【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方13【他人】

408からの一連の流れが、絶縁したい私を目覚めさしてくれたよー！
ｱﾘｶﾞﾄﾝ!

絶縁しても、やっぱり儀親が病気になったり死にそうになったり
して頼ってきたら、情として介護とか援助しちゃうのかなー
そうしないと後悔するかも・・・って思っていたけど
かかった経費を請求するのも、なんとなく遠慮しちゃうだろうし
利用するだけ利用されて、相続に関してだけ除け者にされたら
私も夫も、裏切られた気分になると思う。
そんなに出来た人間じゃないもの・・・

叩いている人のレスを読んで、所詮、世間なんてこんなもの。
情に流されて何かしてあげても、金のカの字でも口にすれば
叩かれて、そこにまつわる気持ちなんて、どんなに説明しても
誰も理解なんてしてくれないよね。
やっぱり絶縁する、ってのは儀親の全てを捨てる事。
アッチが病気になろう―が、のたれ死のうが
情に流されず放っておこう！その覚悟ができたよ。

実際、絶縁している最中にｳﾄﾒ等が死んで、遺産相続の話とかになった場合、
どうなるんでしょう？

うちは夫が葬式にも出ないし、相続放棄すると言ってますが
放棄するにも何か手続きが要りますよね？
その時、住所などを知られるんじゃないかと不安で・・・。
血の気の多いDQN義弟がいるので、怖いんです。

役所や弁護士なんかから連絡が来るんだろうか・・・。
それとも、役所などからウトメに住所が洩れて、「ご自分で連絡を取ってください」
とかそういう流れになるのか？
近い将来に一人アボンしそうなので、余計に不安。

>>629
相続放棄の手続きはしなきゃいけないよ。
一筆書かなきゃいけません。

>>629
間に信頼できる人を立てれば？

お金持ちだったら、弁護士や探偵使っても探すかもね。
ｱﾎﾞﾝしそうってどうしてわかるの？
だいたい、どうやってｱﾎﾞﾝの知らせが来る予定？

>>630
一筆書くのは問題ないのですが、その際に義弟を含む偽実家の人たちに
住所を知られるのが怖いです。

>>631
親類は全て敵とみなしてますので、間に誰か立ってもらうとしたら
弁護士とかになるのでしょうか・・・。

>>632
いや、貧乏です。
ただ田舎なので、土地をいくつか持っているらしいです（詳細は不明）。

アボンしそうなのは、絶縁したのが去年ですが、その時すでに入退院を繰り返していたので。
知らせは、唯一知ってる私の携帯にかかると思います。
（全部消息を絶ってしまうと、それこそ今突撃してきそうなので。
着信拒否にはなってますが留守電には入るようになってます。）

>>633
実父がｱﾎﾞﾝした時、相続放棄したんだけど
母が司法書士に頼んで書類を作ってもらって、それに実印押した。
確か印鑑証明も渡したような気がする。住所バレそうだね。
今から旦那と対策練っておいた方がいいね。

>>633
私の母が亡くなった時は、兄奥さんが
「これにサインして」と相続放棄の紙を送ってきて
住所と名前を書いて送り返し、手続きは完了しました。

私も義実家＋旦那側の親戚とは絶縁してるので
ウトメのどちらかがアボンしたらどうなるのか不安です。

相続放棄してやるかわりに
今後一切かかわりません的な事を約束させるのは？

>>629
ｻﾑﾗｲ業の人は一般的にいって守秘義務があるから
間に弁護士とか立ててやり取りしたらいいんでないかい

相続放棄するにしても、
謄本とか申述書とかを家裁に提出しなきゃいけないから、住所はばれるわな...
DQN側の人間が除籍の書類、自分が申述書と謄本とか持参して
家裁の前で待ち合わせ、書類を受け取って自分が提出っていうことなら、何とかなるんでは..

