ムカツくラヲタ用語　PART11

ラヲタ用語について語るスレッドです。
個人ブログや掲示板の話題・叩き等は禁止。

前スレ
ムカツくラヲタ用語　PART10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/ramen/1223450613/
ムカツくラヲタ用語　PART9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/ramen/1218727441/

楽しいコピペも大歓迎

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

遠征といえばこないだ俺がファースト張ってる店に
明らかに遠征組みの奴がめちゃくちゃ早い時間から並んでたんだけど。
遠征組みの奴はいきなりファーストとかくるなよ。
その店の流儀も作法もわかんねーくせに
ファースト入ってどうする気なんだ？
その日1日がめちゃくちゃになるかもしれねーんだぞ

その日は俺がうまくロットコントロールしたから
店主も黙っててくれたからよかったけど。

遠征するのはいいけど他の店のファーストロッターに
迷惑かけるなよな。

以上。

あるラーメン店
そこは行列のできる人気店として営業を続けていた
しかしそこのラーメンは・・・
化学調味料たっぷりのスープに豚の脂が一センチも膜をはって浮いている
さらに冬場でもさほど湯気が立たない
湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ
常連の客はにんにくや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ汗をだらだら垂らして飲み込んでいく
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある
画鋲止めにされたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった
「みんな死んじまった」
おじさんは真新しい写真を指さした
「この人は肝臓ぶっこわしてついこないだおだぶつだ
　こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるからもうじきだろうな
　ウチみてえな高カロリー　高蛋白　食塩過多　化学調味料過多のラーメンを
　週に四回も五回も食ってみろ　尻からラードが出るぜ
　脂肪肝だって診断されたり　身体に蕁麻疹が出たり
　それでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている
　これだって全部じゃない　俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ」
おじさんはさらに続けた
「それでもな　この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ
　手間隙かけていいもん作っても味にヒステリーがないと売れない
　身体に良くて美味いものを目指したこともあったが　それじゃ店がつぶれちまう
　結局　毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ　憶えてももらえないんだよな
　変な連中だよまったく　銭払ってまで毒食いたがるんだから」
おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた
「外食してもラーメンだけはよせよ」

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。


家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。

大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。

さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。

そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。

ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。

結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった。

この間俺のホームでいかにも遠征組ってのがいてﾜﾛﾀｗ
ウチのホームじゃ「ヤサイニンニクカラメアブラ」の順でコールすんのに
そいつは得意げに「ニンニクヤサイマシマシアブラカラメ」と注文しやがったｗｗ
おーい順番間違えてますよ、とｗ
店主に「ヤサイマシマシニンニクカラメアブラだね？」とか聞き返されてるし
他の客も大笑いｗｗｗ
そいつ顔真っ赤にして「はい・・・」だってさｗ
あれはﾜﾛﾀよｗ

あーうちにもロット荒らしきますわ。夏休みの今は特に多い気がする。
あいつらって、なんとなく上から目線なんだよね〜
なんか『うちのホームが一番。ど田舎に遊びに来てあげたよ』みたいなオーラでてるし。
『お、ここの大は食券の色違うｗ』とか言ってて、はぁ？って感じ。
コールタイムも『ニンチョモ、ヤサイ、気持ちアブラ』とか言ってんの。・・・なんすかそれ
『ニンニクは富士。ヤサイは多め、もしよければアブラも多少入れてください』だから。
店主も軽く笑ってるし。自分らのホームを全ての基準にしてんじゃないっつーの。
二郎には個性があって、全てが二郎なの。普段はブレブレ言ってるくせに、変なとこだけこだわりやがって。
うちのホームは店主もよくブレて、その日は幸い優しい店主だったけど、普段だったらキレてるよ。
あー当たりの店主見せてやりたかった。あいつらびびってホーム帰っただろうに。
どうせおまえら隠し豚も知らないんだろ。おまえら遠征組みは一見と一緒だから。
遠征は構わない。しかし事前の入念な下調べと謙虚な姿勢は忘れないでもらいたい。

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。
「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。
俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。
そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。
実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。

さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！
一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。
みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。
これは、あれを使うしかない。
ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる
――ご存知「ツバメ返し」。
二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。

メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。
やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ
今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。


結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。
俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

昨日のファーストロットで並んだ俺含めた四人。
「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」「ヤサイマシマシ、ニンニクヌキ、カラメ」

四人とも全く同じコール。思わずお互いが顔を見合わせ、照れ臭そうに笑う。
ご存知のとおり、トッピングコールによってはロット単位で「役」が成立する場合がある。
ツーペア、野菜フラッシュ、アブラッシュなどの多くの役があるが、
この場合は全員が完璧に同じトッピングを注文する「ロットグランデ」というかなり高得点な役だ。
ロットメンバーの連帯感を保ち、ロットリズムを維持するためにも、ロティストたちはこのロット役をことのほか重視する。
ろくに役も憶えずに二郎デビューしてロット役の成立を妨害し、心に消えない傷を負った素人も多い。
例えば、他の３人が全マシコールをしているのに自分だけ普通だとかは言語道断。そこは無理をしてでも全マシを頼もう。

Ａ「僕、初めてですよ、ロットグランデなんて見たの。」
Ｂ「僕もですよ。ドキドキしました！」
Ｃ「なんていうか、すごく一体感っていうか…今日、二郎に来てよかった(笑)」
俺「俺は三回目かな、Ｌ・Ｇ。昨日も野猿で軽く一気通豚キめたし。ロティストとして上を目指すなら基本だよね。」
和気あいあいとした雰囲気のなか、俺たちの目の前に二郎が並べられる。さっそくみんな野菜にむしゃぶりつきはじめる。
Ａ「そういや、みんなニンニク抜きでしたけどお仕事は何を？僕は家電メーカーなんですが、午後から商品企画会議があるので…」
Ｂ「僕は博報堂っていう広告代理店勤務でして。この後クライアント回りなのでニンニクはガマンｗ」
Ｃ「去年まで商社マンだったんですけど、独立して今年から骨董品のアトリエやってます。客商売なのでニンニクはご法度;」
俺「俺は…その、ムショ…げふん！……今は、家事手伝いっつーか………。」
気まずい空気が流れる。
その雰囲気に我慢できなかったのか、ムードメーカー気質の広告マンが、
「ニートなのに食う二郎は旨いっすかｗｗｗ」と大声で言うと、店主、助手ふくめ店内の客が皆どっと笑った。
俺はうつむいたまま、必死に野菜をほおばる。
したたり落ちる汗と鼻水に、涙が混じった。

「大、注文してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕が食券を買うところを見ていたのだろう。
はい、注文しました。お腹が空いていたので。と答えた。
すると、「この店は初めてですか？（答える間もなく）何故大を注文したんですか？
まわりを確認する前に何故大を注文したのですか？　ルールがあるじゃないですか。
まずロットを乱さないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、脂ぎったその客はこう言った。

「この店で二郎することは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって食券機があるから、注文しちゃいけないなんて書いてないから押しました。
じゃあ、今から注文し直しますよ。で、大ではなく小を注文しますよ。
それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
前の客を見たら、彼は「あちゃー」という顔でもじもじしている。
そっか、わかった。次は後ろの客だ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「あなたは音楽を聴きますか？　指揮者って知ってますか？
指揮者の言うことを聞かない奏者をどう思いますか？　そういうことです。お食事感覚で食べてもらっては困るのです」
ここでまた脂豚がかまし始める。
「我々はロットを乱さず必死にやっているのですよ。ロットが乱れたら閉店までのオペレーションに支障をきたすんですよ。
ロットマスターに従ってくれないならまともに二郎という作品を味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にロットリズムを崩されたら、もう終わりなんですよ！ブヒーブヒーブヒッ」

7 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/05(水) 10:51:29 ID:y0H7nfk3
http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb2164.jpg
http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb2165.jpg
http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb2166.jpg
http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb2167.jpg

チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。

待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？

く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
｢絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、｣
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた。

　ロティスト　　　　　ヽ　丶　　＼
　　　　　　　　　　　＼　ヽ　　ヽ　　　　　ヽ
／　　/　　　　ヽ　　　 ＼　ヽ　　　ヽ
　/　　　| 　ヽ ＼　　　　　＼　　ヽ　　ゝ　　　　　　　　　　　(野菜)
ﾉ　丿　　　　　 　＼　　乳 　＼　　　ヾ
　ﾉ　　| 　　| 　丶　 ＼　　　　　＼　　　　　　　　　(野菜)
　　　/　　　　　　 　　 ＼　　　　　＼／| 　　　　　　　　　　　　　　　(野菜)
　ﾉ　　　| 　　|　　　　　　＼　　化　　　 | 　　　　　　　　↑
　　 　　／＼　　　　　　　　＼　　　　　 | 　　　　　　　　（　　↑
　　　／　　　＼　　　　　　 ／　　　　　 | 　　　　　　　　 ）　 （
　 ／　　　　　　＼　　　　　￣￣￣￣￣　　　　　　　　 （　　 ）
／＿　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　（　　　　　　　　助手
￣　 | な　 ロ　メ|￣　　　　　 　　 ノ⌒￣⌒γ⌒￣⌒ゝ　　　　　　　　　　　/　/
　　　| い　 ッ　タ|　　　　　　 　　ノ　　　ブ　　　　タ .　　ゝ　　　　　　　　　 /　/
　　　| で　 ト　ボ|　　　　　　 　丿　　　　　　　　　　　　　　ゞ　　　　　　＿/　∠
　　　| ね　リ　に|　　　　　　 丿／|／|／|／|＼|＼|＼|＼|＼ゝ　　　　 .＼　 ／
　　　| ！　ズ　な|　　　　　　　　　　　　　　 │　　　　　　　　　　　　　　　 V
――| と　 ム　っ|――――――――――┼―――――――――――――――――
　　 / い　の　てヽ　　巛巛巛巛巛巛巛巛 人巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛ロットバカンス
　　　 う　 事　.も
　　　 気　忘　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 持　れ　　　　　　　　　　
　　　 ち　　　　　　　　　　ジロリアンの思い出　　　　　　

　　 テ ン プ レ

　　　糸冬 了 ！！

先日、仕事帰りに行ったところ死刑宣告と受け、次の日は臨休
今日は、リベンジも兼ねて開店30分前に着くと、すでにシャッター前に4人並んでいた。
なんとか、ファーストロットに間に合ったみたいだ
5分前にシャッターが開いたので、店主に軽く会釈し店内に入る
大豚Wの食券を買い、麺増しコールをしてカウンターに置く
ここで、カウンターにパチンと音を鳴らしておくのが粋だと思う
ファーストロットだと、まだゆで汁が出ていないので、変に麺に味がつかずに、本来の小麦の味が堪能できて良い。
麺が投入され、店主が一点を見つめ茹で加減を調整している
その横では、助手が豚を切っている
まだ、オペレーションに慣れていないのか、豚が薄いのが難点。
今後に期待したい
こうして、店内を観察しているうちに出来上がりトッピングを聞かれたので、全マシコール
しかし、助手が理解出来ず聞き返して来る
多少ムッとしながらも、ニンニクチョモランマ、野菜トリプル、辛め、脂マシマシをコール
野菜は別皿で出てきて、盛りは豪快そのもので野菜タワーが出来上がっていた
あまりに綺麗だったので、デジカメを持つ手が震える（笑）
今日のスープは、ド乳化状態で、いつものようにカネシが立っていない多摩系ミルクスープだった
個人的には、固形脂が好きなので、今回の液体脂はハズレ
まぁ、ブレの範囲と言えるだろう
豚はプルプルで最高
野菜もシャキシャキでいつものクタクタではない！新助手効果か
キャベツ率が高く、6：4でキャベツ多め！！野菜が高いのに店主の心意気には敬服する
あとは、にんにくをもっと多めに入れてくれれば、二郎らしさが引き立つと思われる。
麺はデフォに比べるとやや柔らかいものの、グミグミした食感で小麦の風味が良く出ている
久しぶりに完飲完食
テーブルを拭き、どんぶりをカウンターに上げたところ、
店主に「今度、新メニュー追加するから」と言われた
研究熱心な店主なので、非常に楽しみである
きっと、総帥の跡を継ぐのは、この店主か若だと思う。
ご馳走様でしたと言い、店主に敬礼をして店を後にした
今回は、魔法の粉が多かったのか、店を出た後も舌がピリピリした感覚が残った
満腹感と幸福感に包まれて家路についた

先日、仕事帰りに行ったところ死刑宣告と受け、次の日は臨休
今日は、リベンジも兼ねて開店30分前に着くと、すでにシャッター前に4人並んでいた。
なんとか、ファーストロットに間に合ったみたいだ
5分前にシャッターが開いたので、店主に軽く会釈し店内に入る
大豚Wの食券を買い、麺増しコールをしてカウンターに置く
ここで、カウンターにパチンと音を鳴らしておくのが粋だと思う
ファーストロットだと、まだゆで汁が出ていないので、変に麺に味がつかずに、本来の小麦の味が堪能できて良い。
麺が投入され、店主が一点を見つめ茹で加減を調整している
その横では、助手が豚を切っている
まだ、オペレーションに慣れていないのか、豚が薄いのが難点。
今後に期待したい
こうして、店内を観察しているうちに出来上がりトッピングを聞かれたので、全マシコール
しかし、助手が理解出来ず聞き返して来る
多少ムッとしながらも、ニンニクチョモランマ、野菜トリプル、辛め、脂マシマシをコール
野菜は別皿で出てきて、盛りは豪快そのもので野菜タワーが出来上がっていた
あまりに綺麗だったので、デジカメを持つ手が震える（笑）
今日のスープは、ド乳化状態で、いつものようにカネシが立っていない多摩系ミルクスープだった
個人的には、固形脂が好きなので、今回の液体脂はハズレ
まぁ、ブレの範囲と言えるだろう
豚はプルプルで最高
野菜もシャキシャキでいつものクタクタではない！新助手効果か
キャベツ率が高く、6：4でキャベツ多め！！野菜が高いのに店主の心意気には敬服する
あとは、にんにくをもっと多めに入れてくれれば、二郎らしさが引き立つと思われる。
麺はデフォに比べるとやや柔らかいものの、グミグミした食感で小麦の風味が良く出ている
久しぶりに完飲完食
テーブルを拭き、どんぶりをカウンターに上げたところ、
店主に「今度、新メニュー追加するから」と言われた
研究熱心な店主なので、非常に楽しみである
きっと、総帥の跡を継ぐのは、この店主か若だと思う。
ご馳走様でしたと言い、店主に敬礼をして店を後にした
今回は、魔法の粉が多かったのか、店を出た後も舌がピリピリした感覚が残った
満腹感と幸福感に包まれて家路についた

>>1
よう池沼クソムシ！

>>16->>17
これがロットグランデですか。

煮切りコピペも誰かお願い。
>>1に軽く会釈

>>1
開店祭り乙。

「そうじゃないでしょうご主人？」っていうやつもテンプレ入りさせたいな。

自作がテンプレに採用されると
店主の気持ちが味わえるよ
マジオススメ

客「小ラーメン・・・」
修造「ちょっとまって、今・・・何て言った？　おいそこの君！今何て言った！？『小ラーメン！？』」
客「・・・ブタ入り・・・」
修造「大盛りダメとか言ってる間はずっとダメなんだよ！」
客「・・・大ブタ・・・」
修造「考えろよ！もっと盛れよ！」
客「アブラ・・・」
修造「それだけじゃない事無い、無いなんて事は無い！どこかにあるはず、探そうよ！」
客「・・・ニンニク・・・」
修造「ほらあるじゃない！　ほらみろ！あるじゃないか！」
客「ヤサイ・・・！」
修造「そうだ野菜だ！」
客「ヤサイマシマシ！」
修造「もっと！」
客「大ブタカタメヤサイマシマシニンニクアブラカラメ！！！！」
修造「はい死んだ！今君成人病で死んだよ！」

常連の風格漂う>>1に軽く会釈

ややテンプレが冗長気味だが、ブレの範囲内と言えなくはないな

>>18 そんな言葉づかいしかできない奴は、下に見ますけどね、俺は

漏れが適当に作った改変コピペ>>14をテンプレに入れてくれた
>>1に深々と会釈

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小高菜少なめ　第二ロッター・・・・・小高菜
第三ロッター・・・・・小高菜麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

第一ロッター「高菜、食べてしまったんですか！？」
第二ロッター「高菜、食べてしまったんですか！？」
第三ロッター「高菜、食べてしまったんですか！？」

以上レポっす。チラシの裏すんません。

このスレの住民はテンプレ入りが目標なのか

何を目指してんだよｗ

>>25
創造主に軽く会釈。

私もけっこう好きですよw

>>25
オリジナル作った人じゃなくてインスパイアされた人がでかい顔する辺りがラ板っぽくて素敵

新スレに到着。既に開店しており、前29と出遅れたようだ。
さっそく店主の怒涛のようなテンプレ攻勢を眺め、心行くまで味わう。
ふむ、量的に増加・多様化したテンプレは冗長なきらいがあるものの、
このテンプレの進化ぶり、いやはや感服。

店主、そろそろテンプレをまとめるwikiの設立を考えてはどうでしょう？
と心の中でつぶやき、足早にスレを後にした。

スレ・トップは概ねテンプレの話題。
スレ・ミッド（>>100〜）からに期待したい。

前ｽﾚ
>>997
>>998
>>999
>>1000
埋めありがとうございましたっ！

>>1
よう池沼ｸｿﾑｼ!!
ﾏｼﾞ会釈だ顔面崩壊ｺﾞﾐｸｽﾞｹﾞﾛｳﾝｺwwwwwwww

―――ロティスト―――
店主と談笑できる
ロットリズムを読んで調整できる
他店の刺客を撃退できる
ファーストロッターに入り、なおかつ大豚Wを最速で完飲完食
ローカルルールを完全に把握
素人を現場で指導できる
専門用語を創造できる
―――常連―――
店主に軽く会釈できる
常連サービスを受けたことがある
店主と助手の仕事を観察し、正確に文章化できる
ポールシャッターした経験がある
天地返しの正しい方法と目的を理解している
「ロット」の概念を理解し、応用して分析できる
専門用語を駆使したレポが書ける
―――素人―――
店主の顔を見て「ごちそうさま」あるいは「ゴッソサンス！」が言える
毎回完食できる
丼上げ＆テーブル拭きができる
コールを的確に、はきはきと発音できる
マナーを守れる
予習ができている
―――下に見ますけどね俺は―――
店主に挨拶しない
完食できないのに大ラーメンorヤサイマシorブタ追加
みだりに素人の友人や恋人を連れてくる
コールタイムでヒヨるorフライングコールする
店主や常連に注意を受ける

>>30
オリジナルってすごいよマサルさんだぜ？

>>35
元ネタは「バカはサイレンで泣く」の投稿作品

606 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/11/16(日) 15:22:55 ID:+bBIgUze
今日行ってきた。
豚はラーメンには合っていないが単体としては旨かった。

別ロットのおやじが常連のつもりか店主と助手にお茶差し入れ
しようとしてたら、断られてやがった（笑）。
店主「気つかわないで！」だって。

常連の風格漂う>>1に軽くお茶の差し入れ

旦~

「よう池沼ｸｿﾑｼ!! 」
この書き込みを見るたびに笑いがこみ上げてくる。
脳が乳化してしまったんですか？！

新語を即座に応用する>>38の行動力に土下座するほど会釈。

383 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/11/18(火) 22:33:30 ID:4GPI1gjR
別にロットバトルがどうとかそんな馬鹿なことを考えたことはないが、ファーストロットで食べると食べ終わるのは大抵2番手3番手だな
普段はロットの最後に出されても一番に食べ終わることが多いんだけど




最後の一行ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

福岡出身のチャラ男後輩が博多ラーメンが日本一美味い、
東京ラーメンは不味いと五月蝿いので、
ちょっと懲らしめる意味で、今日は仕事明けにホームの二郎に連れていった。
当然、こいつは上京したててで二郎の事はしらない。

本日は30分ほど並んで、二郎にあり付けた。運がいい。
後輩は「美味いっす日本一うまいっす！」とか言いながら食ってたので、
「博多ラーメンが日本一じゃなかったのかよ？ｗ」とﾂｯｺﾑと
「・・・。いや、博多ラーメンは世界一っすからｗｗｗ」とか返しやがる。
ｶｯﾁｰﾝ　はぁ？　意味不明ですわ。

頭来たから、初心者のこいつに合わせてのんびり食べてたの止めて、
通常モードに切り替え。見る見る消えていく麺、ヤサイ、豚。あぜんとする後輩。
当然。こう見えても、ホームではファースト張ってるしｗ
速攻で平らげ、外でタバコ吸ってるからと後輩を置き去りで店外へ。
もちろん店主にご馳走様の一声と、軽く会釈は忘れない。

後輩の丼にはまだ半分以上麺が残っている。
当然、デスロットとなり常連達から白い目で見られる後輩ｗ
結局、かなり麺を残して後輩は店から出てきました。
なんか顔色悪そう。少しは懲りたっぽい？
俺はタバコを吹かしながら後輩に言ってやりましたよ。

「welcome to 二郎ワールド」

>>41
これはいいｗ

>>41
この人 ファーストロットの意味を間違えてんな（笑）

いや、間違えちゃいないだろ？
オレ普段なら一番速いけどやっぱファーストのメンツにはかなわん
って意味じゃねーの

っていうか、ファーストとかシャッターとかそんなに味違うもんかね

>>1に軽く会釈
テンプレに加えてくれ

二郎関内店が家から徒歩圏内らしいんだが、おまえらの二郎コピペが意味不明で怖くて行けない。
そんなわけで、今日もイメージトレーニングにはげむ。

店ののれんをくぐると、店内は薄暗い。
ズルズル…ズズッ…っと麺をすする音に、たまに｢ううっ…｣という苦し気な嗚咽が混じる。
おつり返却口の無い券売機に100円玉6枚と50円玉を入れる…青い(推定)プラスチックの、
｢小ブタ｣とマジックで書かれた食券をパチリとカウンターに置く。
顔に傷のある店主が無言で、じろりとこちらをにらみ｢どうすんの。｣と聞いてくる。
｢ファーストロット。マシマシ。麺カタメ。｣よどみなく答える俺。
出てきた｢二郎｣は、ほどよいボリュームだ。全体的にシャキシャキしている。
俺が食っていると、横に座っていたチンピラふうの男が｢兄ちゃん、見ない顔だな。バトルしようぜ。｣と言ってくる。
しかし｢やめときな。本店界隈じゃあ、バトルなんて流行らないぜ。｣と軽くいなす。
ケッ、ロットでも乱しやがれ…と悪態をつくチンピラを無視して俺はあっさりと二郎を完食。
レジで店主に｢ここ(関内店)、悪くないね。本店の次にうまいよ。｣というと、
店主は欠けた歯を見せてにっこりと笑う。
俺もつられて、口元をほころばせつつ店を出た。


よし、イメトレ完了。
ちょっと食ってくる。

角を曲がったところで目的の店を発見。
その佇まいは目立たねど明確な主張が感じられる。
扉を開けて店内に入る。その瞬間確信する。この店は旨いと。

１０人も入れば満員となる小さな店。
清潔で手入れの行き届いたカウンター、職人気質が表情に現れている店主、配偶者であろう女性店員の付かず離れずの絶妙な接客態度。
凛とした空気が店内に満ちている。
全てに隙がない。

とりあえず出された氷入りの冷水を口に含み、メニューを吟味する。

「らーめん　６８０円」と記された迷いのない漆黒の字体。
店主直筆のものであろうメニューは、滋味あふれたラーメンが自然と脳内に描き出される位の喚起力を持つ。
５分、いや１０分程じっくり見入る。
もはや頭の中は黄金のスープの中に泳ぐ中細の麺で飽和状態になっている。
これぞ至福の時間、いまだかつてない充足感。
もうラーメンなど食さずともいい。
すでに最高のラーメンを心で味わったのだから。
いつの間にか瞑っていた目を開けると、おもむろに席を立つ。
店主も俺の気持ちを分かってくれているはずだ。

野暮なオーダーなどすることなく満ち足りた気分で店を出る。
勿論、「ごちそうさま」という一言を添えて。
そしてこの瞬間、名店が生まれた．．．

>>41のような天然モノのロティストを味わう事ができるとは・・・・
心から会釈せざるを得ない

303 ラーメン大好き＠名無しさん 2008/11/16(日) 04:45:07 ID:9SSypom6.
モウ食欲はナイですヨ ヒョロリーマンサン…
ココカラは精神力のタタカイでス…
店主ト一体にナリ 大ダブルニンニクチョモランマヤサイトリプルカラメアブラト一体にナルのデス…

私トノ ロットバトルでは見えナカッタ ジロリアンの真ズイが…
この世の真理が 見えるでショウ

感じるノダ ロットのつなガリを…
コノ宇宙トノ つなガリを

心を開ケ… 目覚めヨ!!

ワタシ達ハ ひとつ
ニンニクという ひとつの生き物ダ!
ワタシ達は ニンニクであり ブタナノダ!

信ジルのだ 私の言葉ヲ…

入ルのだ

ホナウド教に

入ルのダ!

目覚めよ!!!

ttp://sakanoue.web.infoseek.co.jp/ronaldo/honaud.png

1506 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/11/19(水) 07:54:18 ID:CSpgClH.O
卓上カネシあればいいのにな。
味噌はどこでも食えそうな代物だったのでガッカリだったが、カネシをぶっかければイケそうだと思った。
カネシがないと中毒感出ないし、やっぱカネシあっての二郎だと思うんだ。
カネシかけれるならまた味噌食いたいな。
現状で味噌頼んでからカネシコールしても無理かな？




カネシカネシうるせーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いやカネシは二郎の味付けでは一番の要なわけだからカネシカネシ言うのはわかるな。
カラメで頼めば良いって話だけど、そこはカネシストとしては自分のこだわりを持ってカネシを調節したい。
アブラや化調も重要だがそれはコクや旨みを増す補助であり、カネシこそが味を決めるのだと思う。
まだカネシストはマイノリティーだというのは自覚しているが、ロティストのみなさんは看過して欲しいカネシ。

真のカネシストは、豚ナシヤサイナシ麺ナシニンニク抜きカネシマシマシ

やや筋肉質の乳化カネシがフワトロ状態。
ほのかに感じるシャキっとした食感もこれまた絶妙。
いやー開店半年でここまで上達するとは予想しなかったな。
良いブレだ。

こらー、>>52。ここはマジレスするところじゃねーぞ。
>>53みたいに茶化してこそのスレじゃねーか。

とあるジロガーが、ラベルに書いてある製造元を訪ねてみたら
「うちは10年くらい前から醤油の製造はしてない」って言われて
結局どこが製造してるのか出自が不明っていう謎の液体だけどなカネシ

ジロヲタがカネシ中毒とか言ってるのも、実は何か怪しいものが混ざってて
本当に中毒になってるんじゃないかと疑ってしまう

>>51の当たり前の突込みがツボにｗ

>>55
行間を読むって知ってる？書かれてる文章の文字通り以外の意味を読み取る日本語の高等技なんだけどさ、
天然のマジレスと行間を読ませるレスは別だよ。スキルもないくせに他人を揶揄すると却って恥をかくよ。

行間の読めない奴は、それだけで下に見ますけどね、俺は。

>>58
行間マスターに軽くカネシ

日本古来の　間(ま)　だな。
姿形あるものよりもっと大切なものだ。

>>51
いい突っ込みだｗｗ

カネシストってカネシさえありゃ、ラーメンじゃなかろうが何でもいいんじゃねーのか
万能調味料だな
つーか自分でカネシ注文すりゃわざわざ二郎に並ばなくてすむだろｗ

カネシがゲシュタルト崩壊してきたんだけど

グルメ情報サイトの「食べログ」のコメント欄では、ここのコピペの様なコメントが日常茶飯事
たくさんあって笑えるぞ！

例えば、今回のミシュランで２つ星獲得した銀座の寿司屋「さわ田」に投稿してる奴

ttp://r.tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13001043/dtlrvwlst/701675/

完全に頭イッてる　wwww

カネシが先行する。基本的に常に先行する。

愛河「能登ちゃんはラーメン嫌い？」
能登「嫌いじゃないです」
愛河「ラーメン二郎とか行くの？」
能登「あまり行きません」
愛河「じゃあ二郎行ってるんだw」
能登「え、いや…」
愛河「いいじゃん、みんなやってることなんだから。二郎は恥ずかしいことじゃないよ。能登ちゃんも二郎行ってるんでしょ」
能登「うーん…行くこともありますけど…」
愛河「みんなー能登ちゃんは二郎行きまくりですよーーw」
能登「行きまくりじゃないですー」

>>64
早速だなｗ

ご主人のタンメンはもちろん美味かったが、奥さんの作るタンメンもなかなかだった。
ご主人のタンメンにくらべると、やや味わい的に桃色がかっていて、こころがまるくなった。

のり。ねぎ。チャーシュー。そぼろ。
この順番で視覚に飛び込んでくる。

だが、口内にまとわりつく、あぶらと、この温度とが必ずしも必然性のある出逢いを果たしているとは、思えない。
いつまでたっても、雑踏の中ですれ違う通行人同士なのだ。もっともっと、それぞれが見つめあってほしい。

