彼が同和地区、部落差別

似たようなスレがありましたらごめんなさい・・・。
彼と付き合って２年ちょっと、
結婚も考えてますが部落のことを知っている親は猛反対！！
結婚するなら親子の縁切るまで言われました。
今も部落差別などあるのでしょうか？
私は彼がたとえそうであっても嫌いになんてなれません・・・。
親世代から見ればまだ存在するのかな・・
ちなみに私は今年でハタチになったばかりです。
同じ境遇の方や過去に経験あった方いませんか？

人生相談板の間違って書いてしまったので
新たに人権問題板に書きました。
意見などあればいろいろと聞かせてください。

あなたがよければいいんじゃないの。
でも、俺だったら絶対に嫌。
家族に迷惑かけてまで結婚はしません。

アイリさん、起きてたんだ。
違う板で参加してたよ。

>>3
起きてますよ。
ごめんなさい。
こっちに移動しました・・・。

>アイリさん
部落と一般人との結婚は悲惨ですよ。
部落解放同盟（解同）が主張するように、
一般人が部落民を差別するという単純なことではなく、
現実は、部落の側も一般人を差別しています。
これが端的に表出するのが、
まさに、あなたのように一般人と部落民が結婚した場合です。
あなたの親が部落を毛嫌いしているように、
部落の方も一般人を毛嫌いしています。
（あるいは、あなたの親以上に毛嫌いしているかもしれません。）
あなたが結婚して旦那さんの家に入ったとしても、
決して相手方の家はあなたを受容れてはくれないでしょう。
（たとえ、何十年結婚生活を続けたとしても）
もし、結婚するのであればそういうことを充分覚悟した上でないと駄目だと思います。
私は、実家からも嫁ぎ先からも、一生「ヨソモノ」扱いされるような結婚生活は勘弁ですね。

>>1
>私は彼がたとえそうであっても嫌いになんてなれません

その気持ち、よくわかるよ。
でも、彼が部落民でなおかつ解同の関係者だったら、君と彼とのあいだ
に何か起きるたびに解同が介入してくるかもしれないわけだ。
君個人が部落への差別意識を持っていないとしても、解同はそんなこと
は一切おかまいなしにアクションを起こしてくるという現実だけは知っ
ておいたほうがいい。

>>5 >>6
ご意見ありがとうございます。
現実はそんな甘いものではないんですね・・・。
私は部落について小学生のときしか習ってなく
あまり詳しくは分かりませんでした。
ただ自分達の問題ではなく身内も巻き込むことになるんですよね。
結婚するにしても親などから祝福されて結婚したいし
幸せにもなりたいです。
彼を選ぶか親を選ぶかなんて決められません・・。
先のことを考えるとつらくります。
差別が今でもあると思うと悲しくなります・・・。

アイリさん
元気付けてあげたいけど、
残念ながら、言葉が見付かりません。

一番現実的な選択肢は、
皮肉な事に、普通なら一番非現実的な選択肢である
「駆け落ち」かもしれませんね。
こちらも、参考にされてはどうでしょうか。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/994150818/

去年まで部落の人と付き合ってた者です。確かにその時は全く気にせず、
むしろ差別する人を非難してました。でもでもでも、、・
やっぱり外で会ってるだけでは分からない事っていっぱいあるんです。
まず彼らとの見識の違いは大きいですよ。
結婚は生活ですし、差別うんぬんではなくこれは外国にとついでどうしても
生理的に受け入れられない、というような生活様式にも似ています。
またこれは一例ですが、私の彼は家族ぐるみで暴力マンセーってな人々
でした。彼から暴力を受けたのを彼の母親に言ったところ、「よくある
事でしょ。ばかばかしい」という返答でした。
部落地域に犯罪者が多いのも事実です。
親が反対するのはあなたへの愛情の証ですよ。彼は真剣にあなたのご家族
に挨拶へ出向きましたか？まだお若いのですし、もう何年か付き合って
から改めて決めてもいいと思います。運命なら結婚できるわけだし、
別れが来たらまた別の人を見て生活していけることでしょう。

>>1アイリさん

結婚一般に言えることですが、結婚相手は一生のパートナー、親はそうではない、というふうに考えた方が良いと思います。
彼の身内があなたに辛い思いをさせるようなことがあったときに、彼も上のように考えてくれていればあなたも心強いでしょう。

身内に頼らず、できるだけ二人だけで頑張って生活していく、という共通の認識をお二人が持たれることが重要だと思います。

>>8 >>9 >>10
ありがとうございます。
半年前に彼はうちに挨拶にきましたが
部落のことを知っていた親は彼の言うこともちゃんと聞き入れず
結婚に関しては駄目というばかりです・・・。
親は「彼には部落という事を絶対口にしてはいけない」と言います。
今でも私が知っているという事は彼は知らないし、彼も私に口にしません。
もし結婚となれば彼から言ってくるとは思いますが。
やはり自分が知っていて、彼に知らないように接するのも後ろめたい感じもします。
でも実際「あなたは部落の人だよね？」
とも聞く事はできませんし、このままずっと知らないふりを
しておいた方がいいのでしょうか？

>11
>このままずっと知らないふりを
>しておいた方がいいのでしょうか？

結婚するのであれば、
全てを話すなり、知らなかったことにするなり、
アイリさんが最も良いと思うようにすれば良いと思います。
問題は結婚しない場合です。
部落である事を理由に結婚出来ないとすると、
待ってましたとばかりに、解同が乗り出してきます。
そして、「差別事件」として扱われ、
糾弾会（解同用語では「確認会」）に呼び出され、
吊るし上げ（言葉のリンチ）を喰らいます。
また、それと平行して部落民による脅迫や嫌がらせが、
アイリさん本人に対してはもちろん、アイリさんの通勤先（通学先）、
及びアイリさんの家族・親類とその通勤・通学先にも及ぶ事を覚悟しなくてはなりません。

