好意をもたれるのが凄く苦手 14

好意を持たれるのが苦手なんてモテる人の嫌味かと思ってた

思ってた…

モテないやつもいるんじゃねーのw
勘違い野郎とか世の中多いから

人に騙された経験とかからも有り得るんじゃね？

自分はこんな人種とは関わりたくないねw
一緒にいてキモイとか思われてたのかと思うと悲惨じゃん

>>939
いろいろ誰かを傷つけてしまうこともあるだろうけど
そのことに対して申し訳ないと思うなら、幸せになってはいけないなんて思わず、
幸せになることで相手に感謝の気持ちで報いるべきだと思う。
「私は不幸になったので許してください」じゃなくて
「あなたのおかげで幸せになれました、ありがとう」って言ってもらったほうが
よほど嬉しいし、相手もあなたが幸せになってくれるのを望んでいるはず。
もっと自分の幸せに対して貪欲になるべきだよ。
頑張れ。

自分が好きになった人の一番嫌いなところが、
「自分を好きになったこと」なんだよな。
それさえなければ好きなのに。

治し方ないの？

一方的に勝手なイメージを持たれて勝手に美化されて
好意を寄せられるのは、気持ち悪いもんだね。

「行動を起こせて出逢えたのは奇跡なんです」

勝手に押し掛けてきただけだし、そもそも会話してないんだけど？
ほんっと、気持ち悪いわ。

私の快諾もなく渡す物があるからって、家に付いて来て部屋まで入って来た。
その後のブログで「この山の向こう側に　あなたが暮らしている」だって。
なにそれ？
連絡断ったら、
「私は大切な人に親切にしたかっただけなんです。
　許してくれるなら私の体の一部であっても差し上げます。
　私の存在が大切な人を傷付けるだけなら、死んだ方がいい。」
傍観してたら
「あなたがそう言ってくれれば決断します」
なんでそこまで思い詰める？
私のことどう思ってたんだろう？

自分も感情的で拒絶的になっているのは分かるし、
傷付けてしまったのも分かるんだけど、
この嫌悪感はなんだろう？
はっきり言った方が良かったかな。

うわ。長文ごめん。

>>941
そういう時期もあった
人としての好意、異性としての好意に変貌するに従い重荷になっていったからな

好意を向けてくれる人はあたしのこと美化なんかしてないよ

>>950
それは人それぞれじゃないか？

>>949
当時､ストレスを感じていたみたいだね｡
現在は大丈夫なのかい？

好意を持たれるのが凄く苦手･･･な人々｡一時期考えた事がある｡

自分の人間性を尊重してくれる相手と恋愛関係になりたいのであって､その辺がクリアできていない相手からアプローチを掛けられるのは非常に負担がかかるのでは無いだろうか｡
恋愛だから､高まる気持ちで勝手に恋心を盛り上げてしまうのも時にはある｡
そんな相手の(感情的な)好意に(言い様の無い)拒絶の意志を一応は示すが､それが伝わり切らない･･･｡

互いのもつれが､様々な問題を生んでいるのではないのだろうか､と｡

>>947
そこまで拒絶の気持ちがあるなら、そう簡単に消えない。
ハッキリと言った方がいい。

解決するかどうかは相手の出方次第だけど、あなたの気持ちが揺るがない以上
いつか、あなたは拒絶の意思を示さざるを得ない。
重要なのは境界線をわかりやすく引くこと。

「美化されるのが、たまらなく嫌だ」
「好意をもたれるのが、嫌だ」

とかね。
キツイ言葉だけど事実だしね。現時点でこのボーダーは譲れないでしょ。

>>947
「見捨てられ不安」があるボダにはハッキリ断らないとダメ。
連絡を絶つ、距離を置くぐらいじゃ逆効果。可能性ありとか変な勘違いされて
尾を引くから。
貴方も嫌悪感あるならブログなんか見なきゃいいのに。スッパリ切ってしまえ！

>>947
自分の過去の体験と重なってｿﾞﾜｯとした…！！

どうでもいいけどこのスレ、「私」ばっかりで「俺」があんまりいねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

