親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　６

なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ！
金、時間、労力の無駄！
呼ばれるだけで迷惑なんだよ！

過去スレ

1　http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2　http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/

前スレ
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50

3げとー

新スレおめ

前スレ982さんより
＞そこまでして仲良くしたいと相手が思ってるなら、
＞披露宴に出れないと言っても、これを気に猛烈に連絡を取ってくる。
＞最初から披露宴要員だと思っていれば出ても出なくても
＞連絡なんぞとらん。
＞つまり、しばらく連絡を取っていなくて、真の友人が欲しければ（見極めたければ）
＞披露宴に出ないのが（・∀・）ｲｲ

私無意識にそれやっちゃってた。
地元の子のに呼ばれたんだけどちょうど海外旅行の日程が被っていたんで断った。
当時無知でDQNだった私は、その後お祝い何もしなかったふとどきもの。
なのに新婦は以前より頻繁に連絡してくれるようになったなぁ。
新婦が私の地元の人と結婚したせいもあるけど。
こんなDQNな私に普通に接してくれる新婦は心が広いなぁ〜〜。
確かに結婚式ってその後の友人関係の見極めになるね。

>>1
乙〜

>>4
その友人は大切にしないとねぇ。

実際結婚してからも連絡してくれる人って少ない気がする・・・（´・ω・`）

>4
前スレ982だけどいい友達だね！
自分もそんな子がいるよ。いきなり呼んできたときは何だコイツと思ったけど
断っても普通に連絡取り出して楽しくやってる。

普通は何年も連絡を取っていない
↓
失礼なのでいきなり呼べないし、どうしても呼びたければ非常に
気を使う。そんなに呼びたいほど相手が好きなら来ないからどうのとかｵﾓﾜﾈ
来なくても連絡取り出す。
自分の都合だけで呼びたい相手なら、目的が達せられない（来ない）と
むかつくし、目的を達したら（式が終わったら）用無しだもんね。

ほんと、何度も行ってきてタイトル通りの式なら
行かないのが一番いいとしみじみ思った。

＞6
だよねー。
しかし式に出て欲しいだけなら、せめて事前運動くらいしろよ・・と思う。
そんな手間も惜しんでいきなり来てとかいうから
断わられるんだよ。

うほ！やっと断れた…。
３月末、平日休まないと逝けない海外挙式…
「どうしても来て！○○（私）に祝って欲しいの〜」
っていったって…大学でてから一回もあってないじゃん…
メールたまにするくらいじゃん…って感じで、
正直どうしようと思ってたんですが、お約束のように出た一言。
「ツアー組んでくれば（多分彼女の親戚と）安いし。○万円くらいだよ！」
ってことは全額自腹かよ！！

「期末に休み取れないし。無　理　だ　わ。ｺﾞﾒﾝね！！！」
と断ることが出来ました…。

お金もあれだけど、アタシ経理部なんだよ。
知ってるだろ…

つーか疎遠な人に自腹で海外挙式に出席しろなんて言う人
いったいどんな神経してるんだろう…
私だったら悩む余地もなく速攻欠席だよ。

>8
最強だね。
つーか些細なことを反省する漏れにその面の皮を分けてくれ。
こんな奴はイッテヨシだが、そんな性格してたら、さぞ人生が
気楽だろうよと思う。

>8
「祝って欲しい」って本当に親しい人だったら素直に嬉しいと思えるけど
そうじゃなかったらすごい浅ましい言葉に聞こえるよね。
祝儀稼ぐ上に、たくさんの人に祝われてヒロイン気分味わいたいんだろうなと思う。

学生時代の後輩（男）から披露宴へのお誘いを受けた。
本人から連絡があったのは久しぶりで人数合わせじゃないかと思ってはいたけど
届いた招待状を見てみたら宛名がボールペンで手書き。
萎えますた。。
結局断ったけど。

交通費やらホテル代やらを客に負担させてまで海外挙式挙げる人って、
「海外に来れていいじゃん〜〜」みたいな恩着せがましさがある。

アホですよね。

海外に行くならがいしゅつだけど
　自分の好きなときに・好きな国に・好きな期間
滞在したいもんね。
お前の式に合わせて有給とって行って帰るのにン十万も使えるか。

海外挙式に負担させて呼ぶ奴は問答無用ではっきり「行かない」と
言う。他の場面なら「行けない」だけど、そこまで厚顔で
頭の悪い奴に配慮したいとは思わない。
どうせ悪口を言いふらしても「お前が悪いよ」だし。

普通海外挙式に招待する場合って「実費でこれくらいかかるけど
よかったら来て」みたいな言い方するよね・・・

海外挙式って、友達を招待するというより
二人だけで挙式したい。
呼ぶなら身内（家族）だけってイメージがあるだけどな〜。
自分が友達少ないから、将来そうできたらいいな…という理想なだけですが。

別のサイトの相談掲示板で、海外挙式を挙げて友達を呼んだ側からの意見が載っていた。
内容はだいたいこんな感じ。↓

海外挙式をするので親しい友達を呼んだが
仕事の都合で出席は無理と言われてしまった。
その友達は自分はしょっちゅう海外旅行にも行ってるし
金銭的にも厳しいとは思えないのに、
私の結婚式を簡単に欠席するなんて信じられない。
もしかしたら私が先に結婚したからショックなのかも。

読んでて思わず目が点になった。
自分の都合で海外旅行にでかけるのと
結婚式（相手の都合）で海外にでかけるのでは違うだろーに。
と突っ込みたくなった。

何より、先に結婚した自分に嫉妬してるのか
などと邪推してる時点で
こんな友達（？）のために日程調整したくないな・・・

↑「海外挙式を挙げて」・・って表現が変でした。失礼しました。

>>17
＞金銭的にも厳しいとは思えないのに、
これってさ、明らかに自腹切って来いってことだよね・・・？
そりゃ来ないでしょ、行きたくもない国で、しかも自由行動できないんだからｗ

>>17
うわっなんだソイツ！すげー自己中な・・・。
ちょっとﾋﾞｸｰﾘ(*ﾟﾛ°)ﾉ

中学から大学まである女子校出身です。
私は高校から入ったんだけど、高校のクラスが３年間一緒だった子から
実家に手紙が来ていて、突然何だろう？って思ったら結婚するから披露宴に
出て欲しいという内容でした。

クラス同じだったけど親しくなく、年賀状のやりとりもしてない程の仲なのに
手紙には「中・高とよく一緒に遊んだ貴女にも是非出席してもらいたい」って
書いてありました。思わず｢私は高校からじゃ〜っ！」と心の中で突っ込みました。

私が結婚した事も知らず、実家に手紙を送ってきたわけだけど、よっぽど呼べる友達
いなかったんでしょうね。でも、お祝いの品を送って悪いけど断りました。

お祝いしたのにお返し無しでした・・・。

ドレスショップの担当者を変えた方いらっしゃいますか？
チュ○○青山の担当者がとっても横柄なんで。
契約前はとっても親切だったんですが、契約後（お金を支払った後）は別人です。
適当というか・・・・とっても不安で嫌〜な思いをしてます。

>>22
マルチは市ね

>21

つーかそういうやつにはお祝いなんかしちゃだめだよ・・
手紙見なかったことにしておくのが一番ｗ

＞22
そこのショップに通報してやろうか。

>24
に同意。
頭の悪そうなメールとか、突然の披露宴招待メールは
「あらら〜メーラーの調子がおかしいのかな？ん？」の魔法の呪文で
見なかったことにしてるけど、
手紙でもやりましたｗ
最近この辺郵便事故が多くてね…と自分に言い聞かせつつ捨てた。

>21
「誰か別の人と間違えているみたいですよ」と送り返す。

は、流石にやりすぎか。

26さん
メールで招待の連絡をしてくるのって、こちらに対してすごく失礼だと思うし
その人本人の結婚式をそれ程までに、本人自身が軽んじているのかと呆れます。
先日、５年間連絡とっていなかった人から、式の３日前に二次会招待の
メールがきました。
「頭、大丈夫か？」とばかばかしく思い、メールは見なかったものとして
削除しました。

海外挙式って自腹で行くのがデフォなんですかね(苦笑）
最初に打診されたときには海外でするなんて聞いてなかったから、
行くね〜！って言ってしまった私も悪いんですけどね…。
普通に日本でやるのなら、最近はあまり付合いがなくても、
喜んで行ったのに。
学生時代にはお互いなんも考えずに「結婚するときは呼んでね〜」
「絶対行くからね」と言っていたから、なおさら気が引けました( ´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ
自分も来年ｹｺｰﾝするけど、こうなると呼ぶわけにもいかないし、
年賀状で報告だけっていうのも水臭いかとまた悶々です。

>29
後だし海外オファーなのか！
そいつぬっころしていいよ。
披露宴の誘いにしても、「○日空いてる？」って聞き方をしてくる奴は
嫌らしいよね。
→そんな先の日程が埋まってる人はいない→絶対来てもらえるわ！
なのか知らんけど。
そう言う聞き方の人もまず断るようにしてる。
披露宴って人の品性がもろにでてくるな〜

>>30
「ぬっころしていいよ」までは同意できないけど、
後だしオファーは確かに反則だと思う。
「○月○日空いてる？」
「特に予定はないけど...」
「じゃあ、私の結婚式に来てね。」
これはある意味詐欺だと思う。まるで相手を逃げられ
ないようにしてる感じだ。

やはり相手を誘う時は
「今度結婚することになり、○月○日に披露宴を
挙げることになったんだけど、出席して頂けますか？」
というのが礼儀だと思うよ。

予定から聞き用件を後出しにする奴って、先に用件を言うと断られるのをちゃんと分ってる。
先に断れないようにしておくというやり方が汚いので、そういう聞き方をする奴には用件を
聞くまでもなく断るようにしている。

結婚式に用事ができて断って、当日電報とフラワーアレンジを送ったのにお礼の
一言もありませんでした。

この人非常識ですよね？

聞くまでもなく。

子供が産まれたらその時の無礼さは忘れ、浮かれまくって連絡してくるよ。
ノーリアクションが最も効果的なのでスルーするよろし。

>31
「ぬっころす」は怒りをあらわす定型文なので…

先に日にちで空いてるかを聞かれたら、返答する前に
何があるかを聞き出さないとね。
式だけじゃないけど、たまに「え〜空いてるか教えてよ」って子がいるけど、
（「お願い聞いてくれる？」で、願い事の内容を絶対先に言わない
小ずるい子と同じタイプ）
話せないんなら知らない。もう（電話）切るね、くらい言わないと。

式に限らず、「○日空いてる？」って聞かれたら、「んー、もう予定
入ってるけど用件によっては調整できるかも」と答えて用件を聞いてます。
私は趣味の関係で、半年先の週末がうまってるなんていう人はザラなので
こういうのが全然抵抗なくできるわけですが。。。

「○日空いてる？」から始める人ってそもそも相手を呼ぶことに
後ろめたさがあるってことだよね。せっかくの披露宴なのに
そういう後ろめたさを感じるような相手をだまし討ちみたいな真似して呼ぶなって。

>37
そうそう、あの聞き方は卑怯だよね。
だから私はとりあえず用事がなくてもある！と答えてる

33さんの用事の度合いによるかも。。。
また時期にもよるかも。。。

>34
そうそう大して仲良くもないのに
とういうかむしろ仲悪いのに
赤ちゃんの写メールとかしてくる奴
うざいよね・・
赤ちゃんに罪はないから悪いとは思いながらも
見なかったことにして画像削除しました。。

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>33
当日フラワーアレンジってどこに送ったの・・？

>>40
しばらく音信不通でいたのに
子供が産まれた途端、毎年毎年子供の写真付き年賀状を送ってくる人がいる。
付き合いのあった時は、
年賀状を貰っても返さないような自称「筆不精」な人だったのだが。

>>43
そんなのに限ってﾌﾞｻｲｸだよね。

当方、中部地方に住む派遣社員です。
今度、会社の正社員の女性が結婚式をあげるのですが
会社関係では、

・2年前に退職して今は北海道に在住する元上司
・1年前に退職して今は九州南部に在住する元上司
・現上司1名
・同僚2名

を呼ぶそうです。
ちなみに、彼女が入社したのは2年前……
2年前に退職した上司と、彼女が一緒に仕事をした期間は半年くらいでした。
なんというか、偉くなるのも大変なんだなと思いました。

>>45
（（（（ ;ﾟДﾟ）））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

上司ってよっぽどすごいお世話になった方なら呼ぶかもしれないけど、
それでも滅茶苦茶気を使って来ていただくんだけど、
2年前に耐食の上司なんかほとんど付き合いないじゃん。
お断りしてればいいね。

それにしてもよっぽど友達のいない人間ぽ（ﾜﾗ

ふー、学生時代のゼミの知人で卒業してからも２年程年賀状を
出してた人がいた（返事なしだが気にせずゼミの全員に出してた）。
同窓会で本人に直に
「ああいうのにお金掛けるの無駄だから、私返事しないの。
アナタも止めていいから。勿体無いでしょ、50円を親しくない人に使うの」
故に以降５年ほど放置してた。

今更招待状がきたよ。しかもｽﾋﾟｰﾁ受付余興全部込み。
「ｱﾅﾀが一番の友達だから。頼める人が他にいないの。お願い」
へ？　我々親しくないんじゃなかったっけ？　と一瞬目が点に。
しかも会場は超遠方（飛行機使っても４時間位掛かる場所）。
無論欠席する。葉書を投函してきたが今後どう出るか、今から鬱。
ﾋｽったり泣いたりするんだよね、思い通りにいかないと。

そのオンナ最悪じゃない？
なんか言って来たら「だって、親しくない人に
ご祝儀渡して、交通費使って労力も使うのってもったいないでしょ！」
って、にっこり笑って言ってあげなよ。
その人、友達いないのかな〜？

＞＞４７
欠席で当然。
その友人は多分誰もやってくれる人がいなくて、あなたを利用しようと
してたんだと思う。ＤＱＮというか計算高い人だと思う。
あなたが欠席した事で彼女がどうでてくるか見もの、よろしかったら、
また報告をお願いいたします。

>47
そういうやつに限って事前打診しないんだよね。
きまり悪いからだろうけど。
とりあえず電話は留守電にしとけ！

>>47
グッジョブ。まあ行く奴は馬鹿だよな。
後日談ができたらまたよろしく。
もちろん47が電波女にこれ以上絡まれないのが一番だが。

>>45
交通費　ホテル代　主賓？来賓？の代金をその人が支払ってたりして｡｡。

よくガッコのセンセって招待されるみたいだけど　自費で出席してるのだったら大変だとおもう。

>>48
私に言ったような事のｱﾚﾝｼﾞ版が様々な事項にあるらしく
彼女に「葉書代が勿体無い」と言われﾎﾟｶｰﾝとしてた私に
他の、彼女と高校が一緒だったゼミ生の子が近寄ってきて
「私もああいう事言われたよ。昔から変な人だからほっときな。暗くて
我儘だから、本人は友達を切った気つもりなのに逆に切られてた」と。
「確かにゼミ合宿等で小学生みたいな我儘言っちゃ泣いてたなぁ」と
思い出しました。

私が結婚した事も知らず実家に招待状郵送されるレベルの
「親しい人」なんですが、電話でもかかってくるのかな。鬱。

>>49
計算高いというより彼女的に「一番仲のいい」が本当に私かものﾖｶｰﾝ。
私はゼミ幹事だったもんで我儘泣きしてる彼女の愚痴を聞いたりして
（適当にあしらって）た記憶がある。ﾎﾟｶｰﾝの時も、
「あ、ああ、そう。ｽﾏｿ。じゃ止めるわ」と特に喧嘩もしてないし。
ちなみに受付余興ｽﾋﾟｰﾁ全部を頼むのに式場がくれる
「当日はお言葉を一言」の小さい付箋に吹き出しで｛余興・受付｝と加えられ
「ｱﾅﾀしか〜」は余白に。

･･･多ﾚｽｽﾏｿ。

この前　数回しか遊んだことのない友人（知人？）
からメールで
「結婚することになったので披露宴に来てくれますか？」と
質問されました。
だけど、そのメールには肝心の披露宴の
日時も場所も書かれていなくて、
それでは返事のしようもないから
「披露宴の場所と日程を教えてください。
仕事の都合がつけば行きたいです」と返事をしました。

だけど、それっきり彼女から返信はなく、
1ケ月くらい経った後、突然　披露宴の招待状が送られてきました。
行くとも行かないとも返事してないのに…。
もともとそれほど親しくないし、
なんとなく不愉快な気持ちになって結局欠席にしてしまったけど、
メールで日時知らせるくらい、少しの手間なのに
なんでそういうのを面倒くさがるんだろうか？？

44に同感！！

＞53
新居知らないんだったら電話かかってこないでしょ。
親とか友人に口止めしときなよ。

４７さんも５５さんもスゴイお知り合いがいるんですね…
欠席連絡後　どういう対応されたかも知りたいです

>>57
携帯番号が変ってないんだわ。
ｾﾞﾐで携帯番号つき名簿を配ってるの（自宅番号は殆どの人が載せない）。
知らない番号から掛かってきたら出ないでいきますわ。

>58
欠席連絡後は、
「残念です」って言うメールが来て終わりでした。
良くも悪くもそっけない人なのかなぁー

時々ここのスレに来てロムってて世の中には、失礼な
人がいるんだなと、物見見物のようにしてたけど。先週
俺のところにも、このスレに良く出てくるような招待状が
届いた。学生時代の先輩からだったけど、卒業してから
１０年間年賀状のやりとりすら無しの関係。学生時代の
時はまあまあなかは良かったんだけど。礼儀にうるさか
った先輩からなんの事前連絡もなしに、招待状が届き、
開催日は一ヵ月後。なんだかバカにされたような感じで
腹が立ち、こちらもその招待状はゴミ箱行きで無視する
ことにしました。

>>61
返信しないところで、おまいもその先輩と同じDQNの仲間入りですな

>>62
いや、、、そんなことないだろ。
返信しないくらいでＤＱＮ認定くだるほどＤＱＮの道は容易くない。

＞61
普通は返信こなければ電話で確認するもんだと思うけど
そういう人って返事なければないで、確認せずに他の人
探しそうだね・・

61です。

>>64

締め切りは一昨日の日曜日でした。
でも、催促の電話も無いから、人数合わせ要員の扱い
で手当たり次第ばら撒いてるのではないか？

>>62
確かに、俺もＤＱＮかもしれん。
でも何だか、事前連絡もなしにどこぞの業者のアンケー
ト協力のＤＭのような感じで、ちょっと腹が立ってしまった。
学生の時は人に対して礼儀がどうのとちょっと口うるさい
先輩だったから、そういう人がこういった対応をしてくるのも
疑問に思った。でも今後も会うこともないし、その先輩が俺
のことを返事もよこさぬ失礼な奴と言っていても、別に構わ
ないよ。

こうしてまたここに新たなDQNが生まれた（藁

>>66ワロタ
ﾄﾞｷｭｿ同士お互い様、ってことだな。

大学の2回生まで語学のクラス後ランチを一緒に食べていた友人Aとは
卒業、就職してから3年全くの音信不通だった。
3回生以降は2〜3ヶ月に1回くらいキャンパスで見かけて挨拶する程度の仲。
それが突然電話がかかってき結婚するから披露宴にきて欲しいと。
確かに一時期は”週一度”ランチしてた仲だけど
その後全く連絡なしだったのになんで？！とびっくり。
私は仕事で新幹線で1時間の距離に住んでいたこともあり断ったんだけど、
他に呼ぶ人がいないからどうしても来て欲しいと(;´Д`)
本当に困ってる感じだったから行ったけど旦那さんもはじめて見る人だし、
会場ではほとんど彼女と話せなかったし綺麗だったけどなんだかなーって感じでした。
2次会は遠慮させてもらい（行っても彼女しか知ってる人いない！）、
その後披露宴きてくれてありがとうメールをもらい2回ほどだけメール交換。
年賀状の交換もなし。
それから3年経ち私が結婚することなったけど、私は流石に彼女ほどの距離ある友人を
自分の結婚式には呼べないわ・・・・。

＞他に呼ぶ人がいないからどうしても来てほしい
正直に言ってる分まだ許せるな。
ただ、そういう時はご祝儀は辞退するもんやけどの。

>>66
別にＤＱＮって程でもないだろ。
一ヶ月前になって事前連絡もなしにぶしつけに
招待状を送り付けられりゃ、誰だって困惑する
し、腹の立つ人もいるだろうし。
61＝65は、そんな失礼な招待に対して、無視し
てるだけだろ。

＞確かに、俺もＤＱＮかもしれん。

あっ、自らＤＱＮを認めようとしてるのか。。。

この流れから言うと･･･

>>68もそいつを招待してDQN返しをするべき。
そして新たなDQN伝説の誕生。

目には目を、歯には歯を。

　　　　　　　ｂｙ　ハムラビ法典

右の頬を打たれたら 左の頬をさし出せ。

　　　　　　　ｂｙ　イエス・キリスト

なんかやたらとｄｑｎ認定しようとしてる人達が沢山いるね。

多分自分がｄｑｎ的な事をして、その具体例がここに晒されて
いたたまれなくなり、相手も丸めて同じ仲間にしてしまおうと
してるような気がする。

>74
意味不明
しかもﾈﾀﾆﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

>>74
自分も似たようなこと思ったよ。
勝手に招待状送りつけて、返信もらえなかった輩じゃないかと。

親しくないわけじゃないけど、付き合いは年賀状と
たまのメールぐらい。都合が合えば稀に会う。
そんなぐらいなら来年秋に呼んでもいいでしょうか？

>>77
なんで呼びたいのか考えればわかるでしょ。
その人に祝って欲しいと思うならいいと思う。
単なる数合わせなら失礼ですよ。

祝って欲しいのか人数を合わせたいのかどっちよ。
後者ならとても失礼だ。

>>76
私もそんな気がする。
自分が返信もらえなくて、悔しかったんだろうね。
なんか自分の失礼さを棚に上げて、相手を悪者
にしようとしてる感じ。

>>77
まあ、とりあえず相手に予め打診をしておいて、その反応を
みながら招待すればよろしいのでは。

>>77
反対に、その人に招待されたらどう思いますか？
行きたいと思うなら呼べば良いし、気が進まないなら呼ばない。

>>81
んだんだ

ついでに書かせて。
ほぼ丸年音信不通だった私に友人Aはスピーチをお願いしてきました。
何をはなせばいいのやらとんとわからず・・・。
私が知ってる彼女はまだ10代の頃ですよ。
どうしようもないので
「おめでとう、幸せになってね、それでは歌を歌います♪」
で終了。

(;´Д`)

↑丸5年　が抜けました

すみません。人数の問題とかじゃないです。
彼女に呼ばれたらもちろん喜んで行きます、私は。
ただ、積極的に連絡しているのは自分のような気がして、
今ぐらいの付き合いなら、彼女がこのスレタイのように
思ってしまうかなあと不安になったのです・・・。
といって、今から急に密に連絡とっても、ああ結婚するからか
とか思われるのかな・・・

>>85
基本的に披露宴に呼ばれたから、どう思うかは
その人に聞いてみないとわからんのが現実だ。
85さん自信がその友人から招待されたら、喜んで
行きたいという気持ちがあるのであれば、素直に
招待してみればいいと思います。頑張ってください。

私の場合、職業柄、披露宴がよくある土日祝は休みがとりづらいので
新郎新婦、どちらの顔も一応知っている人＝親しいという認識で
披露宴への出席・欠席を決めているんですが
皆さんの「親しい」「親しくもない」の基準はどんなものでしょうか？

私の親友(新郎新婦共に)が結婚するんで披露宴から呼ばれました(受付もね)
｢旦那さん呼べなくてゴメンね〜｣とか言われて
いやむしろ呼ばなくっていいからって思ってたのさ｡
そしたらば｡
｢突然キャンセル出て人数合わせれない､旦那さんにも出席してもらって!｣
って｡旦那は新郎新婦とは他人も同然なのよ｡断りたかったんだけど
｢1ヶ月半も前に言ったから予定あけれるでしょ?｣
って断らせてももらえませんでした｡
自分だけが行く分には乗り気だったんだけど…｡
結局断れなかった｡旦那に悪いなぁ｡
しかも御祝儀も増やさなきゃダメなんだよね?