僕の母親は「同和だろうが在日だろうが、負債がなければ結婚して良し」
と言うが、その母親の両親（祖父母）は「関わるな」というのよな…。
やっぱ世代の違いというものなのかも…

しかしお互いが完全に親や親戚から独立し切っていて、仕送りに頼らない
余裕のある一人暮らしを送っているのなら、結婚しても本人達次第で
何とかなるでしょう。
互いの稼ぎが良ければ、そなたが妊娠・出産したときも、親兄弟親戚に
頼らず、いくらでも融通がきくでしょうしな。

あとはお互いの愛情の問題と、その彼さんの心持だにゃ。
同和問題を挟んで「ロミオとジュリエット」式の恋愛感情を燃やして
いるのなら、考え直した方が良いけれど、曇りのないお互い個人に
惹かれ合っているのならば、ただ同和問題が障壁になっているだけで、
そのうち解決されていくことだろう。

現在の愛情を一生涯続けられる自信があるなら結婚。
ある程度愛情が冷めて他人の目が気になるようなら決別。

>>13,>>14に概ね同意

ただし…
あなたの親や親戚の人の世代はおそらく
頭では分かっていても
外から教えられ体に染み付いた差別感を
拭い去ることは難しいのでしょう。

それを私たちの世代が無批判に引き継ぐ必要はありません。
そもそも部落解放の「解放」って
「染み付いた差別感から自分を解放する」
という意味もあるのだと思ってほしい。

え〜とですね、
いまでは同和地区のひとの７割強のひとが
地区外のひとと結婚してます。
もし、そのひととか家族のひとが部落っていうことに
こだわっていたら、鬱陶しいですけど
別にこだわっていなかったら、そんなことは杞憂だと思います。
そのひとがその地区に住んでるか、住んでないかは別に問題ではなく、
部落にこだわっているか、こだわっていないかが問題だと思います。
けど、それは、１さんとか１さんの家族にも言えることかもしれませんね。

私は東京の人間です。
貴方のケースは詳しいことはわかりませんが、こちらにも差別はあるようです.
ただ幸い私のまわりではあまりみんな意識してはいないようです。
古い話だと昔母の知り合いの、氏神を祀っている神社の神主さんを代々なさっていた
方が尽力して、部落地区の人達も差別なく祭りに参加出来るように頑張ったとか。
そういう事もあってここら辺ではいつか廃れていったようです。

ただ友人で関西や四国出身の者の話を聞くといまでも根強く残っているようですね。
例えば現在大阪に住んでいる友人の場合、ご両親のうち母親が部落出身だと言う事で、
友人が乳飲み子の時、いきなりアパートに父方の雇った荒くれ者が押し掛けてきて
暴力的に父親を拉致していったそうです。
その後父親はどこかに閉じこめられてしまい、友人の母親とは二度と再会が出来なかった
そうです。
友人の母親はその後別の人の後妻に収まり友人はその義父によって育てられたそうです。
またある友人も、つき合っていた女性が部落出身ではないかという祖母のひとことで
付き合いを断念させられたそうです。
確証もなしにただらしいと言うだけでもわかれさせられるのですね。
にもかかわらず友人はその事にごく当たり前のように（事故にでもあったように）たんたんと
話していたのが印象的でした。

こういうものは良いのか悪いのかは皆さんわかってはいると思うのです。
しかしいざ向き合うとなかなか体制に流されてしまい結果不本意な選択をしてしまいます。
私はやはりどこかで誰かがノーと言い出さなければこれはなくならないと思います。
おなじ日本人で同じＤＮＡを持ちながら意味のない事で人生を台無しにする。
もうそろそろここいらで私たちの世代で終わりにしませんかこういう因習は。
次の世代にこんな情けない因習は残さないようにしましょうよ。
先進国なのにこの様なカースト制度を勇気がないばかりに残し続けている。

遠いご先祖の残した誤りに今でも縛られるなんて情けなさ過ぎます。

>>17

１７さんは失礼ですけど何歳ですか？
少なくとも２０年前の、それも稀な例をだして、
部落差別はあるんだって深く考えないほうが良いと思いますよ。
＞次の世代にこんな情けない因習は残さないようにしましょうよ。
＞先進国なのにこの様なカースト制度を勇気がないばかりに残し続けている。
もう、なくなってるんじゃないかなあ、そこまでは。
あとは好き嫌いのレベルだと思う。
あとは、解放運動のシュプレヒコールがなくなれば
誰も何も感じずになくなっていくと思いますよ。

>>18
差別は少なくとも西には歴然と残っていると思いますね。
私が出した例のうち後者はつい最近の話です。
また大阪に行ったとき知り合った人間に、こちらの子とつき合うときは出身地域に
注意して付きあうようにとの忠告も受けました。（笑）
今までそんな事言われた事もなかったのでこれはかなりの驚きでした。

解放運動については、色々な団体もあるようですし、内部でも運動方針を巡って
路線の対立もあると聞きました。
またそれにまつわる利権もあるようですね。
ただだからといってそれが改善されたからと言っても差別がなくなるとはとても
思えませんが。

>18
地域によって、差別にも色々と違いがある事を忘れないで下さい。
地域によっては未だに深刻な問題です。
特に解同の活動が活発な地域では、
「逆差別」の結果、部落民の方が滅茶苦茶なことをしても、
一般人の方が泣き寝入りするしかないのですから。
そういった地域の人が部落人との結婚を避けるのは、
（残念ながら、）極めて理に適ったことなのです。