なんだか知らないが、名前が変わってる....選挙いかなきゃ

電話で連絡が来た時しか出来ないけど、一時的に戸籍(住民票？)
を自分の実家辺りに移動すればいいんじゃないのかと
思ったんだけどそれじゃ駄目なんかな…

う〜ん、今更ながら相続放棄の手続きの手順のサイトを読んでみたんですが
戸籍謄本まで必要なのですね・・・。
これはやっぱり、住所を知らせずに手続きをするのは難しいようですね。

あと、相続人が行方不明の場合、
「不在者財産管理人を選任してもらう」という事が、出来るようです。
うちの夫を抜きにして、相続を進めてもらうって事のようですね。
この手続きを偽実家の人たちがしてくれれば連絡も取らなくて済むのかな〜
・・・って、ほったらかしを前提にするのは良くないかもですね。


>>636
おおおっ！気がつきませんでした！
早速夫に相談してみます。

>>637
実際会って、殴られでもしたら困るので
出来れば会いたくないです・・・（って、ヘタレですみません）
それと遠距離なので、物理的に難しいという事もあります。


相続に関しての連絡が来たら、家庭裁判所に不在者の財産管理人を選任してもらうように
示唆するのは・・・まずいのかな？
それでダメなら、636さんの提案をしてみるとか。
他にいい案があったらお授けください。

>640相続放棄はきちんとした方がいい。住所知られたとしてもね。
もし借金あってごらんよ、放棄しなけりゃヤバス。
その後の絶縁はその時に頑張るしかない。
戸籍を動かすって本籍のこと？＞639
いじっても戸籍には動かした理由や移籍地を全部書いていくから意味なし。
謄本みたら全部わかっちゃうよ。

>641
つーことは・・相続問題がなくても
ｳﾄﾒがその気になったら、引越し先の住所ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ？

殴られるってアンタ......理由もなく殴られるのは傷害罪だよ、犯罪ですよ
弁護士に相談しなさいな.....いちばんいい方法考えてくれるって

実際に会うのが嫌なら、弁護したてるしかないんじゃないかな？

絶対にプラスの財産しかないって言い切れるなら、放置もあり。
ｳﾄﾒの残った方と、旦那の兄弟で相続するだろうから。
相続権のある旦那が異議申し立てしなければ、無問題。

何があるかわからないから、弁護士に相談が良いと思うよ。

>642
本籍地ってことだから。住民票調べられなきゃ大丈夫。
引越しのたびに本籍地を移動したりはしないでしょ。
たとえば住所不定の人でも日本人として産まれりゃ戸籍はあるだろう？
ただ、家買ったからって本籍地を現住所に移したらばれるかも。
陸運局で調べられるから、車のナンバーからも住所ばれるよ。
個人情報うんぬんっていっても「迷惑な車がうちの前に止まってるので。」で簡単に教える。
住所なんて普通の生活してる人ほど簡単にわかるものさ。
そりゃ住所不定で身元かくして転々としてりゃ誰にも探せないけどｗ

>645
昔と違い、陸運局はおしえないでしょ？？

>646
…甘いよ。
最近ホテルの駐車場に泊まってる車のナンバーから
オレオレ詐欺やってるの知ってる？

>>647
ｵﾚｵﾚ詐欺の連中がどうかはしらんが
陸運局は教えないでしょ。

最近ていつの話よ。
４月以降それやったのばれたら大問題じゃん。

登録事項等証明書でぐぐってみて。

そんで結論いっとくけど、登録事項等証明書は書類揃ってて身分証明書があれば誰でも取れる。
でも、陸運局に「自分の車の登録事項等証明書を請求した人が誰か教えてください。」というと
この四月からは「個人情報保護法のためお教えできません。」って言われるから。

もうおなかｲﾊﾟｰｲ

聞いておいて、席を外してしまってすみませんでした。

>>641
借金があった場合、まずいですよね・・・。
こっちの方が可能性高そう。

>>643
DQN義弟が怖いです。
絶縁のきっかけの時には、夫やｳﾄに掴み掛かってました。
うちは娘がいるので、万が一の事があっても困るし・・・と弱気になってしまいます。
（焚きつけてるのがｳﾄﾒなので、片方ｱﾎﾞﾝしたら制御が効かなそうでさらに怖い）

>>644
プラスかどうか、すごく怪しいです。
夫は高校を出てからは離れて暮らしていて、あんまり内情に詳しくないようですが
子どもの頃は今どき？ってくらい貧乏だったらしいです（五右衛門風呂とか）


やっぱりいざという時は、弁護士に頼むのが一番良さそうですね。
皆様どうもありがとうございました。
私一人では考え付かないような話が聞けて、すごく勉強になりました。
どうせ借家だし、いざとなればまた引っ越す覚悟で頑張ります。

やっぱり住所移動だけじゃ駄目か…orz
せめて夏とか冬の休暇中にあぼんしてくれれば、少なくとも母子は
お出かけって名目でしばらく行方くらませられるけどね…
手続きは夫と弁護士がするだろうから、ほとぼり冷めたら
近所に引っ越せばいいし。
でも大体爺婆が逝くのは季節の変わり目なんだよな…