長くてごめんなさい｡

>88
その友達…悪いけどすごく失礼だと思う。
断ることもさせないなんて、ちょっとどうかと…
「１ヶ月も前に」って、そりゃスケジュール的には空けられるかも
しれないけど、わざわざ88旦那さんに、休みの日をつぶしてもらう、
っていうことをわかってないよね。

>>88
新郎新婦とあまり面識のない旦那を招待するが不自然。
失礼だなあ、その友人。

正直に言えば？
「ゴメン、家計苦しくてやっぱり旦那は欠席させて欲しい」って。
本当に出て欲しいだけならご祝儀は1人分でいいというでしょ。
つか私なら自分からいうよ。そんな状況はありえないけど。

私だったら「だんなは仕事で疲れてるから」って言って欠席させる。
別にその程度のいいわけで許されると思う。

>>88
その友人は本当に自分の事しか考えてない失礼な奴だな。

ところで、このスレで散々でている「人数あわせ」という話題
なんだけど。披露宴ってそんなに人数合わせって大事なのか？
俺まだ独身なんでよくわからんのだけど。
沢山の人を呼べば、何らかの事情でどうしても出席できない
ケースというのは必然的に出てくると考えられる。
「相手とのバランスが...」「今更キャンセルが効かない」「席上で
誰も座ってなくむなしく料理だけだ運ばれてみっともない」など
結局自分達の体裁を繕うために、他人を無理やり犠牲にしてる
だけではないか。
キャンセル料が効かないなら、自分達で払えばいい。（どうせ自分
達の都合でのイベントなんだから）バランスが取れなければ、少な
い方に合わせるか、それがだめなら、5：1だろうが10：1だろうがそ
のままでやればいい。要はいまある現実を受け止めて、そのまま
でやればいいのではないかと思う。「人生一度の晴れ舞台」とか
言われてるけど。その背景にはものすごいエゴが渦巻いてるようで
ならない。

長文すんません。

まー92も、結婚してくれる人が見つかればわかるよ。

意外と呼べる人少ないもんよ。
学生の時は友達なんていっぱいいるじゃんと思えるけど、
社会人なると転勤などで全国に友達も散るし、
忙しさの中で親しかった友人が知り合いに変わっていったりね。

>>93
確かに自分がそういった環境に身をおかないと
実際にはわからないかもしれませんね。
今更カキコした内容を読み返して、現実を知らぬ
未熟者がきれい事をウダウダとづつってしまった
ようです。俺の周りでも披露宴に呼ばれたりする
人が出たりすると。決まって「あ〜、披露宴がある
から、飲みに行く回数を減らして金ためないと。」
と皆異口同音にこぼしてます。披露宴に出席する
人達は影ながら、努力をしてるのに、そんなことを
踏みにじるような態度がなんだか許せなくてね。
主催する方も大金を投資して開くから、人が変わっ
ように必死になってしまうのかな？

>>88
私がその友人なら、と想像すると、そういうことを言って来た時点で
「とにかく席をあけたくない」だけだと思う。
だから、御祝儀なんてもちろん1人分でいい、時間だけあけてそこにいて、
お願い、っていうことのような気が。。。。

というわけで、 >>90 に同意。

>>88
旦那の仕事が忙しくなる時期だとか適当に言って断るべし。
今から断っても失礼じゃないよ。

>>88
私がもし88さんの友達みたいに、「1ヵ月半前に言ったんだからあけてね」って言われても困るなぁ。
ＳＥなもんで、どんな急な用事が入るか分からない。
（大まかな予定は立ってるけど、納期等が遅れることもあるし）
みんながみんな九時五時でキッチリ週休2日の仕事じゃないということを分かってないんだね。

旦那さんも面識ないんだったら、仕事にかこつけて断っちゃえ！

つうか、社会人は一ヶ月前だから絶対空けられるもんでもないっしょ。
職種にもよるけど、どうしてもあけたければ休み取っておくけど、
それでも難しい時あるし。
面識ないんだから断っていいと思うよ。
旦那の仕事に支障が出たり、健康に支障が出たり、家計に支障（これはもう決定だねｗ）
でても友人はしーらねだしね。

>>87
相手の婚約者の顔を知らなくても、呼ばれたら行きたい友人もいるし
新郎新婦ともに知っていても、行くほどではない友人もいる。
それだけでは決められないかと。

>>88の状況なら行かない。
今からで良いから翌日に大事なプレゼンがあって
間に合いそうにないからって言えば良いのに。

>95
禿同

招待する側の人も多かれ少なかれ
自分も出席する立場になったことがあると思うから
人数合わせで呼ぶような行為がどれだけ酷いことか
理解してもらえそうなものだと思うけど。（断る事も負担になってる）
自分の都合で開くイベントで生じたほころびを
他人に金銭を負担させて繕わせるような行為を正当化出来る理由は
ありえないと思うが。
それを奇麗事だと片付ける人は平気で人数合わせでご招待が出来るんだろうね。

>>68
横レスだが
○回生という言い方は一般的でない。読みづらい。やめてほしい。

>103
>68ではないが、関西では一般的なので許してやってくれ。
つーか最近になるまで関西地方でしか
通用しないということを知らなかった＞○回生

激しくスレ違いなのでsage

>>103
現役大学生だけど普通に○回生使ってるが？

関東じゃ○年生って言うの？

♪ピッカピカの〜いっちねんっせい〜♪（古い？）

　って言うじゃない。

>106
大学生だけ「○回生」を使うの。
高校生までは「○年生」。

>>88です｡皆さんどうもありがとう｡
9月の終わりに友達にそう言われて､今10月23日なわけで｡
結婚式11/1なんですけど､これって断れるんですかね??

>>108
愚痴りたいだけだったんならいいけど
本気で断ろうと思ってるんなら
今まで断れてないあんたもあんただと思うけど？

>>108
109に同意。
今からじゃドタキャンだって。

＞＞１０８
断れるとは思うけど、時間的にいって相手ももうキャンセルが効かないと
思うので、その分の祝儀の上乗せは必要になってくるかも。まあ、心情的
には、そんな失礼な奴に対しては今からでもキャンセルしてしまえといい
たくなってしまうが、そうなると１０８さんがドキュンになってしまうので、それ
も頂けない。今回の件はいい勉強になったということで次回からは、はっき
りと断れる勇気をもつ布石として諦めるしかないでしょう。
でも、世の中ってなんか変だね。失礼な扱いを受けても自分が悪者になっ
てしまうケースがままある。今回もその一例だと思う。行き場所のない、悔
しさというか憤りとかあるかもしれないけど、１０８さんも今後こういった失礼
な人からのお誘いに乗せられないよう頑張ってください。

>>107
大学でも○年生って違和感あるよね。
103は関東の大学では○回生って言わないよ
地域性によるから知らないよと言いたかったのだろうか。
それとも高校までしか出てなくて○回生って言い方を知らなかったのだろうか。

>>108←これ私じゃないんですが…
ちなみに私が行く結婚式は3日後ですし｡

あさって１０年ぶりに会う友達の結婚式。
なんで呼ばれたんだろ。なんで行くって言っちゃったんだろ

＜血液型Ｏ型のいかがわしい特徴＞ （ なんでも気を許していると調子に乗ってつけこんでくるぞ！ ）
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変 （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！ 礼儀を教えてやる。 ）
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ （ どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 関西人だってｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしてるぜ ）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ） 　他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。なぜか次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かった相手には他人が言ったことに （ 俺が言ったんじゃないけど、Ｋさんがあなたをアホかとバカかと… ﾋﾋ）　ネット弁慶。
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る（ 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する ）
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかりしつこく繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね / 背が高い奴はどいつも… ）

>>114
その気持ち分かるな。
懐かしさについ、同窓会気分で「出席」って書いちゃうんだよね・・・

当時の他の友人が来てくれてたらいいんだけど
誰も出席してなかったら、って
絶対後になってから考える・・・

私北海道で今大学行ってるけど、最近２ちゃんはじめてから「○回生」
という言い方があることを知りましたよ。

高卒だから知らないってのはないと思う。
地域でしょう。

きのうだんなに聞いたんだが、「○回生」というのは京大発祥らしい。
だから関西のほうが通用するんだな。

関西以外は○年生っていうの？

>>47です。ｷﾀｰ！　何度か掛かった携帯電話を取らないで放置してたら、
卒業名簿で実家の電話番号を調べて「実家」に泣き叫びながらのお怒り電話。
妹が取ったら確認もせずに（私と声が似てる）

「酷い、友達だと思ってたのに何で出てくれないのよぉぉぉぉ！」
「出てよ、出なさいよ。友達じゃないぃぃぃ！　なんで困らすのよぉぉぉ！」
妹は私に掛かってきた事は分かったものの経過が分からず
「姉は仕事もしてるし結婚してここに住んでない。
欠席でお断りしてるんだから実家に掛けられても困ります」と言ったが
妹＝私と信じ込んで聞かず、「この嘘つき、親を出せ。教育がどうの」と
言い始めたのでｶﾞﾁｬ切りして着信拒否番号で登録したそうな･･･。
事情を説明したら苦笑してたが、ｽﾏｿ、妹よ。
ﾒｿﾒｿしてただけの学生時代よりﾊﾟﾜｰｱｯﾌﾟしてんのかよ･･･。

普通に大学も○年生ですが。
○回生なんて言わないよ。方言でしょ。

>120
怖い・・・その電話本当に怖い
妹さんが冷静で良かったね〜
そこまで言われたら本当に脅迫だわ

>121
関西方面は使う＞○回生

>120
ｺﾜｯ!!
出席してたら確実にサムかった披露宴スレの住人になっていたであろう･･･

＞120
妹グッジョブ

＞関西方面は使う＞○回生
　関西方面でしか使わないイコール方言なのだと思いますが

在籍年数のことを○回生っていうと思ってた。

６年いても３年生の場合とか
６回３年生って。

ごめん、こっちでは使わないのでまじでわからない。
126に対して６回３年生っていう風にも使うよってこと？
それとも126自らそういう風に使うと思ってたけど、実際は違うよね、ってこと？

120さん、
実家にもかけてくるとは予想どおりカナリのＤＱＮでしたな。
実家も着信拒否できたそうで、何より。
ちょっと笑ってしまった。

ごめん。
>>126に対してのレスです。

ワザとかも知れませんが
○回生云々はスレ違いじゃないでしょうか。

>120
他の同級生にも注意喚起しといた方がいいんじゃないｗ

先日　親しくもない人から披露宴の招待状が来ました。
それも披露宴日の3週間前くらいに

激しくムカついたので出欠の返事も出さずに無視しときました

欠席の返事はしといた方がいいのでは
そんな時期のお誘いだと堂々と断れるし

>132ｽﾏｿ

>129
そういう風には使いません。
○回生＝○年生です。（大学のみ）
留年してたら「あいつ３年も２回生やってるよ」みたいに言います。
私も方言だと思います。
ただ「一般的には使わないからヤメレ」と言われたことに対しては
「関西方言だと知らない関西人も多いし
大した問題でもなく意味も通るので許してやって」と思います。

長々とスレ違い話失礼いたしました。

uze-

>>120
キチガイだなそいつ
しかしどんな男がそんな女と結婚生活を送ろうというのか

別れることは目に見えてるような

旦那が夜遅いと同じようにキチガ○電話かけるのかも・・ｺﾜ。

>>134
事前連絡はあったの？
返事はしておいた方がいいに越したことはないが。
事前連絡がなければ、別に無視でもいいと思うよ。
でも催促の電話とか来ない？

あーアタシも基地街電話貰ったことあるよ。
2次会だったんだけど、電話で打診されたときに行くね！って言って、
「じゃああとで招待状送るね」って言ったから、招待状を待ってたんです。
でも、その日が近づいても招待状が来ない。
おかしいなーと思ってたら、携帯の留守電に「ちょっとアンタ失礼じゃない！
バカにしてんの？連絡くらいしなよ。こっちは出欠待ってんだから！」
という怒鳴りのメッセージ＆旦那さんと思しき人の「お、おいバカ何言ってんだ！」
というあせりの声が入ってました…。
ガチャ切りの音とともに切れた…。
「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と思いながらも、かけ直したら、彼女の電話も留守電、しかも
メッセージがいっぱいとかで伝言できない状態だった。

あとで「ｺﾞﾒﾝ、あのとき準備がうまく行かなくて酔っ払ってた」
ってわびの電話があったけど、かなり引いた。
招待状は、客から「送って」って電話した人に限って送るつもりだった、
来るつもりならあんたの方から一回くらい問い合わせてもいいでしょ。
というのが彼女の言い分…。

>>142
いったいその友人は何様のつもりなんでしょうね。
披露宴の準備で忙しいというのはわかるけど、それは
披露宴を行う人達が自ら種をまいて、そして刈り取ると
いう宿命のはず。そういった刈り取る作業でストレスが
たまり、周りの人や招待客に八つ当たりをするなどとい
うことは、まさに言語道断だと思う。

>>143
142です。
まあ、高校生の頃から切れやすいことがあったにはあったんですが、
まさかあそこまで言う子だとは思ってませんでした…。
一応、2次会は出ました。彼女が出産してからは、なんとなく
疎遠になったので、年賀状くらいの付き合いです。

>>142
その友人、自分達の披露宴や２次会を行うにあたって、
会社の忘年会の幹事でも任された感覚でやってたんじゃ
ないのかな？よくいるじゃん「何で、私がこんなに苦労しな
ければいけないの？もう、やってられてない。」とか。まさに
そんな感じだと思う。
まともな人だったら、結婚準備のストレスでイラついてい
ても、招待客に対しては「忙しい中みんな私達のために
時間やお金を割いて着てくれるから、感謝しないと。」と
思うはず。

自分達の勝手なイベントを「やらされてる」という感覚がでて
きたら、もうおしまいだと思う。そこから自分が被害者意識と
なってしまうから。そして、周りにあたり散らしたり高飛車な
態度がでてくる。周りに迷惑をかけるけど、結局は信用を失
い人が離れていく。ある意味披露宴を開くのは、人生において
の試練かも。その試練を乗り越えられないのは負け組みと
なって、後々周りから陰口を叩かれる運命になるのでしょう。

>>142
いや〜まさにキチガイ（ノ∀｀） ｱﾁｬｰ
こんな奴が結婚して子孫残してくわけか

週末に例の女が実家にｷﾀｰ……。
母がｲﾝﾀｰﾌｫﾝに出たのですが、玄関先でﾋｽったらしいです
ｵﾛｵﾛした彼女の母親が一緒だったそうな＠ｲﾝﾀｰﾌｫﾝの映像。
散歩から帰ってきた強面の父に一喝、更にうちと顔見知りの警察官に
説得されて（ﾊﾟﾄ最中に通りかかった）お引取り頂いたそうです。

先程、話を聞いて激怒した私が直接彼女実家へ電話して
彼女の要求がふざけた事か、行為がどんだけ迷惑か、
貴様など友人でもなんでもねーや、実家に私はｲﾈｰﾖということを
直にきつく言い放ちましたら、しくしく泣いてましたが漸く諦めた模様。
彼女の母と話したら中・高・大時代の友人（？）十数名に招待状を出したが
全員欠席でｼｮｯｸを受け、彼女（私）なら直に自分が言えば喜んでくるはず、
派手な服装でｽﾋﾟｰﾁ好き（？）だから一人でも新婦友人として座らせとけば
形になるとか言ってたそうです。私は彼女ﾋｴﾗﾙｷｰの最下層かよ。
4時間掛けて実家まで来る情熱を友人作りと維持に使えよと。

他の友人にも気をつけるように言っておこうかと思います。
ああもう、これで最後になりますように…。
昨夜遅くに仕事から帰るなり旦那から話を聞いてｶﾞｯｸﾘでした。
猛烈に腹が立って眠れなかったのでこれからちょっと寝てきます…。

>47
報告乙です。
お気の毒に…その粘着っぷりにはある意味脱帽。
十数名に招待状出して全員欠席ってそれも凄いな。
一人ぐらい間違って(w出席しちゃう人とかいてもおかしくないのに。
誰にも友達だと思われてなかったってことか。

しかし、そんな女でも結婚できるんだねえ。
どんな男が旦那になるのか見てみたい気もする。

学生時代どんなアレでもさ、披露宴出席の打診の仕方によっては
出てもらえるかもしれないのにね。

うん。どんなにアレでも来てくれる友人の１人はいると思うけど、
よっぽどアレな態度だったんだろうね。
その言い分からして友人は対等じゃなく自分の道具、
都合のいい時だけ呼び出していっしょに行動してあげる
くらいにしか思ってなかったんじゃないかな。
相手も意思があることを忘れると、やったことがそのまま返ってくるわけですが。

>>147
相手の彼にもガツンと言いたいね。「もう関わらせんな！お前が手綱を引いとけ」
って。
でも知らん奴だし、変なのにこれ以上深入りしない方がいいだろうね。
相手の家に電話したって親御さんにきちんと話したの？
変な脳内変換しそうなので、親に釘さしといてもいいかも。

起きました。ここに来て吐き出してﾚｽを頂けるとほっとします。

＞150
「これは自分から一度ｷﾂい電話しとく」と電話で話した時に報告してます。
妹への電話より先に親には事情を話してあったので、
親も「…わー、本当に来ちゃったー」と言うような感じだったらしいです。
父は一喝しとけば二度と来るまいと計算しつつ一喝したらしい。
「暗くてカンの強そうな子だなー」という印象だそうな。当ってるよﾊﾟﾊﾟﾝ。
向うの親に「次に実家に迷惑かけたら警察に突き出す」と言っておきました。

４７さんお疲れさま。

今日来月結婚する地元の友達に、お祝いを渡しに行ってきました。
（本人が指定。）
他の、結婚式に来る予定の友達の話をしてて、ここのことを思い出した。
地元の友達は、他に三人参加予定なんだが、
そのうちの二人とは、普段全然連絡取ってないらしかった。
招待状を持っていったら、子が生まれていた！とか言ってたし・・・
そういうものなんでしょうか？

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>152
まあ既婚者とは生活時間が合わなくて疎遠になっちゃうことは
あるからね・・・

友人との付き合い方も人それぞれだしね。
快く出席してくれるのなら、それで良いんじゃないかと。

こんにちは。ブライダル司会者です。
いつもお客さん見てて思うのですが、10数名以上来る友人の内、
本当に親しく普段から付き合っている人って何人くらいなんでしょう？
やはり、誰を呼ぶなら誰々も・・・なんでしょうかね？
人にもよるだろうけど、どなたかコメントください〜。

>>156
なんなんだおまいは

>>156
あみさんに質問です。
披露宴否定派のカキコ見ると反論したくなりますか？

>>1
だよなー。

>>156
漏れが披露宴に呼べる人間は何人かなあ。
増量無しだと親戚がせいぜい８人、友達は１人ってところだな。
これじゃ披露宴にならねえか（藁。
まあ漏れはそんなかき集めてまで大々的にやりたいと思ってないけど。

ちなみに２年くらい前にいとこの結婚式に逝ったら随分集めてたなあ。
５０人はくだらなかったな。でも先日離婚しやがった(;´Д`)

微妙にスレ違いなんだけど、式には呼ぶつもりはなかった友人に（たま〜に会ってたま〜にメールする程度）
結婚すんだ〜って報告をメールでしたら、おめでとー系の返信が来て、
文の最後に「呼んでね」とさらっと書いてあったんですが。
この軽い彼女のノリは一体どう受け取ればいいんでしょう。
二次会やらないんで披露宴にしか呼べないんだけど、、、、。
本気で受け取って、こっちから誘ったら彼女も断れないだろうし。
ちょっと「呼んでね」って言ってみただけかもしれないし。
難しい、、、。

「ごめんね、二次会やらないんだ」で返信して相手の
出方を待ってみたら？

>160
そのくらい疎遠な人相手だといろいろ気を遣うのも大変だろうから
聞かなかったことにしてw

＞161
それ系のこと、返してみたんですが、
送ってから思ったんだけど、もしこの友人が本気で式に呼んで欲しかった
場合、「え！な、なんで２次会！？」と思わないかなあ、、。

返信きてない、、、。なんかちょと心配。

＞「え！な、なんで２次会！？」と思わないかなあ、、。
思わんよ。
「だわな。」で終わり。

気にしすぎ。
若い頃は結婚式にとにかく行ってみたい年頃だったりするので
軽いノリでただ、呼んでねって言ってるだけだと思う。（私がそうだった）

呼んでね、発言は気にせず、160さんがその友達を本来呼びたいかどうか
で決めるといいよ。

＞165
別に人数にはまだ余裕があるので
「来たい」なら来てってかんじですかね、、。
（なんかこの友人に対して失礼な書き方をしてしもうた）

絶対来て！ってレベルではないけど、、、、、。

＞160
私も同じような経験があるよ。
「呼んでね」ってさらっと言われて
もともとそんなに親しいわけでもないしどうしようか悩んで
でもせっかく言ってくれたんだからとご招待。
それから数年たって、彼女が結婚することになり
私もご招待を受けました。
私のときに出席してもらっているので欠席するわけには行かない。
結婚して遠方に住んでいるので８万円コースです。
交通宿泊費はでないと思います。
自分の結婚式以来一度も会ってないんだけどな。
あのとき勇気をだして「親族だけだから」とか言って招待しなければよかったな。

スレ違いとは思いますが、最近結婚した私の友人の話を・・・。

彼の職場はこんなご時世にも関わらず、呑気に派閥間の争いが起こっていて、
自称どっち付かずの彼は「両派から招待客に付いてあーだこーだ言ってきて
困る（要は「＠＠派の人間を呼ぶな」とかそんな事）」とボヤいていました。
そこで、彼が取った荒技は、新郎新婦の親兄弟だけを招いたハワイ挙式でした。
因みに、航空券代（６〜７名）だけは、新郎新婦で何とか賄ったらしいです。
「両派の連中、目が点になってたよ」と出発前友人は笑って話していましたが、
他人事ながら「帰国後の人間関係ど〜するの？」と思ってしまいました。

その後、３週間の新婚旅行から帰ってきた彼は仕事を辞め、転職先を探しながら
大型２輪の免許取得に行っています・・・。

>>166
わかるなー、わかるよ。ｳﾝｳﾝ
誘うのが失礼なのか誘わないのが失礼なのか
わからなくなるときあるよね。はぁ・・・

なんかちょっと手ひろげすぎちゃったような、、、。
友人枠20人越えるって異常？
本当に来てほしい人の境がにぶくなってしまった、、、。

二次会やらないし別にいいか、、、。

私がよくても誘われたほうは実は迷惑な人もいたりして。
みんな本音で言ってくれたらいいのに。

まあそうもいかないもんね。

疲れる、、、。

＞170
まあ〜結局、お互い様になるからあまり深刻に考えないほうがいいぞ！

>160
異常ってことはないと思うけど。
ただ、一度「１０人だったら誰を選ぶ」とか
「結婚すると聞かされて、自分が披露宴に行きたいのは誰」とか考えてみた方がいいかも。

それから、彼と「何人招待したい」と言う話はしてる？
そこで二人（それぞれの両親も絡むけど）が納得すればいいんじゃないかな。

>>170
無理したねぇ。微妙な人は2次会に誘うのがﾍﾞｽﾄ。
相手が苦痛かどうか心配するのは、こちらもものすごく苦痛。
経験談よりｗ

お金ないから親に服やら靴やらご祝儀やら払ってもらいます…　親に頭があがらない　貧乏な私をなぜ呼ぶ

>170
本音で言ったら怒るくせにｗ
私の感覚だと披露宴に友人（会社関係除く）２０名は多いけど
体育会系の人だと、結構そういう例もあるみたい。

＞172
異常ってことはないと思うけど。
ただ、一度「１０人だったら誰を選ぶ」とか
「結婚すると聞かされて、自分が披露宴に行きたいのは誰」とか考えてみた方がいいかも
。


わあ！そうだよね！
でも今さら誘っといて「やっぱり来ないで」とも言えない（TT）

も〜いいや！みんな来いや！！どんと来い！！！
あははははははは（T▽T）
わっしょい！わっしょい！

今後付き合いたくない人だったら、欠席届を出して、何も贈らない。
あまりねだりがましい招待が増えたんでそうしてますよ。
旦那のいとこの子なんて顔も見たことないし、今後付き合うつもりもない。
会社関係だとそうはいきませんが、親戚や友人はきっぱりしたほうが
後のためにはかえっていい。

>>176
おめでとうございます
呼んだ分だけいくことになりますが・・・
たとえ遠方でも

3万×２０人=60万

友情にかける60万なんて「へ」でもないさぁ！！！

、、、、、、、、、、、、、、、たぶん

>>179
交通費もしっかり計算してください
何もみんなが近場とは限りませんよ

まあ呼んだら呼んだ分だけ自分も後で大変な思いをするんだから
ほどほどに呼んどけ。

でも親しくもないのに呼ぶﾔｼに限って平気で人のｹｺｰﾝはスルーするよね…

>>181

>でも親しくもないのに呼ぶﾔｼに限って平気で人のｹｺｰﾝはスルーするよね…

同意。結局、そういう奴らって招待するのに「是非呼びたい」という気持ちはさら
さらなくて、いかに席を埋めるかというノルマ達成感覚に陥ってるから、あの時
誰々が来てくれたという認識がほとんどないんだと思う。全ては自分の見栄を
満たす為の道具にすぎないと考えてるんだろうな。

まあでも何人呼んでその中の２０人なのかってこともあるけど。
２００人くらい呼ぶんだったら全然多くないし。

もう去年のことだけど。

高校１年で知り合って２４歳くらいまで、まｧ普通に「友人」としての付き合いをしていたコ（Ｔ美）が地元にいました。
私もその他の友人たちも彼氏ができたからと言って疎遠になることもなく、それまでと同じように付き合っていました…それぞれ大学を卒業して就職してからも。

就職して２年目くらいで、Ｔ美にも彼氏ができました。
それ以来、急にＴ美は疎遠になりました。
女友達の誰が誘っても、彼氏との予定優先。
誘った時に彼氏との予定がまだ入ってなくても、「彼との予定が入る予定」を優先。
まぁ、24歳ぐらいで初めてできた彼氏だったから、彼女は必死だったんでしょう。
段々、女友達をないがしろにする態度が誰の目にも明らかになってきました。

そんなこんなでＴ美の周りから女友達の姿は消えていったのですが、Ｔ美にはその自覚がありませんでした。
私もＴ美のその態度に疑問を感じて距離を置くようになり、携帯を変えても実家を出て一人暮らしになり住所が変わっても敢えてＴ美に連絡をせずにいました。

それからしばらく後、私が実家へ帰省すると、母から一通の封筒を手渡されました。
Ｔ美からの、結婚式・披露宴の招待状でした。
私が実家から出たことは噂で聞いたけど携帯もつながらなくて連絡も取れないので、直接実家へ持参したそうです。
封を切ってみると、招待状と一緒に入ってくる「一言お願いします」の紙切れに“余興も”ってﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝで書かれていました。“歌をおねがい”って。
(ちなみに私は歌で商売してます…副業ですが一応素人ではありません)

つづきです。

あの…３年近く連絡を取りもせず、住所や電話の変更があっても連絡もしないような相手をまだ「友人(Ｔ美的には親友)」と思って事前に打診もせずに「余興で歌うたってよ」ってのは失礼じゃないですか？
「歌ってやるからｶﾈ払え」とは言いませんよ、実際他の友人に招待されたときは歌ってますし。

