スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その14

ご意見おながいします。
自分２８歳、新婦２３歳なんですが９月後半に結婚式を予約済みです。

結婚決まってから彼女に子供ができました。それはそれでおめでたいのですが
うちの親がうるさくて仕方ありません。
結婚前に子供がいるなんて。。相談もなしに勝手に式場決めて来たりして。。。
相談も無しに衣装予約してもっと安く借りれた。。等々。マジウぜーんだボケ！
こっちは急いで決めてんだから口出すんじゃね―よボケ！
（と内心思ったが言いませんでした）

そのことで最近、彼女ともケンカっぽくなり彼女が
「結婚したくない。子供おろして働く」とか言い始めました。
これを言い出したのは彼女のローンの事を折れが言ったのがきっかけなんですが。
（ちなみに彼女はエステのローンが３０ヶ月（３０万近く）残っている）
（車のローンも３０万くらいあったような。。）
嫁のローンとか普通結婚前に清算しておくんでしょうか？車は売ればいいとして。
「エステのローンて結婚したあとどーすんの？折れが払うのか？」
のあと上のキツイこと言った後、電話が切れてつながらなくなってしまいました。
折れ貯金２００万くらい、彼女２０万〜３０万。

ご意見おながいします

読み返してみたら何が聞きたいのか良くわかりませんが
誰にも相談できずに困ってます。
こっちの親がうるさいのとローンとか今後のこといろいろ心配です。
向こうの親は好きなようにやってちょうだいって感じで気楽ですが。

>>380
子供を産むなら、

全ての争そいごとを、出産後に後回しにすべき。
彼女の心労が過ぎると、大変なことになるぞ。
親によくいっとけ、
「彼女に心労がたまって、流産したり、障害がでたりしたら、オマエのせいだぞ」と

子供が生まれるまでは、すべて彼女の気持ちが安らぐようにしろ。
それが父親である君の使命だよ。

彼女と親の間に立ちはだかって、彼女を守れ。


以上、子供が生まれるまでのの基本。
子供の生命・健康が第一・・・・・・・・・・・・・・・第一！！！！！！！！！！！
あとは、何が正しいかによる。

あとは、何が正しいかによる。

↑
子供が健康に生まれたあとは、　　の意味

>380
式場を決める前に結婚の報告や顔合わせをしたのかどうか。
それをしていなかったら親にきついことを言われても仕方ない。

それとは別に、貯金が2人合わせても250万程度で、
しかも借金まであるのに式を挙げるのは正直無謀だと思う。
費用は親持ち？だとしたら式場も衣装も勝手に決めてと言われてもそれも仕方ない。

車は売れれば売って、エステのローンは彼女の貯金を回して（可能なら一括返済）、
式・披露宴は諦めるべき。
結婚スタート時には式をしなくても意外なほどお金がかかる。
さらに子供まで産まれるとなればなおさら。

彼女の借金が原因の喧嘩だからくやしいだろうけど、きつい言い方をしたとあやまって、
2人とも頭を冷やして上記のことをよく考えなさい。

子供は絶対おろさせません。
電話つながらないのでメールで謝って、はやまったことはしないように
とメールしました。

>>384

　子供の生命と健康が第一だって。
つまり、彼女の心労がつづくと、そのうち過呼吸とかおこすぞ。

何が正しいかではない。

ご挨拶、顔合わせと、結納（略式で食事会、５０マソ渡したのみ）は
全部やって意見らしい意見も無く、好きなようにやっていいと
いうような話でした。２５０万くらいあればなんとか結婚しても
大丈夫と思っていたのですが、無謀なのでしょうか。

あと、彼女の方の親は結婚式はかなりしたいみたいです。
うちは「どっちでもいい」と言ってるわりに文句ばっか言ってます。

>386
そう・・・そうなんだけど、現実問題としてお金がないし、
精神状態の良さそうな時を狙って極力優しく話すというのでも難しいかな？
彼親はこの調子じゃ援助（資金を含む）は望めないし。
彼女親の方は少しは助けてそうな感じもするけど。

結婚決定後とはいえ、結婚前に妊娠したとなれば、

君と君の両親は、彼女の両親に、手をついて謝るべき立場にある。

そのこと、君と、特に君の両親は認識してんのかな。

結納禁５０マソ(少ないですが)は、新生活のためのもので
結婚式のためではないです。そのお金で別のエステとか逝ってたらどうしよう。

＞３８２
＞子供が生まれるまでは、すべて彼女の気持ちが安らぐようにしろ。

これが難しくて困っているのですが、具体的には
どんな風にしたらいいのでしょう。理系男なので
かなり雑な性格です。折れ。

結婚前にローンは清算しておくのが一般的かつ理想的なのでは。
彼女に貯金があるならそれを支払いに回すのがローンを組んだ者の責任。
その結果、披露宴や新生活に満足行かない点が出てきたとしても仕方がない。
それを受け入れられない女性に妊娠の継続や新生活が務まるのか疑問です。
早めに無計画な浪費癖があるのか確認しておいた方が良いと思われ。
他にも細かいローンやボーナスをアテにした支払いがあるかもしれないよ。

390

彼女への注意等は、常に、
「出産後に言えばいいかな」
というチェックを頭の中ですること。

どうしても、今いわなければいけないことだけを、
やわらかくいう。

彼女、２３歳なんでしょ。
まだまだこどもだよ。
それで初産なんだから。

その点、君親にいって、資金援助を仰げば。
エステは当面は放置。

＞３８９
一度、向こうの両親には会いにいったのですが
怒っているようすではなく、むしろおめでたいといった感じで
結婚を考えている二人なら子供ができても仕方ないとやさしくしてくれました。

うちの親には普通に「彼女に子供ができた」と報告したら怒ってました。

子供を産むならば、

>>391の話しは、出産後で良い。

繰り返すが、子供の生命と健康が第一。
こればかりは、事故（流産、障害）に至ると、取り返しがつかないぞ。

やっぱ、君の親は、「勘違い両親」のようだ。

問題はそこだな。

とにかく妊娠と彼女の借金の事実を双方の親に話して披露宴は諦める事だね。
それともご祝儀で黒字を狙うとか？
友達なくすけどね。

エステはブライダルエステだと思うしかないよね。
自分の親は貴方が説得しないと。お金のこと余計に考えるから
彼女が「堕ろす」なんて言うんだよ。

もしかすると、彼女の両親のみが、

今一番重要なこと＝彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること

を理解しているのかもね。

＞３９４
＞３９２

確かに子供が第一ですね。
自分がどうしたらいいか、ばっかり考えて、子供のことを
おろそかにしすぎていたかも知れません。
いまだにまだ子供ができた実感もなく、
彼女にキツイこと言ってしまいました。
（その時は「あれ？ローン組んでたよな？どーするか」程度にしか思ってませんでしたが）

すべての判断基準

今一番重要なこと＝彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること

（君の親にはその辺のリスクを言い聞かせて、理解させ、自制を促すべきだね。
妊婦の心労で子供に障害は残った話しをでっち上げて、少し君の親を脅かした方が良いかも）

>380
ローンの件はそれほど月々の金額が高いわけでもないし、
なんとかなるからそのままにしておけ。
後でもっと彼女が落ち着いてから（子供できてからでもいいし）
ゆっくり話し合いなさい。
250万あるなら、華美な式にしなければ十分でしょう。
新生活もあるから無駄遣いはできないだろうけど。
ご祝儀である程度は補填できるわけだし。（当てにするのは良くないが）
とにかく、自分の親を黙らせること。
彼女にあなたの親の動向をいちいち知らせる必要はない。
それから、早急に彼女と仲直りしなさい。

>>380

君のような話し、知人にいた。
結局ねえ、

子供が健全に産まれれば、すべて解決するから。
がんばって。

＞３９８
そうかもしれません。
今考えれば、絶対心配してるはずなのに、あまり細かいこと言わないように
しているんでしょう。
それに比べてうちの親は、自分の思うようにしたいのでしょうか。
うるさ過ぎ。すでに嫁姑問題勃発してるかもしれません。
（一緒には住みません）

＞３９６
もう予約して手付金５マソ払ってしまいました。
しかも彼女は長女で、両親にとって結婚式が初めてなので
非常に楽しみにしているようです。

>>400
親が怒ってるのは息子に対してなんじゃないの？
婚約したとはいえ、まだ余所の娘さんなんだから！！って。

結納金はくれてやった物として使い道まで詮索するな。諦めろや。
結婚後はカードを渡さない等の自衛をおすすめする。
どうもローン魔のような気がしてならないのよ。
ま、ｼｭｻｰﾝ資金は彼女親が出すでしょうし、日々の生活費が捻出できればいいんじゃないの。

>>380
何に幾らかかるか試算した？
現実に出来るのか無理なのかよく考えてね。
披露宴に関しては、黒は無理としても祝儀でトントンには出来る。
子供生まれたら自分の給料だけで生活しないとならないけど、
やっていけるのか？無理なら少しでも貯金残しておかないと・・・
親に色々言われたとしても、結局は自分達のことを第一に考えましょう。

＞４０１

そうですね。
彼女のローンも、どうにかならない金額ではないので
どっちが払うというネタは話さないことにします。
彼女が話してきたら、それはあとで何とかしよう
ということにします。

うちの親がうるさいもんで、つい彼女に「うちの親がさー、hogehoge」
などと言ってしまったころから、彼女がテンション下がってきました。
テンションも下がって精神的に弱くなっているところに
追撃してしまった感じでしょうか。

下記を何度も何度も、同じ言葉で、繰り返し繰り返し、両親にいって、理解させましょう。
大事なのは、自分達二人のことじゃなく、おなかの中の子供です。

今一番重要なこと＝彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること

「うちの親がさー、hogehoge」

↑

　　　　最　　　　　　悪

結婚式はレストランでやりたいというので彼女と見に行って試食して、
彼女が「ここがいい」と言ったので予約しました。
料金的には２００〜２３０でしょうか。人数、オプションによりますが。
人数はまだ確定していないし、招待する人も今週中に決めなくては行けません。

折れは結婚式というとホテルとかの式場しか逝ったことが無く
うちの親も同じでしょう。今日、うちの親が折れ達に秘密でそのレストランに
下見に行って来て、「あんな安っちいレストランでやるのか？」
「招待された人ががっかりする」「８０人も入れない」
いまからでも遅くないからキャンセルしろhogehogeなど。

彼女の親は「二人で決めてくればどこでもいいよ」と寛大です。

君の両親を叩き起こして、ここに呼んでこいや、こら

（冗談です。がんばって。
貴方の役割りは、貴方のＤＱＮ親から彼女を守る「壁」となることです）

＞392-394-395

了解です。
親よりまず自分に繰り返し聞かせたい。
反省しています。

じゃあ、早く寝て、貴方も体力を維持してください

彼女は自分達の計画考えよりも
彼氏が両親の意見を重要視していると思ってるんじゃないの？
ローンの事は彼女も後ろめたい事だと思ってると思うよ。
それを責められていると思ったんじゃない？

とにかく、式はやめれ

>>409
自分はレストランウエディングじゃないからわからんけど、
見積もり２００〜２３０なら、最終的には３００〜３５０くらいになると思うよ。
招待状とか全部だして、もうキャンセルできないってなってから
披露宴の費用はどんどん増える罠。

出来ちゃった！？
祝って！
http://www.takachin.bne.jp/

二人の好きに、と寛大な彼女の親は「口も出さぬが金も出さぬ」の人？
費用の面であなたの親を頼る事になるとしたら、式場変更もアリなのでは。
ハラボテで借金有のカップルなら親族だけの食事会にでもしたら。
彼女の甘えがどうもhogehogeなのよね。
きっと夢いっぱいに披露宴に挑んでくるよ。それこそ胎児への負担も省みず。
激昂逆切れ中絶発言など未熟な面ばかり目に付くけど、あなた自身に不安はないの？

>>416
まあ、彼女はまだ２３だからねえ。

ﾁｮﾄ待て。
見積もり時点で君たちの手持ち資金を上回ってる！？
披露宴までｼｬｷｰﾝして挙げる気か？ローンはきかないぞ？
婚約期間中の妊娠にしてもそうだけど、あなた達は
　　　　無　計　画　す　ぎ　ま　す

２３歳の初産の女の子が、
彼から、自分の非を責められたり、「うちの親がさー」とか言われたら、
パニック起こす可能性大だな。

>>418
それは明白なんだよ。
ただ、今一番大事なことは、>>407なんだよ。

無計画うんぬんは、健康な子が生まれてから、二人でじっくり反省すれば良い。

＞413
まさにそれかもしれません。
「親がさーhogehoge」には親の意見も聞こうよ的に聞こえたかもしれません。

それと去年１２月頃エステ逝くとか言い出した時に、(このころ結婚の話が出てた)
「逝くな、ローンって借金だぞ、３年間もはらうって意味わかってんの？」
とかいいながら「もう申し込んできたからキャンセルできない」とか
「ブライダルエステみたいなもんだよ。ダイエットするし」
など逝ってました。いま後悔してるんでしょうか。痩せてないし。むしろ太った。

折れが壁にならないと逝けないのに、壁がよけて鉄砲玉を後ろから
押して彼女に命中させてしまったのか。。。

＞414
そ、そんなに！？

おいおい、おめーら、好き勝手なこと言ってないで、
とにかく、きれいな酸素と、血液と、羊水をよこせよ。
こっちは、生命と健康がかかってる大事な時期なんだよ。
脳みその発達が遅れたらどうすんだよ。

おめーらのことは、後で反省会でもしろよ。

明日、６時起きなのでもうそろそろ寝ます。
ご意見、有難うございました。
折れの未熟さが目立ちます。

＞４２２
ﾜﾗｴﾅｲ

>>380
中絶した方がいいと思うならそうしたらいかがか。そして結婚も辞め。
そうでないなら、優先順位は自ずと明らかだろ。女も説教を小二、三日はしなければいけないし、
３８０にも同じくらい説教だな。

>>425　下記が前提です。

385 ：380 ：03/06/16 01:19
子供は絶対おろさせません。

まあ彼女を労わってやるのは当然だけどさ。
妊娠を免罪符みたいにするのはどうかと思うよ。
これから人の親になり妻になる身なんだから２３歳初産だろうと関係ないでしょ。
もっと大人にならなきゃ。
近日中の話し合いは避けるにしても、ヘソ曲げて携帯切っとけば済む問題じゃないし。
甘やかすの(･A･)ｲｸﾅｲ!!

380はヨメの尻拭いする人生を送るわけだ。おめでとう。

428にちょっと同感。
　
380は結婚式＆披露宴をやるやらないにかかわらず
これから３〜４年は大変だね。
子供が生まれると奥さんは子供にかかりっきりで
旦那のことなんかかまってられないし、でも旦那は
そんな奥さんと子供を養わなきゃだし、なおかつ旦那は奥さんのローンの返済
もしてあげなきゃなんて･･･まぁ２８歳と２３歳なら充分大人だから
何とでもなるだろうけど。
２３歳の初産婦なんてあちこちにいるしね。
ただ、その年でローン組んだままでき婚というのはちょっと幼稚かも。

>>427
妻が胎児を人質に理不尽な要求をするのであれば、毅然たる態度は必要だぞ。
健康な子どもが生まれたとしても、児童虐待をするようになるかもしれない。
養子に出す方が幸せという場合もある罠。
あらゆる選択肢を考えておくべきだろ

>421=380
嫁さんが太ったのは妊娠してればある程度は仕方ない。
っつーかストレスもあるんじゃないか。
ローン組んでまでエステに行くのもどうかと思うけどさぁ…
妊婦はダイエットなんて出来ないんだし、大目にみてやれっつーか
そんなことで嫁さん責めたらかわいそうだぞ。

妊娠してたらボディのエステはできないよねー、なんとか
今のうちに彼女の側で精算してもらえ。
これは380が払うべきではないと思う。
車のローン、あと30万くらいなの？子供が生まれたら車は
あると楽だし、売らなくてもいいんじゃない？
380が車を持っているのならいいけど、チャイルドシートの
乗せられないようなスポーツカーとかだったら、嫁さんの
車を残しといてもいいかもよ。嫁さんのが軽だったら、税金も
安いだろうし…（駐車場代かかるか…）

>380
妊娠している，という一点をなかったものとして考えると，380君の彼女はちょっと
「お子様」であることは確かだね。傷付けないように，うまく話し合ってくれ。

まあ，重要なことだけ言っておくと，380の両親があれこれ言ってくる問題は，
380自身が解決すること。全ての情報を彼女に伝えることが正しいこととは限らない。

結婚式より先に妊娠してしまったことについて，380はきちんと自分の両親にも
「申し訳ないことをした」と頭を下げるべきだし，その上できちんと結婚式への
支援を申し出る必要があると思う。

式場の件だが，妊婦さんの結婚式ということになると，万一の時の対応とか
考えると，普通のレストランでの披露宴よりも，ホテルの方が新婦にとって
安心かもしれないね。この点については，彼女や，彼女の両親ともよく相談
して決めたほうがいい。

エステについては，総額３０万なら，ローンを繰り上げ返済させた方がいいな。
低金利とはいえ，３年ローンなんて，金利だけで相当な額になりそうだし。

確かに380の彼女は幼稚だけど、婚約も済ませたんだから妊娠に関して頭を下げる
必要はないのでは？
何も知らない小娘に手を付けて孕ませたんじゃないんだし責任は二人等しくあるでしょ。

彼女の負債は彼女とその親に始末させるのが筋じゃないのかな。
380親とのアレコレも彼女が克服していかなければならない結婚への道じゃない？
とにかくもう二人とも子供じゃないんだから、その辺の責任感はきちんと持つべき。
私だったら380の子供に生まれたくないよ。(現時点では）

人生相談スレ立てますか？

380の両親は、子供ができてしまったことを現実として受け入れてないのかなあ。
できちゃったもんはしょうがない、じゃあそれを前提に自分の息子とその嫁になる人、孫に
とってどうやったらベストなのか、というふうに考えてはもらえないものか。

380もいろいろ腹がたつこともあるだろうけど、ここは下手に出て丸くおさめなきゃ。

いちおう言い訳しとくと，漏れは別に婚約後・挙式前の妊娠が悪いとは全く
思っていない。ただ，一般論がどうであれ，380の親が不快に思っている以上は
380も大人の対応をしなくてはいけない，つまり，頭下げて丸く収めろってこと。
それが，生まれてくる子どもに対する初仕事でもあると思われ。

