好意を持たれるのが凄く苦手17

age推奨。取り敢えずdat落ち防止策な？
前ｽﾚ、前々ｽﾚともに落ちたぞｺﾞﾙｧ！
(はじめに)
嫌いな異性、好きな異性関わらず全般に好意を持たれるのが苦手な方々を対象とする。
改善策を見い出す事を目的とするのがスレの主旨である。
馴れ合いは結構だが極力どのように改善したらよいか？考えも入れるべし。
過去くだらないアマによりｽﾚ分割した経緯あり。
以上テンプレは>>2以降に

■分類■
�T　相手による分類
�@最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きになると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
�A人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じるタイプ。
�B 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。
相手が自分を好きになってしまうと�@と同様嫌悪や恐怖を感じる。
�U　自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。
また自分を好きになる前と比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
　あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。

�V ハンタータイプ (例外、異端）
相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味を失う。
そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-aの要素を併せ持っているせいか？

分類1-a型の典型的な行動パターン

(1) あの人ちょっ
と素敵♪（無意識に電波送信）
　　　　↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
　　　　↓
(3) その後…仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲に発展。
　　　　↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
　　　　↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
　　　　↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
　　　　↓
(7)あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）

「あの人」の末路…
　A．ウケミン
　B．人間不信
の出来上がり!!

「落とす」目的の詳細

(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
　自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えてもいる。
相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的魅力が不足してないことを確認し、
理想の自分と現実の自分とのギャップを埋めようとする。

(2)ハンティング(1-d)
既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。
征服感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。

（3）過去への復讐（1-a、1-d）
征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。
かつてモテナイ君・さんで周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに対し、
高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって、復讐している気になる。

(4)高潔さへの同化願望（1-a）
恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や潔癖さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。
このため、高潔で常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
一体化したいという願望を抱く。
また、本当に相手が「恋愛動物」に変貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。

＜克服に関する意見＞
1
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
安心させてあげてください。
例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様な関係になるまで）
天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で互いに和めるような関係を目指す。
これだって自分がどんな事を好むのか伝えてますよ。
・逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。
これはかなり嬉しいです。

・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしいんだけどね。
いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ

2
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力してもらったり、
または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、
嫌悪感より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。

・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれたとか、
ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一人暮らししろってことね)、
毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたいな生活を続けてみたら、
自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とかが果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
かなりの荒療治だけどねー。

・「あの人は自分より優位に立っている」とか、「自分が格下に思われる」とか、
そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワンだよ、って思考です。

＜克服者の体験談＞

１　自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。

２　実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)
そして何より余裕が無いのも手伝って、
相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのかも知れません。
自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、 相手からの好意(要求)は何を求められてるか分からないので恐ろしい。 と言う感じでしたら、相手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ(自分はそうでした。)
そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、
少し余裕も出るのではないでしょうか。

３　お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら近くにいてくれる。
自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思いの方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。

あてはまる人の傾向その1
・相手が自分の表面しかみていないと思っている→ 俺の何がわかるんだっ!!て感じ

・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには
好かれるのが重く感じる

・あまり自分の心に深く入って来てほしくない

・独りが好き(他人に無関心)

・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）

・後で、後悔と自己嫌悪に陥る

・一途な片思いの自分に陶酔する

・他人に借りを作るのが嫌い

・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする

傾向その2
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
　理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると、「今コップ叩き割ってテーブルひっくり返したらどうなるだろう」って想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句にこっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるような気がして、再び邪魔をすることも。

■□■過去ログ■□■

好意をもたれるのが凄く苦手 ←不在
好意をもたれるのが凄く苦手 ２ http://makimo.to/2ch/love_pure/1042/1042963994.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ３ http://makimo.to/2ch/love_pure/1056/1056638228.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ４ http://makimo.to/2ch/love_pure/1062/1062149090.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ５ http://makimo.to/2ch/love_pure/1069/1069375324.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ６ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1072/1072133771.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ７ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1078/1078150536.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ８ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1079/1079833004.html　　

好意を持たれるのが凄く苦手 ９ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1090/1090230884.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 10 http://makimo.to/2ch/love3_pure/1096/1096307528.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10(11) http://makimo.to/2ch/love3_pure/1106/1106315648.html
好意を持たれるのが凄く苦手 12 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134431017/
好意を持たれるのが凄く苦手 13 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764 　←dat落ち
好意をもたれるのが凄く苦手 14 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/
好意をもたれるのが凄く苦手 15　http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211031212/
前ｽﾚ
好意をもたれるのが凄く苦手16←dat落ち

以上テンプレ終了！

このスレの復活を喜ぶ者の一人として、住人の皆さんに参考になれば幸いです。

つーかアマ！スレ立てろよ！

>>1乙です。

前スレ見たんだけどホント私がいっぱいいた。
会社でひとつ上の先輩がいて
その人と結構いい感じになってデートとか行ったり
先輩の家に遊びに行ったりしたんだけど
多分もうすぐ告白されるんだろうなーと思うと冷めてしまったorz

他の先輩以上に特別な感情は今でもあるのですが
会社での関係を崩さないためにも
「頼れるお兄ちゃん止まりでいいですか」って言おうか考え中…。

きっと本当の事（好きになった途端冷める事）言うと傷つけてしまうし
これからも会社以外では仲のいい先輩として付き合って行きたいのですが、
相手を深く傷つけさせない為にどういう言い訳をしたらいいでしょうか

自分最悪だorzorzorz

まさにこのスレがビンゴで、今までも何度か書き込んだ。
もう一生抜け出せないと諦めていたけれど、
最近ちょっとどうにかなりそうな気がする人が出来た。
まだどうなるか分からないけれど、
後悔しないように行動したいと思う。

気になる人ね・・
漏れはあとチョットなんだがなぁ

>>1乙です
できれば今後はアマって言葉使う回数を減らしてくれたら嬉しいな
自分、確かに１さんが苛立つようなgdgdな奴だけどさ…

前スレだかの克服談で
「本当に好きかどうか自分でもわからないけど」
とか前置きで告白されたというのを見て（うろ覚えでごめん）
こういうアプローチなら嫌悪感も抱かないかなと思った

>>12
うまくいくといいね

はじめてこのスレ来たけど
あてはまる人の傾向が自分すぎて笑えるｗ
自分は自分を好きな人が好きなんだと
思っていたが勘違いしていた…

＞表面しかみていないと感じる
まさにそれだよ

>>14
このｽﾚに関しては自重する方向で行く事にする。
悩める同士だもんな・・
配慮に欠け、本当にスマソm(_ _)m

あげ

なかなか解決出来んなぁ・・

収穫あったのが、ゲロしゃぶる氏の言葉

相手を表面でしか見ていないとの事。

自分自身、相手が表面でしか見ていない事に嫌悪するにも関わらず、自分も相手をそのよーに見ていると・・
だから相手の積極的な行動、アプローチに対して抵抗あるのだとね・・

今日の考察。

自分は何事も成果主義な所がある。人に好かれるにはそれに見合った事をしなければならない。理由がなきゃいけない。嫌われるのは何より怖いから、相手の様子を伺っていつも不安だった。

だから理由なく好いてくれる人が理解できない。そんな感情は得体が知れなくて気持ち悪い→拒否。

でも心の中では、そんな愛を信じさせてくれる人を求めてる。無理矢理殻を破ってくれる人を待っている。

うわあ…自分がいっぱいいる。
二人っきりで遊びに行ったり、食事に行ったり、
ちょっと親密な空気でこの人私のこと好きかなとか思ってるうちは楽しいけど、
いざ相手に好きだとか告白されると途端に嫌悪感でたまらなくなる。
相手が自分をそう思ってると思うだけで、心の底がザリザリして気持ち悪い。
そんなの自分だけかもと思ってたから仲間がいると嬉しい。

付き合って、デートしたり食事したりベタベタするのも最初は楽しかったけど
だんだん出かけるのも億劫になってきて、電話されるのもメールされるのも嫌、
最後は態度もトゲトゲしてきてそのまま別れるパターン。
好きだから楽しいんじゃなくて、「恋愛ゴッコ」してる自分が楽しいんだろうなぁ…。
たぶんあの恋愛独自の空気が駄目なのかも。
おっさん同士の飲み友達の延長みたいな、そういうカラッとした付き合いで
恋愛してみたい。
たまに告白されるけど、聞き上手と思われてるのか、親密になると昔はこんなに辛かった自分
語りを始めるネガティブが多くて嫌になる。
重々しい空気は嫌なんだ、本当に。

でも恋愛はしてみたいというジレンマ。

>>21のような感じで、そんな話を聞かされる友達の身になってくださいね。
もう勝手にしろよと言いたくなるｗ
相手かわいそすぎ

>>22
恋愛話なんか他人にしたことないよ。
吐き出したのもここが初めて。
こういうのって誰かに話すものなの？

自分が同じ様に、誰かと仲良くしてたのにいきなりその人から
理由もわからず避けられるようになったらどんな気持ちになるか
考えてから行動しなよ。
何故？ってなるでしょ？

自分がやられて嫌な事は他人もやらないように。

気持ちに応えるか否かの問題以前に礼儀や思い遣りの問題。

ここ、初めて見たけどかなりあてはまってびっくり。
私だけじゃないんだ。


>>22

自分は>>21じゃないが、友達によく直接言われる。
お前の性格、めんどくさい。そんなんじゃ一生結婚できないよ。って
すみませんね…


>>24

本当にそうなんだけど、いきなり急に気持ち悪くなって怖くなって全てが嫌になって、どうしようもなくなる。
もちろん自分の行動振り返って、相手の気持ち考えて、申し訳なくてたまらなくなってくる…
心の中では自分何様だよって思うし、いい人なのに自分と関わったせいで無駄に傷つけてしまった。
早く他のいい人見付けてください。

って罪悪感でいっぱいですよ。

悲しい…

一度罪悪感覚えると、それから人と接するのが怖くて距離置くようになる
これはもう一生ひとりだな…

30過ぎると徐々に治ってくるよ
35くらいで克服した
しかしその頃には構ってもらえなくなった(^^)
多分、構われすぎ又は自意識過剰（性格だから本人が悪いわけではない）なのが原因だった
モテなくなるとほんとに治るよ
今苦しんでる人も、年とれば楽になるよ
その頃にいい人に出会えるといいね

こないだテレビでやってたけど『非モテSNS』ってサイトがあってそのメンバーの何人かピックアップして特集してたけど、色んな人いるんだなーって思った

>>21
22を換言すっと、
住民としては、そんな話はどうでも良い。
まずはどのようにして直すのか考察した書き込みを汁！な？

>>27
まずはオメ！
もう少し具体的に聞かせて頂きたい。
どーいった異性に巡り会えたのか？

>>30
特別な人に出会わなくても自然に治ったよ

今から思えば、当時は仕事から逃げ、自信がなくてぐらぐらだったよ
それをごまかすための対人関係だったよ
思うことあり、逃げることをやめるよう心がけたよ(出来ることは心がけるくらいだったよ)
5年したら治ってたよ
もしかしたら自信ができたのかもしれないよ

>>31
自信を持てた事は仕事面で？
それかありのままの自分を受け入れたつー事なんかな？
でも、まっ克服出来たのは羨ましいと思うし、悩んでいる人にとっては励みにもなるよ。
ありがとう

>>32
仕事面でだよ

一旦恋愛(ができないこと)の悩み忘れて、ほかのことに４、５年打ち込むのオススメだよ

我にかえった時には完治してたよ
では 失礼しました

同じ職場に好きな人がいて半年前ぐらいからその事を一番仲良しの男の先輩だけに相談してた。

だけど最近その人から好意を感じるようになった。

私が好きな人の事をどれだけ好きか知ってるくせに！好きな人以外じゃダメって知ってるくせに！

今は先輩の気持ちに気づいてないふりして、あきらめてほしくてわざと好きな人のことを相談してる。

そしたら『お前鈍感だな』って。　
鈍感じゃない敏感だよ。

お願いだからこれ以上好意をもたないで。
嫌いになりたくないから。
あたし最低･･･

『モテタイ』を利用する、会社の統治方法崩壊
非モテが問題視される理由はそこにある

せいぜい『ツカワレ』無い様にｗｗ

>>34
言い方悪いけど確かに最低だと思う。ごめん…。
でもあなたも片想いで辛い思いをしてるんだったら、その先輩も辛い思いしてるのは分かるよね？
だったらちゃんと向き合ってあげなきゃ

>>34
切ないわー
ところで半年間のうち進展はあったの？
その先輩との仲を疑われないようにね！！

>>36
好意をもたれるってうれしい事のはずなのになんなんでしょうね。
先輩との会話が好きな人の事ばかりだった事に気づき、どう接していいか分からなくなってしまいました。相談してれば避けなくてすむけど傷つけてしまうし、相談しなければあたしはきっと避けてしまうと思います。
普通の人になりたい。

>>37
半年前は好きな人には美人の気になる人がいたし脈もなく先輩からも正直今の感じだと無理だと思うと言われてましたが、最近クリスマス誘われました。

それを先輩に言ったら俺も誘おうと思ったのに･･･と言われました。
聞こえないふりしちゃいましたけど。

好きな人がいる前で周りの人に先輩と付き合えよと言われた事ありますが絶対好きになることはないと答えたので大丈夫だと思います。

バイト先の若い子の好き好きアピールが苦痛で苦痛で、
これで俺はバイトを今週で辞めることになったよ。
店を変わる。
イケメンでもないのについていないよ。

じゃあもう一切相談しなけれりゃいいと思うんだが…

お互い充足してない異性同士が友情とかまずありえないから

社会人の癖に頭悪いな

＞＞39
それはちょっと酷くないか？
もうちょっと相手を人して扱ってやれよ。
その気がないにしろ断り方次第で相手にトラウマ残さないで済むかも知れんのに。
心の余裕がないのだろうけど自分の事しか考えてない感じ。

>>41
俺はその子を苦手で避けているのに
自分の好きな盛り上がる気持ちばかりで、
こちらの立場や空気を読んでくれないのだよ。
俺はバイトに恋愛しに来てるわけでもないし、興味がないことは言ったよ。
１８歳で子供だから、わからないんだろうよ。
来週から、違う店で心機一転がんばるよ。
ここまで追い込まれたのは、大学以来だよ(´Д`)

好きな人から好かれることさえ苦痛、というのが本題ﾀﾞﾖｰ

└|∵|┐

ただのひねくれ者なだけの人もいると思う

追われるより追いかけたい
そのくせ好意持たれると冷めるとか

追いかけて追いかけてもつかめないものばかりさ

私の場合は、容姿コンプレックスが原因。

中学の時に交際申し込まれてつき合ってみたけど、うまくつき合えなかった。
それまでは普通に顔を見て話せてたのに、つき合うようになったら、
それがまったく出来なくなってしまって。
不細工なのがバレタラどうしようって不安で不安でたまらなかった。
「よく見たらブスだった」なんて思われたらショック過ぎるから。

それ以来、好意を持ってもらえても
世の中そこら中に可愛い子が五万といるのに何で私！？って思ってしまう。
どうせ一時的なものに決まってる。
絶対他の子に目移りするに決まってる。
好きでい続けてくれるわけがない。
だったらもう最初からつき合わない方がいいってなる。

2ちゃんでも自分の容姿の特徴を蔑む書き込みがいっぱいで、ほんと傷つく。
容姿コンプレックスを克服せんことには誰ともつき合えない。

あーーーーー

すごい　テンプレ1-aまさに自分
本当に捻くれてると思う。何もかもかなりめんどくさい

無関心な人や、良いなと思う人でも
食事やドライブに誘われると気分が落ち込みます。
断るのにも気をつかうので・・

テンプレに書いてある事が突き刺さる思いなのですが、
もう学生時代から10年程、ずっと同じ様な繰り返しです。
告白されても全て断ってきました。


このままだと彼氏どころか結婚も出来ないと焦りもありますが
どうも、想われている側というのが苦手で仕方ありません。

克服に関する意見を見ても、ピンときませんでした。

自分で考えられる原因は、人を心から信じられないところだと思います。
常にいつもと違う自分でいるので、
自業自得だけど、表面しか見られていないという気持ちですね。

傷つく事を恐れず自分をさらけ出すのが良いと思うのですが、
自分を出す、という事がかなり難しい事だし
他人もそんなにさらけ出している様には見えません・・。

最近は年齢もあるし、いっそ誰でもいいやと思っている自分もいます。
変わってみようと具体的に努力されている方はいますか？

ちゃんと分析して状況を変えようとしてる>>48は素敵だと思った。

あ

ミスりました。

私もずっとこの状態で、自分がいいなと思った人であっても
いざ相手から好意を感じられると
もう生理的に気持ち悪くて、相手にも悪いし自己嫌悪で…。

でも、そんな私にもようやく大事に思えそうな人が出来ました。
相手は友達付き合いが３年程になり、
その間に相手のことを信じられるようになったのが理由のひとつだと思います。

人（恋愛対象としての男性）を心から信じられなかったことが
私の場合の原因だったのだと思います。
友達づきあいの間に、さらけ出すものはさらけ出しているし
全然着飾らずに付き合ってきたことで信じられるようになったのかも…。
３年も掛かってしまったけれど、今は心が安定しています。

自分の事が嫌い、本当の自分を出せず良い子を演じてしまうなどは、
アダルトチルドレンである場合が多いです。

アダルトチルドレンについては誰かに認定されるものではなく
自覚するものなので、気になる人はググるなりしてみてください。

容姿や目付きを含め、自分全てが嫌いだから異性が寄ってくると引いてしまう。

「私は大した奴じゃないからやめとけ」オーラ自ら（最悪行動に）出す。

>>48
ﾉｼ
漏れも人を信じられないタイプだった。
同じく自業自得でw
変わらなければと思い、素で相手に接しているよーな人とリハビリ兼ねて親睦深めた（当然、相手は既婚者な？）
人選眼に自信があるので会話の際、素の自分を少しずつ見せていったよ。
異性ではなく、人として認めてくれたのが大いに励みになったなあ。
そういった出会いのリハビリを重ねて以来、自分で選んだからには逃げ出さない位の気構えで望んどる罠・・
投げやりは悪化の一方だ。なぜなら、今までの受け身状態と変わらんし、それじゃ改善or直らないのも承知してるからな。

>>52
ＡＣは広義解釈なんで何とも言えん罠・・
つまり当てにはならんつー話。桶？

んーこのスレ俺にぴったりだ
女性が多いみたいだけど。

昔から自分に好意を持ってる人が怖い。めっちゃ避ける。
自分が片思いの人に好意持たれても嫌いになる。
片思い中、一番望んでいるはずの両想いになると何故か嫌いになる。
自分でもわけがわからない
たぶん自分があこがれ続けている人が急に自分の思い通りになるというか、
下になると、途端に興味を失う。下品な物に見えてしまう。
最悪だな俺
あとは相手の気持ちに応えられる自信がないんだろうな。
一人の時間が結構好きだし、相手に色々と合わせなくちゃいけないとか考えて重く感じる。

ちなみに今、人生で一番の片思いしてる。
好きすぎてしょうがない。でも相手の子が俺と同じこういうタイプなんだ。
俺が好意みせるほど逃げる。
なかなか手に入らないから俺も冷めないんだろうな。
でももしあっちが好きになってくれたら、俺はまた嫌いになるのかも。

大正の作家の永井荷風がそうだったらしいね
イケメンでモテていたんだが、いざ自分の内側に相手が入りこんで来ると
逃げて別の女へと走ったらしい。

>>56
あれ、俺がいる・・・。
女心がわかってないと言われ続けてきたけれど、今回はなんか違う、
重々しさもなく、安心した気持ちを持ち続けられる相手に会えた。
相手からすりゃ自分のことはなんと思われてないかもしれないし、
上手くいくかわからないけど、迷惑かけないよう、慎重に進めていきたい。

皆、頑張っとるじゃないのw
良い流れで嬉しい罠(T_T)
克服する為、必死に直そうと思う同志がいる。
その存在が非常に励みになるし、心強いわ・・
漏れも頑張るわ！皆も頑張れ！

>>54

そうですね。
やはり他の人のレスを見ていて思うのは
根本的に臆病なのが原因なのでは？という事です。
恐らく普段は、臆病な所なんて微塵も感じさせないんだと思いますが
心の底では人を信じるのが怖いと思っている気がします。

逃げ出さない、という姿勢がすごく心に響きました。
自分で変わる努力をしないと、何も現状は変わりませんね。

相手と向き合えた瞬間に、冷めた、などと思ってしまうのは
きっと逃げる為の理由だったんでしょうね・・
自分自身では、本当に気持ちが冷めてしまうし
怖いと感じるし、嫌悪感さえ抱いてしまうけれど
いつまでもそんな事を言っている自分が嫌になってしまいます。

自分を出して、知ってもらうのは時間がかかりそうですが
私も逃げるのはやめにしようと思います。

今、私に少なからず好意を寄せてくれている人と
向き合ってみようと思えました。

ここの女性に質問。
今気になってる人は、雑談レベルの話やメールなら普通に応じてくれるけど、
少し男女間の話にさしかかるとメールが途切れたり、反応が鈍く？なる。

このスレの状態の子なのだとしたら、どう対応するのがいいんだろう？
自分もそんなにガツガツしたタイプではないし、今はただ純粋に仲良くなりたくて、
信頼しあえる仲になれたら付き合いたい、と思ってるのだけど。

ま、単に脈なしで、友達ならいいと思われてるだけかもしれないんですが（笑）、
反応を見てるとそれだけでもないような気もするので、意見お願いします。

メールとかは相手が欲しがってる答えが分かると返信に困る
恋愛を匂わすような内容になってくると特に
逃げ道が欲しいんだと思う

参考にならないと思うけど

>>61
ここの住人タイプかは分からないけど、恋愛絡みの話題が
歓迎されてないことは確かだろうね。
その話題に触れたくないからスルーされてるんじゃない？
普通に仲良くしたいなら、そういう話題は避けて話をすれば
いいだけだと思うけど。
遠まわしに話題を振って自分の気持ちに気づいてくれ作戦なら
かえって逆効果だと思う。

仮に住人タイプだとすると、望まない恋愛感情を向けてくる
>>61は嫌悪対象としてフェードアウトされるかも。

>>62,63
レスありがとうございます。
自分としては、単なる恋愛感情というよりは、これまで周りにいなかった
不思議な雰囲気の子だなーというとこから気になっていて、どんな考えを
持ってるんだろうという興味から惹かれて、仲良くなりたいと思っています。
さすがに嫌われるのはマズイので、相手が心を許してくれるまでゆっくりと、
今まで通り接していこうと思います。ご意見ありがとう。

好意を持たれるのが苦手なのは
相手の好意に応えられないから？

>>56>>58 男性陣に質問です。
心境の変化は何歳ぐらいからで、
きっかけとなった相手の女性は草食な感じですか？

基本的に自分に自信ないからだと思う。
自分を信用できなければ何も信用できないよ。

>>67
胸くそ悪いスレあがってるな。

貴方がそう思うならそれでいい。周りを巻き込まなければいい。
一人で生きる覚悟を決めればいい。悩むより簡単。
みんな平穏。

とりあえずあげない方がいいと思う。かまってちゃんと思われるよ。違うでしょ？

>>65
応えられないとかそういう綺麗な理由じゃなくて
気持ち悪くなるから。
分類の�U-abあたりが自分に近いかも。

私は自分でも理由が分からなくて謎…
確かに気持ち悪くなるんだけど、人間的に嫌いになるわけじゃないし、
けどなぜだか一気に冷める
相手が好いてくれるのは本当に素晴らしい事だと思うし、
周りのカップルを見ても幸せそうでいいな〜と思う
自分に自信がないとかは違うんじゃないかな。
自信があるわけでもないけど、本当に気持ち悪くなるだけ

すごく嫌なやつだと自分でも思うが、好意をもたれると試したくなる
簡単に信用出来ないからなんだが、試した結果の好意の先にある欲望が一瞬でも見えると一気に冷めるｗ
そういう目線で見られるのは異性でありゃよくあることだが
なんか「やっぱりおまえもそうなのか」って感じると冷めるｗｗ

>>65
多分、母親に嫌われて育ったからじゃないかな

>>66
相手が草食かどうかわからないが、知らない飲み会とか行ってると聞くと
勝手に想像して冷めるかな。最悪だな。まあ草食のほうがいいのだろう。
年齢はおそらく、ほとんどの人が一度は結婚についてリアルに考えただろう30〜35くらいが
ターニングポイントになるのかなあ・・そこでやっぱりダメな人は長引くのでは。

過疎だな
あいまいに言わないなら、変わったのは32の春かなあ。友達の結婚式のとき。
しかし遅すぎた。それまで下品なのはダメというか、潔癖すぎたんだろうな。

怖い
自分が誰か一人のものになるのが怖い
一人だけ好きにならないといけない決まりが怖い
基本的に他の人を狙ってはいけない決まりが怖い
もっと良い人が現れると思うとこの人で良いのかと妥協できない
いったいどのぐらい付き合うのか考えると怖い
付き合っても結婚するなんて考えられない相手で、いつか別れると思うと付き合うことが無駄に思える
いつか別れを切り出さないといけないと思うと怖い
相手が結婚を考える年だと怖い
期待に答えられない
自分のことを知られていくのが怖い
自分の弱い部分を見せるのが怖い
相手に冷められるのが怖い
恋人持ちということが周りに知れ渡り、異性の恋愛対象からはずれるのが怖い
落ち着きたくない
常に狙い狙われのドキドキを楽しみたい


だから好意を持たれると離れたい

ここの人は本気で好きになったことがないからじゃない？
誰だって好きでもない人に好かれたらいやなのは当たり前だよ
だから考え込む必要はないと思うよ

>>76
逆に今まで常に好きな人がいた状態からこうなった。
人を好きになるとその人しか見えなくなるタイプだったよ。
けど、好きになった人には彼女がいて(私はそのことを知らなかった)、それなのに二人で遊んだりしてた。
彼女がいることを知ったときに、急に態度が変わって冷たく突き放された。
思わせ振りが多かったから、両思いなんだと信じ込んでたよ。
それ以来相手の好意を信じられなくなった。
中学でいじめ受けてたから、やっと男が苦手なのが治ってきたかな？というところだったのに。

今はとにかく好意が気持ち悪い。
少しでも興味を持たれると胃に不快感がある。
相手は全然悪くないからすごく申し訳ない。
あと自分には男性、視線、対人、醜形恐怖っぽいところもあるかもしれないと思った。

自分は2-aタイプらしい
恋愛の話をするのも好きだし、性欲はある。
みんなはどう？

似た人多いんだね。自分も若干そのケがあると気づいてしまった…
上の方のレスにもあるけど相手の理想と違うかもとか
相手の好意に応えられないとかそんな綺麗な事じゃなく、ホントに最低なんだけど純粋に気持ち悪くなる。

そういう人同士(勿論異性）が付き合っていけばうまくいくのかね？
さばさばしたつきあいがいいんだ。親友くらいまでがいい。勝手なんだろうけど。

>>78
人の恋愛話とかは好きなんだよね。

治したいならカウンセリング受けたほうが良いと思う。
理由が解らないなら尚更。

>>79
私もそんな感じで生理的に相手が気持ち悪い＆相手のすべてを受け付けれない状態になる　基本しつこく＆深く絡まれるとなりやすい
子供の時からそんな感じだから後天的な問題ではなく先天的な問題かも
そして小学生の頃に親が仲悪くて見ちゃいけないものを見たことがあるからそれも関係あるかもしれない　あの時の体に電気が走る感覚は今も覚えてる
それと赤ちゃんの時無表情だった＋私バイセク　これも関係あるかな？

