好意をもたれるのが凄く苦手 14
もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツいますか？
詳細は>>2以降
前スレ(dat落ち)
好意をもたれるのが凄く苦手 13
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツいますか？
詳細は>>2以降
前スレ(dat落ち)
好意をもたれるのが凄く苦手 13
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764
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関連スレ
好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？ 4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173523972/
この症状が起こる原因は何故なのか、打開策は無いかなどについて、
各々立場を明らかにしつつ案を出すスレッド
好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？ 4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173523972/
この症状が起こる原因は何故なのか、打開策は無いかなどについて、
各々立場を明らかにしつつ案を出すスレッド
長い時間が空いてしまいましたが、スレッド復活させました。
このスレに居着いてから結構長い年月が経つにも拘らず、
あまり詳しいことが書けず申し訳ないです。
不備が多いため、何かお気づきの点・補足点などがあれば追記して頂けると有り難いです。
（そしてそれを次スレ作成の際に活かしてください）
ここでは主に、どのような経緯の元に症状が起こったか、
一体いつからかなのか、など症状の疑いがある人たちが集い、話し合うスレッドです。
この症状が起こる原因の共通性などを見出し深く考えてみたい人や、
それに呼応して、症状の解決・打開策を考えたい人は関連ｽﾚへ行ってみるのも良いと思いますよ。
このスレに居着いてから結構長い年月が経つにも拘らず、
あまり詳しいことが書けず申し訳ないです。
不備が多いため、何かお気づきの点・補足点などがあれば追記して頂けると有り難いです。
（そしてそれを次スレ作成の際に活かしてください）
ここでは主に、どのような経緯の元に症状が起こったか、
一体いつからかなのか、など症状の疑いがある人たちが集い、話し合うスレッドです。
この症状が起こる原因の共通性などを見出し深く考えてみたい人や、
それに呼応して、症状の解決・打開策を考えたい人は関連ｽﾚへ行ってみるのも良いと思いますよ。
何故スレが若干荒れ模様なので誘導を出せずにいたけど、
ちゃんとこのスレに気づいてくれる人がいてヨカッタ・・・!!
>>4
なんとも・・・辛い状況だね。
私も同様、最近までかなり苦しい状態だったわ。。
相手と出来るだけ関らないよう、関らないよう、避けてたなぁ・・・。
何度こういうことを繰り返して、他人を傷つければ気がすむのかと、
自分自身､すごく腹が立つ・・・。でも、すぐ改善できるか？というと、難しい問題なんだよね....
ちゃんとこのスレに気づいてくれる人がいてヨカッタ・・・!!
>>4
なんとも・・・辛い状況だね。
私も同様、最近までかなり苦しい状態だったわ。。
相手と出来るだけ関らないよう、関らないよう、避けてたなぁ・・・。
何度こういうことを繰り返して、他人を傷つければ気がすむのかと、
自分自身､すごく腹が立つ・・・。でも、すぐ改善できるか？というと、難しい問題なんだよね....
>>5
そうなんだよね。
嫌悪感と同時に罪悪感もいっぱいになる。
私の何がいけないって、顔に声に態度にすべて出てしまうorz
ごめんね。あなたが悪いわけではないけれど…。
一人、一人、と離れていくホッとした気持ちと悲しい気持ち。
そうなんだよね。
嫌悪感と同時に罪悪感もいっぱいになる。
私の何がいけないって、顔に声に態度にすべて出てしまうorz
ごめんね。あなたが悪いわけではないけれど…。
一人、一人、と離れていくホッとした気持ちと悲しい気持ち。
誘いを断ったり何となく避けてたりしてたら、すごく空気が悪い。。
まぁ、無論、悪くしたのは私なんだけど。。
水中の中にいるようで､足掻けば足掻くほどキツイ状況・・・
まぁ、無論、悪くしたのは私なんだけど。。
水中の中にいるようで､足掻けば足掻くほどキツイ状況・・・
8 ：名無しさんの初恋：2007/07/17(火) 23:53:04 ID:UkvEV43J
性別関係なく何人かに告られた
ﾒｰﾙとか電話とか会ったりすると相手に分かるほど逃げて避けてしまう
最近なおそうと努力したが
それも見透かされて友達1人減った
今は叶わない相手を好きになってしまった。
気付いたら同じ事をされて､している自分。
人を傷つけた罰だ
シネバイイ､辛いお(´･ω･)ごめんなさい
ﾒｰﾙとか電話とか会ったりすると相手に分かるほど逃げて避けてしまう
最近なおそうと努力したが
それも見透かされて友達1人減った
今は叶わない相手を好きになってしまった。
気付いたら同じ事をされて､している自分。
人を傷つけた罰だ
シネバイイ､辛いお(´･ω･)ごめんなさい
うまくいかなかった時は切ないけど、内心安心する
今、凄く苦手なタイプの人間に好かれてるっぽくて('A`)
好きな人にすら好意をもたれると何か逃げ腰になってしまうのに。。
好きな人にすら好意をもたれると何か逃げ腰になってしまうのに。。
歳をとったら好意が苦手なんて
言ってられなくなるよ
言ってられなくなるよ
12 ：名無しさんの初恋：2007/07/18(水) 20:37:28 ID:QRGOMGdG
>>8
友達いるなんて羨ましい
友達いるなんて羨ましい
13 ：名無しさんの初恋：2007/07/18(水) 21:19:31 ID:yAX4AAVh
俺は好意を感じると気持ち悪くなる(特にガン見されたりすると)
でもある程度は意識するようになるので時間が経つにつれ好きになっていく
しかしその頃には相手は諦めて俺のことなんかどうでもよくなっているので告っても振られる
でもある程度は意識するようになるので時間が経つにつれ好きになっていく
しかしその頃には相手は諦めて俺のことなんかどうでもよくなっているので告っても振られる
14 ：名無しさんの初恋：2007/07/18(水) 21:35:34 ID:QRGOMGdG
あるあるorz
俺が数人いる
でもこんなんあんまり公に言うほどのことじゃないかも。
でもこんなんあんまり公に言うほどのことじゃないかも。
16 ：名無しさんの初恋：2007/07/18(水) 23:13:15 ID:0adfSiwj
自分を美化されるのが一番キツイ・・・
同じ人間なのに・・・
同じ人間なのに・・・
17 ：名無しさんの初恋：2007/07/18(水) 23:53:06 ID:qnBExkrE
そうなんだよなー、程よい距離感で俺の懐に入ってきてくれる分にはいいんだけど
一方的に好意を急に寄せられても避けてしまう！俺の何を知って好意を持ったの？って
その割には自分では相手の懐に踏み込んでいく勇気もない・・・
結構好意を寄せられる事もあるんだけどあんまり押されると引いてしまう
付き合っても自分のすべてを見せる事も出来ず、なんか褪めている様に思われるし
なんか人生この性格のせいでだいぶ損してる気がする・・・ＯＴＺ
一方的に好意を急に寄せられても避けてしまう！俺の何を知って好意を持ったの？って
その割には自分では相手の懐に踏み込んでいく勇気もない・・・
結構好意を寄せられる事もあるんだけどあんまり押されると引いてしまう
付き合っても自分のすべてを見せる事も出来ず、なんか褪めている様に思われるし
なんか人生この性格のせいでだいぶ損してる気がする・・・ＯＴＺ
18 ：名無しさんの初恋：2007/07/19(木) 00:21:20 ID:tE/TzJaD
９割存してるはず
俺の好きな人がこのスレの皆さんのようなタイプなのかは分かりませんが
好意を示してから明らかに避けるような態度に変わりました。
もうこっちの好意は押し隠して友達として関係が続けられたらいいなとは思っているんです。
そのうち好きになって貰えたら...ってことを胸に秘めて。
でも一度好意を示された相手のことを友達としてなんか見られませんか？
内心やっぱり好きなんでしょ？って思っちゃいますか？
好意を示してから明らかに避けるような態度に変わりました。
もうこっちの好意は押し隠して友達として関係が続けられたらいいなとは思っているんです。
そのうち好きになって貰えたら...ってことを胸に秘めて。
でも一度好意を示された相手のことを友達としてなんか見られませんか？
内心やっぱり好きなんでしょ？って思っちゃいますか？
前に私を好きだと言っていたらしい人が
｢良く見たらあんまり可愛くない。話してみたら性格も微妙だったしさめた｣と言っていたそうだ…
ケッ、こっちは結構気になり始めてたのによ(´･ω･｀)
それ以来ほとんど話したことない人から好意もたれると
自分から拒否してしまう。
｢良く見たらあんまり可愛くない。話してみたら性格も微妙だったしさめた｣と言っていたそうだ…
ケッ、こっちは結構気になり始めてたのによ(´･ω･｀)
それ以来ほとんど話したことない人から好意もたれると
自分から拒否してしまう。
>>19
最後の行、ごめんだけど、思う。
こっちが避けるようになり、ｵﾌｪﾝｼﾌﾞな行動から、あからさまに友達のような振る舞いになったときは、
ちょっと疑ってしまうし、警戒も続けちゃうな・・・。私なら。。（経験談より）
最後の行、ごめんだけど、思う。
こっちが避けるようになり、ｵﾌｪﾝｼﾌﾞな行動から、あからさまに友達のような振る舞いになったときは、
ちょっと疑ってしまうし、警戒も続けちゃうな・・・。私なら。。（経験談より）
22 ：名無しさんの初恋：2007/07/19(木) 23:05:48 ID:4mFOkiCg
>>21
要するにもうダメってことですね？
要するにもうダメってことですね？
23 ：名無しさんの初恋：2007/07/23(月) 12:40:59 ID:y2e0/BCo
>>21
俺も>>19とほとんど同じ。友達として何年も仲良くやってきたんだけど
ふとしたきっかけで気になりだして、ほんの少しアプローチ気味に誘ったりしたら
あからさまに避けらはじめた。
これは早いとこ表に出さないと、お互い水面下で気まずくなっちゃうなと思って、
さっぱりと「興味あるんだけど、あなたは？」と好意を示したら、
申し訳ないけどごめんなさいな答えが。そのあとこのスレ見つけたよ。
当分冷却期間が必要、というかもうだめなのかな…(´Д⊂
俺も>>19とほとんど同じ。友達として何年も仲良くやってきたんだけど
ふとしたきっかけで気になりだして、ほんの少しアプローチ気味に誘ったりしたら
あからさまに避けらはじめた。
これは早いとこ表に出さないと、お互い水面下で気まずくなっちゃうなと思って、
さっぱりと「興味あるんだけど、あなたは？」と好意を示したら、
申し訳ないけどごめんなさいな答えが。そのあとこのスレ見つけたよ。
当分冷却期間が必要、というかもうだめなのかな…(´Д⊂
24 ：名無しさんの初恋：2007/07/23(月) 12:45:15 ID:Ux48rvaS
私も同じだ。変に意識してるから連絡来なくなった。もうだーめーだあ？
>>1乙
26 ：名無しさんの初恋：2007/07/23(月) 14:30:07 ID:XxdH8y0x
仲が良くても友達程度に見てた相手から急に好意を伝えられても、『えっ！？そーいう対象で俺の事見てたの？(@_@)』て思って
構えてしまうな！すると自然と避けてしまう
友達期間が長ければ長い程、恋人に格上げになるハードルは高くなるんｼﾞｬﾏｲｶ
冗談半分に聞いたり、少しづつ探りを入れてタイミングを計らないと、急に！はよくないな
構えてしまうな！すると自然と避けてしまう
友達期間が長ければ長い程、恋人に格上げになるハードルは高くなるんｼﾞｬﾏｲｶ
冗談半分に聞いたり、少しづつ探りを入れてタイミングを計らないと、急に！はよくないな
■過去ログ■
好意をもたれるのが凄く苦手 ←不在
好意をもたれるのが凄く苦手 ２ http://makimo.to/2ch/love_pure/1042/1042963994.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ３ http://makimo.to/2ch/love_pure/1056/1056638228.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ４ http://makimo.to/2ch/love_pure/1062/1062149090.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ５ http://makimo.to/2ch/love_pure/1069/1069375324.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ６ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1072/1072133771.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ７ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1078/1078150536.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ８ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1079/1079833004.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ９ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1090/1090230884.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10 http://makimo.to/2ch/love3_pure/1096/1096307528.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10(11) http://makimo.to/2ch/love3_pure/1106/1106315648.html
好意を持たれるのが凄く苦手 12 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134431017/
好意をもたれるのが凄く苦手 ←不在
好意をもたれるのが凄く苦手 ２ http://makimo.to/2ch/love_pure/1042/1042963994.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ３ http://makimo.to/2ch/love_pure/1056/1056638228.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ４ http://makimo.to/2ch/love_pure/1062/1062149090.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ５ http://makimo.to/2ch/love_pure/1069/1069375324.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ６ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1072/1072133771.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ７ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1078/1078150536.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ８ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1079/1079833004.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ９ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1090/1090230884.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10 http://makimo.to/2ch/love3_pure/1096/1096307528.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10(11) http://makimo.to/2ch/love3_pure/1106/1106315648.html
好意を持たれるのが凄く苦手 12 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134431017/
あてはまる人の傾向その1
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
→ 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには
好かれるのが重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする
傾向その2
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、
その「気持ちが通じ合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると、
「今コップ叩き割ってテーブルひっくり返したらどうなるだろう」って想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、
挙句にこっぴどく振る。
その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるような気がして、
再び邪魔をすることも。
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
→ 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには
好かれるのが重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする
傾向その2
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、
その「気持ちが通じ合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると、
「今コップ叩き割ってテーブルひっくり返したらどうなるだろう」って想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、
挙句にこっぴどく振る。
その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるような気がして、
再び邪魔をすることも。
■分類■
Ⅰ 相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きになると、
その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じるタイプ。
自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。
相手が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
Ⅱ 自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、
相手の存在そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。
自分を好きになる前と比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。
Ⅲ ハンタータイプ
相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味を失う。
そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-aの要素を併せ持っているせいか
Ⅰ 相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きになると、
その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じるタイプ。
自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。
相手が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
Ⅱ 自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、
相手の存在そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。
自分を好きになる前と比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手と釣りあっていない、
あるいは相手の欲求を満たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。
または、自分なんかを好きになった相手に幻滅することも。
Ⅲ ハンタータイプ
相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味を失う。
そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-aの要素を併せ持っているせいか
分類1-a型の典型的な行動パターン
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
↓
(3) その後…仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲に発展。
↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
↓
(7) あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）
「あの人」の末路…
A．ウケミン
B．人間不信
の出来上がり!!
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
↓
(3) その後…仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲に発展。
↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
↓
(7) あの人誤爆ぎみに…（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）
「あの人」の末路…
A．ウケミン
B．人間不信
の出来上がり!!
「落とす」目的の詳細
(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えてもいる。
相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的魅力が不足してないことを確認し、
理想の自分と現実の自分とのギャップを埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を選び、
そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。
征服感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
（3）過去への復讐（1-a、1-d）
征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。
かつてモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに対し、
高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって、復讐している気になる。
(4)高潔さへの同化願望（1-a）
恋愛というものにより、人間が平常心を失い、
しばしば自尊心や潔癖さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。
このため、高潔で常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
一体化したいという願望を抱く。
また、本当に相手が「恋愛動物」に変貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。
(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えてもいる。
相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的魅力が不足してないことを確認し、
理想の自分と現実の自分とのギャップを埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を選び、
そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。
征服感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
（3）過去への復讐（1-a、1-d）
征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。
かつてモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに対し、
高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって、復讐している気になる。
(4)高潔さへの同化願望（1-a）
恋愛というものにより、人間が平常心を失い、
しばしば自尊心や潔癖さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。
このため、高潔で常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
一体化したいという願望を抱く。
また、本当に相手が「恋愛動物」に変貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。
克服者の体験談
１ 自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、
あと自分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２ 実際には無いかもしれない相手の要求が、
自分の中であまりにも高い物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)
そして何より余裕が無いのも手伝って、
相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのかも知れません。
自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、
相手からの好意(要求)は何を求められてるか分からないので恐ろしい。
と言う感じでしたら、相手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。
(自分はそうでした。)
そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、
少し余裕も出るのではないでしょうか。
３ お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら近くにいてくれる。
自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思いの方が強く赤面しながら近くにいる
という事の繰り返しなだけですよ。
１ 自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、
あと自分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２ 実際には無いかもしれない相手の要求が、
自分の中であまりにも高い物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)
そして何より余裕が無いのも手伝って、
相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのかも知れません。
自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、
相手からの好意(要求)は何を求められてるか分からないので恐ろしい。
と言う感じでしたら、相手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。
(自分はそうでした。)
そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、
少し余裕も出るのではないでしょうか。
３ お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら近くにいてくれる。
自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思いの方が強く赤面しながら近くにいる
という事の繰り返しなだけですよ。
克服に関する意見
1
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
安心させてあげてください。
・例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様な関係になるまで）
天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で互いに和めるような関係を目指す。
これだって自分がどんな事を好むのか伝えてますよ。
・逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。
これはかなり嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしいんだけどね。
いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ
2
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力してもらったり、
または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、
嫌悪感より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれたとか、
ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一人暮らししろってことね)、
毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたいな生活を続けてみたら、
自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とかが果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか、「自分が格下に思われる」とか、
そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワンだよ、って思考です。
1
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
安心させてあげてください。
・例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様な関係になるまで）
天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で互いに和めるような関係を目指す。
これだって自分がどんな事を好むのか伝えてますよ。
・逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。
これはかなり嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしいんだけどね。
いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ
2
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力してもらったり、
または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、
嫌悪感より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれたとか、
ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一人暮らししろってことね)、
毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたいな生活を続けてみたら、
自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とかが果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか、「自分が格下に思われる」とか、
そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワンだよ、って思考です。
以上、過去ログから引っ張ってきました。
このスレの復活を喜ぶ者の一人として、住人の皆さんに参考になれば幸いです。
このスレの復活を喜ぶ者の一人として、住人の皆さんに参考になれば幸いです。
乙！
こうぴったり分類されるとため息が出ますね
37 ：1：2007/07/31(火) 13:26:48 ID:7elS1SYI
>>27-34
アーカイブズを全くとっていなかったもので、
過去ログ等の補足、大変助かりました。ありがとうございます！！
この症状が一体何なのかわからずに思い悩んでるとき、はじめてこのスレを見つけ、
この分類・分析等が非常に自分に当てはまるものが多いことに驚かされました。
また同時に、自分自身について考えを深める良いきっかけにもなりました。
同様に、同じ悩みを抱えている人が少しでもこのスレを見たことで、
不安の解消、自己を見つめなおす機会、解決の手がかりになれば、と思います。
アーカイブズを全くとっていなかったもので、
過去ログ等の補足、大変助かりました。ありがとうございます！！
この症状が一体何なのかわからずに思い悩んでるとき、はじめてこのスレを見つけ、
この分類・分析等が非常に自分に当てはまるものが多いことに驚かされました。
また同時に、自分自身について考えを深める良いきっかけにもなりました。
同様に、同じ悩みを抱えている人が少しでもこのスレを見たことで、
不安の解消、自己を見つめなおす機会、解決の手がかりになれば、と思います。
すごく当てはまった…
今のアプローチされてる人にも今までと同じことをしてしまいそう。
今の人は自分が素でいられる相手なのにだんだん気持ちわるくなってきた…
我慢して告白OKしたほうが変われていいのかな。それとも、直感で断ってもいいのかな。
今のアプローチされてる人にも今までと同じことをしてしまいそう。
今の人は自分が素でいられる相手なのにだんだん気持ちわるくなってきた…
我慢して告白OKしたほうが変われていいのかな。それとも、直感で断ってもいいのかな。
忘れてた！
乙です！感謝～
乙です！感謝～
>>38
あえてﾁｬﾚﾝｼﾞしてほしい気もするなぁ。そんで､結果どうなったか聞きたい!!
自我崩壊阻止＞変わりたい気持ち、を脱し切れない私だからorz
（告白ではなく、デートの誘いに関しては我慢しておｋしてﾍﾀｺｲﾀｰってなった経験有り…）
告白に対して若干我慢しておｋした結果が失敗だったって人、いたら意見聞きたい
逆に、おｋしたことが改善のきっかけになったって事例も・・・あれば！！
あえてﾁｬﾚﾝｼﾞしてほしい気もするなぁ。そんで､結果どうなったか聞きたい!!
自我崩壊阻止＞変わりたい気持ち、を脱し切れない私だからorz
（告白ではなく、デートの誘いに関しては我慢しておｋしてﾍﾀｺｲﾀｰってなった経験有り…）
告白に対して若干我慢しておｋした結果が失敗だったって人、いたら意見聞きたい
逆に、おｋしたことが改善のきっかけになったって事例も・・・あれば！！
告白されて、我慢して付き合って、失敗した事ありますよ。
私の場合、自分が好きな人以外から好かれる（実際には違うのに、好かれていると感じるのも含む）と、
その人が大嫌いになり縁まで切ってしまって、後で後悔するﾀｲﾌﾟです。
ある時、昔好きだった友人に告白され、
昔好きだったから、大丈夫かもしれないと思い、付き合う事にしました。
しかしﾃﾞｰﾄ中は相手の発する言葉で常にｲﾗｲﾗして、
冷たい言葉ばかり発してしまい、最悪でした。
そして段々、隣にいるだけで気持ち悪く、存在がｳｻﾞいと思ってしまうほど嫌いになってしまい、
結局付き合って一日で別れて、縁も切りました。
相手には本当に最低な事をしてしまいました。
今でも、何であんなに嫌いになったのかわかりません。
付き合う前までは普通に食事に行ったり、話もできたのに。。。
私の場合、自分が好きな人以外から好かれる（実際には違うのに、好かれていると感じるのも含む）と、
その人が大嫌いになり縁まで切ってしまって、後で後悔するﾀｲﾌﾟです。
ある時、昔好きだった友人に告白され、
昔好きだったから、大丈夫かもしれないと思い、付き合う事にしました。
しかしﾃﾞｰﾄ中は相手の発する言葉で常にｲﾗｲﾗして、
冷たい言葉ばかり発してしまい、最悪でした。
そして段々、隣にいるだけで気持ち悪く、存在がｳｻﾞいと思ってしまうほど嫌いになってしまい、
結局付き合って一日で別れて、縁も切りました。
相手には本当に最低な事をしてしまいました。
今でも、何であんなに嫌いになったのかわかりません。
付き合う前までは普通に食事に行ったり、話もできたのに。。。
男の人に、かいがいしく世話をされるのが苦手。
大して重くもない小さな鞄を持ってくれようとしたり、
お店で「何飲みたい？」と聞いて店員さんに伝えてくれたり、
小皿を取ってくれたり、醤油を注いでくれたり、
非常に気の付く人なんだろうけど、「いちいち鬱陶しい。
それくらい自分で出来るって！」と思ってしまう。
本当に重いものを運んでいるときは素直に「ありがたい」と
思うんだけど。不要な気遣いがどうしても受け付けない。
大して重くもない小さな鞄を持ってくれようとしたり、
お店で「何飲みたい？」と聞いて店員さんに伝えてくれたり、
小皿を取ってくれたり、醤油を注いでくれたり、
非常に気の付く人なんだろうけど、「いちいち鬱陶しい。
それくらい自分で出来るって！」と思ってしまう。
本当に重いものを運んでいるときは素直に「ありがたい」と
思うんだけど。不要な気遣いがどうしても受け付けない。
今日メールで告白された
嫌いってわけじゃないけど､今はもう相手のこと避けようって思ってる
怖いのかな
嫌いってわけじゃないけど､今はもう相手のこと避けようって思ってる
怖いのかな
>>41
付き合う以前の段階に>>41さんのような感覚に陥ることが多々あったので、
付き合えば、もしかしたら何か違う感情（愛）が生まれるのかな･･･と､
ずっと疑問に思ってたんですが、決してそういうわけではないのですね。参考になりました。
私も過去の出来事に関して、すごく後悔したことがありますね。。
ただ、1件だけ今でも凄く胸糞が悪いっていうか、相手に対して嫌悪感が残る事象がありますが。。
付き合う以前の段階に>>41さんのような感覚に陥ることが多々あったので、
付き合えば、もしかしたら何か違う感情（愛）が生まれるのかな･･･と､
ずっと疑問に思ってたんですが、決してそういうわけではないのですね。参考になりました。
私も過去の出来事に関して、すごく後悔したことがありますね。。
ただ、1件だけ今でも凄く胸糞が悪いっていうか、相手に対して嫌悪感が残る事象がありますが。。
友人に相談しても全く理解してもらえないのが辛い
本気で辛いのに、真剣に聞いてくれない
やっぱり普通の人にとっては「好かれる」っていうのは
絶対的に良いことでしかないんだね
本気で辛いのに、真剣に聞いてくれない
やっぱり普通の人にとっては「好かれる」っていうのは
絶対的に良いことでしかないんだね
私は恋愛感情がない・分からない人で、好意をもたれるのが苦手です。
最近、一人の人にすごい好意をもたれていて正直どう対応していいか分からない…
会って遊ぶのすら嫌になってきた。
でも、もう少し我慢して遊んでたら何か分かるかな？
それとも、今の私の気持ちをはっきり伝えるべきでしょうか？
最近、一人の人にすごい好意をもたれていて正直どう対応していいか分からない…
会って遊ぶのすら嫌になってきた。
でも、もう少し我慢して遊んでたら何か分かるかな？
それとも、今の私の気持ちをはっきり伝えるべきでしょうか？
>>46
どんな人かどうでもいいけど、今の相手の
好意は格別欲しいものじゃないならそれが
元の嫌な交友も無理にするものでもないかと。
個別の案件ごとに理由もなく諾否の回答すれば
済む話だと思うけど言いたいならとめはしない。
理由どうあれ相手は受け入れ切れないけど自分は
知って欲しいとか矛盾してね、とか。心開いてくれた
とか相手が嫌な発奮するだろうなぁ、とか思うけど。
どんな人かどうでもいいけど、今の相手の
好意は格別欲しいものじゃないならそれが
元の嫌な交友も無理にするものでもないかと。
個別の案件ごとに理由もなく諾否の回答すれば
済む話だと思うけど言いたいならとめはしない。
理由どうあれ相手は受け入れ切れないけど自分は
知って欲しいとか矛盾してね、とか。心開いてくれた
とか相手が嫌な発奮するだろうなぁ、とか思うけど。
なんかこのスレの連中はムカつくな。
自分の殻に閉じ籠るのと、自己中を履き違えてる感じがするし。
あんたらは人を好きになる権利は無いよ。
相手と自分を不幸にする事しかしないのなら自分だけ不幸になってろっての。
自分の殻に閉じ籠るのと、自己中を履き違えてる感じがするし。
あんたらは人を好きになる権利は無いよ。
相手と自分を不幸にする事しかしないのなら自分だけ不幸になってろっての。
今日バイト先の人がいきなりちょっかいを出してきた（昨日までは軽い会話程度しかしたことなかった）
頭撫でられたり冗談で好きだ的なことを言われたり。
最初は会話も楽しくて嬉しかったけど、次第に「うわぁ…」ってなった。心臓がバクバクいって手が震えだした。
その人はいい人だし自分を「バイトの新人」と見てることはわかってる。でもそのあからさまな好意がだめだった。
私は小さいころ人間関係を築くのが苦手で、特に男の人と関わってこなかった。それは今もそうだし、恋愛経験は０。
恋愛の好意じゃない好意さえだめなんてこの先一生恋愛できない気がする…。
頭撫でられたり冗談で好きだ的なことを言われたり。
最初は会話も楽しくて嬉しかったけど、次第に「うわぁ…」ってなった。心臓がバクバクいって手が震えだした。
その人はいい人だし自分を「バイトの新人」と見てることはわかってる。でもそのあからさまな好意がだめだった。
私は小さいころ人間関係を築くのが苦手で、特に男の人と関わってこなかった。それは今もそうだし、恋愛経験は０。
恋愛の好意じゃない好意さえだめなんてこの先一生恋愛できない気がする…。
>>50
本当に恋愛の好意かどうかわからんくても、好意が気持ち悪く感じてしまうことあるある
痛いほどわかる。。私は、（同性の）友人でもベッタリされるのが凄く嫌だな～って思う時期が一時あったよorz
（単に煙たいとかじゃなくて、もう吐く・・・・・・・・ﾑﾘﾎﾟ。。って位）
私も実質恋愛経験０だ。。 いつか、お互い幸せになれると良いね～ｯ 希望を捨てず頑張ろう！
ﾁﾗ裏みたいですまんが・・・ちょっぴり気になる人ができますた。
しかし、もしまた･･･自分も､そして相手も傷つくような展開になってしまったら･･･そう思うと怖い。。
今までの経験上、スレタイの症状につき、恋愛が成就するどころか、
とんでもない悲惨な結末を招いたことのほうがどう考えたって多いわけだし。。
突発性好意拒否病が発病しませんように・・・（´・ω・｀）
本当に恋愛の好意かどうかわからんくても、好意が気持ち悪く感じてしまうことあるある
痛いほどわかる。。私は、（同性の）友人でもベッタリされるのが凄く嫌だな～って思う時期が一時あったよorz
（単に煙たいとかじゃなくて、もう吐く・・・・・・・・ﾑﾘﾎﾟ。。って位）
私も実質恋愛経験０だ。。 いつか、お互い幸せになれると良いね～ｯ 希望を捨てず頑張ろう！
ﾁﾗ裏みたいですまんが・・・ちょっぴり気になる人ができますた。
しかし、もしまた･･･自分も､そして相手も傷つくような展開になってしまったら･･･そう思うと怖い。。
今までの経験上、スレタイの症状につき、恋愛が成就するどころか、
とんでもない悲惨な結末を招いたことのほうがどう考えたって多いわけだし。。
突発性好意拒否病が発病しませんように・・・（´・ω・｀）
52 ：名無しさんの初恋：2007/08/16(木) 07:51:05 ID:9EhNyVhx
age
53 ：名無しさんの初恋：2007/08/16(木) 14:17:02 ID:gg0v7UFk
>>44
物を投げられた、とか？
物を投げられた、とか？
>>53
執拗なメールの果て、個人情報を調べ上げられたとかです・・・
執拗なメールの果て、個人情報を調べ上げられたとかです・・・
55 ：名無しさんの初恋：2007/08/16(木) 23:02:07 ID:IIXQh/N2
誰の好意も受け入れられないし誰にも好意を抱かない
って人間だったらもう少しマシだったのにな。
人からの好意は受け入れられないけど自分は抱くのがタチ悪いや。
一生独身かなぁ。
って人間だったらもう少しマシだったのにな。
人からの好意は受け入れられないけど自分は抱くのがタチ悪いや。
一生独身かなぁ。
57 ：名無しさんの初恋：2007/08/30(木) 11:25:37 ID:AGjrCCHc
手の届かない相手に片思いとかなら、寂しいけど・・でも､安心。
スレタイの症状が出ることもないもんね。。
気になる人がいる（いた？）んだが、もう会うことができない相手なので、片思い一直線だ(ﾟ∀ﾟ;)
スレタイの症状が出ることもないもんね。。
気になる人がいる（いた？）んだが、もう会うことができない相手なので、片思い一直線だ(ﾟ∀ﾟ;)
>>45
私も同じ状況でしたよ。初めてのデートの日が近づいてて、
怖くて怖くて話を聞いて欲しくて、友達にメールを送っても
返信してもらえませんでした。それがすごく悲しくて仕方なかった。
その前に１度会って話し聞いて貰ってて、
彼女は彼氏がいるから私が言ってる事が分からないって言われて。
初回無料のカウンセリングに電話してみたりしたんですが、
こちらも全く見当違いでした。「勿体無いから、付き合ってごらん」ってそればかりでした。
私も同じ状況でしたよ。初めてのデートの日が近づいてて、
怖くて怖くて話を聞いて欲しくて、友達にメールを送っても
返信してもらえませんでした。それがすごく悲しくて仕方なかった。
その前に１度会って話し聞いて貰ってて、
彼女は彼氏がいるから私が言ってる事が分からないって言われて。
初回無料のカウンセリングに電話してみたりしたんですが、
こちらも全く見当違いでした。「勿体無いから、付き合ってごらん」ってそればかりでした。
そもそも、それが好意と思えないんだよなあ…。
自分に執着があまりないから、「なぜか凄く嫌ってくる人」と同じ粘着っぽさを感じる。
たまに遊んでセックスしたいというだけのことに、そこまで執着してくるのが怖ろしく、
なるべく刺激しないよう下手に出てる自分もいやだ。
自分に執着があまりないから、「なぜか凄く嫌ってくる人」と同じ粘着っぽさを感じる。
たまに遊んでセックスしたいというだけのことに、そこまで執着してくるのが怖ろしく、
なるべく刺激しないよう下手に出てる自分もいやだ。
60 ：名無しさんの初恋：2007/09/10(月) 09:39:01 ID:yMOkd6Jq
スレ該当者で、自分から告白したことがある人っています？
付き合った（成功したか否か）、付き合えなかった、
いろいろ話を聞いてみたいです。
因みに私自身は誰かを好きになっても告白できず、
その上、意中の相手からモーションかけられるとどうしようもないくらい逃げたくなります。。
付き合った（成功したか否か）、付き合えなかった、
いろいろ話を聞いてみたいです。
因みに私自身は誰かを好きになっても告白できず、
その上、意中の相手からモーションかけられるとどうしようもないくらい逃げたくなります。。
まぁ、馬鹿は不幸が好きってこった。俺も含めて。
>>60
好きで告白しようと会う約束などのメールのやり取りで両思いだと分かり
怖くて気持ち悪くて謝って逃げました･･･。
自分が信じられなくて、もう半年ずっとどうしたらいいのか分からなくて
気が沈んで笑えない。
好きで告白しようと会う約束などのメールのやり取りで両思いだと分かり
怖くて気持ち悪くて謝って逃げました･･･。
自分が信じられなくて、もう半年ずっとどうしたらいいのか分からなくて
気が沈んで笑えない。
>>60
告白というか付き合ってくださいは言わないで好き好き言いまくってた
告白というか付き合ってくださいは言わないで好き好き言いまくってた
>>62
アホか。ｗ
そんなに傷つくのが怖いのか？
お前の運命の相手かも知れないのによ。
同じ相手とは２度と出会えないってこと考えた方が良いし、
自分にとって最高の幸せを掴むチャンスかも知れなかったってこと
自覚したほうがいい。
幸せを掴むにはリスクはつきものだし、
チャンスを自覚してものにできない奴は幸せになれない。
相手との未来にびびってるだけだろ。
まだ何も始まってないのにそんな躓きしてどうするんだよ。
皆そういう恐怖を乗り越えて付き合っているのだから、
それを乗り越えられないと恋愛は無理だぜ。
結果なんて後で考えるぐらいがちょうど良いし、
駄目でも得るものはあるよ。
逃げたって何も得るものがないのは身に染みたろう？
まだ好きなら追いかけろ。びびるな。
見ててまだるっこしいわ。
アホか。ｗ
そんなに傷つくのが怖いのか？
お前の運命の相手かも知れないのによ。
同じ相手とは２度と出会えないってこと考えた方が良いし、
自分にとって最高の幸せを掴むチャンスかも知れなかったってこと
自覚したほうがいい。
幸せを掴むにはリスクはつきものだし、
チャンスを自覚してものにできない奴は幸せになれない。
相手との未来にびびってるだけだろ。
まだ何も始まってないのにそんな躓きしてどうするんだよ。
皆そういう恐怖を乗り越えて付き合っているのだから、
それを乗り越えられないと恋愛は無理だぜ。
結果なんて後で考えるぐらいがちょうど良いし、
駄目でも得るものはあるよ。
逃げたって何も得るものがないのは身に染みたろう？
まだ好きなら追いかけろ。びびるな。
見ててまだるっこしいわ。
>>64
オマエはなんでこのスレに来てんの？
ここまで空気読めないバカは久しぶりに見た。何様だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
傷つくのが怖いとかそーいう事言ってんじゃねんだよ。
理屈じゃなくて、好かれるのがなんか嫌なんだよ。
誰もが自分と同じ感覚を持ってると思ってんじゃねぇ。
お前が言ってるのは、キノコアレルギーに人に
「そんなに毒キノコが怖いのか？
皆毒キノコの恐怖を乗り越えて食っているのだから、
それを乗り越えられないと山菜料理は無理だぜ。」
ってくらい的外れ。意味不明。むしろ滑稽ｗｗｗｗｗｗｗｗ
そもそも、そんな考え方のクセにこのスレを開いたって事は
初めから説教するつもりで来たんだろ、どーせ。
見ててうざってぇわ。
オマエはなんでこのスレに来てんの？
ここまで空気読めないバカは久しぶりに見た。何様だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
傷つくのが怖いとかそーいう事言ってんじゃねんだよ。
理屈じゃなくて、好かれるのがなんか嫌なんだよ。
誰もが自分と同じ感覚を持ってると思ってんじゃねぇ。
お前が言ってるのは、キノコアレルギーに人に
「そんなに毒キノコが怖いのか？
皆毒キノコの恐怖を乗り越えて食っているのだから、
それを乗り越えられないと山菜料理は無理だぜ。」
ってくらい的外れ。意味不明。むしろ滑稽ｗｗｗｗｗｗｗｗ
そもそも、そんな考え方のクセにこのスレを開いたって事は
初めから説教するつもりで来たんだろ、どーせ。
見ててうざってぇわ。
>>60
告ったことある。
一緒に遊びに行ったりしたけど、時間が経ちすぎて好きって気持ちは無くなってた。
でも片思いだったときその人に対しては嫌悪感とか何も無くて、
凄く好きでただ両思いになりたい一心だったな。
しかし、今別の人から好意持たれてるっぽくて泣きそう。
嫌悪感つーか・・・逃げ出したい。メールが来るたび欝('A`)
気が重い。あ～胃がもたれてきた。
告ったことある。
一緒に遊びに行ったりしたけど、時間が経ちすぎて好きって気持ちは無くなってた。
でも片思いだったときその人に対しては嫌悪感とか何も無くて、
凄く好きでただ両思いになりたい一心だったな。
しかし、今別の人から好意持たれてるっぽくて泣きそう。
嫌悪感つーか・・・逃げ出したい。メールが来るたび欝('A`)
気が重い。あ～胃がもたれてきた。
age。1-cだ。
嫌悪感じて避けたりしたら、その後分析するようにしてる。
何で俺は嫌悪を感じたのか、嫌悪するべき状況だったか、みたいな感じで。
暇あったらメモ帳に書き出してみたり。結局大体は嫌悪が悪いって結論になる。
人のことを考えつつ自己分析にもなるから、結構効果あるように感じるよ。
やりすぎっぽく感じたりするけど、俺必死っす。
嫌悪感じて避けたりしたら、その後分析するようにしてる。
何で俺は嫌悪を感じたのか、嫌悪するべき状況だったか、みたいな感じで。
暇あったらメモ帳に書き出してみたり。結局大体は嫌悪が悪いって結論になる。
人のことを考えつつ自己分析にもなるから、結構効果あるように感じるよ。
やりすぎっぽく感じたりするけど、俺必死っす。
俺の好きなあの子はこういうタイプなのかもなあ（´・ω・`）
まあ気長にかまえるか…
まあ気長にかまえるか…
親戚のおばちゃんから
「いい人いるから会ってみない?」といわれて
一応OKしたけど
あかん吐き気がする程イヤだ
こないだ何度目かの失恋したてで(一度も成就した事が無い)
もう誰も好きになんねーって思ってたのに
30歳喪女がもうなり振り構っていられないのは
わかる・・・・わかるが・・!!
「いい人いるから会ってみない?」といわれて
一応OKしたけど
あかん吐き気がする程イヤだ
こないだ何度目かの失恋したてで(一度も成就した事が無い)
もう誰も好きになんねーって思ってたのに
30歳喪女がもうなり振り構っていられないのは
わかる・・・・わかるが・・!!
おはようございます。
すいません誤爆してましたね
すいません誤爆してましたね
ひょっとしてこれかもしれないｗｗｗ
好かれた途端に嫌いになるｗｗｗｗ
好かれた途端に嫌いになるｗｗｗｗ
このスレは“好きになった”相手でも、好意を向けられると避けたくなってしまうってスレなんですよね？
そもそも恋愛感情が分からないから“”がなく、告られると避けたく(苦手に?)なるってのはスレ違いの話ですかね。
そもそも恋愛感情が分からないから“”がなく、告られると避けたく(苦手に?)なるってのはスレ違いの話ですかね。
そもそも男は自分に好意がある女の子と可愛い女の子となら誰彼構わずヤることしか考えてない、
という考えが根付いてるから、アピられた時点で相手の性対象にされてるんだと
必然的に判断しちゃうから好かれても嬉しくないし、引いてしまう。
男がいう一目惚れなんてどうせ可愛いからヤりたいってだけなんだろうと思うし。
男の「好きだ、付き合って」は「好きだ(嘘)ヤらせてくれ(本音)」としか聞こえない。
だから好かれても引くだけ。
好きな人に言われても、あぁ、ヤりたいんだな。としか考えません
長文ごめん
という考えが根付いてるから、アピられた時点で相手の性対象にされてるんだと
必然的に判断しちゃうから好かれても嬉しくないし、引いてしまう。
男がいう一目惚れなんてどうせ可愛いからヤりたいってだけなんだろうと思うし。
男の「好きだ、付き合って」は「好きだ(嘘)ヤらせてくれ(本音)」としか聞こえない。
だから好かれても引くだけ。
好きな人に言われても、あぁ、ヤりたいんだな。としか考えません
長文ごめん
>>76
「たった一人の」好きな人への欲求は女の方がエロイだろ
のほうが現実に近い。
(不特定多数に向ける人は割合でいうと少数派だ)
自分を愛してくれるパートナーだけに、自分の持てる欲求は全て向ける感じ。
下二行も含め、>>76のレスの真意がわからない。
単に「女にだって性欲はあるじゃねーか」って言いたいだけ?
「たった一人の」好きな人への欲求は女の方がエロイだろ
のほうが現実に近い。
(不特定多数に向ける人は割合でいうと少数派だ)
自分を愛してくれるパートナーだけに、自分の持てる欲求は全て向ける感じ。
下二行も含め、>>76のレスの真意がわからない。
単に「女にだって性欲はあるじゃねーか」って言いたいだけ?
女は誰でもいいわけじゃないんだよ。
どんなに格好良くても好かれてても、こっちからの愛情がなきゃ無理。
可愛い子となら誰とでもヤれる男とは根本的に違う
どんなに格好良くても好かれてても、こっちからの愛情がなきゃ無理。
可愛い子となら誰とでもヤれる男とは根本的に違う
>>77
75が性欲から生まれる感情や行動を受け入れないようだから
生き物は性欲が大事なんだよって言ったんだよ
男も女も性欲があるから仲良くしようと思うんだ
性欲なかったら小学生みたいに「ブス」だの「バカ」だの罵り合って
男は男だけで固まって、人類滅びるだろうね
75が性欲から生まれる感情や行動を受け入れないようだから
生き物は性欲が大事なんだよって言ったんだよ
男も女も性欲があるから仲良くしようと思うんだ
性欲なかったら小学生みたいに「ブス」だの「バカ」だの罵り合って
男は男だけで固まって、人類滅びるだろうね
何だろう
やっぱ性欲だと思われてたんだろうか
自分の感情的には、そんなにドロドロした食らいつくような感情ではなく、
慈しむような、お日様が照らすような感情で接していたつもりだったんだけどな
やっぱ性欲だと思われてたんだろうか
自分の感情的には、そんなにドロドロした食らいつくような感情ではなく、
慈しむような、お日様が照らすような感情で接していたつもりだったんだけどな
好きになった人の欠点見つける能力が驚異的にウマイ・・・orz
相手をどうにか嫌いになろうとする力が本能的に働いてしまうようだ(´･ω･｀)
粗探し・・・みたいなね。。
相手をどうにか嫌いになろうとする力が本能的に働いてしまうようだ(´･ω･｀)
粗探し・・・みたいなね。。
ずっと洞窟の中にいる人が突然外の光を浴びたら拒絶するだろうな
86 ：名無しさんの初恋：2007/10/13(土) 22:59:09 ID:O237ajLp
なんだこの流れｗ
自分もしたことあるな～。好き避け？ってやつ。
嫌いになろうとしたんだけど無理だったけどね。
上の例えを借りると、自分にしてみりゃあの人は本当太陽だった。
そんな自分はひっそりたたずむ小石みたいな。
とうていつりあうような人じゃなかったんだよね。
自分もしたことあるな～。好き避け？ってやつ。
嫌いになろうとしたんだけど無理だったけどね。
上の例えを借りると、自分にしてみりゃあの人は本当太陽だった。
そんな自分はひっそりたたずむ小石みたいな。
とうていつりあうような人じゃなかったんだよね。
87 ：名無しさんの初恋：2007/10/13(土) 23:06:08 ID:H0BtLCDM
性欲は動物の本能だし「好きだ。やりたい」でも別にいいとは思ってるけど、
そこに自分は当てはめれない。まだ女になれてないんだと思う。
子供のままでいたいって、父性を求めて年上の男性を好きになって、
両思いだと分かって恋愛対象になると怖くなって逃げる。
そこに自分は当てはめれない。まだ女になれてないんだと思う。
子供のままでいたいって、父性を求めて年上の男性を好きになって、
両思いだと分かって恋愛対象になると怖くなって逃げる。
ヒトがヒトを好きになることを科学的に分析すると確かに性欲から発したものなんだろう。
そう考えて、年の離れたあの娘に惚れてしまった自分を嫌悪したこともあった。
でも、いくら自分を戒めても、頭から離れなかったんだよね。ああ、俺はあの娘が本当に好きなんだと。
それから、人を好きになることへの嫌悪感がちょっと軽くなった。
あんまり性欲という言葉に縛られない方がいいかもしれない。
好きになってもいいじゃない にんげんだもの みつを
そう考えて、年の離れたあの娘に惚れてしまった自分を嫌悪したこともあった。
でも、いくら自分を戒めても、頭から離れなかったんだよね。ああ、俺はあの娘が本当に好きなんだと。
それから、人を好きになることへの嫌悪感がちょっと軽くなった。
あんまり性欲という言葉に縛られない方がいいかもしれない。
好きになってもいいじゃない にんげんだもの みつを
90 ：名無しさんの初恋：2007/10/14(日) 12:01:47 ID:kT0Ulvl0
年下の男が落ち込んでた風だったのでなぐさめた。数日後背後でハァハァと息遣い
が聞こえるのでソッと確認したら、奴だった。
うちのダメ甥っ子に年齢が近いからほっとけなくなっただけで、君自身に好意とか
恋愛感情とか持つ可能性はまったくありません。
ああ、北方謙三じゃないけど「ソープへ行け！ソープ行って一発抜いてくれば勘違いは
治る！」とアドバイスしたい。orz
いい子だけど、甥から欲情されたみたいでキモい。
が聞こえるのでソッと確認したら、奴だった。
うちのダメ甥っ子に年齢が近いからほっとけなくなっただけで、君自身に好意とか
恋愛感情とか持つ可能性はまったくありません。
ああ、北方謙三じゃないけど「ソープへ行け！ソープ行って一発抜いてくれば勘違いは
治る！」とアドバイスしたい。orz
いい子だけど、甥から欲情されたみたいでキモい。
怖いな…
93 ：名無しさんの初恋：2007/10/18(木) 18:53:55 ID:5LjxyaNJ
かっこいいなぁ、と思って、
段々なんか話したりもするようになって、
メルアド聞いてみる…までは大丈夫だった。
メール交換してるうちになんか…段々苦しくなって
向こうも好意持ってくれてるんじゃ…っって思ったときに
なんか嫌だ。気持ち悪い…。
ってなってしまった。
もう自分で自分が意味分からん。
でも自分でメルアド聞いたんで今日も送らなきゃ。
良くなるか悪くなるか我慢して様子見てみよう…。
段々なんか話したりもするようになって、
メルアド聞いてみる…までは大丈夫だった。
メール交換してるうちになんか…段々苦しくなって
向こうも好意持ってくれてるんじゃ…っって思ったときに
なんか嫌だ。気持ち悪い…。
ってなってしまった。
もう自分で自分が意味分からん。
でも自分でメルアド聞いたんで今日も送らなきゃ。
良くなるか悪くなるか我慢して様子見てみよう…。
>>93
あたしも同じ。
メールで甘いこと言われるのが凄い気持ち悪くなった。
誰とメールしてるのか分からないって言うか、
今まで好きだった人じゃなく思えて、物凄く怖かったです。
もし会える距離なら会って話したほうが良いかも･･･。
私は会えない距離でした。
会って気持ち悪いと思った時どうすれば良い解決方なのかは、
私はまだわかりませんが･･･。
あたしも同じ。
メールで甘いこと言われるのが凄い気持ち悪くなった。
誰とメールしてるのか分からないって言うか、
今まで好きだった人じゃなく思えて、物凄く怖かったです。
もし会える距離なら会って話したほうが良いかも･･･。
私は会えない距離でした。
会って気持ち悪いと思った時どうすれば良い解決方なのかは、
私はまだわかりませんが･･･。
95 ：93：2007/10/20(土) 07:11:25 ID:4vixQiBj
>>94
一応同じクラスで、話せる距離にはいます。
でもメールした翌日とかはどうしても避けてしまいがちで…。
直接話してるときは気持ち悪いって感情は全然なかったんですが…。
またメールしてみたんですけど、なんかやっぱり胃が痛くなります。
かえってメールしない方がいいような…。
また学校で会ったときに挨拶ぐらいはできるようにしとこっかな…。
一応同じクラスで、話せる距離にはいます。
でもメールした翌日とかはどうしても避けてしまいがちで…。
直接話してるときは気持ち悪いって感情は全然なかったんですが…。
またメールしてみたんですけど、なんかやっぱり胃が痛くなります。
かえってメールしない方がいいような…。
また学校で会ったときに挨拶ぐらいはできるようにしとこっかな…。
一生ひとりでいるの？
旦那が居ないとき、友達は要らないけどここにいいるとあたたかいから。。
99 ：名無しさんの初恋：2007/10/31(水) 20:34:25 ID:xZQ/f22T
わかるー。ほっといてほしいし、透明人間になりたい。
この症状って、心理学で解き明かせないものなのかなぁ？
心理学系の講義で、なんとなく似たような状況を指すこととかが出てきて、
「おっ！」と思ったんだけど･･･。
心理学系の講義で、なんとなく似たような状況を指すこととかが出てきて、
「おっ！」と思ったんだけど･･･。
101 ：名無しさんの初恋：2007/11/01(木) 02:05:08 ID:bE3n6tEX
友達も彼女も何もいない人がきましたよｗ
別に不自由はしませんｗ
別に不自由はしませんｗ
>>101
自分が弱った時にもそう思えるなら本物。
自分が弱った時にもそう思えるなら本物。
好意を告げられた瞬間、
「必要とされている」という嬉しさと同時に
「この人と自分では釣り合う訳がない」と落ち込み、
「本当の私を好きな訳じゃない。騙してしまったんだ」という罪悪感、
「私なら簡単に落とせると思ったのか？本当に好きなのか？」と疑ってしまう
自分が相手を好きなのかも分からなくなる
なんて酷い性格なんだろう
「必要とされている」という嬉しさと同時に
「この人と自分では釣り合う訳がない」と落ち込み、
「本当の私を好きな訳じゃない。騙してしまったんだ」という罪悪感、
「私なら簡単に落とせると思ったのか？本当に好きなのか？」と疑ってしまう
自分が相手を好きなのかも分からなくなる
なんて酷い性格なんだろう
私は自分の中に入ってこられるのが怖い。
本当の自分を知られるのも怖いし、相手に自分が侵食されるのも怖い。
本当の自分を知られるのも怖いし、相手に自分が侵食されるのも怖い。
なんか・・・涙が出た。ずっと一人で悩んでたから
自分以外はみんな恋愛をしていてこの気持ちを理解できる人なんていないと思ってた
でもここにいる皆が同じ悩みを持っていることがわかっただけで少し心が軽くなりました
すごく当てはまります。メールが来ると鬱…嫌いじゃない、むしろ好きな方なのにorz
自分以外はみんな恋愛をしていてこの気持ちを理解できる人なんていないと思ってた
でもここにいる皆が同じ悩みを持っていることがわかっただけで少し心が軽くなりました
すごく当てはまります。メールが来ると鬱…嫌いじゃない、むしろ好きな方なのにorz
107 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 00:23:25 ID:BRCw48ej
恋愛って通常の自分じゃいられなくなるし、
（恋愛状態にある）その掻き乱れた状態の自分が受け入れられなくて、
みじめでみっともなくて・・・。。恋愛って、そういうものなのかもしれないけど、
普段の自分でいられなくなるということが、どうしても駄目だ。認めたくない。。
相手に振り回されて、一喜一憂したり、嫉妬で心が狭くなったり、
冷静さに欠け、感情的になってしまったりする・・・そんな自分が次第に嫌になる。
そして、その掻き乱されている要因の好きな人に対しても同じような拒否反応が・・・orz
こういうのをひっくるめて受け入れることができるようになれれば、きっと楽なんだろうなぁ、、、と思う。
受け入れられないから今の私がいるわけですが・・・orz あ～、淡い憧れくらいが丁度いいです
（恋愛状態にある）その掻き乱れた状態の自分が受け入れられなくて、
みじめでみっともなくて・・・。。恋愛って、そういうものなのかもしれないけど、
普段の自分でいられなくなるということが、どうしても駄目だ。認めたくない。。
相手に振り回されて、一喜一憂したり、嫉妬で心が狭くなったり、
冷静さに欠け、感情的になってしまったりする・・・そんな自分が次第に嫌になる。
そして、その掻き乱されている要因の好きな人に対しても同じような拒否反応が・・・orz
こういうのをひっくるめて受け入れることができるようになれれば、きっと楽なんだろうなぁ、、、と思う。
受け入れられないから今の私がいるわけですが・・・orz あ～、淡い憧れくらいが丁度いいです
108 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 01:12:03 ID:fRrsXICx
うわ～ｱﾀｼがいっぱいいる…
ｱﾀｼは克服したんだけどね。
それまでは好意を持たれると相手がｷﾓく感じて逃げたり避けたり、自分から好きになって告白して付き合っても、一週間くらいで気持ち悪くなって別れたり、最悪だったんだよ。
でも今は克服しました。
眠くなってきたんで、何で克服できたのかはまた書き込みしにきます！
ｱﾀｼは克服したんだけどね。
それまでは好意を持たれると相手がｷﾓく感じて逃げたり避けたり、自分から好きになって告白して付き合っても、一週間くらいで気持ち悪くなって別れたり、最悪だったんだよ。
でも今は克服しました。
眠くなってきたんで、何で克服できたのかはまた書き込みしにきます！
109 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 01:17:41 ID:BRCw48ej
私もだ。せっかく好いてもらっても気持ちわるくてどうにもできない
男友達ができても、ちょっとでも友達の線から外れるともうだめ
嬉しいよりも拒否反応のが強過ぎる
相手に失礼だしもっと仲良くなりたいのになんでなんだろorz
なんとか自分から近寄ろうとしたことはあるんだけどファビョっちゃって
まともに会話できてないし…一生こんなんかと思うと悲しいよ'`,､('∀`) '`,､
男友達ができても、ちょっとでも友達の線から外れるともうだめ
嬉しいよりも拒否反応のが強過ぎる
相手に失礼だしもっと仲良くなりたいのになんでなんだろorz
なんとか自分から近寄ろうとしたことはあるんだけどファビョっちゃって
まともに会話できてないし…一生こんなんかと思うと悲しいよ'`,､('∀`) '`,､
111 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 15:29:41 ID:fRrsXICx
>>108です。
どうやって克服したかというと、ｱﾀｼの場合相手と友達としての関係を長く続け、グループ交際というか相手と共通の友達とか大勢で遊んだりするような関係から恋人に発展する関係なら大丈夫みたいです。
やはりはじめは気持ち悪く思ったり避けたりはまだありますが、できるだけそのままの自分をさらけ出して相手にも自然体で接してもらえるように持っていくようにしています。
好意を持ってくれてる相手を気持ち悪く思うのはなぜか。
それは相手がｱﾀｼを意識している様子が気持ち悪く感じてしまうんですよ。
だから友達の延長でいきなり恋愛関係より自然にって感じが一番楽。
それか相手が恋愛慣れした人で意識しないで自然体でいられる人なら大丈夫。
とにかくやっぱり大人になるにつれて、好意を持ってくれてる人を避けたりするのは、人としてどうかと思いはじめて、できるだけ相手を気にしないように努力するようにしています。
自分が相手を気持ち悪がって避けたりすると相手も意識してギクシャク…またそれで苦しくなって…て悪循環だから。
どうやって克服したかというと、ｱﾀｼの場合相手と友達としての関係を長く続け、グループ交際というか相手と共通の友達とか大勢で遊んだりするような関係から恋人に発展する関係なら大丈夫みたいです。
やはりはじめは気持ち悪く思ったり避けたりはまだありますが、できるだけそのままの自分をさらけ出して相手にも自然体で接してもらえるように持っていくようにしています。
好意を持ってくれてる相手を気持ち悪く思うのはなぜか。
それは相手がｱﾀｼを意識している様子が気持ち悪く感じてしまうんですよ。
だから友達の延長でいきなり恋愛関係より自然にって感じが一番楽。
それか相手が恋愛慣れした人で意識しないで自然体でいられる人なら大丈夫。
とにかくやっぱり大人になるにつれて、好意を持ってくれてる人を避けたりするのは、人としてどうかと思いはじめて、できるだけ相手を気にしないように努力するようにしています。
自分が相手を気持ち悪がって避けたりすると相手も意識してギクシャク…またそれで苦しくなって…て悪循環だから。
112 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 15:36:57 ID:fRrsXICx
>>108
続きです。
なんだかあまりアドバイスになってないけどごめんなさい。
でもみんなの気持ちが痛い程わかるんだ。
とにかく気にしないで自然体でいるように心がけてみてください。
ｱﾀｼは元彼で克服できました。
彼は職場が一緒で友達としてもよく遊んだりしてました（大勢で）
彼に好意を持たれてるとわかった時に気持ち悪くて避けたりしてましたが彼の熱意に負けて付き合ってみることにしました。
付き合ってすぐにまた悪い病気が出て別れたいと言いましたが、絶対大丈夫だからと言われしばらく付き合っている間に彼のことがすごく好きになって７年付き合いました！
それまでは最高３か月が限度で、いつもｱﾀｼから別れるﾊﾟﾀｰﾝばかりだったのに。
だから諦めないで！
克服できる相手って絶対いるから。
続きです。
なんだかあまりアドバイスになってないけどごめんなさい。
でもみんなの気持ちが痛い程わかるんだ。
とにかく気にしないで自然体でいるように心がけてみてください。
ｱﾀｼは元彼で克服できました。
彼は職場が一緒で友達としてもよく遊んだりしてました（大勢で）
彼に好意を持たれてるとわかった時に気持ち悪くて避けたりしてましたが彼の熱意に負けて付き合ってみることにしました。
付き合ってすぐにまた悪い病気が出て別れたいと言いましたが、絶対大丈夫だからと言われしばらく付き合っている間に彼のことがすごく好きになって７年付き合いました！
それまでは最高３か月が限度で、いつもｱﾀｼから別れるﾊﾟﾀｰﾝばかりだったのに。
だから諦めないで！
克服できる相手って絶対いるから。
113 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 17:42:01 ID:qlzzmvgA
自分に自信が無い、自分を信用出来ない、自分の事が好きじゃない。
こういう人は、他人の事を好きになる、信用するって事が出来にくいよな。
自分の事を許せなくなるような大きな罪悪感、後悔を感じるって出来事が過去にあったりするとさ。
まず何より自分を好きになってあげる、信用してあげられるようにならないと他人を好きになる、信用するって事が出来ない。
みんな自分で自分の事ちゃんと愛してあげないとな。
こういう人は、他人の事を好きになる、信用するって事が出来にくいよな。
自分の事を許せなくなるような大きな罪悪感、後悔を感じるって出来事が過去にあったりするとさ。
まず何より自分を好きになってあげる、信用してあげられるようにならないと他人を好きになる、信用するって事が出来ない。
みんな自分で自分の事ちゃんと愛してあげないとな。
>>2のスレ、落ちたな。
私からはいっぱい相手に気持ち向けるのに向こうからいざ好きになられると無理になってしまう。
何でだろうねコレ…
かなりの自己中だ…
何でだろうねコレ…
かなりの自己中だ…
116 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 20:53:02 ID:X1n6+5Vb
追われると逃げたくなるということでつね。
私もそうです。かと言って自分が猛烈に追うタイプというわけでもなく…
なんか自分は恋愛できない気がする。。
私もそうです。かと言って自分が猛烈に追うタイプというわけでもなく…
なんか自分は恋愛できない気がする。。
117 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 21:10:09 ID:fg1g+WeH
>>29の分類から行くと私は2-cに近い気がするな･･･
人並み（以上かも）に人を好きになるのに、何故か好きな人からはなかなか好かれないw
過去に折角両思いになって三角関係にもつれてダメになったこともあるから、更に怖くなった･･･
今メンヘラニートやってるから将来が不安で仕方無い。
人並み（以上かも）に人を好きになるのに、何故か好きな人からはなかなか好かれないw
過去に折角両思いになって三角関係にもつれてダメになったこともあるから、更に怖くなった･･･
今メンヘラニートやってるから将来が不安で仕方無い。
118 ：名無しさんの初恋：2007/11/17(土) 21:25:10 ID:BVZY5Dss
振られるよりも 振る方が絶対キツイなぁ～・・・
好意を持たれるのは 嬉しいんだけど
好意を持たれるのは 嬉しいんだけど
相手との関係に期待強すぎると反動で気持ち悪くなることってある。
それとか、愛情を人に与えることイコール自分の一部か
何かを奪われるとかって無意識にありもしないことを恐れて冷めちゃうんじゃないのか。
それとか、愛情を人に与えることイコール自分の一部か
何かを奪われるとかって無意識にありもしないことを恐れて冷めちゃうんじゃないのか。
今の環境を変えたくないってのはある
恋人もほしいと考えるけど、いざチャンスが来るといつも逃げ出す
建前はそれでも心のどこかで恋愛できない、恋愛に興味がないと薄々感じている自分がいる
恋人もほしいと考えるけど、いざチャンスが来るといつも逃げ出す
建前はそれでも心のどこかで恋愛できない、恋愛に興味がないと薄々感じている自分がいる
>>111-112
なるほど。勉強になります。
確かに「友達」としてだったら（恋愛対象の異性と意識しなければ）全然平気です。
私は友達→恋愛というパターンは経験したことが無く、いままで自分乃至相手のどちらかが、
はじめから「異性」として意識し、それが結果としてﾓﾂﾚの原因となった・・・ともとれそうです。
でも、友達はやっぱ友達としか見れないので、>>111さんのように良い意味での「友達の延長線上」の恋人、
ということは、この先もないような気がします。よっぽど一緒にいて居心地が良いとかだと分かりませんが･･･。
私は恋すると拒否反応が出て、何ともできない嫌悪感にうろたえ、苦しむわけなんですが、
恋愛に対して興味が無いか？といわれると・・・微妙なんですよねぇ。例の如く恋愛で苦しみたくは無いけど、
「素敵な恋」っていうものにも何所か憧れている面が少なからずありますorz
最近、変わらなきゃって思って恋愛小説読んでます。私に欠けたﾓﾉを本で補いたいものです･･･
なるほど。勉強になります。
確かに「友達」としてだったら（恋愛対象の異性と意識しなければ）全然平気です。
私は友達→恋愛というパターンは経験したことが無く、いままで自分乃至相手のどちらかが、
はじめから「異性」として意識し、それが結果としてﾓﾂﾚの原因となった・・・ともとれそうです。
でも、友達はやっぱ友達としか見れないので、>>111さんのように良い意味での「友達の延長線上」の恋人、
ということは、この先もないような気がします。よっぽど一緒にいて居心地が良いとかだと分かりませんが･･･。
私は恋すると拒否反応が出て、何ともできない嫌悪感にうろたえ、苦しむわけなんですが、
恋愛に対して興味が無いか？といわれると・・・微妙なんですよねぇ。例の如く恋愛で苦しみたくは無いけど、
「素敵な恋」っていうものにも何所か憧れている面が少なからずありますorz
最近、変わらなきゃって思って恋愛小説読んでます。私に欠けたﾓﾉを本で補いたいものです･･･
性嫌悪ってカウンセリングとかで治るのかな。
もういい年だし家庭持ったりしたいのに、
異性をどうしても受け入れられない。
もういい年だし家庭持ったりしたいのに、
異性をどうしても受け入れられない。
バイト先に少し気になる人がいたけど
最近は向こうからのアピールみたい
なのがすごくてマジで気持ち悪いと思うようになった。
シフトがいつも自分と一緒で私の家に泊まらせとほしいとか
ｷﾓすぎてもう顔も見たくない。
気になってた自分が嘘みたい…
最近は向こうからのアピールみたい
なのがすごくてマジで気持ち悪いと思うようになった。
シフトがいつも自分と一緒で私の家に泊まらせとほしいとか
ｷﾓすぎてもう顔も見たくない。
気になってた自分が嘘みたい…
124 ：名無しさんの初恋：2007/11/27(火) 20:35:05 ID:bQ/zs5za
恋愛対象でない人に好かれるのが困るってことかな？
それなら俺もそう。
人としては凄い好きだけど恋愛対象にならない人ってどうしてもいるからね。
節々から好意を感じるんだけど相手の気持ちに応えられないのが凄く申し訳なくてどうしていいか分からなくなる。
好意なんか見せないで欲しい。
俺も好きな人にそう思われてたんだろうなあ…。
それなら俺もそう。
人としては凄い好きだけど恋愛対象にならない人ってどうしてもいるからね。
節々から好意を感じるんだけど相手の気持ちに応えられないのが凄く申し訳なくてどうしていいか分からなくなる。
好意なんか見せないで欲しい。
俺も好きな人にそう思われてたんだろうなあ…。
＞私の家に泊まらせとほしいとか
これは付き合ってもいない男女なら
普通に常識の無い発言だと思う…気持ち悪いね
これは付き合ってもいない男女なら
普通に常識の無い発言だと思う…気持ち悪いね
ああ、今まさにこの状態。
全く恋愛対象じゃなかった人からいきなり告られてびっくりして引いてしまった・・・。
電話とか何度もかかってきて無視してしまったorz
でもちゃんと断らないとね。相手に失礼だよね。・・・恐くてできない・・・(´；ω；`)
全く恋愛対象じゃなかった人からいきなり告られてびっくりして引いてしまった・・・。
電話とか何度もかかってきて無視してしまったorz
でもちゃんと断らないとね。相手に失礼だよね。・・・恐くてできない・・・(´；ω；`)
127 ： ◆uY2/S717RM ：2007/11/30(金) 08:06:15 ID:nRYPGPFH
私これだ。
過去の恋愛沙汰すべてに>>28-31すべてがうっすら当てはまる。
好きな人でも、好意向けられた瞬間に怖くなる。
こちらからの好意は、完全無視か冗談めかした挑発かでしか表現できない。
ずっと忘れられず好きだった人がいたんだけど、
そういえばその人も似たタイプで、
偶然一年以上強制的に一緒にいる機会があって
そいでも好意を向けるのも向けられるのも一切なくて、
それがお互いに理想の関係だったのかもしれない。
そんな相手ですら実際に恋愛を意識したらうまくいかなかった私オワタ。
なんなんだろ。
性格は潔癖でかつ変態で、かつ繊細で、
異性と関わるときは常に「罪悪感」が胸に突き刺さる。
自分的には長所だと思ってたけど、
近頃の自由恋愛の世の中はどうも生きづらいものがあるな。
ほっとくとどうしても似たような相手に惹かれてしまうため、
関わりあうと>>28-31みたいな部分をお互い投影しあって増幅しあって駄目になってしまう。
までも>>32-33は激しくめんどくさそうなので恋愛で幸せを感じることは諦めた。
過去の恋愛沙汰すべてに>>28-31すべてがうっすら当てはまる。
好きな人でも、好意向けられた瞬間に怖くなる。
こちらからの好意は、完全無視か冗談めかした挑発かでしか表現できない。
ずっと忘れられず好きだった人がいたんだけど、
そういえばその人も似たタイプで、
偶然一年以上強制的に一緒にいる機会があって
そいでも好意を向けるのも向けられるのも一切なくて、
それがお互いに理想の関係だったのかもしれない。
そんな相手ですら実際に恋愛を意識したらうまくいかなかった私オワタ。
なんなんだろ。
性格は潔癖でかつ変態で、かつ繊細で、
異性と関わるときは常に「罪悪感」が胸に突き刺さる。
自分的には長所だと思ってたけど、
近頃の自由恋愛の世の中はどうも生きづらいものがあるな。
ほっとくとどうしても似たような相手に惹かれてしまうため、
関わりあうと>>28-31みたいな部分をお互い投影しあって増幅しあって駄目になってしまう。
までも>>32-33は激しくめんどくさそうなので恋愛で幸せを感じることは諦めた。
>>126
断って引き下がられると思うと怖いですよね、応対がわずらわしいし
でも嫌な事は早く済ませちゃった方が良いかも…
"好意に恐怖を感じる"とまんまで検索したらこんなすれあったー( ﾟдﾟ )
恋愛に関してでなく、知り合い、家族関係にもこんな気持ちを抱くことがあるんですが
皆さんはありますか？何度か心療内科にでも言ってみようと思ったんだけど
カウンセラーとかがもう信じられないｗ
断って引き下がられると思うと怖いですよね、応対がわずらわしいし
でも嫌な事は早く済ませちゃった方が良いかも…
"好意に恐怖を感じる"とまんまで検索したらこんなすれあったー( ﾟдﾟ )
恋愛に関してでなく、知り合い、家族関係にもこんな気持ちを抱くことがあるんですが
皆さんはありますか？何度か心療内科にでも言ってみようと思ったんだけど
カウンセラーとかがもう信じられないｗ
>>128
加藤諦三の本でも読んでみたら？参考になると思うよ。
加藤諦三の本でも読んでみたら？参考になると思うよ。
最近いいなと感じる人に出会いました。
彼と話す内に彼の性格を知り、同時に彼が私に好意を
持ってくれてる事が分かり、嫌になってきてしまったんですorz
これは彼の性格が嫌なんでしょうか？
それとも好意を持たれたから嫌になったんでしょうか？
ちなみに私は他人から好意を持たれるのが嫌で、
22年間一人です(´；ω；`)
彼と話す内に彼の性格を知り、同時に彼が私に好意を
持ってくれてる事が分かり、嫌になってきてしまったんですorz
これは彼の性格が嫌なんでしょうか？
それとも好意を持たれたから嫌になったんでしょうか？
ちなみに私は他人から好意を持たれるのが嫌で、
22年間一人です(´；ω；`)
（自分も好意を持っていた上で）
相手から好意をもたれたから嫌になったんじゃないでしょうか？
私自身もスレタイ通りの人間ですが、相手がたとえどんなに人間的に凄く素晴らしい人格の持ち主だとしても
自分に対して好意を持っているという時点で、全く価値を見いだせなくなってしまいます。
（所詮私に心を奪われる程度の人間だったのか…というような軽蔑に近い感情で見てしまうのです）
相手の性格云々よりも、自分のことが好きだという性質を許すことができないのではないでしょうか。
その許せない事項が引き金となって、いろいろな欠点のようなものが見えてきてしまうのでは…？
（勝手な私の意見ですので、もしお気に障りましたら、すいません・・・）
相手から好意をもたれたから嫌になったんじゃないでしょうか？
私自身もスレタイ通りの人間ですが、相手がたとえどんなに人間的に凄く素晴らしい人格の持ち主だとしても
自分に対して好意を持っているという時点で、全く価値を見いだせなくなってしまいます。
（所詮私に心を奪われる程度の人間だったのか…というような軽蔑に近い感情で見てしまうのです）
相手の性格云々よりも、自分のことが好きだという性質を許すことができないのではないでしょうか。
その許せない事項が引き金となって、いろいろな欠点のようなものが見えてきてしまうのでは…？
（勝手な私の意見ですので、もしお気に障りましたら、すいません・・・）
>>132
すごーい！まさにその通り！！テンプレに入れてほしいくらい。
私も住人でしたがしばらく離れていて今日久しぶりにきました。
久しぶりに好きな人ができかけています。同時にまた嫌悪感も久しぶりに襲う…
嫌になるのは「自分が好意をもっていた（いる）」前提ってあると思います。
他の方が分からないので一概にはいえないけれど…。
好意をもたれても嫌にならない人もいる。
でもそれって自分ははじめから好意をもっていない場合のみ。
かなしい～。少しでも情けない部分が見えてしまうとボロボロ嫌になってしまう。
まだ修正可能な位置にいると思うので、相手の良いところをみつめて頑張ってみます。
すごーい！まさにその通り！！テンプレに入れてほしいくらい。
私も住人でしたがしばらく離れていて今日久しぶりにきました。
久しぶりに好きな人ができかけています。同時にまた嫌悪感も久しぶりに襲う…
嫌になるのは「自分が好意をもっていた（いる）」前提ってあると思います。
他の方が分からないので一概にはいえないけれど…。
好意をもたれても嫌にならない人もいる。
でもそれって自分ははじめから好意をもっていない場合のみ。
かなしい～。少しでも情けない部分が見えてしまうとボロボロ嫌になってしまう。
まだ修正可能な位置にいると思うので、相手の良いところをみつめて頑張ってみます。
自分が相手に好意を持っていても持っていなくても、相手が自分に好意があるとわかった瞬間
「この人の頭の中に私がいるんだ、いつも見てたんだ。うわ気持ち悪い...」って
即座に思ってしまい拒否反応が出て大嫌いというかもう体全体で避けてしまう。
これって自分が片思い中、好きな人に対する毎日高ぶってゆく気持ちだとか好き好きアピールの
態度だとかを無意識的に気持ち悪いものだと思ってるからじゃないでしょうか？
だから好意を感じた瞬間から嫌ってしまうのでは？自分を許せないというか…。
上手く言葉に出来なくてごめんなさい
「この人の頭の中に私がいるんだ、いつも見てたんだ。うわ気持ち悪い...」って
即座に思ってしまい拒否反応が出て大嫌いというかもう体全体で避けてしまう。
これって自分が片思い中、好きな人に対する毎日高ぶってゆく気持ちだとか好き好きアピールの
態度だとかを無意識的に気持ち悪いものだと思ってるからじゃないでしょうか？
だから好意を感じた瞬間から嫌ってしまうのでは？自分を許せないというか…。
上手く言葉に出来なくてごめんなさい
>>133
そう言ってもらえると嬉しいです。
どうやら、>>133さんと私は殆ど似た症状を持ち合わせているようですね。
私もココの住人になって結構長かったりします。因みに>>1だったりします。
（皆さんの協力もあってスレッドを復活させて頂きました）
＞好意をもたれても嫌にならない人もいる。
＞でもそれって自分ははじめから好意をもっていない場合のみ。
↑コレ、すごく共感します!!