男でそういう症状があるのはおかしいのかよ

>>956
全っ然おかしくないよ。

男性の中に少なからず好き＝やりたいって人がいる。
だから女性は、好意を性的対象として見られてると思って嫌悪感を抱く人が多いのではないかと。
なんかうまく言えないけど、自分はそんな感じです。

気持ち悪いと言うより、根拠のないものが怖い
どこをどう見て好きになったのかぜんぜん分からなかった

なんでオレに好意を寄せるのか不思議で仕方なかった。
で、考えたらオレ自分のこと好きじゃないってことが分かった。
衝撃だった....

今は意識して自分のこと責めないようにしてる。

>>952
現状は悪化の一方かな‥
人としての好意が現在の自分を支えてる。それはお年寄り、子供の好意、親友、妹弟に限定されるもの。
お察しの通り、様々な要因が絡んでしまい本来の自分を表現出来ていない‥それに伴う悪循環‥
内面を知り認めてくれる異性もいない訳ではなかった。けど駄目だった‥

嗚呼、君が女性なら何と素晴らしき事かな

好意をもたれるのが凄い苦手

純情恋愛板に相応しいスレッドだと俺は思ってる｡

>>960
自分を防衛したい｡
読んでいてそう感じる｡
もっと言うのなら､防衛をせざるを得ない程相手の好意にストレスを感じた事が有り疲弊をしているのでは｡人からは関心よりも理解を求め､相手と一定の距離を保ちたいのでは｡
仕切れるくらいだと､安心するよね｡

世の中には温かく､おおらかな女性も居る｡人としての好意を常々失わず､たまには恋人として親密な関係を望む女性も｡
好意(Love)や愛情を求めたい時も有るだろうが､相手を尊重するが故､基本我慢はできる女性も｡
好意を持たれるのが凄い苦手なだけで､人との恋愛はできる｡
希望は沢山あるよ｡

私も思いっきりこの症状だ・・・・

２年前初めて付き合った人、
友達同士の時は凄く居心地良くて
恋人になれたら良いなと思ってたのに。

いざなってみると、メールも電話もデートも嫌になってしまった
んで結局こっちからお別れした

そのとき、仕事でかなり精神弱ってたから、
その所為だと思ってたけど、

最近仲良くなった男性が居て、
よくメールくれたり、デートに誘ってくれたりしてるんだけど
前と同じ嫌悪感が。。

何でなんだろう。
なんとかしたいよ。。

しっくりこない、嫌悪感が出るということの一つの原因に、
相手と自分が対等ではないということはないだろうか？
ましてや自己評価が低い傾向にあるここの住人は
かなりの割合で、相手が上で支配されると感じてしまうのかもしれない。
親の過干渉で支配されることに怒りを溜め込んでいる人は
自分より上の人と付き合うと「支配される」という感覚に陥り
本能的な拒絶反応を起こしているのではないかと思った。

俺も同じ症状かも。
さすがに嫌悪感まではいかないが苦手だ。
俺と話しててフニャフニャになった女性を見てると逃げたくなる…
今日もせっかく飲みに誘われたのに忙しいからと断ってしまった。
友達からは「もったいない！食えたかもしれないのに！」と責め立てられたし。
簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
結婚ムリだな、こりゃ。

>>961
何だか救われた気がする‥
頬に伝わる滴が何よりの証拠…
鋭い分析力‥その上、心温まる御意見に感謝！

人から好意を持たれるのが凄い苦手

克服をするのがよいのか？
相手の理解を得るのがよいのか？

今の俺にはまだわからない｡だが､答が出ていないだけで希望を失った訳でも捨てた訳でもないぞ｡

>>965
優しい人は､優しい人が解る｡だから､あなたも鋭い観察力・温かさを持っている｡という事です｡
それに､あなたの方が理解しやすい文面(言葉)です｡
優れていますね｡