>>653
一時的に自分の実家に移しておけばどうだろうか？
転籍が記載されてるかどうかが問題だけど。

絶縁したといっても、義実家がＤＱＮなら
一生逃げなきゃいけないのね・・

義実家と絶縁して6年
時折ﾄﾒから手紙（転送→転送）がくるけど
奴らが私達の転居先をさがそうと思えば簡単なのね。。。。。

妻が完全絶縁、夫は必要最低限のつきあいのみ（冠婚葬祭）という方で
介護の問題（将来的な想像）で夫と揉めた人はいますか？
夫のことをどう自分の腹におさめたらいいのか困ってます。

困ったことに夫は、私が怒ってるほどに怒っていないのです。
嫌なことを受けた当事者じゃなく見てた立場だからかもしれません。
もちろん、私の義実家トラブルは、夫がうまく立ち回れなかった部分が大半です。

だから夫は最低限つきあいのみというのは私の手前そうやると言っていて
本当は普通にしていたいようです。もともとあまり接触はしてなかったけど。

私は本音は最低限のつきあいもしてもらいたくなく、一緒になって完全絶縁を
してもらいたいくらいなのです。
でもそれではあまりにも夫がかわいそうだし、私も性格悪そうだし…。

それで夫が、親に何かあったら（病気とか）兄弟に頼まれたら手伝うと言い出しました。
だけど私は、行ってもらいたくないのです。
あれだけ啖呵切った人たちなのだから悔しいから自爆してもらいたいんです。

私はちゃんと私にしてきたことを向こうが謝罪してきたら手伝ってもいいと言いました。
そしたら、夫はそれを事前に私に謝罪させようと画策を考えはじめました。
私は「困ったときに謝罪しなくちゃ意味が無い！」と言うし、
夫は「困ったときの謝罪は嘘の謝罪だから意味が無い！」と言うし。
それで夫は「だいたいお前が謝罪しないと手伝いに行かせないという条件をつけるから
いけないんだ。条件を却下すれば事前に俺が動くことなんてない。無条件にしろ」といいます。
私はどうしても「困って手伝ってもらいたいならその場で謝罪してほしい」
というのを却下したくありません。
これが最後の私の抵抗というか…、心の安定剤というか…。
謝罪するのが屈辱なら、または謝罪するような心当たりが無いと開き直るなら
自分たちで頑張って親の面倒を見てください、自業自得ですよ…という気持ちというか…。

続きます。
夫は「困ってるときにゴネゴネして向こうが機嫌損ねて恨んできて兄弟仲がギスギスして
修復不可能になったらどうするんだ？だから何もおきてないときに落ち着いて
謝罪させるよう画策したいんじゃないか。」と言います。

なんか向こうをかばうような言葉ばっかな気がしちゃって…。
それで誰が一番大切なのよ？と聞くと、自分の家族が一番、私が大切、と言います。
私を一番、といいながら、向こうかばってることに自覚が無い…。
向こうをかばうことは、私が非常に不愉快になることも自覚が無い…。
逆に、たまに「まだ怒ってるのか！しつこい！」とイラつかれちゃうし…。

私は夫が、こうやって義実家のことを無意識にかばったり味方する発言を聞いてて
ものすごく気持ちがかき乱れて、夫と口論になっちゃうし、夫婦ギスギスしちゃって
義実家のこととかもフラッシュバックして不眠が始まって精神的にムチャクチャになります。

どうやったら夫がこういう話などで自分の全面的な味方になっていないとき
自分の心の安定を保てるようになるでしょう。
夫に腹を立てずに平静でいられるようになるでしょうか。

ちなみに友達はほとんどいなくて、もうさんざんこの義実家トラブルで愚痴いっぱい
言ってしまって迷惑かけちゃってて、これ以上話をすると友達失いそうで
もう話をすることが出来ません。
実家も、私の味方はするものの、でも夫の考え方や話し方が変わるわけではありません。

夫が変わることは無いでしょう。では自分が変わるしかありません。
どうやったらこんな状態で毎日楽しく暮らせるよう、心の安定が保てるでしょうか。
どう考え方を転換すれば、夫のこんな部分もストレスためずに飲み込めるようになるでしょうか。
説明がへたくそで長くなってすみません。

>>658
夫とあなたは、所詮別の人間なんだから、全く同じ考え方になるなんてことはありません。
夫には夫の考えや生き方があり、あなたにはあなたの考え方や生き方があります。
文面を読んでいるだけでは、どちらが正しいとかいうことは言えないでしょう。

