好意をもたれるのは凄い苦手１５

前スレ950スレ立て汁！
テンプレよろ

age推奨。取り敢えずdat落ち防止策な？
スレタイ微妙に違うのは勘弁汁！
(はじめに)
好きな異性、嫌いな異性を問わず好意を持たれるのが苦手な方々を対象とする。
改善策を見い出す事を目的とするのがスレの本旨である。
馴れ合いは結構だが極力どのように改善したらよいか？考えも入れるべし。

以上テンプレは>>3以降に

■分類■
�T　相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きになると、
　その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じるタイプ。
　自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。
　相手が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。

�U　自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、
　相手の存在そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。
　自分を好きになる前と比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
　あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
　または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。

�V ハンタータイプ (例外、異端）
　相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味を失う。
　そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-aの要素を併せ持っているせいか

分類1-a型の典型的な行動パターン

(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
　　　　↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
　　　　↓
(3) その後…仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲に発展。
　　　　↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
　　　　↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
　　　　↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
　　　　↓
(7) あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）

「あの人」の末路…
　A．ウケミン
　B．人間不信
の出来上がり!!

「落とす」目的の詳細

(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
　自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えてもいる。
　相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的魅力が不足してないことを確認し、
　理想の自分と現実の自分とのギャップを埋めようとする。

(2)ハンティング(1-d)
　既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を選び、
　そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。
　征服感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。

（3）過去への復讐（1-a、1-d）
　征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。
　かつてモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに対し、
　高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって、復讐している気になる。

(4)高潔さへの同化願望（1-a）
　恋愛というものにより、人間が平常心を失い、
　しばしば自尊心や潔癖さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。
　このため、高潔で常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
　一体化したいという願望を抱く。
　また、本当に相手が「恋愛動物」に変貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。

＜克服者の体験談＞

１　自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
　素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、
　あと自分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。

２　実際には無いかもしれない相手の要求が、
　自分の中であまりにも高い物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)
　そして何より余裕が無いのも手伝って、
　相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのかも知れません。
　自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、
　相手からの好意(要求)は何を求められてるか分からないので恐ろしい。
　と言う感じでしたら、相手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。
　(自分はそうでした。)
　そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、
　少し余裕も出るのではないでしょうか。

３　お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら近くにいてくれる。
　自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思いの方が強く赤面しながら近くにいる
　という事の繰り返しなだけですよ。

＜克服に関する意見＞

1
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
　自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
　安心させてあげてください。
・例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様な関係になるまで）
　天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で互いに和めるような関係を目指す。
　これだって自分がどんな事を好むのか伝えてますよ。
・逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。
　これはかなり嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしいんだけどね。
　いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ

2
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力してもらったり、
　または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、
　嫌悪感より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれたとか、
　ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一人暮らししろってことね)、
　毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたいな生活を続けてみたら、
　自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とかが果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
　かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか、「自分が格下に思われる」とか、
　そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
　ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワンだよ、って思考です。

以上！
テンプレ終了！取り敢えず前スレ１４純愛板にあるべきスレとおっしゃった方の意見も入れたかった訳だが・・・


このスレの復活を喜ぶ者の一人として、住人の皆さんに参考になれば幸いです。

つーかアマ！スレ立てろよ！

スレ立て、テンプレ乙

私1-a型です
自覚したのは中学生の時なのですが、今だに克服できていません…
目的としては魅力確認ゲーム、高潔さへの同化願望が強く、
今好きな人はまさに恋愛動物にならなそうな男性で、最近は他の男性から
少しでも好意を感じると嫌悪感を抱いてしまいます。

ぜひ他の方のお話を聞いてみたいです

まっ‥そういった頃位だな。
ヤローの漏れも苦手になったのは厨房の頃がきっかけだった品。
同級の女集団に、〜が可哀想、最っ低〜だの、格好つけてんじゃねーよ！だの‥、調子に乗ってんじゃない？等の罵声を浴びせられ‥工房になっても変わらず
何か回想したら泣けて北‥
自己を責め続け、挙げ句の果てにそれが習癖となり現在に至る。
そこまで行ったら特効薬は相手次第というのが持論。自己はそう易々と変えられるものではない。情けない他力本願思想だがね‥。

>>11
無遠慮ですが女集団の中の子に告白されて断ったとかですか？

>>12
滅相も無い！
目が合ったら笑顔を返すってな感じで誰に対しても愛想良く接してただけ。
友達、百人出来るかな？を目標に掲げてたあの頃‥
当然、元気無い相手には励ましたり、困ってる人には力添えしたりね。
クラス内の和を良くする為に終始笑顔を心掛け、いじられ天然キャラを進んでやってた。
知らない者は居ない程にはなったけど
結果は女には(前述した通り)、同性にも因縁をつけられた。
男は撃退すればより良い関係を築けたけど
女だけは‥それで仕方なく避けるようにした。もしかして？ホ‥という罵声も追加されたのは言うまでもない
昔話に花咲かせるとは漏れも年とったもんだorz

一個人の意見ですが、
スレ立てするなら「凄い」じゃなくて「凄く」のままにして立てて欲しい。
細かいけど真面目なスレなので、気を付けてほしいです。
それから、age推奨じゃなくてsage推奨が良いと思います。
とても荒れやすいし、繊細な人が多く集まるので。今までもsage傾向だったのは、
そのためだと思います。かなり少数派のスレですし、大っぴらに話せることではないですので、
その辺りの配慮をお願いしたいです。

仲良くなってくると嫌われるように仕向ける
嫌われたら仲良くなろうと頑張る、の繰り返し

こういうのはスレ違い？

俺は2-c型らしい
>>15
仲良くはしたいが、好意を持たれることは怖いというジレンマですな
十分にスレの内容通りかと

■□■過去ログ■□■

好意をもたれるのが凄く苦手 ←不在
好意をもたれるのが凄く苦手 ２ http://makimo.to/2ch/love_pure/1042/1042963994.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ３ http://makimo.to/2ch/love_pure/1056/1056638228.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ４ http://makimo.to/2ch/love_pure/1062/1062149090.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ５ http://makimo.to/2ch/love_pure/1069/1069375324.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ６ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1072/1072133771.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ７ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1078/1078150536.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ８ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1079/1079833004.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ９ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1090/1090230884.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 10 http://makimo.to/2ch/love3_pure/1096/1096307528.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10(11) http://makimo.to/2ch/love3_pure/1106/1106315648.html
好意を持たれるのが凄く苦手 12 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134431017/
好意を持たれるのが凄く苦手 13 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764 　←dat落ち
好意をもたれるのが凄く苦手 14 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/

あてはまる人の傾向その1
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
　→ 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには
　好かれるのが重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする

傾向その2
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、
　その「気持ちが通じ合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
　理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると、
　「今コップ叩き割ってテーブルひっくり返したらどうなるだろう」って想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、
　挙句にこっぴどく振る。
　その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるような気がして、
　再び邪魔をすることも。

>>1
遅まきながら１さん、うｐ乙です!!
（久振りに２ｃｈ開いたら前スレ終了してて焦ってました…）
とりあえず、前スレで補足のあった過去スレと傾向の２つを追記しておきます。
８に書いていた「あるべきスレ」がわからなかったんですが、
ttp://www.heiwaboke.net/2ch/unkar02.php/love6.2ch.net/pure/1184085966
に前スレが残っていたので、もし該当するコメントが見つかれば抜粋して載せてくださいorz

>>13
私は愛想が良い人はすてきだと思います…自己を責めることはないかと。
そう人から言われても、実際には止められないことだとは思いますが…
>>13にとって良い相手に出会って、幸せになれると良いですね。

>>10>>12ですが、今日とても異性を落としたい衝動に駆られました。
また同じことの繰り返しになってしまうだけだと検討はついています。
我慢我慢…
しかしその内、好きな人がいるにも関わらず行動をしてしまいそうですorz

まあＡ型とかのかわいい系ならうれしいし答えるけど

Ｏデブだったら悲惨

嫌われるのが快感って病んでるよな…

いま気になっている人がいるが、
またいつもの症状が出たら不快な思いする人が絶対出てくると思うから、
行動できずにいる。因みに接点とか殆んど皆無に近い人。
これでいいんだ・・・って思いながらも目で追ってしまう自分オワタorz

�U-abc
全て当てはまる…
傾向その1も殆ど当てはまってるなぁ

この性格直らないから異性と接触するのを極力避けてたけど
最近アプローチしてくる人がいてどうしようもない嫌悪感でもやもやしてる
すごく良い人なんだけど駄目だ、どうしても駄目だ

>>24
自分が書き込んだのかと思うくらい同意…
アプローチはどうやってかわしてますか？

異性と話すのがたまらなくつらい。
別に好意がある無しじゃなくて、好意を持たれるのが嫌だから。
まぁ持たれるような恵まれた体系はしてないけどさ。
高校に進学した途端だよ、ホント。
電車で一緒になると話しかけてくるんだよね。
勘弁してくれ・・・嫌いじゃないが耐えられないんだ

私は2-a型みたいだ。
こんなに適切に表現できていることに驚いてる。
人から好かれると、怖いし気持ち悪くなるし嫌悪感も持つし、虐めたくなる。
自発的に好きになった人からの好意はすごくありがたいし嬉しいんだ。
なんでなんだろう

>>25
好きな人がいるって嘘をついてみたけど
うまくかわせなかった
じゃあ友達になって欲しいと言われたけど、
友達以上の好意を感じてしまい、嫌悪感が先にたってしまって
友達づきあい所じゃないのが現状です…
参考にならなくてごめんね

携帯からすいません。
話したことないクラスメイトからその子の友達が自分のこと好きらしい
みたいなことを聞いて一気に凄く引いてしまった…
クラスはこれからみんな仲良くなれそうな印象だったのに
その２人だけかなり会い辛い

自分のことが嫌いだから、自分のことを好きな人が受け入れられないんだよ。
ここにでてくるひとたちボーダーだね。

それは顔も見てないし当たり前

ここを見て、元彼女の気持ちがなんとなく分かった。

28歳、非モテ。口説かれたのは僕が初めて。
で、付き合って途中からやたらと、
ここでレスされている皆さんと同じようなことを言い始めた
そこらは年齢と変わらないのかな

20歳頃から好意を寄せられると嫌悪感を抱いてしまう事に気付いた。
好意を寄せて来る人に対し、性の対象として見られてる？と、気持が暴走し逃げたくなる。自分の勘違いぶりにも失笑だけど…
ここ読んで、自分の自信のなさ､経験のなさ、頭でっかちな考えetc.が原因なのかも…と少し気付けて良かった。

長文失礼でした。

自分思いっきり�Uのcだ…
今も好意持ってくれているっぽい人がいて怖い。
あぁーイヤだよー

私も好意を持たれるのが苦手。

好きな人からの好意は素直に嬉しいけど、気になっている程度orそれ以下の人からの好意は、正直重たい。

やっぱり勘が当たってる予感…orz
好意を持たれるのが苦手な人は、もたれた場合どう対応してますか？
私は怖がってるのが顔に出ちゃいそう…
吐きそう。怖い。
こんなんじゃ一生恋愛できないな。

>>36
何とも思ってない人に好意を持たれたら嫌悪感いっぱいになって気持ち悪く思って嫌いになりそう。
あまりにもしつこいようだと相手に分かるように態度にだしちゃうと思う。orz

好きな人が1-a型っぽいです…
意気投合して、こちらから好意を示した途端
距離を置かれるようになりました。
今後どう接したら良いんだろう…orz

>>1
お疲れ様です｡
純情恋愛板に相応しいスレッド｡続きましたね｡安心しました｡

世の中には､こういった人々がいます｡
・愛し、愛されることこそ、人生で最も大切なことだと強く感じる
そういった人々と同様に、
・自分の人間性を尊重してくれる相手なら恋愛関係になる事ができ、自分をある程度さらけ出す事もできる
人々もいます。
そういう自分でいる事に、安心を憶えるのです。

好意を持たれてるって知ってから、その人のことが嫌になりました…
もともとその人のことは嫌いじゃなかったのに。

申し訳ない気持ちでいっぱいだ…
ごめんね。

自分はこのスレ向きな人間だと気が付いたのが交際しだしてからだった
一月もしないうちに気持ち悪くてメールもできないようになってふられた
申し分けなさすぎて未だにまともに目を合わせられない
軽い気持ちでOK出した自分のバカ

>>37ありがとうー。やっぱり態度に出てしまうよね。
相手に失礼だとわかってるのに怖くてたまらない。
まぁ好意持たれてるっていうのも勘違いかもしれないし！うまくやらなきゃ…

世の中には山ほど男がいるんだから、わざわざ俺を選ばなくていいだろ常考って思うよな

元彼と別れて2年は経つけど
いまだに好きな人ができない。
(引きずってるわけじゃない)

あの人かっこいいなくらいはあっても
それ以上進もうと思わなくて。

そんな状態の私に
友達だと思ってた男から告白された。

もちろん友達としか見れないし、異性として見たらタイプじゃないから断ってしまった。

でもそれ以前に自分に好意を持ってくれてるのを知ったとき
なんで私なんだ…べつに良さなんてないのに
と思えてしょうがなかった。

元彼のときは自分から好きになって実ったから余計。

似たようなことで皆結構悩んでるんだな
俺もまさに今、確実に好意を向けてくる娘がいて、正直ちょっと困ってる
別に嫌いじゃないし仲も良いけど、彼氏と別れてすぐに俺、ってのはどうなんだ？
そこも含めて、今回はいつもに増して、相手の好意が重いよ…
いっそほっておいてくれって感じ

改めて恋愛向きの人間じゃないことを自覚しますた

1ってもろ私のことだ…こんな最悪なの私だけだと思ってた
あー

>>18の後半のほういっぱい当てはまってる！
あー

>>44だけど
その彼からは告白されてから一切連絡ない。
気まずいからか…？

私はそんなに友達多い方じゃないけど
彼とは音楽とかの話するのが楽しいし
貴重な友達としてこれからも付き合っていきたいのに。

でもあっちが連絡しないようにしてるのに
こっちから連絡したらなんかうざいだろうなって思うし。

>>48
そりゃあ、気まずいに決まっているだろ
そういうことを理解していないというのが理解に苦しむ

「好意を持たれるのが苦手」というのは分かるけど、
相手の切り捨て方がマズかったんじゃないのか

本当に連絡したいのなら44が連絡すればいい
いいヤシなら、連絡は来る。

でも気まずくなるのが嫌で
その後も連絡取り続けるやついるよな。

>>48はそういう感じの方が良いってことだろ？

切り方の悪い女は嫌いだな

>>48です

切り方の悪いって…
恋人になれなければ関係を切るってどうかと思う。

私の断り方も悪かったとは思うけど
異性の友達も普通に欲しいし。

>>52
友達→男から告白→ダメ→また友達って、
相手が気さくなヤツ、いい加減な感じのヤツならいいのかもしれない
女関係の手練れとかも、

でも、48の相手は真剣だったんだろうな。
勇気を出して告白したのに、
あんたに「興味がない」スルーされたんじゃないの。
きちんと断るときに理由を説明したのか

>恋人になれなければ関係を切るってどうかと思う

ただでさえダメだったら落ち込むのに
気まずいことぐらい分かってやれよ
48が「異性の友達が欲しい」というのは身勝手
ちょっと相手に同情するよ

本当に友達として付き合いたいなら、あんたから連絡しなよ

>>48

>彼とは音楽とかの話するのが楽しいし
>貴重な友達としてこれからも付き合っていきたいのに。

これをそのまま言ってみてはどうかなぁ

>>53
曖昧に言ったりせず、
ちゃんと断ったよ。

友達としてしか見れない。
でも友達ではいたい。って

そっか！って言われたから
理解してくれてこれからも普通にメールとかするんであろうと思ってたら
ぱったりこなくなった。

>>54
それがいちばんいいね。
そうします。

>>55
あなただったらどうなの？
自分が真剣に好きな相手に振られて、それで平然と友達づきあいできますか？

僕だったら無理だね。メールすることすら辛いと思う。

>>56
自分だったら、恋人関係になれないとわかったら
すぐ切り捨てるような人なのか…
と思ってしまう。

逆の立場だったこともある。
そりゃあすぐは受け止められなかったけど
友達でいような。って言ってくれたから
その後友達になれた。

振られてすぐ元の友達は無理だろ。時間が必要。
ショックなんだからさ。
で、>>44は相手がショックを受けてると思って話しかけないと、疎遠になるし元の友達に戻れない気がする。
話しかけても最初は反応悪いかもしれないけど、しばらくたてば元の友達に戻ると思う。

自分がそうだからって他人も同じだと思うなよ

なんでこんなに厳しい意見ばかりなんだ？
フラれたばかりの奴多いの？

まぁね。
いろいろしても戻れないかもしれないけど、しないよりもしたほうがいいんじゃない？

自分は恋愛感情持たれてると思ったら友達にも戻れないな
相手にとっては最初から友達じゃなかったってことだし
もう友達として見られないよ

わかる。
今丁度そうなりそうな関係の人がいるから凄く心配…

ここは好意をもたれるのが苦手なやつが来るとこだろ
振られたやつが他人に厳しく当たるのはスレチ

というか、
振った方が友達ではいたいというのは、相手の気持ちをあまりに考えていないと思う。
ということを言いたいだけ。

しつこい
そんなんだからフラれるんだよお前は
まったく

>>65
それも含めてこのスレがあると思うんだが

好意をもたれるのは凄い苦手な人って、
アスペルガー症候群な人が多いのかな。

もう好意を持たれるのは懲り懲りです。。
応えられない好意ほど苦痛なものはないもの

>>69
それでも、普通なら情が湧いてくるものだけどな。

相手から好意を持たれるのはイヤというは分かるけど、
じゃあ、69の場合、自分が相手に好意を持たないと、
恋愛関係はなりたたないということになるのか。

それはそれでかなり贅沢かつワガママだし、
今度は相手が苦痛になるだけだと思うが。

>>70
情が湧くから困るの

男性の一方的な好意の暴走で深く傷ついた
過去を持つ私にとってはやっぱり苦手
どうしたらいいのかわからなくなっちゃう

我が侭だと言われてしまえば仕方ないです

>一方的な好意の暴走で深く傷ついた過去

というのがどうなのか分からないから何とも言えない。
具体的な内容があると、
どっちがどうなのかぐらいはコメントできるけど。

とりあえず69が、
どこかの男に愛情を持てばいいんじゃないの。
で、相手が69に愛情を持つ、と。

そんな都合のいい組み合わせはなかなかないけどさ。

>>72
こちらの意思とは関係のない
肉体的要求の連続
それがトラウマになってる

好意を持たれることは多いけど
やっぱり苦手なんです

>>73

>こちらの意思とは関係のない
>肉体的要求の連続
>それがトラウマになってる

70だけど、
それは69が気の毒だったと思うよ
ワガママと言ってスマソ

きみらが何歳か知らないけど、
69のおびえる顔を見ていたら、
普通、♂も遠慮するはず。
でも、そいつは"好意"より"性欲"の方が上回っていたのかな
トラウマと考えず、まあご縁がなかったと割り切るしかないんじゃないか

そのうち69を好いてくれるいいヤシが現れるよ
と、言っても気休めにもならないか

人の過去を掘り返させといてなんだかな

>>74
好きな人はいますから
それでいいと思うことにしてます

長い時が経ってもその恐怖って
忘れられないんだなって
それがわかってからはますます好意が重いですね

好きになるのはいつも教師とか、一回関わっただけの医者とか警察官だ
それでかっこいいとかいいつつ絶対手が届かない事に安堵感すら覚えてる
不毛だな…

相手に気付かれず、こっちで勝手に片思いしてるのが一番楽。

>>78わかる

どのレスも物凄い勢いで共感している
だが打開策は全然見当たらない…

このスレって女性のが多いかな？

好意をもたれるのは凄い苦手｡前スレ(14)から観ていた｡正に純情恋愛板にふさわしいスレッド｡

好意をもたれるのは(凄い)苦手な人々は､恋愛をしたくないのだろうか？
そうは思わない｡
恋愛には人並みの興味はある｡だが､好意をもたれるのは(凄い)苦手な性向に足を引かれてしまうのだろう｡何となくそう感じる｡

克服までは行かないのかも知れないけれど､考えてみよう｡

>>78
すごく同意
それ以上の関係を私は求めない

あの人のことが好きだし仲良くなりたいけど、
こんな自分とは全く釣り合わないし、近づかれると何か違う目的があるんじゃないかと思う。
このスレに来て、ちょっとだけかわれるかもしれない。

好意を持たれるのが凄い苦手な人は､どういった人に多いのだろうか｡
先ずはそこから考えてみる｡

・文句の言わない手のかからない人
たまにいる｡だがそういう人程､不満は内にためこむ｡自分から不満を言った時は､聞くチャンス｡理解と同意を求めてる｡

・強すぎる愛は負担と感じる人
「自分がパートナーを好きなのと同じくらい､パートナーが愛してくれる」が理想的｡精神的にもつかず離れずの距離を心地良く感じる｡

・嫉妬心らしきものをあまり感じず見せない人
感情の起伏は好まないが､大切にしてもらえたら｡と感じている｡

これらを例え相手に要求をしたとしても「ささやかな要求」だと感じる｡
話を理解し､つかず離れずができ､大切にするパートナーこそ付き合いができるのだろうか｡

>>77
わかる。。手の届かない相手ほど安堵する相手はいない。
絶対見返りを求めてこない相手だとわかってるからかな・・・。
>>78
だよね。多分それが自分の中でベストだと私も思う。。
でも、本当は普通の人のように相手と親しくしたいって気持ちがある。私は。
だけど、その結果はいつも決まってるから破滅するってわかってるから怖いんだ。
相手と接点をもって仲良くなったとしたら、絶対また一方的に気持ち悪くなってしまう気がするから。。

いろいろ考えているうちに、やっぱ片思いが一番平和で良いんだって思えてくるよ。。

やっぱり片思いでいいや
もう好意は要らない。。

性格合わない人に好かれると疲れる・・・。

相手もいちいち良く分からん理由で卑屈に謝ってくるし
それを毎回気を使ってフォローしなきゃいけないこの状況は何なの。
あーめんどくせえ！！！

好きになってもらうだけの価値を自分に見出せないのに
好意なんて持ってほしくない…
これが本音かも。

>>87
それが真理かもなあ

でも普通に付き合ってる人って、自分の価値に気付いてる人ばかりなのかな
多分そんなことないよね

てことは、自分の価値を見出さないままなのに、人の好意を受け入れてるってことだよね
凄いよそれ
真似できん

>>87
真理だなぁ
好意に気付いた途端ｷﾞｸｼｬｸした対応になっちまうし付き合ってもﾂﾏﾗﾅｲ思いさせそうで避けてばかり。
何でこんな臆病もんを好きになってくれるのか分からない・・・

怪我させたひとに損害賠償金など渡したほうがいいのでは？

ゲームしてたのはわたしなのに　殺す。

>>91
通報しました。

>>92

ワロタ

はは、俺はお前が好きだから 必要だからさ

相手の好意が重く感じるようになる。
それまで普通に明るく接してたのに
それもできかくなる。

好きでもない人にキスなんかされた日には
殺意すら湧く…スレチだけど。

言いすぎかもしれないけど
それくらい相手からの好意は苦手。

最初自分から好きになっても気持ち悪く感じてしまうってのが重症なんだよなぁ…

>>87
同意。
先ずは自分に好意を持とうとしてるから
相手の好意はその後だ。
でもそれがいつになるかは分からないが..

友達に好意を持たれてるっぽい。
異性としてしではなく、普通に友達として接してほしいのにな……

何とも思ってなかった他部署の同僚と
会社の飲み会でたまたま席が近くて初めて親しく喋った。
２次会でも寄って来られて、まぁ拒むことなく話したんだけど
その翌日から電話かかってきて、何かもう完全にフラグ状態。

電話切る時、「また明日ね」と言われ、社内ではほとんど顔も合わさないのに
何のことだろ？と思ってたら、翌日も電話がかかってきた。
もう怖くなって出られない・・・
電源昨晩から切りっぱなし。

普段から人を介してしか話さない人だったからどっちかというと苦手で
でも飲み会では打ち解けて話せたのは嬉しかったから、つい仲良くしすぎた。
飲んでたせいもあるけど。。

1-aの傾向が自分にあるのは認めるけど
突っ走りタイプの人にやってしまった感・・・・。

「愛せない」っていうか「愛を感じることが」

「愛せない」っていうか「愛を感じることができない」なのかもね

親に愛されなかったからだろうか

>>102

ホントのことを言ってはいけないよ……

私は親に愛されて育ったと思う
親の事本当に尊敬してるし、親を愛してる
でも他人からの一方的な好意は重苦しい
異性は特に

>他人からの一方的な好意は重苦しい

とりあえず「好意は重苦しい」は分かったから、
なぜそう思うのか自己分析しろよ
どういうタイプはOKか、なにがダメなのか

匿名掲示板でボヤいてもなにも始まらないよ

確かに今まで付き合えた人もいるわけで
受け入れられる範囲はあると思う

好意→好きになるのは無理…でも一応付き合ってみるか？
と、もう駄目、拒否
に分かれるのは相手によるからか、自分の心境かは分からないけど…

ぞっこんになってくれない人だと付き合える
かもしれない
好きだという素振りを見せない人なら。

>>107
同意

Mな人が多いのかな。
私も好き好きアピールされると引いてしまう。

こっちが好き好き！で相手の反応が淡泊な感じなら持続しそうなんだけど
相手もこっちに好意を示してがっつきでもされたら‥即逃げたくなるｗ
こういう気持ち、あまり理解してもらえないから余計人付き合いが難しい。

>>110
同意。
今の彼氏は、好きって素振りを見せないから長く続いてる。
束縛もないし、完全にほっとかれてるwwwけど、それが居心地いいんだよね。

彼氏は>>111のこと好きなの？

「好意をもたれるのは凄い苦手」な女の子を口説こうと思う
けど、どうすればいいんだろう

向こうは僕を少しは気にはしてくれている(はず)
でも、愛情とかそういう感情は持っていないと思う
そもそも男に惚れられているとすら思っていないはず
自己評価は低そう。

どうアプローチすればいいのか、よく分からない
禁じ手とか、オススメ方法とかあれば教えて……

好意を見せないこと

です

あからさまな好意を見せない事、ガツガツしないこと
異性として、ではなく一人の人間として好き、という姿勢を見せる
長期戦覚悟で
>>113がその彼女のことをどれだけ好きなのかはわからないけど
ただ彼女が欲しいだけ、とかちょっと気になる程度、とかなら諦めた方がいい

>>114-115

トンクス。

>あからさまな好意を見せない事

って、難しいよね。

「１人の人間」として好きなのはもちろんだよ。
長期戦になるなあとは覚悟している。ガツガツするような性格でもない。

ただ、こちらとしてどのように気持ちを維持していけばいいのやら
「好きだよ」とか「かわいいね」とかそれらしい一言も使わずに、
告白して、その後もお付き合いすると言うことなのかな。

>>115
それはただのトモダチw

友達関係だけど形的には付き合ってるってほうがいいんじゃないかい？
ようわからんけど

通りすがりのものです。
なんかうちの相方がここのスレっぽいなぁと思ったのですが。

最初向こうからガンガン押してきて
ちょっと傷つけたかも？ってことがあって
後日「めちゃめちゃ好き。この前はごめんね。あなたを傷つけてないか心配」と連絡入れてから手のひらを返したように冷たくなりました…orz

