好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？ 4

もう性(さが)と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもう、どうにもならないのだろうか？

あがいたって、こんなの無駄な事と思い始めてる。
でも、何かヒントを掴めたら。

テンプレは>>2-10あたり

前スレ
好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？３
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1144975364/

好意嫌悪についての詳細は本スレにて行われていました。
ひとくちに苦手といっても、傾向も原因その他も多種多様です。
　
本スレ(dat落ち)
好意をもたれるのが凄く苦手 13
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764

過去スレ
好意をもたれるのがすごく苦手･･･は何故？２
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137439863/l50
好意をもたれるのが凄く苦手･･･は何故？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092421548/l50

参考サイト
恋愛依存症
ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

＜基本事項＞
ここは本スレでの議論を避ける為の派生スレです。
ここでの議論を本スレで蒸し返すのはだめですよ。
本スレからの事例提起は◎。
何故なのか、打開策は無いかなどについて、
各々立場は明らかにしつつ案を出してください。
（例：通りすがりだが〜）
尚、熱弁は結構ですが、毒吐きや喧嘩腰は私怨や逆恨み認定です。
各々分かり合う努力を期待します。

＜住人傾向と諸注意1＞

○苦手さん
『好き？俺のこと何も知らないくせに…』
『好意ってオオモトは性欲だよね。そんなもの要らない』
そしてふとそんな自分が嫌になる人達。

（諸注意）
・初めての方はまずはなるべく本スレへどうぞ。
　「仲間がいっぱい嬉しいな」は本スレで。
・根本を違えた打開策でも丁寧に対応しませう。
　捉え方を変えれば何か見つかるかも？
・苦手さん全体の人格を疑われるのを防止するため、
　反論議論は疲れている時に書き込まない。

＜住人傾向と諸注意2＞
スパイスとして居ると良いかもしれない、その他二者。

○案投下人さん
『何も知らないくせに…って
　何も知らないから付き合って知り合いたいんですが？』
『自分をさらけ出せ。楽になる』
通りすがりから苦手克服者さんまで思うところをしたためて下さい。

（諸注意）
・先生は要りません。説教禁止。スパイスどまりで頼みます。
　お隣のお兄さんお姉さんや小さな子のような人の何気ない言葉が
　意外な変化をもたらすのを期待。
・簡単なこった、喪まいらの我儘だ　　と言いたい気持ちは分かります。
　が、お腹いっぱいです。本スレにて見識を深めて来てください。
・聞く耳無いじゃん。は程ほどに。

○遭遇者さん
『あの人ここの該当者だったのか…』
『攻略中のコがまさに苦手さん』
不幸にもここの人が恋愛対象者だった人。
どんな風に接し接されどう感じたか参考になります。
どうして欲しかった？どうしたらよかったと思う？今どうしたらいい？一緒に考えよ。

（諸注意）
・そもそも誤解かもしれません。
　好かれていたはずが避けられ始めた場合、
　理由として考えられる物はいくつもあります。
　まずはここ確認↓
【ホイミ】好き避けpart26【立ち上がれ】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1164153345/
・恨みつらみは程ほどに。　そんなだから振られたんだと言われます。

好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？３
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1144975364/7

7 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2006/04/14(金) 10:00:08 ID:yBXn1763
落ちたせいか、本スレでまた議論が巻き起こりそうなので建てました。
あと、前スレのテンプレが秀逸だったので全て引用させていただきました。
本スレから誘導された方、今回こそは落ちないように、活性化をよろしくお願いします。

実り有る議論はなかなかありませんが、せっかく住み別けるんですから、
本スレよりはできるだけ多角的な視野で語り合いましょう。

共同責任だと思ってるからじゃないかな

幻想つくりあげられてると感じると逃げようと思う。

好意・・・持たれてみたい・・・

>>9
持たらすのは簡単じゃね？勘違いさせれば十分

どうやって勘違いさせるの？

ここの住人がそんな事するなんて絶対思えないｗ　＞勘違いさせる

2ちゃんの中でも一番良心的な人達が多い板だからね。

>>13
糞コテも多いけどね・・・

そうかもしれないけど、好かれるのが苦手な人が
勘違いさせるなんて鳥肌ものだよ・・　自分がそーだからorz

ほしゅ

本音を見せてないのに、君のそういうとこが好きって言ってこられたらひく。
見かけだけでかなり幻想抱かれてて、そしてその幻想ってなかなか崩れない。
だいたいろくに会話してない人に多い。
一目惚れってありえない。

>>17
お前が好きになる相手も同じように思ってるから安心しろ。

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>>17
同意

>>18
そういう意味じゃないだろ

>>17に同意できる奴はもっと自分を見直すべきかと…
>>17自信がもっと心を開いて人と話しすれば、好意をもたれる事も怖くなくなるんじゃないかなっ？

開かないと入ってこないっしょ

こじ入って来ようとするような輩に、開けてやる義理はない。

一目惚れが気持ち悪いのは普通じゃない？

ずっとこのスレ住人だったけど卒業します。
こんな人はじめて。

最近いい感じになりつつある男性と会う度気持ち悪くなる。
私から仕掛けたのに。
最低だ私

好きじゃない子に好意持たれた時の気持ち悪さと来たら・・・ｏｒｚ

>>25
超おめでとう!!

>21
いつものこと
只の同意厨だろ
ほっとくよろし
直す事なぞ考えない輩だろう品
　

>25
祝！克服者おめ！

最近、克服者チラホラ出てきて心底嬉しいが、ちと寂しい罠…

そりゃあ自分に自信がないからでしょ

ったく漏れが露骨に視線反らしたら聞こえるように文句言うし、馬鹿だし性悪だし本当むかつくんだよあのアマ
怒ったら怒ったで喜んでる様子
毎度毎度拍子抜けしちまう
何故かわからんがどうしても気になるんだよな
派手な外見とは裏腹に真面目だし努力してるし性悪だけど

自信過剰も問題あるだろ
アイツみたいな
こちとら自信の無さで逃げてるんじゃねー
相手の為を思って逃げてるんだよ
いわば謙遜に近い

以前、〜さんキレイだよとかアマ同士の会話の中、あのアマそうかな〜とこっちに髪掻き上げフフンと言わんばかりの視線を向けてきた時には流石に切れた
怪訝そうにハァ？キレイじゃないだろ。
単に可愛いだけだろ！と聞こえるように嫌味言ってやった
流石にアイツ堪えたらしく赤面して下向いてたw

可愛い子で好きなんだけどしつこくメール来てうぜぇー
俺のものにしたいんだけどしたくないような

俺ってわがままなのか？！

片思いしてた人と両思いになれたのに、自分に好意を示された途端に
気持ち悪いと思ってしまいました。
両思いだと思った相手から、いきなりこんな事言われたらショックうけますよね？

どうしたらいいの？
私から気になって気がある素振りみせて二人で会ったりしてたらだんだん気持ち悪くなって、
ついに告白されたら嫌すぎて頭痛くなった
もう最低だ…
私から仕掛ける分タチ悪いよね、もう恋なんてできないのかな

相手がキモくなるのよくわかる。

>38
どうしたらいいの？を考えるスレだろ
>何回も会って平気なのに自らアプローチして告白され頭痛くなった
じゃあハンター型(魅力確認ゲーム)やめりゃ良いだろに

自分から好意持たれるように行動する事はまず無い(好意有無問わず)
何故？自分が？疑心暗鬼あるいは自己卑下したりするからな

(好意有無問わず)
訂正
(相手に対する好意有無問わず)　

本当は私のことなんか好きじゃないくせに…とか、
女なら誰でもいいくせにとか考えてしまうのを治したい。
告白されても、何も知らないくせにだの、罰ゲームだろとか考えるし…ああダメだ

駄目だ、治したいって言うだけじゃなくどう行動すればいいか考えなきゃ治らないよ？
愚痴や自慢も垂れ流しだけなら本スレ立て直してやっとくれ。
ちなみに私は深く考えない、相手も私を知らないが自分も相手を知らない、
幻滅されてもそりゃ相手が勝手に幻想抱いてた自己責任だ、と開き直ったら
かなり症状が良くなってきました。

>>44
そうですね！まずは行動ですよね。
本当にダメだったら正直に話してみます。

>>45
深く考えないこと。失敗を恐れないこと。
周りだって好きになって付き合ったり幻滅して別れたりしてるでしょ？
珍しい事でもなんでもない。

私は最初から正直に話したけど、相手が全然怯まない人で
毎日毎日苦手だって言ってるのに、「好きだ」「愛してる」って言ってくれて
最初は疑ってたり気持ち悪かったりしたけどいい加減１年も経つと「おはよう」と
なんら変わらない言葉に思えてきましたよｗ
少しずつですが心が開いてきてるのを実感してます。
親しい友人や家族にさえ見せない我侭で嫌な部分を思いっきり見せても
受け止めてくれて器の違いを感じますねー。こういう人いるんだと思いました。
出会いは大切。自分から閉じないようにしたいですね。

好きだった人に遊びに誘われた
もう諦めてたからびっくりしたけど
すごく気持ち悪くて行きたくない
でも断ったらまた後悔するだろうし
いつもと同じことの繰り返し
これで、遊びに行ったらまた好きになれるかもしれないよね
こんな自分を変えるための第一歩になりますように

>>46
ありがとう。頑張れそうです！
お付き合いするの初めてだから、何がなんだか分からなくて気持ち悪くて、
でも、初心者の私にいきなり上級者向けのスキルを求められても無理！
って開き直ったら気持ちが少し軽くなりましたｗ

>>47
お互い頑張ろうね！

さてあげるか

さて漏れも春が北鴨知れん‥
以前から気にはなってた相手がいた
好意＞嫌悪が優ってしまった
まっ意地の張り合い状態だけどな
何か居心地つーか、その状況が楽しい

マジ長かった‥
克服までの道のりは‥
結局は、持論の相手次第と自身の変わりたいと願う不断の努力に尽きる

克服者の方々ありがとう
書き込みは非常に励みになりました
同志の方々色々、お世話になりました
自分を追い詰めないよーに頑張れ！
な？

幼馴染に好意を持たれてることを知って激しく鬱…
勘違いさせた自分が悪いんだけど、気持ち悪く思えて仕方がない
もう会いたくないし電話にも出たくない。。ごめんなさい

>>36
それ自分のことかもとか一瞬思ってしまったｗ
ちょうどその日酔ってて友達に甘えたメールをしたので…

sageようぜ

>>38
私もハンター型にあたるから気持ちはよくわかる。
結ばれたくも無いのに本能的に異性には狩り行動をしてしまう自分がいる。。
私は極力そんな状況にならんように異性とあまり接点を持たないようにしてるけど・・・
う〜んorz 克服への道のりは長いかもしれんがお互い頑張ろう。

最近知り合った人にたぶん、好意を持たれてるのだけど
彼はメールより電話派な人なのですごく苦痛だ。一度電話すると
長いので、電話をかけ直すのが苦痛だし、好意を持たれてる
事に疲れてしまう。たぶん普通の人だったら「嬉しい」と思う事なんだろうな。

＞56
何歳ですか？

あまり親しくないけど、イケメンで好感持ってた人が２人で遊ぼうと誘ってきた。
誘われた途端に嫌悪感を持つようになってしまったよ…
彼氏は欲しいけど、自分はもしかしたら片思いの状態が一番落ち着くのかも。

age

共通の知人を介して知り合い、最近仲良くしていただいてる方がいて、
今日も楽しくお喋りをしていたのですが・・・
突然「近いうちに２人で飲みにいこうよ？」と､言われた瞬間、いつもの嫌悪感が・・・orz

せっかく仲良くなれると思ったのに・・・。
相手に非は無いんですが、ﾁｮｯﾄしたことでも、最近はすぐ逃げたくなる衝動にかられてしまう...

>>60
うわぁ人事だと思えない･･･。
好きだった人と両思いになれたのに、怖くて気持ち悪くて、結局ダメでした。
逃げたくなる衝動、凄くよくわかります。私は逃げちゃいました･･･。
あそこで逃げなければ･･･って今でも考えます。

最近気付いたんだが、きっと自分は好きの先にあるセ□クスがダメなんだと思う。

>>60>>61
逃げ癖や断り癖がついてるんだろうな、と思しき♀が俺の身近にもいるが。
ある種のメンヘラなんだろうね。

>>61
＞あそこで逃げなければ･･･って今でも考えます。
すごく気持ちがわかる！
私は高１から大学3年(現在)までずっとこの症状がつきまとってるんだけど、
高2のとき本当に本当に好きだった人がいたのに、この症状により全てを失った･･･。
嫌悪感があらわれたときには､どうしようもないくらい気持ち悪くて､憎くて､恐ろしくて、
･･･気づいたときには､突っぱねて逃げた出してた。相手も傷つけてしまった。。
でも失ってみて､自分のしてしまったことへの後悔や自責の念、ことの重大さが冷静に見えてくる。
高2の時のあの人は、私の中でまだ忘れられない人だ・・・。　なんかﾁﾗｼの裏みたいなレスでスマソorz

>>63
スレタイへのレスポンスとしても通じる考えだよね。
私も、もしかしたら自分はメンヘラ（精神異常や人格障害）の一種なんではないかってことにここ1年で気がついた。
気づくのにあまりにも時間がかかったけどねorz　細かい症状（回避、躁鬱、統合失調、自己愛、妄想･･･など）が
あまりにも被りすぎていて、ちょっとこわい・・・。
ttp://homepage3.nifty.com/toimentalclinic/sakusaku/2_2.htm　（←分かりやすかったので参考にどうぞ）

女性特有の自己愛の強さが天邪鬼にさせているのではないかな？
で、好きなのに逃げてしまうと。

克服できた人、その相手は、好きって言ってきた人ですか？
自分から好きになった人ですか？

試合見ても、血が滾らなくなった。衝動に駆られることもなくなった。
いろんな人、ありがとう。

本スレ落ちっぱなし？

最近久々に気になる人が出来たけど、またこの好意嫌悪が顔を出しつつあって怖い･･･
調べてたら、こういう症状はインナーチャイルドに問題がある場合があるらしい。
ので、ひとまずそれ関連の本を図書館から抱えて帰ってきてみた。
まず原因が分かれば、克服の手助けになるだろうと思いたい。目指せ克服！

とりあえずage

>>64
そのページ見た
あたしも結構被ってたけどこれってほとんどの人あてはまりそうじゃない？
不安なら病院行って調べてみたら？
ちょっと前知り合いにいた患者の元彼から聞いたけど
そういう患者は本人は自分が正常だと思ってるらしいから
その点あなたやあたしは平気な気がする

>>70
レス�d！！！
殆どの人に当てはまることなのかな？（だとしたら少し安心）
一応一度いつか病院で調べてもらいたいかも。自分の今後のためにも・・・。
でも、まぁ…急ぐ必要性もないので､ﾏﾀｰﾘ様子見しながら検討しようと思います＾＾


今日も誘われたorz もしかしたら後輩として可愛がってもらってるだけなのかもしれないけど、
それでさえも嫌悪感が・・・('A`)楽しくありたいとは思うけれど、拒絶反応が甚だしいや・・・orz
これからもっと仲良くなると､比例してもっと気持ち悪くなるのではないかと危惧してる。。
今までの傾向から考えても気持ち悪くならんかったことはないし・・・ ﾊｧｱorz

自分もこのスレに該当する。好きになった人なのに、
いざ付き合う事になると
どうも逃げたくなってしまう。男の好きって
オオモトは性欲なんでしょって思ってる自分がいる。
多分その先に待ってるのが怖いのだと思う。今は大学生だから良いけど
もっと大人になった時どうしよう、

なんだか自分を見せて幻滅されたり、謙虚を通り越して
自分を卑下して自信を持たせない育てられ方をした為か
本当の自分を好きになってくれる人なんていないという
思い込みがある

攻略中の彼がこんな感じです

いい人だなと思って、仲良くなりたくて声をかけていたけど
顔あわせただけでｿｯﾎﾟを向かれるようになり、
または、通りすがるだけでﾓｼﾞﾓｼﾞされたり・・・、

一度2人で食事したのですが、彼は裸を見られたように恥ずかしがってました。
他にも、褒めると必ず「俺より○○さんの方が上」とか「俺は大した事ないですよ」と
否定しまくりで、照れ屋の一言で済ませられない何かを感じました。

次の日にはまた元に戻ってるし・・・
「好意をもってますよ」と話すと、言い終わらないうちに
「好意をもっているという割には、言ってる事がきつい気がする」と
言われましたよ。

嫌われる程の事をしてないのですが、何なんでしょうね？
私がキモくて逃げるのかなぁと思い距離を置くと、
前の席の女子に優しくしたり、プレゼントをあげたりと
なんかこれ見よがしな態度をとられます。

で、お前はどうしたいんだよ？と思います。
スナオになれないのはわかったけど、あからさまに逃げられると傷つくし、
かといって
交際してるわけじゃないから、彼に文句を言うのは筋違いだよなぁ・・と思い
ﾓﾝﾓﾝと悩んでしまいます。

ちなみに、私自身も男に寄られると逃げたくなるタイプです。

>一度2人で食事したのですが、彼は裸を見られたように恥ずかしがってました。

自分もこのタイプ。。男の人でもいるのですね。
二人で遊びに行ったりするのが、とっても恥かしい。

　このスレの人って女の方が多いのかな？

あきらかに好意をもたれ、チラチラ視線を送ってきたりして
その人が良さそうな人だと自分も気になり始めちゃうんだけど
段々その視線とかが鬱陶しくなり「私はあなたに一切興味ありませんので」って
オーラを出して、視線も合わせないようにする。
いつもこの繰り返し。学校や仕事場にせよ自分のペースで打ち込みたいから
相手から好意が逆に煩わしさに変わっていってしまう。
そしてそれに気付いた人は身を引く…という具合にいつも恋のきっかけを終わらせちゃうんだよなぁ。

>>75
たぶん女性が多いと思う。どうなんだろう

>>75
過去スレの傾向からみても女性が多い。たまに男性もいるが。
>>76
すっげー共感
最近、すごく積極的な方がいらっしゃるんだけど・・・正直もう駄目ﾎﾟって感じで...orz
めっちゃ良い人なのは分かるんだが､日に日にそういったものがどんどん煩わしさに変わっていく・・・
今度遊びに行く約束（※複数で）をしちゃったんだけど・・・正直なんかもう逃げ出したいorz

ていうかこの板自体女性多い？

寂しい僕に火をつけて
しらんぷりハート型のライター

って感じですね。

>>66
好きだと言ってくれた人ですよ。

相変わらず駄目だ・・・とか逃げたいとか
克服する気も無いような書き込み多いですね。
愚痴りたい・自分に可哀想さに酔いたいだけの書き込みなら
本スレも立てればいいのに。自分じゃ何もしないのよね。

あるあるあるあるあ・・・なんでだろう(・∀・)人(・∀・)

（・∀・)＜ひゅーひゅー♪俺、Ｂ型だから追われると逃げたくなる。
（・∀・)＜無視される。一瞬だけ追うが、別の女をみるとアッー！とか思うわ。

>>74
恥ずかしい＝異性として意識している≠好意を持っている
という事でしょうか？(;´Д`)

10代の頃は２人きりって恥ずかしかったですが、男性何人かと一緒に
遊びにいくようになってから、恥ずかしくなくなりました。

友達感覚なら大丈夫なんだけど、相手が自分を恋愛対象としてターゲットしたのが
わかると、逃げ腰になりますね・・・、

今は彼を追いかけるのに夢中ですが、彼が振り向くと逃げたくなるのかしら・・。
鬼ごっこみたい。

人から愛されるハズがない俺がきました。
なので、女性から好意っぽい言葉が出るとひいてしまう。
臆病なのか、、妙に怖い。
切ない。。。

>>85
な〜に卑屈になってんだ豚野郎
そんな考え方だと一生女にビクビクしながら生きていく事になるぞ

人に好意を持たれると同時に、愛想を尽かされる瞬間を想像してしまって駄目
それなら初めから好かれないほうがマシだ、と自己完結…

駄目だこりゃ

好きな人に好意を持たれるのは嬉しいのだけど
付き合って深い関係になるのが怖い。
結局そういう対象として見てるのかな〜って
冷めてくる。　しかも深い関係になった後
扱いが粗雑になられそうな気がして。。
自分はそういうの耐えられないと思う。
でも将来結婚したいとか思っている。
今時ゆったりペースで付き合ってくれる人いるのかな？

>>88いると思うよ

ただ、あなたがきちんとその気持ちを相手に理解して貰う努力は必要だと思う

相手もあなたをちゃんと好きなら すぐには無理だとしても理解はしてくれるんぢゃないかな？

>>85何故、自分は愛されないって思い込んでいるわけ？まぁ言いたくなければいいけどさ

好意を寄せてくれる女性がいるんだから もっと自信持ちなよ！
『怖い』って…せっかく好意をｱﾌﾟﾛｰﾁしてくれた女性の気持ちは？告白って結構勇気いるんだよ？

卑屈にならないで
もっと自分を大事にしないと 恋なんて一生出来ないよ

>>89さん　レスをありがとうございます。私が気持ちを理解してもらう
努力をしたら、理解してくれる人と出会いたいです。
前そういう努力をしたけど離れて行ってしまって、トラウマです。
しかし向こうは振られたと思ってるみたいです
伝え方がまずかったのかな。

>>62>>72
私もそんな感じだわ｡
随分前に､一度だけ付き合った男性がいたんだけど､合う度に体ばかり要求されて…｡
それ以来､男女が付き合う=セックスって考え方が強く根付いちゃって､
いくら好きな人からの告白ですら拒否する体質になってしまったよ｡
私はただ彼と一緒にくだらないバカ話して笑ったり､まったりしたかっただけだったんだけど､
相手が自分に求めるものと､自分が相手に求めるものがあまりにも違いすぎていたのかも｡
以上長文すみませんでした｡

>>91『フラれた』と相手は思っているんですか…？少なくとも彼はあなたを嫌いになって離れた訳ではないと思いますよ

きっと何か誤解が生じたんでしょうか。女性なりの気持ちを伝えるのはなかなか難しい事だと思いますが 今回の努力は無駄にはならないと思いますよ

>>91さんがもし『次の恋のｽﾃｯﾌﾟ』として考えられる様であれば、どの様な誤解を彼に与えたのかを考えてみるのもいいかもです(*^_^*)

自分のこと好きになれなくて、自信なくて、
自分を好きになってくれた人のことも、趣味悪い、見る目ないって思っちゃう…

好かれることで自信につながる方向になぜかいけない。

いい学校受かって、「自分すげ〜！」じゃなくて「自分なんかでも入れる学校だったんだ…」みたいな。

>>94
私もだ…

周りの人は凄く良いところ多いのに自分は欠点しか見つからない

そんな私で好かれたり受験とかで成功するのも｢あれ…？｣って気がしてしまう。
成功するのは本当嬉しいことなんだけど…

やっぱり男の人からすれば
付き合う事に同意＝深い関係もオッケー
って変換されるのかな？？

　やっぱり深い関係になったら男の人は冷たくなる？
もともと貞操観念が固い方だし
友人がそんな感じな扱いされて傷付いてるの見て怖くてたまらない。

思われるの怖い‥

このスレ探してた(´；ω；`）

好意を持たれるのは嬉しいけど
性の対象にされてるのかな？とか思うと、引く

>>98
それだ!!

