恋愛相談★25

前スレ
恋愛相談★24
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　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

前スレの容量が512kを超えていたので新スレを立てました。

>>1-2
乙です。

前スレ
>>855
たいへん参考になるご意見、ありがとうございました。
自分はあまり女の子とおしゃべりをする機会もないので
緊張して、たいしてお話できていないんですけどね。

前スレ>>837です。ありがとうございます。

前スレ>>840 ファンキーパンツマンさん
なるほど。FPMさんのページで女性は友達と恋人とを分けるスイッチを持っている、と言うことが
書かれていたので早目を考えましたが、確かにフレキシブルに動けた方がよいですね。
告白には勇気が必要なので心に決めて挑もうと思ってましたが、流れで判断してみます。

前スレ>>843 げろしゃぶさん
説明文に誤りがありました。映画とその後の食事(=二次面接)は既に誘っていてOKを頂いてます。
三次面接へと繋ぐことを考えながらも、その場の雰囲気が良ければ告げてみようと思います。
好きだって思いを溜め込むのが辛くて若干自暴自棄になりつつあったので、冷静な判断で行きたいと思います。

職場の女性（３０歳手前）が気になっています。席はすぐ近くで、たまに一緒の仕事をしたりしますが、
業務以外の会話は殆ど無し。こちらから話しかければ応対はしてくれますが、
相手からは殆ど無し。やはり年齢差（当方が７つ上）が壁なのでしょうか？
相手の彼氏はたぶん不在。同じ職場ですので、下手に誘って気まずくなるのは困るし、
あれこれ聞いてストーカー呼ばわりされるのも怖いし、でももっとお話したい。
しかし気持ちはつのる一方。
今後、どのように接していけば仲良くなれますでしょうか？

彼女に飽きてきてしまったのですがどうすればいいでしょうか？
けどキスするときは勃ってしまってます・・・・

前スレ>>858げろしゃぶさん
「背の高い人」には触れずに返信しました。
今は何事もなくメールが続いています。
的確なアドバイス、ありがとうございました。

前板の839です。げろしゃぶさんのご意見を伺ってその通りだと思いました。ありがとうございました!また頑張ってみます!

〇〇〇の気持ち聞けてよかったしうれしかったょ
>あたしのほうこそいろいろゴメンね
>
>いつもあたしが自分勝手にいろいろ困らせたり怒らせたりして
>
>友達になっても〇〇〇のこと１番のあたしの理解者って思ってるし、あたしも〇〇〇のこと応援するからね
>
>だけんまたご飯たべにいったりみんなで仲良くしようね
>
>置いてるものは今度取りに行くか、部活のときもってきてください
>
って昨日別れた彼女からメール来たんですけど、復縁無理っぽいですかね…？

ちなみに２１の大学生です

前スレの816です。
げろしゃぶさん、本当にいつもいつもありがとうございます。
的確なアドバイスはとても参考になりますし、悩んでいるわたしの
助け舟として本当に活用させていただいているので本当にしつこくて
申し訳ないです。

メールの件なんですが「ずっとずっと友達はいや」といった内容などは
いっても相手が不快に思ったりしないでしょうか？
私は相手に冷められたりするのが一番いやなのです。

また、メールの返信がマメでないので・・・っていうのは相手の方が
自分のことをいっているので、私はマメにしているほうなのです。

具体的にメールを作成するとすればどんなかんじで書けばいいでしょうか。
なんか友達からって言うのが前向きでとらえていいのかわかりません。

仲良くなりたい女の子は居るけど
付き合って別れるよりは
ずっと友達のままでいる方がいいんですけど
こういう考え方をどう思いますか

別れるコトまで考えてるんならそれでいいんじゃね？

自分は告白して嫌われるぐらいなら友達のままでいる方がいいかなって
思っちゃったりしますわ

相談です．一緒にいて落ち着ける人とドキドキする人、どちらがいいのでしょうか？

今の彼氏は頭も性格もよく、話しててものすごく面白い人です．
一緒にいて「しっくりくる」という感じで、いつも電話も長くなってしまいます．

最近一人の男性に告白されました．その人は頭も性格も顔もよいのですが、
かなりのシャイで口下手です．話してても盛り上がったりはしません．
でもその人に会うと私はいつもドキドキするし、会えた日はうれしくて
なんだか興奮して眠れないくらいです．
彼氏がいるからと断ろうとしましたが、、、、．

正直、今の彼は外見も良くなく全くドキドキしません．初めて会ったときから、なんの激しい
感情もなく、ぴったりとはまる凹凸のような心地よさだけがあるという感じです．

このような経験のある方はいらっしゃいますか？
一緒にいて落ち着ける人とドキドキする人、どちらがいいのでしょうか？

>>5
年齢の差と言うよりもお互いの相性の問題のような気もしますし
そもそも業務時間中であれば私語は慎むというのもやむを得ないでしょう
「相談があるので」と「ここでは何なので食事でもしながら」と
お誘いになってみてはどうでしょうか

またお誘いなしでも常に笑顔で話しかけるといったことを続ければ
徐々に打ち解けていくことはできるかもしれません

>>6
どれほど大事なものでも
それが当たり前のように自分のすぐそばにあると
その有難さを実感できなくなるのではないでしょうか

>>9
今すぐには無理っぽいような気配です

>>14
ドキドキするか落ち着いていられるかは
相手といることに慣れていなくて緊張するか
慣れていてリラックスできるかということで決まるので
ドキドキするか落ち着けるかということは
どちらを恋愛として選択すべきかを決めるポイントには
ならないように思います

ただ今のあなたは別の男性から告白をされて
混乱なさっているということではないかと思います
またそこで気持ちが揺れているのも本気ではなく
告白された人への気持ちが浮気心だからだと思います

ちなみに彼氏以外の男性から告白をされて本気になったのだとすれば
今の彼との関係は本気の恋愛の邪魔にしかなりませんから
迷うことなく彼と別れることができる筈です

>>160
前レス
ありがとうございます

では、オタク女性は、どんな風に、アプローチすればいいんでしょうか

１週間ほど前に好きな女の子に誘われてデート？に行ったのですがそれ以来全く連絡してませんでした。その時には向こうから手まで繋いできたのでひょっとしたら脈あり？と思いました。
そのあとも一回誘ったのですが忙しいと断られ
これではいけないと思い昨日メールを出したのですが返信来ず…
元々今月は忙しいとは聞いていた上にあえてメールしたのですが
これでしつこい奴だと思われたので返信してくれないのかも
俺の行為は客観的に見てまずいのでしょうか？

>>19
連絡をしなかったと言っても一週間ほど前にデートして以来の話であり
実際にはその後に誘っておられることやメールも送っておられる訳ですので
とりわけあなたが連絡を疎遠にしていたとまでは言えないように思います

ですのであなたが連絡を疎遠にしていたとか
その後誘ったとか忙しいと言われていたのにメールをしたといった
あなたの一連の行動がまずいというよりも
その間先方からは連絡もなく誘いも断られたということですから
デートの結果相手はあなたとの関係をこれ以上進展させる気がなくなった
ということなのかもしれません

ただしこれらは短期間の間の出来事であって
メールの返事が来ない話にしても昨日の今日のお話ですから
結論を焦ることなくもう少し長い目を持つことも必要なのではないでしょうか

いや、私、好きな男の人いて、恋愛うまくいってるんで。

女は嫌いです。

>>20
ありがとうございます
確かにあせっていたかもしれません。早めに告白しなきゃ気持ちが冷めてしまうのでは無いかと思っていました
でもそれなら所詮その程度の気持ちだったのだとも思います。そりゃ告白した方がすっきりするとは思いますが。
彼女とは1ヶ月逢えません。もしその後も気持ちが残っていたら告白したいと思います。

>>15
　アドバイス感謝致します。
　まあ、こちらの冗談には笑ってくれますが（苦笑ですけど）
　いきなり誘うよりも、当面地道にコミュニケーションを取ろうかと
　思います。しかし彼女、不思議系ですので思考がさっぱり読めません。
　２人切りになっても、そそくさと帰ってしまいますので、脈は無いなー
　とは思っています。私が職場のオアシスを求めているだけかも知れません。
　それとも私、長年、人を好き（？）になったことが無いので、
　戸惑っているのかも知れないのです。
　脈無しなら追いかけようとは思いませんし、もしも好意を持ってもらえるなら
　関係を少しずつ進めたいと思うのです。こういうのは傲慢ですかね？

>>23
どのみち職場恋愛では
その後も職場での人間関係を良好に保っていく必要がありますから
慎重さは必要だろうと思います

ただ人の気持ちや思考が読めないのは
相手がどんな人であっても当たり前のことですので
気になさる必要はありません
相手を知り理解していくことは大切ですが
相手を理解しようとするよりも知り得た相手のことを
ありのままに受け入れようとする態度の方が大切です

ただ脈がありそうなら追いかけよう／なさそうなら控えておこうというのは
行動としては間違っていないようには思うのですが
それは打算であって恋愛という感情が
どこかに行ってしまっているような気もします

気になる子との距離感が今一掴めません
自分がメールするとバイトをしていることが多いのですが
バイトが終わった後の1、2時間、彼女が就寝するまでとりとめのない雑談メールに付き合ってくれます
嫌々かどうかは知りようがありませんが、投げやりではないものをちゃんと返してくれます

これは少なくとも好意のようなものを持ってくれているのか、友達が少ない自分に同情しているのか（汗
普通の友達でもこんなものなのか、はたまたただのメール好きか・・・
少し踏み込んでみたいのですが、距離感がわからないのでどの程度踏み込んだものかもわかりません

>>25
ただメールを頻繁に往復してくれるだけだと脈アリなのか分かりませんね。
しかし、マイナス面に捕らえる必要はないと思うので、
距離感を確かめるには、直接会って話すなり飯にでも誘ってみるのが良いと思います。

>>25
メールのやり取りを熱心になさっていることから
メールでどんな話題を出せば良いかとか
どれくらいのスピードで返事をしたり
どれくらいの頻度でメールを送るのが良いかといった
メールのやり取りについての向き合い方は判るという反面
実際に会ってお話をする機会を持てないということが
相手との距離感が全くつかめないということだと思います

言うまでもなくメールでは文字情報しかやり取りができませんが
直接対面した際にはそれよりもはるかに豊富な情報量のやり取りがなされます
一説には直接対面した際には言葉の情報量は数％で
表情や声色やボディランゲージなどが９０数％もあるということです

ですので今現在順調にやりとりをなさっているメールで
休日に何をして過ごしているとか
どこそこにおいしいイタリア料理のお店ができたの知ってる？
といった話題を出して
それに相手が乗ってくるようなら一緒に行こうよと誘ったりして
実際にお会いになる機会を作り出してみてはどうでしょう

片思いの彼女が同僚の男女友達とグループで旅行に行ったのですが、
脈は無いと思っていのでしょうか？

男の俺から見ると旅行に行くってのは相当親密な関係のような気がするのですが
女ってグループだと男と旅行にいくもんなんですか？

>>26>>27
ありがとうございます
友達状態のままご飯や遊びに誘ったりすることは
それほどおかしなことではないのでしょうか？
2、3日に一度は会って少し話もしているのですが
人付き合いに疎いせいか、なかなか計りかねていて・・・

>>28
ネガティブに考えると、そのグループに気になる人がいるから一緒に行ってる
ポジティブに考えると、友達と一緒に旅行するのが好きだから行ってる

>>30
旅行は好きな子です。
自分が連れて行ってやろうとしていた矢先の事でかなりむかついてますｗ

>>28
彼女が同僚の男女とグループで旅行に行くことと
相手があなたをどう思っているかということとは
相関のないことです

彼女が男性と二人きりで旅行に行くというのならば
あなたが仰るとおり相当親密な関係にある可能性が高いと思いますが
同僚のグループで行くことは行事や友人づきあいといった意味合いが大きく
その中の特定の異性と親密な関係にあるということには
必ずしもならないと思います

また女性は一人では複数の男性と旅行に行くということは考えづらいのですが
女性が複数なら複数の男性と旅行に行くことは
別段不自然なことではありません

>>29
中学生や高校生なら
恋人でもないのに食事や遊びに行くことは難しいかもしれませんが
大学生や社会人であればそれは不自然なことではありません

ただし日頃会って話はしていても
二人でどこかに行こうと誘って応じてくれるほどに
気心が知れているという訳でないのなら
二人で食事や遊びに行くことは不適切な状況で
まだ誘うことは時期尚早だということになると思います

>>32
男女グループで旅行に行くって普通なんですか？
ちょっと自分の価値観からは信じられないのですが・・・

>>28
脈の有無で考えると好きな人がいるのに、好きな人に伝わる形では
男友達と旅行(日帰りなら別ですが）は、特殊な作戦でないかぎり行かないと思います。
しかし異性の友人関係が深い方だったりすると別ですね。

>>29
まだ実際に会って会話したことがないのなら別ですが、
既に友達状態であるのならば、なんら誘うのに問題はないでしょう。
まずは焦らず驕らず、近場とか帰り道とか、ちょっとした機会を作るとよいかと思います。

>>34
「普通」と言うよりは
状況によってはそういうことがあってもおかしくはない
といったニュアンスでご理解ください

そもそもそのグループ旅行を誰が中心になって計画したのかによっても
話は違ってくると思いますし
また女性である彼女がそのグループ旅行に参加するに当たっては
男性のメンバーの問題というよりもむしろ女性のメンバーの問題の方が
比重は大きいかも知れません

恐らく一緒に行く同性のメンバーは彼女と仲の良い人なのでしょうし
また別の友達がその旅行に熱心に行きたい場合に
あなたの意中の人が参加しないと女性が一人だけになってしまって
その旅行の計画自体が潰れてしまうというような状況では
彼女はさほど積極的でなくとも友人から熱心に誘われて
特に断る理由もなければ応じることになるのではないでしょうか

>>マジレス系名無しさん
名前変えられたんですか？勘違いかな。。

>>36
確かに彼女は女の友人が多いです。
男友達はほとんどおりません。

だからこそすごく驚いてしまって質問してしまいました。

>>37
えっと・・・
「前のスレが終わったのに気がつかないで
そして新しいスレが立ったのにも気づいていない」みたいな
設定ではないかと思われます

>>38
なるほど・・・

ただ今度あなたが彼女を旅行に誘うにしても
それは恋人になってからのお楽しみに
取っておく方が良いかもしれないという気はします

相談です。
今付き合って一ヶ月くらいになります。
彼女はすごく真面目な子で、自分のことも
誠実なとこが好きみたいです。
最近、職場の先輩から合コンに誘われ、
彼女がいるから断りました。
しかし、人数がどうしても足りないからと言われ、
彼女にきちんと相談してから返事すると言いました。
先日のデート時彼女に、隠し事したくないから上記の事情を
話したら、職場の人だから無下にはできないし、
自分の判断に任せると言いました。
しかし後で考えると、自分なら嫌だし、
なんであんなことを言ってしまったのかと
後悔し、コンパは断りました。
考えすぎかもしれませんが、常識や、
モラルを重視する子なんで、
嫌われてしまってないかと心配してます。
話したときは普通で、二週間後に会う約束は
してます。
また、デート帰りにこれからも一緒に遊びに行ってくれる？と
聞いたら、もちろんと言ってくれました。
デート後の今日はありがとうメールも返信ありました。
断ったことを報告して、ほんとにごめん、
俺が悪かったとメールするのは大袈裟でしょうか？

>>40
断ったことは報告するべき。
「ごめん、俺が悪かった」は大袈裟というか余計。

気づかなかったのか、意図的か・・・
気になる子とすれ違うとき無視されてしまいました
メールしてみたいけど・・・

>>42
メールしても無意味だと思うよ。
「ごめん、気づかなかった」という答えしか返ってこないと思うから。
本当に気づかなかった場合と社交辞令の２パターンあるがな！

>>41
すいません、早いレスありがとうございます。
やはり余計ですか。
例えば｢誠意に反すると思ったから、断ったよ」
とかのメールならいいですか？

>>43
あーいや、そのことは触れないつもりです
あたりさわりない雑談メール。だけどなんか怖いです

>>44
暇人だから速レスですよ( p_q)

そのメールは絶対やめたほうがいいね。
普通に「合コン行くの断ったよ。」って伝えればいい。
それだけで彼女は安心するはず。
「誠意に反するから」とか言ったら正直引くと思うよ。

>>46
そうですよね、一言のほうがいいかもしれませんね。｢わざわざ言うようなことじゃなかった、すまん」
とかも不要でしょうか？
何度もすいません。

「前にも言ったように私はあなたのことが好きなの。
　だから今の状態が嬉しいし、旅行したり、時々キスしたり、
　手を繋いで二人で一緒に遊んだり、毎日顔が見れるのが幸せなの。
　でもこのままの関係を続けたら私はあなたを独占したくなると思う。
　私だけを見てほしいって思うようになると思うの。
　でもそれは、あなたの望むところじゃないんじゃないかと思って、
　それなら今の関係はよしたほうがいいんじゃないかと思ってるの。
　でもあなたにキスをするのが我慢できないの。
　私の気持ちをどう思いますか？」

どうもいまひとつ煮え切らない態度の人に、電話でこう伝えたいと思っていますが、
はっきり「付き合ってください」とは言い切れないのが本心なのでこうなってしまいます。
また、自分の気持ちだけを述べているので思いやりに欠けるかなあ…とも思います。
男の人はこういう質問には答えづらいですか？

「本当は顔を見て言ったほうがいいことだと思うから、
　今すぐ答えてもらうか、いつどこで話し合うか決めてほしい」

という旨のことも言おうと思っています。

相談に乗ってください

当方20歳女で、今まで男の人と付き合った経験は皆無です
今日、仕事先のお客さんに今度一緒に遊びに行くついでに食事に行こうと誘われました
相手は自分より一つ上で、携帯番号とアドレスは知っているのですが今まで連絡をとった事はありません
少し気になってた人なので素直に嬉しいのですが、自分からメールする場合は
どういう内容のメールを送ったらいいのか分かりません
ハンカチをお借りしているので、それを絡めてメールをしようと思うのですが…
何かいいアドバイスないでしょうか？

お願いします

>>49
簡単に言うけど、素直な気持ちをそのまま伝えればいいと思う。

るぽ

好きな子が、他の男と食事に行くらしいことが分かった。
しかも彼女から誘ったらしい。

こいつは流石に手を引くべきか？

>>47
言わなくていいよ。

>>48
彼がどういう人か知らないから予想で答えるしかないけど、もし伝えたとしてもポイされるか現状維持のどちらかだと思うよ。
それならいっそのこと付き合ってくださいと言ってみては？
どのみち今の状態は嬉しいけど嫌なんでしょ？
ならポイか彼女かのどちらかのほうが良いでしょ。

>>24
　恋愛よりも打算。なるほど…。年を取ったのでしょうか。高校以来の
　久々な感情だと思ったのは事実ですが、イマイチ冷静というか。
　煮え切らないというか。今のところ、想いを打ち明ける＜職場での立場
　の保持という感じです。まあ焦らずに行くことにします。
　非常に参考になりました。感謝致します。

スレ見失っていた
相談に答えるよ

>>40
＞考えすぎかもしれませんが
考え過ぎだと思います

＞嫌われてしまってないかと心配してます。
相手の気分を損ねたのではないかと心配するのは構いませんが
自分が嫌われていないか心配だというのは
ただの利己的な自己保身に過ぎません

ですのでそうした自分の利己的な思いを相手に押し付けるような
メールや謝罪は大袈裟を通り越して
相手に不快感を与えかねないので止めておいた方が良いでしょう

>>40
らぶらぶやんねー
何の問題もないよ

>>48
何をダラダラいってるのかよーわからん
要するに俺はどうすればいいのかって
思うとおもうよ。

>>49
普通の女友達に話すような感じでいい
最近どうですか？みたいな
冷えてきましたね、風邪ひいてませんか？みたいな
まー二人の関係性は二人にしかわからんから
君が適切だと思う言葉でいいんじゃないかな

>>52
相手の男が振るかも知れないじゃない
手をひくべきじゃない

半年以上前に告白して振られた相手がいます。
振られた後はきっぱり諦めたつもりっだんですが
最近、まだ好きだったことに気付いてしまいました。
今ではもう接点が無いし、親しい関係でもないので、
出来ることが無くて困っています。

諦めたほうが良いですか？　因みに学生です。

メールが返ってこない・・・もうだめなのかなぁ
なんで縁直すようなことしたんだろう。絶縁のままのほうがよかったのに・・・

>>59
メールもできないの？
もしメールができるなら「お元気ですか？」などのメールを送るのが良いと思うよ。
リアルに接点がないんなら諦めるしかないな。

>>60
１週間待ってみよう。
それでもし返ってこなかったら追撃メールしてみてください。
それで返ってこなかったら駄目かも。

>>59
一度チャンスをもらって断られた以上
もう後はないんだよ。
そのとき決めなかった君が悪い。
諦めるべき。

>>60
もっと詳細かいてくれんとわからんわー

前スレの733です。
>>749の件ありがとう御座いました。参考にさせて頂きます。

その後の進展があったので、また相談させて頂きます。
11月後半に三人で飲む事になりました。それを口実に何度かAさんと会いたい、
遊びに誘いたいと考えています。
また、Aさんが最近精神的に病んでいると聞きました。（詳しくは割愛します）愚痴を聞く、という名目でご飯に誘おうかと思うのですが、時期尚早でしょうか?


また、二人の誕生日がその、飲みの日付近なのですが、プレゼント等どういった対応がいいのでしょう?
Aさんだけにあげるのも、変だと思うので。もしくは、飲みそのものを都合が悪いことにして回避し、プレゼントは日を改めて渡すのが良いでしょうか?

言葉足らずかと思いますが、わかりにくい点がありましたら、ご指摘下さい。それでは宜しくお願いします。

大学生の男です。以前人付き合いが苦手〜と相談させて頂きました
今から1年ほど前に、気になっていた女の子と講義で近くの席になり
メールのやり取りをして仲良くなったのですが
ちょっとごたごたして、ほぼ絶縁状態になっていました

それでも春頃からまた彼女の方から話しかけてくるようになり
つい先日、またメアドを交換してやり取りをしているのですが・・・
仲良くしようね、とか、いつでもメールしていいと言ってくれるのですが
その反面、彼女から話し掛けてくることが少ないし、メールを送ってくることもない
ものすごく受身な人で、能動的に行動してくれることがないんです
直接会ったときの一見冷たい素振りにも混乱させられています
受け入れてくれている、と頭では理解しているのですが・・・

なんだか支離滅裂ですみません・・・
この1週間、また仲良くなれたときはすごく嬉しかったけど
今はなぜ復縁するような真似をしたのかという気持ちです

>>63
時期尚早じゃない。
好きな子が精神的に病んでるなら
心配してあげればいいだろう
プレゼントは誕生日に渡すのがベストなのだけど、
それは無理なの？

>>64
深く考えずにガンガンメール送ればいい
嫌なら引いてくるから

>17
お礼が遅れてすみません．
やっぱり気が浮かれていたところもあったとおもいます．
もう一度よく考えたいとおもいます．
自分が何を求めているか、それさえもまだわかりませんが・・・．

ありがとうございました、少し冷静になることができました．

>>65
メールしたくなったらいつでもしてきて、とは言われてるんです
ですが・・・なんていうか、見返りっていうと語弊があるのですが
彼女の行動が欲しいんです。恋人同士ではないのであまり大きなことは言えないですけど
話しかけてくれたりメールしてくれたり。でもそれが希薄で、冷たいように見えてしまいます

相談に乗って下さい。最近、気になる女性がいます。
相手は、無口な年下女性。皆で雑談してても会話に殆ど入ってこない
ような大人しい方です。私は彼女が孤立するのを避けようと、色々会話を振って
いるのですが、これは相手にとっては迷惑なのでしょうか？積極的に話し掛ける
のは私だけなのですが、やはりウザイと思われるのでしょうか？
相手から話し掛けられるのは殆どありません…。この先仲良くなるためには
一度、引いた方がいいでしょうか？

>>67
こっちが一方的になってしまって
のれんに腕押し状態みたいになってるってことね
でもさーどっちにしろ、コミュニケーションとらないと
相手のことわからないでしょ？
そういう人なのかもしれないしさ。

>>68
引いたらそのまま終了してしまう。
大人しい彼女を強引にでも喋らすことができれば
それは彼女が意識する十分な理由になるよ

どなたか相談お願いします

すみません、>>40なんですが、
指摘をいただいたとおり、お休みメールに
断ったことの一文だけ入れて、
メールを送りました。
が、彼女からは返信ないです。
今までは次の日には返信あったんですが、
嫌われたんでしょうか…
何も手につきません。
今週、来週と仕事がすごく忙しいとは聞いてますが…

大学4年生の男です
2年間付き合っていた彼女に5月ごろに振られて
それからもちょくちょくメールをしていたんですが、
最近になって大学帰りに一緒に飯を食べに行くようになって
そのときに私があげた指輪もしていたのですがよりを戻すことはできますか？
その後も休日に遊びに行ったりしてます

よろしくお願いします

>>65
レスありがとう御座います。早速実行に移します。
誕生日の件ですが、まだわかりません。こちらから誘って、okが出たら大丈夫だとは思うのですが。（当たり前ですね
誘ったら来て貰える様、頑張ってみたいと思います。
何か『コツ』があったらポイントを教えていただけるとありがたいです。なんていいましょうか、上手い感じに誘うメールに持っていけないです（汗
まずは、話を聞く目的で、一度会うことが重要ですよね?

>>72
それもう半分戻りかけてんじゃね？

>>71
たまたま忙しくて返事だせなかったんじゃないの
きにするな

>>72
普通に余裕。
そのままエッチすればいい

すみません相談です。

現在大学2年なのですが、高校時代に好きだった子が某店で働いているのを偶然見つけました。
高校時代に文化祭の準備などで会話したくらいで、アドレスも知りません。

しかしこの偶然をなんとか生かしたいと思い、アドレスを書いた紙を渡して「まずは友達から」という形に持っていきたいと思ってます。
けどかなりかわいい子なので、フリーな可能性はかなり低いかと思われます。

なので自分で考えた作戦なんですが、クリスマスイブorクリスマスに彼女がバイトしてたら思い切って行動しようかと思ってます。
そこで分からないのですが、カップルがデートするのは24or25のどちらが多いでしょうか？
あとこの作戦自体なにかいい方法があったらご教授お願いします。

げろしゃぶさんが恋しくなって来たｗ

相談ですがお願いします。
大学で初めて見た時から気になってて、最近好きだときずきました。学年や名前も知らないです。よくすれ違う時は目が合うんですが、どう近づいていいか分かりません。授業も何とってるかも分からず、たまに見かけるくらいなんですが、どう切り出せばいいか教えて下さい。

>>78
とりあえず、なにをとってるかチェックして、確実に会う時間をつくるとこから行動してみたら?

>>79さん
ありがとうございます。
見掛ける日はだいたい定まりました。ここからどしたらいいか…行く勇気はあります。言葉が見つからないんですよ…

>>69
　助言ありがとうございます！
　まだ、ありきたりな会話しか成立しませんが、地道に頑張ります。
　来週月曜、彼女有給なんですよね（別で会話が聞こえました）。
　デートかなぁ…。携帯もよくチェックしてるし…。
　色々考えると暗くなってしまいますね。

すみません相談ですが。
入学からクラスの女子に一目惚れ
したんですけど。
彼女に告白するか、それとももう少したってから告白するか
どうすればいいでしょう？

自分高三女子です。恋愛経験少ない者です。

昨日あまり話さない男子から付き合ってくださいといわれました。

先週メアド交換をし結構メールはしたのですが、
直接はあまり話したことないしメールしてても、かなり抽象的な文章ばかりで
性格もよくわからないので断りました。

そしたら先ほど「なにしてる？」
とメールが来て
「勉強してたよ〜」
と返しましたら、
「もうメールこないか心配になってメールしたんだ」

との返事が来ました。
何て返事をしたらいいかわかりません。
正直この人ともうメールしたくないのですが、なんて返したらいいでしょうか?