で、先日送られてきたメールの主旨が

■俺はＳな性質だから、Ｓになりたくない（Ｍっぽい態度をとるな）
■俺以外の人に優しい子がいい
■俺を褒めるな、もちあげるな

正直私にはどう接していいかわかりません。
わかる人、いますか…？

好意をもたれるのが苦手な異性とは恋愛にならんのでは？
友達以上になりたくないから好意が疎ましく感じるのだと思われ

スレタイは「（自分が好きでもない相手から）好意をもたれるのは凄い苦手」と理解しているが

先に好きになることもあるんじゃないのかい？

>>121
結局、「先に好きになること」が、
ここのスレの住人が恋愛をするための大前提なのかな。
で、向こうも「自分が求めているのと同じ愛し方をしてくれる」
ということも

かなり厄介な人種なんだなあ。

今気付いたんだが、自分は生活感や人間らしい部分を垣間見てしまうと駄目になる
それは何故かは断言しかねるが、恐らく想像を膨らませ過ぎるせいってのはあるんじゃないかなぁと…
あくまで自分の場合ね

>>111
まさにその状態自分の理想だわ。
周りは理解してくれないけど。

>>123
ケースバイケースだが、ちょっと分かる気もする
完璧な人間なんていないんだけど、完璧に近い人を求める節があるというか。。
自分が不完全すぎるから、よりその思いが強いのかなぁ・・・凄く自分勝手な言い分だけども。
相手のことをさほど知らないほうがそういうことにも目がむかず長く好きでいられる

誰かに親切にしていたり、思いやりの心をもっていたりするのはむしろ好ましく思うけど、
鼻の下伸ばしたり、デレデレしたり、せこいこと考えていたり・・・とかかいま見てしまうと、
だめだなぁ。。それを可愛いとかって受け止められない。。。

自分にとって、完璧で好意寄せている人が、急に頼ってきたり弱みや恥かしい姿をさらしてきたりすると
嫌だなぁと思ってしまう。もっと強く、常に完璧で居て欲しいなぁと。そんなの無理なのは承知なんだけど…

普通なら、そういう姿を見せてくれて嬉しい！って思えるんだろうね…。

お前らを好きになった奴がかわいそうでならない

全然興味のない相手からの好意なら分からなくもない
興味がないんだから、どうしてあげることも出来ないし
かと言って大人なら社交辞令程度は返さなければいけないし
めんどくさいよね

今日、微妙に気持ち悪くなりかけてた人が私以外の人に優しくしたり談笑したり、挙げ句の果てには逆ナンされてるのを見て、安心した…

＾＾;

20年この調子でやっとこの人なら大丈夫と
思える人に出会いお付き合いをしてましたが
やっぱりダメでした。
付き合っていても嫌悪感が募るばかりで先程
お別れしました。

この質はちょっとやそっとではかわらないんだね。

結構気になっている女性が居る。
落ち着いていて物腰柔らか清楚な女性。
毎度のように目が合うと微笑んでくれる。
美人特有の露骨に出される好意でもなく、
何だか控え目なアプローチで次第に心溶かされた‥
俺もこのスレ卒業鴨な

具体的に言えば>>6みたいな流れになりつつある。
3から始まり今は1の状況下。
最後2を聞いて無事克服(私意として)
果たして吉となるか凶となるか‥
こんな状況なのに
オラワクワクして来たぞ！

好意のない人から告白されました。前々から気付いてたせいか、はっきりとした返事ができなかった。相手は彼氏がいるかどうかとか、誕生日はいつかとか、どこにすんでいるのかなどいろんなことを聞いてくるのですが教える気はないです。どう対応すればいいでしょうか。

>>133
はっきりと断ればいいじゃないですか。

>>133
そういう人に、誕生日とか住んでるとこ絶対教えたくないんだよね…WW

>>133
好きな人が居てその人と上手くいきそうなんです、って言う嘘は結構効く
誕生日を教えると、お祝いだとか何だとか会う口実作られるから教えない方がいい

会う口実
ってこのスレの人は嫌いそうなフレーズだなｗ
俺は無理
相手が可哀想になるくらい気持ち悪く感じる

>>116
俺は恋愛動物にはならないって姿勢を見せるとか…難しいけどね

>>133
はっきり自分にはその気がないって態度を見せたほうが良いと思うよ

ここのスレにいるような♀って、
-「好意をもたれるのは凄い苦手なの。悪いのは私。ごめんね」
と言うか、
-「あんたと波長が合わないから」と居直るかのどちら。
のどちらかばかり。

どうすれば自分から接近し合えるかと考えないんだなあ。
非コミュの現状をなんとかしようと考えないんだろうか

ていうより　知り合いですごい　強引に恋愛話書く人がいるんだけど


意思と関係なく恥ずかしがってるとかすごく迷惑なことを書く人。


やっぱり現在精神科に通院して　薬飲んでる人だった。だから

怖いんだよねー。

>>4の分類1-a型の典型的な行動パターンにはまったよ
向こうから積極的にきといて
こっちが積極的なったとたん振られた
未だにトラウマだよ

>>140
怖いのはアンタだからｗ

>>130
私も同じ状況で、申し訳ないと思いつつ先日お別れしました。
彼には何の否もないのに、嫌悪感が募るばかりで
どうして好きになれないんでしょうね。

やっと気になる人が出来たと思ったのに…orz

>>143
好きな人ができるまで無理に付き合わなくてもいいんじゃない？
元々好きじゃないからそうなるんじゃないのかな？

相手がこういう人だったらどうすりゃいいんだろうね

好意をもっているとバレないようにお付き合いして、
相手が突然変異するのを待ち続けるしかない。

それに失敗したヤシ→(^^)/

ここの人って、追う恋しか出来ない、追われる恋はニガテって人とは別人種？

ガツガツ来られ過ぎると引くっていうのは万人共通だと思うけど
好意もたれるのが苦手とまでいくとなあ・・・
普段から、自分は恋愛事に全く興味関心がありませんってオーラ発してればそうそう言い寄られないんじゃない

>>146
とにかく疲れるし、そんなの“付き合う”じゃない気がしてしまうなあ
フリであろうと、好意が無いのに付き合うっておかしくない？
自分に対して好意が無い相手と付き合える人の気持ちが理解できん
そんなのセフレじゃん

は？

恋愛には興味ないって公言してても言い寄ってくるヤツてのはいるんだよ
んで友達として付き合ってる分には楽しいけど
恋愛感情が臭ってくるととたんに逃げ出したくなるの

こーいうのって、本人にしか分からない気持ちだよね。
いくら友達に言っても分かってもらえない。自慢に聞こえるのかしらないけど…。

>>151
うん、そういう人間を、
「非コミ」とかいうんだね。

単に他人とコミュニケーションとるのが苦手なだけ。
自分の気持ちを周囲に一方的にしているだけで、
他人の気持ちを推し量ったりするのができない人。
自分と他人との境界線が理解できていない人

「自慢に聞こえる」とかじゃなくて、ただの自閉症じゃないの。
友達に分かってもらうとか以前の話だと思う

自分が好きじゃないから、自分に好意を寄せてくれる人の心理が理解できない。
私より性格も良くて綺麗な人いっぱいいるじゃんって。

好意を寄せられると、相手を裏切るようなことばかりしてしまう。
試してるんだろうな。

>>119
亀レスですが、彼の気持ちわかる。彼は追い掛けたいんですよ。追い掛ける恋愛がしたい。
あなた、彼に嫌われないようなメールしたり、褒め言葉を彼にかけたりしてませんか？そういうのって、機嫌をとってるように感じるんです。それでイライラしてSになる。
でもほんとは彼はイライラしたくない。彼にとっては普通に追い掛ける恋がしたいだけなんだと思います。

>>154
追う恋がしたい、追われるのは苦手
というのは分かるけど
褒められるとイライラする、イライラしたくないんだよってどんだけエゴなんだ・・・

こんな性質の人間を好きになったら疲れて疲れてしょうがないだろうな

>>153
ヒネクレてるなぁ・・・
あなたはあなたでいいじゃん
好きになってくれた相手は、あなたを誰かと比べて
優劣であなたを好きになったんじゃなくて
あなたらしさを好きになったんだと思うぞ
次回は、もちっと相手と向き合えたらいいね

>>150
男女間に純粋な友情なんて成り立たないんだから
そんな嫌なら異性とは一切関わり持たないようにすればいいじゃん

>>157
アホか
この御時世に異性と関わらずに社会的な生活ができるかっての
人として普通に接してるだけでも好きになられることはあるんだよ
多くはないけど、年に一人はいる
いい迷惑だけどね

最近好きになった娘は、このうちのどれかっぽいなぁ…
深入りされたくないとか言ってたし、一人でひょうひょうと生きてる感じだし。

これからどう接していいのか全く分からないｗ

>>150
ほんとだよね

今ある人に好意をもたれてる。
ものすごく迷惑。
普通に男友達と会話したいのに、男友達はその人に気を使って私を避けてくよ。
友達としてみんなと話したいのに二人っきりにされる。気持ち悪い。ノイローゼになりそう。
好意を持たれること＋まわりの友達とも話せなくなって、ものすごくイラつくわ。
告白してくるならさっさとしてきてほしい。だらだらこの状態を続けているのが迷惑。
来週からマジで話さないで無理にでも男友達に話しかけようと思う。
もうやだ気持ち悪い・・・

彼氏できたって言えば？

好意もたれてアドレス聞かれて
メールしたってつまらなくて
学校でその人と会うと気持ち悪いというかとにかく避けてしまう。
なんで自分なんか好きになったんだろ？って疑問に思う。
でも相手が諦めたらちょっと思わせぶりの行動してみたくなる。
また好意もたれたら気持ち悪くなる。

好意持たれると周りから注目されるからダルい。色んな噂流れるし、監視されるし、好意持ってくれてる相手を異性として意識してしまうし、向こうも意識してるからこっちもものすごく緊張するんだよね。
有り難いんだけど、色々あるからこっちはきつい。
これが職場とかだったらマジで最悪。こっちは生活がかかってるから

ここにいるタイプの人はマイミクに自分に好意がある人いたらどうする？日記見る？
私も好意を感じると一気に気持ち悪くなります。
相手に申し訳なくなって自己嫌悪になる

レス遅れてしまいすみません。>>133の者です。
>>134>>135>>136>>138さん、レスありがとうございます。
はっきりと自分なりに伝えてみました、その気はないと。
その後も視線を感じたり、わざと私の近くに来たり…先日話し掛けられたのですが、後ろからいきなりでびっくりしたのと気まずかったのとで、曖昧な返事をして逃げてしまいました。どう接していいかわかないです。

自分に自信がなければないほど好意持たれるのは苦手だろうね

なんとか状況を変えたくて告白してきた人と付き合うことにしてみた
（ちなみに私は1-a型だけど、落とそうと思って落とした人ではなく、私が
　認識してなかったけど相手は私を気にしていたというパターン）
愛されてるとは感じるし、相手は素のままでいて欲しいって言ってくれてるのですが
2日目にしてすでに嫌になってきてます…

今の時点で気をつけていることは
・相手が私を好きだという事実を受け止める（今までは疑ってしまっていたので）
・とりあえず落とそうと思ってた人はやめる

とりあえず何かを掴んでこようと思います！

最初好意を感じたときは気持ち悪くなったけど、我慢してたら乗り越えられて今は普通に好きでいられている
最も、自分が気付かぬうちにこっちの片想いになってるのかもしらんが…

ところで、>>4のパターンで拒否した人は、
本当にもう関わってほしくないの？

ちょっと気になる人ができかけてたんだけど、この土日にメールが来て一気に鬱化。
去年片思いしてた相手よりよほどできた人物だと自分でもわかっているのに…orz
でもなんとかしたい。

>>169
昔、複数回そのパターンをやったけど、関わってほしくなかったな。
ここ数年は、パターンにはまらないよう気を付けてる。

>>167
オレは167みたいな♀を口説いて付き合ったことあるよ。
１ヶ月後に、お別れされたけど。

>相手が私を好きだという事実を受け止める

は、いい心構えだと思う。
なんとか相手のいい所を引き出して欲しいな

でも、

>とりあえず落とそうと思ってた人はやめる

というのは、別な気になる相手がいるということなの??

どう考えても例外のハンター型だろ‥　

>>171
気になるというか

分類1-a型の典型的な行動パターン
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
　　　　↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？） 　　←多分この辺です
　　　　↓
(3) その後…仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲に発展。
　　　　↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
　　　　↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
　　　　↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
　　　　↓
(7) あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）

の人がいて、それをやめるという意味です
あと付き合ってる最中でも魅力確認のため他の異性を落とそうとして
さらにそれでお付き合いしている人までも振り回して、その人の気持ちも
確かめようとする傾向があるので、それに気をつけようと思ってます

>>172
でも典型的パターンだと1-aなんですよね
1-aとハンター型を併せ持つことってあるのでしょうか

そういえばもう一つ気をつけてること追加
・好意を持ってくれた人（相手）に迷惑と思わない

>>167
全く状況が一緒で驚いた。

とりあえず付き合ってみたけど好きになる自信がないです…

それよりも付き合ってる人には悪いけど、気になってる人を諦めきれない

なんで好意をもたれると、相手を嫌いになるんだろうね。
相手が私のことに興味なくしたら、私も嫌いじゃなくなる。

好きな人に好意寄せられたらうれしいけどさ。
こればっかりは小学生のときから変わらん。

171だけど、
オレの元カノも>>167や>>175と同じことを言っていたな。
振り回してゴメンとか言ってたけど、
あまりいい気分にはなれなかったね。

ならば早めに今の相手に別れ話を
持ち込んだ方がいい。
他に好きなヤシがいる、って。


それよりも、２人とも、気になる相手を口説き落とすための
努力をしているのかな。あるいは遠くから見つめているだけか。

>>175
糞アマ乙！

>>175
諦められないなら別れた方が良いと思いますが…
失礼ですが今のままでも何も変わらないかと
ちなみに私は好きになる自信等については考えていません
可能性に縛られると、その時点で終わってしまうと思ったので…

>>177
いや、私は気になる相手（落とす相手）とかは抜きにして、きちんと
今お付き合いしている人と向き合おうと思ってます
それと>>175と違い、私にとっては落とす対象としての人なので
>>177と>>175の使う気になるという表現するには値しないかと…
あと私と同じタイプの♀と付き合ったことのある>>177に質問なのですが、
相手のことをまだ好きじゃないけどお付き合いして
向き合おうと頑張るのは相手からしたら迷惑でしょうか？

171です。

>相手のことをまだ好きじゃないけどお付き合いして
>向き合おうと頑張るのは相手からしたら迷惑でしょうか

好きでもないのに付き合って、
後で「最初から好きじゃなかった」と別れられるのは、
迷惑とか言う以前に、あまり愉快な気分にはなれないよ。

>2日目にしてすでに嫌になってきてます

それって相手に簡単に伝わるって。

そもそも167が、「向き合おうと頑張る」というのは、誰のために?
自分のために? 相手のために?　
167にとって、相手の人って何者なの??　

そもそも、167は、なんのため「頑張る」の?
「相手を好きになりたい」という意志があるの??

もう24なのにまだこの病気治らない。

この前、ずっと素敵だなと思ってた会社の先輩と遊んだ
付き合えたらいいなって思ってた
でも遊んだら何か向こうが明らかに私に好意を向けてきて

一気に引いた


今はキモくてしょうがない
日曜も一緒に遊んだけど凄く嫌だった
一日中酷い態度で過ごしてしまった


もう何度同じ事を繰り返すのか
私はまともに異性と付き合えないのかな
一生独りなんて嫌だ淋しすぎる
なんとかしたいのに

でもだめだ
気持悪い


24歳って大人でしょ
何なの私 欠陥品だよ

長々とすみません

>>181
私も同じような感じだよ。

行為を持たれてるって確定する前から、そうなんじゃないか？って思い込んで
一方的に酷い態度をとったり気持ち悪く思ったり…
勘違いだったとしても一度嫌悪感を抱いた人にはもう好感を持てないから、人間同士の付合いも困難orz

>>181
こういう人って不幸な自分に酔ってるよね
文章から感じる
悲劇のヒロインかっつーの

自分ってかわいそうって思ってるんだろうけど
一番かわいそうなのは振り回された相手なんだよね

不幸だとか悲劇のヒロインだとは思わないけど、
他人との人間関係の気まずさやうまくいかない理由を
「好意をもたれるのは凄い苦手」という言葉に
逃げてしまうのはどうかと思う。

半分、相手のせいにしているところもあるし、
どこか自分に甘えている感じもしている。

このスレの>>1-10あたりで、先人たちが
いろいろ分析したり、対処方法を語ったり
しているじゃないの。
そこらを参考にして、どのように応用すればいいのか
自己分析すればいいのに、とは感じる。

別に>>181は自分がかわいそうだなんて思っていないでしょう。
本当に気持ち悪くなってしまって、そんな自分が嫌なんだと思う。

私も今、いいなと思っている人がいるんだけど、正直、またああいうことになりそうですごく怖いよ・・・。
なによりも人としてだって好きだし嫌いになりたくないし仲良くしていきたい。

何でいつも、自分も相手のことを好きだったのに好意を向けられると一気に冷めて、
気持ち悪いとか思ってしまうんだろう。
上にもこんなこと書いた人がいた気がするけど、心の底では自分を好いてほしくないと思ってるのか。
自信がないからか。自分が人に好かれる価値がないと思うからか。期待を裏切りたくないからか。
でも好きな人と仲良くできたら幸せだろうなとか、付き合えたらいいなとか楽しそうだとか思うんだよ。

>>186
>自信がないからか。自分が人に好かれる価値がないと思うからか。
>期待を裏切りたくないからか

きちんと自己分析できているんじゃないの。

相手に対する好意や愛情と共に、
その不安さや怖さも伝えるように努めてみればいいと思う。
相手がいい奴なら、186の自信のなさも込みで受け入れてくれるはず

186が相手との距離を縮めようという気持ちを強く持てば、
たぶん局面は変わるはず

貴女は自信がないからって
傷つきたくないからって

俺を避けている貴女のおかげで

こっちは深く傷ついているんだよ

>>33
凄くよく分かる
いつも猛烈自己嫌悪になる
私の場合は親にあんまり愛してもらえなかったことが大きく関わってる気がする

好かれると逃げたくはなるけど嫌いまでは行かないなあ。
たぶん愛されてから捨てられるのが怖いんだと思う

同感。幻滅されそうで。↑
結局自分が大事なんだなぁ。

>>187
そうか。そうだね。
なにも、全て隠し通そうとしなくてもいいんだよね。なんで隠そうとばかり考えていたんだろう。
考えてみれば、私は昔から自分の思うことを人にあまり伝えようとしていなかった気がする。
どうせ私の言う事など人は聞いてはくれないと諦めていたり、伝えようという意志が弱かったのかもしれない。
自分の思うことを、ちゃんと相手に伝えることを努力してみます。
自分の気持ちも強く持つ。

こんな誰だかわからない私に、真剣に助言してくれて、本当にありがとう。

>>186
この前、別れた彼女が186さんみたいなことを言っていて、
それはなんだったのだろう……と検索していたら、
偶然、このスレに立ち寄っただけ。

相手の子が、いつしか顔が硬直し始めて、目をそらしだして、
やばい……と思ったら、別れ話を切り出されていた。
「僕がキミに好意を示すと、いつも困った顔をしていたね」と
聞くと、軽く頷いていた。それ以上は聞けなかった

>自信がないからか。自分が人に好かれる価値がないと思うからか。
>期待を裏切りたくないからか

という主旨ことも言っていた。>>192の言葉も。

とにかく、
「自分のマイナス面も含めて、この人は受け止めてくれるはず」
と相手のことを信頼することが一番重要なんじゃないかな。

別れた男が、そこまで信頼されなかった男が、
ここで何を言っても仕方ないけどさ。

俺の好きな娘は>>181の様な人なんでは？と言う気がしてきた。
どんなに仲良くしてても、こっちが好きオーラ出したとたん有り得ない位引かれる。
で、時間が立つとまた仲良くなり、また引かれる。
その繰り返し・・・

好き→好かれる→気持ち悪くなるのずーっと繰り返し
カルマかっちゅーくらいの繰り返し

>>195
精神病んでるんじゃないか？

ここの人たち羨ましいよ。
私なんか全然興味ない人には好意もたれて気持ち悪くなったりするけど肝心の好きな人は全く脈なし。

そんな人たくさんいるだろ
スレ違いじゃない？

なんとも思ってない人からの好意を感じる＝その人が気持ち悪くなる

こんな感情は当たり前だと思って生きてきたけど、このスレ読んで異常なんだと
今更知った。
試しに周囲の人に聞いてみたら、
「自分も好きになるかも」
「付き合うかどうか分からないけど、嬉しいし、嫌ではない」
という意見が大半だった。
普通はそういうものなのかな・・・

サークルの後輩に好意を持たれてたらしい。
｢いろんな音楽が聴きたい、紹介してくれ｣って言うからしばらく相談にのったりしてた。
そしたらしばらくして手料理を作ってくるように････
お礼のつもりなのかな？と思って受け取ってました。
が、やっぱりサークルの先輩後輩でお礼だのなんだのってのもおかしいと思い、｢先輩後輩でこーゆーのはあんまりよくないよ。お礼ならもう十分だよ、ありがとう｣と断った。
そしたら
｢先輩後輩は関係ないです。彼女いるなら別ですが。｣ってメールがきた。
？？と思いながらも｢そーゆーことじゃなくて･･｣と事情を説明しながらありがとうと伝えた。
すると｢彼女いるならもっと早く言え｣などと文句を言われる始末。
俺がすごい悪いことをしていたような言われ方をしてしまった。
彼女がいるだなんだと聞かれてもいないのに言わなきゃならんのか？わけわからん･･

人に好意を持たれることに妙な恐怖感を感じました。
というか好意を持たれてるってことに気づいた途端嫌悪感が湧き出てきました。
�T-2とかになるのかな？すごい気持ち悪いです。

>>200
鈍感だったんだな…
まぁその子はちょっと変わってたんだろ、そんな女の子ばっかりじゃないと思う
彼女持ちならわかってるだろうけどさ

>>196
なんで？

>>200
友情、もしくは後輩への思いやりで接していたのに
何か悲しいよね。

結局>>181みたいな人と付き合うにはどう接したらいいの？

時間を置いて考え方が変わるのを待つか、アドバイスするしかねーかな。
気持ちさえ変わればいいんだから

おも、じゃなくて、お前のしゃべりかたは気持ち悪い。

聞いててイライラするからしんじまえ。


あと仲居ってさーじぶんのスレッドにああいうこと書いてたけど

血液型関係なく信じられないー仲居くんー訂正したほうがいいよ？

>>204
好きだって言って、あとは何もしなきゃいい
恐らく最初は猛烈に嫌われるだろうけど完全無視
デートにも誘わない、メールも自分からは打たない
向こうから話しかけられたら話していいけどはにかんだり過剰に喜んだりしない
とにかく何も求めない
そうすれば不安がって向こうからいろいろ求めてくるようになる
追いかける恋愛をしている間は嫌いにならないから、最初さえ乗り切ればこれで大丈夫

逆に聞きたいんだけど、付き合って一体なにしたいの？

>>207
全部わかるんだけど、特に「過剰に喜んだりしない」というのがハゲ同。
あからさまに喜ばれるとすっごい気持ち悪くなる

>>199
自分も同じ。
好意を持たれて、その相手が「好きになるかも」なんてのはありえない・・・。
逆になんでそうなるのか知りたい。よく理解できない。

読んでて思ったけど、割合的に女が多い？
いいかんじだったのに、近づいたら急に逃げ出す思わせぶりっていうのはこういうひとたちだった場合もあるのかな。

>>207
かんだり過剰に喜んだりしない
とにかく何も求めないって重要だな
次からテンプレに入れたい！

>>208
頭沸いてんのか？
嫌なことされたら嫌いになるでしょ。

今男友達に好意持たれててすんごいすんごい気持ち悪い。
対策→ささやかな好きな人いるのアピール(そいつAB型であたしは"B型の人に夢中"って言ってる)→あきらめて他の人に目を向けてください

そして悲しいことにあたしが好きな人は『好きになるなよ』オーラをあたしに出してきてる気がする。あたしがAB型の男に出してるのと同じ感じ…

24歳で好き避けもないだろうし。
うまくいかなすぎて怖い。


あたしの場合相手に性的な何かを感じないから好きになれない(こんなやつとセックスできない、チューできない→気持ち悪い)んだけど、みんなはどうなの？

というか、何とも思ってない相手から
性の対象にみられてる、って思うと気持ち悪くなるんだよね。
テンプレにもあるけど。

私も好意持たれてる人と付き合えるか付き合えないかの判断基準は
キスができるかどうか　
だな。

>>212最後のわかる!めちゃくちゃわかる！私もまずそれを考えてちゃう。それが無理ならその人とは何があっても無理

このスレ目からウロコだ
そうなんだよ>>212や>>214の理由から付き合えないって感じるし
好きになった相手にも自分がそこで判断されるんだと思ってる
いわゆる吊り合っている関係じゃないとダメなんだ
例えばどんなにイケメンが言い寄ってこようと自分が相手にとって不釣り合いだと申し訳ないって言うか
そんな相手に恋愛している自分を想像出来ないからやっぱダメ
でも自分に吊り合っている人ってどんなんだろ…

俺も好意寄せられんのうざい
ある奴が友達伝いに俺に好意寄せてることを言う。
数多い男の中から俺に好意を寄せてくれること自体は素直に有り難い。ただありがとうで終わり。
俺は一人でいるのが好きで寄られたくないし、面倒臭いのが嫌だから適当に交す。
そして反感変われ毎回毎回ホモ扱いされ、散々非定されあげくには周りに広めてうざい結果になる。
こういう厄介な奴が多いから恋愛なんてしたくない。
俺のことなんかほっといてくれ

212です
>>215さん、他の子も分かってくれて本当に嬉しい(p_;)

男の子もそう思うんだね…お互い大変だね↓

>>216さんの言うとおり自分の魂のレベルと完全に同格か上下許せる範囲の人とじゃないと恋愛は無理みたい。
あたしは恋愛体質じゃないから付き合うこと自体が特異なもので誰とでもできるもんじゃない。

もうしょうがないし恋愛するなら合う人とがいいから無理しない。
本能が拒否してるならそれに従う。
無理に付き合う荒療治もしてみたけど相手を傷付けてしまって別れるのに苦労してちょっとトラウマちっく。
出会いも極端に少ないしあたし一生一人かもなぁ…
うまく妥協できない感じ？
…妥協とか自分美人でもなんでもないくせに何選ぶ側になってんだよっていう…もーバカ！！

禿同

↑
>>153

友達として仲良し、友達として大好きな相手から恋愛的な遠まわしアピールがあると引いてしまう
けど、友達として楽しいので気付かないふりして友達関係を続ける
相手から告白されると、完全にドン引き
だけど、関係がなくなるのが嫌　でも付き合うのも嫌
付き合ったとしても別れがくるのが嫌だから付き合いたくない
相手がすごく素敵な人間だから、私いいとこないっすよーってわからせてあげたい

あーあー　鬱だー

相手が自分に好意を持ってることを自分からみんなに言うタイプの人で
みんなわざわざ二人きりにさせようとしたりしてて物凄く不快
みんなに言うんだったらさっさと告白してくれ
気持ち悪い
もう嫌

>>222
おぉ、数年前の私よ。

怖い話をしてあげよう、結局私は告白もされず、断る機会もないまま
２年程つきまとわれた。もういい加減やめてくれ、と思っていた矢先、
相手が、私から告白してくるものと思っていた事が発覚。怖くなって、
キッカケを得ず、いきなり断った（友人からしつこく薦められるとか、
確信持ってからね；）んで、逆ギレされて、皆で会う機会なども
あるのだけれど、逆ギレした事も忘れているのか、普通に話しかけてくる
（こちらとしては、すごく嫌だけど）。で、みんなと会うのを断念して、
全く関わらなくなったのだけど。