夫の考え方にも一理あるし、あなたの考え方にも一理あります。
所詮他人ですから、理解しあえるなんてことは夢物語です。
相手を本気で理解しようと思ったら、全力をもって命がけで向かわなくてはなりません。
すごい体力のいる仕事です。

義理の実家を理解しようとすることよりは、夫を理解しようとする方が易しいかもしれませんが、
理解しようとすることの困難は、多分たいして変わらないでしょう。
その結果、義理の実家が関わることは、夫が全てすることになるかもしれません。
たとえそうであっても、理解しようと努力することが大切なのです。

あなたと夫とは、いつか理解しあえるかもしれないし、
一生かかっても出来ないかもしれません。
所詮他人と割り切るのも一つの考え方でしょう。
だとしても、理解しようと努力することは無駄ではありません。

>>658
旦那は旦那、自分は自分。それでいいじゃない。
介護を手伝うとか譲歩しようとする姿勢は、旦那は誤解すると思う。
夫婦関係のための譲歩なんだろうけど、それってなしくずしになる。
同じように思ってくれればいいかもしれないけど、別の人間だもん。
私はこんなに譲ったのに！ってまたやりたいのかしら？
こいつに何言っても無駄って思われないと、ダメだと思う。

うちは、旦那が子供としての責任を果たすことに口は出さない。
でも私は何の手助けもしないし、旦那にも明言してる。
途中で頼ってきたって、きっぱり振り払うよ。

完全絶縁て書いてるけど、謝罪があれば手伝うってことは
ケンカして疎遠になったってことだと思う。
旦那の思いを通してあげたいなら、それもいい。
自分は悪くないとか、そんなことどうでもいいくらいじゃなくちゃ。
旦那がこう言うからとか、相手に合わせてるようで責任逃れに見える。
自分の意思で、自分で責任持たないとね。
頭の中に義実家のことがあるうちは、絶縁できてないんだよ。

義理親が死んでも残りの義理家族と付き合う気持ちもないなら
無視でいいよ
相続税が早く払えなくて困るのは義理家族
うだうだいってなかなかはんこ押さないことが最大の嫌がらせ
親がそういうことをされたので・・・
義理一家に仕返ししてやるつもり
効くぞ・・・お願いされるよ。
相続者全員のはんこがないと貸金庫も開けられないんだぜ
たとえ弁護士が同行してもな
永遠と貸金庫代も払うんだよ義理家族は・・いい気味

死んだのが義理親なら、誰もあなたの判なぞ欲しがらないと思うが。

>>659
旦那は行ってもあなたは絶対いかないようにしたらいいんじゃない？

658です。
えっとですね。私は一生完全絶縁していいと夫と話はついてます。
何かあったら手伝いに行きたい、というのは夫単体の話です。
私が条件を出したのは「困ったとき私に謝罪すれば夫を行かせて
あげてもいい」ということです。「あげてもいい」だなんておごりっぽい言葉ですが…。
だから本当は夫が何やろうが、ほっとけばいい…ということなんですが、
私のいやらしい部分、夫も向こうに関わるのが嫌だ、という気持ちについて
自分でうまく折り合いがつかないでいます。
なんか悔しいんです。夫が手伝いをすること、向こうを気遣うことは
なんだか向こうを甘やかすような気がしちゃって。
私が頑張ってきたこと、善意、それらをみんなで踏みにじられたような報われない気がして。
私が心が狭いんだろうか、それともそれほど嫌なことされたから
そう思うのが自然なのか、自分でも自問自答しています。

夫がやりたいこと、まず「条件（私に謝罪させること）を早く取り払いたい」と
いうことを私に説得するのはいいのですが、
どうしても私と真逆の意見なので、ぶつかりあい平行線のままです。
私もズルイのですが、やりたいのは自分なんだから相手を説得したい側は
必要だと思わない客に商品を売りつけるようなセールス側みたいなものなので
商品を買う気が起きない客に怒りをもって感情的になって言葉をぶつけたり
客の性格批判をしたり、どうしてこの商品がすばらしいのがわからないのか
このわからずや！みたいに最終的にはキレて話してきます。

