好意をもたれるのがすごく苦手…は何故？２

がっかりさせるかもしれないというプレッシャー

>>17
違う。愛されすぎたからこそ、愛情が鬱陶しくなったんだよ。

自分で自分を愛していないから、心のどっかで自分をしょーもないヤツだと思ってるから、こんなしょーもない自分を好きになるヒトなんてそれこそ本当にもうどうしょーもないくらいしょーもないヒトに決まってる。ウザ。

って感じ。

>>19
鬱陶しく感じるものは愛じゃねぇ。

私も好意を持ってくれた人に嫌悪感を抱いてしまいます。それに見下してしまう感じも付きまといます。(しかも無意識で)
ただの私の自意識過剰で好意を察知した勘違いであってもです。

相手に対して失礼だし、本当にどうにかしたいのですが、昔からこんな感じだったので普通な気持ちがよく分からないです…。

理想(幻想?)があるのと、自己愛が強いからなのかなと思うのですが、どうなのかな…orz

ただ自分が他人に好かれたという結果だけが嬉しくて、好かれるなら誰でも良いみたいな事を思っているのかな(自分でもよく分からないんです)、と考えると最低な奴だと思います。(今までずっと考えた中ではこの確率が1番高いです)
他人を個人としてみてないというか…

まだ本当に好きな人に好かれた事が無いので分かりませんが、もし好きな人に対しても嫌う様になるのは苦しいです。

このスレの人達はどんな感じに嫌悪感を抱いてしまいますか?
あと、治った方などアドバイス頂けると嬉しいですm(_ _)m

>22
露骨な好意なら好きなタイプでも嫌悪してしまう
本スレにも書いたよーに言っとく
漏れはヤローだけどカナリ苦労したよ
外見だけで理想持たずに行動や接し方を含め人となり見てくれるそんな異性を探してたよーな気がする
まだ克服には至らないけどさ

>22
おまいにアドバイスしとくが
勘違いの好意でさえつーのがな
失礼だと言うならやめとけ
確信した時、行動に移す事を心がけろ
好きな人からの好意以外、嫌なのは普通
な？

ヤローの漏れはカナリ苦労した
克服しやすいのは女性かもしれん
ヤロー意見として言わせておくと、そこまで異性に幻想を抱かん
現実的に相手を見据え好意を抱く比率が高い
顔だけなら顔だけと冷静に判別出来たりすっからな

本スレ一つとっても明白だろう
当てはまりもせず悩みもせず私これだとほざいて同じ好意が苦手だと勘違いすっからなw
単なる自意識過剰なだけだろ

女の方が計算高くて現実的だと一般的に言われる事を
知らない時点で現実的じゃないよなぁ。
思い込み激しくてストーカーになるのもヤローが多そう。


どうでもいいが連投ｷﾓｽ

>27
熱をおびた鈍刀に言われてもな(苦笑

別れるのが嫌だから好かれるのを逃避

相手を受け入れてあげるって気持ちを持たなきゃ。
普段から人の小さな好意を受け入れるようになったら
不意の好意もはねのけなくなったよ

ただ男の人を、性欲だけの雄としてしか見れないからだと思う。
自分に来た人＝身体目当て・・みたいな・・・。

女子校育ちで母なしだからかな。
＞17は結構正しいかも。
人見知りしないから、それなりに喋れるけど、親しくはなれない・・。。。

age

あげ

好きな人に、それ以上踏み込んできたら嫌いますと宣言された。打開策はないですか？

あきらめるよろし

相手のことが好きだと思ってて自分から押してたりしたのに、振り向かれた瞬間に
興味が無くなったり嫌悪感を感じたり、相手を格下に感じてしまう人って
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137155836/173
これだったりする人居ないかな？ほんとに相手のことが好きだったんじゃなくて
自分が恋をしている状態になっている事が楽しくて仕方無かっただけで、
相手自身のことが好きとは違ったわけだから、相手が振り向いた瞬間に
目が覚めちゃったって感じだろうか

>>36
ああ〜それだ！（目からウロコ

恋人がいないのは恥ずかしい事だ、でも恋愛感情持てる人が出来ない。
ならば「周りにいる中で比較的よさげな人」に目をつけて
「私はこの人の事が好きなんだ好きなんだそのうちきっと好きになる…」
と言い聞かせてたんだ。
それとか、初めて告白されて嬉しくて、実はその人の事はどっちかというと
「ちょっと嫌いな人だなぁ」ぐらいに思っていたけど、こんな自分を好きになってくれた
事自体は非常にありがたいし（もうないかも知れないと思って）、
これから良い面が見えてきて好きになる事もあるかも…と
その場ではとりあえずデートＯＫの返事をだしてしまったりとか。
でも、それで向こうがどんどん押してくると引いてしまった。
最初から自分が恋愛感情持ってた相手に好かれるなら私だって嬉しいもんね。