あと，「好きにしろ」と言っておいて，後から口をだしてくるなんて，漏れの親も
そうだったよ。380が上手く親の意見を探りつつ，うまく擦り合わせる知恵も必要。

祖母の兄のお葬式には、香典の金額どれくらいが
いいのでしょうか？　当方、男、２０代です。
よろしくお願いします

なんか、>>380の親の気持ちも分かるな。
ｺｿｰﾘ予約したレストラン下見に行ったり、あれこれ言うのって
単に自分が信頼されてないんじゃないの？
そのレストランについての小言も当たってる様な気がする・・・・。

どのくらい親しかったかじゃないかなぁ・・・
うちは祖母の兄なんて顔もしらないっす。
自分ひとりで香典出さないとだめなの？
親とかとまとめてじゃなく？

おいおい、もう一度いうけど、
おめーら、好き勝手なこと言ってないで、
とにかく、きれいな酸素と、血液と、羊水をよこせよ。
こっちは、生命と健康がかかってる大事な時期なんだよ。
脳みその発達が遅れたらどうすんだよ。

おめーらのことは、後で反省会でもしろよ。

>>437
>>2の相場表見ると「その他親類」とみなして1万ぐらいが相場だと思う。
ただ、親族相場ってものがあるので、聞けるものなら、親に確認してから
包んだ方がいいかもしれない。

＞＞４３９
はい。　１年に一回会う間柄でした。
リクルートスーツしかないのですが、これ着て、黒ネクタイでは
まずいでしょうか？　東京在住です。

＞４４２
とりあえず親に相談した方がいいと思いますよ。
親戚相場って、各家庭で違いますし。
家は働いていても、未婚の子供は祝儀・香典出さないです。

胎児の事を考えるのは380とその彼女だけで良いんだよ。
ｽﾚ住人にまで求めないでくれ。好き勝手言うのが２ちゃんだろ？
妊娠した以上は胎児を労わるのは当たり前。
それすら出来ないなら結婚なんてしないで新自前ってやつだ。
このｽﾚにとっては392-394-395が余計な存在だよ。

披露宴の招待状のハガキがきたのですが、書き損じてしまいました。
新しいハガキを購入し、全て書き直そうと思ったのですが
こういった行為はOKですか？

>>445
書き損じが広面積ならアリ。
ただし、裏面にお祝い柄（華やかな柄）のあるハガキを購入して、
失礼を詫びる言葉と一筆お祝いの言葉を必ず添えて。
表面の切手は必ず慶事の切手で。
丁寧な返信なら失礼にはあたらないと思います。

３８０さんがどうしたいかわからないのだけれども、
なるべく八方丸く収めたいなら間（あいだ）を取れということですね。
姑と舅には嫁の身体は大事な時期だから嫁の希望を無視しないでやってくれ。
お腹の子供は二人の孫として健康に生まれてきて欲しい。と。
孫が生まれると興味がそっちに行くので結婚のもめ事は過去の事になりますよ。
嫁には身体が大変な時期で気持ちは分かるが、姑と舅の希望も聞いて欲しい。
姑と舅の言う希望を少しでも聞いて仲良くしておくと、結婚や将来的に、
金銭的な資金援助してくれ、お金に困る生活になることも少ないかも。
かわいい孫に、ってブランド服の一枚でも買ってもらえたり、
家を建てたいとかいう時に頭金の一部を出してもらえるかもしれない。と。
（かもしれない、がポイント。不確定に言うとそうならなくても
そう思っていたと言えるし。）
また、おまえ（彼女）には子供を思いやりのある子に育てて欲しい。
だからおまえには俺の両親や周りの人を思いやってあげれるようになって欲しい。
できれば、俺の事も少しは思ってくれると嬉しいし、頑張れる。とか言うと
ケンカしたりしても仲直りしやすいのでは？妊婦は精神的に不安定になりやすいので、
おまえなら出来るよとか誉めながら問題解決するのがコツです。
で、式に関しては、嫁と両親の希望を優先順位付きで１０個くらい聞いて
５個づつくらい叶えるように調整しましょう。
これは今後の嫁姑関係にも言えますが、嫁だけか両親だけが大事でない限りは
間を取ったほうがいいと思います。
あとは、新生活と出産と出産後にかかる費用を考えて華美な式にしないように
心掛けましょう。
両親の希望がお金の張るものなら資金援助を切り出しても悪くないと思います。
新生活は敷金家賃などと家財、出産は３０〜５０万を目安に。
（後で幾らかは役所から返してもらえます）
お金が一番ではないですが、夫婦２人とも我慢出来るところは我慢して、
お金に余裕のある生活なら余裕のある心でいられると思います。
今お腹にいる胎児と妊婦の心配も勿論ですが、
新しく生まれてくる子供にとって良き両親になれるよう頑張って欲しいと思います。
遅レス・長レスで失礼しました。

お話途中にすいません。
今度、旦那妹の結婚式に招待されてます。義妹さんとは仲良くさせてもらっているので
お祝いを持参しようかと思っていたのですが、実母から、お祝いは義母に渡すようにと言われて
悩んでしまいました。私の実家からのお祝いは義母あてに送るそうです。
が、確か私たちの式のときは義妹からは直接品物をいただきました。
余り付き合いのない親戚なら義母経由しか渡しようもないと思いますが、
直接お付き合いがあるなら直接渡しても問題ないですよね。
あと、もし持参する時間が取れないときは郵送でも失礼に当たらないのでしょうか？

>>448
きちんとお祝いの作法にのっとって渡すなら直接わたしてもいいと思うし、そのときはあなたの
実母からの分もことづかっていったほうがよいと思われ。

>>448
あなたの旦那名義でのご祝儀じゃなくて、貴方の方からも個人的に
御祝を渡すって事なのかな？
本人（義妹）宛てでかまわないと思われ。
実母さんには言わなきゃわかんないだろうし。

あとよっぽど近所とかでなければ郵送でも問題ないと思う。
もし義母さんが近所に済んでいて、義妹さんとちょくちょく会うようなら
義母に預けて渡してもらうって手もあるけど。
（そういうのが出来る関係ならね）

>>449
ありがとうございました！
しかし実母のことだからもう送ちゃってるかも。
私の実家は田舎で冠婚葬祭にはうるさいのですが、だんなのところは
あっさりしていて、戸惑うこと多いです〜。　
結婚式当日は大してお話もできないだろうからなんとか暇を見つけて
持参しようとおもいます〜。

友人が来年５月ｹｺｰﾝするらしいのです。
相手が名古屋の人なので名古屋で披露宴するらしいのです。
名古屋の結婚式＝豪華 というイメージなのですが
着ていく服もお上品で豪華なのが良いのでしょうか･･･？

＞452
名古屋のｹｺﾝ式じゃなくても上品で豪華な服着ていけ。

はじめまして、大澤孝一といいます。
現在、失業中の47歳です。
もう2年間遊んでいます。
暇な方は電話をしてくれませんか。
毎日が暇です。
090-1554-0251
電話をお待ちしています。

質問させてください。
キリスト教の葬儀の場合、火葬が終わった後に何かもてなしたり
するものなのでしょうか？（精進落しみたいなもの）

●●中日・川崎憲次郎投手をオールスターに！●●

田代投票祭＠ＴＩＭＥ誌･･･以来の大祭り開催中です。
連日マスコミ各社で話題になっておりますが、
２ちゃんねらーの力で現在６６万票以上の票が集まっています。
現在セ・リーグ先発投手部門２位。もう一息だ（わずかあと3000票）！
２ちゃんねらーの力で川崎投手に最高の舞台を！

セ・リーグ先発投手部門はドラゴンズ川崎投手（D２０）へ。
投票ページ　　http://allstar.sanyo.co.jp/
投票途中経過　http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
投票は１名義につき５票まで有効です。一票入れる度にリロードしてＩＤを変えてください。

>>452
彼氏の友達の結婚式(東海)に彼氏のオマケとして出席(？)したけど
それなりに上品な格好はしていったよ。
でも、私と同じ立場の女の子が
トレーナーとジャージで来たのには、正直引いた。
正式出席者で無いにしても、人と会うのにソレは無いだろ…。

と、しょぼい服で行ってﾄﾞｷｭ扱いされるよりは
正式出席者なのですから上品で豪華な服を着ていって下さい。

>>452
逆に、花嫁よりも派手だと、問題あるかもだぞ…
実際、この板にもそういうスレあるからね。
とりあえず、白は駄目。
あと、教会式でやるなら、二の腕出しちゃ駄目。
もし、ノースリーブの服を着たいのだったら、
教会の中で羽織るような上着を持って行く事をお勧めする。
あとは、自分の好みかなぁ。
デパートなんかで、フェアやっているから、店員さんと
相談してみるといいかなぁ。
でも…来年５月ですよ。今から心配する事も無いと思うけど。
名古屋だから列席者も派手っていうのは聞いた事が無いぞ
まあ、それなりにフォーマルなものであれば、気にする必要は
無いとは思うが。

>453
いやまぁ･･･そうなんですが･･･
普通の「上品で豪華」よりも更に数段豪華目なのかな〜と思いました。＞名古屋の結婚式

あんまし披露宴とか行った事ないんですよ･･･
普段あんまし化粧とかもしないし･･･　ﾊｧ〜ﾄﾞｳｼﾖ〜　と思いまして･･･

普通来年５月の挙式を今から招待なんかしないよ？
「来年の５月頃にしたいなーって言ってるんだー」レベルの
ドリーム入った話じゃないのか？＞４５９

>>452
普通の上品で豪華でいいですよ。
今デパートで山程売ってますので、参考にすればいいんじゃないですか？

>457
トレーナーとジャージ･･･　ｽｹﾞｰ
しかし残念ながら私にはそんな度胸はありません･･･
まともな格好するようにしたいと思います･･･

>458
「名古屋だから特別豪華」というワケではなかったでしょうか･･･

>460
はい。まだ正体はされていません。
「名古屋なんだけど･･･来る？」って言われただけです。
でも相手の親戚＆友人は沢山来るらしいのに
友人側（地元は栃木）は10人くらいとのこと･･･
友人も「ﾊｧ〜今から面倒になってｷﾀﾖ〜」とか言ってるし
会社休んででも是非行ってあげたい。

>461
そうですね〜。その友人と一緒に買いに行けば
最低でもその友人には失礼にならないかな？

ありがとうございました〜

席次表って
夫婦で出席された人には
二人で1冊でいいんですか？
それとも、一人一冊ですか？

＞４６２
今から心配してもしょうがないよ。
実際披露宴やるかどうかも１年先じゃわからないし。

>>455
火葬の後にどうの…ってのは聞かないけどなあ。

一応参考までに。
ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/shuha/catholic-s.html

>>463
どっちでもいいと思う。

>>465
ありが�d
ちょっと見てきます〜。

>>455
追悼の午餐だっけ？
漏れの大学の先生がカソリックだったけど、
一応するみたい。

　　

遅れました、>>378さんありがとう。

380です。

皆さん、貴重なご意見どうもありがとう。
しかし、やってしまいました。親とケンカ（もちろん手は出してない）
この年になって親とケンカとは情けない話ですが、どうしても許せない
一言があったもんでつい。それは
「他人の子供がどうなろうと知ったこっちゃない」（親父）
ふざけんなボケ！おめーらほんまもんのDQNか！（とは言いませんでしたがそう思いました）

自分の親が孫のこと他人の子供が死のうが流産しようが知らんとは。
結婚前に妊娠した子供とはいえそんなこと言えるか普通。
アタッマきて謝るどころじゃありません。

こんなの彼女に聞かれたらほんとに自殺したくなるとおもいますよ。
おれもブチっときて縁切るかと考えましたが、それでも自分の親。
なるべく円満に押さえたいと。

式は向こうの親がとても楽しみにしているのでやると思います。
彼女も折れもお金が無いことは知っているので彼女の方の
両親は援助してくれるのかもしれません。（あてにはしませんが）
式の時、こっちの親戚一同来ないってのも無理があるし、なるべく
円滑にしたいですが、もう空回りの悪循環のふんずまリのウンコリーク状態に突入。

とりあえず、おれから彼女と両親には何も言いたくない
（彼女に負担かけたくないし彼女が選んだ式場と衣装にケチつけたくない）ので
直接、彼女の「両親に」電話して話すようにしました。

おれ間違ったかな。抑えるべきか？

＞直接、彼女の「両親に」電話して話すようにしました。
うちの親が、彼女の両親に。。。ですた。

>472
かなり厳しい状況だねぇ。正直、お腹の子があなたの子か疑っている感じもする。
しかし、今の状態であなたの親が彼女の親と直接話したら失礼なこと言いそうな気がする。
親対親だと、さらにこじれない？
それはやめたほうがいいんじゃないかな。

間を取り持つ方がこじれると思います。
あっちはこう言ってる。こっちはこう言ってます。
とかもう嫌になってきました。とにかく今日は何もしたくない気分です。

おなかの子は疑ってないと思います。しょっちゅう外泊していたのは知ってるんで。
外泊がお金の無い原因でもある。

>>474
一意見として聞いてね。
とりあえず形だけでも「縁を切る」と言ったほうがいい。
「自分の親から、そんな言葉を聞くとは思わなかった。すごくショックだ」と。
お互い頭を冷やす時間をとれれば一番良いけど、
彼女のお腹の子は一日一日成長してるから、そんなのは待てない。
彼女のご両親にも、「自分が彼女を守ります」とはっきり言って
子供のためにも、精神的にも彼女を安心させることが先決だと思う。

実の親だから余計こじれることもあるけど、
絶縁といっても、親子だからこれから先修復できる余地もある。
380がこれから守っていかなきゃいけないのは、彼女と子供なんじゃないの？
そこがあやふやだと、ご両親も彼女も苦しめることになるよ。
あなたがしっかりして、「俺は彼女と子供が大事」という姿勢を貫かないとダメだと思う。

妻子と両親、

これって、優先順位をはっきりさせないといけない、のかも。
酷な話しだけど。

380さん、家庭板辺りでも意見結構貰えそうだ。

>380
そんなことがあったのか。。。。
漏れなら間違いなくオヤジを突き飛ばしていたと思う。よく我慢したよ。
とりあえず，父親が「自分が悪かった」と謝るまで断固闘ったほうがいい。
ただし，分かっていると思うけど，このことは絶対に彼女や彼女の親には
言うなよ。
応援しているぞ。がんがれ！

正直言って、もう式とか披露宴とかどうでもいいです。
折れはめんどくさいしこれ以上、もめるのも嫌なのでやりたくない。
赤ちゃんと彼女のカラダが心配だし。（今、つわり中です）

彼女の両親がやりたいからやるだけ。初めて自分の娘が結婚するんだから
普通、祝福してやりたい気持ちは十分わかってますんで。

どうしたらいいのやら。みんな良くこんな面倒な事をクリアしてきたな。
うちだけか？こんなの。
折れがしっかりしてないのは反省しますが、こんな泥沼なるとは。

あ、あと近況報告ですが、彼女とメールの連絡はついて
完全仲直りとはいきませんが、とりあえず子供のことは大丈夫でした。
いまは落ち着いてます。つわりで気持ち悪いみたいですが。
電話すると余計なこと言ってしまいそうだし今日はメールのみ。
早くに寝てもらいました。うちの家の状態は伝えてません。

みなさんのｱﾄﾞｳﾞｧｲｽのおかげです。ありが�d

>380
「とりあえず親と絶縁」前提の話だけど、
信頼できる親戚でもいれば、
早いけど彼女との新居を借りて家を出てしまうのも方法じゃないかな。
保証人が多分2人いるから、片方はその親戚の人、もう片方は彼女の親になってもらって。
彼女本人にことの詳細を伝えるのはそれこそ負担が大きすぎるけど、
彼女親にはある程度話して、「彼女のためにもうちの親と距離を置きたい」ということを言って。
結婚式は・・・半年かけて説得して、最悪親出席は諦める。
お母さんはどんな感じなのかな。言葉は悪いけど懐柔しやすそうならそっちからかかるとか。

・・・を書いているうちに>479が。
式しないでもいいや、と思っているなら、妊娠のことを理由にやわらかく説得してみるのはどう？
お腹の赤ちゃんにも彼女本人の体にも負担が大きいし、お腹が大きいからドレスも選べない。
やろうと思えば出産してからでもできるから、とか。
彼女親にはこの理由＋親とのゴタゴタもあり気持ちいい式にできなさそうだから申し訳ない、と
頭をさげる。
かわいそうだけど>380は円滑に進めるためにこれからほうぼうに頭を下げまわる必要があると思う。

横やりですいませんが、教えて下さい。
来月プロポーズしたいと思ってますが、その時指輪は要るのでしょうか？
結婚式までの流れがよくわかりません。結納とか。
一般的な順番を教えて下さい。
皆さんの経験でも構いません。
�@プロポーズ（指輪をあげる？）
�A両家に挨拶
�B結納
�C結婚式
こんな感じですか？
宜しくお願いします。

>481
・プロポーズ
・.指輪を一緒に買いに行く
・.彼女親に挨拶
・.彼親に挨拶
・（親同士顔合わせ）
・結納
・結婚式

こんな感じ。プロポーズの時に指輪を用意すると、
サイズが合わなかったり好みに合わなかったりして悲しいことになる。

380氏　貴君の選択が誤っているとは思わない。
漏れは父親がそういうことをいったらとりあえず縁切って家を出るよ。
とりあえず、現在、親を相手にしてもしかたないだろ。

おそらく彼女は単に無邪気に祝福してほしいだけなんだな。
安全を確保するために、結婚衣装で記念写真とかとるとか記念になる形も提案してみたら。
彼女が落ち着いてくれてよかったと思う。

>>481
反対されることもあるし、親が調査会社に頼んで調べた結果、
何があるかわからん・・・
指輪はお互いの親への挨拶が終わってからの方がいい。ってのは冗談としても

結婚を決めるのは勿論当人同士なんだけど、今まで親に育ててもらった
ことを考えると、親に結婚を承諾してもらってから色々やった方がいい。
本人同士で勝手に色々やったとか後で言われないようにね。