逆を言うと、自分と殆ど関わりがない人だったり､自分には絶対振り向かないだろう人というのは、
自分が好意を寄せていても嫌いにならずに居続けることができます（好き、もしくは何とも思わない）
私も、ちょっとしたことで最近気になる人ができました。名前も年齢も知らない方です。
現状維持（私の片思い）ならば、これからも結ばれることはないですが「好き」という気持ちは壊さずに生活できます。
ただ、何かの拍子に仲良くなってしまって「恋愛」を意識しあうような関係になってしまったら、
そのときは、もう終わりなきがします･･･（いつもの症状が発症して、全てが壊れてしまうと思うのです）。。
＞まだ修正可能な位置にいると思うので、相手の良いところをみつめて頑張ってみます。
↑心から応援しています!!!>>133の恋がうまくいきますように・・・!!!
そう言ってもらえると嬉しいです。
どうやら、>>133さんと私は殆ど似た症状を持ち合わせているようですね。
私もココの住人になって結構長かったりします。因みに>>1だったりします。
（皆さんの協力もあってスレッドを復活させて頂きました）
＞好意をもたれても嫌にならない人もいる。
＞でもそれって自分ははじめから好意をもっていない場合のみ。
↑コレ、すごく共感します!!
逆を言うと、自分と殆ど関わりがない人だったり､自分には絶対振り向かないだろう人というのは、
自分が好意を寄せていても嫌いにならずに居続けることができます（好き、もしくは何とも思わない）
私も、ちょっとしたことで最近気になる人ができました。名前も年齢も知らない方です。
現状維持（私の片思い）ならば、これからも結ばれることはないですが「好き」という気持ちは壊さずに生活できます。
ただ、何かの拍子に仲良くなってしまって「恋愛」を意識しあうような関係になってしまったら、
そのときは、もう終わりなきがします･･･（いつもの症状が発症して、全てが壊れてしまうと思うのです）。。
＞まだ修正可能な位置にいると思うので、相手の良いところをみつめて頑張ってみます。
↑心から応援しています!!!>>133の恋がうまくいきますように・・・!!!
>>132
ありがとうございます。
無意識的に自分の中でそうしてたんですかね…
正直22年間も独りだなんて凄く寂しいんです
彼氏は欲しいし、恋愛もしたい
抱きしめられたりキスやエッチだって興味はある
でも、いざ彼氏が出来そうってなるともう駄目なんです
でもでも、本当に凄く寂しいんです
友人の中には付き合い始めは好きじゃないけど、付き合っていく内に
好きになるっていう人がいます。
私もとりあえず興味を持たれたら、付き合ってみるのが良いのでしょうか？
長々とすみません
ありがとうございます。
無意識的に自分の中でそうしてたんですかね…
正直22年間も独りだなんて凄く寂しいんです
彼氏は欲しいし、恋愛もしたい
抱きしめられたりキスやエッチだって興味はある
でも、いざ彼氏が出来そうってなるともう駄目なんです
でもでも、本当に凄く寂しいんです
友人の中には付き合い始めは好きじゃないけど、付き合っていく内に
好きになるっていう人がいます。
私もとりあえず興味を持たれたら、付き合ってみるのが良いのでしょうか？
長々とすみません
>>133
>>1さんでしたのね。驚きました、私は>>4です。前々から>>1さんと似ているな～
とはレスを読んで思っていました。あの頃は嫌悪感だけでなく相手に付きまとわれたりもあって
特に苦しんでいたので懐かしい気持ちになってしまいました。スレが復活して嬉しかったです。
＞「恋愛」を意識しあうような関係になってしまったらそのときは、もう終わりなきがします
よく分かります。「憧れている間」はいいんですけどね。
私の場合（好意をもってくれてるかも）て分かって嬉しくなる間も短いながらあります。
その間がとっても幸せを感じられるときです。でも嬉しくなって考えている間に
嫌悪感がグワッと出てくる感じです。
正直修正可能てなんだよ自分…orzて感じです。そんなの分かってたら
今までだって…。何度目の正直か分からないけど、力抜いて相手と向き合ってみます。
応援ありがとう！
>>1さんでしたのね。驚きました、私は>>4です。前々から>>1さんと似ているな～
とはレスを読んで思っていました。あの頃は嫌悪感だけでなく相手に付きまとわれたりもあって
特に苦しんでいたので懐かしい気持ちになってしまいました。スレが復活して嬉しかったです。
＞「恋愛」を意識しあうような関係になってしまったらそのときは、もう終わりなきがします
よく分かります。「憧れている間」はいいんですけどね。
私の場合（好意をもってくれてるかも）て分かって嬉しくなる間も短いながらあります。
その間がとっても幸せを感じられるときです。でも嬉しくなって考えている間に
嫌悪感がグワッと出てくる感じです。
正直修正可能てなんだよ自分…orzて感じです。そんなの分かってたら
今までだって…。何度目の正直か分からないけど、力抜いて相手と向き合ってみます。
応援ありがとう！
レス番間違えました。
>>135宛です。
>>135宛です。
私は>>134さんと同じ。
好意を持ってくれる人全てに拒否反応が出る。
好いてくれてるって事は私のどこかが好きなんだろうけど、
何か勝手に美化されてる気がして気持ち悪い。
どうせいつか終わるんだから始めたくない。みたいな。
好意を持ってくれる人全てに拒否反応が出る。
好いてくれてるって事は私のどこかが好きなんだろうけど、
何か勝手に美化されてる気がして気持ち悪い。
どうせいつか終わるんだから始めたくない。みたいな。
俺はこのスレタイプの人間じゃないけどさ、
就職の時、やりたい仕事のためにフリーターしながら資格の勉強とかしてやっとのことで内定までこぎつけたんだけど、
内定取れた瞬間すごい不安感が襲ってきて、｢行きたくねー!｣ってなったことがあるよ。
それとなんか似てる気がする。
あんなにやりたがっていた仕事なのに、事が本格化してくると、
やっていけるのだろうかという不安と、気軽なフリーター生活を捨てるのが惜しくなって
そういう気持ちになったんだろうね。
就職の時、やりたい仕事のためにフリーターしながら資格の勉強とかしてやっとのことで内定までこぎつけたんだけど、
内定取れた瞬間すごい不安感が襲ってきて、｢行きたくねー!｣ってなったことがあるよ。
それとなんか似てる気がする。
あんなにやりたがっていた仕事なのに、事が本格化してくると、
やっていけるのだろうかという不安と、気軽なフリーター生活を捨てるのが惜しくなって
そういう気持ちになったんだろうね。
>>137
>>4さんでしたかっ!?
スレ内ではコテなど付けず､普段は名無しとしてコメントしたりしているので、
もしかしたら気付かないうちに、アンカーつけてコメントなどを交わしていたかもしれませんね＾＾
＞嫌悪感だけでなく相手に付きまとわれたりもあって…という点。
＞（好意をもってくれてるかも）て分かって嬉しくなる間も短いながらある…という点。
私も同じです！！！
つきまとわれ経験の場合は、通常の「自分が先に好きになって…」ていうのとは違って、
興味はあったけど好きではなかったという特殊な事例からの「嫌悪」発生でしたが。。
相手の押し（過度な誘い）、範疇を越えた行動など、もう気持ち悪い以外の何者でもなかったですね…。
私も恋愛自体に興味がないかと言われれば、
そういうわけでもないので（結果的にいつも逃げ出してしまいますが）、
何かこれまでと違った動きを自分からしていくべきなのかもしれない・・・とは思ってます。。
私も>>137さんを見習って、力を抜いた人間関係が築けたら・・・と思います。お互い頑張りましょうｯ
>>141
んなわけ・・・いや、ｱﾙｱﾙｗｗｗｗｗｗｗ
如実に酷似経験ありです。バイトしようと思って面接して内定もらって、
店の人に「最終的に働くか働かんか決めて翌日電話して」と言われたもんだから・・・
なんか色々なことが急に不安になって、結局のところ翌日断わりの電話を入れた思い出が私にはありますorz
>>4さんでしたかっ!?
スレ内ではコテなど付けず､普段は名無しとしてコメントしたりしているので、
もしかしたら気付かないうちに、アンカーつけてコメントなどを交わしていたかもしれませんね＾＾
＞嫌悪感だけでなく相手に付きまとわれたりもあって…という点。
＞（好意をもってくれてるかも）て分かって嬉しくなる間も短いながらある…という点。
私も同じです！！！
つきまとわれ経験の場合は、通常の「自分が先に好きになって…」ていうのとは違って、
興味はあったけど好きではなかったという特殊な事例からの「嫌悪」発生でしたが。。
相手の押し（過度な誘い）、範疇を越えた行動など、もう気持ち悪い以外の何者でもなかったですね…。
私も恋愛自体に興味がないかと言われれば、
そういうわけでもないので（結果的にいつも逃げ出してしまいますが）、
何かこれまでと違った動きを自分からしていくべきなのかもしれない・・・とは思ってます。。
私も>>137さんを見習って、力を抜いた人間関係が築けたら・・・と思います。お互い頑張りましょうｯ
>>141
んなわけ・・・いや、ｱﾙｱﾙｗｗｗｗｗｗｗ
如実に酷似経験ありです。バイトしようと思って面接して内定もらって、
店の人に「最終的に働くか働かんか決めて翌日電話して」と言われたもんだから・・・
なんか色々なことが急に不安になって、結局のところ翌日断わりの電話を入れた思い出が私にはありますorz
143 ： ◆uY2/S717RM ：2007/12/07(金) 22:58:31 ID:RY+c3YTE
期待されんのが苦手な性分ですね。私もあるかも。
異性として好意をもたれる＝期待されて試されるってことだから
基本精神的に負担ではあるんだよね。
相手が自分にとって重要な人であるほどその期待が重く感じられる。
特に思春期に意思とは無関係に付与された本来の自分のものとは思えない性質に
価値を見出され期待をもたれることにはいっそうの恐怖感があったな。
異性として好意をもたれる＝期待されて試されるってことだから
基本精神的に負担ではあるんだよね。
相手が自分にとって重要な人であるほどその期待が重く感じられる。
特に思春期に意思とは無関係に付与された本来の自分のものとは思えない性質に
価値を見出され期待をもたれることにはいっそうの恐怖感があったな。
>>142
これだけ共通点がある…つまり気持ちを共有出来ることがすっごく嬉しい！！！
この前気になる方と会いましたが、私が少し引き気味になったせいか
押されてしまい、また苦しくなってしまいました。しばらく会わないので
その間に冷却して欲しいです＞私の嫌悪感
過去に何かあったとかではないですか？
私は一度男性嫌いになったことがあるので、そういうのも関連してるのかな～と。
関係ないかな。どうしてこうなってしまうんだろう。一種の病気かとも考えてしまいます…orz
これだけ共通点がある…つまり気持ちを共有出来ることがすっごく嬉しい！！！
この前気になる方と会いましたが、私が少し引き気味になったせいか
押されてしまい、また苦しくなってしまいました。しばらく会わないので
その間に冷却して欲しいです＞私の嫌悪感
過去に何かあったとかではないですか？
私は一度男性嫌いになったことがあるので、そういうのも関連してるのかな～と。
関係ないかな。どうしてこうなってしまうんだろう。一種の病気かとも考えてしまいます…orz
>>144
私も気持が共有できることがとても嬉しく思っております！
友人は恋愛に順調で、なかなか私の感情・状態というのは伝わらないので。。
＞過去に何かあったとかではないですか？
思い当たる節・・・ありますよー。色々と原因として思い当たるものはあるのですが、
その中の１つとして男性不信（人間不信）もあります。
過去の経験により、信じても裏切られる…といった恐怖みたいなもがつきまとってるのもあるかも。。
一種の病気では？と疑ったことが私にもあります（精神系、心理系で）。
本をよんでみると、私の感情や行動と類似したものがいくつか見つかったので。。
ある意味、病気なら「病気」とハッキリしたほうがｽｯｷﾘ納得もいくんですがねぇ…難しいですねorz
今また辛い状況下にあるんですね。
落ち着く時間をゆっくりとって気持の整理などにあててあげてください。
この種の感情は、焦ったり急かされたりすると悪循環に働きますもんね…。
>>143
確かに、比較的どうでもいい相手だとダメージも少ないですね！
期待されていない分、見返りなどがない分。
期待されたり、理想を押し付けられたりすることほど怖いことはないですね…。
私も気持が共有できることがとても嬉しく思っております！
友人は恋愛に順調で、なかなか私の感情・状態というのは伝わらないので。。
＞過去に何かあったとかではないですか？
思い当たる節・・・ありますよー。色々と原因として思い当たるものはあるのですが、
その中の１つとして男性不信（人間不信）もあります。
過去の経験により、信じても裏切られる…といった恐怖みたいなもがつきまとってるのもあるかも。。
一種の病気では？と疑ったことが私にもあります（精神系、心理系で）。
本をよんでみると、私の感情や行動と類似したものがいくつか見つかったので。。
ある意味、病気なら「病気」とハッキリしたほうがｽｯｷﾘ納得もいくんですがねぇ…難しいですねorz
今また辛い状況下にあるんですね。
落ち着く時間をゆっくりとって気持の整理などにあててあげてください。
この種の感情は、焦ったり急かされたりすると悪循環に働きますもんね…。
>>143
確かに、比較的どうでもいい相手だとダメージも少ないですね！
期待されていない分、見返りなどがない分。
期待されたり、理想を押し付けられたりすることほど怖いことはないですね…。
146 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 11:11:07 ID:V5ybymt8
さっきまで処女だったけど…
31時間ぶっ続けでキメセクしてしまいました。
相手は彼氏でもセフレでもなく…
弟みたいにおもってる子。
シラフに戻ってから好意を明かされて気持ち悪くなってしまいました。
メールが来るだけで吐き気がします。
31時間ぶっ続けでキメセクしてしまいました。
相手は彼氏でもセフレでもなく…
弟みたいにおもってる子。
シラフに戻ってから好意を明かされて気持ち悪くなってしまいました。
メールが来るだけで吐き気がします。
私も好意持たれるの苦手…過去の恋愛が想像と全然違ったからかも。
まぁ幸せなのもあったはずなんだけどね。
私はまだ自分が恋愛とかに夢みてるからだと思ってる。恋に恋してる部分があるから､なんか色々付き合うまでの相手のかけひきってやつ(？)にすごいめんどくなる。それで萎える。
こっちがどう言う態度みせても相手は何かしら嫌、われないようにとか好意が伝わるように反応するから。
恋愛の好意に対してだけだけど。
まぁ幸せなのもあったはずなんだけどね。
私はまだ自分が恋愛とかに夢みてるからだと思ってる。恋に恋してる部分があるから､なんか色々付き合うまでの相手のかけひきってやつ(？)にすごいめんどくなる。それで萎える。
こっちがどう言う態度みせても相手は何かしら嫌、われないようにとか好意が伝わるように反応するから。
恋愛の好意に対してだけだけど。
148 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 13:59:34 ID:QevTw+m3
自分の好きな人がこれに当てハマるっぽいです
最初、お互い意識しあって良い感じだったのに
こちらが好意を示した途端に避けられた
繊細な人で、あまり人との関わりを持たないようにしていた人でした
最近徐々に雪解けしていたから
もう職場を辞めるので、電話番号を聞いたら拒否
自分を卑下するような事ばかり言いはじめました
自分はつまらないのに…とか
自分はこんなずるい所がある等
元々、携帯は持たないしメルアドも持って無い
という人だったんですが…自分は彼が好きで、繋がりたいのです
彼自身は先週職場を辞めました
送別会も嫌がっていたのですが、半ば無理に誘って
数人で来週送別会の約束を取り付けました
多分彼はそれで最後だと思っていると思います
私は自分の気持ちを告げたいと思っているのですが
どう言ったら彼に想いが伝わるか悩んでいます
彼はとても優しいのですが、また頑固な所もあります
私自身もこのタイプの人間なのですが
本気で好きになった人が居て克服できました
ただ、自分の好きになった人がこのタイプの場合
どうして良いのか全く解らないのです…
長文すみません
最初、お互い意識しあって良い感じだったのに
こちらが好意を示した途端に避けられた
繊細な人で、あまり人との関わりを持たないようにしていた人でした
最近徐々に雪解けしていたから
もう職場を辞めるので、電話番号を聞いたら拒否
自分を卑下するような事ばかり言いはじめました
自分はつまらないのに…とか
自分はこんなずるい所がある等
元々、携帯は持たないしメルアドも持って無い
という人だったんですが…自分は彼が好きで、繋がりたいのです
彼自身は先週職場を辞めました
送別会も嫌がっていたのですが、半ば無理に誘って
数人で来週送別会の約束を取り付けました
多分彼はそれで最後だと思っていると思います
私は自分の気持ちを告げたいと思っているのですが
どう言ったら彼に想いが伝わるか悩んでいます
彼はとても優しいのですが、また頑固な所もあります
私自身もこのタイプの人間なのですが
本気で好きになった人が居て克服できました
ただ、自分の好きになった人がこのタイプの場合
どうして良いのか全く解らないのです…
長文すみません
150 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 20:50:39 ID:WUjxrhIx
>>149俺みたい
151 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 20:54:23 ID:WUjxrhIx
>>149つーか、最初から相手の社交辞令にきづかなかったとんだ勘違い野郎でした。恥ずかしいね…
152 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 21:06:01 ID:ZV17VyOf
今以上発展した関係になりたくないし、周りにも気を使わせたくないから
好意を寄せられると避けてしまいます。
私じゃなくてももっといい人がいる！ということを、
告白の前に気付いてほしいんです。
期待にこたえられなくてごめんなさいＯＴＺ
好意を寄せられると避けてしまいます。
私じゃなくてももっといい人がいる！ということを、
告白の前に気付いてほしいんです。
期待にこたえられなくてごめんなさいＯＴＺ
153 ：名無しさんの初恋：2007/12/17(月) 21:56:14 ID:WUjxrhIx
>>146あなた…満たされない(叶わない)想いを「弟」にぶつけただけなんだね。
私も好意を持たれると駄目みたいです…。
職場で４つ上の人(私19、相手23です)が私に好意があるらしく…
しつこく食事に誘われたり、頻繁にメールきたり、他の先輩からその人がしてた私の話とかを聞いていたら、嫌になってしまいました。
お兄ちゃんみたいに慕ってたのに、気持ち悪くて仕方がなくて、今は仕事に支障が無い程度、出来るだけ避けています。
始めは多少嬉しかったのに、１ヶ月も立たず今の状態で、ストレスで具合が悪くなることもしばしば…。
ウジウジと私の事で悩んでるって聞かされる度、嫌悪でいっぱいになります。
前みたいに普通に仲良く出来たらいいのに…。
長々すみません。
職場で４つ上の人(私19、相手23です)が私に好意があるらしく…
しつこく食事に誘われたり、頻繁にメールきたり、他の先輩からその人がしてた私の話とかを聞いていたら、嫌になってしまいました。
お兄ちゃんみたいに慕ってたのに、気持ち悪くて仕方がなくて、今は仕事に支障が無い程度、出来るだけ避けています。
始めは多少嬉しかったのに、１ヶ月も立たず今の状態で、ストレスで具合が悪くなることもしばしば…。
ウジウジと私の事で悩んでるって聞かされる度、嫌悪でいっぱいになります。
前みたいに普通に仲良く出来たらいいのに…。
長々すみません。
155 ：名無しさんの初恋：2007/12/18(火) 04:34:43 ID:TEj2S5dy
難しいね～。 こちらに気持ちがなくて相手から一方的だと上手くかわせず、気付いた時には背中を見せて猛ダッシュ。 相手には申し訳ないのですが…
157 ：名無しさんの初恋：2007/12/18(火) 09:19:14 ID:/V6K55aZ
このスレを読んで、自分と同じ人がちゃんと存在するのか…と少し安心しました(笑)
色々と調べたことがあって…この、"好かれると逃げたくなる"のは、
《回避依存症》
という、恋愛依存症の逆パターンとしてよくとりあげられている、精神病の一種のようです。
簡単に説明すると、
過保護な親のもとで育ったことによって"支配される"ということに無意識のうちにトラウマを持っている、ということが原因で起こるものです。
好かれている相手の頭の中で、自分が"支配されている"気分になってしまうのでしょう。
それで、逃げ出したくなるんです。
私の説明ではわかりにくいかと思いますので《回避依存症》と検索してみてください。
"自分の症状を理解する"ということも、大切らしいので…。
長々と失礼致しました。
色々と調べたことがあって…この、"好かれると逃げたくなる"のは、
《回避依存症》
という、恋愛依存症の逆パターンとしてよくとりあげられている、精神病の一種のようです。
簡単に説明すると、
過保護な親のもとで育ったことによって"支配される"ということに無意識のうちにトラウマを持っている、ということが原因で起こるものです。
好かれている相手の頭の中で、自分が"支配されている"気分になってしまうのでしょう。
それで、逃げ出したくなるんです。
私の説明ではわかりにくいかと思いますので《回避依存症》と検索してみてください。
"自分の症状を理解する"ということも、大切らしいので…。
長々と失礼致しました。
私もずっと好かれると怖くなって逃げてしまってた。
けど、今好きになりかけてる人からの好意は何となく受け取れそうな気がして来た･･･
すっごく純粋な人で、ただ一緒に居ることを喜んでくれる。
ちょっと頑張ってみようかと思う。
けど、今好きになりかけてる人からの好意は何となく受け取れそうな気がして来た･･･
すっごく純粋な人で、ただ一緒に居ることを喜んでくれる。
ちょっと頑張ってみようかと思う。
>>157
私も精神失陥系でいろいろと調べた経験があります。
「回避依存症」はあまり詳しく調べたことがなかったけど、
さっき調べてみたら、症状がほぼ合致していたのでもしかしたらﾋﾞﾝｺﾞかもしれません。
それによっては回復の手立てが発見できるかもしれないですよね。>157さん有難う。
>>159
がんばれ～
上手くいくことを心から願ってます。
私も精神失陥系でいろいろと調べた経験があります。
「回避依存症」はあまり詳しく調べたことがなかったけど、
さっき調べてみたら、症状がほぼ合致していたのでもしかしたらﾋﾞﾝｺﾞかもしれません。
それによっては回復の手立てが発見できるかもしれないですよね。>157さん有難う。
>>159
がんばれ～
上手くいくことを心から願ってます。
小学生の頃からずっと悩み続けているのですが、>>157さんの教えてくれた病気を
まだ詳しく調べてないけど、支配されること…云々がとても当たっているかも。
好意を寄せられているってわけじゃないのですが、ある異性の友達から珍しくmixiに
メッセージが来て返事をしたら今度は携帯にメールが来て、彼にとっては意味のない
行動なんだろうけれど何だかどちらにも逃げ場が無く監視されてるようで、気持ち悪くて
避けています。これって本当に支配されることが苦痛なのかもしれないですね。
まだ詳しく調べてないけど、支配されること…云々がとても当たっているかも。
好意を寄せられているってわけじゃないのですが、ある異性の友達から珍しくmixiに
メッセージが来て返事をしたら今度は携帯にメールが来て、彼にとっては意味のない
行動なんだろうけれど何だかどちらにも逃げ場が無く監視されてるようで、気持ち悪くて
避けています。これって本当に支配されることが苦痛なのかもしれないですね。
もしかしてこのスレの人次にあてはまる？
・弟妹がいる。
・小さい頃親に褒められなかった（または褒められ過ぎた）
・他の人に頼りたくない、弱みを見せたくない。早く自立しようと思ってきた
・甘えたい気持ちもあったがその期待を裏切られた経験があり傷になっている
・世間で評価される物事を必死に努力して来た。（学歴・職業・ファッションなど）
・ワーカーホリック、買い物依存などがある。
・否定されることが嫌だ
・感情的なことが嫌いだ（感情的になりたくないし、他人の感情的な話に共感しずらい）
上記があてはまる人は以下の性質を持ってると思われます。
回避依存症（上記で既出なので説明を省きますが、正確には精神病ではありません。）
・脱走者タイプ、ナルシストタイプ、独裁者タイプ、搾取者タイプなどがあります。
私が思うに、このスレの人は回避依存症の中でも脱走者、ナルシストタイプが比較的当てはまるのでは？と感じます。
要するに自己愛の歪みから、「自己を過剰に守りたがる」「理想の自己や理想の相手にこだわる」
恋愛は感情的な部分が多くなるので、それをいちいち感じてしまうのが怖い。
感情を切り離して来た人にとっては他人と感情を分かち合うのが怖いのは当然です。
また、感情を感じないようにすることによって、厳しい競争社会で頑張れてきたのは言うまでもなく、
それを崩されてしまうのが怖いという心理もあるのではないでしょうか。
解決策としては非常に難しいですが、やはり理想にとらわれすぎないことや、弱さや弱点のある自分を
受け入れる勇気が必要だと思います。そうしていくことで、他人に愛情を向けることが出来たり、相手
からの愛情を受け入れることが出来るようになると思います。
・弟妹がいる。
・小さい頃親に褒められなかった（または褒められ過ぎた）
・他の人に頼りたくない、弱みを見せたくない。早く自立しようと思ってきた
・甘えたい気持ちもあったがその期待を裏切られた経験があり傷になっている
・世間で評価される物事を必死に努力して来た。（学歴・職業・ファッションなど）
・ワーカーホリック、買い物依存などがある。
・否定されることが嫌だ
・感情的なことが嫌いだ（感情的になりたくないし、他人の感情的な話に共感しずらい）
上記があてはまる人は以下の性質を持ってると思われます。
回避依存症（上記で既出なので説明を省きますが、正確には精神病ではありません。）
・脱走者タイプ、ナルシストタイプ、独裁者タイプ、搾取者タイプなどがあります。
私が思うに、このスレの人は回避依存症の中でも脱走者、ナルシストタイプが比較的当てはまるのでは？と感じます。
要するに自己愛の歪みから、「自己を過剰に守りたがる」「理想の自己や理想の相手にこだわる」
恋愛は感情的な部分が多くなるので、それをいちいち感じてしまうのが怖い。
感情を切り離して来た人にとっては他人と感情を分かち合うのが怖いのは当然です。
また、感情を感じないようにすることによって、厳しい競争社会で頑張れてきたのは言うまでもなく、
それを崩されてしまうのが怖いという心理もあるのではないでしょうか。
解決策としては非常に難しいですが、やはり理想にとらわれすぎないことや、弱さや弱点のある自分を
受け入れる勇気が必要だと思います。そうしていくことで、他人に愛情を向けることが出来たり、相手
からの愛情を受け入れることが出来るようになると思います。
163 ： ◆uY2/S717RM ：2007/12/22(土) 09:19:40 ID:z924RtAX
買い物依存いいですね。
店員さんって気分よくするの上手なんですよね。
気が向いたときだけ行けばいいから気楽だし。
店員さんって気分よくするの上手なんですよね。
気が向いたときだけ行けばいいから気楽だし。
買い物のとき店員さんに声かけられるの嫌い。
いろいろあって、好きな人と付き合うことになりました。まだ知り合って一週間くらいなんだけど…
私の場合、今まで友達みたいに仲良くしてた人を好きになることが多くて、
今回は心情の変化に対する戸惑いが無かったからやっとここまで来れたのかも。
でもやっぱり相手の気持ちの方が強くて、怖いって思います。
自分が本当に好きなのかもまだ微妙な気がする…
だから今まで好かれるのが苦手だったこと、怖いこととか素直に打ち明けて、
ゆっくりじっくり付き合っていってくださいってお願いしました。
彼は私のわがままを受け入れてくれたので、私も頑張ろうと思う。
>>160
ありがとう。
>>164
私も苦手だなあ。
話しかけられないように、ヘッドホンで音楽聞きながら買い物します。
私の場合、今まで友達みたいに仲良くしてた人を好きになることが多くて、
今回は心情の変化に対する戸惑いが無かったからやっとここまで来れたのかも。
でもやっぱり相手の気持ちの方が強くて、怖いって思います。
自分が本当に好きなのかもまだ微妙な気がする…
だから今まで好かれるのが苦手だったこと、怖いこととか素直に打ち明けて、
ゆっくりじっくり付き合っていってくださいってお願いしました。
彼は私のわがままを受け入れてくれたので、私も頑張ろうと思う。
>>160
ありがとう。
>>164
私も苦手だなあ。
話しかけられないように、ヘッドホンで音楽聞きながら買い物します。
166 ： ◆uY2/S717RM ：2007/12/23(日) 00:58:19 ID:Gnif1pec
そうなんだ。
買う気ないときは私も気が引けるけど・・・
お互い買い物という目的のための人間関係だから気楽なのかな。
男女の付き合いは目的とか先のこととかつい妄想が膨らんで死にたくなります。
買う気ないときは私も気が引けるけど・・・
お互い買い物という目的のための人間関係だから気楽なのかな。
男女の付き合いは目的とか先のこととかつい妄想が膨らんで死にたくなります。
167 ：名無しさんの初恋：2007/12/29(土) 05:30:09 ID:4Etuk6XH
好意を持たれても、何も求められず、相手の誠実さがわかれば、
気持ち悪くならないことが発覚しました（私の場合ではありますが）。
気持ち悪くならないことが発覚しました（私の場合ではありますが）。
なにかと優しい男友達とかには
いつも不信感を抱いてしまう。
よく話をするレベルまでいくと（異性）
これ以上仲良くなってしまってはいけない！！
と条件反射的に距離を置こうとしてしまう。
いつも不信感を抱いてしまう。
よく話をするレベルまでいくと（異性）
これ以上仲良くなってしまってはいけない！！
と条件反射的に距離を置こうとしてしまう。
自分もこうした感情があります。
自分の場合は、好意を持たれることで、
なにかしら期待されていると無意識のうちに気負ってしまうようです。
相手と慣れていて無言になっても大丈夫な関係でない限り、
何かしら相手に会ったりすることをとてもプレッシャーに感じます。
つまりほぼ日常的にプレッシャーを感じます。
また相手の気持ち次第なので、そうしたプレッシャーがいつ終わるか先が見えません。
そこで、相手を避けることで相手に早く諦めてもらい、
そのプレッシャーを一刻も早く終わらせたいと思います。
でも、もし相手があきらめて 好意を持っていると感じられる行為が終わったとしても、
プレッシャーを感じていた気持ちは頭で考えたものでなくて反射的なものなので
結局その後もうまくいくことはありません。
まして、諦められた後に、反動で嫌われた場合、
自分では何もしていないのに勝手に一人相撲されて嫌われてしまうなんて損だという
感情が芽生えて、よりいっそう好意を持たれることにネガティブになります。
自分の場合は、好意を持たれることで、
なにかしら期待されていると無意識のうちに気負ってしまうようです。
相手と慣れていて無言になっても大丈夫な関係でない限り、
何かしら相手に会ったりすることをとてもプレッシャーに感じます。
つまりほぼ日常的にプレッシャーを感じます。
また相手の気持ち次第なので、そうしたプレッシャーがいつ終わるか先が見えません。
そこで、相手を避けることで相手に早く諦めてもらい、
そのプレッシャーを一刻も早く終わらせたいと思います。
でも、もし相手があきらめて 好意を持っていると感じられる行為が終わったとしても、
プレッシャーを感じていた気持ちは頭で考えたものでなくて反射的なものなので
結局その後もうまくいくことはありません。
まして、諦められた後に、反動で嫌われた場合、
自分では何もしていないのに勝手に一人相撲されて嫌われてしまうなんて損だという
感情が芽生えて、よりいっそう好意を持たれることにネガティブになります。
170 ：名無しさんの初恋：2007/12/30(日) 22:56:06 ID:gc7Iy9r9
私の場合、好きって言われるとものすごい嫌悪感を感じて苦痛なのに
相手の気持ちが冷めてくのがわかるとそれはそれでさみしくなります。
交流分析という心理学の分野では、「ラポ・ゲーム」というものがあります。
女性が男性に好かれた瞬間に、その男性のことを嫌いになってしまうという行動パターンのことです。
ここには、無意識のうちに男性のことを憎む心理が働いている、といわれています。
そのために「男性に好かれ、自分は男性のことを嫌う」という図式を作ることで、
無意識のうちに男性に対して「復讐」をしているわけですね。
↑
この症状にぴったりなんですが、だからどうしろってわけでもなくて
いつも同じことの繰り返しで、この先ずっとこうなのかなって思うと辛いです・・・。
相手の気持ちが冷めてくのがわかるとそれはそれでさみしくなります。
交流分析という心理学の分野では、「ラポ・ゲーム」というものがあります。
女性が男性に好かれた瞬間に、その男性のことを嫌いになってしまうという行動パターンのことです。
ここには、無意識のうちに男性のことを憎む心理が働いている、といわれています。
そのために「男性に好かれ、自分は男性のことを嫌う」という図式を作ることで、
無意識のうちに男性に対して「復讐」をしているわけですね。
↑
この症状にぴったりなんですが、だからどうしろってわけでもなくて
いつも同じことの繰り返しで、この先ずっとこうなのかなって思うと辛いです・・・。
171 ：名無しさんの初恋：2007/12/30(日) 23:17:19 ID:jvLtzNPA
>>170全く同じだ
172 ：名無しさんの初恋：2007/12/30(日) 23:33:51 ID:gc7Iy9r9
>>171
どうしたらいいんでしょうね。
とりあえず付き合ってみろって言われるんですが。
108さんみたく、自分の病気（？）みたいなのをちゃんとわかってくれて
それでもいいって言ってくれる寛大な相手が必要かな・・・
どうしたらいいんでしょうね。
とりあえず付き合ってみろって言われるんですが。
108さんみたく、自分の病気（？）みたいなのをちゃんとわかってくれて
それでもいいって言ってくれる寛大な相手が必要かな・・・
>>172
まず相手にその事を話してみることから始めてみれば？
好意を示されたら気分悪くなって全部シャットアウトみたいなことやってると
理解もへったくれもないし、進歩もない。
話してみて理解されなきゃそれまでの縁だったってことだよ。
一番楽なのは諦めて恋愛や結婚を考えないことだけど、
妥協や逃げから生まれたものって自身を幸せにすることは少ないからなあ。
ラポ・ゲームに関してはするほうよりされるほうのほうがもっと可哀想。ｗ
まず相手にその事を話してみることから始めてみれば？
好意を示されたら気分悪くなって全部シャットアウトみたいなことやってると
理解もへったくれもないし、進歩もない。
話してみて理解されなきゃそれまでの縁だったってことだよ。
一番楽なのは諦めて恋愛や結婚を考えないことだけど、
妥協や逃げから生まれたものって自身を幸せにすることは少ないからなあ。
ラポ・ゲームに関してはするほうよりされるほうのほうがもっと可哀想。ｗ
174 ：名無しさんの初恋：2007/12/31(月) 11:45:27 ID:9j/TO9Zh
>>173
自分では男性を憎んだり復讐したりって自覚は全くなく
いつも本気で苦しいので全然笑えないんですが
相手の方が可哀そうというのは本当にそのとおりですね。
いつも好意を感じるだけで苦痛で
冷たくして告白されるのを回避して
本当に進歩なかったです。十数年間も・・・
けどもし次に縁があって好きだと言ってくれる人が現れたら
ちゃんとその事を話してみたいと思います。
そしたら今度は何か変わる気がしてきました。
173さん、ありがとう。
自分では男性を憎んだり復讐したりって自覚は全くなく
いつも本気で苦しいので全然笑えないんですが
相手の方が可哀そうというのは本当にそのとおりですね。
いつも好意を感じるだけで苦痛で
冷たくして告白されるのを回避して
本当に進歩なかったです。十数年間も・・・
けどもし次に縁があって好きだと言ってくれる人が現れたら
ちゃんとその事を話してみたいと思います。
そしたら今度は何か変わる気がしてきました。
173さん、ありがとう。
自分の過去とかトラウマに向き合わないと何も変わらないでしょう。
親からの心理的支配、プレッシャーを恋愛対象に投影してませんか。
そう問題提起しても大体の人は無意識のレベルに心理的葛藤が抑圧されてますから
なかなか難しいと思います。でも、ここを乗り越えなければ何も変わりません。
恋愛に限らず、あらゆる人間関係で親密な関係を回避していませんか。
めんどうなことは笑って誤魔化したり、怒りで拒絶したり。
自分のことばかり考えていたいなら、今は恋愛はやめましょう。
のらりくらりではなく、はっきり断るというスキルだけは持ってください。
それがお互いのためです。
親からの心理的支配、プレッシャーを恋愛対象に投影してませんか。
そう問題提起しても大体の人は無意識のレベルに心理的葛藤が抑圧されてますから
なかなか難しいと思います。でも、ここを乗り越えなければ何も変わりません。
恋愛に限らず、あらゆる人間関係で親密な関係を回避していませんか。
めんどうなことは笑って誤魔化したり、怒りで拒絶したり。
自分のことばかり考えていたいなら、今は恋愛はやめましょう。
のらりくらりではなく、はっきり断るというスキルだけは持ってください。
それがお互いのためです。
176 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/01(火) 01:33:43 ID:TZ040eJj
私は好きになる相手も異性を憎んでる人なんじゃないかと感じることがよくありました。
似た人に惹かれるものだからなのか、マゾだからなのかわからりませんが・・・。
お互い筋違いな相手に復讐し合ってたのかな。
似た人に惹かれるものだからなのか、マゾだからなのかわからりませんが・・・。
お互い筋違いな相手に復讐し合ってたのかな。
相手のラブサインを徹底的に無視してると報復行為してくる人っているよね
こんなの相手にしなくて俺は正しかったんだと心底ホッとする
こんなの相手にしなくて俺は正しかったんだと心底ホッとする
179 ：名無しさんの初恋：2008/01/02(水) 20:49:53 ID:oJjILwa6
自分は同性でもそうなるから重症なのかな
せっかく友達になれそうで向こうが何回も声掛けてくれるのに
億劫で怖くて嫌悪感で、向こうも離れてく
そして寂しくてすごく残念だなんだよ男女共に
好きになってくれるのに、自分から壊していつもひとりで、一緒にいたいのに寂しくて堪らない
そしていつもあんまし興味を感じない人々しか周りに残らない
興味があんまりない人だと（フツーな印象の人）向こうから寄って来てもその嫌悪感は起こらない
ただ軽蔑とかはあったり、好きになることも尊敬すること興味深い相手になる事も無い
それでもこの傾向に気付いてから、好きな人に近付かれても更に近付こうと頑張ってる
せっかく友達になれそうで向こうが何回も声掛けてくれるのに
億劫で怖くて嫌悪感で、向こうも離れてく
そして寂しくてすごく残念だなんだよ男女共に
好きになってくれるのに、自分から壊していつもひとりで、一緒にいたいのに寂しくて堪らない
そしていつもあんまし興味を感じない人々しか周りに残らない
興味があんまりない人だと（フツーな印象の人）向こうから寄って来てもその嫌悪感は起こらない
ただ軽蔑とかはあったり、好きになることも尊敬すること興味深い相手になる事も無い
それでもこの傾向に気付いてから、好きな人に近付かれても更に近付こうと頑張ってる
180 ：名無しさんの初恋：2008/01/02(水) 20:59:27 ID:oJjILwa6
本当になんでこうなってるんだろ
家庭なのかね
意識で頑張っても無意識に感じる意識下が強力
家庭なのかね
意識で頑張っても無意識に感じる意識下が強力
181 ：名無しさんの初恋：2008/01/02(水) 21:07:09 ID:NvD1aNpm
絡んで来られると自分でも驚くほど拒絶してしまう。ブログで勝手に晒されてるのが相当なストレスになってる
>>181
もしかしてmixiしてない？
もしかしてmixiしてない？
>>178
自分>>177さんじゃないけど、なんで黙って受け入れなきゃいけないの?
無視されてるのに解らない方がおかしくない?
それで報復って自分勝手過ぎると思うんだけど。
勝手に気持ち向けて来るのはあっちでしょ。
なのに無視した事が棚上げになるなんて、その考えが理解できない。
自分>>177さんじゃないけど、なんで黙って受け入れなきゃいけないの?
無視されてるのに解らない方がおかしくない?
