●○●○●お見合いで(19回目）●○●○●

お見合いでの経験をベースに語るスレpart19。
進行中のお見合いの相談もOK。

◆前スレ
●○●○●お見合いで(18回目）●○●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074338888/

◆過去スレ
1回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004532919/
2回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029500226/
3回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032668739/
4回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040503528/
5回目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042989029
6回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044885120/
7回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049127674/
8回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052022951/

9回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054216540/
10回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054216540/
11回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058237507/
12回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060469868/
13回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062574148/
14回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064303031
15回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066658738/
16回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069399269/
17回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071540787/

　　　　　　　　　,,::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 ノ::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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　　　　　ノ:::::::::::,;'　　　　　 　　　 ヽ::ヽ
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　　　ノ:::::::::胃. 　 ヽ　 　ノ `- ' ､_　 ﾉ::::::ﾐ　　あてくしが ４げと
　　　):::::::::,ﾉii 　 　　｀ '" ｀-〓-' ｀"/:::::::ｿ
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　　　　 ):::､　　　　ヽ　　　　　　/　　 )::::::::::::ヽ　　ヽ､
　　　　(::::::::ヽ　　　　　`ヽ､　 ノ　　　ﾉ::::::::::::人ヽ　　 ＼

お見合いでセクスに持ち込むためには
何が必要でしょうか・・・

　　　　　　　　　 ∩＿∩
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>>5 貴方がイケメンなら簡単。そうでない場合は
話術と相手の状態を的確に判断できる観察力。
ただこれがある人は見合いする必要ないかも。

>>7
女性の発情はどうすればわかりますか？

>>5
1. 人気のないところにつれこむ。
2. クロロホルムをかがせる。
3. 目薬を垂らしたお酒を飲ませる。

>>9
３．は効くんですか？

>>8
こうなった時・・・

　 　　　　　　∧∧
　　　　　　 (д｀*　)　　　　　　　　　　はやく後ろからいれて・・・
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　 　　/__ノ　ヽ__）

>>8 それ系の本にはいろいろ書いてあるが、あなたに
誰も知らないことを教えよう。女性は発情すると
それは、必ず目にあらわれる。あ、これは知ってる。
それと話す時に必ず親指が動くんです。親指
動いていないならまず無理。これも知ってるって？
それとア行で始まる単語を言わなくなる傾向があるん
です。だからわざと、ア行で始まる単語を言わせて
みるんです。これも知ってたらスマン。俺の負け。

今度日曜日一応お見合いだが、スーツはやはり
堅すぎるかな。上司の紹介なので変に気を使う。

>>13
俺の知り合いは初回は必ずスーツでいってましたよ

俺もお見合いしてみたい・・・

けどあった瞬間相手が「ゲッ」みたいな表情されると
立ち直れそうに無い。

お見合いはスーツが鉄則じゃないのかな？
服装がラフすぎると、拍子抜けしてしまう。
気合入れて綺麗に着飾っているのに、相手の服装が
ショボイと、会った瞬間テンション下がってしまいます。
日曜日は何時からお見合いなんですか？
昼からだとコースランチがいいかと思います。
テーブルマナーができるかどうかで相手の家庭環境がわかりますよ。

>>15
テーブルマナーって・・俺とは世界が違うな。

自分14なんだけど、知り合いがお見合いに失敗するわけがわかった。
ご飯食べるときにクチャクチャするのね。音聞こえるぐらい。
何度忠告してやっても直らないし。

医師、農家とお見合いで食事するとその違いがわかりやすいですね。
フォークとナイフの使い方が完璧だと、それだけでスマートで
カッコイイなって思ってしまう。

でもテーブルマナーが無理なら、喫茶店でお茶するときに、
ケーキもいかがと薦めてみてはどうですか？
また、ドリンクが空になったら、追加注文も。
案外ドリンク一杯で延々と話す男性って多いけど
気の利く男性は、ここが違うね。
ちょっとしたことでもすごく嬉しいですよ。

>17
ナイフとフォークは完璧でなくてもいいから
箸の持ち方がきちんとしてて、好き嫌いなければいいよ〜
ワインの蘊蓄語られたり小食過ぎたりだと食事もつまらないしね。

フォークとナイフじゃなくても、すごい些細なことでも
自分が苦手としていることが何なくできちゃったりすると
「わーすごーい」とそれだけで相手の評価が良くなったりする。

男性でマイペースな方に質問したいのです。１ケ月に１回で会社が終了後２時間しか会えないのは、寂しくないですか？それを埋め合わせするにはメールをするのですが返事が来ない場合はどうしたら良いのでしょうか？

>>17
職業で他人を見下すような事をつい言ってしまうような人は、たとえ容姿端麗で育ちが良くても嫁さんにはしたくないタイプだな。
品があるようで品が無いというか。
別に悪気は無いんだろうとは思うけどね。

>>19
そういう人だからいままでろくに彼女もいなかったんでしょ
あなたも「マイペース」って、そんなダメ男をフォローしすぎ
まともに交際しても「×マスプレゼントってのは親が子供にあげる
もんだろ？」と言い、結婚翌年には結婚記念日忘れるタイプだよ
ふつうの恋人同士ならは電話は５分でもいいから毎日。
少なくとも一週間に一回８時間は会わないと、寂しくなると思うけど

>>21
＞少なくとも一週間に一回８時間

マイペースな男から言わせて貰うと、それはちょっとしんどいわ(´･ω･｀)
8時間も何すればいいのかなぁ・・・
夜会ってセックスして眠って朝起きて8時間、とかならいいけどｗ

>>22
そんなんだからまともに彼女いたことないだろ？

毎週8時間てのは、嘘だろ？
そんな暇人なんてどうしようもない。

>>24
平日の昼間に２ちゃんやってる奴がよくいうよ
あ、今日はお休みですか。なら８時間くらい時間あるだろーがよボケ

>>21
貴方の意見に大部分で同意だけど

＞少なくとも一週間に一回８時間
の、８時間はちょっと長すぎると思う。
親しい女友達でも、８時間一緒に行動していると疲れるのに
まして、異性ならなおさら・・・・
映画みて、夕食して、帰りに送ってもらうついでに軽くドライブで
５時間ぐらいがベストだと思う。

週１で8時間も女性に付き合える男ってなんかなぁ？
って思いません？
自分の趣味とか無いのかな？と思っちゃう。
女性からすると一見まめで優しい男だけど、
そういう男と結婚しても年取ったら休みの日に
家でボーっとしてるだけの粗大ゴミになりそうな予感。
彼氏にするならいいだろうけど、結婚となるとね。。。

ふつうに恋愛しての交際とお見合い後の疑似恋愛はちがうでしょ

ふつうに恋愛してるなら
土日休みだとして、土曜は家で終電までラブラブ（またはお出かけ）
日曜は自分の時間（寝るなり趣味に使うなり）

見合いなら２週間に１回５時間でもいい（一月に一回だと･･･うーん）
もちろん忙しいのがイイ男っていうのは陥りやすい間違いだけどね
だいたい３０過ぎの男女が８時間ラブラブは想像するだけでもキツイ

そうかな〜。恋愛だと知り合って１年後にプロポーズも可能だけど
相談所の見合いだと３ヶ月で決めなきゃいけないから
その間は頻繁に会ってどういう人か見極めたいよ。
いくら条件と相性良さそうでも好きじゃないと結婚できないし。

結婚決まって式やら新生活やらに直面すれば、
嫌でも現実的にならなきゃいけないからその間位はね。

お見合いの場合、大体、３ヶ月ぐらいで決めないといけない
から、３ヶ月で１０回くらいデートするぐらいが一番理想的かな。

ただ、一回に会う時間があまりにも長すぎるのは良くないね。
デートの終わりに、くたくたに疲労しているより、もうちょっと
一緒にいたいなって、別れ惜しいなって位で終えるのが一番よろしい。

相手と一緒にいれる時間って相手を好きになる程度にもよるね。恋愛の時の
彼は少しでも長くいたかったけど、見合いの彼にはそんな気持ちがわかない。

８時間以上でも一緒にいたいと思えば結婚してＯＫでしょ
それが苦痛ならその人とは結婚しないほうがいいかも
どんな相手とでも８時間一緒にいるのが苦痛という人は
そもそも結婚に不向き　一生住めるマンションでも探そう！
大画面ＴＶと素敵な家具買いそろえれば、きっとそんなに淋しくな･･･

熱しやすい人ほど冷めやすい。
結婚は最初から適度な温度で付き合える相手がいい。

8時間ぐらい一緒にいたいし、余裕でいられる。
だけど相手の生活を思いやってお互いに遠慮して程々の時間で止めておく。
そういう配慮の出来るカップルなら最高だと思うよ。

そんな奴らが見合い市場にでてくるわけないじゃん

>>35
そりゃそうだ〜知り合いの34歳独身女は
会社とかで「いいな」と思う人はみんな彼女がいるって言ってるし

言えてる。

相手の不規則な仕事上 ２時間 月１回しか会えないのです。メールも出してくれないし出しても返事なし。悲しいです

>>33
熱しやすく冷めやすいから、見合い相手にのぼせあがっちゃうと
後で「こんなはずじゃなかった」ってなっちゃうかな。

今会ってる人は研究者だから女慣れしてないのを差し引いても
「いいなあ、この人」と思う一方「この人で大丈夫かなあ」
と自分のことは棚に上げてすごく心配。自分の見る目に自信がないのか。

変に自信過剰なひとよりいいですよ

だからあなたのことなんてどうでもいいんだって
わかんない娘さんだね

スレタイも読めないやつが紛れ込んでるな

　　　　　　､ヾ`゛""'ｿ'　　
　　　　　　ﾐ　 ,＿_/　　　
　　　　　彡,*゜ё゜)　 スレ立て乙！
　　　　　　(,|　　 |_) 　挨拶送れてスマソ
　　　　　　 .|┌┐|
　　　　　　 .| |　.| |
　　　　　　ノ」　 Lゝ

見合はスーツというのは今時止めといた方がいい。
理由は言わなくてもわかると思うが、いかにも見合は周囲の人が見てるわけ。
そういう好奇な視線の中で、楽しいわけがない。
見合であっても普通のデートのように見えるほうがよろし。

それから一緒にいる時間を我慢して過ごすという人は結婚には向いてない。
会話が嫌いな人も同様。

周囲の視線が気になるようではまだまだ。
相手に失礼のない、好印象を持たせる服装であることの方が大事。

休日に男女がホテルのロビーで、です、ます会話してるのはキモイ。
そもそもスーツがなんで好印象なのか。
お洒落なカジュアルが一番。
これならどこでもいけるでしょう。

お見合いしてるんだから、お見合いであることを必死で隠す方がキモい。
そういうやつって、縁ができたあともお見合いであることを頑なに否定するんだろうな。
「知り合いの紹介で出会った」とか言って‥‥‥。

う〜ん、でも恥かしいよー。「お見合いしてます」ってわかっちゃうの。

「お見合いではありません」って書いて背中に貼っとけば？

そこまでしなくても、最初の顔合わせを料亭かどっかのお座敷にすれば個室
だからよいのでは？

>>48
確かに恥ずかしい。だがそれが(・∀・)ｲｲ!!

恥ずかしさがだんだん快感に・・・

女の人、バレンタインのチョコって渡しました？
自分の場合、初顔合わせからの回数も浅くまだよくわからない相手なんだけど
仮にも見合ってる相手だし渡さないと礼を欠いたことになるかと思って用意してきました。
が、渡した途端急に盛上がった雰囲気に持ってかれて焦ってしまいました。

>38
お相手は、もうあなたに気持ちは無いと思います。
気持ちがあったら、誠実な人は必ずﾌｫﾛｰを入れます。
仕事とかは理由にならない。

仲介者を通すなりしてお相手の気持ちを確認し、だめなら次行け。

貰えなくて凹んでるよ＿|￣|○

お見合いの比較的初期の段階で、
相手の誕生日とかクリスマスとかの
イベントがあると悩みますね。

下手にカジュアルOKにすると服のセンスのなさがばれるだろうが。
女なんてバカだからそれだけでやる気をなくす。
スーツさえ着とけば誰でもそれなりに見える。

「スーツを着慣れている＝ちゃんとした職に就いている（フリーターでない）」

これ、女にとって一番大事なこと。だから、男はスーツ。

バレンタインじゃないが紅茶を貰ったことがあるな。

その日に断るつもりだったのに。

ガイアの夜明け見たシトいるかな。
バツ１子持ち女性が相談所で見合いする話。
生活の質を下げたくないと年収１千万以上希望。
身長167cmは低過ぎてヤダって。
綺麗そうだったけどね。

>>53
交際相手からチョコもらったよ
お菓子作り趣味だって言ってたから、
手作りかと思ったけど市販の奴でした。
でも高そうなチョコでした。
バレンタインでちゃんとしたチョコもらうの３年ぶり・・・

>59
見た。　部屋とかみて結構いい暮らししてんなぁとか
思ったよ。
でも年収2000万じゃなかったっけ？その候補の人。
あえて身長を理由にしたのかな、とも思った。

＞６０
お菓子づくりが趣味なのに手作りじゃなかったのは、
相手もまだ迷っているからかな。
既製品なら失礼がないし。との思いもある感じ･･･

>>61
自分も見た。
しかしその子持ちの女性は
家はきちんとしてたけど「生活は楽ではない」みたいな
ナレーションが入ってたような気がする。
違ってたらごめん。

なんにせよ相手の男もよく見合いする気になったなー。
年はいってるみたいだけど高収入・高身長なら
彼女と同世代で子供のいない女性と会えると思うんだが。

>>58
その相手、私かも

>>62
うーん、やっぱ迷ってるんだろうな。
今度はこっちがホワイトデーで悩む番だ．．．
重たくないのがいいよね。

>>63
わかってないなー
子供は女の子一人のみＯＫ
「こんどは娘さんも一緒に」
っていうのがあったでしょ
ちょっとロリコンの気があるんだよ

チョコあげたよ。義理チョコ。
だって、お世話になってるわけだし。

ここは「お見合いスレ」だということがわかってない香具師が多くなったな・・・

>>68
どれが? チョコの話もお見合いであった人とのやりとりの話だよな。

>>44
知り合い経由の軽い見合いか、よっぽどオシャレな人でない限り
>>57に同意。きちんとして見えるからね。
出会い系やってた時に見た10年ものの毛玉だらけセーターよりマシ。

>>53
お見合い後初顔合わせだったけど、チョコ渡した。
いかにも義理っぽい安いチョコではなく、ちゃんとした店のだけど
小さめの（本命チョコほど高くないの）。渡したのは帰り際。喜んでた模様。

>>56,60,67,70
レスありがとうございます。やっぱり渡しますよね。自分も食事代とか持って
もらってるのでお礼のつもりでした。ただ相手の人は好意のアピールとして
受取るかもしれないし、ちょっと心配になってしまいまして…
別にそんな高いチョコじゃなかったんですけど

>>55 さん
相手の方は、好意の意思表示として気持ちが固まってから渡すべきという
考えかたなのかも。

>>44
着慣れないスーツ着て行ったら相手がGパンだった時はひやっとしました。
自分ばかり気合い入り杉みたいな感じでかなり気恥ずかしい。

初めて会う相手にジーンズ穿いてくるほうが気恥ずかしくないか？

>>72
やっぱり初回はスーツだよねー？
いきなりジーンズって・・そんな人いたら常識を疑う。

お見合いじゃないんだけど
先日私の会社の面接にジーンズできた人いたけど理解不能だった。

相談所に入って初めての見合いのとき、
相手がＧパンほどラフではなく、ジャケットはきてるが、
中はポロシャツでラフな服装だった時がありびっくりしました。

親を通して見合いの経験があり、男性はスーツを着て、
ランチやディナーなど食事をしながらが定番と思っていましたが
その人は隣の喫茶店でお茶だけというのに拍子抜けしました。
食事はどうされました？と一言聞いてくれるのがマナーだと
思っていましたが、相談所系は見合いしまくって、時間や
お金を節約しているので初回はお茶だけが多いのが
よくわかりました。

まあ、自分を表現したいとか、かたっくるしいのは嫌とか、いろいろ考えがあるんでしょう。そういう人たちは。

おれも、会社にはジーンズで行くし、スーツなんか着ない(というかほとんど持ってない)のに、
見合いはなぜスーツ?って思わなくもないし。

私（♂）は相談所に登録してるんだけど、初めて会う時、
相手の女性はそんなに気合の入った格好はしてないなぁ。
多分、普段着＋αくらいの服装だと思う。
私の場合無難なスーツにするんだけど、会うと釣り合いが取れてないので
妙な感じになる。

おしゃれってのは、自分のためではなく他人のためにするものだ。
自分ひとりで気持ちよくなる行為は、何によらずみっともない。

>>74
着て来ている本人は『世俗や習慣なんて気にしないタフガイだぜ』とか
誤解してるもんなんだよね。

大概そういうやつは社会常識が欠けていて
他人への気遣いができないタイプ。

たんにTPOをわきまえていないだけでしょ。

ってかどっちでもいい。
一回目で普段着が見れないとあとが恐いってのもあるよ。
スーツ（普段から着てる人）でも人柄がよければそれでもいいんだけどさ。

>>76　男性が思う、普段着プラスαってワンピースも入っていますか？
私は自分と同じ20代にはワンピ、30代40台にはスーツを着ていきます。
2回目、3回目もデートでも普段友達と外で会う服装はやめて
相手の好みに合わせたスーツを着ていきますが皆さんはどうですか？

>>80　どっちでもいいって、
一生を左右するお見合いなのに・・・・。

>>81
ワンピースはかなりおしゃれなほうだと思います。
俺の入っている紹介所では、まず見ません。
アドバイスをするとすれば、緊張を避けるために、
最初は綺麗目のパンツスタイルがいいと思います。

前スレの者ですが服装、身だしなみは大切だと思うよ。
初デートで相手の方が仲人の人に「相手の人が会話とか
全然、楽しませてくれなかった。」とか仲人の人に言っ
たみたいで、仲人の人が相手の人に「見合いはお互いが
気を使うもの。相手に高望みするなら、自分も磨きなさ
い」と言ったようで・・・。仲人の人もいざとなったら
言う事言うのには少し驚きました。

>>83　40着スーツ持ってますけど、パンツスタイルは
持ってないですね〜。つか、パンツで会うって男性に
失礼じゃないんですか？

>>81
え、まじで？
うちのパーティ、みんなすごい素適な格好してるよ！？

>>85
40着とはまたすごい衣装持ちですね〜お嬢様ですか？
いや、「綺麗目の」の部分が肝心です。
脚が見えても気が散るものですよ。男性側としても。
普段はパンツ姿が多いでしょう？

>>85
もう着ないスーツは捨てろよ！

>>81
すごいですね。２回目以降もきちんとした恰好されてるなんて。普段着はかなり
カジュアルな感じなんですか？
自分は、普通の恰好です。まぁ、無難なＯＬスタイルかな。お相手の好みに
合わせる事も特にしません。自分の好みをお相手が気に入られなかったとして
も、それも相性のうちだと考えてますから。「どこに行くか」「何をするか」を
考えて服を選ぶ位です。

>>89
私は東京郊外に住むOLですが、
今は都市部のOLはほとんどがパンツスタイルですね。
朝の中央線でも、OLでスカートの人はまず見ません。

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

スカートのほうが無難。

>>90
ウソばっかり

というか、お見合いとかって勝負の時なのに
勝負のスカートにしないってのはなんでだろう？

>>88 あのー、古いのはとっくに処分してます。
40着ってゆーのは1年半前から買っているので、
まだ全然着られるし、捨てるなんてもったいない

勝ち負けの問題じゃないから。

>>95
普段はパンツスタイルでお仕事されているんですよねー。
ならばパンツスタイルをお勧めします。

そんなに頻繁に体型が変わるひとも珍しい

>>81　普段はセシルとか１０９系で超ミニですね。
下着は見た目より防寒重視(W

見合いの時は下着もおしゃれにガーターベルト3点セットとか
キャミソールを着て、テンション高めてます。
ランジェリーが趣味だし、今彼氏もいないので、身に付けるとこが
見合いしかないのよね。

>>81
８３さんが書いてあるように、ワンピースは私の中では
「おっ、気合入ってるねｗ」と感じます。
２回目以降に会うときは、普段友達と外で会う服装で良いと思います。
と言うか、いつも「おっ、気合が入ってるね」仕様では、２着しかスーツを
持っていない私にはとても辛いものがあります（苦笑）
ただ、４０代の方だとどうなんでしょう？
相手の方によるとは思いますが、普段よりは少し落ち着いた感じの方がいいのかな。

あくまでも、個人的な意見ですのでご参考程度に。

↑
は、７６です。

当方男ですが、
女性は目一杯のお洒落なんてしてこなくていい。
化粧もあまりしてくれない方がいい。
早い段階で相手の正体が分った方が断りやすいからね。
こっちはお洒落とかよく分らんからスーツを着てく事が多いけど。

断られ続けてる男っぽいなｗ

>>103
そんな事は無い！！



いつもこっちから先に断るから。
断られたら負けさｗ

>>104
あほです

>>104みたいなのは結構いるよ。
断られすぎて傷つきやすくなっているため、ちょっと気まずい状況になるともう
断られるんじゃないだろうかと心配になった挙げ句、自分から断ってしまう。

男性に多いね。

>>106
鋭いご指摘・・・その通りです＿|￣|○

>>106
すげえ。
でも、アンタ性格悪くないかｗ

104みたいなのって女性に多いような気がする。ストーカーになる
やつよりは安全だ。

自分女だけど贅沢いえるご面相ではないため相手から断り入れられないうちは
付き合ってみようかなってスタンスで、プライドのために先に断るとかはないなぁ

前に初期段階から妙にテンション高めの相手にあたってしまい、恐くなって
「もうちょっとペース落としませんか」って提案したら即お断り入れられちゃいました。
上のほうでデートの間隔についてあったけど、隔週ペースくらいがいいかなぁ
なーんてものぐさなこと考えてる女はダメなんでしょうね。やっぱ。

女性のパンツは今だに正装と看做されていない。
相手が確実にスーツを着てくるなら
自分もスカートにした方が無難。

>>99 見合いした時相手の反応はどうだった。普段着で見合いしたことはない？

オレ、男だけど、
次回からはズボンやめてスカートにするよ。

イヤだけど、女装嫌いじゃないし
スレ住民が納得してくれるなら我慢するよ。

　＼ えっ…と、糞ｽﾚはここかな…、と ／
　　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧∧　∧∧　_＿._
　　　　∩ﾟДﾟ,≡,ﾟДﾟ) 　 |.|
　　　　 ｀ヽ　 　 |）＝＝＝=
　　　　　　 | _　|〜　.|＿_|.|
　　　　　 　U U