東京２３区内でもすごいところはすごいよ。

どこだとは教えられないけれど、同和問題を解決しようというような

横断幕が、でかでかと掲示されている所だってあるし。

やはりあれは、そこの同和地区民の多くが、皮革業者であることに

起因しているからであろうか？皮革工場は、確かに独特の強いにおい

がするからね。

しかし特に大阪人なんか、毛皮のコート（レザー）着ておきながら、

ゴージャスだとか見せびらかしながら、同和差別するの止めて欲しいわな。

止めなくても良いが、みっともなくって目に毒なのよ（ｗ

>>19

後者の場合はあたまのかしこくないおばーちゃんと
自立できてないぼくちゃんの話じゃん？
そんなのどんな事例でもあてはまるよ。
注意して付き合うようにと忠告されて驚いたのは
いいけど、僕だったらそういったことをいう知り合いの品性のなさに
驚くね。
いまでは同和地区を忌避したい理由は、地が穢れてる云々とか
そういったオカルト的なものではなく、糾弾とかからくる怖いとか
逆差別問題とか、差別者のレッテル張りのはずの部落っていう
ものにアイデンティティーをもちゃってこととかなの。
だから、そういったものが無くなれば、そういったものがない地域同様
自然と無くなるよ。

>>20

いみじくも５さんが地域によってっていってるじゃん？
全体的にみたら、部落云々しらないひともいるぐらいだし、
だからそういった時代にあっていない運動とかがなくなればいいだけでしょ？
５さんの場合でも
そういった地区のひとと結婚したくないっていう理由はなんにせよ、
守られていいとは思うよ。
だからといって部分的なものを全体にしにほうが良いとは思うよ。

自分のスタンスは>>16ね

>23
現実の差別を知らない人は気楽でいいですね。
一度実際の差別の現場を経験したら、
そんな無責任なことは言えないと思います。
>時代にあっていない運動とかがなくなればいいだけでしょ？
そんな簡単に出来るものなら、誰も苦労はしていませんよ。

>>25
その「差別の現場」体験と「苦労」体験を教えてください。
ただし、地名抜きで、時間と状況がわかれば結構です。

>>25

すごいね〜キミは責任もって発言してるの？
どういった責任？
僕はね、ただ単にいろんな状況とかあるでしょって
あたりまえの発言をしてるの。
だから、同和地区に住んでようが、住んでいまいが関係なく、
そのひとなりや家族でもいいや、そういったことで判断したらっていう
ことをいってるだけだよ。

この板には解同とかその他自称活動家の人も来ていますし、体験を書いていただけるのはありがたいのですが、反論も覚悟してください。

>27
御立派な意見ですね。
感心しますよ。
きっとあなたはアタマの良い方なんでしょうね。
でも、現実を無視した理想論を語ってもこの板では意味が無いのですよ。

さて、もっこすがウザいので私はこの辺で失礼します。

あら、解同関係者でした？

>>29

だから、現実はいろんな状況があるでしょっていうことなのに。
それで、全体的は部落差別はなくなってるっていうか知らんひともいる。
ゴー宣ごときでびびるやつもいるぐらいだから。
そういった時代なの
だから、自分の経験だけで他人に押し付けようとする
妄想論もどきよりはましだけどね

>もっこす
しばらく見ない間に、いつから荒らしに零落れたんだ？

>32
君の意見も充分に妄想だよ。
それが判ってないから馬鹿にされるんだよ。

>>34

はあ、
キミは馬鹿ですか。
いちいち意見をいってますし。
あのですね、理想論だとか妄想論だとかいうのはいいんだけど、
どこらへんか具体的にいったらどうですか。
それも言えず、突然、妄想とかいわれてもね〜。
なんでそんな強引なすり替えがでるか分からん。
けどひとつ分かったことは
キミのハムスター並みの頭の悪さには、保護は必要かも。

>35
おいおい、最初に妄想とか言い出したのは君自身じゃないか。
健忘症か？
ご愁傷様。

>>36
はあ、
相手に妄想とかいたら自分も妄想なの？
その思考回路はなんなんですか？
ていうかアホですね。

>37
一度自分の書いたレス読み返してみな。
人にアホとか言うのはそれからだな。

>>38

なんでそういことかくかな〜
だからどの偏ですか？

1さん
こんばんは　実は自分もそういう状況です。
ただ1さんと違うのは　両親が彼氏の存在自体をしりません…（相手の親もそうだと思います）
私は小学生のとき　テレビで同和地区の人と結婚した番組を見たとき（それはまわりの反対を乗り越えてゴールインといういい番組）、母親が一緒だったのですが、母親の言葉そのものは覚えてないのですが、反対するような意見だったのを覚えています。
どうしても　それが頭にあるので　両親にどのように話を切り出そうか　悩んでます…
そのテレビ番組は随分昔に見た物で　今現在両親は　どのように思っているかはわかりませんが、ナンだかとても複雑な心境です…
反対もなく結婚できたとしても　どんな夫婦でも結婚後なにかトラブル等ない事ってすくないですよね。そういったときを考えると…なにかあっても自分自身だけですめばいいですが　親兄弟　親戚まで迷惑をかけることになるかもしれないとおもうと…
たしかに　同和の方でもそういう方はほんの一部なのかもしれませんが、この問題ってほんと難しいとおもい悩んでます…

本当に彼ってBなの？
それがある地域に住んでいるだけで勝手に決めつけてない？

>>41
もちろん1はネカマだよ

2chとかに無責任に書き込まれた内容で勝手にBとか
決めつけるのは良くないよ。
地名かいてあってその地名の全地域がBなんて事はない。
アホな差別はもう辞めよう。

難しい問題ですよ。
本人次第だと思うけど・・。
私も部落民と結婚した女性を知ってますが
閉鎖性にかなり苦労しているようです。

今は毎日飲み歩く毎日のようです。

１はどこに行ったのかのう？

皆さんご意見ありがとうございます。
>>40
同じ状況なのですね・・・。
そうですね、自分だけですめばいいですが親戚などに
迷惑をかけてしまうことになるんですよね・・・。
結婚となると難しいですよね。
本当に悲しいです。

彼が部落というのは親が調べたみたいです・・・。
彼の親はちかく北海道の方に移るらしいのですが。
やはり駆け落ちという形より皆に祝福されて
結婚もしたいです。
難しい事は分かってますが親にもちょっとづつ
話していけたらなと思っています。