>>479
私は彼母からいびられてて、皆に祝福されたいと思って頑張ってたけど
ある日とうとう爆発して、彼に全部ぶちまけた。
そして彼激怒→母親と絶縁すると宣言、ということがあって
とても精神的に楽になったし、皆に祝福されるなんて無理だなと悟ったよ。
それまで頼りないと思ってた彼がとても頼もしく思えるようになったし。
結局、絶縁には至らなかったけど、彼の剣幕に驚いたのか(彼はいい子ちゃんだったしね)
何にも言ってこなくなって、準備もスムーズにできるしとても楽。
本当に祝福してくれる人だけで祝ってもらえばいいやと思ってます。
でも結婚の話がでてからこう思えるまで、1年かかったよ･･･。ﾆｶﾞ

いくら感情的になったとしても、言ってはいけない言葉があると思う。
絶縁すると話した後、これから迷惑をかけるかもしれないと彼が謝りに来た時に
「彼女に迷惑をかけて傷つけるくらいなら、縁を切ると母に言いました。
彼女は俺が守ります」と言ってくれたよ。
私の両親も、彼が絶縁まで考えてくれて、しっかり守ってくれるのがわかったから
逆に安心できると言ってました。
今では彼母も落ち着いて、絶縁なんて言ってた半年前が嘘のようです。

なんだかんだ言っても、あなたがどっちつかずの態度になるのが一番マズイ。
彼女よりでムキーと思われようが、ろくでなしの息子と思われようが
あなたがこれから人生を共にしていくのは彼女と子供とじゃないの？
ご両親からの防波堤になって、あなたが食い止めないとダメだよ。
私も形だけでも「絶縁する」と言うのがいいんじゃないかと思う。
あなたの覚悟を見せることで、皆が少しずつ変わっていくと思うけどな。

>481
>482
どうも有難うございます。

彼女と付き合って来月で３年目を迎えます。
一応先月、両方の家に初めて行ってご飯を食べました。
私の両親は彼女の事を気に入ったみたいです。
彼女の両親は？ですが、まぁ大丈夫と思います。
お互いの両親は「もう3年も付き合ってるから…」と
結婚を匂わす言葉を言ってます。

ところで役所に婚姻届を出すのは、プロポーズしてからすぐ出しても
いいのでしょうか？
やっぱ結納か結婚式が済んでからでしょうか？

>>486
彼女と話し合え＞婚姻届を出す時期
特に女性は姓が変わったりと色々面倒なのでな。

>486
双方の親とも話し合え。
形式や順番を大事に思っているかもしれない。
少なくとも親同士の顔合わせが済むまでは我慢すべし。

蛇足だけど、先月の「家に行ってご飯を食べた」は結婚の挨拶にはなっていないだろうから、
挨拶は改めて必要。

＞481
指輪はあとで結納やるならその時までに買えばいいんじゃないかな。
折れは買わなかった。結婚指輪だけの予定。お金ないし。
身分相応でいいと思う。お金たんまりあるなら給料３ヶ月分から上限無し、
なけりゃ１マソでもいいんじゃないかな。

＞483
＞彼女は単に無邪気に祝福してほしいだけ
そう！そうなんだよ。
祝福というかみんなでパーティーみたいな感じで
したいんだと思う。おいしい料理で。友人比率多くしてワイワイと。
だからレストランにしたいんだとおもう。
やっぱり親世代からしたら他の人がやる昔からの結婚式がいいんだろ。
ホテルか格式ある専門会場で紋付袴、ドレス、カラードレスとお色直しで
ケーキカットとかキャンドルサービスとか一般的にやるのが当たり前で
恥じかかないからいいんだろうけど。
すくなくとも親戚連中に「なんだいこの結婚式は、安っぽい」と
思われたくないんだと思う。他の人の結婚式にも出てる手前、
変な結婚式して恥じかきたくないんでしょう。


親との縁は切らないです。時間がたって少し落ち着いてきました。
生まれてくる子供のこともあるし、腐っても親。DQNでも親。
おれもケンカ腰だった事もあるし。（にしてもひどいが）


あーあ、もーなにもかもウザ―ですわ。これからのこと考えたら鬱になるよ。
ほんとにやめてしまおうかな。向こうの両親には悪いけど。

＞484
＞本人同士で勝手に色々やったとか後で言われないようにね。
おれのことですか。（ﾜ

>489
レスを読んでいるとすごく頼りない。他人事ながら心配になるよ。
疲れて鬱になっているのは分かるけど、
＞ほんとにやめてしまおうかな。向こうの両親には悪いけど。
って、事の重大さを本当に分かってるのかな。
既に妊娠していて、2人だけの問題じゃなくなっているんだよ。
悪いけど、父親の「言っちゃいけないこと」に通じるものを感じる。

男の子も女の子もどうぞ！オススメです！
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>486
私も>488さんと同じ意見です。
せめて親同士の顔合わせが済んでからがいいと思う。
それと、結婚の挨拶をしたのと仄めかしたのでは、
結婚してるのと付き合ってるくらいの差があると思う。
親だからって舐めたら痛い目に合いますぞ。

一般的には、式の予定がだいぶ先なので
先に同居→式までの間に入籍というパターンや
式後に同居するので、式前後に入籍というパターンが多いと思う。
人それぞれなので、彼女とよく話しあってください。

492に付け加え。

結納前に入籍する人は少ないと思う。
というか、私は聞いたことがない。

すいません。もうぐったり、疲れたので寝ます。帰ってきたの２２時だし
2chネラになっている場合ではなく明日も６時起き。

＞490
そうですね。頼りないからこうなってしまっているのだと思います。
がんばりまつ。

380
結婚前はみんな大変。
まして妊娠だし。
がんがって

>>481
全然関係ないが、この場合「横やりですが」とは言わない。

３８０氏　藻前がうろたえてもしょうがない罠

>380
なんだか，色々な不満が鬱積しているようですな。とりあえず思ったこと
・実の親との喧嘩はとりあえず平行線で様子をみておく
　（そのうち親も自分のＤＱＮぶりに気がつくかもしれない）
・結婚式・披露宴をどうするかは，もう一度彼女と彼女両親と相談だな。
　ぶっちゃけ，彼女も今の状況では結婚式の準備どころではないと思うのだが。
　そのあたり，380も彼女の体のことは心配だろ？そういう方向から話を進めて
　みたらどうだい。

とりあえず３８０は、まず落ち着くことだな。

>>498
親との話はペンディングした方がいいな。

結納前に婚姻届けってのは
「正式な婚約が両家の間で整う前に、勝手に本人たちだけの判断で入籍しちゃう」ってことだぞ。
絶対やめとけ。

悪いけどここまでの常識知らずを初めてみたよ私は>486
結納の意味がまるっきりわかっていないような。

380親の気持ちもわからんでもないなぁ、と思う私がDQN?
380と彼女カップルそのもののあり方が気に入らないんじゃないのかな。
無計画で甲斐性無しで問題解決能力にも欠ける二人が一緒になってこれからどうするのと。
まだまだ半人前の380の足を引っ張るような娘ッ子がウチの息子を骨抜きにしたなんて
思われてるんじゃないかな。

まさかとは思うけど、妊娠発覚後に彼女はあなたの親に挨拶に来たよね？

＞無計画で甲斐性無しで問題解決能力にも欠ける

そらその通りなんだけど、でも彼女が妊娠してしまっている以上
もうそんなこといってられないと思うのが普通だよ。

>503
380親の気持ちは私もちょっと分かる。
レスずっと読んでいても、2人ともこの歳でこんなに半人前かよ、と思うから。
けど、すでに妊娠しちまったもんはしょうがなかろ、親も腹くくれよ、とも思う。
妊娠の責任の半分は娘っこにあっても、もう半分は自分らの息子にあるんだからと。

>505
そうそう、責任は片方にだけあるわけじゃない。
だから今更親もなんだかんだいう時期なんて通り越してるよ。

>>486
その形態で、求婚からすぐに婚姻届を出すなら、結納も結婚式もしないということか？

>>486
まずここのリンクを全部読んで勉強したほうがいいよ。
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/subject/msub_kiso.htm

いろいろ考えてしまうようですが、まずはプロポーズして、OKもらってからでいいと思います。
指輪も彼女の好みがあるから、後日一緒に買いに行ったほうがいいと思う。
で、両家の親と相談しながら、いつ式をあげるか、結納はするのか、新居はどうするか、
などを決めていきます。
婚姻届は、式の前後が多い？のかな。新居に引越すのが早ければ早く入れる人もいるし。
でも、プロポーズしてすぐに婚姻届出す奴なんてほとんどいないと思う。
多分彼女の方が詳しいと思うので、素直に聞いてみれば。
がんがれ。

>>471
>とりあえず、おれから彼女と両親には何も言いたくない
>（彼女に負担かけたくないし彼女が選んだ式場と衣装にケチつけたくない）ので

そんな綺麗事言っても実際あんた達金ないじゃんｗ
たいていの場合結婚式の費用はキャッシュで一括払いだよ。用意できるの？
望み通りの展開に持ち込むためには頭を下げて援助をお願いするしかないんじゃないの？

思い通りにさせろ、妊婦をいたわれと人に望むばっかりじゃ親だって切れるってもんよ。
今後もこの新夫婦に骨までしゃぶられるのが目に見えてるワケでしょ。
あなたも親になるんだから、わがまま勝手ばかり言ってないで親の機嫌もとるべき。
>>480さんの言う通り、これからしばらくは頭を下げるばかりの人生だと思うけど
自業自得だってわかるよね。

>>508さんおっつー
486見たけど、結納より先に婚姻届って言い出すヤツを初めてみたよ・・・。
そんなことも知らないで結婚って、大丈夫かこの男!?と
他人事ながらちょっと心配になっただよ。。。

380、そろそろアレだと思うので別スレ立ててもいい？

【貯金無し】波乱万丈　380を見守るスレ【妊娠中】

>>512
380が妊娠中みたいだ

今度友人の結婚式で、スピーチを頼まれました。
スピーチじゃなくても余興なら何でもＯＫとのことで、
仲間内では歌でも歌おうか…という方向になっているのですが、
スピーチと歌、新郎新婦にはどちらの方が喜ばれますかねぇ？

>>514
どっちでもいいと思う。
喋りが自信ないなら歌にすればいいし、歌が苦手ならスピーチって
位に考えとけば？

余興・歌・スピーチはそれぞれスレがあるから、ｽﾚﾀｲ検索
かければ見つかると思うので参考に汁。

３８０問題は，このスレでも再利用すればどうかな？

【男性向け】できちゃった婚に注意！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011437554/l50

もちろん，sage進行ということで。

>>516
再利用できそうなスレがあるならそっち使うのがいいね。

つーわけで>>380氏、>>516のスレで待ってるぞー
とりあえずあっちにもリンク貼っとくから。

>>517
乙です。

>>375
亀レスだが、本当にお疲れ様でした。お子さんのご冥福をお祈りします。
法的な基準があやふやなんだね。自治体ごとに違うのも良し悪しかも。

>>519
都道府県ごとに産汚物とか胞衣とかの取扱いがばらばらなんだということがよくわかったよ。

>>375
>>520
以前、解答させて頂いたものだが…
都道府県で取り扱いがバラバラなのは処理場の能力にもよるし
業者さんの能力にもよる。あとは、条例を制定する経緯にもよるよね
お疲れさま。まずは、お子さんの供養が出来て良かったよ。
早く、奥さんが立ち直るといいね…がんがれ

皆さん　どうも有難う。
リンクして頂いたサイトで勉強します。

ところで、婚約指輪と結婚指輪って何が違うかわかりません。
呼び方だけですか？

しかし結婚まで大変ですね。
時間とお金がもたない…。

またｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>522
婚約指輪（エンゲージリング）
婚約する時に贈るもの。俗に給料の3か月分云々とか言われてるのはこっち　

結婚指輪（マリッジリング）
結婚した後につけるもの。結婚式で「指輪の交換」って時に使うのはこっち。
店によっては婚約指輪買うとオマケで安く買えたりする。

人によっては片方だけだったり、両方兼ねたり、どっちも買わなかったり色々。

わざわざ貼って頂いてありがとうございます。
３年前くらいに初めて２chに来た時
「ここは悪いインターネットですか？」と思ったけど
実はいいﾔｼばっかりです。

スレ移動します。

>>522
婚約指輪は結納もしくはその前に渡す、婚約した証の指輪のこと。
給料の3か月分(古っ)とか言われてますが
30ﾏﾝ前後のダイヤの指輪を贈るのが多いみたい。
これは省略する人もいます。

結婚指輪は結婚後に日常はめておく指輪のこと。
婚約指輪よりシンプルな外見になると思います。

あなたの懐具合と彼女とよく相談して決めるべし。
デパートで買うより、御徒町に行った方が同じ品質の物が安く手に入るよ。
婚約指輪は値段ではなく気持ちの問題なので、
んﾏﾝのものでも渡さないより渡したほうが、彼女は喜ぶと思います。

詳しい話は専用スレで聞いてみてください。
★婚約指輪★みんなの場合PART7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054600770/
マリッジリング（結婚指輪）〜３〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053036431/

詳しい解説有難うございます。
380と同様いいﾔｼばっかりだと思います。

お金が全然無いので考えます。

色々とありがとうございました。

>>526
御徒町って何？どこ？

>>528
宝石の街、東京の上野のとなりにあります。

東京か…。遠い…。

結婚指輪って、材質は何がいいの？
24時間、365日ずっとつける物でしょ！？

洗い物（洗剤）の時とか海（塩）入る時、温泉とか
安物は錆びたり汁。

友人の出産祝いで何を贈ろうか困ってます。
以前聞いた時は本人に聞いてみるのが１番という事でしたので
聞いてみた所随分と遠慮されてしまい「乳児用肌着（ランニング）が良いです」
という事だったのですが実際にお店に見に行ってみると１０００円もしない物で
「じゃあ肌着３枚とあと何か・・・」と思ったのですが夏物でも子供服って
高いんですねえ。男の子なので大き目のサイズのオーバーオールなら可愛いかもと
思って見てたら７０００円以上なんです。それと肌着だと１マソになってしまうし。
「肌着をお願いします」って言ってたのに肝心の肌着が３枚でオーバーオールなんか
入ってたら迷惑ですか？相手が物を指定してきたのだから肌着をもっと大目にして
あとＴシャツとかタオルとか靴下とかそのへんの方がいいでしょうか？

>>531
餓鬼の服はもったいね〜
すぐ大きくなりやがる。
古着でOK。

おもちゃが無難では？？

>>530
>24時間、365日ずっとつける物でしょ！？
外せば？
首輪じゃないんだから、外しても保健所へ連れてかれたりしないよ？ｗ

>>530
＞首輪じゃないんだから、外しても保健所へ連れてかれたりしないよ？ｗ
ﾜﾛﾀ
ある意味人生の首輪

>>530
御徒町は宝石、貴金属の卸問屋街。
だから市価より安く手に入ります。
ブランド名とかラッピングとかナシだけど。
ネット販売をやってるお店もあった気がします。
ぐぐってみたら？

うーん、上で紹介した専用スレで聞いてみてください。
プラチナで作る人が多いけど、プラチナの純度の問題もあるので。

>>531
漏れは、オモチャ券を贈った。
相手が好きなものを選べるし、結構いいと思うよ。
相手の住んでるところにもよるけど（デパートもないようなトコだと・・・）

>>531
バブルスなんてどお？

>>530
>>526の専用スレの方が詳しく説明くれると思う。
365日24時間つけてる人から、どっかに置きっぱなしの人まで
千差万別だけど。

>>531
肌着何枚かとスタイ（よだれかけ）とかガーゼのハンカチとか
詰め合わせはどうよ？幾つあっても困らないし。
ここも参考にどぞ
友達の出産祝いの金額って？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993697270/

長年同棲している彼と、少しだけ具体的に結婚の話が出てきました。
私はバツ１、彼は初婚です。

彼は、家族旅行を兼ねて海外あるいは遠方でしたいと言います。
彼の家族は父親が別居しており、妹ができちゃった結婚で入籍のみ
だったので、「バラバラでいる家族に想い出を作ってあげたい」という
考えらしいです（別居している父親をぜひ呼びたいらしい）。

私は写真のみ、あるいはレストランウェディングがいいと思っています。
彼は、「そういう（どこでもできる）普通のは嫌だ」と言っています。
旅行だと数日間も一緒にいるわけですから、お互いの家族同士も気を使う
でしょうし…。また、あまりお金をかけないようにもしたいので。

これだけの書き込みで不充分かもしれませんが、みなさんのご意見を
おきかせください。長文失礼しました。

>>539
海外で挙式するとなると、妹さんは大丈夫なんだろうか？
赤ちゃんは生まれて1年くらいは、そんな遠くに連れていけないと思うのだが･･･。
例としてハワイ挙式で費用面だけ考えると、式にかかわる費用＋旅費だから
ピンきりだけど、旅行代金に＋40万くらいあれば衣装や写真とかも用意できて
ある程度の挙式はできると思う。

しかし、赤ちゃんがまだ小さい(もしくは生まれてない)なら
無理せずに国内リゾートへ旅行＋記念写真どりくらいがいいんじゃないかな？
539達がお父さんや妹さん家族、539の家族の旅費も負担するつもりなら、
現実的に数字をはじいてみて考えるのも手だと思う。

海外に旅行に行くなら、オプションのツアーとか頼めば
家族ごとで好きな所に行って過ごせるんじゃないかな？
必ずしも家族同士全員で行動しなきゃいけないってことはないと思う。
国内なら長くても3泊程度にするとか、お互いが我慢できるだろう範囲で
旅行の日程を組めばいいんじゃない？

>531
肌着でも自分買うのはちょっと高いし…というブランド物は喜ばれるかも。
このあたりも参考にしてはどうでしょう。↓

出産祝い、貰って嬉しい品物は？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024984318/l50

◇出産祝い、貰って嬉しい品物は？ Part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055238868/l50

＞532
＞536
＞538
＞541

ご意見ありがとうございます。そうですね。私が可愛いとか着せたいとか思ってても
友人の趣味はわからないですものね。肌着を指定してるんだからブランド物の肌着に
しようかと思います。しかしまたそのブランドってのが厄介なんですが・・・。
ネットで検索している時には定番のミキハウスがお手頃と思いましたが過去ログ見たら
ミキハウス以外のブランドｷﾎﾞﾝﾇの方がいらしたので他のブランドにしようと思いました。