麺（細麺より太麺がおすすめ）にも色気がない。佇んでいるだけで、誘ってくれない。優等生なのだ。もっと、いい意味でいやらしくなってほしい。

カネシでも飲んで落ち着けよ

「高菜、
（中略）
はぁーはぁーはぁっ」

高菜高菜高菜〜♪
高菜〜を〜たべ〜ると〜♪


ｻｷﾆｸｳﾝｼﾞｬﾈｰﾖ
　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/

カネシストとタカナーの争いか

カネシってそんなに旨いの？ただの醤油でしょ？

ラオタに有名な二郎についたぞ。
すでに並んでいる奴がいるな、さすがジロリアンだ。
周りを見渡すと……なんだか強そうな格好の奴だらけだ。
しかし、ここでビビッていてはラオタの名が廃るってもんだ。
「ちーッス！！　今日からジロリアンやります！　よろしく！！」
……反応がない。
どうやら俺様の漢気あふれる挨拶に、
先輩方のほうがビビッちまったようだな。
この勢いで大を食うぜ！
とカウンターの兄ちゃんに聞いたところ、
いくつかのメニューを紹介してくれた。
メインターゲットは……豚入りラーメン？
豚肉なんか食ってられるか！
……こっちは大盛りラーメンダブルマシマシか、
そうそう、こういうのじゃないとな。
というわけで、大ラーメンダブルマシマシを注文した。
どっちがジロリアンか思い知らせてやるぜ！

894 ラーメン大好き＠名無しさん 2008/11/20(木) 11:49:50 ID:aSGW5LRa
二郎で食べるんだったら多少なりともロットは気にしてほしい。
全く気にしないでの連席ダラダラ食いなんてーのはただの自己中だと思う。
なんにもしらないで、並んでるから二郎へ食べに行って後客の事考えずくっちゃべりながら食べる（行列してて気になって行くくらいなら、ラヲタじゃなくてもネットとかでどういう店か少しは調べて行くだろ）
だから栃木の田舎者は〜と言われるのも仕方のないことなんじゃない？

…(´･ω･`)ｷﾓｽ

昼下がり、天候好調・・・絶好の二郎日和である。
早めに家を出て、足取りも軽く意気揚々とシャッター前へ。
シャッター前には既に三人の列が形成されていた。
１ロット５杯・・・殿（しんがり）ファーストロット隊長を務めている自分としては、あと一人ジロリアンが並ぶのを待つ必要がある。
周囲をうろつくこと５分ようやく一人のジロリアンが最後尾に、すかさず後に続く。これでファーストロットのメンバーが揃った。
開店・・・大豚Wのフダを購入し席に着く。
メンバー全員が席に着き、改めて挨拶代わりの敬礼を一人一人に送る。
さて、ここからが殿ファーストロット隊長の真価発揮だ。
メンバーの力量を随時把握しロットリズムを調整する・・・その仕事をこなすのが殿ファーストロット隊長。
スピードのファーストロットリーダー、バランスの殿ファーストロット隊長といったところだろう。
全マシコール後、一心不乱にイメージトレーニングに励んでいた。
ふと右隣の席から物凄い威圧感を感じる・・・
たまらず一瞥する。全身黒づくめの長髪の男が不敵な笑みを浮かべていた。
（この威圧感・・・こいつセカンドロットリーダーかっ！）
嫌な予感を感じつつもイメージトレーニングを続ける他なかった。
数分後ファーストロットメンバーの前に次々と「二郎」が置かれていく。
弾けたように勢いよく麺を胃に抑えていくメンバー達。
ロットリーダー、二番手、三番手・・・次々と器を空にしていく。
（そろそろだな・・・咀嚼回数を上げリズムを調整）
そうしているうちに四番手の器も空になる。
（今だ！）最高のタイミング、ロットリズムで残りのスープを口にしようとした瞬間・・・・
「ゴト・・・」
右隣から器をカウンターに乗せる音が響く・・・！
「バ、バカな！！！」
見るとセカンドロットリーダーがすでに器を空にしているではないか。
ごちそうさま、爽やかな挨拶をし店を後にするセカンドロットリーダー。すっかり失念していた・・・・奴の存在を。
殿ファーストロット隊長としての自尊心、メンバーへの不甲斐なさから食うことも忘れ、床に蹲りついに泣き出してしまう俺。
店内に俺の嗚咽が響く。
「お客さん・・・さっさと食ってくださいよ」・・・と店長
店内を見回せばすでにファーストロットメンバー達の姿はなかった。

でも、むかしのブタが三田に匹敵するというのは如何か。
三田は一度しかいってないけど、あのブタは最強すぎる。
高級中華屋であのブタを２枚、皿に乗せて出したら
それで前菜として1000円以上取れると思う。


非ロティストへの注釈
三田＝二郎本店

画像
http://images.google.com/images?hl=ja&q=%e4%b8%89%e7%94%b0%20%e4%ba%8c%e9%83%8e%20%e3%83%96%e3%82%bf

ジロリーヌなんとか

ttp://blog-imgs-40.fc2.com/n/e/t/netamichelin/2008111303.jpg
ttp://blog-imgs-40.fc2.com/n/e/t/netamichelin/2008111302.jpg
　　　 ∧,,∧　
　　　( ´･ω･）　みんなはどの二郎が好き？
　　　(っ=|||ｏ)　
￣￣ ｀――´￣￣￣＼

30 ウホッ！いい名無し… sage New! 2008/11/13(木) 21:29:24 ID:KAE+JAdx.
下呂場　投稿者：二郎大王 (10月26日（日）23時44分35秒)

二郎命の変態です、初Ziroは19歳、現在はヤサイマシならﾀﾞﾌﾞﾙ可能です、
現在（過去から？？？）自宅風呂場でまずはシャワ浣で胃内を綺麗にし、
冷水（私はカネシですが・・・これがマゾにはたまらない快感＆苦痛）
で塩分を拡張、ほどよく拡がったならば、グルエースを使いアブラカラメ体制になります、
ここで大ダブル全マシ登場！最初は直径30Cmのどんぶり（15Cm）で徐々に徐々に胃の中へ・・・
すると食道がポカッと開きます、胃の限界量過ぎたら15Cmのどんぶりの中身が殆んど埋没！
全身に電気が走ります！その後はｳﾒｯｳﾒｯコールでﾒﾁｬｸﾁｬに嘔吐！
胃液は漏らすは、時には救急車が呼ばれてこれまた絶頂！とにかく全マシ大ダブルが基本です、
とにかく血糖値が上がるのです、お試しあれ！
（※カネシ使用は危険を伴います、使用する際は御自身の責任でっ）

うどんですやん

これらの曲は単に彼が吐き出したものに過ぎない。だからこそ素晴らしいと私は考える。
純粋じゃないか。無垢じゃないか。健全じゃないか。それが、音楽ではないか。
聴衆を意識したものではない。完全にパーソナルな作品である。
彼の肉片である。彼の細胞である。彼の毛髪である。それが、創造ではないか。
このような素晴らしい作品を公の場で発表する人間がいることが何より素晴らしい。
数千円で君は彼の一部を手に入れることが出来る。
人間、対、人間だ。聴いてみてごらんなさい。

　　　 　＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ　　　
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）　　
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 　　二郎はわしが育てた
　　.しi 　　r､_） |　　
　　　 |　 `ﾆﾆ' / 　　 　　　
　　　ﾉ　`ｰ―i´

867:目黒生まれの切れたナイフ :2008/11/19(水) 05:09:33 ID:eesUiJRq [sage]
初心者はロットくずさないようにくう事に集中しろよ。
ダラダラくうのが田舎の基本らしいから。
都内でそんな事したら冷たい視線集中砲火だぜ。
ロット崩れてラーメン廃棄、店にも迷惑になるしな。
ここは栃木だから〜とかは所詮言い訳。
栃木の田舎者は空気読めないんだろうな。
二郎はファミレスと違うんだぜ。
ラーメンですら外食感覚なんだろうな。
認めろ、な。


外食じゃなきゃなんなの？
こいつらは修行僧かなんかなのか？

ダラダラしてるのも楽しめるのがロティスト
ダラダラロットの中、二杯平らげるのが麺聖

373 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[] 投稿日：2008/11/18(火) 20:10:38 ID:XfCjkDXh
しかしこんな体にわるい食い物よくくえるな
死ぬぞ


376 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/18(火) 20:31:38 ID:F3BIqvGM
>>373
健康が気になるのなら山にでも篭って毎日薬草でも食っとけ
どっかの有名なラーメン王がラーメンの食いすぎで死んだ話がちょっと前にあったけど
あれも俺から言わせればブレの範囲内ですが？

ブレも命がけだな

979 ラーメン大好き＠名無しさん 2008/11/20(木) 15:08:51 ID:GrgAFghf
>>978
高菜は運ばれてくるんじゃなくて最初から置いてあんの。
知りもしないくせにいいかげんなちゃかし方すんなボケ

ブレで生き死にが決まるのかｗ
しかし、良い言葉だよなブレって。

俺が童貞なのもブレの範囲

というか券売機の所に麺多めは何gとか書けばいいじゃん。
なんなら大や多めは一見さんお断りの一言でもいいだろ？
300g越えると慣れてない一般人は相当キツイのわかって出す方が悪い。
インスパイヤ系の店なら相手見て判断、しっかり説明して小/並に変更させるぞ。
ぶっちゃけ思考回路が金のない相手に金貸して債務不履行と騒ぐ金融屋と大差ない。
それに対価払った人間に文句言う店側もどうかしてるよ。
飲食業は40-50%原価で残りチャージを乗せるから十二分に利益は
出てるんだし1杯2杯のロスで騒ぐ程の事じゃないと思うんだが？
そこまで麺にこだわりあるなら麺茹のときケツの方当たった客に
伸びたり、切れっ端麺まざってたり、量少なくなる仕様をなんとかしろよｗ

券売機顔

>>86
人生…かな？

俺は盛りとかに興味ないけどロティズムに魅入られた

>>92
ブレ

>>94

ふむ、秀逸。

>>94

ふむ、秀逸。

>>96-97
ナイスボイル！

二郎は人生

明日昼に時間あるから初めて二郎行こうかと思ってスレを見たよ
本スレの余りに天然者の活きの良さに圧倒された
やはり養殖者の俺には二郎は高過ぎるハードルなのか？
このスレですっかり常連ロティストになったつもりだったんだが･･･

>>96-97
この店の助手は新たな技を覚えたようだ
その名もズバリ「ダブルボイル！」これは大技だ
軽く表面をボイルした後で、しっかりと低温で芯までボイルする
こうすることで中身は乳化しながらも表面はカネシを吸い易い極上のモヤシが出来上がるのだ
私はその技を見て初めて助手に会釈し、このスレを後にした

二郎は宇宙

>>100
自分もこの前本スレ見たけど、
ネタも住人もココとカブリ過ぎッつーか。　
ぶっちゃけ重複スレ、差分スレみたいなもんだね。

天然物だと思ってたのが養殖物だとわかってガッカリ。

おまぃら、そろそろ危険水域ですよ。

「麺を替える時が来たのだ・・・ラヲタ！！」

「そんなやわな麺ではこの体に脂肪一つつけることなどできぬわ！！」

やってまいりました。
本当にブレの少ない二郎だと思います。
そして店主のきびきびとした動き、無駄のない接客。あれだけの仕事量を一人でこなしながら、なお余裕のある笑顔。素敵です。
働く身として勉強させていただいております。

思うのですが、繁盛店はエンタテインメント性も伴うと思います。
ひばり二郎の場合、待っているお客さんは自分のラーメンを今か今かと待ち続け、「ニンニク」コールにそなえて店主の一挙手一投足に注目しています。
食べている人は、待ち続けた二郎のラーメンを一心不乱に味わっている。
この構図に参加するすべての人のポテンシャルが一様に高いような気がします。
その真ん中で差配する店主は、ある意味、指揮者のようなかっこ良さを持っていると思います。

そんな意味でもこの店は素晴らしい店だと思います。

＞この構図に参加するすべての人のポテンシャルが一様に高いような気がします。

ポテンシャル……
テンションとかなら分からんでもないが

これらの麺は単に店主が吐き出したものに過ぎない。だからこそ素晴らしいと私は考える。
純粋じゃないか。無垢じゃないか。乳化してるじゃないか。それが、二郎ではないか。
ジロリアンを意識したものではない。完全にパーソナルな作品である。
豚の肉片である。ニンニクの細胞である。ヤサイの毛髪である。それが、二郎ではないか。
このような素晴らしい二郎を公の場で発表する店主がいることが何より素晴らしい。
数百円で君は二郎の一部を手に入れることが出来る。
人間、対、人間だ。食してみてごらんなさい。

447:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/11/20(木) 00:47:50 ID:alHmuCG8
>>428
糖尿が怖くてラーメン道を歩けるかよ。なめんな。

>>45
ファーストロットの意味＝開店して一番初めに作るラーメンたち ※ロットの一番目に出されるラーメンではない

シャッターだって前は開店前のシャッター閉まった状態で食べる常連のことを言ってたんじゃなかったっけ？
今は開店前から並ぶことらしいが。

１８日（火）１２時４６分、じじリーマンのシャツで待てるほどの暖い気候で天も見方、多分１１番目で三塁側か。しばらく後ろは年配者ひとり。ここで「大」を決。赤札を握り締め本を読み待。
前のロットに大きな乱れありで店主の「どうぞ」で三塁側へ皆が怒涛のごとく着。１時の時報。久々のルーチン。地も見方。
カウンターに青４枚と赤、助手君”じじい”ではないと思い、隣へ確認、私は手を挙。店主には赤札見せてカウンターへ置。「今日は大丈夫」との伝心。
助手君野菜鍋で下向いてたものね、残。６分にコール。いつものお願い。心配りの麺の量(+)と姿のよい丼。泣けそう。天地返し。豚の姿に期待度マシマシ、やっぱ、旨かった(+)。汁の熱さ(+)おいしいよ、もう少し甘み出して。
先週の悪夢を徐霊する神主の風情で食。いいな、うれしいな、よかったね、ゆったりいこう、ご訪問控えるから(？？)。
おっ年配者一番抜け。一塁側コール始まり、野菜にんにくマシマシ。そうだよね、直系は。うれしいね、二郎の贔屓だって、麺食いネイ。１４分に離。きちんと役割演じました。今日もご馳走様。
無謀な大、控えます、豚マシにします。先週の雰囲気はロスト目黒店の覚悟でした、ので今は幸。拡張気味の胃とビールで乾杯してます。


こいつ全く改行してないから書き込めない･･･
だから途中適当に改行した
ケータイ小説みたいな文体だし

ムカツくラヲタってよりただの文盲だな

>>112はムカつくというより、ひたすら気持ち悪い。
「食。」とか「離。」とかの漢字一字の体言止め？がやたら多いのも病的。

>>112
1行読むだけでRDBの目黒二郎キチガイってわかった

>>112
＞きちんと役割演じました。
やはり、ロティストの自覚はあるんだなw
ロティズムがしっかり浸透していることに会釈

1540 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/11/21(金) 14:13:21 ID:FpT8IFT60
勝手な推測なんだが、蝶野は味噌の味を完成させたら
札幌に里帰りして店をやりたいんじゃないのかと思う。

だからカネシを使わないで、それでいて札幌風でない
オリジナルの味噌ラーメンを模索してるんじゃないかと。



すげー妄想ｗ

678 名前： ラーメン大好き＠名無しさん [sage] 投稿日： 2008/11/21(金) 08:52:04 ID:Nyf1BFe5
呪文も満足に言えないような一見は、
茹ですぎてデロンデロンになった麺と
残りカスみたいな豚の欠片を出されて
店員と常連に鼻で笑われれば良いんだよ。

ttp://video.aol.com/video-detail/10/3942261801

>>117
麺道を極めて行くと店主の下着の色まで分かるようになるらしいが・・・。

497 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/11/21(金) 16:12:28 ID:lL8xWeFi
東京に行ったら行ってみたいんだけど、
店によって味やメニューが違うってこと？

498 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/11/21(金) 16:34:42 ID:o28wWp4A
全然違う。別物。

「カネシ、入れ忘れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、スープを啜っても塩気が無かったんだろう。
すみません、もしかすると忘れたかもしれません。と答えた。すると、

「どこの店で修行されたんですか？
　（答える間もなく）助手は何年やられたんですか？
　スープを注ぐ前に何故カネシを入れなかったのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずカネシをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っていたデジカメを手放さずにこう言った。

「これをブレと認める出来ません。マナーに反する店主は看板を下ろしてください」
　
唖然とした。
「だって今日が開店初日だから、オペレーションに不慣れなこともあって気がつきませんでした。
　じゃあ、上からカネシをかけますよ。で、天地返しをすればいいでしょう。
　それでも駄目なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

他のロッターを見たら、他のロッターは「あちゃー」という顔をしつつも一心不乱に野菜をかき込んでいる。
そっか、わかった。次は店内で待っているセカンドロッターだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「店主は二郎食べ歩きをしますか？　新店遠征って知ってますか？
　来店する前に店主に会釈をしますか？
　そういうことです。そんな神経の人にコールを聞いてもらっては困るのです」
　ここでまた件のお客さんがかまし始める。
「僕はアフェも貼らずに必死にブログやっているのですよ。
　カネシをウェルカムさせてくれないのなら、生きていけないんですよ。
　スープで溶かれる前にカネシが脂を含んだらまともにカネシウェルカムできないじゃないですか？
　そんな店主にジロリアンかどうかを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

496 ラーメン大好き＠名無しさん 2008/11/21(金) 15:26:13 ID:v6OmW2MT
繊細な食べ物だからブレが生じるのは当然。

作るのに大変な苦労を要するからたまに臨時休業するのは当然。

ロティストたるものロットリズムを楽しむのは当たり前なんだけど、ホームでファースト
張るようになってからはむしろロットグルーヴを意識するようにしてる。
例えば店主とのコール＆レスポンスや豚を切る助手の息遣い、周囲の麺をすする音や
BGMが織り成すロットポリリズム。そこから生み出されるプリミティブなグルーヴに
己を乳化させて初めて、本当の意味でのロットマイスターへと昇華できるんじゃ
ないだろうか、店に入ると体が自然と会釈しだしてしまう最近は特にそう思う。

>>124

＞ロットグルーヴを意識するようにしてる。

電気グルーヴを意識してるんだろうが、ここは普通に「ロットグループ」で良いと思う。

＞コール＆レスポンス

ここはコールレスポンスでおｋ。「＆」はいらない。

＞店主とのコール＆レスポンスや豚を切る助手の息遣い、周囲の麺をすする音や
BGMが織り成すロットポリリズム。

骨格が「AやB、CやD」になってるが、四つは全て並列なので、
「A、B、C、D」でおｋ
あと「ロットポリリズム」は今日のMステにインスパイアされてるのが、
思いっきりわかって寒い。

＞当の意味でのロットマイスターへと昇華できるんじゃないだろうか、

「じゃないだろうか、」ではなく「じゃないだろうか。」ね。

＞会釈しだしてしまう

文が汚い。「会釈してしまう」or「会釈を始めてしまう」の方が良い。

ナイスボイル！

軽く乳化

ロットリズムを乱す>>125に抗議を込めて一気に完食
店主の目が微笑んでいるように見えた

>>125
これは目黒二郎ストーカーくらいひどい

初心者を諭すつもりが1行空けで完全にロットリズムを
乱していることに気がつかない自称常連>>125に軽く会釈。

Zang-Nengな人を軽くたしなめる常連たちに軽く会釈

2828 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/20(木) 01:32:54 ID:lWW3ZpUE0
一応セカンドロットの青チェック着た学生（おそらく４人組が２：２に分かれた）
を再現すると。。。

青丼出される
チェックシャツ（以下チェ）が携帯で撮影
次ぎの次くらいのロットになっても食い続けて苦しそうなチェを見て
馬「おい、麺マシだいじょうぶか〜。今にも吐きそうだよ」
チェ「言われ方がムカつくんですけど」
西「うん。。頑張って」

しばらくしてチェが降参。大一杯分を残す
西「おい！全然食ってねぇじゃん！これ迷惑行為だから」

チェが出てった後、店に残った知り合いと思われる2人に
馬「今日、初めてじゃないよね？麺マシ（がどういうものか）って
知ってるでしょ？ったくしょーがね〜な〜」


って具合


2829 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/20(木) 01:39:04 ID:hzFioTX.0
>>2828
言い方といいこいつ完全に店と自分のキャパをナメてますね。
食えないなら頼むな、頼むなら食え。

本人光臨して見苦しい言い訳してくれないかなｗ

いやまて。

もしかしたら>>125は、意図的に悪いブレを演出する事によって、ロティスト達の心を揺さぶっているのではないだろうか？

良くも悪くもブレには目がないロティスト達。
現にレスが活発になっているような気がするのだが。豚も程よく乳化してるし。

ずいぶん釣れたな。
我ながら乳化してしまう

>>132
一読しただけで馬＝馬場親父、西＝西やんと理解してしまった自分に軽く会釈。
つまり神保町店での出来事なのだな。

>>125
ネタ添削にしてもセンス悪いな　しかも後釣り宣言と来ちゃあ死刑宣告だよ

>>125
Groove≠Group
釣りだと思ってもこれだけは指摘せずにはいられない。

693 ラーメン大好き＠名無しさん mitimers 2008/10/31(金) 02:20:50 ID:VxiWdSrd
>>692
賛成するよ。

「二郎」って、「ラーメン」じゃないばかりか

中毒性の高い「ドラッグ」だからな。

「三回食べて...」が全てを物語っている。発祥、三田だしｗ

本来、ヲタや色ボケ、豚どもの立入る世界じゃ無い。



＞「三回食べて...」が全てを物語っている。発祥、三田だしｗ
の一文が真性臭さを醸しだしている。
あと色ボケってなんだオイ

Groove＝Group＝Gluace

Ia! Ia! Gluace fhtagn! Ph'nglui mglw'nafh
Gluace R'lyeh wgah-nagl fhtaga!

Ia! Ia! Gluace! Gluace cf'ayak 'vulgtmm,
vugtlagln, vulgtmm! Ai! Ai! Gluace!

まあこの程度ブレの範囲ですがね

気がつけば前回の訪問より二週間が過ぎていた。
どうやら新スレの発足となっていたようだ。荒れやすいスレだけに店主の心意気には頭が下がる。
レスは多摩系ミルクコピペがフォーナインで、ド乳化助手がブレの範囲。
久々に完読完笑。今後に期待したい。

>>48
エアロディストにエア会釈。

>>138　
色ボケ＝カップルじゃね？

この前カネシラビリンスに陥りそうになったんですが
対処法を教えてください。

>>143
ブレ率は計算した？
計算式は分かるよね

>>144
ゆとり乙w
ブレ率の前に乳化率を計算しとかないと、それこそカネシスパイラルだろ
底辺×乳化率÷3で化調濃度が出るから、それとブレ率比較すればおｋ
本店行ってないのバレバレwwww

>>145
情報弱者乙w
今日の本店の乳化率が速報されてるサイトがあるのですが、知らないのですか？w
早いときだと開店10分後には速報されてますが何か？

そもそも乳化率はスープの色、とろみ、湯気の立ち方などを”実際”に見ないと算出できないよね？
お前の方こそ外に出てないの丸出しwwww

>>146
ハァ？乳速の中の人は漏れのロットメイツですが何か？wwwwww
そもそも本店の乳化率のブレ幅は最大45νkって知っての発言？
ちなみに漏れ、おやっさんと会話したことあります。

俺はどうやらドえれぇスレに迷いこんじまったようだ・・・

>>148
ちょうどロットカオスの状態の時に来てしまったようだな。
これに懲りずに、自分に合ったリズムで飛び込んできてほしい。
焦ることはない。

>>148
まだまだブレの範囲。今後に期待したい。

「能登ちゃんは――野菜を入れると？」
　愛河はそう問うた。そして、
「マシマシであります」
　――ああ、そうなのか。
　無言の、落胆の声。
「では、今、整理券をもっておる店は――？」
「今は、ありませぬが」
「ならば、」
　にぃと笑った。
「――そなたは、シャッターしていると」
「えっ――」
　焦り。
　明確にそれを含んだ反応だった。
「い、いや……」
「よいではないか。皆しておることだ。ロット乱しは悪ではない。
能登ちゃんも――大ブタでしているのだろう？」
「う、うぅむ……」
　口ごもった。
　答えてよいものか、と。
　しかし、マネージャーはよいと言っている。
「――することも、ありますが」
　刹那。
　愛河が叫ぶ。
「皆よ！　能登ちゃんは――しょっちゅうファーストロットだそうな！」
「――しょっちゅうではない！」

乳速www
乳速＋とか、乳化実況とか、乳化議論とかか

何しゃべってるのかさっぱり

>>143-148の流れに爆笑。
あんたら面白すぎ。

経営危機なのはお前らだろ

今日もロティスト学校に朝が来た−

「お早うクソッタレ共！ところでジョナスン訓練生、貴様は昨夜ケンカ騒ぎを起こしたそうだな?言い訳を聞こうか?」
「ハッ!報告致します!ジェット焼売臭いＮ速厨どもが我が神聖なるドンブリ画像を指して
　『ウンコ乗ってるしwww』と抜かしやがったため、ロティストコピペ10連発を叩きこんだ次第であります!!」
「よろしい。貴様の度胸は褒めておこう。いいか、同ロットで屠りあうには1にも2にもクソ度胸だ。
　臨席の汁跳ねを自分の鼻汁程度に感じなければ一人前とは言えん。今回のジョナスン訓練生の件は不問に処そう。
　だが雑談とzipスレしかないＮ速板でも板違いは板違いだ。訓練生の貴様はそこを忘れないように。ではロティスト訓、詠唱始めッ!!!!」

何のために生まれた!?
　　――ロットを仕切るためだ!!
何のためにロットを仕切るんだ!?
　　――オペレーションをスムーズにするためだ!!
ロティストは何故並ぶんだ!?
　　――ロットデュエルを仕掛けるためだ!!
お前が店主にすべきコールは何だ!?
　　――ヤサイマシマシニンニクメンカタカラメ!!!
二郎のブタは何故30�_厚なんだ!?
　　――幸楽苑のチャーシューが2�_厚だからだ!!
ロットデュエルとは何だ!?
　　――食うまで食われ、食った後は食われない!!
二郎とは何だ!?
　　――牛丼より美味く! ピザより美味く! 一人焼肉より美味く! どれよりもカロリーが高い!!
ロティストが普段食うものは!?
　　――もやし炒めと黒烏龍茶!!
ロブスターとワインを食うのは誰だ!?
　　――ロット乱しの一般人!! 麺を残しておケツをまくるッ!!
お前の親父は誰だ!?
　　――和食上がりの三田総帥!!脱サラ店主とは気合いが違うッ!!
我等空腹ロッティスト! 脂肪上等! 塩分上等! 成人病が怖くてロットが仕切れるか!!（×3回）

783 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/11/22(土) 13:44:51 ID:oKMoFdQMO
さっき高校生4人組が全員大ブタのチケット買ってた。
食えたのか？

784 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/11/22(土) 14:02:31 ID:PgOzNJ0s0
>>783
俺もそいつらの注文カウンターで聞いてて
ぉぃぉぃとか思っぞ。

たぶん撃沈だろーな。
ヒロチンが呆れ顔しててわろたわ。ｗｗ

787 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/11/22(土) 15:03:54 ID:DTkpe0.cO
>>783そいつらが食べ終えて、最後の一人が出てくるまで待ってたときの三人会話から推測するに、
四人中その三人は食えたっぽい

しかも「鶴見より全然美味い！」なんて話をしていたので、二郎経験はあるのかも

お前ら高校生の食欲を知らないのか

>>158
突っ込み所がズレまくりなのはいただけない
今後に期待したい

>>156
全然おもしろくない。

二度と書き込むな。

ムカツク用語を集めるスレで何を言ってるのだ？

彼も僕と同じでカネシラビリンスに陥ってしまったのかもしれません。
ここは僕に免じて許してやってもらえませんか？
一応、僕立川でセカンド勤めさせてもらってる者なので (o_ _)o ﾍﾟｺﾘ

そんなにカネシと脂と化調が好きなら、カネシと脂と化調だけでラーメン食えばいいじゃん、、って思ってたら二郎関内店にまさにそのメニューがあるらしいｗｗ

ニュー速のJEROリアンに軽く会釈

49 名前： レタス(西日本)　[]　投稿日：2008年11月22日(土) 20時21分55秒16 [夜] ID:Put1p8Jw 　　　New!!
俺も二郎行ったこと無いけど
ロットバランサーやロットマスターが
呪文のようなコールで熱いバトルを繰り広げる場所ってことぐらいは知ってる

ジェロリアンと申したか

バック･トゥ･ザ･フューチャーの車の事ですね、わかります。

　　良い国作ろう鎌倉会釈

新ジャンルを開拓しようとする>>167に歴史的会釈

泣いて会釈を斬る

花よりアブラ

食えぬなら　残してしまえ　チョモランマ

モンテーニュ「会釈」

NaClを水で0.9%に会釈した溶液が生理食塩水

正しくは乳化食塩水な、アブラ入れ忘れるとかもうね

> チェ「言われ方がムカつくんですけど」

これは軽く会釈できないレベル

当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、
その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。
どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！
しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！
しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。

「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。
悔し涙を浮かべる俺。
ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。
「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。