スキスキビームがウザいっス。

なんかこう、纏わりついてくる感じが俺はダメ。
多分、自分からガッつきたいという願望が強いんだろうな・・・。

同意しまくり・・。
友達関係ならいいんだけど恋人になるのが怖い。

こういう風に考えるの自分だけかと思ってた。
周りからは頭がおかしいと言われ続けててたけど…同意見多すぎて、何か泣けてきた。

それでも正しいのは自分って思ってるとこもある。
こんな性格になったのは、素地があったにせよ俺のせいではないから。
あんな醜い欲望を見せつけられてまともでいられる訳ないし、そもそもそういうこと平気でする連中の方がおかしい。

私も好かれると嬉しい反面、逃げたくなるんだよね。
なんだろう、自分の中でもの凄い葛藤がある。なんか泣けてくる。

とにかく理性的で淡白で大きな包容力の安心できる男性が好き。
性欲強い男性は大嫌い。
ゆっくり私のペースに合わせて待ってくれる人で、束縛しない淡白な人なら
また恋愛できそうな気がする…。
理想はHなことを一切何もしないで腕枕して抱きしめて寝てくれる人。

でもこの話をすると友達が固まるｗｗｗ
私って異常なのかな？

>>104
性欲衰えきった、やさしいじいさんでも探せよｗ

>>105
気に障ったのならごめんね。
別に性欲強い男性や包容力無い男性を否定している訳ではありません。
単に個人の好き嫌いの問題なので。

男性に好きって言うことは＝深い関係になって良いよって
オッケー出してるって事？
前それで意見が食い違って、つらかった。
だって女性はリスクがあまりにも多すぎる。

>>104
あーーー…なんか分かる。
私も自分のペースは乱されたくないな…。
できれば干渉しないでほしいくらい。

でも、ずっと「好き」と思えるような人にも会いたい。。　
こんなのワガママなのかな・・・はぁあ....

>>108
我侭すぎて恋愛できないパターンですね

>>108
自分が一番好きなうちは無理だね

もう5年くらいこの葛藤に悩まされてるよ…orz
好きだった人でも、私に興味を持ち出したり干渉してくるようになると急に冷める。。
このままいくと、もう恋とか・・・うあｑすぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠「：うぇｗうぇｗｗ

確かに､自分ﾀﾞｲｽｷの自分ﾀﾞｲｷﾗｲ人間かも（; ´_ゝ｀）

>>104 >>108
質問だけど、ずっと「好き」と思えるような人に告白されたらどうなると思う？
答えによっては（>>111には半分くらい出てるけど）聞きたいことがあるし、葛藤の説明に協力できるかもしれない。

好意を持たれるのはまあ嬉しいんだが。べたべたに恋愛感情むき出しに
されるのは、恐い。まああくまで友達より少し好きの感じがちょうどいい。
つかず離れずが一番。俺のことが一番好きな人は唯一俺だけで十分。
ナルシストのつもりはないんだがね。

>>112
自分も以前から好意を寄せており、尚且つ拒否反応も出ない状況であれば、一緒にいたいと思う。

ただ、いつも告白とかされる以前の段階（食事とかデートの類）でドロップアウトしちゃうや・・・

>>114
ドロップアウトってなんで？

聞きたいのは、「尚且つ拒否反応も出ない状況」というのがありうるかどうか。
これだけ見ると、食事でドロップアウトするようじゃ告白されたら強烈な拒否反応が出そうなようにも読み取れる。
なぜ、ドロップアウトするのか？　がわかれば、拒否反応の原因もわかるかも。

告白してきてさ、こっちが断ったら
「好きじゃないってなんで？」
って聞いてくる奴うざいよね

>>115
何で？と言われると・・・困るなぁ。いきなり嫌いに切り替わってしまうもんだから。。

＞「尚且つ拒否反応も出ない状況」というのがありうるかどうか？
についてだけど、これは自分も好きだったことを前提とした仮定条件でおｋ？
全く話したことない人に過去1度告白されたことがあったけど、
そのときはその人というものを知らなさ過ぎて拒否反応とか出なかったな。自分も意識してなかったし。
ただ、その後、食事等誘われたりして、若干の気持ち悪さはあった…。経度は軽かったけど。。
要は、多分だけど「好き」って言葉じゃなくて、「好き」ととれる行動が駄目なんかも…。
過去、好きだった人にこの症状が出て、で、気持orzちが整理されてまた好きになったってことはあったよ。
（てか今もたぶん私はその人のことが好き）

この症状（葛藤）の起こる原因は何となく自分でも思い当たる節があるんだけど…
一体どうすれば乗り越えられるかというのは未だ自分の中で納得できる解決策として見当たらない...（´・ω・｀）


>>116
そんな人に当たったことないけど・・・それは嫌だね。。
多分、よっぽど「脈あり！」って踏み切っての告白だったのかな。

>>117
私は、>>104の理想にかなり近い。（性欲は薄いがある）
仕事関係で３回目に会った相手に、「一緒に話しててすごく楽しかった」といわれた。
私もこの上なく楽しく、天にものぼる気分だった。
普段、まったくといっていいほど色気のない女なのだが、私に対してはフェロモンだしまくり。
２回目にあった後、こっちから「好きなタイプ」ってメール送っても「お世辞うまいですね」の返事でまあいい感じ。

たぶん、お互い場所が離れてて、恋人関係になるなんて考えられなかったから良かったのだろう。

私が転勤になって、同じ部屋で仕事することになった。
転勤祝いにデートして！って誘ったら、その時は、普通に「彼氏がいるからだめ」（どうもこの時にも彼氏はいなかったようだが）
「こっちは本気だ」っていったら、「尊敬するけど、絶対に好きになることは無い！」って返答。

どう考えても、嫌われたっていうより、拒否反応だよね。
その後も何度もアタックしては、拒否の繰り返し。（拒否がどんどんひどくなっていくのだが・・）
何も変化が無ければやめるのだけど、拒否するたびに、彼女がどんどんいい女に変わっていっている。
しかも、アタックメールに書いたアドバイスは全部実践してるし・・

どうやったら、ＯＫしてくれるんだろう？
今は時間かけて、彼女が本当の自信をつけてくれるまで、待つしかないと思ってる。

この相手の場合、原因は自分に自信が無いこと。この中のどれか（複合か）が原因と思う。
・好きな相手には自分よりふさわしい相手がいると思う
・好きな相手が自分に告白するなんてビックリカメラとしか思えない
・この相手にふられたら、精神が破壊されてしまう
・本当の自分を知られたら、嫌いになられてしまう
・緊張しすぎて、普通に振舞えない

こういう理由だから、好きな人だとだめで、好きな人でなければ大丈夫なのだろう。
これが原因だと、なかなか自分で解決するのは難しいのだろうね。

>>118
なげーよバカ

俺も人に好意をもたれるとダメなんだよなあ

俺もメール頻繁に送りつけられると萎えるね
好意があるのは嬉しいが過度のアピールは逆に引く。
これって相手をそんなに好きじゃないってことだよなー。

仕舞いには、もういいよ　とか逆ギレされるし(笑)
そんなにメールしたいならメル友とやってくれって感じ。

許して！ごめんなさい！
勘弁してください！

つ　免罪符

モテるのかもしれないけど誰もがあなたを好きになると思わないでください。
むやみに触らないでください。
目で追うの辞めて欲しい。目を合わせてそらさないとか気持悪いです。
突然触ってニッコリとか怖い。こうしたらドキっとすると思ってしてるのかもしれないけど、
そのたびその笑顔にイライラします。
さりげなくシカトしてるの気付いて欲しい。
大好きな彼氏いるって言ってるじゃん。
プライドが高くて自分が傷つかないようなコクり方も、イライラしてしまいます。

普段吐き出せないただの愚痴です。

>>118
女は、好きな人と尊敬できる人の間に
はっきりとした境界線がある状態も存在する。
すごく尊敬してるし、嫌いなんてことは絶対ないけど、
好きとか付き合うとかなると違ったり…

あなたの好きな人はどうか分からないけど、参考までに。頑張ってね！

>>125
ありがとうございます。
その理由は考えました。ただそれなら、拒否反応で返さないだろうと思いました。
普通にごめんなさいといわれるなら、そういうことなんだって納得できるんですけどね。

本当に難しいです。

125
自身過剰だなー
仕事上で尊敬してるだけで恋愛対象に入らないのに、きっぱり断っても何度も告白してきて、かといって上司だから悪い扱いできないだけじゃないの？

私も、他の誰かじゃ嫌!って位に好きな人がいたのに恋が叶いそうになったら気持ち悪くなってしまった。
今でもその人の事が好きで
｢会いたいなぁ…｣
とか思うんだけど、実際メールや電話が連続でくると避けたくなってしまう…
友達や妹には変人扱いされましたorz

125女は、好きな人と尊敬できる人の間に
はっきりとした境界線がある状態も存在する。
すごく尊敬してるし、嫌いなんてことは絶対ないけど、
好きとか付き合うとかなると違ったり…


深く心理を見抜いていますね。そういう面もあるでしょうね。
異性としては、みれない。恩師は恩師ですからね。

言ってることとやってること違う私がきましたよ。
私も追いかけられるのダメでしたね。
逃げたくなっちゃって。
でもどんな恋愛より、その人のを忘れてない自分がいたりする。

>>125　あなたは構えすぎでは？

「尊敬する」は３回しか会ったことない相手だったので、こっちがびっくりです。
仕事の話の波長がすごくあったのは確かですけど、当時も今も仕事で直接の関係はありません。

彼女は当時、勝気で全然色気もなく、「好き」といわれることどころかほめられることすら慣れてないと推測してます。
彼女は最近、仕事は「大人っぽく」、表面は「女っぽく」なってるのですよ。

で、>>130の方のような状態じゃないのかな？　と思っているのです。
逃げたくなるってどういうことが知りたいんです。

今はしばらくの間何もしてません。
彼女の成長が止まるまでは何もせずに待つしかないと思ってます。

三回しか会ってないのにそこまで妄想してるあなたの方がビックリですし、色っぽくなったのはおそらく彼氏のおかげでしょう。

本当に性欲薄いの？なんか読んでるだけで怖いよ

まとめると、

１．俺のおかげでいい女になったしフェロモン出しまくりだし俺が好きに違いない（以上全て主観）
２．何度も断られてるけど自分が俺に釣り合わないと思って遠慮してるだけに違いない（以上全て主観）
３．彼女が俺と付き合うために成長するのを俺は待たねばならないのだ…（どどーん）

もう一度冷静に自分の状況考えて、本当に彼女が自信のなさから拒否してるんだと思う？
別にこのスレの該当者じゃなくてもこんなのに付きまとわれたら全力で拒否すると思うんだけど。

教えてgooかなんかの有名なやつで、
男が相手と付き合ってると思い込んでただけだったっていうのが発覚していく相談を思い出す

なんか付き合いたいしその人のこと想うけど、
いざそういう時になるとダメになっちまう。
ついでにいうと今まで友達関係だったやつから恋愛感情的なもの出されたらストレスになる。
自意識過剰ならよかったけどそうでもなくてやだよ。

自分も好きな相手もこのスレのタイプ。
最初は、向こうが毎日メールをくれてた。かなりスキスキ光線出てる内容で、私は「なんでこんなに人懐っこいんだろう…嬉しいけど応対がツラいな…」という気分でした。

その後数回会ううちに、今度は自分にターボがかかってきました。最近では、冷静さを欠いたメールをよく送ってしまうのですが（会いたいとか）、向こうからはどこかうざったそうな空気を感じます。

共通の知人には、彼は相当人付き合いが嫌いで、自分から誘うことなど滅多にないのだと聞きました。一人でいるのが好きなようです。
いま思えば出会った頃が奇跡だったのかな(´・ω・｀)戻りたい。

長レスｽﾏｿ。

いくら一人でいるのが好きでも
自分の好きな人と一緒にいるのが嫌な人間はいない
あんま所有欲を見せないようにしてがんばれ！

ただいま
又ここのお世話になりorz

>>139
おかえりなさい!!


好きな人が他の女といると嫉妬はするくせに、自分が誘われると逃げそうになる…

私は好きな人と一緒にいるのは苦痛かも

楽しく会話しなきゃいけないって思うし
何より容姿がひどい。
肌汚いし近くにいてほしくない。

自分の容姿がひどくて嫌われるんじゃないかという不安に
押しつぶされそうになることもよくある。

脈アリな人に好意を見せられると萎えまくって好きじゃなくなる。
こんなだから、告白されても断ってしまう。んで、年齢＝居ない歴。

ホントに好きになる人は、私のことを友達としか見てないが故にドライな接し方が出来る人。
だから告白は毎回玉砕…
駄目だな。

自分がこういう性格をはじめて発揮したのは５歳の時のバレンタインだった
照れているのでも恥ずかしいのでもなく、ただ逃げ出したくなるのは今も変わってない
俺ｵﾜﾀでも諦めない

私もそれが例え好きな人でも引いてしまう…
単純に、無意識のうち男の好意(親切)＝下心と認識して引く。
だから優しくされても嬉しくないし、ヤりたいだけなんだろ、乙ｗとしか思えない。
デートに誘われても何されるか判らんから絶対行かない。

>>118
考え方が既に　気持ち悪い　自己中心的
本当に　彼女は　あなたの事が嫌いなんです
早く気がついて下さい

私、重症の部類の好意苦手タイプだったけど、克服できそうかも。

考えられる理由は
・素の自分を見せられるようになったこと（今までは周囲の期待する自分像を
演じてきたから、「私のこと何も知らないくせに・・」って嫌だった）

・相手が誰にでも優しい人だったこと（好意や下心で優しくされる事にすごく
嫌悪感があったけど、今回の人は根っからの「良い人」。自分に向けられる
優しさや行いが欲望達成の手段ではないってことが信じられるから安心）

これらが考えられます。
誰にでも良い人な分、私に対する特別感や執着心が薄く、安心して一緒に居られる。
「ああこの人は誰にでもやさしいんだ」と思えた瞬間にすごく楽になったのを覚えてる。
「好きなのに生理的に気持ち悪い」って感覚がびっくりするくらい無いよ。
純粋に自分も相手の事を好きだと思えるし、相手からの好意もすごく自然に受け入れられる。
多分わたしはすごく運が良くて、こんなに魂の善良な人に出会えた。
今まで恋愛も異性も怖くて仕方なかったけど、彼に出会えた事で全部救われた気がするよ。

皆にも、そういう出会いが訪れますように。

アマは直り易い

アマの好意(妄想)＝理想の押し付けと認識して引いてしまう。

ふれあい恐怖症候群　な人が沢山居るね
もちろん自分も・・

普段は自分こそ四六時中誰彼構わず浮ついているくせに
たまたまその中の誰かから明らかな行動を起こされると一気に妙な想像が膨らんで
「こいつ不細工な子犬みたいな顔して発情してやがる！」
「あの視線もプレゼントも全て発情行為だ！」
「こいつ一丁前に生殖器持ってるんだろ！」
「こいつとの交尾だけは絶対に勘弁！」っていう感じに
相手から動物的なものをギンギン感じるのか自分の頭の中がケモノになるのか
どうだか知らないけど一気にアウトになる

自分とよく似てお似合いのキモいやつ同士大人しくくっつけばいいんだけどなー

自分が好意を持つ相手とは緊張して話せない＝逃げる

自分に好意を持つ相手は気持悪く感じて避ける･冷たくする
しかーし
なぜか冷たくするともっと寄り付いてくる
最悪

私に合うｽﾚ発見。

私も誰かに好意を示されたら、たとえそれが片想い相手であっても気持悪くなる。
自分が嫌いだからかな??
「こんな気持ち悪い私を好きになるなんて、とても気持ちの悪い人!!」って考えちゃう。
下心とかは全然気にならないんだけど・・・。

今回の恋こそ大切にしたい!!

＞「こんな気持ち悪い私を好きになるなんて、とても気持ちの悪い人!!」って考えちゃう。
激しく同意
自分だけが異常だったわけじゃなくて嬉しいよ

本当にその人が好きじゃないから！

は？

私もすぐ気持ち悪いって思っちゃう。
そして、何で私？；って考える。
嫌われようと必死になるあたり、やばいな・・・

好きな人じゃないからかな？やっぱり・・・

>「こんな気持ち悪い私を好きになるなんて、とても気持ちの悪い人!!」って考えちゃう。

これよくわかるけど、裏返すと
こんなしょーもない自分を愛せるのは自分だけ
的なちょい傲慢な感じもするね。
自己嫌悪も自己愛の一種だよな、多分。

自分しか知らない本当の自分は他人に解る筈も無いけど、
自分にはわからず他人にしか見えない自分もあるんじゃなかろうか？
みたいなところに出口がありそうな気が。
ちょっと机上の空論ぽいけど。

＞こんなしょーもない自分を愛せるのは自分だけ
自分のこと嫌い嫌いって思っててもかな

好悪はコインの裏表だから、どっちに
向いてるにしろそれだけ思いや執着が
強いって点では同じかなーと。

それはともかく、恋愛感情以外の、
例えば仕事だったら立場や役割に対しての
それなりの信頼とかも気持ち悪いんだろうか。

こなした仕事やらへのまぁお疲れ、とかも
この程度でお疲れとか甘いんじゃないか、
頭おかしいんじゃないかとか感じちゃうのかなぁ。

私もこういう傾向ある。
自分に優しくしてくれるのは嬉しいけど、
それは私に下心があるからであって、って思うと好きにはならない…。。
だから>>146にある男性のような人に惹かれるなぁ。

これらのせいか、気になる人ができると裏で探ってしまう。
「あの人ってどんな人？」って色んな人に聞いてみたり、
同性同士で居る時チェックしたり。
それでも気持ち変わらなかったら安心して好きでいられる。

>>156
好きな人でなければ、嫌われようなんて考えないでしょ？
自分が嫌うか無視すればいいんだから。

自分が相手のことを好きって感情を抑えたいから必死になるんでしょ？

自分が嫌いだっていうのはわかるけど、そんな自分でも好きになってくれる人がいる
って考えた方がいいね。
少しは自分を大切にしてあげてください。
相手には申し訳ないかもしれないけど、まずは自分を好きになることが先決。
嫌われようと必死になるのを、今の段階で治すのは無理だから、そっちはあきらめなさい。

自分はこうです。
好きになってもらって付き合っても,もって１ヶ月。
自分から好きになると緊張して話すこともなかなかできなく,何とか付き合う事に成功すると,恋愛依存症のようになってしまう。
挙げ句に毎回振られて落ち込み,ずっと引きずる…
そんな自分も来月30歳になるな。変わらねば

幸せになりたいのに、片思いに走ってしまう。そして苦しい思いをして最後は泣くwもうそんな恋愛は疲れた。
好意を持たれると、何か裏があると思っちゃうんだよね。無防備なのもおかしいけど、好意を持たれるのに慣れないだけかも。その前にｶﾞｰﾄﾞしちゃってる事もある。
初対面の人に明るく話せるのに、慣れてくると優しく接してくれる男の人に対して、ぴしゃりと言ってしまう事も多い。

凄いな
漏れ以外にも考察しコメントする人が居たんだな
ちと嬉しい

>162
それは普通
な？

>163
重症だな‥
ダチとしての好意は嬉しいが異性として見られるのが嫌なんだろ？
まっ惚れるよーな相手見付かるだろ
挙動、話し方、雰囲気等で観察眼を養って池
まっ漏れみてーに
惚れるよーな相手見付かるからなあ

うわああ
日本語変だあ
克服した嬉しさあまりに文が重複しちまった‥スマソ

＞まずは自分を好きになることが先決。
自分はこれを初恋した１０年前から出来ないで居る・・・

>168
まずは自己分析汁
いくつか長所を列挙する
そんで親友に聞く事だ
列挙した事柄が一致した際には自信に繋がる
単純だがね
ポイントは親友つー点だな
素の自分が出せる相手なら誰でも良い

あとは他人を見極める眼だな
幸か不幸か副産物つーか
それに長けてる人は居るはずだ
長年、好意持たれてると異性、同性ともに接する機会が多い
経験からか初対面であろうと挙動で相手の考えがある程度わかるはず
まっそれを過信せずに接するのは当然だがな
ちと高慢だが選ばれるだけでなく自分が相手を選ぶよーにする
これがポイント

ここの住人でしたが、無事克服できました！
他のみなさんも頑張って下さい！

>171
本当におめでとう！
克服へのレポよろ！
つーか漏れもやっと克服出来たよ‥　

>171
ありがとう！そしておめでとう！
なんかあたしの場合、だんだんダメなタイプがなんとなく分かるようになってきてたんだ。
今の彼氏はあたしのその特徴ちゃんと知ってるし、知った上で好きって言ってくれた。少しでも危なかったら直るまで待つから言ってって。
気持ち的に楽になったよ。出掛ける度に心配してくれて。危なかったときも何回かあったけど、それを乗り越えられるくらい好きになれたんだ。

>>166
沢山相談に答えているところ話を聞いてくれてありがとう。そうなんです。友達という関係が楽で、それでいい！って思ってしまう。相手が駆け引きしてくるのに、なんか疲れちゃって。
166さんみたいに、好きな人がみつかるといいなぁ。気長に待つ事にします。

>>169
親友いないです。
というか大学はいってから(今は社会人だけど)
友達すら作れてないので。
話せるとしたら会社の同期くらいかなあ・・

たぶんこのスレの住人みたいな子に片想い中なんだけど、そういう人達は恋人を作る気が無いの？

みんなあるに決まってるジャマイカ

>>176
あるけど避けてしまって出来ないから悩んでるんだって

>>177-178
なるほど。thx

金魚のミーちゃんは答えてくれないかな・・・

此処のスレ読んで、何で好意もたれたり駄目だったり、好きになるのも苦手だったのがはっきり分かった。
克服する！と言うには難しい問題だけど、理由が分かっただけにひねくれずに前向きに立ち向かってみる！

