【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】

相談に乗って下さい、お願いします。

私にはあと一年で勉学が終わり、歯医者になる男友達が居ます。
この間告白したら「今は勉強が忙しいから無理」と言われ、
ショックを受けていたんですが、映画ウォーリー（ロボット恋愛モノ）を
誘われ見に行ったり、クリスマスも会う約束して（結局向こうが忙しくて
会えなかったけど）、とても仲のいい友達同士です。そして
この間また、告白したら「ありがとう！！嬉しいよ」との返事。。。

果たして数年後に私と彼は付き合うことが出来るでしょうか？
私はこのまま年を重ねても、彼が立派な歯科医になるまで
待ち続けるつもりでいますが・・・。

>>488の続き
ちなみに彼の性格は真面目で大人しく優しさがあり、ちょっと
いい加減な所もあります。メールの交換頻度は３日に一回です。
友達以上として見てもらえているのか気になります。
手は出して来ませんが、会話になると、将来一緒になるための
質問（貯金はいくら？とか）そういう話になります。

学生の本分は学業
支え続けろ

良かったらアドバイスください。

少し前から、好きな人がいます。メル友みたいなもので、会ったことはありません。
でも、近いうちに会ってみたいな、と思っています。
ここで少し複雑に思っていることがあります。

※私：26♀独身、結婚歴なし。
※相手：28歳♂ 結婚歴あり。
彼は数年前に離婚しており子供もいます。子供は4歳。親権は元妻の方です。
多分、生まれてすぐ離婚したようです。毎月養育費を払っており、子供と会うこともなく、父親とも認識されていないようです。

彼のことは好きですが、実際に会ったり もしもお付き合いすることになったら・・・と思うと迷っています。
やっぱりお子さんや前の奥さんの事はこれからも付いてくるだろうし、
恋愛経験がわずかしかない自分には未知の世界というか、いろいろ複雑なところがあります。
まだネットだけの関係のうちに、諦めた方がいいのでしょうか。
バツイチ男性とのお付き合いとかは厳しいでしょうか。助言お願いいたします。

もしかして彼は開業したいのでは・・・

>>490
ありがとうございます、支え続けていきたいと思います。
>>492
彼は開業する気はこれっぽっちも無いそうです。
多分、貯金の話になったりするのは、二人の将来の事に
関してなのではないかと思います。私と出会って彼は
変わりました。貯金を始めるようになったり、仕事の
愚痴を言わなくなったり・・・それって私の事「好き」って
捉えても悪くないですよね？どうでしょう？

>>484
あなた、いい男だねぇ
がんがれ

相談お願いします。


好きな相手に会いたいと誘ったところ
いつでも暇だからいいよ！
予定みてみる！
と言われたんですが電話やメールをしていても遊ぶ話題はでません…。
遊ぶのが嫌なんですかね、
自分からいつ暇？
と具体的に日にちを聞くのも
しつこい気がして…


ちなみに私はいつでも暇！
いつでもいい！
と言ったのがまずかったでしょうか…

>>495
自分から「今度いついつ遊ぼうよ」と具体的に
誘ってみるのはいかがでしょうか？何回か誘って彼が
断れば社交辞令だし、遊びたいという気があれば
誘いに乗ってくるでしょう。待っているだけじゃ
何も始まりません、まずは自分から動く事を
お勧めします。

私も相談に乗ってもらったので相談にのってみましたｗ

>>496の続き
多分、彼は貴方が「いつでもいい」という言い方を
鵜呑みにしてしまっているんだと思います。そして
「それならお互い暇だし、遊ぶの急ぐ事もなくね？」ぐらいに
考えていると思います。この場合、やはり貴方から具体的に
誘ってみるのが一番だと思われます。

>>496さん。
ありがとうございます！

自分から動かなければ始まりませんよね…

相手は仕事の先輩で年上なので引き気味…というか誘うだけで精一杯でした(>_<)

>>498
先輩だったんですか、好きという気持ちがあればなおさら
誘いにくいかもしれませんね、でも誘った貴方は偉いです＾＾
この調子で会った時も上手く行くといいですね、頑張って下さい。

げろしゃぶさん、相談にのってください。

習い事しているのですけど、その先生のことを好きになってしまいました。
先生は30代半ばくらいで独身です。彼女はいなさそうですが、陰の女性ﾌｧﾝが多い感じです。
質問もものすごく丁寧に答えてくれて、その分野の学問に対してすごく真剣な
感じが本当にすてきなんです。
好き過ぎて勉強が手に付きません。先生のことを思うと顔がﾆﾔけてしまいます。
質問も正直、先生と話したいからしているようなものです・・・。どうしたらいいものやら・・・。
告白するべきでしょうか。勉強もやばいのに・・・。
お願いします。

以下のような現状で、初めて会った相手に告白したら引かれますかねえ・・・

・数ヶ月前に知り合い、チャットやメールではよく話す。話は合う。
・自分関東、相手関西在住。
・自分の用事で関西に行くので会うことになった。
・お互い顔は知らない。

性格とかノリとかは非常に好みなので、あとは会ってみて
顔が好みなら相手の反応も見た上で告白したいんですが・・・
顔が好みじゃなければ現状のままでいいやとか考えてる自分が
なんかすごい不純な感じがして考えがまとまらない・・・

>>488
数年後のことは判りません
また数年後に付き合えるという保障はなくとも
あなたが待ち続けることはあなたの自由です

ただ今の時点では彼はあなたと付き合うことはできないということです
そして彼はあなたが自分に好意を持っていることは知っていますが
それを受け入れて「恋人」になることはできないので
あなたとの関係は「友達」です

また貯金の話を自分との将来の話と結びつけるのは
早計に過ぎるような気がします
彼があなたのことを好きでさらに
あなたとの将来のことまで考えているのであれば
自分が勉強で忙しい身であるということを理解してもらったうえで
あなたと付き合っても良い筈だからです

>>491
将来性を見越して条件が悪すぎると
今の時点で見切りをつけるというのは一つの見識であると思います
少なくとも元奥様が再婚なされるなどでもしない限り
彼にはずっと養育費の支払いはついて回ります

またあなたが覚悟を決めていても
相手と実際に会うことで
付き合おうという気持ちが吹き飛んでしまうこともあります
（逆のケースもありますしまた相手がそう思うということもあります）

少なくともまだ相手に会ったこともない今の時点で
彼のことを好きだと思うのはヴァーチャルな条件下でのお話であって
現実の世界のお話とは少々異なります

今の時点では相手の状況から何かを判断するということはできません
今の時点でできることはあなたが自分の性格や経験と照らし合わせて
彼と前に進むことにするか
それとも別の方を向くかということくらいになると思います

>>495
相手と会いたいのであれば
最初の打診をなさったあなたが
確認なさったり具体的な日取りを決める手続きを踏んでみてください

>>500
その習い事が資格取得やあなたの将来に関わるものであるなら
先生に対する好意を勉強に向けての励みにして
まずあなたが合格するなりして先生にも喜んでもらうことが
自分の使命であると言い聞かせて勉強に集中するようにしてください

またその教室に通うことで勉強に身が入らないということであれば
その教室に通い続けることは勉強にマイナスにしかなりませんから
教室を変えることも考えてみて良いと思います

ただその教室が趣味の習い事であり
あなたが好きで通っているだけということであれば
告白まで考えておられるのならその前に食事でもしないかと
教室の外で会おうと誘ってみてください

先生にも立場がありますから
そうしたあなたの誘いに応じられるようなら
その関係を恋愛として進展させることも考えられます

ただそういうことをして自分が教室に通いづらくなったり
先生と顔を合わせづらくなるのは嫌だということなら
自分は先生と生徒として向き合っているだけなのだという本分に立ち返り
先生に会うことを楽しみにして教室に通うようになさってください

>>501
告白するかどうかは実際にお会いになってから
お考えになっても遅くないと思います

また彼女と付き合いたいと思った場合でも
実際に関東と関西にはなれて住んでいる自分たちが
付き合うことになった場合にどれくらい向き合えるかということを
その後も何度も会うということをなさってから
お付き合いをするかどうかを考えてみて良いと思います

最初から遠距離で
その後も遠距離を解消させる予定や見込みが立っていない場合は
好意を持っていても恋人という形にこだわらず
連絡を取り合うだけの関係を続けるというのも一つの考え方だと思います

>>506
ご回答ありがとうございます。
相手は一年後くらいに関東に越してくる予定があるのですが、
今度会う時の機会を逃すと次に会えるのはおそらく引っ越し後。
メールやチャットで告白というのは嫌なので
一年もこのままの状態で待てるかーというのがありまして。

質問したら少し落ち着きました。
もうちょっとゆっくり考えてみます。

>>495です。
ありがとうございます。昨日も雑談的なメールを私からしてしまい
しつこいと思われたら嫌なので
タイミングを見計らっています(>_<)
28日に会社の集まりがあって
その後ではなんとなく気まずい感じなので
それまでには連絡をとりたいです！

はじめまして。恋愛相談させてください。

当方は男。相手はバツイチ子供なし

その女性は、関連会社の女性で以前何度かチームを組んでで仕事したことが
あります。（その時は彼女は結婚していました）
年に１，２回ぐらいは会議などで出会ったりはしたりします。
相手のPCメールは知っているのですが、携帯番号は知りません。

数年前最初に出会った時には感じのいい女性だなとは思っていたのですが、
すでに結婚されていたので恋愛対象からは外れて接していたのですが、
２年半ほど前に離婚されたようで、それを聞いた時はは当方はなんとも
思っていなかったのですが、ちかごろ気になりだしてきまして、今度サシで
食事（または飲み）に誘おうかなと思っているのですが、誘う手段がメール
しかなくて・・・

どんな感じの誘い方がいいのかなと。。また、メールでお誘いするときに、
お誘いの文章の最後にこちらの携帯電話番号や携帯メールアドレスを書いて
送るというのはなんだか引かれそうで怖い気もしますが、
あつかましくもアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

>>507
告白をするとか付き合うことについては
それこそ相手が関東に引っ越してきて
遠距離でなくなってからお考えになれば良いと思います

また一年間待てるかどうかということよりも
一年間も会えないということの方が遥かに重大な問題であり
一年間会えないからその前に告白というのは
選択肢としてあり得ないものと思います

>>509
年に一度か二度会議で顔を会わせるだけで
このところも特に連絡を取り合っている訳ではないということであれば
メールで食事に誘うのは唐突に過ぎるように思います

相手のアドは判るということですから
元旦におめでとうメールを送ってみてはどうでしょう
それで相手からもお返しのメールが来たら
そこからメールのやり取りをするなり
久しぶりに食事でもしながら話でもしませんかと誘ってみてはいかがでしょうか

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

アドバイスありがとうございました
結局付き合うことになりました・・・・向こうからの告白で
ヘタレですいませんでした
でもありがとうございました

>>502のげろしゃぶさんへ

>>488ですが相談に乗っていただきありがとうございます。
そうですね・・・確かに彼が本気で付き合いたいと願っているなら
勉強が忙しい現在でも付き合うことはできますよね。はぁ・・・
じゃあやっぱり彼は友達以上の何者でもないんですね、今の段階では。
期待しないで待ってみる事にします、本当にありがとうございました。

>>513
まあそうなるでしょうねｗ

おめでとう
お幸せに！

>>514
まあ彼の状況が状況ですから
相手がどうという話ではなく
今はそれどころではないということなのだと思います

ただお待ちになるとしてもさほど思いつめることなく
今は友達でいるしかないのも仕方がないと割り切って
気楽に長い目を持つというようになさるのが良いと思います

>>515
>>488です、げろしゃぶさんの言う事は参考になります。
気長に友達として待ってみます、ありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

二人でデートしたりする男性がいるんですけど、
メールとか電話の内容からどうやら私に気があるようなんです。
私も素敵な人だなと思っているのですが、
私はいい年なので、ステキな人だなと思っても結婚も考えてくれる人じゃないと
付き合えません。そんなもてる方でもないし、歳とっていったらその分どんどん
結婚しにくくなるように思います。性格もひねくれて行きそうなきがするしｗ
それに焦ってさらに醜くなるように思うんです。
彼とこのまま遊びに行ったりするべきか、そういうのはきっぱりやめて、
お見合いするかで迷っています。
当方20代後半、相手の人はもうすぐ30歳です。アドバイスお願いします。

ちなみに自分は結婚して子どももほしいし、家庭を築きたという強い夢があります。

質問です☆好きな女の子にメールで気になるから構いたくなると送ってしまい返信こなくなりました。次の日に引いた（笑）？と送っても返信無し。その後会う機会があり普通に会話したのですがメール送ったりしても大丈夫でしょうか？我慢した方が良いでしょうか？

>>518
自分に結婚願望があることを伝えて相手の様子を伺ったらどうですか？？

>>520
メールは避けた方がいいと思います。
会話に気まずさとか違和感みたいなのが無ければ会話を続けてもいいと思います。

>>503
アク禁でしたのでレスをするのが遅くなってしまい申し訳ありません。
げろしゃぶさんのお返事をみて、たしかにそうだなぁと感じました。
今こうやって、会ってもないのに彼との今後を考えても仕方ないですよね・・
今後リアルで会うかどうかは分かりませんが、まず実際に会ってから考えようと思います。

>>518
判断をなさる際にはまずその判断に必要な
判断材料の収集をなさらなくてはなりません
この場合判断材料となるのは彼の恋愛観・結婚観だと思います

彼と二人でデートをする機会があるということですから
そうした機会に彼の恋愛観や結婚観を聞き出してみてください
またその際にはある程度の自己開示をなさった方が
より判断の決め手となる材料を得られますから
あなたの恋愛観や結婚観についても彼に話して良いと思います

>>521>>524＝げりしゃぶさん
レスありがとうございます。
やっぱり自分で聞く、自己開示が必要なんですかね・・・。
けっこう重い話なので、付き合ってもいない相手なので、そんな話したら
相手に対して酷かなと思ったけど、でももやもやしながら付き合うのも
しょうじき辛いし。でも、やっぱり自分の思っていること言うしかないのかな。

>>520
遠距離など相手と直接会うことが叶わないといった状況では
メールや電話は重要なコミュニケーションツールとなり
そうしたツールでも関係構築は可能ですが
相手と日常的に会うことができるような状況では
メールや電話は補助的なツールでしかありません
相手との関係は直接対面してのコミュニケーションにより構築されます

従いましてあなたが「相手とメル友になりたい」ということを
目的としておられるのであれば
日常的に顔を会わせる機会に話す必要もなく
専らメールでのみ相手とコミュニケーションを図ろうとなされば良いでしょう

けれどもあなたの目的が「メル友」でなく
相手との恋愛の成就を目的として関係の構築を図っておられるのであれば
メールにこだわることなく
直接相手と関わりあう機会を多く持つようになさってみてください

>>522、>>526様ありがとうございます。職場は同じで会う機会は一週間に一度機会があるかぐらいです。メール大切かなぁとは思っています。こちらから送れば返信は来ていました。もうどうしたら良いか分からないです。メールしてから二週間くらいです(´Д`；)

先日大好きな女性に告白したら｢恋愛感情としての好きはないけど、友達としてなら好き｣と言われて断られてしまいました。
恋愛感情としての好きに持っていけるのでしょうか？また持っていけるならばどのようにすればいいのでしょうか？？

ご教授願います。。

>>527
あなたが大切だと思っているメールで
「気になるから構いたくなる」という文言に
追い討ちを掛けるように「引いた（笑）？」ですから
これではあなた自身が大切なメールの関係を
壊して回っているようなものです

それをまたメールでどうにか回復しようというのでは
墓穴を掘りかねませんから
あなた自身のメール依存傾向を
現実の関係構築重視にシフトなさっていくことをお勧めします

>>528
俺の体験談なんだけど
やっぱ　一旦　友達感覚で見られたら、なかなか恋愛感情に持っていくのは厳しいと思う。
でも諦め切れなければ一発逆転とか狙わないで地道にコミュニケーション取るのが近道なんじゃないかなって思う。
可能性は絶対ないってのはないから諦めない限りまだ発展はあるよ
時間はかかるけどそれを耐えられるかだと　個人的には思う

付き合って3か月になる30歳の彼のことです。私は２４歳です。
彼の部屋に何度泊まりに行っても
夜は何もしてこず、隣の布団で寝てしまいます。
疲れていたり次の日が早いとすぐ寝てしまう人だというのは知っているので、
ちょっかいは出さないようにしています。

クリスマス周りは22日と25日に会ってプレゼント交換をしたし、
泊まりに行くとご飯も彼が作ってくれ、もてなしてくれます。
片付けも一人でやりたがるので、私が彼にしてあげられることがあまりにも少なくて…

あまりにも何もしてこない（触れてすら来ない）のはそういうのが嫌なのかな、
と思ってしまうとこちらから触るのも遠慮してしまいます。
泊まりに行くのも「飲み会で足がなくなったから」というような口実をつい作ってしまいます。
遠慮しすぎかなとも思うのですが、つきあってもらってばっかりで悪いなと思ってしまいます。

でも付き合う前のほうが手を繋いで歩いたり、キスもしてたな、と思うと、
何でつきあってるんだろう…いや、付き合ってるんだっけ！？と思ってしまいます。
もっと会いたがったり触れたがったりしてもいいものですか？
拒否されるのが怖くていろいろできません。

エッチは付き合う前に一度ならず未遂に終わっており、私は処女です。
面倒くさがられているのかと思うとつらいです…
彼は私になにを求めているんでしょうか？
スキンシップなしの付き合いでもいいんですか？
関係をもう一歩進めるのには何をしたらいいんでしょうか？

恋愛経験ゼロなのですが、聞きたいことがあります。
まず、俺は好きな女の子とすれ違う時に意識して見てしまうのだけど、それって「あっ私のこと見てるのかな？」って分かるものですか？（俺の感覚やと向こうは分かってる感じがするんです。）


その視線を感じてたら、やっぱ向こうも意識してくるものですか？


俺も相手も大学３年で学部、課程は一緒だけどコースが違うから、俺は顔と向こうのコース以外相手のことを詳しいことは知らない。

>>530さんありがとうございます。

僕にはやっぱりあの子が一番です。諦めの悪い奴だとか粘着質だと思われるのは嫌ですが……地道に遊びに誘ったりして耐えようと思います。

>>531
もう1度あなたから彼にボディタッチやら甘えたりしてみては？
意外に男性は女性から甘えられるのを待っているもんだしね？

でももう１つ考えられるのは　倦怠期です

>>532
人間の視界は意外にも広いからもしかしたらきずいてるのかもしれない

あんまり「見る」という行為ばかりだと　さすがに引かれるから
どっかで見切りをつけて話かけてみては？

>>528
相手があなたのことをまだよく知らないという状況なのであれば
今は付き合うことができなくとも
今後相手との関わりようであなたのことを知ることで
相手の気持ちが違ってくるということはあり得ます

けれども「友達としてなら好き」と
既にあなたがどういう人物か良く知ったうえで
恋愛の対象で見られていないということだと思いますから
今はどのようにリベンジしようかということを考える前に
自分は振られたのだという現実に向き合い
相手を真剣に好きであればあるほどに深い悲しみやつらさを
味わわざるを得ないことと思います