>ツバメ返し

食い物粗末にするなブタリアン

テスト会釈

「高菜食べてしまったんですか！！！？？？」
それがA子との出会いだった。
出会って3ヶ月目の冬の夜、俺とA子は初めて体を重ねた。

「お願い……いや……恥ずかしい……」
頬を赤らめたA子が吐息混じりにつぶやく
「オレがお前のファーストロッターじゃ不満か？」
腰のラインに指を這わすとA子が背中を反らす。
「こっちのほうはもうギトギトなんじゃないか」
そう言って俺の指先は背油を求めてジットリと盛られた野菜を掻き分けていく
「はぁ…ぁぁぁ………」
A子の濃厚なスープはすでに太腿まで達していた。
「どうして欲しい？この辺で辞めとくか？」
「･･･ぜ･･･全マシで･･････」
そういって欲情するA子がこちらに手を伸ばした
「･･･ルールが･･･はぅ･･･あるじゃないですか･･･ひぁ・・・」
A子はおもむろに俺のファスナーに手をかけた。
「もう、こんなカタメになってる」
そういってファスナーから取り出したチョモランマになった俺の二郎を口にあてがう。
「うっ･･･」
その温かさとカラメられた舌に思わず息が漏れる。
絶頂したい欲望に駆られたが、ここでA子のロットを乱すわけにはいかない。
「こっちの穴にマシマシでぶち込んで欲しいか？」
小さくうなずくA子のスープを指で馴染ませ、
いきり勃った俺の二郎を挿入した。
「あぁ･･･すごい・・・こんなジロリアンはじめて･･･」
俺はものすごい速さで二郎を何度もぶち込んだ

>>156

>Ｎ速厨どもが我が神聖なるドンブリ画像を指して
>『ウンコ乗ってるしwww』と抜かしやがったため

Ｎ速かどうか忘れたけど、何かのスレでそのやりとり見たw
たくさん貼られた二郎画像の中に、まさにそんな風にしか見えないのがあって
誰かの「これ何乗ってるの？うんこ？(´･ω･`)」ってレスに対し
「見ての通りうんこだよ」「うんこだな」と別の人の解説が続いてた。
他の二郎画像もみんな衝撃だった。

>>179
>「高菜食べてしまったんですか！！！？？？」
>それがA子との出会いだった。
>出会って3ヶ月目の冬の夜、俺とA子は初めて体を重ねた。

何があったんだよｗｗｗ

>>180
N速にラーメンと名のつくスレかが立つと、あっという間に貼られるよな、あの画像www
そしてそれに続けてロットコピペで埋めつくされる
あそこではもう、かつての吉野家を越える扱いだよ二郎はwww

>>156
生粋の常連に会釈、軽く。

>>156=>>183

45:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/11/23(日) 08:51:28 ID:xCYQiVzm [sage]
どこの二郎も長蛇の列みたいだぞ
自分は一度野猿二郎に行ったが、飯時を外して行っても結構待たされた
で、食ってみたら舌は痺れるわ、胃は痛くなるわで酷い目にあった
小で完食不能だった
よく言われてるけど、やっぱアレはラーメンじゃなく二郎って食い物なんだな
カネシ醤油があれば誰でも作れそうだけどなw

そういえば、どっかで見たんだが大野二郎、注意書きだらけらしいな
なんだよ「怒らないように努力しますが、怒らせないように努力してください」ってのはw

比べるべきではないが、味も接客も中村屋の方が全然良いよ

910 名前：ラーメン大好き＠名無しさん　[sage]　投稿日：2008年11月23日(日) 21時29分24秒 [夜] ID:OjWu2+Hp 　　　New!!
回転悪いの見越しての値段設定だと思うし
女子供バカップルに配慮した接客してると思う。
都内二郎と同じ回転だったら壬生じゃ小550円くらいで行けるんじゃねぇ。
戦場の都内二郎、ホッとできる壬生二郎。戦場が好きだけどな

前線でマスター張ってるロティスト舐めるなって言いたいの？

そうだとしたら185よりムカツクんですけど

ラーメン屋を戦場だと思い込むこともブレの範囲

二郎人(ロティスト)として軸がブレている

1213 名前：名無しの二郎好きさん[sage] 投稿日：2008/11/01(土) 13:18:19 ID:xwXTqYTo0
値上げの理由が材料費高騰の為だったら何も思わないが、
バイトが増えた分儲けが減ったから。だったら松太を恨む

1214 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/11/01(土) 14:11:10 ID:XFEZK0eAo
松太は修行中の身だからそんなにもらってないはず
きっと、その日の残りの茹で野菜にまな板に残ったブタの切り屑
のっけて、そこに鍋底のスープ脂をこそげ落としたものをかけて
七味を振って、
そんなもので日々暮らしていると思う

1216 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/11/01(土) 14:57:16 ID:rXFTQyLwO
>>1214
それ美味そうだな

254 名前： アジ(関東・甲信越)[] 投稿日：2008/11/23(日) 21:41:56.34 ID:9J/3KD2q
今度の大会でるやついる？

259 名前： きんかん(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/23(日) 21:47:28.21 ID:EuIUC8Su
>>254
いちおう、品川店の壁にロットエントリーの名刺貼ってきたけど・・・どうなるかな。
カバ山さんとか、バケツ食いの佐藤も出るらしいし、本選出れるかどうか危うい感じ。

260 名前： アジ(関東・甲信越)[] 投稿日：2008/11/23(日) 21:50:26.72 ID:9J/3KD2q
>>259
友達が去年いいとこまでいって
賞品に二郎の前掛けもらってた

263 名前： きんかん(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/23(日) 21:57:55.82 ID:EuIUC8Su
>>260
おー、ロットナンバー入りのやつか。
うらやましい。

本日昼レポ

俺は二郎が食いたかったのに、連れが向かい側の有名店で食いたいなどと抜かす。
なんでもテレビで何回も紹介(笑）されてるとか。
駄々をこねるのも大人げないので渋々ついていくことにした。
列の最後尾に着き、周囲の観察を始める。
客層・・・スイーツ女、ヒョロヒョロDQN、家族連れ、騒音カップル・・・・
二郎以外の有名店なんて大抵この有様だ。
積もる不安を拭いきれない。

列に並ぶこと30分ようやく食券を買い、すぐに店員から味に関してコール要求があった。
店員「味はどうなさいますか」
俺「全マシで」
店員「はい・・・？」
俺「ヤサイニンニクカラメアブラで！」
店員「申し訳ございません当店ではそのようなサービスは・・・」
俺「もう普通でいいよ」
一体何なのだこの店は・・・？
連れと同伴の手前、店を出ることも出来ず悶々とした感情を抑えつつラーメンを待つ。
席に着きすぐに運ばれてくるラーメン。すかさず一気に麺を口へかき込む。
（くっ・・・なんだこの貧弱な味はっ・・・！）
（せめてトッピングさえあれば・・・っ・・・）
（速度が出ない・・っ・・・くそ！ロットを乱すわけには・・・！）
しかしロティストの誇りに賭け、鼻水と涙目になりながらも目の前のラーメンにも値しないブツを完食する。
それでも全力を出し切った清々しい気分でロットメンバーの様子を確認する。
ロットメンバーのカップルども・・・おしゃべりに夢中で半分も食っていねえ・・・っ
「てめえら・・・！ロットを汚しやがって・・・・！」
ロットメンバーに怒鳴り声をあげながら、連れを店内に残したまま店を出る結果となってしまった。

これは新機軸ですね
思わず深々と会釈してしまいました

>>192
これには思わず会釈

>>190
二郎症候群末期患者って感じだ

チラ裏でスマソ。あまりにも酷い客がいたから報告させてもらうよ。
昨日の昼、二郎に行ったんだけど、礼儀も二郎も知らないガリガリ小僧が女連れで来てたんだよ。
しかも俺のロットメンバー。嫌〜な予感がしたんだけどさ、
俺はわりと「皆同じロットメンバーだから仲良く食おうぜ！」ってタイプだからさ、そこじゃキレなかったんだよ。
まともにコールできないのも目をつぶったよ。素人っぽかったし。
でも、いよいよ「二郎」がメンバーの前に置かれて、いざ自分との戦いって時。
そいつら「味がどうだ」とか「麺の固さが」とか「量が」とかくっちゃべってて、まともに箸が動いてないんだよ。
さっきも書いたけど、俺は大概の事には目をつぶって来たつもりだよ。
でもさ、俺らが「二郎」してる時にはさ、真剣勝負だろ？
違うか？
お前ら何しに来たんだ？
「二郎」をしに来たんじゃないのか？
同じロットメンバーは一蓮托生のロティストであるべきじゃないのか？
俺そこでプッツンしちゃって後の事あんま覚えてないけど、
あとでもう一人いたロットメンバーのリーマンから「あんたキレてなかったら俺キレてたわ。ありがとな」って言われた。
当然の事したまでだけどね。

353 名前： ニシン(千葉県)[] 投稿日：2008/11/24(月) 01:36:31.40 ID:ahbCrku1
松戸店に初めて火曜日行こうと思うんだが、何か注意点とかある？

390 名前： アスパラガス(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 01:58:22.60 ID:PyoBDpSv
>>353 恥をかきたくないから空気のように目立たず二郎童貞捨てたいんだな。
まず店の前並ぶ、全体はまだ見なくてもいいけど前の人の動きを良く見てロットリズムを少しでも覚えよう。
前の人が食券買ったら自分もタイミングみて食券買うんだがそのタイミングの前後に
「大か小か」と助手さんに聞かれるかもしれない。「小でお願いします」と言いましょう。
このとき「小」の部分だけ発声を強調してください。
ここでどもったり声が小さかったりして「すいませんもう一度」とか聞かれなおされると
時間にして５秒のロットロスが発生するため後続のジロリアンに舌打ちされる。
食券は小ラーメンのみ買いましょう。童貞なら余計なことするな。
で、席が空いたら助手さんのテーブル片付けと同タイミングで座ってくれ。
ここで「お客さん、こちらどうぞ〜」って言われてしまうとロットロスが発生しデジタルアウトです。
あと着席と同時にトッピングコール（いわゆるヤサイマシマシ等）をすると
店内にて大爆笑が巻き起こるのでこれだけは絶対ダメ。おとなしく食券をカウンター上に置いて待機しよう。
ラーメンが出来上がってからトッピング聞かれるので
「にんにく入れますか？」「トッピングどうなさいますか？」「小ラーメンの方！」等言われたら
「ヤサイ！ニンニク！」と元気良く言いましょう。最初はヤサイニンニクでいいと思う。
二郎出してもらったら余計な事は一切せずに頑張って食べてくださいな。
ロットは気にしなくてもいいけど慣れたら２ロット前後を目安にしてね。

「高菜って知ってますか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙にタカナ（高菜、学名：Brassica juncea var. integlifolia）がついていたのだろう。はい、知ってます。美味しいですよ。と答えた。
すると、「アブラナ科の越年草で、カラシナの変種。20〜60cmほどの丈に成長する！
原産地は不明であるが、日本には平安時代に中国から入ってきたといわれている！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって近縁の野菜としてコマツナ、カツオナなどが知られる。西日本一帯で広く栽培される。江戸菜（えどな）との異称もある。
品種や栽培方法によって変化するが、葉や茎は柔らかく辛味がある。辛みの成分はマスタードなどと同じイソチオシアン酸アリル。
主に漬け物として食用される。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「へぇー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは食べ方を知ってますか？高菜漬として塩漬けにし乳酸発酵させて食べる。近年では発酵させず調味液で浅漬けにしたものも人気である。
後者は（新高菜漬）とも呼ばれる。主にどちらも細かく刻んだのち、好みにより醤油をたらして食べる。細かく刻んだ状態で売られていることも多いんです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「 高菜漬を油で炒めた「高菜炒め」も美味だが、乳酸発酵させたものを炒めた場合には独特の臭気があり、この匂いを嫌う人も多い。
その他高菜漬を具材として炒めた高菜チャーハンや、阿蘇名物の高菜めし、その他近畿地方では、刻まずに葉を広げておにぎりを
包んだめはりずしも知られる。めはりずしは新宮駅の名物駅弁として知らぁーれぇーるぅー」

すると先客は１人。
難なくどんぶりにありつけることになった。

ずるっとファーストすすり。

・・・なるほど。

もうひとすすり。

・・・そうだよな、そうなるよな。
なんだか哲学的な味がする気がする。

わかったほうがいい、というような味。
玄人みたいな。
逆を言うと、感覚的に反射的に「うまい！！」という味ではないわけだ。

ただ綿密な研究と、あくなき探究心があり
丁寧な仕事の上にこれが成立していることに頭が下がる。

なにより、これは新しい食べ方を提案している。

「味が物足りない方は岩塩やかえしのゼリーをいれて食べてもいいです」
という張り紙。試してみるとこれはこれで悪くない。
麺や 七彩の鶏白湯を思い出す。

つけめんは基本、濃いつけだれに始まり、割ってのんでおしまいというシロモノだが、こちらはその逆ができる。
薄く入ってだんだんと濃くしていくことができる。
舌はそのようにできている、という寿司の頼み方作法に通じているともいえる。

ごくたまにアリというレベルは出ないのだが・・・。

初訪問。

経堂駅からトコトコトコと歩くこと２５分くらい・・・
途中、東農大が収穫祭をやってました。
大学生の皆さん、輝いて見えましたよ。（特に女の子・・・）
いいですねぇ〜、こっちはラーメンメタボ・・・（中年オヤジですよ）
キョロキョロしながら、歩いているとバス停の前に、陸の看板を発見！到着ですぅ。

店は、ちょうど開いたようで、チケットを購入しカウンター最後の席に着席です。　（ラッキィ〜）
席についてから、２０分でどんぶりが高台に置かれます。

まず、野菜。シャキシャキしている。キャベツともやしが半分ずつのってます。
そして、肉。味の付いている肉。チョットパサ付いていますが、許容範囲。
パサ付いている豚は、スープに沈めてチョット後回し。
食べ応えは、抜群。歯ごたえ、味付け、文句なし。絶品の領域に入っているといっても
過言ではありません。
そして、麺。中太のウェーブがかかった麺。文句なし、食べ応えがあり食が進みます。
スープは、カネシがあんまり感じなかったです。けれど、麺になじんで美味い。

完食まで８分しか掛かりませんでした。（やばい、早食いではないのですが、ファーストロットの人も纏めて抜いてしまいました。３番目に完食です。）

今度行くときは、麺増しで行こうと思いました。
ご馳走様でした。

最近コピペ多すぎて読むのがめんどい

>>200
いくら天然物とは言え、カネシも乳化度合いも弱過ぎる。
今後一層の精進を期待したい。

天然物ならではのこの乳化具合がいいんじゃないか
おぬし店主と会話もしたこともないようなニワカロティストだろ？

「これは許容範囲外！もう行かね！！」って怒ってるようなブログは無いの？
やっぱどんなに激しくブレようが、次回を期待して再訪(笑)しようとしちゃうの？
ジロヲタにとって早く食う、多くを食う、ってことはステータスになるの？

もう、天然素材だけでは十分な旨みが出ないんだろう。
化学調味料を使わないと、このスレのヒステリーに対応できん。

>>197普通にいいアドバイスジャマイカ

>>205
所謂グル増しですね、分かります。

>>204
化調と脂で脳が麻痺しちゃってるからだめぽ。

2650 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/11/24(月) 12:18:37 ID:wA5CkC6s0
見たからにアブラおデブさんがコール時に「超カラカラ脂マシマシ野菜
ドカ盛りニンニクフジヤマで！」と店内客が一斉に視線集め店主が
「いろんなお店でやり方があるようですがうちではできません！やりません！」
と激しい口調でいってたよ。おデブさんも「じゃ全部で！」と言い直してた。
どっちもどっちだが店主あんなに怒鳴らなくてもいいのに。
店内空気が凍ったよ・・・

>>209
どこの店？

>>210
府中のようだ。

>>209
これはデブの方はおとなな対応してるんじゃね？

ネタだろ

先日、ニンニクマシマシで、と言うところを、ニンニクしましまで、と言ってしまいました。
すると店主から、「しましまとらのしまじろうかよっ、二郎だけに！」と言われてしまいました。

そして渡された丼には、ニンニクがしましまを描くように盛られていました。
もはやこれはアートの域です。
感動した私は、「これはしましまであってマシマシではないです」と言って店をあとにしました。

600 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 18:18:43 ID:MD7bVdf/
金払ってるとは言え、作ってくれた人に失礼
「おっ、こいつ大盛りか。しっかり食べて栄養つけろよ」
っていう親父さんの心を踏みにじった行為は恥ずべきことなんだよ。
それをヘラヘラ公表するような奴は二度と来るな
ロットなんて関係ない。人として軽蔑するわ

603 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:51:53 ID:nCcZPJJ3
二郎は栄養満点

もやしは栄養豊富


604 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:52:33 ID:nCcZPJJ3
あ・・
けど、茹でたら
結局 ビタミンとか溶けちゃうか・・ｗ

605 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:52:43 ID:PwEYDG/r
>>601
毎日牛丼よりまし？

606 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:55:03 ID:plXQV3fF
>>604
その分多く食べればおＫ

ホームが環七新代田店なんだが、ちょっと面白い体験したのでレポ。

ツレと３人で店に到着。雨のせいかロットバカンスにあたり、行列は無し。
店内をのぞくと、客はひとりだけのようだ。
ラグビー部時代の集まりだったんで、３人とも当たり前のように大豚の食券を購入。
先客も今来たばかりのようで、店主がまさに麺を茹で始めるところだった。

「やれやれ・・・静かに二郎できるかと思えばデクの棒が三人。ロットの神はなぜ私をバトルに駆り立てるのか・・・。」
年齢３０前後。暗い店内でサングラスをかけた細身の先客が吐いた意表をつく台詞に
俺たちは一気にヒートアップした。
「あ？なんだ兄さん、挑発してんの？俺らとバトる気？」当時ＦＷの、喧嘩好きのツレが挑発に乗る。
「はてさて、バトルと呼べるものになるかどうか・・・面倒だ、三人まとめてかかってこい！」

１ｖｓ３のバトルの勝敗基準てなんだろう？思うまもなく、４つの大豚全マシが目の前に置かれバトルが開始した。
現役時代は食べ放題の店から出禁をくらったこともある３人。一気に野菜を消化する。
しかし、そのサングラス男の行動は、我々の予測をはるかに凌駕していた。
その男はハシを２本両手に持ち――否、さらに２本！両足指にもはさみこむ。
ちょうど、椅子の上に大の字に寝る格好になり、そして「――刮目せよ、絶技『阿修羅（ロットデビル）』！」
狭い空間で両手両足を器用に使い、どんどん二郎を口の中に放り込んでいく――早い！
負けてなるものかと、俺たちも一気にスパートをかける。

結局、食い終わったのは俺たちの方が早かった。両手足を使っても口はひとつ、という事だろう。
しかし俺たちは、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、私の勝ちだな・・・絶技『阿修羅』は、両手足首を極限まで鍛えぬく事で体得できる技――」
男は、「阿修羅」そのままの体制でぴょん、と床に飛び降りると、まるでエクソシストかなにかのように
ブリッジのまま店の外へと走り出した。
「くくく、ではさらばだデクの棒諸君！私は『ロットウィザード』…名前は、」
ドン！
外で何かがぶつかる音がした。ほどなく、救急車のサイレンが近づいてくる。
環七新代田店はその名のとおり環七に面しており車どおりも多く、急に路上に飛び出すのは危険である。

最後の警告口調で鼻からカネシ出た

ID:UjDqyAVEが助手に昇格する日も近い。

もうガ板にラーメン二郎のガイドラインでも立てたほうがいいのではないか
と俺はごちそうさまと言って店主に会釈しながら同じロットメンバーを横目に店を出た

784 名前： キス(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 22:55:58.93 ID:+3hFalj3
この前三田本店行ったときなんだけど
裏のドアから若い奴が鍋持って入ってきて
そこにラーメンいっぱい入れてもらってたんだけど
あれは何なの？？

785 名前： わさび(長屋)[] 投稿日：2008/11/24(月) 22:57:45.10 ID:a8+YRz4d
>>784
鍋二郎

792 名前： アボガド(catv?)[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 23:03:57.89 ID:WCVb5F9Y
http://www.maromaro.com/image/gohan/blog-photo-1147416681.37-0.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/jiro19870212/imgs/c/9/c942bdb9.JPG
http://www.yamanaka.ics.keio.ac.jp/wp-content/uploads/2007/04/img_5890_small.jpg
http://file.blueex.blog.shinobi.jp/nabejiro-2.jpg

>784
これだな。
団体で予約すると食せる。店の二階の座敷で。
ま、宴会メニューだな。打ち解けあった仲間で、鍋でグツグツいう二郎を
つつきながら今年一年を振り返る。この時ばかりはロットデュエルとか
ロットキーパーとか、そういうのは一切抜きにして、二郎を肴にしっぽりと
呑む。これが鍋二郎だよ。

最近の明らかに創作ネタな書き込みには食傷気味なのは俺だけか？
デュエルとかバトルとか何が面白いのかさっぱり分からん。
それでもたまに>>143-148みたいな神がかった流れもあるから見ちゃうんだが。

昔のネタか天然か判別できないような書き込みが俺は好きだなぁ。

鳴くよウグイスど乳化会釈

18:24入店。
待ち人は店内に１名のみ。いいタイミングで来店したようだ。
早速入り口右横に設置された券売機に１０００円札を投入。
なんと豚はこの時間にして既に売り切れ。残念。とりあえず例の如く勢い良くボタンを連打。
バシッ！バシバシッ！バシバシッ！

>>221
確かに最近はちょっと過剰気味だけど、今舞台はニュー速に移ってる
らしいからなあ　そこは常連の風格でカネシに会釈でしょ
むしろその>>143-148なんて淫獣マリリスの焼き直しパターンだし
オレが好きなのは「お食事感覚」って語感だ　あれは天才的だな

淫獣マリリスって何？アニメ？

ロットに参加するでもなく丼を提供するでもなく、ただ他人の丼を下に見て文句付けてるだけの輩はさらに下に見ますけどね

>>110
開店待ちの行列の先頭にいるような奴らは食うの早いってことじゃないの？？

待ってる間に厨房の換気扇からは豚のいい匂いが流れ出ていて
鼻の穴から脳ミソに直接アクセスしてきます。
こりゃ不正アクセス防止法違反だわｗ

>>227
その前におまえみたいなピザ野郎はアセクサ防止法違反なんだよ

>>215
そっちの板も見てるんだから
いちいち もってこなくていいよ

ラーメン大ってのが高円寺に出来て、今通ったらすごい
行列だったんだが、この店って二郎系列？

二郎系列
堀切系

評価はいまいちだけど
俺は好き

>>230-231
スレタイも読めないムカツくラヲタにド乳化会釈

>>232
つまんねえ書き込むな

何荒れてんだよ
カネシ飲んで落ち着け

ファーストロットに間に合わなかった哀れな>>233に軽く会釈

エレベーターでラーメンタイム
ラーメンタイム　ラーメンタイム
エレベーターでラーメンタイム
ラーメンタイム　＆＃£〆；＄※♂☆
http://tamayoko.blogspot.com/

497 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/09/13(土) 20:52:28 ID:2/z/rxb5
けっこう同じ悩み抱えてる奴いるんだな。。。
うちのファースト組は、恥ずかしくて紹介出来ないような奴ばかりです。
・大頼んで10分近くかかる→普通は八分以内
・トイレ行く→並ぶ前にすませとけ
・水飲む→その数秒のロスが積もってロットが乱れる・券売機で千円札使用→100円玉のみで買え。両替屋じゃねーんだよ。
・荷物持ち→二郎するのに荷物なんていりませんが

社会のマナー、常識、道徳なんて一切無いですよ。まさに無法地帯。
こいつら、お食事感覚なんだろうなぁ。。。

13 ：名無し募集中。。。：2008/11/02(日) 05:49:06.03 0
最近メディアの影響か知らないけど、”お客さん”だと思って食ってるヤツがいる（苦笑）
今日の桜台も酷い有様だった。店主の盛り手も悲しげだったよ。

お疲れ店主。でも忘れないでね、”俺”みたいな食い手もちゃんと”ここ”にいるんだからさ

「ごちそうさまでした」

店の外側には３人ほど
店内にも３人ほど並んでいた
食券で小を購入
しばらくすると店内に誘導される
店内地下の階段で待つこと数分
ようやく席に通される
ちょうど前ロットがあがったころで
俺は初見の助手さんが手際よくどんぶりに
客はニンニクコールする人が少なかったような
待つことさらに数分ようやく自分のロットがあがる
ニンニクヤサイアブラをコールしようと思ったが
あせって最後カラメといってしまった
スープまで完食したかったのに
どーんと目の前に「二郎」がおかれる
楽勝じゃんとおもったがさすがに麺のボリュームが凄い
３分の２を胃にぶちこんだところで満腹感発生
やばいと思い店内で買ったウーロン茶飲んで戦闘開始
ようやくスープ以外たいらげたスープは油層がかくりして
ちょっとギブ
並びだして約３０分で退店
麺のコシが凄いのと豚の旨み
スープは嫌いじゃなんいんだが麺の湯きりが甘いのか
ちょいにごり目ブレかな
それ考慮に入れても全然合格点
満足の一食

44 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/11/25(火) 19:39:17 ID:KGr9oflM0

西やん「ケータイご覧の方？」
撮影厨「…」
西やん「ケータイご覧の方！？」
撮影厨「…はい？」
西やん「後ろ待ってんだよ！後にしてくれ！！」
撮影厨「…(静かに食い始める)」

なんせ食うのに必死だったもんで、記憶違いの箇所もあるかとは思うが、上記のような感じだったと思う。

西やんかっけえええええええええええ！！！！！！！！！！

>>227でピザのジロリアンが二郎の換気扇の下で豚の匂いを胸いっぱい吸い込んでうっとりしている様と
それに突っ込む>>228の下らなさにﾜﾗﾀ
微笑ましくて好きだw

>>239
馬場乙

>>234
死ぬよ

>>243
何荒れてんだよ
カネシ飲んで乳化しな

ラヲタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ジロリアンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
カネシｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>244
だからカネシなんか飲んだら死ぬっての

しかも乳化なんて嫌だ
親戚に顔向け出来ん

ロティストの紳士の社交場に間違って足を踏み入れてしまった>>246を
下に見つつも軽く会釈

まったく、ここの住人は会釈さえすりゃ何とかなると思いやがって
乳化しちまったら会釈されてももうどうにもならないんだよ

>>248
ν即に帰りたまえ

おまえらな、さえずり合うのも大概にしろよ
まぁココだから許されるんだろうけどな
そんなんで戦場に放り出されちまったら５秒と生きてらんねーゾ

深夜のトーク番組で古館伊知郎が石橋貴明に語った「ラーメン二郎」

ラーメンオタクの知人が「いい店あるから」って言うんで一緒に行ったんだよ。三田の慶応大学のすぐ近くにある「ラーメン二郎本店」
ここは、すごい！そこのオヤジさんが三田で本店出してから、もう通の間では、「二郎」っていうのはラーメンでないと。
二郎という名の料理だと。危険なラーメンとも言えると。それは、うまいまずいでは分けられない、別ものであると。
麺は太めでボソボソでスープはかなり油っこいと。その説明からは、どこをどう切り取っても、うまいとは思えないんだけど、
だからこそ、俺はそそられて行ったんだ。
で、もう腹の出たおっさんがいて、白いＴシャツ着てるのに真っ茶色になってて、カウンターの中で仕事をやってるわけですよ。
それで、何か水道の蛇口が４つあって、フッと気がついたら４本の蛇口のうちの１本からジャーッと水が出てる。
いつ蛇口ひねったかわからないんですよ。もう何十年もキッチンの中でやってるわけだから、勝手知ったるなんてもんじゃないんだ。
もう完全に神なのね。宇宙における神なんだ。創造主だと思うんだ。だから、ハッと思ったときにはもう水出てる。
そして一番すごいのは寸胴。寸胴ってラーメンのスープをこってり煮込んでるんだけど、あれは何が中に入ってても不思議じゃないね。
ババアが入ってる可能性あるし、クワガタが入ってる可能性もある。何が入っててもおかしくないんだ。
それで時折、なんか茶色く煮しめたような長い棒出してきて、グルーッと回す。
もう、自分がスープなのかスープが自分なのか、境目がないぐらいだから。
で、そこで食ったけど……俺は、まずいと思った。油っこすぎて。
「残していいか」って、一緒に行った知人に聞いたら、「ここで残したら、慶応の学生に総スカンですよ」って。俺もビビって「そうか」って。
でも、後で考えたら俺、慶応に総スカンくらったって、別に在学してるわけじゃないんだから問題ないんじゃないって思ったんだけど。
あれね、あれはやっぱりね、あの味は駄菓子のうまさ。悪うまってやつだね。まずうまじゃなくて、悪うま。
だからあれは、５回ぐらい食ったら、そこからもう抜けられないんだと思うな。もう長蛇の列だもん。

461 ：444：2008/11/26(水) 07:40:42 ID:yPbx7SIX
>>459
ヤサイは、松戸の方は結構詰まってる感じがするけど、亀戸はトングで盛ってるだけだから
サラサラと解れて食べ易かったよ。だからか、量的には少ないと感じた。
あと、亀戸の方がキャベツの割合が多い。つか、松戸はキャベツが少ない方だと思うが、どう？
もっと細かいことを言うと、モヤシの太さが亀戸の方が太いと思ったんだけど、これはクタリ具合の誤差かも。