>542
ミキハウスは、あのどぎつい配色が苦手、という方もいますね。
私だったらﾁｮﾄ渋く「ファミリア」あたりにするかと思う。
ファミリアは昔からあるちょいと年寄り好みのブランドなので、
（服のデザインは当然今風なので問題ないですヨ、ブランドイメージの話です）
姑さんや実母さんたちからの評価が非常に高いのだ。

＞543
そうですね。ファミリアいいですね。私が子供の頃は子供服といえばファミリアでした。
肌着の下見に行った時もファミリア覗いてみたらしっかりした生地で安心のようでした。
おしゃれというとコムサかなーと思いますが生地や縫製が良くないっていいますもんね。
ご意見ありがとうございます。

>539
540に同。
相手が初婚だから、その分配慮してあげないとね。
写真のみってのは却下としても、彼が「家族」としての
思い出を作りたいというなら、それに沿って妥協点を
探るしかないか。

>>540 >>545　さん
レスありがとうございました。義妹の子どもに関しては、
長文になるので初めに書かなかったのですが、既に
離婚して子連れで母親（姑）と3人で暮らしています。
子どもももう小学生です。説明不足でスイマセン。

まだまだ話し合う時間はたっぷりありますし、何と言っても
家族の気持ちや都合によりますので、これから話を詰めて
いければと思います。どうもありがとうございました。

すみません、質問させてください。
通夜告別式のことなのですが
あまり知らない人の場合は参列しないほうがよいのですか?
それとも義理でも参列すべきなのでしょうか?
この辺さっぱりわかりません。
マナー等に詳しい方、ご回答よろしくお願いします。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>547
相手との関係と貴方の気持ち次第。
行きたければ行けばいいし、行くまでも無いと思えば行かなきゃいい。

あまり親しくないけど行くって場合は、大抵通夜か告別式のどちらか
一方に香典持参して、焼香だけして帰るってパターンが多いと思う。

>530
普通はプラチナ。
格好で選んで、華奢なリングだと、ゆがんだりするから、
適度な太さ、厚さはあった方がいい。

>>549
顔も知らない方なので迷っていました。
急だったのでレス頂けて助かりました。
ありがとうございました。

当方、長男の嫁です。
新盆の格好はどうしたら良いでしょう・・・
一般的に喪服なんですか・・・？
お金も包むものですか？

新盆は、まだ墓がなく、和尚の読経だけです。

>>552
その家によって全然力の入れ方がちがうのでなんともいえない。

格好＝トメにでも聞いて合わせる。
お供え＝そりゃ包むに越したことはない。お菓子やお花でもいいよ。

オイこそが ５５５げとー

あまり親しくない友人の父親が10日ほど前に亡くなりました。
今度線香をあげに行くことになったのですがこういう場合、
香典のようなものは必要なのでしょうか？
また服装はカジュアルな格好でもいいのでしょうか？

>>556
余り親しくない友人の親なら線香あげに行かなくてもいいのでは。

わざわざ行くのなら、香典持参するのが礼儀だと思う。
服装は喪服じゃなくてもいいけど、地味目のあるていどちゃんとした
ものが無難。グレーのワンピースとか、黒や紺のスーツとか。

みてね、無修正だよ〜♪
http://www1.free-city.net/home/kotarou/page002.html

>556
先方の家に上がりこんで焼香させてもらうなら
たとえあまり親しくない友人でも香典は必要だよ。
中身は２〜3000円で充分。

服装は一緒に行くひととの釣り合いもあるが
ジーパンにポロシャツみたいな、遊びに行くようなカジュアルはやめとけ。
喪服や黒ネクタイまでしないまでも、スーツが無難。

今日　お通夜があるのですが、
薄い灰色のスーツしか持ってないのですが大丈夫でしょうか？
白のシャツを中に着ようと思っています。

>>560
薄いグレーかあ…ちょっとどうだろうなあ…

急に決まって仕事帰りに寄るとかなら仕方ないかもしれないけど。

御通夜ならかまわないでしょう。＞５６０
女性であれば、シャツは黒の方がいいかも。

>>560
誰かに黒系のスーツ借りれない？
それしか無いならまあ仕方がないかもしれないけど。

通夜だったら地味な服装であればいいんだよ。

未成年の女なんですが
お通夜に行く場合は黒のスーツ、白のシャツでいいんでしょうか？
初めてなもので・・・

未成年といっても色々だけど。
中高生なら制服。
それ以上なら、黒のスーツでオッケーだけど、できればシャツも黒がいいな。

大学生です。
黒のスーツで大丈夫ですかね。
浮かないか心配・・・

つまらない質問ですが、もうすぐ花嫁に
なります。
ところで、ブーケっていつ渡すのですか？
披露宴の後で渡すのですか？
それとも２次会で渡すのでしょうか？

>568
誰に？

ブーケトスのこと？>>568

>569
友達に。でも彼女は２次からくるんです。
通常は披露宴で渡すのですか？

>570
そうでつ。

私はあげたい友人がいたので後で個人的にｺｿｰﾘと（ｗ。
ホテルじゃない教会だったらフラワーシャワーの後とかでも
いいかもね。
じゃなければ2次会でもいいんでないかい？

>571
どういう状況での手渡しを考えているのか分からないけれど、
二次会が終わった後に呼び止めて渡すのが無難かなと思う。
最中に渡すと置き場に困るよ。

ブーケ渡したいほど親しいのに二次会から参加なのか・・・。
あ、披露宴は親族だけなのかな。
どっちにしても、ブーケはあなたが二次会終わるまで持ってて
終わってからｺｿｰﾘ渡したらいいんでは？

>>557,559
当方30代男性ですがその友人とは現在年1回飲んだりする程度の付き合いで、
亡くなったお父さんにも面識ありません。やっぱり行かないことにします。
アドバイスありがとうございました。

>>567
通夜なら大丈夫だ。

568ですが、みなさまありがとうございます！
披露宴はほとんど親族です。
２次会終わってこそーり渡そうと思います！

お通夜は、>>564さんの言うように、地味な格好なら何の問題もない。
変にキッチリした格好だと、死ぬのを待ってました。準備万端です。
と取られかねない。香典にピン札は当然ダメです（ｗ
作業着でも全然ＯＫ。仕事終わってスグ来たって感じになるから。

ソフトドリンク板で見つけた質問です。
437 名前：　　 ：03/06/19 22:02 ID:???
オフィスコーヒーについてるマドラースプーンってさフックがついてて
カップにぶら下げるようになってるじゃん、あれってかき回す部分を
コーヒーの中に入れて出すもんだよね。
今日行った会社でカップの外にぶら下げたまま出されたんだけど、どーなの？
--------------------------------------------------------------
あのプラスティックのマドラースプーンってみんなどうやって出してるの？
私は別のコップに何人分かまとめて入れて（箸立て風）出したり、カップの中に
入れて出したりしてるんだけど、良かったのかな？

結婚届(離婚届もですが)を出すときには
証人が二人必要(名前・住所・本籍・ハンコ)ですが
その届け出を出したときに、
証人宛に何か郵送されましたでしょうか。

呼ばれた結婚式に欠席します。
この場合、お祝い電報って普通するべきでしょうか？

>>580
特に何も。

>>581
「普通」かどうかは知らないけど、祝電打って損は無い。

祝電打っておいた方が良いと思う。

ありがとうございます。
祝電の例文等参考になるサイト知っていたら
教えてもらえませんか？

>>560
ネクタイは黒にした方がいいな。１００円均一なので十分だ。
通夜は突然なのでという理由がなりたつ。

>>575
当該友人に次にあったときにはお悔やみをいうように、
用事でいけなかったともっともらしいことをいった方がいいよ。

>>584
ＮＴＴの電報のＨＰに行けば例文だか定形分が見られるはず。

>>580
婚姻届の証人には何も通知はない。
最近、虚偽の婚姻届が問題になっているので、法務省の通達で、本人確認書類の提出を求めている。
で、当事者あて、「○月○日　夫○○と妻○○との間の婚姻届を受け付けたので通知します」という
通知が市区町村長名で来る。

>>584
こことか
ttp://denpo.foo.ne.jp/message/index.html

みなさん、どうもありがとう。
助かりました。

教えてください、
こんど法事やらないといけないんだけど
東京で檀家じゃなくても法事できる日蓮宗の寺ってないですかね。
中央線　東京〜荻窪あたりがベストなんだが・・・

>>590
都民じゃないので詳しくはわからないけど、
もし、場所的な問題（お墓は田舎にあるが、法事は今済んでいる
所でやらざるを得ない）とかなら檀家になってる同じ宗派のお寺に
頼めば紹介してもらえると思う。

>>588見てみたら、極端なメッセージしかなかった。電報というものは
なんでこうなんだろう。私見だけどこういうの、ウソ臭いし心こもってないように思う。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>590
591さんも言うよう、お寺も同じ宗派でフランチャイズ（？）してるので
菩提寺から東京のお寺を紹介してもらうのが
どこにも角が立たない方法だと思う。
（すなわち自分で勝手にお寺を探してしまうと、菩提寺との関係が悪くなるということです）

>>592
それなら自分で考えれば？

>>592
自分の文章の方が伝わると思うよ

度々すみません。
結婚式には電報に有料の台紙つけるほうがいいでしょうか？

>>597
つけるのが普通。プーさんでも押し花でも刺繍でも鶴太郎でもお好きなのどうぞ。

レスありがとうございます。

>>587
>>582
なるほど、そうでしたか。
変な質問だったので答えてもらえるかどうか分かりませんでしたが
ありがとうございました。

ホテルのスイートで少人数のウェディングの際、プチ司会者を任されました。仕事は、

*ケーキカットの時
*両母へ新郎新婦からの花束贈呈の時

です。堅苦しくもなく崩れすぎずもなく素敵な言い方はないでしょうか？
当方学生で披露宴に出るのも初めてでどうしていいかさっぱり分か
らくて･･･。お知恵を貸してください。おながいします。

友人なのですが、披露宴だけじゃなく結婚式にまで呼ばれました。
招待状のなかに、「式にも出てください」という旨のカードが入っていました。

結婚式は親戚が出るものだと思っていたのですが・・・

友人として出るべきなのでしょうか？
親戚の中で浮かないために断ってもいいのでしょうか？

そもそも、式に出てくれっていう招待(？)は、
数の調整とか出席者とか綿密に練って、出すものなのですか？
もしそうだとしたら、出ないと悪い気もするのですが。
それとも、形式的に招待するものなのでしょうか？
それなら、欠席しても問題ないとおもうのですが。

ご意見聞かせてください。

式は欠席してもかまわないと思うけど、
今は結構皆出てるみたい。
うちも式からほぼ全員出席してた。

http://homepage.mac.com/norika27/

>>603
情報ありがとうございました。
明日なので、ちょっと招待されているであろう友達に探り入れてみます。

明日、サークル仲間（そんなに親しくもない）の
会費制のウェディングパーティーなるものに出席するのですが
御祝儀って必要ですか？必要ならばいくらくらい？
すいませんがマジレスお願いします。

リンクスタッフ募集中！完全無料！
http://www12.ocn.ne.jp/~sihori/

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明日納骨なんですけど、故人がいなくなってしまうのはやはり淋しいです。
位牌を故人だとはとても思えませんし。
それで、遺骨をすべてお墓にいれるのではなく少しだけ小さな容器に移し、
仏壇に祀っておきたいのですが、こういうことって何か問題がありますでしょうか？

>>601
ここで聞いてみたら？でも司会者の仕事ってその2点だけじゃ済まない気がするよ・・・

【只今マイクの】司会者【テスト中です】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046439405/

>>602
神前式の場合は親族のみというのが多いけど、教会式だと誰が出ても構いません。
あまりその点は気にしないほうがよいと思います。

>>606
>>5嫁。

>>608
大阪であれば、一心寺とかに骨仏があります。
大阪のひとは少しだけ分骨してそこの仏様の胎内に入れます。
そうすれば、たくさんの人がお参りしてくれるし、たくさんの死者が一緒にいるので
仏さんも親族も少しでも寂しい思いをしなくてすむ、という考えです。

家にいつまでも骨を持っておくのは、あなたの気持ちに踏ん切りがついていないから。
いくら寂しいと思っても、死んだひとは戻ってきません。
形式だけでも踏ん切りをつけるのが納骨ですから、あまり手元においておくのはよろしくないかと。
ま、わたしの個人的な考えですが。

Q４ 分骨したら霊が迷うって本当？

分骨したからといって霊が迷うことはありません。
現にお釈迦さまの遺骨は八分されて、今もたくさんの人々により
供養されています。分骨をしたそれぞれのところで供養をすると
いうことはとても良いことなのです。
特に関東地方を中心として、分骨をタブーとする俗信があります。
いわく、骨を分けると成仏できないとか、生まれ変わった時に身体が不自由になるとかですね。
これは、ハッキリ申し上げて迷信です。
また日本でも関西より南では、分骨がごく普通の風習です。
そもそもお骨自体、全部は拾いません。重要な部分だけを拾って、残りは火葬場で処
理（花壇の下などに埋めると聞きます）します。
ですから、骨壷も関東の半分以上の大きさです。
さらに信仰心の深い人は、お骨の一部をそれぞれの宗派の大本山に納めるのも一般的な風習です。
仏教のほとんどの宗派は、関西（主に京都ですね）に総本山があります。
ですから仏教の本場は関西、京都の人間がみんな死後迷っているなんて話は聞いたことがありません。
遺骨はあくまで形見であって、死者そのものではありません。
魂は、向こうの世界にいます。大切に扱うかぎり、タタリも有りませんし、
それで成仏できないなどということはありません。

>>610
良かった
コレでフライドチキンの骨を、気兼ねなく 捨てられますｗ

mage

明日弟の結婚式で、いくら包めばいいんだ。

>>613
マジレス。親に聞くべし。
兄弟間の相場なんてあって無いようなもんだ。
ちなみに>>2に相場表があるけど、それだと10ﾏｿになってる。

もし613が既婚者で弟からご祝儀貰ったことがあるなら
それと同額が無難。


つか前日に聞いてるって事は新札用意して無いね？

>>608
漏れの父も明日納骨ですが。骨を初めから分けてます。

>>366
遅レスですが、サンクス。
参考になりました。

>>615
分けた遺骨はどこに納めるのですが？
別の墓？
寺院？
自宅？

披露宴スピーチの古典「３つの袋」についてなんですが、
オリジナルは誰のスピーチなのか、ご存じの方いらっしゃいますか？

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです

が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
　毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる（特に視覚が敏感）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある（遺伝性））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html　　
　　　
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

ちょっと聞きたいのですが、
結納は仲人を立てずに略式で行い、
結婚式は仲人を立てて行うことは、
何か問題（仲人などに対して失礼など）とかあるのでしょうか？

>>622
全然問題なし。というか､今はその形式
(頼まれ仲人)の方が多いんじゃないの。

従兄弟が披露宴なしで入籍のみした時の祝儀の相場と
従兄弟への出産祝いの相場を教えてください。

■Delete
スーパーフリー和田サンの実家の電話番号044-986-7124 電話したけど誰もでんわ…ホンマに何考えてんねん。人間のクズ！生きる資格ナシ！
i*06/22(日)14:57

>>624
従兄弟なら 3ﾏｿから5ﾏｿが相場（4ﾏｿは語呂が悪いから避けろ）。
披露宴の有無は関係ない。

従兄弟への出産祝いは、1ﾏｿ。

ただ、当スレではよくあることだが、地域などで諸説あり、親族間でも開きがあるので、あくまで参考に。

>>623
回答サンクス！
やっぱりそうですよね。

>>626
ｻﾝｸｽｺ。

んしょ

おはようアゲ

出来婚の義妹が入籍したので、10万ご祝儀とお祝いの品を渡しました。
この義妹が、いずれ式を行う場合には、また改めてご祝儀を包むものでしょうか？

>>631
包まないでいいと思われ。

>>632
ども！
少し気が楽になりました。

すいません質問させてください。
祖供養と粗供養、正しいのはどちらでしょうか？
夕方までに持っていかなければならないのにわからない…
両方をキーワードにググってみたら両方ともヒットしてるんですが。

>>634
法事のお返しかな？どっちでも大丈夫だと思われ。

間に合わんかもしれんけど…

出来婚の妹が教会式で結婚式＆親族のみの食事会をするのですが、何着ればよいのでしょうか？
向こうの兄弟姉妹は留袖らしいのですが・・・
２歳＆４歳の子供がいるのでできればスーツがいいなあと思うのですが・・・

>>636
小さいお子さんが居るなら洋装（スーツ）でもいいのでは？
一応妹さんに理由を言って了解貰っとくと安心かと。

>>637
即レスありがとうございました。
妹に相談してみます。

出来婚で教会式しようなんてDQN相手に留袖なんか着る必要なし。

>>636
バージンロード歩くのか？
バージン＝未婚という説を採用しても、
「．．．．。」だな

>>639-640
スレ違い。こちらで思う存分どぞ。
【偽ﾁｬﾍﾟﾙへ】未信者は教会で式を挙げるな【逝け】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042009194/

>>614
レスどうも
事後ですが5万ってことで。10万は無理っす！
ちなみに新札は急遽用意しました。

明日、祖父の葬式で弔辞を読むことになりました
まだ詳しいことは考えていません
経験のあるかた、どなたか参考になるようなことを
教えてくれませんか？

>>643
そんな貴方に直子の代筆。文面の参考にどぞ。
http://web.teglet.co.jp/naoko2/index.php

経験者ではないのでｻｹﾞ。

交通費の事ですか、わたし（新婦）側の親戚（おじさん夫婦）を
呼ぼうとしていて、快く来てくれると父が電話で打診してみた所は
言ってくれたようです、が。
式場が横浜、その伯父夫婦は奈良です。
少し遠いのですが親類にはお車代は出さないでいいという事も
聞きますし、出さなくていいのでしょうか？
　
父の弟になるのですが、親戚付き合いが全体的に薄いので
でも一組くらい来て貰わないとあまりにも新郎側と落差が開くので
「お願いして」きていただくようなのが本音です。
　
なのでこのような場合は気持ちとしてお車代を差し上げた方がいいのか
悩んでます。
出すと逆に失礼になりますか？（金銭的には伯父は裕福です）
　
両親が自営業していたりして結婚式に出たことが一度しか無いので
こういうしきたり等にうとくて相談させて頂きました。