元々人一倍ニブいコだというのは昔から知っていましたが、なんだかむしょうにハラがたったので、「おめでとうございます。残念ですが都合がつきませんので欠席します」と返信ハガキに書き、実家の住所で署名して返信しました。

今度こそ、「現住所とか連絡先、教える気ないから」ってのが彼女に伝わってるといいんですが。

ってかＴ美、ﾆﾌﾞ杉。
後で他の友人に聞いたら、殆どが私と同じように感じて欠席したんだとか。
連絡先のわかる友人たちには「結婚しました」の写真入りﾊｶﾞｷが届いたそうですが…軒並みｽﾙｰだったそうです。


式の日、私は彼氏といつもどおりにﾃﾞｪﾄしてました。
私も、Ｔ美より彼氏を優先。
いいよね、Ｔ美。
アンタもずっとそうしてきたんだもんね(笑)。

にゃがい

にゃがくてｺﾞﾒｿ。

恋人ができると、どうしてもそっちに傾くのが世の常。
まあ、誰だって好きな人と一緒にいたいのが自然だと思うけど、
今までの友人をないがしろにするってのはよくないね。人間関係
も、植物に水を与えるように適度につながってないとだめだね。

>184-185
題材としては悪くないが文が無駄に長い。60点。

>>185
そのＴ美の結婚式の詳細はわかる？

>>185
T美、因果応報だね〜
たとえラブラブな彼氏がいても、友人関係はそれとは別だなぁ。
男とは別れたり離婚したりする可能性あるけど、友達とは関係がずっと続く。
結婚して子供が出来たら忙しくてあまり会えなくなるけど､子供が大きくなって
巣立っていったら、各々また旅行とか行って楽しめるよってうちの母も言ってた。
自ら友達切っちゃって、年とって残ったのは仲の冷え切った亭主のみだったら悲しい。

もう別に友達いらない

>>190
詳細は…なんせほとんどの女友達が欠席だったので…結構、また聞き状態で(苦笑)。
新婦と新婦の両親が一番盛り上がってたような感じみたいですｗ。

>>191
まさに因果応報だと。
Ｔ美は初めてできた彼で必死だったから…自分が乗り気でない時でもｾｸｰｽ拒んだり自分の意見を言うこともできないような旦那つかまえてしまいまいました。
そんな旦那と二人だけになったら…と思うとちょっと心配ではあるんですけどね。
でもｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたって聞く耳持たなかったし、それもＴ美の選んだ道なので。

↑
×　しまいまいました
○　しまいました

うわー
Ｔ美ってバカな子だね

>>195
Ｔ美はｳﾞｧｶっていうか、不憫なのかもしれません。
恋愛経験をある程度積んでからじゃないと、ｵﾄｺ見る目が養われないですね。

T美自身が幸せならいいが・・・

>>196
それはどうだろう？
失恋して挫折を味わうのは、確かに経験値があがるけれど、それによって確実に
「スレていく」自分がいるわけだからなあ。
初めての相手とそのままゴールイン、というのはそれなりにうらやましいことだと思う。

まあでも、Ｔ美ちゃんがお友達を大事にしなかったことについては同情の余地はない罠。
グチでもノロケ話であっても、聞いてくれる相手がいることは大事だよ。そして友達の
グチやノロケを聞いてあげることも大事だと思う。

>>198
私も初めての人とって素直に羨ましいと思う。
精神的に未熟な人は多少痛い目見たほうがいいのかもしれないけど。

>>197
せめて、そうであって欲しいです。元・友人としては。

>>198
そうですね。考えようによってはそれなりに羨ましい事なのかもしれないです。
自分の場合はＴ美と違って何人もの人と付き合ったりしてきて、28歳になってやっとｵﾄｺを見る目ができてきたかな？と感じているので。

ｸﾞﾁやﾉﾛｹ、他の友人たちとはたくさん喋りますよ♪
聞くし、聞いてもらうし。
ただＴ美は100％自分のことばかりだったから友人たちが離れていったんだと思います。

人のﾌﾘみて何とやら、ですからね。
私は友達を大切にしよう。

なんか185の書き込み読むと、単にモテなかったT実に先越されたのが
むかついてしょうがないって感じがアリアリするね。ｗ
まあT美の非常識さもどうかとは思うけど。

男優先なのが何か問題あるのかなー。
T美さんの場合はただ友人に恵まれなかっただけでしょ。
男や家族優先なのはしょうがないじゃん。それで友達じゃないならそれだけの間ってことでしょ。
だいたいそれだけで友人じゃないとか思うから
結婚して疎遠になっただけで、友達じゃない、とか言う訳で。
ちなみに185さんには言ってないです。

>>201

ほんのり同意。
特に>>193あたり読むとそう思う。

>>201
そのﾂｯｺﾐは来ると思ってたｗ。そう思われても仕方ないわな。
自分では結婚に拘ってもいないし、35ぐらいにできたら理想的なんだけど…もしかしたら
201の言うような意識が潜在下にはあったんかも。

ｵﾄｺ優先も悪いと思ってるﾜｹじゃないし。自分もするし。他の友人もする。
程度の問題だと思う。
自分も友人達もＴ美の必死さをもっと温かく見てるべきだったのかな。
ﾁｮｯﾄ優しさは足りなかったかも知れん。

指摘も含めてみなさんどうもありがとう。

別にいいだろ
女は大体その手のもので構成されてるんだからさ

３年連絡なしでヌケヌケと余興を頼むT美がﾄﾞｷｭなのは確かだけど
T美の相手がどうこうとかT美が不憫というのは余計なお世話では。

ネタ提供してくれたんだからいいだろ

ついにあしただよ　憂鬱なような　オシャレするのが楽しみなような　複雑な心境

親しくない人に招待された事ないからわかりませんが、（親族除く）
欠席して嫌われるのがコワイ人なんだろな。
一面識もない有栖川宮詐欺師なんかの式に
のこのこ出かけていくのは、いったいどういう感覚なのか。
得意先の人に招待されるなんてのは仕方ないと思うが、
あまりないケースだと思う。葬式はよくありそうだが。
出席を強要するようなヤツに限ってDQなんだから、
もういいかげん、断る勇気を持てよ。
それが出来ないならブツブツ言うな。
185はしごくマトモだと思う。パチパチ

208応答せよ

208だよ　結構よかった　行って来てよかったです　けど当分はもう行きたくないな　なれない所で疲れた

>209

別に185が結婚式に欠席したことについて文句はないよ。
ただ、人の結婚についてあーだこーだ部外者がケチつけてるのって
見てて気分いいもんじゃない。

しかしここは
その人の結婚についてあーだこーだ言うつもりもない部外者だと思っていたら
急に招待状が届いてﾋﾞｸｰﾘ、で愚痴をこぼしあうスレのはずですが。

結婚式や披露宴の招待状って、
いきなり連絡もなく送られてくるものなんでしょうか？
結婚するらしーよーという話をちらっと聞いてはいたんですけど、、、

このスレに常駐してる人は
人望あってや人脈が広くて、イヤイヤ出席せざるをえない。
って事を自慢したいだけです。
呼ばないでって、呼ばれたら欠席すりゃイイだけの話。
もっと客観的に自分を見てごらん？
自分が親しくもないと考えてる人にも好かれてうれしいんだろ？
バーカみたい。

>215
で、こんな愚痴スレに愚痴るわけでもないのに
わざわざ書き込みに来てるおまいは何なんだ？
手当たり次第に招待状出したのにほとんど欠席で返ってきて
落ち込んでる人ですか？(ﾌﾟ

>>214
過去スレ読め！
散々既出だし、それがネタにもなっている。

>>209

> あまりないケースだと思う。葬式はよくありそうだが。

ん？葬式は自ら列席するもんだろ

>>214
んーーーやっぱ答えるのやめた

そうだそうだ・・・同僚自ら着てくださいなんていわれたら断れないじゃない
まったく・・・かねないのにな・・・同僚は呼ばないでクレよ

＞220
同僚だったら「友人の結婚式に先に呼ばれてる」とかでいいんじゃない？
毎日顔あわせるんだから、プレゼントなり現金なりでお祝い少しすれば
顔も立つじゃん。

>>220
気持ちは判るが高校や大学で仲が良かったが就職して
年賀状だけの付き合いになったのに突然招待状が送られるのも
いい迷惑。その時にプライベートで付き合っている
友だちだけ呼べばいいのにね。

>>213
非常識な招待なので欠席します、でいいものを「ｾｸｰｽ拒むことも出来ないような相手」とか
書くからでしょう。
結婚したら乗り気じゃなくても付き合ってあげるのも、したくても我慢するのも
両方必要だと思うけどね。
その辺毒女っぽいとｵﾓﾀｗ

>その時にプライベートで付き合っている
>友だちだけ呼べばいいのにね。
いやぁ、それもどうだろう・・・
その時じゃなく、今後もずっと付き合いたい＆付き合っていくだろう人じゃないと・・

>224
まあどっちにしろ「過去付き合っていたが今は疎遠な人」は
呼ぶべきではないってことで。

>>223
聞きたくないならスルーしる。
私はその手の話込みで聞きたいからさ（相手が云々）。
せっかくのネタ提供者が逃げたらかなわん。

>>226
人の不幸が好きなんだねｗ

突然何年かぶりに同級生から�пB
結婚式の御招きで誰も都合が合わないと言われた。
可哀相だったので出席したら溺婚。
受付までやったのにお礼無し。
こういう奴だって分かってたら私も欠席したのに。。
やたら疎遠になった奴にまで声かけるなよ〜

>228
>結婚式の御招きで誰も都合が合わないと言われた。

本当は都合が合わないのではなくて、
こういう香具師だから、誰も参加する気になれなかったのかもね。

>>227
ｵﾏｴﾓﾅ

＞230
古っ！！

親しくない奴まで呼ぶのって
結局祝儀目的

>>232
あと自慢とか

>>233
自慢？親しくもない奴呼んで
しょぼい式だったら余計に悪口言われるだろうに。

呼ぶほうが「しょぼい」と思っていなければ別に平気でしょ。

しょぼいといえば、
引き出物が「かつおぶし」だけだった友人の式を思いだすw
が、新郎新婦は「こういう役に立つものがいいでしょ！」と自慢げだった。
しかも「かつおぶし」はギフト用ではなくて
スーパーの特売で買ってきたやつを100均にあるような
包装紙で包んだだけのものw
本人たちは「手作りの結婚式」と張り切っていたが……_|￣|○

(そして半年後に離婚した)

>>235

かつおぶしで思い出した。俺も引き出物が鰹節だけというのに
出たことがある。（一応箱に入ってギフト用ではあったが）
その披露宴は４時間も行い。料理は最初の2時間で終了。残り
２時間はひたすらビールとウーロン茶をいやというほど飲みな
がら時間を潰してました。しかし宴会芸、お色直し、ゴンドラ再
登場等盛りだくさんだったけど、正直出席して疲れ果てました。

スレ違いですんません。

>>231
いや、別に古くないだろ。

>>234
しょぼい披露宴でも　あんまり口にだしていわないというかいえないからなぁ…
気持ちの中では、思いっきり思うんだけれどね。
その披露宴に全然関係のない第三者の親友とかには　愚痴をこぼせても、披露宴に出席してた人らや新郎新婦を知ってる人らに
「しょぼい式だった」なんていえないのが実情。披露宴に呼ばれてなかった人らに感想を聞かれても
「いい披露宴だったよ」としか言えない。
職場で結婚した人の引きでものが　焼き菓子だけ（500円か1000円位）というのがあったな。もちろん料理も最低だったけれど、出席者は誰もふれなかった。
正直しらけてたけれどね。後日、別件でボロッカスいわれてたけれど、披露宴の事がかなり根に持たれてるなと思った。

しょぼいヘタな式するくらいならしない方がマシ、
というかしないでくれお願い！ってとこか。

しょぼい式かー
お金掛けてなさそうな式にかぎって本人たちだけやけに派手なのは
なんでだろうね？わけわからんお色直ししたり余興はいっぱいあったり。
多少料理や引き出物がしょぼくても、本人たちもおとなしくしてれば
そこまで反感買わない、下手すると「質素」「シンプル」くらいには
言ってもらえたりするのに。

>237
必死だなｗ

ちょうど公共会場でやってるくせに
本人達の御色直しが異常に派手だと
印象悪いってのと同じだね。

>>242
そだね。ﾎﾃﾙでやって飯が旨く、お色直しなし、親しい人のみの
こぢんまり式披露宴、二時間半以内できっちり終わり、
ﾎﾃﾙ交通費持ち、二次会なしでｽｲｰﾄに時間のある友人を集めて
好みで酒かお茶って友人がいたが苦痛はまるでなかった。
むしろ丁寧すぎて、迷惑掛けてくれていいよとさえ思ったｗ

>>241
古っ！！

>>243
理想的な式だね。
こういうつつましい風習ができればいいのに。
いつから？派手な披露宴が主流になったのは。
大多数の庶民にとって、盛大な披露宴なんて身分違いもいいところなんだよね。
芸能人でも大富豪でも名のある貴族でもお姫様でもないんだから。

>>245
そこそこのお嬢様＆お坊ちゃまなんだわ、これがまた。
派手婚でもおかしくないのに本人達がそういう意味のない事は
嫌だって。上手にもてなされたーって感じだったよ。
こんなんばっかりだといいんだけどね。

まぁでも２次会は職場によっては
やるのが不文律になっているところもあるしさ。
やりたくなくても義理でやる人もいるよ。

>>243
わたしもそんな式出たよ。
お金持ちでもなんでもない普通のおうちだけど、
品よく纏まってみんな満足して、温かい気持だけが流れた。
金ないのにやるとか、友人いないのにやるとか、
礼儀も知らないのにやるとか、まだまだ人間出来てないのにやるとか、
全てにおいて無理をしなければ、みんなある程度いい式になるだろうに。

微妙にスレ違いっぽいんでさげ

この前の土曜日に友人の結婚式に出たんだよ。
偶然にも2人の友人と時間が重なったんで、1人の方は断った

そして昨日、別の友人（同じ日に式を挙げた2人とも一応は知り合い）と
普通の話の流れで「この前、○○の結婚式があって〜」みたいな話をしたら
「俺はどっちからも声がかかんなかった」って、半分キレ気味でブーブー言われたよ。

俺から見ると、式に呼ばれるほどそんなに仲がいいわけじゃないように見えるんだけど
どうやら声すらかかんなかったことが気に入らなかったらしい
友人が結婚したっていう話すらしない方がよかったんだろうか？

>>246
いいとこのお坊・令嬢等、もつものもってる人達は、
人にみせつけるようなことをわざわざ披露宴でやる神経もちあわせてないんだろうね。

＞金ないのにやるとか、友人いないのにやるとか、
＞礼儀も知らないのにやるとか、まだまだ人間出来てないのにやるとか、

往々にして何かが足りない人が、補うかのように派手な披露宴を所望なさるようです。

>244
市ねよ

>>251
ｵﾏｴﾓﾅ

>>243,248
スレ違いながら、ここでこんな良い話が聞けると思わなかった。
ありがとー。

バツ１の高校時代の同級生が再婚することになった。
前回の時は二次会だけ行ったんだけど、今回は披露宴に出て欲しいと。
前回の二次会から、一度も会ってないんですが・・・それどころか肉声で
話したこともない。
私よりその子と親しかった友人に聞くと、「前回披露宴に呼んだ人を
また呼ぶのは悪いから違う面子をそろえる｣と言ってたらしい。
違う面子揃えるのは勝手だが、親しくない人間呼んで来ると思ってんだろうか・・・

会費制の結婚式＆パーティーやりました。>>243のような感じです。
引き出物はドラジェだけなんだけど・・これってまずかったの？
会場は一流ホテルのレストラン。
会費は食事代のみいただきました。
他の費用は全部自分たちで負担。交通費宿泊代も全負担で
かなりの大赤字ですが
やっぱり「引き出物もない、ショボイ」と思われてしまうのでしょうか。
ご祝儀くださった親戚等には別にきちんとお礼をしました。

よく「ご祝儀で黒字」などと聞きますが
そういうのは嫌で考えた末の会費制パーティーでしたが・・

>>255
会費制なのに（いわゆる）普通の披露宴並の引き出物が出ることのが驚きですわ

会費制ならドラジェだけでも全然ＯＫ。
ダメなのは祝儀制の場合でしょ。

よくよく考えると､ひきでものって一体何さ？
こんなの欲しくないんだけど。

>>258
結婚の記念品としてあげるものでしょ？

あまりにも２人の世界に浸りきったものは勘弁。
使い勝手の悪い役立たずが多い。

２次会はおごって貰えるんじゃないのか？招待状には金額書いてなかったぞ〜会費と言われ５０００円俺のポケットから
出て行ったぞコラッ！

二次会といえば、二次会だけ呼ばれたとき、
幹事からの連絡だけで、本人からは一切連絡がなかったことがある。
当日行ってみれば、ほとんどが披露宴からの参加者ばかりで、
単に自分は数合わせで呼ばれたことが分かり、非常に後悔した。

二次会にも数合わせってあるんだ

＞＞262
数あわせというか、ドタキャンされたときの保険みたいなもんだろーね。
あと、人数が多ければ多いほど黒字になる（赤字が減る)し。

つい最近、友人の結婚式＆披露宴に出たけど
２〜３年前まで頻繁に会ってたはずの友人は呼ばず
中学や高校を卒業して以来(新郎は29)、ほとんど会ってないという友人(と呼べるのか？)が呼ばれていた。
その久々に会った友人たちは、まさか呼ばれるとは思わなかったとか
一方、呼ばれなかった友人に後日会ったら、「俺はその程度の存在なのか」と憤慨してた
どういう基準で線引きをしたのかよくわからなかったなぁ。

そんなに仲いいかな？と思う人に披露宴誘われました。　二回しか呑みに行った事ないんだけど。オマケに受付頼んできたしー　
そんなに友達いないのかな？　　俺はルックスがモデルっぽいからとか言ってたけど、　見栄とか張るためにそういう事ってあるんでしょうか？

>>265
ありまくり。
気が付けば「元ｶﾚ」ってことにされてたりして。

>264
うーん頑張って推理して出た答えが
交通費が高いのが嫌だから近県の人を選んで呼んだ…とか？
まあ親しくもないのに呼ぶ時点でDQNだけど。

出来ればこれから書く人は、呼ばれた披露宴(又は二次会)に欠席する
つもりなのか出席するつもりなのか書いて欲しい。
藻前らが親しくも無い奴の為に数千円〜数万円の金を出すのかどうか、
ものっそい気になるんだよ。
親しくも無い奴らの為に、藻前らの懐が痛むのかと思うとハラハラするんだよ!!

仲良し10人組の大学時代の友達がいますが、誰の結婚式でも二万で統一しよーとなってます。次私の番で、招待客一人4万以上かかる。。大赤字になるのわかってる。しかたないね(;_;)旦那もそうみたいで。親戚少ないし。。みなさんも決まってたりしますか？

＞269
仲良し10人組て多すぎじゃないのか・・
本当に仲良しなのかよ。
どうせ仲良し10人組なんて今後ありえないんだから
2万で十分だろ。

10人が10人、本当に仲がいいなら羨ましいな。
色々面倒くさそうだけど...
ちなみにその10人とは今でも全員連絡取ってる？

その中で最も親しい数人だけ､3万にするとかでもよかったんじゃないかな。

>>269
４万かけるのはあなたの勝手だから。
２万って予め分かってるのはむしろ良心的かも知れんよ。

友人の旦那も友達が多い人らしく、
誰かがｹｺﾝするたびに出席し、余興やったりしてるらしい。が
「後になるとだんだん面倒」なんてこぼしてたな。
友人も「分かる。だから先に結婚した方が得だよねー」なんて同意してた。

話聞いた時はカチンときたが。

>>273
うちの姉もがんばってたな。
新婦友人側は華やかさを期待されるから毎回ドレスを新調してたし、
余興もやはりそれなりのものを要求されて毎回趣向を凝らしがんばっていた。
そんな姉も30手前で結婚したが、今まで散々盛り上げてもらった友人（今は主婦）達は
高みの見物でなんにもやってくれないらしい。特に子供のいる人は出席自体しぶるし。
本当に仲の良かった数人はがんばってくれていたけどね。
所詮他人のためのボランディアなんだね。

>>267
それが実際に披露宴に呼ばれた人は、ほとんどが同じ市内ｗ
県外から呼んだ友人は１人だけでした

人ごとながら、つくづく結婚式への友人招待ってのは難しいなぁ・・・と痛感してます
自分はまだ予定なんてないけど、やっぱり線引きって難しいかも
ホントに呼びたい友人なんて数人かもしれないし

>>274
悲しいけど、これ現実なのよね...

>273
今独身ですが
披露宴の余興・スピーチ・受付・パンフ作りをやった友人に面と向かって同じ事言われました。

私の時は絶対に頼めないな、とｵﾓﾀ・・・

結婚する側はさ、友人に出席や余興・2次会幹事等頼むわけだけど､
相手のときも同じことやってあげられるかよく考えて依頼すべきだよね。
小さい子供がいたらそれどころじゃない時もあるだろうけど、絶対出来ないわけじゃないし、
忙しい時でも駆けつけてあげたいくらいの友達じゃないなら軽軽しく頼むべきじゃない。
親しくもないのに披露宴に呼ぶなんてもってのほか。

仲良し○人組、ってちょっとずつ減っていくよね。
結婚とか仕事とかで都合が合わなくなっていって
話も合わなくなるし。

って>>269さんに水を差すつもりはないんだ。
自分も仲良し○人組だったけど、最初に抜けてしまった。
誰とも連絡とってない。今はどこで何をしているやら、だ。ｼﾞﾌﾞﾝﾓﾅｰ

294です。今でも1ヵ月数回あつまってますょ(^-^)連絡もまめにとってます。26で仕事ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ結婚した子一人(^^;だからかな？みんな性格よい？てか、毒はく子が誰もいないから、楽なのかな？それで集まりやすいと思います(^^;

つづき。仕事帰りに愚痴ってもみんなｲﾔな顔せずにきいてくれるし、私もきくしね。どうなるのかな？式は赤字覚悟きめて頑張ります(^-^)

そんなに平和に仲よしなのにこのスレを見つけて書き込みするにはなぜさ？

本当に仲良しだと思いこんでいられそうな感じだね。

だな。2ちゃんでこれだけばりばり顔文字使い倒すくらいだからな。

…ところで294ねぇ…まあ、いいか。

269です。ぼけてました。絵文字はﾊﾞｶなのかな？(^^;仲いいけど私はうざい時あります。そして、今の関係がはたして、全員と親友？と思ってます。でも一人よんだら、全員よぶという今の状態が疑問に思ったりしてて。何人かよんであの子はよばないなんてできないし。

つづき。。と思い ここをみさせていただきました。 今も連絡とってるし、たまに、あってるけど、おきまりであってるだけの様な気がするし、中で５人とは深く話すけど、あとの子は連絡はとるしあうけどそんなに。ｸﾞﾙｰﾌﾟが多いとしかたないけど、５人だけ呼ぶのはﾀﾞﾒかな？

>>273 274
禿同
でも、自分自身も結婚式出席のテンションが下がってきてるのは否定できない
な〜ぁ・・・と感じてます。
２０〜２３才頃までは、結婚式よばれた♪ってだけでうれしかったし、新郎・
新婦の写真もいっぱい撮ってたのに、２５辺りからあんまり撮らなくなった。
それでもカメラは必ず持参してるけど、「最近はカメラもって行かない！」と
言い切る友人がいた。

携帯からだろうが改行しる。

披露宴って、本当に自分の生き様さらす場所だから
ここで、新郎新婦の人格がはっきりわかるよね。

親しくもないのに呼ぶ見栄っ張りとかさ
招待した人にほとんどきてもらえないとかさ（仕事とかじゃなくて意図的に）

>269

ダメかな？と聞かれても困るけど
全員と親友（ﾌﾟ）と思ってるんなら全員呼んだら？

結局、先に結婚した方がお得なのは間違いない。
友人もたくさん来てくれるし、御祝儀もたくさん入る。
親が働いてたら援助もしてもらえる。
うちの弟がそうだった･･･
私なんか呼ばれてばっかりで、どれだけ祝儀払ったか？
もうその子達とも全く縁ないし。
親も年金生活だから頼れないし･･･自分が結婚出来なかったのが
悪いんだけどさっ！
何か納得できね〜。取り返す方法ってある？

あまり若いと友達も学生とかでご祝儀少ないんじゃない？いままで投資してきたなら、見返りはくるはずだよ。呼ばれて出席してあげた人なら呼べばくるでしょ。

>292
>呼ばれて出席してあげた人なら呼べばくるでしょ。
そうでもないよ。特に会社関係なんか寿退社したらそれで終わりみたいな
人多いし。

>私なんか呼ばれてばっかりで、どれだけ祝儀払ったか？
うちの女の先輩と同じこと書いてある藁
先輩ついに35歳になってしまい今じゃ披露宴に呼ばれる数も減ったと言っていたよ

http://jbbs.shitaraba.com/music/6029/yasuko.html

>>292
>呼ばれて出席してあげた人なら呼べばくるでしょ。

そう思っていても実際はなかなか来ないのが現実。
先に結婚してしまった人たちは、子供がいるとか、旦那の許可がいるとか
様々な理由で断ってくる事もある。時間が経てば、環境も変わってくるので
なんともいえないね。ただ絶対ではないから多少は回収できるんじゃない？
あまり期待しない方が、後々の人間関係にひびが入らなくて済むよ。

前々からこのスレ覗いてて、他人事だと思ってたのに
とうとう自分の番が来てしまった。
プライベートで遊んだこと無いし、５，６年会ってない部活の先輩。
自分一人だったら断れたんだけど
親しい友人が受付に選ばれてしまって
可哀想なので一緒に出ることにしました。