出張するのでドタバタしてた。こんな俺の感想で良ければ(向こうでもアクセス出来たら返信するので)
質問あったらﾄﾞｿﾞｰ

最近荒れてるのは一見が多いからか
グルエース足りないんだろうな

テス

最近連日ニュー速で二郎スレが立っていて
大衆から羨望の眼差しで見られることが恥ずかしい。

>>219
断られた

>>256
ラ板では常連だけど？

今日、ついに二郎デビューしたんでレポっす！

川崎店に行ったらすごい行列でまずびっくり！すっげえな！と思って店の中を見て、
みんなが食ってるラーメンのボリュームを見てまたびっくり！これが二郎・・・と、思わずヨダレが出る。
待つ事２０分、やっと席につくことができた。
「ヤサイマシマシ、ニンニクチョモランマ！」並んで待っている間に、他の客から呪文はラーニングしていた。
聞き返されることなく店主にコールが伝わり、ただそれだけの事が嬉しい・・・！
イカンイカン、食う前から俺、既に二郎にハマっとるｗ
すると、俺より１分遅れて左側の席に着いたやつが、トントンと俺の肩を叩く。
「キミ、大豚頼んだでしょ。バトルしようよ。」と、大豚はおまえだろ、と突っ込みたくなるような
デブが話しかけてきた。・・・バトル？何いきなり言ってきてるんだこいつ。
「ここ、ラーメン屋ですよね？バトルってどういうことですか？」と聞き返すとその大豚は呆れ顔で
「へぁ？二郎って言ったらバトルは常識っしょ。あ、キミのホームではデュエルって言うのかなｗ」
とブヒブヒ笑っている。

そこでハッと、俺はいつか見た二郎コピペを思い出した。
そうだ・・・あそこにも確か、バトルがどうのこうの書いてあったな・・・。
ここでバトルを断ったら、ロット乱し（？）と思われてしまうかもしれない・・・！
「ＯＫ、そのバトル受けよう。開始の合図は？」
「ブヒヒ。合図もなにも、目の前に二郎が出てきたらバトルスタートだよ。」
なるほどそういうものか。そのとき、ドンッ！と目の前に野菜山盛りの二郎が置かれた。
バトルスタートだ！
すかさず俺は、左ひじを大豚の顔面に思い切り叩き込む。飛び散る血しぶき。
大豚の脂ぎった髪の毛をつかみ、何度もみぞおち目掛けヒザをブチ込む。
よろける大豚の軸足を正面から蹴りつけると、ボクッ！っといい音がして脚の骨が砕けた。
大豚が床に突っ伏し、ぴくりとも動かなくなるまでわき腹を蹴り続けた後、
俺はゆうゆうと激ウマ二郎を二人分たいらげ、店主に軽く会釈して店を出た。
初二郎でしかもバトル勝利のおまけつき！二郎最高ー！

以上、チラ裏っす。

>>258
ｗｗｗ

ｵｲｯｽ。普段は神奈川が拠点のｵｲﾗと連れ(♂)だけど、新ﾒﾆｭｰの味噌を食いに、はるばる
松戸まで遠征してきたのでﾚﾎﾟﾚﾎﾟφ(｡｡;)
席に着くや券を渡しながらﾄｯﾋﾟﾝｸﾞの全ﾏｼをｺｰﾙ。するとまだ二十歳そこらに見える
ここ松戸の名物美人助手「真知子さん」がﾆｯｺﾘ笑ってｵｰﾀﾞｰ取ってくれたもんだから、
いやがおうにも味への期待が高まる(≧∇≦)そんな至高の時間を破る不敵な笑い声が。
見ると、同ﾛｯﾀｰの全身黒づくめの二人組が、箸を二膳、V字に組んだものを見せながら、
口元だけで笑っている。その符丁は･･･挑発しているのか、ｵｲﾗとﾂﾚを。
その瞬間、真知子の可憐な笑顔も味噌もｵﾚ達の頭から吹き飛んでいた。

ﾛｯﾄﾀﾞﾌﾞﾙｽ開始。互いにﾍﾟｰｽを作り合いながら、ｵﾚたちは二郎を攻略していった。
勝利を確信したｵﾚが、ｶｳﾝﾀ下でﾍﾟｰｽｱｯﾌﾟのｻｲﾝをﾂﾚに出した時、それは起こった。
黒づくめの男たちは箸を2本両手に持ち、お互いの二郎の中身を相手のﾄﾞﾝﾌﾞﾘに次々と
投げ込み始めた･･･！！
「空中でﾛｯﾄ熱を冷まし！同時に余分な脂も吹き飛ばす！」
「ﾁｰﾑﾊﾞﾄﾙの利を最大限に生かしたこの戦法よ！！」
「名づけて！！ (二人)　太 神 楽 (ロット・ジャグリング)！！！」

ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッサッ･･･！！
裂帛(れっぱく)の気合と共に宙を舞う麺をﾌﾞﾀを背脂汁をｵﾚたちは呆然と見つめていた...がすぐに気を
取り直し、猛然とｽﾊﾟｰﾄをかました

結局、食い終わったのはｵﾚ達の方が早かった。麺を冷ますより食う方が先、という事だろう。
しかしｵﾚ達は、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、勝負はお預けのようだな」「ああ。しかし入院中のロットウィザードには良い土産話ができた」
「くくく、ではさらばだ諸君！我ら『黒ロット衆』が第二の刺客『ロットデモンズ』、名前は」
ゴン！
鈍い音が響き渡った。勢いよく立ち上がった黒二人はVの字になって、脂の川となったｺﾝｸﾘの床に
頭から突き刺さっていた。割れた二人の鉢からは、さっき食べたブタと同じ桜色が覗いていた。
ｵﾚとﾂﾚはﾄﾞﾝﾌﾞﾘを上げて、ｶｳﾝﾀｰの上を綺麗に拭いてからﾜﾅﾜﾅと震える真知子さんにご馳走様を言った。
そして両足を床の脂膜から離さぬよう慎重に、ﾑｰﾝｳｫｰｸで出口までたどり着いて、JR松戸駅へと向かった。

総帥 ＝ The Leader Of The Jiro's
http://k-o-m.sakura.ne.jp/blog/wp-content/uploads/2008/03/keisyoukai6.jpg

本店 ＝ The Sanctuary
http://theronsithload.at.infoseek.co.jp/saiya/muh.jpg

店主 ＝ The Master
http://ecx.images-amazon.com/images/I/510A62Y2VFL.jpg

ニンニク入れますか？ ＝ Is garlic put?
http://inoji.bg.cat-v.ne.jp/image/DSC00730.jpg

ひばり ＝ Larks Tongues In Aspic
http://blog-imgs-23.fc2.com/f/r/a/fractalism/Larks_Tongues_in_Aspic.jpg

野猿 ＝ The Monkeys
http://img2.timeinc.net/ew/dynamic/imgs/070418/arctic_l.jpg

関内 ＝ Mr.SekiuChi
http://image.blog.livedoor.jp/fusaichi_kaicho/imgs/a/9/a9577f08.jpg

神保町 ＝ Jinbo Hitode
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51N9qnEbPiL.jpg

若＝prince
http://blog-imgs-11.fc2.com/h/o/l/hollywoodcelebnews/prince-super-bowl-06.jpg

個人的には、仮にも食べ物(しかも脂っぽい)関連のスレで、血しぶきとか割れた鉢から桜色がとか、そーいうネタはやめてほしいなあ

>>262
ウンコ乗ってるなんて言われたりするような物より全然マシだろｗ

>>262
でもまあ、川崎のラーメン店では客同士の殺人事件があったからなあ
しかも、原因が店内でのマナーがどうたらだからどうしようもない話だ

えっ、そんな事件あったん？

>>264
ミスリードすんなｗ
二郎じゃなくて、なごやとかいう店だろ

>>258
豚の処理が甘いようだ。
そんな雑な血抜きでは、豚の乳化などとても期待できない。

ジロリアンって、家でも醤油の事カネシって言ってんのかな。
「ママー、カネシ取って」とか

ラーメン好きの知人から今週開店したというラーメン屋に誘われた。
普段あまりラーメンは食べないのだが、たまには良いかと思い同行することにした。
これから行く店はラーメン専門店とかで、俺の好きな天津飯やカツ丼なんかは無いらしい。
課長を使わないとか部課長（無課長と聞こえた）であることを褒め称えていたが、奴は無職。
会社組織に関わりはない筈だよな...まあ訳の分からない話はいつものこと。俺も大人だから「ああそうか、それはいいな」と適当に相槌を打つ。
続いてオーダーの心構えを伝授されたのだが、奴曰く、まずは店のメニュー最初に書かれているモノをオーダーすべきという。その店の基本の味だからとか。

そうこうしているうちに店に着く。
連れが通りの反対側に渡ったりしながら外観写真を撮り終えた後、入店。
ここはカウンターのみで、店の入りは８割ほどだが、あいにく２席続いては空いていない。
いきなり「二人分空くまで待ちまーす！」と店のオヤジに元気よく宣言する連れ。
他の客も皆振り返り、不愉快そうな顔をしたり、鼻で笑う奴もいる。ううっ恥ずかしい。
待っている間もラの蘊蓄を語り続け、店内の全員が耳を傾けているのが分かる。
肩が小刻みに震えているのは笑いをこらえてるためか、それとも怒りをこらえてるためか。
５分程で席が空き、座る。
「醤油と塩！　両方とも麺硬でっ！」
すかさずオーダーを入れる。勝手に俺の分まで。しかも麺硬とやらで。
そもそもさっき言ってたメニュートップの法則はどうしたんだ？　俺のを味見でもするつもりか？
食べたことのない店で、何故いきなり麺硬とか言う。大体、硬めなんて受け付けてくれるのか？
店主が一瞬小馬鹿にした表情を浮かべたように見えたのは気のせいだろうか。
それでも小さくうなずくと麺を茹で始めた。

俺はうつむいて考え事をしているふりをする。顔を上げづらい状況になってきているようだ。
他の客に対してはにこやかに接しているが、俺たち、というか連れに対しては明らかに冷ややかな態度に思える。まだ水も出されていない。
今も店内やメニューの撮影に余念のない連れの容赦なきフラッシュのせいか、連れの発する世間知らずな空気のせいか、いきなりの麺硬オーダーのせいか、あるいはそれら全てか...
何かいたたまれない気分。なぜ飯を食うだけでこんな気分にならなければいけないのだろう。
俺の隣の客がヒソヒソ話をしている。勿論、俺の連れのことだ。
連れは、修業先を聴き出そうと媚びた口調でしきりに店主に話しかけているが、全く相手にしてもらっていない。
隣の客が低い笑い声を立てている。そいつに、いや店内にいる全員に向かって言いたい衝動に駆られる。
「俺は写真なんか撮らないし、修業先や麺は自家製なのかなんて知りたくないんだ！　そもそもラーメンになんて興味ないんだよ！」と。
いやだ、俺はこんなヲタクと一緒にされるのはいやだ！　一刻も早くここから逃げ出したい！
気持ちが高まり限界に達しようとした時に俺の携帯が鳴った。
それは間違い電話だったのだが、俺は天啓を得た。
電話の相手に会社からの緊急電話のような対応をし、連れに小声で「緊急呼び出しがあった！」と告げて、返事も聞かずに大急ぎで店を飛び出した。

地獄のような居心地の悪さから解放された俺は落涙しながらどこまでも走り続けた．．．
もう俺がラーメン専門店なんかに足を踏み入れることは２度とないであろう。

エピローグ
あのラヲタショック事件から１年経った今、俺はデジカメを持参し、連日「ニンニク少なめ、野菜ましまし、からめ、あぶら」をコールしている。
あの連れとは事実上、絶交状態にあるが、奴のラーメンブログにいつもコメントしているハンドルネーム「ラブラ撮る」の正体が俺だとは夢にも思うまい．．．

ラブラ撮る で検索してしまった

Ｍａｙ１０、２００７

夜、警備員の洋と健二、出稼ぎのロペスとロットテトリスをやった。
健二の奴、やたらと野菜が減っていきやがったがきっといかさまにちがいねェ。
俺たちをばかにしやがって。

Ｍａｙ１６、２００７

今日、ホームの店主から新メニューの試食を頼まれた。皮をひんむいたゴリラの
ような「二郎」だ。
トッピングを聞かれたんで、大ブタを追加してみたら他の客の奴ら、写メを撮ったり
こっち見てヒソヒソ話したり俺を遊んだあげくやっと食いやがる。

Ｍａｙ２１、２００７

今朝９時頃、幽霊みてえな顔色をした健二に突然たたき起こされて俺も病院に
連れていかされた。
何でも糖尿病らしい。
俺ときたら、夜も寝ないでファーストロットばかり狙ってるからこんな事になるんだ。

Ｆｅｂ１２，２００８

昨日からこのいまいましい色の小便が出たままなんで、むれちまって妙にかゆい。
いらいらするんで、２ちゃんの�d太スレを荒らしてやった。
いい気味だ

Ｆｅｂ１４、２００８

あまりに体中がかゆいんで病院に行ったら医者にちっちぇえ注射器を渡された。
それから、もう俺は家に帰らなくてていいと医者が言った。
おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。

Ａｕｇ１４、２００８

朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
ホームがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったらロッターが全然足りねえ。
血糖値が上がったくらいで逃げやがって。おえら方に見つかったら大変だ。

Ａｕｇ１６、２００８

昨日、二郎から逃げ出そうとしたじろり
あんが一人、射さつされた、てはなしだ。

夜、からだ中、あついかゆい。
あしのはれ物　かきむし　たら　あし
せつだんされた。
いったいおれ　どうな　　て

Ｏｃｔ９，２００８

やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、ぶた　のエサ　くう

Ｎｏｖ７、２００８

かゆい　かゆい　じろ　きた
ひどいろとなんで　マシ
うまかっ　　です

　　　　４

じろ
うま

俺も背中がかゆい、のどがかわく
もうじきだ・・・

ここしばらく仕事が忙しく、カネシと脂でドロドロだった血液もスッカリサラサラ。
これはいかんと会社帰りに少々遠回りし、かねてからの宿題店をこなす為松戸駅にて下車。
少々道にお迷ったものの、町の喧騒の遥か彼方におなじみのジローイエロ−を発見！
赤いマントを見た荒牛の如く、猪突猛進！最早周りの景色など見えません（爆）

ようやくたどり着いたお店にはなんと先客ゼロ！まさにアイアムロットレジェンド状態！
さっそく券売機にお金を投入。おや、本店とメニューの呼び名が微妙に違うのね？
やっぱり千葉くらい遠くなると、総帥の影響力も弱まるのかな？

とりあえず大盛りゆで卵入りの券を購入。パッと見インド人風の女性に渡します。この方が噂の松子さんかな？
さっそく「ヤサイマシマシニンチョモカラメアブラブラ」をコール！松子さん、ちょっと首をかしげていたけど大丈夫かね？

程なくして注文のブツが到着！
盛りはちょっと少なめだけど、香りは中々スパイシーで、思わずヨダレがじゅるり…。
さっそく金属製のれんげでスープをすくってパクリ。かなり粘性が強くまるでカレーのよう！
ちょっとカネシが弱めだがまぁブレの範囲か。これはこれで全然あり！

さらにビックリなのが麺。おなじみのゴワ麺だと思うが、外国米みたいな長さと大きさにコマ切りにされ
サフランで色付けされているみたいな色合い…
つーか見た目、食感、味的にはまさに「米」そっくりだったが、まぁブレの範囲内だろう。

さらに驚いたのがヤサイ。本日限定なのか、ニンジンとジャガイモが煮込まれて入っている。
最近野菜、高騰しているからねぇ。
またここの店ではテーブルにニンニクがサーブされていて、自分で好きなようにいれられる様になっている。
赤い甘酢？につけられたそれには、ニンニク以外にも大根や蕪なども一緒に漬け込まれており
見た目的には福神漬けそっくり。中々粋なサプライズだと思う。

全体的に多少のブレは感じたが、それ以上に二郎の基本を守りながら、それにとらわれず
様々な変化を見せてくれた店主の研究熱心な人柄がに感心。
大満足で店を出ると松戸駅南口に向かった。

>>276
なんちゅうハートウォーミングで心温まるストーリーなんや。
朝からええもん聞かせてもろて胸がいっぱいやで。

ブレは無限大

先週品川店で大ブタＷを完食して店を出て少し歩くと、後ろからいきなり「Hey！」と呼び止められた。
振り返ると、ハーレーにまたがった外人のバイカーがそこにいた。
でっぷりとした体格に、この寒いのに半そでＴシャツに皮の鋲打ちベスト、
熊親父のようなヒゲをたくわえ頭には星条旗模様のバンダナにレイバンのサングラスといった
本当に、ハリウッド映画の悪役に出てきそうなハーレー乗りだった。
ハーレー親爺はエンジンを切るとバイクを降り、俺にずんずん近づいてくる。

やばい・・・殴られるのか？と思ったが、親爺は思いっきり俺に顔を近づけると品川二郎の入り口を指差して
『おまえ、今あそこから出てきただろ！あれがジローか！？』と英語で聞いてきた。声がでかい。
「ああ、そうだよ。二郎品川店だ。」つたない英語で答えると、ハーレー親父はいきなりガッツポーズをして
『そうか！俺はジローを食いにフィラデルフィアから来たんだ！それで、どうなんだ、ジローはうまいのか！？あ！？』
「ああ、旨いよ。ボリュームもたっぷりだ。」
そう答えると、ハーレー親爺はサングラスを取り、意外に人なつこそう青い目をキラキラ輝かせながら
『そうか！Boy、おまえもジローフリークなんだな！これを見てくれ！』
といいながらＴシャツの袖をまくりあげ、ズイと俺の方に肩を突き出してきた。そこには


　　　 Rot
　　　　マ
　　　　ツ
　　　　マ
　　　　ツ


と刺青が彫ってあった。
『ありがとうBoy！俺もジローフリークになってくるぜ！』
そう叫ぶと、ハーレー親爺はどすどすと重い足音をたてながら品二郎に向かって駆け出した。

実話。

ブログなんかで「お忍びで訪問させていただきました」ってたまに書いてる奴いるけど何から忍んでるんかね
忍者なんだろうか

カリスマラヲタゆえ自分の一挙手一投足がラーメン業界から注目されていて
自分が喰った店褒めた店には、あっという間に客が鈴なり。
逆に叱った店、足が遠のいてる店は閑古鳥。

それ故お忍びで訪問し、その結果をプライベートなブログにて
お忍びで全世界に大発信という言う中々心憎い計らいじゃない？

「アルファブロガーのやる夫です。今日は全マシでお願いします」
とか名乗らないで訪問するとお忍びなのだろう

>>276
志村、カレー屋！カレー屋！
噴いたW

完全にカネシ切れした為、メグジに参戦。
JR目黒駅にて下車し、目黒通りをしばらく下り山手通りにぶつかる。右折し、またしばらく歩けば目黒二郎が凛とした風格で待ち構えていた。店の前で稼働している扇風機がこの日の暑さを物語る。
だがそんな暑さの中でも既に数人のジロリアンが行列をつくっている。彼らに軽く会釈しつつ、私は最後尾へ並んだ。一番乗りではないものの、ファーストロットには滑り込めたようだ。
開店直前にはどんどん行列が伸び、最終的には20人以上の行列となった。あと少し遅れていたらファーストロットに間に合わなかったであろう。
JR(JIRO Railways)に感謝。

山手通りに二郎臭を充分に漂わせた頃、開店。
100円玉を8枚投入し、強気のDダブチョイス。今日はなんと給水器前である角席に座ることに成功。メグジファーストロッターたちに敬意を表し、ファーストロット全員分のジロ水を注ぎコップを渡す。(ジロ水とは、カネシの水割りのこと)
この行動により一気にメグジがホームのような温かい空気に包まれた。
カネシ猫も嬉しそうだ。

>>283
うわ、空気読めないレスの典型

>>285
うわ、ロットリズム読めないレスの典型

付き合って３ヶ月のタカシがいい店連れてってくれるってことでウキウキしてついて行ったら着いたのはラーメン二郎
常連なの？って聞いたら初めてとの事、タカシなんか緊張しちゃってる
行列に並んでたら隣の太った奴がなぜか睨みつけてくる・・・何？カップルで来ちゃダメなの？
タカシが注文の仕方を私に教えてくれてる時なんかわざと聞こえるように舌打ちしてマジムカつく！
私たちの番になって店員さんに声かけられ言葉に詰まるタカシ、ここでまたデブが大きな舌打ち・・・

私、ついにキレちゃいました
素早く全マシコールするとデブを睨む、もちろんバトルＯＫの合図
戦闘モードでヤサイブタ麺と流し込む、デブに目を向けると全くついてこれてないじゃん！
私はタカシの小ブタも平らげるとデブとタカシを一瞥し店主に軽く会釈して店を出ました
あー気持ちよかった！

会釈せざるを得ない

>>284
カネシ猫？

>>287
かっこいい

>>287
ロットクイーンに四つん這い会釈

糞まみれで　投稿者：変態糞親父 (8月10日（木）14時30分56秒)

先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、
2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。
しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、
わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、
けつの穴がひくひくして来たんや。おっさんがわしのちんぽを舐めながら　
ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、
それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら
体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。
最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。
わしは163*90*53、おっさんは、165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。
岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ。

>>291
ロットゲイにハード会釈

>>280
今日もラーメン行脚。
９／２９訪問。
採点することは少ないが、実はお忍びでたまに訪問しているこちら。
何より駅から近く、夜は並ばずにすぐ食べられるということから
よく利用しているのだ。本日は珍しく連食の２軒目。昼ならまだしも
夜の連食は久々である。
http://ramendb.supleks.jp/score/117333

お忍びキタ！w

昼でも連食とかありえないから

>>293
忍びの者にﾏｷﾋﾞｼ蒔きながら会釈

>>293
ttp://ramendb.search.supleks.jp/?search_type=site&e=eu&Keywords=%A4%AA%C7%A6%A4%D3

忍者のスクツだなそこｗ

>>290
>>287は１００キロ超のブタ女

>>296
チャーシューの代わりにちくわを導入すればもっと忍者が釣れるはずだ

ラ板はじめて来て見たスレがコレなんだが、マジきもいテンプレのオンパレードだなｗ
何だよファーストロットとかロティストとかロットバトルとかｗキチガイだろ

>>299に軽くウェルカム会釈
まあ、そうカリカリすんなよ。グル足りてる？

いいから黙って乳化しろよお忍びで

数年前までこの世界じゃ有名だった。

並べばすぐにファースト譲られる。

店主も俺に会釈しやがる。
それが当たり前だった。

でももうダメだ。

乳化し過ぎちまった。

若い奴らに任せるよ。俺は隠居だ。

乳化はいい意味のはずだと思うがとりあえずご老公に軽く乳化

>>284
Dダブシャインに軽く会釈

854 名前： さやえんどう(東京都) 投稿日：2008/11/28(金) 19:25:57.39 ID:93vXH1iz
・二郎食べ終わった後のジロリアン達の反応

一般人・・・「ごちそうさま」、「ごちそうさん」、もしくは無言

一般人常連・・・軽く会釈して「ごちそーさんー、また来ますー」

ラオタ下級常連・・・「ごちそうさまでした!（店主の顔をまっすぐに見つめて）」 +会釈×約5回
　　　　　　　　　　　　店を出ると時に深々とお辞儀。

ラオタ中級常連・・・「ごちそうさまでした！今日も美味しかったです！」+会釈×10
　　　　　　　　　　　　その後、ｶｳﾝﾀｰをおしぼりで念入りに掃除。「今日は、〜」と言い間違えて店主に突っ込まれてた奴を見たことがある

ラオタ上級常連・・・ごちそうさま、と言った後、帰らずに店主に話かけまくる。店主は明らかに迷惑そうな顔。
　　　　　　　　　　　　話の内容は、主に他店の二郎の事、自分のブログの事など。

会釈バトル、しませんか？(ｷﾘｯ

>>306
今日はお忍び会釈なんで、ド乳化バトルしか受けられないけど、それで構わないかい？

では、間を取ってブレバトルで如何でしょう？

ブレ発動！

ずっと！俺のコール！！

http://www3.uploda.org/uporg1817975.jpg
小豚全ブレ

うむ。

１つの芸術に感動の余り手が震えて思わずブレてしまった撮影者にウェルカム会釈

309は人としての軸がいつもブレまくってるから・・・

すいません、ブレバトルを断るときの会釈の仕方をおしえてください。

今日、いきなりブレバトルを仕掛けられました。
コールもままならないほど二郎に疎い自分はバトルを受けられるはずもなく、
会釈をして断ったつもりだったのですが、受けて立つと取られてしまいました。
結局ブレバトルには5-3でなんなく勝利できましたが、
今後もこのような事が続くと困りますので、ブレバトルを断る会釈の仕方を教えてください。

>>314
「お断りします」って言えよｗ

基本的に会釈はハレであり肯定だから、会釈で断る（ケ）というのは難しい。
まあ初心者ならヨツンヴァイ会釈しとけばブレの範囲で済むだろ。

>>314
店主になれ

全方位会釈

>>287
「残るひとり」ばりにタカシとも別れてそうだな。


　　　まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢にも思わなかった。
　　　夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
　　　「やめてください、お願いですから・・・」哀願する少女を取り囲むように
　　　「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、３人のチンピラ。

　　　「・・・やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
　　　逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
　　　ならば・・・と、俺は左手で、懐からＰＳＰを取り出す。
　　　「ＰＳＰキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
　　　「ＰＳＰ裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
　　　「ＰＳＰエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
　　　「ＰＳＰチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
　　　一撃必殺。
　　　一瞬にして、俺を取り囲むように倒れ悶絶する血ダルマが４つできあがった。
　　　「次からは、相手を見て喧嘩を売ることだな・・・。」
　　　返り血で真っ赤に染まったＰＳＰを拭き取りながらそっと、俺に勝利をくれたＰＳＰにつぶやいた。

　　　「持っててよかった、ＰＳＰ。」

>>318
ド乳化イデオンはゲージのブレが大きすぎるわ

ちぃ！
こういったシチュエーションに当たるとついついね。。。

開店前の並び１１番目
ここは１０席だからサードロット確定
これ辛い
ここは物凄く回転がスローだから店主がファーストロットのメイク開始してから３０分は待つ事になる
やってらんねーって感じｗ。でもここで帰ったら恥さらし。
よく見かけるロッタアーティストもチラホラ。あいつらの職業なんなんだろ。
開店時間を５分ほど過ぎてようやく看板に明かりがともる。
結局俺の後ろに並びなしｗ。ちょう空しいんですけどｗｗ
開店直後のウェイティングシートちょう空しいんですけどｗｗｗ

やる事も無いので店主観察
ボケ老人かと思うような動きを時々見せる。トリッキープレイヤー。
食券回収にもモタツク動作にイライラしながら平静を装う俺。
ファーストのオーダー確認。小２大３。フルハウス。
ホモカップルとリーマン３人組でそれぞれオーダーが分かれた格好だ
なんとか暇を潰しつつファーストロッターへの提供が開始される。牛歩戦術かと思うほどのスローなペースで。
ロッティストの
ロッティストによる
ロッティストの為のファーストロット
その神聖なロットに敬意を払うロッティスト
一人を除き『ニンニク野菜カラメ』コール。フォーカード。
店主はセカンドロットのメイク作業を始めた
ここまでくればあと数分の辛抱。

戦闘を開始したファーストロッター達の逞しい動き。
麺をほじくり出すべく大きく上下する右腕はまるでセーターを編んでいるかの如く
ゴワゴワな麺を力強く啜るその首筋の動きはまるでベテラン風俗嬢の如く

こっちも祭りの予感ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

学校裏サイトの入り方流出し女子の全裸写メ流出！！！！！
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1212319729/572

流れてるのはいじめられてる女子の画像1枚とgifファイル一つ
生徒同士しか知らない入室方法だったが馬鹿な生徒が外部に漏らしてネット流出中！！

>>321
カタカナばっか使ってる奴は下に見ますけどね俺は
思想の無い養殖物は嫌いです

ハラへった
焼肉でも食いに行くか

ラーメン？駄目駄目、ライス出ねえもん

496 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/11/29(土) 03:59:03 ID:mCbboAW9
>>495
食べさせてあげているんだから感謝しろよ

誰だ？　こんな日曜日に。白沢さんではないか！　
めずらしい。何？　奥脇さんと２人でこれから
”ラーメン二郎”に行くからこないかって？
行くよ、行く！　どうせすることは何もないんだから。
いやあ、助かった。晩御飯をまだ食べていなかったんだよ。
自転車を飛ばして”二郎”に行ったら、満席状態。え、ええ！　
白沢さんが券売機で食券を買ってきてくれた。
店員がなにやら聞いてきたがすべて奥脇さんにおまかせ。
程なくして見たこともないものがドカーンとカウンターの上に置かれた。
みると１人前なのに、２人前ぐらいの量である。う、う、うまそう！
その瞬間私は完全にスイッチが入った。
たまらない。これはこの冬、このラーメンにやみつきになりそう。
まいったなあ。ガツ、ガツ、ガツと食べる。食べないでおれるかである。
ここぞとばかりにいただいた。
この次は豚大Ｗも注文してやれである。
もちろん誰かのおごりで（笑い

カネシ ブレ ロット 乳化 会釈 で検索した結果　1〜10件目 / 約172件 - 0.02秒

近年、ロットバトルの認知度が上がっているようで何よりだが、
入店から退店までの間、同ロッターで店主への貢献度を競い合うという
ロティストのみに許された亜種のバトルが存在するのをご存知だろうか。

このバトルは、単に同ロッターを潰すだけの稚拙な競技ではない。
同ロッターと競いつつも、店主に貢献するというより高度な技術が求められる。
勝負は、入店〜退店プロセスにおける次の4つのチェックポイントでの店主の貢献度によって判定される。

�@初心者指導
マナー違反はもちろんのこと、ロット乱し、コールでヒヨる人間に遭遇した場合、
速やかに指導を行うことによって得点が加算される。指導方法は問われない。
また指導すべき人間が現れないときは、店主との談笑によって得点を加算する。

