受身な人の心理状態 59ｳｹﾐﾝ
自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart 59まできたスレ。
受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。
新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。（E-mailに「sage」でsageできます。）
テンプレ簡易版は>>2-3あたり。
＊テンプレWeb版＊
スレ内テンプレだけでは情報不足！という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
前スレ：
受身な人の心理状態 58ｳｹﾐﾝ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221153708/
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前スレ：
受身な人の心理状態 58ｳｹﾐﾝ
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＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。
＊このスレを象徴するAA＊
/: ｴｻﾀﾞﾖｰ
∧∧ / : ｵｲｼｲﾖｰ
(,,ﾟーﾟ/ : 〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿ : （ 食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） /| ,, : o Ｏ どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,, : ｳｹﾐﾝ ° ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒ ''' （´Д｀三） ⌒
⌒~ ~ ⌒'' ~ ~~~~~~~ '' ⌒~
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。
＊このスレを象徴するAA＊
/: ｴｻﾀﾞﾖｰ
∧∧ / : ｵｲｼｲﾖｰ
(,,ﾟーﾟ/ : 〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿ : （ 食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） /| ,, : o Ｏ どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,, : ｳｹﾐﾝ ° ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒ ''' （´Д｀三） ⌒
⌒~ ~ ⌒'' ~ ~~~~~~~ '' ⌒~
＊ウケミンの特徴＊
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。
○同性の友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
恥ずかしがりやというのもあるだろう。
さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。
○同性の友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
恥ずかしがりやというのもあるだろう。
さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
友人いないから恋愛は無理ですごめんなさい。
まずは自分から言ってみたらどうよ。
それでも相手が言ってくれないようなら、直訴すれ。
それでも相手が言ってくれないようなら、直訴すれ。
9 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 02:33:15 ID:2POxnTX5
>>7
おもいっきしグーで5発程度殴って
大声で「なんで好きって行ってくれないだ！！」って言って見。
中途半端な力や怪我ですまない程度にやるのがコツ。
ああ>>2のaaの心境なのにお相手はなぜか「甘えんなコラ」ってお冠な状況にいい加減疲れましは。
この程度で疲れるのはやっぱり好きでないだろうな．．．
さて、ねまふか
おもいっきしグーで5発程度殴って
大声で「なんで好きって行ってくれないだ！！」って言って見。
中途半端な力や怪我ですまない程度にやるのがコツ。
ああ>>2のaaの心境なのにお相手はなぜか「甘えんなコラ」ってお冠な状況にいい加減疲れましは。
この程度で疲れるのはやっぱり好きでないだろうな．．．
さて、ねまふか
10 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 05:24:06 ID:rxo622E8
>>7
はっきりいったほうがいいですね。相手から告白されたのに、とい
うことですが、ウケミンではないということはないですか？
釣った魚にえさをやらない、という相手でないといいですね。
私は、ウケミンでウケミンとつきあったけど、まったく愛情表現さ
れずにつかれきったことがあります。
２人きりのときに、溺愛していましたが、相手は精神的に未熟だっ
たようで、愛されることに喜ぶばかり。言葉での愛情表現が返って
くることはありませんでした。
はっきりいったほうがいいですね。相手から告白されたのに、とい
うことですが、ウケミンではないということはないですか？
釣った魚にえさをやらない、という相手でないといいですね。
私は、ウケミンでウケミンとつきあったけど、まったく愛情表現さ
れずにつかれきったことがあります。
２人きりのときに、溺愛していましたが、相手は精神的に未熟だっ
たようで、愛されることに喜ぶばかり。言葉での愛情表現が返って
くることはありませんでした。
11 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 07:50:50 ID:qpSq0waB
ウケミンはバイセクシュアルの可能性が高い。
>7
今の自分なら言います。但し二人っきりの時だけだろうけど…
初めて付き合った人の時は言うのが恥ずかしくて言えませんでした。
今の自分なら言います。但し二人っきりの時だけだろうけど…
初めて付き合った人の時は言うのが恥ずかしくて言えませんでした。
俺はウケミンだけど好きな女の子に「好きです」って言ったよ。
あなたが好きです的行動・態度を直球ストレートで出してたら
彼から切り出してきて見事ウケミンとお付き合いすることになりました。
このスレ参考になりました。ありがと〜〜。
彼から切り出してきて見事ウケミンとお付き合いすることになりました。
このスレ参考になりました。ありがと〜〜。
>彼から切り出してきて見事ウケミンとお付き合いすることになりました。
結局結果的な行動は男にさせたのかよ。
彼は相当ストレスだっただろうなぁ
カワイソス
結局結果的な行動は男にさせたのかよ。
彼は相当ストレスだっただろうなぁ
カワイソス
>>8
友達にもまったく同じこと言われました･･･
自分もしてないことを相手に求めるなって。
私はメールでは言ったことあるんですが直接言った方がいいのかな。
>>9
傷害罪ですね。
>>10
ウケミンかどうかは確かに微妙なところです。
告白と言っても頑張って言わせた感じ(；＾＾)
うちの場合も彼の方が年上ですが精神的に子どもだなって思うことあります。
>>12
言い方はいろいろあるじゃないですかｗ
でも付き合ってるのか不安になる時があるのは事実ですｗ
信じて気長に様子見るしかないのかなー
友達にもまったく同じこと言われました･･･
自分もしてないことを相手に求めるなって。
私はメールでは言ったことあるんですが直接言った方がいいのかな。
>>9
傷害罪ですね。
>>10
ウケミンかどうかは確かに微妙なところです。
告白と言っても頑張って言わせた感じ(；＾＾)
うちの場合も彼の方が年上ですが精神的に子どもだなって思うことあります。
>>12
言い方はいろいろあるじゃないですかｗ
でも付き合ってるのか不安になる時があるのは事実ですｗ
信じて気長に様子見るしかないのかなー
F
>>17
いや、なんと言うか、相手に好きって言わないで付き合える方法を教えて欲しいｗ
いや、なんと言うか、相手に好きって言わないで付き合える方法を教えて欲しいｗ
私の好きなウケミン君、相手の気持ちとかぜんぜんわからないのかなあ。
メールも内容によっては返事こなかったりするし。
返事来なかったら悲しいだろうなとは考えないんだろうか？大人のくせに。
未熟で自分勝手。←ウケミン君が自分で言いました。
わかっていて何故なおさない？
ウケミンとか関係なくね？
メールしても返信の無い人なんているよ。
ようするに興味が無いだけじゃないの？
メールしても返信の無い人なんているよ。
ようするに興味が無いだけじゃないの？
22 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 18:44:39 ID:jkAOOqU+
23 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 19:01:26 ID:ntCGHIaM
>>20
すごぉくわかります…わたしが付き合ってる人も年上だけど幼くて（汗）
わたしの言動に少しでも不安になると、情緒不安になったり殻に閉じこもったりします。
普段の遠慮がちに甘えたり、他人には見せない弱さが愛おしいですが、あまりに同じ事の繰り返し。。
彼は好きですが、これからもずっと、振り回されるのかと思うとつらいです。
言えば、彼が傷ついて、またわたしが距離をつめにいくのが見えてます。
早く別れた方が彼の傷も浅くすむ気がして負けそう。。
向上心や、パートナーの心情をくむ余裕をウケミンは、持ちたいと思わないのでしょうか。
片方の思いやりだけで続く恋愛は、ほんものじゃない気がします。
それともウケミンと付き合うには、母親のような無償の愛がいるんでしょうか。
成人同士なんだし、お互いが気遣いあえて、べったりしない恋愛にしていきたかったです。
すごぉくわかります…わたしが付き合ってる人も年上だけど幼くて（汗）
わたしの言動に少しでも不安になると、情緒不安になったり殻に閉じこもったりします。
普段の遠慮がちに甘えたり、他人には見せない弱さが愛おしいですが、あまりに同じ事の繰り返し。。
彼は好きですが、これからもずっと、振り回されるのかと思うとつらいです。
言えば、彼が傷ついて、またわたしが距離をつめにいくのが見えてます。
早く別れた方が彼の傷も浅くすむ気がして負けそう。。
向上心や、パートナーの心情をくむ余裕をウケミンは、持ちたいと思わないのでしょうか。
片方の思いやりだけで続く恋愛は、ほんものじゃない気がします。
それともウケミンと付き合うには、母親のような無償の愛がいるんでしょうか。
成人同士なんだし、お互いが気遣いあえて、べったりしない恋愛にしていきたかったです。
24 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 19:05:32 ID:qAF0Jv+l
25 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 19:51:55 ID:jmdMhtWr
ぇ。メールに返信しない人って多いんですか。
私の認識がおかしいのか…
私の認識がおかしいのか…
27 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 20:18:32 ID:jmdMhtWr
質問調でメールしても返ってこないことなんて普通にある
同性間だと特に
メールでコミュニケーションをとることは期待しないほうがいいよ
メール嫌いな人もいるんだからさ
同性間だと特に
メールでコミュニケーションをとることは期待しないほうがいいよ
メール嫌いな人もいるんだからさ
>>25に同意
>>23は普通の男に行った方が彼にとって良いかもしれんな。
長引けばその分ウケミンのダメージはデカイだろうし。
彼が傷つくという事はそれだけ貴方の言葉に重要性を置いているって事なのでは？
気にしないような相手なら別に何を言われてもほとんど気にしないと思うがね。
>>23は普通の男に行った方が彼にとって良いかもしれんな。
長引けばその分ウケミンのダメージはデカイだろうし。
彼が傷つくという事はそれだけ貴方の言葉に重要性を置いているって事なのでは？
気にしないような相手なら別に何を言われてもほとんど気にしないと思うがね。
29 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 20:20:32 ID:ntCGHIaM
>>25
そう、それですよ。
恋人に歩み寄るより、手離す事をまず選ぶんですよね。
そんなに打たれ弱い人を愛し合い、家庭を築いて、子供を育てあげ、両親を看取って、不自由な老後生活を送るまでのパートナーに選ぶのは酷にしか思えません。
たとえばわたしが急に死んだりしたら、入院したらウケミンはどうなるのか。
子供のようにひたむきに依存する心をわたしは最期まで受け止めきれるのか。
彼は一回り近く年上ですが、精神の不安定さを思うと、心配ばかりで自分も依存してるだけな気がしてきてます。
このスレにいるんだから、ウケミンの自覚がありながら、恋愛を諦めてない人もいると思います。
自分が向き合える人ができたときに、勇気を出せる自分でいるように頑張って下さい。
それさえできれば、後はうまくいきますよ。
できなきゃ恋愛板にきたところで、何もかわらないと思いますよ。
そう、それですよ。
恋人に歩み寄るより、手離す事をまず選ぶんですよね。
そんなに打たれ弱い人を愛し合い、家庭を築いて、子供を育てあげ、両親を看取って、不自由な老後生活を送るまでのパートナーに選ぶのは酷にしか思えません。
たとえばわたしが急に死んだりしたら、入院したらウケミンはどうなるのか。
子供のようにひたむきに依存する心をわたしは最期まで受け止めきれるのか。
彼は一回り近く年上ですが、精神の不安定さを思うと、心配ばかりで自分も依存してるだけな気がしてきてます。
このスレにいるんだから、ウケミンの自覚がありながら、恋愛を諦めてない人もいると思います。
自分が向き合える人ができたときに、勇気を出せる自分でいるように頑張って下さい。
それさえできれば、後はうまくいきますよ。
できなきゃ恋愛板にきたところで、何もかわらないと思いますよ。
30 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 20:28:51 ID:ntCGHIaM
>>28
ありがとうございます。
ウケミンから、だいじに思われてるのがわかるだけに、わたしが関わる事が一番傷になるというのが心配です。
付き合っていくうちに、彼が自信をつけていってくれるかと思ったのですが、長い目でみるしかないのでしょうか。
わたしがいることで、彼が安心感を得て、それで満足してしまっているのが残念です。
もっとわたし以外の人も受け入れて周りからの愛にも気づいて欲しかったのですが。。
わたしの力では、およばなかったのかなと最近思います。
わたしがいるせいで彼が停滞してしまってる気もします。
ありがとうございます。
ウケミンから、だいじに思われてるのがわかるだけに、わたしが関わる事が一番傷になるというのが心配です。
付き合っていくうちに、彼が自信をつけていってくれるかと思ったのですが、長い目でみるしかないのでしょうか。
わたしがいることで、彼が安心感を得て、それで満足してしまっているのが残念です。
もっとわたし以外の人も受け入れて周りからの愛にも気づいて欲しかったのですが。。
わたしの力では、およばなかったのかなと最近思います。
わたしがいるせいで彼が停滞してしまってる気もします。
かまってちゃんはストレスが溜まって自殺したくなる。
嫌われてるのがわからないほど頭悪いしな。
嫌われてるのがわからないほど頭悪いしな。
33 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 21:39:13 ID:ntCGHIaM
>>31
確かにデリケートな子供を相手にしてるような感じでした。
警戒心が強くて自虐的で臆病で、でも心を開いた人には素直で誠実な彼が好きでした。
自立させられるような愛し方ができればよかったです。。スレチ失礼しました。
確かにデリケートな子供を相手にしてるような感じでした。
警戒心が強くて自虐的で臆病で、でも心を開いた人には素直で誠実な彼が好きでした。
自立させられるような愛し方ができればよかったです。。スレチ失礼しました。
>>34
純真って言えよｗ
純真って言えよｗ
うちの彼も子供っぽいなぁーって思うことしょっちゅうある。
たとえば自分がいないところで楽しいことがあるのが許せないというかさみしくなっちゃうトコとか…。
余裕がある人ならどうだった？楽しかった？とか聞けるんだろうけど。
かと言って素直に「えーずるい、いいなー」とかも言わない。
で、イジけちゃう。
めんどくさー(=_=;)
たとえば自分がいないところで楽しいことがあるのが許せないというかさみしくなっちゃうトコとか…。
余裕がある人ならどうだった？楽しかった？とか聞けるんだろうけど。
かと言って素直に「えーずるい、いいなー」とかも言わない。
で、イジけちゃう。
めんどくさー(=_=;)
「めんどくさい」とか「疲れた」とか思うなら付き合うのをやめればいいだろ。
わざわざココに書く事か？
わざわざココに書く事か？
40 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 23:14:46 ID:rxo622E8
>>23
男が未熟なだけでそ。ｳｹﾐﾝだから、ではないと思う。
攻撃されそうですが、こういう↓人間もいます。
僕は、ｳｹﾐﾝとは別の経験から、ストレス耐性は最強。そして、
年齢とは不相応に成熟してしてしまった。
自分で言うのもなんだが、仕事もできるし、気配りもできるし、
人当たりも申し分ない、といわれる。体形・容姿も文句なく、
不足は身長くらいか。恋愛を諦めているから、無償の優しさを
皆に平等にだすこともできる。
これだけ色々苦労して揃えたので、僕がｳｹﾐﾝとは誰も思わない。
社会への適応力が高まるほど、ｳｹﾐﾝとしては苦しいなぁ。
男が未熟なだけでそ。ｳｹﾐﾝだから、ではないと思う。
攻撃されそうですが、こういう↓人間もいます。
僕は、ｳｹﾐﾝとは別の経験から、ストレス耐性は最強。そして、
年齢とは不相応に成熟してしてしまった。
自分で言うのもなんだが、仕事もできるし、気配りもできるし、
人当たりも申し分ない、といわれる。体形・容姿も文句なく、
不足は身長くらいか。恋愛を諦めているから、無償の優しさを
皆に平等にだすこともできる。
これだけ色々苦労して揃えたので、僕がｳｹﾐﾝとは誰も思わない。
社会への適応力が高まるほど、ｳｹﾐﾝとしては苦しいなぁ。
いつのまにかsageれてなかった。ｽﾏｿ｡
>>40
モテそう。だからこそ、苦労しそう。
モテそう。だからこそ、苦労しそう。
43 ：名無しさんの初恋：2008/11/21(金) 23:30:57 ID:yALnaPUb
好きな人にだけ自分からおはようが言えない……
相手から言ってもらおうと目だけでも合わそうとしてみるが、言ってもらえなかった時、無性に後悔する。
あー……自分から言えばよかったなって。
なんで、俺はこんななんだよ……
挨拶なんて、誰だって普通にする事なのに……
相手を意識しすぎているのかな？
すっごい自分にイライラする……
だから、いつまでも同じ距離でしか接する事ができないんじゃないか……
わかってるんだけどな……はぁ…
ヘルプ……ミー……
相手から言ってもらおうと目だけでも合わそうとしてみるが、言ってもらえなかった時、無性に後悔する。
あー……自分から言えばよかったなって。
なんで、俺はこんななんだよ……
挨拶なんて、誰だって普通にする事なのに……
相手を意識しすぎているのかな？
すっごい自分にイライラする……
だから、いつまでも同じ距離でしか接する事ができないんじゃないか……
わかってるんだけどな……はぁ…
ヘルプ……ミー……
すいません。
次からsageます。
次からsageます。
>>40
ああ、そうか。
確かにあなたのようなタイプのウケミンさん居るでしょうね。
私の友人♀にも、いました。そういえば。
（ちなみに、彼女は機能不全家庭で育った長女です）
ひとつお尋ねしますが、40さんは恋に落ちたことがありますか？
ああ、そうか。
確かにあなたのようなタイプのウケミンさん居るでしょうね。
私の友人♀にも、いました。そういえば。
（ちなみに、彼女は機能不全家庭で育った長女です）
ひとつお尋ねしますが、40さんは恋に落ちたことがありますか？
普段は完璧なｳｹﾐﾝも、わるくないと思う子からアタックされると乱れる気がする。
見限ったヤツには冷静でも、真剣に好意をだしてくる子は平静にあしらえなさそうだ。
見限ったヤツには冷静でも、真剣に好意をだしてくる子は平静にあしらえなさそうだ。
48 ：名無しさんの初恋：2008/11/22(土) 01:54:38 ID:gUY8W/kY
ウケミン脱出して失敗したから反動でさらなるウケミンになった。
もう相手から告白してこない限り成就しないと思う。
サインもひたすら話しかけるくらいしかできない。
もう相手から告白してこない限り成就しないと思う。
サインもひたすら話しかけるくらいしかできない。
49 ：ID:yALnaPUb：2008/11/22(土) 05:10:49 ID:N3Vb/JKo
うちのｳｹﾐﾝは末っ子です。
みんなのとこはどお？
みんなのとこはどお？
私の好きなウケミンも末っ子ですよ。
お兄さんとお姉さんがいます。
だからなのか子供っぽくてわがままな部分がある。
よくいえば純真でかわいい人なんだけど、
悪く言えば周りの人の気持ちを考えずに行動するちょっと困った人。
でも困っている人や具合の悪そうな人を見かけると
誰よりも早くレスキューに駆けつけますｗｗ
お兄さんとお姉さんがいます。
だからなのか子供っぽくてわがままな部分がある。
よくいえば純真でかわいい人なんだけど、
悪く言えば周りの人の気持ちを考えずに行動するちょっと困った人。
でも困っている人や具合の悪そうな人を見かけると
誰よりも早くレスキューに駆けつけますｗｗ
長男のｳｹﾐﾝはいませんか?
54 ：名無しさんの初恋：2008/11/22(土) 13:35:52 ID:wJDEHHW2
姉２人の長男なら
誰かこのスレ立て魔を論破してくれ。真面目に頼む
男は誰とでもセックスしたいが女はそうじゃない？
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1227315585/
126 名前：渡る世間は名無しばかり[] 投稿日：2008/11/22(土) 13:02:17.07 ID:UCBHhSGs
>>123
説得力の問題じゃないかな？
説得力がない意見はわたしのような馬鹿な人間でも反論できるわけですから。
男は誰とでもセックスしたいが女はそうじゃない？
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1227315585/
126 名前：渡る世間は名無しばかり[] 投稿日：2008/11/22(土) 13:02:17.07 ID:UCBHhSGs
>>123
説得力の問題じゃないかな？
説得力がない意見はわたしのような馬鹿な人間でも反論できるわけですから。
>>56
結論的には、男も女も精神的には変わらないというのが、比較人類学の出した答えだ。
トロブリアント諸島の例で語られる事が多いね。文化が男の在り方や女の在り方を決定する。
そして、日本の女が性欲が弱くて、日本の男が性欲が強いというのも間違いだ。
そんな所は文化程度のものでは押さえつける事ができないから。
実際、オレが接した殆どの女の子はオレより性欲が強い。
それが「性欲」という名前を持っていない場合でもね。
なんて話をしてもそんな奴、何も考えを改めんだろう。
必要なのは論破ではない。彼が強くなる事だ。
結論的には、男も女も精神的には変わらないというのが、比較人類学の出した答えだ。
トロブリアント諸島の例で語られる事が多いね。文化が男の在り方や女の在り方を決定する。
そして、日本の女が性欲が弱くて、日本の男が性欲が強いというのも間違いだ。
そんな所は文化程度のものでは押さえつける事ができないから。
実際、オレが接した殆どの女の子はオレより性欲が強い。
それが「性欲」という名前を持っていない場合でもね。
なんて話をしてもそんな奴、何も考えを改めんだろう。
必要なのは論破ではない。彼が強くなる事だ。
お、投稿時間が良い感じ。
以上キモヒキ喪オタのオナニーでした
>>45
僕も機能不全家族に育った末っ子です。だから観察力は高いし、心
理学もかじった。臆病だから知識武装したんですね。
恋に落ちたことはありますが、友達に対しても、大事な人になれば
なるほど、僕みたいのは相手にとっての一番であるべきじゃない、
ていう気持ちになります。
結果、すごく気遣う癖に、最後に一歩距離を置くので、それを裏
切りだと想う人もいるはずだと、警告されたこともあります。
もてるわけないです。損得計算どころか、自分がその場に必要な登
場人物と思えないからこそできる立ち回りなので、目立たない。仕
事もですが、要は、全体を遠くから眺めて見きわめていられる観察
者であれればいいと思っています。
たまに聞く好評価は全て社交辞令乙としか思えません。
僕も機能不全家族に育った末っ子です。だから観察力は高いし、心
理学もかじった。臆病だから知識武装したんですね。
恋に落ちたことはありますが、友達に対しても、大事な人になれば
なるほど、僕みたいのは相手にとっての一番であるべきじゃない、
ていう気持ちになります。
結果、すごく気遣う癖に、最後に一歩距離を置くので、それを裏
切りだと想う人もいるはずだと、警告されたこともあります。
もてるわけないです。損得計算どころか、自分がその場に必要な登
場人物と思えないからこそできる立ち回りなので、目立たない。仕
事もですが、要は、全体を遠くから眺めて見きわめていられる観察
者であれればいいと思っています。
たまに聞く好評価は全て社交辞令乙としか思えません。
>>60
似たような考えの人が居て噴いたｗｗ
似たような考えの人が居て噴いたｗｗ
62 ：名無しさんの初恋：2008/11/22(土) 17:52:28 ID:C5VDlW90
自分に好意があるはずがないというのが大前提で行動してるからね
末っ子やばいんだ
やっぱり
やっぱり
びっくりする位短絡的だなｗ
中学生かよｗ
A→BならばB→Aなわけではないし、
相関の決定係数を計算したわけでもないだろｗ
中学生かよｗ
A→BならばB→Aなわけではないし、
相関の決定係数を計算したわけでもないだろｗ
ウケミンにやってはいけないタブーに「周囲のプレッシャー」ってあるけど
周囲に人の恋愛についていろいろ言うのが好きな人が多くて
飲み会の時とかに会話してるだけで冷やかされる場合、どうしたらいいだろう
そのせいで最近話しにくい…
私には他に彼氏がいることにしとけばいいかなとか色々考えたけど、逆効果な気がします
周囲に人の恋愛についていろいろ言うのが好きな人が多くて
飲み会の時とかに会話してるだけで冷やかされる場合、どうしたらいいだろう
そのせいで最近話しにくい…
私には他に彼氏がいることにしとけばいいかなとか色々考えたけど、逆効果な気がします
うん。偉そうなやつが受身なわけないよ。
>>69
彼氏はいないとは言ってるんですが、他には何もしゃべってないです
無理やりくっつけようとするかんじの雰囲気になってしまって反応に困ります
ウケミンも私もお互い、拒否はしないけど社交辞令的な反応を返す感じです
彼氏はいないとは言ってるんですが、他には何もしゃべってないです
無理やりくっつけようとするかんじの雰囲気になってしまって反応に困ります
ウケミンも私もお互い、拒否はしないけど社交辞令的な反応を返す感じです
>>71
飲み会に君とウケミンが同席しているのか。
無理やりくっつけようとするかんじの雰囲気ってすごい迷惑だよね。
そのウケミンのことが好きなのかどうかはわからないけど、
俺の過去の経験上、恋愛は誰かに相談すると壊れるから気をつけて。
飲み会に君とウケミンが同席しているのか。
無理やりくっつけようとするかんじの雰囲気ってすごい迷惑だよね。
そのウケミンのことが好きなのかどうかはわからないけど、
俺の過去の経験上、恋愛は誰かに相談すると壊れるから気をつけて。
うちのウケミン彼も末っ子だー。
>>51さんとこと同じでお兄さんとお姉さんがいる。
>>51さんとこと同じでお兄さんとお姉さんがいる。
>>60
似たような人っているんですねぇ。
> たまに聞く好評価は全て社交辞令乙としか思えません。
禿げしく同意ですね。
そういう自分を理解しつつ相手を信じようとする自分の行動が
とても嫌になります。
似たような人っているんですねぇ。
> たまに聞く好評価は全て社交辞令乙としか思えません。
禿げしく同意ですね。
そういう自分を理解しつつ相手を信じようとする自分の行動が
とても嫌になります。
>>72
職場の先輩後輩なので、飲み会でよく一緒になります
周囲の人たちに悪気はないんでしょうけど、正直迷惑です。恋愛相談はしないと心に誓いました！
そのウケミンのことは、大好きですよ
幸いメアドは聞けたので、周りに分からないようにアピールをし続けようと思います
職場恋愛って難しいですね
職場の先輩後輩なので、飲み会でよく一緒になります
周囲の人たちに悪気はないんでしょうけど、正直迷惑です。恋愛相談はしないと心に誓いました！
そのウケミンのことは、大好きですよ
幸いメアドは聞けたので、周りに分からないようにアピールをし続けようと思います
職場恋愛って難しいですね
何を根拠に、相手がｳｹﾐﾝだって判断してるの？
単に、興味がないだけかもじゃん。
単に、興味がないだけかもじゃん。
>>75
周囲が無理やりくっつけようってしたことで
ウケミンはからかわれたとか疑心暗鬼になってるかも知れないから、
ウケミンが余計なことを考え付かないうちに
タイミングをみはからって早めにストレートに大好きって言った方が良いよ。
周囲が無理やりくっつけようってしたことで
ウケミンはからかわれたとか疑心暗鬼になってるかも知れないから、
ウケミンが余計なことを考え付かないうちに
タイミングをみはからって早めにストレートに大好きって言った方が良いよ。
>>60
>恋に落ちたことはありますが、友達に対しても、大事な人になれば
>なるほど、僕みたいのは相手にとっての一番であるべきじゃない、
>ていう気持ちになります。
それは相手の女性が決めることだと思います。
相手があなたでいい…あなたがいい、そう思っていてもダメなんでしょうか？
たとえば告白されたら？断りますか？
ちなみに、私の好きなウケミンも末っ子です。
見捨てられ不安がとても強く、
「付き合ってもきっと続かない、俺のこと好きだって言ってもどうせ今だけ、絶対離れていく」
という彼の強烈な思い込みにより、告白するも玉砕しましたorz
>恋に落ちたことはありますが、友達に対しても、大事な人になれば
>なるほど、僕みたいのは相手にとっての一番であるべきじゃない、
>ていう気持ちになります。
それは相手の女性が決めることだと思います。
相手があなたでいい…あなたがいい、そう思っていてもダメなんでしょうか？
たとえば告白されたら？断りますか？
ちなみに、私の好きなウケミンも末っ子です。
見捨てられ不安がとても強く、
「付き合ってもきっと続かない、俺のこと好きだって言ってもどうせ今だけ、絶対離れていく」
という彼の強烈な思い込みにより、告白するも玉砕しましたorz
>>78
>それは相手の女性が決めることだと思います。
これは僕の場合ですが、それが頭では分かっていても、変え
られない。甘えだとか自分がかわいいとかいわれるかもしれ
ません。
が、「相手が、もっと良い相手を見つけて、僕を選ばなかっ
たことで幸せになれる日が来る」と信じてしまっているので、
忘れ去られるように、ひたすら他と平等に接したりする。
で、告白まで行かせない。その前に一線を退いて、自身に
は、勘違いだったに違いない、という自己完結で幕を閉じ
ます。相手の気持ちの存在を黙殺しているという点で最低
だと思うと、更に自己嫌悪になってしまいます。すると益
々、皆に優しくしようとしてしまうorz。
ちなみに、彼氏がいる子にｱﾌﾟﾛｰﾁにしか思えない行為をさ
れると、「自分で選んだ相手がいるんだから、不誠実を見
せないで」と退いてしまう。
自分では、それでも悲しさや寂しさはあるし、幸せになり
たい気持ちもあります。だからこそ苦しいんですね。
>それは相手の女性が決めることだと思います。
これは僕の場合ですが、それが頭では分かっていても、変え
られない。甘えだとか自分がかわいいとかいわれるかもしれ
ません。
が、「相手が、もっと良い相手を見つけて、僕を選ばなかっ
たことで幸せになれる日が来る」と信じてしまっているので、
忘れ去られるように、ひたすら他と平等に接したりする。
で、告白まで行かせない。その前に一線を退いて、自身に
は、勘違いだったに違いない、という自己完結で幕を閉じ
ます。相手の気持ちの存在を黙殺しているという点で最低
だと思うと、更に自己嫌悪になってしまいます。すると益
々、皆に優しくしようとしてしまうorz。
ちなみに、彼氏がいる子にｱﾌﾟﾛｰﾁにしか思えない行為をさ
れると、「自分で選んだ相手がいるんだから、不誠実を見
せないで」と退いてしまう。
自分では、それでも悲しさや寂しさはあるし、幸せになり
たい気持ちもあります。だからこそ苦しいんですね。
>>78
二人目がかみついてゴメンね。
＞それは相手の女性が決めることだと思います。
相手が好きだから幸せ。
だからと言って、自分の事はどう扱われてもいい、というわけでも無いと思う。
遊びに行ったりプレゼントもらったり。
そういった事はあると思う。
逆も然りなわけで。
自分が好きだからといって相手がどうなっても良いか、というとそうじゃない。
相手には楽しんでもらいたいし、幸せにはなってもらいたいもんで。
じゃあそうなると、「デートスポットに詳しい人間」「話術に長ける人間」
の方が（楽しむ）回数が増える。
で、自分はダメだろう、と思って身を引く。
自分は辛いけど、自分が辛いかどうかは相手に関係なし。
相手のｼｱﾜｾ、自分のｼｱﾜｾ。自分の悲しみ、自分の悲しみ。
二人目がかみついてゴメンね。
＞それは相手の女性が決めることだと思います。
相手が好きだから幸せ。
だからと言って、自分の事はどう扱われてもいい、というわけでも無いと思う。
遊びに行ったりプレゼントもらったり。
そういった事はあると思う。
逆も然りなわけで。
自分が好きだからといって相手がどうなっても良いか、というとそうじゃない。
相手には楽しんでもらいたいし、幸せにはなってもらいたいもんで。
じゃあそうなると、「デートスポットに詳しい人間」「話術に長ける人間」
の方が（楽しむ）回数が増える。
で、自分はダメだろう、と思って身を引く。
自分は辛いけど、自分が辛いかどうかは相手に関係なし。
相手のｼｱﾜｾ、自分のｼｱﾜｾ。自分の悲しみ、自分の悲しみ。
>>78
全てを包み込むような偉大なる愛でもってその彼を見守ってあげなさい。
もしあなたが疲れて彼から離れてしまったとしても
それは決して責められるべきものではないと思うよ。
これからの貴女に幸あれ。
全てを包み込むような偉大なる愛でもってその彼を見守ってあげなさい。
もしあなたが疲れて彼から離れてしまったとしても
それは決して責められるべきものではないと思うよ。
これからの貴女に幸あれ。
私の好きだったウケミンくんも末っ子だったなあ。
一時期結構盛り上がって急接近。
せっかく仲良くなったのに「誰とでもこういう関係になるのか？」と私に聞き、
「自分は騙されてるんじゃないのか」とつぶやいてた。
私はもっともっと近寄りたかったし、仲良くなりたかったんだけど、なんとなく距離を置かれてしまいました。
なんか釈然としないまま現在に至るw
一時期結構盛り上がって急接近。
せっかく仲良くなったのに「誰とでもこういう関係になるのか？」と私に聞き、
「自分は騙されてるんじゃないのか」とつぶやいてた。
私はもっともっと近寄りたかったし、仲良くなりたかったんだけど、なんとなく距離を置かれてしまいました。
なんか釈然としないまま現在に至るw
私もだ…同じな人がいっぱいいるw
真ん中っ子だけど。
真ん中っ子だけど。
>>79-81
レスを読んで、なんだか泣けそうになっちゃいました。
彼はトラウマ型ウケミンなんですが、振られたとき似たようなセリフを…
「もう二度と、女の人を不幸にしたくない」と言われました。
その時は何をかっこつけたこと言ってるんだ、
傷つくのが怖いだけのくせに…そう思った。
私が人間じゃなく、ロボットだったらいいって。
ずっと自分のこと、変わらず好きでいてくれるから。そう言った。
たぶん、彼が「誰とも付き合わない」と言うのは深層心理では防衛本能が働いてのことなんだろうけど
（当然、誰だって傷つくのは怖いし、自分が一番大事）
だけど、レスを読んで、彼なりに本気で私の「幸せ」みたいなコト、
考えたりしてるのかなぁと、初めて考えました。
振られたとき「付き合えないことの方が不幸だ」みたいな事言ったら
「その手にはのらん」みたいな返しをされたっけなorz
しかし、79さんも辛いですね。
でも、頭ではわかっているということは、ご自身の思い込みも
自己評価の低さからくる錯覚であるとお気づきですよね？
勇気を出して、幸せを掴んで下さい。
レスを読んで、なんだか泣けそうになっちゃいました。
彼はトラウマ型ウケミンなんですが、振られたとき似たようなセリフを…
「もう二度と、女の人を不幸にしたくない」と言われました。
その時は何をかっこつけたこと言ってるんだ、
傷つくのが怖いだけのくせに…そう思った。
私が人間じゃなく、ロボットだったらいいって。
ずっと自分のこと、変わらず好きでいてくれるから。そう言った。
たぶん、彼が「誰とも付き合わない」と言うのは深層心理では防衛本能が働いてのことなんだろうけど
（当然、誰だって傷つくのは怖いし、自分が一番大事）
だけど、レスを読んで、彼なりに本気で私の「幸せ」みたいなコト、
考えたりしてるのかなぁと、初めて考えました。
振られたとき「付き合えないことの方が不幸だ」みたいな事言ったら
「その手にはのらん」みたいな返しをされたっけなorz
しかし、79さんも辛いですね。
でも、頭ではわかっているということは、ご自身の思い込みも
自己評価の低さからくる錯覚であるとお気づきですよね？
勇気を出して、幸せを掴んで下さい。
ｳｹﾐﾝ過ぎてまともに恋愛できない彼の場合、
どういう女性だったらうまくいくんだろう
こういう言い方は語弊があるかもだけど、救ってあげたいんだよね…
どういう女性だったらうまくいくんだろう
こういう言い方は語弊があるかもだけど、救ってあげたいんだよね…
救うのは結局自分でしかない。
この言葉の意味が分かった上でなら、
あなたにもしてあげられるものが有るだろう。
この言葉の意味が分かった上でなら、
あなたにもしてあげられるものが有るだろう。
91 ：名無しさんの初恋：2008/11/25(火) 03:05:54 ID:oV69BxTy
>>87
宝くじはどの程度の確率で当たるのでしょうか？
買う人は買わなきゃ当たらないといい、人によっては数万円も買います。
しかし一方で葉たる確立なんて天文学的、当たるはずは無い、人間地道に働くのが一番と考える人もいるでしょう。
どちらも異常とはいえないと思いませんか？
恋愛が何者であるか、愛だという思う人もいますが、結局損得勘定の世界というのもまた真理です。
どちらが正しいかなんて誰にもいえません。
そして何をリスクと感じるのかも、優劣は付けられない。
>>89
本人が勝手に妥協点探して落ち着くでしょう。
それが例え、結婚してもパートナーにも子供にも自分の弱みや内側を見せない、背中を見せない生き方だとしてもそされが
彼にとってやっとこさの妥協だったとしたらそれでしょうがないだろうね。
宝くじはどの程度の確率で当たるのでしょうか？
買う人は買わなきゃ当たらないといい、人によっては数万円も買います。
しかし一方で葉たる確立なんて天文学的、当たるはずは無い、人間地道に働くのが一番と考える人もいるでしょう。
どちらも異常とはいえないと思いませんか？
恋愛が何者であるか、愛だという思う人もいますが、結局損得勘定の世界というのもまた真理です。
どちらが正しいかなんて誰にもいえません。
そして何をリスクと感じるのかも、優劣は付けられない。
>>89
本人が勝手に妥協点探して落ち着くでしょう。
それが例え、結婚してもパートナーにも子供にも自分の弱みや内側を見せない、背中を見せない生き方だとしてもそされが
彼にとってやっとこさの妥協だったとしたらそれでしょうがないだろうね。
92 ：名無しさんの初恋：2008/11/25(火) 16:29:06 ID:sGXUms3X
ウケミンは童貞率高いよ！今しかないよ！
最終的には童貞とかそんな事はどうでもいい領域に達する。
童貞とか気にする奴はウケミンになれない。
恋愛に関する全ての欲を捨てなければならないのだから。
恋愛に関する全ての欲を捨てなければならないのだから。
95 ：名無しさんの初恋：2008/11/25(火) 20:00:35 ID:2hJaxwHq
こっちからゴハンや映画を誘っても、イマイチな反応の片思いの彼。
ウケミンだと思って頑張ってたけど、単なる脈ナシかなぁ(涙)
ウケミンだと思って頑張ってたけど、単なる脈ナシかなぁ(涙)
確かに恋愛に関するすべての欲を捨ててるかんじだわ。
こーゆー相手を好きになっちゃうと本当に大変。
いわゆる恋愛の駆け引きも通じないよね。
でもイチカバチカしばらく（半年ぐらい）こっちからの連絡断つつもり。
どうしてもｳｹﾐﾝ彼と付き合いたいんだもーん。
きっと私はドM…
そして無自覚ドSのｳｹﾐﾝ彼…
こーゆー相手を好きになっちゃうと本当に大変。
いわゆる恋愛の駆け引きも通じないよね。
でもイチカバチカしばらく（半年ぐらい）こっちからの連絡断つつもり。
どうしてもｳｹﾐﾝ彼と付き合いたいんだもーん。
きっと私はドM…
そして無自覚ドSのｳｹﾐﾝ彼…
>>93
童貞なんてどうだっていいよなー最初から。
自分以外の全員が笑顔であればそれでいいんだから。
けど性欲とか結婚とか苦しまざるを得ないことがあるからなー。
動物に生まれたらよかったのに、とか思うときさえある。
童貞なんてどうだっていいよなー最初から。
自分以外の全員が笑顔であればそれでいいんだから。
けど性欲とか結婚とか苦しまざるを得ないことがあるからなー。
動物に生まれたらよかったのに、とか思うときさえある。
>>97
ホントそう思うわ('A`)
つか恋愛感情を100％無くす事ができるなら是非とも知りたいものですわ。
もう色々とマンドクセ
>>96
「イチカバチカ」と書いていらっしゃるので理解しているとは思いますがその行動は「諸刃の行為」だという事だけ忠告しておきますよ。
ホントそう思うわ('A`)
つか恋愛感情を100％無くす事ができるなら是非とも知りたいものですわ。
もう色々とマンドクセ
>>96
「イチカバチカ」と書いていらっしゃるので理解しているとは思いますがその行動は「諸刃の行為」だという事だけ忠告しておきますよ。
ウケミンは恋愛に関してはネガティブなイメージしかわかないみたいだけど、
好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
ただ、すべてが苦しいだけ？
面倒でも、その先もっといいことが待ってるかも、とか。
もしかして、この人とだったら幸せになれるんじゃないかって、考えない？
>>98
恋してるなら勇気だして、相手の胸に飛び込んで抱きしめてもらいなよ。
たとえ相手が女性だろうと。
好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
ただ、すべてが苦しいだけ？
面倒でも、その先もっといいことが待ってるかも、とか。
もしかして、この人とだったら幸せになれるんじゃないかって、考えない？
>>98
恋してるなら勇気だして、相手の胸に飛び込んで抱きしめてもらいなよ。
たとえ相手が女性だろうと。
>>99
どちらかというと今は幸せでもこの先必ず面倒な事になると考えるな。
どちらかというと今は幸せでもこの先必ず面倒な事になると考えるな。
>>101
>苦しいのはウケミンじゃなくて
>ウケミンに相手にされてない女だろ
それは私のことですね、わかります。(´；ω；｀)ｳｯ…
本当はもっと相手のウケミンのことが知りたいし
自分の気持ちとかももっと知って欲しいのに、
友人関係で止まってしまっています。
本人には好きだということはちゃんと言いましたが
振られてしまい、それでもいいから一緒にどこかへ出かけたりとか
もっとおしゃべりをして相手のことを知りたいと思っているのに
相手にしてもらえないorz
考えようによっては、告白以前と変わらずに接してくれるだけ
まだマシなのかもしれないけど。
>苦しいのはウケミンじゃなくて
>ウケミンに相手にされてない女だろ
それは私のことですね、わかります。(´；ω；｀)ｳｯ…
本当はもっと相手のウケミンのことが知りたいし
自分の気持ちとかももっと知って欲しいのに、
友人関係で止まってしまっています。
本人には好きだということはちゃんと言いましたが
振られてしまい、それでもいいから一緒にどこかへ出かけたりとか
もっとおしゃべりをして相手のことを知りたいと思っているのに
相手にしてもらえないorz
考えようによっては、告白以前と変わらずに接してくれるだけ
まだマシなのかもしれないけど。
>103
それは相手がちょっとかわいそうな気がする。
ウケミンとか関係なしに、振った相手に期待持たせちゃいけないと思って誘いに乗らないんじゃ？
しっかりした人なんだと思う。
辛いと思うけどきっぱりあきらめるべき。
それは相手がちょっとかわいそうな気がする。
ウケミンとか関係なしに、振った相手に期待持たせちゃいけないと思って誘いに乗らないんじゃ？
しっかりした人なんだと思う。
辛いと思うけどきっぱりあきらめるべき。
>>99
> 好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
相手の幸せのことは真剣に考えるよ。
今よりも、もっともっと幸せになって欲しいって。
> もしかして、この人とだったら幸せになれるんじゃないかって、考えない？
そんなこと考えたこともない。
一緒にいたら相手を不幸にさせてしまうとは思うね。
> 恋してるなら勇気だして、相手の胸に飛び込んで抱きしめてもらいなよ。
>たとえ相手が女性だろうと。
その言葉には二度と騙されはしない。
オレが抱きしめてやることはあっても逆はもう無い。
> 好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
相手の幸せのことは真剣に考えるよ。
今よりも、もっともっと幸せになって欲しいって。
> もしかして、この人とだったら幸せになれるんじゃないかって、考えない？
そんなこと考えたこともない。
一緒にいたら相手を不幸にさせてしまうとは思うね。
> 恋してるなら勇気だして、相手の胸に飛び込んで抱きしめてもらいなよ。
>たとえ相手が女性だろうと。
その言葉には二度と騙されはしない。
オレが抱きしめてやることはあっても逆はもう無い。
>>99
>好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
状況的に不可能。
相手に彼氏が居る時点で、
もし上手く行ったとしてもオレはその子を心のどこかで軽蔑して、
また自分からも奪われていくのだと思いながら付き合う事になるし、
上手くいかなかった場合は論ずるまでもない。
>好きな相手をイメージして、ほんの少しでも、ハッピーな妄想ってしないの？
状況的に不可能。
相手に彼氏が居る時点で、
もし上手く行ったとしてもオレはその子を心のどこかで軽蔑して、
また自分からも奪われていくのだと思いながら付き合う事になるし、
上手くいかなかった場合は論ずるまでもない。
>>105
昨日書こうと思って辞めたが、まんま考えていた事書いてくれて代弁ｔｈｘ
昨日書こうと思って辞めたが、まんま考えていた事書いてくれて代弁ｔｈｘ
>>99
妄想で満足して現実で行動しなければ現実で一歩も進展しないじゃん。馬鹿？
妄想で満足して現実で行動しなければ現実で一歩も進展しないじゃん。馬鹿？
>>105
過去になにかあったんですか？
でも、抱きしめてあげることが出来るなら問題ないのでは。
>>108
現実で行動に移すためには成功イメージが必要じゃん、馬鹿？
あと、妄想で満足できる人って、少ないと思うよ。
過去になにかあったんですか？
でも、抱きしめてあげることが出来るなら問題ないのでは。
>>108
現実で行動に移すためには成功イメージが必要じゃん、馬鹿？
あと、妄想で満足できる人って、少ないと思うよ。
テンプレの特徴見て俺かなりｳｹﾐﾝかも、と思ったからこのスレ流して読んでみたけど
博愛っつうか自己犠牲を主張する人間多いんだね
相手を思うあまり云々、的な人
別にそれが悪いと言ってるわけでもないし、自分も他人の気持ちを全く考えないわけではない。
でも俺自身、大前提に自分が傷つきたくないからってのが大きくて
傷つく事にびびって受身に回るばかりなんだけど、そういう人は少数なのか？ここ
博愛っつうか自己犠牲を主張する人間多いんだね
相手を思うあまり云々、的な人
別にそれが悪いと言ってるわけでもないし、自分も他人の気持ちを全く考えないわけではない。
でも俺自身、大前提に自分が傷つきたくないからってのが大きくて
傷つく事にびびって受身に回るばかりなんだけど、そういう人は少数なのか？ここ
はいはいウケミンに対する愚痴はここに書き込んでくださいね
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
>>110
そういう人もいるってだけでしょ。
しかし自己犠牲的な博愛が、自分を大切にできず、他人と対等
の価値を見出せないことの上に成り立っているのが残念。
ﾒﾝﾄﾞｳ受身や、未成熟なウケミソもいると思います。
ウケミソの幅が広いとすれば、品質もﾋﾟﾝｷﾘってことでしょ。
一般に、自己犠牲できる人間は、他人のために自分を懸命に
磨いてきただろうから、能力が高い可能性は高いよね。
そういう人もいるってだけでしょ。
しかし自己犠牲的な博愛が、自分を大切にできず、他人と対等
の価値を見出せないことの上に成り立っているのが残念。
ﾒﾝﾄﾞｳ受身や、未成熟なウケミソもいると思います。
ウケミソの幅が広いとすれば、品質もﾋﾟﾝｷﾘってことでしょ。
一般に、自己犠牲できる人間は、他人のために自分を懸命に
磨いてきただろうから、能力が高い可能性は高いよね。
私の場合、やっぱりあきらめないとダメなのかな。。。
きっと軽蔑されてる。
でも好きな気持ちは嘘じゃないんだけどなー
でも……だめだよね、やっぱり。
でもでもウケミンだって私に彼氏いるの最初からわかってて近づいてきたぢゃん。
今更私を悪者にするなんて。。。
ああもう、心がグラグラだぁー
きっと軽蔑されてる。
でも好きな気持ちは嘘じゃないんだけどなー
でも……だめだよね、やっぱり。
でもでもウケミンだって私に彼氏いるの最初からわかってて近づいてきたぢゃん。
今更私を悪者にするなんて。。。
ああもう、心がグラグラだぁー
好きな気持ちに嘘が無いなら別れれば良いんじゃないか？
と思ったのはオレだけじゃないはず
と思ったのはオレだけじゃないはず
というよりも>>113をそのままウケミンに伝えれば話は終わりだと思う
変に隠そうとするから首が回らなくなるんだ
変に隠そうとするから首が回らなくなるんだ
相手が本当にウケミンだとして書くが、
>でもでもウケミンだって私に彼氏いるの最初からわかってて近づいてきたぢゃん。
>今更私を悪者にするなんて。。。
この辺りにウケミンの心の揺れが見え隠れする。
好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情
ぐらいなのか。
君はウケミンにある意味恨まれているんだろう。
君には彼氏が居るのにも関わらず、ウケミンの心を動かしてしまったことに。
理不尽かもしれないけど、感情的には理不尽な事も起こりうる。
だから、君に対する軽蔑も生まれるし、悪者のように扱ったりもする。
君が略奪されたいと思っていたとしても、ウケミンは略奪するという行動は選ばないだろう。
>>106みたいな感情+憎しみから君が望む事を叶えたくはないという感情があるだろうから。
恐らくウケミンは好きな感情だけなら、
いつも通り感情を消してしまえたんだろう。
ただ、望みを絶すれば良い。
そこに憎しみが生まれてしまったから、
ウケミンも離れられないのでは。。。
>でもでもウケミンだって私に彼氏いるの最初からわかってて近づいてきたぢゃん。
>今更私を悪者にするなんて。。。
この辺りにウケミンの心の揺れが見え隠れする。
好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情
ぐらいなのか。
君はウケミンにある意味恨まれているんだろう。
君には彼氏が居るのにも関わらず、ウケミンの心を動かしてしまったことに。
理不尽かもしれないけど、感情的には理不尽な事も起こりうる。
だから、君に対する軽蔑も生まれるし、悪者のように扱ったりもする。
君が略奪されたいと思っていたとしても、ウケミンは略奪するという行動は選ばないだろう。
>>106みたいな感情+憎しみから君が望む事を叶えたくはないという感情があるだろうから。
恐らくウケミンは好きな感情だけなら、
いつも通り感情を消してしまえたんだろう。
ただ、望みを絶すれば良い。
そこに憎しみが生まれてしまったから、
ウケミンも離れられないのでは。。。
訂正
>好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情
好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情＋ウケミンの恋愛防御力
>好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情
好きな気持ちの度合≒君に対する軽蔑＋君に彼氏が居ると言う事情＋ウケミンの恋愛防御力
軽蔑するかな？
私はウケミンだけど、同じ状況になってもすぐ身を引くよ。別に相手を悪く言う気もない
もとより手に入るはずもないって分かってるし
>>115が相手をウケミンと勘違いしてるだけで、普通の人なんじゃないかな？
わからないけど
私はウケミンだけど、同じ状況になってもすぐ身を引くよ。別に相手を悪く言う気もない
もとより手に入るはずもないって分かってるし
>>115が相手をウケミンと勘違いしてるだけで、普通の人なんじゃないかな？
わからないけど
ウケミンは彼氏がいる女に近づかないよ。
彼氏がいるのに他に好きな男ができる>>113みたいなのを人間のクズと言う。
彼氏がいるのに他に好きな男ができる>>113みたいなのを人間のクズと言う。
まぁ、ここでクズと言われても別にかまわないけど。
でも好きな人にクズと思われ軽蔑されるのはイヤだ。
ってことは、やっぱり私がすっぱり諦めればいいってことですね。
もうね、友だちにもなれないよ。。。お互いの気持ち知ってるんだから。
異性だと気軽に繋がることも出来ない。辛い。
あ、彼は真性ウケミンだと思うよ。
前にこのスレに書き込んだ時もそういうレスもらったし。
それから私を悪者に、、、というのは状況のことであって、彼は直接私を責めたりは一切してない。
今距離を置かれてるけど。
でも好きな人にクズと思われ軽蔑されるのはイヤだ。
ってことは、やっぱり私がすっぱり諦めればいいってことですね。
もうね、友だちにもなれないよ。。。お互いの気持ち知ってるんだから。
異性だと気軽に繋がることも出来ない。辛い。
あ、彼は真性ウケミンだと思うよ。
前にこのスレに書き込んだ時もそういうレスもらったし。
それから私を悪者に、、、というのは状況のことであって、彼は直接私を責めたりは一切してない。
今距離を置かれてるけど。
クズだと思われたくなければ今の彼と別れればいいと思うよ
それであなたしか居ないの、あなただけが好きなのって言い続ければウケミンなんてすぐ落ちるよ
心の中じゃ自分を受け入れてくれる人をずっと捜してるんだから
そんなに好きなら出来るんじゃない？
勿論今の彼が大事ならいいんだけど……
そうでなきゃ彼の中ではあなたはクズのままだと思うよ
それであなたしか居ないの、あなただけが好きなのって言い続ければウケミンなんてすぐ落ちるよ
心の中じゃ自分を受け入れてくれる人をずっと捜してるんだから
そんなに好きなら出来るんじゃない？
勿論今の彼が大事ならいいんだけど……
そうでなきゃ彼の中ではあなたはクズのままだと思うよ
事情があって今彼と別れられない。
私が気を持たせるようなこと、した。
はい、クズです。
私が気を持たせるようなこと、した。
はい、クズです。
軽蔑されるのがイヤ？
君は自分のやってる事を理解してるの？
どうでも良いけど、こんな所でグダグダ悩んでないで、
さっさと寝て、ウケミンに君のここで書いてる事そのまま伝えれ。
君は自分のやってる事を理解してるの？
どうでも良いけど、こんな所でグダグダ悩んでないで、
さっさと寝て、ウケミンに君のここで書いてる事そのまま伝えれ。
自分の好きな人が彼氏持ちなら始めから気を持たないようにする。
彼氏と別れたとしても信用なんか無い。
だって彼氏がいるのに別な異性を好きになり、現在の彼氏を捨てる訳だろ。
ｳｹﾐﾝからしたらその役が自分に回ってきたに過ぎない。
何にせよ彼氏持ちが他の異性に揺らいだりしてる時点で、ｳｹﾐﾝからの信用は無い。
信用第一のｳｹﾐﾝにとってはよっぽどな事じゃない限りそんな人と付き合うことは無いかと。
彼氏と別れたとしても信用なんか無い。
だって彼氏がいるのに別な異性を好きになり、現在の彼氏を捨てる訳だろ。
ｳｹﾐﾝからしたらその役が自分に回ってきたに過ぎない。
何にせよ彼氏持ちが他の異性に揺らいだりしてる時点で、ｳｹﾐﾝからの信用は無い。
信用第一のｳｹﾐﾝにとってはよっぽどな事じゃない限りそんな人と付き合うことは無いかと。
いや、もう、話さなくても彼の方がよくわかってる。
だから私は静かに離れればいいだけ。
会わなければお互いの気持ちも落ち着くでしょう。
もっと早く出会いたかった。
だから私は静かに離れればいいだけ。
会わなければお互いの気持ちも落ち着くでしょう。
もっと早く出会いたかった。
最後に決意をば。
私がウケミンに対して「さようなら」とか「もう会わない」とか言う権利ないと思うのよね。
私に出来ることは自分からは近寄らずに彼をそっとしておくこと。
彼の望む距離にいてあげること。関係を切るというなら黙って切られること。
相手を間違って好きになったのはお互いだけどね。
こんな形でも気持ちが通じて嬉しかったよ。
あー、もう諦めます。ごめんなさい！
私がウケミンに対して「さようなら」とか「もう会わない」とか言う権利ないと思うのよね。
私に出来ることは自分からは近寄らずに彼をそっとしておくこと。
彼の望む距離にいてあげること。関係を切るというなら黙って切られること。
相手を間違って好きになったのはお互いだけどね。
こんな形でも気持ちが通じて嬉しかったよ。
あー、もう諦めます。ごめんなさい！
ハイハイ結局自分が悪役になりたくないのね。
以下不倫・浮気する奴のテンプレ。
・自分は絶対に「かわいそうな被害者」。加害者であることは認めない
・「他人のためにやって"あげてる"」と妙に偉そう。その実は単なる責任転嫁。自分が悪者になりたくないだけ
・他人の話は一切聞かない。自分の主張を延々繰り返すのみ
・自分に賛同して同情してくれる人だけがいい人。耳に痛いことを言う人は敵
・「自分が全部悪いんです」というが口先だけ。悪いとは全然思ってないし当然反省もしない
以下不倫・浮気する奴のテンプレ。
・自分は絶対に「かわいそうな被害者」。加害者であることは認めない