困ってるのは、こんな手法で私を説得してくる夫に対する怒りを
どうおさめたらいいのか、夫を許したらいいのか…。
この件に限らず、夫婦喧嘩のほとんどが義実家がらみです。
実家がらみになると、夫もなんか人が変わったように
言ってることがチグハグになります。
自分の肉親と嫁さんが反目しあってる状態で板ばさみだから
つらいのはわかるのですが…。
私が反応してしまうのは、向こうを立てるようなところです。
今での実家トラブル真っ最中のとき、向こうの人たちには私にするみたいに
感情的になって怒りをぶつけたり威圧したり切れたりなんてしてこなかったのに。
私にはするんだから。（もちろん私とふたりきりの密室で）
それが私に対する親密の度合いかもしれませんが
なんか腑に落ちないというか不公平のような…苦痛です。

>>662さんの言うような方法は私は義実家の相続には関係ないから
あまり有効じゃないんじゃないかなーと思います。
私が判を押す本人ならいいけど相続人は夫ですから。
夫が兄弟に気をつかって判を押してしまうことも有り得ますし…。
そして相続するほどの財産もありませんし貸金庫なんてありそうもないし。

私が夫を許して義実家を許せば、この苦痛は終わるのかと思います。
夫もみんなと仲良くできるし、義実家も自分がやってきたことを
追求されて（謝罪させられる）嫌な思いをしないで済むことでしょう。
私ひとりが変われば、まわりの人間は何も変わらないでばんばんざいでしょう。
でも許すこと、それ自体も苦痛でなりません。
ものすごく悔しかったこと、つらかったこととの心の決別ができません。
私は義実家トラブルは被害者だと思いたいのに
なんだか私ひとりがプンスカしてて一番の加害者みたいで…。

>>658
＞ものすごく悔しかったこと、つらかったこととの心の決別ができません。
＞私は義実家トラブルは被害者だと思いたいのに
＞なんだか私ひとりがプンスカしてて一番の加害者みたいで…。

この辺にすっごい共感しています！
私は３年も前の事がどうしても忘れられないのに（切迫早産にもなった）義実家は
もうすべて忘れているみたいです。
旦那は「忘れられないなら義実家とは付き合わなくていいよ」と言ってはいるものの
なんか自分１人が執念深いみたいな・・・。
許すことが出来ないから辛いんだよね。

許すことが出来ないなのなら、無理に許さなくても良いでしょう。
時が来たら、自然に解決していることもあるし、一生続くのかもしれません。

他人に執念深い人間だと思われても良いじゃないですか。
人間は一人一人違うのだから、傷つくところもきっかけも違います。
自分の傷や痛みを、他人に理解してもらうのは、とても難しいことです。

夫が義理の実家に関わりたいなら、
「自分は過去にある事柄で傷ついて、今もその傷は癒えていない」
ことを理解してもらった上で、

「問題があろう事柄に手を出すということは、最後までやり遂げる責任がある」
「例え、夫自身が今後難しい立場に立たされることになっても、
　　　　　　　　　　　　　　　　それは、自分には一切関係のない話である」
「夫の相談にはのるが、物理的にも金銭的にも自分は関わるつもりは一切ない」
という条件で、夫だけに関わってもらえばいいのではないでしょうか。

>>666
原因を書かずに心理的葛藤ばかり書かれてもレスしづらいと思う。

気持ちはよくわかるが、ｱﾎ連中とかかわるだけ傷が深くなるよ。許すとか許
さないとか、もう考えないほうがいいと思う。ともかく旦那だけ気がすむ
ようにかかわらせて、>666はいっさい無視、それで気が収まらないときは、
絶対ばれない様な嫌がらせを義実家にちょこっとやって、きれいさっぱり
忘れる。

うちも>>658と同じで、夫のみ冠婚葬祭などの最低限の交流。
このスレで夫も絶縁してくれている人の話を読むと
すごくうらやましい｡
「私にあんな酷いことした儀実家と
どうして付き合えるの?!ｷィｰｰｰ!」
って、それがフラッシュバックの原因になることもある。
仕返ししてやりたいって気持ちも同じだし
介護が必要となった時のことも気にはかかる。
（儀実家どうこうじゃなくて夫婦のことね）

だけどさ>>658は、本当に儀実家が
「困った時（658夫の言う親に何かあって兄弟に頼まれたら）」
に謝罪をしてきたら、夫くらいは行かせてあげてもいい
って本気で思えているの？
自分の出した条件に責任持てる？激しく疑問。

私だったら、直面していない問題で相手を許せるかどうか
の予想なんてできないし、夫にそんな事言えないよ
危険過ぎ。

夫の理想は、できれば普通に（嫁も含めて）付き合いたい
んだし、そうなれるなら、早い方がいいに決まってる。
>>658が条件を出した時点で、歩みよりの姿勢を
夫に見せちゃっているんだよ。