>>68
胸クソ悪いスレがあがってるだと！？
おまいのレスは全然説得力が無いし矛盾しとるわ！

つーか落ち対策であげ推奨してるんだが？
真剣に克服しようと努力している人も居るんだから不快になるなら書き込まなければ良い。
おまいのくだらん書き込みで不快になる人もいる訳だ。

あとよ？
68みてーなハイエナ野郎、エロアマ、自己厨のガキ等が多数いるから悩んでるんだろ？
てめーが一人でいろや雑魚が！

いいたいことは分かるが
83も落ち着け

少しでも克服しようと思って全く知らない人とメールしてみた。
親しくなるにつれ、もう大丈夫かもしれない。この人なら大丈夫。という気持ちが出てきた。
が、あることをきっかけにその気持ちがゼロになってしまった。
それどころかマイナス。
相手に申し訳ないんだけど、今は本気で気持ち悪い。
なんでこうなっちゃったんだろう・・・

>>85
どんなこと？

>>85
向こうが心を寄せくる兆候を感じ取ったから、全力で撤退！

だったのでは？

>>85です
>>87大正解。
相手には本当に申し訳ないんだけど、頭痛いし気持ち悪くなってくる。
メールやめた方がいいんだろうか。

>>88
相手も不安や不快な思いをさせるから、やめたほうがいい。

そこまで症状がひどいなら、カウンセリングや神経科に
にかかってみたらどうだ。

多分恋愛以外にも、コミュニケーション不全の影響が出てくるだろう。

カウンセリングっていうけど、どんな風に説明すればいいんでしょうか。
私も嫌悪感で気持ち悪くなってしまうけど、
「恋愛感情を向けられると嫌悪感で気持ち悪くなる。どうしたらいいか」なんて言ったら
カウンセラーに内心「この顔で何言ってんの？」とか思われそうで
心から理解なんてしてもらえなさそうで、カウンセリング行けない。

>>90
・カウンセリングでどのように説明をしていいか分からない
・恋愛感情を向けられると嫌悪感で気持ち悪くなる
・カウンセラーに内心「この顔で何言ってんの？」とか思われそう
・心から理解なんてしてもらえなさそう

これ、全部言えば良い。
カウンセリングはあらゆる悩み事が対象です。
そういう商売です。

私もずっと克服できない

気になる人がいたんだけど、向こうが振り向いてくれたとき
気持ち悪くなってしまった……orz

こんなんだから彼氏もできたことない､デートしたこともない
誘われても断ってきた

友達として好きだから遊ぶとかは多分大丈夫だろうけど…

好意持たれてるなーってわかると､ストレス？で朝ごはん食べれなくなって吐いてしまう

もうどうしよう

>>89
ありがとう
カウンセリングを考えてたから、背中押してもらえて助かった

>>92
私は逆に食べても満たされなくなって食べ過ぎてしまう。

こんなスレ見つけた。

好きな人に気に入られようとしていると…
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1258278239/l50

>>85
私そういうことしてしまったかもしれない…

>>91
そうか・・・
カウンセリング考えてみようかな。
どうもありがとう。

いいなって思ってる異性の人でも悪いところしか見れない
前に仲良くなって何度か出かけたりした人がいたんだけど
笑い方とかちょっと気持ち悪かったんだ

顔もろくに見れなかったから街ですれ違っても気付かない自信がある

？

顔も仕草も声も話し方も体型も笑い方も歌声も手も内面すべても気持ち悪い

おまえら理想高すぎ

理想が高すぎるってことは自己評価が著しく低いんだな。

自分の理想を他人に求めるっていうのが間違いだよな、相手に依存する原因になる。

で、自分はどんだけパーフェクトなんだよと

「白馬の王子様」を待ち焦がれる人は、パーフェクトどころか自己の評価は低い。
自分のマイナス分も補完出来る力のある相手を望んでいる。

片思いの人もそんな感じだ理想が高くて白馬の王子を待ち続けているような
具体的で分る範囲で
・たばこを吸わない
・ギャンブルはやらない
・酒はあまり飲まない
・変わった趣味（アニメとか）に理解がある
・年上
・定職についていてそこそこの収入がある
・ルックス、フィーリングの問題
俺は最後以外はOKだけど、まだ理想に遠いらしい

上にもあったけど、私も自分の容姿に全く自信が無い
好意を寄せてくれる人がいても、
ブサイクと思われorばれるのが嫌で逃げたくなる
小学生の時ブス、デブ、ゴリラと言われまくった事が頭から離れない…
こんなブサイクと並んで歩いてもらうの悪いし、
他の人のがかわいいのにってばっかり考えて本当にだめだわ
それだけが原因じゃないだろうけど

>>106
それは付き合いが浅いうちは、謙虚、奥ゆかしいと捉えてもらえるだろう。
その間に自信をつけるんだな。
いつまでもそのままだと面倒くさい女になる。

自信がないのか、実は高望みして人一倍自信を持ちたがる故に
自信がないのかわからない

様子でいうと、そこら辺の人よりは優れていても
芸能人なんかと比較して堕ちてたり
アホだなって思う

>>105
それで理想が高いのか？とつっこんでみる罠。

あと理想が高いとかほざくアフォは笑える。
自己の狭い視野、経験で評価するなwww
理想や好意の押しつけをしない、性獣にならない相手を望んでいるだけだ品。

�U-cにあてはまる。。。
期待に応えられないと思ってしまいなんだか恐怖を感じてしまいます。
そんな感じで恋人どころか友達とも疎遠になっていってしまった。。。

関係ないけど、このスレって前スレのテンプレじゃなくて
前々スレのテンプレが使われてるんだね

本年こそ克服してやるぞ！と意気込むも門近くに美人二人待ち・・

とりあえず、頑張るわ

なんだろう、自分の場合は、昔から見た目気にしちゃうから
自分の理想のライン、現実のラインがあって、理想のタイプじゃないと第三者からその相手を見られて自分は良い気はしないので、
理想じゃない子から好意を持たれても引いちゃう傾向がある

昔から自分が嫌いで、
好意持ってくれてても毎回はぐらかしちゃってます。

好きとか言われる度に胃がせり上がって来る感じがして
ガンガン頭痛がして目の前がグラグラする。

いつもこうで、自分が好かれる訳無いとか
罰ゲームなんじゃないかとかそんなことばっかり。

気になる人が出来て、その人に好きって言われても
やっぱり駄目で。
相手の嫌な箇所探しちゃう感じです。

でも好きになれる人もいるし、
嫌われたくないって思ってる。

矛盾しすぎですよね。
周りが恋愛してて羨ましいと思うんです。

なのに自分をひたすら否定して
相手の好意も無駄にしてて....

変わりたいです。
自分がどうしようもなく嫌です....

好感を持ってくれてるとか、ああこの人私のことすきなんだ、とか
そういう感情を異常に敏感に察知できてしまうところがダメなのかもしれない

>>116
それを活かすか否か。
人となりまで観れるようになれば良い。
それからだ。
まっ、選んだ以上、逃げ出さない、投げ出さない覚悟も必要だがな。
これがちと難しいが・・長く苦しむ程にのしかかってくる罠。

>>116
なんかわかる。
たぶん深い関係になるのが怖いんだと思う。
自分から好きになった人からも、好きって言われたら急に怖くなる。
あと言葉にしなくても、歩み寄ってくるっていうか相手がにじり寄ってくる微妙な期間が凄く苦痛。
なんでだろう。

友人の場合自分からは近づく、近づくのを相手が許容してくれるのは嬉しい
でも相手がこっちに近づくのはやだ、踏み出さないでほしい
そこで立ってるか離れていってほしい
期待が怖いんだと思う

恋愛の場合高嶺の花や彼氏持ちに惹かれる
落とした後もベタ惚れでいてくれていい
ただ相手がプライドを持ち始めたりアプローチする前からこっちに好意を示してたら興味が無くなる
劣等感の塊だからその裏返しなんだと思う

気になってた人と仲良くなったが、
アドレス交換したり二人で遊ぼ〜とか言われたら
なんかちがくなってきた・・・
何でこうなっちゃうんだろ自分・・・

あげ

全部のレスに共感できる。
もともと男の人と話すのが得意じゃなくて、むしろ恐怖さえ感じるぐらいなんだけど、相手から褒められたり誘われたりしても「いやいや、私なんかそんな身分じゃないです」とか思って、逃げたくなる。
今すごく寂しくて、彼氏とかいてくれたらいいなって思うけど、この調子だと無理なんだろうな...。
友達には「理想が高いんだよ」って言われたけどそうじゃないんだよう。

同じく共感しまくり
自分は結構惚れやすくて、いいなと思うと猛烈にアタックするんだけど
相手が少しでも振り向いてくれたり、好意を匂わせる行動に出ただけで
つき物が落ちたように冷めるというか我に返ってしまう
最低だってわかってるんだ、だけどどうしようもなかった

こんなの人格障害の一種なんじゃないかと散々悩んだけれど
同じような人もいるんだね
テンプレの「魅力確認ゲーム」だったんだろうな…
一生幸せにはなれないと覚悟してるし、社会の迷惑だ自分
生きててごめんなさい

うんそういうのマジ迷惑
本当にウザイから

>>123
お前みたいなやつのせいでこっちは精神状態ズタボロなんだよ。
ふざけんなぼけ。

>>123はこのスレでも異端者（ハンター型）つーのを言っておく罠。
スレ住民とはタイプが違う。
くれぐれも勘違いしないよーに。

＜参考＞前スレ（うんかーで見れたよ）
好意をもたれるのが凄く苦手 16
http://www.unkar.org/read/love6.2ch.net/pure/1242211435

なるほどねーもっと早くこのスレ見つけてればよかった。今までは理解不能だったけど。
魅力確認ゲームってふわふわ楽しんでるのはいいけど、されてる側は精神壊れそうだからね。
・・といいつつ魅力確認ゲームでないことを期待してるからまた悪循環となり・・。

>>127
乙！

「こんな事したら相手がどう思うだろう？」って考えて特に好きでもない相手からのメールも返信せずにはいられない程の自分からすると、
このスレ住人の皆は本当に羨ましい人ばっかりですわ！
どうやったらそんな自分の感情のままに図太く生きられるんですか？

>>130
感情のままじゃねぇよ。
一歩先を考えたら、不幸が待っていることに気づいているだけだ。

目先の「いい人」を演じざるを得ないのは、
単なる小心者なんだよ。

>>130
は？
一目惚れしたり、わかった振りしたり、告白する輩よりも全然図太くねーけどな。

そもそも図太ければ悩まねーよ！
ほんっと、アホだな・・

>>130
130的には自分自身が優しすぎるから図太く生きたいみたいな事を言いたいのかな…
一言多い感は否めないけど

>>131
>>133
ったく分かってねー間抜けだな！
だからダメなんだよ！

わかってない間抜け>>135
教えてやろうか？

冒頭文はスレ住民なら誰しも経験しとるわwwww

アフォでも理解出来たな？

>>135
えー？お前がダメだから教えてくれっていう話じゃないのかよ？
いつの間に役が変わったんだ

そうそう・・
来月の菓子屋イベントどーすっか・・

すごく大好きな人がいて自分の体質改善できたと思っていたのに・・
二人で映画に誘われてから尋常じゃないくらいテンションが沈んでます。
こんなはずじゃなかったのに。
一生恋愛無理かも

はいはい無理と諦めるなら書き込みするな。な？
日記は不愉快

>>139
そこで勇気を出して行ってみれば、次に繋がるかもよ。
自分も本当に具合悪くなるほどテンション落ちて、断ろうとしたけど、
思いきって行ったら、驚くほど平気だった。
何か、大丈夫かも。そう思えたよ。

一歩踏み出す勇気だな。
それで駄目でも、ちと我慢。
出来れば合格！
以前の自分と、ちと違う。
不断の努力をしていくのみ。

1-aだ…orz
付き合って一ヶ月経った
申し訳ないけど向こうの好意が強く感じられて
気持ち悪く思ってしまう
引いてしまう

キスもまだしたくない…
愛してるって今は言わないで欲しいorz

もうやだ…
誰か助けて

自分の場合は自分に好意ありそうな人に冷たくしちゃうね
別に試そうとかいう魂胆はないんだけど
なぜかそういう風にふるまってしまう
無意識のうちに試そうとしてるのかな

「あてはまる人の傾向その1」に全部当てはまっててﾜﾛﾀｗｗｗ


よし、恋愛諦めようか

自分はどのタイプだろ
肝心な好きな人に告られたことないからわかんないなｗｗ
ただ好きな人意外の異性からアピールされると精神的に落ちる。自分きめぇ
曖昧な態度を取ってる自分が悪い
でも好きと言われたわけじゃないのにどうやって態度に現せばいいんだ
なんでこんな自意識過剰なんだろ本当うざい自分
勝手に好かれてる気になって勝手に避けて勝手に追い込まれてバカじゃねｗｗ

>>147
このスレ該当者は基本的に好み、好み以外の異性を含めて。な？

好み以外の異性に対する嫌悪は至極普通。

なんだかなぁ…
好意を持たれた瞬間、こんなに不細工で気持ち悪い私を何で好きなんだろう
不細工な私が恋愛をするなんて気持ち悪いし汚らわしいのに、とか考え始める
そしてどんどん相手の事を嫌いになっていく
頭がおかしくなりそうなくらいの自己嫌悪に陥る

>>147やあ私。

>>150
書き込むなアフォ！

馬鹿な自意識過剰は書き込むのやめろよな！
該当しない輩に限ってチラシの裏や日記を書いて終わり
ってなパターンの典型。
見ていて不愉快だ。

あまりに腹立つんで間違えたわ・・
典型的なパターンな？

スレチだったみたい
すみません自意識過剰でした


友達に余りにも理解されなくて普通じゃないと思っていました

相手に失礼だけど、私もそうだなあ。
好きって気づいたら、仲良くなろうと頑張るのね。そんで、相手の距離が近づいてきたり、告白されると冷める。
なんであんたこんな私のこと好きなの？好きって示されても、そこまで好きじゃないんだろうなって思う。自分のこと、好きになる人はおかしいと感じる。

相手から好意を持たれた場合「何か目的があるんじゃないの？」「っていうか表面でしか判断してないね乙」って感じになる
元々疑り深くて自分の本音や感情を表に出さない性格なのもあると思うけど
自分に自信が無くて自分なんて魅力ゼロで誰にも好かれる事はないって思ってるから
好意を寄せられると「なんで自分？」「あんた趣味悪すぎ…」と本気で思ってしまう
そして「貴方の好意（期待）に応えられるような万能な人間じゃないよ」と遠ざけてばかりいる

好きな人に振り向いてもらえても、結局何か裏を疑ってしまう
「好きだ」と言われても心の中では「はいはい嘘乙」って感じになっている
こちらの好意に無理矢理（好きでもないのに）応えてくれているんだな、って
申し訳なさと軽蔑したくなる気持ちでいっぱいになる
「どうせ他の人にも同じ事言っているんだろう」と思うと心がすぅっと冷めるね

あー私もそうだ。異性として自分に好意もつ人が気持ち悪い。
相手がどんな人でもね。だからいつも嫌わせて片思い嗜好。

>>156
あれ、私こんな時間に書きこんだっけ…

好意を持たれる＝幻想を抱いている

「もっと大人しい子だと思った」「思ったより性格が違う」と幻滅されるのが何より怖い
素を出したら幻滅されるし、かといって相手の理想を演じ続けるのは苦痛すぎる
そして極端ながらも『じゃあ最初から付き合わなかったよくね？』に行き着く

まあ自分なんかに惚れ込む人間なんて存在しないし、
いたとすればよほど趣味が悪い人か、自分に妙な幻想抱いている人ぐらいだと思う

過去に告白された事あるけど、向こう側が何か私に勝手に幻想のようなイメージを抱いていて
後から友人を通じて「もっと大人しくて可愛い子だと思ってたのに幻滅した」と彼が言ってたのを知ってから……
まあすぐに別れたけど
それからはもう相手の好意は疑うべきものでしかないし、素直に好意を受け取るのが気持ち悪くて仕方無い

苦手

フラレるのが怖いんでしょうか？

何故、振られると思うの？

ざっと読んだだけだけど、ここの人、発達障害者圏内の人が多いんじゃ？
自分もスレタイ通りのタイプだけど、アスペがゆえかと最近気づいたもんで

自分おかしいんじゃないかと思ってたんだけど、こんなにも同じような人たち
がいてなんか少し安心した…

外見だけを見られて好意をもたれることが多いけど、内面的魅力に劣るので暫くすると幻滅されることが多い
好意もたれてもまたかよ…って感じ
視線恐怖気味な自分はかなりめんどくさい
幻滅するくらいならそんな簡単に人を好きになるんじゃねぇ

そうやって人のせいにしてるから駄目なんだと思うが。
内面駄目だと思うなら駄目なりに全力で愛そうとしたか？
どうせ駄目だと最初から諦めてびびって相手を愛そうとしなかったろ？
だから幻滅されるんだよ。
頑張って駄目だったら縁がなかったと割り切れるが、頑張ってもいないからそういういじけたセリフを吐くんだよ。
臆病者は地獄に落ちるしかない。
それが嫌なら自分の中の恐怖と闘え。
最初から自分に自信がある奴なんてどこにも居ない。

>>165
私も好意持たれるの苦手&視線恐怖症だ。
でも、幻滅されるのが怖いと言うより、顔だけで見てるヤツは(底が浅い人間だなぁ)と思うし、勝手に妄想を押し付けられるのが嫌だ。
顔だけで性格やら何やら勝手な自分に都合の良い妄想をして一方的に好意を寄せられて気持ち悪い。

こちらは色々忙しくて恋愛する精神的な余裕もないのに勝手に好意を持って愛を押し付けるのも、
他人の気持ちが理解出来てない証拠だし状態把握能力を著しく欠いていると思う。


愛されること自体も好きじゃないから、もはや好意を持たれるのは苦痛でしかない。
好意を持たれるだけで色々期待や欲望を押し付けられてるみたいで厚顔無恥な野郎にしか見えない。

皆同じ所をぐるぐる回っているように見える
信じる事ができないんだな・・・

だからリハビリだよリハビリ！
既婚者の人格者と会話重ねれば良かろう。

>>161
振られるの怖い。

>>166
全力でぶつかって駄目だったら、ショック過ぎるよ。
怖くてできない。

新入社員で入りたての頃、２８歳の同僚先輩に好かれたのは良いんだけど、
職場の人が全員でうちらをくっつけようとしてたのが、凄く嫌だった。
そのために、飲み会、バーベキューとか休日まで予定入れられて、
上司まで巻き込んで誘いを断ることも出来ず、アレはきつかったな・・・。
結局つきあわなかったし、相手は田舎に帰っちゃったし、自分が悪者みたいに見られるし・・・。
そんな、オススメ物件みたいに勧められても、好きじゃないと付き合えないよ。
アレ以来、人に好かれるのが怖いよ。

>>171
んなもんどーでも良い。
日記は止めろ！な？

>>１を見てるのかと・・

日記書き込む前に
以下の文を暗記すれば？

>極力どのように改善したらよいか？考えも入れるべし。
アフォアマによりスレ分割した経緯あり。

スレのためには　それもいい

好意を持たれると色々面倒臭い

これに限る

ここに自分がいっぱいいる・・・
私は２２歳で、いない歴＝年齢のいわゆる喪女です。
でも過去に告白されたことは７回ほどあります。
もちろんいずれも好きな人ではなかったので断ったんですが、友達には「好きになるかもしれないから試しに付き合ってみればいいのに」とよく言われます。

でも私は好意をもたれた時点で一歩引いてしまうというか、この先も好きになることはないんだろうなってのがわかるんです。
理想は、自分から好きになってアタックしていく形なんですけど、あいにく好きな人ができにくいようで・・・

ここの人たちは試しに付き合うってできますか？

試しに付き合った事あったけど途中で気持ち悪くなって別れた
一方的に好意を向けられる＝何かを期待されている、みたいな感じで嫌になるよ

友達としてならOKだし、全然嫌いじゃない人だけど、そんな人から
でも明らかな好意を示されたら引いてしまうものですか？

age

a

>>178
現在引いてる最中です…。
付き合ってくれと言われたわけじゃないので
今までどおりに友達として遊んだりしてるけど、
メール来るのが段々負担になってきた。
遊ぶ約束しても当日まで凄い気分が重い。
嫌な気持ちが溜まって前日にはキャンセルしたくなってくる。
遊んだら前みたいに楽しいし全然嫌なことはないんだけど
その間がもうダメみたい。
好きみたいなことを言われても嬉しくないし逆に引いちゃう。

友達だったときは全然そんなことなかったのに。
ほんと、なんでだろうと思う。

どんなブサメンでも否定しないし、こちらを攻撃されない限り、悪く言ったことありません。
でも異性に好意をもたれた途端、フツメンですら気持ち悪い存在になってしまいます…

今日ちょっと久しぶりに会ったら何故か引いた
相手の好きっぷりがなんとも…苦手

好きと言われてはや二年
しつこすぎる。
本当気持悪い。

情熱はいつか人を動かす的な考えだしお前は松岡修造かよ

恋愛には当てはまらねーよ

情熱があればなんでも出来ると思ってる人って結構いるよね
好意を押しつけることが正しいと思ってる人は苦手だなー
そういう人って一歩間違えるとストーカーというか・・・
そういう性質を持ってそうな人は苦手

あげる罠

　　　　　　　　○⌒＼ 　　　　　　
　　　　　　　　ﾐ'""""'ﾐ
　　　 　　　 ⊂(　´,_ゝ｀)つ-、 　ようするに「ブサお断り」ってこと？
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/　　 　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」 　　
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／| 　　　　　　
　　／＿＿＿＿＿＿／ | | 　　　　　
　　| |-----------|

ブサはアウトオブ眼中
そもそも近寄って来ない

ll cタイプ
自己嫌悪が強い。
自分に好意を抱いてくれた相手に
何で私なんか、どうせすぐ幻滅するくせに
と思ってしまい気持ち悪くさえ思ってしまう。

やっぱりこうなってしまうのはなにか根本的な
理由があるんだと思う。
小さい出来事がトラウマになってたりとか。

今は好意を抱いてくれている人のメールに
返信する事を頑張ってます。

以前、職場でたまたま二人になった時とかに、仕事の話をしながら堂々と肩を抱いて来る人がいた。

露骨に態度に出されると、物凄く不信感を持ってしまうよ…

苦手な人にあからさまに距離を置かないようにと思って気を遣うと、それが逆にフラグ立ったと勘違いされてさらに寄ってこられることが多い。
そしたら苦手どころか気持ち悪く思えてたまらなくなる。顔も見たくないくらいに拒否したくなる。
好きな人には声すらかけられないってのに…
どうすればいいですか。
こんなんだからいつまで経っても彼氏いない歴＝年齢。

苦手な人と距離置いて何が悪いんだ？
自分は嫌いな奴には露骨に嫌な顔するし、苦手な奴とはロクに話もしない
子供っぽいとは自覚してるけど、開き直れば楽なもんだよ
八方美人して自分を苦しめるぐらいなら素直に生きればいいじゃん
他人の安っぽい評価が自分の人生に影響するって考えると腹が立つし

>>192
同意。
いらないものはいらない。

あーあやんなっちまうな。

かなり気になってる人がいた。
相手には彼女がいたけど、それが逆に燃える要因になったのか？
結構好きオーラ全開で接した。抱かれる妄想もした。
今まで人に好意を寄せられると嫌いになる性質だったから、やっとまともな恋ができるようになったと思った。
でも相手が私のこと好きだと分かるとまた途端にいやになった。
相手が私のこと異性として見てなくて、また友達のように接せられることを願う。

アドレスを渡された場合はメールしなきゃいいだけの話だけど
交換しようっていわれたときの対処法って何かありませんか？

メール好きじゃないっていっても「冷たいー」とかいわれるだけだし
私の対人能力が低いってことも知ってる筈なのに構ってくるし
アピールしてくる人って相手の性格とかを考えないで自分の理想を押しつけてるように見える
普通の人はこういうこと負担に思ったりうっとおしくなったりしないのかな

大変厳しい言葉に聞こえるかもしれませんが、
色々皆さんの参考になるかもしれないと思い少々長くなりますが
色々書かせて頂きます。高慢や高飛車に見えてしまう場合もあるかもしれません、色々とすみません。

昔、好きになった方がスレタイのような方だったのですが、
結局、本人が気付いているのかは（相手との会話も難しい/厳しい状況に「私が」してしまった部分が大きいので）分かりませんが、その方は、
察する事を相手に「期待」して「待ってばかり」（依存）で、「相手に意思表示する勇気が無かった」事を誤魔化していた部分が「若干ながらも」あったように思われます。

察する能力が足りず、その方向では煩悩であった私は、結局ガンガン行ってしまったので、色々と振り回してしまい、最終的に大変反省し、今は離れております。

残念ながら（その人のその時期の状態等にもよると思いますし、言葉といっても「見栄」を張って誤魔化していて/しまっては、どうしようも無いのですが）
言葉ではっきり言わなければ、相手に伝わらない場合も「ある」のではないかと思います。
誰かを好きになっていると、相手に欲情している内に、色々と”「盲目」な状態”に陥ってしまう方も居るので（少なくとも「私は」そうだったので）、お互いの為に尚更かと思います。

あなたが色々はっきり相手に伝えて、相手や周囲に「冷たい」等と思われて（言われて）嫌なのは、再確認ですがそれは「あなた自身」なのだという事です。
結局お互い、自己都合な部分があったという事です。良い子でいたいというエゴのような部分も「場合によっては」皆多少はあるのではないでしょうか。
そこまで人は万能ではないので、見栄を張ってしまっても、そういった部分がある事を認め・誤魔化さずに反省できる事はして、肩の荷を少しでも降ろして、
等身大で物事を感じ・考えて生きる方が、身軽で自由で「その人が”本来の”自分に戻れる部分があるのではないか」「その人がその人らしく居られるのではないか」と「私は」思っています。

（続きです。）

物事を多角的に・（勿論感情は大切ですが）感情に囚われず、客観的に物事を見つめているのか、皆目疑問な方も多いので、（感情豊かで情に厚い事が良い事のように思っている方もいるかと思いますが
いつしか「対応の甘さや不平等」を生じてトラブルやガマン大会になりがちな部分もあるかと思います）
その辺りがその方の無意識な自己欺瞞なのか、ある意味言葉がちょっと皮肉に思えるかもしれませんが、その方が”「そういった方向」を察する能力が足りない”のか。
長いスパンで見て誰もそれを言う（場合によりますが）勇気ある人がいない・気付く人がいない（居ても面倒で言わない）、面倒だからそういう状況に身を置かない等で、
成長の余地が埋もれてしまっている方々、「より心が美しく」「より心が力強く」「より魅力的に」なる余地が埋もれてしまっている方々
沢山様々なジャンルで見てきて、大変嘆かわしい事だと思っています。（”勝手に老婆心”で、余計なお世話かもしれませんが。しかしそういった方が居ないと世の中廃れていく部分も少しはあるような気がしています。）