それで報復って自分勝手過ぎると思うんだけど。
勝手に気持ち向けて来るのはあっちでしょ。
なのに無視した事が棚上げになるなんて、その考えが理解できない。
>>173
相手の好意をどう受け取るかによると思うけど、「悪意」じゃなく「好意」なんだから、
頃合をみて丁重に断るのが筋でしょう。「察して」なんていうのは赤ちゃんがお母さんにすることだよ。
「ごめん、気持ちは受け入れられない」で済むこと。
誰も傷つけない傷つかないなんてありえない。
相手の好意をどう受け取るかによると思うけど、「悪意」じゃなく「好意」なんだから、
頃合をみて丁重に断るのが筋でしょう。「察して」なんていうのは赤ちゃんがお母さんにすることだよ。
「ごめん、気持ちは受け入れられない」で済むこと。
誰も傷つけない傷つかないなんてありえない。
185 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 20:48:15 ID:a8hhB0vR
久々に来てみた
何だか良い雰囲気だな
何だか良い雰囲気だな
186 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 21:44:08 ID:6EW1m6Am
あぁ、この導火線に火が付くか付かないかの微妙な空気がたまらないね
187 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 21:51:21 ID:a8hhB0vR
そうだね。たしかにたまらない。
真剣に向きあって改善策を模索してる所がすばらしい。
ぬるま湯につかってイイ湯だなあははん！ってな状況はどうかと思う。
真剣に向きあって改善策を模索してる所がすばらしい。
ぬるま湯につかってイイ湯だなあははん！ってな状況はどうかと思う。
酔った勢いで好きでもない女性にＤキス。そしたらその子がほだされてしまい、後日ホテルまで行くことに。
今更、あれは遊びで今は何の興味もないとは言い出せず。
もちろん、何の興奮もしないし面白くも無い。ホテルに行きたいと言わせた時点で、ゲーム終了なのだから。
激しい自己嫌悪と、たかがキスくらいで本気になるその単純回路に萎え。
どうせ他の男にも簡単に股開いてきたんだろ。全くつまらねえ
今更、あれは遊びで今は何の興味もないとは言い出せず。
もちろん、何の興奮もしないし面白くも無い。ホテルに行きたいと言わせた時点で、ゲーム終了なのだから。
激しい自己嫌悪と、たかがキスくらいで本気になるその単純回路に萎え。
どうせ他の男にも簡単に股開いてきたんだろ。全くつまらねえ
189 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 21:58:27 ID:a8hhB0vR
>>188
おまいがつまらん
おまいがつまらん
>189
ああ、つまねえんだよ。だから自己嫌悪なんだよ
ああ、つまねえんだよ。だから自己嫌悪なんだよ
なんかみんな寂しい恋愛してるな。
傷つきたくないから本気でぶつからないし、手軽な擬似恋愛したいだけ。
その擬似恋愛が一番人を傷つけるし、自分も傷つくこと分かってない。
傷つきたくないから本気でぶつからないし、手軽な擬似恋愛したいだけ。
その擬似恋愛が一番人を傷つけるし、自分も傷つくこと分かってない。
ラブサインそのものが「察して」だと思うんだが。
サインに対してサインで返しているのでどっちもどっちかなと。
話さないと変わらないしわからないというのはわかるので、
最初の一歩は損を覚悟でやるしかないとは思う。
サインに対してサインで返しているのでどっちもどっちかなと。
話さないと変わらないしわからないというのはわかるので、
最初の一歩は損を覚悟でやるしかないとは思う。
193 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 23:08:15 ID:IJjzjoq8
過保護な親の元で育って 過去にストーカーのトラウマ有り
そんな彼女から突然「恋人って存在がどうしようもなく苦しい」と
別れを切り出されたことがあったんだけど オレはどうしたらよかったんだろう…
このスレの住民ならこんな時どうして欲しいですか？
そんな彼女から突然「恋人って存在がどうしようもなく苦しい」と
別れを切り出されたことがあったんだけど オレはどうしたらよかったんだろう…
このスレの住民ならこんな時どうして欲しいですか？
194 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 23:09:47 ID:a8hhB0vR
>>162
なんか自分の事を隅々まで分析されたみたいに当てはまってて、気持ち悪くなった。
なんか自分の事を隅々まで分析されたみたいに当てはまってて、気持ち悪くなった。
196 ：名無しさんの初恋：2008/01/03(木) 23:27:33 ID:a8hhB0vR
>>193
じゃあ友達以上恋人未満で桶？と言ってやるべし。
じゃあ友達以上恋人未満で桶？と言ってやるべし。
携帯から失礼。私1a。本当は苦しい。恋愛してる自分が嫌いなのか、理想が高すぎるのか、本気で恋愛できない。最初は散々自分が押してたくせにひどい、って分かってるけど避けはじめちゃう。軽くあそばれて一回痛い目見た方がいいかも(笑)
198 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/04(金) 00:38:42 ID:XfqlDQp1
みなさんどんな相手を好きになります？
私は自分のことを嫌悪し、軽蔑する相手に妙に安心感を覚えてしまいます。
それもなんとかしたい・・・。
私は自分のことを嫌悪し、軽蔑する相手に妙に安心感を覚えてしまいます。
それもなんとかしたい・・・。
結局は今の自分が嫌なら、変わろうと努力するしかないと思う。
周りが変わること、周りが自分を変えてくれることを期待するのは愚かだ。
独りが良いならそれもまた良いだろう。
諦めたら諦めたなりの人生が待ってるだけだし、
逃げたら逃げた分のツケは必ず回ってくる。
今の自分を見て「このままじゃやばい」と思えなきゃそれまでってことさ。
周りが変わること、周りが自分を変えてくれることを期待するのは愚かだ。
独りが良いならそれもまた良いだろう。
諦めたら諦めたなりの人生が待ってるだけだし、
逃げたら逃げた分のツケは必ず回ってくる。
今の自分を見て「このままじゃやばい」と思えなきゃそれまでってことさ。
200 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/04(金) 00:49:17 ID:XfqlDQp1
あっ200
俺の片思いしている女の子がこれかもしれん……
初めて本気で好きになったのに……もうぬるぽとしか言い様がない
初めて本気で好きになったのに……もうぬるぽとしか言い様がない
>>201ｶﾞｯ
私はA1に当てはまる
自分からｱﾋﾟｰﾙしてたのに、相手がそれを返してくるようになると
気持ち悪く感じてしまう
そうなると少しの繋がりさえもいやになる
いつもこの繰り返しだ
異性に対してが強いけど
同性、身内から深く興味を持たれるのが苦手
秘密主義者とかよく言われてた
私はA1に当てはまる
自分からｱﾋﾟｰﾙしてたのに、相手がそれを返してくるようになると
気持ち悪く感じてしまう
そうなると少しの繋がりさえもいやになる
いつもこの繰り返しだ
異性に対してが強いけど
同性、身内から深く興味を持たれるのが苦手
秘密主義者とかよく言われてた
>>201
本当に本気なら諦めないで欲しいです。
誠実に根気よく待ってあげれば、好かれるのに慣れるかもしれない。
ただ何も言わず相手が逃げ出したら無理かも知れないけど、
好意が苦手なことを打ち明けたら、それでも良いよって言ってほしいのかも。
私は言って欲しかったです･･･。
本気で好きじゃない限りは面倒な恋愛になるから続かないだろうけど。
本当に本気なら諦めないで欲しいです。
誠実に根気よく待ってあげれば、好かれるのに慣れるかもしれない。
ただ何も言わず相手が逃げ出したら無理かも知れないけど、
好意が苦手なことを打ち明けたら、それでも良いよって言ってほしいのかも。
私は言って欲しかったです･･･。
本気で好きじゃない限りは面倒な恋愛になるから続かないだろうけど。
自分だけかもしれないが
一旦「合わない」と思ったら挽回の余地は皆無に近い。
そんな相手に根気良く待たれたり、現状打破しようとしてあれこれトライされたら
嫌悪感（重圧感といったほうが良いかもしれない）は募る一方だ…
人間性とか顔とかそういうの関係なく
「この人に異性として見られたくない」てのが根底にある。
「アナタはいい人かもしれない、でも必要以上関わってくれるなお願いだから」
というのが自分の本音。
一旦「合わない」と思ったら挽回の余地は皆無に近い。
そんな相手に根気良く待たれたり、現状打破しようとしてあれこれトライされたら
嫌悪感（重圧感といったほうが良いかもしれない）は募る一方だ…
人間性とか顔とかそういうの関係なく
「この人に異性として見られたくない」てのが根底にある。
「アナタはいい人かもしれない、でも必要以上関わってくれるなお願いだから」
というのが自分の本音。
美容師さんが爪切ったばかりみたいだったんだけど
それだけで自分が今日来るから切ったんだと大カンチガイを起こし
好意を持ってくれた人に出る下に見る気持ちや、いつもの嫌悪感が出てくる
自分もその美容師さんに好感持ってたのにホント助けて！
それだけで自分が今日来るから切ったんだと大カンチガイを起こし
好意を持ってくれた人に出る下に見る気持ちや、いつもの嫌悪感が出てくる
自分もその美容師さんに好感持ってたのにホント助けて！
男でも女でも、自分も関心ある人だと拒絶反応が凄い
悲しい
悲しい
謎が解けた気がする。
このスレタイの人は好きになる人は自分より上だと思ってる（思いたい）わけね。
でも、その憧れの相手に振り向かれると下に見えて幻滅。ということか。
でもね、現実は自分も相手もそんなに立派でもダメでもないよ。
いいところもあるし、弱点もある。上下で図れるもんじゃない。
ましてや憧れてた人に好かれるなんていいことでしょ。相手が自分のいいところを
好きになってくれたんだし。
同時に自分の弱いところも好きになってくれたってことを差し置いてない？
自分の弱いところなんて知られたくない、好きになって欲しくない、っていうんなら
それは奢りだね。それなら相手の弱いところも同じように愛せないでしょう？
人は助け合って補いあって生きていくんだから上下で考えるのはおかしいんじゃないかな。
このスレタイの人は好きになる人は自分より上だと思ってる（思いたい）わけね。
でも、その憧れの相手に振り向かれると下に見えて幻滅。ということか。
でもね、現実は自分も相手もそんなに立派でもダメでもないよ。
いいところもあるし、弱点もある。上下で図れるもんじゃない。
ましてや憧れてた人に好かれるなんていいことでしょ。相手が自分のいいところを
好きになってくれたんだし。
同時に自分の弱いところも好きになってくれたってことを差し置いてない？
自分の弱いところなんて知られたくない、好きになって欲しくない、っていうんなら
それは奢りだね。それなら相手の弱いところも同じように愛せないでしょう？
人は助け合って補いあって生きていくんだから上下で考えるのはおかしいんじゃないかな。
ここは特に女性が多いみたいだけど、３０歳までこんなことやってたら手遅れになるよ。
私もこれかも…
相手から好きになられた人は好きになったことがないし、
好きな人はいつも脈なしで片思いするﾀｲﾌﾟ
私に見向きもしないとか、がっつかず落ちついてるとこが好きなんだろうな…
だからちょっとMっ気があるのかもしれない。
あと昔から落ちついた人が好きで若者よりおじさまが好き
だからがっつかれると若々しい性的な感じが溢れてて嫌いになるのかも
相手から好きになられた人は好きになったことがないし、
好きな人はいつも脈なしで片思いするﾀｲﾌﾟ
私に見向きもしないとか、がっつかず落ちついてるとこが好きなんだろうな…
だからちょっとMっ気があるのかもしれない。
あと昔から落ちついた人が好きで若者よりおじさまが好き
だからがっつかれると若々しい性的な感じが溢れてて嫌いになるのかも
>>208
克服できたのかな？
ま、>>33の最後と同じことだよね。
もっともだと思うんだけど、ランク付けがおかしいってことを
理屈で理解できたからといって実践するのは難しい。
心底納得できるような体験が出来ればいいけど。
ところで>>209も触れてるけど、このスレ男性いるの？
女性が圧倒的多数な気がする。
克服できたのかな？
ま、>>33の最後と同じことだよね。
もっともだと思うんだけど、ランク付けがおかしいってことを
理屈で理解できたからといって実践するのは難しい。
心底納得できるような体験が出来ればいいけど。
ところで>>209も触れてるけど、このスレ男性いるの？
女性が圧倒的多数な気がする。
たぶん自分は対人緊張が強いんだと思う
だから人に近付いて来られると緊張が強すぎて嫌悪感になるのかも
ただ皮肉にも、この症状は自分も好意を持ってる人が近付いて来た場合に出る
何でもない人だとどうでも良いから案外平気
感情が集中し過ぎて気持ちが重くなるのか？
だから人に近付いて来られると緊張が強すぎて嫌悪感になるのかも
ただ皮肉にも、この症状は自分も好意を持ってる人が近付いて来た場合に出る
何でもない人だとどうでも良いから案外平気
感情が集中し過ぎて気持ちが重くなるのか？
一般論を言い出したね
ズカズカした感じが嫌
ズカズカした感じが嫌
いや、どんな意見でも出したほうがいいと思うよ。
原因とか深層心理を考えてみることで改善策も自ずと見えてくるかもしれない。
原因とか深層心理を考えてみることで改善策も自ずと見えてくるかもしれない。
>>213
あ、これはすごいあてはまる。見栄っ張りなんだよね。
あ、これはすごいあてはまる。見栄っ張りなんだよね。
217 ：名無しさんの初恋：2008/01/07(月) 23:06:02 ID:XlCfFkAo
だから軽度だろーよ
それか周りに邪魔されてねーかのどちらか
それか周りに邪魔されてねーかのどちらか
？
いつもの連投クンだろ
220 ：名無しさんの初恋：2008/01/08(火) 23:31:01 ID:kEle95Jh
久しぶりだろーがw
つーかマジ直らん…
つーかマジ直らん…
221 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/09(水) 00:14:31 ID:VhNhLq1X
高所恐怖の人とかはわかってくれると思うけど、
実際落ちるわけないだろと言われてもつい足が竦んでしまう、
あれなんですよね。
頭では過剰反応だってわかってても、
恋愛による幸福を感じた瞬間
目の前が真っ暗になり全宇宙から死を迫られている気分になる。
脊髄反射でとっさに腰が引けてしまい、それが相手の不信感を煽り
次はさらにシビアに姿勢を問われる羽目になり悪循環に陥る。
私はたいていそんな感じでした。
そういえばちょっと前NHKで高所恐怖症の克服法ってやってたんですけど、
恐怖妄想がとまらない状況になったら黙って10分耐える。と不思議と落ち着くらすい。
認知療法とは逆にそういう方向で克服ってどうでしょう。
私は機会がないので試せないのですよね。
実際落ちるわけないだろと言われてもつい足が竦んでしまう、
あれなんですよね。
頭では過剰反応だってわかってても、
恋愛による幸福を感じた瞬間
目の前が真っ暗になり全宇宙から死を迫られている気分になる。
脊髄反射でとっさに腰が引けてしまい、それが相手の不信感を煽り
次はさらにシビアに姿勢を問われる羽目になり悪循環に陥る。
私はたいていそんな感じでした。
そういえばちょっと前NHKで高所恐怖症の克服法ってやってたんですけど、
恐怖妄想がとまらない状況になったら黙って10分耐える。と不思議と落ち着くらすい。
認知療法とは逆にそういう方向で克服ってどうでしょう。
私は機会がないので試せないのですよね。
自分の場合：
元々人懐っこい性格だが好みのタイプの人は好き避けしてしまうヘタレ。
その他の異性には元の性格のためか親しく接するが、そのせいで「脈アリ」と誤解を与える。
結果好意を持たれてアプローチされるも
「意識していない相手からの恋愛表現がこの上なく気持ち悪い」と思ってしまう性格のため
それまで親しげだった態度から打って変わって完全シカト。
客観的にみて面倒臭い女だし、正直最低だと思う。
ここまで自分で把握してるのにそれでも感情がコントロール出来ないって終わってる。
元々人懐っこい性格だが好みのタイプの人は好き避けしてしまうヘタレ。
その他の異性には元の性格のためか親しく接するが、そのせいで「脈アリ」と誤解を与える。
結果好意を持たれてアプローチされるも
「意識していない相手からの恋愛表現がこの上なく気持ち悪い」と思ってしまう性格のため
それまで親しげだった態度から打って変わって完全シカト。
客観的にみて面倒臭い女だし、正直最低だと思う。
ここまで自分で把握してるのにそれでも感情がコントロール出来ないって終わってる。
223 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/09(水) 00:58:08 ID:VhNhLq1X
客観的に見たらかわいいですよ～。
でも好きな人がそれだと面倒ですね。＾＾
でも好きな人がそれだと面倒ですね。＾＾
>>223
客観的に見たらただの自己中な嫌な奴だと思うよ？
好きなら素直に好意を示せばいいだけの話なんだろうし
好みの人以外の人がアプローチしてきたら感じよくあしらえばいい話。
相手（好みじゃない人で誤解させちゃった人）の事考えると
ただただ申し訳ない。
きっと「え、あんなに親しげにしてたのになんでいきなりシカト？？」って思ってる。
そうやって人の感情を傷つけてると思うとやりきれない。
てか、自分が好みの人にアプローチできない理由も
自分自身、好みの人間じゃない人からのアプローチが嫌だから
相手に自分の好意が迷惑になるんじゃないかと思い込んでるせいなのかも。
客観的に見たらただの自己中な嫌な奴だと思うよ？
好きなら素直に好意を示せばいいだけの話なんだろうし
好みの人以外の人がアプローチしてきたら感じよくあしらえばいい話。
相手（好みじゃない人で誤解させちゃった人）の事考えると
ただただ申し訳ない。
きっと「え、あんなに親しげにしてたのになんでいきなりシカト？？」って思ってる。
そうやって人の感情を傷つけてると思うとやりきれない。
てか、自分が好みの人にアプローチできない理由も
自分自身、好みの人間じゃない人からのアプローチが嫌だから
相手に自分の好意が迷惑になるんじゃないかと思い込んでるせいなのかも。
自己否定や自己嫌悪の「抑圧」として表出するナルシズム。
↓
理想の自己や理想の恋人にこだわる（実際は誇大した理想とはかけ離れていることが多い）
↓
実際に付き合うことで嫌悪している自己を相手に知られてしまう。また理想の相手が理想とは違うことを知ってしまう。
↓
関係からの逃避
↓
理想の自己や理想の恋人にこだわる（実際は誇大した理想とはかけ離れていることが多い）
↓
実際に付き合うことで嫌悪している自己を相手に知られてしまう。また理想の相手が理想とは違うことを知ってしまう。
↓
関係からの逃避
226 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/09(水) 19:39:55 ID:VhNhLq1X
>>227
この考え方になる人は認知の歪みがあるってことに気が付いただけで一歩前進。
理想に囚われ過ぎない生き方を目指してみては？
理想と違ったって他人は愛してくれますよ。また好きになった人の好きな部分に
注目していくことも必要かと思います。だって１００パーセントなんてありえないですよね。
この考え方になる人は認知の歪みがあるってことに気が付いただけで一歩前進。
理想に囚われ過ぎない生き方を目指してみては？
理想と違ったって他人は愛してくれますよ。また好きになった人の好きな部分に
注目していくことも必要かと思います。だって１００パーセントなんてありえないですよね。
>>222
俺のいま片思いしてる相手が全くこれと同じ。
俺の友人がその子に告白したが、それまで普通だったのに
その後から完全にシカトして、自分がいかにその人を嫌ってるか言ってくる。
俺も告白したら友人と同じような事になると思うと耐えられないので何もできない。
好きな人はいないとか言いつつ、俺だけは特別とか言ってくるので
こっちも諦めようとしても、気のあるようなそぶりを見せてくるので諦めきれない。
しかし本人から言わせれば気に入った人にただなついているだけらしい。
気が病みそうだぜハッハー
俺のいま片思いしてる相手が全くこれと同じ。
俺の友人がその子に告白したが、それまで普通だったのに
その後から完全にシカトして、自分がいかにその人を嫌ってるか言ってくる。
俺も告白したら友人と同じような事になると思うと耐えられないので何もできない。
好きな人はいないとか言いつつ、俺だけは特別とか言ってくるので
こっちも諦めようとしても、気のあるようなそぶりを見せてくるので諦めきれない。
しかし本人から言わせれば気に入った人にただなついているだけらしい。
気が病みそうだぜハッハー
>>229
十分気に病んでるだろｗ
厄介な子に惚れちゃったね
告白したら多分その友人と同じ目にあうと思うな
で、一旦そうなったら覆すのは至難。
彼女はあなたに愛されたいとは思ってるだろうけど
あなたのこと愛してはいないと思う。憶測だけど。
振った友人の話をしてみたら？
何故そんな嫌いになったの？っていう話から、その子の好意嫌悪を解決するのはどうだろ
そういう部分に触れられたくないかも知れないけど。
頑張れ
十分気に病んでるだろｗ
厄介な子に惚れちゃったね
告白したら多分その友人と同じ目にあうと思うな
で、一旦そうなったら覆すのは至難。
彼女はあなたに愛されたいとは思ってるだろうけど
あなたのこと愛してはいないと思う。憶測だけど。
振った友人の話をしてみたら？
何故そんな嫌いになったの？っていう話から、その子の好意嫌悪を解決するのはどうだろ
そういう部分に触れられたくないかも知れないけど。
頑張れ
なるほど、そういう事ですか。何となく分かりました
愛されたいだけっていうのがピッタリ当てはまる。
ていうか他人の事なのによくそこまで分かるね、素直にすげえや
その人の場合はもっと自分に構ってほしい というような感じかな。
最初は友達関係でも十分満足できるはずだと思っていたんだけど
いざこういう状況になると辛いものがあるね
まあ俺が我慢すればいい事か。
にしてもめんどくさい人を好きになってしまったな('A`)
愛されたいだけっていうのがピッタリ当てはまる。
ていうか他人の事なのによくそこまで分かるね、素直にすげえや
その人の場合はもっと自分に構ってほしい というような感じかな。
最初は友達関係でも十分満足できるはずだと思っていたんだけど
いざこういう状況になると辛いものがあるね
まあ俺が我慢すればいい事か。
にしてもめんどくさい人を好きになってしまったな('A`)
自己愛性人格障害の過剰警戒型。に当てはまってた。
治したい。
治したい。
234 ：名無しさんの初恋：2008/01/16(水) 22:27:39 ID:tZZeiACQ
好意を持たれた側は女性が多い？
また、持った側の人は不細工が多いの？
教えて
また、持った側の人は不細工が多いの？
教えて
どんな容姿でも最終的には嫌悪を抱く。
弧男スレにも似たようなスレあったよ。男女関係ないと思うけど。
弧男スレにも似たようなスレあったよ。男女関係ないと思うけど。
236 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/17(木) 00:46:55 ID:aeU+RgfE
私もそう思う。
このスレで男性が少なく見えるのって
女性→男性に好意押し付ける機会って逆より少ないし
そういう時ってたぶん女性はすごく気を遣うから
好意恐怖症に気付かないうちにいろいろ終わってるからな気がする。
それか男性って基本的に鈍いし自己チュだから
恋愛中の行動とか反省しない人が多いのかも。
このスレで男性が少なく見えるのって
女性→男性に好意押し付ける機会って逆より少ないし
そういう時ってたぶん女性はすごく気を遣うから
好意恐怖症に気付かないうちにいろいろ終わってるからな気がする。
それか男性って基本的に鈍いし自己チュだから
恋愛中の行動とか反省しない人が多いのかも。
>>162
かなり当てはまってる
男性からの好意も苦手だけど、
女の友人でも、仲良くなりすぎると離れたくなることが多かった。
かなり嫌な性格だと思う。
でも、最近大きな挫折してから、少し変わってきたかも？
かなり当てはまってる
男性からの好意も苦手だけど、
女の友人でも、仲良くなりすぎると離れたくなることが多かった。
かなり嫌な性格だと思う。
でも、最近大きな挫折してから、少し変わってきたかも？
仲間がいっぱいいるｗ自分3aに当てはまるみたいだ･･･
ちょっといいなって思っていた人からデートに誘われただけでもう
いつもの拒絶反応がでる（不安・絶望感、嘔吐、不眠等）
まわりは「子供がいない老後は寂しいよ」だの言ってくるけど
自分の幸せを考えた時、一人でいる時が一番幸せだって気付いたよ…
老後の資金貯めてくる( ´Д｀)ﾉ~
ちょっといいなって思っていた人からデートに誘われただけでもう
いつもの拒絶反応がでる（不安・絶望感、嘔吐、不眠等）
まわりは「子供がいない老後は寂しいよ」だの言ってくるけど
自分の幸せを考えた時、一人でいる時が一番幸せだって気付いたよ…
老後の資金貯めてくる( ´Д｀)ﾉ~
239 ：名無しさんの初恋：2008/01/27(日) 18:21:51 ID:csmKGd66
私もずっと他人からの好意が苦手で、今も治らない。
前、メールを毎日のように続けてた人がいて、やっぱり嫌悪感があった。
でも優しい人だと想って、毎日長文メールだったけど、気持ち悪いのこらえてメールしてた。
メール自体がこんなに続く人今までいなかったから、この人なら大丈夫かなと思い、
頑張って告白した。したら、彼女いることが発覚。
こっからはスレチなので詳しくは書きませんが、今まで自分に好意持ってくれた
人に冷たくしてきたしっぺ返しだったのかもしれません。
男の人と手を繋いだりキスをしたりしたのはその人が初めてでした。
最初はやっぱり気持ち悪かったですけど、一緒にいるうちに慣れてくるものですよ。
長文な上あまり参考にならんですいません。
前、メールを毎日のように続けてた人がいて、やっぱり嫌悪感があった。
でも優しい人だと想って、毎日長文メールだったけど、気持ち悪いのこらえてメールしてた。
メール自体がこんなに続く人今までいなかったから、この人なら大丈夫かなと思い、
頑張って告白した。したら、彼女いることが発覚。
こっからはスレチなので詳しくは書きませんが、今まで自分に好意持ってくれた
人に冷たくしてきたしっぺ返しだったのかもしれません。
男の人と手を繋いだりキスをしたりしたのはその人が初めてでした。
最初はやっぱり気持ち悪かったですけど、一緒にいるうちに慣れてくるものですよ。
長文な上あまり参考にならんですいません。
皆と同じか分からないけど、
文字でも直接でも恋愛感情として「好き」って言われると
「なにそれ…気持ち悪い…」って思ってしまう。
どれだけ仲が良くてもその瞬間冷める。
「私は今まで友達として接してきたのに、
そっちはそういう気持ちで接してたんだ…」って
思うと裏切られたような(?)気持ちになってしまう…
でも好意は有難いし、そんな風に思ったら
すごく失礼だから、本当申し訳なさでいっぱい。
文字でも直接でも恋愛感情として「好き」って言われると
「なにそれ…気持ち悪い…」って思ってしまう。
どれだけ仲が良くてもその瞬間冷める。
「私は今まで友達として接してきたのに、
そっちはそういう気持ちで接してたんだ…」って
思うと裏切られたような(?)気持ちになってしまう…
でも好意は有難いし、そんな風に思ったら
すごく失礼だから、本当申し訳なさでいっぱい。
242 ：名無しさんの初恋：2008/01/27(日) 20:47:49 ID:7D/Sf3qL
>>241
私がいる
私がいる
私の場合、恋愛対象に入っていない人からの告白は大丈夫みたい（その場で気持ち悪くならない）。
好きな人（片思いしていた人）から、好意を示されると発狂しそうになる。
好意が大きかった分だけその反対の感情も大きく表れる。
又、「恋愛感情とか持たれなければ仲良くなれそう」って信頼していた人からの好意も大きく駄目orz
こんなんだから、
好きじゃない人からの告白→「そんな風にみれません。ごめんなさい。」→感情はない
好きな人から告白→「なんで私なんかに振りむいた？私なんかに振り向いてしまう程度の人間だったのか？」→嫌悪
信頼していた人→「信じていたのに裏切られた。信じられない。これ以上私に関わらないでほしい。」→嫌悪
とりあえず、好きな人からの好意は反感情をもってしか受け取れないし、
恋愛対象外の人からの好意は自分にその気がないので受け取れないという…。
どっちにしろ結ばれることはない('A`)
好きな人（片思いしていた人）から、好意を示されると発狂しそうになる。
好意が大きかった分だけその反対の感情も大きく表れる。
又、「恋愛感情とか持たれなければ仲良くなれそう」って信頼していた人からの好意も大きく駄目orz
こんなんだから、
好きじゃない人からの告白→「そんな風にみれません。ごめんなさい。」→感情はない
好きな人から告白→「なんで私なんかに振りむいた？私なんかに振り向いてしまう程度の人間だったのか？」→嫌悪
信頼していた人→「信じていたのに裏切られた。信じられない。これ以上私に関わらないでほしい。」→嫌悪
とりあえず、好きな人からの好意は反感情をもってしか受け取れないし、
恋愛対象外の人からの好意は自分にその気がないので受け取れないという…。
どっちにしろ結ばれることはない('A`)
このスレ住人は、
自分に自信がなかったり、自分がだいっ嫌いだったり
期待されるのが恐かったり。て人多いでしょ？
それ故に、自分なんかを好きになる人に不信感を抱いたり、
自分の事を過大評価して期待されてるみたいで重くなったり、
付き合う事で自分のダメなとこを知られて幻滅されるのを酷く恐れていたり。
自分に特に好意を抱いてない人や自分を嫌ってる人には気を使わないから安心。
自分に無関心な人に惹かれたり。
自分に自信がなかったり、自分がだいっ嫌いだったり
期待されるのが恐かったり。て人多いでしょ？
それ故に、自分なんかを好きになる人に不信感を抱いたり、
自分の事を過大評価して期待されてるみたいで重くなったり、
付き合う事で自分のダメなとこを知られて幻滅されるのを酷く恐れていたり。
自分に特に好意を抱いてない人や自分を嫌ってる人には気を使わないから安心。
自分に無関心な人に惹かれたり。
別にいいよ、分析しなくても。
>>244に当てはまる人に読んで欲しい。
>>244は私の高校時代の思考です。
自分が思ってる程、相手は自分の人格に多くを期待していない。
完璧な人間なんていない、ダメなとこがあってこそ人間らしい。
好意を寄せて来る人に、自分のダメなとこを知られたっていいじゃん。
誰だってダメなとこ位ある。
好きな人を神聖化してはいけない、勝手に期待し過ぎない。血の通った人間です。同じ人間です。
立派で遠い存在に見えても、遠くない。高校生位なら特に。
ダメなとこもあるし。
自分を卑下しすぎない。
自分を変える努力は大事だけど、完璧を求めてたら自滅するだけ。
私たちみたいな人間の複雑な心理を察する事が出来る人なんて、なかなかいないし
こんなんじゃいつまでも大事な人と結ばれず、そのうち誰にも相手にされなくなるよ。
凄く大切でいっちばん大好きで尊敬していた男性に好意を示されたのに、
逃げて手遅れになってしまった23歳の女より
>>244は私の高校時代の思考です。
自分が思ってる程、相手は自分の人格に多くを期待していない。
完璧な人間なんていない、ダメなとこがあってこそ人間らしい。
好意を寄せて来る人に、自分のダメなとこを知られたっていいじゃん。
誰だってダメなとこ位ある。
好きな人を神聖化してはいけない、勝手に期待し過ぎない。血の通った人間です。同じ人間です。
立派で遠い存在に見えても、遠くない。高校生位なら特に。
ダメなとこもあるし。
自分を卑下しすぎない。
自分を変える努力は大事だけど、完璧を求めてたら自滅するだけ。
私たちみたいな人間の複雑な心理を察する事が出来る人なんて、なかなかいないし
こんなんじゃいつまでも大事な人と結ばれず、そのうち誰にも相手にされなくなるよ。
凄く大切でいっちばん大好きで尊敬していた男性に好意を示されたのに、
逃げて手遅れになってしまった23歳の女より
>>246
>そのうち誰にも相手にされなくなるよ
↑心にｶﾞﾂﾝとくる言葉ですね。私もこのことについては最近よく考えます・・・orz
私なんかそのうち誰にもきっと相手にされなくなってﾖﾎﾞﾖﾎﾞしなって死ぬんだろうな...と
今はまだ若いから何とでもなってるけど、どうにもならんくなる時がいずれやってくるな...と
かく言う私も、大好きで大切な人を、過去に失ってしまいました。
同じ失敗を繰り返さないために自分はどうすべきか…ということは、
頭の中でわかっていることなのに、いつもそれは実行に移せないまま、今に至ります。。
ほんと、そろそろ、頭の中でわかっていることは、
行動として表したほうが良いのかもしれませんね。最初はキツイでしょうが。。
>そのうち誰にも相手にされなくなるよ
↑心にｶﾞﾂﾝとくる言葉ですね。私もこのことについては最近よく考えます・・・orz
私なんかそのうち誰にもきっと相手にされなくなってﾖﾎﾞﾖﾎﾞしなって死ぬんだろうな...と
今はまだ若いから何とでもなってるけど、どうにもならんくなる時がいずれやってくるな...と
かく言う私も、大好きで大切な人を、過去に失ってしまいました。
同じ失敗を繰り返さないために自分はどうすべきか…ということは、
頭の中でわかっていることなのに、いつもそれは実行に移せないまま、今に至ります。。
ほんと、そろそろ、頭の中でわかっていることは、
行動として表したほうが良いのかもしれませんね。最初はキツイでしょうが。。
スレタイに当てはまる人って、
人当たりが良い（誰にでも優しい・怒らない・人前でグチをこぼさないなど）とかで、
周りから（必要以上に）良い子だと思われてない？
だからこそ自分の汚い部分を見せづらくなって、
人といる事に疲れて、ある程度距離を保たないと安心できない。
あー美化すんな！勝手に期待して勝手にガッカリすんな！
ガッカリされるの凄く傷つくし恐いよ。
だから新しい環境では、初めから好感持たれないように嫌な奴ぶってたら
本気で嫌われてるしｗ悲しいけどすっごく気が楽だ。
昔の知人に会ったらどちらの自分でいればいいのかわからん
人当たりが良い（誰にでも優しい・怒らない・人前でグチをこぼさないなど）とかで、
周りから（必要以上に）良い子だと思われてない？
だからこそ自分の汚い部分を見せづらくなって、
人といる事に疲れて、ある程度距離を保たないと安心できない。
あー美化すんな！勝手に期待して勝手にガッカリすんな！
ガッカリされるの凄く傷つくし恐いよ。
だから新しい環境では、初めから好感持たれないように嫌な奴ぶってたら
本気で嫌われてるしｗ悲しいけどすっごく気が楽だ。
昔の知人に会ったらどちらの自分でいればいいのかわからん
ちょっと聞きたいんだが
↓この子をどうやって落としたらいい？
俺のスペック
会社員
もうすぐ３０
見た目は２５歳に見える、顔は中の上くらい
女の子（メル友）
銀行員
もうすぐ２４
見た目もの凄くカワイイ
なのにメールによると今まで誰とも付き合ったことがないらしい
友達が結婚していくことに焦ってるらしい
一回デートにいったくらい、その後もメールは続くが
どうも彼女は２３年間恋愛のスイッチが全く入ったことがないような感じがした。
メールは続けたいらしい。
恋愛自体の話題は色んなやりとりはするが、俺のほうから好きだよ～という話になるとなぜかはぐらかされる。
恋愛や身の上の話はしたいが、その先に進むという方向の話しをしようとすると引いてしまう。
そんな感じ。
たぶん「友達が普通に恋愛をしているってこと自体」を羨ましがっているんだと思うが。
恋愛自体が未知の世界で怖いのか、理想が高すぎてなのかわからん。
一応、俺も対象には入ってるとは思うんだけど、こんな人ってどうやって落とせるの？
正直、あわよくば結婚したいんだけど、先が見えない。
会社の同僚にも異性とういうか恋愛に興味がないような人間もいるし、そうゆう部類なのかなぁ。
↓この子をどうやって落としたらいい？
俺のスペック
会社員
もうすぐ３０
見た目は２５歳に見える、顔は中の上くらい
女の子（メル友）
銀行員
もうすぐ２４
見た目もの凄くカワイイ
なのにメールによると今まで誰とも付き合ったことがないらしい
友達が結婚していくことに焦ってるらしい
一回デートにいったくらい、その後もメールは続くが
どうも彼女は２３年間恋愛のスイッチが全く入ったことがないような感じがした。
メールは続けたいらしい。
恋愛自体の話題は色んなやりとりはするが、俺のほうから好きだよ～という話になるとなぜかはぐらかされる。
恋愛や身の上の話はしたいが、その先に進むという方向の話しをしようとすると引いてしまう。
そんな感じ。
たぶん「友達が普通に恋愛をしているってこと自体」を羨ましがっているんだと思うが。
恋愛自体が未知の世界で怖いのか、理想が高すぎてなのかわからん。
一応、俺も対象には入ってるとは思うんだけど、こんな人ってどうやって落とせるの？
正直、あわよくば結婚したいんだけど、先が見えない。
会社の同僚にも異性とういうか恋愛に興味がないような人間もいるし、そうゆう部類なのかなぁ。
>>248
あ・・・めっちゃ該当します！！
昔からよく、誰にでも優しいとか怒ったところを見たことがないとか言われます。
そのような「良い人」（自分の理想体）を演じているだけで、実際はそうでもないのですが。。
最近はちょっぴり人に自分の思っていることを話したりできるようになりました。
（二十歳すぎるまで、一切なかったです・・・）
それでもやはり、本当の自分の姿を見せるのは嫌で、
良い人のふりをしたり、悪い人のふりをしたり・・・って感じです。
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬするのは嫌いなので、波風がたたないよう、大概は善人ぶっていることが多いです。
（だから、ここでその善人ぶった自分に価値を見出されると、非常に負担に感じるのかもしれませんね…）
人間関係（恋愛だけでなく友人関係や仕事面）での適度な距離感の必要性について、禿同です。。
自分の中に踏み込まれすぎると息苦しいというか…ベタベタされるのはあまり得意じゃありません。
私は、昔の知人と会えば、昔のまま（善人ぶった自分）の状態に調整します。恐らく。
長文ｽﾏｿorz
あ・・・めっちゃ該当します！！
昔からよく、誰にでも優しいとか怒ったところを見たことがないとか言われます。
そのような「良い人」（自分の理想体）を演じているだけで、実際はそうでもないのですが。。
最近はちょっぴり人に自分の思っていることを話したりできるようになりました。
（二十歳すぎるまで、一切なかったです・・・）
それでもやはり、本当の自分の姿を見せるのは嫌で、
良い人のふりをしたり、悪い人のふりをしたり・・・って感じです。
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬするのは嫌いなので、波風がたたないよう、大概は善人ぶっていることが多いです。
（だから、ここでその善人ぶった自分に価値を見出されると、非常に負担に感じるのかもしれませんね…）
人間関係（恋愛だけでなく友人関係や仕事面）での適度な距離感の必要性について、禿同です。。
自分の中に踏み込まれすぎると息苦しいというか…ベタベタされるのはあまり得意じゃありません。
私は、昔の知人と会えば、昔のまま（善人ぶった自分）の状態に調整します。恐らく。
長文ｽﾏｿorz
善も悪もあってしかるべし。
どっちかを使い分けするのやめたらいんじゃない？
どっちかを使い分けするのやめたらいんじゃない？
こっそりと日記ブログをやってたんだけど、あるきっかけで仲のいい友達にだけアドレスを教えたら
その中の一人（女）が私と彼女の共通の男友達のＡにアドレスを教えちゃったらしい。
それからＡがブログに頻繁にコメントつけてくるし、どうでもいいようなメールも
ちょくちょく来るし、メッセのアドレス教えてくれとか言ってくるしでもうイヤだ。
自意識過剰かもしれないけど私に好意あるんじゃないの？と思うと気持ち悪くてしょうがない。
友達としては普通にＡのことも好きだったんだけどもう嫌悪の対象でしかないよ。
もともとメールって苦手なんだけど気持ち悪いの我慢しながら返信してる。
メッセも他の友達とはやりたいんだけどＡに話しかけられたらと思うと気持ち悪くて
サインインできない。
Ａとリアルで会うことは滅多にないからそれだけは救いかな。
あーもうこんなことなら誰にもブログのことなんて教えるんじゃなかったよ＿|￣|○
Ａにブログのこと教えちゃった友達のことまで憎んでしまいそうな自分がイヤだ。
その中の一人（女）が私と彼女の共通の男友達のＡにアドレスを教えちゃったらしい。
それからＡがブログに頻繁にコメントつけてくるし、どうでもいいようなメールも
ちょくちょく来るし、メッセのアドレス教えてくれとか言ってくるしでもうイヤだ。
自意識過剰かもしれないけど私に好意あるんじゃないの？と思うと気持ち悪くてしょうがない。
友達としては普通にＡのことも好きだったんだけどもう嫌悪の対象でしかないよ。
もともとメールって苦手なんだけど気持ち悪いの我慢しながら返信してる。
メッセも他の友達とはやりたいんだけどＡに話しかけられたらと思うと気持ち悪くて
サインインできない。
Ａとリアルで会うことは滅多にないからそれだけは救いかな。
あーもうこんなことなら誰にもブログのことなんて教えるんじゃなかったよ＿|￣|○
Ａにブログのこと教えちゃった友達のことまで憎んでしまいそうな自分がイヤだ。
253 ：名無しさんの初恋：2008/01/28(月) 22:00:24 ID:vCUVvyod
254 ：>>239：2008/01/28(月) 22:02:56 ID:Pec0wlQw
>>240
亀レスですいません；
はい、彼女いるままそういう状態になってしまいました。
嫌悪感は最初だけで、相手も騙すのが上手いんでしょうか、
手を握られるのもキスされるのも嫌じゃなかったです。
ただ、もう別れましたけど、彼以外にそんな風に思える相手が現れるか
どうか…。なので、治ったのかどうかは少し微妙です。
亀レスですいません；
はい、彼女いるままそういう状態になってしまいました。
嫌悪感は最初だけで、相手も騙すのが上手いんでしょうか、
手を握られるのもキスされるのも嫌じゃなかったです。
ただ、もう別れましたけど、彼以外にそんな風に思える相手が現れるか
どうか…。なので、治ったのかどうかは少し微妙です。
255 ：名無しさんの初恋：2008/01/28(月) 22:07:06 ID:vCUVvyod
256 ：名無しさんの初恋：2008/01/28(月) 22:35:45 ID:tI9mpUUw
257 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/28(月) 23:14:01 ID:8FS81yJJ
>>249
それがわかる人はここ居ないですって。。
私自身はうまく行ったことないので妄想ですけど、
自分の経験やこのスレの話見ると、あんまり喜ばされたり大切にされたりすると
自分は幸せに相応しい人間かとか相手は頭おかしい人かもとか真面目なことを考え始めて
恋愛嫌悪に陥るっぽいので普通に扱うのがいいのではないかと・・・。
ところで、しばらくして冷静になると恋愛嫌悪を後悔するんですよね。
そして「大切な忘れられない人」とかになってたりする。汗
それから逆に私などは虐げられると妙に燃え上がってくるのですが、これもしばらくすると反省します。
やっぱりお互い冷静に普通が基本なのかなと思いました。
それが難しい。泣
それがわかる人はここ居ないですって。。
私自身はうまく行ったことないので妄想ですけど、
自分の経験やこのスレの話見ると、あんまり喜ばされたり大切にされたりすると
自分は幸せに相応しい人間かとか相手は頭おかしい人かもとか真面目なことを考え始めて
恋愛嫌悪に陥るっぽいので普通に扱うのがいいのではないかと・・・。
ところで、しばらくして冷静になると恋愛嫌悪を後悔するんですよね。
そして「大切な忘れられない人」とかになってたりする。汗
それから逆に私などは虐げられると妙に燃え上がってくるのですが、これもしばらくすると反省します。
やっぱりお互い冷静に普通が基本なのかなと思いました。
それが難しい。泣
幸せ恐怖症の人には幸せをあげると怖くなるので不安を取り除いてあげるといいって
どこかのサイトにあったよ。
難しいけど･･･。
自分に自信を持って一貫した態度でいることじゃないかな。
駆け引きや小賢しいことはしちゃいけないよ。
どこかのサイトにあったよ。
難しいけど･･･。
自分に自信を持って一貫した態度でいることじゃないかな。
駆け引きや小賢しいことはしちゃいけないよ。
259 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/28(月) 23:58:43 ID:8FS81yJJ
駆け引きなのかな。。
先進む決断の段になると反射的に拒絶してしまう。
相手もむかついて腹の探り合いモードになってしまう。
そんなんばっかでした。
先進む決断の段になると反射的に拒絶してしまう。
相手もむかついて腹の探り合いモードになってしまう。
そんなんばっかでした。
261 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/29(火) 01:43:27 ID:f0yAtDX/
言葉悪かったです、すみません。戸惑ってたのかもしれません。
お互い戸惑っていたと言い換えるとなんかいい響きですね。
好きになるのはたいてい同じタイプの人な気がします。
お互い好きになるほどに拒絶される安心感があってツボにはまるんですよね。
いやタイプ関係なく自分がしてることを仕返されてるだけかな。。
お互い戸惑っていたと言い換えるとなんかいい響きですね。
好きになるのはたいてい同じタイプの人な気がします。
お互い好きになるほどに拒絶される安心感があってツボにはまるんですよね。
いやタイプ関係なく自分がしてることを仕返されてるだけかな。。
262 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/29(火) 09:11:49 ID:f0yAtDX/
最低なことこと言ってますね私。汗
今はもちろんそういうところ反省してます。汗
反省止まりの話しか書けなくてすみません。
今はもちろんそういうところ反省してます。汗
反省止まりの話しか書けなくてすみません。
>>254
それは相手があなたの事好きじゃないから嫌悪感湧かなかったのでは？
それは相手があなたの事好きじゃないから嫌悪感湧かなかったのでは？
>>262さん、自分今好きな人から距離置かれています。もうダメでしょうか？(T_T)
今まで仲良くなる度に距離置かれることあったけど、もう３回目･･･。もうダメかな。。
毎日会うわけじゃないけど辛い。
自分も人から好かれるのは苦手だけど、その人は大好きだった。。
今まで仲良くなる度に距離置かれることあったけど、もう３回目･･･。もうダメかな。。
毎日会うわけじゃないけど辛い。
自分も人から好かれるのは苦手だけど、その人は大好きだった。。
265 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/30(水) 22:33:07 ID:VaGUXqxi
え。私に質問でいいんですか。。？
真面目に考える機会を与えると逃げたくなりますけど
なんも考えないまま一緒にいるとそのうちに恋に落ちてるものなのではないでしょうか。
私はいつもそんな感じでしたよ。
そんなだからのらりくらり逃げる似たタイプに弱いんでしょうね。＾＾；
真面目に考える機会を与えると逃げたくなりますけど
なんも考えないまま一緒にいるとそのうちに恋に落ちてるものなのではないでしょうか。
私はいつもそんな感じでしたよ。
そんなだからのらりくらり逃げる似たタイプに弱いんでしょうね。＾＾；
266 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/30(水) 22:40:08 ID:VaGUXqxi
って答えになってないかな。
全然もうダメなことはないと思いますよ。
でも関係を続けるのが辛いっていうのがすべてじゃないでしょうか。
大好きな気がするのはなんかのツボに入っちゃったからなだけかも知れないですし。
全然もうダメなことはないと思いますよ。
でも関係を続けるのが辛いっていうのがすべてじゃないでしょうか。
大好きな気がするのはなんかのツボに入っちゃったからなだけかも知れないですし。
>>262さん、ありがとう。
そっかぁ。ガツガツ押してたわけじゃないけど、好きっていうニュアンスは伝えて
しまってたからダメだったのかな。。
でもきっと相手が振り向いてくれてたら私が逃げてたと思うんだよね。。
距離置かれて少しホッとしてる自分がいたりするし。でも３回目だし、距離置かれて
から１ヶ月以上経つし、もうだめですね。。
そっかぁ。ガツガツ押してたわけじゃないけど、好きっていうニュアンスは伝えて
しまってたからダメだったのかな。。
でもきっと相手が振り向いてくれてたら私が逃げてたと思うんだよね。。
距離置かれて少しホッとしてる自分がいたりするし。でも３回目だし、距離置かれて
から１ヶ月以上経つし、もうだめですね。。
段々嫌われてというか、興味なさそうになってたのは分かってたし。
相手のことはもうそっとしておきます。辛い気持ちは我慢するしかないですね。
相手のことはもうそっとしておきます。辛い気持ちは我慢するしかないですね。
269 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/30(水) 22:56:13 ID:VaGUXqxi
お疲れ様でした。。お相手の方も後悔して気付くといいですね。
271 ： ◆uY2/S717RM ：2008/01/30(水) 23:18:37 ID:VaGUXqxi
いえいえー。お互いがんばりましょう。
いつかの>>133です。
やはりダメでした。嫌になってしまい我慢しようとしましたが、
余計にこじらせてしまって克服できませんでした。
相手は突然態度が変わったため不振を抱いているようです。
メールさえも来ただけで苦しいです。シカトを続けてはひどいですよね？
でももう会うつもりはないですし、何とお断わりのメールをしたらいいのか…
もう一生恋愛出来ないかも…。
やはりダメでした。嫌になってしまい我慢しようとしましたが、
余計にこじらせてしまって克服できませんでした。
相手は突然態度が変わったため不振を抱いているようです。
メールさえも来ただけで苦しいです。シカトを続けてはひどいですよね？
でももう会うつもりはないですし、何とお断わりのメールをしたらいいのか…
もう一生恋愛出来ないかも…。
ここの人って、時間経ったら相手への拒否反応改善する？
私は付き合ってた頃から一年以上たったけど、同じ世界に生きてることが嫌なくらい苦手だわ
おそらく相手はもう自分に興味がないのに。
私は付き合ってた頃から一年以上たったけど、同じ世界に生きてることが嫌なくらい苦手だわ
おそらく相手はもう自分に興味がないのに。
>>257
レスどうもです。いやいやそういってくれるだけで参考になりますよ～
でも考えてみたら俺も２９年間だれともつきあったことないのを思いだした。
1人が好きだったし、見た目が昔太ってて自信がなかったし、なにもかも諦めてたかも。
長い時間を掛けて大切な人間になれるように努力するかな。
努力してるってのを見せると逆に重たさを感じるかもしれないので、さりげなくやってみます。
レスどうもです。いやいやそういってくれるだけで参考になりますよ～
でも考えてみたら俺も２９年間だれともつきあったことないのを思いだした。
1人が好きだったし、見た目が昔太ってて自信がなかったし、なにもかも諦めてたかも。
長い時間を掛けて大切な人間になれるように努力するかな。
努力してるってのを見せると逆に重たさを感じるかもしれないので、さりげなくやってみます。
275 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/01(金) 00:58:26 ID:q3W5doVw
イイヒトダナー。
好きになる人ってどっか似たところがあるものなんでしょうね。
お幸せに。
好きになる人ってどっか似たところがあるものなんでしょうね。
お幸せに。
>>272
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
一度、嫌悪感が発生したらなかなかもう後には戻れなくなってしまいますよね。。
いくら自分のそういった気持を押し殺そうとしても、今まで通りでいようと努めても、
心の奥にある暗くて冷たい感情が自分をのっとったときには、もう・・・。
いまはもう「苦しい逃げたい構わないで」という気持ちでイッパイでしょうから、
無理はなさらないほうが良いと思います。時間がたって少し落ち着くと、
自分自身への不信感や後悔の念も募ってくるでしょうから、
出来れば平和的解決をなさるのが良いとは思います。シカトとかではなく…。
同じような経験をし、シカトという選択をした身として１つだけ言えることは、
シカトは瞬間的には凄く楽になれますが、後にそれ以上の艱難を受ける覚悟がいるかもしれません。。
私は地獄をみました・・・。。ただ、これ（避け及びシカト）しか考え付かなかったため、
他の良案については述べることができませんorz すごく申し訳ない気持ちでいっぱいです…。
こういったパターンにおける良い解決方法については、どなたか是非提示していただければ・・・と思います
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
一度、嫌悪感が発生したらなかなかもう後には戻れなくなってしまいますよね。。
いくら自分のそういった気持を押し殺そうとしても、今まで通りでいようと努めても、
心の奥にある暗くて冷たい感情が自分をのっとったときには、もう・・・。
いまはもう「苦しい逃げたい構わないで」という気持ちでイッパイでしょうから、
無理はなさらないほうが良いと思います。時間がたって少し落ち着くと、
自分自身への不信感や後悔の念も募ってくるでしょうから、
出来れば平和的解決をなさるのが良いとは思います。シカトとかではなく…。
同じような経験をし、シカトという選択をした身として１つだけ言えることは、
シカトは瞬間的には凄く楽になれますが、後にそれ以上の艱難を受ける覚悟がいるかもしれません。。
私は地獄をみました・・・。。ただ、これ（避け及びシカト）しか考え付かなかったため、
他の良案については述べることができませんorz すごく申し訳ない気持ちでいっぱいです…。
こういったパターンにおける良い解決方法については、どなたか是非提示していただければ・・・と思います
277 ：名無しさんの初恋：2008/02/01(金) 03:36:58 ID:i8iJGhJG
本当は人が大好きなんだけど、深い関係になったりなりそうになったら一気に嫌悪感が‥
人当たりが非常に良くて、誰からも好かれる。
けどそれは表面付き合いまでが理想であって中まで踏み込んで欲しくない。
誰かの印象に強く残るのが嫌で、極端な話私が死んで誰かが泣いたら最悪。
耐えきれず今日アドレス帳全削除し、メアドと電話番号を変えて学校を辞め近いうちに引越しします。
人には好かれたいし、好かれる努力は怠らない。
けど特別扱いされるのは何だか気持ちが悪い。
上にあるように、私に興味がない人に惹かれます。
が、その人が私に好意を持ってしまったらもうダメ。
一体なんだろう、これ
人当たりが非常に良くて、誰からも好かれる。
けどそれは表面付き合いまでが理想であって中まで踏み込んで欲しくない。
誰かの印象に強く残るのが嫌で、極端な話私が死んで誰かが泣いたら最悪。
耐えきれず今日アドレス帳全削除し、メアドと電話番号を変えて学校を辞め近いうちに引越しします。
人には好かれたいし、好かれる努力は怠らない。
けど特別扱いされるのは何だか気持ちが悪い。
上にあるように、私に興味がない人に惹かれます。
が、その人が私に好意を持ってしまったらもうダメ。
一体なんだろう、これ
278 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/01(金) 09:32:41 ID:q3W5doVw
ハヤマルナー。
私も似たようなところあるけど、潔癖であるとか敏感であるとか気分のムラがあるとか原因はいろいろと思いますが
結果踏み込んだ関係を継続させる責任に耐えられない弱さだと自分では思ってますよ。
>>276
失恋板とか見ると、何をやっても恨まれるものみたいですよ。。
嫌悪感持つのはこちらの問題なので、恨まれるのは仕方のないことなんだと痛感しました。。
私も似たようなところあるけど、潔癖であるとか敏感であるとか気分のムラがあるとか原因はいろいろと思いますが
結果踏み込んだ関係を継続させる責任に耐えられない弱さだと自分では思ってますよ。
>>276
失恋板とか見ると、何をやっても恨まれるものみたいですよ。。
嫌悪感持つのはこちらの問題なので、恨まれるのは仕方のないことなんだと痛感しました。。
パーフェクトワールドなんてない。
それが答えじゃないですかね。
パーフェクトを自分の中に求めるから、恋人となるかも知れないヒトにも求めてしまう。
相手は自分の鏡であったり、表と裏だったり。
相手に裏を見て、突き放したくなるのは、自分のそういう部分を嫌悪しているから。
自分の中の闇。突き放したいのは自分なのかな。
それが答えじゃないですかね。
パーフェクトを自分の中に求めるから、恋人となるかも知れないヒトにも求めてしまう。
相手は自分の鏡であったり、表と裏だったり。
相手に裏を見て、突き放したくなるのは、自分のそういう部分を嫌悪しているから。
自分の中の闇。突き放したいのは自分なのかな。
ここのみなさんはアダルトチルドレンや境界例人格障害
という言葉を知っていますか？ここを見てるとそれらに
あてはまる人もいるのではないかと思いました。
気になったら検索してみてください。
という言葉を知っていますか？ここを見てるとそれらに
あてはまる人もいるのではないかと思いました。
気になったら検索してみてください。
281 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/03(日) 13:47:57 ID:L6c2sICy
うお。厳しい病名きた。
上のほうでも、回避依存とか自己愛性人格障害過剰警戒型とか言葉出てますね。
人格障害の項目は軽くなら誰にでも当てはまるようなものが多いですし
とくに恋愛中は気持ちが不安定になりがちで行動も怪しくなりがちなので
自己診断で病気としてしまうのは乱暴かなと思います。
また個人的にはあまり病気の概念に囚われ始めると
相手の人間味にも神経質になってしまうのでかえってどうかなとも思います。
でも反省材料として知っておくのならいいのかもしれませんね。
上のほうでも、回避依存とか自己愛性人格障害過剰警戒型とか言葉出てますね。
人格障害の項目は軽くなら誰にでも当てはまるようなものが多いですし
とくに恋愛中は気持ちが不安定になりがちで行動も怪しくなりがちなので
自己診断で病気としてしまうのは乱暴かなと思います。
また個人的にはあまり病気の概念に囚われ始めると
相手の人間味にも神経質になってしまうのでかえってどうかなとも思います。
でも反省材料として知っておくのならいいのかもしれませんね。
>>281
なんでトリつけてんの？
なんでトリつけてんの？
人格障害であれ何であれ、生きにくさを感じるのは本人なんだから
本気で変わろうとしなきゃ変われないと思う。
どこかで挫折して気付くとか、折り合いをつけるとか、人間関係でトラブルを回避できなく
なるとか、そういうことを受け入れながら生きて行くしかないのでしょう。
どんな性格の偏り（人格障害）でも、自分で気が付いて分析して治すっていうのはかなり
難しいと思う。本気で治したいと思ってる人はもうそれなりの専門サイトを覗いたり
カウンセリングなり受けてるかも知れませんね。
本気で変わろうとしなきゃ変われないと思う。
どこかで挫折して気付くとか、折り合いをつけるとか、人間関係でトラブルを回避できなく
なるとか、そういうことを受け入れながら生きて行くしかないのでしょう。
どんな性格の偏り（人格障害）でも、自分で気が付いて分析して治すっていうのはかなり
難しいと思う。本気で治したいと思ってる人はもうそれなりの専門サイトを覗いたり
カウンセリングなり受けてるかも知れませんね。
284 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/03(日) 19:42:51 ID:L6c2sICy
>>282
なんか私だけ書きすぎですね。すみませんー。＾＾；
トリは別の板で約束してしまってなんとなく外せずにいます。
>>283
そうですね。
レッテル貼り合いの流れになることを恐れて否定気味なことを書いてしまいましたが
本来知識は克服に役立つものですね。
なんか私だけ書きすぎですね。すみませんー。＾＾；
トリは別の板で約束してしまってなんとなく外せずにいます。
>>283
そうですね。
レッテル貼り合いの流れになることを恐れて否定気味なことを書いてしまいましたが
本来知識は克服に役立つものですね。
286 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/03(日) 21:42:27 ID:L6c2sICy
ああはい書きすぎ失礼。
場の空気読むって分かりますか?