式はまだいいとしても、その後の事を考えると、気が重いです。

291さんに同感。
そうだよね。会社関係なんて寿退社してそれっきりとか、旦那の仕事の都合で遠方にひっこしちゃってそれっきりとかおおいよ。
住所もわからないから　報告葉書おくれないからお祝いも貰えない。（とは言っても結婚予定なしなんだけどね）
結局は　学生時代の友達とか現在の職場関係になるんだろうな。
294さん　たしかにね。
だけどさ、今は出産報告がおおい。わざわざ出産報告葉書がこなくても年賀状に書かれてたりするしね。
出産したのもしらないような関係だから仲良くないじゃんと言えばそれまでだけれど、
独身ＯＬと既婚の子持ち専業主婦とはなかなか会えないしね。まして、爺婆同居だとね。
会っても話があわないのも現状だし。

>>297
友達思いだなぁ…
その先輩も出席に感謝してくれて誠意をもってせっしてくれるといいね。
私は義理で出席した披露宴で、あの当時、めんどうで1枚も年賀状を書かなかった私（さすがに今はそうじゃないけどね）に途切れることなく年賀状を送ってくれたし、新婚旅行のおみやげもきちんと買ってきてくれたし、
披露宴でうつってた写真をわざわざくれた（ふつう出席者が新郎新婦らにあげるよね）
こういう誠意ある態度を示してくれる人もいる。
逆に、披露宴出席してそれっきり、ありがとうの一言も無い場合もある。
披露宴中も新婦は出席者の私たちに「はぁ？」みたいな態度だしね。こっちが「はぁ？」って言いたいくらいだよっ！
その後は　相手次第だよ。

>>298
レスありがとう。
297書いた後に、もう一人の友人も受け付けだったことを知って
行くなんて言うんじゃなかった。と後悔してるところですw
言っちゃった手前、行きますけど。

言葉足らずだったんで修正します。
その先輩のことは、どっちかと言えば嫌いなんです。
式を機に復縁。なんて考えると気が重いってことです。

＞その後は　相手次第だよ。
これはその通りですね。できれば、こちらの意を汲んでほしいところです。

長々とすいません。でも書いてスッキリしました。
当日は知らない人の結婚式だと思って楽しむ事にします。

>>299
そんな結婚式にいくのか・・・

親しくない人を披露宴に呼ぶ人に対し、各界に波紋が広がっています。

総理大臣／小泉純一郎さん　「何で今さら、そんなことができるのか分からない」
民主党党首／菅直人さん　「小泉政権の失政が招いた社会の堕落だ。追求したい」
東京都知事／石原慎太郎さん　「くだらないねえ。何が楽しみで呼ぶのかな。連中は」
日銀総裁／福井俊彦さん　「常識にまでデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない」
ソニー会長／出井伸行さん　「ブロードバンドが普及すれば、こういう招待も減ると思う」
立命館大学教授／福岡政行さん　「私も総選挙中、全国各地で国民の怨嗟の声を聞きました」
タレント／デーモン小暮さん　「わが輩が地球を征服した暁には祝儀を返還させるぞ。グハハハハ」
元グリーンベレー／柘植久慶さん　「海外ではこの程度の嫌がらせは日常茶飯事だ。日本が平和すぎた」
女優／広末涼子さん　「そういうことを平気でできる人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う」
プロデューサー／テリー伊藤さん　「新郎新婦は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね」

>>301

なんかのコメントをいじったようだけど、なにげにおもろかった。

26 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/10/09 19:25
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　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /　
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　にゃーすけ女の子と遊びたいにゃりり！
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　

571 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/08/14 00:44 ID:d85FJOBb
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　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　 l　
　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　女(ウキュたん除く）にゃんて利用価値があるか
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　どうかでつね。ようするにただの道具にゃん。使えない女
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__　　　なんているわけねーだろにゃん。
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　| 　　　
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

>>302
このテンプレ知らないのか・・

また結婚式ネタでごめんなさい。
結婚式に呼ばれたけど2人目生まれたばかりだったから
断るつもりでいたら、来れそうもない人から招待状回収してるって
うちに一番にきやがったＡ子。
で、招待客に渡すカードを書いてくれっていうから
行けないお詫びのつもりで書いてやったの。
そしたら私とＡ子の共通の友達が結婚するからまたカードを書いてくれだと。
その時姑が亡くなってまだ初七日も過ぎてない時だったから断ったんだ。
あ、そう、ケチと言うだけでお悔やみの言葉もなし。
しばらくしてまた今度は私の知らないそいつの友達が結婚するから
カード書いてくれと言ってきた。
知らない人だし、自分は今離婚調停中だから嫌だと言ったら
電話のむこうでバカだのケチだの悪態ついてた。
今でも年賀状来るけどあんたの事は友達だとも思ってないよ。
嫁姑で苦労したらしいけどざまあみろだね。

長文ｽﾏｿ。

生活全般の『友達をやめるとき』スレにも書いてたな
それとも誰かがｺﾋﾟったか？

http://www.domo2.net/bbs/image/1056214395.gif

いちおうデジカメ持参で結婚式に出てみた
でもあんまり好きな友人じゃなかったから、この子のためにイイ写真
とってプレゼントしてあげようって気持ちになれなかった。ウザー

すごい金がかかってるみたいな結婚式だったっていうのにさ。

最近需要がないんでしょうか

卒業前に金銭トラブルが元でフェードアウトしてた同級生。
数年も疎遠だったのに、急に連絡がきたと思ったら
「結婚するから式から参加して欲しい」とのこと。
学校時代グループだった友人達にも同様の電話がきてて
みんな悩んでた。
一度断ったけど「どうしても」と頼まれて、まあめでたい席だし･･･
と思って行った。
新婦の友達少なくて、新郎側の人数とあきらかにバランスとれてない。
披露宴中もしらけたムードで、やっぱり行かなきゃよかったって後悔した。

私の場合は最終的には欠席したパターンですが。

近所の古い友達から招待状がきました。
風の噂で、結婚するらしい、とは聞いていましたが
本人からはまったくの連絡ナシ。
もともと１０年くらい年に１回の年賀状のやりとりのみ。
そんな状態なのに、いきなり招待状だけ送ってきたんです。

同じポジションの友達も招待されていて、
これは明らかに
人数あわせか、友達が一人にならないために誘われただけか？
と、思いました。

招待状がきてしまったので、丁重に欠席の意を伝えました。
ついでに祝儀も渡しました。

披露宴に出ることによる出費＋精神的苦痛を考えたら
少しの祝儀と詫び状だけのほうが、
かなーりマシです。
どうせ、結婚しても復縁するとは思えない人だったんで。

披露宴って不思議ですよね
「○○さんにも、祝ってほしい」っていう理由で招待するんですもん。
祝う気持ちって、自発的なものなのに、強制するんですもんね。
しかも、縁が切れている古い知り合いに対しても。
（もはや友人ではなく、知り合いに格下げされているのがミソ）

長々と書きましたが、嫌な結婚式を欠席するのは、
それなりの礼儀さえ守れば
別に良心が痛むわけじゃないと思います。

>>311
結局は「金」がからむから、様々な問題を引き起こすんだよな。
祝いたい気持ちはあっても、高額な金が必要となると、いくら
親友とはいえども躊躇してしまうところもでてくる。招待する側も
その辺を考慮して欲しいと思うけど、なかなかそうはいかないみ
たいだね。

>>312
えっ！？親友だったら喜んで出席するだろ！！！

親友だって3万も包みたくない。
現在の披露宴のありかたはおかしい、

本日、疲労宴に逝ってきます。
無論、義理で出席するんだけど
先週金曜日にいきなり２次会にも
出て欲しいと言われたYO
２次会がある事すら知らなかったのにいきなりかよ。
略礼服一式＆祝儀でかなり金掛かっているのに
さらに２次会の会費徴収ですか？
出るかっボッゲェ



>>313みたいなが新婦が多いから
このスレが繁盛するんだよ。

>>313
そうかな〜？確かに祝いたいという気持ちはあるけど、披露宴に出席
する為の、金額が高額になればなるほど、躊躇してしまう気持ちは少
しはあると思うけど。
後、親友という間柄にあぐらをかいて誠意や礼を怠れば、なおさらだと
思う。そういう君はたとえ親友が海外挙式を行うにあたっても自費で出
席する覚悟とかあるの？

今、式場に居る訳だが
受付が略礼服に黒シャツ、ワインレッドタイの
ＤＱＮ仕様だＹＯ

>>313みたいな新婦に限って子どもが出来たら
親友だったはずの子の式にアッサリ
「子どもで手いっぱいだから」とか
「家計にひびくから、、」って平気で言う奴いたなぁ。

祝い送るだけなら一万で済むというのがミエミエ。
出産祝いまで貰ってて、まさに貰い逃げ。

ＤＱＮな旦那の結婚式に行ってきたよ。
式中親族の子供が泣き喚く、新郎の友達はどうみても元珍。
恩師のスピーチの内容は学生時代一緒にタバコを吸った話。
二次会では披露宴で出たステーキのせいで下痢嘔吐。
ウーロン茶２杯で5000円。席が足りずに窓に座る始末。
おいおい新婦の友人にはちゃんと席用意しろよー幹事。
今までこんな扱いうけたことなかったわよー。
できちゃった婚だから近いうちに出産祝い出さなきゃいけないだろうし
私の結婚する頃には「子どもで手いっぱいだから」で済まされる可能性大。

>>314
禿同！
バブル以前の（戦前のとは言わんが、第一知らないし）結婚式にもどれ！
友人のご祝儀1万円が限度、3人出し合って１万5000円程度の贈り物もあり。
足りない分は新郎新婦とその親が負担。
負担できなきゃ公民館。
身の程を知って、友人や同僚に迷惑かけるな！！！

ＤＱＮな新婦は披露宴はご祝儀稼ぎのためにある！と豪語してましたよ。
多分全部含めても１００万は稼げたんじゃないかな。１２０人くらい呼んでたから。
それだけ友人呼べるっていうのもすごいと思うけどね。元珍でも。

人数多いだけ（多くの人に迷惑かけた）こちらより悪いかな？さるHPより引用。
タイトル = 集金披露宴
こじんまりした披露宴をしますとのことで招待されました。会費制ではないというので友達と相談それぞれ御祝儀「３万円」包んで参加しました。
しかし、司会も演出もない会食で席も適当に座らされ、引き出物は安いパウンドケーキがひとつだけ。
ご主人から「車買うからご祝儀もっとくれ」と言われました。こじんまりといっても金かからなすぎ。ご主人の一言は非常に不愉快でした。
その後の２次会はホテルのバーで飲んだのですが、私と友人はジュース２杯のんだだけ。でもご主人とその友達はさんざん酒を飲み、「割り勘だから１人４０００円」と。どこのぼったくりの飲み屋かと腰を抜かすかと思いました。
今後の付き合い考えさせられました。

>>322
一人当たりの席は50cm幅でした。すっごい狭い！
私たちもご祝儀３万の取り決めがあるので楽でしたが
今回は服も新調しなかったしヘアメイクも自分で。
引き出物は老舗の洋菓子と1000円くらいのソープセット。
そのような不快な一言はありませんでしたし結構感動的な式でしたが
二次会の段取りの悪さは新郎友人にイライラ。
というか飲酒運転してて大丈夫なのってかんじ。
できちゃっただから仕方ないとはいえ、プライドが高く
上流家庭ぶりたい新婦はだいぶ妥協しただろうなぁ可哀想に。
エンゲージは絶対ハリーウィンストンと言ってただけに。
といいつつ自分は売れ残りそうで怖いんですけどねー。
まぁいろいろな式に参加するのは自分のときの具体的なビジョンができていいことですね。

>>320
そんなに嫌なら最初から欠席すりゃ良いのに…。

欠席は別に失礼には当たらないよ、本当に嫌なら欠席にすれば桶。
理由なんて適当で大丈夫、どうせ当日新郎新婦は1日外出られないんだから。
で、お祝い金として1ﾏｿ送っとけ。無理は言わんからお互いのためにそうしとけ。
これならキミの要望が満たせるぞ。













友達関係が満たされるかは別問題だが。（ｗ

集金披露宴って言葉ピッタリだな。

>>324
何度も既出だけど「嫌なら欠席しろ」と簡単に言うけど、
そうはいかないのが、世の常、みんな招待状を受け取った
時点で内心「うわっ、金用意しないと。」と感じてしまうんだよ。
「行きたくないな。」と思いながらも、「でも、出席しないと失礼
にあたるのかな？」と悩んでしまうんだよ。
とにかく披露宴に関する文化は新郎新婦側に優位に立つよう
な仕組みになってるから、根本的にこういった文化をひっくり
返さないとだめなんだよ。
まだまだだいぶ時間がかかりそうだ。

職場で、上からの評判はいいが同期及び下からの評判は悪いと言う先輩が結婚することになった。
俺は同じ課なので出席しないわけにはいかない。
多分、同期・後輩で出席する人は、一人残らず、いやいや義理で出てるとしか思えない。
先輩が、となりの課の俺の同期に向かって「○○も、席が余ったら呼んでやるよ」とか言ってるのを聞いて、
こいつはほんとに救いようが無いと思った。

>>326
＞そうはいかないのが、世の常

それ言ったら終わりでしょ。
じゃあ世の常とやらに従って出席すれば万事OKでは、と言う返答しかできないし。
ないものねだりをしていることをちゃんと自覚しないと、
結局独りよがりに終わっちゃうよ（これは披露宴を開く側にも言えるけど）。
独りよがりで終わるなら「欠席しない」だって十分立派な選択肢だし。

そもそも、金は払いたくないが良い顔はしたい、なんてありえないよ…。
披露宴も来る人の金に合わせてチャチくて料理ﾏｽﾞｰでもみんなが心から祝えるのなら良いけど、
そうは行かないのが「世の常」だよね。

あなただって、披露宴でそういう対応されたらボロクソに悪口言う自分が目に浮かぶでしょ？

まあ、さしずめ「金はないし出たくないけど世の常だから出席やむなし」な香具師と、
「呼ぶほど親しくないが呼ばないと問題が起きそうだからやむなく呼ぶ」香具師との闘いってところか。
どっちもないものねだりしてるだけだと思うんだけどね…。

お祝い事に打算が入るといろいろ面倒ですな。

>>328
＞「欠席しない」

出席しない、ですな。トホホ。
回線切って（ｒｙ

>>328

326です。
すいません、ちょっと言葉の使い方を間違ったようです。
俺が言いたかったのは、「嫌なら欠席」と簡単に一言では、
済まされないという事を言いたかったのです。
断るのも意外と結構パワーがいるものです。

結婚よりも離婚の方がパワーがいるのと似たようなものかな。
内心不平不満たらたらでも、YESという方が楽だもの。

>>330に同意だけど、
まだ漏れの場合は未婚だから、呼び返せば元は取れる。
ま、辛いっすね。。。
まだ未婚の人は、結婚式に呼んでもココにカキコされないように、
親睦を深めておきましょう（ｗ

ttp://keiko.fam.cx/

呼ぶ側として、本当にお世話になった友達だと思ってたから呼んだが
裏で最近連絡ないしねーって言われてる事が分かった時
やっぱ来ないで！って言う方法無いかしら？

一緒に遊んでた時が楽しかったし、大切な友達だと思ってるから
来れたら来てねって言って、来てくれて、後でクソ文句言われてて
なら来るなよって思ってしまって、自己嫌悪。
あーやだやだ。
ごめんねグチって。

>>334

それは可哀想だ。

挨拶も交わしたことのない高校時代に隣のクラスだった人から招待状が来た。
名前もちっとも知らない人で友人に聞きまくってやっと同じ高校だったらしいと判明。
アルバム見ても全く思い出せなかった。
気味悪い・・・

>>336
そんなことってあるんだ実際に。
ちょっとびっくり。

>>336
断るアル　ヨロシ

ちょっとスレ違いかも知れないのですが、大学時代に仲の良かった子が
結婚するらしいのです。それで多分、私も呼ばれるみたいなのです。
その子のお祝いにはスゴク行きたいと思っているのですが、私が大嫌いな人
（相手も私のこと嫌ってると思います）も呼ばれるらしいのです。
出席を戸惑うくらいその人のこと大嫌いなのですが、この場合は彼女に
事情を細かく説明した方が良いでしょうか？話せば分かってくれるだろうけど
お祝い事にケチを付けるようで申し訳無いのです。
欠席したら彼女も悲しむだろうし、迷っています。

それは、自己都合でしょ。
親友？のためにも自分の事情は我慢して行くべきだと思いますよ。親友のために。

我慢していくか、何か理由作ってやんわり断ったら？
事情細かく話されても友人がかわいそうかもね。

レスありがとうございます。
事情というのは、私の結婚式の時と共通の友人の結婚式での出来事で
もしかしたら今回結婚する彼女も薄々知っているかも知れないのです。
簡単に言うと結婚式クラッシャーというか何と言うか・・・。
なので、また影でイジワルな事をするんじゃないかという不信感があって。
その人「毒男」なんで、恐怖心に似たものがあるのです。

>>342
具体的にそやつはどんなことをするの？
結婚式クラッシャーって凄い言葉だな…

>>343
かいつまんで書くと、私達（女性）3人友達の兄貴分だって思ってるらしくて
実際、大学の先輩だった人なんですが、卒業しても自分の彼氏のこととかで
相談に乗ってもらったりして。私達以外にも（彼女でない）女の子の相談
とか乗ってあげたりするようなキャラの人だったんです。イイ人を絵に書いたような
人だと思ってたら、周りがどんどん結婚していって、でも自分（毒男）は彼女も
いなくてフリーターでってので自暴自棄になっているのかも。
それで結婚式で暴れて周りに迷惑かけて、少なくとも私も別の友人も同じ目に会いました。
2度ある事は3度あるじゃないですが、彼女も同じ目に会うのかと思うといたたまれなくて。

なんで、親友は、その人を招待したんだろうね。
なんか不思議。

>>345
彼女は私達3人の中で一番おっとりさんで女性らしい可愛らしい感じの子なんです。
だから、人のいざこざがあってもニコニコしてその場を収めてしまうような子です。
天然なところがあるので、心配しすぎかも知れないけど、私もその毒男に会いたくないし
彼女にも楽しい結婚式にして欲しいので、言うべきか迷っています。

もう一人のお友達とは相談したんですか？

そういう事情だと難しいですね。
うちの知り合いにもそういうのいましたね。
結婚式に招待しなくて、きても席がないと言って
式場の人からお断りしてもらって事なきを得ましたが。

>>347
もう一人の友人は1.5次会で私はホテル披露宴だったんですが、目立ち具合が
1.5次会の方ではフランクで他でも（別の意味で）騒いでいた人がいたので
実際あまり被害が無かったんですね。私の方が精神的にダメージが大きくて。
しかも1.5次会では毒男は私の悪口も言ってたんです。それで決定的に嫌になって
しまったと言うものあります。なるべく彼女を傷つけないように説明して
見ようと考えているのですが・・・。

>>344
そこまでわかりやすい理由があるのなら話すべき。
親友へのお祝いはあとで個人的にすれば良し。

>>349
そうですね。夜中なのに聞いて頂いてありがとうございました。
そろそろ失礼して落ちます。

おやすみなさい。
気を落とさず頑張ってね。

>>348
その毒男の悪行は、今度ｹｺｰﾝする友人も知ってるのかな？
もし知らないんだったら、>>339=342ﾀｿや別の友人（１．５次会の人）が
毒男にされたことなど、一応耳に入れておいた方がいいんじゃない？？

欠席の理由に困っている皆さん。
両親や祖父母、曾祖父母を利用しましょう。
「ごめん、祖父ちゃんがね（祖母ちゃん）、ガンで。その頃が寿命らしいんだ。
初孫で可愛がられたから行ってやらないと」
大概は、これで解決します。
結婚式すんだら、医者の誤診にすればいい。
幼馴染は騙せませんが、会社関係ならこれですむ。今まで、散々使ってばれたこと無し。

一年に一度の年賀状のやりとり以外はまったく疎遠で、
お互い携帯電話番号も知らず、知っているのは
自宅住所とパソコンのメールアドレス（使った事ない！）だけ
という高校時代の友人から先日メールがありました。
メールには1月に結婚する旨と、携帯電話番号を教えて欲しいという内容でした。
番号は教えず、携帯からおめでとうメールを送ったところ、
披露宴に出席して欲しいというメールが来たのでお断りしたのですが、
やはりご祝儀送った方がいいのでしょうか？

年賀状のやりとりだけって、儀礼的なもんでしょ？
今ごろになって携帯の番号を聞いて
ましてやメールで結婚の招待というのも、
私からしたら無礼にあたると思ってしまいます。
前から結婚するということをきいていて、
事前連絡をメールでする、という人もいますが、
やはり結婚「報告」は、直接（もしくは電話）でするものと思います。

私は、そういう人に対しては、祝儀は送りませんでした。
お祝いしたい気持ちが出てこないので。
（一応、その場でおめでとうくらいは言います。）


でも、これを機会に復縁するのであれば
�@お友達とお金をだしあって、何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄする
�A１万くらいの祝儀をつつむ
�B祝電をうつ
のどれかしたら、いいのではないでしょうか？

疎遠な友人ということならば、祝儀は必要無いと思います。
祝電くらいは送った方が良いような気もしますが
お金がもったいないと言う事であれば、住所も知っている訳ですし
グリーティングカード（300円くらいで売ってます）でも送ったらどうですか？

>>354
ほとんど付き合いがないようなのでご祝儀は不要に感じます。
ただ当日宛ての祝電を打ってあげた方が無難に思い2ます

>>354
私なら、単にメールで結婚報告受けただけなら「おめでとうカード｣でも
送るけど、そういう失礼な人数あわせ的招待をされたら不愉快なので
何もしないですｗ

>>357
確かに無難だけど、送らなくても失礼にあたらないと思うけど。

やはり、人数合わせだろうが、
向こうの思い込み（○○ちゃんは、友達だから♪みたいなの）だろうが
適当な招待をされた場合は
それ相応の対応でよろし。ということでしょうか？

私も結婚式に招待されはじめのころは
どんな関係の友達でも、喜んで行ってましたが
このごろは、本当に親しい人＝心から祝いたい人の披露宴に出席することにしてます。
まあ、ニ次会は、別ですが、
それでも、ぼったくりと明らかに分かるようなものは
適当な都合（仕事がある、祖母が病気）だの言って、
断ることにしてます。

>360
だと思うよ。
逆に傍から見て非常識な招待でも本人が気にしてなきゃいいんだし。

>>353
うち姉妹揃って、妹の友人の結婚式に招待されたから
それは使えんな・・・。

会社を辞めて5年、疎遠になっていた元同僚が先日、
突然電話をかけてきて、「今度結婚することになったの」
そうですか、よかったねー
と他人事モードで話していたら
「でさあ……◎◎ちゃんっていいカメラ持ってたよね?」
と言い出したから、イヤな予感。
「いいカメラ」というのは一眼レフのことなのだが、
案の定、
「結婚式と披露宴の写真を撮ってほしい」ときたもんだ。
正直、もうあまり関わりたくない人だったので
「ごめん、もうあのカメラ売っちゃったんだ」と答えると
「そっか〜、残念」と電話を切られた。
カメラがなければ招待する価値ないってか。
そんなに深いつきあいでもないから気にしないけど
そんな間柄の人間に撮影係を頼むか普通。

ちなみに、元同僚と一緒に働いていた頃に
使っていたカメラを売ったのは本当だが、
売った金は新しいカメラに注ぎ込まれていたのも事実だ。w

>>363
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！
それにしても失礼な香具師・・・

>363を読んで、相手の車目当てで、付き合いに誘う香具師と同じ匂いを感じたw

親しいと思うから披露宴に呼ぶモンじゃないの？
呼ばれた方がそう思うなら来ないでくれと思った。

最近親しくは無かったが、以前毎日のように遊んでた友達を呼んで
一人だけ呼ばれて不満だった人がいた。
今になって友達まわりに本当は行きたくなかったなんて聞くとｼｮｯｸです。

最近親しくは無かったが、以前毎日のように遊んでた友達を呼んで
一人だけ呼ばれて不満だった人がいた。
今になって友達まわりに本当は行きたくなかったなんて聞くとｼｮｯｸです。

意味がわからないんですけど。
かつて仲が良かった人を呼んだら、その人が
「どうして私だけ呼ぶの?」とほかの呼ばなかった友達に
言いふらしてた、ということ?

で、あなたが「せっかく　呼　ん　で　あ　げ　た　のに
行きたくないと思うんなら断ってくれればいいのに。
友達に言いふらしたりしやがって」
という意味ですか?