本スレ見つからない、落ちたまま立ててないのかな？
今、サークルの後輩に(浪人だから歳はタメ)に好意を持たれててツライ…
懐かれてるなー位の時は可愛かったけど好意が明らかになるにつれ嫌悪
最近はその子の気持ちを知ってる周りが微妙に囃し立てるせいで気持ち悪くて仕方ない
人として嫌いなわけじゃなかったのに、どんどん気持ち悪く嫌いになっていく…
申し訳ないのと激しい嫌悪で顔合わすのが苦orz

空気で｢あなたはムリです｣っていうのを出していった方がいいのだろうか

>>182
キツいオーラ出さなくても、まぁ・・・やんわり避けたりすれば、
相手もよっぽどな鈍感じゃない限り察してくれるんじゃなかろうか？
自分が早く解放されたい（楽になりたい）ってのと相手にこれ以上変な期待をさせたくない…
という理由から、手っ取り早くﾌﾞｯた斬ってしまいたい気持ちは非常によくわかるが・・・。

かく言う私も似たような状況下にあるんだよね。。
好意は好意でも一定の距離があれば、まぁそんな問題もないんやけど・・・
一定の距離から内に入り込んでの好意はしんどい。
多分、最近はそのしんどさが顔に出てしまってると思われ(´Д｀;）相手の人には申し訳無いが

>>182

空気や態度じゃはっきりわからないと思うから、正直に言ったほうがいいと思う。
相手の人も本当に好きなら、考えて行動してくれるだろう。
そうでなければ、普通のサークルの先輩・後輩に戻れるのでは？

もっとも、あなたが嫌いでない相手なのにどんどん嫌いになっていく原因をもっと深くさぐっていったほうが本当は良いだろう。

>>182
相手のことより自分のことを変えていかない限り
この先ずっと同じ事を繰り返して、最後は孤独に死んでいくことになるよ。

後輩に関してははっきり言った方が良いと思う。
「人に好意を抱かれるのが苦手だ」と。
そこで相手が自分望む距離を受け入れてくれるかで
その人の信頼性もわかってくる。

ここの人たちは要するに相手の気持ちを受け止める自信がないんでしょ？
相手の好意が大きければ大きいほど重ったるくなってしまうのでは？

たくさんのレスありがとうございます
そうですね…まず私から変えていかなきゃダメですよね
誰にでも好意持たれるのが苦手ってわけじゃなくて、私自身が好意持ってたり
好きだったりする相手の好意は嬉しく受け取れるんです。今までの彼氏はそうだった
言い方が良くないけど対象外の人から寄られると煩いとか面倒くさいとかでなく
｢気持ち悪い｣という嫌悪へ…対象外と言ってもやはり人間として好きだったりする
何故｢煩い｣とかじゃなく｢気持ち悪い｣なのかわからなくて

やっぱ自分変えていかなきゃ。余裕持った心で対応しようと思います

>>182

私もいつも同じ状況でそのグループから離れることになっちゃう。。。
友達連中がわざと二人きりにさせようとしたりくっつけようとするのが…まじ吐き気する
そういう人って鬱陶しいオーラだしてもメールしても全然気づかないのよ。
好意あるから。だからいつも面倒で逃げちゃう。絶対会わない。
好意がうざいっていうか、、重く気持ちがのしかかって来るような…
直したいけど未だに直れない

でも182さんは
誰にでも好意持たれるのが苦手ってわけじゃなくて、私自身が好意持ってたり
好きだったりする相手の好意は嬉しく受け取れるんです。

これって至って普通の女の子だよ！誰でも対象外の人から言い寄られたら鬱陶しいし
たぶんうまくかわせないだけじゃないか？

私は好きな人さえも好かれ始めた途端気持ち悪くなってくる…
人間として好きなのに異性として相手が意識し始めてるっていうのがわかるっていうか
とにかくゆっくり付き合ってくれる人じゃないと無理っぽいな

>>186

本人の気持ちは正確には確認できていない。
それで断れない、というわけか。

それだったら、周りの人に説得してもらうのがいいんじゃない？

ここって、どちらかというと、好きな人でも嫌悪してしまうという悩みの人が大半だから、ちょっと見当違いの回答になってしまったね。
確かに、「好きでない人から好意を持たれるのが苦手」な人がここに来てもういいよなあ。

このスレって実は子供の頃から何故かモテるって人が多いんじゃないかな？
私も幸か不幸か小さい頃からモテて、年頃になってからは更に加速してしまった。
好意を持たれることを気持ち悪いと最初に感じたのは小学5年生くらいの時で、
それが成人した今でもずっと続いている。
色々な人に対象として見られ続けて嫌悪感や恐怖感が増しているということはないですか？
どうせこの人も…みたいな症状って異性として求められた数が多いほど悪化しそうな気がする。

自分の体が性対象であると自覚する前に意図せずそういう扱いをされると
性嫌悪になりやすいっていうのはあるかもしれないね。男性はわからんが。

男だが自分の体に自信もてないから(勿論童貞)
体の関係が怖い

>>189>>191
ああ・・・どっちも可能性としてあるかも。。

>>190
女性なのでその説に一票。
「この人は『女である私』を欲しているだけであって、『私』の部分はどうでもいいんだ」
と感じたときの屈辱感と言ったらもう…。
人格否定だな、あれは。

>>190
言いたい事が凝縮されているｗ

ホントそうだよ

悩んできたけど、卒業できるかな…いま瀬戸際。
何度も繰り返すのは嫌だし、頑張っていく。明日、うまくいきますように。

もう二度と人を愛さないと前の恋で俯いていた僕も
もう一度誰かのために生きたいと想えた
この気持ちを伝えに行くよ

>>189
俺その傾向あったかも。
友達と思って仲良くしてた異性が、自分のこと好きになることが多かった。
そのたびにどうしたらいいのか分からなくて、一人悩む。

元々人付き合い得意なタイプでもないのに、仲良くなるだけでそうなるから、
異性と仲良くすること自体苦手になった。
今でもたまに仲良くなる人いるけど、少しでも好意感じるとなんともいえない嫌な気分になる。

そんなにモテたわけじゃないけど、
友達に好かれてしまうって所は大きかったのかなと今思った。

>>182
全部意識してやってる訳じゃないけど、恋愛対象に見れない相手に好かれたら、とことん気付かないﾌﾘをして、「友達だよね」ｵｰﾗを出した。
デートの誘いを「忙しくて…」と言って断り続けて、それでも通じなさそうなら、今気になってる人の悩みを相談した。申し訳ないと思うけど、その時はそれしかできなかった。
自分がどうしても恋愛対象としてみれない相手なら、ここからは入って来ないでと線引きしないとだめだと思う。相手のためでもあり、自分のためだから。私のしたことは評価されるものではないけど…

好意をもたれるのはめんどくさい。基本的に女嫌いだし。
だが好きな人だけは別。なんとかして好かれたい。

彼女欲しいとかいう意見聞くと疑問に思う。
好きな人と付き合いたいのであって、どうでもいい女とむりやり付き合っても意味ないじゃん。

＞彼女欲しいとかいう意見聞くと疑問に思う。
＞好きな人と付き合いたいのであって、どうでもいい女とむりやり付き合っても意味ないじゃん。

禿同。ただ、私の場合は「好きな人と付き合いたい…」の「好きな人」でさえも、
相手から好意を仄めかされると、どうしようもないくらい気持ち悪くなって「嫌いな人」と化す。
よって、「嫌いな人とは付き合いたくない」と脳内変換される。。


最近やたら積極的な人がいて、以前は何ともなかったんだけど、
どうも「無理！！！」っていう感情がやはり働いてしまうようになった・・・ううう逃げ出したい

>>200
重度すぎ。
相手の男も可哀想だ。

でも気持ちはわかる。俺も相手が妄想で作り上げた格好良くて優しい俺と、
アル中でスケベで頭悪くてイタい俺のギャップが辛くて逃げたくなるよ・・・

もうやだ…逃げたい。
ていうか逃げまくってる。
ことごとく人を嫌いになる自分最低と思いながらも無理だ。
ストーカーと同じ目でしかみれない。
知り合いになれても友達にはなっちゃいけない。
置換やストーカーにもあっていたからそれが原因かも。
みなさん共学ですか？
私は女子校だったので学生時代に男女の中で
揉まれ育たなかったことも原因かなーと考えてました。
治るものなら病院へ行きたい。
親に相談したが、真剣にとりあってくれない。
氏にたい。

>>201
> アル中でスケベで頭悪くてイタい俺
これをどうにかしようとは思わんのか。

ここを卒業できそうです。
自分を見つめなおすことで、克服することができた。
何より相手の人が私が思ってもみなかったほど思いやりがあったということ…。
自分もそれだけのものをちゃんと返して生きたいです。

お世話になりました！！

>>204
良かったね。おめでとう。
人は思ったほど悪い奴ばかりじゃないよ。
嫌な奴が目立つだけ。
あなたが強くなって人を愛せるようになれば、
それだけあなたにも愛が返ってくるから、
あなたとあなたの大切な人のために頑張って生きてくれ。

>>204
おめ！！あなたの考え、凄く好感がもてます。
私も心からそう思えるようになりたいなぁ…。
これからもその気持ちを大事にして相手の方と愛を育んでいってください。
>>202
＞親に相談したが、真剣にとりあってくれない。 氏にたい。
イ�`！！！！！！！！！！！ 私もｽﾄｰｶｰ被害あったことあるから気持はわかるよ…orz
「好意が苦手」っていうのはそれ以前からあったんだけど、
この件以降、ますます男性に恐怖を感じるようになったなぁ･･･。つらいよね。。
このスレにはあなたと同じような悩みを抱えた人が多くいる（勿論私も）から、
ここで周りに打ち明けられないこととかぶっちゃけたり、相談したりして
少しでも気持ちを楽にしてあげると良いと思う。


今日ついに恐れていたことが起こったorz 　もう嫌だ・・・・吐きそうだorz

>>206

どうした？

>>204

おめ！困ったことがあったら何でも言えよ！

>>207
前まで何ともなかった（むしろ尊敬して慕っていた）人が、
ちょっとした好意をみせはじめた途端、すごく気持ちが悪くなった・・・
それも尋常じゃないくらいの気持ち悪さorz もう顔あわせたくない。

名前も知らないような人と視線関係になるのは好き
向こうが本気なってくると無理

俺、恐らくここの人たちみたいなタイプに振られたっぽい。
普段男と雑談することは皆無な子だけど、
何故か俺だけ仲良くなって、デートに誘ったら
めちゃくちゃ嬉しそうに即答でOK貰えた。
でも、デートした後結局理由も言われず振られてしまった。
「誘われてから辛かった、どう接したらいいかわからなくて
思わせぶりな態度を取ってすいませんでした」と言われた。

俺の誘いを嬉しそうに即答でOKしたのに、
誘われてから辛かったという矛盾にすごくひっかかってる。

それはただデートして嫌になっただけかと…
私はデートすらしないもん。
２人でと誘ってくる時点でキモイし誘われた時点からたぶんあからさまに近寄るなオーラだすわ。
すごい嫌な女だと思われるだろうけど、本当に好意を向けられると
動悸息切れ…恐怖感で体が震えることがある。悪気はないんです。。。

>>212
俺も最初はデートの時嫌われたのかと思ってたんだけど、
その子は誘われてから辛かったと言っていた。
嫌われるようなことをした覚えもないし、そこら辺はすごく気を使ってたつもり。
じゃあ絶縁するかといったら友達に戻るように頑張ると言われたし、
嫌われてる感じはしないんだ。
嫌われてると言うより怖がられてる感じ。
相手の好意やそれによって将来的に自分が傷つくのが怖いのだと思う。
振られた後、しばらくして話しかけたら泣かれそうになった。
嫌いならこういうことはないんじゃないかなぁ……。

あなたは何故好意を寄せられると怖くなってしまうの？
そうなってしまう理由があるのだから嫌な女性だとは思わないよ。
俺はあなたのような人に何かしてあげられることは無いのかなって思う。
何か昔嫌なことでもあったのかい？

お願いだから、ついてまわらないで。
お願いだから、近づかないで。
お願いだから、好意なんてもたないでください。
心からお願い申し上げます。

連投ごめん。
>>200とまったく一緒でびっくりした。

結局男性恐怖症の女性が多いのではないか？

そういう女がいるなら市んでくれ。タノム
そんなの好きになっちまった男共が気の毒でならない。


あぁ？市んでくれは言い過ぎか？！
じゃぁ、生きててもいいから、
外見中身共に、物凄いブッサイクぶりを普段からアピールしとけ。

最初は、「もっとこの人と仲良くなりたい！」って思うんだよ。
でも相手が自分に近づいてくると「無理」ってなってしまう。
毎回、今度は大丈夫だろうと思うのにね。

>>217
そういう女です。
気持ちは解らなくないけど、そのことと
>外見中身共に、物凄いブッサイクぶりを普段からアピール
ってのは結びつかないと思う。
こっちもこっちで必死なんだよ。

>>211=>>213
＞あなたのような人に何かしてあげられることは無いのか
ヒント：余計なこと考えないで黙って身を引くこと

あまり詮索すな・・・。
頭では藻前のことを悪い人じゃないって思ってるんだと思うよ。
ただ、もう生理的に駄目なんだよ。だから、近づかないでほしいと思ってる。
これ以上近づかれる（干渉される）と、反吐が出そうな反面気が狂いそうになるんだ。
藻前が完全なる憎悪の塊へと化す前にシャットダウンしたいんだと思う。
避けられているの分かってんだろ？なら追わないでやってくれ。構うな。頼むから。。

キツイ言い方になってしまうかもしれんが、藻前のように、避けている状況下においてもまだ尚、
救ってあげたい・助けてあげたい、と頼んでもない勝手な慈善行為を展開し追究しようとされるのが一番しんどい。

純粋に男の友達がほしい。でもちょっと話が合うからとか楽しいからとかで
男はすぐ恋愛感情を抱くからその瞬間無理になる。
男女の友情ってやっぱ無理なんかなぁ…

うわっ私がたくさん！
こんなの自分だけかと思ってたよ(;_;)なんか嬉しい

私(俺)もずっと好意もたれた瞬間、冷めてたけど今は、あるいはこれをきっかけに全然平気になったって人いないの？

本当好意向けられるときもくてきもくて無理だ↓さらにしつこくされると気が狂うね。何かもう誰も寄って来るな的な。最近きもいやつが多すぎる。どうしよう。何でこうなっちゃったんだろ。

俺も好意に気づいちゃうとダメだなぁ
相手が好きな人なら構わないんだけど今まで普通に接していた人の場合だと苦手というか…ん〜…になる
と最近気づいた

人を好きになったことないんだな。

あるよ！

>>222　童貞卒業

本能的に相手を避けてるんじゃないの？

俺の好きな人もこれに該当するんじゃないかって気がしてきた。
思い当たる節が多すぎる。
ま、ひとつ分かったことは俺を好きではないってことか。
押せば押す程嫌われるなら、潔く身を引くしかないのかね…。

私も前はこんな感じでした。
でも今は違う。前にすごく好きな人が出来て、努力したけどなかなか振り向いてくれなくて凄く辛かった…その時期があったので、その後に自分に好意を持ってくれる人にはありがたいと感じるようになりました。

>>229
コレってどれ。
好きでいるのは問題ないでしょ。恋愛や
好意に限らず、押し付けや嫌な事は
だめでしょ。潔くとか関係ないかと。

男に待つ恋愛は無理。

>>232
お節介。
男、とか押しを否定されたら待つしか
浮かばないとかもう。いっぱいいっぱいだと
見えるモンも見えなくなるよ。深呼吸でも
したら相手のことも、自分の気持ちも今よりは
見えるかもね。

>>219
やっぱりそうか……。
何もしないのが一番良いのか。
それが相手の望むことならそうするしかないな。

>キツイ言い方になってしまうかもしれんが、藻前のように、避けている状況下においてもまだ尚、
救ってあげたい・助けてあげたい、と頼んでもない勝手な慈善行為を展開し追究しようとされるのが一番しんどい。

これ本当にそうなのだろうなと思う。
俺にできることは何もない。何もするべきじゃない。
なんというか、無力な自分が情けない……。
でもこれらはその人の問題だから仕方ないのだろう。
前向きに、なにもしないことにするわ。

それまで自分が何の感情も持っていなかった（好きとか嫌いとか）男に好かていると知ったとたんにキモいと思ってしまう。
気になってた人とかなら一気に好きになっちゃうんだけどなあ…。
そんな人いない？

>>234
そうしてくださいお願いします。
意思を持って、あえて「何もしない」のも立派な一つの選択肢です。

力を発揮したいなら別の所でするがよろし。

>>235
ノシ

>>235
思う。めんどくさいから寄ってこないでと思う。

>>235
自分は怖いという感情になる
自分から好きになるのはできるのに

自分も極端過ぎる程好きだと言われるのが苦手
追われると逃げたくなる
自分の好きな人に好きと言われるのは嬉しいが
片思いされるのは勘弁願いたい

少し極端かもだけど傾向としてはおかしくないんじゃ？
愛してるのに愛されないのと同様、愛してない人から愛されるのも苦しみだとかいう言葉もある

愛されるだと表現重くない？
ここの人達は「いいなぁ」と思われた時点で嫌悪しちゃうんだろ？
相手のこと知る為には近づかないとならないのに、近付かせてもらえない。

それはつまり自分が選んだ人以外の接触を拒んでるんでしょ？

これっておかしいことでもなんでもないと思うんだけど…
私の周りの子は半分くらいこれに当てはまるよ（私も含めて）
好意を感じると気持ち悪くなっちゃう子が多いって雑誌にも載ってたし

結局自分が傷付きたくないし、手を汚したくないんじゃないの。
追っかける♂は汚くて私は純粋。
私が相手を思うのは純粋な気持ちで、相手が私を好きになるのは
下心があるから。
そのうち誰からも相手にされなくなるよ。

ほんとだよな
挙句には「私、男運ないんだよねえ」とかぬかしやがるんだよこういう女ってｗ

相談いいですか？昨日別れた彼がちょうどこんな感じで…10ヶ月付き合ってました。
｢今まで人に直球で好きって言われたことないから、好きって言われても困る。｣
｢まだそんなに一緒にいないのに好きなんて言われると不思議に思う。｣
｢俺は人間嫌いだし、もう誰とも付き合いたくないんだ。一生一人でいる。｣
…のようなことを言われ、昨日振られました。彼は仕事のせいで少し欝気味。元カノが少し忘れられないみたいです。元カノとはたまに連絡とるみたいだけど付き合う気はないらしいです。元カノはもう彼がいるそうです。

(続きです)
私は友達としてでもずっと近くにいたいんですが…重いですか？何もしない勇気をもって半年でも距離を置いてみるべきでしょうか？

>>243
雑誌に載るようなものとはレベルが違う
気持ちだけの問題じゃない

スレタイの人たちって親とはどう？仲良かったりする？
私すごく仲悪いんだけど…

俺は家族とは凄く仲いいぞ自分で言うのもなんだけど

恐らく好意を持たれるとその相手とのエッチまで連想しちゃうから
途端に気持ち悪くなっちゃうんじゃないか？
好きな人からの好意なら大丈夫って意見が多いことからもそう思える。
なぜそこまで極端な連想をしてしまうのか。
純粋に好意を持っている相手に対してとても失礼なことだと思う。

俺に言わせると、好意を持たれる事自体は歓迎すべき事だけど
それをあからさまに実行されると、周囲の目が気になって仕方がない
嫉妬で攻撃されたり興味でいたくもない腹をさぐられたりするからね

高3(18)♀です。
スレタイ見て飛んできました。自分は特異体質かと思ってたんですけど、私だけじゃなかったんですね。

過去に何度も、親しくしてた友人が自分に好意を持っている知り、その途端に話をするのも無性に嫌になってしまって‥‥。
今もそういう雰囲気になりそうな人がいて、どうしたら告白を回避できるか悩んでいます。価値観も似ているしお互いの人間性を認め合えるとてもいい関係なので、相手を傷つけたくありません。何かいいアドバイスはないでしょうか？

>252
自分もいまそれで悩んでる。
ゼミの男の子が私を好きということをゼミ生に喋ってるらしく、みんなに見守られてる状態。
もともと彼に対して好感はなかったけど、それを知った後は接触するのも避けてる……
避けてると周りに「友達としてでも仲良くしてあげて」と言われる。無限ループ。

周りの視線が気になるからって人は、好意もたれること自体が嫌なわけじゃないんでしょ？

そうでんな
ギャラリーにとやかく言われるのが嫌なんだ
とくに交際がどこまで進んだか、なんて噂されるとドン引き

>253-254
アフォか？
それを回避する為にてめーがどーゆー方法を採るつもりなのかを家よ

悩んでるどーしよう？
ハイ終り
悩む振りするアマの出来上がり
つーか
このスレ該当者なら
〜する振り連中が一番頭にこねーか？

日本語でおｋ

>259
ゆとりかよw

ひひ
たしかに253,254と同じにはされたくないね

>>260
お前がなｗ

>>259に同意せざるを得ない

しょーがねーなw
つまり
改善策を何も考えずに何度も同じ事を繰り返す
挙げ句の果てに他力本願
だから馬鹿と言ったまでだ
それに同調して身辺状況を書き込むのも同等
そんなのは悩んでるとは言い難い

私の場合一人っ子のせいか、あまり他人に興味がない
自分は自分、他人は他人。とにかくドロドロした人間関係が大嫌い
だから好意を持ってくれた人とそれを応援する周り、もしくは意地悪してくる人たちとか
uze-------------------！ほっといてくれと。
けど気になる人はできるし遊びにも行ける。が、、ある一線を越えられない
たぶん付き合うと、人と人との密接した付き合いとかとにかく濃い〜関係をもつのが無理…
今は自分のこと絶対好きにならないような男友達ならいる。安心。
直そうと思って頑張ってきたけど生理的に無理なものは無理。
むしろおばさんになって誰にも相手されないようになりたいね

周囲の視線が気になるって自意識過剰の極みじゃね。
周りとしてはお前らに興味ないけど、何も聞かないのも何だから聞いてるだけなのに。

>>266
間接的にうわさを耳にしたり、直接話題にする連中がいたりするんだよ
そうかと思えば、君のように自意識過剰だと攻撃してくる連中もいるしね
どうとらえようと俺にはどうしようもないが、俺にとって迷惑である事には違いない