まぁ何が言いたいかというと、「気持ち悪い」まできているなら、
告白されるまで待たずに断ってしまえ、という事です。
遠まわしに苦手なんです〜ってアピールして、相手が気づけば良いけど、
そうじゃないタイプなら、早めにハッキリ言っておく事だね。
彼氏が居るんです、とか。

あんなに気持ち悪かったのに誕生日プレゼントとかくれて
気持ち悪さが罪悪感に変わってしまった…

あなたのためにって類の物事が全部嫌。
誕生日やら歓迎会やら送迎会やらそういうの全部嫌。
だからそういうの満載な好意も嫌。

他人の好意の先で、無理矢理笑顔を作る自分がいる。
本音は全部無表情でいたいんだけど、そんな度胸もない。

好意を素直に受け入れる方法を知りたい。

仲間うちで、今日話せた〜とか、顔見れたとかキャピキャピ(笑)やってる時が一番楽しい。


フラグ立って、リアル感が増すほど興味なくなる。

↑わかります！！！
相手がこっちに興味持ち始めると、冷める。
でも違う子のほうに行っちゃうのは寂しい。

わかります。

好きな人には好意をもたれまくりたいけど、好きじゃない人にもたれると
普通→激しい嫌悪に変わる。
どんなにルックスがタイプでも中身がタイプでも、惚れた人間以外に好かれるときもく感じる。

>>225
好意を素直に受け取るには自分が変わるしかないと思う。明らかに自分より相手の方が何も考えず、単純に、素直に自分に好意を寄せてるわけだしね。受け取る側が悪いとしか言いようがない。

好意に対して無理に笑うのも必要だろうし、意見を合わせる方が後々うまくいく。
俺は普段から「俺とは別の俺が自然に笑って、普通に共感してる」という感覚あるから
別に苦しくも何ともない。
本音が出そうになったら、飲みの場では酔い潰れた振りすりゃいいし、そうじゃない場ならば
トイレ行く、とかで席を外して、少しの間一人になれば元通りになれる。

本音は俺も225と全く同じなんだけどね。
どこかで本音を理解してくれる人がいるかも、って考えるのが一番脆いところじゃないかな。
そこを無くせば「無理矢理笑顔作る」なんて言葉は浮かんでこないよ、きっと。

小学生のときから、大してキレイでもないのに、どういう訳か大人から同級生まで、男がフラフラ寄って来る。どいつもこいつもロクデナシにしか見えない。
みんな、セックスの事しか考えてないと、思ってたし、実際、そういうバカが多かった。
本気で人を好きになったのは、たった一回だけ。その人に出会って、変わった。彼のようになりたい、と思った。でもダメだった。
最近、ある女性にキスをしようとして、拒否されて酷く傷付いた夢を見た。男にウンザリして、女に走りたくなったのかもしれない。
私は壊れてる。もう一生独りで良い。チラ裏スマソ。他に吐くところもなくて。

このスレは自分に都合のいい友達が欲しい女ばっかりだな

本当にワガママ
ただそれだけ

あっそ

高校に入ってから３人に告白されたけど全て断ってきた

なんで自分なんかを好きになるんだろうって不思議に思ってしまう
今までそうゆう目で私のことを見てたんだって思うと怖くなって不快感を覚える

…自分、最悪だな
でも怖いんだよね

>>233
同じだー私も今までコクられて一度もオッケーしたことないよ
それから、私は好きな人がいても両思いになるまでは楽しいけど、
両思いになりかけたら相手のことキモいって思っちゃって付き合えないんだよね
病気かしらと思う…

ホストかよってぐらいの対応されただけで気持ち悪い。髪型かえたの？だの、それ可愛いだの顔とか関係なくうざい。

>>228
ああ　それかなあ
自分じゃなくて相手。

泣きたい。

>>233
具体的に何が怖いんだ
男（異物感）が怖い？
自分を女として見られるのが怖い？

>>234
両思いになれた相手のことがキモいて・・・
どれだけコミュ能力が無いんだアンタ・・・

>>234
分かる。
今良い感じの人がいて「向こうが告白してくれれば付き合うのに…」
みたいな感じで、その後相手から告白してきたけど、そのとたん相手の事が気持ち悪くなってしまった。
今ここで治さないとこの先本当に彼氏出来なくなるよ！
っていつも思うんだけどorz
何をどうすれば良いのですか…

>>234　>>238
見事に私がいるｗｗｗ

直したいよね‥
せっかく近づいてきてくれる人にも申し訳ないし。
あぁぁぁ(><)

233です

>>234さん
共感してもらえて嬉しいです(つд｀)
普通に付き合うことが出来るのか不安です…


>>237
うまく説明できないんですが…orz
私の場合は、告白してきた１人がネット上の日記に想いを綴ってるのを見て不快感を覚え、相手の頭の中に自分が存在してることが怖くなってしまったんです
同じ場所にいるとき、目で追われるのが嫌で、逃げたくなったり…

まぁ、そんな感じです

自分が自分のことを嫌いだから、
自分のことを好きになる人も嫌いに成るんだよ。
反対に自分のことを認めてくれない人は好き。
一生幸せに離れないタイプ。

克服方法はただ一つ。
自分を好きになること。

>>240
相手の頭の中に〜っていうのは自分も感じる
○○なところが好きだと言われたり、
こうされたら嬉しいでしょ、
みたいな行為をされると怖くなる
自分の知らないところで自分が勝手に作られてるような...

>>241
い、痛い...
初めて本気で好きになったのが、
自分を恋愛対象として見ない人だ

>>241
>克服方法はただ一つ。
>自分を好きになること。

でもさあ、ここでいろいろとカキコする人って、
「苦手なのは実は自分自身」と認めない人が多いよね。
ただ、相手が苦手、相手がイヤというだけ。

>>186さんみたいに自分の性格を見つめ直そう
という人は少なそう。
ある意味で、不幸な性格である自分に甘えすぎて、
状況を変えたくないのかな。

タイプ�Vだ・・・・orz

普通に友達として接してるつもりが好意を持たれる
好いてもらえるのは本当にありがたい事だけど
どうしても恋愛したいとか誰かと付き合いたいと思えない
恋愛経験ないから異性にどう接するべきか良く分からず適当に接しているけど
無意識の内に思わせぶりな態度を取ってしまっているのかな

>無意識の内に思わせぶりな態度を取ってしまっているのかな

自分のタイプの♀がいれば、♂はなんとか付き合おうと努力する
ただ、それだけ。

なのに、「思わせぶり」とか何とか言って
相手の気持ちを勘ぐることしかできない
245やほかの人たちって、悲しい人種なんだね。

好意持たれるとオレは激しく意識してしまう。結果的にかなり相手と気まずい感じになる。そして逃げる
こんな感じの人いる？

>>241
その通りです！！
私も自分にそっけない人とか、好意を見せない人を追いかけたくなるタイプですから。

>>246
>自分のタイプの♀がいれば、♂はなんとか付き合おうと努力する

自分は、付き合うって努力してなんとかなるものじゃないと
ずっとそう思って生きてきていた...
そもそも恋愛に対しての考え方が世間とずれてるのか
そこを直していかないとダメなんだ

>>247
ノシ

>>241私も当てはまります。
でもどうやったら自分を好きになれるかわからないorz

>>141
半分同意！！
でも複雑なところなのは、
自分が大嫌いである半面、自分のことが大好きな面もあるんだよなぁ。
私の場合はだけど。んー・・・難しい。。

相手が自分の事好きって分かってしまったら逃げてしまう。
あと自分が相手を好きと気がついたら逃げてしまう。

>>252わかーる

本気で好きになられるのも好きになるのも何だか恐い。
仲良くしたいけど。
淋しい。

何とも思ってない人に好かれると逃げたい
視線や行動がしつこいと嫌いになる
自分から好きになった人じゃなきゃ付き合えない、燃えない

受け身な人を好きになったぞ
順調順調

>>255
それは普通というか、ここで悩んでる人達のケースとは違う

好意を持たれたらどういう対応をすれば良いのか解らないから苦手意識
が芽生えてしまうんだろうな。それはそいつの人生がいかに寂しいものか
を示している。

はいはい

私は相手と友達として接してたのに、
相手が好意のある異性としての見方で接してくるとすっごく気持ち悪くなる。

自分に好意を見せない人が好きって加賀まり子さんがハニカミで言ってた。
きれいでモテる人がそう言うのは納得なんだけど、綺麗でもない私がどうしてこういうタイプなんだろう。

人の好意に甘えやがって天狗になってるんじゃねーや。

謙虚になる事を覚えろ！

>>261
もっと言ってやれ！

ここで批判してる人って、私たちみたいな「好意をもたれると逃げたくなる」人を好きになっちゃったのかな

このスレって女の割合の方がはるかに多いよな。

男の場合は、容姿が自分好みでは無いか、性格が好みではない。
自分はモテるから、この女に好かれても仕方無い。こんな理由だけだろう。

女の場合はこの理由もあるだろうが、自分がいいと思った人でさえも
好意を持たれると気持ち悪くなるパターンがあるらしいね。これってほとんど
「傷付く事を恐れている」からじゃないのか？この人と付き合ってもいずれ
捨てられるとか考えちゃってさ。女ってすぐ悪いイメージを勝手に先走って
考えるからなｗ
過去に振られた経験がある女もそうだけどさ、経験が無い女でもそんなタイプが
いると思うぞ。「メール来ないってだけですぐ不安になっちゃうタイプの女」

いや、俺はその人が癌になった理由が手にとるようにわかるよ。


説明してほしい？

全然

好意を寄せてくれている気持ち悪い男友達とあたしには共通の友達が山ほどいる(；´д⊂)

がっつり拒否しない程度にあまりかかわらず、絡まれるのをうまく回避し、そして避けているのを仲間内に気付かれないように毎回頑張っています

本当になんであたしなんだ
性的なアピールもしてませんし、甘えたり、かわいい仕草なんて何もしてねーよ
何女として見てやがる


…お願いだから目を覚ましてまた友達に戻ろうよ…

自分を好いてくれている相手から
今までは毎日メールが来てたけど
ここ3日くらい全く来てない
何なんだこの安心感は

昔からそうです。片想い中は良いのに向こうが好意を寄せてきた途端に気持ち悪く感じてしまう。今も以前から気になってた同じ電車の人にｱﾄﾞﾚｽを聞いたら、向こうも私が気になってたらしく…。かなりｶﾞﾝｶﾞﾝ攻められていて、ﾒｰﾙがくるだけで苦しい。
>>264さんの言う通りなのかも。

要するにあからさまな好意には嫌悪感を抱くんだからさりげない好意を
示せば良いじゃないかよ。ベタベタした馴れ合いが嫌なんだから表面上
は素っ気なくして、ここぞと言うときにスマートに愛を与えれば良いじゃ
ないのかよ。両想いは嫌だっつんだからずっと片思いさせとけよ。実は
両想いでした。で良いじゃないか。

いや逃げたほうがいいよ。　早く彼氏できるといいね。

このスレの住人に質問したり変に説教たれる奴は、私たちの気持ちなんて１ｍｍも理解できてないんだろうな。
理解しなくていいから、絡んでくんなよ。

>>264
そういう人もいるかもしれないけど、私は違うタイプらしい。
嫌な言い方になっちゃうけど、恋愛対象として見られたらなんかもう関わりあいたくない。気持ち悪くて。

単なる男嫌いだろ
「こんな人に自分が性の対象にされたのか？気持ち悪い」とかあんだろ

>私たちの気持ちなんて１ｍｍも理解できてないんだろうな

「たち」とか使うなよ
理解出来てないというより、理解する必要なんて無いじゃん
これこそ構ってちゃんの現れ
「誰も私を理解してくれない！」ってね。

くだらん女だ

と俺は分析した

>>272
調子に乗るなって。そんなに絡んでも居ないのに絡まれてるとか思いこんでる
単なる自意識過剰女だろ？理解したいと思われる程魅力的な女なのかお前は？

いや、男だったよ。幼少の頃の話聞いたら。

あと俺は一重まぶただった

1-aタイプだったのだけど、やっぱりこういう自分が嫌で自省してみた結果、
確かに私は「傷付くのが怖い」んだなと思った。
ただ、いつか捨てられるかもとかそういう、精神的に傷付くのが怖いというよりは、
身体的に傷付けられることへの本能的な恐怖感が根本にあるんだなと。
男の人には腕力があるし、本気になったら私なんかひとたまりもないだろう、だから怖い。
私はその恐怖感の裏返しとして相手をいじめて支配しようとしたり、
相手の気持ちが自分から離れていくように仕向けていたんだなと思った。

そう気づいてからは、自分で自分の気持ちや言動に気をつけるようにしてて、
今は男性を気持ち悪いと感じることはなくなったな。
ただ、「怖い」って部分は本能的なものなので、
ちょっと自分でもどう克服すればいいのかわからない。
今は、仲良くなった男性にはそこらへんのことを打ち明けるようにしてる。

>>277
元々男の方が力が強いんだから、そこだけ考えて克服しようと考える事は
無駄じゃね？本能的なのはむしろ当たり前。克服する必要なんてまるで無し。

それでもその不安を消したいのなら、方法はたくさんある。
どれが合うのか人それぞれなんで分からないな。

自分のことを恋愛対象に見てるから優しくしてくれる、っていう男の人が怖い。
私にその気がないとわかったら急に態度変わるし…
そんなんじゃない人もいるってわかってるけど
やっぱり好意持たれてるって気付くと怖い…
普通に恋愛したいのに。

>>274>>275
勝手に分析して悦に入ってる男見る奴氏ね

落ち着けよ272

傷つくのが怖いとはあんまり思わないけど
もう反射反応みたいに気持ち悪くなる

そんな状態じゃ怖いと思わなくて当然だろw
寄って来たら拒否するって頭の中でパターン作ってんだから

ここ初めて来た。自分は�U-aだけど、最近気になる人が出来た。
いつも自分に好意があるとわかった相手には下目線で接してしまう。
付き合ったらキモイと感じてしまう・・・どうしたらいいんだ〜

でもそういう人達がけっこう居て安心したよ

ウケミンの彼氏作ればいいんじゃないかな

mixiにこういう系のコミュありますか？

>>284
付き合ってキモく感じるのはこの際、受け入れろ。あ〜キモいキモいと思いつつも
我慢してそういう時期を乗り越えてみれば？もしくはそういう性癖を相手に
伝えてしまえば？好きだけどキモいのゴメンね。と言え。そういう部分を
受け入れてくれる相手が見つかれば良いな。

>>278
そう言ってもらえると有り難い気持ちになります。
ただもう、怖いって感情を克服しないと、大好きな男の人とですら、
恋人同士として付き合うのも怖いし、完全に２人きりの空間に入ることもできない。
食べ物屋さんの個室でいちゃいちゃしたりだとか、
そのへんの公道で手を繋いだり腕を組んだりするのは平気なのだけど、
本当に２人だけの空間に入ってしまうのはやっぱり怖いです。

せめて好きな男性に対しては、
こういう部分をどうにか克服しなきゃならないのだと思うのですが、
どんな方法があるんだろう？

私が思ったのは、
互いに互いが好きだとわかってもすぐに恋人同士のお付き合いを始めるんじゃなく、
友達以上の関係のまま、互いの距離を少しずつ詰めていくようなやり方のほうが
自分にはうまくいくんじゃないかな、ということでした。
でも相手の気持ちを考えると、好きだとわかったらちゃんとすぐにお付き合いして
互いの関係性をハッキリさせたほうが気が楽になるだろうな…と思って悲しくなったりもします。
複雑です。

>>328
264も278も俺なんだが・・・

テンプレ>>7の2辺りがアンタには合ってる気がするな。
278でも言った通り、本能的な部分を克服しなくてもいいんだよ。

＞すぐに恋人にならず、友達関係のまま〜〜〜

これがいいと思うなら、それが今のアンタにとって一番なんだろう。
他人に言われた事なんかより、自分がそう感じた事の方が納得して実行できるだろ？

とりあえず今は相手の気持ちを中心に考えたやり方はオススメできんな。
こういう思いでいるって仲のいい友達に打ち明けて気が楽になった気がしねーの？
なら好きな相手にも思いを打ち明けて、すぐには恋人になれないと言えばいい。
相手が自分のわがままを押し通す奴じゃないかぎり、納得して一定の関係を保つ
ようにするだろう。

好意をもたれるのが苦手なくらいな人が、純愛をする人に相応しい。

・プラスの結論を導き出す習慣。

・不快の正体を徹底的に探り、自分で自分を癒す事を忘れない。できないなら、その異性の事は諦める。

・唯一心を通じ合わせる相手(異性こそ)が、(自然と)恋人同士になる。

一度築いた信頼関係は、大切に長続きさせる人々だ。
必ず幸せになれる。

純愛するまでに発展するかな…そこが問題

>>290
何か少しだけ元気出た。

心を通じ合わせることのできる人が現れますように。
そうなるまでに時間かかるなぁ…

>>289
お〜い志村！
ロングパス ロングパス！ｗ

相手の好意を感じた瞬間、良いと思ってた人にも嫌悪感を抱く。
これはドМなのかな。
なんなんだろう。
同性の友達でも、凄く好き(友達として)っていうそぶりを見せられると
全力で逃げたくなる。

いや、背じゃないかな？小ちゃんだと小さすぎるし

無視してる人はでかすぎるでしょ。１２センチとか聞いて


安心したー

>>294
私はプレッシャーが嫌だけどな。
後スキスキ言われても、（それほど親しくないのに、何を知ってそんなにスキスキ言うんだろう）と思ってしまう。

うん。何か貸してとかいわれたりかえってこなかったら

やじゃん。

自分に対して、自信のない部分と逆に魅力的でありたい・又はあると思う部分とに分かれてて、
自己同一性が確立されていないんでしょう。簡単に言うとね。
好きになった相手も最初はすごく素敵に見えるけど、振り向かれて追われると嫌な部分が
見えて嫌悪感が出るというのも、自己同一性と同じように他者に対する同一性がないでしょう。
白と黒の間がない。グレーの部分がない世界。
愛情って白も黒もグレーも受け入れることなんだと思います。（自分に対する愛も、他人に対する愛も。）
それが難しいのがここの人たちなのかも知れませんね。

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蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶髏

人を信頼しない人ほど、騙されやすい。
一度信用したら、とことん信じるから…


好意持たれたんなら、とりあえず信じたらいい。

なにかを要求されたときに疑えばいい。

去年「自分が気になる人でも、追われたら逃げたくなる」「猫の気まぐれなところが好き」と
言ってるB型の子に脈ありな態度を何度も取られ、告白したら
「私も○○(俺)のこと気になってたから嬉しい」と言われたが、
告白したことでこちらが追う立場になり、相手は逃げるばかりで結局上手く行かなかった。

今年、別の好きな子が出来たんだが、またもB型で「猫の気まぐれなところが好き」発言・・・。
またかよー！
なんでそんな子ばかり好きになってしまうんだろう。

去年好きだった子は、臆病で潔癖な子だった。
最後に「追われてるのが精神的に辛くなって疲れちゃった。振り回しちゃってごめんなさい。
○○は、私みたいなどうしようもない人間じゃなくて、もっと可愛げのある子と付き合った方がいいよ」と言われてしまった。


今好きな子は臆病なのかは分からないけど、こっちからちょっと追ってみたら
逃げられ始めた気がする。
同じようなことにならないようにしたいのだけど、
それには相手に追わせるようにすればいいのだろうか・・・。

>>301
ねこが気まぐれに甘えてきたときに、優しくしてあげればいいよ。

居心地いいと膝の上にずっと乗ってるし、ついてもくるよ。
ただひとりの時間も好きだから、解ってあげて欲しい。

構い方は、一方的にならないでね。元気に遊ぶのもいいけどマターリするのも好き。
様子みて対応して下さい。
彼女＝猫に例えていってみた。
私もネコっぽいと言われますので、ご参考にできれば(･ω･)

>>296
もっと知りたいと思うし、知ってるとこだけでも十分好きなんだよ。

>>303
そーなのか、
自分に自信ないからそんな事、思いもつかなかったよ！

>>294
嫌われるのが怖いから自分から距離を置く臆病なだけだろ

>>302
猫からのアドバイスありがとうございます！

やっぱり甘えてきた時に優しくすればいいんですね。
確かに自分のこと「気まぐれ」と言ってました。
会ってる時の態度が去年の子と似たような感じでデレデレなんで、
こっちのこと「この人いいな〜」とは思ってくれてると思うんです。
でも今度はこっちから追うと、「うーん、ごめんね。また今度ね♪」みたいな感じで逃げられる･･･。

自分のこと色々と話してくれて、こっちはいつも笑顔で聞いてあげるから、
「居心地いい」とは思われてるだろうけど、好きではないんだろうなぁ。

その子１人の時間をかなり大切にする子だから、こっちからは構いすぎず、
向こうが構って欲しそうにした時だけ構うように気をつけます。

同じようなタイプの女性からの貴重な意見ありがとうございました！

自分が好きな人から好意を持たれた時ですら嫌悪感を覚えんだろ？
これはほぼ100％女の子なんだよな。

男なら相手が可愛いだけで嬉しいもんだ

>>294はげどう。
私の場合、一人の時間がすきだから、恋人や友人に束縛されてるようで苦しくなる。
自分のいてほしいときだけ構ってほしいなんて、わがままっこ極めりてかんじだよなぁ。末っ子だからかな〜。

>>304

それって、好意うんぬんじゃなくて、
他人と付き合うのが苦手なだけなんだろう。
ただ、人に嫌われるのがイヤなだけ。

そんなヤシは、1人で便所にこもってオナニーでもしてろ

>>309
馬鹿らしいけどマジレスしてやろうか？
そうしたいのは山々でも周りが放っておいてくれないんだよ

つか>>309はこういうタイプの子にこっぴどく振られでもしたの？
ならもう忘れな
一度嫌悪感を抱かせたら、 向こうが関係を修復したいと思わなきゃ視界に入るだけで気持ち悪いから

294です。
そうだよなー。
臆病で自分が傷つきたくないから嫌われる前に距離を置くけど、
この行為は相手をかなり傷つけてるんだな。

自己ちゅうな自分に自己嫌悪。

>>306
うまくいくといいね
慣れてない内は、甘えてくる前にちょっと試されるかもしれません。
信用していいのか、様子を見てることなので、
安心させてあげれば試すこともやめて素直になってくれると思います。

>>310
ありがとう。

好意を持たれると、それまでいいなと思ってたり、気になってた人でさえ好きじゃなくなる。
気持ちに答えられないと察した瞬間避ける。

バイト先の年の離れた感じのいい男の子
私に好きって言わず周りの人に言っていて
なんかウザイって思った。冷やかしとかも
されるし・・・結婚してるのにありえないし、
良い子と思ってたけど嫌なところが目についてきた。

ちょいあげ

>>314
結婚してるのに有り得ない→そうかな？そんな事ないよ、世の中は。
思ったんだけど、恋愛感情の好きじゃなくて、
人間的に好かれてるのではないですか？
いい人で好きとか。
優しいから好きとか。
話したことはあんまりないけど、雰囲気が好きとか。
だからあまり悪く考えないで。
ひやかしてないと思うよ。

自分はずっと好意を持たれる事が苦手だと思ってたけど
よくよく考えたら
好意を持ってくれる相手が大体いつも好きになれないタイプばかりだったからだ…

それが好きな人なら普通に嬉しいと思える性格だし。



でもこれも好意を持たれるのが苦手に入るかな？

>>317
入りません。
いたって普通の心理。

問題は自分が好きだと思っているのに、
相手がこっちを向いたらキモく思える人。
要は一生幸せになれないタイプ。

>>318
そういうことか…
そうは思わないからやっぱり違ってたみたいだ。

友達として接してた人、なにも思ってなかった人に好意を持たれると
すごく嫌悪感はあるけど。

だから、好意を持たれてからその人のことを気になり始める
っていう人の気持ちがいまいち理解できない。

私も好きな人でも好意向けられたら嫌悪感を感じる
あんなに好きだったのに何で？？って凄い自己嫌悪に陥る。
相手に対する嫌悪感をいくら消そうと思っても黒いもやもやした
嫌悪感がどんどん沸いてくる

上の方でもあったけど自分に自信ないっていうのが原因かも
小学生の時までは普通に恋愛してたけど、中学から絶対自分に
好意よせないだろうなって人好きになってた。４０代の先生とか。
思えば中学くらいから自信なくなっていったんだよな

違う性の対象として見られてるってのがまず無理

>>320
わかりすぎる…私もまったく同じだ、、
どうしたらいいんだろうorz
今度ﾃﾞｰﾄに誘われたけど断りたい、、どうやって断ろう…
ずっと好きだった人で、今回は大丈夫って思ったのにorz
実は恋愛に興味がないのかな…

相手が好意を寄せてくれるまでの過程が一番わくわくする。
実際近づいて来られると一気に冷めるんだけどね。
このままじゃ一生独身かも。

>>321-323
全てにおいて共感できるわ・・・
私も片思いの段階（過程）がピーク。
相手がこっち振り向いた瞬間あぼーんだorz
花火に似てるよね。打ち上げられるまでは凄くwktkだけど、
いざ上がるとなると、なんかもうあまり見てないっていうか…（勿論夢中になる人もいるけど）。

他の学部学科でも話題になるくらいおしゃれなイケメンが私を好いているらしい…(話したことはない)
私地味だし男子慣れしてないしサークルとか部活にも入ってないし、自分に自信ないから何かと理想持たれてるとキツいんです
確かに格好いいんだけど付き合う自信もないし…


わかる人いないですか？？

まったく理解できない

>>325
それからかわれてるだけだろｗ

やっぱりそうなんですかね…
人伝えで好かれてるって聞いたんです、相手は彼女いないし目もよく合うし私がそば通ると凄くぎこちなくなるんです、周りにいる男子も騒ぐし

うちの大学は女子の方が多いから綺麗な子たくさんいるのに何で私なんだろう

うちは共学だよ。前のバイト先も男が９割で

俺もよく間違えられたっけ。いまだにやめないでくれと言われる。

もう正社員扱いなのかしら。

共学を驚愕って変換するのやめてもらえますか？

現実の女ってこんなやつばっかか？

おれなんかしつこくデートに誘いまくったけどぜんぜん大丈夫だったぞ

>>328
わかる！！私もスタイルは褒められるけど顔は全然なのに、なぜか話したことない男子に好意持たれてる。
最初自意識過剰か勘違いか、最悪の場合馬鹿にされてるのかと思ったんだけど、
その男子を狙ってる派手目な女子が『どこがいーのよ？ふつーじゃん』
とか近くでガン見しながら言ってきて、あーまたかと。
高校の時も陸上部のエースやら、派手な女子が好きそうな男子がたまに好意を寄せてくれる。
そのたびに地味グループにいる私は陰口言われたり不快な思いをする。

なんでだろう。本当に顔が綺麗とか明るいとかならわかるけど、全然そんなんじゃないし。
もっとかわいくていい子なんていーっぱいいるのに。

>>332 >>328
顔じゃなくて、雰囲気なんじゃない？
他にも肌が綺麗とか、笑顔がステキとかさ　
自分は同姓だけど、なんか分かる気がする。

>>333
多分それかも
自分の場合は顔だけとかスタイルとかだけじゃなくて、
その人の持ってる雰囲気って、結構重要だったりしますもん
あと笑顔はすごく同意。
話してて笑顔可愛い人ってそれだけでポイント高かったりするw

だって俺超ヤリマンだから。男と仲良くなるの得意だし

ああ、でも書き込みとか面白いよね。でもあのさそり座の人は

怖い人なんじゃないかな？俺は直感でそう思った。

蟹座の人はいい人に見えたけどね。

馬鹿女達の自惚れスレかよ。何人かいい寄られても普通だろ？自惚れんなよスイーツがw
自分だけモテてると思ってやがるw

自分の場合は〜ゲーム脳なのか
自分よりもステータスのいい男なんていっぱいいるのに
なんで俺なんか好きになるんだよ、で遠ざけちゃってたな〜
数値で測って劣っててダメだから使えないから
好意を受ける資格なんてないわぁーなんて思ってた。