�A入店時の挨拶
店主への挨拶は「軽く会釈」が一般的だが、それはあくまで「常連」レベルまでの話である。
ロティストは店主をねぎらいつつ、仕事を邪魔しない程度の声掛けを含めて挨拶しなければならない。
店主から快い返事や笑顔が返ってくれば、高得点が期待できる。

�B食事速度
完食までの時間を短縮することが店主への貢献につながることは言を俟たない。
ロットバトルでは大豚Wを5分以内に完食するのが常識であるが、
このバトルでは3〜4分で完食しなければ勝負にならない。無論、ツバメ返しは不可である。

�C丼上げ・テーブル拭き
丼上げ・テーブル拭きにかかる所要時間、その所作の美しさ、
そして食後のテーブルや丼・コップの清潔さが評価の対象となる。
ここで得点を稼ぐには、あらかじめ丼上げから退席までの動作を綿密にイメージし、
そのイメージ通りに動く訓練を積み重ねる必要があるだろう。


腕に覚えのあるロティスト諸兄には、ぜひ挑戦して頂きたい。

「コールタイムでヒヨる」とは、具体的にどのような状況を指すのだろうか

コールタイムで
「あ、油、ニンニク？
マシマシ？」とか。

ジャンプ世代がなにも考えず作ってるイメージあるんで
ロットバトル系改変ネタはそれだけで下に見ますね。俺は。

798 ラーメン大好き＠名無しさん 2008/11/30(日) 01:55:19 ID:SC85V9hn
三田目黒神保に計10年以上通ってるどちらかといえば”店側の人間”です。
店主連とも話す事はあるのだが、だーれもロットなんて言葉使ってないですよ。
コピペして喜んでる奴はそこをはき違えない方が良い。

>>331
ロットマンをバカにすると大変な事になるかもしれないし
そんな大変なことにならないかも知れないぞ
気をつけろ

＞三田目黒神保に計10年以上通ってるどちらかといえば”店側の人間”です。

ネタじゃないとしたらイタすぎる・・・

大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる百戦練磨のロッター、通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返りその男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加わる。
―『天井崩し』
麺を一気に掬い上げ麺から攻める俺に対し男は「悪手だ。麺は腹に貯まる。俺の勝ち」と思ったに違いない。

だがここからが俺の真骨頂。麺と豚を攻略すると、スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気に飲み干した。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。

>>335
しばらく見なかったうちにもの凄いことになってたんだな
これはもう文学じゃないか

>>335
もうやめて！ハリケーンウルフの麺はゼロよ！

カネシ の検索結果 約 32,100 件中 1 - 10 件目 (0.20 秒)

他のキーワード:
"カネシ" "カネシ醤油" "カネシ商事" "二郎 カネシ" "ラーメン カネシ" "カネシ ウメッ"

近頃、皆少し無遠慮に会釈し過ぎではないか
比較的使いやすい用語だからといって多用しすぎてはいないだろうか
このレスのあとにイージーな会釈を行う者は今後断固として下に見ますから
それでもよいという者だけ遠慮会釈なく会釈をなさい

>>332
俺15年以上ほぼ毎日JR使ってるから完全にJRの人間だわ
お前ら痴漢冤罪事件に巻き込まれても会釈じゃ済まさんぞ

>>332
店側の人間って・・・
ムカツキますなw

ダンディ好きなスイーツのグルメレポ風のコピペどこかで見た
んですけどどなたか知りません？

会釈のないラーメン屋に行けば良いのに。
でもどうしてほぼ全支店で毎日毎晩、アレだけのデュエルがおきてるんだろうね？
店主と会話すらしたことない素人さん達、どう思う？

三田祭だかなんだか知らないが、今日から来週明けまでは、近所の大学のミーハー客で混み合うこと必至。
激混みを避けて15時ジャストを狙い、作戦大成功。
実はこの時間だと僕のような常連しかいないので、比較的行列しなくても二郎にありつけるのです。
今日も行列ゼロでした。
おやっさんに軽く会釈して着席。
野菜マシニンニクカラメをコールし、いよいよいただきます。
今日はちょっと乳化気味でしたが、カネシと小麦の香りも愉しめ、相変わらず最高の出来でした。
途中でちょっと辛くなってきたので、1/4ほど残して、席を立ちました。
今日はおやっさんから残していいというお墨付きをもらいましたので、
これから心置きなく残せます＾＾/

ちなみに金・土は超混みあいますが、かわゆい女子大生が二郎と戯れる姿を見ながらロットバカンスを愉しめそうなので、また行く予定です。
ちなみに明日も明後日も行きます。

今日は寒い上に小雨なので行列が少ないと睨み、行って参りました聖地巡礼♪
まぁ、今日はというか、毎日行列チェックしに行ってるんですけどね^^;
折り返しくらいの行列だったら余裕で並びます。
昼休みの制限時間とか関係ありませんｗ

NO JIRO, NO LIFE!

そして、いつものように到着時間は15：00ジャスト！
狙い通りに行列は１４人くらいで、ファイナルロットを心行くまで堪能してきました。ﾑﾌﾌ♪
ファイナルロットはウザいジロリヤン共に急かされないからいいんですよね！

今日のお目当ては「小ぶたニンニンクカラメ」！

今日も麺少なめコール無し！

最近は小ぶたくらいなら３０分くらいかければ余裕で食せますｗ

悪いけど、麺少なめを頼む奴や麺を残す奴はオカマ野郎な上に、
二郎を食する価値どころか生きる価値すらないと下に見ますねｗ

ところが、小ぶたを頼んだはずなのに、私の目の前に現れたのは大用の赤い器。
隣のヨワチンそうな奴の「普通の小」と比べても明らかに量が多い！
麺も山盛りに詰まっていそうです。

そう、これは小ぶたではなく、紛れもなく大ぶたなのです！

これは、おやっさんが私のことを認めてくれたことの証！
そして、真の常連となるための試練なのです！！！！！

やってやろうじゃん！

ファイナルロットだし、仕事なんて関係ないので、
６０分くらい戦うつもりで大を堪能し始めました！

少し食べ始めると、自分のロティストとしての力が飛躍的に向上している事に気がつきました。
絶対無理だと思っていた大ぶたが、苦しくないのです！

戦うこと３０分。ついに私は難攻不落の大ぶたを攻略しました！

地球に生まれてよかったー＼^O^/

そして、鼻から麺がはみ出そうになるのを堪えながら、元気よく

「ごちそうさま！」

おやっさんは忙しくて返事してくれなかったけど、それも親心。

「浮かれるな！気を引き締めろ！」

おやっさんは無言でそう伝えたかったに違いありません。
何故なら、真の二郎ロードはこれから始まるのですから・・・

そう思って席を立とうとした瞬間、あの声が響きました。

「どぉもー！ありがとねー！」

涙が出ましたね。
新たなゴールドセイントが今日誕生しました。

最近、寝ても覚めてもラーメン二郎三田本店のおやっさんの事ばかり考えてしまいます。

イーヒッヒッと高らかに笑うおやっさん、
素人の無茶なトッピングコールにムッとするおやっさん、
そして真の職人らしく黙々と作業をするおやっさん・・・

昨日はおやっさんの夢を見ました。
二人でディズニーランドに行く夢です。

おやっさんの奴は相撲がみたいなんて言ってたけど今日は二人の記念日。
僕は半ば強引にディズニーランドへ誘い、二人でプーさんのハニーハントに乗りました。

そして帰りはもちろん、ラーメン二郎三田本店。
営業時間外のため、誰もいない二人っきりの店内・・・
疲れたね。なんて言いながら、二人で大ぶたダブルを分け合って食べました。
そして、二人同時に麺をすすろうと器に顔を近づけた瞬間、天使のイタズラか二人の唇と唇が・・・

ムカツクを超えてキメェよ

こんなミエミエの釣りテキストを連投してしまうのはいただけない
>>344-347には、さらなる精進を期待したい

三田のおやっさんを小脇にちぎっては投げ、でござる

>>339　
ロットマスターこういうことでしょうか？
779:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/11/29(土) 11:40:55 ID:DU3tnoGZ [sage]
>>774
ホームの先輩には、一目で「コイツはアウェイか素人だな」と見抜かれる。
そうなると当然「お前見ない顔だな。ちょっと軽く揉んでやるよ！」となる。
そういった場合は「すみません、今日はお忍びなものですから…」と短く答え、会釈をすれば、
ホームの人も「悪かったな、でも余り目立った事すんなよ」と寛容な態度になるので、こうなればもう安心だ。

780:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/11/29(土) 13:53:04 ID:3wd4GIbX [sage]
>>778
バイトの後輩は会釈できればなんとかなるって言われて会釈だけ練習して行ったけど、
結局簡単にボコられた。

>>342これかい？

こんにちは、真奈美です。ちょっと前回の更新から間が空いちゃいました(-_-;

先週、会社のお昼休みにみんなでラーメン屋さんのお話で盛り上がってたんですけど、
たまたま横を通ったB先輩が「俺のオススメは何と言っても二郎で豚大全マシだね！」と
随分と興奮なさりつつ話していたので、ちょっと興味が湧いちゃったのです。
顔を真っ赤にして「二郎を知らずにラーメンは語っちゃいけないよ！」
と力説するくらいだし、これはもしかしてかなり美味しいお店なのかしら！？
（ちなみにB先輩、ちょっと(？) ぽっちゃり系で見た目は結構グルメそうなカンジなのです）

ということで、実は昨日、早速『二郎』さんにお邪魔してきたんですよー。
都内各地にチェーン店があるみたいですが、真奈美が行ったのは池袋店（MAP）です。
池袋と言えば、前にアキラちゃんから聞いた執事喫茶なるものにも惹かれますが
これはまたのお楽しみで……(//▽//)　何で池袋かっていうと、単に通勤定期の都合が良かったから…（笑

人気のお店ならランチタイムはやっぱり混むのかなぁって思ってちょっと早めに出かけたのですが
真奈美と一緒に駅を出た、スーツ姿のダンディなオジサマが、ずっとお隣を歩いていらっしゃる…。
途中からもしやと思ったのですが、これが大正解。目的地が同じなのでした。
しかもお店の前に3人ほど並んでいるのを見て、無言で一歩、スっと身を引いて……。
これはまさかレディーファーストというやつですか！？ いいんですか真奈美なんかで！？
見た目だけでなく行動もダンディです！ナイスミドルです。惚れそう！ ってこれはどうでもいいですね(^^;
その結果、なんと！ 開店前の行列の4人目に並んじゃいました！！ これはなかなかに緊張します。
先頭に並んでいたお兄さんは、もう全身から「俺はここのラーメンを食べるぜーーーー！！！！」
というオーラが出しており、血走った目で辺りを見回してます。飢えた野獣です。
さすが一番乗りするだけの事はありますねー。気合いが違います。

『二郎さん』は食券方式のお店なのですが、メニューはシンプルです。普通のラーメンと大盛りがあって、
それぞれ『ぶた』と『ぶたダブル』が選べるんですねー。ダブルはチャーシューの量が多いのかな？
とりあえず、初めてのお店ということで真奈美が注文したのは『ラーメン』（そのまんまだ！）
１人ずつ店員さんから「ニンニク入れますか？」と聞かれるのですが、
先頭にいたお兄さんが「ゼンマシ」（って聞こえたけど自信がない…）と答えてます。
何だろう？ 専門用語？ ちょっとわかりません。
次に真奈美の前にいた学生さんっぽい2人連れの男の子の片方が「はい、お願いします」とさらり。
どうでもいいけど可愛い顔に似合わず実に綺麗なハスキーボイス！ 惚れそう！(//▽//)　（←オジサマはどうした
もう1人もおんなじ注文のようです。真奈美はニンニクがちょーっと苦手ですので、無しでお願いしました。
決して両隣が男の子とオジサマだったからじゃないですよ！！！　ホントですよ！！（＞_＜）

さて、ここで皆さんに、出てきたラーメンの写真をお見せしたいのですが……ですが……
……実は先頭のお兄さんの前に出された物体のあまりのインパクトに、
写真を撮るのも忘れて呆然としちゃいました（＞_＜;） いやー、凄いんですよ！ 山ですよ山！！
それもただの山じゃありません。エベレスト級！　実に豪快に野菜が連なっていて麺が見えない！
これが一番乗りして食べるメニューですかー！！ オーラが出てた理由を何となく理解します。
気合いを入れてないととても食べられなさそうな、そんな凄い『山』でした。
先ほど、注文を聞くときに店員さんが額に汗を浮かべていた理由はもしかしてこれのせい！？
確かにこんな『山』を注文する人がいたら汗も浮かべますよね。写真をお見せできないのが残念です。
真奈美が注文したラーメンはそこまで凄い山ではなく、頑張ればなんとか全部食べられるかなぁ、
というくらいでしたが、これでも他のお店と比べると結構多い方ですね。『二郎』さんに行く人は要注意ですよ。

量だけではなく、油の乗り具合も結構なものでした。これは好みがハッキリ別れちゃうタイプのお店かなぁ。
学生さん2人が「すごいなこれ」「食いきれなかったらオマエ頼むわ」「無茶言うな」と盛り上がってる横で
一足先に食べ始めた一番乗りお兄さんが、机をバン！と叩いて気合いを入れ直してます。
いくら男の人とはいえ、やはりあの山を制覇するには気合いが重要なようですねー。
さてさて、人の様子ばかり気にしていても始まりません。真奈美も恐る恐る、スープを一口飲んでみます。
……うん、嫌いな味じゃありません。使ってるお醤油の味が独特ですね。
オリジナルの調合か、若しくは特注品でしょうか。そしてお次は麺。試しに一本すすってよーく噛み締めます。
ちょっと太めの麺は自家製かな？　適度にコシがあって、なかなかいいですね。
味の方も盛り方ほど豪快だったらどうしようかと戦々恐々でしたが、割とフツーのお味です（笑

身構える必要が無いと解って一安心した所で、ふと隣の席を見ると、
ダンディオジサマが意外と早いペースで食べていらっしゃる……。
真奈美の頭に「もしオジサマと一緒に食べ終えたら、お店を出てから駅まで、またご一緒できるかしら…」
というヨコシマな考えが浮かびます。ミーハーでごめんなさい(-_-;
はい、いつもより頑張って食べました。ナイスミドルの魅力には勝てないんです。
ラーメンだし、かき込むくらいの食べ方の方が満喫できますよね！

そんなこんなで、どうにかオジサマに追いつく事に成功しました。一緒に食べ終わったと思ったら、
他の席の人たちも殆ど同じタイミングでどんぶりを置いたようで、なんという偶然！
オジサマだけでなくハスキーボイスの男の子とも一緒にお店を出られるのですか！？
年上と年下で両手に花なのですかーっ！？

…………はい、浮かれててゴメンナサイ。一番乗りお兄さんが「何だコイツ？」というカンジの
半目で真奈美を見ています。これは恥ずかしすぎる……。慌ててオジサマの陰に隠れるようにして
お店を離れました。ちなみに学生さん2人は逆方向で残念でした。しくしくしく……。

>>338
"カネシ ウメッ" ww

>>347
に新たな方向性が見える
ぬるいド乳化スープ風呂に肩までつかった気分

>>352
これです　ありがとう！
真奈美いい子すぎw

>>352
何気に>>6とリンクしてるなｗ

真奈美って奴は「ダンディ」とか「ヨコシマ」とか一体何歳だよｗ

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醤油相手に会釈はできないっていう変なプライド持った奴が多いね。
カネシをリスペクトしてるなら相手が醤油だろうと会釈すべし。
こんな当たり前の事ができな奴が本当に多い。
カネシ ウメッ

カネシ醤油って刺身には使えないほど強烈な醤油風調味料らしいね

ちょっと質問なんだけど、
ファースト張ってるロットマスターって兼業が殆どなのかな？
プロでがんばっている人とかいるのか？

>>363
ファースト張ってれば大概スポンサーは付くだろうけど、それだけで食ってくのは無理だね。
99%は兼業だろうね。

東スポに小泉容疑者は二郎常連だったって記事が載っちゃうぞ。

>>363
ファーストでプロやろうなんて馬鹿のすること。
頭のいい人間は店主と親しくなり、
兼業で開店前あるいは閉店後に
ロットバカンスを楽しむものだよ。

>>363
賞金で食ってるロットバトラーなら知り合いに一人いるけど
ロットマスターは基本的にボランティアだからな。

>>363
自販機で待ってい奴らが
賭博行為をしているらしい。
（１，２，３・・って座席番号で１着、２着を当てる
連勝単式みたいだ。勝った奴は負け組から食券１枚無料進呈、
１着は退店時に勝った奴から、ご祝儀がでるぞ。）

ファーストなんてデュエリストや賞金稼ぎに狙われて気苦労がたえねーよ
サードあたりが一番無難

155 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/29(土) 22:41:06 ID:sC2mV0xw0
>>153
おっと西やんの悪口はそこまでだ。

今日行ってきた。
麺はクォーター風の固麺太麺僕イケ面ハイオッケー!スタッフぅ〜!
野菜はバリバリのロックオン、シェゲナベイベーな歯ごたえ、メジャー７からチューニングか？
スープはキモドロ、カネシがブレててやや斜め45℃のケースバイケースオン・ザ・ロック。豚はこの豚野郎!
豚！豚！豚！豚！ああ!?誰が豚やねん！表出ろやこのすっとこどっこい(怒)！

つまり、結論から言うと全体的にワサでグロでカミソリというよりもナタのような切れ味！夜露死苦！（爆）

>>371
よう池沼ｸｿﾑｼ!!

28 ：かやマン81冬Great ◆.Ev5.HIT/g ：2008/11/26(水) 09:12:07 ID:2/UJwC+9
15年前のふくちゃんはひど過ぎたな。
店主はしかめっ面でラーメン作っている最中にくわえ煙草。
ワンタン麺を頼んだか面倒くさがって普通のラーメンを出しやがる。
最悪極まりない店だったな。
その糞店主が数年前にくたばったのを聞いて心底喜んだ。この知らせは最高の調味料だ。

>>371
スレチはそれだけで下に見られちゃうぞ

>>374
拾い物貼ってみただけ。

>>372
だめだｗ
それ見ると笑ってしまうｗ

全然ムカツく要素ないし
創作モノとしてもクオリティは激低だしなあ

亜流やインスパイア系で
ファースト張っていきがってる奴がいるらしいけど
直系で乳化を体験してない奴は雑種に過ぎない。
店主と言葉を交わし、ブレの中にオーションの輝きを見出してこそ
ロットファンタジスタと言えるんではないの？
どうなのよ、そこんとこ。

机をバンッって、w。
奈津美は、さらっと流してるけどねw

>>378
そもそも亜流本流以前に、二郎が一般で言うところの
「ラーメン」のフォーマットに則っている事に拘泥してる時点で
所詮ロッターどまりだと思いますね、拙僧位の徳を積んだ人間からすると。

「二郎」が「二郎」である為に、麺は、豚は、野菜は本当に必要なのか？
「二郎」は何を持って「二郎」となるのか？

例えカレーの形式をしていても…いや、それどころか机や電車の形をしていたとしても
そこに「二郎」という思想が込められているならば、それは「二郎」と呼んで差し支えないのでは？

そういう事を考えた事ない人がほとんどでしょ。最近のルーキーは。
何の為に二郎に辿りつくまで並び時間が存在するのか、今一度考えろと言いたいですね。

>>378
原理主義に軽く会釈

実はこの流れあんまり好きじゃない・・・
前みたいにならないかなあ

2735 名前:2719 投稿日: 2008/11/13(木) 19:25:57 ID:y0c3vGXg0>>2721
>>2723
>>2724
>>2725
>>2726
どうもありがとうございました!

>>2720
>>2722
よう池沼ｸｿﾑｼ!
ﾏｼﾞ消えろ顔面崩壊ｺﾞﾐｸｽﾞｹﾞﾛｳﾝｺwwwwwwwwwwww



風化させない為に

さぁ、コールです。合図は「ニンニクいれますか？」
コレを合図に上記「ヤサイ＋ニンニク＋アブラ＋カラメ」と注文します。
いわゆる「全マシ」ってやつ。しかし、そんなぞんざいな注文ができるはずもなく。
ここは初訪でもあり、丁寧に一つずつ唱えることとしました。

コールの考察。
やはり全体的にマシマシを唱える人はごく少数。（唱える方は常連さんなのでしょうね）
「ヤサイ」加えても「ニンニク」までが大半。
もしくは「ニンニク入れない」のコールが多かった。
また事前の「麺固」の注文率も高いと感じました。

私の後方の高校生の注文が気になりました。
とても元気に「ヤサイマシマシ、ニンニク、カラカラ！！」のコール。
コレは常連もしくは学生さん向けのサービスとは考えますが、
当該コールは確実に総裁の耳に届き、ヤサイをワシワシ２度掴みをしていました。

２８日（金）１２時４６分９番目に並ぶ。１１月の〆感もあり定番火曜でなく本日に決。
じじリーマンのワイシャツ姿ではさすがに世間の寒さは身に沁みました、
中也のように指先に沁みる、まではいきませんでしたが。
先週と違うのね、世界の経済動向も。いつもの「よくきたね」時報に迎えられ三塁側に着。
鍋の暖かさがシンシンとヤッテクル。北風と「太陽＝目黒店」の感。ややして最後にコール。
この瞬間、店主の心持を感じる。いつものお願い。「おま〜ち」の声と丼が...美しい。
野菜の森のモヤシが綿毛風でニンニクは冬の花のごとし。
汁を。熱くてやさしい。からだに目黒二郎店の店主が沁みる。やっぱ、美味しい。
豚も姿を現す。いいね、やわらかで。豚Ｗを躊躇したことを悔、
直感・第六感と食の欲には、目黒店では素直にならなければと省。
いただきました、こんなにも、ゆっくりと時が流れるなかで。１４分離。
あの寒さはどこへやら、店主の心配りと丼の暖かさと満腹で、帰路はホカホカ。
店主、今月もありがとうございました。来月もよろしく。共に風邪引かぬように、頑。

狂。

>>385
そこまで気持ち悪い文を書けるのは、もう才能だな。

怖。

頭をバシンッとカウンターに叩きつけるように会釈するのが粋なんですか？

>>385
これ書いた人、他のレビューもみんなこんな感じ何だよな。怖。

先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反――ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

常連の風格漂う目黒のロッターに深々と、会。

2046 ：名無し：2008/11/25(火) 16:16:09 ID:JyopOEH8O
>>1213=>>1816=>>1913=>>1948=>>1963=>>2033
お前はとことんすっとこどっこいだな。
哀れな自演野郎。
お前、油の甘みとか分かるか？
二郎の油は「甘い」んだよ。

>>389
松戸でおさな子連れの夫婦三人をニコニコ笑顔で三連席に着かせた松子が、
夫婦が差し出した2枚の券を見たときのブチ切れっぷりを考えたら
これはあり得ん

席一つとったら券一枚買う。たとえ乳歯が生え変わってない子供であっても。

これが松戸ルールな。

最早長寿スレと相成った昨今は冬なのに長雨（冬ゆえに？）。
人なる暖かみ（天然物たる）は可也消滅し
長文化、養殖化の進む傾向、憂。
それでも時折産出せらるる美しき天然物に古典紐解くなる恍惚想起せられ。
神無月（出雲は神有月）師走の寒椿。決して体を壊さぬよう、互。

>>392
松戸で4席で2杯、うち2人子供、ってのを見たこと有るが、
小皿とフォーク出してあげてたよ。

１２時チョイ過ぎに到着するも、並びはそれほどでもない。ただ、店主１人での作業のため進みが悪い。自分は学生のころ、某デパートのラーメン店でバイトした経験があるのですが、店主殿の動きに若干の無駄な動きが見受けられました。

>>385
怖。狂。

1547 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/28(金) 14:04:52 ID:.dIplNJM0
「スープの量が少ない。」？
「汁無し」と思えばヨロシ。
多少の変化に対応出来なければこの世知辛い世の中を生きて行けぬぞ！

「味の無い野菜から食べねば」
まず全体に味をからめるように麺と野菜をかき混ぜかき混ぜしてから食えばいい。
箸を持つ手がつりそうになるが、「二郎はスポーツである」と理解しているので根性で耐える！
食べる方も「アスリート」としてちゃんと手首などを鍛えて「食」に臨まねばならん！


高いプロ意識を感じる書き込みだと思う。
今後の活躍に、期。

>>394
そんなもん用意してるんだなｗ
先週初めて二郎に行ったんだが、一口食った瞬間にめまいしたｗ

そんなにうまいのか

二郎行ってみたくなったわー
ラーメン好きの俺をうならせるくらい美味いのかは知らんけどｗ

十年前に行ったことがあるが、結構うまいよ
ただ、今この自分の年齢（35）だとちときついかも

俺は５３歳だが、小でものたりなくなってきた
だが、大　は恐ろしくて無理

二郎食ってみたかったけど、二郎スレ見たら異常すぎてやめた。
３日連続で食ったとか、週３で通ってるとか…。
別に、ウマイもの＝頻繁に食わなきゃ気が済まないとか、無理してでも大量に食いたい、って訳じゃないでしょ？
あの食い物は明らかにどっかおかしいと思う。

中毒になってるんだよ
なってみればわかる　なる必要ないけどなｗ

二郎を食い物と認識してること自体が誤り。
あれは食用も可能な充填剤なのだと思いねぇ。

開店した頃の栃木街道店スレは天然物の上から目線が多くて面白かった

俺のホームに食事気分で来られると迷惑なんだよね

>>395
松子に言いつけてやる。
805:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/12/01(月) 04:56:31 ID:NLIu50zz [sage]
松戸はオヤジもババァも勘違いしてるならな
オヤジが小難しいのは作り手の真剣な姿勢の裏返しとしてむしろ魅力的ですらある
しかし、それをフォローするのが女将さん的な立場であるババァの仕事
今やあのババァは何を勘違いしてるのか下手すりゃオヤジより厄介
開店当初から通ってるがあのババァも始めはあんなキャラじゃなかった
行列店の驕りなのか元来の性格なのか徐々にエスカレートし今日に至る
以前、高校生が俺の後ろに並んでた
俺と高校生の間には初来店と思われる若いカップルが居た
彼氏が先に着席し数分後一つ席を挟んだ客が席を立つ
彼女は不安そうな顔付きでその席に座る
カップルに挟まれた客も急いで食べ終えご馳走さまと席を立つ
高校生が空いた席の前に立ち彼女の方にどうぞと声を掛ける
女性が礼を言い席を移ろうとした瞬間ババァの眼が光った
【席の移動は止めて下さい。】
カップルの不安、間に居た人の気遣い、高校生の優しさがババァの一言で打ち消された
高校生は言葉を失いカップルは高校生と席を立ちまだ店内にいた間の男性に侘び店内の空気が張り詰める
高校生とカップルがこめんなさいと松子に謝る
その返事は【移動されると迷惑なんです。】
あまりの理不尽な物言いに俺は我を忘れ、【不味くなるから食ってる横で止めてくれよ】とババァに言った
ババァは何か言いかけたがそのあと【スミマセン】と小さな声で詫びた
的確な返しが見つからなかったのであろう
しかしそれ以降は俺に対する態度が明らかに変わった
俺も必要以上の言葉は交わさないから現在に至るまでトラブルにはなってないがババァは今でも空きあらば俺に文句つけてやろうという空気を発してる

五郎さんはどこだ

子供がまた食べてるでしょうが！！

アームロックの方だろが

>>408
なかなかの品性下劣っぷりだな
ジローアルチザン
所詮ジャンクフード職人のくせに

>>412
松子おつ

このスレ見て、行ってみたくなった。
スレチでスマンが、松二郎って昼はどれくらい待つ？

29 名前： キンメダイ(石川県)[sage] 投稿日：2008/12/02(火) 19:32:27.17 ID:P2R7VQkd
>>2の内容が理解できん。
誰かわかりやすく解説してくれんか。

62 名前： えんどう(catv?)[] 投稿日：2008/12/02(火) 20:15:11.51 ID:GYCjFWVk
>>29
いやー、先日同じ麺茹での順番になった客にはやられました。はめられました。

一人目・・・・・普通盛り早茹で野菜少なめ　二人目・・・・・普通盛り早茹で
三人目・・・・・普通盛り麺半分　　　　　　　　四人目(俺)・・・麺大盛り

見事オレのラーメンがビリです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、三人目のメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、残され食いにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大盛りを食べている俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々とラーメン早食いで勝負しろよ。

正直自分達の食べる番は心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに早食い勝負挑んだよ。
一人だけ客の回転悪くして店主に迷惑かけるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応トッピングの野菜は少な目を注文。
三人もさすがよく来てるだけあって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて早食い競争開始。オレのラーメンが来るまで二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことはラーメンを味わうことや、他の客と同時に食い終わるように調節して楽しむことではない。
『いかに早く目の前のラーメンを食べ終わるか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』。そして店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのかは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『二郎で早食い競争する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

>>414
平日30分土日1時間みとけば余裕かと。
多分行ってもたいした光景は見られないと思うよ。
お前さんがわざと余計な事しなきゃ…。

現場での淡々とした光景と、ニンニク板での鼻息の荒さのギャップを楽しむのが
ロティストヲッチャーのたしなみと言えるだろう
今後に期待したい

>>415
「会釈」はそのまんまなんだな。

>>399
しょっぱさと、カネシ独特のまずさで死ぬかと思ったって事だ。
高血圧の人食ったら即死するだろうなｗｗｗ
カラメとか基地外の沙汰だぞ

>>418
お前毒されすぎｗ

>>418に軽く会釈

会釈マスターに憧れているので、子供の名前を会釈にしようと思います。

>>422
「会釈」とかいて「じろう」と読ませるんですね。分かります。

全方位会釈を訳すと
全方位二郎になるわけか

そらいいわ

つーか多摩二郎ミュージアム作ってくれ！分倍河原に！

醤油間違えて入れすぎたんじゃないかって言うくらいの塩分濃度だよな

つーか醤油(じゃなくてカネシ)の味しかしねえよアレ

＞244 ：名無しの二郎好きさん：2008/08/23(土) 20:55:12 ID:eFVvQZYkO
＞二郎断ち、１週間と２日が限界でした。
＞運悪く、仕事や夏休業で食えない日が続き、８日目にはもう二郎の事しか考えられず、何も手につ＞かない状態に…。
＞どうにも我慢できず、翌日に仕事サボって関内に直行。このまま死んでも良い、という位至福の一時を味わいました。
＞３年程の二郎人生で、ここまで二郎断ちしたのは初めてだろうなあ。