またあなたが恋愛として成就させることができないのなら
友達として向き合うということを続けていることに意味がないとお思いになるなら
相手との関わりを断っても構いませんし
恋愛は無理でも友達として向き合うことには価値があると思える相手なら
仮にまだ諦めることができなくとも
好意がある旨の言動を出さないようにすることで
友達という関係は作っていけるのではないかと思います

>>531
恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関は存在しますが
恋愛感情はセックスで完遂するものではありません

また実際の性生活という側面から見てみても
性欲が旺盛な人もいれば淡白な人もいます
また婚前交渉について慎重な人もいれば
逆に刹那的に付き合っているだけだと「やらなきゃ損」とばかりに
肉体関係の進展ばかりを望む人だっていることでしょう

そしてあなたも彼と３ヶ月付き合ってきたことで
彼のことがますますいろいろと判ってきたことと思います
そして実際の彼があなたがこれまで抱いていた
恋人像や男女のお付き合いのイメージと異なる部分があることも
いろいろと判ってきたのではないでしょうか
（つづく）

>>531　（２）
けれども彼とあなたの関係は恋人ですから
あなたが彼とセックスをしたいと思えば
それはしたい旨を言葉で伝えても構いませんし
またはっきりと判るような態度やあからさまな挑発をしてみても
それはそれで構わないと思います

ただ相手とのスキンシップがないから
相手は自分のことを愛していないのではないかと考えてしまうのは
本来は別個のものである恋愛感情と性欲とを
混同させてしまっている誤った考え方だと思います

彼がいろいろともてなしてくれるのは
恐らく好きなあなたに自分がそうしたいと思っているからであって
何もあなたに感謝されようとかそれと引き換えにあなたに何かをしてもらおうとは
思っていないのではないかと思います
だとするとあなたも好きな彼の為に自分がしたいことを
あれこれと考えてなさってあげてはどうでしょう
彼の家に泊まりに行くときにも口実を作るのでなく
「一緒に過ごしたいから」と素直に言うのが良いと思います

>>532
人には視覚以外に人の視線を感じ取るような感覚器官を持っていません
ですので相手があなたが見ていることに気付くとすれば
相手があなたを視界に入れた時にあなたが自分を見ていることに気付く
（つまり視線が合う）以外にはありません

そしてそうしたことが繰り返されるようなら
当然相手はあなたが自分のことを良く見ていることに気付きますが
その場合あなたは同時によくその人と目が合うという印象を持っている筈です

ですのであなたがその人とよく目が合うという感触を持っていらっしゃるなら
相手は気づいている可能性が高いと思います
（つづく）

>>532　（２）
日頃から好意的な印象を持っている人が相手であれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますから
よく自分のことを見ているということに気づけば
それは相手に好意的に受け止められるでしょうし
また良い方向に意識されることもあるだろうと思います

逆に否定的な印象を持っている人であれば
それは悪い方向に受け止められ悪い方向に意識されます

そして良く知らない人からそうされていることに気付いた場合には
まず「何故だろう？」といった疑問が頭に浮かぶことと思いますし
場合によっては不審な態度というように必ずしも良くない方向に
意識されることもあるだろうと思います

ご意見ありがとうございます。

目が合うことは時々です。気のせいかもしれませんが…


意見を参考させていただくと、見てしまうことは「見すぎなければ、さほど悪い印象はない」ということでいいのかな？

俺の視線を感じて「キモい」とか思われてるかも、と思い話しかけたり、メアドを聞きにくかったのです。

メアドとか好きな子のことはは同じサークルのヤツが同じコースだから聞こうと思えば聞けます。ただ相手に彼氏いなければですが…

追加です

実は彼女を好きになったのは�A年生の夏でして、それまでは「カワイイ子だな」とは思っていたが、「好き」とは違っていました。


けど、ある日、学校のベンチに座って「ふっ」と顔上げたら、彼女とがっつり目があって、それ以来意識してしまい、好きになりました。ほんとガッツリでした。
「その時は実は向こうが俺を見てたのかな」と、そんなことはないと自分に言い聞かせつつ、そんなことを時々思ってしまいます。

長々とすみません

大学一年男です。
今年の七月にフラれた大学一年女がいます。
その人とは大学、学部、学科、サークルが同じです。
フラれて若干気まずいのですがこれからも話しかけたりしたほうがいいのでしょうか？？

>>541 >>542
まぁあまり見すぎずに、きっと彼女怖がりますから。
たとえ最初はキモいと思われても話しかけて「あ　面白い人！」ってきずかせる事ができれば
状況は逆転だろう。あわよくばアドも聞いてくるかもしれない（男なら自分から聞くもんだけど）

1度も直接話さずに、しかも友達を通じてメアド聞くのはどうかと思うよ？

最初は誰でも警戒心あるもの、それを取り外せるかだよ
まず動かなきゃ、何か起こさなきゃ

>>543
ふられても　そこから友達関係が続く例ならたくさんありますね
話しかけにくいならまずメールとかでもいいから「友達で居てくれる？」って
聞いたりするのも手だと思う（もう聞いてたらごめんなさい）

よっぽどのことじゃなきゃ友達という関係なら崩れないと思うから
一番重要なのは　いかにフラれた事を気にせず爽やかでテンションあげて
話かけられるかだと思うんだよな

様々な助言、ありがとうございます。
多分、見てるの分かってても大丈夫そうなので、直接メアド聞くの厳しいですが、なんとか頑張ってみます。
ホントにありがとうございました。

>>541
印象も何もお話をしたこともない人は「知らない人」です

相手にどう思われているかということを気にする以前に
まずは相手との関係を作り出していかなくてはお話になりません

自分ひとりで行動なさるのも構わないと思いますし
共通の知人がいらっしゃるのならその人に相談してみるのも良いと思います

>>543
相手を特別扱いなさることなく
同じコミティーの異性と接するのと同じように
するのが良いと思います

つまり必要以上に気を遣うこともせず
また必要以上に相手を避けるのでもなく
同じ学科・同じサークルの女子の一人として
他の女子と同じように接するようになさってください

一度フラれた相手にもう一回告白するのは無謀でしょうか？
「今は恋する気分になれないの・・」ってな感じでふられたんですが・・

>>549
無謀じゃないです
しつこいって思われるリスクはあるかもしれないですけど
相手はそれだけ思ってくれてると理解してくれるんです
少なくとも前よりはあなたのことを気にするようになるでしょう。
俺の友達の体験では同じ人に８回目の告白で成功した人もいますし

>>550
ありがとうございます！
去年ふられてあきらめようと思ったんですが、あきらめ切れなくて・・
二人で遊んだりもするので気を引けるようにがんばります！！

>>549
まずあなたが振られたという現実を受け入れることができておらず
振られたつらさや悲しみに向き合うのが怖くて
再度告白をするということばかりを考えているのであれば
それは無謀かどうかということ以前に断った相手の立場や心情への配慮を欠く
利己的な行為でしかないと思います

相手への思いが強ければ強いほど
振られたことの悲しみやつらさは大きなものとなる筈で
それに打ちひしがれてそこから立ち直るということは
容易にできることではないと思います

けれどもそれは告白をして振られた人が乗り越えなくてはならない
「悲哀の仕事」であると考えます
底がないと思えるほど深いつらさや悲しみを味わい
そこから立ち直ることができたとき
あなたは以前よりも少し人にやさしくまた強くなっていることと思います
（つづく）

>>549　（２）
そうしたことを乗り越えて
改めてその人と向き合ってから
今度どうするのかということを考えてみてください

ただ単純に振られたけれど諦められないから
再度告白をしたいというだけでは
あなた自身相手に告白をして振られてしまったという経験を
何一つ自分のものにできていませんので
その状況で相手にアプローチを掛けても
同じことを繰り返すだけになってしまいかねません

>>551
無理にあきらめる必要ってあるんですかね？
自分の気持ちに素直になってみてくださいね！

555

げろしゃぶさん
厳しいお言葉ありがとうございます。
ふられたという現実と向き合えていない部分もあったかもしれません・・

相談お願いします。

先日、バイトの飲み会で好きな人から帰り際に「君の事好き」と言われたので、
その場で返事をしようとしたら、
「もういいよ、早く帰りなよ」と言われたので、返事ができないまま帰ったので、
メールで自分の気持ちを伝えたら、
「深い意味はなかった、でもまんざらでもないし、ちゃんと話し合おう」
と言われました。
因みに相手には彼女はいません。
普段バイトで会う時は、相手から話しかけてきてくれます。

自分は大学2年♀、相手は大学4年♂です。

これは遠まわしに断ってるって事と受け取るべきなのでしょうか。
これからどうしたら良いか分かりません。

>>557
飲み会ということもあってお酒もたぶん入っていたし勢いで言ったと思うんですけど
話し合おうと言われたならまずは話し合ったらどうでしょうか？
相手から話しかけてくれるなら嫌いではないと思うんで

なにもせずあなたの解釈で「向こうは断ってるんだ…」と思うより話合うべきです

相談お願いします。

一年付き合っていた彼氏がいたんですが、クリスマス前に電話一本で理由もきちんと言われずに別れました。
彼クリスマス誕生日だったのでいろいろ準備していたのでショックです。
後から友人からキャバクラで出会ったキャバ嬢と彼が付き合ったらしいと聞きました。

もうどうしようもないですよね？

>>559
諦めたほうがいい

>>560
ありがとうございます。そうですよね。自分磨き頑張ります。

>>557
酒が入った席での言動は
良くも悪くも酔っぱらいの戯言と話半分に聞き流すのが正解です

また相談の中では
あなたが彼にどのような返事をなさろうとしたのか触れられていませんが
あなたが彼のことを好きで告白をしようとまで考えていらっしゃるのであれば
彼の言動はともかくとしてあなたから告白をすることを考えていってください

また彼の言葉に従うなら
今度はアルコールが入らない状況で
向き合ってお話をするのが良いと思いますから
あなたが彼と付き合うことを前向きに考えているのなら
あなたから食事誘っても宜しいのではないでしょうか

大学時代のサークル仲間に携帯番号が変更になったとメールしたらそれがきっかけでちょくちょく会うようになりました。
もう一年半になります。
毎回向こうからの誘いですが、告白はされてません。こちらからメールとかはしたことないです。
全て向こうからの連絡です。ドタキャンも何度もしました。一体彼はこの先どうしたいのでしょうか

相談です。
仲良くなりそうだった後輩の女の子に自分の好意がバレてからというもの、おもいっきり避けられていたのですが、最近また以前のように笑って話せるようになってきました。
私としては本当はその先に行きたいのですが、前回拒否された事が怖くて思い切って行けません。
このまま様子をみたほうがいいのでしょうか。

>>559
彼は別れをあなたに納得させようともせず
一方的に自分で結論を出してその結論をあなたに告げただけという状況です

ですので今すぐには状況をどうにかできるとは思えませんが
今の時点では「別れたくない」といった旨を相手に伝えるということくらいは
布石としてしておいても良いと思います

告白されたとき
自分の気持ちがOKの場合なんと返事をすればよいですか??

>>563
昔からの知り合いのあなたと
友達といて向き合っておられるということではないかと思います

ただ彼がどうしたいと考えているかとか
この先どうしたいのかといったことは
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしてみても
結論が導き出せる種類のお尋ねではないように思います

>>564
告白をして断られてしまったり以前のように避けられるくらいなら
今のままの友達という関係でいる方がいいと思えるのなら
まだ告白はなさらず様子をご覧になるということで良いと思います

また相手と恋人として向き合うことができないのであれば
今のような友達という関係を維持していても意味がないとお考えなら
具体的なアプローチを掛けるなり告白をなさるのが良いと思います

>>566
「ありがとう
私もあなたのことが好きです
これからよろしくお願いします」

・・・といったあたりではないでしょうか
詳細部分についてはご自分でアレンジなさってください

>>568
少しでもうまくいく可能性があればおもいきって行けるのですが・・分からないので辛いです。こちらの好意を伝えて「しつこい、キモい」って思われないでしょうか？

ありがとうございました
>>558
そうですよね・・・頑張って話し合ってみます。
>>562
「私も好きです」
と言ってしまったんですよね・・・orz
もうどうすればいいか分かりません。

>>570
いきなり好意を伝えたり告白をしたりすれば
そうなってしまうかもしれません

けれどもそれまでにある程度
あなたとの間に親密な関係を築けていれば
さすがに「しつこい、キモい」とまでは思われることはないでしょう

あなたが恋愛の成就に向けて行動をするということになさる場合でも
いきなり好意を伝えるということはなさらず
その前にまず相手と親密な関係を築くということを
日頃コミュニケーションを重ねることでなさるとともに
さらに告白に向けてはある程度親密になってから
食事に誘ったりなさるのが良いと思います

>>571
あなたが「私も好きです」と伝えたうえで
その返事が「深い意味はなかった」であれば
今の時点では
あなたの推察通り「遠まわしに断られた」ということになるかと思います

また「ちゃんと話し合う」というのは
自分が思わせぶりなことを言ってしまい
自分に対して好意を持っているというあなたを納得させようという意味だと
解釈するのが自然だと思います

従いましてあとはあなた自身の気持ちの問題であって
「無理を通してでもどうにか好意を受け入れてもらえるよう足掻く」か
それとも「酒席での話」と一連の話をなかったことにして
今後もバイト先で同僚という関係を重視するかのどちらかを
選ぶよりほかないのではないでしょうか

げろしゃぶさん、こんばんは。
ついこの前、結婚も考えてくれるような人じゃないと付き合えないと相談して、
自己開示が大事と言われた者ですが、
相手のことが気になるじゃなくてもう好きなのかもしれません。
でも、結婚するとかしないとかで泥沼にはなりたくない。
もうどうしたらいいのか分りません。
相手にメールしたい、お話したい、会いたいと思ってしまいます。
正直、自分は結婚考えた付き合いじゃないととか言うのが怖いです。
度々ごめんなさい。アドバイスお願いします。

少し惹かれ始めた彼。でも彼はたぶん遊び人、連絡もまちまちで、毎日が不安で、きっと幸せな恋愛をできる相手ではない。
私は幸せな恋愛を望んでるから、今のうちに離れようと思いました。
彼からたまに遊びに誘われたりするけど…
気持ちとは裏腹に断っています。

本当は遊びたいけど、会ったらもっと好きになってしまう。
少し前にキスしたこともあるんです。毎日電話もきて、両想いだと思い込んでました。

でも最近になって連絡がなくなり、クリスマスも何もなく…昨日はスナックに行くと言ってました。
そんなこと報告されても…。

本当に理解不能な彼。遊ばれてるんでしょうか？
ダメな男な引っかかってるだけ？

私が冷たいから、彼も引いてきたのかな？

離れようと思えば思うほど、彼のことを考えてしまう自分がいます。

>>574
あなたが相手のアプローチを受け続けても
それであなたが彼と付き合えると決まっている訳ではありませんし
また実際に彼と付き合ってみなければ彼と結婚したいとまで
思えるかどうかもわからないのですから
今の段階でそうしたことを気になさるのは滑稽だと思います

あなたが結婚を考えている人とでないと付き合えないという前提で
さらに時間を無駄に浪費したくないということでしたので
お付き合いをする前に互いの婚姻観や結婚観について
お話をなさっては如何でしょうかとお勧めしましたが
あなたがそうした時間や労力を惜しまないのなら
「結婚を考えている人とでないと付き合えない」という条件を
引っ込めれば良いのではないでしょうか

>>575
相手は遊び半分だったとかんがれば全て辻褄が合う話を
そういう現実を認めたくないあなたが
彼のそうした態度をすんなり受け入れることをしないことから
彼の気持ちが判らないとか
理解不能だと見なしているということではないかと思います

またあなたは今
彼のことを考えている訳ではなく
恐らくあなた自身が持っていらっしゃる「恋人がいる自分への憧れ」を
彼に投影なさっているだけではないかという気がします

前スレで７７９とその他でげろしゃぶさんに相談させて頂いた者です。
実は今日片思いの女性に思い切って告白をしました。
結果は断られてしまい、今までどおりの（上司・アルバイト）の関係でいたい」
ということでした。最初は相手はかなり困った顔をしていましたが、
最後には笑顔で（かなり無理をしてくれていましたが）「今までどおりで」と言ってくれました。
相手の言葉どおり、今までどおりに接していきたいと思います。
相手の女性にはいやな思いをさせてしまいましたが、想いを伝えられて良かったと思っています。
今後職場の状況がどのようになってしまうか心配ではありますが、相手の希望どおり、
今までどおりに接していきたいと思います。最後になりましたが告白・行動する勇気を与えてくださった
げろしゃぶさん、本当にありがとうございました。

>>578
残念な結果に終わってしまいましたが
今後は店舗責任者と数多くいるアルバイトの一人として
彼女を特別扱いすることなく上司として他の人と同様に接するようにしてください

必要以上に気を遣うのでもなくまた避けるのでもなく等しく接すれば
彼女との間にトラブルは生じないと思います

それから「告白して良かった」と
無理に自分を奮い立たせて振られたつらさや悲しさから逃避しようとせず
悲しい時は悲しみつらい時は（変な物言いになりますが）
そのつらさに打ちひしがれて良いと思います

ただしそうした個人的な感情は
職場には持ち込まないようにだけなさってください

５７９での暖かいお言葉、ありがとうございます。
実は正直振られるということがこれほど辛いものとはという心境です。
ですが、気持ちを立て直しげろしゃぶさんが仰っているように、
平等に接して、職場に個人的感情を絶対に持ち込まないようにします。
いつもご丁寧なご意見・お言葉をありがとうございました。

相談させて下さい。
お互い大学生で、私の好きな人は同じサークルです。
先月から彼のことが気になり始めて、私からメールを送ったり、複数人で鍋をしました。
お互い、以前好きだった人に思わせぶりな態度をとられた経験があり
「次好きになる人は、思わせぶりな態度をとらない人がいいね」
と彼は言っていました。
そのとき「みんなでクリスマス会をしよう」という話になりました。

ですが、後日「クリスマスは実家に帰ろうかな」とメールが…彼女や好きな人はおらず、むしろ欲しいと言ってました。
そのメールで、「やっぱりみんなでクリスマス会しようか」と向こうが言い、その気でいたら「クリスマスなにしようかなあ」と後日またメールが…。

これはクリスマスをしたくないのかな？と思い、あえて触れないでいても自分からクリスマスの話を振ってきます。
そして、思い切って２２日に「２４日に２人で会いたい」と言ったら、昼ならOKだと言われ楽しみにしていたのですが
２３日に「行けなくなった…お金のある年明けに行こう」とメールが来ました。

課題が終わったご褒美にテーマパークのイルミネーションを見たい！と言ったら
「ご褒美はもちろん考えてるよ。それは付き合ったらだね。でも、行ってみたいね」
というメールもあり、私は期待してしまいます。

彼は一体なにを考えているのでしょうか。
クリスマスをしたくないのなら、自分からクリスマスの予定を話す意味が分かりません。
私はからかわれてるのでしょうか？
また、年明けに遊ぶ話もすべて社交辞令なのでしょうか？

なお、メールはすべて私からです。
よろしくお願いします。

>>581
クリスマスの予定の話をしたのは
自分には特にクリスマスに何をして過ごすという予定がなく
それはそれで淋しいので友達であるあなたにみんなで何かをしないかと
持ちかけたのであってそれはあなたをからかっている訳ではありません

彼があなたが自分に好意を持っていることを知っているうえで
そうしたことを言っているのならからかっていることになりますが
彼はあなたが自分に好意を持っていることを知らないので
からかっている訳ではありません