　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　　　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

お見合いって親とか親戚とかが話を持ってきてくれるんですか？
家柄とかが重要なのでしょうか？

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やがてこのスレも腐海に沈む…＞　ヾヽヽヾヾヾヽヽヾヾヾ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ

>>110 俺はあなたのような女は、見合いだったら好き。
結婚しても束縛されず楽そう。こちらから断らないのに
相手からいつも断られるのが不思議。

半角板で全裸を晒した高校生
http://www2.strangeworld.org/uedakana/sahara/1354.jpg
この少女も半角板で全裸を披露しちゃった
http://www.freemoviegalleries.com/asian/hankaku/mydvd/capture/yumenomaria/maria_008.jpg
小学６年生の男の子のチンチンをしゃぶるお姉さん
http://219.106.243.202/~tremolo/upload/sourcelegendffcomcomug/up0436.jpg
処女膜を破られる女子中学生
http://sakashita.strangeworld.org/source/up0768.jpg

↑知ってると思うけどストレンジワールド
注意

ストレンジワールドって、なに？

>>120 知らなくてもクリックしないほうがいいよ。
もうしたら時すでに遅し。

>>112　普段着って腕や足など肌を多少露出しているので
お見合いではやばいでしょ。
スーツは清楚なお嬢っぽく見えるので、いいのではないでしょうか？
あまり派手なスーツですと、人から振り向かれたり見られたり
するので、お見合いには向かないと思います。

書き込みがストップしてるから多くのやつが
クリックしたか。XPだったら簡単に終了できる
できるはずだけど。

>>122 多少露出があった方がうまくいく場合もあるよ。

>>117
うーん、自分としては見合い結婚ってドライな間柄って認識なんだけど
人見知りの傾向あるんで、なるべく愛想よく振る舞うようにはしてます。
そのせいか逆に相手は意外と盛り上がってたりするんですよね。
で、こっちが引いた態度みせると温度差を見抜かれて断られちゃう。

>>125 >人見知りの傾向あるんで、なるべく愛想よく振る舞うようにはしてます。
驚いた。私が今好きな人と全く同じ性格なんですね。普段愛想がいいので
明るい人と思ってたら、この前家では一人でテレビゲームやってる暗い女なんで
すって言われた。でも静かな女がいいと言う男も多いはずです。
俺がそうですから。まさか東海地方の方ではないですね？。

明るいテレビゲーム好きもいるんだが。
そもそもおしゃべりなひとに限って「私って無口で口下手で‥‥‥」って自分を認識
しているひとは多い。

特に女認識不足多し。

俺この間お見合いした。

でも服がなくて、初回だけはジーンズとシャツで行って
その後も何度か会ったけど
結局初回の印象が悪かったらしくてふられちゃったよ。

もちろん「服装が云々」とは断わりの理由としては言っていないけど
向こうはかわいいピンクの上下（スカート）で揃えて来ていたので
むっとしたのかもしれないなあ、、なんてね。
その人は普段はパンツルックなので
やっぱお見合いだからスカートだったのだろうな。

就職の面接にジーンズとシャツで行ったりしたら「ふざけるな！ウチの会社なめてんのか！」と
門前払いがオチでしょう。
結婚式や葬式にジーンズとシャツで現れて「服なんてどうでもいいじゃん、要は心だよ」なんて抜かす奴、
弁護する人はいないでしょ？
見合いも同じことなんですよ。

>>130
禿同。
服装関係の話はよく出るけど、TPOに適した服装を
するのは社会人としての必要最低限のマナーだと思う。

ただ、相手が自分と同じ感覚のひとだったらそれでうまくいくケースもあるが、
最初からそんなの期待しないように。

面接は面接、葬式は葬式、見合いは見合いだろ

>131と>133の間には越えられない壁がある。

たしかに。
なんかズレを感じる。

普通に考えれば誰でも分る事をわざわざ大層な事のように言うのもなぁ・・・
逝き遅れそうなタイプに見える・・・

見合い＝就職の面接、としか言えない人は、なんか哀れを感じる。
ただモテない人はぜいたくを言えないのも事実だね。TPOは大事。

長生きはよいことじゃないか。

禿同。独身でも健康が一番。

自分で上にかいといて何だけど
見合いに限らず初対面の出会いには意外と
服装が大事なウエイトを占めていて
ものの本によると、評価としては

きちんと出来ていない→印象が悪くなる（そしてこの印象はずっと続く）

それ以外→特に印象には影響しない

このどちらかしかないそうだ。
つまり好印象を与える努力は必要なく
無難な服装（男はスーツかな）を選ぶのがベストだと。
個人差はあるだろうが、専門家の意見としてはこんな感じ。

専門家とは見合いをそれだけたくさんしたんですね。専門家の
意見は尊重します。

隊長！　>141にｱﾌｫ発見しました！

服装には気を使うほうなんですが、
前回こちらがスカートだったかパンツだったかさえも覚えてない人って結構いるんですよね(´д｀)
理系で頭の良さそうな人に多いんだけど、もちっと私の服装も見てくれよ＿|￣|○

まぁ、男の方でやたらと服装にうるさすぎる人もちょっと嫌ですけどね。

>>142 隊長って何、おまえは馬鹿っぽい。

>>144 さらっと流せんのか。

煽っておいてさらっと流せって‥‥‥

頭悪そうなレスは萎えるな。

>>146
煽りと言うべきは>>141だろ。

自分に対するレスをみんな同一人物と思い込むなよ。
だからお前は見合いで断られてばかりなんだよ。

　　　　ｱﾋｬ　　　　　　　ｱﾋｬ　　　　　　　ｱﾋｬ　　　　　　　ｱﾋｬ　　　　　　　ｱﾋｬ
　 　 ∧＿∧　　　　　∧＿∧ 　 　.　　∧＿∧　　　　　∧＿∧　　　　　∧＿∧
　　 （∩ﾟ∀ﾟ ）　 　 　（∩ﾟ∀ﾟ ） 　 　　（∩ﾟ∀ﾟ ）　　　　（∩ﾟ∀ﾟ ） 　 　　（∩ﾟ∀ﾟ ）
―‐ （ ﾉ　　　つ ―‐ （ ﾉ　　　つ ―‐ （ ﾉ　　　つ ―‐ （ ﾉ　　　つ ―‐ （ ﾉ　　　つ
〜〜人人人人〜 〜人人人人 〜 〜人人人人〜 〜人人人人〜 〜人人人人〜〜
　　　　〜〜〜〜〜〜　　〜〜〜〜〜〜　　　〜〜〜〜〜〜　〜〜〜〜〜〜　　　　　　　。　　　　　　　。　　　　　　　　　。　　　　　。　　　　　　　　　。
　　　　　　　 ｡ 。　　　　　｡ 。　　　　　　　｡ 。　　　　　　｡ 。　　　　　　　｡ 。
―――――从――――从―――――从―――――从―――――从――
　　　　〜〜〜〜〜〜　　〜〜〜〜〜〜　　　〜〜〜〜〜〜　〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜　　　〜〜〜〜〜〜　〜〜〜〜〜〜　〜〜〜〜〜〜　　〜

　　あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

このスレの最初の方で、見合いにスーツがいいかどうか質問したものです。
次の日から仕事で忙しくて疲れてしまって2-chanを全く見ておりませんでした。
今また読みましたけれどもレスを下さった方、大変ありがとうございます。
だた今回スーツ論争で盛り上がっており、私に対するレス以外の人の話も
大変役に立ちました。感謝。

2-chan･･･　(　´,_ゝ`)

>147
バカっぽいと言われた142でおます。

> だからお前は見合いで断られてばかりなんだよ。

このフレーズはやめよう。言われたほうもそうだが、言ったほうも
深層意識のレベルでダメージがあるはずだ。ﾀﾌﾞﾝﾅ。

129が頑張ってるなぁｗ

>>149
で、見合いはどうだったんだ？

スーツはどっちでもいいと思うよ
まじで

>>153 見合いは２月22日の日曜日です。上司があまり
堅苦しくしなくていいって言ったので、このスレで
服装のこと質問してみたのです。議論がすごく長く
続いているので、いろんな意味で役に立ちます。

142、本当にごめんね。これからお互いガンバロウな。

もうやけとけ。

引き際が肝心だ。

そうだ、やけとこう。

>きちんと出来ていない→印象が悪くなる（そしてこの印象はずっと続く）

会社の人間関係とかでもそうだけど、良いことよりも悪いほうが印象に残るね。
以前見合いで「ハナゲ出たまんま」の人は確かにずっと覚えてるしな。

>>126
職務経歴書作ってて遅くなりました。
えっと、126さんの彼女とは別人です。ヒッキーだけどゲームは殆どしないです。
無口云々は相対する相手次第かな。

服装は自分もおしゃれじゃないし相手もずぼらぐらいのほうが気を
張らなくていいなぁ。さすがに初回ジーンズで来る人は二度とごめんだけど。

いつになるかわかんない結婚より、当座の仕事さがさないと…

初回ジーンズで来たとしても‥‥‥

それが似合っていたなら許す。
本来場違いな服装でも、それが不思議とその場の空気に合ってしまう着こなし
というのはたしかに存在するから。

>>160 あなたのような人は相性がいい人が見つかったら絶対長続きするいい結婚生活を
送れると思います。当座の仕事探しガンバッて下さい。

初めて会う時、このスレで教えていただいたように
パンツスタイルで行きました。（ちゃんと綺麗目の）
スカートよりいいみたいな感じを受けたので。
残念ながら断られてしまいましたが
また次もパンツで行こうと思っています。

ちなみにこんな感じのパンツでした。





●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●　　　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　　　 ●
●　　　　　　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　 ●
●　　　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　　　 ●
　　●　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　 ●
　　　　●　　　　　　　　　●　　 　　　　　　　 ●
　　　　　　●　　　　　　 ●　 　　　　　　 ●
　　　　　 　　●　　　　● ●　　 　　 ●
　　　　　　　　　●　 ●　　 　●　 ●
　　　　　　　　　　● ●　　　　● ●
　　　　　　　　　　　●　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　●●●●●

振ってしまった・・・
許して下さい･･・・・

>>163
ついﾜﾛﾀｗ

個人的にはワンピースとか区別が付きません。

女性の服装はワンピースもスーツも見合いOKだと思う。
スーツはスカートがいい印象だがパンツスーツもなんとか許せる。
正装かどうかの区分けよりも「相手にいい印象かどうか」
で決めたらいいんじゃないかな。
同じスーツが二度続いても男はあまり気にしないので
同じスーツで小物を変えるというのもOK。
男の服装は上下スーツとネクタイが無難だろう。夏スーツが暑いなら
ワイシャツとネクタイとスラックスかな。シャツの色で勝負か。
2回目以降は「どんな服で来ますか？」とか「どこそこに行きたい
のでこんな服で行きましょう」とか電話できけるだろう。
男性は女性がデート中寒くないかとか、
トイレ行くチャンスを作るとかの配慮するといいよね。

>>163
暇なこと書いてしまってスマン。
pant(s)はアメリカ英語、trouser(s)は主にイギリス英語で、
ズボンという意味。このスレのほとんど人は、ズボン＝tourser(s)
と習ったはず。ただおもしろいのは、アメリカの女性たちの間では、
今パンティのことをtrouser(s)と言う人が増えているので将来日本
ではますますまぎらわしくなるかも。そして君も新しい
ジョークを作れるだろう。

「パンティ」って単語を久々に聞いたｗｗ

前に付き合ってた娘はパンツとかショーツとか
いってたような気がする

イギリスでは、今でもpant(s)は、下着のことです。
pant(s)=ズボン、ととるのはアメリカだけです。
だから日本ではみんなそれぞれが正しいのです。
見合いがうまくいってこんな話しができれば結婚まで
いけるかも。スレ違いですので、これでサヨウナラ。
アメリカ在住の既婚者でした。ついスマン。

>>162
果たしてヒッキーでも嫁にいけるでしょうか、我ながら不安...
お見合い交際ないがしろにするつもりでもないのですが、
やっぱデートのたびに奢ってもらうのも気が引けるのでお仕事も探さないとね。

…職探しはとりあえず来週から頑張ろっと（ｗ

結婚したい。そしてセックスしたい。

今までにあったイヤンなこと(結婚相談所編)。


�@趣味は読書と書いていたら、好きな作家を訊ねられた。某推理作家が好きだと答えると、
相手「俺は好きじゃないな。●●●●は大衆にコビを売ってる」

�A私は結婚歴・子供なしの独身です。それなのに唐突に、シングルマザーについて問われた。
相手「シングルマザーの子供って、機械みたいで好きじゃないな。感情がないっていうか」
…実話です。ちなみに相手の職業は老人福祉の職員。

�B「田舎には住みたくない｣と何度も結婚相談所の会長に言っていたのに、見合いゴリ押し。
条件だけで「嫌だ」と一度断ったのに。二度目は有無を言わさぬ迫力。渋々見合いをした。
(相手は私の住むところより田舎の、両親・姉と妹が一人ずつの長男。
中卒で家業を継ぎ、車の免許証なし。結婚したら嫁も家業を手伝うハメになる)
相手は相当、私を気に入っていたらしい。だけど私は腹が立ってた(断れなかった自分にも)。
すぐお見合い部屋で二人きりにされたけど、私は話すことはない。相手は…テーブルの斜め下の
一点を見つめて無言(緊張しすぎで)。一時間、双方とも沈黙。
今でも悪いことをしたと思っているが、あのときは怒りが抑えきれなかったんだ。
�C長崎県出身の私。
相手に「長崎と広島は奇形児の生まれる割合が高いらしいね」と言われた。
原爆の放射能被爆の遺伝的影響のことを、確認したいらしかった。
長崎といっても広い。私の親族に被爆者はいない。
それでも、ショックだった。某氏のシングルマザー発言に匹敵するぐらいに。
ちなみにコイツ、出会って１週間も経たないうちに肉体関係を何度も求めてきた。
自分がトシだから、さっさと結婚(＆子供)したかったようだ。
�D付き合って二度目のデートで彼の浮気発覚。私が怒ったら逆ギレして「君も浮気しているんじゃないの？」
浮気するような魅力があるなら、わざわざ高い金払って結婚相談所に登録しねぇよ！！

まぁここでもいいけどさ。
そのものズバリ、こういうスレがあるよ。

お見合いであった嫌なこと！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067255635/

�E結婚相談所の会長と話していると、生理の話に(なぜなんだ)。
会長「君は生理、辛くない？」
私「いや、そんなことは…(言葉を濁す)」
会長「でも、君は会社で立ちっぱなしだろう(※当時は販売員だった)？」
私「そんな話、したくありません！」
会長「…」

恐らく私に後ろ盾(家族)がないから、会長に足元を見られたんだと思います。
電話帳で一番大きな広告を出しているところだから、ここなら安心だと登録したのですが。
もうすぐ３０代、彼氏いません。
でも明日、退会します。
結婚相談所に登録したこと、とっても後悔しています。

もっと早くきづけよ

＞＞１７４

長々とごめんなさい、そして誘導ありがとうございました。
もう書き込みませんので、私の書き込みは無視してください。
ご迷惑をおかけしました。

はじめてカキコします。20代前半の女です。
今の職場の上司のつながりで、上司の友人の息子さんと
お見合い（紹介？）をする予定でして、今までに３度程先方から連絡もらってるのですが、
（先方は私の電話番号しっています）タイミングがなかなか合わず、
一度も話出来てない状態です。１ヶ月程前にも一度連絡くれたのですが、それもタイミングが合わず…。
上司の方もたまに相手の近況を話してくれるのですが、
今すごく多忙で連絡つかないとの事なので、もう少し待って欲しいとの事。
（ちなみに先方の連絡先は聞いてないです）
で、前の連絡から1ヶ月たっているので、そろそろ連絡あるかな？と
思っているのですが、未だ一向に連絡来ない状況です。
それで今日自分から上司にどうなりました？と聞こうと思っていたのですが、
なんだかすごくガツガツしてる風に見えるかもと思うと聞きにくくてやっぱり聞けなかったです…。
なんだか状況がすごーくちゅうぶらりんな感じがしまつ（´･ω･`)
私の方はせっかくのお話なのでその気になってるのですが。
これってやっぱり先方はどうでもいい程度にしか思っていないのかなー・・。
どうなんでしょうか？長文失礼しました

>>173の�Dってどういう事なんだろう。
見合いがうまくいって婚約となり、
その後に相手の浮気が発覚したって事かな？

>>178 上司はあなたの写真を相手の彼に見せましたか。見せた後、彼があまり乗り気で
なくなったら見込みが薄いです。男は興味があれば、必ず電話ぐらいしてきます。ただ
最初の３回貴方が電話にでれなかったので、相手がもう見込み無しと思ったのかも。
まだ結論を出すのは早過ぎる気がします。思い切って上司に相談してみたら。お互い
が誤解で別れたとしたらあまりにも悲惨ですから。

>>179

浮気じゃなくて二股って事だと思う。
会って２回で浮気はないよな

>>178
三回も連絡もらってるなら
女性でも自分からきちんとした行動をとらないとダメだよ。
子供じゃないんだから。
見合いでは特に

>>181
他の女性と肉体交渉があったのか、単に見合いのかけもちをされたのか…
過去レス読んでると本格的な交際に至る前であれば見合いのかけもちは
OKなんじゃ？って意見の人もいるよね。

私も現在の相手と結論出てない時、別の物件持ってこられたことある。
親や仲人さんは「お互い気のあうパートナーを探しているだけなんだから、
こだわることなく色んな人と会ったほうがいい」とか言ってた。
幸い条件があまり良くないということで親が私の知らないうちに辞退して
しまったのでかけもちはしなくてすみましたが。

>>178
おかしいよ
恋愛は人それぞれだが
見合いはあくまで対等なつきあいだと思うぞ

向こうから連絡もらって
こっちの都合で出られない状態が続いたのなら
今度はこっちから連絡とろうとするのが普通じゃないのか？
向こうだってあんたの連絡をまっているのかも知れない。

>>184
そう思うよなぁ。普通、連絡受けて出られなかったら、逆に自分から連絡するだろ。
3度も無視するなんて理解できん。

>184-185
だからあ、相手は178の連絡先を知ってるが、178は相手の連絡先を
知らされてないんだよ。よく読んでから意見を言おう。

>>186
仲人に相談するなり、
能動的に動け
という意味だよ

187に同意。

>>186
そんなの聞けばいいだけ。ふつう聞くだろ。

>>171 「やっぱデートのたびに奢ってもらうのも気が引ける」
傲慢な人より、自信のないような雰囲気の人が結婚は割と
うまくいくんです。ただ当座の仕事が早く見つかると
いいですね。

>189
ふつうは仲人が両方にお互いの連絡先を教えるよ。
今回の場合は、仲人が「意図的に」男性側にしか連絡先を教えて
いないように読めた。だから178からは敢えて切り出しにくいのだ。

女性の電話番号だけ最初に教えるって何か変。釣りじゃ。
俺も友達紹介したことあるけど、つきあうかどうかも
わからないうちに女性の電話番号だけ、男性に先に教え
たりしたことはない。もしものことがあったら困るから。
まあいろんなケースがあるから本人が書いてくれる
ことを望む。

>178
とりあえず上司に聞いてみると良いんじゃない？一ヶ月連絡なしは長いと思う

つうか実際のところその相手にこだわる理由があるのかな？
特にないのならもうやめとけば？　せっついて連絡とれても向こうの
やる気が基本的に欠けてる気がする。

>>186
それくらい俺も気づいてるよ。
「連絡とろうとする」って書いてるだろ。

でも、>>178は相手の電話番号を
今は知っているはずだと思うのだが・・
非通知だったら誰からかかって来たかわからんだろ？
それとも上司つてで自分に連絡が来たことを知ったのか？

どうも釣りくさい。無視無視。

私の説明不足でなんだか釣りに見えてしまったようで、すいません。
釣りではないです。

現在の状況なんですが、相手は私の顔は知っています。面識ないですが、
何度か私の勤務先へ別の用事で来た時に何度か見たとの事です。
私は相手の顔は見た事ありません。
その時相手には「こういう子職場に要るんだけど、どう？」と事前に話はあったそうです。
「じゃあ、一度会ってみるかな」という話になったそうです。

連絡の件ですが１ヶ月前に連絡があったのを含めて３回です。
一度目は一時的に電話線のトラブルで自宅地域の電話が止まってしまった時と
重なってしまったので連絡とれず。
二度目は携帯にかけてくださったのですが、私が電源を丁度切っていたため連絡とれず。
三度目も携帯にくれたのですが、先方が非通知設定だったので私の方が出るのを迷ってしまって…。
その次の日上司から「昨日何度かけたけれど、連絡とれなかった。また、連絡するのでもうしばらく
待っててもらっていて」と先方から連絡あったと報告をうけました。
その時に非通知だったのでと伝えました。

上司も先方の親（友人）とはよく電話するそうなんですが、本人とは連絡とれない状況らしいそうです。
ただ先方の親の話では今かなり仕事が忙しく、勤務先に寝泊りの状況で殆ど帰ってこないとの事。
もう少し待ってもらってくれとの事です。

>>196のつづきです。

先方の連絡先を聞こうとも思いましたが、そんなに忙しいのに連絡しても仕事に差し支えると
迷惑になると思いそれもなんだか悪い気がするので…（´･ω･`)
その相手にこだわってるワケではないのですが、
私の仕事上、接するのが年配の方が多いですし、職場も上司も含め全員同性です。
なので出会いがほとんど無い状況だったので、受けました。
でも、これも「こだわってる」に入りますよね…。
来週一度上司に聞いてみて、今月いっぱい待ってみてまだ連絡が来ないならお断りしようと思います。
忙しいのに何度も連絡いただくのも相手にも申し訳ないですし。
皆様ご意見ありがとうございました。
長文失礼しました。

漏れでも非通知は出ないな

>>197 見合いする女性に非通知で電話してくるなんて限りなくトロい男か，
自分の電話番号は絶対教えたくない男。あくまでも俺の知った範囲内だが
男で電話番号を非通知にしている男は，なんかあやしげなところがあった。
ただあなたも何か要領悪そうなとこがある。出会いがほとんど無い職場に
勤めているのなら出会いをもっと大事にした方がいい。