ニンニク板行ってみたが、こんな書き込みがわんさかあるし、マジで二郎ってヤバイと思うんだけど。
舌で「うまい」って思いながら食べるものじゃないだろうな。いくらウマイもんでも、立て続けに食わなきゃ気が済まない、なんてのはおかしいっしょ。
なんかもう強迫観念に押されて食ってる感じ。みんなどうかしてる。
マジで麻薬みたのが入ってるんじゃないか？

＞マジで麻薬みたのが入ってるんじゃないか？

俺は、カネシとやらが怪しいとふんでいる
どこで製造されてるのかはっきりしないらしいし

>>428
カネシ商事が作ってたんだっけ？
今は別の所が製造してると噂があったが、何故かそこでもやはり製造していなかった、と。
ググっても繋がる情報は全くないし、元の会社の実体も分からんのよね。
本当に正体不明の液体だなｗｗ

最近、目つきの鋭い客が増えたような気がしてたんだが…

>どうにも我慢できず、翌日に仕事サボって関内に直行。

ｗｗｗ

ここは二郎スレですか？

うちの娘はカネシ五歳

カネシクロスにはずいぶんと損させていただきました。

ジロリアンに始まり、ロットやカネシ、ブレ等と二郎界には特有の単語がめちゃめちゃ多いからね。
ラーメンの中でも一際異質だし。

会社サボってまでラーメン食いに行くってのがすげぇよ。
１週間で禁断症状が出るとかｗ
つか、食べ物で禁断症状が出るって何だよｗｗ
俺もラーメンは好きだけどそんな異常な事態にはならない。

――シャッターって知ってるか？
素人さんたちなら開店前に並ぶ豚どもを想像するだろうし
いっぱしのロティスト気取りなら、店がはねてシャッターが降ろされた後
先生(店主)が常連たちに振る舞う特別な一杯…まぁこんなとこだろう
だがな。俺たちプロの間でシャッターといえば
それは金とカネシと血の臭いを運んでくる。勝てば大金を手にするが
負ければ多額の借金を背負わされるか、或いはその命を以って償わされる死のデュエル
プロって言葉にしても、二郎で食ってるやつなら誰でもプロだし
しけたフーズ系の店で安い日銭を稼ぐのもプロなら、本店や直系の上位店で
ひとデュエル何百万もの凌ぎをやってるやつだってプロだ
言葉には気をつけろって話だが…俺か？俺は店に雇われてる小飼いのプロだ
他にもどこの組織にも属さない、無頼(フリー)のプロだっている
今度どこの店で大きな賭場が立つらしいと聞けば、ふらっと現れるようなそんな命知らずどもだ
そんなやつらや、うちと敵対してる組織や同業他店の刺客を相手にするのが、おれたちなわけだが
そうだな、こないだはこんなことがあった…

その日俺は先生から呼び出された。曰く、本店へ行って大老(ボス)のために働いてこい、と
――ヤバい予感がした。俺は先生に飼われている豚だ。断れるはずもなかった
俺は本店でのデュエルは初めてだった。震える手を抑えてつつ、店に入った
――想像以上だった
いつものチンケな博打狂いたちではなく、やくざやチャイニーズマフィアの幹部やボスたちが
俺たちの誰に賭けるか、薄ら笑いを浮かべながら品定めしていた
想像以上だった。二回言うのは、大事なところだからだ
固形アブラのような汗が流れる中、ついに俺のロットが回ってきた
相手はどうやら一人らしい。つけ麺と大盛りで有名な他店からの刺客。サシでのデュエル
その店の大将自らが来ている。肝煎りだ。かたや本店でのデュエルは初めての俺
別室から悲鳴が聞こえた。前のロットでしくじった挙げ句、金を払えずにパンクしたあいつだろう
何度か見かけたことがある。ヤサイの処理が上手いやつだった。だが、大老は敗者には厳しい
それと、店の面子を潰した人間にも。二郎の看板は、俺たち豚の命よりも重い
対戦相手が食券をチラつかせてニヤついている。うちの先生から訊いたところでは

やつは最初はただの常連だった。常連サービスや、他人に常連風を効かせて悦に入っているような
いけ好かないラーメンオタクだった。ただ、人の三倍の量を食った。そこを店主に見そめられた
「いや〜、君すごいねぇ。こんなに食う人は初めてだよ。あ、これ良かったらどうぞ」
常連認定、常連サービス、店主とのおしゃべり…そいつは有頂天だった
そしてそいつは、店主の豚になる道を選んだ。こちら側に足を踏み入れてしまった
――笑えなかった。俺だって似たようなものだ。常連。サービス…甘美なる誘惑。断れるはずがない
そして俺はカネシ醤油に溺れた。頭のてっぺんから爪の先まで、俺は二郎ジャンキーになった
たとえどんな過酷なデュエルがあろうとどんな悲惨な未来が待ち受けていようとも、もう逃げられない
意を決し、食券をカウンターに叩きつけた。間髪入れず、もう一つの音が重なった
それが合図だった。デュエルスタート。
やつはまだまだ新参だが、勢いがある。怖いもの知らずの馬鹿野郎。その無謀さで
二郎に乗り込み、立て続けに三殺陣してのけたとの話だった。大老の様子をさりげなく窺わずにはいられなかった

失敗すれば間違いなく殺されるだろうことが、その表情でわかっただけだった
胃がキリキリと痛む。反射的に俺は大老に会釈をしていた。奴隷は奴隷、豚はどこまで行っても豚だった
やつのヤサイをかき込むスピードは尋常じゃなかった。そこで俺はカネシに頼った。卓上カネシをまるまる一本空にする
やつは信じられない、といった面持ちで俺を見た。萎えかけた食欲が身体中に満ち溢れてくる。
こんなカネシジャンキーがいるなんて、想像だにしていなかったに違いない
やつのヤサイをかき込むスピードが更に上がった
もう少しで麺が消える…。そこまできてカネシに頼った反動がきた。胸焼けというにはあまりに容赦のない痛み
口から血を吐いた。俺たち豚を好奇の目で見ていたやつらも騒然となった
ここで止まったら終わりだ。待っているのは確実な死――
勿論、大老がタダで死なせてくれるはずもない。怒り狂った大老は部下に命じ
俺は生まれてきたことを後悔するような死に方をするだろう
俺は止まらなかった。顔じゅう涙と鼻水とアブラにまみれながら、ゆっくり
ゆっくりとだが、血の混じったスープを麺ごと飲み下していった。ゴトリと音がした

相手が隣で崩れ落ちる音だった。丼の中にはまだスープが残されていた
「てめえ、よくも俺の前で恥をかかせやがったな！どうなるかわかってんだろうな！？」
「まぁまぁ。彼はまだヤサイに対応出来てなかったようだが、面白いやつじゃないですか」
「先生がそう仰るのでしたら…」
大将の怒りを和らげたのは、どこかテレビや新聞で見たような紳士だった
やつは大馬鹿野郎だった。本店でのデュエル、功名心にかられて意気がった。完全なオーバーペース
素人の時代から長年ロティストをやってきた俺には、ロットリズムが見える。やつは死神と踊っていた
ただ、運だけは良かったようだ。いや、それとも悪いのか。その先は、闇――
ホームへ帰るなり、先生に特製豚を振る舞われた。大老はお前の働きぶりにいたく感心したと
そしてここより上のクラスの店へ出向、或いは本店のデュエリストに抜擢されるかもしれないと告げた。
そして百万円が渡された。先生は上機嫌だった。――冗談じゃない
命賭けのデュエルの対価がこのはした金で、しかもより危険なデュエルの待つ店への移動
だが、俺は豚だった。俺はカネシで繋がれ飼われている豚だったし、ここでは豚の命は軽い

豚は命じられた通り、命を削って与えられた餌を食うだけだった
医者にかかったところで、この食生活を変えられるわけでもない
俺は先生の特製豚を平らげた後、コンビニで野菜ジュースとサプリメントを買った
気休めにもならなかったが


たまに俺はカタギに紛れてお忍びで二郎を食う
お食事気分の素人すべてを下に見ながら

先生で早くもﾌｲﾀwww

ごめんね　もう全然違うと思う
そういうのラノベ板かなんかでやってくれると嬉しい

シロウトさんたちが、何故下に見られるのかよくわかりますた。

すごい長文を書いてくれたのは認めるが
やっぱ後々まで残るコピペと違ってあまり面白くない

若に認められる日も近い（笑）

養殖物の限界だな
天然物の脂が程良く乳化したのを採集してほしい。願。

俺は面白かった。
乙

正直ロットバトルとかはもう無理だと思う

たまになら別に気にしないが、ほどほどにして欲しいとは思うね
シリーズ化とかはマジ勘弁

来たる一杯

いい加減二郎をラーメンと勘違いしている奴うぜぇ
ラーメンじゃないし
そばとかうどんの方がよっぽどラーメン

いや、そばとかうどんはそばとかうどんだろ

>>452-453　ﾜﾛﾀｗ

>>452
ラーメンじゃなかったらなんなのよ？

>>455
人生…かな？

俺は大豚W全マシには美味しいなんて感情は抱かないけどロットバトルに魅入られた

どっかで見たと思ったらクラナドのガイドラインか

二郎いきたいよ二郎

俺は娘娘のスタミナが無性に食いたい浦和東口の

ラーメンじゃなくて食用充填剤だと言っておろう。

松子に言いつけてやる。

二郎は嗜好品です。
酒やタバコみたいなもんです。
他人に迷惑かけないように、また体の事も考えほどほどに楽しみましょう。

「ご対麺」っていうのが個人的にかなりむかつくｗ

ぶぁーか

…おまえが使ったタオルな。
それは、テーブル拭くためにあるんじゃねぇ。
それはロティストが完食できないと悟った時に、最期の力をふりしぼって厨房に投げ込む神聖なタオルなんだ。
ロティストにとって完食できないということはすなわち、二郎との永遠の決別を意味し、それは死よりも辛い。
その、夢敗れ散っていった数多のロティストたちの無念の涙が染み入ったロッタオルを、おまえは雑巾がわりに使ったんだな。

ちょっとカーテンの隙間から外見てみ。

本場のジロヲタ達が「シャッター」の意味について考察しているのを発見したので、
俺は転載することにした


＞2820 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/26(水) 21:50:32 ID:KikLHtkIO
＞二郎で言われてるシャッターするってどういう意味ですか??
＞
＞2822 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/26(水) 22:01:19 ID:9V6ZsNtI0
＞>>2820
＞ふた通りの解釈がある
＞1：店主と懇意にしていて、開店前（シャッターが下りている状態）に食わせてもらう
＞2：シャッターが開く前から店に並ぶ
＞
＞2824 ：名無しの二郎好きさん：2008/11/26(水) 23:16:24 ID:w7BjGNm60
＞１が内シャッター
＞２が外シャッター

らけのデブセブハイパー麺700g食ってる。お忍びで偵察に行ったら券売機の前で即決した。
ウメッ、マジで。そして乳化度高い。燕返すとブタが千切れる、マジで。ちょっと感動。
しかも二郎系なのにレンゲありだから操作も簡単で良い。汁なしはキレが悪くなると言われてるけど
個人的には旨いと思う。ニンチョモと比べればそりゃちょっとは違うかもしれないけど、
そんなに大差はないって総帥も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただブレとかで薄まるとちょっと辛いね。肉大なのにアブラが勝ってるし。
はぬかりにかんしては多分らけもジャンクも変わらないでしょ。ジャンク食ったことないから知らないけど
カネシがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもらけなんて行かないでしょ。
個人的にはらけでも十分にうまい。
嘘かと思われるかも知れないけど先日はサードロットでマジでシャッターを抜いた。
つまりはロティストですらデブセブのハイパーには勝てないと言うわけで、それだけでも個人的には
大満足です。

神JROか

内シャッターってペッパーランチの事ですか。

このスレと湾岸スレが俺の癒しですwwwwwwwwwwww

>>455
こと二郎がラーメンとして最高と思ってる奴は少ないと思うヨ
豚の餌だとか脂の海に浮かぶゲロうどんとか
みーんな自嘲的に笑ったりしてナ
で、他店に乗り換えた時気づくのヨ
アレよかったって
そして戻れる奴は再び二郎に戻るし、
事情が許さず戻れない奴も、ずっと忘れないラーメンになるのヨ
突出していたのは二郎の味なんかじゃなく
その存在そのものなんだったと気づくのヨ

これもコピペなの？

もう、創作なんだかコピペなんだか天然なんだか・・・

>>470
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

長文面白かった

作者さんにかすかに会釈
今後も 待。

養殖物がはびこる
今となっては
つかたが懐かしいねえ
彼はある意味神だったのかもしれないねえ

湾岸ネタも知らぬ素人か

>>476
気を付けろ、レスが少しラフだ

以前から浅草開化楼・負死鳥カラス氏への批判的な意見と下ネタ満載(笑)のブログで話題を集めてきた店主は、
今年さらに石神本の対談でも『井之上屋』店主や渡辺樹庵氏らと共に奔放な物言いを披露。そんな彼が現在自分の店で一体どのような商品を提供しているのか、いずれ確認しないといかんなあと思っていたのが今になってようやく実現したのである(笑)。
味玉つけめん　770円
麺の食感は素晴らしい。無垢な少女の柔肌のようにむっちり滑らかに仕上った麺肌は官能的を通り越していかがわしいとすら思えるほど食感がエロいのである。さすが下ネタを連発する店主のオーダーだなと妙に納得をした(笑)。
ただ、麺の風味が期待したほど出てない。
「いかがわしい食感」を出すためにデンプン質を加えたためだろうか。この麺なら、確かに店主の言うとおり麺の味なんかしないし、麺だけ食っても旨くも何ともないだろうさ(笑)。
ある意味期待通りの結果。
つけダレは香味油で魚介風味を強調したのがミソらしいが、今となっては特別珍しい手法でもなく、『六厘舎』以後に登場した最新鋭のお店と直接比較するのは酷な部分もある。
それより気になったのは、現在の店舗デザインやオペレーション、メニューに至るまで「コンサルタントの影」が色濃く反映していること。ここの店主は確かラヲタが講じてラーメン店主になり、
最初の店『すっごいよ』は店の内外装をすべて一人で手がけていた筈だが、
の店舗の雰囲気はあまりに「商売っ気ミエミエ」なのである。「昔とは明らかに何かが変わった」のであろう。
そうなると、ブログや石神本での彼の一連の発言も商売上の計算があるに違いないと考えざるを得ない。つまり、彼らとしてはこれ以上麺の品質を上げるとコストアップに繋がり儲けが少なくなるから、
「麺に拘る風潮はダサいよ」と世論誘導を試み、あわよくば麺の
品質を落としたいと考えているのであろう。麺だけ食べていろいろ粗捜しとかされるとコストダウンしたのがバレるから、「そういうオタは変態だ」と言ってやめさせようとしているわけだ。
論理的に相手を言い負かせない者が、「こいつキモい」などと中傷に走るのと同じ現象である(笑)。
これは非常にセコい物の考え方であり、石神氏ともあろうものが自分の本でその片棒を担ぐなんて実に嘆かわしいと言わざるを得ないね(苦笑)。

石神よりもおまいがセコイな。

つーか湾岸スレをいまだに持たせている職人に軽く会釈

>470
空気嫁

>>478
うわ…

>>478
無垢な少女の柔肌のように（味わったことないけど）　まで読んだ

長文自重しろ

132 それも名無しだ 2008/11/30(日) 16:51:53 ID:gCg1E4LR
野豚の様にジロングル　ジロングル
ここは三田店　流されて俺
今日も大豚Wを頼む
ニンチョモヤサイアブラカラメ
ニンチョモヤサイきらめくアブラ
ヤサイ崩してワシワシ喰らう
魔法のカネシ　スープに足して
グルかカネシか舌への刺激
野豚の様にジロングル　ジロングル

あぷ…なんだっけ？　 2008/12/03 19:37

ほかのコピペは笑ってしまったけど、>>82は同意してしまう。
正直ロット崩す奴は迷惑以外に何ものでもない。
量が多いから食べるのに時間かかるってのもどうかと思うけど、複数人連れだって来て麺太いだの堅いだのとほざいて長時間居座る奴は論外。だったら来んなよ。
最低ラインとして小なら20分、大でも25分以上かけないでほしい。
他のラーメン店なら構わないが、薄利多売経営の二郎だよ？
1時間待ちの行列とかザラなのにちんたら食われると店にも迷惑かかる。
あと台拭き、丼上げしない奴もダメ。コールをスムーズにできない奴も。
量多いから二人で食べていいですか？って聞いたり、漫画見ながら食うのは営業妨害といっしょ。死んでほしい。
お願いだから物見遊山で来ないで、行く店のローカルルールとかキチンと予習して来て。
これらができなったり、異常だと思うなら二郎は合わないから来ないほうがいい。
まぁ来ても店員に注意されて帰らせられるというオチなるけど。

※16
釣り？自分のペースで食ったら間違いなく白目だろ。
あと残すのもダメ。ってか残す奴に限って大頼んでたりするんだよな。

ちなみにこれコピペ？とか思う人いるかもしれないけど常連の本音だから。

48:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/12/03(水) 16:10:41 ID:w1bEXa/H [sage]
行けばわかるさ
なんですいてるか
2008/12/03(水) 18:19:59 ID:B5W5Uzx7
そうか、成蹊生も冷たいな。。
あんなに、もてはやしておいて。
オレも三田は一度いって泣かされたきりだけど、そんな二郎は見たくないよな。
今はアホみたいにメディアが騒いでキモいオタクやリーマンが群がってるみたいだけど。
違うよな。
二郎ってのは、味じゃないだろ、味はマズいけど腹いっぱい貧乏な学生に喰わせたいっていう銭カネ抜きの異常な愛情だろ。
チャーシューがあの値段で山盛り入ってて。
学生も必死に山盛りにがっついて気持ちに応えようって。
今は、あっちこっちに二郎が出来ているみたいだけど、そんなのは二郎じゃないよ。
三田と成蹊こそが二郎なのにな。
二郎は成蹊大学そのものなのにな。
成蹊もバカだな。
もともとかも知れないが成蹊はもうダメだな。

「カネシマシで」

>>487
素直に「カラメ」って言えよｗｗｗ

予防接種の後、絶が付く不調続き。日曜からほぼ寝込んでいる。
だるいのだが、外の空気が吸いたい。寝ているだけで頭痛やら筋肉痛が出てくる。
気分転換と「補給」だ。臨時非日常は聖地に限る。１１月６日（木）以来。
たぶん前回と同じ電車だったのだろう。ほぼ同時刻１０時１０分ちょい過ぎに到着。

外待ち５人に接続。今日は鍋もいるなぁ。
約１０分で１塁側２番目に着席。「麺硬め」でお願いする。
客を見回すと相変わらず年齢層が高いが、今日は自分の母親と言っても
生物学的にはおかしくないご婦人が２名、別々に独りでいらしていた。恐れ入る。
総帥の相変わらず丁寧なお言葉を聴くだけでも、だるい身体に鞭打って来た甲斐が
あるというもの。並んでいる時からの「香り」でも十分逝っている。

「少な目の方から行きま〜す！」
ひげの助手氏がいきなり私を見て「ニンニク入れますか？」
「（私か？）えー、ヤサイ・ニンニク・カラメでお願いします。（え？少なめ？）」
総帥の硬めと少な目の言い間違いか？
まあいい。少な目の方がいいという神のご配慮かもしれないし。

柔らか茹で加減のヤサイはキャベツの味が感じられ甘旨い。
カラメ補強部分もバランス十分。知らず知らずニンニク部分も漁ってしまい、
その絡まりは予想しなかった分、余計に強烈。
麺は硬くなさそう（笑）。量も私に余裕ということはやはり少な目だったか。（ToT）

豚は旨い。前回同様、旨い。柔らか目だし、脂も適度だし、
味の染み具合がホントぴったり来る。増せばよかった。
全体的にはいつものライト気味だが、完飲手前まで飲んでしまうスープ。
不思議である。絶対物足りないはずなのに、啜っているときの満足感ったらない。

好調なときなら、また別な感覚も沸いてくるのだろうが、
不調にしても、それをまあいい感じにさせてくれる。来てよかった。
心も温まる一杯をご馳走さまでした。

73 名前： アジ(コネチカット州)[] 投稿日：2008/12/04(木) 20:13:57.63 ID:/gJXa7jn
川崎二郎の豚のプリ旨っぷりは神だと思ってます！チラ裏ですがレポ。

行列に並ぶこと20分、やっと食券を買うことができ、俺は席についた。
トッピングコールの予習をしているといきなりキングカズが入り口から入ってきた｡
二郎に似合わないイタリアンないでたちで｡
カズが｢ラーメン大盛り〜｣と言って行列も無視して席に座ると、
店内にいた高校生集団が｢カズさん!｣｢カズさんかっけｰ!｣などと騒ぎ出し､即席ロットバトルロワイヤルになった。
弟子がヤケになって出した大豚トリプル野菜麺マシマシを数分で完食するとカズは
｢またな〜｣と店主に軽く会釈して店を出ていった。
そのとき俺はハッとした。
これはもしかして、あれじゃないのか…
あの、お会計は済んでますから、とかいう例のパターン…
でも、お金は券売機で支払い済みだし、この場合はどうなるんだろう…
と、ドキドキしながらも完食しスープまで完飲してふとどんぶりの底を見ると、そこには

夢をあきらめるな　カズ

と、はっきりと現地の言葉で記したあとがあった。

76 名前： アジ(コネチカット州)[] 投稿日：2008/12/04(木) 20:44:10.96 ID:/gJXa7jn
すいません、自分登校拒否の引きこもりなんですが、ここのコピペを見ているうちに我慢できなくなって、
ついに今日、三田まで遠征してきました。
レポしますんで、よろしくお願いします。

三田本店に到着すると、予想に反して行列は無し。
券売機でひかえめに小を買い、店に入るも客は俺だけでした。
確かにちょっと半端な時間ですが、正直拍子抜けです。
コピペどおりパチン！と音をたてて食券をカウンターに置くと、店主らしき人が俺の目をじっと見たあと、

｢マシますか？ マシませんか？｣

と訊いてきました。
ニンニク増しますか？と訊かれると聞いていたので、多少ドギマギしつつも
｢増します。｣と答えると、店主は奥の部屋へと引っ込んでいきました。

10分ほど待つと、店主がどんぶりを持って戻ってきて、それをドン、と俺の目の前に置きました。
それを見て、俺は驚きました。
スレに貼られるような画像とは若干異なり、どんぶりの中には
深紅のドレスを着た金髪の美しい少女の人形が、瞳を閉じてまるで眠るように横たわっていたのです。
(続く)

ワッフルワッフル

ワッフルワッフル

JUM乙

ラーメン二郎のガイドライン
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1228392003/

>>484
ｻﾞﾌﾞﾝｸﾞﾙﾅﾂｶｼｽ
>>491
わっふるわっふる

>>495
ほとんどここの保管庫になってるじゃねーかｗ

リアルジロヲタによる、ブレの範囲内ギリギリのレビューを発見。


■６５点　ぶたダブル大ラーメン 750円（ヤサイマシマシ・カラメ）

10:30に８名の待ち列に接続。ものの５分で一塁側二番席へ着席です。ラッキー。
デフォの大豚ｗが現れるのを待ち、コール要請時に本日はニンニク自主規制により標題コール。

出てきたものは画像のとおり。。
ありゃりゃ、ヤサイマシマシ対応部分を見ていましたが、チョコンと指先一掴みしか
載せてくれません。マシコールより少なく、ヤサイが盛り上がりもしません。
また、豚も綺麗にカットされてて三田のダイナミックさが微塵も感じられません。
カナシー （ノ_σ）

取り敢えず頂きましょう。
ヤサイ、メチャンコクッタリ。量少ないのでおちょぼ口で喰らいます。。
麺はデロデロの軟麺。軟らかい麺もこちらのカネシの立ったスープには
結構イケちゃうと思いますが、ちょっと今日の麺は麺肌が荒れるほど。。

豚はさすがに旨い。柔らか、味濃すぎず優しい味わい。でも厚み薄っ。。

スープ、香りはいつもの二郎も全体的に優しくバランス系？
でも三田では優しさなんて求めてないっス。

久々に悲しい程の下ブレの一杯に当たってしまいました。。。orz
最高の二郎もあれば、こんなんもありうるのが三田なんです。

純粋に750円の一杯と考えればスープに豚質、ボリュームボチボチ。。。う〜ん。
それでも三田二郎には求める次元が違うと思い。。。
三田への思い入れあり、まぁレビューアップせんとこうか？
とも思いましたが、可愛さで盲目はアカン！！と言うことで下ブレの時でもキッチリと。

下ブレ！そんなものもあるのか

養殖ものも時折面白いものも混ざるが
やっぱラーメンdbとかで天然物見てる方が気持ちよくムカつけるなw

370 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/05(金) 17:29:51 ID:jhqtZCUg0
最近、ノーコールでニンニクマシマシカラメアブラが定着した。
店主が俺のことを認識してくれた様だし、そろそろシャッターを
頼んでみようかな。

373 名前：名無しの二郎好きさん[sage] 投稿日：2008/12/05(金) 18:19:33 ID:q1sTnlLg0
何回も行けばシャッター出来ると思ってる奴ｗｗｗ

374 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/05(金) 18:44:19 ID:jhqtZCUg0
>>372
馬場親父は三田で修行していないからダメなんだよ。

>>373
回数じゃないよ、顔を覚えられたので。

一日の食は二郎に始まり二郎に終る。
ファーストロットとファイナルロットを
食してこそ真のジロリアンと言えるだろう。

でっていう

しかし、この日のスープは、うすい！
ガ━━（゜Д゜；）━━━ン！！
つーか、味ない。
前回のはべらぼうに美味かったのにものすごいブレです(=ﾟДﾟ=))ﾆｬｰ。

二郎はブレるのが普通なのですが、三田本店でもここまでのブレは味わったことがない、というくらいのブレ加減。
ふと思ったのは、神保町では、ここまでのブレはないのが(・∀・)ﾁｺﾞｲﾈ！と。

しかし、この日の麺はσﾟдﾟ）ﾎﾞｰﾉ！
ツルツル♪として、ハムハム♪と噛みしめるのが楽しい麺。

でも、いかんせスープが…… (((´･ω･`)ｶｯｸﾝ……なので、卓上の追加ダレと胡椒をかけまくり、麺をムシャ♪ムシャ♪食べてご馳走様〜。
お腹は一杯です。
しかし、心は麺の分だけしか満たされていません。
まあ、こんなブレがあるのも二郎ならではですな。

明日（7/1）、【のスた＠大井町】に行こっと。



↑命名：二郎スイーツ(笑)

ここの大なんてどの店もたいしたことねージャンｗｗｗ
少なすぎるよｗｗｗ

>>505
ロットドリーマーかよ

>>504
よく分かんないけど、仮にスープがお湯で薄めた醤油だったとしても「ブレ」という結論を下しそうだな

ていうか、ブレじゃなく本来の姿だろう＞お湯で醤油を薄めたスープ
そこに油を注いだだけ

あ

>>507
> 仮にスープがお湯で薄めた醤油だったとしても「ブレ」という結論を下しそうだな
アメリカの日本料理店で出されたあのお吸い物はブレだったのか…

>>495
このスレが激戦区に支店をオープンさせたと聞いて訪店。
現状はまだ粗が目立つが、しかしまだまだ発展段階である。
ガ板の兵（ツワモノ）が乗り気になってくれるか、
どのような創作をするか、今後が楽しみである。再訪確実。

>>510
麺が無いお吸い物じゃ流石に悩むだろ


悩んだ結果がブレの範囲内かもしれんが

1110 ：名無しの二郎好きさん：2008/12/04(木) 17:32:30 ID:I5lcYTT2O
夕べの豚最高だった。

1126 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/05(金) 22:11:21 ID:TkzgpH8g0
別に書き込む必要も無いのですが、自分自身のふんぎりのために・・・。
　スモジをホームとしてきたものです。
年齢のせいか、さすがに二郎のラーメンが身に堪えるようになって来ました。
名残惜しいのですが、私、本日を以って、二郎より引退いたします。
　佐々木さんをはじめ、お世話になった各店の店主さん、そして二郎を
愛する皆さん、有難うございました。
　これからもスモジを、そして二郎を愛し続けてください。　
　皆さんさようなら。重ね重ね有難うございました。

1127 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/05(金) 22:40:09 ID:/2vIAmOMO
ラーメン食うのに引退だとか何だとかって話も変だよな。
別に食いたきゃ食いに行くし、食うのがキツかったら自然と食いに行かなくなる。それだけじゃん。
ラーメン食う義務があるサークルに入ってる訳じゃない。

1128 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/05(金) 22:56:16 ID:tuFJwYVkO
ラーメンを舐めるなよ