年明けに遊ぶというお話も
年末は金銭的に余裕がないので
余裕ができる年明けにしようというだけのことだと思います

あなたがそのように考えてしまうのは
自分が彼に好意を持っているということを前提にしてしまっているからであり
彼があなたのことを友達としか思っていなければ
彼からメールが来ないことも
みんなでクリスマス会をしようかという話が出たのも
クリスマスに会う予定を反故にされたのも
また年明けに行こうというのも全て当然の成り行きのように思います

好きな子と親密になる方法って何をすればいいのでしょうか？親身に仕事を教えてやっているのですが、向こうは一線を引いているように他人行儀な感じです。あまり構いすぎるのは逆効果でしょうか？。

>>583
その相手の方とは男と女という関係の前に
まず同僚（先輩・後輩）という関係でいることになりますから
まずはあなたに仕事の先任としての信頼を得るだけでなく
何事でも報告・連絡・相談できるような信頼関係を職場で築くことが
必要となってきます

先輩であるあなたが後輩の相手を教えるときに
あなたが常に指導・監督する立場にいるのであれば
先任に対する信頼は得られても報告・連絡・相談しやすい信頼は
なかなか得られないかもしれません
後者の信頼を得るには先輩が指導して後輩が仕事に取り組むという関係が
互いに協力して一つのチームとして機能することで業務にプラスになるといった
一体感を実感できるということが必要になってきます

その為にはあなたがまだ仕事に不慣れな相手の立場を
理解することは勿論必要でしょうし
自分の新人時代の失敗談などをして
あなたとの一体感を持ってもらうのも良いかもしれません
（つづく）

>>583　（２）
ただあなたが相手を指導する中で
どうしても立場の違いばかりが際立ってしまうとすれば
そこで相手に一線を引かれてしまうことになるでしょう
今あなたと相手との関係がそのようなものになってしまっているのだとすれば
先輩と後輩という関係から同じ職場のチームという一体感を持てるような
指導の工夫が必要になってくるのではないかと思います

また
職場でそうした信頼や一体感を持たれることができて
同僚として親密な関係になっても
さらにそこからプライベートな関係へと移行するには
職場の同僚として向き合うことから
プライベートな状況で向き合う機会を作り出すという
別のステップが必要となります

げろしゃぶ様

先日は、一旦落ちてしまったスレの建て直しにご協力頂きましてありがとうございました。
忙しさにかまけて完全にスレ放置状態でした。
そやけど、やはりスレを覗いてはる人がいて、立て直してくれた言うのも
人としての優しさを感じます。　　　　　　

感謝しています。

げろしゃぶさん、回答ありがとうございます。
確かに、彼は私のことを友人（もしくはただの知り合い）としか感じていないと思います。
ですが、彼は私の気持ちに気付いていると思います。
私は好きな人ができるとたくさんメールをする、ということを教えましたし、メールにハートの絵文字や、久しぶりに会いたいなど送っているからです。
また、クリスマスの話は複数人でクリスマスパーティーをしようと決まったのに関わらず、
「クリスマスの予定がない…一人だ…」
など訳の分からないメールを送ってきたので気になるのです。
彼の友達を含めた数人でクリスマスを過ごそうとしているのに、なぜそのようなメールを送ってきたのか…。
私のことが嫌いでクリスマスをしたくないと仮定しても
クリスマスに予定がないという話題を何度も自分から振ることを考えると辻褄が合わないと思います。

クリスマスパーティーのことを気にしているのではなく、彼のメールが気になります。
何度もごめんなさい。

>>586
どーもです

こちらこそ
しっかり保守せず
すいません

>>587
なるほど
だとするとあなたは
彼に好意がある旨のサインなり暗示を幾つか送ってはいるが
それでいてはっきりと好意があると伝えた訳ではないという状況ですね

その一方で彼はあなたに
「次に好きになる人は、思わせぶりな態度を取らない人がいい」と
はっきり告げていますので
好意があるとはっきりと告げずに
好意があるかのようなサインや暗示を幾つも出している訳ですから
それは言い換えれば彼に思わせぶりな態度を取って
挑発しているということになるのではないでしょうか

また彼がそうした挑発と受け止めていなくとも
そうした暗示やヒントばかりが示される一方で
あなたが素直に好きだと白状しないとなると
相手はあなたが白状せずにいられずにはいられないようにしてみたいという
誘惑にかられるのではないでしょうか

それはあなたのことが好きであるとかないに関わりないと思います
そういう意味では今度は彼は暗示しかしてこないあなたに
白状させようとゲーム感覚で思わせぶりな言動を示すということも
あるだろうと思います
そしてそれは別の言い方をすれば「あなたをからかっている」と
言っていいのかもしれません

相談させてください。
知り合ってから今までの約4ヵ月の間に二人だけで飲みに行ったことと相手の友達を入れて三人で飲んだことがあります。相手は軽い感じの人でキスしてきたり触ってきたりします。相手にとっては都合のいい人としか見られてないですよね？

大学一年男です。
短期のバイトでとある女子にメアド聞きたいのですが、何て言って聞いたらいいですか？
あと、聞く前はどうやって話しかけたらいいですか？？
短期のバイトは人によって様々ですが１〜３日です。この短期のバイトは全員が新入りです。

相談させて下さい。
同学年同サークルの、自分の事が好きらしい女の子と良い感じに仲良くしていまして、相手は隙あらば告白しようとしている状態らしいのですが自分はまだ気になる程度なのです。


告白は自分が頼んだ共通の友人から相手の女の子を一時的に止めてもらっているのですが、その相手の女の子は冷めやすいらしいのです。
今の状態で自分がその相手の女の子を気になるとか好きになりつつあるということを相手の女の子に伝えるということは無意味ですかね？というか止めておいた方がいいですかね？

>>590
そのようですね

>>591
ほぼ初対面という状況かと思いますから
まずは自己紹介から始めるのが良いと思います

またアドを訊くのは
バイトの最後の日に「連絡先教えてくれる？」と尋ねれば良いでしょう

>>592
共通の友人を介して
相手の告白を止めてもらっているというのも変な話だと思うのですが
ただ相手が冷めやすい人だということを前提とするのなら
どのみちその人と付き合うことになっても
やがて相手が冷めて長続きしないのではないでしょうか

そしてそうした感情の変化を「好きになりつつある」と伝えて
引きとめられるものかどうか疑問ですし
「なりつつある」としても
あなたの方で結果的にそうならない可能性もありますから
それを伝えることが果して正解かどうかと考えると著しく疑問です

また「なりつつある」と相手に伝えるくらいなら
「今はまだ気になる段階だけれどもとりあえずお付き合いを始める」
という方針になさっても良いのではないかという気がします

付き合っているわけでもない仲ですが、たまに電話する仲です。
深夜に電話する男は翌日がOFFの女にとって迷惑でしょうか？特に今

>>595
例えば今現在
リアルタイムでメールのやり取りをしているなら
メールよりも電話の方が時間も無駄にしないと
この時間でも電話に切り替えるというのはアリだと思いますが
今なにもないのにこれから電話を掛けるというのは
私が指摘するまでもなく常識に欠ける行為であると思います

げろしゃぶさん、ありがとうございました。
一言一言にハッとしました。
これから、彼に対して素直な態度で接していきたいです。
本当にありがとうございました！

>>593

>>591ですけど、
バイト最後の日がいつになるかわからないのです。
俺は三日間するけど、相手は一日目だけとかニ、三日目だけとか、一、三日だけとか三日間とか様々なのです。
だから、知り合ったその日でもうお別れってパターンも十分考えられるのですがどのタイミングでメアド聞くべきでしょうか？？

>>598
早い段階で
互いのバイトのシフトについてお話をしておけば良いと思います

げろしゃぶさん、乱文で申し訳ないのですが相談に乗って下さい。

私にはバイト先に好きだった先輩がいたのですが
そのことを相談していた友達Aと彼が付き合い始めた事から
彼とは先輩後輩としての付き合いを保ち、彼が一ヵ月と経たずに親友と別れた今はよく二人で遊びに行きます。
お互いに趣味が合い、気のおけない友人といった関係です。
彼とAちゃんの話を聞く限り別れた原因はほんの些細なすれ違いのようですし
私は友達も彼のことも好きで大切なので、今も復縁して欲しいと思っています。

その彼と私と何人かの男の子を交えた飲みの席で、確証は得られなかったのですが
その内の一人がAちゃんのことが好きなのではないかという話が持ち上がりました。
彼は怒るでもなく笑ってさっさと告白しちまえという旨のアドバイスを送っていましたが
口には出さなくても彼はまだAちゃんが好きなのだろうし、私はその子が告白するなら止めたいと考えています。
けれど同時に、私が出る幕ではないよなとも思います。

彼とAちゃんのことについて私が口を挟むのは、やはり間違っているのでしょうか。
若干スレ違いなのは承知していますが、恋愛経験が乏しいのでこういう時にどうしたら良いのか見当もつきません。
げろしゃぶさんのお知恵を拝借できれば幸いです。

げろしゃぶじゃないけど

＞私が出る幕ではないよなとも思います

まったくそのとおりだと思う
どうしても言わずにいられないなら告白を止めるなとは言えないけど、
あなたの本心は
「Aちゃんにだから先輩を譲ったのに他の人とくっつくなんて…」
とかそういう感じの自分勝手な思いがあるんじゃないですか？
別れと復縁は先輩とAちゃんの問題です。
告白するかしないか、受け入れるかどうかはその男の子とAちゃんの問題です。
あなたは完全に部外者です。

個人的な感想ですが、あなたがまだ先輩に気持があるんだったら、
人の問題に首を突っ込むよりも、
傷つくことを恐れずに自分と先輩の問題について考えた方がいいと思います。

>>600
あなたが好きだと相談していたAさんとその彼が付き合い始めたというのは
見ようによってはAさんはあなたを裏切った形になる訳ですが
あなたはその点についてわだかまりは抱いていらっしゃらないのでしょうか

また別れたばかりの彼とあなたがよく二人で遊びに行くということは
Aさんにしてみればあまり面白くないことなのではないでしょうか

ちなみにあなたが自分がこうして欲しいとまで口を挟まなくとも
彼に対しては今もAさんと復縁したい気持ちがあるのかどうか
そして同様にAさんにも彼と復縁したい気持ちがあるのかどうか
お尋ねになってみては如何でしょう

もしかするとそれで
どうするのが良いかということが全てはっきり見えてくるかもしれません

レスありがとうございます！

>>601

＞そういう感じの自分勝手な思いがあるんじゃないですか？
やはりそうなのでしょうか。
二人にうまく行って欲しいと言うのも私のエゴにしか過ぎないのかもしれません。
正直、もう自分の気持ちがよく分からないんです。


>>げろしゃぶさん

わだかまりは勿論あります。
Aちゃんのことは今も好きですが、この一件があってから前のような友達付き合いは無くなりました。

Aちゃんは私と彼が遊びに行っていることを知らないと思いますし
仮に知っていたとしても「良かったね！」と言ってくる感じの子なんです。
「二人が付き合えば良いのに」とかも何度も言われてます。
彼にその気がないのは明白なので、Aちゃんが妬くようなことはまず無いです。

聞けば彼はAちゃんを諦めていない様子ですし
Aちゃんは「ただの友達だよ」と言いつつまだ彼に未練があるみたいです。
それなのにどちらも意地っ張りなので全く進展する様子はないです。
だからこそつい、お節介を承知で復縁しなよとか言ってしまうのですが…

諦めてなくても未練があっても、
復縁したいとは思っていない、できない場合だってあるよ。
そして二人ともそういう本心をあなたに打ち明けてくれていないなら、
あなたの出る幕はないと思うよ。
そしてあなたがどんなに復縁しろって言っても、人の告白の邪魔をしても、
それが二人のためになるなんて考えない方がいい。
新しい人と付き合ってみてやっぱり彼しかいないって気づくこともあると思うし、
今はその気がない彼があなたになびくことだってあるかもしれない。

大事な友達と好きな人に幸せになってほしい気持ちはわかるけど、
復縁＝幸せ　だとは限らないよ。
好きな人と付き合ってれば幸せだとも限らないし。
そう思ってしまうのは、彼と幸せになりたいあなたの気持ちの投影であり、
実質フリーなのに自分のものにはならない彼を手の届かない存在にしておきたい、
という気持のあらわれでもあるんじゃないかとも感じました。

書き込みから素直でやさしい子であるような印象を受けました。
自分が幸せになる道を探してほしいな、と思います。

１２０です。再び相談お願いします。
あれから、映画にはまだ行ってないですが・・・
何回か一緒に勉強したり、
クリスマスに二人でご飯を食べて遊びました。
メールもほぼ毎日しています。

でも付き合ってるわけではないです。
このままの関係がダラダラ続きそうです。

向こうがその方がいいって思ってるんでしょうか？
私から告白するべきでしょうか？

向こうから、映画誘ってくれたんで・・・
積極的な人だとは思うんですけど・・・

買い物先のパートの娘にメアドを教えたんですが、返事がきません。
その娘とは小学校の友達で最近また再開して結構仲良くなったんですが、一回メアドを教えてもアドレスの記号が一ヶ所違うという理由でメールがきませんでした。(-と_の記号です)
二回目にちゃんとメアドを教えたんですが、それでも返事がきません。
これって避けられてるんですかね？

げろしゃぶさん、再度相談に乗っていただけると嬉しいです。

以前相談させて頂いた>>491です。
あれから、会うこともなくしばらくメールやりとりしてました。

先日、相手側から「○日にご飯でも食べに行かない？」といわれました。
私も正直会いたいです。げろしゃぶさんに言われたとおり、会わなきゃ始まらないとは思います。
でも、本当に怖いんです。私は自分に自信が全くありません。コンプレックスだらけです。
もし会っても、緊張で終始無口になりそうだし、「何こいつ無理」とか思われるのがすごく怖いんです。
反対に、私も「この人なんかちがう」って思うかもしれないのが怖いんです。
会わないままだと、このまま自然に終わるだろうなってのは思います。
会いたいけど怖い・・・どうしたらいいのかわかりません。

>>603
あなたの本心が復縁してほしいということころにあるのかどうか
少々疑問を感じてはいるのですが
ただあなたが彼にAさんと復縁して欲しいと考えているなら
あなたが彼と二人で遊びに行くといったことはせずに
彼にその旨を進言すれば良いと思います

ところが自分の出る幕ではないと
そういうことを彼に伝えることをせず
彼とはよく二人で遊びに行くというのは
あなたの本心が別のところにあることを意味していて
実際のところはあなたは彼にAさんと復縁しなよと促し
そして自分は自分より友達のことを大事にしているのだとアピールもして
実のところは彼に「自分はAさんとの復縁は考えておらず
君のことが好きなんだ」と言ってもらいたいのではありませんか？
実際にそこまで計画しているわけでなくとも
そうした期待をしているということではないでしょうか

>>605
相手の方がどう思っていらっしゃるかはわかりませんが
ただあなたが彼と付き合いたいと思っていらっしゃるのであれば
相手の人は積極的な人だから付き合いたいと思っているのなら
向こうから告白があるはずだと相手の行動に期待をするのでなく
あなたから告白なさるのが良いと思います

>>606
メールが来ないのは
相手が送っていないのか
また今度も何かのトラブルで送れないのいるかのどちらかで
今の時点では何とも言えません

あなたが相手からアドを教えてもらって
あなたからメールを送るというようにすれば良いと思います

>>607
会いたいとお思いになるのでしたら会えば良いと思いますし
会いたくないのなら会わなくとも構わないと思います

それは何も
あなたが相手の方と現実の関係に
踏み出さなくてはならない訳ではないからです

あなたの気持ちの赴くままで良いと思いますし
それはあなたの方で決めて良いことだからです

ただあなたは「会いたい」
「けれども会うのは怖い」ということですから
結局のところは会わずにはいられないのだろうというように思います

新年
あけまして
おめでとうございます

今年も
よろしくお願いします

皆さんにとって今年が
良い一年になりますよう

相談させて下さい。

僕は受け身な性格なのですが、今回初めて後輩の女の子に自分からアプローチして毎月食事に行ったり、地元を案内してもらいました。

彼女は僕以上に受け身で付き合った経験もないのですが、メールを通してフリーアピールみたいなものがあったので、僕も好意がバレる様なメールをしました。

すると、話かけると笑顔ですがぎこちなく、メールも前ほど続かず、誘いにも乗ってくれません。ですが、絶対嫌われてはいないと彼女の親友から聞きました。

ゴメン避けだと思うと、余計意識してしまい、前の様に普通に話せなくなってしまいました。

挽回する方法はありますか？何とかぎこちなくなる前に戻って、彼女の役に立ちたいと思っています。アドバイス宜しくお願いします。

×１の女性に片思いです。なかなか上手く話せず（理由は緊張）意識しすぎて話せません。その事を知ってかお互い目を合わせる程度。話す時も回りの話でわざと興味ないふりしたり。つらいです。

>>613
相手の方はあなたが自分に好意を持っているということを確信したことで
態度が変わってしまったのであり
それを相手が知る前の状況に戻すということはできません

彼女の親友からの情報はあくまでも間接情報であり
信憑性について留保するとしても
実際にあなたが誘ってみてそれに応じてくれないということは
嫌われているわけではないにしても二人きりでの誘いに応じるほどの気持ちは
持っていないと解釈せざるを得ません

つまり「挽回する」とか「以前に戻る」のではなく
彼女とはこれから新たな関係を築いていくしかないということです

当面の間は好意がある旨の言動は自制し
彼女を特別扱いすることなく後輩の一人として接する中で
様子をご覧になってみてください

>>614
相手のことを知らないうちから
「片思いの相手」「恋愛の対象」「好きな人」と決め付けてしまうのでなく
リラックスすることを心がけて様々な関わり合いを持つ中で
あなた自身が相手の良いところをいくつも見つけ出して
本当に相手のことを一つずつ少しずつ「好きになっていく」ように
なさってみてください

>>615
げろしゃぶさん、有難うございます。

はい、しばらくはメールは部活の試合の励ましや応援をメインに。
食事はグループで、彼女が断りやすい感じで誘おうと思います。

早く意識せずに話せるようになりたいです。

>>609
相手を探るのではなく自分に素直に
がんばります。ありがとうございました。

相談お願いします
彼氏の元ｶﾉが復縁を迫り独り暮らしのアパートに突如やってきたりします
鉢合わせして修羅場をさけたいのでアパートにもいけず凶器を出してくる元ｶﾉをなだめるためたまに会ったりもしてるみたいです
私とのちゃんと将来を考えてるとは言ってくれますが不安で仕方ありません

ヨロシクお願いします。
好きな人がいます(いました？)が。秋から全く連絡もなく諦めがちな状態です
この男性とは深まりそうでタイミングを逃すこと繰り返していた気がしますが私は気持が残っていたから、メールを貰えば嬉しく、やはり好きでした。
知り合ってから、丁度新年の日には たまたまかもしれませんがこれまで4回彼から発信でアケオメの挨拶はくれていました。
ただ、今回みたいに完全に連絡しなくなり4ヶ月は初で、今の所まだ来ません。時間はばらばらで去年は今頃でしたが、
私から送り辛くて。決まりはないものの、今迄、送ろうかとすると来たり、でも結果的に彼発信からなので、それがないとなると もう気楽にもしづらい感覚がしてしまいます。
そして、去年わかったのですが彼の誕生日が今週です。この場合、私からはもう連絡しない方がいいのかな？
つらいです