>>150
にーちゃん と読む。

>>178
あぁ、よく見たらまだお見合い前の話だったのね。
私を含めほとんどの人が勘違いしてたようだなｗ

>196
そんだけすれ違うなら縁が無かったと思っても良いかもね〜。母親なり他に頼んだら？

ほとんど？　>178を読んでお見合い後だと思うﾔｼのほうが少数派でしょうねｗ

書き忘れたけど >201 に向けた発言です

>>178はともかく
当事者ほぼ全員が乗り気じゃないお見合いに見える。
まあまだ焦るほどのこともないのだろう。

こちらの電話番号は教えてあるのに、（何か理由はあるのだろうが）向こうの電話番号は教えてもらってない、という状況ならこちらから無理に連絡を取る義理もないわな。

>>204 確かに201はア？？だと思います。178が「今の職場の上司のつながりで、上司の友人の息子さんと
お見合い（紹介？）をする予定でして」書いているので，お見合い後だと思うのは，少数派どころか
201，一人しかいないと思います。それなのに201は，さらに「私を含めほとんどの人が勘違いしてた
ようだな」とさらにまた自分だけが勘違いをしてる。スゴイ。でも数少ない貴重な人なのかもしれません。
勘違いできる人の方が幸せな場合もありますから。勘違いで結婚できるといいですね。

結婚や異性に対して変な思い込みや勘違いをしている人はお見合いに多い。
>>201のように日常的に勘違いしている人間は危険因子。できれば出会いたくない。

>>184あたりは勘違いしてそうな気がしないでもない
見合い前の話と分っていればそんなに強く言うほどの事でもないしね

ていうか184=201って事か・・・

私はこんなにハミ毛なのにあなたはハミ毛じゃないのね。

>210
別人です。
私が馬鹿でしたよすみませんね・・・＿|￣|○
何でここの人はちょっとした事でよってたかって叩きたがるのか・・・

>212
っていうかあれだろ。>201 はバカなくせに >178 を叩こうとしてたからだろ。

>>212
大いばりでアホっぷりを晒してたら叩かれて当然だろ。
逝ってよし。

>>214
うっせー、デブ

なんか荒れているのでここにパンツ置いときますね
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なんかよくわからないけど、カラシニコフを置いときますね
　　　　 __
　 　 　 |･|　　　　　 　 .＿＿＿_, ──ｰ┬─┐＿＿＿＿＿＿
　 ＿＿|ﾛ|　　　　 　 .ﾉ──−||−−−└┬┴＝＝＝＝＝＝.＼＿　 ,.―――‐―┓
　［|ﾛ　|||ﾆｺﾆﾆﾆﾆﾆ|二ｺﾆﾆﾆ[||＿⊆⊇　　|＿━__。。__。_・ ・ ﾟ　_| ﾟ￣　　,―――、┃
　 ￣￣￣ﾟ￣￣￣ﾟ￣￣￣￣￣　　　　`−’ | |￣ |ﾟЧ ) ,|_￣〈￣￣―‐‐_｀￣￣　　┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//　 ./　.`￣　ヽ、ヽ、 　 　　￣￣――┛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 //　 ./　 　 　 　　ヽ＿)
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　　 ノ=ノ＝く´,,_　　　　 ﾞ　　`ｆ＝＝===く'ミ　　　 　¨ｉｉ''¨~￣￣￣　　ヽｒ-､_,,,!
　　(__(__／ 　　　￣＾¨''‐-､,,_　｝　　　　　 ミ.　　 　 　 || ,ｒ＝=、　 ｨ 　,ﾉ｝{} |冫
　　　　　　　　　　　　　　　　 ~'￣''''ー--,,ﾐ　　　　　　}//'iゝ､i.ｉ_, i'　 ,i'ﾞ´￣`~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝﾐ＿,,,;.-‐'''¨~// !　　|.| i' 　,i'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //　　　　// ｉ'　　 |.|!　 ,i'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 // 　　 　 // !'　　　ﾖ'　 ,i'
　　　　　　　　　　　　　　　　 riー-､,,__//＿,,,,＿ //‐i' 　　 ﾖ'___,,i'
　　　　　　　　　　　　　 __,,,､-'ー''¨￣ｒiー-､,,,___//ー'ー--ｆ´_,,,>
　　　　　　　　　　　　￣ 　　　　　 　 'ー''''¨¨￣　　 　 　 　￣

次3回目のデ−トになります。
正式に交際を申し込もうと思うのですが、
相手方（♀）の反応が弱いというか、よく分からないというか。
まだ「キープ」の域を脱していないのかなと。
（自分自身これといった「決定力」が無いなあと実感してます。）

もうしばらく様子をみるべきなのでしょうか？
アドバイスをよろしくお願いします。

男性の反応が弱く分からないときに、女はそういう態度になります。
もっと素の自分を出すのがいいと思います。

>>219
反応があまりないのか、あなたが気づいてないだけなのか
わからないのでなんとも言えません。
でも３回も会ってくれる人はしばらくお付き合いできると思いますよ。

むこうはどうしようか考えているんだと思われ。
自分の気持ちを伝えるのはプラスになるんじゃ？
もんごれ。

いい歳したのが見合で３回続けばいいほうだ。共同生活も安定したものと思われ。

つりあい取れてないんだよ。
少しレベル下げた方がいいと思う。

見合いから3回もデートしていれば、それは結婚を前提として
正式に付き合っているものじゃないんすか？

>>219
俺の相手も反応が弱かったけど、
4回目のデート後に交際を申し込んだらOKしてくれた。
その後は相手も積極的になり、もうトントン拍子。
己を信じて頑張れ！

頑張れよ。
俺は今日で相手に冷めてしまったがな。

テンションが続く限りチャレンジしろ。

>>226
某板某スレの、881？

わたすぃも冷めてしまいました。

やれ、そんなに忙しくて相手と上手くいくのか？
やれ、漏れの都合に合わせろ　ゴルァ！
的　説教を相手の男から
くらいました。

藻前は、相談所の所長かとコ一時間（ry

なんで、も前に説教されなきゃいけんのだ　ゴルァ！

そんなに説教できるくらい、見合いの達人なら
さっさと他の女と
成婚できるはずだろ

ゴルァアアアアアア！！！！

もう疲れたぽ・・・

>227　正解。

今日はダメになる人が多いね
バレンタインで一区切りのかな

私は男に「して欲しい」と頼んだのは、後にも先にも夫だけ。
しかも、夫は付き合った男の中で一番のブサ。
好きだし仲もいいけど、そこがすごくひっかかってます。
正直「なんで私が…。結婚してあげたのに」と思っちゃう。
今でもわりとモテるのでデートに誘われたりするけど、
腰抜けなので全部拒否。
でもそのたび「あ〜あ」って感じ。
いっそ嫌いになれれば楽なのに…。

>>232をそのまま正直に言っちゃえば？

>>232
誤爆？マルチ？

そんなヤシと結婚したヤシがバカ

>>232
愛に見返りを求めてはならない

今日お見合いだったんですが、相手が一時間半も遅刻してきました。
お互いの携帯の番号はまだ知らないにしろ、待ち合わせ場所は判っているんだから
呼び出して、遅れるとかなんとか連絡のつけようがあったのではないかと小（ｒｙ
結局会社でトラブルがあって遅れたのだとわかりましたが。。。。
途中で待ちきれなくて、帰ろうかと思ったんですが、こういう場合、帰ってしまっても
良かったですか？
というか、これから仲人にお断りの電話を入れます。あー、大事な休日を潰されて鬱

>>237
待っててよかったんじゃないの? できるだけ問題はおこさない方がいいじゃん。
どっちにしろ、連絡を入れないような人間はろくな人間じゃないから、お断りは正しいと思うけどね。

612 名前：名無しさんの主張 ：04/02/22 15:49
結婚するくらいなら、彼女はいない方がましと思う。
俺の周りの女も全員結婚するくらいなら、彼氏はいない方がましと言ってた。
俺も周りの女も子供は欲しいと思わないし、育てる自信もない。

女も結婚しても生活水準が上がるわけではない。
子供産んだら、夫一人の収入で家族三人暮していくわけだから、生活は苦しい。
結婚する前の女の給料が低くても自分一人の生活費をまかなうだけだし、親と同居してるのも多いから楽。
貧乏な女ほど専業主婦になりたがるが、高収入な男と知り合う機会が少なく、結局低収入の男と結婚して共働きになりやすく、
高収入な女ほど共働きをしたがるが、高収入な男と知り合う機会が多く、高収入の男と結婚して専業主婦になりやすいと
聞いたことがある。皮肉な世の中だ。

>>238　そっか、そうですよね。とりあえず、気分転換にお風呂にでも入って、リラックスしまつ。

>>240
その努力によって、
仲人さんはもっと良い人を一所懸命さがしてくれるよ

>>237
？　仲介人さんの連絡先って知ってたんですよね？（知らなきゃアウトですが。）
相手に連絡取れなくても仲人さん経由で状況確認して貰えばよかったかも。
トラブルに巻き込まれてテンパっちゃってるかもしれない人に多くを望むより、
余裕がある方がサポートしてあげた方が有効でしょう。
（遅刻を抜きにしてイイ方だったらなおさら。）

237自身にも、余裕がなかったように見えますね。
やはり困った時あ　仲介人を頼るのが１番す。

んー俺は仲人さんの電話番号とか知らないけどな。

あと、俺は二人で会う派なんだけど
二人きりで会うのって
こういうリスクが伴うから実は危険かもね。

根本的な質問なんですが、みなさん写真とか釣書用意してきちっとした
形でのお見合いですか？やっぱりお見合いってスナップ写真とか
釣書無しっておかしいんですか？

プロに取ってもらった方が見栄えがするから
写真写りを気にする人は写真店に行くし
そうでない人は家族に取ってもらったものも多い。

でも釣書は最低限の情報提供としてつけますね。
釣書がないとどういう人なのかが相手にも仲人にも
全然わからないから。

>>246　最初にお見合いしようと思った時、そういう一連を
用意するの抵抗ありませんでした？
親に進められてるのですが、男性で自らお見合いしようと思う
人ってなんだかどんな人なんだろう・・って。

>>247
俺は28だけど職場の環境上
このままだと結婚できにくそうだから
親に相談してお見合いをセットしてもらったわけです。

そりゃ恋愛の方が気楽に付き合えるけど
もう遊びで付き合う気もないし、それならちゃんとした
家庭のお嬢さんと真剣にお付き合いするのもいいなと思ってね。

あなたのいう抵抗ってのは　恋愛結婚　＞　見合い結婚
と思ってるからではないの？

はあ〜、さっぱりしました。気分爽快
>>241
そうだといいんですけれどねｗ　
>>242
いえ、知りませんでした。念のために携帯番号を聞こうとしたときに「あらー、誰でも
分かる場所だし、心配ないわよー!!お互いの顔は知っているんだから大丈夫！」と
言われ、そういうものかと引っ込んでしまいました。
初めてのお見合いなので、確かに私もテンパってました。
自宅に電話して、母から連絡をいれてもらえばいいと気付いた時には、もう1時間以上経っていました。

次回は、きちんと相手の連絡先、仲人の連絡先を入手してから挑みたいと思います。

>>248 恋愛結婚　＞　見合い結婚 と思っている。ご指摘のとおりです・・
なんていうか、恋愛で見つけられなかったから・・って気がして。
248さんのようにちゃんとした方もいらっしゃるとは思いますが、
女性はともかく、男性で積極的に見合いしようと思う方ってどうなんだろって・・
まわりにはそういう方がいないので・・

>>250
やる気のない態度の人は男女共に迷惑でしょう。
積極的に見合い？いいんでないの？

毒男板にも書いたけど、参考まで。
私の場合
2001.12 知人の紹介で知り合う。
2002.01〜2002.02 仕事が忙しく休みが殆どなかった。週１食事のみ。
(破局の危機）
2002.03〜2004.04 ちょっと余裕が出来て、各地の花見に誘う。初キス。
2002.05 初めてラブホに。以降、休みというと、コンビニで食料を
　調達して、１日ゴロゴロ。（二人共実家住まい）
2002.06 向こうのお父さんに挨拶。
2002.07 式場予約。ブライダルショー見まくり。
2002.08〜2002.09 新居物色。
2002.10 新居（分譲マンション）購入
2002.11 〜2002.12 家具等購入
2003.01〜2003.02 結婚式案内・調整など
2003.03 手続き等（転勤あり。近場でよかった）
2003.04 結婚式
2003.05 新婚旅行(ドイツ・スイス）
〜

少し、のんびりしていますね;;

>>252
意外と挨拶と新居購入は早めにやるものなんですね。
結婚式もそうだけど
新婚生活にスムーズに突入する為には
色々と時間がかかるわけですね。

あと、知り合ってから結婚決意まで半年ですか．．
僕もそうなれるといいなあ。

>253 さんも頑張ってくださいね。

＞意外と挨拶と新居購入は早めにやるものなんですね。
挨拶はプロポーズ直後ぐらいだったので、人それぞれかと。

新居は早めのが絶対にイイです！
特に不動産購入となった場合、住宅ローン等手続きが面倒ですし、
外箱（家）が決まらないと、中身（家具・家電・自分の趣味の物など）
が決められないでしょ？

家は購入だったら早い方がいいよね。
賃貸だったら、もっとあとでいいでしょう。

>250
我が家が特殊なんだろうけど。
うちの一族は、基本的に見合い婚が主流なんだよね。それが普通だと思ってる。
適齢期になると、親族が話を持ってくるし。
だから男女関係なく、なんの抵抗もなく見合いして結婚してるよ。
今時、時代遅れだと言われるかもしれないけど、こういう価値観を持った人達もいるよ。

>256
身内よりも会社の同僚の目を気にするな〜
仲の良い友達は出会いがなんであれ喜んでくれそうな気がする。

男性ってお見合いってどう思いますか？照れとかないものなんですか？

>>258
ない。
でも、知人の紹介ということにしとく。

>>258
俺もない。
「出会いは？」って聞かれたら、「お見合い」って答えてる。

>>258
そんなものない。
照れとか言ってる人には本当に結婚したい
人たちの気持ちはあまりお分かりにならんかもしれん。

男友達のほぼ全員がお見合いに走っているので
自分だけ変にカッコつけるつもりもない。

見合いで交際している相手がいるのですが、なかなか本心がわからず
困惑しています。仲人の方が自分に「相手の方と別れて違う人と交際
したほうのが良い」と言われました。理由は相手の女性の方の結婚願
望が薄い為。先日、別れを含めて話したのですが、相手の方は「交際
は続けたいです。でも今直ぐに結婚は考えられないです。」と言われ
ました。このまま交際を続けるべきかどうか迷っています。

>>261
だいいち
見合いがかっこ悪いなどとは毛頭おもっていない

>>262
その人は諦めれ

>>263
確かに
俺自身変に意識しすぎかも

見合いと合コン、とどちらがかっこわるいかっていったら、別に差はないと思うし、
見合いと出会い系サイト、とどちらがかっこわるいかっていったら、出会い系サイトと思うし、
見合いってかっこわるいか？なにと比べてだ？

>>266

恋愛

>>267
見合いと恋愛は比べられないだろ。
じゃあ、見合いで出会って恋愛して結婚ならOKってことか？
わけわからん。

>>268

平凡な毎日をおくっていたら
ある日運命的な出会いをし
一目見た時から恋に落ち・・・


これが最強

266＝268？

あなたは見合いをかっこ悪いと思ってないんだよね？
だったらそれでいいじゃん
他人がなんといおうと気にすることないでしょ

感じ方は人それぞれなんだから

>>270
いや、単に疑問があるだけだよ。
>>269みたいなのは確かに最強かもしれないけど、そんな人まずいないよなあ。

>>262
その女はただ擬似恋愛したいだけだと思う。
これから先も同じこと言うよ、きっと。

>>269

平凡な毎日をおくっていたら
ある日（お見合いで）運命的な出会いをし
一目見た時から恋に落ち・・・


これでも最強ってわけじゃんｗ

>>262
交際初めてどれくらいかにもよると思います。262さんの様子だと
それなりに交際期間は経過していると見ていいのでしょうか。

自分の場合、見合い当日から相手がノリノリで、
逢うたんびに仲人さんからTelかかってきて、どうだったのか
結納の段取り打ち合わせしないといけないから早く決めろって
せっつかれて閉口したことあるです。
結局2週間で破談になっちゃいましたけどね…

>仲の良い友達は出会いがなんであれ喜んでくれそうな気がする。

これは同意。
でもたまに会うだけの大学同期とか、親戚・会社関係には言いづらい。
周りは学校の同級生とか職場関係の出会いが多いのでよけいに。
この板見て相談所に入ったけど、世間ではまだ

見合い＝打算ずくで相手を見てる、相手は誰でもいい位結婚に焦ってる

と思っている人も多いし（私もそうだった）。
白馬に乗った王子様との運命的な出会いを待ちわびてるよりは
見合いの方がよっぽどいいと思うんだけど、何か引け目がある。

>>273
うちらはそれだわ…。
11月に出会って来月入籍します。

見合いで出会うことそのものにはさほど抵抗はないが、
見合い的作法（三回以内に交際するかどうか決定、五回会った時点で問題なければ結納へ、など）にはものすごく抵抗ある。
そんなステップで結婚するなんて自分としてはありえない。

付け加えれば、そういうことも気にならないほど見合いする人って焦ってんのかなー、という印象はどうしても持ってしまうね。

そんな都合良くまとまらないから一度見合いやってみ。

すいません結婚したばかりです。
冠婚葬祭全般について知りたくてこの板に来てます。

ネタか。アフォらし。

ﾈﾀではなく単なる本心です。
私のように感じてる人はたぶん多いですよ。だから何？といわれればそれまでですが。

でも見合いをバカにして、分不相応な理想ばかり言って
自然な出会いを棚ボタ式に待ってたら、もっと風当たりは強いわけで。

見合い（というか身の回りの紹介）システムっていいぞ
紹介される相手の身元が、ある程度しっかりしてることになるし
冷静な目で評価できるし、ダメだった時は後腐れがないし
例えば、恋愛して結婚したいと思った人の家族が大借金背負ってたり
ヤクザや前科者だったり、いろいろなしがらみを見合いフィルターで
まず排除するのはかなり有効。
結婚した後、相手の家族のゴタゴタにつき合わされるなんてゴメンだからね。
大恋愛して結婚したい人は不満だろうけど。

俺もその点で見合いはいいなあって思うね。
ただあんまり踏み込むと
恋愛ができなくなりそうだ。

結婚して5年以上はたってる姉や女友達はみんな「結婚するなら
経済力のある人が一番だよ」と言う。
みんな一般的な会社員と結婚してる。
給料がさがって住宅のボーナス払いが払えない、とかで家計がかなり苦しく、
そうなると気持ちもイライラするのか夫婦関係もおかしくなりがちになるとか。

友達のまわりのママ友には奥さんが若いとか美人で、夫はブサイクで裕福、
みたいな夫婦がちらほらいるけど、みんな子供作って奥さんは昼間いい車で
買い物とかして幸せそうらしい。
だんなさんが奥さんと比べてあまりにブサイクなので思わず驚きを口にしたら、
その奥さんは「はっきり言ってお金！お金持ちと結婚したかったから」って
教えてくれたそうです。
でもだんなさんはかわいがってくれて夫婦円満だそうです。

私が昨日お見合いした人、条件はかなりいいけど(年はちょっと上)外見が
すごく嫌でした。
私は共働きは嫌だけど、お金に苦労するのも嫌、でもとびきりの美人でもないので
経済力、外見、性格すべてすばらしい男性とは縁がないだろうから
この人としばらく続けてみます。
性格は悪くなさそうだし、こちらを気に入ってくれてるので私も好意を持てたらいいな。
しょーもないこと書いてすいません。
初めて見合いしたので書いてみました。

>284
ナンパに比べて安心感はあるかもしれないけど
職場結婚や同級生同士の結婚だと、長い間に相手の色々な部分を
見られるのが羨ましい。見合いだとその人の対人関係って見づらい。
結婚直前でゴタゴタってのは見合いだって可能性はあると思うけどね。

>286
釣りか？　金の切れ目が縁の切れ目な結婚はしたくない。
外見がすごく嫌でも慣れてきて「まあいいか」って思えるんだったら
いいけど。そんなに金持ちは望まないけど働き者な人がいいな。

>経済力、外見、性格すべてすばらしい男性とは縁がないだろうから

これは同意。

>>287
なんで釣りって思うのかな？
一生独身でも大丈夫なぐらいな仕事してる女性もたくさんいるだろうけど
(特にネットの世界では自立してない女はクズみたいな正論が多いけど)、
経済的な安心を求めて結婚する女性って実はけっこういるでしょ。

恋愛では「経済力、外見、性格」のうち外見だけが普通の方と
縁があるけど、医師とは出会いがないよ〜。
相談所のお見合いでは医師とか多い、医師妻もありかなって
思うようになった。

20代の若いのとお見合いｲﾊﾟｰｲしたいね！
どこも30後半40代が多くて・・・鬱

今度お見合いするんですが、
♂３５歳で年収600万って普通でしょうか？
イマイチ世間の一般収入がわかりません…
取り合えず会ってみることになりましたが
初めての見合いなので何をどうすればよいのか。
とりあえず、清楚なワンピースでも買ってくるか。

>291
年収に関しては、こんなスレもある。
参考になれば…
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073474633/

>>286は別にいいんでないの？
周りの「金！金！」っていってるママさんはどうかと思うよ
そういう発言は思っていても他人にするべきではないから
旦那の耳にはいったらやばいでしょ

容姿とか性格、人格ばかりがこういう板では重視されているが
現実には「経済力」は重要なパラメータの一つとしてみるべきだし
それを>>286が人並み以上に考慮しているだけだと思う
ひとそれぞれですよ

>「金」

いくら金目的でも生理的に受け付けないような人とは結婚して子供作れないでしょ。
たぶん金目的と言っているのは、美人ゆえに他人に不細工の相手を好きになったことを
素直に言えないんじゃないかな？

俺の周りの人は綺麗な人ほど、自分を大切にしてくれる相手（不細工とは限らないけど）
と付き合ったりしている。愛されて結婚する方が幸せになることを知ってるんだろうと思う。