・「他人のためにやって"あげてる"」と妙に偉そう。その実は単なる責任転嫁。自分が悪者になりたくないだけ
・他人の話は一切聞かない。自分の主張を延々繰り返すのみ
・自分に賛同して同情してくれる人だけがいい人。耳に痛いことを言う人は敵
・「自分が全部悪いんです」というが口先だけ。悪いとは全然思ってないし当然反省もしない
おこちゃまですか>130
>>113 は、いきなり軽蔑されてる、と始めてる。が、
>>124 と同じ予想をしたら、指摘されてようやく、実は気
を持たせたことを白状してる。ここに卑怯さが表れてるなｗ。
>>127
ハゲ同。これをすると、自分が次に他好きで捨てられること
を瞬時に想像するのがｳｹﾐﾝ。はい次の方ー！て呼ばれた感じ。
出入りが激しいと思われる。始まる前に終わりをイメージさ
せられる人間関係に希望も信頼ももてないだろ。
今彼と別れられなければ、>>129 でいっているみたいに、
自分から距離を置くしかないだろう。自己中だけど、もの
わかりはまだいいほうだからあまり叩かなくてもいいかなと。
>>124 と同じ予想をしたら、指摘されてようやく、実は気
を持たせたことを白状してる。ここに卑怯さが表れてるなｗ。
>>127
ハゲ同。これをすると、自分が次に他好きで捨てられること
を瞬時に想像するのがｳｹﾐﾝ。はい次の方ー！て呼ばれた感じ。
出入りが激しいと思われる。始まる前に終わりをイメージさ
せられる人間関係に希望も信頼ももてないだろ。
今彼と別れられなければ、>>129 でいっているみたいに、
自分から距離を置くしかないだろう。自己中だけど、もの
わかりはまだいいほうだからあまり叩かなくてもいいかなと。
自分に既に彼氏か夫がいる、または彼女か妻がいる。
それなのに浮気して他に好きな人がいる場合の相談は罵倒して終了でいいだろ。
それなのに浮気して他に好きな人がいる場合の相談は罵倒して終了でいいだろ。
確かに罰は受けるだろう。
僕はそれを下す立場に立つ事は無いが。
僕はそれを下す立場に立つ事は無いが。
彼氏いるのにウケミンに愛情表現してもらいたいって、どんだけビッチなのか…
もしもう今彼の親と会ってて婚約同然だから別れられないとかそんな理由なら、
どっちみち今彼とも長続きしないんじゃなかろうか
今彼にもウケミンにも失礼だ
上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけど、知ってるウケミン
は近づくよ、といっても恋愛対象としてでなく性別を超えた友人を望んでね
ウケミンにとっては恋愛じゃないから、過剰なぐらい相手に優しい
テンプレでいう「親しい相手には異常なほど誠実」ってのがそうなんだろうな
でも女は男に優しくされると「自分に気がある」と思い込むのが常で、いつもトラブ
ってる
傍から見て、あーあまたやってるよ…って思って見てる
もしもう今彼の親と会ってて婚約同然だから別れられないとかそんな理由なら、
どっちみち今彼とも長続きしないんじゃなかろうか
今彼にもウケミンにも失礼だ
上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけど、知ってるウケミン
は近づくよ、といっても恋愛対象としてでなく性別を超えた友人を望んでね
ウケミンにとっては恋愛じゃないから、過剰なぐらい相手に優しい
テンプレでいう「親しい相手には異常なほど誠実」ってのがそうなんだろうな
でも女は男に優しくされると「自分に気がある」と思い込むのが常で、いつもトラブ
ってる
傍から見て、あーあまたやってるよ…って思って見てる
とりあえず、
愛情表現してもらいたい、とは書いてなかった。
恐らく本人もどこかで分かってるんだろう。
相談者とウケミンの関係は破滅しか呼ばない。
そして手遅れだと。
愛情表現してもらいたい、とは書いてなかった。
恐らく本人もどこかで分かってるんだろう。
相談者とウケミンの関係は破滅しか呼ばない。
そして手遅れだと。
明確にそうは書いてなかったけど、じゃあどうして欲しかったっていうの？
彼氏いるけどあなたが好き軽蔑しないでってか、そりゃ無理でしょ
上で散々みんなに言われてるけど
彼氏いるけどあなたが好き軽蔑しないでってか、そりゃ無理でしょ
上で散々みんなに言われてるけど
混乱してて、明確に何かを望んでたようには見えなかったが。
何で擁護に回ろうとするのかは分からないけど、こういうウケミンの
トラウマを深めるような人は自重して欲しいと思う
恋愛は連帯責任ではあるけど、そもそもウケミンの好意そのものが
本当に向けられていたかどうか定かじゃないしね
トラウマを深めるような人は自重して欲しいと思う
恋愛は連帯責任ではあるけど、そもそもウケミンの好意そのものが
本当に向けられていたかどうか定かじゃないしね
擁護に見えるか。
オレの好きな相手が恐らくこういう状況だからだな。
まぁ相手がオレの事を好きだったらという、
０に等しい確率に基づけば、だが。
オレの好きな相手が恐らくこういう状況だからだな。
まぁ相手がオレの事を好きだったらという、
０に等しい確率に基づけば、だが。
>>109
>過去になにかあったんですか？
あぁ、また騙されたか.... ですよ。
>でも、抱きしめてあげることが出来るなら問題ないのでは。
相手が困った時には心の支えになり、何とかして助けてやるが
オレが困った時には彼女に助けなんて求めないし、また安らぎも求めない。
そんな一方通行の関係が長く続く訳ないじゃないか。
>過去になにかあったんですか？
あぁ、また騙されたか.... ですよ。
>でも、抱きしめてあげることが出来るなら問題ないのでは。
相手が困った時には心の支えになり、何とかして助けてやるが
オレが困った時には彼女に助けなんて求めないし、また安らぎも求めない。
そんな一方通行の関係が長く続く訳ないじゃないか。
Ｑ「誰とでもこういう関係になるのか？」
ＹＥＳ→「ｳｹﾐﾝ：俺の勘違いで良かった。いつも通りに接しよう。」
ＮＯ→「ｳｹﾐﾝ：じゃあ何かの罰ゲームとかイタズラとかそういった事なのかな」
結果：とりあえず変な気を起こすのはやめよう。
ＹＥＳ→「ｳｹﾐﾝ：俺の勘違いで良かった。いつも通りに接しよう。」
ＮＯ→「ｳｹﾐﾝ：じゃあ何かの罰ゲームとかイタズラとかそういった事なのかな」
結果：とりあえず変な気を起こすのはやめよう。
146 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 22:50:35 ID:kkWw8QI9
>>137
彼氏旦那持ちに、俺も近づくよ。彼氏旦那持ちで、自分が恋愛
対象と見られることがあるはずない、という前提で、相手が本
当に人としていい子だと思っているときには。
だからこそ安心して近づいて、性別を超えた友人として接する。
まさに、「親しい相手には異常なほど誠実」に俺もなる。
それで親友をなくして、お前もビッチかよ、とショックを受けた
こともあるし、微妙な距離を相手がはかっているような空気を感
じながら、予防線を張るときもある。
でも、大前提が覆ることがないから、やっぱり性別を超えた友人
であろうとしてしまう。これって世間と外れてるんだろうな。
彼氏旦那持ちに、俺も近づくよ。彼氏旦那持ちで、自分が恋愛
対象と見られることがあるはずない、という前提で、相手が本
当に人としていい子だと思っているときには。
だからこそ安心して近づいて、性別を超えた友人として接する。
まさに、「親しい相手には異常なほど誠実」に俺もなる。
それで親友をなくして、お前もビッチかよ、とショックを受けた
こともあるし、微妙な距離を相手がはかっているような空気を感
じながら、予防線を張るときもある。
でも、大前提が覆ることがないから、やっぱり性別を超えた友人
であろうとしてしまう。これって世間と外れてるんだろうな。
>それで親友をなくして、お前もビッチかよ、とショックを受けた
>こともあるし
ごめん、読解力無くてどういう意味かわからないkwsk
>>146
一般的に、彼氏旦那持ちの女に近づくってのは恋愛の意味だ。
みんな浮気の話をしてるのにお前だけ友人の話をしている。
だいたい彼氏旦那持ちの女は彼しか眼中にないのに、
親しい男友達を作るわけないだろ。
お前みたいな積極的な奴はウケミンとは言わない。
一般的に、彼氏旦那持ちの女に近づくってのは恋愛の意味だ。
みんな浮気の話をしてるのにお前だけ友人の話をしている。
だいたい彼氏旦那持ちの女は彼しか眼中にないのに、
親しい男友達を作るわけないだろ。
お前みたいな積極的な奴はウケミンとは言わない。
149 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 23:19:15 ID:kkWw8QI9
150 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 23:24:48 ID:kkWw8QI9
>>148
日本語つっこまれてるうちに、日本語を読めないヤツが。
連投ｽﾏｿ｡
>>137
>上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけ
>ど、知ってるウケミン は近づくよ、といっても恋愛対象として
>でなく性別を超えた友人を望んでね
みんな浮気の話ですかそうですかｗｗｗｗ。
好かれるはずがないからという前提が分からないお前はｳｹﾐﾝでは
ないなｗ。ｽﾚ汚しなのでROMってます。
日本語つっこまれてるうちに、日本語を読めないヤツが。
連投ｽﾏｿ｡
>>137
>上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけ
>ど、知ってるウケミン は近づくよ、といっても恋愛対象として
>でなく性別を超えた友人を望んでね
みんな浮気の話ですかそうですかｗｗｗｗ。
好かれるはずがないからという前提が分からないお前はｳｹﾐﾝでは
ないなｗ。ｽﾚ汚しなのでROMってます。
>>149
あのな、お前が彼氏旦那持ちの女の彼の友達だったなら問題ないんだよ。
彼氏か旦那がいるってわかっている女の友達にわざわざなりに行くってなんなんだよｗ
彼氏か旦那はお前を激しく不審に思うだろうし、
女の方はお前が自分のことを好きだから親しくなろうとしたと思うだろ。
あのな、お前が彼氏旦那持ちの女の彼の友達だったなら問題ないんだよ。
彼氏か旦那がいるってわかっている女の友達にわざわざなりに行くってなんなんだよｗ
彼氏か旦那はお前を激しく不審に思うだろうし、
女の方はお前が自分のことを好きだから親しくなろうとしたと思うだろ。
>>150
それはな、>>137の言葉の使い方が間違っているんだ。
>上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけど、知ってるウケミン
>は近づくよ、といっても恋愛対象としてでなく性別を超えた友人を望んでね
>>137は読みにくい妙なとこで改行してるからお前の書き込みだろ。
それはな、>>137の言葉の使い方が間違っているんだ。
>上で「ウケミンは彼氏旦那持ちには近づかない」ってあったけど、知ってるウケミン
>は近づくよ、といっても恋愛対象としてでなく性別を超えた友人を望んでね
>>137は読みにくい妙なとこで改行してるからお前の書き込みだろ。
>>151
人によっては喧嘩を売られてると判断されてもしょうがないよね(´･ω･`)
人によっては喧嘩を売られてると判断されてもしょうがないよね(´･ω･`)
でも彼氏旦那持ちの女性って友達にしやすくない？
自分の場合だけど、恋愛的な要素が初めから発生しないと解ってる分、
彼氏旦那無しのフリーの女性よりもよほど接しやすいけどな……。
フリーの女性と接する時は、いつも
「ヤダ、この人もしかして私のこと狙ってるのかしら？」
って思われないように気をつけてある程度距離を置いたりするけど、
彼氏旦那持ちにはそんな気を使う必要無いから気が楽なんだ。
で、ある程度仲良くなったら今度は旦那の方も飲み会等に
呼んでもらって、夫婦両方と友達になったりとかしてる。
自分の場合だけど、恋愛的な要素が初めから発生しないと解ってる分、
彼氏旦那無しのフリーの女性よりもよほど接しやすいけどな……。
フリーの女性と接する時は、いつも
「ヤダ、この人もしかして私のこと狙ってるのかしら？」
って思われないように気をつけてある程度距離を置いたりするけど、
彼氏旦那持ちにはそんな気を使う必要無いから気が楽なんだ。
で、ある程度仲良くなったら今度は旦那の方も飲み会等に
呼んでもらって、夫婦両方と友達になったりとかしてる。
おまいらそろそろスレ違いだぞ。
以下、恋人いる異性の話は禁止
最近、ウケミンにあるまじき行為を取り始めている。
以前は好き避けしまくりだったけど、「もしかしたら行ける」と思い始めてから行動力が出てきた。「ゆっくりしてると奪われる」って焦りも動力の一つかもしれない。
自分からデートに誘えるようになったし、メールや電話も自分からできるようになった。逆に相手（ウケミン疑惑）から来ないのは残念だが。
ただ、これで行けなかったら以前より重いウケミンになる予感がする…。
以前は好き避けしまくりだったけど、「もしかしたら行ける」と思い始めてから行動力が出てきた。「ゆっくりしてると奪われる」って焦りも動力の一つかもしれない。
自分からデートに誘えるようになったし、メールや電話も自分からできるようになった。逆に相手（ウケミン疑惑）から来ないのは残念だが。
ただ、これで行けなかったら以前より重いウケミンになる予感がする…。
ウケミンが極まって相転移発生ですね
今ウケミン♂に片思い中なんだけど、
いい感じだと思っているのは自分だけなのかどうなのかわからない…。
次に会ったらもう告白しちゃおうかと思ってるんだが。
ここで相談してもいいかな？
いい感じだと思っているのは自分だけなのかどうなのかわからない…。
次に会ったらもう告白しちゃおうかと思ってるんだが。
ここで相談してもいいかな？
良いと思うよ。
ただ、オレらが聞いても、
相手が君の事を好きかどうかは分からない。
分かるのは君だけ。
基本的にウケミンの好意は、
雰囲気やちょっとした仕草にしか好意は現れないから。
告白するかどうかは相談に乗れると思う。
ただ、オレらが聞いても、
相手が君の事を好きかどうかは分からない。
分かるのは君だけ。
基本的にウケミンの好意は、
雰囲気やちょっとした仕草にしか好意は現れないから。
告白するかどうかは相談に乗れると思う。
>>160
ありがとう。全くその通りだね…
告白してもいいかどうかの相談にのってくだされ。
まとめwiki見たら、ウケミンの特徴が彼そのままだったのでｗ
少し長くなったらごめんなさい。
相手も自分も大学４年生。
一ヶ月前にライブハウスで私から話しかけて友達になった。
住んでる場所が近いことが判明し、そこから食事、飲みと２回会えた。
（どっちも私から誘いました）
かっこよくて長身でオシャレなんだがかなりのシャイボーイで、
ここ５年くらい彼女もいなく、女の子とも話せないから出会いが全く無いそう。
２回目でやっと目を見て話してくれるようになったくらい。
私の積極的な性格に対して「かっこいいよね」「これから俺もがんばんなきゃな…」と言っていた。
誘ったら来てくれるし、メールも返してくれるけど、あちらからのアクションは無い。
会ってわずかな期間だけど、お互いのこれまでとか人生観とかについて色々話して
一緒にいると落ち着くし、趣味も合うので好きになってしまいました。
私の方からは結構わかりやすいアピールをしてます。
（「○○（彼の名前）のこういうとこ好きだよ」「そういうとこ素敵だね」等等）
そういうこと言うと真っ赤になって「！あ、ありがとう…」と照れてしまいますが…。
２回目に会った時、帰り際「もう少し一緒にいたいって言ったら迷惑かな…」と言ってみたら
「え、いやっ！ぜ、全然迷惑じゃない！えっと、じゃあ、送ってくよ」と家まで送ってくれました。
来週、一緒にクリスマスツリー見に行く約束してます。
私は思ったらすぐに言ってしまいたい厄介な性質なので、
その時に気持ちだけでも伝えようかなと思ってます。
でもやっぱり早いかなぁ…と、迷ってる。
どうですかね？長くなってしまったごめんなさい。
ありがとう。全くその通りだね…
告白してもいいかどうかの相談にのってくだされ。
まとめwiki見たら、ウケミンの特徴が彼そのままだったのでｗ
少し長くなったらごめんなさい。
相手も自分も大学４年生。
一ヶ月前にライブハウスで私から話しかけて友達になった。
住んでる場所が近いことが判明し、そこから食事、飲みと２回会えた。
（どっちも私から誘いました）
かっこよくて長身でオシャレなんだがかなりのシャイボーイで、
ここ５年くらい彼女もいなく、女の子とも話せないから出会いが全く無いそう。
２回目でやっと目を見て話してくれるようになったくらい。
私の積極的な性格に対して「かっこいいよね」「これから俺もがんばんなきゃな…」と言っていた。
誘ったら来てくれるし、メールも返してくれるけど、あちらからのアクションは無い。
会ってわずかな期間だけど、お互いのこれまでとか人生観とかについて色々話して
一緒にいると落ち着くし、趣味も合うので好きになってしまいました。
私の方からは結構わかりやすいアピールをしてます。
（「○○（彼の名前）のこういうとこ好きだよ」「そういうとこ素敵だね」等等）
そういうこと言うと真っ赤になって「！あ、ありがとう…」と照れてしまいますが…。
２回目に会った時、帰り際「もう少し一緒にいたいって言ったら迷惑かな…」と言ってみたら
「え、いやっ！ぜ、全然迷惑じゃない！えっと、じゃあ、送ってくよ」と家まで送ってくれました。
来週、一緒にクリスマスツリー見に行く約束してます。
私は思ったらすぐに言ってしまいたい厄介な性質なので、
その時に気持ちだけでも伝えようかなと思ってます。
でもやっぱり早いかなぁ…と、迷ってる。
どうですかね？長くなってしまったごめんなさい。
完全に相手あなたに惚れてるじゃないですかｗ
早くはないと思うよ。
早いかどうかはウケミンに信頼されてるかどうかによるんだけど、
人生観とか、相手の本質に関わりそうな事を話し合えてるから問題無いと思う。
ただ、wikiを見れば分かると思うけど、
そういう状況でも、
相手がパニックになったりトラウマを思い出したりして、
もしかして振るという道を選ぶ事も有るかもしれない。
ゆっくりと良い雰囲気を練り上げて、相手を完全に落とすつもりで告白すると良いかも。
たとえ振らる事が有っても…
彼は君の事を好きだと思うから、
ゆっくりと近付けば良いと思う。
頑張れ〜。
早くはないと思うよ。
早いかどうかはウケミンに信頼されてるかどうかによるんだけど、
人生観とか、相手の本質に関わりそうな事を話し合えてるから問題無いと思う。
ただ、wikiを見れば分かると思うけど、
そういう状況でも、
相手がパニックになったりトラウマを思い出したりして、
もしかして振るという道を選ぶ事も有るかもしれない。
ゆっくりと良い雰囲気を練り上げて、相手を完全に落とすつもりで告白すると良いかも。
たとえ振らる事が有っても…
彼は君の事を好きだと思うから、
ゆっくりと近付けば良いと思う。
頑張れ〜。
>>162
レスありがとう…！
好意は持ってくれてるのか…シャイだからいちいち反応が大きいんだと思っていたよorz
信頼関係は、お互い結構深刻な話（主に家族の話）もしているのであるとは思うんけど、
過去の恋愛のことに関してはとかく話したがらないので何かトラウマがあるのかも。
彼は４月になったら地元に就職してしまうので、離れる前に言えるように頑張ります。
タイミングが合えば、来週言ってみようかな…。
人としてあなたが好きってことを伝えながら、少しずつ歩み寄ってみます。
ありがとうございました。
うまく行ったら報告しに来ます…来たい…。
レスありがとう…！
好意は持ってくれてるのか…シャイだからいちいち反応が大きいんだと思っていたよorz
信頼関係は、お互い結構深刻な話（主に家族の話）もしているのであるとは思うんけど、
過去の恋愛のことに関してはとかく話したがらないので何かトラウマがあるのかも。
彼は４月になったら地元に就職してしまうので、離れる前に言えるように頑張ります。
タイミングが合えば、来週言ってみようかな…。
人としてあなたが好きってことを伝えながら、少しずつ歩み寄ってみます。
ありがとうございました。
うまく行ったら報告しに来ます…来たい…。
質問させて下さい。
ウケミンの男性は、そんなに親しくない異性から
相談にかこつけて食事に誘われた場合断る方が面倒という理由で行くことはありますか？
また当日体調不良でキャンセルされたのですが、
ウケミンの男性から別の日にちを提案してきたので
とりあえず嫌われてはいないと考えても大丈夫そうでしょうか？
普段こちらからのメールくらいしか接点はないのですが、
断るのが苦手で気を遣ってくれているのかなとか色々考え過ぎてしまいます。
どなたかどうぞよろしくお願いします。
ウケミンの男性は、そんなに親しくない異性から
相談にかこつけて食事に誘われた場合断る方が面倒という理由で行くことはありますか？
また当日体調不良でキャンセルされたのですが、
ウケミンの男性から別の日にちを提案してきたので
とりあえず嫌われてはいないと考えても大丈夫そうでしょうか？
普段こちらからのメールくらいしか接点はないのですが、
断るのが苦手で気を遣ってくれているのかなとか色々考え過ぎてしまいます。
どなたかどうぞよろしくお願いします。
>>163
脈はあるかもしれない、ただ、あるとは断言できない。
>私の方からは結構わかりやすいアピールをしてます。
>（「○○（彼の名前）のこういうとこ好きだよ」「そういうとこ素敵だね」等等）
ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
間違っても言った本人が分かりやすいと思い込まない方がいい。
脈はあるかもしれない、ただ、あるとは断言できない。
>私の方からは結構わかりやすいアピールをしてます。
>（「○○（彼の名前）のこういうとこ好きだよ」「そういうとこ素敵だね」等等）
ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
間違っても言った本人が分かりやすいと思い込まない方がいい。
>>165
>ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
本当その通りですね…。
脈はあるのかどうか私にもさっぱりです…。
嫌われてはいないんだろうけども。。
その辺は、告白するときにきちんと聞いてみる！
>ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
本当その通りですね…。
脈はあるのかどうか私にもさっぱりです…。
嫌われてはいないんだろうけども。。
その辺は、告白するときにきちんと聞いてみる！
>>165
>ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
本当その通りですね…。
脈はあるのかどうか私にもさっぱりです…。
嫌われてはいないんだろうけども。。
その辺は、告白するときにきちんと聞いてみる！
>ちなみに、↑が分かりやすいかどうかは受け手（彼）が感じること。
本当その通りですね…。
脈はあるのかどうか私にもさっぱりです…。
嫌われてはいないんだろうけども。。
その辺は、告白するときにきちんと聞いてみる！
↑２回書いてしまった。ごめんなさい。
>>164
断るのが苦手な人は体調不良なんてでっちあげてキャンセルしないし、別の日にちも提案しない。
断るのが苦手な人は体調不良なんてでっちあげてキャンセルしないし、別の日にちも提案しない。
>>144
ちなみにどういう気持ちでこういうこというのか解説していただけると嬉しいです。
私はウケミンじゃないのでこういうことを言うウケミン男の心情が全くわからないんですよね。
自分はだまされてるのだろうか……とつぶやくウケミン君はその相手に心引かれている状況ですか？
ちなみにどういう気持ちでこういうこというのか解説していただけると嬉しいです。
私はウケミンじゃないのでこういうことを言うウケミン男の心情が全くわからないんですよね。
自分はだまされてるのだろうか……とつぶやくウケミン君はその相手に心引かれている状況ですか？
「期待すると裏切られる」「期待すればするほど傷つくとき痛い」→「なるべく期待しない」
好きだからこそ、心に保険をかけないと耐えられないのですよ。高鳴る鼓動にブレーキを。
好きだからこそ、心に保険をかけないと耐えられないのですよ。高鳴る鼓動にブレーキを。
>>170
「誰とでもこういう関係になるのか？」
その女にとって自分一人が特別な恋愛対象としてアプローチされているのではなく、
他にも数多くいる男友達のうちの一人として親密な関係になっているのではないかと危惧するということ。
解決策は、誰とでもそういう関係になるのではなく、飽くまでそのウケミンが特別な相手だと認識させること。
「自分は騙されてるんじゃないのか」
騙されてる、という言い方をすると少し語弊があるがこれはウケミン視点の言い方なためこういった表現になる。
要は、相手の女は自分（ウケミン）のことは恋愛対象として大して何とも思っていなくて、
自分（ウケミン）ばかりが勘違いしてしまい結果的に相手の女に騙されたことになってしまうのではないかということ。
ウケミンにとってはこの手の「粉かけ女（軽々しく気のある素振りを見せる女）」が天敵だと思っているので常に警戒している。
もうひとつは、これは仕方のないことなのだが、女も最初のうちは本気でもそのうち冷めてしまうこともある。
女「べつに騙してたわけじゃない。ただ気が変わっただけ」
男「騙された……っ！ もう二度と女なんて信じない！！」
これもよくあるパターン。
「誰とでもこういう関係になるのか？」
その女にとって自分一人が特別な恋愛対象としてアプローチされているのではなく、
他にも数多くいる男友達のうちの一人として親密な関係になっているのではないかと危惧するということ。
解決策は、誰とでもそういう関係になるのではなく、飽くまでそのウケミンが特別な相手だと認識させること。
「自分は騙されてるんじゃないのか」
騙されてる、という言い方をすると少し語弊があるがこれはウケミン視点の言い方なためこういった表現になる。
要は、相手の女は自分（ウケミン）のことは恋愛対象として大して何とも思っていなくて、
自分（ウケミン）ばかりが勘違いしてしまい結果的に相手の女に騙されたことになってしまうのではないかということ。
ウケミンにとってはこの手の「粉かけ女（軽々しく気のある素振りを見せる女）」が天敵だと思っているので常に警戒している。
もうひとつは、これは仕方のないことなのだが、女も最初のうちは本気でもそのうち冷めてしまうこともある。
女「べつに騙してたわけじゃない。ただ気が変わっただけ」
男「騙された……っ！ もう二度と女なんて信じない！！」
これもよくあるパターン。
人生、他人に期待したいのが楽しく生きる方法だって知ってるだよな。別に
信頼してないわけじゃないけど、期待はしてない。
>>172
自分一人を特別な恋愛対象として見てほしいということは、自分だけを自分
だからという理由で愛してもらうことが少なかったということの表れだと思
われ。家庭のトラウマもちの可能性ありでは？
後者の場合は、女性に振られたり気のあるそぶりを信じて振り回されたりし
て、恋愛関係の傷を負った可能性があるかも。当然、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなどによる恋
愛経験不足・人間／女性不信も考えられるけど。
信頼してないわけじゃないけど、期待はしてない。
>>172
自分一人を特別な恋愛対象として見てほしいということは、自分だけを自分
だからという理由で愛してもらうことが少なかったということの表れだと思
われ。家庭のトラウマもちの可能性ありでは？
後者の場合は、女性に振られたり気のあるそぶりを信じて振り回されたりし
て、恋愛関係の傷を負った可能性があるかも。当然、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなどによる恋
愛経験不足・人間／女性不信も考えられるけど。
175 ：断るのも勇気いるから？：2008/11/30(日) 16:42:03 ID:FKzK25tS
私の好き男性も完全受身タイプみたいです。
メールや電話には反応あるし、デートに誘ったら来てくれたのですが、全然ロマンチックなムードにならず・・・
私の気持ちにも全然気づいていないみたいで。
逆にウケミンな人は誘われたらノーとは言わないのでしょうか？
私のことをきれいとか話してて楽しいとは言ってくれるのですが、彼の気持ちがまったくわからず。
人と打ち解けるのにすごく時間がかかるとか、すぐく人見知りするタイプと言っていました。
こういう相手にはある程度積極的に最初は押すべきでしょうか？？
メールや電話には反応あるし、デートに誘ったら来てくれたのですが、全然ロマンチックなムードにならず・・・
私の気持ちにも全然気づいていないみたいで。
逆にウケミンな人は誘われたらノーとは言わないのでしょうか？
私のことをきれいとか話してて楽しいとは言ってくれるのですが、彼の気持ちがまったくわからず。
人と打ち解けるのにすごく時間がかかるとか、すぐく人見知りするタイプと言っていました。
こういう相手にはある程度積極的に最初は押すべきでしょうか？？
相手の反応を見ながら押すべき。
最初は、と言わず、良い押し具合を見つけるべき。
最初は、と言わず、良い押し具合を見つけるべき。
というか、女の子は大抵、積極性が足りなさ過ぎる気がする。
178 ：断るのも勇気いるから？：2008/11/30(日) 16:57:01 ID:FKzK25tS
彼とは一ヶ月前くらいに連絡先を交換して連絡を取るようになりました。
彼は普段あまりメールしないそうなんですが、最初のころは私と毎日メールしてくれていました。
電話でも2時間話したことがあるし、メールの延長で向こうから電話くれることもありました。
でも最近、メールのレスは3日に1回くらいになってきました。。
たぶん彼の本来のペースはそのくらいで、連絡先を交換した当初は頑張ってくれてたんだなと思いました。
先日、休日に会ったんですが、日程を決めたのももちろん私。
●●行こうねという話が出ても彼からは具体的に日程は決めてくれません。
まだ、一回しか遊んでないんですが、その日も朝は仕事してたそうで忙しそうです。
職場が同じなので忙しいのは見ててよくわかります（会社では彼とはほぼしゃべりません）。
映画の話になった時も誘ってはくれなかったので、こっちから2回目も誘っちゃっていいのかな？
一回目に会った時に、あまりおしゃべりしてくれないことを遠まわしに言ってしまいました。。
普段からそうということですが、かなり無口だったので気になってしまったんです。
きのうメールでフォローしたんですが、返事はまだきていません。。
彼は普段あまりメールしないそうなんですが、最初のころは私と毎日メールしてくれていました。
電話でも2時間話したことがあるし、メールの延長で向こうから電話くれることもありました。
でも最近、メールのレスは3日に1回くらいになってきました。。
たぶん彼の本来のペースはそのくらいで、連絡先を交換した当初は頑張ってくれてたんだなと思いました。
先日、休日に会ったんですが、日程を決めたのももちろん私。
●●行こうねという話が出ても彼からは具体的に日程は決めてくれません。
まだ、一回しか遊んでないんですが、その日も朝は仕事してたそうで忙しそうです。
職場が同じなので忙しいのは見ててよくわかります（会社では彼とはほぼしゃべりません）。
映画の話になった時も誘ってはくれなかったので、こっちから2回目も誘っちゃっていいのかな？
一回目に会った時に、あまりおしゃべりしてくれないことを遠まわしに言ってしまいました。。
普段からそうということですが、かなり無口だったので気になってしまったんです。
きのうメールでフォローしたんですが、返事はまだきていません。。
179 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 17:14:54 ID:j/hOMT3f
たんぱん
>178
相手がウケミンだという前提で話させて貰います。
>先日、休日に会ったんですが、日程を決めたのももちろん私。
>●●行こうねという話が出ても彼からは具体的に日程は決めてくれません。
日程を決める等の役割は男が担うべきと思ってないか？
もし、そういう男の役割的なことを求めたいなら、ウケミンは諦めて他行きな。
相手がウケミンだという前提で話させて貰います。
>先日、休日に会ったんですが、日程を決めたのももちろん私。
>●●行こうねという話が出ても彼からは具体的に日程は決めてくれません。
日程を決める等の役割は男が担うべきと思ってないか？
もし、そういう男の役割的なことを求めたいなら、ウケミンは諦めて他行きな。
181 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 18:34:03 ID:odLLGnUL
兄貴/姉貴系くらいの面倒見のよさがないと、ウケミン攻略は無理だろうね。
182 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 19:39:51 ID:a5ZxeSEP
好きな人も私も受け身ならどうすればいいですかね・・・
183 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 19:41:20 ID:NJiCxLJu
知らんよ。
どちらかが行かないと事は進展しない
↓
他力本願では自分の想いを遂げるのはほぼ不可能
↓
自分から行くしかない
↓
他力本願では自分の想いを遂げるのはほぼ不可能
↓
自分から行くしかない
185 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 19:48:32 ID:a5ZxeSEP
今まで自分からアタックしたり告白したりしたことがない(恋愛下手)ので
正直どうやっていけばいいのか分からないんです。
正直どうやっていけばいいのか分からないんです。
186 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 19:49:58 ID:NJiCxLJu
>>185
積極的に話していくとかしかない。
積極的に話していくとかしかない。
187 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 19:57:04 ID:a5ZxeSEP
何で引かれるの？
189 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:01:47 ID:a5ZxeSEP
私も彼も本当に友達なんで、
今更そういう対象に見てもらえるのかどうか不安で；
今更そういう対象に見てもらえるのかどうか不安で；
見てもらわないと困るんでしょ？
191 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:02:49 ID:NJiCxLJu
>>189
そう思うなら一生お友達でいけば？
そう思うなら一生お友達でいけば？
192 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:05:30 ID:a5ZxeSEP
見てもらいたいんですが、もしだめだった時のこととか考えると
すごく気まずくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。
でも私がいかないと向こうから来ることは100％ないんで(彼の友達曰く)
がんばるしかないですよね。
すごく気まずくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。
でも私がいかないと向こうから来ることは100％ないんで(彼の友達曰く)
がんばるしかないですよね。
194 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:09:32 ID:a5ZxeSEP
ですよね！
でも今まで友達として仲良くしてきたんで
今更積極的に話しても気づいてもらえない気がします；
でも今まで友達として仲良くしてきたんで
今更積極的に話しても気づいてもらえない気がします；
気付かせる方法？相手の気付く能力のギリギリ上を狙うのがポイントだ。
196 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:11:41 ID:a5ZxeSEP
相手の気付く能力のｷﾞﾘｷﾞﾘ上とはどういう意味ですか？
結構大げさな感じですか？
結構大げさな感じですか？
私は友達にしか見れないって言われたけど、まだ大好きだからやんわり押してるよ
別に拒否はされないから、なんとなく側にいるようにしてる
ｳｹﾐﾝにとって居心地いい人になりたい。必要とされたい〜
別に拒否はされないから、なんとなく側にいるようにしてる
ｳｹﾐﾝにとって居心地いい人になりたい。必要とされたい〜
201 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:25:28 ID:a5ZxeSEP
>>197,198
やっぱりそれは人それぞれなんですかね。
彼はすごく仲良しな男友達に
好きな人いるか聞かれてもはぐらかすような人なんです。
恋愛経験も浅いらしいので少し大げさにしないと分かってくれないかもしれません・・・
>>199
居心地いい人ですか、参考になります。
私も彼にとってそういうような人になれるといいなって思います。
必要とされたいですよね。
やっぱりそれは人それぞれなんですかね。
彼はすごく仲良しな男友達に
好きな人いるか聞かれてもはぐらかすような人なんです。
恋愛経験も浅いらしいので少し大げさにしないと分かってくれないかもしれません・・・
>>199
居心地いい人ですか、参考になります。
私も彼にとってそういうような人になれるといいなって思います。
必要とされたいですよね。
>>178
私と状況が似てるのでお聞きします
まぁ、私の場合行動起こせなくて片思いですがorz
会社では話さないけど、メールはできる状態です。
普段はあまり携帯使わないということではじめはメール返ってくるのが二日後とかだったのですが、その日に返してくれるようになったのは私に合わせてくれてるのですかね？
負担かけちゃいけないと思い、今は月に2、3回しかメールしてません…
私と状況が似てるのでお聞きします
まぁ、私の場合行動起こせなくて片思いですがorz
会社では話さないけど、メールはできる状態です。
普段はあまり携帯使わないということではじめはメール返ってくるのが二日後とかだったのですが、その日に返してくれるようになったのは私に合わせてくれてるのですかね？
負担かけちゃいけないと思い、今は月に2、3回しかメールしてません…
204 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:36:27 ID:a5ZxeSEP
205 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:42:39 ID:NJiCxLJu
>>201
＞好きな人が居るか聞いてもはぐらかす
＞恋愛経験が浅い
これから考えると他に好きな女の子が居てるかもな。
普通に話せるならどこかに遊びに行く約束をするなり、もうじきクリスマスも
ある訳だし、誘ってみなよ。
＞好きな人が居るか聞いてもはぐらかす
＞恋愛経験が浅い
これから考えると他に好きな女の子が居てるかもな。
普通に話せるならどこかに遊びに行く約束をするなり、もうじきクリスマスも
ある訳だし、誘ってみなよ。
>>204
女ですよ〜
女ですよ〜
170です。
>>171
>>172
>>173
レスありがとうございます。
それにしても相手の気持ちへの対応より自分の心を守る？が第一に頭に浮かぶんですね。
ウケミン彼曰く「今までレンアイがうまくいったことがない」のはそのあたりが原因かも。
女からすれば抱擁力のないジコチューな男に感じてしまうかもしれない。
「あなたは特別！あなたとだけだから！」って言ってあげれば信じてくれるんですかね。
言葉で言うのなんて簡単なことだけど、なんか言いたくないw
>>171
>>172
>>173
レスありがとうございます。
それにしても相手の気持ちへの対応より自分の心を守る？が第一に頭に浮かぶんですね。
ウケミン彼曰く「今までレンアイがうまくいったことがない」のはそのあたりが原因かも。
女からすれば抱擁力のないジコチューな男に感じてしまうかもしれない。
「あなたは特別！あなたとだけだから！」って言ってあげれば信じてくれるんですかね。
言葉で言うのなんて簡単なことだけど、なんか言いたくないw
208 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 20:54:04 ID:a5ZxeSEP
>>205
やっぱり好きな子がいるんですかねぇ・・・
なんとなくそんな気はしてたんですが・
もしいるなら好きでもない女友達にぐいぐい来られても困りませんか？
皆さんから色んなアドナイス頂いているのにこんな弱音ばっか吐いてほんとすいません。
でもこれが正直なところです・・・
>>206
女性ですか！
じゃあお互い相手の男性と幸せになれるよう頑張りたいですね。
自分から告白できたなんて本当にすごいです。
206さんを見習いたいです・・・
やっぱり好きな子がいるんですかねぇ・・・
なんとなくそんな気はしてたんですが・
もしいるなら好きでもない女友達にぐいぐい来られても困りませんか？
皆さんから色んなアドナイス頂いているのにこんな弱音ばっか吐いてほんとすいません。
でもこれが正直なところです・・・
>>206
女性ですか！
じゃあお互い相手の男性と幸せになれるよう頑張りたいですね。
自分から告白できたなんて本当にすごいです。
206さんを見習いたいです・・・
209 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 21:27:17 ID:NJiCxLJu
210 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 21:49:05 ID:a5ZxeSEP
211 ：名無しさんの初恋：2008/11/30(日) 22:55:15 ID:bhMo8O/T
「注意」
このスレにはハッキング常習犯のネットストーカー芦野多喜恵が現れています。
詳細情報（随時更新）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1226911472/
このスレにはハッキング常習犯のネットストーカー芦野多喜恵が現れています。
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>>207
相手の気持ちが信じられないからそういう対応するんだよ。
その彼という男が何でそういうふうになったのか、理解してあげようとする気がないのなら
時間の無駄だからさっさと別の男に切り替えた方が良い。
>>207が実際どういう人間かは会ったことないから分からんが
文面から察するにあんたも十分にジコチューと受け取られる要素はある。
>「あなたは特別！あなたとだけだから！」
そんな言葉信用するウケミンなんているのかね？
まぁ言われて悪い気はしないが、態度で示すしかないな。
健闘を祈る。
相手の気持ちが信じられないからそういう対応するんだよ。
その彼という男が何でそういうふうになったのか、理解してあげようとする気がないのなら
時間の無駄だからさっさと別の男に切り替えた方が良い。
>>207が実際どういう人間かは会ったことないから分からんが
文面から察するにあんたも十分にジコチューと受け取られる要素はある。
>「あなたは特別！あなたとだけだから！」
そんな言葉信用するウケミンなんているのかね？
まぁ言われて悪い気はしないが、態度で示すしかないな。
健闘を祈る。
>>207
>相手の気持ちへの対応より自分の心を守る？が第一に頭に浮かぶんですね
それはウケミンじゃなくても誰でもそうでしょ。常識だよ。君自身はどうなのか考えてみよう。
>「あなたは特別！あなたとだけだから！」
言えば信じるということでもないだろうけど、言うと言わないは大きな違いがあると思うよ。
>相手の気持ちへの対応より自分の心を守る？が第一に頭に浮かぶんですね
それはウケミンじゃなくても誰でもそうでしょ。常識だよ。君自身はどうなのか考えてみよう。
>「あなたは特別！あなたとだけだから！」
言えば信じるということでもないだろうけど、言うと言わないは大きな違いがあると思うよ。
知り合ってからしばらくは相手からも時々食事や遊びに誘ってくれたのに
最近はめっきりお誘いがなくなりました…
お誘いがなくなってからも、私から誘うといつもＯＫだし
忙しいときでも調整して遊んでくれるから
勝手に「あの人はウケミンなんだ」って思ってたけど、
だんだん受け身になることってあるんでしょうか…？
最初のうちは向こうからも誘ってくれてたことを考えると、
単に相手がいい人なだけなのかと、最近不安になってきました。
最近はめっきりお誘いがなくなりました…
お誘いがなくなってからも、私から誘うといつもＯＫだし
忙しいときでも調整して遊んでくれるから
勝手に「あの人はウケミンなんだ」って思ってたけど、
だんだん受け身になることってあるんでしょうか…？
最初のうちは向こうからも誘ってくれてたことを考えると、
単に相手がいい人なだけなのかと、最近不安になってきました。
215 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 00:20:02 ID:XpRinYo7
好きオーラ出してるけど彼は無反応
警戒される前に引いて、友達のポジション狙った方が無難かも
警戒される前に引いて、友達のポジション狙った方が無難かも
長文ですが、ウケミンのみなさんに質問です
>>3にのリストに
『誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。 』
というのがあって、私の好きなウケミン（片思いですけが）も
「今度○○したいですね。」という話を自分からしているにもかかわらず
なかなか実現していません。
○○というのは複数の友人と遊びに行くとかで、
恋愛には全然関係はありません。
でも本人が言いだしているにもかかわらず、自分はいつが都合がいいとか
どこに行きたいか、何をしたいかという話は全然しないので、
周りの人も「あー、○○したいねー。」で終わってしまいます。
ウケミンとしては本当に仲間と一緒に遊びに行きたいと思っているようですが
自分から具体的に提案をしないのはなぜなんでしょうか。
以前ウケミンから、グループのみんなから嫌われているみたいだとか言う話を
聞いたことがありますが、それが原因なんでしょうか。
でもその話をした後も、いつもと変わらず普段通りに仲間と接しています。
グループ内ではいつも人気者なので嫌われているとは到底思えないのですが。
ウケミンからすると、もし自分が嫌われていなければ
自分のやりたいことに賛同してくれる人が
きっと日時とか場所を提案してくれるんじゃないかと考えているのでしょうか。
逆にウケミンの提案に関して「いいねー。」だけで終わってしまい
直接具体的な話を持ち出してくれる人がいなかった場合は
自分は嫌われている（>>3の思った反応が返ってこなくてもうだめぽ）と
考えているのでしょうか。
ウケミン本人に聞かなければ分からないと思いますが、
ここにいるウケミンさんの中で『誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。 』
という状況になった場合何が原因でそうなっていると感じていますか。
（つづく）
>>3にのリストに
『誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。 』
というのがあって、私の好きなウケミン（片思いですけが）も
「今度○○したいですね。」という話を自分からしているにもかかわらず
なかなか実現していません。
○○というのは複数の友人と遊びに行くとかで、
恋愛には全然関係はありません。
でも本人が言いだしているにもかかわらず、自分はいつが都合がいいとか
どこに行きたいか、何をしたいかという話は全然しないので、
周りの人も「あー、○○したいねー。」で終わってしまいます。
ウケミンとしては本当に仲間と一緒に遊びに行きたいと思っているようですが
自分から具体的に提案をしないのはなぜなんでしょうか。
以前ウケミンから、グループのみんなから嫌われているみたいだとか言う話を
聞いたことがありますが、それが原因なんでしょうか。
でもその話をした後も、いつもと変わらず普段通りに仲間と接しています。
グループ内ではいつも人気者なので嫌われているとは到底思えないのですが。
ウケミンからすると、もし自分が嫌われていなければ
自分のやりたいことに賛同してくれる人が
きっと日時とか場所を提案してくれるんじゃないかと考えているのでしょうか。
逆にウケミンの提案に関して「いいねー。」だけで終わってしまい
直接具体的な話を持ち出してくれる人がいなかった場合は
自分は嫌われている（>>3の思った反応が返ってこなくてもうだめぽ）と
考えているのでしょうか。
ウケミン本人に聞かなければ分からないと思いますが、
ここにいるウケミンさんの中で『誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。 』
という状況になった場合何が原因でそうなっていると感じていますか。
（つづく）
（つづき）
あと私からすると、『自分はこうしたい』と思っていることがあったら
もっと具体的に話を進めるとか下調べをした後に提案をしてみるとかすれば
話が実現すると思うのですが、どんな風にアドバイスをすれば
納得して実行してもらえるのでしょうか。
かなりレベルの高いトラウマ型ウケミンで
「自分はみんなから嫌われているみたいだから。」と思っている人なので
自分からはなかなか積極的な行動には出られないのかもしれませんが。
なんだか彼は空気を読みすぎている人だと思えてしまいます。
あと私からすると、『自分はこうしたい』と思っていることがあったら
もっと具体的に話を進めるとか下調べをした後に提案をしてみるとかすれば
話が実現すると思うのですが、どんな風にアドバイスをすれば
納得して実行してもらえるのでしょうか。
かなりレベルの高いトラウマ型ウケミンで
「自分はみんなから嫌われているみたいだから。」と思っている人なので
自分からはなかなか積極的な行動には出られないのかもしれませんが。
なんだか彼は空気を読みすぎている人だと思えてしまいます。
>>216-217
納得させるのは難しいと思うよ。ウケミン関係なく。
或る程度成長したら自分なりのスタイルが出来上がってしまうからね。
良い結果を生むものか悪い結果を生むものかに関わらず。
一つ提案すると、彼に話をさせると良いと思う。
彼の言葉で、感情が多く含まれている部分を少し突っ込んでみる。
突っ込み過ぎると問題になる事が有るから、少し。
それだけで、ゆっくりと変わって行くだろう。
君が信頼されて居れば。
納得させるのは難しいと思うよ。ウケミン関係なく。
或る程度成長したら自分なりのスタイルが出来上がってしまうからね。
良い結果を生むものか悪い結果を生むものかに関わらず。
一つ提案すると、彼に話をさせると良いと思う。
彼の言葉で、感情が多く含まれている部分を少し突っ込んでみる。
突っ込み過ぎると問題になる事が有るから、少し。
それだけで、ゆっくりと変わって行くだろう。
君が信頼されて居れば。
すみません。質問させてください。
前から好意を持ち続けてたｳｹﾐﾝと、最近エッチをしてしまいました。
それは別にいいのですが、直後に些細なことで喧嘩をしてしまいました。
彼が謝ってくれて、私も謝ったのですが、なんとなくしっくりきません。
一段とよそよそしいというか。
私は済んだことは引きずりたくないのですが、ｳｹﾐﾝは引きずるんでしょうか？
ていうか、親しくなれてないというか、距離があるようなかんじです。
どうすれば距離が縮まるんだろう？
彼は家族のことや私と知り合う前の話や仕事の話、いろいろ話してくれたし、
私に心を開いてくれたとは思ってるんですが、恋愛が深まらないというか…
もっと会いたいのにぜんぜん誘ってこないし、メールもこない。
まぁ、そういうペースはエッチする前から変わってないんですが、なんか不安です…
前から好意を持ち続けてたｳｹﾐﾝと、最近エッチをしてしまいました。
それは別にいいのですが、直後に些細なことで喧嘩をしてしまいました。
彼が謝ってくれて、私も謝ったのですが、なんとなくしっくりきません。
一段とよそよそしいというか。
私は済んだことは引きずりたくないのですが、ｳｹﾐﾝは引きずるんでしょうか？
ていうか、親しくなれてないというか、距離があるようなかんじです。
どうすれば距離が縮まるんだろう？
彼は家族のことや私と知り合う前の話や仕事の話、いろいろ話してくれたし、
私に心を開いてくれたとは思ってるんですが、恋愛が深まらないというか…
もっと会いたいのにぜんぜん誘ってこないし、メールもこない。
まぁ、そういうペースはエッチする前から変わってないんですが、なんか不安です…
>>216>>217
ｳｹﾐﾝ自覚のものですが
個人的に「〜したいなー」等とあまり考えずにいってしまう場合が間々あります
例えば「明日CD買いに行こうかなあ」なんて言っていても
次の日全く行動を起こす気もない風だったりします
気まぐれなことだとお思いになるかもしれませんが
その言動も実際はそうなればいいが面倒くさいものだと
思う程度におもっているものかもしれません
他にも「〜したい」などたびたび耳にするようでしたら
↑の可能性が高いかと思います
ｳｹﾐﾝ自覚のものですが
個人的に「〜したいなー」等とあまり考えずにいってしまう場合が間々あります
例えば「明日CD買いに行こうかなあ」なんて言っていても
次の日全く行動を起こす気もない風だったりします
気まぐれなことだとお思いになるかもしれませんが
その言動も実際はそうなればいいが面倒くさいものだと
思う程度におもっているものかもしれません
他にも「〜したい」などたびたび耳にするようでしたら
↑の可能性が高いかと思います
>>216
俺は具体的な話を出すと相手が本音では行きたくないと考えてても
建前でつき合わせてしまう可能性があるのがいやだな。
相手が本気で行きたいと思ってないと、相手からは具体的な話は出ないので。
＞ウケミンからすると、もし自分が嫌われていなければ
＞自分のやりたいことに賛同してくれる人が
＞きっと日時とか場所を提案してくれるんじゃないかと考えているのでしょうか。
俺の場合は自分が嫌われているとか相手にとってプラスではないなんて前提条件のようなものだから
そもそもそんな発想はしないなぁ。
というか逆に自分と相手が一緒に行動することがプラスになるなんて事ありえないと思ってるので、
その○○という行動に相手が魅力を感じているかどうかのみが
一緒に行動するための判断基準になってるとでもいうか。
俺は具体的な話を出すと相手が本音では行きたくないと考えてても
建前でつき合わせてしまう可能性があるのがいやだな。
相手が本気で行きたいと思ってないと、相手からは具体的な話は出ないので。
＞ウケミンからすると、もし自分が嫌われていなければ
＞自分のやりたいことに賛同してくれる人が
＞きっと日時とか場所を提案してくれるんじゃないかと考えているのでしょうか。
俺の場合は自分が嫌われているとか相手にとってプラスではないなんて前提条件のようなものだから
そもそもそんな発想はしないなぁ。
というか逆に自分と相手が一緒に行動することがプラスになるなんて事ありえないと思ってるので、
その○○という行動に相手が魅力を感じているかどうかのみが
一緒に行動するための判断基準になってるとでもいうか。
224 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 16:17:54 ID:OjQNoPbT
片思い中の５歳年下の彼は、トラウマ系ウケミンです。
昔の彼女が躁うつ病になり、すさまじく束縛と嫉妬が激しくてひどい目に遭ったらしいです
そのおかげで、もう二度と女とは付き合わない、俺は一生独身でいいと言うタイプでした
半年以上かけて少しづつ少しづつ、野良猫を手なづけるかのごとくじわりじわりと距離を縮めていきました。
前は絶対に言わなかった「寂しい」的な感情を出してくれるようになり、二人で飲みにも行けるようになりました。
二人で飲んだ帰り道、私が腕を組んだら自分の体のほうへ引き寄せてくれたり、部屋でコーヒーでも飲んでいく？ような事を口に出したり
別れ際に私が抱きついたら、抱きしめ返してくれました。
しかし、逆にメールの頻度は激減・・・ メール返さなきゃって強迫観念？が減ったんでしょうか？
まだ付き合っていませんが、あんなに野良猫のように 近づくな！ってオーラ満載だったのに、
よく懐いてくれたもんだとしみじみおもいます。
さて、ここからどうやって付き合ってくれって言ってもらうかが勝負どころです
まだまだ戦いは続きます（笑
昔の彼女が躁うつ病になり、すさまじく束縛と嫉妬が激しくてひどい目に遭ったらしいです
そのおかげで、もう二度と女とは付き合わない、俺は一生独身でいいと言うタイプでした
半年以上かけて少しづつ少しづつ、野良猫を手なづけるかのごとくじわりじわりと距離を縮めていきました。
前は絶対に言わなかった「寂しい」的な感情を出してくれるようになり、二人で飲みにも行けるようになりました。
二人で飲んだ帰り道、私が腕を組んだら自分の体のほうへ引き寄せてくれたり、部屋でコーヒーでも飲んでいく？ような事を口に出したり
別れ際に私が抱きついたら、抱きしめ返してくれました。
しかし、逆にメールの頻度は激減・・・ メール返さなきゃって強迫観念？が減ったんでしょうか？
まだ付き合っていませんが、あんなに野良猫のように 近づくな！ってオーラ満載だったのに、
よく懐いてくれたもんだとしみじみおもいます。
さて、ここからどうやって付き合ってくれって言ってもらうかが勝負どころです
まだまだ戦いは続きます（笑
>メール返さなきゃって強迫観念？が減ったんでしょうか？
話し見てる感じでは、良い方向に動いてると思うよ。
話し見てる感じでは、良い方向に動いてると思うよ。
226 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 17:02:52 ID:OjQNoPbT
自分でもびっくりするような展開です
何度も何度も「もう諦めようかな・・・」と思ったことか
ぶっちゃけ、いくら懐いてきてくれたとはいえ、
未だに外で会ったときとかに、めっちゃ目をそらされてシカトされたりすることあります
彼にもう一歩踏み出してもらうためには、やっぱり「誰にも取られたくない」と思ってもらうしかないでしょうかね？
こっちから告るのが一番手っ取り早いんですけど、そんなことしたら絶対怖がられて逃げられます
自分で言うのもなんですが、そこそこモテルほうで、彼にも「ほんとモテますよね」と言われます
彼曰く、私は「幼い。」（若いではない） 仕草や表情が小学生みたい。 目が丸くて可愛い。でも細くてガリガリ（失礼な）。
誰にでも優しい。何を考えているのかわからない、本音が全く読めない。etc...
ウケミン男子の意見もらえたら嬉しいです
何度も何度も「もう諦めようかな・・・」と思ったことか
ぶっちゃけ、いくら懐いてきてくれたとはいえ、
未だに外で会ったときとかに、めっちゃ目をそらされてシカトされたりすることあります
彼にもう一歩踏み出してもらうためには、やっぱり「誰にも取られたくない」と思ってもらうしかないでしょうかね？
こっちから告るのが一番手っ取り早いんですけど、そんなことしたら絶対怖がられて逃げられます
自分で言うのもなんですが、そこそこモテルほうで、彼にも「ほんとモテますよね」と言われます
彼曰く、私は「幼い。」（若いではない） 仕草や表情が小学生みたい。 目が丸くて可愛い。でも細くてガリガリ（失礼な）。
誰にでも優しい。何を考えているのかわからない、本音が全く読めない。etc...