他の板で約束したからなんとなくという理由であっても、
このスレで鳥を付け続ける意味は無いので出来ればやめていただきたい。
このスレの流れは悩みを打ち明け皆で話し合うという所であり、
匿名集団だからこそ気軽に相談し合えるのです。そこにいち住民としての強い個性は必要ありません。
他の板で約束したからなんとなくという理由であっても、
このスレで鳥を付け続ける意味は無いので出来ればやめていただきたい。
このスレの流れは悩みを打ち明け皆で話し合うという所であり、
匿名集団だからこそ気軽に相談し合えるのです。そこにいち住民としての強い個性は必要ありません。
288 ： ◆uY2/S717RM ：2008/02/03(日) 22:06:36 ID:L6c2sICy
そうですね。失礼しました。
べつにトリぐらいいいと思いますよ。
それに>>288さんご自身はこのスレタイで悩んでらっしゃるわけだし。
煽ったり荒らしてるわけじゃないでしょう。
トリがなくても強い個性出したりする人もいるし。寛容でいいんじゃないですか。
それに>>288さんご自身はこのスレタイで悩んでらっしゃるわけだし。
煽ったり荒らしてるわけじゃないでしょう。
トリがなくても強い個性出したりする人もいるし。寛容でいいんじゃないですか。
290 ：名無しさんの初恋：2008/02/03(日) 23:34:10 ID:K9XAhdIE
くだらねぇ…どーでもいいし
そんなことよりこの性格というか性質、どうにかしたい。
自分が幸せになれないだけでなく相手にスゲエ失礼だよな。
まずは八方美人をやめる？
そんなことよりこの性格というか性質、どうにかしたい。
自分が幸せになれないだけでなく相手にスゲエ失礼だよな。
まずは八方美人をやめる？
ここの人って、AB型の人多いですか？
好感もたれるのはいいが、期待されるのはすげぇいやだな
AB型です。291さんもAB？
>>291
Aです
Aです
>>292
好意を持たれている時点でどうも期待されている気がしてしまい息が詰まるorz
上の方で誰かが書いてたことに似てるかもしれんが、希望を与えてくれる人よりか、
不安を取り除いてくれるような人のほうが良いなぁ・・・。
前者の場合、自分も何か応えなきゃならんような圧迫感が。。相手はそんなこと思っちゃいないんだろうけど。
>>291
Α
好意を持たれている時点でどうも期待されている気がしてしまい息が詰まるorz
上の方で誰かが書いてたことに似てるかもしれんが、希望を与えてくれる人よりか、
不安を取り除いてくれるような人のほうが良いなぁ・・・。
前者の場合、自分も何か応えなきゃならんような圧迫感が。。相手はそんなこと思っちゃいないんだろうけど。
>>291
Α
Ａ。
血液型性格診断は信じてない
血液型性格診断は信じてない
↑みなさん、どもです。
けっこうバラバラですね。
まぁ、血液診断はあれだけど、ABとかB型気質の人に多いんじゃないかなって、
勝手に思ってました。
自分は今、そういう人と仲良くなりたいと思ってる人です。
時間はかかるけど、随分仲良くなったような気が・・・
ただ、未だに猫っぽいっていうか、よくわからないです。
けっこうバラバラですね。
まぁ、血液診断はあれだけど、ABとかB型気質の人に多いんじゃないかなって、
勝手に思ってました。
自分は今、そういう人と仲良くなりたいと思ってる人です。
時間はかかるけど、随分仲良くなったような気が・・・
ただ、未だに猫っぽいっていうか、よくわからないです。
>>276
亀ですが、温かい言葉をありがとうございました。
お陰様でハッと昔の自分を思い出し、少し時間を空けてから、
遠回しに一度断りのメールをしました。さらにゆっくり距離を置きます。
突然のシカトなどは逆恨みされたり過剰反応されたり、
相手にも自分にもよくないですね。相手が悪いわけではないために余計に。
難しい…
亀ですが、温かい言葉をありがとうございました。
お陰様でハッと昔の自分を思い出し、少し時間を空けてから、
遠回しに一度断りのメールをしました。さらにゆっくり距離を置きます。
突然のシカトなどは逆恨みされたり過剰反応されたり、
相手にも自分にもよくないですね。相手が悪いわけではないために余計に。
難しい…
連投すみません。
実は一度だけ克服したことがあるのでレスします。役にたてないと思いますがorz
嫌悪感により離れた人から、再アプローチがあり付き合うことに
なった人がいました。その人への嫌悪感はなくなったのです。
考え得るポイントは、再び出会うまでに三年の月日があいていたことで、
おそらくそれによってその人への免疫がついていたのかなと。
あの時、このスレで「克服しました／(^O^)＼ﾉｼ」とかっていってたのに、
見事逆戻りを果たし、しばらく経ちます＼(^O^)／
実は一度だけ克服したことがあるのでレスします。役にたてないと思いますがorz
嫌悪感により離れた人から、再アプローチがあり付き合うことに
なった人がいました。その人への嫌悪感はなくなったのです。
考え得るポイントは、再び出会うまでに三年の月日があいていたことで、
おそらくそれによってその人への免疫がついていたのかなと。
あの時、このスレで「克服しました／(^O^)＼ﾉｼ」とかっていってたのに、
見事逆戻りを果たし、しばらく経ちます＼(^O^)／
302 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 17:25:04 ID:oWWcMG8A
ここは好き避けとは違う？
自分は全然異なる訳ではなくて、それの重症化した感じも入ってる
緊張のあまりその不快が相手に繋がっていくような
自分は全然異なる訳ではなくて、それの重症化した感じも入ってる
緊張のあまりその不快が相手に繋がっていくような
> ここは好き避けとは違う？
全く違います。
全く違います。
304 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:09:12 ID:TnaWcvg6
305 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:32:29 ID:Cw+j5tE6
適当にやっとけばいいんだよ
なんという俺のスレ
307 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:46:45 ID:AZho9fC2
いいじゃん。苦手でも。
そのままでいればいつかは一人になれるよ。絶対に。
もう一頑張りです！
そのままでいればいつかは一人になれるよ。絶対に。
もう一頑張りです！
308 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:51:16 ID:TnaWcvg6
309 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:54:52 ID:5lp+yMCw
友達と思って接してた人やそれ以下の人に好かれると顔も見たくないほど嫌いになってしまいます。
そこで質問なんですが皆さんは自分が好きになった人に好かれた場合ってどうなります？？
自分にはその経験が無くてわからないんです。
すいません…
そこで質問なんですが皆さんは自分が好きになった人に好かれた場合ってどうなります？？
自分にはその経験が無くてわからないんです。
すいません…
310 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 22:57:14 ID:AZho9fC2
なんで？人の好意嫌なんでしょ？
他人の好意が無くなって欲しいんでないの？それとも欲しいの？
他人の好意が無くなって欲しいんでないの？それとも欲しいの？
311 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 23:01:59 ID:TnaWcvg6
312 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 23:02:32 ID:lOVt0l6y
調子のいいヤツが見せる好意なんて糞みたいなもんだけどね
313 ：名無しさんの初恋：2008/02/05(火) 23:26:14 ID:TnaWcvg6
314 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 00:24:47 ID:+8m4Llxk
>>309です。
みなさんレスありがとうございます。
私、普通に恋できないみたいですね…
このことを友達に相談したら｢好きな人に好かれた時もそうなるの?｣って聞かれてどうなのかなって疑問に思ったんです。
好きな人と幸せになりたいとは強く思います。
でも自分が>>28みたいになったらって思うと先に進むのがすごく恐いです。
なんか異性に好かれるのが苦手なだけなのに難しいですよね…
みなさんレスありがとうございます。
私、普通に恋できないみたいですね…
このことを友達に相談したら｢好きな人に好かれた時もそうなるの?｣って聞かれてどうなのかなって疑問に思ったんです。
好きな人と幸せになりたいとは強く思います。
でも自分が>>28みたいになったらって思うと先に進むのがすごく恐いです。
なんか異性に好かれるのが苦手なだけなのに難しいですよね…
315 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 09:01:59 ID:s9BM0MWg
自分の好きな子がこのスレみたいな感じかも。
だからってどうしたらいいかわからないけどね。
とりあえず諦めます
だからってどうしたらいいかわからないけどね。
とりあえず諦めます
316 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 13:41:04 ID:ErO5nUj9
私もだいたい>>28->>31全部に当てはまってしまう。
好きな人に好かれることに恐怖もあるし、告白された時はゾっとしてしまう。
ちょっと前までは泣くほど好きだったのになぜこんなに不快感があるのだろう。
今は今後絶対連絡も来ないであろう人に片思いしてます。完全に避けられてしまったので無謀な恋です。
それなのに叶わないから余計好きな気持ちが高まってしまう・・orz
好きな人に好かれることに恐怖もあるし、告白された時はゾっとしてしまう。
ちょっと前までは泣くほど好きだったのになぜこんなに不快感があるのだろう。
今は今後絶対連絡も来ないであろう人に片思いしてます。完全に避けられてしまったので無謀な恋です。
それなのに叶わないから余計好きな気持ちが高まってしまう・・orz
このスレの人、一目惚れとか恋愛妄想とか多い？
318 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 19:36:06 ID:fAwk4ycx
319 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 19:39:52 ID:fAwk4ycx
320 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 19:48:59 ID:4FAxJA8n
>>28-31
完璧自分だ
こんなスレあったんだ…
好かれても、自分が避けて結局嫌われる。
私は極度の自己嫌悪なのでうまく恋愛できないっす。
でも嫌われてからやっとわかるんだよね、
どったかといえば好かれてた方が嬉しいって。
完璧自分だ
こんなスレあったんだ…
好かれても、自分が避けて結局嫌われる。
私は極度の自己嫌悪なのでうまく恋愛できないっす。
でも嫌われてからやっとわかるんだよね、
どったかといえば好かれてた方が嬉しいって。
一目惚れとか意味ﾜｶﾝﾈ
>>315
大変だね。もう避けられてるの？
諦められるならそうしな…
昔告白して抱きついてきた同じ大学の男とさっきすれ違った。
きめえええええええ
消えてほしい。氏ねとかじゃなくてこの世から消えてくれ
>>315
大変だね。もう避けられてるの？
諦められるならそうしな…
昔告白して抱きついてきた同じ大学の男とさっきすれ違った。
きめえええええええ
消えてほしい。氏ねとかじゃなくてこの世から消えてくれ
>>319
自分ではⅠ-1タイプと思ってたけど、>>319から見てハンタータイプとだとしたらちょっと絶望すら感じた。
次から次へと好きな人が出来るわけじゃないんだけどなぁ・・・
でも自分が好かれてると気づいた瞬間冷めていくのは本当に最悪だと思うわ。 本当は受け止めたいのにそれが出来なかった子が今までに３人はいた。
あと友達だと思ってた子に告白されるのも引くね・・・
二度と関わりたくない気持ちになる。
めちゃくちゃ拒絶するし、友達以下になる。
だから異性の友達は私を男友達のように扱ってくれる子ばかりが残る
自分ではⅠ-1タイプと思ってたけど、>>319から見てハンタータイプとだとしたらちょっと絶望すら感じた。
次から次へと好きな人が出来るわけじゃないんだけどなぁ・・・
でも自分が好かれてると気づいた瞬間冷めていくのは本当に最悪だと思うわ。 本当は受け止めたいのにそれが出来なかった子が今までに３人はいた。
あと友達だと思ってた子に告白されるのも引くね・・・
二度と関わりたくない気持ちになる。
めちゃくちゃ拒絶するし、友達以下になる。
だから異性の友達は私を男友達のように扱ってくれる子ばかりが残る
323 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 20:29:52 ID:j0HZ+55I
このスレは俺か？ｗ
と同時に同士がいるなんて、今までの人生で思ったこともないから嬉しいやら悲しいやな
と同時に同士がいるなんて、今までの人生で思ったこともないから嬉しいやら悲しいやな
>>315
ま、待ってー今日メールするから( ;ω;)
ま、待ってー今日メールするから( ;ω;)
>>322
どういうこと？
>>319は「私もだいたい>>28->>31全部に当てはまってしまう」という発言を受けて
おいおい全部当てはまるとは言い過ぎじゃね？
よく読め、異端のハンタータイプは当てはまってないんじゃね？
と突っ込み入れただけだろう
どういうこと？
>>319は「私もだいたい>>28->>31全部に当てはまってしまう」という発言を受けて
おいおい全部当てはまるとは言い過ぎじゃね？
よく読め、異端のハンタータイプは当てはまってないんじゃね？
と突っ込み入れただけだろう
326 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 21:13:16 ID:0I46D5EU
私もキタこれ。自分スレだ。
追われると逃げたくなるなんて、贅沢だよね。
生涯独身の可能性大orz
追われると逃げたくなるなんて、贅沢だよね。
生涯独身の可能性大orz
>>321
完全に避けられてるよ。メール送っても絶対に返ってこない。
ちょっと前学校ですれ違いそうになったら
わざとその手前の教室に隠れちゃったw
まだそこまで踏み込んだつもりなかったのに
そんな感じの態度取られちゃったから、
自分てそんなに気持ち悪い男だったんだって考えたりもしたわw
完全に避けられてるよ。メール送っても絶対に返ってこない。
ちょっと前学校ですれ違いそうになったら
わざとその手前の教室に隠れちゃったw
まだそこまで踏み込んだつもりなかったのに
そんな感じの態度取られちゃったから、
自分てそんなに気持ち悪い男だったんだって考えたりもしたわw
330 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 23:01:49 ID:+8m4Llxk
>>329好き避けの可能性は無いの？
331 ：名無しさんの初恋：2008/02/06(水) 23:21:02 ID:s9BM0MWg
>>330
その可能性はなんともいえないけど
好き避けかもしれない!と思って攻めていくと
やっぱり相手に迷惑かかると思うしさ。
その子最初からシャイな感じの印象だったから
あんまり行き過ぎないようにちょっとずつと思って
行動してたんだけど無駄だったかな。
てかおれ全然諦められてねぇw女々しいとこ直さないと
その可能性はなんともいえないけど
好き避けかもしれない!と思って攻めていくと
やっぱり相手に迷惑かかると思うしさ。
その子最初からシャイな感じの印象だったから
あんまり行き過ぎないようにちょっとずつと思って
行動してたんだけど無駄だったかな。
てかおれ全然諦められてねぇw女々しいとこ直さないと
>>331
辛いかもしれないけれど、諦めましょう。
こう考えてはどうですか？
相手は病気だったと。避けてしまうのは病気がそうさせたのだと。
貴方は悪い人には思えないし、自分を否定することはないですよ。
辛いのはしょうがないです。いっぱい泣いて時間が癒してくれるのを待ちましょう。
辛いかもしれないけれど、諦めましょう。
こう考えてはどうですか？
相手は病気だったと。避けてしまうのは病気がそうさせたのだと。
貴方は悪い人には思えないし、自分を否定することはないですよ。
辛いのはしょうがないです。いっぱい泣いて時間が癒してくれるのを待ちましょう。
綺麗にまとまった所に割り込む様で悪いんだけど…
この状況を自分に当てはめて考えてみた。
私がその好き避けかもしれない人で、って。
これさぁ…相手にどう出られたらキモくなくなる？
とりあえず今のまま諦められても一生キモいと思い続けるじゃん。
かと言ってさらなるアピールには殺意湧く。
でも>>315を好きになる可能性があるのは後者のアピールルートだと思うんだ。
アピールの仕方によってはいけるんじゃないかな、と。
普段>>315がクール系なら熱血系のアピールで逆ならクール系で。
これだと、今までの攻められ方と違うからある意味興味は湧くよね。
拒絶から疑問でも何でも視界に入れようとするのってプラスの行為じゃない？
あとは>>315自身が拒否られたショックを表に出さないで
あたかも何事も無かったかのように接すれば…もしくは…
どうだろうね(´･ω･｀)
この状況を自分に当てはめて考えてみた。
私がその好き避けかもしれない人で、って。
これさぁ…相手にどう出られたらキモくなくなる？
とりあえず今のまま諦められても一生キモいと思い続けるじゃん。
かと言ってさらなるアピールには殺意湧く。
でも>>315を好きになる可能性があるのは後者のアピールルートだと思うんだ。
アピールの仕方によってはいけるんじゃないかな、と。
普段>>315がクール系なら熱血系のアピールで逆ならクール系で。
これだと、今までの攻められ方と違うからある意味興味は湧くよね。
拒絶から疑問でも何でも視界に入れようとするのってプラスの行為じゃない？
あとは>>315自身が拒否られたショックを表に出さないで
あたかも何事も無かったかのように接すれば…もしくは…
どうだろうね(´･ω･｀)
336 ：名無しさんの初恋：2008/02/07(木) 14:44:52 ID:BLB65BhX
>>335
不用意に人の心を煽るのはいかがかと思います。
行為を寄せられている方は、無意識に避けてしまう、恐怖を感じてしまう。これには
人間の防衛本能とか防衛機制と呼ばれるものが働くからだと思います。（相手が悪いわけでもありません）
現に、このスレを見ていても「避けてしまう方」というのはとても優しく繊細な方が多いです。
傷つきやすい自我を守るために起こる反応だと考えれば、無理にそれを打開させようとするのは危険
だと思います。
また、好意を寄せる方も、好きな人にアプローチするというのはとても勇気がいることです。拒否されたり
振られたりするということは、精神的に大きなショックを受けます。場合によっては鬱状態になる人
もいます。
人間の心は思う以上に脆く傷つきやすいものです。ゲーム感覚で考え煽ったりするのはやめて下さい。
不用意に人の心を煽るのはいかがかと思います。
行為を寄せられている方は、無意識に避けてしまう、恐怖を感じてしまう。これには
人間の防衛本能とか防衛機制と呼ばれるものが働くからだと思います。（相手が悪いわけでもありません）
現に、このスレを見ていても「避けてしまう方」というのはとても優しく繊細な方が多いです。
傷つきやすい自我を守るために起こる反応だと考えれば、無理にそれを打開させようとするのは危険
だと思います。
また、好意を寄せる方も、好きな人にアプローチするというのはとても勇気がいることです。拒否されたり
振られたりするということは、精神的に大きなショックを受けます。場合によっては鬱状態になる人
もいます。
人間の心は思う以上に脆く傷つきやすいものです。ゲーム感覚で考え煽ったりするのはやめて下さい。
最近気づいた。
あけっぴろげに好意示してくる人にはそれなりに対処できる。
「ごめーん！ でも嫌いじゃないのよ」って。
素直に好意を示してくれる人って、やっぱ憎めないし、ある意味羨ましい。
問題なのは好意があるのがバレバレで必死だけど本心隠そうとする人だ。
去勢張ったりカッコよく振舞おうとしてるけど目が泳いでる。
それを「かわいいなあ」と思える程自分は器でかくないから
ある意味同属嫌悪で気持ち悪いと思ってしまう自分がいる。
あけっぴろげに好意示してくる人にはそれなりに対処できる。
「ごめーん！ でも嫌いじゃないのよ」って。
素直に好意を示してくれる人って、やっぱ憎めないし、ある意味羨ましい。
問題なのは好意があるのがバレバレで必死だけど本心隠そうとする人だ。
去勢張ったりカッコよく振舞おうとしてるけど目が泳いでる。
それを「かわいいなあ」と思える程自分は器でかくないから
ある意味同属嫌悪で気持ち悪いと思ってしまう自分がいる。
避けられた側も脆く弱い人間なんだけどね。
ここの住人は優しくはないよ、弱いだけ。
現に相手の気持ちよりも自分の気持ちを優先させて
相手を避けて傷つけてる訳だし。
ネガティヴ自己中って奴。
わかっちゃいるけどやめられない。
ここの住人は優しくはないよ、弱いだけ。
現に相手の気持ちよりも自分の気持ちを優先させて
相手を避けて傷つけてる訳だし。
ネガティヴ自己中って奴。
わかっちゃいるけどやめられない。
342 ：名無しさんの初恋：2008/02/07(木) 23:03:46 ID:Zroxt/xn
>>340
優しい優しくないはそれぞれでしょ。
優しいからこそ、そういう態度しかとれなくて
申し訳なく思ってる人もいるみたいじゃん。
てか自分の気持ちより相手の気持ちを優先させるやつを
見てみたいんだけど。
優しい優しくないはそれぞれでしょ。
優しいからこそ、そういう態度しかとれなくて
申し訳なく思ってる人もいるみたいじゃん。
てか自分の気持ちより相手の気持ちを優先させるやつを
見てみたいんだけど。
343 ：名無しさんの初恋：2008/02/07(木) 23:08:47 ID:xRVkfXuX
今まで大好きだった異性の友達が自分に恋愛の意味で好意を持たれてると分かったら すごく心が震えた
私だってなんとなく恋人になったらどういう風かなとか考えたことはあったけど、でもそれでもあくまでも友達だったから
男女の友情ってありえるんだなぁって思ってて
相手もそういう風に見てくれてなかったショックと気持ち悪さで どうも拒否反応・・・
好きだと言ってくれれば嬉しいけど でもやっぱやめて！！って感じになっちゃうなー
私だってなんとなく恋人になったらどういう風かなとか考えたことはあったけど、でもそれでもあくまでも友達だったから
男女の友情ってありえるんだなぁって思ってて
相手もそういう風に見てくれてなかったショックと気持ち悪さで どうも拒否反応・・・
好きだと言ってくれれば嬉しいけど でもやっぱやめて！！って感じになっちゃうなー
344 ：名無しさんの初恋：2008/02/07(木) 23:42:21 ID:NQEijFmZ
同じクラスの人に好かれてて学校に行きたくなかったから、その人に嫌われるように仕向けて、その人が「もう嫌い」って言ってるのも聞いたけど「嫌い」と言われるとそれもそれで気持ち悪い…。無関心になってほしい、意識されたくない…。
もう学校行きたくない
声を聞く度視界に入る度気持ち悪くなる…私の方が変に意識してるし自意識過剰だとわかってるけど精神的にキツい。
もう学校行きたくない
声を聞く度視界に入る度気持ち悪くなる…私の方が変に意識してるし自意識過剰だとわかってるけど精神的にキツい。
>>344
私はもっと小心者だから受信拒否までは出来ないけど、
あんまり好き好きアピールされたら 相手を傷つけたくなくても結果的にそうなるように
そっけない素振りになってしまうと思う
でも、それで連絡とれなくなったり相手を傷つけてしまったって冷静に思えた時には
すごく後悔して自分がイヤになると思う ｳﾁｭ
私はもっと小心者だから受信拒否までは出来ないけど、
あんまり好き好きアピールされたら 相手を傷つけたくなくても結果的にそうなるように
そっけない素振りになってしまうと思う
でも、それで連絡とれなくなったり相手を傷つけてしまったって冷静に思えた時には
すごく後悔して自分がイヤになると思う ｳﾁｭ
347 ：344：2008/02/08(金) 00:34:32 ID:WxHNrYel
>>346
レスありがとう。参考になった。
ただ、受信拒否までされると軽く人間不信になりそう。相手から｢あの時はごめん｣みたいな謝罪のメールが来た場合、
どう返信すればいいかな。もうあなたには無関心ですって嘘でも言うべきだろうか。そもそもそういう謝罪のメールが来るかどうか…。
初めて本気で好きになった相手だから、余計に辛い。
レスありがとう。参考になった。
ただ、受信拒否までされると軽く人間不信になりそう。相手から｢あの時はごめん｣みたいな謝罪のメールが来た場合、
どう返信すればいいかな。もうあなたには無関心ですって嘘でも言うべきだろうか。そもそもそういう謝罪のメールが来るかどうか…。
初めて本気で好きになった相手だから、余計に辛い。
>>342
本当に優しい人間だったら相手が傷つくような行為自体をしない。
相手は避けられているという事実しか認識できないし、その事で傷ついている。
罪悪感があるから優しいなんてのは詭弁。
行動が伴わない優しさなんて、それが相手に伝わらなければ
相手にとって存在しないのと同じだってわからないのか？
人は相手の行動でしか相手の気持ちを推し量ることはできない。
そんなことわかってるはず。
わかってるけどどうしようもないからここで罪悪感吐き出してるのだろう？
>>てか自分の気持ちより相手の気持ちを優先させるやつを
見てみたいんだけど。
自分の気持ちを我慢してる人なんていくらでもいる。
少し考えればわかるだろうに……。
いくら何でもこの台詞はないわ。
本当に優しい人間だったら相手が傷つくような行為自体をしない。
相手は避けられているという事実しか認識できないし、その事で傷ついている。
罪悪感があるから優しいなんてのは詭弁。
行動が伴わない優しさなんて、それが相手に伝わらなければ
相手にとって存在しないのと同じだってわからないのか？
人は相手の行動でしか相手の気持ちを推し量ることはできない。
そんなことわかってるはず。
わかってるけどどうしようもないからここで罪悪感吐き出してるのだろう？
>>てか自分の気持ちより相手の気持ちを優先させるやつを
見てみたいんだけど。
自分の気持ちを我慢してる人なんていくらでもいる。
少し考えればわかるだろうに……。
いくら何でもこの台詞はないわ。
>>344
>>315さんの例に漏れず>>332>>333さんのアドバイス通りに考えてみるといいと思います。
＞忘れたり、後悔したりするか
私の場合ですが一度好きになった相手でも「好き」だった気持ちは、
症状が出るときれいに消えてしまいます。そういった意味での後悔は
ありません。冷たい態度をとってしまったという後悔ならあります。
たとえ忘れても気持ちは戻らないと考えた方がいいと思います。
言葉を選ぶのが下手で偉そうな口になってしまいすみません。
私がいつも感じることなんですが、嫌悪感を抱いてしまう相手の方は
優しく人柄の良い方ばかりなんです。きっと>>347さんもそんな方なんでしょうね。
その人をあなたが好きだった人とは別人だと思って、前に進んでいってほしいです。
私が言えることではないですが、自信を持ってくださいね。
メールについては、嘘をつくことはしないでいいと思いますよ。
>>315さんの例に漏れず>>332>>333さんのアドバイス通りに考えてみるといいと思います。
＞忘れたり、後悔したりするか
私の場合ですが一度好きになった相手でも「好き」だった気持ちは、
症状が出るときれいに消えてしまいます。そういった意味での後悔は
ありません。冷たい態度をとってしまったという後悔ならあります。
たとえ忘れても気持ちは戻らないと考えた方がいいと思います。
言葉を選ぶのが下手で偉そうな口になってしまいすみません。
私がいつも感じることなんですが、嫌悪感を抱いてしまう相手の方は
優しく人柄の良い方ばかりなんです。きっと>>347さんもそんな方なんでしょうね。
その人をあなたが好きだった人とは別人だと思って、前に進んでいってほしいです。
私が言えることではないですが、自信を持ってくださいね。
メールについては、嘘をつくことはしないでいいと思いますよ。
意識するから意識されるんだよ。
エネルギーの無駄。嫌悪と傷つけ合いの悪循環。
エネルギーの無駄。嫌悪と傷つけ合いの悪循環。
351 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 01:20:18 ID:gCOUUAqQ
誰かが困っていたら助けたいし、その類のことはきっとスレ住人はしてきているのでは？
私も他人に優しくありたいと思って、そう心がけて生きているつもり・・・
ただ、恋愛面でいうと・・・優しい人間では決してないと思います。
人の気持ちをｸﾞｼｬｸﾞｼｬにしてしまうことだってあるから。。
でも、同じように自分の心もｸﾞｼｬｸﾞｼｬになっています。。
相手の心を踏みにじっておいて、幸福感が湧いたことは、ただの一度もないのです。。
私たちだって本当は辛いんです。。治せるものなら治したい。。
>>348も同じ症状を抱えているなら同じ気持ちなのではないでしょうか...？
上にあった「優しくて繊細」というのは、
自我を押し殺して万人に手を差し伸べるということではなく、
優しくありたいと願って日々ささやかに暮らしているということなんだと思います。
長文＆喰いつきｽﾏｿorz ・・・まぁ、ﾏﾀｰﾘいきましょう(´･ω･｀)ﾉｼ
私も他人に優しくありたいと思って、そう心がけて生きているつもり・・・
ただ、恋愛面でいうと・・・優しい人間では決してないと思います。
人の気持ちをｸﾞｼｬｸﾞｼｬにしてしまうことだってあるから。。
でも、同じように自分の心もｸﾞｼｬｸﾞｼｬになっています。。
相手の心を踏みにじっておいて、幸福感が湧いたことは、ただの一度もないのです。。
私たちだって本当は辛いんです。。治せるものなら治したい。。
>>348も同じ症状を抱えているなら同じ気持ちなのではないでしょうか...？
上にあった「優しくて繊細」というのは、
自我を押し殺して万人に手を差し伸べるということではなく、
優しくありたいと願って日々ささやかに暮らしているということなんだと思います。
長文＆喰いつきｽﾏｿorz ・・・まぁ、ﾏﾀｰﾘいきましょう(´･ω･｀)ﾉｼ
353 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 01:50:10 ID:gCOUUAqQ
ベスになるのはなあ。
本当に優しい人でいつづけるのは理想論。
理想と現実のギャップ故に苦しむ。
熱い鈍刀、次第に冷めた両刃の迷刀になっていく‥
本当に優しい人でいつづけるのは理想論。
理想と現実のギャップ故に苦しむ。
熱い鈍刀、次第に冷めた両刃の迷刀になっていく‥
良いと悪いが極端なのは、自我が分裂してるということ。
↓嫁
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/bunretu.html
普通は自分も他人も良い面と悪い面両方あって当たり前と認識してる。
自分が良い人を演じすぎてたり、相手が理想的と思ってたら急に嫌悪の対象に
なったりするのは「分裂」しているということ。簡単に言うとね。
分裂が統合されれば人を好きになれるかも知れないよ。
無責任に書いてしまったけど、理解できない人はスルーして。
↓嫁
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/bunretu.html
普通は自分も他人も良い面と悪い面両方あって当たり前と認識してる。
自分が良い人を演じすぎてたり、相手が理想的と思ってたら急に嫌悪の対象に
なったりするのは「分裂」しているということ。簡単に言うとね。
分裂が統合されれば人を好きになれるかも知れないよ。
無責任に書いてしまったけど、理解できない人はスルーして。
>>349
アドバイスありがとうございます。やはり気持ちが戻る事は無いですか…。悔しいですが、お互いのためにも私は身を引くべきみたいですね。
共通の友人によると、今でも友達としては好きと認識されているようです。
その子は何かと私に頼っていて、私にだけは本音を打ち明け、心を開いてくれていました。
それ故、失ってから私の大切さに気づいてくれるかなと内心甘い期待をしてしまいます。
アドバイスありがとうございます。やはり気持ちが戻る事は無いですか…。悔しいですが、お互いのためにも私は身を引くべきみたいですね。
共通の友人によると、今でも友達としては好きと認識されているようです。
その子は何かと私に頼っていて、私にだけは本音を打ち明け、心を開いてくれていました。
それ故、失ってから私の大切さに気づいてくれるかなと内心甘い期待をしてしまいます。
356 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 11:16:59 ID:yC/dsQI+
>>348
まぁ字面でしか判断できないからいろいろズレみたいなのが
あるわな。
優しかったら相手を傷つけることはしない、
っていうのはやっぱり極論だと思うし。
それぞれで優しさの定義みたいなのは違うよね。
自分が実際に被害受けたりしたらブレたりする人もいるかも。
まぁ字面でしか判断できないからいろいろズレみたいなのが
あるわな。
優しかったら相手を傷つけることはしない、
っていうのはやっぱり極論だと思うし。
それぞれで優しさの定義みたいなのは違うよね。
自分が実際に被害受けたりしたらブレたりする人もいるかも。
好きだった人も好意もたれるのが苦手で、告白した後避けられた…
辛かったけど、今は告白して良かったと思えるし、好きになった人だから幸せになってもらいたいな。
辛かったけど、今は告白して良かったと思えるし、好きになった人だから幸せになってもらいたいな。
358 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 14:54:32 ID:/uD8LtyY
自分に自信がないとそうなるよね、あと
「まさか自分が人に好かれるなんて・・」って思ったりとか。
好かれること自体は嬉しいけど、自分で自分が嫌い（最近は少しだけマシにはなったけど）
だから「何か狙ってるんじゃないか」とか変な見方しちまったりとか・・・。
ここまで来ると病気だよな、それのせいで人間関係全般だめだ。
どうしても、否定されるのが怖くて人にあわせちゃってストレスためちゃうし
何でも良いが口癖だし。こういうのって直らないものかな。
「まさか自分が人に好かれるなんて・・」って思ったりとか。
好かれること自体は嬉しいけど、自分で自分が嫌い（最近は少しだけマシにはなったけど）
だから「何か狙ってるんじゃないか」とか変な見方しちまったりとか・・・。
ここまで来ると病気だよな、それのせいで人間関係全般だめだ。
どうしても、否定されるのが怖くて人にあわせちゃってストレスためちゃうし
何でも良いが口癖だし。こういうのって直らないものかな。
359 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 16:15:09 ID:yC/dsQI+
>>358
自分の事が嫌いっていうのもどう受け取ればいいのか
結構微妙だよね。
自分もちょっと前まで好意示されると
「なんか裏があるんじゃないか」って考えてたけど
一回そうやって勘繰ったらもうあとは相手にまる投げ
しちゃえばいいんじゃないかって考えるようになったきた。
説明下手で申し訳ないw
自分の事が嫌いっていうのもどう受け取ればいいのか
結構微妙だよね。
自分もちょっと前まで好意示されると
「なんか裏があるんじゃないか」って考えてたけど
一回そうやって勘繰ったらもうあとは相手にまる投げ
しちゃえばいいんじゃないかって考えるようになったきた。
説明下手で申し訳ないw
360 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 16:20:58 ID:VImYZglQ
なんか自分がたくさんいるスレだな…
自分に自信なくて、ていうか本当に性格悪くて不細工だから好きとか言われると勘繰ってしまう
しかもそうゆうの全部通り越して気持ち悪いとまで思ってしまう
だからいっつも片思い
付き合ったひともいたけどいつもさっさと別れてばっかり
こんなやつ迷惑だよな…(´・ω・｀)
どうにかならんかな
自分に自信なくて、ていうか本当に性格悪くて不細工だから好きとか言われると勘繰ってしまう
しかもそうゆうの全部通り越して気持ち悪いとまで思ってしまう
だからいっつも片思い
付き合ったひともいたけどいつもさっさと別れてばっかり
こんなやつ迷惑だよな…(´・ω・｀)
どうにかならんかな
361 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 16:41:13 ID:8lz/6ed9
私がいっぱいだ
自分に自信が持てたらいいんだろうけど…
いまだに自分のことすら好きになれないのに、誰かを愛したりできるのか不安だ…
「好き」っていわれるのはすごく嬉しいのに素直に喜べない。
私なんかのどこが良いんだろ？っていつも思ってしまう…
自分に自信が持てたらいいんだろうけど…
いまだに自分のことすら好きになれないのに、誰かを愛したりできるのか不安だ…
「好き」っていわれるのはすごく嬉しいのに素直に喜べない。
私なんかのどこが良いんだろ？っていつも思ってしまう…
なんかもう駄目だ・・・
いろいろ精神的にｷﾂｲっすorz
いろいろ精神的にｷﾂｲっすorz
363 ：名無しさんの初恋：2008/02/08(金) 22:35:27 ID:WxHNrYel
>>362
大丈夫？オレもスレタイ通りの子に苦戦してる。
大丈夫？オレもスレタイ通りの子に苦戦してる。
364 ：名無しさんの初恋：2008/02/09(土) 00:01:26 ID:o0tUW9CV
>>363
乙。避けられてるの？
乙。避けられてるの？
365 ：363：2008/02/09(土) 08:32:17 ID:FNzEcq8p
>>364
うん、避けられてる。相手はアドレス変えて、本当に親しい友人数人には教えてるっぽくて、自分は教えてもらってない。
もともと向こうからアプローチされた。お互い受験生だから、受験終わった3月くらいには連絡来ると思うんだが、どう接すればいいか分からん。あくまで無関心を装うべきなのかな。
そっちはどんな状況？
お互い苦しいだろうけど、このスレ参考にしながら頑張ろう。
うん、避けられてる。相手はアドレス変えて、本当に親しい友人数人には教えてるっぽくて、自分は教えてもらってない。
もともと向こうからアプローチされた。お互い受験生だから、受験終わった3月くらいには連絡来ると思うんだが、どう接すればいいか分からん。あくまで無関心を装うべきなのかな。
そっちはどんな状況？
お互い苦しいだろうけど、このスレ参考にしながら頑張ろう。
私みたいな人間を好きになれちゃう人は嫌い
367 ：名無しさんの初恋：2008/02/09(土) 10:31:21 ID:l/we5iaM
>>366
何名言ぽく言おうとしてんだ。ただのナルシストだろ
何名言ぽく言おうとしてんだ。ただのナルシストだろ
>>365
あなたがその子のことを好きだったり、気になる存在になってるということを、相手がそれに少しでも気づいてるなら・・
これは３月になっても連絡こない可能性高いよ。
もし向こうが完全な片思いと思ってるなら、３月の受験終了に向けて今真剣に取り組んでるかも
意外と片思いの時って情熱はあるからね
五分五分だろうね・・
あなたがその子のことを好きだったり、気になる存在になってるということを、相手がそれに少しでも気づいてるなら・・
これは３月になっても連絡こない可能性高いよ。
もし向こうが完全な片思いと思ってるなら、３月の受験終了に向けて今真剣に取り組んでるかも
意外と片思いの時って情熱はあるからね
五分五分だろうね・・
369 ：名無しさんの初恋：2008/02/09(土) 23:41:49 ID:FNzEcq8p
やっぱこの手の子は病気だと思って諦めるのが得策か。
>>499
後半の意味がわからない
>>500
すまん、私は>>493ではなくこのスレの住人なんだ
私も携帯のアドレス変えたりしたわ。相手と繋がりがあるということが気持ち悪くて。
ちょうど環境も変わることだから、大学で新しい相手を見つけて
今の相手をなるべく忘れるようにするのが一番かと思うけどなあ
後半の意味がわからない
>>500
すまん、私は>>493ではなくこのスレの住人なんだ
私も携帯のアドレス変えたりしたわ。相手と繋がりがあるということが気持ち悪くて。
ちょうど環境も変わることだから、大学で新しい相手を見つけて
今の相手をなるべく忘れるようにするのが一番かと思うけどなあ
>>369
病気です。
相手云々の前に自分との折り合いつけるのが当面の課題な人が多いと思う。
思い込みでも自己満足でも、まず確固たる自分を持ててないと
人からの好意なり敵意なりといった外的影響に
必要以上に心をかき乱されてしまう結果を招いて
それが自分にも相手にも好ましくない状況を生んでしまっているんだと推測します。
平たく言えば、
自分を把握しているという自信がない人ほど
人からどう思われているか知るとテンパるってことです。
病気です。
相手云々の前に自分との折り合いつけるのが当面の課題な人が多いと思う。
思い込みでも自己満足でも、まず確固たる自分を持ててないと
人からの好意なり敵意なりといった外的影響に
必要以上に心をかき乱されてしまう結果を招いて
それが自分にも相手にも好ましくない状況を生んでしまっているんだと推測します。
平たく言えば、
自分を把握しているという自信がない人ほど
人からどう思われているか知るとテンパるってことです。
372 ：名無しさんの初恋：2008/02/10(日) 01:16:56 ID:KhLpOo2p
>>370
ものすごく未来レスだな
ものすごく未来レスだな
>>363
ごめん、逆です。。
もう本当につくづく自分が嫌いになっていきます。。
私が「付き合おっか！」のひとこと言えば、
複雑に絡み合った問題・不安は恐らく全て解決に至るんです。
逆を言えば、それしか平和的解決の術がない状況下に今あるのですが...。
しかし、無理なんです。私には。。
多くの人が悲しい心のすれ違いを起こしているのを見るのは心苦しいけど、
無理です・・・もう。。誰かに相談したいけど、それもできない。。気が変になりそうorz
ごめん、逆です。。
もう本当につくづく自分が嫌いになっていきます。。
私が「付き合おっか！」のひとこと言えば、
複雑に絡み合った問題・不安は恐らく全て解決に至るんです。
逆を言えば、それしか平和的解決の術がない状況下に今あるのですが...。
しかし、無理なんです。私には。。
多くの人が悲しい心のすれ違いを起こしているのを見るのは心苦しいけど、
無理です・・・もう。。誰かに相談したいけど、それもできない。。気が変になりそうorz
連投ｽﾏｿ...
>363は好きになった子がｽﾚﾀｲ子だったんだね。。
自分の高3の頃を思い出して泣きそうになった…（私はこの頃、大切な人を失った…）
今は無関心というかあまり干渉しないほうが良いと思う。
ただ、相手から連絡…してこない可能性もあるよ。
卒業式か離任式のとき、受験が落ち着いているようであれば、
負担にならん程度のアプローチしてみてください（彼女に逃げ場を与えてあげて）。。
アドレス書いた紙渡すとかなら、送るのは彼女が決めることだから嫌ならｽﾙｰするだろうし、
さほど負担にはならん気がする。それでも完全に拒絶されるようなら…諦めたほうが良いと思う。
うまくいって欲しいけど、痛いほど彼女の気持ちも分かるから泣ける。。
>363は好きになった子がｽﾚﾀｲ子だったんだね。。
自分の高3の頃を思い出して泣きそうになった…（私はこの頃、大切な人を失った…）
今は無関心というかあまり干渉しないほうが良いと思う。
ただ、相手から連絡…してこない可能性もあるよ。
卒業式か離任式のとき、受験が落ち着いているようであれば、
負担にならん程度のアプローチしてみてください（彼女に逃げ場を与えてあげて）。。
アドレス書いた紙渡すとかなら、送るのは彼女が決めることだから嫌ならｽﾙｰするだろうし、
さほど負担にはならん気がする。それでも完全に拒絶されるようなら…諦めたほうが良いと思う。
うまくいって欲しいけど、痛いほど彼女の気持ちも分かるから泣ける。。
376 ：363：2008/02/10(日) 11:51:00 ID:Tk1uVieY
>>374
自分も始めその子にアピールされた時、少し気持ち悪くなって引いてしまった経験があるんです。
だからその嫌悪感は理解できるんですが、まさか自分に向けられるとは思っても無かったので・・・。やっぱり無理に干渉しない方がいいですよね。
その子とはお互い信頼し合えてただけに辛いです。
このスレの皆さんが暖かくて、本当に助かってます。
自分も始めその子にアピールされた時、少し気持ち悪くなって引いてしまった経験があるんです。
だからその嫌悪感は理解できるんですが、まさか自分に向けられるとは思っても無かったので・・・。やっぱり無理に干渉しない方がいいですよね。
その子とはお互い信頼し合えてただけに辛いです。
このスレの皆さんが暖かくて、本当に助かってます。
>>375のID:W/RDsGhw さん、
アンカNoがまたずれてるよ。だいじょぶ？
アンカNoがまたずれてるよ。だいじょぶ？
>>378
辛いよな、気持ちが痛いほど分かるorz
アドレス変更じゃなくて受信拒否っぽいことが判明した。周りの友達は
あの子そういうのよくやるけどしばらくしたら解除するよーみたいな雰囲気だったから…少し期待。
オレは何事も無かったかのように振る舞って、適度な距離感を保とうと思う。
その｢適度｣ってのが難しいんだがorz
辛いよな、気持ちが痛いほど分かるorz
アドレス変更じゃなくて受信拒否っぽいことが判明した。周りの友達は
あの子そういうのよくやるけどしばらくしたら解除するよーみたいな雰囲気だったから…少し期待。
オレは何事も無かったかのように振る舞って、適度な距離感を保とうと思う。
その｢適度｣ってのが難しいんだがorz
好きだとか、愛してるだとかは何万回だって言えるけど、
それが相手を苦しめてしまう。
会うのが辛いと言って、避けられるようになってしまった。
泣いてた。
その辛さが心の傷や病気のせいなのだったら、
その病気と一緒に戦っていきたかったし、力にもなりたかったのに、
相手にとって関わらないことが一番良いということが、
あまりにも悲しいことだと思える。
でもあの子がそう望むならそるするしかない。
何もできない、するべきではなかった。
それが相手を苦しめてしまう。
会うのが辛いと言って、避けられるようになってしまった。
泣いてた。
その辛さが心の傷や病気のせいなのだったら、
その病気と一緒に戦っていきたかったし、力にもなりたかったのに、
相手にとって関わらないことが一番良いということが、
あまりにも悲しいことだと思える。
でもあの子がそう望むならそるするしかない。
何もできない、するべきではなかった。
少し経って辛いと言われた理由が気になって話しかけたら、
「そういう話は止めて、もう関わらないで」と、怒られてしまった。
俺も理由もわからず避けられて傷ついていたし、彼女が心配で焦ってもいたので
心配してるのに何故怒られたのか解らず、ムッとして「わかった、もう関わらないよ」と言って
喧嘩別れみたいな状態になってしまった。
そうやってお互い無視し合うようになって（職場が同じ(；´Д｀）から１年近くの月日が経った。
こんな形で終わるなら何故俺たちは出会ったのだろうかと
思い悩んだ日もあったけど、今はもう相手のことを無視するのが
当たり前になってしまい、その子がとても遠い人のように思えるようになってしまった。
好きだという気持ちも大分薄れてしまったし、彼女とはもう終わったと思うけど、
いつも一人でいる彼女をみると少し気がかりで、胸の奥が鈍く痛み、
無性に悲しくなってくる。
お前等幸せになれよな。( TДT)
「そういう話は止めて、もう関わらないで」と、怒られてしまった。
俺も理由もわからず避けられて傷ついていたし、彼女が心配で焦ってもいたので
心配してるのに何故怒られたのか解らず、ムッとして「わかった、もう関わらないよ」と言って
喧嘩別れみたいな状態になってしまった。
そうやってお互い無視し合うようになって（職場が同じ(；´Д｀）から１年近くの月日が経った。
こんな形で終わるなら何故俺たちは出会ったのだろうかと
思い悩んだ日もあったけど、今はもう相手のことを無視するのが
当たり前になってしまい、その子がとても遠い人のように思えるようになってしまった。
好きだという気持ちも大分薄れてしまったし、彼女とはもう終わったと思うけど、
いつも一人でいる彼女をみると少し気がかりで、胸の奥が鈍く痛み、
無性に悲しくなってくる。
お前等幸せになれよな。( TДT)
おれは運命的に幸せになれない人間だから
おれ以外の人は幸せになってくれ。みんなには幸せが似合うよ。
おれ以外の人は幸せになってくれ。みんなには幸せが似合うよ。
384 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 03:30:29 ID:8RXTukWi
スレタイのタイプの人には真剣に怒ってぶつかってかないと駄目だよ。
スレタイのタイプの人はこのレスに猛反対するかもしれないけど…
うっせぇ黙ってろメンヘラ。
引いたり気にしてないふりすると益々こじれるのがこのタイプの面倒臭いところ。
マジでかかわる気があるなら追い詰めて泣き喚かせてぶちギレさせないといけない。
いいこちゃんぶって勝手に盛り上がってる人だからまずそね仮面を剥がさないと始まらない。
無駄に疲れる人種のくせに割いた労力だけの価値はない人達だから、
関われるようになってもそこんところはガッカリしない事。
勝手な期待に勝手に押し潰されてスレタイみたいなことになってる人達だからね。
根気強さに自身ある人だけ頑張ってみれば？まぁがんばれー
スレタイのタイプの人はこのレスに猛反対するかもしれないけど…
うっせぇ黙ってろメンヘラ。
引いたり気にしてないふりすると益々こじれるのがこのタイプの面倒臭いところ。
マジでかかわる気があるなら追い詰めて泣き喚かせてぶちギレさせないといけない。
いいこちゃんぶって勝手に盛り上がってる人だからまずそね仮面を剥がさないと始まらない。
無駄に疲れる人種のくせに割いた労力だけの価値はない人達だから、
関われるようになってもそこんところはガッカリしない事。
勝手な期待に勝手に押し潰されてスレタイみたいなことになってる人達だからね。
根気強さに自身ある人だけ頑張ってみれば？まぁがんばれー
勝手に好きになるから悪い
ドSｷﾀﾜｧ。。
思い通りにならないのが気に入らない、まで読んだ
>>384
あなたはぶつかって仮面を剥がさせた人？それでどうなったのかな。根気強く付き合えた？
確かに相手が二面性があることは分かってたよ。なんとなくね。
でも誰だってそういうとこあるし、それでもいいとは思ってたけど、本人が嫌悪感とか恐怖感を
感じるのでは辛いだけなのかなと。荒療治もいいかも知れないけど一か八かは危険なような
気がした。だからやめたよ。
あなたはぶつかって仮面を剥がさせた人？それでどうなったのかな。根気強く付き合えた？
確かに相手が二面性があることは分かってたよ。なんとなくね。
でも誰だってそういうとこあるし、それでもいいとは思ってたけど、本人が嫌悪感とか恐怖感を
感じるのでは辛いだけなのかなと。荒療治もいいかも知れないけど一か八かは危険なような
気がした。だからやめたよ。
こういう子に｢あなたの気持ち、オレも分かる。女として何か期待されるのが怖かったり、
何でこんな私を好きになるの？とか考えるんでしょ。｣
…などと相手の気持ちに理解を示すのは逆効果？
何でこんな私を好きになるの？とか考えるんでしょ。｣
…などと相手の気持ちに理解を示すのは逆効果？
>>389
友人としてどこまでが踏み込みすぎかはスレタイの
傾向の有無に関係なく人それぞれだし間柄次第という
無難なものしか。下地があれば友人としては打ち
解けられるんじゃない。
狙った効果が色恋なら察知されたらアウト、なのかと。
友人としてどこまでが踏み込みすぎかはスレタイの
傾向の有無に関係なく人それぞれだし間柄次第という
無難なものしか。下地があれば友人としては打ち
解けられるんじゃない。
狙った効果が色恋なら察知されたらアウト、なのかと。
>>389
本当に理解しているかどうかってけっこうわかると思うので、慎重に言った方がいいと思います。
あと私の場合ですが、「女として…」って言われると、事実だけどあまり触れられたくない話題なだけにひきます。恋愛を想定させますし。
結局は>>390さんの言うとおり、仲や相手の性格次第だと思いますが。
本当に理解しているかどうかってけっこうわかると思うので、慎重に言った方がいいと思います。
あと私の場合ですが、「女として…」って言われると、事実だけどあまり触れられたくない話題なだけにひきます。恋愛を想定させますし。
結局は>>390さんの言うとおり、仲や相手の性格次第だと思いますが。
392 ：389：2008/02/11(月) 17:02:10 ID:HOPgNUKE
>>390>>391
兄妹みたいな関係でした。それが十分な下地となるかは分からないけど…やっぱり人それぞれみたいですね。
相手も気分屋で、向こうから遊びに誘ってくれた事も何回かあったのですが、いつも具体化せずに流れてました。
こうして相手のことを考えるのにも、非常に体力使うorz
兄妹みたいな関係でした。それが十分な下地となるかは分からないけど…やっぱり人それぞれみたいですね。
相手も気分屋で、向こうから遊びに誘ってくれた事も何回かあったのですが、いつも具体化せずに流れてました。
こうして相手のことを考えるのにも、非常に体力使うorz
野性の小動物みたいだ
>>392
詳細も分からないし、何より感じてるあなたの
否定で悪いけど。見る限りじゃ単に都合や
気分屋でもそのような応対ありうるようだけど。
どうあれ共感で何かを狙う、ってのは共感してる
わけじゃないでしょ。言い過ぎごめん。
交流で感じるものあったら伝え合っていけば
いいじゃん。配慮するのは的外れでないか
踏み込みすぎでないか、だけでいいような。
詳細も分からないし、何より感じてるあなたの
否定で悪いけど。見る限りじゃ単に都合や
気分屋でもそのような応対ありうるようだけど。
どうあれ共感で何かを狙う、ってのは共感してる
わけじゃないでしょ。言い過ぎごめん。
交流で感じるものあったら伝え合っていけば
いいじゃん。配慮するのは的外れでないか
踏み込みすぎでないか、だけでいいような。
395 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 19:03:09 ID:mrCThban
>>384
何？この基地外
何？この基地外
396 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 20:10:36 ID:62SghnbF
>>395
わざわざそのレスをする意味は？
わざわざそのレスをする意味は？
397 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 20:23:14 ID:GskWSBo2
>>396
取り敢えず相手に対する配慮の無さ、それを勧めるアフォだからレスしたまでの事。
取り敢えず相手に対する配慮の無さ、それを勧めるアフォだからレスしたまでの事。
本当に価値がない人間だと自分で思うよ
399 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 22:07:30 ID:62SghnbF
なぜ？
400 ：名無しさんの初恋：2008/02/11(月) 22:18:20 ID:GgzsnCeh
まぁ、言いたいのはわかるけど｡｡｡
克服済みの人見ると甘えもある
克服済みの人見ると甘えもある
402 ：名無しさんの初恋：2008/02/12(火) 00:07:33 ID:40BXSAx2
やっぱ受信拒否までされるとこたえるな、、、。
403 ：名無しさんの初恋：2008/02/12(火) 00:13:09 ID:02qNAr6u
治ったーと思ったらぶり返したり、また治ったと思ったり。
こんな状態が数年続いてる。
ぶり返しの波は小さく弱くなってるけどね。悪化はしてない。
久々波が来たので凄く久しぶりにカキコ。
ちょっとでも相手に不信感を抱くと駄目だわ・・・。
相手もよく我慢してくれてるよこの発作に。
こんな状態が数年続いてる。
ぶり返しの波は小さく弱くなってるけどね。悪化はしてない。
久々波が来たので凄く久しぶりにカキコ。
ちょっとでも相手に不信感を抱くと駄目だわ・・・。
相手もよく我慢してくれてるよこの発作に。
404 ：名無しさんの初恋：2008/02/12(火) 00:19:15 ID:JAXJlK9P
http://550909.com/?f8279366
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405 ：名無しさんの初恋：2008/02/12(火) 00:45:07 ID:UmCOvOQU
すごくここのスレタイ見て共感した。
好意を持たれるの気持ち悪い。
小学生のときから、好きな人からでさえ好意を持たれてるの分かると拒絶反応が出てた。
高校生になった今はまだマシだけど、やっぱり気持ち悪い。
見知らぬ異性からアドレス聞かれるのに憧れてたけど、一度初めて聞かれたときには気持ちが悪すぎて鳥肌がたった。全く知らない人だけど以後、何度かその人を見掛けることがあって、側を通るだけでぞおっとする。
別に凝視されているわけではないし、その人の容姿や雰囲気がとてつもなく苦手なわけでもないのに……。
自分は醜形恐怖症の気があって極端に自分の容姿に自信がないから、こんな症状が出るのかな、とも思うけど……。
治したいな。
好意を持たれるの気持ち悪い。
小学生のときから、好きな人からでさえ好意を持たれてるの分かると拒絶反応が出てた。
高校生になった今はまだマシだけど、やっぱり気持ち悪い。
見知らぬ異性からアドレス聞かれるのに憧れてたけど、一度初めて聞かれたときには気持ちが悪すぎて鳥肌がたった。全く知らない人だけど以後、何度かその人を見掛けることがあって、側を通るだけでぞおっとする。
別に凝視されているわけではないし、その人の容姿や雰囲気がとてつもなく苦手なわけでもないのに……。
自分は醜形恐怖症の気があって極端に自分の容姿に自信がないから、こんな症状が出るのかな、とも思うけど……。
治したいな。
恋愛に人一倍憧れてる割にいざ急接近しそうになるとビビって逃げる自分orz
自分は今まで好きになった人に好意もたれて拒絶してしまう共通の特徴は好意もたれる「時間」のような気がしてきた。
特に自分の好きだったり気になったりしてる人が、短期間で好意もってくれたらすぐに引いてしまう。
もし２、３年かそれ以上長年ずっと好きだった人が、自分に好意を持ってくれたとわかった時も同じように避けてしまうのだろうか・・
片思い期間が長くても結局好意もたれてるとわかった瞬間結局冷めるのだろうか
「時間」は関係ないんですかね・・・・
特に自分の好きだったり気になったりしてる人が、短期間で好意もってくれたらすぐに引いてしまう。
もし２、３年かそれ以上長年ずっと好きだった人が、自分に好意を持ってくれたとわかった時も同じように避けてしまうのだろうか・・
片思い期間が長くても結局好意もたれてるとわかった瞬間結局冷めるのだろうか
「時間」は関係ないんですかね・・・・
このスレ読んでると「嫌悪感」「避ける」という行動の他に、ある共通点が見られるね。
●隠してる自分と、表面的な自分。という二面性がある人が多い。
●人を信じることが難しい。疑い深い。
その辺からどうにかしないとだめなんじゃないかな。
本当に悩んでて直したいなら、いろいろ調べてみたり、カウンセリング受けたりしてみては？
やって人いるかな。
●隠してる自分と、表面的な自分。という二面性がある人が多い。
●人を信じることが難しい。疑い深い。
その辺からどうにかしないとだめなんじゃないかな。
本当に悩んでて直したいなら、いろいろ調べてみたり、カウンセリング受けたりしてみては？
やって人いるかな。
↑最後間違い。「やった人いるかな」でした。
誤爆した・・
413 ：名無しさんの初恋：2008/02/13(水) 02:25:33 ID:vE0nClBs
>>1が一番共感するかも
>>409
ん～、当たってるとこもありますが・・・
この状態を治したいと思う人ならそのための努力はできるけど、私の場合は治したいとも本気で思えないんですよね。この性格が周りの人に迷惑をかけているのだろうということはわかりますし、そのことが辛いっていうのはありますが。。
少し前に、大好きな人をこの性格ゆえにあきらめたのですが、辛かったことは辛かったけれどそれでも治したいとは思わないんですよ。
ん～、当たってるとこもありますが・・・
この状態を治したいと思う人ならそのための努力はできるけど、私の場合は治したいとも本気で思えないんですよね。この性格が周りの人に迷惑をかけているのだろうということはわかりますし、そのことが辛いっていうのはありますが。。
少し前に、大好きな人をこの性格ゆえにあきらめたのですが、辛かったことは辛かったけれどそれでも治したいとは思わないんですよ。
私は、初めてのときは直そうとしてカウンセリングに行ったりしたけど今は直そうとは思ってない
理由を考えたら
・最近恋愛から遠のいてるから支障なし
・過去に拒絶した相手を受け入れるのが怖い
自・分を変えたくないからかな。
結婚願望はあるからいずれ何とかしなきゃならないとは思ってるけど
理由を考えたら
・最近恋愛から遠のいてるから支障なし
・過去に拒絶した相手を受け入れるのが怖い
自・分を変えたくないからかな。
結婚願望はあるからいずれ何とかしなきゃならないとは思ってるけど
>>409
あー、わかる。。
＞①隠してる自分と、表面的な自分。という二面性がある人が多い。
いわゆる大人が好むような子どもだった。今もそう。
八方美人で「いい人」という評価をうけるが、
自我や本心を抑えた（無視した）結果の賜物であって、実際は冷めた目で周りを見ている。。
「いい人」であろうとしている理由の１つに、余計な波風を立てたくないということがある。
＞②人を信じることが難しい。疑い深い。
「いい人」として過ごすうちに、我慢を強いられることが多かった。
人間のエゴ、裏切り行為などを目の当たりにして疲弊。不信感が募る日々。
他人は必要以上に自分と関わってほしくないと思うようになる。
②が本心（表面化していない部分）で、実際の行動が①。明らかな矛盾が生じてる感じ。
好意を寄せてくれる人は、①の部分を好きになってくれているみたいだけど…orz
実際の自分とかけ離れた自分が評価されることに対しての嫌悪感…???
それか、過去の経験上、繕った人格につけこんできた嫌な人間へのレジスタンスが、
現在まったく別の機会（好意をもって近づいてくる人と接触するとき）に、爆発してしまってるか…。。
原因は複数から構成されていそうだから、改善するにあたり、何からすりゃいいのか分からない。。
世の中の不信・不満が強かったからか、何故私が？と、治すための努力を怠ってしまってる感も否めないやorz
あー、わかる。。
＞①隠してる自分と、表面的な自分。という二面性がある人が多い。
いわゆる大人が好むような子どもだった。今もそう。
八方美人で「いい人」という評価をうけるが、
自我や本心を抑えた（無視した）結果の賜物であって、実際は冷めた目で周りを見ている。。
「いい人」であろうとしている理由の１つに、余計な波風を立てたくないということがある。
＞②人を信じることが難しい。疑い深い。
「いい人」として過ごすうちに、我慢を強いられることが多かった。
人間のエゴ、裏切り行為などを目の当たりにして疲弊。不信感が募る日々。
他人は必要以上に自分と関わってほしくないと思うようになる。
②が本心（表面化していない部分）で、実際の行動が①。明らかな矛盾が生じてる感じ。
好意を寄せてくれる人は、①の部分を好きになってくれているみたいだけど…orz
実際の自分とかけ離れた自分が評価されることに対しての嫌悪感…???