>294
顔が見たくない場合は枕を押し付ければＯＫらしい

>>294
見合いでイイから金持ちに愛されて結婚するのもいいかも・・・。
（心の声）

恋愛でも見合いでもいい。

幸せになれればそれでいい。

>>296
294の最後二行の女性たち幸せそうだよね…
金持ちで愛してくれるなら、外見まで望むのはぜいたくかも。

>>274
交際期間は約１年です。見合いでは異例の長さらしいですが。
最近は仲人の方が私に「早く別れなさい。結婚出来たとして
も貴方が苦労しますから」と言ってきます。別れても自分と
しては交際する人誰もいないし、辛いところです。

>>299
かけもちで別の見合い探せばいいんじゃない？
そういうのに抵抗が無ければ。

>>299
1年とは長いなぁ。
たまにそういう話を聞くけど、たいてい女性がわがままいって振り回しているケースが
多いよ。気の毒だけど。

＞「交際は続けたいです。でも今直ぐに結婚は考えられないです。」
はっきり言ってみたら？
結婚する気がないのならこれ以上の交際はお断りしますと。二者択一。
失礼な想像かもしれないけど、おそらく
「今すぐの結婚をどうしても望まれるのなら、残念ですけど‥‥‥」
みたいにあなたのせいにして断ってくると思う。

>>301
そんなこと言うだけ無意味だとは思うがね（予想通りだろうという意味で）。
仲人さんの言う通りだと思うよ。

とはいえ、当の本人にしてみれば中途半端に長くつき合ってきたせいで情も移り
他人事のようには簡単に割り切れないだろうな。

そのせいで今日までずるずる来たんだろうけど。

>>303
しかし、ここに書き込んでいる時点である程度割り切っているように思えなくもない。
後はスレ住人に背中を押して欲しいだけなんじゃないのか。

少し、よく考えて見みます。別れて次がいれば問題ないのですが。

>>262は相手が好きなのか？

>>305
たぶん仲人さんは次の釣書抱えて待ってる

>287
釣りじゃないですよ。
恋愛結婚でもリストラとかで男性が無職になって夫婦仲が
悪くなったって、ありがちな話みたいだし。
やっぱり私はお金を重視してしまいます。

愛されて結婚するのって長い目で見て幸せそうですね。
私も追いかけてばっかりの恋愛なんて続かないほうですし。
お見合いした方のいい面を見るようにしていきたいです。

>>262
>「交際は続けたいです。でも今直ぐに結婚は考えられないです。」

あのな、恋愛でこういうことを言うのならともかく見合いなんだろ。
自分のことしか考えられないお子様の可能盛大だぞ。
ASAPで次へ逝け。

お見合いでも会って2、3回目での言葉ならまだしも、1年引っ張ってきた挙げ句の
言葉だもんなぁ。

他に相手がいるのかってのをなんか心配しているみたいだけど、（言っては悪いが）
そんなに条件悪いのかな？
実はもう40歳とか。

>>308
こういうことを言う人を見ていつも思うんだが、お金が欲しければ自分で稼げばよいのでは？１人の稼ぎを２人で消費して金が足りないって当たり前だ罠。

２人で消費してもお金が足りなくならない（無論限度はあるが）だけの稼ぎをもつ
男というのも現実にいくらでも存在するわけで。

>>286

見合いして結婚したってリストラにあうかもしれないよ？

あなたの言うことは正しいけど恋愛だろうが見合いだろうが
将来の事はわからんでしょ。

とにかく相手の良いところをみつける

これは大賛成

見つかるといいね

>>311

えーっ
そういう人はほんの一部

年収300万時代って知らないの？
よほどよい暮らしをされているようですね
うらやましぃ

まぁ普通の生活してて、二人でお金が足りなくなるようならとても子供作れないよな。

まあ、稼いでる香具師は確かにいるし、往々にして
そういう香具師はいるところにだけ固まっているもんだ

ただ、そんなことをこんなところで書いてても仕方あるまいにね、と

>>312
いやもう１００万回既出なんだが、そういう男はそれに見合う人と結婚するわけで…

>308
そのお友達の「やっぱりお金は大事」はウソじゃないと思うけど
（愛があればお金なんて、はやっぱり綺麗事と思うし）
どんな高収入の男性だって、何かの事情で金なしになる可能性はあるわけで。
そういう時に愛情があるかないかは重要でないかと思う。

現在のステイタスに安住することなく、今の仕事がダメになっても
変なプライドにこだわらず、どこでもやってけそうな人、て
ことだったら話は分かるが。

でも今のお見合い相手さんは、性格良さそうなんですよね？
だったら会ううちに見た目は気にならなくなるかもしれないですね。

>>317

>>315も書いているけど、それほど大層なことじゃないでしょ。
２人で消費してもお金が足りなくならない（貯金できる）ってのは。
そのレベルにすらない、共働き前提の稼ぎしかないひとはお見合いにそもそも
参加できないだろうし。

>>319

> 結婚して5年以上はたってる姉や女友達はみんな「結婚するなら
> 経済力のある人が一番だよ」と言う。
> みんな一般的な会社員と結婚してる。

いや、>>286を見る限り大層なことだと思うよ。
一般的な会社員では無理なんでない？

>>320
一般論として、「結婚するなら経済力のある人が一番」というのはもちろんわかる。

でも旦那ひとりの給料でやっていくのが
＞一般的な会社員では無理
にはならないと思うけど。
あなたの周囲はみな共働きなのかな？

結婚してから夫が無職になったら大恋愛で結婚した人でも
私の場合実家に戻ってしまいそうです。
子供がいたりして、そんな単純にはいかないんでしょうけど。
お見合い相手ともある程度の愛情が持てなければ、もちろん
結婚はしませんよ。

今回の方は実家も不動産の賃料などで裕福だし、本人も
仕事のできる、その分収入もある方です。
私は実家は裕福だけど、自分は低収入な仕事してます。
私自身のまわりには>312で書かれてるような男性はあまりいないと思います。
今回親がさがしてきてくれたので大事にしていきたいと思います。

>>322
お子様は一生独身でいて下さい。

>323
釣られましたね....

>>322がムカついているのが目に見えるようだｗ

実家が裕福な人なら、恋愛結婚しても何か障害があったら
金のなさ故に醒めることもありそうだ罠。生活レベル下げられないでしょ。
だから親の反対を押し切って貧乏ﾘｰﾏﾝと結婚するより幸せかもよ。
私みたいに実家貧乏なのが、金持ちと結婚しようとすると無理あるけどさ。

ところで「ダンナ1人の給料でやってける額」っていくら位？
住まいや子供の有無にもよるんだろうけど。

>>321
ごめん、320だけど基本的にズレてると思う。
発端の>>286が、一般的な会社員と結婚している人達がお金の面で不満を持っている。私はお金を重視する、と言っているわけで、「一般的な会社員では無理」は私の意見ではなくて>>286がそうなのだろうと言う話。

私の考えって、釣りかと思うぐらい異様でしょうか？
甘えすぎてて気分悪い人はいるでしょうが…
それほど特殊じゃないと思うんだけどなぁ。

>>328
はいはい、あんたの考えは世間一般の普通レベルですよ。
だからもう書き込まなくて結構。

>>327
そういうのをあなたの意見というのでは？
同意したから書いたのではないのかな。

まぁどっちでもいいけど。

>>330
まあ>>320に若干言葉足らずな部分はあるかもしれんが、
文脈的には「同意したから書いた」とは漏れには読めんわけだが
まあいいや

>>328

　　　　　 .／V＼
　　　　　/◎;;;,;,,,ヽ　ジーーー
　＿　　ﾑ::(,,ﾟДﾟ)::::|
　ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　　ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　　｀ ー U'"U'

うへぇ、通じない…
ぶっちゃけて言うと>>286に対してここで議論していることと>>319>>321の言ってることは全然違うよということ。

さすがに>>320の文章からそれを読みとれというのは至難。

でももういいから。

>>328　
　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ　　　
　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　この程度で俺様がクマーーー！
　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

>>332
私は最初っから320さんの言ってることわかったよー。
てか、普通わかるでしょ。

しつこい

２８６みたいな考え方の人は確かに珍しくはないと思うけど、そういう志の低い人って全然魅力的じゃないし、私はなりたくないです。
そういう女性を心から愛する男性なんているのかな？
そういう志の低い結婚があってもいいけど、見苦しいなと思ってしまう。
私は自分が年収一千万弱あるので夫になる人にはお金は特に求めませんでした。
二人合わせればそれなりになるし。

＞そういう女性を心から愛する男性なんているのかな？

あ、私がそうでした。結婚しようと思った当時はあまりに忙しいので
「お金だけしかなくてごめんよ」みたいな感じで。
経済力を第一に考えている女であれば時間がなくても結婚できるなー、とか思っていたので
経済力重視の女の人は大歓迎でしたね。私自身も美人なら誰でも良かったので
相手にうるさい事を言うつもりはありませんでした。
今は結構時間に余裕もあり家族とともに楽しく毎日を過ごしています。
結婚当初はお互いに打算、結婚後思いもかけず愛が生まれた、そんな感じです。

あなたが経済力を失い彼女が美貌を失ってもお互いの愛に変わりがないのなら、それはいいことなんじゃないですか？
ちなみに２６８は相手が経済力をなくしたら実家に帰ると言ってますが…。

深刻な話の最中すみません
私はプチ整形（目を二重）しているんですけどお見合い相手に打ち明けても
大丈夫でしょうか？今や化粧かピアスくらいの感覚だと思うんですけど。
相手はわりと話の合う人で、同世代なのでたぶんわかってくれると思うんですが。
相手も一重で、ちょっと目つき悪いので、二重にしたらとすすめたい
くらい。これはちょっと失礼かな

>340
個人差があると思うけど別ルートで知ると嫌に思うかも知れず

> 二重にしたらとすすめたいくらい。これはちょっと失礼かな

そりゃ失礼だろ＞340

>>340

言わなくて良いと思うよ

過去に男性経験があるよりはずーーーっとささいなことだよ

ここの男性の方に質問ですが、お見合いで知り合った女性が
一生、子供を生む気がないと分かった場合どうしますか？

その女性（２０代で綺麗な方です）は、子供は大好きなのですが、自分の子供を産むいう事に
抵抗がある（精神的なもの）ようなのです。
仕事は、今後も続けていく（共働きＯＫ）つもりで、結婚相手は、
再婚（子ありＯＫ）、４０代ぐらいでもＯＫらしいです。

こういう女性は、お見合い市場に出てこない方がいいと思いますか？
皆さんの意見、よろしくお願いします。

肉体的な問題と違って何とでもなる。

子供イラネと思ってる男も多いから別にいいんでないの？
スレ違いだが、大手の結婚情報サービスなんかじゃ子供についての
希望なんかもプロフィールに書く欄があるところもあった気がするし、
釣り書きに書いておくとかしておけば、お互いに誤解もないし。

子供はいらないという約束していても、やることやっていればつい出来てしまうという
ことはあるわけで。
性交もなしという条件ではさすがに見合いで相手を探すのは無理だろう。

ゴム梨、生でのセックスを断るなら、結婚は無理｡

書き忘れましたが、ピルを飲んでのｾｸｰｽはＯＫらしいです。

でも、男の人が結婚する理由として、家庭（子供）を持ちたいって方が
ほとんどのような気がしますので、結婚は難しそうですね。

>>349
家庭を持つのと子供を持つのはイコールではない。
まあ、割合は分からんし、確かに子供が欲しい香具師が殆どかもしれんという
気はするが。

その女の人ほどではないけど、自分も子供はいらない。いても一人と思っている。

実は、結婚しても子供が出来ても働き続けたいと思ってるから。
仕事は結構忙しくて夜中になることも多いので家事は専業主婦よりはおろそかになると思う。

こういう働きたいっていう女は見合いでは不利なのかな。
別のも投稿したけど、こちらが最適と思って投稿してみた。

ただ結婚して子供ができない夫婦の場合、世間の目が厳しいのは旦那より嫁の方
てことは頭に入れといた方がいいだろうね。

>351
もちろん不利。
だけどそういう気持ちを分かってくれる男性もいるはず。
価値観の合わない男と結婚してもお互い意味無いのだから
あせらず合う相手を探して下さい。

>>351
「家事は専業主婦よりはおろそかになると思う」って、
共稼ぎなのに家事は女のやることって思ってるんですか？
子供1人なんてすごく普通のことだし、そんな引け目を
感じることないのに。

共稼ぎで家事もしてくれる女性なんて男性に大歓迎される
ほうが多いと思いますよ。

働き続けるし、子供もいらないっていうんじゃ、なんで結婚するの? って不思議になってしまう。
>>349
とはいえ、子供がきらいな人もいるし、きっちりそれを言った上で探せば、、結婚はできると思うよ。

お見合を何回かしたんですが、
相手からOKもらっているはずなのに、
２回目に会うまで1ヶ月以上かかり
その間連絡とれない（別に海外に行っているとかでなくて、国内で普通に仕事している相手）とか
メールだしても返事も来なくて、２回目に会う会う前に自然消滅（？）とか言う事が２、３人続いて、
かなり凹んでいます。
嫌ならはっきり断ってくれよ〜（涙）
（私は女です）

俺は自分の遺伝子を残したいとは思うが子育ては嫌だな。
男で子供が欲しいというのは、世間的に認められたいという気持ちが働くからじゃないかな。

>>356
ごめん。でも、「写真で見たのとあまりにも違うので、
お断りだよ」って口が裂けても言えないので・・・

>353さん　thanks

やはり不利か〜。仕事気に入ってるし、給料もぼちぼちいいし手放したくない。

男性だってさ、共働きだと安心だと思うんだよね。リストラの恐怖、あるでしょうに。
共働きが嫌というより子供が0人か1人っていうのがNGなのかな？？
子供ができたら仕事を辞めてとか言われるとかなーり抵抗あるんですけど？？


それで、男と別れたことあったしなー。灯台理系、一部上場勤務、近県の次男坊。身長は、165なかった。
子供ができたら辞めるというのがどうも受け入れられんかった。

「自分と同じ私立へお受験＆灯台に入れたい。自分が受けた教育に誇りを持ってる。子供にも同じようにしてやりたい。」
って本気とも冗談ともつかない発言をしてたな。

子供云々に限らず、条件をつければそれだけ範囲が狭まって不利になるのは
ある意味当たり前。
気にするほどのことじゃないでしょ。

>>359
最近は共働きを希望してる人多いと思うよ。
給料の上昇に期待はもてないからな。
辞めてほしいなんて言えるのは、一部のいい収入を持っている人だけ。

>354さん　thanks

家事は女がやるものとは思ってないよ。男性にも自分の身の回りのこと位はして欲しい。
専業主婦と違って旦那に手間をかけられないからね。

ただ、口に出しては言わないが自分が多めにすることになるとは思ってる。

男性には自分より稼いで欲しい、ステップアップして欲しい。
仕事でステップアップするのに、家事育児が支障になることって多いでしょ？
＃女性でも、男性でも。

自分も100%できないし、相手にも100%は求めないが、相手が昇っていくなら
私は手助けしてあげたい。私の犠牲に値すると思えば。。

多少家が汚れてようが、平気って人いないかなー。
極力省力化するけどね、便利な家電を買って。
仕事への理解という意味なら社内の方が良いような気がしている、今日この頃。

両親は「君の好きにしていいと言える稼ぎのいい男。実家がちゃんとしている男を選べ。
後は働こうが辞めようがお前のやりたいように生きれるだろう」といわれとりやすが。

子供は1人って普通だと思うんだけど、友人たち（♂）は「一人っ子じゃかわいそうだぜ。
二人は最低いる。」といって、二人作る人もいる。現実を前に挫折して1人の人もいる。
半々くらい。兄弟いなきゃだめだよって強迫観念持ってる人おおいんじゃないかな。

私みたいな、0人か1人っていうのは歓迎されないのかも。

見合する男性の多くは保守的だということ。
手堅いという職場評。
これだけは確か。

>>362
統計とっていないけど
子供いらないというカップルは少ないんじゃないですかね。

今の世の中、子供は生まれて幸せになれるのだろうか・・・？

昔に比べりゃ住みよくなった

ひとを殺してもすぐ出てこれるしね

>>362
統計とっていないけど
子供いらないというカップルは少ないんじゃないですかね。

>>368
?

中田氏したいけど子供はいらね

>>370

オナホールに出しとけ

>>351

何のために結婚したいのかがよくわからん
世間体？

少なくとも見合いする必要はないだろ。

見合い結婚で子供を欲しがらないのは変、というのは変。

>>362
>両親は「君の好きにしていいと言える稼ぎのいい男。実家がちゃんとしている男を選べ。
>後は働こうが辞めようがお前のやりたいように生きれるだろう」といわれとりやすが。

漏れは子供0〜1人でも構わないし、妻がフルタイムで働いてくれるなら大歓迎なんだが
（家が少々汚かろうが気にならないし）、残念ながら「君の好きにしていいと言える
稼ぎのいい男」ではないわけだがw
妊娠・産後の休職中の生活費くらいなら問題なく負担できるだろうけど、子の学費だの
家だのと言われたらあぼ〜んだからね。

稼ぎが悪くても良いならば、そんな香具師は多いんでないの？

稼ぎが良くて実家もしっかりしてる男だと
本人もしくはその親が>>359の後半ぽいことを言い出す可能性も大きいんだよな。
給料すごく良くなくてもいいから一生懸命働いて家族を大事にする人であれば。

私は子供いてフルタイムで働ける自信はないなあ。
しばらくは育児に専念したい、でもその後すぐ働きに出られるような資格もない
でも専業主婦で許されるとも思わない、どーすりゃいいんだろと思ってます。

>>374
362さんは「仕事のできる男性」のためなら共稼ぎで
自分の家事負担が多くても納得できるってことだから、
「稼ぎの悪い男性」ではダメって言ってるんですよ。

>>375
私も子供できてからフルタイムで働くのきっと無理だと思う。
男性のほうが帰宅が早くて、毎日の子供の晩御飯、お風呂とかを
やってくれるならもしかしたら大丈夫かも？
でもそんなことできる人少ないだろうからな。

>>377
公務員狙っとけ

>>378
公務員っていってもいろいろでしょ〜

>>379
それはそうなんだが
帰宅が早い香具師というと
連想されるのが公務員くらいだったわけだが

俺みたいにこんな時間になっても
仕事している研究者とかは
はなからお断りなんだろうなあ。

俺みたいにこんな時間になっても
仕事している研究者とかは
はなからお断りなんだろうなあ。

>>381
どうしても毎日の家事育児は奥さんがやることになりますね。
専業主婦かパート主婦をもらいましょう。

研究者は大してサラリー貰えないから
362ﾀﾝのお眼鏡には敵わないだろうしね

362さんの「できる男性が夫だったら自分が家事多く
負担してもいい」って気持ちわかるわー。
でも共稼ぎを積極的に希望してくるのはやっぱり
高収入じゃない男性なんだよね。
まあ当たり前のことだけど。

連続カキコスマソ

>>383
今、研究者とパートさんの
どちらにアタックしようか悩んでいます。

>>387
おまいは子供が欲しいのか？

研究者を選ぶと忙しいだろうけど、奥さんの収入もアテにできて
お互い仕事に理解あるから楽そう。でも恋愛というより「同志」になりそうな。
パートさんだと相手から尊敬されて尽くしてもらえそうだけど
仕事の専門的な話は通じないかもしれない。

研究者の方と仕事で多少付き合いあるのですが部外者なのであくまでも想像。

>>387
研究者同士だと生活にめりはりがなくなるよ。
まあ、どちらかが仕事にあまり打ち込まない研究者なら大丈夫だろうけど。

>>389
たぶんそれで大体は正しいと思うけど、奥さんも研究者だと
奥さんのキャリアパスの中で子供をどう位置づけるかという
問題があって（どう考えても産前産後は研究が止まるでしょ）、
その辺の折り合いをどうつけるかがネックになりそう。
子育てが問題とならないのなら、いいと思うけどね。
知り合いの研究者同士の夫婦は子供は作らないつもりらしい。

>>389

>パートさんだと相手から尊敬されて尽くしてもらえそうだけど
仕事の専門的な話は通じないかもしれない。


女に縁のなさそうな方ですね

奥さんと仕事の専門的な話などしたくありません
安らげたらそれでいい

やっと仕事が終わりますた o(^^)o
何やらレスがついていますね
ありがとうございます

研究者は収入が不安定なので
子供を作りたくても作れない（奥さんが専業主婦なのに）
場合が周りには多そうです

奥さんが働いてても子育て中はお休みだし
あと、研究者は継続したキャリアが命だから
そのまま専業主婦になる可能性もある
あちきは子供が欲しいので
誰と結婚しようが自分で家族全員分稼いでくるつもりです

研究者夫婦は職場結婚が大半。
見合組は秀才と良妻賢母型。
尚、ぽす毒は定職が見つかってから結婚しましょう。

>>381
文系研究者とかどうでしょう？
基本的に家で仕事しているし、「研究」ということもある程度
理解あるし。家が本で溢れるというのがあるが。

>>394
まぁ、ポスドクでも結婚すれば良いんじゃない？
きょうび定職ったってどうせ助教授クラスだって5年毎契約更新の任期制なん
だし。変わらないよ。

しかし、それにしてもここまで任期制進めるなら例えば給料を平均5〜10倍位
あげて、失業時にも遊んで暮らせるようにするとか、せめて国公立の教官や
研究員でも雇用保険に原則入るようにするとかしないと、将来のこと何も考え
てない香具師しか研究者にならなくなっちゃうよ。

スレ違いスマソ。理系板でも逝くわ。

研究者って専門職の最たるイメージがあるけど
生活時間帯さえまともにしていれば
嫁さんがどういう仕事をしていようがあまり関係ないかなあってね。

話がお見合いからずれて来たな。

以前、「働き続けたい女は見合い市場でどう扱われるか」と投稿したモノです。
みなさんのレス読み、色々と参考になりました。

結局、個人個人のキャラクターがあるので実家良し＋本人稼ぎ良しって人で
保守的な人もいれば、気にしない人もいるってことで。
見合いと相談所は勉強と思ってやってみます。（期待してないけどね〜）

ただ、「見合い」「結婚相談所」だけに頼ると危険な匂いがぷんぷんするので
他の出会いも探してみようと思いました。

１００％満足という人なんて滅多にいないんだよね、たぶん。
今までだったそういう人を探し続けたんだけど帯に短したすきに流し、だったんだ。
どこまで自分が妥協できるか、という点が結婚相手選びで重要だと思った。