ウケミン男子の意見もらえたら嬉しいです
誰にも取られたくないと思ったからと言って、踏み出すかどうかとは別だと思う。
告白をしたり、取られたくないと思わせたりして、刺激を与えれば、
状況が動く可能性はありますが、
どちらの方向に動くかは結構曖昧なものです。
彼が語った貴方のスペックを見る限りは好意を多分に感じれるような気もします。
その印象の中に彼の心の問題解決の進展状況が見え隠れしているように思います。
告白をしたり、取られたくないと思わせたりして、刺激を与えれば、
状況が動く可能性はありますが、
どちらの方向に動くかは結構曖昧なものです。
彼が語った貴方のスペックを見る限りは好意を多分に感じれるような気もします。
その印象の中に彼の心の問題解決の進展状況が見え隠れしているように思います。
まぁつまり、何故彼があなたの表情を「小学生みたい」「可愛い」「ガリガリ」だと思ったのかという事ですね。
勿論貴方にそう思わせる部分が有るのでしょう。
しかし、その印象には彼の心的状況も含まれているわけで、
そこから読み取れるものは何かということなんです。
勿論貴方にそう思わせる部分が有るのでしょう。
しかし、その印象には彼の心的状況も含まれているわけで、
そこから読み取れるものは何かということなんです。
229 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 17:41:44 ID:OjQNoPbT
深い分析ありがとう
ソコから読み取れるものとはなんですか？
ウケミン男性て本当に奥が深いですね
ソコから読み取れるものとはなんですか？
ウケミン男性て本当に奥が深いですね
全部、弱そうに見えるじゃないですか。
小学生とか、可愛いとか、ガリガリとか。
つまり、彼の中のあなたは、
弱い彼が自信を持って相手できる人というイメージなわけです。
もしかすると、もう少ししたらそのイメージが成長して、
同い年ぐらいになるのではないでしょうか。
勿論、あなた自身が若いイメージを与えるなら、
若く見えるけどしっかりしてるとか、
そういうイメージかもしれませんし、
その辺りは良く分からないですね。
小学生とか、可愛いとか、ガリガリとか。
つまり、彼の中のあなたは、
弱い彼が自信を持って相手できる人というイメージなわけです。
もしかすると、もう少ししたらそのイメージが成長して、
同い年ぐらいになるのではないでしょうか。
勿論、あなた自身が若いイメージを与えるなら、
若く見えるけどしっかりしてるとか、
そういうイメージかもしれませんし、
その辺りは良く分からないですね。
仕事で定期的に絡む遠距離ウケミンが気になりだした。
ちょっとしたきっかけで、余談メールなんかもできるぐらいの関係にすぐなれた。
でも、テンプレ通り向こうからはほとんど歩み寄って来ない。
メールの反応が悪くて、脈無しか…と思ってたら、次に仕事で会うとすごく親しげ。
そんな状態で知人以上友達未満(個人携帯は知らないまま)、
彼のありえないひねくれ具合も、うっかりｗ面白く感じて、
段々好きになってるのに自分では身動き取れない状態でいたら、
彼の中でいつの間にか、私の好きな人は彼の先輩だって事に変換されてたorz
このまま自己完結されちゃ大変！と勇気を出して誤解を解いてみたら、
すごく嬉しそうにはしてくれたけど、結局曖昧な態度のまま。
脈なし？鈍感なウケミン？それともウケミンでもなくて、彼がずるいだけ？
ウケミンは、現状が（自分的に）楽で楽しい状況なら、
敢えて現状維持しようとする傾向って有るの？
はっきり返事を急かしたい気もするけど、今後も仕事をして行くんだから、
彼に嫌な事言わせるのは申し訳ないと思ってしまって混乱中…って私もウケミンかorz
ちょっとしたきっかけで、余談メールなんかもできるぐらいの関係にすぐなれた。
でも、テンプレ通り向こうからはほとんど歩み寄って来ない。
メールの反応が悪くて、脈無しか…と思ってたら、次に仕事で会うとすごく親しげ。
そんな状態で知人以上友達未満(個人携帯は知らないまま)、
彼のありえないひねくれ具合も、うっかりｗ面白く感じて、
段々好きになってるのに自分では身動き取れない状態でいたら、
彼の中でいつの間にか、私の好きな人は彼の先輩だって事に変換されてたorz
このまま自己完結されちゃ大変！と勇気を出して誤解を解いてみたら、
すごく嬉しそうにはしてくれたけど、結局曖昧な態度のまま。
脈なし？鈍感なウケミン？それともウケミンでもなくて、彼がずるいだけ？
ウケミンは、現状が（自分的に）楽で楽しい状況なら、
敢えて現状維持しようとする傾向って有るの？
はっきり返事を急かしたい気もするけど、今後も仕事をして行くんだから、
彼に嫌な事言わせるのは申し訳ないと思ってしまって混乱中…って私もウケミンかorz
>脈なし？鈍感なウケミン？それともウケミンでもなくて、彼がずるいだけ？
その人次第ですが、その人がウケミンだという前提に立てば、
あなたが他の人を好きではないという情報を持っただけで、
自分を好きかもとか考えてない、
ただのウケミン状態なんだと思います。
>現状が（自分的に）楽で楽しい状況なら、
>敢えて現状維持しようとする傾向って有るの？
ウケミンだとすれば、ですが、
現状維持。。。というのとは違うと思います。
ただウケミンなだけかと。
その人次第ですが、その人がウケミンだという前提に立てば、
あなたが他の人を好きではないという情報を持っただけで、
自分を好きかもとか考えてない、
ただのウケミン状態なんだと思います。
>現状が（自分的に）楽で楽しい状況なら、
>敢えて現状維持しようとする傾向って有るの？
ウケミンだとすれば、ですが、
現状維持。。。というのとは違うと思います。
ただウケミンなだけかと。
あぁぁぁぁ私の今の状況が、ﾄﾗｳﾏ系ｳｹﾐﾝ>>224さんの過去にめちゃくちゃ似ている…
私四歳年上、誰とも付き合ったことなく、異性に興味が無関心な男の人です。
メールは私からしないとこないし、遊びに誘うのもいつも私…
用事が終われば「じゃあさよなら」という感じです。
好きな子なら駅まで送ってくれたり、もっと一緒にいたいとか思ってくれそうなのにな…とか考え、
もう望みなくて辛いし悲しいし、諦めようと思っていました…
こんな私も結果を焦らずじわじわ頑張れば、>>224さんのようになれるのかな…
私四歳年上、誰とも付き合ったことなく、異性に興味が無関心な男の人です。
メールは私からしないとこないし、遊びに誘うのもいつも私…
用事が終われば「じゃあさよなら」という感じです。
好きな子なら駅まで送ってくれたり、もっと一緒にいたいとか思ってくれそうなのにな…とか考え、
もう望みなくて辛いし悲しいし、諦めようと思っていました…
こんな私も結果を焦らずじわじわ頑張れば、>>224さんのようになれるのかな…
>誰とも付き合ったことなく、異性に興味が無関心な男の人です。
こんなやつ居るわけねーよ
ただ気の小さい童貞くんだよ。
こんなやつ居るわけねーよ
ただ気の小さい童貞くんだよ。
>>234
浅い人生経験なんだね。
浅い人生経験なんだね。
237 ：224：2008/12/01(月) 19:28:36 ID:OjQNoPbT
>>233さんは女性ですよね？
自分の半年間を振り返って、私は何を頑張ったかな？と思い返してみました
とにかく、どんな些細なことでもとにかく「ありがとう！」といい続けました
「○○してくれたから、すごい助かったよ！ありがとう！！いつも○○で失敗するから」とか
「作ってくれた○○は、○○なとこがすごく便利だったので嬉しかった」など、具体的に何がどう嬉しかったのか”を
毎回必ず、ひたすら言い続けた。
絶対に、食い下がらない。何でも、相手が「えっ・・」とひるんだら、「あっそ。じゃまた今度ね」等さっと距離をとる
メールの返事が来なくても全く知らん顔でメールの話題には触れない
私、メールなんておくったっけ？くらいの勢いで。
私の場合、彼にとって女の人は「怖い・辛い」記憶と共にあるので、できるだけ”女”を意識させないカンジで
”男友達”くらいのさっぱりさを心がけた。
しかし、下品だったりマナー悪かったり身だしなみ悪かったりしたら根本的にダメなので、マナーや服装・化粧は完璧に整えておいた
彼の前では 常に強気で「私は大丈夫よ、ありがとう」と言い続けた。弱音っぽいことを口に出したのはここ１ヶ月くらい
どんな小さいことでも、彼を褒めて褒めて、絶対に説教・アドバイスはしない。
否定も肯定もしない、慰めない。そうかそうかと聞くのみ
頑張ってるね・偉いね・無理しないでねなど、余計な手も口も出さないけど、いつも見てるよ 的な。
でも、影からじーっと見られてると思われたくないので、彼と直接顔を合わせたときの事かメール文章に明記してあることに限る
これくらいかな？
ウケミンの方からすると、こういうのってどうですかね？
自分の半年間を振り返って、私は何を頑張ったかな？と思い返してみました
とにかく、どんな些細なことでもとにかく「ありがとう！」といい続けました
「○○してくれたから、すごい助かったよ！ありがとう！！いつも○○で失敗するから」とか
「作ってくれた○○は、○○なとこがすごく便利だったので嬉しかった」など、具体的に何がどう嬉しかったのか”を
毎回必ず、ひたすら言い続けた。
絶対に、食い下がらない。何でも、相手が「えっ・・」とひるんだら、「あっそ。じゃまた今度ね」等さっと距離をとる
メールの返事が来なくても全く知らん顔でメールの話題には触れない
私、メールなんておくったっけ？くらいの勢いで。
私の場合、彼にとって女の人は「怖い・辛い」記憶と共にあるので、できるだけ”女”を意識させないカンジで
”男友達”くらいのさっぱりさを心がけた。
しかし、下品だったりマナー悪かったり身だしなみ悪かったりしたら根本的にダメなので、マナーや服装・化粧は完璧に整えておいた
彼の前では 常に強気で「私は大丈夫よ、ありがとう」と言い続けた。弱音っぽいことを口に出したのはここ１ヶ月くらい
どんな小さいことでも、彼を褒めて褒めて、絶対に説教・アドバイスはしない。
否定も肯定もしない、慰めない。そうかそうかと聞くのみ
頑張ってるね・偉いね・無理しないでねなど、余計な手も口も出さないけど、いつも見てるよ 的な。
でも、影からじーっと見られてると思われたくないので、彼と直接顔を合わせたときの事かメール文章に明記してあることに限る
これくらいかな？
ウケミンの方からすると、こういうのってどうですかね？
>>237
ウケミン相手じゃなくてもいける接し方ですよ。
相手の傷が結果的にいやされる効果が有ります。
時間は非常に掛かりますし、
相手の恋愛感情を直接刺激する効果は無いですが、
ウケミン相手には色んな意味で有効かもしれませんね。
ウケミン相手じゃなくてもいける接し方ですよ。
相手の傷が結果的にいやされる効果が有ります。
時間は非常に掛かりますし、
相手の恋愛感情を直接刺激する効果は無いですが、
ウケミン相手には色んな意味で有効かもしれませんね。
ちなみに僕が反応したのは
>「そうかそうか」と聞くのみ
って辺りの話です。
>「そうかそうか」と聞くのみ
って辺りの話です。
>>237
レスありがとうございます。>>233、女です。
ご意見、大変参考にさせていただきました。
レスを拝見しまして、ご質問させて頂きたいことがいくつかあります。
・メールの返信は来るには来るのですが、だいたい1日1往復です。
もし止まってしまった場合、毎日でもメールした方がよいのでしょうか？
迷惑になりたくないので間を空けるように心掛けているのですが、
何せ無関心ですので、存在を忘れられてしまっても悲しいので悩んでいます。
・私は大学が離れてしまい、遊びに誘わなければ彼とは会えない状況です。
月一で誘ってみてもよいでしょうか？しつこくしてうざがられたりするのが怖くて躊躇しておりました。
基本ｳｹﾐﾝな自分にはどう対応してよいかわからず悩んでいます…
クリスマス、お正月などのイベントは誘わない方がいいでしょうか？
プレゼントが貰えなくても、気持ちだけでも何かあげたいなぁ…というのが本音ですが、
重たい印象を与えてしまいそうなのでまだ我慢しようかと考えてました。
質問ばかりすみません。
>>234>>236
参考にさせて頂きます。
気の弱いようには見えないですが、もしそういう一面があってくれるのならかわいいのでうれしいんですけどね。
レスありがとうございます。>>233、女です。
ご意見、大変参考にさせていただきました。
レスを拝見しまして、ご質問させて頂きたいことがいくつかあります。
・メールの返信は来るには来るのですが、だいたい1日1往復です。
もし止まってしまった場合、毎日でもメールした方がよいのでしょうか？
迷惑になりたくないので間を空けるように心掛けているのですが、
何せ無関心ですので、存在を忘れられてしまっても悲しいので悩んでいます。
・私は大学が離れてしまい、遊びに誘わなければ彼とは会えない状況です。
月一で誘ってみてもよいでしょうか？しつこくしてうざがられたりするのが怖くて躊躇しておりました。
基本ｳｹﾐﾝな自分にはどう対応してよいかわからず悩んでいます…
クリスマス、お正月などのイベントは誘わない方がいいでしょうか？
プレゼントが貰えなくても、気持ちだけでも何かあげたいなぁ…というのが本音ですが、
重たい印象を与えてしまいそうなのでまだ我慢しようかと考えてました。
質問ばかりすみません。
>>234>>236
参考にさせて頂きます。
気の弱いようには見えないですが、もしそういう一面があってくれるのならかわいいのでうれしいんですけどね。
>>218
納得させるのは難しいですか。
ウケミンは日ごろは行動的なのに、
なぜか時折口だけで行動が伴わないことがあるんです。
それが改善できたら、ウケミンにとっても
もっと楽しくみんなと過ごせるんじゃないかと思ったのですが・・・。
でも>>218さんの言うとおり
これが生活スタイルになってしまっているようなので、
すぐには変えられなさそうです。
>>222
ああ、すごく当たっていると思います。
〜したいなー、と言いつつも結局は面倒臭くなってやらなくなるとか、
〜しようかな、と言っていたけどしばらく経ったらすっかり忘れていて
周りの人に突っ込みを入れられたりしています。
有言不実行なところがあってウケミンも気にかけているようですが
一向に直らないんですよね。
すでにウケミンの人格の一部になってしまっているようなので
仕方がないと私は思っていますが。
ただ実際には、ウケミンには本当にみんなと一緒にやりたいと思っていることがあって
でも○○したいなあー、というだけで終わってしまうんです。
たぶんメンバーに誘ってほしいと思っているのだと思いますが。
納得させるのは難しいですか。
ウケミンは日ごろは行動的なのに、
なぜか時折口だけで行動が伴わないことがあるんです。
それが改善できたら、ウケミンにとっても
もっと楽しくみんなと過ごせるんじゃないかと思ったのですが・・・。
でも>>218さんの言うとおり
これが生活スタイルになってしまっているようなので、
すぐには変えられなさそうです。
>>222
ああ、すごく当たっていると思います。
〜したいなー、と言いつつも結局は面倒臭くなってやらなくなるとか、
〜しようかな、と言っていたけどしばらく経ったらすっかり忘れていて
周りの人に突っ込みを入れられたりしています。
有言不実行なところがあってウケミンも気にかけているようですが
一向に直らないんですよね。
すでにウケミンの人格の一部になってしまっているようなので
仕方がないと私は思っていますが。
ただ実際には、ウケミンには本当にみんなと一緒にやりたいと思っていることがあって
でも○○したいなあー、というだけで終わってしまうんです。
たぶんメンバーに誘ってほしいと思っているのだと思いますが。
>>223
ウケミンって、何と言うか自分に自信がない人なんだなと思っていましたが
やっぱりそうなのかも、と思いました。
別にグループ内でトラブルを起こすような人ではないので
もっと自分がやりたいと思うことをほかの人に協力してもらったらどうかな、
と思っていたのですが。
やっぱりウケミンの心の底には自分は嫌われているんだ
という考えがあるみたいですね。
私がそんなことはないよとか、私はウケミンのこと好きだよとか言っても
なかなか納得できないみたいなんです。
ウケミンって、何と言うか自分に自信がない人なんだなと思っていましたが
やっぱりそうなのかも、と思いました。
別にグループ内でトラブルを起こすような人ではないので
もっと自分がやりたいと思うことをほかの人に協力してもらったらどうかな、
と思っていたのですが。
やっぱりウケミンの心の底には自分は嫌われているんだ
という考えがあるみたいですね。
私がそんなことはないよとか、私はウケミンのこと好きだよとか言っても
なかなか納得できないみたいなんです。
>>237
うわぁ、237さんすごい！
頭でわかっていても、なかなか出来ないものですよ、これって。
私の好きな人もトラウマ系ウケミン♂で年下ですorz
笑われるかもしれませんが、恋に悩んで、
よく当たると評判の占い師に見てもらったことがあるんですが、
“女らしさ”をだしたら彼は退くので、男っぽくさっぱりと、
ノリのいいカンジで接しろとアドバイスもらった事があります。
その占い師、おっそろしく彼の性格当ててきて
「この人、変わってる！すっごく変わってる！」て言ってたｗ
彼は女性のこと殆ど知らない、とか。（童貞という意味ではない）
しかし、>>224をみて、私ももっと積極的に頑張ろうと思いました！
一緒に歩くとき、どうしても腕を組んだりできなかった…。
過去にたった一度だけ、玉砕するつもりで抱きついたことがありますが、
その時は、ものすごく強い力でギュウウウと長く抱きしめ返してくれました。
まあ、それでも振られちゃいましたがorz
ですが、振られた後も、私そんなこと気にしないって態度で接し続けて、
今ではひんぱんに彼の部屋へ遊びに行ってます。
でも、付き合ってはいません。告白しても、きっとまた振られるでしょう。
本当に時間がかかります…そろそろ5年になるかなあ？
うわぁ、237さんすごい！
頭でわかっていても、なかなか出来ないものですよ、これって。
私の好きな人もトラウマ系ウケミン♂で年下ですorz
笑われるかもしれませんが、恋に悩んで、
よく当たると評判の占い師に見てもらったことがあるんですが、
“女らしさ”をだしたら彼は退くので、男っぽくさっぱりと、
ノリのいいカンジで接しろとアドバイスもらった事があります。
その占い師、おっそろしく彼の性格当ててきて
「この人、変わってる！すっごく変わってる！」て言ってたｗ
彼は女性のこと殆ど知らない、とか。（童貞という意味ではない）
しかし、>>224をみて、私ももっと積極的に頑張ろうと思いました！
一緒に歩くとき、どうしても腕を組んだりできなかった…。
過去にたった一度だけ、玉砕するつもりで抱きついたことがありますが、
その時は、ものすごく強い力でギュウウウと長く抱きしめ返してくれました。
まあ、それでも振られちゃいましたがorz
ですが、振られた後も、私そんなこと気にしないって態度で接し続けて、
今ではひんぱんに彼の部屋へ遊びに行ってます。
でも、付き合ってはいません。告白しても、きっとまた振られるでしょう。
本当に時間がかかります…そろそろ5年になるかなあ？
かっこいいのに彼女がいなくて、女と遊ぶようなタイプに見えない。
無口でとっつきにくいから一人で居ることが多い。でも話しかければ答えてくれるし、笑顔が眩しい。
そんな人がバイトに居る。仲良くなりたい。
無口でとっつきにくいから一人で居ることが多い。でも話しかければ答えてくれるし、笑顔が眩しい。
そんな人がバイトに居る。仲良くなりたい。
ウケミンに告白しました。
突然だったし私があまりにもサッパリというかアッサリ言うもんだから驚いたらしく、
こっちまで戸惑うほどテンパってた…。
途中から面白くなっちゃってお互い笑ってたけどｗ
彼のことが好きな理由とか、色々自分の言いたいことは言えたと思う。
彼は終始ソワソワしてて、動揺しすぎてどうしていいかわからない状態に。
「お、驚いて何も考えられないから、返事は次会った時でもいいかな…ゆっくり考えます」
と言ってくれたんで、「気長に待つんで、ゆっくり考えて」と言いました。
とりあえず返事待ちになったよ。
うーん、待つって緊張するなぁ。
突然だったし私があまりにもサッパリというかアッサリ言うもんだから驚いたらしく、
こっちまで戸惑うほどテンパってた…。
途中から面白くなっちゃってお互い笑ってたけどｗ
彼のことが好きな理由とか、色々自分の言いたいことは言えたと思う。
彼は終始ソワソワしてて、動揺しすぎてどうしていいかわからない状態に。
「お、驚いて何も考えられないから、返事は次会った時でもいいかな…ゆっくり考えます」
と言ってくれたんで、「気長に待つんで、ゆっくり考えて」と言いました。
とりあえず返事待ちになったよ。
うーん、待つって緊張するなぁ。
おめでとう！
もし断られても、それは本意じゃない可能性が大だから気をつけれ。
もし断られても、それは本意じゃない可能性が大だから気をつけれ。
248 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 16:07:22 ID:4cg+7YnK
好きなのに断るのはよっぽどネガティブな奴だろうな
249 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 17:05:38 ID:UA8Bl1DN
>245
気長に待つ宣言は、正解だね。
待ってる間も、親しい友達としての交流は続けていくのがいいと思う！
もし、ごめんなさいでも、間を置いての再告白は全然あり。
むしろ受け民攻略なら、めげずに明るく何度もトライしたほうが絶対いいよ。
おれも頑張ってこう！！
気長に待つ宣言は、正解だね。
待ってる間も、親しい友達としての交流は続けていくのがいいと思う！
もし、ごめんなさいでも、間を置いての再告白は全然あり。
むしろ受け民攻略なら、めげずに明るく何度もトライしたほうが絶対いいよ。
おれも頑張ってこう！！
250 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 19:55:54 ID:de5m5+mw
ウケミンって難しいね
最終的には人それぞれだけど、ウケミン攻略には根気が必要だよね
貴方が好き、忘れられたくない、会いたい、会いたいと思ってほしい、メール返して欲しい、メール送りたい、
好きって態度で示してほしい、触れたい、触れられたい etc
っていう、普通の恋愛なら当然に思うことを押し殺して、相手と接しなきゃいけないし
もうダメかっておもってウケミンからちょっと離れたら、やっぱり自分なんか・・・とか、 好かれてるのかもって思いあがった自分馬鹿みたい・・・ って思うし
最終的には人それぞれだけど、ウケミン攻略には根気が必要だよね
貴方が好き、忘れられたくない、会いたい、会いたいと思ってほしい、メール返して欲しい、メール送りたい、
好きって態度で示してほしい、触れたい、触れられたい etc
っていう、普通の恋愛なら当然に思うことを押し殺して、相手と接しなきゃいけないし
もうダメかっておもってウケミンからちょっと離れたら、やっぱり自分なんか・・・とか、 好かれてるのかもって思いあがった自分馬鹿みたい・・・ って思うし
251 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 21:27:26 ID:G4QZZOBv
あわわわわー
誰か俺にも告白してよん
>>246
ありがとう！
どういう結果になっても、自分のことどう思ってるかは聞いてくる。
何考えてるのかイマイチわかんない人だからなぁ。
>>247
振られても（というか振られるのを想像してる）あたしは好きだよーと
元気にアタックしてくつもりだったんだが…やっぱり迷惑だよね。
状況を見て考えます。
>>249
ありがとうー！
気長に待つとは言ったものの、近々会わないといけない用事があるから
多分その時に返事がくると思う。
そう思うと妙に緊張する…。
でも振られても、好きって気持ちは忘れず明るくいこうと思う。
お互い頑張りましょう。
ウケミンに恋したのは初めてだから戸惑うこともあるが…焦らず頑張る。
告白する前に今月の自分の誕生日一緒に過ごしてほしいって言ったら
おっけーだったから、とりあえず振られてもそれを楽しみにして頑張るよｗ
進展あったらまた報告しに来ます。
長々失礼しました。
ありがとう！
どういう結果になっても、自分のことどう思ってるかは聞いてくる。
何考えてるのかイマイチわかんない人だからなぁ。
>>247
振られても（というか振られるのを想像してる）あたしは好きだよーと
元気にアタックしてくつもりだったんだが…やっぱり迷惑だよね。
状況を見て考えます。
>>249
ありがとうー！
気長に待つとは言ったものの、近々会わないといけない用事があるから
多分その時に返事がくると思う。
そう思うと妙に緊張する…。
でも振られても、好きって気持ちは忘れず明るくいこうと思う。
お互い頑張りましょう。
ウケミンに恋したのは初めてだから戸惑うこともあるが…焦らず頑張る。
告白する前に今月の自分の誕生日一緒に過ごしてほしいって言ったら
おっけーだったから、とりあえず振られてもそれを楽しみにして頑張るよｗ
進展あったらまた報告しに来ます。
長々失礼しました。
>貴方が好き、忘れられたくない、会いたい、会いたいと思ってほしい、メール返して欲しい、メール送りたい、
>好きって態度で示してほしい、触れたい、触れられたい etc
嫌いな女にこう思われると激しくウザイ。
>好きって態度で示してほしい、触れたい、触れられたい etc
嫌いな女にこう思われると激しくウザイ。
そんなん人それぞれなんだから、
揚げ足取るようなレスはいかがなものかと。
揚げ足取るようなレスはいかがなものかと。
>>255
お前は一回何ヶ月も女に付きまとわれて自殺したくなるような気分を味わえばいい。
お前は一回何ヶ月も女に付きまとわれて自殺したくなるような気分を味わえばいい。
まあまあ。
思うだけなら自由だし、実際そんな突拍子のないことでもないじゃない。
相手の気持ちを考えずに押しつけるのは問題だけどね。
思うだけなら自由だし、実際そんな突拍子のないことでもないじゃない。
相手の気持ちを考えずに押しつけるのは問題だけどね。
ｳｹﾐﾝってほんっと幼稚で自分本位だ。
自分の中でウジウジしてないでちゃんと相手に聞け。言え。
あたしゃごめんだ。こんな手のかかる男。
自分の中でウジウジしてないでちゃんと相手に聞け。言え。
あたしゃごめんだ。こんな手のかかる男。
そうですか。次の方どうぞ。
260 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 03:25:09 ID:Ji6i4jhE
>>258
それでいいですよw
僕らもあんたみたいな人と関わりあいたくない。
そんな人間かどうか知るために付き合うだから手間が省ける。
それにウジウジなんて不満や欲求なんてあるわけないだろう。
付き合いたい欲求もない、付き合いたいとも思ってない、何より好きでもければ、好意と呼べるほどの気持ちもない。
相手に言えるほどの気持ちなんて何一つなってない。
他人であることになんら苦痛を感じない程度の気持ちしかない。
そのあたりよく理解してくださいよ。
付き合いたい、欲求があるのは君の方。
なら付き合いたけばがんばるしかないね。
人に頼るなよ。
おれらは別にどうでもいいだよ、本当に。駆け引きでもなんでもなくて素直な気持ち。
それでいいですよw
僕らもあんたみたいな人と関わりあいたくない。
そんな人間かどうか知るために付き合うだから手間が省ける。
それにウジウジなんて不満や欲求なんてあるわけないだろう。
付き合いたい欲求もない、付き合いたいとも思ってない、何より好きでもければ、好意と呼べるほどの気持ちもない。
相手に言えるほどの気持ちなんて何一つなってない。
他人であることになんら苦痛を感じない程度の気持ちしかない。
そのあたりよく理解してくださいよ。
付き合いたい、欲求があるのは君の方。
なら付き合いたけばがんばるしかないね。
人に頼るなよ。
おれらは別にどうでもいいだよ、本当に。駆け引きでもなんでもなくて素直な気持ち。
>>261
世の中、弱い人も居るんです。
世の中、弱い人も居るんです。
>>258
幼稚なヤツもいるんだけどさ。女も男も、言葉にしないときはある。
ただ、多くは、男は将来や場の空気を自分なりに読んでいわない。女は、自
分で責任を負いたくないときが多い。どちらもある意味自分本位だが・・・。
私の場合、空気嫁、とか、言葉なしに察しろ、とか、昔の日本人気質を美徳
として育ってしまたので、言葉にしないことがある。ウジウジというより、
いわないほうがその場や相手にとっていい場合と察しての選択。
そういうと、時々、女性に、はっきり言わないのはダメだ、とか、ウジウ
ジ悩んでいて（悩んでいないのにｗ）未熟だ、幼稚だ、と批判を受ける。
が、こういう女に限って、駆け引きしたり、自分の意思をいわずに、「分
からずや」と突然怒り出したり、それは伝わらないと指摘すると、女心が
分かっていないダメ男だ、といったり。
お前ﾓﾃﾅｲだろ、といわれるのを承知で書いておく。うけみんよりも女の方
が自分本位な場合が多いと思う。だって、欲求に素直だから。
幼稚なヤツもいるんだけどさ。女も男も、言葉にしないときはある。
ただ、多くは、男は将来や場の空気を自分なりに読んでいわない。女は、自
分で責任を負いたくないときが多い。どちらもある意味自分本位だが・・・。
私の場合、空気嫁、とか、言葉なしに察しろ、とか、昔の日本人気質を美徳
として育ってしまたので、言葉にしないことがある。ウジウジというより、
いわないほうがその場や相手にとっていい場合と察しての選択。
そういうと、時々、女性に、はっきり言わないのはダメだ、とか、ウジウ
ジ悩んでいて（悩んでいないのにｗ）未熟だ、幼稚だ、と批判を受ける。
が、こういう女に限って、駆け引きしたり、自分の意思をいわずに、「分
からずや」と突然怒り出したり、それは伝わらないと指摘すると、女心が
分かっていないダメ男だ、といったり。
お前ﾓﾃﾅｲだろ、といわれるのを承知で書いておく。うけみんよりも女の方
が自分本位な場合が多いと思う。だって、欲求に素直だから。
そもそも>>258はスレチなんだから、否定も賛同もどうかと。
これ以降もやりたいなら、
ウケミンに対する愚痴はここに書き込んでくださいね
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
これ以降もやりたいなら、
ウケミンに対する愚痴はここに書き込んでくださいね
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
KYな人はセンスがない、ともいえる。
連投、スレチ失礼。
連投、スレチ失礼。
>>269
あ〜、勘違いしちゃいました！
ごめんなさい。
恋愛に関しては…どんどん言葉にしていった方が良いですね！
言わなくても分かるだろって言うの、日本人男性に多いけど、
女性にしたら言わなきゃわかんない、不安、言って欲しいって思う。
あ〜、勘違いしちゃいました！
ごめんなさい。
恋愛に関しては…どんどん言葉にしていった方が良いですね！
言わなくても分かるだろって言うの、日本人男性に多いけど、
女性にしたら言わなきゃわかんない、不安、言って欲しいって思う。
浮気は見抜けるのに好きっていうのはわからないのか
わからないね
相手が外に向ける感情は第三者として判断出来ても
自分に向けられた感情は相手の言葉が無きゃ自分で肯定するしかない
自分で自分は愛されてるんだ！って言い切れる人は少ないと思うよ
ウケミンだとこれが皆無に近いから、言葉にして貰わないとすぐ駄目になる
相手が外に向ける感情は第三者として判断出来ても
自分に向けられた感情は相手の言葉が無きゃ自分で肯定するしかない
自分で自分は愛されてるんだ！って言い切れる人は少ないと思うよ
ウケミンだとこれが皆無に近いから、言葉にして貰わないとすぐ駄目になる
273 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 21:32:47 ID:1O5qZNSg
ウケミン攻略のポイントは「安心感」なんだなとスレ読んで思った
大分前のレスだけど>>224さんは、そういう意味では正解だったんだろう
でも、すごくストレス溜まりそう
こんな自分の気持ちを抑えて抑えて彼に接し続けたなんてね
相手のウケミンは、その努力は気づいてるのかな
と、元トラウマ系ウケミン♀がぼやいてみた
大分前のレスだけど>>224さんは、そういう意味では正解だったんだろう
でも、すごくストレス溜まりそう
こんな自分の気持ちを抑えて抑えて彼に接し続けたなんてね
相手のウケミンは、その努力は気づいてるのかな
と、元トラウマ系ウケミン♀がぼやいてみた
275 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 01:53:43 ID:B0xxnzrS
ｳｹﾐﾝの皆さんに質問したいのですが…
日曜日に一緒に遊び、月曜日にｳｹﾐﾝと見られる男性にメールをしました。
内容は「昨日は忙しいのに来てくれてありがとう。○○君が年末帰省する前に、またよかったら遊んでほしいです。」という感じです。
もともとメールが遅い人なのですが、今回はまだこないのでかなり凹んでおります。
ｳｹﾐﾝの男性の場合、これは無視する可能性が考えられますか？
もう少し時間を待って、それでも返信が来ない場合はご飯でも食べない？と再度メールしてみようかと考えております。
しかし、私に興味がないことを示している態度かもしれないので、
送ってマイナスイメージになりそうで悩んでいます。
ご意見聞かせて頂ければ幸いです。
日曜日に一緒に遊び、月曜日にｳｹﾐﾝと見られる男性にメールをしました。
内容は「昨日は忙しいのに来てくれてありがとう。○○君が年末帰省する前に、またよかったら遊んでほしいです。」という感じです。
もともとメールが遅い人なのですが、今回はまだこないのでかなり凹んでおります。
ｳｹﾐﾝの男性の場合、これは無視する可能性が考えられますか？
もう少し時間を待って、それでも返信が来ない場合はご飯でも食べない？と再度メールしてみようかと考えております。
しかし、私に興味がないことを示している態度かもしれないので、
送ってマイナスイメージになりそうで悩んでいます。
ご意見聞かせて頂ければ幸いです。
ウケミンには長期戦しかないんだね。もっとはっきりとか、求めすぎるのをやめたらスッと楽になった。
どんなんでも好きだよ、ってスタンスでいられる精神を保つ事。ある意味修行？本当に好きになっちゃったから、しょうがない。
どんなんでも好きだよ、ってスタンスでいられる精神を保つ事。ある意味修行？本当に好きになっちゃったから、しょうがない。
>>275
それは社交辞令として受け取る
それは社交辞令として受け取る
279 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 09:05:20 ID:jDmQ5K0J
280 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 09:11:48 ID:H8KANv9v
連絡とれない人はやめた方がいい。
相手の男性がウケミンではなく質問主の女性に興味がないのに、
それを自分に都合よくウケミン男性だと脳内変換するパターンが多い。
それを自分に都合よくウケミン男性だと脳内変換するパターンが多い。
ネット絡みだからスレチになるかも知れませんが。
知り合って6年、自分が彼のことを好きだと自覚してから2年のウケミン風男性がいる。
まだ会った事はないけれど、6年かけて徐々に距離を縮めてきた、とは思う。
来年、その彼に会いに行く。自分の気持ちを伝えるつもりはないけれど。
このまま彼のことをずっと大切にしていこうと思う。
チラ裏で申し訳ないが決意表明だ(｀・ω・´)
知り合って6年、自分が彼のことを好きだと自覚してから2年のウケミン風男性がいる。
まだ会った事はないけれど、6年かけて徐々に距離を縮めてきた、とは思う。
来年、その彼に会いに行く。自分の気持ちを伝えるつもりはないけれど。
このまま彼のことをずっと大切にしていこうと思う。
チラ裏で申し訳ないが決意表明だ(｀・ω・´)
ウケミン相手は確かに持久戦だが、単に時間をかければいいってもんじゃねー。
284 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 17:15:52 ID:PJiZH5gD
>>281
たしかに
たしかに
>>281
何を今更・・・それが女クオリティだろ・・・
何を今更・・・それが女クオリティだろ・・・
女性の質問主には、もうちょっとよくWiki読んでほしいんだがな・・・
Wiki読めで済むくらい内容充実してると思うんだが。
というか、相手がウケミンかどうか判断に悩む、っていう質問なら考えるけど
ウケミンだと思うんだけどどうしたらいい？ って勝手に断定して聞かれても困る。
それでウケミンじゃなかったらどうする気だ。
Wiki読めで済むくらい内容充実してると思うんだが。
というか、相手がウケミンかどうか判断に悩む、っていう質問なら考えるけど
ウケミンだと思うんだけどどうしたらいい？ って勝手に断定して聞かれても困る。
それでウケミンじゃなかったらどうする気だ。
ｳｹﾐﾝのくせに好きな子ができちまったorz
何度か好きになりかけたときも相手のこと考えないように我慢してたのに
仲良くなりたいけどめっちゃ怖い、けどだれかに取られるのはやだ
怖い・・・怖い・・・怖い・・・
何度か好きになりかけたときも相手のこと考えないように我慢してたのに
仲良くなりたいけどめっちゃ怖い、けどだれかに取られるのはやだ
怖い・・・怖い・・・怖い・・・
アタックして成功か失敗の結果を出す方向で考えるか、仕事なり勉強なりで忙しくして忘れてしまうかだな。
いつまでもこのままじゃダメ・・・なんだよね
290 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:33:57 ID:z/uc4N7F
大丈夫！
小〜中学とデブ・ブスと男にいじめられ続けて、男性不信かつ軽い人間不信でLv3ウケミンの私が
いま、Lv2ウケミン男子に恋して、自分でもびっくりするくらい頑張り中だから！
一年前の知り合いから「似てるなと思ってたけ同一人物かよ！？」って驚くくらい外見も磨いた
死ぬ気になれば何でもできる。一回、事故にでも遭ってみて死線をさまよえば、大抵のものは怖くなくなるよｗ
小〜中学とデブ・ブスと男にいじめられ続けて、男性不信かつ軽い人間不信でLv3ウケミンの私が
いま、Lv2ウケミン男子に恋して、自分でもびっくりするくらい頑張り中だから！
一年前の知り合いから「似てるなと思ってたけ同一人物かよ！？」って驚くくらい外見も磨いた
死ぬ気になれば何でもできる。一回、事故にでも遭ってみて死線をさまよえば、大抵のものは怖くなくなるよｗ
>>290
本当に死んだら困る
本当に死んだら困る
>>274
付き合ってもストレスはたまるよー…
>>276
すごいわかる
はっきりしてほしいとか愛情表現してほしいとか求めない方が楽
悪い言い方をすれば諦めたw
だいたい彼の精神状態が不安定なんだから
私が不安になってどうする！って今は考えてる
親友もお母さんも恋人もやってやんよ！って感じです
ここまで出来んの私くらいしかいないだろーって勝手に思ってます
それでも時々スタミナ切れになるけどw
たまにはエサくださいw
付き合ってもストレスはたまるよー…
>>276
すごいわかる
はっきりしてほしいとか愛情表現してほしいとか求めない方が楽
悪い言い方をすれば諦めたw
だいたい彼の精神状態が不安定なんだから
私が不安になってどうする！って今は考えてる
親友もお母さんも恋人もやってやんよ！って感じです
ここまで出来んの私くらいしかいないだろーって勝手に思ってます
それでも時々スタミナ切れになるけどw
たまにはエサくださいw
わかるなあ
大変だよね、ウケミンて。ほんとに愛してないと長続きできないと思う
包み込んであげる覚悟がないと大変かも。
大変だよね、ウケミンて。ほんとに愛してないと長続きできないと思う
包み込んであげる覚悟がないと大変かも。
294 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 12:54:48 ID:18jr09V6
>>290
性格の汚さはどうしようもないようですの
性格の汚さはどうしようもないようですの
ｳｹﾐﾝ男性に質問です。
動物(生き物)って好きですか？
もし、よろしければ好きな動物を教えて頂けませんでしょうか？
動物(生き物)って好きですか？
もし、よろしければ好きな動物を教えて頂けませんでしょうか？
>>295
最近こういうアタマの悪い質問が増えたな。
最近こういうアタマの悪い質問が増えたな。
298 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 15:27:45 ID:RQhKXO5M
>>295
サバ
サバ
299 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 15:50:21 ID:V0lWRigi
300 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 16:02:27 ID:TfdM4qvX
>>295
ユニコーン
ユニコーン
>>296
金魚と会話はできました？
金魚と会話はできました？
アワビ
やっぱり犬が好き
305 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 19:30:01 ID:0fhc1Daq
ウケミンって、実はすごく他人の事観察してますよね
同い年のウケミン君に片想い中なのですが、『A子って気を使いすぎだよ』『色々な顔(?)が見えるけど、どれが本当のA子だ？って思う』
『もっと自分出せばいいのに。疲れない？』『他人と会話してるとき（表情が切り替わる瞬間などに）ホントに一瞬、無表情になるよね』等、
びっくりするようなこと言われました
どんなに仲のいい友達・昔の彼氏にも、今まで一度も言われたことがありませんでした
実は、少しスレチかもしれませんが、自分はADHDなので表情や話術などの社交術はは訓練して身に着けたものなので
表情を変えることも頭で考えでからでないと出来ないんです
いままで誰にもバレたことがないのに、何で気づくんだウケミン君の馬鹿！惚れちゃったじゃないか；；
同い年のウケミン君に片想い中なのですが、『A子って気を使いすぎだよ』『色々な顔(?)が見えるけど、どれが本当のA子だ？って思う』
『もっと自分出せばいいのに。疲れない？』『他人と会話してるとき（表情が切り替わる瞬間などに）ホントに一瞬、無表情になるよね』等、
びっくりするようなこと言われました
どんなに仲のいい友達・昔の彼氏にも、今まで一度も言われたことがありませんでした
実は、少しスレチかもしれませんが、自分はADHDなので表情や話術などの社交術はは訓練して身に着けたものなので
表情を変えることも頭で考えでからでないと出来ないんです
いままで誰にもバレたことがないのに、何で気づくんだウケミン君の馬鹿！惚れちゃったじゃないか；；
>>301
余裕ですね。
余裕ですね。
>>305
ADHDと統合失調症とアスペルガー症候群を患い気味で、
話術や社交術を訓練して身につけたウケミンだけど、
気になる相手がどんな人か不安なので、かなり注意深く観察します。
相手の表情の変化、口調の変化から、
相手がどんな考えを持っていて、どんな事に感情が高ぶって、
どんな本質を持っているかを見ようとします。
特に、感情の高ぶり方は一番興味深いです。
相手がどんな感情を抑えていて、その裏には何があるのか、
それが相手の本質に近づけると思うから。
ADHDと統合失調症とアスペルガー症候群を患い気味で、
話術や社交術を訓練して身につけたウケミンだけど、
気になる相手がどんな人か不安なので、かなり注意深く観察します。
相手の表情の変化、口調の変化から、
相手がどんな考えを持っていて、どんな事に感情が高ぶって、
どんな本質を持っているかを見ようとします。
特に、感情の高ぶり方は一番興味深いです。
相手がどんな感情を抑えていて、その裏には何があるのか、
それが相手の本質に近づけると思うから。
流れぶたぎりすみません
まとめサイト見て気持ちを表に出していこうと決めたんですけど
いきなり好きって言っちゃってます皆さん？
出会って二年だから時間的には大丈夫だけど
ウケミンがびっくりしちゃいそうで…
ここの存在知らなくて私もウケミン＆好き避け気味だったので
いきなりすぎるかも、と…
それでも行くべきですかね？
まとめサイト見て気持ちを表に出していこうと決めたんですけど
いきなり好きって言っちゃってます皆さん？
出会って二年だから時間的には大丈夫だけど
ウケミンがびっくりしちゃいそうで…
ここの存在知らなくて私もウケミン＆好き避け気味だったので
いきなりすぎるかも、と…
それでも行くべきですかね？
309 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 20:33:18 ID:0fhc1Daq
ってことは、彼ももしかしたら、そういう系の人かもしれない？
結構モテるのに、ホモ疑惑まで出たくらい女っ気ないし
単なるウケミンかと思っていたけど、違うのかな
結構モテるのに、ホモ疑惑まで出たくらい女っ気ないし
単なるウケミンかと思っていたけど、違うのかな
310 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 20:34:22 ID:8viIj+uj
ただの知人として無為に2年をすごしてきたのなら、いきなり告白はない。
それなりの下ごしらえが済んでいるなら告白してもいいと思うがね。
それなりの下ごしらえが済んでいるなら告白してもいいと思うがね。
>>310
下ごしらえとは具体的にどのくらいでしょうか？
彼の開催するイベントにもちょくちょく行ったり
飲みも一応（三人だけど）行きます。
この前はあっちから誘ってくれたので（←信じられない）
ウケミン相手に私がウケミンだったと思って
今度は私が頑張れねば、と思った次第です…
下ごしらえとは具体的にどのくらいでしょうか？
彼の開催するイベントにもちょくちょく行ったり
飲みも一応（三人だけど）行きます。
この前はあっちから誘ってくれたので（←信じられない）
ウケミン相手に私がウケミンだったと思って
今度は私が頑張れねば、と思った次第です…
ウケミンを好きになると、愛情を与えることのよろこびに気付くね
でも、たまにははっきり愛されたいです。好きでいるのに疲れてきました
さようなら
でも、たまにははっきり愛されたいです。好きでいるのに疲れてきました
さようなら
>>312
わかる
わかる
315 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:08:14 ID:j7DIVDDK
過去スレ読んでいたら名言見つけた
『ウケミンは、石橋を叩いて叩いて叩き壊して、”やっぱり壊れた、渡らなくてよかった”と思う』ってカンジのやつ
ものすごい納得した
ウケミンに質問ですが、トラウマ系ウケミンとコンプレックス系ウケミンは 攻略法が違うのでしょうか？
ちなみに私の片想い君は、背が１８５ｃｍくらいで細くて白いです
結構、何人もの女性からアプローチを受けているようですが、完全にシャットアウトです
口癖は「女面倒くさい」です
ちょっとナルシスト気味です
普通の人より無器用だから、人一倍努力しないと・・・と常に言っていますが、それほど無器用だとは思いません
プレッシャーに弱いです（いわゆる、練習では出来るのに本番に弱いタイプ）
トラウマ系とコンプレックス系の複合かな？と私は思っていますがどうでしょうか？
『ウケミンは、石橋を叩いて叩いて叩き壊して、”やっぱり壊れた、渡らなくてよかった”と思う』ってカンジのやつ
ものすごい納得した
ウケミンに質問ですが、トラウマ系ウケミンとコンプレックス系ウケミンは 攻略法が違うのでしょうか？
ちなみに私の片想い君は、背が１８５ｃｍくらいで細くて白いです
結構、何人もの女性からアプローチを受けているようですが、完全にシャットアウトです
口癖は「女面倒くさい」です
ちょっとナルシスト気味です
普通の人より無器用だから、人一倍努力しないと・・・と常に言っていますが、それほど無器用だとは思いません
プレッシャーに弱いです（いわゆる、練習では出来るのに本番に弱いタイプ）
トラウマ系とコンプレックス系の複合かな？と私は思っていますがどうでしょうか？
文面だけだと、女とか恋愛にそんなに興味無いだけにみえる
プライド型も入ってるんじゃない？
うちの大好きなｳｹﾐﾝ彼氏はトラウマ＋コンプレックス＋プライドだorz
彼から誘ってくれないくせに私が誘ったら嬉しそうにしてくれるけど、ドタキャンするかもねとかイジワル言ってくる。
本当にドタキャンされたらどうしようとか思うし、私の精神状態もやばくなっちゃうよ
彼から誘ってくれないくせに私が誘ったら嬉しそうにしてくれるけど、ドタキャンするかもねとかイジワル言ってくる。
本当にドタキャンされたらどうしようとか思うし、私の精神状態もやばくなっちゃうよ
>>305、>>307
慇懃無礼とか「言い事言うけど口調で損」みたいな奴にだまされない様に
生きてる感はまれに感じる。
そんな生活が気に入っているからアレだけど。
つか、ADHDだったら気遣いすぎのが社会性ある罠。自分とか隠しきれんだろうし。
慇懃無礼とか「言い事言うけど口調で損」みたいな奴にだまされない様に
生きてる感はまれに感じる。
そんな生活が気に入っているからアレだけど。
つか、ADHDだったら気遣いすぎのが社会性ある罠。自分とか隠しきれんだろうし。
初めてこのスレきて、
ウケミンって何？って興味持ったから軽く読んでみたんだけど、
まさしく自分だ・・・。
自分ではただのかなりの人見知りって思ってたんだけど、そうか自分はウケミンなのかぁ。
ウケミンって正直めんどくさいよね。
自分から女の子にアドレス聞いたことないし・・・。
でも心の中ではごめんって思ってるから。
ウケミンって何？って興味持ったから軽く読んでみたんだけど、
まさしく自分だ・・・。
自分ではただのかなりの人見知りって思ってたんだけど、そうか自分はウケミンなのかぁ。
ウケミンって正直めんどくさいよね。
自分から女の子にアドレス聞いたことないし・・・。
でも心の中ではごめんって思ってるから。
なんでいつも聞かれてもない自己紹介ぺらぺら話すやつがいるの？馬鹿なの？
>>321
なんでつっかかるやつがいるの？馬鹿なの？
なんでつっかかるやつがいるの？馬鹿なの？
>>323
いつまで経っても消えないからだよ
いつまで経っても消えないからだよ
325 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 18:57:54 ID:j7DIVDDK
なるほど！
はっきりと聞いた事はないですが、会話の端々から推測すると彼にとって「面倒くさい女」とは
束縛するとか、依存しまくりとか、自分の期待どうりに彼が動いてくれないとヒスるとか、仕事と私とどっちが〜的な考えとか
色気強すぎる女とか・・みたいなカンジかなと思います
だから今までデートに誘われても、告白されても、連絡先聞かれても”とりあえず”、もしくはテキトーにはぐらかしていたのかなと
はっきりと聞いた事はないですが、会話の端々から推測すると彼にとって「面倒くさい女」とは
束縛するとか、依存しまくりとか、自分の期待どうりに彼が動いてくれないとヒスるとか、仕事と私とどっちが〜的な考えとか
色気強すぎる女とか・・みたいなカンジかなと思います
だから今までデートに誘われても、告白されても、連絡先聞かれても”とりあえず”、もしくはテキトーにはぐらかしていたのかなと
>>325
別に受け身じゃないと思う
別に受け身じゃないと思う
327 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 20:35:49 ID:j7DIVDDK
周りから心配されるくらい、もう５年以上ずっと彼女いないですし
年上年下問わず、何人もの女の子から誘われたり告られたりしているのにですよ？
受身じゃないなら、同性好き？
年上年下問わず、何人もの女の子から誘われたり告られたりしているのにですよ？
受身じゃないなら、同性好き？
>>327
↓は鵜呑みにせず、全てはあなたに取捨選択して欲しいですが･･･
彼の本質はノーリスクで理想の人を求めるタイプで、受身なのは結果だと思います。
どういうことかというと･･･
その理想の人は「面倒くさくない女」ですが、数的には希少です。
で、そうなると地雷（面倒くさい女）を踏むリスクは高いので、
結果、自分からアプローチはせず、相手からのアプローチも拒絶するといった受身姿勢なんだと思います。
なので、彼と何とかなりたいのなら、
とにかく、あなたに対して抱いている「面倒くさい女」という認識を徹底的に取り除く必要があります。
これが>>322に繋がります。
↓は鵜呑みにせず、全てはあなたに取捨選択して欲しいですが･･･
彼の本質はノーリスクで理想の人を求めるタイプで、受身なのは結果だと思います。
どういうことかというと･･･
その理想の人は「面倒くさくない女」ですが、数的には希少です。
で、そうなると地雷（面倒くさい女）を踏むリスクは高いので、
結果、自分からアプローチはせず、相手からのアプローチも拒絶するといった受身姿勢なんだと思います。
なので、彼と何とかなりたいのなら、
とにかく、あなたに対して抱いている「面倒くさい女」という認識を徹底的に取り除く必要があります。
これが>>322に繋がります。
彼女居なかったら受身ってのは意味が分からないのだが。
別に彼女欲しくない奴もいるだろ。
別に彼女欲しくない奴もいるだろ。
モテるのに何故ウケミンな男は、真性包茎かEDだと考えればOK。
付き合ってもセクロスをやるわけにはいかないから、自然とそうなってしまう。
軽いウケミンなら、童貞や処女などに多い。あとはまあ、性格的なモノもある。
トラウマ系とかの精神疾患からくるウケミンは、ほんの一握りだよ。
付き合ってもセクロスをやるわけにはいかないから、自然とそうなってしまう。
軽いウケミンなら、童貞や処女などに多い。あとはまあ、性格的なモノもある。
トラウマ系とかの精神疾患からくるウケミンは、ほんの一握りだよ。
なんつー短絡思考だ。
身体的コンプレックスなしでも、人生における恋愛は不要な人間はゴマンといるだろうに。
身体的コンプレックスなしでも、人生における恋愛は不要な人間はゴマンといるだろうに。
>331
いや、真相はいつだって意外に単純なもんだよ。
勝手におもんばかって複雑にしてるのは、こちらの願望。
>人生における恋愛は不要な人間はゴマンといるだろうに。
そんなひとは、ほんのごくごく一握りじゃないか？
いや、真相はいつだって意外に単純なもんだよ。
勝手におもんばかって複雑にしてるのは、こちらの願望。
>人生における恋愛は不要な人間はゴマンといるだろうに。
そんなひとは、ほんのごくごく一握りじゃないか？
極めて少数であることとゼロであることはイコールではない
加えて言うと仕事・趣味が充実してる時は恋愛なんか必要ないという人は結構いる
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226850983/
あとはまあ参考までに↑こういう人たちもいるから
モテるけどウケミン＝身体的コンプレックスとするのはさすがに乱暴だろう
加えて言うと仕事・趣味が充実してる時は恋愛なんか必要ないという人は結構いる
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226850983/
あとはまあ参考までに↑こういう人たちもいるから
モテるけどウケミン＝身体的コンプレックスとするのはさすがに乱暴だろう
俺は童貞だからウケミン
335 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 11:40:23 ID:TUtTf7AL
男が本気かどうか試すため自分らなんもしない
女が本気かどうか試すため自分らなんもしない
↑
受身男
そんな受身じゃ恋愛も絶対にうまくいかないし、
恋愛がうまくいかないから自分が気に入った相手と結婚できないし、
妥協した相手と結婚しても相手を幸せな気持ちにしてあげられないから自分も幸せになれない。
自分を変えたほうが得策かと。
↑
受身男
そんな受身じゃ恋愛も絶対にうまくいかないし、
恋愛がうまくいかないから自分が気に入った相手と結婚できないし、
妥協した相手と結婚しても相手を幸せな気持ちにしてあげられないから自分も幸せになれない。
自分を変えたほうが得策かと。
男が本気かどうか試すため自分らなんもしない
↑
受身女
そんな受身じゃ恋愛も絶対にうまくいかないし、
恋愛がうまくいかないから自分が気に入った相手と結婚できないし、
妥協した相手と結婚しても相手を幸せな気持ちにしてあげられないから自分も幸せになれない。
自分を変えたほうが得策かと。
↑
受身女
そんな受身じゃ恋愛も絶対にうまくいかないし、
恋愛がうまくいかないから自分が気に入った相手と結婚できないし、
妥協した相手と結婚しても相手を幸せな気持ちにしてあげられないから自分も幸せになれない。
自分を変えたほうが得策かと。
どちらにしろ、受身のままでいたら何事も上手くはいかんさ
少しは積極的にならんとな
少しは積極的にならんとな
ウケミンがウケミンを好きになることって稀かな？
私は女ウケミンだけど男ウケミンに恋した。
私は、この人自分に似てると思ってすきになって行ったけど
男の人はそういう風にはならないのかな？
女ウケミン→男ウケミンは多々あっても
男ウケミン→女ウケミンってあまりない気がする…
私は女ウケミンだけど男ウケミンに恋した。
私は、この人自分に似てると思ってすきになって行ったけど
男の人はそういう風にはならないのかな？
女ウケミン→男ウケミンは多々あっても
男ウケミン→女ウケミンってあまりない気がする…
340 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 17:28:39 ID:900iOd2y
男から見ると女ウケミン→男ウケミンのほうがなさそうに思えるんだが
なんだかんだでまだ男からいかないとみたいな風潮だし
なんだかんだでまだ男からいかないとみたいな風潮だし
341 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 17:43:51 ID:z5Wh2N+K
ガンガン行こうぜで引かれると萎える。
>>340
男ウケミンは自分と似てるからって女ウケミンを好きになったりすることある？
男ウケミンは自分と似てるからって女ウケミンを好きになったりすることある？
343 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 18:10:05 ID:900iOd2y
普通にあるでしょ
344 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 19:13:11 ID:Y2XjMOyp
男ウケミンのほうが彼女作りにくいと思うよ
男でも女でも、ウケミン→ウケミンなら周りからはわかりにくいんじゃないの？
受身だと態度に出さないだろうから。
受身だと態度に出さないだろうから。
348 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 03:13:40 ID:3urYyEqr
ウケミン♂に惚れたアタシ
女からアピられると断れなくて、流されて、結局泥沼になって最終的にいつも自己嫌悪な♂ウケミンが心配でしょうがない
さっき「酔っちゃった。家まで送ってって〜」って誘ってたあの女を断りきれずに
彼女ん家でHしてるんだろうと思うとねむれないや
客とは寝ないって言ってたくせに
女からアピられると断れなくて、流されて、結局泥沼になって最終的にいつも自己嫌悪な♂ウケミンが心配でしょうがない
さっき「酔っちゃった。家まで送ってって〜」って誘ってたあの女を断りきれずに
彼女ん家でHしてるんだろうと思うとねむれないや
客とは寝ないって言ってたくせに
ホストか？
350 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:13:17 ID:u967udXH
ホストに惚れ込む低脳スイーツ(笑)
351 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:21:26 ID:aZZI3vIi
無口でぶっきらぼうで女苦手なひとが普通に話せる女って、女と思われてないってことかなあ？
352 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:26:55 ID:cHLiVDt5
なんかもう妥協しようかな
耐えられそうにない
耐えられそうにない
353 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:28:02 ID:cHLiVDt5
知りたくなかった
354 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:31:45 ID:cHLiVDt5
疲れた
355 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:38:04 ID:cHLiVDt5
さっさと洗濯する作業に戻ります
356 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 07:45:48 ID:Cr0w23S+
学校で会っても全く会話してくれないので、こっちから挨拶したところキョドりだし不自然な対応をしてきた好きな人。
でもメールは向こうからほぼ毎日くれます。
これはウケミンですか？
それともただのシャイ？
でもメールは向こうからほぼ毎日くれます。
これはウケミンですか？
それともただのシャイ？
>>348-349
ホストのウケミンってものすごく不自然な気がする
文を見る限りはホストっぽいけどそいつはウケミンじゃないんじゃないだろうか
というかこれはどうみても>>281みたいなパターンだろ・・・
ホストのウケミンってものすごく不自然な気がする
文を見る限りはホストっぽいけどそいつはウケミンじゃないんじゃないだろうか
というかこれはどうみても>>281みたいなパターンだろ・・・
>>347
恋愛は当人同士の問題だから周りに知らせる必要はないでしょ。
恋愛は当人同士の問題だから周りに知らせる必要はないでしょ。
359 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 15:16:25 ID:3urYyEqr
>>348ですが、まさかあんなチラ裏にレスが着くとは
彼はホストではないです。飲み屋の店員です
男女問わず、お客さんを案内したり飲み物とか運んだりする人です
ちなみに私は元クラブホステスで、今は服屋の店員
彼とは同業者の飲み会で普通に友達として出会いました
しばらくは友達として仕事の愚痴聞いたり、こないだこんな女に迫られて〜みたいな話とかを延々と聞いている立場でした
直接彼の恋愛観を聞いているので、間違いなくウケミンです
はぁ・・・さすがに「昨夜はあの女とヤったの？」なんて聞けないし・・・
彼はホストではないです。飲み屋の店員です
男女問わず、お客さんを案内したり飲み物とか運んだりする人です
ちなみに私は元クラブホステスで、今は服屋の店員
彼とは同業者の飲み会で普通に友達として出会いました
しばらくは友達として仕事の愚痴聞いたり、こないだこんな女に迫られて〜みたいな話とかを延々と聞いている立場でした
直接彼の恋愛観を聞いているので、間違いなくウケミンです
はぁ・・・さすがに「昨夜はあの女とヤったの？」なんて聞けないし・・・
360 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 15:28:03 ID:3urYyEqr
で、彼があの女を送っていくのを見送ってから、その飲み屋の店長に誘われて二人で飲みに行ってた
なんてことが彼の耳に入ったら、また「どうせ女なんて・・・どうせ俺なんて・・・」って殻にこもるんだろうな・・・はぁぁ
なんてことが彼の耳に入ったら、また「どうせ女なんて・・・どうせ俺なんて・・・」って殻にこもるんだろうな・・・はぁぁ
環境の違いなのかもしれないけど
やっぱり人によって恋愛感ってのは違うものなんだと思った。
とりあえず>>348は彼のことをよく観察して理解したほうがいい
その結果、今のままのお付き合いで発展するかもしれないし
あなたが変わらなければいけないかもしれないし
あきらめたほうがいいと思うかもしれない。
やっぱり人によって恋愛感ってのは違うものなんだと思った。
とりあえず>>348は彼のことをよく観察して理解したほうがいい
その結果、今のままのお付き合いで発展するかもしれないし
あなたが変わらなければいけないかもしれないし
あきらめたほうがいいと思うかもしれない。
363 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 20:48:13 ID:3urYyEqr
>>348です
今のままだと永久に発展しないような気がします
彼は、私には心は開いてくれていそうですけどね
女性からのボディタッチとかはすごい嫌がるのに、私が腕を組んだりしても逃げませんし
でも、私へ恋愛感情を持っているかといわれると不明です
もっと彼をよく見てみます
電話しても繋がらないし、メールも返ってこないし、殻の中にこもったかな
プレッシャーは与えたくないけど、「心配してます」という旨のメール送っておこうかな？
ウケミンさんにアドバイス願います
殻に引きこもったウケミンにとってこれって逆効果ですかね？
今のままだと永久に発展しないような気がします
彼は、私には心は開いてくれていそうですけどね
女性からのボディタッチとかはすごい嫌がるのに、私が腕を組んだりしても逃げませんし
でも、私へ恋愛感情を持っているかといわれると不明です
もっと彼をよく見てみます
電話しても繋がらないし、メールも返ってこないし、殻の中にこもったかな
プレッシャーは与えたくないけど、「心配してます」という旨のメール送っておこうかな？
ウケミンさんにアドバイス願います
殻に引きこもったウケミンにとってこれって逆効果ですかね？
364 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 20:55:31 ID:82WYsRg1
私もウケミンな彼に片思い中です。
メールなんて向こうから来たことない・・・
メールなんて向こうから来たことない・・・
ウケミンが知ったら落ち込むという事をわかった上で
異性とサシで飲みに行くのも我慢できないような女性に「心配してます」とか言われても
ウケミンが可哀想だよ
殻に引きこもったウケミンじゃなくて348が、プレッシャーで殻にこもらせたウケミンだろ
自分の行動が、どう相手に響くかも考えないで腕くんだり、電話してしまう人に
ウケミンは荷がかちすぎるんじゃないか
>>348に振り回されてるウケミンが気の毒でならない
異性とサシで飲みに行くのも我慢できないような女性に「心配してます」とか言われても
ウケミンが可哀想だよ
殻に引きこもったウケミンじゃなくて348が、プレッシャーで殻にこもらせたウケミンだろ
自分の行動が、どう相手に響くかも考えないで腕くんだり、電話してしまう人に
ウケミンは荷がかちすぎるんじゃないか
>>348に振り回されてるウケミンが気の毒でならない
366 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 21:54:06 ID:pieDqEB4
粘着質なキモブスにまとわりつかれてる飲み屋店員可哀想
367 ：348：2008/12/08(月) 22:00:05 ID:3urYyEqr
振り回しているつもりは全くないんですけど、振り回してしまっているのでしょうか？
可哀想ですか
腕組んだり電話したりメールしたりすることが、ウケミンにとってはすでにプレッシャーなのですか？
ちなみにその店長は私が彼を好きなのは知っていますし、私を飲みに誘ったのも、
彼がお客に迫られてt断れなかった事を結構怒っていて、誰かに愚痴を言いたかっただけで
お互い、下心は皆無です
こうやって書いてみたら、単なる言い訳ですね
＞自分の行動が、どう相手に響くかも考えないで腕くんだり、電話してしまう
がつがつ押すとプレッシャーになるので押せないけれど、「好きだから」というのをじんわりとでも伝えたかった
からなのですが、「好きだから」以外にどう響くんでしょうか？
「心配してます」なんて伝えたら、余計に傷つけるだけでしょうか？
可哀想ですか
腕組んだり電話したりメールしたりすることが、ウケミンにとってはすでにプレッシャーなのですか？
ちなみにその店長は私が彼を好きなのは知っていますし、私を飲みに誘ったのも、
彼がお客に迫られてt断れなかった事を結構怒っていて、誰かに愚痴を言いたかっただけで
お互い、下心は皆無です
こうやって書いてみたら、単なる言い訳ですね
＞自分の行動が、どう相手に響くかも考えないで腕くんだり、電話してしまう
がつがつ押すとプレッシャーになるので押せないけれど、「好きだから」というのをじんわりとでも伝えたかった
からなのですが、「好きだから」以外にどう響くんでしょうか？
「心配してます」なんて伝えたら、余計に傷つけるだけでしょうか？
368 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 22:08:19 ID:pieDqEB4
うわ…粘着ストーカー怖い
369 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 22:11:30 ID:i/c+KR6E
怖いね・・・。
370 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 22:22:18 ID:OEbkLXU+
彼は混乱してるんじゃない
俺の事好きなのかな？いやいや、そんなはずがない
他の男とも飲みに行ってるし、俺だけ特別なわけがない
俺の勘違いだったら馬鹿みたいだし
俺はどうすればいいんだ
→引きこもる
自分ならこう考える
俺の事好きなのかな？いやいや、そんなはずがない
他の男とも飲みに行ってるし、俺だけ特別なわけがない
俺の勘違いだったら馬鹿みたいだし
俺はどうすればいいんだ
→引きこもる
自分ならこう考える
371 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 22:54:29 ID:3urYyEqr
振り回してるってことですね
誕生日プレゼントにカレンダーあげたら
予定入れてくれる？って聞かれたからご飯に誘った
向こうが男、これはウケミン…？
予定入れてくれる？って聞かれたからご飯に誘った
向こうが男、これはウケミン…？
>>348
ウケミンだったら、元クラブホステスに対して好意をもつか？スキンシップされても、
他の男にもやってるんだろ？遊ばれてんのか、と思うのが自然でしょ。過去の仕事は
伝えてないとしても、服装、化粧、話しぶりでなんとなくプロって分かるからな。
店長とのみにサシのみとか自爆もいいとこ。
彼がウケミンだと、「職場の客とはねない」ていったら、まず守るだろうな。
周囲の人間関係を維持することに全力を注ぐからな。しかしそれも信じられんと。
ウケミンだったら、元クラブホステスに対して好意をもつか？スキンシップされても、
他の男にもやってるんだろ？遊ばれてんのか、と思うのが自然でしょ。過去の仕事は
伝えてないとしても、服装、化粧、話しぶりでなんとなくプロって分かるからな。
店長とのみにサシのみとか自爆もいいとこ。
彼がウケミンだと、「職場の客とはねない」ていったら、まず守るだろうな。
周囲の人間関係を維持することに全力を注ぐからな。しかしそれも信じられんと。
ウケミンは傷つくことを異常に恐れるからな
遊ばれるなんてことは論外だ。
そんな事されたら最悪女性恐怖症になってしまいかねない
遊ばれるなんてことは論外だ。
そんな事されたら最悪女性恐怖症になってしまいかねない
375 ：348：2008/12/08(月) 23:41:03 ID:3urYyEqr
クラブホステスは「お金になる男」つまり「売り上げに出来る客」以外には余計なスキンシップはしないです
スキンシップ・話術・メイク･服諸々は「商売道具」なので、仕事以外では使いません
安いキャバ嬢なら誰にでもするのかもしれないけど
彼は同系統の職業だし、ソレはわかっています
店長とサシ飲みは、断りきれなかったとはいえ失敗でした
彼なら大丈夫とは思いたいのですが、
相手の女性は30歳後半のお金持ちな独身美人で、若い子何人か囲ってて、彼にも前々からすごい押しが強くて、
今回も押しが強すぎて彼も断りきれなかった感があるので。不安で。
でも本気で嫌だったら、なんとしてでも断るだろうな・・・とか考えてしまって
スキンシップ・話術・メイク･服諸々は「商売道具」なので、仕事以外では使いません
安いキャバ嬢なら誰にでもするのかもしれないけど
彼は同系統の職業だし、ソレはわかっています
店長とサシ飲みは、断りきれなかったとはいえ失敗でした
彼なら大丈夫とは思いたいのですが、
相手の女性は30歳後半のお金持ちな独身美人で、若い子何人か囲ってて、彼にも前々からすごい押しが強くて、
今回も押しが強すぎて彼も断りきれなかった感があるので。不安で。
でも本気で嫌だったら、なんとしてでも断るだろうな・・・とか考えてしまって
376 ：348：2008/12/08(月) 23:48:50 ID:3urYyEqr
ちなみに彼は、過去にある女性に遊ばれて捨てられて以来、
女なんて信用しねえ・・・どうせ俺なんてマトモに好かれない・・・
女なんてみんな俺をからかって遊んでるだけだ・・・俺の事好きなんて言葉絶対信用しねぇ
・・・おれは無器用だし・・・（いいなって思っても)どうしたらいいかわかんねえし・・・
等々ネガティブスパイラル思考になったようです
ウケミンですよね？
女なんて信用しねえ・・・どうせ俺なんてマトモに好かれない・・・
女なんてみんな俺をからかって遊んでるだけだ・・・俺の事好きなんて言葉絶対信用しねぇ
・・・おれは無器用だし・・・（いいなって思っても)どうしたらいいかわかんねえし・・・
等々ネガティブスパイラル思考になったようです
ウケミンですよね？
それはもうウケミン通り越してると思う
というか、表面上は嫌がらないからといってもそういう事情知ってるなら、
腕組んだりはしないほうがいいよ。軽い人だと思われかねない
というか、表面上は嫌がらないからといってもそういう事情知ってるなら、
腕組んだりはしないほうがいいよ。軽い人だと思われかねない
378 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 00:04:40 ID:uG+gEJyL
受け身の奴は自分に自信が無いから
自分だけに好意持ってるってわからないと
何も出来ない
俺の事だけどｗｗｗｗ
自分だけに好意持ってるってわからないと
何も出来ない
俺の事だけどｗｗｗｗ
379 ：348：2008/12/09(火) 00:05:40 ID:ZMaxUZuV
通り越してますか・・・ちょっと重症だなと思ったんですけど
ちょっとでも何かしないと、いくらなんでも友達として話を聞くだけじゃ好意は伝わらないし
距離も縮まらないとおもって一回だけ腕を組んでみたんですよ
「その他大勢の軽い女」と一緒に思われるのは勘弁なので、これからは気をつけます
とりあえず、心配してるよのメール送ってみました
出来るだけ重くないよう心がけてみました
ちょっとでも何かしないと、いくらなんでも友達として話を聞くだけじゃ好意は伝わらないし
距離も縮まらないとおもって一回だけ腕を組んでみたんですよ
「その他大勢の軽い女」と一緒に思われるのは勘弁なので、これからは気をつけます
とりあえず、心配してるよのメール送ってみました
出来るだけ重くないよう心がけてみました
>>375
つまり、「お金になる男」のみに態度が変わるわけでしょう？それと、
「商売道具」が、仕事以外でにじみ出ないわけがないじゃないか。貴女が
金の匂いを嗅ぎ取れるといいきるのに、人を見るｳｹﾐﾝが、貴女の本質に都
合よく気づかないはずない。遊ばれてると思ってるでしょうね。
彼にとっては、３０後半の喰い散らかす女も貴女も、同種に見えているよ
うな気がします。私が彼ならそうみるよなぁ。
彼のようなタイプは、表面的には相手のいうなりになっても、ある一線か
らは絶対に自分の領域に踏み込ませない可能性があるように思います。
すると、攻め落とせそうで実は難攻不落、ということになりそう。それでも
挑むなら、根本的に相性を確認することと、戦略を考え直すべきでしょう。
つまり、「お金になる男」のみに態度が変わるわけでしょう？それと、
「商売道具」が、仕事以外でにじみ出ないわけがないじゃないか。貴女が
金の匂いを嗅ぎ取れるといいきるのに、人を見るｳｹﾐﾝが、貴女の本質に都
合よく気づかないはずない。遊ばれてると思ってるでしょうね。
彼にとっては、３０後半の喰い散らかす女も貴女も、同種に見えているよ
うな気がします。私が彼ならそうみるよなぁ。
彼のようなタイプは、表面的には相手のいうなりになっても、ある一線か
らは絶対に自分の領域に踏み込ませない可能性があるように思います。
すると、攻め落とせそうで実は難攻不落、ということになりそう。それでも
挑むなら、根本的に相性を確認することと、戦略を考え直すべきでしょう。
>>378
自信無さ過ぎて片思いもした事無いです…
最近では症状が悪化してきて女性に対して目を向けたり興味を抱くことにさえ罪悪感を感じ
街を歩くのにもずっと地面を睨み付けるようになってます
「人を好きになってもいい」と、誰かに言ってもらうまで治らないと思うけど
このままではそんな事を言ってくれる人とさえめぐり合えないという悪循環
男同士だと開き直っていない歴＝年齢を笑いにしてますが、わりと、つらいです
自信無さ過ぎて片思いもした事無いです…
最近では症状が悪化してきて女性に対して目を向けたり興味を抱くことにさえ罪悪感を感じ
街を歩くのにもずっと地面を睨み付けるようになってます
「人を好きになってもいい」と、誰かに言ってもらうまで治らないと思うけど
このままではそんな事を言ってくれる人とさえめぐり合えないという悪循環
男同士だと開き直っていない歴＝年齢を笑いにしてますが、わりと、つらいです
382 ：348：2008/12/09(火) 00:26:20 ID:ZMaxUZuV
クラブホステスへの偏見の目ってのは難しいですね
別に男を騙して金をむしりとっているわけではないし、元いたお店は一人３万〜は当然のお店でしたし
常連になってもらうにはそれなりの収入がないと無理ですし、借金させてまで店に来させようとかはナンセンスすぎ
ですし、「高いだけある」「安心して来店できる」といわれるサービスしなきゃですし、基本的に「ホステスへのおさわり厳禁」ですし・・・
ってそれは置いといて、
＞彼のようなタイプは、表面的には相手のいうなりになっても、ある一線か
＞らは絶対に自分の領域に踏み込ませない可能性があるように思います。
これは的を得ているような気がします
彼から愚痴を聞きだせるようになるまで長かったですし・・・
少しは心を開いてくれたとはいえ、未だに、様子を伺われている気配がします
別に男を騙して金をむしりとっているわけではないし、元いたお店は一人３万〜は当然のお店でしたし
常連になってもらうにはそれなりの収入がないと無理ですし、借金させてまで店に来させようとかはナンセンスすぎ
ですし、「高いだけある」「安心して来店できる」といわれるサービスしなきゃですし、基本的に「ホステスへのおさわり厳禁」ですし・・・
ってそれは置いといて、
＞彼のようなタイプは、表面的には相手のいうなりになっても、ある一線か
＞らは絶対に自分の領域に踏み込ませない可能性があるように思います。
これは的を得ているような気がします
彼から愚痴を聞きだせるようになるまで長かったですし・・・
少しは心を開いてくれたとはいえ、未だに、様子を伺われている気配がします
383 ：378：2008/12/09(火) 00:44:45 ID:uG+gEJyL
384 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 02:03:41 ID:pAMu08cQ
自分に自信のないウケミンの人に質問なんですが。
好きな人とかに｢あの人かっこいいよね｣｢あの娘可愛いよね｣とか言われたら、｢俺なんてどうせ眼中にないんだろ…｣とか｢私なんてどうせブサイクですよ…｣とか思ったりしますか？
好きな人とかに｢あの人かっこいいよね｣｢あの娘可愛いよね｣とか言われたら、｢俺なんてどうせ眼中にないんだろ…｣とか｢私なんてどうせブサイクですよ…｣とか思ったりしますか？
>>384
というかそれはウケミンにやってはいけないタブーの一つだと思うけどな。
というかそれはウケミンにやってはいけないタブーの一つだと思うけどな。
386 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 02:35:28 ID:pAMu08cQ
388 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 03:01:39 ID:pAMu08cQ
>>387
好きな芸能人の話しをしていて流れのなかで｢そーいえばあの娘○○に似てて可愛いよね｣という会話をした直後に｢あぁそうだね…｣と苦笑いを浮かべて飽きれたようすでどっか行っちゃいました。その後は話せてません。普通の会話だと思ったのですが
なんか地雷を踏んだ気分です
好きな芸能人の話しをしていて流れのなかで｢そーいえばあの娘○○に似てて可愛いよね｣という会話をした直後に｢あぁそうだね…｣と苦笑いを浮かべて飽きれたようすでどっか行っちゃいました。その後は話せてません。普通の会話だと思ったのですが
なんか地雷を踏んだ気分です
>>388
相手に告ってもらいたいのなら限りなく地雷。
でもウケミン相手にしてるのなら、自分が押す側なのは分かるよね。
悪意があるわけでないなら、あなたの事を嫌ってはないと思うよ。
地雷踏まない事より、相手の事を褒めれてるかが大事なんじゃない？
自信無い人だと「俺なんて私なんて」は思い慣れてるから。
相手に告ってもらいたいのなら限りなく地雷。
でもウケミン相手にしてるのなら、自分が押す側なのは分かるよね。
悪意があるわけでないなら、あなたの事を嫌ってはないと思うよ。
地雷踏まない事より、相手の事を褒めれてるかが大事なんじゃない？
自信無い人だと「俺なんて私なんて」は思い慣れてるから。
というか
「こんなにいい人、俺よりいい人と幸せになるよな」って基本的に考える
「こんなにいい人、俺よりいい人と幸せになるよな」って基本的に考える
391 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:25:01 ID:9VSzndTl
こんないい人が自分を好きになるはずないって思うな
人間的に出来た人は他にいっぱいいるわけだし
人間的に出来た人は他にいっぱいいるわけだし
>>348
偏見で見てるわけではないんだけど
職業柄人を見てるせいか考え方が生々しいというか現実的というか。
それが悪いなんてことはないんだけどｳｹﾐﾝ相手となるとね・・・
ここの反応にそれが表れてるかと
偏見で見てるわけではないんだけど
職業柄人を見てるせいか考え方が生々しいというか現実的というか。
それが悪いなんてことはないんだけどｳｹﾐﾝ相手となるとね・・・
ここの反応にそれが表れてるかと
>>348
受け身の人間に関しては、時間を掛けるしか無いんじゃないかな。
>>359読むともうやってるみたいだし>>363に有るように、彼をもっとよく見るってのも正しいと思う。
時間を掛けて近づいて信頼を得ることが何より大切で、その後はどうにでもなると思う。
多分、信頼出来る人間を手離したくは無くなるだろうから。
辛い気持ちになること一杯有ると思うけど、あなたの気持ちが相手に届くと信じるよ。
受け身の人間に関しては、時間を掛けるしか無いんじゃないかな。
>>359読むともうやってるみたいだし>>363に有るように、彼をもっとよく見るってのも正しいと思う。
時間を掛けて近づいて信頼を得ることが何より大切で、その後はどうにでもなると思う。
多分、信頼出来る人間を手離したくは無くなるだろうから。
辛い気持ちになること一杯有ると思うけど、あなたの気持ちが相手に届くと信じるよ。
ｳｹﾐﾝじゃなくても自分といるときに他人をほめたら良い感じはしないだろ
ｳｹﾐﾝに対して必要なのは誠実性や信用性じゃないのか？
相手がしていたら嫌だなぁとか思う事を自分はして相手にはしてほしくないってか？
どんだけ我儘なんだよ。
相手がしていたら嫌だなぁとか思う事を自分はして相手にはしてほしくないってか？
どんだけ我儘なんだよ。
何をいまさら
だったらウケミンと付き合うとするのを辞めればいいというだけ
だったらウケミンと付き合うとするのを辞めればいいというだけ
wikiが的確すぎる・・・
でも俺は受身な人間ではあるけど、ただの弱虫な小心者だ
でも俺は受身な人間ではあるけど、ただの弱虫な小心者だ
ウケミンがそばにいて欲しいのは
ロンバケの山口智子のみなみみたいな人間？
あれはうるさすぎ？w
ロンバケの山口智子のみなみみたいな人間？
あれはうるさすぎ？w
釣りバカの浜ちゃんのプロポーズの言葉がウケミンの真の心
皆さん色々なレスありがとう
確かに、ホステスしたことで会話術とかマナーや接客技術、その人のニーズを読み取るなどの技は見につきましたが
逆に人間の裏側とか現実を目の当たりにして、考え方が生々しくなってしまったというのは否めません
あまりしつこくメールや電話はしたくないので、しばらく静観してみます
「○君 大丈夫？ 仕事も忙しいだろうし〜（中略）〜心配で心配で仕方ないよ。いつでもいいし一言連絡もらえたら嬉しいな」
と送ってみました
失敗メールかどうかは置いといて、これがいまの私の精一杯かな
ウケミンって、純粋で繊細ですよね
そこが好きなんだけどね
確かに、ホステスしたことで会話術とかマナーや接客技術、その人のニーズを読み取るなどの技は見につきましたが
逆に人間の裏側とか現実を目の当たりにして、考え方が生々しくなってしまったというのは否めません
あまりしつこくメールや電話はしたくないので、しばらく静観してみます
「○君 大丈夫？ 仕事も忙しいだろうし〜（中略）〜心配で心配で仕方ないよ。いつでもいいし一言連絡もらえたら嬉しいな」
と送ってみました
失敗メールかどうかは置いといて、これがいまの私の精一杯かな
ウケミンって、純粋で繊細ですよね
そこが好きなんだけどね
>401
キミがウケミンな彼氏に言われるかも知れないから教えない
キミがウケミンな彼氏に言われるかも知れないから教えない
「僕は君を幸せにする自信はありませんが…
僕も幸せになる自信はありません。
僕と結婚してください！」
…プロポーズとか俺には無理だわ。
僕も幸せになる自信はありません。
僕と結婚してください！」
…プロポーズとか俺には無理だわ。
>>405
これ断られるだろｗｗｗ
これ断られるだろｗｗｗ
>>405
俺もそれはムリだなぁ・・・
俺もそれはムリだなぁ・・・
>>403
尚。ホステスへの「偏見」の後も丁寧な書きこみができる点はできた方ですね。
私としては、２点が受け入れられないことだと思っています。
１．人間関係をかなり打算的に、自分の利益のために作っている点は否めない≒気遣いではなく、
打算、だというのが見えてしまう。２．ホステスだろうがキャバ嬢だろうが
娼婦だろうが、水商売女、という見方なのは同じ。夜の商売女、という枠の仕
事を恥ずかしいと思えない人はパスしたいな。
尚。ホステスへの「偏見」の後も丁寧な書きこみができる点はできた方ですね。
私としては、２点が受け入れられないことだと思っています。
１．人間関係をかなり打算的に、自分の利益のために作っている点は否めない≒気遣いではなく、
打算、だというのが見えてしまう。２．ホステスだろうがキャバ嬢だろうが
娼婦だろうが、水商売女、という見方なのは同じ。夜の商売女、という枠の仕
事を恥ずかしいと思えない人はパスしたいな。
>>410
何か嫌な思い出でも有るのかね？
自分の為に打算で仕事上の人間関係を作る事は、一般のビジネスの場でも普通に行われている事だよね？
またどの仕事が恥ずかしいとかってのは、あなたの個人的価値観だと思うよ。
あなたがまだ若いなら狭い価値観にとらわれず、もっと社会に出て色んな人と広く知り合いになってみる事をお薦めしておくよ。
最後に、あなたの人生が実り豊かでありますように。
何か嫌な思い出でも有るのかね？
自分の為に打算で仕事上の人間関係を作る事は、一般のビジネスの場でも普通に行われている事だよね？
またどの仕事が恥ずかしいとかってのは、あなたの個人的価値観だと思うよ。
あなたがまだ若いなら狭い価値観にとらわれず、もっと社会に出て色んな人と広く知り合いになってみる事をお薦めしておくよ。
最後に、あなたの人生が実り豊かでありますように。
水商売がマトモな仕事じゃないのは確かだがねｗ
ずっと前に好きだった彼はウケミン…
昔は私が彼に執着してて、あんまり相手にされなかったような感じ…
月日が経ち、最近また連絡を取り合うようになりました。
なんか昔と違って、急な電話に出てくれたり、出れなくても必ず折り返しの電話をくれたり、メールの文面が優しかったり、東京に引っ越す話をしたら、積極的に自分の家の近くを勧めてきたり…
ただ、時間が経ちすぎて私の気持ちが落ち着いてしまったけど…
彼はやりたいだけかな。
ウケミンではなくなったのかな。
ウケミンの方はこんな行動には出ませんよね?