>>619
凶器を出してくるとか普通じゃないから警察に相談すれば。
彼氏と一緒にだけど。

＞620

せっかく一年で一番メールしやすい日なんだからメールすればいいよ

>>606です。
今日中にメールしてって催促したんですが、やっぱりメールがきません…
やっぱり避けられてるんですかね？
別に嫌われてるわけじゃないと思うんですが。
むしろ彼女から色々話し掛けてくるんで。

>622さん
こたえて下さりありがとうございました。
書き込みをしてからあちらからの新年メールが届きました。
一時間ほど気付かず、返信・というか挨拶をかえしましたがそれきりです。
でもとっても久しぶりのメールだったから何か緊張しましたが嫌われていたわけじゃなかったのかな。 もう来ないと思った時だったから意外でびっくりしましたが、
素直に良かったなと思います

>>619
元カノとの関係清算は基本的に彼の専任事項ですから
あなたが気を回すことなく彼に任せておいて良いと思います
但し恋人として協力を求められた場合には
それに応じてあげるようにしてください

あなたが率先して「修羅場を避けるために」彼のアパートに行かないことまで
する必要はないと思いますが
彼がそのようにすれば良い／して欲しいと打診してきた場合には
そのようになされば良いでしょう

ただ彼があなたに元カノと会っていることをあなたに伝えているのであれば
彼の身に万が一のことが起こりかねないことに備え
１．会ったことを隠さず報告し共通の理解事項とする
２．元カノと会う場合には二人だけの密室状況でなくお店で会うなど
オープンな状況で会うよう彼に依頼しておく
・・・ようになさるのが良いと思います

>>620-624
良かったですね

>>623
同じお答えになってしまいますが
相手にメールを送らせようとなさるのでなく
あなたが相手からアドを教えてもらって
あなたからメールを送るというようにすれば良いと思います

こんばんは。相談させていただきます。

自分：高1女
相手：高3男
相手は剣道部の先輩です。もう引退されてますが。。
まーえに事務的連絡をするためにアドレスを他の先輩から聞いてゲットしました。
メールをしたのはその時と、今日送ったあけおめ〜るだけです。
もっとたくさんメールしたいのですが、その先輩は近寄りがたい雰囲気で（すっごく怖い）、気軽にメールが送れません。
また、受験生なので勉強の邪魔になってしまってはと思い・・・。

先輩が卒業する時に告白しようと思っています。それまでに少しでも距離を縮めておきたいんです。
相手は私を一後輩としてしか見てないと思います。全く脈ナシです。

やはり受験生は、特になんとも思っていない後輩からメールが来るのは煩わしいでしょうか？
もっと先輩と仲良くなるにはどうすればいいでしょうか？

なんか変な文章になってしまいました＠＠；　すみません。

>>627
受験を控えた先輩と距離を縮められる機会があるとすれば
それは先輩の受験が一段落してからということになるのですが
それから告白を考えている卒業まで
実質どれくらいの期間になりますでしょうか？

またそれまでは相手に返信の労を厭わせない
「受験勉強頑張ってください」とか
「寒くなりましたが体に気をつけてください」といった
部活の後輩として送っても差支えがない程度の内容のメールが
関の山だろうと思います

ですので実際にできることといえば
先述の「実質の期間」中に遊びに行こうと誘うくらいだと思います

げろしゃぷさん＞＞
レスありがとうございます。
やはり受験が終わるまではアクションを起こさないほうがいいんでしょうね・・・。

実は、先輩の受験が終わるのは卒業式が終わった後なんです。
二月下旬・・・前期試験
三月頭・・・卒業式
三月中旬・・・後期試験
となっています。
仮に先輩が前期試験で受かっても、前期の合格発表は卒業式前後なんです。
ということは、げろしゃぷさんのアドバイスを考えると卒業式で告白するのは得策じゃないように思えてきました。
幸い先輩が進学するのは地元の（それも高校からかなり近い）大学です。
春休み中に告白するか、もしくはまずは距離を縮めておいてもう少し時間がたってからタイミングを見て告白したほうがいいでしょうか？
というか大学生は高校生と付き合うのは厳しいでしょうか・・・。

はじめまして。16歳の高１（♂）です。相談させてください。
相手は同い年の（♀）です。
同じ部活の子なんですが、入学してから部活に来る度に膝の上に乗ったり、
後ろから抱き着いてきたり、部員10人くらいで下校するときなんか他の人の
目を気にせず腕に抱きついてきたりします。
ボーイッシュな子なので相手はそんなに意識していないのかもしれません。
でもこっちはいやでも意識してしまうのですが、何しろ私がチキンなのでな
かなか好きだと告白できないでいます。
これは私の勘違いで、相手はそんなつもりは全くないのでしょうか？

相談させてください。
片想い中です。知り合って１ヶ月、私の一目惚れから始まった恋で、デートや電話を重ねています。

先日カウントダウンパーティーに彼も含めて数人で行きました。お互い酔っ払ってました。彼は周りの友人らに『俺が責任持って送り届けるんで』って言ってくれたり、酔ってたのもあると思うけどみんなで初詣行くときに初めて手をつないでくれました。

４日に２人で初詣に行くんですが、私としては手をつなげたらなって思ってます。でもこの前は彼は相当酔っ払いだったし、シラフの状態でどうしたらいいんでしょうか。女から言うのはあり？ひかれないかと心配です。

大学生♂です。
今まででフラれてばっかで彼女いない歴＝年齢って感じで今の状態を抜け出したいです。
フラれた女の子のことばっか考えたりしてなんかつらいです。
今の状態を打破するためにはどうしたらいいでしょうか？？
一個下の友達以上恋人未満って感じの女の子に聞いてみるとかどう思いますか？？

>>630
他の男子にそうゆうことを全くしてなければ他の男子よりあなたはその女子に
よく思われてるのではないでしょうか
いやなら絡もうとしないですし体に触れたくもないはずですから

そうゆう抱きつくやら何やらが彼女なりの好きという表現かもしれないですし
そうゆう行為をしてきた時彼女の顔はどうなってますか？（赤面とか満面の笑みとか）
あまりにも堂々とやりすぎたらそれはタダの友達と思われてる可能性もあります
多少好きな人にそうゆうことやる時はためらうもんですから

>>632
とりあえず彼女ほしさに女子を狙いまくるのは禁物です。
自分に何が足りなかったの・その女性があなたに望むものがなんなのか
そうゆうことを勉強して時間をかけて仲良くなりようやく告白になる

ただがむしゃらに自分の勝手な判断で「仲良いし、いけるんじゃないか」と思えても
案外女子は友達でいるのは良いけど付き合っていく上で考えるとあなたには足りない部分があるんだっ、て
考える女子もいます

1個下の女子に何を聞くんですか？

>>634
一個下の女の子に、自分がなぜ彼女ができないのか!?女子から見て俺はどう見えるのか!?
俺には何が足りないのか!?
とかを聞きたいと思っています。
自分で半年くらい考えても的をえてる解答がはっきりと出てこないのです。

>>635
聞いてみるのも勉強になるかもしれませんね

ただそこで彼女が本音を出せるかどうかですね
猫をかぶって気を使って嘘の意見を出してもしょうがないですからね
本当に本音かどうかを見るのも気を付けてくださいね

♂ 25(私)
♀ 23

お互い社会人。
先月、告白して「考えさせて下さい」の保留状態。
それでも、イブは一緒に過ごして、大晦日も一緒に過ごしました。
年始の予定を聞いたら、「1/3は空いてるよ」との事。

初詣がまだとの事なので、誘っても良いものなのか悩んでます。
12月からは週一ペースで会ってるので、ここで誘ったら、
恋人同士でもないのに、がっつきすぎで嫌われるかなとか・・・。
色々心配してしまいます。

ここは、誘うのは我慢すべきでしょうか？

>>637
いけるときにいくべきじゃね？
でもその状態でズルズルいくのはよくないんじゃないかなと思う

>>629
もう進学する大学が決まっているのですか？？

ただ大学が近いなら
何も卒業までに告白することにこだわるよりも
卒業後も連絡を取り合ったり会うことができる関係を作り出すことの方が
重要であるかもしれません

また大学生と高校生という一般論がどうかということよりも
先輩とあなたとの関係がどのようなものかということの方が
遥かに重大な問題となりますから
特に最後のお尋ねには触れないでおきます

>>638
有難う。
今から、ちょっと誘ってみます。

>>630
相手がどういうつもりでいるのかということは
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
またどれだけ議論を重ねてみても結論の導き出せない性質のお尋ねです

ですのであなたが今後どうするかとか
告白をするかしないかということについて考えるのであれば
（彼女のそうした態度の結果）あなたが相手に対して
どのような気持ちを持っているのかということから考えるべきだろうと思います

またそれでも相手の気持ちを幾らかでも知りたいと考えるのであれば
いきなり告白を考えるのでなく（二人で）遊びに行こうと
誘ってみれば良いでしょう
それを断られるようなら個人的にあなたと向き合うことまでは
相手は求めていないということは考えていないということですから
あなたが相手との恋愛の成就を考えているとしても
まだ告白は時期尚早であることは判りますし
応じてくれるようであれば相手はあなたと二人で向き合うことは
前向きに受け入れてくれているということまでは判りますから
そのときには告白を考えてみても良いと思います

またあなたが「チキン」であるために
そうしたアプローチをかけることもできないということなら
あなたはまだ相手に働きかけができるほどの
はっきりとした強い恋愛感情は持っていないということのようですから
あなた自身がさらに相手と関わりあう機会を持つことで
相手への強い気持ちを持つことができるようになさってみれば良いでしょう

>>631
相手の方と手を繋ぐといったスキンシップは
恋人になってから存分になさればよいことであって
またお友達でしかない今の段階でなさろうとすることは
恋愛の成就にとって必ずしもプラスに繋がるとは限りません

ですのであなたが恋愛の成就を目的となさっておられるのであれば
初詣の機会で何かを決めるということよりも
次に繋げるということの方が大事なこととなってきますし
またその為には今度アプローチをあなたの方から掛けることで
告白に向けての関係を作り出していくということを
考えるようになさってみてください

>>632
文脈上あなたの仰る「現状打破」とは
彼女を作ることに他ならない訳ですから
あなた自身が誰かのことを好きになって告白をし
相手にあなたを恋愛の対象として受け入れてもらうしかありません

但しこの際に気をつけなくてはならないことは
「恋人がいる自分に憧れる」ことと「恋愛感情を持つ」こととは
その目的が「相手と恋人になる」という点では同じなのですが
「・・・憧れ」が自分に向けての気持ちである一方で
「恋愛感情」は相手に向けての気持ちであって
気持ちの向き・ベクトルが正反対であるということです

「・・・憧れ」はそういう自分に憧れる自分自身の気持ちでしかないので
人との関係に他ならない恋愛に於いては
これが「恋愛感情」より強い場合にはその「・・・憧れ」が強いが故に
相手との関係構築や恋愛の進展の障壁になりかねません
（つづく）

>>632　（２）
ですのであなたがこれまで異性と接する際に
「恋人がいる自分への憧れ」に強く衝き動かされてしまっていたのだとすれば
そうした自分の姿勢や態度を改めて
まず相手がどういう人かということを直接関わりあうことから知ってゆき
ありのままの相手がどういう人かということを知ったうえで
そのありのままの相手を受け入れたいという
「恋愛感情」を持つようになさることが
あなたの「今の状態」を抜け出し打破するきっかけになるかもしれません

以下は蛇足になりますが
「友達以上恋人未満」という人間関係はありません
告白とその受諾により互いに相手を唯一の
恋愛感情で結ばれた相手だとの認識の下で交際してるのが「恋人」であり
それがなされていなければどれほど親密な関係であっても
それは「友達」です

>>635
おそらく彼女はあなたとの現実の関係があるために
彼女が感じていることがあっても
それがあなたに言いづらいことであれば
そこまで踏み込んで答えてはくれないことでしょう

ですので彼女に聞くということだけで
あなたの「現状打破」がなされるとは思いづらいです

げろしゃぶさん、相談お願いします。

あけおめメールの返事がきたので会社の先輩を3日の日にご飯に誘いました。
今だに返事がきません…
一番最初にメールしたのが元旦の1時ころで、昨日の夜無理？
みたいな追撃メールもしてしまいました。
もうこれ以上こちらから動かない方がいいでしょうか？

今まではすぐに返事をくれたし、電話もしてきてくれたしいい感じだったと思うのですが…

>>637
先月の告白の答えが「考えさせてください」のまま
イヴと大晦日を一緒に過ごしたというのは
これは恋愛の対象としては受け入れることができないけれども
友達として向き合うことなら可能であり
またそういう向き合い方を維持することについては
価値あるものと思っている・・・といった気配が濃厚です

従いましてあなたが
相手との恋愛の成就は諦めるにしても
彼女と友達として向き合うことには価値があると考えておられるのであれば
好意がある旨の言動は封印して友達として向き合い
また初詣にも友達としてお出かけになっても良いと思いますし
恋愛の成就が叶わないのであれば友達として向き合うことは
つらいとか意味がないと考えておられるのであれば
だらだらと逢瀬を重ねる前に相手にはっきりとした答えを求めるということが
必要になってくると思います

>>645
既に「追撃」と申しますか
「確認・督促」のメールを送っていますので
この件についてはあなたからはここまでにしておくのが宜しいようです

これまでも何度か食事に誘ったこともあって
それに応じてくれていたということであれば
何かしら相手の状況に変化があったということなのでしょうし
これまでそうした誘いでなければ返事や電話があったということなら
実際に明日になっても何の音沙汰もなければ
とりあえず「二人での食事はNG」ということのようですから
この件についてはあなたとしても水に流すしかなさそうです

631です。ありがとうございます。
その瞬間の幸せだけを望んでも成就するとは限らないんですね。

彼から手を繋ごうとされても、あえて今の付き合ってない状態ならば、断るのも必要ってことですよね。

>>645です。
げろしゃぶさんありがとうございました。

このまま連絡がこなく会社で会ったら今まで通りの対応をとれば大丈夫ですよね…ありがとうございました。

620です。
すみません。追加で更に質問してもいいですか？

あさっての、その男性の誕生日は祝の言葉をメールするのはどうなんでしょうか‥。付き合ってもいないですが、そんな人から言われたらどうでしょうか？
進展するわけではないし意味がない気はするけど、本人が私にメールでたんじょうび言った(記憶あるかは不明)のがきっかけ。
私としては、もしメールしたら何か思われるのかな？とも思うし、もし覚えていたてして、何も言わなければ、なんだよと思うのかなと‥。
男性は、ただのメールでもお祝されたくないのでしょうか？

>>646
有難う御座います。
そうですね。だらだら行くのもいけないですよね。
4月ぐらいまでにはけりをつけるつもりでいます(再アタック?)。

げろしゃぶさん、相談をお願いします。

好きな人には相手がいます。
自分とその人とは同業者ということもあり、とても仲が良く、
仕事がらみですがよく電話もかかってきます。
その人は自分の事をかなり気に入ってくれているようで、
同僚等大勢と行動していても大抵傍にいてくれます（むしろ向こうから来るのです）
「一緒にいたい」「話したくなる」「手でもつなぐ？」など言われた事もありましたし、
先日、会社仲間とボードに行った時には、初心者の自分につきっきりで、
それこそ手取り足取り教えてくれました。
好きな人は何故このような態度や言動をしてくるのでしょうか？
そして自分はどのような態度をとるのがベストなんでしょうか？

また、昨晩、その人ととても仲の良い自分と同性の先輩と電話で話していたのですが、
その先輩は好きな人に相手がいるのを知っているにも関わらず、
「（自分）さん、（好きな人）さんと仲良いよね〜。（好きな人）さんとかどうなの？
本当に気になっている人とかいないの？」など自分が好きな人をどう思っているのか
かなり探りを入れてきました。
以前にかなり痛い目に合っている為、自分としては職場の人に相談するのは
やめておこうと思っているのですが、先輩を通じてでしたら好きな人とと相手の状況を聞いてもらえるし、
（好きな人はその先輩には恋人の事などを話すようですが、自分には全く話してきません）
アドバイスも受けられるとメリットもあるますので、打ち明けるべきかどうか迷っています。
また何故、このような探りを入れてきたのかも気になります。

よろしくお願いします。

はじめまして。相談お願いします。

自分には今大好きな人がいます。
自分は現在海外に住んでます。その好きな人も同じ日本人です。
一緒にいるだけで楽しいと思えた初めての人です。
出会ってから順調に仲良くなり二人だけでデートするようになりました。
そして彼女の誕生日に思い切って告白しました。
でも結果はNO。理由は「好きだけどまだ付き合うまで好きとは言えない」からでした。
本人によると好きの気持ちの最大値が100％だとすると95％以上にならないと付き合えないと。
そして自分への好きの気持ちはまだ75％だと。でもまだチャンスがあるって聞けたのでそれからもめげずにアタックし続けました。
その結果は告白してから2週間後には手をつないだり腕を組んだりするようになりました。
そして気持ちが85％になったと。

その発言から3日後、彼女は休暇のため日本へ2週間ほど一時帰国しました。
この間も最初の1週間は順調でした。メールはまめにくれたしMSNで連絡をとったりもしました。
でも後の1週間はメールはシカトで音信不通でした。きっと忙しいのだと思いそこまで考えませんでした。

そして休暇が終わり、彼女は戻ってきました。
でも彼女の態度はまるで別人のようでした。話しかけてもそっけなく、携帯メールを送ってもシカト。
会って遅刻しても謝らず、帰りに送って行ってもありがとうすら言いません。そして何よりも自分と一緒にいても楽しそうじゃないのです。

彼女は一体何を考えているのでしょうか。
自分のことを嫌いになったのか。それとも他に男ができたのか。どちらも怖くて聞けてません。

毎日不安で心配で今は軽い鬱状態に入ってます。
あきらめた方がいいのか。それともこのまま想い続けるべきなのか。
自分としては大好きなのであきらめるのは不可能に近いのですが、どのようにしたらいいのでしょうか。
信頼できる友達がいなくて誰にも話せなくて苦しいです。

どうかよろしくお願いします。

>>650
あなたがその人の誕生日をお祝いしたいと思うのであれば
お祝いするメッセージを送れば良いというお話であって
相手に良く思われたいとか良く思われないようなら止めようといった打算は
相手を祝う気持ちとは無関係の邪な気持ちでしかないと思います

639 >>げろしゃぷさん、レスありがとうございます。
一応A判定は出ており、ほぼ地元の大学に進学が決まっているようです。

そうですね。。焦って告白するよりも、もっと距離を近づけていったがいいですよね。
また、大学生と高校生の恋愛は成り立ちにくいとよく聞くので、先ほど質問させていただきました。
高校と大学では世界観が全く違うそうじゃないですか。
大学生になると、高校生なんか狭ーい世界で生きている子供のようにしか思えなくて恋愛対象外になりそうで不安です。
まあ今も恋愛対象外だと思いますが・・・orz
でも片思いは今に始まったことじゃないし、もうちょい頑張ってみようかな。