それでも遠ざけてもまっすぐこっちを見てるっぽい人がいて
それでやっとスペックがすべてじゃないんだなーって思えるようになった。

自分に自信がないっていう系統のひとは、
ナンバーワンからオンリーワンの発想に転化できるようになれば
もしかしたらうまくいくのかもしれませんね。

そういえば安田って人いたよね

このスレの住民っていじめられてた人とか多そうだ
人の好意を信用できなくなっていると言うか

>>340
そうかも。
裏切られたり、幻滅されたりするのが怖い。
だから人と深い関係になれなくて、自分から距離を置いてしまう。

>>341
こういう子って付き合うと、自分を捨ててまで彼氏に尽くそうとするんだよな。
そういう気持ちが重くて引き離したくなるのに、それに気付かない。
そして「私がこんなにも彼の為に頑張ってるのに、何で分かってくれないの？？」
とか言う。んで捨てられて男性不信になる。

>>324
ワロタｗ

>>322
私>>320なんだけどもう返事しちゃったのかな？
デートの誘いにのっちゃうのもありだと思う
気持ち悪いっていう感情とか一時的な場合もあるし
デートに一度行ってから考えてみるのはどうかな？
無理することもないと思うけど。

>>340
うん・・・否定できないorz
>>341に共感しつつ、>>342の可能性もあながち間違っちゃいないかも。。

　

私を私だから好きっていうんじゃない好意とも呼べない好意が嫌

まだあんまり話したことないのに、私がまだ若い女だからそれだけで馴れ馴れしくしてくる人、
理由はわからないけど二回くらいしか話したことないのに馴れ馴れしい人は大嫌い
こっちは営業スマイルだしその人と話しても全然楽しくないのに私が自分との会話を楽しんでると思ってるみたい
その厚かましさがますます嫌になる

私の内面とか人間性をまず友人や仲間として好きになってくれてから、女性として意識されれば素直に受け取れるんだと思うけど
いきなり私が女であることを強調して、私の精神的なテリトリーに入ってくる人は苦手どころか大嫌い
生理的に気持ち悪くて仕方ない

そういう人を好きには絶対になれないし、死んでもなりたくもないんだけど
困ったのがそういう人がいると気持ち悪くなって呼吸がしづらかったり頭が痛くなること
苦手にしても体調に異変が起こる程ストレスを感じるのはつらい…
自分が汚された気がしてその人に憎しみも感じる

こういったことを感じる方いますか？
ここまでだとどうやって治したらいいんでしょうか…？
そんな人達を好きになんて絶対なりたくないですがとりあえず体調だけは整えられるくらいに軽減させたいです

>>347
気使いなんじゃない？

人って最初は見た目から入るよね。つまり容姿と雰囲気。
容姿はあなたがそれなりなんだとして、プラス営業スマイルで接してるんだから、理想の女性だ大和撫子(笑)だみたいに思う人がいるのもある意味当然。

勘違いしてもあなたが営業スマイルのままだから、男の人はあなたの中身をそれで固めだすし、受け入れられてると勘違いする。調子に乗る。
でもこれは仕方ない。口や態度に出さなきゃ、人はわからないから。

ある程度空気読むのは必要だけど、相手に空気嫁オーラを出すことも大事だと私は思った。
下手に争い避けて気を使っても、逆にロクなことがない。多少ワガママなくらいのほうが、配慮してもらえるし。

私はなるべく素でいるようにしたら、不快な感じで寄ってくる人は少なくなったな。まあやっぱり微妙に気持ち悪いんだけど。
あと冷静に男の性格判断とかしてたら気が紛れるかも。

参考にならないかも…そして長文ｽﾏｿ。

>>347
つーか、若い女でそこそこ可愛いければ普通じゃねーの？こんなん
なんか自分は特殊だと思ってるようだけどさ。
内面もしっかり見た上で好きってんなら平気なんだろ？普通じゃん。

このスレの人達とは違うんじゃねーかな。

>>348
ありがとうございます

その通りです！
人見知りで気遣いなので勘違いされてるのだと思います

生きていく上で空気嫁オーラって必要なんですね
やっぱり気を遣いすぎてしまってそういうオーラが出せなかったのだと思います
自分の健康のためにも多少そうしたいと思います

つい人見知りなので初めに会った段階ではすごく気を遣ってしまって勘違いされるケースが多いんですよね
これから一応知り合いになったので多少は空気嫁という態度を出せるようになると思います…！

気を遣うと逆にロクなことがないのすごく同意です！
もう学習したのでもうそういう目に遭うことは避けるよう行動したいです
これが初対面からできれば一番いいのだと思いますが…

>>349
別に自分が特殊だなんて思ってませんが

書き方に語弊があったかもしれません
内面を見た上でというのはあくまで仮定の話で今までそういう人はいませんでした
だから現状と比較した場合もしそういう人に好かれたら、今程嫌悪感は感じないかもしれないというあくまでも仮定です

私はそういう人にばかり会って半分男性に嫌悪感や恐怖感を感じることがあり、精神から体調にまで異常が出たので本気で悩んで書き込みました
多分同じ好意を苦手とする人だとしても、この感覚はあなたにはわからないことだったのだと思いますので私を勝手にカテゴライズするのはやめて頂けますか
では好意を向けられた形になったときその人を憎悪してしまうのは普通なんですか
よくご存知ないのに人を思い込みで決め付けてあなたは失礼です

なんだ？この女w
｢誰も私を理解してくれない！｣とか言っちゃうタイプだな。
一人で勝手に被害妄想膨らませて、悲劇のヒロインぶる哀れな女

ヤリ捨てされんのがオチの女

あなたの書き込みで　精神を壊されたし

すごく泣き崩れ暴言を言うなどひどい精神状態にされました

あなたの親から示談金をもらいたいぐらいです。

>>351
図星ですか？あなたがそういう人間なのでしょうかね
だからって下品な言葉で人をおとしめようとしても無駄ですよ
会ったことない人を決め付ける不毛さが理解できない頭がかわいそう

下品な言葉を好む精神って不憫です
私はゲスな行為はしませんからそもそもあなたの大好きな「やる」という真似はしません
あなたと同類の性病持ちの人間じゃなくて残念でしたね
かわいそうに

人を思い込みで性病と決め付けてあなたは失礼ですw
アンタにはヤリ捨て目的の男しか寄って来ません。アンタが今まで馴れ馴れしくして来た男はみんなヤリ捨て目的です。
女の価値が無くなる歳まで拒み続けてね。
そのウチ見向きもされなくなるだろw
んな性格じゃねw
ま、一人で強く生きろや

やり捨ても何も不細工男となんてやってないよ

そいつの妄想ではない

いつか嫌われるのが怖いから、好意を持たれるのが苦手
すごく嬉しいのに、その気持ちを自制してしまう

自分に自信がないんだよ
解らない人には解らない

>>350
俺の書き込みで凄い事になっちまったなぁ、ごめんよ。

こういう事言うとまた怒るかもしれないが、君は間違いなく「共感」される
事で癒される人だな。つまり君のその性格を少しでもいい方に向けたいのなら、
ネットじゃなくて対面で誰かにその想いを打ち明ける事だな。女友達（不細工な
女じゃ無い方がいいかなｗ）や、あんまりがっついて話しかけて来ない男に打ち明けれ
ばいい。

それと君のその思い込みもある意味失礼だな。俺に対してじゃなくて、君に話しかけて
くれる男達にさ。そいつらは別に君がそんな思いでいるなんて、微塵にも思っちゃいない。
上にもあったが、誰も私の気持ちを分かってくれないとか思う気持ちがある。なら君も
その男達の気持ちも理解してみなよ。

君のその想いを知って、それでも慣れなれしくしてくる奴はいねーと思うけどな。

>>356

>解らない人には解らない

なら解らせてみせろよ
強い想いがあんでしょ？
受身で誰かに分かって貰いたいんじゃなくて、解らせてみせろよ

人殺しですか？　　

反応無しか

相当効いちゃったかなw

俺の言った事なんて単なる口喧嘩目的だよ。
真に受けんなや

>>358
そんなに弱い自分を見せたら、面倒くさがられるか鬱陶しがられるかのどっちか。
今までの経験から言って。
もう嫌われるのは嫌。

>>361
経験と言う絶対的な答えがあるんじゃ、そういう想いになるのかもな。

俺は経験してないからその辛さが解らない

教えてくれよ

ネットのどうでもいい奴に嫌われたって、なんら影響ねーだろ？

>>362
いつからか自分に自信がないんだ。
昔からトロいし、ヘマは多いし、それが原因でウザがられる事もある。
なんか欠陥品なのかなって思う時もある。

傷つけられる事が多かったから、その分、誰かを傷つける様な事はしないと決めてる。

自分に好意を持ってくれる人がいても、信じられないんだよ。
また裏切られるんじゃないか、表向きだけじゃないのか。
実際そういう人に会ってきたから。

だから、始めから期待なんかしない方が、辛い思いしなくて済む。
そう思う様になった。
それでももしかしたらなんて、期待してしまう自分はどこかにいるけど。


色々な事ひっくるめて…それでも良いって言ってくれた人が、今の親友。

>>363
ちょっと出かけてくる
後で必ず答えるから待っててや
それまでに答え考えておく

>>364
ごめん。
ありがとう。

>>364
お前なんでそんなに偉そうなんだよｗｗ

おまたせｗ

仕事や私生活でミスばかりで、他人からウザがれたら自信を無くしてしまっても
おかしくは無い。自分を責めてしまう事もあるだろうよ。だけどそれが欠陥品と
思うのはどうかな？仕事等でミスが多いのかもしれないが、それで馬鹿にしてきた
そいつらより人間的に下なのかね？あくまでその分野ではミスが多かったってだけで
「他人を傷つけない」という強い思いを持てたなら、それは君の良い所になる。

今まで経験から「誰も私を解ってくれない」と言ってるけど、それはその想いを
話す事をしてないからだろ？聞いてくれなかっただけ。それで「解ってくれない」と
思う必要は無い。話を聞いて貰いたければカウンセラーに話す手もあるが、カウンセラー
は話を聞いてくれる事は間違いないが、君がカウンセラーにすべての事を話せるかどうか
はわからんからね。結局一番理解出来るのは自分自身でしかない。

俺ならこうするね。俺の意見だからあくまで参考程度に
経験から人を信じられなくなったのなら、「人を少しずつ信じる事を経験する事」が大事だと思う。
相手の全部は信用出来ない、なら信用出来る部分は何処か探す。それと「人から信じられる人間に
なる事」だね。君は親友と呼べる人がいるみたいだが、その人は自分の事を理解してくれるから
親友だと認識してるのか？じゃあ、その親友が困っている時に助けられるか？悩みを聞いてあげられるか？
これが出来なければ『誰かを傷つける様な事はしないと決めてる。』って言葉に信用性が無くなるからね。
貴方は悩みを聞いてくれない事で傷ついたのにも関わらず、親友の悩みは聞かないって事になるからね。

長いのでこの辺でやめとこｗ
読み辛くてごめんね

>>367
親友はそういうの全て超えた関係だから、大丈夫。
お互いがお互いを信じ合ってるよ。


見下されても馬鹿にされても、自分は自分なりに頑張ってるから良いんだって思ってきた。
だけど自分が正しいって思い続けるには、自分ひとりじゃ駄目なんだよ。

とにかく、寂しい、淋しい。
解って欲しくて誰かに伝えたら面倒くさがられる。
受け止めてくれる人がいれば良?

>>347のことだけど
>>349の言うようにそこそこかわいい女や、イケメンは、勝手な理想作られて寄ってこられるから、>>347みたいに感じることが多いんじゃないかな？
イケメンの後輩も嘆いてたし。なんで中身も知らないのに告白するの？って。

特に女の人の場合だと、男の人には性欲が絡むから気持ち悪いって感情が強くなるんだと思う。
男の人の大半にそんな経験はないと思うし、理解しにくいことだと思う。

>>347が憤った感情のままにレスしてるから自意識過剰っぽくなってるし、鼻にかかるのだろうけど、こういう思いしてる人は結構いると思う。

なんか文切れてるよ…
いっぱい書いたのに…

せっかく書いてくれたのにおざなりになったみたいでごめん。

バイト行ってくる。
後でまたしっかり読み直して、ゆっくり考えるから…
良かったらまた後で見て欲しく。


応えてくれた事が嬉しかった。
ありがとう。

こういう女は、解決策なんかどうでもいいから真剣に話を聞いてやればいいだけなんだよw

女は感情むき出しで来るから男は聞く気が失せる
で別れる

離婚の原因でもこのパターンは非常に多い。

逃げられると思うな

小栗旬祭りって何処でやってるんですか？効果覿面僕イケメーン！

吹いたｗｗｗ

酒飲んで酔っ払っていっぱいダメなとこ見せたけど、
それでも変わらぬ態度でやさしく接してもらって
信用していい相手っているんだなって初めてわかった。

好きなひと以外逃げちゃう

>>367
その想いを話す事をしてないから
うん、確かにそうかもしれない。
だけど、上にも書いた通り、自分の負の部分を露にして嫌われるのが、怖いんだ。
受け止めてもらえないんじゃないかって思う。
そもそも、みんなはどうやって、負の感情を処理しているんだろう。ひとりで処理出来ない自分は、どこかおかしいんじゃないかなんて思う事もある。

人を少しずつ信じる事を経験する、かぁ…
うん。
この人はこうだからこうだ！こうじゃない！とか、そんな短絡的じゃなく
もっとじっくりと人間関係を構成をしたいよ。
お互いが歩み寄れば、きっと出来ないはず無いんだ…
結果相性が悪かったとしても、その時間は無意味じゃないと思う…

もうここ見てないかもしれないけど
付き合ってくれて、ありがとう。
優しいね。

>>341
自分ももそうだ。裏切られたくないから自分を最低ラインまで落とし、
人にも期待や信頼をしないし恋もしない。

最近、そうやって自分を全否定することは
・自分の正当な評価から逃げてる
・全てを諦めてるから努力もしない
・領域に入ってきた人を拒絶し、傷付ける
から変えるべきなのかと思い始めた

でもこういう性格って簡単に変えられるものでもない
傷ついたり裏切られたりするのは怖いし(普通の人はそうやって傷付いてるのに)、
この性格は自分の大きなアイデンティティーになってしまっているから
それを変えて自己が露呈するのが怖い
正直、自分を嫌いな自分が好きみたいなところがあるし、居心地が良い

はあ、でも成長しないとなあ。

ここに書き込んでいる時点で今の自分に満足していない証拠
ノー（ロー）リスクハイリターンじゃないと満足出来ないのかね？

リスクを冒したからこそ喜びも増幅するのかもしれない。
いっそリスクすらも楽しめる性格になれれば、人生を豊かに出来ると思う。

>>378
女にありがちな「悲劇のヒロイン」だろ。
だからこそ自分の悩みを誰かに打ち明けたがる

＞こういう性格って簡単に変えられるものでもない

簡単に変えられます。変える意思があればね。

誰かに言われて変えるものではない。
本気で変えたければ色々経験したり、勉強したりして知識をつけよう。
今の貴方の頭の中にある情報だけでは無理です。

以前、好意を持たれるのが苦手なタイプを好きになってしまって、辛い思いをしたなぁ。

最初彼女から「私の気持ち気付いてよ」みたいなアプローチをされて、
自分も彼女のことが好きになった。
告白したら「私も気になってたから凄く嬉しい。でも今時考え方堅いかもしれないけど、
いきなり付き合ったりとかは出来ないから、徐々に仲良くなっていきたい」と言われた。
しっかりした子なんだなと感心して、彼女の気持ちを一番に考え、徐々に仲を深めていこうと思った。

2週に1回程度でメールを送り、月1くらいでご飯に誘ったりしてた。
本当に彼女の気持ちを考え、これでもかっていうくらい優しく接してた。
最初は誘えば来てくれてたけど、そのうち断られ、大学で会っても避けられ気味になっていった。

避けられているのが辛すぎて、思っていることを聞いたら、
好意を持ってくれてたり、凄く優しくしてくれるのが精神的に負担になって、疲れたと言われた。

自分はその子のこと好きだったから、自分の行動に後悔はしてないけど、心を何かで刺されたような気持ちになった。
彼女が好きだと言っていたキャラクターの小さいぬいぐるみを旅行先で見つけたから、
喜んでもらえるかなと思って買っていったことがあるんだけど、それも負担だったらしい。
ただ喜ぶ顔が見たかっただけなのに、迷惑がられてたんだなって思ったら本当に辛かったな・・・。

好意を持たれたり優しくされたりしたからって、相手のこと好きになるもんじゃないとは思うけど、
精神的に負担になって嫌われるなんて思わなかったから、ショックだった。ちょっとしたトラウマになってる。

>>380
自分本位でしか彼女の事を考えられなかった結果だな。
彼女が本当に欲しかったのは何だったのか？何を求めていたのか？
それを研究しないで、自分だけの常識で優しくしたからだ。
良かれと思った事が実は迷惑になっていた。これはかなりの精神的ショック
を受けるだろうねぇ。
今後はもっと相手を研究するといいよ。優しくする事が間違っていたのでは無く、
やり方が「合わなかった」ってだけ。

好意を持たれているの分かってるけど、
だからこそ、いい加減な気持ちで接したら、後でお互い痛い目に遭うの分かってるから避けてます...
相手のことｷﾗｲじゃないから辛い

>>381
彼女が何を求めているのかっていうのをいつも考えて行動、
あるいは敢えて行動しなかったりしてたんだけどね。
やっぱり他人である以上、見えている部分以上は分からなかった。
相手にとっては自分本位だったのかもしれない。

こっちの気持ちを知っていて、話し掛けてくる時に体押し付けてきたり、膝の上で寝てきたりされて、
結局振り回されて傷ついて終わった。

ずっと女子校、女姉妹、過去に付き合った人は2人いたけどどちらも1ヶ月で別れたという人だったから
最初から好きになったら大変そうだとは思ってたけど、自分には手強すぎた。
でもおかげで好意や優しさを素直に受け止めてくれる子の良さが分かったから、勉強になったよ。

好きな人に避けられて死にたい
何も手につかない

>>381は>>367？

まぁ違っても良いや。
感謝してる。

最低限、自分の事を好いていてくれる人の好意くらいは
素直に受け止められる様に頑張るよ。

>>383
こういう女の子って、追いかける根性はあるのに、付き合うって覚悟ができてないんだろうなぁ。

好きな人のことを傷付けてるってわかってるのかね？
負担だと思った初期に言ってくれなきゃ、変わりようがないよな。気を使って一人でモヤモヤ悩んでフるんじゃ、お互いのためによくない。
縁がなかったと言えばそれまでだけどさ。

ID:ixlNR5h2
説教厨UZEEEEEEEEEEE

自分、ちやほやされるのは好きなんだけど、恋愛感情をもたれると途端に相手を嫌になるんだよね。最近気づいた。
最悪だなあと思いました。

思えば自分の想いってほとんど人に話した事ないや。
「こんなこといったらキモがられるかも」
「実はこんな趣味があるんですって言ったら引かれるかも」とか考えると何も話せなくなってしまう
嗚呼、ヘタレだなあ自分。

でも頑張ろうと思う。変われるよう努力するよ
まずは人といろんなことをしゃべるようにしよう……

自分の内面だけで悩んでてもなかなか変われない。
自分を認めてくれた相手の判断を尊重しようと思えばこそ変われた。

好意は承認なんかじゃない

相手から好意を表現されると憎しみに変わるんだよね
例えば告白されるとか、あからさまに好きオーラ出てたりとか
自分の心の中でもしかして好意を寄せられてるなって思うまではいいんだけど
それがビンゴで告白されると、なんとも思ってない相手でも憎んでしまう
なんでそんなこと言うんだよ、こっちの重荷になるだろーがとか面倒だとか
今後どうやってその人と接すればいいんだよとか考えてストレスになるんだよね
まあこっちが勝手に葛藤してるだけだから、相手は微塵にも思ってないんだろうけど

>>391
つまりはっきりと「NO」と言えない自分の愚かさを、相手のせいにして
しまうわけですね。
それとその葛藤を誰にも打ち明ける事が出来ずに、イライラしてしまう。
結果、私の苦しみは誰にもわからない！とか言ってしまうｗ

>>392
全く持ってその通り、NOとは言うけど2行目辺りからかなり当たってる
同じ職場だと更に嫌になるんだよね
気まずくなるだろ、仕事に支障をきたしそうで嫌だとか

自分の世界が大事すぎｗ
それじゃぁ恋愛なんかできねーわｗ
せいぜい異性には愛想良くし過ぎない事だなｗ

>>393
相手が気まずくしてくると言うなら分かるが、アナタ自身が気まずいのは
アナタのせい。自分に非があるわけじゃないんだから堂々とすりゃいいじゃん。
それが出来ない心の葛藤を相手のせいにして文句言ってんでしょ？

告白してきた人の気持ちを全く考えようとせず、自分の事だけで考えるから
そういう考えになるんだよ。

誰だって自分の世界は大事じゃないの？？
でも恋愛したいです

>>395
勝手に告白してきて尚且つ告白した奴の気持ちを考えろって言われてもな
こっちは頼んだで告白してもらったわけじゃないのに何で悩まなきゃならんのだって逆恨みしちゃうんだよねえ

>>397
一つ聞きたいんだが、アナタのその性格のせいでアナタ自身困って
んでしょ？ストレスになってるって書いてるくらいだし。つまりアナタの性格
で今後ストレス溜めない方法は、誰にも告白されなくなる事です。

つまりアナタが告白する価値も無くなるババアになった頃に解決する事になります。
それで満足ならもう言う事は無いんですが、貴方自身それでいいんですか？
そういう性格を変えたいと思ってないんですか？

>>398
そうは言っても多分2-aタイプだから好きな人なら大丈夫なんだと思うけどなあ
そりゃ性格変えてストレスがなくなるなら変えたいけど方法がわからん
そう簡単に変わるとも思えないし、変えるには相手の気持ちを第一に考えるようにするとか？

>>399
方法ってのはいくつもあるが、今ここで羅列してもシックリ来ないと
思うな。いきなり答えを聞くようなもんかな？
相手の気持ちを別に第一に考える必要も無いけど、一度考えてみる事を
オススメする。

どうせ悩むならいつもと違った事で悩んでみたら？

相手は別にアナタをそんな気持ちにしたい為に告白したわけじゃない。
そんな気持ちになる事を予測してたわけじゃない。そもそもそんな気持ちで
いる事すら気付かない。

それでもなおアナタは相手に「私の気持ちに気付け！もっと考えろ！」と言うのかな。

ま、他人に八つ当たりする事でストレス解消する人もいる。
自分なりの解消法を探してみなよ。

ちょっときもいなとおもっていた人や既婚者に好意を寄せられて
本当に気持ち悪くなってしまいました。
かなり線を引いているつもりなんですが、わかってないっぽい。
普段接する人だから余計にどうしていいかわからない。

何回もここに書かれてることだけど、
とにかく自分に自信がなくて(変なとこではあるから不思議)自分が好きじゃないから
他人の好意に嫌悪を感じるんだと再認識した。
好意持たれても、私のどこがいいの？ほかに容姿も人間性もいい人いっぱいいるでしょ？
とか思ってしまう。
私の場合自分から好意をもった相手でも、私に振り向いてくれたら途端に怖くなる。
全力で逃げてしまう。

自分で自分がよくわからないな。

世の中には、こういった人が確実にいます。

あなたの素晴らしさは、知性や冷静さ、静かに深く愛し続けるパワーがウリです。

好意を持たれるのは苦手なんだけど、好きな人には愛されたいッ！！

それが良いと思う。

基本的には好きな人に好かれた試しがない
いつも絶対に自分を好きにならない人を好きになるからね

でもたまに相手の好き好きオーラに絆されて、雰囲気で付き合うのをＯＫしてしまったり、必要以上に仲良くしてしまったりすることがある

そうなるともう最悪
そばに居るだけ、視界に入るだけでも生理的な嫌悪感が沸いてくる
笑いかけられたり照れられたりしたらもう最悪。いっそ居なくなってくれればとすら思う

それ以来絶対異性とつきあっわないようにしてるし、告白されても傷つけるから、と説明してきちんと断るようにしてるのに
オレは大丈夫だから、とかわけのわからない根拠で近付いてくるヤツはなんなの
相手の気持ち考えて行動してるのにどうしてこんなめに遭わなきゃならないの
もう気持ち悪いよ……さっさと諦めてよ
同じ空気を吸うのだって嫌なのに、これ以上どうやって相手の事を考えればいいの？

わ、>>404は私自身ですか？ってーくらい状況が当てはまり過ぎててビックリした！！

＞以来異性とつきあっわないようにしてる
＞照れられたりしたらもう最悪。いっそ居なくなってくれればとすら思う
＞オレは大丈夫だから、とかわけのわからない根拠で近付いてくるヤツはなんなの

ほぼ全部該当すんだけど、ここの部分が特に自分の心情や行動と合致しています。

>>404
言い分はよくわかるｗ
が、ちょっと気になったからレスする。
「傷つけるから」という理由で断るべきではない。
「傷つける(と、罪悪感で自分が不快な思いをするし、不快な気持ちを感じてまで恋人関係を築く気になれない)から」の()を読みとれる男は少ないよｗ
これじゃ、相手は「大丈夫だから」「傷ついても平気だから」って言うに決まってる。
男の人には基本的にストレートに言わないと、言葉そのままにとるから通じないよ。

煩わしいなら、「異性として見れません。」と発展の余地なしにして断るのがいいと思うよ。

ここにいるのは、恋の空騒ぎに出てるような女が多そうだな。

告られたくないなら愛想悪くしときゃいいだけだろ
社会性と立場は欲しいけど、色恋沙汰はイヤとか贅沢言ってるんじゃねぇ

>>406
＞男の人には基本的にストレートに言わないと、言葉そのままにとるから通じないよ。

404の場合は女でも自分が同じタイプでない限りわからんでしょ？


仮に何人も付き合った事がある男が「告白されても傷つけるから」と説明した所で、
その男に夢中になってる女は「大丈夫！（私が絶対に振り向かせてやる）」と思う
だろ？

そんなもんだよ。とにかく大抵の奴は告白する時は多少障害があっても
オーバーに言ってしまうもんじゃないか？
「絶対に君を幸せにしてみせる！」とか
「毎日メール送ってくれる？」→「ああ、絶対に送るよ！」とか

こんなん気持ちが冷めたらあっさり「ゴメン」とだけ言って去っていく。

根拠もなく「オレは大丈夫だから」と言って欲しくないってのもよく解るけど
理屈とか無しで純粋に私を愛して欲しい！とか言う女もいるくらいだしなぁ。

>>408
それは無理でしょ？贅沢で言ってるっていうより、性格がそうさせてんじゃ無いかな？

あくまで想像だけど
こういう人達が一番に考える事は「傷付く事だけはしたくない」だと思う。
周りには嫌われないように愛想良く接する。自分に深い関係を持とうとする
人が来ると「自分を傷つけるんじゃないか？」と思って嫌悪感を抱く。

リスクを恐れてるから、自分から告白する事なんてほとんど無いんじゃないかな。
仮に好きな人が出来ると、今度は自分が嫌われないようにとことん相手に尽くして
しまう。「彼の為なら何でもする」とか完全に自分を捨ててしまう。だから相手は重く
感じたり魅力が感じなくなって飽きてしまうんじゃないかな。