馬鹿ですね

うーん…まあ>366の文章は何だかヘンだけど
>367もそんなに噛み付かなくてもいいのでは。

呼ぶほうが「親しい」と思っていても、
呼ばれるほうは「親しくない」って思ってることだってよくあると思うし。

でもたしかにこのスレ読んでると、呼ばれないで不満に思うならまだしも、
呼ばれてそこまで文句いうことないんじゃないの？　というレスが結構多いよね。

向こうがホスト、こっちは招かれるゲストなんだから、嫌なら断ればいい話なんだし。

親しくない人からの招待状が来る。
本当は行きたくないけど他に用がないから出席。
服やらご祝儀やらいろいろ準備しているうちに面倒になってくる。

仮に欠席としても、自分の立場として、お祝い贈らなきゃいけない。

招待状が来なければおめでとう！で済んでも、招待状が来るといろいろ。

うじうじする自分が悪いのかもしれないが、案外自分のような人がいて、
このｽﾚがあるのではないだろうか。

>>370
でしょうね。形式だけが強引になってきて
ここの人たちは殆ど今までに何度も披露宴に招待されて
あの一夜に消える金額と見栄の虚しさに嫌気がさしているからじゃない？
結婚したら付き合いも変わっていくし、それを責めるのではなく
徐々にこういう披露宴は無駄って感じてきてるし。

披露宴なんかなくなっちゃえばいいのに。
そう思いませんか。
どうしても披露したけりゃ家回って終わりにしてくれ。

家に来られるのも迷惑だって発言もあったな。

>>371

>形式だけが強引になってきて

すっごく同意！
これが、様々な不満の原点ですな。

>>372
>披露宴なんかなくなっちゃえばいいのに。
私もそう思います。でも家周りはいらんよ。もてなすのも
めんどう。年賀状か口頭での事後報告で十分だよ。それ
ならこちらも「おめでとう」というだけで済むし。

なんなら自分が死んだときの葬式もやめてしまったら？

葬式は生きている遺族のためにやるものだよ。
儀式がないと、一区切りつけないのよ。

祝ってあげようという気持ちが全然なくて、招待されたことを不満に思うひとって
なんか怖いね。ていうかキモい。

>>367さん　文章ヘタでごめんね。飲んだ勢いでｸﾞﾜｰっと書いちゃった。
で、訂正させて。
最近親しく付き合いをしてなかったが、以前は毎日のように遊んでた友達を
数名呼んだ。
その数名の中の1人が、本当は「今は親しくないんだし呼ばれた事が不満」
と、来てくれていた他の友達に言ってると聞いたんです。
ｼｮｯｸっておかしいかな？
バカは当たってますけどねw

「なんでも言える友達」と
「なにを言ってもいい友達」は
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>>377
おまいのほうがキモイぞ。
じゃあお前は谷　亮子さんのことも祝ってあげるんだな。

381 名前：愛と死の名無しさん[ ] 投稿日：03/12/01 21:04
>>377
おまいのほうがキモイぞ。
じゃあお前は谷　亮子さんのことも祝ってあげるんだな。


意味不明。
招待された披露宴の話をしている。せめて招かれてからこのスレに書き込んだら？

まあたしかに>>381は意味不明だが

>>377
正直、親しくもない人に呼ばれたって
誰だお前。
ちっとも祝いたいという気持ちはなれませんが……

という愚痴をこぼすスレッドですので。

それを
「何よ！　このｱﾃｸｼが呼んであげたのに不満に思うなんて！！」
とか言われても　知　ら　ん　！

いや、ただ単純に欠席すればいいじゃん、と思うのだが。
少なくとも自分はそれほどまでに行きたくない披露宴を渋々いったという経験が
ないもので。

このスレでよくあがる「嫌だけど出席せざるをえない披露宴」って例えばどんな場合？

>>383
そう正常な反応と思う

>>384
最近全く連絡を取ってない旧友
職場の同僚

欠席に○をつけたところで、
「何で呼ぼうとするんだろう」という気持ちが消えるわけではない。

>>386
後者はともかく、前者は別に会うこともないんだから欠席でかまわないのでは？

というか、イライラしてストレスためるよりはスパッと欠席の返事出した方が
精神衛生上いいんじゃないかと。
それによって具体的な実害を被るなら仕方ないけど。
相手がどう思おうが、そもそも嫌っているひとなんだから嫌われたっていいでしょうに。

>>388
まあ、かまわないと言ってしまえばそうだが、
懐かしいし、そういや仲良かったから
自分の予定があいていれば行ってします。
すっぱり欠席してもいいことは分かるんだよ。

>>390
う〜ん、それなりに仲良くて懐かしかったなら、さほど苦痛にはならないけどなぁ。
自分の場合はね。
遠方だったら面倒くさいというのはたしかにあるかも。

行って嫌な思いをしたならともかく、行く前から腹を立てているひとのレスをみると
ちょっと考えてしまいました。

仕事関係のしがらみはキツイと思うけど、音信不通だった旧友とかは欠席しても
何の問題もないと思うけど・・・。理由なんていくらでもウソつけるし。
それで出席していって人数合わせに呼ばれたって、後で文句言うのも何かヘンだよね。
だって、初めから人数合わせ以外ないじゃん。懇意にしてた訳じゃ無いんだから。
もてなしに礼儀を欠いてたって言うのは文句言いたくなるのは分かるけど、
イヤミな事されない限り、そんなにムカツクことでも無いような気もするね。

例えば料理や引き出物がショボイとか言うのは、文句言うべきだし良く分かるけど
行ってやったのに、その後年賀状も来ないって言うのは仕方ないような気もするね。

わかってないね
人数合わせで人を呼ばなきゃいけないくらいなら
披露宴なんかやらなきゃいいんだよｺﾞﾙｧ!!

そういう意思表示は「欠席」で示してあげればいいんじゃ？
アンタのイベントに漏れを利用するなって明確に伝わると思うよ。
披露宴やるなってトコまでは、言えないと思う。だってソイツの金でやるんだし。
もちろんご祝儀で儲けようとか思ってるヤシは論外だけど。

「漏れ」

ってある時点で説得力ががた落ち……。

>>394
人数合わせの披露宴の打診を欠席すると新たな被害者が生まれたりするよ。

>>396
394じゃないけど人数併せと感じた全員があっさり断れるように
なれば、被害者は生じなくなるね。
罪悪感無しに親しくない人間の披露宴欠席普通の風潮が出来んかのう。
…私は既に利用されてると感じる人間の披露宴は行かないけどね。

>>384
表面上は仲イイが実は嫌ってる、とかグループの関係上自分だけ欠席できない、とか。

>>398
想像はつくが、ドロドロですな

＞397
親しくない人の披露宴なら欠席に罪悪感は感じないよ。
ただ、向こうも呼びたくない、こっちも出たくない、でも
立場上呼ばない・出ないわけにはいかないって場合が問題。

>>400
そうだね人間関係は複雑・・

親しくなかったってわけではないけど、すごくもやもやしているので。

普通、式（披露宴ではない）の出席のお願いってどういう形で連絡来るんですか？
友達からメールで来て、すごく微妙だと思って…。
電話をしてもつながらないしコールバックもなし。

いい子だったんだけど、ちょっと……と思う。

チャペルだけの出席のお願いかぁ。
会社の先輩（別支店）の時は電話でお願い＆ハガキだったかカードだったかで
日時場所等のお知らせみたいなのもらったな。
地元の男友達の時は、地元の友人みんな行くんで出席のお願い自体も無くｗ
地元友人から「いついつらしーよ、○○だって」って感じ。

ま、式は出欠確認が絶対必要ってわけではないので、メールだけってことに
したんだろうけど、ムカつくならドタキャンでもいのではｗ
案外当日ガラガラだったりして。

>402
そんな失礼なのはほっときゃいい。
メールなんだし読んでなかったてことにすりゃいい。

>>402
式に立ち会って貰いたかったら、ちゃんと招待状出しますけど。
敬虔なクリスチャンの友人から、式に呼ばれたときは式次第入りでした。
電話でも、ちょっとな・・・て感じで、メールは論外。
非常識だと思う人は、おりおりに友人から知人に格下げした方がいいですよ。

やっぱどうしても来てほしいひと、大事なひとには招待状出すでしょ。
前もって打診もしといて。

>>363
私も似たような経験が。
短大時代の友人Ａの結婚式に行ったら、同じ短大だったＢ（同じグループではない
し、在学当時仲良くもなかったし、もちろん卒業後も全く連絡なし）が来ていた。

後日Ｂから電話が。「半年後結婚するんだけど、〇〇さん（私のこと）写真うまい
とＡさんから聞いたんだけど、私の結婚式に出席して写真撮ってくれないかな？」と。
全く親しくもないのに、よくそんな事を頼めたもんだ(怒)。その時はビックリ
してどう返したらいいかわからずに「いいよ」と言ってしまったが、あとから考えて
Ｂの自分勝手さにだんだんハラがたってきて、後日電話で断った。
…っていうか、プロのカメラマン雇えよ！(怒)

後日談だが、Ｂの婚約者は事故に遭って後遺症が残ってしまったため、結局
婚約解消したそうだ（ちなみに恋愛結婚）。いずれにしてもそういう薄情な奴の
結婚式に行かなくて、本当によかったと思っている。

>>407
私の周囲にも似た様な人が・・・（笑）
新婦とは小学校からの付き合いで（私立の学校なので大学まで一緒）結婚式に
呼ばれたんだけど、一人欠席した人が居た。その人はやはり同じ学校の子。
でもそんなに仲良くないし、その彼女は大学は別の国立に行った人。呼んだ理由は
今プロのカメラマンになったから、結婚式の写真をとってもらう予定だったとの事。

おいおい・・・と思った。その人来なくて良かったと言うか、当然来ないよ、と
思った。しかし新婦はプリプリ怒っていたよ。どうしてきてくれないの！！！って。

結婚式になると、そーゆー失礼とかそーゆー部分が抜けてしまうんだな、と思ったよ。

ちなみにその友達は子供が産まれてからもっと凄い暴走をする様になってしまったので
フェードアウトしました。

>>408
友人でもプロのカメラマンだったら、当然謝礼するものなのにね。
友達なのでタダでトーゼン！とか思っちゃってるんでしょうね　＞408ｻﾝの友人新婦

思ってる・・・。
友達は利用する為にある、そんな事言ってました。
お金は「うちは貧乏だからお金なんて出せない〜」と言います。

30過ぎて何言ってるのかと。

うちは貧乏だから〜
って、免罪符のように使う人、大っ嫌い！
金の稼ぎが悪いってことは、そんなに疲れない・責任ない仕事してるだけなのに！！

まぁなかには親が借金してシャレにならない事情もあるから一概にはいえないが、
本当に苦労しているひとは「うちは貧乏だから〜」てのはあまりいわない。
ヒマそうなひとほど「忙しくてとてもそんなことしてるヒマないよ！！」っていうもんだし。

いや、その子はお金が無いんじゃないのよ。
自分にお金を掛けすぎと言うか・・・・。

旦那の給与の半分位を自分の洋服、化粧、その他諸々に。専業主婦で旦那は
サラリーマンで、凄いなぁ・・・と思うけど、こーゆー所で使わないで、うちは
貧乏だから〜と言うんです。キラキラと綺麗な格好して言われても・・・。
自分は専業主婦で昼間は実家に入り浸って、なかなか凄い人になってしまいました。

昔はそんな人じゃなかったんですけどね・・・。

＞うちは貧乏だから〜

これを言い訳にしている人は例外なく根性が汚い。縁を切りましょう。
本当に貧乏な人は無理せずにそれなりの生活してます。
友達をダシにして見栄はるのはインチキ中流階級。

貧乏だから〜じゃなくて、ケチだから〜、なんだよね。そう言う人。

みなさんレスありがとうございます。
ってか、ほんと納得いっていなかったので…納得いかないまま出席してしまったもので。
もやもやが続いてしまったんです。

実はその式はすでに終わっているんです。。。
書くと長くなってしまうんですけど、聞いてください。


その後やっぱりおかしいと思って欠席のメールを返信したんです。（友達からは返信なし）
だけど共通の友達も誘われていて（同様にメールで）、一緒に行こうと言うので
まぁ、確かにお祝い事だし行くよってことになったのです。
欠席のメールをしたけどやっぱり行けることになった〜って（ｗ
メールしたんだけど、やっぱり彼女からは返信がなかった。（ｗ

出席お願いのメールには日時とホテルしか書いてなかったので
具体的に何時までにどこに行けばいいかわからなかったけど、友達が一緒だからいいかと思っていたら
その子の携帯が壊れていて、もうその受信メールは見れないとのたまった。
ホテルについて３０分くらいうろうろしたよー。
係りの人に「メールが壊れていて…」って説明したらポカンとしていたっけ。
メールもありえないし！式場での待ち合わせ場所もわかってないなんて！
マジありえなかったと思う。＜式場側の人にとって


式でもありえないことが…
なんと集まってくれていたご友人たちを式場に入れる前に式が始まってしまいました。

なんか踏んだり蹴ったりって感じで…。
長文ｽﾏｿ

返事も貰ってないのによく行ったよね（呆
友人もあんたも同類の馬鹿にしか見えないよ。

たしかに…。

お祝いだからと思って、行ったんですけどね…。やっぱりすごく納得いかなくて
こんなんだったら行かなきゃよかったーって思ったくらいですからね。(´･ω･`)

式では友達は「来てくれてありがとう！」って喜んでいたけど
今度から、こういう子の式には行かない！と思いました。。。

はい。勉強しましたです。。。

つーか式始まってから友人入場じゃガサガサした式だったろうね。
その友人はそんなことも気にしなさそうだがｗ

>>418
やはり、何度か嫌な経験をしてみないと解りませんからね。
これを機会に友人関係見直される方がいいですよ。

>>1
あはははははははははは
一度も呼ばれたことないや・・・

>>418
まぁ喜んでくれたのなら行った意味はあったんじゃないの？
こちらの祝ってあげようという気持ちは伝わったんだから。
ただ段取りがメチャメチャ下手なひとではあったけど。

わざわざ祝いにいって、感謝もされない披露宴はホントに何しに行ったのやら。

親しくもないのに呼ぶなと思われてた事が後で分かった花嫁です。
じゃーなんで来てくれたの？と聞くと、
他の友達に久々に会いたかったから、と。
あんたの為のパーティじゃないんだけど？
片思いだった事が分かって悲しいのと
同窓会として利用されたのでﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁでした。

このスレで愚痴をたらすくらいならまだしも、当人に向かって明言するとはね。
お子様だよなぁ。

>>423
あなたにとって特別な日でも、他の人にとってはそうでもないんです

祝儀貰っただけでもありがたいと思え！>>423

>>423
まあ確かに披露宴って久しぶりの友達に会える＆華やかな場所に行って気が晴れる
というのはあるから、花嫁を祝う気持ちがあまりなくても(爆)行こうかな？
（自分で友達と会うのを取り仕切るのも面倒だし）という人がいるのは陰の事情的に
ありうると思うけど、それを花嫁本人に話すなよ！って感じですね…。
そんなの陰で言うに留めるべき。失礼きわまりない。
でもどうしてあなたがそれを知る事になったのですか（どうして友達がそんな事を
あなたに話したか）？それが気になる･･･。

結局呼ばれる方も、（陰の事情では）出るという事は何かしらのメリットがある
（あるいは出ないとまずい状況になる）から出るんだと思う。
そう考えるとなんだか嫌ですね（自分で言って何ですが）

>>426
披露宴に来て飲み食いして祝儀なし？

それはきわめて特殊例だと思うが。
欠席なら別に遺恨も残らないわけだし。

>>423
ちなみにその友達とはどれくらいの間柄なのよ

>>423
なんでそんなこと言われちゃったの？
それまでの経緯が気になる

>>423です。沢山のﾚｽありがとうございます。
>>425さん。考え方が違う方のようです。が、そんな気持ちを持ってたんでしょう。
だからｼｮｯｸっだたんです。
>>426さん。祝儀は通常より低い金額でした。お金の事は別にいいんですけど。
>>427さん。招待状の返事で出席を頂いてから
「人数合わせで呼ばれてもねぇ・・・」と周りの友達に吹聴してるとの事だったので
「昔、毎日遊んでた頃が楽しかったから見て欲しくて呼んだんだよ。
人数合わせなんかじゃないし最初から呼ぶつもりだった」と話しました。
その時は、理解してくれたんだと思っていました。

変に勘ぐるやつはたしかにいる。
ひがみ根性というか。
だから素直に祝えないんだろうな。

なんか愚痴ばっかりになって、自分でも鬱です。
申し訳ない。
>>429さん。知り合ってからは20年くらい。
でも、よく遊んでたのは6年前くらいから3年くらいかな。

疎遠なてからの3年間の付き合いが年賀状程度とかだと数合わせと思われても
しょうがないかもな・・
20年前に知り合ってるのに、実際よく遊んだ期間が3年じゃ
あまり深い付き合いって感覚ないかもしれない。

>423が披露宴後のフォローさえしっかりやれば誤解とけると思うよ。
ありがちなのが呼びっぱなしで、その後音沙汰無しってパターンだからな・・・

>>435
それは正しいね、来てもらったお礼状でも
ご飯に誘うなり今からでもしたらいい。

そこまでする必要あるかな？
まぁ年賀状くらいは出しとくべきだろうが。
逆にそういうことをしないからといって、招待主に不満をもつようなやつは
どのみちへんだと思うが。

花嫁がﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁくらって、関係を修復したいと
考えているなら、何かしたらいい

なんだか分からんが、過去の友達呼ぶ新婦と
他の友達に久々に会いたかったからストレートに言う友達

披露宴て何！？

たしかに冠婚葬祭というのは、日頃疎遠になっている知人たちが一堂に会する
場所ではあるが。

別に故人を悼む気はなかったが、旧知のひとたちに会いたかったらお葬式に
出ました、なんていったら人格疑われるだろうな。

>>439
確かにそれは怖いし、ありえないと思える

披露宴の場合、少しは分かるかな。

二次会の場合はよく分かる。

同じ嫌っているひとでも、そのひとの披露宴だったら文句のひとつもいいたくなるが、
そのひとの葬儀だったらさすがに厳粛な応対になる。

やっぱ死人って強いな。

問題の友達（Ａ）は深夜仕事で、メールを打っても電話しても返ってこない。
それが周りの友達中での定説だったので、甘えていた私も悪かったんですが、
3年間は毎日のように遊んでいたし、その後も新居に移るまでは月に一度は会っていましたので、
だから何が気に入らなかったのか、未だに分かりません。
出席の返事をくれていたので、変わりない付き合いだと思っていました。
連絡が取れないのは周りの友達も言っていて、鬱病気味だと聞きました。
心配だったので、何度か電話しましたが、誤解を解く話をした後は
連絡がとれませんでした。
披露宴後にメールして返ってこず電話も出てくれず、
お礼も言いたいし写真だけでも渡したい、と別の友達（Ｂ）に相談したんです。
後日、その別友達Ｂからメールで「今Ａちゃんがウチに来てるよ」と連絡があり
電話して行ってもいい？と聞きました。
Ａにも代わって貰い、いきなりで悪いけどお邪魔していい？と言い
Ｂ宅に向かい、やっと話が出来る事に。

情報後だしうぜー

>>442
>>423さん？

どっちにしろ人数あわせと思われても仕方にと思うよ
3年間音沙汰ナシだったわけでしょ？

鬱病気味のヤツを結婚式に招待するなよ。

442=423です
音沙汰はナシじゃなかったのに？

理由がはっきりしてるなら、別にショック受けることもないじゃん。
相手が鬱状態だってのがわかってるなら。

>>446だって知らなかったんだもん
無理しないでねって言ったけど、大した事ないから平気よって。

だからさー、何が気にいらないとかじゃなくって鬱病だからでしょ。
メンヘルの人間追い詰めるようなことしちゃイカンよ。

純粋に友人を心配しているなら、もう披露宴に関しての発言は水に流してあげたら？

鬱だと聞いてたからｼｮｯｸなのよー
後で本当は行きたくなかったなんて。
最初から嫌なら来ないで欲しい

まあ鬱の時に他人のおめでた事を素直に祝えないのはしょうがないかもなー。
欠席しなかったその友人も悪いんだけどさ。

終わったことを何時までもぐちぐち言ってても仕方ないでしょ

>>452
だから鬱だったのはあんたの披露宴に嫌々ながらいったせいじゃないでしょ。
そもそも他の原因から鬱病気味だったわけでしょ。

なんか思いやりがないなぁ。
いつまでも根に持って。

相手の精神状況を考慮できない423はやっぱり自分勝手だと思う。

気に入らないことがあれば、ｾﾞｸｼｨ掲示板の甘ちゃん住人に慰めてもらってくれ

まぁせっかくの披露宴にケチつけられたみたいでショックだったのはわかるけどさ。
相手の事情が判明したあとでもまだグジグジいってるのはどうかと。

鬱な精神状態でも、それでも来てくれたことを感謝すべきでは？
そもそもこっちから「是非来てください」と招待したわけなんだから。

病人相手に愚痴こぼしても無駄。
ここは、正気の人間を云々するスレです。

最近の事なんで、まだｼｮｯｸのど真ん中です。
グチグチが嫌ならとばして下さい。
慰めて欲しいわけでもないんだけど。
自分勝手かもしれないけど、
私には、これ以上どう思いやればいいかわかりませんでした。

メールの返信なくても鬱なんだからいいじゃんね。
423が無理電話したり会いに行ったりって余計に相手を追いつめてるだけだと
思う。
「私は悪くないでしょ？」って自己満足のために。

式の日取りが決まってから「結婚します、来て下さい」って言われたら、数合わせなんだなと思えなくも無い。
本当に親しければ、式の日取りがが決まる前から結婚すること話してるでしょ？

>>460
あなたが相手を思いやってるって・・・どこで？

日取りが決まってからとかそういうのは個人の問題っしょ

>>463
だよね。

人生の晴れ舞台に水をさされたって相手を叩いてるだけじゃん、被害者顔してさ。

>>462
え？
正式に結婚が決まったらまず式場をおさえると思うけど。
でないと肝心な「いつ」「どこで」がまったく決まらないし。

親しいひとたちにでも、いうのはそれからじゃないの？
ひとによって順番はそれぞれだろうけど。

>>460
鬱病患者はそ知らぬ顔するのが肝心と精神科医やってる友人が言ってました。
思いやるなら、そっとしといたら？

すみません。
この文面からじゃ全然わからないですよね。

結婚を考えるような相手（お付き合いしている人）がいることすら知らされてなかったのに
突然招待されても数合わせ？、と思ってしまうと言いたかったんです。

まぁ親戚はほとんどが突然招待されるよね。

あーもう自分でも嫌だ、グチグチと。
でもレスしてゴメン。本当に気分悪かったら読まないで頂きたい。

日取り決定前に話したし、鬱が分かってからは
無理しないでね、具合が良いなら来てね、
来れないなら欠席も仕方ないと言った。
これが精一杯でした。

「来れないなら欠席も仕方ない」
物凄く相手を追い詰める、失礼な言葉に聞こえる、気のせい？

>468
何かいちいち「数合わせ〜？」と穿った見方をするのも悲しいものがあるね。
報告なんて人によってタイミングはいろいろだし
事細かに付き合ってる人の報告をしておかないと
招待も出来ないものなのか。大変だなこりゃ。

まぁ、そう絡まずに。

招待状を渡す前に事前に打診しておくべきものじゃないんですか？

友達の出来ちゃった結婚をどう祝福するか？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057342818/より

503 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：03/12/03 10:29
友達の出来婚を、昔（１０代の頃）はバカにしてた。
計画性もないし、まぁすぐに離婚するだろ・・・と。
案の定、全員離婚した。みごとなくらい。
でも、３０歳手前になっての出来婚は
心から祝福できるかも。
だって、緻密な計画で出来てんだもん。

506 名前：423[sage] 投稿日：03/12/03 13:35
見苦しいけど、やっと望んでた結婚が出来てﾖｶｯﾀねってw
もう一人、出来ちゃわないと結婚できないだろーなって子がいる・・・


507 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：03/12/03 13:36
↑間違い
503

423の人格が大変よく表れています（ﾌﾟｹﾞﾗ

招待する以上は「是非来てね」でいいと思う。
本当にダメだったら来ないだろうし。
来ても来なくてもいいよ、てのはさすがにまずいかと。

出来婚ですか

出来ちゃわないと結婚できないだろーなって子も423の式には呼ばれたのかしら？ｗ

出来婚ですか。

恥かしくないんでしょうか

よく見つけたねw
まあ、所詮私なんてその程度です。
皆さんﾚｽありがとうございました。
自分が鬱になりそうだ。
Aが鬱だというのも今は本当だったのかすら分からないし。

それが鬱の方なのでは？

既婚版でお会いしましょう

馬鹿にしてる相手にも祝って欲しいと思うものなんだね、理解不能だけど

この子はいい子だけど、この部分で馬鹿だよなーって友達いない？

それはある。
でも相手の人格丸ごとバカにはしない。

ちなみに出来婚じゃないよ

人格丸ごとバカにしてるのに披露宴に呼ばないでしょ？

所詮その程度なら

もう出てこなくて良いよ。

＞４２３
ねー呼んだの？その出来婚じゃないと結婚できなそうな友達

呼んだよw

>もう一人、出来ちゃわないと結婚できないだろーなって子がいる・・・

余計なお世話でしょ

えー本当に４２３？ぁゃしぃ

その友達は鬱病の子とは違うの？

なかなか結婚できなったひとほど、結婚したら他の独身女性に厳しくなるものかね？

>>491たしかに余計なお世話だね。反省するわ。
本人もそう言ってるし、親にも言われたらしいが、ちょっと残酷すぎました。
>>492違うよ。
鬱の子は何年も彼氏できない。

益々性格の悪さが露見していく…

自分には甘いくせに、他人にメチャ厳しい。

途中でﾆｾﾓﾉ混じってるだろ。

>>494
そりゃ、鬱病じゃ彼氏できないでしょ、当然。
気がめいって死にそうなんだから。
躁病ならできますけどね。ただし、破談になる。
スレ違いさげ

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>>475も嫌な感じだと思う。

同意

423よりやや劣るけどｗ

>>494
え、親にも「出来婚じゃないと結婚できない」なんて言われたの？＞その友達

どんなんだよ…

全部同一だってば。どうしても出来婚にしたい人がいるなw

>>502
そうだよ。
親に「もういい年だし、今の彼氏はきっと責任を取ってくれるだろうから。
もし今、彼氏と別れても家には居場所は無いから、絶対帰らず、お願いして
居候させて貰え」って言われたらしい。
ものすごく素直なイイ子だけど、男を見る目はイマイチ。
親もあんまりだと思った。