おおスレがすっかり乗っ取られてる！
まー好きな奴が自分に好意を持ってると気づいた瞬間
きもくなるなんてのは少数派だから仕方ないか・・・

好きじゃない奴の好意が苦手なんて至極真っ当だぞ
その辺はやんわりお断りする術を身につければいいだけじゃない？
それでもしつこけりゃ仕様がないけどねえ

自分が好きな人もこのタイプっぽい。
仲よかったし、恋愛でないにしろ好意は持ってくれてたと思う。
遊びに誘ったら、ここに居る人っぽいタイプな事を告白されて
ダメだった。相手は本当に申し訳無さそうにしてたので
素直に引いた。ってかそんな事告白されて引くしか無かった。

自分自身も違う相手に告白されて多少なり気持ちは分かるけど
自分の場合は全然仲良くなかったから、はっきりしっかり断って
諦めてくれたみたいでせいせいしてるし、もう近寄らないでくれと思う。

自分の好きな子はどう思ってるんだろ、仲が良かった時期が存在しても
もうダメなのかなorz

>269
仲の良し悪しだけで単純に判断するなら駄目だろう
無理かと

>>247
気遣われるのが重いから、
あからさまに顔色うかがったりとか、目の前でウジウジしたりとかしないように。
あなたが常に心配してる素振りをしていたら、それをやめた時に、所詮そんなもんかと感じてしまうし。
元気にさわやかに接しつつ、その中にさりげない優しさを見せたりしたらきっとどうにかなるよ。

>>268
自分から好意を持った相手でも、相手が好意を返してくると拒否反応が出るというスレだったのにね

好きな人なら大丈夫なんだけどなって人が上のほうにたくさんいたけど
それはごく普通の感性だと思うんでこのスレには該当しないでしょう。
好きな人ならば付き合ったり愛したりできるのだから十分シアワセじゃない？
このスレは片思い→両思いになる・なる気配がする→気持ち悪くて顔も見たくなくなる
と言うような人のためのスレだったはず。
相手を嫌いだから拒否してしまうんではなくて、好いていた人で嫌いになったというわけではない、
こんなことになって申し訳ない、でももう生理的に近づきたくない…
こういう症状の人が集まるスレ。

なんて悲惨な人達だ
でも同情する気にはなれないけどね

片思いの状況が好きで、両思いになると逃げたくなる自分

だからさーここは克服したい人達が話し合うスレじゃんよ。
変わりたくなくてただ愚痴の吐き捨てしたいヤツは本スレ立ててやってくれよ。

携帯から失礼します。

私も真正の好意嫌悪なんですが、ひとつこのスレの人達に相談があります。
先月好意を持たれて避けていた相手から告白を受け、
生理的嫌悪感から何も言わずに音信の一切を断ったのですが、
自分の感情と向き合うためにも相手にこの面倒な理由を伝えようと思っています。
おめーが悪いわけじゃないんだよたぶん、と。
…声を想像するだけで吐き気がしますが
ただ、相手にとってはハァ？？ワケワカンネ
でから、結局自分の自己満足に終わってしまうのではないかと…
スレタイタイプを好きになった方に聞きたい。

やっぱりやめとけ、ですか？

>>276
すまん。私もここの住人
言ったほうがいいと思う。それは相手というよりあなた自身のために。
ワケワカランと思われてもいい。早く脱出してぇええ！
でしょ？正直告白されて羨ましいよ。私は逃げて追われてのループ。
今がはっきりできるときだよ。心から応援してる！

このスレの211です。
多分スレタイタイプだろう女に惚れた側です。

>>276
理由は言ってあげて欲しいです。
何も言わず一方的に音信を絶たれるとかなりきついです。
あなたが辛いのもわかりますが、告白する側も真剣なんです。
その気持ちに真剣に向き合ってくれると、告白する側も傷つかなくて済みます。
それに告白する側はあなたのことを幸せにしたいとも思っている人だと思うので、
あなたが自分の好意嫌悪に苦悩しているなら、相談すれば乗ってくれるはずです。
俺だったら相談されれば相談に乗ります。
でも、あなたが言ってくれないと告白する側はどうしようもないのです。
俺は実際もうどうしようもありません。
俺は何か相談して欲しいのに、俺の相手は心を閉ざしてしまいました。
何もできず、今すごく辛いです。

理由を言ってあげないとあなたの相手もすごく辛い思いをすると思います。
好きなのに心の入り口にも立たせてもらえないのですから。
それにあなたが誰にも相談しないままでいるなら、
あなたはこのまま変われないかと思います。
好意嫌悪のことを言うことはあなたのためにも相手のためにもなるのでは
ないでしょうか？
やらないで後悔するよりはやって後悔する方がいいですよ。

相談するのは別の相手でも言いと思うが…
断わられた相手に相談されるのってつらいぜ

つまり人の気持ちを想像出来ない人

>>210
亀ﾚｽだが、禿同
>>275
ただ愚痴りたい内容もあるし、ちょっと分析して解決策を練りたい内容のときもあるから、
やっぱこのｽﾚと本ｽﾚの２つがあったほうが私も良いなー・・・って思う（消化は遅くなるだろうが）。
本スレを単に立てるだけなら私でもできるが、載せれば良いと思う過去のソースが無いorz
昔、アーカイブ的に他のURLにhtml化うｐしてくれた神がいたんだが…。
誰かソース残ってるﾔｼいないかな？（タイプを細かくハンター型とかに分けていた記事とかの）

結局スレの主旨も無視して気持ち悪いだの好かれて困ってるだの言いたいだけの自分勝手なヤツらが多いんだよ。
自分だけが気持ちよければいい自己中達。愚痴りたいけど本スレ立てる気もない面倒な事が嫌いな奴ら。

嫌悪感と戦って治って良かった。他力本願で愚痴ばかりのこいつらと同じなままでいたくなかったし。

本スレも本当は馴れ合いじゃなかったんだがなぁ(苦笑
只の同調する馬鹿アマ多くてな‥

本スレ新しく立てても
同意厨の馬鹿アマは居なくならんよ
スレの賑わい見てそこへ書き込む品
本スレ落ちたのもそのせいだし
悩んでる人にとっては非常に不快
でもこのスレでも漏れ含めて克服者チラホラでてるから良しとするけど　

ぶっちゃけアマがどうとかくだらん比較をずっとしてる奴も馬鹿だと思ってる。

男女論なら板違いだ。

男女論じゃねーってのw
過去スレから今までそーゆう輩はアマだけだ
スレ住民以外ではヤローが多かったな
病院池だの馬鹿意見

だから男だの女だのどーでもいい比較をして
どっちが多い少ないと意味の無い事を言い続けてるのが馬鹿みたいだと言ってる。

しかもアマとか言い方酷くないか？
それだけでも十分馬鹿っぽいぞ。

おっと自分もスレチだったな。
失礼。

自分が思われてるほどいい人間じゃなくて、それで相手を失望させてしまったどうしようと考えると避けてしまう

多い少ない言った覚えはないがなw
アマつー言い方は馬鹿だとは同意するけどw

あたりまえだけど、女として見てたんだって考えると
気持ち悪いしぞっとするね。

克服組、ずいぶんとご立派な言葉を並べているようだが、
とりあえずsage進行を推奨したい。
このスレタイだと、解釈がそれぞれだろうし周りのスレと
雰囲気もがらりと変わるから難しいよね。
私も克服した身であるが、完全に抜け出したわけではないし、
克服したのも自分の努力とは思えない。
相手がいい人だった云々の理由もあげられるが、
根本的になぜ克服できたのか分からないしタイミングが大きかったかな。
生理的嫌悪を自分からどうこうするのは、かなり難しいよ。

>>289
で、どうしたいの？避けっぱなしで一生終わる気？？
私もそう思ってたけど、失望されるほど他人にとって大きな存在じゃないし
相手もいい勉強になったろうと開き直ったよ。

>>290
確かに口の利き方に人格ってでるけどアマって言い方は下品で頭悪そうだよね。
低学歴っぽい。こういう口の利き方する人がいくら偉そうにしても見下しちゃう。

>>293

おまえなんか寂しい奴だな。
良い勉強？偉そうにすんじゃねーっ糞ビッチ。
そんなおまえは誰にとってもいてもいなくても分からない存在だと思うぞ。
顔が良ければ肉便器、悪くてもただの肉便器
それ以上でも以下でもない。
勉強になっただろ？

アマだ何だって人は前からいるからね。
誰の参考にもならない自分と愛しのあの子語りみたいなのを5も6も連レスで書いていく。
言葉遣いも悪いし迷惑がられてることにも気づいてないようだからただの馬鹿なんじゃない。

>293
自己欲満たすだけに重点を置き行動する輩に対しエロアマもしくはアマ、ハイエナヤローと称してる訳だが(苦笑
下品は勘弁。元はこのスレ住民だし

>295
つーか
ひとりごとスレに書き込んでる訳だがな
このスレでは言ってねーし
そのまま
おまいの言葉そっくり返してやんよ‥　

煽り合うのヤメレ。
スレの3-5を読み直してくれ。

とりあえず、好きじゃない相手に好かれるとキモくなり
自分の好きな相手だと平気というのは
至って正常だと思うので、ここではスレチだと思われる。
放っておいてもちゃんと幸せになれるわけだから。

問題なのは自分の好きな相手なのに好かれるとキモくなってしまう人。
このままだとずっと孤独。
とりあえずこういう人たちは何故キモくなってしまうのかを
自己分析して、告白してくれた相手やここで相談するなり行動起こすなりするべし。

それが雑誌に載るような
ここではどうでもいい悩み
って程度の事だな

他人の悩みなんてたいていどうでもいいもんだよ
本人は真面目でも

だからそういう意味じゃねえよ

>297
このスレの29-31,33-35,50-52はおまえのレスだろ？

恋愛すると毎回苦しむ自分が着ましたよ。

好意を持たれると、「付き合わない？」って言われそのたびに苦しむ。
好きだけど付き合いたくは無い。
↑をネットで調べたら
他に好きな人が居る、もしくは断る言い訳など出てきたが、全く違う。

本当に好きだけど付き合いたくないんだよおぉぉぉぉ。片思いがいい。


ところで皆さん、ｾｸﾛｽ嫌いな方が多いのではないですか？
自分はその一人です。

自分もそうです。付き合うとなるとそういうコトになるであろうから嫌。
手つなぐのも嫌。・・・理解してもらえるわけないね。
自分が相手の立場だったり理解できないとおもう。

>>303
無しは確かに今時少数派だろうけど、
関わり方の問題だからあんまり関係は
ないかと。嫌いでもあるけどそれ以前に
関わり自体を避けているわけだから。

他もあるだろうし的外れかもしれないけど
したの二つのどっちかかもね。

恋に恋してる状態。誰でもいい訳じゃないけど
恋してる自分に必要な小道具だから寄って来て
状況壊されても迷惑なだけ、とか。

失敗しないために初めから避ける。関わって
さらけだすのが怖い、ってのも見受ける。

0か100かでもないけど自分に酔ってるだけでも
ないならせっかくだからもう一歩進めてどうして
相手と関わるんじゃなく自分だけで気持ち留めて
しまうのか考えるのもよいことかと。

好意の上で成立してる性的感情がｷﾓﾁﾜﾙｲ。
好意が裏にあるボディタッチも好きじゃないな。。
（私は自分の体にコンプレックスあるからソレが原因かも…）

ただ、好意の無い性的感情なら私はそんな気持ち悪くならない（←多分ここが皆と違う点なのかも）。
変な話、体だけの関係などと割り切った付き合いのほうが、よっぽど楽なんじゃないかと思う。
・・・まぁ、そう思いつつも理性道徳（世間の目の意識？）が働くので、
実行に移したことは無いけど。　考え方がふしだら杉orz

ｽﾚﾀｲ人間の中でも、私のような考えの人には未だあったことないんだけど・・・同じような人､いますか？

>>306
まず、わたしは同じじゃないです。

んでスレ違いかと。行為自体が苦手か
どうかと関係ないし。

>>307
レスありがとう。
306の書き込みだけみると、やはりｽﾚﾁに見えてしまうよね。。
しかしながら、それが結構スレタイとの関係もあるから一体なんなのかと悩んでる・・・。

>>306で挙げた点以外は全くといって良いほどこのスレタイの趣旨に該当していて、
平たく言えば、>>298に書いてることが合致するといえる。
（この点に関しては、過去スレッド内でも発言して共感を分かち合ってきたので間違いはないと思う…）

今回の>306でのことは友人にも言ってないし、もちろん２ｃｈで公表するのも初めて。
恐らく少数派だろう・・・と思ってはいたけど、同じような人はいないみたいだね。
（以前、スレ内で性欲は人一倍あると言ってた人がいたので意見を聞いてみたかったのだが…残念）

私の場合、好意の延長線上にある行為は駄目だけど、
好意のないものなら興味くらいはある…と言った具合に、
「好意」の有無によって、考え方が大きく異なってくるような感じ。
根本的「行為」が駄目って人の軸は何が基準なのかを知りたいな・・・。
「行為」がなければ「好意」を受け入れられるのかどうかなど、教えてほしい。
もし答えがYESなら､性に無関心の人とだったら付き合えるってことと理解しておｋ？

>>303
俺は男だが
手を繋いだり抱き合うくらいまでならいいけど
セクロスは無理
興味は人並みくらいあるけど
実際自分がまともに出来ると思えない
体にも自信ないし

>>308
素っ気無くいやらしいレスでごめんなさい。
突っぱねて吐露があったら反応しようかと。
見た感じのもしかしたら、だけ。的外れだったら
ごめんなさい。

性がほぼあるから気持ち悪いし付き合えない、
というより好意の先の性行為やらはあなたに
とっての色恋や男女の深い付き合いの象徴というか
一つの表現でしかないと思う。

性自体は屈折もなく受け入れてるけど、それがある
関係を嫌悪するってのは詰まるところ好いていても
好意を持たれると気持ち悪いってのと同じこと、と見る。

で、勝手なこというと恋に恋してるだけでもないのに
進めなくなるのはすっごい先手打った防衛機制、失敗や
嫌われることをおそれて、ってのもあると思うのです。
やらなきゃそうならないからね。

さらに妄想たくましくするとあなたが特に性を挙げるのは
仰るコンプレックスから、そこで失敗、嫌われるのは嫌、
怖いが気持ち悪さとして現われてるとかあるかなぁ、と。

まぁ見ただけですので。的外れなら鼻で笑って流してください。

男のメル友に会おうって言われた途端気持ち悪くなって放流しちゃった
思春期抜け切れてないのかな…

>>311
友達のつもりだったなら所詮レールだけの
つながり。切るも切らんも心赴くままにどぞ。

思春期どうでもいいしそれどっちからも
色恋始まってもないとも思うけどそれはそれで
そんなの重ねてあなたの人との関わりかた
作ってけばいいんじゃないの。

自分がいっぱいいるorz
向こうがこちらに好意を持ってる的な反応してくると
とてもきもちわるくなってしまう。相手が自分が好きな人でも。
とても申し訳なくなるのだが、嫌いになる理由を無理矢理作るようになってしまう。
でもそんなの相手に失礼だし、こんな自分嫌だ。でもどうしたらいいか分からない。
自分が望んでいた状態だったはずなのに。まじ鬱。
つき合うということがいろいろと面倒で、最終的なところまで考えてしまうからかな。
どうしたらこの状況を抜ける事ができるのだろうか．．．

今付き合っている人が居ます。
最初、相手から好意を向けられているような気がして、それに応えるような形で気になる存在でした。
私は彼に恋愛感情を持っていませんでしたが、兄のような存在として慕っていました。その延長での『気になる』という感情です。
その後相手から告白され、二つ返事でＯＫしました。付き合う事も視野に入れて遊んだりしていたからです。
今まで男性と付き合ったことがなかったし、長い目でみて結婚するには好条件だったからです。
慕っていた気持ちはありましたし、好きになれない事はないと思い、付き合っていました。
男性が苦手ということを彼に伝えてあるものの、手を繋いだりして彼の気持ちに応えなければいけないような圧迫感を感じてしまいます。
手を繋いだりするのにも、正直生理的な気持ち悪さを感じます。
彼が手を繋ごうとするのをさりげなく避けたりしていると、申し訳なく感じます。
今では会ったりメールしたりするのも心に負担を覚えます。
好きにはなれない、という事を彼に伝えましが『お前が俺を嫌いで、そばにいるのが嫌じゃなければ、俺はお前を好きでいられるから』と言われました。

続きです
別れる事についても『お前が俺を迷惑とか邪魔に思って、嫌いになったっていうなら別れる』と。
正直別れたいです。今は自分に彼氏がいるという事さえ気持ち悪く感じます。
彼と一緒にいることは嫌ではありません、しかしそれが『彼氏』だから気持ち悪いのです。

同じ経験をされた方、アドバイスありましたらお願いします。

>>314
アドバイスお願いしますと言っても答えは出てる気がするんだけど。
正直別れたいのなら別れを切り出せばいいんじゃない？好意が苦痛だとか正直なことを言って。
別れたくない、もしくは別れてはいけないといったジレンマがあるの？
もしあるのなら聞かせてください。
ちなみに私はあなたと全く同じような状況で別れました

告白される前に彼の好意が向けられているような気がする、どっちかはっきりしてほしい、というような事を友人に話しました。
その友人が彼に話してしまい告白させてしまったので（彼は告白して振られて関係が崩れるのが嫌だったから伝える気はあまりなかったそうです）今更私から別れを切り出すのはとても申し訳なく感じます。
付き合う前の私は好意を気持ち悪く感じてはいなかったのでこうなるとは思っていませんでした。
これは私の我が儘ですが、彼ともう一度友達に戻りたいと思っています。

私は、恋愛感情はないけれど割と好意を抱いていた友人から告白され、押しに負けたのと好奇心から付き合うことになり、付き合っていくうちに好きになれるのでは、と思っていた。
最初は彼が自分を好きだという事実に半信半疑だったんだけど
彼の言動からそれを実感したとたんその好意が気持ち悪くなった。
彼自身のことを嫌いではないのに消えてほしくなった。
私はその感情を彼に伝えたのですが「どんなに俺はお前が好きだ」みたいなことを言われ、吐きそうになった。
でも彼への同情と加害者になりたくない気持ちからずるずる付き合い続けていたら
好意に向けられていた嫌悪が彼自身に向かい、もう顔を見るのも名前を聞くのも心底ダメになった。
もちろん別れたけど、半年後の今でも彼のことは記憶から抹消したいくらい。
勿論現在友人関係と呼べる関係ではないし、これからまたそうなろうとも全く思っていません。

そんな私の経験から言うと、
そのまま付き合い続けると多分あなたの嫌悪感はもっと増すのではと思います。
だから私はそうなる前に「友人関係を壊したくないから」という理由で別れるのがベストだと思いますが
それがしづらいならあなたの気持を正直に話して、一度距離を置いてみてはどうでしょう。
消極的な応急処置ではありますが。

何か進展あったら、よかったら書き込んでくださいな

↑　>>317ね

連投まじすみません
「どんなに俺はお前が好きだ」→「どんなに俺を憎んだとしても、俺はお前が好きだ」
あーあ、付き合う前はこんなセリフ誰かに言われてみたかったのにな

>>318
失礼ですが、自分自身の容姿などについてどう思っていますか？
僕の知り合いに良く自分自身のコンプレックスを言っていた人がいるので。
化粧をしていなくて肌は綺麗ではなかったけど。良い意味で気にしなかった。

それに>>318さんの元彼が言った様なことを僕自身も言ったことがありますので

なんか皆が言う事すっごくわかる

誰のことも好きと思えないならまだわかりやすいんだけどさ…
なまじ普通に片思いとかする時期があるからあれなんだよね
「今度こそ大丈夫かも」とか思っちゃうし
キャッチボールになったとたんダメなんだよね、相手は何も変わらないのにさ

自分の事が大嫌いだから、そんな自分に好意を寄せる相手が気持ち悪い

とかそういう人いるんじゃないかな、ここの人たち

付き合ったらその人といずれしなくちゃいけないのかな？って考えると、付き合うのすら嫌になる。
片想いの間は良いんだけど相手が好意を持ってくれてるのが分かると、それまではそうなる事を望んでいたはずなのに、ふとした瞬間に気持ち悪くなる…。
相手の何もかもが急に嫌になったり。
でも、自分が興味ない人に対してなる気持ち悪さよりはまだまし。
自分でもどうしてなのか分かんない。

確かに、ぜんぜん自分が興味もってない（友人としても）人から言い寄られると
「何？ろくに知らないのによりによって私とか、女なら誰でもいい類か？」（極端に訳するとこんな感じ）
みたいな気持ちになる。
それなりに親しい人や自分からも憎からず思ってた人からだと
そうやって内心で切り捨てられなくてすごい苦しい。
しかし表向きの対応はさして変わらないが…

片思いしてる間は、会いたいとか顔が見たいとかきゅんとするとか
そういう気持ちがたぶん人並みにあって、貴重なものに思えるんだけど、
相手のことが気持ち悪くなるのと同時に自分のそういう気持ちも気持ち悪くなる
「なにこれｗｗｗ不条理ｗｗｗｗｗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗ」って

昔こうだったけど今は克服した私が通りますよ

前は>>324 の言うように自信がなくて、
卑屈なくせにプライドは高かった
一度、自分に優しくない男性に惹かれて付き合い、
ひどい振られ方をして色々な友人に慰められてから変わった
自分を心配してくれる（好いてくれる）人に心を開けるようになった

そういう克服例ですが何かの参考になれば。
好かれて逃げる状態の頃は自分にどっか欠陥あるんじゃ？
って悩んでたけど、今思えばただ経験不足なだけでした

こんにちは。
わたしは以前ここの住人だったけど、今の彼氏でだいぶ克服できました。
わたしも前まで、みんなと同じでした。どんなに好きな人でも、二人きりで歩くと怖くなる。
言葉ではうまく表せないけど、怖いジェットコースターにのったときとか
お化け屋敷に入ったときみたいな、もう逃げられないっていうプレッシャー。
言い方悪いけど、ストーカーにつけられてる感じですごく怖かったです。
それが三回もあって、もうそんな思いしたくないのと、相手を傷つけたくないのとで
好きな人ができてもアプローチをしませんでした。
でも、そんなわたしでも今は彼氏ができて幸せです。その症状がでそうなときもあったけど
今の彼氏だと乗り越えられてます。みんなにもそんな人がいるはずです。
だから、諦めないでください！