良い涙は､自分を救います｡
良い涙を流したのなら､あなたを救ったのは､あなた自身です｡

恋愛において、全てを包み込んでくれるような包容力のある年上に憧れをもつけど、
実際のところ年上からアプローチをうけるときにはいつも拘束されたり、
支配されたり・・・といったある種の圧迫感や息苦しさを感じる。
年上絡みの事例が多い私としては、>>963の言ってること…一理あるなぁと思った。。
まぁ、年下でも同じように拘束されているような恐怖に陥るってことが最近わかったけどorz

>>964
＞簡単に食って簡単に捨てられる性格だったらどんなに楽か…
禿同。無感情で関係をわりきってる人というのにはある意味羨ましくもある。。
嫌悪感まではいかないということだから予備軍って感じか？
まだ私よりマットーな恋愛できる見込があると思うから・・・頑張って。

僕もデス・・・　自惚れてるのかも知れませんが中学時代から２３の今まで
老若男女問わず　時々「カワイイ」って言われてなんかもらったり、
すごく優しくされたりするんですけど、いやそれは心底うれしいですよ
照れくさくて素っ気なくしちゃいますが、ただ・・・みんなが思ってるほど
僕って出来た人間じゃないから本性がばれて嫌われるのが怖くて常時心を
閉ざした状態って感じになっちゃうんです

友達だと思ってた相手に告白されると掌を返した様に避けたくなるのもナカーマ？

自分が愛す分には苦じゃないのに愛されると段々辛くなってきて相手に不満はないのに別れたくなるのが王道パターンで現在も罪悪感とか負の感情で彼女と別れたくて仕方ない

もう自分は、付き合う事が苦痛な自己愛者なんじゃないかと思い始めたんですけど、どうなんでしょうか？
其れとも三次元がダメなだけですか、そうですか。

ここの住人に逃げられないギリギリの距離って
こんな感じかと考えてみたんだけど、どうですか？↓

あなたのことは好きだけど、
それは異性としてじゃなくて、あくまでも人間として。
まぁ、なかなか面白いと思うから、これからも、まあ、気軽に
気まぐれに、時々、気が向いたら、話しでもしようよ。
あくまでも「気が向いたら」程度ね。
お互いそのほうが気が楽だし。

これは、わたしが同じ相手にかれこれ3回ほど距離をとられた挙句、
このラインを守るとギリギリＯＫみたいだ・・と見出した
境界線（距離感）です。

これ以上近づくと、脱兎のごとく逃げられます。
このラインより外にいると安心するのか戻ってきます。

戻ってくるのは罪悪感なのか、淋しさなのか、
異性として好きになられるのはいやだけど
人間的には好きでいて欲しいのか、わからないけど。

わたしももう逃げられるのきついので、
こんな感じで気長にやってます。

ただ、ひとつ思うのですが。

これだと永遠に心を開いたり安心できたりという
本当に親密な人間関係は築けないだろうと思います。

本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
淋しくないのかな？

>>970
寂しい、とかじゃなくて恋愛対象で居たくないんじゃない。推測だから一概には言えないけど俺ならそう。
AB型って自分に関わられるのをとても嫌がる人間が多いんだって。だからって其の人もそうとは限らないし、AB型が皆そういう訳じゃない。
そういう言動が寂しくないのかって言われたら寂しくない訳がない。でも、理屈で動いてる訳じゃなくて本能だからどうしたらいいか分かんない
其の人はそんな不器用な人かもよ。

>>947です。
私の嫌悪感通り越して、憎悪の固まりみたいな書き殴りに、レスありがとうございます。
今冷静になってみると、本当に見苦しいですね。すいません。

>>955
貴方も同じような経験をされたのですね。
本当に気持ち悪いですよね・・・

>>953
やはり一度抱いてしまった嫌悪感は消えないですよね。
きっぱり言いました。
相手は分かってくれて、関わらないと言ってくれました。

>>954
相手は理解してくれる、受け入れてくれると思った相手に依存してしまう傾向にあるみたいでした。
たまたま今回、それが私だったみたいです。
１回しか会っていない上に、ほとんど話もせず、
社交辞令的なメールを数回かわしただけなのに、何故そう思ったのか不思議で仕方ありません。
「距離を置くぐらいじゃ逆効果」まさにそうだったと思います。
ブログを見ていたのは、勝手に私のことをあれこれと書くので
監視の意味もあって見ていました。
連絡を断ったあと、私のせいでいかに傷付いているかという文章を書き綴り
更新を止める宣言もしていましたし。
私がきっぱりと言った後、とても反省したみたいで謝罪のメールが届き、
ブログの記事も消していました。
逆切れされるかもと思って怖かったのですが、ちゃんと話を聞いてくれる人で良かったです。