感覚でお分かりになられる方もおられるかと思いますが、要は、どんな物事にも皆何らかの反省の余地が充分にある場合が多い、という事ではないでしょうか。
（”その方向性”にどれだけ気付けるか。”その方向性”をどれだけ察せるか。”その方向性”をどれだけ反省できるか。）


少し話を広げて行きたいと思います。

「時には」周囲から学ぶ事は勿論必要ですが、要は”世の中の「ガマン大会」を乗り切る術ばかり学んで没個性化して生きている、軸が定まっていないもしくは軸が無いような「ブレのある大人」また、「軸の狂った大人」等”ばかりを見ていては、個性を育める未来にはならず
「自分はこれが好き」「自分はこの団体の中でこのポジションで自己満足」「自分はこういう趣味があって自分スタイル」みたいな事を言ってるばかりの
似たような”表面上個性があるように見える「没個性化」した連中”ばかりになって、そのポジションを守るのに必死に「色々な」手段で現状維持をしていく”泥団子”のような状態からは
脱出しきれない/できない「勇気が幾分か足りない」方が大多数になってしまいます。

（続きです。長くなって申し訳ないです。）

少なくとも「私は」、もうガマン大会は見ていて見苦しいし面倒だから、見栄を張らずに少しばかりでも身軽になって欲しいな、と正直思っています。
”見栄を張らない勇気”は結構居るもんだと「私は」思っています。（といってもまだ私も煩悩な部分があって日々反省ですが。）


また少し「例え」の話が長くなってしまいますので、すみません。

電車でそこら辺に座り込み周囲の邪魔になるような事を平気で行う若者を作り出したのは
状況を察しない、悪気無く「悪い」とされている事をしている彼らにも当然問題はありますが
そういった事を気付けなかった・気付いても面倒がったりしてスルー、もしくはそれが既に当然という親や周囲、
また、「勇気が足りない（気付いている）周囲の人間」も「察しろよ」と相手に思うだけで見てみぬふりをすれば、
見てみぬふりをした側に、それによって”生じる物事”に対して「全く」問題や落ち度が無かったと言えるとは「私は」思えません。
だからといって私はそういった事にいちいち口を現実において出しているかといえば、そうではありません。
偽善者と思われる事が作り出す誤解の余地が自分の身を縛ってしまう余地を作る事もある事は充分既に学んでおりますし、
正直「人口」が多いのか、その地域や取り巻きががそうなのか、それとも偶然か、色々状況には因りますが、構うのがキリが無い部分もあります。
しかし結局のところ、私に勇気が足りない部分もあるのだという事は自覚しております。どこから”切って捨てる”のか、もしくは他に色々手立てを考える/続けるのか、
人によって考えや思考・行動は様々です。しかし、「反省する気持ち」さえ失ってしまえば、長いスパンで辿り着く先はまた幾分も違うように「私は」思います。

（続きです。読む量が多くてすみません。）

少し例え等を多くして（？）若干脱線し、わざわざご来訪なさったあなたがたの「読む手間」や「面倒」
場合によっては「不快感」を増やしてしまうのではと思い、大変申し訳なく思うのですが、
世間の大人も含め、中々「完璧に見える人」は居ても実際の所「完璧な方」は居ないもんですし、良い魚に期待して”「いい人」釣り”のガマン大会を始めるも
中々効率が悪い部分もあります。思うのですが、例えそのような方が居た・現れたとしても、”待ってるだけの人員”は思いの外多いので、厳しいようですが、果たしてあなたに振り向いてくれるかどうか、皆目疑問に思います。

私も含め、多くの方がまだまだ子供のような「稚拙な部分」がどこかあるもんですが、結局、色々な経験を通して成長できるか、稚拙さを個性としてしまい、場合に因っては「成長の余地」に蓋をして立ち止まってしまうのか（周りがそれを望んでいて、
色々世話してくれるから・面倒を看てくれるからと、それに甘える方も残念ながら大勢居るようですが）要は”広く深く「反省」できるか否か”の「反省力」次第だと思っています。

話が戻りますが、最初に申し上げましたが、私は好きになった相手に自分の理想を押し付けた部分が多々あって反省し、離れました。
これを見ているあなた方がもし、相手が好意等で離れてくれない”あなたから見て「しつこい」方”が周囲にいるのでしたら、
相手に察する事を期待せず、押し付けたりせず、自己判断・自己責任で意思表示は「適度に」しておくと、その後の「あらゆる」対応への切り替えが
「多少は」スムースになるのではないかと思います。（勿論、必要に応じて周囲へ援助を求めるのは「ケース・バイ・ケース」で構わないかと思います。
（「必要な支援（サポート）」と「依存」の”境目や、その方向性”が若干感覚では捕らえ難い方も）

わざわざプライベートの時間作ってここへアクセスしてきたのに
プライベートでまで長々と説教されとう無いわい/説教された気分で不快だ、等とお思いになられるかもしれません。
大変申し訳ございません。あと、正直色々と長くなってしまい、大変申し訳ございません。

（続きの最後です。色々とすみません。ありがとうございました。）

色々と学ばせて頂いた上での書き込みですので、どこかで聞くような言葉も結構あったのではないかと思っておりますし、
他人から学んだ事・言葉をそのまま書いただけの部分もあり、改めて自己覚知に勤しんだ部分もあるわけでございますが、
色々と努力なさっている皆さんの何か参考にでもなれば良いかと思い、（自己満足も兼ねていますが）色々書き込ませて頂きました。
といっても所詮は「文字」によるコミュニケートや意見・意思表示ですので、色々と誤解や難解（理解不能）、伝えきれない部分（特に感覚等）等
「限界」もあるかと思いますが、色々参考になればと思います。
（もっと分かりやすく書くのが上級者だという部分もあるかとは思います。分かりやすく、（特に誤解の余地を減らす為に）丁寧且つ緻密に書いたつもりでしたが、
色々とすみません。）（そもそも、理屈っぽい内容・部分が多いので、不快にお思いになられてしまいましたら大変申し訳ございません。）

まあとりあえず、お互い皆、何か煮詰まってしまったら「頑張ってみようと思う事」から始めていけばいいのではないかと思います。
気構えず、自然に生きてみてはいかがでしょうか。

以前、ペットやアロマ（植物）等、人間以外の媒体での休息法みたいな事を書いたので
（といっても、”好意を〜「16」”の方ですが）そこら辺を適度に参考に、「頑張って休む」事も実践してみる事も偶には良いかも知れません。

色々とすみません。
お疲れ様でした。
色々と、ありがとうございました。

厳しい言葉というか、ムダに長い上に何が言いたいのかさっぱり分からない。
「」や（）が多くて読みにくいし、人に読ませる気ないでしょ。

要は彼女に振られて
「僕も悪かったかもしれないけど、でも君も悪いよね？というか君が悪いよね」
って言いたいのかな。
日常生活でもこんな回りくどいポエム交じりの長セリフを吐いてるんだったら
そりゃうっとおしいと思われても仕方が無い。

傾向その１が自分と当てはまりまくるｗ
自分に自信がないのと恋愛経験が乏しいからか、他人と深く関わって自分と相手の全てを見せ合うのがすごく嫌。無理。
よく友達から「彼氏から〜してもらった」とか聞かされても、全然うらやましくないし、自分がその立場だったら吐き気がする。
異性から好かれてもその人のことを嫌いになったりはしないが、嫌悪感はある。
好きな人といい感じになってきたら冷める。
好きでない人とならキスとかできる。(これは周りに話しても絶対理解されないｗ)
別に今の状態で困ってはないけど、ずっと一生このままだと寂しいだろうとは思う。
よく自分の感情がわからない。

ここの住人はあれだな
テレビドラマの見過ぎなんじゃね？
結ばれたら終わりみたいなw

ゲーム感覚なのかもなー

歳とって選択肢が無くなって
いよいよ遊んでらんね！って追い込まれないと
目を冷まさないだろうな

>>197->>204の言ってること自分にとってはすべて的外れなんだが。

そもそも相手と異性として付き合おうというつもりも無いわけだから相手の気持ちを考える必要も無いと思うんだけど。
ふつうの人間関係としては気を使うし優しくするが、それ以上にはなり得ん。
相手の好意が気持ち悪いのもあるけど、恋愛というのは常にリスクを伴うもの。
自分の今の地位が脅かされるかもしれない、ただでさえ不景気なのに余計金がかかるし、相手に依存されたらこちらの仕事の時間やプライベートの時間が削ぎ落されることもある。
下手すりゃ、人生滅茶苦茶にされることもある。
恋は盲目という言葉の通り、相手が暴走してちゃんと思考できなくなって一方的に好意や意見を押し付けるわけだから、人の気持ちを考えられないのは好意を押し付ける側だと思うんだが。
ゲーム感覚も遊びも無いと思う。どっちかと言うと恋愛が苦手や異性が苦手な人のがこのスレには多いのでは。

結婚する気なんて最初から無いから別に困らん

>>205
というか物凄い長文を空気も読まず
勝手に投下して去っていくような人間の言うことが正しいとは思えん

>>205
じゃなんで付き合うの？

克服出来そうだ・・(T_T)
今までホント長かったなぁ・・

漏れは今まで美人、性的魅力溢れる異性の執拗かつ露骨なアプローチに比例して嫌悪、目眩、吐き気を催していた・・自己分析では過去のトラウマである原因だと確認済み。
しかし、本日まさかの一目惚れ。
お相手は、ちんちくりんの清純派。
整った顔立ちしてるが控えめなアピールで直球ど真ん中ストライク！
今までの経験による副産物といえる人選眼は自信あり。
一度決めた以上、突き進もうと思ふ。

私は男性です
女性を好きかどうかってどうやって判断するのでしょうか？
いままで好意をもった女性はいますが、付き合いたいと
心から思った女性はいません
何故かと考えると、常に私の中には女性の性的魅力に惹かれてるだけでは？
と自問自答してしまうからです。
１年もその女性と関わりがあれば、性格がわかります
自分が本当に生涯その女性を愛しつづけることが出来るのか
自信がなくなるのです
みなさんは、そういった事はありませんか？
むしろ性的魅力に惹かれたら、早めにアプローチしてこちらの好意を伝えるべきでしょうか？
その恋愛術が未熟なのが悪いのでしょうか

>>211
性格がわからんならどうなるか分からん罠。
スマンが・・おまいが好意を持ったら付き合える可能性は低いと伺える・・
しかも、性的魅力を嫌悪するスレで聞いてもな

単なる性対象類によるアプローチは極端に嫌う。
よーするに一目惚れされるのを極端に嫌う。
自分なら尚更の事。
今回、漏れのケースは極めて稀だ。

自分を出さずに生きてるからだって分かった。
何でかというと、根が空気だから。

根が暗いというか根が空気みたいに何にもないからそれがばれるのが嫌なだけ。
普段クールに振る舞ってて色んな可能性があるように見せてるけど、実際は何もない。
「この人つまんない」と思われるのがたまらなく嫌なだけ。
薄っぺらな自分を知られるのが嫌なだけ。

問題は、この薄っぺらな自分を嫌いじゃないこと。
周りからは絶対好かれない何にもない自分が好きなこと。
今日みたいなゴロゴロしてる自分が好き。

100％幸せにはなれないだろうな俺は。

まっ、取りあえず心境変化があった漏れは卒業だw
克服の前兆と見て問題ないはず。

今まで長い間、本当にお世話になりました
m(_ _)m

どうでもいいけど、漏れって久々に聞いたわｗ

↓歌詞が参考になりそう、というか参考になるかも。

YouTube - リライト／ASIAN KUNG-FU GENERATION
http://www.youtube.com/watch?v=LLJOZXy62E0

YouTube - Again - Yui Original with lyrics
http://www.youtube.com/watch?v=jMfr23ijoRM

>>211
自己愛と他者愛の強さは一緒らしいよ
自分を好きな分だけ（肯定）しているぶんだけ他人も好きになれるとか
人間学だか哲学による理論だから信憑性の如何はわからんけどね！
自分に自信がないのであればそこから直してみればいいんじゃない

恋人はいないと困るものではなくいれば嬉しいものだから
今、無理しなくてもいい気はするけどね

↓このスレの住人にはこの曲の歌詞に何か想う事があるように感じる。
YouTube - 【高音質】 BUMP OF CHICKEN - カルマ 【PV】
http://www.youtube.com/watch?v=Ajgs5GlZoi0&NR=1&feature=fvwp

適度に自己満足できる音楽を生活に取り込んで見るのも
現実を適度に楽しくする工夫になるかもしれないですね。

「このスレの住人は○○だなwwwばかばっかww」とかいう
人の気持ちを理解しようとしもしないレスではなく、
私もこのスレの住人だったけど改善できたよー等のアドバイスコメントがほしいなー。。

>>220
それは同意

あと歌とか貼ってる人よく分からん
歌って恋愛小説・ドラマとかと似たようなもんだし。
個人的には共感できない

>>219
せめてh抜けよ

男としゃべるの大好きだしちやほやされるのも好き。
ふたりきりで遊ぶし、スキンシップだってする。
だけどそれは友情の範囲だからできることで、相手が私のこと好きになると
一気に気持ちが悪くなる。
そういうつもりで接してたわけじゃないのに・・・というのと
もしかしたらちゃんと好きになれるかもしれないという期待の
矛盾。

>>202
禿同。こわい。
昔ー・・・がいつを指すのかわかんないけど、
それが２〜３年前の話しで、もし振られたその頃からこのようなスレを逐一チェックしていたのでは・・・
と感じさせるような文がコワイ。例えそうじゃないとしても。

相手が好きって言葉を発すれば、あっさり振ってると思う。
まどろっこしい態度で巧妙に距離を詰めようとしたり、好意を隠したり否定したりすると、
こっちとしても振りようがないというか、逃げるしか手がない。だって告白されてないんだから。

まぁ、或る程度強めに意思表示をしないと鈍感な人は気付かない・・・っていうのはわかった。

>>192に納得
>他人の安っぽい評価
特にモテる人や容姿のいい人の場合、八方美人でない・自分を苦しめない行動を選択すると
なぜか他人の機嫌や他人からの評価があからさまに降下することが
けっこう起こると思うんだよね。それが味方や人格者と思ってた人だったりもね

>>224
俺はオセロゲームだと思うようにしてる。

>>220
ここの住人叩いてんのは多分現実に「好意をもたれるのが苦手」な人に好意を寄せて見事玉砕したやつだろきっと。
あまりまともに相手にせん方がいい。ただ文句言いたいだけ。

みんなただの精神異常者じゃん

>>227
黙れ基地外

相手が自分の思い通りにならないからって
精神異常なんてレスするやつは
ナンパ無視されて「ブーーーーース」と負け惜しみを叫ぶ
アホと一緒。

>>229
いや美人には言わないだろ…
…がんばっ！

>>230
いや、アホは言うよ。
自分が一番で知能が小学生以下だから。

>>210

おお！　オレと似たような事言ってる奴がいる！
オレは玉砕したけど>>210はうまくいきますように！応援してる！

オレが玉砕した彼女も「好意を持たれるのが苦手」なタイプに見えた。
奥手風に見えて思わせぶり「強くて頼りになる男」が理想像だと感じた。
男性への評価はMAXからスタートの原点方式。年中テストされてたように感じていた。
彼女はそれを天然でやっているので、テストに気がつきにくい。
笑顔の裏で、確実に幻滅していく。気付いた時には「なし」判定されていた。
恋愛経験の低いオレはサインに気付けず後手後手でヘボヘボだった・・・orz

彼女は自分に自信がないと言い、男性に対する警戒とあこがれは人一倍強い。
多少地味目だけど美人系。愛想が良く、社交的なのでモテる。
交際した人数すくなそうだけど、結構「お断り」はしていそう。
でも「出会いがない、自信がない」と発言することしきり。

思いだしただけで、自分のヘボさに赤面する！
オレみたいにコケるなよ、とにかく頑張れ！

相手がスレタイに当てはまるか、
判定していただけませんでしょうか？

自分♂32　相手♀23

自分は、彼女が勤めているお店の常連で、
先月の中旬に名刺を渡して、彼女からのメールでやりとりが始まりました。

メールをほぼ毎日やりとりして、
お互いの好意が確かめられるようになりました。
そこで、数日前、初めて二人で飲みに行きました。

彼女の家（実家）に送り迎えし、
誕生日がらみのサプライズも成功。
最初は表情が堅かった彼女も、時間が経つにつれ、徐々に自然な笑顔に。
中盤から自然に楽しんでくれているのがわかりました。
次回の約束もしました。

しかし、そろそろお店が閉店するというタイミングで、
「じゃあ、そろそろ帰りますか」と自分が言ったあたりから、表情が堅く・・・
もともと、一回目のデートは「足りないぐらいが良い」と決めていたので、
家まで運転代行で送り届け、終了しました。

その後、電話で少しだけ話し、お礼を言って寝ました。
そこまでは、良かったと思います。

ところが、昨日・・・夜にメールを送っても、反応なし。
そしてついさっき、
「昨日はメールごめんなさい。次の予定、来月に変更でもいいですか？」のメールが。

まあ、メールが来たこと自体は嬉しいですし、
変更も全然かまわないんですけど。

なんか「雰囲気が違う」というか・・・
あれだけメールしてて、お店でも楽しく過ごしてたのに、
なんで急にトーンダウンしたんだろうと・・・
やっぱり、「彼女が妄想を膨らませすぎたんだろうか」とも思いました。

ただ・・・お互いの立場上、「急に態度を変える」というのは、
ちょっと考えづらいとも思い・・・

色々調べてみたところで、「このスレ」を見つけました。

実際のところ、どうなんでしょうか？

>>233

どうなんでしょう。
自分にあてはめようとしても「ほぼ毎日メール」が怖くて挫折する。
あくまで自分の場合は、会うのがすごく億劫でも
いざ２人で会わなきゃいけない時は
サプライズに内心引きながらも
相手の話に合わせたり楽しんでるように装うかもしれない。
でも２,３回で嫌になりそう。

彼女とはずっとメールしてて、家に送った後も電話で話したんですよね。
好意を持たれるのが苦手にはそんなに思えないのですが…
うーん、持っていた印象と違って落胆してしまったのか
または振り向かれたら冷めるタイプなんでしょうか。

全然参考になってなくてごめんなさい。
本人にそれとなく聞いてみるとか。

>>231
「可愛いから」一点の理由で近寄っていったくせに
キモがられたらあのブスがだの自意識過剰だの報告しに来る奴って必ずチビか顔(も)太りだよな
遺伝子でも関係してんのか

>>231
それは偏見だと思うよ。
確かに背が低いとか太ってるとかのが多い気はするけど。

全員が全員そうとは限らない。

実際、偽善だったとしても自分は
あなたのいうチビに当てはまるけど性格のいい子と出会えたよ


この場は誰かを貶して陥れる場ではなく、
好意を持たれるのが苦手な人同士が
立ち直る場所だと思っているのですが。


自分が甘ちゃんなだけですかね？

ごめんなさい。
>>237ですが。

>>236へのレスです＾＾；

>>235
ご意見有難うございます。
「サプライズに内心引く」というのは、まったく浮かばない発想でした。
その後、連絡をとりながら、「冷めるタイプかも」と感じています。

全てが「想定外」なご意見で、とても勉強になりました。
とにかく、広い気持ちを持てるようにしたいと思います。

>>214
凄く納得した
私の場合は合コンとか人と集まる所で良く喋って明るく振る舞ってしまうんだけど、
実際は明るい性格じゃないしあんまり喋らないし凄く冷めてる
だから相手がどんなに良い人でも好意が見えると逃げたくなる

本当は家で一人でゴロゴロしたりDVD見たり本を読んだり
根暗な自分の方が自然体で居られる

なぜか人前では本当の自分と逆の人間を演じてしまうから
それを好きになった人は根暗な私の事は好きじゃないんだろうなって

自分を出すのが怖いからみんなに好かれる明るい人の演技をやめる事ができない
一生誰とも本気で付き合えない気がする

>>240
こういう人同士が会ってこの事について話し合えば適度な距離保った関係が出来る気がする
240は女性だろうけど、こういう男性となら付き合えそうだわ個人的に

もうすぐしーちゃんが迎えにくるので今日が最後。
だから皆へ一言ずつ
執着ストーカー二人は今すぐ揃って病院へ。
まずけい君。君に好かれてからは
自分の思うように動けず
楽しくなくなった。
そのまま新しい道を前進しなさい。プラス思考なら道は開ける。
変態ニートは、今のままじゃ世の中の誰からも相手にされない。
自分でわかるなら自力で何とかしなさい。
但し犯罪は許さない。
相当被害こうむってるので法廷で会いましょう。
今みてるかなＪ君。
私あなた好きだった。
相手の幸せを一番に願うなら自分がそこにいなくてもいい
とあなたが言ったのを偶然読んだ時は嬉しかった。
私も同じ考え方だから。
縁はなかったけど、あなたは歪んでない。
あなたには嫌な思いさせらなかったよ。
良い人だから必ず幸せになれるよ。ありがとう。
あなたの幸せを願ってる。
全ては相身互い。
済んだことを忘れる強さはその後の人生において必要不可欠。
常にその先を見て前だけをみて生きていきましょう

お世話になりました

>>242
誤爆？

私の場合、異性だけじゃなく同性でもダメなときがある。
この場合恋愛じゃなくて友人関係ね。
ある程度仲良くなっても、そこから奥深く入り込んでこようされると
男女関係なく一定の距離を置きたくなってしまいます。

だから私の人間関係は浅く広く、どこにおいも中途半端に所属してる気がする。

何とも思ってなかった職場の同僚（男性）から告白された。
それまでは相手のこと好きでも嫌いでもなく、同僚として雑談したりしてたけど
告白以降２人っきりになったりすることが耐えられなくなり、
会社の廊下ですれ違ったりエレベーターで乗り合わせるのも苦痛になった。
前までは何とも思ってなかったのに、告白以降は目があっただけで不快感。
たくさんの同僚と居合わせた時にチラ見（目配せ？）された時はゾッとした。
相手のしていることは一般的なアプローチなのかもしれないけど、
いちいち過剰反応して苦痛に感じる自分歪み過ぎorz

>いちいち過剰反応して苦痛に感じる自分歪み過ぎorz
うーん。高校生か？
確かに貴女はちょっと過剰だよ。性格的に。つか、相手の男性にも気の毒だなｗ

つまり、何とも思ってなかったんだけど
告白されてから相手を異性として意識するようになってしまった
の典型的なパターンだよねｗ
まぁあんまり冷たくしたり避けたりしないことだね。
告ってきた相手も、今は貴女にフラれて相当精神的に参ってるだろうから
少し冷たくされてもこたえると思うｗ
それで逆恨みされても困るしね。「以前と変わらず普通に接してあげる」のが一番の思いやりだよ。
というか、それくらいの大人な対応はできないとダメｗ
>>244
一定の距離を置きたがる（置きたくなる）のは、貴女が人を信用できない性格で
尚且つ自己評価も低く、尚且つ他人に傷つけられるのが怖い性格だから。
自己防衛だね。

気になっている人から告白されました

247の続きです　ごめんなさい。

告白されてびっくりしたけど嬉しかった。同時にさーっとひいていく感じがわかった。　
今返事を保留させてもらってるけど、次あうときお断りしてきます。

悲しいよ一生こんななのかな。どうしたら治るんだろう。。
対処しようにも冷めたら動きたいという気持ちもなくなるし。。
無理にお付き合いしても相手に失礼なだけだよ。

ブスに生まれたかった。ブスなら期待もされないし。ブスなら関係ねえよという心理が働くから。ブスうらやましい。ブス尊敬する。ブスは世界を救う女神。ブスはみんな仲間。

>>247
>>248
「付き合うorお断り」を続けていたら、プレッシャーであなたがもっと傷付きそう。
無理にお付き合いしようとしないで正直言えばいいと思う。
恋愛感情が苦手な事を言ってみたら？相手にもそんなに失礼にならないと思うよ。
その上で適切な距離感で見守ってくれる人だったら、安心できるのでは？

>>250さん　
ありがとうございます。
冷めてしまったら、その付かず離れずの関係もしたくなくなるから…どうすればいいのかなと　
片思いの時期から相手に話をしとけばいいのかな
当分その相手もできないだろうけど

好意を持たれるというか、告白されるのが苦手
断る理由考えるのも面倒だし、かといって付き合うのも・・

今３人保留してるけどほんとめんどくさい

告白された途端その相手に接するのが負担になったと某スレに書き込んだら
相手が可哀想だとフルボッコされそうになったｗ
やっぱりこの気持ちはなかなか理解され難いものなんだね
告白を断ったのに諦めてくれなくてずっとメールを送り続けてくる相手（男性）
１行目に書いたとおり、もはや今の相手は私にとって負担以外の何物でもないので
こちらとしては完全に関係を断ち切ろうと思ってるんだけど
「メールだけでも良いんで付き合い続けてくれませんか？」とか
ちょっと返信怠ると「メールだけでもダメなんですか？」とか食い下がってくるorz
仕方なく質問にだけ答える形でメールを送れば必ず１０分以内に返信されるから
メールを止めるにはこちらが返信を止めるしかないんだけど
そうすると「忙しいんですか？メールも負担ですか？」とループ
もう一度きっぱり断った方が良いのか・・・こう考えること自体負担というか苦痛
まだ何か期待されてるのかなと深読みして負担
こういう経験が好意を持たれるのが苦手という性質に拍車をかけるんだろうな

>>253
好意を持たれるのが苦手とかいう問題より、単純にその男ウザいねｗ

＞「忙しいんですか？メールも負担ですか？」

これはウザいｗｗｗ
この女々しさはストーカー気質あり過ぎてちょっと危ないね。
着拒とかしたら逆上して本当にストーカーになるかもしれないし、
もう一度、誠意を持って丁寧に断るしかないんじゃないかなあ。

>>254
ありがとう、もう一度お断りを入れてみる
断って以降もメールで距離を縮めようとしてきて
まだ諦めてない感を感じてしまうので（カンチガイなら助かるけど）
改めて気持ちに変化がないこと、期待されても困ることを言ってみる

っていうか、自分のケースはこのスレの主旨からちょっと外れてるのかな

>>253
（自分なら）告白してきた相手の気持ちもあるし、振った後も普通に接してあげるね。
そのくらいの人間的器は一応もってるよ。
遊びに行かないにしても、メールくらいなら対応する。（自分からは送らないけどｗ）

恐らく、下手に避けたりなんかすると
相手がますますそういう風になるのだろうと思うから完全に逆効果だね。振られた相手のその男としては
「オレはメールすらダメなのか」「友達としても付き合えないのか」
「もうそんなんだったら人格否定と一緒じゃないか！」＝メールすら負担なんですか？

になるだろうからさｗ　（というか、コイツ10分以内に返信してくるのは早いよ‥）
まぁ振ったあとも
「友達として」というのは恋愛の常套句であり、振った相手に対する人付き合いの一貫
みたいなものだし、あまり深く考え込まなくていいと思う。
負担なら、真剣にじゃなく、もっとシンプルに考えていいんだよ。適当に対応して流しておけばいい。
（メール無視するとストーカー化したら大変だよｗ）