もう、いい加減この話題もｽﾚ違いなんで終了して貰えないか。

私は親しくないと感じたなら
欠席して貰いたいと言うことが言いたかっただけなんで。

直接会って出欠の伺い立てるような真似するからだろ。
出たくなくても断れるわけないだろうが。

会ってというよりは押し掛けてるんだよな、ｶﾞｸﾌﾞﾙ

田舎では常識？アポナシ訪問

＞私は親しくないと感じたなら
＞欠席して貰いたいと言うことが言いたかっただけなんで。

つーかさ。。あんたほんと根にもつね。
鬱って全部を悪い方向に考えるのよ。「親しくないのに」ってのも
鬱だからそう思ってるんじゃないの？
それを鬱だってわかってからも、しつこく相手追い詰めてさー。

心の病はむしろ‥‥‥

よく「友達の話なんだけどさ‥‥‥」と前置きして、実は自分のことを話している
女性は結構多い。

鬱病なのは、本当は友達ではないのでは？

503はマジきもい
人のことは思いきり攻撃するくせに、
自分が他所で叩かれるのは許せないんだね
全部自分の性格の悪さが招いた結果なんだと思うよ

レスは嫌でも目に入ってくるから
読み飛ばすなんて出来ないんで
もう書き込まないでいただけます？
あ、これにも返答不要ですから。

正確わるいやつはどこにでもいるからな
２ｃｈにもいるのは仕方がない

根に持つさー
だっておかげで今私鬱気味だもん
夢にも出るし。
大体押しかけたっても、アポしたし、会った時は元気にゲームしてたんだよ。
直接会ったって欠席できると思うけど？

>>512のどのへんに「相手への思いやり」を感じます？みなさん

こんなやつ、数合わせに呼ばれたって陰で難癖付けられるのも無理ないよ

粘着は立派な心の病気です。
早く治ってね。

断ったら断ったで、自宅まで押し掛けられて理由を問いつめられそうだな。

どっちにせよ、その友人は災難だったわけだ。

仲直りに鬱病の友人に病院紹介してもらったら？＞512

てゆーか他の友人たち巻き込まれて気の毒だな・・・

夢に出てるのは鬱の友達の方かと。
がんばって出席したのに、ネチネチ攻撃されて・・

皆さんお目汚しでゴメンナサイ。
今まで私に非があるなんて思わなかったので、
もう一度、何が悪かったかをよく考えたいと思います。
自宅に押しかけるつもりなんて無かったし
家を出てこられるくらいなら・・・と思ったのは迂闊だったのか。
あの時どうしたらよかったんだろうとずっと考えてます。
今まで相手をしてくれてありがとう。

>>519
がんばれ

>>519
まぁあなたも今鬱状態というのなら、考え込まない方がいいんじゃないの？
無理にここで解決しようとせず、しばらく時間をおくのがベストと思いますが。

>>513
全くわからない・・
つーか本人もそれについては突っ込まれても答えようがないみたいよｗ

答えたつもりなんだけど・・・

＞523
どこで？

>>524
もうやめてあげたら？

>>510
>レスは嫌でも目に入ってくるから読み飛ばすなんて出来ないんで
そうそう！よく「不愉快なら飛ばしてください」という人がいるが、
こちらは順番に見てるわけだから嫌でも目に入ってしまうのよね…。

不愉快と感じる人には目に入らないように出来ないものか？

専用ブラウザであぼーんワードを登録すれば、その言葉は省いてくれる

>527
かちゅ〜しゃだけどNGワードの登録のしかたがわからないよ､ﾏﾏﾝ

ギコナビなんで、かちゅ〜しゃはわかりまへん
ｽﾝﾏｿﾝ

>>528
かちゅにはＮＧワード機能はありません

高校の同級生。卒業して7年目。
一緒に遊んだ回数は片手で足りる程。年賀状のやりとり1回。
電話で結婚するとの報告があって3日後に招待状が届いた。
高校の時は別のグループだったし、親しい間柄でもなかったし・・・
２週間ほど考えて、「欠席」に丸をつけ、ポストに投函しました。

週１の休みで遊ぶ友人がいますが、その子の結婚式なら喜んで行きます。
ただ、ここ何年も交友もなく、突然「結婚式に出てくれ」は失礼だと思う。
交際相手がいることも全く知らなかったし。まして４年間もつきあっていたとは。
とりあえず、おめでたい事なので、電報だけ送ります。今後の付き合いはないです。

ｸﾞﾁってｽﾏｿ｡

>>531
電報送ってあげるのか偉いな。

あまり親しくない人を呼ぶって
盛大な式なのだろうか・・・

誰も来てくれないから、卒業して7年も経ってる同級生にまであたるんじゃないかな

今まで何度か披露宴に呼ばれたが
親しい友人は必ず前もって電話等くれたな。

卒業以来つきあいが無く
年賀状のやりとりさえ無かったサークルの先輩だけは
突然招待状送ってきた。しかも遠方。
断りやすくてよかったが…

子供産まれてから毎年写真付き年賀状よこすのﾔﾒｰｲ！

大学から東京にいっていて約10年
年に1、２回、地元に返った時には、中学や高校の友達と会ってました

わけあって、たまたま結婚する人が地元近くの人だったので、そこで結婚式をします
年に1、２回の仲ですが、地元の友達を招待していいですか？このスレを読んでると、ちょっと不安です　友達はほぼ未婚です　1人だけ既婚ですが、結婚式はもちろんいってません

だからさ、自分が呼ぼうと思ってる相手が結婚することになったとして、
祝いたいと思える相手を呼べよ。

自分と相手を置き換えて考えればわかることじゃないのか？

>>535
あなたが親友だと思っているなら招待すればいいと思うよ。

>>535
たまたま結婚する相手が地元近くの人だったんですね。
式を挙げるのが地元近くじゃなくても、その友達とやらを招待したいと思いますか？

>>535
＞1人だけ既婚ですが、結婚式はもちろんいってません
「もちろん」ですか・・・ｗ
お祝いはちゃんとしたんですか？

＞結婚式にはもちろん行ってません

ってことは、自分はお祝いしてあげてないのに
「私の結婚式にはお金持って祝いに来てね？」みたいなことをやるわけね？
東京の友達招待すればいいじゃん。
もちろん交通費・宿泊費はいくらか負担で。

引っ掛かるよね「もちろん行ってません」。

遠距離であるのが理由で行かなかったのなら、所詮その程度の仲なんでしょう？
招待すべきじゃないような気がします。
たまたま近くでやるから来て、なんて、失礼にも程があるんじゃないですか？

>>535です・・・
東京で結婚式をするんだったら呼ばないと思う・・・呼びたいけど、遠いから呼び難い
反対にその友達に呼ばれたら、いく・・東京に住んでたら呼ばれないと思うけど

これから地元の近くに引っ越すから、これまでよりも付き合いが多くなろうと思ってます

既婚の友達には「おめでとう」しか、いってなかった(その頃はまだ私は学生だった）ので、なにか他の形でお礼できるようにしたいと思います

釣りかと思えるくらいすごいね。＞もちろん行ってません
入れ食いｗ

>>535
遠方に住んでいて、年に1,2回あってるんだったら
十分親しいと思うが。

>結婚式はもちろんいってません
招待されなかった？
身内だけの式とか？

＞他の形でお礼できるようにしたいと思います

って、ｵｲ、自分の式に来て欲しいがためだろ？やめとけよ見苦しい・・・。
相手だって何を今更って呆れるに決まってる。

結婚後、地元友人と会う機会が増えるのなら尚更。

よく考えて失礼のないように。ここで失敗したら悲惨だよ。

>>546
そうだね失敗しないようにね

披露宴に来てもらえなくても、またｳｽｰｲお付き合いから
濃いお付き合いに出来るかもしれないし。

>>542
距離を理由に呼ぶ呼ばないで悩む相手って、親しい友人と言えるのでしょうか。
結婚を祝って貰うべき友人と言えるのでしょうか。

>>545
見苦しい？ﾊｧ？

たとえば、子供で来たときとかに、他の友達とは別でお祝いするとか・・

じゃ、既婚の人以外を誘えってことですか？
それじゃ、せこい式(人数が増えるほど安上がりの式）だと誤解されるので難しいですね・・・

>>546,547
はい　きちんと考えたいと思います
ありとうございます

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披露宴してないからってお祝いなしかよ！のスレのほうでも
「学生だったから･･･」って免罪符のように書いてる奴いるけど、
いくら学生でも5000円や10000円程度のプレゼントくらい買えると思うけどな。
そんな貧乏なわけじゃないでしょ？大学通わせてもらえるくらいの経済力なら。

>>549
>じゃ、既婚の人以外を誘えってことですか？
それじゃ、せこい式(人数が増えるほど安上がりの式）だと誤解されるので難しいですね・・・

ごめん。ここ教えてください
既婚の人意外に限定すると人数が減ると思うのですが。

>>549
＞たとえば、子供で来たときとかに、他の友達とは別でお祝いするとか・・

ﾊｧｧｧ？？？？
なんで別で祝うわけ？見苦しい以外のなにものでもねえじゃんｗ

ま、ここでみんなが心配してあげなくても、
その既婚の友達自らお断りしてくるかもよｗ

>>553
あんたの顔が見苦しいです

集中砲火浴びて逆切れ気味ですな。

たしかに、学生のときってお祝いをあげるっていう知識ないよね

>>555
ちょっとドウイ
>ﾊｧｧｧ？？？？
少し言いすぎかなと。

>>557
自分は学生時代に結婚した友達いないが、
もし直接結婚するの、したのって聞けば
お祝いの品くらい挙げると思う。
相場は知らなくても。
結婚祝いって言う言葉は知ってたし。

>>557
うん、まあ。
でも学生だからお祝いしなくても失礼にあたらない、と思ってたとしたらちょっと悲しいかも。

お祝いこそ、知識というより気持ちからあげるものだと思うけどなぁ･･･
結婚がめでたいことだってことはわかってるんだから。

持ち前の非常識経さで、せいぜい旦那の顔に泥を塗らないこったな（ﾜﾗ

>>561
そうだね

既婚の友達には気持ちがなかった
ということだな。

>>562
ホントだね
どこで挙式するのか分からないが
地方ははうるさいからね

>>552
すいません
変な書き方でしたね・・・

>>549さんは、友達を一人でも多く呼びたいのは、人数あわせで呼べば呼ぶほど費用が浮くからだって考えていそうなので・・・


既婚は一人なので、その子だけ呼ばないって不自然ですよね・・うーん

>>544の問いに答えて欲しい。

答えられないのは招待されたのに、遠距離を理由に断ったから？
それとも学生だったから関係ないと思ったから？

都合の悪い質問はスルー？>535

現在２８、９歳なわけだよね、535って



　　　　　

　　　　　　　　　合掌

>>565
解説ありがとうございます

確かに、既婚の人だけ呼ばないのは難しそうですね

>>567
もう少しまってみよう

聞きたいことは
東京の友達は呼ぶの？
交通費かかるから呼ばない？
かな

>>570
既婚の友達の式に呼ばれたのかどうかも気になる

結婚に舞い上がって暴走するバカってのは、自分は大丈夫って信じてるよね
普段はそうじゃないのに、この時ばかりは客観的に自分を見ることを忘れてしまってる様子

>>535さんへ
既婚者の友達の結婚式に身内だけの式とかで、招待されなかった？

東京の友達は交通費かかるけど呼ぶの？

よかったら教えてください。

ドリーマーだよねぇ･･･

>>572
このｽﾚ読んで心配になったけど
自分だけは大丈夫なはずって信じているんだろうね。

結婚式前のちょっと浮かれた心情はよく分かるが、
ほどほどにしておかないとね。

結婚にともなって、10年も離れていた地元で生活する
大変だね

このスレではご祝儀集めに親しくも無いのに式に呼ばれるﾊﾟﾀｰﾝが多いから自分は大丈夫だと勘違いしてるっぽい。＞535
535の場合ご祝儀ではなく、人脈（地元での挙式＆結婚生活のため）集めを目的としている。

いずれにせよ、損得勘定で動く浅ましい輩であることは否めない。

５３５です
遅れてすいません

>>557
その既婚の友達には呼ばれてません
普通のホテルで挙げららしく、ほかの友達は出席していましたよ
それも後日会った時に聞いた話ですが

東京の友達はよびますが、そんなに多くはないかな・・５人ぐらい
東京でもパーティをするので
交通費は出します

ドリーマー・・

遠方でも今までは会ってたんでしょ？
これから近くに住んだら、今までより親密になれそうなんだよね？
呼んでも大丈夫じゃないのー？

ただ結婚した後、それっきり…てことないようにね

>>578
呼ばれなかったの？学生だったから気を遣われたのかな・・・？
他の出席した友達は学生ではなかったのでしょうか。

ところで、呼ばれなかった相手を招待することに抵抗はないのですか？

東京で結婚式をするなら地元友人は呼ばない、遠距離を理由に。

地元で結婚式をすることになったが東京の友人は交通費を出してまで呼ぶ。


随分地元友人と東京友人の扱いがちがうねぇ

ここでは言葉通りの意味と言うより、
結婚決まって浮かれてる人、ってくらいの意味だから＞ﾄﾞﾘｰﾏｰ

招待すればいいんじゃない？
全部欠席だったら笑うけど。

全部欠席ってことはないでしょ。
トイレでは535の悪口で盛り上がってると思うけどｗ

５３５
まったく人脈期待してません・・・(*_*)っていうか数人の友達・・

地元に近いといっても電車で２時間・・・です

呼ばないと水臭いと思うのか、迷惑だと思うのか、心配になっただけです　ここで聞いてもしようのないことだと反省しています

>>565さんへ
東京の友達でよぶのは、地元(高校）でも東京でも友達だった人です
あと、彼と私の共通の友人

分かりにくいこと書いてすいませんでした

>>585
地元に近いといっても電車で２時間・・・・
アメリカにお住まい・・・

言い訳必死ですね

>585
距離で選別してしまう程度の友人てのが気になるけど
呼びたい気持ちがあるのなら呼べば？としかいいようがない。
でも呼ぶのなら今後の対応はきちんとね。
その友人たちが結婚、出産する時は惜しみなくお祝いしてあげる気持ちが大事。

自信を持って呼べる相手だけを呼べばいいのでは？
悩むってことは相手に対して後ろめたさというか、遠慮があるのでしょう？
結婚後会う機会が増えるってことで、失礼のないようにするにはどうすればいいのか
悩んでいるなら、結婚報告を兼ねて、新居へ招待するといったフォロー（？）などで
さほど失礼にはあたらないと思いますが、どうでしょう。

>>みなさま
アドバイスありがとうございます

てゆーか相手に出費強いるんだから悩むならやめとけって。

>>532
友人にも相談したのですが「電報で無難じゃないか？」
とアドバイスされました。今回、欠席するのは初めてでした。
何年か前、親しくない友人（？会社の同僚）の披露宴に呼ばれて、
あまりいい気持ちがしなかったので。色々と・・・今回の教訓になっていると思います。

>>533
多分、そうですね。その子は交友関係が広そうな感じでしたが
人事ながら大変だなと思いました。もう一人、結婚式に呼ばれてる高校時代の友人から
電話があり、その子は行く気満々みたいです。
私のかわりに楽しんできて欲しいです。

レスありがとうございました。

結婚式って迷惑な儀式だよね

＜結論＞
結婚式よばれて・・

迷惑・・・・お金ない人(含ケチ）、時間ない人、結婚または結婚式に悪い思い出がある人、友達じゃない

素直に幸せ・・・お金ある、結婚または結婚式に良い思い出があって且つ現在幸せ、友達なのだ

どうですか？

お金あったって、幸せだって、親しくもない人に呼ばれたら迷惑なんだよ！！

だから「友達じゃない」って書いたのに・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
怒らないで下さい
友達だけど親しくないってことでつか？

友達の前はＡＮＤなの？
ＯＲかと思った

３年前に結婚した時に職場の同期入社で親しい友人３名に
披露宴に出席してもらいました。
現在、妊娠９ヶ月、だんなの転勤で沖縄に住んでます。
友人３名の内の一人が今月結婚が決まり、披露宴（東京）
に招待されました。妊娠している事や交通費（往復４万位）
宿泊費を考えて出席を断りました。
お祝い金を送ろうと思っていますが。
友人はブチギレで「どうしても出席して欲しい」と何度も
電話してきます。交通費や宿泊費は負担できないとも言われました。

人数併せだとは思いますが、困っています。
何と言って断ればいいでしょう。

そんなもん「ケースバイケース」としか言えんだろ、アフォか

>>598 ごめん。599は594のことだから。

迷惑・・・・お金ない人(含ケチ）-2点、時間ない人 -1点、結婚または結婚式に悪い思い出がある人 -2点、友達じゃない -５点

素直に幸せ・・・お金ある 　2点、結婚または結婚式に良い思い出があって且つ現在幸せ　2点、友達なのだ　5点

-10~-5　考えてからよんで・・(　ﾟДﾟ) つ迷惑
-5~0　どうしようか悩む
0~5　他に誰が来るのか聞いてみようかな！
5~9　あーたのしみー！！ヽ(･∀･)ﾉ

交通費はともかく、妊娠９ヶ月で沖縄→東京はちょっと心配だよね。
そんな状況なのに無理やり呼ぼうとするなんて、人間的にどうかって感じ。
自分の時にもらったのときっちり同額のお祝い金を贈って、
以後フェイドアウトでもいいくらいだと思うけど･･･

>>598
>623に同意
妊娠してるんだから仕方ないよ
ただお祝いはキッチリね

>598
自分が貰ったご祝儀と同額を包んでおけば？
でもかなりDQNぽいようだから内祝いは期待しない方がいい。
あくまでも手切れ金のつもりで。

あ、もちろん欠席でね。

>>598
妊娠9ヶ月だと飛行機に乗るのも医者の許可がいったりするんじゃないのかなぁ？
最近も飛行機内で出産してしまった人がいるし。
臨月にかかってしまうならかかりつけの医者は飛行機に同乗しなきゃなんないし。

とっととお祝い金送っちゃって、ドクターストップがかかってるからとでも言っておきなよ

>>602−606　レスありがとうございます。

早速明日にでもお祝い金を書留で送っておきます。
昔はﾄﾞｷｭﾝでもなかったんだけど、結婚準備の
忙しさからか、かなりｷﾘｷﾘと空まわりしてるようです。
妊娠を理由に欠席で通します。

そう言えば、出産予定日から４週間以内だと医師の許可が、
２週間以内だと医師の同行が必要､みたいなことどっかのスレで読んだよ。
ドクターストップってことで決定だ！
頑張れ598

ありがとう！　>>608

そして元気な赤ちゃんが生まれてきますように･･･☆

あなたのために診察にいったけど、お医者さんから許可がおりなかったと言えばよい

それでも来いと言うなら、そんな奴とはおさらばするがよい

非常識な人間って多いんだね
ホントに迷惑だよ結婚式なんて

>>598
しかし「どうしても出席して欲しい」なんて、よく平気でいえるなぁ。
私だったらとてもいえない。
世の中図々しい人が多すぎる。

どうしても出て欲しいというなら、せめて交通費や宿泊費出せって。
どうしてもじゃなくても、遠方から来てもらうのだから常識の範囲だよ。

妊娠中の人間を呼ぶ場合は当日の欠席も考慮してやらんとな…
ましてや９ヶ月なんて、腹に爆弾抱えてるようなもんだぞ（例えが悪くてｽﾏｿ）

まあ妊娠9ヶ月じゃ欠席が妥当だと思うけど
＞妊娠している事や交通費（往復４万位）
＞宿泊費を考えて出席を断りました。
この部分気になるわ。妊娠してなかったらどうなんだろう。
やっぱり交通費のこと考えて断わったのかなぁ。

レスありがとうございます。
>>610　ありがとうございます。
>>616　妊娠していなかったら出席していたかも知れないです。
お式が年末に近く、私の実家が埼玉なので、クリスマス＆
お正月の帰省を兼ねて帰っていたでしょう。
妊婦で飛行機に乗るのも辛いし、マタニティ用のドレスを
用意するのももったいないしと色々考えました。
朝一番でカードとお祝い金を送っておきました。
体がキツイのでと断ったので、さすがに何も言ってこないとは
思いますが。

年末に結婚式ってそれだけでもﾁﾄ迷惑・・・

＞マタニティ用のドレスを 用意するのももったいないし
結局もったいないだけと違うんか？
妊娠しててラッキーって思ってないか？

>>617
断ってすっきりしましたね。

お祝い金は自分がもらった分と同額？
それとも欠席だから1万くらい？

自分の結婚式に呼ぶような親しい間柄で、
お祝い１万円だけだったらどうなのよってｶﾝｼﾞだね

沖縄に住んでる妊婦捕まえて、「どうしても出席しろ」だの「交通費や宿泊費は負担できない」
と言い放つ馬鹿にはドレス代や、その他もろもろの経費をかけるなんてらってられないだろ？
その金を惜しんで当然ではないのか。

>618
普通のドレスだったら何度も着れるけど、ﾏﾀﾆﾃｨ用なんて一生に一度ぐらいしか
着ないし、普通のドレスよりも高いし、普通に勿体無いって思わない？
親しい云々とは別の次元で。
そりゃ自分の式に出てもらってたのに、旦那の転勤で遠くになってしまい、
しかも妊娠９ヶ月で出たくても出れない状況だけど、
出たくなくて離れたって訳じゃないんだからさ…。
って納得してくれたらいいんだけど（友達が）。

子供が無事生まれて東京へ帰省した時にでも、
子供は親に預けれるようになったら友達と二人でご飯でも食べに行くといいさ。

1ﾏｿで十分そう・・・私だったらもらって恐縮しちゃう

>>618とか>>620系のレスってさ、同一人物だよね

かならず、こういう批判的な(ｹﾁｸｻｲ）コメント入れてる
たぶんいつもこのスレに常駐してるんだろうね
なんか面白い人

>>621
このｽﾚどおりに、親しくないのであれば、金を惜しんで当然。

ただ、職場の同期入社で親しい友人３名の一人で、
自分の結婚式に来てもらっている。
と書かれているから、交通費自腹でも普通はいくかもという話。

親しいと書いてあるのに、親しくもないｽﾚに書いているあたり
なんだか・・・
この場合、普通のケースではないように思われる。

同意。
なんで交通費のこととかチクチク言ってる奴がいるの？
とりあえず人の粗探ししたいだけなのか？

>>623
どうかな、そんなに批判的ではないと思うが。
ｽﾚに関係の無いところで批判をしているあなたは・・・・
と思うが。しかも・・てるし。

625ですが、同意と言うのは>>621や>>623に対してです。

え？ここってsage進行なの？

ｱﾌｫくさ

別の人どうぞ〜

いくら久しぶりだからって‥‥‥名前くらい覚えといてほしかった。

なんとなくもにょったんだよね。
確かに交通費宿泊費でないのはイタイだろうけど
自分の時に来てもらってるわけじゃｎ？
新婦も常識的とは言えないけど、微妙に先にしたもん勝ちの匂いを
感じたの。
妊娠９ヶ月なんだから、それだけで十分欠席の理由になるのに
交通費でないとかドレス代もったいないとか書かれるとねぇ・・・

すみません。私の発言で荒れてしまいました。
同期の友人とは在職中は親しくしていたし、友人は社内恋愛なので
私も旦那さんとも顔見知りなので、スレタイとは違うケースですね。

お祝い金が、私が貰ったのと同額で欠席のお詫びとして、
友人に好きなブランドのコーヒーカップを贈ろうと思っています。

お正月に帰省しない予定なので、浮いたお金で近くの
リゾートホテルに宿泊して暖かい年末を過ごすつもりです。
お騒がせしました。アドバイス下さった方ありがとう！！

>>616
＞ なんとなくもにょったんだよね。

そういう単語をこの板で使う時点であなたもどうかと。

＞633
「モニョる」って２ちゃん用語だから
別にこの板で使ってどうこうとは思わないが。
この板だけは特別とか思ってる？

その単語くらい使ってもいいと思うが
特に際立ったいやらしさも無い。

それより、最後の3行がいらないと思う

>>631
妊娠９ヶ月だから出れないと断ったのに、ブチギレで「どうしても出席して欲しい」と何度も
電話を掛けてくるような人だそうですよ？
元同僚は妊娠を欠席の理由として認めてないのですよ。

いくらかつて祝ってもらったからって、こんな非常識な人なら、ドレス代やらが勿体無く
思えるのも仕方ないかと。

逆の見方をすれば先に祝ってやったんだからどんな無理をしてでも祝い返す義務があると強要してるものじゃん

お互い常識人なら今回の一件は無い

新婦　交通費も出さずに沖縄から9ヶ月の妊婦を呼びつける

>>598　妊娠9ヶ月で東京の披露宴に出席するかすぐに断れなかった

>>632は日常から一言多いって思われてそうな気がする…
はたから見ても正当な立場にいると思えるのに
余計な事書いてかなり心象悪くしてるよ。ｳﾞｧｶだなぁ。

DQN会社の女子社員の糞味噌試合ってところだよね

招待されてる他の元同僚の反応はいかがなものか

2典に載っているから全板共通だなんて思わないでほしい。

同人板発生でしょ＞もにょる

つい最近、生活板で初めて意味を知ったな。＜もにょる

>>635
禿同・・・

余計な一言が多い。多すぎる。
日頃から一言多い人なんじゃないかな。
ここには書かないだろうけどさ。下３行読むと友人の発言も同情するよ…。
あー先に結婚しといてよかった！
だって妊娠してしまったら披露宴行けないもんね！とか言った？

>>644
はげどう・・・
＞お正月に帰省しない予定なので、浮いたお金で近くの
＞リゾートホテルに宿泊して暖かい年末を過ごすつもりです。
＞お騒がせしました。アドバイス下さった方ありがとう！！