>46
正に、「小さな事からコウコツと」じゃのう。
少しづつ進んで、迷ったらまたここで聞けばいいのじゃ。

なんで被差別部落の人たちが差別されるの？
どこにあるのかも知らないんだけど。

どういう差別があるのかも知らないんだけど・・・。

>>48-49
こちらでききなされ。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/1002695409/

>１
部落のことを知っている親は猛反対〜。ってあるけど、
アイリさんは親にキチンと説得したのかなぁ？
事が重要なだけに説得する際はそれなりに
知識を深めるなどの事前準備と、
時間をかけた話合いが必要だと思うんだけど、
文章読んでもなんかその辺が伝わらないんだよね。

知識を深めるっていっても　この世界はどこまでがほんとなのか　うそなのか　どこまで表面にでてるのかわからないことばかりだよ…
基本的に参考文献等は　表向きのことしか書かれてないでしょう…

相手やその家族親戚の人間性だとおもうよ

>>51
親とはきちんと話し合いをしました。
私の父は頑固で彼のことを話してもまともに話しも聞いてくれません。
母には少しづつ話しているのですが「お父さんが駄目なら無理だよ」
と母も父の言うことをそのまま受け入れ、
私が彼の話しをしようとすると「その話しは聞きたくないから」
と流されてしまいます。
付き合うのは反対されてないのですが
結婚は考えないでというばかりです。
こういう親を説得するのは時間がかかるかも知れませんが
私は彼のことを理解してもらうまで
親には話していくつもりです。

今や普通に暮らしている部落の人との結婚の何が問題なのですか？
１流大学にもいって、きちんと仕事をしている人も大勢いるでしょ。
さっぱりわからん。

あたくしも昔部落の人とつきあってたよ。
親と縁切るつもりでつきあってた。
うちの親は付き合う事すら猛反対だったから。
でもね、彼とも親とも接触せずに数日間考えてみたんだ。
そしたらね、彼とは別れようって思ったわけさ。人間舞い上がると色んなこと考えちゃうからさ。
親と縁切るつもりで考えたら自分にとって一番大切な人がわかるわよー。
差別を前提に考えるのではなくて一生共に過ごすってことを前提にね。

>54
私も分からん。
だって学校とかで部落の人だからっていじめられてる人なんて一人も見たことないもん。

55さん
そうだよね　彼のかわりはいても　親の代わりっていないもん。。。
冷たいかもしれないけど…

54さん56さん　普通にいきてる人でこういった差別に悩んでる人も多いと思います。
そういう人と反対にそういうことを利用してる人もいるらしいです…
結婚後　なにかトラブルがあった場合のことを考えると私は躊躇しないとはいえないです。
世間体とかではないんです　親兄弟親戚のことを考えると…そういったジレンマに悩んでるのです…

>>1
私の父(60歳)は部落で母(58歳)はそうではありません。

母は部落とは縁のない人でした。

母は“部落”は歴史上での話だと認識していたそうで、
祖父母も同じだったらしいです。

父は5人兄弟でみんな一般と言われている人がお嫁さんです。
母方の姉妹も父の実家に遊びに行ったり、また逆もあります。

私から見た父と母の祖父母も何ら変わりはありません。

部落出身者が社会的にトラブルが多い事は否定出来ませんが、
世の中の流れがそうさせた事も否定出来ないと思います。

>>57

何かトラブルって何でしょう？
それは部落出身者だけではないと思いますよ。

あなたのご両親が反対されているなら別れるべきだと思います。

事実として、差別は一生なくならないと思います。
自分より下がいないと価値を見出せない…
そう思う人間は少なくないでしょう。

もう2年ぐらい前だけど、部落のことに詳しい本を図書館で見つけて読んだよ。
それによると、部落が元で自殺しちゃった人もいるって・・・。

自分が部落の女の人が、部落じゃない人と結婚したんだけどかなり大変な話が書かれていた。
子供が遠足に行くというときは、自分の実家があるところをバスで通りかかっても、「ここはおばあちゃんのうちだ!とか
口に出さないでね」と教え込ませてると書いてあった・・・。

その本はかなり詳しい本で、何回も読みました。
本のタイトルは忘れてしまった・・・。
まだ図書館にあると思うのでタイトル見直してきます。
でもその本は結構昔の本だから、書いてあることと今とは状況は違ってると思うけど。
アイリさん、気を落とされたらごめんね・・・。

>59
昔は、悲惨だったんだよ。
今みたいにインターネットも無いし。

いっそ、本籍変えちゃえば。

>61
そんなことしても何の意味もないぞ。
戸籍なんていくらでも遡れるし。

俺の奥さんＢ落です
何の問題もありません俺の両親ともうまくいってるし、奥さんの親戚ともうまくいっています
結婚する時も特に反対されませんでした。
でも俺の母親は最初とまどいがあったみたい

あのさぁ、何か、みんな勘違いしてるみたいなんだけど､
例え結婚する､しないに関係なく部落解放同盟は一方的な介入はしません。

部落地域がどこにあるか地名・人名をＵＰしたＨＰができました。
ただしアングラにつき普通にリンクを張ることはできません。

見方は､
１．書き込みの名前の欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入れる。(裏ドメイン名）
２．E-mail欄に、burakusearchと入力する。（パスワード）
３．本文にパスワードと都道府県名(検索用)を入れて、書込みボタンを押します。
４．タイトルが「地域情報（極秘データ館）」に変わればＯＫ！
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
　　うまく行くと、目的のページにつながります。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
　　都合上つながる確立が高いです。...