来年度、給料あがるんで年収がさらに５０万円アップ。ますます辞められん！
かといって自分の年収以下の人だとやだし。仕事やめれって言われたり、干渉されたらもっとやだ。

ちょっと探してみますわ。んで、経過はまた投稿します。

>398
>経過はまた投稿します。

ここは２ちゃんだから
色々と煽られるかもしれないけど、
報告よろしくです。

オイこそが ４００げとー

>>398
>ただ、「見合い」「結婚相談所」だけに頼ると危険な匂いがぷんぷんするので
>他の出会いも探してみようと思いました。
危険な例でないと話として面白くないから、 そういう例がクローズアップされているだけ
だと思う。普通の人達は早々に卒業してしまって話題にならないからね。
但し、中々決まらない人はそれなりのものがある人たちのようです。

>401
とある大手結婚相談所（東京にある大きな支店）に言われた言葉がある。

「皆さん、半年で決められますよ」
それを聞いて、半年で決めないと良いのはないよ、と言われていると感じた私。

恋愛でもそうだけど、「良い人」ほど早く売れちゃってるもんね。
「危険な例」ばかりじゃないとは思う、毛嫌いはしてない。

しかし、自由恋愛の世の中でわざわざお見合いするって事は
あたしと同じワケありか？と思ってしまうのよね。

>392
私、女なのですが。

女慣れしていない研究者が見合いに来ると、研究以外はあまり話さないけど
研究の話だととたんに雄弁になるとか、研究の話しかしないって話良く聞くので
そういうもんかと思ってました。前つきあってた技術者もそうだったんで。
個人的には男性の仕事の話を聞くのは好きなんだけど、
あれこれ教えてもらいたがるのってまずいのか。

>398
ここ以外での結婚関係スレ見ると、２ちゃんでは共働き推奨派
が多いような気がします。見合いだとどうしても保守的になりがちなのかも。

>>403
研究者の末席を汚している者ですが（>>392氏とは別人ですが）、
研究関係の話で雄弁になると引かれるだろうという恐怖心もあり、
そういう話題は振られても極力深入りしないよう心がけておりまつ。

共働きでないとやっていけないケースが多いからでは？

>>403
俺も研究者だけど、
見合いに関してはそんな感じになっているかもしれない。
気が付いたら研究のことばかりに意識がいっている。
知識もなかなか研究以外は身に付かない。

だからこそ研究者でない女性と接しながら
もっと他のことも楽しまなきゃって思うんだけど。

性の研究者ﾊｧﾊｧ

>404　>406
今見合いしてる人は研究というかエンジニアだけど、見合いのときにあまり
仕事のこと話さなかったのは404的理由だったのかな。
研究者の方相手だと、文系の人からは聞かれない斬新な発言と
自分の未知の世界に詳しいというのがすごく面白いのですが。

ノーベル賞の田中さん効果もあるかもしれないけど、
研究者の方は真面目で誠実そうでいいと思います。
口数の少ない方が多いけど、言わなきゃ通じないこともあるから、
もっと自信持って喋っていいのに、って思います。

>>403
ちょっとひねた人間の意見ですが

研究者に限らず
社会人が自分の仕事の分野に詳しいのは当たり前なので
俺は見合いする時はあまり仕事の話を持ち込まないようにしています
相手の仕事の話に持って行けば
話が盛り上がりますが、そんなのはお見合いでしなくても
いい気がして・・

むしろしょーもない世間話とかをしながらも
相手の中身を感じ取るようにしています
特に俺が重視するのは笑いのツボですね。
これが食い違うとあとあと苦痛になるから。

>409
確かに「しょーもない世間話」は重要ですね。
今会ってる人はいい感じなんだけど、でも何か違う気もするので。
どういう時に「この人と合いそう」「考え方合わないかも」
と思ったりします？

確かに笑いのツボは大事かも。私はブラックなのとか
ネットヲッチ関係とか下世話なのも好きなんだけど
清く正しく美しい人々には嫌がられそうだしな。

>>403
そのしょーもない話が
何時間も持続している時ですね

仲のいい友達とはどんな話題でも
会話が途切れないですよね

仲のいい友人に、寡黙なひとはいなかったのか。

>>389のパートを見下しているような発言が気になるのはおれだけ？

>>408
僕も研究職だけど、研究の話はしない。
理解できるように説明するのが非常に難しいから。
そういう人も多いと思うよ。

>>412
んー俺かなりおしゃべりだから、
寡黙な人とはあまり仲良くなれない

>415
相手が寡黙だったらお喋り好きなら喋ってれば良いんじゃないの？

お見合いで二人鼻毛の出ている男性に会いました。
女性との身長差が１０ＣＭ以上だと、女性の目線がちょうど男性の
鼻辺りになるので気をつけてください。
お見合い前に鏡を２枚使って横からもななめ横下からも見てみてチェックされると
いいですよ。

私はテーブルに肘を付いて食べる人、
握り箸の人、犬食いの人にばっかり当たります・・・
相談所には、断ってばかりの我が儘な女と思われてるみたいですが。
40過ぎの男性に、「お箸をちゃんと持てない方はちょっと」
というのも気の毒な気がして言えません。
実生活では、そんな人はほとんど見たことが無かったので、
ある意味カルチャーショックでした。

やはり恋愛市場からあぶれた人はそれなりに問題が・・・

>>418
無くて七癖。
意外にあなたにも何かあるかもしれないよ。

>>420
癖と躾は違うと思うが。

＞４１８
今後も続くようなら貴女がよせつけてるのかもしれないよ。
相談所に前もって言えない貴女に原因がある。
今後も続くなら男性にそれとなく言うのがいうべくだ。

その男性が箸をちゃんと持てるかどうかなんて、一緒に食事してみなきゃわからない。
それを女性に原因があると言われても。

>>422
例えば容姿や学歴、収入などで男をふるいにかけて会ったら
マナーがまるでダメというのではないの？
他で妥協すれば、マナーに問題がある人ばかりじゃないだろう。
全部求めるのは女もそれなりでなければならんだろうが。

>419
漏れもそう思うよ

>>423
自分のプロフィール用紙に、「箸がきちんと持てないひとお断り」
って書けば？（ｗ

相談所員も人の子だからねぇ。
感じ悪い人にはロクな相手しか紹介しないんじゃない？

このスレにも肘つき、握り箸、犬食いの男性が多そう。

>>427って感じ悪いよ。

典型的なスレの流れですな

最低限のマナーは、身につけておいて損は無いですよ。
お見合いのためだけではなく。

最低限のマナーと言っても普遍的な正解があるわけでもないからなぁ。
難しいよね。

握り箸ってほどじゃないけど、お箸って持つのって難しいよね･･･

>>432
握り箸とかくちゃくちゃ音を立てて食べるとか、正解云々という
問題じゃないと思うけど

>>434
最低限のマナーとそれ以外のマナーの境界線がどこにあるかをハッキリ言える人はいないって事よ。

箸ぐらいで文句言っている香具師が結婚までたどりつけるのか？

たかが箸づかい、されど箸づかい。

あさって見合いなのですが
社内の気になっていた女性を来週末食事に誘ってしまいました
（返事はOKでした）
こんな僕は人間的にダメですかね？

>>438
積極的でいいいんじゃないかな
男はそれぐらいでないと

>>439
じゃあ、社内の女性と付き合いつつ
お見合いも進行というのはダメですかね？

>440
社内の女はともかく、交際を長引かせると見合い女には失礼。

そうですよね。
社内の女性とは友達として接する方向で
あさっての見合いの方に本腰入れて逝ってきます。

46歳の人とお見合いして、食事したら箸持ち方がきたない、
お皿の持ち方が親指と人差し指ではさむという
非常にびっくりした方とお会いしました。
年収と資産だけで選んで、年や顔は妥協しましたが、
食事のマナーが断ることを決定的でした。

正解

>>443は食事のマナーは心得てるんだろうけど、日本語がちょっと変ですね。

＞食事のマナーが断ることを決定的でした。

>442
見合い相手も同時進行の相手がいるかもしれないし、
断られるかもしれないし、両方と合った上できめたら？

でも、社内の女を誘っていきなり結婚前提につきあってくれ
って言うのは難しいだろうから、社内の女の出方が分かるまで
その間見合い女をキープしとくのは、見合い女に悪いよ、ってことです。

社内女と1ヶ月付き合うのと、見合い相手と1ヶ月付き合うのは
ダメになったときのショックが見合いの方が大きいと思うので。

>>445
かなり変。

明日はお見合いです。
早く寝たいけど、緊張して寝れません。
前に全く話が盛り上がらなかったことがあり、
そのときの事を思い出すと…

>>449
おとこ？

>>449
話が盛り上がらないのは自分だけの問題ではありません。気にせず次はガンバ

>>450
♂です。

>>451
どうもです。
つまらなそうに時計ばっかり見られると
へこみます。

>>452
年収いくら？

150万です。


あ、ユーロです。

>>447
ええ、両方と会いますよ。

でも社内の女性は食事に誘ったら
「いつでもいいです。平日でも土日でも。」って
返事が返ってきたので、急速に惹かれてる。うむぅ。

結婚して、子供作ろうとしている人は↓のスレ読んで！！
子供を大人のエゴだけで作っては絶対いけない。

子供作るの犯罪だよなあ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807001/

子供は
男を繋ぎとめておくための道具
ただの着せ替え人形の代わり
家族ごっこの延長の一部
ではないのです。

？？なんで子供を産むの？？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1069495468/l50

女医さんとお見合いすることになりました。
容姿普通〜良い、年齢は漏れよりちょっと下。
向こうは漏れの釣り書きを見て
いいと思ったらしい。

漏れも相手の釣り書きを見て
価値観が合うな、と思った。
いい人だったら即婚しようかな。

>443
私も46歳から申込きてるー。
都内に２院持ってる医者。>443と同じ人だったりして。ｗ
別に箸の持ち方は気にならないけど、(私も微妙に違ったりするし)
ｱﾌﾞﾉｰﾏﾙな性癖の持ち主じゃないかが、怖い。ｗ

それとは別に短大卒の男から申込が来た。
私は4大卒だっつーのに。
学歴が女＞男でうまくやっていけると思ってるのかね。
あつかましい。氏ね。

459ですが漏れの場合は 職業が
女≫男ですが、申しこまれました。
氏んだほうがいいでつか？

>>460

あれこれ考えなくても
どーせ断られるから大丈夫だよぉ

age

>>460
おまいが市ね。

どうせネタだろ？

>学歴が女＞男でうまくやっていけると思ってるのかね。
>あつかましい。氏ね。

私も大卒だから、お相手には大卒を、って気持ちは分かるけど、
「あつかましい」はないだろ。男の短大卒ってたぶん高専だろうね、
女子が短大行くのとまた違うと思うんだけど。

今見合いしてる人は旧帝大→東大院の技術職ですが
「院から東大ってよくあることで東大だからって偉くもなんともなくて、
　高専でも院卒でも一緒」で、東大のことはあまり言われたくないようでした。
偉そうじゃないとこが気に入ったので進行中。

>>466
彼のいっているように、院から東大というのは珍しくない話。
院内では、東大から東大院にいった連中からかなり格下扱い受けているから
（「高専でも院卒でも一緒」とは日常言われている言葉）
あんまりそのへんに触れてもらいたくはないはず。

＞東大から東大院にいった連中からかなり格下扱い受けているから
（「高専でも院卒でも一緒」とは日常言われている言葉）

おいおい、少なくとも俺の学科ではそんなことはない。
東大生はそこまで天狗揃いじゃない。
だいいち大学院生はもう立派な大人だよ。
どこそこの大学を出たとかいちいち気にすると思うのか？

>>466の彼氏はただ単に自分の学歴に関して
謙虚に振る舞っているだけだろ。

人生塞翁が馬。
学歴・肩書きが良くても、それは過去・現在の話。

未来はどんな災難不幸が待ち受けているかわからないよ。

あまり現在・過去に拘らず、常に向上心を
持った人を選びたい。
もちろん素質があるかの見極めは大事だけどね。

学歴なんて過去はあまり気にしなくていいが
現在と未来のどちらに比重をかけるかは人それぞれ。

今の自分の足下だけを見つめながら歩む人生は
悪く言うと既に自分の人生に壁を作った生き方だから
一部の人には理解しがたいかもしれないけどね。

俺は昔このことが理解できず、彼女と別れたよ。

>ｱﾌﾞﾉｰﾏﾙな性癖の持ち主じゃないかが、怖い。ｗ

何は許せませんか？

スカトロは無理です

お見合いから帰宅しました。
一ヶ月交際した方に断られたショックが抜けないままの
次のお見合いだったためか、ものすごく「なにやってんだろー」
って思いながらでした。
相手の方には笑顔で応対していましたが、心は常にｼｮﾝﾎﾞﾘ状態。
まだ早かったのかな.....つらい。
お相手には（ﾊﾞﾚてはいないと思うけど）悪いことをしました....

>>473
今日の相手が気に入らなかったってこと？

子供作るの犯罪だよなあ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807001/

？？なんで子供を産むの？？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1069495468/l50

皆さん、このスレを全板に貼り付けてください。
これ以上、不幸な子供ができないようご協力お願いします。

443だけど、460さん、46歳の都内に2件の人、
私も今日話し来たよ。
箸の持ち方がきたない人とは別だよ。

2件の人は歯医者だよ。
私も狙ってるんだよね。矯正専門って自由診療っておいしくない？
ちなみに私は50代の資産多大で3代続いている開業医と交際中だよ。

>477

あなた、×イチ？

http://www3.halhal.net/~x-hadaka/cgi-bin/suit/bbs.cgi?image=image577.jpg

あまり個人的な事をここで書くのはお控えくださいませ。

>>478 なんで？×１じゃないよ。

>476=477？
こっちの46歳は歯医者じゃないよ！
全然別の分野の医者。じゃー違う人だね。
それにしても46歳と20代で話が合うのかな。
私よりも私の親との方が絶対会話あうと思う。ｗ

↑馬鹿ですか？

http://hacked.free-bsd.org/funstuff/flash/siguemiteta.swf

こんな女の話読んでると、真面目にやる気失せるな。

みんな、うまくいくといいでつね。

46歳と20代（恐らく20代後半だわな）

↓　20年後
66歳と40代後半

↓　さらに20年後
86歳と60代後半


あっ、わかった！子作りマシーン＆介護要員なんだね（w

>>484
おめーくだらないもん貼ってんじゃねーよ（w

お見合いの条件で優先ってどうですか？
私は、
１、学歴（大学院卒ぐらい）＞＞＞＞＞＞＞＞＞２、職業＞３、収入かな。

子供作らないし、私も働くから、旦那の職業とか収入とか年齢とか
あまり重要視しないかな。
ただ、知的で温和な人がいい〜。理想は旦那さんは、大学の先生かな。

>467
>東大から東大院にいった連中からかなり格下扱い受けているから

相談所スレの「80代父が旧帝大卒自慢の20代東大君」かな？
物理学科で変わり者が多いらしいけど、いい人も多かったってさ。
東大を言わない云々は、東大院卒は格下ってことを知らない人々に対してかと。

>>468
ずーーーっと仕事が忙しいそうで、本当に学歴なんかどうでもよくなってるようです。
午前様は当たり前、直前にならないと土日休めるかどうかも分からず、
電話するのも会うのも頻繁には無理なので、私ばかりが悶々としてます。

今日のお見合い相手は最悪でした。
俺の話すこと、ことごとく否定されて。
でも、また会いたいと言われて？？？
変わった女性がいるものですね。
外見はＯＫなんで返事どうしよう…

　　　　　　 ／:＼　　　　　　　　　　　　　　/:＼
　　　　　　/::::　　＼　　　　　　　　　　　　/::::::　＼.
　　　　　　l::::::　　　＼　　　　　　　　　　,ﾉ::::::　　　＼
　　　　　　|:::::::::　　　　＼ .__,,,,―--ｰ‐´　　　　 　　＼.
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　　　.!　　 　 ﾞ　;>'",..--､　 ﾞi;, l;;ﾞ;::i:;)　　 ヽ`'ヽ｀ﾞ"ﾞヽ;::ﾞi,　　　 l
　　　|　　　　 / /.:.{　*　} ,./,.;:,,,;;;;;;;:;:;:;:;;;/;;ﾞ　,.-､;;;; : ヾ;;;ﾞi,.　　ﾞi　　
　　　|　　　　i　|::.:::.:`--'シノ-‐''"´　_,..,へ (⌒-〉;!:,;;;;;,.. ﾞi;;;:!　　l
　　　 .!:,:,: ;;;;:;,l ;;:ﾞ`-==' ,ｨ"..　　　i:(⌒`-‐'" _,.-'",,._ ヽ,ヽ;:ﾞ:..　　|
　　　　l;';';';:;;;;;;:;:..　　 |;;:l,. ,. ,. ,:;/　`_,,,..--‐''"´　_,..,へ ヾ-〉;!:,:.:.!＼
　　　　 ﾞ!;;;;::;;;;;;;;;:;:;::;;:;:l;;;:!;;:;:;:;:;/　 /　,,;____,,...-''i"　 l_,.-‐!　||;:;::;,'　＼
　　　 　 ﾞ､;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;:l;;:!;;;:::;/　 / ,,;/｀i　　l　　ﾞ!,..-'ﾞ'iYﾞi,　ﾞ!;;;;;/.　　 ＼
　 　 　 　 ﾞ､;;;,. ﾞ'';;;;;;;;,. ﾞ､;;ﾞ!;: l　 ,'　;ﾉ､_ﾉｰ‐'^`''"　 ,..ｨ' l`'l　.!;;/　　　　 ＼
　　 　 　 　|ヽ:,:,:,:;;;;;;;;;,.　l;;;ﾞi |i_/∠iﾞi'"ﾞi‐┬‐┬'''i"_,ﾉ"／ .//　　　　　　 ＼
　　　　　 ,/:::::ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;,,`'";ヽ｀ヽ, ｀ヽlヽ〜-^ｰ'^,.-'"　.／/ 　　　　　　　　＼
　　　　_ノ::::::::::::＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ,　ﾞ''ｰ-‐''"　　　／／
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　 ,ノ:::::::::::::::::.　　　　　ﾞ''-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,...-'"
／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.

都会の生活に疲れたので、農家に嫁ぐのもいいかななんてふと思った。
でも、農家の人で大学（国立の農学部とか）出てる人っているかな？

一度、田舎の人とお見合いしてみたいよ。

>東大から東大院にいった連中からかなり格下扱い受けているから

東大生はそんなに幼稚でないよ。
他大出身の東大教授も増加傾向にあるし。
外部者には嫉妬する人が多いようだけど。

>>490
やめた方がいいと思う。
＞俺の話すこと、ことごとく否定されて。
その人は、あまり人の心情を読み取れない人だと思う。
そういう人が周りにいると疲れるよ。

>>492
軽い気持ちで考えているのでしたら、やめた方が良いと思います。
作っている作物によっても違いますが、基本的に春から秋は土日もなく、文字どおり
汗を流しての仕事。耐えられますか？

>>495
作物によって、専業か兼業かによっても違うが、
滅茶苦茶きついってわけでもないよ。
農繁期は忙しいけど、暇な季節は長期間休めたりもするしね。
ただ田舎は人間関係の煩わしさがが多いのが欠点だな。

軽い気持ちで飛び込んでいいんだよ！
ふと疲れて、田舎できつい生活にもまれてる内に発見することもある。
飛び込む前の人間を否定することを、やめてほしい。

ある映画で田舎の農家が舞台だったんだけど、のどかで良かったな。
私自身、出身が田舎だからとても懐かしかった。
一心不乱に農作業しているのも、私にはなんかあってるような気がしてきた。

農作業自体よりもねえ、ダンナになる人がよっぽどいい人でも
舅姑小姑他近所の方々からの扱いがねえ。女中同然なとこもあるし。
以前つきあってた人が農家（といっても兼業で田んぼをちょっと）で
彼母の苦労やら親戚づきあいの苦労などを聞いたらｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。。。で逃げた。

そういや集団見合いの沼島の春よ再び
ってやつ（最近見ないね）では
田舎の農家で嫁さんは手伝わなくていいって言ってたね
だから嫁に来てくれ！ってことだったけど・・・
やっぱりこういうのは少ないんだろうね

親戚づきあいの苦労は、農家と田舎に限ったことじゃないよ。知らないだけでしょ。

>>501
都会でも社宅だと疲れるね。

農家や田舎の暮らしに憧れている人は読んでおいて欲しい

農家の恐ろしい実態Part51
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077793276/l50

ひどいところだと想像を絶するものがある。
嫁はツノのない牛、男を生まないと役立たず、外貨稼ぎと家事は当たり前、
給料は全てトメに握られ生理用品も買えず、やむなくパート先で横領……等など。

>>492
農家で大卒って人は大勢いるよ。
国立の農学部卒だったら、地元の役所とか
県の農業改良普及センターに勤めていたりする。
まぁ本人はほとんど野良仕事をしないけど←俺（ｗ
なので、嫁さんに手伝わせることはない（つーか、まず役に立たない）。

お見合いして付き合ってた相手のプロポーズらしきものをされた。
去年の夏頃からずっとあそこがかゆいのだが、受けてもいいものだろうか。

>>505
あそこってどこよ

病院で結果を待ってからにしましょう

>>506
デリケートゾーン

自営業って、お見合いの世界では本当に嫌われてますね。 鬱だ…。

お見合い暦半年の新人です。
（２５歳、研究職２年目、院卒修士です。）

お見合いを何度か経験しましたが、気力・体力とも限界です。
女性との交際経験が無く、女性特有の「もったいつけ」に悩まされ、
「俺は一体何をやっているんだ？」と自問自答してしまいます。

ここのスレにいる方で、僕のような経験をされた方はみえますか？
よければお話を聞かせてください。

>>505
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　

>>女性特有の「もったいつけ」に悩まされ

この部分がよく分からない・・？
例えばどんな感じ？
私も、参考にしたいのでよろしく。

>>510
25で見合いなんぞするな、ボケ！

パワーポイントで相手にプレゼンだ。

>509
具体的に内容が理解できれば自営業と結婚を考えられます。
聞いても答えに納得できないと、先には進展しないですね。
そういう意味では、名前の知れた会社名や公務員や仕事内容だと
簡単に未来を読めるぶん、安心して結婚を考えたくなるんです。