>>653
あなたが告白をして振られた訳ですが
ただ振られるだけではなく「好きだけどまだ付き合うまでは好きではない」と
キープされたということです

そして彼女は海外生活で周囲に日本人が少なく寂しいこともあってか
あなたからちやほやされることは嬉しくてたまらなかったようで
まだチャンスがあるとか75％だ85％だとあなたの気持ちを
繋ぎとめようとなさっておられたようです

日本に一時帰国してあなたのおられない状況を経験したことで
あなたに対する見方も気持ちも冷静になり
状況が変わったということか或いは気持ちが冷めたということのようで
今は以前とは打って変わって脈がないとしか思えない状況ですから
これ以上深みにはまり時間を無駄にすることなく
諦めるのが良いと思います
（つづく）

>654さん
祝いたいという気持ちがあるからです。
ただ、誕生日って独特だからどうかな‥とやはり相手の立場で懸念がなくはないのです。
邪とか、その気持ちがあるなら迷わないですよ。だって送るほうが勇気いるし恥ずかしいものですよ。 相当の仲良しや同性ならば又別ですけど。
なんだか悪くとられて残念です。
そういう風に考える人がいるから、前提で質問したつもりでしたが、なるほどやはり躊躇うということになります。
ありがとうございました

何の前触れもなく
嫌いになったわけじゃない仕事に専念したい　と突然振られました。

彼は涙を流していました。
何も言わずに抱きしめてくれました。
長い長いキスをしてくれました。

なぜ涙を流したのですか？
なぜ抱きしめてくれたのですか？
なぜキスをしてくれたのですか？

そういう時ってどんな心境なんでしょうか？
別れを宣告しておきながら涙を流すのは同情してるからですか？

結論としては、やめておくことにしました。
素直に受けてくれない可能性もあるし単純に祝いたいだけの気持ちでも、邪推されるのは私が嫌なんです。
まあそういう男性ではないと思いますが、下手にあざといとか思わせたらやっぱり嫌なので

>>653　（２）
「諦めるのは不可能に近い」のは
大好きだからというよりもうまい具合に相手の方に
期待を持たせるようなことを言われ気持ちを弄ばれているのだけれど
それに気づいていないか或いは薄々気づいているけれども
気づかない振りをしているからだと思うのですが如何でしょうか

ただ何をしても相手の反応が薄かったり反応がないということですから
今は何かをするべき時期ではなく
何もせず様子をご覧になる時期なのだと思います
そして自分を客観的に冷静に見つめる機会を作り出すことができれば
現実の自分の置かれている状況も見えてきて
正しい判断もできるようになっていくのではないかと思うのですが・・・

>>655
予備校の模擬試験では合格圏内の判定が出ているということですね

さてさて
大学生と高校生との恋愛は
高校生同士の恋愛よりも成り立ちづらいだろうとは思います
ただそれは高校生と中学生との恋愛が成り立ちづらいとか
社会人と学生の恋愛が成り立ちづらいというのと同じことで
一般論として成り立ってもそれが
あなたと彼との間にも適用されるとは限りません

また関係を作り出しづらいことが事実であっても
恋愛というのはそうした立場の違いを
乗り越えていけるだけのパワーがあるものです

>>657>>659
その人の誕生日を純粋に祝いたいというだけでなく
その人にお祝いのメッセージを伝えることが微妙な関係であり
自分の行動が相手に変に受け止められてしまう懸念もあるということですから
送って後悔するよりも送らなかったことを後悔なさる方が
今の時点では良いでしょう

ですので今年は送らないという判断で良いと思います

来年の誕生日まで一年間ありますから
それまでに気兼ねなく誕生日のお祝いができるくらいに
仲良くなれれば良いですね
もちろんさらに一歩進めて来年は友達としてでなく
恋人として誕生日をお祝いすることができれば素敵だと思います

>>658
彼の涙の意味や
抱きしめてくれたりキスをしてくれたことの意味は
第三者である私が述べるべきことではなく
これまで恋人として彼と向き合ってきた
あなたが感じたことの方が正解に近いのではないかと思います

それが判らないから質問をしているのだと言われれば
私なりの見立てを述べることも不可能ではありませんが
頓珍漢な回答をして彼の涙の意味を台無しにしてしまうのは
申し訳ないように思います

>>658です。

どうか見立てを述べてくださいませんか？

げろしゃぶさん、
>>652
もどうかお願いします…！！

>>664
１．仕事を理由に別れるということが本意ではないから
２．嫌いでないのに別れるということで感極まったから
３．恋人（だった人）としてこういう時にはこうするものだろうと思ったから

恐らくあなたに対して同情はしていないと思います
それはそもそも別れるという結論を出した時点で
自分のことで精一杯になっていてある種のパニックに陥っており
あなたに別れを告げる際にもあなたのことを思いやる余裕まではなく
あなたのことを思いやっている自分を演じることで精一杯だろうと思うからです

心境としては言ってしまえば「あなたのことは考えていません」
だからあなたに協力を求めるのでなく
別れるという結論を一人で出してしまうのです

苦しくて、胸が痛くてたまらないので…相談にのってください。

昨日以前からいい感じだった人には、遠恋の長く付き合ってる彼女がいることを知りました。

でもこの前別れ話をしてきたと。しかし彼女がまだ納得してくれなくて…こんな中途半端な気持ちで私にも惹かれてごめんと言われました。
私はたとえうまくいってなくても、彼女がいることを隠してたことがショックだし、
このまま一緒にいても辛いだけなので、もう会えないと言いました。

彼は会わないのはやだ、わがままだってわかってるけど、これからも会いたいと。

たぶん長年付き合った情もあるし、彼女と別れるのは怖い。でも今は私に惹かれてる。
彼もなかなか決断出来ないんだと思うんです。私とはまだ出逢ったばかりだし。
でもこのまま一緒にいるのは私が辛い。彼に、けじめがつくまで会わないと伝えるべきでしょうか。好きになってしまったので苦しいです。
彼を信じて待てばいいのでしょうか。

>>665
大変失礼致しました

>>652
その人は個人的にあなたとどうにかなりたいと思っているわけではなく
他の同僚の方といらっしゃる際にもあなたと向き合うことが心地よいとか
気が楽だという理由でそうしていらっしゃるものと思います

ただ相手に交際相手がいる以上は
アピールもアプローチを掛けても
相手に余裕を持たせることにしかなりませんから
相手のことが好きで付き合いたいと思っていらっしゃるのなら
交際相手と別れるのを待って
それまでの間は親しい同業者という関係を維持するようにしてください

また今は具体的に行動にでる時期ではありませんから
特に先輩にその旨をはっきりとした気持ちという形では
むしろ相談なさらない方が良いのではないかと思います

>>668
どうもありがとうございました！
行動・言動を自重して、先輩にも聞かれた際には濁しておくとします。

>>667
待つ・待たないの問題ではなく
相手が元カノとの関係をきちんと清算できるか否かが問題となります

ですので彼に対しては
「元カノとの関係を清算できるまで連絡はしてこないでください」と
伝えておくのが良いと思います

また彼はあなたに会いたいということですが
それについて彼の方から「では別れたら会ってくれるのか」と
条件として提示された場合も
「それはあなたが別れたというなら考えるけれど、
まだ別れていない今はそういうことは考えられない」と
あなたの方も行動・選択の自由を留保した回答に留めておいてください

ガチで好きな人が出来ると何もできなくなる
ベタベタしたいけどそれ目的だけだと思われたくない
かといって話合わない相手に何を理由に会えばいいか分からない
映画行ったことないしゲームにも興味ない
自分の好きな水族館や景色楽しむのは相手が好きじゃない
本当にどうすればいいか分からない
相手の家には行けないし自分の家にも呼べない

>>671
「好きになった人と話しが合わない」というのがよく理解できません

人を好きになるというのは
相手の人と話す機会を通じて
その人との間に他の人とでは感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることだと思うのですが
そもそも話が合わないという人とどうしてそういう状況になれるのか
そしてその人を好きになれるのかが良くわかりません

あなたはただ
相手の容姿や印象が自分の好みであるというだけで
それを「好き」と思い込んでいらっしゃるか
或いは恋人がいる自分に強く憧れていて
自分の恋人としてこういう人が良いという人のことを
「好き」だと見なしているだけではありませんか？

ちなみにベタベタするのは好きな人と恋人になってから
存分になさればよいことだと思いますし
また付き合うというのは「相手の気持ちに付き合う」ことですから
何も自分の好きな水族館や景色に相手を付き合わせようとなさらずとも
良いのではないかというように思います

アドバイスありがとうございます。
実は明日彼と初詣に行ってきます。
もう明日で最後にします。
本当は昨日本当の話を聞かされた時点で、もう会わないと思ったのですが…
前々から約束していたし、まだ肝心な話をしていないので。
もしかしたら明日が彼と一緒にいれる最後になるかもと思うと、怖くて眠れません。

たぶんこのまま何となく一緒にいれば、彼は私と何となく付き合っていくのでしょう。
本当はそれでもいいから、私を選んでほしい。彼が元彼を大切にするあまり、別れられない気持ちにすら、惚れてしまっています。
だってあんなに長く一緒にいたら、離れられないのは当然だし。

だけど…何となくでは自分は幸せになれないこともわかるので…
怖いけど、勇気を出して伝えたいと思います。
明日全て伝え終わるまでは、泣きません。

ちょっと>>671と被るけど。逆の立場からで反感を買うかもしれない相談。

私はありがたい事に相手の男性に告白され付き合う事になりました。
彼の事は興味があったし好きではあるんですが、正直告白するまで好きではない。
けど付き合ううちにもっと好きになっていくかもしれない、と本心を隠してます。

付き合うようになってまだ数週間、
何度かデートしましたがはっきりいってあまり面白くない…。
一人で好きな事していたいと思ってしまう。

こんな状態では相手に失礼だし、
自分の為にならないので｢最低だ｣と嫌われるのを覚悟で別れを切り出すか、
傲慢かもしれませんがもう少し一緒に過ごして
相手に歩みよってみようか考えてしまいます。

私はあまりモテるタイプではなく他人の気持ちに鈍感な恋愛ベタなので、
良かったらアドバイスお願いします。

相談です。今度ご飯食べに行こうと誘ってOKしてくれたのですが
いざ、日時を言ったら「考えさせてください」とメールが来て一週間
返事が着ません。あきらめたほうがいいのか、こっちから聞くべきなのか
教えてください。

>>672
相手はスポーツ選手で、そのスポーツを通じて知り合いになりました
スポーツの話をしてる時や、適当な話をしてる時は楽しいのですが
それ以外となるとうまくいきません
元々体育会系と文系で合わない部分があるとは思ってはいたのですが
一緒にいて落ち着くし楽しいからその人と幸せになれるように頑張りたいです
そのスポーツはお互い好きなのですが、そのスポーツだけの話題のみだと何か違う気がしてダメなのです
お互いそのスポーツの話題抜きで楽しく過ごしたいのですが…

話は合うけど趣味が合わない、といった方が良いのかもしれません
趣味が合わない人と上手くいくコツって何かあるんでしょうか？
相手は誘うタイプではないので困っています

>>674
友達からやり直したら？

>>674
基本的にはあなたがしたいようになさって良いと思います

ただ「一人で好きなことしていたい」と思ったとしても
その場で別れを切り出すというのは少々短絡的過ぎるように思います

無論誰からも束縛されることなくずっと全くの自由な気持ちや立場でいたい
ということなら「別れ」を考えざるを得ないかと思いますが
一定時間一人で好きなことができればいいということなら
「別れる」という以外にもやりようがあると思うからです

端的に言えば毎回相手のデートに付き合うのでなく
気が向いたら応じるようにすれば良いと思います

いずれにしても気持ちが固まればその気持ちに従って行動すれば良いですし
どうしようかと迷いがあるうちは結論を焦らず様子をご覧になるということで
良いのではないでしょうか

>>675
＞「考えさせてください」とメールが来て一週間返事が着ません
どうやらこれは今回のお誘いについては断られたということのようです

ですので次の手としては
時間を置いて改めて誘うということになるかと思いますし
食事を断られるくらいだからとここは引いておくというのも
一つの見識であると思います

>>676
相手の方と一緒にいて落ち着くし楽しいというのは
一種の雰囲気の合致に他ならないと思うのですが
ただ今はもしかすると相手の一部・一面しかまだご存知でない
ということなのかもしれません

また話題がスポーツ以外の適当な話であっても
それはそれで構わないと思います
けれどもそのスポーツの話しか実質できないということであれば
それは恋愛の対象というよりも今はただ
趣味の友達ということだと思います

スポーツも一つの趣味ですから
あなたとその人の状況は「話は合うけど趣味が合わない」でなく
「趣味の話はできるけれどその他の話ができない」ということだと思います

653です。レスありがとうございました。
自分は絶対弄ばれてると告白する前から思ってました。
でもそれでも別にいいや、一緒にいてくれるならって思えるほどハマってました。
今的確なアドバイスを頂いてだいぶ冷静になることができました。
諦める方がいいのはわかってますが、今すぐはどうしてもきついです。
しばらく距離をとってじっくり考えてみます。
本当にありがとうございました。

相談させてください。

２つ下の男性と知り合いました。
趣味が合うので意気投合、知り合って数ヶ月ですが１０回以上会ってます。
（月に３，４回）
夕飯や飲みに行くだけあり、朝から遊びに行くこともありで
私から誘うこともありますが、大抵相手から誘ってくれます。
そんな状態ですが手すらつないだことはありません。
ただ、食事に行けば食べ物交換したり、あーんとかされたりします。
ジュースの回し飲みも普通にします。

私は彼を好きになってしまったのですが、彼は私を女だと見てくれてる
んでしょうか？
彼が私をどう思っているのかが分からなくて、告白する勇気もなかなか
出ないんですが、告白しちゃったほうがいいのかな。
くだらない相談で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

>679
ありがとうございます。
まだ、諦めがつかないのでもう一度メールしてみて
返事がないようだったら諦めます。。。

大人の対応について相談させてください。

自分　27
相手の女性　27

お互い社会人です。
知り合って一ヶ月未満です。メールのやりとりしかしていません。
メールの頻度は一日一往復できればいいくらいです。

一番最後のメールで「疲れます。もう少し大人の対応をしてください」
といわれました。

疲れる、とは僕が自分の感情を押し付けていて、言うことがコロコロ変わるからだそうです。
僕は自分のことをもっと知ってほしくて、少ないメール頻度の中で、
長文で思っていることやその日起きたことをメールしていました。
それへの反応は少なく、悪循環だなと思いつつも、そうはっきり言われるまでは
続けていました。また言うことが変わるのは、返事がこないから、前言を撤回したりということです。

今回、そういうことを言われて、きちんと言ってくれたことに少し嬉しいと思いながらも
これからどういうふうにメールをやりとりすればいいのかわかりません。
もう、メールがこないかもしれませんが。ただ、もし来たら‥

自分のことは相手が訊いてくるまでいわないで、
相手のことを優先して、何かについてどう思ったのかとかを訊けばいいんでしょうか？

そして、メールの文章量と、メール頻度については相手の量、間隔にあわせればいいでしょうか？

デート行くんならディズニーランドとディズニーシーどっちがいいでしょうか？？

>684
＞メールの文章量と、メール頻度については相手の量、間隔にあわせればいいでしょうか？

そのとおりです。
それが相手の言う『大人の対応』だと思いますよ。

>>682
まだ恋人でなく友達という間柄ですので
手を繋いだりスキンシップはなくとも構いません
というよりまだ友達なのにそういうことをしたりされたりしていると
むしろまずいです

相手の方があなたのことをどう見ているかは判りません
それは相談を受けた私がボンクラだからではなく
またあなたが鈍感だからでももちろんなく
人がどう考えているかは超能力者でもなければ判らないからです

ですので相手の気持ちを見極めようとして告白するかどうかを考えるのでなく
「あなたが彼と付き合いたいと思うのなら告白をする」
「告白をすることで彼との仲の良い関係が壊れてしまうくらいなら
今のままの関係を続ける方が良いのなら様子を見る」のが
良いのではないでしょうか

>>684
大人の対応とは
相手からはっきりとこうしろと言われなくとも
気配を察してそれに応じた行動を取ることです

ですのでメールを送ってその反応が薄ければ
話題を変えるとかメールを送ることを控えるということが
大人の対応となります

そして相手から
「疲れます」とか「大人の対応をしてください」とまで言われてしまえば
相手を疲れさせてしまったり大人の対応ができず
それを指摘されてしまった自分を恥じて
もう自分からメールを送るのは止めて
万が一相手から連絡があった場合にはそれに応じるというのが
今求められている「大人の対応」ということになります

ですので恥じいるべきところを
きちんと言ってくれて嬉しいなどと勘違いしてしまっているようでは
お話になりません

>>685
基本的にディズニーランドは大人から子供まで楽しめる「夢の王国」であり
ディズニーシーは「大人のためのテーマパーク」です

どちらをデートの行き先として選んでも
広くて多くのアトラクションがあり過ぎるために
全てを満喫することができないくらいですので問題はありませんが
敢えてどちらかを選ぶ必要があるなら
自分たちの年齢であるとか相手の性格に合わせてチョイスしてみてください

みなさんの考えを聞かせて下さい。

私 　22歳♀
相手 22歳♂
お互い大学生です。

先週の土曜日、私からの誘いで、初めて一緒にご飯を食べに行きました。
彼は友達から車を借りてきてくれ、また食事代（800円）も出してくれました。
（その日はスロットで勝ったから、と言うのでごちそうになりました）
なんだか気を遣わせてしまったにもかかわらず、その日は何もお礼が出来ず…

今さらかもしれませんが、こちらからお礼をするには、どんな物（事）が良いのでしょうか。
お互い卒論で忙しく、今月末までは食事には行けないとも言われているので、学校で会えるかどうか…という具合です。

彼の方が忙しいので、むしろ、お礼をしたいと申し出る方が迷惑になるのでしょうか…？
今考えているのは、帰省中なので地元のお菓子でも渡そうかな…という感じです。

よろしくお願いします。

>>690
お菓子でいいんじゃないの？

>>690
卒論が終わったらその打ち上げといった感じで
前回のお礼として食事を奢るという約束を交わしておくのが良いと思います

高校生なのに出会いが無いのですが・・・

相談というか、報告です。
今日彼と会ってきました。
結論は、彼女とは別れるけど、それとはべつに私のことは恋愛感情で好きではないそうです。
キスまでして、期待したのに…思わせぶりでごめんと言われました。
遊ばれてたってことに気付けなかった自分が恥ずかしい。
それでも信じられる部分もあったと思ってる自分が恥ずかしいです。
淋しいあまり、ちゃんと人を見極められずにいた結果です。
それでも今はまだ好きな気持ちが消えません。辛い。
次にちゃんとした人を好きになれるかも不安です。

好きな人が一週間くらい実家に帰ってて、その間１日一通ペースでメールしてました。
今日「帰ってきたよ」とメールが来たので「いつのまに!!おかえりおみやげなにかなー笑（嘘です）」ってメール送ったら返信こなくなっちゃいました、、、


よくよく考えたら、この内容うざかったですかね？(;_;)

マルチでごめんなさい

>>693
恋人がいる自分に憧れているだけでは
異性を前にしても相手に映った自分の事しか見ていないので
相手と向き合うことができません

日頃から
周囲の人に対して興味を持つことや
周囲の人の良いところを意識して見つけ出すということを
なさってみてください

>>694
こんばんは。

いろいろあったのですね…。
遊ばれてたことに気付かなかったのは傷つくと思いますが
その方を本気で好きになって愛した自分は恥ずかしいことではありません。
むしろ一生懸命愛した自分を褒めてあげてください。