>>645
そんだけ距離があり、普段から交流のない親類は他人と一緒。
交通費は是非出すべきです。

>>643
葬儀屋に聞けば？
それなりの文案を提示してくれるだろうか　アレンジしてね。

>>645
参考スレ。親戚の話は少ないかもしれないが。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担？PART６
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/

すみません。どこで聞いたらいいかわからないのでこちらに書き込みました。
去年、息子さんを亡くされた知人にお中元を贈るのはどうですか？

>>649
なぜ贈っちゃいかんのかね？

＞６５０
６４９です。ごめんなさい、それもイマイチわからなくて・・・
喪中なので祝い関係ってだめかな？と・・・でも、すごくお世話になってる
方なので何かお礼をと。

>>651
あのー。お中元って「ご挨拶」であって「お祝い」ではないですよ？

６５２さん、ありがとうございます。
「ご挨拶」ですもんね。送る事にします。ところで、いつ頃までに贈れば
いいんですか？手渡しにしようかと思っています。
おバカでホント、すみません・・

明日葬式なのですけどお婆さんにとってひ孫を
葬式もしくは通夜などに連れていくと一緒に連れて逝くから
ひ孫などは連れて行ってはいけないとゆう常識ありますか？

癒されますね
http://pleasant.free-city.net/

>653
「中元　時期」でぐぐれ。
関東と関西では時期が違うので要注意。

>654
全国的な常識ではないが、そういうことを気にする地方や家もある。
連れてくるな、ということならば遠慮するほうが正解かと。
てゆーか、子連れの女性は弔問客の接待ができないなど
冠婚葬祭の場では使い物にならないことが多いし
あげくのはては葬儀告別式で子供が騒いで場の雰囲気がだいなし、なんてこともあるので
そういう面から「子供はやんわり出席拒否」という意味から
「孫やひ孫は連れてくるな」ということになった可能性もあるしね。

>>654
日本語喋れ。

>>654
妊婦はダメとされている地方もあるけど、子供は大丈夫だと思う、おとなしくしてるなら。

>>653
7月半ばまで。それぐらい自分で調べてください。
http://www.taka.co.jp/sasaochu.htm

656・658>ありがとうございます
私の地方のほうではそういった風習が無いので
理解に苦しんでいました。

初盆の提灯って白い無地のでなくちゃ
いけないんでしょうか？
提灯は故人の家人が買うのではなく
よそから頂戴するものだという話も聞いたのですが、
故人の好みだったものを選んで身内で買いたいと思っています。
これって良くないんでしょうか？

>>660
地域にもよるみたいだけど、家紋入りとかも最近は多いから
周りが反対しなきゃ大丈夫かも知れない。
一応参考にどぞ。
http://www.butudan.co.jp/page03203.html

すいませんが教えてください。
来週披露パーティに参加するのですが、ご祝儀って渡すものなのでしょうか？
挙式には参加しません。披露宴にでるのであれば２〜３万包むんでしょうが、
披露パーティだと渡すタイミングもあるでしょうし

なお会費は６０００円（立食パーティ）招待状にはご祝儀などのお心遣いは
なさいませんようと書いてあります。
友人とは高校三年間まぁ仲の良い間柄でした、再会は６年ぶりで音信不通でした
ご意見頂けないでしょうか?

>>662
とりあえず>>5読んで。

>>663　
ごめんなさい調べもせずに
教えてくれて有難うございます

>>662

個人的にはご祝儀云々より、６年も音信不通だったなら欠席すればいいと
思うのだが。
人数合わせとしか思えんし。

>>665
会費制なら人数合わせでも、久しぶりに高校時代の友達と
会えるし〜、とか思って行けるよ。
普通の披露宴の招待の方が大迷惑。

教えて頂きたいのですが・・。

1.披露宴に出席してくれた友人から、後日改めてプレゼントを頂いた。
　この場合のお返しは？
2.以前、披露宴に出席したが、自分の時は呼ばなかった友人から
　プレゼントをもらった。この場合のお返しは？

＞６６７
新婚旅行の土産ていどでよいかと。
個人的にはプレゼント渡す場合は内祝いしなくていいように
モノで渡してるんだけどね。

>>667
貰ったプレゼントがそれなりの値段しそうなものなら、半額目安に内祝いを
返しておいた方がいいと思う。
ちょっとしたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなら>>668さんの言うように新婚旅行の土産でもいいかもしれんが。

すいません、質問です。
東京の病院で亡くなって北海道で葬儀をしたい場合に
搬送費っていうのはどれくらいかかりますか？
車ですよね？
どなたかよろしくお願いします。

>>670
葬儀屋か病院にきいたらよろしいかと・・・
東京で焼いてもらって骨だけもっていくというのは？

>670
東京→北海道なら、貨物扱いで飛行機が普通だよ。
外国で亡くなった方のご遺体をもって帰ってくるのと同じイメージね。

披露宴を欠席する場合、祝電を打つべきですか？
レタックスではマズイでしょうか？料金に、かなり差があるので、迷っています。
識者のみなさま、ご意見よろしくお願いします。

>>673
出す出さないは相手との親しさによる。
出すなら､電報でもレタックスでも､お好きな方で。
最近レタックス出す人少ないから､かえって目立っていいかも。

>>674さん
早速のレス、ありがとうございます。
友達の友達みたいな関係の人なので、迷っています。
レタックスにしようかなぁ…

>>675
じゃあ出さなくたっていいじゃん

>>675
きれいなグリーティングカードでも安上がりかと。

>>676-677
レスありがとうございます。
>>676さん
もう、会う事も無いと思うんですが、共通の友達の顔をつぶす事になるかなぁ…と、一応出そうと思ってます。
>>677さん
グリーティングカードは、盲点でした！
式場宛てに送ってもよいのでしょうか？

ウエディングドレスってどこで買えますか？
いいの買った人、おしえてください

>>679
え？買うの？レンタルでもオーダーレンタルでもなく、買取でつか？
結局使い道ないしカサ高いし、じゃまになるだけでつよ？

＞６７８
グリーティングカードって郵送で送るんでしょう？
だったら式場宛にしても当日ちゃんと新郎新婦の手に届くか
わかんないと思う・・・

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>>678
直接新婦に送ってもよいのでは？
式場に送る場合は送ってもいいか式場に電話して確認しる。日にちに余裕を持ってね。

>>679
よかったドレスショップ、悪かったドレスショップ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022303695/

バイトを断る理由に葬式があると嘘つきました
休めると思ったのに夕方に入ってほしいから葬式なら昼だろうからOKでしょ？
と言われました。詳しい日程を聞いてみると言ってその場は切り抜けたけど
一般的に何時くらいにやるのが普通ですか？できるだけ遅めで。
あんまり遅い時間にやってるのって聞かないですが。

ちなみにあまり直接的に関わってない学校の先生ということに。

>684
葬式のあと遺族は火葬場まで移動し火葬→骨拾い→法要と精進落としするので、
一般的には昼1時くらいのスタートが一般的。
普通の弔問客は焼香してすぐ帰るのが普通だから
遅い開始でも葬式が夕方にまでかかることなんてまずない。

社会人を相手に、問い詰められて困るような見え透いたうそをつくんじゃないよ。
たとえ実在しない人とはいえ、人を勝手に死なせるようなことをするから
こんなところでおバカな質問するはめになってるんだから、罰ってやつだ。

７月末のガーデンウェディングってどんな感じなのでしょう。
別のスレで「この時期にガーデンはないだろ〜」という発言があったので
ちょいと気になったんです。暑くて大変なのでしょうか。
夫婦で披露宴に招待されたんですが、その頃私が妊娠9ヶ月なので
旦那だけ行きます。ちなみに新婦はそのころ妊娠4ヶ月です。
ガーデンウェディングを言い出したのは新郎（旦那の後輩で、私の同僚）で、
なんだか結婚式マンセー状態になってます。なにかアドバイスを
しておいた方がいいのでしょうか。

>>685
どうもです。
中一の時の祖母の葬式しか参加したことないのに
嘘なんてつくもんじゃなかったね。
追求してこないと思ったんだもん（;´Д｀）

13時じゃやっぱ微妙なのでうちから遠いとかﾃｷﾄｰに誤魔化すかな

>686
私、妊娠4ヶ月なんてまだつわりでフラフラで
とても暑い外になんて立ってられない状態だった・・・。

ま、気になるのはわかるけど挙式するのは彼らで
新婦も新郎の意見に納得してるからガーデンなんでしょ。
7月が暑いことくらい百も承知でやるんだから、(w
今更他人がよその披露宴のやりかたをｱﾄﾞﾊﾞｲｽと称してどうこう言う筋合いのことじゃないよ。
あなただって、自分たちの披露宴のことに先輩面したﾔｼにケチつけられたらむかつくでしょう？
暑くて散々なことになろうが、梅雨明け前の土砂降りの中の結婚式になろうが
身重の新婦に何が起ころうが、それは彼らが選んだ結果でのこと。
こっちは「雨が降らないか」「涼しい格好で出かけなきゃ」くらいの心配だけして
生暖かく見守ってやればそれでいいのよ。

すいません。
友人が亡くなり、４９日過ぎたので
お墓に納骨されたらしいのですが
親御さんに電話をするのも申し訳なくて
手紙を書こうと考えているのですが
なんか、そういう関連スレってありますか？

>688
686です。レスありがとう。旦那には涼しげな格好で行くように
言っときます。天気の事は考えもしませんでした（無知すぎ？）。
私の上司（女性）も呼ばれてるんですが、ｶﾞｰﾃﾞﾝとは知らずに着物を
用意してるそうなんで、彼女だけには言っておこうかなと思ってます。
ちなみにｶﾞｰﾃﾞﾝでやる事は新婦とは未だにもめてるそうです。
なんでだろ〜とは思ってたんですが、なるほどです。

>>690
あなたどこに住んでるの？

>>689
関連スレは特にないから疑問はここで聞いていいと思うけど、
何を聞きたいの？
取り合えず手紙を出すこと自体は別に失礼でもなんでもないよ。

初歩ですみません。
結婚式のご祝儀袋の書き方について質問させてください。
買ってきた袋には、寿とご結婚おめでとうございますと書いてある
白い紙がついていて、このどちらかに自分のフルネームを筆ペン
で書けばいいのでしょうか？
この紙は糊などで貼り付けるのですか？そのままだと取れて誰のか
わからなくなってしまいそうで心配です。

また参考にできるサイトや注意点などありましたらアドバイスお願いします。

>>693
ほい、取り合えず書き方と注意。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011001A/index.htm

白い紙＝短冊は一応どちらでも大丈夫だけど、「寿」使ったほうが改まった
感じでイイかな。で、下のほうに筆ペンで氏名を書けばオケ。
短冊は祝儀袋から外れない程度に上のほうとか中央辺りを軽く糊付けて
おけば大丈夫。

６９４さん、ご親切にありがとうございます。感謝します。

あげ

ドリーマー入ってるので叩かれ覚悟で質問。
新郎と新婦２人だけで式を挙げて、写真撮って終わり、
というのは、どこへ行っても断られますか？
披露宴はあまりやりたくない、けど写真くらいは撮りたいと思ってるので。

仮に披露宴をやるとしたら、最低何人呼べばいいんでしょうか？

>697
双方の両親のＯＫがとれれば披露宴なしで
そういう形でもいいんじゃない？
親にハナシ通しておかないと、後からあれこれ言われる可能性大だけど。

披露宴という形じゃなしに
親族へのお披露目もかねて、お食事会とかなら
双方で10人程度とかでもアリ。

>>697
「どこへ行っても断られる」とは思わないけど、挙式だけでも
出来る所はあるから式場なり確認したらどうよ？

もう終わってるスレだけど一応参考までに。
☆★☆２人きりの結婚式☆★☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009481022/
あとこことか。
少人数ウエディングって？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993315075/

＞６９７
ホテルでもそういうプランあるとこ見たことあるよ。
海外なんかだとそういうのも多いだろうし。

>697
よくある「写真だけの結婚式」じゃダメかな？
最近では挙式＋衣装レンタル＋写真という写真館も少なくないよ。
ゼクシィにいろいろ広告が載ってるので1冊買って読み尽くすとｲｲ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/
■■　写真だけの結婚　いい写真館は？　■■

☆可愛い娘満載のＨサイト☆（閲覧無料）
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html

来月披露宴に生まれて初めて招待されました
ただ場所が池袋の某ホテルで、電車で時間がかかるため
ホテルについてから着替えようという話になってます
どうやらホテルに招待客用の着替える部屋？があると言うのですが
普通何処のホテルにもそういう部屋はあるものなんでしょうか？
予約とかはいらないの？なんだか解らない事ばかりで不安で…

>>703
大抵の結婚式場には更衣室があるけど、念のため会場に確認を
取って置いたほうがいいかと。

あ、それと普通予約は特にいらないと思う。

＞703
大部屋でみんな一緒に着替えるのが一般的だと思う。
披露宴受け付けてるホテルならたいていはあるはずだけど・・

>>698-701
双方、呼ぶ友達・親戚が少ないのと
「挙式と披露宴はセットでやるのが常識」という誤解を持っていたので
不安になってあのような質問をしてしまいました。

早速リサーチしてみます。ご丁寧に有難うございました。

あした、家族顔合わせなんですが、
結納の形は取らないものの、とりあえず頂いた婚約指輪とお返しに贈ったスーツのお披露目
ぐらいはしたいと思ってまつ。
指輪は立派なハコに入ってた(水引付き)ので、このままハコを持っていけばいいと思うのですが
スーツは(当日彼着用予定)どうしたらいいでしょうかねぇ。
「目録」とかで用意したらいいのかな? その場合水引?熨斗袋?ってどんなの用意したらいいでしょぅか。

略式のお食事会(スルメなし)でもコレだけは用意しておくと締まるよ、ってのが
あったら教えてください。

それにしても我ながら泥縄だな。。。。

>>798
着用予定なのか。んじゃ形だけ目録作って行ってもいいし、
指輪貰うだけで終わりにしてもいいんじゃね？
水引つけるなら↓こんな感じでいいと思われ。
http://www.yuinou.com/mokuroku/mokuroku-1.htm

あと今更だけど結納スレ
結納ってどんなことするの？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/

すみませんが質問させてください。

遠方から出席する披露宴招待客のスーツ等を、事前にホテルに宅配便で送る、
というのはアリでしょうか？ちなみに当日宿泊するのは別のホテルなのですが･･･。

親類の北海道での結婚式に関東より参列するのですが、移動手段が飛行機・電車で、
時間も半日近くかかり、なおかつ子連れの為、手荷物は極力少なめにせざるを
得ませんし、かといってあらかじめ正装での移動というのも難しいです。
今まで、わりあい近場の結婚式ばかりだった為、ホテル側にこのようなお願いを
してもいいものなのかどうか、よくわかりません。
できれば、シワにならないよう、掛けておいてくれるとありがたいのですが、
そこまでやって頂くのはずうずうしいのでしょうか？
無知でお恥ずかしい限りですが、どなたかアドバイス願いします。

＞７１０
宿泊客じゃないと無理だと思う・・・
新郎新婦側からホテルに頼めばいけるのかもしれないけど・・

>>709
ありがとうございます! 目録つくりまつ〜

>710
出席者の「衣装持ち込み」扱いになって保管料が発生するかもしれない。
ホテルによって対応が違ってくると思うので、
ここで聞くよりも実際にホテルに電話でもして聞いた方が早いよ。

＞711・713
レスありがとうございます。うーん、やはりあまり例が無いようですね。

実は披露宴の翌日ならば、そのホテルに宿泊予約を入れてあるのですが、
それでも丸一日あいてしまいますので、ちょっと難しいですよね。
ちなみに当日は客一同、少し離れた別の宿に招かれているものですから･･･。

713さんのおっしゃる通り、一応ホテルにも確認をしてみた上で、
空港宅配便の利用等でなんとか乗り切ろうと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

どこに書いていいか分からなかったのですが‥相手がバツイチかどうかとか簡単に調べる事できますか？

>>716
興信所に頼めば？

>>716
士業に依頼して戸籍見れ！

士業って何ですか？

しぎょう 【士業】

弁護士・会計士・税理士など，士のつく職業。


三省堂提供「デイリー 新語辞典」より
凡例はこちら

ありがとうございました。
どちらにせよ、お金がかかりますね‥

来月もあるんだけど、ちなみに皆さん2次会だけに参加する時、
新郎or新婦にプレゼントとか持参します？手土産っつーか。

>>722
基本は>>5
当日の手土産はヘタすると荷物になって新郎新婦に迷惑かけるから注意。
（翌日から新婚旅行へ出発する場合なんかも困るし）

>>723
感謝です。>>5に記載されてたのですね。すみませんでした。

初盆のお香典についてです。

従姉妹が今年1月に亡くなりました。
初盆に行くのですが、お香典はどの位包むものでしょう。

よろしくお願いします。

>>725
あなたのご両親と一緒におまいりするなら、ご両親があなたの分も包んでくれると思うので
あなたが単独でお供えを用意するものではないのでは？
とりあえず親に相談。

>>726
早速ありがとうございます。
検索してて気付いたのですが、「お香典」ではなくて「御佛前」
なんですね。

両親が包んでくれるとは言ってますが、結婚してるので
（私はもう○○家ではない）　別々に包むつもりで断りました。
相場的にはどの位なものなんでしょう。

>>727
一般的には5千円〜1万円位じゃないかな。
ただ、親族相場みたいなものがあるから、あなたの親御さんにも
念のため金額を確認しておいた方がいいと思う。

主人の実家でもうじきおじ（舅の弟）の十三回忌があるんですが
そういうときにも御仏前としていくらかつつむものなのでしょうか？
嫁として直接聞くのもちょっと・・(^_^;)