それを嗅ぎ取っているから
「もう一押しで絶縁解消」ってドリーム抱いて
夫は強気に出ているんだよ。

>658
よかったら辛かった時の事を吐いてみない？
その時のことでいまだに混乱が続いてるように見えるんだけど。

>>665
万が一、謝罪があったら心穏やかに旦那を送り出せるの？
658が条件出すから、旦那はそれをクリアしようとして
わざわざケンカになる話題を持ち出すんだよね？
買う気がないならセールスさせても、お互い不快なだけでしょう。

許せないとか自分が執念深い？って気持ちはわかる。
旦那は絶縁を認めてくれた。それだけで充分って思うまで
すごく時間がかかった。話題に出されるだけで、感情的になった時期もある。
私が不快になれば、義実家が喜ぶ。それってくやしいじゃない。
せっかく接触しなくていいのに、義実家のことを旦那と話すのも嫌だし。
旦那と仲良くするのは、「あんなクソ嫁と仲がいいなんて！」と
義実家には不愉快だけど、自分にとっては幸せなこと。
自分の家族のためだけに時間が使えるのが、絶縁のいいところ。
だから私は、旦那と義実家の話はしない。旦那と仲良くする。
相談されるのも嫌だから、「あなたの親のことは、あなたの判断でどうぞ」
ってことにした。精神的にも区切りをつけた。

もう、頭の中から義実家のことはたたき出さないとつらいだけだよ。

「自分が親のことさえ口にださなきゃ妻は優しく
家庭円満で機嫌もいいから自分も幸せ。」っていうのを刷り込まないとダメ。

叱られることで構われようとする鬱陶しい子どもみたい＞658

>670
＞だけどさ>>658は、本当に儀実家が
＞「困った時（658夫の言う親に何かあって兄弟に頼まれたら）」
＞に謝罪をしてきたら、夫くらいは行かせてあげてもいい って本気で思えているの？
＞自分の出した条件に責任持てる？激しく疑問。
これについては、まだ更に条件があるんです。後出しですみません。
謝罪してもらって私がそれに納得がいったら、という部分です。
夫からしたら謝罪＋αということでハードルが高いので
出来るだけ早めにひとつでもハードルを低くしておきたいという…。
私が納得したらってのは、やはり私をないがしろ（？）にしたとか
いつもみたいに無意識に向こうの味方しちゃったとか
謝罪したはいいけど、向こうがゴネゴネしてスッキリしないとかそんな部分です。
何も条件無しに「絶対だめ！」と言うのも夫が逃げ道が無いからかわいそうかと思って…。
（私が謝罪してもらわないと気がすまないという気持ちもありますが）
たぶん670さんの言うように「もう一押しで絶縁解消」ドリーム、
それで強気になってるかもしれませんね。気づかなかったけど。

>>672
気持ち良くは送り出せないと思います。
どちらかというと恐怖心が支配してて「夫が行くと言い張ってるのを
反対したら私たちの仲が壊れるかもしれない」と思っています。
だから心のなかではモヤモヤしながらも行かせると思います。
私から見たら義実家は他人でひどい人・夫からみたら肉親で大切な人…との
両極端な価値観の板ばさみになって…。
夫婦仲が壊れる恐怖心があるなら、気持ちよく送り出して
絶縁も解消してあげればいいものを、でもそれかなんか悔しいような。

>>674
くやしさはわかるけど、あなたはそのくやしさで
旦那や義実家を自分の思い通りに動かそうとしてることに
気がつかないと、離婚されるよ？

散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど理屈の通らない義実家だから絶縁したんでしょ。
謝罪したって、あなたの気持ちがわかるようになったり
あなたが嫌なことをしないわけないじゃない。

あなたが許せないように、旦那だって親を捨てられないってなぜわからない？
逃げ道として、好きにさせてあげればいいじゃない。
絶縁解消してあげるって自分のこと？旦那のこと？
旦那は旦那の思いがあるんだよ。人の心を力でねじ伏せることは出来ないよ。
変えられるのは自分の心だけ。もうやめなさいって。

>>671
うーん、書きたいのですが、ここをコウトメたちも読んでるかもしれないし…。
ネットやってるしコトメも長男嫁だし…。

書けたら本人にわからないよう文章をまとめてみます。

>>674
悔しいのはあなたが勝ち負けにこだわっているから。