昔は私が彼に執着してて、あんまり相手にされなかったような感じ…
月日が経ち、最近また連絡を取り合うようになりました。
なんか昔と違って、急な電話に出てくれたり、出れなくても必ず折り返しの電話をくれたり、メールの文面が優しかったり、東京に引っ越す話をしたら、積極的に自分の家の近くを勧めてきたり…
ただ、時間が経ちすぎて私の気持ちが落ち着いてしまったけど…
彼はやりたいだけかな。
ウケミンではなくなったのかな。
ウケミンの方はこんな行動には出ませんよね?
>>414
あなたと一度疎遠になって自分の受け身ぶりに反省したんじゃないかな
私女ウケミンだけど、親友に対してメール返さなかったり酷いことして疎遠になったから。
今では私がよくメールしてる。なんかその状況ににてる。（女ですがw）
あなたのこと、手放したくない存在ということは確かだと思うよ
あなたと一度疎遠になって自分の受け身ぶりに反省したんじゃないかな
私女ウケミンだけど、親友に対してメール返さなかったり酷いことして疎遠になったから。
今では私がよくメールしてる。なんかその状況ににてる。（女ですがw）
あなたのこと、手放したくない存在ということは確かだと思うよ
あれ？釣りバカのプロポーズって>>405のだっけ？
｢僕には君を一生幸せにしてやると言える自信はないけど、
君と結婚できたら僕は一生幸せでいられる自信がある｣
みたいなのだと思ってた。ホントはどんなんだっけ？
｢僕には君を一生幸せにしてやると言える自信はないけど、
君と結婚できたら僕は一生幸せでいられる自信がある｣
みたいなのだと思ってた。ホントはどんなんだっけ？
そんな感じでいいんだけど
>>405はｳｹﾐﾝ風にアレンジしたんだよ
>>405はｳｹﾐﾝ風にアレンジしたんだよ
416が正解
ごめん、分かり辛かったorz
>>417の言う通り、俺（ウケミン）が言うならこうなるなというネタでした。
>>417の言う通り、俺（ウケミン）が言うならこうなるなというネタでした。
>>415
レスありがとうございます。
なるほど〜そんな事もあるんですね。
なんにせよ、今のほどよい距離感で付き合っていこうと思います。今ではウケミンなのかも微妙な気がするし、慎重にいきます。
反省したのかは定かではないですがw
ありがとうございました!
レスありがとうございます。
なるほど〜そんな事もあるんですね。
なんにせよ、今のほどよい距離感で付き合っていこうと思います。今ではウケミンなのかも微妙な気がするし、慎重にいきます。
反省したのかは定かではないですがw
ありがとうございました!
相手がウケミンかどうかわからない、ウケミンではないと断定された場合はこちらのスレにどうぞ。
dat落ちする前にご一読を。
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225765939/
新スレ。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
dat落ちする前にご一読を。
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225765939/
新スレ。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
>>403です 連日書き込みしてすみません
水商売(男女)へのイメージは仕方ないですよね
ぶっちゃけ、同業者の私から見ても、馬鹿としか思えないっていう子も少なくないですし・・・
実例：「リーマンブラザーズってあれですよね？アメリカのサラリーマンの会社がたくさん潰れて大変みたいな事件！」
「え？ちがうの？・・・そんな難しいことわからなぁ〜ぃ。難し話はやめましょ〜飲もう飲もう（太ももに手を置く）」
大嫌いな赤ワインやシャンパンを売り上げになるからって仕方なく、オエェーーってなりながらも（トイレでお酒吐いてでも飲み続ける）
超笑顔で「（お客）さんの選んでくれたこのお酒、すっっっごい美味しいです！どれだけでも飲めますね！嬉しい！！ありがとう！！」って言わなきゃならない
それを続けると、本当にこの子はワインが好きなんだなーって思って何も言わなくても高いワインを注文してくれるように
ウケミン攻略も似たようなものがある気がするよ
「ありがとう」「嬉しい」「すごいね」「頑張ってるんだね」「お疲れ様」「辛かったね」等など、
ひたすらに相手を認めて、「なんで？」「どうして〜してくれないの！？」とは思わず、
あなたの事をちゃんと見てますよ、と言う気持ちを素直に前面に出して接すれば、
とりあえず今の私のように愚痴聞き役くらいにはなれるんじゃないかな
水商売(男女)へのイメージは仕方ないですよね
ぶっちゃけ、同業者の私から見ても、馬鹿としか思えないっていう子も少なくないですし・・・
実例：「リーマンブラザーズってあれですよね？アメリカのサラリーマンの会社がたくさん潰れて大変みたいな事件！」
「え？ちがうの？・・・そんな難しいことわからなぁ〜ぃ。難し話はやめましょ〜飲もう飲もう（太ももに手を置く）」
大嫌いな赤ワインやシャンパンを売り上げになるからって仕方なく、オエェーーってなりながらも（トイレでお酒吐いてでも飲み続ける）
超笑顔で「（お客）さんの選んでくれたこのお酒、すっっっごい美味しいです！どれだけでも飲めますね！嬉しい！！ありがとう！！」って言わなきゃならない
それを続けると、本当にこの子はワインが好きなんだなーって思って何も言わなくても高いワインを注文してくれるように
ウケミン攻略も似たようなものがある気がするよ
「ありがとう」「嬉しい」「すごいね」「頑張ってるんだね」「お疲れ様」「辛かったね」等など、
ひたすらに相手を認めて、「なんで？」「どうして〜してくれないの！？」とは思わず、
あなたの事をちゃんと見てますよ、と言う気持ちを素直に前面に出して接すれば、
とりあえず今の私のように愚痴聞き役くらいにはなれるんじゃないかな
ちなみに、>>403のメールに対して朝起きたら夜中のうちに返事が来てました
「心配ありがとう。俺は大丈夫。 店長が怒ってた理由は今度話すね」と、簡潔なメール
あとは「大丈夫ならよかった。お仕事お疲れさま。あまり無理しないでね」とさらっと返信して
彼が話してくれるのを黙って待つのみ、だわ
「心配ありがとう。俺は大丈夫。 店長が怒ってた理由は今度話すね」と、簡潔なメール
あとは「大丈夫ならよかった。お仕事お疲れさま。あまり無理しないでね」とさらっと返信して
彼が話してくれるのを黙って待つのみ、だわ
水商売の人とは友達にはなっても絶対に付き合わないな
沢山異性を知っているから、自分よりいい異性を必ず知ってる
そういう人に恋愛感情を持つと自分が疑心暗鬼になるから
何言われても絶対信用しないことにしてる
あくまで恋愛においてはね。人間としては経験豊富で尊敬するけど
沢山異性を知っているから、自分よりいい異性を必ず知ってる
そういう人に恋愛感情を持つと自分が疑心暗鬼になるから
何言われても絶対信用しないことにしてる
あくまで恋愛においてはね。人間としては経験豊富で尊敬するけど
水商売自重。ばかなの？
ここはお前の水商売を主張するスレじゃない。
恥ずかしいって事に気付きなよ
ここはお前の水商売を主張するスレじゃない。
恥ずかしいって事に気付きなよ
427 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 22:32:24 ID:gidgFRwF
失礼
これからはウケミン男子についてだけ書くね
これからはウケミン男子についてだけ書くね
>>422
水商売(男女)へのイメージは賢さや性格ではなく、ﾌﾟﾗｲﾄﾞや品位の
問題です。行為が何であれ、夜に性と品性を売る商売です。日本の
ように、水商売が女性の憧れの仕事トップ１０に入るような国は世
界にありませんよ。
さて。>>348 さんのウケミン「攻略」。商売の延長の駆け引きがす
ぎる。他人へと自分への態度の違いをウケミンが見ていたら、打算
は簡単に見抜かれると思います。
>>424
最後の一行以外は同意。 ｽﾚ汚しｽﾏｿ｡
水商売(男女)へのイメージは賢さや性格ではなく、ﾌﾟﾗｲﾄﾞや品位の
問題です。行為が何であれ、夜に性と品性を売る商売です。日本の
ように、水商売が女性の憧れの仕事トップ１０に入るような国は世
界にありませんよ。
さて。>>348 さんのウケミン「攻略」。商売の延長の駆け引きがす
ぎる。他人へと自分への態度の違いをウケミンが見ていたら、打算
は簡単に見抜かれると思います。
>>424
最後の一行以外は同意。 ｽﾚ汚しｽﾏｿ｡
430 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 23:04:05 ID:L4itsKb3
水商売じゃなくてもこんな卑しさ丸出しの馬鹿女嫌です
>>424 >>429
>人間としては経験豊富で尊敬するけど
経験豊富になるのはキャバクラに行く男のことだけだ。
キャバクラや風俗が嫌いで絶対に行かない男のことは何一つ知ることが出来ないわけだ。
水商売をやらなくても就職して働いていれば普通に経験豊富になる。
ホステスや風俗嬢はウケミンが一番嫌うタイプの女だろ。受け身だけに知り合うこともない。
>人間としては経験豊富で尊敬するけど
経験豊富になるのはキャバクラに行く男のことだけだ。
キャバクラや風俗が嫌いで絶対に行かない男のことは何一つ知ることが出来ないわけだ。
水商売をやらなくても就職して働いていれば普通に経験豊富になる。
ホステスや風俗嬢はウケミンが一番嫌うタイプの女だろ。受け身だけに知り合うこともない。
433 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 23:22:06 ID:2KtVTI0b
水商売云々はスレ違い
でも、
＞｢ありがとう｣｢嬉しい｣｢すごいね｣｢頑張ってるんだね｣｢お疲れ様｣｢辛かったね｣等など、
＞ひたすらに相手を認めて、｢なんで？｣｢どうして〜してくれないの？｣とは思わず、
＞あなたの事をちゃんて見てますよ、と言う気持ちを素直に全面に出して接すれば
これは、すごい大事だと思う
頭でわかってても、なかなか出来ない
特にウケミン相手だと、自信のない彼に自信を持ってもらうきっかけになるし
つい｢なんで連絡くれないの？｣って相手を責めてしまってプレッシャー与えてしまいがちになるし
ウケミンって難しい
でも、
＞｢ありがとう｣｢嬉しい｣｢すごいね｣｢頑張ってるんだね｣｢お疲れ様｣｢辛かったね｣等など、
＞ひたすらに相手を認めて、｢なんで？｣｢どうして〜してくれないの？｣とは思わず、
＞あなたの事をちゃんて見てますよ、と言う気持ちを素直に全面に出して接すれば
これは、すごい大事だと思う
頭でわかってても、なかなか出来ない
特にウケミン相手だと、自信のない彼に自信を持ってもらうきっかけになるし
つい｢なんで連絡くれないの？｣って相手を責めてしまってプレッシャー与えてしまいがちになるし
ウケミンって難しい
>>432
＞就職して働いていれば普通に経験豊富になる。
そんなの外回りや社外と関わっている奴の話だろ。
レジみたいな一瞬の接客、社内業務の奴等には、水商売程、大勢の人との考えに触れる事は無いぞ。
強いて言うなら転職や派遣なりで頻繁に職場を変えているなら正解だろうがな。
＞就職して働いていれば普通に経験豊富になる。
そんなの外回りや社外と関わっている奴の話だろ。
レジみたいな一瞬の接客、社内業務の奴等には、水商売程、大勢の人との考えに触れる事は無いぞ。
強いて言うなら転職や派遣なりで頻繁に職場を変えているなら正解だろうがな。
>>434
>>432
ホステスをやって
>経験豊富になるのはキャバクラに行く男のことだけだ。
レジみたいな一瞬の接客、社内業務をやっていても、
家に引き篭もっているのでなければたくさんの人と話すだろ。
>>432
ホステスをやって
>経験豊富になるのはキャバクラに行く男のことだけだ。
レジみたいな一瞬の接客、社内業務をやっていても、
家に引き篭もっているのでなければたくさんの人と話すだろ。
もう完全にスレ違いの話題だな。
相手の男性に頻繁にメールや電話をしてそれでも向こうからメールや電話をして来ないなら、
相手は興味が無いか嫌っているから諦めろ。
例えウケミンであっても信用していればメールしたり電話して来る。
相手の男性に頻繁にメールや電話をしてそれでも向こうからメールや電話をして来ないなら、
相手は興味が無いか嫌っているから諦めろ。
例えウケミンであっても信用していればメールしたり電話して来る。
ウケミンだけど、別に過去に水商売やってようがなんだろうが構わないけどな。
というかむしろ、そのくらいの過去があったほうが安心できる。
この辺の感覚は人それぞれだろう。
というかむしろ、そのくらいの過去があったほうが安心できる。
この辺の感覚は人それぞれだろう。
439 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 00:26:52 ID:5rgqSlTB
混沌としてきてるね
水商売への見解はそれぞれだろうし、社会的に需要と供給が成り立ってる訳だし、それが結論でいいじゃない
風俗と売春は病気ってリスクがあるから個人的にはNGだけどね
>>348の場合は相手のウケミン男子も現役水商売ですし
>>435
♂「疲れた」 ♀「辛そうだね。仕事頑張ってるんだね、お疲れ様」
っていうのと
♂「疲れた」 ♀「私も疲れてるわよ。今日なんて部長が・・愚痴愚痴・・・・」
どっちがいい？
水商売への見解はそれぞれだろうし、社会的に需要と供給が成り立ってる訳だし、それが結論でいいじゃない
風俗と売春は病気ってリスクがあるから個人的にはNGだけどね
>>348の場合は相手のウケミン男子も現役水商売ですし
>>435
♂「疲れた」 ♀「辛そうだね。仕事頑張ってるんだね、お疲れ様」
っていうのと
♂「疲れた」 ♀「私も疲れてるわよ。今日なんて部長が・・愚痴愚痴・・・・」
どっちがいい？
>>409です
>>422
どうもありがとう
参考になります
近々本命ウケミン君と食事に行くので、必ず実戦します
ウケミン君はたいてい聞き役だから
彼の聞き役になってあげるのは良い方法だね
仲良くなりたいのなら
>>422
どうもありがとう
参考になります
近々本命ウケミン君と食事に行くので、必ず実戦します
ウケミン君はたいてい聞き役だから
彼の聞き役になってあげるのは良い方法だね
仲良くなりたいのなら
>>439
スレ違いだ。
俺が「疲れた」と言う時には相手が誰でもあっても何も返さない。
誰かが「疲れた」と言っても何も返さない。
なぜなら誰でも真剣に仕事をすれば疲れるのは当たり前だから。
なんだその二択は、お前就職して働いたことないだろう。
「辛そうだね。仕事頑張ってるんだね、お疲れ様」 と言うような媚を売る女は
気持ち悪いから縁を切る。そもそも知り合いにもならないだろう。
スレ違いだ。
俺が「疲れた」と言う時には相手が誰でもあっても何も返さない。
誰かが「疲れた」と言っても何も返さない。
なぜなら誰でも真剣に仕事をすれば疲れるのは当たり前だから。
なんだその二択は、お前就職して働いたことないだろう。
「辛そうだね。仕事頑張ってるんだね、お疲れ様」 と言うような媚を売る女は
気持ち悪いから縁を切る。そもそも知り合いにもならないだろう。
442 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 00:53:31 ID:5rgqSlTB
ウケミン♂ってそういう反応なんですか？
疲れたとか言われても、下手に言葉掛けれないですね
大変だなって思ってるだけなのに、媚売ってるなんて思われたらもう何も話し掛けれない
疲れたとか言われても、下手に言葉掛けれないですね
大変だなって思ってるだけなのに、媚売ってるなんて思われたらもう何も話し掛けれない
444 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 01:06:25 ID:7X5H+q43
445 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 01:18:18 ID:5rgqSlTB
「疲れたー」に対して「お疲れさま」 だけだとその他大勢との差がつかなくないですか？
それくらいならなんともも思ってない同僚でも上司でも誰でも言うじゃないですか？
「あなたの事を、他の人より少し気にしてますよ」を、重くなく伝えるいい言葉はないかな
ウチの好きなウケミンも他人に弱みを見せない系（抱え込み型？）っぽいからな
それくらいならなんともも思ってない同僚でも上司でも誰でも言うじゃないですか？
「あなたの事を、他の人より少し気にしてますよ」を、重くなく伝えるいい言葉はないかな
ウチの好きなウケミンも他人に弱みを見せない系（抱え込み型？）っぽいからな
いや、お疲れさまの一言言われて悪い気するわけないでしょ、俺は言われたらすごく嬉しいよ。
色恋沙汰に奥手なだけで普通のコミュニケーションは一般と同じだよ。
最近「他人に迷惑かけそうな行動ができない」だった行動原理が
→スレ見て「自分の受け身な態度は相手に迷惑なんだ」
→「じゃあ積極的になるか(ﾟ∀ﾟ)」
と、なんかマイナス同士をかけてプラスになったような、思考回路が一週して変なところに来ちゃったよ。
内面そのままで、でも周りの評判は良くなってて、なんか独りになったときにちょっと辛い。
色恋沙汰に奥手なだけで普通のコミュニケーションは一般と同じだよ。
最近「他人に迷惑かけそうな行動ができない」だった行動原理が
→スレ見て「自分の受け身な態度は相手に迷惑なんだ」
→「じゃあ積極的になるか(ﾟ∀ﾟ)」
と、なんかマイナス同士をかけてプラスになったような、思考回路が一週して変なところに来ちゃったよ。
内面そのままで、でも周りの評判は良くなってて、なんか独りになったときにちょっと辛い。
>>445
一歩先を行きたい気持ちは理解できるんだけども、あんまり焦ってもいかんよ
wikiにもあるけど、ウケミンとはまず信頼関係を築かないと
一回一回の言葉の重みを重視するよりは、簡単でもいいから継続させたほうがいいよ
ただ何かあったときには、手を貸してあげればいい
一歩先を行きたい気持ちは理解できるんだけども、あんまり焦ってもいかんよ
wikiにもあるけど、ウケミンとはまず信頼関係を築かないと
一回一回の言葉の重みを重視するよりは、簡単でもいいから継続させたほうがいいよ
ただ何かあったときには、手を貸してあげればいい
辛そうだね、頑張ってるんだねは典型的な女の考え方だな
同調したい、されたいっていう
プライド傷つかないかこんなこと言われたら
同調したい、されたいっていう
プライド傷つかないかこんなこと言われたら
ウケミン♂だけど、辛そうだね、頑張ってるんだねって言われても別に嫌じゃないけどな
自分のことを気にしてくれてるってだけでも、ガード下がるし
自分のことを気にしてくれてるってだけでも、ガード下がるし
今月のananが男の子取説って特集だったけど
あれ、うけみんにもあてはまる？
あれ、うけみんにもあてはまる？
>>451
ウケミンだって色々いるだろ。
ウケミンだって色々いるだろ。
>>451
特集の内容ｋｗｓｋ
特集の内容ｋｗｓｋ
男ゴコロの地雷、彼氏改造計画とかあったけど
難攻不落のモテ男はこう落とす！という見出しがあって
ここにはウケミン当てはまるかなーと少し思った
駆け引きはしないとか媚びずに対等でいるとか
初デートは断って自分を高く見せるとか。←（駆け引きしてんじゃんw）
どうでしょ、効きます？ウケミンさん
難攻不落のモテ男はこう落とす！という見出しがあって
ここにはウケミン当てはまるかなーと少し思った
駆け引きはしないとか媚びずに対等でいるとか
初デートは断って自分を高く見せるとか。←（駆け引きしてんじゃんw）
どうでしょ、効きます？ウケミンさん
ルールズ等に代表される「女性が優位に立つ為の」恋愛指南はウケミンには逆効果。
初デートを断ったらその時点で全力撤退でしょ、ウケミンなら。
初デートを断ったらその時点で全力撤退でしょ、ウケミンなら。
ですよね…
なんのためのananだよorz
なんのためのananだよorz
難攻不落のモテ男用なんだからウケミンに効果が無くても仕方が無いだろう。
ウケミンならそもそもデートのお誘いさえ一大決心なんだから。
ウケミンならそもそもデートのお誘いさえ一大決心なんだから。
他の受身の人は知らんけど、その人の誠実さや健気さにいつもやられる。
そういう人と一緒にいたら、明日も頑張ろう！って思えるっていうかさ。
そんな恋愛はダメなのか。俺はそういうのがいい。
そういう人と一緒にいたら、明日も頑張ろう！って思えるっていうかさ。
そんな恋愛はダメなのか。俺はそういうのがいい。
>>454
断られたら次は自分からは誘いません
断られたら次は自分からは誘いません
俺も一度断わられたら誘わない
何回か誘って見て断られたらもう誘わない。
462 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 20:47:11 ID:5rgqSlTB
ウケミン君と出会う前から知り合っている男の先輩から「次の試合は絶対俺が勝つ！」ってメールが来たよって
何気ない雑談のときに言ったら（その試合にはウケミン君も出る＆リーグの都合上勝ち進めば対戦ももありうる）
その後しばらくして「先輩ともメールしてるんだね」と言われ、心なしかよそよそしくなったカンジがした
その先輩とはごく稀にメールするだけなのに、誤解されたのかな
スレの流れからすると、「メールしてるのは俺だけじゃないんだ」「俺の事好きかと思ったけど俺の勘違いか」的な思考になっちゃったのでしょうか？
挽回する方法はありますか？
何気ない雑談のときに言ったら（その試合にはウケミン君も出る＆リーグの都合上勝ち進めば対戦ももありうる）
その後しばらくして「先輩ともメールしてるんだね」と言われ、心なしかよそよそしくなったカンジがした
その先輩とはごく稀にメールするだけなのに、誤解されたのかな
スレの流れからすると、「メールしてるのは俺だけじゃないんだ」「俺の事好きかと思ったけど俺の勘違いか」的な思考になっちゃったのでしょうか？
挽回する方法はありますか？
463 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 20:58:56 ID:aPMADfyF
挽回する方法？
告白すればＯＫ
告白すればＯＫ
anan特集はあまり使えないよ。
あと他のスレで「その人はウケミンでは？」とか書かないでね。
基本的にもてない人には受身多いしね。
あと他のスレで「その人はウケミンでは？」とか書かないでね。
基本的にもてない人には受身多いしね。
465 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 21:07:57 ID:5rgqSlTB
>>463
告白するにはまだ早いカンジなので告白はもうちょっと後にしたいです
２〜３回しかデートしていませんし、しかも月１以下の頻度
１２/２５が彼の誕生日で、自分の誕生日もお祝いしてもらったので何かお返ししたいのですが
何がいいのかさっぱりわからないので、本人に誕生日のプレゼンｔノなにがいい？って聞いてもいいですかね？
タバコ吸う人なのでジッポとｋ、いつも寒そうな服着てるのでマフラーとか？って
かんがえてるんですけど、男の人へのプレゼントって本当に全くわからないです
「もうすぐ誕生日だね！ 私もお祝いしてもらってすごく嬉しかったから、お返ししたいんだけど、何がいい？ ジッポとかマフラーとか色々考えたんだけどわからなくって・・・」みたいなカンジでいいでしょうか？
告白するにはまだ早いカンジなので告白はもうちょっと後にしたいです
２〜３回しかデートしていませんし、しかも月１以下の頻度
１２/２５が彼の誕生日で、自分の誕生日もお祝いしてもらったので何かお返ししたいのですが
何がいいのかさっぱりわからないので、本人に誕生日のプレゼンｔノなにがいい？って聞いてもいいですかね？
タバコ吸う人なのでジッポとｋ、いつも寒そうな服着てるのでマフラーとか？って
かんがえてるんですけど、男の人へのプレゼントって本当に全くわからないです
「もうすぐ誕生日だね！ 私もお祝いしてもらってすごく嬉しかったから、お返ししたいんだけど、何がいい？ ジッポとかマフラーとか色々考えたんだけどわからなくって・・・」みたいなカンジでいいでしょうか？
＞私もお祝いしてもらってすごく嬉しかったから、お返ししたいんだけど、
これはもらったから返すという社交辞令的な意味を思わせる
嬉しかったのは伝わってくるけど好きだからやってることを伝えた方がいい
あと、同じ意味で聞かれてもらうよりも予告なしにもらった方がうれしい
ｳｹﾐﾝは言葉をよく考える人が多いから気をつけた方がいいね
一意見としてお受け取りくださいませ
これはもらったから返すという社交辞令的な意味を思わせる
嬉しかったのは伝わってくるけど好きだからやってることを伝えた方がいい
あと、同じ意味で聞かれてもらうよりも予告なしにもらった方がうれしい
ｳｹﾐﾝは言葉をよく考える人が多いから気をつけた方がいいね
一意見としてお受け取りくださいませ
467 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 23:11:28 ID:TQ0yRF0h
>>466
質問主じゃないけど参考になった
ウケミンてアプローチは駆け引きなしでひたすら攻めるのみっぽいが
つきあってから、あるいは告白してからもっと好きになってもらえる性格などある？
あなたをずっと見てます、って姿勢がいいのかな？
質問主じゃないけど参考になった
ウケミンてアプローチは駆け引きなしでひたすら攻めるのみっぽいが
つきあってから、あるいは告白してからもっと好きになってもらえる性格などある？
あなたをずっと見てます、って姿勢がいいのかな？
>>467
相手に合わせて性格を変えるのは演技だから、相手に騙していると言ってもいいし、
誠実さに欠けるからウケミンに信用されない。
対ウケミンだけでなくて、地のままの性格、本当の自分自身を出して好かれないなら、
さっさと諦めて次の男に行った方がいい。
興味が無い、または嫌いな女にひたすら攻められるとうんざりする。氏ねと思う。
相手に合わせて性格を変えるのは演技だから、相手に騙していると言ってもいいし、
誠実さに欠けるからウケミンに信用されない。
対ウケミンだけでなくて、地のままの性格、本当の自分自身を出して好かれないなら、
さっさと諦めて次の男に行った方がいい。
興味が無い、または嫌いな女にひたすら攻められるとうんざりする。氏ねと思う。
469 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 23:50:08 ID:7X5H+q43
>>467
こういう性格だったら好かれるかな？って考えはやめたほうがいいんじゃないかな
>あなたをずっと見てます、って姿勢がいいのかな？
基本的にはそれで大丈夫。
ポジションとしては「一緒にいてドキドキ」よりは、「一緒にいて安心」を目指すほうがいいかな
もちろんドキドキしてもらえるに越したことは無いけどｗ
こういう性格だったら好かれるかな？って考えはやめたほうがいいんじゃないかな
>あなたをずっと見てます、って姿勢がいいのかな？
基本的にはそれで大丈夫。
ポジションとしては「一緒にいてドキドキ」よりは、「一緒にいて安心」を目指すほうがいいかな
もちろんドキドキしてもらえるに越したことは無いけどｗ
>>471
言葉にするのは容易い。行動に移すのは困難だ
言葉にするのは容易い。行動に移すのは困難だ
>>470
ならお前が相手に嫌われてるのもわからない馬鹿でしつこい女と付き合えばいい。
ならお前が相手に嫌われてるのもわからない馬鹿でしつこい女と付き合えばいい。
もう少し言い方を優しくしようぜ。モニターの前にも人は居るんだ。
475 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 00:14:43 ID:FfRBHXDb
ウケミン相手に誠実さが何よりも大事ってのはわかったけれど
”貴方だけ”を全面に出しで上手く行くのって、結局脈アリの場合だけよね。
単なる片想いだったら、下手すると「重い女」。
かといって、他の男の人とも仲よさそうにしたら「俺だけじゃないんだ・・・」って思うって、一体どうしたらいいの！？
”貴方だけ”を全面に出しで上手く行くのって、結局脈アリの場合だけよね。
単なる片想いだったら、下手すると「重い女」。
かといって、他の男の人とも仲よさそうにしたら「俺だけじゃないんだ・・・」って思うって、一体どうしたらいいの！？
>>425
前者
前者
質問させてください。
私の好きなウケミンがずっと悩んでいるようなのですが、
思い切ってウケミンという存在やこのスレ、そしてwikiの事を
相手にしゃべってしまっていいものなのでしょうか。
相手からは「勝手にウケミンに認定するなよ。」と
思われてしまう危険性があるので
そうするとこのスレを紹介しても見てくれなさそうだし
私自身が彼から嫌われてしまうだろうなぁとも思ってしまいます。
ただ彼がウケミンという存在を知って、彼以外にも
同じ長所を持ち、同じように悩んでいる人がいるということに気がつけば
少しは気持ちが楽になると思うし、精神的に前進（脱ウケミン）するきっかけを
つかむこともできると思うんです。
でも自分が彼の立場で、それほど親しくはない友人から
「あなたはウケミンだと思いますよ」と言われたら
「認定厨乙」で終わってしまうと思うので悩んでいます。
でもウケミンに関して詳しく説明をしてくれたら、それなりに興味を持って
ウケミンのことを調べてみようと思うかもしれませんが。
本当はもっと彼と接して悩みを聞いて助けになりたいと思っているのですが、
いかんせん遠距離なので会える機会がなかなかありませんorz
私の好きなウケミンがずっと悩んでいるようなのですが、
思い切ってウケミンという存在やこのスレ、そしてwikiの事を
相手にしゃべってしまっていいものなのでしょうか。
相手からは「勝手にウケミンに認定するなよ。」と
思われてしまう危険性があるので
そうするとこのスレを紹介しても見てくれなさそうだし
私自身が彼から嫌われてしまうだろうなぁとも思ってしまいます。
ただ彼がウケミンという存在を知って、彼以外にも
同じ長所を持ち、同じように悩んでいる人がいるということに気がつけば
少しは気持ちが楽になると思うし、精神的に前進（脱ウケミン）するきっかけを
つかむこともできると思うんです。
でも自分が彼の立場で、それほど親しくはない友人から
「あなたはウケミンだと思いますよ」と言われたら
「認定厨乙」で終わってしまうと思うので悩んでいます。
でもウケミンに関して詳しく説明をしてくれたら、それなりに興味を持って
ウケミンのことを調べてみようと思うかもしれませんが。
本当はもっと彼と接して悩みを聞いて助けになりたいと思っているのですが、
いかんせん遠距離なので会える機会がなかなかありませんorz
478 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 01:18:57 ID:Zm/bqUfU
>>477
>相手からは「勝手にウケミンに認定するなよ。」と
>思われてしまう危険性がある
ちゃんとわかってるなら、しないほうがいいでしょう
>同じように悩んでいる人がいるということに気がつけば
>少しは気持ちが楽になる
その心遣いは大切です。ですが、決して押し付けがましくならないように注意したほうがいいです
「あなたはあなたのペースでがんばればいい」と、その人のあり方を認めてあげる事が大切です
>遠距離なので会える機会がなかなかありません
大変だとは思いますが、メールや電話などで地道に交流を続けるしかないでしょう
普段はたわいも無い話で大丈夫です。その中で、彼から相談を持ちかけられたり
悩んでるそぶりを見せたのなら、助けになってあげてください
まずはあなたが彼の理解者になることから始めてみては
>相手からは「勝手にウケミンに認定するなよ。」と
>思われてしまう危険性がある
ちゃんとわかってるなら、しないほうがいいでしょう
>同じように悩んでいる人がいるということに気がつけば
>少しは気持ちが楽になる
その心遣いは大切です。ですが、決して押し付けがましくならないように注意したほうがいいです
「あなたはあなたのペースでがんばればいい」と、その人のあり方を認めてあげる事が大切です
>遠距離なので会える機会がなかなかありません
大変だとは思いますが、メールや電話などで地道に交流を続けるしかないでしょう
普段はたわいも無い話で大丈夫です。その中で、彼から相談を持ちかけられたり
悩んでるそぶりを見せたのなら、助けになってあげてください
まずはあなたが彼の理解者になることから始めてみては
ついにウケミンから告白の返事もらってきた！
会ってからもあっちは切り出すまでにかなり時間かかってて、
「こっちまで緊張するわｗまあ、言いたくなったら言ってね」って雑談してたら
決心して少しずつ切り出してくれて「○○（私の名前）のことは好き。一緒にいてすごく楽しいし、落ち着く。
だけどそれは、友達としての好きなんだと思う。だから…ごめん」という答えだった。
一週間かんなり悩んでくれたらしく、言った後あっちがへこんでた。
わたしは、「ちゃんと考えてくれてありがとう」と言ってから、
「でも私は多分これからも好きなんだけど、それは勝手に好きでいてもいいのかな…？」
と聞いたら、動揺しつつも、「それは、うん、ありがとう」と。
もちろん困らせたり、嫌がるようなことは一切したくないんで、
好きってあんまり言わないようにするよ！好きな気持ちはなかなかやめられないけどそれは大目に見てｗと言ったら笑ってたｗ
会ってからもあっちは切り出すまでにかなり時間かかってて、
「こっちまで緊張するわｗまあ、言いたくなったら言ってね」って雑談してたら
決心して少しずつ切り出してくれて「○○（私の名前）のことは好き。一緒にいてすごく楽しいし、落ち着く。
だけどそれは、友達としての好きなんだと思う。だから…ごめん」という答えだった。
一週間かんなり悩んでくれたらしく、言った後あっちがへこんでた。
わたしは、「ちゃんと考えてくれてありがとう」と言ってから、
「でも私は多分これからも好きなんだけど、それは勝手に好きでいてもいいのかな…？」
と聞いたら、動揺しつつも、「それは、うん、ありがとう」と。
もちろん困らせたり、嫌がるようなことは一切したくないんで、
好きってあんまり言わないようにするよ！好きな気持ちはなかなかやめられないけどそれは大目に見てｗと言ったら笑ってたｗ
続き
私はサバサバ話して元気だったけど、申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
「俺ってやっぱダメだー…」とか言い出したんで、
「何がダメなの！全然ダメじゃないっしょ。ちゃんと考えて出した答えをこうして言ってくれたんだから
ダメなんて言っちゃダメだよ。」と言ったあと、
「せっかく会えた縁だし、それが友達でも好きな人でも縁がなくなってしまうのは悲しい。
私にとって２人の関係は今までと何も変わらないし、●●（相手の名前）が迷惑でなければ友達でいたい」と言ったら、
「うん、初めてだけど、挑戦してみる。」と言ってくれました。
今まで告白されてもその場で振って、その先気まずくて友達に戻ることはなかったらしい。
挑戦してみる価値はあるよ！ｗと言っておきました。
それから３時間ほど色んな話をして、そしたらあっちもちょっとずつ笑うようになってきて
「ちょっと元気になった？」と聞いたら「うん、ありがとう」と言ってくれたのでよかった。
私も言いたいことは言えたし、あっちの考えもちゃんと聞けたし、振られたけどよかったと思う。
今までどおり友達に戻って、密かに前向きに好きでいることにする。
今日だけちょっとへこんで、明日からまた元気に頑張るよ。
これからもここのウケミン住人さんたちに教えを乞いたいので、迷惑でなければよろしくです。
長々と失礼しました。
私はサバサバ話して元気だったけど、申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
「俺ってやっぱダメだー…」とか言い出したんで、
「何がダメなの！全然ダメじゃないっしょ。ちゃんと考えて出した答えをこうして言ってくれたんだから
ダメなんて言っちゃダメだよ。」と言ったあと、
「せっかく会えた縁だし、それが友達でも好きな人でも縁がなくなってしまうのは悲しい。
私にとって２人の関係は今までと何も変わらないし、●●（相手の名前）が迷惑でなければ友達でいたい」と言ったら、
「うん、初めてだけど、挑戦してみる。」と言ってくれました。
今まで告白されてもその場で振って、その先気まずくて友達に戻ることはなかったらしい。
挑戦してみる価値はあるよ！ｗと言っておきました。
それから３時間ほど色んな話をして、そしたらあっちもちょっとずつ笑うようになってきて
「ちょっと元気になった？」と聞いたら「うん、ありがとう」と言ってくれたのでよかった。
私も言いたいことは言えたし、あっちの考えもちゃんと聞けたし、振られたけどよかったと思う。
今までどおり友達に戻って、密かに前向きに好きでいることにする。
今日だけちょっとへこんで、明日からまた元気に頑張るよ。
これからもここのウケミン住人さんたちに教えを乞いたいので、迷惑でなければよろしくです。
長々と失礼しました。
訂正
×申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
○彼は申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
何回もすんません！
×申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
○彼は申し訳ないって気持ちが大きかったみたいでて落ち込んでて。
何回もすんません！
振られたのにこういう言い方もヘンかもしれないが、なんだか良い関係だなあとオモタ。
ともあれ159はがんばった！おつかれ。
ともあれ159はがんばった！おつかれ。
>>480
おまえはいいやっちゃなぁ・・・。俺が惚れそうだよｗ
でも恋愛で一度断られると一月二月じゃ中々気持ちは変わらないよ。
逆に思いを寄せれば寄せるほど相手に申し訳ない気持ちとかも沸いてくる。
だから、心の距離はおくようにして、次の恋をがんばれ。
そして今日は泣いていいよ。
おまえはいいやっちゃなぁ・・・。俺が惚れそうだよｗ
でも恋愛で一度断られると一月二月じゃ中々気持ちは変わらないよ。
逆に思いを寄せれば寄せるほど相手に申し訳ない気持ちとかも沸いてくる。
だから、心の距離はおくようにして、次の恋をがんばれ。
そして今日は泣いていいよ。
>>484
ありがとう…。自分勝手なことしか言えなかった気がするよorz
そうだよね、中々難しいよね。
相手への気持ちを断つのもかなり難しいので、
明るい友達関係でいつつ好きって気持ちをゆっくち消化していこうと思う。
とりあえず、＞そして今日は泣いていいよ。の言葉に泣きました。
ありがとう。
ちっくしょー！もうすぐ誕生日だというのにー！
ありがとう…。自分勝手なことしか言えなかった気がするよorz
そうだよね、中々難しいよね。
相手への気持ちを断つのもかなり難しいので、
明るい友達関係でいつつ好きって気持ちをゆっくち消化していこうと思う。
とりあえず、＞そして今日は泣いていいよ。の言葉に泣きました。
ありがとう。
ちっくしょー！もうすぐ誕生日だというのにー！
487 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 03:00:03 ID:Z6a+9q2m
すごいなあ
3時間も何を話したらいいのかと思った
3時間も何を話したらいいのかと思った
>>477
貴女がウケミン気質なら、自分の話として、見せてみたら？
友人の話とか友人についての相談とか、親戚兄弟の相談ってことで紹介するほうがよりソフト
かもしれん。第三者としてwikiとかみて気づいてもらう、これが一番では？
押し付け厨はイヤだけど、ホンモノなら、本当に気は楽になるし脱ウケの後押しはするでしょう。
貴方は本当に優しい人だなぁとおもいます。こういう細やかさがあれば、ウケミンの好み
にあてはまれば希望はあるかも知れません。遠距離なので、心の距離をつめられない可能性はか
なりありますが。
貴女がウケミン気質なら、自分の話として、見せてみたら？
友人の話とか友人についての相談とか、親戚兄弟の相談ってことで紹介するほうがよりソフト
かもしれん。第三者としてwikiとかみて気づいてもらう、これが一番では？
押し付け厨はイヤだけど、ホンモノなら、本当に気は楽になるし脱ウケの後押しはするでしょう。
貴方は本当に優しい人だなぁとおもいます。こういう細やかさがあれば、ウケミンの好み
にあてはまれば希望はあるかも知れません。遠距離なので、心の距離をつめられない可能性はか
なりありますが。
ウケミンとシャイボの違いって何？
491 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 09:52:48 ID:aOrnBI2C
492 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 10:49:35 ID:Rd3K7NVP
あーー、昨日超いい感じになったのに何も言えなかった。
あとは好きだって言うだけなのに。。。
あとは好きだって言うだけなのに。。。
>>491
＞私もお祝いしてもらってすごく嬉しかったから、お返ししたいんだけど、
お返しは当然だけどこれを言う必要があるのかってことでしょ
聞く人によってはお祝いしてもらったから義務的にお返しします。（社交辞令）と
とれなくもない
＞私もお祝いしてもらってすごく嬉しかったから、お返ししたいんだけど、
お返しは当然だけどこれを言う必要があるのかってことでしょ
聞く人によってはお祝いしてもらったから義務的にお返しします。（社交辞令）と
とれなくもない
494 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 12:22:47 ID:aOrnBI2C
うん、そう取る人もいるかもね。
ただ、すごく嬉しかったってフレーズが大事。
貴方からだからすごく嬉しい。貴方は特別って意味で。
ささやかな意思表示でわかりにくいかな？
ただ、すごく嬉しかったってフレーズが大事。
貴方からだからすごく嬉しい。貴方は特別って意味で。
ささやかな意思表示でわかりにくいかな？
495 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 13:05:11 ID:FTWLPIVC
ウケミンにはもっと真っ直ぐにな表現したほうがいいってことかな？
○○君からのお祝いすごく嬉しかったの！ありがとう!〜以下…
ならどうだろう？
○○君からのお祝いすごく嬉しかったの！ありがとう!〜以下…
ならどうだろう？
メールでしょ メールだから深く考えられもしてしまう
会話であれば細かいことよりも真摯さや誠実さの方が
大事なんじゃないかな
会話であれば細かいことよりも真摯さや誠実さの方が
大事なんじゃないかな
今日は楽しかった、また遊んでほしいメールをスルーされて2週間たった昨夜、追撃メールを送りました。
旅行に行きたいと約束していたのでその有無を聞いてみたのですが、
せっかく誘ってくれて申し訳ないけど年末年始は忙しいから、またの機会にという返事でした。
ｳｹﾐﾝには真っ正面から自分の気持ちをストレートに、というお話なので
｢忙しいのに考えてくれてありがとう。○○君に会いたいから、冬休みにご飯一緒に食べる時間はあるかな？」とメールしては駄目でしょうか。
遠距離でなかなか会えないので、どちらかには会いたいなぁと思ったのですが…
旅行に行きたいと約束していたのでその有無を聞いてみたのですが、
せっかく誘ってくれて申し訳ないけど年末年始は忙しいから、またの機会にという返事でした。
ｳｹﾐﾝには真っ正面から自分の気持ちをストレートに、というお話なので
｢忙しいのに考えてくれてありがとう。○○君に会いたいから、冬休みにご飯一緒に食べる時間はあるかな？」とメールしては駄目でしょうか。
遠距離でなかなか会えないので、どちらかには会いたいなぁと思ったのですが…
>>485
ちょ、おま、難攻不落のウケミンの壁ぶち抜いてるじゃないか！
今は好き嫌い以前に、相手に恋愛感情が湧いてない（というか知らない）状態なだけじゃね？
書き込みのやり取り読んだ感じだと「友人として」ならクリスマスでも平気で付き合ってくれそう。
しばらく友人関係続けてウザがられない距離感を把握して（これが一番大事）、隙みて一気に落とせ。
下準備として自分に惚れるように調教するのも忘れちゃダメだぜ。正直かなり良いフラグ立ってると思う。
ちょ、おま、難攻不落のウケミンの壁ぶち抜いてるじゃないか！
今は好き嫌い以前に、相手に恋愛感情が湧いてない（というか知らない）状態なだけじゃね？
書き込みのやり取り読んだ感じだと「友人として」ならクリスマスでも平気で付き合ってくれそう。
しばらく友人関係続けてウザがられない距離感を把握して（これが一番大事）、隙みて一気に落とせ。
下準備として自分に惚れるように調教するのも忘れちゃダメだぜ。正直かなり良いフラグ立ってると思う。
正直2chの話なんかされたらドン引きだわ
最近の若い子はそうでもないんか？
最近の若い子はそうでもないんか？
いやー2chなんて隠れてコソコソやるもんだっていう
昔のイメージが残ってるおっさんには理解できんわ
昔のイメージが残ってるおっさんには理解できんわ
503 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 20:27:42 ID:yexBlEOL
506 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 21:09:34 ID:FfRBHXDb
ID違うけど>>495です
悩みぬいた結果、めんどくさくなってしまいまして
直球でお誘いメール送っちゃいました
彼は12/25が 誕生日です
「お疲れ様！ ２４日の夜、仕事早く終わったら一緒に飲みに行こう！ ２５日は誕生日でしょ？お祝いしようね☆」ってカンジです
さすがに、クリスマスを一緒に過ごしたいとは書けませんでしたけど。
悩みぬいた結果、めんどくさくなってしまいまして
直球でお誘いメール送っちゃいました
彼は12/25が 誕生日です
「お疲れ様！ ２４日の夜、仕事早く終わったら一緒に飲みに行こう！ ２５日は誕生日でしょ？お祝いしようね☆」ってカンジです
さすがに、クリスマスを一緒に過ごしたいとは書けませんでしたけど。
>>498
しないほうがいい。
しないほうがいい。
508 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 22:40:03 ID:gqlRXeQ/
>>503
レスありがとうございます。
おっしゃる通りに文面を変えて送ってみました。
>>507
レスありがとうございます。
またスルーされる確率かなり高いと思いますが、自分の気持ちに区切りをつけるためにも送りました。
これでスルーされたら、もう諦めるように努力しようと思います。
レスありがとうございます。
おっしゃる通りに文面を変えて送ってみました。
>>507
レスありがとうございます。
またスルーされる確率かなり高いと思いますが、自分の気持ちに区切りをつけるためにも送りました。
これでスルーされたら、もう諦めるように努力しようと思います。
>>508
頑張れ！祈ってる
頑張れ！祈ってる
>>499
え、こ、これ壁ぶち抜いてるの！？よければどの辺でそう思ったのか教えてほしいorz
実はまだ書いてないことがいくつかあったんだ…。
一つは、「多分これからも、友達としての好きって感情は変わらないと思う」って断言？されたこと。
落ち込んでるとこだけは見せたくなかったから、真剣に「そっか」って言った後
「うん…今日帰ったら…枕濡らすわｗ」とか言って笑ったけど結構ショックだったorz
もう一つは、今月彼はテストやら卒論やらでかなり切羽詰ってる状況で、
クリスマスはおろか誕生日を一緒に過ごしてもらう約束も叶わないかもしれないこと。
そして最後に、２月か３月に彼は地元に戻るということ。
といってもそんなに遠い距離ではないし、半年後くらいに東京に戻ってくるみたいなんだけど。
でもその間は友達としても会えなくなる…。
ウケミンの彼が、距離が離れてまで私とコンタクトを取るのかもわからない。
ただ「振った理由に遠距離になるってことも入ってる？」と聞いたら、
「ああ〜！それは考えてなかった。距離は、どうでもいいから」と言ってた。
それと振った人と友達になったことがないから、前みたいに戻るのにまだ少し時間かかるかもって言ってた。
こんなことが重なってもまだ友達から元気に頑張ろうとしている自分は無謀なんだろうか…。
長期戦に臨むつもりだったんだが(´・ω・｀)
でも499のレス見たら元気でた！！ありがとう。
毎度毎度長々とごめんなさい。
>>505
ありがとう。何だか嬉しかった。
え、こ、これ壁ぶち抜いてるの！？よければどの辺でそう思ったのか教えてほしいorz
実はまだ書いてないことがいくつかあったんだ…。
一つは、「多分これからも、友達としての好きって感情は変わらないと思う」って断言？されたこと。
落ち込んでるとこだけは見せたくなかったから、真剣に「そっか」って言った後
「うん…今日帰ったら…枕濡らすわｗ」とか言って笑ったけど結構ショックだったorz
もう一つは、今月彼はテストやら卒論やらでかなり切羽詰ってる状況で、
クリスマスはおろか誕生日を一緒に過ごしてもらう約束も叶わないかもしれないこと。
そして最後に、２月か３月に彼は地元に戻るということ。
といってもそんなに遠い距離ではないし、半年後くらいに東京に戻ってくるみたいなんだけど。
でもその間は友達としても会えなくなる…。
ウケミンの彼が、距離が離れてまで私とコンタクトを取るのかもわからない。
ただ「振った理由に遠距離になるってことも入ってる？」と聞いたら、
「ああ〜！それは考えてなかった。距離は、どうでもいいから」と言ってた。
それと振った人と友達になったことがないから、前みたいに戻るのにまだ少し時間かかるかもって言ってた。
こんなことが重なってもまだ友達から元気に頑張ろうとしている自分は無謀なんだろうか…。
長期戦に臨むつもりだったんだが(´・ω・｀)
でも499のレス見たら元気でた！！ありがとう。
毎度毎度長々とごめんなさい。
>>505
ありがとう。何だか嬉しかった。
アドバイス、本当にありがとうございました。
>>478
やはり相手がウケミンであることは直接本人には言ってはいけないですよね。
>>478さんの言うとおり、おしつけがましくならないように気をつけながら
彼そのものを認めて、そのことを少しずつ伝えられるように頑張ります。
>>488
>>489
私も少しウケミン（LV.1）なので、自分の話をしつつwikiを紹介するのは
良さそうですね。
ただ私の話を聞きながら、相手の方は
「もしかしたら自分のことをウケミンだと思っているんじゃ？」と
いぶかしく思ってしまうかもしれないと思うと、
ウケミンの話を切り出すのに戸惑ってしまいます。
ともかく、彼と二人きりの時に話の流れでウケミンのことについて話す
きっかけがあったら、自分の体験談とかを交えて話してみることにします。
以前、ウケミンとは遠距離恋愛が難しいということが書かれていて
本当にそうだと思いました。
でもくじけずに、相手に迷惑にならない程度に頑張っていきます。
>>478
やはり相手がウケミンであることは直接本人には言ってはいけないですよね。
>>478さんの言うとおり、おしつけがましくならないように気をつけながら
彼そのものを認めて、そのことを少しずつ伝えられるように頑張ります。
>>488
>>489
私も少しウケミン（LV.1）なので、自分の話をしつつwikiを紹介するのは
良さそうですね。
ただ私の話を聞きながら、相手の方は
「もしかしたら自分のことをウケミンだと思っているんじゃ？」と
いぶかしく思ってしまうかもしれないと思うと、
ウケミンの話を切り出すのに戸惑ってしまいます。
ともかく、彼と二人きりの時に話の流れでウケミンのことについて話す
きっかけがあったら、自分の体験談とかを交えて話してみることにします。
以前、ウケミンとは遠距離恋愛が難しいということが書かれていて
本当にそうだと思いました。
でもくじけずに、相手に迷惑にならない程度に頑張っていきます。
513 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 18:04:01 ID:L5abHKR7
>>506のメールの返事が来ない！
返信遅いのはいつもの事なんだけどさ。内容が内容なだけに、返信来ないと凹むわー。
脈アリかも？って思ったこともあったんだけど、気のせいだったかねぇ・・・ため息出るわ。
返信遅いのはいつもの事なんだけどさ。内容が内容なだけに、返信来ないと凹むわー。
脈アリかも？って思ったこともあったんだけど、気のせいだったかねぇ・・・ため息出るわ。
514 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 18:19:27 ID:I6viV0D7
返信来なくて凹むなら電話もしなよ。
出来ないなら、諦めな。
相手の本心は不明なままだけどね。
出来ないなら、諦めな。
相手の本心は不明なままだけどね。
515 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 18:29:04 ID:Te1TcG/+
ありがとうございます、先程メールが返ってきておりました。
来年公務員試験を受けるし、年末年始は忙しいとのことです。
遠距離ですし、これ以上迷惑をかけることはあってても進展する望みは全くありませんので
潔くあきらめたいと思います。
色々励まして頂いたのにすみません…
またｳｹﾐﾝ君を好きになることができたら、ここに来たいと思います。
来年公務員試験を受けるし、年末年始は忙しいとのことです。
遠距離ですし、これ以上迷惑をかけることはあってても進展する望みは全くありませんので
潔くあきらめたいと思います。
色々励まして頂いたのにすみません…
またｳｹﾐﾝ君を好きになることができたら、ここに来たいと思います。
516 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 18:53:23 ID:L5abHKR7
電話したいです
自分の気持ちや都合を優先するならば、追撃したいです
でも、業務連絡等自分の都合以外の事が絡む場合以外は
絶対に追撃はしないと心に決めています
数ヶ月間ですが、ウケミン君を見てきて、追撃は彼にプレッシャーを与えるだけってのがわかったので
でも、つらいのはつらいので、ここで愚痴っちゃうんですけど
自分の気持ちや都合を優先するならば、追撃したいです
でも、業務連絡等自分の都合以外の事が絡む場合以外は
絶対に追撃はしないと心に決めています
数ヶ月間ですが、ウケミン君を見てきて、追撃は彼にプレッシャーを与えるだけってのがわかったので
でも、つらいのはつらいので、ここで愚痴っちゃうんですけど
ウケミン「実は…ゲイなんだ。すまない。」
518 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 18:56:45 ID:L5abHKR7
ゲイならなんの問題もないんじゃない？（笑
519 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 19:14:43 ID:saM+xaly
何かほとんどの人は相手がウケミンなんじゃなくて、片想いなんじゃない？
ウケミンって両想いなのにアプローチが少ない人だよね？
ウケミンって両想いなのにアプローチが少ない人だよね？
520 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 19:23:52 ID:frIBzxq1
恋愛全般に受身な人のこと
でも圧倒的に女の人は受身が多いと思う。
自分が好きすぎて
『誘うなどおこがましい。好きと言って、嫌われたらどうしよう』とｳｹﾐﾝ思考全開で好き避けしまくり
だったため
これを直そうと ひたすら頑張った
まとめサイト読んで、頑張ったよ
だが相手は それを上回るｳｹﾐﾝ…もしくは、自分に興味がないか…
だが、こんなんじゃ進展しないっ！って思い、好意を全開にした結果
２人で遊べるようになった
たまに、あっちからも微妙に誘われるように
だがしかし
私は20代前半 好きな人30代後半。
人づてから聞いたが
自分と知り合う直前に婚約破棄された過去があり。
もうｳｹﾐﾝ認定していいよね
『誘うなどおこがましい。好きと言って、嫌われたらどうしよう』とｳｹﾐﾝ思考全開で好き避けしまくり
だったため
これを直そうと ひたすら頑張った
まとめサイト読んで、頑張ったよ
だが相手は それを上回るｳｹﾐﾝ…もしくは、自分に興味がないか…
だが、こんなんじゃ進展しないっ！って思い、好意を全開にした結果
２人で遊べるようになった
たまに、あっちからも微妙に誘われるように
だがしかし
私は20代前半 好きな人30代後半。
人づてから聞いたが
自分と知り合う直前に婚約破棄された過去があり。
もうｳｹﾐﾝ認定していいよね
>>522 追記です
もう諦めて忘れた頃に、連絡してきたり
『他に好きな人いるんじゃないの…？』とか やたら気にする。
自分で自分のことを『人見知り』と言う
『大好きだから』って言ったらやたら嬉しそうにする
遊んだ時に、写真を取りたがる
そのくせ、微妙に距離をおく
これは年齢差と婚約破棄されたせいでトラウマ型ｳｹﾐﾝと認定して
コツコツ頑張っていいですかね？
…頑張るつもりですが…
自分もｳｹﾐﾝすぎて、本当大変だったんですが、半年くらい前にこのスレ見つけて
なんとかｳｹﾐﾝ脱出したく頑張ってます
好きだから傷つきたくない、ってダメかも。って思いました
自分より重度のｳｹﾐﾝに恋したら、ｳｹﾐﾝはマシになるかもってまとめサイトにありましたが
本当ですね
もう諦めて忘れた頃に、連絡してきたり
『他に好きな人いるんじゃないの…？』とか やたら気にする。
自分で自分のことを『人見知り』と言う
『大好きだから』って言ったらやたら嬉しそうにする
遊んだ時に、写真を取りたがる
そのくせ、微妙に距離をおく
これは年齢差と婚約破棄されたせいでトラウマ型ｳｹﾐﾝと認定して
コツコツ頑張っていいですかね？
…頑張るつもりですが…
自分もｳｹﾐﾝすぎて、本当大変だったんですが、半年くらい前にこのスレ見つけて
なんとかｳｹﾐﾝ脱出したく頑張ってます
好きだから傷つきたくない、ってダメかも。って思いました
自分より重度のｳｹﾐﾝに恋したら、ｳｹﾐﾝはマシになるかもってまとめサイトにありましたが
本当ですね
524 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 20:25:01 ID:qpr7mLFT
日記にでも書いてろ構ってデブス
>522
自分でもう答え出してるじゃない。後悔したくないなら、行くしかない。
自分でもう答え出してるじゃない。後悔したくないなら、行くしかない。
自分 ２６♀
相手 ２６♂
昔の知り合いで、久々に再会
↓
たまにのメールしてたら(半年くらい)向こうから彼氏がいなくて迷惑じゃなければどこかに行きませんか？との誘いがあり。
↓
彼氏もいなかったのでOKし隣県の水族館へデートしたそのデート中見たい映画がかぶってたのであー私も見たいんだ♪なんて言っても全然さそわれず。
↓
それから連絡はなく
私からメールすれば返事は来る。
↓
私から映画の誘いをしたら一緒に行ってくれるの？というような返事があり、一緒に行くことに。
映画代も食事代も出してくれましたが、それから連絡はありません。
私から連絡すればちゃんと返ってきますが…
彼はウケミンなのか、それとも私に興味がないんですかね？
相手 ２６♂
昔の知り合いで、久々に再会
↓
たまにのメールしてたら(半年くらい)向こうから彼氏がいなくて迷惑じゃなければどこかに行きませんか？との誘いがあり。
↓
彼氏もいなかったのでOKし隣県の水族館へデートしたそのデート中見たい映画がかぶってたのであー私も見たいんだ♪なんて言っても全然さそわれず。
↓
それから連絡はなく
私からメールすれば返事は来る。
↓
私から映画の誘いをしたら一緒に行ってくれるの？というような返事があり、一緒に行くことに。
映画代も食事代も出してくれましたが、それから連絡はありません。
私から連絡すればちゃんと返ってきますが…
彼はウケミンなのか、それとも私に興味がないんですかね？
ウケミンかどうかは分らないけれど
興味は無さそう。
興味は無さそう。
異性としての興味って意味で。
>>526
もしかしたら相手がメールをしていたのが男女含めて>>526だけだったから、
知り合いとしてどこかに行きませんか？と誘いがあったのでは。
ウケミンかどうかはわからない。
会った時に相手の態度が異性を意識しているようでなかったら異性として興味はないんじゃないのかな。
>>526も相手に惚れてるようでもなさそうだしｗ
もしかしたら相手がメールをしていたのが男女含めて>>526だけだったから、
知り合いとしてどこかに行きませんか？と誘いがあったのでは。
ウケミンかどうかはわからない。
会った時に相手の態度が異性を意識しているようでなかったら異性として興味はないんじゃないのかな。
>>526も相手に惚れてるようでもなさそうだしｗ
>>526
ウケミンとしてはこういう人でこんなペースの方が威圧感がなくて安心できる。
恋に恋してるとか恋愛ゲームをしてる女はすぐわかる。
策略を巡らす、嘘をつく、多人数で罠にはめるようなことをする女はウンザリするしね。
ウケミンとしてはこういう人でこんなペースの方が威圧感がなくて安心できる。
恋に恋してるとか恋愛ゲームをしてる女はすぐわかる。
策略を巡らす、嘘をつく、多人数で罠にはめるようなことをする女はウンザリするしね。
多人数で罠ってわかるなぁ。間実際は危害を与える目的じゃないから罠とは言いにくいけど
結果だけが大事で相手のことは二の次っていうか。ゲームの目的でしかないというか。
それがいや。。。。。友達使ってチェックされたりさ。
結果だけが大事で相手のことは二の次っていうか。ゲームの目的でしかないというか。
それがいや。。。。。友達使ってチェックされたりさ。
>>529
異性としては意識されてるかはわかりませんが、私から毎日のようにメールしてたので、邪魔じゃない？っと聞いたら邪魔じゃないよ、女の子とメールすることなんてあんまりないからむしろ嬉しいかも。と返ってきました。
ちなみに、数年前彼は私のことが好きだったらしく、ひとづてにそのことが伝わってきましたが、ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
あと、私も彼に惚れてるようではないって言われてドキッとしました。やはり好きなつもりだけども、ほんとは恋愛ではないのかもしれませんね。
異性としては意識されてるかはわかりませんが、私から毎日のようにメールしてたので、邪魔じゃない？っと聞いたら邪魔じゃないよ、女の子とメールすることなんてあんまりないからむしろ嬉しいかも。と返ってきました。