>>509
仕事の内容にもよると思うけど。

漏れも、初お見合いは25だったなぁ。
でもちょっとお見合いするには若すぎると思われ。

男の人は２８歳くらいからじゃないかな？
あと、年収が４００万（地方だと３８０万）は最低超えないと
お見合い市場には出て来れないと思う。

俺年収200万くらいだけどお見合いしたよ。

>>519
家が資産家か、貴方自身の学歴がすごく立派なんじゃない？
そういう家庭の人の母親は、息子に変な虫がついて
でき婚に持ち込まれる前に、私が息子の嫁見つけますって感じだよね。

509ですが、説明しないと分かって貰えないマイナーな仕事です。大きく括れば製造業なんですが。
お見合いの話が出ても、自営業だからと言って会う前に断られる事がよくあります。

あんたがそれで諦めつくならいいんじゃない。
普通はひっかかった後で断わられる段階まで行きたいと工夫するよ。

「亭主元気で留守がいい」ってタイプの女性は自営業を敬遠するんだろうか。
定年もなくて、悠々自適って感じがしていいと思うけどなあ。
年中休み無しで働き通し、みたいな仕事だったら嫌だけど。

？

その感じが、女に伝える能力を磨けば、結婚に繋がるよ。

ＮＧ　その感じが、
正解　その感じが、

ＮＧ　その感じが、
正解　その感じを、

農家の人って土地だけは持ってるから「結婚したら親とは別居」とか言ってても
隣に家を建ててもらうだけの並列２世帯がけっこう多い。
親戚付き合いに神経磨り減らすし、やめといたほうがいい。

豪農ならどうなの？？？
普通の農家じゃなくて、資産家の農家とか。

>>519
(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
俺も年収そのぐらい

>>529
それなりの規模で、酪農・日持ちしない野菜・果物・花をやっている専業農家に
農業を手伝うつもりで嫁に入るのならば良いと思う。
逆に兼業で米を作っていてるところは、精神的・肉体的苦労が多い割には、収
入に結びつかないので‥‥　ただし、都市部の土地成り金農家は別。

>>528
いやまったくその通り（笑　大抵はそのパターンだね。
ただ、親戚付き合いより近所付き合いのほうが大事だし、大変だけど。

>>529
うちの近所の場合だけど、専業でかなり儲けてる農家でも
嫁に手伝わせてるところはほとんどない。
見合いの場合だと、田畑があるというだけで大きなマイナスになるので、
「手伝いは絶対にさせない」という条件を男性の両親が最初から提示する。
それでもなかなか嫁が来ない（泣

夏にお見合いして1ヶ月ほど交際した女性は、農家だからではなく、
田舎だからという理由で最終的に断られた（他にも理由があるだろうけど）。
最寄のコンビニまで7km、最寄のJR駅（無人）まで7km、ADSL未開通…

スーパードルフィー好きってどうよ？

>>532さん
何県ですか？？

>>534
四国のどこかです。

>533
男かな？　コレクター系は勘弁してほすぃ。
もしくはドルフィー好き同士で結婚すれば。
私もマニアックな趣味があるので、あまり人のことは言えないけど。

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スタートレック好きってどうですか？

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ガンダム好きってどうですか？

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おなら好きってどうですか？

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子供を塾に通わせたり、いい学校に入れたいと思う女性は
田舎を敬遠するんじゃない？

>>544
そういうの抜きにして田舎(車無しでは生活できないような)は嫌！って女性
は多いと思う。
女性が楽しみとする事は街中に集中してるからね。

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農家の場合は若い時の勢いで結婚しているか、ずっと一人者かだな。
農家の全員が結婚できないということはない。
但し、見合では難しいだろうね。

>>545
＞女性が楽しみとする事は街中に集中してるからね。

そう決め付けるのもどうかと思うが。

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>>548
何にしても農家がかなり不利なのは確か。

大抵の農家は娘を農家に嫁がせたくないようだ。
母親が「自分が苦労したから娘には…」というパターン多し。

本当に苦労していた母親より、そこそこの苦労した母親の方がそういうこと言いそう。

>>544
確かに田舎は学校や塾が少なく、しかも遠い。
高校まで15kmはあったもんな。

>>545
うちの地方は18歳以上の免許＆車所有率99%以上。
昔はそれが当たり前だと思ってた（ｗ

>>547
ほんと難しい。うちの親も「田んぼだけは隠せんからのぅ」と笑ってる。

>>551
だよな。同じ農家なんだからいいじゃん、と思ってるのは男の方だけ。

…それでもなんとかなる時はなんとかなるもの。
現在、お見合いで田舎の農家の娘と交際してる。
さっき相手の家で晩御飯ご馳走になってきたとこ。

お見合い→恋愛感情→婚約っていう図式は
自分にはできない。

どこのとこで？
お見合いも数多く会えば、中には恋愛感情もてる相手にも出くわすよ。
そこから婚約まで運べるかどうかはキミ次第だが。

っつかできないって言ってるんだから無理に説得せんでもええがな。
ま、背伸びせずに自分にできることをやれ。>554

相談所で無理矢理お見合いするのに疲れました。
土日とお見合いしたけど、自分は白けてるのに、
お相手は真剣だと思うと申し訳なくて。
暫く活動を休もうかと思います。

>>554 >>557
胴衣。
見合い未経験なのでつが、そろそろ独り身もヤバいと思い
見合いに初挑戦。
紹介される釣書を見るたびにシラけてゆく。
恋愛感情なんて０だし、人柄云々よりも条件や写真写り優先。

私って何様？とは思うものの
恋愛感情のない見知らぬ異性とデートする気にはなれない。

>>558
人柄云々より最初に生理的に受け付けるかどうかだし、別にその事が悪いとは全く
思わない。
本当、好きでも何でもない相手とデートするのは白けるよ。
見合いは基本的に、本当に結婚願望の強い人向け。

>558
どんまい。自分にあった方法を探したらえーがな。釣書には人柄や人間性は書いてないしな

恋愛したい人はお見合いに出てきて欲しくないな。
つーか、最初から断って欲しいな。
学生じゃないんだから、遊んでる暇はないんだよな。
金儲けは面白いんだよなぁ〜。

>561
趣味が金儲けなの？

>>561は結婚相談所の方です

彼女いない暦＝年齢の毒男です。

見合い相手とデートしましたが、手間・ヒマ・金を存分に使い、ヘトヘトです。
過去に女性と２人きりで出かけたことはありますが、全然違うなあと。
過去「モテたい。」と思っていましたが、自分に向いてない事がよく分かりました。
（何人かの女性を同時に愛せる人らのフットワークにも脱帽しました。）

最初のお見合い相手とは、次で３回目のデートになります。
そろそろ何らかのアクションを起こす必要があるのでしょうか？
気長にやろうと思っているのですが、相手の気持ちがさっぱり分からないので、
全く身動きがとれません。

それと、別口でも見合いの話がきています。
何か変な罪悪感があるのですが、僕の気にしすぎでしょうか？
（デートにでかけた相手も、別に見合いをしている事を
言外にほのめかしていました。）

いい年した大人が・・とお思いでしょうが、
アドバイスよろしくお願いします。

>>564
>それと、別口でも見合いの話がきています。
>何か変な罪悪感があるのですが、僕の気にしすぎでしょうか？
>（デートにでかけた相手も、別に見合いをしている事を
>言外にほのめかしていました。）

うん。気にしすぎ。
じゃんじゃん会え〜。

>>564
不器用だと自覚してるならやめとけ

3回も会うってことは、お互いそれなりに好感触じゃないの？
そろそろ付き合いを続けるか意思確認する時期だから、
無理に二股かけなくてもいいんじゃない

>>564
慣れてないだけだよ。
慣れたら、複数と会えるパワーが出るよ。

見合いの後の初デートが
なぜか数週間先になってしまったりすると
「他にも見合い相手がいるのでわ」
って不安になるよな

>>568
ただ単に忙しいだけだよ。

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来週は友達と遊ぶから再来週にしてと言われたことがある。
当然その後すぐ断られた。

なんでそれが当然ですか？
すぐ断ったというならわからなくもないけんど。

>>569
チョト気が楽になったよ。ありがとう。

漏れ今まで遠距離のお見合いしかしたことなくて
今回は近いから
当然毎週会えるものと考えてたよ。

>571
私も同じことされたことある。
先週末逢えなかったから、今週はどうですか？って
電話したら「友達と逢うから」って。
その間フォローなし。

やっぱし、人間その気のない相手には優しくできないのね、
って実感した。

>564
相手の女のことはどう思ってるの？
金・ヒマ・手間をかけたときの彼女の反応はどう？
相談所担当者いわく「女は自分のために無理しちゃってる男が好き」
だそうです。
女が「この人いいな」と思っても、男が積極的にならないと
よっぽどのことがない限り女からアクション起こしてくることとはないと思うよ。

相談所のメルマガバックナンバーに、お見合いで成婚に至った人の
体験記があるので、ちょっとは励み＆一部参考にになるかも？
ttp://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000082742

見合い体験記は2002年9月ごろからの号です。

今の見合い相手、好きな面もあるんだけど
・デートすべて割り勘　
・「それは金かかるからなあ」的な発言が多い
・仕事と趣味を優先するので、週1回数時間会うだけ
・会う予定は直前まで分からない
・メールはこちらから出さないと返事来ない。しかも短い。

結婚して一体何すんだろ、とむなしくなってしまった。

女性の体験記ってあんまりないよね？
お見合いってやっぱり、消極的な男性が頑張って
女性を口説く（うまく表現できないが）のが一番の
成婚パターンって感じがする。
女性はどう頑張ったらいいんだろう・・・・
ｼｮﾝﾎﾞﾘしてしまった。

>>575
男を積極的にさせるだけの魅力が女にも無いとだめだな。
いつかは自分に積極的な男が現れると思っていると、いつまでたっても
決まらない。そういう女が多いと思った。

>>575
見合いは色々と金かかるもんなだけに
漏れはできるだけ自分から払うようにしている

相手には「ぼくのほうがお給料多いですから、まかせてください」って
言ってあるが、よく考えると相手の方が多い気がする・・
でもやっぱ男は甲斐性だと思うのだ

ケコーンして嫁さんが子供産んで、
その後嫁さんが仕事に復帰するかどうかは
なるべく本人の一存で決めさせてやりたい
その為には働かなくても充分家族が食べていける
安心感がないとだめだよね

ちょっとずつでもいいから、わたしがSEXが上手くなれるように頑張って行きます。
いろんな人や物とふれあって、たくさんのSEXを経験したいです。
歌が嫌いになったわけじゃなくて、もっとたくさんのSEXことを経験したいって思うようになった。
わがままって言われると思うけど、それも市井紗耶香だから。ゴメンね・・・
I wanna be what I wanna be...
今まで応援してくれてありがとうございました。

>>577
自分からも積極的に動けば？
「もし自分から動いて振られたら」って、
恥をかきたくない言い訳にしか聞こえん。

>579他

元々奢られ慣れてないし、割り勘派なんです。
でも本当に割り勘（飲み屋で2千円くらい多く持ってもらうことはあったけど）
だと、相手が悪いわけじゃないけどなんか悲しくなってきます。

デートもお金のかからない所も好きだけど、大学生並の金の使い方です。
美味しい店に食べに行くの好きなんだけど「高いからもったいない」
と言われるのが怖くて誘えないし、結婚後は「素敵な奥様」かなあ。
年収は人並っぽいのですが、気が利かないのかけちなのか。

女性慣れしてないのは仕方ないかと、デートのセッティングや
メールやら自分からあれこれ話し掛けるなど、気を利かせたつもりですが
そしたら相手が安心しきってしまったらしく、でも私も構ってほしいんだけどな、
と思っている、でも言えない。気を遣ったつもりが裏目に出た。

なんかすみません、愚痴になってしまった。

>>575
あなたは魅力的な女性ですね
そこまで気を使うことはないよ

金をTPOにあわせて使える男は
世の中に佃煮にするほどいる

例えば、会計のとき伝票を自分からなかなか持っていかない。
伝票の存在を忘れることもある。私が促すこともある。

イタリアンでサラダとそれぞれパスタとワイン頼んで3千円強（注：ディナー）、
相手が会計を済ませて、店の外で私が「おいくら？」と聞くと

「・・・・・・・千円。」
（↑最初の間が怖い。あー僕が払うからいいよって顔に見えない）
気が小さいので次の店で600円のコーヒーを頼んだけど千円出してしまった。
相手がケチというより、私が奢りたくないような女ってことにして次いくか。

自分から動いて振られたのよ。
だから、どうしたらいいのか？って思ったのです。
ただ縁がなかったということなのでしょうかね？
もぅ、常套句ってカンジだ・・・・

割り勘でもいいんですって女の人は、小さい頃十分に愛されなかったとか
異性に愛されなかった（もてなくて辛い経験がある）って人だね。

だから割り勘でいいんです（こんな私ですが付き合ってください←必死）って
女の人は、男の人に足元見られてるんだよ。

これは男のマジ本音。

あ、書き込みしてるうちにレスついてた。

>583
ありがとう。ただの愚痴なのに聞いてくれて。
例えば貧乏デートでも、態度や会話で自分を大事にしてくれるのが
分かれば、もっと相手のこと好きになれたのかもしれないですが。

>585
私も今回自分から動いて自滅したって感じです。
女は受け身過ぎても積極的すぎても難しいですね。
あまり自分を責めないようにしてくださいね。

>>585
1回と言わず、2回、3回とチャレンジするしかないんじゃないですか？
何回やってもだめならば、男のレベルを落とすしかない。
さあ、がんばろう。

相手は自分の事を大事にするべきだが、
自分は相手の事を思いやる気持ちなんて無いって事か。

>589
相手のことを思いやりたいという気持ちはあるんですが
相手が金もヒマも手間もあまりかける気がない、ってのが
あからさまに分かると辛いってことです。

それとも見返りなしに尽くさなきゃ結婚できねえよ、ってことですかね。
金・ヒマ・手間全部じゃなくてもいいから。全滅はつらいよ。

お互い燃え上がって、３ヶ月経たないうちに
結婚の約束をしました。

でも、親には会ってないし、会わせてない。
会うのが怖いです。

>>591
スレ違いのような

>>584
一旦ことわっても相手が出そうとするから，強く断るのも
やらしいと思って俺も 1,000円だけ受け取っちゃったんだけど
踏み絵だったのか?

自然に奢れればいいんだけれど，金で釣っているように
思われたくなくて 女性慣れしてない男が
変に気をまわしたんだと受け取ってくれー。

多くの女性が金で釣っていると思わずに，素直に
頑張ってくれている(好意の証)と思うのかな?

＞イタリアンでサラダとそれぞれパスタとワイン頼んで3千円強
＞（注：ディナー）

こんな家族や友達同士と行くレベルのところに、お見合いのデートで
連れて行くところからして終わってる・・。
馬鹿にするにも程があるよね・・。

安いチェーン店のパスタや居酒屋（白木屋等）なんか、お見合いデートで
いい年した大人が連れて行った時点で終わりだね、いろんな意味で。

割り勘でお金を受け取った時の相手の男の顔見てごらん？
いかに間抜けか分かりますね。
「あ、どうも。」とか言っちゃってね・・。

>594-596
釣り乙

いくらお見合いでも恋愛感情がもてなければ、
結婚は難しいよね。

>>594-595を見てるとお見合いって大変だな。恋愛でよかった。

オイこそが ６００げとー

お見合いスレに恋愛至上主義者がいるのが不思議でならない

些細なことに優越感を持ちたい香具師が多いってことなんだろうね。

春休みだから

恋愛的感情は絶対持てないと確信した相手と結婚ってどうかな？
同居人としては良さそうだし、少なくとも生理的に嫌ではないので、Ｈは出来ると
思う。でもキスは絶対嫌（なんか体売る女の人みたいですね）。

>604
相手がキスはしなくてOKなら問題ないんじゃない？漏れはそんなこといわれたら途方にくれちゃうが

>>602
日常生活では負け組だからねー
頭も悪いし、運動もダメ、仕事もできない。友達もいない。
日常的に優越感を感じることが全くないんだよ。劣等感の塊。

こういうささいなことで、ずたずたになってる自分のプライドを
満足させたいんだよな。
アホみたいな小さなメンツにこだわるDQNといっしょ。

そこまでいわんでも

それに良家のお嬢さんの中には
お見合い市場にしかでてこない人もいる

恋愛の方がいい人と巡り合えるとは一概にはいえない

人間の男とメス犬とのお見合いか…それもオツですね。
クウーン

ま　た　割　り　勘　か

男と女の溝が埋まることなし
不毛なり

私も微妙だけど、
見合い後の初デートで
待ち合わせで顔を合わせたとたん、

「今回は払うけど、次からは割り勘ね。」と言われた。

私には「お前に金かけてまで会いたくはないんだよ。
　　　　ぼけ」と聞こえた。

>610
氏ね。

>>610
ここは男尊女卑の上に、金にセコイ男が多いから
こないほうがいいよ。
現になぜかブチギレ＆言葉のDV男がいるしね。>>611

>>610
そんな事平気で言う男は二度と会う価値なし。

見合い相手にタバコスパスパ吸われた。
本人曰く、止められないそうな。
で、仲人にも言ってないそうな。

デート自体は楽しかったと思うけど、
「俺の話はつまらんのか？」とマジ凹。
（デート代は全て払いました。）

次も誘いたいけど、もうお断りかな？
初めてのお見合い相手だけに、断られたら泣いてしまいそう・・。

>>614　　あなたがタバコスパスパが気にならなければ
　　　　だめもとで誘ってみたら？

やっぱ割り勘って感じ悪い？

毎回ご馳走するのも相手に気を遣わせると思って
ときどき、一部出してもらうんだけど、だめ？

や、ここで感じ悪いよと正直に書いても氏ねとか言われるから
女性は答えてくれないんじゃない？
割り勘大OKで〜すという女性を探しましょう。

気をつかわせずに
金を使わすなり

見合男の全部じゃないけど、
デートでも費用対効果を常に考えているのがいるのは事実。
進展するかどうかわからんうちは割り勘とか。
こういう人は無駄なことをしないので経理部では重宝されるかもしれないが、ハンドルに遊びがある理由が判ってない。

ここにいる男は見合いでも割り勘して
当然なんて思ってるようなケチ男ばっかりだから、
恋愛で結婚相手を捜せないんだろうな。

まあ、まともに男に大事にされた事がないような
ｼｮﾎﾞｲ女でも見つけて幸せになってね〜

全部払っても惜しくないような女を捜せっていうことですね。あい。

個人的には男が奢るとかじゃなくて、
店を探して誘った方が多めに持つとか
年収や年齢が上の方が持つとかの方がいいと思うが。

>620とか男をケチよばわりする自分が
ケチだということに気付いていない。
相手にしてもらうことしか考えてない受身の女大杉。

まあ、金づるのｵｻｰﾝでも探してくれや。

>>610のように相手から一方的に宣告されるのは気分悪い罠。

「今回はおごりますよ」
「そんな、私にも払わせて下さい」
「どうぞ気になさらないで」
「でも申し訳無いです(´･ω･｀)・・・」
「じゃあ次の時にでもご馳走して下さいよ(・∀・)」
こういうコミュニケーションが取れればいいんだけどねぇ。

女の子ってそういうまどろこしいの好きだよね。
めんどくさくなって、思わず奢ってもらうこともあります。男。

お見合いに出てくる割り勘男の一部に、強迫性人格障害の人いるよね。

こういう人と結婚すると、自分だけじゃなく、子供など周りの人も
苦しい思いするからやめてた方がいいよ。
人格の障害だから、一生治らないし・・・。

あと、自己愛性人格障害の人にも気をつけろ！！

一般の社会にも、この２つの人格障害だなって人結構いるけど、
お見合い市場では、その割合が高いね。

男性と一緒に食事に行って、レジで割り勘するのが
嫌いです。
奢ってもらったら、次はこっちが払います。っていうのが
理想だな。
きっちり割り勘なんてただの友達だと思ってしまう。

＞お見合いに出てくる割り勘男の一部に、強迫性人格障害の人いるよね。

話が飛躍しすぎというか‥‥‥もちょっとなんか間にいれろやｗ

>>625
強迫性人格障害の人と自己愛性人格障害の人の特徴を教えてください。

>>625
類は友を呼ぶというしなぁ。

>>６２５
しいっ！
割り勘男＞＞６２８を怒らせちゃったじゃないか！
割り勘男比率の高い見合いすれで書いちゃダメダメ

>>638は♀なんだが

見てて恥ずかしくなるスレですね

↑間違えた。>>628のこと。

訂正せんでもわかる

>>625= >>630

>>635
言わんでも、わかってるって　　

初めの3回ぐらいは男が奢った方がいいよ。
少し気が利く女なら今度は私が・・・と言って割り勘にしてくれるはず。
奢るのがイヤになるような女は、2度目のデートは断るべし。

割り勘話の元凶、575です。

>>593
>一旦ことわっても相手が出そうとするから

>>623みたいなやり取りですね。それは女性の方は好感持ってるからでしょう。
私のお相手は社交辞令でも言わないので。
もし奢ってくれたら、プレゼント買っちゃおうとかお弁当作っちゃおうとか
あれこれ考えてるのだが機会がないｗ

以前付き合った人は割り勘で無問題だったのに、
今回相手に不信感を抱いたのはお見合いだからじゃなくて、
「金がかかると嫌だという発言が多い」からでないかと。
「安いのでいい」とか「それは高いなあ」とか。

もし結婚したらもっと金かかるのに、どうすんのかなと。
結婚して私が何か買うたびに「それ高いよ」って文句言われそうだし
引越しした敷金礼金も割り勘なのかなあ、とか考える。

ブスであればある程、割り勘でいいですとか、それどころか俺の分まで
払ってくれるってやつ多いね。
ブス必死だなって笑うよ。

>>625 = >>630 = >>639
バブルおばさん、ネナベまでして必死だな。

>>638
おまいは絶対売れ残りｹﾃｰｲ。

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椅子とテーブルなのに、食事を立て膝して、ドンブリを机の上に置いたまま
しゃくるように箸を使って口を近付けて食べる男性を見たのですが、