それにしても>>255ｻﾝは生きていくの自体が大変そうな性格だねｗ
色々病んで気苦労多そう。
何事もある程度は柔軟に対応していけるようにならないと、大人とは言い難い。
なにより自分が一番しんどいし損。がんばって。

逆に、変に期待されても困るし、負担に感じるなら
「メール苦手なんで。あなただけではなく、メール全般が苦手であまりしないのでごめんなさい」
ときっぱり断り、もう返信しない。
それでもしつこく食い下がってきたら、「しつこい人が一番苦手です」とはっきり拒否する。
自分の方がしんどいなら、相手の気持ちを思いやるとか言ってる場合じゃない。

好意をもたれるのが嫌なのに
なんでメールアドレスを教えたりするわけ？
最初にメールはできません
って言えばいいだけなのに

今ハタチなのですが…

ずっと女子校育ちなので男性恐怖症です
大学は共学なので少しはなれてきました
男友達もほんの少しできました

先日、その男友達の一人から告白されました
すごくショックでした。
私は彼を友達としかみれない、みていないのに、相手は私をそういう対象としてみていたんだと思うと、正直ぞっとしました

私は彼に自分の表面しか見せていません
そんな表面だけを見て、好きと言われるのも辛いです
誰かに好き、と言われたら誰だって嬉しいものだ
とよく言われますが、私にはそれが全然わかりません
むしろ伝えないで欲しかった
今までのように彼に接することはできません

というか、仲良くなるとそういう風に思われる可能性があるのだ、と思うともう男性と関わりたくないです
わがままなんだろうし、異端だとは思います

以前にまして男の人が苦手になってしまいました
怖いし、気持ち悪い、と思ってしまうんです…

すごく失礼なことを言って申し訳ありません…
これからの大学生活、社会で男性と関わらずに生きていくことなんてできません
非常に悩んでいます泣

それは好意云々じゃねーな。
普通のヤロー恐怖症だろ・・

つーか、一回の出来事に対してヤロー全般を当てはめるつーのは異常だ・・
自意識過剰も甚だしい。

>>259
普通に病院行って相談した方がいいよ
それ、わがままとかそんな生易しい事じゃないから

メンタル面の病気を疑った方がいいレベルぽいよなぁ…
悩んでるならカウンセリング受けてみようよ。

人類の半分は男だし、会社はほぼ男中心で動いてるから
関わらないで生きてこうとか100％無理だ。
家に引きこもって家族以外との接触を断つか
修道院にでも入るしかないんじゃないか。

>>260-261
おっしゃる通りです…
不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません

>>262-263
病院という発想はありませんでした
時間が経っても解決しないようなら考えてみようと思います
どうもありがとうございます

>>264
不快、不愉快、何にもなってないから謝らなくて良い。
つーか、マジで病院行った方が良いぞ？
これは嫌味じゃなくてな。

>>246

でも、俺はちょっと分かります。
というか病気とは言えないかも…。
男からしても、時々女性を恋愛対象として見てしまうことは良くあるし
その度に自分を情けなく思うこともあります。

男性と女性という関係がある限り、
仕方の無い事なのかもしれません。

だから、その様なことも
少しずつでも良いので受け入れていってみてはいかがでしょうか？

自分も>>259と同じような状態でした。そして今25歳。
そうか、病院にいった方がいいレベルだったのか…
ちょっとショックを受けました。。

好意もたれると
猜疑心が持ち上がらない？うちはそれでダメだ。

うれしいけど、どうしても距離を置きたくなる。
話かけられた時は笑顔で応えるけど、
自分から話かけないようにして、用事あること以外はなるべく近寄らない。

そうすれば大体、向こうも距離を置いてくれるから助かる。

こうなったのも元カノのせいだチクショー(TωT)

元カノと出てきた時点で、大した悩みではないな。

もう6年いないよ

バイト先の娘が思わせぶりな態度取ってるからこの逆パターンかな？

よく話しかけられたり親切にされるけど、わがままだしたまに冗談で凄い褒められる。

上の人達みたいによく不快とか病院行けとかいうレスあるけど、
そういうの書いてる人達もここの住人と同じ悩み持ってる人達なの？
だとしたらちょっと攻撃的じゃない？自分と同じ苦しみ持ってる人に
そういう事感じるなら自分のこともそう感じてるのかな？
それとも部外者がわざわざ叩きに来てるの？

嫉妬されだすと嫌いになっちゃうんだけど
こんな私はこのスレにいてもいいのかしら？

>>273
は？アフォか？
別に嫌味で言っている訳では無いつー１文も読めんのか？
あとよ？漏れは１かつ元スレ住民な？

一回の出来事かつ経験で、（しかも性的嫌がらせも何もない）
成人しとるにも関わらずに異性全般を当てはめる思考が異常だから勧めてるだけだろ？
アフォで自意識過剰も大概にしろよ。な？

>>274
まずはテンプレ見てから。
対応してれば自己分析し、改善策を練る。
ただ傷の舐め合うスレでは無いと言っておく。

同じ様な人が多くてびっくりした。
ここ二年間好意うんぬんでシラバくぐってきた。
とにかく好意が嫌で仕方なく。
あえてモテるとか言ってみたらかなりいじめられた。
が後に男友達が私に惚れさせるための作戦だった。
立ち直ったらアイドルとまで言われた。
それでまたストレス溜まり爆発。
♀からも控えめ過ぎる私にイライラが募り暴言の嵐。
謙虚が増しすぎてうざったいみたい。
とりあえず、うざったそう。

同じ様な人が多くてびっくりした。
ここ二年間好意うんぬんでシラバくぐってきた。
とにかく好意が嫌で仕方なく。
あえてモテるとか言ってみたらかなりいじめられた。
が後に男友達が私に惚れさせるための作戦だった。
立ち直ったらアイドルとまで言われた。
それでまたストレス溜まり爆発。
♀からも控えめ過ぎる私にイライラが募り暴言の嵐。
謙虚が増しすぎてうざったいみたい。
とりあえず、うざったそう。

シラバｗ
修羅場(しゅらば)だよ

最近相談とかばっかで改善策出てこないな。
嫌悪感で愚痴りたくなるのもわかるが、ちったぁ自己分析とか原因追求もしないと、状況変わらんよ？
読んでる方も困るし。解決したくないってーなら別だが。

特に259みたいな異性と交流が無かったタイプはただ慣れてない可能性が高いから、病院行く前に一度落ち着いて考えた方がいいぞ。

かくいう自分も目下苦戦中でしかも逃げ腰だけど、逃げてても解決しないと思ったから、立ち向かってるよ。
生理的嫌悪感バリバリだけど、相手も悪意があるわけじゃないし…と自分に言い聞かせたり、
なんで相手に対してこんなにムカムカするのか考えたりしてる。
ちょっとずつでも相手と触れ合ってけば、もしかしたら治るかもわからんしね。
駄目なら駄目で関係を割り切ればいいんだし。テンプレにもあるけど結局相手が何を求めてるかを分からないと、対処も出来ないし。
忍耐とか古臭い考え方で悪いけど。

同じ悩み持つ人間が集まってるんだから、馴れ合いだけじゃなく進歩目指そうよ。
長文スマンね。

昔はこのスレも２つに分かれてたんだよね。
>>280みたいに積極的に克服をめざすスレと
リアルじゃ吐けない愚痴を吐き出したいスレ。
結局過疎ってしまい、しばらくスレ自体が消滅してたけど。
結局両者の間には溝があるんだよ。
克服したい人は頑張ればいいし、今は克服しなくてもいいと思ってる人のことはそっとしてあげといたらいいと思う。
克服しないとダメ！なんて意見は散々リアル知り合いに言われてきてるだろうしさ。

実際は一本だったからなぁ。
それでもまとまっていたもんだ。
馴れ合いだけでは無くてな。
しかしアフォアマの日記レス多数につきスレ分割。
収集つかなくなり、臨時スレ好意を持たれるは凄く苦手は何故？（だっけか？）にて議論したのが経緯。
つーか漏れを含め、当時の住民は野放し状態にしてたからなあ。
一応、指摘役は居た方が良いだろう。
>>1やテンプレ見ずに書き込む輩が増えている訳だ品。

×好意を持たれるは
○好意を持たれるのは
だなww

>>282
スレ住民の基本スペックが受身・プライド高い・自分に自信がない・他人に無関心　だから
それぞれが勝手に独白してても不思議と成り立つんだよね。何という非生産的なスレｗ

>>284
まっ、このスレの特色だけどなww
しかし、臨時スレ住民（漏れ以外の）が本スレ復活して以後、漏れを含めて五人は克服出来た・・非生産的とも言い切れんよww

age

基本受身なんだけど、相手が自分の思うように動くようにコントロールしようとしてる
だけど、思うように動きすぎる相手だと、コイツつまんねってなる
さらに、その動きの中に打算的なものが見受けられると異常な嫌悪感に襲われる
どうしてこんな人間になったのか、さっぱり分からない

初めてこのスレ開いたんだけど自分に当てはまりすぎて驚いた。

今も好きな人がいるんだけど、もし両思いになれたら冷めてしまうのかと思うとなんかこわくて。

このスレの住民は「加藤諦三」の本でも読んでみればいいんじゃね？
きっと参考になると思うぞ。

今好きな人がこのタイプのようだ
なんとか振り向かせたいんだが打つ手無さすぎﾜﾛﾀ


どうすれば振り向かせられるだろう

環境とかプライドの高さから来る物が多いと思うから
性格変わるかも知れんが、0からの価値観人生観？の再構築とかな。自己啓発本とか哲学書とか
言いたい事は沢山あるが、これは直した方が単純に得だと思う
不思議というか、面白くて深みがあると思える人間に出会えるなら出会って性格変えるのもいいかな

>>291さんのおっしゃる通り、面白くて博識な彼と出会ったら好意を持たれることが苦痛じゃなくなってきた
おまけに私への想いも駆け引きなしにストレートだから、好感が持てる
今まで出会った人達には申し訳ないけど、相手でここまで違うとは思わなかった

俺がこんなに沢山（笑）

自信がないから嫌われない為に良い人を演じる。
そんな俺を見て好意を寄せられる。
薄っぺらい自分に幻滅されるのが嫌だから距離をとる

昔は誰にでもそうだった
最近は自己嫌悪の陥り方が似ている奴(同性)が相手なら少しは素を出せるようになった。


改善案
薄っぺらい自分に厚みをもたせる→スポーツとかにひたすら打ち込む

似たタイプの人間相手に素を出す練習

わかるなあ怖いんだよね

好きな子がこういうタイプなのかと思えてきた。

よく話し掛けているんだけど、そのせいで好意を感づかれたかもしれなくて
最近素っ気無い対応されることが増えてきた気がする…。

それは単なるアウトオブ眼中なだけだ。
気にするな。

>>293
単に普段から素を出せばいいだけだ
自分のハードルを自分で上げるのはやり方が間違ってる

>>297
やせ我慢してでも前進する努力はした方がいい。

素のままがいいんだよとうそぶいてその実、単に自堕落な奴は何人も見てきている。

はじめまして
女ですが好意をもたれるのが重荷です
大して話したこともない人から好意を持たれているらしく、
周りがはやし立ててるので、大学に行きづらいです
なるべく普通に接していますが、あからさまに近寄ってきたり（後ろから）
されると気付かぬふりして離れたりしてしまいます
嫌でも仲良くしないといけない人から好意をもたれた場合、皆さんだったらどんな風に考えますか…？
私は自分を責めてしまい（苦手に思うなんて相手に失礼。とか、私の態度が悪かったのか。等）、現状解決につながりません
学校行くのが精いっぱいで
誠実な対応が思いつきません。
今日は思わずトイレで泣いてしまいました

私の場合
自分に自信がない・自意識過剰・赤面症・口下手・人見知り・恥ずかしがり
プライドが高い・理想が高い・傷つきたくない・自分を醜いと思っている
が基本にあり、

おまけに
好意→付き合う→セックス→妊娠→結婚
とすぐに考えてしまい、当時は子供も欲しくなかったし結婚願望がなかったので
相手が私に好意があるとわかると意識しすぎて避けてしまっていました。
男性に慣れてないし、本当の私を知ったら幻滅されるんじゃないかと思ってました。

今は赤面症もだいぶ良くなり、考え方も変わってきたので
好意を持たれることは嬉しいと感じますがＫＩＲＩＮです。

>好意→付き合う→セックス→妊娠→結婚
それはあるかも

好きな人→諦める→年齢を重ねる→独り身→孤独死
これを望むわけですね

自分は
好意→セックス→付き合えない→ひとり身
好意→付き合う→セックス→飽きられるor幻滅→ひとり身
しか考えられないｗ

あ〜やっぱり直ってなかったこの気質ｗ

自分が先に好きになった人・気に入った人に
好意持たれるのはいいんだけど…

「自分が先」っていうのがポイントだとわかった

>>304
いいところに気づいたな！

>>300-305

すごく良く分かる。
そうやって変に構えちゃうから
人を好きになっても、好きになられると
引いてしまう…。

ただの自意識過剰っていうのも分かってるつもりだけど
なかなか考え方を変えることができないんだよね。

とりあえず変なプライドみたいなのは
持たないように心がけてみようと思う。

こういう女性は処女なのかな？

エロ厨乙

嫌いな奴に好意持たれると殺意沸く

単に普段見せていない自分をさらけ出すことになるのが嫌ってことかな
それでも好きって言ってもらえる自信がないと。

オレはそうなんだけどな

そういえばそうだ
好きになるのは脈なしの相手ばかり
逆に告白されたり誘ってくる人は
好きになれず突き放してしまう
ただのないものねだりなのか
高望みなだけかｗ
でもそんなに高望んでないと思うんだけど…
どうして振り向いてくれないの

>>311
カッコつけてるからじゃないかな
人を好きになるのって中身じゃん

よく知りもしないのに告白してくる人は自分の雰囲気とか外見に興味を持ってくるでしょ？
でも、中身他に自信がないからそれをさらけ出すのが嫌で拒否る。
あえてさらけ出そうと思える相手でもない。

で、自分が好きな人にはカッコつけて素の自分を出していない
強さも弱さも見せてはじめて人間らしさ、その人らしさが感じられる
なのに、自分を相手に何も見せていなかったら、ただ心を開いていない人にしか見えない　

なんてね

オレはそうなんだけどな

>>312
確かに好きな人相手には本音を出せないというか
カッコ悪いところを見られたくなくて
クールに（悪く言えば素っ気なく）してしまう
傷つくのが怖いんだろうね
何とも思ってない人相手には
変な趣味とかだらしないとことか
さらけ出して付き合えるんだけど

>>289
俺、20代後半でそれ読んで、肩の力が抜けて気は楽になったのだが、
やせ我慢してでも前に進む気力も一緒に抜けてしまい。ナマケモノ度が増した。

>>289
ｵｽｽﾒありますか

自分に自信がないから近寄られるのが負担
という人が多いのかな
自分はあんまりそういうことない
元々人嫌いだから近寄られるのがうざい

>>299
が一番しっくりくる
なんでこっちが好きでもないのに気を使わなきゃ行かんのか
本気でイライラする
かといって断られて傷つく気持ちはわかるから無碍にもできんし
そのジレンマで好きになられるとすっげーーーー不快になる
好きでもない人間にこれだけエネルギーを使わんといかんのが不条理
我ながら冷たいけどさ

>>316
冷たいけどさと言う割りにはそうでないな。
相手の気持を忖度してやれる自分に未練がありすぎ。

適度に無神経になることだ。

それで社会的に悪者になるのはごめんだね

所謂いつまでもはっきりさせない思わせぶりな態度になってしまうから
逆ギレされて悪者になってしまうこともあるけれどね

あっちの勝手だろ
こっちは知らん
災難みたいなもん
ああうぜえ

うーん、でもまぁ社会的に悪者にされるのは残念ながらこっち…
自分は悪者というか残念な子扱いという結果をあっちが出したのがほとんどだったが

今好きな子がまさにこのタイプ…

友達として三年間付き合ってる間はけっこう二人きりで映画行ったり、こまめにメールしたり、ご飯食べに行ったり…

それだけで満足しておけばいいのに、我慢できずに告白したら『友達のままでいて』と言われ、自分ものんびりした性質なのでまぁ少しづつ距離を縮めればいいかと思ったら、翌日から職場やメールも避けられまくられ…

同僚には『別れたの？』とかそもそも付き合ってないのに詮索されるし、二人で合って話し合ったあともその場ではイイ顔するのに改善どころか拍車がかかり…追い詰められた。

もう最後だから、一か八かスレタイのような彼女の性質を理解しているよと伝えてみるか…

いやこのスレ見るまではこの性格は俺だけかなーっと思ってたけど案外皆そうなのね
相手が好きで勇気を出して告白→ＯＫ→特に嫌な事はなかったのに翌日から別れ方を
早くも考えてしまう自分が嫌過ぎる。。。
そのせいで余り仲良くなると別れにくいなーと思い深い中になれなく何故か相手からのメール
に脅えてしまう

いま少し気になる人がいるけど、その人が私に興味を示し始めたら、たぶんその人のことを嫌いになっちゃうんだろうな・・・。
いまは良い感じにゆるい仲（メールや電話はあまりしない。2か月に1度くらい数人を交えて飲みに行く。偶然会えば談笑。）だから居心地がいいけど。

相手から好意を寄せられる→発狂
（自分が相手を）好きになりすぎてセーブ利かなくなる→必死に相手の欠点を探そうとする→発狂


恋愛対処法について自爆しか方法がないのか・・・・・私は。。。鬱


因みにいままで自爆（相手に激しい嫌悪感を抱くこと）がなかったケースとしては、

接点がなさすぎるほどの相手への淡い片思い。
恋愛感情の移入が起こらなかった相手からのソフトなアプローチ。

自分の中の恋愛許容量（限界点）の範囲のできごとなら大丈夫なんだけど、
K点越えすると、自爆装置が作動するみたい。


独り言ｽﾏｿ。。同じような人いる・・・？

>>324
>>2〜>>6を読んでなんでいやになっちゃうか原因を分析してみた？

>好きになりすぎてセーブ利かなくなる

セーブがきかないって具体的にどういうこと？
メールしまくるとか何をやっても相手のことばっかり考えて手に付かないとか？

それ普通じゃん

自分だけに優しい人とかがすごく苦手

>>327
"one of them"として扱ってもらえたらいいの？

なぜ英語で言ったし

>>329
「その他大勢」じゃ、扱いがぞんざいな気がしたんだ。

自分だけだと、相手の気持に「自分ひとりで」応えなければならず、
それがしんどい…のだと想像。　
それを避けてると場数をふめないから苦痛が苦痛のままではないかと。

>>324
すごいわかる。＞相手の欠点をさがそうとする

たぶん相手より、自分の心が信じられてないんだと思う。　
好きな人に好かれて自然に委ねられないのは、信じた後裏切られるのが怖いのと、自分の気持ちも変わる気がしてること。　

最近そんなことで落ち込んだばっかりだからいろいろ考えて調べた。
回避性人格障害と名前がつけれるみたい。
もうこんな思いはしたくないから、カウンセリングうけてきます。
相手も自分も傷ついて良いことないぴょん

>>330
なるほどねー
好きでもない人の気持ちに応えないといけないことに対してどんより、
っていうのはそれとは違うよね？
自分は好きな人に対してはうきうき、
いい人かもしれないが好きではない人に対してはもんのすごくどんより
多分これって、普通なんだよね

至って普通。
此処は好きな相手、気になる相手でも、好意行動全般に対して嫌悪感を抱いてしまう。
そんな悩める人達が集うスレだし。

>>325
いろいろ分析してはみた。
凡そ7年間この類のスレにはいるからね…（´;ω;｀）
試行錯誤、紆余曲折しながら、現在に至ってます。

>>325
ふとしたことから相手の顔がよぎる・・・とか、
付き合ったことを想像しちゃう・・・とか。理性的じゃない状態を指す。
日常生活を送るにあたって、相手の存在がチラつくようになったら自爆スイッチONのフラグかも。。
相手に好かれようと可愛くあろうとしている必死な自分も、ふとした瞬間「うわ…」ってなる。

>>331
共感thx。
自分が信じられないっていうのは凄くわかる。
しかし、自分しか信じられないっていうのも当てはまる。。
なんか感情全般的に表裏一体的っていうか…。
私は自分のことが大好きだけど、大嫌いでもある。多分わけわかんないよね。。ｽﾏｿ...

私も精神疾患なのか？と昔いろいろ調べて、「回避依存」とか「統合失調」とか「境界性」とか疑ったことがある。
わりとどれも当てはまる事項が多かったから、「やはり・・・」と思わざるを得なかった。医師の相談などは未経験です。

>>327
みんなに優しい人がすきです。
「私だけ」とか「特別」とか、そういうのは苦手です。
そういう行動を嬉しいとは思えず、卑しい…と感じてしまう。斜めに見てしまう。

そりゃ、下心丸出しでがっついてる奴には誰だって幻滅するよ･･･

>>334にはあからさまなアプローチしてくるヤツしかいなかったのかねぇ。

普通に好意示されても同じことになると言ってる気がするのだが。

初めてこのスレを見たけど私がいっぱい。
私以外にこんな考えの人達がいたなんて驚きだ。

私も今好きな人がいるけど、付き合った後の過程の事を考えると凄く憂鬱で、どうにも行動を起こせないし、起こしたくない。

>>2の�Uに丸っきり当て嵌まる。
今まで誰かと付き合うチャンスは結構あったのに、こんなんだから彼氏いない歴＝年齢。

最近、演技をした自分のまま誰かと付き合って、無理矢理にでも経験を詰んだ方が幸せなんじゃないかと思えてきた。

>>337

>>2の�Uの当てはまる項目について原因がどこにあるか考えてみるのはどうだろう。

a　恋愛相手以外の、家族や友人の好意的行動はきもく感じないのか？


b　性的なことに嫌悪感があるのか？あるとしたらそれは何故か？
（性的なことに嫌悪感を抱く人は親が潔癖症的で性的なものを忌み嫌う価値観だったりする）

ｃ　自分に過剰に自信が持てないのか？だとしたら原因は何か？
（親が厳しくて褒められた経験が少ないために自信が持てない等）


ひも解いていくと何かつかめるかも・・・的外れだったらゴメンネ

＞Ｃ自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
＞　あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
＞　または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。

の場合、何かのきっかけで克服しないと一生スタート地点にさえ立てない可能性がある。
仮に相手から告白されて、相思相愛だったとしても流れてしまう。
多分、それでチャンスを逃したら一生引きずると思う。

ＡやＢは付き合った相手と共に一緒に考えればよい問題だと。
恋愛の形なんて人それぞれ違ってくるのだから。

ウホッw良い流れ・・
いと嬉し(T_T)
>>338が言うよーに項目を列挙して原因となる点を抽出する事。
漠然と原因追究するよりも効率的かつ近道だ罠。

>>338
考えてくれてありがとう。

a キモく感じないなぁ。むしろ嬉しい。
自分が好きな相手から好意的行動を取られたことがないからちょっと分かんないけど、なんとも思ってない人から向けられる好意的行動は無理過ぎる

b 親がどうこうっていうのはないと思う。
自分のスタイル、身体のビジュアルも含め悪過ぎてもしそういう事になったら見せられないっていうのと、なんかもう、性行為っていうのが気持ち悪い。
正直お腹に赤ちゃんがいるっていう事も自分で想像すると気持ち悪くて鳥肌が立つ。

c 別段褒められずに育ったって訳じゃないんだけどなぁ。
bの身体的コンプレックスも一つの理由かも。
後は分からん。ただ本当に自分に自信がない。
人があんまり信用出来ないっていうのも原因かな。

>>339
そうなのかな…？
私が今好きな人は遊び人タイプの人で、今まで色んな人と関係を持って来たような人だから、例え相手が私に好意を持ってくれたとしても、私がbの考えだと知ったら『合わない』と思ってそこで終わっちゃうんじゃないかと思う。
cこそ相手次第で変われるんじゃないかとちょっと期待してる。

ここにいる人で本気でカウンセリング受けてる人いるかな？

いつかちゃんと付き合えるようになる、って過ごしてきたんだけど、とうとう三十路半ばになってしまった。
何回か付き合う手前までいったんだけど、そうなると冗談じゃなく本気で吐き気を催してくる。
自分なりに努力したつもりなんだけど、精神面は自分じゃどうにもならなくて辛い。
友人にも相談に乗ってもらってるけども、相談乗ってもらった後は「よし！いける！」と思っても
会うと吐き気、の繰り返しだ。

やっぱりカウンセリングだともうちょっと違ってくるのかな？と思って聞いてみました。

>>341
＞bの考えだと知ったら『合わない』と思ってそこで終わっちゃうんじゃないかと思う。

その通り。

ただ、Ｃだと付き合う前にジ・エンド。要は話し合いすら持てない。
それが一番の重症。

その後で、性のこと、家族のことでしょ。

「愛してる」っていう言葉が一番嫌い。
愛の性交渉より愛なしの性交渉しか受け入れられない。
相手には体だけ求めてほしい。
自分を体だけ目当ての女だと思ってほしい。

こんな人いない？？

>>344
エロアマウザい！

>>345
逆じゃない？
極端に純情でシャイで臆病なんだと思う
彼女にとっては　精神＞超えられない壁＞体　なんじゃないのかな

大人になったら精神＝体ってとらえる人多いだろうけど
彼女はそうじゃないからそのジレンマで
なんらかの関係を成り立たせろっていうんなら
いっそ体だけの方が恐怖感や抵抗感がないからそれでお願いってことじゃないの

みんなどういう性格？

私は

一人の時間がないと生きていけない、孤独好き、完璧主義、ベタベタするのが苦手。
人の顔色に敏感、逆マイぺース、神経質、パーソナルスペースが広い、
デリカシーなく踏み込んでくる人が苦手、頑固、柔軟性がない、物事にこだわってしまいがち。

>>343
そ、そんなにcの考えはダメですか…。
自分は相思相愛を体験した事がないからその辺の感覚は本当に分からん。
好きな人が私に好意を持ってくれたら何か変わるんじゃないかと思い続けてるけど、やっぱり絶望的か。
世の中そんなに上手くいかないですよね。
好きな人に露骨に好意を向けられた時の自分が容易に想像ついてしまった。

自分の中で恋愛は五の次ぐらいだから、こんなんならいっその事恋愛感情なんてなくなってほしい。ツライ。

>>348
相手も五の次くらいかもしれないよ。
なのに好意向けられると、一番目か二番目に違いないと思い込んで、
逃げたくなっちゃうのでない？

>>349
なるほど………何故かその考えは盲点でした。
お互いがその場合だった時の付き合い方ってどうなるんでしょうね？
プラトニックな関係かセフレみたいになるんでしょうか？

>>347 似てる。

ここにいる人たちって親とかから愛情を受けたことがない人が多いのかなって思ったけど
実際私は十分なくらい受けてるし…受けすぎてるのかな…

>>347,>>351
自分かと思った。
愛情受けすぎたから…って言うのはないと思うけど…。なんとなく。

>>346
シャイで臆病、純情なら決して吐かない台詞だけどな。
それ故に只の快楽主義と観る。
まっ、単なるエロアマが妥当だろう。
いわゆる不倫予備軍な？
ここは大意で異性として観られる事に抵抗があるスレ。つまり性的対象として観られる事を嫌悪する。精神未熟関係なく、その点は共通しとるはずだ。