ちなみに、数年前彼は私のことが好きだったらしく、ひとづてにそのことが伝わってきましたが、ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
あと、私も彼に惚れてるようではないって言われてドキッとしました。やはり好きなつもりだけども、ほんとは恋愛ではないのかもしれませんね。
>>534
数年前の出来事でもウケミンになっちゃうんですかねー。
しかし、相手が落としやすいから打算的な感情って…胸がドキッとしました。
でも一緒にいたいと思う感情は嘘ではないので、もう少し自分の気持ちを固めます。
ありがとうございました。
数年前の出来事でもウケミンになっちゃうんですかねー。
しかし、相手が落としやすいから打算的な感情って…胸がドキッとしました。
でも一緒にいたいと思う感情は嘘ではないので、もう少し自分の気持ちを固めます。
ありがとうございました。
そうだね、もう少し自分の気持ち固めた方がいいね。
ほんわりと好きってのが長続きするよ。
>ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
人格的に嫌いだから断ったとかいうんでなければ大丈夫だと思うよ。
もし好きだった人とうまくいかなかったとか別れたなら、相手にそれとなく伝えるといい。
ほんわりと好きってのが長続きするよ。
>ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
人格的に嫌いだから断ったとかいうんでなければ大丈夫だと思うよ。
もし好きだった人とうまくいかなかったとか別れたなら、相手にそれとなく伝えるといい。
>>536
相手には私には彼氏も好きな人もいないってことは伝えてあるんですが 誘われない 向こうから連絡はこないと言う感じなんですよね。
映画みたあとに続きが来春あるから一緒に見に行こうねって言ったら嬉しそうにうん！とはいってくれたものの。
私的には？？状態で自分の気持ちより相手が私に興味があるのかが知りたくて。
とりあえず５３６さんのお返事は優しくて嬉しかったです。
相手には私には彼氏も好きな人もいないってことは伝えてあるんですが 誘われない 向こうから連絡はこないと言う感じなんですよね。
映画みたあとに続きが来春あるから一緒に見に行こうねって言ったら嬉しそうにうん！とはいってくれたものの。
私的には？？状態で自分の気持ちより相手が私に興味があるのかが知りたくて。
とりあえず５３６さんのお返事は優しくて嬉しかったです。
>>537
人づてだったにしても一度ふった相手なんだから、
基本的に向こうから誘ったり連絡が来ることはないと思った方がいいね。
>私的には？？状態で自分の気持ちより相手が私に興味があるのかが知りたくて。
それはとてもズルイよ。
もうねウケミンとか関係なく、ふった相手なんだから
君が相手のことを好きで君が相手に「好き」と言わないとうまく行かないよ。
人づてだったにしても一度ふった相手なんだから、
基本的に向こうから誘ったり連絡が来ることはないと思った方がいいね。
>私的には？？状態で自分の気持ちより相手が私に興味があるのかが知りたくて。
それはとてもズルイよ。
もうねウケミンとか関係なく、ふった相手なんだから
君が相手のことを好きで君が相手に「好き」と言わないとうまく行かないよ。
いっぺんフラれた女を好きになることは無いわ。
>>540
えっ？そんなもんですか？
えっ？そんなもんですか？
ウケミンが私の前でよくケータイを開く仕草をするんだけど、一体なんなんだろう…
彼女できたからメール送るなってサインか、ただ単に時間を見てるだけなのか
3週間前に聞いたときには好きな人もいないって言ってましたが、できたかもしれないし
似たような経験ある方いませんか？
彼女できたからメール送るなってサインか、ただ単に時間を見てるだけなのか
3週間前に聞いたときには好きな人もいないって言ってましたが、できたかもしれないし
似たような経験ある方いませんか？
>>541
わかりませんｗ俺はだからｗ
わかりませんｗ俺はだからｗ
>>510
んーとね、まず相手はアナタの事を嫌っているから振ったわけではない、というのが一つ。
多分相手の中にあなたを受け入れる準備ができてなかったから断ったのだと思う。
返事までの一週間で「この人と一生を共にできるか」ってレベルで悩んでるねそれ。で、それを返事までに決められなかったから断ったと。
だからその事に対して「自分はダメな奴だー」なんて言葉が出てくる。
「気持ちは変わらないと思う」と言ったのもあなたに半端に期待をさせて傷つけたくないから出た言葉だよ。
んで、あなたは「これからも勝手に好きでいるよ」＝「いつでもバッチ来い！」って返してるんよ。
気持ちがハッキリと分かる形で伝わっているというのかな。それでいて相手に負担がかかってない。
相手は今まで告白を断った相手と疎遠になってるんでしょ。
てことは今一番親しい異性のポジションに着けてるわけじゃん？
だから今は友情を育んで、それを愛情に転ばせられるチャンスを待ってみたらどうかなと思ったんよ。
ただ、それまでに友人が親友になるくらいの時間はかかるかもしれないし、512の言う可能性もあるから、
他にもっと好きな人ができたらそっち行くのは全然構わないと思うよ。
んーとね、まず相手はアナタの事を嫌っているから振ったわけではない、というのが一つ。
多分相手の中にあなたを受け入れる準備ができてなかったから断ったのだと思う。
返事までの一週間で「この人と一生を共にできるか」ってレベルで悩んでるねそれ。で、それを返事までに決められなかったから断ったと。
だからその事に対して「自分はダメな奴だー」なんて言葉が出てくる。
「気持ちは変わらないと思う」と言ったのもあなたに半端に期待をさせて傷つけたくないから出た言葉だよ。
んで、あなたは「これからも勝手に好きでいるよ」＝「いつでもバッチ来い！」って返してるんよ。
気持ちがハッキリと分かる形で伝わっているというのかな。それでいて相手に負担がかかってない。
相手は今まで告白を断った相手と疎遠になってるんでしょ。
てことは今一番親しい異性のポジションに着けてるわけじゃん？
だから今は友情を育んで、それを愛情に転ばせられるチャンスを待ってみたらどうかなと思ったんよ。
ただ、それまでに友人が親友になるくらいの時間はかかるかもしれないし、512の言う可能性もあるから、
他にもっと好きな人ができたらそっち行くのは全然構わないと思うよ。
>>512
なるほど…信用されるまで、かorz
まずはまた一から、いい友達になれるようにするよ。
次の恋にも期待しつつ、前向きに頑張ります！ありがとう！
>>546
何回もレスありがとうー！
うん、こっちが驚くほどだいぶ悩んでたみたい。
途中涙目になったりしてた。
＞「気持ちは変わらないと思う」と言ったのもあなたに半端に期待をさせて傷つけたくないから出た言葉
これにもすごく納得した。
私は元彼でも振られた人でも振った人でも関係なくめちゃくちゃ仲良い友達に戻って遊んだりするんだけど、
それに関して「それは本当にすごいなぁ…」と言ってた。
だから今回挑戦してみるってのは、彼の中でも大変なことなんだと思う。
ウケミンだから余計、相手から離れたら何もしないんだろうし。
別れた後メールでお礼と、
すぐには無理かもしれないけど、あなたは私にとって今までと何も変わらず大切な人だから、
友達として遊べるようになったらまた遊んで！って送った。
恋愛感情は私の勝手な気持ちだから彼の前では封印して、
499さんの言うとおり友情を育むことにする。
他の出会いにもほのかに期待しつつ…。
メールはまだ返ってこないけどねorz
レスありがとうございました！
なるほど…信用されるまで、かorz
まずはまた一から、いい友達になれるようにするよ。
次の恋にも期待しつつ、前向きに頑張ります！ありがとう！
>>546
何回もレスありがとうー！
うん、こっちが驚くほどだいぶ悩んでたみたい。
途中涙目になったりしてた。
＞「気持ちは変わらないと思う」と言ったのもあなたに半端に期待をさせて傷つけたくないから出た言葉
これにもすごく納得した。
私は元彼でも振られた人でも振った人でも関係なくめちゃくちゃ仲良い友達に戻って遊んだりするんだけど、
それに関して「それは本当にすごいなぁ…」と言ってた。
だから今回挑戦してみるってのは、彼の中でも大変なことなんだと思う。
ウケミンだから余計、相手から離れたら何もしないんだろうし。
別れた後メールでお礼と、
すぐには無理かもしれないけど、あなたは私にとって今までと何も変わらず大切な人だから、
友達として遊べるようになったらまた遊んで！って送った。
恋愛感情は私の勝手な気持ちだから彼の前では封印して、
499さんの言うとおり友情を育むことにする。
他の出会いにもほのかに期待しつつ…。
メールはまだ返ってこないけどねorz
レスありがとうございました！
>>541
私も2度とない。あっても、全力をもってなかったことにする。人次第ですけどね。
ただ、この状況でしょ↓？こう思う。
>ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
→自分なら永久に、選ばれることはない、と思ってしまう。多くの女性と違ってこう
いう気持ちを整理したり忘れたりせず、持ち続けるんですよ。
>相手には私には彼氏も好きな人もいないってことは伝えてあるんですが 誘われない
>向こうから連絡はこないと言う感じなんですよね。
→好きな人もいない、自分は眼中にない、と思う。過去の失恋と上の発言で、完全に
予防線を張られていると感じる。私には、彼氏にしたい人も好きになりたい人も今は
いない、というウケミン翻訳機能が働く。
私も2度とない。あっても、全力をもってなかったことにする。人次第ですけどね。
ただ、この状況でしょ↓？こう思う。
>ひとづてだったので好きな人がいると言ってとお断りしました。
→自分なら永久に、選ばれることはない、と思ってしまう。多くの女性と違ってこう
いう気持ちを整理したり忘れたりせず、持ち続けるんですよ。
>相手には私には彼氏も好きな人もいないってことは伝えてあるんですが 誘われない
>向こうから連絡はこないと言う感じなんですよね。
→好きな人もいない、自分は眼中にない、と思う。過去の失恋と上の発言で、完全に
予防線を張られていると感じる。私には、彼氏にしたい人も好きになりたい人も今は
いない、というウケミン翻訳機能が働く。
皆様回答ありがとうございました。
一回振られた女には興味がないと…
なんだか気持ちが盛り上がってしまい、今日うちに本を貸してくれるということでその時に告白しよう！って思ったけど、できませんでした…
次に会うときに告白します！
一回振られた女には興味がないと…
なんだか気持ちが盛り上がってしまい、今日うちに本を貸してくれるということでその時に告白しよう！って思ったけど、できませんでした…
次に会うときに告白します！
>>548
聞いて良いか？
>>548が好意を持つ女性がいて断られたとしよう。
でももし本当は相手も>>548に好意持ってたとしたらどうする？
断られたって事にこだわって相手の気持ちを切り捨ててしまうの？
本心じゃない事を言ってしまう。
これは女だけじゃなく男にも有る事だよね。
全力で無かった事にするって言う>>548の行動そのものがそうだし。
聞いて良いか？
>>548が好意を持つ女性がいて断られたとしよう。
でももし本当は相手も>>548に好意持ってたとしたらどうする？
断られたって事にこだわって相手の気持ちを切り捨ててしまうの？
本心じゃない事を言ってしまう。
これは女だけじゃなく男にも有る事だよね。
全力で無かった事にするって言う>>548の行動そのものがそうだし。
551 ：名無しさんの初恋：2008/12/14(日) 18:43:29 ID:usrwIaNJ
>>550
548ではない、横槍ｽﾏﾝ。
＞でももし本当は相手も>>548に好意持ってたとしたらどうする？
これが、まずありえないのだと思います。
どんな行動で示されても、例え本人から「好きです」と伝えられても、
前者なら「勘違いに決まってる」
後者なら「からかわれてる」って解釈してしまいますから……
好意を寄せられていることを確信することがまず無いんです、きっと……
ｽｲﾏｾﾝ
548ではない、横槍ｽﾏﾝ。
＞でももし本当は相手も>>548に好意持ってたとしたらどうする？
これが、まずありえないのだと思います。
どんな行動で示されても、例え本人から「好きです」と伝えられても、
前者なら「勘違いに決まってる」
後者なら「からかわれてる」って解釈してしまいますから……
好意を寄せられていることを確信することがまず無いんです、きっと……
ｽｲﾏｾﾝ
ageてしまった……
>>553
確かに、同意ですね。よくよむとわけわからんｗ。
>>550
もしも、好いていてくれたのに素直になれず断った女性がいた、という意味だった
としても、それはウケミンには想定できないですよ。万が一に最初上手くいっても、
結局は2人は合わない、ということも想像できてしまう相性だしね。
>>551
私のウケミン翻訳機能の紹介までして頂いてありがとうございます。その通りです。
確かに、同意ですね。よくよむとわけわからんｗ。
>>550
もしも、好いていてくれたのに素直になれず断った女性がいた、という意味だった
としても、それはウケミンには想定できないですよ。万が一に最初上手くいっても、
結局は2人は合わない、ということも想像できてしまう相性だしね。
>>551
私のウケミン翻訳機能の紹介までして頂いてありがとうございます。その通りです。
>好いていてくれたのに素直になれず断った女性
こんな奴存在するのか？
駆け引きと言う意味でそういう事をする奴がいたとしても
明らかに相手の気持ちバカにしすぎだろう
こんな奴存在するのか？
駆け引きと言う意味でそういう事をする奴がいたとしても
明らかに相手の気持ちバカにしすぎだろう
>>551
「自分には好意を寄せないって」思い込もうとするって事だろ。
でも現実がそうじゃない場合、相手を泣かせる事に成るよな。
ま、俺の昔の苦い経験だけどね。
>>553
ウケミンらしい反応だなあ。
人は嘘は言わない。
言った事は実行されるべき。
人の心は変わらない。
そういうあり得ない仮定。
「自分には好意を寄せないって」思い込もうとするって事だろ。
でも現実がそうじゃない場合、相手を泣かせる事に成るよな。
ま、俺の昔の苦い経験だけどね。
>>553
ウケミンらしい反応だなあ。
人は嘘は言わない。
言った事は実行されるべき。
人の心は変わらない。
そういうあり得ない仮定。
>>554
理解出来てるじゃないかｗ
＞それはウケミンには想定できない
本当に分からない奴もいるだろう。
だけど、うすうす感づいていながら可能性を否定する奴も多いんじゃないのな。
全力で否定するんだっけ？
＞万が一に最初上手くいっても結局は２人は合わない､ということも想像できてしまう相性だしね
それこそやってみなきゃ分からない事だろ。
理解出来てるじゃないかｗ
＞それはウケミンには想定できない
本当に分からない奴もいるだろう。
だけど、うすうす感づいていながら可能性を否定する奴も多いんじゃないのな。
全力で否定するんだっけ？
＞万が一に最初上手くいっても結局は２人は合わない､ということも想像できてしまう相性だしね
それこそやってみなきゃ分からない事だろ。
>>556
>ウケミンらしい反応だなあ。
>人は嘘は言わない。
>言った事は実行されるべき。
>人の心は変わらない。
>そういうあり得ない仮定。
いやそうじゃなくてウケミンとか関係なしに常識として、
あなたには恋愛感情を持てませんと断ったら終了。
本当は好きなのに断ったら取り返しのつかないことになる。
>ウケミンらしい反応だなあ。
>人は嘘は言わない。
>言った事は実行されるべき。
>人の心は変わらない。
>そういうあり得ない仮定。
いやそうじゃなくてウケミンとか関係なしに常識として、
あなたには恋愛感情を持てませんと断ったら終了。
本当は好きなのに断ったら取り返しのつかないことになる。
>>558
平常ならばその通り、でも恋愛においてはそうじゃない。
恋愛において人が扱うのは主に心、同時に人には頭でする判断ってのも存在する、だからこそ厄介なんだろ。
そして心と頭はそれぞれに選択をして一致するとは限らない。
矛盾が起こるから悩む。
平常ならばその通り、でも恋愛においてはそうじゃない。
恋愛において人が扱うのは主に心、同時に人には頭でする判断ってのも存在する、だからこそ厄介なんだろ。
そして心と頭はそれぞれに選択をして一致するとは限らない。
矛盾が起こるから悩む。
550の言いたい事は分かるが、ウケミンはそういうのは大嫌い。
と言うか、平常ならば〜の件が理解できないのがウケミン。
普段は本心ぶつけるのに、なんで恋愛においてはそういう駆け引きとか嘘言ったりするの？ っていう所から疑心暗鬼になる。
そしてそれがスタンダードになりつつある（と思っている）、今の世の中の恋愛が嫌いなのが俺。
と言うか、平常ならば〜の件が理解できないのがウケミン。
普段は本心ぶつけるのに、なんで恋愛においてはそういう駆け引きとか嘘言ったりするの？ っていう所から疑心暗鬼になる。
そしてそれがスタンダードになりつつある（と思っている）、今の世の中の恋愛が嫌いなのが俺。
>>560
人が頭で考えた事だけで生きて行ければ苦労はしないよ。
心は我々にとって原始的で強い欲求を持っていて、普段は余り大きく表に出て来ない。
俺も若い頃は頭がする正しい判断でやってりゃ良いと思ってた。
でもそれで沢山人を振り回して泣かせて、ある時考えが変わったよ。
色々経験してごらん。
人が頭で考えた事だけで生きて行ければ苦労はしないよ。
心は我々にとって原始的で強い欲求を持っていて、普段は余り大きく表に出て来ない。
俺も若い頃は頭がする正しい判断でやってりゃ良いと思ってた。
でもそれで沢山人を振り回して泣かせて、ある時考えが変わったよ。
色々経験してごらん。
>>562
ウケミンwikiくらい読め！小僧
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
ウケミンにやってはいけない三大タブー
留意事項
訳わからないことをすると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
ウケミンwikiくらい読め！小僧
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
ウケミンにやってはいけない三大タブー
留意事項
訳わからないことをすると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
>>561
駆け引きや嘘は昔から有ったよ。
で、昔も今も俺はそういうの嫌いだ。
普段は本心〜ってのも俺の思うところ。
だけど今はね、俺が興味を持ってる人が俺に興味を持っててくれてる可能性が有って、その人がそうするなら応える以外に無いと思ってる。
駆け引きや嘘は昔から有ったよ。
で、昔も今も俺はそういうの嫌いだ。
普段は本心〜ってのも俺の思うところ。
だけど今はね、俺が興味を持ってる人が俺に興味を持っててくれてる可能性が有って、その人がそうするなら応える以外に無いと思ってる。
>>564
ほう
ほう
>>550= >>564
とりあえず、君が脱ウケミンを完全に果たしたことは分かった。そう
ポジティブに思えれば世話ない。
が、ウケミンに対してどのような対処が適切かという話では、>>561や
>>562がいっていることのがより適切でしょ。
>>564みたいになるには、他人からの受容なり愛情なりを獲得する経験
というリハビリが必要なわけで、それがないとウケミンレベルアップに
つながるだけということでは？
>>556はウケミンの考え方、>>558は恋愛の基本ルールとして、確かにも
っともなことに思える。
とりあえず、君が脱ウケミンを完全に果たしたことは分かった。そう
ポジティブに思えれば世話ない。
が、ウケミンに対してどのような対処が適切かという話では、>>561や
>>562がいっていることのがより適切でしょ。
>>564みたいになるには、他人からの受容なり愛情なりを獲得する経験
というリハビリが必要なわけで、それがないとウケミンレベルアップに
つながるだけということでは？
>>556はウケミンの考え方、>>558は恋愛の基本ルールとして、確かにも
っともなことに思える。
次スレの>>1で誘導しよう
ukemin @ ウィキ （スレまとめ）
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
目指せ★脱★ウケミン！★ウケミン攻略
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214658061/
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/
ukemin @ ウィキ （スレまとめ）
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
目指せ★脱★ウケミン！★ウケミン攻略
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214658061/
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/
570 ：名無しさんの初恋：2008/12/15(月) 18:38:32 ID:sO0v0ocQ
＞受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。
別にスレ違いではない
別にスレ違いではない
スレ違いではないがより適当なスレがあるんだからそっちでやったほうがいいと思うけど
もめるほどの内容ではない。流れにまかせよう。
それが受身が受身たるゆえんだろ。
それが受身が受身たるゆえんだろ。
ウケミンに疲れた人スレ切実すぎワロタw
あれはひどいwてかセックスとかどうしてるんだ？と疑問に思った
それも女から襲うの？！w
でもね、思うんだ。やっぱりあそこで愚痴ってる彼女らは、ウケミンと本当の意味で打ち解けてないと。
だってウケミン男って大抵きもいアホでしょ。
それを出し合える関係こそ本当のつきあいだと思うんだけどね。
あれはひどいwてかセックスとかどうしてるんだ？と疑問に思った
それも女から襲うの？！w
でもね、思うんだ。やっぱりあそこで愚痴ってる彼女らは、ウケミンと本当の意味で打ち解けてないと。
だってウケミン男って大抵きもいアホでしょ。
それを出し合える関係こそ本当のつきあいだと思うんだけどね。
疲れた人スレの住人は、相手を勝手にウケミン認定してる人だらけな気がしてならん。
恋愛に興味無い人とか根本的に人として優しくない人を都合よくウケミンと解釈されると、こっちが困る。
恋愛に興味無い人とか根本的に人として優しくない人を都合よくウケミンと解釈されると、こっちが困る。
他人が見て判断するの難しいよね
なんか診断テストみたいの作ってほしいw
なんか診断テストみたいの作ってほしいw
>>574
自分もそんスレを読んでいて、相手をウケミンだと断定した上で
愚痴っている人が多いんじゃないかと感じた
単に気がないだけじゃないかとか、その相手が自己中なだけなんじゃないかと
思えてしまうこともしばしば
あのスレを読んでいても参考にならなさそうなので
最近は見てない
自分もそんスレを読んでいて、相手をウケミンだと断定した上で
愚痴っている人が多いんじゃないかと感じた
単に気がないだけじゃないかとか、その相手が自己中なだけなんじゃないかと
思えてしまうこともしばしば
あのスレを読んでいても参考にならなさそうなので
最近は見てない
私の好きな人、容姿が良くて性格も紳士的で、
職場のおばさま方からは「プリンス」などと言われてます。
長く続いてる彼女がいそうなのに、いないそうです。
（数年前に、長く付き合ってた彼女と別れたとか）
ウケミンなのかと思って私から遊びに誘って、何度も一緒に出かけてるけど
最近、単に興味なしなのかな、って気がしてきました。
一緒にいるとき、すごく優しいから期待しちゃいますよ…
一緒にごはん食べたり、出かけた時の別れ際に
口には出さないけど、相手から「もっと一緒にいたい」オーラが出てる（ような気がする）のは
きっと私が一緒にいたいからそんな気がするだけなんだろうなぁ。
私もすごくシャイで、遊びに誘うときなんて
メールの送信ボタン押してからしばらくは脈が速いです…
半年くらい前に「あの人のことは諦めて、引っ張ってくれる人を探した方がいいのかな」って考えたけど
でもやっぱり好きなんです…
長い独り言すみません。
職場のおばさま方からは「プリンス」などと言われてます。
長く続いてる彼女がいそうなのに、いないそうです。
（数年前に、長く付き合ってた彼女と別れたとか）
ウケミンなのかと思って私から遊びに誘って、何度も一緒に出かけてるけど
最近、単に興味なしなのかな、って気がしてきました。
一緒にいるとき、すごく優しいから期待しちゃいますよ…
一緒にごはん食べたり、出かけた時の別れ際に
口には出さないけど、相手から「もっと一緒にいたい」オーラが出てる（ような気がする）のは
きっと私が一緒にいたいからそんな気がするだけなんだろうなぁ。
私もすごくシャイで、遊びに誘うときなんて
メールの送信ボタン押してからしばらくは脈が速いです…
半年くらい前に「あの人のことは諦めて、引っ張ってくれる人を探した方がいいのかな」って考えたけど
でもやっぱり好きなんです…
長い独り言すみません。
>>577
私の好きな人も、バイト先でモテモテ。
数年前に長く付き合った人とわかれてから、ずっと彼女がいないらしい。
バイト帰りに2人でずっとしゃべってたり、私から誘って、2人で出かけたこともあります。
周りから言わせれば、嫌いな人からの誘いは絶対断る人だから、
脈ありだって！って言われるけど、仲のいい人からの誘いは断りにくいっていう感じの
言葉も聞いた事あるし。
彼と年末の話をしていて、
私：○日って出勤なの？
彼：どうだったかな。年末まで、もう休みが多いから、休みかも。
私：私も年末までやることないし、バイトもないし、どうしよう・・・。
どっか行く？ドライブとか？
彼：連れて行ってくれるならドライブいいかも。でも、特に行きたいとこないしなぁ。
私：そういえば、バイトのメンバーで遊ぶって話があったけど、どうなったんだろう。
年末年始かなぁ。年末年始はどうするの？
彼：年末年始は多分予定がある・・・。でも、どっか行きたいよね。
って、こんな会話が多くて。どこかで押せば、脈ありなのかどうなのか分かるかも
しれないけど、難易度が高い・・・。
長文スマソ。
私の好きな人も、バイト先でモテモテ。
数年前に長く付き合った人とわかれてから、ずっと彼女がいないらしい。
バイト帰りに2人でずっとしゃべってたり、私から誘って、2人で出かけたこともあります。
周りから言わせれば、嫌いな人からの誘いは絶対断る人だから、
脈ありだって！って言われるけど、仲のいい人からの誘いは断りにくいっていう感じの
言葉も聞いた事あるし。
彼と年末の話をしていて、
私：○日って出勤なの？
彼：どうだったかな。年末まで、もう休みが多いから、休みかも。
私：私も年末までやることないし、バイトもないし、どうしよう・・・。
どっか行く？ドライブとか？
彼：連れて行ってくれるならドライブいいかも。でも、特に行きたいとこないしなぁ。
私：そういえば、バイトのメンバーで遊ぶって話があったけど、どうなったんだろう。
年末年始かなぁ。年末年始はどうするの？
彼：年末年始は多分予定がある・・・。でも、どっか行きたいよね。
って、こんな会話が多くて。どこかで押せば、脈ありなのかどうなのか分かるかも
しれないけど、難易度が高い・・・。
長文スマソ。
>577 >578
私の好きな人も似てる感じだ…
相当オクテみたいで、職場ではかなりモテてるのに長年彼女はいないらしい（隠してるだけかもしれないけど）。
どうも過去にしつこくされた経験があるらしく、女性からのアプローチに恐怖心を抱いてる模様。
私とは安心して話ができる＝完全に友達フラグっぽいけどねorz
私の好きな人も似てる感じだ…
相当オクテみたいで、職場ではかなりモテてるのに長年彼女はいないらしい（隠してるだけかもしれないけど）。
どうも過去にしつこくされた経験があるらしく、女性からのアプローチに恐怖心を抱いてる模様。
私とは安心して話ができる＝完全に友達フラグっぽいけどねorz
580 ：名無しさんの初恋：2008/12/17(水) 23:12:26 ID:ndd4A1ZF
ウケミンをクリスマスに誘えた勇者はいる？
ノシ
ノ
583 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 11:24:22 ID:ITQFdAtf
ノ
デートの時にいっぱいの喜びや楽しさを素直に表現しようと思ってるんだけど
なめられたりきもいとか…思わないですよね？
あなたとならどこいっても楽しい的なことをメールで伝えたら
返事が来なかったので…ちょい不安orz
いちお笑顔でいることは決めてるんですが。
なめられたりきもいとか…思わないですよね？
あなたとならどこいっても楽しい的なことをメールで伝えたら
返事が来なかったので…ちょい不安orz
いちお笑顔でいることは決めてるんですが。
585 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 17:43:09 ID:swtCxFBA
>>580
(^o^)v
(^o^)v
586 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 18:04:46 ID:F8aHh6RV
誘えた人多いんだな
楽しんできてくれorz
楽しんできてくれorz
なんでウケミンがずっと好きなの？
相手してくれないと嫌いにならないの？
普通は「なにこいつ、私のこと相手にしてくれないし嫌い」ってなりませんか？
相手してくれないと嫌いにならないの？
普通は「なにこいつ、私のこと相手にしてくれないし嫌い」ってなりませんか？
そんな自己中な発想はしないから問題ない
tes
それが女心なの？
591 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 22:32:50 ID:gzCN43IJ
ウケミンは突然告白されることを望んでいる
ソースは俺orz
ソースは俺orz
A「おいBがC(好きな子)の事好きらしいぞ」 俺「ふーん。好きにさたせらいいじゃん」
A&D「いつ告るんや？」 俺「全然考えてないし、言うつもりもない。」
E「ゲーセンに一緒に行けや」 俺「趣味合う奴と行った方がいいに決まってる」
もうウケミンなのかヘタレなのか分からんorz
最近疲れたから諦めたし・・・
A&D「いつ告るんや？」 俺「全然考えてないし、言うつもりもない。」
E「ゲーセンに一緒に行けや」 俺「趣味合う奴と行った方がいいに決まってる」
もうウケミンなのかヘタレなのか分からんorz
最近疲れたから諦めたし・・・
>>587
>>590
自分の立場からの話になるけど、私の場合は
ウケミンを好きになったわけではなく、好きになった人がウケミンだった。
だからウケミンの自虐的な態度を見ては悲しいと思い、
ウケミンにそっけない態度をとられては傷心する。
でも相手には長所がたくさんあるから尊敬しているし、
だからこそもっと自信を持ってほしいと思う。
（＝脱ウケミンしてほしいということ）
つまり惚れた弱みで好きでい続けているんだと思う。
女心は関係ないんじゃないかな。むしろ女心があったら
しばらくは母性でウケミンをかまっていても、
そのうち「いつまで私に引っ張らせているつもりなのよ。
いつになったらそっちからリードしてくれるのよ！」とかいう結果になると思う。
一般的には、女性は男性にリードしてもらって
お姫様的気分に浸るのが夢だからね。
>>590
自分の立場からの話になるけど、私の場合は
ウケミンを好きになったわけではなく、好きになった人がウケミンだった。
だからウケミンの自虐的な態度を見ては悲しいと思い、
ウケミンにそっけない態度をとられては傷心する。
でも相手には長所がたくさんあるから尊敬しているし、
だからこそもっと自信を持ってほしいと思う。
（＝脱ウケミンしてほしいということ）
つまり惚れた弱みで好きでい続けているんだと思う。
女心は関係ないんじゃないかな。むしろ女心があったら
しばらくは母性でウケミンをかまっていても、
そのうち「いつまで私に引っ張らせているつもりなのよ。
いつになったらそっちからリードしてくれるのよ！」とかいう結果になると思う。
一般的には、女性は男性にリードしてもらって
お姫様的気分に浸るのが夢だからね。
ウケミン君をイブの夜飲みに誘った
メール送信！ →→ １時間経過・・・３時間経過・・・２４時間・・・４８時間・・・
ストレスで血を吐きそうになった７５時間後、返信が来た
返信送れてゴメンとかのそぶりは一片も見られず 「了解＾−＾ でも俺、飲み会の後だから酔っ払いだよ（笑」みたいな内容
Okだったけどさ、嬉しいけどさ。
何をそんなに悩むことがあったの！？
とりあえず「大丈夫♪ 私も飲み会後だからよっぱらいよ（笑） でも、辛かったら無理しなくていいからね。じゃ、楽しみにしてるね！」と返信してみた
なんかすごく不安だぁ；；
メール送信！ →→ １時間経過・・・３時間経過・・・２４時間・・・４８時間・・・
ストレスで血を吐きそうになった７５時間後、返信が来た
返信送れてゴメンとかのそぶりは一片も見られず 「了解＾−＾ でも俺、飲み会の後だから酔っ払いだよ（笑」みたいな内容
Okだったけどさ、嬉しいけどさ。
何をそんなに悩むことがあったの！？
とりあえず「大丈夫♪ 私も飲み会後だからよっぱらいよ（笑） でも、辛かったら無理しなくていいからね。じゃ、楽しみにしてるね！」と返信してみた
なんかすごく不安だぁ；；
599 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 23:39:38 ID:UXzrdBcn
なんで女ってすぐ今時とかいうのに
そういうずっと待ってるところは古風なの？
そういうずっと待ってるところは古風なの？
602 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 23:54:01 ID:2Ec8yoFP
ウケミン♂に質問です！
過去レス読んでいて思ったんですが、ウケミン♂さんって、
表には出さないけど実は独占欲強かったりするんですか？
過去レス読んでいて思ったんですが、ウケミン♂さんって、
表には出さないけど実は独占欲強かったりするんですか？
俺は独占欲の塊だなぁ・・・。そんな自分が嫌いで治そうとしたけど
やっぱりダメでした。だんだん嫌なことする人という認識に変わっていく。
やっぱりダメでした。だんだん嫌なことする人という認識に変わっていく。
>>602
あくまで俺の場合、だけど。
独占欲じゃなくて、相手にとって自分という存在が特別でありたい。
別に他の人好きになっても構わないし、遊びに行っても良いけど、恋人っていう存在は自分だけでいたい。
それが他の人から見ると、独占欲に見えるかもしれん。
昔からそうだったけど、「他の人好きになった」って言われて振られてから余計そう思うようになったなぁ・・・
あくまで俺の場合、だけど。
独占欲じゃなくて、相手にとって自分という存在が特別でありたい。
別に他の人好きになっても構わないし、遊びに行っても良いけど、恋人っていう存在は自分だけでいたい。
それが他の人から見ると、独占欲に見えるかもしれん。
昔からそうだったけど、「他の人好きになった」って言われて振られてから余計そう思うようになったなぁ・・・
疑り深いってのは、裏を返せば独占欲が強いってこった。
608 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 00:44:00 ID:sbY/Vewi
>>602です
なるほど。
自分もウケミンで、いま脱ウケミン目指して頑張ってるところなのですが
独占欲と言うか、自分だけちょっと特別扱いしてほしい的な気持ちがすごく強いクセに、
「私に優しいって事は、きっと他の女の子にも優しいんだ・・・いや、むしろ他の子にはもっと優しくしてるはずだよ・・・」とか、
ネガティブまっしぐらな発想だったもので。
男性ウケミンさんも似たような感じなのですね
イブの夜飲みをOKもらったけれど、相手もウケミン♂なだけに、「誘われて断れなかっただけかな・・・」とか
「飲み会後だっていうし、実は結構無理して付き合ってくれようとしてるのかな・・・」とか「プレッシャー与えちゃったかな・・・」
ってネガティブ思考真っ盛りです
なるほど。
自分もウケミンで、いま脱ウケミン目指して頑張ってるところなのですが
独占欲と言うか、自分だけちょっと特別扱いしてほしい的な気持ちがすごく強いクセに、
「私に優しいって事は、きっと他の女の子にも優しいんだ・・・いや、むしろ他の子にはもっと優しくしてるはずだよ・・・」とか、
ネガティブまっしぐらな発想だったもので。
男性ウケミンさんも似たような感じなのですね
イブの夜飲みをOKもらったけれど、相手もウケミン♂なだけに、「誘われて断れなかっただけかな・・・」とか
「飲み会後だっていうし、実は結構無理して付き合ってくれようとしてるのかな・・・」とか「プレッシャー与えちゃったかな・・・」
ってネガティブ思考真っ盛りです
>>601
それはないね
礼儀でしょ普通。
ウケミンむかつくわ。２通返ってきてもむかつく
メール切るタイミングつーのがあるだろーと。
とか言って今まで私がこれやってましたので人のこと言えないんですがorz
惚れた方が負けとはこのことですねー
それはないね
礼儀でしょ普通。
ウケミンむかつくわ。２通返ってきてもむかつく
メール切るタイミングつーのがあるだろーと。
とか言って今まで私がこれやってましたので人のこと言えないんですがorz
惚れた方が負けとはこのことですねー
610 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 00:54:03 ID:pWYJkOjd
そうやってむかつくとか平気で言う人はなんなの？
都合の悪いところは嫌いになるの？
そして強要するの？治らなかったら捨てるの？
誰のことが好きなの？外見だけが好きなの？
都合の悪いところは嫌いになるの？
そして強要するの？治らなかったら捨てるの？
誰のことが好きなの？外見だけが好きなの？
>>610
むかつくよ、だけど好きだよ
むかつくからって捨てないし嫌わないよ
でもあなたみたいな考えはあまり共感できない。
好きなら自分のものにしたいじゃん。愛してほしいじゃん
全部受け止めるなんて無理。ウケミンのために全部合わす理由がわからない。
だって私もウケミンだから。あたしだって優しくされたいよ
こっちの方がよっぽど素直で純粋な感情だと思うけどね。
ウケミン全部受け止めるなんて菩薩。
まあつまり、私はウケミン好きです、むしろこれを伝えたい。
悪い意味でむかつくとは言ってないからよろしく
むかつくよ、だけど好きだよ
むかつくからって捨てないし嫌わないよ
でもあなたみたいな考えはあまり共感できない。
好きなら自分のものにしたいじゃん。愛してほしいじゃん
全部受け止めるなんて無理。ウケミンのために全部合わす理由がわからない。
だって私もウケミンだから。あたしだって優しくされたいよ
こっちの方がよっぽど素直で純粋な感情だと思うけどね。
ウケミン全部受け止めるなんて菩薩。
まあつまり、私はウケミン好きです、むしろこれを伝えたい。
悪い意味でむかつくとは言ってないからよろしく
頭良い人だね。
その切り替えしとかメール返信が全て〜神様みたいな話に摩り替えるところとか。
その頭のよさをもっと幸せに向くようにつかってあげてね。
お幸せに。
その切り替えしとかメール返信が全て〜神様みたいな話に摩り替えるところとか。
その頭のよさをもっと幸せに向くようにつかってあげてね。
お幸せに。
排除っていうか住み分けし始めてるだけ。
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
まーここでもスレ違いではないが、こっちのが適してるよ。
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/l50
まーここでもスレ違いではないが、こっちのが適してるよ。
>>608
独占欲は強い、もしくは、特別に見られたい、はある罠。でも女の子は一般に、特別扱い
されたいものだという気がするけどな。
>優しくされると「私に優しいって事は、きっと他の女の子にも(ry」。
これはまさにその通り。言われて図星だと思うｗｗｗ。結局、人生の重要時期に、特定の大切な
存在からの率直な愛情を十分にもらえなかったことから、その穴を埋めたくて生まれる感情なん
じゃないか。多くは親からとか恋人からとか。
>>611 みたいなのには共感できないやろ、むしろ。
>>610 の感覚がまともやろ。
とても幼稚で、ウケミンというラベルを悪用しているように見える。
ひどいなぁとか冷たいなぁとか悲しいなぁとか寂しいなぁとか、感情を表す言葉はたくさんあるのに、
わざわざ「むかつく」を選ぶんだから。
しかも、自分もやっていたとか、どこまで自己中かと。そんな人の周りにどうしたら人が集まってく
れるんだよ。
独占欲は強い、もしくは、特別に見られたい、はある罠。でも女の子は一般に、特別扱い
されたいものだという気がするけどな。
>優しくされると「私に優しいって事は、きっと他の女の子にも(ry」。
これはまさにその通り。言われて図星だと思うｗｗｗ。結局、人生の重要時期に、特定の大切な
存在からの率直な愛情を十分にもらえなかったことから、その穴を埋めたくて生まれる感情なん
じゃないか。多くは親からとか恋人からとか。
>>611 みたいなのには共感できないやろ、むしろ。
>>610 の感覚がまともやろ。
とても幼稚で、ウケミンというラベルを悪用しているように見える。
ひどいなぁとか冷たいなぁとか悲しいなぁとか寂しいなぁとか、感情を表す言葉はたくさんあるのに、
わざわざ「むかつく」を選ぶんだから。
しかも、自分もやっていたとか、どこまで自己中かと。そんな人の周りにどうしたら人が集まってく
れるんだよ。
616 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 08:54:08 ID:08Oe1QmG
個人的な意見です。
すぐに返事が欲しいくせに電話せず、
返信が遅いのを礼儀がないだの言う奴とは、
男女関係なく友達にすらなりたくないです。
すぐに返事が欲しいくせに電話せず、
返信が遅いのを礼儀がないだの言う奴とは、
男女関係なく友達にすらなりたくないです。
617 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 09:32:03 ID:Cw++6hgq
>>615
むかつくが私の端的な感情ですよ
それを許せるか許せないかのところでいつもモヤモヤと戦ってる
少なくとも私はね。言葉選びの問題ではないと思います
私が気持ち悪いと思うのは、あなたみたいな考えがココで一番「優しい、心が広い」とされてること。
メール返さないことなんて誰がどうみても優しくありません。普通自己中極まりない、と考えるのが一般の常識。
それを「むかつくだなんて、なんて心が狭いやつだ、価値観が合わない」
と置き換えるのは恐ろしい程
自分のことしか考えてないと思います。
「メール苦手なんだ」と前もって話してくれていればどれだけ相手は救われることか。
しかしそれすらもしない。
私自身うけみんで過去に大切な人を失って、今好きな人を追ってるからこそわかる
ウケミンは罪。
身近な人に愛情を伝えることがいかに難しくて大切な行為かわからないんだよ。
愛情はどんなに不器用でも格好悪くても伝えないと、身近にいる大切な人は去ると思います
むかつくが私の端的な感情ですよ
それを許せるか許せないかのところでいつもモヤモヤと戦ってる
少なくとも私はね。言葉選びの問題ではないと思います
私が気持ち悪いと思うのは、あなたみたいな考えがココで一番「優しい、心が広い」とされてること。
メール返さないことなんて誰がどうみても優しくありません。普通自己中極まりない、と考えるのが一般の常識。
それを「むかつくだなんて、なんて心が狭いやつだ、価値観が合わない」
と置き換えるのは恐ろしい程
自分のことしか考えてないと思います。
「メール苦手なんだ」と前もって話してくれていればどれだけ相手は救われることか。
しかしそれすらもしない。
私自身うけみんで過去に大切な人を失って、今好きな人を追ってるからこそわかる
ウケミンは罪。
身近な人に愛情を伝えることがいかに難しくて大切な行為かわからないんだよ。
愛情はどんなに不器用でも格好悪くても伝えないと、身近にいる大切な人は去ると思います
619 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 09:46:52 ID:6xnV9FoR
ウザいブスだな
>>598＝>>618
まず世の中には男女問わず普段からメールや電話を頻繁にする人と全くしない人がいる。
人によるけど、ほとんどの男は女と違ってただ喋りたいからメールや電話をするということはしない。
男は女友達が多いタイプ（いわゆる女たらし）でなければメールや電話を全くしない人が多い。
ウケミン男なら女友達は1人もいないだろうからｗ 普段メールや電話は全くしないはず。
普段からメールをしない人はメールを数日チェックしない。
メールが来ていてもメールを送ったと言われるまで気付かないことがある。
しかし>>598を読んでいると>>598の相手はウケミンでなくてお互いのペースが合わないだけのような気がする。
メールがすぐに返ってこないのがムカツクなら、メールが来たらすぐに返信を送ってくれるように言うか、
電話すればいい。
メールが苦手かどうかはあらかじめ自分から聞いておくべき。
まず世の中には男女問わず普段からメールや電話を頻繁にする人と全くしない人がいる。
人によるけど、ほとんどの男は女と違ってただ喋りたいからメールや電話をするということはしない。
男は女友達が多いタイプ（いわゆる女たらし）でなければメールや電話を全くしない人が多い。
ウケミン男なら女友達は1人もいないだろうからｗ 普段メールや電話は全くしないはず。
普段からメールをしない人はメールを数日チェックしない。
メールが来ていてもメールを送ったと言われるまで気付かないことがある。
しかし>>598を読んでいると>>598の相手はウケミンでなくてお互いのペースが合わないだけのような気がする。
メールがすぐに返ってこないのがムカツクなら、メールが来たらすぐに返信を送ってくれるように言うか、
電話すればいい。
メールが苦手かどうかはあらかじめ自分から聞いておくべき。
621 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 13:00:04 ID:Hci6AN1+
メールすぐ来ない。こいつむかつく
で小学生とか中学生だとイジメとかあるらしいよ。
この人の言わんとしてることもすごくわかるんだけどさ。
お互い歩み寄りって大事だと思う。でも自分は正しいという人ほど危ういものは無いよ
俺も含めて思い込みというのは怖い。
分かっていても感情というやつは視界をすぐ狭くさせるからな。
多分これを言ってる人も分かっているのだとは思う。どこかに愚痴をこぼしたい。
誰かに聞いて欲しい。
でもその言葉がメールがおせえむかつく。
だったから俺は噛み付いてしまった。すまんかった。
で小学生とか中学生だとイジメとかあるらしいよ。
この人の言わんとしてることもすごくわかるんだけどさ。
お互い歩み寄りって大事だと思う。でも自分は正しいという人ほど危ういものは無いよ
俺も含めて思い込みというのは怖い。
分かっていても感情というやつは視界をすぐ狭くさせるからな。
多分これを言ってる人も分かっているのだとは思う。どこかに愚痴をこぼしたい。
誰かに聞いて欲しい。
でもその言葉がメールがおせえむかつく。
だったから俺は噛み付いてしまった。すまんかった。
1ヶ月前に出会った
相手の子と趣味はかなり合う
数人での遊びには2〜3回行った
クリスマスは身内の連中でカレシ・彼女いないやつらの集いパーティーにお互い
出席の予定
自分のルックスは並よりは上らしい
20前半♂
これからクリスマスまでに2回、立て続けに数人で遊びに行こうって言うたら
ウザがられるかなぁ|-`).｡oO
クリスマス・お正月の忙しい時期終わったら1:1で誘ってみようとかも考えてるんだけど…
TOPのウケミンLV診断は２
相手の子と趣味はかなり合う
数人での遊びには2〜3回行った
クリスマスは身内の連中でカレシ・彼女いないやつらの集いパーティーにお互い
出席の予定
自分のルックスは並よりは上らしい
20前半♂
これからクリスマスまでに2回、立て続けに数人で遊びに行こうって言うたら
ウザがられるかなぁ|-`).｡oO
クリスマス・お正月の忙しい時期終わったら1:1で誘ってみようとかも考えてるんだけど…
TOPのウケミンLV診断は２
なんでウケミンを諦めない人がいっぱいいるんだろう・・・
俺はウケミンっぽい男だけど、不思議でしょうがない。
女って不思議
俺はウケミンっぽい男だけど、不思議でしょうがない。
女って不思議
※ただイケ
626 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 21:58:08 ID:1M6dylW+
おおっぴらではないけれど、ふと見せる温かい笑顔。
ささやかに見えるけれど、本人にとっては精一杯の気遣い。
連絡はくれないけれど、私を見つけると子供みたいに喜ぶ姿。
ささやかに見えるけれど、本人にとっては精一杯の気遣い。
連絡はくれないけれど、私を見つけると子供みたいに喜ぶ姿。
>>620 のいうとおり、>>618は、ただお互いペースが合わない相手を勝手にウケミンと思いこんで
いるようにしかみえんねｗｗｗ。
>>618 病気かｗｗｗｗｗｗ？
>>私が気持ち悪いと思うのは、こどもで、自分の納得しか考えてないところｗｗｗ。
他の価値観を一切排除かよｗ。世の中いろんな人がいるんだよｗｗ。別に優しさとか
心の広さなんか肯定していないのにｗｗｗｗ。
むかつく、という言語にしか、もやもやした感情がたどり着かないのは、猿と一緒っ
てことだよ。何故相手がメール苦手と自己申告せにゃならん？召使かなにかか？
普通、とか一般常識、とか、断言してばっかり。世界には60億の価値観があるんだよ。
この人は無視しないと他の人たちに迷惑でしたね。ｽﾏｿ。
いるようにしかみえんねｗｗｗ。
>>618 病気かｗｗｗｗｗｗ？
>>私が気持ち悪いと思うのは、こどもで、自分の納得しか考えてないところｗｗｗ。
他の価値観を一切排除かよｗ。世の中いろんな人がいるんだよｗｗ。別に優しさとか
心の広さなんか肯定していないのにｗｗｗｗ。
むかつく、という言語にしか、もやもやした感情がたどり着かないのは、猿と一緒っ
てことだよ。何故相手がメール苦手と自己申告せにゃならん？召使かなにかか？
普通、とか一般常識、とか、断言してばっかり。世界には60億の価値観があるんだよ。
この人は無視しないと他の人たちに迷惑でしたね。ｽﾏｿ。
ウケミンと居ると、なんか安心するんだよね
大人の男性を飲みに誘うと、やましい考えを起こす人が時々いるけど
ウケミンは何もしてこない。
男性としての性を感じないから居心地がいい
こんなこと言ったら怒られそうだけど。。
大人の男性を飲みに誘うと、やましい考えを起こす人が時々いるけど
ウケミンは何もしてこない。
男性としての性を感じないから居心地がいい
こんなこと言ったら怒られそうだけど。。
630 ：名無しさんの初恋：2008/12/19(金) 23:17:50 ID:sbY/Vewi
>>629に超同意です！！
ウケミン君は一緒に居て安心できる
普通(?)の男の人は、ちょろちょろとちょっかいだしてきたり、軽々しくt連絡先聞いてきたり
誘ってきたりして、「あわよくば･･･」とか考えてる人が多いから安心できない
こっちから誘ったりしようものなら、心の中で点心木村ばりに吟じてるのがうっとおしくて仕方がない
ゆえに「男ってウゼー('A`)」な私としては、ウケミン君はオアシスです
ウケミン君は一緒に居て安心できる
普通(?)の男の人は、ちょろちょろとちょっかいだしてきたり、軽々しくt連絡先聞いてきたり
誘ってきたりして、「あわよくば･･･」とか考えてる人が多いから安心できない
こっちから誘ったりしようものなら、心の中で点心木村ばりに吟じてるのがうっとおしくて仕方がない
ゆえに「男ってウゼー('A`)」な私としては、ウケミン君はオアシスです
私は女としての自信を失う一方だわ…orz
求められないって寂しいよぅぅ
ウケミンって、求める時もイッキじゃなくて
少しずつなのかなあ。
求められないって寂しいよぅぅ
ウケミンって、求める時もイッキじゃなくて
少しずつなのかなあ。
ウケミンとしては必死に好きなの伝えようと努力しようとしてるのに
男としてなにもしてこないから安心する とか思う女がいるんだ…
ウケミンからしたらこれ以上ない侮辱だろそれ
男としてなにもしてこないから安心する とか思う女がいるんだ…
ウケミンからしたらこれ以上ない侮辱だろそれ
>>632
逆に考えるんだ。
男が尻軽なビッチを嫌い、貞操観念のある身持ちの硬い女を好むように、
女も軽薄なチャラ男を嫌い、誠実でまじめなウケミンを好むんだと。
ちょっと言い方が悪かっただけさ！
‥‥と、ポジティブに曲解してみるテスト。
逆に考えるんだ。
男が尻軽なビッチを嫌い、貞操観念のある身持ちの硬い女を好むように、
女も軽薄なチャラ男を嫌い、誠実でまじめなウケミンを好むんだと。
ちょっと言い方が悪かっただけさ！
‥‥と、ポジティブに曲解してみるテスト。
俺は受身だけどドスケベだけどな。
やらない理由がたくさんあるだけで
罪悪感。自己保身。そのバランスが取れるならやってしまうだろうな。
まぁそんなケースはほとんど無いけど。
やらない理由がたくさんあるだけで
罪悪感。自己保身。そのバランスが取れるならやってしまうだろうな。
まぁそんなケースはほとんど無いけど。
636 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 02:27:06 ID:NL82dvf5
俺受けみんかもしれん。
勇気出す時は出してアプローチするけど、一旦拒絶されるともう立ち直れず
相手からのアクション待ちに徹する。
慎重な女性からしたら、諦められたのかな？と思うかもしれないね。
勇気出す時は出してアプローチするけど、一旦拒絶されるともう立ち直れず
相手からのアクション待ちに徹する。
慎重な女性からしたら、諦められたのかな？と思うかもしれないね。
愛情を求める欲と肉欲を勘違いしてるね。
気持ち悪くて嫌いとは言ってるけど悪いとは言っていないしね
640 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 11:31:07 ID:zk5CeXuK
>>633の解釈はすごい正しいよ！まさにその通り！
私もウケミン♀だけど、出会って間もないのに、自分にちょこちょことちょっかいかけてきたり、誘ったりしてくる男は
「私だけじゃなく、他にもいろんな女の人に声かけてるんでしょ？あわよくば引っかかってくればラッキーくらいにしかおもってないでしょ？どうせ」
って思ってしまって、全力で引いてしまう。。。
でも、ウケミン君はそんなことしないから、誘われたら素直に喜べる
すごい一生懸命考えてくれたんだろうなーって。
で、その無器用さ、誠実さに惚れてしまう
いま片想い中の男性もウケミン
ウケミン同士だから、カタツムリのようなスピードでしか進展しないけどね orz
私もウケミン♀だけど、出会って間もないのに、自分にちょこちょことちょっかいかけてきたり、誘ったりしてくる男は
「私だけじゃなく、他にもいろんな女の人に声かけてるんでしょ？あわよくば引っかかってくればラッキーくらいにしかおもってないでしょ？どうせ」
って思ってしまって、全力で引いてしまう。。。
でも、ウケミン君はそんなことしないから、誘われたら素直に喜べる
すごい一生懸命考えてくれたんだろうなーって。
で、その無器用さ、誠実さに惚れてしまう
いま片想い中の男性もウケミン
ウケミン同士だから、カタツムリのようなスピードでしか進展しないけどね orz
少なくとも>>629-630のような人間とは付き合いたくないのは確かだ。
まー人の好みはそれぞれだからね
なんでもいいや。好きな人と一緒にいられるなら
やれる役割は全部こなすさ。
やれる役割は全部こなすさ。
人の好みはそれぞれでも、相手の男に気持ち悪くて嫌いとか付き合いたくないと言われたらお終いだけどなｗ
ウケミンて「好き」という言葉がいえないだけなの？
それとも思っていないから言わないの？
本当に本当に好きな相手ならアピールすると思うんだけど。
少なくともウケミンの私は好きな人ならアピールするよ。
それとも思っていないから言わないの？
本当に本当に好きな相手ならアピールすると思うんだけど。
少なくともウケミンの私は好きな人ならアピールするよ。
>>645
ウケミンがみんなあなたと同じなわけがないでしょ
ウケミンがみんなあなたと同じなわけがないでしょ
>>645
じゃあ違う場合のウケミンを教えてください
じゃあ違う場合のウケミンを教えてください
>>647
テンプレくらい読めばいいんじゃん
テンプレくらい読めばいいんじゃん
649 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 14:58:41 ID:d72+8My6
全くだ
>>648
目が擦り切れるほど読んでおります
目が擦り切れるほど読んでおります
2 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2008/11/19(水) 01:19:12 ID:g+IqyUJG
＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
>>650
目見えないの？
＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
>>650
目見えないの？
>>653
います
います
マジ惚れしててもできないのではなく、
マジ惚れしてるからできないのです。
マジ惚れしてるからできないのです。
>>655
相手から好意を向けられることを知ってても？？
相手から好意を向けられることを知ってても？？
少なくとも僕は相手から好意を向けられる可能性は皆無なのでその仮定は無意味で、推測できないです。
ここってなんでその議論はすでにもうやっただろう・・
って感じの空気になるんだろう。
ストレスがたまってるのはわかるんだが
ウケミンとそれを追う人が集まるとこんなんなっちゃうんだね。
って感じの空気になるんだろう。
ストレスがたまってるのはわかるんだが
ウケミンとそれを追う人が集まるとこんなんなっちゃうんだね。
身近にウケミンが２，３人いたらウケミン好きの女はどうするの？
全員狙っていくの？
それともウケミンはやはり天然記念物でこんなことありえない？？
全員狙っていくの？
それともウケミンはやはり天然記念物でこんなことありえない？？
愛しい、とか本当に好き、とか
女のそんな思い込みやウソは高校時代にすでに聞き飽きた。
女のそんな思い込みやウソは高校時代にすでに聞き飽きた。
＞身近にいる大切な人は去ると思います
ほんとうだ。
そのとおりだ。
私はウケミンから去ろうとしている。
相手は私からのアクションを待ってるのかもしれないけどもうイヤだ。
メールの返事をスルーされたこと過去三回。
私の心が狭いのか、相手が非常識なのか、お互いの価値観にズレがあるのか、たぶん全部だ。
甘やかしてなんかやらない。
ウケミンよ、そのままではキミの恋愛が上手くいくことは未来永劫無いだろう。
ほんとうだ。
そのとおりだ。
私はウケミンから去ろうとしている。
相手は私からのアクションを待ってるのかもしれないけどもうイヤだ。
メールの返事をスルーされたこと過去三回。
私の心が狭いのか、相手が非常識なのか、お互いの価値観にズレがあるのか、たぶん全部だ。
甘やかしてなんかやらない。
ウケミンよ、そのままではキミの恋愛が上手くいくことは未来永劫無いだろう。
またおまえか。
本当に大切な人は、自分がちゃんとしてれば別に居なくなったりしないけどな
メールとか返さなくても、他でフォローしてれば
まぁ向こうから恋愛感情もたれない限りは、だけど
どのみち自分は恋愛感情を持たれると、自分もよっぽど好きでない限り相手を嫌いになるので
離れていったところで無問題
メールとか返さなくても、他でフォローしてれば
まぁ向こうから恋愛感情もたれない限りは、だけど
どのみち自分は恋愛感情を持たれると、自分もよっぽど好きでない限り相手を嫌いになるので
離れていったところで無問題
とりあえずな、最近よく居る反ウケミン派の人は、非難するからにはWikiをよく読め。
Wiki読んだっていう人は、ウケミンにも色んなタイプが居るってとこもよく読め。
コンプレックス型の人に、「もうちょい積極的になれ」って言うのはまだ分かる。
けど、トラウマ型のウケミン相手に言ったって傷をえぐるだけだぞ。
相手がどういう過程でウケミンになったかも知らずに、言いたい放題してくれるな。
Wiki読んだっていう人は、ウケミンにも色んなタイプが居るってとこもよく読め。
コンプレックス型の人に、「もうちょい積極的になれ」って言うのはまだ分かる。
けど、トラウマ型のウケミン相手に言ったって傷をえぐるだけだぞ。
相手がどういう過程でウケミンになったかも知らずに、言いたい放題してくれるな。
>>669
そりゃなにもしなきゃ離れていくさ。それは家族だって一緒
だから「ちゃんとしてれば」と言った
自分が出来うる限り「ちゃんとしていて」も離れていく人とはもとより価値観の合わない人
縁が無い人が離れようが近寄ろうが興味はない、ただそれだけの事だよ
そりゃなにもしなきゃ離れていくさ。それは家族だって一緒
だから「ちゃんとしてれば」と言った
自分が出来うる限り「ちゃんとしていて」も離れていく人とはもとより価値観の合わない人
縁が無い人が離れようが近寄ろうが興味はない、ただそれだけの事だよ
ただでさえ相手にしてもらえなくて寂しい思いしてるのに、ちょっと感情的になって愚痴書いた
だけなのにちゃんとテンプレだのwikiだのちゃんと読めよ みたい言い方はかわいそうすぎる。
正論だとは思うが、愚痴を吐き出す場は必要だろう。
ウケミンに受け入れられない女性も、苦しんでるウケミン も両方辛いのです。
だけなのにちゃんとテンプレだのwikiだのちゃんと読めよ みたい言い方はかわいそうすぎる。
正論だとは思うが、愚痴を吐き出す場は必要だろう。
ウケミンに受け入れられない女性も、苦しんでるウケミン も両方辛いのです。
冷たいな
メールをスルーされたぐらいで怒る奴は気が狂ってる。
諸般の事情で返信が遅くなったり出来なかったりすることは当然考えられ得ること。
不特定多数宛のメールならまだしも、1対1のやり取りなんだから、
スルーされたくない内容なら電話でフォローしろ。
諸般の事情で返信が遅くなったり出来なかったりすることは当然考えられ得ること。
不特定多数宛のメールならまだしも、1対1のやり取りなんだから、
スルーされたくない内容なら電話でフォローしろ。
たしかに分けてあるな。
ただなんでこんなお役所対応なんだ？