一応解決しましたが、私が傷付けてしまったことには変わりありません。
今回のことで色々考えたのですが、
初めての彼がやり目的だったこともあって、「付き合いたい＝やりたい」となっているようです。
多分性嫌悪だと思います。

>>963がかなり的確だと思う。
たとえ自分が相手に多少好意を持っていたとしても、いざ相手がこっちを向きだすと、
完全に自分というものが支配されてしまうかのような恐怖を感じ、
まるで自分が自分でなくなってしまうかのような感覚に陥ってしまう。

でもその根本的原因はやはり>>963に書いてあるように幼少期の親子関係に
あるのではないかと思う。自分も小さい頃から母親に溺愛されて育てられた
と同時に、あれこれと口うるさく言われ話育てられもした。完全に玩具のように
操られていた。きっと幼少の頃の支配されていたトラウマが未だにその後の人間関係に
影響を与えているのだろう。

>>970
俺はこのスレみたいな人間だけど、まさにあなたの「あなたのことは好きだけど〜」
のラインは正しい。
俺とあなたの考えてる人と差があると思うけど、参考意見にほしい。

>これだと永遠に心を開いたり〜
俺は「いつ切れてもおかしくないけど、何故か切れない関係」がある。
多分一生切れない関係と思う。まぁ　友情であって、恋愛ではないけれども。
親密とも心を開いてるとは言い切れない。長い付き合いだけど謎が多かったりするしね。
だけどここに俺は安心を見出している。
恋人がいなくて寂しいと感じるときもある。けれどホッとする時のほうが遥かに多いかな。

相手のほうから寄ってくることがあるということは、少なからず相手は、あなたを好きだと思う(どういう好きかは不明だけれど)。
「気長にやる」というあなたの選択はいい選択なんじゃないかな。
相手にとっては一番嬉しいことだと思う。
ここまでくると、あなたが相手にとってどんな存在でありたいか、に尽きると思う。
やっぱり恋仲になりたいのか。とても親密な仲になりたいのか。友人でもいいのか。とかね。
もう一度あなた自身の気持ちを整理してみてはいかがだろうか？

>>973私も親の束縛がひどいのでわかります。

異性に恋愛感情で好かれることに対して嫌悪感を持ってしまう自分も嫌いです。

でも恋はしたいって矛盾がすごく辛いです。

自分の中で恋をすることに対してきっぱり諦めがつけば多少は楽になれるんでしょうね。

>>970
>本当にそれで、しあわせなのでしょうか？
>淋しくないのかな？
回避依存の特徴に「幸せになるのが怖い」とあります
だから常に幸せになりたいけど怖いという矛盾の中で葛藤しています。
寂しさは他の事で紛らわせるけど根本的な解決にはなってないです。

絶対来るわけないと思ったのに、来てしまいました…orz
モテるわけないから、安心してたし、一方的に好きになってばっかりだったのに…
相手が恋愛対象として見てきた瞬間、嫌悪感で変になってます。完璧に逃げたくて堪らない…。
おかしいな…私、好きだった筈で喜ぶべきなのに、物凄い嫌だ…

一人目二人目のときは最強に嫌がってたけど三人目はまだましかな……。
こういうのって慣れはあるのかなぁ？

>>963>>973をみてちょっと考えてみた

自分は>>963の言うことにはあまり当てはまらないんだけど、それは>>973とは逆に
昔から親に必要ない子だったと言われ続けてたからだと思う
だから私はむしろ完全に支配される事を望んでいるのかもしれない
相手に支配される事で自己の存在価値を証明して欲しいのかも