半島系なんですかね？＞立て膝、ドンブリを持たない。

金に細かすぎる男と一緒になっても絶対幸せになれない。

>>643
それ、見合いの席でか？

箸、ナイフ・フォークの使い方がなってない香具師とは
付き合いたくないし、間違っても結婚なんかしたくない。

>641
そうですか、売れ残りますか。それじゃ仕方ないです。

お見合い経験30回・40回っていう人って
いくらやってもダメな気がする。

>>646
容姿・性格良し、年収1億の弁護士とかでも？

そんなのが見合い市場に出てくると思ってんの？

現実性のない例えはたんなる屁理屈にしか聞こえないよな。

てゆか、649みたいな人が見合いの席に現れたら
返って警戒しそう。何か裏がありそう。

なんかﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな話題が多いですね。
こういう方向性が好きな人とはﾘｱﾙではお付き合いしたくないものです。

あ、私もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事言ってますねｗ

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>646
俺はスパゲッティがきれいに食べられないんで連れて行く店は選んでしまう。
フォークから垂れ下がっちゃんだよ。
すするとソースが飛んだりするし汚い。 ＿|￣|○

っつか、見合いする奴って、恋愛もできないへたれのくせに贅沢言い過ぎ。
女は20代じゃなきゃ嫌とか、男の身長がどうのこうのとか・・。
売れ残った自分の価値を冷静に分析・評価した方がいい。

正式なマナーで、パスタにスプーンは使わない云々は置いといて。

>>656
スプーンを使って、パスタをクルクル巻いてもソースが飛びますか？

>656
ペペロンチーノにしておけ
まあ、デートに不向きな食べ物ってあるよな

店で止まっていたら、いつまでたっても結婚までは行かない。
つうか、滞りなくデートという儀式を済まそうと構えすぎ。

それ以前に、この人と結婚したいというのではなく、結婚すること自体に
重点があるから全部出すのが嫌になるのではなかろうか。

>>659

ペペロンチーノはくさいっつーの

＞575

＞相談所担当者いわく「女は自分のために無理しちゃってる男が好き」
だそうです。

嫌いな奴がどんなに自分のために無理してもうっとうしいだけですが

そうでもないよ〜

その鬱陶しさがだんだん快感に‥‥‥

>>663-664

んなわけねーだろ
じゃぁストーカー被害ってなくなるじゃん

これだからモテナイ奴は困るよ

６６６は悪魔のし・る・し♪

それは665がやってるストーカー行為に愛がないからだと思う。

>>667

ストーカーには愛って言葉はそぐわないが
相手が好きだからやってるんじゃないの？

一方通行の好意は迷惑だって。
ま、実際自分がその立場にならないと
わからないだろうけど

身の回りで一番嫌いな奴を想像してみろ
んでそいつが自分に一生懸命つくしてくる

それでもうれしいか？

うれしくないのか？

>662
そういう場合はさっさとお断りしてあげればいいじゃん

>>670

んだべな

相談所の話を真に受けるってのもアレだな

結婚を前提につきあっているが、共通の知人から彼女がこっちの
文句を言っているってことが判明。
・仕事が忙しいといいすぎ（本当に１ヶ月休んでない）
・派遣、バイトに対する言い方がえらそう（？）。

いやだったら断れと言いたい。
共通の知人に話したら耳に入ることぐらい分かるだろう・・・

断って欲しいということなのかな？

>>673
女同士ののろけ話は彼の愚痴だという事を知らないの？
共通の知人が女性の場合は、嫉妬も入っている事をお忘れなく。

>674
共通の知人は♂なわけだが．．．

>>675
共通の知人と彼女はデキているに一票

>>673
＞・派遣、バイトに対する言い方がえらそう（？）。
がわかるって事は、彼女とは同じ職場なの？

>>676
激しく同意。
そういう可能性もあるって考えておいた方がいいよ。

>>673
男の嫉妬もあるから。
元々少し相手の女性に気があって、
二人が上手く行くのがおもしろくない・・・。
で、彼女がこんな愚痴を言ってるみたいな事をあなたにﾍﾟﾗﾍﾟﾗ。
お見合いじゃないけど、これが原因で別れた事ある。

とにかく、結婚しようとしてる二人にわざと波を立たせるような事を言う、
知人の男性は信じない方がいい。

見合い相手との初デートが待ち遠しい

九州出身の男性と見合いしたことある女の人います？
いわゆる男尊女卑・長男教な九州男児を想像してしまうんだけど。

　　 　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ ；　　　）　　　　　　　　　　　（\'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ Ｕ＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

>>674-679
レスありがとね。

>>674
女同士の会話聞かないからなぁ
都合良く解釈しようと思ってるけど耳に入ると気になるよね。
別の女友達に相談したら、それは言った子（知人）が悪いと言ってた。

>>675
知人は女性です。

>>677
違うよ
僕が派遣に頼んだ事がちゃんとオワンネェとか言った言い方が
偉そうってことじゃないかな

>>679
だね、あんまり気にしちゃダメかな
僕も聖人君子じゃないから、ダメなとこあるし文句は甘受しなきゃって
思うけど・・・

現状としては、断ってないけど連絡もしてない状況っす。

おいおいおい、これで気持ちが覚めちゃって
ダメになったとかいうふうになったらもったいなくないかい？
だいじょぶ？>673

>>684
するどいね、少し覚めてきてます。
ホワイトデーのプレゼントも出張の途中に百貨店でアクセサリーを
買うつもりが買ってません。金の出費が痛いとかじゃ無くて、
気持ちが乗らないので今は買えません。

その程度でダメになるなら
結婚しても離婚するよ。

結婚生活っていろいろあるのよ。

673の知り合いの女はしてやったりｗなんだろうな。

>>681
九州女です。
九州男児と言っても勿論それぞれですが、確かに男尊女卑的な男性の割合は他地方
に比べて多いかもしれません。
問題は、本人は男尊女卑でも因習的でもないのに、家族・親戚はそうであるケースが
多々ある事です。親族のつながりは多分、都会よりも遙かに強いので、親戚一同の
ものの考え方は無視できません。

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
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　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
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　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>673
共通の知人が女だったら、のろけっぱなしという訳に
いかないのでは？
「いや〜もーラブラブでぇ」なんて言ったら女の間では
妬まれる可能性があるから、謙遜して
「いや〜もー彼ったら全然だめでぇ（実質のろけ）」

>673
偉そうにいっちゃうけどさ、正直貴方は彼女とどうしたいの？
知人からきいた彼女のことばかりで、貴方の彼女に対する気持ちが
みえてこない。
この先を考えているなら、ここで「断って欲しいのか？」などと
聞かずに彼女と逢って確認しなよ。
確かめ方はわかるよな？
既に気持ちのズレがでてきてる。このままじゃダメになるぞ。
断って欲しいみたいだから断る、なんていい大人のすることじゃない
と私は思うけど。　長文ｽﾏｿ

長文ってどれのこと？

>>692

>>684は普段こういうスレにいるんだよ
きっと

http://game4.2ch.net/test/read.cgi/poke/1078321938/

上手だねえ↓
http://game4.2ch.net/test/read.cgi/poke/1078321938/100

これかくのにどのくらいかかるんだろ?

これくらい？
http://www.dairitenhp.com/5205/
速いぜ！

少し冷静になりました。
ちゃんと来週、話あいます。
色々、アドバイスありがと

>>673よかったね☆

去年の１２月にお見合した人なんですが、
1回会ったきり、その後電話もなくて、２回程メールをやりとりしたきりで
２ヶ月近く連絡取れなくて、
向こうがさりげに断っているのかな、と思って仲人さんに聞いたら
「向こうは乗り気ですよ」と言われ、その直後メールが来たんですが、
海外旅行と出張に行っていたから、連絡がとれなかったとあったんですが、
これってどうなんでしょう・・・

私としては、1回で判断するのも悪いかな、と思ってお断りはしなかったんですが、
こんなに引き延ばされるのって、ちょっと不誠実のような気がします。
出張とかも全然聞いていなくて、仲人さんを通してでも一言くらいあれば分かるんですが。
第三者の意見が聞きたくて、書き込んでしまいました。
良かったら御意見ください。

気が利かない奴は結婚しても気が利かない。
それが気に入らなきゃお断りすれ。

>698
「向こうは乗り気ですよ」というのは信じないほうがいい。
仲人は自分が継続させたかったので確かめもせずにそう言っただけじゃないかな。

>>698
君がその二ヶ月の間にちょくちょくメールしていたというのなら
君が全く正しいと思うが。
連絡はとろうとしていたのか？

>>700
その可能性は高いね。
仲人は双方に「向こうは乗り気ですよ」と言っていると思われる。
ま、そういうのがいい方向に働く時もあるけどさ。

>701
うーん、確かに１、２回メールして返事がなかったので
気がないんだろうと思って、放置していました。

仲人さんのは確かにそうかもしれません。
おとなしい男性でも、乗り気なら何ヶ月も放置しないですよね。
最近メールが来てから、何なんだろうと思ってちょっと憂鬱になってしまいました。
もう一度くらい会おうかとも思っていたんですが、こんな気持ちならはっきり断った方がいいかな・・・

>>698
引き延ばされたと一方的に相手を批判するのはちょっと。
1回で判断するのも悪いから断らないで待つ
698さんの行為も引き延ばしだよ。
698さんから 早めに断わるか 相手が積極的に
アプローチしやすいようにきっかけ(チャンス)を作ってあげたらどうですか。

>>704
そうだね。肝心なのは、>>698が今どう思っているのかってことだよね
会いたくないならさっさと断ったほうがいいし、
まだ可能性があるなら積極的にフォローしたらどうよ？

http://no.m78.com/up/data/u021799.jpg
http://no.m78.com/up/data/u021798.jpg

http://www11.kinghost.com/fetish/swedslut/Sam/11
http://www.gazo-box.com/eromovie/src/1078445188096.mpg

お見合い中の皆さん、合う頻度・電話やメールの頻度はどの位？
仕事の忙しさとかお互いの生活サイクルとか、メールは携帯かパソコンかで
だいぶ変わってくると思うんですが。
あとその頻度って、見合いじゃない相手との違いってありますか？

私のお相手は仕事かなり忙しい・土日出勤もあり・メールは短文。

>>698
私（男）の友人とそっくりだ。
友達付き合いをするには、いい奴なんだけど、お見合いをするとなぜか相手にあまり連絡
しないらしい。真相は、よくわからないんだけど。
日常では、積極的なのですが。

関西の人だったら、その友人かも？

私のアドバイスとしては、他の人も書いていますが、女だからと遠慮せず、あなたが好意を
持っているなら、どんどん連絡をとったほうがよいです。

その結果、相手が断ってきたら、そこまでの縁ということで。

>>708
僕も彼女もかなり忙しい仕事だったんですが、
余程のことがない限り、連日お互いメールしてました。
ほぼ毎日です。携帯ですが、多い日で９００文字、
少なくて１００文字くらいだったけど。

恋愛お見合い区別せず、気に入った相手なら、
頻繁にするよ。
忙しくて大変だと思ったら、ほんとに一言メール
でいいから、でも毎日のようにすべきだと個人的に思う。

>>710
正直、携帯で900文字はすごいな。

>710
ドウイ。
「仕事が忙しい。」は言い訳だよねぇー

>>708
当方　繁忙期で毎日1:00頃帰宅（1/2から働きっぱなし）
相手　病院勤務（３交代）
電話は3日に1回ぐらい
会うのは月に2回
書いてて虚しくなってきた。

今は見合いだから気を使って電話したり会ったりしてます。
去年つきあってた子には、電話週1回、この時期は会わないと決めてました。
精神的にすさんでいるので、電話でも喧嘩ばっかりでした。

>>710
まあ、性格の問題だよ。
おまえも普通に考えて変だもん。900文字は書きすぎ。
でも、いろんなやつがいるんだから、それでいいんだと思う。

>>714
変だと思う感覚が変だと思う。
900字程度で書きすぎということもないだろう。

仕事がかなり忙しいのに携帯で900文字も書いてる時間があるのかと小一（ｒｙ

はっきり言うと男から連絡がほとんどない場合、見込みなんて
かけらもないよ。
魅力的な女がいると男は本能的に必死になるもの。
そうでないと、ほかの男が出てきて、いい女なんて待っていかれてしまうからね。

オスは優れたメスの為なら必死になるもの。
たとえ仲間のオスを噛み殺してでもね。

>>717->>718　って女？

メスは子のいる時はオスになんて振り向きもしないから
オスはメスの子を殺そうとするんだよね。
だから、メスは子を守ろうと、オスを必死に威嚇して
時には血まみれになってでも戦って子を守ろうとするわけ。
これがメスの母性本能なんだろうね。

付け加え。
720のメスの子とは、ほかのオスとの間にできた子のことです。

見合い相手とのデートってどこいけば喜んでくれるのか分からん。

遊び中心ばかりになるのも違うような気がするし
あまり寒い中，外を連れまわすのも悪いから
できるだけ話をできるところがいいんだろうけれど。

みんなどんなところでデートしていますか?

>>722
水族館なんかおすすめかな。
結構大人でも楽しめるよ。（池袋のサンシャイン水族館は古くて
ちゃちいのでお薦めしないです）

あと、デートの定番だけど映画＋お食事かな。
映画だと会話できないから、映画が目的ではなく
あくまでデートに誘うきっかけみたいなもので
メインは、食事。
ちょっとムードのある素敵なお店に連れて行くと、男としての
ポイントあがるよ。
ただし、高い所（高級）だと、女の人もなんか男の人に無理させてしまったようで申し訳
ないとか気を使わせてしまうし、雰囲気的にも緊張してしまうので、
カジュアルだけおしゃれな（照明、インテリアに凝っているところ、
例えばアジア風とか）お店がいいよ。

あと、食事をするお店を探すなら↓のサイトがお薦めだよ。

http://www.asku.com/rgj/kenbetsu.html

会う頻度、メールなど答えてくれた方ありがとう。
仕事忙しいのは仕方ないけど、メールも少ないとやる気ないのかなーと。
こちらからご機嫌伺いばかりするのは辛い。

>722
これからの季節は暖かくなるから、お花見や散歩もいいね。
水族館だったら、葛西臨海公園（ただし、周りに飲食店はない）とか。
私はこの前お台場で船の科学館見たら相手が喜んでたけど、女受けはしないかな。
これも女うけしなさそうだけど、柴又帝釈天と矢切の渡し（でも電車が不便）。

渋谷の電力館や外苑前の絵画館はカネかからないが、
原子力と天皇ﾏﾝｾｰなため、人によっては拒否反応の可能性もあります。

漏れはそういう特殊（でもないか？）な趣味は早めに醸し出すようにはしてますが。
まあ引かれる場合はどうせ後になってバレて引かれるよりは打撃が少ないと思って
諦めてます。

私の趣味、からくり人形の製作なんだけど、隠してた方がいいかな？

>726
お茶を運んだりするやつですか？
趣味を聞かれたら人形作りとか手芸とかいっておけばいいのでは？

>>726
球体関節人形展を見せて、
映画「イノセント」を見せて、
その反応を見て決めたらいかがだろう。
脱兎のごとく逃げられるかもしれんが。

南極２号

共働き、でも子供は欲しいという男性の方に質問ですが、

�@女の人には、妊娠しておなかが大きくなり、動き回るのが辛い位になるまで
　働いて欲しいのですか？

�A子供が何歳くらいになったら再び、女の人に働きに出て欲しいのですか？

�B子供がまだ小さいけど、女の人に働きに出て欲しいと希望される方は
　子供を具体的にどこに預けるつもりなのですか？（実家の親、保育所等）

>>728
アニメ映画に誘うほうが危険だと思う。

俺なんかSF小説好きは公言しているけれど
SF映画に誘うのも遠慮しているのに。

＞７３０
最近は妊娠しても働き続ける人が多いけど
私の周りでは、無理して流産する人が結構いる。
できれば、妊娠したら家でのんびりできる環境が
ほしいな〜。

妻が「外で働いてもいい」なのか「働いてくれないと
経済的に困る」のか、はっきりしてほしい。

>>730
俺は「働きたきゃ働いてもええで」派です。

従ってコメントできる立場にないが
正直、愛妻が子供を産んだ直後に
無理に働かせる夫はそうはいないと思うが、、

１年くらいはゆっくりと家庭で休んでて欲しいなぁ
まぁ子供がそんなの許しちゃくれないだろうけど

>>726
かっこいい、作ったの見てみたい、と普通に思ってしまうのですが。
珍しい趣味とは思うが、イメージの悪いことはないと思います。気にしなくても。

私の場合、職場の男性がヘビーにタバコ吸っている人が多いので
妊娠した場合それが心配。
妊娠初期からタバコの煙はできるだけ吸いこまない方がいいだろうし、
あと、つわりがひどかったらどうしたらいいのだろう？
（うちの場合、母も姉をつわりがかなりひどかったようなので・・）

>>727
おれはバイクのプラモ作ってるけど
女にしてみればミニカーとかおもちゃの類に見られるんだよな…
（´・ω・｀）（´・ω：；．：．．．（´：；．．．．：：；．：．　：：：；．．　．．．．．

>736
プラモは大人の趣味では？むしろプラモ作りが趣味と言われたら、自宅で
塗装したり、作品や道具で部屋が埋まったりしないだろうか心配になるW
727で言いたかったことはマニアックな趣味を詳しく説明して引かれる
くらいなら、おおまかに言う程度でいいじゃんと言うことです。

>>733
産後一年仕事しないことを「ゆっくり」と考える人も
いるんですね(批判じゃないですよー)。
私は子供が幼稚園に行くようになったら、幼稚園の間の
数時間のパートを始めてもいいかなあと思ってます。
専業主婦になる場合以外は、妻の働き方、その必要性について
遠慮せずはっきり話し合っておかないといけませんね。

>738
733は乳母を雇うんだよ

１年は短かったか (^^;
経験もない素人童貞ぶりが出ましたね。

彼女はいずれ仕事に復帰したいと言っているけど
それが何年後でも何十年後でも、俺は構いませんよ。

働きたい衝動なんていつどこで起こるか分からないし
今からどうこう考えるのも大変じゃないですか？

>>740
733さんみたいに妻の給料がなくてもいい人しか
それは言えないですよー。
そうじゃない場合は出産後妻が働く必要あるか、とか
働くとしてパート程度でもいいのかとか、お互いの
考え方にずれがあると困ったことになるのでは。

でも私も今からそんなこときっちり決めるのはしんどいです。
妊娠したことないけど、妊娠初期から体調悪くなることも
あるみたいだし、最低限の産休だけしか取らないなんて
決められたらもう子供作るの怖くなりそうです。
そこまでの経済事情の方とはお見合いしないんですが。

>>733

>彼女はいずれ仕事に復帰したいと言っているけど

こんな話する彼女がいるのに素人童貞？
それとも見合い中の彼女っすか？

彼女はもちろんお見合い中の女性ですよ。
ゴールインできればいいですね。

大人の科学の弓引き人形買いたいな。

今日、仲人の方と相手の親戚の方(両親ではないが)と半分、喧嘩気味に
話してしまった。「早く、プロポーズしろ」だの「相手の両親は一日も
早くあなたと結婚させたがっている」など一方的に言われ、しかも見合
い相手が自分と結婚する気があるならまだしも、「今のところ、あなた
との結婚は考えていません」と相手に言われた自分の立場も理解せずに
言ってくるので、「私、結婚を断られたんですけど」と言ったら「まだ
諦めずに頑張ってみろ」だの・・・。最高に気分が悪い日でした。

>>745
「諦めずに」って…。何ていうか…
気を落とさないでくださいね。
周りが結婚させたいばっかりな環境っていうのもどうかと思いますね。

ちょっと話は違うけど、仲人さんが双方に「相手は乗り気ですよ！」って伝えて
まだニュートラルな双方をその気にさせるっていう手も、それを聞いて単純に
その気になれればいいけど、ふとした事で「仲人さんが言ってるだけなんだー」
ってのがわかると（>745みたいに直接言われたり…）何とも言えない空しい気分に。
そのへん仲人さんもうまくやって欲しいよなー。と仲人さんのせいにしてみたり。
そしてそんな自分がまた空しく（ｒｙ

いい仲人は決して強引に見合いを進めないらしいね。

>>747
らしいね。って・・・

強引に見合いを進めるのがいい仲人のはずないじゃん

まぁケースバイケース。
多少強引にしないと絶対結婚できなさそうなタイプの人間というのはたしかにいる。

>745
わかる。むかつくが、言っても無駄なのでスルーする事にしていまつ

基本的な質問なんですが、仲人って見合いの紹介した人をいうんですか？
結婚の媒酌の人だとばかり思っていたのですが…

成婚時、仲人には相当額の謝礼を渡すものなので、強力プッシュする仲人は
もしかしたらそれを狙ってるんじゃないかと。

>751
両方仲人。紹介するたびにお礼を貰ってる人もいてるよ

見合いの紹介をしたひとが、そのまま式でも仲人っていうケースが本来は一般的。

職場の上司等を「式場だけの仲人」としてお願いすることもあるが、そのときでも
紹介者が仲人であることには変わりはないから、お礼は両方にすることになるね。
もちろんひとり当たりの謝礼金額は少なめになるけど。

本仲人：見合いのセッティングから式での媒酌までやる
頼まれ仲人：式での媒酌だけ
下仲人：見合いの世話だけ。式には招待客として出る

この前読んだマナー本ではたしかこんな区別だったと思う。

>>754
下仲人は、式には「月下氷人」として招待することが多い。

お見合いで交際した女性とセックスしたが、
すごく慣れていてうまかった。
俺が経験が少なかったせいもあってか、
ちょっと引いてしまった・・。

避妊無しでＯＫされたのでなお引いた。

お見合いで性的な関係を持つような男女と付き合うのはやめた方が
いいよ。
あまりにも、はしたない下品な事です。

あと、男の人で相手の女の人が一人暮らしと分かると
部屋に行っていいですかなんて言う方がいますが
それはものすごく失礼な事ですよ。

どこの家の娘さんが、婚約者でもない男の人を部屋になんて入れるの
でしょうか？
きちんとした家庭の娘さんならそんな事しませんよ。

お見合いで性的関係を持とうする男は、仲人さん（仲介者）と
男の人の両親に言いつけてやった方がいいよ。
普通は有り得ないよ。出会い系サイトでもあるまいし。

送っておいて、部屋に行っていいですかとまったく聞かないのもそれはそれで失礼。

ところが女性のほうがお見合いを出会い系サイトと同じと
思っているんだよなぁ〜

性的にだらしない男女は、性的にだらしない男女と一緒になるよね。
育ちの悪い似たもの同志でいいんじゃない？
高卒にこういったタイプ多いね。

以前お見合い相手で、私が一人暮らしと知ると、部屋連れてってよ〜
とか言い出した人がいた。
殺してやりたいぐらいの、ものすごい憎悪を感じてしまった。
今、相手の男の顔を思い出すだけでも気持ち悪い。
こんな男は出会い系サイトで同じような卑しい、性的に淫らな女でも
相手にすればと思う。