ほっとけよw
おばさんになりゃ誰も見向きもしなくなっからw
それがお望みなんだろ？ババアになってから自分の愚かさに気付けw

>>406
＞男の人には基本的にストレートに言わないと、言葉そのままにとるから通じない
＞「異性として見れません。」と発展の余地なしにして断るのがいい

なるほど。女と男ってヤッパ違うようにできてるんですね。
404さんではありませんが、参考になりました。


ただ、「好意が苦手」に関する旨を述べていた人から私は粘着されたので、
尚更興ざめでした…。「別に好きになったりしないから」「オレは大丈夫だから」とか。
そう発言しながらも、隔週で何かと2人でどっか行こうと言ってくる始末で、
正直意味がわかりませんでした…。親しい友人関係が築けていたら、
信頼・信用もできたかもしれませんが、そんな信頼ができるまでの友人関係も築けていないのに・・・。
断れば、「なんで？別に好きとか言ってないのに何で断るの？」と言わんばかりの態度で、
しつこさは増す一方。非常に悪循環でした。。教えていない職場にも来られたり…大変でした。。

予防線として自分の性質を伝えていてもそれを理解できない人もいるし、
理解している風にみせてしつこい人もいるのも事実です。。
こういう（後者の）場合って、どう行動するのが正解なんでしょうね。。
何を言っても伝わらず、最終的に泥沼化しましたが、
これを途中で防ぐことはできなかったのか、同じ失敗を繰り返さないためにも知りたいですね。。

>>412
つまり今の自分は一切変えず、その自分を完璧に理解してくれる人を求めている・・
そういうわけですか？どういう展開になるのが理想なんですか？

男と女が考え方が違うと思っているなら、女の考え方だけで考えていても
相手の事を理解するのは相当難しいと思います。

余計な一言かもしれませんが、白馬の王子様をいつまでも待っているより
自分も進む事をした方が、最終的に幸せを手にいれるのには早いと思います。

>>413
好意が苦手っていうことに関して、
すごく理解を示してくれたのである意味安心していたんです。
だけど、結果は「わかっているよ、大丈夫だよ」と言いつつも、
全くわかってないじゃん…という行動であったので、
ハッキリ言っても駄目な人は駄目だと思いました。
（伝えれば未然に防げるかといえば決してそうじゃないということが言いたかったのです）

私もいつまでもこのままの自分でいたいとは思っていません。
好きな人ができれば、周りの女の子たちと同じように
好きな人のために努力もしたいし、かわいくなりたいという気持ちはあります。

ただ、そうは頭の中で思っていても、
いざ恋愛に発展しそうになるといつもの嫌悪感が私を襲います。。
だから、>>413で指摘されたとおり、どこか相手任せで身をゆだねているというか、
（私が嫌悪感を感じずに好きでいられる）白馬の王子を待っている…というのも一理あるかもしれません。

＞自分も進む事をした方が、最終的に幸せを手にいれるのには早いと
　これは好きな人ができたら受け身にならずに、
　自分から行動してみろってことでおｋ？

違うだろ
相手を見つけてから進むんじゃなくて、相手を見つける為に自分が動けよ。
じゃねーと結局は王子様が現れるのを待っている事になる。

待ち続けてる奴はオバハンになるまで拒否してろよ。

＞相手を見つける為に自分が動け

　ＫＷＳＫ

自分が動けというのは、自分が変われって事

妥協しろって意味じゃないがね。妥協するだけでは自分の考えは変えないが、恋人作る為に我慢するって事になるからな。
何度言うが、考えを変えない馬鹿女はババアになるまでそうしてればいい

俺�U-cだな…
向こうからよく２人きりでお出かけに
誘ってくれる娘がいたが
自分に自信がないから何もお返しする事が出来ない

俺の好きな娘も好意もたれるのが苦手っぽい。
なんか言動がこのスレに書かれていることと、よく似ている。

自分の事をすごく卑下するし、褒めたりするとすごい嫌がられる。

試しに告白してみたけど、「可哀そう」って言われた。
「なんで？」って聞いたら、「他に可愛い娘いっぱいいるよ」
と言われ、やんわり断られた。

でも、相変わらず２人で遊んだり、二人で飲みに行ったりはする。

正直、諦め気味だが、こっちが引くと追ってくるし、わけわからん、、、

どうせなら玉砕覚悟で
付き合うか、友達辞めるか、二択を迫ってみるか、、、

成功するかな？

こういうスレあったんだな、今日初めて見た。
好きな人とは友達どまりってことが多いので微妙だが、自分は1-aっぽい。
今、大学の後輩の男の子に好意を持たれてるんだが、正直すごく気持ち悪い。
他に好きな人(最近会った昔の同級生)がいることを相手に伝えてるんだが、「今どこにいるの」「何してるの」「今週末どこかに行こう」、そしてなぜか姫キャラ強制は続いてる。

今まではレポートやテストを断る際の言い訳に出来たが、夏休みに入るとそれが出来なくなるので困る。
何回誘われても出かける気になれないし、気持ち悪くて吐き気がする。
相手がよく使う「（・ω・）」系の顔文字も最近苦手になってきた。

メールも本当は返信したくないが、自分が悪者になるのが嫌でとりあえず(すごくそっけなく)返してる。
他のスレでは言いづらいことなので、長々書いてしまった。スマソ。

>>420
ﾒｰﾙを断ち切れば好意もきれる

どの女もみんな一緒だなw
傷つく事を恐れて、自分が傷付かないように努力してるのに結局はストレス貯めてる。
嫌とハッキリ言えない、嫌な女になりたくない、そういう女が一番損をする。
ババアになりゃそんなストレスから解放だw

参考になるかわかりませんが…

私のこと理解してないくせに「好き」とか気持ち悪い。顔しかみてないくせにとか、私の中身を知ったらきっと幻滅するわ…自信ないわ…とか、私自身はこんな感じだった。

だったら、相手が勘違いしないような状況(三枚目キャラ)を作ろうと思い、人見知り直してゲハゲハ笑うようになったよ。
それが無理なときは、少し仲良くなったあとに「趣味は人間観察。他人の別れ話ってなぜワクワクするのかね」と趣味の悪さを暴露したり。
これで引かないなら儲けもの。ひくなら友達としても最初から合わない。
これも自分だし、小悪魔できる人間じゃないから、男性にまるごと理解していただく。まあここまで暴露する必要ないけど。
こんな状況なら自分の中身を卑下しない。外見を誉められても素直に嬉しく感じるようになった。
いい印象を相手に与えることに気を配っちゃダメだとわかった。自分にとって居心地のいいキャラ設定をしないと。

寄ってくる人はある程度不快になった時点でシャットアウト。自分がストレス感じてまで、相手を理解する必要もないから。
自分から出会い作っていい人がいたら、押してってる。こういうときには、自分が持ってる女性らしさも一緒に出していく。

あくまで私個人の場合の一例です。
こんなかんじで、今は幸せ。

馬鹿女が完全に勘違いしちゃったパターンだなw
根本的な事は何も変わってないw

根本的なことは変わってないかもしれないけど、私自身は今楽だよ。男の人からの接し方も変わったし。
>>422でレスしてるようなストレスからはだいぶ解放された。
「こんな私じゃ」って思わなくなることが大事な人もいると思う。

いつまで自分が主導権握っていられると思ってんだ？今はわんさか寄ってくるからありがたみが分からないんだろうな。

根本的に変わらなければ理想を追い求め続ける、哀れな30過ぎのババアになるぞ？

せいぜいそれまでに結婚するこった。興味無い男には酷い扱いするスイーツ女みたいなのは俺はゴメンだがw

>>414
遅いですが

＞だけど、結果は「わかっているよ、大丈夫だよ」と言いつつも、
全くわかってないじゃん…という行動であったので、

ではどういう行動が分かっている行動になるんですか？
アナタ自身どういう人、またはどうしてくれる人を望んでいるのかが
いまいちハッキリとしません。ただ文句を言ってるだけに見えますよ

ID:Gm6igBpTはそれなりに良いことを言ってるような気もするのだが、口調のせいで読む気が起こらん

上の女性陣が426のレスを読んでどう感じたか気になるな。
言い返す事が出来るのかな？

ウザイ人含めて色んな人が言い寄って来るけど、それが減ってきていずれ
無くなった時にどう感じるのかな？最初は「良かった」と感じるかもしれないが、
いずれ寂しさがやってくるのでは無いかな。
「もう自分を女として見てくれないんだ・・・・」と感じたりしてしまうんじゃないだろうか？

失礼かもしれんが
男は女性に対しては外見を重視しやすい。そういった意味では、恋愛対象にされる
期間が男性より短いのかもしれない。男の中にも「30過ぎた捻くれたオバサンより、
無知で何も知らない若い女の方が扱い安い」って人も多いと聞いた。

自分で中身を変えようと努力した方が、結果的に幸せに近づけるんじゃないかな〜。
変えるか変えないかは本人の自由ですがね。

>>426
まさに私だよ。
今26だけど、後悔してる。
気づいた時には遅いってね…。

>>426
誰にでも優しく平等に接する女と自分だけを特別扱いして優しくしてくれる女
ものは考えようだね

>>423
良く読んで見たけど、俺もそれはいい方法だとは思えない。
言ってしまえばそれは「一時凌ぎ」で根本的な解決に向かっていない。
確かに今はストレスが無くなっているので、今の時点では正解と言えるかもしれない。

＞これで引かないなら儲けもの。ひくなら友達としても最初から合わない。

仮に全員が引いて、誰一人アナタの周りにからいなくなったらどう感じただろうか？

男はこんな重荷になる女は避けたがるよ。
若いとかキレイな女なら｢俺が変えてやる！｣って気になるけどね。

今までロクな男に巡りあえなかった点は同情出来るがね。だがそれをすべて相手のせいにしてる点は愚かだと思うがw

433のハイエナ黙れ！な？
矛盾してるのわからないのか？
変えてやろうという勘違いハイエナにうんざりしてるのがこのスレ女性陣な訳だが･･･

>>423
これは酷いw参考になるとすれば逆ナン類してくるエロアマかよ。
矛盾しまくりのおまけつき。

>>434
違います

こっちが変えてやるのでは無く、本人が変わろうとして初めて変われるんです。
変える変えないは完全に本人の自由です。
だけど現状に満足出来ていないのなら、やはり変えた方が幸せに近づけるのでは
ないかな？と述べただけ。それでも自分を完全に理解してくれる人を待ちたいのなら、
そうしたら？と言うしか出来ない。

>>419
その二択、今の彼女を考えると両方駄目な気がしますよ。

>>436
ID変えてカキコしてたのかw

取りあえず口先だけ>>423の馬鹿エロアマ
天敵晒しあげ。
このスレ住民の男は本当にこの手の輩に困っている･･･
このスレ該当者というのは口先だけとわかっているけども
憤りが沸いてくるな。

こいつはくせえ！ゲロのにおいがプンプンするぜ！こいつは生まれながらの悪党だ！と罵倒した後、
漏れは怒ったぞフリーザァアアー！

と叫びたいほどの怒りの心境だ。

訂正|
怒りが沸いてくる。
ほど怒りの心境だ。

>>437
でしょうね。でも、だからこそ二択なんです。

自分としては、現状のままという選択肢はないんですよ。

>>441
もうついて行けないって言ってこっぴどく振りなよ
傷付けられたんだから傷付け返していいよ
そうやってされないと、わからないんだと思う
自分だったらそうして欲しい

>>441
今の状態でどちらを選んでも彼女を傷つける、困らせるだけです。
現状のままでいたく無いのは、アナタは今のままでは満足出来ないからですか？

彼女は今求めてるのは何なのかを考えてみては？
419の文章見る限り、アナタに告白されたり友達辞められたりする事じゃない
と思います。

このスレの住民の性質をよく理解せずに勝手なことばかり言っている連中が沸いているようですが

>>441
彼女がどう思ってるのか、どうしてそんな行動を取るのか話し合ってみたらどうかな

また｢誰も私を分かってくれない！｣ かw
ババアになるまで言い続けなw

つーか図星突かれてダンマリすんな。

今、めっちゃくちゃ好意をもたれて、かなり引いてます。
お互いによくわからないのに、早く会いたいとか言われ、
つきあってもいないのにって、ちょっと憂鬱になります。

>>443
別に彼女を困らせたり、傷つけたいわけではないです。

彼女が何を求めてるかもわかってるつもりです。
このままの関係を続けたいのでしょう。

ただ、自分は先の事を考えて生きてます。このままの関係だと、
近い将来終わりはやってくると思ってます。
（少なくとも疎遠にはなっていくでしょう）

なら、終わりが来るのをただ待つより、
終わらせないための努力を今すべきだと思うんですよ。
たとえ、今、彼女がそれを求めてなかったとしてもね。

>>442に同意。
相手が自分のことを考えてくれていないのに、
自分だけ必死に奉仕している状態というのは無理があるよ。
健全じゃない。
もう疲れたと思ったときはそう伝えたほうが良い。
>>441が我慢し続ける必要は無い。
居なくなられた時に少しは考えるだろ。
それで終わるようであればそれまでの縁だったってこと。
お互いの望みがかみ合ってなければ人間関係は持続しない。

>>448
彼女が求めてない事をなぜするんですか？完全に自分本位な考え方だと思います。
告白しても駄目、友達を辞めようとしたが駄目、既に彼女は答えを出しています。
自分の努力で彼女との関係を保ちたいのなら、方法が間違っていると自分は思います。

貴方が自分の気持ちを完全に切る為に、彼女の事などお構いなしで告白すると
言うならまだ理解出来ます。

距離が開く事を恐れているみたいですが、想いが通じていないのに距離を詰める
事を努力しても効果的ではないと思います。
彼女が何を求めているのか？と聞いたのは、貴方との関係の事ではないです。

こういう女の子にまず一番必要な事をすべきです。

偉そうに言ってすみませんが、一つの意見だと捕らえて下さい。

>>426
>理想を追い求め続ける
というより、その人がどういう人かを理解する段階にいってないんだと思う。
女の子ぉぉぉ、みたいな感じでこられると、相手を理解する間もなく引いてしまう。
>>423の例はちょっと極端な例だったけど、うまく自分が出せないから、って人が多いんじゃないのかな？て思ったんだよ。
だから自ら自然体やや三枚目くらいにしとけば、気負わなくて済むし、結果として自分も相手をみる時間が増えると思った。

30までに結婚したほうがよいのは同意。


>>432
上記参照してください。
しかしながら引くなら引け〜て部分はあったと思う。自然体で！というのを意識しすぎた結果だと思う。
もし全員に引かれてたら、TSUTAYAに投資してたかなｗ
以後極端にならないように気をつける。ありがとう。


>>435
逆ナンしたことないです…

>>445
正直その「話し合おう」と言われるのが一番気持ち悪く、イラつく
そういう時にはなに言われても無理。サッサと去って欲しい
傷付けられれた方がよっぽどすっきりするし
去ってくれれば追いかけたくなることもある

こういうタイプと付き合いたい人は、告白したらなにもしてはいけないよ
存在そのものを無視して、向こうが焦るのを待たなきゃ
その覚悟がないなら触らない方が無難
私が唯一相手を傷付けなくて住んだのは、超オクテで何もしてこない人だった

この際、遠慮せずに偉そうにどんどん言わせて貰いますｗ
理解出来ないかもしれませんが、出来たらどの辺が理解出来なかったか
言って貰えると助かります

>>452
419さんの相手にも言える事ですが、貴方に一番必要なのは
自分を本当に理解する為に、真剣に話を聞いてくれる人だと思います。
誰かが貴方に何かを言うのでは無く、貴方が誰かに自分の思いを吐き出すのです。
これは他人が「悩みがあるなら俺に言え」と強要するのではなく、貴方話してくれる
まで待つ事が大事だと思います。

自分の辛さを全く理解出来ていないのに、「俺がお前を変えてやる！」などと
言われても腹が立つでしょう？自分がこんなに辛い思いをしてるなら、誰かに
その辛さを思い知らせてやった方がスッキリします。

こういう事は他人が色々方法を教える事はあまり重要じゃないんですよ。

>>453
そうですね
そういう方が居たのなら、私はとても嬉しいと思います
けれどそういう方は現実ほとんどいらっしゃいませんし、居ても私を好きにはなりません
残念ですが

>>454
そういう方とはどういう風に捕らえたんですか？何か意味を取り違えてる様に
見えます。「私を理解してくれる人」なのか「真剣に話を聞いてくれる人」なのか
どっちですか？

ハッキリいいますが、貴方の辛さは馬鹿な男共には分からない辛さなのです。
馬鹿な男共には体験出来ない辛さなんですよ。その辛さを教えてくれないのに、
誰が貴方を理解出来るんですか？

>>455
私が話すまで辛抱強く待ってくれる人、の意味で捉えました
私は産まれてこの方他人には決して弱みを見せてきませんでしたから
正確には弱みをだしても、冗談でごまかしてきました
これは男性は勿論女性にもです
頼られるのは好きですが、誰かに迷惑を掛けるのは死ぬほど嫌いです
私の周りには私に親身になってくれようとする友人は同性異性問わずいますが、だからこそ彼らに迷惑を掛けたくなくて
誰にも悩みを打ち明けません
ですから、私が自分から話し出すのを待つような紳士で酔狂な人間はほとんど居ないと思うのです

>>456
相手にとっては悩みを打ち明けてくれない方がよほど迷惑に感じるよ
あなたを理解したくても話してくれないんだから、信用されてないって思うよ

>>457
だから冗談に混ぜて話すんですよ
本当は心底悩んで、死にたくなるようなことでも、「こんなことがあったんだよ、あはは」とを話す
そうすれば、誰でもある程度は信用されてると思ってくれます
私もある程度は信用していますから、信頼関係も成り立ちます
辛いとき誰かに相談しろとよく言われますが、いったいいつ、誰に相談したらいいのかさっぱりです
電話をしようとアドレス帳を開くと
今忙しいかなとか、こんなくだらないこと人に聞いてもらうなんて迷惑だよなとか、こんな深刻なこと人に言っても迷惑だよなとか思って、結局１人で泣きます
さらに一晩眠れば立ち直るので、尚更誰かに相談なんてできません

>>456
その友人達には迷惑がかかるから打ち明けたく無いと。

友人達もしかしたら貴方を強い人間だと認識しているかもしれませんね。
しかしそんな人間こそ本当に崩れた時が怖いものです。先日自殺した某
アナウンサーのようにね。

迷惑を掛けたくないのは分かります。ですが迷惑がかかったらそれで全てが
終わるんでしょうか？迷惑をかけてしまったら、今度は貴方が彼らの為に
協力をすればいいです。これは人間関係を築く事で基本ではないでしょうか？

そんなに相手に迷惑をかけたくないのなら、カウンセラーに話す手もあります。
ただしカウンセラーは仕事なので貴方の話は真剣に聞いてくれますが、貴方が
カウンセラーに全てを話せるのかに不安があります。カウンセラーに話せないのなら
迷惑をかけてもいいどうでもいい人に話せばいいでしょう？現にこうして俺と話してる
わけですから。

>>457
自分の場合ですが、そういう考えは持ってません。
そういう事を言う事こそが、相手に負担になってしまうと思います。

さっきも言いましたがこういう悩みを持った人に「悩みがあるなら俺に話せ！」
と話す気も無い状態の時にムリヤリ聞いても負担になるだけです。

>>459
そうですね、あなたに聞いて頂けて、私は心底救われた思いです
でもまた今晩、あなたに迷惑かけたと泣くと思います
友人は私を強い人間だと言いますし、私自身そう思う事はあり、またそう見えるよう振る舞っています
それが恋愛を駄目にしているのでしょうが、解っていても直せない事もあり、それを克服するのに結局他人頼みとは……情けないです

>>461
考えてみて下さい。
迷惑と感じていたらここまで付き合ってないですよ。

強く見せる事が悪いとはいいません。強く見せているのは、友人を気遣う貴方
の優しさの表れでしょう？それを否定するつもりはありません。

ただ貴方が今の状態がストレスになっているのなら、変えた方がいいのかも
しれません。

あくまで自分の場合なんで参考程度ですが
自分は自分の弱さをむしろ晒け出しています。そしてそれをむしろバネにして
頑張っています。「就職活動でまた不採用貰っちゃったよ〜」と簡単にいいます。

本当の強さはコンプレックスが無い事じゃなくて、あってもそれを乗り越えて
頑張れる事じゃないでしょうか？

>>462
そうですね、ありがとう

もちろん変わりたいとは思います
ですが、>>458にも書いたとおり、私はいつ誰にどうやって頼ったらいいのかわからないんです
カウンセラーも考えましたが、学校へ行くにも奨学金を借りてバイト詰めの生活をしているので、これ以上親に迷惑をかけるわけにもいきません
もちろん生活の愚痴や現状への不満なら友人にいくらでももらせるのですが、本当に傷ついた時は誰にも相談できません。親にもです
昔から親に傷つけられたことが多かったので、ひとりで解決する方法を知ってしまってるんですね(泣いて寝る)
最近は泣くことも少なくなって、大抵の嫌なことには無関心を通せるようになってきました
今更他人を頼ろうとしても、ちょっと無理なようです
ごめんなさい

>>463
レス遅れました

貴方は一つ大きな勘違いをしてませんか？確かに貴方は学校に行くにも自分のお金
で行ったり、親に愛されなかったりして孤独な事が多かったのかもしれません。今まで
相当努力をされていると思います。ですがそれでも貴方は今まで誰かの協力を得て
生きてきたわけです。今までにも他人のお陰で今まで成長したし、生活して来れた
んですよ。学校で勉強を教えて貰ったり、バイトでお金を貰ったりね。すべて自分一人の
力で生きて来たと思わないで下さい。

キツく言ってすみません。
「他人に頼る」では無く、「協力して貰う」と思ったらどうですか？

本当に傷付いた時は誰にも話がしたくなくなります。これは俺にも当てはまります。
俺は本当に悩む時は一人で殻に篭って真剣に解決策を考えます。時には一人に
なる事も大事だし、誰にも相談出来なくなる事が悪いわけでもない。

さっきも言ったが、貴方が強がるのは優しさの現われなんで否定はしない。
「他人には頼られて構わないが、頼る事はしたくない」
これは完全に自分本位な考えです。結局の所、「他人に迷惑をかける自分」を恐れて
いるに過ぎない。結局これは強さでは無く、むしろ弱さの表れです。

今の貴方は相当ストレスを溜めている。一人の力で解決出来ないのなら、他人に
協力して貰う事も大事だ。「良い、悪い」で考えなくてもいい。相手の力を借りっぱなし
で気まずいのなら、今度は貴方が協力すればいいんだよ。

言っていいのかわからんが、いつから個人的な悩み相談室になったんだ？
スレの趣旨とずれてる気がするし、他でやってほしい。

>>464 さんは良い人だと思うが、自主的に変わるべきといいつつ
結局は、463さんの考えを変えようとする試みになってませんか？

大の大人の考え方なんて、早々変わるもんじゃないですよ。
100%変わらないとは言わないけど、そこに活路を見出すには
あまりにも理想論すぎると思います。

考え方が変わらないのなら、行動ベクトルを変えさせるような
外部からの強制がある意味正しいと自分は思います。

463さんが前の方で言っていた、こっぴどく振って欲しい。というのは
その事に自身気づいているからだと思いますよ。

>>465
個人相談のスレでは無いですね
この辺で自粛しようと思います

>>466
あくまで現状に満足出来ないのなら、自分の考え方を変えた方が幸せに
近づけるのでは？と述べているだけです。考え方を変えずに幸せに近づける
方法があるなら変えなくてもいいと思いますがね。自分が一番重視するのは
「ストレス」を無くす事です。考え方を変えるだけで余計なストレスを無くす事は可能
だと思っています。考え方はすぐに変わらないのはその通りだと思います。
すぐに変えられるなんて言った覚えはありません。本当に変えられるのは、変えた事
で自分が幸せに感じられて「ああ、この考えで良かったんだ」と実感出来た時に
初めて変われるんだと思います。

理想論と言われる事自体は否定しませんが、まず第一に自分の理想を作る事が
大事だと思います。自分がどうしたいのかが不明確なのに、現状に満足行かないから
と言って、文句だけ言ってても始まりません。

自分は逆にこういった悩みを抱えている人に外部から「あれやれ、これやれ」と
強制するだけでは駄目だと思います。まず悩んでいる人が自分の辛さを誰かに
分かって貰う事が大事です。考え方自体を共感するのではなく、辛さを誰かに
分かって貰う為に人に話すのです。そしてその辛さを克服する為にはどうしたらいいか？
自分の考え方を変えた方がいいのか？・・・・この時本人が解決法を思いつかなかった時に、
初めて外部の人が方法を教えてあげるべきだと思っています。この時にも「あれやれ、
これやれ」と強制するのではなく、「自分ならこうする」と意見だけ言うだけですね。

どうせならこっぴどく振って欲しいと言っていたのは、自分はヤケになって言ってる
だけに感じました。それを真に受けてその通りにするしても、根本的な解決には
至らないと思いこのような話をしました。

辛い思いをずっとしてきて、自信が無くて失敗したくないのはわかるけどさ。
人のアドバイスを説教だ何だとケチつけるのは自覚してても改められない自分が嫌いで、
自分自身に苛立ってるからなんだぜ。
人は後ろめたいと思ってることを指摘されると怒る。
自分のプライドを維持するために他人を傷つける。
他人を傷つけてまた自己嫌悪に陥る悪循環。
その悪循環をとめられるのは自分しかない。

わかってるだろ？
逃げたら逃げたなりの人生しか歩めないことを。

>>466
あんた女だろ？w
スイーツ脳の女が落ち込むとこうなるw
言ったら言ったで、ヒステリック女と変貌するw

>452の意見は参考になると思うけどね
けどここまで根が深いとアドバイス出来ないな
こういうタイプはどうすりゃいいのかねぇ

全然参考になってねーじゃんw

こういうタイプは、ババアになるまでそうしてればいいんだよ
その時自分の愚かさに気がつくだろ

確かに逃げたなりの人生だなw

最近ほんと変なの増えたな
このタイプに振られた腹いせで粘着してるんだろうか

>>472
レス的に女が無理やり男っぽく書いてる感じにも見えるし
もしかしたら男に振られたばっかの女かもね

あぁ私もこのスレの仲間だ…タイプ的には2-aとcかな
今、一度断って「友達で」って言ってるのに、
しょっちゅう会いたいと言い、やたらベタベタ触りたがる男がいて
めちゃ困ってる…
というかイライラして殺意さえ感じる
もう会いたくもないんだけど

474だが今また会いたいと電話がかかってきて、
「スカートはいてきてよ」とか言われたので、カチンと来て
思ってる事を全部言った
あなたの気をひく服装や態度をする気はないし、異性としてはどうしても見れない、
むやみに触らないで、呼び捨てもやめてと
多少きついフリ方になったが、自分の気持ちがすっきりとはした

>>474>>475
好意をもたれるのが苦手以前にしつこく付きまとってくる男を嫌うのは一般的なのでは？
ここは好意をもたれることが苦痛だったり苦手だったりする人のスレですよ
貴方のタイプどうこうより、ただの愚痴になってます

性的な価値なんていう先天的かつ
失われることが予め決まっているものに
自分の幸せの決定権は渡さない。
とりあえず、仕事しようぜ。

>>472
それにしても粘着している人は、
ババアとかオバハン・オバサンっていう語を頻繁に使いたがりますね
最近のその類のレスをみると非常に不快な気持になる・・・