興味ない人から告白されて、
断ってもしつこく食い下がってくる場合はどうすればよいでしょうか

「ありがと」
って返事送って
その後に「別に私あんたの事すきじゃないから」
って強いショック与えたらどうけ

変な噂ながすとか

>>83 84　　　　　　　　 この板に相手の立場だった場合のスレがあるから、そこを参考に対策を立ててみては？

>>80
お互いたまに見かけて顔は覚えてるぐらいの関係なら、宿題の範囲を確認するとかそんな類いで大丈夫。

お互い1人の時が理想的。

「つきあって」っていう言葉がないまま恋人同士のような関係が続いていたのですが、
この間思い切って「私とちゃんとつきあってください」と電話で言いました。
すると気がなさそうに「え…うん。でも今までと違わないよね？」と返され、
なんとなくテンションが下がっています。
私としては「ちゃんとつきあってるわけじゃないし…」と遠慮している部分があったのですが、
向こうはもうつきあっているつもりだったのか、
「別に構わないけどこちらから言うほどでもない」という気持ちだったのか、
はかりかねています。
エッチはしていませんがお互いの家に泊まりあったり、
月１か２でデートする仲ではあります。

>>83 メールしたくないくらい嫌いだったらふつうにブチったらいいよ
断ったのに変に優しさかけたら「もしかしたら…まだチャンスが！」とか勘違いしよるかも

>>84 友達に相談して力を貸してもらうとか
>>86の策は学生なら効果は絶大

知り合いに男性を紹介してもらったんですが、相手から最初メールがきて以来、メールは来ず、私からメールをしたり誘えば返事がきてOKしてくれる感じです。
誘って出かける事がきまると色々メールがきてきちんと細かく決めてくれますが、それ以外ではメールは来ないし、誘ってはきてくれません。
私には特に興味がないと言う事なのでしょうか。
私のできる精一杯の事はやってるつもりですが、手応えがなく、疲れてきました。

一緒にいるだけで自分は幸せで。
相手にもずっと笑顔でいて欲しい。
そんな異性に、
この先いつか、
出会えたらいいな。
そう思うんです

>>91
紹介者に相談してみてはいかがでしょーか。
正直、相手が何を思っているのかは本人しかわからない。
あなたのことを好きではないかもしれないし、
それともあなたからのメールを嬉しく思っているかもしれない。
性格的なものも改めて紹介者に聞いてみては？

>>92
いつか出会えるんじゃね？
あなたが、その時、その相手にふさわしい魅力を持ってるかは
今日いまこの瞬間からのあなた次第です。

愛は広い。
大切に想う気持ちのことこそが愛。
ゆえに愛の対象は無限大である。
しかし恋は狭い。
世界でたった１人の、特別な人にだけ持つ、
本当に特別で、貴重な気持ち。
これが俺の恋愛観です。
理想たけぇww
こんなんだから恋できないんだな

>>93
紹介者も職場が一緒なだけでそんなに仲良くなく、知らないみたいで。
そうすると本人に聞くしかないのかなぁ。

>>76
そんなくだらんこと考えてないで、
そのお店にいって、あっ、あそこの高校で一緒だった
なんとかさんじゃないですか？偶然ですねーとかいって
お話しして、彼氏いないか聞いて行動すればいいと思うよ

>>78
挨拶しろ
最近よくいますよねーっていえばいい
なにか返事帰ってくるから、そこでリアクションすれば、あとは思うがまま

>>81
デートかもしれないし、デートじゃないかもしれないから、とりあえず
デートじゃないと思って行動するしかないんじゃないの
ポジティブに行こうぜ

>>82
お話しをしてから告白する

>>

>>83
返信しなければいいとおもうよ

>>84
徹底的に突き放すべき
多少残酷になってもかまわない

>>89
もう一度考えてみてほしいんだけど
二人の間には、今、差し迫った問題は無いと思うんだよ
ただ、相手の返事が自分の気にそわなかっただけでしょう？
そんなことだけで、折角の人間関係が崩れてしまうのはもったいないよ

>>91
メールが嫌いな人かも

>>87
わかりました。色々調べてみます
ありがとうございます。

>>90
レスありがとうございます。
重要でない内容はすべてスルーするようにします。

前から書かせていただいてます。
会員制サイトでであい、三四回あい、バースデーにごちそうしてくださったり遊園地にいったりしてるひとがいて
三日に一度メールをしてたひとがいて、六月に知り合いいまだ進展がないので
どんな感じに思ってもらえてるかきいたところ、｢とりあえず友達から始めてもらいたいなぁ、そっちはどうおもってますか？｣
といわれました。
私もそれにあわせようとはおもいますが、最近メールのペースが遅いのもありずっと友達というのもいやですが（笑）みたいにはさらりといいました。

彼から返信がいまだありませんが、彼がサイトを覗いているのをみかけます。
これはキープなんでしょうか。
いまいち真意がつかめません…

メールで「また一緒に帰りたいな」と送ったのですが
「タイミング合ったらいいね」と返ってきました
遠回しに避けられてる？深読みしすぎ？

>>101
積極的に会う日程を提案するほど、乗り気ではない。
避けられてるかどうかは微妙なところ。

>100
キープってほどでもないとおもう。
本当に友達なんじゃない？
あなたが思っているほどには相手はあなたのことを思っていない、
という認識でいいんじゃないかな。
それでも好きなら、相手に合わせてる場合じゃない。他の女に取られるよ。

>>97
メール苦手なのかなぁ？苦手なのか、興味がないのかを見分ける方法なんてないですよね？
一か月先に会う予定なんですが(お互いの予定が合わず)、こちらからメールをしないとメールはきません。多分会う前日にはメールはくるだろうけど、それまでメールしないでもいいもんなのでしょうか？

>>103
そうなんですか？これはどうしていたらいいんでしょうか。
とりあえず相手に合わせる旨をいいましたが。。。
「友達からはじめていきたい」って具体的にどんなものなのかよくわかりません。
本当に悩んでいてアドバイスお願いします。

顔面小児マヒ麻生さん、いつまで場違いな総理の椅子に居座り続けるつもり？？
みんな迷惑してるんだよ！！
おまえがＫＹ安倍よりも空気が読めないとはね。みんな民主党に１度政権をやらせてみたいと思ってるのに気づかないか？？

麻生内閣、不支持が支持を上回る　読売調査
読売新聞社が2008年11 月1〜3日に実施した全国世論調査（電話方式）で、
麻生内閣発足後はじめて不支持率が支持率を上回った。
麻生内閣の支持率は10月の前回調査比で5.4ポイント減の40.5％、不支持率は同比3.3ポイント増の41.9％だった。
政党支持率では、自民が32.4％と10月時点よりも6.3ポイント減と大幅に減らした。
麻生首相が10月30日に発表した景気対策が、支持率に結びつかなかったかたちだ。

もう１度言う。みんな迷惑してるんだよ！！！！いい加減、辞めろよ馬鹿！！恥知らず！！

民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！

相談よろしくお願いします。
私は付き合って2ヶ月の彼氏がいます。
その彼氏なのですが、1日中連絡がない日が何回かあったりとかなりの気分やさんです。。。
それで、私が心配で浮気しないでね〜とか何回か言ったのですが、最近になっては呆れた声で『もうちょっと自信をもった方がいいよ』
と言われて電話をきられてしまいました。。束縛もまったくしないし、好きとも言わないし、本当に私の事すきなのかな？と思ってしまいます。

会うのも週１ペースです。
しかし会ったらあったですごく楽しいし、愛情表現もしてくれるし安心できるのですが、会ってないときは不安で正直疲れました。

彼もこんな私に疲れたのでしょうか？

一応私も束縛はしないし、連絡ない事についてもおこりません。

長々とすみませんでした。こんな彼とはどう付き合っていけばよいのでしょうか？ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

>105
自分がどうしたいのかはっきり決めることだと思うよ！
彼はたぶん単純に「付き合うつもりはないけど嫌いでもない人」
っていうところにあなたを置いてるんだと思う。
メールであなたの好意が確認できたから、とりあえずはキープ…なのかもしれないし、
恋人には無理だけどそれでもいいなら会うのは構わない、っていうことなのかもしれない。

あなたにもう恋愛感情があるなら絶対辛くなるから、
「彼女にしてくれるつもりがないなら会わない」とはっきり言うべきだと思う。
でもこの人でなくても構わないと思うなら割り切って、
こっちも彼をキープするつもりで友達付き合いを続ければいいよ。

>107
私と全く同じだ…
私の彼も受け身なくせにすごく自分勝手な人なので、
放っておくと放っておかれっぱなしになっちゃいます。
連絡がない日があるとかふつうだよ！
逆に浮気するほどの甲斐性もないと思えば気が楽ですよ！

たまに空気読まない振りしてわざと我儘を言うことにしてるけど…
私ももっと会う機会を増やしたいです。
逆質問になっちゃうけど、107さんは会いたいときはどう言ってますか？

>>102
やっぱりそうですよねー・・・
この状況からどうアタックしていけばいいのでしょうか

デートに何回もいったりしてるし、一応サイトは結婚前提のサイトなんです。
なので友達からはじめたいっていうのが前向きにゆっくりすすみたいという意味ならいいのですが、
ただの友達、キープなのであればそれはいやです。
どう思われますか？

>110
本人に聞くといいよー
前にもずっとメールが来ないって悩んでいた人ですよね？
今までの話を聞くと脈ナシに思えるよ。彼があなたを恋愛対象にしているとは思えない。
ここで何度相談しても、あなたが望むようなことを言ってくれる人はいないと思う。
あなたが相手に同じことを言われたら「友達から…」なんて言わないでしょ？
その時点で温度差があるってことだと思います。
結婚前提ならなおさら覚悟をきめて、「煮え切らない態度なら会わない」と言うのがいいと思います。
それで相手の考えがわかると思うし。

ただ、デートしてくれた、ってだけで恋人候補にしちゃうのは早急ですよ。
失礼なことを言ってしまうかもしれないけど、
相談内容からも「彼氏を作る」こと自体への焦りが感じられるというか…
キスもエッチもなしでたまたま何回か会っただけの相手に執着し過ぎのような気がする。
その割には相手に言ってもらわないと進めないみたいだし、
なんとなくあなた自身恋し慣れていない人のような感じがします。
あらためて自分磨きをするようにしたり、
もっとたくさん出会いの機会をつくってみたらどうですか？
男はそのひとだけじゃないですよ！

そして私ばっかりでごめんなさい。

なかなか会えない人に好きな人に気持ちを伝えるにはどうしたらいいのでしょう？

私には好きな人がいてその人は同じ会社の別の支店の人です
同じ会社ではあるんですが仕事内容が違うため、月一である本社での会議にも彼は来ません
時々彼からうちの支店に電話がかかってきますが
私は取り次ぐだけなのでなかなか話すことはできません
お互い連絡先は知りません
そんな彼に想いを伝えるにはどうすればいいですか？

彼のことが好きすぎて苦しいです

相談お願いします。
相手は会社の同期でよく飲みに行ってました。基本的にはグループが多かった。二人で行ったのは二回だけ。
最初は飲み友って感じだったけど、途中で気になったのでデートに誘ったらOK
個人的に悪い感じはしなかったので、二回目を誘ったのですが、一回延期した後に急用が入ったとドタキャン。
これは映画を見る予定だったのですが、映画が公開終了のためお流れ。

約束が流れる事は前からあったのですが(一回目のデートも一回延期)基本的に｢無理っぽい｣とかなり淡白な感じの返信が多かったのですが、最近は｢ごめん｣と連発されます。


一回目のデート以降大分好意を出してきた事もあり、距離をとられてるように感じています。
もう少し攻めてみようとは思ってるのですが、少し間を開けた方がいいか、間を開けずに誘った方がいいか迷っています。

>>107

俺の意見だと彼氏はあなたなことを90％位で好きです。

良く考えてください。気分屋っていうことは自分の感情を表裏なく、出してしまう人でもあります。

そういう人が、あなたといるときであっても、その場しのぎのために
好きでもないなに、愛情表現を出来るでしょうか？


そして、ここからは個人の意見ですが、『もっと自信をもてよ』って言葉には
『俺が好きでいられるのは、お前だけなんだぜ』っていう意味がこもっている気がしてなりません


もっと自信持ってください。彼氏はあなたのことが好きで大切なはずです

相談です。

１年くらい前に告白してフラれたＡ君のことが未だに諦められません。
Ａ君とは知り合って今年でもうすぐ２年なのですが、そこまで仲良くないのに告白してしまったため、今も仲良しではありません。
諦めようと思っても毎日のように顔を合わせる関係なので、なかなか諦めることができないんです。
最近友達の紹介でＢ君と知り合いました。
Ｂ君は私のことを多少なりとも気に入ってくれているようで、思わず私も甘えてしまうというか、Ａ君とはほとんど言葉も交わさないような仲なので寂しさをＢ君で紛らわせようとしてしまいます。
最悪だとは自分でもわかっていますが、Ａ君と今更仲良くすることもできないし、どうしたらいいのかわかりません。
Ｂ君ともしうまくいったとしても、きっと心のどこかでＡ君のことを好きな気がするし、誰かを忘れる為に他の誰かを好きになろうとするのは違う気がします。
Ａ君が振り向いてくれたら一番いいのですが…。
どうしたらいいのでしょうか。
よろしければアドバイスをお願いします。

携帯から長文すみません。

>>108
貴重なご意見ありがとうございます。
まったく一緒ですか(;^_^Aこまったもんですよね。。
私も若干ワガママをゆうようにはしています。
そうした方が彼もうれしそうなので笑
かまってほしいのですかね？
謎です。
私は会いたい時には『次水曜日休みだからデートだね』
って強制的にさそっています！

>>114
貴重なご意見ありがとうございます。

そういってもらえるとすごく安心いたしました！
確かに彼は気分屋で連絡もない日は辛いけど、あったらすごく愛情をかんじます。
週１、２でもあえる訳だしまだ付き合って間もないので彼を信じていこうと思います(^^)
ただこれが続くのかと考えたら若干辛いですが、信じていこうと思います。
ありがとうございました

そうなんですか…ただなんか友達からっていってくれてたんで前向きに考えてくださってはいると思ったんです。
たしかげろしゃぶさんもそういってくださったから頑張ろうと思ったのですが…

特別用事はないでしゅけど、自慢にきたでしゅ。
縫い縫いカッタでしゅ。
ふふふん。。。嬉しいでしゅ。

すみません

げろしゃぶさんはもういらっしゃらないのですか？；；
どうしてもげろしゃぶさんに聞いてもらいたい相談があったのですが・・・・・

>>121
多分名無しでレスしてるよ
文章見ればわかる

>>100
出会いが会員制サイトだとどうしても慎重になるものだよ

>>101
タイミングが合ったらいいなぁと思ってるのだと思う

>>104
メールのレスがどんな感じになってるのかにもよるね。
君がメールを送れば、短いけど確実に返してくれるなら、
君のメールを大切にしているから、興味があるし、
わりとレスこないのなら、興味がないのかもしれない。
それでも、メールは送り続けるべき。

>>107
たぶん、面倒くさくなってきた。
彼の恋愛に対するスタンスと、君の恋愛のスタンスがすこし違うから
ちゃんとお話しをしないといけない。
君は彼の行動について不満を思っていると言うことをいわなくちゃいけない。
それをしたらひょっとして嫌われるかも知れないけど、
言いたいことを言えない相手とずっとやっていけるかい？

>>112
とにかく、連絡先をしらないと文字通りお話しにならない。
友達づてとか連絡先わからないかなぁ…
わからないのなら、チャンスをまつしかないね。

>>113
いったんクールダウン。
しばらく様子を見よう

>>115
高校生くらいかな？
とりあえず君はＡ君と付き合いたいわけやんか、
だったら、最終的にはＡ君とお話しするなかになりたいわけやんか、
だったら、もう仲良くするしかないよ。
今更仲良くできないなんてのは君の思いこみでしかなくて、
普通にお話しをすれば仲良くなれるものだって。

>>91
>>104 です。

>>123
メールは確実に返してくれます。興味あるって事なのかな…でも向こうからは全くメールはこないんです。
メールも雑談メールだと向こうについて私が聞く事はあっても向こうが私について聞いてくる事はないし。メールはするつもりですが…
やっぱり紹介者に無理矢理にでも聞いてもらうしかないのかな？
今のグダグタ感ってしんどいです。相手に興味ないのをはっきりさせて他に目を向けたい。

>>125
でも一ヶ月先に会う予定なんだよね？
メールがくるこないで判断するよりも、
会ったときの印象で判断したほうが正しいかもよ。
メールが苦手かどうか聞いてみたら？

>>121　
【げろしゃぶスレッドのご案内】

○ 誰かに聞いてもらいたい恋の悩み35 ○
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1218510429/
「これは恋です」基準と判定します★７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221621497/
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225765939/

【げろしゃぶの中の人が別HNで回答しているらしいスレッドのご案内】

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド20
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/
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【誰が見てもげろしゃぶだけどげろしゃぶとは名乗っていないスレッドのご案内】

高校生の恋愛
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1201221225/

>>125
メール苦手なのか、向こうは気がないのに私が気付いてないのか…聞いてみます。
今度遊んでも、その次もまた私が誘わないと何もないだろう事が予測できるんですが、どうすればよいでしょうか？
今までこんなふうに自分から誘った事がなく、男性に任せっきりだったのでどうしたらいいかわからなくて。
ほんとすみません。

倦怠期ってどうやって乗り越えればいいんでしょうか？最近では彼氏の嫌な所しか見えない。メールもつまらないし特に会いたいとも思わないし、好きとかいう感情もないです。

>129
乗り越えないで別れればいいじゃない

>>129
＞好きとかいう感情もないです。
これが決定的。別れなさい。

げろしゃぶさんが居ないとグダグダ感がやばいな…

ありがとうございます。
>>108
付き合うつもりは無い人、なのでしょうか。でもそれだったら今の時点で
断ればいいわけだし、遊園地や遠出のデートをしたり最寄り駅まで
送り迎えしてもらったりしっていうのの合点がいきません。
それに私の感覚なのですがものすごくいい人というかそういう感じなので
そんな手ひどいことをしなさそうなイメージなんです。

>>123
ありがとうございます。慎重になっているだけでしょうか。
最初に３〜4回デートをしていたときは3日に一回なのですが、
最近その質問をしてから8日ぐらい間隔があくようになりました。
まあでも、風邪だったり頭痛だったり夜勤があったりっていうことだったので
かなり謝ってくれたのですが・・・

もし慎重だと考えたとして、まだそのサイトを覗いたりしているのは
どういう心境なのでしょうか。
私は明らかに好意を示しているつもりなのですが。
相手は「とりあえず友達からはじめたい」といっているのは
慎重なだけですか？

今つきあって３か月の彼女がいます。彼女は部活の先輩です。
この３か月、一切敬語も抜けず、どうしても壁があります。
付き合う前は、先輩後輩ですごく仲が良かったのですが、
彼女が告白してきたので、付き合ったという感じです。
ただ、先輩としては仲良くても、どうも好きにはなれません。
発する一言ひとことが私を傷つけます。そういうことには鈍感な人なのです。（先輩としてだと
軽く流せたのですが・・・）。つまり性格が合わないのだとも思います。
もう正直今後手をつなぎたいとも思わないし、会いたいとも思いません。
（今は忙しいのを理由に会ってません。好きなら時間を作ってちょっとでも
会おうとするくらいの暇ありますが、会うくらいなら一人でいたい・・・）
もし部活内じゃなかったら別れてるとおもいます。でも彼女は嫌いな人に
対してはいやな態度をあからさまに出すタイプなので、別れようものなら
私の部活での立場はおろか、もういれなくなると思います。
部活は楽しいですので、正直彼女と付き合うのを我慢すればすべてうまくいくのなら
がんばろうとおもいます。でもそれでは彼女に失礼なのかとも思います。
でも今の本心を打ち明けて受け止めてくれるような人ではありません。
いったいこのまま続けたほうがいいのでしょうか？なにかアドバイスお願いします。

彼女の気持ちを考えてあげて。
先輩だと思ってきついことが言えなかったんだと思うんだけど、
彼氏なら嫌なところは言ってほしかった。
気持が冷めたならはっきり言うのが誠実だと思います。
それで部活にいづらくなったとしても、
それは深く考えず告白をOKしたあなたの責任だよ。
彼女からしたら自分を嫌ってる相手と、
それをしらずに付き合わされることになるんだよ。
失礼どころの話じゃないよ。

好きな人が居るんですが、その人は最近新しい出会いをしたらしく、彼氏候補とのデート方法の相談やノロケ話を頻繁にするようになりました。

まだ正式に彼氏彼女というわけではなさそうですが、私がデートとかに誘える雰囲気でもなさそうです。

私の感情としては、まだ諦められないので別れ待ちになりそうなのですが、似たような体験談があったら参考にしたいです。

〇〇と別れて落ち込んでたら、××に優しくされて惚れてしまった…的な話はよく聞きますが、私自身で経験したことがないので不安です。
幸い逐一話題にしてくれるので、恋愛相談に乗る形で様子見していますが…

>>127
げろしゃぶ自重ｗｗｗｗｗ

>>134
あなたの最終目標は彼女と別れた上で、問題なく部活を続けていくことにあります。

彼女と別れた場合、彼女が露骨に嫌な態度をとるのは避けようがないとのことですから、ここで問題になるのは周囲の反応です。

よく分からないけど大変そうだなぁ、と傍観されたり。
彼女に対して失礼なことをしたんだから、庇う必要はない。

…といった反応をされてしまうと最終目標は叶わないでしょう。

逆に、彼は確かに不用意に告白を受けてしまったけれど、あんなに真摯に悩んでいたのだから、それはやり過ぎだ。庇ってやろう。

…と思ってくれれば良いはずです。
周囲を味方につけることが重要でしょう。

周囲の人達にも、このスレに書き込んだ内容で相談し、味方を増やした上で別れ話を切り出してはどうでしょうか？

この場合、周囲との人間関係が重要になりますから、単純に友人として親しくするのは勿論。
反省しているのが自然と周囲に伝わるほど、あなた自身が深く反省することも必要です。

恋愛初心者が相談です。

バイトの気になる子とバイト帰りに二人でご飯に行くことに成りました。
店は無難にファミレスを考えているのですが、その際自分が好意を持っていることを示すためにもおごってあげて方が良いのでしょうか？

>>139
おごってあげたいと思うならおごってあげたらいいよ
あとからおごってあげればよかった！って後悔のほうが
おごらなきゃよかった！の後悔より長く引きずるから

>>140
そうですよね
わかりました、アドバイスありがとうございます！

職場に好きな子がいます。映画に誘いたいのですが、断られるのが怖くてうまく誘えません。
仲は普通の先輩後輩といった感じです。
一度二人きりでランチにいった事があります。
ゆっくり二人きりでお話したいです。
何卒、ご教示下さい。

高２の女子です。
今、好きな人がいるのですが彼が曖昧で好きな人がいるのかと聞いたら微妙と
答えられました。一応友達にも頼んで聞いてもらいましたがやっぱり同じ結果
でした。もうどうしたらいいのかわかりません。
ちなみに違う学校の子なので良いアプローチ方法もわかりません。
助けてください＞＜

＞142
どうして映画？
映画じゃお話できないよー。
つまらなかったり、彼女の趣味に合わなかったりしたら話も続かないし。
断られるのが怖いなら、まずはごはんに誘ってみたら？
飲みに行こうよーでもいいと思います。
特別に思ってなくても彼氏がいない＆あなたが嫌いでないならご飯は食べに行くし、
気合い入れてデートって言う感じもしないし女の子としてもご一緒しやすいですよ。
それを断られたら完全に対象外って言うことだと思います。

＞143
好きな人がいようがいまいが、付き合ってる人がいないならアプローチするのに問題ないと思う。
今のところあなたに特別な気持ちを抱いている感じはないけど、
メールが嫌いな人でないなら毎日メールででも話すといいよ。
慣れたら電話をかけたりして様子を見る、とか…
相手の都合を十分考えること、
自分の好意は隠さないこと、
「彼女になりたい」という希望はぎりぎりまで隠すことが大事だと思う。

>144
アドバイスありがとうございます。
とっても勇気づけられました＞＜
もうひとつだけ相談聞いてください。
メールで話したいのは山々なんですが、メールする話題がなくて・・・
用もないのにメールするのはやっぱり彼にとっても迷惑ですよね？
その場合どうすれば・・・？

別に誕生日とかでは無いのですが、
プレゼントで好きな人にお守りを渡そうと思っています。
その方は体がそんなに丈夫ではないので、健康を願ったものを渡そうと思っているのですが、
重いですかね。
ちなみに何回か2人で遊びに行っているような仲です。

＞145
嫌われてるわけじゃないなら、
女の子からのメールって嬉しいと思うよ！
でも好きだってばれたら最初は引かれたり調子に乗ったりしちゃうかもしれないから…
「久しぶり！○○（共通の友達）とは仲いいんだよね？今度遊びにいくってきいてますか？」（ウソ）
→知らない
「ごめんなさい、勘違いだったみたい…メール迷惑じゃなかった？」
→ふつう迷惑だとは言わない
「よかった〜、好きな人君ってノリがおもしろいからメールより電話派かなーと思ってた！
（または「ドライっぽいからメールとか好きじゃないかと思ってた」）
　それならまたときどきメールします☆」
→時々他愛ない用でメール
友達に根回ししておくとなおよし。
的なテクニック？を使うっていう手もありますが、すすめていいものか…

あなたのキャラにもよるけど、まずはメール好きな無邪気で人懐っこい子を装うのが自分的にも楽ですよ。
あと友達にはじゅうぶん協力してもらうこと、大事だと思います。

＞147
友達にはほんとお世話になってます。
感謝しても足りないくらいです＞＜
一度メールが苦手か聞いてみます！！
またここで相談するかもなのでそのときはよろしくおねがいします。

当方男です。
ラブレターを書いて（メルアド・携帯記載）好きな女性に
渡したんだけど返事がきません。

皆さんは、どれくらい待って、返事がこなかったら
駄目だと判断しますか？

ラブレターを渡す前の関係は、「顔見知り」程度です。

>>149
相手との関係をもう少し書いてくれ。
バイト仲間とか、違うクラスの人間とか

>>142
映画もいいが、映画に誘うときなら
なにかセットにしなくちゃいけない
ランチとかショッピングとかね
断られるのが怖くて…ってのはたぶん気のせい

>>143
微妙ってのはじぶんでもよく分かってないから微妙なわけで
そんなもの無視してしまえばいい
お話してデートすればいいんじゃないの

>>145
メールの話題なんて
女の子と普段話してる話題でいいよ
どこどこいったとか、何したとか何食べたとか

>>146
いいと思うよ

>>149
返事が来なかったら、返事は保留だと判断するけど、
これから頑張って見てもらえばいい
ってか、顔見知り程度なら
相手も君のことわからないから
もっと知ってから返事したいと思うのが普通じゃない？

こんばんゎ。初めまして・
相談に乗ってもらいたくてこの板に来ました。中学生の者です。
えっと、自分には付き合い初めて三ヶ月の彼女がいるんですが、まだキスをできなくて困っています。
どんな感じですればいいのかとか、時間はどれ位すればいいのか等分からないことだらけです。
こんな中坊ですがマジで悩んでます。
どうか教えてください！

>>153
中学生でキスとかすんな！！！（怒）

いや・・・周りがかなりしてるんでしたいかなと思ったんですが・・・
やはり早すぎますか？

17歳女です。
同い年の部活熱心な幼なじみに恋しています。

いつもといってよいほど一緒に帰ったり、喋ったりはしているのですが、なかなか進展しません。

何かいい方法はないですか？

>>155
なんだ今はそんな時代なのか…
キスするかしないかじゃなくて
ちょっとくらい遅くても大好きな子とキスするのが大事だよ
そうしないと後悔するかもよ

>>156
どんなお話ししてるの？
コイバナとかしてる？

>>157
お答ありがとうございます！
実は今日初めての2ちゃんねる書き込みだったので緊張していたのですが、
こんなガキの質問にも親切に答えてくださる方がいらっしゃって感動です。
本当にありがとうございました！

ス○ビで知り合った人と今日会いました
ちなみに二回目です。それなりに楽しく話せたので、肩を抱いてみました。
相手は別に嫌がってませんでした。

どうなのでしょうか？

>>157
大体が部活の話だとか、どうでもいい話なんです。
恋愛の話とかはあまりでません。
出たとしても、「ま、どーでもいいけどね」みたいな反応です…。

>>159
いやがってなかったらいいんじゃない？
流れはあるとおもうよ

>>160
コイバナしないから、相手の恋に対する姿勢とか、
君の内面とか分かり合えないんじゃないかな。

あと、遊びに誘ったらどうかな

>>161

なるほど…、もっと積極的に恋愛の話をしてみます。

何度か遊んだりはしてて、ちょっといい感じ…くらいまでは行くんですがその先にどうしても行けません…。

相談です。
潔癖とは言わないまでも綺麗好きな彼氏ができました。
私は逆に一人暮らしに慣れていないこともあり、
生活力（金銭的な意味でなく）のないほうです。
この間彼が部屋に来たとき、なぜか私の部屋をきれいに掃除していきました。
今度はもう少し家具を揃えて暮らしやすくしてやる、と言ってくれています。
この彼はいったい私をどう思っているのでしょうか。

今、さすがに自分でも女としてどうか…とは思うのですが、
まあ部屋がきれいになるならそれに越したことはないよな、と納得しつつ、
このような人を見たことがないため戸惑ってもいる状態です。
ちょっと自分勝手なところがあるくらいかな、くらいの気持ちで付き合い始めましたが、
実は相当変わっているような気がします。
彼女の部屋どころか、ふつうは友達の部屋であっても、頼まれてもないのにリフォームはしないですよね…？
嫌ではないのですが、不思議です。
この彼はいったい何を考えているのでしょうか。

>>163
君を自分色に染めたい、と思っている
大なり小なり男はそういう傾向があるものだよ
たとえば大卒の男だと
僕の読んだ本だとかいって難しい本とかＣＤとか送ったりね
自分と同じ趣味になってほしいってこと
それが高じてリフォームになったのだろう
君がいいならそれでいいし、君が嫌ならば考えなければならないだろうけど。

ありがとうございます。
自分でも部屋はどうしたもんかなー、と思っていたので、
掃除方法も教えてもらえるしむしろ歓迎できるくらいなのですが、
喜んで受け入れるような女は面白くないかな、とも思っています。
そういうひとにはどう接するのがベターですか？
言いなりでもいいものですか？

すいません、他スレでも同じような悩みを載せてしまったのですが、相談させて下さい。

他部署の飲み会で知り合った人に恋をして、その人と２人でご飯食べに行ったり、以前メールで『映画に行こう』『デートしよう』と言われました。
そして、三連休はどこかに遊びに行こう(２人きりという話はなく、相手の知り合いの男女と遊ぶ方向で)という話だったのですが、この前『自分が男２人を連れて来るので、○○(私)も女の子２人誘ってほしい』とメールがきました。

これは、別に相手は私に恋愛感情を抱いてなく、私を友達・他の女の子と知り合うための綱になってしまっているのでしょうか。

わかりづらくて申し訳ないですが、ちょっと悩んでまして・・・

>>165
言いなりだとたしかに相手もつまらないだろうから
お互いお話をしながらインテリアなど決めていけると相手も楽しいし、
部屋を好き勝手されずにいいだろう。

>>166
たまたま彼がトリプルデートをセッティングしたと言うだけの話しだろう
男二人に頼まれたのかもしれない。
まだ、彼氏の感情云々にお話しするには速すぎるよ。