　（注意！）全て半角で入れること！
　　　　　　　２３：００〜０３：００の間はつながり難いです！何度もトライ！
　　　　　　　http://fusianasan.2ch.net/←は、裏ドメインの為「直リン」で飛んでも
　　　　　　　「鯖が見つかりません」になります。入り口は「表２ch」のＣＧＩだけです。

　　補足：どうしても繋がらない場合は↓の宛先へメールを下さい。メールには、あなたの住所、
　　　　　と知りたい理由を明記していただければ、追ってお知らせします。

　　アドレス：[email protected]

>65
まだ、こんなことやってんのか？
本当に馬鹿の一つ覚えだな。

>>58さん
たしかに　トラブルというのは　Ｂであろうとなかろうと起こるときは起こると思います。
お金をかりにくる　保証人を頼まれる　は　ケッコウききます。その他生活して行く上で　なにかしらあった場合です。（何っていわれると困ってしまいますが…）相手や両親だけでなく　血縁関係からもあるそうです。
トラブルがあった時に　スムーズに解決できればいいですが　そうでない事もあるそうです...
一度身内になってしまったら　かんたんに別れるわけにはいかない　別れるために1000ﾏﾝ払った　とどこかのスレに書かれていた人もいました。


>>自分より下がいないと価値を見出せない…そう思う人間は少なくないでしょう

そういう事とはチョットちがうとおもうけどな…
なにかあった時の事を考えてじゃないの？

古い話しになりますが、確認会と糾弾会は違います。勘違いしている人が
いらっしゃいましたので訂正しておきます。
差別かもしれない事象が起こったとき、その原因となった本人に事実確認を
するのが確認会です。そこで差別性がないことが確認できれば、その事件は
終了しますが、差別的意図があったとなれば○○差別事件として糾弾会へと
発展していきます。
糾弾闘争をするのは解放同盟です。糾弾闘争の最終的な目的は利権ですから
血に飢えたオオカミのごとく差別事件を待ちかまえています。

彼の実家のある同和地区が、解放同盟の勢力が強い地区ならば、あなたも
糾弾会などに駆り出されるでしょう。黄色い地に赤い文字で解同の主張が
書いてあるゼッケンを付けさせられて。その集団の中の一人にさせられます。

>>68
多分、僕の書き込み中の誤りを指摘されているのだと思います。
調べてみたら、どうも勘違いしていたようです。
http://www3.justnet.ne.jp/~fuchimoto/kyudan1.htm
ご指摘くださって、どうもありがとうございました。

悲しい。
子供は親を選べない。
子供は親戚を選べない。
本人には何の責任もない。
日本人の結婚が家と家の結婚っていうのが、ガンなのかもしれない。
よくホテルでも「婚礼　○○家　●●家」って看板立ってる。

>>64
>部落解放同盟は一方的な介入はしません

「一方的な」という表現の意味は曖昧だが、介入そのものは絶対にしま
す。介入された当人が言っているんだから間違いない。

burakusearchmieken

アイリさん
自分でＢ落について調べてみてはどうでしょう？（歴史や背景）
そのうえでアイリさんのご両親と彼の事じゃなくＢ落について話し合いの場をもってみては？
ただ、ご両親の世代はＢ落については今の世代とは比較にならないほど偏見を持っているので
大変だと思いますが応援しています。

だいたい何がｂで何がＢじゃないの？
生まれたばしょ？
見分け付かないし、言われても
何処がそうなのか、分かんないよ。
お母さんとかって詳しいの？

また厨が紛れこんでますね。
>>74
自分で勉強してください。

　未だこの問題があることに、そして解決が簡単には図られないことに暗澹たる
思いがします・・・。申し訳ないけど、>>1さんのご両親に「差別」的な意識
（実際の解放同盟のかつてのやり方を見ていると、ビビルわな）がある限り、
ご両親と彼の両方にいい顔の解決は無理でしょう。はぁ。

　さて、>>71さん、申し訳ないですが、これだけでは部落解放同盟が何に、何を
理由に介入されたのかがわかりません。

　宜しければ、お聞かせ願えないでしょうか。

Bとはその昔日本にまだお侍がいた頃農家の人たちは年貢に苦しめられ
各地で農民達の怒りが爆発し始め、困ったお偉いさん達が
階級を士農工商とし武士の次に農民の階級をもってきましたがこれでも
農民が”階級だけ上がっても苦しみは同じじゃないか”と言うので
農民達の怒りをぶつけるサンドバックの役目として
絵田、否認（農家でも極貧困の人たち）という階級を一番下に作りましたとさ。

>>68
それはとても嫌だな・・・・
どうしても、そっち側にならなきゃいけないのですか・・
彼をこっちに・・・だめそうだな。
>>77
何？今更。
で？
みんな知ってるでしょ、そこは。
でも本当にそうなのか、と議論してるスレあるから
起源について書きたいならそっち行けば？
被差別部落の起源、というスレ。
でも奥さんがＢでもあなたのような人がいるんだね。
もっと深いところまで知ってるかと思ったけど、
知らなくても大丈夫、と。

77のつづき
そして明治になり士農工商制度が廃止され、民は平等になりましたが
実際、絵田否認に対する差別は続いていました。
そして第二次世界大戦で日本が負けた悔しさ、貧困からの苦しみ怒りが
また彼らに向けられたのです。
だから祖母や親の世代はＢに対する偏見が強いのです。
この問題は日本人としてすごく恥ずかしいことと思います。

>>77
もう少し、勉強しような。
君の書いた説を主張しているのは解同だけで、
今では、誰も信じてないよ。
君は、士農工商制度が創設された江戸期より前、
少なくとも鎌倉時代には既に「穢多」と言う言葉があったのをどう説明するんだ？