そもそも重度のメンヘラーで普通の人付き合いすら出来ない・・

もしかしたら人と深く付き合うっていうか向き合うという事に抵抗があるのかなぁとも自分で思うんだよね

よくは分かんないけど…。
その結果嫌われたら嫌だなとか、本当の自分を出した時に幻滅されたりしないかなぁ…とか。

そういう次元ではない気もするんだけどね。
私もなおると良いな！

>>323
相手はそんなに変わってないけど、二人の
間柄は関わりないのと関わっていくかも
しれない、ってのは大きな違いかと。
単にそれほどの相手や気持ちじゃないと言えば
それまでだけど。どうして、と考えるならもう一歩
進めるところかな。

そのまま、誰かを好きな気持ちや
そんな自分が大事でそれが誰かとか
関わっていくことが二の次だから、なのか。
もし付き合うことへの何かの躊躇がキャッチボールの
始まり時点で相手を避けるという形で出ているのかもね。

>>327-328
なんというか、おめでとう
自分は今いい雰囲気の人がいてそろそろ告られそうなんだ
またぞろ今度は大丈夫なんじゃないかと根拠もなく思ってたけどいざとなると
やっぱり不安でたまらなくなって、最近来てなかったここに来てしまった
今日もこれから会う、よくわからんけど、頑張ってみようと思う

自分の場合、恋愛に対する憧れは一応あるんだよね
漫画とか小説なら好きだしね（三次ものは微妙だ）

328です。
この症状ってちょっとしたきっかけでなおってしまったりするものだと思います。
わたしの場合は叶わなかったかもしれない恋だったから。
苦しんで苦しんで、たくさん泣いて…食事もとおらなくって…
でも、彼が振り向いてくれて、嬉しくて嬉しくて…
そしたら、なおってました(笑)
彼はわたしのそういう症状を理解した上で告白してくれました。
だから、楽になったのかもしれません。
まぁどんなことがなおるきっかけになるのかは分からないものです。
焦る必要は全然ないと思います。頑張って！

>>332
恋愛に対する憧れ キ 誰かを好くこと
恋愛に対する憧れ キ 誰かと付き合うこと

先生要らないってスレで上から目線でごめんなさい。
憧れも切っ掛けだし、そこから関わったりお互い知って
相手への想いになれば立派な恋だと思う。
まだそこまでの想いでないときに憧れだけで突っ走って
いったとするとその齟齬、取り違えが何だかちぐはぐな感じ、
気持ちとして現われるのむしろ当たり前かな、なんて。

>>329
確かに間口は狭くなるかもね。

で、誰しもがお互い相手を受け入れられて
付き合いへの考えも共有できて初めて
「普通の人付き合い」になるわけで。付き合いの
深さや色恋かでどの程度の理解や受容がないと
成り立たないか、は変わってくるだろうけど。

メンヘルも含めて、他、外見性格振る舞いやら育ち、
社会的地位、何もかも含めて個性で一個のヒト。
○○だから、じゃなく○○含めてそのヒトがどうか、
ってだけの話に、陳腐だけど。

このスレタイプのひとに聞きたいのだけど、
好きだったけど、一度気持ち悪くなってしまった相手からは、どんな気遣いをされても気持ち悪く思えてしまうものかな？
例えば元気を出してみたいな内容の手紙を貰ったりとか。
やっぱ気持ち悪くなる？

スレ伸びすぎｗｗｗなんだこの速さはｗｗ

>>321
うん、コンプレックスの塊ですよ。よく「もっと自信を持てばいいのに」と言われる
ブスだから自信皆無で人様に愛されるなんて期待を無理やり捨ててた

私はトラウマも無いし性行為に対する嫌悪もあまりないから原因が全然分からない。
いつか相手の期待を裏切るかも、と不安になってるとも思えないし。
>>327の言うとおり、ただの経験不足なのかな

>>336
私は気持ち悪くなるな…やめた方がいいと思う。>>219に同感

>>336
相手の事を思うのならする事はただ一つ
関わろうとしないこと

>>336
私も確実に気持ち悪くなると思う。
現代では手紙って形式自体が減って、
ある程度特別な相手に特別な思いを伝えたい時に書くって感じになってしまっているし。
それならまだどこかで会った時に元気？頑張れよ！とか話し掛けられるほうが我慢できる。

私はモデルの仕事をやっていて容姿にコンプレックスは多分…ないはず。
内面でもっとこうならいいのにと思うところはあるけどそれでも一般的な範囲だと思う。
性的なトラウマはいくつか思い当たるものがあるから、それが原因なのかな。
仕事上友人は交際関係が派手な人が多いんで追求されて気まずい思いをすることもある。

早く克服して楽になりたいよ。

>>327-328
もう逃げられないっていうプレッシャーって言葉に激しく同意。
克服後の感想、おもえばただ経験不足なだけ・・・という言葉にハッとさせられた！
いつも目前で逃げているから、私も実際の恋愛経験数としては極めて０に近いや
>>323
＞「今度こそ大丈夫かも」とか思っちゃう
あ・・・わかるorz 結果、それで幾度も誰かを傷つけ自分も傷心している
>>336
自分が好きでも好きじゃなくても、1度気持ち悪くなった人からの行動は何事もキモチワルイ
好意がﾀﾞﾒってことを知ってるはずなのに、そういう手段を取ろうとする人は、
憎悪の塊にしか見えなくなる。「こいつ…私の症状知ってるくせに・・・わざとか？」と。
（全く人のことは言えない立場ではあるが)人の気持ち読めないヤツって最低!!!!!!と一層関りを持ちたくなくなる


スレ数伸びてきて、いろんな意見も出るようになったので誘導します
好意をもたれるのが凄く苦手 14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/l50

書き込みの内容やふいんき（←なぜか変換できない）により使い分けてみて下さい

>>337
層ですか。ご返答ありがとうございます。
その子は話せば普通に会話になるのだけど、普段話をしないときはずっと下を
向いている子でした。

元彼さんからいくつかプレゼントは貰いましたか？プレゼントは苦手でしたか？
僕の知っている子は苦手らしく喜んだりもしましたが多くなると
「こんなにプレゼント貰ったことない」「どうして私に」と困難気味でした。

何度も「自分が考えているほど悪い人間じゃない。自信を持って」と励ましたりもしました

この子はここの方達と同じ悩みなのでしょうか？
それとも僕が嫌われているだけかも知れませんが

>>341

同じ可能性もあるが、単に自信が無いだけの可能性が高いな。
スレタイだったら、困惑するんじゃなくて、嫌〜　って逃げ出すだろうからな。

「どうして私に」って質問にうまく答えてあげれば大丈夫じゃないかな。

ここの住人は気持ち悪くなってしまった相手とは、
もう絶対に関わり合いになりたくないと思ってしまう？

>>343
うん。相手が好意を持ち続ける以上はね。
ただ、相手の気持ちが私から離れたと見てとれるとき、その忌まわしい感情は初めて放たれる

いまの私がそうかもな・・・　
自分の片思い→相手もノリ気→本格的に相手からアプローチ→気持ち悪い､もう駄目ポ･･･
→関係がギクシャク→会話激減→関係疎遠へ
って感じで。。この後自分の感情(気持ち悪いって思う気持ち)が落ち着きを取り戻して、
すごく相手を想う気持ちが溢れ出した。でも､また同じことを繰り返してしまいそうで、
これ以上自分の感情を表に出すことは無かった。もう手遅れだと思ったよ。あれからもう4年かぁ・・・

>>343
相手に周知の好きな人やラブラブな彼女ができたりすれば、友達としてなら関われるようになる。
自分に対する好意はなくなったと認識できる確たるものがあれば普通に接することができます。

>>344
俺のやられたパターンまんま過ぎてワロタ。ｗ
アピられて、俺もエンジンかかってきたら相手がアボンした。
泣いて謝ってきたよ。
思わせぶりな態度を取ってすいませんでしたと。
以来ガン避けされてる。
最初意味がわからなかったけど、このスレ見たら少し納得した。

俺はもう引きずってはいないけど、家の都合でもうすぐ今の仕事辞めるんで、
関係修復は無理だろうな。そのままさよならだ。
下手に仲が良かった分、侘びしくもあるがね。
その子はこの先も同じ事を繰り返すのだろうかと思うと、
一時は惚れた手前、ちょっと心配だよ。
ここの住人も、早く克服できると良いな。

>>345
自分が好きだった相手にもそうなわけ？
だとしたら、相手に新しく恋人ができたら後悔しない？

後悔って、「やっぱり好きだった…」ってなるってこと？
私はなさそうだな。罪悪感はずっとなくならないと思うけど。
他の人と幸せになってくれるほうが気が楽だよ、
ずーっと独りでいられると自分がしたことで異性不信になったのかも…とか思う

むしろ心から素直に祝福できる自信がある

自分も好きな人でも寄ってこられると気持ち悪くなる
ただ違うのは、両思い→体の関係になるのが早かった人がいて
その人だけはそのまま好きだった
2週間で振られたけど
相手が気持ち悪くなる前に相手に触れた＝自分に近く感じた？
のが良かったのかと思ったりした
後、猫飼うようになって自分のペースを乱されることや
好き！って寄ってこられることに慣れてきた
猫死ぬほど好きだけど、いざ飼うとなるとすごい嫌になって
逃げたこと、昔あったから…実際今の猫も最初逃げそうになった
もしかしたら多少克服しつつあるかもと思ってる

>>346
後悔はしません。
好意をもたれた瞬間に異性として仲良くなりたい気持ちが消滅しますから。
好きだった相手でも関係ありません、生理的な嫌悪感は残っても未練は残らない。
申し訳ないと心の底から思うけどそれはたぶん人間関係をシャットアウトすることに対して。
症状は出るけど相手をまだ好きだから申し訳なく思う、という訳では決してないんです。

ここの人たちは自分から譲るということや自分からの努力を諦めすぎ。
>>146みたいなのは絶対アテにしないほうがいい。
こういう人は自分が何一つ変わってなくて、相手の包容力ありきで話を進めている。
必ず失敗して同じところに戻ってくる。離婚を繰り返す人間と似ている。
>>51の人のように自分が努力するのが正解。

あなたたちはこれらのスレを見て焦るということを知ったほうがいい
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1178163232/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1184413075/

このスレ、長文スレでつまんね

あ、長文レスね。

これって根本的な理由、原因ってあるんですか？

相手に対して罪悪感を持っているぐらいだから、
それが悪いことだというのはわかってるはず。
他人との絆を自ら捨てて、自分から自分の幸せを壊してる。
今の一人であることの幸せを大事にしすぎて、より大きい幸せを得るための
痛みから逃げているのではないかな？
変わることを極端に恐れているという感じがする。
リスクを冒さないとリターンはないよ。

自分が変わろうとしなければ、解決に近づいていかないというのは同意。
嫌悪感の根源がなんなのか自分なりに考えて戦わないと何も変わらないと思う。
何故好きな相手にすら嫌悪感を抱いてしまうのか？
相談してくれれば乗るぜ。

>>355

あなたの言うことはわかるが、誰も相談しないだろうよ。
変わることに対する不安>>>>>>>>>>>>>新たな幸せに対する希望
な人たちなのだから、いくら希望をエサにしたってだめさ。

自分で治したって人は、この差がもともとあまり大きくなかった人。

人間が成長して、不安の絶対値が低くなるか、
いいよられた相手に強制的に不安をぶっ壊されるか
のどちらかしか解決する方法は無いだろう。

たぶん、第三者が治すのは無理。

変わりたいという自分と
変わることによって自分自身を見失ってしまう事へ恐れている自分
この２人が常に喧嘩しあってる状態

女性が、自分自身をしっかりもって生きることが、困難な場合は多い。
男性が、自分の好みに育てようとするだろし、型にはめようとする。
したがって、そこ葛藤、摩擦が生じる。
シングルがふたりいる関係を築くことが重要なのだが、実際は、対等な関係
になることはむずかしい。それは、体力差や体格差などの男女差がじゃましている
のだろう。

>>358

最後はちょっと違うと思う。
社会的に上の文のような常識というものがあって、大人が子供に押し付ける。
女性が、自分の気持ちと、子供の頃に植えつけられた気持ちに矛盾が生じて、気持ち悪くなる。

ということではないかな？
それで、このタイプに属する人は女性の方がはるかに多い　と。

>>346=211
おまえ、プライド高そうだな・・・
自分のことを相手が好きだって確証あんの？相手がお前のこと好きだったって言ったの？
諦めたって言う割りに、結構未練がましいように見えてしょうがないんだが。。（文面から見て）

ま、そう思ってしまうのはきっと私の心が荒んで捻くれているからか。すまん

>>346は自分が振られたのを認めたくないから相手の女の子がこのタイプだって思いたいんでしょ。
未だに何とかして自分の方を向かせたくて必死じゃん。
その彼女がかわいそう。

>>360
実際そう思われても仕方ないと思う。
謝る必要はないよ。
半分以上は図星だし。
プライドか……、あるのかないのか俺にもよくわからないな。
俺自身が振られたことに関してはもういいんだよ。
俺は次に行けば良いだけなんだから。
普通に振られただけならどんなに良いか……。
そうは思えない要素があるから、気になってるんだよ。
泣かせてしまった責任も感じてる。
心配なんだよ、相手の子も、ここの住人も。
見てて辛い。
余計なお世話なんだろうけど、どうしてもそう思ってしまう。
好きな人だったら、たとえ振られても相手の幸せを願ってしまうものだろう？
未練がないと言ったら嘘になるけど、俺自身の事より
相手の子が心配で仕方がない、ただそれだけなんだ。
実際はその人の問題だから俺自身がとやかく言うものでもないのも
心の奥ではわかってるつもり。
今までにない経験だったので、ちょっと感情的になってしまったのかも知れん。
すまなかった、もう消えるわ。

意地悪言ってｽﾏｿ・・・（自分の立場を棚に上げて言えることではないのに）
お前のかいてる文面が、どうも我々の感情を見透かした上での誘導尋問のような風に見えて、
なんで、ここまでする必要が？と思ったのでつい噛みついてしまった。。

>362に書いてあることが、もしお前の本心であるとすれば、
きっと彼女もいつかはその温かさに気付いてくれるよ…。
今はまだそう思えないかもしれないし、それはすごく時間のかかることだと思うけど。
いつか時がたって、それが「過去」になったとき、きっと彼女はわかってくれる。
そしてお前のことを、ひっそり思い出すと思う。
ただし、彼女がしっかりそれを噛みしめられるのは、お前の幸せあってのことだと思う。
お前がいつまでたっても幸せではない（過去にとらわれて､次の恋愛をしない）状態なのが、
彼女にとって一番の苦しみであると思う。新しい彼女つくって、幸せになって、
自分に好意を向けていたのが「過去」っていう風に認識できるようになったとき、はじめて、
大切なものや>362が自分の中においてどのような人だったのかが理解できると思うんだ。
今の状態（拒絶状態）では、とてもじゃないけど精神が不安定ゆえ冷静にものの本質を公正に判断することができないから。
（冗談みたいな話だけど・・・不器用だし頑固だから、実際そこまでしないとわからんのだよ）
彼女は君との記憶を可能な限り「良きもの」として残したいんだと思う。「良い人だったな…」と思いたいんだと思う。

こちら側のエゴだとは思うけど、>362には今はもうその彼女への感情という感情を極力「無」にして生活をしていってもらいたい....
そうすれば、少しは彼女も救われるんじゃないかなぁと思う。長々とスマン。
（見ていないことを前提に書いてあるので、レスは必要ないです。万が一見ていたとしても。）

連投長文ｽﾏｿ。。ｳｻﾞかろうけど思いついたから書かせて…（´・ω・｀）

片想いからの両想いへの変遷機で、好意が苦手という感情が発生する理由なんだけど、
私は、自分の気持ちが見透かされてるような気がするのが嫌だ、っていうことが１つ挙げられる。
好意もそう。（自分の）好意を見透かされたから、相手に「こいつなら落とせる」と思われてﾓｰｼｮﾝかけられたんだろう…と思ってしまって。
だから、「は？何勘違いしてんの？きもい！あんたのことなんて何も思ってないんだから、落とせそうなんて思ったら大間違いだよ！」
と､反動作用が出る。（照れではなくて、ｶﾞﾁでそういう感情が表れる）
現に、モーションを掛けてきた人に驕った態度の人が多く見られたのもこれを促進する起因だと思われる。
（ﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁ､強引なデートの誘いなど）
多分、全ての恋は私が思ってるようなそんな汚いもんじゃないって、
わかってる・・・わかってるつもりだけど、捻くれてるからね。駄目なんだよ。。
心のどこかで見下されてるんじゃないかっていう恐怖が常にある・・・。

だから、見下される原因になってる自分の感情を払拭しようとして、
「そうじゃないんだ！」っていう態度が出てしまう。典型的な捻くれ者には変わりがないんだけど。

ってのも、>362へレスする際に、ハッとさせられた・・・。
>360できつく書いたのは感情を見透かされたような気がして（そして見下された気がして）、
その反発心で噛みついたな、と。
私の恋愛に対しても通ずるものがあるなと思った。
見下されることに対する反発だけが原因じゃないけど、因子の1つではあるなぁ…と､感じた。

なげーよ
３行に要約しろカス

>>364

>362ではないが、

あなたは心がきれい過ぎるんだ。
汚れた世界に適応するには、心を閉ざすしかないのだろう。
ひねくれて、心の純粋さを隠さないと、身がもたないのだろう。

そこまでわかって、全く穢れの無い心にほれ込んで
（ある意味、社会や恋愛に適応できている人は、心の汚れに鈍感だから、ともいえる）
無理を承知で愛してしまう人間もいることを理解してくれ。

>>360は心がきれいでもないし、少しも純粋でない。
疑心に満ちているだけだ。>>360自身は自覚していると思うが、
>>366の馬鹿みたいな馴れ合いレスをみて自己正当化する人がでると本末転倒なので
スレの趣旨としてこういう展開はよくないだろうから指摘しておいた。

普通の恋愛に適応できる人間は偉い。
彼らは図太いわけでもなく、それなりにプライドを捨てることの覚悟をしている。

牢名主気取りの367は、いつもアマアマ言ってる人ですか？

昔の不良漫画以外でアマなんて使う人リアルで見たの初めてだった。
例のアマアマ言ってる人は田舎のとび職かなんかか？
あんな口調の書き込みなかなかお目にかかれんしこのスレにいる理由も謎だよね。

どうしていいかわからない
自分から相手の事が気になりだして接近。
だが相手が好意っぽいものを示してこちらにくるとだめ。
相手の顔を思い出すだけで、はきそうなくらいに気持ち悪くなる。
相手に似ていると言われる芸能人を見ても同じ。
気持ち悪くなりすぎて相手の着信履歴やメールすべて消してしまった。
相手に失礼すぎるけど、どうしてもだめ。はっきり言った方がいいのだろうか。

>>370
その文章７行、全てが自分中心だからすごいね。

>>370は自分中心だって自覚してるから悩んでるんだろ
リアルの知り合いにはなかなか話しづらいからここに書いてるんだと思われ

相手が気の毒すぎる

見知らぬ他人が気の毒とか本気かよ

>>342
遅レスになり申し訳ないですが、返答ありがとうございます。
それまで普通に仲良くできたのに逃げられました。

>>370
はっきり言って相手に対して思いやりがなさ過ぎる。

相手に何も言わずに連絡を絶つのなら、気持ち悪い云々や
異性間の付き合い以前にお前は「人として不誠実」。
会社を無断欠勤する馬鹿と同じレベル。

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、
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■■■■■■■□□□□■■■■■■■
■■■■■■■■□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

好意を持たれたのかメールがほぼ毎日来て
レスを返信するとほぼ自分の意見に同意
花火大会に誘われた
ＯＫしたけどなんか気が重いぜ

>>376
＞ はっきり言って相手に対して思いやりがなさ過ぎる。

この言葉はお前にぴったりだな。
相談に対して非難で返すなんて、どんだけ自分が偉いんだと。

>>376
思いやりがないのは同意だけど会社云々は違うだろ、恋愛の話なんだからさｗ

好きだった人からデートに誘われてOKしたんだけど、やっぱりいつもと同じように相手のことが嫌になって断ってしまった…。ふつう誘われたら嬉しくてたまらないよね…

>>372 >>374 >>379
自己肯定したいだけなら別のスレのほうがいいよ

相手を気持ち悪く思えてしまうことは仕方がないが、
何も言わずに連絡を絶ったり告白してくれた相手を
理由も言わずに振るような人は
必要以上に相手を傷つけてしまっているのは事実。
される方の身にもなってくれ。

相手が気持ち悪くなってしまったなら、なってしまったなりに相手に対して
できることがあるだろう？
とりあえず↑にあげたような「理由も言わずに全部シャットアウト」は自己中すぎる。
円滑なコミュニケーションを志すなら、自分の気持ちをきちんと伝えるべき。
それが礼儀というもの。
それができない奴は理由はどうあれ結果的に「未熟な人」でしかない。

伝えたところで「俺がお前を救ってみせる」とか意気込まないでくれると助かる

避けまくってるから告白された事なんて１度たりとも無い

私このスレ見てるとすごい共感します！私も男の人にアタックされると本当に気持悪くてすぐ避けてしまいます。本当は避けたくないのにどうしたらいいのか分かりません・・・

ポイントは

自分も好きな人であるのに
その人すら　気持ち悪く思って　避けてしまうかどうか

そうでなければ異常ではない

>104
みたいな人と恋愛したい…

自分はそういう行為が嫌で、キスすら避けたいという変人なので。
結婚とかしても子供は無理だし、行為を拒否してるときっと泣かれるんだろうな・・・
と思うと、女性に好意を持たれてもどうしても避けてしまう。

歳の差気にしないなら性欲枯れた中高年とか・・・

キスまではいけそうだけど
その先は絶対無理
全く自分の体に自信もてない

いいんじゃねえの？無理しなくても
そのうち考え方もかわるでしょー

淡泊な人を求め続けてゲイを好きになった私が通りますよ。

最近、片想い中の人からｱﾌﾟﾛｰﾁを受けるようになってきた。
・・・ｷﾂい。
彼ことは好きなのに辛い。
ﾒｰﾙも電話もしたくない。

でも今度こそ頑張る!!