>>452の人の言ってること、共感できる部分多いわ
特に、悩み事を他人に相談して何になるんだみたいな所と、
泣いて寝れば解決って所

私は似たようなタイプの異性と出会えて、
この人なら理解してもらえそうだなと思えて(実際はまだ打ち明けてないけど)、
それだけで本当にもう気が楽になった

自分は恋愛不信なんだと思う
こういうのは一般的な恋愛形態を受け入れてる人に相談したり、
何かアドバイスされても、解決しない

ちょうどいいスレあった・・・勘違いかもしれんが相談
友達Ａの結婚式の二次会に出た時 なんかチラチラ見て来る女性いたのね 俺の友達Ｂもなぜか俺の方をやたら見てたと指摘 見られるの気分悪く二次会抜け出す
で 今日結婚した友達から電話で飲み会の誘いがあった
なぜか奥さんと奥さんの女友達も来るからと・・・多分チラチラ見てた人いる
飲み会断るつもり
女性とほとんど話したことない上に話べた人見知りなのに 好意持たれた？と思った瞬間から怖くなってしまったorz
ヘタレで申し訳ないが もし向こうが積極的にきたらどうしよとか考えてしまってる・・・今は誰かと付き合う気ない(恋愛０だが) たとえホモ？と思われても

>>478
オバサンに振られた男が自尊心保つ為に必死なんだろ。
じゃなきゃフツーこのスレに粘着なんてしないよ。
振られた理由が自分であると認めたくない人にはいいスレだｗ

どうしよう告白されたどうしよう

>>482
kwsk

悩むくらいの相手なの？

>>477
となると
恋愛の対象は二次元なのか？

>>484
それは三次元が性的な対象だけって前提で言えることだな

友達にアルバイト忙しいから飲み会行かないと電話したが
またさっきかかってきたが 無視した
やっぱり なんかあるよな？
友達もその奥さんも女の子に協力してそうな予感するわ・・・
正直迷惑 金もないし 全財産1000円よｗ 今は悩みあって誰かと付き合うなんて不可能だわ

>>483
仲の良い友達から突然言われました
>>18の傾向１が全てあてはまる、とにかく自分が大嫌いで自分を見せるのが怖い
最初は本気で気持ち悪かったけど彼女と別れて寂しいし夏休み暇だから
と聞いて少し気が楽になっておｋしてしまった…

自分が好きになって好きな男を追いかけていくのはいいけど

男から好意をもたれて追いかけられるのは嫌いな女っているよな？


何故？

>>448
美形と不細工の違い

>>476
いや告白される前は普通に好感はあり、嫌いではない人だったんですよ。
告白されて以来しゃべるのもうざくなり、「俺淋しがりやだから」とか言われると、
何がいい年こいた男が淋しがりやだよ氏ね、とか思って
ムカムカして張り倒したくなる。
で？なんで淋しがりやのあんたの事を私が理解したらなあかんの？
そんな感じ

>>488
なんか自分がからかわれてる感があって嫌だ
どんなに「好きだ」とか言われても信じられない

>>490
解る。凄い同感。得にここ。

>「俺淋しがりやだから」
>私が理解したらなあかんの？


これは私の場合ですが、
専門職の仕事で男20：女1の職場で男尊女卑もありながら男の3倍以上働き、今まで誰も出来なかった仕事も成功させても、

「所詮は女。仕事出来たって認めない。」

という風潮の中、
僕を慰めて的発言言う(しかも先輩や職場で)男が周りに多い。
世の中そんな男ばかりでは無い筈だし、女だって閉口してしまう人だって沢山居る。


ただそういうダメ君を頻繁に見るとどうも虫ずが走る。

電話うぜぇぇぇえ
昨日と今さっきまたきて３回目
着信拒否しよかな・・・・でも友達しな
着信拒否の台詞に『電波が〜〜』もあれば良かったのにorz

正直 しねって言いたくなってきた

人に好意を持たれることがいかにありがたいことか分からない愚か者達の集まり
もしくは精神病

うわ、自分も>>18のその1が全部当てはまるわ
でも最近、お互い信頼しあってる相手になら
好意っぽいものを向けられても大丈夫だって気づいた

なので、その人とは別の、自分を好きだって人との間に
信頼関係を築き上げようと試みてるんだけど、全然うまくいかないですよ…
元々相手がこっちの表面だけ見て好きになってるから、
むこうはお互いの内面を理解し合うことになんて興味ないんだろうか
まためんどくさくなってきたわ

>>493
一度はっきり断らなきゃ向こうもあなたの気持ちが分からない

>>479
だから
貴方みたいなタイプはこのスレで散々出て来てるから、その度に
言ってんだけど。

とにかくこういう相手には下手にアドバイスするんじゃなくて、とにかく
真剣に相手の悩みを聞いて、共感する事が大事。苦しみを誰かに知ってもらいたい
んだよ。
それが解消すると、他人がアドバイスなんてしなくても勝手に自分で
方法が思いつく。

そして「恋愛不信」とか勝手に悲劇のヒロインみたいに言う所も特徴的。
人を必要としない、自分で全部出来るとかいいながら、
実際に誰にも相手にされなくなると、ヒステリックになって「誰も私を理解してくれない！」
とか言ってしまうタイプ。

こんな女は一度好きな相手を見つけると、怒涛の勢いで相手に尽くす。
自分が振られて傷付かない為に必死にね。
すべて「彼の為」と言うが、実際はすべて「自分の為」

自己中心的で周りの事が全く見えない
誰にも相手にされなくなる歳になって初めて自分の愚かさに気付く。

どうしよう私このタイプだ・・・
気になる相手が振り向きだすとなぜか嫌悪感というかマイナスの感情がふつふつと出てくる
精神病の一種ですかね

>>498
497に付け加えるのも含めてレス


辛かったら誰かに思いっきりその辛さを吐き出せ
相手に迷惑がかかるから嫌とか言ってる女
結局は自分が誰かに嫌われる女になりたくないだけ

自分本位な考えの女
こんな女に「相談に乗ってやろうか？」とか話しかけても無駄
お望み通り放置するのが吉
単純に、辛かったら誰かに話す事が出来るって環境だけ作ってやればいい

何か言い返す事あるか？

�U-aだけど来月結婚するよ
婚約者は猫好きで、私の性格をよく理解していて
猫を手なづけるような扱いをしてくれるから本当に楽
知り合ってから告白されるまで、私に好意を持っているなんて全く気付かなかったくらい押してこなかったし
やきもちも焼いたりしてるのかもしれないけど、決して顔に出さない

既に同棲しているけど、今も私がPCに夢中で齧りついてるから放置してくれてる
いつまでこの幸せが続くか分からないけど、続くといいなあ・・・

>>500
そのうちアンタが「夫が自分の話を聞いてくれない」って理由で離婚するんだろうな。

結局好き勝手やりたいから、文句言わない男が欲しいだけ。
ワガママ女は不幸になるしかない。
容姿が劣れば簡単にゴミ箱

考え方を直さなきゃ無利だな

まぁ幸せになってほしいですけど、
相当わがままな女ですな。

このスレ、昔は説教隔離用に
「好意をもたれるのが苦手なのは何故か」っていう関連スレがあったのにな。

別に説教されたいわけでも一方的に考えを押し付けられたいわけでもなく、
ただ自分と同じような人たちと話したいだけなのにな。

説教厨はコテでも付けてくれればNG処理できるんだが・・・

嫌な事はすべてカットしたがるワガママ女
自己中心的
言い返す事が何一つ出来ない哀れな人

こちらが自己中心的なことを責める
U6J/+LaIの何処が自己中心的でないのかを知りたい。

ん？
500がワガママ女で無いと、早く説明してみせろよ

自分の思い通りに出来る
自分をすべて理解してくれる

相手の気持ちを考える事は一切出来ない
自己中心的な馬鹿女

>>503
昔はこのスレしかなかった訳だが？
同意厨の馬鹿アマ共や勘違いアマが増えてきた結果、スレ分割余儀なくされただけ。
勘違いしては困るな。

しかし単なる女嫌いをこのスレ該当者と思ってる
口汚い坊やがまだこのスレにいたとは。
アマとかお里が知れるわよ。

オッス！オラ悟空！！
数年ぶりに来てみたけど、未だこのスレ続いていたことにオイラ驚きだぞ。
色々悩んでいる紳士淑女が多いみたいだけど、1-aに該当する若人よ
アドバイスを授けよう。
根が、熱しやすく冷めやすい性格でる事に気づいていますか?
そして、面倒くさがりな一面をもっている事に気づいてますか？
貴方に必要なのは、ぱっと見で恋愛心を擽られる相手でなくて
何気に冗談を言い合える、異性とも認識していない様な相手です。
職場やクラスに一人位いるでしょ？そんな相手。
飾る必要も無い相手こそが、貴方に必要なんです。



と言いたいところですが、ホンネを言うと

恋愛は諦めてつかーさい。
貴方は他人を信用しないタチなので恋愛は向きません。
（基本的には親にすら一線を引いています）
余生を過す相手すら見つける事は困難でしょう。
無理をすると、疑心暗鬼の種火が常に燈された状態となり何時かは破状します。
その時、相手に向けられる負の力は大きく与えるダメージは計り知れません。
貴方に必要なのは独りでいる時の心の安らぎ、平常心です。
感情を表に出すことを好まず、心を悟られる事を好まない貴方は
心を揺らされる事を酷く嫌う傾向にあります。
原因は、恐らく幼少の頃のチョットした事なのでしょう。
トラウマと呼ぶまでの出来事ではないと思います。
客観的ではなく主観的に思い出して下さい。
貴方は親に愛されていたと感じた記憶はありますか?

ほっといてくれと言っているのに自己満足で説教していく奴ってなんなの？

このスレの該当者じゃなくてもウザがられるだろ

説教と感じる辺り、痛いところ突かれたと思ってる証拠だなｗ

後からブツブツと言ってくるのがワガママ女の特徴だなｗ

別に変えなくていいよ？そのまま行けば己の愚かさを身をもって感じれる
わけだからなｗ

彼氏には尽くすしか出来ない女
「彼の為」と言っているが、結局はすべて自分の為
彼にした事で感謝されないと、ヒステリックになって怒る。見返りを求めてる
証拠なんだよｗ
そして飽きられて捨てられると、捨てられる恐怖心から、好意を寄せてくる男に
嫌悪感を抱く。また捨てられるんじゃないか？と思ってね。

放っておいてと言うくせに、同じ境遇の人の共感を求める（単なる傷の舐めあい）
自分が求めれば、当然誰かが相手にしてくれると心の中で思っている
自分を全て受け入れてくれる男が理想

馬鹿女は扱いが楽
こんな馬鹿女を変えるのも簡単
落とすのも簡単
単純だからｗ

>>512君は間違ってるよ。
　　　馬鹿女はなおらないから、変わらないよ。　
　　　変えられれば、男は逃げてゆかないものだよ。
　　　それと、女が男に遊ばれる時、男も同時に遊ばれている事を　　　
　　　忘れたらいけない。

　　　大抵の女は、捨てられたと演技するだろうけど、本心は捨ててると
　　　見ていて思う。

　　　君は子供だね！！可愛い☆

馬鹿女は単純だから簡単に変えられるよｗ

馬鹿女は経験から学ぶから、変えてやるには経験させてやればいいんだよ
だから身を持って感じろと言ったんだよ

捨ててるだってｗ
じゃあ何でこんな暗くて捻くれた性格になっちゃってんの？ｗ
証拠が既に出てんじゃん

尽くすしか能が無い女には何の魅力も感じない
見返りを求めないならプラス評価になるが、馬鹿女は見返りを求める。
しかもキレるｗ

どーしようもないね

>>514

随分時代錯誤の人だね。
今一よく理解できない。

尽くすしか能の無い女は捨てられないかと・・・。
尽くす気の無い女は嫌われるだろうけどね。

見返りを求めるのは男性も一緒では？馬鹿男は見返り求めてるでしょ？
例えば、自分以外の人と話されると嫌だとか、自分以外の男性と
寝られると嫌だとか・・・。それって見返りじゃない？
見返りを求めないなら、相手の女性が何をしても良いとおもうけど。
誰と寝て誰と交際して、デートして食事して酒を飲もうが・・・。

君は少し封建的だね。。。でも可愛い。

日本の男は、脳みそ遅れてると見た。
面白くない。人によるんだろうけどね。

だって、馬鹿女というけど結婚を本気でしたいと考えて籍を入れようと
する辺りが、もう時代錯誤でしょ。しかもたかだか数年の交際期間で。
そんな日本男児なんて相手にしてられないよ。

多分日本人の場合、見返りもとめるのは男性側な気がする。

結婚はまた別だなあ
時代錯誤かもとは思うけど、結婚したら相手を大切にしたい、相手に尽くしたいとは思う
恋愛の段階でそういうことを求められるのが納得いかないだけで
義務や責任のはっきりしてるような場で、
理解されないことがあったり苦労したりするのはまったく平気だし我慢できる

どっちかっていうと見合い結婚のが合ってるのかなって自分では思ってる

自分の好きでいいんだよ、きっと。

ただこういうことを聞いた事がある。
統計だし数字だから意味無いけどね。

男性の場合、仕事の出来ない人、また人脈や他人の能力を上手に利用して
なかなかのポストに付いた人は、相手の女性に能力を求めるとか・・・。

自力で最高峰と呼ばれる辺りまで行かれた人は、別に女性は尽くすだけでも
良いとか・・・。結局、その女性が好きな事をしていれば良いとかどうとか。

なので、どうなんでしょうね。。。数字から見られることなのであてにならない
でしょうけどね。。。＾＾

私は一生、独身がいい。今のところ。誰とも結婚したいとは思わないですね。

>>515
尽くす　しか　脳が無い女は魅力が無いと言っただけ
「彼の為」という免罪符を使って、自分本位の考えで相手に尽くす。
自分本位な考えだから、『彼が本当に求めている事を理解していない』
だから大して感謝もされない。
全て相手が「ありがとう」などと感謝の言葉を言われたいが為にやってるだけ。
つまり結局は自分の為。

自分の以外の男と寝てOKなんて言う男は、ほとんどいないだろｗ（過去の話は除く）
ただし俺なら訳は必ず聞くけどね。浮気に走らせた原因は、単なる欲望なのか？
それとも寂しさを埋める為なのか。

見返りを求めないなら何をしてもいい？アホですか？
そもそも考え方が違う
「こっちがこれだけの事をしたんだから、そっちもそれだけの事をして当然」
みたいな考えではない。馬鹿女は当然と思っているからウザイ。

どんどん揚げ足取ってこいやｗ

>>520

「こっちがこれだけの事をしたんだから、そっちもそれだけの事をして当然」
みたいな考えではない。馬鹿女は当然と思っているからウザイ。

賛成！！

あなた、アホだと思ったら、それほどでもないのね。
そうなのよ、「ありがとう」なんて言われたくて尽くす人いるのよね。
あれ、理解できないわよ。でもそれって、男性も同じよ。
そう思わない？

私もそういう人、苦手。もちろん、自分が、ありがたいと感じたら素直に
言葉に発するけどね。＾＾
聞きたくなるのよね、じゃ〜、あなたは「ありがとう」と言われたいから何かを
するのですか？って。＾＾

君、楽しいね。

「彼の為」＝自分の幸福感へのチケットのようなものなんでしょう？

でもどうかしらね、きっと本当に愛せる人に出会うと、その人の笑顔が
愛おしくなるのかも。「ありがとう」という言葉なんていらないほど、自然に
感じられる相手の表情や行動とか！！

どうなのかしらね・・・。

大抵、ここまで話すと男性は立腹するのよね。でもあなたはしなかった。
今夜君に出会えて楽しかった。

ありがとう！！＾＾素直に言ってみました。お幸せにね。

>>521
相手が喜んで貰いたくて何かをしたりする事はある。
感謝の言葉を言われれば、当然またしたくなる。

だけど仮に何かをして、それで相手が満足出来なくてもキレたりはしない。
相手が「これ欲しい」と言ってきて、それをあげたら「こんなのいらない」とか
じゃ無ければね。
相手が求めている訳でも無く、自分で親切を押し付けて感謝されないからって
キレるんじゃ駄目だろ。

人は傷つける事に関しては敏感に考えるが、喜ぶ事に関しては普段はそんなに
考えない。大抵「自分がされたら嬉しいから、相手もされたら嬉しいだろう」と考えて
しまう。本当に相手に喜んで貰いたいだけを考えるなら、相手の事をもっと研究しろよ。

「ありがとう」と言われる結果が得られなかったら、なぜ得られなかったのか考えろよ。
そこでキレるから単なるワガママ馬鹿女なんだよ。相手がどういう事をされたら嬉しい
のか考えるのも楽しいもんだぜ。

あ〜それと
これは意見として言ってるだけだからな
つまり俺ならこうするってだけ
単なる討論がしたいだけ

それとこんな馬鹿女でも容姿が良かったら、男は惹かれるな。
そこから続く続かないは別としてね。
男は女に対しては容姿を求める
逆に女は、男よりは求めない

尽くす事で上手くいくカップルは、男の方が尽くすカップルだ。
特に不細工男と美人の女のカップルならな。
これは統計にも出てる。受け売りになってしまったが。

>>523

？なぜか私にお説教をしている人がいる。なぜかしら・・・。
あなたは、相手が喜ぶ事を普段考えないの？
私は、考えるの大好きよ。。。いつも心の中では、考えてる。

でもね私１つ知ったのよ。それはおそらく私に興味を抱いてくれた人も
そうなんでしょうけれど、私は、相手を知らないの。知らなかったのかな・・・。
一緒にいることの出来る人であったり、本来お友達であったりすれば違うのでしょうけど、
そういう事がないと、難しいわね。。。

いつか、誰かとリアルで恋愛が可能な時、ゆっくり考えて見ます。
つまり目の前にしてってことね・・。＾＾
私は、心の底からキレタことは人生で一度しかないもの。

あと、私は我がまま馬鹿女ではありません。
でも私、あなたのこと、結構好きかな。

そうだ、あなたに聞いてみたいの。あなたは、私を知っている人なのかしら？
だったら、私が何をされたら嬉しいと思いますか？
聞かせてくださいな。

うわー私完全に1-a,cな人間だ。最悪だな

>>524　私、あなた好き。
　　　　変な人だけど面白い。
　　　　単なる討論がしたいんだって。
　　　　そんな男性2チャンネルで初めてあった。
　　　　凄い面白い人。あなただれ？
　　　　大抵、本当にご立腹されるものよ。
　　　　
　　　　時に親しくしてくれる人もいるけど。
　　　　容姿がよければか・・・。汗。
　　　　じゃ〜素敵になっておかないとね。

　　　　あなたは、言葉は乱暴だけれど、心はとっても素敵な人なのかしらね。
　　　　だけど女性を知っている人なのか賢い人なのか、恐いなぁ＾＾。

　　　　お散歩に行くから、またね♪

                                             hug hug

私はブスだから心配ないかな・・・。
馬鹿でブスなら誰も近寄らないわね。
でも相手が何を好きなのか、ゆっくり学びたいと思います。

あなたは、尽くされる人なのかしらね・・・。

色々な人がいるものだ。おやすみ。

いつからここは男尊女卑スレになったんだｗｗｗ
アマ坊や、まだここ卒業出来てないの？？
ていうか、貴方の場合好意を持たれるのが苦手以前に女嫌いでしょうが＾＾
つhttp://love6.2ch.net/gender/

一応彼女いるんだよ一年位付き合ってる
でもなんか若干冷め気味
そんな時に取引先の事務員と意気投合してしまいデートしてしまった。
多分お互い好きと言えない状態
今はその事務員の事で頭がいっぱい
彼女には悪いと思ってるのだが・・・・
そういう時ってありませんか？

ID:AX1ay5xy
気持ち悪くてほとんど内容読んでないが、とりあえずsageてくれ
だいたいどうしてスレタイの人間が女だけという前提になってるんだよ、男だっていたろ
彼氏に尽くすとかスレ違いだし
最近の流れほんとうんざりだわ、しばらくROMやめよう

531さん、私は上の男性が男に尽くす話をされて、書き込みしただけです。
勘違いしないで下さいね。

>>530
誤爆ですか？
スレの趣旨と無関係に思えますが…

>>532
sageてないのは事実。勘違いも糞もない
去れ

興味ないメスから追い掛け回されるとマジウゼエ。
ちょっと優しくすると付け上がりやがって。
Ｈしてもお前らの顔なんて覚えてねーよ。肉便器。

>>534
スレチです

>>531
勝手に一人でうんざりしてろよｗ

だいたい男の場合は534みたいなのばっかだろ？ｗ
好きでもない、好みでも無い女から好かれるのが嫌なだけ

珍しくもなんともないから、語る必要ねーだろｗ

例外、異端となってるけど、>>3のハンタータイプは男に多そうな気がする
本人が悩まないからこういうスレ覗かないだけで

>>529
おまえは･･いつぞやのエロババア！
男女論だのじゃねえと何度言ったらわかるんだ？
あとスレ該当者でも執拗にアプローチされ異性嫌いにもなる人もいると思うが？

>>537
それは単なる槍珍とよぶ訳だが！？
ハンター型は歴代スレ見てきてるが女性が多いよ。

>>539
>>537は本人が悩まないからこういうスレ覗かないだけでって書いてあるんだが・・。

早く馬鹿女は自己主張して来いよｗ
何急に大人しくなってんの？
お前らの考え方全て否定してやるよ
自分の考え方がいかに愚かで、不幸へ一直線に向かっているかをね
馬鹿女だから自分が不幸になるまで気付かないんだろうがｗ

どうでもいい

好意をもたれることを重荷になるって言うか
その後嫌われたりして自分が傷つくのが嫌だなとか
好意を持たれると何故かそれを維持しなきゃって思ってつかれるんだよなぁ
そういう奴いる？

嫌われるからってのはないけど、疲れるから好かれるのは嫌い。。

馬鹿だなぁ
自分が疲れるくらいなら、はっきりと断れよ
それを「関係が気まずくなるから」とか言って自分の事しか考えてない
相手の事を傷つけたっていう自分にはなりたくないってなｗ

「勝手に告白してきて、なぜ私が気を使わなくちゃならないの？」とでも
言いたそうだな？

ハッキリいうが、告白して関係を気まずくする方もやはり馬鹿だ。
双方で余計なストレスを溜めてしまっている。

さっさと揚げ足とってこい

>>544
確かに疲れるのが大部分だな〜
いらない気を使って疲れ果てるみたいな

とりあえずおひつじ座はないな。ｗｗほかの男の子供生むし

>>545
この間から、あなたには馬鹿だなぁ〜っと言われっぱなしな気がする。
だぁ〜れ？微妙に人の心の中を覗いてるわね。
関係が気まずくなるんじゃなくて、可哀想だと思うのよ。
それに人は誰しも魅力的だからね。
だけど、>>546の言うようじゃないけど、色々疲れるし、相手が何とか
像とかを自分の中に描いてたら申し訳ないじゃない。
こちとら、自称変態なのに。相手にも悪いでしょ。
それに最近、人を好きになる感情とか、どこかで紛失してきた。
誰かに、教えてもらいたいくらいよ。
思いっきり好きになって愛したりとか・・・。
そこまで面倒見の良い人はいないだろうから期待はしたないけどね。

「勝手に告白してきて、なぜ私が気を使わなくちゃならないの？」

そういうふうには思わないけど、、、きっと恋愛向いてないのかしらね。
とにかく、自分の存在や行動が相手を苦しめると直ぐに考えるからね。
だって私変だから。

あなた本当にだぁ〜れ？

>>548
そこまで相手に悪いと思うなら付き合えよ？？
断った直後に気分悪くなるのは仕方が無いが
自分で必要以上に気分悪くして、それを全て相手のせいにする気か？？
アンタの気遣いで誰が得した？相手に悪いから・・・とか思った事で、一体誰が
得してんだよ？告白した方も、相手に気を遣わせてしまったと思ったら逆に
気分悪くする奴もいるだろう。

んな悲劇のヒロインみたいな考えは馬鹿女の特徴だなｗ
ネガティブ思考で何かいい事あんの？
ま、そのままでいいならそれで行け
受身の人生で良ければな

>>550　アンタ何歳くらいの人なの？

別に悲劇のヒロインみたいには思ってないけど。
それに、馬鹿女じゃなくて、とっても聡明な女の子だもん♪
ふん！
別にネガティブじゃなくて、感じるままに話してるの。
でもアンタ！！みたいなひとって気が楽ね。
2ちゃんには奇特な人だわ。
口は少し悪いみたいけど。

受身の人生も何も恋愛の仕方が今一理解できてなければ
どうにもならないでしょ。。。

年齢をなぜ聞く？
30過ぎたオッサンの意見なら聞き入れて、高校生の意見なら「もっと社会を勉強
しろ！」とか言うつもりか？

前も言ったろ？討論したいだけだと
俺に間違えがあればそれを言えよ
それが納得出来るモノであれば、俺も考えを変える

全部読んでないけど
感覚の違いなんだからほっとけよ

>>553　興味があるから。

>>533
なんていうかあんたの意見は極論だよね
相手に悪いと思うからって好きじゃない奴となんで付き合わないといけないんだか
理解に苦しむよ

30過ぎたオッサンの意見でも聞き入れないよ気に入らなければ。＾＾
ただアンタに興味があるから聞いてるの。
どんな人だろうと。きっと変な人なんだろうけど。

なんとなく、リラックスしてる人なのかと思って。

>>554
違うね
感覚自体は俺は同じだと思ってる
だが、考え方が違うだけ

つまり俺は最初から「相手に悪いから〜」とか思わない性格だった訳じゃない。

考え方を変えたって事になるかな

感覚自体が同じって言われると気持ち悪いから似てるにしてくれません？
だって、こちらは貴方が誰かも知らないのよ。

そうです、微妙に何かが似てるのかもね。
考え方を変えたね。いいわねぇ〜そんな器用な事ができて。
羨ましい。

>>558
人それぞれ考え方や価値観が違うんだから受身だろうがなんだろうがほっとけよ
もしや誰もがお前と同じ感覚で感じてるとでも言うのか？
討論したいんだろ？1時まで付き合ってやるよ
因みにID:b2OSgO+bな

●俺に間違えがあればそれを言えよ
それが納得出来るモノであれば、俺も考えを変える

君は随分と自信過剰だね・・・。だって俺に間違えがあればだって・・・。
間違えか・・それこそ価値観の違いなんだろうけどね。
でもその変な自信たっぷりのところが私に似てるのよね。笑！

なんか勘違いしてね？

変わりたくなきゃ変わらなければいい
俺の話に乗ってきたい奴だけ乗ってくればいいんだよ

変えろなんて命令した覚えはねーし
単純に俺の意見をぶつけたいだけなんだよ

誰もが俺と同じ？俺がいつ言った？
俺は俺の意見を言っているだけだ
賛同だけして貰いたいわけじゃねーし、批判したいのならどんどんしろよ
それが納得出来るモノであれば、俺も考え方を変えるし
色々意見聞くのはプラスになる

>>562
取りあえずお前の考えが変わろうがプラスになろうが関係ないな
討論したいなら批判意見が出てくんのは当たり前だろ
それについてお前はどう思うのか書けよ

取りあえずお前は討論したいんだろ？
まず質問だけど
>相手に悪いと思うからって好きじゃない奴となんで付き合わないといけないんだか
これについてお前の答えでも教えてくれよ

>>562

単に自分とは異なった考えの人もいるんだなぁ〜
と思えば良いのでは？＾＾考え方を変えると強調しなくても。
考えを変えると一言で言ってしまうと、まるで君の考えていた
ことが常に誤りだったかのようにも聴こえるよ。すると、もったいない気がする。

お2人で仲良くね。
おやすみなさい。

おやすみ〜

1時までしか討論できないんだからID:ak/gHRZRは早くしろよー

>>563
だからそんだけ相手に申し訳ないと思うなら、態度で示せばいいじゃん。
申し訳ないと思う気持ち自体を否定したわけじゃない。好きじゃない奴から告白
されたら「お前なんか好きじゃねー！消えろ！」とか冷たい態度をしろと言っている
わけでもない。

だがそんだけ苦しむ必要性が何処にある？
断った直後は確かに気分悪いだろうが、いつまでもネチネチと言うのはやはり
告白された方の問題。そんなに相手に悪いと思っても、相手は救われない。
救いたいと思うなら付き合うとかしろよ。
悪い悪いって言ってるだけじゃん。いつまでも言う事か？？心の中でよｗ