職場に好きな子ができました。気になって気になって仕方がありません。
同期の男友達と話しているのを見かけただけで頭に血が登ります。野郎を牽制しておくべきでしょうか？どうしたらいいでしょう？

>>168
野郎を牽制する前に
好きなこと仲良くするべきだと思うよ
圧倒的な速力で彼女と仲良くなれば
そんなもん気にしなくなるって

げろしゃぶさんに何があったんだろうか…心配になって来た。

自分の恋愛経験の無さに悩んでいます。今まで彼女いたことはないし、
告白したこと・されたこともなく、女の子とデートしたり遊んだりということも
ありません。女友達もあんまりいません。

友達と話していても「付き合ったことは？」「彼女いない歴は？」なんて聞かれると
正直に言うようにはしていますが、周りには恋愛経験ない友達いなくて
やっぱりちょっと恥ずかしいです。

それに社会にでてから恋愛経験ない男ってダメな奴だと思われると聞いて
余計に心配です。結婚できなかったりしたら親にもなんか申し訳ないですし・・・

大学生活は男友達がたくさんいて恋愛以外はとても充実していて
すごく楽しいのですがやはり恋愛もしてみたいです。
何かアドバイスお願いします。

ちなみに自分は大学１年の男、１９歳です。

風俗嬢に恋してしまいました。

店行かなくても出勤日の帰りなら数分会って話しをしてくれます。

どうしたらいいでしょうか？
恋愛経験少ないものでアドバイスお願いします。
嬢の口癖が『〇〇さんに任せる』なんだけどイマイチ踏み込めませんorz

>>171-172
ていうか、まだ19歳ですよね？
その若さで悲観する必要はないんじゃないかなぁ？

基本的にはそんなに焦ることはないと思いますよ。
自分もあなたくらいの年齢の時はものすごくシャイだったし。

とりあえず、学校でもバイト先でも女性との接点を
増やしていくことがいいんじゃないでしょうか。
まあ一番いいのは、音楽みたいな人前で
何かを披露できる特技があることなんですけどね。

>>173
いやぁ、風俗嬢はちょっと（ｒｙ

基本的にそういう女の子って
客商売的なものがあるから、
少し様子見たほうがいいですよ。
個人的にはもう少し相手のことを知ってから
最終的な判断を下すことをおすすめします。

風俗嬢が悪いやつばかりだとは言わないが、あまり良くない傾向にあるのは確かだし、金を貢がされて…というのが典型的なパターン。

>>174 レスどうも。
焦らずに、ですか。>>174さんはシャイじゃなくなったんですか？

周りに女の子はいっぱいいるんですが基本的に女の子に話しかけるのが
苦手なんです。向こうから話しかけてくれれば会話を続けることができるんですけど
こっちからは話しかけられません。
あと相手が美人だったり、可愛い子だったりすると余計に緊張してしまいます。

>>177
うーん、本質的には今もすごくシャイですよ。
「一見社交的な人見知り」なんですｗ

確かに10代の男の子だと、
極端な例を除けば、自分からは女の子に
話しかけにくいですから気持ちはすごく分かるんです。

これは今後のあなたの人生にも共通してくると思うんですが、
「得意技を持つ」、「外見に気を使う」、
「色々なことを吸収する姿勢を持つ」ことが大事かなと。
自分の場合はそれが音楽・外国語になるんですけどね。

とにかく何か一つ、「自分はこれだけはできる」というものを
見つけて、それを続けていくことで自分に対して自信が持てると思います。
そうすると女性に対する接し方も少しずつ変わってくるんですよ。

>>173です。
かれこれ一年8ヶ月通っています。

店に来る回数増えると嬢が『仕事とかお金大丈夫？』言ってくる。

階段降りる時、その女の子が自分の服を掴んでくるし。そう言うのが好き。
ちなみに店ではイチャイチャしてます。
求めた事もないし。

電話かけて不在なら折り返してくれるし。

デ-ト商法に騙された過去も、その子になら打ち明けられそう・・。

>>173です。
昼に予定組んで帰りに会う約束したのですが『〇〇さんに会えるから時間切り上げて急いで来ちゃった（時短）』した言うんです。

他の客より自分なのかな？？

そろそろ寝ますかね。
これで最後のレスにさせてもらいます。

>>179-180
確かにそういうことは「普通の恋愛」においては
悪い要素ではないんですが、どうしても「風俗嬢」っていうところが
ネックになってきますよね。

とにかく、店以外で普通にデートできる状況を作ってみて、
時間を掛けて判断することをおすすめします。
個人的に「デ-ト商法に騙された過去がある」というところに
すごく引っかかりを覚えるので。

先日、数年間友人だった女性に告白をしました。
仕事や身辺で大変なのは分かっていましたが
それも含めて好きだったので、自分の気持ちを伝えました。

結果は気持ちには応えられない。
自分の先がどうなるか分からないというものでした。

相手を苦しめてしまったのは僕も分かってはいるのですが、
やはりあきらめられません。
どなたか同じような経験談、または心の整理の仕方など
良い方法があれば教えてください。お願いします。

>>182
断られたんなら、別の面で俺にもサポートさせてくれないか？みたいな感じにもっていけばいいんじゃないか？
それで気が変わったりするかもよ。

>>171
恋愛経験なんて別になくたっていいよ
恋愛したくなったらがんばればいい。
今は毎日が充実しているみたいだからそのままでいいんじゃないかな
そっちの方が女の子にも君が輝いて見えると思うよ

>>173
冷静になれ

>>177
最初は俺も女の子に話しかけるの苦手だったけど
慣れればどーってことないよ
何事も練習。

>>182
自分の先がどうなるかわからないっていわれたら
君がどうなってもずっと好きで居続けるよっていえばよかったんじゃないの

まーでも告白のチャンスもらって相手の気持ちをつかめなかったんだからしょうがないね
縁がなかったのさ。
でもいい友達で入れるように努力しろよ。
それが彼女への償い。

182です。

>>183
レスありがとうございます。
できるのであれば、友達としてでも相談に乗ったり
支えてあげたいとは思っています。
しかし、僕から連絡を取ったり話を振る事は
余計な負担になったり、迷惑になるんじゃないかと不安です。
ならキレイさっぱりあきらめろよと言われるとそれまでなのですが…。

>>185
返信ありがとうございます。
確かに、その女性に告白した時、先の事がどうなるのか分からないとも言ったのですが、
その後にメールで気持ちには応えられないと思います。許してくださいときました。
許してくださいという一言が引っかかってしまって（人として嫌われてる？？？）
友人でいることさえ難しいように思えてしまっています。

中3の♂です
ガキとかいわないで聞いていただけると嬉しいです


今、好きな人が居るんですがその人は彼氏いるんですこういう場合は諦めたほうがいいでしょうか??

>>187
その好きな人と彼氏はどんな状態なのか
ラブラブなら諦めた方がいいだろうな
もしも破局寸前なら君の存在によって別れさせられるかも知れないから
諦める必要はない

>>188
ありがとうございます
取り敢えず頑張ってみてダメだったら諦めることにします。

仕事の話だとお互い積極的なのに、プライベートで飲みに行こうしたら断られました。
理由は「家族が食事の支度をして待っているから」でした。

彼女の気持ちが知りたくてたまりません。
もう一回誘ってみようかと思うのですが断られたら・・・と怖くて切り出せない自分がいます。

>>190
当日飲みに行こうと誘ったのですか？

とりあえず自分と相手の年齢・職業・これまでの関係etc
もっと詳しく書いてください

好きな人（仮にＡ）の友人の方(仮にＢ)に、２人でお茶しようと誘われました。
結果的には、用事があると断ったのですが、電話では「お願いです」とかメールでは「m(_ _)m←絵文字」が着いていたり、また連絡しますと言われました。
私は「今度時間があったら…」と曖昧な返事をしてしまったのですが。

正直、Ｂとは友達の関係でいたいと思っているので、なんとなく２人で会いたくないなと思ってます。ですが、どうやって断ったらいいかわかりません。
(変な断り方をして、Ａから何か言われたら気まずいなと…)

どんな風に断ったらいいですか？
断る際に、私がＡが好きだってことは伝えないほうがよいでしょうか。

>>192
ＢにＡの事が好きだと伝えなくても「金ないから」とか「ダイエットしてるから」とかとにかく断ればよい。
Ｂに曖昧な態度を取って、ＡにもＢにも勘違いされたら大変だぞ。

よく行くスーパー銭湯の子に恋をしてしまいました。
どういう方法でアプローチするのがいいと思いますか？

お背中流しましょうといって近づく

げろしゃぶカムバーック！！

初めて女の子と飲みにいくなら、どういった雰囲気の場所がいいのでしょうか？
ちなみに酒は好きらしいです。

個室がある所？飲み放題？それとも普通の居酒屋？

後、会計はやっぱり男が出すものでしょうか？

>>197
雰囲気か。相手によるな。
しかし、酒好きならいろいろな場所を知っているだろうから
少し普通と違ったおもしろい雰囲気のところがいいかもしれない

会計は男が出すもの。

>>193
そういう中途半端な態度って一番人を傷つけるぞ。
Bが傷つく→BがAに相談→AはBの事を気遣う→Aとは付き合えない→ｱﾎﾞｰﾝ

逆に、Bに本音を言って、自分とAがいい仲になれるよう協力してもらうような前向きな方向で考えたほうが
いいんじゃないかな。そんで、Bには自分の友達を紹介したり、合コンにつきあったり、話を聞いてあげたりして、
優しさをアピールすれば、Aからの評価も上がるかも？

>>199
そうだね

受験生の先輩が好きです。

来週いっぱい定期テストがあって、それが終わったらもう先輩は終業式まで学校に来ないっぽいんです…。
3学期は、受験だからもちろん登校しません。

どうしても思いを伝えたいのですが、機会がありません。
だけど先輩の受験な邪魔はしたくない…

終業式の日に伝えようとも思ったのですが、センター入試の直前なので迷惑かなと思います。
残る登校日は、来週の定期テストだけ。


テストが終わって、ちょっと呼び出して…
というのは、やっぱり受験生にとって迷惑でしょうか？
今の時期に伝えてもいいのでしょうか？


どなたかアドバイスお願いします。

乱文失礼します。
元彼はもう友達だから！って言って彼女が元彼と会おうとしてるんですが・・・
半年くらい前に元彼が忘れられないだのさんざん騒がれたのでかなり心配なんです
はっきりそう言ったんですがもうただの友達だからとしかいいません。
なんか・・・どうしたらこういう気持ち持たなくなりますかね？？

>>201
直前よりは今のほうがいいと思う
ただ、OKだとしても何も出来ないし、すぐに大学で離れ離れだけど
ただの思い出作りだね
>>202
無理っす
彼女に飽きたらどうでもよくなるかもね

>>201
テストの前だからといって
そんなに会うくらいの時間がつくれないわけじゃない
逆にテスト前ってストレスが溜まるだろうから
君と会うことで、気分転換になるように
君が振る舞ってあげればいいだけだよ

>>202
彼女がただの友達と思っていたって
元彼がどう思っているかはわからないよね。
絶対に引き離すべき。
それができないのなら、君には彼氏の資格がないということ。

恋人未満、顔写真は交換したけど距離が遠いのでまだ会っていない程度の関係です。
好きになった女の子は元彼に振られて２ヶ月。未だに引きずっている感じです。
その子が言うには年齢も同じで不器用な性格とか、そう言う所を重ねて見てしまっているとか。

自分の本音はこんな可愛くて魅力的な子を振ったﾋﾟｰな野郎の事はとっとと忘れて次の事を考えよう
俺が元彼の事忘れられるぐらい思い出作ってやんよ！という覚悟でやってますが、それを言ってしまうと今の彼女は傷つくでしょうかｌ。
なので今は自分の心の中でそう宣言して、付き合った暁にはそのつもりでやっていこうと思っています。

あと、これはすごい下らない質問なのですが。
学生時代キモオタをやっていたおかげで（今もそうですけど））恋愛経験に恵まれず、どうすれば女の子を楽しませられるのか、と言う事が良く分かりません
そんな事よりも問題なのは自分のプライドの高さです。

彼女はいましたがﾍﾞｯﾄｲﾝする事無く別れてしまったので未だに童貞です。
べつに良いじゃない。と世間は言うかもしれませんし私もそうなのかもとは思いますが
このコンプレックスは常に付きまとっています。

こんな下らないコンプレックスで折角良い所まで行っている関係をダメにしたくはありません。
しかし、どうする事も出来ずこの事が毎日頭の中をぐるぐる回っています。

まだ付き合っても無いのにこんな相談をするのも勘違い君も良いとろかもしれませんね

誰か相談乗ってください


彼氏から今日で丸1ヶ月連絡来てないです。
妹の話では入院中。。。
でも、昨日彼氏の先輩なる人からﾒｰﾙきて、｢他に好きな人がいるから別れてほしいってアイツから相談を受けてる｣とのこと。。。


なんかもーﾃﾝﾊﾟって頭ぐちゃぐちゃでﾒｰﾙしても電話しても出ないし彼氏との共通の知り合いに聞いても連絡取れないって言われるし

･･･こういうときって、
本当に入院中なんだって思ってればいいのか、
それとも｢他に好きな子出来たから連絡してくれないんだ｣って思ってればいいのか･･･


どっちだと思います？？

恋愛できる人とか素直に羨ましいな。 俺、一年で１００万ぐらい使って風俗に通った馬鹿。
暇だし、友達もいないし、彼女もいないし。休みは毎週通った。べつに、性欲なくてもただ通った。
行けば笑顔で接してくれる女の子いるから。 一人の子に惚れた。だけど、他の客と仲良くしてたり、
抱かれる所想像するだけで 気が狂いそうになってきた。所詮、一人二人じゃなくて、一本二本の本数で覚えられてるだけだろうし。
なんか、虚しくなった。風俗行くの辞めた。休みの楽しみが消えた。
子供の頃、毎日友達と野球したりゲームした頃が懐かしい。 お金じゃない人間関係がこれほど価値があるとは、分からんかった。
金はいらない、風俗もう嫌。何処行ってもつまんない。 友達欲しい。彼女ほしい。
イナイ暦３０年、友達いない。彼女いない。 最低。

>>205
>>それを言ってしまうと今の彼女は傷つくでしょうかｌ。
気持ちは正しいけど言うのはまずいね。
そういう心構えで取り組もう。

女の子を愉しませるには、まず自分が率先して愉しむこと
童貞なんてどうでもいいよ。
大事なことはそんなことじゃなくて、
相手の女の子をどれだけ愛せるかだろう。

>>206
人づてに別れのメールが来た訳か。
彼女に対してそんな別れ方なんてあまりに情がなさすぎる。
君は彼女だったのだから、別れにたいして、
納得のいくだけの説明を受けて、納得して別れる権利があるんだよ。
そんな説明責任も果たさないで、音信不通なんで
いい男じゃないぞ。
本当に入院してるか、好きな子ができたかそれは分からない。
でも、どちらにしても、彼が説明責任を果たしていないのは事実だから、
どちらにせよ、良い男じゃない。

>>207
本当に馬鹿だ。
一年で１００万も風俗につぎ込むことも馬鹿だけど、
それに気づいていながら、直そうとしないところがもっと馬鹿。
イナイ歴たった３０年だろう。そんな閉塞した環境から打破したいのなら
いますぐ変われ。

>>208
さっき彼と電話しました。
やっぱり新しい彼女が出来てたみたいです。。

元々は、私が若干病んでて、少しでもいつもより返事が遅いと感じたら返事が来てなくてもﾒｰﾙを送って･･･っていうのを繰り返していて｢重い｣と感じてたみたいです･･･

入院していたのも事実みたいで、何も言わずに入院して気まずくなってﾒｰﾙも電話も出来なくて、その間に他の子と付き合ってた･･･みたいな。。。

悲しかったです。
彼は｢他の男と幸せになれ｣って言ってくれましたが、好きなものは好きだし何より彼を愛してます。
友達ではいてくれるそうなので、もう1度一からやり直そうと思います。

･･･以上が私の意見なのですが、こういうのって、ウザイとか思われて逆効果だったりしますか･･･？？

>>209
一から始めたほうがいいとおもう。
でもそれはやり直すのではなくて、
他の人に目を向けるべきだ。
彼女としっかりお話しもしないで、他の女と付き合うなんて
信じられない。
しかも他の男と幸せになれ？身勝手がすぎないか？

君はもうすこし冷静になるべき。
今君が感じてる好きは、本当は好きなんじゃなくて
すこし淋しいからそう思ってるだけさ。

職場の年下の男慣れしていない感じの大人しめの子が好きです。

食事に誘って距離を縮めたいんですが、いきなり誘うのは変ですかね？何回か話し掛けてはいるんですが。これまで自分は受け身で女の子に積極的にアプローチしたことなくて、恥ずかしながら彼女いない歴＝年齢です。でも今回は頑張りたいなと。勇気ください。

>>910
確かに･･･ちょっと寂しいのもあるかも知れませんが、でも本気なんです･･･

彼肺が悪くて、なのにこの寒い時期に夜遊びして風邪引くし煙草は吸うしで病状悪化してお医者さんにあと3年生きれたらいい方だって言われたそうです。
それが嘘か本当かわからないけど、それでも｢どうせ死ぬ男と一緒におってもしかたないやろ｣って言った彼を抱き締めたくて、でも出来なくて･･･
それが嘘でも本当でも、私が側にいて彼と楽しい思い出作りたいから、私が、最後まで一緒にいてあげたいから。。。

自分勝手で自己満足なのはわかります。。。
それでも、一緒にいたいと思う私はやっぱり馬鹿ですかね？？

同じ職場の男慣れしていない感じの大人しめの年下の子が気になってます。

話し掛ける機会があまりないんですが、何回か頑張って話し掛けてます。
でも、自分はこれまで受け身で彼女いない歴＝年齢なので、どうすれば女の子と仲良くなっていけるのかよくわかりません。
いきなり食事とか遊びに誘うのは変ですか？自然に誘う方法がわかりません。
別に好意がばれてしまおうが構わないというか、むしろ好意を伝えたいと思っているんですが。

焦るのは良くないとわかっていますが焦ってしまいます。
なにかアドバイスください。

>>211
変ではないけれど、物事には流れというものがあって、
いきなりディナーいこうよでは警戒されても仕方ない、
ある程度お話しをして、仲良くなった上で、
最近美味しいイタリアンのお店ができたんだってねみたいな
お話しから入って誘った方が自然だろう。
勇気は彼女からもらってください

>>212
彼も自分の命が短いことを自覚しているのだろう
だからある程度好きに生きているのだと思う。
君が一緒にいたいと思うのならば止めないけれど、
それならある程度、彼の行き方を受け止めなくてはしょうがないね。

>>213
>>211と同じだよな？

>>214
そうですね･･･
本当に自分勝手なのはわかってます。。。
でも、彼女さんと仲のいい彼をこれ以上見てられないっていう思いもあるんです･･･
もう一度私のところに戻ってきてほしくて、でも私にはその術がわからなくて･･･
･･･何かいい方法、みたいなのありませんか･･･？？

>>215
恋愛は相手のあることだから
そんな一発逆転みたいな方法はない
こつこつと信頼関係を築き上げていくところから始まるんだよ。
幸い彼は友達でいてくれるようだから
一歩引いた形で、こつこつと。

>>216
はい！ありがとうございます！
今日会ってくれる約束をしたので頑張ってお友達してきます！！
･･･でも、私すぐに好きだって言っちゃうんです･･･
言わないようにしたいんですけど、おかしな話ですがなかなか上手く自分の口がｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくて･･･
それも気を付けておくしかないですか？？

>>217
会ってきたかな？どうだった？
好き好き言い過ぎるのは良くないと思う。
追いかけられると逃げたくなる物だから
自分の感情くらいは、自分でコントロールしようよ。

回答ありがとうございます。
連投してしまってスイマセンでした。

話して仲良くなるってのはわかりますが、何をどう話したら良いかわかりません。
何回か話し掛けてますが、自分が話し掛けても凄くぎこちないです。
話し掛けるのすら不自然で警戒されてるような……。
他の人と話している時は笑顔をみせるし、その笑顔がみたいのに。
自分は口下手で女性慣れしてないから、自然に話し掛けられて彼女の笑顔を引き出せる人達がホント羨ましいです。

嫌われているとまでは思いませんが、ただの同僚って感じです。
拒絶されることを恐れずに話し掛け続けていくべきですよね？

>>218
はい＞＜ｺﾝﾄﾛｰﾙ頑張ります･･･

会えました。次の約束もしてくれました！！^^
彼に今の彼女さんを好きなのかと聞いたら｢微妙｣なんだそうです･･･
そんな子と何故付き合ってるのかと聞いたら、答えてくれませんでしたが、私も頑張ってみようと思いました！！

今日はまだﾒｰﾙをくれないんですが、毎日ﾒｰﾙてしたくないものなんですかね？？

>>219
話すことはなんでもいいんだよ
大事なのは話す内容じゃなくて話し方。
お笑い芸人の喋ってることを文章におこしてみると
つまらないことしか言ってないよ。楽しそうに喋るから楽しいんだよ。
だから、たとえぎこちなくても、こっちが楽しく話してれば
楽しい雰囲気になるものだって。
こっちが相手の顔色伺って話してたら
なんか変な雰囲気になっちゃうと思うよ

>>220
よかったじゃん。
メールは人によるね。
特に男性の場合は
メールが好きな人と嫌いな人にはっきり分かれていて、
筆無精なひとはあんまり好きじゃないし、好きな人はすごい好きだ。
相手がメール好きな人じゃないなら、控えた方がいいだろう。

>>221
彼がﾒｰﾙが好きか嫌いか、は聞いたことないんですけど、ﾒｰﾙの返信は早いしいろんな人としてる感じです´｀
やっぱり、彼女以外の人とはﾒｰﾙしたくないんでしょうか？
でも彼女さんのことは微妙だって言ってたし･･･男心ていまいち理解出来ないです(´･ω･｀)

>>222
それならメールすきなんじゃん？
いろんな人としてるんだったら
べつに彼女以外の人ともしてると思うし、
メールしたいと思うよ。
「微妙」ってのはそうだろう。
付き合ってたっていつも幸せ一杯ラブラブですーなんてことはあんまりなくて
たまたま今がそういう微妙な時期なのだろう。
飽きてきたとか、ちょっとマンネリ期にさしかかっているのかも。

>>223
そうなんですかね？？
付き合ってまだ1ヶ月来てないぽいのにそれで長続きすると思いますか？？＞＜

とか考えて狙ってる私ってかなり性格悪いですねorz

恋愛が出来ません。好きな人が出来ません。
職場に女性はいるのですが、仲良くなりやすい距離にいる人
（同じ課、フロア）はすでに彼氏がいたりで撃沈しました。
社内にもかわいい子いるのですが、こちらから声かけない限り
進展する距離にいません。しかも私は職場ではクールで人とあまり話さないので
話し掛けたりすると明らかに気があると思われそうで・・・
プライベートでも本当に出会いがないです。友達も少ないので。
このまま時が過ぎていくのでしょうか。
顔はどちらかと言えばいいほうだし、諦めきれません。
もうカップルとか見るとイライラしてしまいます。
縁がまるでないです・・・

＞225
先生！
気があると思われないと恋愛はできないとおもいまーす！
相手に惚れさせたいと思っているうちは恋愛はできないと思いまーす！

と言うか、人間関係って言うのは自然に築かれていくものだと思います。
あまり「女、女！」と思わないで、近くにいるいろいろな人と仲良くなってみてはどうでしょうか？
仲良くなった男友達から女の子を紹介してもらうとか、いろいろ方法はあると思います。
そして私は女ですが、女から見た男の人のルックスというのはよほどでない限り、
「良いか、悪いか」ではなく、「好みか、そうでないか」で分けられます。
そしてやはりこの人のことを知りたいなあ、と思わせるのは、人格に魅力がある人です。
自分を磨けば、自ずと縁は繋がっていくものだと思います。

>>225
>>すでに彼氏がいたりで撃沈しました。
彼氏がいても仲良くしておけばいい。
彼氏と別れたらチャンスがくるし、仲良くしておけば紹介してくれるかも知れない

>>こちらから声かけない限り進展する距離にいません。
声をかければいい

>>明らかに気があると思われそうで・・・

気があると思われたら何か具合が悪いのか？
気があると思う方が自意識過剰なんじゃないの？
人と仲良くすることはそんなに悪いことかなぁ？

>>顔はどちらかと言えばいいほうだし、諦めきれません。
顔がよくても無人島にいる奴よりも
多少ブサイクでも自分から積極的に仲良くなれる奴の方がチャンスがある。
君はそのまま愚痴をこぼしていればいいさ。
君が恋愛しなくても誰もこまらないから。
諦めきれないのならお話しくらいしろ。
もしも女の子と付き合うことになったら、遙かに困難なことが待ち受けている。
そんなときに、女の子とお話しできないような男では耐えていけないだろう。

ag

　　

関係ないんですが昔げろしゃぶさんてダンおにつくってませんでした？

ダンシングおにぎりぃ？

>>231
はい

彼氏についてご相談いただきます
彼も私も21歳、知り合ってからは半年程度、付き合って２・３週間になり、
その間にデートした回数は５回程、キス(ディープではない)までした関係でした。

そして24・25日、クリスマスということで彼の家に宿泊したのですが、セックスはしませんでした
抱き合ったりキスしたり舐め合ったりはしたのですが、すべて上半身のみです
しかもその途中で突然彼が煙草を吸いに行ったり、トイレに行ったりで中断します
それが３・４ターン続きました
そこで相談なのですが、
男の人は最後までしたい生き物だと思ってきたのですが、直前で（しかも何度も）やめるという彼の行為は一体どういうことなのでしょうか
ただ私を触るだけの何が面白いのでしょうか。甘える私に仕方なく付き合っただけで、本気ではないのでしょうか。
恋愛経験の少ない私に何かご意見いただければ幸いです。

>>233
考えられるパターンがありすぎるな……

彼は初めての人ではないのかな？
また、彼はすごい奥手であなたに対して｢恥ずかしい｣とゆー気持ちが先行しすぎててトイレばっかいってたのか
あとは、単にその日調子がわるかったとか(笑)
個人的な話だけど、俺もエッチの途中でやたらとトイレにいきたくなったことはある
けど途中でやめるってことはなかったかな

ま、それは男としては抱いてやらないといかんシチュエーションだね
次に会ったらあなたから正直に言えばいいよ……
｢何であの時、途中でやめちゃったの？ちゃんと最後までしてほしかった｣って
そしたら彼の本音が聞けるじゃん
別に、これぐらいの質問なら二人の関係が悪化したり、なんてことはないとおもうから聞いてみたらいかがかな

お役に立てなかったらごめんね
これからも仲良くね

>>233
それだけ君を大事にしたいんだよ

年明けに初詣デートを予定していて、そこで告白してみようと思うのですが、
デートに誘うときに大事な話もあるからって誘うのはどうなんでしょうか？

相手にはこちらの好意もばれていて、これまで2人で何回か遊びに行っている関係なのですが。

>>236
別に大事なことがあるといって誘わなくてもいいんじゃないかな??
大事なことって言うと彼女は告白ときずくと思うんだ

それよりにも普段通り普通に誘って不意打ちで告白した方が
彼女の素直な反応が見れると思うんだ

好意はバレてなんぼだから大丈夫

付き合ってもないのにキスしてきたり触ってきたりされるのは完璧遊ばれてますよね？

>>238
彼女もどうゆうリアクションしながらやってるかわからないけど
もしそれが真剣？というかマジな感じだったら
それが彼女の愛し方なんじゃないかと…恋愛が不器用でこうするしかないとか。
そうやってあなたの気を引き寄せようとしてるかもしれないし。

でもあきらかふざけた感じなら遊びでしょう

>>239
ありがとうございます。ふざけた感じとは例えばどういうことになりますか？

>>240
あきらかにふざけ笑いしながらとか
あなたがキスされて困った表情見て爆笑に近いほど笑うとか
ですかね

初めまして大阪在住のsoraと申します。イブの日に3年付き合った彼女から
突然、別れを告げられて、理由を聞くと他に好きな人が出来たからと言われ
ました。正直、かなり好きだったので考え直すよう、色々と気持ちを伝え
ましたが24日の夜中から25日を迎える頃、彼女の態度から今は、戻れない
という事を悟り、別れることにしました。

彼女は1個下で、わたしは社会人になって1年目です。学生の頃は毎日会えて
いましたが今は週に1回会うのがやっとでした。寂しい思いをさせてたみた
いです。彼女が悩んでいたときにバイト先の先輩が相談にのってくれてそれ
で気持ちが揺らいだみたいです。今は何を言っても気持ちが通じません。
どうしたら復縁できるのか本気で考えています。正直、まだ好きです。
アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

>>242
まだ好きならあなたの恋は終わってない
彼女は彼氏として見る事ができなくなったのだとすれば
今は下がるしかないけど
友達という関係で居てくれるならば　友達という視点で今の彼女の恋を応援するのが
1番彼女が喜ぶのでは？
彼女に自分の気持ちを無理やり押し付けることだけはしないほしい

彼女も悩んで相談したってことはあなたのことを思っていたからだと思うし

>>243
好きな人の幸せを願えて応援とかできればカッコイイだろうけど
今は、やっぱり怒りと悲しみが、交錯していて胸が痛い気持ちで
いっぱいです。時間を置いて友達に戻れるように努力してみます。

>>244
今すぐじゃなくていいと思いますよ
時間はたくさん使ってください

>>237
ありがとうございます。
そうですね。事前にそんなこと言ったらお互い変に意識してしまいそうな気がします。

相談です!!
告白されたとき
自分の気持ちがOKの場合なんと返事をすればよいですか??