今日もお休みメールが来ました。昨日のデートの感想文つきで…
勘弁してください。キモいです。
仕事中は無口で近寄りがたいイメージで大好きなんだけど
２人きりになると甘えてきて甘い言葉をホザク
勘弁してください。本当にキモいです。

×お休みメール
○おやすみメール

失礼しました

自分から好きになるのはいいんだけど
「私なんかでいいのかな」
って思うだけで進むことが恐くなる。

>>396
ソレ、好意を持たれる、と関係ないよね。

ものすごく恐いけど拒絶の可能性あろうとも
いい、という可能性に賭けたい、知りたいと
思えるときだけ進めばいいんじゃね。

>>397
以前の恋愛がトラウマになって
男性不信になったことがあります

克服できる環境があればいいんでしょうけど…
何か暗いですね　失礼しました

>>398
スレチ気味だけど暗くもないし暗くても
いいし失礼じゃないし。

不信なら｢相手の気持ちは本当か｣じゃないの。
自分でいいのか、は自信の欠如かと。
恋じゃなくともぶつかり合えば不安もあるし
眩み気味より少しは相手も見るし自信過剰より
余程ましだとは思うけど。

とまぁ言葉はともかく恋も克服も義務じゃない
から、それでも、と思えないときに無理はいらない
んじゃないの。一つうまく行きゃ自分をそのまま
見て受け入れられるからほぼ問題解決だろけどね。
そうでないなら環境じゃなく自分のことを見る、考える
ことじゃないかとも。解決や克服とか気負うんじゃなく
気に入ろうが気に入るまいがそのまま見て自分て
こうだ、と。いやよう知らんけど。

自分が好意を持ってる相手からアプローチを受ける分には何ら問題はないのだが、友達だった人から好き(恋愛感情)という好意を持たれるとなんとも言えない気持ちになる。

急激に気持ち悪く感じて
避け始める。
メールもシカト状態
顔さえ見たくなくなる。

こんな人間でごめんなさい

>>394
じゃあデートやめたら良いのに

>>400
う〜ん　考えてしまいますね。。
彼の事が大好きだからこそ　恐くなる。
こんなんだから、それ以来まともな恋愛できなくて…
相手が本気になれば逃げてしまうの繰り返し

そろそろ克服しなくてはいけないとは思ってます。
いつまでも逃げていては駄目なんだろうと
分かってはいるんです

わざわざレスありがとうございました
一歩踏み出せる勇気がほしい。。

>>400
それはいたって普通
このスレでテーマになってるのは
自分が好きな相手からの好意さえ、気持ち悪いと思う人

勘違い大杉('A`

まさしく、自分のためのスレ…
好意もたれると「本気かよ？？こんな私でいいの？嘘付いてない？？」
って思ってしまう。。

うわぁ、私もこんな感じかも。
好きな人いたけどデート誘ってくれるようになってからみるみる萎えてる…
バイトで避けられない関係だから嫌いになりたくないよ、でも…

彼氏ほしいのにつらいorz

>>404
それに近いかも..

好意持たれると物凄く嬉しい。


けど、心のほとんどは罰ゲーム、笑いのネタにする気だとか思ってる。

現実主義ってか超ネガティブ。

>>405
仲間ですね。
あの人が彼氏だったら・・・と思う反面、ｱﾌﾟﾛｰﾁされると嫌になっちゃう。
好きなﾊｽﾞなのに。

>>407
不信があるなら信じられるときだけ進めば
済むこと、とも思うけど。

この際考える機会にしてみよう、ってのなら。
わー、わたしって人と違ってネガティブ、特別、
大変、とかどうでもいいから。信じられない自分が
いる、までは見られたなら、どうして信じないのか、
を考えればいいと思うけど。

このスレの住人の人って好意を持たれて悩んでる時に親友に相談したりはしないんですか？
それとも親友にも言えず一人で悩んでしまうものなんですか？

>>410
友達に言ったり、２ｃｈで相談したりするけど
相談すればするほど余計に悩んでしまうんだよね、自分は

>>405
状況が同じかと思いきや、相手が俺の事好きだったとかは無いだろうから少し安心した。

>>412
>>相手が俺の事好きだったとかは無いだろうから少し安心した。

わかるけど、よく考えたら安心ﾎﾟｲﾝﾄ普通とずれてるｗｗｗ

私がいっぱい

好きになってくれたとたん
会うのも嫌になって
あからさまに避けてしまう

好きじゃない人ならまだしも
好きだった人だよ…
あんなに好きだったのに
一瞬で萎えた。最悪だ私orz

友達？
なにそれおいしいの？

だからさー自己肯定したいだけとか、不幸な自分に酔いたい人とか、似たような人見つけて私もそうですと安心したいだけの人とか
モテ自慢したい人とか、愚痴りたいだけの人とかは本スレでやれっつーの。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/l50

自分の症状を客観視して分析して、これからどうやって克服しようかと
前向きに考える人のスレでしょうがここは。

>>415
そのままずっと一人でいれば良い

あきらめてくれたと思ったら
またメールが久しぶりに来たよ
もう勘弁してくれよ・・

このスレの人の気持ちすごいわかる。
最近私がたどり着いた結論は、自分が可愛くて傷つきたくなくて、相手が本気になると怖くて逃げる。
でもプライドも高いから、逃げるんじゃなくて、嫌いになったってことで自己完結する。
私はこれの繰り返しで世の中の人がしてるほんとの恋愛できなかったけど、
あるとき自分から好きになった人がいて、勇気だしたけど玉砕シテ、それと一緒に変なプライドもこわれたよ。

>>419
ほんんんんんんんんんんっと馬鹿だね
>>417だからさー自己肯定したいだけとか、不幸な自分に酔いたい人とか、似たような人見つけて私もそうですと安心したいだけの人とか
モテ自慢したい人とか、愚痴りたいだけの人とかは本スレでやれっつーの。

克服する気ないなら書くなよ馬鹿

自分の場合、体毛が濃いことがコンプレックスで、
異性に近くで見て欲しくないから避けてしまう。
「毛深くてもおk」という人が現れれば良い。

>>421誰がないといった^^

同じような人見つけて自分のこと書いて共感得ようとするのの何が悪い。会話していくうちに改善方法見つけられっかもしれないだろ^^

本当に自分が沢山いるスレだｗ

以前、片想いの人が待ち伏せしてﾎﾜｲﾄﾃﾞｰにお返しをしてくれた時に
嫌な冷や汗が出た。相手は友人として返してくれただけなんだけど。

最近、気になっている人が飲みに誘ってくれて
また大した事の無い用事でわざわざ訪ねてくれるっていう話を聞いて
うわっ、と思ってしまった。

お前みたいな奴は一生　相手に迷惑をかけない範囲で
片想いでよがってろﾊｹﾞ　って、自分でも思う。

>>422
私もすげー濃いよ。先祖がえりかってくらい。下半身は男並と思われる。
でも同じレベルに濃い上隠してない友達は大学入ったらすぐ彼氏できて同棲、今は結婚目前
幸せになる才能というものがあるんだろうな…

才能がないとかそういう話じゃない
あんたがまだ運命の人と出会えてないだけさ

避けるに避けて傷つけて何がしたいんだろう。もう好意を持たれるとその場から逃げ出したくなる。明らかな視線を感じると気持ち悪くなって存在を消したくなる。

こう言う人はどういう風にアプローチすればいいのかなぁ？

ここの住人は誰かに告白とかしたことなさそうだな。

>>430
私は数回あるよ。
それから付き合って長さの違いはあれど結局このスレの症状が出る。

相手に振られたことが一度もないんだけど、案外それが根本の原因になってる気がしてきた。
こちらがどんな振る舞いをしても性的対象として常に求められつづけることが怖いのか

俺は１回だけあるよ
その子以外はないわ
２人好きになったけど言えなかった

オナニーとかしないの？
それとも性的な事ばかり考えてしまう自分が嫌になるの？

克服できた人の話をもっと聞きたいな。

理由はそれぞれあるかもしれないけど、この人達は基本的に全員プライドの塊だよ。
自分は傷つくのは何があってもNG。普通は、誰でも勇気を出して失敗して傷ついたりするのにね。

で、歳が来ると焦りだして、プライドが剥がれていき何処かで妥協する。
美人は劣化した分損をして、中の下くらいの男と結婚する。
ブスは手遅れで住み込みで死ぬまで働く。３０代以上の女が集まっているスレを見てみると良い。

>>435
その通りだろうね。
特に女は、男に寄っかかって生きることができるから、プライドを保ったままで生きていける。
男は自分から行かなきゃいけないから、ある程度妥協することを覚える。
トラウマ持ってる人もいるかもしれないけど、大抵の人はプライドの塊。

傷つくのは自分だけでいいという考えなんだけど

>>431
あれ？俺がいる。

好意をもたれるのが凄く苦手 14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/
過疎ってるけど。
>>4 　「仲間がいっぱい嬉しいな」は本スレで。

詰まるところ色恋は義務でもないし理屈ではっきり
させなくても受け入れられるときだけすればいいこと
ではある。自分はこうなんだ、ってだけの話で。

考える機会にするなら、性的対象に、とかあたりが
本当に大きな要因かどうか自分ではっきりするくらいには
自問自答して見るとか。
わー大変とかわたしは人と違うとか仲間もいるとかも一時
安らぐだろうけど。色恋や対象との関わりとか、どうして
自分はそうなのだろうという疑問とは無関係かと、はい。

>>439
せめてもう少しまともな文章を書いてくれないか。

こっちが本腰入れだすと逃げ腰になるのは、
両思いまでは嬉しいけど、メールしたりとかデートとかはしたくないって感じなのかな
勘違いさせといて笑うようなタイプの子じゃないから
ここの人達みたいなんかなーって思った
男友達とかいないタイプ
あと片親とかも意味あんのかなと思って
なんか愛される事に慣れていないと言うか
男を恐怖に感じてるっぽい

片親ではないけど、愛される事に慣れていないっていうのはある
相手の好意にどう対応していいかわからない
小出しにしてくれると心地良いこともあるけど
結局そのうち受け止めきれなくなってくる

今までは「またか…」と思ってたけど、
最近、恋愛したいと本気で思えるかもしれない人ができた
何度か会ったりもしてるけど、その度に彼への好意と嫌悪感が同時に出てくるorz
思わせぶりな自分にも自己嫌悪
もう処理し切れん
本当にどうにかしたい

>>441
詰まるところ付き合いたい気持ちが避ける
ことを上回ってないってことで同じでは。
分からないうちはその認識で事足りると
思うけど。まして＞両思いまでは嬉しい
はありえないわけじゃないけど飛躍かと。

願望あって当たり前だけど。思われたい
気持ちが強すぎてより相手を見知ること
じゃなく、きつく言えば都合のいいものだけ
見る、事実を曲げて考えにあわせる、とかに
走っているような。

>>442
深く関わったり知れば合わないところや
嫌な点もより見えてきてもおかしくない。
小出しというか表し方が問題であなたの
望みと違うならそれは合わないだけ。
須らく好意が嫌悪ならちと根は深いかも
だけど、相手への思いも好意の嬉しさも
付き合うほどではない、そもそも恋愛と関係
ないかもしれない。

どうにか、にはまずどうしてか、からかな。
的外れかもしれないけどひとまず上の辺りから
考えるのは切っ掛けにはなるかもね。

>>443>>444
ちょっと何言ってるのか分からない
改行も読みにくいし
改善求む

>>1 を繰り返してきた私が初めて『それ』を感じない人と出会えた
彼とは７年お付合いしましたが残念ながらフラれてしまいました
しばらくして気になる人ができ、なんとなくイイ感じになってきたのに
何年かぶりにすっかり忘れていた『それ』を感じてしまいました
ぬぅ…(/_;)

ageるんだぜ？

勝手に惚れられるのがマジ無理。ムシズが走る。
バイト仲間に３日振りに会ったら『すっげー会いたかった!!!』って言われたり、なんとかして二人きりで出掛けようと必死こいて誘ってくるのが嫌でたまらない。
軽く気になってる人に同じことされても嫌だ。ほんと嫌！疲れる。

男：どういう人がタイプ？
私：体育会系かな
男：じゃあ俺ムリじゃん！俺はどうしたらいいわけよ？

↑こんな会話の流れが大嫌いすぎる。

こんな子に恋しちゃった俺はどうすればいいんだぁぁぁ

>>449
どうして相手がそういうタイプだと分かったの?

少しでも仲良くなったら大抵好意を持たれるから嫌だ
何で勝手に盛りあがってんだよ？勝手に好きになってくれるな、と
マジで告白とか迷惑。断るのも面倒だしその後もさらに面倒
だから基本的にはカワイイ人としか接したくないw

>>450
いい感じかなぁって思ってたら突然完全無視されて
諦めて、日が空いたらまたそわそわしだして
目線送ってきたりして、こっちも好意を示すとまた無視される

ふつうに友達でいたいのに２人でのみいこうとかうざい。
行ったら行ったで告ってくるとかまじうざい´∀｀

>>453
あー、確かに。
大勢での飲みだったら、そんな嫌じゃないけど、
2人きりとかじゃ嫌だな。まして、普段馴れ馴れしい人だと。。

愛されることに慣れてないって、よく分かる。自分は多分これ。
好意を持ってくれた人にどう反応していいか分からない。
嫌な気持ちにさせないよう期待に応えなきゃと空回りしたり
下手なこと言って傷つけてしまうんじゃないかとか余計なことばかり考えてしまう。
結果、その人を避けてアプローチ出来ない状況を作る。
好意を持たれることはすごく嬉しいんだけど…どうしていいか分からない。
美人は小さい頃からちやほやされて素直な良い人間に育つけど、ブスはその逆で心も醜くなるってほんとその通りだと思う。
褒められることも愛されることも全くなかった人間は対応の仕方が分からないんだよ…。

愛されることに慣れてないっていうのは自分にはないなぁ。
家族や友達、それなりに普通に愛されてきたと思うし異性にはまぁ適当にちやほやされてきた。
あるとしたら無意識の自己愛が強すぎて他人の愛を受け入れられないとか？
自分はこの人ごときになびかないよみたいな驕りがあるのかな。

>>455
男の本気のアプローチとかって結構鬼気迫るものがあるだろうから
そういうのに引いてしまうのかな？

自分には不釣り合いだとか他に女がいるんじゃないかとか
本当の自分を知られたら愛想つかされるとか
前にこういう事言われた事ある
まぁこういう事思うぐらいの人は軽症なんだろうけど

>>457
よく知らない人に猛アピールされるのは苦手です。
性別関わらず、同性の友達でもすごく慕ってくれる人は苦手だったりする。
幻滅させたらどうしようという不安と
申し訳ないがあなたが思ってるような出来た人間じゃないんだという罪悪感から逃げ出したくなります。
期待されることにも慣れてないから
好かれることはとてつもないプレッシャーです。

でも嫌われればそれはそれで凹む…厄介な人間…。

>>458
こっちの思いが強すぎると重圧になるんですね
自分としてはますは友達になりたいだけなんだけど
そんな関係さえも拒まれてしまいます
話ぐらい聞いて欲しいんだけどなぁ

>>459
与えられたカテゴリーの中で自然に友達になる状況(学校とか仕事場とか)以外考えられないから
見ず知らずの人に声かけられたり友達に紹介されたりで人と仲良くなることは皆無かも…。
私の場合で恐縮ですが、徐々に徐々に仲良くなって気づいたら友達にっていうのが一番打ち解けられるかなぁ。
友情でも恋でも、急に関係を求められるとかなり戸惑います…。

今現在好意をもってくれている人がいるのですが、彼にどう接すればいいのか分かりません。
私は見た目には人並みに気を使ってはいますが、特別可愛いわけでもなく、これといって得意なこともありません。
おまけに性格もあまり明るくない…本当にダメダメなんです。

そんな私に好意を持ってくれてるっていうのはすごくすごく嬉しいことなのに、
どう対応したらいいのかわからなくなってしまいます。

近々彼と2人で会います。でもどうしたらいいのか分からない。
もし告白なんてされたらどうしよう。
どうしても、自分のことをからかってるんじゃないか…とか、すぐ落とせそうだから声かけてるんじゃないか…っていう考えが邪魔をします。

長々とｽﾏｿ。でもアドバイス欲しいです。

>>460
俺も職場が同じでゆっくり関係を築きたかったけどもうちょっと無理かも
今は相手が逃げ腰だから
近づかない方がいいかな？

>>461
2人で会えるだけ軽症だよね、それがプレッシャーになって
好き→嫌いになるみたいだし

俺の好きな子も暗い感じの子だし、至って普通の子
でも目が凄く綺麗
人には好みがあるから芸能人とかモデルみたいなのばかりじゃないよ
大抵の女子はコンプレックスの塊なんだろうけど
自信を持っていいと思うな

俺も体目当てだと思われてるっぽい
確かに体も目当てだけど、男なら当然でしょ
一回ぐらい断るといいかもね
本気なら食い下がってくるだろうし
またその本気度が怖くなるかもだけど

この性格はキツイわ。
私の場合、ここの人たちと違って、好意もたれたりデートに誘われるとウザいとしか感じられない。相手をキモイとすら思うし拒否反応がハンパないよ。

気持ちに答えなきゃとか、そういうプレッシャーみたいなのは全くなく、ただただウザい。

バイト先の人がかなりウザい。次シフト一緒になる日が楽しみだとか言ってくるのが耐えられない。バイト辞めたいよ。あの人から逃げたいし無縁になりたい。

この性格疲れる(;_;)
普通になりたい。

>>462
引いてみるのもありかと。もしかしたら向こうが寂しく感じるかもしれない。
ついに怒らせたかと凹む可能性もあるけど
友達になりたいって気持ちがあるなら忘れた頃に自然と距離が近くなってるかも。

自分は好意を持って貰うのは有り難いがその好意を利用してしまう可能性があるので なるべく近づいて欲しくない
こちらが興味ない人から色々プライバシー的な事聞かれると殴りたくなる
今は人間不信なので尚更かも

社内で仲良い娘がいるんですが
誕生日に誕生石のネックレスを渡した後、態度が冷たいというか
なんか避けられているような気がします。お互いバツ１で悩みとか辛い事とか
何でも話せる関係だったので、自分では感謝の気持ちで贈ったんですがね・・
渡した翌日、ちゃんと着けてきてくれて「やっぱ似合うな」って言ったら喜ん
でたんですが、翌日からは着けてる気配がありませんでした。
それからですね・・そっけないっていうか、目を合わせてくれなくなったのは
・・・やっぱ重く感じたのかな？って悩んだ末、その後は普通の同僚としての
態度で接しようと努めてきたつもりです。
でも、今日初めてネックレスをしてたのを見てしまいました！しかも見えない
ようにシャツのボタンをしっかり閉めたその中に・・・
もう諦めようかって思ってたのに、そういうのを見てしまうと自分の気持ちが
おかしくなりそうです。彼女の自分への本当の気持ちってどうなんでしょう？
ちなみに彼女は社交性があって、割りと気のある素振をするタイプの性格です。
勘違いで自爆かな？それとも違う？

出会い求めてまつ♪
是非是非私のスレに遊びにきてね(・▽・)

夏美とまた〜りしよっ♪
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1188295110/

>>466
勘違い･自爆パターンだと思いますが････。相手の方が社交的なら尚更。それにプレゼント貰ったら喜ぶのは礼儀ですからね。
相手が好き避けしてるとか、このスレに該当してると思いたいのは解りますが････あなたの勘違いでは？


キャバ嬢に入れ込んで惑わされてるオッサンみたい。一人妄想型の恋愛して苦しむより告白した方があなたの為。

私の好きな男の人がこんな感じ。

お互い好意はあるけど
歩み寄ると逃げられる感じ。

何考えてるかわからなくて
ツライ。


もうリタイアしようかな・・・

ちゃんとキャッチボールしたいのに。

自己愛とプライドが高すぎるのが原因だろうか。
正直、２ちゃんねらーなんてゴミくずで、頭のおかしい本当の私を知ったら
好きになってくれる人はいない、と思ってる。


でも、自分ではこんなにユニーク（唯一って意味で）な女はいないって思ってるｗ
どうしてこんなになってしまったんだろう。

>>461
どうしたらいいかって、普通にしてるのが良いと思う。
相手も普段のあなたが好きだから誘ったのだろうし。
少し恋愛を大きいものに考えすぎだと思う。
もっと気楽にいきなよ。
後のことは後でその時考えればいいんじゃないかな。

>>462
一度距離を置いてみることをお勧めする。
俺はそれで相手の子から挨拶してくれるようにまで回復したよ。

>>466
しばらく普通に接するのが良いかと。
でも俺は嫌いな人からの贈り物は身につけないんじゃないかなあと思う。

>>469
キャッチボールできないのが辛いんだよね。
だけど多分、最初に剛速球投げすぎたんじゃないか？ｗ
俺はそうだったから。
お互い不器用なのかなって思う。
辛いけど俺は本気で好きなので長期戦覚悟で頑張るよ。

>>468
「キャバ嬢に入れ込んでる」って状態に近いかもな・・・
恋愛は先に好きになった方が負け！ってよく言うけど、確かにそうだと思う。

お互いバツだから恋愛に慎重な部分あって、勢いで告白するのは相手に失礼
だろうという考えが先にきてしまう・・・でも寂しさには負けてしまうから
ちょっと優しくされたり、自己開示をしてくれたきた相手には「特別な存在
だろうか？」ってつい期待もしてしまうだよな。
最初から好意的な態度を示さない相手なら、こんな好きになる事もなかった
と思うけどよ。

今日は意識して彼女に冷たく接してみた！そしたら珍しく「元気ないしどう
したの？」って優しい態度・・

なんなんだよ！距離を置こうとって思えば近ついてくるし、こっちが寄れば
離れてく！俺が好意があるのは彼女も薄々気付いていると思うけど、好きな
ら好き、嫌いなら嫌いではっきり示してくれないと、こっちの気持ちがおか
しくなるよ。

>>471
女性って嫌いな人からの送り物（自分の身につける物）は絶対身につけない
ものですか？でも今更何で？って心境です。
普通アクセって人に見せてナンボって感じなのに、見られないようにして身
につけるってのはなぜなのか・・・
そんな彼女の心理をわかる人いたら教えて下さい。

>>470

あんたみたいな女はそれなりにいるだろ。
頭がおかしいんじゃなくて、少数派ってだけ。

同じく少数派だけど、そういう女が好きな男は間違いなくいる。
まあ、間違いなく変な人だろうけど、それで良ければ普通に付き合ってやってくれ。

俺とすれ違う時は必ず迂回してケータイで誰かと話してる
このスレの女じゃないかもしれないけど
ただ単に嫌いなだけかもだけど
このスレの女だと仮定してみれば、なんとなく彼女の行動が理解できる