俺も明日バイトだから寝たいんだけど
夏休みは稼ぎたいんだよ

>>568
>だからそんだけ相手に申し訳ないと思うなら、態度で示せばいいじゃん。
そう思うのはお前の価値観でお前の考え方だよな
必要性なんて関係ないんだよ、お前がそう思うのと同じで悩むんで苦しむ奴は苦しむ
そういう考え方なんだから仕方ない

いつまでもネチネチとは具体的には何を示してるんだ？
これは個人的な考えで、ここのスレに来てる奴の一般的な考えじゃないだろうが
なんで自分を犠牲にしてまで相手を救ってやらなきゃならないんだよ
いつまでも言うことかって言っちゃ悪いのか？
面と向かって言うよりマシだと思うけどね

>>569
じゃあ寝るか
お前は学生かよ
討論の続きはまた今度でいいよ
お前のレスは特徴的だからすぐわかるし、じゃあおやすみ

>>570
じゃ、ハッキリと断れよｗ

ネチネチとは543

別にそうやって相手に悪いなぁと思う気持ちで辛くないのなら、変える必要は無い。
辛いと思うなら変えようと思わんの？？
そういう考えだから仕方ないで済ます気ならそれでいいんじゃね？
そのまま苦しんでいればいい

>>572
寝るのか寝ないのかはっきりしろよ、うぜーな
では具体的に>>543のどこにネチネチと感じたのか書いてくれるか

お前は何を主張したいのかわからんのだが
ここのスレにいる奴らに苦しまないように助言してあげよう的でいってんのか？
それなら具体的に苦しまないようにする考え方でもご教授してくれよ
全く理想だけで現実的じゃない答えはやめてくれよ
考え方を変えろ〜でも具体的にどういう考え方ならいいのか書いてくれるか？
そこまでデカイ口叩いてるんだからその位書けて当然だよな

因みにハッキリと断るタイプだけどその後のわだかまりがウザイと思うタイプだから
そういった考え方の奴でも悩まなくていい方法も書いてくれ

まあ学生には少し難解な質問かもしれないな
難しかったら夏休みの宿題にしてくれよｗｗ

好きな人がもしかすると1-aタイプかもしれない
彼女から好意を感じたり脈ありだと思ったから遊びで誘ったわけではなく、
一目ぼれから始まって本気で好きになったから誘っただけに辛いです
このタイプの女性と付き合えるにはどうしたらいいんだろう

付き合えるっていうか遊びかな？一応結婚とか

考えてる

好意をもたれること自体は大丈夫なんだけど
その後の告白とか付き合うとかいう手続きを想像すると一気にめんどくさくなる

やっぱり純情恋愛板も夏なのな
変なのが湧いてやがる

あげとくお

あげ

珍しく上がってるな。
と思いきや唐揚げか

>>580　相変わらず意地悪だなぁ〜。
　　　　誰よあなたは・・・。

変な女言葉と住人叩き男の２人のせいでめちゃくちゃですね
２人で掲示板でも作って勝手に話してろよ

住人の邪魔してることに気付かない時点で、あんたが叩いてる人間よりよっぽど愚かだ
偉そうなこと言うな

>>574
ガンガン行かずに長期戦を。
今ちょっと良いかな？と思っている人がいるんだけど超奥手で全然こない人なので、
気持ち悪い→良いかも→気持ち悪い→良いかも
をくり返して順調に（？）仲良くなってきてます。（私はスレタイ通りの人。）
『一目ぼれから始まって〜』あたりが（私だったら）嫌なので、
そこあまり強調しない方がいいかも…。

>>573
レス遅れてごめんね
572の書き込みをした俺だ
つーかアンタ男？男と女では違うからなぁ
ま、いいや

ちゃんと答えるからな

重荷になる
自分が傷付いたら嫌
維持しなきゃ

何で告白された方がいつまでもそんなに気を使ってるわけ？
そんなに気を使いたいのなら、相手の気持ちを受け入れでもしろよ。
それが出来なくて、嫌な思いをしたくないのなら堂々としていろよ。
結局自分の事しか考えられないから、そんな思考になる。
アンタが堂々として、告白する前と同じように生活出来る事が
告白した方の願いでもあるんじゃないか？まぁ、「私をフった奴は不幸になればいい」
なんて馬鹿な思考する人もいるがね。

で、考え方を変えるにはどうしたらいいか？って質問だよな
残念ながらアンタの反抗的な態度の今のままでは変える事は出来ない。
そんな状態ではどんなに「変える方法」だけを教えても否定されるだけ。

まずアンタは今の考え方を変えたいのか？それから聞かないとね。

そしてそんな挑発的な態度を示して、俺から答えを聞きだそうとする
やり方は卑怯だなぁ。自分が折れる事はしたくないが、答えだけは聞きたいみたいな。
それと案の定、年齢の事を言ったな。
上にも書いただろ？オッサンなら意見を受け入れて、若ければ受け入れないとか
差別化されるから言いたく無かったんだよ。何を読んでんだか。

ま、それはいっか。

こういうのは「俺が変えさせる」のではなく、「俺が協力して変えてあげる」やり方
が大事だと思う。アンタが全く協力しないのなら、今の状態のまま変える事は俺では
不可能。

>>582
ついでにアンタ
こちらから言わせれば、アンタがこのスレを見ないor違うスレでも立てて傷の舐めあい
でもすれば済む事。だいたいロクに書き込みがないスレで、ちょっと自分の気に入らない
レスが書き込んであったからって、582の書き込みはどうかと。

自分の庭が汚された気分か？
スレの趣旨に反していないと言うなら、アンタも解決法を考えろよ。
何もせずに文句ばかり言ってるだけ過ぎない。

以前改善策を考えるスレもあったんだがね。
逆にまた改善策を考えるスレ作ってそっちでやったほうがいいよ。
向上心がある奴はそっちいくよ。

ここにいる連中は基本的に甘ったれなんで、
指摘されると甘ったれを自覚している分、逆切れするだけ。

>>584　男と女で考えが違うからな・・・
　　　　と君に書き込まれ、君に考えがどこかしら似ていると言われる
　　　　女性という性である私の立場はどうなるのかしら。。。涙・・。

何度男性の思考と勘違いされた事か・・・。涙・・。いいんだけどね。

君は若いと言うほど年齢的には若くない気がするけどね。

584さん、 君みたいな人に出会て本当は嬉しかった。
ありがとう。

家にきたりするのってストーカー予備軍だよな。


おばちゃんがよく来るけど。

ここに最近よく来る馬鹿女君のレスにお前らがいちいち噛み付くから調子乗るんだよ

適当にはいはい言っておけば満足して来なくなるのに

>>591　それは違いますよ。邪魔しないでいただけますか？

　　　私は興味ある人が何人かいるからお話がしたくて来るんです。
　　　貴方嫌味な男性ね。それとも嫉妬心かしら？＾＾
　　　愛らしい！！夜中に何を悶々としてらっしゃるの？かわいそうに。

やさしくされるのに慣れてないんだよな
だからもうつらいよ…好意もたれるのは
怖すぎる

やたらボディータッチ多い。
好意もたれてるの伝わってくるけど正直逃げたい
軽く避けることしかできないし辛い

結婚したいんだけど無理かなぁ
お見合いならいける？無理？

このスレ見てて「なんでこの症状が出るのか」はなんとなく解ったんだけど(根本的に他人を信用してないとか)
結局「どうすればこの症状が治るのか」はわかんないんだよね
相手のこと考えない自己中とか罵られたところで
好意に気付いた時点で無条件に気持ち悪いって感情でいっぱいになるんだからどうしようもない

>>596
じゃ、どうしようも無いんじゃない？
本人が本気で直す気が無いのに、他人があれこれ言った所で変わる訳が無い。
今の自分を正当化したいのなら、どうぞそのままでいて下さい。

開き直ってもなぁ
そのまま自己中のままでいればいいんじゃないですか

相手の事を考えるのは、自分の嫌な気持ちを和らげる為だ。
自己中の馬鹿女には理解出来ないんだろうなぁ。
誰からも相手にされなくなった時に、初めて自分の愚かさに気付くだろう。
そうなる前に気付けば愚かではないが、馬鹿女は経験しないとわからないからな。

自己中、自己中うるさいな。つーか誰でも自分本位だろウニ。
あと、このスレ住民も相手の事を考えてる人もいる。
まぁ、たまに勘違いの馬鹿アマもいるが･･･

恋は秘め
愛は惜しまぬ
力では関わらず
理解を示す

最後が一番大切な気がする｡

今友達んちにいるが
友達の女が数人くるって言われてヘコむorz
怖い・・・・人好きあい嫌い

>>600
常に自分本位な馬鹿女が駄目って言ったんだよ
自分本位自体が駄目って言ってんじゃねぇんだよ

相手の事を考えてる人って543みたいな奴だろ？どーせｗ

602です
黙って帰ってきてしまた・・・多分二度と呼ばれないか 絶交だろう みんな騙したし
だってさ 自分と女の子をくっつかせようとしてんの見え見えなんだもん・・・好意あるみたいでさ女の子
嫌いじゃないがさ・・・ダメなんだよ怖くてたまらないorz
このスレの人ならわかってくれると思って書いてる
つか泣きたい・・・こんな自分が嫌で・・・

>>603
心理状態を的確に読みとれる人もいるってこった。
人との関わりが多い故の副産物だがな。
比率として交友タイプが多い。

まあ、それがわからん馬鹿アマや勘違いアマもいる訳だがね。

友達すらいないから、好きな人出来て、相手もまんざらじゃない時、話かけてきたり私物に触られたりすると、すごーーく拒否反応起こす。好きなんだけど、友達すらいないから反応の仕方がよくわからないってのもあるけど、何なんだろ

>>604
考え杉ジャマイカ？

>>606
そりゃ只の好き酒だ。
それが何度も続いて嫌悪になればこのスレ住民だな。

>>601　素晴しいですね

>>604
分かるよ
私も前そんな事あった
友達が私と相手の男の子を２人きりにさせようとして
辛かったなぁ…

帰った事は友達に謝っといた方がいいかもね

結局馬鹿女の反論がねぇな。
ちょっと前に男が色々言ってきたが、反応無いしなぁ。
俺の言った事に間違いは無しって事か。
つまんね〜〜

単に夏厨の相手するのが面倒くさくなっただけじゃね？

夏厨扱いにするなら、少しはマシな意見を言ってみろよ。

リアルが充実してるんだよ…

ここの分類1と3に当てはまる女の人、意見を聞かせて下さい。

この前ある女の子に振られたんだ。その子と僕は5年以上の友達歴。
その子がまさに1と3にあるようなことで
悩んでた（自分から好きになって実ったことがないらしく、2は不明）

僕が告った時は嬉しいと言ってくれて、ゆっくり関係を深めていこうってことになった。
それから数ヶ月間、たまにゴハン行ったりデートしながら、
その子はこういう性格を治したいと思って、頑張ってくれてた。

でも結局、「自分から好きになる恋愛しかできない」って振られてしまった。
もう会えないとも言われた。
振られてから約1か月半、いまはまったく連絡はとれない。

こうなっちゃうと、もう付き合うってのはムリですか？

実は数年前にも振られてて、その時は友達でいたいって言われて
何とか関係は修復した、という経緯ありです。

>>615
とりあえず向こうから連絡くるの待てば？半年くらいはこっちから接触しないほうがいいな
連絡来たら好意を滲ませずに普通に返してあげて

連絡こなくても半年過ぎたら、メールや電話じゃなくて直接なら話しかけてみるのもいいと思う
あくまで何事もなかったように

それだけ時間かけても友達として付き合って行きたいならの話だけどね

>>616
レス、ありがと。
うん、こっちからは連絡しないほうがいいよね。
しばらく経って、もしも連絡きたら好意とか含ませずに普通に返すよ。

連絡こない時に、メールや電話じゃなくて直接ってのはなんで？
実は直接会える環境にはないんだ・・

それだけ時間かけても、友達どまりしか望めないのかなぁ？

好意含んでんじゃんw
アンタの何も変わってないその思考では無理
距離を置くのは正解

>>615
もう近づかない方がいいと思うよ。

本人、615に好意を持ってもらっても、
自分はそれに見合うだけの女じゃないと思いこんでいるんだから、
付き合おうとまた言えば、自分自身で混乱してしまう。
相手のためを思うなら、もう口説かないと明言した方がいいのかも。

好意を持たれるのが苦手な奴は
他人に対する好意に負い目を持っているから
好かれる要素を多く持ちえず他人の話をしている方が楽だから

ソースは俺

他人に何も期待しない。
って言ってるけど実は自分自身に何も期待してないだけ。
誰かにとってプラスになれる気が心底しない。
それを直す努力もしてないしどうすればいいのかもわかんない。

ので好意を抱かれるとテンパって困ります…

どうしたらいいかわからない、っていうのはあるな
ここの人達は現状の欠点は指摘してくれるけど、具体的な解決策は提示してくれない
人を信じろ頼れと言われてもいつどこをどう信じて頼ったらいいものやら……
とりあえず嫌いになりそうな人の良いとこ見つけはやってるけどさ

好意をもたられるのが苦手な人は、

相手は「本当の自分」を受け入れてくれないかも
→その不安が顔と行動に出るから、相手も疑問と不信感を抱く
→相手から別れを切り出されるのが怖い
→だから自分からゴメンナサイと伝える

のローテーション。
というのは、なんとなく分かる。

>人を信じろ頼れと言われても
>いつどこをどう信じて頼ったらいいものやら

ただ一つ、
相手は、たぶん自分のマイナス面も引き受けてくれるぐらいの
度量はある人だと信じるとイイと思う。

要は、自己評価が低い人は他人から好意を持たれるのが
苦手だってことだよね。
自分に価値を感じないから、そんな価値のないものを「好き」
とか言ってる相手も、マトモな人間とは思えない。
自分大好きな人になれれば、問題は解決するんだけどね。

期待しない
プラスになれる気がしない
具体的な解決策は提示してくれない
自分のマイナス面も引き受けてくれるぐらいの



こんなマイナス思考ア〜〜ンド他力本願な思考では変われませんｗ
誰かが変えさせるのではなく、自分がまず変わろうという気持ちを持たなければね。
その変わろうとする意識が文章読んでる限り伝わってきませんｗ

自分のマイナス面も受け入れてくれる「ありのままの自分を好きになってくれる」とか
言う奴がいるじゃん？
あのさ、マイナス面なんてあったっていいんだよｗ
マイナス面ばかり気にしてビクビクしてる奴に、魅力なんて感じません

馬鹿女（男も含まれるか？ｗ）反撃してこいよｗ

>>625
とりあえず自分は変えようとしてる女だが、なんで前からそんな偉そうな態度で突っかかってくるの？
言ってることにはまあ同意するけど、そんな言い方じゃあうざがられて当然だと思う

態度とか年齢とかは関係ない
意見がどうかだよ
まあ同意って言ってるから、反撃は無しっぽいな

>>627
だからさ、反撃反撃って言ってるけど何がしたいわけ？なんでそんな高圧的なんだ？
説得するにはそれなりの態度が必要

>>627

>>625はワザと高圧的な書き方してだけじゃないの？
ひねくれた激励と受け取ってやったらいいと思う。

>>629
>>501とかと同一人物だろうし、いい加減にしてほしくてさ
まあスルーするわ、スレ汚してごめん

>>628
何がしたいわけ？って既に何回も言っただろーが
態度が気に食わないって、アンタが言える事でもねーと思うけどね。

変えようとしたいのならそれなりの態度が必要ｗ
ま、アンタがそう言ったからこう返すわけだけど

上の方にもあったけど、まだスルーしたりない人がいるんだな
スルーするわとかROMわとか、いちいち宣言せにゃ出来んのかｗ

>>631

わかったからもう何も言うな。
そして俺の胸に飛び込んで来い。

こういうタイプの人を好きになってしまったら
いったいどうすればいいんだろう・・

>>633
ホモとかレズだったと思って諦めて

ちょっと好きかもって思ってたけど落とすの簡単すぎて萎え〜だ

好きって言われると急に気持ち悪くなっちゃって、
相手に冷たくしてしまう。

特に魅力的な女性ってわけじゃないんだけど、近頃もてる。
告白されるといやになっちゃって、距離をおいてしまって・・・
で、結局ひとりぼっちな私。

通常は、相手にときめいたりちょっと話するだけで付き合いだして、
そこから信頼関係を築いていこうとするものだと思うんだけど、
このスレのタイプの人間の場合は、先に信頼関係を築いてからじゃなきゃ
好きになったり付き合えたりしないってだけの話なんじゃないかと思う。
用心深いというか。悪いことじゃないと思うよ。
おそらく「気持ち悪い」って言い分が、理解できない人からしたら
我が儘だとか自己中だとかうつるのかもしれないけど、
生理的嫌悪感ってのはごく自然かつ圧倒的に湧き上がってくるものだから、
本人の考え方さえ変わりゃなんとかなるってものでもないと思う。

本人が自然に心を開けるような、うまく口説き落としてくれる相手と出会うことでしか解決しないと思うし、
そういう相手も割といると思うけど、
こんな性格だからっていじけたり控え目になって閉じこもってたら出会えないよ。
もう余計なこと考えずにそこそこ開き直って自分本位にしてたらいいんじゃないかな。

>>637
用心深いだけならまだしも、
裏切ったり嘘ついたりも平気なんだよな。
正直心苦しく思ってるようには感じられない。
相手を嫌がるのは仕方ないにせよ、
積み重ねた人間関係を「好意」という本来プラスの感情でチャラにしちゃうのはやはり異常だし、
人間関係に障害があると認めるべきかと思うんだけどな。

懐かしいスレ発見♪

>>636
わかる
なんか…退いちゃう
自分が追いかけるのが好きなのか何なのか…
好意を持たれているのが気持ち悪くなっちゃう

自分が特別に(好きだとか)思ってる人じゃない普通の友達にだと…
結局ふった後には友達ですらいられなくなってしまう

また馬鹿女の傷の舐めあいかｗ

ガンガンアプローチしてくるのが
心地よくもあり
その子を失うのが怖くて避けてしまうこともあり

結局タイミングを逃してしまう

人並に恋愛して、結婚もしたい
子供もほしいし、友達が続々と結婚していくのに焦る

なのに、いつまでたってもこれじゃ彼氏すらできない・・

ほんと、どうしたらいいのか教えてほしいよー

そういう焦った女がとても醜く見える
ただの見栄っ張りなだけじゃん
馬鹿女はそれに気がつかない
もう20代後半かな？ｗ

ちやほやされていい気になってたが、容姿が劣り始めた時に
ようやく愚かさ気付き始める

>>636
自分も片思いしてた人に好きって言われると急に気持ち悪くなって避けてしまう
だからなかなか恋愛ができない

なかなか出来ないって事は、出来る事もあるんだろ？
また白馬の王子様待ちか？
ババアになるまで待ち続けるのもいいんじゃね？
成功する可能性もあるかもしれんし

このスレ見ててかなり共感した。
最初はちょっといいかなって思ってても相手の好意が分かるとなんか急に冷めてしまう。
相手を落とすまでの段階が好きなだけなのかもしれない。
だとしたらすごく悪いことしてるよね。。。
なんなんだこの病は。ちゃんと恋愛したいよorz

悪いと思いつつ、やる事はやっちゃうみたいな〜？ｗ
いっその事悪いと思うの止めろｗ
どんどんやれよｗ

>>609
どうも ありがとう｡

束縛は自由を奪う｡
でも心の自由は私だけのもの｡

簡単に付き合おうとしたりキスしたり肉体関係持ったりする人は男女問わず気持ち悪いと
思ってしまうから、短期間で交際に持ち込もうとする人が苦手
それに加え、初めて話したその日に…とか、ほぼ面識がなかった人から告白されることが
多々あって好意をもたれることを苦痛に感じるようになってしまった

長年の友達でよく知ってて、且つ自分が好きな人なら素直に受け入れられるんだけど、
出会って数ヶ月とかで「好き」という感情を出されると、たとえ好きでも引いてしまう
>>637の言うように確固たる信頼関係を築いてからじゃないと「付き合う」までの気持ちに持っていけない
恋心を秘めて数年単位の長い目で見てくれる奇特な人とじゃないと付き合えないと思う

「付き合う」ことが出来るって人生に一度あるかないかの素晴らしいことだと思うんだ
私にとってみれば、「付き合う」ということは「一生を共にしても良い」ということ
たぶん考え方が古風すぎるんだな

やはり馬鹿女だな

考え方が古い？馬鹿か？古いとか新しいとかの問題じゃねーよｗ
信頼関係が築いてからじゃないと付き合えないだ？
結局はフラれるのが怖いってだけじゃねーかよ。

上にもある通り理想を追い求めて行く事自体は否定はしねぇ。
だけどそれだけ可能性が低い事を求めてるわけだ。
ババアになってから誰にも相手にされなくなり、その時に後悔しても
おせーからな。中身も伴っていなくて、外見も劣化しているババアなんて
何の魅力も無い。せいぜい40前後のハゲオッサンと結構出来るか否かって
所だろーなｗ

何から何まで全て受身
理屈じゃ理解出来ない女は、経験するしかない
実に単純

>>647
わかる。
遊んだり、お話したりするのはいいんだけど、
「付き合おう」っていわれると冷める。
ゲーム終了って気分になる。告白されるまでは仲良くできるのに。

>>650
私のような厭な女がいうのもアレだけど、知り合ってすぐに「付き合う付き合わない」って
言い出す人が多い気がする。
「待てない時代」なんて言い方をよくするけれど。
恋愛もそうなってきてるのかな。

みんな何歳？
わたしは今年27になるけど、ずっとこの病気？のせいで
きちんと恋愛ができない

こんなわたしを好きって言ってくれる人がいて
けっこうイケメンで性格も良かったのに
自身が無くなってしまい、振ってしまった
好感を持ってた人に対してさえこれだから・・

この歳になるまで、まともな恋愛経験がないことが
さらにコンプレックスになって自信がなくなるっていう悪循環

こんなスレがあったのか。

うちの彼女がこのパターンかもしれない。
一応こちらから告白して付き合ってはくれてるんだけど、
一緒に飯を食ったり買い物をしてる分には楽しそうなのに、
こちらが好意を表に出すと露骨に引かれる感じがある。

俺の好意が重荷になってるのかなぁ……。

単に一人じゃ寂しいからＯＫしただけじゃねーの？
女って自己中だからね
次の彼氏見つかったら、簡単にポイだよ

>>653
私は今月２４になります。。。
私はきちんと恋愛できないどころか、友達さえもいない・・・
そりゃあ、生きてればさみしいと思うことはあるけど、普通の女の子ほどさみしいとは感じないのかも・・

こんな私なのになぜか異性に好意をもたれることが多いんだよなあ。
私が男だったら絶対自分なんて嫌だけど。
私のどこが好きなんだろ。
疑問におもうけど、そんなこと聞けないほど私も自分に自信がない。

本当に女って受身だな
何から何まで全て受身のくせに、文句だけは言う
そのせいで不幸になってていい気味だ

>>652
「待てない時代」…そうなのかもしれないね
知り合うとトントン拍子で展開していってしまうのが苦痛なんだ
ゆっくり信頼関係を築いていきたいのに、すぐに「友達」以上を求められるのが･･･
でも広い世界には私と似たような考えの人もいるかもしれないし、いつか出会えるかもしれない
だから今は、色んな人と関われるように行動範囲を広げていってるよ

似たような考えって・・・
このスレの9割以上が女なのに
外国人と結婚すれば？日本人の考え方と違うかもしれん

私はまだ克服できてないと言うことを前置きした上で言うけど
どうにかしたいがどうしたらいいのか分からない、という人は少し視野が狭くなってるのかも知れない
人を信頼できない、というのは自分の人間性の氷山の一角に過ぎないこともあるから、
それだけを治そうとするのは難しい

私の場合、好意云々から少し離れて自分はどうしてこんなに魅力がないのだろうと考え始めたら、その根底には
自分の人生観、生命観（大仰な言い方だけど）みたいなのが問題としてあるように思えてきた。
だからもう少しマシな人間になるためにそれらを改善しようとしてる。その過程でこの症状も和らげばいいな、と思ってる

それで実際に治った訳じゃないし本当に個人の内面の問題だから参考にはならんだろうが、
まあ今の自分のスタンスはこんな感じです

ROMってる奴へ。このスレは危険だ。
「自分の好意が報われないのは、相手がこのタイプだからだ」と勘違いする人間が出てしまう。
自分は悪くない、相手の性格がこんなんだから悪いんだ、と相手のせいにしてしまう。
結局一番かわいいのは自分なんだから、相手が悪いことにすれば安心できる。陥りやすい罠だ。
普通に興味を持たれてないだけ、自分に魅力が足りないだけの可能性の方が遥かに高いのに。
このスレを読んで怒りが湧いてきた人間は要注意。書かれているレスを相手に投影しているんじゃないか。
気をつけるように。

661は勘違いしてるな

自分みたいな人が沢山いるんだなあ。
周りは普通に好きな人ができて、普通に付き合っているから、なかなかそうできないのは自分くらいなんだと思ってた。

好奇心は人一倍あるから、「この人はどんな人なんだろう」っていう気持ちで最初はかなり寄っていくけど、
それで相手が自分を好きになったりしたら、スッと気持ちがさめる。
付き合う･付き合わないのギリギリのラインにきて逃げてばっかり。
恋愛感情が未だにわからない。

あ〜あ、
境界性人格障害とか回避性人格障害とか過剰警戒型自己愛とかＡＳとか、
自分がそういうのではないかと考えてみることさえ出来ない連中の巣窟。
どうかすると、相手に責任を押し付けているし。
テンプレ読んだ時は、もう少しまともなスレだと思ったのに。
そういうののほとんどが女の子or女性なんだね。
かつ同性に嫌われてそうなのが多いね。

なんていうか…
このスレに、アラシっぽい関与している人のほうがまともなこと言ってるのねｗ

正論より、空気を読むことのほうが人間関係でははるかに重要なのですよ

ここの人達は空気読む事ばっかりで自滅するタイプ

>>666
的を突き過ぎｗ
確かにそうだ

スレ違いだが
このスレにいるような好かれてから嫌いになるやつより、感情のだしかたがわからず好きでも露骨に嫌そうな態度するやつのが万倍マシに思えた

かなり年上の男性に妹のように可愛がってもらっています。
東京と地方で離れているので、仕事の出張（取材）で
私の地元に来られた時、月１回の割合で会っています。

私はその人と「先生」と「講演会の聴衆の一人」として
知り合った最初のきっかけにより、
「自分と同じ位置にいる一人の男性」としてなんて全く考えたことがない。
ただひたすら尊敬し、私が興味を持っていることの
プロフェッショナルとして憧れを持つ対象です。
たまたまその人から見て私が全くのド素人ではなく、
ほどほどに話につき合える人間だったことから、
他の人と少し別の扱いをして下さるようになりました。
地元に来ると一緒に取材先に連れて行ってくれて、食事もご一緒します。

ただ、あちらはだんだん私を「妹以上」に思う、ような
素振りが見られるようになりました（手を握る、肩を抱く）。
ただのスキンシップかな、と思いたいのですが、
ついに言葉で「妹だけで終わりたいのにな」と言われました（涙）。