>>247
あちらのスレで答えておきましたよ

>>234
>>235
レスありがとうございます!!返信遅くなって申し訳ないです
確かに彼は奥手な人で、恋愛経験も少ない方だと思います（私よりは多いですが）
大事にされてるんですかね…そう信じたいです
でもまぁそれなりに覚悟をして彼の家に行ったので、拍子ぬけ、という感じでした（苦笑）
とにかくまた会ったとき、それとなく聞いてみたりしてみます。
どうもありがとうございました！

自分は男です。
顔は普通レベルで(顔を見るだけで女性が嫌悪感を感じるレベルではない)、女性と話すのに怖れは特にないのですが、どうしても彼女ができません。
女友達はそれなりにいるのに、その中の誰も僕を恋愛対象として見てないようなので、女友達の一人に相談すると
「あんたには隙や、かわいげがないから一定の領域から先に進めない」と言われました。
なるほどと思いつつ、かわいげって何かがわかりません。好きな人がいる方(特に女性)、「かわいげ」ってなんですか？一般論じゃなく具体例でもいいから教えて下さい。

>>250
誘われるのを待っている
待ちの姿勢が感じられるって事

セクキャバの女の子に恋をしちゃいました。
相手は20の学生さん（バイトでセクキャバ嬢）、ちなみに俺は26。
なんていうか他の嬢とは違ってウブな感じ、俺が指名したのが初めてだったみたいでスゲー喜んでくれて。
接客中も本気で甘えてくれてる（ような気がする）
メアド交換してメールしてても全然営業メールっぽくないし、スゲー丁寧にメールしてくれてさ…

それで三回店に行ったあと思い切ってメールでデートに誘ったんだけど、やんわり断られちまったんだ。
でもそのあとまたフォローのメールくれたりもして、とりあえずまたお店に行くことになりそう。
でも俺26年生きてきてこんなに人を好きになったのって初めてだし、でもセクキャバ嬢て客とデートとかやっぱありえないのかな。

>>252
相手の術中にみごとにハマっていると思う

携帯からすみません

相談なんですけど先輩が好き何だけど
話す機会が無いし話しかけられないので困ってます

先輩は周りの人と比べ少し奇抜な感じがするんですけど
４月に新入生歓迎会があって自分は行かなかったんですが
後でその先輩が自分が来なかった事を気にしてたらしいんです
でもヘタレで話せないし人前だと恥ずかしいしクラスの人からおちょくられそうで尚更話せないです
来年卒業なので何とか気持ち聞きたいんですがどうしたら良いでしょうか…

>>254
どうしたらいいか、自分が一番良くわかってるんじゃないかな

当方♂。
バイトの先輩で年上の♀が好きで、お互いにダーツって共通の趣味も見つけたんで、思い切ってダーツと飲みに誘ってみた。そしたら
「いいよ。けど私まだ下手だし、ちょっと人前で投げるのは恥ずかしくて…Rt4になるまで待って？」
との返答。。。ちなみにそのRt4てのはそう難しくない目標で、多分1月には達成しそうな感じ。
これは…社交辞令じゃないって思っていいんだろうか…？
あとまだメアド知らないんだけど、バイト先のメーリングで偶然ゲット。
この際だし、年の瀬だし「あけましておめでとうございます」みたいなメールを送っちゃってもいいのか…
それとも改めてちゃんとメール聞くべきなのか…
胸が苦しいorz

大晦日に一人で2chするなんてさびしすぎる

おまけに彼女に「心が寒い」って言われた
オレじゃだめなのかあああ！！！

だめならだめでそう言ってほしい

>>255
恥ずかしながらわからないので相談してます
あとつけて聞くとか待ち伏せとかストーカー地味た事はもってのほかですし…

>>256
二択の中から答えをえらべ
動かなくて成功率０％か
うごいて成功率２０％か

>>258
それすればいいよ
一回だけのチャンスだから慎重に
なんどもやったらストーカーだと思われてもしかたないけど

先日、夜遅くに男の人の家にお邪魔したのですが、
キス・押し倒したり、体のほうに手を出されました。

これは好きって気持ちがあるからでしょうか。
それとも、女の子が家に来たから…というある意味お約束な状態になったから
手を出されただけでしょうか。

月一程度くらいで食事に誘われたり、遊んだり、という感じで、
普段あんまりメールしたり会ったりというのはないのですが・・・
途中、抱きしめてくれたり「彼氏はいるの？なんで別れたの？」
という恋愛のお話にもなったのですが、期待はしないほうがいいのでしょうか。

>>260
あなたを大切にはしてくれないと思う。
やめたほうがいいよ。

直接会って告白するとしたら、帰り際のほうがいいですか？

>>262
そうだね。
そして周りがくらいほうがいい
まぁつまり、雰囲気のいいほうがいいわな

相談です。
相談者：24　男　会社員
相手：25　女　会社員(アルバイト時代の先輩)

最近アドレス変更をした関係で、1年ぶりに連絡を取り出して会話の流れで
何気なくドライブに誘ったところOKをもらったんですが、
約束当日の昼に「バーゲンで人凄いから今日は厳しいかも。。」
という返事をもらいドタキャン。。
バーゲンに行った後ということで時間等は決めていなく、詰めが甘かったと
反省はしているのですが、バーゲンってそんなに疲れますか？
それとも敬遠されたのでしょうか・・・？

>>264

女の私が答えましょう。
バーゲンなどと軽い理由で断ってくるのは、ハッキリ言って、
あなたを熱烈に愛しているわけではありません。
でも誘いに乗ってきたことから、彼女は今、彼氏がいませんね。
好きな人すらいないと思います(いたとしても脈薄し)
なので、あなたは男らしく押しまくるべし！
新年なので、彼女はおみくじなぞ引いて、今年の行く末を考えたりしてると思うので、
強引に運命に持っていくのが吉です。
いや本当に。男は押しても全然いいと思うんですよね〜。

恋の悩みです。
自分：男　厨房３
相手：女　厨房３

希望：付き合っていませんorz
　　　付き合いたいです。
　　　告白もまだです(д)

最近から、よく遊ぶようになり、毎日塾に迎えに行ってます。
相手も、『迷惑でなければ、、』と言ってくれています。
もう、告白していいのでしょうか？
１つ気がかりなのは、好きな人が居るんです。
誰かは、まだ分かりませんorz
そして、今月の１２日にまた遊びます。
その時に、告白おｋですか？
返事待ってます。
長文すみません

>>265
たしかにアルバイト時代も一緒に初詣とか行った事ありましたが、
友達にしか見られていなかったです。。
今回は友達超えられるようは果敢に攻めてみます！

>>264
彼女はべつにあなたに興味があるわけではない。
だからもっと興味をもってもらわなければならないと思います。

>>266
告白して成功しそうなら、告白したほうがいい
その辺の微妙なところは君しかわからないよ
でも彼女には好きな人がいるんだよね
それが誰かっていうのはリサーチしておいた方が良いかも。
もしも別に好きな人がいるなら、相手のミスを待った方が良い。

>>269
返事有難うです。
もう、告白します(∀)
クリスマス　イブ　も、一緒だったので
付き合えるかもなので...
昔、その子が自分の事《好き》って言ってたので
自分も好きだったのですが、彼女が居て
しつこい子だったので、別れれずorz
今度は、こちらからいきます(∀)

、、で　なんと伝えれば気持ちが伝わりますか？
自分こうゆうのヘタなので(д)
こちらの返事待ってます。

>>270
好きだという意思と
付き合いたいという意向とを
相手にはっきりと伝えることができればOKです

>>267
本命(だが相手にされてないとかの)や好きな狙ってる男はいるかもね。ピーク時の空気の悪い疲れきるバーゲンに必死こくのは男意識の服を選びに行く奴(大抵、本命からはあまり相手されてないが用意したいらしい)が多い。
だが、付き合ってる相手はいない訳だから、一応誘いには乗ったんだろう。男と遊ぶのは願ったりだろうからね。
ただ、その間に他の狙ってる男と約束入ればいいな〜とかいう感覚と思う。
マジでバーゲンだったかは不明だね。もしかしたら他の用事に飛び付いたのかもしれない。
でも確実なのは、単なる穴埋め要員てこと。平気で嘘をつける体質なのかもしれないし、約束しておきながらドタキャンする性格だから、好き嫌いはともかく、不誠実な信用ならない人間と言うこと。

>>270
別に長く飾った言葉をいえばいいわけじゃないし、
気取った言葉をいえばいいわけでもない。
今の君の気持ちを今の気持ちで伝えれば良いんだ
後悔だけはしないように。
そもそも、言い方で結果に差がでるような段階なら
告白するべきじゃない。
告白するときっていうのは
どんな言い方をしてもＯＫが出ると確信しているときにするべき。

恋人探し目的の会員制の合コンで会って、仲がよくなって
二回目の約束を取り付けて食事をするのですが
「一目ぼれしたんで付き合ってくれ」って言ったらやっぱ女性から見て引かれますか？

>>274
焦らずもう少しデートを重ねても良いかなと思いますが
それでとりわけ結果が違ってくるものでもないので
いちはやく結果を出すというのも良いかもしれません

またその物言いについても
それがあなたのパーソナリティに沿ったものなら
それで良いでしょう

とても疑問なんですが
私は30歳で今まで当然同じ職場の人間を好きになったことがあって
向こうは彼氏なしなのはわかっていたので
用もないのに声をかけたりしたのですが、向こうからはこちらには反応なしでした
何かのきっかけで飯でも誘って思い切って告白したかったのですが

どうしても恋愛経験が少ない分
そういった実行の結果、失敗して同じ会社で顔を合わせるのも互いに気まずい思いしたくないし
下手したらストーカーみたいに思われて、会社を辞めざるを得ないみたいな感じになるのが
どうしても怖くてずっと告白できずにいたのですが
みなさんは、そういう失敗した後のリスクってどういった認識なんでしょうか？

>>276
水に流すというのが大人の対応です

また個人的な関係や感情を
職場には持ち込まないという
公私の区別をしっかりとつけるようにすれば良いでしょう

>>277
ありがとうございます
自分だけが全然しらなかっただけで
職場では自分の周りは男女間って告白するしないって複雑な思いを巡らせて仕事をするのは当たり前の話？

>>278
恋愛をしている人はそうなのでしょう

職場でも、大学のゼミだサークルだでも一緒。下手に告白して大惨事になったら、その場に居られない。

相手と仲良くなって、もし失敗しても友人としてやっていけそうなら、脈が弱くても告白することもある。

だが仲が良いどころか、反応が芳しくない相手に告白するのはリスクが高過ぎる。
そういう時は、一人切なくなりつつ感情消して行くのが普通。みんなやってることさ。

職場なら尚更ハイリスクだから、正直、告白するのはお勧め出来ないな。食事も誘えない空気なら諦めるのが賢明。
苦しいだろうが仕方ないこと。恋愛は二人でするものだし。






あああ切ないよおおお

>>280
＞恋愛は二人でするものだし
同意です

告白をするとか相手に気持ちを伝えるということよりも
相手との関係を作り出す・発展させるということに
重きを置いた方が良いということでしょう

>>280
とりあえず告白しても成功するくらいの手応えになってから告白すべきだよな
コミュニケーションが足りない

相談です！

私には一年以上付き合っている彼氏がいます。

彼は大分県に住んでいて、私は東京に住んでいます。お互い忙しいのでなかなか会えないのですが…最近気になって夜も眠れない事があるんです。

それは、彼の前の彼女の事です。

私は彼が前の彼女と別れたすぐ後にたまたま彼に告白したのですが、彼は前の彼女が相当好きだったみたいなんです。

前カノはモー娘。の後藤真希ちゃんに似ていて可愛いそうです。

私と付き合ったのは寂しかったからなのでしょうか？……そんな考えてはいけない気持ちがグルグル頭の中を占領していきます。

こんばんわ。
長くなりそうなのでＰＣで書いていこうと思います。
良かったら聞いてください。
ダラダラ書いていきます。

まず自己紹介。
２０代半ば、男。
一応職あり。
相手は２つしたの人。
近いうちに告白したいと思ってます。

彼氏がいて、彼氏の事でいつも僕に愚痴や相談をしてくる子がいます。
その子はバイト先が同じで、彼氏も同じバイト先です。
その子は彼氏の事がもう好きではないみたいです。
その子の彼氏が実家に帰っててちょうどいない時、みんなで飲みに行きました。その時も僕だけにさりげなくボディータッチしてきたり、飲みの後、気持ち悪いから酔いが醒めるまでと二人で漫画喫茶にも行きました。
その時もその子は、気持ち悪いからといって僕に寄っかかったりしてきました。

愚痴りながらもなんだかんだ彼氏とは会ってるみたいだし正直よくわかりません…
正直僕は、その子に気持ちが傾いています。
でも彼氏がいるし自分からは何もできません。
今日もその子から「もう彼氏が嫌だ」っていうメールが来たので「○○ちゃんがかなり前から冷めてきてるのに、まだ付き合ってる意味が俺には分からないんだよ、情？」と返信しました
まだ返信がきません…

その彼氏とも同じバイト先だし気まずい感じになるのも避けたいし、僕はどうしたらいいのでしょうか？

>>283
気にしなくとも良いことだと思います

>>286
本当に彼女が彼氏と別れるまで
相談相手を続けてください

>>284-285
了解しました
ただし個人的には「sage」で書き込んでいただければと思います

>>283
>私と付き合ったのは寂しかったからなのでしょうか？
真相は分からないけど、そう思うも思わないも、あなた次第。
どちらにせよ相手の方も、遠距離であってもあなたと付き合っていこうって考えるくらいなのだから、
ちゃんと気持ちがあって、付き合ったはず。
問題は、そのつながりを、いかにしてつなぎとめておくか。
お互いに忙しい中でも、何らかのカタチで不安とかにならないような関係を作っていかないと。


>>286
その女の子に、どうしたいのか、はっきり聞くこと。
で、どうするのか、決断させること。

男の人ってのは、女性にそういう風にされると、ついつい心が傾いてしまいがち。
なので、あなたの気持ちはその次の話。

>>289

そうですよね。もう一年以上まえの話ですしね。


最近会えなくて不安なんです。


私２０才

彼２６才

で歳も離れていて。

相談に乗って頂ければ幸いです。
やっぱり恋愛って、好きなタイプの人を好きになるんでしょうか…？
片想いの相手のタイプが自分と遠くて悩んでます。
努力しようとは思いますが、やっぱり自分の個性を極端には変えられないです。

解ります。

私も彼の１番の理想で可愛い女の子になりたいです。

>>291
＞恋愛って、好きなタイプの人を好きになるんでしょうか…？
そういう傾向はあるだろうと思います

ただ相手の方とあなたとの恋愛ということで考えると
相手の方がありのままのあなたを受け入れたいと思えるかどうかが鍵であって
相手の好みのタイプに自分を合わせて
偽りの自分を好きになってもらったとしても仕方がないような気がします

好きな人ができました、
顔見知りだけど喋った事がありません。
その人はとても気むずかしい人で周りからの評判もあまり良くありません。（性格難ありみたいな所が）
で周りの人に相談すると『遠くから見てるほうがいいよ』とか 昨日なんて「多分実らない恋だろう」
なんて言われてしまいました。凹んで諦めそうになったけど やっぱり姿が見えると嬉しくて 気付けば考えてしまってます。
何年か恋愛をしてなかったので 億劫になってしまってる部分もあります。
どうにもならない気持ちが苦しいです、
やっぱりいくべきですよね？

>>294
実際に相手と関わり合いを持ってみたうえで
そこで生まれた気持ちと改めて向き合ってみてください

>>283
相手の過去が気になるのは今が幸せな証拠だよ。
もっと相手のことをしっかりみてあげなくちゃ

>>286
やめといたらいいと思うよ

>>291
心理学的には結論はでていない
気の合う相手に引かれることもあれば
相手の自分にはない面に惹かれることもある

>>294
話してみなくちゃいくべきかどうかなんてわからない

宜しくお願いします。

去年の年末に引っ越しすることになり不動産さんに行ったんですが、私を担当してくれた22歳の男の子に一目惚れして携帯番号を教えて欲しいとお願いしたらすんなり教えてくれました。

「来年新年会を兼ねて飲みに行きましょう」と誘ったら「いいですよいつでも電話下さい」との事だったので、手始めに同じau同士なのでショートメールで『明けましておめでとう』メールを送ったら見事にスルーされましたOZL

そして数日後、勇気を出して電話したらこれまた留守電に。
書類の発送の件で次の日に会社に電話したら「昨日は電話、すみませんでした」謝っていましたが、やっぱり脈なしなんでしょうか？

例えば
よくよく考えたら、お客さんとプライベートで連絡取り合ってる事が上司にバレたらヤバいとか思って避けてるとか。

特に今はプライバシー保護やら個人情報管理などうるさいので。

>>297
脈なしの兆候が濃厚であるようですが
ただ多忙であるだけということも考えられますので
気持ちに余裕があるようならもう少し様子をご覧になってみてください

>>297
そもそもそんなところで恋をしてしまってるところが理解できない
相手は仕事ですので、それなりに優しく接してくるのはとーぜん
恋愛をする場ではありません
もすこし自分の気持ちを制御することも覚えたほーがいいのでは？

>>299
恋をする気持ちに決まり事なんてないと思うけどな

色んな恋愛の形があっても良いと思います

まあ、その彼も車で引っ越し先の物件を案内した後、会社から、そんなに離れていない道を間違えて「軽くドライブしましょ」なんて言ったもんだから私もその気になったんだろうけど…
最初は私に対して敬語で話してたんだけど最後は仕事忘れてタメ口になってました
帰り際「営業マンとして失格ですね反省します」と謝ってましたが

携帯番号聞いた時も「お客さんとこんな事するの初めて」

って言ってたんだけど後から「公私混同しちゃいけない」と思って避けられちゃったのかも…

年明けで忙しいってのもあると思うからしばらく様子を見てまた連絡してみます

よろしくお願いします。

ずっと片思いしています。好きな人とは次にいつ会えるかも連絡先も知りません。
飲み会などがあっても、あまり行く気になれません。最近、私のことを好きだと言ってくれた人がいます。その気持ちを知っていたけど、相手のことを知ろうともしませんでした。
会えない片思いの人を思い続けるあまり、私は周りを見ようとしていないのでしょうか…。

ちなみに誰とも付き合ったことがありません。
自分が好きだと思わない人とは付き合えないと思う私は頭が固いのでしょうか。

>>301
頭が固いか固くないかと問われればどちらかと言えば固いのでしょう
けれども頭は柔らかくなくてはならないものではありませんし
またあなたがなさりたいようになさるということで一向に構わないと思います

ただ
好きだと言ってくれた人については別段見なくとも良いと思いますが
周囲の人たち一人一人の良いところには目を向けてみても良いのではないか

・・・そんなふうには思います

>>297
恋愛というのは追えば逃げるし
引けば追ってくるもの
いったん引いてみた方が良いよ
追ってこなければ脈なしだってことがわかるしね

>>301
女の子はね、自分が好きな人と恋愛するよりも
自分を好きになってくれる人と恋愛した方が
幸せになれるようなきがするなぁ。
もっと視野を広く見たほうがいいのかも

付き合って半年の彼氏に嘘をついています。
１、前の彼氏と経験があったが、処女(指は挿れたことはある)で、性器の結合は今の彼氏が初めてだと言った。
２、タバコを吸っているが、彼氏は私が吸わない人間だと思っている。
３、精神的に不安定で薬を飲んでいる。

彼に本当のことを打ち明けるべきでしょうか？
２と３に関しては、嘘をついたというより隠しているといった感じなのですが…
１に関しては、彼から聞かれた時に素直に答えるのが怖くて、言えませんでした。

>>304
１ についてはそう言うことにしておいても構わないと思いますが
２ については正直に打ち明けた方が良いでしょう

また ３ については
既に付き合って半年が経過したという時期ですので
そろそろ知っておいてもらっても良い／伝えても良い時期に
差し掛かってきているのではないかと思います

>>304
隠しておいてもいいと思うけど
罪悪感があるなら打ち明けてもいいと思うよ
それくらいで引いてしまうような男なら
これからの関係を長続きさせることなんてとてもできない。

>>304
いつかばれるんだからはやく楽になったほうがいいぞ

30♂です。

今好きな年下の子に「好きだということ、あなたしかいないということ」は既に伝えており、
彼女もそれをとてもよくわかってくれて、さらに嬉しいと言ってくれます。
元々趣味や価値観もとても合っているとお互い認識してます。
（ここまでは前提条件として、疑いなく読んで頂ければ良いかと）

しかし付き合ってくれるわけではないので、じゃあどうしたらいいのか、何が足りないのかをやんわり尋ねると、
「趣味や価値観が合うだけなら、友達でも同じだよね」
とした後、
「あとは、この人をパートナーにしたい、って思えること。そういう人と付き合いたい」
とのこと。
（彼女は過去の恋愛の結果、とても慎重になっているらしい）

今からオレに対してそう思えるようになる可能性あるのかな、と言うと、
彼女は「それは全然あると思うよ」、と言います。

で、一体どうしたらいいんだろうと、考えこんでしまってます。どうしたらいいんでしょう。

悲観はしてません。あと一押しなんだ、と思ってます。
今自分が考えてるのは、「こうなったら焦らずに長期戦で、自然にそう思ってもらうしかない」ってことなんですが…。

ちなみに職場はまったく違うので、「仕事でいいところ見せる」みたいなのは厳しいです。

どなたか、相談乗って頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

>>308
今のところ恋愛の対象ではなく
恋人にしたい人なりたいと思える人ではないということであって
（ひらたく言えば振られたというだけのことです）
確かに可能性はあるのだとしてもあとひと押しという訳ではなく
あなたが考えておられる通りその人との恋愛を成就するには
長期戦を覚悟するしかないのだろうと思います

ただこれはどうすれば良いかという問題ではなく
自然にそうなってもらうしかないというあなたの考えておられる通りですから
別段何かをする必要はなく
むしろ必要なことは時間を掛けるということだけなのでしょう

>>309
ありがとうございます。

いざはっきり言われると、正直凹む部分があるのは否めませんが、
おかげで、焦らず慢心せず期待せず、今後彼女に関わっていこうと思えます。

本当にありがとうございました。

>>302>>303
ありがとうございました。もっと周りに目を向けるようにしようと思います。

今まで恋とは無関係な生活だったので、参考になりました。

>>308
彼女がすべてを捨てて君に身をゆだねるには
少し不安だよ、って言うことだと思う。
長期戦にしなきゃ、っていうその様子見の態度が彼女を不安にさせてるのだと思うよ。
僕は君が好きなんだ！っていう熱い気持ちが彼女には伝わってないのではないかな。
言葉じゃなくてね、態度で。

レスありがとうございました。
半年経つのに未だにどこか遠慮してしまってる関係にあります。
仕事での弱音吐いたりなんかも出来なくて…引かれるのが怖いです。
機会があれば謝ろうかと思います。

>>312
ありがとうございます。

確かに、彼女はまだ自分を完全に信じてくれてはいません。
（これもまた、彼女の過去の経験の影響です）

しかし、では自分はどうしたらいいのか…検討もつきません。

言葉でしつこくない程度に気持ちを伝えるのはもちろん、
食事デートや誕生日のプレゼントもちゃんと彼女が喜んでくれるものを選んだりしてるんですが…。

例でいいので、たとえばどんなことがその「態度」と言えるのか、挙げていただけませんか。
参考にさせていただければ。

>>314
君は彼女が君を信じてくれない原因を
彼女の過去のせいにしてしまっていることに気づいてるかな
相手の責任にしてしまっているんだよ。
彼女の過去に原因があるのなら、彼女が過去を忘れさせるくらいの気持ちで
接しないといけないのに。
しつこくない程度に言葉で気持ちを伝えていて、
食事や誕生日のプレゼントは彼女が喜ぶ物を与えてるんだよね。
これは意地悪くとらえれば、ものはちゃんとあげているのに
彼女がなびいてくれない、と言ってるのと一緒。

俺がよく昔言っていたのだけど、
相手の気持ちなんて関係ないのさ。
だって、相手がどう思おうと、君は君の考えた行動しかできないわけだから。
彼女に、付き合いたい、と思ってもらう、というような思考だと
彼女を追っかけているだけ。
君は君のできる行動しかできないのだから、
遠慮がちに接するのではなく、彼女の気持ちなんて最低限考えるだけで良いから、
もっとアクティブに接するべきなのではないかな。

>>315
とても心のこもったアドバイス、ありがとうございます。

確かに、このままだと自分は嫌われはしないが「単なるいい人」にとどまっているだけかもしれない、と感じました。

とても難しそうですが、もうちょっとだけでも、自分を抑えずにいこうと思います。
それには、「さもないと彼女が幸せになれない」ぐらいの図々しい考えを持った方がいいのかなと。
停滞感のあった今の自分にはとてもありがたいアドバイスでした。


今日から、皆さんよりいただいた客観的なアドバイスと自分の想いを結集し、彼女にポジティブにぶつかっていこうと思います。

重ね重ね、皆様本当にありがとうございます。
がんばります。

素敵な恋愛をして、素敵な時間をたっぷり過ごせよ↑！
http://couples.jp/

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ttp://couples.jp/cgi-bin/ht_main_p.cgi?hotelcode=1597

好きな人との距離を縮めたくて、いっぱい話すようにしたら、めっちゃ仲良い男友だちになってしまいました。

毎回このパターン。
どうして友だちになっちゃうかな〜。

冗談言い合って、からかわれて笑ってます。

男の人って、好きな人のことはあまりバカにしてつっこんだりしないですよね？？
２人でいて楽しいのは間違いないけど…距離のとり方間違えたような…。

>>319
＞毎回このパターン

だとすると
多くの男性にとって「友達止まり」ってことでは・・・

>>319
たぶん、一緒にいて楽しいだけで、
男が恋とか恋愛を意識しないからじゃないかな。

男が恋愛を意識する、しないってどんなことで決まるんですか？

>>322
男性側の恋愛に対する欲求と
後はその相手が
その男性が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まるんだろうね

こんにちは
私は今１４歳で塾の先生に恋心を抱いています
どうしたら、諦められるでしょうか？

>>324
無理して諦めるのでなく先生を慕う気持ちを
塾で勉強に頑張ることで先生に喜んでもらえるということに
向けていけば良いのではないでしょうか

>>325
分かりました！苦手教科の先生ですが、頑張ります！
先生の嬉しい顔が見れるだけでも、嬉しいです
でも、後１年でお別れなんです

>>326
現実的な話をすれば
好きな先生と顔を合わせている間は
その好きな気持ちを消したり忘れたりすることは難しいと思います

けれどもあなたがあと一年その塾に通った後
その塾をやめて高校生活が始まり
先生に会わなくなり時間が経過するうちに
先生のことは良い思い出だと割り切れるようになったり
また忘れるものと思います

>>327
ですよね！後になって良い思い出になりますよね！
アドバイスありがたいです
明日も顔を逢わせますけど頑張ります！

>>327最終行

×また忘れるものと思います
○また忘れられるものと思います

4ヶ月付き合ってドタキャン4回。
うち強風だからやめる2回、体調不良2回。
前に風がトラウマって言ってたが本当なのか。

その適当さのわりにバレンタインのときは
高いチョコ渡してくれた彼女。

もうワケが分からん。

>>330

まあ幾らか気まぐれだったりワガママなところもあるのかもですが

体調不良の分についてはまたドタキャンだ！とか適当だ！と怒る前に

彼女の心配をしてあげてくださいな

>>331
そうですね。体調不良については前々からしょうがないと思っていましたが、
最近自分の体調不良のせいや不幸が重なってイライラしていたのでつい書いてしまいました。
（無論彼女には心配かけたくないので上に書いたマイナスにとらえられる内容は隠してますが）

チラ裏みたいな内容でしたがレスしてくれてありがとうございます。
気が楽になりました。もっと心の広い人間にならないとな・・・。

>>330
強風とか雨ってのは男が考える以上に女の子にとって
大きな障害だよ。
体調不良もしょうがない。
その償いが高いチョコってことじゃないの。

>>333
天候は女の子にとって障害ですか。
（彼女と関係ない）一緒に遊ぶ子は天気はあまり気に
しなかったので、てっきりみんなそんな感じかと思ってました。
考えが甘かったです。

レスありがとうございます。
今後気をつけますし、彼女をもっと大事にしたいと思います。

当方、女です。

気になる人がいますが、唯一の接点の場所は職場なんですが、あまり話す事が出来ない環境です。
このままだと進展が難しそうなんで、どうすればいいでしょうか・・・？　

私レズかもしれないです・・・。

>>335
就業前・終業後・休憩時間など

>>336
同性愛板＠２ちゃんねる掲示板
http://love6.2ch.net/gay/

こんばんは　4月から中学3年生です

私は小学5年生の途中から中学2年生の途中まで一目惚れではない、本気の恋をしてました。
中学1年生だけクラスが別々で2年になってまた一緒になって、最初はすごく嬉しかったんですが、
最近私は誰が好きなのかわからなくなってきたんです。

私は普通に男子と接することができますし、いろいろと怖い女子よりは気楽です。
さらに、私は他のクラスの人は本当に他人と思い、廊下などで話しかけられても困るタイプです。

少し前まで隣の席だった男子にメルアドを聞かれたので教えて、ほぼ毎日メールしています。
その男子とは、小学校も一緒だったのですが、上で記述したとおりなので、中1のときも軽く話しかけらてたんですが、「名前と顔は知ってるけどあなた誰？」状態でした。
私はヲタクで、相手はそれに乗っかってウザいくらい話しかけてきてました。

だけど、メールが遅かったり来なかったりすると、すごく悲しい気持ちになるんです。
こんなに心苦しいのは初めてで、どうすればいいのかわかりません

長文失礼しました

>>338
相手のことが好きだというよりも
恋愛への憧れが勝っているということだと思います

休暇中はやむを得ないとは思いますが
新学期からはメールに過度に依存することなく
学校で直接コミュニケーションを図ることで
相手のことが好きであるかどうかはさておき
相手との関係をしっかり形作っていってみてください