それか、過去の経験上、繕った人格につけこんできた嫌な人間へのレジスタンスが、
現在まったく別の機会（好意をもって近づいてくる人と接触するとき）に、爆発してしまってるか…。。
原因は複数から構成されていそうだから、改善するにあたり、何からすりゃいいのか分からない。。
世の中の不信・不満が強かったからか、何故私が？と、治すための努力を怠ってしまってる感も否めないやorz
この性質の人達が１番厄介なのは
本人達より周りのほうが困ること
歪んだ自己愛だからどうしても最終的には『治さなくても』と結論づける
なのに『ちゃんと恋愛できるようになりたい』『結婚願望もある』と言う
｡｡｡この矛盾、わかるかな？
本人達より周りのほうが困ること
歪んだ自己愛だからどうしても最終的には『治さなくても』と結論づける
なのに『ちゃんと恋愛できるようになりたい』『結婚願望もある』と言う
｡｡｡この矛盾、わかるかな？
ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙがうまくできない性質だから
突然治るわけもなく、日々のﾄﾚｰﾆﾝｸﾞが必要
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにより根気強く治してゆくのが良い
突然治るわけもなく、日々のﾄﾚｰﾆﾝｸﾞが必要
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにより根気強く治してゆくのが良い
ハンタータイプの人は知らんけど好意を持たなければ無害な人間だよ
無害でありたいといつも思ってる
無害でありたいといつも思ってる
>>419
好意を持てば有害なんでしょ。
好意を持った側は訳もわからず無視されて悪人に仕立て上げられて、傷ついて。
虫が良すぎるにも程がある。
好きになった方が悪いとかいう輩もいるし、ほとんどが直す気ないみたいだし。人格を疑う。
何のために人を傷つけるの？
好意を持てば有害なんでしょ。
好意を持った側は訳もわからず無視されて悪人に仕立て上げられて、傷ついて。
虫が良すぎるにも程がある。
好きになった方が悪いとかいう輩もいるし、ほとんどが直す気ないみたいだし。人格を疑う。
何のために人を傷つけるの？
422 ：名無しさんの初恋：2008/02/14(木) 22:29:36 ID:aXfBatNO
どっちを擁護する気もないけど避けられた側が
恨むのは微妙に筋違いじゃないかと。
好き避けだろうがほかの理由だろうが拒絶を
受け入れるしかない、とか理屈で思うけど。
もし～なら付き合えた、とかでそれ非難したところで
現実は変わるものでもないし。
恨むのは微妙に筋違いじゃないかと。
好き避けだろうがほかの理由だろうが拒絶を
受け入れるしかない、とか理屈で思うけど。
もし～なら付き合えた、とかでそれ非難したところで
現実は変わるものでもないし。
423 ：名無しさんの初恋：2008/02/14(木) 22:33:22 ID:Vm87Hu9A
なんで相手いるって言ってるのにりかいしてくれないんだろ。
付き合うとか付き合わないとかそういった類の話が出始めると急激に萎える｡
本当にこの人と上手くやっていけるんだろうか､この人の他にもっといい人が現れるのでは？…など考えてしまう｡
かといって､とりあえず試しに付き合ってみようって考えも持てない｡
で､結局ふってしまう｡
そんなこんなで年齢＝彼女いない歴な俺｡
本当にこの人と上手くやっていけるんだろうか､この人の他にもっといい人が現れるのでは？…など考えてしまう｡
かといって､とりあえず試しに付き合ってみようって考えも持てない｡
で､結局ふってしまう｡
そんなこんなで年齢＝彼女いない歴な俺｡
いい人ぶってたのに都合悪くなると拒絶。
受け入れるのが当然？
そうだろうね。どう動いたって悪者に仕立てるからね。
このスレの人たちと関わる限りどっちも悪者にしかならないね。
平和的解決とか大人の振る舞いとか他に考えること出来ないの？
挨拶もしない。顔を合わせれば冷徹な表情。
これがあの朗らかで優しい人だったのかと信じられなくなるよ。
受け入れるのが当然？
そうだろうね。どう動いたって悪者に仕立てるからね。
このスレの人たちと関わる限りどっちも悪者にしかならないね。
平和的解決とか大人の振る舞いとか他に考えること出来ないの？
挨拶もしない。顔を合わせれば冷徹な表情。
これがあの朗らかで優しい人だったのかと信じられなくなるよ。
いい人ぶってるわけではない
いらん感情押し付けるから嫌になるだけ
いらん感情押し付けるから嫌になるだけ
427 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 00:41:41 ID:uYDqaNyK
好き避けにしろ単に恋愛感情ないから応えなかっただけにしろ。
納得しろとか辛く思うなとかむちゃ言ってるわけじゃない。
どっちに非があろうが倫理的に悪かろうが相手はあなたを
拒絶した。事実を事実として受け入れようよ、ってだけなんですが。
そこから始まる関係はあったかも知れん。その時点で降りるのも
一つの判断なのかも知れん。
自分は悪くない、拒絶は許せないって言っても事実変わるわけでもなし。
足踏みになっちゃうよ。ほんときつくてごめん。
納得しろとか辛く思うなとかむちゃ言ってるわけじゃない。
どっちに非があろうが倫理的に悪かろうが相手はあなたを
拒絶した。事実を事実として受け入れようよ、ってだけなんですが。
そこから始まる関係はあったかも知れん。その時点で降りるのも
一つの判断なのかも知れん。
自分は悪くない、拒絶は許せないって言っても事実変わるわけでもなし。
足踏みになっちゃうよ。ほんときつくてごめん。
>>425の気持ちはわかるが、縁がなかったと思って
諦めるしかないと思うよ。
拒絶されたという事実を受け止めるしかない。
たださ、振られた後だって良い友達でいられる人達が居る中で、
一方的な無視で終わる関係って寂しいとは思う。
お別れするなら笑顔でお別れしたかった。
付き合えないのは仕方ないと思うけど、今まで仲良くしてた関係まで
壊さなくても良いように思う。
振られた側が傷つくのは、振られたこと自体よりも、その後避けられたり
無視されたりすることなんだよ。
少なくとも俺はそうだった。
諦めるしかないと思うよ。
拒絶されたという事実を受け止めるしかない。
たださ、振られた後だって良い友達でいられる人達が居る中で、
一方的な無視で終わる関係って寂しいとは思う。
お別れするなら笑顔でお別れしたかった。
付き合えないのは仕方ないと思うけど、今まで仲良くしてた関係まで
壊さなくても良いように思う。
振られた側が傷つくのは、振られたこと自体よりも、その後避けられたり
無視されたりすることなんだよ。
少なくとも俺はそうだった。
>>421
だから病名にしたら人格障害とか境界型とかになるわけです
病気と思ったら、文句つけるより良くなってもらうよう考えたほうが良くない？
もしこれが見るからに風邪ひいてる人でｺﾞﾎｺﾞﾎ咳してても、
『なんで咳してんだよ!!』
なんて言わないでしょ
自分がもしその立場で自然とそんな反応をしてしまう性質だったら｡｡｡
と考えるとわかりやすいですよ
だから病名にしたら人格障害とか境界型とかになるわけです
病気と思ったら、文句つけるより良くなってもらうよう考えたほうが良くない？
もしこれが見るからに風邪ひいてる人でｺﾞﾎｺﾞﾎ咳してても、
『なんで咳してんだよ!!』
なんて言わないでしょ
自分がもしその立場で自然とそんな反応をしてしまう性質だったら｡｡｡
と考えるとわかりやすいですよ
感覚としては、自分の領域に入ってこられる
恐怖感があるってイメージ。
だからなるべく相手を傷つけないように距離を置いてくんだけど、
同じようなタイプの人じゃないと、
なぜ距離を置かれるのかを理解してくれないから非難される。
別にあからさまに嫌ってるんじゃない。
こだわりが強いから、自分のペースを維持したいだけ。
恐怖感があるってイメージ。
だからなるべく相手を傷つけないように距離を置いてくんだけど、
同じようなタイプの人じゃないと、
なぜ距離を置かれるのかを理解してくれないから非難される。
別にあからさまに嫌ってるんじゃない。
こだわりが強いから、自分のペースを維持したいだけ。
自分の領域＝通常とは異なる歪んだ自己愛
となるわけだけど
その気持ちはわかるかも
でもそれを通常の自己愛にしていかないと普通の恋愛が難しい
歪んだ自己愛は破滅する
もし病院だと、薬で精神や神経を落ち着かせつつ＋ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてゆく
この性質を変えるにはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが重要なものだと思う
薬だけでは治る見込みがない、と言われてるのはそのためだ
となるわけだけど
その気持ちはわかるかも
でもそれを通常の自己愛にしていかないと普通の恋愛が難しい
歪んだ自己愛は破滅する
もし病院だと、薬で精神や神経を落ち着かせつつ＋ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてゆく
この性質を変えるにはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが重要なものだと思う
薬だけでは治る見込みがない、と言われてるのはそのためだ
あなたの敵意の相手＝ここの住人ではないのです。
殿方から好きとか言われても「どーせ見てくれで惚れたんだろっ素の私を知っても好きだといえるのか！！」
とひねて考えてしまい、相手に対して「勘弁してよー」って感情を持ってしまう。
そもそも、中学の頃、男子に嫌がらせをされて以来、男子とどのように距離を取っていいのか分かんなくなってしまったんだよなぁ
「下手な事言ったら、嫌われちゃって、アレコレ言われてしまうかもしれない…」
みたいな風に考えてしまって。
なんというか…、私は男性を信用してないのかなあと思いました。
とひねて考えてしまい、相手に対して「勘弁してよー」って感情を持ってしまう。
そもそも、中学の頃、男子に嫌がらせをされて以来、男子とどのように距離を取っていいのか分かんなくなってしまったんだよなぁ
「下手な事言ったら、嫌われちゃって、アレコレ言われてしまうかもしれない…」
みたいな風に考えてしまって。
なんというか…、私は男性を信用してないのかなあと思いました。
436 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 21:06:14 ID:ivFXiD9H
>>435
矛盾あり。ダウト！な？
矛盾あり。ダウト！な？
>>433
なるほど。
私は自分では普通の状態だと思ってたんですが、
自分の領域＝歪んだ自己愛って聞いて、
やっぱ今の状態は普通じゃないのかも、と思いました。
自分ではあえて治す必要はないって思ってたんですが、
人格障害の疑いありということで、病院行ったほうが良いんでしょうか？
また、今は特に困ってることはないので
治療するなんてことは全く思いつかなかったのですが、
破滅するって一体どういうことでしょうか？周りの人が、というわけではなくて、
本人がということ？
一体どんなふうに？
なるほど。
私は自分では普通の状態だと思ってたんですが、
自分の領域＝歪んだ自己愛って聞いて、
やっぱ今の状態は普通じゃないのかも、と思いました。
自分ではあえて治す必要はないって思ってたんですが、
人格障害の疑いありということで、病院行ったほうが良いんでしょうか？
また、今は特に困ってることはないので
治療するなんてことは全く思いつかなかったのですが、
破滅するって一体どういうことでしょうか？周りの人が、というわけではなくて、
本人がということ？
一体どんなふうに？
438 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 21:48:05 ID:ivFXiD9H
>>416
同志よ‥ マジどうしよ‥
繕った人格につけこんできた嫌な人間への抵抗と考えとる
繕ってる人格が習癖となり中々直る事もなし。副産物により人を観る能力が備わる。
故に一定のパーソナルスペースを設け、傍観者の如く接するようになる。
様々な要因を含む複合型‥
取り敢えず異性からのヒトメボレ、異性目当てで自分に近寄るハイエナ連中にはヘドが出る‥
同志よ‥ マジどうしよ‥
繕った人格につけこんできた嫌な人間への抵抗と考えとる
繕ってる人格が習癖となり中々直る事もなし。副産物により人を観る能力が備わる。
故に一定のパーソナルスペースを設け、傍観者の如く接するようになる。
様々な要因を含む複合型‥
取り敢えず異性からのヒトメボレ、異性目当てで自分に近寄るハイエナ連中にはヘドが出る‥
439 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 21:55:55 ID:ivFXiD9H
まっ‥
周囲にはジキルとハイドと自己申告してるけどな
周囲にはジキルとハイドと自己申告してるけどな
俺、割とキモめの後輩から超好き好きアピールされて、めっちゃ引いた。
つかしつこくされんのが嫌いで、且つその子が俺の態度でいちいち目の前で一喜一憂してんのが腹立って今では完全シカト。
だがそれさえも好き酒ととられてしまいどうしたらよいのやらorz
つかしつこくされんのが嫌いで、且つその子が俺の態度でいちいち目の前で一喜一憂してんのが腹立って今では完全シカト。
だがそれさえも好き酒ととられてしまいどうしたらよいのやらorz
441 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 22:41:36 ID:hZPWu9Xi
私は彼に好意を見せた瞬間に遮断されたって感じですかね。
今考えると自分の領域にどんどん入って来そうで怖かったのかな。
育ちも複雑そうだったし、ハッキリ言って面倒臭そうな男だったから追うこともしなかった。
でもやはり気になっていて向こうからの出方を待ってた。
私が追わない事に安心？したみたいで、最近はちょこちょこ自分の事を話してくれるようになった。
ちょっと理解しがたい事もあるけど、ただひたすらに話しを聞いてる。
この前は２時間も自分の事話してた。話し終わった時、とっても嬉しそうだった。
今考えると自分の領域にどんどん入って来そうで怖かったのかな。
育ちも複雑そうだったし、ハッキリ言って面倒臭そうな男だったから追うこともしなかった。
でもやはり気になっていて向こうからの出方を待ってた。
私が追わない事に安心？したみたいで、最近はちょこちょこ自分の事を話してくれるようになった。
ちょっと理解しがたい事もあるけど、ただひたすらに話しを聞いてる。
この前は２時間も自分の事話してた。話し終わった時、とっても嬉しそうだった。
>>441
それで？
それで？
443 ：名無しさんの初恋：2008/02/15(金) 23:30:59 ID:hZPWu9Xi
ひたすら受け入れる事しかないのかなと。
いつの日か信頼関係が築けたらいいなと思ってる。以上。
いつの日か信頼関係が築けたらいいなと思ってる。以上。
>>443良いね
>>437
まずこの性質の人には本人の自覚症状(特別な問題意識)が
ないことが多いのが特徴です。その分周囲が困っている。
歪んだ自己愛により自分の領域を侵されまいと過剰な被害意識を持っていて
相手を批難したり暴言を吐いて領域を守ろうとする。
通常の自己愛の人にはわからない筋違いなことが多く理解されずに
話はこんがらがる。
そして１番問題なのは“歪んだ自己愛”なので、“こんなんで普通の恋愛ができるのか”と少し悩んだくらいでは
最終的に歪んだ自己愛により“治らなくても”という結果に落ち着くこと。
本人はその歪んだ自己愛を基準に生きてるので、通常の自己愛の人達にはまず理解をされない。
周囲の評価にも支障をきたし恋愛でも自分の領域を開放することができない。
“助けて”と心の中で悲鳴をあげていても
恋愛でうまくいきかけても自ら壊し、相手も傷つけ悲しい辛い思いを
することを何度も繰り返す。
そのまま行くともちろん恋愛はもちろん結婚や子供を持つこともできない。
老後は一人。
これが破滅？(孤独)の図式です。
まずこの性質の人には本人の自覚症状(特別な問題意識)が
ないことが多いのが特徴です。その分周囲が困っている。
歪んだ自己愛により自分の領域を侵されまいと過剰な被害意識を持っていて
相手を批難したり暴言を吐いて領域を守ろうとする。
通常の自己愛の人にはわからない筋違いなことが多く理解されずに
話はこんがらがる。
そして１番問題なのは“歪んだ自己愛”なので、“こんなんで普通の恋愛ができるのか”と少し悩んだくらいでは
最終的に歪んだ自己愛により“治らなくても”という結果に落ち着くこと。
本人はその歪んだ自己愛を基準に生きてるので、通常の自己愛の人達にはまず理解をされない。
周囲の評価にも支障をきたし恋愛でも自分の領域を開放することができない。
“助けて”と心の中で悲鳴をあげていても
恋愛でうまくいきかけても自ら壊し、相手も傷つけ悲しい辛い思いを
することを何度も繰り返す。
そのまま行くともちろん恋愛はもちろん結婚や子供を持つこともできない。
老後は一人。
これが破滅？(孤独)の図式です。
>>437
少しでもこれが嫌だと思う方は早めの処置をされたほうが良いと思います。
一般には病院に行くのが手っ取り早いですね。
もしくは家族や恋人に相談して良い方向になるように考えてもらうのも良いです。
深く関わる相手にｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙの相手をしてもらわないと
ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙが上手くなれません。ｺｰﾁが必要なわけです。
荒々しい球や変化球を投げてしまう性質なので
それを事前に理解している人でないとｺｰﾁ役は難しい。
少しでもこれが嫌だと思う方は早めの処置をされたほうが良いと思います。
一般には病院に行くのが手っ取り早いですね。
もしくは家族や恋人に相談して良い方向になるように考えてもらうのも良いです。
深く関わる相手にｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙの相手をしてもらわないと
ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙが上手くなれません。ｺｰﾁが必要なわけです。
荒々しい球や変化球を投げてしまう性質なので
それを事前に理解している人でないとｺｰﾁ役は難しい。
447 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 03:57:49 ID:kNcuKAkT
>>445>>446
答えてくださって、本当にありがとうございます。
なるほど、確かについこの間
うまくいきそうだった恋愛関係を
自ら壊したばかりです。
相手はこんな私を受け入れてくれた、
優しくて本当に言うことのない人でした。
個人的なレベルで非難するところが思い付かないから、
そもそも男なんて…みたいにして
無理矢理非難するところを作っていました。
相手を傷つけたのはわかってるし、
今では本当に後悔してます。
病院へ行くことを本格的に検討したいと思います。
ご丁寧な回答を本当にありがとうございました。
答えてくださって、本当にありがとうございます。
なるほど、確かについこの間
うまくいきそうだった恋愛関係を
自ら壊したばかりです。
相手はこんな私を受け入れてくれた、
優しくて本当に言うことのない人でした。
個人的なレベルで非難するところが思い付かないから、
そもそも男なんて…みたいにして
無理矢理非難するところを作っていました。
相手を傷つけたのはわかってるし、
今では本当に後悔してます。
病院へ行くことを本格的に検討したいと思います。
ご丁寧な回答を本当にありがとうございました。
>>448
わかりました、頑張りますっ！！
わかりました、頑張りますっ！！
ここの住人でしたが、克服しました。
でもその分彼にすごく依存しているような・・・
でもその分彼にすごく依存しているような・・・
>>416>>438
繕ってる自分も、隠している自分も、どっちも一人の自分だって認めることだよ。
『分けて考えない』ことが大事。
誰でもいいところと悪いところがあって当然。でも基本的に善良に生きたいと思うし、
それが生産的で建設的だからこそ、社会が成り立ってる。エゴとか妬み嫉みのような
ネガティブな部分だって誰にでもあるし、ある面ではそれがあるからこそ発奮出来たり、
成長しようとすることだって出来る。
誰でも悪いところを見ようとすればいくらでも見れるし、良いところを見ようとすれば
自分も適わない素晴らしいところを持っている。それがたった一人の人間だったりする。
基本的に自分も他者もよい部分を見て行けるから付き合い続けられるんじゃない？
完全に分離しないこと。なるべくよい部分を見つつ、悪い部分も受け入れて統合させて
行くことが自分も人も愛せる秘訣だよ。
繕ってる自分も、隠している自分も、どっちも一人の自分だって認めることだよ。
『分けて考えない』ことが大事。
誰でもいいところと悪いところがあって当然。でも基本的に善良に生きたいと思うし、
それが生産的で建設的だからこそ、社会が成り立ってる。エゴとか妬み嫉みのような
ネガティブな部分だって誰にでもあるし、ある面ではそれがあるからこそ発奮出来たり、
成長しようとすることだって出来る。
誰でも悪いところを見ようとすればいくらでも見れるし、良いところを見ようとすれば
自分も適わない素晴らしいところを持っている。それがたった一人の人間だったりする。
基本的に自分も他者もよい部分を見て行けるから付き合い続けられるんじゃない？
完全に分離しないこと。なるべくよい部分を見つつ、悪い部分も受け入れて統合させて
行くことが自分も人も愛せる秘訣だよ。
>>432
＞自分の領域に入ってこられる恐怖感があるってイメージ。
これも善悪を分裂させた自己を知られるのが怖いからでしょう。
その善悪が互いに侵略されないように切り離されているから。。。
分裂されたものを統合していくことで、自己同一性が生まれてくる
はずです。
＞自分の領域に入ってこられる恐怖感があるってイメージ。
これも善悪を分裂させた自己を知られるのが怖いからでしょう。
その善悪が互いに侵略されないように切り離されているから。。。
分裂されたものを統合していくことで、自己同一性が生まれてくる
はずです。
>>451-452
自分の良いところ悪いところを
分裂してしまってるっていうことには確かに薄々気付いてました。
自分の悪い部分も見られたくないし自分でも見たくない。
相手の性格に関してもまたしかり。
だから絶対に喧嘩みたいに、悪い部分を見せ合うことは
大好きな人だからこそしたくない。
でもそんなことは付き合いが始まったら無理に決まってる。
それで距離を置くことになるんですね。
なかなか鋭い指摘です。
統合できるよう努力してみます。
自分の良いところ悪いところを
分裂してしまってるっていうことには確かに薄々気付いてました。
自分の悪い部分も見られたくないし自分でも見たくない。
相手の性格に関してもまたしかり。
だから絶対に喧嘩みたいに、悪い部分を見せ合うことは
大好きな人だからこそしたくない。
でもそんなことは付き合いが始まったら無理に決まってる。
それで距離を置くことになるんですね。
なかなか鋭い指摘です。
統合できるよう努力してみます。
454 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 13:19:00 ID:mR+DFC77
例えばどんな風にすればいいの？具体例が欲しい。
いい人に傾いてるからわざと我儘言ったり自己中なことすればいいの？
いい人に傾いてるからわざと我儘言ったり自己中なことすればいいの？
455 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 13:37:46 ID:KmVAh3Wp
自己中だと余計嫌い
>>454
いい人でいることは悪い事じゃないですよ。只相手に合わせすぎたり疲れるほどやらないように
心がけることから始めてみて下さい。
あと、多分ここのスレタイの人は友達とかに対しても割と付き合い方が受け身じゃないですか？
自分から誘えなかったり。
でも誰かと一緒に遊びたかったり、気になるお店に行きたかったりしたら誘ってみることです。
きっと友達も嬉しいと思います。
あとは困ったことがあったら頼っていいんです。それは我侭ではありませんよね？
頼られて嬉しいということは皆さんもありますね？
白と黒に分けないで、気楽に行こうということです。
いい人でいることは悪い事じゃないですよ。只相手に合わせすぎたり疲れるほどやらないように
心がけることから始めてみて下さい。
あと、多分ここのスレタイの人は友達とかに対しても割と付き合い方が受け身じゃないですか？
自分から誘えなかったり。
でも誰かと一緒に遊びたかったり、気になるお店に行きたかったりしたら誘ってみることです。
きっと友達も嬉しいと思います。
あとは困ったことがあったら頼っていいんです。それは我侭ではありませんよね？
頼られて嬉しいということは皆さんもありますね？
白と黒に分けないで、気楽に行こうということです。
457 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 14:48:04 ID:ucqtBFOU
好意持たれるってか、誉められるのが苦手。
459 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 16:40:22 ID:pMuQKgps
私から好きになって好意を寄せていたら、向こうも好意を持ってくれたんですが、向こうからの激しいアピールに引いてしまいます。好きだったのに気持ち悪いとさえ思ってしまう…という時にここを見つけました。
今自分がどうしたらいいのか分かりません…。彼の気持ちが膨らむ前に彼との関係(毎日メールする、ご飯食べ行くなど)を切るべきか、彼と付き合うべきか…毎日モヤモヤしております。
今自分がどうしたらいいのか分かりません…。彼の気持ちが膨らむ前に彼との関係(毎日メールする、ご飯食べ行くなど)を切るべきか、彼と付き合うべきか…毎日モヤモヤしております。
460 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 16:54:53 ID:Dpi5tGhg
自己中な奴に好意持たれるのが凄い嫌
461 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 17:26:13 ID:KmVAh3Wp
嫌いで嫌いといってるのに
嫌嫌も好きのうちとかいってアプローチしてくる男
まじきもい。
嫌嫌も好きのうちとかいってアプローチしてくる男
まじきもい。
463 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 20:56:32 ID:KmVAh3Wp
好意もたれるとなんか怖い。
464 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 21:01:18 ID:w4iqJlU4
このスレッドメンヘル板向きだろ。どうみても病気。
465 ：名無しさんの初恋：2008/02/16(土) 23:03:16 ID:vCOJa6tg
たしかに純情恋愛とかなり掛け離れてるな。
この板にあると、勘違いするやつとか結構いそう。
好意持たれるのが嫌!とか言ってるやつは病気だからな
この板にあると、勘違いするやつとか結構いそう。
好意持たれるのが嫌!とか言ってるやつは病気だからな
こんなんで病気扱いだったら病人に日本食いつぶされるゎ
467 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 00:08:57 ID:4FUzFCG2
メンヘルの自己判断は信用できないよ。
病院いかずともその可能性を視野に入れて自分に酔わず冷静に自分を客観視してみて。
…というより、本当はわかってるんでしょ。
病院いかずともその可能性を視野に入れて自分に酔わず冷静に自分を客観視してみて。
…というより、本当はわかってるんでしょ。
客観視してるっつぅ
469 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 00:40:36 ID:2aXbraXj
客観視すると病気じゃなくて純情になるのか？
うん。たぶんこのスレの人達は一般的な人達より自分を客観視することが得意だと思います。
友達に相談を受けた時なども的確でスマートな誘導の下最善だろうアドバイスができる、そんなタイプでしょう。
でもね、なんていうかな、矛盾しちゃうけどそこが問題ないんです。
恋愛って多かれ少なかれ冷静さを奪うから。
察してしまうんですよね、冷静じゃなくなってしまうことを。
でもそれでいいんです。
格好悪い自分を見せられるようになれたら、このスレの卒業も近いでしょう。
「冷静な自分」にしがみついてる自分を客観視してみて。そう言いたかったのです。
友達に相談を受けた時なども的確でスマートな誘導の下最善だろうアドバイスができる、そんなタイプでしょう。
でもね、なんていうかな、矛盾しちゃうけどそこが問題ないんです。
恋愛って多かれ少なかれ冷静さを奪うから。
察してしまうんですよね、冷静じゃなくなってしまうことを。
でもそれでいいんです。
格好悪い自分を見せられるようになれたら、このスレの卒業も近いでしょう。
「冷静な自分」にしがみついてる自分を客観視してみて。そう言いたかったのです。
いーや。この“自己愛パーソナリティ”や“境界型”は
『本人には自覚がなく周囲が困るのが問題』
と習った。調べてみなよ
歪んだ自己愛なのだからどうしても自分基準になっていくんだ
周りが悪い!!と自分以外のせいにし批難するのもこの症状の特徴とされている
『本人には自覚がなく周囲が困るのが問題』
と習った。調べてみなよ
歪んだ自己愛なのだからどうしても自分基準になっていくんだ
周りが悪い!!と自分以外のせいにし批難するのもこの症状の特徴とされている
>>471
おまいのレスって自分以外のせいにしてるところが自己愛っぽいな。
おまいのレスって自分以外のせいにしてるところが自己愛っぽいな。
>>472
どこがどんな風にですか？
ちなみに私は通常自己愛ですが。恋愛でも支障なしです。
最近、人格パーソナリティについて学んでるのでこのｽﾚにきました。
あなたのほうが｡｡｡なんか文句つけてくるあたり^_^;
認めちゃいましょうよ。
別に批難したくてここに来てるわけじゃないんです。
情報がないかと来ているんです。
さらに皆幸せになれたほうが良いかと思います。
どこがどんな風にですか？
ちなみに私は通常自己愛ですが。恋愛でも支障なしです。
最近、人格パーソナリティについて学んでるのでこのｽﾚにきました。
あなたのほうが｡｡｡なんか文句つけてくるあたり^_^;
認めちゃいましょうよ。
別に批難したくてここに来てるわけじゃないんです。
情報がないかと来ているんです。
さらに皆幸せになれたほうが良いかと思います。
情報を探しに来たといいながら
自分以外を自己愛が歪んでいると言い
「さらに皆幸せになれたほうが良い」とか言っちゃう辺りかもぉ。
『本人には自覚がなく周囲が困るのが問題』
自分以外を自己愛が歪んでいると言い
「さらに皆幸せになれたほうが良い」とか言っちゃう辺りかもぉ。
『本人には自覚がなく周囲が困るのが問題』
475 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 08:20:29 ID:2aXbraXj
好きな人に好意をもたれるのが苦手とかどんだけ変態なんだよｗ
>>474
ここでまで絡んでくるのやめてくださいね｡｡｡
ここでまで絡んでくるのやめてくださいね｡｡｡
> 人格パーソナリティ
何この「頭痛が痛い」みたいな表現。
えらそーに聞きかじりの講釈垂れる前に、先に日本語勉強したほうがいいよ。
あと半年ROMってからにして>473
何この「頭痛が痛い」みたいな表現。
えらそーに聞きかじりの講釈垂れる前に、先に日本語勉強したほうがいいよ。
あと半年ROMってからにして>473
個人的には思い当たる節もあってそんなに無益な書き込みじゃないと思うけどね
479 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 12:46:15 ID:dniLgwK5
>>473
なんかうるさい
なんかうるさい
>>475
どういうとこが変態なの？
どういうとこが変態なの？
481 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 12:48:21 ID:2aXbraXj
それすらわからないという変態さ加減
つか絡んだのってこの話だけだんべ・・・
484 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 15:31:05 ID:Hl79dmxH
とりあえずこのスレの住人は病気だから
自己陶酔はやめて頑張って治して下さいってことだね
自己陶酔はやめて頑張って治して下さいってことだね
485 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 15:34:50 ID:7sOM3Xpq
すごいな、この気持ちを持ってる他人がいるとは思わなかった
好きな人が近づけば近づくほどいいとこ見せなきゃ、ってなって付き合いが苦しく面倒になる
さらに相手の悪いところばっかりが見えてきて、 気持ち悪くなっちゃう
努力するのが限界になると、相手が好きな自分にはなれないから放っておいて欲しくて
冷たい態度になって結局いつも相手を傷つけちゃう
治したいとは思うけど、どうすればいいのか全然わからない
病院っていっても何科へ行けばいいんだ？先生に「人に好きになられると嫌いになるんです」って言えばいいの？
好きな人が近づけば近づくほどいいとこ見せなきゃ、ってなって付き合いが苦しく面倒になる
さらに相手の悪いところばっかりが見えてきて、 気持ち悪くなっちゃう
努力するのが限界になると、相手が好きな自分にはなれないから放っておいて欲しくて
冷たい態度になって結局いつも相手を傷つけちゃう
治したいとは思うけど、どうすればいいのか全然わからない
病院っていっても何科へ行けばいいんだ？先生に「人に好きになられると嫌いになるんです」って言えばいいの？
486 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 17:45:02 ID:Hl79dmxH
精神科とか心療内科でしょ。自分の感じることを正直に言えばいい。
人に好かれるのが苦手とか
人に好かれるのが苦手とか
487 ：名無しさんの初恋：2008/02/17(日) 17:50:40 ID:pLdsetYJ
こういう時期ってあったけど自然と治る
いい人間と向き合えばね
いい人間と向き合えばね
>>485
＞好きな人が近づけば近づくほどいいとこ見せなきゃ、ってなって付き合いが苦しく面倒になる
自分が思ってるほど他人はいい人でいることを期待してないものです。
またちゃんと貴方の弱さや狡さなども見抜いています。
それでも付き合ってくれているのです。
＞さらに相手の悪いところばっかりが見えてきて、 気持ち悪くなっちゃう
良いところを見続ける努力も必要ですね。良くしてもらったことを思い出せますか。
精神科では敷居が高かったり重篤でない患者はしっかり対応しきれないところもあるかも
しれません。臨床心理士などの資格があるカウンセラーなどに相談するのも良いと思います。
>>485で書いたことをそのまま伝えればいいと思います。
＞好きな人が近づけば近づくほどいいとこ見せなきゃ、ってなって付き合いが苦しく面倒になる
自分が思ってるほど他人はいい人でいることを期待してないものです。
またちゃんと貴方の弱さや狡さなども見抜いています。
それでも付き合ってくれているのです。
＞さらに相手の悪いところばっかりが見えてきて、 気持ち悪くなっちゃう
良いところを見続ける努力も必要ですね。良くしてもらったことを思い出せますか。
精神科では敷居が高かったり重篤でない患者はしっかり対応しきれないところもあるかも
しれません。臨床心理士などの資格があるカウンセラーなどに相談するのも良いと思います。
>>485で書いたことをそのまま伝えればいいと思います。
489 ：名無しさんの初恋：2008/02/18(月) 00:42:37 ID:3/gM2EXf
病院行くとか、嘘だろ？
境界例とか、アスペルガーとかは、誰にだって覚えのあるもんばかり。
その程度が、著しいかどうかの話。
好意持たれるのが苦手だなー。
って、そんなに特別のことじゃねーよ。
境界例とか、アスペルガーとかは、誰にだって覚えのあるもんばかり。
その程度が、著しいかどうかの話。
好意持たれるのが苦手だなー。
って、そんなに特別のことじゃねーよ。
491 ：名無しさんの初恋：2008/02/18(月) 00:51:17 ID:KAsT2MSk
嫌いな安っぽい人間に好かれるほど苦痛なものはない
嫌いな人には好かれたくないわね
それは普通だと思う
それは普通だと思う
そりゃそうｗ
嫌いなやつにばっかり好かれて
好意をもたれるのが苦手になった場合もでも病院いきなの？
好意をもたれるのが苦手になった場合もでも病院いきなの？
人を見下さなければならないのは、その人から見上げられたいという依存心がある
からです。
からです。
克服した人の話をもっと聞きたい。
嫌いな人うんぬんって話が出てるけど、
私の場合は最初からあまりポジティブな感情を抱いてない人に関しては
好かれても何にも感じないか、あるいは少しかわいく感じるな。
元々好きだった人に好かれると動揺してしまう性格に困ってるのね。
私の場合は最初からあまりポジティブな感情を抱いてない人に関しては
好かれても何にも感じないか、あるいは少しかわいく感じるな。
元々好きだった人に好かれると動揺してしまう性格に困ってるのね。
498 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 02:13:03 ID:l3wR4IQE
病気うんぬんは、あまりにバカバカしい。
好意をもたれた時だけに現れる、人格障害なんて、そもそもあるの？
病院行く必要がある人なら、それ以前に、家庭や友人関係もおかしくなっているはず。
なにかのせいにしたい気持ちもわかるが、人格障害説はかなり無理がある。
持論は持論でかまわないけど、自信のないやつ相手に、心療内科を勧めるのは、
なんか、すごく嫌な感じがする。
ただ、面食いで妄想過多。
断るのも悪いから、避けて通して、良心の呵責があり、
人によっては、あとから好きになって、振り返って、悔やんでる。
ってのが、ほとんどだろ？
そんなのいたって普通。
好意をもたれた時だけに現れる、人格障害なんて、そもそもあるの？
病院行く必要がある人なら、それ以前に、家庭や友人関係もおかしくなっているはず。
なにかのせいにしたい気持ちもわかるが、人格障害説はかなり無理がある。
持論は持論でかまわないけど、自信のないやつ相手に、心療内科を勧めるのは、
なんか、すごく嫌な感じがする。
ただ、面食いで妄想過多。
断るのも悪いから、避けて通して、良心の呵責があり、
人によっては、あとから好きになって、振り返って、悔やんでる。
ってのが、ほとんどだろ？
そんなのいたって普通。
500 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 02:23:37 ID:l3wR4IQE
読んだよ。なにが、的外れ？
501 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 02:26:29 ID:bO8oGWHt
>>500
じゃあわかるでしょ。
じゃあわかるでしょ。
502 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 02:26:35 ID:JRhgUc2f
>>1
に激しく同意してしまう＞＜
に激しく同意してしまう＞＜
503 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 02:47:13 ID:l3wR4IQE
>501
あなたの気に食わない書き込みをした。
という事は、わかった。悪かったね。
同じ仲間をどんどん不安にさせて、心療内科送り頑張ってください☆
あなたの気に食わない書き込みをした。
という事は、わかった。悪かったね。
同じ仲間をどんどん不安にさせて、心療内科送り頑張ってください☆
病気かどうかなんて、
直接医師の診断を受けないとわからない。
というか、精神的な問題って、
どこから病気と呼ぶかの線引きが難しい気がする。
アスペのような発達障害だって、診断基準にあてはまる人は意外といるけど、
日常生活で困ってなければそれで良いって聞くし。
要は日常生活を送るのに支障をきたすような状態かどうかが、
治療の必要があるかどうか判断するポイントじゃないのかな。
本人が今のままで良くて周りの人に対して異常な迷惑をかけてないならば、
別に今のままで良いと思う。
難しい問題だと思いますけど・・・
直接医師の診断を受けないとわからない。
というか、精神的な問題って、
どこから病気と呼ぶかの線引きが難しい気がする。
アスペのような発達障害だって、診断基準にあてはまる人は意外といるけど、
日常生活で困ってなければそれで良いって聞くし。
要は日常生活を送るのに支障をきたすような状態かどうかが、
治療の必要があるかどうか判断するポイントじゃないのかな。
本人が今のままで良くて周りの人に対して異常な迷惑をかけてないならば、
別に今のままで良いと思う。
難しい問題だと思いますけど・・・
505 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 09:40:24 ID:GTgidVkz
人に迷惑かけてんだからとっとと病院行って薬もらえばいいの。
まだこの症状をいいように取って浸りたいやつがいるなw
まだこの症状をいいように取って浸りたいやつがいるなw
506 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 11:26:40 ID:8RHC63bH
メンヘル板住人から来た自分としては、ここの人たちにはかなり近いものを感じる。
自己愛、回避、境界あたり。
でもやっぱり>>504の言うように、日常生活に支障が出てくるような人は
一度お医者さんに相談してみるのも手。大丈夫そうな人は別にいいと思う。
ただ障害を持っている可能性を否定しながらしどろもどろ過ごすのは、
克服への道を狭めてしまうように思う。
自己愛、回避、境界あたり。
でもやっぱり>>504の言うように、日常生活に支障が出てくるような人は
一度お医者さんに相談してみるのも手。大丈夫そうな人は別にいいと思う。
ただ障害を持っている可能性を否定しながらしどろもどろ過ごすのは、
克服への道を狭めてしまうように思う。
507 ：名無しさんの初恋：2008/02/19(火) 11:39:28 ID:LhQj/cE5
中２のときに女子からキスされて以来その子が怖くなった
その子のことを避けるようになったら、回りの女子には嫌な目で見られたこともあったな・・・・
会話はできるんだがなんか苦手なんだよ
その子のことを避けるようになったら、回りの女子には嫌な目で見られたこともあったな・・・・
会話はできるんだがなんか苦手なんだよ
病院行って治るなら治したいけどたぶんそこまでのことかぁ？とためらってしまう
親や友人に言っても「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前が我がままなだけだろ」で片付けられる。
心療内科で相談しても「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何言ってるの？」と言われそうで怖い
今恋はしてないし誰にも好かれてない状態だから安定してるけど
次またこういうことになりそうだったら病院行ってみようかな
つい最近友人に恋愛相談したら今のままだと一生恋できないよと言われてしまった
親や友人に言っても「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前が我がままなだけだろ」で片付けられる。
心療内科で相談しても「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何言ってるの？」と言われそうで怖い
今恋はしてないし誰にも好かれてない状態だから安定してるけど
次またこういうことになりそうだったら病院行ってみようかな
つい最近友人に恋愛相談したら今のままだと一生恋できないよと言われてしまった
>>508
知識がないことには皆その対応だと思いますよ
私もこの性質をよく調べてみるまでは、
それをただの度が過ぎた我が儘にしか見えてなかった
だけど情報を仕入れるほどに納得できる
心療内科は『ﾊｧ？』とは言わないから安心してください
改善するなら早いうちのほうがこの先を考えると
あなたにとっても得だと思います
知識がないことには皆その対応だと思いますよ
私もこの性質をよく調べてみるまでは、
それをただの度が過ぎた我が儘にしか見えてなかった
だけど情報を仕入れるほどに納得できる
心療内科は『ﾊｧ？』とは言わないから安心してください
改善するなら早いうちのほうがこの先を考えると
あなたにとっても得だと思います
>>10
禿同
禿同
あなたのいう「情報」「知識」というのを教えていただけるとありがたいです
512 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 02:46:43 ID:JCxJHSrc
>>509
お前、不安になってる人に、ロクに事情も聞かず、片っぱしから病院薦めてるだろ。
生半可な知識で、気持ちが弱くなってる人の不安を煽るのは、ほんと、やめろって。
不安にさせて判断力を低下させた上で、
解決策を提示するその、やり方は、はっきり言うと汚い。
人格障害の症状のいくつかに当てはまる人は多い。というか、誰だってそう。
たとえば強迫神経症や、アスペルガーなどなど。
でも、その症状が通院レベルの人は、ほとんどいないよ、ここには。
最悪なのは、もし心療内科に行って、薬物療法なんて始めちゃったら、
今度は強い薬との戦い、離脱症状との戦い、世間の偏見との戦いが待っている。
ちょっとした、悩みで軽々しく心療内科など、行くべきじゃないし、薦めるべきじゃない。
それよりか、>>450 のような克服した人の意見を聞いた方が、100倍まし。
お前、不安になってる人に、ロクに事情も聞かず、片っぱしから病院薦めてるだろ。
生半可な知識で、気持ちが弱くなってる人の不安を煽るのは、ほんと、やめろって。
不安にさせて判断力を低下させた上で、
解決策を提示するその、やり方は、はっきり言うと汚い。
人格障害の症状のいくつかに当てはまる人は多い。というか、誰だってそう。
たとえば強迫神経症や、アスペルガーなどなど。
でも、その症状が通院レベルの人は、ほとんどいないよ、ここには。
最悪なのは、もし心療内科に行って、薬物療法なんて始めちゃったら、
今度は強い薬との戦い、離脱症状との戦い、世間の偏見との戦いが待っている。
ちょっとした、悩みで軽々しく心療内科など、行くべきじゃないし、薦めるべきじゃない。
それよりか、>>450 のような克服した人の意見を聞いた方が、100倍まし。
513 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 02:56:07 ID:rMoqEA+b
>>512
あなたちゃんと1から読みましたか？
このｽﾚには重症な人も何人かいますよ
心理描写もちゃんと書いてあるのに
あの状態が通常の恋愛だとは残念ながら言えない
あの状態では恋愛ができない
そのままにしておけば結婚も子供を持つこともできないんではないでしょうか
別にね、病院行かないでも好きになった相手がそれを理解してくれ
言わば個人ｶｳﾝｾﾗｰの役割になり克服した方もこのｽﾚでも
私の友人でもいました
あなたこそ『どうにかしたい』って人の気持ちを妨げるんですか？
私がどう言おうと最終的には本人の意志ですよ
それに昨晩も捨てｾﾞﾘﾌ残して去ったばかりじゃ｡｡｡
あなたちゃんと1から読みましたか？
このｽﾚには重症な人も何人かいますよ
心理描写もちゃんと書いてあるのに
あの状態が通常の恋愛だとは残念ながら言えない
あの状態では恋愛ができない
そのままにしておけば結婚も子供を持つこともできないんではないでしょうか
別にね、病院行かないでも好きになった相手がそれを理解してくれ
言わば個人ｶｳﾝｾﾗｰの役割になり克服した方もこのｽﾚでも
私の友人でもいました
あなたこそ『どうにかしたい』って人の気持ちを妨げるんですか？
私がどう言おうと最終的には本人の意志ですよ
それに昨晩も捨てｾﾞﾘﾌ残して去ったばかりじゃ｡｡｡
514 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 02:57:56 ID:rMoqEA+b
515 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 18:10:49 ID:i63873Wb
私の元カレもこういうタイプなんだけど、このスレ見せるのってヤバいかな？
516 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 20:04:22 ID:yWmHr7LT
517 ：名無しさんの初恋：2008/02/20(水) 20:28:13 ID:1+iPw2oK
>>515
でも元彼にﾈﾗｰと思われて大丈夫なのかw？
でも元彼にﾈﾗｰと思われて大丈夫なのかw？
三十代になってもスレタイのように思うって人いますか？
>>508
その気持ちよく分かります。私も親にカウンセラーを受けたいと相談した
ことがある。そのときまさに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?とされた。
このスレに触れるほど、人を嫌いになるほど自分の異常な面を感じる他ない。
私は分裂、回避依存症に近いかなと感じます。
とは言うものの個々によって、症状の出方も程度も違うし、コレっていうのは
難しいですね。スレの様子から私は重度だと認めざるを得ないな。
そういうことも分かって、このスレには本当に助かる。
その気持ちよく分かります。私も親にカウンセラーを受けたいと相談した
ことがある。そのときまさに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?とされた。
このスレに触れるほど、人を嫌いになるほど自分の異常な面を感じる他ない。
私は分裂、回避依存症に近いかなと感じます。
とは言うものの個々によって、症状の出方も程度も違うし、コレっていうのは
難しいですね。スレの様子から私は重度だと認めざるを得ないな。
そういうことも分かって、このスレには本当に助かる。
520 ：515：2008/02/20(水) 22:15:35 ID:i63873Wb
ﾈﾗー認定されるのは覚悟の上でです。
見せたいと思ったのは元カレと復縁したいという気持ちがどこかにあるからだと思います。
見せたいと思ったのは元カレと復縁したいという気持ちがどこかにあるからだと思います。
521 ：名無しさんの初恋：2008/02/21(木) 00:50:13 ID:BfkUbDxZ
522 ：名無しさんの初恋：2008/02/21(木) 11:09:08 ID:v3t/pjRm
>520
人の気持ちは強制できないんだよ。
…ってか好かれて怖いって気持ちを抱く一因に、自分が迫られてるように感じて怖いと思う面もあるのかなぁ。
なんにせよ彼が自発的に君を好きになんないと仕方ないし、追えば余計ビビるよ。
人の気持ちは強制できないんだよ。
…ってか好かれて怖いって気持ちを抱く一因に、自分が迫られてるように感じて怖いと思う面もあるのかなぁ。
なんにせよ彼が自発的に君を好きになんないと仕方ないし、追えば余計ビビるよ。
それぐらいの年齢になったらもう悟っちゃって楽になるんじゃないかな。
っていうのは妄想かな。
恋愛のできない人間は精神異常者と見方は病院に行かなくても感じてる。
っていうのは妄想かな。
恋愛のできない人間は精神異常者と見方は病院に行かなくても感じてる。
完全に俺のスレ見っけた。
俺はわがままを通して逃げていたんだね。
なんかハッとさせられたわこのスレに。
俺はわがままを通して逃げていたんだね。
なんかハッとさせられたわこのスレに。
>>525
何才ですか？
何才ですか？
わがままでもないとおもうんだが
>>526
29
次、そういう機会があったら、この好意をもたれてると感じると逃げたくなる
という嫌な癖があることを相手にそのままゆってみようと思う。
それでしらけられたらしょうがないし、もしかしたら理解が深まるかもしれない。
あるあるそういう気持ちとか言って話が盛り上がるかもしれない。
かっこつけるのやめる。逃げないで自分のかっこ悪いところ見せ付ける。できるかな・・・
なんでこうイチイチ勇気がいるんだろうか。ｗ
29
次、そういう機会があったら、この好意をもたれてると感じると逃げたくなる
という嫌な癖があることを相手にそのままゆってみようと思う。
それでしらけられたらしょうがないし、もしかしたら理解が深まるかもしれない。
あるあるそういう気持ちとか言って話が盛り上がるかもしれない。
かっこつけるのやめる。逃げないで自分のかっこ悪いところ見せ付ける。できるかな・・・
なんでこうイチイチ勇気がいるんだろうか。ｗ
私は32歳
531 ：名無しさんの初恋：2008/02/21(木) 23:37:33 ID:+eQLPSBi
>>65がいいこと言った
自分と似た人達がこんなにいた…なんかほっとした。
もうすぐ30なんだけど好意を持たれると怖くて気持ち悪くて
全力で逃げたくなる。罪悪感も感じるけど無理。
これまで酷い事してきたなって思うけど無理。考えるだけで泣くほど嫌。
親にも話したけど我が儘って言われた。どうにもならなくて
こんな自分を持て余してる。好きになった人に
好かれた事ないからその辺どうなるか分からないけど、
どうも依存されたり束縛されるのが嫌みたいだから無理かも。
いっそ恋愛感情も結婚願望もなけりゃいいのに。おかしい。
もうすぐ30なんだけど好意を持たれると怖くて気持ち悪くて
全力で逃げたくなる。罪悪感も感じるけど無理。
これまで酷い事してきたなって思うけど無理。考えるだけで泣くほど嫌。
親にも話したけど我が儘って言われた。どうにもならなくて
こんな自分を持て余してる。好きになった人に
好かれた事ないからその辺どうなるか分からないけど、
どうも依存されたり束縛されるのが嫌みたいだから無理かも。
いっそ恋愛感情も結婚願望もなけりゃいいのに。おかしい。
>>524
ほら、三十代前後のほうが多いって
ほら、三十代前後のほうが多いって
「ほら」って、ただ年齢カミングアウトしてるのが30前後続きなだけだろう
そこまで年齢層に偏りはないと思うし、それが分かったところで別に有意義ではないかと。
経験値、直さなきゃという切迫感は年齢高い方が増すだろうけどね。
そこまで年齢層に偏りはないと思うし、それが分かったところで別に有意義ではないかと。
経験値、直さなきゃという切迫感は年齢高い方が増すだろうけどね。
ここにあるのすごくよく分かる。自分は２０才です。
男の人が嫌いなわけじゃないしむしろ自分から行くしかありえない。
自分に好意を持ってる人はなんかすごい怖い。
多分小学生の頃自分のことを好いてくれてた子が自分のことを尾行してたのがトラウマな気がする。
未だによく尾行されるんだけどその度に震えが止まらない。せめて声かけてくれれば断れるから
気も楽なんだけど、みんな何も言わずにずっとついてくるから強盗とか殺人とかレイプとか色々考えちゃう…
しかもいつも違う人だからストーカーでもない。今月でもう２人もいた。そういうの怖くてめったに
外出ないのにさらに引きこもりなっちゃうよ…
男の人が嫌いなわけじゃないしむしろ自分から行くしかありえない。
自分に好意を持ってる人はなんかすごい怖い。
多分小学生の頃自分のことを好いてくれてた子が自分のことを尾行してたのがトラウマな気がする。
未だによく尾行されるんだけどその度に震えが止まらない。せめて声かけてくれれば断れるから
気も楽なんだけど、みんな何も言わずにずっとついてくるから強盗とか殺人とかレイプとか色々考えちゃう…
しかもいつも違う人だからストーカーでもない。今月でもう２人もいた。そういうの怖くてめったに
外出ないのにさらに引きこもりなっちゃうよ…
536 ：名無しさんの初恋：2008/02/22(金) 23:36:35 ID:dbuEkftr
好意もたれるような事してないしまともにしゃべった事もない男に好意をもたれていると人伝に聞いた。
部署内でこの事を知らない人がいないぐらいになり冷やかされる度に消えたくなる…
部署内でこの事を知らない人がいないぐらいになり冷やかされる度に消えたくなる…
これってトラウマとか関係してるのかなぁ
症状がぴったり当てはまるんだけど
小さいときに親の喧嘩のせいで毎日自分はいらない子なんだって思いつづけたことや
男の子に嫌われ気味で憎らしく思ってたこととかが咬んでるならもう自分じゃどうしようもない
今は気にもしてないだけに尚更
症状がぴったり当てはまるんだけど
小さいときに親の喧嘩のせいで毎日自分はいらない子なんだって思いつづけたことや
男の子に嫌われ気味で憎らしく思ってたこととかが咬んでるならもう自分じゃどうしようもない
今は気にもしてないだけに尚更
親離れしないといかんという考えに至った。
いつまでもお父さんお母さんの子供でいたい、
俺の心の深いところでそんな思いがあるのかもしれない。
逆にうちの両親もいつまでも私たちの子で
いて欲しいという願望があるのかもしれない。
それに応えようとしていたのかもしれない。俺の場合
いつまでもお父さんお母さんの子供でいたい、
俺の心の深いところでそんな思いがあるのかもしれない。
逆にうちの両親もいつまでも私たちの子で
いて欲しいという願望があるのかもしれない。
それに応えようとしていたのかもしれない。俺の場合
私は自分に好意があるとわかるといつも相手のことを「なんてセンスないんだ」って感じでみてしまう。
自分に自信がないから、それがそのまま心理として表れてるみたい。
でも自分から好きになった人が自分を好きになってくれると素直に嬉しくて、↑みたいなことは全然感じないんだよね…
なんか矛盾してる
自分に自信がないから、それがそのまま心理として表れてるみたい。
でも自分から好きになった人が自分を好きになってくれると素直に嬉しくて、↑みたいなことは全然感じないんだよね…
なんか矛盾してる
多分自分に自信がないからだよね。いくら好意をもってくれてもその人が好きなのは自分の
着飾ってる面で自分のいやな部分を見たら相手が落胆することを考えると全てがいやになる。
自分がそうだから（相手の綺麗な面だけで好きになって中身を知って勝手に幻滅する）相手も
そうじゃないかっておもっちゃうんだよね。
でも周りのカップルとか見てるとそんな人ばっかりじゃないことも分かってるんだけどね…
これっていつかは治るの？10代の頃は大人になったら治ると思ってたけどどんどん酷くなって
きてて心配なんだけど。男性恐怖症でもないから精神科未満だろうし。
着飾ってる面で自分のいやな部分を見たら相手が落胆することを考えると全てがいやになる。
自分がそうだから（相手の綺麗な面だけで好きになって中身を知って勝手に幻滅する）相手も
そうじゃないかっておもっちゃうんだよね。
でも周りのカップルとか見てるとそんな人ばっかりじゃないことも分かってるんだけどね…
これっていつかは治るの？10代の頃は大人になったら治ると思ってたけどどんどん酷くなって
きてて心配なんだけど。男性恐怖症でもないから精神科未満だろうし。
>>540
貴方は自分のことよく分析できてるじゃないですか。
だったらそれを直せばいいと思います。
いつか治る？って、ある朝目が覚めて急に治ってるなんてことはないに決まってます。
多少の嫌な面に目をつぶる。フォローしてあげる。（自分だって完全でないから相手にフォロー
してもらうことだってあるし）
いい面、尊敬できるところを認め合う。
結局そういうことでしょう。「病める時も健やかなる時も～・・・」って神父さんがいうじゃない？
愛するってそういうことだよ。
友達の仲のいいカップルとか夫婦のことを観察してみるものいいかもね。
貴方は自分のことよく分析できてるじゃないですか。
だったらそれを直せばいいと思います。
いつか治る？って、ある朝目が覚めて急に治ってるなんてことはないに決まってます。
多少の嫌な面に目をつぶる。フォローしてあげる。（自分だって完全でないから相手にフォロー
してもらうことだってあるし）
いい面、尊敬できるところを認め合う。
結局そういうことでしょう。「病める時も健やかなる時も～・・・」って神父さんがいうじゃない？
愛するってそういうことだよ。
友達の仲のいいカップルとか夫婦のことを観察してみるものいいかもね。
542 ：名無しさんの初恋：2008/02/24(日) 09:38:21 ID:muEeKtKe
なんか奢ってもらった時とか物もらった時、
女らしく、嬉しい～♪とか思う前に、
申し訳ない、いいんだろうかって気持ちになるorz
その気持ちの後でもちろん嬉しいから喜びを表現してみるけど、
その途中で「喜んでるの嘘だと思われないかな」って焦りがまた足枷になって、
結局態度がぎこちなくなる…。
小さい頃の家庭環境の影響は薄々感じてるけど
あ～～どうしよ～～…
女らしく、嬉しい～♪とか思う前に、
申し訳ない、いいんだろうかって気持ちになるorz
その気持ちの後でもちろん嬉しいから喜びを表現してみるけど、
その途中で「喜んでるの嘘だと思われないかな」って焦りがまた足枷になって、
結局態度がぎこちなくなる…。
小さい頃の家庭環境の影響は薄々感じてるけど
あ～～どうしよ～～…
>>542
もうちょっと素直に生きてみなよ。
奢る側だって喜ばれると嬉しいし。
もし自分の気持ちを素直に表現して
嫌われたらその人とはそれまでの縁だったと思えばいい。
ここの住人はそういう割り切りができてない、
即ち自己の確立ができてないのだと思う。
自分を素直に表現できてないから、好かれたときに
「本当の自分を好かれたのではない」という分裂状態が起きるのだと思う。
良い子を演じる必要なんてないんだぜ。
もうちょっと素直に生きてみなよ。
奢る側だって喜ばれると嬉しいし。
もし自分の気持ちを素直に表現して
嫌われたらその人とはそれまでの縁だったと思えばいい。
ここの住人はそういう割り切りができてない、
即ち自己の確立ができてないのだと思う。
自分を素直に表現できてないから、好かれたときに
「本当の自分を好かれたのではない」という分裂状態が起きるのだと思う。
良い子を演じる必要なんてないんだぜ。
おごられるのが苦手だ
その先に「何か」を期待しておごってるんでしょ
その先に「何か」を期待しておごってるんでしょ
>>544
世間体やプライドだけでおごる人もいるよ。下心って言っても好きな子に感謝されて嬉しいとか
男らしいことやった自分がかっこいい！とかそんなもんじゃないかな。
よっぽど高いご飯とか物だったら別だけど。
世間体やプライドだけでおごる人もいるよ。下心って言っても好きな子に感謝されて嬉しいとか
男らしいことやった自分がかっこいい！とかそんなもんじゃないかな。
よっぽど高いご飯とか物だったら別だけど。
546 ：名無しさんの初恋：2008/02/24(日) 20:55:24 ID:muEeKtKe
>543
ありがとう…。ﾎﾝﾄにその通りだなって思いました。
しかし嬉しい時どんな風に笑えばいいか分かんない…じゃないけど、素直に喜ぶって正直どんな感じかよく分かんない。
小さい頃あまり本当に欲しいものを買ってもらった記憶がない。恵まれてない家庭ではないんですが。
あと言われてみれば「～しては駄目｣って禁止事項を多く聞いて育った気がします。
ﾁﾗ裏かつ長文すいません。
親に感謝してるんだけどね。子供はこんな風に育つよって事で。
まぁ、少しずつ頑張って足枷をなくしてきます…。
ありがとう…。ﾎﾝﾄにその通りだなって思いました。
しかし嬉しい時どんな風に笑えばいいか分かんない…じゃないけど、素直に喜ぶって正直どんな感じかよく分かんない。
小さい頃あまり本当に欲しいものを買ってもらった記憶がない。恵まれてない家庭ではないんですが。
あと言われてみれば「～しては駄目｣って禁止事項を多く聞いて育った気がします。
ﾁﾗ裏かつ長文すいません。
親に感謝してるんだけどね。子供はこんな風に育つよって事で。
まぁ、少しずつ頑張って足枷をなくしてきます…。
ああ、なんか私がいっぱいいる・・・
548 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 00:16:19 ID:NlkWiAyb
>>537
トラウマかぁ…分かる。
小学校の時好きな人がいて