俺に好きでいて欲しいんだろうけど、その先に進む事は嫌なんだろう
望んでいるのかもしれないけど、いろんな意味で怖いんだろう
だから今度はゆっくり行こうと思ってます

でも今日はちょっと嬉しい事
自分のタイムカードの斜めに彼女が挿してた
ホントに嫌いならタイムカードを近くに差すのも嫌だと思うんだ
他に場所は空いてたし、いつも同じ所に挿してたのに
たまたまかもだけど、気にも留めてないかもだけど
今までなかった事だから嬉しかった
中学生みたいだけどそんな小さな事が嬉しかった

>>449
その情報だけだとただの勘違いにしか見えないんだが。ｗ

でもここに書き込んでる「好意をもたれるのが凄く苦手」な人は・・
近寄ってくる相手のことｳｻﾞｲと思ってるけど心のどこかでは嬉しいんだね

>>475
そうですね、二人は微妙な関係です
ただ一つ脈を書けば、彼女がバイトを辞めない事
彼女の母親が辞めても、彼女の友人が辞めても、彼女は辞めない
会社と言う場でも定期的に会う事が出来るのは大きい
会えなくなることを考えれば
どんなに脈なしな事が起こっても希望はある

>>476
私は嬉しくないけど、大半の人は嬉しさ持ってるっぽいね。だからみんな悩むんだね。

>>470
共感！！！

周囲全般に対する「普遍・均一な愛」は嬉しいんだけど、一方的に注がれる愛は要らないな。。
気持ち悪い。私の人格（ちょっと独特な性格）を、「わｗこいつ面白いｗｗこういう変なヤツが好きｗｗｗ」とか、
全面的に受け入れた好意を見せられると駄目だ。「私の性格が好きとか･･･こいつ変態じゃん！気持ち悪い！！」
としか思えなくなる。私の発言等に「え〜、そりゃﾈｰﾖｗ」とか、否定してくれる方が、
「（よかった、こいつはノーマルタイプだ）」と、かえって安心できる。

自らの性格で、周囲を明るくするのは好きだけど、深入りするのもされるのも好きじゃない。
大概の人は、この性格のお蔭で、ゆるく一線引いてくれるんだけど、
（>>473が言ってるように）たまにﾒｯﾁｬがつがつ攻め込んでくる人が居て、すごく恐くなる。。
ここで受け入れることができれば、普通に恋愛成立･･･なのかもしれないけど、それができないんだよなぁ。。

このスレのタイプの住人って歳いくつぐらい？
さすがに３０間近でこんなことやってたらやばいだろ。

水族館でｼﾞﾝﾍﾞｴｻﾞﾒのお腹に常にへばりついているｺﾊﾞﾝｻﾞﾒを見てはんぱなく鳥肌たった…って人いません？　　　
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀされるのがｲﾔ！　　頼むから寄り添うんじゃね〜！
こっちが勝手に好きになるのは良！ってゆうただのﾜｶﾞﾏﾏだ(;^_^A

>>480
二十歳

このまま月日を重ねると・・・恐らくそういう年齢にすぐ達す希ガス。。

>>472
あなたには恋愛関係になるかそうでないか以外の概念はないの？
同僚や友人としての好意だと何故思えないのかが不思議でならない。
多分彼女はあなたのことをバツ１同士いろんな話の出来る同僚としか思ってないよ。
それを誕生石つきのネックレスなんてくれたもんだから、内心は相当焦ったでしょうよ。
げ！この人私にそういう気があったの…一応喜んで見せないと、でも誤解されたら困る。
同僚として生活しづらいのも困る、という判断でとりあえず翌日だけつけておくか…。
ネックレスはとりあえず貰っておこう、この人の個人的な好意を抜けばラッキーはラッキーだし。
シャツのボタンを閉めた中につけていたという日があったというのは、
たまたまその日の服装に合うネックレスがそれで仕事が終わった後に予定でもあったんでしょう。
あなたに見られて気があると思われるのは嫌だから仕事中はボタンを閉めて隠してたんでしょうね。
あなたのレスからするとボタンを閉めて中に、というのはあなたへの秘めた思いだとでも言って欲しそうだけど、
それはまずありません。
女性というのは好きな男性からのプレゼントは聞かれなくても話したい、見せびらかしたい生き物なので。
そもそもただのネックレスならともかく、誕生石つきの物なんて選ぶことが間違っている。
普通は相手の気持ちを確認できていない状態の異性にあげるものじゃないよ。

>今日は意識して彼女に冷たく接してみた！そしたら珍しく「元気ないしどう
>したの？」って優しい態度・・

>なんなんだよ！距離を置こうとって思えば近ついてくるし

同僚の様子がおかしければどうしたの？と声をかけるのは当たり前でしょう。
その程度で近づいてくるって、彼女に職場をやめろとでも？

このスレに「好きになった人がこのタイプで…」ってレスが来ると
「勘違いだから近寄るな！！」的なレスを反射的に書きそうになるな

>>472
「好きなら好き嫌いなら嫌いではっきり意思表示してほしい」って…あなた自信に明確な想いがありながらはっきり告白してないですよね？あなたが意思表示したらどおです？
相手からの分かりやすいアクションを期待してて、何もアクションおこしてこないからイラついてる４０歳の男って…(失笑)

イケる！って確信もってから告白したいからこのスレに頼って女の心理を聞いてるんですよね？それなら無駄ですよ。脈あるとは思えない。

一人相撲は卒業して下さい。まして４０歳なんだし。

>>472
あんた彼女を好きだって書いてる癖に感謝の気持ちで贈ったって何いってんの？
下心丸出しじゃん。
翌日からは着けてる気配がありませんでしたって聞いて呆れるわ。
恋人以外からもらったアクセを肌身離さず毎日付ける女がどこにいんだよ。
意識して彼女に冷たく接してみた！ってそれも40にもなってすることかよ？どんだけ子供だよ。
気持ち悪すぎ

>>483
>>485
こうやってハッキリ言われて、逆にスッキリしました。

　彼女を好きになってしまった要因も、自分でもわかっています。お互いバツだって事で色々なプライベートな事も話せる関係だったから、
「この人だったら自分の事をわかってくれるかな？」って思ったのが、ただの同僚って意識から、やがて一人の女性として意識しだしたんだなと・・
　自分にはトラウマがあって、仲良くしていた女性が自分がバツ持ちだって話した途端に急に離れていったり、バツを理解してくれて順調に交際して
くれた女性でも、周囲の批判や反対に負けて別れる結果になった事が、心の傷として残っています。
だから慎重になってしまうっていうか、相手に好意があるかどうか明確な確証を、どうしても求めてしまうんだと思います。

こんな自分を理解してほしい・・受け入れてほしい・・そんな自分の苦しさが、同じ過去を持つ彼女に、親しみを感じたんでしょうね。
「同じ苦しみを持ってるんだから、俺の事、受け入れてくれるかも？」って・・
自分の想いだけが一人歩きしてて、そこには彼女の気持ちなど一つも入っていないのも分かっていますよ。だから苦しいし切なくなって
いるんだと（失笑）

ネックレスは普段の仕事上の感謝としてと、女性として喜びそうな物として贈ったつもりです。どっちかというと彼女、社内では男みた
いに扱われているキャラなんで、ビックリさせてやりたいって気持ちもありましたが。
　確かに誕生石まではやりすぎでしたね。告白する勇気がないから、好意を物に託してしまったんだなと。まあ、返されなかっただけで
も幸せだと思わなければ。プレゼントには「こんな高い物、私には気が引けちゃうよ」一緒に渡したメッセージの方が嬉しいって言ってくれたから。
来月、彼女と二人で大きなプロジェクトを任されています。
これから二人の関係はどうなるか分からないけど、明日からは良き同僚として
だけという意識で接していきたいと思います。答えを先に求めるんではなく、長い目で見ていこうかなと。
縁ってのが本当にあるなら、最後は必ず答えが出てる筈ですから。
　

キモい。キモすぎる、このおやじ。自分語りうざすぎ。

そんなにお望みの反応が欲しいのなら、ここにでも行ってくれ>>487
超解釈で絶対に「脈あり」と判定するスレ　part21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1185203397/

>来月、彼女と二人で大きなプロジェクトを任されています。

仕事上円滑に進める必要があるのにわざと冷たく接してみた！とはしゃぐ迷惑おやじ参上

オッサンさぁ
いい年してうだうだ長文で素性語る所に性格でてる。同情かいたいんでしょ。どこまで疲れるオッサンなんだか。

好きになったひとには理解してほしいらしいがココの人達にも理解されたくてしかたないんだな。必死こきすぎ。あんたみたいなネチネチうじうじしたオッサンに同情するアホはいねーよ。

たぶん(いや、絶対に)惚れてる女にクリスマスに意味深なプレゼント渡しそう。イベントごとになにかやらかしそう。きも杉!!

どうみても脈ないし、私の知ってる限り、こういうケースで、脈ありになったケースは全く無い。

無念だろうけど次行きましょうよ。

あなたは否定するかも知れないけど、なんか恋愛に見返りを求めてるのが文から伝わってきてキモチ悪い。

優しさも、「押し付けの優しさ」ってのが伝わってくる。
彼女の気持ちに立って考えるのが本当の「やさしさ」だと思う。

彼女としては、あなたに友情は望んでいても、男を望んでいない。

もう40なんだから、潔く身を引きましょう。
あと、バツイチが原因で拒否られると書いてあるけど、それは体の良い断り方か、あなたの勝手な解釈の気がしてならない。

ざんねんだけど、今のなんでも卑屈に考える男であるあなたには、女は安心して身を任せられないでしょう。

あなたのためにマジレスしました。

相手の女性を解放してあげてください！

女は対象でない男にしつこく言い寄られるほど恐怖なものはないんです…。

ここの人はやっぱちょっと病んでるな
考えすぎと言うか
人間を右と左に分けすぎる気がする

恋してるときは皆病んでるもんなのよ

いやいやそう言うんじゃなくて、極度の潔癖性みたいな
自分だけが純粋みたいな

なんていうか好きな人がいる場合は他の人にアプローチされると引いてしまう
だってその好意には応えられないわけだし
これ以上期待もたせちゃだめだーって逃げてしまう
だからこういう反応されたら、相手には好きな人がいるって思ったほうがいいかもよ

逃げたら余計に追われるだけ。
キチッと言葉で相手に伝えましょう。

スレ違いだけど…。

なんか贅沢なんだかそうでないのかわからない悩みだね
難しい感じするけど

世の中には好いてもらえない人間だって沢山いるんだ
まぁみんな頑張れ

わぁぁぁぁぁ
こんなスレあったんだ まさに私の為のスレ
私24なのにまだこの病気治らないよ…
つい最近異性に告白された
結構素敵な人で私も気に入ってた人なのに、
られたとたんに相手を目の前から消しさりたい衝動にかられた
全身に鳥肌がたった
今度こそ大丈夫だと思ったのに
今はメールが来る度気持悪すぎて殺意がわく

私中学生の頃からこれの繰り返しです
もうどうしたらいいのか
本当に困ってる

育ちに問題がある場合が多いんじゃないか

バレリーナ目指しててうまく行きそうになると
急に反対されるとか、親がねたむんだな
親に嫌われると生きていけないと思い全てを諦める
とことん自分に嘘ついてるので自分じゃわからんらしい

俺が参考にしたのはここね

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html

>>499
アンタのレスはいつも日本語がおかしい。
上にある書き込みも意味不明だから全部スルーされてるでしょ。
いいかげん正しい文章で書いてくれ。

>>501
へっ？どこが分からん？
いつも？何を言ってるんですか？
いたって簡単な文章だろ

やっぱちょっと病んでるのか？

>>502
自分で読み返してみて本当に気づかないの？
失礼だけど外国の方？

>>498
恐いくらい私と一緒orz
＞今度こそ大丈夫だと思ったのに
　コレほんと毎回思うんですが・・・全く越えられた試しが無いです。
　いま気になる人がいますが、嫌いになりたくないし嫌われたくも無いので、
　アクション起こせません。でも、きっとそれが最善なんだ・・・と思ってます。
　私に人のことを愛する資格も愛される資格もきっと無いんだ。。てか、そう思わんとやってられんorz

>>504
何処がわからんと聞いているんだが

>>496
そうなの？
逃げ続けたら諦めてくれるかキライになってくれるかと思ってるんだけど…

>>507
随分甘い考えですね。
「逃げれば追う」のが男に限らず人の習性と言われています。

>>498
餓鬼のお遊びじゃねえんだよ

>>498
>>505

自分が女性だと、自信を持って言える？
このパターンは、自分の女性性を受け入れたくないという潜在意識が原因のような気がする。
同じ人でも、友達のときは大丈夫でも、告白されるとだめというのは、こう考えるとうまく説明できる。

そうだとすれば、解決する手段はありそう。

>>510
解決への足がかりに非常に有効なレス、有り難うございます。
確かに・・・仰られた通りです。（＝女性らしい女性とは言い難い）
勿論、女性的な面も持ち合わせたりするけど（女だから当然か？）、
どっちかというと「女」ってことを意識されたり、男性と区別されるのが非常に嫌です。
そのせいか、ファッションやメイクの他に、釣りやバイクや麻雀、あと煙草に漫画とか･･･
趣味は「可愛らしい女性」とは程遠いようなものばかりだと言えますね。。
確かに、友人や既に相手（彼女や嫁さん）のいる人が全く気持ち悪くならないのは、
私のことを「女」と意識してないんだという確信がどこかにあるからかもしれません。
（恐縮ですが下に続きます）

（続きです。長文恐れ入ります）
ただ、ぶりっこ･･･とまではいきませんが、友達関係にない異性に接する際は
それなりに女性っぽく振舞ってしまってしまう癖があります。
その癖「女」として意識されると、やはり無性に気持ち悪くなります。。
（恋愛の望みをもってのことなのか、それとも相手を試しているのか・・・orz）

あと、これは男性の好意が苦手さんには該当しないことなんでしょうか？
それとも、このような悩みを抱える男性には逆に「女性的」な面を持った人もいる･･･
ということが言えるのでしょうか？ちょっと気になります。

私のような人間が恋愛を成就するために必要なこと・・・何なんでしょうね。。
>510さんは客観的に見て、どう思われますか？アドバイス等あれば頂けると幸いです。

>>512
あなたは、女のくせに・・　とか、男だったら良かったのに・・　とか言われて傷ついた事はある？
自分がやりたいことを、女だからという理由で否定されたことは？

たぶん、こういうことで女に生まれてこなけりゃよかった、っていう考えがどこかにあるんじゃないかと思う。

>男性と区別されるのが非常に嫌です。
ってところにそれが現れている。

解決方法は、そういうことを人から言われても、傷つかない強い心を持つか、うまくかわせるようになるか、じゃないかな。
女性だからできないことなんて、基本的に無い、女性相手に生殖することは無理なくらい、と思うなあ。
女性が、「釣りやバイクや麻雀、あと煙草に漫画」っていうのは、決して恥ずかしいことではないよ。

「自分は女性なんだ」って自信持っていえるようになれば大丈夫なんだろうけど、この程度で大丈夫かなあ。

507さんへ

スレ違いだけど、中途半端に逃げることは、一番やってはいけないと思います。

相手が会いたいと言ってるなら、しっかり会って、しっかり自分の言葉で断りましょう。
ストーカーされるほとんどの女性は、八方美人らしいです。
俺の友達の女の子が、ストーカーに攻撃されて、軽症だけど、ケガしたからね。

今、その子は男性恐怖症になってる…。

八方美人だったんだよ…。デートする気もないのに、本人目の前にして断れなくて、デート日近くにメールでやんわり拒否したんだけどさ。

一番ストーカーされやすい行為だと思う。

でもそのぐらいでストーカーになるって完全にその男の先走りじゃない？
あなたが好きとはっきり口に出して、だからデートしましょうと彼女から頻繁に誘いをかけてきた、
嫌な顔一つしなかったとかならわかるけどさ。
社会人になってややこしい繋がりあるとやんわりでないと断りづらい場面多いよ。
断っても害が出ない知り合いとかならばっさり切れるけど。
メールでやんわりでも拒否したのに怪我させられるってかわいそう。

>>512
女だからという理由で否定されたことは特に思い当たりませんが、
こういうことで女に生まれてこなけりゃよかった、っていうことに関しては、
強いて言うなれば、昔から女性特有のﾈｯﾄﾘした人間関係に疑念を持っていたので
「女って面倒だな･･･」「うんざり･･･」と常々感じながら生きてきました。
男性と区別されるのが嫌というより、男と区切られた世界にある女社会の中の
一構成員として位置付けられるのに抵抗を感じていたのかもしれません。

面倒なイメージの女から脱したい（女扱いするな）と思っているのに、
男性からは結局「女」として見られるっていうことに納得がいかなかったのかもしれませんね。。
（男性に恋愛感情を持ったりする自分自身に気づいたときにも矛盾を感じ気持ち悪くなることが･･･）

残念ながら自分の趣味を引け目に感じたりするようなことはないのですが、
「自分は女性なんだ」って自信持っていえるようには・・・まだなれていないので、
この考えをどうにかしたほうが良いのかなぁ・・・とも。
自分を「女」と受けとめるか、自分の中にあるフェミニティを見出さない人と出会うか、
･･･そういったのが今の私には必要なのかも･･･と、書きながら少し前向きに思うことができました。
>513のレスを手引きとして、いつもと違う視点で考えることができたことに、感謝です。（長文すいませんでした）

その子は、その男に遊びの誘いを受けて、(しかたなく)約束して、男がメールで日時指定してきたから、「その日はムリなの〜ゴメンね！」みたいなニュアンスで返してたみたい。で、また、男は日時を指定しての永遠ループ…。
「空気読め」って話しになりそうだけど、相手からしたら、それはムシが良い解釈になっちゃう。基本的に男は追う生き物だしｗ、片思いならなおさら。

俺が思うに、ストーカーからみたら、「八方美人」って押したら、付き合えるんではという幻想を抱いてるんではと感じる。
だから、しつこくされる。

その子の件に関しては、遊びに誘われた段階で、「２人はちょっと…」とか、色々な方法で逃げれたと思うのだが…。

結果的に相手に期待させて奈落の底に落とされた訳だから、その子も悪いと思う。

まあというわけで、逃げるのは一番逆効果な方法だと思う。

長文＆スレ違でスマソ。

>>515
横レス失礼します。
この男の人は「好き」ってこと言ってなかったんですよね･･･？
女のコの肩持つみたいになっちゃうけど、その状況だと中々キッパリ断るのって難しいような。。
また、何らかのかたちで既に2人きりで会うことを経験したことのある人なら尚。

こういう人って、「忙しい･･･」っていう理由以外にどう答えれば納得してくれるんでしょう?
嘘でも「好きな人できたから遊べない」とかいう理由をつけたほうが良いのでしょうか?
例えば､>517さんご自身だったらどういう断られ方をすれば諦められるかなども是非お伺いしたいです。

↑
アンカー間違えましたorz
>>517へのレスです。ごめんなさい。

517です。

なんか、その男とその女の子は、２人で花火を見に行った後に、男から「好き」と言われたらしいです。
そして遊ぶ約束を交わしてから、メールで逃げたらしいのですが。
まあ２人で花火行くなよ…とも思いますが…f^_^;

どうやったら、諦めるか。難しいですね。個人差があると思います。

あと、遊ぶ約束は断り辛いからと言って、とりあえずＯＫしておいて、後からメールでやんわり断る方法だと、相手は、最初からキッパリ断られるのに比べ、「あともうすこしだったのに」という気持ちになるのかもしれない。それでしつこくなるのかも。

あと、さっきも書いたように、「好き」と言った後に、遊ぶ約束取り付ける→やんわりメールで断り の流れだと、相手が一気に失意の底にたたき落とされて、しかしながら、それが執着心を芽生えさせる気がします。

やはり無難なのは、流れに押されて約束をするってことを極力避けることだと思います。

…あなたがそのストーカーでは…？

まぁ言ってることは分かるよね
告られた後に次の約束しちゃったら勘違いされるだろうし・・
でも普通、告白の返事を聞く前に次のデートの日時を決めるなんて無神経だと思う
八方美人って言うより、あまりの強引さにヤバいものを感じて断れなかったんでは？

それかこのスレ的に考えると、そんな強引さこそがお断りの原因だったのかもね

まさに今の私と同じだ…

二人で遊ぶ→告白される→断ろうとすると返事は次に会う時でと言われる→次に会うのを拒否し続けるが無理矢理日程を決められる(今ここ)

好かれるのが苦手病なので告白された時も鳥肌ものだったが、
あの強引さにまた鳥肌
仕事中だって言ってるのに平気で電話してくる
まるで付き合っているかのようなメールを毎日送ってくる(殆ど無視してるけど)
最初に断れなかった私が悪いんだよね
早くはっきり言おう

>>520

そんな男と２人きりで花火見に行くっていう、
その女の心境が知りたいね。

俺も、自分の好きな子を花火に誘って、２人きりで行けたら、
誤解しちゃうかもしれない。

>>523
そんな非常識な強引男とは縁切れ

嫌って言われたら近づかない。相手が女だからとかじゃなく友達でいられないのは、
�@友達なのに嫉妬を向けてくること
�A友達をあしらい悪口を言うこと
�B我が侭が許せるキャパを越えているということ
�C関係消滅をほのめかす相手に無償の愛を注ぎ続けられないこと

自分は都合のよすぎる人でしょうか。
付き合いたかったのは許す理由がほしかったから。その上ネガティブ走られて、自滅的に振られても責める言葉を言わないこれが愛じゃなければ何が愛ですか？
永久に友達でいたかったよ。だから不誠実でも許せる自分を探して、心削れてく感じ。正義壊れて欝になりそうです。
何度も示唆してきたが、真のプライドとは何か、もう一度考えてほしい。もう相手には伝えてませんが。

読んでたら熱くなってしまいました、すいません。

>>526
日本語でok

>>526
あたしはあなたの人形じゃないの。
あなたって結局自分しか見てなくない？
示唆したって言うけど伝わらないのは自分の責任じゃん。
不誠実が嫌なら独りでいたら…義務ではないんだし。