>>339
2人のことが好きな人を私は知っているので、女子間の問題も起こしたくないですし、
「所詮中学生の恋愛」と思うようにして、あまり恋心は持ちたくないのですが
どうしようもないことでしょうか。

それから、自分の表面上で作った「友達」という関係をしっかりするには、
直接コミュニケーションを図るだけでよいのでしょうか。

僕はついこの間中学校を卒業しました。
でも、僕が片思いしていた一つ年下の娘が忘れられませんでした。その娘とはよくメールのやりとりをしていました。でも、それも今月の26日を持って止めました。
それは僕の精神的な何かが苦しんだからです。僕がメールを送ったらその娘は返して来てはくれますが向こうから一度も送って来てくれたこともなく、会う約束もしましたが結局会うことはありませんでした。それに既に向こうはそのことを忘れているのかもしれません。

>>340
「恋心を持ちたくない」という理性的な判断と
「その人のことが好きだ」という恋愛【感情】とは
場合により相容れないことがあります

例えばコンクールに落選した時に
「他に優れた人がいたのだから落選したことは仕方がない」と
理性による判断でその現実を受け入れようとすることと
「あれだけ練習を重ねてきたのにそれが認められず悔しい」という
感情とは相容れないのと同じです

ただあなたがその人に好意を持っている人がいることを知っていて
その人とあなたとが友達であって
あなたが自分の恋愛よりもその友達との関係を優先させて
自分が身を引くようにしようと考えるなら
それで良いと思います

>>340
ですのであなたが
学校では他の人の目もあるので
その人との関わりはメールだけにしようとするのは
現実的な選択肢の一つであると思います

ただ注意しなくてはならないのは
相手と直接対面してコミュニケーションを取っている訳でない
メールだけのやり取りということになると
直接対面している時には感じることのできる
相手の口調や表情といった情報がなく
文面だけのやり取りとなるが故に
そうした言葉を書いている相手について
あなたは自由に想像をめぐらすことができ
その想像の邪魔をする現実の情報が遮断されているが故に
相手への気持ちが実際に向き合っている時以上に
強いものとなってしまうことがあることです

>>340
メールに過度に依存することなく
相手と直接コミュニケーションを重ねて関係の構築をお勧めしたのは
そうした理由からなのですが
ただあなたの側に他の人に遠慮するということがあるのなら
所詮メル友と割り切って
メールのやり取りを楽しむというようになさるのが良いのかもしれません

>>341
長くなったので続きということで。
その娘とのメールのやり取りの内容で「いつも何をしているの?」と聞いてみたところ家で呆然としていると言っていました。「それは退屈じゃない？」と聞いたら退屈じゃないと返ってきました。僕はそれが謎でした。それで僕はその娘がわからなくなりました。
そして26日のメールのやり取りで簡潔に言うと「僕には本音で話さない」という感じに言われました。
そして僕は誰も信用出来なくなりました

>>341
中学と一緒に
その娘からも卒業ということですね

４月から新しい生活が始まり
そこではまた新しい出会いがあることと思います

>>345
ああ
まだ続きがあったのですか

詳しく書いていただくことも大切なことですが
要点をまとめて書いていただくとありがたいです

>>340
その例え方ですごくよくわかりました
ありがとうございます
しかし、この息苦しさから逃れる術はないのでしょうか

>>347
長くてすいません。

でも、僕はまだその娘に未練があるんです
自分では忘れようと思っているんです…
けど、学校の友人からのメールが来るとついその娘のことが脳裏に過ぎってしまうんです

>>348
誰も自ら進んで苦しみや悲しみを受け入れたいと思う人はいないでしょう
けれども人は生きていく中で様々な体験をし
その中で苦しみや悲しみと向き合わなくてはならないことも
しばしば起こるのではないかと思います

苦しみから逃れようと目を背けたり逃げたりすることはできるかもしれません
またそうでもしないと自分がどうにかなってしまいそうな苦しみに出会ったなら
そうでもしないといけないのかもしれません

けれどもそうした苦しみから逃れようと目を背ける人は弱い人だと思います
実際には苦しくてたまらないから逃れたいと思う弱い人であっても
それを克服できるような人になりたいという気持ちを持って
安易に目をそむけようとしない人が強い人なのだと思います

>>348
その苦しみや息苦しさと向き合わなくてはならない時には
逃れようとするのでなく苦しみや息苦しさに貶められて
もうこれ以上は落ちるところはないというところまで落ちてから
自分の力で徐々に立ち直るということをせざるを得ないのではないか
というように思います

もっともそうした克服には
時間も必要だと思います

自分が本当にダメになってしまいそうだとしたら
その時には無理はしないでください
けれども自分でどうにかしたいと思うなら
逃れようとするのでなくとことんこの息苦しさにつきあってやろうじゃないの！
という気持ちを持つのも良いかもしれません

>>349
端的に言ってしまえば
相手と向き合うということができていないのに
頭の中で彼女像を作り上げてしまって
その彼女像に片思いし未練があるという印象を受けます
（それを良いとか悪いと言っている訳ではありませんので
気を悪くなさらないでください）

また自分が「中学を卒業してこれからはもう
今までのように会うこともできないんだ」と感傷的になってしまえば
そうした未練からはいつまでも逃れられないことと思います

またこれから高校生活が始まる（のかな？）としても
実際にその前の春休みから何か準備をなさる必要も特になければ
忙しさに紛れるということもないのだと思います

>>349
ただ今は未練だなんだと言っているよりも
自分が今年の三月に卒業することは前々から判っていたことなのに
片思いで終わってしまったということを反省し総括して
これから始まる高校生活では同じ失敗を繰り返さないようにしようと
そしてそういう思いを自分に強く意識づけるために
その片思いの彼女のことを思い出すというようになさる方が
前向きで建設的で若者らしいのではないかというように思います

>>352
はい。そのような感じです…
高校の準備はもう終わりました。だからこの間その娘に今度会えない？と聞いてみたらOKは貰ったんですけど、すっかり忘れられてしまってます。

…やっぱり、心機一転高校生活をした方がいいですよね

>>354
勉強の面では今はしっかり中学の復習をする時期なのかもしれませんが
気持ちは過去や後ろを向くのでなく前や未来に向ける方が良いように思います

>>353
きっぱり、もうその娘のことは諦めた方がいいですか？

>>351
ありがとうございました
私は弱い人間なので、小さい頃から表面上は堅く・強く振舞ってきました
そのせいか、直接的な人との関わりは好まず、外では常にいろんな種類の仮面をつけはずししています
それが当たり前になってきて、心から自分を表しているのはネットだけになってきました
自分自身がそうなるようにしてきたのに「（実名）って強いよね〜」と言われると、どうしてもモヤモヤします

他人の心を覗けないのは、十分理解しています
それでも私を理解してくれない他人が嫌と思うときがあります
そんな自分が嫌いです

>>355
僕はネガティブなため、そういう楽観的な考えが出来ないんです。
それに恋なんてもう4、5年していなかったので、それだけその娘に想いが強くなってしまうんです

>>356
>353を一言で言いかえれば
そういうことになります

>>357
自分では人と向き合う時に
ある種のキャラクターを装うといったことを
意識的にするようになると「仮面」云々ということになるのでしょう

ただものの見方を変えると
「人とそのように向き合い振舞うのが本当のあなたに他ならないのではないか」
ということも言えるのではないかと思います

自分としての受け止めとしては違和感が拭えないのかもしれませんが
あなたのことを「強いよね」と評する人の目には
あなたは強い人だというように映っていることは事実だからです

人は人の気持ちを見抜けるように作られていませんが
それでも気持ちを言葉にして人に伝えるということならできるようです
気持ちを言葉にすることそしてそれが人に伝わることは
必ずしも完全にできる訳ではないとは思いますが
そこで諦めてしまうのでなく「気持ちを言葉にする努力」
「気持ちを人に伝える努力」というものを
なさってみても良いのかもしれません

>>358
ただ
恋愛はあなた一人でできるものではないのではないでしょうか

恋愛はあなたの気持ちの中で強くあれば成り立つものでは決してなく
あなたとその人との間で作られるものであると思います

>>361
そうですよね…
やっぱり、恋愛なんて僕には無縁でした。
相談に乗ってくれてありがとうございました

>>362
今回その人とは縁がなかったというだけのことで
あなたが恋愛に縁がない人間だなんて言っていませんよｗ

繰り返しになりますが
これからの出会いにもっと胸を膨らませてみてもいいんじゃないでしょうか

幸運や機会というものは
地面に落ちているものではなく
天から降ってくるものだと思いますから
下を向いてばかりいる人ではなく上を向いている人に
訪れるものだと思います

>>360
「人とそのように・・・」
という考えはありませんでした
クラスの人との問題に関わりたくないがために、ある1人の「自分」になって、小学5・6年は傍観者を気取っていました
中学ではある程度、傍観者を気取っていた「自分」はなくなっていましたが、
中学生になって一層濃くなった周りの思春期の色恋に耐えれなく、また別の傍観者の「自分」が出来ました
そういう自分ですから、何が何だかわからなくなっているのです

ここで言う「強い」は男子との馴れ合いであった暴力的なものなので、腑に落ちないのです

その努力を持って頑張ろうと思います

>>364
私があなたの年齢であった頃によく理解できなかった言葉が
「自己の確立」だの「自我同一性」といったものでした

小学校の頃の「自分」のありようと
中学に進んでからの「自分」との違いについては自覚できるのですが
その「自分」の正体が良く判らないが故に
それが同一性を持ったり確立するということが実感できなかったものと思います

また自分が何者か判らないけれども
それが判らないが故に無限の可能性がある（ような気がする）時期ですから
今は自分はこうだと決めつけてしまって窮屈な思いをするよりも
今はそうした可能性や何者であるのか判らない自分の枠を
広げていく時期だと考えてみるのも良いかもしれません

途中から恋愛とは関係のない話になってしまい
申し訳ありませんでした

>>363
確かに僕は普段から下を向いているかもしれません。
少し気分が晴れました。僕の周囲には皆恋愛関係のことに疎いので今回相談してみてとても助かったし、参考にもなりました。
ありがとうございます。これからは日々上を向くように心掛けます。

>>365
わかりました
相談に乗っていただいて、ありがとうございました

>>339 >>342-344 >>346-347 >>350-353 >>355 >>359-361 >363 >365
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1235148675/
577 ：げろしゃぶ：2009/03/30(月) 01:30:15 ID:Y+2omb/3
>>576
別の言い方をすれば
あなたにチヤホヤされることが嬉しいということだと思います
そして実際にあなたと関わり合いを持つことについては
さほど望んでおられないということなのではないかと思います

ただ時間が掛かるというのは
彼女も今のままではとても実際のあなたに向き合うことは望めないようですし
またあなたにしても自分の気持ちばかりが先行し過ぎていて
思ったようにうまくいかないのではないかという気がします

ですので一時的に見切りをつけて
また何年後かに関わりが持てるようなら
お二人の間には何がしかの縁があり
そういうことがなければ縁がなかったのだと
割り切るくらいのことが必要ではないかという気がします

愛する人を見守る勇気
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1233587560/
145 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/03/30(月) 02:19:42 ID:Y+2omb/3
なんだ
げろしゃぶかよｗ
147 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/03/30(月) 10:59:27 ID:Y+2omb/3
するよ
当たり前だろ

今日も俺が見守っているよ

>>339 >>342-344 >>346-347 >>350-353 >>355 >>359-361 >363 >365


げろしゃぶの特徴
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1232798348/67

相手が本当にこちらに対して好意があるかどうか確認できる
有効的な方法があれば教えてください。

>>370
相手の言動からだけだと
推測・憶測の域を出ることはまずないだろうと思います

それでも
相手が自分と接する時には常に親愛の情を示す笑顔である
自分と話す時の声は嬉しそうに上ずっている
自分の意見については肯定することがほとんどで
否定意見や反論がほとんどない
そしてそうしたことは他の人と向き合っている時には見られないのなら
そのように推測しても良いかもしれません

ただし「確認」する為には
自らが好意があるという旨をはっきりと誠実に相手に伝えたうえで
相手からも誠実な答えをもらう必要がある
と思います

>>370
相手がこっちに対して好意を持ってたら攻めるのか？
相手が自分に好意持っていなければ攻めないの？
どちらであっても自分の「好き」は変わらないのだから、
たとえどちらであっても結論は一緒だろう。
攻めるしかないんだ。

それなりに攻めて（not責めて）も保留なオレはどうしたら…

>>371　＞＞372
レスありがとうございます。納得しました。

>>373
相手に対し働きかけを行ったうえで
断られたとか反応がないということなら
甘んじてその結果を受け入れるしかないのでしょう

但しあなたの場合はまだ保留ということであり
答えが出されていないということですから
相手の方が答えを示せるようになるまで
もう少しお待ちになってみてください

もっとも相手の方は
その答えを出しづらいが故に保留している
ということもあるかもしれません

ですので場合によっては
「答えがないのが答え」と受け止めるしかないということもあります

去年の終わりくらいからちょっと友達からの紹介でメールはじめた同じ大学の女の子がいます
一回冬休みにあって、そのあともメール続いたから春休みに合わない？って誘ったんですが
なんか忙しくてきついみたいなこと言われて、そのあとも少しメールしたが話題がなくなって途切れてしまいました

これって脈無しなんでしょうか？もう一度さそってみるべきなんでしょうか？

>>376
一度面接をなさってから
メールは続くが会うことが実現していないことから
メル友としてはアリだけれどもそれ以上はないという
脈なしの状況であると思われます

もっとも実際に春はいろいろと忙しい時期ですので
日程が合わないということも考えられますから
厳密に言えば１００％脈なしではなく
７５％脈なしといったところかと思います

ただし再びメールを送ってみたり
また誘ってみたりすることについてはなさってみて構いません
ただ誘ってみる「べき」であると言うほど
強い断定でのお勧めをする訳ではありません

>>377
わかりました、ありがとうございます
ダメ元でもう一度誘ってみようかなと思います

出会いがない・・・
という人は具体的にどういう行動を起こすべきでしょうか？

ここは純愛じゃなくても書き込んでイイのでしょうか？？

すみません。失礼します
この間、大好きだった子に告白しました。
で、さっき返事がきて、一緒にいて楽しいけどまだ恋愛感情がないから中途半端な気持ちじゃ付き合えないから友達でいたいと言われました。
これはもうずっと友達のままでいるしかないんでしょうか？
拙い文章で申し訳ありませんがお願いしま

>>379
まずは出会いのない
日常生活に自ら積極的に変化を取り入れるようになさってみてください

>>380
　・他に下記のような恋愛系板もあります。そちらが相応しい話題はそちらへどうぞ。
　｢過激な恋愛板｣ 　｢カップル板｣ 　｢不倫・浮気板｣ 　｢同性愛板｣

>>381
「もうずっと」という将来に向けての可能性まで
全てが否定される訳ではないとは思いますが
今のところ恋愛の対象として付き合うということは叶わないようです

付き合って二年の彼氏がいます。私24彼氏23
お互いの仲良しの友達も結婚しはじめているので。私は彼氏にいずれは結婚の意識があるのかないのかハッキリさせて
結婚資金の準備など初めたいんです。
でも私も彼氏も付き合っていきたいけど。
結婚の意識はないような感じです。
そんな時、元彼に偶然会って少し話しをしました。嫌いで別れたわけではないので。意気投合してしまいました。
結婚願望がでてきた今
彼氏を切って元彼にうつるか考えています。
でも彼氏はやっぱり大好きです。
どおしたらいいですか？

大好きな彼氏がいるのにもう一人が心にいてツラいです。

その人は、昔いじめられてたし、頭のおかしい人で

嫌われてるから関わらないほうがいいよ　ちゃんと読め。

死ねババアーｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇ

>>385
結婚資金の準備については
あなたが一人で貯金を始めれば良いと思いますし
それは早く始めるほど資金も潤沢になりますし
貯金も楽だと思います

あなたの人生設計の一つである結婚についても
慎重に考えたうえで答えを出す必要はあると思いますが
ただ人生において重要な問題として必ずしも
「結婚」が「交際」よりも優先することとは思いません

むしろ「結婚願望」を理由に現在交際中の相手と別れようかと考えるというのは
あまりにも安易すぎるように思います

＞どおしたらいいですか？
まずは自分がどうしたいかという気持ちが固まるよう
しっかり自分の気持ちと向き合ってください

自分を好きなんだなって気付いていて、
他の人を薦めてくるってどういう気持ちなんでしょう？
別にしつこくつきまとってるわけでもなし。
もうあなたの職場を去ったんだから放っておいてくれ！と思うんだけど。
他の人に私の番号教えて、転職した私のもとに連絡させてまで
そこまで他の人とくっつけたいのかとorz
残酷だとは思わないのでしょうか

>>388
本当に相手の方が
あなたが自分に好意があることを知ったうえでそうしているのだとすれば
「自分のことを諦めさせたいから」そうするのだろうと思うのですが
職場を離れて関わりがなくなった今もそういうことをなさってくるというのは
「好意があることを知っている」という前提が間違っていて
好意を持たれていることに気づいていないということではないでしょうか

私27　相手28

中距離恋愛(車で1時間30分ぐらいの距離)をしています。4ヶ月目です。
お互いの休みがバラバラで、会えるとしても月に2回程度です。
向こうは、遠距離で会えないことを割り切ってるみたいなのですが
私は寂しいのと逢いたい気持ちが大きく、正直つらいです。
一度、同棲したいと伝えるとやんわり断られました（一緒に暮らすと不満や今より仲も悪くなるだろうし、
このままがいいといわれた）
遠距離に限界を感じている、会えなくてつらいので別れたいというと、彼に「そんな理由では別れない」と言われ、
じゃあそっちで一人暮らしする、っていうと「せっかく仕事始めたのにそんな理由で辞めるのは
許さない」と言われました。
寂しい寂しいという私はわがままなのかな・・と思いつつも、離れてることがつらいのは変わりません。
どうすることが一番いいのか、第三者のアドバイスをいただけると嬉しいです。
長々＆意味不明かもですが相談にのっていただけるとありがたいです

>>390
遠距離でなくとも互いに社会人で休日が合わないカップルであれば
実際に会えるのは月に二度程度というのはさほど珍しいことではないと思います
つまりはあなたくらいの年齢で交際をなさっていれば
運良く互いに休日が同じという訳でなければ
実際に会えるのはその程度なのだろうと思いますし
場合によってはそれ以上会うことになると
「休日のほぼ全てを交際相手に束縛される」という状況に
なってしまうかもしれません

また交際を始めて４ヵ月とのことですが
交際を始めてから止むにやまれぬ突発的な事象が発生して
遠距離となってしまったということであれば
もう暫く遠距離という関係を続けて様子をご覧になってみるのが良いと思いますし
予め遠距離であることが判っていて交際を始めたのであれば
その途中で同棲をしたいとか仕事を辞めるというのは
少々計画性に欠ける行動のように思います
（つづく）

>>390　（２）
ただあなたがその彼のことが好きだという気持ちよりも
ご自分が抱いていらっしゃる恋愛観に従った交際を優先させたいとか
そういう恋愛・交際でないと行き詰ってしまうということであれば
わざわざ遠距離の相手と交際なさることなく
身近でもっと相性の良い相手を探してみた方が建設的なように思いますから
相手を取り換える（つまりは遠距離の彼とは別れる）というのも
現実的な選択肢であると思います

またあなたと彼は法的に婚姻している夫婦ではないのですから
別れるに際して互いの合意や彼の許しは必要ありません
ですのであなたが別れることになさったのであれば
彼があなたの言い出した理由を受け入れようが受け入れまいが
あなたの方から一方的に別れてしまって構いません
（つづく）

>>390　（３）
また今後彼の転勤の可能性がなく
どちらかが現在の生活をやめて相手のところに生活の拠点を移すということでしか
遠距離を解消する方法がないというのであれば
離れているのがつらいからという理由で同棲をなさるとか仕事を辞めるのでなく
あなたの人生設計に照らし合わせて相手との婚姻を
視野に入れても良いのではないかと思います

そして婚姻を自らの現実の問題として見据えたときには
婚姻や新生活をスタートさせるのに必要な準備資金がどれくらい必要か
といった現実のお話が目に見えてきますから
そうなると「毎月○万円結婚資金として貯金をすれば△年で
目標の○○○万円に到達する」という現実的な絵が見えてきます
そうなるとますます「現在の仕事を辞めて一人暮らしをする」というのが
どれほど現実から乖離した互いの関係の前途をむしろ閉ざす方向の
思いつきであるかということもご自分でよくよく理解できるのではないでしょうか

>>391-393
なるほど。自分の言った言葉ややろうとしていることが
どんなに軽い思いつきであるということかが分かった気がします
もっと会いたい、寂しいつらいと言うことで相手を負担にさせているかもしれないですね
もっと我慢できるようになりたいです。

彼と私は、付き合うときからすでに遠距離でした
それを理解して（というか、大丈夫だろうと思って）いたのでそう深く考えませんでした
でも実際付き合う月日が長くなるにつれて、離れていることが寂しいという気持ちが高まり
相手に依存してるのかな・・・と思ってます。

婚姻ですか・・彼は離婚歴があり、現在、前妻さん（の子供）に養育費を支払っており
給料も少ないらしく、毎月ギリギリの生活のようで、結婚の話は前に少しだけ出たんですが
「今の状態では養えないし、出来ない」と言われました。
私の方は少しずつですが貯金をしています。彼とは婚姻にいたるかどうかは分かりませんが
>>390-393さんのアドバイスを何度も読み返して 自分の行動を見直したいと思います。
ありがとうございます。長々すいません；；

下から2行目、>>391-393さんでしたｱﾝｶｰﾐｽすいません。

>>394
長々と返答したのですが
実は「寂しいのがつらいのをどうすれば良いのか」というお尋ねについては
敢えて触れませんでした

というのは一つには遠距離が発生した状況について不明だったこと
そしてもう一つは遠距離は愛し合う二人にとっては好ましくない状況に他ならず
寂しい思いを強いられるのは必然のことでありどうしようもないことだからです

またそれはただ我慢すれば良いという性質のものではないように思います
仮に相手がもっと親しい付き合いを望んでいなければ
そうした遠距離という距離感をわがものとして受け入れるしかないと思いますし
またそうでない場合には遠距離という好ましくない状況を
何らかの形で解消するしか解決方法がないからです
（つづく）

>>394
さらに彼がバツ一で現在も養育費の負担を強いられ
今の生活で精一杯であるといったことから
「結婚はもうコリゴリだ」と考えているなら
早々にあなたの方でその可能性を見限るか
或いは時間を掛けて彼にその考えを改めさせるしかありません

仮に彼が「結婚はもうコリゴリだ」と考えていて
交際相手とも適度な距離感があり
互いにさほど干渉しない間柄が好ましいと考えているなら
あなたとの恋愛観との間に大きなズレがあるということになります
とはいってもその交際期間が長くなってくれば
あなたとの間にそれなりの絆も絆しも出てきますから
いつまでもこのままではいられないというちょっとしたプレッシャーに
なっていくものと思います

彼がロマンチストであれば「あなたと結婚して家庭を持ちたい」と思わせること
彼が合理主義者であれば「愛しあっているあなたと遠距離で関係を続けるのは
合理性に欠けるので一緒に暮らす方が合理的だ」と思わせることができなければ
彼との関係はあなたの望む方向に収束していきません

>>396
ありがとうございます。

結婚はコリゴリだ、と考えているかは分かりませんが
やっぱ、前の奥さんとのこともあるんでしょうけど（かなり毎日喧嘩してたみたいなので）
同棲するほど一緒に居たくはないのかなってのは感じます。
＞交際相手とも適度な距離感があり
＞互いにさほど干渉しない間柄が好ましいと考えているなら
これはあると思います。今のこの感じが俺は楽しい、と言ってましたので。

どちらかというと合理主義者ですね・・うーん。一緒に暮らす方が合理的だと思わせるには・・・
今後の課題ですね。ありがとうございます。頂いたアドバイスを胸に頑張ります。

スレ違いだったらすみません。
自分21、相手32です。
付き合ってまだ日が浅いのですが彼氏に借金(50万ほど)があることが判明しました。
返せない額じゃない・２年以内に返すとは言っているものの…
細かい無駄遣いが多いように思えて苛立ちます。 (ペットボトルを買う・氷を買う・外食等)
なんとか早く返せるようにお弁当を作ったりご飯を作ったりしてはいるのですが、ありがとうと言うくせにうっかりなのかまた無駄遣いをしていて虚しくなります。
自分が年下なのでなるべく角を立てないように注意したいのですがどうしていけばいいでしょうか…。
また他に何か自分の出来る範囲で相手にできることはありますか？
長文読んで下さいましてありがとうございます。

>>399
借金の残高を50万円として年率10％を見込んだとしても
24ヵ月の月々返済額は２万５０００円ですから
借金の額や返済期間についてはローン程度のものであり
さほど目くじらを立てる必要はないかと思われます

むしろ問題があるとすれば
１．何の為の借金であったのか
２．本当に借金の総額は50万円なのか
３．その借金を返済中にさらに借金が増えるようなことはないか
４．細かい無駄遣いは問題はないとしてもギャンブルなどの浪費はないか
５．彼が定職についていて賃金も安定していて
　　借金返済が滞るような可能性はないか

・・・といったことになるかと思います

ちなみに借金総額が50万円で２年以内返済で可ということなら
無理なく返せる範囲でありまた月々の小遣い程度の出費は
全く問題がないように思います
むしろ他の面で問題がないかということに注意してみてください

私26 彼26　高校時の同級生
・最近九年ぶりに再会
・彼は東京、私は地元におり、彼が帰省すると二人で飲みにいく
・彼には彼女がいる
・帰省すると、彼から飲みに誘ってくれ、次に会う約束も彼から切り出す
・いつも、カレシできたか等こちらの恋愛状況を聞いてくる
・私が聞いていないのに、「人にはあんまり話したくないんだけど」と言いながら自分の恋愛話や恋愛観を語りだし、お前も聞かせろという
・次会った時にもし男と出会い等あったら、絶対教えろ！と度々言う
・やたら私の恋話を聞き出そうとする。
・毎回おごってくれる
・「お前とは絶対付き合わねー！」「お前には手は出さない」と散々言い、こちらが「わかってる」と何度言っても繰り返し「お前と付き合う事はないな〜(笑)」という
・彼女には二人で会う事を隠しているが、それはやましい事がないから、言う必要がないとの事
・彼女の事ははっきり口に出さず、濁す
・女と二人で飲みにいくのは私くらい
・「お前とはタイミングが悪かった、タイミングが合ってれば…」と言う（意味不明）
・「次会う時、(彼女と)別れてればお前は俺の事ガンガン攻めてくる？」と聞く
・送ってくれて、楽しかった、また会おうと言う
・全く手を出さない
・冗談ぽく「好きだろ？」等と聞く
・彼は、恋愛は受け身で自分から行かない
・ツンデレタイプでプライドも高い
・地元に戻る事も考えてる
私は好意がある。彼は友達としか思っていないのか。可能性があるなら頑張りたい。無理そうなら諦めもう会わない。
気持ちが読めないので客観的意見が欲しい。
携帯長文すみません

>>401
彼はあなたは友達と割り切っておられるのだと思います
そのように割り切っているのは現在自分には別の交際相手がいることと
あなたとは遠距離という関係であることから
現実的にあなたと関係を持つことを彼は視野の中に入れていないからです

あなたの言う「可能性」は
・彼が現在交際している彼女と別れる
・彼が東京から地元に戻る
という二つの条件が重なった時に生まれます
逆の言い方をすればその両方の条件が揃わなければ生まれません

ですので今の時点で可能性があるかどうかを決めてしまうのでなく
あなたが他に異性との出会いもなく
別段時折彼と会うことくらい何の造作もないということなら
今後も年に何度か会ってお話をするという関係を続けても良いのではないか
・・・という気がします

もっともあなたが
「何事も物事を白黒はっきりさせないと気が済まない性格である」とか
「そのように答えがはっきりしない状況を続けることが苦手である」とか
「確実な宛てがある訳ではないのにそれを待つということが性格的に無理」
ということならお会いにならなくとも構わないと思います

最近彼女と喧嘩ばっかりしてます。

今日も勝手にケータイを見られたので(やましいことは無いのですが、勘ぐられているような気がして嫌なので、やめて欲しいとの旨を再三にわたり伝えておりました。)、彼女の家を飛び出してきてしまいました。

でもその後すぐに戻って家を飛び出してしまったことを謝ったのですが、彼女は布団に顔をうずめたまま、ろくに返事もしてくれず、「もう寝る」と言って、黙ってしまいました。
そして、今帰りの電車の中で書き込んでいます。
普段も大体喧嘩の流れはこんな感じなのですが、正直もう疲れました。
確かに普段は彼女と一緒に居られて楽しいのですが、この様なことの繰り返しなので、以前から別れるべきか迷っています。


始めて彼女なので、このような喧嘩が普通なのかがわからず、別れるべきなのかも分からないのです。


是非助言をお願い致します。

俺は初心を忘れて自分の感情を優先的に考えてしまって失った者がある…

最初の頃を思い出して。

彼女が携帯を見るのは、あなたに興味があるからだよ。

後悔しないようにね

>>404
最初の頃は確かに付き合えた喜びだけで何されても腹はたたなかったです。

どうして今は…

ありがとうございます。
最初の頃を思いだしながら頑張ってみます。

>>403
携帯を見られてもやましいことが何もないのであれば
何故それであなたが感情的になったり喧嘩になるのかがよく理解できません

何か相手の悪いところや嫌なところを無理やり見つけ出して
わざわざそれを指摘し
喧嘩の種を作り出して喧嘩をしているだけのように見受けられます

最初の頃は相手への遠慮というものもあり
今とは向き合い方や相手への感情というものも違ってきていて当然です
また何も無理をして頑張ってまで
相手との関係を維持しなくてはならない訳ではありません
（つづく）

>>403　（２）
また交際が長くなってくることで相手に対する甘えというものも出てくるものです
ここで言う「甘え」とは「恋人としてもっと甘えて欲しい」というものではなく
相手に必要以上に自分の気持ちを押しつけてしまったり
相手の自分に対する思いやりのある行動を当然のことと見過ごしてしまうような
「甘え」です

交際が長くなったからこそ「携帯を見るのはやめて欲しい」といったことを
相手に訴え出ることもできるのでしょうし
またそう言っていながら携帯を勝手に見る彼女に対して
何故相手がそうするのかということを考えたりする余裕がないまま
自分が感情的になってしまったりするのだと思います

相手といても幸せになるという実感がなければ
彼女との別れを考えてしまうのも仕方がないことかもしれませんが
ただそれ以前に相手と向き合う際に常に「どうすれば二人が幸せになれるのか」
「何が二人にとっての幸せなのか」
「どのようにして二人で幸せを作っていけば良いか」
といった方向を向いていないと物事が悪い方向に向いてしまうのは
むしろ必然のことではないかと思います
（つづく）

>>403　（３)
交際が長くなってくることによって互いの自我が増大する一方で
交際している二人がともに「幸せになる」という方向性を持っていないと
互いの自我と自我がぶつかり合うばかりになってしまいます

今の二人の状態というのは
そういうことなのだと思います

自我の増大を抑えられないのだとしても
その自分の自我を尊重するのと同じように
彼女の自我を尊重しようという態度を持ってみてください
（無理に自我の増大を抑えようとしてもうまくいかないと思います）

そして起きた物事を善し悪しで判断しようとなさらず
そこを出発点にして「どうすれば物事を良い方向に向けられるか」ということを
考えるような態度を持つようにしてみてください
その際には「どうするのが互いにとっての幸せということになるか」という
方向性に従って解決策や打開案を考えてみるのが良いでしょう

>>406-408
>>403です。
まさに今の状態はお互いの「自我の増大」そのものだと思います。

おっしゃるとおりに、相手の自我を尊重して、感情的にならずにその問題の解決法を探してみようと思います。

ありがとうございます！

>>402さん
ありがとうございました！
的確なアドバイスのおかげで、自分がどうしたいのか等考えられ、今後の方向性が見えてきました。
こんなしっかりした意見を述べられるなんて、スゴいですね。何者なんですか(笑)
彼が私を異性として見てくれてるかは謎ですが、今は気長に構えて、時折会う飲み友達としての関係を、楽しむようにします。
がんばります。

自分 ♀ 20歳
相手 ♂ 多分同じくらい

専門学校が一緒で全くしゃべったことがない人を好きになってしまった
どうしたらいいんだ〜

>>411
お話をしてください

うまく話ができなくても
話し掛けるということをまずなさってみてください

うまく話し掛けることもできないということなら
まずは会釈からで構いませんから
挨拶をなさって顔馴染みになってみてください

笑顔で

>>412
お返事ありがとうございます!
学校始まってもう半年もたってて,今さら会釈とかするのも…って思っていう気もするんですが不自然じゃないですかね…?