>>694
人に恋をしてしまった時には
主観でしか物事を見ることができなくなることが普通ですから
そうした見当違いや勘違いをしてしまいやすくなるものです

それにあなたに彼女がいることを意図的に隠していたのですから
それを見抜けと言われても無理な話です
意図的にあなたのことを騙そうとしたのなら
まだ不自然な馬脚を現してしまってその気になれば見抜けたかも知れませんが
ある種の情報を意図的に隠したのですからそれを見極めろと言われても
それは無理な話だと思います

ですが「付き合ってもいないのにキスをした」というのは
真剣に恋愛を志向している訳ではないことを示す
重要なヒントだったかもしれません

「自分の恋愛」というフィルターを通して相手を見るのでなく
きちんとありのままの相手を見つめることを心掛けてみてください

>>695
個人的には
ウザいというよりも
くだらないとか馬鹿らしいということかもしれないという気がしました









・・・こちらこそネットだからと
容赦ない物言いですみません

ありがとうございます。
全然眠れません。

いつも自分が好きになる人はダメで…好きになる自信なくなっちゃいました。
あんなにちゃらちゃらした彼にさえ、ちゃんと愛し愛された人がいるのに…。

って思ってても仕方ないんですよね。

私も彼にそこまで愛されたかったなぁ…。忘れなきゃいけないのに、考えちゃってダメです。


どんなふうに思えば、前に進めるんでしょうか。

微妙に板違いかもしれませんが、相談です。

私(28) 学生兼フリーター
相手 (42) 自営(会社経営)

先月、趣味の集まりの忘年会で知り合い、意気投合して、毎日のようにメールをしています。
相手の押しが強く、何回かデートをしました。身体の関係もありました。
私も相手に対して好意を持ち始め、正式に付き合い始めた訳ではありませんが、
このまま順調に交際できるのではと思っていました。
しかし、教えてもらった相手のブログを読むと
相手に奥さんと子供さんがいらっしゃることが分かりました。

私としては、人様の家族を壊すような真似はしたくないし、それに何よりも
そのような状態で交際を進めていっても、惨めな思いをするのは自分であることが
分かっているため、ただの趣味友達としてお付き合いをしたいと思います。

相手は家族の存在を全く口にしたことがありません。
また、私が家族の存在に気付いていることには気付いていないようです。
このような場合、どうやってお断り(もしくは別れ)を入れればいいのか全く分かりません。

どのように切り出せば良いでしょうか。どうかご教授宜しくお願いします。

>>700
同じことの繰り返しになりますが
大事なことですからもう一回言いますよ

「自分の恋愛」というフィルターを通して相手を見るのでなく
きちんとありのままの相手を見つめることを心掛けてみてください

別の言い方をすれば
相手に映っている自分しか見てないからダメなので
きちんと相手を見てください

・・・ということです

>>701
大変申し訳ありませんが
そのようなやり取りがあった人と
「今後はただの趣味友達としてお付き合いをしたい」というあなたの気持ちが
全く理解できません
そのようなことがあった相手に対して
そのように向き合うことで見返すということかと想像したのですが
それにしても私の理解の範疇を越えてしまっています

もうその人と向き合えないから別れたいとか
別れなくてはならないと思うのだけれど諦められないというのなら判ります

そのような場合であればどちらのケースでも
金輪際関わりを持たないようにするとか
趣味の集まりを抜けることができないならこれまでのような関わりも含めて
極力必要以上の関わりを避けるようにすると良いと思うのですが・・・

わっはっはっ

わろとけ　わろとけ

いや、工業なんで女子との関わりが無いんですが・・・

>>705
中高男子校→大学工学部→大学院→研究職

小学校以降出会いなんてありませんが

俺は、大学一年男。
そろそろ短期のバイトがはじまるのですが、
いいなって子を見つける→話す→メアド聞く
くらいまで行った後は食事とかで二人で会う機会を作りたいのですが、どのようなメールの文章で誘ったらいいでしょうか？？

>>707
そこはメールじゃなくて直接誘うべき

相談させてください。

彼(４７歳×イチ)知人の紹介で知り合い、彼からの猛烈アプローチで何度か食事したりしました。
普段からそんなにマメに連絡は来ません。用事がある時は連絡取り合う程度。
イブはお互い仕事が忙しく、会えたのは夜中。夜お茶だけしました。
特にお正月の約束とかしたわけじゃないけど
「年末過ぎたら楽になるからデート行こう」と言われてたんで
メールで大晦日の昼にカウントダウンに誘ったけど返事無し。
あけおめメールも送ったけど、あちらからはメールも電話も無し。
連絡来ない理由は思い当たらないけど、これはフェイドアウトしたいのでしょうか…

>>709
そうですね

>>708
直接なんて言って誘えばいいでしょうか？？
あと、バイトが短期なんでメアドだけ聞いてあとは会わなくなるって可能性も十分ありえるのです。

>>705
直接異性と関わりを持つ機会がないのであれば
例えば中学や小学校の頃の異性の友達に連絡をしてみるとか
（文化祭などの催しに声を掛けて誘うというのは良くありますね）
友人を通じて紹介をしてもらうといったことが必要になってくるかもしれません

またそういう友達がいないのなら
異性と関わりのある友人を作っていくといった
人脈を広げていくということも必要になってくるでしょう

また部活動を通じて異性との関わりを作ることもできるかもしれませんし
今のあなたの日常生活の中で異性との関わりがないなら
今度はあなたがその日常生活自体に変化を持ち込むといったことで
出会う機会を作り出せるのではないかと思います

>>707
「○○にある△△っていうお店知ってる？
イタリア料理がおいしいって評判のお店何だけど、
今度一緒に食べに行こうよ」

>>709
仕事が忙しくて会えないことはやむを得ないと思うのですが
大みそかや年始のメールについても返事がないというのは
少々失礼な対応ですね

相手がそういう人であるということを
あなたが理解し受け入れていられるということなら
そういうことは気にせずに今度はデートの約束を
実現させていけば良いと思いますし
自分から猛烈にアプローチをしてくると思えば
全く返事もしないこともあって
この先もこんな調子じゃ付き合いきれないわ・・・とお思いになるなら
あなたの方からもフェイドアウトなさって宜しいのではないでしょうか

>>713
それってメアド交換して一発目からその文章でメール送信するのですか？
それとも一発目はどうでもいい世間話のメール送ってそのうち誘いのメールをおくるのですか？
いきなり誘いのメールが来ると引いたりしませんかね？

>>715
大まかな流れと理解してください

雑談から誘いに話を切り替えるのでなく
好きな食べ物の話や最近行ったお店の話など
誘うことや誘おうと思っているお店に関連した話ができれば
そうした誘いが自然な流れとしてできると思います

ただむしろ
短期のバイトで世間話や雑談が澱みなくできる関係になるということの方が
少々難しいかもしれませんが・・・

>>716
最近行った店や好きな食べ物の話って短期のバイトで知り合った相手だと直接はできないだろうと考えられます。
メールか電話でお互いの関係を親密にしてくしかないみたいです。

相談です。
自分♂
相手♀

友達から聞いたのですが俺のことが好きな人がいたそうです。
そのころ俺は俺は恋愛感情というものを持ったこともないし
クラスも違ったこともありあまり気にしていませんでした。
ただその子が積極的に話してくれたこともありだんだんと好きになり、その子のことが好きになりまた。
いまでもその子は私のことが好きなのでしょうか？
それとも好きになるのがが遅すぎて、ただの片思いとなったのでしょうか？

>>718
＞いまでもその子は私のことが好きなのでしょうか？

それは本人以外には判らないことだと思います

「そのころ」というのが随分昔のことであれば
その可能性は低いのではないかとは思いますが・・・

>>719
そうですね本人以外は分からんですよね。
ちなみに昔とは半年ほどです。

>>720
まだその頃のお話であれば
今はその気がなくなってしまっていても
これからまた関係を作っていくことは幾らでもできそうに思います

彼女いない歴３０年の３０歳　喪男です

中学時代はクラスの女子からバイ菌扱い
高校は工業で男子クラス
短大は女子いたが中学時代のトラウマと高校時代のブランクから超消極的

社会人になってもそれは続く
２５くらいから危機感感じて友人の伝で合コン参加
しかし、ほとんどうまくいかず女友達すら作れず
２６のときに先輩の紹介で知り合った保育士の子とはデートを何回かする
告白するも玉砕

その後は・・・・特に何も起さず今に至る

こんな僕に彼女ができて結婚という可能性はあるのでしょうか？
それとも生涯独身を考えた方がいいのでしょうか？

>>722
まだ３０だろ、余裕である

>>722
まだまだ出会いを作るべく行動なさって良いと思いますし
また恋愛を諦めろとまでは言いませんが
そろそろあなた自身の人生設計における婚姻の意味合いなども考慮に入れて
恋愛結婚でなくお見合い結婚という方法も考えてみても良いかもしれません

ネットを利用した紹介よりも
結婚アドバイザーと対面し相談もできる紹介所を利用するとか
友人を通じたコネクションで異性を紹介してもらうのも良いと思いますし
お見合いを前提として親御さんのコネクションから相手を探すのも
良いと思います

>>724
お見合いですかぁ
うーん　お見合い＝最終手段ってイメージなので遠慮します

結婚したいならもっと行動することだね。
26から4年間何もしてないなら、何もしなければ何も起きないことは分かってるはず。

ま、自分にも言い聞かせてるけどね。似た境遇なのでw

>>725
あなたの見合いを最終手段だと忌避する感覚にまでも
異議申し立てをするつもりはさらさらないのですが
ただそのようにもっともらしい何がしかの理由をつけて
行動に移さないという消極さが
今のあなたを追い詰めてしまっているということかもしれませんから
何事にも前向きに経験してみるといった積極性を
もう少し採り入れていこうという気持ちを持たれても良いのではないか
というように思いました

ただ方法としては４年前に知人を通じて紹介をしてもらった人と
実際にデートを重ねたというのは
方法としては決して間違っていないと思います

それで一度駄目だったからとその後忌避してしまうのでなく
そうしたことを繰り返すということをなさってみても良いのではないでしょうか

>>725
知り合いに
「ネットゲームでの出会いはOKだけど、合コンでの出会いは無しだな」
と、言ってる人がいます。
私からすると、出会いのきっかけは関係なく、
二人が幸せになれるかが問題なように思うのですが・・・。

>>725さんも、変なプライドを捨ててがむしゃらに行動してみたら
どうでしょうか？

なんだか働かないニートの言い訳のように聞こえます。
「働きなさいよ」
「働いたら負けかなと思ってる」

とりあえず、最終手段でも使っていいじゃないですか。
諦めるのはそれからでも遅くないです。

暴言失礼致しました。
せっかくげろしゃぶさんが回答したのに、何ともいえない回答をしてらしたので・・・。

>うーん　お見合い＝最終手段ってイメージなので遠慮します

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私は20代後半で今まで男の人とはお付き合いどころか遊んだ事もありません。
いわゆる喪女です。
仲のいい同僚（先輩）から合コンに誘われました。
正直、行くと答えてしまいましたが正直合コンは初めてで不安です。
お酒も飲めません。
初めて合コンに行くにつれて何か気をつける事とかどういう服を着ていけばいいのかアドバイスを貰いたいです。

>>735
飲みすぎない、飲めないことをはっきりといっておく

>>735
合コンの席では
そこで何かを決めようというよりも
そこから何かを始めること
・・・言いかえればそこから次に繋げることが重要です

ですのでそこではただ
この人は！と思う人がいれば
そこでお話の一つもできればそれで御の字ですし
何よりも大切なことはその人の連絡先をその場で確保するということです

当日はお酒は飲まなくとも構いませんし
あなたの魅力が際立つ服でも構いませんし
緊張せずリラックスできるような服装のチョイスでも構いません
但し誰に向き合う時でも常に笑顔で接するようにすることと
お話をする時には自分に関する適度な自己開示を呼び水にして
相手の方のお話を引き出しその話に興味深く耳を傾けるようになさってください

よければアドバイスよろしくお願いします。
私は大学2回生の女です。
引越しの物件探しの際に不動産屋の営業マンを好きになってしまいました。
ものすごく手間をとらせて優しく営業マンとしてでなく人として優しいのだと感じました。
結局違う不動産屋で物件は決めてしまったのでもう会うことはありません。
名刺から連絡先はわかるのですがうまい誘いかたはありませんか？

>>738
あなたがその人についてご存じであることは
不動産業に就いていてお客様に親切丁寧な接客のできるその人という
その人のある一面についてであって
既に物件を見つけてしまいその不動産屋さんにとって
当面商売にならない客でしかないあなたは繋ぎが必要な商売でもないことから
あまりありがたくない客ということでしかないのではないかと懸念されます

またその方が手間を惜しまず懇切丁寧に接客をしたのに
よその業者の物件に決めてしまったあなたは
彼に対して非常に失礼なことをしたことになるのではないでしょうか

彼にとっては無駄骨を折らせただけであるあなたがアプローチを掛けて
それに相手がどう対応してくれるかどうか不明ですが
ただ方法を考えるとすると「大変お世話になったのに
他の業者の物件に決めてしまったことを心苦しく思っている」という理由で
連絡を取ってみるということくらいかと思います

・・・ただしあまりお勧めはできません

質問宜しくお願いします
最近３次元で天然な人に、２次元の「萌え」を感じてしまいます(個人ではなく、複数人)
ふと頭をよぎる度に胸が締め付けられる想いでとても苦しくなります
一見くだらない質問に見えますが、最近頻繁に苦しくなり、悩んでいます
スレチだったらすみません、何かアドバイスがあれば宜しくお願いします

>>740
＞３次元で天然な人に、２次元の「萌え」を感じ
という状況の解釈に苦しんだのですが
私なりに解釈してお答えしてみたいと思います
ただしその解釈の時点で勘違いをしている部分があるかもしれませんので
回答にそうした疑念がある際は適宜指摘いただければと思います

二次元萌えとはその対象を
メディアやフィギュア等で所有できるという
個人的な趣味の世界のお話であると理解しています

ところがあなたが感じる二次元萌えは
リアルな人の天然な部分という所有不可なものであることで
それを趣味の世界に持ち込めないでいることが
あなたの混乱の原因ではないかと解釈します
（つづく）

>>740　（２）
二次元萌えと共通するものにフェチというものがあります
またそのフェチと恋に恋している時の感情にも一種通じるものがあります

あなたが二次元萌えを志向する人でなく
フェチや恋に恋しているということであれば
そうした苦しみを「相手の写真を所有する」とか
「相手のアドを入手する」といったことで
趣味の領域に持ち込むことができるように思うのですが
現実の人の天然な部分を趣味領域に持ち込もうとすれば
これはもうビデオカメラでその人の天然部分を映像として切り取るくらいしか
その代替行為はないように思います

ですのでもしかするとあなたが二次元萌えを感じる人が
同じ学校の生徒ということであり
あなたが写真部や光画部や映研に属しているということであれば
そうした萌え対象の人の行動を映像として記録するということで
あなたの持つ二次元萌えを充足させることができるかもしれません

>>711
ありがとうございます。
まぁ顔に自信とコミュニケーション能力がないのですがクラスの女の人が寄ってくるのでなんとかしてみます。

安価ミスorz
>>712ね。
ついでに聞きますとどんな風に女の子を紹介してもらえばいいでしょうか？
単刀直入に聞くのはあつがましいというかなんというか・・・

お礼が遅くなり申し訳ありません。

>>604

>諦めてなくても未練があっても、
>復縁したいとは思っていない、できない場合だってあるよ。
たぶんその通りです。
傍から見る限り二人ともお互いをまだ好きなようですし、何らかの事情があるのだと思います。

Aちゃんに自己投影をしていたのかは自分でももう分かりませんが
今後は余計な口出しをせず、二人から距離を取ろうと思います。

お陰で今度は自分の恋愛が出来るように頑張ろう、と前向きな気持ちになれました。
ありがとうございました！

>>げろしゃぶさん

どうしても言い訳になってしまうのですが
私が今の職場で気兼ねなく話せるほど仲良くしている人は彼しかいませんので
遊びに行こうと言われるままにフラフラと応じてしまっていました。

彼には会う度にその旨を進言しており、Aちゃんについての相談も受けます。

でも、げろしゃぶさんが仰るような期待がどこかにあったのも確かだと思います。
やはり彼とは一線を引いて距離を置くべきなんでしょうね。
お忙しい中返答頂き、ありがとうございました！

相談させてください、男です

明日から学校が始まるんですけど、、、、
好きな人が奥手気味なんで話かけずらいんですよ。自分も席が近い女子くらいしか話たりしないんで、互いの性格的にも難しいんです。
でもこの冬休みにメアドをゲットしてかなり雑談メールがヒートアップしてしまって・・
それなのに学校で話しないのは変だと思うんですが、急に話すようになったら互いの性格上、周りから見て変ですよね？？

なんかグダグダな文になってしまいましたが、どなたかアドバイスください
お願いします

合コンでやる王様ゲームって王様になったら何を言えばいいでしょうか？？

先週好きな女の子をデートに誘って
用事が入っていると断られたのだが、１月中ごろになってからは暇だからまた誘ってくれと言われたので
昨日誘いのメールをまたしました。
１７日か１８行こうといったら１８は暇かも思うといっていました。
「かも」ってのが気になるのですが…
かもってことは暇じゃなくなる可能性も大いにあるわけで…

まあ今回はそんな事は大した問題ではなく
誘ったは良いが約束をし損ねました。

というのも相手は４０度の熱を出して寝込んでいるようでした。
最初のメールの返信は

１８日なら暇かもだよ
一昨日から風邪で寝込んでるんだ。４０度あるし辛いよ。寂しい


でした。
寂しいといっていたので電話しようか迷ったが、喋るのは風邪で辛いだろうからメールにしておきました。
メールならある程度寂しさもまぎれるかなと思って。
返信も遅かったしかなり辛そうだったし

そんなことを考えて普通に雑談してたら、
じゃあ１８日行こうって約束を決定するの忘れていて
行く約束をしていません。
メールも気づいた時には止まっていたので相手は多分寝ていたのだろうけど
どうしよう…

そして自分のメールを読み直してみたら結構冷たい…
そんなつもりは無かったんだが

どうすれば良いのでしょうか？

>>743
＞工業なんで女子との関わりが無いんですが・・・（>>705）
＞クラスの女の人が寄ってくるので（>>743）

記述に矛盾があるようですが
違う方なのでしょうか？

>>744
「彼女についての話」が雑談でできるようであれば
その話の中で「いい人いない？紹介してよ」といった文言を
挿入なされば自然だと思います

>>746
周囲の人が見て変だなと感じるのは
周囲がお二人が仲が良いという現実・事実を知らないことが原因ですから
別に当人が気になさることではないと思います

また最初のうちは奇異だと思われることであっても
そのうち周囲の方が慣れて気にしなくなるでしょう

あなたがその人のことが好きなら
相手が奥手で自分もあまり女子と話さないからとか
周囲の目に変に映るのではないかといった
何もしないでいることを肯定するような理屈を持ち出すことなく
メールだけでなく実際にお話をなさることで
互いの間に「本当の関係」を築いていくことをお勧めします