似た性格の人がいるんだね〜！

私は家族がデリカシーなく踏み込んでくるタイプで
どちらかといえば過干渉。

確かにあまり褒められてないかも。そのせいか自己評価は低いといわれる

>>347
まさに、漏れもそんな性格だなwww
まっ、人選眼を鍛えやすいだろ。
望まなくても人がくるんだ。
ある意味、長所であり恵まれている環境だとポジティブシンキング。な？
絶対、無駄にはならんよ。

>>348
＞Ｃ自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
＞　あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
＞　または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。

駄目とか駄目ではないという話ではない。
恋愛をするには必ず乗り越えないと次に進まないというだけ。
一生克服できなければ、恋愛を諦めるしかない。

とりあえず最初は勇気を出して、お茶でも映画でも一緒に行ってみるのが吉。
一生恋愛臆病じゃ何も出来ないでしょ。

楽しくなさそうだなあ

要は、滅茶苦茶美人で、放っておいてもいつでも結婚できるくらいの
人間ならＣでも良いと思うんだよね。

ただ、そういうチャンスなんて人生で何度かしかないような人だと
そのチャンスをＣのような理由で逃すことになると痛い。

>>357
別にＣでも嫌いな人間なら無理して行かなくて構わないんだよ。
ある程度好意を持っている人に告白されたのに自分に自信がないために
断るようなことをすれば後悔が残るというだけ。

イケメンに好かれると絶対冷たくしちゃう
付き合うことになってもわがまま言ったりヒステリー起こして自滅

なんでだろ
３回繰り返してる

>>360
逆に３回とも理解してくれる人がいなかったんだね。

>360
いつか振られるから、その前に嫌われてやるってことでしょう。自分に自信
がないだけ、相手の好意に対してものすごく失礼。もうちょい成長しましょう。

永く付き合うためには無理してたら駄目だし。
本当の自分を知っている人じゃないと本当の恋愛は出来ない。

相手の包容力がどのくらいか判断する必要はある。

360に恋愛経験が無いなら割と普通の感覚だと思う。
むしろ怖さを感じない方がヤバい。

>>350
俺の知っているカップルで、ひょっとしたらそんなのではと思うのがいるんだけど。

一言で言うと「趣味を通じたお付き合い」
二人とも同じ趣味に結構のめりこんでいて、趣味が表に出ているので、
好意を意識せず付き合っているようだ。

>>366
個人的にそういうの理想だなぁ…
趣味をダシにして気をひく人もいるけどさ

>>367
ただ、互いが好意を意識したらどうなるか、と言うのが未知数なんだな。
>>350への回答としては矛盾するかもしれないのだが。

あの、個人的にＣＤの貸し借りを繰り返しているんですが、
それって好意とは別物でしょうか。
多分、貸し借りしているのは異性では私だけだと。。。

ガイシュツかもしれないけど

好意を持たれるのが苦手なのは家庭環境、親子関係に問題があるのが原因だと思う。
周りから見ればごく平凡な家庭だったけど
実際は私は父から虐待を受け、母は祖父母に苦労させられている姿を見て育った。

単純に好意を嬉しいとは受け止められない。
相手の好意の裏には下心が必ずあるんだとビクビクしてる自分がいる。

結局は人間不信のせいで好意を好意と素直に受け止められないんだなｏｒｚ

相手の好意が自分にとって安全な物という確信が持てない限り相手を信じられないってワケだ。

>>370の原因はそれかもしれないけど
私はそのパターンに当てはまらないんだよね。
両親とは普通に仲いいし、愛情もかけてもらってる。
両親と祖父母の仲も良好で、おじいちゃん大好きっこだ。
親戚にも可愛がられてる。叔母とは超仲がいい。
両親の喧嘩をみて結婚なんて碌なもんじゃないなと
思ったことはあるけど、親がたまーーーーにする喧嘩なんて珍しくも無いし。
自分以外の兄妹はみんな結婚したし、
家族の中で自分だけが突然変異みたいだ。

あと、このスレでよく出てくる
「自信が無い」「プライドが高い」「相手を信じられない」ってのも
自分の中じゃピンと来ないんだよね…。

>>371
好意もたれて困った時の感じが、
嫌悪感なのか、申し訳ない感じなのか、もう用は済んだみたいな感じなのか、その他…等
それで判断の一助になると思うが。

>>371 愛情受けすぎてそれでお腹ｲﾊﾟｰｲなんじゃない？あるいは親戚意外は信じられないとか。

>>371はどんな性格？

家庭環境とか後天的な要素じゃなくて、
生まれついてのドライな性格でスレタイな人もいると思う。

ぱっと出だとそう思うかも知れん罠・・
幼少期〜青年期にかけて断続的に好意を持たれると、そうなってしまうモンよ。
異性間のダチ関係を相手から壊されたり、外見で理想を押しつけられて素を出さずに振る舞っていたりな。
プライド高いつーのも今まで培った努力や周囲の異性レベルで自分の価値を理解しているからだろ。

375は>>371に対するレス。な？

そういう「好意を持たれるのが凄く苦手」な人が、意中の人から誘われた場合、
どのような反応をするんだ？　やはり断るのか？
その心理が良く分からない。

家族でも成熟期に「体が女の子になってきたね」とか
「私にとってはいつまでも子供」とか親から言われると吐き気がする。

>>377
つ>>3読んどけ。な？
これと案外変わらんよ。極度の緊張→不信感、嫌悪感→拒否
つー心理状態だ。

>>378
すごくよくわかる
もう全然若くないんだけど、いまだに自分の体について
たとえば胸が大きいだのなんだのと言われたりすると
吐き気がするくらいの嫌悪感がある
別に巨乳とかではなく小さい寄りの普通くらい

生き物としての雌雄の特徴を持った個体、という観点で
自分を見られるっていうことに強烈な抵抗がある気がする

>>379
その後、どうなるの？
好意を持っていたけど、言い寄られると拒否。
相手も距離を感じて遠ざかっていくってことで終了？
もう恋愛にすら発展しない、というか恋愛ではないよね。

>>381
>>3の最後に書いてあるよ

(7)あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）

「あの人」の末路…
　A．ウケミン
　B．人間不信
の出来上がり!!

>>380
拒否しようが、あなたも俺も、多分ここに書いてる奴らも、
ヒトの一個体なんだからしょうがあるまいて。

>>382
つまり、好意を持っていた人間に対して、告白されたら
逆に嫌悪感を持つようになるってこと…なのかな。
恋愛不可能という意味では病気に近いな。

つ>>2の�Uに詳しく書いてある。
そんな自分に嫌悪する。
無限地獄のスパイラル・・

スレ全部読めば大体わかるだろうに…
質問して答えてもらうの待つより早いよ

>>372
>嫌悪感なのか、申し訳ない感じなのか、もう用は済んだみたいな感じなのか、その他…等

そうそう。どんな風に思っているのかを知りたい！
個人個人ちがうだろうけど、どんな心持ちなのか教えていただきたい。

>>385
最終的には２パターンだと思う。

�@恋愛をしたくない。恋愛など迷惑だと考える。
�A本当は恋愛したいけど素直になれない人。

�@なら正直無理だと思う。生物学的には病気。
�Aなら乗り越える何かがないと恋愛にたどり着かない。

恋愛の域に達していない以上、相手に解決を求めるのは不可能に近い。
あとは自己で原因を探って克服するしかない。

>>371じゃないけど自分の場合は、相手が自分に好意を抱く理由が解らない、
そもそも自分に好意を抱くこと自体が不可解、って感じだ。
わけもわからず踏み込まれた感じが嫌というか。

理屈抜きに君が好きとか、全体的に好きとか、何となく好きとか、気づいたら好きになってたとか、
そういうのが自分に向けられることが全く理解できない。
いっそ体目当てですとかってきっぱり言われた方が気持ち的にはすっきりする気がするw
それはそれで別の種類の嫌悪感が生じるとは思うけど。

>>366みたいな関係はいいなと思う。

好きになられた「理由」をはっきり知りたいのかも。

>>389
あなたの仕事ぶりに惚れました、と言われると安心できると思うけど、
あなたというと気が和むと言われるとダメなんだろ？

「気が和む」能力なんて、自分でどうにかできる類のものではないから、
維持の仕方がわからない→不安→好かれてもストレスたまるだけ。

>>389
それって単にあいてが好きじゃないってことでは？

好意のあった相手から告白されて、それから嫌悪感抱いた？

人を好きになる理由ってそんなに単純か？
何となく気が合う、この人といると退屈しない、話しやすい、
そういうものじゃ駄目なのかな？

１．相手に好意を持っている
２．相手が告白してくる
３．相手が自分を好きになる理由がわからない

そもそも人を好きになるって理由必要なのか？

>>390
そのことを相手にそのまま伝えたとき、相手はどういうんだろうね。
それによってもかなり違ってくると思う。

>>389は自分のことが嫌い？なんとなく自己評価が低そうな印象を受けたが

>>370に近い環境で育ったから370に共感してたけど、
>>389-390もすごくわかる…。和むとか安らぐとか言われても訳がわからない。

>>391
理由はなくてもいいんじゃないかな。そういうことがあるってことも知ってる。
ただ、一般論の話をしてるわけじゃないでしょ？
どうしてそれが自分なの？という話。
たとえ相手のことが好きであっても、わからないから嫌なんだよ。
好きじゃない相手だったら、またしつこくされたらどうしようとか
別の恐怖が生じるからたぶん全然違うと思う。

自分の場合は容姿を褒めてもらえる方なので、単なる外見や雰囲気で
すごいハードルが上がってしまう感じで逆にコンプレックスになってる。
学歴も分不相応に高めだから極力隠してる。
会社とかでは何となく人気者扱いされてるんだけど、それだって外面だし。
片隅でひっそりといるのが性に合ってるんだけど、仕事する上で発言力がないと困るので
よく間に合う人という評価を得るよう努力してるだけだから。
でも自慢や嫌味に取られて変な敵をつくりたくないから、リアルでは誰にも言えないよ。

>>394
容姿とか持って生まれた部分を好かれても戸惑う？
394自身が努力して得た部分を好かれてもうれしくはない？

>>394
良く分からないんだけど、相手から具体的に好きな箇所を指摘されれば
好きになれるってこと？告白してきた相手に聞けば良いのでは？
自分の何処が好きなのかを。
自分はコレコレこういう性格なので、キチンと自分の好きなところを
表現できる男性でなければお付き合いできませんと。

別段、恋愛をしたくないのだったら黙ってても構わないし、恋愛をしてみよと
思えばある程度は自分の思っていることを言葉で伝えないと先に進まない。
具体的に言ってくれる男性をいつまでも待ち続けて、好きな人を振るというのは
どう見ても得策ではないような気がしますが。

ちょｗｗこんなスレあったのかｗ
俺もこのタイプだ。
よくあるパターンとしては
１　俺ちょっと好意をもつ
２　ちょっと関わり、相手もこちらに好意を寄せる
３　相手が俺に告白させようと電波を送る
４　俺はそれに答えることもなく終焉

３で電波を送るのではなくて
積極的な女性の場合アタックをしてくるが
そういう場合は付き合う。

スレチ

>>397
相手の反応が曖昧な場合、答えてもし勘違いだったら、
プライドがズタズタになるからでしょ。

安全策とってるわけで、むしろ「明確な好意」なら受け入れてる
んだから、好意が苦手ではないと思うんだが。

近づいてくる女が多いからこそ可能なことだな。

>>399
いえ、１００％いけそうな（どっからその自信が（ｒｙの議論は置いといて）
状況でもいけませんね。まあ自分が恋人欲しいとそこまで思っていないのだからでしょうけど。

そこでちょっと考えてみたらこのスレとはちょっと違うような気がしてきました。
スレ汚しすいませんでした。

まさかこんな所でべんじーを見かけるとはｗ
就活どうよ？

公務員試験を受けようと思っています
スレチになるのでではでは

>>395
おしゃれは好きなので身なりには気を遣ってるけど、容姿なんて変わっていくものだから。
あと、よく思ってくれる人が割といるんだなということはわかるけど
自分ではそんな風に思えないので価値を見出せないというか。
努力して得た部分を好いてもらえるのは嬉しいけど、もっと頑張って
期待に応えないといけないって思ってしまうんだと思う。

>>396
そんなことどこかに書いたかな。
相手だって真面目に言ってくれてるんだろうし、こちら側の問題で
思ってることを言葉で伝えられない、はないと思う。
「自分の何がいいのかよくわからない」というようなことは言ってますよ。
落ち着くとか癒されるとか理屈ぬきでとか気がついたらとか第一印象からとか
そんな感じで、結局理由がわからないのがほとんどだけど。

>>403
＞「自分の何がいいのかよくわからない」というようなことは言ってますよ。
＞落ち着くとか癒されるとか理屈ぬきでとか気がついたらとか第一印象からとか
＞そんな感じで、結局理由がわからないのがほとんどだけど。

相手にその気持ちを正直にぶつけたら解決する問題だと思うけど。
本当に自分がそれで悩んでいると相手に伝えて、それで応じない相手なら
確かにそれだけの相手だったということ。

>>403
良くも悪くも物事の本質が冷静に見えすぎちゃうんだろうね。
論理的思考の持ち主なんだと思った。
夢を見たくても夢を見られないというか・・・。


現実的、ドライ、完璧主義の傾向もありそうかな。

こういうのって生まれ持っての性格だよね・・・。

いや、これがこのスレでは普通ジャマイカ？
漏れもそうだ品・・
後天的な環境因子だ。先天的なモノじゃねーよ。

>>406
後天的に>>405であげた性格になったとしたら、育った環境や親の教育の影響でしょう。

子供の時、テストで90点を取ったのに「なんで100点じゃないの」と褒められなかったようなことが
ありませんでしたか？

あるある、100点取っても「当然」「だから何だ」
ねぎらったり褒めたりするどころか、
少しでも褒められたいとかいう雰囲気なんか出してしまったら
もの欲しそうな浅ましいツラしやがってこのばか者が！乞食か！
と罵倒された子供時代でした

>>370さんと非常によく似た生育環境だったと思う

ただここが好きそこが好きってなられても、
私の事深く知ったら嫌になるだろうと思って受け入れられない。
私のダメな所とか弱い所も見抜いてくれる人じゃないといけないのかも。
見抜かれてるかどうかって、結構わかるんだよ。

そういう所はできるだけ隠してるから、わかってもらうのは難しいかもしれない。
でもわかってくれる人もちゃんといる。
異性でもいるけど、お互いに気を使わないで何でも話せるっていう、
異性として意識しないような友達になっちゃうんだよなあ・・・

ここの人達って回避性人格障害じゃない？
症状の程度はともかく

ちょ、まさしく今�Tの�Bと�@だ

ちょっと前に出てて乗り遅れたんだけど、わたしも胸とか身体のこととか性的な言われると「あっち行けよ」て思って動揺してしまう
でも、親とかに性別無視の子供扱いされるとまた憤るんだけど

別件なんですが、精神と身体のシンクロ率も低い気がします
恋愛に限らず「自分」が「一生懸命」だったり「努力」だったり「よく見せようとしてたり」
はたまた「エッチ」してたりするときに、賢者タイムｗと言うか「なんだコレ」って我に帰すことが頻繁です
いつも鏡みせられてる感じ

好意については、好意を持たれていると実感するまでは、無差別に好意を寄せてほしいのですが、
いざ、好意の片りんに気づいてしまうと「あ、無理無理無理。やめてやめて。見ないで来ないで、忘れて！」と必死な形相に。
少し自分なりに考えてみると、
・マンツーマンで他者から評価される状況、視線
・誤解の賜物の好意（がっかりされる。答えられない。答えようとして疲れるし、空しい）
・性的な対象
が耐えがたいのかな、と思ったりしました

ちなみに、友達や知り合いの男の子からは「近づかないで」オーラが常に出ていると言われます
あと、振る舞いにスキがなく完璧な所作らしく、
これは誰からも悪く思われたくない発想からの成果だと思われます
それから人から征服されたり、支配される気配には涙目で怒ります（内面で）

もうひとつ、ちなみにこんな性格なためエッチはしたことありません（上のは想像です）
初めてこのスレを発見して、幾つか共感するところがあったので、
長々とどうでもいい自己分析まで書いてしまいました
以後自重しますので、すみませんでした

わたしの中では、精神と身体のシンクロ率ってのがこの困った性格打破のキモなんじゃないかと思います
自分ってのを意識しすぎないことからやってみようかな

自分はコレだ

a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。
また自分を好きになる前と比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。

意地悪してしまう
傷つけてしまう

>>371
嫌悪感。
今までの自分に対する厚意が、私個人に対してではなく
恋愛・性欲対象である異性というベース
ありきだったんだなという裏切りにも似た気持ちになる。

>>410
全部というわけではないけど、当てはまる部分がけっこうある…
ただ、他者と関われないって訳じゃないんだよね。
今までの付き合ってダメになった人、告白されてうんざりした人は
全員普段の友人・知人付き合いの延長だった。

いろいろ思い返してみると、自分に対する「褒める」という言葉は
上滑りしてる気がする。
嬉しいとか、嬉しくないとか、感じる前につるんと滑って心に浸透してこない。
全然響かない。すごく軽い。

自分の考えをまとめて文章にするのって難しいね。
30分考えてもこれくらいしか書けないや。
自分の場合精神的なおかしさは父親との関係に原因がある気がする。
カウンセリング、受けたいな。誰かに客観的に見た結論を出して欲しい。

>>414
自身の経験上、自己防衛としての処世術を身に付けてるんだろうね。
でも心の奥底の自分は見ない聞かない「引き篭もってる」状態。
人格障害って書くと大げさになるからアレだけど、
多分そういう人多いんじゃないかな。

今の日本じゃ上辺のコミュニケーションでもある程度出来れば不都合無いけど、
恋愛なんて密な人間関係の最たるものだから、難しいだろうね。

>>407であげたような親だと、子供は自己評価の低い子に育ってしまう。
いくら褒められても、たとえ９９点でも満点じゃなければダメだ、
もっとひどいと>>408のように、満点でもダメなんだと自分の価値を見いだせなくなる。

能力が高くても卑屈になっちゃったり、信じきれなくなったり、
ダメなところを知られたら嫌われてしまうと。

親の価値観って子供にとってすさまじい支配力と強制力がある。
親というのは子供のダメなところを叱ることはあっても
子供自身を否定することは言ってはならないと思っている。

注）スレタイの人がすべて支配的な親の影響が原因と言ってるわけじゃないお。
中にはそういう人もいるようだということで参考までに描いた。長文失礼

素直になれないのは
可能性を考えてるんじゃないかな？
もっともっと、いいのがあるかも！とかさ
まだまだ終わらんよ的な

実は自意識過剰で現実と向き合えない気がする
自信を持つ為のハードルが高杉とか

完全に自己愛パターン

自意識過剰と自己愛が両方そなわり最強に見える

>>412私かと思ったｗ
シンクロって表現よく分かる。
なんか精神だけが常に浮いてる感じがするんだよなぁ…

それと思ったんだけど、ここのスレの人達って他人の気持ちに敏感な人が多いんじゃないかな？
自分に向けられた好意悪意じゃなくても、気付いてしまうというか。
私は一時期そのことに敏感になりすぎて生き辛かった。
今は気付いてもスルー出来るまでになったけど。

自意識過剰な人にはゲッペルさんがよく出る。
普通の人にもたまに出るが、スルーできるんだよ。

みんな好きな人から告白されても嬉しくないってことで良いんだよね？

他人の気持ちに敏感だけど
自分中心なんだよ

自分のことしか考えてない

>>421
自分の場合はちょっと違うかな。
「嬉しくない」んじゃなくて、困ったどうして？わかんない不安困ったって感じ。
支配されるのは別に嫌じゃないんだよね…。あと、
>ダメなところを知られたら嫌われてしまうと。
これは自分の中にすごくあると思う。

>>421
みんな好きな人から告白されても嬉しくないってことで良いんだよね？

嬉しいに決まってる。嬉しいけどその後が問題。
「私もあなたの事が好きなんだ。」と言いたい。

でも恋愛スキルが幼児レベル。
>>423と同じように好きという言葉や表現手段が無知な状態でパニックになる。
そして好きな人は大人レベル（告白できる程の恋愛スキル）で自分と相手の恋愛スキルの差に不安や劣等感を抱く。

>>422　そうそう。自意識過剰すぎて困る…ナルシストだし。


好きな子から好きって言われたから気持ち悪くなった。そんで嫌いになった。
でも私のそんな態度をみて、その子から嫌われるのが怖くてまた好きになる。

>>424
スキルがないなら相手に素直にそういえばいいのに。
完璧から程遠いのに完璧主義でプライドが高いんだよね・・・・

なんか読んでて
なんも問題ないじゃん
と思ってしまったよ
至って普通じゃん
中学生くらいってみんなそうじゃん

こんな性格じゃあ好きな人は作らない方がいいって分かってるのに、好きな人に会いに行ってお喋りしてしまった…
話してる時と直後は幸せでいっぱいだけど、冷静になってみると望みがない恋愛なのに少しでも期待をしてしまうような行動をとる自分に自己嫌悪。
ノンセクっぽくもあるから上手くいかないのは明白。
後々ダメージを受けるのは自分だって分かってるのにどうして同じような事を繰り返してしまうんだろ

>>429あなたの言う通り、中学生っぽいなと思う

>>428アンカミス
>>429は>>427の事です

>>422
自分もそうだなぁ

相手にどう思われようと別にいいし、好かれる行為ってめんんどくさい。
自分のこと自分で好きだから他人の好意はそれほど必要ではない。

ちなみに、好かれるのが苦手の人って、好きな人と一緒に映画見に行ったり
美味しいもの食べたり、水族館行ったり、旅行行ったりとかしたくないの？

そういうのって面倒なこと？
人生の楽しい思い出とかあるの？

私は自分の顔も体も声もすべてがコンプレックスです。
そんな私のことをかわいいと言ってくれる人や好意を寄せてくれる人もいますが、
どこがかわいいのかさっぱりわからないです。
自分に自信がないので、私よりかわいい子なんて沢山いるのだから、別の子にすればいいのにとか
すぐに心変わりするんじゃないか、と考えて傷つかないように自分を守りに入ります。
そしてかわいいと思われている＝ずっとかわいく居なきゃいけないとプレッシャーになります。

すっぴん、寝起き、泣き顔はブサイク極まりないし、そういった自分を晒けだせそうにありません。
人を好きになることはもちろんあります。
映画、水族館、旅行には行ったことがありません。
食事は「食べ方がまずそう」と昔親に言われたのがきっかけで会食恐怖症なので苦手です。
私に好意を寄せている人からデートに誘われると、ついつい断ってしまいます。
24時間好きな人と一緒にいるのが耐えられなさそうです。
度を過ぎた自意識過剰で、嫌われたくない思いが強いです。

逆に私に何の好意もない人だと、嫌われたくない思いがないのですごく自然体でいられます。
書いててこんな自分に悲しくなってきました。
異性との楽しい思い出がまったくないです…。
どうにかして変わりたいです。

まずは休日すっぴんから始めろ。な？

>>431
失礼な奴だなあ・・
ダチとのツーリング、みちのく一人旅、そうだ！京都へ行こう！など色々あるぞ？
趣味に興じるのもいい品。
周りが落ち着いてくるとどーしても単独行動になりがちだが・・
年下で趣味仲間が出来、そー悪いもんじゃない。

>>432
もし、相手の人に理解のある人なら解決するのではないでしょうか。

相手はあなたのことが好きで、あなたを誘うとしたら少なくとも
あなたをある程度理解していると思います。
そういう極度のコンプレックスや性格的欠点も含めて。
勿論、知り合ってからの期間にもよることになると思いますが。

その人は、あなたのことを何も理解していない人ですか？
それともあなたの良いところや悪いところ、コンプレックス等を
全て理解してくれている人ですか？

あなたが泣き顔を見せたら、すっぴんを見せたら、あなたを嫌いになる
ような人ですか？
あなたが困っているとき、悩んでいるときのその人の態度はどうでした？

もし、その人がそれほどあなたのことを理解していない人ならば断るのが正解です。
必ずいつかあなたを理解してくれる人が現れるはず。
人生でそう何度もあることではないかもしれませんが。
自身の本当の理解者（異性）を得るチャンスは本当に少ないです。

もし、その機会を逃して、相手が自分から離れてしまうと、本当に後々後悔すると思います。
今の私のように。

>>432
頑張ってください。とりあえず「変わりたい」と思っているのなら変わるべきです。
それを乗り越えないと恋愛や結婚に発展しないので。
あなたを好きになってくれた方はどんな方ですか？
あなた同様群れから離れた感じの人？周囲からの人気者？
その相手にどれほどの包容力が備わっているのかわかりませんが、それを見極めるべきです。
それに、相手が自分に幻滅する可能性があるのと同様、あなたも相手に幻滅する可能性があります。

このスレって意外に親身なアドヴァイスくれる人多いんだね。

みなさん親身になっていただいてレスありがとうございます。>>432です。

>>433
そうですね。
完全すっぴんは抵抗があるのですっぴんに近いところから始めようと思います。

>>435
普段自分のコンプレックスを人に話すことがないので、
相手は私がこんなコンプレックスの塊とは知らないと思います。
人に弱さを見せられないので悩んだり困っている姿も見せません。
そういったギャップも含めて本当の私を知られるのが怖いのです。
いつも自分から離れてしまうのでこれからは少しずつ向き合って生きたいです。
>>435さんもそういった経験があるのですね。



>>436
今まで好きになってくれた人は群れから離れた感じの方でした。
男性を見る目が養われていないので見極めるのはまだ難しいと感じます。
>>436さんのおっしゃる通り、私が相手に幻滅する可能性もありますね。
これから恋愛も結婚もしたいので本当に変わりたいです。

>>438
話をする機会が少ないとすると、やはり外見がかなり良いのでしょう。
あなたが意識するしないに関わらず。羨ましい限りです。
一度一緒に何処か遊びに行ってみて、楽しければ続ければよいし、
面白くなかったらやめるというのも良いのかも。

付き合ってくれといわれたら考えさせて欲しいとだけいえば関係は継続できる。
同じ大学のサークルとか職場とかで、顔を頻繁に合わせるなら気まずくなるのも
困るかもしれませんが。ただ、相手も大人なら大人の対応になるはずですし。

>>439
外見がよいと思われるような誤解を招いてしまってすみません。
外見は良くないですよ。メタボ体型ですし、顔もいいと思ったことはないです。
私にとって異性と一緒にどこかに行くという行為はかなり緊張しますし
越えるべき壁が高いのもあって断ってしまいます。

これでは先に進めませんよね…。
今年で三十路なのにデートもしたことがないなんて情けなくて泣けてきます。
何だか若干スレ違いになってきてしまったかもしれません。
とりあえず、次は勇気をだして誘いに乗ってみることから始めようと思います。
皆さんありがとうございました!



次に誰かに誘われたら

↑
とりあえず、次に誰かに誘われたら次は勇気をだして誘いに乗ってみることから始めようと思います。
皆さんありがとうございました!