>>412
お返事ありがとうございます!
学校始まってもう半年もたってて,今さら会釈とかするのも…っていう気もするんですが不自然じゃないですかね…?

>>413
それが不自然だとしても
全くしゃべったことがない人を好きになったことの不自然さを思えば
較べものにならないと思います

もちろん自然さを装って
これまでも会釈の一つもしなかったんだから
これからも会釈の一つも会話の一つもしないというのも
一つの選択肢ではあります

ただそれくらいのことからでも始めてみないことには
奇跡でも起こらない限り
どうにもならないのではないでしょうか

>>415
そうですよね…
なんかすごい説得力ありますね!!
何もしないで何か起こるとか期待してたのかもしれません…
まずは会釈から頑張ってみます!
ありがとうございました。

よく行くコンビニのお兄さんが気になっています
相手は約３年前からそのコンビニに勤めてて
気になりだしたのは最近なのでそれまで意識してなかったんですが
顔は覚えられているようで接客が常連相手のくだけた感じに感じます

でも、会話などが一切なくコンビニのお兄さん相手にどうやって話しかければいいのか分かりません
まずは挨拶と思っても自分は会釈程度、お兄さんは「こんにちは！」という感じです
また、挨拶以外に接点はあるでしょうか？

どうにもモヤモヤが晴れないので相談させて下さい。

今の職場に移って一年になりましたが、もう半年以上自分の事を噂しているらしい女の子がいます。
聞こえているのを知ってか知らずか、魅力的だとか携帯が見てみたいだとか、
と思えば最近嫌いになったとかそれほど良い人でもないだとか周囲の女性と話しているのです。

自分は今まで女性関係で良い目を見たことが無いので、からかっているんだろうと
相手にしなかったのですが、その内に彼女のほうから話しかけてくるようになり、
自分はできる限り柔らかく応対していました(噂されていたというのもあって、それほど好意的にはなれませんでした)。

でもやはり相手のほうはもう少し話がしたい、とまた噂しているようなので、
今度はこちらから話し掛けました。相手は嬉しそうにしていましたが話は弾まず、
最後に挨拶をして別れましたがどこかバツが悪そうでした
(堂々と噂していたことは本人も後ろ暗い気持ちがあったようで、自分が怒っているように見えたのか、謝ってきました)。

それからも少しずつ自分にちょっかいを掛けてきたので、付き合うとかそんなことは関係なく
ちゃんと話がしたいと思い、食事にでも誘おうとしたら、今度は素っ気なく一言も交わす間もなく行ってしまいました。

しばらくして、その女の子が彼氏と楽しそうに歩いているのを見ました。どうやらかなり前から同棲していたようです。
ああ、やはりからかわれていたのだな、と一段落ついてもうこちらからは何もする気が失せたのですが、
この間、彼氏と一緒にいる彼女とすれ違い、こちらが彼氏の存在を知っていることがわかると
また噂を始めました。(彼氏がいるからダメなんだとかどうとか)

自分はどこにでもいるような男で、彼女はおそらくは年下の、かなり容姿に自信を持っているタイプの女の子です。
そして自分と彼女の彼氏を比べれば、彼氏のほうがいい男に思えます。

本音を言えば、関わるとストレスが溜まります。
職場でも、自分と他の男を比べているような発言をして困らせられている気がします。

どう決着すると良いでしょうか？他の方の意見を伺いたいです。

>>417
相手が店員であなたが客という立場の場合には
如何にして店員と客でない向き合い方ができるかどうかということが
大きな鍵になると思います

「店員と客」という間柄でも
そこからプライベートな関係になる可能性が全くない訳ではありませんが
その立場で向き合っている限りは難しくほとんど期待できないからです

お店の中では良くも悪くも「店員と客」という関係を脱却できないことから
お店とは関係のないところで出会うという偶然と
そこで声を掛けることができるかどうかということや
或いはあなたがそのお店でバイトを始めるなどして
店員と客ではなく同じ従業員同士という間柄になることで
別の展開が期待できるかもしれません

>>418
まずは「実際にそうした噂をしているところを耳にした」というのと
「噂しているらしい」というのとでは話が全く違ってきます
あなたの場合は前者のようではありますが
実際には自分のことでないのに自分の噂をしているように受け止めている
というのであれば「ただの思い込み」というあなたの問題となってしまいます

ただ何も同じ職場の同僚だからと言って
プライベートにまで踏み込むような噂話の相手まではする必要は
必ずしもないと思います

また職場には気の合う人もいればいけすかない人もいるでしょうが
あまり関わり合いを持ちたくない人とは
「業務上必要な関わり以上のことについては関わりを持たないようにする」
そして
直接面と向かって言われたことについてはきちんと受け答えをするけれども
相手が他の人と話している内容にまでは
あなたは何も気になさったり踏み込む必要はないと思います

>>420
ありがとうございます
全て気にせずにいることにします

どうしたらいいのか分かりません。

前の職場の方数人と時々飲みに行っています。
その中に私に好意を持って下さる方がいて
この前電話で、それとなく気持ちを打ち明けられました。

正直に言って恋愛対象には見れない方で
今まで度々2人で会うよう誘われては断り…をしていました。
今回もすぐその場で気持ちを言えば良かったのでしょうが…

もし断ったなら、もう皆さんと飲みには行けない？
という思いが沸いてきて、はっきりとしたことは言えませんでした。
といいますのも、その飲み会は私とその方をくっつけよう！
という考えの下開かれているように思えるからです。

一昨日も電話がきましたが、体調が悪いのと、決断を迫られたら…
という思いから出られず、結局そのままになっています。
今までは着たら必ず返信していましたが…


「恋愛対象には見れない」とはお伝えするつもりです。
そのほうがその方のためにもなると思っています。
しかし、皆さんにお会いできなくなるのは嫌だという私の思いもあり
どうしたらいいのか、悩んでいます。

>>422
＞その飲み会は私とその方をくっつけよう！
＞という考えの下開かれているように思える

それが事実であれば
もう飲み会は開かれなくなるでしょう
彼とあなたをくっつけることだけが目的で
誰もあなたと会うことや飲むことを楽しみにしている訳でなければ
それはやむを得ないことと思います

ただそう思っているというのがあなたの思い込みに過ぎず
事実でなければこれからも変わりなく
飲み会は行われることでしょう

何でしたらお断りする際に
「二人で付き合うということはできないが
これからも友達として今までと同じように皆さんと一緒に
会って飲むという関係は続けていきたい」ということを
申し添えては如何でしょうか

ブサメンなおれ人生オワタ片思いできるだけでもｳﾗﾔﾏｼｽ
（´・ω・｀）

（´・ω:;.:...

（´:;....::;.:. :::;.. .....

誰か>>424のフォローしたってよ。

:::;.. .....

..... ..... ..... ..... .....

１７歳の女
相手は２８歳

こんな年の差ってありなんでしょうか…

>>427
恋愛になる前の関係構築の段階で
年齢や立場の開きが阻害要件となることはありますが
実際に恋愛感情で結ばれた関係になれば
そうした差や開きといったものは関係なくなります

恋愛にはそうしたものを超越するパワーがあるからです

ただあなたの年齢が１７歳ということから
まだ未成年である（肉体や精神の発達段階の問題）ことや
青少年保護育成条例で保護される対象であるといった
別の問題もあります

ですので一言で「あり」とか「なし」と
片をつけられるものではありません

そうですか…
なんか難しいですね；

じゃあもう一つだけ

「あり」とか「なし」とかそおいうの関係なくて
やっぱりこれだけ離れてると
恋愛対象になるのは難しいですかね

自分の経験が足らず、まだチャンスがあるのかと
一度好きになった相手との友情はありえるのか
知りたいので、長文になってしまいますが教えてください。

自分は男で２５歳。相手も同い年。
出会いは合コンでしたが、よく二人で飲みに行ったり
仲良くなっていく過程で好きになり一度告白。
OKもらえるものの、次の日の夜やっぱりつきあえないと電話が。
その子にも好きな人がいてたまにその相手から連絡が来ると気持ちが再燃してまうという理由でした。
その後、もう一度告白してみるもNoの返事。
ここで、相手にとって自分は恋愛対象外であると気づいたのと
東京から大阪に転勤となったため、あきらめるつもりでした。

ところがその後も、彼女が大阪に寄った際は
会おうと言ってくれますし、東京に来たときは是非連絡を欲しいとのこと。
またたまにすごく心のこもった長文メールが届くこともあり
会うたびにその子への気持ちが復活してしまいます。
（と思いきや、会うと大して盛り上がりもせずなんだか冷たいような気もします）

僕の認識では、彼女としては好きでいてくれた僕を切りたくない、けど付き合いたくはない
と言った感じなんですがどうでしょうか？
また、連絡を取るたびに気持ちが復活してしまうことや
彼女ができたときに、この女性を友達としておいておくことは許されるのか
という思いがあり、もう連絡を取るべきではない気がするんですがいかがでしょうか？

>>429
はい
「簡単か難しいか」となると
「難しい」と思います

逆にそれでは同じ年齢であれば
恋愛対象になるのは簡単かというと
それでも普通に難しいと思います

その上に年齢の開きがあるということで
より難しくなるということです

>>430
彼女自身に優柔不断なところがあるということや
あなたのことを突き放したいほど嫌っている訳ではないということ
そして自分のことをチヤホヤしてくれるあなたという存在は嬉しいものであること
・・・そういったことから「付き合えないけれども関係を切ることができないでいる」
というあなたの認識で間違っていないと思います

次にあなたがどうするのが良いかについては
相手と彼女として付き合えないのであれば
友達として向き合うことに意味はないということなら
現在の友達という関係を切ってしまっても良いだろうと思います

またあなたに彼女ができた時には
それ以前の異性の友達との関係が残っていることが
彼女との関係を悪くする原因となりかねないので
その時には相手にその旨を告げてもう連絡は取り合わないようにしようとでも
あなたから提案すればよいのではないかと思います

22歳男です
人を好きになれません
いいなぁと思うことはあるんですけど、すぐにあらさがしをしてしまい、こいつダメだなという結論に行きついてしまいます
結果として、女の子に告白したことはありません
自分でもどうしたらいいかわからなくて
どなたかアドバイスください

>>433
人の良くないところや嫌なところは否が応でも目についてしまうものですが
良いところというのは意識して見つけ出そう・気づこうとしていないと
見過ごしてしまうことが多いものです

ただあなたの場合には気になった人に対しても
その人のことを好きでなくなるよう自分を仕向けるために
わざわざ嫌なところを見つけ出そうとしているということですから
少し話が違ってきます

もしかすると恋愛がうまくいかなかったケースを想定して
失恋して自分が傷つくことが怖いという気持ちが
先立っているということかもしれません
（つづく）

>>433　（２）
以上の推論が正しければ
あなたは自分のことを大事にし過ぎるあまり
異性との関係を築くことに抵抗があるということになります

言い換えれば「異性との関係を築く」ことに興味があるのではなく
「自分の恋愛が成就すること」にだけ興味があるから
そのようになってしまうのではないかということです

人のことを好きになる「恋愛感情」と
「恋人がいる自分に対する憧れ」とは
ともに「付き合いたい」という目的は同じでも
気持ちが相手を向いているか自分に向いているか
気持ちの方向が正反対の異質なものです
（つづく）

>>433　（３）
ただ相手のことが気になりながらも「恋愛」の呪縛に掛かることなく
冷静に相手を見ることができて相手の良くないところにも気がつくというのは
何も悪いことばかりではありません

ただそのように相手の良くないところに気付いたとしても
他の人なら受け入れられないようなその人の悪いところも
自分なら受け入れることができるというのが「恋愛感情」であると思います

今のまま悪いところに気づいても
その悪いところも含めてありのままを受け入れたいと思えるような
異性との出会いを待つというのも良いと思いますし
物事は悪い面だけ見ていると
うまくいく物事もうまくことが運ばなくなってしまうと考えて
今後は相手の良いところを意識的に見つけ出すということを
なさってみても良いのではないかと思います

>>434-436
適格な分析、ありがとうございます
かなり当たってると思います
悲観せず前向きに頑張ります
本当にありがとうございました

誰にも言えないので相談させてください。

すごく好きな人が出来ました。
相手は私（28歳）の一つ年下で、私の友人Ｂ（♂）を通じてたまたま知り合いました。
セッティングされた等ではなく、本当にたまたま知り合えた感じです。
彼は人懐こくて、私よりも身長が低くて可愛いタイプ。
とにかく趣味やツボが合い、会ったその日に意気投合。
知り合って一ヶ月ですが、すでに二回ほど二人きりで遊びに行きました。
（一回目は私から誘って、二回目は向こうから誘ってくれました。）

二回目のデートの終盤は飲みに行ったのですが、
その時に何となくお互いの恋愛の話へ。
その時に突然「Ａさん（私）は、Ｂさんとはどうなんですか？」という事を聞かれました。
私は数年前にＢに告られて振った経験があり、だけど今は普通の友達同士なので
（その後、私にもＢにもお互い彼氏彼女がいた時期もあったし）
それを正直に伝えたところ、彼が少しよそよそしくなってしまったんです。

Ｂと彼は、以前の会社の先輩後輩関係でとても仲が良く、
彼自信がＢをとても尊敬して慕っているため、
もしかしたら、いろんな意味でひいてしまったのでは…という感じです。
ただでさえ、私は彼の年上なので…。

先程も私からメールをして、来月また遊ぶ約束はしましたが、
私はこのまま押しても大丈夫でしょうか？
今すぐにでも告白してしまいたいくらい大好きなのですが、
私自身が恋愛関係では昔から受身な人間だった上に、年下を好きになるのも初めてなので
どういう出方をしたらいいか迷っています。

どうかアドバイスをお願い致します。

>>438
自分が尊敬している先輩がアタックして振られた女性に
自分がアタックすることに抵抗があるというのは考えられない話ではありません

ただそれは彼がどうするかを考え判断を迫られる問題であって
あなたにはどうすることもできないことです
そしてあなたにはどうすることもできないという点では
彼があなたの告白を受け入れるかどうかについても同じことですから
「彼が先輩に遠慮するのでは・・・」ということについては
さほど深く考慮する必要がないように思います

また「大丈夫かどうか」という質問の意味が
「告白をしても受け入れられるかどうか」とか
「押しても引かれないか」という意味合いだとすれば
それは告白をしてみないことには判らないし
押してみることだけでなくあなたに対する
彼の総合的な評価によって決まることであり
今の時点ではそれは何とも言えません

ただあなたが彼との恋愛の進展を図り成就させたいと考えているのなら
あなたからアプローチを掛けるということをしていかなくてはならないでしょう

自分２３♀　相手２６♂　付き合って1年4ヶ月です。
少しシモの話になってしまうんですが、Ｈがワンパターンで私がその気になれずしないor口で奉仕という状態が続いています。
私はもともと性欲が薄くＨが好きではないので全くナシでも構わないくらいですが、彼はそれではつらいでしょうし、浮気をされるのもやっぱり嫌です
ただの倦怠期かもしれませんが、付き合って2週間でベッドインしたので軽くみられているのではと最近考えてしまいます・・・。

それと近頃すぐに彼とケンカしてしまいます。
ケンカというか私が怒ったり不満を口に出すと、彼氏が黙ってしまい、話し合いにもなりません。
ちなみにそれまで何回か「これはやめて」「こうしてくれた方がうれしいな」など言っておいたことなので、私が怒る理由が解らないという事はないと思います。
普段は無口ではなく、車や機械など好きなことではよくしゃべるくらいです。
私がしびれをきらして返事や反応を促すと謝ったりしてくるのですが、その場しのぎに思えてしまい余計に腹が立ちます。
私の言い分に納得いかなくてそうするならその理由を教えてと訊いてみても、「俺が悪かった、怒らせてごめん。」と繰り返すだけです。
話し合いにならないし、何か一方的にいじめてる様な気分になるので私はモヤモヤしながらも矛を収めて仲直り、この繰り返しです。

「好きだよ」「かわいい」などの言葉は口に出して言ってくれるし、ケンカの後も「○○が頼れる男になるようにがんばる」と言ってくれるんですが、
ケンカの原因になった事を何回も繰り返すし、私が怒れば無言になって放置するなど態度に愛情と言うか誠意が感じられません。
無言になることについても、壁に話してるみたいで何を考えてるかわからないから何か言って、
私の怒りがワガママだと思ってるなら正直に言ってと伝えたことがあるのですが相変わらずです。

私が口うるさいせいで実は嫌いになってるんじゃないかと心配ですが、嫌なことは嫌と言わないと我慢できないタチです。
彼が何を考えてるのかどうしたいのかわかりません。

>>440
彼はあなたが自分の理想通りの恋人であればいいのにとか
そういうふうになってくれればいいのにと期待をして
交際を続けていこうと考えておられるものと推測されます

そしてそれはあなたが彼に対して感じていることと
鏡を立ててそこに映したかのように
そっくり同じなのではないかと思われます

互いにありのままの相手を受け入れたいとか
相手の気持ちに付き合いたいという気持ちが持てないので
自分はこれくらいのことをしておけば良いだろうということしかせず
その為に互いに相手に不満を持ち問題が発生し
ケンカになってしまうのだと思います

>>439
どうもありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
確かに、私が考えてもどうにも出来ないことですよね。
今はこの現状から少しでも進展させたいので、
自分なりに色々と頑張ってみます。

遅くなりましたが、本当にどうもありがとうございました！

知り合い数人と出かけることになりました。
その中に私に好意をもっている方がいて
その方と私の家が近いということで、目的地へ二人で車に乗っていくことになりました。
今になって妙に期待させてしまうだろうか？と思うようになったのですが…
やはり期待させてしまうでしょうか。
ちなみに以前、やんわり付き合えないということはお伝えしています。

>>443
ええ
相手の方はあることないこと
いろいろ期待されておられることと思います

相談させてください
私３０歳、彼３６歳、付き合って４ヶ月になります。
彼は、１０年ちょい、建設会社に勤務しています。
収入は、そこそこあると思われるのですが、デートのときはいつも割り勘です。
いつも、お金ないお金ないと言います。
全部お金出して、とは思わないのですが、いつもいつもキッチリ割り勘で
なんか、ちょっとケチなのかな？とかんがえてしまうのですが、
この年代の男の人って、こんな感じなのでしょうか？
また、この年で結婚する気はないと言っているのですが、じゃあ何で付き合うのでしょうか･･･？

当方20。彼女なし＝年齢
今度デート(4回目)に行くことになったのですが、「遅くなるかもしれないけど、大丈夫？」というメールが
自分はただオールして遊べればいいやという感覚で「余裕余裕。遅くなるようなら帰らないし」と返信したんですが
「泊まってもいいよ」というメールが・・。これは明らかフラグ立ってるのでしょうが

堂々とラブホに誘うべきなのでしょうか？それともまだ付き合ってないし、シティやビジネスといったホテルでまったりするべきか・・
恋愛浅知恵の自分にアドバイスください

>>445
この年代の人がそういう感じなのではなく
彼がそういう人だというだけだと思います

また彼の人生設計の中に
結婚やその後家庭を持つという計画がないということであり
それと異性と恋愛をすることや関係を持つということとは
また別の話ということなのでしょう

>>446
そういうデートをするなら
その前にきっちりと告白をして相手に受け入れてもらって
恋人という関係になるのがいいですよ

そうした行為はむしろ二人を
恋愛や恋人同士の交際から遠ざけるものでしかありません

自分には今気になる女の人がいるんですが、相手も結構好意を持ってくれています。
それで、この前街で偶然その子かその子に激似の人が男性と歩いてるのを見掛けてしまいました。
遠目で見ただけなのでハッキリは分からず、気のせい、似てるだけって流そうとしてるんですが、気になって仕方ありません。
彼女に聞いてみるべきでしょうか？

>>448
ありがとうございます。付き合う前はやはりまずいですよね
彼女も自分を結構好いてくれているようなので、その日に告白

成功すれば、間をおいてそういう関係をもてればいいなと思います

>>444
そうですか…
でも今更どうしようもないので…乗せていただくことにします
当日は助手席じゃなく後ろの席に乗ろうかと思うのですが
失礼でしょうか。
助手席だと更に期待させてしまいそうなので。

>>449
聞いてみたところでどうにもならないだけでなく
あなたに言いづらいことであれば相手が必ずしも真実を吐露してくれるという
保障もありませんから聞くべきであるとまでは思いません

ただ実際に聞くかどうするかということは
あなたがそれで気が済むのかどうかということで決まることであって
第三者には決めようがないことのように思います

>>451
本来後部座席に乗るのは
ドライバーをショーファードリブン扱いすることとなり
目上の人や社長・得意先の接待される側のすることに当たるのですが
相手に期待を抱かせないために敢えてそういう
本来失礼に当たることをするのは有効かもしれません

以前ここで相談させていただいた438です。
先日告白されて、付き合うことになりました。
深く考えず、アドバイス通りにアプローチし続けて良かったです。
どうもありがとうございました。

>>454
おめでとうございます

恋がかなったのは
あなたが自分で考え行動したからだと思います

これからもその判断力・行動力で
お二人で幸せをいっぱい作っていってください

今日、１ヶ月と少し付き合っていた彼氏から振られました。今高校１年生です。
数日前まではお互いがお互いを好きでした。
しかし二日前に私がある男子と会話したのがきっかけで、別れるという結果になりました。
彼は元々嫉妬心が強い人でした。
私はその男子と昔から仲がよかったのですが、友達という感覚しかありませんでした。
しかし彼にとっては私がその男子と関わるのが物凄く嫌だったらしく、
とうとう我慢しきれなくなったらしいです。
二日前の夜から彼の様子がおかしくなり、こういった結果を招いてしまいました。
自分が悪いと十分承知の上、彼に謝りました。
彼は怒ってはないそうです。
しかしこんな私のことが、好きか分からなくなったそうで、
別れを告げられました。
彼には、好きでも嫌いでもないと言われました。
彼は自他認める一途な人なのですが、こんなに早く別れが来るとは予想外です…
その男子とは縁を切りました。
もう彼とは復縁できないでしょうか？
長文乱文申し訳ありませんでした。
最後まで、ありがとうございます

>>450
その前に、その相手の糞下品男あさり女にひっかからないほうが‥。

彼女なしだったから、チャンスだからと食い付いて糞に捕まらないほうが良い。まだ若いのだから

>>450
せっかくだからいただいてしまえばいいと思う

紹介され一方的に気に入りメールでまた飲みたい。と誘い早数ケ月・・
連絡すれば飲みたいよね〜とかいいつつ忙しいとごめんの繰り返し（同性の友人の遊びメールすら返信していないらしい）
本気で忙しいのか？興味ないのならメールも電話も無視してくれりゃいいのに一応応答あるし○日以降に誘うと言われたが
○日過ぎてもメール来ず。
こちらから催促してみようか。それとももう空気読めと？
下手な期待で諦めきれない。

>>456
あなたのことが好きだという気持ちよりも
その男性のことが嫌いだということですので
取りあえず別れるということになったことはそれはそれで仕方がないことのようです

これはその人の感覚の問題ですからこれ以上口を出しようがないのですが
ただ「それでもあなたのことは好きだ」というなら話は判るのですが
何故かあなたのことを「好きでもい嫌いでもない」ということですので
すぐに復縁というのはなかなか難しいのかもしれません

ただあなたとしても
彼との関係や復縁を優先させるために
仲の良かった友達との縁を切るというのも何か極端すぎるような気がします
（つづく）

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁などお気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>456　（２）
「好きな彼」のことを優先するというのは判らないではないのですが
それで昔から仲の良かった人との縁を切るというのは如何なものかと思いますし
また仮にあなたがそのように縁を切ったところで
彼がそうしたあなたの行動を自分の為にしてくれたことと喜んで
復縁してくれるなら人との関係を一つ犠牲にした甲斐もあるというものですが・・・

第三者の目からすると「恋愛」と「友達」というものは
どちらを優先させるものではなくそれぞれに意味があり
それぞれに大切なものだと思うのですが
あなたにしてもそこまで彼との「恋愛」を優先させるというのが
「彼のことが好き」だから自然にできることなのか
それとも「恋愛が何より大事」だからとそれを阻害する友達は
簡単に縁を切るというようなことをして良いものなのかどうか
もう少し考えてみても良いのかもしれません

また彼との今後については
彼とこれからどのような関わり合いを持てるか否かということで
次の展開を拓けるか否かということになっていくように思います
結果を焦ることなく「徐々に氷を融かす」というイメージで
彼とどのように関わりを持てるかチャレンジしてみてください

>>459
「空気を読む」以前に
数ヶ月間何度も誘いかけながらうやむやにされ
結局断られているのと同じことだという現実に
目を向けてみても良いように思います

実現すればラッキーというくらいに
期待はせずに誘い続けるのも
相手にウザがられない限りは別に構わないと思いますが
ただ現実に目を向けず期待を持ち続けるというのは
少々不毛なような気がします

新しく配属された職場に、気になる男性がいます。
でもせっかく話しかけてきてくれても、
不意打ちなので、私は咄嗟に返すことができません。
結果、曖昧な笑顔やかぼそい声で応答してるだけ。

いつも、「あそこで会話を広げていれば……」
と後悔しています。
かといって自分から話しかける話題もタイミングも勇気もありません。
狭い職場なので、他の人の目が気になってしまう……
って、誰も気にしてないと思うのですが。
どうすればいいのでしょう？

>>464
「何を答えるか」ということよりも
「どのように応じているか」ということが問われるように思います

たとえうまく受け答えができなくとも
親愛の情を示す表情である笑顔で応対できていれば
相手の方の受ける印象は決して悪いものではないと思います

また業務に支障のない範囲であれば
お話をしてみても良いと思います
何もあなたが話題を用意しなくとも
相手に関する物事についてあなたが尋ねて話してもらえば良いです

>463
アドバイスありがとうございます。

その通りですね。ここ数カ月の現状を見てみても、
自分でも相手は自分に対して興味がさほどあるとは思っていません。
ですが電話やメールをしてみて話をし、自分の事嫌われてるのかと思ったとサラリと会話の
中で伝えたところそんな事ない。○日過ぎなら時間作れるから誘うよとか電話の時に今からならご飯行けるよ。
など言われるとどうしても押せばいけるのではないか・・と思ってしまいます。（その時は食事に行ける状況ではなかったorz)
また嫌いかと思ったとストレートに聞いて嫌いだと本人に直接言える神経の人もなかなか居ませんが・・

ただキッカケとゆうか少しでも可能性を自分で作りたいのです。
本当に実現できればラッキーくらいの感覚でいたほうが一番楽でいいのかもしれませんね。
相手の発言にあまり振り回されないようにしていったら良いのでしょうか・・？