>>524
俺も好きな子と花火を２人で見に行くことができたら、
絶対勘違いしちゃうな……

女って怖いね……

>>528様
返答ありがとうございます。相手ではないと思いますので、ご参考までにの受け入れで大丈夫です。

何度も独りでいようとしてひきとめられた結果なんです。独りでいますよ、今は。
伝わらないのは互いの責任。人形でないのはお互い。
自分しか見えないのはどう頑張ってもそれは仕方ないけど、相手は自分を見ようとはしませんでした。正確には見えないふりをしているようでした。
独りでいたいという願望を色んな理由をつけて制止されましたが、自分の理由は受け入れてはもらえませんでした。
「貴方だって〜じゃない。」って言葉が印象的で相手が楽しければ自分も楽しく逆ならば然りという考えなんだと思います。違うことの方が多いのですが。説明しても理解してないようでした。
「捨てられる」というプライドを傷付けないためにはもうあれしか方法が浮かばなかったのです。今もわかりません。

長いレスすみません。

むずかしくてよくわからん

>>530
腐れポエムはよそでやれ。
そんな自分に酔った文章書くようなセンスだから
振られたんじゃないの？

ナルシストキモー。

>>530
んー、言ってることがよくわからないけど、付き合ってる彼女がいて、
ワガママに耐えかねて、その娘を一方的に切ったということ？
>>528じゃないけど、その娘の気持ちわかるなぁ。

>>530
俺、こういう文体＆性格の奴、昔からのダチで一人知ってるけど…まさかな。

君、男に対してもそうでない？
自分のギャグで笑わないとすぐ拗ねるくせに、
誰かにからかわれるとマジ切れするという。


それが強さだと思ってるうちは彼女の気持ちはわからないよ。

自分が好意を向けられると気持ち悪くなっちゃうから、好きな人にアプローチってどうすればいいかわからない。
アプローチしたら好きな人に嫌われるのでは？恋愛対象外になるのでは？と思ってしまう。
何もせずに都合よく好きな人に好かれるわけないとはわかっていても、人にされて嫌なことを好きな人にできない。

でももし何もせず振り向いて貰えたらこの性格打破できそうに思う。
むずかしいね…orz

好きになる→接触→両思い→逃走(やっぱ今回も無理だ)
毎回こんな感じで結局一度も恋愛しないまま成人した。

好きになる→接触のみで進行しない関係が心地いい。
女の子扱いされず、否定形の反応(｢それはないわ、とかキモいとか｣)で、
全く自分を恋愛対象として見てくれない人としかうまく付き合えない。

好意ゆえの善意を見せられるとかなり引いてしまう。
例えば｢○○のためなら何でも買ってあげる！｣とか｢〜してあげる｣系。
私はそういうことされるに値すべき人間じゃないよ、
むしろ私が貴方のために働くほうがいいです、って思っちゃう。

>>535
ちょっと分かる。自己中なんだけどさ、
自分が(興味のない)誰かに好かれたら嫌だから、
相手も(興味のないだろう)俺に好かれたら嫌だろうな。と思う。

好き避け & 好かれ逃げ に罹ってるわたし
なんともなりようがない

ここにいる奴ら病気だろ
ぜってーやべーよ

>>536

全く同じ！！
相手の好意が確実にわかった瞬間逃げてしまう…

気になってたはずなのに…気持ち悪い…って思ってしまう

治したいこの性格

私が嫌いな言葉

やっと会えるね。嬉しい。会うのが待ち遠しいよ。

マジ無理!!!(-_-#)

>>536
私も同じだ。
相手の恋愛対象になるのが気持ち悪い。
でも相手が好きな時は、他の人とちょっと違う対応に喜んだりもしてしまう。
けど、それが恋愛って分かると一気に引く。嫌悪感でいっぱいになる。

>>536
>女の子扱いされず、否定形の反応(｢それはないわ、とかキモいとか｣)で、
　わかる！わかる！！なんか食いついてくる人たまにいるんだが、ありゃあ駄目だ。。
　お前のためにしてやった系も嫌よね。もう押し付けにしか感じられないという・・・。
　あとこれはｽﾚﾁかもしれんが、男の人から物貰ったり奢ってもらったりするのも好きじゃないや。

スレ住人に質問。

片思いが一番楽しかったりしますか？
もしくは自分の好きな人に思われたとしても付き合うとかじゃなくて、お互い「思ってるだけの状態」で満足？

>>544
「お互いに思っている」前に相手がこっちを想うようになった時点で無理。
片思いは楽しいと思ったことないけど両思いとか付き合うとかしたことないから
それが一番楽しいかどうかもわからない。

>>536だけど共感もらえて嬉しいです。
男性に物奢られたりプレゼントされるのは私も苦手。
見返りを要求されてる気がする…。
その行為がどう見ても「単なる部下へ」とか「単なる友達へ」
ならいいんだけどね。異性意識が覗くと無理だ。

>>544
まさに自分それ。その台詞昨日言いましたｗ
知り合い・友人から発展させる気さらさら無いです。
縁の切れ目は相手が自分を好きになったとき。
自己中ですいません…

ほんと自己中だな
氏ねや

気持悪い…気持悪すぎる

有難い事に私に好意を抱いてくれている人がいるんだけど

会いたいとか好きとか毎日そういうメールを送ってくる
何でそういうメール送ってくるんだろう
電話は適当に理由をつけて無視してる

もしかして両思いだと思っているのだろうか
それが一番気持悪い

嫌な女でホント申し訳ないけどキモくてたまらん

>>548
それは怖いね。
>会いたいとか好きとか毎日そういうメールを送ってくる
もはや脅迫でしかない･･･。

>>548

なんで、きっちり断れないのかねえ。
断っていないんだから、止まるわけないだろ。

「有難い事に」とか使って、何だかんだ言って断らない。
両思いと誤解？されるような行動も取っているんだろ？

気持ち悪いなら、気持ち悪いって相手にいってやれ。
たぶん、できないだろうけど。
できないのなら、あなたも相手のことを好きだっていうことだ。
簡単には受け入れられないだろうと思うが、もう少しよく考えてみてほしい。

>>550
き も ち わ る い で す

>>550
好きだけはありえない
相手に好意を持った事など一度もない

今日中に断る決心はついたが
相手が自分よりはるかに上の立場なので今までなかなか言い出せなかった

でもさっさと決着をつけてやるぞ!!

自分もそうだ…好かれるとどんな良い男でも何故か嫌になる
こんなに嫌な私の何処を知ってるの？って感じで。

でも自分が好いた男から好かれるのは良いのだがね

女として見られるのが嫌
つまりまだ子供でいたいんです

そういや知り合いでこのスレみたいな女いるわ、違うかもしれんけど。

よくそのことで相談されるけど、何を言っていいのかわからんし、解決までの道筋がまったく見えません。
男に言い寄られたくないなら、距離を作って男が徹底的に近づけないようにすればいいだけだと思うんだ。
そのくせ俺の友達には勘違いさせる行動や発言は多いし、好意を持たれたらわざと聞こえるように「あいつうざいよねー」とか言うしなぁ。
ダメだ友達としても付き合いきれない、もうほうっておくことにしよう…愚痴みたいになってすまん。

こんな性格直したい
こんなんじゃいつまでたっても異性と付き合うなんて出来ないよ・・・

>>548
>>550の言うとおりだよ
なんらかの形で相手に気を持たせてるんだと思う
おそらく無意識にね
きっぱり断らないのも気を持たせてるうちに入るんだよ
多分あなたは断るのが苦手な人なんじゃない？
逃げられれば逃げられるほど追いたくなるのが人間の習性
中途半端なことしてると「もうちょっとで手に入るかも？」と思わせちゃう
相手だけを非難するんじゃなく自分の行動も振り返ってみて
蛇の生殺し状態から解放してあげるのが大切
じゃないと私みたいに痛い目にあうから…

>>553
>でも自分が好いた男から好かれるのは良いのだがね
だからそれが普通だって

ここは自分が好きな人からの好意ですら気持ち悪いと感じる人のスレだ
スレ違い氏ね

過去に何回かあった事なんだけど
好きな子、気になる子に
ある程度仲良くなって、二人で一緒に遊びに行こうって誘われたりした時
よくわからないけどすごい嫌な気分になって
避けるようになったりシカトした事があった
一人、お弁当を作ってきてくれた子がいたけど
その時は嫌悪感で胃がキリキリ痛んで吐気がするくらい気持ち悪くなった

嫌悪感と不安に腹の中をかきまわされてるような感じ
関係が軽薄になると気が楽になって落ち着く

>>559
最悪だね
気をもたせるだけもたせといて切り捨てるのか
相手に悪いと思わないのか？
嫌悪感がわくのは相手が悪いんじゃない
君が病気なだけ

>>559
私も同じ事何度かあった。
>関係が軽薄になると気が楽になって落ち着く
分かる･･･。

>>560
相手に悪いと思いますし
自分の事は最悪だと自分でも思います
嫌悪感というのは相手にだけでなく自分に対してでもありました
なによりおおげさかもしれませんが罪の意識を感じました
病気では無いとは思いますが病的とは言えますね…
こういう性分なので最近は異性と距離をとってますし
食事や遊びに誘われてもきっぱりと断るようにしています

自分自身も好意をもたれるのが苦手な性格でしたけど
私がずっと片想いしていた相手も同じ性格でした。

ただ、相手に好意をもたれることが苦手な割には
そんな素振りを微塵も見せず
デートにも誘う／驕る／断らない。
しかし周囲には「また告白されて困る」とか
共通の友人には「（面倒が増えたので）責任とってください」だの言うそうな。

スレ住人達とちょっと違うなと思うのは、
好意がウザイならそれ以上先へ進ませなきゃいいのに
進ますだけ進ませといて
自然消滅へ流すところ。
ちなみに好きな人はずーっといないという求職活動１年以上さん。
もうすぐ三十路。

この人がどんなヒトと結婚するのか楽しみです。

自分も好意をもたれるのが凄く苦手。
でも、本当に好きな人からの好意だと違うんじゃないか？
平気なんじゃないか？ってずっと思ってた。

ずっと好きな人がいた。
相手には彼女がいて、自分とは何でも話せる友達関係だった。
だけど、自分は好きだった。
仲良くできるだけでよかったけど、自分から積極的に連絡してたら
相手もノリノリで返してきて、すごく楽しかった。
もしかしたら平気かも！！という淡い期待があった。

だけど、結局ダメだった。

相手が彼女と別れて、（自分のために、じゃないよ）
しばらくして、好きだとかリアルに付き合う云々の話になった途端
すごく気持ちが悪くなって、拒絶反応。
すごく好きだったのに、それ以来ずっとギクシャク。
今ではほぼ疎遠。

ほんと、病的です。

>>564
わ・・・・・すごい私と被るとこ多すぎる。。4年前のデジャブかと思った。
こんなこと（ここまで被ること）ってあるもんなんだね。
なんか自分のこと、過去のことを思い出してチョット泣きたくなった・・・（´；ω；｀）

「ほぼ疎遠」が「完全に疎遠」になったとき、又ふと恋しい気持ちになるかもしれないね。。
自分の気持ちに正直に・・・しっかり向き合ってみてください（決して我慢や無理をしろって事ではないです）。

>>564
>相手が彼女と別れて、（自分のために、じゃないよ）
>しばらくして、好きだとかリアルに付き合う云々の話になった
すごい。私も今その状態。
彼女に振られたらこっちかよ。ってプライドが邪魔してる部分もあるんだけど
相手の気持ちががこちらを向いたとたん、
ダッシュで逃げ出したくなってる。返事も保留中。

時々話しに上がるけど、私もセックスを考えてしまうから
いけないんだと思う。コンプレックスあるから好きだからこそ
見せたくない！！みたいな。。

友達として仲良くできてたらいいと思ってたのに。
でもそろそろ結婚も考えなくちゃいけない年になってしまったし、
これからどうしたらいいのかすごく不安になる。

いくつだかしらんが30にも40にもなってこのスレみたいな人いるのかね。
まぁ一生一人でいれば悩まずに済むことだ。

皆さん本スレじゃなくココに書き込むってことは、ただ愚痴りたいとか同士を見つけたいじゃなく、この性格を治したいって思ってるんですよね？
だったら、自分の事例を書き込む時に自分なりの自己分析も書いてみるとか、同じような状態の人がいたらなにかしらの分析なりアドバイスなりをしてほしいと思うんですが……
そういうスレですよね？ココ。

>>568
そういうスレのはずなんですけどねぇ。

本スレ貼っとくか。
好意をもたれるのが凄く苦手 14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184085966/

事例だけ垂れ流ししてて申し訳ない。

結局のところ、自分に自信がないのが一番。
だから、こんな自分を好きになるわけがないと思って
相手からの好意とかは、嘘や冗談（自分じゃなくてもいいんじゃないか、とか）
としか思えない。

あと、何となく幸せになるのが怖い。
その後、自分の本性を知って、嫌いになられるかもしれない、
幸せのあとには、大きな落とし穴があるかも、
なんて先読みばっかりして、そうならないために、
最初から、何もしないまま逃げる。
自己防衛、ね。

あと、過去のトラウマ。

自己分析は、こんな感じかな。
結局は全部自分の努力次第なところはあるので、
今は男女問わず、いろんな人に出会ってみる努力をしている。
そのうち、慣れないかなぁって。
その中で一人でも拒否しない相手に出会えたらいいなと思っています。

自分の場合は、自分自身にある程度自信はもっているが
それ故に相手と自分の違いを認識しすぎてしまってダメなんだと思う。
なんか自分大好きっぽいなｗｗｗｗ
でも、自分と価値観が根本的に違いすぎたりするのはやっぱダメなんだ
友達としてだったら一向に構わないんだがな…

あげちゃう

いくつだかしらんが30にも40にもなってこのスレみたいな人いるのかね。
まぁ一生一人でいれば悩まずに済むことだ。

最近、自分に変化があったから二年ぶりにこのスレに来た。　
30＝彼氏いない歴＝高年齢処女の自分。好意をもたれると｢本当の私なんて知らないくせに｣と逃げていた、無視したりかなり失礼なふり方をしていた。興味あるけどセックスへの恐怖もあった。両思いになると恐くなって遠ざけた。
本気で鬱になり、医者にかかり消えてなくなりたかったこともあった。
私の根本にあったのは「見捨てられ恐怖」だった。家の中では常にいい子、成績優秀・品行方正・わがままをいわない自慢の娘。私の存在価値はいい子なことにあって逆らったら見捨てられると思っていた。
愛されるには引き替えにするものが必要だと刷り込まれていた。

何か争いや諍いがあると自分が我慢すればいいと思っていた。
やさしい私、気が付く私、親切な私、ねえこんなに我慢して努力しているから愛してと、無意識に思っていた。でもそれで愛されるのは上辺の自分。
変な矛盾で、愛されるためにやったことなのにその結果愛されても空虚感いっぱい。みんな騙されていると嫌悪感いっぱい。
でもそんないい子ぶる自分も自分なんだと認めてみた。つい我慢するのも、優しくするのも上辺だけでなく本当自分の部分もあったと認めると
そこを誉めて告白してくれた人達はちゃんと私を見てくれていた、私自身を好きになってくれていたことに気がついた。物凄く申し訳なくなった。せっかく勇気を出して告白してくれたのにひどい仕打ちを私はしてきた。

三年前、好きなった人がいた。もう後悔したくなかったから自分から告白しようと決心した。
結果から言えば告白はできなかった、決心したその日に婚約報告を聞いたから。笑顔で祝福してその後泣いて泣いて呑んだくれた。
でも彼は私の好意に気が付いていただろう、ある時「本当に君はいい女だよ、本当だよ」と力説してくれた。
それだけでもう十分だった。この恋は実らなかったけど、彼に認めてもらえた。彼を好きになったことは後悔していない。心から見返りがなくても守りたい、愛したいと思え、幸せを願った人だった。
今でも少し胸は痛むけど、大切な思い出になった。

そして今、気になる人ができた。彼も少なからず私に興味があるらしいな、と感じていた。　
遊び好きでふざけてばかり、その反面実は小心でびびりで物凄く気を使う人。普段一生懸命虚勢をはっている姿がなんだかいとおしかった。
で、この間飲み会で終電のがした時、うちに泊まればいいよの言葉についていってしまった。大人の男女が二人、ええ、最後までじゃないけどやりました。私のファーストキス、いきなりベロちゅーorz
ガードが固すぎると言われていた私、いきなりノーガード戦法なんて極端すぎるorz
これから二人の関係がどうなるかはまだわからない。でも彼についていったのは自分が決めたこと、結末が最悪になっても自分に正直になった結果だから後悔はしないことに決めた。　
私が愛したかったから、ただ愛した。それだけ。
だから順序がおかしくなったけど大好きだよと誤魔化さずにつたえる。最悪、食い逃げ、セフレかもしれないけどね…
携帯から細切れ、長文、失礼しました。

携帯かどうかはどうでもいい。
改行してくれ。

>>574
スレタイの答えが、ＡＣだから、っていうのは、結構多いだろうな。

>>579
禿同。
自分も当てはまるわ。

悩んでる人はアダルトチルドレンでググってみなされ。
何かの足しになるだろう。

私も最近自分から気になってる人とメールした
メール続けるうちに気持ち悪くなってしまった
でも無視しないでずっと続けてたら
「メール迷惑じゃない？」とか気使ってくれて
メールのペースは全部私に合わせてくれて、遅れても怒ったりしないで
相手が本当に自分の事大切に思ってくれてるんだって
メール文からすごく伝わってきて　
まだ完全には気持ち悪い、って気持ちは拭い切れないけれども
もしかしたら、卒業できるかもしれない

頑張ろう

>>574
わたし18ですが、同じです。
いい子ぶって、その私をみて私を好きになってくれた人にたいしてひどい対応ばかりでした。
どうやったら素の自分をだせるんだろう。
本当はけちだし、みえっぱりだし、いじわるな考えももってるけど、
そこを出したら嫌われるのはわかってるからできない。
嫌われたくないよ。

>581
いい出会いをしたんだね

わかるー。私もそう。前は違ったけどマジで刺したくなるｗｗｗ

すきでもない異性に女性として扱われるとマジﾄﾞﾝ引きします。
避けて　避けて　結局その人とは友達でもなくなってしまうよ＾＾；
はやく好きな人と一緒になって、「私にはだいすきな彼氏いますから！」
っていって、言い寄ってくるひとをも友達にできるくらいの心の広さをもちたい・・

告白したけど、断ってさえもらえない。
シカトですよシカト。

ほんとうにありがとうございました。

ずっと好意をもたれると逃げ出したい気持ちになった。
好きな人でも、告白された次の瞬間に驚くくらい気持ち悪くなる。
だから、がんばっても付き合いが続いたのは１ヶ月が最高。私が意識的に避けてるのかキスもしたことがない。
でもある程度離れるとやっぱり好きなんだと実感する。好きなんだ。だけど、付き合うとだめなんだorz

たぶん性的対象…女として見られるのがだめなんだと思う。あと外面のいいこの性格も災い。
単に性的なものに対しても嫌悪感があるのかもしれない。
外面だけいい性格のせいか、仲いい友達の前では本来のサバサバした性格だせるのに、それ以外には一気に借りてきた猫みたいに大人しい。
そんなだから好かれても『ああこの人は私のことを気がきいて優しい後輩だと思ってるんだ』と思って申し訳なくなる。
実際の私はずぼらで気まぐれでサバサバしてて優しくなんてない。付き合っていくうちに期待を裏切りそうで怖い。
そんな自分への嫌悪感が相手への嫌悪感に移り変わってる気もする。
こんな自分を好きなんて、なんか勘違いしてるか夢みてるか間違いじゃないかと思う。
普通に友達としてや後輩として好意をもってくれるのは嬉しいのに、『特別な一人』として好きになられるのが辛い
好きな人の好意を気持ち悪いと思ってしまうことも辛い。


まとまりがなくてゴメン。
今、一度付き合ってやっぱりだめでわかれた人がまだ自分を思ってくれてて、たぶん自分が望めばやり直せる関係にある。
その人のことは好きだ。でも今の関係が一番いい。
きっとこの人みたいに傷つけても好きでいてくれる人なんてもういない。この人とうまくいけたらと思う。
でもやっぱり、付き合って『女と男』『性的関係が成立する』『彼女として見られる』になるとダメになりそうな気がすごくするorz


どうしてこんな性格なんだろう……どうやったら治るんだろうorz
長文すまん

告白＝付き合うという考えがノーマルすぎる世間の風潮だよね。
ここに来る人たちは、好きになってからちゃんと付き合うまでの間の時間が多く必要なんだと思う。
ダメな自分でもいいの？・・・っていう不安が大きいから。
付き合わなくても好きでいてくれる人はいますよ。
付かず離れずじっくりお互いを知って、納得してから付き合っても全然いいと思う。
いつの間にか付き合ってた。っていうのが案外一番理想的だったりするし。
本当に大切だと思える人なら、付き合わなくても好きでいられます。

>>588
凄い理想的だ。

違和感を感じたり気持ち悪くなったりというのは
結局は相手と合っていないからなんだと思う。

自分より上だと思える人間に対して背伸びをして疲れてしまったり。
自分より下の人間だと付き合うのが楽だけど、でも下過ぎるとそれは嫌だったり。
自分と同じぐらいのレベルの人なら自分らしくいられるから疲れることもないだろう。
素の自分も出せるだろう。

一生を共にできるほどのパートナーなんてそう簡単に現れたりしないさ。
自分磨きでもして自分に自信をつけながら気長にチャンスを待てばいい。

私もこのスレの人達と同じだ

最近思うのは自分をある程度肯定(好き)じゃないと
ある相手から好かれた場合自分でも自分のこと虫けらみたい(極端な例)に思っちゃってるので
混乱して、私なんか好きになるの？ってひいてくこと
相手を好きになることは楽しかったりする場合もある
相手が自分より格上(こう思うところがもうなんか違う)だった場合
余計に駄目
もしこういう悩み、問題にフォーカスした本や映画(音楽)
があったら紹介して下さい
ACなんか参考になる場合もあるし

>>591　
ＡＣの人間関係は支配、被支配という関係になりやすいらしいよ。友達でも恋人でも。
見下せる相手を選ぶってこと。依存・共依存の関係もそういう心理が働く故。
健全な関係は、まず自分を受け入れることからだよね。>>591の言うように自分を好きであること。
人って誰でもいいところ悪いところあるし、それを受け入れると相手のことも受け入れられる。
格上っていう考えも、自分を受け入れられるようになると違ってくるかも知れない。
相手も自分と同じように弱い部分もあるし、尊敬できるところもあるって思えると思う。
恋人同士って、そういう面で補える関係がベストだと思う。
まず自分を受け入れるところから。
このスレ見てる人は自分のいいところを受け入れるところから始めてみればいいと思う。