うわーーーー私の尊敬する先生のままでいてーー
私をそういう対象で見ないでーー！

これからも会いたいけど、
でもどっかで激しく会いたくない気持ち，
その人を拒絶する気持ちも怒濤の如くわき上がっていますorz

>>669
それはちょっとニュアンスがちがうんじゃね？

その先生に限らず普段から人の好意はいやなの？

>>670
はい、
以前にも「二人で」とお食事誘われた人や
第三者に「あの人あなたを狙っているよ」と聞かされた人には
その瞬間からドン引きした経験があります。

ただ、確かにこの先生の場合は特殊だったかもしれませんね、
すみませんでした。

好きって言われると、なんで好きって言うんだろう。
ちゃんと見てくれてないんだ…ってなってしまう

両親もいるし姉妹もいるし今まででトラウマになるようなことも思い当たらない
自分に自信が無いけど、特に壁にぶち当たったこともないのに
なんでこんな風になっちゃったんだろ

ここには同じような人いて少し気が楽になった
同じような人と付き合う他ないのかな

>>672
このスレの典型的な馬鹿女パターンじゃねーかｗ
馬鹿女は自分の不幸に酔う
悲劇のヒロインになったつもりになる
いつまでも自分を救ってくれる白馬の王子様待ち
永遠に受身
いつまでも自分本位
ババアになるまで気が付かない

>>673
なんとかしたいからなんでこうなったかずっと考えてるんだけど
悲劇のヒロインぶりたかったらmixiに書くよ
同じ人と付き合ったら治すのも心強いと思ったんだけど。
(他ないって言い方は確かに不適切だったごめん)

>>674
変える事は義務じゃないが、今の状態でこのまま進めば
ババアになるまで気が付かないと俺は思っている。
同じ人って何？？男でそんな人がいると思ってんのか？
仮にそんな人がいて、どういう風に直すと考えてんの？お互いに傷を
舐めあうように具体的な案も無いまま進むつもりか？ｗ

だいたいそんな考え方じゃ付き合うまで行かないだろーがｗ
つーかアンタみたいなタイプがいるって事は、大抵の男は知ってすら
いないと思うけどな。

>>668
好きでも嫌そうな態度する人なんて、このスレとはタイプが違いすぎて比較する意味が分からん

特定の人じゃなくて、このスレに書き込む女の人たちみたいなタイプによくいるって意味なんだけど、

「なんで私のことなんて好きになるんだろう？」
「私のことが好きだなんて、つまらない人」
「好きでもない相手に好意を抱かれると気持ち悪いからイヤ」
などなど言う女性たちって、客観的に見ると、「粉撒き女」だったりするよね。
いい子ぶっていて、男性には粉撒いて歩いているようなのが多いのに、自分ではそこを意識してないのかな。

相手のほうがよっぽど傷ついているのに、原因は自分のほうにあるのに、あくまでも自分中心の嘆きレス。
なんだこれ？

>>675
半ば義務だよ
ちゃんとまともに恋愛しようと思ってるからなおさないといけない

男でそんな人いないってどうして言えるの？
確かに私の身の回りにはいない気がするけど
二人が同じペースだったら徐々にやっていける気がするよ

>>677
その辺が馬鹿女なんだよ
いつでも自分本位な考え方
まぁ、いい子ぶるってのは世間体の為なんだろ
嫌な女と思われたくないからね

>>678
義務じゃねーよ
変わりたくなきゃ変わらなくていいだろ
俺は変わらないとババアになるまで気が付かないとだけ言っただけ

男でいる事は無いって言ってもいいくらいだね
結局は白馬の王子様待ちだろ？ｗ
同じペースでどのように進めていく気？どうせ自分を全て理解してくれるとか
全部自分の思い通りにやりたいだけだろ？前にもいた自分を好き勝手にさせて
くれて放置してくれる彼とかｗ

馬鹿過ぎるｗｗｗ

スレ読んでたら荒らしまがいの人だと気付いた

そもそも人様から好かれるってのに
それを嫌うとは…なんと贅沢な

>>680
言い返せないからって、話すりかえて逃げる気ですか？ｗ
逃げた先に待っているものは不幸
馬鹿女はそのまま自分の道を進めばいい

>>680
荒らしまがいだが正論だと思うしやり取り見てるかぎりお前はちゃんと文章読めてない

全然関係ないが、それほど酷くはないが、俺の母親はこのスレの女どもと同じだったようだ
高校時代などは「カッコイイステキ！」と思った相手でも好意をもたれた途端引いてたらしい
なんで父親と結婚できたかは面倒臭いから書かないがｗ

俺の場合自分はビッチ野郎じゃないかと思う。
今まで告白したことなく、告白されたら即拒否
一人付き合ったけど１ヶ月もたず
なんつーか小学生のノリなんだよなー 気軽に話して遊んだり 思ったこといったり 喧嘩したり
男女関係なく見てしまう。

>>682
嫌いなら関わって来なければいいのに
別にあなたに無理に解ってもらいたいわけじゃない。理解できないならそれは仕方のないこと、自分でも異常だってわかってるからね
それともあなたもこういうタイプの人が好きなの？だから無視出来ないの？
だったら迷惑
こんな所で喚いてないで本人に言いなよね

>>677>>681
私が自分の事を分析するに、
自分には魅力があるんだろうだけど、
親から褒められた事がない、
むしろ嫉妬を受けて傷付いて育ったし、
何より自信がない。
愛想がいいのは単に人に嫌われたくない為で
男女で区別しているわけではない。
ただの八方美人です。
演じているわけだから、それを見て好きになられても
本心は別のところにあるわけだし、
本心を知られて嫌われると困るので
むやみやたらに近付かないでという感じ。
アドバイスがあれば教えてください。

わかりすぎる…orz
共感しすぎて、正論と言われているレスに対して、なんて極端なんだろうかと思ってしまうよ。
性の対象としてみないで欲しい。警戒すると同時に嫌悪感がでるし、色んな意味で気を遣う。
あっけらかんと楽しく過ごせてたらそれで満足なのに。
付き合うとかセックルとか、なんの意味があるんだろうとさえ思いだして、異常だよ。
もっと軽いか要領のいい子になりたかったとさえ思う

このスレの女は一生傷の舐め合いをしたいだけなんだよ。嫌なものは受け入れないで全て排除するだけ。
見方を変えれば嫌なものが嫌で無くなるかもしれないのに。
馬鹿だから分からないんだろうね。

言い方わるいのはさておき
荒らしてるように見える人のレスが正論にうつりますね。

本当はいろんな事に気づいているのに、自分が大切すぎてこうなっちゃってんだと思うな。とにかく身勝手すぎだし自分に酔いすぎ。

恋愛だけじゃなくて、人間関係はすべてリスクがあるわけだし、もうすこし相手の立場やメンツを考えてあげたらいいのでは？あなたたちを好きだと言ってる方々はそれを考えてくれてると思いますよ。

>>689
それができるのならとうの昔にやってるに決まってるじゃん
相手の好意がわかる→気持ち悪く感じる
この間にタイムラグや恣意的なものはなにもないの
嬉しいとか悲しいとか考える前にもう気持ち悪いなの
わかる？条件反射なんだよ
梅干し見て唾液が出てくるのと一緒
梅干しが可哀想だとか憐れだとかで唾液を止まるの？意識とは別の無意識に刷り込まれてるんだから意図的にコントロールできないじゃん
だから悩んでるんだよ
なのに俺は唾液を止められるからおまえらも出来なきゃおかしいというのはお門違い
それはもう前提が違うものなんだから
ただ叩きたいだけならアンチスレでも建ててそっちでやればいい
賛同はいくらでも得られるでしょ
このスレでやられたって何の役にも立たない、不快なだけ

あ、別に>>689が迷惑だと言ってるわけじゃないからね
>>689の意見には参考になるところがあるから
以前から粘着している人が不快なだけで

>>690

なるほど失礼しました。
アンチじゃないので
言い争うつもりはないですが、
そのレスがご自身の身勝手さを
端的にあらわしてる事に気づかれるのが先決かと思いますよ。

悩んでるんですよね？困ってるんですよね？普通の人がこうおもうんだっていうのがわかれば少しは解決に近づくのでは？そういう情報はこのスレには必要ない、という事ならば何も言うことはないですけどね。

ここに皆が書き込んでるのは同じ体質の人が他にもいることを知って共感しあいたいからなんじゃないでしょうか。
自分もそういう体質で一人でずっと悩んでいたけど、同じ気持ちの人がいるってことが分かると自分だけじゃないんだっていう安心感が得られるし。
だからそういう体質だってことを自分自身しっかり理解してこれからどうするか対策を練りたいんじゃないのかな
まあ傷の舐めあいと言われれば確かにそうだけどね。

>>690
テメーは女だろ？男のフリすんなやw

>>690が男のふりしてるようには見えないけど…

前のレスでも読め
このスレに男はいないとか話があったから、馬鹿な女が男のフリしてんだろw

>>696
女ですが何か？
２では女々しいレスは基本的に鬱陶しがられがちだからこういう書き方だけど
私はこの症状に男女の壁はあってないものだと考えているから名言しなかっただけで

>>686-687,689
私がｲﾊﾟｰｲ
そうなんだよ。自分にとことん自身が持てないんだよ。
人間として、イイひと・面白いヒトって言われてるウチはありがとう、って思うのに
女性として見られる＆求められると途端にさーっと引いちゃうの。
この場合の引く、っていうのは離人症的な意味で。
でも性同一性障害とも違うみたいだし、無性でいたい＝成熟したくない
＝幼少期に子供らしく居られなかったからかなぁとも最近思い始めてる。

共感していただける方がいてありがたい
とにかく注目されるのが恥ずかしいです
誰もいない所では…それなりに

>>683
文章が読めてない？何処が？何処がどう読めていないのか説明して
頂きたい。否定するだけして逃げるタイプかな？

>>685
嫌いっていつ言った？
馬鹿女の考え方を解るつもりないぞ？辛さなら解ろうとは思うけど。
馬鹿女を好きになるわけないじゃん。異常だと思うなら、なぜ変わろうとしない
のか？

友達として男の人と仲良く話してるときはすごく楽しいと感じる
でも、今まで出会ってきた人たちのほとんどが恋愛に持っていこうとしてたんだなあ

「男女で友情って成立しないんじゃないか」って言われた時はショックだった
そういうものなのかな…
そうだったら、私は無意識のうちに人を深く傷つけてることになってしまう
告白された時は、今まで友人だと勝手に思っていた故に、毎日が憂鬱だった
いきなりの環境の変化にも疲れたし、相手の気持ちも考えられなかった自分にも腹が立った
やっぱり「男女間の友情」を思い描いてる自分って自己中心的なんだろうか

実は隠れヲタなんだけど、二次元でうじうじしてた方が楽なことに気づいてしまった
しばらく引きこもった方がいいかも…

>>701
引きこもっていたきゃそうしてろ
憂鬱の奴が無理をした所で、どうせいい結果なんて出ないんだからな。
だが、その典型的な馬鹿女の思考で幸せになる事なんて無いからな。

馬鹿女は相手の事を考える事が出来ない
告白した男は、アンタがそんな風になる事を望んでいたのだろうか？
その馬鹿女の思考こそ、相手を傷つけるとなぜ気付かないのか？
勝手に自分を傷つけ、そして自分を異常者だと決め付けて逃げる。

>>701
私と酷似しているｗ
確かに自分に腹が立つことはあるけど、友情は成立すると思っていたんだから
自分は悪くないと私は思う。

なるべく性の対象にならないようにしてるし、（というか、ならないと思う）
もともと性格も男っぽい方だから
友情以上の好意を持たれることがあるのが謎。
対処の仕方がわからないから、自分でいうのもなんだけど相手を弄んでいると思う。
それか、引くかのどちらか。
人間として、友人としてなら力になりたいと思うが、それ以上を求められると私は相手を振り回してしまう。
元の位置に戻ってほしいけど、どうやって戻ってもらえばいいんだかわからない

こいつら傷の舐めあいしたいだけなんだよ。ずっと同じ流れじゃん。
同じ考えの人ばかり集まって、今後どう変えるつもりだろうね。
本当に馬鹿な女達で呆れる

>>701

相手が恋愛感情を持つのは自由だし、
あなたがそれを受け止められないのも仕方無いし、
結果的に傷つけてしまうのも仕方無い。

でもその相手は傷つくリスクも含めて
相手と向き合おうとする場合が多いわけで、
ここにいる方々はそれらを尊重することをせず
結果に対して自分が憂鬱になる
自分が気持ち悪くなる
自分が自己嫌悪になる
だから止めてくれ、と言っている風にしかうつらないんだよね。

普通は人と人が関わる以上は、相手の感情をや立場を想像して、
時には自分の気持ちを二の次にして行動する場合もあるから、
全てではないにせよ、相手を違う側面から少しでも理解できるように努力をしたらよいのではないでしょうか。


私は自分の大好きな人がここにいる皆さんのような人でした。
皆さんにとっては余計な事を、と思うでしょうが、
本当にその人に幸せになってほしくて少しでも何かの役に立てばと思ってここを見ています。
ですので本当に悩んでいるみなさんも、無理のない程度でがんばって欲しいと
こころから思います。

わかって貰えないだろうとは思うけどさ
人の気持ちは十分分かるんだよ。もし自分が正しいと信じて疑わなかったならこんなところに来ないで胸張って生きてるからね
自分がした態度で相手がどう傷つくか分かる、そんな自分が最低なのも分かる、だから悩んでる
別に他人が嫌いだから貶めてやろうとか傷付けてやろうとか思ってるわけじゃない
極端な話、自分に好意のある人が何故か全員ストーカーに見えると考えてみてよ
昨日まで好きだった人や友達からの好意に気づいた途端、何故かストーカーに見えてしまう
周りはそんなことないって言うけど、自分にはどう考えたってストーカーに見える
ストーカーからのメールは怖いし、会話なんてしたくないし、視界にだって入れたくないでしょ
けどその一方で、好意を持ってくれてる人が本当はストーカーじゃないことも解ってる
だから一生懸命会話してメールして、気持ち悪いのを耐えて耐えて頑張ってみる
周りもそうしろって言う。好かれてるのを無視するなんて最低だって言う。それが正しいと自分も思う
だから友達全員にストーカーと２人っきりにされても、耐えて耐えて胃が荒れる程耐えて、ガタガタ震えてても耐えて、吐き気をかみ殺しても会話して
じゃあそれで自分の何になるの？
一般人の気持ちをトレースしても、他人を傷付けない方法が解るだけで自分は救えないよ
普通の人は好意を持った人間がストーカーに見える訳ない、おかしいって言うだろうけど、そんなことは解ってるんだよ
解っててもストーカーに見えるんだよ
けどそれって自分が悪いの？自分が何かいけないことをしたから好意を持った人がストーカーに見えるの？全部自分のせいなの？
そうじゃないでしょ。悪いのは自分でも勿論好意を持ってくれた人でもなくて、ストーカーに見えてしまう原因でしょ
このスレは、似た境遇の案件を読むことでそれらの共通点を探して、その原因を探ってみるスレだと思ってた
で恐らくその原因っていうのが、今までの事例からいくと自分に自信がない、自己の価値が低いってことなんだろうね

>>706
何にも分かってねーじゃんｗ

ストーカーに見えるのは仕方ない
そういう考え方ならストーカーに見えるんだろう

分析は散々したんだろ？で、その考え方で今幸せなわけ？
原因を探る事が一番重要なのかね。俺にはそう思えん。

つーか俺の意見正論だ正論だとか言ってるけどさ
別に俺は自分の意見が絶対に正しい、これ以外無いとまでは言わん。
ただ自分の意見を言ってるだけ。
馬鹿女の意見はしっかり返してるけど、馬鹿女は徹底的にシカトしたがる。
言い返せないんだろうな。

>>704
んな事分かってるよ
別に馬鹿女を救いたいって目的でスレ読んでるわけじゃねーよ。
馬鹿女を救う方法は考えるけど

>>707
考え方っていうのは一朝一夕で変わるものじゃないわけよ
原因がわかっても自己の評価は上げられない
どんなに頑張って手に入れたものも、所詮自分が手に入れたものなんて努力すれば他人だって手に入れられるものだと思ってしまうから
変わりたいけど変われない、だから悩んでるわけ
それを理解するわけでも無視するわけでもなく、解決する術もきっかけも知らない人に馬鹿馬鹿言われて的外れな説教される筋合いは無い
価値観の相違じゃ駄目なわけ？

>>709
すぐに変えろと誰が言った？
何回何回も言っているが、馬鹿女はとにかく経験からしか学べない。
自分に自信が無い、人を信用出来ない。
じゃあその為にどうすべきか分かるか？それも経験から学んで考え方を
変えていくしかない。ここの馬鹿女は今の時点で他人に何を言われても、そう簡単に
考え方を変える事は無いって事はもう分かってる。

そうやって嫌な事から逃げたいのなら自由にするがいい
説教じゃないのに説教と感じるあたり、痛いところ突かれている証拠なんだろう。
幸せを本気で求めないから馬鹿女
その考え方で幸せなら俺は何も言わん

つーか俺もう寝るｗ

せいぜい俺をムカつかせる反撃でもしてくるんだなｗ
お待ちしておりま〜す

ID:5hsOgvxK は物言いはアラシっぽいかもしれないが
そのレスの内容には愛を感じる。

それが感じ取れずに反撃するって
どこまでわからない奴らなんだ？

つーか奴はまだ優しいよ。何とかなると思ってるようだから。
私はこいつらはもうどうしようもないと思ってる。

スレタイの皆さん、今後一切、プライベートでも仕事でも、異性に笑顔を見せないで下さい。
一切異性にプライベートな話題を振らないで下さい。振られたらその場からすぐに立ち去って
下さい。ていうか異性のいない学校・職場にいるようにしてください。
あなたたちはそこにいるだけで周囲の異性を傷つける、抜き身の刃物です。かわいそうだが
社会に害を与える存在です。

異性に好かれたくないんだよね？あるいは、好かれたくても、実際に好かれると
気持ち悪くなるんだよね？だったら、じぶんが絶対に異性に好かれないように
細心の注意を払って行動して欲しい。
男女間に友情？お笑い種だね。小学生みたいなこと言うな。

世間体を一番気にするこのスレの女に、それは出来ない。
友達としては楽しくやりたいが、深い仲になるのは嫌。
何故そうなるのかも分かるね。深い仲になって、それが壊れて傷つくのが怖いから。

なんかまた告白された・・・
思い切って付き合ってみようかと一瞬思った。
このまままともな恋愛や、人との密な関係を築けないままでは成長できないし。
でも。。。相手に好意をもたれて、それを打ち明けられると
相手に興味がなくなっちゃう。やんなっちゃう。
>>706私もそんな感じ。
自己評価が低いから、相手とうまく付き合えないんだ。
私のこと思ってくれてるんだろうなぁと実感することもあるし、
頭で理解することもできる。
でも自信がないから継続した深い関係を築けないし、
相手に甘えたり、好意を受け取るのはうぬぼれじゃないかと
思ってしまう。

でも、そろそろ変わらなきゃ。
うん。
私はあの人とつきあおう。うん。
そうしよう。傷ついてもいいじゃない。いいのか。。よくないけど
付き合う

結局自分が本当の意味で異性を好きになったことがないんだよ
自分の気持ちの重さを知ったら、相手の気持ちの重さを推し量れるようになる

ずっとレスしてる人は馬鹿女って言って常に上からだから説教ととられるんだよ
馬鹿馬鹿言ってる限りまともな話はできないんじゃない？
ムカつかせる反撃って言ってるけど自分が他人のこと馬鹿よばわりしてるのは｢ムカつかせる｣とは思わないのかな
だとしたらまるで説得力がない
意見自体正しいかはわからないけど(もちろん正解は人それぞれだし)レスに関してはまともにこのスレの内容を議論してるんだからわざわざその言葉遣いで台無しにしてほしくない
喧嘩ごしじゃなく、ね

昔スレタイ通りだった男が通りますよ

>>710
言ってることは正しいが、これ以上は言うだけ無駄な気がする
他人に何言われても簡単に変わらないなら、この議論自体が無意味じゃねーか
経験から学ぶしかないってんなら、ここでいくら言葉を重ねても時間とレスの無駄
自信や他人への信頼･信用に関しても、話して解決はしないしな…
レス全部は見てないがここの住人からも、お前の意見自体が間違ってると言ってるんじゃなく、その実践が難しいと言われてるだけっぽいしな(違ってたらすまん
討論目的って言ってたみたいだが、それならもうお前の意見が正しいって事で結論は出たんじゃないか？


念のため言っておくが、全体的な俺の意見は710と同じなのでそこは勘違いしないように

>>710
なおったきっかけは？

ま、この手のは9月に入ってから数日で消えるって相場が決まってるからもう少しの辛抱だろ

実際、馬鹿女じゃん
このスレの女の事をこれだけ考える奴に、口調が気に入らないだもんな。
ワガママ言ってんじゃねーよ

小せぇなぁ

口調云々じゃなくて矛盾してることを指摘してるのに…
感情的になるなよ

入学当初に合宿があって、
その時からなんかよく話しかけられてたから
フレンドリーな人なのかなって思った。

違った。

メアド教えてといわれたところから悪夢は始まった……

初日から「彼氏いるの？」という単刀直入なメール
いないって言ったら「男と遊びにいったこととかあるの？」と聞かれ
あるっちゃあるから「ある」って言ったら
「オレも仲良くなったら遊びに誘っていい？」と……

メール初日から下心丸出しにドン引き。さらに

「かわいいと思ったから。これからもっと○○さんのこと知りたい」

外見しか見ずにアタックという時点でさらに幻滅。

最終的にはあきらめたようですが、怖かった……

>>724
確かに気持ち悪いが、著しくスレ違いだ

>>723
馬鹿を馬鹿といってなにが悪いんだ？

>>725
すまぬorz
そして同意に感謝……

>>717
言葉遣いで台無しにしてほしくない
>>723
口調云々じゃなくて

アンタが矛盾してんじゃんｗ
馬鹿女がｗ

夢

>>726
じゃあアンタはブスにはブスと言い
デブにはデブといい
機械の操作ミスで亡くなった人の遺族にも注意力不足の馬鹿だと言うんだな

>>713の言っていることは極端だが、書き込みの肝は確信を突いていると思う。

「相手が男でも女でも問わずに八方美人なだけ」みたいなこと書いている人もいたけど、
それでその人はやっぱり得をしているわけだよ。
たぶん他の同性を出し抜いてみんなにいい顔しているようなところあるよね。
で、「いい人だ」「いい子だ」「可愛い子」って言われて、大事にされて得してるでしょ？

ここで愚痴っている女の子の多くはその「得」の部分だけ享受したいのだと思う。
特に誰の彼女とか妻とかいうわけでもない「アイドル」みたいな。
そういうポジションでいたいだけじゃないの？
自分をそういう存在にしておいてほしい、ってことじゃないの？

でも、物事は「いいところ獲り」はできないんだよ。
八方美人で、人に批判されず、褒められ、優遇されている分、自分の意に沿わないことだって我慢しなきゃ。
あちこちいい顔していれば、その子に惹かれる男性だって出てくる。
自分がいい人・いい女ぶっているんだから、その男性をキモイなんて言う資格ないよ。
そう感じたってそれを表現してはいけない。
匿名掲示板だとはいえ、そういうことを平気で書く神経がわからない。

とにかく自分中心。
自分は物事のいいところだけを受け取りたいのに、そうはいかないからといって悲劇のヒロインみたいなこと言うなってこと。
わがままもいいところ。

>>731
はぁ？
何にもしないで「八方美人」「誰にも批判されない」「アイドル」になれるとでも思ってるの？
頑張って自分を磨いて、嫌なことは人前で言わないで、誰もやりたがらないことを自らやって、そんで初めて重宝がられるんでしょうが

この時点で評価に見合う対価は払ってるでしょ
なのに好かれるのは仕方ないんだからどんな場合でも文句言うなとか
美人が化粧してたらそれはモテて当たり前で自業自得なんだからストーカーに付け回されても文句言うなって事？

化粧するのなんて大人になれば当然、人を思いやって自分が出来ることをするなんて人間として当然の事じゃん
当然のことをやってなんでストーカーにつけ回されなきゃなんないの？それどころか文句も言っちゃ駄目なの？

あなたが言ってるのは俺に落ち度がないんだから俺を振って傷付けるな、っていう好きになった側の身勝手だよ
けど落ち度が無くたって性格的に合わないとか容姿が嫌いとか生理的に駄目とか他に好きな人がいるとかって理由で振られることだってあるでしょ
ただ縁が無かったんだってなんで諦められられないの？

このスレに居る人間は悲劇のヒロイン気取ったりしない
自分が苦しい思いをする上に、相手も傷付けてるのを知ってるから
だから悩んで治したいって思うんじゃん
自分の好意が相手を傷付けるって知りもしないで、自分だけが傷付いた顔して悲劇のヒロイン気取ってるのはどっちよ

本当に身勝手だな。

しかも、八方美人の正体はこんなガサツな女なのか。
この罵り方って、ボダかなんかを疑ったほうが良さそうな…

お前ら、なんでもいいから思いやりの心だけは見失うなよ。
それが無くなったら人間終わりだ。

>>728
文章から読み取れないのかな
むかつかせるレスを自分でしてるよ、人に馬鹿(言葉遣い)って言うのをまずやめないとただこのスレの人に恨みがあるようで真剣な議論はできないと思うって意味だよ

そうやって言い返せなくなるとアラを探そうとする行動から見ても冷静なレスのやり取りが出来なさそうだな

なぜ馬鹿女と私に向けて言ったんだろう
相談もしていないし、自分がここのタイプの人間だとも言ってない
女か男かもわからないだろ

とにかく君は、自分の意見と違う意見を持つ人を徹底的に敵対視する
ネットだから思っていることを躊躇せず書く
もしかしたら日頃ストレスがたまっているのかも知れないよ

いますか？

２ｰａに完璧にあてはまる。
好意を持たれるたびに嫌悪感。
相手に冷たくあたってしまって、あとで自己嫌悪する。
自分が好きな相手しか近寄らせたくない、みたいな。

好かれる事は、とっても嬉しいし光栄だけど、相手の気持ちに応えられない
と感じると申し訳なさで一杯になり苦しくなるよね。
すると自分の好きな人だけなら、相手を苦しめる割合が少なくなるから
安心できるかもね。

1-aに当てはまると思った。
考えてみると中学生ぐらいから気付き始めた。
今の好きな人のことを好きって友達に散々相談しまくってしまって、本当誰にも言えないけど。
最近一緒にいる時間が長くてメールもしていいかんじなんだけど
こういう展開を望んでたはずなのになんでだろう
片思いが好きなのかなあ。

>>733
そうだよ
人間なんだからガサツでだらしないところがあって当然でしょ
なのに上っ面だけ見て理想の女性だと勝手に思い込んで、自分の空想の中の私に恋する男のどこを好きになればいいの？
本当に賢い人やマトモな人間なら、こんな私を好きになったりしない
私を好きになる時点で自分は考え無しの愚か者ですって申告してるようなものだよ

>>735
アンタは馬鹿女って言った奴は全員同じに見えるんだな
馬鹿女ｗ
馬鹿女ｗ
馬鹿女ｗ

>>740
>なのに上っ面だけ見て理想の女性だと勝手に思い込んで、自分の空想の中の私に恋する男のどこを好きになればいいの？
たぶんあなたはけっこう美人なんじゃない？
たしかに、初めはあなたの言うように、外見とか上っ面の部分しか見えてないかもしれない
でも、その一部分の中に何か魅力的な所があったから好きになったわけで

恋をして、「あの人はどんな人なんだろう。もっといろんなことえを深く知りたい」って思うじゃん
その深く知りあうってための手段が「付き合う」ってことだと思うんだけど、どうですか？

結局あなたは、「もっと自分の内面を良く知ってほしい」って訴えてるように見えるんだ
「ほんとの自分を知れば、絶対に幻滅されるに違いない」って思ってるかもしれないけど
人間なんて完璧じゃない
みんな長所と短所をそれぞれ持ってる
あなたにだって良いところは必ずあるんだから
「こんな私を好きになるのはおかしい」なんて言わないでよ