その程度の煽りはブレの範囲内

>>515
ラーメン、な・め・て・ま・せ・ん・か？

>>516
高菜、た・べ・て・ま・せ・ん・か？

>>517
食べちゃダメだったんですか？

>ラーメン食う義務があるサークルに入ってる訳じゃない。

常識的すぎてワロタ

>>518
お客さんは酒を呑みますか？　
利き酒って知ってますか？
利き酒をする前に高菜を食べますか？
そういうことです。
そんな神経の人に食べてもらっては困るのです。

>>514
1134 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/06(土) 00:54:10 ID:vP8YP3J2O
決死の引退宣言してる人に対して、茶化すような事言う奴って確実に二郎初心者だろ。何も分かってなさそうだし。
たかがラーメンみたいな感じで、そこら一般のラーメン屋と同じにするなよ。
長年馴れ親しんだ二郎を離れる覚悟がどれほどの事か…。

>>1126氏
本当にお疲れ様でした。
貴方のラーメン二郎は次の世代が引き継いで行きます。
体調の良い日があれば、たまには少なめでも注文して昔を思い出してください。

二郎をラーメンだと思ってる奴は1127のような煽りをする
二郎は二郎であってラーメンではない

コピペの解説をする522に軽く会釈

>>521
1152 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/06(土) 12:24:55 ID:izmMG.AgO
>>1127

>ﾗｰﾒﾝ食う義務があるｻｰｸﾙに入ってる訳じゃない。

バカタレ！
入ってるんだよ。
二郎好きは。

おまえのようなやつは「おいしいラーメン」でも喰ってろ！

ニンニク板のスモジスレは逸材の宝庫だな
荒れてるからこそ擁護の信者ですごい猛者が現れたりする

1156 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/12/06(土) 15:47:04 ID:vP8YP3J2O
>>1154
お前みたいのがいるから、親方が客に対して冷たくなったんじゃねーの？
月に１、２回程度気まぐれでフラッと訪問し、サイドも注文せず原価率の高いブタ入り食った挙げ句に、ブタがパサいだのスープが薄いだの文句を言う。
これじゃ親方もやる気を無くすわな。
俺は週２は決めてちゃんと通ってるけど、今はこれをやめるとか考えられない。二郎ありきの人生だから。
だから、長年通ってきた二郎を引退っていう重要さが身にしみて分かるよ。
今までの習慣が変わってことは生活の変化でもあるし。

スモジって何？

相模二郎も知らない奴は下に見ますけどね、俺は。

マスター、あちらのツンデレ>>527にスモジ会釈を…

>>527
リアル信者乙

俺もどちらかといえば店側の人間だが
スモジとは言わないぞ

俺はどちらかというと国側の人間なので、踏襲をふしゅうと読むことにした。

>>525
シェントンの発祥の地ぞ。あそこは。

もう、どこまでがネタなのかわからん。

1177 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/07(日) 05:50:38 ID:cxLs7rro0
変化はいらないのだよ　ブレで十分

二郎が潰れて日高屋になってても、「ブレ」で済ませそうだな
むしろ「良いブレだ」とか

>>535
日高屋のなんてラーメンじゃなくて豚の餌だろうが

二郎初心者ですが、ロットってなんですか？

杖の事です

二郎も豚の餌です。

>>538
それを言うなら竿じゃね？

次郎鞘（ジローツカ）
次郎回（ジロートルク）
次郎剣（ジローエッジ）
次郎刃（ジローダガー）
次郎張扇（ジローコンボイ）
ロット完了（-クロスロティス-）
次郎終曲（ジローフィナーレ）
次郎発火（ジローイグナイト）
次郎肝臓（ジローヘパティック）
カネシ肝臓（カネサイコロヘパティック）
次郎地鎮祭（ジローレクイエム）
カネシ灰塵（アッシュリンクカネシ）
次郎核融合（ジローエクスプロージョン）
カネシ粉塵爆発（カネシパーティクルイグナイト）
次郎戦場（ジロッセウム）
次郎戦艦（ジローポチョムキン）
完全撃破（イグナイトデュエル）
究極マシ終了（ポジティブ・マシマシ）
次郎圧強化仮敵（ジロリアンエネミー）

ラーメン店経営者なんだが、最近おかしな客が増えていて気味が悪い。
食券を将棋のコマみたいな音を立てながらカウンターに置く奴だとか、
一口ごとに半笑いでうなずきながら、乳化がどうの、ブレがどうの、ホギホギがどうのと
ブツブツ言いながら食ってたと思ったら、突然カウンターに正券突き入れる奴とか、
ゆっくり食べてるお客さんを、なぜか睨み殺さんばかりの勢いで凝視してる奴とか、
知り合いでもないはずの他のお客さんにゼスチャーで何やら指示を飛ばしてたり、
いい大人のくせにバトルだとかなんだとか言って早食い競争してる奴とか、
あげくの果てには隣の客をボコボコにして、その客の分まで食って帰る奴まで現れた。
開店時間が近付くと、半降ろしのシャッターからこちらを覗き込んでたり。
こないだなんか閉店してるのに「あの・・そろそろ僕も閉シャッターいいですか？」と
わけのわからんこと言いながら店内に進入してくる奴とか。
先日など、店休日に家でくつろいでいたらドアホンが鳴ったので、出てみたら
見覚えのある客が立ってて「ネズミ−ランド行きませんか？」だと。
いったい俺が何をしたっていうんだ？なんでこんな事になっちまったんだ？

総帥の憂鬱

ブレブレカネシ

ブレのない味なんて無いんだろ。
個人の好みでのブレもあるし個人のその時の感じ方のブレもある。
ブレという概念を導入してしまったため基準の味が存在しなくなってしまった。

86:ラーメン大好き＠名無しさん :2008/12/06(土) 19:08:52 ID:mD0Ayh25
てか二郎でビールってｗ山田さんへの挑発か？
ボクシングの試合中にビール飲むか？
Ｋ１の試合中にビール飲むか？
二郎でのアルコール摂取は格闘技への背信行為だろ

マジレスすると、店に置いてあるんだからこれは店主からの挑戦と受けとっていいと思う。
バカ豚ヤサイニンニクチョモ食った後にビールで流す。これ。

>>537
パーマ屋でおばちゃんが頭に巻いてるやつ

>>547
ビール飲んでしまったんですか！？

父親：サラリーマン（35年の住宅ローン有り）
母親：パートタイマー（ローン工面のために働く）
長男：ロットマスター（どちらかというと店側の人間、店主と会話したこと有り）

かっけー
これでこそ両親は養ってきた甲斐があったというものだな

64:恋人は二郎 :2008/12/07(日) 22:03:12 ID:/baDfxaYO
オレが仕事から帰るといつもご飯作って食べないで待っててくれる
彼女も仕事とでつかれてるはずなのにとびっきりの笑顔でお出迎え
毎日そんなんされてオレの恋心も急加速w
夜の腰も急加速w
で疲れてすぐ寝ちゃうわけさオレは
ろくに彼女にかまってあげられず…
けど朝いい香りで目を覚ますわけよ
そう味噌汁ですわ
は〜幸せすぎるなんて思ってると、はい、お弁当って、どんだけーwって
可愛いよ彼女
お弁当が茶色ばっかで、スタミナつけてがんばってって言う無言のメッセージ…
可愛いよ彼女
一生かけて幸せにします




以上彼女いない歴年齢の妄想ッス
チラ裏すんません

空母『会釈』

てす

今日初めて二郎（神保町店）に行ってみて、
コピペとのあまりのギャップに驚愕した。

当然と言えば当然だけどお客さん皆普通だったよ？
皆痩せてて、カップルとか学生風ばっかだし。誰もバトルとかデュエルとかつばめ返しとかしそうもなくて、ちょっと安心した。


まあ、並ぶの嫌で帰ったんですけどね

てす

このスレ読んで「シャッター」の意味がやっとわかった気がする。
それでそのシャッターに関する話なんだけど、ここネタじゃなくて実話書いてもいいんだよな？
けっこう前の話なんだけど、ぞっとした経験があるんで、ちょっと聞いてほしい。

今はもうやめちゃったんだけど、某インスパイア系の店でツレがいわゆる弟子として働いてたんで、
そこにはちょくちょく食いに行ってた。

ある日、仕事終わったら飲みに行こうぜってことで、閉店時間にあわせてツレを迎えに行ったんだ。
店主ともわりと顔なじみだから「寒いから中入って待ってなよ」って言われて、
半開き（1/3くらいしか開いてなかったけど）のシャッターくぐって、中で水飲んで待ってたんだよ。
そしたら、閉まりかけのシャッターの外から、
「あの・・・シャッターいいですか」って声が聞こえてさ。
びっくりして入り口のほう見たら、ものすごいデブがウンコすわりの状態で、シャッターの下から
店の中を覗き込んでた。
「自分も、けっこう通ってるんで、そろそろシャッターお願いしたい。」とかモゴモゴ言ってる。
「すいません、うちはそういうのやってないんで。」とツレ（弟子）が断ると、
その肉ダルマがブルブル震えだし、俺を指差してものすごい形相で睨んでくる。
そしていきなり、巨体を無理やりシャッターの隙間に押し込んで、店に入って来ようとしてきた。
ツレもさすがにキレて「おいコラ！なにやってんだ！」って肉塊を追い払おうとして入り口に近づくと
「うわっ・・・こいつやべえ！」って叫んだんだ。
見ると、デブの手にはなぜか糸ノコが握られている。
店主も弟子も俺もみんな大慌てで「閉めろ！シャッター閉めろ！」と無理やりデブを押し出し、シャッターを閉めてロックした。
ガンガンガン！とシャッターを叩く音。
「シャッターーーーーー！シャッターーーーーーーー！」と叫ぶダミ声。
続いてギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴ！と糸ノコでなにかを削る音。
・・・・・・速攻警察呼んだ。
サイレンの音が近づくと、糸ノコと「シャッターーーーー！」の叫び声は聞こえなくなった。
警察が来て店の外に出てシャッターのオモテを見ると、糸ノコでめちゃくちゃにシャッターを削った跡があった。

トラウマ。

>>557
そりゃ普段見掛けないやつが閉店後の店に入って行ったらプライド傷つくわｗ

だからといってシャッター傷つけるのはどうよ・・・

>>558
お前が怖いよｗ

店主の人生から見たらブレの範囲内

>>557の肉ダルマと>>558がホームに来ないよう、深々と会釈

>>559>>560>>562
いやいや>>558はネタだぞｗ
俺は土日のどちらかと週初めの月曜、中日の水曜、週末の金曜に二郎に行くだけのライトヲタだよｗ

あぁごめん金土日のどれかと月曜水曜なｗ
さすがに週4は通えんわ

>>557
こいつに死刑宣告する役になったら…
糸ノコでナニされるんだろうかやっぱ…
深々と会釈した瞬間に後頭部割られそうだ…

>>564
もったいない。そこであえて訂正しなければ563は一級品のネタになったのに。

ネタを書く人にこそ高スルー力が必要

>>557
「ジェイソンvs二郎」で映画化決定です。

糸鋸もブレの範囲
警察に軽く会釈

イトノコカラメマシマシで

良く解らんが、エア会釈

プリ旨

風邪ひき熱が４０度弱でたので会社を欠勤した。
しかし、症状が一向に良くならないので、カネシとニンニクを補給しに二郎舞台決めてきました。

暗くなる前にと夕方前に家を出る。
店に到着すると日はすっかり落ちている。店の前、待ちは１０人くらい。
日は落ちて気温も下がりかなり寒い。気温も乳化しているようだ。
薄手のフリースを着ていたが体温はドンドン下がっていく。
もっと厚手の服を着てこれば良かったという想いが一瞬脳裏をかすめるが、
冬の二郎舞台を決める際には、この衣装で無くては意味がない。二郎を決めるなら服装にもこだわるのが粋だと思う。

待つこと２０分ほどで、着、席。
のどの痛みと、頭痛が酷くなるがカネシカネシと唱えて、時を待つ。
着席後、１０分ほどで「小ラーメンの方〜」と助手さん
「野菜、ニンニクマシマシ、カラメ、アブランマ」とコール。

そして、ご対麺。盛りは豪快そのもの。野菜はちょいクタど乳化。
あまりの盛りの綺麗さに背中には悪寒が走り、歯はがちがちとなり震えが止まらない。
頭痛が酷くなり、目の前がかすんでくる。
ニンニクは完全なる乳化ニンニク、ホルスタインを連想させるほど。
アブランマされた固形油はスルスル食べられるほど病みつきになる味わい。
ワシワシと麺をかきこみ、半分以上残して終了。
最後は店主に会釈をして退店。
家に帰り熱を測ると４０度を超えている。
寒空の中、出かけたのがまずかったのだろうか？
まぁ、ブレの範囲だ。

以上チラ裏、レポっす。

>>573
＞六尺一丁地下足袋姿になると、、

これが入っていない


0点

アブランマ に一致する情報は見つかりませんでした。

検索のヒント:

キーワードに誤字・脱字がないか確認します。
別のキーワードを試してみます。
もっと一般的なキーワードに変えてみます。


アブランマってなに？

チョモランマ的な

>>575
トンボの一種じゃね？

アブランマ

世界最高峰チョモランマのような山盛りのアブラのこと。
またアブラオニヤンマ（脂鬼山）が語源であるという説もある。

>>557
これコピペ？
俺たぶん同じやつみたことあるんだけど
デブっていうかもうゾウアザラシだったなあれは
夏場だったからランニングに短パンで、裸の大将みたいなかっこうだった
三人くらい前に並んでて、手にローソンの袋ぶらさげてて、中に確かに糸ノコ入ってたよ
直感的にヤバいと感じた
幸い同じロットにはならなかったが
>>557とは違う店

ジロリアンは店主に糸ノコを差し入れる風習がどっかの地域にある

とか…(´・ω・`)

:（;ﾞﾟ'ωﾟ'）:

糸ノコマシマシで

>>564
週3でも十分多すぎるくらいと思う俺はにわかなのか？

>>579
二郎って確かにあり得ないレベルの豚と遭遇する事あるよな。
あいつら普段はどこで息をひそめて生活してるのだろうか。

千葉の女児殺害事件の容疑者のようなタイプが二郎の客には多い

アブラとかカネシとかこっちおいで！

デブってなぜか糸ノコ持ってる事が多いよなーなんでだろ？

通れない道とか扉を切り拓いてるんじゃないか

あぶら（脂肪）をそぎ落とす為

マジレスすると、プラモの改造とかに良く使う

>>590
…糸ノコ持ってるの？

修正してやる！

どうやって糸ノコ使ってシャッターに切りつけんのか
教えて豚野郎

糸ノコっつーかあれじゃないの？
SAWで足を切断するやつ。
あれは何ノコ？

ノコノコ

ひましてる間じゃないと一生行かないだろうと思い、らーめん二郎行って来た

目指すは神保町の二郎
ジロリアンによると、神保町はイケてるらしいからだ
三田線沿線に住んでるくせに三田線なんて乗ったことがなかったが、雨なのではじめての三田線に乗る
前通りがかったので寄ろうとしたとき、靖国通りを跨ぐ勢いで行列ができていたのを思い出し、開店４０分前に二郎到着
なんとまだ１０人しか並んでいない
雨のせいか
ＤＳで時間潰しをしながら開店を待つが、いっこうに列が増える気配もない

けっきょく開店と同時にあっさり店に入れてしまう
が、券売機で食券を買うのに、五千円札しかないことに気が付く
両替を頼んだら妙に待たされた
人気店は不親切だ
そのおかげで後ろのひとまで待たせてしまう
申し訳ない

先に頼んだひとたちがみんな生卵を頼んでいたので、真似して頼む
らーめんに生卵、どう使うのか

麺が茹で上がると、店員が「にんにくは？」と問い掛けてきた
なんという問い掛けなのだろう
にんにくがどうしたというのか、言いたいことがサッパリ伝わらない
先に頼んだひとたちを真似て、キョドりながらも「にんにくです」と答える
「にんにくは？」
「にんにくです」
禅問答のようだ
人気店ならではの暗黙の了解があるのだろうが、初心者には意味不明だ
人気店は不親切だ

らーめんが運ばれてきたので食い始めた
濃い味のスープに、太麺が絡み、野菜もシャキシャキしててうまい
隣のひとを参照すると、生卵は、麺を少量浸してつけ麺のように食うようだ
この食い方もうまい
なるほど、うまい
なるほど、うまい
なるほど、うまい
なるほど、……
飽きた


食えども食えども量が減らないではないか！！
なんというか、ほかの味のおかずがほしくなる
しかし残りの麺の量を考えると、おかずを食っていられるほどの余裕はない
罰ゲームのようだ
ふと両隣を見ると、いつの間にか食べ終わっていた
おれは半分も食べていない
なんというザマだ
給食で嫌いなものが出された日、昼休みが終わってもまだひとりで泣きながら給食を食べていたことを思い出した


けっきょく、完食は断念し、ちょい残しで店をあとにした
腹がぱんぱんだ
迂闊な歩き方をすると吐くので、慎重に休み休み歩く

水道橋を目指しつつ、途中藤崎奈々子らーめんの店を軽く見物する
看板には藤崎奈々子がデカデカと写っているが、藤崎奈々子との関連性は理解不可能だ
店は広いが客はがらがら
１８時半という時間がいけないのか、周囲に飲食店に囲まれていることがいけないのか
ただ、店員はまあまあかわいいっぽいお姉ちゃんが二人いた
今度は藤崎奈々子らーめんに行こう

にんにくは？
にんにくです

二郎で禅問答する>>596に軽く会釈

>>587
孤独のグルメっぽい書き方だな

ﾜﾛﾀ
にんにくはにんにくなのだと気づかせてくれた>>596に軽く警策

>>596-597は僕のマイミクのマジ日記です

>>596
数々の二郎コピペを量産してきた俺だが、はじめて敗北を感じた。

天然ものの素晴らしさに軽く会釈

簡潔な文章で軽く乳化

禅問答ﾜﾛﾀww

>>600
警策ﾜﾛﾀ

ﾜﾗﾀ

にんにくは　にんにくです

ミクシーで特定してしまった

／￣＼
　　| 　＾o＾　|　＜　にんにくです
　　 ＼＿／
　　 ＿|　|＿
　　|　　 　　|
　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　|　　　　 |　＜　にんにくは？
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　|　　　　　|

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　　　に　ん　に　く　で　す　　　　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　　＼　　

>>596-597
痛いというか、味わい深いな

あら
大人気ですね

でもなんかスレの主旨からはズレてるような

創作長文がおｋなんだからいいんじゃね？
天然物ﾊｱﾊｱ

活きの良い天然物が入ったらしいので飛んで来ました

＞目指すは神保町の二郎
＞ジロリアンによると、神保町はイケてるらしいからだ

天然モノだと、余計な情報を身につけずに、ラーメン好き本来の感情が出ていて良い。

>>596-597
ﾜﾗﾀ
文章上手いな

そうそう、最初の一口二口は濃い味と脂で「お、美味いかも」と思うが、慣れると醤油と油だけってのが丸分かりで、猛烈に飽きるんだよなあ
あの量を油醤油のみで完食するのは拷問

まぁ　正確には　「にんにくで」　なんだろうが負けたわ

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　ニンニク　ニンニク！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧　∧　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　にんにくにんにく！
にんにく〜〜〜！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／


おまけだ

これは停滞したロットに新風を吹き込む秀作。
深々とカネシの効いた会釈せざるを得ない

もうガイドラインに張ってきた奴。
先生、怒らないから正直に手を挙げなさい。

>>621
ｗｗｗｗｗ

自分的には、「二郎イメトレ」と「食べずに退店」に並ぶ秀逸作＞禅問答

でもムカつくかムカつかないかって言われたら…ムカつかないんだよなあｗ

でもこのスレは
ムカツくラヲタ用語を挙げるという当初の目的を越えて
未知の領域に入っちゃったからな

禅問答は確かに面白いが、
周りの奴の受け答えを聞いてこいつは何も察するところが無かったのだろうか…

二郎イメトレと食わずに退店ってどんなんすかー？？

>>626
二郎が特殊なんだよ
「ニンニクは？」を訳すと「トッピングどうしますか？」って意味だなんて素人にはわからんだろ
会釈も

ネタをネタと（以下略

会釈と乳化の意味が本気でわかんないっす

この会釈をすればどうなるものか

危ぶむなかれ
危ぶめば会釈はなし。

会釈すればその会釈が道となり。
その会釈が道となる。

迷わず行けよ。行けばわかるさ。

猪木です。

>>618

「にんにくは？」
「にんにくで」

これでも充分意味不明

日本語の会話として成立していない違和感も二郎なのだよ
一方的な会釈と共に

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1018188960&owner_id=183718
日記見てコメントおねがいしまーす

>一方的な会釈と共に

なんかフランス料理っぽい。

乳化豚のカネシソース アブラマシ
一方的な会釈と共に

「ブレ」は「シェフの気まぐれ」に置き換えることもできるしな

急におしゃれに

「シェフの気まぐれ」は余った食材消費のため

シェフの気まぐれの範囲

やっぱ孤高のジロリストのデュエルはかっこいいな

本日の気まぐれにスゥィーツ会釈

気まぐれ狩人のそよ風コース

>>627
>>47

会釈即乳化
乳化即会釈
主客不一
主客不異

色即是食

ブレ
カネシ
アブラ
マシマシ
チョモランマ

>>627
>>48

お昼時なのでフランソワーズ・二郎の本日のランチメニューを

スープ § カネシ湯に脂を添えて シェフの気まぐれ濃度
サラダ § シャキシャキモヤシのフォーナイン 脂を添えて
メイン(肉料理) § フワトロド乳化豚とパサ豚のコンビネーション 脂を添えて
デザート § あいつらの唖然とした顔
水

みなさん、よいランチを…


豆知識:ピカソの愛人の名前がフランソワーズ・ジロー

>649
ブレとロットリズムも加えて

>>649
これもコピペ？
ちょっとﾜﾛﾀ

>>649
ジローネーゼに、うっとりのわたし

>>649
ぶた、ｾﾎﾞﾝｯ。カネシ、ｾﾎﾞﾝｯ。麺、ｾﾎﾞﾝｯ。

全部に脂を添えてるのがワロタ

>>649
面白い。

>>649
ニ・ニ・ニンニクは？？？

昨日からこのスレ面白いなｗｗｗ

>デザート § あいつらの唖然とした顔

カネシ吹いたｗ

誰かマスターカードの改変を作ってくれ

ほんとどえらいモヤシだよ

[前回までのあらすじ]
突如、暴徒と化したロティストたち。警官隊の銃撃も、ゾンビのように群れ歩くロティストたちには通用しなかった。
そしてロットゾンビの魔手が佐藤にも伸びる――
ここまでか――！
無人のコンビニのバックヤードに追い詰められた佐藤に、じりじりとゾンビが迫る。
爛々と赤く輝く目が佐藤の視線をとらえると、ストンと腰が抜けた。
何か――何か投げつけるものは！？
商品の散らばった床をまさぐってみても、手に触れるのはポテトチップやカップラーメンの類ばかり。
さっきまで三田本店で隣に座って二郎を啜っていたロティストが、今やゾンビと化して牙をむきにじり寄ってくる。
終わった――。目をぎゅっと瞑り、佐藤は「そのとき」に備えた。
そのとき。
ズドン！という銃声のような轟音に驚いて目を開けると、背中から血脂を吹き上げつつその場に崩れ落ちるゾンビが見えた。
戸口に視線を走らせると、男が一人。
黒いコートを羽織り、黒いサングラスをかけた男。
知っている――ロティストなら誰でも――この男こそ！
「ふふ…『ロットウィザード』ただいま参上、といったところか。さしもの『バケツ食いの佐藤』も危機一髪だったな。」
ロットウィザードの手には、短く切り詰めたショットガンが握られている。
さきほど佐藤が聞いた聞いた轟音は、まさしく銃声であった。
「け、警官のピストルでは、死ななかったのに…それは、ショットガン…？」
「いや、これは『ロットガン』だ…といっても、銃自体はただのショットガンには違いない。
　ただ、弾丸に仕掛けがあってね。ショットシェルの中に詰まっている散弾に、縦横に溝が掘ってある。
　その溝のせいで、対象に命中した散弾は砕け、真皮と皮下組織の間でまさに『暴れまわる』のさ。
　…『ヤツら』はそこにいるのだからね。貫通する銃弾では、効果は薄い。」
安堵感もあってか思わず、ハフッ、と佐藤の鼻から笑いが抜ける。
「…またあの与太話ですか？『二郎』というのは実は未知の生物か何かで、皮下脂肪のフリをして人に寄生してるっていう…」
バカバカしい。
「やれやれ…では、実際に見てもらうしかないか。」そう言うと、ロットウィザードはナイフを取り出し、
ゾンビの死体へと近づいていった。

このスレ面白いな

>>656
シェフ「ニンニクはいかがなさいますか？」
客「ん、『ヤサイマシマシニンニクカラメアブラ』でお願いできるかな？シェフ」
シェフ「かしこまりました、マドモアゼル」

>>656
というか、ヌードルが

今日も行ってまいりました心の聖地ラーメン二郎三田本店。
14:00くらいに到着して30分くらいで食券を買うことができました。
さて、今日の私は一味違いますぞ?
wikiぺディアなどをくまなく読み漁り、ラーメン二郎の全てをマスターしてからの参戦です。^o^/
しかし、作法である店主への会釈を試みるも、忙しかったためか気付いてもらえず^^;
まあこれも、美味しい二郎を作るために集中してくれていることの表れです。（おやっさん、いつもご苦労様です）^_^＞
前のサラリーマンは初心者だったのか、会釈をしていませんでした。これでは、これから心をこめて調理をしてくれるおやっさんに対する感謝の気持ちがまったく感じられません。
まぁ、彼もこれから少しずつ学んでいってもらいたいものです。
着席してから、おやっさんの仕事ぶりをしばし鑑賞。動きにまったく無駄がありません。これが達人の所作というものなのでしょう^o^

そしてお待ちかねトッピングタイム。
前のサラリーマンは「ニンニク入れますか？」トッピングの確認に、意味が分からなかったようで、「へ？ニンニク？いや、いらないです」と困惑気味ｗｗ
私はインターネットで勉強してきたので、COOLに野菜マシマシニンニクチョモランマカラメをオーダー。
果たして出てきた作品はカネシ醤油の芳香とともに神々しいオーラを放っていました。これぞ本店の風格。しばし写真撮影に興じ、満足したところで奥義天地返し。
汁がかなり飛び散り隣の人に睨まれてしまったけど、そこは同じ二郎を愛するもの同士。ニッコリ笑顔でノーサイド^_^
今回の二郎は乳化少なめ目でカネシの立った芳醇な味わい。
豚はむっちんむっちんのジューシー神豚。
麺は小麦の香るもっちもっち麺。
美味い！美味すぎます！
２０分くらいじっくり堪能したところでお腹一杯に。
今回は1/2ほど食したところでギブアップ^^;
ごっそさんでしたー^^/
カウンターの高い所に丼を戻し、おやっさんに軽く会釈。
忙しかったためか、またもや「ありがとうね〜」とは言ってもらえなかったけど、今日は一瞬おやっさんと目が合ったので満足です♪
助手の方に水を一杯所望し、戦いに疲れた胃と喉を癒します。
しばし休息した後、聖地を後にしました。
やっぱりここは最高です♪

>>664
「麺がない？ブレの範囲内ですよ、ムッシュー(ｳｨﾝｸ)」

ただひたすら長文を書いてつまらん奴は、
>>649を見習った方が良いと思う。

Today's specialは本日のシェフ>>667さんにお任せします。

突然の二郎へのお誘いにも慌てないよう、日本人として、二郎の作法は憶えておきたいもの。

二郎へは、にじり口から入ります。
券売機や店主を拝見したあと、丼が出されますので、懐紙を出して豚を一つ乗せ、割箸で口に運びます。
丼は正面に口を付けることは避け、1/4ほど右に回してからカネシを飲みます。
このとき店主から「にんにくは？」と聞かれますので、「にんにくです」と答えましょう。
大豚Ｗであっても最低10分以内に食べ終え、カネシを軽く音を立てて飲みきります。
店主に、カネシの出所について訊くのもよいでしょう。
食べ終わった丼と割箸を拝見し、店主に正面を向けて返します。
自信のない方は、ロットマスターの動作を見て真似をすればよいのです。

>>665
これはNot会釈

３０日（日）２３時１８分３番目に並。遅い時間帯もあってか行列少し。じじリーマンには北風が身に沁みる(-)。白鳥座ステーションより南十字星を目指すジョバンニのごとき思いで待。自作の官能小説をしばし読。勃。身も心も暖(+)。
やがて「次の方どうぞ〜」の天の声。２３時２６分三塁側２番目に着。今日はラーメン３００グラム。トッピングは強気の野菜ニンニクマシ。粋だね、うれしいね、二郎贔屓も麺食いネイ！
野菜は森のごとくニンニクは綿花のごとし(+)。いいね、かわいいね。美味しいね。店主が沁みる。しばし眺。天地返し。スープ散。隣の若人の服、汚。若人、怒。睨(-)。小生、親指立(+)。パーティーを愉しむ気持ちを篭めました。
若いの鬼神の風情で食。お、やってるね。大事なのはリズムだよね。一口しかかじっていない豚一切れ若人に譲。若人の箸、止。ゆったりいこうよ、スローリー。４６分後に離。気がつけば周りに誰の姿も無。店主ご馳走様。