浮いたお金ってｗ
そのお金祝い金としておくったれば？

スレ違いとわかっててここに書き込み
場を荒らした者への責任は重大であるぞ。
よって>>598には

・・・
元気な赤ちゃん産むためにも
ここには二度と来ないでね（ﾊｧﾄ

>>645
>>617

>>944
>あー先に結婚しといてよかった！
>だって妊娠してしまったら披露宴行けないもんね！とか言った？

既婚の友人に似たような事を言われた。
「先にｹｺﾝした方が皆喜んで祝ってくれるから得。
後になるとだんだん面倒になってくるしね」

ｴ〜ﾝ。

>>648
そのご友人、ヒッ、ヒドイわ。
＞先にｹｺﾝした方が皆喜んで祝ってくれるから得。
＞後になるとだんだん面倒になってくるしね
順番ではナイ！
本当に嬉しくて祝うかどうかは、新郎新婦の
お人柄による！
と私は思います。
「得」って言葉、貨幣価値に換算できない人間の
感情に関して使うと、なんだかひどく下品ですよ。
友人に言われたら、哀しいよぉ。

>>649
ホント、思っても言うなよだよね。
親しい人の祝い事は早い遅い関係なくいつになっても喜ばしいことなのにね。
結婚生活にウンザリくたびれた主婦が、友人のきらびやかな舞台に妬ましくて
吐いたセリフなんじゃないかと。

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＞親しい人の祝い事は早い遅い関係なくいつになっても喜ばしいことなのにね。
そうですよね！
そりゃ、忙しくて面倒だな、ってつい思うかもしれないけど、
すきな友人の結婚なら、面倒で疲れるけど
お祝いしたいから、がんばらなきゃと思うものじゃないかな。

＞先にｹｺﾝした方が皆喜んで祝ってくれるから得。
この言葉、よく考えると、
自分の結婚は、友人たちの中でいち早く結婚したから
皆に祝えてもらえたのだ、ということですよね。
みんなの自分へのお祝いが順番によるものだったなんて
考え虚しくないか？
だいたい心から祝ったであろう友人たちに失礼だと思います。
自分には人徳ないから、みんなまだ披露宴に出席することが
新鮮で、若くて面倒なことが少なかったからお祝いしてくれたのね、
と開き直ってるのかしら。

＞友人のきらびやかな舞台に妬ましくて吐いたセリフなんじゃないかと。
そうだとしたら、他人をけなそうとした言葉が
自分にかえってきて自分で自分を貶めてますね。

同じ事ばっかりの堂々巡りうざいよ
別の話題ないの？

私は598は赤ちゃんのこと考えてんのかなーってのが心配だわ。
>>638が言うように、普通は何の躊躇もなく断わるでしょ。
「妊婦で飛行機に乗るのも辛い」だけで、赤んぼの心配してないのか？とさえ思う。

そんな重箱の隅を突くようなレスしなくても…

>>653さん
なんかネタないですか？

>>653
と言われましてものぉ。
わしも次のネタ待ってる状態なのじゃ。
みんな同じように新鮮なネタを黙って待ち望んどるんじゃから、
ネタクレクレなんて無粋なカキコは我慢せられ〜

>>654
私は丈夫だからって、妊娠中に海外旅行決行した
元マラソン選手いたね。
おまえの体じゃなくて、あかんぼのこと心配するもんだろー、
と腹たったな、あれ。

披露宴に親しくも無いのに呼んだっていう人いないかな

>>598
相手の方は沖縄に住んでる事も、
妊娠９ヶ月って事ももちろん知ってるんですよねー？
それでも引き下がらない（しかも交通費などの負担ナシ）って
スゴイですね・・・
縁切っちゃったらどうですか？

>>653
うざいのでしたら、読み飛ばせばよろしいのに。
もしくは、ご自分が新しい話題をご提供なさればいいのに。

あ、ごめんなさい。
653さんへのレスもうついてたのですね。
ごめんなさい。

手違いで、すごいカメレス・・・
沖縄のシーサーと逝ってキマス。

↑
アホか

ごめん

ココは友人に先を越されて焦ったﾋﾞﾝﾎﾞｰババ達が慰めあうｽﾚですか？

>>655
しかし突っ込みたくなる罠。
自分は絶対間違ってないと思ってて脇の甘いひとにはｗ

>>665
あらまぁ、自分がそうだからってここの方々が
皆も同じだとは限らないんじゃございませんこと？

×ここの方々が皆も同じ
→○ここの方々が皆同じ

釣られんなや・・・

>667　ｽﾙｰしようね

ごめんなさい。＿|￣|○
暇だったから、665さんと遊びたかったんだけど、
相手してくれなかったヨ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

暇だとしょうがないよね。
新しい話題ないかな…

昨日、いやほぼ一昨日に近いか・・・ｽﾚ違いなのでsageで。
親しいつもりで呼んだが
本人（鬱病気味）には嫌がられていた事がわかったﾓﾉです。
先日はｱｲﾀﾀな発言で申し訳なかった。
あれからかなり凹んでましたが「ごもっとも」とも思えてきました。
思いやりが足りなかったよ、本当に。
皆様に攻められた時はﾑｶついて仕方なかったけど
彼女は無理しても来てくれたんですよね、その事は感謝しています。
でも、やはり私は家から出ていくのが怖いし
彼女が周りに言いふらしている事は悲しい。

>>673
まあこれも良い経験だったと思って、
その経験を今あなたを大事にしてくれる人のために使えばヨロシ。
失敗を反省できる人は大きく成長できますぞ。

＞彼女が周りに言いふらしている事は悲しい。

大丈夫、あなたを良く知っている人なら気にしないよ、
「そう、大変だったのね」ぐらいは言うだろうけど。
それに、本当はその彼女もあなたを悪く思ってないはず。
単純に鬱だから何でも悪く見えるだけかと（マジ何でも悪く取るからね、鬱の人は）。

ま、起きてしまったことはもう仕方がないし、
あとは時間が解決してくれるさ、もちつけ。

優しい言葉をありがとう。
私としても、ちょっともちつきたいﾄｺﾛですが
間に入ってくれた子Ａと新たなﾄﾗﾌﾞﾙになりました（出来婚云々の子ではない）
ﾄﾗﾌﾞﾙの原因はＡがお金を出し惜しんだ事です。
払うと言ったものを出さない等、他にもメンタルな部分での行き違いも。
瞬く間に周りの環境が変わって、鬱に拍車がかかりそうです。
なんだか、友達というものに期待しすぎだったのかな？
自分で言うのもアレですが、玉の輿なんです。
彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
友達だし、祝福してくれると思っていたのが間違いでした。
友達って怖いなぁ。

まだお金を払って頼んだことなら相手もプロに徹するが、好意・善意による協力は
こちらも強くいえないだけにやりにくいよね。

＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
追い打ちをかける様で申し訳ないが……
あのね、たしかに少しはやっかみが入る事もあるだろうけど
本当に友達だったら喜んで祝福するよ？
「玉の輿で良かったね〜」って感じでｗ
そこで「悔しいわ！なんであんな子が！」って思うのは、
本当の友達じゃないだろうし。

どうもあなたは、周りの友達を下に見ているのではないかなぁ？
それが周りに伝わって、そういう事になったのかもしれないよ？
言葉の端端に、そういった事が伝わる文章だったよ。

>>677
私も、>>673を読んで、よかったよかったと思いましたが、
>>675でガクーンときた。
一連のカキコは釣りだったの？

それなら、友人がおかしな態度をとったのも頷ける。
見下した、お高い態度とっていたんじゃないの？

玉の輿にのった浮かれ馬鹿女だったんだ。
これからは上流の方々と付き合いが増えるのだろうけど、こんな卑しい馬鹿は
周りからあぶれること間違いなしだね。

そのうち旦那さんも、自分に釣り合わない女であったことに気付き・・・身の丈のあった相手に（ｒｙ

本当に友達だったら、一部の人間が友達へ悪口を言い触らしても
全く動じる事は無いよね？
だって、悪口を言われようが、当人同士は仲良しなんだろうし……

きっとそこで不安に感じてしまうのは、自分が友達＝対等の付き合い
ではなく、見下しているのが自分でもよく判っているから
不安になってしまうのでしょうね。
自分より下の友達＝自分の為に何でもやってくれるはずだ
という気持ちがあるから、今回の様な事になってしまったのでは？

わたしだったら、自分が玉の輿で立派なところで披露宴して、それに生活が大変な友達を
呼ぶとなったらものすごい気を遣うけどなあ。交通費とか渡しておこう、とか。
わたしの場合、それで相手に余計に気を使わせてしまったりってこともあるのだが。

そういう気遣いが全く見られないまま、文句だけ言ってもなあ。

確か28歳だか29歳だったと思うけど、その中で既婚なのは自分以外では1人だけっていう
レベルの低い環境にいたんじゃあねえ。浅ましくもなるわよねえ。（ｸｽ

玉の輿だから、とか関係ないと思う
単に友達ではなかっただけだと思うその人たち。

だから
＞友達って怖いなあ

この文章はなんかおかしいです

金持ちならドーンと、前泊エステつきくらい招待すればいいのにな。

＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
その人達しか『友達』いないくせによく言うよｗ＞元貧乏人の玉の輿奥さん

>>673でやめときゃよかったのに。
調子にのっていらんこと書いたせいで叩かれまくり‥‥‥

実は友達からものすごい嫌われてない？＞玉の輿のったらしい奥さん

何と言われようが「そんなに玉の輿にのった私が憎らしい？」としか思ってないに100000000000DQN

>>682
同意。
私は玉の輿でもなんでもないけど、友人の中で最初に結婚して、次に結婚した人は
同レベルの結婚式に呼んでくれた。
次は、クリスチャンで結婚式のみ。身内だけの食事会。
その次は遠方で報告のみ。
最後の後の一人はいまだに独身。
それぞれ話し合って、特に不満無しです。

これから新しい環境で苦労しそうだな
この、元貧乏人の玉の輿さん

>>690
あなたは無くて当然では。
不満があるとしたら、クリスチャン以降の人だと思うけど。

大体金持ちがお金出す出さないでもめるか？

ここには書いてないだけで絶対、数合わせとしか取れないような発言を相手にしてるって。

玉の輿婚だったと聞いて、余計に確信したよ。
身分で釣り合わないのに、招待客も獲得できないようじゃ立つ瀬ないもんね。
その魂胆が相手に伝わっていたはずだと思う。

安室奈美恵のようになるんじゃないの？
彼女は社会的地位、収入面ではなんの問題もなかったけれど
どうすることもできない「生まれの卑しさ」を受け入れられず、放り出されたんだから。

アムロと比較するとは‥‥‥褒めすぎだろいくらなんでも。
喜ばしてどうする。

>>694
玉の輿婚だと200人くらい行くんじゃないの？
招待客

今日もビンボー売れ残りババ達がギャーギャーうるさいな

>>696
しまった・・・ｗ

そもそもこの元貧乏人の玉の輿奥には、安室のような社会的地位も収入もなかったもんね。　　　　　　

>>698
>>675さんお帰り！

>>698
ビンボーでも売れ残りでもありません。ババですが。

玉の輿はオークラとかで式をあげるんですかね

その辺の公民館

金持ち＝ケチってことですね

また玉の輿発言等で小祭り状態にしてしまったようですねw
私が結婚できたのは自分でも奇跡のようだと思っています。
玉の輿と言っても、私がド貧乏家出身なので、うちよりは上と言う程度。
披露宴での交通費などは出しました。
呼んだ友達は数合わせのつもりで呼んだ子は一人もいません。

>>705
あなたは何番のお方かしら、新しい話題って事？

>>705
そんなの言い訳になってないよ。
あなたが友達のことを見下してるのは事実なんだから。

ここで皆が思ってる「玉の輿」ってなんなんだろう、とｵﾓﾀ

現実問題、貧富の差があまりない日本では昔で言う「玉の輿」
なんてあまりないと思うよ。
例えば平均月収が１万円位の中国とかロシアとかの娘が
日本人のサラリーマンと結婚すれば玉の輿だろう。
それだけじゃなくていわゆる「西側での生活」が手に入れられる
から普通はできない出国が簡単になる。
メリットは大きいよね。
でも、日本人同士では生活感覚が変わるほどの結婚って滅多にないよ。

>>707
もう　いいじゃん。
他人にそこまで追求しなくても・・。
ところで７０５さん、ド貧乏家ってどういう意味？
テレビでやってるような貧乏家族みたいな、アレ？

自演まぜるとすぐバレますよ（ｗ

>>710
ん？私は７０９で、７０８だよ
おもしろい話を聞きたくなって。
別にバカにするとかそういうつもりはないんだけど。

ウチよりは上だという程度なのに「玉の輿」って言ったんだ・・・








頭も相当悪いようだね、中卒、元レディース、旦那○○工の可能性高しｗ

実際ド貧乏ってどんな感じなんですか？
マジメに知りたい・・。　

>>713
わたしが想像するに、家族全員でフルタイム働いても築30年の２ＬＤＫの家賃払うのが
しんどいような貯金なんぞもちろんゼロのような状態。

必死に話題を逸らそうとしてるのが泣けますね（ｗ

こいつの友人の母親が、娘に付き合ってる彼のガキを孕んで責任取る形で
結婚してもらえ的な発言をしたとあったけど、こいつの仲間だけあって
そういうDQN家庭の子としか友達になれなかったようだね
旦那もその手のDQNなんだろう、きっと

テレビの貧乏生活っていうのは見た事ないのでわからないけど
私の実家の生活水準は低かったと思っています。
少なくとも今は並の暮らしが出来るようになったような感じ。
何も能力もないし、美人でもないし、
旦那はよくこんな私と結婚する気になったもんだ。
鬱だったらしい彼女も同じくらいの水準だったように思ってます。
ただ、本人がちょっと騙されやすいというか
心が優しいモンで、借金の保証人のハンコをすぐ押したりしてたのですが
最近は借金生活も終わっています。
当時は車の無い彼女の送り迎えをする程度の手助けしか出来ませんでしたが
一緒にいる時間は本当に楽しいものでした。

>>717
あれだ、根本的に物事を他人に伝える能力に欠けているというか、アタマが悪いと思う。
ただ、今頃フォローしても、その友人のことをバカにしていることに変わりはないよ。

>>717
＞心が優しいモンで、借金の保証人のハンコをすぐ押したりしてたのですが

これは心が優しいとか何とか言う問題じゃありません。
馬鹿の上に見栄っ張りで気前のいいとこ見せたいだけです。

みなさんがおっしゃるように、相当ＤＱＮの中で生きてきました。
なんとか親が大学だけは出してくれたのですが
正直大学時代の友達とは価値観が違いました。
６万くらいのクリームを使ってるとか、私の常識では考えられなかった。
その中で今でも仲良くしてる友達もいますが
彼女も一生懸命付いていくしかないと感じてたようだったので
今も仲良く出来るのかなと思っています。

>>717
だから具体的に言ってみろよう。
「以前は○○が買えませんでしたが、今は買える」とかさあ。

貧乏が抜け切っていないので、無駄に高いものを買う気は起きません。
自分の物はほとんど買いません。
ただ、通帳とにらめっこの生活ではなくなりました。

確かに〜。ちょっと相手が玉の輿だったり
すると僻まれて大変よね。
私の婚約者もＫＯ大卒の医者だから、すごい僻まれてるもん。
そのクセ紹介してもらうの狙って結婚式には皆来たがってるしね。
困ったもんだ・・・。。

貧乏人がちょっと玉の輿に乗るのっていろいろ大変ですね。
身分相応だとうまくいくのにね。
かわいそうだなあ。

ほらねｗ　ここでも僻まれるし。

蔑まれているのにも気付かず、
僻まれていると脳内変換してるんだね(w

呼ばれてやだなーと思うなら欠席して欲しかっただけなんですけどね。

＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。

>>727
だからさ、それは鬱だったからでしょ。
あんたなーんも分かってないじゃん。

招待した友達は、ほとんどが既婚者、もしくは婚約中だったので
長年彼氏の出来ない子を呼んでしまったのは悪かったかもしれないです。
鬱状態なのも知らなかったけど、分かった時に
来れたら来てね。と言った事も良くないとここでは言われましたが
どうするもんだったんでしょうか？

彼氏が出来ないとか関係なくない？
それとは別にあなたと相性が合わなかっただけでしょう

そりゃ、そういうときは「そうか、残念だけど仕方ないね」と
言うべきだったんじゃ？
「来れたら来てね」って、そこまで言われるとお祝いごとなのに断るのは
苦しいんじゃない？

いつまでもウダウダと・・・もう来なくていいよ。

彼女と親しくしていた頃も彼女には彼氏がおらず
私は、長く付き合ってた彼氏がいたんです。
ただ、その彼がかなり浮世離れした性格だったので
周りからは可哀想にねーと言われていました。
上手に言えないけど、彼女にしたら同情する立場から
同情される立場になったような気がしていたのかもしれません。
呼ばれて嫌だったと聞くまで、私は今までと変わってないと思っていましたが
高飛車に見えていたのかもしれない。

だからしつこいって！

そんな説明されたってなぁ( ´_ゝ｀)
興味のかけらもないよ

>>734
ま〜いいんじゃない、鬱病の彼女の事は。
もう友達じゃないでしょう

もうあきたよ

招待状を出して、数合わせみたいと思われていたので
違うよ！と言いに行ってから鬱っぽいと聞いたのです。
出席の返事も貰っていたので、「残念だけど・・・」とは言えませんでした。

ここまで自分のことしか考えられない人も珍しいね…
周囲に悪口いいふらされてるのも頷ける。

＞739
何度も同じこと書くな。スレ無駄遣い。
何度書いてもあなたに同情的なレスは返ってこないよ。ﾌﾟ

つか、自分が病気なんじゃないの？

呼んだ事が悪かったのなら、どこがいけなかったのかを知りたいし
このままじゃ、人の気持ちが分からないダメ人間のままな気がするんです。
自分勝手な事が分かっただけでも私にとっては大きい収穫です。

>>743
過去ログにいや程書いてると思うが＞いけなかったところ

>>742
段々そういう気がしてきた。
親戚が精神病院に入院したので（躁病で浮かれまくりで家族が疲れ果てた）
見舞いに行ったら、だれかれ構わず捕まえては、破談になった縁談の話する
女性がいたけど、同じ病気じゃない？

>>742
確か自分も鬱気味になったとか言っていたような？

>>743
一言多い時点で人の気持ちがわかってません

この人って結婚したんだよね？いつまでも鬱の友達のこと言ってるけど
もういいんじゃない？自称玉の輿の旦那がかわいそう。

うん結婚してるならどうでもいいじゃないかと私も思う＜ヘンな友達

>743
確かにこれだけしつこい、ウザイと言われながら書き続けるところを見ると、
人の気持ちが分からない人なのかもね。

へんなのは友達だけじゃないよｗ
本人も十分おかしい。

世間的には「新婚さん」なんだよね。ホント旦那かわいそうだね〜こういう人じゃ
旦那にもきっとその友達のこと言ってるのかな？

皆がレスするからじゃん

本人が必死で自己正当化しようとレスするからじゃん

>ただ、その彼がかなり浮世離れした性格だったので
>周りからは可哀想にねーと言われていました。
分かったわ。今まで見下されてたから、自分が見下す立場になったのが
嬉しくてしょうがなかったんじゃない？

スレがえらい伸びてると思ったら
盛大な祭りだったんですか。

ところで、今日って大安だったの？
いろんな場所で結婚式帰りの人をいっぱい見たよ。

もう友達じゃないんだ。と諦める事が必要なんですね。
今まで仲が良かった事をいつまでも引きずっているのは
幼稚な考えだったのかもしれません。
散々叩かれないと分からない自分に嫌気がさしますが
嬉しかった自分の立場に浮かれ、考えが浅かったようです。
いろいろ教えて下さってありがとうございました。
早くＤＱＮ卒業したいです。

＞もう友達じゃないんだ。と諦める事が必要なんですね。
ﾊｧ？ﾊｧ？ﾊｧ？友達？？？？？はぁああああああああ？？？？？

＞彼氏が出来ない、貧乏人と結婚したなどの友達は呼んではいけなかったんでしょうね。
これだけ人を見下しておいて、友達のつもりでいたの？？？驚き！

先に友達に嫌な思いをさせたのはどっちだと（ｒ

慰めてもらえると思っていたろう>>757に合掌(-人-)

757は
もう友達じゃないんだ。と諦めることは出来ても、
もうレスはやめた方がいいんだ。とは諦められない。

自分に嫌気はさしても、
自分の何が悪かったかは永遠に分からない。

よってＤＱＮ卒業は無理。

見下したと散々書かれていますが、当初は見下してる気持ちはなかったのです。
でも、それが心の奥底にあって、みんなには見えていなくて
自分ひとりが浮かれて分かってなかったんだなーって事です。
反省したし、これからも一生このことは忘れないで、申し訳なかったと思うでしょう。
少なくとも、今後のお付き合いをするのには浮かれバカじゃいけないんだと思っています。

＞もう友達じゃないんだ。と諦める事が必要なんですね。
＞今後のお付き合いをするのには浮かれバカじゃいけないんだと思っています。

・・・・・・・・・・。

もうかなりスレ違い。

旦那とお幸せに。
このスレにあなたの居場所はありません。

　消　え　て　く　だ　さ　い　。

書けば書くほどｲﾀさが増しますなぁ(´ー｀)

あぁ、芳しい香が溢れてくる…

確かに香ばしさ満開です。
皆様はクソ文句あるなら、嫌な披露宴は欠席して下さい。
後で聞いたら悲しくなるんです。
それを聞いたら辛いと言う事も分かって欲しいんですが
どうやら無理のようですねw
鬱彼女に関しては申し訳ないが、私も鬱に追い込まれてるので
以後忘れた存在にしようと思います。

私が推測すると、きっと彼女は鬱もあっただろうけど、
アナタにギャフン！ｗと言わせたかったのでは？
日頃の恨みかなんかでｗ
常に見下されてきて、最後まで「私は玉の輿」と
見せつけられて、腹が立ったのではないかなぁ？

実際、出席する時から「まぁ気が乗らないけど、折角だから
お祝いしよう」って感じだったのが、式当日にだんだん
嫌な事ばかり思い出してしまい、結局は後日「本音は行きたく
なかった」になっちゃったのでは？

ともあれ、そういう人は友達でも無いし、それを友達だと
思っているアナタも、変わっているかもしれません。

折角だからお祝いしようではなく、昔からの友達に会う為だったらしいのですが。

なら彼女の考えは一貫しているし、愚痴の内容もおかしくないじゃない。
「昔の友人と会えるからまぁ行ってやってもいいけど、
　でも人数合わせで私のことまで呼ぶなんて図々しい。
　押しかけられて断れない雰囲気まで作って。
　行かなかったらまた何か勝手に見下されそうでそれも腹立つし」
って感じか。

考えてみれば、このスレにピッタリじゃない？
相手からしたら「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで」
だったんだよ。
まぁそういう人を友達だと思っていたあなたも（しかも別の
友達の家にいる時に、押し掛けて半分無理強いしたんでしょ？）
おかしいし、そんな事されたらますます、彼女のあなたに対する
心象も良くないでしょうね。

コロコロ意見の変わる奴・・・。
いや、変わるわけじゃないか、自分に賛同してくれる人を引き寄せる為に反省した振りを
してみたりってだけだもんね。
今更そんなことしたってコイツの性格の悪さは明るみになってるから、賛同どころか
叩かれるだけ。それでもって逆ギレ。もうアホかとバカかと。

友達どころか知り合い程度で結婚披露宴呼ばれました。
何で自分に招待状?と思ったけど仕事絡みも多少あったし
行くことに。
なぜなら最初に「交通費往復負担します」って言われたから。
そのことが当日までうやむやだったら絶対出席に○してたね。
でも、行ってみて思ったこと。
あーゆー席は親族や友人や同僚とか常日頃つきあいのある人達だけが
共通の話題で盛り上がれるところだよね。
自分には親しくない人だからその人のことあまり知らないし
思い出話聞いても特に感慨もなく、自分の知り合いもいないから
テーブルでまったりと過ごすだけで特に楽しくもなく
飲んで食べるしか間がもたなく、大人だからそこは相場のご祝儀払って
オイオイ!?っていうような一生使わないような引き出物貰って帰って
ちょっと後悔しました。
義理で行くくらいなら欠席してお祝いの品とかカード贈るくらいに
しとけばよかったな・・・と後悔。

コテとかレス番もつけずに書かれるとNGワードにできない。
それが辛い。
本当に読んでいて苛々する。

今度現れたら絶対スルーだぞお前ら。

なんでコテとかレス番つけなかったんだ？
それもひっかかる香具師だったな

>>772
＞なぜなら最初に「交通費往復負担します」って言われたから。
＞そのことが当日までうやむやだったら絶対出席に○してたね。

結局出席するのかよ！と突っ込んでみるテスト。（ｗ

花嫁と親しいと思って式いったけど、花嫁と全然しゃべれなかった。
まあ色々あってあまり新婦側は親しいと思ってなかったようだ。
勿論式にでた後は縁は終了。

親しいふりして呼ばないで・・・

私は学生時代の友達として行ったけど、新婦とは全然喋れなかった。
専ら、身内と職場の友達とばかり喋ってたね
ナイトウェディングで、二次会強制参加でお開き１１時だったのに
宿泊費も出なかった（宿の手配さえしてくれなかった）

でかい腹抱えて行ったのに、
「来てくれて有難う」の一言もなかったのが一番辛かった…

これからは「行かない香具師がケチ・非情」という常識を
覆すためにも行きたくない結婚式はどんどん断ろうぜ
歴史を変えよう！

初めから結婚式しなければ出費もなし。ご祝儀もなし。
それで誰も迷惑かけない。

目立ちたがりのブスに限って結婚式だの披露宴だの
やりたがる。みっともない。

ケース１　高校の同級生
（卒業後１０年会ってないし、年賀状以外の連絡はなし。
　しかも苦手なタイプで在学中の途中から疎遠にしてた）
　やむなく出席　しかし　周りに知り合いもいないし出席中は後悔ばかりだった