相手が少しでもナヨナヨしているところを見ると(それがこっちに気を使ってのことでも)
とたんに気持ち悪くなって面倒になって嫌いになるのは
完全に支配されたいあまりに、理想の恋人像を作り上げて
相手がそれに届かない可能性が少しでもあると、後々落胆しないように
嫌いになるという自己防衛が働くんだと思う

だからって何をしたら直せるのかわからない
そもそも付き合うって事が何をするのかがわからないんだよね
人を好きにはなるけれど、だから何をしたいって気持ちにはならない
デートもメールも面倒くさい
こんな自分好きになる人が居るはずないと思ってるのも原因かも

レスありがとうございます。
いまのところ「切れそうで切れない男女の友情」という感じで続いています。
恋愛感情は最初はあったと思います。「いつも君のことを考えます」とか 言っていましたし。

でも、途中でわたしが好意を示した途端に冷められました。
それから女性を理想化するみたいで、理想から少しでもはずれると
突然冷めるのか今度は相手を非難して見下しはじめるような感じです。

ここから恋人に昇格するためにできることはあるかな・・・。
今までも何度もトライしてきたけど、心を開いて欲しいと思っても
ダメなんです。彼自身にその気持ちをぶつけてみたときも、
「俺には一緒に遊ぶ友達とかはいても、心を開いて話せる友達なんて
　ずっといなかった。何のためにそんなことするの？」と言われました。

数ヶ月にいちど会って話しをするのですが、
100％聞き役に徹して、にこやかに笑顔で彼の話を聞いているときは
すごくうれしそうで満足そうにしてて体を近づけてきたりします。
（いつもは半径1ｍ以内には近寄ってこないくらい警戒心が強い）

が、こちらが支えて欲しいときは、彼は受け止めてくれません。
自分の話したいことも話せず、彼の話だけ聞くのも、ひどいことを言われても笑顔で受け止めるのも、ものすごく疲れてきました。

でも、すごく淋しそうにしているし、お話を心を込めて聞いてあげると、本当に少しづつですが心を開いて本音が出てくるし、
そんなときの彼はすごくうれしそうなので、このまま自分が彼と一緒にいたい気持ちとかは我慢して、
友達としてでもがんばろうかとも思ったのだけど・・・
わたし自身がしんどくなってしまいました。

会えなくなるのはつらいけど、会うのもつらいのです。。

>>971さん
>>974さん
>>976さん
レスありがとうございます。と書こうとしたのに
抜けちゃいました。ごめんなさい。

>>980
健常者のレスですがピンときたのでレスさせていただきます。
参考になれば幸いです。
ちょっときつめの内容で嫌な気分になるかもしれませんが。

まず、彼はあなたに甘えています。
だから自分が何かを要求されたときに逃げてる。
お互いパートナーとしてやっていくにはギブアンドテイクの関係が
成り立っていかないと無理です。
友人としても、恋人としてもどちらかが一方的に奉仕している状態
というのは健全ではないです。
だからといって見返りを求めるのも違う。
要はお互いがお互いを自発的に思いやっている状態が良いということ。
彼はあなたを思いやっていると感じますか？
仮に結婚して一生今のような状態が続くと考えたとき
そういう人生で後悔しませんか？

多分あなたは寂しそうにしている彼を放っておけない、
情みたいなもので繋がっているだけだと思う。
自分が彼の支えになるということに対して満足感を得ている
共依存状態だと思います。
このままだとあなたが疲れてボロボロになってしまいますよ。
一旦距離を置いたほうがいいと思います。

一度共依存状態から解き放たれると自分を客観視できるようになりますので
そこで冷静な判断をしてください。
もっと良い男は他にもいますから。
いつかわかってくれるなんて期待はしないほうがいいです。
相手は変えられませんし、変わる事を期待するのも愚かです。
自分に出来るのは今現在の相手を肯定し受け入れること。
そのことで無理がでるならその人とは合わないと言うことです。