というのはメールは頻繁にやり取りをするが
実際には話をあまりしないということだと
好きな人との関係が「メル友」に落ち着いてしまい
隘路にはまり込んでしまいかねません

>>747
合コンでの王様ゲームはこれまで
女の子にお酒を飲ませて羞恥心を下げさせたうえで
男性が少々Hな命令をして
最終的には持ち帰りを目的とするという
極めて下劣なものでした

そうしたゲームは既に過去のものとなりつつありますが
合コンを楽しむための王様ゲームの参考として
「プリングルス・プリントチップス・王様ゲーム編」の命令を
例に挙げておきます

右隣の二人でコントをする
右隣の人にフランス語風のしゃべり方で3分間トーク
右隣の人が漫画のワンシーンを熱演
右隣の人はプリングルズの缶をマイク代わりにして18番を歌う
左隣の人は3分間赤ちゃん言葉で会話する
右隣の人はモノマネをする
右隣の人は一番最初に買ったCDの曲を歌う
左隣の人が童謡を本気で歌う
右隣の人は何を質問されても「そうですね！」と笑顔で答える
右隣の人は寒いギャグを3連発する
（つづく）

>>747　（２）
右隣の人は自分の好きなところを5個あげる
右隣の人は初恋について詳しく話す
左隣の人は10分間英語を使っちゃいけない
右隣の人は真顔で笑える話をする
右隣の人が顔だけでおいしさ表現
右隣の二人は数秒見つめあう
左隣の人がお菓子を手を使わないで食べる
右隣の人は王様と数秒見つめあう
右隣の人は恋について熱く語る

左隣の人は5分間ラップ風で話す
左隣の人は決め顔を全員に写メで撮られる
左隣の人はゴリラのまねをリアルにする
左隣の人がその場にいる人を全員ほめ殺す
左隣の人が王様がリクエストするアイドルの真似をする
左隣の人が携帯の一番最初の受信メールを見せる
左隣の人はみんなから髪型を自由にいじられる
左隣の人は理想の異性のタイプを言う
左隣の人が自分のコンプレックスを叫ぶ
左隣二人でデュエット

・・・きりがないのでここらへんで止めておきますが
同製品にはこうした指示チップスが２４０種類用意されているそうです

>>748
相手は４０度もの高熱を出して寝込んでいるのですから
そんな時には約束を交わさないで良いです

それよりも相手の身を案じて
元気になった頃に改めて連絡を取り合い
約束を交わしてください

>739
げろしゃぶ様、アドバイスありがとうございました。
確かにノルマに貢献しないのに誘う客は迷惑ですね。
少しでもお返ししたいので、お礼を言う際に物件を探す予定の後輩を
その営業マンに紹介したいと思います。
しかし、相手もお礼で返して、これきりで終わる気がするんです。
それでも、そのときはそのときだとすっぱり諦めるべきでしょうか。

>>754
不動産業というものは
アパートの仲介料といった小さな稼ぎだけでなく
取り扱う金額も大きくまた土地建物にまつわる
様々なしがらみまで取り扱うタフな仕事です

どこかで知り合って付き合うことになった彼が
たまたまそういう仕事に就いていたというなら
それは大変頼もしいと思いますが
逆にそうした仕事をなさっている相手に
大学に通う女性が好意を持って接近するというのは
とても分が悪いと思います

交渉術に長けた相手の前では
あなたは赤子のようにひねられ
またあなたの抱く好意をどのように利用されても
常に相手が一枚上手を行っていてとても太刀打ちできないだろうと思います

>739の末尾で「お勧めできない」と申し上げたのは
そうした懸念があるからです

恋愛に関するお悩み
ございましたら
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↓

こんばんわ。
こんな時間に書き込んでいる夜更かしな中学二年♂です。
相談お願いします。

俺はクラスで学級委員をやっていて(誰も立候補いなくて、全員じゃんけんで負けたため)、
たまに学級委員の集まりがあるんですが、
そこでとなりのクラスの学級委員♀と親しくなりました。
親しくなったとはいえ、友達以上という気はしない仲です。
ただ、冬休みに入る前、学年のレクリエーションについて集まりがあったとき、
いきなりその娘に、「好きな人、今いる？」と何の話の脈略も無いのに、唐突に聞かれました。
俺は、いきなりだったし、何て言っていいか分からず、適当に学年人気No１の女子の名前を言っておきました。
すると、「そう・・・。○○が好きなんだ・・・。かわいいもんね・・・。」
と凄く小さな声で返事が来ました。
その後、レクの話し合いの最中に雑談を持ちかけても、ほとんど反応してくれませんでした。
また、メールを送っても、そっけない返事しか返ってこなくなってしまいました。

これって、脈ありだったってことなんでしょうか。
そうだとしたら、俺はどうしたらいいでしょうか。

ガキの質問で申し訳ありません。どうか、ご教授ねがいます。

自分は派遣型SEで今まで誰かが自分を誘ってくれるだろうとこちらから行動せずにずっと待っていたら
本当に誰からも空気のように扱われて声をかけられることもなく
気がついたら30歳になってしまいました

正直そう言う状況なんで自分は本当に男として魅力がないと思いこんでしまったのですが
なんとかそういう状況を切り抜けようと
そこで思い切って同じ職場の同年代の女性に積極的にしゃべりかけたら
別に大したことしゃべってないのに
なんか生理的に嫌だとかで、もう僕と一緒の職場にいたくない、もう関わりたくないとかで
会社辞める辞めないで死ぬほど嫌われてしまいました
結局それが原因で上司に報告されてしまって会社に居づらくなって辞めました


正直そう言う状況なんで自分は本当に男として魅力がないと思いこんでしまってるのですが
こういう人間でも恋愛に対してどうしてもあきらめることができません

一応ナンパはさすがにできないので
会員制の合コンとかサークルとかには積極的に参加しようと思ってるのですが
女性にしゃべりかける事は全然恐怖心がないのですが
この前の経験が強烈過ぎたので
その後の告白で失敗して時のリスクを考えるとどうしてもふみこめません

こういう人間に何かアドバイスとかあるのでしょうか？
恋愛経験が極端に不足してるので女性の扱いにはあまりなれていません

>>757
＞これって、脈ありだったってことなんでしょうか
そうとは限らないと思います

さて
今後あなたがどうするのが良いかということは
あなたがその人のことをどう思っておられるのかや
その人とどうなりたいと思っているかといったことをまずはっきりさせないと
次にどうすれば良いかを考えることができません

言い換えれば目標・目的をはっきりさせないと
次に取るべき手段を定めようがない
ということです

遠距離恋愛中の彼が浮気をしたようなのです。
クリスマス（22日と25日。24日は友達と飲み会）は浮気相手と過ごし、
年末年始に帰省した時も浮気相手と会っていた（実家が近いらしい）ようです。
人づてに聞いたことなのですがほぼ黒だと思います。
浮気を始めてどれくらいの期間なのかはわかりませんが、
その子とは体の関係がないと言っていたそうです。
その子が終電に間に合うように送っていると聞きました。

「浮気したら別れる」と約束していましたが、
体の関係がないなら女友達とも言えるし許そうと思っていました。
メールも電話も出てくれます。
でももしかしたら浮気が本気になったのでは…？
その子を大切にしているから手を出さないんじゃ…？
と思うとつらいです。

【どのようにしたいのか 】

本当のところを確かめたい
親密になる前に別れてほしい
彼を問い詰めたら「じゃあ別れよう」となりそうで怖い

私は30歳、彼は31歳です。

>>759
さっそくのお返事、ありがとうございます。

＞そうとは限らないと思います
そうですか。俺の勘違いってやつですかね・・・。

＞あなたがその人のことをどう思っておられるのか
友達と思っております。
可愛いし、中学生にしてはスタイル良いし、
同じ学年で彼女を狙っている男子も多いと聞きますが、
俺は友達以上とは思ったことがありません。

＞その人とどうなりたいと思っているか
もし脈があるなら、付き合いたいとも思っています。
↑で友達以上と思ったことは無いと書きましたが、
やっぱり、可愛いし、何より、お互い気心が知れているので、付き合いやすいかな、と。
でも、脈がないなら、友達のままでいたいです。
可愛さやスタイル以前に、とても性格が良いし、話も合う娘ですから。

映画に誘われたり、ご飯に誘われたり、仕事帰り迎えにきてくれたり、
毎日連絡がきたり。
遊んでそうな人だったので、最初は冷たくしてましたが、
ずっと誘われ続けたので少しずつ信じられるようになりました。

体を求められ、応じてしまいました。
でも…付き合う気はないと言われました。
可愛いから手を出してしまったと。
まだそこまで気持ちがいってないと。

男の人にとって、可愛いと好きは別ですか？

あんなにアプローチしてきたのに、毎日連絡がきてたのに、完全に遊ばれてたってことですよね？？
信じた自分がバカだった。すごく傷つきました。

自分からめちゃめちゃ私を振り向かせようとしてたのに…ただの友だちだったんでしょうか？

>>758
人から声をかけられるほどの魅力がないというのは
残念ながらこれまでのところ
一つの事実ではあるのだろうと思います

また色恋や人の縁というものは求めて得られるものではなく
むしろ自然と訪れるものと私自身も考えていますので
特に自分から何もしなくとも自然体で構えるというのは
自分から動こうと思わずにいられないほどの相手と出会っていないということで
必ずしも間違った行動だったとは思いません

さてさて職場の女性との一件は
大変な地雷を踏んでしまったとしか言いようのない
事故に遭遇したようなものだと思うのですが
ただあなたの側にも全く非がなかったとは思いません
（つづく）

>>758　（２）
それはその女性に話しかけた目的や動機が
彼女に人間的な興味を感じたといった理由ではなく
自分に魅力がないと思いこんでしまう状況を改めようという
自分のためであったという点です

自分のことばかりを気にしていて
相手に興味関心がないのに積極的に話しかけられれば
誰だっていい気はしないでしょうし
生理的嫌悪感を抱く人が出てきてもおかしくないように思います

さてさて人が誰かのことを好きになった際には
相手のことを思う恋愛感情と
恋人がいる自分への憧れとが併存していることが普通です
その二つの気持ちは対象の相手と恋人になりたいという目的は同じでも
前者が相手に向かう気持ち
後者が自分を向いている気持ちであり
気持ちの方向が正反対の異質なものです
（つづく）

>>758　（３）
前者より後者の気持ちが大きい場合には
相手と向き合っているようでいて
あなたの目は相手に映った自分しか見ていないことになりますから
それが相手との関係構築や恋愛としての進展を妨げることになります

ところであなたは今も恋愛に対する興味や
恋人がいる自分への憧れが突出して強くあるという印象を受けます
恋愛は相手あってのもので
相手に対する感情を持たないことには始めようがないのに
あなたは常に恋愛の相手を求めていながら
その実自分のことしかご覧になっていないのですから
何かにつけていろいろと理由をつけて尻込みしてしまったり
実際に行動を起こしてみてもなかなか思うように
相手との関係を作っていけないのではないかと懸念されます

恋愛に憧れる前に
まずあなたは誰かのことを好きになることのできる人に
ならなくてはならないのではないでしょうか
その為にまず老若男女に関わりなく
あなたの周囲の人の良いところを
意識的に見つけ出すようになさってみてください

>>760
客観的な事実を確認するのであれば
全国組織の興信所に浮気素行調査を依頼するのが良いと思います
遠距離恋愛の不安を解消するためとすれば馬鹿にならない出費ですが
相手の方との将来を考えておられるのであれば
なされて良い出費であると思います

ただあなたが今なさらなくてはならないことは
彼の浮気を忖度することではなく
いつになれば今の遠距離という好ましくない状況を終わらせることができて
その遠距離が終わった先に二人のどういう未来が待っているのかという展望を
彼と共有することではないのかという気がします

もっとも彼が浮気心で揺れ動いている時に
そういう話を持ち出すのは彼に余計な反動を与えて
浮気相手に走らせかねませんから
具体的にそうしたお話をなさるのであれば
少し様子をご覧になってからの方が良いかもしれませんが・・・

>>763-765
ありがとうございます
たしかに彼女がいる自分にあこがれていただけなのかもしれません

そして「（大した努力もせずにと思ってる）あいつらは自分から声をかけられて
自分には誰も声をかけてくれないんだ」
と何かひがんでたのかもしれません

そのころは完全に自己否定というかネガティブ状態に陥っていたので
ネガティブな人間がいくらしゃべっても相手からすると卑屈にしか思わないのは当然かもしれませんね
いちいちネガティブな人間と話して誰が楽しいねんとおもいますよね

一応、なんでそこまで嫌われるのって本当に自分自身が嫌でつらくて自殺すら考えたのですが、
地雷もいい勉強だと思って恋愛についてはもうちょっと自分自身を信じて行動したいと思います

ただ送別会とか会社の人間も誰一人として辞める時に声をかけてもらえずにいたのは
全体的に広まってたのかなとおもいました

>>761
あなたが友達以上と思っておられないのでしたら
相手の脈があるなら付き合おうといったことは
お考えにならない方が良いと思います

それはあなたがただ恋愛に憧れているとか
恋人がいる自分に憧れているだけであって
恋愛を自己実現の手段と考えたり
一人の人間を自己実現のための方法に用いることはお勧めしません

また「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うことであって
どれだけ恋愛に対する憧れが強く
また恋人がいる自分に憧れていて
その憧れの状況が手に入ったからと言って
相手の気持ちに付き合うということはおいそれとできるものではありません

>>762
ただの友達と言うよりも
肉体目的の異性という存在ということでしょう

言うまでもありませんが
「可愛い」と「好き」は別です

そしてそれは何も男性に限った話ではなく
女性にとっても同じです

>>767
一人の同僚との関係が悪くなったからと言って
仕事を辞めるまでのことはなかったのではないかという感想を持っていましたが
あなたの退社にあたって送別会の話も出ないような会社であれば
辞めて正解だったように思います

辞めるという後ろ向きの判断が正解だというのではなく
あなたが長い時間仕事を向き合う場としては
そこではない別の場所で新たなスタートを切る方が良いと判断したことが
正解だということです

人は感情の生き物ですから人に嫌われるということもあります
嫌われても仕方がないことをしたのなら納得もできますが
そういうことを何もしていなくとも嫌われるということもあるのです
ただそれは感情の問題ですから仕方のない部分です
けれどもあなたがその人に嫌われるとき
大抵の場合はあなたはその人を愛してはいないでしょうし
また愛していたとしてもそうした感情に基づいて接していなかった筈です

愛することというのはただ心の中でそう思うことではなく
その気持ちに基づいて行動することです
ですのであなたがその人の良いところに気付くことができたなら
今度はその良いところをその人にさり気なく指摘してみるといった
行動に移してみたりしてみてください

>>770
たしかに人を本気で好きになった事は今までなかったのかもしれません
単なるセックスの対象、もしくは自分の横にいる恋人という名の女というキーワードでしか女性を見てなかったのかもしれません


ちなみに一応コンサルファームで千人単位の会社で給料も悪くなかったので
本音を言えばやめたくなかったけどね
ただ女の集団というか完全に鉄の派閥というか
女性たち全体を敵に回してしまったみたいで、質問しても冷たくなって
仕事に支障をきたしたのは事実です
で、まわりも男もその状況を察知して送別会とかもやりづらかったのかなと思ってたりはするのですが


個人的には同僚に話しかけるのが嫌という事を別の中のいい同僚に言うとかはまだしも
上司に報告するとかまでいくとマナー違反と思ってしまうのですが、そんなもんなんでしょうか？

>>771
彼女が上司に報告をしたのは
単に個人的に好きだ嫌いだという話ではなく
業務中に話しかけられることが
業務の支障になるといったことではないかと思います

>>771
うちの会社にもいます。
ものすごく忙しい時に、「仕事の調子はどう？」みたいに1時間おきに
話しかけてくる人が・・・。
その人も、結局女性陣から嫌われてます。

話しかけるにしても、場と雰囲気を読むのが大切ですよ。

こんにちは。相談させてください。

好きな人♂と半年間ほぼ毎日のように連絡を取り合ったのち、気持ちを伝えました。『ありがとう、嬉しい。』と言ってくれました。がっ、彼が受験間近なのと、私がヘタレな為
返事を聞く勇気がなくて、気持ちを伝えただけになりました。
『今までと同じように連絡取ってくれる？』
『ん、今まで通りでいいなら…んー…』
こんなやり取りだったのですが、これは
●今まで通りなら連絡取ってもいい
●えっ？今まで通りでもいいの!?