お前ら、そんな潔癖だから、
婚期が遅れるんだよ。

部屋に行くかどうかは見合いも恋愛も関係なくて、
自分と相手の間の空気を読めるかどうかだと思うのだが。
見合いと言ってもお互いいいふいんきになった時にセックスに誘わないのは逆に相手に対して失礼になるんじゃなかろうか。





見合いも恋愛も縁がない童貞の俺が言っても説得力がないだろうけど・・・

>>765
ある意味正論だが、
お見合いで紹介者絡めているときは、考えたほうが良いね。
サルのようにやりまくってる、１０代のDQNガキじゃないんだし。

一般的には、やはり法的な権利義務が発生する婚約成立後以降だろ。
つまりは引き返しにくくなってから。
やりたいんなら、ちゃんとけじめをつけろってことだよ。

＞自分と相手の間の空気
道程はその空気を自分の都合よく解釈しがちだから、気をつけて名。

婚約した後でどうしようもない性の不一致だとわかったら・・・。
まあ、見合い結婚にsexの相性なんて求めてないのかもしれないけど。
不能という危険性も・・・

>>767
そう、見合い結婚はそのへんのリスクも含む。
いやならやるなってことですよ。
恋愛は自由なんだから。

通常の恋愛の過程を省いて、いわば楽して結婚相手を紹介
してもらうんだから、セックルのあたりは覚悟してもらわないと。

婚約後にどうしてもセックルがあわないとなれば、解消するよろし。
金銭的な問題など、いろいろ問題はでてくるが、セックル不能というとこ
までひどければ、しょうがないでしょ。

最悪、戸籍に傷まではつかないし。

セックスの相性ってそんなに大事か？

二度とセックルしたくないような人と一緒に暮らせる？

恋愛したい人がお見合いスレに書き込むからおかしく
なるんだよな。

>>770
そんな人とお見合いとはいえ、つきあいますか？普通。
その段階で気付きなさいよ。

それにセックスしまくるのって、せいぜい４０まででしょ。
一生いっしょにいるかもしれない相手なんだから、
それよりもお互いの相性や条件のほうがはるかに重要なのでは？

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
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　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　下品なメスの多いスレだこと！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

しかしお見合いの段階で完全には相手のことわからないわけで。

どうしてもセックスするのが受け付けないようなひとも、そりゃいることはいるだろうが
ごくごく稀でしょ。
とりあえず好感もって結婚して、それでセックスだけが駄目だったという可能性は
ないとはいわないがかなり低いはず。
心配していけばキリがないよ。

>>773
おまえがゆーな！！と、とりあえずつっこんでみる

ずっとしてもらっていません。
会話はあります。

７７７？

今度、お見合いで昼食を一緒にするのですが、どのようなお店（店の雰囲気・値段）
に行けばいいのでしょうか。自分は３０代♂です。

お見合いでってことは初日？
普通にランチメニューのあるレストランが無難かと。
お昼ならアルコールもなしでいいし。

さっそく返事をありがとう。
初めて会う方です。いろいろと調べてみましたが、私としては1,500円ぐらい
の店がいいかなと思うんです。
でもお見合いにしては安すぎますか？
考え過ぎだとは思いますが、ランチが1,500円〜の店で1,500円のランチを
注文するのは格好悪いことでしょうか？
お金のことは気にしませんが、当然私が払うので相手に気を使わせたくないし。

あんまり豪勢にしても、量が多すぎて困る女性もいるから1500〜2000円くらいで
いいんじゃない？

自分の場合はコースがみっつくらいあったら真ん中のを選ぶことが多かったかな。
でも、それで相手が結局残したこともあるからそのへんは状況をみて。
なににします？　と聞いてすっと返事が返ってくるような相手だったらやりやすいね。

>780
場所にもよるが落ち着いて話せて食べられる店なら2500円くらいは
普通だと思う。言っとくけど量が多いから高いって訳じゃないよ。
それなりの店なら女性にちょうどよいランチでも3000円近くするのは普通。
ｻﾗﾘｰﾏﾝが一人で飯食いに入るような店はだめ。

ヲイヲイ1500円は安いだろ・・
別に初日だからってアピールする必要もないが
3000円くらいからじゃない？

安いと味、量云々よりも
昼時などは混雑したりして落ち着かない。
大事なのは盛り上げてくれる雰囲気。
粋なカップル向けの店にいくのだ。

ガイドや雑誌に載りディナーはそれなりにとるような店でも
ランチは安めに設定してある店はたくさんあるよ。
まあ2k〜だともっと選択肢は広がるけど

最初からカップル向けのお店よりは静かに話せる雰囲気の方がいいよ。
初回ならお互い聞きたいことが山ほどあるだろうし。

都心だったらランチ1500円は、しょぼいのが出てくるか
ちゃんとしたのが出てくるか落差が激しそう。
安くて美味しいとこ知ってるのが一番だけど、あまり詳しくないなら
2000円でインテリアや接客がきちんとしてるとこがいいよ。

ところで俺も来週お見合いなんですが
都心での初デートだと
どういうところに行くのがベターですかね。

自分は水族館にでも行こうかと思うのですが
劇団四季のミュージカルなんかも個人的にはいいかなと。

初デートで、ミュージカルかー！
一生忘れられない思い出になりそう。良い悪いは別として。

四季のミュージカルを甘く見すぎ。
チケットなんてそんなに簡単に手に入りませんが。

もう取ってあるのですよ。
ご心配なく。

>>774

>どうしてもセックスするのが受け付けないようなひとも、そりゃいることはいるだろうが
ごくごく稀でしょ。

そういう人の方が大部分なんだけど・・。
愛情がないと、とか云々は関係なく。

そりゃ選り好みしすぎ。
セックスという一点で大部分がふるい落とされるなら、他の条件ではさらに大部分が
該当しなくなるじゃん。

それとも、セックスがなによりもまず優先される事項なのかな？

>劇団四季のミュージカル

見たことないから知らないけど、
見てる間は喋れないからねえ、時間もかかるんじゃないの？
無難なのは水族館だと思うな。
この季節だと、庭園や公園散歩でも十分楽しめるのでは
（相手が花粉症だったら話は別）。

春は結構風が強い日が多いから、お相手が花粉症でなくても
髪はぐちゃぐちゃ、靴は埃をかぶる、スカートのすそを絶えず気にするなどして
女性はいろいろ気苦労しそう。
公園散歩は天気のいい風のない日限定で、
あくまでサブイベント（寄り道程度）のほうがいいと思う。
初デートなら、なおさら屋内がおすすめ。化粧室にも行きやすいし。

ミュージカルはお相手の好み次第かも。
水族館は良いですね。レストランでランチ→水族館→喫茶店でお茶かな？

みんな水族館すきなの？
私は水族館行ったけど、嫌だった。
ミュージカルはほんとに気の合う人といった方が楽しめる
と思う。最初は気使うし緊張するでしょ。

>791
それって相手に好感もてて無いでしょ

水族館いいけど休日って子供多そうで落ち着かなくないのかな？

好き嫌いが分かれるイベントは初デートでは避けたほうがいいかも。
私は寄席に連れて行かれてひいたことがある。

お返事下さった方、ありがとう。
あと、上の>>790は邪険な言い方ですね。
>>789さんには失礼しました。

水族館は個人的に好きなのですが
前の彼女とめぼしい所は全て行ったので
別の最近のスポットの方がいいかもしれないですね。
ちょと考えてみます。

オイこそが ８００げとー

>799
前の彼女といって受けが良かったところにすれば？

>私は寄席に連れて行かれ

あら、私だったらかなり嬉しかったのにな。
その相手紹介してくれ。
少し前に柴又帝釈天のデートコースのことを書いた者ですが。

結婚を前提とするお付き合いってやっぱり
難しいね。

普通の恋愛だと気兼ねなく、いけるんだけど。

自分の知り合いで
相談所で知り合った相手とできちゃった結婚
した奴がいます。

相手の親御さんも、本人の親も相当怒ったらしい。
でも、今は幸せにやってます。

お見合いって楽しいの？俺もやってみようかな。無職だけど。

>>805
春ですね。

>>806
ですね。

>>803
何があったの？

明日お見合いをしてきます。２７女です。
お見合いは２回目なんですが、先日、弟が８年も大学通った挙句、
退学してトルコへ行くことが判明しました。

こういうのはお見合いの条件的にマイナスになりますか？

>>809
もしそんなことが理由で断るような人なら結局結婚できないと思われ

本人同士次第だから、気にせずに自然体で臨めば良いんじゃない。

>809
トルコへ何しに行くの？それによるんじゃないだろうか。
あと、釣書渡した時と内容が違うと相手も話が違うとなるからなぁ。
マイナスになるかどうかはわからんけど。

トルコ風呂に逝くの？？

>>810
ありがとうございます。

>>811
トルコへ何しに行くのか、わかりません。
正直弟とはかなり音信不通で、今回パスポート申請がらみの手続きで、
電話がかかってきて、発覚しました。

>>812
トルコ風呂は今でもあるんですか？
弟が行くのはトルコ共和国だと思います。

とりあえず、明日のお見合いは明るくがんばってきます。

トルコで逝くの。昇てーん。

トルコ風呂ってなんですか？

ソープしか知らない世代だからわかりません。

トルコ風呂=ソープ。

トルコで一般的な蒸し風呂からの連想で名づけられたそうだが
トルコ大使館かどこかとにかくトルコ側の抗議で自粛されるようになった。

>813
なんかオモシロイよねチミわらたヨ
きっとうまくいくよお見合い

漏れも兄弟とは音信普通状態。
兄弟について聞かれたら、適当にごまかしておくしかない･･･。

当人同士のｹｺｰﾝなので、別に迷惑がかかる事態(警察沙汰とか借金とか)
が起こるわけじゃなければ大丈夫だよね。

お相手次第かと。
結婚調査かけるような相手なら、気にして破談もあるだろうし。
家柄とかもねえ。
まあ、一般家庭なら問題無いと思いますが．．．．

>>816
はトルコ風呂を知っている

知らなければソープという言葉が出てくるはずがない。

若者ぶるなよ！30代！

間違えた
>>815だった

ムキになることか?

慰安・ソープ

いやん♪ソープ

65 ：愛と死の名無しさん ：04/03/13 16:42
子孫も残せないような香具師は逝ってよし
社会インフラの邪魔になるだけ
老人になるまえにはやくあぼーんしてください。

つぎ３回目。
相手の気持ちを確かめたいが、もうネタ切れ。
田舎過ぎて行くところがない・・。

>>826
食事してじっくり話し合うってのはどうでしょう。
別にどこかに行かなくても気持ちは確かめられると思います。

>826
ドライブとかは？
今なら、梅の名所とか。

http://pcweb.mycom.co.jp/news/2003/06/05/19cl.jpg

仲人さんの紹介で出会った相手に交際の申し込みもされていないのに、
いきなり迫られ、拒否したら一方的に断られました。
なめられてバカにされた思いで怒りがおさまりません。
仲人さんに言った方がいいでしょうか？
ゆるせません。

>>830
仲人さんのみならず、相手の両親、相手の会社の上司に
まで相手の悪態を通報する。
これ常識！

>>830
831さんの言うとおりかと。
ほっとくと他に被害者出るからね。
仲人の紹介なら相手の会社名とかもわかるでしょうし、
あとは電話番号調べて電話すりゃＯＫ。

>>830
まずは落ち着いて。
迫られたというのは具体的にどういうこと？　SEXってこと？
それは何回目に会ったとき？　まさか初めて会ったとき？
「交際の申し込み」って具体的にどんなことを期待してたの？

>830
親から仲人や実家に抗議してもらう

>>831-832
他人事だと思って無茶な事を書かないように

>>830

もう終わったことなんだからほっとけば？
拒否してもしつこくされたんなら対策しなきゃいけないけど
下手に騒いで逆恨みされても怖いよ

相手がホーケーだった＿|￣|○
ホワイトデーだというのに

>>837
日本人男性の7割は仮性包茎

・・・ていうかホワイトデーとホーケーに何の関係が

ホが一緒

>>837
方形とホワイトデーとの因果関係がよくわからん
何の関係がある？

ホワイトデーのお返しにチ○ポをもらったんだよ
>>837はチ○ポ大好き女

そりゃそうか、やらなきゃわからんもんな。
ホワイトデーでいい感じになって、やったら□だったと。

830さん、被害者を出さないように、
相談所の先生に伝えたほうが良いですよ。
そーいう情報は、すぐ伝わる。
親切な仲人なら「婚約もしてないのにホテルに誘う」とか
会う前に教えてくれますよ。

真性だったよ＿|￣|○

よかったね、健康保険きくじゃん。

いきなりホテルに行くのも変だけど、服を脱がしてみたいと思わない
相手と結婚はできません。
30年やりあうんですから、ちんぼが立たないでは無理。
女は反対に抱かれたいと思わない男では無理。
その上に学歴やら給与があるわけで。
よって、デートスポット以前のことで半分きまり。

本日の見合い、先方の男性は最後まで仕事内容や勤務先を明かしてくれなかった。
こっちはいろいろ聞かれたことに細かく答えたのに・・・。
気に入ってくれた確信はあるけど、名刺もくれないようじゃだめぽとおもた。

>>847

あまりいい勤め先じゃないので
あなたに嫌われると思ったのかも・・・
もうちょっと様子見たら？

服を脱がしてみたい、と思われるのは百歩譲って許そう。
でも、それを口に出すのはもっともっとずーっっっと親密になってから
だよね？

先月初めてお見合いして、昨日は2回目のデート。
（デートといえるような内容かどうかはわかりませんが）
夜待ち合わせをして食事に行きました。
食事中は当たり障りのない会話をそれなりに楽しくして2時間過ごし
じゃぁさようなら、と。
私は相手の男性に対してどれくらいの気持ちでこの先お付き合いしたい
のか気持ちが定まらないし、相手もそういうことに関して何も言わない
ので、今後どうしていいかわかりません。
でもつまりは、お互いに乗り気じゃないってことなんでしょうかね…。
だったら早くお仲人さんにお断りを入れなきゃと思ってます。
男女共に積極的じゃないとお見合いは難しいのだと知りました。

>>848
こっちがものすごく気に入ったのなら無条件でもう一度会ってみようと思うけど、
「悪い人ではなさそうだな」という気持ちのレベルなので、だめぽかなと。
たとえいい会社じゃなくても、名刺一枚くれてたら会う気になったかも。

皆、名刺好きだね〜。
貰ってどうするの？
ホントにそこで働いてるか確かめちゃったり
するの？
まぁ俺は工場で働いていて名刺なんか持ってない
わけだが・・。

>>850
それなりに楽しいなら、続けて付き合えば？
２回で判断したらダメだよ。

名刺を渡さない人は、渡さないのではなく渡せないんだよね。

勤務先とか仕事内容って大まかな事は釣書に書いておくものじゃないの？

>>855
相談所を通してのお見合いの場合、会社員としか書かれてなかったりします。
とはいっても、仲人さんに聞けば勤め先は教えてもらえますけどね。
（ただ、役職までは聞けませんね・・）

次回、相手に交際を申し込もうと思うのですが、
ＯＫもらえる可能性が全くみえません。
（電話もメールもこちらから。相手からはサッパリ。）
今まで純粋培養だった分、振られた時にかなり凹むだろうな・・。

別の話も来ているけど、今の相手に情が湧いていてあんまり乗り気じゃないです。
これも慣れみたいなものでしょうか？
（28歳♂）

>>857
拙もお見合い中なのですが
「交際」とはどういうことですか？
デートする関係は交際とは言わないのでしょうか？

つき合ってくださいという「告白」があってこそ交際といえるのでは。
ただいっしょに食事したり遊びにいくくらいなら友人でもする。

交際費として経費で落とせるものは皆「交際」です。

>>857
慣れていきますｗ
今の相手に交際申し込んでダメだったら、次の相手の方の話を進めてもらえば
いいんじゃないですか。

話が来るだけでも羨ましいよ。

お見合い後、お付き合いすることになり
仲人さんを通してこちらの電話番号を連絡してもらった後
　（1）一度も電話のないままの自然消滅
　（2）電話なしで、一度も会えないうちにお断りの返事
と続いていて正直へこんでいます。お見合い恐怖症になってしまいそう・・・

>>862
男性？女性？

>>862
女性の方ですか？
もし相手の方を気に入っていたのなら、(1)の場合など
こちらから働きかけてもよかったのでは？
（(2)は、お相手にとって意中の人が現れて…という感じもしますが）

今のお相手は外見も自分の好みのタイプで
話していてもすごく楽しい。
メールも大体毎日くれるし。
でも、これがいつまで続くのかと考えると不安だ。
多分申し込みも多いだろうし。
女の人は突然豹変するからなー。

>>865
上にありましたが、「交際」を申し込んではどうですか
その後、申し込みは断ってもらえるような話をしたら心配は無くなると思います。

メール一週間不通・・・週末に友達と一泊旅行に行くとは言ってあるけど、
仕事忙しくて毎日午前様とは聞いているけど、やる気ないんだろーなー、
ともう存在さえ忘れそうな勢い。

>>866
どうもです。
確かにそうですよね。
でもまだ２回しか会ってないんで少し早いかなと。
とりあえずは今週末も会うことになってるんで
ちょっと考えてみます。

>863　>864　レスありがとうございます。女です。

そうですね、もう少し積極的に行動すればよかったかもしれない・・・
ちょと後悔。次はがんばってみます。いいご縁があるといいなぁ。

志望

志望確認

前に698に書き込みしたものです。
相手からメールが二ヶ月以上ぶりに来たのを
（ほんとに忙しかったのと、今さら何なんだろうと思って）
返事を出したのが５日後くらいになってしまったんですが
そうしたら「返事がないとは何ごとだ！」とキレられてしまった。
で、私からもう一度遅くなったお詫びと、
良かったら週末食事でも行きませんか、と言う内容のメールを送ったんですが、
その後連絡不通です・・・

あなたの気持ちが大事なんですよ、と言われそうですが、
正直言って３ヶ月以上前に二時間くらい会っただけなので
顔ももう忘れかけているし、
何回か会っていれば、いいとこが分かってくるかもと思って交際OKしたんですが
なんだか疲れてきてしまった・・・
お見合ってこういうものなのかな・・・

>>872
自分が（事情があるにせよ）２ヶ月ほうっておいた後に､相手からの返事が
５日遅れただけでキレる人間て．．．。 これではっきりしたでしょう。
悪いこと言わない｡世の中にはもっとマトモな男はいっぱいいます。早く断れ｡

>>872
上げてるし釣り？
と煽ってみる。


まあ、変なの引いちまったわな。
とっととお断りしる！

>>789

知人の女性を誘って四季「李香蘭」を観に逝ったが、かなり引かれた（w

釣りじゃないですよ。
キレたというか、携帯メールも出せないなんて忙しいんですね、
と言う感じの嫌みを書かれて、それっきりです。
（まあ、携帯で放置した私も悪いんですが）

仲人さんにいきさつ話すと怒られそうだけど
やっぱり精神衛生上悪いから、断ろうかな・・・

なんで怒られなきゃいけないのよ．．．．
どう考えても2ヶ月放置の相手が悪いと思うのだが．．．．
相談所ってそんなもんなの？
相手が乗り気ってのも仲人さんの取り持ち文句っぽいし

てか、1度会っただけなのになんでメールアドレス知ってるの？
見合いって初回からメールアドレスとか携帯番号聞いて良いんだっけ？

>>877
良いも悪いも無いでしょ。
聞きたければ聞けばいいし、
教える教えないも自由だし。
そんだけ。

いわゆる相談所じゃなくて個人の仲人さんなんですが、
メールアドレスは最初に会った時に相手が渡してきたので、私の方から送りました。
家の電話番号は仲人さんが教えたようですが、かかってこず（苦笑）
家族が出る電話じゃかけにくいとは思うので、携帯番号聞かれたら教えるつもりでしたが
聞かれなかったので、電話番号は知らないと思います。

そもそも相手の人も仕事と趣味と海外旅行で、ほとんど家にいない人のようなので
仲人さんも連絡がなかなかとれず、二回目のセッティングの話も流れて
私が相手の電話番号教えてもらって、「そちらから連絡とってください」と言われたんですが、
メールの返事がなかったもので、気がないのかと思ってかけずじまいでした。
私も消極的なんですけどね・・・
でも、最初の電話くらいは男の人からかけてほしいと思うのですが、わがままだったかな・・・
愚痴ってすみません。

>872
同意…
わたしは最初にお見合いする場所等の連絡の時、相手の母親から
「息子はこういうの不得手で…そちらから連絡とってあげてくれませんか？」
と仲人を通してお願いされたことがあります。
しなかったけど。

がんばりましょう。

確かに、電話すらかけられない男性は、先が思いやられますね。
本当はいい人かもしれないけど、どうでもよくなる…。

お見合い市場だろうが、恋愛市場だろうが、
男性は積極的にリードしなければダメだよ。

>881
禿同すぎる！

>881
どーでもいいから電話しないのだよ。

あれじゃね？
母親が勝手に相談所に登録したとか
良くある話だし。

自分で自主的にゃ登録できないからママにやらせとくのさ。
勝手にじゃないとこが味噌

>>882
男同士または男が自分に言い聞かせるなら正しいのだが、
女がこれを当然と思い込むと、売れ残り女が増えるな。

888!

リードできない男が売れ残り見合い市場へ。
そこでも売れ残るのは電話もできないヘタレ。

だーかーらー

相手を気に入らなかったから電話しなかったのかもしれんだろーが

気にいらないなら、断ればいいじゃん…

ちゃんと断れないのもヘタレだよね。

ちゃんと断れずにずるすると付き合ってますが。
現在３ヶ月目に突入、なんとなくいい雰囲気になってます。

>893
それ、分かるなー。時間はかかるけどいい方法だと思う。
3ヶ月あってもいい所が見えなくて、好きにもなれなかったら、
自分も諦めつくし。ずるずる付き合うのもいいと思うわ。

>893
ずるずる付き合ってって会う頻度はどれくらいですか？

相手は3ヶ月続いたら結婚するもんって思ってる気がする。
ホントにちゃんと断れる？