>>729
普通は包むものだと思います。
金額は、貴方から聞きづらいようでしたら旦那さんに頼んで
お姑さんに聞いてもらえばよろしいかと。

後は>>728と同じに考えていいと思われ。

2336+

>>730さん
レスありがとうございます
とりあえずさりげなく金額は主人に聞かせてみます(*｀▼´*)b ♪

やっぱこれだね〜♪
http://alink3.uic.to/user/angeler.html

あげ

今度友人が結婚することになったのですが、それでお祝いで何かプレゼント
したいと思います。（結婚式には仕事のため出席できないので・・）
結婚した時に友人からもらってうれしいプレゼントってどんなのものでしょうか？
どなたかご意見聞かせて下さい(´∀｀*)
もし該当スレがありましたらご誘導お願いします。m(_　_*)m

>>735
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/

>735
友人に「何かほしいものある？」と聞いてみるのも手。

9月に披露宴を行う者です。
会社の上司を招待する予定ですが、（主賓として）
メールではなく直接言うのがマナーでしょうか。
現在、私が別の場所で常駐しているため、
その上司と会うことはありません。
本社へ足を運べばよいのですが、
仕事が忙しくなかなか行かれません。

結婚します＆披露宴にご出席下さい、はメールで
その後、招待状ができあがってからそれを持参して直接、話しをする
ということでも大丈夫でしょうか。

>>736-737
サンクス！！！(*´▽｀)

　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　　　/ 　　　　/
/　　　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　/ 　　　　/
　　　　　 　　　　　　　　　　　,.､ ,.､　　　　/　　　　　/
　　　　/　　　　/　　 　　 ∠二二､ヽ　　　　/　　　　/
　　/　　　　/　　　/　　　（（´･ω･｀））　梅雨限定ﾚｲﾝｺｰﾄ姿は今日で見納めだね
　　 　　　　　　　　　　　　/　~~：~~~〈　　　/　　/
　　　 　　　/　　　　/　 ノ　　　：　_,,..ゝ　　　/
　　　　/　　　　/　　　　　（,,..,）二i_,∠ 　/　　　　/

お気に入り集 ☆
http://pleasant.free-city.net/

>738
主賓としてお願いするなら、メールでは無く
電話の方が良いのでは？
そりゃ直接会えるなら会って頼む方が
いいとは思いますけれど………。
メールはどうしても捕まらない場合の最終手段にした方がいい。
その場合も招待状の前に必ず電話でもう一度きちんとお願いするべき…かな。

>>738
電話はできないの？ちょっと外に出て外線でかければいいのでは？

通夜の出席について質問。
通夜のことですが、同じ課の場合、
全員の通夜に出席すればよいのでしょうか。
それとも信仰のある人だけでよいのか。

課がちがっても、知っている人であれば、
通夜に出席しておいたほうがよいのでしょうか。
ムカツク人、性格が合わない人などいろいろ会社にはいると思いますが、
皆様方はどのようにしていますか。

とりあえず、出ておいたほうが安全か？？

>>744
同じ課の人が死んだってこと？それともご家族？

その会社にもよるしなんともいえません。同僚や上司と相談の上、誰かが代表で
お通夜かお葬式に出席、場合によっては受付等のお手伝いをすることもあります。
また、大きな会社の場合は総務の人が代表して参列するだけのことも。

その課の人全員が参列するってことはあまりないんじゃないかなあ。

あまりぞろぞろ行くのはどうかと。
迷惑な場合もあるかもしれないしね。
上司が代表で、が普通だと思うけど。

所で亡くなった方は課員の方？

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

結婚式の出席をうまく断る方法はありますか？
旅行・仕事・病気以外で

>747
身内の結婚式。身内の法事。

>748　だった。

>748
そんなあなたにこんなスレがあります。
結婚式を断る方法
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002165218/l50

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

>>744
>>745に追加だけど､

>それとも信仰のある人だけでよいのか。

これはないだろ。どうしても他の宗教の葬式には出られない宗教の人が
たとしたら仕方ないが､普通は宗教が違っても出席するよ。
又､同僚の家族が亡くなった場合は知らんが､同僚が亡くなった場合､
ムカツク人でも性格が合わない人でも､出席するならしといたほうがいいと思う。
いずれにしても､もっと具体的に書いてくれないと答えようがない。

×たとしたら　→〇いたとしたら　でつ
会社や課によって違うから､なんとも言えません。

お隣に住んでいる老夫婦のご主人が亡くなられました。
賃貸マンションで、我が家は夫婦共働きなもので深いつきあいはないのですが、
時々田舎から届いた果物等、おすそ分けをし合ったことはあります。

こういう場合、何をすればよいのでしょうか？
因みにお通夜・告別式共に会館で行われるようで、いわゆるお手伝いは
必要なさそうです。お通夜は出席しようかと思っているのですが・・・。

>>755
お通夜に顔を出すなら、それ以外は特に何もしなくて
いいんじゃないかな。

告別式とかが終わって一段落してから、顔を会わせた時にでも
「困った事があったら声かけてくださいね」とか言っておくと
いいかもしれない。

そういえばベルトだけ用意してなかった。
結婚式(男)ベルトこげ茶はダメですか？

>>757
何着るの？礼服なら黒じゃないとみっともないよ。
（まあ上着脱がなきゃわからないって話も…）

安いのでいいから黒のベルトも買っちゃえ〜

レスありがとう。
礼服です。
脱がなくても、やっぱまずいですかねぇ。

最近の人も、結婚式に入籍してるんですか？
うちの彼女の親が、式の日でないと入籍したら駄目だって言ってます。
　
きょうびそんなことはあまり関係ないと思うのは、僕だけですか？

挙式と披露宴を同じ会場で予定しており、披露宴には
約60名招待予定です。
挙式会場には一応招待した60名全員入る事はできるのですが
椅子が42名分しかなく、あとの人は立ってもらう事になってしまいます。
私たちとしては、披露宴に招待した人たち全員に挙式にも
出席して頂きたいのですが、この場合どうすればよいでしょうか？

今考えている案としては
1.招待状に「お席の都合上ご着席いただけない場合もございますが･･･」等と
　明記する
2.招待状が着いた頃にその旨電話で伝え、それでも良ければ出席してもらう

の二つを考えていますが、なんか感じ悪いかなあとも思います。
ご意見よろしくお願いします。

>>761
式にまで出たくないという人の意思を尊重すると
４２個の椅子で充分足りる。

gggggg

>>759
私は結婚式なら別に大丈夫だと思うけどな。
（似合う似合わないって点ではよく分からないけど…）
でもお葬式の時は黒のベルトがマナーじゃなかったっけ？
なので持ってて損はしないと思う。

>>760
あんま関係ない、っつーか披露宴の日に入籍してる人の方が
少ないと思う。
まああんまり彼女の親が五月蝿いような、式の次の日とか前日とかの
近い日に出すって方針で説得してみたらどうよ？

ありがとうございます。
社宅の関係で、早めに入籍したいとおもったんですが、駄目だということでしたので、
一般的？にはどうなのかと思い聞いてみました。

もう一度、相談してみます。

>>761
挙式は親族のみ！ってしたほうがすっきりすると思う。
（親族でキャパ超えるなら血縁遠い方から切る）
だって席が足りないかもしれませんが、って断り入れたって
立たせておく訳にもいかない招待客もいるでしょう？
って事は最初から「立たせてもイイ人」と「立たせちゃマズイ人」
ってある程度分類するんでしょ？失礼じゃないの？
それとも早いもん勝ち、はたまた来た時刻毎に整理券でも渡すのか？
どういう分け方されても感じ悪いでしょ。
事前に打診するって言ったって、「えー立ってんのやだから、式出ないー。」
って実際言える人なんかいるの？そーゆーのはもはや打診ではなく、
「座れないかもしれないが、出席しる！」って言ってるのと同じです。

弟の結婚式のご祝儀袋を１００円ショップで買ってきましたが、
これで良かったのか、悩み始めてます。(笑
包む金額が高い場合の特別な袋ってあるんですか？

>>760
ほかの人も書いていてガイシュツだが、うちは式の一ヶ月前に入籍した。
理由はパスポートの苗字を新しいもので取得したかったから。
ご両親にもその理由で早く入籍したいと言ってみてはどうか。
あと、入籍の日付なんて戸籍をみないとわからないから、当日入籍したとウソをつく手もある。
うちもいつ入籍したか親にはヒミツにしている・・・極秘入籍（ｗ

>>767
結婚式のご祝儀は全員分まとめてあっというまにばらしていくから
祝儀袋をまじまじ見る人なんていないと思う。

>767
センスがいいものだったら、構わないんじゃない？
ご祝儀袋、５年前の結婚式の時の、まだ捨てられなくて取ってある・・・
住所とか確認するのに式を必ず見ると思うけど。

>767
正直、「中身に見合った祝儀袋」ってのは存在します。
100円ショップで売ってるようなのは3万円程度用。
気の利いた祝儀袋のパッケージには中身のめやすが書いてあるよ。

高額な祝儀にはそれなりの祝儀袋があるので
（ぺらぺらの祝儀袋に10万円詰め込んだらパンパンにふくらんでしまってみっともない）
少し考えたほうが良い鴨。

厨な質問で悪いんだけど、お墓の持ち主ってどういうふうに決めるの？

>>772
ん？ゴメン意味がようわからんのだけど。
遺族の中でって事なら、家を継ぐ人じゃないでしょうか。
或いは墓の管理ができる人。

あ、遺族の中でです。
この場合「家を継ぐ」という事は具体的にはどういうことでしょうか。

夫が長男で三世代同居しています。去年舅が亡くなって、
今度一周忌をやるんですが、席順で困ってます。
主人の弟夫婦がすぐしゃしゃり出て来るんです。

お葬式の時も、長男である主人が喪主を務めたんですが、
お焼香や骨上げの時になると、喪主の妻である私よりも
先にしゃしゃり出てきてやるんです。
夫→姑→次男夫婦→次男の子供→私とうちの子供という順。
絶対に変ですよね。こういう場合の正式な席順ってどうなるのか
どなたか教えて下さい。

>>775
「正式な」ってのは無いんじゃないの。
地域とかによっても優先順位違うでしょ。
喪主の妻っつったって故人の実子である義理弟の方が優先順位が
高いと考える人だって少なく無いと思うよ。
たかが焼香の順番で丸く収まるんなら好きにやらせとけば？

まあこんなのもありますが。
http://www.do-oh.com/kouekisya/back-no_005.htm#V5-6
焼香順って拘る人は拘るよねー

質問です。旦那の同僚さんの家庭に赤ちゃんが生まれました。お祝いの相場を教えて
ください。お願いします。

>>774
「家屋」とか「土地」とかのメインの財産を継ぐのと一緒に
お墓も継ぐって事じゃないでしょうか。

最近は大分変わってきてるとは思うけど。
大抵喪主を務めた人が、そのままお墓やお仏壇も管理＝持ち主
って形になっているのでは？
遺族で話し合ってどうするのか決めればいいと思う。

>>777
ttp://www.baby-nao.com/johhokan/anke-price1.htm

>>777
職場一同でなにかしたりしないの？
するけどそれとは別に個人で何か贈るということ？

以前結婚式をやったものです。ちょっと聞きたいのですが

結婚式、披露宴と行ったのですが、旦那側の姉妹が祝儀を
持ってきませんでした。その後も音沙汰無しです。
これって普通なんでしょうか？私の兄弟はそれぞれ10万づつ
包んでくれましたけど、我が家が変なのでしょうか？
今度旦那の妹が結婚するみたいなのですが、その場合のご祝儀
ってどうするべきなのでしょう？
教えてチャンで申し訳ありませんが、お願いします。

＞７８１
兄弟間で祝儀なしって家風なんじゃないの？
もらってないなら、あげる必要ないと思う。

>>782
ありがとうございます。

>>781=783
「私達の時もなかったんだから、今回も無しでいいんだよね！」
と旦那さんに念を押しておきましょう。

もっとも妹弟だと、学生とか社会人になりたてだったりして
祝儀は出さなくてもいいけど、結婚するときにはあげるよ、
って考え方の家もあるけど。
兄弟姉妹間の事はホント、家に寄るからね。

>>784
そうですよね、兄弟姉妹間の事って難しいです。
今夜にでもちゃんと言っておこうと思います。
ちなみに旦那の妹は社会人になって５年目位です。
家が違うと考え等も違うんですよね、結婚って本人同士
だけじゃないって最近しみじみと・・・。

＞７８１
疑問なんだけど、披露宴にはその妹も出席してるんだよね？
今回はあなた方ご夫婦も出席するの？

招待状の封筒が普通のより大きく、１２０円切手を貼ることになったのですが、
慶事用、記念用１２０円切手がありません。
普通切手を貼るのと、慶事用５０、８０円を２枚貼るのと
どちらがいいでしょうか？

>>786
妹さんは出席しています。
今回の結婚式、出席するなら是非夫婦で、との事でした。
まだちゃんとした日等は決まってないみたいですけど。

どちらでも良いのでは？
年配の方には慶事用の方が良いと思うけど、同世代の人は
あまり気にしてない人が多いから普通でも良いと思うよ。

＞７８８
そうなんだ・・・
2人で披露宴出席となると、手ぶらでいいのかな。別世帯だし。
まあ旦那さんに聞いてもらうんだから、その話し合い次第か。

>>790
そうなんですよ。
とりあえず今夜ちょっと話してみます。
色々と教えてくれてありがとうございます。

>>789
招待客は同世代より年配が多いので、
慶事用２枚にすることにします。
ありがとうございました。

>>776
ありがとうございます。
義弟はまだしも、その嫁がずうずうしいんで
困ってるんです。

>>781
私が結婚したとき、夫の妹は祝儀ナシでしたが、
夫の妹が結婚したときは祝儀５万包みました。
妹は社会人６年目。
だけど、妹には引き出物ナシ。私たちが妹の式に出席したときは引き出物アリです。
夫の両親と妹は一家族で両親には引き出物は不要だったようです。
逆に夫の妹の時は夫の両親のみが一家族で、私たち兄夫婦は別の世帯として
数えられました。ま、同居してなかったしね。
夫が夫の両親と話しして、年上だけど家族って事もあって、祝儀するけど
一般的な若夫婦の５万で、という話になりました。
夫に両親に聞くように話してみた方がいいのでは？

＜結婚式＞仲人を立てるカップルが激減　ゼクシィ調べ
　結婚式で仲人を立てるカップルが激減している。リクルート社の結婚情報誌「ゼクシィ」が
01年4月〜02年3月に結婚した全国4350組を調査した結果、仲人を立てた割合は11.5%。先行して
調査が行われた関西では、96年の66.7%から10.5%と、6分の1に減った。ライフスタイルの変化や
「上司に頼むのは当然」といった職場付き合いの変化などが影響しているとみられ、「消滅するのも
時間の問題」との見方も出ている。(後略)
http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20030701k0000e040059000c.html

お墓の持ち主が墓に入れたくないと言えば、墓に入ることは不可能になりますか？

>>772
祭祀は祭祀を継承する者（祭祀継承者）が継承する。
祭祀継承者を遺言で指定していればその者。
遺言で指定してないときは遺産分割協議で祭祀継承者を指定する。
相続権者が１人しかいないなら　その者だよ。

>>796
基本的にはそうですね。

祭祀継承者ってお墓の後ろに書いている名前の人?

>>799
それは墓石をたてられた方の名前では？
必ずしも、＝祭祀継承者ではないと思います。

>>800
ありがﾄﾝ

祭祀継承者は法的に書面で残すものなのかな?

>>801
遺言などで残しておいたほうが、トラブルは少ないかもしれませんね。
一般的には、法的に残す(遺言等)よりも
口約束で例えば長男に〜というパターンが多いと思います。

>>802
ありがﾄﾝ

＞一般的には、法的に残す(遺言等)よりも
＞口約束で例えば長男に〜というパターンが多いと思います。

そうだよね、普通

どーもーご無沙汰です。。。
みなさん色々ご想像して頂き、ありがトン。。

マドは最近黒髪になって、しかもショートヘアー。。
笑顔が凄くかわいいのです。。
先日は、おいしいと言われているケーキ屋さんで
ロールケーキを買ってきて、みんなで分けて食べました。
内線電話でマド呼んであげたら
「行きます！」ってすぐ来たよ。。

あれからもう1年なんだなぁ。。
結局彼女を物にするなんて言うのは無理があったみたい。。
わかっていたけど、気持ちを封じ込めてしまったままで
マドがお嫁さんに行ってしまうのはちょっと辛いかなって思ったから
気持ちを伝えることが出来て良かったって思ってるよ。。
だから、マドとは仲良しの同僚という位置でいますです。。

茄子はよく働くいい子です。。
仕事も大変なのに、家事を全部やってしまいます。。
今同棲中ですが、茄子の芯の良さが好きですね。。
今夜は準夜勤で、午前2時頃に帰ってきます。。
茄子の好きそうなパンを買っておきました。。

色々なことがあった人生だったけれども、ここらで
一区切り出来そうな感じです。。
恋愛ごとで苦しむのは、充実感はあるけれども
本当の本物を見失いそうになりますね。。。

マドが好きたったって言うのは、ただ若いからじゃないですよ。。
やっぱり、女性らしさとしての雰囲気を持っているからですね。。

僕の身の回りの女性達はみんなすばらしい人ばかりでした。
そう言う意味ででは僕は幸せです。。。

長かったので2回に分けました。。。

みなさんご返答ありがとうございます。
参考にしてコンビニでご祝儀袋見てきたらあんなにあって３万円まで
のものしかありませんでした。
そんなこともあり、もう、買ってあるし、
そんなにおかしなものでもないように見えるので
これでいくことに決めました。

>>804-805
誤爆してるぞ。
若い女性と結婚したい中年の男性たち　part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056793638/
ここの人だよね？

>>801
遺言書で定めるか、相続人が連名で作成する遺産分割協議書で。
遺言書を公正証書遺言にしないのなら、家庭裁判所の検認を必ず受けてね。

民法第８９７条で系譜、祭具及び墳墓の所有権は、前条の規定にかかわらず、慣習に従つて祖先の祭祀を主宰すべき者がこれを承継することになっています。慣例的には長男ね。
ただし、被相続人の指定に従つて祖先の祭祀を主宰すべき者があるときは、その者が、承継します。