どっちの気持ちでしょう…

>>774
相手があなたの告白を了承していない以上は
振られたのと同じ状況と考えられます

無論相手にはっきりとした返答を求めれば
また違う答えが返ってくる可能性はありますが
逆にそうした確認をしていない以上は振られているのと同じことになります

相手の方の「んー・・・」についても同様に
その場で相手の表情を見ながら「どういうこと？」と尋ねれば
はっきり判ったことと思いますが
相手は何らかの理由により今まで通りに連絡を取りあう関係に対して
怪訝な気持ちを持っているということかもしれません

相手が告白に対してはっきりとした答えをしていないことからすると
毎日メールをするということには
あまり前向きでないという可能性が高いのではないかと思いますが
いずれにしても推測の域を出ません

>>775
ありがとうございます。
直接言った訳ではなく、電話でのやり取りだったので表情までは読み取れませんでした。

彼はすごく魅力的なのに、自信がなく、受け身な性格なので、こちらがはっきり返事を求めないと答えを出すような人ではありません…

ただ、彼の幼なじみから彼はメールがすごく苦手だから毎日のようにやり取りするなんて信じられない
と言われた事もあって少しは脈があるのかな、と期待していたのですが勇気がなくて…

『連絡とか、気まずかったり迷惑だったら言って？』と言ったら
『そんな、気まずいとか全然思った事ないよ。俺も楽しいし…ただこういう時なんて言えばいいかわからなくて…』

と言った感じでした。

いくら奥手でもやっぱり脈があったら返事はするんでしょうか…
言葉がないと言う事は脈がないのでしょうか…

質問です。
あけおめのメールを遅いながら昨夜私からしたのですが、30分ほどで返信がありましたがそのままです。
内容的には、今年は珍しく帰省したがすぐギブ、とか 不景気だが大丈夫？とあり、
またね(絵文字) でしたので返信不要かなと‥。
絵文字が手のパーだったから、そこで終りの合図かな〜と。
ただ、特に問いではないんでしょうが疑問文があるから返事しようか悩んでます。
でも私から発のメールだし、特別な感情ももたれてない気もして、返事なんていらね〜と思わせるのも‥と遠慮もあります。
私は少しは仲良くなりたい気はするものの、現状では距離があるように思うしどうすべきか質問しました。
よろしくお願いします

相談です
付き合って５ヶ月になる年下の彼女がいるんですが、なんか、俺に無関心な気がします…
メールや電話は俺からしなければ彼女からしてくることはありませんし、メールを途中できられることもしばしばです。

もっと俺に関心をもってほしい…というより夢中になってほしいんですが、なにか良い方法はありませんか？

読みにくい文すいません(´･ω･`)

よろしくお願いします。
一年くらい微妙な関係の女性がいました。体には手を出していません。
つい最近相手に誘われて遊びにいったのですが、
特に進展もなく…もうぐだぐだな関係なので
新年を機に自分の中では関係を切ったつもりでいます
あけおめメールも送ってないし
相手からも来ませんでした
これでよかったんですかね…

皆さん、色んな話、体験談を聞かせてください。
彼氏、彼女の関係から、友達に戻ろうって展開って、よく聞きますでしょ？
そんなカップルが、再び付き合い始めたって話、聞かせてください。
なくはないと思うんですが。自分が、今まさにそんな展開でして…

>>779
横レスになってしまいますが。
その質問ってどんな回答を求めてます？
(げろしゃぶさんでなくて失礼)

>これでよかったんですかね…
あなたが諦められるなら、
それで良かったんじゃないんでしょうか。

としか言えないです。
本当に好きなのでしたら、アタックすればよいと思いますが、
文面からはそうは読み取れませんので。

>>776
あなたは既に好きだという意思表示をなさっておられますので
脈の有無を見るのではなく
恋人として付き合うか否かの判断となる訳ですが
どちらにしても彼はあなたと恋人として
付き合うというつもりではないように思います

またメールのやり取りについても
今までもこれまで通りというのは
これから受験を迎える彼にしてみれば
全然OKではないでしょう

ただ気まずいとか迷惑かと訊ねても
それが（電話を介してであっても）
相手に直接そうだとは言いづらいだろうと思います

>>777
今メールを返さなくとも
数日後直接顔を会わせる機会がある相手であれば
特に返信は不要だと思います

そうではなく日頃も遠距離で会おうにも会えない相手であるなら
日数を置いてであっても返信をなさった方が良いだろうと思います

質問です。
まだ付き合っていない状態での初デート。
別れ際での言葉が、「またいつか」
これは、やんわりと断られたと解釈すれば良いんでしょうか？

>>783
アリガトウございます。
遠距離ではないですが普段会う機会はありません(勤務も別で、関わりなしの関係)。相手が地元に帰省したという意味でしたすみません
このひとはメールそっけないような独特な雰囲気で、距離を感じます。
ただ面白い人で頭はよさげなので、空気読めという感じかなと考えてました。きっと、特別好かれている訳ではなく‥。
私はメールが下手くそなので、親密に仲良しではないから気を使ってしまいます。
また、後日にでも返信を考えようかなと思います

>>778
実際にそうやって調べる訳にはいかないので仮説になってしまうのですが
仮に彼女の交際相手をあなた以外の男性と交換をした場合
別の人には彼女の方からメールや電話をするけれど
あなたにはしないということなら
彼女はあなたが感じておられる通りあなたに無関心なのでしょう

けれども恐らく彼女はあなた以外の男性と付き合っても
同じように自分からメールや電話をしないし
途中でメールを切るということもあなたにするのと同じように
なさるのではないかという気がします

彼女は決してあなたに関心がない訳ではなく
もともと交際相手に対してそのような接し方をする
（或いはそういう接し方しかできない）人なのだろうと思います

そして彼女と交際しているあなたが
彼女がそういう人であるということを理解しようとしたり受け入れようとせず
自分がイメージする理想的な恋人としての振る舞いをして欲しいと
思っておられるのだとすれば
それは「彼女自身」に無関心なのはむしろあなたの方ではないか
という気がします

31歳なんですが
一人の女性と十年近く付き合って結局わかれたのですあ
そういうわけで女性の扱いになれていません

ある30歳の女性と付き合うようになって何度かデートを重ねて
彼女はまじめな方ですが
「いざ、セックスするぞ」っていう時
30歳の女性をやっぱセックスを誘うのは
「もうちょっと二人でいたい」
「じゃ、二人きりになれるホテル言って今からセックスしようか？」みたいな感じでいいのでしょうか？

前の彼女とは普通に慣れ合いになっていて
「今日の映画のあと、飯食ってセックスありで頼むわ？」
みたいな感覚だったのですが
さすがに普通に30歳の女性にそれを言うのは必例なのかと思うのですが…

>>768
昨日相談した中学生♂です。
お返事ありがとうございました。
なるほど。俺が付き合うというものにあこがれている・・・。
確かにそうかもしれません。
付き合ってる奴とか、うらやましかった面もあって、
何かそれっぽい仕草をされたから、自分的にラッキーと思ってしまったのかもしれません。
もうちょっと、相手のことを考えるべきでした。

ためになるお話、ありがとうございました。

>>779
その時点ではわざわざ間違っていると思われる方法を選ぶ人はいませんし
良くないと思える判断をする人もいません

ただ後になってそれが間違っていたとか良くなかったと思われることはあります
ですがそれは今の時点では判らないことが多いものです

また立場の異なる第三者から見てそれは間違っているのではないかといった
指摘ができることもありますが
今回のお話は「あなたがそのように感じて
ご自分の意志で判断なさったこと」であり
第三者がとやかく口を挟む性質のものではないような気がします

というのはあなたがどうしてもその人のことを諦めることができないなら
たとえ進展が見られなくともそれで相手との関係を見切るということは
なさらないのだろうと思いますし
だとすれば自分では関係を切ったつもりでいられるという時点で
あなたはその人のことを諦めることもできる程度にしか
思っていらっしゃらなかったのだろうと推測されるからです

>>781さん>>789げろしゃぶさん、ありがとうございます。

>>781さん
好きかどうかも分かりません。
頻繁に会える距離でもなければ、時間もありません。
そもそも相手の反応があまりよくなく・・・かといえばその気のあるような接し方をされ、
なんかもうわけわかんなくなりまして。
「やめとけ」と「関係切れ」と誰かに背中を押してもらいたかっただけなのかもしれません。「それでいいのだ」と。
めんどくさい人間でごめんなさい。

>>789げろしゃぶさん
男女とも友人には気があるのかないのかわかんない接し方や言動を投げかけてくる人なら
やめたほうがいいといわれました。
それよりもっといい人たくさんいるからと。
最終的には自分の判断でもう連絡は取らないと決めました。
げろしゃぶさんの指摘されたように、悩んだ末ですが、諦める方向に踏み出した自分の気持ちは
その程度の気持ちだったということだと思います。
今の環境がお互いにもう少し良かったら
このような結末にはならなかったのかな
そう思うときがあります。
ここ数年恋人がいなかったので、焦る気持ちと
恋してる自分に自惚れてただけだったのかもしれません。

長々とすみません。

>>780
匿名掲示板でネットの基本を語るのもどうかと思うのですが
ネットではギブアンドテイクが基本です
つまり「お話を聞かせてください」と言うのであれば
まずはご自分のお話をなさることで
それが呼び水となりあなたの状況に何かを感じた人が
似たような例を思い出して語ってくれるのではないでしょうか

>>784
あまり良い言葉ではないような気もしますが
相手が必ずしもご自分の心情を
いついかなる場合でもきちんと適切な言葉で表現できるとも限りません

またその言葉について議論をして一喜一憂することよりも
暫く時間を置いてお誘いになるといことで良いのではないかと思います

>>785
日常的に顔を会わせることはないけれども
会おうと思えば会えるという関係なら
メールのやり取りで関係を作ろうとなさるのでなく
メールを使って会おうとか食事をしようと誘って
会う機会を作ることで関係を作っていくのが良いと思います

>>787
交際なさっておられる相手ですから
翌日の予定についても大まかに把握しておられるのではないかと思います

例えば月曜日は定時に出社するといった予定が判っている場合に
日曜デートだと夜遅くまで相手を拘束するのは好ましくないでしょうから
必然的にその日はNGとなると思います

土曜デートでその夜遅くまで会っているというシチュエーションであれば
そうした誘いもアリだと思います
相手から「もうちょっと二人でいたい」といったサインが出れば
あなたは無言で応じて良いと思います
「ホテル行ってセックスしようか」とはっきり言うのは
少々デリカシーに欠けますしムードもへったくれもありません

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宜しくお願いします

相談です。
今学生で、春から社会人です。
高校二年くらいからずっと彼女がいません。
その原因は低身長にあるのかなと。
この前中学の時のクラス会があったのですが、女子が小声で
「○○君(俺です)って彼女いないんだ。かっこいいし性格いいけど…背低いからね」
って言ってるのを聞いてしまいすごいショックでした。
大学入ってからも身長のことは友人にからかわれたりしましたが、人並みに女性からアプローチされたり、デートしたりはしてました。付き合うまでにはいたらなかったのですが。
今回のクラス会での女子の発言で「結局は身長なのか…」って思い知らされ、胸がいたいです。
今までデートしたりしてきた女性はそこがダメで付き合うまで気持ちがいかなかったのだろうかと。
そうなるとこの先一生独り身で寂しく過ごしていくのかなって年明け早々モヤモヤした気持ちで嫌です。
内面で頑張ってるつもりなのですが、どうすれば身長なんて気にならないくらいに相手に好いてもらえるのでしょう？

>>796
パスカルの有名な言葉に
「クレオパトラの鼻がもう少し低かったら歴史が変わっていた」
というものがあります

これはクレオパトラがその美貌と色香でカエサルやアントニウスを翻弄したので
彼女が美人でなければそうした歴史も変わっていたのだろう
と解釈されることが多いのですが
パスカルの本意は「人間とは、またその存在が紡ぎ出す歴史とは、
何か少しを変えてしまうだけで何もかもが変わってしまう。それほど、
それらは絶対的指針を持たぬ流動的で儚いものなのだ」
というところにあったとされています

つまり「あなたが背が高ければ女性からもモテたので
今そのような悩みを抱えることはなかった」というほど
物事は単純ではないということです
（つづく）

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>>796　（２）
あなたはクラス会で女子から「背が低い」と評されたのと同列に
「性格いい」と評されていますが
性格というものは先天的なものと後天的なものとで形作られてきたものであり
あなたが「性格がいい」と評されるパーソナリティを獲得するに当たっては
あなた自身が背が低いことが大きく反映されている筈だからです

また「背が低い」というネガティブな側面があるからこそ
「性格の良さ」や「カッコよさ」が際立つということもあると思います

物事はそれほど単純ではないのかもしれませんが
もしもあなたが「背が高い」うえに「カッコいい」男の子であれば
いきおい性格も傲慢になりとても「性格いい」とは評されることのない人物に
なっていたことも十分に考えられると思います
つまり「もしもあなたの背が高かったら、あなたはクラス会で
『背も高くてカッコいいけど性格が悪いから彼女ができない』と
評されていたかもしれません
（つづく）

>>796　（３）
人は誰でも物事にそれに見合った解答を見出して安心するものです
ですのであなたに彼女がいないという前提がまずあって
その理由としてあなたのパーソナリティのうち判りやすい
ネガティブな要素である「背が低い」ことが槍玉に挙げられたに過ぎません

私は決してあなたが「背が低い」ことだけが原因で
【高校２年くらいから】彼女がいなかったとは思いません
もしもあなたの身長が高校２年までは人並みにあって
高校３年になって他の男子の友達の背丈が急に伸びて
相対的にあなたの身長が低くなったのなら私の憶測は的外れですが
あなたは高校２年までの時点でも
身長は決して高い訳ではなかったのではないでしょうか

従いましてあなたがこの先一生独り身で淋しく過ごすのではないかと
不安を抱いていらっしゃるのだとすれば
それは取り越し苦労だと思います
（つづく）

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>>796　（４）
あなたが高校２年以降彼女がいなかったのは
恐らく身長は低いけれどもそんなことが気にならないくらいの
あなたの魅力に気付いた人がいなかったからであり
またあなた自身が異性にそうしたあなたの魅力に気づいてもらえるだけの
親密な関係を築くことができなかったことがその原因ではないかと思います

自分は背が低いからとそれをコンプレックスとして心の中で悩むだけでなく
そのコンプレックス故に異性と関わりを持つことを躊躇してしまうとすれば
あなたはコンプレックスに負けてしまっていることになります
背が低いという現実を取り消すことはできないかもしれません
けれどもそれを必要以上にマイナスに捉えてしまうことで
あなたの行動や積極性を阻害しているのであれば
それは背が低いことがもともとの原因であるかもしれないけれども
本当の原因はコンプレックスに押し潰されてしまう弱さにある
ということになると思います

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女性に聞きたいのですが
恋愛して相手が在日韓国人と発覚したのならともかく
最初からたとえば、結婚まで考えて付き合う時もし相手が在日韓国人だった場合、
やはり、ちょっと…みたいになるものなんでしょうか？

別に差別とかいうわけではなく
いろいろ何かと面倒になりそうなのを避けるために

>>802
相手がどういう通名を使っているかということや
或いは出身学校が日本の学校か朝鮮学校かということで
相手の家（両親）の対日感情や日本観が大きく異なることと思います

恋愛であれば当人間の問題で済むことでも
結婚まで視野に入れるとなると
両家（主にあなたと相手の両親）の考え方といったもについても
同様に視野に入れて考える必要が出てくるだろうと思います

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はじめまして！
私は約１年、サークルの先輩に片想いしています。
最初はなかなか話せずうまく行かず諦めようとも思いましたが、チャンスに恵まれて２人のときには、たくさん話せるようになりました。
私は、けっこうアピールしてるつもりなんですが、２人きりのときに(嫌な空気になっても逃げられないような状況)私の好きな人を２、３回きいてきたので、脈あり？！とも思ったのですが、全く気付いてないのかも！と思いました。
師走のあたまに食事に誘っても、来年じゃないと難しいと言われましたし…。
でも、どうにか告白はしたいと思っています。本当に素敵な方だと思うし、一緒にいて嬉しいので。幸せになってもらいたい、したいです。生意気ですが…
できるならよい結果をだしたいです。どこまで伝えるべきでしょうか。
一番は、先輩が幸せになることを望んでいます。そのための相手に私が選ばれなかったら仕方ないと思えます。

よろしくお願いします

前スレ７７９と５７８で相談させて頂いた者です。
またご相談にのって頂きたく書き込みさせて頂きました。
５７８のとおり、告白して結果振られてしまいましたが、相手の女性を
あきらめる（忘れる）ことができず悩んでいます。振られた理由は、
「彼氏はいないけど他に気になっている人がいるので」という内容でした。
告白して約２週間が経ちますが、今のところ職場と相手との間にも悪影響は
出ていない感じで、話しかけると以前と同じように話してくれています。
そこで相談なのですが、時間をおいてもう１度告白をするというのはやはり
非常識でしょうか。また、常識的に考えて２回も同じ相手に告白をするのはまずいでしょうか。
告白をした時に相手はかなり驚いており、まさか私がその女性を好きだとは思っていなかった様子でした。
告白後の１週間も私と話すときは顔を真っ赤にした状態でした。
今は好きという気持ちが相手にわかっているので時間を置いてもう１度告白をと考えていますが、
やはり１度断られた時点であきらめるというのが大人としての対応になるのでしょうか？
次に振られた場合は今度こそあきらめようと思っています。
何度も相談してしまって申し訳ありませんがご返答頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。

スレ違いかもしれませんが相談させてください。
僕には彼氏持ちってのを知っていて好きになった女の子がいます。
最初は普通の友達同士のような関係だったのですが、
何回か２人で会ってるうちにどんどんその子のことを好きになってしまい、
その子も僕のことを恋愛対象として意識し出したらしく、
体関係を持つ仲にまで発展してしまいました。いけないと分かっていても…
今後の関係について、僕はその子に好きだという事を伝えましたが、
その子には付き合って何年も経つ彼氏がいるし、僕のことも好きだけど
その彼との結婚も考えてると言われました。
僕自身はその子のことは大好きですが、結婚まで考えてる彼氏との関係を壊す勇気はないし、
「好き」と言われて振られたため諦めがつきません。
僕はこの先どうしたら良いでしょうか？
長文失礼しました

>>804
先輩のことが好きだという前提で
「仲良くなる」「告白をしたい」と考えておられることで
自己矛盾を起こしていらっしゃるところがあるように見受けられます

あなたが先輩に好意を持っていらっしゃることは純然たる事実なのでしょうが
ただ実際にお話をなさる前から「好きだ」と考えていらっしゃったのは
あなたの恋愛に対する憧れと
先輩の容姿や印象があなたの好みであったことと結びついた気持ちであって
実際に先輩とお話をするなど関わりを持ったうえで
ありのままの先輩がどのような人かということを知って
先輩のことを恋愛の対象として受け入れたいと思うようになったのとは違い
「恋愛に対する憧れ」が先行して突出し過ぎていることが
自己矛盾の原因であると思います

恐らく今あなたは先輩と向き合っているときにも
先輩のことを見ているようなつもりでいても
先輩に映っている自分のことしか目に入っていないのではないかと懸念されます
（つづく）

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>>804　（２）
その為にあなたは先輩と付き合うために告白をするのでなく
自分の気持ちを伝えるということが告白の主目的となってしまっているようですし
また先輩が幸せになることを望んでいて
私が選ばれなければ仕方ないと言うのも
相手の意思を尊重しているからということではなく
告白が叶わない場合でも自分が傷つかないように
予め諦めがつくような理由を自分に言い聞かせているだけではないか
という気がします

告白をしたいという点については
少なくとも複数回先輩を誘ってそれに応じてもらえるようになってから
告白をするかどうかを考えてみてください
誘いにも応じてもらえないようならあなたはまだ
先輩に告白ができるまでの関係が築けていないということになります

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>>805
>>806
わざわざ次スレへ転記いただきありがとうございました
お手数をおかけし申し訳ありませんでした

次スレの方で回答を致しましたのでご参照ください

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>>809
うるせーよ
最後まで使えよもったいない
お前の思い通りにはさせないからなwww

高校生の男です。
僕は、自分が間違っていると思った相手には、ハッキリと指摘してしまう性格で、
またその言い方が皮肉的らしく、おまけに女の子に可愛いと思われる顔立ちらしく、
同じクラスの男にはあまり良く思われていません。

そんな僕の事を格好良い、好きと言ってくれる女の子が居るのですが、
その女の子はクラスでも人気が高く、唯でさえ男に良く思われていない僕は、
その子と関わると若干悪意のこもった弄られた方をされたり、陰口を言われたりします。
そしてついに、冗談混じりながらも「もしもお前に彼女が出来たらその女に手を出す」
とまで言われてしまいました。

僕は自分に好意を抱いてくれた子に好意や善意で返したいのですが、
環境的にも状況的にも、何をする事も出来ない状態です…。
高校卒業後に接点が持てたら自分からアタックをかけようと思っているのですが、
僕のこの選択は甘く妥協的でしょうか？

>>812
新スレへの転記ありがとうございました

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別れた女の、友達ならいいから宜しくってどういう意味が含まれてるのでしょうか？

上の補足。
喧嘩別れして数ヶ月後に、来た連絡での一言です。

>>814
愚痴専用係じゃね？
気心しれた女とやりたがる男のように、気心しれた男に愚痴愚痴言いたいだけなんじゃ？ｗ

誰か
女(19)が男(17)を落とす方法教えてください。

>>814
「恋人として向き合うことはできないけれども
これで縁を切るという訳ではなく友達としてなら向き合えるよ」という
文字通りの意味であると思われます

>>817
誰もが誰を相手にしても成功する恋愛術なるものはありません
そのような「必要十分条件」を充たす恋愛術はありませんが
これをしなくては話にならないだろうという「必要条件」として
しなくてはならないことがあるだけです

まずは積極的に相手と関わりあう機会を持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねて互いの理解を深めていってみてください

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自治厨の言うことは聞かなくていいよ