葬式の時に来てビラを巻くって聞いたよ。＞街道
だから、なんであんな人たちが来てるの？ってなって
ばれちゃうって。

>>80
　いや、その「穢れ」思想は、まさにその解同の学習会で肯定的に検証
されているよ（ｗ。

>>79
・・・・君が一番恥ずかしいよ。
Ｂの奥さんにそう教えられたの？？

部落差別の原因となる「しるし」は、被差別部落に住んでいるか否かです。
しかし、現代において、その「しるし」だけで差別をする人はいないと思います。
そこに生まれたことを非難できる人はいないからです。
であるにもかかわらずなぜ差別はあるのでしょうか？
過去に遡って明らかにできる差別性とは別の問題が生じていると考えることに無理は
ないはずです。
さて、別の問題とはなんでしょうか？少し考えてみてください。
では、また。

>>82
解同が考え方を換えたってこと？
よければ、もう少し詳しく教えて下さい。

>>85
誇りをもって部落民として、部落民のままの解放を願う。
以前から変わっていないでしょ。

>>86

部落民の解放?
部落民っていうレッテルからの解放だったらわかるんだけど。
だからカルト扱いされるんだよね

>>85
　これは、社会主義、あるいはマルクス主義理論の退潮と関係あると
思うんだけど、解放同盟は階級闘争の一つとして大昔は部落解放を考
えていたわけですが（所謂差別の根源あるいは再生産は、生産手段の
私有に基づく資本主義のシステムの中に根拠がある、ということ）、
実際に活動成果もあって差別の発生根拠の一つと考えていた貧困がな
くなってきても、どうも「何かあれば発生する差別」というものはな
かなかなくならない、特に所謂「労働者階級」をはじめとする勤労大
衆の中の偏見がなくならない、これはマルクス主義的な視点だけでは
ダメなんじゃないか、問題の解決に至らないのではないか、というこ
とで、日本人の中にある「穢れ」思想に着目し、論理化している、と
いうことです。

　何冊か本が出ていると思いますが、小生は購入していません。

>>88
丁寧なレスありがとうございます。
中々参考になります。
ところで、H.N.の「人間の屑１号」というのは、
軍事版の名物作家さんの作品からもじったものですか？

>>1
このスレ、読んでみて全体に一部の部落関係者による被害を大げさに書き立てて
いる印象。ただ、そういう話は聞くので事実ではあるでしょう。
あとで後悔しないためにも、まず部落がどうこう以前に、彼氏の家に遊びに行ったり
彼の親御さんともっともっといろいろやり取りして、この人たちと上手くやっていけそうかどうか
よくよく人間性、考え方をみて、それで問題なければこのスレでナニを大げさに脅されようと
気にする必要はないですよ。
部落は今でもい所は怖いのですが、今までの経験上、それ以外の多くの出身者は全然マトモで
普通に暮らしていらっしゃいます。このスレで古くからの差別を再生産されて大事な
人を見失ってしまうことのないように祈ってます。

じょにー警報！

あのさぁ、別にＢとか関係なしにたとえ、Ｂでも可愛きゃいいし、男ならしっかりとした
人なら、いいんじゃない？？特にＢとか言う前に自分の顔みたら、Ｂであるより世の中から
自然淘汰されんじゃないの？？１よ！！

親の反対で悩んで駄目になるような、恋愛（結婚）
は元々駄目ってことですな。

瓦

仕事が忙しくて久々に来ました。
皆さん色々とありがとうございました。
知らなかった事などとても分かりやすく書かれてあり、勉強になりました。
>>90さんが言うように相手方の家の人間性などをよく考えてみていきたいと思います。
結婚までは遠いかも知れませんが、彼を失わないよう
自分でも部落のことをよく考えてみます。

差別の再生産を止めるには、日本の首相が一言発するべきだ。
そうすれば、相当変わる。

聖域なき改革をやるお方なら、できるはずだ。
それさえできずに、日本改革などできない。
小泉首相には失望だ。

部落の人と結婚するとか、しないとか、と言うより
二十歳で結婚相手を決めてしまって良いのかが私には
気がかりです。今、自分の二十歳の頃を振り返っても、
かなり子どもの部分も残っていたし、今の判断能力より
数段劣っていた時期でした。結婚してからも色々と
自分磨きは出来ますが、やはり結婚と言うのは独身時代に
比べて行動が制限されます。特に女は。。。
結婚してから自分の時間を、旦那の親戚の冠婚葬祭に奪われる
事の多い事ったら。。。
独身時代は自分の方の親戚だけの物が二倍になるのです。
うっとうしいですよ。。。
彼の気持が変わらないのなら、あなたの気持が変わらないのなら、
結婚は３０までにすればイイや。。のつもりでいる方が
断然、良いかと思います。。。
そうして年齢を重ねるうちに、ここに書き込まれた色々な
意味が見えてきて、自分も成長し、周りの意見に流されない
自分になる事と思います。

>>55
もしいつもそんな結論に辿り着くなら、
永遠に親離れできないぞ（藁
考える事は必要だが、親はいつか死ぬ……自分よりも早くに。
そして自分もいずれ死ぬ。その時、自分が後悔しない事が重要だ。
親の顔色伺うよりは、勘当されようが、
自分のやりたい事やって生きる方が、俺は断然良い。

もちろん、親を敬うにこした事は無いが。
それに縛られては何もできないと思う。

>>98
天秤にかけて親を取ったんでしょ
そもそも若い頃に好きになる人なんて
かっこだけの中身はたいしたこと無いの多いし…

もしかしたら彼女は親に対する意地だけで
付き合いつづけてたのかもしれない

>>99
ならよし

>>89
　いいえ、元々あちこちで使用しているＨＮを２ちゃんねるでも使っていたの
ですが、ある時ある板で、工房の時の悪行を書いたら「人間の屑」と言われた
ので、まず「人間の屑」と名乗りました。で、そのことをある２ちゃんねらー
に言ったら、「２ちゃんねるって、人間の屑しかいないので、他と区別できる
ようにして下さい（藁」と言われたので、とりあえず、１号を追加しました。