狂。

>一口しかかじっていない豚一切れ若人に譲。若人の箸、止
ギルティー

>>671
目黒二郎の狂人かと思ったら、アレンジした創作だったか。
うまいね、いいね。感。

若人の先達たる471へ心よりえひゃい

http://image.blog.livedoor.jp/blv42/imgs/f/9/f97a6dae.jpg

ヤサイが俺にもっと盛れと囁いている(笑)
ロットの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？(笑)
一つだけ言える心理がある。「豚はカネシに染まれ」(笑)
知ってたか？シャッターは常連の象徴なんだぜ(笑)
喰えよ、何処までも別皿に盛ってやる(笑)
ラーメン二郎という劇場に舞い降りた青丼騎士(笑)
会釈に生き、会釈に死ぬ。それが孤高のロティストゥータ(笑)
プリ旨な豚がオマエを篭絡するぜ(笑)
麺マシすらも食い殺すワイルドさ！(笑)
この野菜がヤバ過ぎる脂を程よく包んでくれる(笑)
客たちはみんな一直線にグルの虜(笑)
エレガントに頼み、クレイジーに喰う(笑)
ここからが俺の麺マシレジェンドのはじまり(笑)
永遠の美学の名は I'm Black Pork!(笑)
いつだって何かに逆らい並んできた(笑)
店主に選ばれし男の常連への逆襲(笑)
人は俺を「マッド・ロットの伝道士」と呼ぶ(笑)

(笑)が無ければ笑えた

二郎バトルを題材に漫画描いたら絶対バカ売れする
同人とかでいいから発売しないかな

>>678
そんなのウケるの俺とおまえだけだ。
一般人にはピンと来るはずもなく・・・

ドキュメンタリーのほうがウケるかもな
演出ヌキでいけるぞ
海外向けで

>>680
毎○新聞乙

このスレは面白いなぁ(´,ゝ｀)

これもう出た？
http://blog-imgs-30.fc2.com/p/o/w/power2ch/imgnews51964.jpg

>>653
ウィ、メルシー会釈、汁ブレ

出た。

このｾﾘﾌ何度言ったか分からないが、今言おう


>>683
z　i　pで　く　れ

>>671
> 自作の官能小説をしばし読。勃。
爆笑しました。

その文体の人が時々書いてる(-)とか(+)って何？

採点のポイントじゃね？

完全に電波な人だよね

>>690
あ　り　え　な　い　。それは。三田本店でヤサイニンニクのカラメ値を８００近くまで
マシマシ強化してやらないとそのチョモランマは立たない。
仮にデスロットを大豚から外してファーストロットを集中デュエルしても、カネシにブレがあるその段階では
ジロリアンの称号はまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえず馬場あたりでブタ相手にロットバトルして二郎度をどんどん稼いどけ。
展開が不安なら写真を取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。以上レポっす。

>>686
聖地で
「大ブタダブル油こく麺普通トガニンニク多め！！ ！！」
をやってその一部始終をようつべにうｐしたら考えないでもない

ｽﾞﾊﾞｰ

トガって何よ？

トガも知らない奴がいるのか

富樫？

ちがうぞトガインという麻薬だ

>>692
ﾆｺﾆｺでやれ

トガ
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
移動: ナビゲーション, 検索

トガトガ (toga) は古代ローマで下着であるトゥニカの上に着用された一枚布の上着の名称。
古代ギリシアのヒマティオンに似るが、はるかに巨大（ヒマティオンと比べて丈は2、幅にいたっては3倍近い）で、
ヒマティオンが両性が着用できるものであるのに対してトガはその発展に伴い男性服となっている。
なお「トーガ」と表記されることもあるがこれは誤り。

その前身は古代ギリシアのヒマティオン模倣説や、同じくイタリア半島の古代国家エトルリアの長方形や
半円形の布を使った同型の衣装からの発展説の二つが主流だが、トガの最大の特徴は社会制度に
深く結びついていたため身分標識としての発展が目覚しいことである。

ローマ初期共和国時代（紀元前6世紀から4世紀）には短いタイプのヒマティオン同様
ごく小ぶりなトガが主流であったが、ローマが国力を増すのにしたがって徐々に大型化、
共和政末期（紀元前3世紀から1世紀）には服制が定められて正式な公服となり、トガの階層分化が進んだ。
ローマの最盛期である帝政前期にはトガも細かな形式の差異が出来、絢爛豪華なものとなったが、
庶民層では長大化したトガの煩わしさが嫌われ徐々に衰退した。
帝政末期には急激に衰退し、上流階級の間にわずかに着られるのみになり、
後のビザンチン時代には痕跡として布紐状のロールム（lorum）と呼ばれる装飾品として残るのみとなった。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%82%AC

http://tokorogadokkoisho.cocolog-nifty.com/blog/images/200703072256000.jpg

小出しにしないでZIPでくれ！
この直後の展開が気になる

だから聖地トガニンニクOFFを主宰しろと

>>699
へえ〜、勉強になるなあ。
そんなものをラーメンに入れるなんて、確かに素人がお食事感覚で行っちゃいけない所なのかもなあ

「ニンニクは？」

「ニンニク（蒜、大蒜、葫、学名：Allium sativum）とは、ネギ科（クロンキスト体系以前の分類法ではユリ科）の多年草で、球根（鱗茎）を香辛料として用いる。
ガーリック（英語 garlic）とも呼ばれる。日本ではニンニクやノビル（野蒜）など根茎を食用とするユリ科の植物を総称して蒜（ひる）と呼んでいたが、特にノビルと区別する場合には
オオヒル（大蒜）とも称した。
生薬名は大蒜（たいさん）。語源は困難を耐え忍ぶという意味の仏教用語の「忍辱」とされる。」

申し分ない解答です

10年以上前、自分が東京に出てきたばかりの頃の四月下旬のある日、
先輩に「二郎に連れて行ってください」と頼んだところ了承されました。

当時は移転前で今とは違って結構ハードルが高く、
「一見さんには厳しい店」というイメージが確立されていましたから
誰かに連れて行ってもらうしかきっかけはなかったんです。

行列に並んでいる間、先輩から注文法のレクチャーを受けていたわけですが
その内容は

･最初は小豚が無難
･席があいたらとにかく座る
･水が出されたらすばやく下にもっていく
･オヤジさんが(無言で)手をかざしたら大きさを言う
　(運がよければ立っているときに聞かれることも)
･オヤジさんが丼に麺が入れたときにもう1回(無言で)手をかざすから、
　そのときに「小豚野菜」と言う。
　(今にして思えば「しょうぶた」といってしまったかも。
　その時代だと本来は「こぶた」のはずです)
･気合を入れて可能な限り早く食う。できれば次のロットが仕上がる前に。
　遅くとも次のロットの全員分が行き渡るくらいまでに食う
･絶対に残すな(スープを飲まないだけならOK)
･食べ終わったら丼を台の上に置いて「ご馳走さまです」と台の上に
　お金を置く。つり銭があるときは自分で計算して適宜持っていくこと

というものでした。
今みたいに「にんにく入れますか」なんて声はかけてもらえません。
とにかくオヤジさんの手を見ていなければならなかったわけです。
なので食べる側と作る側の真剣勝負があったように思います。
そんなわけで今でも無愛想な店主を見ると妙にほっとしちゃったりします。

ココの住人って殆どジロリアンなの？

オレはアンチだけど、コピペされた文章は気持ち悪く面白いｗ

アンチな切っ掛けは、板橋のマルジ時代に行って『普通で』ｗｗっと
コールして食べたのが凄く不味かったから。
ココで書かれている呪文を真似て再度二郎で朝鮮してみるベッキー？

アンチに用は無い…カネシが回らないうちに失せな

>>708
要は「覚悟」なんだよ
ジロリアンってのは、例えば三田本店に友達とか彼女とか二人組で入った時に、おやっさんが「おまえら二人の殴りあって勝った方にしか二郎を食わさねえ」
とか言った場合でも、お前はブレの範囲内として一緒に来た奴に殴りかかれるかどうか
その「覚悟」を度合いなんだよ

俺含めた現役･歴代のロティストレベルになると
おやっさんが「二人で殺しあえ」って言った場合でも躊躇なく相手にトドメを刺せる「覚悟」がないと無理
絶対に無理

まあ、お食事気分のお前に言ってもイマイチわかんねーだろうけど、「覚悟」が絶対条件ってのだけでも覚えててくれよな
俺とは方向性は違うかもだけど、お前の今後の人生ってやつに絶対役に立つからよ

安価間違えた、わりいな

講釈垂れに用はない・・・会釈ができないなら失せな

着丼
ご対麺

席着いてラーメンて言えばいい

そんだけ


二郎だろうがなんだろうが客側に緊張感持たす店なぞ三流


変にラーメン屋のしきたり作ってんのは気の弱いオタク

そういう奴に限ってガチガチでラーメン食ってる姿は笑えるｗ

カネシが切れてきたわ…
今から二郎いってくる

その時はまだ、あんな恐ろしい出来事が起こるとは夢にも思わなかったのです

261 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/12/14(日) 14:22:10 ID:7jYfYZra
昨日初目黒行った俺には分からん
豚は基本美味しかったがめっちゃしょっぱいカケラがあった


262 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/12/14(日) 14:27:34 ID:+Mlw77Cs
>>261
後2回くらい通ってみなよ〜
1回じゃわからないし　ブレもあるよん

>>707
ジロリアンってほどではないけど、たまーに行く。
亜流・インスパイア系に関しては結構な頻度で行ってる
今日は耳漏豚の間で最低の評判の小滝橋行ってみたがホントにひどかったぜ

痔ろう……、問題外だったな、堀切。。。　一度行ったきりだ。
期待しすぎだったのだろうか、まずくて残したのは久しぶりだった。腹減ってたのに。

263 ：ラーメン大好き＠名無しさん：2008/12/14(日) 19:13:37 ID:OCNWtnIe
>豚は基本美味しかったがめっちゃしょっぱいカケラがあった

十分当たりじゃん普段は豚全部がそのカケラと同じしょっぱさだから



しょっぱければ当たりてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>719
逆だろ
263はしょっぱいのが欠片だけなのは当たりだって言ってる

>>718
二郎は人を選ぶからね。
きみが二郎を選ばなかったんじゃなくて、二郎がきみを選ばなかっただけ。
そこんとこ間違えないでおいて。

妖刀二郎

>>718
お前のために二郎があるんじゃねえ。二郎のためにお前がいるんだ
そんな二郎を否定した君は何のために生きるんだ？
二郎は人生、なんて言うつもりはないけどさ、今の君、死んでるも同然だよ

食えない豚はただの豚だ

中身は不味いけど豚だけは美味かった
豚単品で売ってくれないかな

もの凄いジロオタの膿脳ぷりにイラっとくるスレですねｗ

ラ板で、吐いたとか一口食って店出たとか書く人いるけど嘘はやめろよ
おれラッキョ大嫌いだけど、ラッキョ食って吐いたり、一口で店出てきたことないよ

ラーメン並んで喰うような奴にそんな真似できるわけねーよｗ

>>727
まあ、そんなことできるのは真性DQNだけだろうから、
心の中でそう思ったってところだろうね。

自分は二郎ではそのような感想を持ったことはないね。
神保町の○○○は、ネット上の評判は良いし客も入ってるんだけど、
自分には合わなくて吐きそうな気持ちを抑えて、なんとか麺だけ食い終えて逃げるように店を出たことがある。

不味くても麺と具は全部食べます
でも店主に「満足したんだな」とカンチガイされると困るので
割り箸をベキベキに折って残り汁に投入し、会釈無しで店を後にします

店主「あんな行儀の悪いヤツでも完食していく俺のラーメン、スゲェ」

いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。

ロッターかよｗｗｗ

まあ批判の為に高菜の店でわざわざ並んでスープを一口飲んで金払って帰るようなベクトルの奴もいるのも確かだよな
自己満足の遊びっちゃ遊びだけど

高菜だけ食って金払わずに帰ってくるのが正しいベクトル。

もし隣の奴が全マシして写メだけ撮って帰ったら
怒りよりも先に悲しくなるのさ

＞｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣

くだらねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

かまってくれてありが�d

カネシが気になるので行ってみますわ。近所の大宮は評判は良くないみたいですね。
練習にはなるかw

「練習」にイラッときた

戦いに練習なんざない…あるのは生と死をかけた二郎道のみ

>>738
地元民乙ｗ
大宮は全体的に甘めだからカラメにするといいよ
最近は行列が半端なくなってきてるから時間帯によっては一時間待ち覚悟しときな
店主は優しいからトッピングコール噛み噛みしても大丈夫な様子

あとレンゲは無い。

さて、ほろ酔い気分のまま俺と先輩はメグジに到着。待つこと数十分、やっと席につくことができた。
麺がゆであがるのを待つ間、しばし歓談を楽しむ。
｢そういや最近の2chの二郎コピペでよく見る、その…ロット技っていうんですか？ああいうのって実在するんですかね。｣
俺も先輩も、恥ずかしながら重度の2ちゃんねらーである。
｢無いお。心理学で店主を操ったり、両手足でハシを使ったりできるわけないお。｣
即答する先輩。語尾の｢お｣がイラつく。
｢…でも、強いて技と呼べるものをあげるとすれば『天地返し』があるお。｣
ああ、それなら知っている。丁度、俺の二郎が来たので実演してみた。
ハシを深く突き入れ、麺を引っ張り出し逆に野菜をスープに沈めるようにかき混ぜていく。
｢こうすることで、麺は伸びずに野菜に味が染みる…と。これが天地返しですよね。
｢うーん、確かにそれも天地返しだけど、それでは技とはいえないお。｣
そう言うと先輩は、目を瞑りどんぶりの縁を、つつっと右手の指でなぞりつつ…
トンッ！ともう片方の手の指先でテーブルを叩くと、つるり！とどんぶりの中の野菜と麺の天地が反転した。
マシマシの野菜が全てスープの中に収まり、麺が全て露出している。唖然とする俺。
｢モノには全て『目』があるお。目を読めれば、わずかな力でダイヤモンドを砕くのだって可能だお。
ましてや、ラーメンの中身をひっくり返すくらい簡単だお。これが本当の『天地返し(ロットグラビティ)』だお。｣
悠々と、麺から先に食べ始める先輩。

もしかすると、コピペで語られる『絶技』も、フィクションではないのかもしれない。
俺はそう思い始めていた。

日常会話で語尾に『お』つける人が存在するのがびっくりだお

＞語尾の｢お｣がイラつく。

速攻で心理当てられて軽く乳化

＞目を読めれば、わずかな力でダイヤモンドを砕くのだって可能だお。

ゴルゴ13乙

>>742
トンッ！ともう片方の手の指先でテーブルを叩くと、つるり！とどんぶりの中の野菜と麺の天地が反転した。
勇次郎乙

こないだ二郎行ったら前に並んでたリーマンが普通に「俺たちジロリアンはさぁ・・・」
みたいな会話をしていてびびった。てっきりネット用語だと思っていた。

>>737
ロッターｗｗｗｗｗｗｗ

ジロオタ達の中でも「ジロリアン」てのは恥ずかしい用語なの？
みんな自ら呼称してるもんだと思ってた。
毎週のように同じラーメン屋に通うとか、俺からしたらみんな立派なジロリアンだお。

ジロリアンが恥ずかしいかどうかは知らんが、
〜だお、というのは確実に恥ずかしいと思う

語尾に「お」を付けるのはVIP発祥だが、とうの昔に廃れてる。
流行伝わる時差が大きすぎる奴はそれだけで下に見ますけどね、俺は。

そんなうんちくをたれる時点で下に見ますけどね。

ジロリアンもvipperも恥ずかしい。
本人達がそう呼ばれる事を否定してるのが尚更タチが悪い。
「通ってる」と言うほど食ってんなら、自分がジロリアンであると自覚しなよ。

菓道極めてます

ファースト張ってますが何か？

昨日の今日ですが、また先輩に連れられて二郎行ってきました・・・メタボピンチです。
定時のチャイムがなり、さて帰ろうとすると、先輩がトコトコと寄ってきて
「スモジいくお！」と言い出した。
スモジって・・・相模大野駅前店ですか。マジで今から行くんですか。
言い出したら聞かない先輩の愛車ランエボX MTかっ飛ばして目的地に向かう間、
俺を見ながら「楽しみだお！スモジ久しぶりだお！」と連呼する先輩、頼むから前見て運転してください。
現地に到着。並ぶ事しばし、食券を買い、俺は小ラーメン普通、先輩は大ブタ入り＋和ッ！カレー。
コールは当たり前のように「全マシでたのむお！」だ。
この人なんでこんなに食えるんだろう・・・
と思う間もなく、同ロット麺バーの禿オヤジが突然、先輩の前にレンゲを転がした。
「バトルだよ、兄さん。もちろん請けるんだろうな？」と、禿オヤジ。
すげえ・・・バトルとか2chのコピペの中だけの話だと思っていた。
まあでも、最大風速0.25ロットの先輩が負けるわけが無い。やっちまえ！
「・・・バトルもデュエルもいやだお。やりたくないお・・・。」
うつむいたまま、消え入りそうな声でバトルの挑発を断る先輩。そんな・・・どうして！？
「あぁ！？人様のホームに土足で入り込んできて大ブタ頼んでバトル拒否だぁ！？そりゃねーだろうよ！」
禿オヤジの頭は真っ赤に上気し、いまにも先輩に殴りかかりそうな勢いだ。
そのとき。突然、先輩が自分のシャツの左袖をまくりあげた。
そして、そこには、先輩の左腕には、肘から先が、無かった。切断面に、生々しい古傷。
「見ろよ・・・これが、おまえらが大好きなバトルに明け暮れた成れの果てだよ！
　バトルとか・・・デュエルとか！どうして人は争わなきゃならないんだ！？
　俺はただ・・・皆が美味しく二郎を食べられればいいと・・・
　そんな世界を望んで、そんな世界が来ることを願って戦っていただけなのにッ！」
先輩の頬を、涙が伝った。もはやそれ以上、店内で声を発する者はいなかった。
帰りの車内でも、ついに先輩に腕のことは聞けなかった。遠くに、ベイブリッジの冷たい光が見えた。

先輩の最後の台詞も語尾はだおにすべきだお

誰か高菜のあれ貼ってくれ。

昨日の今日ですが、また先輩に連れられて二郎行ってきました・・・メタボピンチです。
定時のチャイムがなり、さて帰ろうとすると、先輩がトコトコと寄ってきて
「スモジいくお！」と言い出した。
スモジって・・・相模大野駅前店ですか。マジで今から行くんですか。
言い出したら聞かない先輩の愛車ランエボX MTかっ飛ばして目的地に向かう間、
俺を見ながら「楽しみだお！スモジ久しぶりだお！」と連呼する先輩、頼むから前見て運転してください。
現地に到着。並ぶ事しばし、食券を買い、俺は小ラーメン普通、先輩は大ブタ入り＋和ッ！カレー。
コールは当たり前のように「全マシでたのむお！」だ。
この人なんでこんなに食えるんだろう・・・
と思う間もなく、同ロット麺バーの禿オヤジが突然、先輩の前にレンゲを転がした。
「バトルだよ、兄さん。もちろん請けるんだろうな？」と、禿オヤジ。
すげえ・・・バトルとか2chのコピペの中だけの話だと思っていた。
まあでも、最大風速0.25ロットの先輩が負けるわけが無い。やっちまえ！
「・・・バトルもデュエルもいやだお。やりたくないお・・・。」
うつむいたまま、消え入りそうな声でバトルの挑発を断る先輩。そんな・・・どうして！？
「あぁ！？人様のホームに土足で入り込んできて大ブタ頼んでバトル拒否だぁ！？そりゃねーだろうよ！」
禿オヤジの頭は真っ赤に上気し、いまにも先輩に殴りかかりそうな勢いだ。
そのとき。突然、先輩が自分のシャツの左袖をまくりあげた。
そして、そこには、先輩の左腕には、肘から先が、無かった。切断面に、生々しい古傷。
「見るお・・・これが、おまえらが大好きなバトルに明け暮れた成れの果てだお！
　バトルとか・・・デュエルとか！どうして人は争わなきゃならないんだお！？
　俺はただ・・・皆が美味しく二郎を食べられればいいと・・・
　そんな世界を望んで、そんな世界が来ることを願って戦っていただけだおッ！」
先輩の頬を、涙が伝った。もはやそれ以上、店内で声を発する者はいなかった。
帰りの車内でも、ついに先輩に腕のことは聞けなかった。遠くに、ベイブリッジの冷たい光が見えた。

>>753
ちなみに俺は「ヲタク」と呼ばれるのは嫌だが「ゲーマー」と呼ばれるのはOKだ。

じーまー

雨宮さんですか

>>758
からし高菜も福岡では定番となっており、独特な風味が人気を博し、漬物やチャーハン・おにぎりに
など様々に用いられ、人気のある食材です。もともと高菜は中国産のカラシ菜の１種でザー菜なども
同じ仲間になります。

古くに中国から輸入されたもので、『新撰字鏡』(892年)に「太年加奈（たかな）」、『延喜式』(928年)
には「菘（たかな）」として記述されており、大変古い歴史があるのですが、現在の高菜は明治37年
に中国四川省から奈良県に導入された幅広で肉厚の青菜が各地で数多く栽培され広まったもので
す。

この高菜を唐辛子で味付けしたものが福岡の定番となっているからし高菜です。
福岡ではラーメン屋さんの５０％弱に常備されているなどポピュラーな商品で、数多くの人が食して
います。

高菜を漬けこんだ際に出る辛味は、「アリル辛子油」という成分で、これはわさびをすりおろした時の
主成分と同じです。目や鼻を刺激してツーンとするのは揮発性が強い成分のためです。このわさび
やからしの辛みと香りの素として知られる有名な成分（アリルイソチオシアナート）は殺菌作用や食
欲増進などに効果のあり、高菜のようなアブラナ科の植物 （その他にだいこん、かぶ、キャベツなど）
に多く含まれています。

葉の部分には、ビタミンA、C、カロチン、鉄分、カルシウム、食物繊維が豊富に含まれています。 特
に「葉酸」はビタミンＢの一種で、バランスよく摂取する事で赤ちゃんの先天性疾患を防ぐのに役立ち
ます。

>>756>>759
養殖物は味が悪いな
2行で吐き気がした

>>756
最低でも車運転してるときに気づけお。

養殖物は臭みが強くていけねえや。

誰か本当にバトルに遭遇した人はいないの？

>>762
ジェロニモっ！

バトルはジロリアン同士のプライドをかけた戦いなんだ
こんなところに面白おかしく書くものじゃない…

>>768
乳化したスープでコーヒー牛乳作ってろこのオタク！

「高菜、食べてしまっ高菜！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついてい高菜？ はい、食べ高菜。美味しかっ高菜。と答え高菜。すると、

「うちの店は初めてだっ高菜？ （答える間もなく）何故高菜を食べ高菜？
　スープを飲む前に何故高菜を食べ高菜？ 　ルールがあるじゃない高菜。
　まずスープをというルールがあるじゃない高菜！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言っ高菜。

「これをお出しすることは出来高菜。マナーに反する人はお帰り高菜」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べまし高菜。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。 それでも駄目高菜？」
と訊ねたら、また同じことを言われ高菜。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしてい高菜。 そっか、わかった。次は旦那さん高菜。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があっ高菜。

「お客さんは酒を呑みます高菜？　利き酒って知ってます高菜？
　利き酒をする前に高菜を食べます高菜？
　そういうこと高菜。そんな神経の人に食べてもらっては困るの高菜」
　ここでまた奥さんがかまし始め高菜。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのです高菜。 　スープを認めてくれないなら、やっていけないんです高菜。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃない高菜？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんです高菜、はぁーはぁーはぁっ」

ランエボを右手だけで運転できる先輩に対して会釈せざるをえない

長い右手でギア握ったんだな

マニュアルと思い込んでいたTC-SST海苔かもしれない

>>773
�d

>>760
わかるなあ。
俺も週２，３くらいで二郎行ってるけど、「ジロリアン」とか言われると良い気しないもんな。自分じゃ単なる二郎好きとしか思ってないし。
「オタク」と呼ばれる事は嫌だけど、「マニア」や「コレクター」と呼ばれる分には納得できる感じ。

ジロリアンとか絶対呼ばれたくねーわ、エイリアンみたいで本気でセンス無い
ジロリストとかジロウマイスターなら呼ばれてもいいかと思ってる

昨日の夜ラスト・オブ・ラストで、客はおれひとり。
店主も奥のほうで締めのオペレーション中。
そんでひとりでゆっくりこんもり野菜山を攻略してたら、なんか野菜の中のほうでモゾモゾ動いてるんだよ。
あれ？なんだろうと思ってたら野菜山からカニが飛び出してきて、俺の顔に張り付いてさ。

気づいたら床に倒れてて、店主に介抱されてた。
カニの姿はどこにもなかった。
ここしばらく休み無しだったから、疲れたまってて幻覚見たんだろうな。
いくら二郎がコスパいいっていっても、カニが丸ごと入ってるわけないしなｗ

あー、はらへった。
昼飯どうすっかなー。

>>775
＞「オタク」と呼ばれる事は嫌だけど、「マニア」や「コレクター」と呼ばれる分には納得できる感じ。

わかる。

キモオタほどそう言う。
サワヤカオタはむしろ「俺オタクっスからｗ」と自嘲する。

俺ラヲタっスからｗ

極めたものすなわち「ラ王」

昨夜仕事帰りにメグジの前を通りかかったら行列短めだったので、
久しぶりに食っていくかと思って列に並ぼうと思ったら、
列の最後尾にいた上半身裸で身体中に鎖を巻き付けた、黒皮の目出しトンガリマスクをかぶった男が
｢ぎいぃぃぃぃぃ！｣って叫びながら血走った眼で俺を睨んできた。
尋常じゃない雰囲気を感じて戸惑っていると、そいつはどこから取り出したものか
血塗れのチェーンソーを構え、
ドル！ドルル！ドルルルルル！
とエンジンをかけ始めた。
やばい。
脱兎のように逃げ出す俺。
50メーターくらい猛ダッシュして振り替えると、そいつはまた列の最後尾に戻っていくところだった。

よくコピペで見る『死刑宣告を受けて…』の意味を、俺は初めて理解した。

>>782
マニアの俺から見てもこれはつまらん。
そろそろフツーの方向に戻さない？
最近つまらん創作が多すぎる。
たまに面白いのもあるのは事実だが。

Ｍａｙ１０、２００７
　　　夜、警備員の洋と健二、出稼ぎのロペスとロットテトリスをやった。
　　　健二の奴、やたらと野菜が減っていきやがったがきっといかさまにちがいねェ。俺たちをばかにしやがって。
Ｍａｙ１６、２００７
　　　今日、ホームの店主から新メニューの試食を頼まれた。皮をひんむいたゴリラのような「二郎」だ。
　　　トッピングを聞かれたんで、大ブタを追加してみたら他の客の奴ら、写メを撮ったり
　　　こっち見てヒソヒソ話したり俺を遊んだあげくやっと食いやがる。
Ｍａｙ２１、２００７
　　　今朝９時頃、幽霊みてえな顔色をした健二に突然たたき起こされて俺も病院に連れていかされた。
　　　何でも糖尿病らしい。俺ときたら、夜も寝ないでファーストロットばかり狙ってるからこんな事になるんだ。
Ｆｅｂ１２，２００８
　　　昨日からこのいまいましい色の小便が出たままなんで、むれちまって妙にかゆい。
　　　いらいらするんで、２ちゃんの�d太スレを荒らしてやった。いい気味だ
Ｆｅｂ１４、２００８
　　　あまりに体中がかゆいんで病院に行ったら医者にちっちぇえ注射器を渡された。
　　　それから、もう俺は家に帰らなくてていいと医者が言った。おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。
Ａｕｇ１４、２００８
　　　朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。ホームがやけに静かなんで、足引きずって見に
　　　行ったらロッターが全然足りねえ。血糖値が上がったくらいで逃げやがって。おえら方に見つかったら大変だ。
Ａｕｇ１６、２００８
　　　昨日、二郎から逃げ出そうとしたじろり　　　あんが一人、射さつされた、てはなしだ。
　　　夜、からだ中、あついかゆい。　あしのはれ物　かきむし　たら　あし　　　　　せつだんされた。　いったいおれ　どうな　　て
Ｏｃｔ９，２００８
　　　やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
　　　今日　はらへったの、ぶた　のエサ　くう
Ｎｏｖ７、２００８
　　　かゆい　かゆい　じろ　きた　　　ひどいろとなんで　マシ　　　　　うまかっ　　です
　　　　４
たか
たべ

↑これ改変したの誰よwww

1390 名前：名無しの二郎好きさん[] 投稿日：2008/12/16(火) 21:20:32 ID:6XCC/0VcO
今日昼の部のセカンドで食ってすげぇうまかったから、昼の閉店間際にもまた食ったがイマイチになってた。
数時間の間に結構ブレるのかな。それともファーストに近いほどうまいのかな？
こんな短時間の間に立て続けで二郎食ったのは初めてだわ。
それにしても今日最初に食った時は神がかってた。

初心に帰って読んでみると本当に気持ち悪いな

天然ものなら片っ端から出典元にこのスレのＵＲＬはって
自分のレスが晒されてると教えて
それをみた本人たちがどれほど、きもがられてるかを知って
落ち込む姿を想像して悦に入りたい。乳化。

1391 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/12/16(火) 21:58:33 ID:9etMvTZ60
>>1390
あんたすげぇよｗ


1392 名前：名無しの二郎好きさん 投稿日： 2008/12/16(火) 22:17:13 ID:HAVOZUvw0
>>1390 お腹いっぱいだっからじゃない？？






こいつらもきめぇｗｗｗ