愚痴なんかもいい参考意見とかありそうだが。
まあみんなで分けたいって言ったんならしょうがないが
ただなんでこんなお役所対応なんだ？
愚痴なんかもいい参考意見とかありそうだが。
まあみんなで分けたいって言ったんならしょうがないが
>>672
すまない、ちょっと強い言い方過ぎた。
ただトラウマかコンプレックスかの違いは大きい、っていうのはウケミンじゃない人によく考えてほしいんだ。
ココってウケミンの価値観・考え方が分からない！ っていう人に、ウケミン自らその価値観を教えてあげれるとこだよな。
Wikiの良い例だと世の中の恋愛攻略とウケミン攻略は正反対だ、っていうのとかさ。
なのに最近ウケミンの態度が悪い、っていうのが目立ってる気がして・・・なら諦めろって言いたくなった。
うん、とりあえず言い方が強すぎたのは謝る。
すまない、ちょっと強い言い方過ぎた。
ただトラウマかコンプレックスかの違いは大きい、っていうのはウケミンじゃない人によく考えてほしいんだ。
ココってウケミンの価値観・考え方が分からない！ っていう人に、ウケミン自らその価値観を教えてあげれるとこだよな。
Wikiの良い例だと世の中の恋愛攻略とウケミン攻略は正反対だ、っていうのとかさ。
なのに最近ウケミンの態度が悪い、っていうのが目立ってる気がして・・・なら諦めろって言いたくなった。
うん、とりあえず言い方が強すぎたのは謝る。
>>676
今回は純粋に参考にならないからだと思うけど……わからん
嫉妬してるだけかもな。少なくとも俺は自分で自分のことを「相手の身近で大切な人」なんて絶対言えないし
おごがましくて
一般人→ウケミンは理解しづらくても
ウケミン→一般人は形式だけでも理解しやすいと思っているんだが
他人の好意を確信するという点においては理解不能だ
信頼はできても、はっきり形にしてくれなきゃ勝手に確信はできない
俺がトラウマ・コンプレックス複合型なのも関係あるのかも
今回は純粋に参考にならないからだと思うけど……わからん
嫉妬してるだけかもな。少なくとも俺は自分で自分のことを「相手の身近で大切な人」なんて絶対言えないし
おごがましくて
一般人→ウケミンは理解しづらくても
ウケミン→一般人は形式だけでも理解しやすいと思っているんだが
他人の好意を確信するという点においては理解不能だ
信頼はできても、はっきり形にしてくれなきゃ勝手に確信はできない
俺がトラウマ・コンプレックス複合型なのも関係あるのかも
Ｕ１（ウケミングランプリ）とかやってくれないかな。
俺が出場したら2次予選までいけそう
優勝は絶対無理
俺が出場したら2次予選までいけそう
優勝は絶対無理
ウケミンをちょっと美化してるきらいはあるけどね
別に愚痴書くくらいいいだろ
別のスレいけとかちょっと冷たすぎる気がする。
同じ受身だったり受身の子を相手にするような人がここにはいるんだから
痛みの少しくらい理解できるはずなのに。そんなちょっとしたことで怒るような奴が受身の子を落とせるとは到底思えない。
別のスレいけとかちょっと冷たすぎる気がする。
同じ受身だったり受身の子を相手にするような人がここにはいるんだから
痛みの少しくらい理解できるはずなのに。そんなちょっとしたことで怒るような奴が受身の子を落とせるとは到底思えない。
683 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 23:24:52 ID:c9q70JFn
自分が相手にされてないからって、相手をウケミンにしたてあげるのは違うと思うぞ。
684 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 23:29:55 ID:hTr0/Vqx
>>682
俺はウケミンだが、レスのしようもない日記や愚痴を書かれるとうざい。
スレ違いはどの板のどのスレでやっても怒られるぞ。
ウケミンの攻略をする＆攻略の指南を受けるスレ
目指せ★脱★ウケミン！★ウケミン攻略
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214658061/
ウケミンへの愚痴を書くスレ
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/
ひとりごとを書くスレ
○ひとりごとにレスするスレ228言○
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1227538296/
俺はウケミンだが、レスのしようもない日記や愚痴を書かれるとうざい。
スレ違いはどの板のどのスレでやっても怒られるぞ。
ウケミンの攻略をする＆攻略の指南を受けるスレ
目指せ★脱★ウケミン！★ウケミン攻略
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214658061/
ウケミンへの愚痴を書くスレ
【受身】ウケミンに疲れてきた人たちのスレ【奥手】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226510403/
ひとりごとを書くスレ
○ひとりごとにレスするスレ228言○
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1227538296/
>>685
揚げ足取るみたいで悪いけど、俺は同時期に好きになる事はあるぞ。
というか現在進行形で男女関係無しに仲の良い友人達は皆好きだ。（ホモ扱いされそうだが）
恋愛で言う好きも度合いの問題で、好きっていう気持ちの本質は変わらんと思ってる。
ただそのせいで特定の誰かにドキドキ、っていうのがない変則ウケミンだったりする。
特定の誰か〜っていうのにトラウマ持ちなせいもあるんだけどね・・・
揚げ足取るみたいで悪いけど、俺は同時期に好きになる事はあるぞ。
というか現在進行形で男女関係無しに仲の良い友人達は皆好きだ。（ホモ扱いされそうだが）
恋愛で言う好きも度合いの問題で、好きっていう気持ちの本質は変わらんと思ってる。
ただそのせいで特定の誰かにドキドキ、っていうのがない変則ウケミンだったりする。
特定の誰か〜っていうのにトラウマ持ちなせいもあるんだけどね・・・
688 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 00:28:00 ID:mHesO5po
自治厨うぜえな
>>684
好きとはっきり言われてからの時間かな
好きだと言われれば必ず大事にするけど、その間も自分のことが好きなのかはずっと疑ってる
別れられればやっぱりな、と思う
続くのなら少しずつ信用する
なんにせよ好きだと言われるまでは絶対に自分が相手にとって必要な存在だとは思いもしないな
好きとはっきり言われてからの時間かな
好きだと言われれば必ず大事にするけど、その間も自分のことが好きなのかはずっと疑ってる
別れられればやっぱりな、と思う
続くのなら少しずつ信用する
なんにせよ好きだと言われるまでは絶対に自分が相手にとって必要な存在だとは思いもしないな
690 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 00:52:11 ID:VgVQWWDG
>>689
ごめんね、また質問答えてくれる？
口に出して好きと言わなければダメですか？
手紙を何度か書いて、その度に想いを伝えています。
手紙を読んだと思われる直後は、とても嬉しそうなのですが、
自分からは、連絡して来ません。まだ信用されてないのかな？
ごめんね、また質問答えてくれる？
口に出して好きと言わなければダメですか？
手紙を何度か書いて、その度に想いを伝えています。
手紙を読んだと思われる直後は、とても嬉しそうなのですが、
自分からは、連絡して来ません。まだ信用されてないのかな？
相手に与えられるであろう恋愛的衝撃度
直接告白＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞手紙、メールその他諸々
直接告白＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞手紙、メールその他諸々
692 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 00:55:13 ID:VgVQWWDG
>>687
言ってることがむちゃくちゃだ。
友達を好きと異性を友達ではなく恋人として好きは違うぞ。
俺は自分の彼女が他の男の彼女でもあるなんて嫌だし複数の男と共有したくない。
女だって自分の彼氏が他の女の彼氏でもあるなんて嫌だろう。
だいたい日本には重婚を禁ずる法律がある。そういうことはいけないってことだ。
言ってることがむちゃくちゃだ。
友達を好きと異性を友達ではなく恋人として好きは違うぞ。
俺は自分の彼女が他の男の彼女でもあるなんて嫌だし複数の男と共有したくない。
女だって自分の彼氏が他の女の彼氏でもあるなんて嫌だろう。
だいたい日本には重婚を禁ずる法律がある。そういうことはいけないってことだ。
694 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 01:25:56 ID:P5j4pMMY
相手がウケミンだと萌える！
手に入った時の達成感がたまらないよ
手に入った時の達成感がたまらないよ
>>693
俺の感性がおおよそ普通と言えないから、ムチャクチャに聞こえるのが正解。
博愛主義って言った方が近いのかな？ 友達好きと恋人好きを同列に考えてしまう。
それか「この人と恋人になりたい」っていう気持ちを「好き」と捉えられないのか。
無論恋人はお互い唯一のもので、他と共有とか俺もゴメンだ。
>>693が>>685なのかは知らないけど、特殊な価値観でツッコミ入れるのもおかしかったな、すまん。
俺の感性がおおよそ普通と言えないから、ムチャクチャに聞こえるのが正解。
博愛主義って言った方が近いのかな？ 友達好きと恋人好きを同列に考えてしまう。
それか「この人と恋人になりたい」っていう気持ちを「好き」と捉えられないのか。
無論恋人はお互い唯一のもので、他と共有とか俺もゴメンだ。
>>693が>>685なのかは知らないけど、特殊な価値観でツッコミ入れるのもおかしかったな、すまん。
>>686
なるほど。
ただもうちょいやさしい誘導の仕方はないものか・・・
できるんなら優しい誘導の仕方もテンプレ化してくれ。
あなたはうざいと言うが、私は殺伐とするのが一番うざい（というか辛いというか嫌）
ウケミンだったら俺が言ってることを少しはわかってもらえると信じてるが
なるほど。
ただもうちょいやさしい誘導の仕方はないものか・・・
できるんなら優しい誘導の仕方もテンプレ化してくれ。
あなたはうざいと言うが、私は殺伐とするのが一番うざい（というか辛いというか嫌）
ウケミンだったら俺が言ってることを少しはわかってもらえると信じてるが
ウケミンなのに仕切り屋、自治厨)^m^(ププ
>697
殺伐としたことが嫌なら2chなんて見ない方がいいよ。いや、ホント。
殺伐としたことが嫌なら2chなんて見ない方がいいよ。いや、ホント。
702 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 11:10:14 ID:ERUWaaMN
>>696
素直さが必要なんじゃないかな。
素直さが必要なんじゃないかな。
素直さって大事だな
恋愛するとみんな少しでも自分をよく見てもらおうと自分を偽る
本当に自分の意志で同意してるのなら構わないけど、大抵は自分の意志を適当に相手に合わせたがる
そういうのすぐわかるし、そんなことされたらその相手の何を信じていいのかわからなくなる
そういう意味で素直な人しか好きにはならないな
恋愛するとみんな少しでも自分をよく見てもらおうと自分を偽る
本当に自分の意志で同意してるのなら構わないけど、大抵は自分の意志を適当に相手に合わせたがる
そういうのすぐわかるし、そんなことされたらその相手の何を信じていいのかわからなくなる
そういう意味で素直な人しか好きにはならないな
704 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 14:28:44 ID:jPoVKUOr
>>703
それはウケミンに限らず誰もがそうだよ
それはウケミンに限らず誰もがそうだよ
>>703
好きな人に良く思われたいがためなら、多少の無理はしてもいいだろー
そーやって嘘をつきながらでも自分を良く見せたいとおもうのが人間の心理
誰に対してもただバカ正直に接してたら、友達いなくなるよ？
好きな人に良く思われたいがためなら、多少の無理はしてもいいだろー
そーやって嘘をつきながらでも自分を良く見せたいとおもうのが人間の心理
誰に対してもただバカ正直に接してたら、友達いなくなるよ？
706 ：名無しさんの初恋：2008/12/21(日) 14:43:11 ID:jPoVKUOr
ごめんください
>>701
2chみないでみんなの意見を情報収集する方法を教えてください。
2chみないでみんなの意見を情報収集する方法を教えてください。
好きな人のメアド聞いたのはいいんだけどあまり積極的にメール送れない。
２回俺から送ってるからもう相手から来ない限りはしつこい気がする。
２回俺から送ってるからもう相手から来ない限りはしつこい気がする。
>>695
友達と思ってもらえたらそれで充分、という、幸せの感じ方の閾値が他人よりも低いことを
意味するのか、少し幼いというか卑屈であるが故に、恋愛関係まで望まなくなっているのか、
ということであれば共感できる。
私自身がトラウマ型なので、特定の誰か〜というのは少し気になる。が、こんな人はあまり
いないはずなので、あまりｽﾚを汚したくないなぁ。
友達と思ってもらえたらそれで充分、という、幸せの感じ方の閾値が他人よりも低いことを
意味するのか、少し幼いというか卑屈であるが故に、恋愛関係まで望まなくなっているのか、
ということであれば共感できる。
私自身がトラウマ型なので、特定の誰か〜というのは少し気になる。が、こんな人はあまり
いないはずなので、あまりｽﾚを汚したくないなぁ。
>>710
少し長くなるが、せっかくレスくれたんで。
俺の価値観だと、誰かを好きになる＝その人を大事と思う なんだわ。
だから友人も恋人も同じように好きで同じように大事。
それで友人を好きと言うのと恋愛の好きを同列で考えてしまう。 これが>>710の話だと前者の話かな。
で、ある時、世の中の価値観の多くは、友人を好き≠異性として好き≠その人が大事 だと気付かされた。
それに気付かされた出来事と、世の中と自分の価値観のギャップが原因で、
人の言う好きっていう気持ちを、素直に信じられなくなってね。
なんなら恋人より友人の方が大事にしてくれてるんじゃないかってくらい。 これが後者の話で卑屈なんだろうか。
この二つの考えのせいで特定の誰か一人を意識するっていう事がなくなってしまったんだよね。
信頼できる友人から恋人に発展したらいいなぁとか理想は抱いてたりする。 理想だけど。
くだらないし変な価値観の話だけど、参考にでもなれば幸い。
あと長文スレ汚しスマン。
少し長くなるが、せっかくレスくれたんで。
俺の価値観だと、誰かを好きになる＝その人を大事と思う なんだわ。
だから友人も恋人も同じように好きで同じように大事。
それで友人を好きと言うのと恋愛の好きを同列で考えてしまう。 これが>>710の話だと前者の話かな。
で、ある時、世の中の価値観の多くは、友人を好き≠異性として好き≠その人が大事 だと気付かされた。
それに気付かされた出来事と、世の中と自分の価値観のギャップが原因で、
人の言う好きっていう気持ちを、素直に信じられなくなってね。
なんなら恋人より友人の方が大事にしてくれてるんじゃないかってくらい。 これが後者の話で卑屈なんだろうか。
この二つの考えのせいで特定の誰か一人を意識するっていう事がなくなってしまったんだよね。
信頼できる友人から恋人に発展したらいいなぁとか理想は抱いてたりする。 理想だけど。
くだらないし変な価値観の話だけど、参考にでもなれば幸い。
あと長文スレ汚しスマン。
>>711
誰かを好きになる＝その人を大事と思う は間違っていないが、
友人を好きと言うのと恋愛の好きを同列で考えるのはマズイだろう。
彼女の立場から考えると、彼女である自分と>>687の女友達が等価なのはいくらなんでも酷い。
一度本気で誰かを好きになることがあれば理解できると思うけどね。
スレ違いの話題なのでほどほどに。
誰かを好きになる＝その人を大事と思う は間違っていないが、
友人を好きと言うのと恋愛の好きを同列で考えるのはマズイだろう。
彼女の立場から考えると、彼女である自分と>>687の女友達が等価なのはいくらなんでも酷い。
一度本気で誰かを好きになることがあれば理解できると思うけどね。
スレ違いの話題なのでほどほどに。
>>712
等価はダメ、か。 世の中全く大事にしない人もいるから怖い・・・
スレ違いだし引っ込むよ。>>713が誘導してくれたからそっちに行ってみる。
>>713
誘導ありがとう、初めて見るから行ってみるよ。
等価はダメ、か。 世の中全く大事にしない人もいるから怖い・・・
スレ違いだし引っ込むよ。>>713が誘導してくれたからそっちに行ってみる。
>>713
誘導ありがとう、初めて見るから行ってみるよ。
私も恋愛感情わからなかったけど、今わかってるから大丈夫だよ
>>709
そんなことはなくね？基本女の子は受身だし
どうしようもないくらい好きにならない限り女の子からアプローチすることは無いと思うんだけど。
ガンガン送るのは良くないかもしれないけど
自分からしか送らないとか嘆くのは女だけで充分だろ。男の悩みじゃない気がする
そんなことはなくね？基本女の子は受身だし
どうしようもないくらい好きにならない限り女の子からアプローチすることは無いと思うんだけど。
ガンガン送るのは良くないかもしれないけど
自分からしか送らないとか嘆くのは女だけで充分だろ。男の悩みじゃない気がする
ほう
>>687
>>713
>>715
スレ違いと書かれているのでレスを付けようか迷ったのですが、
でももしかしたらウケミンには
少なからず恋愛感情というものが実感できていない人、
恋愛そのものに目覚めていない人がいるのではないかと思えました。
私は好きなウケミン♂に対して恋愛感情というものが分かっていないというか
恋愛そのものに目覚めていないという気がずっとしていました。
彼は友人知人は同性異性に関わらずみんな好き、
そんな好きな人のためなら頑張って尽くす、というタイプです。
以前本人から聞いた話ですが、彼には片思いの女性がいるけれど
長い間告白していなくて、しかも彼自身はその女性に対して
単純に友人として好きなのか、異性として恋愛感情を抱いているのか
分からないというようなことを言っていました。
私は軽度ウケミン（LV1)で、彼のことを好きになるまでは
恋愛感情というものが分からなかったのですが、
一度恋愛感情というものを抱けば、
自分が恋愛感情というものを知っていることが自覚できると思うし、
人に対してその人に恋愛感情を持っているのか、
それとも友人関係での好きなのかは判断できると思うんです。
なのでもしかしたらこの人はまだ恋愛には目覚めていないのかなぁと
思っていました。
（続く）
>>713
>>715
スレ違いと書かれているのでレスを付けようか迷ったのですが、
でももしかしたらウケミンには
少なからず恋愛感情というものが実感できていない人、
恋愛そのものに目覚めていない人がいるのではないかと思えました。
私は好きなウケミン♂に対して恋愛感情というものが分かっていないというか
恋愛そのものに目覚めていないという気がずっとしていました。
彼は友人知人は同性異性に関わらずみんな好き、
そんな好きな人のためなら頑張って尽くす、というタイプです。
以前本人から聞いた話ですが、彼には片思いの女性がいるけれど
長い間告白していなくて、しかも彼自身はその女性に対して
単純に友人として好きなのか、異性として恋愛感情を抱いているのか
分からないというようなことを言っていました。
私は軽度ウケミン（LV1)で、彼のことを好きになるまでは
恋愛感情というものが分からなかったのですが、
一度恋愛感情というものを抱けば、
自分が恋愛感情というものを知っていることが自覚できると思うし、
人に対してその人に恋愛感情を持っているのか、
それとも友人関係での好きなのかは判断できると思うんです。
なのでもしかしたらこの人はまだ恋愛には目覚めていないのかなぁと
思っていました。
（続く）
（続き）
ところでウケミンさんに質問ですが、初めて恋愛感情を抱いたのは
どういうことがきっかけですか。
できれば、恋愛感情というものが分かっていなかったけど
異性にこんなことをされて恋愛に目覚めた、とか
>>687さんのように「友人に対しての好き≠異性に対しての好き」に
気づいたきっかけとかを教えてほしいです。
私の好きな彼に、どうやったら恋愛感情というものを
分かってもらえるのか知りたいです。
お願いします。
ところでウケミンさんに質問ですが、初めて恋愛感情を抱いたのは
どういうことがきっかけですか。
できれば、恋愛感情というものが分かっていなかったけど
異性にこんなことをされて恋愛に目覚めた、とか
>>687さんのように「友人に対しての好き≠異性に対しての好き」に
気づいたきっかけとかを教えてほしいです。
私の好きな彼に、どうやったら恋愛感情というものを
分かってもらえるのか知りたいです。
お願いします。
715だけど719の言ってることすごくわかるなぁ
昔自分自身が恋愛感情がわからなかっただけに、今好きな人が
その時の昔のあたしに似てて
それがものすごく怖い
「愛」がない気がして。
たとえつきあってもらえたとしても「愛」がない限りつきあっていたくないし結婚もできないと思う
て、チラ裏すみませんでした
昔自分自身が恋愛感情がわからなかっただけに、今好きな人が
その時の昔のあたしに似てて
それがものすごく怖い
「愛」がない気がして。
たとえつきあってもらえたとしても「愛」がない限りつきあっていたくないし結婚もできないと思う
て、チラ裏すみませんでした
ウケミンさんは、誘われても行く気がないときってどうしますか？
自分では仲良くなれたと思っていたのに、お誘いのメールを３回ほどスルーされてます。
返信はしてくれるのですが、お誘いの部分だけ見事にスルーなのです。
やっぱり、まだ信用してないから無理ってことなのでしょうか？
自分では仲良くなれたと思っていたのに、お誘いのメールを３回ほどスルーされてます。
返信はしてくれるのですが、お誘いの部分だけ見事にスルーなのです。
やっぱり、まだ信用してないから無理ってことなのでしょうか？
>>721
元ウケミン男の回答。
そもそも誘われても行く気がない人には俺はメルアドを教えない。
俺が女の子でPCのメルアドを教えたのは自分の好きな子で、たった一人だけ。
その子には俺は他の女の子とはメールしてないと伝えてあるから、誰かが嘘をついてもすぐバレるｗ
携帯には女の子のメルアドは一つもない。
元ウケミン男の回答。
そもそも誘われても行く気がない人には俺はメルアドを教えない。
俺が女の子でPCのメルアドを教えたのは自分の好きな子で、たった一人だけ。
その子には俺は他の女の子とはメールしてないと伝えてあるから、誰かが嘘をついてもすぐバレるｗ
携帯には女の子のメルアドは一つもない。
>>722
なるほど。
メールはしてくれているので、可能性はあると信じたいです。
最初は雑談もスルーだったことを思えば、お誘いスルーくらいでくじけてはいけませんね。
>>723
そのくらいだったらいいのですが・・・
行きたくないのに断れないでいるのなら申し訳ないと思いまして。
なるほど。
メールはしてくれているので、可能性はあると信じたいです。
最初は雑談もスルーだったことを思えば、お誘いスルーくらいでくじけてはいけませんね。
>>723
そのくらいだったらいいのですが・・・
行きたくないのに断れないでいるのなら申し訳ないと思いまして。
>721
「行きたくないわけじゃないんだけど、なんか、行きずらいから、濁して、現状維持を心がける」
ウケミンなら、ずばり、これでしょ。
・行きやすい提案。
・断っても気が引けない提案。
この条件は、項目。
「行きたくないわけじゃないんだけど、なんか、行きずらいから、濁して、現状維持を心がける」
ウケミンなら、ずばり、これでしょ。
・行きやすい提案。
・断っても気が引けない提案。
この条件は、項目。
>>719
>>710ですが、よく分かる。
恋愛を抱くようになったのは、女らしい一面−弱弱しかったり、健気だったり、やたらと
小さいものを愛でたり、細かいことを気にして悩んでいたーそんなとき。
あとは、距離が離れて、失って寂しく感じたとき。
実践には使えない意見やな、自分。
>>710ですが、よく分かる。
恋愛を抱くようになったのは、女らしい一面−弱弱しかったり、健気だったり、やたらと
小さいものを愛でたり、細かいことを気にして悩んでいたーそんなとき。
あとは、距離が離れて、失って寂しく感じたとき。
実践には使えない意見やな、自分。
こんばんは。
男性のウケミンさんに質問させて下さい。
私の好きなウケミンと週１くらいのメール(全てこちらから)と一回だけ二人で食事に行きました。
「私からメールもらったり話するのはとても嬉しい」とメールをもらいました。
これで調子に乗ってしまい、メールの回数を増やすと
最後の返信は仕事の愚痴やネガティブな感じでした。
愚痴を書いたりするのは大分気を許してくれているのか、
それとも私の好意には気づいていると思うので
単にその好意に甘えてうざいと思われているのか心配です。
ご意見いただければ嬉しいです。
男性のウケミンさんに質問させて下さい。
私の好きなウケミンと週１くらいのメール(全てこちらから)と一回だけ二人で食事に行きました。
「私からメールもらったり話するのはとても嬉しい」とメールをもらいました。
これで調子に乗ってしまい、メールの回数を増やすと
最後の返信は仕事の愚痴やネガティブな感じでした。
愚痴を書いたりするのは大分気を許してくれているのか、
それとも私の好意には気づいていると思うので
単にその好意に甘えてうざいと思われているのか心配です。
ご意見いただければ嬉しいです。
>>720
>>726
お返事ありがとうございます。
私の気持ちを分かってくれる方がいて心強く思えました。
私も>>720さんと似た考えで、たとえ彼と付き合えたとしても
自分を異性として愛してくれていなければ
長続きはしないと思うし、ましてや結婚なんてできません。
だから彼には恋愛感情というものを知って欲しいんです。
でも、こんな考えはなんだかおこがましい気もします……
それから>>726さん、なかなか実践できることではありませんが
参考になりました。ありがとう。
普段は迷惑がられないようになるべく感情を出したりするのは
控えようと思っていましたが、彼といる時にはもう少し出してみようかな
と思えてきました。
>>726
お返事ありがとうございます。
私の気持ちを分かってくれる方がいて心強く思えました。
私も>>720さんと似た考えで、たとえ彼と付き合えたとしても
自分を異性として愛してくれていなければ
長続きはしないと思うし、ましてや結婚なんてできません。
だから彼には恋愛感情というものを知って欲しいんです。
でも、こんな考えはなんだかおこがましい気もします……
それから>>726さん、なかなか実践できることではありませんが
参考になりました。ありがとう。
普段は迷惑がられないようになるべく感情を出したりするのは
控えようと思っていましたが、彼といる時にはもう少し出してみようかな
と思えてきました。
731 ：名無しさんの初恋：2008/12/23(火) 13:34:21 ID:+XY97DsC
>>727さんとすごくよく似た状況でびっくり
私もいまウケミンかな？って男性に片思い中です
メアドを聞いたのも私から、メール送るのも私から、デートの誘いも（２〜３回くらいですが）ほとんど私から、
彼に会いに行くのも私から。
こうやって書くとと単なる脈ナシのような気もするけれど
私からのメールはすごく嬉しいとか、ありがとう！と喜んでくれるのが嬉しいとか、
こういうふうにマメに会いに来てくれるのも私だけだし嬉しいとか。
最初はあまり弱音とか愚痴は吐かないタイプだったけど、最近は疲れたとか言ってくるようになったので
少しは気を許してくれているのかな？と言う気もします
24日の夜誘ったら会ってくれることになりましたし
でも、内心はウザイと思っているけど、私の好意に気づいててあわせてくれているだけなのかなと
ちょっと不安になっています
ウケミン男性のご意見もらえたら嬉しいです
私もいまウケミンかな？って男性に片思い中です
メアドを聞いたのも私から、メール送るのも私から、デートの誘いも（２〜３回くらいですが）ほとんど私から、
彼に会いに行くのも私から。
こうやって書くとと単なる脈ナシのような気もするけれど
私からのメールはすごく嬉しいとか、ありがとう！と喜んでくれるのが嬉しいとか、
こういうふうにマメに会いに来てくれるのも私だけだし嬉しいとか。
最初はあまり弱音とか愚痴は吐かないタイプだったけど、最近は疲れたとか言ってくるようになったので
少しは気を許してくれているのかな？と言う気もします
24日の夜誘ったら会ってくれることになりましたし
でも、内心はウザイと思っているけど、私の好意に気づいててあわせてくれているだけなのかなと
ちょっと不安になっています
ウケミン男性のご意見もらえたら嬉しいです
>>727
愚痴というかただの世間話じゃないかと思う。
>それとも私の好意には気づいていると思うので
あいまいなのはよくない。特に相手が本当にウケミンならね。
男は女と違って気持ちの切り替えが苦手だから、
恋愛に限った例をあげると、
ふられたらいつまでも引きずるし、
ただの知り合いや友達の関係から恋愛感情に切り替えるのはとても難しい。
恋愛対象であることをはっきりさせずに知り合いや友達として関係を確立させてしまったら、
そういうつもりはなかったと言われて断られても仕方がないので要注意だね。
愚痴というかただの世間話じゃないかと思う。
>それとも私の好意には気づいていると思うので
あいまいなのはよくない。特に相手が本当にウケミンならね。
男は女と違って気持ちの切り替えが苦手だから、
恋愛に限った例をあげると、
ふられたらいつまでも引きずるし、
ただの知り合いや友達の関係から恋愛感情に切り替えるのはとても難しい。
恋愛対象であることをはっきりさせずに知り合いや友達として関係を確立させてしまったら、
そういうつもりはなかったと言われて断られても仕方がないので要注意だね。
>>731
大きな勘違いをしているようだけど、
好きな方が連絡を取ったりデートに誘うのが常識だと思うよ。
なんとも思ってない方は連絡取ったりデートに誘ったりしないでしょ。
>私からのメールはすごく嬉しいとか、ありがとう！と喜んでくれるのが嬉しいとか、
>こういうふうにマメに会いに来てくれるのも私だけだし嬉しいとか。
脈はあるんじゃないの。
疲れたとか言ってくるのは気を許しているんじゃなくて、
ただの意味がない一言か、疲れて何もできないか、他に話すことがないからだと思う。
大きな勘違いをしているようだけど、
好きな方が連絡を取ったりデートに誘うのが常識だと思うよ。
なんとも思ってない方は連絡取ったりデートに誘ったりしないでしょ。
>私からのメールはすごく嬉しいとか、ありがとう！と喜んでくれるのが嬉しいとか、
>こういうふうにマメに会いに来てくれるのも私だけだし嬉しいとか。
脈はあるんじゃないの。
疲れたとか言ってくるのは気を許しているんじゃなくて、
ただの意味がない一言か、疲れて何もできないか、他に話すことがないからだと思う。
ウケミンを落としたいのならホント積極的にいくべき
遠まわしは意味がない
言葉で明確に表さないとダメだ
ウケミン＝自分に自信がない人間だからな
遠まわしは意味がない
言葉で明確に表さないとダメだ
ウケミン＝自分に自信がない人間だからな
メールが苦手なウケミンにはどうやって繋がりを保てばいいんでしょ？
私もメール苦手だからなんのやりとりもないですw
5日に一度くらいはやりとりしてるけど。でも２通くらいで返ってこなくなる。
無理させてんのかなって思ってしまう。
（それでも告白する前は返ってこなかったりしたのでまだ進んでるとは思うんですが）
くだらない内容でもこっちから送ることに意味があるのかな？
安心してくれてはいるのかな？
それとも会ったときにひたすら「また近いうちに会おう！」と誘い続けた方がいいですかね？
私もメール苦手だからなんのやりとりもないですw
5日に一度くらいはやりとりしてるけど。でも２通くらいで返ってこなくなる。
無理させてんのかなって思ってしまう。
（それでも告白する前は返ってこなかったりしたのでまだ進んでるとは思うんですが）
くだらない内容でもこっちから送ることに意味があるのかな？
安心してくれてはいるのかな？
それとも会ったときにひたすら「また近いうちに会おう！」と誘い続けた方がいいですかね？
736 ：名無しさんの初恋：2008/12/23(火) 16:56:31 ID:+XY97DsC
>>731です
>>733
レスどうもありがとう
好きなほうがアクションを起こすのは当然ですよね
私もそう思って一生懸命がんばっています
ちょっとは脈は感じられるかな？
あまりにも反応のギャップがあるので（二人でいるときと大勢の前のときと、疲れているときと余裕のあるときなど）
ドレが本心なのか・・・
ウケミン男性って、強く誘われたら断れないとか、よほど嫌いとかじゃなければ断れないものでしょうか？
ちなみに彼がウケミンと言うのは友人たちとちょっとした恋愛話になったときに、本人が自分で言ってたので、本当なんだろうな
>>733
レスどうもありがとう
好きなほうがアクションを起こすのは当然ですよね
私もそう思って一生懸命がんばっています
ちょっとは脈は感じられるかな？
あまりにも反応のギャップがあるので（二人でいるときと大勢の前のときと、疲れているときと余裕のあるときなど）
ドレが本心なのか・・・
ウケミン男性って、強く誘われたら断れないとか、よほど嫌いとかじゃなければ断れないものでしょうか？
ちなみに彼がウケミンと言うのは友人たちとちょっとした恋愛話になったときに、本人が自分で言ってたので、本当なんだろうな
>>727です。
色々な方のご意見ありがとうございました。
大変参考になりました。
人それぞれ微妙に違うので、こちらで色々と相手の気持ちを
推測し過ぎるのはあまりよくないですね。
>>732さんの
＞ただの知り合いや友達の関係から恋愛感情に切り替えるのはとても難しい。
というのはドキリとしました。
元々仕事上の知り合い→友人→のステップを踏んでいる段階であり、
相手が友人としての状態に満足してしまう可能性はあります。
時期をみて、もう少し分かりやすい好意を出していきたいです。
押しすぎないように・・・。難しいですが頑張ります。
ありがとうございました！相談して良かったです。
色々な方のご意見ありがとうございました。
大変参考になりました。
人それぞれ微妙に違うので、こちらで色々と相手の気持ちを
推測し過ぎるのはあまりよくないですね。
>>732さんの
＞ただの知り合いや友達の関係から恋愛感情に切り替えるのはとても難しい。
というのはドキリとしました。
元々仕事上の知り合い→友人→のステップを踏んでいる段階であり、
相手が友人としての状態に満足してしまう可能性はあります。
時期をみて、もう少し分かりやすい好意を出していきたいです。
押しすぎないように・・・。難しいですが頑張ります。
ありがとうございました！相談して良かったです。
ウケミン男性には、仲良くなっても
「付き合って」とは言わない方がいい？
教えてエロい人
好きオーラを出してもウケミン君から告ってこない場合は
気付いたらいつも側にいた、っていう関係に持っていく方がいいのかな
「付き合って」とは言わない方がいい？
教えてエロい人
好きオーラを出してもウケミン君から告ってこない場合は
気付いたらいつも側にいた、っていう関係に持っていく方がいいのかな
>>742
ウケミンに「好きだ」と言わずに恋愛関係として傍に居る状態を作るのは至難の業だと思う。
付き合うかどうか、という意味での告白なら、どちらとも言えないけど、
いつも傍に居るって状況を作っても、向こうが告白してくるとは限らないとは言える。
ただ、何年も何年も経てば、向こうが告白してくる可能性は有る。
ウケミンに「好きだ」と言わずに恋愛関係として傍に居る状態を作るのは至難の業だと思う。
付き合うかどうか、という意味での告白なら、どちらとも言えないけど、
いつも傍に居るって状況を作っても、向こうが告白してくるとは限らないとは言える。
ただ、何年も何年も経てば、向こうが告白してくる可能性は有る。
>>742
>好きオーラを出してもウケミン君から告ってこない場合は
少し上の>>733を読んでいればこんな質問しないはずだよね。
相手がウケミンでもウケミンでなくても、
相手が相手のことを好きな人に興味がなかったり恋愛感情を持っていない場合は、
何年待っても告白してこないよ。
>好きオーラを出してもウケミン君から告ってこない場合は
少し上の>>733を読んでいればこんな質問しないはずだよね。
相手がウケミンでもウケミンでなくても、
相手が相手のことを好きな人に興味がなかったり恋愛感情を持っていない場合は、
何年待っても告白してこないよ。
>>744
言い方は考えてやれ。
>>742
＞気付いたらいつも側にいた、っていう関係に持っていく方がいいのかな
そういう方向性もありだと思うけど、恋人関係にはならないとも思う。
仲の良い同僚、親友の類から抜け出すにはドチラから言い出すしかない。
いずれは互いの縁が腐れる前にケジメをつけないといけないしね。
腐れ縁で、言った言わない、浮気だ恋人じゃない、みたいな曖昧さがいいならともかく、
最低限だろうと独占したいなら、言うべきだと思う。
ま、気長にやれば良いんじゃないかな？
言い方は考えてやれ。
>>742
＞気付いたらいつも側にいた、っていう関係に持っていく方がいいのかな
そういう方向性もありだと思うけど、恋人関係にはならないとも思う。
仲の良い同僚、親友の類から抜け出すにはドチラから言い出すしかない。
いずれは互いの縁が腐れる前にケジメをつけないといけないしね。
腐れ縁で、言った言わない、浮気だ恋人じゃない、みたいな曖昧さがいいならともかく、
最低限だろうと独占したいなら、言うべきだと思う。
ま、気長にやれば良いんじゃないかな？
ウケミンに遊び誘ったらやりとりの中に「予定わかったらまた連絡する」と書いてあったので静観中の♀です。
静観１週間経って気になったんですが、ウケミンは予定がわかっても自分から連絡しにくい、みたいなのってありますか？
静観１週間経って気になったんですが、ウケミンは予定がわかっても自分から連絡しにくい、みたいなのってありますか？
>>746
メールしようかどうか迷ってるうちに、一週間過ぎちゃったのかもね。
メールしようかどうか迷ってるうちに、一週間過ぎちゃったのかもね。
ウケミンな人って共通の知り合いに手伝ってもらうとかありますか？
最近共通の知り合いと三人でいるときに『あいつ○君と遊びに行きたいって言ってて、よかったら休みの日三人で遊びにいこう』
って言われたけど前に俺から誘っても反応がイマイチだっただけに謎です
それで『良いね！○ちゃんも一緒だと楽しそう』と言うと嬉しそうにしててその後知り合いと話をしてると知り合いが
なにやら目で『良いからまかせろ』的な合図を気になる人に送ってました
最近共通の知り合いと三人でいるときに『あいつ○君と遊びに行きたいって言ってて、よかったら休みの日三人で遊びにいこう』
って言われたけど前に俺から誘っても反応がイマイチだっただけに謎です
それで『良いね！○ちゃんも一緒だと楽しそう』と言うと嬉しそうにしててその後知り合いと話をしてると知り合いが
なにやら目で『良いからまかせろ』的な合図を気になる人に送ってました
>>746
1週間も待ったなら相手がウケミンでなくてもこちらから連絡しても問題ないよ。
1週間も待ったなら相手がウケミンでなくてもこちらから連絡しても問題ないよ。
>>748
ない。
普通は自分がされたらすごく嫌なことは相手にしないはず。
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
「周囲のプレッシャー」
周りの人に相談して外堀から埋めていく等のやり方です。
ウケミンは周りから恋愛についていろいろ言われるのを嫌う人が多いので、逃げられてしまいます。
だからその人はウケミンじゃないよ。
ない。
普通は自分がされたらすごく嫌なことは相手にしないはず。
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
「周囲のプレッシャー」
周りの人に相談して外堀から埋めていく等のやり方です。
ウケミンは周りから恋愛についていろいろ言われるのを嫌う人が多いので、逃げられてしまいます。
だからその人はウケミンじゃないよ。
俺もウケミンだけど
彼女の友達と仲良いけどその友達使って彼女と仲良くなるような姑息な手段は使わなかったな
絶対全部自分でやる。友達づたい？そんなダセーこと出来る訳無いじゃん
彼女の友達と仲良いけどその友達使って彼女と仲良くなるような姑息な手段は使わなかったな
絶対全部自分でやる。友達づたい？そんなダセーこと出来る訳無いじゃん
>>750
ありがとうございます。ということはウケミンではないんですね。
ありがとうございます。ということはウケミンではないんですね。
>>752
まだ相談したいことがあるならここでげろしゃぶさんに相談するといいよ。
変な名前だけど他の人へのレスを読めばまともな人なのがわかるよ。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
まだ相談したいことがあるならここでげろしゃぶさんに相談するといいよ。
変な名前だけど他の人へのレスを読めばまともな人なのがわかるよ。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
ウケミンってやっぱシャイな人が多いのか
周りから色々恋愛関連で言われると逆に意固地になって拒否しちゃう人が多いよね
プライベートな部分で目立つことを極端に嫌がるというか
周りから色々恋愛関連で言われると逆に意固地になって拒否しちゃう人が多いよね
プライベートな部分で目立つことを極端に嫌がるというか
ウケミンって、ちょっといいなって思っている女性からあからさまに好意を匂わされたら 引きますか？
お互い、誘い誘われで３回デートしてます
今日の夜会おうと誘ったのは私です
他人から恋愛ネタで突っつかれるのがすごく苦手な人なので、人前では極力淡々と接して、
メールとか二人の時にはちょっと積極的にしてみたりしているんですけど、
これって逆効果でしょうか？
今日１０時（相手の仕事が終わる時間）くらいから会う予定なのに、未だに昨日送った待ち合わせ場所の確認メールに返事が来ない・・・
ドタられるんじゃないかと気が気でならない
お互い、誘い誘われで３回デートしてます
今日の夜会おうと誘ったのは私です
他人から恋愛ネタで突っつかれるのがすごく苦手な人なので、人前では極力淡々と接して、
メールとか二人の時にはちょっと積極的にしてみたりしているんですけど、
これって逆効果でしょうか？
今日１０時（相手の仕事が終わる時間）くらいから会う予定なのに、未だに昨日送った待ち合わせ場所の確認メールに返事が来ない・・・
ドタられるんじゃないかと気が気でならない
その人がウケミンならば、
寧ろ、明らさまに好意を匂わせないと気付かないのだから、
君が明らさまだと思うくらいの方が良いと思う。
寧ろ、明らさまに好意を匂わせないと気付かないのだから、
君が明らさまだと思うくらいの方が良いと思う。
757 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 19:39:38 ID:0D0tmqlt
女苦手系ウケミン（トラウマ型？）ウケミンなので、積極的に行き過ぎたら引かれるかなとか思いました
過去ログで、気がつくと自然にそばにいた ってくらいの地道さで信頼を得るのが重要とかって
あったので、どこまで好意を出せばよいのか加減がわからないです
相手から誘われて二人で飲んだこともあるし、嫌われてはいないんだろうし、彼を信じてはいるけれど、
ナン背「女は苦手だ・・・」ってタイプなので。
しかも、合う予定があと３時間後の事なので、土壇場で逃げられるんじゃないかと不安で仕方ないです
ダカラと言って、今日はどうするの！？なんて追い詰めるわけにも行かないし
過去ログで、気がつくと自然にそばにいた ってくらいの地道さで信頼を得るのが重要とかって
あったので、どこまで好意を出せばよいのか加減がわからないです
相手から誘われて二人で飲んだこともあるし、嫌われてはいないんだろうし、彼を信じてはいるけれど、
ナン背「女は苦手だ・・・」ってタイプなので。
しかも、合う予定があと３時間後の事なので、土壇場で逃げられるんじゃないかと不安で仕方ないです
ダカラと言って、今日はどうするの！？なんて追い詰めるわけにも行かないし
今日は来るんだよね？（はぁと）
で良いと思うけど。
で良いと思うけど。
まぁでもあれだな。難しいわな。頑張れ。
そういうのってウケミンとか以前に人としていかんだろ…とか思ってしまう…
催促してもいいと思う
ダメならダメで返事くれればいーのにね
催促してもいいと思う
ダメならダメで返事くれればいーのにね
あ、でも、メール返してないだけでその待ち合わせ場所にちゃんといるのかも
行ってみていなかったらひどいけど…
頑張れ
行ってみていなかったらひどいけど…
頑張れ
762 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 20:42:06 ID:0D0tmqlt
>>759
ありがとう。頑張るよ。
でも、まだ連絡来ないけどね
>>760
うん・・・ちょっとひどい気がしなくもない感じですよね
ま、忙しいんだろうよ。○時にドコそこでって言って、間に合わなかったらまずいし・・とか思ってるのかも
ちなみに、待ち合わせ場所も決まってない。つか、何時にドコに居ればいい？って内容だったんだが
今仕事終わったぁー って連絡が来るような気もしなくもないし気長に待つよ
ありがとう。頑張るよ。
でも、まだ連絡来ないけどね
>>760
うん・・・ちょっとひどい気がしなくもない感じですよね
ま、忙しいんだろうよ。○時にドコそこでって言って、間に合わなかったらまずいし・・とか思ってるのかも
ちなみに、待ち合わせ場所も決まってない。つか、何時にドコに居ればいい？って内容だったんだが
今仕事終わったぁー って連絡が来るような気もしなくもないし気長に待つよ
それは催促しろよｗ
仕事終わってからでも対応できるようなメール出せば良いよｗ
仕事終わってからでも対応できるようなメール出せば良いよｗ
その人はウケミンじゃなくて、ただのせかさないと行動しない人だよ。
お前さんから何時にどこで待っているかメールしなさいな。
お前さんから何時にどこで待っているかメールしなさいな。
765 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 21:17:05 ID:0D0tmqlt
766 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 21:18:53 ID:0D0tmqlt
そのくらいで良いと思うよ
768 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 22:07:10 ID:thCQ363S
ウケミンなのかな…と思ってた子が実はめっちゃお喋りなことに気付いた／(^o^)＼
メルアドもらって何度かやりとりしてるけど、相手からは質問されない…これってただの脈なし？ というか、興味なし？
それともウケミン？
メルアドもらって何度かやりとりしてるけど、相手からは質問されない…これってただの脈なし？ というか、興味なし？
それともウケミン？
そいつのことをココで一番知ってるのはお前なんだから、お前が自分で判断しろ。
今はじめてこのスレを知って自分が重度のウケミンだということを知った。
好きな相手から好意を感じ取っても、少しでも他に仲のよさそうな子がいると警戒して距離を置いてしまう。
いろいろ誘われたけどその度に押し黙ったり、びっくりして反射的に断ってしまったりして
そのせいで距離があいたかと思えばまた縮まっての繰り返し。結局連絡先もわからないまま会えなくなった。
あと数日早くこのスレ開いてれば、自分からメアド聞いたっておかしくないって思えたのになあ…。
好きな相手から好意を感じ取っても、少しでも他に仲のよさそうな子がいると警戒して距離を置いてしまう。
いろいろ誘われたけどその度に押し黙ったり、びっくりして反射的に断ってしまったりして
そのせいで距離があいたかと思えばまた縮まっての繰り返し。結局連絡先もわからないまま会えなくなった。
あと数日早くこのスレ開いてれば、自分からメアド聞いたっておかしくないって思えたのになあ…。
他の男性から誘いメールが来た。
これは本命ウケミンに話した方がいいのかな？
「私、行かない方がいいよね？あなたのこと好きだし」とか聞いたらウケミンさんはどう思う？
マイナス効果？それともプラス？
ちなみに告白ずみです
これは本命ウケミンに話した方がいいのかな？
「私、行かない方がいいよね？あなたのこと好きだし」とか聞いたらウケミンさんはどう思う？
マイナス効果？それともプラス？
ちなみに告白ずみです
好きな男がいるのになんで誘ってくるような他の男ともメールしてるんだろ。
こういう女に告白されて付き合っても、
他の男に誘われるたびに自分に都合のいい理由を考え出して浮気するんだろうな。
こういう女に告白されて付き合っても、
他の男に誘われるたびに自分に都合のいい理由を考え出して浮気するんだろうな。
俺はメールぐらいは問題ないと思うけど。とはいえ>>771は地雷原でサッカーするようなもんだが
浮気とか以前に、他の男に誘われちゃったんだけど、っていうのを、
駆け引きに使おうとしてわざわざ言っちゃう辺りにいやらしさを感じる。
駆け引きに使おうとしてわざわざ言っちゃう辺りにいやらしさを感じる。
いや、まとめサイト見る限り嫉妬は有効、みたいなこと書いてあったので…
あとそれで彼がもし妬いてくれたら嬉しいと思ったので。
しかしやはり女→ウケミンへのかまかけはいかんですか。
そっか。ま、行かないけど聞いてみただけです
ありがとう
あとそれで彼がもし妬いてくれたら嬉しいと思ったので。
しかしやはり女→ウケミンへのかまかけはいかんですか。
そっか。ま、行かないけど聞いてみただけです
ありがとう
嫉妬は有効って、自分がウケミンに対して嫉妬した場合の事だろ。
相手に嫉妬させてどうするよ。
相手に嫉妬させてどうするよ。
ウケミンに対して嫉妬だと対象がおかしいか。
ウケミンに対して焼きもち
ウケミンの周りの女に嫉妬
だな。
ウケミンに対して焼きもち
ウケミンの周りの女に嫉妬
だな。
これか。
・やきもちを妬くといい方向に進む可能性も。
・やきもちを妬かせると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
あなたがやろうとしてるのは下の方。
・やきもちを妬くといい方向に進む可能性も。
・やきもちを妬かせると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
あなたがやろうとしてるのは下の方。
780 ：名無しさんの初恋：2008/12/25(木) 14:19:08 ID:iW35X0XC
年下ウケミン君と ちょっとイイ感じかな？ってくらいの状態なんですけど、（寒いと私が言ったら肩を抱いてくれるくらいの距離感）
最近彼が「○さん（♂先輩）が気に入ってるみたいだから、二人でご飯食べてくればいいじゃん」とか
「○君（♂同僚）が、可愛いって言ってたよ。」とか「（男の人を）振ることはあっても振られる事なんてないでしょ？」と
言うようなことを言ってきます
真意がわからなすぎて混乱してます
私とは距離を置きたい、自分以外の人とくっつけばいいと思っている事の現れでしょうか？
最近彼が「○さん（♂先輩）が気に入ってるみたいだから、二人でご飯食べてくればいいじゃん」とか
「○君（♂同僚）が、可愛いって言ってたよ。」とか「（男の人を）振ることはあっても振られる事なんてないでしょ？」と
言うようなことを言ってきます
真意がわからなすぎて混乱してます
私とは距離を置きたい、自分以外の人とくっつけばいいと思っている事の現れでしょうか？
あれこれ悩んでることは伝えたほうがいいのかもね。
>>780
あなたが可愛いので自分に対して好意を持っているはずがない、と考えて試しているだけです。
そこから貴女が先輩と食事に行ったり、同僚と仲良くしだすと、「ああ、やっぱり(俺を通過して他の人と仲良くなるためだったんだ)そうだった」と勝手に納得して
貴女が押してた意味が消失します。真っ正直にあなただけ！ と押していましょう。できることなら、
他の男性には最低限、仕事上の人間関係を壊さない程度の社交辞令の態度のみであまり愛想良くふるまわない方がいいでしょう。
最後は愛想良くふるまい過ぎてた場合のみですが。
あなたが可愛いので自分に対して好意を持っているはずがない、と考えて試しているだけです。
そこから貴女が先輩と食事に行ったり、同僚と仲良くしだすと、「ああ、やっぱり(俺を通過して他の人と仲良くなるためだったんだ)そうだった」と勝手に納得して
貴女が押してた意味が消失します。真っ正直にあなただけ！ と押していましょう。できることなら、
他の男性には最低限、仕事上の人間関係を壊さない程度の社交辞令の態度のみであまり愛想良くふるまわない方がいいでしょう。
最後は愛想良くふるまい過ぎてた場合のみですが。
>>780
あなたがモテるからやきもちを妬いてるんでしょう。
なので、>>779のようにあぼーんさせようとしてる可能性があります。
ただ、そういう時に、相手のウケミン君が好きっていう事を伝えられれば、
簡単なカウンターパンチになるので、状況としては御しやすいはずです。
本来なら>>779にあるように本当に即あぼーんとなるんですが、
あなたとの関係が良いのか、そこまでいっていないようなので、
あぼーんする前にカウンターパンチをする方が良いと思います。
あなたがモテるからやきもちを妬いてるんでしょう。
なので、>>779のようにあぼーんさせようとしてる可能性があります。
ただ、そういう時に、相手のウケミン君が好きっていう事を伝えられれば、
簡単なカウンターパンチになるので、状況としては御しやすいはずです。
本来なら>>779にあるように本当に即あぼーんとなるんですが、
あなたとの関係が良いのか、そこまでいっていないようなので、
あぼーんする前にカウンターパンチをする方が良いと思います。
>>780
>寒いと私が言ったら肩を抱いてくれるくらい
その人はかなり女慣れしていているから間違いなくウケミンじゃないよ。
ウケミンは告白さえもなかなかできないもの。
>「○さん（♂先輩）が気に入ってるみたいだから、二人でご飯食べてくればいいじゃん」とか
>「○君（♂同僚）が、可愛いって言ってたよ。」
好意に気付いて遠まわしに断っているのだと思う。
>「（男の人を）振ることはあっても振られる事なんてないでしょ？」
これは>>780の外見がいいと遠まわしに言ってるだけ。
綺麗とか可愛いとか言ってしまうと>>780に恋愛感情を持っていると誤解されるから。
ともあれその人はウケミンじゃないのでここで相談して。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
>寒いと私が言ったら肩を抱いてくれるくらい
その人はかなり女慣れしていているから間違いなくウケミンじゃないよ。
ウケミンは告白さえもなかなかできないもの。
>「○さん（♂先輩）が気に入ってるみたいだから、二人でご飯食べてくればいいじゃん」とか
>「○君（♂同僚）が、可愛いって言ってたよ。」
好意に気付いて遠まわしに断っているのだと思う。
>「（男の人を）振ることはあっても振られる事なんてないでしょ？」
これは>>780の外見がいいと遠まわしに言ってるだけ。
綺麗とか可愛いとか言ってしまうと>>780に恋愛感情を持っていると誤解されるから。
ともあれその人はウケミンじゃないのでここで相談して。
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
786 ：名無しさんの初恋：2008/12/25(木) 15:06:27 ID:iW35X0XC
>>784
>>783
試されているんですか。そうですか。
自分としては、人見知りはしない性格で、しかも営業職なので、
たいていの人には愛想がいいのですよね
とりあえず、○先輩には彼の目の前で二人で食事誘われましたが、断るのも角が立つし、かといって二人で行くわけにも行かないので
女友達と三人で行く形に持って行きました
振られることなんて〜 の発言に対しては、去年の今頃「根本的に好みじゃない」と、壮絶に振られましたが何か？と正直にいいました
こんなかんじでよかったですかね？
>>783
試されているんですか。そうですか。
自分としては、人見知りはしない性格で、しかも営業職なので、
たいていの人には愛想がいいのですよね
とりあえず、○先輩には彼の目の前で二人で食事誘われましたが、断るのも角が立つし、かといって二人で行くわけにも行かないので
女友達と三人で行く形に持って行きました
振られることなんて〜 の発言に対しては、去年の今頃「根本的に好みじゃない」と、壮絶に振られましたが何か？と正直にいいました
こんなかんじでよかったですかね？
ID:8tNybRwLって、真面目にレスしているように見えて、単なる煽りだよね
他のスレでも似たような書き込み見たし
煽りはスルーが基本だけど、素直に信じるひとも居るだろうから、一応書いておくね
他のスレでも似たような書き込み見たし
煽りはスルーが基本だけど、素直に信じるひとも居るだろうから、一応書いておくね
>>786
最悪の一手ではないと思うよ
最悪の一手ではないと思うよ
789 ：名無しさんの初恋：2008/12/25(木) 15:42:58 ID:iW35X0XC
>>789
最悪ではないが、相当の悪手だと思うがね。
誰がついてくるとかはこの際全く関係なく、
お前が件の先輩のお誘いを、彼が目の前に居るにも関わらず断らなかったという事実は、
彼が「本当に」ウケミンなら相当デカいことだろうよ。
最悪ではないが、相当の悪手だと思うがね。
誰がついてくるとかはこの際全く関係なく、
お前が件の先輩のお誘いを、彼が目の前に居るにも関わらず断らなかったという事実は、
彼が「本当に」ウケミンなら相当デカいことだろうよ。
>>789
頑張ってきてね(*´д｀)
頑張ってきてね(*´д｀)
ウケミン男子は自分に自信のない女性って嫌いですか？
むしろ性格的な相性は良さそう
795 ：名無しさんの初恋：2008/12/25(木) 20:16:28 ID:iW35X0XC
>>789
まぁ、会話の流れ上「今度みんなで行きましょう」ってのが無難かなって思ったんですよね
彼は間違いなくウケミンなので、微妙な返しだったかもしれませんね・・・
ウケミンって難しいです
>>792
ありがとう。ガツガツしないように、やわらかく頑張ります！
まぁ、会話の流れ上「今度みんなで行きましょう」ってのが無難かなって思ったんですよね
彼は間違いなくウケミンなので、微妙な返しだったかもしれませんね・・・
ウケミンって難しいです
>>792
ありがとう。ガツガツしないように、やわらかく頑張ります！
>>746です…
やっぱり今月忙しかったかな？って送ったんですけど返事来ませんでした…
ウケミンなりの社交辞令だったんでしょうか…
遊ぶ気無いなら誘った時「いいよ」なんて言って欲しくなかったです(´;ω;｀)
やっぱり今月忙しかったかな？って送ったんですけど返事来ませんでした…
ウケミンなりの社交辞令だったんでしょうか…
遊ぶ気無いなら誘った時「いいよ」なんて言って欲しくなかったです(´;ω;｀)
>>796
俺はまだウケミン気質が残っている元ウケミンで男だからメールはほとんどしないんだけど、
メルアドを教えたのにメールでの待ち合わせの返事を送らないって状況がわからないな。。。
っていうのは、ウケミンならばよっぽど相手を信用していないとメルアドを教えたりしないと思うんだ。
俺はまだウケミン気質が残っている元ウケミンで男だからメールはほとんどしないんだけど、
メルアドを教えたのにメールでの待ち合わせの返事を送らないって状況がわからないな。。。
っていうのは、ウケミンならばよっぽど相手を信用していないとメルアドを教えたりしないと思うんだ。
798 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 12:52:07 ID:Y9Lds8PZ
雑談ならともかく、連絡事項のメールすら来ないなんて、ウケミンじゃなくて単に心底どうでもいいって思われてるだけだろ
普通の友達でも連絡くらいはするよな
普通の友達でも連絡くらいはするよな
メール消去して
着信拒否すればどうかな？
着信拒否すればどうかな？
800 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 12:55:12 ID:urjYtyaE
はいはい連絡する連絡する
>>798
みんなそう思ってるだろうけど、>>796は性格悪そうに見えないからきついこと言えないんではないかと。
>>796
その人はウケミンじゃないだろうけど、
会社や休みに入るか今年が終わるまで待ってから、
メールでの返事はまったく期待できないから、
電話をするか直接会って「責めたり問い詰めないように」事情を聞く。
相手はウケミンじゃない認定されたら、このスレにいても何も解決しないよ。
みんなそう思ってるだろうけど、>>796は性格悪そうに見えないからきついこと言えないんではないかと。
>>796
その人はウケミンじゃないだろうけど、
会社や休みに入るか今年が終わるまで待ってから、
メールでの返事はまったく期待できないから、
電話をするか直接会って「責めたり問い詰めないように」事情を聞く。
相手はウケミンじゃない認定されたら、このスレにいても何も解決しないよ。
>>799
そういう駆け引きするような奴は心底胸くそ悪い！
そういう駆け引きするような奴は心底胸くそ悪い！
駆け引きも一つのメールも返さないやつに語る資格なし
804 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 13:54:26 ID:3beOFeXX
>>803
○駆け引きも何も
○駆け引きも何も
まあまて、拒否したところでそもそも連絡をして来ないなら意味がないだろ
807 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 15:01:59 ID:HMWRHDwu
>>796です。
みなさん御意見ありがとうございました(・ω・｀)
半年間も雑談メール返してくれてたので頑張って誘ったんですけど…
ウケミンじゃなかったんですね…このスレ卒業します(´;ω;｀)
ありがとうございました!みなさんはこれからも頑張って下さい!