その人に好意がバレた時「吐きそう」て言われた
それから
好意って吐きそうなほど気持ち悪いものなんだ…と思って
一時恋愛恐怖みたいになってた記憶が
トラウマかぁ…分かる。
小学校の時好きな人がいて
その人に好意がバレた時「吐きそう」て言われた
それから
好意って吐きそうなほど気持ち悪いものなんだ…と思って
一時恋愛恐怖みたいになってた記憶が
549 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 00:20:58 ID:YHKEH9/p
それは誰もが通る道だと思うよ。悪い人だと思われたくないし辛いよね
550 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 00:22:33 ID:6W/Vq2Nd
自分に好意持ってるってわかると上手く接することができなくなる。
好意持たれる理由もわかんないし、本当の自分を出せば今度はガッカリされるんじゃないかと思ってどうすればいいかわかんなくなる。
好意持たれる理由もわかんないし、本当の自分を出せば今度はガッカリされるんじゃないかと思ってどうすればいいかわかんなくなる。
551 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 00:23:55 ID:YHKEH9/p
へー自分の場合は好きな人が自分を好きでいてくれたら
うれしいし自信が持てるけどそのうち友だちみたいな感じに
変化していくかなぁ
本当の自分を知られたら幻滅される！とかテリトリー内に入ってきた！とか
そういうことを頭で認識して混乱するっていうよりも、
本当に文字通り生理的な拒否反応が出るなあ。
で、その理由を後付けする。
そういうことを頭で認識して混乱するっていうよりも、
本当に文字通り生理的な拒否反応が出るなあ。
で、その理由を後付けする。
自分がいっぱい…。
私の場合は、人に嫌われることが多いから、初めから皆に嫌われてるんだろーなって思ってる。
だから、好意持たれるとえ゛っ！？って思っちゃうんだよね…。
冗談でも本気でも「落ちそうになった」とか「好きだ」とか言われると寒くなる…。相手がどんなに格好よくても。
私の場合は、人に嫌われることが多いから、初めから皆に嫌われてるんだろーなって思ってる。
だから、好意持たれるとえ゛っ！？って思っちゃうんだよね…。
冗談でも本気でも「落ちそうになった」とか「好きだ」とか言われると寒くなる…。相手がどんなに格好よくても。
自分がいっぱい…。
私の場合は、人に嫌われることが多いから、初めから皆に嫌われてるんだろーなって思ってる。
だから、好意持たれるとえ゛っ！？って思っちゃうんだよね…。
冗談でも本気でも「落ちそうになった」とか「好きだ」とか言われると寒くなる…。相手がどんなに格好よくても。
私の場合は、人に嫌われることが多いから、初めから皆に嫌われてるんだろーなって思ってる。
だから、好意持たれるとえ゛っ！？って思っちゃうんだよね…。
冗談でも本気でも「落ちそうになった」とか「好きだ」とか言われると寒くなる…。相手がどんなに格好よくても。
ごめん…。
２重投稿しちまった…。
２重投稿しちまった…。
人に優しくしてるときの自分が100%嘘だとは思ってない。
心の中で舌出してるわけでもない。
でも本当は人前にいるときみたいにいつも優しいわけでもない。
心の中で舌出してるわけでもない。
でも本当は人前にいるときみたいにいつも優しいわけでもない。
1-a魅力確認型で、興味があった相手から告白されて少し付き合ったら気持ち悪くなったんだけど、
今考えると別に相手のこと好きではなくって、ただ愛されたいだけだったと思える
で、今気になる人がいるんだけど、その人とは付き合おうとか微塵も思わない。
時々メールして会って話して、優しくしてもらえるだけで幸せだと感じる。それ以上は望まないっていうか諦めてる
ｽﾚﾁだったらごめん
今考えると別に相手のこと好きではなくって、ただ愛されたいだけだったと思える
で、今気になる人がいるんだけど、その人とは付き合おうとか微塵も思わない。
時々メールして会って話して、優しくしてもらえるだけで幸せだと感じる。それ以上は望まないっていうか諦めてる
ｽﾚﾁだったらごめん
560 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 20:55:48 ID:4zL4VvFL
>559
あー…なんか昔を思い出した…。
愛されたいだけで付き合うのは違うよね。
好意っていうか、この人なら自分の領域に入ってもいいな、ほしいな、
っていうのが全く無くて、気持ち悪くなって怖くなって逃げた付き合いがあった。
相手はしばらくかなり惨めな事になってたな…。
あの時はごめんよ。もう繰り返しません。
あー…なんか昔を思い出した…。
愛されたいだけで付き合うのは違うよね。
好意っていうか、この人なら自分の領域に入ってもいいな、ほしいな、
っていうのが全く無くて、気持ち悪くなって怖くなって逃げた付き合いがあった。
相手はしばらくかなり惨めな事になってたな…。
あの時はごめんよ。もう繰り返しません。
561 ：名無しさんの初恋：2008/02/25(月) 20:57:54 ID:af/jLb5f
死ねばいいのに
自己中は要らない。
踊るさんま御殿見たﾔｼいる？
やっちゃんもココの該当者だったんだね・・・
雛形あきこちゃんと仲が良い理由がわかった気がした。
やっちゃんもココの該当者だったんだね・・・
雛形あきこちゃんと仲が良い理由がわかった気がした。
実況でこんなのあったよ
125 名前：名無しさんにズームイン！[] 投稿日：2008/02/26(火) 20:35:59.46 ID:d45o+Wxn
光浦結局自信がないんだよね
だから迫られると傷つくのが怖くなる
それを気持ち悪いと思うことづ好きにならないように先に防衛してる
125 名前：名無しさんにズームイン！[] 投稿日：2008/02/26(火) 20:35:59.46 ID:d45o+Wxn
光浦結局自信がないんだよね
だから迫られると傷つくのが怖くなる
それを気持ち悪いと思うことづ好きにならないように先に防衛してる
自己愛性人格障害の過剰警戒型か、
回避性人格障害のどちらかだと思われ。
回避性人格障害のどちらかだと思われ。
いい友達だと思ってたのに最近私をやたらデートに誘ってくる人がいる
なんでだろう、前までは２人で会ったり雑談したりするのも平気だったのに
私に好意があるのかも、と気付いたら嫌でたまらなくなってしまった
告白されるんじゃないかとか考えるだけで怖い
いい人だから傷つけたくないけど、どうしても避けてしまう・・・
なんでだろう、前までは２人で会ったり雑談したりするのも平気だったのに
私に好意があるのかも、と気付いたら嫌でたまらなくなってしまった
告白されるんじゃないかとか考えるだけで怖い
いい人だから傷つけたくないけど、どうしても避けてしまう・・・
光浦やっぱりそうなんだ。こないだのめちゃイケの企画で寄ってくる男性スタッフから
ものすごいおびえて逃げるとこ見た時からずっと思ってた。あの逃げる姿がいつもの自分とかぶってたわ。
ものすごいおびえて逃げるとこ見た時からずっと思ってた。あの逃げる姿がいつもの自分とかぶってたわ。
568 ：名無しさんの初恋：2008/02/27(水) 19:02:09 ID:Roo8e9Pi
対異性恐怖症とは違うだろ‥
そんなもんと一緒にすんな
そんなもんと一緒にすんな
モテなくても、誰か一人の人に好かれたい。長い付き合いがしたい。でも、現実は…短い付き合いしかしたことがない。
こんな私でも、過去に付き合った人はいるけど、他好きで振られたり、浮気されたりして、もう恋愛がこわい。
恋愛すると傷つくんじゃないかって思う。八方美人な私を、気に入ってくれる人はいるけど、まず相手を試してしまう。
振り回す。自分に自信がないし。今気になる人がいるけど、どういう風に接していいかわからん。
こんな私でも、過去に付き合った人はいるけど、他好きで振られたり、浮気されたりして、もう恋愛がこわい。
恋愛すると傷つくんじゃないかって思う。八方美人な私を、気に入ってくれる人はいるけど、まず相手を試してしまう。
振り回す。自分に自信がないし。今気になる人がいるけど、どういう風に接していいかわからん。
570 ：名無しさんの初恋：2008/02/27(水) 21:34:31 ID:Roo8e9Pi
>>569
おまいがこのスレに書く理由がわからん
おまいがこのスレに書く理由がわからん
そうかい、ごめんよ。でも、誰かを好きになるけれど、いざ好かれると恐くなるのです。
572 ：名無しさんの初恋：2008/02/27(水) 21:52:04 ID:7nTNL4+l
ビミョーにスレ違いな気がする。探せばその悩みに応じたスレ
あるからそっちに書いたほうが反応あると思うよ
あるからそっちに書いたほうが反応あると思うよ
わかった。ありがとう。消えます。反応が欲しかった訳じゃないんですが。
私は行為を持っていた人に避けられている立場ですが、ここに書かせてください。
私はその人のことが好きでした。
最初はその人も好意を持っていてくれたようですが、仲良くなる度に素っ気無く
避けられるようになりました。何度かそのようなことを繰り返し、今では挨拶
を交わす程度です。（ぶっきらぼうでも挨拶してくれるだけまだいいですね。）
私もどちらかと言えば元々人に嫌われたくないと思うタイプで、今まで人には
避けられたりあまりあからさまに嫌われたことがなく、今回のことでとても辛い
経験をしました。
でも今回のことは私には相手の気持ちはどうにもならず、（はっきり振られたわけ
でもないし、なぜ避けるのかも訳を聴いてもいないし）でもその態度を受け入れる
しかないのだと自分を無理やり納得させ、何もなかったかのように普通にしていました。
でもとうとう緊張と不安の糸がプツリと切れ、怯えていた心がパニック発作を起こしてしまいました。
人に会うことも電話に出ることも恐怖になり、仕事を数日休みました。先日初めて
精神科に行きました。今は安定剤を飲んで仕事をこなしています。
私はここのスレを読んで、相手の性格が皆さんと似ていると感じ好意を持たれると
怖くなるというのが分かったので、それを黙って受け入れるしかないと思いました。
私が自分の気持ちを書いたのは、皆さんを責めているわけではありません。
ただ、こういう人もいるのだと分かって欲しかったからです。
前に誰かも書いていましたが、振られたことが辛いというよりも、避けられるということ
が辛いのです。皆さんの心が繊細なように、他の人の心も繊細なのだと心の隅に置いて欲しいと
思いました。
私はその人のことが好きでした。
最初はその人も好意を持っていてくれたようですが、仲良くなる度に素っ気無く
避けられるようになりました。何度かそのようなことを繰り返し、今では挨拶
を交わす程度です。（ぶっきらぼうでも挨拶してくれるだけまだいいですね。）
私もどちらかと言えば元々人に嫌われたくないと思うタイプで、今まで人には
避けられたりあまりあからさまに嫌われたことがなく、今回のことでとても辛い
経験をしました。
でも今回のことは私には相手の気持ちはどうにもならず、（はっきり振られたわけ
でもないし、なぜ避けるのかも訳を聴いてもいないし）でもその態度を受け入れる
しかないのだと自分を無理やり納得させ、何もなかったかのように普通にしていました。
でもとうとう緊張と不安の糸がプツリと切れ、怯えていた心がパニック発作を起こしてしまいました。
人に会うことも電話に出ることも恐怖になり、仕事を数日休みました。先日初めて
精神科に行きました。今は安定剤を飲んで仕事をこなしています。
私はここのスレを読んで、相手の性格が皆さんと似ていると感じ好意を持たれると
怖くなるというのが分かったので、それを黙って受け入れるしかないと思いました。
私が自分の気持ちを書いたのは、皆さんを責めているわけではありません。
ただ、こういう人もいるのだと分かって欲しかったからです。
前に誰かも書いていましたが、振られたことが辛いというよりも、避けられるということ
が辛いのです。皆さんの心が繊細なように、他の人の心も繊細なのだと心の隅に置いて欲しいと
思いました。
575 ：名無しさんの初恋：2008/02/27(水) 23:18:14 ID:7nTNL4+l
なるへそ。言いたいことはわかったけどだからこのスレの人達は
悩んでると思うよ。
まぁ自分もそういう被害にあった事あるからわかるけど
悩んでると思うよ。
まぁ自分もそういう被害にあった事あるからわかるけど
>>574
(´･ω･)ﾉ(つд`)
(´･ω･)ﾉ(つд`)
>>574
そいつの代わりに謝るよ、生殺しのような事して傷つけて本当にごめん。
>>574は何も悪くないよ。だからゆっくり心休めてあげてね。
>>574が幸せ掴めるように祈ってる。
スレ住人もみんな幸せになろう。
そいつの代わりに謝るよ、生殺しのような事して傷つけて本当にごめん。
>>574は何も悪くないよ。だからゆっくり心休めてあげてね。
>>574が幸せ掴めるように祈ってる。
スレ住人もみんな幸せになろう。
578 ：名無しさんの初恋：2008/02/28(木) 12:32:05 ID:igssjQ3p
あきる野
睦橋近くのハンバーガーショプ店員[女]
あのいつも行くからって貴女の事を何も気にしてませんから、紺の制服のま〇〇さん
ナルシストは大嫌いですから
そんなに気にするひまあったら仕事してくれ
睦橋近くのハンバーガーショプ店員[女]
あのいつも行くからって貴女の事を何も気にしてませんから、紺の制服のま〇〇さん
ナルシストは大嫌いですから
そんなに気にするひまあったら仕事してくれ
579 ：名無しさんの初恋：2008/02/28(木) 19:04:57 ID:dObDeMPZ
580 ：名無しさんの初恋：2008/02/28(木) 19:45:18 ID:igssjQ3p
あとね
クレームつけたのに何で貴女の事を好意もつの？話かけてないし、誘ってないのに、いつもいくけど貴女の事を何とも思わない。
第一俺の好みじゃない。ナルシストは嫌です。紺の制服の何とかさん
貴女のせいでもう
クレームつけたのに何で貴女の事を好意もつの？話かけてないし、誘ってないのに、いつもいくけど貴女の事を何とも思わない。
第一俺の好みじゃない。ナルシストは嫌です。紺の制服の何とかさん
貴女のせいでもう
581 ：名無しさんの初恋：2008/02/28(木) 22:10:26 ID:RLrrjrcp
>>579
あんたかわいそう
あんたかわいそう
バイト先の人がバイトをやめるらしい。
今日初めてそれを聞いて凹んでいる私がいる…。私はその人が好きらしい。
多分今まで気にはなってたけど、どこかで『違う、そんな訳ない』と言い聞かせて、その人に冷たくしていたのかも…。向こうが好意示してくれた時はやだな…めんどくさいな…。とか思ってたくせに、いなくなると分かると本当の気持ちに気付くってバカか自分…。
あと3日か…。
ここにいる人達もイヤだと思ってても、相手がいなくなれば本当の気持ちに気付くかもよ。
今日初めてそれを聞いて凹んでいる私がいる…。私はその人が好きらしい。
多分今まで気にはなってたけど、どこかで『違う、そんな訳ない』と言い聞かせて、その人に冷たくしていたのかも…。向こうが好意示してくれた時はやだな…めんどくさいな…。とか思ってたくせに、いなくなると分かると本当の気持ちに気付くってバカか自分…。
あと3日か…。
ここにいる人達もイヤだと思ってても、相手がいなくなれば本当の気持ちに気付くかもよ。
スレタイ傾向に関わらず、恋愛にも限らず、失うとなると惜しい、
なんてのもひとモノ関わりなんでもあるしね。
それだとしても本当の素直な気持ちだけどね。
なんてのもひとモノ関わりなんでもあるしね。
それだとしても本当の素直な気持ちだけどね。
いなくなるときはつらくてもしばらくたてばどうでもよくなるよ
585 ：名無しさんの初恋：2008/03/01(土) 19:20:01 ID:uFGrvPuW
>>582
突撃レポよろしく。
突撃レポよろしく。
>>582
好きな人でも好意を持たれたら耐えられないというのがこのスレ。
どうでもいいと思ってる人に好意寄せられたら気持ち悪いのは普通だし、
相手がいなくなったら本当の気持ちに気づくとかそういう問題じゃないんだよ。
好きな人でも好意を持たれたら耐えられないというのがこのスレ。
どうでもいいと思ってる人に好意寄せられたら気持ち悪いのは普通だし、
相手がいなくなったら本当の気持ちに気づくとかそういう問題じゃないんだよ。
相手が好かれる
↓
逃げる
↓
相手に嫌われる
↓
そしたら好きになる
↓
接点増える
↓
また相手に好かれる
↓
逃げる
無限ループ・・・
迷惑だからやめたいんだが好きになってるときはどうも衝動的になってしまってだめだ
↓
逃げる
↓
相手に嫌われる
↓
そしたら好きになる
↓
接点増える
↓
また相手に好かれる
↓
逃げる
無限ループ・・・
迷惑だからやめたいんだが好きになってるときはどうも衝動的になってしまってだめだ
告白してきた大学の知り合いが気持悪い。
狭い学校なのでよくすれ違ってしまい、最近大学に足を踏み入れる事が怖いし吐気催すのでサボりがち。
流石にメンヘラに片足突っ込んだかも、と思うので
明日大学のカウンセリング行ってきます
狭い学校なのでよくすれ違ってしまい、最近大学に足を踏み入れる事が怖いし吐気催すのでサボりがち。
流石にメンヘラに片足突っ込んだかも、と思うので
明日大学のカウンセリング行ってきます
>>587
接点増える
↓
また相手に好かれる
この過程が今イチ理解できないんだけど再び好かれるなんてこともあるのか。
私の場合本当にめちゃくちゃな避け方したり傷つけてしまうから
今まで好きになって両思いまでいった子はたぶん最終的に全員私のこと嫌いになる
たまに過去を振り返ってなんで両思いだったのにそのまま付き合わなかったんだろうと思いつつ
かといって「好き」とゆう感情は一切ない。
この前夢で昔好きだった人が出てきて夢の中では「好き」とゆう気持ちがあったのに
目覚めた時は吐き気がした。
自分には「また好きになる」とゆう感情は存在しないことがわかった。
接点増える
↓
また相手に好かれる
この過程が今イチ理解できないんだけど再び好かれるなんてこともあるのか。
私の場合本当にめちゃくちゃな避け方したり傷つけてしまうから
今まで好きになって両思いまでいった子はたぶん最終的に全員私のこと嫌いになる
たまに過去を振り返ってなんで両思いだったのにそのまま付き合わなかったんだろうと思いつつ
かといって「好き」とゆう感情は一切ない。
この前夢で昔好きだった人が出てきて夢の中では「好き」とゆう気持ちがあったのに
目覚めた時は吐き気がした。
自分には「また好きになる」とゆう感情は存在しないことがわかった。
ココの人は
○ある程度なんでも自分で出来る。一人行動好き。
○何事も他人にからんでまで評価してもらわなくていい。こっそり自己満足を好む。
○特定の他人の要求や期待に応えようとするのは自分を侵食されるようで嫌。
○人の意見や助言によって自分の行動パターンや価値観が変化させられることが嫌。
っていうのが過剰な性格だったりしませんか？
○ある程度なんでも自分で出来る。一人行動好き。
○何事も他人にからんでまで評価してもらわなくていい。こっそり自己満足を好む。
○特定の他人の要求や期待に応えようとするのは自分を侵食されるようで嫌。
○人の意見や助言によって自分の行動パターンや価値観が変化させられることが嫌。
っていうのが過剰な性格だったりしませんか？
>>587
私は
相手に嫌われる→ そしたら好きになる
というのが理解できない。というか二度と好きになりたくない。
>>590
全部微妙なところだなあ。全部あてはまるところもあるけど、相反する願望もあるし。
私は
相手に嫌われる→ そしたら好きになる
というのが理解できない。というか二度と好きになりたくない。
>>590
全部微妙なところだなあ。全部あてはまるところもあるけど、相反する願望もあるし。
宇宙の中の地球って惑星のアリンコみたいな自分の日常の悩みか…とふと思ったら
とたんになんかもうこういう瑣末なことがどうでも良くなった（笑）
逃げと言えば逃げだけど
もう宇宙スケールで考えると自分の生死すらちっぽけに思えて
逆に楽になったよ。
限られた時間の限られた悩みなら
無いと一緒だよねーって開き直れる。
人に好かれようが嫌われようが自分が今楽しく生きれればいいや。
たられば考えても仕方ない。
どうせあと何十年の命だし、もし自分を好きって人が居るなら
本意じゃなくともそれにやんわりと応えてあげて
せめてその人が酷く傷つくことないようにしてあげようと思う。
込んでる道で横から入ってこようとする車を
意地でも入れさせないか、笑顔で入れてやるか。
どうせおいおい死ぬんなら、笑顔で入れてやって
苦い思いゼロで死にたい。そんな感じ。
とたんになんかもうこういう瑣末なことがどうでも良くなった（笑）
逃げと言えば逃げだけど
もう宇宙スケールで考えると自分の生死すらちっぽけに思えて
逆に楽になったよ。
限られた時間の限られた悩みなら
無いと一緒だよねーって開き直れる。
人に好かれようが嫌われようが自分が今楽しく生きれればいいや。
たられば考えても仕方ない。
どうせあと何十年の命だし、もし自分を好きって人が居るなら
本意じゃなくともそれにやんわりと応えてあげて
せめてその人が酷く傷つくことないようにしてあげようと思う。
込んでる道で横から入ってこようとする車を
意地でも入れさせないか、笑顔で入れてやるか。
どうせおいおい死ぬんなら、笑顔で入れてやって
苦い思いゼロで死にたい。そんな感じ。
宇宙の中の地球って惑星のアリンコみたいな自分の日常の悩みか…とふと思ったら
とたんになんかもうこういう瑣末なことがどうでも良くなった（笑）
逃げと言えば逃げだけど
もう宇宙スケールで考えると自分の生死すらちっぽけに思えて
逆に楽になったよ。
限られた時間の限られた悩みなら
無いと一緒だよねーって開き直れる。
人に好かれようが嫌われようが自分が今楽しく生きれればいいや。
たられば考えても仕方ない。
どうせあと何十年の命だし、もし自分を好きって人が居るなら
本意じゃなくともそれにやんわりと応えてあげて
せめてその人が酷く傷つくことないようにしてあげようと思う。
込んでる道で横から入ってこようとする車を
意地でも入れさせないか、笑顔で入れてやるか。
どうせおいおい死ぬんなら、笑顔で入れてやって
苦い思いゼロで死にたい。そんな感じ。
とたんになんかもうこういう瑣末なことがどうでも良くなった（笑）
逃げと言えば逃げだけど
もう宇宙スケールで考えると自分の生死すらちっぽけに思えて
逆に楽になったよ。
限られた時間の限られた悩みなら
無いと一緒だよねーって開き直れる。
人に好かれようが嫌われようが自分が今楽しく生きれればいいや。
たられば考えても仕方ない。
どうせあと何十年の命だし、もし自分を好きって人が居るなら
本意じゃなくともそれにやんわりと応えてあげて
せめてその人が酷く傷つくことないようにしてあげようと思う。
込んでる道で横から入ってこようとする車を
意地でも入れさせないか、笑顔で入れてやるか。
どうせおいおい死ぬんなら、笑顔で入れてやって
苦い思いゼロで死にたい。そんな感じ。
>>590
私はそんな感じもします。
私はそんな感じもします。
595 ：名無しさんの初恋：2008/03/09(日) 00:43:21 ID:uzKM4Swn
596 ：こっちに書くね：2008/03/09(日) 00:44:06 ID:6fe29w6S
今まで損してた分もあとで得できますように。
597 ：名無しさんの初恋：2008/03/09(日) 01:20:55 ID:uzKM4Swn
ところで少数派の男性諸君(社会人限定)
お返しどーすんよ？
毎年悩むんだよなこれ‥
受取り拒否してた学生時代は良かったなぁとつくづく思ふorz
お返しどーすんよ？
毎年悩むんだよなこれ‥
受取り拒否してた学生時代は良かったなぁとつくづく思ふorz
>>590
一人行動が好きというか人に迷惑をかけてはならないと思ってる。
人には言わないだけでいつも評価してほしいと思ってる。
特定の人でなくても要求や期待には応えるべきだと思ってる。
そして自分のそういう面の全てが嫌だとも思ってる。
一人行動が好きというか人に迷惑をかけてはならないと思ってる。
人には言わないだけでいつも評価してほしいと思ってる。
特定の人でなくても要求や期待には応えるべきだと思ってる。
そして自分のそういう面の全てが嫌だとも思ってる。
599 ：名無しさんの初恋：2008/03/10(月) 18:50:38 ID:hrfLYxx+
すごく失礼なんだけど気持ち悪いとさえ思ってしまった…
メール返したくないけど無視するのは悪いと思っちゃう…
みなさんなら、こういう場合メール返しますか？
メール返したくないけど無視するのは悪いと思っちゃう…
みなさんなら、こういう場合メール返しますか？
600 ：名無しさんの初恋：2008/03/10(月) 18:52:32 ID:zF0ol9l3
自分でドラえもんとか言ったくせに
なんだようざい
なんだようざい
601 ：名無しさんの初恋：2008/03/10(月) 19:24:45 ID:TmJm8APV
>>599メールがキモいの？
好意をもたれるとひいてしまい、
相手が愛想つかして行ってしまった瞬間に
恋に落ちます・・・。
なんだろうこれ・・・。
相手が愛想つかして行ってしまった瞬間に
恋に落ちます・・・。
なんだろうこれ・・・。
>>603
ありがとう同意してくれて。
「M体質なんだよ」と友人から呆れられたんだ。
悪く言うと「ヒロイン気取り」と。
ｸﾞｻｯときたけど、たしかにそのとーりな感じでもあるのです。
あんなに食事に誘われて、熱いﾒｰﾙをしてくれた人が
ふっといなくなった時、凄い寂しくなる。
2年前にそんな事があって今でもその人が好きだったりする。
アホだなぁーと思う。
ありがとう同意してくれて。
「M体質なんだよ」と友人から呆れられたんだ。
悪く言うと「ヒロイン気取り」と。
ｸﾞｻｯときたけど、たしかにそのとーりな感じでもあるのです。
あんなに食事に誘われて、熱いﾒｰﾙをしてくれた人が
ふっといなくなった時、凄い寂しくなる。
2年前にそんな事があって今でもその人が好きだったりする。
アホだなぁーと思う。
１７歳なんですが未だ彼氏がいたことがなく、いざ自分に気がありそうな人や気になる人ができてもその人の欠点ばかりを見つけてしまったり、急に相手のことを気持ち悪いと思ってしまったりで全く彼氏ができる気配すらありません……。
会う前はどんなに気持ちが高ぶってても会ったあとは相手に対する嫌悪感と自己嫌悪でメールもできなくなります。
この感情はなんなんでしょう…。
すごく辛いですorz
会う前はどんなに気持ちが高ぶってても会ったあとは相手に対する嫌悪感と自己嫌悪でメールもできなくなります。
この感情はなんなんでしょう…。
すごく辛いですorz
母親から嫌われて育ちました。
一番身近な人から嫌われていたので、嫌われることが普通になりました。
周りから少し嫌われているのが自然でした。
なので、好意を持ってくれる人が現れるともうどうしていいのかわかりません。
今、好きな人がいます。向こうも同じ思いみたいです（それとなくアプローチされた）。
でもなぜか悲しい・・どうせうまく行かないだろうな、とか考えてしまいます。
一番身近な人から嫌われていたので、嫌われることが普通になりました。
周りから少し嫌われているのが自然でした。
なので、好意を持ってくれる人が現れるともうどうしていいのかわかりません。
今、好きな人がいます。向こうも同じ思いみたいです（それとなくアプローチされた）。
でもなぜか悲しい・・どうせうまく行かないだろうな、とか考えてしまいます。
わがままでも良い…好意を持たれるとか嫌だ
普通になりたいけどそんな自分は嘘のように思えるorz
普通になりたいけどそんな自分は嘘のように思えるorz
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist
↑
自己愛性人格障害の過剰警戒型が一番近いと思われる。
自分大嫌いの自分大好きな人。
本当は愛されたいのに、愛されずに育ったために愛されることを諦めている人。
故に好意を示されても、それが必ず終わると思って相手を信じられず、
自ら関係を壊してしまったり、回避しようとする人。
批判されたり嫌われることが嫌で、自分が傷つく可能性のあるものからは
手段を選ばず回避する人。
孤独が好きなわけでもないのに、他人と居ると気を使って疲れるし、
独りの方が気楽なので独りを選んでしまう人。
劣等感が強いくせにどこかで自分は特別な人間だと思っている人。
愛されることを諦めているくせに嫌われる覚悟がない人。
↑
自己愛性人格障害の過剰警戒型が一番近いと思われる。
自分大嫌いの自分大好きな人。
本当は愛されたいのに、愛されずに育ったために愛されることを諦めている人。
故に好意を示されても、それが必ず終わると思って相手を信じられず、
自ら関係を壊してしまったり、回避しようとする人。
批判されたり嫌われることが嫌で、自分が傷つく可能性のあるものからは
手段を選ばず回避する人。
孤独が好きなわけでもないのに、他人と居ると気を使って疲れるし、
独りの方が気楽なので独りを選んでしまう人。
劣等感が強いくせにどこかで自分は特別な人間だと思っている人。
愛されることを諦めているくせに嫌われる覚悟がない人。
好きな人のあら探しをするのは「引き下げの心理」が働いていると思われ。
劣等感が強い人はうまく他人を褒めたり良いところを認めることができない。
相手を認めてしまうことは自分が劣っていることを認めてしまうことになるからだ。
相手が立派すぎると自分が惨めに思えてくるということ。
相手が気持ち悪くなるのも、自己防衛本能が働いていて、
無意識に自分の自我が劣等感に脅かされそうな要素から回避しようとしている。
自分に自信がないために他人と真剣に向き合うことができない。
恋愛とはまさに他人と真剣に向き合うことに他ならないから、
そういうことは回避しようとする。
気持ちが一方通行なら向き合っていない状態だから片思いはできる。
マジ話とか本音を言ったりするのも苦手な人が多い。
本音を言ってそれを否定されたら傷つくからだ。
だからいつもいい人ぶろうとするし、体裁を繕ってばかりいる。
そんな自分が嫌いだけどどうしようもなく、
繕った自分に好意を示されると、人格の分裂感に襲われる。
劣等感が強い人はうまく他人を褒めたり良いところを認めることができない。
相手を認めてしまうことは自分が劣っていることを認めてしまうことになるからだ。
相手が立派すぎると自分が惨めに思えてくるということ。
相手が気持ち悪くなるのも、自己防衛本能が働いていて、
無意識に自分の自我が劣等感に脅かされそうな要素から回避しようとしている。
自分に自信がないために他人と真剣に向き合うことができない。
恋愛とはまさに他人と真剣に向き合うことに他ならないから、
そういうことは回避しようとする。
気持ちが一方通行なら向き合っていない状態だから片思いはできる。
マジ話とか本音を言ったりするのも苦手な人が多い。
本音を言ってそれを否定されたら傷つくからだ。
だからいつもいい人ぶろうとするし、体裁を繕ってばかりいる。
そんな自分が嫌いだけどどうしようもなく、
繕った自分に好意を示されると、人格の分裂感に襲われる。
>>607
年は違えど共感。
こんなこと続けてメリットなんてないのはわかってるのに、
私はもう年も大人になってしまったよ。。
10代の頃はそれでもいつか治るだろうって思ってたけど…現状は違った。
自分が何か変えなきゃ多分変わらないんだろうなぁって。その何かってのが難しいけど…
私は基本的にそう人に嫌われることもなく、
どちらかと言えば周りに人が集まってくるタイプだったけど、
何だか完璧（素直）にそれを受け入れられなかったな…。
多くは、私につけ込んでいるだけだと感じたから。不信感のほうが大きくなる毎日だった。
心は、太宰の「人間失格」に出てくる道化を演じていた葉蔵みたいな感じ。。表現しにくいけど。
年は違えど共感。
こんなこと続けてメリットなんてないのはわかってるのに、
私はもう年も大人になってしまったよ。。
10代の頃はそれでもいつか治るだろうって思ってたけど…現状は違った。
自分が何か変えなきゃ多分変わらないんだろうなぁって。その何かってのが難しいけど…
私は基本的にそう人に嫌われることもなく、
どちらかと言えば周りに人が集まってくるタイプだったけど、
何だか完璧（素直）にそれを受け入れられなかったな…。
多くは、私につけ込んでいるだけだと感じたから。不信感のほうが大きくなる毎日だった。
心は、太宰の「人間失格」に出てくる道化を演じていた葉蔵みたいな感じ。。表現しにくいけど。
>>607
自分もあなたと同じような経験を高校生の時に何度か経験しました。
もしかして、あなたは相手を必要以上に理想化しすぎていませんか？そして、あなたも相手のまえで
完璧な自分を演じようとしていませんか？
だとしたら、そんなことする必要はありません。そのままのあなたで大丈夫なのです。
難しいことは考えなくていいのです。誰にでも欠点はあります。それと同じくらい良い点もあります。
だから欠点だけを見てその人の全てだと思わないで下さい。もっと広く長い目線で他人を見てあげてください。
自分もあなたと同じような経験を高校生の時に何度か経験しました。
もしかして、あなたは相手を必要以上に理想化しすぎていませんか？そして、あなたも相手のまえで
完璧な自分を演じようとしていませんか？
だとしたら、そんなことする必要はありません。そのままのあなたで大丈夫なのです。
難しいことは考えなくていいのです。誰にでも欠点はあります。それと同じくらい良い点もあります。
だから欠点だけを見てその人の全てだと思わないで下さい。もっと広く長い目線で他人を見てあげてください。
>>611
それはわかってるけど治し方ってあるの？
それはわかってるけど治し方ってあるの？
>>615
「治し方」ですか。>>611さんじゃないけれど、私が言えることは、
それは貴方が考え探し出すことだと思います。悩んで苦しんで、いろんな方法を自分で探すことに意味が
あると思いますよ。このスレにもかなりヒントが隠されてると思うし。すぐ前の>>614さんのレスとか
だってかなり参考になると思いますし。
あと何でもそうなのですが、「苦手なことから逃げないこと」がいろんな自信に繋がると思います。
自分で考えて答えを見つけることに意義があると思います。
「治し方」ですか。>>611さんじゃないけれど、私が言えることは、
それは貴方が考え探し出すことだと思います。悩んで苦しんで、いろんな方法を自分で探すことに意味が
あると思いますよ。このスレにもかなりヒントが隠されてると思うし。すぐ前の>>614さんのレスとか
だってかなり参考になると思いますし。
あと何でもそうなのですが、「苦手なことから逃げないこと」がいろんな自信に繋がると思います。
自分で考えて答えを見つけることに意義があると思います。
好意を持たれるのが凄く得意なんですけどどうしたらいいですか？
頻繁に話しかけられるとすごい気持ち悪くなる…
619 ：名無しさんの初恋：2008/03/12(水) 23:14:17 ID:c0RDjh4t
回避依存の女＝魔性の女
620 ：こっちに書くね：2008/03/12(水) 23:17:05 ID:5tQxXu9y
山羊座の人バイバイ。しつこいから
今までこっちから誘ってばっかだった相手からメールや誘いが来るようになって
ものすごい勢いで引いてる自分がいる。
けどここで引いたらまたいつもの繰り返しだと思うので頑張ります。
ものすごい勢いで引いてる自分がいる。
けどここで引いたらまたいつもの繰り返しだと思うので頑張ります。
622 ：名無しさんの初恋：2008/03/13(木) 17:53:14 ID:YEf6ehuv
好きな人がいつもそんな感じらしいんだけど、
その心境はどんなもんなの？？
好意持ってる人に自分が押して、
成果が見えたら萎えるってことでしょ？
あなたのように今回は頑張るぞって思わない限り
交際に至ることはないですよね(´;ω;`)
その心境はどんなもんなの？？
好意持ってる人に自分が押して、
成果が見えたら萎えるってことでしょ？
あなたのように今回は頑張るぞって思わない限り
交際に至ることはないですよね(´;ω;`)
623 ：名無しさんの初恋：2008/03/13(木) 18:21:10 ID:zKb7MObC
↑けど、そういう人わりといるよね
624 ：名無しさんの初恋：2008/03/13(木) 20:43:45 ID:DeAFzX8g
急に告白されると、
「こんな自分のどこが…？」って考え込んでしまう。
結局理由が分からなくて断っちゃう。
それと何故か好きな人に嫌われる。
「こんな自分のどこが…？」って考え込んでしまう。
結局理由が分からなくて断っちゃう。
それと何故か好きな人に嫌われる。
625 ：こっちに書くね：2008/03/13(木) 20:45:24 ID:MbSXQmR8
それわかる。でもあとでただの優しい人なんだろうなとかわかる。
626 ：名無しさんの初恋：2008/03/13(木) 20:51:32 ID:Fk5mzovc
あたしもだー…。
好意をみせられると、その人自身が嫌いとかじゃなくて、『私に好意を持っている』ってだけで嫌になって逃げてしまう。
多分自分に自信がないからだな…。
好意をみせられると、その人自身が嫌いとかじゃなくて、『私に好意を持っている』ってだけで嫌になって逃げてしまう。
多分自分に自信がないからだな…。
>>609
境遇が似てる人もいるもんだな。
俺の場合は親父から嫌われてた。母親からは否定されていたな。
人から好意を持たれても、答え方が解んねぇよなぁ…。
いざ勇気出して歩み寄ってみても、
こんな中身を知られれば引かれるだけ(実際そうだった)
俺達のような人種が立ち直り、普通になる為には、
幼稚な親を越えて克服してゆくしかない…。頑張ろう。
境遇が似てる人もいるもんだな。
俺の場合は親父から嫌われてた。母親からは否定されていたな。
人から好意を持たれても、答え方が解んねぇよなぁ…。
いざ勇気出して歩み寄ってみても、
こんな中身を知られれば引かれるだけ(実際そうだった)
俺達のような人種が立ち直り、普通になる為には、
幼稚な親を越えて克服してゆくしかない…。頑張ろう。
このスレ読んでると相手や周りの人のことより自分のことばっか考えてる人だらけ。
自閉的で妄想的で思い込み激しい感じ。
周りの人の表面的なものだけじゃなく、影の部分を考えたり共感したり、ぶつかり合ったり
友達とも本音をいったり、真剣に親しい付き合いできてますか？
人を信頼できますか？ まずそこからだと思いますよ。。。
自閉的で妄想的で思い込み激しい感じ。
周りの人の表面的なものだけじゃなく、影の部分を考えたり共感したり、ぶつかり合ったり
友達とも本音をいったり、真剣に親しい付き合いできてますか？
人を信頼できますか？ まずそこからだと思いますよ。。。
友達の時はいいのよ
好意をもたれた瞬間に自閉的になってしまうのよ
好意をもたれた瞬間に自閉的になってしまうのよ
結論から言うと無理だろ。あきらめて次行くしかない
自分は、高校入学してからなんとなく好意感じた事あって、何回か話しかけられました。
でも、俺は凄い神経質でネガティブなんですよね。
それで、話しかけられても「自分じゃなかったら嫌･･･」とか思ってしまって無視してしまった・・。
もちろん相手は嫌いじゃなかったけど、それが原因で嫌われたし・・・。無視したのは、好意が無いのを含めると一人だけじゃないし。
でもこれも>>629さんが言う様に、「傷つくのが嫌」っていう、いわば自己中のような物なのかも知れませんね。
スレチだったらｽﾏｿ
でも、俺は凄い神経質でネガティブなんですよね。
それで、話しかけられても「自分じゃなかったら嫌･･･」とか思ってしまって無視してしまった・・。
もちろん相手は嫌いじゃなかったけど、それが原因で嫌われたし・・・。無視したのは、好意が無いのを含めると一人だけじゃないし。
でもこれも>>629さんが言う様に、「傷つくのが嫌」っていう、いわば自己中のような物なのかも知れませんね。
スレチだったらｽﾏｿ
自分は外ではそこそこ明るく、おちゃめでおもしろいと人に言われるが、
家ではかなり暗い。家族ともあまり会話もしない。
自分に好意を持ってくれる人は、たいがい自分のおもしろいところが好きと言ってくれる。
だけど、恋人として付き合っていく中で、本当の自分、暗くてコンプレックスの塊の自分
を知られるのが怖い。
相手に「なんだ本当はからっぽなやつなんだ」って思われるのが嫌だ。
家ではかなり暗い。家族ともあまり会話もしない。
自分に好意を持ってくれる人は、たいがい自分のおもしろいところが好きと言ってくれる。
だけど、恋人として付き合っていく中で、本当の自分、暗くてコンプレックスの塊の自分
を知られるのが怖い。
相手に「なんだ本当はからっぽなやつなんだ」って思われるのが嫌だ。
>>634
同じくいちじく
同じくいちじく
警戒心が強い。（過去にひどい目にあってノイローゼになった？）
人のあらを探す癖がある。酒癖悪いとかそんなもんはもってのほか。
自分を軽んじる態度には拒否反応が出る。
特に人のウソを見抜く能力に優れている。1秒で見抜く時も多々ある。
一旦ウソを見抜いた相手は二度と信用することは無い。
かといって問い詰めようとはしない。黙ってブラックリストへ
人を観察するのはまあまあ得意だが自分が観察されるのは苦手。
ペースを乱す。でもそんな悪い気はしない。ちゃんと見てくれてるなら。
人のあらを探す癖がある。酒癖悪いとかそんなもんはもってのほか。
自分を軽んじる態度には拒否反応が出る。
特に人のウソを見抜く能力に優れている。1秒で見抜く時も多々ある。
一旦ウソを見抜いた相手は二度と信用することは無い。
かといって問い詰めようとはしない。黙ってブラックリストへ
人を観察するのはまあまあ得意だが自分が観察されるのは苦手。
ペースを乱す。でもそんな悪い気はしない。ちゃんと見てくれてるなら。
＞問い詰めようとはしない。黙ってブラックリストへ
あー、なるほど。わかるわ…。
あー、なるほど。わかるわ…。
片思い
↓
両思い＆告白される＝好きじゃなくなる
↓
振って友達のまま＝それでも不快感が残る
↓
喧嘩して絶縁＝ショックを受けるものの、縁が切れたことで内心安心する
↓
昨日、数ヶ月ぶりに「今までごめん元気にしてるか」系のメールが来る＝また不快感
嫌いじゃないけど自分に気がある無しに関わらずもう関わりたくない・・・
↓
両思い＆告白される＝好きじゃなくなる
↓
振って友達のまま＝それでも不快感が残る
↓
喧嘩して絶縁＝ショックを受けるものの、縁が切れたことで内心安心する
↓
昨日、数ヶ月ぶりに「今までごめん元気にしてるか」系のメールが来る＝また不快感
嫌いじゃないけど自分に気がある無しに関わらずもう関わりたくない・・・
学校とか仕事とかでしょっちゅう会わなければならない場合どうしてる？どんな気持ち？
避けてる人、避けられてる人、両方に聞きたい。
避けてる人、避けられてる人、両方に聞きたい。
スレタイどおりの症状に困り果てています
好きになられると言う事が、その気が無いのに相手をたぶらかしてしまった気がする
自分に自信がないので相手がこちらの事をキラキラした目で見てくると死にたくなる
友達以上恋人未満的な、一般的に甘酸っぱい雰囲気に身を置く自分を客観的に見ると反吐が出るほど気持ち悪い
こっちの事をもっと知りたいという態度が侵略されてるような気分で嫌悪感
そして向こうだけが盛り上がっているのを見てこちらが無視されてる気分になる
こんなんじゃ一生恋愛できない
好きになられると言う事が、その気が無いのに相手をたぶらかしてしまった気がする
自分に自信がないので相手がこちらの事をキラキラした目で見てくると死にたくなる
友達以上恋人未満的な、一般的に甘酸っぱい雰囲気に身を置く自分を客観的に見ると反吐が出るほど気持ち悪い
こっちの事をもっと知りたいという態度が侵略されてるような気分で嫌悪感
そして向こうだけが盛り上がっているのを見てこちらが無視されてる気分になる
こんなんじゃ一生恋愛できない
>>636
ノイローゼ以外見事同じ
ノイローゼ以外見事同じ
642 ：名無しさんの初恋：2008/03/17(月) 16:47:22 ID:X04QA9RQ
ある女に好意を抱いていたが、女が自分に好意を示してきて、
距離を置きたくなったことはありますか？
距離を置きたくなったことはありますか？
相手のこと好きなんだが、自分のことを好きなその相手は嫌い
どないせーっちゅんじゃ
どないせーっちゅんじゃ
好きなのに嫌悪感とは何なんだよ自分
アプローチしといて振り向いてくれたら気持ち悪いって最低だよな
何が原因なんだかわからないけど本当に治したい
アプローチしといて振り向いてくれたら気持ち悪いって最低だよな
何が原因なんだかわからないけど本当に治したい
646 ：名無しさんの初恋：2008/03/18(火) 23:13:36 ID:Oqqr5Dzb
思春期にトラウマ持ちになって回避依存症になった。
最近、またトラウマにうなされることがあって検索してたらここに辿り着いた。
おまえら、まるで１０代の頃の俺だな。
ほっといて治せないよ。悪くすると自分のように悪化して
たくさん女を傷つけて、自分を消したくなるって。
すぐセラピーを受けろよ。
最近、またトラウマにうなされることがあって検索してたらここに辿り着いた。
おまえら、まるで１０代の頃の俺だな。
ほっといて治せないよ。悪くすると自分のように悪化して
たくさん女を傷つけて、自分を消したくなるって。
すぐセラピーを受けろよ。
これってセラピーいって治るの？
まあ確かに病気なんだろうな
うすうすそんな気はしてるけど認めたくないんだろうな
なんでこんなに自分のことしか考えられないんだろう
本当にクズだと思うよ
まあ確かに病気なんだろうな
うすうすそんな気はしてるけど認めたくないんだろうな
なんでこんなに自分のことしか考えられないんだろう
本当にクズだと思うよ
>>644
＞私にはもったいなくて
わかる。
好きな人に話しかけてもらいたいし何でも接点作りたいけど、
外面だけがいい自分を思い返すと臆病になってしまう
今はその人と少し距離ができてるけど、内心では安堵感で溢れかえってる
＞私にはもったいなくて
わかる。
好きな人に話しかけてもらいたいし何でも接点作りたいけど、
外面だけがいい自分を思い返すと臆病になってしまう
今はその人と少し距離ができてるけど、内心では安堵感で溢れかえってる
愛を受けることで他人にコントロールされる気になるのかな。
金とか品物もらうみたいにさ。
親の無償の愛みたくはとらえられない？
あるいは親の愛も条件つきだったの？
成績いい時だけやさしいとかさ。それだと悲しいよね。
そういう人は祖父母を思い浮かべるといいかも。
でもたしかに恋愛の場合、結局恋人にして、結婚して、他の人と仲良くしないで、
って条件つくことが多いよね。
金とか品物もらうみたいにさ。
親の無償の愛みたくはとらえられない？
あるいは親の愛も条件つきだったの？
成績いい時だけやさしいとかさ。それだと悲しいよね。
そういう人は祖父母を思い浮かべるといいかも。
でもたしかに恋愛の場合、結局恋人にして、結婚して、他の人と仲良くしないで、
って条件つくことが多いよね。
650 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 12:24:31 ID:PmLYASlz
ググって飛んできたが、この板、純情恋愛だって？
精神疾患だからね、この症状は。
自分もそうだったけど、自分の愛する人まで傷つけてしまうような
異常な避け方や態度は病気です。１日でも早くセラピーを開始してください。
この板ごと、引越しした方がいいね。
精神疾患だからね、この症状は。
自分もそうだったけど、自分の愛する人まで傷つけてしまうような
異常な避け方や態度は病気です。１日でも早くセラピーを開始してください。
この板ごと、引越しした方がいいね。
議論し尽くされていることに改めて言及してる人って滑稽ですよね。
得意満面な感じは見所だとは思いますが。
得意満面な感じは見所だとは思いますが。
好きな人だったら私は最高に嬉しいけどね
興味ない人だったら嬉しいけどゴメンって落ちるし。
んで振った人が未だに好きとか言って付きまとってきたらキモいキモすぎる
ちょっと私の横を通っただけで『うわっこっちくんなよ』って思うし、
目があっただけで
『ゲロッ目あっちゃったみてんじゃねえよ』
て思う。
これも病気なの？
興味ない人だったら嬉しいけどゴメンって落ちるし。
んで振った人が未だに好きとか言って付きまとってきたらキモいキモすぎる
ちょっと私の横を通っただけで『うわっこっちくんなよ』って思うし、
目があっただけで
『ゲロッ目あっちゃったみてんじゃねえよ』
て思う。
これも病気なの？
・話し役よりは聞き役
・あまり自分のことは話さない
・人の気持ちの変化に敏感（心が読めるのか、と聞かれるぐらい）
・空気読み過ぎる
・人に迷惑をかけるのが怖い
・人に嫌われるのも怖い
・だから極力一人でいたい
・でも一人はとても寂しい
好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
私はこんな感じ。
小さい頃必要とされなかったんだろうね。親に好かれようと生きた結果だと思う。
克服するにはカウンセリングしかないのかな。
スレタイの症状克服した方っています？
・あまり自分のことは話さない
・人の気持ちの変化に敏感（心が読めるのか、と聞かれるぐらい）
・空気読み過ぎる
・人に迷惑をかけるのが怖い
・人に嫌われるのも怖い
・だから極力一人でいたい
・でも一人はとても寂しい
好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
私はこんな感じ。
小さい頃必要とされなかったんだろうね。親に好かれようと生きた結果だと思う。
克服するにはカウンセリングしかないのかな。
スレタイの症状克服した方っています？
654 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 22:18:53 ID:PmLYASlz
＞＞６５２
虚弱体質の人間が「いつも身体がだるくて重い」と訴えてるのに
バリバリのスポーツマンの医者が「自分もそういうことがありますよ。
特に激しいトレーニングをした後なんか」と答えてるのと同じだよ。
ここにはノーマルな感覚の人にはわからない感情を持った人たちが住んでるよ。
虚弱体質の人間が「いつも身体がだるくて重い」と訴えてるのに
バリバリのスポーツマンの医者が「自分もそういうことがありますよ。
特に激しいトレーニングをした後なんか」と答えてるのと同じだよ。
ここにはノーマルな感覚の人にはわからない感情を持った人たちが住んでるよ。
655 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 22:25:03 ID:PmLYASlz
カウンセリングを受けてみなよ。まだ軽度だったら
カウンセリングだけでも解決の糸口は見つかるから。
早く治そうよ。
カウンセリングだけでも解決の糸口は見つかるから。
早く治そうよ。
>655
ありがとう。
ちょっと仕事に支障でる感じだったし、ちょいと病院探してみます。
仕事を任せる→迷惑かける と思うせいか、仕事が最近上手くいかなくて。
治るもんなら治したい。
ありがとう。
ちょっと仕事に支障でる感じだったし、ちょいと病院探してみます。
仕事を任せる→迷惑かける と思うせいか、仕事が最近上手くいかなくて。
治るもんなら治したい。
657 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 22:38:04 ID:PmLYASlz
それとカウンセラーも、数々の精神疾患を見てきてるカウンセラーを
選んだ方がいいよ。
カウンセリングの訓練だけで、治療の現場を知らないカウンセラーだと
理解され難い感情だから「何、寝言を言ってんだ」と内心思うかも。
ここの何人かはきちんとしたセラピーが必要だと思うし。
選んだ方がいいよ。
カウンセリングの訓練だけで、治療の現場を知らないカウンセラーだと
理解され難い感情だから「何、寝言を言ってんだ」と内心思うかも。
ここの何人かはきちんとしたセラピーが必要だと思うし。
そうなんだよねorz
実はそう思われて終わるんじゃないかって不安もある。
打ち明けても「責任感が強いんだね」って片付けられそうで。
病院詳しくないし、何件かまわりながらいい先生との巡り合わせを信じるしかないのかな。
実はそう思われて終わるんじゃないかって不安もある。
打ち明けても「責任感が強いんだね」って片付けられそうで。
病院詳しくないし、何件かまわりながらいい先生との巡り合わせを信じるしかないのかな。
659 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 22:52:27 ID:PmLYASlz
ここに来る前にネットで検索してたら結構専門的に扱ってるところも
あるみたいだよ。
自分の場合は回避依存症だったけど、恋愛依存症で検索したら
理解をしてくれるカウンセラーやセラピストに巡りあうかも。
あるみたいだよ。
自分の場合は回避依存症だったけど、恋愛依存症で検索したら
理解をしてくれるカウンセラーやセラピストに巡りあうかも。
そうか、「恋愛依存症」か！調べてみる！
ありがとうありがとう。優しい方だ。
ありがとうありがとう。優しい方だ。
662 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 23:26:56 ID:PmLYASlz
自分の感情を理解してくれる仲間がいて安心してるなよ。
早く治して、自分と同じ症状に苦しむ人たちを救ってあげろよ。
早く治して、自分と同じ症状に苦しむ人たちを救ってあげろよ。
>>653
ほぼ同じだ。。
＞好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
↑コレに関しては、恋愛だけでなくて日常におこる苦痛体験でも似たような行動に走ってしまう。
小学校低学年の頃、帰る方向が一緒の子がいたんだが、私はとてつもなくその子と帰るのが苦痛だった。
やりたい放題で傲慢な所が凄く苦手だったが、誘われると断れなかった（相手が傷つくかもしれないと思うと言えない･･･）。
帰りの会（ＨＲ）で、先生が「皆さん、さようなら」と言った瞬間、わき目も振らずﾀﾞｯｰと1人で帰るようにしてたわ。
失敗すると、結局断れないから一緒に帰るハメになったな...。しんどかった......。
今でも、「誘いがある＝断れない＝自分自身の負担大」
「断わる＝相手を傷つける＝自分も嫌な気持ちになる」の思考が根本にあるから、
極力自分が耐えられそうにないことは最初から触れないようにするか根を切る手段に出ている希ガス...
ほぼ同じだ。。
＞好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
↑コレに関しては、恋愛だけでなくて日常におこる苦痛体験でも似たような行動に走ってしまう。
小学校低学年の頃、帰る方向が一緒の子がいたんだが、私はとてつもなくその子と帰るのが苦痛だった。
やりたい放題で傲慢な所が凄く苦手だったが、誘われると断れなかった（相手が傷つくかもしれないと思うと言えない･･･）。
帰りの会（ＨＲ）で、先生が「皆さん、さようなら」と言った瞬間、わき目も振らずﾀﾞｯｰと1人で帰るようにしてたわ。
失敗すると、結局断れないから一緒に帰るハメになったな...。しんどかった......。
今でも、「誘いがある＝断れない＝自分自身の負担大」
「断わる＝相手を傷つける＝自分も嫌な気持ちになる」の思考が根本にあるから、
極力自分が耐えられそうにないことは最初から触れないようにするか根を切る手段に出ている希ガス...
664 ：名無しさんの初恋：2008/03/19(水) 23:33:28 ID:EWcqifBi
好意もたれないようにエロい、下ネタくんをクラスで演じていたが逆に好かれたよ。なんか他のクラスの子にもアド聞かれたりしたし。
でも、女の子苦手だから積極的に寄ってこられるとちょっと恐い…。
でも、女の子苦手だから積極的に寄ってこられるとちょっと恐い…。
多分、分裂気質でしょう。
人格障害かどうかは医師じゃないので言えませんが。
でも、自閉的とか何でも悪いほうに考えてしまう妄想的観念とか、他人の言動に敏感すぎるとか、
そういうのは誰か専門家に相談した方がいいと思う。臨床心理士とかね。
分裂気質は分裂病のごく軽度のようなものだから、逃避したり自閉的になるほど悪化（人が怖くなる）
すると思います。かと言って無理に他人に慣れろ合わせろというのも危険。
とても難しい。。。
ともかく好意に対する「恐怖感」「嫌悪感」というのは脳や心のシグナルなので、無理をしないで。。
としか言えませんが。辛かったら誰かに相談してください。。
人格障害かどうかは医師じゃないので言えませんが。
でも、自閉的とか何でも悪いほうに考えてしまう妄想的観念とか、他人の言動に敏感すぎるとか、
そういうのは誰か専門家に相談した方がいいと思う。臨床心理士とかね。
分裂気質は分裂病のごく軽度のようなものだから、逃避したり自閉的になるほど悪化（人が怖くなる）
すると思います。かと言って無理に他人に慣れろ合わせろというのも危険。
とても難しい。。。
ともかく好意に対する「恐怖感」「嫌悪感」というのは脳や心のシグナルなので、無理をしないで。。
としか言えませんが。辛かったら誰かに相談してください。。
また嫌になってきた
何か緊張するような感じ。
何か緊張するような感じ。
好意に対する嫌悪感と言うか相手が下手に出てくると
ものすごくうざくなってしまう
媚びられてる気がして気持ちが悪い
そしてそんなことを考えてしまう自分に自己嫌悪
ものすごくうざくなってしまう
媚びられてる気がして気持ちが悪い
そしてそんなことを考えてしまう自分に自己嫌悪
668 ：名無しさんの初恋：2008/03/21(金) 13:27:41 ID:1KctzgGI
これが精神疾患だとすると、好きな人が同じ症状なんだけど、
なんとかならないかな。
強引に、『試しに付き合ってみようよ！』とか言われるとどうなる？
ますます引く？
自分が治せるとは思ってないけど、どうにか糸口になりたい。
相手は彼女が欲しいって言ってるんだけど、
最初自分が好きな相手でも、押されると引いちゃうらしいんだ。
これじゃあいつまでも彼女できないよね。
なんとかならないかな。
強引に、『試しに付き合ってみようよ！』とか言われるとどうなる？
ますます引く？
自分が治せるとは思ってないけど、どうにか糸口になりたい。
相手は彼女が欲しいって言ってるんだけど、
最初自分が好きな相手でも、押されると引いちゃうらしいんだ。
これじゃあいつまでも彼女できないよね。
669 ：名無しさんの初恋：2008/03/21(金) 14:02:30 ID:t6dZqzo7
アプローチされると怖いし気持ち悪くなる
でも、優柔不断で断る勇気も進む勇気もないからメールも無視したりする
話し掛けられないように早く帰ったりもする
私の何が良いのか分からないし、本当気持ち悪い
これも精神的な病かしら
でも、優柔不断で断る勇気も進む勇気もないからメールも無視したりする
話し掛けられないように早く帰ったりもする
私の何が良いのか分からないし、本当気持ち悪い
これも精神的な病かしら
670 ：名無しさんの初恋：2008/03/21(金) 14:32:22 ID:+c/WzK5G
>>653
私と全く一緒だ…
私と全く一緒だ…
671 ：名無しさんの初恋：2008/03/21(金) 15:47:04 ID:M72a/Gps
たまたまこのスレきたけど、こんなわけのわからない人たちとは絶対
関わりたくないな。こういう人たちって社会にでてもやっていけるの？
俺だったらそっこうでハブるけどね
関わりたくないな。こういう人たちって社会にでてもやっていけるの？
俺だったらそっこうでハブるけどね
672 ：名無しさんの初恋：2008/03/21(金) 15:50:59 ID:Zvj/ZJxo
君の方がハブられwそうだが
>>668
そうだね。恋愛対象外の人に言われたら引くよね
そうだね。恋愛対象外の人に言われたら引くよね
もう病院行けでＦＡだよ。
傷つけられる相手が可哀想過ぎる。
メンヘル板のほうがふさわしいよこのスレ。
傷つけられる相手が可哀想過ぎる。
メンヘル板のほうがふさわしいよこのスレ。
676 ：名無しさんの初恋：2008/03/22(土) 04:18:07 ID:dGGkpw+I
ぷーむ、なんだか話が難しいな・・・
＞＞653
＞好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
回避して逃げることがかえって相手を傷つけることでは？
逆に言葉ではっきり断ったほうがわだかまりが残らずスッキリするもんだよ。
コミュニケーションの技術を高める努力もここの人には必要ではないかな。
＞好意を向けられると、断ると相手を傷つける！（＝迷惑かける）という思いから、回避行動に出てしまう。
回避して逃げることがかえって相手を傷つけることでは？
逆に言葉ではっきり断ったほうがわだかまりが残らずスッキリするもんだよ。
コミュニケーションの技術を高める努力もここの人には必要ではないかな。
病院行ってきました。
やっぱり「性格、個性」だと言われますた(´･ω･`)
先生曰く、自分から相手に、「実は私好意を向けられるのが苦手なんだ」と打ち明けたくなるような人に出会えれば、治るんじゃないかな？だそうです。
確かにそうなんですが…orz
やっぱり「性格、個性」だと言われますた(´･ω･`)
先生曰く、自分から相手に、「実は私好意を向けられるのが苦手なんだ」と打ち明けたくなるような人に出会えれば、治るんじゃないかな？だそうです。
確かにそうなんですが…orz
乙 まあそう言われちゃうよな
そういう事を打ち明けられるような人の事は絶対好きにならないし
好きになられたらその時点で引くから絶対言えないし言いたくない
もう無理なのかな
そういう事を打ち明けられるような人の事は絶対好きにならないし
好きになられたらその時点で引くから絶対言えないし言いたくない
もう無理なのかな
>677
>回避して逃げることがかえって相手を傷つけることでは？
頭では分かるんです。でも体が逃げてしまうんです。
熱湯に手を突っ込んだら熱くてすぐ手を出してしまう、そんな感じなんです。もう本能みたいなもので。
で、後から自分の行いを猛省して自分が嫌いになって、好意→逃避の一連の流れにトラウマを持ち余計に苦手になる。
もう本当何とかしたい。
>回避して逃げることがかえって相手を傷つけることでは？
頭では分かるんです。でも体が逃げてしまうんです。
熱湯に手を突っ込んだら熱くてすぐ手を出してしまう、そんな感じなんです。もう本能みたいなもので。
で、後から自分の行いを猛省して自分が嫌いになって、好意→逃避の一連の流れにトラウマを持ち余計に苦手になる。
もう本当何とかしたい。
>679
私が行ったのが「病院」だったのもいけなかったかもです。（片田舎なので他に選択肢がなかったので）
先生と話してるうち、病気というよりは思考のクセ、な気がしてきたので、それだけでも多少の収穫はありました。
やはり、セラピーを中心に他も当たってみたいと思います。
私が行ったのが「病院」だったのもいけなかったかもです。（片田舎なので他に選択肢がなかったので）
先生と話してるうち、病気というよりは思考のクセ、な気がしてきたので、それだけでも多少の収穫はありました。
やはり、セラピーを中心に他も当たってみたいと思います。
もうだめだ。
男の人から積極的に誘われるとひいてしまう‥
遊ぼうとか言われても怖くて逢いたくないし無理。
今日遊ぶ約束したけどやっぱりダメだ。私と遊んでも楽しくない事はお見通しだ
先月もドタキャン(別の人)したし、これから先男の人と付き合うことは不可能だ。私の事はほっといてほしい
男の人から積極的に誘われるとひいてしまう‥
遊ぼうとか言われても怖くて逢いたくないし無理。
今日遊ぶ約束したけどやっぱりダメだ。私と遊んでも楽しくない事はお見通しだ
先月もドタキャン(別の人)したし、これから先男の人と付き合うことは不可能だ。私の事はほっといてほしい
683 ：名無しさんの初恋：2008/03/23(日) 21:33:57 ID:xkVI7va3
私今ブログやってるんだけど、いつもコメントくれる人の中に、
私に対する好意を感じてしまい、その人のコメントがまじ気持ち悪くなってしまった。
まさか顔の見えないネットの世界でもいつもの癖が現れるなんて、
本当に自分に鬱です。
私に対する好意を感じてしまい、その人のコメントがまじ気持ち悪くなってしまった。
まさか顔の見えないネットの世界でもいつもの癖が現れるなんて、
本当に自分に鬱です。
これは軽い人はAC、なかなか重度の人は境界例や自己愛性人格障害だね
>>683
情報を公開している以上、広く見てもらおうという気はあるんですが・・・
特定の人にガンガンこられると少し怖くなってしまいますよね。。
好意とまではいかないんですが、私も似たような状態で更新が滞ってるので何か親近感…!!
情報を公開している以上、広く見てもらおうという気はあるんですが・・・
特定の人にガンガンこられると少し怖くなってしまいますよね。。
好意とまではいかないんですが、私も似たような状態で更新が滞ってるので何か親近感…!!