本当はすごい寂しいし好かれたいけど、いざ好かれると気持ち悪くなるな
いちゃいちゃムードが気持ち悪い
でもずっと俺のこと好きでいてほしいっていう矛盾

矛盾じゃなくて自分が好きなだけ
自分が愛されたいだけ
愛される自分を実感したいだけ

>>443
毒舌だね

自己愛があってこそ、他者を愛することができるんだよ
こどもが母親を求めるのは自分を愛して欲しいから

>>442
私も似たような感覚を持ってる
愛される事に不慣れだから違和感を感じちゃうんだと思う

>>442>>444
不慣れっていうか、理性的すぎるんじゃない？
それと好きって気持ちといちゃいちゃ触りたい気持ちは比例するものでもないと思うんだ。
ノンセクシャルというのかねぇ
いちゃいちゃしないクールで静かな愛があってもいいじゃない。
ただマイノリティだから難しいとは思うけどさ

偽って断ったりすると
本心どっちかわかんなくなる
本当に嫌なときの区別がつかない
どうでもいい相手ならスルーすりゃいいけどさ

とりあえず相手に自分をさらけ出して、それでも好きでいてくれるような
人でないと続かないよね。

とはいいつつ
相手の恋の魔法が冷めるのは早いのだｗ
て言うかこのスレってウケミン？

電話でもメールでも使って、繋がっていることが重要でしょ。
接点がなくなったら、このスレの住人はアクション起こさないので
終わりだと思う。

つーか繋がっていけるかどーかも危うい。
ウケミンとは違うのだよ！ウケミンとは！

相手次第。

1-Aにみごとあてはまった
自分は冷たい自分の正体を知られたくないっていうのが大きいかも
たまに自分の思考に自分でも引くから人にさらけ出すなんて無理だ
それに話もつまらないから相手に申し訳ないしなー

>>448
そうなれば、最初さびしい気になるけど、煩わしさから解放された安堵感でおつりがくるくらい。
…なんじゃないの。

ウケミンじゃなきゃただの飽き性か面倒臭がりじゃん
自惚れるもいるか

あなたはクリアしてる？　結婚時に女性が男性に求める貯蓄額
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100520-00000008-rbb-ent

>>454
それはあるな。
すっかり単独行動が板についたので、
映画も旅行も、彼女がいるとパターンを乱される。
旅行も３度行ったが結局分かれた。
俺ってこんなに情に薄かったかと意外だった。

会社では並に過ごしてはいるが、
面倒くさがりとかコミュニケーション不全とか
いわれてもしかたない。

>>454
それがウケミンっていうんじゃ・・・
恋愛体温低いってことしょ

>>457
ウケミンは自信の無さから積極的になれないとか
相手を気持ちを100%信用できず様子見な人とかだろ

めんどくさがりは違うよ

ウケミンの中にめんどくさがりも入ると思うな
あっちのスレに数ヶ月いた感触からいえば

本当に好かれているかどうかってどうしたら分かるの？

>>460
それが分かったら誰もこのスレで悩んでない

告白されればわかるだろ

そういう病的な人を何人も見ると、
嫌でも、そういう人なんだなと
わかるようになってしまう。

>>462
それに対してはNOだ。
相手の言葉はやすやすと信じない。
お情けで言ってくれている、どうせ今のうちだけですぐ乗り換えるつもりなんだ、
そう考えるものだ。

本気だと判っても、自分は応えられる器でないと考え、やはり遠ざかる。
自分でハードルをあげてる。

自分の体験から考えるに、
>>3 みたいなことがあったら、

仕掛けてくる相手に対して
はっきりと敵意を向けることが重要だと思った。

踏み込んで、こちらが踏み込もうとすると
即座に逃げ出そうとするような人がいた場合、
今度から、俺はその人に対して、明確な敵意を抱くことにする。

周囲に何人も異性をまとわりつかせている女を何人か見たけれど、
そういう人って、ほとんどの場合、

「自分から相手に無理やり告白させようとする」か、
もしくは
「自分から相手に迫らせようとする」ことがほとんど。

これは、アメリカの軍事戦略に似ている。
アメリカは、自国に敵対する国を挑発し、無理にでも攻撃を
仕掛けさせて、そのことを理由に開戦し、
勝利後には多くの資源を獲得してしまう。

本当に男好きで、友達以上彼氏未満の相手をたくさん作っている女は
常にこれを繰り返していて、周りからすれば、
いい迷惑だ。

>>466
何故？それをこのスレに書き込むのかがわからない罠・・

>>467
別に、ふつうにスレの趣旨に沿った内容だと思うが

？
自分から相手に告白させようとする。
自分から相手に迫らせようとする。
本当は男好き
軍事戦略云々、資源を獲得も

見当違いにも程があるだろwwww
ウケミンエロアマとは違うだろ・・一緒にすんなアフォ！

>>460
同じものを同じように喜び　また　同じように哀しみも感じる人に
「どっちでもいいから＾＾♪」と　言われた時にわかりました。

意味不明だろ・・

ここ、克服するアドバイスするスレだよね？？
だとしたら・・・友人3人ほどそんな人がいて、長く付き合ってて思うことがあるので
改善に役立ったらと思います。三人共通に「振り向かれると気持ち悪くなる」と言います。
トラウマを持ってたり特に理由もない人もそうだと思うんですけど、少々潔癖なんじゃないかな。
自分と他人は価値観が違う別人だと思えば、楽になるのでは。そしたら「まぁそんなこともあるか」って思えるような・・・
ありえないを極力少なくするというか、想像だけで判断するのをやめてみる。
自分が考えてる以外のことの方が自然だし、十分あり得ると構えていたら急に振り向かれても心底失念というかがっかりしないですむし
好きな女優俳優とか、人の好感をもらう、自信持ってる人の行動で何が大事か観察してちょっとずつ向き合って習得してみるとか。
そのうち「自分はこうでありたい、自分自身に魅力が持てるようにしたい」
って思えたら、表と裏もあいまいになって、世界と自分の均等がとれて軽くなれると思います。
たぶん潔癖ゆえ見なくていいもの見すぎなんでは？？
考え甘いですかね・・・
私の友人を見てると印象は、たとえ真正面に座っていても心の中はもう少し斜めになってるって感じます。自分の世界で自己完結してるというか。
そんなにおびえなくてもとって食いやしないのにな、って思って好きなところをほめますが、
他人が好きな自分を好きになるって大事じゃないかな。

何もかもが素敵に思えて許せるのに
見られていると気持ちがあったかくなって、話しかけてくれると嬉しかったのに

途端に見下したような気持ちになる
欠点や弱さみたいなものが気になってくる
どうして私を気にするのかなって

そして打って変わって素っ気無い態度になってしまう
でも、振られたり見られなくなるとすごく寂しくて落ち込む

なんで、こんなふうになるんだろう
好きな気持ち持続したいのに

自分の場合、話しかけてもらったり見てくれてたりした時の嬉しさがすごい高いんだと思う
意識しすぎだし

その反動でグーンと落ちる感じもある

>>472
気持ちは嬉しいが・・
潔癖なのは確かだけど、最悪の事態は想定内だ。
それ故に身構えてしまう。
自分はこうありたいと押し通す事は今まで以上に見えなくて良いものが見えてくるよーになる（経験上な）
おびえている訳ではない。
不信に近い心境だよ。

>>475
472です。役不足だったか・・・
返してくれたついでに言うと、もうちっとバカでもいいんだぞって思います。
バカでもバカにされても、自分が楽しければいいじゃないかと。
わざと失敗して、羽目を外して「バカだなー！」って笑われちゃえば、あーなんだそんなシンプルなことだったんだぁってなりますよ。
たぶん・・・
錯覚でもいいから、一度好きな自分を発見してみては。演出でいいんですよ、いずれ身に付くと思う。
私も自分に魔法かけてます。ありのままの自分なんて、そんな大したものじゃない気がしますし。
だから自分が好きになるように努力して、明るい自分を好きになる人がいたら「見る目があるな」くらいの気ぐらいでいいんじゃないですか。
服も自分じゃなくて他人に多数決で似合う方決めてもらうとか。ちょっとしたことが案外きっかけになるのでは。
如何ですか。

理屈では分かってる人も多いんだと思う。
でも気持ちがどうしてもついてこないんじゃないかと。

このスレタイの人ってガンコとかこだわりが強い性格じゃないですか？
自分がそうなんですが

>>473
>途端に見下したような気持ちになる
わかるけど。。。冷静にならないと足元すくわれて痛い目見そうだからですよね。
有頂天になっても問題ないですよ。一回乗り越えてみればもう違う世界になってますよきっと。
たとえ欠点や弱点が見えても、完璧なんてありえないし、たとえば食べ方の問題とかもあったら
「こうしたらもっといいよ」とか相手のためになるようなことなら言えばいいし許せばいいんじゃないかな。
なんかこう・・・自分は戦国武将とか（なんか豪快さ？ｗ）瀬戸内寂聴になった気になってみるとかｗ

ずっといい感じでいた人に（自分も好き）ある日誘われて
帰りに告られた
でも断ってしまい疎遠に・・・

でも心の中でそのことだけで嬉しくて会ってもないのに
毎日ずっと妄想し続けてたことあって
友達にもどうしてる？っ聞かれたら「最近は○○（告られた子）と遊んでるよ」
なんて言ってたりしてた
あれから全然会ってないのに・・・

で、上のは過去の話で
最近もいい雰囲気になってそろそろ告られる
あ、次来る！って分かった時言わせないで
貴方とはないよみたいなこと言ったら疎遠になった

そしてまたもう会えないのにいい感じになったまでのことを
嬉しく思ってまた妄想ばかりしてる

ナニコレ＾＾；

会社で書類作成してる時に、上司が私の顔のそばに自分の顔を近づて覗き込んでくるんでビックリしたと同時にイラっとした。
上司という立場とはいえ、自分のパーソナルスペースを犯された感じですごく不快感。
しかし、自分が会社の組織の一員として認識してくれてる証拠なのかと思うと複雑だ。

>>479
少し特殊な性癖だな

>>478
>冷静にならないと足元すくわれて痛い目見そうだからですよね。

そんな事は全く思わないよ

>>477
融通が利かない性格だと言われる
それが恋愛や人間関係すべてが上手くいかない原因のひとつかな

>>478
別にアドバイスを求めたり克服を目指すスレじゃないですよ。
一言二言吐き出ししたり悩みに同意するだけでもいいスレなの。
何が建設的なのかは人や状況によって違うから。

方向の違った正義感やわかったフリをしてむやみに内部に踏み込むのは、
人を不快にさせたり傷つけたりするので気をつけなさいな。
好きな人がこのタイプだったとか、何かしらの当事者なら
このスレをうまく活用すればいいと思うけど。

ちと待て！
あくまで克服を目指すのがスレ主旨だぞ？
>>1参照な？
悩みに同意するだけでは建設的だとは言えん罠。
それ以降の記述については異論無しだが・・

>>479
好きな人と甘い夢だけ見ていたいカンジなのかね？
少女マンガとかで告られたシーンだけ何度も読むみたいな。

それ以上関係が縮まると幻滅したりされたりするのが怖いとか？

>>485
あ、そうか。手が滑った。ごめんなさい。
「克服を目指すスレじゃない」だけ撤回します。

ただ、何かしらレスを投下するということは誰かに読まれることが前提だから
それだけで能動的な作用になるというか、どこかに進んでると思うんだよね。
本当に今のままでよくて克服しようとする気がなかったら
ふーんと読み流して書き込むことすらしないと思うから。
だから、克服を目指す気満々の書き込みだけでなく
>一言二言吐き出ししたり悩みに同意するだけでもいい
と思ってます。

自分が困っているときの相手の対応にその人の人間性が出ると思う。

テスト

>>480
業務中に仕事の書類作成中に、そう思うのは了見が狭いな。

>>487
言わんとする事はわかる。
リアルで相談できない、愚痴も吐けない悩みだからな。精神安定剤も多少は必要だろう。
それを重視してしまうと過去スレでの失敗の繰り返しとなる。
中毒者or女性特有の見栄や自尊心で対抗意識を燃やし書き込みするだけの輩が後を絶たなくなる・・
だから馴れ合いも結構だが極力どのようにすべきか改善案も入れてくれと注意書きをした。

自分は�U-cっぽい感じ。

相手から好意を持たれてると感じると途端に近づいてこないでと思ったり逃げたくなるところがある。
いろいろ面倒くさいのが嫌だからなんだろうな…。

面倒だと思う時点で相手のことをそこまで好きじゃないんだよ。

>>487
わかるけど、積極的に対策を考えて言う人がもう少しいてもいいかなと。
友達がこういう考え方で、「自分はおかしいな」って話してて、そう思わない人は逆にどうなのか、
知りたいって言ってました。
なので違う視点の人のことも視野に入れていいのでは？
もちろん当事者同士がこのスレを見て理解を深めるのは大事だけど。
>>493
それもあると思うけど、好きでもそうって人もいると思いますよ。
やっぱり取り返しのつかない決定的な瞬間に怯んじゃうのかな。
自分本位で済んだ問題が他人が参加してしまうことによってコントロールの効かない問題になっちゃうから。
何というか、自分と同じしょせんただの人間にしてしまうのがいやなんかな。
そこはなんていうか、私の答えは「あきらめる」しかないと思います。
やっぱりめんどくさいのとか迷惑かけあうのは当たり前だから、そこはスルーできないと思う・・・

>>493
自分、自分

考えてるのは自分のことばかりだな

> (4)高潔さへの同化願望（1-a）
> 恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や潔癖さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。
> このため、高潔で常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
> 一体化したいという願望を抱く。
> また、本当に相手が「恋愛動物」に変貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。
「狭き門（だったかな？）」を読んだときに、自分がこのタイプなんだと痛感した.

>>484
ありがとう

＞方向の違った正義感やわかったフリをしてむやみに内部に踏み込むのは、
＞人を不快にさせたり傷つけたりするので気をつけなさいな。
本当にそうだね
ああいうレスを付けられる事もあるとは思うけど
見事に自分の気持ちも代弁されてて嬉しかった

好意を持たれるのが凄く苦手でも相手によって変われる場合もある。

相手が自分に対してどのくらい理解があるのか。
どのくらい自分を好きでいてくれるのか。
どのくらい包容力があるのか。

本当に困っているとき、怒ったとき、相手がどのように接してくれるかで
その人の本気度が分かるはず。

>>494
積極的に対策を考えて物を言う人はたくさんいるよ。
別に違う視点だから反発されているわけじゃない。
君は見当違いのことが多すぎるのと、あまりに一方的に決め付けて
傍若無人だから色々と言われるしスルーされてるんだよ。
君みたいな興味本位でわかった風を装って解説してくるのが
一番やっかいだ。
わかるけど、というのは口癖かな。でも何もわかってないよ、君。
そうじゃない、違う、という書き込みはすべてスルーする魔法にでもかかっているのですか。

>>484と>>499に同感。

＞君は見当違いのことが多すぎるのと、あまりに一方的に決め付けて
＞傍若無人だから色々と言われるしスルーされてるんだよ。
＞君みたいな興味本位でわかった風を装って解説してくるのが

特にここ。

改善策を見出すのであれば、>>338とかみたいに決めつけないで
相手から引き出していくカンジならわかるんだけれど。

>>498
その期待が持てる相手が出てくること自体稀なのに
期待だけ高まって結局何も進展しなかった時のダメ押し感はハンパない
ソースは自分

好意など見せられても、うそくせーと今後ももれなく嫌悪感が先に立ちそうです
いい加減変わりたかったんだが

自分は男で�U-Cに当てはまるんですが、同じような人がいて少し安心しました。
気兼ねなく話せる女友達は少なく、いつも大人しくしてて
男友達と過ごす事が多いんですが、女性に好意を持たれる事があります。

昔、仲は良かったけど友達だと思ってた女の子に告白されて断ったら
その後目も合わせてくれなくなりました。
そういう経験が2回あって、最近はせっかく勇気出してこんな俺に告白までしてくれて
しかも断って傷つけるくらいなら、好意なんて持たれたくないと思ってしまいます。

また、自分にあまり自信が無いという事もあり、
今は周りの女の子に対し素っ気ない態度をとったり、彼女居るって嘘ついてしまいます。
付き合ったことは2回ありますが、本気で人を好きになった事が無いので
そういう自分に腹が立ち、ますます嫌いになり自信が無くなっていきます。
文章下手ですが、すみません。

どうして変わりたいんだかよくわからないなあ
ここの人って、そもそも恋愛自体好きじゃなさそうだし
受け入れて恋愛したいかっていったらそういう感じじゃないっぽいし
それともラブラブ〜♪な感じになってみたい！って思うから変わりたいの？
なんか、好きな相手をどうしても抱けない、とか、触られるとと鳥肌立つ、
とか、自分じゃどうしようもない部分で悩んでるならわかるんだけど
恋愛したくなければしないでいい、こっち見んな、でいいと思うんだけど・・・


>>500
>>499が「きめつけたレス」なのかと思ってた

まずはその人が好きなのか嫌いなのか自分の中でハッキリさせないと。

本当に好きだったら苦手だ何だと言ってられないと思う。
そんなこと言っている間にその人が他の女性に取られたら自殺モノだと思う。

アスペルガーと恋愛が苦手の境目がどこかということだな。

ただ、人から好かれるくらいの人間がアスペルガーだとは正直思えないが。

>>505
アスペルガーの恋愛ってスレあるよ
恋人の障害をどう乗り越えていくかとか話してるので
アスペルガーだから好かれないってことはない
診断ならきちんとした根拠を

>>504
本当に好きでも別れる人たちはいるしねえ
無理スレとか見てると本当に好きでもいろいろあるんだなーと思う

>>506
アスペルガーだと人と人とのコミュニケーションもままならない。
そんな人とろくに会話も出来ないのに人間関係が発展するとは思えない。
例えば友達と旅行に行ったり、食事に行ったりとかアスペルガーだと
ほとんど不可能に近い。

不可能に近いったって、実際やってる人はいるんだから
そして恋愛もしてる
恋愛といえるかどうか知らんけど
まあたいていは女性の方が（アスペは圧倒的に男性が多い）疲れきって去っていく
共感が不可能に近いほど困難な障害だからね
てことでここの人間とはちょっと違うかもしれないとは思うが
アスペだから恋愛関係にならないってこたあないってこと
そりゃ偏見だよ

このスレ見て分かったんだけど
自分、潔癖だったんだ・・・しかも度がつく・・・。
想像しなくてもいいことは想像しないようにしよー

>>508
まかりなりにも恋愛が出来ているのであれば、多分思い込みが激しいだけで
アスペルガーとかではないんだよ。
勝手に自分がアスペだと思い込んでいるのも多い。
そんな人間は働くこともままならない。

これのせいでろくに付き合ったことない・・
好きな人ができても、
ちょっとでもこっちに好意が見えたら
いっきに冷めてしまう…。
自分なんかに好きとかいってくる人なんて
どうかしてると思ってしまう。
あーもういやだ。

自分に好意を持っているというのが理解できなくて
どうせなんかの罰ゲームなんだと思って
本気なんだとわかると逆に気持ち悪くなる

なんかもう、いいな……と思っていたはずの相手の全てが気持ち悪い
顔も声も仕草も性格もこっちに対する態度もなにもかもが
なんでこうなるんだよ……

人と触れ合うのも嫌な人多い？抱き合うとか。
自分がそうなんだけどさ・・・

>>511
分かる。
だから「今まで何人好きな人とかいたことある？」とか聞かれると
よく分からなくなって答えられない。。
こういうこと、リアルで相談なんてできないしなぁ。
好意見えたら気持ち悪くなるなんて。

何年たってもダメだわ・・・。
潔癖というか干渉されるのが嫌というか。
女性特有の物かと勝手に思ってたけど、男性も結構いることに意外だ。

>>511>>512
自己評価が低い？自分に自信がない？

>>510
根拠レス

友達としてならまだしも女として見てると感じた途端に相手が何をしてもイライラしちゃう

優しくされると死ぬほどにげたくなり揚げ句に冷たく突き返してしまい冷たくされる
でも好かれて期待されんの重い
そんなプレッシャー感じるなら嫌われてる方が良い‥。

何回か食事や映画に誘われた事があるけど、毎回なにかしら理由をつけて断ってる…
きっと俺は一生童貞だな。別にいいけど

好きなのに断ってしまうってこと？
どーでもいい人の誘いを断ってるってこと？
後者なら単に恋愛ﾏﾝﾄﾞｸｻじゃないの？

>>521
後者
というか好きな人ができた事がない。恋愛に興味が無いんだよ
このままじゃいけないとは思ってる

別にいけなかないと思うけど
そういう人ってどこの国でも必ずいるし
社会的に変人に見られて不利だから？

>>523
昔から欲が無くて1人で遊ぶのが好きなんだけど、長男だからいずれ結婚しなきゃいけないんだ
職場の同僚とは仲いいけど、一緒に遊ぶ事はめったに無いし、遊びたいとも思わない
次男だったら悩むこと無かったのに…この先不安です

弟と話して代わってもらえば？

>>524
長男の俺が通りますよ。
結婚はしないし、両親の最後は看取るが、俺自身は無縁仏上等って言った。
寂しい顔をされたが、世の柵が鬱陶しい。
子はいらないし、嫁がいたとしても同時に死なない限り、最後は一人だから
嫁もいらない。

>>525
一人っ子だからそれもできない
正直彼女はいらないし童貞でもいいけど、結婚しないと家系が途絶えちゃう…
好きな人はこれから先できるかもしれないから、とりあえずスレタイ通りの性格をなんとかしようと思う

まあ好きな人ができるんならその訓練でいいのかもしれないけど
養子って言う手もあるし
江戸から明治まではほとんどが養子で継がれてきたから
無理して結婚しなくてもとは思う
無理して結婚してｾｸﾛｽできなかったら相手が不憫

>>528
性欲がまったく無いってわけじゃないから、好きな人となら心配は無いかと
まぁ頑張ってみるよ

>>527
家を継ぐだけなら、父親の兄弟でも
その子供にでもできるんでそっちに譲れば？
父親に兄弟がいないなら、祖父の兄弟血筋でも有

似た人がいっぱいいる……
こんな異常者は自分くらいで、お互いに求め合える幸せなんて一生無縁だと思ってた。
ってか今もそうだけど。周囲に私みたいな人間はいなかったからな。
いいなと思ってて、こっちからも近付いて仲良くなって、居心地よくなってきた頃に
相手から「そういう気配」出されたその日から、突然生理的にダメになる。
自分だって異性としてアリだと思ってたくせに、
「このｱﾃｸｼをそういう目で見るなんてｱﾝﾀ何様よ？触らないで」って気持ち悪くなる。

多分、絶対不変の愛情の保証なしに人を愛して、それを失うことへの防衛反応。
そんな保証ありえないと知ってても、自分も絶対不変の愛情でなければ申し訳なくて
相手に注ぐことができない。曖昧な「愛情みないなもの」だけが手元で宙ぶらりん。
自分の臆病さと高慢さが嫌で嫌でしょうがない。

もっと素のまま（っても自分の素がどんなか忘れたけど）付き合える相手とじゃないと
上手くいかないだろうな。そんなタイプの人は私みたいのは好みじゃないっぽいがorz

乗り越えたい。
幸せになりたい。
人並みに恋愛したいだけなのに。
こんな感情なきゃいいのに。

ここの人たちは、自分に興味がないように接してくれる人とか
一切好きとか口に出さない人と付き合えばいいんじゃないの？
それか、妙ににゃんにゃんしあうんだけど上辺だけの関係で、
まぁ中学生みたいな感じのお付き合い。
私はこの上のどちらかがいいんだけど。

…って言っても一回もお付き合いしたことないからわかんないけど。

なんでなんだろね
「好きだ」って言われると悪寒がするし腹が立ってくる

今までたいていの人が
「俺があんたを好きなんだ。だからとにかく付き合ってほしい」（私の意思は無視）
って態度だったからトラウマなのかも

>>534
「私の意思は無視」？
問答無用で拉致されて付きあわないと殺すとでも言われたのか？
「付き合ってほしい」ってお願いされてるだけじゃないか。
何被害者ぶってんだ馬鹿め。

＞「俺があんたを好きなんだ。だからとにかく付き合ってほしい」
この発言は俺様すぎだろ。
なんだよ、だからとにかくって。良ければ付き合ってくださいとかだろ。
告白なんだから相手の意思聞いてんのに。
友達と遊ぶときだって「だからとにかくこの日は付き合え」とか言わないだろ。
ほんと上から目線は嫌だね

>>535
書き方が悪くてごめんよ
一番酷かった例を書くけど
丁重にきっぱりお断りしたんだけど
「お前は俺を勘違いしてる。正しく理解すれば必ず俺と付き合いたくなるはず」
の一点張りで延々と粘着されたんだ
完全にストーカーだったね
今でもトラウマ

>>537
そりゃ迷惑な野郎だな。そう書いてくれればよかったのに。
それはそいつが悪いんで、好意を伝えること自体が悪いわけじゃない。

嫌な記憶もセットになってるのは気の毒だが、はやく忘れることを祈るよ。

>>534
これは気持ち分かるな
オレがお前を好きなんだから、お前もオレを好きなはずだって勝手に脳内変換されてるのが困るね
これが両思いの場合の台詞なら嬉しいけど、相手の事が関心がないか嫌いな場合は迷惑の何物でもないわ

一方的なのは嫌だね
好きな気持ちが膨らみすぎてぶちまけないと気がすまなくて！
って見知らぬ人にいきなり言われた日にゃ…
こっちがどう思うかも考えてくれよと思う

>>538
なんか自己中なひとだねアンタ

>>541
言い方は悪かったと思うが、それ以外は何か悪かったか？

無神経っていやね。

>>534=537だけど自分は気にしてないし
自分の書き方が足りなかったのが悪いから揉めないで

次どぞ

久々にいいなと思う人が出来たと思ったらまた症状が出始めて、克服したい者です。
自分の場合、好きな人の好意でも怖くなって逃げたくなって「もう私のこと好きじゃなくていいよ！」ってなってしまうのは、
「未知なるコントロールできないものに対する恐怖・不安」みたいなものが一番の原因なんじゃないかと分析した。
（付き合った経験ほぼなし）
克服にはやはり経験（気持ち悪くても我慢して付き合う）しかないんだろうか？
そしてもし付き合うことになるなら付き合う前にこの症状を相手に伝えたいんだけど、
付き合おうって言われてもないのに話したら変だよなと悩んでいる…
みんなはいつ打ち明けたの？それとも隠し通す？

長文失礼。

>>545
付き合ったことない自分が言うのもあれだけど…

やっぱり経験値上げるしかないと思う
付き合うときに相手に正直に伝えても理解してもらえないんじゃないかな
「ちょっと対人恐怖症なところがあって…変に思う時があるかもしれないけど許してね」っていう言い方はどうだろ

克服した矢先、相手に二股掛けられてた漏れが来ますたよ？
つーか漏れ、観る目ねーのな・・orz
ちょっくら女性不信スレ探して逝ってくるわﾉｼ

>>546
ありがとう。
やっぱりそうだよね。
実際男性恐怖症みたいなところも少しあるし、そういうところから伝えてみようと思う。
あとは、大丈夫と自己暗示でもして、慣れるように自分でも頑張ってみる。

>>547
克服おめでとう！
克服出来たことは、絶対に次に繋がる経験だと思う。

>>547
(´・ω・`)つ旦

＞（気持ち悪くても我慢して付き合う）

なんか楽しくなさそうだなあ　ていうか実際気持ち悪いのか
好きな人との思い出が無理して気持ち悪い思い出に満ち満ちてるなんてやだな
暴露療法って奴だろうけど、あれは失敗するとトラウマがでかくなるだけだよ
それなら精神科に行った方がいいような