ケース２　大学のゼミで一緒だった子
（在学中でさえ　一緒にご飯も食べたことも電話で話した事もなかった。。）
　仕事（もちろん嘘）を理由に欠席、祝電のみ

ケース３　会社の先輩
（仕事での絡みは一切なし、個人的な付き合いもなし　
　おとなしい人だったので　私語を交わしたことも数度だけ）
　法事（嘘）を理由に欠席、祝電のみ

ケース１に出席した時のことを教訓に以後親しくない方からのお誘いは
断るようにしてる。でも、もっともらしい理由を考えるのが辛いんだよね。。。

>>780
祝電を送ってるから一応義理立てはできてるよ。

自分の結婚式を知った幼馴染が偶然会ったときに「披露宴によんでね」
と言うので初めは予定していなかったが、そう言われたので招待状を
送付したら欠席で返ってきた。理由はなし、祝電も無しだった。
来る気もないのに「呼んでね」とか言うなよって感じ、招待状代と切手代
の無駄になってしまった。

招待状代と郵送代が無駄って…

ケチくさっ。
そんなことで無駄だというなら
式代も披露宴代も全部無駄だと思いますよ。
婚姻届けを出せば誰だって結婚できるんだから。


ほんと、呼ぶ側が断られた愚痴っておとなげないの大杉。

>>781
幼馴染は社交辞令で言ったのかもしれないけど、、

「今度遊びに来てね」と同じレベルの社交辞令のつもりで
結婚の予定がある人に「披露宴呼んで」ってゆーのは
常識ないでしょ。やっぱり。
欠席するにしても
「大変申し訳ないのですが、」の一言は添えるべきでしょう。

出席していやーな気分でずーーっと後悔っていうのと似た気分で、
厨房の頃、大嫌いな担任へのみんなで贈り物ってのがあるｗ
普段みんな担任の悪口いってたくせに卒業時だけみんないいこぶって変なの！と
思って、いやでたまらなかったけど、体面を重んじてｗ200円出費した。
ほんとに大嫌いだったしまじで嫌がらせもされたからほんとに悔しかった。
今でも悔しいと思うくらいだｗ10年以上前のことだけど。普段は忘れてるけどｗ

こんなささいな厨房の頃のことでも「ことわっときゃよかった！」
と今だに思うくらいなんだから結婚式なんか不本意で出席して数時間無駄くらって
数万もドブにすてたらめちゃくちゃ残るだろね。

「社交辞令」といえば、
昔ネットで知り合った人らでグループができて、そこでカップルができて、
結婚となったけど、やっぱ社交辞令としてみんな
「結婚式よんでね！」みたいなこといってたけど、6人くらいのグループだたけど
一人いったらしい。
北海道から三重まで。。。
まさか誰もいくとは思わなかった。グループといえど2,3回あっただけだったし。
ﾗｷｰ！って思っただろな。。新郎新婦。。

>>784
他人が読みやすいように、
改行や句読点の打ち方を指導してもらえなかったんだね

>>785
うーん　呼んだ人も呼ばれた人も義理堅い人だったのかも。
（呼んだ側→お願いされたのに呼ばないと失礼だと思った
　呼ばれた側→呼ばれたのに出席しないと失礼だと思った）
結局どちらにとっても不幸な気がするけど
（呼ぶ方だって　ご祝儀以上にお金かかるよね？）

私は地方でないのでよく分からないけど
披露宴の招待客少ないと恥ずかしいって風潮って健在なのかな？

ホントに祝福して欲しいと心から思えるような人だけを
呼んだらいいと思うのですが。。。

>>786
批判するのは簡単だね

披露宴て新婦の人生最大の見栄の貼り場でしょう。
そりゃ人数多いほうがいいだろうね

いきたくない結婚式の招待状がきたら
欠席、に大きく2重◎して返送しよう。

>>790

なんだか笑ってしまった・・・

わたしもﾜﾗﾀ

もともと「友達の友達」だった子から招待状が届いた。
その子は、度々私を不愉快にさせる言動が多かったので
ここ1年くらいはいろいろと理由をつけて顔を合わせないようにしていたのだが、
本人の中では「なんかAちゃん(＝私)が怒ってるみたいだけど
私は結婚するんだから、今までのことは水に流して当然よね!」
くらいに思っているらしい(友達・談)。
こっちは、水に流そうにも流れないくらいのものが
つっかえているんですが。

また、招待状にはお祝いに某食器ブランドのティーカップセット
(5万円以上する)をくれとも書かれていた。

今まで金銭の絡んだおつきあいは全然していなかったので
さっそく欠席に二重◎を使わせていただきます。

そんな図々しい奴には花丸つけてやりたい

そもそも招待状って「どうかご出席いただけますか」
っていう趣旨のものでしょうに、出席どころかお祝いの品
まで具体的に催促するとはねぇ･･･
世の中には色々な人がいるんだなぁ。

だよな。
>>793の文章だけじゃなんか不自然すぎ。
都合のいいとこだけしか書いてないような‥‥‥。

>>777
あなたとしゃべるための結婚式ではないので、あまりしゃべれなかったからといって
腹を立てるのもどうかと思うけどなあ。

>>777
「来てくれてありがとう」を期待する前に、「おめでとう」をまず言ったのかな？
それなら上の言葉もすんなり返ってくると思うけど。

>>797
喋らなかった云々の話は>>776の話を受けてのことです。
特に腹が立ったとかはないです。

>>798
新婦にも新郎にも、親にも「おめでとうございます」
お見送り時にも「とてもいい式でした」と言いました。

新婦におめでとう言ったときに「お腹も大きいし、来てくれないかと思ったよ」
お見送り時には「二次会そこでやるから来てね♪」

しか言われなかったっす。

>799
お疲れ様でした…　お腹も大きいのによく頑張ったよね。
妊婦に対する気遣いも出来ないヤツに、社会常識があるとは思えん。
その夫婦の程度も知れていると鼻で笑って、今後の教訓にするんだ!

>799
>新婦におめでとう言ったときに
>「お腹も大きいし、来てくれないかと思ったよ」

→「だから来てくれて嬉しかった」
という意味では無いかと思ったが・・・

＞「お腹も大きいし、来てくれないかと思ったよ」
だったら二次会断わりやすいじゃん・・・

>799さん
おつかれさま
ここを見てゆるぎない確信を抱いた。
ちょっとでも不安要素のある相手ならば
妊娠中は何が何でも理由をつけて欠席するが吉。
出てしまった後では後悔しても遅いし、
何より精神的ダメージはお腹の子にも
よろしくない。
相手も悪いかも知れんが、結局は
自分の意思を強く持つ事が大事でしょう。

私も写真とってと言われて出席したことある。
出席する義理もないし、今なら断るけど、そのときは他の人も言うように
「お祝い事を断るのは悪いのかな？」
って思ってしまった。この誤解どうにかしないとね…

で、買い換える予定は合ったんだけど、ちょうど式があるということで
少し無理して早く買い換えたカメラ携えて出かけた。

すると私の席だけ無かった…

祝儀払って写真とって笑顔でお祝い言わされるもりあげ役にされて
食事も、礼の言葉も、何も無しかよ！
友人一同に洗いざらいぶちまけて、新婦の肩持つ発言をした人間は
全て切りました。（ほとんどそういうのはいなかったけど）
あの日のドラジェはホテルの喫煙コーナーに捨ててきたよ。
腹立つったらもう。大学卒業間際で金なかったのに…

ひどすぎる……
普通ならご祝儀＋数万円、新婦達が払うべきのもの。
席がないなんて、確実に職業としてのカメラマンと
同じ扱い。
それならお金もそれだけ出せ！って思うよ。
どうしてそういう事が出来るのか、神経疑う。

でもたまに、自分が幸せだと周りが見えないで
イタイ人になる子っているよね。
そういうのに限って、ちょっとつまづくだけで
「私って不幸……」オーラ出すからたまんないよ。

ｶﾜｲｿｳﾀﾞ･･･

あ、語弊があるようですが、ご祝儀分のお金＋数万円。
もしくはご祝儀なしで数万円、って事です。

それよりも、席すらないなんて、804ﾀﾝはどんなに
肩身の狭い思いをしたのではないでしょうか……

>807
一生懸命着飾った姿で写真とってるのって馬鹿みたいだなーと
自分を笑いたくなりました。
仕事なら仕事でパンツスーツとかでさくさくやるのに。
もうね、こんな状況だと
頭の飾りとか、ひらひらのスカートとか、ちんどん屋だろって。
（肉体的精神的疲れで）顔が引きつってるのを見て、
友人が「ここに一緒に座る？」と席半分すすめてくれたんだけど、
そんなのもいっそう惨めで…
友人はありがたいけどね。

思い出すたびに胸がぎゅっとしてもやもやぐわっとなる。（言い表しようが無い）
早く忘れたいのに…

もう、欠席しろよ。
何で出来なくてグチばっか言うんだよ。
イヤなら来るなよ。
呼ぶ方がおかしいと思うなら、断れよ。
呼んでる方だって、義理で呼んでる事もあるんだから。
断る事が全て悪いわけじゃないから、深く考えず
イヤなら断ろうよ。ネ？

読んでいて切なくなるよ……
泣きたい気分だっただろうに…（つД｀）
友人に対しても、恥ずかしい気持ちが先立つし、
それより、金銭的損害もイタイ。

でも彼女は、その事で失ったものの大きさが、きっと
わかってないんだろうね。お気の毒さま！って感じ。

>>809
逆に、自分は親しい！と思っていたのに、新郎新婦側が
親しいとは思っておらず、数合わせの為…って事も
ありうるでしょ？

>>811
申し訳ないが、自分の結婚式で数合わせの為に呼んだ人はいない。
そんな式に呼ばれた事もない。
ただ、悲しいかな数合わせに呼ぶ新郎新婦っているみたいですね。
そんな新郎新婦は、いずれ痛い目を見ると思うのです。
だからどうか経験浅く、心優しい方々は「何で呼ぶんだろ？」
と思えば行かないで頂きたい。

そうだよね。
自分も経験から、数合わせで呼んだことはないし、呼ばれたおざなりっぽいのも
今まで一度もなかった。
だから出席する前から「どうせ数合わせだろ！」みたいな書き方しているのを
見るとちょっとピンとこないな。

数合わせだったかどうかは式の後でわかるからね。

断る勇気も大事ってことだね。
「お祝い事だから･･･」って嫌々ながらも出席する人が大勢だと、
いつまでたっても図に乗る新郎新婦がいなくならない。

でも家まで押しかけるDQN新婦みたいなのもいるからなぁ・・

>>804
せ、席がないってまじ？
ボランディア！？
目を疑るよ、信じられん!!!!!!!!!!
その後新婦とはまったく音信普通にしてるの？

私が804ﾀﾝの友人だったら新婦に小一時間説教してやりたい。酷すぎる。
でも思い出してもﾑｶついて気分悪いだけだろうから
早く記憶から抹消できるといいね…

>>818
ドウイ

次は写真批評になりそうな悪寒だが・・・

10人友人に招待状だしても、いざ世帯もって、そのあとも会っていきたいと
思えるような友人って3,4人いたらいいほうになるのかなあ。
だから披露宴後縁切れたりすることが多いのか？？
それとも呼ぶときから「とりあえず披露宴だけよんどくか」って思っているのか。
なんなんだろ。

>>804
ふふ、ふふふ、ふふ・・・お仲間ﾊｹｰﾝ！
私もまーったく同じ目に会いましたよ。
着物着ていったのがﾊﾞｶみたいだった。
席ﾅｼ料理ﾅｼ引き出物ﾅｼ。もちろん席表に私の名前が載ってるﾊｽﾞもﾅｼ。
ちゃんと祝儀3万払ったのに。
こんな扱いするならわざわざ電話掛けてまで招待するなよって思った。

次の日、誰かになにか言われたのか知りませんが、
引き出物渡したいとの電話がありましたが、顔も見たくなかったので
仕事を理由に断わりました。
それっきりあとは連絡もなく、数ヵ月後、子供が生まれたとの写真つき葉書が来ましたが
当然こちらからから連絡するわけはありません。
お祝いがどーのと書いてたようですが、子供には悪いですが、
さっさとｼｭﾚｯﾀﾞｰにかけて処分しました。
完全に縁切りしました。

後日談ですが、その時の私の悔しさがカメラに伝わったのか、
なーんと結婚式の写真は一枚もうつってませんでした〜
いや〜、これは自分でもビックリしました。
ちゃんと撮ってたんですけどね。
正式にカメラマンとして写真とってくれと言われたわけではないので
「写真撮れてなかったわ」と手紙書いて終わり。
あちらも何も言ってきませんでした。

その後は一時結婚式恐怖症になりました。
行っても自分の席だけないんじゃないかって・・・
いまでも思い出すだけで腹がたってしょうがない結婚式です。

>>820
とりあえず披露宴だけよんどくかは寂しいね。
世帯もつと、単に友人と会う時間がとり難くなるんじゃないかな。
と思いたい。

>>821
ご愁傷様でした。そんな非常識な人もいるんだねー。

写真頼まれた人は、事前に自分の席があるかどうか聞かなきゃね。

>>821
そういうのって招待状は普通に送られてくるものなの？

>>824
電話の後、招待状はきました。
でも返信用葉書が入ってなかったんですよ。
当時は私も若かったので、数日前に電話で「必ず行くからね」が
返事なのかと思いました。

招待状くるんだ！
そりゃー誰だって誤解する罠・・

それって返信葉書入れ忘れじゃない？
で、返事来なかったから欠席と思われたとか…

入れ忘れたっていうより、わざとだろうねこういう場合は。

実は>>821も、祝儀袋の中身入れ忘れ

でも、普通受付でご祝儀を受け取った時、出席者の確認をするもの
なんだけどね。受付の机の下に、出席者一覧表があって受付の人は
ペンでチェックをしていくと思うんだけど...。その時に、ご祝儀を主催者
の親族に渡す際、報告しなかったのかな？
あまりにもずさんすぎる管理だな。そこで気づけば、親族が誰かが詫び
を入れて、とりあえず席を確保させるものだと思うけど。

新郎新婦は、雛壇からどんな気持ちでそのカメラ撮影を依頼した人達
をながめていたのだろう？

カメラマンさん乙です。一日でも早く傷が癒えて欲しいです。

たんにカメラマンだと思っていたんじゃないの？
知人でカメラマンやってるひとがいるから、撮影はそのひとに頼んだよ、とでも説明
してたんでしょ。

職業カメラマンとして呼んだなら、礼金払わなきゃダメでしょ。

礼金もらってたらむしろ困るのは>>821では？
プロとして呼ばれて頼まれて、写っていませんでしたじゃシャレにならんでしょ。

ある意味、そういう態度をとってくれた友人に救われてるよこのひと。

>>833
ﾊｱ？
素人に頼むならそういうﾐｽはあっても仕方が無いと思うべきじゃないの？
ｹﾁってプロを雇わない奴等がいけない

>>821
招待席がないってことはいくらで写真とってくれない？
のような打診もなかったの？招待客として呼ばないでカメラマンとして依頼
したとしたら撮影代を初めに用意していないとは図々しい新郎新婦だね。
写真が万が一にも写っていたとしてもネガごと焼き捨て写っていなかった。
と放置するのは当然でしょう。

>>821
なんで請求しなかったの？
カメラマンとして呼ばれたのがわかってるなら技術料・フイルム代請求して当然
なんだけど。
なにもいわなければ相手は「友人だからサービスでしてくれたのかな？」
なんて都合よく受け取ってしまうよお祝いごとなんだから。

まぁ渡すものがないから請求しようがないんだけど（ｗ

>>828
＞入れ忘れたっていうより、わざとだろうねこういう場合は。

わざとな気がする。
本当に招待する気はなくて、カメラマンのつもりだけで招いたら、相手が着物着て
ご祝儀もってきちゃったとか。
日時と場所を伝えるために招待状を渡したけど、出欠の葉書はあえて入れてなかった説。

＞カメラマンのつもりだけで招いたら

どうせ「写真とって欲しいんだ」程度のことしか言ってないんだろう。
席や食事も用意しないなんて、式の間中シャッター切らせるつもりでいるってことだよね。
そこまで働かせるつもりでいるくせに、前もって謝礼のこととか、何の打ち合わせもしない主役は
図々しいを通り越した馬鹿に過ぎない。

それとも何か？写真とってもらう代わりにご祝儀いらないから、なんて思ってたのだろうか。

席を用意してない時点で、新婦に招待する気がなかったのは明白ですが

客として招待する気はなくても、カメラマンとしてただ働きさせるつもりだけはあるってことで

よくわからん神経だわ　　　　

謝礼の件は、そのあと８２１が怒ってしまって没交渉になってるからな。
気の毒だけど、腹立てた分損したような。
そのへんはきっちり請求すればよかったのに。

ご祝儀渡してただ働きさせられて、フィルムも無駄使いし踏んだり蹴ったり（ｗ

新婦「サイテー、写真失敗したんだって！ちゃんとしたプロに頼めばよかったー」
新郎「何言ってるんだ今更！お前が友達を使えばタダで写真とって貰えて安上がりだから
なんてケチくさいことするからだろ！！」

くらいのちょっとした揉め事でも起こしてくれりゃ、多少は胸がすく

さすがにご祝儀もらってるからそれはないかと。
むしろ
新婦「あちゃ〜、ご祝儀3万つつんでくれてるよ。招待されたと勘違いしたんだ」
新郎「悪いことしたなぁ、その分写真のお礼ははずまないとね」
新婦「でも、なんか怒ってるみたいで連絡つかないのよね。
　　　 写真も撮れてないっていってるし。放っといていいんじゃない？」
新郎「そっか、じゃぁ気にすることないな。めでたしめでたし」

みたいにDQNな会話をしているような。

どのみち、席用意してないんだったら、自分の母親にでも
頼んで、心付けを渡してもらうべきだわよ。
私は、そういう新婦もDQNだと思うが、その親もDQNだと思う。

でもさ、席がないとなれば披露宴会場でウロウロ、親と面識のある友人あたりが
「カメラマン子の席がないんですけど･･･」とか言ってくれそうなもんだが。
で、親が慌てふためくみたいな。
で、後に猛烈に親に怒られるよ。

>>845
新郎新婦、その両親、その親戚筋全員がそろってDQNだから、
そんな人間らしい発想自体がなかったんだろうと推測。（ｗ

まあ、世の中には人の想像を超越してｲｽｶﾝﾀﾞﾙぐらいまで行っちゃうようなDQNが
本当にゴロゴロしてるからなあ。

804や821宛てに普通の招待状が入っていたら招待状の決まり文句に
「粗食を用意して〜〜以下略」
系の文面が必ずあるけど、2人宛には「粗食の用意」と言う文面自体が
初めからないやつだったのかな？

これから披露宴の招待状が来て粗食の用意の文字がなかったら気をつけねば＞藁

招待されて席なし食事なしなら非道い！　と思ってたけど
よくよく考えたら招待されてないんだよね。

こういうことって、事前によく話し合っておくのが大事だとつくづく感じました。

>>821
多分、新婦はわざとやったのではなかろうか？
たまに必ずと言っていいほどイヤミなことをする香具師って友達全部の
うち1人位いるからね。
でも、その仕打ちは人間としてあまりにひどすぎると同情するよ。

＞必ずと言っていいほどイヤミなことをする香具師って友達全部の
うち1人位いるからね
そんな人を友達って思うのって・・・

そろそろ次の話題にいかない？

はい、では先ほどあった話をw

あんまり親しくない人から招待状が届いていた。
ポストに入っているのを、先におかんが見つけた。
意味なくうれしそうな母は
「あんた、この封筒どう見ても招待状よ！　結婚式に出るの久しぶりじゃない！？」
私(気乗り薄)「でもその子とは、高校卒業して1回駅で会ったくらいなんだけど…
相手の人も知らないし、たぶん人数合わせで送ってきてるんだよ」
母「せっかくお祝事に呼んでくれてるのにあんた、行かないって言うの？　そんなことしてたら
自分の時に誰も来てくれないよ！」
私「親しい人なら呼ばれたら行くし自分も行くよ」
など、しばらくの言い合いの末、少し劣勢になったおかんは

「こんなに字の綺麗な人から呼ばれてるんだから行きなさいよ！」

字は関係ないってば。

>852は独身？
おかんって披露宴を見合いの場と捉えてない？
いや、私もなんかそんな感じだったから＿|￣|○
そんなアホな新婦の夫の友人となんて出会いたくねーよ。

よっぽど友達いないと思われてるんだろうか

852さんの、お袋さんは「祝い事を欠席したら失礼」という考えの
人なのであろう。まあ、普通の人なら、「せっかく招待してくれた
のだから行くべき。」と言うでしょう。

＞「こんなに字の綺麗な人から呼ばれてるんだから行きなさいよ！」

なんだか苦し紛れに言い返した感じがしてちょっと笑った。
宛名職人に書いてもらったのでしょう。

>祝い事を欠席したら失礼

数年も会ってない連絡とってもないような人を結婚式に呼ぶほうが失礼だよね

>祝い事を欠席したら失礼
出席して嫌な思いするのは自分なんだし
ここはお母様の意見は無視して宜しいんじゃございませんか？
こんな外道以外にも良い友達はいるんだよとアピールなさって。

>>856-857
旧知の友人に招待状送ることは、
外道扱いされても仕方ないほどの失礼なんですか？

あんた何様（ｗ

>>858
ずっと連絡取ってなかったのに
なぜ結婚式に呼びつけて祝わせるの？
報告のはがきでいいでしょ。

嫌なら断ればいいだけ。
それこそ欠席のはがきですむ話。

どう読んでも、852の友人が外道呼ばわりされるほどのことをしたとは思えんが。

外道だねー

外道にしとかないと都合悪いからね。
自分の心の狭さを認めたくないもんだから相手のせいにする。

>>862
親しくないのに招待状を送るの？あなたは。

>>852
母親はそういう場所に行かせたいというか、付き合いを大事にさせたいものなのかね。
うちは同窓会を欠席すると知ったら、同じような反応された。

860＝862の予想

◎親しいと思ってた友人に招待状送ったもののアッサリ、断られ傷心
◎親しくない人にも、あわよくばご祝儀をもらおうと招待状送るも
アッサリ欠席はがきがきて撃沈

◎ただのネタ師
沢山レスがついたら
「必死だなｗ」「ネタにマジレスかよｗ」「沢山釣れたｗ」
と消えるつもり

どれかだな

>>865
◎◎◎目が回りそう

ネタ氏か、実体験ありか分からんけど、
送るほうの気持ちを聞きたい

>親しいと思ってた友人に招待状送ったもののアッサリ、断られ傷心
はわかるよ。
>親しくない人にも、あわよくばご祝儀をもらおうと招待状送るも
こんな動機の人ホンとにいるかな？自分の披露宴なのに。

上のほうにあったじゃん
「式場の人にとりあえずで数人送っておきましょう。きてくれるかもしれないし」
ってそそのかされるって。
このスレじゃなかったかもしれないけど。

>>867
とりあえずで数人それって、親しくない人なのかな。
呼ぶか呼ばないか迷っている人じゃなくて？

私は友人の結婚式に2回ほどしか行ったことのない
未熟者なのでよく分からないのですが、
新郎と新婦の友人の人数に大きく差があったら
どうするのでしょう？
人数調整をするものなのですか？
例えば、新郎の友達が3人で新婦は8人とか
そういうのってありですか？

>>869
なんで人数調整なんてするの
意味分からん

>869
人数に差があるのなんて結構あるよ。
というか無理に人数調整してバランスとる意味がわからん。
要は人数少なかった方がｶｺﾜﾙｲと思って見栄を張る
という、それだけの話でしょ。
そういうﾔｼが人数合わせで呼ぶんだろうね。

>>869
ありじゃないだろー

人数調整を優先させると、呼ぶべき人を呼べなくなるし、呼びたくない人まで呼ばなきゃならなくなる

前者はまだましかもしれんが、後者は失礼極まりない

最初から呼ぶ人を考えて会場予約しないから悪い

披露宴のプランって大体４０人くらいからだよね。
親族呼んだらそれだけでもいっぱいになりそうなのに、
それに友達足しても人数足りない人なんているのかなぁ？
見栄張って、人数多いプランにしてるからいけないんじゃないの？
友人メインにしたいなら、会費制にすればいいことだし。

>>874
どこまでを「親族」と呼ぶかは激しくその家に依存するし、両親の兄弟の数にもよるから
一概に「40人だと親族だけでいっぱい」などと気軽に発言するのもどうかと思われ。

少人数プランもあるでよ

少なめの人数で申し込もうとしても
式場側にそそのかされて予定よりどんどん人数が増えていく…
というのもあるのでは？

プロならきちんと「何人ぐらいご招待の予定ですか？」と聞くだろ
それ大目大目と考えて広すぎる会場を予約するｱﾌｫがいるから悪い

会場予約の前にきちんと親同士が顔合わせして、
どういうスタイルにしてどこまでの人数を呼ぶかはっきりさせなくては。

新郎側と新婦側と同じ人数にしなきゃだめと思い込んでる香具師も大杉

>>877
そそのかされもあるが、人数が増えると採算取れることが分かって
どんどん人数を増やしたくなるのかも。

やっぱり、親しくないのに招待＝ご祝儀目当て？と思ってしまうね。

しかし･･･大して仲良くなかったのに招待なんて、恥ずかしくてようやらんわ。
それを平気でできる人はやっぱりどっかおかしいと思う･･･

>>880
何かが違うんだろうね。
なんだろ。

おかしいっていうか、結婚式は人生で最も見栄を張る場、とでも思ってるんじゃないの

結婚式を挙げることだけを目的としてるような奴は、数あわせとか平気でやる