>>465
ありがとうございます。
少し元気が出てきました。
せめて曖昧な笑顔ではなく、可愛い笑顔を心がけたいと思います。

そして、自分から話しかけるタイミングを伺ってみます。

>>466
人から頼まれると嫌だと言えない人がいるように
相手と面と向かっている時には相手が喜ぶ言動をしようとする人がいます
相手の方は決して悪気があってそうしている訳ではないし
その時には本気でそう思っているのかもしれません

相手のことが好きになってしまっていれば
それで期待を持つなというのもまた無理なお話かもしれませんが
客観的に自分と相手との状況を俯瞰してみることで初めて見えてくるものも
またあるのではないかと思います

「相手に期待をせず、気楽に」
どうしようかと迷っているくらいなら気楽に相手に打診してみて良いと思います
ただその際には「前に○日以降に誘うって言ってたよね・・・」といった言い方はせず
前向きに「梅雨入りだそうで鬱陶しい日々が続きそうだけどご機嫌如何ですか〜！
また飲みに行きたいね。ちなみに私は○日と○日なら都合がつきそうです！
連絡待ってま〜す（*^_^*）」みたいな感じが良いと思います

彼女が言う守られたい願望を満たすべくがんばっていて、彼女もそれを認めてくれている。

なのに、男として見られてない。

彼女が言う「ダメンズ」の方が男らしいんだってさ。
いつも「あいつは女々しい」とか愚痴を聞かされてるのに。

わけわからんわ。

>468

そうですね。「あまり期待せず」駄目もとで一歩引いた気持ちで臨もうと思います。
メールもご参考頂いたような「誘うって言ったよね？」的な内容ではなく何事も無かったようなサラっとした感じにしてみようかな。

その冷静な分析力。説得力。文才。心理学者並みですね。いろいろと参考になりました。
長文ありがとうございました。

>>469
その「彼女」とは恋人として付き合っているのですか？

であるとすれば
彼女はあなたに甘えておられるということではないかと思います

そして彼女は
そういう訳のわからない自分の話を聞いてくれるあなたのことを
口ではそう言わないだけでとても好きなのだと思います

彼女の愚痴のはけ口にされているあなたは
それはそれで大変かもしれませんが
そんな時にはここでぶちまけてみてください

あなたが彼女の愚痴を聞けるほどには
うまく聞けるとはとても思えませんがｗ

>>471ありがとう。>>469です。
彼女と言うと否定しますし、現在、他の男性にも体を許しているみたいで、その男性のことは好きらしいです。
で、その男性が仕事の愚痴を彼女に言い、彼女宅で飲んでる時に彼女がそれを自分に言ってきます。
「昨日抱かれたとか報告はやめてほしい」と伝えたものの、やめて貰えず。

かといって帰ると言えば、寝るまで隣にいなさいと言われ、ベッドで添い寝。

酔ってる時はシャワー後のタオルから着替えを手伝ったりもして。

彼女の仕事に支障が出ると言われたので、普段はセックスも我慢。
酔ってるのか、性器を触らされても、最後までは拒否。

とてもストレスを感じているのだろうけど、常に上から目線で見下す。

たまのセックス、不意に零れる本音っぽい言葉にほだされて一緒にいたわけですが、先日、揉めてから連絡とってません。


長文愚痴すみません。

>>472
あ
恋人じゃないんですか・・・

しかもセフレとしても扱ってもらえてない状況のようですね
気を悪くなさらないでいただきたいのですが
その扱いは「セフレ」でもなくむしろ「ペット」に近いかもしれません

あなたが「負け犬」を自認しているならその状況を甘受するしかないかもですが
「男」だと言うならそういうのはきちんと拒絶しなくてはならないのではないでしょうか
そんな状態を許してしまっていては
「男として見られない」のも仕方がないと思いますよ・・・

>>473
ちょっと箇条書にさせてもらいますね。
・彼女は既婚で旦那単身赴任中
・その期間の中、彼女宅でお世話になっていた時期がある。
・その間、お互いに病んでたのか体を求めあう。
・お世話になってたので家賃生活費などは入れていた。
・少し距離を置こうと言われたので、家を出る。
・しばらくして、彼女から母親チックな手紙が。その数日後、会いたいと連絡が有り、会うことに。部屋まで送り、なにもせず寝付かせてから帰宅。
・それからしばらく連絡無し。こちらからもしない。
・そして、また会いたいと言われ、会う。「他の男付き合ってみたけど話が合わない」など話を聞く。
・成り行きで付き合い再開。会ってない間の報告をされる。
曰く「前付き合った男に借金申し込まれて貸した」
曰く「何人かに口説かれて関係持った」
など。

・彼女に恩義も感じてるし、好意もあるので、彼女の生活をサポートするようになる。

・>>471へ


って感じです。

間違えました、>>472へでした。
ペットと言われるとそうかもしれませんね。死にかけのとこを救われた感じなので。

今とても悩んでいることがあります。

実は今、二人気になる人がいます。一人はルックスがもろタイプで話しやすい。すごいひかれます。
けど性格がわがまま。
気分屋で結婚願望なし。

もう一人は家庭的でやさしい。結婚願望ありまくりでつくしてくろそうなタイプ。けどルックスは…

そろそろ20後半になるし結婚も考えはじめた年ごろです。
結婚するならどちらのタイプがいいんでしょうか…？ほんとに悩んでいます…

>>475
いちばん最初の書き込みのラストで
「わけわからんわ」と書いておられますが
本当はどういう状況なのかはよく判っているのに
それを自分で認めたくないからそのように仰っておられるだけではありませんか？

彼女はあなたが自分に好意を持ってくれていることを知っていて
なお且つ自分がどのように扱っても好意があるが故に受け入れてくれる
つまりは気持ちを利用されて都合の良い男扱いされているのだと思います

彼女はあなたが最低の状況にあった時には
あなたにとって救いであったかもしれません
それはもうそれ以上落ちようのない最低の状況にいたからであり
彼女のような存在でも救いになったということに過ぎないと思います

そして今もなお彼女はあなたの救いになっているのかというとそれは疑問です
むしろ最低の時には救いになったけれどももう彼女ではそれ以上あなたを救うことは
できないのではないかと思います
もはやあなたは彼女を頼るのでなく彼女を振り切って自分の足で立つということを
しなくてはならない段階に足を踏み入れているのではないかと思います

>>476
どちらもあなたの結婚相手としては相応しくないようです

この人以外には考えられない！と思えるような
素敵な人と出会えるといいですね

>>477が真剣に返してくれるのは嬉しいけど、ほんとにどうしたいかわからん。

が、彼女は俺を見下すことで、自分の立ち位置を確認してるのかもしれないと思うときもある。

彼女の言う、俺に関する言葉を否定した時のキレ具合とか。

旦那にも愚痴言えず、他の男には愚痴を聞かされ、女同士でも気楽にできず。
で、自分にそれらを聞いた彼女の愚痴がこぼされる。


彼女はストレス溜まると体調崩して仕事に支障を出す。
仕事しなきゃ生活に影響が出る。


彼女の「金無い」と言う口癖と、本当にきつかった時も知ってるから、なかなか吹っ切れずにいたんですが、この機会に離れる努力をしてみます。
向こうから連絡来たら、またズルズルとしてしまいそうですが。

>>479
情報が小出しに後出しされるので
お二人の状況をよく把握できていないのですが
互いに支え合うことでともにプラスになる関係もあれば
互いに共依存の間柄で関係を持つことが
互いにマイナスにしかならないこともあります

＞ほんとにどうしたいかわからん。
＞この機会に離れる努力をしてみます。

互いに離れるということで
結果的に互いに自立を目指すとか
或いは自立せざるを得ない状況になる必要があるような気がします

全部書くと長くなりすぎるから、後出し小出しはすみません。

巣立つきっかけだと思うことにします。いろいろありがとう。

>>455 >>460 >>462-463
【片思いヤシ】告白する基準【注目！】

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1232983079/52
52 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/10(水) 23:41:08 ID:yAu9yqI1
>>51
ええ
早いでしょうね

毎日すれ違うあの女性に初めて手紙を渡してみた
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1243758077/208
208 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/10(水) 12:29:36 ID:yAu9yqI1
すいませんでしたとか
くだらねーこと書かなくていいからなｗ
↓

253 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/13(土) 11:39:05 ID:PjyYXHJZ
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（　 |　ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ
　　　　 /　　●　　　● |　　　　　　　　　(=)
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒)　 　J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ


254 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/13(土) 11:41:35 ID:PjyYXHJZ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　ぷちっ 　　/
　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　.　 　从　/
　　　　　　　　 | ノ　 　　　　 ヽ　　　　　 /
　　　　　　　　/　　●　　　● |　　(=)ヽし
　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ｀　ﾉ
　　　　　　　彡､　　　|∪|　　ノ　　 ／
　　　　　　　　　/　　 ヽノ　 　　 ／　　ﾉﾉ
　 　　　　　　　/　　 　 　　 　／
　　　　　　　 /　　　　　　　 /

まともな男性は献身的な彼女とケンカしたぐらいで、散々に浮気を見せつけたり、これでもかと仕返ししてくるものでしょうか？
こんな男性をどう思いますか？

255 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/13(土) 11:47:34 ID:PjyYXHJZ
　　 ∩＿＿＿∩　　　　 ／
　　 | ノ　　　　　 ヽ　　／
　　/　　＞　　　＜ |／　そんな餌ﾊﾟｸｯ
　 |　//// ( _●_)／ミ
　彡、　 　　 ｌ⌒l　 ノ
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>>484
相手の女性が献身的であるということを知っているからこそ
そのような仕打ちが効果的であるということを判っていて
必要以上にそうした行為に及んでいるのでしょう

ただそこで相手がまともかどうかとか
相手の行いは正しいのかどうかといったような
相手を裁くような立場から物事を考えようとすると
あなた自身が追い込まれてしまうように思います

あなたが浮気をするような男は許せないということなら
喧嘩では済まずあなたの方からもう縁を切ってしまえば良いことですし
縁を切ってしまえばもう相手はあなたの何でもありませんから
「浮気をしているところを見せつけられた」ところで
あなたは痛くも痒くも感じる必要はありません
（つづく）

>>484　（２）
相手がそのようにひどい人であったとしても
以前の仲の良かった頃を思い出して未練を抱えているから
「浮気を見せつける」ことがあなたにとっては「仕打ち」となってしまうのです

一言で言ってしまえばそのような人物は
相手にする必要がありませんし
これまで仲が良かったというのも一時的に騙されていたようなものです

口惜しい・恨めしいといつまでも相手にする必要のない人物に関わりあうことなく
相手を見限ってしまいましょう

相談があります

好きな人がメールでいきなり
「好きな人ができた」って言ってきました。
とりあえず「がんばれ」みたいな感じで返信しましたが、
向こうはこっちの気持ちに気づいています。
あきらめさせようとしているのでしょうか？

♀に質問です

気になっている男性の髪型とか服装が変わって、カッコいいと思っても逆の事言ったり、素直に言えない人っていますか？

>>490
ここは相談スレです
性別を限定した質問でしたら下記スレでどうぞ

【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part524
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244783407/

>>489
相手の方がどういう意図であなたにそれを伝えたのかは
ここでどれだけ精査に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論にたどり着けない性質のお尋ねかと思います

けれども相手があなたの気持ちを知ったうえで
そういうことをなさったのなら
あなたの推測通りなのかもしれません

けれども「相手が気づいている」ことをあなたが知るには
あなたが好意がある旨をはっきりと相手に伝えたか
或いは相手が気づいている旨をあなたに伝えたということでもなければ不可能であり
これまでそういうことがなかったのだとすれば
憶測の域を出ていないかもしれません

>>479です。
あれから三日前くらいに彼女から電話があり謝ってきました。そして、今日、出かける約束をしていたのですが、昨日の時点で約束を忘れられていました。
で、今日は会うなり不機嫌そうだったので、出かけるのはやめました。
彼女は何をして欲しくて連絡してくるんでしょうか？
喧嘩するたびに、もう連絡するなと言われるのも飽きたんですが。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm7357635

先月合コンで、とある女の子と知り合いました。
当方アラサー、彼女は２５前後。
これまではそういう場でメアドｇｅｔしても３往復持たずに終了していたのに対し、
彼女とは１〜２日に最低１回はやり取りできていて（あくまで相対評価で）悪くない感じです。

こうなると今度は「また会いたい」と持って行きたいのですが、先方が
「三日ぶりに家に帰れる」「２５時帰宅、明日は７時には家出ないと」「これでも今は楽になった方、
半年で休みが七日も無かった去年までの職場よりマシ」と相当な多忙ぶりを言葉の端々に挟んでくるため躊躇しています。
>>466>>468辺りでも同じような悩みをお持ちの方の相談が乗っていますが、相手が上記の通りなため
気楽に会いたい旨伝えても「こんだけ忙しいって言ってるだろ、空気読め」とか反発されそうなので。

ただ、このまま雑談を続けても先に進まない気がしますし、いつまで待っても
相手の忙しさは変わらないようにも思えます。
もっと言えば、このまま続ける→更に彼女の忙しさが募ったりでペースダウン→何もできぬまま自然消滅、
というパターンに陥るのが正直怖かったりもします（以前友達から紹介された女性がそれで疎遠になったのでorz）。

どうしたものでしょう？
会いたい意思だけは伝えておく方がいいのか、彼女の「（忙しさの）波」が収まる
「いつか」まで我慢し続けるべきか…。

>>493
謝ったのも気まぐれなのだと思います

あなたの気持ちを大事にしようとか
あなたを大事にしようという気持ちはあまりお持ちではないのでしょう

そういう意味ではあなたは随分蔑ろに扱われていて
あなたもそのことには気づいていらっしゃるのに
「惚れた弱み」だと相手のことを許してしまうということでしょう

「連絡するな」とわざわざ相手に伝えるのは
「本当のところは連絡して欲しいんだよ」と言っているようなものですから
黙って着信拒否にしておくのが良いと思います

>>495
「忙しい人」には二つのタイプがあります
一つは仕事の要領が悪く馬鹿正直に仕事を引き受けてしまい
手を抜くということを知らないので常にパニックを起こしているような人です
ただそういう人は忙しい合間に合コンに参加するとか
異性とマメにメールをするということも要領が悪くて苦手なので
彼女はこのタイプではないようです

彼女は普通の人にはこなしきれないような多忙な毎日を
要領良く手際よく忙しいなりに自分で状況をコントロールしながら
毎日を乗り越えている人です

はっきり言いましてそういう人は
どれだけ忙しくてもあなたに会おうと思えば
長い時間余裕を持って会う機会は作り出せなくとも
互いに都合の合う時間をうまくやりくりして
会う機会を幾らでも作り出すことができます
（つづく）

>>495　（２）
そういう要領の良い状況をコントロールするタイプの人が「忙しい」を連発するのは
ただそうした自分を愚痴っているのでなく
あなたの気持ちを読んだうえで釘を刺している可能性も高いです

さてそうした状況を踏まえたうえで
会おうと誘うのは野暮の極致になってしまいますが
実際に会おうと誘ったり会いたいという気持ちを伝えるのでなく
「ゆっくり休みを取ってどこかでのんびりしたいね」といった
雑談めかして仄めかすことくらいはなさっても良いと思います

あまり真剣に「会いたい意思を伝える」とか
「忙しさが収まるまで我慢する」というのは
いずれも重すぎる対応のように思います

大学男です。１ヶ月の研修があって、他大の女の子と複数で毎日話をした。
こんなに女の子と友人としてたくさん話をして親しくなったのはなかった。
他の人に押されて、１回デートした。けど、二人きりだと
プレッシャーかかりすぎでうまくしゃべれなかった。２時間くらいで帰ろうと
言われてしまった。（自分的にすごく好みのタイプ、人生初のデートでした）

向こうはだめだと思ったかもしれないけど、こっちはすごく好きになって
しまった。社交辞令かもしれないけど研修後も会ってくれると言った。
その後、旅行に行ったときにちょっと多めに絵葉書を送ってしまったので、
こっちの気持ちはばれていると思う

旅行から帰ると、すごく丁寧な返事が来て、彼女の近況と
今はすごく忙しいので、何ヶ月か後に共通の友人がこっちへ来たときに
３人であえるといいね。そう願っている、ということでした。

彼女はすごくやさしくてまじめでいい人なのでちょっと残念すぎる。
最初のデートがだめだと無理なのだろうか？

と考えているうちに共通の友人から３人で会わない？というお誘いが・・
どうにか挽回するって方法ってありますか？

自分で考えている方法です。
1　雰囲気的に今デートしてくれといっても断られると思います。
彼女に文面で最初のデートでつまらないことをさせたことを謝り、
今まで話をしてこんなに楽しいと思ったことはないことを伝えて
みたいと思います。（続けば、何度かやり取りする）

２　３人で会った後、彼女を食事に誘ってみようと思います。
受けてくれれば、食事を何回かして、彼女を楽しませられることで
つきあいを進展させられればと思います。

これだとだめですか？ほかにいい方法はありますか？教えてください。

>>499
残念過ぎるということですが
うまく話せなかったり帰ろうと言われてしまったり
その後絵葉書を多めに送ってしまったというのは
全てあなたが自分でなさったことですから
それが失敗だったとすれば（まさに）残念ながら自業自得と言わざるを得ません

また一度実際にデートをしてみて
そこで今後の可能性を見出してもらえないなら
もうそれ以上の進展が望めないということももちろんあります
就職試験に喩えると書類選考は通って
一次面接にはこぎつけることができたけれども
二次面接には進めないというようなものです

「三人で会えるといいね」という彼女の言葉が
彼女とあなたが遠距離で彼女が近くに来る機会に・・・という意味であれば
それは別段不思議な表現ではありませんが
あなたと彼女とはいつでも会えるのに
それを「忙しいから」とかわされているのだとすれば
あなたが感じておられるように「だめだと思った」ということかもしれません
（つづく）

>>499　（２）
今更デートでつまらない思いをさせたと謝ったところで
「デートがつまらなかったこと」を払拭できる訳ではありませんし
そういうメールや手紙を送ること自体が
「つまらない人」の上塗りになってしまいかねません
また実際にうまく話せなかったのに
「こんな楽しいと思ったことはなかった」というのは
あなたの取った態度と違うので白々し過ぎると思います

ですので「挽回」するチャンスがあるとすれば
今度三人で会うという機会が実現できて
そこであなたがその場を楽しむことができて
あなたがその場を良い雰囲気にできるかどうかに掛かっているように思います

そのうえで改めて彼女を食事に誘ってみるという「２」の方法をお取りになるのが
良いのではないかと思います

>>497-498
レスありがとうございます。
釘刺しは自分も危惧してる点です…orz。

とりあえず、「サラッと仄めかす」ことから始めてみます。
その話題をスルーされるようなら…また考えます。

ありがとうございます。なかなか難しいですね。不明な点を教えてください。

�@絵葉書は顰蹙ですか。女性は思いを伝えることでだめだと思ってもそれが
　変わることってないものでしょうか。
�A彼女の手紙に男性の友人からこういうことを言われたという話が出てくる
　のですが、他にも男性の友人はいるのだ、軽く見ないでほしいというけん制
　なのでしょうか。（誘われて軽く見られていると感じている？）
�B軽く見られていると思っているとしたら、1度は誘いを断ってくるのではと
　思います。軽く思われていないと思ってくれれば応じてくれるのでは？
�Cデートでだめだった後も友人としてはたくさん話していたので、それが
　こんなに楽しいことはなかったということにしたほうがいいですね。
　他の人だとこんなことはないんだけど、貴方だと特別プレッシャーを
　感じたといって、思いを伝えても逆効果なのでしょうか。
�D遠距離かどうかというと、今は彼女のキャンパスは神奈川にあって遠い。
　（片道２時間）友人が来るとき、学年が変わるので彼女のキャンパスは
　自分の大学の近くになります。（そこまで考えてないか）
　学年が変わると、余裕ができるとのことです。
�E謝ってもだめなので、メールや手紙などでアプローチするので
　あれば、つまらなかったことではなく、楽しかったことのお礼
　や彼女に敬意を伝えるような内容にすべきとお考えですね。　

最初のデートを軽く見すぎていたのは失敗でした。何回かチャンスがあれば
その中でと思ったのですが・・。
このまま終わりにするというのが潔いですが、後で一生後悔するのでできる
だけのことはしてみようと思います。

>>504
�@絵葉書が顰蹙であると言っている訳ではありません
　けれどもその数も多過ぎれば相手に違和感を与えてしまうでしょう

　思いを伝えることで変わることはないと言い切ることはできませんが
　それで変わるのは逆に「とにかく誰でもいいから付き合いたい」と思っているような
　ケースということになってしまいますし
　一度デートをしてまたデートをしたいとか思われないような場合には
　思いを伝えても断られてしまうのが普通ではないかと思います

　ですので思いを伝える前にもう何回か食事やデートに誘ってみるということを
　先になさる方が良いのではないかと思います

�A別にそうは思いません
　考え過ぎだと思います
（つづく）

>>504　（２）
�B自分がどのように見られているかということで
　誘いに応じるかどうかが決まるのではなく
　自分が誘われて行きたいと思うか気が進まないかで
　応じるかどうかは決まるものです

　ですので軽く見られているかどうかということは
　応じてもらえるかどうかということと相関はないと思われます

�C「こんなに楽しいことはなかったということに【した方がいい】」ということは
　実際には楽しい訳ではなかったということではないでしょうか
　何故事実を曲げておく必要があるのか疑問ですし
　そもそもその時に話をして楽しかったかどうかということは
　その際のあなたの態度から相手に伝わっているのではないかと思います

　また思いを伝える際に「特別プレッシャーを感じた」ということを
　敢えて相手に伝えることに意味はないと思います
（つづく）

>>504　（３）
�D今は遠距離に近い状況ということであれば
　何もそのように地の利が不利な状況で結果を出そうと
　焦る必要はないのではないかと思います

　アプローチを掛けるにしても遠距離でなくなってからにして
　それまでは時折連絡を取り合う程度の友人・知人でいても
　良いのではないでしょうか

�E手紙によるアプローチが有効なのは相手がロマンチストである場合に限られます
　手段は相手を選んで用いるようにしてください

　またそこで自らの失態を回復しようとするよりも
　相手を肯定する方が良いというのは仰るとおりですが
　そこでは過去を振り返ることや相手を褒めることよりも
　近況報告などの情報交換をメインになさった方が良いのではないかと思います

ありがとうございます。自分では思っても見なかった視点で回答されるので
大変参考になります。アプローチの方法が見えてきました。
すみません。もう少し教えてください。

�Cについては、彼女にとってデートはつまらなかったので、話題はデートの話に
しない方がいいですねということです。でも、自分にとっては彼女と
友人として話しているよりも、デートで一緒にいたほうが鮮明で強く
印象に残る体験でした。楽しませることはできなかったけど、
彼女が来てくれたことはとてもうれしかった。
そういう意味では事実自分はとても楽しかったのです。
緊張して話せないほどうれしかったと彼女に伝えたかった
これはだめな方法ですか？

研修が終わった後、有名な町へ3人で行こうと（泊りがけになる）
誘ったのですが、断られてもう一人の友人と行きました。
これはどうしてでしょうか。単にそこが好きでなかったから？
それとも、私と一緒にいたくなかったからでしょうか？
研修最後の日は私の部屋で3人で夜が明けるまで話をしていたのですが

>>508
デートの際にまず大事なことは
その嬉しい・楽しいという気持ちを（言葉でなく・その場で）態度で相手に示すことで
その場の雰囲気を良いものにすることです

またうまく話ができなかったということですが
人は人の話を聞くことよりも
相手が自分の話を興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
ですのでデートでは何もあなたが率先して話をする必要は全くなく
きちんと相手の話が聞けるかどうかということが大切です

彼女の方から「帰ろう」とまで言われてしまったのは
あなたが「あなたといることで嬉しい」という気持ちを
態度で示すことができなかったばかりではなく
「来てくれたので自分が嬉しい」という気持ちしか持てなかったことと
自分が話せない以上に彼女の話を聞けなかったこと
言い換えれば彼女と向き合えなかったことが原因だと思います
（つづく）

>>508　（２）
「緊張してうまく話せなかった」ことの挽回を図るのは
次回お会いになった時に態度で示す方が良いと思います

たとえあなたが「嬉しかった」としても
それで「緊張して話せない」ようになってしまうのであれば
会うことの意味がありません

ですのでそれを後から伝えてみても
意味がないどころか言い訳でしかなく
デートの失敗の上塗りになってしまいかねないので
お勧めしません

また泊まりがけで有名な町に誘って断られたのは
行きたいという条件を満たさなかったからとしか言いようがありません
「何が行きたくなかった原因か」と考えるよりも
「その提案が行きたいと思える条件を揃えていなかった」と考える方が良いでしょう

ありがとうございます。なるほど、回答を読むと
自分の思い込みが修正できるのでとても参考になります。
女性の考え方は自分とは違った部分がたくさんありますね。

共通の友人から誘いが来たんですが、「○○さん（彼女の名）と会いませんか」
というものでした。これは彼女が私を誘ってくれと言ったんでしょうか？
（彼女と友人はよく連絡を取っているよう。友人は私が彼女を好きなのを
知っている。）友人が私と会いたいから？

彼女も私も真面目で少し内向的なところがあるので、もう少し仲良くなること
ができれば、うまくやっていけるような気がします。（私の他の友人に共通し
た特徴。彼女に引かれる理由）

今回のようなケースの場合、挽回できる可能性はあまり高くないのでしょうか？
だめだと思われているのか、可能性が残されているのか、いまいち、読みきれ
ないんです。（再度にあたりその辺が不安です）

具体的にどんな男性女性は好印象なのですか？またどんな態度をする人は印象悪いのですか？
合コンなどに行きますが異性の反応が悲しいことにいまいちなんですorz

緊張してなかなかしゃべれなかったり上から目線的な発言をしてしまったりする人は
あまりよくないですよね？

>>512
はやり明るい方がいいと思います。

わたしもよく合コンに行きますが、
あまりしゃべらない人は人気がないように思います。

あなたがイケメンか金持ちでもない限り女の子を楽しませるつもりでいきましょう！

自分は女なのですが。
女の子の態度で男性が引くような態度はどんな事ですか？

私は飲み会でも結構しゃべる方ですし相手を退屈させないよう沈黙を避けるようにしています。
サバサバした感じでよく突っ込みが早く隙のない人と思われてるようです。

隙がない女は引きますよ・・・ね。

どんな女性が好印象ですか？
やっぱり好みによるとは思いますがおっとり癒し系の方が男性はいいのでしょうか？

どういう女性がもてるか・・・
難しいですね。

わたしが好きなタイプは女の人っぽくない人ですね。
おおらかな人が好きです。

わたしは女の人の細かいとことかヒステリックなところが嫌いなので
そう、キツくない人がいいです。
言葉で表現難しいですね。

具体的にコンパではおとなし過ぎず出しゃばりすぎずで
気に入った人がいたら目で合図を送る。
チラチラ見るとか。
友達と二人でその人のそばに行くとか
テクニック的なことしかないですかね。

すいません。はっきりしなくて。

>>512
まず印象として真っ先に目に入るのは相手の容姿や外見ですね
身なりを清潔な雰囲気にしておくことは常識かと思うのですが
後は顔のつくりや髪形よりも表情が大切だと思います
そしてその表情とは親愛の情を示す表情である笑顔になるかと思います
そしてそれはまたあなたの一番素敵な表情でもある筈です

そうした初対面の印象の次に大切なのが
実際にどういう人なのかということになるかと思いますが
そこでは
・きちんと相手と向き合うことができる人
・きちんと相手の話を聞くことができる人
・相手のことを肯定できる人
そうしたことが大事かと思います

「話す」ことについては
あくまでも相手の話を引き出しやすくするような
簡単な自己開示ができれば十分だと思います
それ以上に「相手の話を聞く」ことが大切です
耳で聞くだけでなく体全体で相手の話を受け止めるというようになさってみてください

>>514
2007年mina4号によると「男が嫌いな女」として
次のような項目が挙げられています

１．自分の世界を持っていない女は嫌われる
２．ヘアメイクや服装に無頓着な女は嫌われる
３．自己主張がない優柔不断な女は嫌われる
４．女性らしさを大切にしない女は嫌われる
５．空気が読めない無神経な女は嫌われる
６．ヒマがあるとすぐ携帯をいじる女は嫌われる
７．家族仲が悪く、思いやりのない女は嫌われる
８．表情が乏しくて会話が弾まない女は嫌われる

ライフコンサルタントの久野浩司さんのサイトでは
合コンで嫌われる女性として次の三つが紹介されています

第１位：　この合コンが失敗だったという態度を露骨に出す女性
第２位：　上から目線で男を批評する女性
第３位：　奢ってもらって当たり前だと思っている女性

・・・面白いですねｗ
（つづく）

>>514　（２）
さてさてこうしたアンケート形式の調査では
調査対象によって出てくる意見は大きく違ってくると思いますし
それぞれいろんな意見が出てきて
なお且つそのどれもがなるほどと思わせるものだろうという気がします
そしてそれは「嫌われる女性」でなく「好かれる女性」でも
同じだろうと思います

恐らく１０人の男性に尋ねれば１０通りの答えが返ってくるに違いありません

そして例えばあなたが判りやすいほど「隙のない女性」であったとしても
そんなあなたは苦手だ・・・と感じてしまう男性もいれば
そんなあなたにとても魅力を感じる男性もいるのではないでしょうか

そしてまたどんな男性からも好印象を持たれる女性というのも
どこかに存在するかもしれません
けれどもあなたが「モテる女になる」ことを目標としているのでなく
「恋愛の成就」そして「幸福になること」を目標としているのだとすれば
誰からも好かれる女性を目指すよりも
ありのままのあなたを受け入れてくれる異性と出会うことの方が
大事かもしれません
（つづく）