恋愛感情がないから異性が自分に好意があると分かると
「はっ！？どうゆう事？気持ち悪！」ってなります。
自分じゃなくったってもいいんじゃないか？
女に興味ないんだって思わせといて、
やっぱ生身の人間がいいですみたいな輩が多い・・・。ヲタクに多い。
男が嫌いって伝えた上で「俺が男嫌いを直してやる」とかいうやつ何なんでしょうか。
勝手に病気扱いなのも不快です。
しかも妙な幻想を抱かれる。勝手に自分をモデルにキャラクターとか作ってきた人いたし。
この発言にも出てますが、本当の自分はけっこう薄情で純情でもなんでもないんですがね。

>>983
興味がない異性相手にそのように反応するのは当然の事。

恋愛として愛情向けられるのが嫌ならマザーテレサのように無償の愛情を人々に注げろ

愛される事が気持ち悪いとか、親のいない子供達の前では絶対に言うなよ

>>983
恋愛感情がないあいてっていうか
相手が普通にきもいだけぽい気がするのですが

無償の愛っていうか・・・好き嫌いは内に秘めといて、誰にでも平等にやさしくはしてるつもりです。
家族以外の人の前で怒った事もなければ自ら悪口を言うこともしてません。
好意があるって確信するまでは気持悪いなんて思わないんです。
周りがきもいきもいと言っていてもなぜか逆にやさしくしたくなる。
逆に周りからの評価が高い人には私が特別親切にする事ないな、と思ってます。
あ、この時点で「誰にでも」ではないか・・・

>>982

いただいたレスの内容は100％理解できます。
やっぱり離れたほうがいいんですね、共依存の自覚もありますし。
関連の書籍も読みました。

彼自身が「人を愛するとか愛されるとかわかんない」
「好きとか言われると引く」とはっきり自覚ありみたいですし
治す気もないみたいです。

お互い、最初の方で「もしかしたら今度こそ・・・」と思ったようで
可能性があるなら・・・という風に希望をつないでしまいました。

女性に、好きになられた瞬間に鬼畜のような扱いをする彼が、
わたしのことは「大切」と言ってくれたりすることにわたし自身が
変な期待をしてしまったのだと思います。

異性との友情すら結んだことはなかったようなので、
ある意味貴重な存在ではあるのかもしれませんが、
わたしが幸せになれそうもないので距離を置こうと思います。

わたしからもう連絡しなければたぶん終わりますので。
淋しいし残念ですがもうがんばれそうもないです・・・

レスありがとうございました。

>>987
興味ない人、馬鹿にしている人から好意を示されたら
嫌悪感が出るのは当然で、スレ違いかと。

いじめられてる人に優しくしたくなるのは
世話をすることで優位に立てる自分が好きだからです。
弱いもの虐めの逆バージョンです。
だから周りからの評価が高い人には自分が優位に立てる可能性が低いし
自分が必要とされることは無いことを考慮して関わらないということです。
誰にでも優しくしているようで、あなたには誰かを馬鹿にして自我を保っている
醜い側面があります。
オタクだなんだと馬鹿にする言葉がでてくるのも
優しくする人間を選別しているのもそのせいです。

ほれ！
http://utun.jp/gnX/

>>987
それなんという私・・・・・・・・・・
ただ、この性格が災い(?)して損を被ることが本当に多かったように思う...
自分の感情を出さんがために他人のエゴを押し付けられたり、
困っている人に手を差し伸べたらとんだしっぺ返し受けたり･･･だとか。。
自分の人格を育む成長段階であったこれらのことが与えた影響というのは恐らく大きかった。。

>>983が書いているところでいうと、
所謂はみ出し気味の人に気を配った結果､執拗に付きまとわれたり･･･とか。

博愛の精神じゃないけど、皆から悪口言われたり避けられたりしている人を見ると
放っておけないというか･･･私が親切にしなきゃ誰がするんだ?って勝手に思っちゃってて。
いま思うと、親切にしなければいけない相手というものを選別することで、
自分よりも上でなく下という風にどこか思っていたところがあるのかもしれんね。



話し変るけど、まだ次スレたってないよね・・・？