>>809
慣習でも妻の場合もあれば、娘が代々継承する慣習がある地方もあるからな。
慣習がわからんというときは家庭裁判所で決めてくれる。

祭祀継承なんてあるのかぁ・・・・
初めて知ったよ。

結婚式のご祝儀ですが、内袋には何か書かないといけないですか？
あと、外袋ものり等で封をしますか？
はじめて行くので教えてください。

>>812
書かなくていいし(金額欄があれば金額を書く）
のりもしなくていいです。

初めての経験なので全くわかりません！
兄弟の披露宴のみはその規模にかかわらず服装は略礼服ですか？
例えば規模が小さければスーツとかが一般的なんでしょうか？
浮きたくないのでが・・・；
ご祝儀は５万くらいでいいんでしょうか？

>>814
兄弟ならこんなとこで聞くより直接聞きゃあいーじゃん。
身内なのに披露宴だけしか出席しないの？
普通は式にも出るから、身内は礼服（略礼服含む）がデフォルトでしょ。
祝儀は兄弟なら５万以上は出さないとね。まぁあなたの稼ぎによりますが。

>>814
全面的に815に同意。
まず親に聞きなさい親に。

>>814
結婚式・披露宴　スーツでGO！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/

>>814
815.816に同意。
親に聞くべし。もしくは兄弟に聞くのも良いかも。
祝儀は５万〜10万が良いと思う。少なすぎても多すぎても
常識を疑われるから。

なんで一番身近な親に聞かないんだろうね…
親より身近な2チャンネルってこと？

アゲ

８１３さん、どうもありがとう。

>>819
２ちゃんねらーにマナーを聞くという恐怖
世も末だ

すみません、皆様教えて下さい
義姉の出産祝いに何がいいかと尋ねましたところ、
５〜６万位で欲しいものがあるとのことでした。
自分から何が欲しいと聞いておいて義姉には申し訳ないのですが、
20代の私ではそこまでの甲斐性がありません（涙
「ごめんなさい、ちょっとそこまで出せないので…」
と３万円位をお送りして、ほしいもののたしにしてもらうのは
まずいでしょうか。

数字だけ見て結婚祝かと思った。
出産祝いに5,6万のものを欲しがる義姉のほうがどうかしてる。
3万で十分だよ。

＞＞８２２
そうでもないよ。
ここの人たち親身にといっていいほど答えてくれるし、捨てたもんじゃない。

パソコン初心者板で質問したら、ブッタ叩かれてションボリした
ことある・・・、ここはいい。

>823、>824
一般的な姉妹間の相場はどうだかわからないけど（考えたこと無いけど）、
姉が妹に要求する額としては高額な印象ですね。
現実問題として３万円が限度なんだったら「ごめんね、私３万円くらいを考えて
たし、それくらいが限度なの。言い出しておいて申し訳ないけど･･･」と
現金か商品券（現金の方がいいかな？）を熨斗袋にいれて渡してOKだと思うよ。

実の姉妹ならともかく義理の姉がそこまで要求するのか・・・
おかんにちくっちゃえ。ｗ＞823

>>823

その通りで全く問題ないと思います。
私ももうすぐ出産ですが義理の妹からそんなにいただいたら逆に困ります。
出産後は今より生活費も掛かりますし、
自分が逆にお祝いしてあげる時のことを考えたら
お互い負担の無い程度で本当にお祝いの気持ち程度にしておいた方が良いですよね。

>823
出産祝いには高すぎだけど、他に姉妹（兄弟）は？
一緒にあげられる人がいるのなら、
その品物を買って連名でって手もあるかも。
出産祝いに洋服ばかりもらっても困るから、誰かと一緒に…と予想して、
欲しい物を言ったのかも？
でも…　高いなぁ　いったい何が欲しかったんだろう。

5・6万だったらチャイルドシートとか？

アドバイスをいただきました皆様、本当にありがとうございました。
何が欲しいと具体的に聞くのを忘れてしまったのと、
金額を聞いて自分の経済力では贈れなさそうな金額だったので悩んでいました。
おめでたいことだし、自分にもっとお金があればなぁ〜と思います。
洋服も830さんのおっしゃるように、沢山もらってだぶってしまったり
好みが違うと申し訳ないなと考えていました。
やはり皆さんのおっしゃるように、自分の無理のないお付き合いを
させていただくことにします。
本当にありがとうございました、少し気が楽になりました。

5･6万の物を要求したんじゃなくて、単に欲しい物はあるけど5･6万する、と
言っただけじゃないかな。
出せる額だけ「足しにしてくれ」と贈るのでOKでは。

友達のご主人が海外転勤することになり、友達もついていくので
会いたいといってきました。
その友達が結婚するとき、結構疎遠だったにもかかわらず二次会に招待されて
結婚後はまた疎遠になった経緯があるので、今回もちょっと嫌な気分です。
餞別というのは渡さなくてはいけないものなんでしょうか？

ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんなさい。
私の挙式と披露宴に来てくれた友人が
入籍のみで結婚しました。
こちらからお祝いを包むとき、いくらぐらいが
相場でしょう？（彼女は私に3万包んでくれました）。
お知恵を拝借できればと。

1万プラス贈り物程度でOKかと。

>>836
レス、ありがとうです。
一万は現金でよいでしょうか？
わざわざ商品券とかにする意味ないよね。

>>837
現金でいいと思われ。
+贈り物をするならなおのこと。

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>>834
いっそ会わなきゃいいじゃん。

餞別なんてのは渡したい人にだけ渡すもんだ。

>>834
なつかれてるんじゃないかな〜と思う。
手土産（御餞別）無しで、会ってお茶してきたら？　喜ぶと思うよ。
もの欲しそうだったとしても、海外行っちゃうし大丈夫。

金目当てか自慢話したいだけと見た。
840に同意。

>>838
ありがとう。
では早速用意します。
助かりました。

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このサイトマジやばいです。早く見ないと消されちゃうかも・・・

質問なんですが、姉が妊娠中で、
子供を死産してしまい今日みんなで火葬場で
会うことになりました。
私は２０代前半で今は無職です。
お金を包んで渡そうと思うのですが、
いくら位包めばいいのかな？
教えてください。。。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

>>845
3000円でいいだろ。
職ありだったら１万円でも包むべき立場だと思うけど。

>>845
うん、無職なら無理のない金額でいいと思うよ。
お金以上に、貴方のできる範囲でいいからお姉さんの事
支えてあげたらいいと思う。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

香典についてですが、夫婦で通夜に行く場合
5000円くらい包めばいいでしょうか？
また、袋は夫の名前だけ？
それとも夫婦二人の名前を書くのでしょうか？

>>850
誰のお通夜に行くので？

>>850
金額は夫婦二人で出席でも一人の時とおなじで構わない。
（その「家」から出すって考えで）
香典袋は二人の名前書いてもいいし、旦那さん一人だけでも
いいと思われ。
ただ、旦那さんの名前だけ書くんだったら、記帳は二人分
しておいたほうがいいかもしんない。

創価の人の葬儀って普通と違うって聞いたのだけど、具体的にはどう違うの？

>>853
創価学会の葬儀について教えて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029725474/

先月出産して、親戚の叔父からお祝いを頂きました。
内祝いを贈ろうとしていた矢先、叔父が突然の下血。
緊急入院となり、実は末期のガンだった事が判明。
こんな時、内祝いって贈ってもいいのかな？

>>855
のしとかはやめた方がいいような。

うん、ノシとか水引なしで「お返し」って形にするとか。
それとは別にお見舞いも出すのかな？
聞けるのなら貴方の親御さんとも相談したほうがいいかもしれないね。

>855
わざわざ結婚した甥姪に出産祝いをくれるような付き合いの濃いおじさんだから悩むのだろうが
これが赤の他人の話なら「ひとの家の不幸（？）なんて、こちらの知ったことではない」ので
何事も無く「内祝い」でお返しをして問題ないはず。
そもそも「内祝い」自体、決して「なにかのお祝いをする」という意味じゃないし
のしの名前も子供の名にするのが普通だから、贈ったところで
「末期ガンを喜んでお祝いしてるみたい」なんて風に取られるとは考えにくいけどね。

内祝いはただでさえ時期を逃すと返しづらいものなので
親御さんと相談して、少しでもおじさんが元気なうちに
命名と「元気にやってます」という知らせをしてあげたほうが良いようにも思うが。

兄弟が結婚することになりました。

現在私は24歳なのですが、無職で、諸事情によりバイトもしていません。
身内以外の出席する方々には学生と言っております。
この場合祝儀は最低いくらぐらい包めばよいでしょうか。

親はお金がないならこっちが出しても良い、と言っていますが、
式への交通費等も用意してもらったので申し訳ないです。
出来ることなら自分で、お金が無いなりに捻出したいのですが。

>>859
んじゃ一般的なｹｺｰﾝ式と同程度って事で２−３マソ。
でも色々事情があるようだし辛いなら1万でも5千円でも「気持ち」で
いいし、いっそ「お互い様」って事で無しにするって手もある。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

>>860
ありがとうございます。

2万円くらいにしようと思うのですが、
あちらの親族に祝儀の計算中、「あそこの兄弟祝儀少ないわね」
とか嫌な印象持たれないでしょうか。
私は良いのですが、新郎の面子がつぶれないかと心配です。

または、ここは祝儀じゃなくて、お祝いの品（値段が分かりにくい）
を贈ろうかとも思うのですが。
その場合もやはり祝儀自体は必要なのでしょうか？

友人ならなんとでもなるのですが、如何せん兄弟なので、
面子を考えると非常に悩みます。

>>862
あなたからいくらもらったかなんて、相手の親族に伝わらないでしょ？
別に披露宴の受付でご祝儀渡すわけじゃないんだからさ。

レスありがとう。夫婦で行くときはそうすればいいんだ。
行くのは近所のお宅なんですが、全くお付き合いは無いんです。
ただうちが町内会の組長なんで行くことになりました。

>>862
あなたから「貴方の兄弟へ」の御祝なんだから相手の家の事は
気にするな。「これが家の兄弟のやり方」と堂々としとれ。
別にご祝儀じゃなくて、品物でも構わないと思われ。
その辺はご兄弟に何が欲しいか聞いてみるといいかと。
ぶっちゃけいざ自分が結婚する時に渡した祝儀以上の金額を
求めなきゃお互い様で丸くおさまる（ｗ

祝儀の集計だって誰かやるのかは家によって違う。
親族に内訳が知れ渡ることは余りないと思うが。気にしすぎるなＹＯ。

>>863
>>865
ご丁寧にありがとうございました。
結婚式初めてなもので、祝儀の内訳の計算は両家共にやるものと
思い込んでおりました。

お金無いなりに、精一杯包もうと思います。
お世話になりました。

妹の結婚式だからご祝儀１０万ってことで
プレゼント用意しませんでした。
まずいでしょうか？

毎年、約１万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約１００万人のうち、
約１〜２万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

>>867
それはそれでOK。

ホッとしました、ありがとう。

20歳・女性・未婚です。
8月後半に友人の結婚式・披露宴・2次会に出席します。初めてです。
もって行く荷物を考えてみたら、
行き帰りに羽織る上着やストッキングのスペア、化粧ポーチや乗り換え地図や手帳と
案外多くてびっくりしました。
これではフォーマル用のハンドバッグに入らないではありませんか！
そうするとフォーマル用じゃない普通のバッグで行くことになるけど
これは失礼に当たるのでしょうか？
バッグはクロークに預けるんですか？
でも貴重品はあるし服にポケットはないし。
皆さんどうされてますか？意地でも荷物は減らすべきなんでしょうか？

>>871
とりあえず>>6の2番目読んで。
必要最低限の物は手元に、それ以外はまとめてクロークへ。

>872
ありがとうございます。早速読みましたよ。
クロークに預けるサブバッグって、
どのくらいのものならいいんでしょうか？
やっぱり革製品はＮＧですか？
・シンプルな茶革のトートバッグ（Ａ４横サイズ）
・バーバリーの布の手提げ（Ａ４縦サイズ）
のうちのいずれかで行こうと思うのですが、問題ないですか？

>>873
会場に持って入らなければどれでも問題なし。

クロークに預ければ手元にないんだからどんなのだっておっけーよ。
それこそ紙袋だって。

>873
A4サイズって結構大きくない？
バーバリーの布製手提げって、あのチェックのトート？
フォーマルにそれは、いきかえりにチト悪目立ちかも…と心配してみる。
乗換え地図や手帳って、持っていかなくてもいいんじゃないかなぁ。
ストッキングの替えも、なるべく小さくまとめてみるとかは？

最終手段としては紙袋があるけどね(笑)丈夫な素材の奴なら
くしゃくしゃにもならないし、預けてしまうんだからいいわ、と思えるのなら
それでもいいかと思うよ。

>874,875
ありがとうございます。
ほんと、なんでもよかったんですね。

>876
ありがとうございます。
手提げです。トートではないです。でもチェック。
悪目立ちかもですか…。言われてみれば、ドレスには合わないんですよね。
手帳は、しばらく会っていない友人がたくさん来る2次会にも参加するので
必須かなと思ったんです。
でも、持ち物減らし、検討してみますね。
ちなみにＡ４より小さいバッグは、かなりカジュアルなものしかもってないんです。

紙袋は、お店でもらえる買い物袋のことですよね？
なんかてごろなの探してみよう。

9月末に出産予定の妊婦です。親友が10月末に結婚式を挙げるのですが、生後一ヶ月の子を連れて披露宴に出席なんて、やはりよくないというか、迷惑でしょうか？
親友なので、出来れば出席したいと思ってます。どなたかアドバイスお願い致します。

>>878
あなたにとってよくないと思われ。子連れなんてとんでもない。
欠席しなさい。

>>878
子供にとっても宜しくないかと。
親友ならちゃんと話せば分かってもらえると思うから
欠席して御祝を別にしてあげなよ。

>879=880さん
やっぱりそうですよね、ﾚｽありがとうございました。
残念だけど、欠席します。

>878
もし遅産だったら、そのころまだ体力戻ってなくて出歩けないかも。
親友なら他の機会に会ってお祝いすることも充分出来るんだから
今回は諦めた方がよいかと。

友達の結婚式にはじめていくのですが、何を着ていけばいいでしょうか？

パーティドレス・綺麗めスーツ・普段よりもちょっとお洒落着どれが…？私は女・19歳。式の年代はたぶん19〜21くらいにかたまると思います。アドバイスお願いします！！

>>878
別の板で、義妹が出産予定日から1(2？)ヵ月後に式の予定。
「お義姉さんのために、1ヶ月ずらしてあげたのよ」と言われ
行きたくないが、どうしよう･･･というカキコを思い出しました。
そこでは「ベビーシッターに頼むという手もある(母乳は冷凍保存)」と言われてましたが
882さんが言っておられるようなことも考えられますね。
不安定な状況でも行きたいなんて、とても大切な親友さんなんだろうなぁと
ほろりとしてしまいました。
脱線ｽﾏｿ

>>883
式の会場や形式にもよる。
普通の「披露宴」ならパーティードレスがいいだろうし
カジュアルな形式のパーティーなら、もう少し控えめに…と言った感じ。

とりあえず参考スレ
結婚式、どこまで服装OK? PART.14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055683858/

>>878
褥婦の時期だから　健康上もよくないな

>878
行かないことに決めたみたいなので、いまさらかもしれませんが、
以下のスレで子供との出席について議論されています。
連れて行くほう、連れてこられるほう、双方それなりに苦労があるみたいです。
これからご出産ということは出席にしておいても、産後の体調によっては
ご自身が辛くて欠席に･･･ということも考えられますから。
安産お祈りしてます〜！

【ﾎﾉﾎﾞﾉ?】結婚式の子連れ参加について(6)【ﾃﾛ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052459605/

5855555555

>882=884さん
ﾚｽありがとうございます。
昔から、お互いの式でｽﾋﾟｰﾁしあう約束とかしてたから、それが出来ないのが悔やまれますね。
ごめんよYちゃん‥

>>889
当日は祝電打ってあげな〜

>886=887さん
ﾚｽありがとうございます。
そうですよね、無事に安産で出産出来るかもわからないし、欠席が普通だと思いました。
みなさま色々なアドバイス、本当にありがとうございましたm(__)m

あげ

お見舞いについて教えてください。
友人が約2週間後に入院＆手術をします。
直接お見舞いに行ければいいのですが、仙台→広島なので
退院後にも伺える距離ではないので、何か送ろうと思っています。
やはり現金がいいのでしょうか？
入院中に自宅に送ってしまっても差し支えないですか？
どんな袋に入れていいのかも、どのくらい包めばいいのかも分からず
困っております(常識が足りなくてすみません)。
当方20代後半の会社員です。
よろしくお願いいたします。

>>893
ご友人＆郵送と言うことなら現金でも構わないと思います。
（自宅にはご家族の方がいて受け取れるのですよね？）
袋は「御見舞」と書いてあるそれ用の袋が売っていますから、
それを使うのが無難かと。
金額は友人なら３〜５千円程度が相場かな。
郵送は現金書留で。できれば直接お見舞いにいけない事の
お詫びと、友人への励ましの言葉を一言添えてあげると
いいと思います。

ここも参考にどぞ。
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020909A/index5.htm

>>893
何を食べてよくて、何が食べたらダメかわからないので、現金か、モノであれば
病院でも使えそうなかわいいタオルぐらいかな。花は好き好きがあるしねえ。

今度、義妹（夫の妹）の披露宴があります。
義父が亡いので、義母と夫とがペアでお酌に回るだろうと思います。
私は独身の義弟と回るか、一人でお酌して回ろうかと考えてるのですが、
こういう時、どうやって挨拶して回ったらいいんでしょうか？

どうか無難な挨拶、立ち居ふるまいを教えて下さい。
情けないことですが、今まで人にお酌する機会が少なかったので、
どのように振舞ったらいいのか、さっぱりわかりません。

>>894
>>895
ご親切にありがとうございました。
現金を送ろうと思います。

明日、友人の披露宴・2次会に招待されてたのですが
身内に不幸があり今日がお通夜、明日がお葬式になり行けなくなりました。
今日のお昼に行けなくなった旨を伝えたんですが
ご祝儀はいくらぐらい包めばいいでしょうか？
披露宴に出席するために3万を包んでたんですが前日キャンセルの
キャンセル料も必要かな？と不安になってきました。

>>898
キャンセル料というのは発生しないので、3万でよいと思われ。

　　