　つうわけで、軍事板とは無関係です。

>>101
　修正レス。「人間の屑しかいない」＞＞「人間の屑だらけ」

burakusearchmieken

>>101
毎度丁寧なレスありがとうございます。
H.N.の由来は僕の思っていたものと違うようですね。
因みに、軍事版に常駐している某現役漫画家氏は、
『Cat Sit One（猫の糞1号）』と言う作品を描いています。
「猫の糞1号」というのは、米軍の新兵の呼び方「Dog Sit One（犬の糞1号）」の
もじりだそうです。
それはそうと、僕はあなたは「人間の屑」ではないと思いますよ。
では、また！

前の彼氏と婚約してたんだけど
「前付き合ってた人にプロポーズしたら
実は部落なのって言われて俺はいいけど
俺の親には言わないでって言ったら泣いちゃって
別れちゃった」って話された。
相手が部落だから考えるような結婚だったら
しない方がいいと思う。私はあの時あんな人と
結婚しなくて良かったって本当に思う。

>>104
SitじゃなくてShitだろうな。

>106
その通りです。
間違いました。訂正感謝。

>>67

>自分より下がいないと価値を見出せない…そう思う人間は少なくないでしょう

>>そういう事とはチョットちがうとおもうけどな…
なにかあった時の事を考えてじゃないの？

もう一度ヨク読んで下さい。
1の事だけではなく差別がなくならない理由のヒトツとしてあげただけです。

自分より下がいないと価値を見出せない…そう思う人間は少なくないでしょう

一生部落差別は続くから心配ならヤメトケって事よ。

彼氏がＢです。結婚するつもりです。
家が近くだったからＢだと偶然知ってしまった。
黙ってても意味ないし、本当に大切で幸せにしたかったから
Ｂでしょ？って自分から言って、相手もちゃんと言ってくれた。
その人自身はいいひと。でも妹は性格悪い。
Ｂでもいい人もいれば悪い人もいる。
ちなみに私は弁護士、相手は普通のサラリーマン。
でも別に問題ないよ。親の援助も別にいらないし。
周りに祝福されたって離婚するのもいるし
幸せになるかならないかは本人たち次第だよ。

>>109
エライ。がんばれよー

俺も応援してるぞ〜、お幸せに。

部落ﾜｼｮｰｲ

　　人生には幾度か「自己責任による決断」の機会がある。

　　特に「結婚」について「相手」に対し少しでも躊躇する気持ちがあるのなら
　止める勇気も必要である。
　
　　あの時「止めておけば良かったのに！」と後悔しない為に。
　そしてなによりも、あやふやな気持ちでの対応は「相手に対して」失礼である。

　　同和関係者との「破談」にはくれぐれも注意が必要である。
　
　「「縁が無かったので」結婚話しを解消します。」と言っても簡単に
　通用しない場合がある。
　　
　　以前わが町で実際に起きた事だが、知人が同和関係者との「縁談」を断ったところ
　「数百万円」の「断り料」を要求され「糾弾会」に呼びつけられ吊るし上げられた。
　　この解決の為止む無く支払った事例がある。
　　

>>109
弁護士かあ。
街道に利用されないようにね！

彼女が部落出身者だった。俺は幸せにする積もりだった。
もし俺の親がその事を知って結婚に反対するなら、縁も切る積もりだった。
でも先日、電話で会話してる最中に俺が韓国人の蔑称で呼んでしまった。
別に差別する意識は無かった。彼女が部落出身の事でどれだけ悩んでるか知ってたから。
彼女は俺がその言葉を言った以降態度が豹変して、突然電話を切った。
会話の最中に突然電話が切れる事はよくあったが、俺はさっきの自分の発言の事もあり、嫌な予感がした。
30分後くらいにメールで「別れたい」と来た。もう、俺の事が信じられないと書いてあった。
今まで自分を差別の眼で見ていたのではないか、もう信じる事が出来ないと書いてあった。
俺が幾ら弁解を重ねても彼女は聞き入れてくれなかった。俺が彼女の心に、傷を付けたんだ。
二年間付き合ってきたけど、初めて彼女が自分の出身を涙を流しながら話してくれたのを思い出す。
結局彼女の二年間の信頼を、俺が壊したんだ。今でも彼女は傷付いてると思う。
多分二度と連絡は取れない。彼女は俺の事はもう思い出したくないだろうし、受け入れないだろう。
同じ悩みで苦しんでいる人が居たら、もう俺と同じ過ちは二度と冒して欲しくない。
俺が想像する以上に、彼女は苦しんでいた。それが分かって上げられなかったのが死ぬほど悔しい。
俺はこの事を二度と忘れないと思う。彼女に未来はあげられなかったけど、幸せにしたかった。

長文カキコスマソ。罪の意識がずっと消えなくて。苦しくて。板汚してごめんなさい。

>>115
そんな気はなかったんだろうけどねえ。
私も相手に言われたある一言がきっかけでその人の事と縁を切った経験がある。
相手には無論、悪気なし。
縁切りの理由は伝えてない。
私は、その心の痛みを未だ抱えていて、消す事が出来ない。
誰に言っても笑い話に終わって話にすらしてもらえない。
やっぱり本人に何処が嫌だったか伝えれば良かったと後悔している。
例え相手の身体を傷付けてでも・・・。


あなたも彼女も、きっと、これからもずっとずっと
この心の傷を抱えたまま生きていく事でしょう。
でも
いいじゃないですか。
彼女が傷ついた理由が、あなたはわかっているのだから。