頑張って克服したい

自分に自信持てたら変われるかもしれない

何故か名前を呼ばれるのがすごく苦手。
二人しかいない状況なのにわざわざ「…さんおはよう」とか
「…さんは…なの？」とか呼ぶ必要もない名前を呼ばれると
馴れ馴れしく感じて気持ち悪くなってしまう。

好きな人に対しても、名前を口にするのが苦手で、質問する時も
「…されてるんですか」みたいに主語を抜かした
聞き方をしてしまう。

何だろうね。

>>552
全てにおいて、自分が矢面に立ったり、かわせなくなったりするのが
怖いんだと思う。

「気持ち悪い」ってな表現はそんな自分に気づいていながら
無理くり優位に表現してるんでないかな。

いつも派手な服装をしている私ですが、
男性の視線を感じると気分が悪くなります。
ちょっと露出しすぎだからでしょうか？

>>549
遅レスだけど、ありがとう。
今のところ逃げたくなる時もあるけど、楽しい時もあるんだよね。
だから克服したい気持ちが強い。

２人っきりっぽくなったりムード出されると逃げたくなる…
そういうことに憧れはあるのに、なんでだろう。
考えが子供なのかな…

>>555
場数を踏めばなんとかなりそうだが。

>>552
わかる。呼び捨てとか同性からでも嫌だなぁ。
考えたら自分が下の名前を呼び捨てにしてる友達って皆無だわ…
大体「〜さん」付け。

あまり興味ない人から好かれて困ってる。
本当はデートの誘いのメールも無視したいし声も聞きたくないのに、
自分の性格上断りきれず、無理に良い人を演じてる。

デートの帰り、一人でいつも酷い自己嫌悪に陥ってる。
もう会いたくないのにまた会わなきゃ駄目だなんて。

>>558
泥沼が待っている。
あとになればなるほど深い傷を
お互いに負うことになるのは確実。

ただ、その話題は苦手なタイプからの好意スレか
相談スレのほうが適当。

>>559
スレ間違えてごめん。
向こうに移動します。

断る勇気を持って、できるだけ早く切れるようにしたいです…。

こっちがまだメールの返事してないのに、何通も食事の誘いのメール送って来られるとすぐ嫌いになってしまう…

ちゃんとすぐメール返さない自分も悪いんだろうけど、あんまり急かさないで欲しい…

>>561
不誠実なのはあなたなのに。

メールで一喜一憂。今度会うことになるが
とにかく恋人みたいなメールのやり取りをして
幸せな気持ちでうたた寝して目が覚めたあと
「私なにやってんだろ･･･」とハッと我に返る。
そして苦手になる。今度こそはと思っても、いっつもそう…。

私も結構こういう傾向がある。

男の人からメールで付き合ってもないのに

「愛してるよ、すきだよ。」

とか入ってくると吐き気がする。


「会いたい」とかもキモい…。

別に相手のことは嫌いじゃないけれども。

>>562
ご飯のメールって結構悩むしそれに何通も誘いのメール送ってくるって相当ウザイ。
相手の返事待たないでメール送ること自体がウザイのに。
もしかして本人？

>>564
付き合ってないのに「愛してるよ」発言はおかしい。
気持ち悪いね。

「キモいけど嫌いじゃない」というのも意味不明で若干気持ち悪い。

>>565
何通も送ってくるのは普通の人でもウザいだろうね
相手の返事を待たず連続と勝手に解釈した

>>565
いや、何日も放置してるのだと思った。

俺は追撃メールは送らないけど、無視は不誠実だと思ってるよ。

>>566
「相容れない部分があるけど嫌いではない」
と無理やり翻訳。

望んでも求めてもいないのに一方的にメール送られて
それに返信しないと不誠実ってのも勝手だと思うけどな。
付き合っている者同士ならまだしも。

>>570
さいしょのお誘いメールは望まれていないから、
誰しもおそるおそる送るわけだろう。

最初の勇気に免じてダメならダメで断るのが誠実。
無視したまま相手が諦めるのを待つのも一つの手だけど、
そのままウザイと言うのが誠実とはどうしても思えないね。

言ってることはわからんでもないけど
そもそも相手にその「誠実」を求めるのも勝手だよ

送る側と受ける側に温度差が生じてしまうのは避けられない
自分の意思(悪く言うなら、勝手)で送って返信が得られないと
不誠実だと言って怒るあなたと
できれば受けたくなかったお誘いへの返信に気を揉まされて
結局返信しない(あるいは先延ばし)で相手を傷つける相手
どちらにも言い分があるから、正しいとか間違っているという答えはないと思う

>>572
俺のいう誠実って、締め切りは守るとか、キャンセルするときには連絡入れるとか、
そういうレベルの事なんだけどな。

俺は意に沿わない相手からのお誘いでも、
相手が悲しむだろうなーとは思っても断りの返事は出す。
無視してるあいだ、向こうが悶々としてるのは想像がつくので。

一方、こちらから誘って無視決め込まれても
嫌だとは思ってるが、怒ってはいないよ。
追撃メールもしない。無駄に終わる。

>結局返信しない(あるいは先延ばし)で相手を傷つける相手
キモイウザイで切り捨てる人ばかりでなく、こう言える人がいれば充分だよ。 
どっちが正しいか結論なんて出ないだろ。

>>573ままっとうな社会人の考え方

最近好きな人が出来た
でも全然釣り合わないし見てるだけで十分だった

なのに・・・
こんな自分に来るなんてオカシイんじゃない？
と気持ち悪くなってきた

結局、どうすれば気持ち悪くならなくてすむのかな

私も今すごくそっけない人に恋してますが
仮に彼が急にフレンドリーに話しかけてきたり絵文字入ったメール送ってきたり
するようになったら…
って想像してみたら何か微妙だと思った。
あの冷たくてそっけないところが好きなんだよ！
こう友達に言ったらそんなんじゃ絶対付き合えないよｗと言われてしまった。

好意を持たれるのが苦手で悩んでる人は、自信がないとか自己嫌悪からじゃないだろうか？
というような記事を見つけました。

私は思いっきりこれに当てはまってるんだけど他の人はどうですか？

ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec208.html

確かに自分に自信がない…。
昔いじめられてたしどうせ自分なんか…という想いは常にある。
拒否されるのが怖いんだよね
でもだから好かれるのが苦手に
繋がるっていうのはよくわからないなあ

緊張とか自己嫌悪はあまりないけど
自分から好きになった相手とうまくいかない
ってジンクスはずっとある。
でも今回だけは絶対克服したい

どうせ居なくなってしまうなら最初から要らないってやつでは？
自分に相手を引き寄せ続ける自信がないとなりやすい。

>>578
自分は逆かなあ
確かに自信は無い方だけど

底辺男に言い寄られる
→私はこんなのにお似合いなのか…
→認めたくない
→好かれたくない

の繰り返し

人として大好きな人を
異性として気になってきてしまった…

思いやりがあって話のわかる人で
自分をさらけ出せるし、今まで出会った人の中で一番信頼できる人かもしれない。

一生友達として関わっていけたらなあ、とか思ってたのに
だんだん異性として気になってきてしまった。

もしも異性として好かれても
もう自分を出せる状態だから大丈夫かな？とも思うけど
やっぱり彼のことも嫌いになっちゃうんじゃ…
と考えてしまう。
すごく大切だからこそ、ちゃんと好きになれそうな気もするけど、
大切にしたいからこそ、こわくて踏み込めないなあ。

男の人を愛したり愛されたい気持ちと、
踏みにじって傷つけたい気持ちが混在してる。

底辺男に言い寄られると>>582のように感じ、
格上男に言い寄られると「私みたいなクズを好きだというなんて
よほどの嘘つきだ。それか見る目がないバカなんだ」と感じる。

まず底辺とか格上とかそういう概念がよくないことは
頭ではわかってるんだけど。

疑心暗鬼あるある

>>584

私も全く同じ！
友達になりたいwww

こんな気持ち誰にも理解してもらえないし、言えない。

そんなこんなでずっと彼氏できてないから、親にはレズと思われてるw

>>586
親ｗ
発想が突飛

ひねくれ者なんだろうね
嫉妬心が強いんじゃね？

申し訳ないけど全然好みじゃない人に好意持たれんのは嫌だな…
なんか近くに行くのすら嫌になってる自分がいる

このスレはそういうのとは違うんじゃない？
好きでもない人に好かれて気持ち悪いのは誰だってそうだし

そうなのか

好きな人いるけど、もしその人と恋人関係になったら冷める気がする
なんだろう…手に入らないほうが楽しいと思う

>>592
分かる
自分がそう

片思いしてるのが楽しかっただけで、相手にご飯とか映画とか誘われたりするようになったらうんざりしちゃった

めんどくさい性格ですね

一番めんどくさいのは死ぬまでこの性格と付き合わないといけない自分自身…

いや、そうでもないぞ？
漏れ、めでたく克服しますた

取り敢えず、いいなと思ってアプローチ。
それで相手が夢中になるなら縁を切る。
それをウダウダ考えない。
弄んだ訳でも無いんだからな。んな性分だと開き直るべし。
続けていれば、絶対自然体になれる相手が見つかる。
理解ある相手が見つかるから。
諦めんな。な？

出会って1カ月。ほぼ毎日メール来てコンサートに２回も誘われた
これって好意があるのかな？
ときどきちょっとご飯食べに行ったり飲みにいったりするくらいの距離感の友達でずっといたかったのに
本当はうれしいはずなのになんか心がモヤモヤする

>>598
相手の好意に応えられるだけの器量を、
自分が持ち合わせていないことを
うすうす感じてるからだと思うよ。

確かに。もし万一付き合ったら、相手が絶対後悔するって思っちゃう
私よりもっと合う人がいるにきまってるとも思う
でもその人とは仲良くなりたい、ふつうに友達でいたい
あーなんか自分がわからない

自分の場合、好意的行動をとってくる相手に対して
どう対応すればいいのか分からないから少し引いてしまう

好きじゃない人から好意的行動をとられたらどうするのがいいのかな？ スルー？

>>597
それ弄んだっていうんや…

皆さんに意見が聞きたいです。私は元彼の事が好きなんですが、
元彼は私からの好意(好き好きアピールではない)を
申し訳ないとか悪い方向に思ってしまうみたいです。
今までに何度も別れ話をしたり、過去に色々相手を責めてしまったこともあったし
今彼自身が精神的に落ち込んでいて不安定な状態なので
そういうのが原因なのだと思いますが…
私はどういう風に彼に接したらいいのでしょうか？
接するなどと考えずに距離をとった方が彼のためにいいのでしょうか？
私以外の人からの好意も気持ち悪いと思ってしまうそうです。

>>603
他に女がいる

地味なタイプだから私を好きになる人って自信なさそうで嫌
優しそうな女なら誰でもいい感じが嫌

それって
大人しそうだし、こっちが失敗しても無理言っても許してくれるだろフヒヒ
ってことだもんね
嫌だよ

性格を好きになってもらえるならいいんだけど

外見だけだと引く
可愛いとかキレイとか嬉しくもなんともないしむしろゲーって感じ

綺麗で可愛くなくなったら嫌いになるんかいコラ〜

美女と野獣っていいお話だよね^^

昨日、いきなりこれ観に行って来たお★

ttp://www.nobara.jp/

笑っていいともうで、出演者とか西原が出てたから知ってたんだけど、
西原がなんか気に入らなくて、っうか、笑っていいとも出演しない方が
興行収益よかったんじゃね？なんかいきすかない女だよねＷだったから、
気にも留めてなかったんだけど、一昨日、マンガ立ち読みしたら
なんかおもしろそうだった。。

で、サイト観たら音楽と画像が素敵だった。。
これは観なければ！と思ったら、昨日で最終。。。
おお〜と思って、急いでシャワー浴びて渋谷行ったよ。。

渋谷行ったら、なんかすっげー変な党が結構あんのね。。
志茂田みたいなおっさんが鼻歌？演説？？してる党とか、
なんか沖縄風味な党？とか.. 東京はすごいね？？？

>>607
どっちも嫌だな…
私もなんらかの精神病なんだろうが、
ダメな男に「優しい」とか思われるのが心底気持ち悪い
ダメな男なんか嫌に決まってるし…

連続誤爆か？意味不明・・

>>610
ダメ男を連発するあたりで、自分のダメさをどっかで感じ取ってて、
それを投影してる気がする。

>>612
その投影ってよく聞くけど、嫌い＝投影とは限らないと思うなー
寧ろダメな人同士なら許せるんじゃない？

>>613
違う。

ダメな奴でも、自分と同じようなダメさを持ってて、しかも格下と思える奴を
最も嫌う言動をとる。
底辺同士が、やたら相手を見下したようなことを言うのはそれと同じ。

ダメ同士で許しあえるのは、なんかの機会によほど心理的に距離が狭まった
場合だろな。

何だ・・610は勘違い同意厨のアフォアマつー事だったのかwww

よーするに>>610は同族嫌悪しとるつー話の流れで桶？

なんだなんだ
ダメ男ってワードがそんなに気に障ったのか？
たとえば派手ブスが地味ブスを嫌ったりするよね
「昔の自分を見てるみたいだ」って
人間誰しもダメな部分はあるけど、向上できない人はやっぱり嫌いだな
ごめんなさい！

>>617
気に障ったのではない。
特に何かをされたという部分もないのに、
ああいう物言いをすることに興味を惹かれた。

文の端々から、煽りではないことは見て取れる。
本当にそう思ってるんだろう。

具体性がない大雑把な書き方なのは、
そう考えるにいたった事柄に気づいてないか、
ぼかしてるか、表現力がないかだな。

いつか関係が終わるのが普通だと思いこんでる
だから恋人つくれない
好きになってもいつか冷めるんだろうなーって
思ってしまって、両思いでも付き合うとか恐くてできない

案の定、一年も絶たないうちに気になる人もどうでもよくなる
相手の嫌なとこ無理やり探してるってのもあるけど。。
そんでまた思い込みに拍車がかってぬけだせない


安定した関係をすごく望んでるのに矛盾してる
始めないと安定も何もないのに

無駄口ごめんそ

好きな人に好かれると「センスないな」「きもちわるい」って思って冷める
けどしばらく経って向こうも冷めると「あの時ちゃんと応えていれば！」って後悔する
それの繰り返し
最近好かれること自体がなくなって淋しい…　自分勝手ｗ

ちなみに自分は外見を「かわいい」と言ってもらえるのは気持ち悪くないしむしろ嬉しい

メールに絵文字がひく。ハートなんてとんでもない。
かっこいいなと思っている男が、エッチしたそうにそわそわしだし、へんな
会話がはじまりだすともう恐怖と絶望で、固まる。
本当、恋愛モードいれてくる人は、無理だ
スキスキいわない、ぎらぎらしない。淡々とクールに、全然好きじゃないよ
くらいの人がいい。
　

自分も絵文字苦手だわｗ

吐き出し
自分、男の人に触られるのが苦手だし恐い

最近知り合って何回か一緒に出かけた人が、何をするにも事前に言葉で確認してくれる人で
すごく気を使ってくれるし紳士だなーと思ってたのに
三回目のデートで目付きが変わったような気がした
ベンチで座って休もうと言われて座ったら、すごい密着して座るし
帰りがけに、強引にというかサッと素早く手をつながれてしまった
しかも恋人つなぎで手をニギニギぎゅっぎゅされて気持ち悪くなった
つないでしまったものを振りほどいたり断ったりができなくて我慢してしまったけど、すごく嫌だった

むこうからしたら「自然に手をつないで拒まれなかったｗ」って思いなんだろうな
こっちからしたら、気付かれないようにそーっと手を近づけて、ガッと掴まれて、詐欺にでもあった感じ

朝に会ってから何か目付きがおかしいっていうか、何かのタイミングを計るような目をしてて嫌な予感はしてたけど
「手をつないでいい？」くらい聞いて了承を得てからにしてほしかった
別れてから駅のトイレに飛び込んでごしごし手を洗っちゃったよ
もうあの人には会わない

＞エッチしたそうにそわそわしだし

これ解る
目とか動きとか見てるとなんとなく解るんだよね
鳥肌たつわ

>>623
乙、よくわからんのだが付き合ってるわけじゃないんだ？
どっちにしても異性恐怖とか性体験恐怖とかも入りそうだね
今＞「手をつないでいい？」
って聞く人どれくらいいるんだろ…

>>625
聞く人はほとんどいないんじゃないかな。

聞かれても返事に困るとか、わざわざ聞くな野暮、とか
思われそうだし。

軽く触れて反応を見る、ってのが多いかな
ソースは俺と友人

断られるの嫌だから了解得ずに強引にやっちまえ！
って人は恋愛に限らず苦手だなあ

>>625
お互いに付き合うかどうか判断する段階のデートだったんだ
そういう曖昧な段階だから焦ってたのかも
早く関係を前に進めたいみたいだったし

男の人って三回デートできたらオッケーサインと受けとる、って聞いたんだけど本当かな？
ちょうど三回目だったからオッケーだと思われたのかな

>>626
強引なのも嫌だが聞かれても
＞聞かれても返事に困るとか、わざわざ聞くな野暮、とか
だろうねｗ

>>628
なるほど、デートじゃなくても
それくらいで手ごたえ感じたと思うものなんじゃないかな
でも好かれてるみたいだから多少こちらのペースと違う事言っても聞いてくれそうだ

>>628
俺には三回をはるかに越えて、そのまま飲み友達になってしまったのが、何人かいる。
打ち解けすぎて生理の話とかおっぱいの話までされる。
男としてはすごく釈然としないけど、飾らないトークが聞けて重宝している。

>>623はそれまでその男性のことどう思ってたの？
少しはいいと思ってた？それとも普通？

自分も同じような段階の時に、触られてはないんだけど、
ひとけのない夜景の見える場所に行ったんだけど、
好きなはずなのに、逃げ出したくて無意識に早歩きしてた
なんでこんなに怖いんだろう
特に思い当たるようなトラウマ体験もないんだけどな

>>630
「釈然としない」と言っても、男性からアクション起こさなければ、飲み友達になるのがいいとこだと思うが…

>>631
飲み友達な地位になってしまったことに不満はないが、
それでも男だぞ。
俺に生理やおっぱいの話振ってくんな。反応に困るわ。

>>631
この人となら、ゆっくり時間をかけていけば付き合っていけるかもしれない、と思ってたんだよ
会うのは五回くらいだったし、恋愛にまでは発展してなかった

その段階でいきなりスキンシップとられて
性欲の対象として見られてるんだ、と思ったらダメになってしまった

肉体関係を持ち込まれるとダメなんだよな…

>>633
健全男子に好きな人を性欲の対象としてみるなというのも酷だしｗ
５回目くらいのはじめのうちならこっちから言っておいてあげた方が良いだろうが
もうそうまでして続けたい相手でもなくなった感じかな

性欲薄そうなの探すしかないんだろうね、その人がそういう人だったのならスマンが
ただ、スレタイみたいな抽象的な症状より性嫌悪症という名前があるみたいだから
そっち調べてみたら対処法見つかるかも？

>>632
630=632？
反応に困るのか重宝してるのかどっちだよｗ

>>635
全体的には重宝してる。
しかしその話題だけは困るってことだよ。
ずーっとそんな話されてるわけないだろw

>>633
ありがとう
そうだったんだ
少しでも期待してしまっただけ、ショックは大きいよね

性嫌悪症か…
自分の場合、性欲を否定する気はないんだけど、こっちに向けられると嫌なんだよね
あと、漠然とエロいことをしたいという欲はあるけど、好きな人ができたとして、その人とそういうことをしたいとは思えない
なんだかよく分からない

心を見透かされるのが恐いのかな
それだけ下心があるということ

自分がしたいときは、いいんだよね。
相手がのりのりがいやなんだよ・・遊ばれてる気分になる。

>>639
天邪鬼じゃなくて？

>>639
自分もだ
639とはちょっと違うのかもしれないけど

性欲にしろ好意にしろ、自分に向けられると
勝手に私のことを妄想しないでよ！
私はあんたが好きに扱っていいお人形じゃない！
私の意思を無視して一人でサカってんなよ！
と思って腹がたつ

子供の頃、意見とか意思を無視される経験が多かったからかな

我侭だな

>>641
>子供の頃、意見とか意思を無視される経験が多かったからかな
おかげで他人の言動が全て敵対的に思えるんだろうな。

子どものころは俺も同じだったけどな。
しかし単独行動が基本になっただけでそれほどの嫌悪感はない。

ぱん

>>620
私がいる

嗚呼またこのスレ戻ってくる鴨しんね・・
駄目だわ漏れorz
想い人には二股かけられ・・
落ち込んでるのを見計らって周囲異性が寄ってくる。年下眼中無し！と宣言しとるにも関わらず・・
想い人より綺麗かつ若い子が自己アピールしてきたり・・・
想い人に二股掛けられている事実を知りながらも、駅待ち・電車内異性対策として、一緒に帰ってるし。
何やってんだ漏れは(T_T)
つーかストレスで白髪出てきたの見てもうね・・
駄目かも知れね

今日、伝えたいことがあるから会えない？ってメールがきた
なんかすごく恐くなって今日は断ったけど、これって告白だったのかな？
別に嫌いではないのになんでこんなにモヤモヤするんだろう

>>647
自分の中で答えを出しとかないと
チャンスはどんどん逃げちゃうぞ〜♪

>>647
告白かもね
それか宗教の勧誘かもしれないけど

嫌なら断っちゃいなよ

好意をもってた相手でさえも好意をもたれた瞬間に冷めてしまう…
このままじゃずっと独り身だ。恋人に憧れはあるのになぁ。

>>648
これをチャンスだと思える人には
そもそもこのスレは必要ないと思う…

周囲からは好意を持たれるんだが、いかんせん人付き合いが苦手なもんで・・・・・

>>647
職場のAさんの傘がなくなったんだけど、知らない？
って話かもしれないのに。

>>635
わざわざ呼び出してそれはないだろｗ

何処からがデートって呼べるの？

�@一緒に２人きりでショッピング。
�A一緒に２人きりで食事。
�B一緒に２人きりで映画。

>>655
お互いに付き合ってるという認識があるなら全部デート
どちらか一方の片想いなら友達との遊び

自分ならそんな感じ

>>656
もし、映画に誘ってみてＯＫ貰えても別にデートと呼べない可能性が
あるということですね。やはり主観的なものか…
映画に誘ってＯＫ貰えたなら、相手も嫌がってはいないと信じたい。

見ててウザいスレだな

>>658
申し訳ありません。
恋愛弱者のスレなので。

女って、好きでもない人から映画に誘われても行くものか？

女ってひとくくりにされてもｗ

>>661
いや、一般的にというか…
あなたならどう？

苦手なタイプだったり会話が途切れて気まずくなることが想定される人でもなければ、
その映画が見たかったら行くよ。
でもそこで一気に恋愛ムードに持っていかれると引いてしまう。ごめんなさい。

ごめん、書き忘れたけど私は661ではありません。横レス失礼でした。

要は映画が見たけりゃ行くという話しね。
それは特にデートとは呼ばない、恋愛感情は基本的に抜きだということで。
ありがとうございます。

好ましいと思ってる人となら食事だって映画だっていくけど
友人として好ましい≠異性として好ましい
じゃないからなぁ…

でも映画に行くってそんなに特別なことなの？
映画が始まっちゃえば左右関係なく一人の世界だし、
個室で見てるわけじゃないんだから
2人でいこうが10人でいこうが大して意味は変わらないと思うんだけど。

そーゆーものなのかなぁ。
普通に食事したり、映画見に行ったりって男女は
単なるお友達なのだろうか…
友達以上のものを感じるのはおかしいこと？

>>667
貴方が感じるのはおかしくないけど
相手も同じだと思いこむのは別
押し付けるのは論外

最初に相手を一個人として見るか
恋愛対象にもなりえる異性として見るかの違いじゃない？
私はあとで　そういえばこの人「男」だったな　と思うタイプなので

デートに誘われるのは楽しくて好きなんだけど
その中で好意というか、下心みたいなのが垣間見えた瞬間その人が嫌いになる…
おぱいらへんよく見たりとかそういうの。なんか駄目だ
性的嫌悪かもしれん。普通にオナったりするのになんでだよ意味分からん

好意持たれるのは正直嬉しい

でも、自分は平凡でつまらない人間

こんな自分に愛想尽かされて嫌われるのが怖い・・・

だから好意持たれても、手の平返されてしまうのを恐れてしまう・・・

>669
そうなんだよー
男と女として見られると生々しくて気持ち悪くなる
普段がっつり下ネタ大丈夫なのに、自分のこととなると拒否感が…

今好きな人は恋愛に興味が薄そうな人だけど、上手くいきだしてその人が怖くなるのが怖い。

>>660
見たい映画、もしくは、一緒にいて楽しい人なら友達としていく。
好きとか言われない限り、うぬぼれないから、あくまでも、
友達として誘ってるんだなとしか思わない。好きなのかな？
なんて誤解して違ったら、はじだし

>>671
それだよ！私の言いたい事は！
上手い説明してくれてありがとう…！
自分がそういう行為をするのは妄想できるんだけど、
その行為を、自分を女として見ている相手とするって想像しただけでぞわってしちゃう
嫌いじゃないのに。
体さらけ出すとか、友達から女に昇格するのが嫌だからとか？
この感覚治したい…こんなんじゃ手繋ぐ以上のことできないよ…

いままで好きになった人は大抵その気にさせてきたが、
相手が自分に好意を持ったとき自分は冷める。なんか気持ち悪くなる。
今まで好きだったのに自分でもなんで？と思う。。こんな自分がすごくいや。
今もアタックしてた人が自分のこと好きだと理解したとき
気持ちはすでに無くなりかけてるが・・・
今恋人作らなきゃ一生まともな恋愛できそうな気がしないので、告白されたら付き合うことにする。
ちなみに私は、mixiやネットで、男性が女性のことをあーだこうだ言う文章を見かけるたびに
「男って気持ち悪い」と絶望する。性的なことや、見下してる感じや色々と。
あと常日頃父から女性がいかに無力で社会的立場がなく馬鹿で頭が悪く容姿がないと生きていけないかを
説教されているので、男というのものに諦めを感じている（もちろんそんな人たちばかりじゃないと分かってるけど！）

>>674
容姿があればそれなりにチヤホヤされて生きていける女はまだいい。
男は容姿だけあってもアイドルにでもならない限り食っていけない。
よく見れば男も馬鹿で頭が悪く低俗な奴ばかりでまともなのは一部だけだ。
男に社会的立場があるんじゃない、ただ多く働いてるだけ。
それは必然でもなく偶然。

>>674
あなたも好きになった人とやらはその男の容姿に惚れたんだろ？
自分が容姿で評価されることに嫌悪するくせに男を評価するのには躊躇しないんだね
自分だけ清潔でいたい安全なところにいたいだけの卑怯者だよ