686 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 11:12:08 ID:i7VX5Vqp
メールとか電話でちょっと押したら引かれちゃった。。。
キモがられてるかも；
ここからどうすればゼロに戻れますか！？
キモがられてるかも；
ここからどうすればゼロに戻れますか！？
687 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 14:08:59 ID:mZQmUnvA
>>686
何事もなかったように、異性としてではなく、人としての好意だよ、としとけば、安心させられます。
何事もなかったように、異性としてではなく、人としての好意だよ、としとけば、安心させられます。
688 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 14:29:57 ID:ppts4Zp1
昨日バイトの後輩(17♀)に告られました
自分(18♂)はイケメンでもないし金持ちでもないし…
「罰ゲーム？」って聞いたら泣きながら「本気です…本気で好きなんです…」とか言われて困ってます。
自分と付き合うメリットなんて無いので気持ち悪いです。
今も立て続けにメールが来てます
一体何が目的なんでしょうか？
自分(18♂)はイケメンでもないし金持ちでもないし…
「罰ゲーム？」って聞いたら泣きながら「本気です…本気で好きなんです…」とか言われて困ってます。
自分と付き合うメリットなんて無いので気持ち悪いです。
今も立て続けにメールが来てます
一体何が目的なんでしょうか？
691 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 14:55:36 ID:ppts4Zp1
>>689>>690
レスありがとうございます
自分にとって女の人は金持ちかイケメンしか見てないってイメージがあってこんな自分が好かれる訳がないと思ってます。
世の中にまだそんな小学生みたいな純真な気持ちで人を好きになれる人って居るんですか？
レスありがとうございます
自分にとって女の人は金持ちかイケメンしか見てないってイメージがあってこんな自分が好かれる訳がないと思ってます。
世の中にまだそんな小学生みたいな純真な気持ちで人を好きになれる人って居るんですか？
>>691
それは貴方が金持ちか美女しか相手にしないからでしょ。自分の価値観で物事を
考え相手に投影するのは考え方が狭いです。
お金や外見なんて、やがて無くなるものです。
純真な気持ちがなければ、支えあっていけないでしょう。
あなたの考え方の方がおかしいと思うよ。
それは貴方が金持ちか美女しか相手にしないからでしょ。自分の価値観で物事を
考え相手に投影するのは考え方が狭いです。
お金や外見なんて、やがて無くなるものです。
純真な気持ちがなければ、支えあっていけないでしょう。
あなたの考え方の方がおかしいと思うよ。
>>691
おお、同士よ
おお、同士よ
695 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 15:13:14 ID:ppts4Zp1
>>692さん
勘違いしないでください。自分は美女だの金持ちの女性を見たら劣等感で潰されそうになります。だから普通の女性でも裏があると疑ってしまうんです。
自分は面食いではありません。ただ女性恐怖症でアニメだのゲームキャラだの実在しないものしか愛せないだけです。
勘違いしないでください。自分は美女だの金持ちの女性を見たら劣等感で潰されそうになります。だから普通の女性でも裏があると疑ってしまうんです。
自分は面食いではありません。ただ女性恐怖症でアニメだのゲームキャラだの実在しないものしか愛せないだけです。
696 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 15:24:24 ID:i7VX5Vqp
>>687
レスありがとございます。
やっぱ話し方に異性としての好意って出てしまうもんですよね。
多分それに気づいたのかも。
しばらく連絡は控えてみます。
次に連絡するまでに少し冷静になって、
好きって気持ちが大きくなりすぎないようにしたいと思います。
レスありがとございます。
やっぱ話し方に異性としての好意って出てしまうもんですよね。
多分それに気づいたのかも。
しばらく連絡は控えてみます。
次に連絡するまでに少し冷静になって、
好きって気持ちが大きくなりすぎないようにしたいと思います。
697 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 16:19:46 ID:k6PX/x6x
>>695
あなた…自己愛性人格障害とﾎﾞﾀﾞ臭い。それらの病気の症例にあるように
自己愛が歪みすぎてる。
世の中ね、ﾌﾞｻ専やﾃﾞﾌﾞ専もいるんですよ。人の好みは様々なわけ。
その告白してきてくれた女の子に対して放った言葉と言うより、
自分自身に向けられてることがほとんどだよね。
実際ｲｹやお金目当てな女ばかりだったら、世の中もっと結婚してない女だらけだよ。
それにしても17歳で好きな人に物凄い勇気を振り絞って告白したのに
『罰ｹﾞｰﾑ？』と言われたら彼女は相当傷ついたと思うよ。
ﾎﾞﾀﾞや自己愛は周りを病ませるから前向きに治療を検討するか
よほどの覚悟がなきゃ恋愛には関わらないようにしたほうが良いよ。
あなた…自己愛性人格障害とﾎﾞﾀﾞ臭い。それらの病気の症例にあるように
自己愛が歪みすぎてる。
世の中ね、ﾌﾞｻ専やﾃﾞﾌﾞ専もいるんですよ。人の好みは様々なわけ。
その告白してきてくれた女の子に対して放った言葉と言うより、
自分自身に向けられてることがほとんどだよね。
実際ｲｹやお金目当てな女ばかりだったら、世の中もっと結婚してない女だらけだよ。
それにしても17歳で好きな人に物凄い勇気を振り絞って告白したのに
『罰ｹﾞｰﾑ？』と言われたら彼女は相当傷ついたと思うよ。
ﾎﾞﾀﾞや自己愛は周りを病ませるから前向きに治療を検討するか
よほどの覚悟がなきゃ恋愛には関わらないようにしたほうが良いよ。
698 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 16:48:19 ID:ppts4Zp1
>>697
自己愛？ボダ？よく解らないんですが何かの病気ですか？どうすれば治りますか？
自己愛？ボダ？よく解らないんですが何かの病気ですか？どうすれば治りますか？
>>695
＞自分は美女だの金持ちの女性を見たら劣等感で潰されそうになります
優越感や劣等感を抱く＝強い感情を持つってことは、自分がそこにすっごく注目してるってこと。
こだわってなければ、金持ちでも貧乏でも美人でもブスでも、優越感や劣等感を持つほど気にしない。
695は逆にブスとか貧乏な人に対しても強い意見を持ってると思う。
ある意味で面食いだし条件に凄くうるさいタイプ。
＞自分は美女だの金持ちの女性を見たら劣等感で潰されそうになります
優越感や劣等感を抱く＝強い感情を持つってことは、自分がそこにすっごく注目してるってこと。
こだわってなければ、金持ちでも貧乏でも美人でもブスでも、優越感や劣等感を持つほど気にしない。
695は逆にブスとか貧乏な人に対しても強い意見を持ってると思う。
ある意味で面食いだし条件に凄くうるさいタイプ。
700 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 17:22:28 ID:ppts4Zp1
>>699
昨日は相手の事を考えて断りましたが今もメールが来て「何がダメなのか？」とか「どうすれば付き合ってもらえますか？」とか言われて困ってます。
また騙されるのは嫌なので付き合うのが怖いです。
どうすれば治りますか？
昨日は相手の事を考えて断りましたが今もメールが来て「何がダメなのか？」とか「どうすれば付き合ってもらえますか？」とか言われて困ってます。
また騙されるのは嫌なので付き合うのが怖いです。
どうすれば治りますか？
701 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 17:33:06 ID:k6PX/x6x
>>698
ﾒﾝﾍﾙ板の境界例,自己愛性人格障害,回避性人格障害，妄想性人格障害のｽﾚを
見てみると良いよ。
これらはたいてい1種類ではなく2種類くらい併発してるものだから。
これらより軽いのがAC。
ｽﾚを読めばわかるけど治療中の人達もいるから。
育った環境だったりでなったりするものだから仕方ないと言えば仕方ない。
ﾒﾝﾍﾙ板の境界例,自己愛性人格障害,回避性人格障害，妄想性人格障害のｽﾚを
見てみると良いよ。
これらはたいてい1種類ではなく2種類くらい併発してるものだから。
これらより軽いのがAC。
ｽﾚを読めばわかるけど治療中の人達もいるから。
育った環境だったりでなったりするものだから仕方ないと言えば仕方ない。
702 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 17:42:33 ID:k6PX/x6x
703 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 18:07:19 ID:ppts4Zp1
相談にのってくれてありがとうございます
とりあえず騙されたと思って付き合ってみます。
とりあえず騙されたと思って付き合ってみます。
704 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 18:16:14 ID:k6PX/x6x
705 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 18:42:07 ID:ppts4Zp1
相手を傷付けたりしませんよ。(^O^)
バイトの後輩はカワイイ人なので次までの良い箸休めになりたいです
バイトの後輩はカワイイ人なので次までの良い箸休めになりたいです
706 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 18:45:39 ID:PUvaZHL0
初めてきたが
多分昔の事とかトラウマになってると思うね。知らず知らずの内にな。
多分昔の事とかトラウマになってると思うね。知らず知らずの内にな。
707 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 19:18:22 ID:k6PX/x6x
>>705
反対にフラれそうだね
反対にフラれそうだね
708 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 19:21:20 ID:k6PX/x6x
710 ：名無しさんの初恋：2008/03/24(月) 23:09:33 ID:ppts4Zp1
>710
そんないい加減な気持ちじゃなくて、しっかり相手と向き合って付き合ってください。
相手のいいところ、自分のいいところをしっかり見つめて、お互いが成長できるといいですね。
そんないい加減な気持ちじゃなくて、しっかり相手と向き合って付き合ってください。
相手のいいところ、自分のいいところをしっかり見つめて、お互いが成長できるといいですね。
712 ：名無しさんの初恋：2008/03/25(火) 16:47:20 ID:daktWydo
〉〉710
ふざけてんの？
お前の後輩がどんだけ覚悟決めて告白してきたか
考えた事があるか？
相手の勇気、誠意に対するお前の態度は何よ？
付き合う付き合わないは別として、
相手の勇気や誠意に対する敬意ぐらい持てないのか？
アホ。
本当に糞野郎だな。
ふざけてんの？
お前の後輩がどんだけ覚悟決めて告白してきたか
考えた事があるか？
相手の勇気、誠意に対するお前の態度は何よ？
付き合う付き合わないは別として、
相手の勇気や誠意に対する敬意ぐらい持てないのか？
アホ。
本当に糞野郎だな。
713 ：名無しさんの初恋：2008/03/25(火) 17:57:23 ID:ILk/V4J9
>>710
あまり俺を失望させないでくれ
あまり俺を失望させないでくれ
>>710
あなた…見損なったわ
あなた…見損なったわ
715 ：名無し希望キョロ吉：2008/03/25(火) 18:02:55 ID:ew9o2pDC
俺も反感うけるかもしれんが、所詮女と男は、人はそんなもんだよ。
礼儀・恩義・誠意今やこんなの二の次にもない3・4の次だよ。下手したら持ってないやつだっている。。
だから別れても3日もしないうちに、すぐ違う奴と付き合ってる。もううんざりだっこんな人の男女恋愛なんか。。。。
この日本に何人性格が良くて本当に誠実な人はいるんだろう。。。。。。。。。
礼儀・恩義・誠意今やこんなの二の次にもない3・4の次だよ。下手したら持ってないやつだっている。。
だから別れても3日もしないうちに、すぐ違う奴と付き合ってる。もううんざりだっこんな人の男女恋愛なんか。。。。
この日本に何人性格が良くて本当に誠実な人はいるんだろう。。。。。。。。。
昔から告白されても断ってきました。
自分の好きじゃない人から好意を持たれても正直困るし、好意的なメールもどう返せば良いのか困る。
何してるの？何て聞かれたら、お前に関係ねぇだろと送りたくなります。
でも自分が好きな人にはいつも告白出来ず終い。
自分の好きじゃない人から好意を持たれても正直困るし、好意的なメールもどう返せば良いのか困る。
何してるの？何て聞かれたら、お前に関係ねぇだろと送りたくなります。
でも自分が好きな人にはいつも告白出来ず終い。
717 ：名無しさんの初恋：2008/03/25(火) 18:11:08 ID:1K+mkrOK
>>705ですが
>>712>>713>>714
何でそこまで言うんですか？
相手の気持ちを考えて一応OKしたのに
>>715
同意見です。
何故か女の人が信用出来ません
愛とか恋とかも信用出来ません
>>712>>713>>714
何でそこまで言うんですか？
相手の気持ちを考えて一応OKしたのに
>>715
同意見です。
何故か女の人が信用出来ません
愛とか恋とかも信用出来ません
>>705は
「相手は本当の自分を見てない、そのうち幻滅するだろ」と思ってるんじゃないの？
このスレ住人の一部はある程度共感できると思うけど。
私も自信ないから分かる。
徐々に人を信用できるようになるといいと思う。
信用(期待)するって事は裏切られるリスクもあるから怖いだろうけどね。
「相手は本当の自分を見てない、そのうち幻滅するだろ」と思ってるんじゃないの？
このスレ住人の一部はある程度共感できると思うけど。
私も自信ないから分かる。
徐々に人を信用できるようになるといいと思う。
信用(期待)するって事は裏切られるリスクもあるから怖いだろうけどね。
回避依存の人間はそう簡単に人とつき合ったりしないほうがいいと思うけど
諦めてもらおうなんて思ってつき合ってると
相手も自分も消耗してボロボロになるだけだと思う
諦めてもらおうなんて思ってつき合ってると
相手も自分も消耗してボロボロになるだけだと思う
>>717
ザ・スレタイ人間だな。我が身可愛さに逃げてるんだよ。自覚ある？予防線張って、飽きられる事前提。それは彼女にとって不誠実だよ。
人間醜い点があるってのは同意だがね。でもそのままじゃ、いずれ身動きとれなくなるよ。向き合わなきゃ、現実と。
ザ・スレタイ人間だな。我が身可愛さに逃げてるんだよ。自覚ある？予防線張って、飽きられる事前提。それは彼女にとって不誠実だよ。
人間醜い点があるってのは同意だがね。でもそのままじゃ、いずれ身動きとれなくなるよ。向き合わなきゃ、現実と。
721 ：名無し希望キョロ吉：2008/03/25(火) 19:54:36 ID:ew9o2pDC
うん誰にだって悪いところはある。でも知らない奴に他人にいきなりキモイだの臭いだの何なんだろう。
特に満員電車の時はひど過ぎる。。。。言われた奴は当然ながら全員から見られ、近くにいる奴は避ける。なぜ女は突出的に自己中・わがまま・ぶりっ娘なのだろう？？
言われてる奴の見られてる奴の気持ちは考えられないのだろうか。相手を思いやる気持ちはないのだろうかもうこういう世界だというのを認めて付き合うのが、正しい賢いと言うのなら、俺は一生バカでいい。。。。(^^)v
特に満員電車の時はひど過ぎる。。。。言われた奴は当然ながら全員から見られ、近くにいる奴は避ける。なぜ女は突出的に自己中・わがまま・ぶりっ娘なのだろう？？
言われてる奴の見られてる奴の気持ちは考えられないのだろうか。相手を思いやる気持ちはないのだろうかもうこういう世界だというのを認めて付き合うのが、正しい賢いと言うのなら、俺は一生バカでいい。。。。(^^)v
【純愛板】ｱﾅﾀの好きな人ってどんな人？
261: 2008/03/24 00:21:52 ppts4Zp1
死体もしくは人形みたいに精神崩壊した人
261: 2008/03/24 00:21:52 ppts4Zp1
死体もしくは人形みたいに精神崩壊した人
>>722
1K+mkrOKのﾚｽだよね
1K+mkrOKのﾚｽだよね
>>721
そんなこと言われたの？気のせいじゃない？
あまり過敏にならない方がいいよ。
それよりももっと自分の周りにいる人の、いい部分を見続けること。
多少の狡さ、弱さには目を瞑ることが、人を受け入れるってことじゃないかな？
自分も周りの人に少なからずそうしてもらってるんだよ。それが「寛容・信頼・愛情」
だと思うよ。
そんなこと言われたの？気のせいじゃない？
あまり過敏にならない方がいいよ。
それよりももっと自分の周りにいる人の、いい部分を見続けること。
多少の狡さ、弱さには目を瞑ることが、人を受け入れるってことじゃないかな？
自分も周りの人に少なからずそうしてもらってるんだよ。それが「寛容・信頼・愛情」
だと思うよ。
725 ：名無しさんの初恋：2008/03/25(火) 22:14:30 ID:0ieI7mEI
>>724
すごいいい事言う…その通りだよね。
自分の嫌なとこを周りの人に赦してもらってるんだから（自分は気付いてなくても）
ちょっとくらい嫌な人がいたって、それが全てじゃないんだから
全部拒否しちゃいけないよね。
すごいいい事言う…その通りだよね。
自分の嫌なとこを周りの人に赦してもらってるんだから（自分は気付いてなくても）
ちょっとくらい嫌な人がいたって、それが全てじゃないんだから
全部拒否しちゃいけないよね。
>>717
付き合うって、パートナーになるってことだろ？
お前は相手を信頼してもいないのにパートナーになるのか？
信頼されていない人間にパートナーになられる側の気持ちも考えろ。
他人が信頼できないなら素直にそう伝えて断れ。
相手は形式的にお前に付き合ってもらうことなんて望んでいない。
自分の好きだという気持ちに対してきちんと向き合ってくれることを
望んでいる。
お前が他人を信じることができないならそれを恥じることなく
素直に伝えろ。
それで付き合うことが無理なのは仕方がない。
自分が傷つくのが怖いからと言って上辺だけ繕って
相手の気持ちから逃げるのは相手に失礼だ。
チンコ付いてるんだろ？きちんとけじめつけろよ。
このままじゃ絶対に失敗して相手も自分も傷ついて終わる。
付き合うって、パートナーになるってことだろ？
お前は相手を信頼してもいないのにパートナーになるのか？
信頼されていない人間にパートナーになられる側の気持ちも考えろ。
他人が信頼できないなら素直にそう伝えて断れ。
相手は形式的にお前に付き合ってもらうことなんて望んでいない。
自分の好きだという気持ちに対してきちんと向き合ってくれることを
望んでいる。
お前が他人を信じることができないならそれを恥じることなく
素直に伝えろ。
それで付き合うことが無理なのは仕方がない。
自分が傷つくのが怖いからと言って上辺だけ繕って
相手の気持ちから逃げるのは相手に失礼だ。
チンコ付いてるんだろ？きちんとけじめつけろよ。
このままじゃ絶対に失敗して相手も自分も傷ついて終わる。
人間なんて一つでもいいところがあれば充分だろ。
そう思って生きています。
人のいいところ見つけるのって
そう思って生きています。
人のいいところ見つけるのって
728 ：名無し希望キョロ吉：2008/03/25(火) 23:33:07 ID:ew9o2pDC
ちょっと過剰になってましたねすいませんm(__)m
俺には親友も友達も俺の事を大切に・親切に信頼してくれる人も居て皆から大切にしてもらって今生きてるんだなぁと実感してます。だから皆から失望されるような事や信頼を裏切るような事はできない、したくないと思ってます。。。
それに今更かもしれませんが、私のレスを見て気を悪くした女性にはすいません誤ります。今まで女性に対する私の見解は全て偏見です。
俺には親友も友達も俺の事を大切に・親切に信頼してくれる人も居て皆から大切にしてもらって今生きてるんだなぁと実感してます。だから皆から失望されるような事や信頼を裏切るような事はできない、したくないと思ってます。。。
それに今更かもしれませんが、私のレスを見て気を悪くした女性にはすいません誤ります。今まで女性に対する私の見解は全て偏見です。
729 ：名無し希望キョロ吉：2008/03/25(火) 23:44:26 ID:ew9o2pDC
二重カキコm(__)m
724＞私じゃないですよ。 俺が高校生で電車内の事とか高校内での事を言ってたんです。
確かに他人が知らないオジサンが言われてるから聞き流せばいいのかも知れないけど。。。。。。
あの3年間キモイだのデブだの臭いだのそんなことを毎日のように聞くと女性に対してこんな事を思うんです「女なんてみんな一緒だ。根から優しい人なんかいない」って思ってしまうんです。。。。。。。。。。
724＞私じゃないですよ。 俺が高校生で電車内の事とか高校内での事を言ってたんです。
確かに他人が知らないオジサンが言われてるから聞き流せばいいのかも知れないけど。。。。。。
あの3年間キモイだのデブだの臭いだのそんなことを毎日のように聞くと女性に対してこんな事を思うんです「女なんてみんな一緒だ。根から優しい人なんかいない」って思ってしまうんです。。。。。。。。。。
「恋愛なんてもっと軽く考えなよ．ものは試しで付き合ってみたら？」と母には言われるがどうも軽く考えられない
先の先まで見据えてしまってどうしても失敗する気がする
先の先まで見据えてしまってどうしても失敗する気がする
嫌悪する必要なんてどこにもないだろ。それもお前の一部。
嫌なこともあったけど、いいこともあった。
悪いとこもあるかもしれないけど、いいところもある。
そういうの全部含めて、自分って存在なんだ。
だから拒絶したりしないで、認めればいい。
少なくとも相手はそれを認めて、そして受け入れてくれている。違うのか？
嫌なこともあったけど、いいこともあった。
悪いとこもあるかもしれないけど、いいところもある。
そういうの全部含めて、自分って存在なんだ。
だから拒絶したりしないで、認めればいい。
少なくとも相手はそれを認めて、そして受け入れてくれている。違うのか？
予測される未来なんざ変えられる。
全力で変えてやんよ！
全力で変えてやんよ！
>>729
俺も高校の頃電車で女子高生の話を横聞きしてたら
誰かの批評か悪口しか言って無くて女性そのものに
幻滅したことはあったな。
何でこんなに馬鹿なのかと不思議に思った。
でもそんな馬鹿とは一線を画した良い子は居るよ。
当然彼氏は居たので俺は大人しく彼女の幸せを祈ったもんだった。
その子と出会わなければ俺も>>717みたいになってたかもな。
まあ世の中捨てたもんじゃないよ。
俺も高校の頃電車で女子高生の話を横聞きしてたら
誰かの批評か悪口しか言って無くて女性そのものに
幻滅したことはあったな。
何でこんなに馬鹿なのかと不思議に思った。
でもそんな馬鹿とは一線を画した良い子は居るよ。
当然彼氏は居たので俺は大人しく彼女の幸せを祈ったもんだった。
その子と出会わなければ俺も>>717みたいになってたかもな。
まあ世の中捨てたもんじゃないよ。
>>739
悪口や愚痴を全然言わない子なんていないよ。聖母や天使じゃあるまいし。
だってそんな完璧な相手なら、自分だって愚痴や悪口言えなくなるし、息苦しくなるでしょ。
それとも自分は完璧だとでも？
完全無垢な人への憧れは分かるけど、その狭さが人を受け入れないってことだよ。
ある程度は寛容に。だよ。
悪口や愚痴を全然言わない子なんていないよ。聖母や天使じゃあるまいし。
だってそんな完璧な相手なら、自分だって愚痴や悪口言えなくなるし、息苦しくなるでしょ。
それとも自分は完璧だとでも？
完全無垢な人への憧れは分かるけど、その狭さが人を受け入れないってことだよ。
ある程度は寛容に。だよ。
735 ：名無しさんの初恋：2008/03/26(水) 03:02:54 ID:LFkmFAre
736 ：名無しさんの初恋：2008/03/26(水) 05:45:56 ID:BdcJcMXo
私も思い当たるフシがあります。
今まで片思いばかりしてきました。恋愛感情は理解しているつもりです。
人と関わるのは大好きなのですが、好きな人以外に告白されたり、アピール？されてると感じると一気にその人が苦手になります。
私はあまり美人ではないし、アピールしてくるのは女なら誰でもいいって人だと思ってしまいます。
そのくせ自信がないから、友達や後輩としてのつながりがなくなってしまうのが怖くて好きな人には告白できません。
結果当たり前ですが片思い→失恋の連続。うんざりして、表向きにはもはや恋愛ニート気取りです(笑)
このスレ見つけて同じような人もいるんだと少しほっとしました。
でも、同時に疑問です。
ここのスレの住人の方はきっとそのとおりなんだなって思います。共感できる部分がたくさんあります。
ただ、私はほんと美人ではないし、アピールしてくるのは今まであまり関わったことのない人ばかりなので、女なら誰でもいい人、私ではなくただ「彼女」が欲しい人たちだと思っています。
そんな私が「好意持たれるのが苦手」とか言っても…男に高望みしすぎの、ただの恋人できない言い訳なんじゃないかと…(^_^;)
おこがましいっていうかなんていうか…。ただの恥ずかしい勘違いじゃないといいんですけど…。
今まで片思いばかりしてきました。恋愛感情は理解しているつもりです。
人と関わるのは大好きなのですが、好きな人以外に告白されたり、アピール？されてると感じると一気にその人が苦手になります。
私はあまり美人ではないし、アピールしてくるのは女なら誰でもいいって人だと思ってしまいます。
そのくせ自信がないから、友達や後輩としてのつながりがなくなってしまうのが怖くて好きな人には告白できません。
結果当たり前ですが片思い→失恋の連続。うんざりして、表向きにはもはや恋愛ニート気取りです(笑)
このスレ見つけて同じような人もいるんだと少しほっとしました。
でも、同時に疑問です。
ここのスレの住人の方はきっとそのとおりなんだなって思います。共感できる部分がたくさんあります。
ただ、私はほんと美人ではないし、アピールしてくるのは今まであまり関わったことのない人ばかりなので、女なら誰でもいい人、私ではなくただ「彼女」が欲しい人たちだと思っています。
そんな私が「好意持たれるのが苦手」とか言っても…男に高望みしすぎの、ただの恋人できない言い訳なんじゃないかと…(^_^;)
おこがましいっていうかなんていうか…。ただの恥ずかしい勘違いじゃないといいんですけど…。
737 ：名無しさんの初恋：2008/03/26(水) 05:49:22 ID:BdcJcMXo
↑長文乱文失礼しました(>_<)
改めて見てうわ長っと我ながら申し訳なくなりましたm(_ _;)m
改めて見てうわ長っと我ながら申し訳なくなりましたm(_ _;)m
自分の評価が物凄く低いんだろうな
そこに全て起因するんだろう
そこに全て起因するんだろう
>>157
そ、それなのか？？
もしかしてそれなのか？？？
自分も好かれると逃げるタイプ
そして今まさに母親がうざくてうざくてしかたなく
結婚も相手が母親みたいに支配下に置こうとしてきたらと思うとしない方がましだと
今まさに思っていた・・・・・・
そ、それなのか？？
もしかしてそれなのか？？？
自分も好かれると逃げるタイプ
そして今まさに母親がうざくてうざくてしかたなく
結婚も相手が母親みたいに支配下に置こうとしてきたらと思うとしない方がましだと
今まさに思っていた・・・・・・
740 ：名無しさんの初恋：2008/03/26(水) 06:57:40 ID:kcEibXYv
http://pr2.cgiboy.com/S/3046575/ 知り合いなんだが、
この子の考え深すぎ。 日記の意味わかるんだわ
この子の考え深すぎ。 日記の意味わかるんだわ
無理して付き合ってたけどもう限界
なんかすごい辛くなってきた
意味もなく涙が止まらない
なんかすごい辛くなってきた
意味もなく涙が止まらない
人格に障害がある奴ってトラウマ抱えてたり『病気』って診断されてる人も中にはいるんだよ
そういう奴を説得するときは少しそいつの立場に立って言わないと、ただ辛いものになる。
そういう奴を説得するときは少しそいつの立場に立って言わないと、ただ辛いものになる。
743 ：名無しさんの初恋：2008/03/26(水) 09:26:44 ID:LFkmFAre
>>735ですが
>>736
よくわかります。自分も告白してくる奴は罰ゲームで自分をバカにしに来たとか自分の金狙いの詐欺師だと思ってしまいます。
純粋な「一緒に居たい」とか「側に居たい」が「暗証番号教えて」とか「風水の壺なんだけどさぁ」に聞こえてしまいます。
本気の相手に失礼なのは解って向き合っているのですがまだ少し恐怖心が残っています。
>>736
よくわかります。自分も告白してくる奴は罰ゲームで自分をバカにしに来たとか自分の金狙いの詐欺師だと思ってしまいます。
純粋な「一緒に居たい」とか「側に居たい」が「暗証番号教えて」とか「風水の壺なんだけどさぁ」に聞こえてしまいます。
本気の相手に失礼なのは解って向き合っているのですがまだ少し恐怖心が残っています。
大学四年になる＝彼氏いない歴です。
ここ見てびっくりするくらい自分あてはまります。好意もたれてると感じたら逃げたくなる。そのくせ好きな人にはアピれもしない。
一生ひとりなのかと、本気で不安です
ここ見てびっくりするくらい自分あてはまります。好意もたれてると感じたら逃げたくなる。そのくせ好きな人にはアピれもしない。
一生ひとりなのかと、本気で不安です
実際問題穴ついてたら誰もいいんでないの？
>>745
つコンニャク
つコンニャク
スレタイの人の恋愛感や理想の人を聞きたいな。
すっげーありえない妄想抱いてそうだけど･･･。
すっげーありえない妄想抱いてそうだけど･･･。
てかもう一生一人でいいじゃん、ここの人たちは。
恋愛なんてなかったらなかったで困るもんじゃないしさ
恋愛なんてなかったらなかったで困るもんじゃないしさ
749 ：名無しさんの初恋：2008/03/27(木) 00:35:35 ID:h5XUzTWM
片想い楽しいよ片想い。
そういわれると『信じる』って何かわかんなくなってくる
どういうこと？
どういうこと？
あーぁ、なんか虚しいなぁ～
753 ：名無しさんの初恋：2008/03/27(木) 20:58:40 ID:y8eyRRkg
743だけど
やっぱり予想どうり罰ゲームだったみたい
もう二度と女なんて信じない
やっぱり予想どうり罰ゲームだったみたい
もう二度と女なんて信じない
認知の歪みっていうレベルじゃなくて、被害妄想のような、思考が固着して認知を正常に
戻せない病的レベルでしょう。
残念ながら、どうにも出来ないよ。
戻せない病的レベルでしょう。
残念ながら、どうにも出来ないよ。
>>751
信じるって、生きるためにすることだと思うよ。
自分を信じるって、自分のいいところを信じて希望を持って人と付き合ったり仕事したりして
生きる糧を得続けることだと思う。悪いところや弱いところを嫌って排除するんじゃなくて、
それを受け入れつつ、克服しようと努力しながら生きていくこと。
自分だけじゃなく、他人を信じることも、全く同じことだよ。
相手を信じることは、良いところを好きになって、弱いところをフォローしたり、時には悪い
ところはうまく教えてあげたり、時には目を瞑ったり。
「寛容・信頼・愛情」って、前にも言いましたね^_^;
信じるって、生きるためにすることだと思うよ。
自分を信じるって、自分のいいところを信じて希望を持って人と付き合ったり仕事したりして
生きる糧を得続けることだと思う。悪いところや弱いところを嫌って排除するんじゃなくて、
それを受け入れつつ、克服しようと努力しながら生きていくこと。
自分だけじゃなく、他人を信じることも、全く同じことだよ。
相手を信じることは、良いところを好きになって、弱いところをフォローしたり、時には悪い
ところはうまく教えてあげたり、時には目を瞑ったり。
「寛容・信頼・愛情」って、前にも言いましたね^_^;
756 ：名無しさんの初恋：2008/03/27(木) 23:05:47 ID:/iljMYT6
757 ：名無しさんの初恋：2008/03/27(木) 23:08:44 ID:/iljMYT6
認知の歪みは本人が自覚して治そうと努力しなければ状況は少しも良くならないよ
759 ：名無しさんの初恋：2008/03/27(木) 23:35:58 ID:E3MTsI3+
>>755
ありがとう。
でも、私末期かも…
755のレス読んで、次は自分のいいところがわからなくなってきた。
悪いとこはいっぱいあるけど
今までいいと思ってたとこが実は嘘なんじゃないかとか思い始めてしまった…
本当の自分がなんだかわかんない
ありがとう。
でも、私末期かも…
755のレス読んで、次は自分のいいところがわからなくなってきた。
悪いとこはいっぱいあるけど
今までいいと思ってたとこが実は嘘なんじゃないかとか思い始めてしまった…
本当の自分がなんだかわかんない
760 ：名無しさんの初恋：2008/03/28(金) 00:39:28 ID:yQTr0mQ4
小さい頃から離婚と虐待で
人から『好き』って言われても
疑ってしまうし
納得できない
必ずなんで俺なんかが好きなんだ？
俺なんてカスだろ
ってなる
人から『好き』って言われても
疑ってしまうし
納得できない
必ずなんで俺なんかが好きなんだ？
俺なんてカスだろ
ってなる
>>760
そんなカスを好きになった人も同類のカスだ。ってこと？
過剰に卑屈になると、あなたに好意を持っただけの他者も貶めることになる。
好きになってもらえたってことは、好かれるだけの要因がちゃんとあるのにさ。
「作った性格（容姿）が好かれるだけ」としても、人に好かれる性格を理解してるから作れる。
人に好かれる容姿を保てる（美形でも不潔だったり変だったら恋愛感情はもたれない）。
普通の人並みにしか何もしてないっていうなら、それでも好かれるナニかがあるってことで。
「俺はモテかわスイーツ！」と素直に愛されてみればいい。
結果、恋愛関係が持続できなくても、板を見れば分かると思うけど
凄い人数の人が悩んだり破局したり。うまくいってもいかなくても「普通」なんだし。
「離婚と虐待で」って愛されなかったことを何かの原因にするなら
誰かと素直に愛し愛されることも何かの原因になるかもよ。
好意をもたれること自体が心底嫌いなんだ！っていうならごねんね。戸惑ってるだけに見えたもんで。
そんなカスを好きになった人も同類のカスだ。ってこと？
過剰に卑屈になると、あなたに好意を持っただけの他者も貶めることになる。
好きになってもらえたってことは、好かれるだけの要因がちゃんとあるのにさ。
「作った性格（容姿）が好かれるだけ」としても、人に好かれる性格を理解してるから作れる。
人に好かれる容姿を保てる（美形でも不潔だったり変だったら恋愛感情はもたれない）。
普通の人並みにしか何もしてないっていうなら、それでも好かれるナニかがあるってことで。
「俺はモテかわスイーツ！」と素直に愛されてみればいい。
結果、恋愛関係が持続できなくても、板を見れば分かると思うけど
凄い人数の人が悩んだり破局したり。うまくいってもいかなくても「普通」なんだし。
「離婚と虐待で」って愛されなかったことを何かの原因にするなら
誰かと素直に愛し愛されることも何かの原因になるかもよ。
好意をもたれること自体が心底嫌いなんだ！っていうならごねんね。戸惑ってるだけに見えたもんで。
762 ：名無しさんの初恋：2008/03/29(土) 01:30:46 ID:ZGbZEH7e
急にいやになるんだよね、、
好意をもってくれてることが。
なんでなんだろう。
好意をもってくれてることが。
なんでなんだろう。
なんという俺・・
俺の場合、結構気になってた人でも、駄目なんだよな
俺の場合、結構気になってた人でも、駄目なんだよな
反対に極力は受け入れようと努力してしまう
好きになれなさそうな人でもつねに良いとこ探そうとしてて
結果つかれたりしてめんどくなるorz
好きになれなさそうな人でもつねに良いとこ探そうとしてて
結果つかれたりしてめんどくなるorz
765 ：名無しさんの初恋：2008/03/29(土) 02:15:57 ID:ZGbZEH7e
なんか自分こんなんで幸せになれるのかなあって
ふあんになるよお～
ふあんになるよお～
766 ：名無しさんの初恋：2008/03/29(土) 02:24:23 ID:ZGbZEH7e
こー思いはじめちゃってからの
メール、すっごいいやだ（涙）
メール、すっごいいやだ（涙）
767 ：名無しさんの初恋：2008/03/29(土) 03:49:19 ID:7tMS663z
俺がたくさんorz
なんでかな？
なんでかな？
好きになってくれた人に対して嫌悪感や恐怖感を覚えてしまう
はぁー・・・・
私のこと嫌いになってください、お願いしますorz
はぁー・・・・
私のこと嫌いになってください、お願いしますorz
今回は頑張って付き合ってみたんだけど
だめだ…既に気持ち悪いorz
好きなはずなのに、なんでこうなっちゃうんだろう。
だめだ…既に気持ち悪いorz
好きなはずなのに、なんでこうなっちゃうんだろう。
みんな年齢はどのくらい？
今年24・・・
27
773 ：名無しさん：2008/03/31(月) 13:58:20 ID:T9PBTpsi
２１
774 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 14:09:19 ID:/7OjZojg
18
好きだけど男が優しすぎるっていうか甘い感じの声で何か言われるとホントに気持ち悪い(つд｀)
好きだけど男が優しすぎるっていうか甘い感じの声で何か言われるとホントに気持ち悪い(つд｀)
22
776 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 17:11:24 ID:/fSBvuZ9
18だけど、これで2回目だよ、、
こーゆう気持ちになるの。
こーゆう気持ちになるの。
777 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 17:20:10 ID:/fSBvuZ9
自分からいいなって思って積極的にいくのに
相手もその気になり始めると、、、なんかちがう、、
みたいな（涙）
相手もその気になり始めると、、、なんかちがう、、
みたいな（涙）
778 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 17:51:37 ID:FN3JZEqU
自発的に好きになった時は全然大丈夫なんだけど…向こうから来た場合は二人でご飯に誘われただけでも気持ち悪くて。
だめだー。
複数で何回か会ったあととかだと大丈夫な気もするんだけど…何故か皆いきなり二人でって誘うよね～。
だめだー。
複数で何回か会ったあととかだと大丈夫な気もするんだけど…何故か皆いきなり二人でって誘うよね～。
779 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 18:01:36 ID:/fSBvuZ9
>>778
そおかも...
そおかも...
780 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 20:11:36 ID:IZgxh5Pc
普通に話す仲でも
好意あります的なﾒｰﾙが来たとたん気持ち悪くなる･･･。
好意あります的なﾒｰﾙが来たとたん気持ち悪くなる･･･。
781 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 20:41:10 ID:iC19fht4
>>777
よう、わたし
よう、わたし
782 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 20:47:35 ID:PF+c9Qow
>>780
それなんて私？
それなんて私？
783 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 21:48:15 ID:3hy16ipv
>>780
この糞スレ俺が大杉だろ
この糞スレ俺が大杉だろ
とりあえず回避依存症で検索してみてください。
細かくは病気ではないみたいですけども。
やっぱり『好意をもたれるのが苦手』なのはおかしいことなんですよ。
好きだと言われた時点で、しんどい気持ちになるんでしょ？ 束縛が人一倍苦手とかじゃないですか？
細かくは病気ではないみたいですけども。
やっぱり『好意をもたれるのが苦手』なのはおかしいことなんですよ。
好きだと言われた時点で、しんどい気持ちになるんでしょ？ 束縛が人一倍苦手とかじゃないですか？
786 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 22:23:30 ID:/fSBvuZ9
まじこれ病なの？
787 ：名無しさんの初恋：2008/03/31(月) 22:34:51 ID:/fSBvuZ9
こんな自分がいやよ…
>>785
友人で携帯持ってないコいる（私と同じく多分スレ該当者と思われる…）
携帯は便利っちゃ便利だけど、たまにウザくなるよね。。
ちょっと前に携帯が大破して一時期使えなくなった時期があったんだけど、
ある意味心穏やかな日々を過ごした
友人で携帯持ってないコいる（私と同じく多分スレ該当者と思われる…）
携帯は便利っちゃ便利だけど、たまにウザくなるよね。。
ちょっと前に携帯が大破して一時期使えなくなった時期があったんだけど、
ある意味心穏やかな日々を過ごした
791 ：名無しさんの初恋：2008/04/01(火) 17:31:30 ID:Rq7YfCy5
だれか
まじで相談のってほしーよ
（涙）
まじで相談のってほしーよ
（涙）
792 ：名無しさんの初恋：2008/04/01(火) 17:48:00 ID:eoWdVM+9
出会ってそれほど間もない人から好きって言われたとき、
自分の何を知ってるんだ？って迷惑そうな傷ついた顔してたって
いろいろ話すうちに言われた。実際困惑したしその通りだった。
好意をもたれること自体はうれしかったんだ。
だけど相手の気持ちをすぐには信じられなかったし、
自分なんかのどこがいいのかわからない。
素敵すぎる人だったから自分には合わないと思ってた。
自分の何を知ってるんだ？って迷惑そうな傷ついた顔してたって
いろいろ話すうちに言われた。実際困惑したしその通りだった。
好意をもたれること自体はうれしかったんだ。
だけど相手の気持ちをすぐには信じられなかったし、
自分なんかのどこがいいのかわからない。
素敵すぎる人だったから自分には合わないと思ってた。
793 ：名無しさんの初恋：2008/04/01(火) 18:09:33 ID:Rq7YfCy5
いつもぢゃないんだけどたまにいきなり、
大事にされてるとか、
愛されてる、束縛されてるとか感じると
すっごく嫌になって苦しくなって、きもいとまで思い始める。
大事にされてるとか、
愛されてる、束縛されてるとか感じると
すっごく嫌になって苦しくなって、きもいとまで思い始める。
794 ：名無しさんの初恋：2008/04/01(火) 18:54:27 ID:xp2Ei+JO
今年２６
もうやだ…
もうやだ…
めんどくせー性格だなぁ。
自分で自分を愛せるんならそれでいいじゃん。
万人に好かれようとか考えず、少しだけ嫌われるように振舞ったらいいんじゃね？
自分で自分を愛せるんならそれでいいじゃん。
万人に好かれようとか考えず、少しだけ嫌われるように振舞ったらいいんじゃね？
束縛というか重い
好意をもたれると責任を感じる
好意をもたれると責任を感じる
私最高齢かよ…
スレタイ人に告ぐ
嫌いな人でも挨拶ぐらいしなさい。
嫌いな人でも挨拶ぐらいしなさい。
800 ：名無しさんの初恋：2008/04/04(金) 20:50:06 ID:YjCdnhju
やっと人と付き合うことができました。
この人は他の人と違って最初から嫌じゃない！ということはなく
最初は今の人でもちょっと積極的なメールが来ただけでも
嫌になったし気持ち悪いって思ってたけど
とにかくひたすら我慢して我慢して我慢しまくりました。
若干相手に冷たくなった時期もあったと思いますが
向こうも気が長い人でかなり長期の計画を立ててたようです。
それもよかったんだろうな～。
今は「一緒に○○しよう」とか「○○日に会いたい｣とかいうメールが来ても
平気になった自分が信じられません。
昔はこんなメールが来たらソッコーで離れてってたよなぁ。。
この人は他の人と違って最初から嫌じゃない！ということはなく
最初は今の人でもちょっと積極的なメールが来ただけでも
嫌になったし気持ち悪いって思ってたけど
とにかくひたすら我慢して我慢して我慢しまくりました。
若干相手に冷たくなった時期もあったと思いますが
向こうも気が長い人でかなり長期の計画を立ててたようです。
それもよかったんだろうな～。
今は「一緒に○○しよう」とか「○○日に会いたい｣とかいうメールが来ても
平気になった自分が信じられません。
昔はこんなメールが来たらソッコーで離れてってたよなぁ。。
あぁ、嫌でもひたすら会わざるを得ない環境だったというのもあると思います。
たった数時間一緒に飲んだだけで、何で一生懸命メールとかしてくんの？たったそれだけで私の何がわかるの？
こいつなら簡単とでも思われたのかな。心外だ。
てかメアドとか教えてないのに何で知ってんだ。こええ。
意味が分かんないよママ怖い～。
こいつなら簡単とでも思われたのかな。心外だ。
てかメアドとか教えてないのに何で知ってんだ。こええ。
意味が分かんないよママ怖い～。
>>802
そんな人とは早くきっちゃいなさい！
そんな人とは早くきっちゃいなさい！
>>799
いじめに会った人間ならそれは相当しない希ガス
いじめに会った人間ならそれは相当しない希ガス
そう、相手の痛みが分かる人は出来ないはず。
それにそんなことやってるのは大人として恥ずかしい。
それにそんなことやってるのは大人として恥ずかしい。
出来る限りなら会いたくないけど会ってしまったら挨拶はするよ
いつも見ているんだよ
この子は自分をバカにしてるんじゃないかって。
罰ゲームじゃないかとかね。
だって自分が人として愛される存在であるって思えないんだから。
どこかで好意を持たれてるのにそれを不快と思うのは異常だって
書いてあったけど、上記の事を頭に入れて考えれば
何故だか良くわかるだろう？？？
だから恋愛なんて砂漠に水を撒くようなもんだね
いくら愛情を注がれても足りないよ、もっともっとって繰り返すのがオチ。
こういうオレみたいなのは自分から愛せるようにならないと
ダメな気がする。だからまず自分から愛してみようって思うんだ。
自分を否定せず、許す、慈愛の心を持って自分自身と向き合おうとね。
そうすれば少しは良くなれるような気がするんだ。
この子は自分をバカにしてるんじゃないかって。
罰ゲームじゃないかとかね。
だって自分が人として愛される存在であるって思えないんだから。
どこかで好意を持たれてるのにそれを不快と思うのは異常だって
書いてあったけど、上記の事を頭に入れて考えれば
何故だか良くわかるだろう？？？
だから恋愛なんて砂漠に水を撒くようなもんだね
いくら愛情を注がれても足りないよ、もっともっとって繰り返すのがオチ。
こういうオレみたいなのは自分から愛せるようにならないと
ダメな気がする。だからまず自分から愛してみようって思うんだ。
自分を否定せず、許す、慈愛の心を持って自分自身と向き合おうとね。
そうすれば少しは良くなれるような気がするんだ。
>>809
＞この子は自分をバカにしてるんじゃないかって。
＞罰ゲームじゃないかとかね。
そこまで行くと認知の歪みっていうより妄想の域だよ。
いつもあの人たち自分の悪口言ってるんじゃないか？とか、自分どう思われてるんだろう？
って気になって自意識過剰になってるでしょ。
自意識過剰で自分のことばっかり考えてると現実が見えなくなるよ。
もっと自分を忘れたほうがいいよ。意識しすぎ。
＞この子は自分をバカにしてるんじゃないかって。
＞罰ゲームじゃないかとかね。
そこまで行くと認知の歪みっていうより妄想の域だよ。
いつもあの人たち自分の悪口言ってるんじゃないか？とか、自分どう思われてるんだろう？
って気になって自意識過剰になってるでしょ。
自意識過剰で自分のことばっかり考えてると現実が見えなくなるよ。
もっと自分を忘れたほうがいいよ。意識しすぎ。
私は29だよ。
ここでの最高齢かな。
彼氏いない歴29年なんて。
もう嫌。でも受け入れられない。
ここでの最高齢かな。
彼氏いない歴29年なんて。
もう嫌。でも受け入れられない。
812 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 11:20:48 ID:NnAtiTbU
私みたいな落ちぶれた人間と付き合ってちゃダメ！って思う
>>810
助言どうもありがとう。
もしあなたの周りに好意を持たれるのが苦手な人がいたら
なぜ自意識過剰になったのか
なぜ自分を忘れようとしてそうできないのか
そこのところを良く考えてあげてください。
一人一人色んな理由がありますから大変ですけど。
>>811
私も似たような年です、しかも少し年上。爆!!!
>>812
付き合っている人がいるんですか？？？
大事に育てて行きましょうよ。
助言どうもありがとう。
もしあなたの周りに好意を持たれるのが苦手な人がいたら
なぜ自意識過剰になったのか
なぜ自分を忘れようとしてそうできないのか
そこのところを良く考えてあげてください。
一人一人色んな理由がありますから大変ですけど。
>>811
私も似たような年です、しかも少し年上。爆!!!
>>812
付き合っている人がいるんですか？？？
大事に育てて行きましょうよ。
814 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 13:50:00 ID:XmLR9Yy2
本当に好きになってしまった女性がこのスレにいる方々と同じだとしたら、
告白した事は彼女を傷つけたり苦しめたりする結果にしかならかったので
しょうか？
恋人未満の兄弟のような関係が彼女の理想だったのでしょうか？
彼女を想い続ける事は苦しめつづけるようなもんですか？
相手を好きになる事が相手を苦しめるのなら切ないなぁ…
告白した事は彼女を傷つけたり苦しめたりする結果にしかならかったので
しょうか？
恋人未満の兄弟のような関係が彼女の理想だったのでしょうか？
彼女を想い続ける事は苦しめつづけるようなもんですか？
相手を好きになる事が相手を苦しめるのなら切ないなぁ…
815 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 13:50:06 ID:mLbQruUW
このスレホント当てはまる
でも自分も相手がすきで相手も好意よせてくれてるのかなって思える人にこの症状伝えられたよ。
伝えられたから少しはマシになるかな～、
でも自分も相手がすきで相手も好意よせてくれてるのかなって思える人にこの症状伝えられたよ。
伝えられたから少しはマシになるかな～、
817 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 18:10:45 ID:XmLR9Yy2
>>816
ありがとうございます。
脈がどうなのかわかればまだ楽なのですが、気持ちを言葉で伝えた途端に
避けられます…。どんな答えでもハッキリ返してくれたほうが楽ですよ。
彼女の幸せを心から願っています。でも中途半端に避けられた今の状況
が正直辛いです。じっくり彼女からの答えを待つしかないですかねぇ…。
ありがとうございます。
脈がどうなのかわかればまだ楽なのですが、気持ちを言葉で伝えた途端に
避けられます…。どんな答えでもハッキリ返してくれたほうが楽ですよ。
彼女の幸せを心から願っています。でも中途半端に避けられた今の状況
が正直辛いです。じっくり彼女からの答えを待つしかないですかねぇ…。
そうだよね。
「ごめん、今は誰とも付き合う気がないんだ」の一言でも言って欲しい。
避けられるのは一番辛いと思う。
ここのスレは、①好意向けられると嫌悪→②避けるの極端なパターンしかないから、
上手な断り方をみんなで考えるとか、そういう場であってもいいと思うんだけど、
誰もそういう方向に持って行こうとしないのが不思議だ。。
「ごめん、今は誰とも付き合う気がないんだ」の一言でも言って欲しい。
避けられるのは一番辛いと思う。
ここのスレは、①好意向けられると嫌悪→②避けるの極端なパターンしかないから、
上手な断り方をみんなで考えるとか、そういう場であってもいいと思うんだけど、
誰もそういう方向に持って行こうとしないのが不思議だ。。
自分のことしか考えてないからだよ。
自分の「怖い、気持ち悪い」という気持ちから逃げることが最優先。
相手のことなど考えてる余裕ない。
で、後で自己嫌悪する。
でもあとから謝ったりもしない。
チキンのくせにプライドだけは高いから、本音を言ったりするのが
怖くてできない。信用もできない。弱みを見せたくない。
傷付くのが怖い、嫌。
自分の「怖い、気持ち悪い」という気持ちから逃げることが最優先。
相手のことなど考えてる余裕ない。
で、後で自己嫌悪する。
でもあとから謝ったりもしない。
チキンのくせにプライドだけは高いから、本音を言ったりするのが
怖くてできない。信用もできない。弱みを見せたくない。
傷付くのが怖い、嫌。
820 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 22:26:27 ID:XmLR9Yy2
そっかぁ。想いつづけて見守るのも嫌ですか？嫌な想いだけはさせたくないの
で本音で答えていただけますか。
で本音で答えていただけますか。
821 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 22:32:14 ID:dFqOL/EF
相手の気持ちが分らない内は誰かのこといいなとか思って
ドキドキとかしたり相手に積極的に話し掛けたりするんだけど
相手が自分の方に気持ちが向くようになると
途端に気持ちが冷めてしまって逆に相手のことを見下してしまう・・・
ドキドキとかしたり相手に積極的に話し掛けたりするんだけど
相手が自分の方に気持ちが向くようになると
途端に気持ちが冷めてしまって逆に相手のことを見下してしまう・・・
822 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 22:50:52 ID:XmLR9Yy2
823 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 22:56:40 ID:dFqOL/EF
生理的に受け付けない人にばかり好意を持たれる。
たぶん自分に問題があるんだと思う。
たぶん自分に問題があるんだと思う。
825 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 23:18:55 ID:XmLR9Yy2
>>822
そうですかぁ。返信ありがとうございますm(__)m俺は自分の本当に好きな人の
全てを許せる事と、その人が心から幸せになってくれくれたらって思える事が
愛する事じゃないかと思ってます。自分の想いだから人に言われる愛なんか
関係無いと思ってます。
そうですかぁ。返信ありがとうございますm(__)m俺は自分の本当に好きな人の
全てを許せる事と、その人が心から幸せになってくれくれたらって思える事が
愛する事じゃないかと思ってます。自分の想いだから人に言われる愛なんか
関係無いと思ってます。
>>818
＞上手な断り方をみんなで考えるとか、そういう場であってもいいと思う
なるほど。一理あるかも。
ただ、ハッキリ好きって言葉にされたわけじゃない場合、どうするのが最善なんだろねぇ...。
これ以上の発展を望まない場合ハッキリ言われる前に私は逃げ出したい気持ちになるけど…
突然、「もう近付かないで！構わないで！」とか言うのも変な話だし、
どうしても逃げることで、相手が察してくれるのでは・・・と思ってしまいます。。エゴかなぁ…
＞上手な断り方をみんなで考えるとか、そういう場であってもいいと思う
なるほど。一理あるかも。
ただ、ハッキリ好きって言葉にされたわけじゃない場合、どうするのが最善なんだろねぇ...。
これ以上の発展を望まない場合ハッキリ言われる前に私は逃げ出したい気持ちになるけど…
突然、「もう近付かないで！構わないで！」とか言うのも変な話だし、
どうしても逃げることで、相手が察してくれるのでは・・・と思ってしまいます。。エゴかなぁ…
827 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 23:30:23 ID:XmLR9Yy2
>>827
824のことかな。不安にさせてごめん。
誰かを生理的にダメとか思う自分の性格が
悪いんだと思う。こんな自分も誰かに
生理的にダメって思われてると思う。
こういう性格を直して、誰かを幸せにできるような
恋愛がしたいです。。
824のことかな。不安にさせてごめん。
誰かを生理的にダメとか思う自分の性格が
悪いんだと思う。こんな自分も誰かに
生理的にダメって思われてると思う。
こういう性格を直して、誰かを幸せにできるような
恋愛がしたいです。。
830 ：名無しさんの初恋：2008/04/06(日) 23:46:17 ID:FTsSavs3
大嫌いな奴に好きとか勝手に思われて勝手に絡んでこられても更に殺意おぼえるわけで。関わろうとかしないでくれ。真面目に苦痛。おまえの存在自体がいらない。
きっかけとかないから。
関わりたくないから。一切。本気で死んでほしいから。近寄るな
きっかけとかないから。
関わりたくないから。一切。本気で死んでほしいから。近寄るな
振るにも言葉は選んで欲しい
好意を持たれて嫌だったかもしれないけど、自分が大人だと言うなら人を傷付ける物の言い方はやめて欲しかった。
私がどれだけ気を使って接したのか理解して下さい
自分の事だけが精一杯で人の気持ちまでは理解できませんか？
好意を持たれて嫌だったかもしれないけど、自分が大人だと言うなら人を傷付ける物の言い方はやめて欲しかった。
私がどれだけ気を使って接したのか理解して下さい
自分の事だけが精一杯で人の気持ちまでは理解できませんか？
私がいっぱいいるｗ
友達でいる間は好きなのに相手に好意もたれてしまうとどうしていいのかわからなくなります
自分のどこを好きになってくれたのかと…自信がないからヤリ目とか誰でもいいんじゃとか疑ってしまって
治ればいいなと付き合ってみたりもするのですが、メールや電話での束縛や性的な行動に吐き気や嫌悪感が増してきて…結局長くは続きません
この症状？を友人に相談すると決まって、おまえは恋愛しないほうがいいｗ相手が可哀想と(´･ω･`)
結婚出来る気がしない…
友達でいる間は好きなのに相手に好意もたれてしまうとどうしていいのかわからなくなります
自分のどこを好きになってくれたのかと…自信がないからヤリ目とか誰でもいいんじゃとか疑ってしまって
治ればいいなと付き合ってみたりもするのですが、メールや電話での束縛や性的な行動に吐き気や嫌悪感が増してきて…結局長くは続きません
この症状？を友人に相談すると決まって、おまえは恋愛しないほうがいいｗ相手が可哀想と(´･ω･`)
結婚出来る気がしない…
>>820
自分の場合、その気持ちに応えられないのに思われつづけるのが苦しい。
相手に申し訳ないし、変に期待されても困るしどうしたらいいかわからない。
一応、その前と変わらないよう接するけど申し訳ない気持ちで一杯。はやく他に好きな人見つかるよう祈るばかり。
自分の場合、その気持ちに応えられないのに思われつづけるのが苦しい。
相手に申し訳ないし、変に期待されても困るしどうしたらいいかわからない。
一応、その前と変わらないよう接するけど申し訳ない気持ちで一杯。はやく他に好きな人見つかるよう祈るばかり。
心配しなくても、振られた瞬間冷める人もいるから
人の気持ちなんて一瞬なものだよ。
永遠なんてないし、みんな思われ続けるほど素敵な人間じゃないでしょ…
人の気持ちなんて一瞬なものだよ。
永遠なんてないし、みんな思われ続けるほど素敵な人間じゃないでしょ…
>>821
見下す必要が何故あるのか？
それを考えなきゃ。
・自分に自信がないのを認めたくない。
・先に見捨てておけば自分が見捨てられない。
・自分の取り繕ってる面と本音の汚い部分を見せる関係を回避するため。
認知を修正する考え方
・自信がないのは誰でも同じ。努力してきたことを自己評価する、自信にすることも必要。
・見捨てられるとは限らないし、相手がいきなりそうされたらと逆の立場で考えることも必要。
・本音を出してはいけないという脅迫めいた思いをなるべく払拭すること。２つの自分が両方
自分であることを受け入れること。
見下す必要が何故あるのか？
それを考えなきゃ。
・自分に自信がないのを認めたくない。
・先に見捨てておけば自分が見捨てられない。
・自分の取り繕ってる面と本音の汚い部分を見せる関係を回避するため。
認知を修正する考え方
・自信がないのは誰でも同じ。努力してきたことを自己評価する、自信にすることも必要。
・見捨てられるとは限らないし、相手がいきなりそうされたらと逆の立場で考えることも必要。
・本音を出してはいけないという脅迫めいた思いをなるべく払拭すること。２つの自分が両方
自分であることを受け入れること。
つづき
何故認知の歪みを修正するのか。スレタイ人の思考で行くと、自分も相手も常に完璧か
同じレベルの人間でなきゃ安定が量れなくなる。相手が素敵すぎると思えば自信がなく
何かに理由をつけて逃げたくなるし、相手がちょっとでもダメなところを見せればいい
ところを忘れるほど嫌になったり･･･。そんなことをやってたら長く人と付き合える訳が
ない。
そういう極端なことをなくして自分や他の人とうまく付き合っていくためです。
何故認知の歪みを修正するのか。スレタイ人の思考で行くと、自分も相手も常に完璧か
同じレベルの人間でなきゃ安定が量れなくなる。相手が素敵すぎると思えば自信がなく
何かに理由をつけて逃げたくなるし、相手がちょっとでもダメなところを見せればいい
ところを忘れるほど嫌になったり･･･。そんなことをやってたら長く人と付き合える訳が
ない。
そういう極端なことをなくして自分や他の人とうまく付き合っていくためです。
×脅迫→○強迫
838 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 14:23:42 ID:uehs6FHz
>>832
付き合っている間はドキドキしたり幸せだなぁとか無く、苦痛なんですか？
付き合っている間はドキドキしたり幸せだなぁとか無く、苦痛なんですか？
839 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 15:23:17 ID:wdUJatXT
>>838
もともとは自分も好きな相手なので、ドキドキしないわけでもないんです
前レスにもちょこちょこありましたが、相手の粗を探すのが得意で(´･ω･`)ひとつでも無理！って思うことがあると…そのあとは嫌でしょうがなくて、距離をおいてしまいます
もともとは自分も好きな相手なので、ドキドキしないわけでもないんです
前レスにもちょこちょこありましたが、相手の粗を探すのが得意で(´･ω･`)ひとつでも無理！って思うことがあると…そのあとは嫌でしょうがなくて、距離をおいてしまいます
840 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 18:07:40 ID:uehs6FHz
>>839恋愛賞味期限はどのくらいなの？
842 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 21:39:47 ID:wdUJatXT
>>840
結構ぬけてるので気持ちだけ完璧主義かもｗ仕事柄プライドは高いと思います
自分のペースがあって、それ崩されたり入り込んで来られたりするとイラっとするかな
>>841
最近では告白された時点で苦手意識発動しちゃってて。好きになれるように…って気合いいれて付き合います
別れるまで最短で一週間から１ヶ月くらいかと
お互いが笑顔で別れる形にはどうしてもなれないので縁も切ってしまいます
結構ぬけてるので気持ちだけ完璧主義かもｗ仕事柄プライドは高いと思います
自分のペースがあって、それ崩されたり入り込んで来られたりするとイラっとするかな
>>841
最近では告白された時点で苦手意識発動しちゃってて。好きになれるように…って気合いいれて付き合います
別れるまで最短で一週間から１ヶ月くらいかと
お互いが笑顔で別れる形にはどうしてもなれないので縁も切ってしまいます
843 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 22:50:55 ID:lUY1lGqd
私のこと好きにならないでほしい
重たくてつらい
はぁ
重たくてつらい
はぁ
845 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 23:49:36 ID:lUY1lGqd
ならとどめをさしてくれーーー！じゃなきゃトホホだよ…
846 ：名無しさんの初恋：2008/04/07(月) 23:52:55 ID:wdUJatXT
>>843
お力になれれば幸いです＾＾
打開策とは言えないけれど…いま２年くらい片思いしてるのひとがいて、彼もおそらく自分と同じような趣向なので、友達以上恋人未満的な、お互い重くなりすぎない程度に付かず離れずな関係保ててます
むしろ私のほうが振り回されてるのでどうしていいのかわからずｗいままでしてきたワガママの皺寄せですね
難しいとはおもいますが自分の手札を相手に見せすぎず、もう一歩甘えたいところで我慢したりとか、相手に悟られないように付き合う前の状態保てればうまくいくかなぁっておもいますよ
お力になれれば幸いです＾＾
打開策とは言えないけれど…いま２年くらい片思いしてるのひとがいて、彼もおそらく自分と同じような趣向なので、友達以上恋人未満的な、お互い重くなりすぎない程度に付かず離れずな関係保ててます
むしろ私のほうが振り回されてるのでどうしていいのかわからずｗいままでしてきたワガママの皺寄せですね
難しいとはおもいますが自分の手札を相手に見せすぎず、もう一歩甘えたいところで我慢したりとか、相手に悟られないように付き合う前の状態保てればうまくいくかなぁっておもいますよ
847 ：名無しさんの初恋：2008/04/08(火) 00:07:04 ID:lUY1lGqd
>>846
ありがとです(T_T)そこまで器用になれる自信は無いですが彼女とすべて
切れるよりは少しでも繋がっていたいです。微妙～な距離で頑張ってみます。
貴女に心から感謝しますm(__)m絶対幸せつかんで下さい！本当にありがとです。
ありがとです(T_T)そこまで器用になれる自信は無いですが彼女とすべて
切れるよりは少しでも繋がっていたいです。微妙～な距離で頑張ってみます。
貴女に心から感謝しますm(__)m絶対幸せつかんで下さい！本当にありがとです。
>>845
さしていいの…？トドメ
さしていいの…？トドメ
849 ：名無しさんの初恋：2008/04/08(火) 00:17:55 ID:mrhS+zcz
どぞ
結局、私は相手を理解してあげられなかった。
話してくれたら理解する努力は出来たかも。
でも、もう遅すぎる…
って言う私は愛に飢えて育ったので愛が分からない
一緒にいてもお互いダメになる…
話してくれたら理解する努力は出来たかも。
でも、もう遅すぎる…
って言う私は愛に飢えて育ったので愛が分からない
一緒にいてもお互いダメになる…
トドメ刺す前に痕跡残さず逃げたいよもう…
携帯変えたい寸前
メール攻撃に耐えられそうにない
携帯変えたい寸前
メール攻撃に耐えられそうにない
852 ：名無しさんの初恋：2008/04/08(火) 08:41:53 ID:IM8fYZ0x
>>845
その気持ちそのまま相手に伝えれないの？相手は貴方がそんな気持ちになって
るなんて、これっぽっちも思ってないはず。貴方に自分の気持ちを伝えたくて
精一杯なんですよ。貴方の気持ちを知れば貴方に辛い思いなんかさせないはず。
その気持ちそのまま相手に伝えれないの？相手は貴方がそんな気持ちになって
るなんて、これっぽっちも思ってないはず。貴方に自分の気持ちを伝えたくて
精一杯なんですよ。貴方の気持ちを知れば貴方に辛い思いなんかさせないはず。
853 ：名無しさんの初恋：2008/04/08(火) 08:43:57 ID:IM8fYZ0x
↑
すみません、852さんへでした
すみません、852さんへでした
>>839
＞相手の粗を探すのが得意で(´･ω･`)ひとつでも無理！って思うことがあると…
＞そのあとは嫌でしょうがなくて、距離をおいてしまいます
歴代最短交際期間（３ヶ月、他の人とは３年以上）の彼がこのタイプだった。人嫌いなさびしがりさん。
道に迷った日に「方向音痴でさｗ」と世間話をしたら「言い訳すんな」と突然怒られて
「もうお前のこと好きか分からなくなった」と嫌われたｗ
＊彼を巻き込んで迷ったわけでも、愚痴ったわけでもない
「寛容の精神がない人だなー」とこっちも冷静に受け止め、距離置きのままサヨナラ。
＞相手の粗を探すのが得意で(´･ω･`)ひとつでも無理！って思うことがあると…
＞そのあとは嫌でしょうがなくて、距離をおいてしまいます
歴代最短交際期間（３ヶ月、他の人とは３年以上）の彼がこのタイプだった。人嫌いなさびしがりさん。
道に迷った日に「方向音痴でさｗ」と世間話をしたら「言い訳すんな」と突然怒られて
「もうお前のこと好きか分からなくなった」と嫌われたｗ
＊彼を巻き込んで迷ったわけでも、愚痴ったわけでもない
「寛容の精神がない人だなー」とこっちも冷静に受け止め、距離置きのままサヨナラ。
やっぱりこういう人とは付き合わない方がいいね
確実に自分が傷付きそう
確実に自分が傷付きそう
相手も選ぶ女を間違えたな
どうせ金目的かなんかで言い寄ったんだろうが
どうせ金目的かなんかで言い寄ったんだろうが
>>834
素敵な人間じゃないのになんで好きとかいうの？
素敵な人間じゃないのになんで好きとかいうの？
ここの住人は相手が気持ち悪くなってしまったら
相手にどうして欲しいの？
避けられてるのでどうして欲しいのか聞こうとしたら
そういう話は止めてと怒られた。
意思の疎通が取れなくて疲れるんだが。
そっちが避けてるくせに他の女友達と食事行ったら
すごい怒ってる感じだった。
何なんだ……。
相手にどうして欲しいの？
避けられてるのでどうして欲しいのか聞こうとしたら
そういう話は止めてと怒られた。
意思の疎通が取れなくて疲れるんだが。
そっちが避けてるくせに他の女友達と食事行ったら
すごい怒ってる感じだった。
何なんだ……。
>>856
そこまで飛躍するｗ 疑いすぎ。被害妄想乙ｗ
>>859
相手の思う壺だよ。
「どうせ女なら誰でも誰でも良かったんでしょ」「人を馬鹿にして」
となるよ。スレタイ人は。人を信じられないからね。
そこまで飛躍するｗ 疑いすぎ。被害妄想乙ｗ
>>859
相手の思う壺だよ。
「どうせ女なら誰でも誰でも良かったんでしょ」「人を馬鹿にして」
となるよ。スレタイ人は。人を信じられないからね。
861 ：名無しさんの初恋：2008/04/09(水) 17:19:06 ID:7692JL4Q
他に特定の相手がいるからとか、自分の目標があるからかまってられない
とかいう以外でそうなるとしたら、相手の好意を素直に受け取れないからなんだよな。
自分に自信がなくて人を信じられないのが主な原因だけど。
だから>>860みたいなことになる。
「ほらね、やっぱり信じられないし」「自分のことなんか別に好きじゃないんじゃん」
って感じで自信のなさや信じられない気持ちをさらに増幅させてしまうんだ。
信じさせる、安心させる、魅力をわからせる、自身を持たせるってことから外れたことをすると
それは人を信じられない証拠としてどんどん殻にこもらせることになる。
めんどくせえ生き物だよ。
本人がそうだってことに気がつかないうちは正直いい恋愛はできないのにな。
とかいう以外でそうなるとしたら、相手の好意を素直に受け取れないからなんだよな。
自分に自信がなくて人を信じられないのが主な原因だけど。
だから>>860みたいなことになる。
「ほらね、やっぱり信じられないし」「自分のことなんか別に好きじゃないんじゃん」
って感じで自信のなさや信じられない気持ちをさらに増幅させてしまうんだ。
信じさせる、安心させる、魅力をわからせる、自身を持たせるってことから外れたことをすると
それは人を信じられない証拠としてどんどん殻にこもらせることになる。
めんどくせえ生き物だよ。
本人がそうだってことに気がつかないうちは正直いい恋愛はできないのにな。
>>859
彼女自身どうしていいか分からなくて
イラついてるんだと思う。何もしないで放置すれば
あーめんどくせードカーンあるいは無視モード発動。
大きな悩みも小さな悩みも人に言えないってのがあるから
なんかこう向こうが話しやすい空気を作るようにするぐらい？
彼女自身どうしていいか分からなくて
イラついてるんだと思う。何もしないで放置すれば
あーめんどくせードカーンあるいは無視モード発動。
大きな悩みも小さな悩みも人に言えないってのがあるから
なんかこう向こうが話しやすい空気を作るようにするぐらい？
こういう人たちを好きになると傷付くよ。
いい人ぶったあげく自分が傷付きたくないから人を傷付ける傾向の奴が多いから。
傷つけられたお陰で私は、また人間不信に戻りそう。今までの会話も笑顔も社交辞令だと思うと信用できない。
悪循環が悪循環を呼ぶー
いい人ぶったあげく自分が傷付きたくないから人を傷付ける傾向の奴が多いから。
傷つけられたお陰で私は、また人間不信に戻りそう。今までの会話も笑顔も社交辞令だと思うと信用できない。
悪循環が悪循環を呼ぶー
だからこっちは出来るだけ関わらない様に生きてるってのに
傷つけたかもしれないけど私も傷つけられた。
勝手に好きになられて拒否したら次は嫌いと言われてしまって辛い。
勝手に好きになられて拒否したら次は嫌いと言われてしまって辛い。
好かれたのが迷惑だったんなら嫌われて良かったんじゃない？
嫌われる程まで求めてなかったら、拒否せず円満なお断りを考えれば良かったんじゃ。。
嫌われる程まで求めてなかったら、拒否せず円満なお断りを考えれば良かったんじゃ。。
その通り
わざわざ傷付ける振り方をする必要ない
好きになっただけで相手を責めるなんて自分勝手すぎる