>>514　（３）
「隙のない女性」が必ずしも魅力に乏しい女性であるとは思わないし
またそれは女性としてあまり好ましいことではないだろうというようには
全く思わないのですが
あなたがそういう自分を「良くない」と感じていて
例えば「もっと人を癒せるような女性になりたい」と考えておられるなら
そういう自分になろうと向上心を持ち実際に努力しそれを獲得することは
とても大切なことだと思います

けれどももしもそれがあなた本来の魅力をスポイルしてしまい
単に男性受けの良い偽りの自分を目指しているのだとすれば
もしかするとそれはあなたを「幸福」から遠ざけることになるかもしれません

例えば隙がなくとも
相手の良くないところをビシビシ指摘する女性になってしまうと
「隙のない嫌な女」になってしまうかもしれませんが
相手の良いところを見つけ気づきそれを本人にさり気なく指摘する女性になれば
「隙がないだけでなく優しい女性」と受け止められることと思います

あなたが「隙がない人」であるとしても
それを人間関係構築に良い方向に活かせば
それをどんどん魅力にしていけるのではないかと思いますし
「隙のなさ」を「癒し」に繋げることだってできるのではないかと思います

忘れられているようですが・・511もお願いします。

>>511
＞これは彼女が私を誘ってくれと言ったんでしょうか？
これは彼女か友人でないと判らないことですね

＞友人が私と会いたいから？
これも友人にしか判らないことだと思います

「挽回できる可能性」については>502で既にお答えしたとおり

＞「挽回」するチャンスがあるとすれば
＞今度三人で会うという機会が実現できて
＞そこであなたがその場を楽しむことができて
＞あなたがその場を良い雰囲気にできるかどうかに掛かっている

・・・と思います

済みません、真面目に相談スレに一度書いたのですが
レス流れの速さの前に回答頂けぬまま沈没してしまったのでorz
こちらにも書かせて下さい（これもマルチ行為になるのでしょうか？そうならゴメンなさい）。
-----------以下原文-----------
相談です。
自分３１男、相手２８女。

２年ほど前、とある趣味の場で男女３人ずつの計６人グループとして出会いました。
会ってから今までは「グループの中の一人、多少好感度高めの単なる女友達」との認識です。
で、先頃「グループ内の別の男が同グループ内の女性達相手に合コンしてる」と聞き、興味を持ったので
私も彼女に話を持ちかけ、お互い友達を集めて合コンしました。

その際、今までになくメールしたり会ったりする機会があったせいか急に彼女を意識するようになりました。
もっと二人で会いたい、「皆良い人達だね、紹介してくれてありがと。また会いたいな」と彼女が言うのを聞いて
面白くなくなる、万が一紹介した友人と彼女が付き合い始めたらどうしようかと不安になる、などの気持ちが生じたというか。

ただ、彼女にしてみたら今まで割と疎遠（そもそもグループで会うのが１年に１〜２回程度、
またこれまではグループ単位でしか会ったことがなく、メールのやり取りも最長で
半年以上無かったこともアリ）だった奴がいきなり「食事しよう」「映画行こう」などと接近して来るのは
意外というか不思議な、多少引くようなことなのかも知れません。
変に接近して疎まれ、結果グループ内を気まずくするのも何ですし。
かと言って、接近する度合いが低過ぎると今まで通り「グループの一人、単なる友達」として流されてしまい
いつまでもそのままで終わりそうな気もします。
（自分あんまりアグレッシブでないため、集団内でのアピールが下手なのです…）

何か「体育祭／文化祭で急に好きになったクラスのあのコ」へのアプローチを聞くような感じですが
今後どのように行動するのが良いか、アドバイスをお願い致します。

>>522
＞回答頂けぬまま沈没
それは凹みますね
確かにマルチポストにはなりますが
私は個人的にこのスレにマルチされることに関しましては全く気にしませんし
また真面目スレの回答者の皆さんにしてみても
ついうっかりとは言えスルーしてしまった訳ですから
マルチされても文句は言えないでしょう

さてさて
確かにあなたが懸念されている今更感は拭えませんし
また彼女を食事や遊びに誘ったのでなく
「他の人がしているからと合コン」を持ちかけたということから
むしろあなたの方が相手に「あなたとは友達でしかありませんよ」という距離感を
必要以上に守っていることから
相手の方がむしろ私はあなたから遠ざけられている
絶対に恋愛の対象視されていないと考えておられることでしょう

ただ今後の方針をどうするかについてを考えるにあたっては
「必ずうまくいくという魔法のような方法がある訳ではない」
「どんなアプローチであっても
今の関係が損なわれかねないリスクからは逃れられない」という
二つの点をまず踏まえてください
（恋愛としてうまく言った場合にも
グループ内の人間関係を損ねるリスクがあります）

（つづく）

>>522　（２）
そしてまずあなた自身が
「恋愛としてうまくいかず彼女と恋人になれないばかりか
今のグループの関係までも損なわれてしまうくらいなら
今のグループで向き合う関係を維持する方が良い」ということなら
「彼女の態度にとりわけ自分に対する脈もなさそうだからと諦める」とか
「とりあえず行動に出ることなく様子を見る」のが良いと思います

そうではなく
「自分は彼女と恋愛の関係で結ばれたいのであってもしもそれが叶わないのなら
何も今のグループの関係をこのまま続けることには意味がない」
と考えておられるなら彼女との恋愛を成就させるべく行動なさるのが良いと思います

そして「行動に出る」場合には
「（今までにやり取りすることのなかった）個人的な近況報告などの
メールを送ってみる」とか
会って食事をしたいのでいつか会えないか？という誘いではなく
「イタリア料理が好きだって言ってたけど、安くておいしいと評判の店があるので
一度行ってみませんか？」というような誘いを重ねていくのが良いと思います

思いを寄せていた女性と、一度食事に行った後毎日のようにメールをしています。
また今度食べに行こうとメールしたら、「行けたらいいね♪」と返ってきました。
あまり乗り気ではないのでしょうか？

>>526
あなたの誘いが具体的に場所や日時を指定したものではなく
抽象的な誘いかけであることから
そうした返答になったものと思います

「是非！」といったはっきりと積極的な返答をすると
今度は自分の方ががっついている感が出てしまうのではないかという懸念から
そのような曖昧さを残した返答をなさったのであり
必ずしも乗り気ではないということにまではならないのではないでしょうか

>>516-519＝げろしゃぶ

【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1231343828/
876 ：げろしゃぶ：2009/06/21(日) 13:45:50 ID:VlTtcTvl
>>875

高校生の恋愛その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244655774/
23 ：クマー！：2009/06/21(日) 01:33:20 ID:VlTtcTvl
>>22
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　　　あなたと一緒にこうしていることが
　 |　　　　( _●_)　 ミ　　　私は嬉しいということを
　彡､　　　|∪|　　､｀＼ 　　 笑顔や態度で相手に示すクマ──！！
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )　 　
(＿＿＿）　　　/　(_／　　そうすれば食事の席の雰囲気も
　|　　　　　　 /　　　　　　　あなたの笑顔や嬉しそうな態度という調味料で
　|　　／＼　＼　　　　　　　　とっても素敵でおいしい時間にできるクマ──！！
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　　　　　
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

>>523-524＝げろしゃぶ
高校生の恋愛その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244655774/
51 ：クマー！：2009/06/24(水) 15:34:36 ID:R0eavAYH
>>47
　　　　　　　／/
　　　　　／　 /　　　ﾊﾟｶ
　　　　 //⌒)∩＿＿∩ 　　　
　　　　/.|　.| ノ　　　　　ヽ　　　
　　　 /　|　| 　●　　　● |　　ここ見てみたクマ？　

毎日すれ違うあの女性に初めて手紙を渡してみた
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1243758077/284
284 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/24(水) 15:27:51 ID:R0eavAYH
　＿＿　　　　 ＿＿　 ＿＿_　＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿_　　　 　___　___　　 　___
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　￣￣￣　 ￣￣￣. ￣￣　

偉いことになってしまいました。。
同僚の女友達が僕（28）に妹（22）を紹介してくれるといって、今週日曜がその日なんです。
問題点が２つあって、

１僕は年下に興味はない
２妹となにかあれば同僚の女と気まずくなる。同僚女は彼氏持ちだがすごくいい子で仲がいい。

適当に話をあわせていたが、まさか本当に紹介してくるとは・・なんか店も予約してるし。
だれも傷つかないためには、僕と同僚の妹がゴールすればいいんですが、その可能性はほぼゼロ。
同僚女との人間関係を崩したくないんですが、妹さんと顔をあわせてから断るよりは、やはり今から断った方がいいのでしょうか。
教えてください

>>530
会ってから断るよりも
会わずに断る方が同僚の方も妹さんも気を悪くされることと思います

無理をしてまで同僚の顔を立てようとなさる必要まではないと思いますが
一度実際にお会いになってみてそこで無理にその場を盛り上げようともせず
気まずい面接で終わらせてしまうのが良いのではないでしょうか

もしも断るにしても一度会ってからまたその同僚の方から
妹と会わないかと打診された際に
「その日は都合が悪そうだ・・・」と婉曲に断る
というようになさるのが良いと思います

>>531=げろしゃぶ

286 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 11:58:40 ID:qu+476Kv
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288 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 13:49:34 ID:qu+476Kv
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>>531
＞会わずに断る方が同僚の方も妹さんも気を悪くされることと思います

ここがポイントなんですが、逢ってから断る方が「自分の何かが悪かったんだ」と思われて
傷つく可能性が高いような気がするんですが、どうでしょうか。
逢わずに断ると、僕がチキンということだけで済むし。ただし、この場合も姉の顔に泥を塗ることにもなり、
非常に困っています。

>>533
喩え話として適切かどうか判りませんが
あなたが好きな女性がいたとして告白をしようと呼びだしたところ
門前払いを食らって告白すらできなかったというのと
呼び出しには応じてくれて告白はしたけれども結果的に断られたという場合
どちらが後で釈然としないかということです

喩え話の例をさらに引っ張ると
告白される側としてはそれらしい空気を察して
できれば告白されたくないなあ／なるべく関わりあいたくないなあという気持ちから
断らなくてはならない告白を受けるよりはその告白自体をさせない方を
できれば選択したいと思うだろうと思うんですよ

今のあなたと同じように

ですので
「一度会ってみる」
「その後は乗り気でないという雰囲気を出して穏便に自然消滅を図る」
もしくは「会ってみたうえで同僚のお姉さんに〈自分にはもったいない〉といった
理由で断る」というのがもっともソフトランディングとなると思います

>>534=げろしゃぶ

○　げろしゃぶ　○
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1232798348/129-130
詳しくはげろしゃぶの別名の活動履歴

>>534
＞「会ってみたうえで同僚のお姉さんに〈自分にはもったいない〉といった
理由で断る」

この方向でいけたらと思います。
もう１つの案としては同僚女に正直に「妹を紹介されると、君や妹に気を使わせたり傷つける可能性が高いからやはり会うのを遠慮させてもらう」
と言うのはどうでしょうか。どっちがいいでしょうか。あなたならどうしますか

>>536
肝心な点を１つ忘れていないか？

自分が気に入られるという視点で脳内葛藤しているが、相手に気に入られるかどうか先ずそこが１番の疑問だが。

俺の予想では、相手から「すみません」と言われると思うが。

>>536
自分に彼女がいるからといった事情でもない限り
どちらにしても一度お会いになってみることをお勧めします

>>537
＞俺の予想では、相手から「すみません」と言われると思うが。

自分はブサメンなのでたぶんそうなると思います。
姉である同僚が僕に気を使うことになりそれはそれで可哀想で。
会えば結局周りを不幸にさせる結末しか見えない。全ては僕の安請け合いから始まったことですが

>>538
彼女はいません。好きな人はいます。でもあってみてもいいかもと思ってきました

>>539
であれば
「相手に断られるのが嫌だから」ということでもなければ
お会いになってみてはどうでしょう

また同僚の方はあなたの容姿をご存じであるうえで
一度会ってみてと妹さんに紹介しておられるのですから
同僚のお姉さんに気を使わせるとか回りを不幸にさせるとか
そこまで先回りして悲観なさらずとも良いと思います

>>538 >>540
げろしゃぶ

断ることばかり考えて悩んでいたけど、違った考え方があることに気づかされました。
会ってみようと思います。有難うございました。

好きな女の子がいてメールするんですが
あっちからは来ず僕が送らないと来ない
久しぶりだねぇ。とか言ってくれるんで覚えててはくれてるみたいなんですが
僕が出す話題ばかりで彼女から話題を出さない。基本的に僕の意見に合わせたり同意してばかりで自分の意見を言わない 。
一応続けようとする意思や、楽しんでる気持ちはあるみたいですが…僕も他人の意見とか聞いたりしていろいろ話したり知りたいたちなんで、なんか冷めてきてしまいます
うーん…まぁ彼女は他に好きな男（もしかしたら付き合ってるかも？）がいるんで気がないのは解ってます。彼女と彼氏の関係を壊してまで付き合いたいとは思いません
これはキッパリ諦めるレベルですよね？

>>543
一応、確認した方がいいんじゃない。
でも、彼氏がいても、食事とかメールとか誰だってするし、孤独な男は誤解してしまうよね。
でも、結局、うまくいかないよ、そうゆうのって。
本当にしんどくて、めんどくさくて、疲れてしまうけど、もういちど、船出したほうがいい。
やきもきして、精神状態も、もたないよ。

いちばんみっともないのは、なんとも思われて無いのに
他の男の影に怯えて、嫉妬して、自分自身を崩壊させてしまうこと。
自分を見失わず、自分を中心に考え、彼女はただの衛星だと思えばいい。
アナタがもっと努力すれば、きっと素敵な人が現れる。
これは間違いない。
こればかりは、縁だから。

>>543
あなたがそこから前に進もうという意志や
さらに発展させたいという意向を持っておられないのであれば
冷めてきてしまっているということでもありますし
諦めるとまでいかなくとも積極策を捨てて放置ということで
良いのではないかと思います

またあなたの側で
相手には他に好きな人がいるという情報をつかんでおられるということであれば
諦めるという選択肢を採るのが賢明かと思います

>>544
>>545ありがとうございます
なるほど。確かにありもしない希望にいつまでもしがみついてるのも僕自身よくないし彼女にも悪いですもんね。
一番大切なのは自分ですし…まぁ地道に忘れて他に良い人見つけます。まぁ相手の彼氏？には嫉妬してないですし、仕方ないですね。こればっかりは

僕の場合は、彼氏がいると分かっていましたが、毎日メールして頑張りました。
日々が過ぎ、食事にいくまで発展したんですけど
新しく入った職場の同僚に、すべてもっていかれましたよ。
相談事とか、面白い話題とか、全部。
で、俺は嫉妬して、そのこを無視してしまったんです。いろんな理由をつけて。
最悪ですね。
で、結局、同じ職場でありながら、険悪なムードが続いてます。
これでいいはずないですよね。
恋人がいる女の人を好きになるってことは、常に快楽の裏に嫉妬や悪しき情念が蔓延る。
少し優しくされたからって、それは愛されているとは違うんですよね。
こんな状況になるまで気が付かない自分が情けないですけどね
この状況下を立て直す事は、もう不可能かもしれない。
相手の女の子もキレてるでしょうから。
でも、これでよかったのかもしれない。こうすることで、その人を好きになるリスクは消えるのだから。
悲しいけど、恋人がいる女の人を好きになることとはつまりこういうことです。

>>546
>>548ありがとうございます
どんなに自分が頑張っても努力しても、そこには必ず相手の男っていうのが存在しますから、こちらが精神的に疲れてダメになる前に、離れるのが吉ですよね
彼女の気持ちに甘えていてはいけないですし…共倒れは避けたいです

つまりは、彼氏がいて、気さくに男友達のおおい女の子というのは
そういう子が多いという事ですよね。
誤解してしまうのは、やはり男側が悪いんだと思う。
丁度、彼女に振られたとか、恋人がずっといないとか
そんな日々が続いていたら、誰だって女の子とのふれあいは楽しい。贅沢なくらい。
だけど、誤解のあとの代償は大きい。
苦しくて、悲しくて、どうしようもなけど、生きていくしかない。
現実はいつも厳しくて、何をしても上手くいかない。
それが普通なんだよ。
結婚や恋って、すごい偶然が重ならないと発生しない。

>>523-524
回答ありがとうございます。
貴重な社外の仲間達ですが、職場仲間と違って万が一失われてもプラスがゼロに戻るだけ
（最悪、一生会わなくなってもマイナスにはならない）なので、二者択一ならば攻めたい所です…。

ちなみに、実は既に「合コン実現のお礼として食事でも」と誘ってみました。
結果は「今忙しいから、時間できたらメールする」と上手く逃げられた感じでしたが
「皆と会うのも楽しいけど、合コン準備の時二人で会ったら新鮮で凄く楽しかった。食事を楽しみにしてる」と送ったら
そこの（これまで殆ど付けたことの無かった）引用文付きで「光栄です。照れます」と返して来ました。
スルーせずにそこを返してくれたってことは、脈が全く無い訳でも無いと思ってしまって良いのでしょうか？

それと、>>522で書いた通り私が紹介した友人達が彼女とくっつかないか、一抹の不安が拭えません。
彼女も「紹介してくれてありがと」「多才で魅力的な人達だね。優しそうだし礼儀正しいし」「これからも仲良くしたい」と
ベタ褒めしており、その不安も根拠が無い訳ではないのです。
多少なりとも逸らす意味で、（最初に合コンした奴の行動に倣い）グループ内の更に別の女性に
次なる合コン持ちかけてみるのもアリかな…と思っているのですが、
実行したら（目当ての彼女には）あまり印象良くないものなのでしょうか？
「次の機会の提供」を周りにせっつかれた等、言い抜ける理由には事欠かないとしても。

>>551ちょっと補足。
多少なりとも「友人達の彼女に対する興味を」逸らす意味で〜、です。
彼らはこれ以外のチャンスが特に無い感じであるため、彼女がそう好意的に捉えてたら
真っ直ぐ食い付きそうなので。
チャンスを増やしてやればその辺りの興味は分散…しないものでしょうか？

長げーよｗまとめろ

>>551
もう合コンは開かない方がいいと思います
・・・というより開いてはいけません
彼女以外の女性グループとまた別の合コンを企画するなんて
「お前なんか眼中にない」と宣言しているのと同じです

むしろ合コンをしていろいろな人と向き合ってみて気づいたことがある
他の人といるよりも君といる方が楽しい
・・・といったアプローチを可及的速やかに彼女にかけてください

他の人の目を逸らすとか
そんな余計なことをしている時間がもったいないと思いますし
あなたには他の人の色恋を邪魔しているような余裕があるとは思えません

>>527 >>531 >>534 >>538 >>540 >>546 >>554　＝げろしゃぶ
高校生の恋愛その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244655774/
57 ：クマー！：2009/06/25(木) 01:13:54 ID:qu+476Kv
>>54
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ

毎日すれ違うあの女性に初めて手紙を渡してみた
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1243758077/
286 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 11:58:40 ID:qu+476Kv
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288 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 13:49:34 ID:qu+476Kv

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>>548
人は誰のことを好きになるのも自由だと思います
それは相手に恋人がいる場合でも既に婚姻している場合でも同じです
ただ恋愛は自分一人でするものではなく相手との間に作り出すものですから
恋人がいる相手や婚姻している相手と恋愛をしてもいいとは言えない

そういうことではないかと思います

また相手が婚姻していて既に幸福な家庭を築いている場合には
それを壊さないと自分の恋愛を成就できないというのなら
その思いを胸に秘めておくということが求められるのだと思います

ただ恋人がいる というだけで婚姻している訳ではないのなら
好きな人が恋人と別れるまで待ってみるという道が残されています
（つづく）

>>548　（２）
恋愛は良い状態を長く継続させたいものです
好きな人を恋人から奪おうとすることは
恋愛が継続性を志向するものであることからすると
矛盾した行為であると思います

簡単に略奪できるのだとすれば
それは本当に自分と好きな人との相性が秀でているということかもしれませんが
或いはただ相手がその場の感情や
一時的な感情に流されやすいということかもしれません

仮に簡単に略奪できたとしても
自分と好きな人との関係が維持的なければ意味がないことで
また他の誰かに好きな人を略奪されるようなことがあっては堪りません
（つづく）

>>548　（３）
けれども簡単に略奪できるようなら
また別の誰かに略奪されやすいという懸念をどうしても拭うことはできません
つまり好きな人と自分とが付き合うことができて
その関係が長く続くことを望むなら
好きな人は簡単に自分に略奪されるようでは困る訳です

これが略奪が抱える矛盾です

ですので彼氏がいることを知っているのなら
すぐに略奪しよう／関係を築こう／恋愛として進展させようとするのでなく
相手に恋人がいる間は連絡を取り合う程度の友達という関係を維持し
相手が恋人と別れてさらに暫くして落ち着いた頃を見計らって
アプローチを掛ける

これが恋人がいる人を好きになった場合に取るべき方法なのではないか
と思います
（つづく）

>>548　（４）
もっともこの方法は必ずしも万全ではありません

相手が恋人と別れる保証はありませんし
仮に別れるにしてもそれがいつになるか見当もつきません
そのうえ別れるまで待ったとしてもそれで自分と付き合えるという保障もありません

つまり宛てのないものをずっと待ち続けなくてはならないからです
ですのでこれは誰にでもできることではないと思います

まず性格的に自分がかかわった物事については
すぐに結果が出ないと我慢ならないような人には向かないでしょう
また現実問題として相手を待つ時間も必要とします
場合によってはただの歳月の浪費に終わることもあります

けれども性格的に辛抱強く待つことができるだけでなく
何よりもその人のことが本当に好きならそれでも待てるのではないかと思います
また待っている間に他に好きな人や気になる人ができれば
何も無理をして待ち続ける必要はありません

相談お願いします。
自分→18♀元彼→19♂

約３ヶ月前に付き合っていた元彼が居ます。
その時はあまりお互い深く知らないで付き合ってしまい過剰な束縛や喧嘩が多かったので
１ヶ月足らずで私からふってしまいました。

しかしその後に別れたことを後悔し自分の至らなかった点に気づき反省して、やっぱり元彼が好きだったので先月末に私から告白しました。

元彼も別れてる間にも私のことを好きで居てくれたみたいだったのですが、
今月の始めに相手に
「好きだけど今付き合っても同じことの繰り返しになるからお互い距離を置いてまたそれでも好きと思いあえたら付き合おう」
と言われました。

キスなどはしてなかったけれど発言やメールは恋人同士の内容に近かったし、
今月も色々なところに遊びに行きました。
あまり距離は置けてなかったです

しかし最近メールの頻度が急激に減り、最初はどこにいくかお互い事前報告するように段々後回しにされ、自分が不安になり相手に今の心境を聞いたらよくわからないそうです。

相手に好きな女の子ができたわけでもないみたいだし私が知ってる限りでは相手は遊びなどする人ではないと思うのですが、
相手に冷められた今これからどうやって
気持ちを取り戻せばいいのか悩んでいます。
強引にどうこうせずに時の流れに身を任せるしかないのでしょうか？

私の反省点は、距離を置くと言いながらもできずに中途半端な状態が続いてしまったところと
後先考えずすぐ付き合う別れるの
答えに持っていってしまっていた
ところだと思っています。

長文になってしまいましたがご回答宜しくお願い致しますm(__)m

>>561
彼もあなたに再度告白されてからは
あなたとよりを戻せるかということを念頭に置いて
あなたと向き合ってこられたことと思います

そういう意味では再告白してからこれまでの間
お試し期間というような意味合いのものだったのではないかと思います

そしてあなたは
「彼が言っていたように距離を置かなかったことで愛想を尽かされた」訳ではなく
「結果的にさほど距離を置かなかったことで結論が早く出た」
ということではないかと思います
（つづく）

>>561　（２）
仮に距離を置いて向き合ったところで
その結論が先延ばしにされて中途半端な状態が続くだけで
彼が出す結論に違いはなかったと考えて良いのではないでしょうか

そういう意味では私は「時の流れに身を任せ」てみても
彼の気持ちを取り戻すことはどのみちできないのではないかというように思います

恋愛や付き合いたいという気持ちは
二人の間に生まれるものであり
あなたが一旦は自分から振ったものの今では好きであるとしても
彼の側にそのつもりがないならその彼が心変わりすることしか
縒りを戻す術はない訳ですし
彼の側にもう付き合いたいとは思わないということがはっきりしてしまったなら
もうどうしようもないとしか言えないのではないかと思います

>>554
更なるアドバイスありがとうございます。
…確かに、そんな余裕は無いです（汗）。

前述のように、食事の機会＝会う機会がいつになるかは相手に委ねてしまってますが
積極的なメールで何とかカバーするよう勤めてみます。

また何かありましたら相談させて下さいませ。
重ねて、ありがとうございました。

>>557-560 >>562-563　＝げろしゃぶ

飛電ちょっとこい
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1245775939/3
3 ：飛電 ◆I3tGz4xJ9E ：2009/06/26(金) 13:44:07 ID:P+H1fDHr
　ヾヽ
_（ ・l＞３

51 ：げ：2009/06/26(金) 13:38:45 ID:P+H1fDHr
ｗｗｗ連打以外の高テンションの表現手法を開発してくれｗ

46 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/26(金) 02:06:40 ID:P+H1fDHr
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんな餌で俺様が釣られクマ――
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
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　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

相談です。

私 27歳 会社員
彼 30歳 会社員

８年付き合っている彼に浮気されてしまいました。

８年の間に別れたりくっ付いたりはありましたが、浮気をされたのは初めてです。

８年の絆は深いと思っていましたが、簡単に崩れてしまうものなんですね。

彼は私ともう一度やり直したいと言っています。
私も簡単に別れることは出来ませんが、一度の過ちを許すべきなのでしょうか？

考えても考えても答えがでません。

アドバイスをください。

>>566
「どうするべきか」と考えるのではなく
「自分はどうしたいか」と自分の気持ちをしっかり見据える「べきである」と思います

「簡単に別れることはできない」というのは「情による絆し」であって
そうした絆しとは別に自分は「別れたい」のか「別れたくない」のかと
極力シンプルに物事を考えた方が「自分はどうしたい」かという答えは
見つかりやすいのではないかと思います

また浮気についての考え方の示準としては
浮気に対する捉え方は人によって大きく異なり
それが一度であろうとなかろうと
「浮気は許せないという人は一切許せない」ものですし
「浮気する相手を許し受け入れられる人は許せる」というものです

そして今どちらを選ぶのが正しいのかということについては
今の判断により全てが決まるのでなく
仮に許すということにした場合には今後の向き合い方如何によって
「正しかった」ことになる場合もあれば「誤りだった」ということが決まっていくものです

げろしゃぶ晒し

中学生のような青っちょろい相談なのですが・・・
今26歳社会人です。

会社でたまにすれ違う人なんですが、一目ぼれしてしまいました。
本当にはじめての感覚で、一瞬で全身がぎゅうううぞわあって感じでした。

何階の何処の課の人かもわからないし、名前も歳も彼女がいるかも分りません・・・。
会社の人なので手紙を渡すとかそういう行為はしづらいし、
今まで自分から告白した事が一度もないので、どう動いていいのか
全くわからないのです。

同僚は年上のおばちゃんや主婦が多いので、協力を頼んでいいものかも
迷ってしまいます。

少しでも近づくにはどうしたらいいのでしょう・・・。

>>569
相手の方と何らかのつながりを持たねばならない訳ですが
それについては「多少無理をしてでも自分で作り出す」か
或いは「共通の知人の協力を仰ぐ」かのどちらかとなるかと思います
それについてはどちらが良いという訳でもないので
お好きな方法を選んでください

但し肝心の「共通の知人」が見つからない場合には
後者の方法は使えなくなりますので
必然的に前者の方法を採るしかなくなります

ただ相談に乗ってもらえて協力も得られるような知人が見つからなくとも
相手は同僚ですので彼のことを知っている人もいらっしゃるかと思います
たまたまそれが「年上のおばちゃんや主婦」であっても
自分一人ではどうにもならないという場合には
あなたが相手を信じて真摯に相談をすれば
無碍に扱われるまでのことはないのではないでしょうか

>>566
彼が「もう一度やり直したい」って言ってるって事は
今はもう彼とは別れてるの？
それとも今もあなたと付き合っていて
「（最初から）もう一度やり直したい」って意味なのかな？

どっちにしても今はしばらく様子を見るのも手だと思う。
浮気のショックであなたも冷静な判断が出来なくなってると思うし。
あえて放置してみてやっぱり他の女のところに行くようなら見込み無しでしょ。
反省してるのが分かるぐらいまでは突き放しても良いと思うけどな。

>>567
ご意見ありがとうございます。

自分がどうしたいかですね。
浮気相手が私の知らはい人ならまだしも、私も知っている人だったと言うところもへこみます。
私の前に付き合っていた元カノが浮気相手だったとは。
私と彼が付き合い始めたとき、私は元カノに嫌がらせされたと言う嫌な思い出もありますから。

もし、やり直したとしてもキスやＨが出来ないと思ってしまいました。

その人とやったんだと思うと、私は彼に触れられたくないと思ってしまいました。

>>572
キスやセックスがお付き合いのすべてだとは思いませんが
いずれにしてもそのように思われている限りは
「やり直す」ことはできないのではないかと思います

だとすると
あなたのそうした気持ちに変化が生じ
あらためてやり直したいと思えるようになるのを待つか
或いはそれほどまでに許せないのだから
別れるという（ことにしておく）かのいずれかになるかと思います

>>573
いざそうなったら、拒否しそうだなと思いました。

彼が好きですが、好きだけじゃダメな事もありますよね。

>>571
今は別れてます。

浮気をするような奴じゃなかったのに。

流されてついと言っていました。