みなさん御意見ありがとうございました(・ω・｀)
半年間も雑談メール返してくれてたので頑張って誘ったんですけど…
ウケミンじゃなかったんですね…このスレ卒業します(´;ω;｀)
ありがとうございました!みなさんはこれからも頑張って下さい!
808 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 19:41:55 ID:ftlWlVEb
>>807
ウケミン♂の感情表現はすごいささやかだし、当人同士しかわからないから悲観しすぎもどうかとおもうよ
本気で忙しい男性は、メールしなきゃと思いつつ仕事に忙殺されてしまってってのもあるみたいですし
私は全くの脈ナシウケミン♂を好きになって、８ヶ月かけて地道に距離を縮めた
突き合ってないけど両思いぽい。でも、相変わらず相手からのアクションはものすごく薄い
でも、この人は私が好きなんだなーと思えるオーラを感じる
つまり、実際会ったときの雰囲気で判断するべし！ってことかな
ウケミン♂の感情表現はすごいささやかだし、当人同士しかわからないから悲観しすぎもどうかとおもうよ
本気で忙しい男性は、メールしなきゃと思いつつ仕事に忙殺されてしまってってのもあるみたいですし
私は全くの脈ナシウケミン♂を好きになって、８ヶ月かけて地道に距離を縮めた
突き合ってないけど両思いぽい。でも、相変わらず相手からのアクションはものすごく薄い
でも、この人は私が好きなんだなーと思えるオーラを感じる
つまり、実際会ったときの雰囲気で判断するべし！ってことかな
810 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 20:31:29 ID:ftlWlVEb
>>809
文章にするのは難しいのですが、
イブの夜に会おうと誘ったら、仕事がすごく忙しいのに無理矢理時間作って会ってくれたり
二人で歩いている時の間隔が、以前は２０ｃｍくらい開いていたのに、最近はすっと寄り添ってくれたり
数人での飲み会のときに、私にだけ綺麗なグラスを使ってくれたり
他の先輩や同僚が帰って二人になったときに、仕事モードの顔から気を抜いた表情にふと変わったり
他の人より握手の時間が長かったり
とかかな
文章にするのは難しいのですが、
イブの夜に会おうと誘ったら、仕事がすごく忙しいのに無理矢理時間作って会ってくれたり
二人で歩いている時の間隔が、以前は２０ｃｍくらい開いていたのに、最近はすっと寄り添ってくれたり
数人での飲み会のときに、私にだけ綺麗なグラスを使ってくれたり
他の先輩や同僚が帰って二人になったときに、仕事モードの顔から気を抜いた表情にふと変わったり
他の人より握手の時間が長かったり
とかかな
なんでウケミンみたいなうじうじした奴を好きになるんだよ。
好きな人がウケミンだったとかいうけど、なんでウケミン気質を持ってる奴が好きな人候補になれるんだよ。
下手に希望持ちたくないのに・・・ このスレみたらちょっと期待しちゃうだろ。
好きな人がウケミンだったとかいうけど、なんでウケミン気質を持ってる奴が好きな人候補になれるんだよ。
下手に希望持ちたくないのに・・・ このスレみたらちょっと期待しちゃうだろ。
>>808
それは君の相手がそういう人なだけであって、
そういうのをデリケートな小動物みたいな男をウケミン像にするのは止めて欲しい。
十人十色って知ってるよね。
メールの返信なんてどんなに仕事が忙しくても「まだ忙しい」とか1分もあれば送れるだろ。
俺は仕事が忙しかったら時間を作るのは無理だ。職を失ったら恋愛どころではない。
脈がないから相手からは何もしてこない≠ウケミン
脈があるけど何か原因があってそれをなかなか言葉にしたり態度に表すことが出来ない＝ウケミン
（原因 過去に異性にふられた・いじめられた・嫌がらせされた・セクハラされた、自分に自信がない etc.）
君の相手がウケミンかどうかはわからないけど、
彼はもともと君に脈（恋愛感情に発展する思い）があったんだよ。
俺がむかし女を口説いた、そして何回か女にしつこく迫られた経験から言うと、
何ヶ月や何年も粘っても相手が恋愛感情を持てなかったり、脈がないどころか嫌いだったりしたら絶対に無理。
それは君の相手がそういう人なだけであって、
そういうのをデリケートな小動物みたいな男をウケミン像にするのは止めて欲しい。
十人十色って知ってるよね。
メールの返信なんてどんなに仕事が忙しくても「まだ忙しい」とか1分もあれば送れるだろ。
俺は仕事が忙しかったら時間を作るのは無理だ。職を失ったら恋愛どころではない。
脈がないから相手からは何もしてこない≠ウケミン
脈があるけど何か原因があってそれをなかなか言葉にしたり態度に表すことが出来ない＝ウケミン
（原因 過去に異性にふられた・いじめられた・嫌がらせされた・セクハラされた、自分に自信がない etc.）
君の相手がウケミンかどうかはわからないけど、
彼はもともと君に脈（恋愛感情に発展する思い）があったんだよ。
俺がむかし女を口説いた、そして何回か女にしつこく迫られた経験から言うと、
何ヶ月や何年も粘っても相手が恋愛感情を持てなかったり、脈がないどころか嫌いだったりしたら絶対に無理。
813 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 23:02:58 ID:ftlWlVEb
>>812
そうですね。すみません。人それぞれ違いますよね
確かに、デリケートなロマンチッカーだと思います
仕事は犠牲にしてはないから、返信できないんじゃないかな。
メールは一分あれば送れるというけれど、それについての考え方も十人十色ですしね
とりあえず、今の彼は、メールの返信の有無で私が騒がない事を知ってるから平気でスルーします
後で顔合わせたときに、返事くれます
イブの夜は１５分だけ、彼が仕事終わって家帰る途中で待ち合わせて、外で缶コーヒー飲んで話して終わりでした
最初会ったときは、ひどかったですよ・・・
女性恐怖症かと思うくらい、目は合わせないわ、仕事以外の女性の顔も名前も覚えないわ
ばったり会って、目が合ってるのに、何度シカトされたことか。
私の女友達なんか「絶対ホモよ！！」って断言してて、あたしもホモ説を信じたくらい女っ気なし
男の先輩からも、「こいつ４年以上も彼女いないんだぜー 誰か何とかしてやってくれよー」といわれてもいた
背が１８５ｃｍで色が白くて無口な優男系なので、よくモテていたが
「俺なんて好きになる女はいない」「からかってるだけだ」等ネガティブ発言多
当初、脈なんか皆無もいいとこでしたよ
そうですね。すみません。人それぞれ違いますよね
確かに、デリケートなロマンチッカーだと思います
仕事は犠牲にしてはないから、返信できないんじゃないかな。
メールは一分あれば送れるというけれど、それについての考え方も十人十色ですしね
とりあえず、今の彼は、メールの返信の有無で私が騒がない事を知ってるから平気でスルーします
後で顔合わせたときに、返事くれます
イブの夜は１５分だけ、彼が仕事終わって家帰る途中で待ち合わせて、外で缶コーヒー飲んで話して終わりでした
最初会ったときは、ひどかったですよ・・・
女性恐怖症かと思うくらい、目は合わせないわ、仕事以外の女性の顔も名前も覚えないわ
ばったり会って、目が合ってるのに、何度シカトされたことか。
私の女友達なんか「絶対ホモよ！！」って断言してて、あたしもホモ説を信じたくらい女っ気なし
男の先輩からも、「こいつ４年以上も彼女いないんだぜー 誰か何とかしてやってくれよー」といわれてもいた
背が１８５ｃｍで色が白くて無口な優男系なので、よくモテていたが
「俺なんて好きになる女はいない」「からかってるだけだ」等ネガティブ発言多
当初、脈なんか皆無もいいとこでしたよ
>>813の最初の頃の彼と俺自身が似てるわ。
俺の周りでもホモ説が流れてるのかなぁ・・・
俺の周りでもホモ説が流れてるのかなぁ・・・
817 ：名無しさんの初恋：2008/12/26(金) 23:54:16 ID:ftlWlVEb
>>815
彼に似ているなら、もしかしたら一度くらいはホモ説流れてるかもしれませんね（笑
>>816
最初は頑張ろう！って思っていたんですけど、途中で疲れて頑張るのをやめたら何故か進展しました
彼の信頼？を得たとは思うんですが、ウケミンであることには変わりないので
肝心の「付き合ってください」セリフをどうするかという超難題が立ちはだかっています
まだまだハッピーエンドは遠いいです
彼に似ているなら、もしかしたら一度くらいはホモ説流れてるかもしれませんね（笑
>>816
最初は頑張ろう！って思っていたんですけど、途中で疲れて頑張るのをやめたら何故か進展しました
彼の信頼？を得たとは思うんですが、ウケミンであることには変わりないので
肝心の「付き合ってください」セリフをどうするかという超難題が立ちはだかっています
まだまだハッピーエンドは遠いいです
>>813
彼は重症だな。昔すごく嫌なことがあったんだろうなぁ。。。
彼には誠実にふるまって愛情を示せば大丈夫だよ。
俺は異常な迫り方をする女にしつこくされて女性恐怖症だよｗ
ウケミンとか言ってられないから好きな子に対してはなんとかしてるけど。
メールの返信を送らないことについては、
俺の考え方では、返信を送らないことで相手を逃してしまっても悔いがないからだと思うよ。
彼は重症だな。昔すごく嫌なことがあったんだろうなぁ。。。
彼には誠実にふるまって愛情を示せば大丈夫だよ。
俺は異常な迫り方をする女にしつこくされて女性恐怖症だよｗ
ウケミンとか言ってられないから好きな子に対してはなんとかしてるけど。
メールの返信を送らないことについては、
俺の考え方では、返信を送らないことで相手を逃してしまっても悔いがないからだと思うよ。
819 ：813：2008/12/27(土) 00:18:22 ID:UF3/PUgA
>>818
わかるんですか？
どうやら、昔、相当ヒドイ目にあったみたいですよ
一度だけ「あれは本当にひどかった」と、彼がポロリと漏らしたことがありました
「そっかー 大変なことがあったんだね」と軽く流してしまったので詳細は知りませんけど
追わず引かずの距離感で、彼が安心できる空気を出せたらいいなとおもってます
多分ですが、メールを送らないことで私が去っても、きっと「どうせ、そんなもんだったんだ。元々上手く行くはずがなかったんだ」
って思うだけでしょうね
わかるんですか？
どうやら、昔、相当ヒドイ目にあったみたいですよ
一度だけ「あれは本当にひどかった」と、彼がポロリと漏らしたことがありました
「そっかー 大変なことがあったんだね」と軽く流してしまったので詳細は知りませんけど
追わず引かずの距離感で、彼が安心できる空気を出せたらいいなとおもってます
多分ですが、メールを送らないことで私が去っても、きっと「どうせ、そんなもんだったんだ。元々上手く行くはずがなかったんだ」
って思うだけでしょうね
>>818-819
これあるなぁ
メールの返事返さないことあるけど、その人がその事で去っても
「仕方ないよな、自分が悪い」と思うだけだと思うわ
嫌いなわけじゃないし好きだけど、自分の中に好かれる要素がないから
好かれることを求めなくなってる
だから、好かれる行動をしようとしない
それで嫌われてもしかたないって考え
これあるなぁ
メールの返事返さないことあるけど、その人がその事で去っても
「仕方ないよな、自分が悪い」と思うだけだと思うわ
嫌いなわけじゃないし好きだけど、自分の中に好かれる要素がないから
好かれることを求めなくなってる
だから、好かれる行動をしようとしない
それで嫌われてもしかたないって考え
>>819
なんだまだ続くのかｗ
彼がひどい目に遭ったことの詳細は、そのうち彼が言いたくなったら言うと思うよ。
君の彼に何があったのかもちろんわからないけれど、俺は君の彼と一部分だけ似たような考え方をしている。
俺は2年ほど前にある女性にすごく好意を持たれて、
その時はまだ大昔にヒドイ目に遭ったことが原因で女性不審で、さらに別件で女性恐怖症な状態だったから
「若くてこんな綺麗な人が俺を好きになるわけがない」「からかってるだけだ」と思っていた。
1年か2年の間、なんでこの子は告白して来ないのかなと思っているうちに
その子は勤め先を辞めてしまってそれきりになってしまった。
それでも「どうせ（略。趣味も合いそうもなかったしな」と思った。
その人のことは信用できたけど好きってほどでもなかったから自分から連絡先を教えることはしなかった。
向こうが好きなのになんで俺から行動しないとならないんだ？と思った。
調べようと思えば連絡をつけることは出来るけど、そこまでするつもりはない。もう好きな子いるし。
がんばって告白した。振られるかも知れないけどｗ
なんだまだ続くのかｗ
彼がひどい目に遭ったことの詳細は、そのうち彼が言いたくなったら言うと思うよ。
君の彼に何があったのかもちろんわからないけれど、俺は君の彼と一部分だけ似たような考え方をしている。
俺は2年ほど前にある女性にすごく好意を持たれて、
その時はまだ大昔にヒドイ目に遭ったことが原因で女性不審で、さらに別件で女性恐怖症な状態だったから
「若くてこんな綺麗な人が俺を好きになるわけがない」「からかってるだけだ」と思っていた。
1年か2年の間、なんでこの子は告白して来ないのかなと思っているうちに
その子は勤め先を辞めてしまってそれきりになってしまった。
それでも「どうせ（略。趣味も合いそうもなかったしな」と思った。
その人のことは信用できたけど好きってほどでもなかったから自分から連絡先を教えることはしなかった。
向こうが好きなのになんで俺から行動しないとならないんだ？と思った。
調べようと思えば連絡をつけることは出来るけど、そこまでするつもりはない。もう好きな子いるし。
がんばって告白した。振られるかも知れないけどｗ
去られてもいいってことは、やっぱりそれだけ愛してないってことじゃないの？
ただ純粋にそう思うんだけど…
今好きな人も、私が押して、つき合えたとしても、
そうだと考えるとうれしくないよ…
ただ純粋にそう思うんだけど…
今好きな人も、私が押して、つき合えたとしても、
そうだと考えるとうれしくないよ…
>>819
貴女が去ったら彼は悲しむと思うよ。
実際頑張りを止めた時、彼は態度変えたんだよね。
それは彼にとって貴女が必要だって感じてるからじゃないかな。
そしてその悲しみの程度は彼の貴女への信頼の度合いによると思う。
貴女が去ったら彼は悲しむと思うよ。
実際頑張りを止めた時、彼は態度変えたんだよね。
それは彼にとって貴女が必要だって感じてるからじゃないかな。
そしてその悲しみの程度は彼の貴女への信頼の度合いによると思う。
>>823
押しまくるって意味で頑張られるとうんざりする。
度が過ぎて、仕事とかやらないとならないことや自分がやりたいことが出来なくなると相手が嫌いになる。
ようするに自分勝手ということ。一度嫌いになったら好きにはなることはない。
これは相手がウケミンでなくても同じだよ。
>>817は危ないところだったｗ
ちなみに俺が>>821で言ってる頑張るは俺自身がウケミンでなくなるという意味。
押しまくるって意味で頑張られるとうんざりする。
度が過ぎて、仕事とかやらないとならないことや自分がやりたいことが出来なくなると相手が嫌いになる。
ようするに自分勝手ということ。一度嫌いになったら好きにはなることはない。
これは相手がウケミンでなくても同じだよ。
>>817は危ないところだったｗ
ちなみに俺が>>821で言ってる頑張るは俺自身がウケミンでなくなるという意味。
>>823
そういう意味じゃないよｗ
そういう意味じゃないよｗ
勝手な脳内補正入りすぎだろ。
何で
頑張る=仕事ができなくなるほど押しまくる
なんだ。
何で
頑張る=仕事ができなくなるほど押しまくる
なんだ。
>>816
「自分の都合のいい用に解釈をする」これが「人」である。
「自分の都合のいい用に解釈をする」これが「人」である。
解釈なんて人間しかしないんだから、
都合の良い解釈も都合の悪い解釈も人の業（わざ）だろ。
都合の良い解釈も都合の悪い解釈も人の業（わざ）だろ。
まあ、みんな真実なんて分からないし、それぞれの解釈をしながらそれぞれの考えを出してる訳だ。
答も一つとは限らない。
読む側も自分にとって良いと思う物を幾つでも受け入れれば良いんだし。
答も一つとは限らない。
読む側も自分にとって良いと思う物を幾つでも受け入れれば良いんだし。
もう諦めた方がいいのかな？
ウケミンwikiを見て、あまりにも当てはまる事が多くて、
「こいつはウケミンだな」と思ったけど、ただ弄んでいるとしか思えなくなった。
何度も告白してるさ。
くどいくらい愛情表現してたさ。
向こうもわかってたさ。
メールの返事は来たり来なかったりだけど、
こっちが誘えば、本当に仕事が忙しくなければ乗ってくるし、
「たまに誘え」って言ったら、誘ってきたりもする。
たまに実家から送ってくるものもくれたりしてたし、
話してても楽しいし、女っけもないし（女友達はいるらしいが）。
だけどさ、今日「友達だから」と言われて愕然として、
「それじゃぁ、もう誘わない方がいい？」って聞いたら、
「今後も誘ってよ、なんでそんな事言うの？酔っ払って言ってるだけでしょ？」って。
あまりにも悲しくて、奴の目の前で泣いてしまったさ。
なのに、奴は嬉しそうにしてんのな。
人の気持ちを弄んで何が楽しいんだろうか。
もう、人は好きになりたくない。
ウケミンなんか最低ですよ。
ウケミンwikiを見て、あまりにも当てはまる事が多くて、
「こいつはウケミンだな」と思ったけど、ただ弄んでいるとしか思えなくなった。
何度も告白してるさ。
くどいくらい愛情表現してたさ。
向こうもわかってたさ。
メールの返事は来たり来なかったりだけど、
こっちが誘えば、本当に仕事が忙しくなければ乗ってくるし、
「たまに誘え」って言ったら、誘ってきたりもする。
たまに実家から送ってくるものもくれたりしてたし、
話してても楽しいし、女っけもないし（女友達はいるらしいが）。
だけどさ、今日「友達だから」と言われて愕然として、
「それじゃぁ、もう誘わない方がいい？」って聞いたら、
「今後も誘ってよ、なんでそんな事言うの？酔っ払って言ってるだけでしょ？」って。
あまりにも悲しくて、奴の目の前で泣いてしまったさ。
なのに、奴は嬉しそうにしてんのな。
人の気持ちを弄んで何が楽しいんだろうか。
もう、人は好きになりたくない。
ウケミンなんか最低ですよ。
俺最近かなり頑張って好きな女の子にアピールしてるんだが
ここのテンプレ見ると軽く全部当てはまるんだが･･･
俺受身だよな･･･やっぱ
すっげー頑張ってるんだけどorz
＞○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
これは外れてるな
ここのテンプレ見ると軽く全部当てはまるんだが･･･
俺受身だよな･･･やっぱ
すっげー頑張ってるんだけどorz
＞○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
これは外れてるな
834 ：名無しさんの初恋：2008/12/28(日) 04:15:36 ID:GF88N7ve
>>831
自分は、Ｌｖ４ウケミンですが、ひどい話ですね。
831さんの好きな方がウケミンかどうかは分からないですが、
ウケミンだって「好きな異性」と「友達」の区別はつきますよ。
どうかウケミンみんながそうであるとは思わないで欲しいです…。
ただ、自分から遊びに誘ったりするのは難しい。
自分だけ浮かれて本当は相手は迷惑してるんじゃないかとか、
陰で勘違い野郎だと思われているんじゃないかとか、どうしても疑ってしまうんです。
これは自分が傷つくことに臆病な自己愛以外の何物でもないと自覚してますが。
自分は、Ｌｖ４ウケミンですが、ひどい話ですね。
831さんの好きな方がウケミンかどうかは分からないですが、
ウケミンだって「好きな異性」と「友達」の区別はつきますよ。
どうかウケミンみんながそうであるとは思わないで欲しいです…。
ただ、自分から遊びに誘ったりするのは難しい。
自分だけ浮かれて本当は相手は迷惑してるんじゃないかとか、
陰で勘違い野郎だと思われているんじゃないかとか、どうしても疑ってしまうんです。
これは自分が傷つくことに臆病な自己愛以外の何物でもないと自覚してますが。
>>831
泣いてる人を笑う資格がウケミンにあるわけ無いじゃない。
何食わぬ顔してる裏で常に自己嫌悪に苛まれてる連中なのに。
当人達を知らないで書き込んでるけど、単にアプローチの仕方が悪かったというか、ズレてたんじゃね？
あなたの頑張りが空回りしてて、んでどっちが悪いわけでもないのに相手が悪い、みたいな印象受けた。
泣いてる人を笑う資格がウケミンにあるわけ無いじゃない。
何食わぬ顔してる裏で常に自己嫌悪に苛まれてる連中なのに。
当人達を知らないで書き込んでるけど、単にアプローチの仕方が悪かったというか、ズレてたんじゃね？
あなたの頑張りが空回りしてて、んでどっちが悪いわけでもないのに相手が悪い、みたいな印象受けた。
ボロボロ泣きながら寝て、少し冷静になりました<(_"_)>
833>
話すにしても「友達」としか思っていないと言われたら、
(´Д｀)ｱｧｰって感じで、それ以上は何も切り出せなくなってしまって。
私もウケミン気味なので・・・・・。
これ以上、問い詰めて嫌われたらどうしようとか思うし。
こっちがアクション起したら、ほぼ１００％ちゃんと返ってくるけど、
「どうなの？」って聞いたら「友達」って。
ヒマだから相手にしてやってるくらいしにか思えなくなっている自分がいます。
834>
確かに「好きな異性」と「友達」の区別付くと思うんですよ。
だったら、もし向こうが私の事を単純に友達としか見ていないなら、
もっと線引きされてもいいんじゃないかと思う自分もいて・・・・・。
アプローチかけているつもりなんですがかけすぎなんでしょうか？
835>
>泣いてる人を笑う資格がウケミンにあるわけ無いじゃない。
そうですよね。そもそも人として間違っていると思うし
ただ、835さんの言う通りに空回りしている状態なのかもしれないんですけど、
本当に奴が何を考えているか分からないんです。別に嫌われている風情でもないし。
なんか、要するに私の自信が無くなって来ているんですよね。
焦っちゃダメだって分かっているんですけど、一挙一動が「見込みナシ」に思えてきてしまって。
833>
話すにしても「友達」としか思っていないと言われたら、
(´Д｀)ｱｧｰって感じで、それ以上は何も切り出せなくなってしまって。
私もウケミン気味なので・・・・・。
これ以上、問い詰めて嫌われたらどうしようとか思うし。
こっちがアクション起したら、ほぼ１００％ちゃんと返ってくるけど、
「どうなの？」って聞いたら「友達」って。
ヒマだから相手にしてやってるくらいしにか思えなくなっている自分がいます。
834>
確かに「好きな異性」と「友達」の区別付くと思うんですよ。
だったら、もし向こうが私の事を単純に友達としか見ていないなら、
もっと線引きされてもいいんじゃないかと思う自分もいて・・・・・。
アプローチかけているつもりなんですがかけすぎなんでしょうか？
835>
>泣いてる人を笑う資格がウケミンにあるわけ無いじゃない。
そうですよね。そもそも人として間違っていると思うし
ただ、835さんの言う通りに空回りしている状態なのかもしれないんですけど、
本当に奴が何を考えているか分からないんです。別に嫌われている風情でもないし。
なんか、要するに私の自信が無くなって来ているんですよね。
焦っちゃダメだって分かっているんですけど、一挙一動が「見込みナシ」に思えてきてしまって。
片思いの彼なんですが最近ずっと、どういう人なんだろうと思っていて
「ウケミン」という体質を知りました。
脈なしなのか、ウケミンなのか判断に迷っています。
アドバイス頂けたら、嬉しいです。
初めて話しかけた時、すごく真面目な印象で、若干挙動不審な感じでした。
「もしかして・・・話しかけたらウザかったかな？」って思ったくらいです。
私がメルアドを渡して、翌日メールが来てから、１ケ月程やり取りしています。
後日、メールのやり取りする中で、「あまり話さないので緊張して・・・○○の話しかできなかったけど、もっと色々話せたらよかった良かったですね！！」と言ってくれました。
１週間後、会った時に（彼の職場で）嬉しい出来事があり、気持ちを抑えられなくなって
「すごく会いたいです」と送ってしまいました。
彼からの返事は「突然でビックリした！！ごめんね、最近仕事が忙しくて時間作れないのが
現状で・・・」って返ってきました。
なので「いきなりビックリさせてごめんね お仕事頑張ってね！！」的なメールを打ちました。
「ウケミン」という体質を知りました。
脈なしなのか、ウケミンなのか判断に迷っています。
アドバイス頂けたら、嬉しいです。
初めて話しかけた時、すごく真面目な印象で、若干挙動不審な感じでした。
「もしかして・・・話しかけたらウザかったかな？」って思ったくらいです。
私がメルアドを渡して、翌日メールが来てから、１ケ月程やり取りしています。
後日、メールのやり取りする中で、「あまり話さないので緊張して・・・○○の話しかできなかったけど、もっと色々話せたらよかった良かったですね！！」と言ってくれました。
１週間後、会った時に（彼の職場で）嬉しい出来事があり、気持ちを抑えられなくなって
「すごく会いたいです」と送ってしまいました。
彼からの返事は「突然でビックリした！！ごめんね、最近仕事が忙しくて時間作れないのが
現状で・・・」って返ってきました。
なので「いきなりビックリさせてごめんね お仕事頑張ってね！！」的なメールを打ちました。
それで、本題の「ウケミン」かどうかなんですが
・メールの返信は、いつもしてくれるんですが、彼発信は３回程度
・電話番号も書いておいたんですが、電話はないです
・好きな話題の時や楽しかった事嬉しかった事のメールが、来たかと思えば
何通後かにテンションクールダウンのメール
・（私が怖くて踏み込めないっていうのもありますが）壁が何となくあるような印象
生活スタイルに謎が多いというか、話してくれない
・確信的な部分には、踏み込んで来ないし避けている？
（恋愛とかの話にならない）
・食事などに誘われる事はない
・これは関係ないかと思いますが、言葉の節々に「自分の言葉」で話している印象があって
誠実というか真面目な印象ですごく好きな所です。
どうでしょうか・・・？ 脈なしとも取れる曖昧なラインだったので、悩んでました・・・。
彼が、ウケミンだったとしても今までの（上に書いたような）スタイルを変えて欲しいとは思いません。それでも、好きなので。私が頑張ります。
判断お願いします・・・。
・メールの返信は、いつもしてくれるんですが、彼発信は３回程度
・電話番号も書いておいたんですが、電話はないです
・好きな話題の時や楽しかった事嬉しかった事のメールが、来たかと思えば
何通後かにテンションクールダウンのメール
・（私が怖くて踏み込めないっていうのもありますが）壁が何となくあるような印象
生活スタイルに謎が多いというか、話してくれない
・確信的な部分には、踏み込んで来ないし避けている？
（恋愛とかの話にならない）
・食事などに誘われる事はない
・これは関係ないかと思いますが、言葉の節々に「自分の言葉」で話している印象があって
誠実というか真面目な印象ですごく好きな所です。
どうでしょうか・・・？ 脈なしとも取れる曖昧なラインだったので、悩んでました・・・。
彼が、ウケミンだったとしても今までの（上に書いたような）スタイルを変えて欲しいとは思いません。それでも、好きなので。私が頑張ります。
判断お願いします・・・。
他のスレにも書いたんですが、こちらでも相談させてください。
自分（ややウケミン）♀27
相手（完璧なウケミン）♂30
26日夜に「（雑談してから）実家にもう帰っちゃった？まだこっちにいる？」
メール送るもまったく返信がないので
27日夕方「もう実家に帰ったのかな？少しでも逢えたらと思ったんだけど残念。
年末で突然だから仕方がないよね。いっぱい休んだら来年デートしよっ」
と再度メール送るもスルー。
相手は実家に帰ると電話もメールも繋がらなくなるので帰ってるのなら
仕方がないのですが、絶対帰ってないのを知っているので何らかの返事は
してほしかった。
11月に逢った時は、相手から「手をつなぐ？」って誘ってきたり
部屋に誘われたり（夜遅かったので断りましたが）されたので
結構いい感じかな？っと思ったんですが。
疑問文にしなかったからスルーなのかめんどくさいからスルーなのか。
それとも嫌われてるんでしょうか…orz
自分（ややウケミン）♀27
相手（完璧なウケミン）♂30
26日夜に「（雑談してから）実家にもう帰っちゃった？まだこっちにいる？」
メール送るもまったく返信がないので
27日夕方「もう実家に帰ったのかな？少しでも逢えたらと思ったんだけど残念。
年末で突然だから仕方がないよね。いっぱい休んだら来年デートしよっ」
と再度メール送るもスルー。
相手は実家に帰ると電話もメールも繋がらなくなるので帰ってるのなら
仕方がないのですが、絶対帰ってないのを知っているので何らかの返事は
してほしかった。
11月に逢った時は、相手から「手をつなぐ？」って誘ってきたり
部屋に誘われたり（夜遅かったので断りましたが）されたので
結構いい感じかな？っと思ったんですが。
疑問文にしなかったからスルーなのかめんどくさいからスルーなのか。
それとも嫌われてるんでしょうか…orz
>>836
私の場合を書きますね。
私の場合、相手を好き過ぎて、こっちから思い続けているのは辛いってときは
腹くくって決着をつける日を決めるよ。
超真面目ムードで
「前にも言ったと思うけど、私、あなたのこと好きなの
だから、はっきりしてほしいの
「恋人」の関係になれるのならこれからも遊んだりしてつきあっていきたいけど
「友達」ならこれから一切あなたとの関係を切りたいと思っている」
と伝えるな。
真剣にこっちが話せば、誠実な人ならきちんと返事してくれると思う
それでも「そんなこというなよ〜w」
みたいなことを言う不誠実でろくでもない奴なら、そこできっぱり関係切ることをおススメする。
あなたの幸せのためにも。
私の場合を書きますね。
私の場合、相手を好き過ぎて、こっちから思い続けているのは辛いってときは
腹くくって決着をつける日を決めるよ。
超真面目ムードで
「前にも言ったと思うけど、私、あなたのこと好きなの
だから、はっきりしてほしいの
「恋人」の関係になれるのならこれからも遊んだりしてつきあっていきたいけど
「友達」ならこれから一切あなたとの関係を切りたいと思っている」
と伝えるな。
真剣にこっちが話せば、誠実な人ならきちんと返事してくれると思う
それでも「そんなこというなよ〜w」
みたいなことを言う不誠実でろくでもない奴なら、そこできっぱり関係切ることをおススメする。
あなたの幸せのためにも。
841 ：名無しさんの初恋：2008/12/28(日) 11:15:16 ID:6ZVHrJQC
>>834
＞自分だけ浮かれて本当は相手は迷惑してるんじゃないかとか、
＞陰で勘違い野郎だと思われているんじゃないかとか、どうしても疑ってしまうんです。
＞これは自分が傷つくことに臆病な自己愛以外の何物でもないと自覚してますが。
これものすごく、わかりすぎるくらいわかる
一言一句全て同意
>>831
>>835にちょっと同意
彼は「貴女の気持ちには応えられないし付き合うことは出来ない。
遠まわしに断っているけれど、諦めてくれる気配もない。
嫌いというわけではないので、もう会わないという選択肢はとりたくない。
困った挙句の「友達」発言だったんじゃないかな
ぶっちゃけ、ウケミン関係ないと思う。
つらい経験だったとおもうけど、頑張って立ち直ってね
＞自分だけ浮かれて本当は相手は迷惑してるんじゃないかとか、
＞陰で勘違い野郎だと思われているんじゃないかとか、どうしても疑ってしまうんです。
＞これは自分が傷つくことに臆病な自己愛以外の何物でもないと自覚してますが。
これものすごく、わかりすぎるくらいわかる
一言一句全て同意
>>831
>>835にちょっと同意
彼は「貴女の気持ちには応えられないし付き合うことは出来ない。
遠まわしに断っているけれど、諦めてくれる気配もない。
嫌いというわけではないので、もう会わないという選択肢はとりたくない。
困った挙句の「友達」発言だったんじゃないかな
ぶっちゃけ、ウケミン関係ないと思う。
つらい経験だったとおもうけど、頑張って立ち直ってね
842 ：名無しさんの初恋：2008/12/28(日) 11:49:25 ID:PJ012l6r
ウケミンage
相談させてください。
徐々に距離を縮めて今や周りからは『もう付き合ってると思ってた』とか、
『(私)が思ってる以上にアイツは好きだよ』とか言われるようになったんですが
最近、避けられてるような気がします。。
他の男友達とかとも仲良くしてるので、ウケミン特有のアレだと思うのですが…
もう告白しか手はないでしょうか？
今言うともっと避けられてしまいますか？
徐々に距離を縮めて今や周りからは『もう付き合ってると思ってた』とか、
『(私)が思ってる以上にアイツは好きだよ』とか言われるようになったんですが
最近、避けられてるような気がします。。
他の男友達とかとも仲良くしてるので、ウケミン特有のアレだと思うのですが…
もう告白しか手はないでしょうか？
今言うともっと避けられてしまいますか？
>>837-838
ウケミンLV2からLV1にレベルダウンしたウケミンの回答。
・電話で話したかったら相手の電話番号を聞いて自分からすること。電話で話したいのは相手でなくて君の方。
・気分に波があるのは普通。
・「俺は」口が軽い人には生活スタイルについてはあまり話したくない。周囲にあっという間に広まってしまうから。
でも社会人なら、朝起きて会社行って夜帰ってちょっとだけ何かして寝るの繰り返しだから話すようなことはないよｗ
・恋愛の話って何をすればいいの？
・どうして食事に誘わないとならないの？一緒に食事すると楽しいの？
飲みに行くのは絶対に嫌。酔って善悪の区別が付かなくなった女の相手なんかしたくない。
・自分の言葉で話しているのはいい感じだね。他人の言葉の引用ばかりする人いるし。虎の威を借りる狐。
ウケミンかそうでないかはわからない。脈が無いようには思えないけど脈があるようにも見えない。
彼にとって女友達とメールしたり電話するのが日常的なことなら、君はただの知り合いか女友達。
彼が普段、女とメールしたり電話することは無いのなら君は特別な存在。
男同士でも仕事が忙しいって言われることはあるよ。
ウケミンLV2からLV1にレベルダウンしたウケミンの回答。
・電話で話したかったら相手の電話番号を聞いて自分からすること。電話で話したいのは相手でなくて君の方。
・気分に波があるのは普通。
・「俺は」口が軽い人には生活スタイルについてはあまり話したくない。周囲にあっという間に広まってしまうから。
でも社会人なら、朝起きて会社行って夜帰ってちょっとだけ何かして寝るの繰り返しだから話すようなことはないよｗ
・恋愛の話って何をすればいいの？
・どうして食事に誘わないとならないの？一緒に食事すると楽しいの？
飲みに行くのは絶対に嫌。酔って善悪の区別が付かなくなった女の相手なんかしたくない。
・自分の言葉で話しているのはいい感じだね。他人の言葉の引用ばかりする人いるし。虎の威を借りる狐。
ウケミンかそうでないかはわからない。脈が無いようには思えないけど脈があるようにも見えない。
彼にとって女友達とメールしたり電話するのが日常的なことなら、君はただの知り合いか女友達。
彼が普段、女とメールしたり電話することは無いのなら君は特別な存在。
男同士でも仕事が忙しいって言われることはあるよ。
>>839
メールに返信しないって行動がわからない。
俺はメールや電話が来ていたことが気付かないことはよくある。
27日夕方のメールは完結してるからなぁ。
俺が相手のことを好きだったら「来年デートしよう」と返信する。
嫌ってたら、手をつなぐ？と言ったり部屋に誘ったりしないと思うけど。
相手が君にそれを言った時点では嫌われていない。
メールに返信しないって行動がわからない。
俺はメールや電話が来ていたことが気付かないことはよくある。
27日夕方のメールは完結してるからなぁ。
俺が相手のことを好きだったら「来年デートしよう」と返信する。
嫌ってたら、手をつなぐ？と言ったり部屋に誘ったりしないと思うけど。
相手が君にそれを言った時点では嫌われていない。
>>843
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
どうしてまだ告白していないのかわからない。
ウケミンの俺としては、他の男友達とかとも仲良くしていたら自分は男友達の一人なのだと思う。
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
どうしてまだ告白していないのかわからない。
ウケミンの俺としては、他の男友達とかとも仲良くしていたら自分は男友達の一人なのだと思う。
>>846
>俺が相手のことを好きだったら「来年デートしよう」と返信する
完結してる内容メールだったんですが、いいよとか無理とか何らかの
アクションをしてほしかった。
実は、先ほど電話で連絡してみたんですが留守電でした…orz
846さんのように返事くれる人を好きになれば良かった。
相手が何を考えてるのかわからないので、どうしていいかわからないです。
>嫌ってたら、手をつなぐ？と言ったり部屋に誘ったりしないと思うけど。
>相手が君にそれを言った時点では嫌われていない。
たった1ヶ月ちょっとでウケミンさんの気持ちが移り変わってしまったのかもしれませんね。
>俺が相手のことを好きだったら「来年デートしよう」と返信する
完結してる内容メールだったんですが、いいよとか無理とか何らかの
アクションをしてほしかった。
実は、先ほど電話で連絡してみたんですが留守電でした…orz
846さんのように返事くれる人を好きになれば良かった。
相手が何を考えてるのかわからないので、どうしていいかわからないです。
>嫌ってたら、手をつなぐ？と言ったり部屋に誘ったりしないと思うけど。
>相手が君にそれを言った時点では嫌われていない。
たった1ヶ月ちょっとでウケミンさんの気持ちが移り変わってしまったのかもしれませんね。
833>
一度はっきり聞いた事があるんですよ。
「どう思ってるのか？」とそうしたら「友達としか思えないし、少なくとも彼女とか恋愛対象とは見ていない」って。
流石にショックで「わかった。じゃぁしばらく連絡も取らない」って言ったら、
「でも、連絡くらいちょうだいね」って。
マジでムカついたし、本当に縁切ろうと思ったら、その3日後に奴から、ご飯のお誘いの連絡が来ました。
しかもこれがおそらく初めてのちゃんとしたお誘い。
3日前の事があったので、「なんで連絡してくるのよ？」って聞いたら「いや別に」って。
でも、誘いに乗っちゃいましたけど（爆）
結局、何事もなかったように過ごして、元の木阿弥です。
今回もそんな感じでした。もう連絡はとりません。
841>
キライというわけじゃないと言うのが、本当にムカつくんですよ。
しかも以前、「私の事が好みだ」って言われたら、こっちだって期待するじゃないですか・・・。
そりゃぁ、向こうからは呼び出しは皆無だが、こっちからする分にはほぼ100%来るし。
遊ばれている感もないし。女がいる感じでもない。
初めはウケミンかと思ったけど、似て非なる男だったんですね。
その気がないなら、ウソでも女がいるとか言ってもらった方が諦めついたのに。
844>
とにかく何で泣いているのかが、理解できない感じに思えました。
泣きながら「もう迷惑だったら、誘うの辞めた方がいい？」って聞いたら、
「なんで泣いてるの？これからもガンガン誘ってよ、俺も誘うし」だって。
で、「じゃ、俺帰るから」って感じで帰られました。
歪んでるんですよね、やっぱり。
一度はっきり聞いた事があるんですよ。
「どう思ってるのか？」とそうしたら「友達としか思えないし、少なくとも彼女とか恋愛対象とは見ていない」って。
流石にショックで「わかった。じゃぁしばらく連絡も取らない」って言ったら、
「でも、連絡くらいちょうだいね」って。
マジでムカついたし、本当に縁切ろうと思ったら、その3日後に奴から、ご飯のお誘いの連絡が来ました。
しかもこれがおそらく初めてのちゃんとしたお誘い。
3日前の事があったので、「なんで連絡してくるのよ？」って聞いたら「いや別に」って。
でも、誘いに乗っちゃいましたけど（爆）
結局、何事もなかったように過ごして、元の木阿弥です。
今回もそんな感じでした。もう連絡はとりません。
841>
キライというわけじゃないと言うのが、本当にムカつくんですよ。
しかも以前、「私の事が好みだ」って言われたら、こっちだって期待するじゃないですか・・・。
そりゃぁ、向こうからは呼び出しは皆無だが、こっちからする分にはほぼ100%来るし。
遊ばれている感もないし。女がいる感じでもない。
初めはウケミンかと思ったけど、似て非なる男だったんですね。
その気がないなら、ウソでも女がいるとか言ってもらった方が諦めついたのに。
844>
とにかく何で泣いているのかが、理解できない感じに思えました。
泣きながら「もう迷惑だったら、誘うの辞めた方がいい？」って聞いたら、
「なんで泣いてるの？これからもガンガン誘ってよ、俺も誘うし」だって。
で、「じゃ、俺帰るから」って感じで帰られました。
歪んでるんですよね、やっぱり。
850 ：834：2008/12/28(日) 20:25:14 ID:9WidXIak
>>831=849
831さんの相手はだらしないだけなのではないかと思ってしまいます…。
（もし831さんが気分を害されたらのなら、ごめんなさい）
でも、ウケミンでも相手が自分に好意を持ってくれていると絶対確実に分かれば、
１週間に一回くらいはメールすると思うんです。きっと。
推敲に推敲を重ねた、何年後に読み返しても恥ずかしくならいような無味乾燥なメールですがｗ
恋愛に縁が薄い分、人一倍、恋愛には飢えてますから
>>841
わかってくれる人がいてうれしいです。なんだかほっとしませんか。
今日、仕事先で片思いの女の子に会ってしまったけど、
目も合わせなかったーーー＼(＾o＾)／
831さんの相手はだらしないだけなのではないかと思ってしまいます…。
（もし831さんが気分を害されたらのなら、ごめんなさい）
でも、ウケミンでも相手が自分に好意を持ってくれていると絶対確実に分かれば、
１週間に一回くらいはメールすると思うんです。きっと。
推敲に推敲を重ねた、何年後に読み返しても恥ずかしくならいような無味乾燥なメールですがｗ
恋愛に縁が薄い分、人一倍、恋愛には飢えてますから
>>841
わかってくれる人がいてうれしいです。なんだかほっとしませんか。
今日、仕事先で片思いの女の子に会ってしまったけど、
目も合わせなかったーーー＼(＾o＾)／
流れぶったぎってすみません。
年度末に異動で別れてしまうウケミン君に、最後気持ちを伝えようと思ってます。
私も極度のウケミンで一度も告白したことはなく手紙を書こうと思ってるんだけど、２７歳くらいの男性は手紙とか引くかなぁ。
内容は付き合ってじゃなく、ただずっと好きでしたって感じです
年度末に異動で別れてしまうウケミン君に、最後気持ちを伝えようと思ってます。
私も極度のウケミンで一度も告白したことはなく手紙を書こうと思ってるんだけど、２７歳くらいの男性は手紙とか引くかなぁ。
内容は付き合ってじゃなく、ただずっと好きでしたって感じです
>>851
ずっと好きでしたって過去形だね。
俺だったら、付き合いたいのでないなら、そういう手紙来ると困るよ。リアクションに困る。なんか怖いｗ
メルアド教えてくださいとか、今度デートしませんか？とか、お付き合いしてもらえますか？ってのと大きく違う。
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
留意事項
訳わからないことをすると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
ずっと好きでしたって過去形だね。
俺だったら、付き合いたいのでないなら、そういう手紙来ると困るよ。リアクションに困る。なんか怖いｗ
メルアド教えてくださいとか、今度デートしませんか？とか、お付き合いしてもらえますか？ってのと大きく違う。
ウケミンにやってはいけない三大タブー
http://www35.atwiki.jp/ukemin/pages/23.html
留意事項
訳わからないことをすると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）
834>
だらしないのか・・・orz
気分は害さないですよ。むしろありがとうございます。
だらしないのか・・・orz
気分は害さないですよ。むしろありがとうございます。
>>852
そっか、貴重なご意見ありがとね。
一緒にご飯行ったり、楽しく話したりは今してるんだ。
ただ環境的に好意を表現できなくて。
自分も極度のウケミンだから、付き合ってなんて言えない。けど気持ちだけ伝えたいだけなんだ。
これってわけわからない行動なのか…
あと私も、友達だと思ってた男に同じく異動の時に告白されて、断ってブルーになったから、同じ気持ちにさせたくないっていうか。
なんか上手く言えないけど…
もうちょい、いい好意の表現考えてみます、ありがとう
そっか、貴重なご意見ありがとね。
一緒にご飯行ったり、楽しく話したりは今してるんだ。
ただ環境的に好意を表現できなくて。
自分も極度のウケミンだから、付き合ってなんて言えない。けど気持ちだけ伝えたいだけなんだ。
これってわけわからない行動なのか…
あと私も、友達だと思ってた男に同じく異動の時に告白されて、断ってブルーになったから、同じ気持ちにさせたくないっていうか。
なんか上手く言えないけど…
もうちょい、いい好意の表現考えてみます、ありがとう
≫855
どんだけ重度のウケミンさんですかw
同僚なんでランチや飲みには友人感覚で行くよ。
ウケミンは楽しく話さないの？
恋愛話は出来ないけど雑談くらいはするっしょ。
いや、でも手紙が怖いっての教えてくれたんで感謝しますw
どんだけ重度のウケミンさんですかw
同僚なんでランチや飲みには友人感覚で行くよ。
ウケミンは楽しく話さないの？
恋愛話は出来ないけど雑談くらいはするっしょ。
いや、でも手紙が怖いっての教えてくれたんで感謝しますw
857 ：名無しさんの初恋：2008/12/28(日) 22:15:27 ID:6ZVHrJQC
>>856
だから貴方も彼もウケミンじゃないって言われるのよ
＞同僚なんでランチや飲みには友人感覚で行くよ。
同僚だろうと同級生だろうと後輩だろうと、気軽に行けない。これがウケミン。
＞ウケミンは楽しく話さないの？
＞恋愛話は出来ないけど雑談くらいはするっしょ。
楽しく話したいけど出来ない。これがウケミン。
雑談ですら必死。恋愛話なんか決死の覚悟。
連絡事項のメールですら手が震える勢い。
メール返さなきゃ・・・なんて書こう・・・こんなこと書いたら気を悪くするかな・・・いや、でも考えすぎかな・・・
こんな感じで３日経過し、送りそびれて自己嫌悪
こうやって書くと、ウケミンってめんどくさいね
でも、惚れちゃったんだから仕方がない
だから貴方も彼もウケミンじゃないって言われるのよ
＞同僚なんでランチや飲みには友人感覚で行くよ。
同僚だろうと同級生だろうと後輩だろうと、気軽に行けない。これがウケミン。
＞ウケミンは楽しく話さないの？
＞恋愛話は出来ないけど雑談くらいはするっしょ。
楽しく話したいけど出来ない。これがウケミン。
雑談ですら必死。恋愛話なんか決死の覚悟。
連絡事項のメールですら手が震える勢い。
メール返さなきゃ・・・なんて書こう・・・こんなこと書いたら気を悪くするかな・・・いや、でも考えすぎかな・・・
こんな感じで３日経過し、送りそびれて自己嫌悪
こうやって書くと、ウケミンってめんどくさいね
でも、惚れちゃったんだから仕方がない
とりあえずスレ違いのようなんで失礼しました。
軽くあしらわれたんで強がったが、ランチも大勢の中に彼が居ると嫌だし、雑談も顔引きつってると思う。
けど、二人でのランチや二人だけの雑談は不思議と自然にできた初めての人だったんだ。
スレ汚し失礼しました
軽くあしらわれたんで強がったが、ランチも大勢の中に彼が居ると嫌だし、雑談も顔引きつってると思う。
けど、二人でのランチや二人だけの雑談は不思議と自然にできた初めての人だったんだ。
スレ汚し失礼しました
>>850のメール云々は分かる気がするが、その前のはただコミュ能力低いだけだろ。
というかもうカウンセリング受けてこいと
>>843です
さっき思いきって初詣の誘いメールを送ったんですが
友だちと一緒に行く約束してるからって断られました。ｏｒｚ
私自身マイナス思考全快なほぅなので、なんだかもう駄目なんじゃないかって思います…
さっき思いきって初詣の誘いメールを送ったんですが
友だちと一緒に行く約束してるからって断られました。ｏｒｚ
私自身マイナス思考全快なほぅなので、なんだかもう駄目なんじゃないかって思います…
>>862
女だったらこういう時って、ほぼ間違いなく、
先約の友人を断って好きな男性に合わせるけど、
男だったら>>863の方が普通の感覚みたいです。
私もお正月は、
好きなウケミン♂が友人と遊ぶということで会えませんヽ(；▽；)ノ
でも、クリスマスは一緒に過ごせたし、お正月休みが終わったら、
また私との時間を作ってもらいます。
女だったらこういう時って、ほぼ間違いなく、
先約の友人を断って好きな男性に合わせるけど、
男だったら>>863の方が普通の感覚みたいです。
私もお正月は、
好きなウケミン♂が友人と遊ぶということで会えませんヽ(；▽；)ノ
でも、クリスマスは一緒に過ごせたし、お正月休みが終わったら、
また私との時間を作ってもらいます。
みなさんお返事ありがとうございます。
他の日だったらいいと言われたのですが、私のほうが休みがなく
唯一休みの日を提案してみたら家族で出かけるとのことｏｒｚ
いつだったらいいか聞いてみたら返事がなし…寝たのか、はたまたスルーか…
自分もウケミンに戻りそぅｗｗ
他の日だったらいいと言われたのですが、私のほうが休みがなく
唯一休みの日を提案してみたら家族で出かけるとのことｏｒｚ
いつだったらいいか聞いてみたら返事がなし…寝たのか、はたまたスルーか…
自分もウケミンに戻りそぅｗｗ
初めまして。
質問スレと悩んだのですが、
私も相手もウケミンなのでこちらに書き込ませていただきます。
23日に１ヶ月ほどメールを続けていた人と遊びに行きました。
そこで、
彼の方から好きなタイプとか、年上は何歳まで許せるかなど、
恋愛の話をふってくれました。(彼は２つ年上です)
そのときに｢自分は受け身だから相手から押してくれないと動けない｣と言われました。確かに性格は大人しいし、あまりたくさん話さない人です。
後日友人にその話をしたら｢それは押してくれアピールだ｣と言われたのですが、
ウケミンの皆さんとしてはどう思いますか？
また、帰りに｢男は隙のある女の方が好き｣とか
｢メイクしてもすっぴんとあまり変わらないでしょ｣など意味のわからない事を言われたのですが、
はたして受け身の人がこんなことを簡単に言うのでしょうか。
彼が本当にウケミンかもあやしいのですよね…
長文失礼しました。
質問スレと悩んだのですが、
私も相手もウケミンなのでこちらに書き込ませていただきます。
23日に１ヶ月ほどメールを続けていた人と遊びに行きました。
そこで、
彼の方から好きなタイプとか、年上は何歳まで許せるかなど、
恋愛の話をふってくれました。(彼は２つ年上です)
そのときに｢自分は受け身だから相手から押してくれないと動けない｣と言われました。確かに性格は大人しいし、あまりたくさん話さない人です。
後日友人にその話をしたら｢それは押してくれアピールだ｣と言われたのですが、
ウケミンの皆さんとしてはどう思いますか？
また、帰りに｢男は隙のある女の方が好き｣とか
｢メイクしてもすっぴんとあまり変わらないでしょ｣など意味のわからない事を言われたのですが、
はたして受け身の人がこんなことを簡単に言うのでしょうか。
彼が本当にウケミンかもあやしいのですよね…
長文失礼しました。
>>867
俺もさっき初詣誘ったら家族と過ごすって言われて断られて別の日も提案されなかった
別の日にでもってこっちから送ったけど結果スルーorz
そのあとも普通にメールが続いただけに悲しいよ・・・
頑張ってみたけどまたウケミンに戻りそうだ
俺もさっき初詣誘ったら家族と過ごすって言われて断られて別の日も提案されなかった
別の日にでもってこっちから送ったけど結果スルーorz
そのあとも普通にメールが続いただけに悲しいよ・・・
頑張ってみたけどまたウケミンに戻りそうだ
>>849
その彼は誰かを好きになったり、彼女がいたりしたことはあるの？
恋愛感情という物が分かってないだけかもよ。
（そういった経験がないならば当然逆の立場にいるあなたの気持ちもわからない）
思い切って誰かを好きになった事があるか聞いてみてはどうだろ。
その彼は誰かを好きになったり、彼女がいたりしたことはあるの？
恋愛感情という物が分かってないだけかもよ。
（そういった経験がないならば当然逆の立場にいるあなたの気持ちもわからない）
思い切って誰かを好きになった事があるか聞いてみてはどうだろ。
871 ：名無しさんの初恋：2008/12/29(月) 10:46:39 ID:oaJ3aKot
他のスレでも書いたのですが相手がウケミンの気がするので、こちらでも相談させてください。
先日会社の忘年会で頑張って好きな人の隣に座って楽しく会話してたのですが噂好きで彼の事が好きな女の先輩がいきなり大声で
「○○君（好きな彼）は△△（私）が好きでしょ」と言ってきました。
社員全員がいたので冷やかされたりしたのですが、一応なんとか終わりました。
でもそれから彼が私に対して素っ気無くなってしまいました。
最近やっと仲良く話せるようになったのに。
ウケミンは周りから冷やかされたりするともう関わらないでおこうと思いますか？
年明けまた普通に会話してくれるか心配です。
先日会社の忘年会で頑張って好きな人の隣に座って楽しく会話してたのですが噂好きで彼の事が好きな女の先輩がいきなり大声で
「○○君（好きな彼）は△△（私）が好きでしょ」と言ってきました。
社員全員がいたので冷やかされたりしたのですが、一応なんとか終わりました。
でもそれから彼が私に対して素っ気無くなってしまいました。
最近やっと仲良く話せるようになったのに。
ウケミンは周りから冷やかされたりするともう関わらないでおこうと思いますか？
年明けまた普通に会話してくれるか心配です。
>>871