>>674
つーか日記書くなってあれ程・・(以下略
典型的アフォアマ丸出しだ罠・・

ここの人はスキンシップ取るのも苦手？
友達と抱き合うのも嫌とか抵抗あるとか

ﾉｼ
つーか肩叩き程度なら可。
抱きしめられるのは不可！

性的行動に嫌悪するなぁ。
恐らくスレ住民共通だ罠

>>671>>673　すごくわかる
単に「性的なことをする」ことと、「好きな人と性的なことをする」ことが全く別の意味っていうか…
まぁしたことないし、想像上だから上手く言えないけど

スキンシップは苦手かも
よく考えると中学生くらいの頃は友達に抱きついたりとか平気でしてたけど
大人になっていつの間にか触られるの嫌になった（男女問わず）

あと、自分は道行くカップルとかにもすごく嫌悪感を抱くんだけど、皆さんはどうですか？
特別イチャイチャしていなくても、手を繋いでいるのを見るのも気持ち悪くてしょうがない
それと、失礼な話だけど、おとなしくて真面目な子が彼氏できた〜とか結婚した〜とか聞くとなんか気持ち悪い
真面目な顔して性的なこと平気なんだ、みたいな
そして自分はなぜ平気じゃないんだろう（平気なのが普通なのに）と劣等感

>>680
劣等感は持っても（単にプライドの裏返しっぽいが）
勝手に気持ち悪いと思ってることを、
普通に生活してる気持ち悪い認定された相手に失礼なことだとは思わないんだな
潔癖症というより人としてあるべき何かが欠落してそう

確か、両思いになるとこういう思いが出ていたはずだが

今現在片思い中で、すごく切ない
両思いになりたい
スキンシップは苦手だが、あの人に抱きしめてはもらいたい
ここのスレタイなど、無くなったかのよう
夢にまで見た思いが叶ったら、また再燃するんだろうか

いずれにしても両想いになりたい
その時にこの思いが出てきたら、真っ正直に立ち向かおうと思う
つまり相手に言う

>>681
「多少失礼だとは思うけど、思っちゃうんだからしょうがない」って感じ
それに「私が気持ち悪いと心の中で思ったところで、別に」って思う
口に出して言ったなら失礼だと思うけど
欠落してるのかな…

イチャついてるカポーなぞ、平気だけど。
清楚かつ真面目な子が結婚した事実を知った際には、やるときゃやるんだこの人・・と思ってシマウマ。漏れの場合ただそれだけだな。

そこで嫌悪するとなると人間として何かが欠落しとるんではなく、精神的未熟なんだろうさ。

>>47
告白すればいいじゃない
職場なの？

>>680
私の場合女の子同士で抱きついたりするのはむしろ好きなんだけどな
異性にするのとじゃ緊張とかその先とか考えてできないし、好きな人にならむしろ抱きつきたい
でもその先の性的な行為となると嫌悪感ＭＡＸ

あれか、無意識に大人になりたくないとか思ってるから？
下ネタには動じないけど、自分が関わる性的なことに対してものすごい嫌悪感がある

このスレにいる人の年齢層が知りたい
二十代後半でも克服できてない人いる？

>>687
確かに年齢層はかなり低い気がするね。
性的嫌悪とか出している時点で１０代半ば位か。

自分は２０代後半です
１０代の頃は平気だったのに、最近になって性嫌悪が出てきた
何か嫌な経験があった訳じゃないんだけど、自分でも不思議…

精神医学的にはなんか名前がついているんだろうか。

20代後半です
性嫌悪もあるよ
もう結婚も恋愛もあきらめるかな

20半ば。たぶん小学生低学年ぐらいからずっとかな。
自覚したのは高校生ぐらいのとき。改善する兆しは無し。

ぶっちゃけ、
性嫌悪してる奴は容姿がいいだろ？

容姿はどーか知らんが
逆ナン、痴女、お誘い、告白等々、経験しとる罠。

30代突入したけどまだ発症中。
次と付き合うまでの間が飛び石みたいに空くので
気づくのが遅れた。
ここを読んで学習して、相手が嫌な思いをしないようなフェードアウトを狙ってるけど
嫌悪感だけはどうしようもない。
いきなり態度豹変させないようにするのが精一杯だ…
可愛いねとか言うのほんと止めてほしい。
嬉しくないどころか嫌になってくる。

>>693
可もなく不可もなくだと自分では思ってるけど
客観的な判断は分からない。
褒められたとしてもお世辞と本音の違いがわからないんだ

性嫌悪は、
容姿を目当てにしてやってくる異性に嫌気が差すことで
なっていくものじゃない？

そうかも
あからさまに体目当てってわけじゃないけど
「一目惚れです、付き合ってください」
「前からあなたを見てて。外見が気に入って。性格？これから知っていけばいいよ」
「なんていうか…思ってたのと性格違いますね…」
「外見と中身違うってよく言われない？」
「…ちょっと今日喋らずにいようか、静かにデートしようか」
「お前口開かなきゃ最高なのにな…喋んなきゃいいのに…」

じゃあ部屋に写真飾って抜いてろよカス！
人形じゃねぇんだから喋るに決まってんだろ！
…とはさすがに口には出せなかったけどトラウマ

好意を寄せられると
「私の何を知ってて好きとか言えるんだよ、どうせ外見だけだろ？見た目だけ気に入ったんだろ」
と怒りが先走る
一目惚れとか言われたらもうアウト

好きな人からメール来ないと寂しいもの？

そりゃ寂しいに決まってる
空白の時間が耐えられなくて、自分からもうメールいらないって言ったりする

つーかよ・・
過去の交際相手１人の言葉で
トラウマになったって？
馬鹿も休み休み言え。な？

>>697
あんたも外見で男選んでんだろうが
馬鹿も休み休み言えハゲ
ブサイクな同僚にちったあ優しくしてやれや

付き合ってないよ
相手は並以上の外見でもないけど性格に良いところの一つはあるだろうと思って
お友達からスタートしたらねちねち言うんで萎えた
大人びた容姿と子供じみた趣味のギャップが嫌だとさ
はっきりは言わなかったけど外見からしてすぐヤれそうと思ってたらしいし

>>697に書いたみたいな極端なのほどじゃないけどそういうのが何回かあって嫌になった
ヤリ目ばっかり寄ってくる
手を握られるのも嫌なくらいなのに

普通の好意をヤリ目ばかりだと解釈してるんだと思う。

お友達から進めていくところで、いろんな会話があるんだけど
あなたの場合あまり、自らを語らずに相手が覚ってくれるのを
待っているのでないか。で、違っていると、そうじゃないとキレる。

>>702
それ、すごいよくあると思うわ。
ドラマやマンガの見すぎなんじゃないかというぐらい
大人っぽい容姿だと、大人っぽい内面だと思われる。

特に男→女の場合、すごい顕著で
もともと、大人っぽい外見の女の子が少ないから
余計だろうな。

>>704
「あたしって意外と…」で
外見と中身の違いをアピる女も少なくないけど、
真逆の考えもあるってことか。

前者は、私は外見じだけじゃわからないよ、って底が深いのを言いたいんだと思うが
後者はなんだろう？裏表がないって言いたいのかな。

そういう明らかに嫌な事言われた経験から好意が苦手な人とか
好きっていわれたりうっとりと見られるだけで気持ち悪くなるっていう人(これが大半？）とか何通りかあるけど
697みたいな人は心から697が好きな優しい人に巡り合えれば解決するのかな

中身を知って好きになってほしい

けど好きになられてもまた何かなりそうだー…

>>707
好きになられたら、応えなきゃならないからね。
応えるのが楽しいか義務感が先立つのか…。

自分が好きなはずのことでも義務となったら途端にやりたくなくなるのと
似ている。

つーか一部の人間にギャップを指摘されたらそれだけで異性の好意を嫌悪するって極端すぎるな
俺も昔そんなことあったけど外見のイメージで勘違いされて喋ってみると性格がキツいとか
それはその人がタイプじゃなかっただけでギャップがいいとも言われたし
人間なんだから好みがあって当然なのに、ここの人等は傷つきやすいんだな

>>709
嫌なこと、辛かったことがあったら
同じような状況は避けたくなるのは人間の心理としては普通だと思うけど。
言われて辛かったの「辛かったレベル」は人によって違うわけだし、
　俺は平気だから平気じゃないお前はおかしい
とか言い放っちゃうのはいかがなものかと…。

他の人には何てこと無い言葉なのに
自分には心をえぐられるくらい辛い一言ってあったりしない？

あるよ一杯ある胃に穴が開いたことあるわ
もとから猜疑心が強いのに追い打ちのように酷いこと言われたらひっくり返りそうになる
でも自分を否定する人間もいれば大袈裟だけど肯定してくれる友人もいた
その人達に救われたな
もう少し根気強く理解してくれる人を探して巡りあえば少し勇気が出てくるもんだ

>>711
あるのに他人のことは批判するんかい

最後まで読めよ
理解者を探せってことだよ
克服できずに留まってても時間は待ってくれないからな

>>713
このスレで困っている人は、理解者を理解者と認識出来る前に
遠ざけてしまっている。
そこをどうにかしないと、探すにも探せない。

一瞬で心理的な間合いに入れる人なんてそうはいないし、
そんな能力のある奴は、むしろ詐欺師向きだ。

>>713
同じ状況に置かれても尻込みしない為には
ある程度傷が癒えてることが必要だし、
傷が癒えるためには時間も必要だよ。

>あんたも外見で男選んでんだろうが
>馬鹿も休み休み言えハゲ
>ブサイクな同僚にちったあ優しくしてやれや

こんなこと言ってる人間が理解者だの偉そうなこと言ってもな…

そもそもブサイクな同僚とかって話はどこから出てきたんだ

>>702
それでも前述でトラウマと言うべきではないだろ？
漏れ以外にトラウマからスレ住民化した人達にとってみれば
失礼な話だ。
単なるヤワなハートの自意識過剰だろウニ。
つーか>>703と同じ見解だ品。

>>704
単なる同意厨はこれだからなぁ・・・呆れるわホント・・
見当違いも甚だしい・・・
理想押しつけはアマが顕著であって
ヤローではないだろ。

>>718
気に障ったのならそれ自体は申し訳ないし謝るけど
納得いかない
あなたのトラウマって何？
それにあなたはこのスレの人達のトラウマを全部知ってるの？

私はトラウマとか何にもないのに性嫌悪があるから困る
女として見られるのが嫌って…なんで女に生まれてきたか分からなくなるｗｗｗ

ここに居付いて長いが、
性嫌悪についてはあまりはっきりと述べられたりしたことがなかったように思う。
しかし、共通してそういった性質を持ち合わせてる住人は少なくないのだね。
私だけじゃなかったんだな…。

単に好意と言っても色々あるんだろうが、
どうしても、異性を意識した好意→付き合う→キスとかエッチ...
っていう目先のことに頭がとらわれてしまって、結果気持ち悪くなってしまう。

万人に優しくする（優しくされる）ことについては平気だけど、
誰か特定の人に過多した優しさや愛情というものには、強く嫌悪感を感じます。

でも確かにさ
男の人から性欲向けられると怯むよね
じっとりした視線とかギラギラした目付きとか、熱心に旅行に誘ってくるとか
そういうのが嬉しい女性は恋愛上級者だと思う

性的嫌悪が出る時点で、多分その男性のことがあまり好きではないんだよ。
本当に好きだったらその人全てを受け入れられるはず。

「本当に好き」って何？ってなっちゃう
思春期の中学生みたいだけど

全てを受け入れるってのも解らなくなってくるな…
金貸せとか体売れとかの要求も受け入れるのかな
世間を見てると受け入れちゃってる人も確かにいるみたいだけど

「本当に」「真に」とかいうのは人によって違いすぎて
ちょっとわからんな。

さすがに全てを受け入れるってのは無理じゃない？
それぞれ妥協できないことはあるだろうし

だよね。
恋人だって、夫婦になったって、
これだけは許せないって部分は誰だってあるわけだし。
「その人の全て」なんて無理でしょ。

だな。

でも100％の相手でも現れないと克服できそうにない…

>>724
もの凄く美化しちゃうのかもよ
セックスなんて、ドロドロで、ぶっちゃけ綺麗なもんじゃないし
そういう姿を見たくないとかね

乙女チックなのかもね
恋に恋してる自分が好き
相手は自分が好きならそれで十分
そのまま止まっとけみたいなw

>>731
自分それだ…
生きててすいません
種の保存に貢献できなくてすいません

まっ、モテモテじゃない人間にとっては『結婚のチャンス（出会い）』は
多くはない。不細工や根暗にとっては一生に１度かもしれない。
それを逃したらもうチャンスはないかもしれない。

性的嫌悪だ何だ言っていて２０代も後半になれば多分もうチャンスはない。

>>720
前者は
極度の緊張状態になり、目眩や吐き気などを生じてしまう。
異性として意識されるor好意の目で見られる、露骨なアプローチされる
度、上記の症状が出る。
根底にあるのは学生時代、電車内における超美人痴女との遭遇だ。

後者は
その質問をする事自体理解に苦しむ罠。
おまい以上に悩んでる人、つまり漏れ以外にトラウマを持っている人も居るであろう。その点を考慮に入れ発言したまで。
つーか、只でさえ鈍刀なのに熱い鈍刀になるな。
冷たい刃ほど良く切れる。これを覚えて桶。な？

>>734
なんつーかあんた常識がなかったり、精神的な欠陥がないって感じで
スレ違いっぽいよ

×精神的な欠陥がない
○精神的な欠陥がある

つーか、このスレの>>１なんだがwww
常識はあるし、精神的欠陥もある。
告白やら声掛けされたら、ウザい！と一蹴するよーなヤローだ。

ここ時々きもちわるい人が湧くねえ

だなwww
ハイエナやらアフォアマ
更には見当違いの同意厨・・

>>734
原因解ってるんだ？
でもそれ痴女がおかしな女だっただけで
734を好きになってくれる女性達までひとくくりにして嫌悪するのはおかしくない？
普通の好意まで痴女と一緒と受けとめて「ウザい」とかって切って捨てちゃうんだ？
告白するのって勇気いることなのに「ウザい」って一蹴しちゃうんだ？
それって人間としてどうなんだろうね？

ID変わってるけど>>738です

>>739
申し訳ないがあんたのことを言ってるんだ
お前きもちわるい

>>740
男女逆の場合も然り、だよねぇ

>>740
原因わかってても、解決出来ねーんだよwww
蛇に睨まれた蛙の如き心境でな。
耐え難い程、ヘビーなんだよ！
そんな状況下で
好かれるなら嫌われた方が遥かにマシ。
気持ちに応えられないなら、バッサリ切るのが優しさ。
相手を傷つけたのだから罵声、集団口激も覚悟の上だった。
人でなしつーのも重々承知しとる罠。
それも相まって、どーしても応えられないんだよ。

>>743
そこまでの自覚症状があるならなぜ医者に行かない？
あんたの症状は不安神経症と対人恐怖症の症状によく似てる
医者に行けば間違いなくPTSDの診断が下るだろうね

原因もはっきりしてるわけだし、そこまで困ってると自分で思ってるなら
一度、診療内科か精神科で相談したらどうだ？

>>742
男でも女でも相手を思いやった断り方が必要だよね

>>744
心的外傷後ストレス障害か・・
その傾向鴨知れん。
医者は抵抗があるんで
なるべくなら青魚食べて直したいor自力で直したいものなんだがな・・

>>746
魚で治るかｗ

あと失礼かもしれないが、他人の心理の機微に少し鈍感すぎる
わざと他人の感情を無視してるんじゃなくて素でそれなら発達障害の疑いもある
最近は精神科の医者も悪いもんじゃないよ
行けるなら一度だけでもいいから医者と話してみな

>>746
自分がキチガイ認定されたらどうしようと思うと
精神科は敷居が高いわな。
手始めにカウンセリングでどうだ。

>>747
いやwうろ覚えなんだが・・DHA豊富な魚が良いと耳にした事があるw
あと故意に鈍感つースタンスとっとるんで発達障害では無いと思われる。
医者・・orz

>>748
ちとカウンセリングの方向で考えてみる罠。

すいません相談お願いします。

最初は相手が自分をそれなりに気にいってくれたらしく、毎日のようにメールが来ました。自分も気にいっていたので嬉しくて返信していました。(あまりデレデレしないようにと、数回こっちからメール止める)

それで飲みや買い物のデートの約束をして、ある日始めて彼女とプライベートで会いました。車で家まで送った(下心とかは無かった)のですが、次の日から彼女のメールが冷たくなりました。

ずっと彼女の態度が冷たいままダラダラとメールしていましたが、ある時彼女に自分が彼女の事を好きな事を見透かされてました。(恐らく冷たくなった時あたりから気づいていた。)


それで一方的に振られてしまい、なんとか普通に友達にはなれまいかと思ってましたが、絶縁を迫られ、mixiアクセスブロック、バイト先で悪口を言われてしまう‥。

しかしその後、何度かメールしましたが、なにも話は進みません。

恐らく彼女は惚れられたくないタイプの人間だったのだと思いました。

しかし風の噂で自分の悪い話を聞いたそうです。もしかしたらこれが原因かもわかりません。。

彼女は周りからの評価を気にする人間なので周りの悪口を言われている自分に対し嫌悪感を抱いたのかも知れません‥

恐らくどちらも原因だと思いますが、相手が惚れられてる と知っている今、どうすれば相手との距離を縮める事がどきそうですか‥？

とりあえず自分からのメールは極力避けています。(しかし本当は相手が気になるのでしたい！)

アルバイトも辞めてしまうそうなので会う機会も無くなってしまいます。。

支離滅裂になってしまいましたが、どのたかアドバイスをお願いします‥。

気持ち悪いスレになったなあ
悩みは尽きないけどここ見に来るのやめよう

なんで、素直になれないんだろうね。
四六時中、相手のことばかり考えるほど好きなのに。
失うくらいなら相手を殺して自殺したいほど好きなのに。

自分が恐怖症なのも分かってる。
相手に非がないことも、相手から好意を寄せられてるのも分かってる。

でも、その幸せに手を出してしまう自分が怖い。

>>751
よくわからないけど、買い物デートの時の自分の言動に
相手を怒らせる要素がなかったと言い切れる？

＞絶縁を迫られ、mixiアクセスブロック、バイト先で悪口
普通に嫌われたんだと思うけど…。
普段から誰かのよくない噂話をするようなタイプじゃないなら
誰かに言いたくなるほど相当嫌悪してるんじゃないかな。
悪口の内容からなんで怒ってるのか推測して、
もうしないとか謝るくらいしか思いつかないや。
でもバイト辞めちゃうほど嫌われてるとしたら、修復の可能性は限りなく低いかも…


ここのタイプだとしても、>>751が相手を好きなことはもう
筒抜けなわかけだから、相手が変わらない限り前のような
仲に戻るのは無理だと思う。
下心は無いったって
相手が気になる＝仲良くなりたい＝あわよくば恋人になりたい
でしょ？
それは下心だよ

流れを斬るようで申し訳ないが。
下心や性的な好意を嫌悪する感情って、日本？特有？かな？て思う。

どういうことかというと、欧米みたいに、家族や親しい友人と抱き合ったり、頬にキスをした
りする習慣がある場合には、それらが親愛の情を示す行為として刷り込まれていると思う。

すると、家族、友人、問わず、好意を示す表現は、ある程度の接触を伴うことに自然となるん
だよね。で、恋人に対してもそれを行う。性行為は恋愛感情があるから行うって行為になるん
だろうけど、それ以外のスキンシップは違う。

そう考えると、ここの人たちの、ある意味過剰反応は、何かの経験を通して学習したものなん
じゃないかなぁと思うんですが。すれ違い、意味不明だったらすみません。

思うんだが、超美人でもない限り結婚のチャンスなんて早々ない。

で、自分が性的嫌悪だ何だかんだ言って拒絶の態度をしている間に、
相手が自分から手を引いて他の女性と付き合うことにでもなれば
正直取り返しがつかない。

自分を好きになってくれる男性なんてそう簡単にいないことを
自覚している女性は特にこの意味が分かるはず。
永遠に結婚しないと覚悟を決めている人間なら構わないだろうけど
そうでないのであれば人生に何度か覚悟を決めないとならないときがある。

>>756
それコピペ？
喪女板かどっかで似たようなの見たわ

>>693
そうかも
これもそのせいか！？
好きになれない異性から、すごい数告白された

で、異性に好かれないように、振舞うのが癖になっている
電車で目が合っただけで、なんだコイツって目で見る

昔の同級生の男が自分のこと、顔はいいけど性格悪いって言ってたと聞いて驚いた
その男に対しても好きになるな近づくな光線は送ってたかも
でも事前にそれやってないと、来てしまうんじゃないかと思って
ちなみに性格はどっちかというと内気

漏れの場合に似とる罠www
電車内で目が合った時、何だこのアマは？という目で見る。それでも視線を外さない場合、露骨に反らしウザい！と一喝する。
実際それをやらないと来てしまう。
ちなみに性格は陽気。
おっ！目の保養！とリップサービスor笑顔で返すとオチてしまうみたいだ。
赤面しながら絡まれそうになった・・・

>>758
＞異性に好かれないように振る舞う癖

あるある。
私の場合「煙草」だ。
煙草吸ってる女がタイプなんてやつ聞いたことないからな。
吸いだしたきっかけっていうのも本当馬鹿みたいなんだけど、
「煙草吸う女の人いやなんだよなー、だから吸わないでね！」みたいな感じで、
（私に興味を抱いているような感じで）嫌悪感抱いてる男に言われたことがある。
彼氏でもないのに、余計なお世話・・・・と思った。。
今やその男とも縁が切れて、別に吸う理由なんてなくなったと言えばそれまでだが、今も吸ってる。
体に悪いんだけど・・・言い寄られたりしたときに、煙草は非常に有効な手段となってる。

連投スマソ。。

>>751
私逆パターンだわ。

メールがくる
→返信する
2〜3日その繰り返し
→2人きりで会いたい旨のメール
→やんわり回避した内容で返信
→いつが休みかと
→やんわり回避した内容で返信
→好きなタイプは？職場はどこ？明日休み？のメール

↑いまここ

・・・ちょっと怖くなってきた。。

たぶん、2人きりのデートの約束した時点で、彼女は好意を感知してるから、
デート（車での送りを含む）を決行した時点で、終末を見据えてると思う。

私もメールの段階で、遊びに誘われてるけど、たぶん2人で会った時点で、
>>751と同じ結果（＝冷たい態度になる）を招くことが予測できる・・・。

>751は彼女をそっとしといてあげてください。それが多分ベストだと思う。
追うと余計に逃げたくなるし嫌悪感が増すから・・・。


私自身も、いまどうするのがベストなのか探っている状態です。
会うべきなのか（しかし会うと破壊を呼ぶのはわかってる）、メールぶっちすべきなのか、
もっと良い方法でフェードアウトできるやり方があるのか・・・など。

>>759
え？
電車の中でいきなり他人に「うざい」とか叫ぶの？
どんなきちがいだよ

>>757
コピペなどではない。
勝手にコピペにして返答をなくすとは最低だな。

>>758-760
好きではない人間から好かれた場合に迷惑なのはこのスレでなくとも「当然」な話。

問題は「好き」であるのにも関わらず好かれることが苦手のため、素っ気無い
態度をとることでは？
モテモテのため、チャンスが潤沢にある人間なら別に構わないでしょうが、
自分の理解者など人生でそうそう現れるものでない人もいるはず。

本当は好きなのに素っ気無い態度をとったばかりに、他に乗り換えられたら
それこそ自己嫌悪の最たるもの。

>>763
君は、もてないでしょう？

>>764
そもそも、モテる人間で出会いの機会が潤沢にあるのだったら、
好意をもたれることが苦手なことはさほど問題ではない。

嫌いな人間であれば断れば良いだけ。
むしろそうすることが正しい。但しそれはこのスレの内容と違うよね？
あなたのオツムでそれが理解できるかな？

要は、好きであるのに、性格的問題が起因して何故か上手くいかない、
ということがこのスレで議論されるわけで。
出会いのチャンスが潤沢にあれば問題はないが、自分のことを好きになる、
自分の理解者が早々いない状況で、『苦手』は致命的なわけで。

スイッチ入っちゃった奴がいる

そうなった原因を探ってるんだから、いいのでは？
そうなる原因は人それぞれ。
嫌いな人に言い寄られて、好かれないように振舞うのが「癖」になってしまう感覚なんか
そういう経験を持った人にしか分からない

>>767
それはそれで正しいが、その場合は嫌いな人に言い寄られた人のスレが適当だ。
ここでは好きなはずなのに嫌悪感をもつ人のスレだからね。

どうにかして>>756の自説を、通そうとしてるみたい。

そもそも>>758-760は、756のレスにいいも悪いも絡んでいない。
反応してる元は>>693。

>>768
原因を探らないと意味なのでは。
気持ち悪い気持ち悪いばかり言ってても

嫌だってなら恋愛しなければいい話では？
タイプの異性なら問題無いというならスレ違いだと思う

【結論】
嫌いな異性から好かれたらキチンと断れ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以上この話題終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

好きな異性から告白されたら、何らかのリアクションが必要。

但し、精神的にそれが不可能な場合にはリスクを良く考えるべき。
変わろうとしなくては変われない。
リスクを勘案した上でも変わりたくないのであればそれはそれで。

で、散々議論されているのが、『変わりたくとも変われない』人の為の
方法論として、まず原因・分類がなされていると思っていたのだが。

>>770
好きなはずなのに嫌悪感ならこのスレでよいけど、
（>772の最後の段と同じ）

単に好意がわかない、嫌いな原因はここで探る必要はない。

ID:5K161ZqGが正論述べてるんだがなwww
>>765
このスレ住民ならモテるのが当然だと思うが？
嫌いな相手や好きな相手でも、当然断り入れている事前提だ。

>>774
だから、嫌いな人間に断りいれるのは何か問題あるの？？？

スレの趣旨は好きなのにも関わらず断りを入れざるをえない
自分の精神的トラウマについてのスレだと思うのだが。

好きな人を自分のこの『好かれるのが苦手』という性向のせいで
他の人に奪われた経験がある人は案外少ないのだろうか。

>>775
？何故・・ここまで文盲なのか？理解出来ない罠・・。
トラウマではなくても別に構わないだろ？
そんなの人それぞれ。
共通点は異性好意全般に対して嫌悪する。その原因や対策を議論していくスレだ。

ID:ggmKHDhFはいちいち難癖つけながらでないと話ができず、
気持ち悪い自作形容詞を使いたがるし、
上から目線で、粘着質で、説教口調ばっか
他人に関心を持つ前に、自分のどうしようもない内面を矯正することに力を注いだら？

なんで罵り合いになってるのかわからんな。
互いにそんなにズレた主張ではないはずだが、
細かい差が許せないの？

>>778
この人の前の日のレスも併せて見てればわかるよ
かなりイっちゃってる感じ

つーか、漏れが添削してやろーかwwww

>モテモテのため、チャンスが潤沢にある人間なら別に構わないでしょうが、
自分の理解者など人生でそうそう現れるものでない人もいるはず。

A）幾らモテても自分の理解者なぞ、人生でそうそう現れるものではない。
それをチャンスと言う心理がおかしい。


本当は好きなのに素っ気無い態度をとったばかりに、他に乗り換えられたら
それこそ自己嫌悪の最たるもの。

A）それは全然大した事ではない。
その相手からの告白拒否、傷つけてしまったつー事の連鎖経験。
それこそ自己嫌悪の最たるものだ罠。