因果応報で嫌われても仕方ないこと
わざわざ傷付ける振り方をする必要ない
好きになっただけで相手を責めるなんて自分勝手すぎる
因果応報で嫌われても仕方ないこと
そうですね…後悔しています。その人ともう関わりたいとは思わないけど、傷つけたなら悪かったと思っています。
>>862
俺自身怒られたときに「もう関わらないで」と言われてしまったんで、
話しかけるのも迷惑かなと思って放置してる。
俺もちょっと疲れたし。
んで他の子と遊んでたらそれも気に食わないらしい。ｗ
気持ちはわからないでもないんだけどさ。
俺の気持ちも少しは考えてくれと……。
正直今でも好きなんだが、付き合ったら苦労しそうだなと思ってる。
もうちょっと俺を信用してくれて、心の内を話してくれたら
俺もどうするべきか答えが出てくるんだけどな。
俺自身怒られたときに「もう関わらないで」と言われてしまったんで、
話しかけるのも迷惑かなと思って放置してる。
俺もちょっと疲れたし。
んで他の子と遊んでたらそれも気に食わないらしい。ｗ
気持ちはわからないでもないんだけどさ。
俺の気持ちも少しは考えてくれと……。
正直今でも好きなんだが、付き合ったら苦労しそうだなと思ってる。
もうちょっと俺を信用してくれて、心の内を話してくれたら
俺もどうするべきか答えが出てくるんだけどな。
↑まちがえますた。
859です。
859です。
好きだった人がおそらく回避依存症で『なんとなく気持ち分かるよ』って言ったら『安易に理解されたくない』って言われたんだけど、そんな私も昔、回避依存症でして。否定されるとツライ。
私、昔、付き合っても殆ど２週間位で『やっぱり無理』って、一方的に相手を傷付けてた。
これは因果応報だなぁ…。
依存症って悩むだけじゃ解決しない事をみんな分かってると思うけど。時間はかかるけど治らない事じゃないんよね。
私、昔、付き合っても殆ど２週間位で『やっぱり無理』って、一方的に相手を傷付けてた。
これは因果応報だなぁ…。
依存症って悩むだけじゃ解決しない事をみんな分かってると思うけど。時間はかかるけど治らない事じゃないんよね。
872 ：名無しさんの初恋：2008/04/11(金) 08:06:45 ID:/dykxHJu
>>872
簡単に言えば、過去を受け入れて自分を変えただけ。昔の私は変えようがない過去に捕われ過ぎてて、悲観的だったと思う。
変われるのは未来と自分自身だけ。
とにかく過去への執着をなくしたの。
説明難しい…ごめん。
簡単に言えば、過去を受け入れて自分を変えただけ。昔の私は変えようがない過去に捕われ過ぎてて、悲観的だったと思う。
変われるのは未来と自分自身だけ。
とにかく過去への執着をなくしたの。
説明難しい…ごめん。
>>873
偉い。
偉い。
みんなには自分の幸せの為に治す努力して欲しい。
>>826
私も上手な断り方、避け方を教えてほしい
結局は感情的に動いてしまう・・・
ちょっと前だけど、片思いしてた人に傷つけられた。
なんでも話せて気の許せる相手で、好きになる過程などが今までの恋愛と全く違ったのでこれは克服できるかもと思っていた。
とても慎重に接してたが、思い切ってこの症状があることを言ったら逃げられた。
でも自分も今まで色々な人を傷つけてしまったから自業自得という自覚もある。
自分が傷つくことで色々学べた。
今別の人に好かれているけど、今は好かれてるということに感謝してできるだけ避けないようにしてる。
「こんな自分をなんで好きなんだ」から、「こんな自分を好きでいてくれてありがとう」になってる
今のところ順調だが、もし駄目になったとしても嫌な終わり方にならないように頑張りたい
私も上手な断り方、避け方を教えてほしい
結局は感情的に動いてしまう・・・
ちょっと前だけど、片思いしてた人に傷つけられた。
なんでも話せて気の許せる相手で、好きになる過程などが今までの恋愛と全く違ったのでこれは克服できるかもと思っていた。
とても慎重に接してたが、思い切ってこの症状があることを言ったら逃げられた。
でも自分も今まで色々な人を傷つけてしまったから自業自得という自覚もある。
自分が傷つくことで色々学べた。
今別の人に好かれているけど、今は好かれてるということに感謝してできるだけ避けないようにしてる。
「こんな自分をなんで好きなんだ」から、「こんな自分を好きでいてくれてありがとう」になってる
今のところ順調だが、もし駄目になったとしても嫌な終わり方にならないように頑張りたい
879 ：名無しさんの初恋：2008/04/15(火) 22:30:50 ID:TlOb0fwW
>>877
ガンバレ
ガンバレ
みんな変わる努力してる
頑張ってね
もう誰かを傷付けたり自分が傷付いたりして欲しくない
頑張ってね
もう誰かを傷付けたり自分が傷付いたりして欲しくない
>>877
その心持ち、とても素敵ですね。私も見習わないと…。
私は誰にも好かれないように、異性の前では全く恋愛する気などない、
友達としてみてますってオーラを発するようになってしまった。
いつからか恋愛することを諦めてしまってる。本当は子供が大好きだし、
将来幸せな家庭を築きたいけど、もう誰も傷つけたくないし傷つきたくない。
それでも好かれてしまうとき、本当にどうしたらいいのかorz
>>877さんのように自身も相手に拒否されるっていう経験が必要なのかもしれませんね
ちなみに回避依存症にあてはまると思ったのですが、あてはまらないものも
あるし、健常者でも誰でもありえるのではないかと思えて疑問です。
心理テストの感覚というか…そう言われればそうかもしれないみたいな。
どこか歪んでることは確かなんですけどね
その心持ち、とても素敵ですね。私も見習わないと…。
私は誰にも好かれないように、異性の前では全く恋愛する気などない、
友達としてみてますってオーラを発するようになってしまった。
いつからか恋愛することを諦めてしまってる。本当は子供が大好きだし、
将来幸せな家庭を築きたいけど、もう誰も傷つけたくないし傷つきたくない。
それでも好かれてしまうとき、本当にどうしたらいいのかorz
>>877さんのように自身も相手に拒否されるっていう経験が必要なのかもしれませんね
ちなみに回避依存症にあてはまると思ったのですが、あてはまらないものも
あるし、健常者でも誰でもありえるのではないかと思えて疑問です。
心理テストの感覚というか…そう言われればそうかもしれないみたいな。
どこか歪んでることは確かなんですけどね
何故だか、ここの人たちは振る時に相手を深く傷つける傾向にあるらしいから、相手に謝れなければ、２度と傷つけないように反省した方がいいね
俺も相手が深く傷ついてる事を耳に挟んでから申し訳ない気持ちでいっぱいだよ
優しい言葉を選ぶべきだった
俺も相手が深く傷ついてる事を耳に挟んでから申し訳ない気持ちでいっぱいだよ
優しい言葉を選ぶべきだった
884 ：名無しさんの初恋：2008/04/18(金) 11:44:10 ID:YPrL7Jph
傷つけあうのが恋愛。
それに耐えられない俺は、一生独身です。
それに耐えられない俺は、一生独身です。
おお、なんか回避性人格障害の人も多いのかな？
んでも、スレタイ読んだら回避依存のスレか、
>>884は軽く回避性人格障害だろ？ちょっとスレ違いだな
>>884は軽く回避性人格障害だろ？ちょっとスレ違いだな
887 ：884：2008/04/18(金) 12:08:54 ID:YPrL7Jph
スレ違いか。
それはすまない。
それはすまない。
スレタイや1に当てはまるひとのスレであって
分類や認定したがる半可通がすれ違いです。
分類や認定したがる半可通がすれ違いです。
回避依存症っぽい自分だけど、憧れて憧れて大好きな人がいる。
でも自分がこうなだけに、相手にとっても自分の気持ちが負担になるんじゃ
ないかと思って、好き好きオーラは恐らく事あるごとに出てるだろうに
やさしい言葉をかけられると、つい回避してしまう。
最近ではその人から「こいつワケ分かんねー」と思われてるような気がする。
もうどうしたらいいんだか。自分で自分が面倒でしようがない。
相手にしてみれば、更に面倒と思われてるんだろうな…。
もういい年なのに。
でも自分がこうなだけに、相手にとっても自分の気持ちが負担になるんじゃ
ないかと思って、好き好きオーラは恐らく事あるごとに出てるだろうに
やさしい言葉をかけられると、つい回避してしまう。
最近ではその人から「こいつワケ分かんねー」と思われてるような気がする。
もうどうしたらいいんだか。自分で自分が面倒でしようがない。
相手にしてみれば、更に面倒と思われてるんだろうな…。
もういい年なのに。
891 ：884：2008/04/18(金) 22:30:43 ID:YPrL7Jph
生涯、独身貴族なんてのも良いかもしれない。
好きな車に乗って、好きな服を買い、自由に生きるのさ。
それに、子供を育てる自信もないしね。
俺には、独身が似合っているのかもしれない。
俺ってクールでかっこいいわｗ
好きな車に乗って、好きな服を買い、自由に生きるのさ。
それに、子供を育てる自信もないしね。
俺には、独身が似合っているのかもしれない。
俺ってクールでかっこいいわｗ
892 ：884：2008/04/18(金) 22:39:58 ID:YPrL7Jph
>>890
そこまで好きなら告白しましょうよ。
おまえが言うな！とか言われそうですけど、そこまで好きなら
言ってしまった方が楽です。
相手は独身なんですよね？
まず、自分の身なりを整えて、準備が整ったら告白です。
正直に想いを伝えれば良いのです。
こう見えても、俺は過去３回ほど告白をしてきました。
相手の迷惑も考えずにね。
時に人間、開き直りも必要です。
そこまで好きなら告白しましょうよ。
おまえが言うな！とか言われそうですけど、そこまで好きなら
言ってしまった方が楽です。
相手は独身なんですよね？
まず、自分の身なりを整えて、準備が整ったら告白です。
正直に想いを伝えれば良いのです。
こう見えても、俺は過去３回ほど告白をしてきました。
相手の迷惑も考えずにね。
時に人間、開き直りも必要です。
告白は自分の気持ちにケリをつける為にも大切なことですよ
良くも悪くも結果が出るから、色んな意味で前に進める
良くも悪くも結果が出るから、色んな意味で前に進める
895 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 10:57:13 ID:JLNmi8EM
回避依存症でぐぐったところ、
父親：回避依存症独裁者タイプ（友達ゼロ）、ニコチン依存
母親：共依存タイプ（必要とされることで寂しさを紛らす）
父方の母親も回避依存タイプ（他人との接触が苦痛）
母方の親、姉妹もなんか共依存、回避依存タイプだ。
（友達ゼロ、感情の起伏が激しくて人が怖がる等色々）
俺の妹は何か神経質ですぐ怒るし、
で、俺は回避依存脱走者タイプらしい。
無くて七癖とはいうけど癖の範囲なんだろうか？？
何かまともな人間おらんぞｗ
父親：回避依存症独裁者タイプ（友達ゼロ）、ニコチン依存
母親：共依存タイプ（必要とされることで寂しさを紛らす）
父方の母親も回避依存タイプ（他人との接触が苦痛）
母方の親、姉妹もなんか共依存、回避依存タイプだ。
（友達ゼロ、感情の起伏が激しくて人が怖がる等色々）
俺の妹は何か神経質ですぐ怒るし、
で、俺は回避依存脱走者タイプらしい。
無くて七癖とはいうけど癖の範囲なんだろうか？？
何かまともな人間おらんぞｗ
>>896
負の連鎖だな
負の連鎖だな
ごめん笑った。今度はバーナム効果をぐぐるといい。
命名や分類は一面を端的に表すのにとっても便利。が、一面がひとの
全てや先の可能性規定するもんでもなし。いろいろな視点でもの見ることは
いいんじゃない。ある分類方法に当てはめてみると、ってのでもね。
様々ある視点の一つとして。
ある分類でまともじゃない区分にいくつか該当することがその人間が
まともじゃないに短絡とか面白すぎる。
命名や分類は一面を端的に表すのにとっても便利。が、一面がひとの
全てや先の可能性規定するもんでもなし。いろいろな視点でもの見ることは
いいんじゃない。ある分類方法に当てはめてみると、ってのでもね。
様々ある視点の一つとして。
ある分類でまともじゃない区分にいくつか該当することがその人間が
まともじゃないに短絡とか面白すぎる。
>>892-893
レスありがとう。
相手は独身で恋人もいないっぽいんですけど、たぶん叶わないだろうし
今後も会う事を考えると気まずいし、相手にも負担かけてしまいそうだし
どうにも出来ない状態です。でも今のままでも負担かな･･･。
気持ちを伝える事を、これから考えて見ます。じっくり。
レスありがとう。
相手は独身で恋人もいないっぽいんですけど、たぶん叶わないだろうし
今後も会う事を考えると気まずいし、相手にも負担かけてしまいそうだし
どうにも出来ない状態です。でも今のままでも負担かな･･･。
気持ちを伝える事を、これから考えて見ます。じっくり。
900 ：892：2008/04/19(土) 18:22:27 ID:JLNmi8EM
穏やかな片思いが一番楽。
でもそうやって自分を甘やかしてたら一生人と付き合えないんだろうなあ。
でもそうやって自分を甘やかしてたら一生人と付き合えないんだろうなあ。
902 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 19:53:06 ID:JLNmi8EM
>>901
俺の場合、穏やかでなくなるから困るんだよね。
俺の場合、穏やかでなくなるから困るんだよね。
夢と一緒だよ。憧れるだけなら甘美。
でも実現しようと努力できない夢は逃避としての価値しかない。
傷つくことを恐れて逃げ続けたらそれなりの結果しか生まれない。
でも実現しようと努力できない夢は逃避としての価値しかない。
傷つくことを恐れて逃げ続けたらそれなりの結果しか生まれない。
好意があるごとに下心じゃないかと感じて気持ち悪くなる
普通に対応はできたりするがあまりにこの先も追い込まれるな、と感じると
連絡は突然、一切拒否する
びっくりしわけわからなくなった相手がｽﾄｰｶｰになったりする
まったく下心見せてこないで恋愛関係に発展しないとなかなか落ち着けない
普通に対応はできたりするがあまりにこの先も追い込まれるな、と感じると
連絡は突然、一切拒否する
びっくりしわけわからなくなった相手がｽﾄｰｶｰになったりする
まったく下心見せてこないで恋愛関係に発展しないとなかなか落ち着けない
905 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 20:19:50 ID:JLNmi8EM
>>904
何かトラウマでも？
何かトラウマでも？
906 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 20:31:40 ID:yh7/bjER
>>905
好意を持ってくる異性が｢おはよう｣ﾒｰﾙから始まり夜中寝てる時も電話かけてきたり
(ほとんどｽﾙｰでも)ﾏﾒにﾒｰﾙしてきたり、少し親しくなったと思ったら調子に
のって下ﾈﾀ話してきたり。
昔からそんなのが何人もいてうんざりなんです｡｡｡
だんだん嫌悪感が出てきちゃう
動物的で汚く見えてくる
盛ってる獣に見えてくる
好意を持ってくる異性が｢おはよう｣ﾒｰﾙから始まり夜中寝てる時も電話かけてきたり
(ほとんどｽﾙｰでも)ﾏﾒにﾒｰﾙしてきたり、少し親しくなったと思ったら調子に
のって下ﾈﾀ話してきたり。
昔からそんなのが何人もいてうんざりなんです｡｡｡
だんだん嫌悪感が出てきちゃう
動物的で汚く見えてくる
盛ってる獣に見えてくる
907 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 20:44:44 ID:JLNmi8EM
908 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 20:53:14 ID:yh7/bjER
909 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:00:28 ID:JLNmi8EM
910 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:10:07 ID:JLNmi8EM
何気に変なことを聞いているな。
答えなくていいです。
早く良い人と出会えると良いですね。
答えなくていいです。
早く良い人と出会えると良いですね。
911 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:11:10 ID:yh7/bjER
912 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:20:49 ID:JLNmi8EM
>>911
大丈夫、自分は彼女いない歴７年ですから。
大丈夫、自分は彼女いない歴７年ですから。
913 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:23:21 ID:yh7/bjER
>>912
お互いがんばりましょう(ノд・。)
お互いがんばりましょう(ノд・。)
914 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:28:25 ID:JLNmi8EM
>>913
頑張りましょう！
頑張りましょう！
915 ：名無しさんの初恋：2008/04/19(土) 21:42:16 ID:g3xhP6h7
好意をもたれるのが苦手な人を好きになっちゃいました
ごめんなさい
ごめんなさい
私のこと避けてるくせに、何故か自己顕示する人いるんだけど、なんなんだろう。。
もう好きじゃないしどうでもいいんだけど。見下してるつもりなんだろうか。
もう好きじゃないしどうでもいいんだけど。見下してるつもりなんだろうか。
917 ：名無しさんの初恋：2008/04/20(日) 00:22:06 ID:IuXCaR/e
918 ：名無しさんの初恋：2008/04/22(火) 01:34:42 ID:KbcHH7ei
私の気持ちを無視しないで
ここ見て回避依存症をググってみたけど
どこにも「自分をたくさん好きになります」とか書いてあって本気で吐き気がした
今でも胃の中が気持ち悪くてしかたない
好きになんかなれるかっての、なれたらとうの昔にこんな感情無くなってるわ
どこにも「自分をたくさん好きになります」とか書いてあって本気で吐き気がした
今でも胃の中が気持ち悪くてしかたない
好きになんかなれるかっての、なれたらとうの昔にこんな感情無くなってるわ
で？
今まで頑張って彼氏も何人かいたし、結婚もしてました。離婚したけど…
私は相手を名前で呼ぶ事ができません。
いつも「ねぇ」とか
何で名前で呼んでくれないの？俺の事好き？とすごく疑われます。
でもどうしても気持ち悪くて無理なんです。
元旦那には「まーちゃん」とか呼んで欲しいと言われたけど、絶対無理でした。
私と同じ様な人はいるんでしょうか？変ですか？
私は相手を名前で呼ぶ事ができません。
いつも「ねぇ」とか
何で名前で呼んでくれないの？俺の事好き？とすごく疑われます。
でもどうしても気持ち悪くて無理なんです。
元旦那には「まーちゃん」とか呼んで欲しいと言われたけど、絶対無理でした。
私と同じ様な人はいるんでしょうか？変ですか？
いい加減、このスレ卒業しませんか？
卒業しないと幸せにはなれないよな。
一生独身でも良いかも知れないけど
一人で生きていくのも辛い。
何度もいわれているけどここの住人は回避性人格障害か
自己愛性人格障害の過剰警戒型の可能性が高いので
良く自己分析して、心や行動パターンを変えていくための
努力をしていくしかないと思う。
気持ち悪いとか怖いとかの気持ちから逃げないのが大事
じゃないかと思う。
一生独身でも良いかも知れないけど
一人で生きていくのも辛い。
何度もいわれているけどここの住人は回避性人格障害か
自己愛性人格障害の過剰警戒型の可能性が高いので
良く自己分析して、心や行動パターンを変えていくための
努力をしていくしかないと思う。
気持ち悪いとか怖いとかの気持ちから逃げないのが大事
じゃないかと思う。
925 ：名無しさんの初恋：2008/04/27(日) 21:17:17 ID:eR0sqwZX
最近バイトの同僚がメールを頻繁に送ってくる。他の同僚によるとその人は私が好きらしい
正直気持ちが悪くて気持ちが悪くて仕方無い。ストレスにより３週間で６キロ痩せた。
一生懸命嫌われるような言動をしているのに全然相手が諦める気配も無いし…
いっそ告白してくれたらすっぱり切れるのになあ
正直気持ちが悪くて気持ちが悪くて仕方無い。ストレスにより３週間で６キロ痩せた。
一生懸命嫌われるような言動をしているのに全然相手が諦める気配も無いし…
いっそ告白してくれたらすっぱり切れるのになあ
ああいえばこういう…
悲観的な奴まじウザイ
変わる気ねーなら変わらないでいーから、変わろうとしてる人間に文句言うな
変わらない奴は結局最後は嫌われて終わる運命なんだよ！
自分らモテると勘違いしてねーか？
悲観的な奴まじウザイ
変わる気ねーなら変わらないでいーから、変わろうとしてる人間に文句言うな
変わらない奴は結局最後は嫌われて終わる運命なんだよ！
自分らモテると勘違いしてねーか？
928 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 01:21:42 ID:NakqMsQR
このスレ見つけたときびっくりした！まさに私。
自分に自信がないから、いつも逃げてしまう。
友達だと思ってたのに、少しでも異性としての好意を感じたものなら即効距離を置く。
憧れてた人でもその人が少しでも自分に興味を持ってくれて、近づいてくれたら冷める。
見てるだけが好き。傷つかないもん。
こんなんじゃだめだ。
変わりたい、変ろう！！
そう［７月２４日通りのクリスマス］っていう映画見て思えた。
↑なんか自己満でごめんなんさい。
自分に自信がないから、いつも逃げてしまう。
友達だと思ってたのに、少しでも異性としての好意を感じたものなら即効距離を置く。
憧れてた人でもその人が少しでも自分に興味を持ってくれて、近づいてくれたら冷める。
見てるだけが好き。傷つかないもん。
こんなんじゃだめだ。
変わりたい、変ろう！！
そう［７月２４日通りのクリスマス］っていう映画見て思えた。
↑なんか自己満でごめんなんさい。
929 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 01:29:19 ID:tTGKrbml
そんなん言うたかて、嫌われとったら胸くそ悪いんちゃうの？
正味の話、表に出してくれなければ、好意を持たれてたいんちゃうん？
正味の話、表に出してくれなければ、好意を持たれてたいんちゃうん？
異性としての好意って書いてあるじゃん
嫌われたいわけじゃないでしょｗ
嫌われたいわけじゃないでしょｗ
931 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 17:27:11 ID:5Wi/v5Wd
キモイとかよ～本人が知ったらどう思うとおもってんだよ
そういう事は人づてに伝わったりすんだよ
嘘つくならつき通せよ
こーゆー奴のせいで人間不信になったりす奴がでるだろーがよ
そういう事は人づてに伝わったりすんだよ
嘘つくならつき通せよ
こーゆー奴のせいで人間不信になったりす奴がでるだろーがよ
うるせえな
優しく断ってる段階で気づけよ
優しく断ってる段階で気づけよ
933 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 19:29:03 ID:au7kBWR6
わかるなあこのスレ。
相手が俺を好きでも、俺は相手を好きじゃないから
いざ付き合っても相手の欠点ばかり目についちゃうんだよな。
こう書くとヒドイ奴だが本音だからどうしようもない。
相手が俺を好きでも、俺は相手を好きじゃないから
いざ付き合っても相手の欠点ばかり目についちゃうんだよな。
こう書くとヒドイ奴だが本音だからどうしようもない。
934 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 19:31:15 ID:5Wi/v5Wd
そもそも本当に好意もたれてんのか！
自惚れじゃねーのー
自惚れじゃねーのー
935 ：名無しさんの初恋：2008/04/28(月) 19:55:45 ID:LWxlOMpN
>>933
私の好きな人に似ているかも知れない｡あの人は、好きなのか嫌いなのか分からない人だから…
私の好きな人に似ているかも知れない｡あの人は、好きなのか嫌いなのか分からない人だから…
幸せ恐怖症って奴かもしれないぞ。
ぐぐってみ。
ぐぐってみ。
幸せ恐怖症チェックしてみたら７１％だった
調べてみたら当てはまることが多くてビビった
これだったのかな・・・
調べてみたら当てはまることが多くてビビった
これだったのかな・・・
938 ：名無しさんの初恋：2008/05/03(土) 02:38:49 ID:p3S9ZAtz
女の人でこの症状なのは、『何されるか分からない怖さ』からくるんじゃないでしょうか？
ストーカー犯罪で殺された女の人もいますよね。
男の人は女の人から襲われても抵抗できる力があると思われますが、女の人が男の人に襲われたら抵抗は難しいですよね？
そんな目に見えぬ恐ろしさからくるのだと思われます。
好意をもたれている相手から告白されたり、遊びに誘われたら、断るなどの相手に申し訳ない作業をしなきゃいけない。
また、もとは友人関係で、ご飯やプレゼントなどをおごってもらっていたりしたら、尚更断るのが申し訳なく感じるのでは？
好きな人には好かれない寂しさとタイプじゃない人から好かれる重みに耐えられる精神力がない。
これは、すでに片思いに病んでいて、さらに「悩みを増やすな」という表れなのでは？
私がこのタイプに当てはまり、大学で心理学を勉強しているので、分析してみました。
ストーカー犯罪で殺された女の人もいますよね。
男の人は女の人から襲われても抵抗できる力があると思われますが、女の人が男の人に襲われたら抵抗は難しいですよね？
そんな目に見えぬ恐ろしさからくるのだと思われます。
好意をもたれている相手から告白されたり、遊びに誘われたら、断るなどの相手に申し訳ない作業をしなきゃいけない。
また、もとは友人関係で、ご飯やプレゼントなどをおごってもらっていたりしたら、尚更断るのが申し訳なく感じるのでは？
好きな人には好かれない寂しさとタイプじゃない人から好かれる重みに耐えられる精神力がない。
これは、すでに片思いに病んでいて、さらに「悩みを増やすな」という表れなのでは？
私がこのタイプに当てはまり、大学で心理学を勉強しているので、分析してみました。
939 ：名無しさんの初恋：2008/05/03(土) 02:48:25 ID:K/l1oge1
私も多分幸せ恐怖症。
今年入って、私にかつてアタックしてきた人達が次々に結婚した。
当時、相手達を傷つけるような振り方した（と、私は思ってた）から、私は幸せになったらいけないってすっごく思ってしまってる。
相手達には、出会えて良かったとか感謝してるとか言われたけど、私を気遣ってくれてるんだと思えて、懺悔の気持ちが拭えない。
でも、相手達が幸せになってて、純粋に嬉しかった。それだけは、ずっと願ってたから。
今年入って、私にかつてアタックしてきた人達が次々に結婚した。
当時、相手達を傷つけるような振り方した（と、私は思ってた）から、私は幸せになったらいけないってすっごく思ってしまってる。
相手達には、出会えて良かったとか感謝してるとか言われたけど、私を気遣ってくれてるんだと思えて、懺悔の気持ちが拭えない。
でも、相手達が幸せになってて、純粋に嬉しかった。それだけは、ずっと願ってたから。
940 ：938：2008/05/03(土) 02:54:53 ID:p3S9ZAtz
私が一年かけて考えた対処法
自分のことを好いてくれる人はただのお助けマンだと思うようにする（自分の言うことを聞いてくれるので）
嫌なら無理矢理付き合う必要なんてない
行きたくない食事なら適当に断ればいい＆二度と会うことのない相手だったら無視でもすれば諦める
二人きりになる密室空間には絶対に行かない（車やカラオケなど
冷たい態度を取り続けたり、好きな人がいるときっぱり言えば、そのうち相手は諦める
自分に好意を持っていて、なおかつ好きになる気もない人に、自分の住んでいる家やバイト先や職場などの詳細情報を教える必要がなければ教えない
今でもこのタイプに当てはまったりしますが、気持ち悪い相手なら、付き合うのは多分無理なので、適当に無視でもするしかないと思う
それは悪いことかもしれませんが、私も好きになった人にメールを無視されるようになり、諦めるようになりました。
ちょっとは好きになれる相手とかかわっていけば、おのずと大好きになれる人に自然とめぐり会えると思っています。
自分のことを好いてくれる人はただのお助けマンだと思うようにする（自分の言うことを聞いてくれるので）
嫌なら無理矢理付き合う必要なんてない
行きたくない食事なら適当に断ればいい＆二度と会うことのない相手だったら無視でもすれば諦める
二人きりになる密室空間には絶対に行かない（車やカラオケなど
冷たい態度を取り続けたり、好きな人がいるときっぱり言えば、そのうち相手は諦める
自分に好意を持っていて、なおかつ好きになる気もない人に、自分の住んでいる家やバイト先や職場などの詳細情報を教える必要がなければ教えない
今でもこのタイプに当てはまったりしますが、気持ち悪い相手なら、付き合うのは多分無理なので、適当に無視でもするしかないと思う
それは悪いことかもしれませんが、私も好きになった人にメールを無視されるようになり、諦めるようになりました。
ちょっとは好きになれる相手とかかわっていけば、おのずと大好きになれる人に自然とめぐり会えると思っています。
941 ：？也＝б(δ) ◆6wqrZPDZ2c ：2008/05/03(土) 04:49:45 ID:2pnjzi6p
俺は如何なる人にも好意を持たれるのは嬉しく感じる人間だ｡が､好意を持たれるのが苦手である人間は理解できる｡
｢恋愛の願望は有るが､その恋愛がストレスの対象でも在る｡｣
｢自分がパートナーを好きなのと同じぐらい､パートナーが愛してくれるのが理想｡｣
そう願う人達に感情的なトラブルは禁忌と言える｡
寧ろ､独りで感情を整理する時間が必要｡
パートナーは寂しさを感じるのかも知れないが､そこは我慢｡
それが相手を活かす事にも繋がる｡と信じるのが大切｡
好意を持たれるのが苦手なんてモテる人の嫌味かと思ってた
思ってた…
思ってた…
モテないやつもいるんじゃねーのw
勘違い野郎とか世の中多いから
人に騙された経験とかからも有り得るんじゃね？
自分はこんな人種とは関わりたくないねw
一緒にいてキモイとか思われてたのかと思うと悲惨じゃん
勘違い野郎とか世の中多いから
人に騙された経験とかからも有り得るんじゃね？
自分はこんな人種とは関わりたくないねw
一緒にいてキモイとか思われてたのかと思うと悲惨じゃん
>>939
いろいろ誰かを傷つけてしまうこともあるだろうけど
そのことに対して申し訳ないと思うなら、幸せになってはいけないなんて思わず、
幸せになることで相手に感謝の気持ちで報いるべきだと思う。
「私は不幸になったので許してください」じゃなくて
「あなたのおかげで幸せになれました、ありがとう」って言ってもらったほうが
よほど嬉しいし、相手もあなたが幸せになってくれるのを望んでいるはず。
もっと自分の幸せに対して貪欲になるべきだよ。
頑張れ。
いろいろ誰かを傷つけてしまうこともあるだろうけど
そのことに対して申し訳ないと思うなら、幸せになってはいけないなんて思わず、
幸せになることで相手に感謝の気持ちで報いるべきだと思う。
「私は不幸になったので許してください」じゃなくて
「あなたのおかげで幸せになれました、ありがとう」って言ってもらったほうが
よほど嬉しいし、相手もあなたが幸せになってくれるのを望んでいるはず。
もっと自分の幸せに対して貪欲になるべきだよ。
頑張れ。
自分が好きになった人の一番嫌いなところが、
「自分を好きになったこと」なんだよな。
それさえなければ好きなのに。
「自分を好きになったこと」なんだよな。
それさえなければ好きなのに。
治し方ないの？
一方的に勝手なイメージを持たれて勝手に美化されて
好意を寄せられるのは、気持ち悪いもんだね。
「行動を起こせて出逢えたのは奇跡なんです」
勝手に押し掛けてきただけだし、そもそも会話してないんだけど？
ほんっと、気持ち悪いわ。
私の快諾もなく渡す物があるからって、家に付いて来て部屋まで入って来た。
その後のブログで「この山の向こう側に あなたが暮らしている」だって。
なにそれ？
連絡断ったら、
「私は大切な人に親切にしたかっただけなんです。
許してくれるなら私の体の一部であっても差し上げます。
私の存在が大切な人を傷付けるだけなら、死んだ方がいい。」
傍観してたら
「あなたがそう言ってくれれば決断します」
なんでそこまで思い詰める？
私のことどう思ってたんだろう？
自分も感情的で拒絶的になっているのは分かるし、
傷付けてしまったのも分かるんだけど、
この嫌悪感はなんだろう？
はっきり言った方が良かったかな。
好意を寄せられるのは、気持ち悪いもんだね。
「行動を起こせて出逢えたのは奇跡なんです」
勝手に押し掛けてきただけだし、そもそも会話してないんだけど？
ほんっと、気持ち悪いわ。
私の快諾もなく渡す物があるからって、家に付いて来て部屋まで入って来た。
その後のブログで「この山の向こう側に あなたが暮らしている」だって。
なにそれ？
連絡断ったら、
「私は大切な人に親切にしたかっただけなんです。
許してくれるなら私の体の一部であっても差し上げます。
私の存在が大切な人を傷付けるだけなら、死んだ方がいい。」
傍観してたら
「あなたがそう言ってくれれば決断します」
なんでそこまで思い詰める？
私のことどう思ってたんだろう？
自分も感情的で拒絶的になっているのは分かるし、
傷付けてしまったのも分かるんだけど、
この嫌悪感はなんだろう？
はっきり言った方が良かったかな。
うわ。長文ごめん。
949 ：名無しさんの初恋：2008/05/04(日) 22:09:14 ID:K/MA2b1d
好意を向けてくれる人はあたしのこと美化なんかしてないよ
952 ：？也＝б(δ) ◆6wqrZPDZ2c ：2008/05/05(月) 02:01:43 ID:7b1D9EwH
>>949
当時､ストレスを感じていたみたいだね｡
現在は大丈夫なのかい？
好意を持たれるのが凄く苦手･･･な人々｡一時期考えた事がある｡
自分の人間性を尊重してくれる相手と恋愛関係になりたいのであって､その辺がクリアできていない相手からアプローチを掛けられるのは非常に負担がかかるのでは無いだろうか｡
恋愛だから､高まる気持ちで勝手に恋心を盛り上げてしまうのも時にはある｡
そんな相手の(感情的な)好意に(言い様の無い)拒絶の意志を一応は示すが､それが伝わり切らない･･･｡
互いのもつれが､様々な問題を生んでいるのではないのだろうか､と｡
当時､ストレスを感じていたみたいだね｡
現在は大丈夫なのかい？
好意を持たれるのが凄く苦手･･･な人々｡一時期考えた事がある｡
自分の人間性を尊重してくれる相手と恋愛関係になりたいのであって､その辺がクリアできていない相手からアプローチを掛けられるのは非常に負担がかかるのでは無いだろうか｡
恋愛だから､高まる気持ちで勝手に恋心を盛り上げてしまうのも時にはある｡
そんな相手の(感情的な)好意に(言い様の無い)拒絶の意志を一応は示すが､それが伝わり切らない･･･｡
互いのもつれが､様々な問題を生んでいるのではないのだろうか､と｡
>>947
そこまで拒絶の気持ちがあるなら、そう簡単に消えない。
ハッキリと言った方がいい。
解決するかどうかは相手の出方次第だけど、あなたの気持ちが揺るがない以上
いつか、あなたは拒絶の意思を示さざるを得ない。
重要なのは境界線をわかりやすく引くこと。
「美化されるのが、たまらなく嫌だ」
「好意をもたれるのが、嫌だ」
とかね。
キツイ言葉だけど事実だしね。現時点でこのボーダーは譲れないでしょ。
そこまで拒絶の気持ちがあるなら、そう簡単に消えない。
ハッキリと言った方がいい。
解決するかどうかは相手の出方次第だけど、あなたの気持ちが揺るがない以上
いつか、あなたは拒絶の意思を示さざるを得ない。
重要なのは境界線をわかりやすく引くこと。
「美化されるのが、たまらなく嫌だ」
「好意をもたれるのが、嫌だ」
とかね。
キツイ言葉だけど事実だしね。現時点でこのボーダーは譲れないでしょ。
>>947
「見捨てられ不安」があるボダにはハッキリ断らないとダメ。
連絡を絶つ、距離を置くぐらいじゃ逆効果。可能性ありとか変な勘違いされて
尾を引くから。
貴方も嫌悪感あるならブログなんか見なきゃいいのに。スッパリ切ってしまえ！
「見捨てられ不安」があるボダにはハッキリ断らないとダメ。
連絡を絶つ、距離を置くぐらいじゃ逆効果。可能性ありとか変な勘違いされて
尾を引くから。
貴方も嫌悪感あるならブログなんか見なきゃいいのに。スッパリ切ってしまえ！
>>947
自分の過去の体験と重なってｿﾞﾜｯとした…！！
自分の過去の体験と重なってｿﾞﾜｯとした…！！
どうでもいいけどこのスレ、「私」ばっかりで「俺」があんまりいねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
男でそういう症状があるのはおかしいのかよ
男でそういう症状があるのはおかしいのかよ
>>956
全っ然おかしくないよ。
男性の中に少なからず好き＝やりたいって人がいる。
だから女性は、好意を性的対象として見られてると思って嫌悪感を抱く人が多いのではないかと。
なんかうまく言えないけど、自分はそんな感じです。
全っ然おかしくないよ。
男性の中に少なからず好き＝やりたいって人がいる。
だから女性は、好意を性的対象として見られてると思って嫌悪感を抱く人が多いのではないかと。
なんかうまく言えないけど、自分はそんな感じです。
気持ち悪いと言うより、根拠のないものが怖い
どこをどう見て好きになったのかぜんぜん分からなかった
どこをどう見て好きになったのかぜんぜん分からなかった
なんでオレに好意を寄せるのか不思議で仕方なかった。
で、考えたらオレ自分のこと好きじゃないってことが分かった。
衝撃だった....
今は意識して自分のこと責めないようにしてる。
で、考えたらオレ自分のこと好きじゃないってことが分かった。
衝撃だった....
今は意識して自分のこと責めないようにしてる。
960 ：名無しさんの初恋：2008/05/06(火) 23:28:55 ID:S+zzQtb3
>>952
現状は悪化の一方かな‥
人としての好意が現在の自分を支えてる。それはお年寄り、子供の好意、親友、妹弟に限定されるもの。
お察しの通り、様々な要因が絡んでしまい本来の自分を表現出来ていない‥それに伴う悪循環‥
内面を知り認めてくれる異性もいない訳ではなかった。けど駄目だった‥
嗚呼、君が女性なら何と素晴らしき事かな
現状は悪化の一方かな‥
人としての好意が現在の自分を支えてる。それはお年寄り、子供の好意、親友、妹弟に限定されるもの。
お察しの通り、様々な要因が絡んでしまい本来の自分を表現出来ていない‥それに伴う悪循環‥
内面を知り認めてくれる異性もいない訳ではなかった。けど駄目だった‥
嗚呼、君が女性なら何と素晴らしき事かな
961 ：？也＝б(δ) ◆6wqrZPDZ2c ：2008/05/07(水) 03:48:49 ID:Er7QK3O1
好意をもたれるのが凄い苦手
純情恋愛板に相応しいスレッドだと俺は思ってる｡
>>960
自分を防衛したい｡
読んでいてそう感じる｡
もっと言うのなら､防衛をせざるを得ない程相手の好意にストレスを感じた事が有り疲弊をしているのでは｡人からは関心よりも理解を求め､相手と一定の距離を保ちたいのでは｡
仕切れるくらいだと､安心するよね｡
世の中には温かく､おおらかな女性も居る｡人としての好意を常々失わず､たまには恋人として親密な関係を望む女性も｡
好意(Love)や愛情を求めたい時も有るだろうが､相手を尊重するが故､基本我慢はできる女性も｡
好意を持たれるのが凄い苦手なだけで､人との恋愛はできる｡
希望は沢山あるよ｡
私も思いっきりこの症状だ・・・・
２年前初めて付き合った人、
友達同士の時は凄く居心地良くて
恋人になれたら良いなと思ってたのに。
いざなってみると、メールも電話もデートも嫌になってしまった
んで結局こっちからお別れした
そのとき、仕事でかなり精神弱ってたから、
その所為だと思ってたけど、
最近仲良くなった男性が居て、
よくメールくれたり、デートに誘ってくれたりしてるんだけど
前と同じ嫌悪感が。。
何でなんだろう。
なんとかしたいよ。。
２年前初めて付き合った人、
友達同士の時は凄く居心地良くて
恋人になれたら良いなと思ってたのに。
いざなってみると、メールも電話もデートも嫌になってしまった
んで結局こっちからお別れした
そのとき、仕事でかなり精神弱ってたから、
その所為だと思ってたけど、
最近仲良くなった男性が居て、
よくメールくれたり、デートに誘ってくれたりしてるんだけど
前と同じ嫌悪感が。。
何でなんだろう。
なんとかしたいよ。。
しっくりこない、嫌悪感が出るということの一つの原因に、
相手と自分が対等ではないということはないだろうか？
ましてや自己評価が低い傾向にあるここの住人は
かなりの割合で、相手が上で支配されると感じてしまうのかもしれない。
親の過干渉で支配されることに怒りを溜め込んでいる人は
自分より上の人と付き合うと「支配される」という感覚に陥り
本能的な拒絶反応を起こしているのではないかと思った。
相手と自分が対等ではないということはないだろうか？
ましてや自己評価が低い傾向にあるここの住人は
かなりの割合で、相手が上で支配されると感じてしまうのかもしれない。
親の過干渉で支配されることに怒りを溜め込んでいる人は
自分より上の人と付き合うと「支配される」という感覚に陥り
本能的な拒絶反応を起こしているのではないかと思った。
俺も同じ症状かも。
さすがに嫌悪感まではいかないが苦手だ。
俺と話しててフニャフニャになった女性を見てると逃げたくなる…
今日もせっかく飲みに誘われたのに忙しいからと断ってしまった。
友達からは「もったいない！食えたかもしれないのに！」と責め立てられたし。
簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
結婚ムリだな、こりゃ。
さすがに嫌悪感まではいかないが苦手だ。
俺と話しててフニャフニャになった女性を見てると逃げたくなる…
今日もせっかく飲みに誘われたのに忙しいからと断ってしまった。
友達からは「もったいない！食えたかもしれないのに！」と責め立てられたし。
簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
結婚ムリだな、こりゃ。
965 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 00:54:48 ID:N7KwnpWR
966 ：？也＝б(δ) ◆6wqrZPDZ2c ：2008/05/08(木) 01:36:00 ID:RDGuXxdp
人から好意を持たれるのが凄い苦手
克服をするのがよいのか？
相手の理解を得るのがよいのか？
今の俺にはまだわからない｡だが､答が出ていないだけで希望を失った訳でも捨てた訳でもないぞ｡
>>965
優しい人は､優しい人が解る｡だから､あなたも鋭い観察力・温かさを持っている｡という事です｡
それに､あなたの方が理解しやすい文面(言葉)です｡
優れていますね｡
良い涙は､自分を救います｡
良い涙を流したのなら､あなたを救ったのは､あなた自身です｡
恋愛において、全てを包み込んでくれるような包容力のある年上に憧れをもつけど、
実際のところ年上からアプローチをうけるときにはいつも拘束されたり、
支配されたり・・・といったある種の圧迫感や息苦しさを感じる。
年上絡みの事例が多い私としては、>>963の言ってること…一理あるなぁと思った。。
まぁ、年下でも同じように拘束されているような恐怖に陥るってことが最近わかったけどorz
>>964
＞簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
禿同。無感情で関係をわりきってる人というのにはある意味羨ましくもある。。
嫌悪感まではいかないということだから予備軍って感じか？
まだ私よりマットーな恋愛できる見込があると思うから・・・頑張って。
実際のところ年上からアプローチをうけるときにはいつも拘束されたり、
支配されたり・・・といったある種の圧迫感や息苦しさを感じる。
年上絡みの事例が多い私としては、>>963の言ってること…一理あるなぁと思った。。
まぁ、年下でも同じように拘束されているような恐怖に陥るってことが最近わかったけどorz
>>964
＞簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
禿同。無感情で関係をわりきってる人というのにはある意味羨ましくもある。。
嫌悪感まではいかないということだから予備軍って感じか？
まだ私よりマットーな恋愛できる見込があると思うから・・・頑張って。
僕もデス・・・ 自惚れてるのかも知れませんが中学時代から２３の今まで
老若男女問わず 時々「カワイイ」って言われてなんかもらったり、
すごく優しくされたりするんですけど、いやそれは心底うれしいですよ
照れくさくて素っ気なくしちゃいますが、ただ・・・みんなが思ってるほど
僕って出来た人間じゃないから本性がばれて嫌われるのが怖くて常時心を
閉ざした状態って感じになっちゃうんです
老若男女問わず 時々「カワイイ」って言われてなんかもらったり、
すごく優しくされたりするんですけど、いやそれは心底うれしいですよ
照れくさくて素っ気なくしちゃいますが、ただ・・・みんなが思ってるほど
僕って出来た人間じゃないから本性がばれて嫌われるのが怖くて常時心を
閉ざした状態って感じになっちゃうんです
友達だと思ってた相手に告白されると掌を返した様に避けたくなるのもナカーマ？
自分が愛す分には苦じゃないのに愛されると段々辛くなってきて相手に不満はないのに別れたくなるのが王道パターンで現在も罪悪感とか負の感情で彼女と別れたくて仕方ない
もう自分は、付き合う事が苦痛な自己愛者なんじゃないかと思い始めたんですけど、どうなんでしょうか？
其れとも三次元がダメなだけですか、そうですか。
自分が愛す分には苦じゃないのに愛されると段々辛くなってきて相手に不満はないのに別れたくなるのが王道パターンで現在も罪悪感とか負の感情で彼女と別れたくて仕方ない
もう自分は、付き合う事が苦痛な自己愛者なんじゃないかと思い始めたんですけど、どうなんでしょうか？
其れとも三次元がダメなだけですか、そうですか。
970 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 14:17:53 ID:aUuycBZJ
ここの住人に逃げられないギリギリの距離って
こんな感じかと考えてみたんだけど、どうですか？↓
あなたのことは好きだけど、
それは異性としてじゃなくて、あくまでも人間として。
まぁ、なかなか面白いと思うから、これからも、まあ、気軽に
気まぐれに、時々、気が向いたら、話しでもしようよ。
あくまでも「気が向いたら」程度ね。
お互いそのほうが気が楽だし。
これは、わたしが同じ相手にかれこれ3回ほど距離をとられた挙句、
このラインを守るとギリギリＯＫみたいだ・・と見出した
境界線（距離感）です。
これ以上近づくと、脱兎のごとく逃げられます。
このラインより外にいると安心するのか戻ってきます。
戻ってくるのは罪悪感なのか、淋しさなのか、
異性として好きになられるのはいやだけど
人間的には好きでいて欲しいのか、わからないけど。
わたしももう逃げられるのきついので、
こんな感じで気長にやってます。
ただ、ひとつ思うのですが。
これだと永遠に心を開いたり安心できたりという
本当に親密な人間関係は築けないだろうと思います。
本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
淋しくないのかな？
こんな感じかと考えてみたんだけど、どうですか？↓
あなたのことは好きだけど、
それは異性としてじゃなくて、あくまでも人間として。
まぁ、なかなか面白いと思うから、これからも、まあ、気軽に
気まぐれに、時々、気が向いたら、話しでもしようよ。
あくまでも「気が向いたら」程度ね。
お互いそのほうが気が楽だし。
これは、わたしが同じ相手にかれこれ3回ほど距離をとられた挙句、
このラインを守るとギリギリＯＫみたいだ・・と見出した
境界線（距離感）です。
これ以上近づくと、脱兎のごとく逃げられます。
このラインより外にいると安心するのか戻ってきます。
戻ってくるのは罪悪感なのか、淋しさなのか、
異性として好きになられるのはいやだけど
人間的には好きでいて欲しいのか、わからないけど。
わたしももう逃げられるのきついので、
こんな感じで気長にやってます。
ただ、ひとつ思うのですが。
これだと永遠に心を開いたり安心できたりという
本当に親密な人間関係は築けないだろうと思います。
本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
淋しくないのかな？
>>970
寂しい、とかじゃなくて恋愛対象で居たくないんじゃない。推測だから一概には言えないけど俺ならそう。
AB型って自分に関わられるのをとても嫌がる人間が多いんだって。だからって其の人もそうとは限らないし、AB型が皆そういう訳じゃない。
そういう言動が寂しくないのかって言われたら寂しくない訳がない。でも、理屈で動いてる訳じゃなくて本能だからどうしたらいいか分かんない
其の人はそんな不器用な人かもよ。
寂しい、とかじゃなくて恋愛対象で居たくないんじゃない。推測だから一概には言えないけど俺ならそう。
AB型って自分に関わられるのをとても嫌がる人間が多いんだって。だからって其の人もそうとは限らないし、AB型が皆そういう訳じゃない。
そういう言動が寂しくないのかって言われたら寂しくない訳がない。でも、理屈で動いてる訳じゃなくて本能だからどうしたらいいか分かんない
其の人はそんな不器用な人かもよ。
>>947です。
私の嫌悪感通り越して、憎悪の固まりみたいな書き殴りに、レスありがとうございます。
今冷静になってみると、本当に見苦しいですね。すいません。
>>955
貴方も同じような経験をされたのですね。
本当に気持ち悪いですよね・・・
>>953
やはり一度抱いてしまった嫌悪感は消えないですよね。
きっぱり言いました。
相手は分かってくれて、関わらないと言ってくれました。
>>954
相手は理解してくれる、受け入れてくれると思った相手に依存してしまう傾向にあるみたいでした。
たまたま今回、それが私だったみたいです。
１回しか会っていない上に、ほとんど話もせず、
社交辞令的なメールを数回かわしただけなのに、何故そう思ったのか不思議で仕方ありません。
「距離を置くぐらいじゃ逆効果」まさにそうだったと思います。
ブログを見ていたのは、勝手に私のことをあれこれと書くので
監視の意味もあって見ていました。
連絡を断ったあと、私のせいでいかに傷付いているかという文章を書き綴り
更新を止める宣言もしていましたし。
私がきっぱりと言った後、とても反省したみたいで謝罪のメールが届き、
ブログの記事も消していました。
逆切れされるかもと思って怖かったのですが、ちゃんと話を聞いてくれる人で良かったです。
一応解決しましたが、私が傷付けてしまったことには変わりありません。
今回のことで色々考えたのですが、
初めての彼がやり目的だったこともあって、「付き合いたい＝やりたい」となっているようです。
多分性嫌悪だと思います。
私の嫌悪感通り越して、憎悪の固まりみたいな書き殴りに、レスありがとうございます。
今冷静になってみると、本当に見苦しいですね。すいません。
>>955
貴方も同じような経験をされたのですね。
本当に気持ち悪いですよね・・・
>>953
やはり一度抱いてしまった嫌悪感は消えないですよね。
きっぱり言いました。
相手は分かってくれて、関わらないと言ってくれました。
>>954
相手は理解してくれる、受け入れてくれると思った相手に依存してしまう傾向にあるみたいでした。
たまたま今回、それが私だったみたいです。
１回しか会っていない上に、ほとんど話もせず、
社交辞令的なメールを数回かわしただけなのに、何故そう思ったのか不思議で仕方ありません。
「距離を置くぐらいじゃ逆効果」まさにそうだったと思います。
ブログを見ていたのは、勝手に私のことをあれこれと書くので
監視の意味もあって見ていました。
連絡を断ったあと、私のせいでいかに傷付いているかという文章を書き綴り
更新を止める宣言もしていましたし。
私がきっぱりと言った後、とても反省したみたいで謝罪のメールが届き、
ブログの記事も消していました。
逆切れされるかもと思って怖かったのですが、ちゃんと話を聞いてくれる人で良かったです。
一応解決しましたが、私が傷付けてしまったことには変わりありません。
今回のことで色々考えたのですが、
初めての彼がやり目的だったこともあって、「付き合いたい＝やりたい」となっているようです。
多分性嫌悪だと思います。
>>963がかなり的確だと思う。
たとえ自分が相手に多少好意を持っていたとしても、いざ相手がこっちを向きだすと、
完全に自分というものが支配されてしまうかのような恐怖を感じ、
まるで自分が自分でなくなってしまうかのような感覚に陥ってしまう。
でもその根本的原因はやはり>>963に書いてあるように幼少期の親子関係に
あるのではないかと思う。自分も小さい頃から母親に溺愛されて育てられた
と同時に、あれこれと口うるさく言われ話育てられもした。完全に玩具のように
操られていた。きっと幼少の頃の支配されていたトラウマが未だにその後の人間関係に
影響を与えているのだろう。
たとえ自分が相手に多少好意を持っていたとしても、いざ相手がこっちを向きだすと、
完全に自分というものが支配されてしまうかのような恐怖を感じ、
まるで自分が自分でなくなってしまうかのような感覚に陥ってしまう。
でもその根本的原因はやはり>>963に書いてあるように幼少期の親子関係に
あるのではないかと思う。自分も小さい頃から母親に溺愛されて育てられた
と同時に、あれこれと口うるさく言われ話育てられもした。完全に玩具のように
操られていた。きっと幼少の頃の支配されていたトラウマが未だにその後の人間関係に
影響を与えているのだろう。
>>970
俺はこのスレみたいな人間だけど、まさにあなたの「あなたのことは好きだけど～」
のラインは正しい。
俺とあなたの考えてる人と差があると思うけど、参考意見にほしい。
>これだと永遠に心を開いたり～
俺は「いつ切れてもおかしくないけど、何故か切れない関係」がある。
多分一生切れない関係と思う。まぁ 友情であって、恋愛ではないけれども。
親密とも心を開いてるとは言い切れない。長い付き合いだけど謎が多かったりするしね。
だけどここに俺は安心を見出している。
恋人がいなくて寂しいと感じるときもある。けれどホッとする時のほうが遥かに多いかな。
相手のほうから寄ってくることがあるということは、少なからず相手は、あなたを好きだと思う(どういう好きかは不明だけれど)。
「気長にやる」というあなたの選択はいい選択なんじゃないかな。
相手にとっては一番嬉しいことだと思う。
ここまでくると、あなたが相手にとってどんな存在でありたいか、に尽きると思う。
やっぱり恋仲になりたいのか。とても親密な仲になりたいのか。友人でもいいのか。とかね。
もう一度あなた自身の気持ちを整理してみてはいかがだろうか？
俺はこのスレみたいな人間だけど、まさにあなたの「あなたのことは好きだけど～」
のラインは正しい。
俺とあなたの考えてる人と差があると思うけど、参考意見にほしい。
>これだと永遠に心を開いたり～
俺は「いつ切れてもおかしくないけど、何故か切れない関係」がある。
多分一生切れない関係と思う。まぁ 友情であって、恋愛ではないけれども。
親密とも心を開いてるとは言い切れない。長い付き合いだけど謎が多かったりするしね。
だけどここに俺は安心を見出している。
恋人がいなくて寂しいと感じるときもある。けれどホッとする時のほうが遥かに多いかな。
相手のほうから寄ってくることがあるということは、少なからず相手は、あなたを好きだと思う(どういう好きかは不明だけれど)。
「気長にやる」というあなたの選択はいい選択なんじゃないかな。
相手にとっては一番嬉しいことだと思う。
ここまでくると、あなたが相手にとってどんな存在でありたいか、に尽きると思う。
やっぱり恋仲になりたいのか。とても親密な仲になりたいのか。友人でもいいのか。とかね。
もう一度あなた自身の気持ちを整理してみてはいかがだろうか？
>>973私も親の束縛がひどいのでわかります。
異性に恋愛感情で好かれることに対して嫌悪感を持ってしまう自分も嫌いです。
でも恋はしたいって矛盾がすごく辛いです。
自分の中で恋をすることに対してきっぱり諦めがつけば多少は楽になれるんでしょうね。
異性に恋愛感情で好かれることに対して嫌悪感を持ってしまう自分も嫌いです。
でも恋はしたいって矛盾がすごく辛いです。
自分の中で恋をすることに対してきっぱり諦めがつけば多少は楽になれるんでしょうね。
>>970
>本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
>淋しくないのかな？
回避依存の特徴に「幸せになるのが怖い」とあります
だから常に幸せになりたいけど怖いという矛盾の中で葛藤しています。
寂しさは他の事で紛らわせるけど根本的な解決にはなってないです。
>本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
>淋しくないのかな？
回避依存の特徴に「幸せになるのが怖い」とあります
だから常に幸せになりたいけど怖いという矛盾の中で葛藤しています。
寂しさは他の事で紛らわせるけど根本的な解決にはなってないです。
977 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 15:08:51 ID:C1nk8M50
絶対来るわけないと思ったのに、来てしまいました…orz
モテるわけないから、安心してたし、一方的に好きになってばっかりだったのに…
相手が恋愛対象として見てきた瞬間、嫌悪感で変になってます。完璧に逃げたくて堪らない…。
おかしいな…私、好きだった筈で喜ぶべきなのに、物凄い嫌だ…
モテるわけないから、安心してたし、一方的に好きになってばっかりだったのに…
相手が恋愛対象として見てきた瞬間、嫌悪感で変になってます。完璧に逃げたくて堪らない…。
おかしいな…私、好きだった筈で喜ぶべきなのに、物凄い嫌だ…
978 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 16:18:38 ID:ukY7islY
一人目二人目のときは最強に嫌がってたけど三人目はまだましかな……。
こういうのって慣れはあるのかなぁ？
こういうのって慣れはあるのかなぁ？
>>963>>973をみてちょっと考えてみた
自分は>>963の言うことにはあまり当てはまらないんだけど、それは>>973とは逆に
昔から親に必要ない子だったと言われ続けてたからだと思う
だから私はむしろ完全に支配される事を望んでいるのかもしれない
相手に支配される事で自己の存在価値を証明して欲しいのかも
相手が少しでもナヨナヨしているところを見ると(それがこっちに気を使ってのことでも)
とたんに気持ち悪くなって面倒になって嫌いになるのは
完全に支配されたいあまりに、理想の恋人像を作り上げて
相手がそれに届かない可能性が少しでもあると、後々落胆しないように
嫌いになるという自己防衛が働くんだと思う
だからって何をしたら直せるのかわからない
そもそも付き合うって事が何をするのかがわからないんだよね
人を好きにはなるけれど、だから何をしたいって気持ちにはならない
デートもメールも面倒くさい
こんな自分好きになる人が居るはずないと思ってるのも原因かも
自分は>>963の言うことにはあまり当てはまらないんだけど、それは>>973とは逆に
昔から親に必要ない子だったと言われ続けてたからだと思う
だから私はむしろ完全に支配される事を望んでいるのかもしれない
相手に支配される事で自己の存在価値を証明して欲しいのかも
相手が少しでもナヨナヨしているところを見ると(それがこっちに気を使ってのことでも)
とたんに気持ち悪くなって面倒になって嫌いになるのは
完全に支配されたいあまりに、理想の恋人像を作り上げて
相手がそれに届かない可能性が少しでもあると、後々落胆しないように
嫌いになるという自己防衛が働くんだと思う
だからって何をしたら直せるのかわからない
そもそも付き合うって事が何をするのかがわからないんだよね
人を好きにはなるけれど、だから何をしたいって気持ちにはならない
デートもメールも面倒くさい
こんな自分好きになる人が居るはずないと思ってるのも原因かも
980 ：970：2008/05/11(日) 21:09:26 ID:78riGYZL
レスありがとうございます。
いまのところ「切れそうで切れない男女の友情」という感じで続いています。
恋愛感情は最初はあったと思います。「いつも君のことを考えます」とか 言っていましたし。
でも、途中でわたしが好意を示した途端に冷められました。
それから女性を理想化するみたいで、理想から少しでもはずれると
突然冷めるのか今度は相手を非難して見下しはじめるような感じです。
ここから恋人に昇格するためにできることはあるかな・・・。
今までも何度もトライしてきたけど、心を開いて欲しいと思っても
ダメなんです。彼自身にその気持ちをぶつけてみたときも、
「俺には一緒に遊ぶ友達とかはいても、心を開いて話せる友達なんて
ずっといなかった。何のためにそんなことするの？」と言われました。
数ヶ月にいちど会って話しをするのですが、
100％聞き役に徹して、にこやかに笑顔で彼の話を聞いているときは
すごくうれしそうで満足そうにしてて体を近づけてきたりします。
（いつもは半径1ｍ以内には近寄ってこないくらい警戒心が強い）
が、こちらが支えて欲しいときは、彼は受け止めてくれません。
自分の話したいことも話せず、彼の話だけ聞くのも、ひどいことを言われても笑顔で受け止めるのも、ものすごく疲れてきました。
でも、すごく淋しそうにしているし、お話を心を込めて聞いてあげると、本当に少しづつですが心を開いて本音が出てくるし、
そんなときの彼はすごくうれしそうなので、このまま自分が彼と一緒にいたい気持ちとかは我慢して、
友達としてでもがんばろうかとも思ったのだけど・・・
わたし自身がしんどくなってしまいました。
会えなくなるのはつらいけど、会うのもつらいのです。。
いまのところ「切れそうで切れない男女の友情」という感じで続いています。
恋愛感情は最初はあったと思います。「いつも君のことを考えます」とか 言っていましたし。
でも、途中でわたしが好意を示した途端に冷められました。
それから女性を理想化するみたいで、理想から少しでもはずれると
突然冷めるのか今度は相手を非難して見下しはじめるような感じです。
ここから恋人に昇格するためにできることはあるかな・・・。
今までも何度もトライしてきたけど、心を開いて欲しいと思っても
ダメなんです。彼自身にその気持ちをぶつけてみたときも、
「俺には一緒に遊ぶ友達とかはいても、心を開いて話せる友達なんて
ずっといなかった。何のためにそんなことするの？」と言われました。
数ヶ月にいちど会って話しをするのですが、
100％聞き役に徹して、にこやかに笑顔で彼の話を聞いているときは
すごくうれしそうで満足そうにしてて体を近づけてきたりします。
（いつもは半径1ｍ以内には近寄ってこないくらい警戒心が強い）
が、こちらが支えて欲しいときは、彼は受け止めてくれません。
自分の話したいことも話せず、彼の話だけ聞くのも、ひどいことを言われても笑顔で受け止めるのも、ものすごく疲れてきました。
でも、すごく淋しそうにしているし、お話を心を込めて聞いてあげると、本当に少しづつですが心を開いて本音が出てくるし、
そんなときの彼はすごくうれしそうなので、このまま自分が彼と一緒にいたい気持ちとかは我慢して、
友達としてでもがんばろうかとも思ったのだけど・・・
わたし自身がしんどくなってしまいました。
会えなくなるのはつらいけど、会うのもつらいのです。。
981 ：970：2008/05/11(日) 21:11:48 ID:78riGYZL
>>980
健常者のレスですがピンときたのでレスさせていただきます。
参考になれば幸いです。
ちょっときつめの内容で嫌な気分になるかもしれませんが。
まず、彼はあなたに甘えています。
だから自分が何かを要求されたときに逃げてる。
お互いパートナーとしてやっていくにはギブアンドテイクの関係が
成り立っていかないと無理です。
友人としても、恋人としてもどちらかが一方的に奉仕している状態
というのは健全ではないです。
だからといって見返りを求めるのも違う。
要はお互いがお互いを自発的に思いやっている状態が良いということ。
彼はあなたを思いやっていると感じますか？
仮に結婚して一生今のような状態が続くと考えたとき
そういう人生で後悔しませんか？
多分あなたは寂しそうにしている彼を放っておけない、
情みたいなもので繋がっているだけだと思う。
自分が彼の支えになるということに対して満足感を得ている
共依存状態だと思います。
このままだとあなたが疲れてボロボロになってしまいますよ。
一旦距離を置いたほうがいいと思います。
一度共依存状態から解き放たれると自分を客観視できるようになりますので
そこで冷静な判断をしてください。
もっと良い男は他にもいますから。
いつかわかってくれるなんて期待はしないほうがいいです。
相手は変えられませんし、変わる事を期待するのも愚かです。
自分に出来るのは今現在の相手を肯定し受け入れること。
そのことで無理がでるならその人とは合わないと言うことです。
健常者のレスですがピンときたのでレスさせていただきます。
参考になれば幸いです。
ちょっときつめの内容で嫌な気分になるかもしれませんが。
まず、彼はあなたに甘えています。
だから自分が何かを要求されたときに逃げてる。
お互いパートナーとしてやっていくにはギブアンドテイクの関係が
成り立っていかないと無理です。
友人としても、恋人としてもどちらかが一方的に奉仕している状態
というのは健全ではないです。
だからといって見返りを求めるのも違う。
要はお互いがお互いを自発的に思いやっている状態が良いということ。
彼はあなたを思いやっていると感じますか？
仮に結婚して一生今のような状態が続くと考えたとき
そういう人生で後悔しませんか？
多分あなたは寂しそうにしている彼を放っておけない、
情みたいなもので繋がっているだけだと思う。
自分が彼の支えになるということに対して満足感を得ている
共依存状態だと思います。
このままだとあなたが疲れてボロボロになってしまいますよ。
一旦距離を置いたほうがいいと思います。
一度共依存状態から解き放たれると自分を客観視できるようになりますので
そこで冷静な判断をしてください。
もっと良い男は他にもいますから。
いつかわかってくれるなんて期待はしないほうがいいです。
相手は変えられませんし、変わる事を期待するのも愚かです。
自分に出来るのは今現在の相手を肯定し受け入れること。
そのことで無理がでるならその人とは合わないと言うことです。
983 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 00:21:03 ID:oAs9Gqbe
恋愛感情がないから異性が自分に好意があると分かると
「はっ！？どうゆう事？気持ち悪！」ってなります。
自分じゃなくったってもいいんじゃないか？
女に興味ないんだって思わせといて、
やっぱ生身の人間がいいですみたいな輩が多い・・・。ヲタクに多い。
男が嫌いって伝えた上で「俺が男嫌いを直してやる」とかいうやつ何なんでしょうか。
勝手に病気扱いなのも不快です。
しかも妙な幻想を抱かれる。勝手に自分をモデルにキャラクターとか作ってきた人いたし。
この発言にも出てますが、本当の自分はけっこう薄情で純情でもなんでもないんですがね。
「はっ！？どうゆう事？気持ち悪！」ってなります。
自分じゃなくったってもいいんじゃないか？
女に興味ないんだって思わせといて、
やっぱ生身の人間がいいですみたいな輩が多い・・・。ヲタクに多い。
男が嫌いって伝えた上で「俺が男嫌いを直してやる」とかいうやつ何なんでしょうか。
勝手に病気扱いなのも不快です。
しかも妙な幻想を抱かれる。勝手に自分をモデルにキャラクターとか作ってきた人いたし。
この発言にも出てますが、本当の自分はけっこう薄情で純情でもなんでもないんですがね。
984 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 00:28:07 ID:cGf/nqcS
恋愛として愛情向けられるのが嫌ならマザーテレサのように無償の愛情を人々に注げろ
愛される事が気持ち悪いとか、親のいない子供達の前では絶対に言うなよ
愛される事が気持ち悪いとか、親のいない子供達の前では絶対に言うなよ
無償の愛っていうか・・・好き嫌いは内に秘めといて、誰にでも平等にやさしくはしてるつもりです。
家族以外の人の前で怒った事もなければ自ら悪口を言うこともしてません。
好意があるって確信するまでは気持悪いなんて思わないんです。
周りがきもいきもいと言っていてもなぜか逆にやさしくしたくなる。
逆に周りからの評価が高い人には私が特別親切にする事ないな、と思ってます。
あ、この時点で「誰にでも」ではないか・・・
家族以外の人の前で怒った事もなければ自ら悪口を言うこともしてません。
好意があるって確信するまでは気持悪いなんて思わないんです。
周りがきもいきもいと言っていてもなぜか逆にやさしくしたくなる。
逆に周りからの評価が高い人には私が特別親切にする事ないな、と思ってます。
あ、この時点で「誰にでも」ではないか・・・
988 ：970：2008/05/12(月) 03:01:18 ID:XenzSbNR
>>982
いただいたレスの内容は100％理解できます。
やっぱり離れたほうがいいんですね、共依存の自覚もありますし。
関連の書籍も読みました。
彼自身が「人を愛するとか愛されるとかわかんない」
「好きとか言われると引く」とはっきり自覚ありみたいですし
治す気もないみたいです。
お互い、最初の方で「もしかしたら今度こそ・・・」と思ったようで
可能性があるなら・・・という風に希望をつないでしまいました。
女性に、好きになられた瞬間に鬼畜のような扱いをする彼が、
わたしのことは「大切」と言ってくれたりすることにわたし自身が
変な期待をしてしまったのだと思います。
異性との友情すら結んだことはなかったようなので、
ある意味貴重な存在ではあるのかもしれませんが、
わたしが幸せになれそうもないので距離を置こうと思います。
わたしからもう連絡しなければたぶん終わりますので。
淋しいし残念ですがもうがんばれそうもないです・・・
レスありがとうございました。
いただいたレスの内容は100％理解できます。
やっぱり離れたほうがいいんですね、共依存の自覚もありますし。
関連の書籍も読みました。
彼自身が「人を愛するとか愛されるとかわかんない」
「好きとか言われると引く」とはっきり自覚ありみたいですし
治す気もないみたいです。
お互い、最初の方で「もしかしたら今度こそ・・・」と思ったようで
可能性があるなら・・・という風に希望をつないでしまいました。
女性に、好きになられた瞬間に鬼畜のような扱いをする彼が、
わたしのことは「大切」と言ってくれたりすることにわたし自身が
変な期待をしてしまったのだと思います。
異性との友情すら結んだことはなかったようなので、
ある意味貴重な存在ではあるのかもしれませんが、
わたしが幸せになれそうもないので距離を置こうと思います。
わたしからもう連絡しなければたぶん終わりますので。
淋しいし残念ですがもうがんばれそうもないです・・・
レスありがとうございました。
>>987
興味ない人、馬鹿にしている人から好意を示されたら
嫌悪感が出るのは当然で、スレ違いかと。
いじめられてる人に優しくしたくなるのは
世話をすることで優位に立てる自分が好きだからです。
弱いもの虐めの逆バージョンです。
だから周りからの評価が高い人には自分が優位に立てる可能性が低いし
自分が必要とされることは無いことを考慮して関わらないということです。
誰にでも優しくしているようで、あなたには誰かを馬鹿にして自我を保っている
醜い側面があります。
オタクだなんだと馬鹿にする言葉がでてくるのも
優しくする人間を選別しているのもそのせいです。
興味ない人、馬鹿にしている人から好意を示されたら
嫌悪感が出るのは当然で、スレ違いかと。
いじめられてる人に優しくしたくなるのは
世話をすることで優位に立てる自分が好きだからです。
弱いもの虐めの逆バージョンです。
だから周りからの評価が高い人には自分が優位に立てる可能性が低いし
自分が必要とされることは無いことを考慮して関わらないということです。
誰にでも優しくしているようで、あなたには誰かを馬鹿にして自我を保っている
醜い側面があります。
オタクだなんだと馬鹿にする言葉がでてくるのも
優しくする人間を選別しているのもそのせいです。
>>987
それなんという私・・・・・・・・・・
ただ、この性格が災い(?)して損を被ることが本当に多かったように思う...
自分の感情を出さんがために他人のエゴを押し付けられたり、
困っている人に手を差し伸べたらとんだしっぺ返し受けたり･･･だとか。。
自分の人格を育む成長段階であったこれらのことが与えた影響というのは恐らく大きかった。。
>>983が書いているところでいうと、
所謂はみ出し気味の人に気を配った結果､執拗に付きまとわれたり･･･とか。
博愛の精神じゃないけど、皆から悪口言われたり避けられたりしている人を見ると
放っておけないというか･･･私が親切にしなきゃ誰がするんだ?って勝手に思っちゃってて。
いま思うと、親切にしなければいけない相手というものを選別することで、
自分よりも上でなく下という風にどこか思っていたところがあるのかもしれんね。
話し変るけど、まだ次スレたってないよね・・・？
それなんという私・・・・・・・・・・
ただ、この性格が災い(?)して損を被ることが本当に多かったように思う...
自分の感情を出さんがために他人のエゴを押し付けられたり、
困っている人に手を差し伸べたらとんだしっぺ返し受けたり･･･だとか。。
自分の人格を育む成長段階であったこれらのことが与えた影響というのは恐らく大きかった。。
>>983が書いているところでいうと、
所謂はみ出し気味の人に気を配った結果､執拗に付きまとわれたり･･･とか。
博愛の精神じゃないけど、皆から悪口言われたり避けられたりしている人を見ると
放っておけないというか･･･私が親切にしなきゃ誰がするんだ?って勝手に思っちゃってて。
いま思うと、親切にしなければいけない相手というものを選別することで、
自分よりも上でなく下という風にどこか思っていたところがあるのかもしれんね。
話し変るけど、まだ次スレたってないよね・・・？