冷やかされたり、からかわれたりするのは普通の人よりも嫌う傾向があるかもしれません。
また、他の人の目を意識して必要以上に好き避け（？）的な行動を取ってしまう恐れがあります。
他の人の目がないところで声をかけてあげるようにしてみてください。
冷やかされたり、からかわれたりするのは普通の人よりも嫌う傾向があるかもしれません。
また、他の人の目を意識して必要以上に好き避け（？）的な行動を取ってしまう恐れがあります。
他の人の目がないところで声をかけてあげるようにしてみてください。
>>868
君も相手も結局何が言いたいかわからない。
恋愛の話をするのは特別なことではない。相手からしなくても自分からすれば誰でも答えるさ。
>｢自分は受け身だから相手から押してくれないと動けない｣と言われました。
相手が君に恋愛感情を持ってたら押してくれアピールだし、友人だと思ってたらただの世間話。
>｢男は隙のある女の方が好き｣
近寄りやすいとか、口説きやすさの難易度。
ただの話なのか、相手が君は隙があると言ってるのか隙がないと言ってるかはわからない。
多分君は隙がないと言っているのだろう。相手に聞いて確かめてもしそうなのなら、
どうすればいいかは他のスレで質問して。
>｢メイクしてもすっぴんとあまり変わらないでしょ｣
メイクで顔がほとんど変わらない＝褒め言葉
メイクは美人というほどでもない地の顔を特殊メイクみたいに美人な顔に変えることが出来る。
どうってこともない話だから相手がウケミンでもそうでなくてもするような話。
ukemin @ ウィキ
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
君も相手も結局何が言いたいかわからない。
恋愛の話をするのは特別なことではない。相手からしなくても自分からすれば誰でも答えるさ。
>｢自分は受け身だから相手から押してくれないと動けない｣と言われました。
相手が君に恋愛感情を持ってたら押してくれアピールだし、友人だと思ってたらただの世間話。
>｢男は隙のある女の方が好き｣
近寄りやすいとか、口説きやすさの難易度。
ただの話なのか、相手が君は隙があると言ってるのか隙がないと言ってるかはわからない。
多分君は隙がないと言っているのだろう。相手に聞いて確かめてもしそうなのなら、
どうすればいいかは他のスレで質問して。
>｢メイクしてもすっぴんとあまり変わらないでしょ｣
メイクで顔がほとんど変わらない＝褒め言葉
メイクは美人というほどでもない地の顔を特殊メイクみたいに美人な顔に変えることが出来る。
どうってこともない話だから相手がウケミンでもそうでなくてもするような話。
ukemin @ ウィキ
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
>>871
俺はそういうことをする人が嫌いだけど、
彼がウケミンであったとしても、いい大人がそんなことがあったくらいで素っ気無くなるなら脈はないだろう。
もうおしまいというわけでもないので、「君が彼のことを好きなら」何事もなかったかのように振舞えばOK。
小学生じゃあるまいし、社会人は好き避けとかはないからｗ
俺はそういうことをする人が嫌いだけど、
彼がウケミンであったとしても、いい大人がそんなことがあったくらいで素っ気無くなるなら脈はないだろう。
もうおしまいというわけでもないので、「君が彼のことを好きなら」何事もなかったかのように振舞えばOK。
小学生じゃあるまいし、社会人は好き避けとかはないからｗ
>>831
それはただキープされてるだけ。弄ばれてるでしょ。次に行くことを薦める。
それはただキープされてるだけ。弄ばれてるでしょ。次に行くことを薦める。
>>871
居るね、嫉妬でそういう余計な事を言ってしまうアホ。
で、そのアホと彼の信頼関係は終了とかねｗ
ところで彼の態度がどうでもこれまで通り彼に接するのが良いと思う。
ちなみに社会人でも好き避けする人はすると思うよ。
居るね、嫉妬でそういう余計な事を言ってしまうアホ。
で、そのアホと彼の信頼関係は終了とかねｗ
ところで彼の態度がどうでもこれまで通り彼に接するのが良いと思う。
ちなみに社会人でも好き避けする人はすると思うよ。
社会人でも好き避けする人
ﾉｼ
普通に接しなね。
避けられてると思って、つられるととんでもないことになる。
自分と好きな人は、同僚に冷やかされて気まずい関係になった。
ﾉｼ
普通に接しなね。
避けられてると思って、つられるととんでもないことになる。
自分と好きな人は、同僚に冷やかされて気まずい関係になった。
奥手と言われる年上の男性に食事連れてってと言ったら､
そのうち。なんて返されたよ…
受身だったらいいけど、脈無しなのに食い下がったら迷惑ですよね。
見極め方がわからない
そのうち。なんて返されたよ…
受身だったらいいけど、脈無しなのに食い下がったら迷惑ですよね。
見極め方がわからない
879 ：sage：2008/12/29(月) 21:32:29 ID:Jo5m+mrj
880 ：sage：2008/12/29(月) 21:33:23 ID:DnyGiwbI
>>872
他人の目ですよね。噂好きの他の年配女性や冷やかし大好きの男性同僚、上司。
考えるだけで苦痛です・・・
なかなか二人きりで話す機会がないので余計考えちゃいます。
でも変にお互い意識して避けちゃうのだけは絶対嫌なので頑張りますね。
>>874
やっと仲良くなれたので絶対普通に今までと変わらず振舞うつもりです。
でも１週間の休みが会えなくて不安で。
確かに二人とも大人だし、冷やかし程度で気まずくなることないですよね。
年明けは今まで通りだと思うことにします！
>>876
そうなんですよ。もう嫉妬としか考えられません。
私も彼女のことアホと呼ばせてください！
彼とは長い間かけて最近やっと仲良くなれたので、これでまた変に意識しだしちゃうとと思うショックで。
でも今まで通りに接してみることにします。
ありがとうございました。元気でました！
他人の目ですよね。噂好きの他の年配女性や冷やかし大好きの男性同僚、上司。
考えるだけで苦痛です・・・
なかなか二人きりで話す機会がないので余計考えちゃいます。
でも変にお互い意識して避けちゃうのだけは絶対嫌なので頑張りますね。
>>874
やっと仲良くなれたので絶対普通に今までと変わらず振舞うつもりです。
でも１週間の休みが会えなくて不安で。
確かに二人とも大人だし、冷やかし程度で気まずくなることないですよね。
年明けは今まで通りだと思うことにします！
>>876
そうなんですよ。もう嫉妬としか考えられません。
私も彼女のことアホと呼ばせてください！
彼とは長い間かけて最近やっと仲良くなれたので、これでまた変に意識しだしちゃうとと思うショックで。
でも今まで通りに接してみることにします。
ありがとうございました。元気でました！
ごめんなさい。
変なところにsageいれてしまいました！
変なところにsageいれてしまいました！
882 ：名無しさんの初恋：2008/12/29(月) 22:02:18 ID:tjbgzfeY
直接目の前で言ったその女は多分、よかれと思って言った気がするよ
本当の嫉みは、裏や外堀をいやらしく攻めてくるよ
俺、気になる娘がいるんだけどその娘も俺に気があると同僚の娘に聞いて
自然の流れに任せるか
と、思ってたら
同僚の男が、俺の根も葉も無い噂を流したりされてるよ
そいつも、多分その娘の事が好きだったのだろうが
これが本当の嫉みだと思う
飲み会での件は、お互いに異性として意識したんで
別にマイナスじゃないんじゃない？
異性として見て無かったらこの先どうあがいても付き合えないし、それをきっかけに一歩近づいてみては？
本当の嫉みは、裏や外堀をいやらしく攻めてくるよ
俺、気になる娘がいるんだけどその娘も俺に気があると同僚の娘に聞いて
自然の流れに任せるか
と、思ってたら
同僚の男が、俺の根も葉も無い噂を流したりされてるよ
そいつも、多分その娘の事が好きだったのだろうが
これが本当の嫉みだと思う
飲み会での件は、お互いに異性として意識したんで
別にマイナスじゃないんじゃない？
異性として見て無かったらこの先どうあがいても付き合えないし、それをきっかけに一歩近づいてみては？
後はその会社に他に好きな人がいて、あなたと噂になるのが迷惑で相手にされないかもしれない。 好意あれば普通はそっけなくしてもフォローはありそうだけど。
脈ないんじゃない
脈ないんじゃない
>>850
それも人それぞれだね。
俺は恋愛には飢えてないよ。
会社に女性従業員がいなくて女性と喋ることがないから
女性とお話したいって欲求は強くあるけどさ。既婚者やおばちゃんと喋っても面白くないし。
それも人それぞれだね。
俺は恋愛には飢えてないよ。
会社に女性従業員がいなくて女性と喋ることがないから
女性とお話したいって欲求は強くあるけどさ。既婚者やおばちゃんと喋っても面白くないし。
おばちゃんの方が話す回数が多くて慣れたから話していて楽しいわ。
若い人と会話するのは慣れてないから、色々と考え疲れるなぁ
若い人と会話するのは慣れてないから、色々と考え疲れるなぁ
886 ：名無しさんの初恋：2008/12/31(水) 10:36:48 ID:8dZvhM8S
ウケミンにあけおめメール送る予定
勢いで｢今年は一度くらい遊びたいですね｣って送るのは迷惑？
もうメルアド交換してから半年近く経つのに進展ないのでアクション起こそうかと…
でも休み明け会社で会うの気まずくなるかな
勢いで｢今年は一度くらい遊びたいですね｣って送るのは迷惑？
もうメルアド交換してから半年近く経つのに進展ないのでアクション起こそうかと…
でも休み明け会社で会うの気まずくなるかな
888 ：名無しさんの初恋：2008/12/31(水) 16:34:26 ID:4inuq7En
ウケミン♀です
まさに>.>2のAAがそのまんま当てはまる
片想いの人がいて、脱ウケミン目指して頑張ってるけど、
どうしても相手の気持ちを探り探りしてしまって積極的になりきれない
相手はすごく忙しい人だし、迷惑かなって思ってしまって。
相手はウケミンぽいけど、単に忙しいだけなのか脈ナシなのかわからない
うっすらと、もしかして受け入れてもらえてるかな？みたいな態度だし、もう諦めるしかないって思えるほどではない
勘違いして、一人で浮かれてるだけだったりしたらどうしよう・・・
ちょっと優しくしたくらいでうぬぼれてんじゃねぇよ、って思われないかな・・・ みたいなネガティブイメージばっかり
しんどいよー
まさに>.>2のAAがそのまんま当てはまる
片想いの人がいて、脱ウケミン目指して頑張ってるけど、
どうしても相手の気持ちを探り探りしてしまって積極的になりきれない
相手はすごく忙しい人だし、迷惑かなって思ってしまって。
相手はウケミンぽいけど、単に忙しいだけなのか脈ナシなのかわからない
うっすらと、もしかして受け入れてもらえてるかな？みたいな態度だし、もう諦めるしかないって思えるほどではない
勘違いして、一人で浮かれてるだけだったりしたらどうしよう・・・
ちょっと優しくしたくらいでうぬぼれてんじゃねぇよ、って思われないかな・・・ みたいなネガティブイメージばっかり
しんどいよー
889 ：名無しさんの初恋：2008/12/31(水) 17:49:55 ID:ilft5dhb
>>888
日記帳に書いてろ勘違いブサイク
日記帳に書いてろ勘違いブサイク
890 ：名無しさんの初恋：2008/12/31(水) 18:03:31 ID:4Z4MidkX
892 ： 【大吉】 【1073円】 ：2009/01/01(木) 08:42:56 ID:ixwXPUsZ
まだあけおめメール送れずにいます
夕方くらいに送ります
ウケミンの方から先にくるなんてことは…ないよね
夕方くらいに送ります
ウケミンの方から先にくるなんてことは…ないよね
894 ： 【大吉】 【938円】 ：2009/01/01(木) 14:11:52 ID:oNGk/C0L
あけおめメール返信してくれてありがとうウケミン
今年もよろしくね
今年もよろしくね
895 ：名無しさんの初恋：2009/01/01(木) 16:19:44 ID:rzLRBfVB
自分ウケミンなのに、本気で勇気振り絞って電話して初詣誘った
・・・のに「今日から実家帰るし、もう予定いっぱいで無理」って言われちゃった
脈云々関係ナシに、仕方ないことなんだけど、哀しいなあ
ウケミンが自分から誘うって、半端ない気合が必要なのにな
なかなか上手く行かないものだわね
・・・のに「今日から実家帰るし、もう予定いっぱいで無理」って言われちゃった
脈云々関係ナシに、仕方ないことなんだけど、哀しいなあ
ウケミンが自分から誘うって、半端ない気合が必要なのにな
なかなか上手く行かないものだわね
898 ：名無しさんの初恋：2009/01/01(木) 19:59:22 ID:NnjZkANs
ウケミンだったら、よっぱらって、ちゅ〜とかできませんよね。
ちょっといいなぁ、と思ってたヤツ♂に、年末飲み会の帰りに口ちゅ〜された。
でも、その後会っても、全然普通の態度なのよ。
いままでのオトコだったら、飲んだ勢いでちゅ〜の後は
ちゃんとアプローチがあったぞ〜！！こらっ！！！
私に何かしてほしいのか！？でも、なんにもしないからねっ！！！！
ちょっといいなぁ、と思ってたヤツ♂に、年末飲み会の帰りに口ちゅ〜された。
でも、その後会っても、全然普通の態度なのよ。
いままでのオトコだったら、飲んだ勢いでちゅ〜の後は
ちゃんとアプローチがあったぞ〜！！こらっ！！！
私に何かしてほしいのか！？でも、なんにもしないからねっ！！！！
899 ：omikuji! dama!：2009/01/01(木) 22:06:42 ID:g3imckVD
皆様、新年からも攻略、脱出のほう、がんばってください。
自分も相手もウケミンだから相手の思考パターンが読めすぎる。
さらに相手の置かれた状況が二年前の自分と重なりすぎてる。
彼女の友人と二人で話したときにエスパー扱いされて笑った。
両方ウケミンの時の数少ないメリット？
>>898
酒の量次第でウケミンって解除されない？自分だけ？
で、ウケミンに戻っちゃってどうしようもなくなってる。
あるいは素で記憶無くしてたりして。でも、キスしておいて記憶無くす男はお勧めしない。
さらに相手の置かれた状況が二年前の自分と重なりすぎてる。
彼女の友人と二人で話したときにエスパー扱いされて笑った。
両方ウケミンの時の数少ないメリット？
>>898
酒の量次第でウケミンって解除されない？自分だけ？
で、ウケミンに戻っちゃってどうしようもなくなってる。
あるいは素で記憶無くしてたりして。でも、キスしておいて記憶無くす男はお勧めしない。
901 ：名無しさんの初恋：2009/01/01(木) 22:26:59 ID:lkGyHPHY
902 ：名無しさんの初恋：2009/01/01(木) 22:31:17 ID:rzLRBfVB
903 ：名無しさんの初恋：2009/01/01(木) 22:34:17 ID:lkGyHPHY
>>902
誘ったのがいつかってことなんだが
誘ったのがいつかってことなんだが
書き込む前に心を落ち着けてスレ全部読め
905 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 00:48:22 ID:RjN3jyue
これだからｳﾐｹﾝは
906 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 00:58:25 ID:Birqebl/
>>904
意味がわからない
意味がわからない
ﾏﾂｹﾝみたいに言うな
908 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 02:14:31 ID:KHpYR5rE
おしゃべりなウケミンっていますか？
>>908
俺がそうだよ
簡単に言えばピエロ
本当の嫌な自分を見せたくないし
人に好かれたいのかな
無理して嘘とかついてまで、笑いをとろうとする
演じてる自分だったら、嫌われても傷ついてないって無理やり思えるし・・・
だから人と関わると凄い疲れる、できることなら、あまり関わりたくない
本当は凄い根暗
俺の場合は受身というより心の病気だな・・・
俺がそうだよ
簡単に言えばピエロ
本当の嫌な自分を見せたくないし
人に好かれたいのかな
無理して嘘とかついてまで、笑いをとろうとする
演じてる自分だったら、嫌われても傷ついてないって無理やり思えるし・・・
だから人と関わると凄い疲れる、できることなら、あまり関わりたくない
本当は凄い根暗
俺の場合は受身というより心の病気だな・・・
>>909
わたしだw
今は少し治ったけど。結局優しいんだよね、それって。
太宰治もそれで悩んでたらしいけど。
自己嫌悪したり自分を責めたりしないでね。
なんかスレ内容と変わっちゃうけど個人的にあなたに
youtubeにある太田光の人生を変えた一冊という動画をｵｽｽﾒするw
わたしだw
今は少し治ったけど。結局優しいんだよね、それって。
太宰治もそれで悩んでたらしいけど。
自己嫌悪したり自分を責めたりしないでね。
なんかスレ内容と変わっちゃうけど個人的にあなたに
youtubeにある太田光の人生を変えた一冊という動画をｵｽｽﾒするw
911 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 15:00:15 ID:W+szy/wV
>900さん、ご意見ありがとうございます。
898です。
キスされた次に会ったときに、
「飲んでも記憶はなくさない」って言われました。
ヨッパらってウケミン解除されてたのかなぁ。
898です。
キスされた次に会ったときに、
「飲んでも記憶はなくさない」って言われました。
ヨッパらってウケミン解除されてたのかなぁ。
912 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 16:09:50 ID:KHpYR5rE
>>909-910
ありがとうございます！
彼のことですが、超おしゃべりで社交的に見えるのでウケミンじゃないのかと。
まさにそんな感じで、いつも嘘ばっかりついて笑いとってます…。
ウケミンと結婚したいのですが、どうしたらいいんでしょうか？
ありがとうございます！
彼のことですが、超おしゃべりで社交的に見えるのでウケミンじゃないのかと。
まさにそんな感じで、いつも嘘ばっかりついて笑いとってます…。
ウケミンと結婚したいのですが、どうしたらいいんでしょうか？
ウケミンに限らない話だが、
結婚したいと言うのは良いとして、
それは前面に出さない方が良いぞ。
男は結婚しなくても生きて行けるという感覚が有るから、
結婚というのは結論から言えば重荷を背負わされるに過ぎない。
「私という重荷を背負って！背負ってくれるんでしょ？」
って言ってるのと同じ。
逆の立場に立って男に同じ事を言われてるのを想像してみれば良い。
相手に結婚したいと思わせなければならんのだ。
精神的、経済的に自立し続けるつもりの女や、
男女の関係次第で多少は違うが。
結婚したいと言うのは良いとして、
それは前面に出さない方が良いぞ。
男は結婚しなくても生きて行けるという感覚が有るから、
結婚というのは結論から言えば重荷を背負わされるに過ぎない。
「私という重荷を背負って！背負ってくれるんでしょ？」
って言ってるのと同じ。
逆の立場に立って男に同じ事を言われてるのを想像してみれば良い。
相手に結婚したいと思わせなければならんのだ。
精神的、経済的に自立し続けるつもりの女や、
男女の関係次第で多少は違うが。
914 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 19:02:20 ID:Wn3Jx5uB
レベル１ウケミン19才♂です、>>3には14個該当
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
↑このWikiは受身な男性を落としたい女性向けに書かれているみたいですが、
各項目は、受身な女性にはどの程度当てはまるものでしょうか？
俺が惚れた女性もかなりシャイで、恋愛をにおわすような話を振ってもスルーしまくり
（ちなみに…俺から突然メアド手紙を渡して始まった関係で、同じクラスだが話した事はなかった）
話しかけてもこちらの顔をまともに見てくれないくらいで、かなり奥手なのだろうなと考えています
俺も自分の思ったように事が進まないとすぐに「もうだめぽorz」になるのですが、
性急に事を動かそうとしても引かれるだけですよね…長期戦はつらい…
大学ではあまり話せないからメールを、と思っていたのですが（返信はあるものの）
ラリーを続けてくれない…そんな相手に電話番号なんか聞いて良いのだろうか…？
そもそも、どうやって距離をつめて行けば良いのだろうか…？と悩んでいます
http://www35.atwiki.jp/ukemin/
↑このWikiは受身な男性を落としたい女性向けに書かれているみたいですが、
各項目は、受身な女性にはどの程度当てはまるものでしょうか？
俺が惚れた女性もかなりシャイで、恋愛をにおわすような話を振ってもスルーしまくり
（ちなみに…俺から突然メアド手紙を渡して始まった関係で、同じクラスだが話した事はなかった）
話しかけてもこちらの顔をまともに見てくれないくらいで、かなり奥手なのだろうなと考えています
俺も自分の思ったように事が進まないとすぐに「もうだめぽorz」になるのですが、
性急に事を動かそうとしても引かれるだけですよね…長期戦はつらい…
大学ではあまり話せないからメールを、と思っていたのですが（返信はあるものの）
ラリーを続けてくれない…そんな相手に電話番号なんか聞いて良いのだろうか…？
そもそも、どうやって距離をつめて行けば良いのだろうか…？と悩んでいます
ここのスレ住民って
・興味持たれてないだけなのに相手をｳｹﾐﾝってのだと納得したい奴
・積極的じゃない自分に酔ってるナルシスト
のタイプがほとんどだよな
・興味持たれてないだけなのに相手をｳｹﾐﾝってのだと納得したい奴
・積極的じゃない自分に酔ってるナルシスト
のタイプがほとんどだよな
916 ：名無しさんの初恋：2009/01/02(金) 21:53:18 ID:thtxi36s
でっていう
で？
皆さんのご期待に答えますた（笑）
皆さんのご期待に答えますた（笑）
>917
>916って、そういう意味じゃないよ？
>916って、そういう意味じゃないよ？
919 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 02:02:05 ID:ZOu+DJd9
>>913
どちらかと言うと、私は「ひとりで生きていけます」タイプだと思います…。
私が結婚したいと思っているなんてみじんも感じていないと思います。
そんな様子は全く見せていないので。
どうしたら相手に結婚したいと思わせられますか？
ウケミンは結婚したくなったら自分から言い出せるんでしょうか？
どちらかと言うと、私は「ひとりで生きていけます」タイプだと思います…。
私が結婚したいと思っているなんてみじんも感じていないと思います。
そんな様子は全く見せていないので。
どうしたら相手に結婚したいと思わせられますか？
ウケミンは結婚したくなったら自分から言い出せるんでしょうか？
ウケミンに限らず今のご時世結婚はかなり難しい
わたし「昨日、○○に行って来たんですよー」
ウケミンさん「行ってみたいな。どんなとこ？」
これは、まさかのお誘いＯＫサインですか？
いや、あり得ないか・・・
ウケミンさん「行ってみたいな。どんなとこ？」
これは、まさかのお誘いＯＫサインですか？
いや、あり得ないか・・・
923 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 09:58:35 ID:F61ylAc2
社交辞令
924 ： ：2009/01/03(土) 10:44:54 ID:/8SXxFS3
このスレにきて気付きました・・・
私の好きな人はウケミンの項目に当てはまります。
ついこの前、曖昧な告白をしたせいで、
今まで毎日メールしていたのが途絶えてしまいました。
またメールをしたいんですが、
どのようなメールを送ればいいですか？
それとも、メールしないほうがいいですかね・・・
私の好きな人はウケミンの項目に当てはまります。
ついこの前、曖昧な告白をしたせいで、
今まで毎日メールしていたのが途絶えてしまいました。
またメールをしたいんですが、
どのようなメールを送ればいいですか？
それとも、メールしないほうがいいですかね・・・
別にウケミンじゃなくてもその状況ではいくらでもギクシャクします。
相手がギクシャクしてるのはあなたに気持ちを向ける事が考えられないからです。付き合いたくはないからです。
ちゃんと諦めて下さい、人として。
相手がギクシャクしてるのはあなたに気持ちを向ける事が考えられないからです。付き合いたくはないからです。
ちゃんと諦めて下さい、人として。
>>926
レスありがとうございます。
情報不足ですみません；；
お互い大学生です。
同じキャンパスで、よく見かける間柄でした。
2008年10月〜私が積極的に話しかけて
メールと番号を交換しました。
メールは毎日2、3通程ですがやってました。
そのとき、後輩の好きな人と私の好きな人が同じだということが
わかって、焦ってしまいました。
続きます。
レスありがとうございます。
情報不足ですみません；；
お互い大学生です。
同じキャンパスで、よく見かける間柄でした。
2008年10月〜私が積極的に話しかけて
メールと番号を交換しました。
メールは毎日2、3通程ですがやってました。
そのとき、後輩の好きな人と私の好きな人が同じだということが
わかって、焦ってしまいました。
続きます。
>>926
続きです。
後輩はとてもイイ子なので、諦めようと思いました。
でも気持ちを伝えたくて告白しました。
このときの私の告白は
「彼と付き合いたい」＜「自分の気持ちをわかってほしい」
という意味なので、ホント迷惑をかけました。←ココが曖昧な告白です。
彼の返事は、
彼「924さん、友達関係でいようって言ってたよね？告白してきてびっくりした」
でした。
過去の自分を責めましたが関われないよりは関わっていたいので、
友達でいようと思いました。
それから、彼の性質を見極めようと、友達として、いろいろ話しました。
すると、ウケミンということがわかりました。
メール、もうできないですかね？
続きです。
後輩はとてもイイ子なので、諦めようと思いました。
でも気持ちを伝えたくて告白しました。
このときの私の告白は
「彼と付き合いたい」＜「自分の気持ちをわかってほしい」
という意味なので、ホント迷惑をかけました。←ココが曖昧な告白です。
彼の返事は、
彼「924さん、友達関係でいようって言ってたよね？告白してきてびっくりした」
でした。
過去の自分を責めましたが関われないよりは関わっていたいので、
友達でいようと思いました。
それから、彼の性質を見極めようと、友達として、いろいろ話しました。
すると、ウケミンということがわかりました。
メール、もうできないですかね？
>>924
状況が全く読み取れません
状況が全く読み取れません
伝わってないんなら告白し直せば良いんでないの？
933 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 13:02:57 ID:F61ylAc2
>>924
大学でよく会う関係なんだよね？
なら直接会って話せばいいじゃない、メールしたいならそれを直接伝えたらいいじゃない。
ウケミンに嫌われたーとか嘆く人は、なんで皆メールにこだわるんだ？
今は彼とメールする事よりも、曖昧な告白とやらでギクシャクした関係を直すのが大事だろう。
こんな所で相談してる暇があったら、彼とよく話し合いなさいな。 んで自分の気持ち理解してもらえ。
それでダメなら相性悪いってこった。 うまくいったら最高ってわけだ。
大学でよく会う関係なんだよね？
なら直接会って話せばいいじゃない、メールしたいならそれを直接伝えたらいいじゃない。
ウケミンに嫌われたーとか嘆く人は、なんで皆メールにこだわるんだ？
今は彼とメールする事よりも、曖昧な告白とやらでギクシャクした関係を直すのが大事だろう。
こんな所で相談してる暇があったら、彼とよく話し合いなさいな。 んで自分の気持ち理解してもらえ。
それでダメなら相性悪いってこった。 うまくいったら最高ってわけだ。
936 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 17:21:53 ID:J8fC/J+/
女ウケミンです。チラ裏ですみません
好きだと思っても、自分からなかなか行動を起こせない。
その一因として「どうしていいかわからない」っていうのがすごくある。
それと同じような感じ、相手が好意をほのめかすアクションを起こしてくれても「どう応えていいかわからない」というのもかなりある。
なんていうか、相手との距離感を掴むのが下手というか、どこまで踏み入っていいのか自信がない
「こんなにメールしてウザがられないかな」 「会いたいっていう気持ちは私のわがままなんじゃないだろうか」等
だから、相手からメール来たときだけ返して、しかも、ダラダラメールしたら鬱陶しいかもとかおもって１〜２通で終わるようにするし
遊びに誘われたら応えるけど、相手からの前フリがない限り自分からは誘えない
こんなことしてるから、折角好意を持ってくれてた人も「脈ナシだな」って諦めちゃうんだろう
今年は絶対に脱ウケミンする！！
好きだと思っても、自分からなかなか行動を起こせない。
その一因として「どうしていいかわからない」っていうのがすごくある。
それと同じような感じ、相手が好意をほのめかすアクションを起こしてくれても「どう応えていいかわからない」というのもかなりある。
なんていうか、相手との距離感を掴むのが下手というか、どこまで踏み入っていいのか自信がない
「こんなにメールしてウザがられないかな」 「会いたいっていう気持ちは私のわがままなんじゃないだろうか」等
だから、相手からメール来たときだけ返して、しかも、ダラダラメールしたら鬱陶しいかもとかおもって１〜２通で終わるようにするし
遊びに誘われたら応えるけど、相手からの前フリがない限り自分からは誘えない
こんなことしてるから、折角好意を持ってくれてた人も「脈ナシだな」って諦めちゃうんだろう
今年は絶対に脱ウケミンする！！
938 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 17:53:38 ID:J8fC/J+/
＞興味持たれてないだけなのに相手をｳｹﾐﾝってのだと納得したい奴
ここは同意だけど
＞・積極的じゃない自分に酔ってるナルシスト
ここは意味がわからない
ここは同意だけど
＞・積極的じゃない自分に酔ってるナルシスト
ここは意味がわからない
要は自称ウケミン男 ってことじゃね
940 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 18:05:56 ID:uj70UaUP
>>936
同じく女ｳｹﾐﾝです
私はｳｹﾐﾝなりに自分からﾒｰﾙは送るようにしてるけどお誘いﾒｰﾙを送ることができない
自分の好意にはむしろ気付いてほしいくらい…
けど、好意を出して相手に避けられたら…とか思ったら行動に出ることができない＞＜
同じく女ｳｹﾐﾝです
私はｳｹﾐﾝなりに自分からﾒｰﾙは送るようにしてるけどお誘いﾒｰﾙを送ることができない
自分の好意にはむしろ気付いてほしいくらい…
けど、好意を出して相手に避けられたら…とか思ったら行動に出ることができない＞＜
行動できないのは本気で好きになってないのかもね。
ほんとに好きになったら理屈関係ないから
なにも考えず感情的にアタックしまくるだろうし
ほんとに好きになったら理屈関係ないから
なにも考えず感情的にアタックしまくるだろうし
942 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 19:31:56 ID:hgk4oRFH
>>941
そう自分に言い聞かせて、気持ちをごまかしていた時期もあったなぁ…
そう自分に言い聞かせて、気持ちをごまかしていた時期もあったなぁ…
>941
逆じゃね？ アタックしまくれる場合って、
「こちらが有利な状態で、相手への気持ちが軽い状態」のみ。
本気で好きになって、アタックしまくれるのって、実際たまにいるけど、
恋愛依存のヤツとか、ボーダーっぽいヤツばっかだよ。
逆じゃね？ アタックしまくれる場合って、
「こちらが有利な状態で、相手への気持ちが軽い状態」のみ。
本気で好きになって、アタックしまくれるのって、実際たまにいるけど、
恋愛依存のヤツとか、ボーダーっぽいヤツばっかだよ。
945 ：名無しさんの初恋：2009/01/04(日) 00:05:35 ID:ZOu+DJd9
ウケミンは嫌いな相手にも受身なんですか？
たとえば、付き合っている彼女を嫌いになった場合「別れたい」とか、アプローチされて「止めて欲しい」とか言えるんでしょうか？
たとえば、付き合っている彼女を嫌いになった場合「別れたい」とか、アプローチされて「止めて欲しい」とか言えるんでしょうか？
946 ：名無しさんの初恋：2009/01/04(日) 00:15:33 ID:iBArTLIz
アタックしまくる奴は
恋愛依存かボーダーか童貞だな
恋愛経験増えるほど賢い人ほど慎重になる
受け身の人は過去に酷い別れをした人もいると思うよ
モテそうに見える受け身の人で有りがちなパターン
恋愛依存かボーダーか童貞だな
恋愛経験増えるほど賢い人ほど慎重になる
受け身の人は過去に酷い別れをした人もいると思うよ
モテそうに見える受け身の人で有りがちなパターン
948 ：名無しさんの初恋：2009/01/04(日) 00:27:52 ID:ojhPiPLc
にびんさんさん元気？
ウケミンと二度めのデートで「つきあっていいとは思ってる」といわれた
嬉しすぎて泣けた…が
しかしその後何もなかったw
あれ？今どんな状態だろう
嬉しすぎて泣けた…が
しかしその後何もなかったw
あれ？今どんな状態だろう
聞いてみるべし
>>931
レスありがとうございます。
また関係がよくなってから,告白し直そうと思います。
>>932
ですよね…
>>933
｢メールは構わないよ｣って言われたので友達としてメールしたかったのですが気まずくなり告白が悪い影響になったみたいです。
たしかに,自己中ですね…
レスありがとうございます。
また関係がよくなってから,告白し直そうと思います。
>>932
ですよね…
>>933
｢メールは構わないよ｣って言われたので友達としてメールしたかったのですが気まずくなり告白が悪い影響になったみたいです。
たしかに,自己中ですね…
>>951
そうなんだよね…
うまく説明できないんだけど、一応私が告白して相手からは「友達から遊ぼう」と言われてる状態です
昨日デートしててお互いにすごく楽しかったんだけど
あまりにも自然すぎるのと、彼の話を聞いてる限り
彼が、女として私のこと好きじゃないだろうな、と思えてしまって
「それって好きじゃないんじゃん？」と言ったら
「俺曖昧でごめんね」と言われて振られたと思ってショックで泣いてたら
熟考したあと彼は
「異性的に好きなドキドキより、俺は友達家族みたいに自然でいられることが大事だと思うから
あなたとは付き合っていいとは思ってるよ」
と言われ
また泣けてしまってトイレ行ってメイク直して帰ってきたらこの話題は終わってたw
本当に微妙なところにいるんだろうなーとは思うんだけど
相手はどんなこと思ってるんだろう
不思議な生き物だ、ウケミンって。
そうなんだよね…
うまく説明できないんだけど、一応私が告白して相手からは「友達から遊ぼう」と言われてる状態です
昨日デートしててお互いにすごく楽しかったんだけど
あまりにも自然すぎるのと、彼の話を聞いてる限り
彼が、女として私のこと好きじゃないだろうな、と思えてしまって
「それって好きじゃないんじゃん？」と言ったら
「俺曖昧でごめんね」と言われて振られたと思ってショックで泣いてたら
熟考したあと彼は
「異性的に好きなドキドキより、俺は友達家族みたいに自然でいられることが大事だと思うから
あなたとは付き合っていいとは思ってるよ」
と言われ
また泣けてしまってトイレ行ってメイク直して帰ってきたらこの話題は終わってたw
本当に微妙なところにいるんだろうなーとは思うんだけど
相手はどんなこと思ってるんだろう
不思議な生き物だ、ウケミンって。
そいつ本当にウケミンか？
まずそのあたりから見直していった方がいい気がする。
まずそのあたりから見直していった方がいい気がする。
>>955
たぶん…ウケミンだと思うんですがね
自分で受け身だと言ってたし、傷つくのが怖いから人に近づけない、自分で選べないと言ってました
はたから見れば問題ありまくりダメ人間に聞こえるかもしれないけど
私もそのタイプのウケミンなので
なんとかそばにいてあげられる感じです
たぶん…ウケミンだと思うんですがね
自分で受け身だと言ってたし、傷つくのが怖いから人に近づけない、自分で選べないと言ってました
はたから見れば問題ありまくりダメ人間に聞こえるかもしれないけど
私もそのタイプのウケミンなので
なんとかそばにいてあげられる感じです
一種のウケミンだとは思う。
それよりも質問者がどうしたいのかが見えない。
それよりも質問者がどうしたいのかが見えない。
>>957
結局ウケミンが本気で自分のこと好きになってくれてるかどうか不安でたまらないんだと思う
よく考えてみたら一回めのデートで「まだ待ってくれ」という返事だったし進展はしてると思うんだ
でもなんせ相手は人に合わせることが人生みたいなウケミン君だから、
私に合わせてくれてるんじゃないかなーって。
そんなに好きじゃないのに情みたいなもので繋がってくれてるんじゃないかというか。
だからウケミン男性に彼が無理してるんじゃないかどうか聞いてみたかったんです
うまく説明できずに申し訳ないです
結局ウケミンが本気で自分のこと好きになってくれてるかどうか不安でたまらないんだと思う
よく考えてみたら一回めのデートで「まだ待ってくれ」という返事だったし進展はしてると思うんだ
でもなんせ相手は人に合わせることが人生みたいなウケミン君だから、
私に合わせてくれてるんじゃないかなーって。
そんなに好きじゃないのに情みたいなもので繋がってくれてるんじゃないかというか。
だからウケミン男性に彼が無理してるんじゃないかどうか聞いてみたかったんです
うまく説明できずに申し訳ないです
>>958
まず相手をウケミンとか型に当てはめて判断するのはよくない。
もう会うのよそうとか友達にさえなりたくないとは言われていないようだし、
俺も君が何が気に入らなくて泣いたのかが理解不能。
君は彼のことを好きだけど、彼は君のことを好きというほどでもなかったんだよね。
実際に体験する恋愛はテレビドラマのような展開しないよ。
ウケミンとか関係なく二人の恋愛観に違いがあるのだと思う。どちらが良いか悪いかは置いといて。
彼が無理してるかどうか我々にわかるわけないでしょ。彼に聞きなさい。
まず相手をウケミンとか型に当てはめて判断するのはよくない。
もう会うのよそうとか友達にさえなりたくないとは言われていないようだし、
俺も君が何が気に入らなくて泣いたのかが理解不能。
君は彼のことを好きだけど、彼は君のことを好きというほどでもなかったんだよね。
実際に体験する恋愛はテレビドラマのような展開しないよ。
ウケミンとか関係なく二人の恋愛観に違いがあるのだと思う。どちらが良いか悪いかは置いといて。
彼が無理してるかどうか我々にわかるわけないでしょ。彼に聞きなさい。
>>959
>ウケミンとか関係なく二人の恋愛観に違いがあるのだと思う
あ…まさにこれかもしれません。
私が相手を「好き」と思って行動することと
彼が相手に「好き」と思って行動すること
が違うから、だから不安だったんだと思います。
私が好きな人にすることが
彼にとっては別にそうじゃなかったり。または逆だったり。
似てるところあるなーと思いながら
全然正反対のところがあったり。
そうですね、ゆっくりもっと知りながら聞いてみたいと思います。
レスありがとう
>ウケミンとか関係なく二人の恋愛観に違いがあるのだと思う
あ…まさにこれかもしれません。
私が相手を「好き」と思って行動することと
彼が相手に「好き」と思って行動すること
が違うから、だから不安だったんだと思います。
私が好きな人にすることが
彼にとっては別にそうじゃなかったり。または逆だったり。
似てるところあるなーと思いながら
全然正反対のところがあったり。
そうですね、ゆっくりもっと知りながら聞いてみたいと思います。
レスありがとう
風俗で受け身プレイやりまくりです。
やめられない
やめられない
>>962
これ言われたら意味不明で悩むだろｗ
付き合い…たくはない？嫌い？自分の気持ちって好き？迷惑って何？
>このときの私の告白は
>「彼と付き合いたい」＜「自分の気持ちをわかってほしい」
>という意味なので、ホント迷惑をかけました。←ココが曖昧な告白です。
彼が誰（君か後輩かそれとも他の女）を選ぶかは彼次第なんだから、
ちゃんと相手にわかりやすく「好きです。付き合ってください」言わないとダメだよ。
彼と付き合いたくないなら君は最初から告白なんてしないだろうに。
これ言われたら意味不明で悩むだろｗ
付き合い…たくはない？嫌い？自分の気持ちって好き？迷惑って何？
>このときの私の告白は
>「彼と付き合いたい」＜「自分の気持ちをわかってほしい」
>という意味なので、ホント迷惑をかけました。←ココが曖昧な告白です。
彼が誰（君か後輩かそれとも他の女）を選ぶかは彼次第なんだから、
ちゃんと相手にわかりやすく「好きです。付き合ってください」言わないとダメだよ。
彼と付き合いたくないなら君は最初から告白なんてしないだろうに。
ウケミンてやっぱり基本インドアの人多い？
日ごろ何して遊んでるの？
日ごろ何して遊んでるの？
965 ：名無しさんの初恋：2009/01/05(月) 19:40:18 ID:dZZZovFQ
>>964
カラオケとか
カラオケとか
ウケミンを自称するのはキモいんだぜ？
いや、ウケミンに限らず自称系はキモイだろｗｗｗ
俺はウケミンじゃなくてメンヘル（対人恐怖症）だから会話に入れなくてさみしい。
なんでメンヘルとウケミン分けてるんだろう
なんでメンヘルとウケミン分けてるんだろう
壊れた車とガソリンが無いだけの車では同じ走らないでも全然違う。
前ここで相談したものだけど
好きな彼がウケミンというより無気力恋愛型だということがある雑誌見てわかった
すごい納得したのが
友達っぽいつきあいが一番で、いかにも異性的な人が苦手らしく、
まさに彼wwと思った
イミフな彼を理解できてよかった！
ウケミンかどうか極めて似てて、見分け方ってすごい難しいなって思った
好きな彼がウケミンというより無気力恋愛型だということがある雑誌見てわかった
すごい納得したのが
友達っぽいつきあいが一番で、いかにも異性的な人が苦手らしく、
まさに彼wwと思った
イミフな彼を理解できてよかった！
ウケミンかどうか極めて似てて、見分け方ってすごい難しいなって思った
972 ：名無しさんの初恋：2009/01/07(水) 18:45:20 ID:Onwrt50W
ウケミン君って、つきあってからもウケミンなの？
付き合う前は仕方がないとしても、付き合ってからもメール電話なども受身
会いたい・好きっていう愛情表現も受身だったりするのかな
人それぞれかもしれないけど、もし、アプローチ頑張って付き合えたとしても
付き合ってからもそれじゃちょっと辛いかも
どうなんでしょう？
付き合う前は仕方がないとしても、付き合ってからもメール電話なども受身
会いたい・好きっていう愛情表現も受身だったりするのかな
人それぞれかもしれないけど、もし、アプローチ頑張って付き合えたとしても
付き合ってからもそれじゃちょっと辛いかも
どうなんでしょう？
人と状況に依るとしか。
俺みたいにモテない受け味噌は辛すぎる
975 ：名無しさんの初恋：2009/01/07(水) 21:07:16 ID:/CgjK6u7
苦手と好き嫌いは違う
俺はいわゆる女性って苦手だけど、おもいっきり女性好きだ…女遊び的な意味でなく
ただ好きだからといってうまく付き合えたりするもんじゃなくて
なんだろう…つまり苦手なんだよなあ
ある程度をこえると大丈夫になるんだけど
少しでも壁感じたりすると厳しいしな
俺はいわゆる女性って苦手だけど、おもいっきり女性好きだ…女遊び的な意味でなく
ただ好きだからといってうまく付き合えたりするもんじゃなくて
なんだろう…つまり苦手なんだよなあ
ある程度をこえると大丈夫になるんだけど
少しでも壁感じたりすると厳しいしな
>>977
相手がとまどってるのを見てあなたは動こうとはしないの？
歩み寄ろうとは思わないの？
単純に噛み合わないなら別れれば？という意見がわからない
そんな短絡的な思考で恋愛ってできるの？
いや、責めてるんじゃなくて単純に疑問なんだけど。
相手がとまどってるのを見てあなたは動こうとはしないの？
歩み寄ろうとは思わないの？
単純に噛み合わないなら別れれば？という意見がわからない
そんな短絡的な思考で恋愛ってできるの？
いや、責めてるんじゃなくて単純に疑問なんだけど。
>>978のつけたし
噛み合わなければ別れればいいって思えるのって
結局本気で相手のこと好きじゃないんじゃないのかなぁ？
とちょいウケミンの私は思うんだけど。実際ウケミン男子ってどーなの？
めんどくせー、と感じたら本気の彼女も手放してしまえるの？
質問主じゃないけどウケミン特有の性質なら私もきちんと受け止めるつもりです。
噛み合わなければ別れればいいって思えるのって
結局本気で相手のこと好きじゃないんじゃないのかなぁ？
とちょいウケミンの私は思うんだけど。実際ウケミン男子ってどーなの？
めんどくせー、と感じたら本気の彼女も手放してしまえるの？
質問主じゃないけどウケミン特有の性質なら私もきちんと受け止めるつもりです。
980 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 00:07:54 ID:euN9X96L
ｍ
981 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 00:09:37 ID:euN9X96L
昔付き合ってた男の子がウケミンだった。
まだお互い若かったし、彼は私が付き合った女の子だった
告白は彼がしてくれたけど、本当はこんなこと言うつもりなかったけど・・・なんか勢いで言っちゃった・・・ってカンジ
付き合ってからも大変だった
遠距離なのに、電話はしてこないメールもしてこない、会いにもこない
ホトンド全部私から。
で、私は愛されてないんだ・・・って思って、最後の駆け引きのつもりで一切連絡するのをやめてみた
彼から連絡が来ることを祈って。
一ヶ月待ったけど連絡は来なくて、そのまま自然消滅
しばらくして、友達にAくんは元気？って聞いたら、私から連絡が来ない・・・俺捨てられた・・・？なんか嫌われるようなことした・・・？って
鬱みたいにふさぎこんでて、最終的に宗教みたいのにハマってしまったと聞かされた
特殊な例かもしれないけど、何年も前の事だけど、こういう例もあるって事で。
まだお互い若かったし、彼は私が付き合った女の子だった
告白は彼がしてくれたけど、本当はこんなこと言うつもりなかったけど・・・なんか勢いで言っちゃった・・・ってカンジ
付き合ってからも大変だった
遠距離なのに、電話はしてこないメールもしてこない、会いにもこない
ホトンド全部私から。
で、私は愛されてないんだ・・・って思って、最後の駆け引きのつもりで一切連絡するのをやめてみた
彼から連絡が来ることを祈って。
一ヶ月待ったけど連絡は来なくて、そのまま自然消滅
しばらくして、友達にAくんは元気？って聞いたら、私から連絡が来ない・・・俺捨てられた・・・？なんか嫌われるようなことした・・・？って
鬱みたいにふさぎこんでて、最終的に宗教みたいのにハマってしまったと聞かされた
特殊な例かもしれないけど、何年も前の事だけど、こういう例もあるって事で。
982 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 00:10:20 ID:wK7o3MaR
ウケミンの好きなタイプの芸能人を何人かあげて下さい。
>>972
当然人、というかウケミン度合いにもよる。
まぁ散々ｶﾞｲｼｭﾂの通り、ウケミンは基本色々考えて、最終的に自己否定に落ち着く、
それは付き合っても一緒だと思うよ。
だから、メールも電話も恋人相手にすら自分から出来ない。
でも、誘われるとかなり喜んだりするし（全く表に出さないが）、
表立ってオーバーな愛情表現は無くても、
奥底にかなり深い愛情を持ってたりするので、
欧米的な恋愛を望む人には辛いかもね。
ウケミンは結構昔気質な愛情表現者（黙して語らず）が多い様に思う。
当然人、というかウケミン度合いにもよる。
まぁ散々ｶﾞｲｼｭﾂの通り、ウケミンは基本色々考えて、最終的に自己否定に落ち着く、
それは付き合っても一緒だと思うよ。
だから、メールも電話も恋人相手にすら自分から出来ない。
でも、誘われるとかなり喜んだりするし（全く表に出さないが）、
表立ってオーバーな愛情表現は無くても、
奥底にかなり深い愛情を持ってたりするので、
欧米的な恋愛を望む人には辛いかもね。
ウケミンは結構昔気質な愛情表現者（黙して語らず）が多い様に思う。
985 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 01:46:49 ID:euN9X96L
会っているときは彼も凄く嬉しそうで、私も凄く楽しい時間でした
でも、彼から連絡は一切来ない。
デートの予定も、私が電話して、いつ会えそうか話して、私が会いに行くと言うパターンでした
でも、彼から連絡は一切来ない。
デートの予定も、私が電話して、いつ会えそうか話して、私が会いに行くと言うパターンでした
987 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 09:09:25 ID:B70YWFej
>>987
>>985ではないが、伝わるように翻訳してみる。
＞デートの予定も、私が電話して、いつ会えそうか話して、私が会いに行くと言うパターンでした
デートの予定を取り付けるのは全て私「だけ」がして、彼からの接触は皆無だった。
つまり「彼からのアクションがなかった」ということが言いたいわけであって
「私がやりました！」というところを主張するつもりではないんじゃないだろうか。
>>985ではないが、伝わるように翻訳してみる。
＞デートの予定も、私が電話して、いつ会えそうか話して、私が会いに行くと言うパターンでした
デートの予定を取り付けるのは全て私「だけ」がして、彼からの接触は皆無だった。
つまり「彼からのアクションがなかった」ということが言いたいわけであって
「私がやりました！」というところを主張するつもりではないんじゃないだろうか。
あぁ、>>950オレだわ
991 ：987：2009/01/08(木) 12:58:54 ID:B70YWFej
>>988
「女の私がここまでしてあげたのに、何で彼は男のくせに何もしてこないの！」
とでも言いたげな内容に異を唱えただけです。
（人によりけりですが、自分はそう解釈しました）
好きでも性格的に自分から誘えない人もいるわけで、
それが男だったら「誘えよ」ってなるのはただのご都合主義だから。
もし、>>985がそういう考えで無ければ謝ります。
「女の私がここまでしてあげたのに、何で彼は男のくせに何もしてこないの！」
とでも言いたげな内容に異を唱えただけです。
（人によりけりですが、自分はそう解釈しました）
好きでも性格的に自分から誘えない人もいるわけで、
それが男だったら「誘えよ」ってなるのはただのご都合主義だから。
もし、>>985がそういう考えで無ければ謝ります。
992 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 13:20:45 ID:F7dso+md
993 ：名無しさんの初恋：2009/01/08(木) 13:32:17 ID:80W/vxKD
>>991
男だったら誘えよ！じゃなくて、好きだったら誘えよ！ってことだよ
男だったら誘えよ！じゃなくて、好きだったら誘えよ！ってことだよ
ここで何度も言われてるけれども
好きなのに誘えないっていうのは、立派な別れる原因になるんだよね…
悲しいことに。
ウケミンは最初に相手に、「俺はウケミンだから」って言っておいたほうがいいんでない？
恥ずかしがらずに。
んで、それなりに頑張ってるってことをアピールしたら彼女も分かってくれる気がする
でも彼女だって頑張ってるはずだから
歩み寄ってあげてほしいと思う。だって、やっぱり女の子じゃん
生物学的にも追い続ける、リードし続けるのは疲れるよ。
「男だから誘え」がおかしいっていうけど
「ウケミンだから誘え」ってのもおかしい話でしょ。
それに「好きだから（迷惑じゃないか考えて）誘えない」っていうのもある。
相手が安心して誘えるようにしてあげるのも大事じゃない？
相手が何をしたら喜ぶか、考えて行動してあげてほしい。女も男も。
好きなのに誘えないっていうのは、立派な別れる原因になるんだよね…
悲しいことに。
ウケミンは最初に相手に、「俺はウケミンだから」って言っておいたほうがいいんでない？
恥ずかしがらずに。
んで、それなりに頑張ってるってことをアピールしたら彼女も分かってくれる気がする
でも彼女だって頑張ってるはずだから
歩み寄ってあげてほしいと思う。だって、やっぱり女の子じゃん
生物学的にも追い続ける、リードし続けるのは疲れるよ。
「男だから誘え」がおかしいっていうけど
「ウケミンだから誘え」ってのもおかしい話でしょ。
それに「好きだから（迷惑じゃないか考えて）誘えない」っていうのもある。
相手が安心して誘えるようにしてあげるのも大事じゃない？
相手が何をしたら喜ぶか、考えて行動してあげてほしい。女も男も。
×「男だから誘え」がおかしいっていうけど
○「女だから誘え」
○「女だから誘え」
>>996
スレ立て乙です(´・ω・｀)
スレ立て乙です(´・ω・｀)
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1000なら、ｳｹﾐﾝがまさかのﾋﾟｸﾐﾝに(´・ω・｀)
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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