2度と同じ過ちを繰り返さないようにすれば
いいじゃないですか・・・。


今度
愛した女性が、また部落出身(もしくは韓国人等)
の人だとしたら
「言葉」にはぜいぜい気を付けて・・・。

そんな「言葉」に気を付けて行かなくちゃならないような関係なら
いつかは破綻するよ。
遅かれ早かれ。

ケアレスウィスパーって誰でも経験あるよな

志賀直哉のなんつったっけ・・・
題名忘れたけど、そんなテーマあったな
因果の救いを他人に求めても、無駄。みたいな感じの

hahaha

>>118
同意！
そんな相手といたら疲れて
こっちがおかしくなる。

部落解放同盟（解同）とたたかえるのは、
共産党だけだ。
共産党に投票しよう。

微妙にスレ違いなのはわかってますが、一度だけレスさせて下さい。

>>115
自分が以前、ごく自然に「穢多」と口にしたことがある、というのは書かないんですね。
貴方がまともに働かないバイト君のことを愚痴ってる時に出たのですが。
「そういう言い方は止めて欲しい」と言っても「だってそうでしょ」、と。
まだ私の出身のことを知らない頃だったし、後で話した時も覚えて無いと言ってましたね。
細かいことに拘るようですが、私にとって『冗談のレベルで』そんなことを言われるのは
我慢できなかったのです。

>>123
レス有り難う御座います。自己弁護をする積もりはありません。同情を惹く積もりもありません。
その発言に対する言い訳も、しません。自分の事しか考えない独善的な人間だと思う。
他人の気持ちに与えた傷にも気付かずに、ただ自分の与えられた傷だけを痛がる人間だと思います。
ただ貴方が僕に自分の出身の事を話してくれた時に、貴方を守りたいと思った気持ちは嘘じゃないです。
その気持ちは今も忘れていません。けど僕にはもうそれが出来ません。罪の意識だけずっと残っています。
こんな事を言える価値も無い、と思います。もう貴方の眼には僕の言う事全てが弁解に映ると思います。
これからは、貴方に与えた傷を償う為に、恥かしい自分の言動や浅ましさの罪を少しでも償いたいです。
この事をずっと忘れないです。僕はこんなだから死んで償う事も出来ないし、貴方にも迷惑が掛かるから。
最近幸せだった頃の記憶をずっと思い出しています。今は二途と手の届かない思い出になってしまったけど。
自分の所為で貴方からその記憶を奪ってしまった自分を、本当に馬鹿で愚かだと思います。
次に付合う人には同じ間違いはしないように、と言われたけど、僕はこれから一人で居ようと思います。
そんな事で何も替らないけど、生きて行く事しか出来ないし、この事を忘れないまま生きていようと思います。
もう僕の言葉なんかで嫌な思いさせたくないのに、思い出させてしまって本当にごめんなさい。
ここに書き込むのもこれで最後にします。繰り返しになるけど、嫌な気持ちにさせて本当にごめんなさい。


皆様へ。二度も板を汚してしまい本当に申し訳ないです。

なんだかなあ。
繊細な人が傷つきたいのは結構だし、
繊細な人が他人を傷つけたのを謝罪したいのもいい。
それで、それでその人たちの関係が幸せになるなら。

でも、なんだか傷つけ合ってるだけにみえるんだが。
俺もいろいろ傷を持っているけど、
他人にそれを痛められてもできるだけ許すけどね。
自分だけが繊細だと思っている人間は手に負えない。
>>118に激しく同意。

>>124
考えすぎだよ・・・・
糾弾会じゃないんだからー。

考えようよ。言葉って、怖いよ。文章なら消せるけど。
差別に限った事じゃない､普通に生活していても、
よくあるもんね。

うん　自分ではそういうつもりじゃないのに　そう取られてしまう事とかって　こういったことに限らずあるよね…
電話だと　相手の顔の表情とかもわかんないわけだから　ホントむつかしいとおもう…

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　　　このスレでは、皆さんの童話小説を募集しています。
　　　　　　　　どしどし御投稿ください。
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学校内で「部落の人だから」という理由でいじめられてる人を見たことある人
いますか？

burakusearch fukuoka

127に同意ですね私は。

burakusearch gifu

＞1
私の場合は・・・同じ職場の女性が「結婚を考えた交際をしたい」
と、言ってきた。その後、その女性の父親から手紙が送られてきました。
内容は「結婚は○○家の未来がかかっております。そこであなたの祖父母
の本籍地を期日までに知らせてください。調べさせてもらいます。」
本当はもう少し強く色々と書かれていましたが省略。
なんでこんなことするのか女性に聞いてみると・・・Ｂとか孤児院育ち
、外国人では困る。良家との縁談でないと衰退する。ということらしい。

私は「そういった家」ではないけど本籍地は知らせなかった。
それに家が良くてもＤＱＮはいます。
良家＋良家＝繁栄　とは言い切れないと思ったからです。
その世代ががんばっていく。その積み重ねが繁栄とか良家に
なるのではないでしょうか？
Ｂとか孤児なんて関係ないのでは？

しかも、女性の両親はそれまで猛烈に反対していたくせに
参考までに女性に送信したメールに添付した私の実家の家紋で
態度を180度かえて、私との結婚を推し進めるようになったらしい

断りました。
あなたの方が意地汚いと思います。
と返事しました。

134に付けたし

過去の人間（先祖）の栄光にすがってどうするの？
今の君は何か偉業でも達成したのかい？
400年の伝統ある武家だからって何？

>>134-135
ｶｺｲｲ！！

私は父方が部落出身で未だにそのことが心の何処かにひっかかりながら生きています。
親は部落体質そのままで働いても長続きせず子供の頃は苦労させられました。
親とは縁を切りました。
不甲斐ない親のせいで人生をめちゃくちゃにされて来ました。
狂牛病の事件の時、彼が部落の話題を語りだしてから差別ってまだあるんだなと思いました。
その時から結婚の２文字が怖くなりました。結婚の話になっても自分からさけています。
今までは結婚するのは私という考えしかなくて親が係わってくるなんて深く考えなかった。

視点が変わったら、物の見方も変わるもんやで。
彼は今は第三者の目線だが、君の出自のことを知れば
当事者になるわけや。
部落に限らず人間なにがしかそういうひっかかりを心に
持ちながら生きていくもんと違うか。

>>136
水戸黄門ふぁん？

人間の価値は出身地できまるものではない。その人自身の価値で決まるのです。