披露宴出ないんじゃ3万って多くない？

>>901
直前のキャンセルだからでしょ。
もう席や引き出物の用意しちゃってるだろうから…。
おわびも込めて出席と同額かなあ？と思う。
って、>898のことだよね？？？

あ、そか。ほぼ当日キャンセルだね。すまそ。

『新潮45』1994年5月号「妻をめとらば創価学会の悲惨」田辺浩三

子供を人質にしたうえで夫に離婚か入信を迫る――このテクニックを
“蟻地獄作戦”というらしいが――多くの人たちはその脅しに屈してしまう。
http://soejima.to/boards/past.cgi?room=sirogane&mode=find&word=%BA%CA%A4%F2%A4%E1%A4%C8%A4%E9%A4%D0%C1%CF%B2%C1%B3%D8%B2%F1%A4%CE%C8%E1%BB%B4&cond=AND&view=5

>>896
「本日は（お越しくださいまして）ありがとうございました」
って感じで良いのでは？大抵そんな感じだった気がする。
後、アルコールダメな人もいるのでビールでいいかどうか
ちょっと確認してからお酌した方がいいかも。

>>898
他の方に同意で、出席とおなじだけのご祝儀包んで送るなり
渡しに行くなりすれば大丈夫。
後は明日祝電打ってあげるのもいいかも。

身寄りの無い人達が集ってNPOを作り、その人達が無くなった時の為のお墓を
作り、運営しているところが東京にあると聞いたのですが、団体名等を
知っていたら教えてください。

「暑中見舞い」は常識として立秋前に出すものですが
早いほうでは梅雨明け以降と考えていいでしょうか？
「寒中」と同様
「小暑」を過ぎたら梅雨明け前でも出していいんですか？

（言語学板から誘導されて来ました）

>>906
ぐぐってみたのだけど、この辺かなあ？
ttp://www.maiko.co.jp/senior/benri/data/0015.html
関係なかったらｽﾏｿ。

>>908
いえ、これで十分です。検討します。
ありがとうございました。

>>907
一応「小暑〜立秋」期間に出すものとされているので
梅雨明け前でも、間違いではないと思われ。

一般的には梅雨明けしてからOR大暑の頃に出す人が
多いのではないかと。
貰った方も早い時期だとまだ気分的に盛り上がっていないし（ｗ

http://homepage.mac.com/miku24/

>>910
では立秋までに梅雨が明けなかった年は（1993年など）
すべて「残暑見舞い」にしてもいいのか
やはり大暑前後に「暑中見舞い」を出すべきでしょうか？

>>912
あのさー。理屈をこねるポイントが間違ってると思いますよ。

昔は気象庁が「今日から梅雨入り」「梅雨明けますた！」って宣言してたわけじゃないでしょ？
でも24節季はきちんとあったわけで。

>>913
暦では大暑でも
実際暑くない年もあるわけで。

暦だけで判断するものなんでしょうか？

>914
自分で考えろよ。
小暑から立秋までの間で自分が出したらいいと思う時に出す。

言語板追い出されたのも分かる気がする。

>>914
じゃ暑くなかった年は「残暑見舞い」も出さなくていいことになるし、
北海道なんかは「暑中」も「残暑」もない、ってことになるでしょ。

アゲ

冷暑お見舞い申し上げます。

って、流行ったことあるよね？
あんまり暑くなかった年。
10年くらい前だったかな？

親しい友達が今月20日に結婚するので、
お祝いの品を送ろうと思います。
友達の実家に送ろうと思うのですが、
宛名は友達の名前だけ書けばいいのでしょうか？
それともだんなさんになるひとと友達の連名がいいのでしょうか？

友達の名前だけでよろし。＞919

>920
おおっ、ありがとうございます！
早速送ろうと思います。

ところで私の式はいつになることやら（-_-;）

ウチの祖父が亡くなりました。
七月に78才で亡くなったのですが10月に79才になるんです。
そのときの享年(宗教の関係でウチでは行年というのですかね?)って
いくつになるんですか?頼りになる身内がいないのでお尋ねします。
何卒どなたか宜しくお願いいたします.

職場の先輩の結婚式に呼ばれました。挙式にでるのはこれがはじめてです。
お昼くらいからの式なのですが、つまさきまで隠れるロングドレスは非常識ですか？
あと、そのドレスだとどうやら上司よりも華やかになってしまいそうなのですが、やめておいたほうがいいでしょうか？

>922
数え年で考える事を前提にして、今年の誕生日前に亡くなった事を加味すると
享年（行年というのかな？）は「80歳」となります。

満年齢は78ですが、数え年では新年に1歳ずつ加齢するので78+1=79。
そして、7月まで存命だったわけですから79に今年生きた分を合わせて80と計算。
（長生きは良いことなので、当人が少しでも長命だったことを示すのが目的）

しかし、これは自分が知ってる解法であり宗派共通の絶対的な数え方ではないので
結局のところは菩提寺の方に聞くのが一番だと思います。

>>922
もし、菩提寺があるなら、その寺に聞くのが一番正確

>>923
新婦より派手になりそうなら、もう少し控えめな服にした方が
いいかもしれんね。（相手が先輩なら特に…）

一応服装スレ
結婚式、どこまで服装OK? PART.14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055683858/

５月頃に先生のお宅の食事会（５人程度）へ招かれて、
お礼状を出さずにそのままになっています。心苦しい…。
梅雨が明けたら、書中見舞いにその時のお礼を書き添えていいですか？
却って今からでは失礼になりますか？

婚姻届のハンコってシャチハタでもOKですか？

>>927
今から別に礼状を出すよりは暑中見舞いついでの方がよいと思われ。
個人的には、だけど。

>>928
確かダメだったよはず。

>928
駄々こねてもだめなもんですかね・・・・

>>930
シャチハタはハンコではなくスタンプ
よって公の書類では認められません。
理由はジャチハタのインクは朱肉ではないので数年で消えてしまうから。

婚約者(新婦)に、結婚前日は実家で泊まれと言ってるのに嫌だとか抜かします。
披露宴での両親への手紙を、自分で読めと言ってるのに、司会者代読にするとか抜かします。
理由を聞いても、「嫌だから」とか抜かしやがります。
非常にむかついてるんですが、僕の考えは間違ってるんでしょうか？

＞928
シャチハタで提出した人って聞いたことないから
試しにやってみてよ。んでレポきぼんぬ。

>>932
嫌なものをやらせるなＹＯ！
結婚式前日位二人っきりでいたいんじゃねーの？
相手の実家なんて気を使ってちゃんと眠れないし。

新婦からの手紙はそれ自体が嫌な人も少なくない。
いっそ変わりに新郎からの親への手紙読んだらどうよ？

ソレが嫌なら今からでも分かれた方が幸せかと。

>>932
「嫌だから」という理由の根底にあるものは感じられませんか？
私は親に結婚を散々反対された上での事でしたから、もう親とは冷戦状態
でしたので勿論実家には泊まらなかったし、両親への手紙なんかも当然
ありませんでした。式場の担当者が「ご両親へ内緒で花束贈呈しませんか」
と電話してきましたが、「するつもりありません」と断ったら、
親戚が勝手に花を用意していてその場でやらされました。

彼女に「怒らないから本当の理由を言ってみてよ」とやわらかく聞いてみる
のはいかがでしょう。既にやってるかもしれませんが・・・

>>934
相手の実家（義父義母の家）じゃなくて、新婦の実家（実父実母）の家と思われ。
手紙も読みたくないってことは、仲が悪いのかもね。

>>933
手紙なしにするか、新郎から「これから二人でがんがりますよろしく」の
挨拶にしたらいいと思うよ。

>>929
そうですね。せめて書中見舞いは出しそびれないようにします。ありがとうございました。

>>934
実家って新婦の実家ですよ。
新婦は、実家の近くで何年か一人暮らししてる。
別に親御さんと仲が悪い訳でもないし、ご両親の心情考えたら最後くらい泊まった方が良くない？

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/2ch.html

＞９３８
めんどくさいんでしょ。いーじゃん。

>932
っつーかさ、９３２の方が「こうあるべきだ」という考えを婚約者に
押し付けようとしているから、彼女は反発してんじゃないの？

実家前泊は、彼女と両親の問題だろ。彼女の両親と彼女が納得している
のなら、別に９３２があれこれいう必要は全くない。
手紙だって、最近は披露宴で読むことをしないことのほうが多い。それを
９３２が「やれ」というから、代読で妥協しようとしているのではないかい？

９３２の考えが間違っているとは思わないが、彼女の考えとはだいぶ溝がある
ように思うぞ。もういちど、彼女に対して過干渉になりすぎていないか、彼女の
考えを９３２は理解しようと努力してきたのか、考えてみたほうが良いと思われ。

実家に前泊した方が、ケジメというか型どおりではあるよな。
間違ってるとは思わないよ。
「手紙は譲る（無しにする）が、前泊はやっときなよ」みたいな折衷案はどうかな。
新婦側のご両親がどう考えてるかどうかは知らんが…。向こうもｲﾗﾈってなら仕方ない。

>932
別に結婚前日に実家に泊まるのも、
結婚式で花嫁が手紙を読むのも、
やらない人だってたくさんいるから、
あなたが「正しい」とはいえないよ。
もうみんな書いてるけど、どうして嫌がってるものを
無理にやらせようとするわけ？
あなたがそれを彼女にやらせたい理由はいったい何？

>>932=938
941に禿同。
たぶん婚約者さんは、自分の考えを932さんが理解してくれようとしないことに
相当ストレスを感じているのではないかな。きっと、手紙朗読だって本当は
やりたくないんだと思いますよ。
「嫌だから」としか言わないのは、何を言っても無駄（932さんが聞いてくれない）と
思っているのからではないでしょうか。

まぁ、基本的にわがままちゃんだからな。
俺の住んでる所(一人暮らし)だと、車通勤のクセに仕事場が遠くなるから(約20分延びる)
嫌だと言い出して家買うはめになったし、
そのかわり、俺の通勤距離が伸びてるんだが。しかも駅まで徒歩20分かよ(w
家の間取りも、外観も塗装も、俺の意見なんか一切通らず。意見言おう物ならふてくされるし。
限度を超えたワガママ連発されると俺もﾌﾞﾁｷﾞﾚですよ。

新婦のストレス以前に、新郎にストレス溜まってるんだな。
「意見言おうものならふてくされる」ような相手と
結婚決めちゃったんだから仕方ないな。

>932
そんなワガママな彼女を選んだのは932の自己責任。
ﾌﾞﾁｷﾚたい気持ちもわかるが、結婚式は花嫁のものだ。男があれこれ
口出しをするのは賢明ではないと思われ。

>>932
スレ違いになってきたなあ。下記のどれかのスレに移ったら？
個人的には一番上のを勧めるけど（ｗ

直前で結婚止めた人いる？PART3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/

マリッジブルー愚痴を書き込め！ part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/

【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/

冠婚葬祭の儀式なんて、牧師や坊主のペテンです。
カネをかける道理なんてありません。
「人生の節目」なんてカッコつけるのは無知な田舎者だけです。
ご意見承ります。
http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/7710/page002.html
兄弟サイトもよろしく。
http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/7710/

>>928
亀ですが、免許を交付してもらって受け取る時に
「シャチハタだったら、拇印をおして」と言われました。
住民票の転入届を出しに言った時も、同じように言われました。

>>931さんの仰るように、公のものにはダメだと思いますよ。
印鑑が偽造されるとか以前の問題だし。　＞シャチハタ

やっぱ結婚式の主役は花嫁なんだから、彼女の好きにさせてあげれば？

平服でおこし下さいってどのレベルの服装なんでしょう？？

>>952
女性だったらワンピースかスーツ、男性でも背広着用ぐらいではないでしょうか。
真に受けてポロシャツとかで行ったら恥かくと思われ。

>>953　早速ｱﾘｶﾞﾄｳ御座いました！！

そういえば、式＆披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてなかった。
だからドレス着ていけばいいのか〜。

時々服装スレで話題になるミュールだけど、「平服で」って書いてあったら可かも？

すいません。メニュー表を手作りすることになったのですが
メニューの日本語の上にフランス語？かどうかわからないのですが
これの入力方法がわからず困っています。小文字のe o a等の上に｛’｝の
文字がついているやつです。どなたか教えていただけませんでしょうか？
宜しくお願いいたします。

>956
MS-Word の場合、
「挿入(I)→記号と特殊文字(S)」 で検索できるよ。

>>928 >>931 >>950
シャチハタのような浸透印は印鑑登録はダメですけど、認印としてなら、
証人欄では事前に押印してあるなら、受理しちゃってますな。

それに市民課の市長印もシャチハタだったりするし。

>>928
夫婦なら将来的に使うことが多いから、三文判でもいいから
普通の判子買っておいたら。

>>931
大阪府なんかは朱肉だと油紙で転写偽造できるから、
スタンプインキ使用だけどな。

>>957さん
ありがとうございます。
早速試してみます。

>955
「平服でお越し下さい」というのは
「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」ということ。
ミュールは「きちんとした服装」に合うものじゃないと思うので
やっぱりNGだろうと思われる。

９２３です。新婦より派手になってしまう、というわけではなくて、私や新婦にとっての上司より派手になってしまいそうなんです。
キラキラした素材なので…。どうしたらいいでしょうか？

>>962
その上司との兼ね合いなので、心配ならやめれば？
としか言えない…

そろそろ次スレの準備かな？？

私見ですが、テンプレの「よくある質問」の中に、
>>952さんの質問（平服指定された際の服装）を入れておいたらどうかな？と思います。
答えは>>961さんのが、よくまとまってるな、と思いますが・・・

私はサーバーに蹴られましたので、次立てる方、検討してみてください〜

立てました。
スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/

>>964さんの意見を入れて、>>961さんのレスを元にテンプレに
「平服」を追加してみたのですが。
不適当な部分ありましたらどなたか訂正・フォロー等お願いします。

>>965さん
スレ立て、乙でした〜
また、「平服」を聞き入れてくださって、どうもありがとうございました！

式当日、新郎新婦はｽｰﾂとかで会場に行った方がいいんでしょうか？

>>967
わたしは2次会に着て行くワンピース（めんどくさいのでドレスは着なかった）で会場入りしました。
こぎれいな格好で行ったほうがいいと思うけどなあ。大きなホテルとかだと特に。

>967
少なくとも、ジーンズに洗いざらしのＴシャツやよれよれのポロシャツなんて格好は
みっともないのでやめたほうが良いと思われ。

>>969
まさにその格好で、しかもスッピン、髪はおばさん縛りで行ってしまった…。

会場を訪れるに恥ずかしくない、きちんとした格好で行く分に
越したことはないでしょう…。

>967
漏れは思いっきり私服だったけど、いちおうはホテルに食事にいって
恥ずかしくない程度の服装でいった。（ホテル披露宴で、なおかつ式後
宿泊だったので）。
とりあえず、わざわざスーツにする必要はないと思われ。

>>970
でもメイクは化粧水ぐらいだけでしてこないでください、って言われたし、口紅だけつけて行ったなあ。

>>972
それ言われた。あと髪も、ムースとかつけないでねって…
やっぱり口紅だけで行ったけど、なんか恥ずかしかったな。
ワンピにすっぴん…ww

今から、キリスト教式お通夜に行きます。
急なことで、過去レスを読む時間もなく、失礼します。
この形式は初めてなのですが、
お香典袋は、「お花料」「御霊前」どちらでもよいのですか？
どちらの方が、より無難でしょうか？
その他、気を配ること等ありましたら、お教えください。
明日は、告別式です。

>974
どちらでも良いが、キリスト教とわかっているなら「御花料」がベター。
くわしくは↓を参照あれ。
http://www.isetan.co.jp/icm2/servlet/faq

>>945
ありがとうございます。そうします。
教えていただいたURLですが、存在しないそうです…

ごめんなさい。>>976さん宛てです。

たびたびすみません。>>965さんでした。ごめんなさい。

>>975
手に入るんならお花料が普通。でも信者じゃないなら御霊前でもいいんじゃないかな。
ミサ・聖餐式による葬式ならたったり座ったり、まわりの人に適当にあわせる。
ご聖体はいただかないように、っていうくらいかな。

＞ご聖体はいただかないように

どういうことでしょうか？

ミサなどだと、式中にご聖体という見た目がパンのような食物を司祭からいただくのですが、
それは洗礼を受けた人だけなのでもらわないように、ということです。

わかりました。ありがとうございました。
配偶者の兄弟の配偶者の親という続柄なのですが、
お花料はどれくらいが相場でしょうか？
質問ばかりですみません。

義兄弟姉妹の親かー。
義兄弟姉妹とのふだんからの関係にもよるけど、5000〜1万円てとこだと思う。
あなたの実家の親御さんも包むと思うし
ほかの兄弟たちとの釣り合いも考えたほうが良いので相談するべし。

ありがとうございました。

この板では、次スレが立ってもｓａｇｅ進行や移動をせずに
旧スレを使い切るのですか？

>>985
大抵そんな感じです。

あ、でも念のため次スレ定期コピペ

スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/

>986
そうなのですか・・・お答えありがとう。

友人の結婚式のことで質問させてください。
先日TELにて秋に結婚式（入籍は先月済）をすることになったと連絡ありました。
けれど私の都合で欠席するのですが、
お祝いはいつ＆いくら渡したら良いでしょうか？

私の結婚式の時に３万いただいたので現金１万に商品を送ろうと思っています。
商品の金額はいくらがﾍﾞｽﾄでしょうか？
もちろん当日は電報も打つつもりです。
あと入籍がすでに済んでいるので送る時期も迷っています。

どうかアドバイスお願い致します。

欠席＆入籍済ならすぐにお祝い贈ってｵｹﾞだと思う。
商品は５千円程度でよいのでは？

>>989
990さんに同意。
1マソ+5千円程度の品物、あと祝電で十分っしょ。

＞990・991

早速ありがとうございます。
近いうちに5000円程度の品物と現金送ることにします。
電報も忘れないようにします。
これで一安心しました。

そろそろ、新スレに引越ししましょう。

新しい質問は↓こちらへ。

スレをたてるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/l50

ume

umeume

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よっこらしょ。

せん〜

それでは、次の方、１０００取りどうぞ！

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