でも、自分が惚れた相手から同じように好かれるって、実のところかなりむずかしいよね？
世間の人たちって、よくそれで恋人が簡単にできたりするよなーって思う。
私なんて、そんなにしょっちゅう惚れこめる相手なんかできないよ。
そんな訳で彼氏いない暦＝年齢です。

>>37は、スレ違いだと思う。

>>36
それとはまた違う…と言いたいところだけど、
自分が「恋に恋してる」とか認めたくないから、
それとは違うと思いたいのかもしれない。要は、はっきりとはわからない。

でも、「好きだった人でも自分のことを好かれると気持ち悪い」というのは、
「自分のことを好きな部分が受け入れられない」ってことで、
イコール相手の欠点を許せないことになるなら、
やっぱり本当に好きっていうことじゃないのかも知れないしなぁ。

>>38
なぜ？別にスレ違いじゃないと思うんだけど…

>>37、39
「好きな人に好かれても気持ち悪くなってしまう」のが、
一応このスレ住人の定義的なものになっているから。

「好きじゃない人に好かれて気持ち悪い」というのは、
割と一般的なんじゃないかと思う。女性なら相手との間に力の差がある分尚更。

つっかかっちゃってごめん。

好きな人には好意をもたれない
嫌いなタイプの人には好意をもたれる
だから今まで付き合ったことないです。

気になってた人でも、好意を持たれるとすごく嫌いになる…
その上、わざと嫌われるように冷たく振る舞ってしまいます
…これって病院に行ったら治るものなのでしょうか？
いくら考えても理由がわからず、異性と接する事自体辛くなってしまいました

自分も苦手だったなあ
とくに学生時代がピークだった
でも社会の荒波にもまれてから自然となくなっていったな
必死に自己分析する暇がなくなったからだと思うけど

>>40
最初から自分が恋愛感情持ってた相手に好かれるなら嬉しい、とは書きましたが
ここ2桁年数、本気で恋愛感情を持った相手ができず、彼氏いない暦＝年齢なので
もしかすると「自分から恋愛感情を持てる相手は、自分の事など好きにならない人」
が条件になってる可能性もあるんじゃないかと思ってる訳ですよ。
だからこのスレも見てみてる訳です。
万が一恋愛感情を本気で持てた相手から好かれても、虚構の自分に惚れてるんじゃ
ないだろうかと苦しみ出すだろうな…その時になってみたいと分からないけど。

>>44=37
そうか、なるほど。絡んで申し訳なかった。
本気で好きになれる人みつかるといいね。

age

変質者に関心もたれたら気色悪い罠

最近、またやりましたよ。
好きだった美容師が本気モードで口説いてきたので完全に引きました
がんがんせめられると引く
新しい受身のおとなしい男の人が今は好きです

で？
好きな人と付き合う気？告白するの？

>>49
４８です。告白しませんよ。
ただ、好きな人と自然に今日デートです。
そういう自然に、ってのがポイントです。
とにかく、がんがん来るやつってみんな「俺イズム」じゃないですか？
あれがだいっきらいなんですよ。
がんがん攻めてくるのは「俺の女」みたいなのりでなんでやねん、と。
だから、そっとしたおとなしい奥手じみた人がいいんですね

>>49
自然にって難しいやね。
ただ奥手じみた人間が自然に〜って事は、あなたが相手に対して
それなりに好意を見せてるってことかな？

よっぽどテクニック持った人間じゃないと、好意を見せない相手に
自然を装って誘うのは難しいものねぇ。

４８です。
好意を表現し、相手の好意を引き出すんですよ。私を媒体にして。
もう一人の内気な男性にも誘われました、、、
あぁ、困惑
自然なデートは安らぎました。相性の問題ですかね
結局、好意を持たれるのが苦手というのも、それは本当に好きな相手じゃなかったということかなと

やっぱり相性ですかね。
ストライクゾーンがめちゃくちゃ狭いと思えばいいかな。
寂しいからって好きじゃなくても付き合える
節操のないヤリチンヤリマンよりいいか。

>>48
>最近、またやりましたよ。
>好きだった美容師が本気モードで口説いてきたので完全に引きました
>もう一人の内気な男性にも誘われました、、、
>あぁ、困惑
こーゆーの書く意味ないし、モテ自慢と思われるからやめた方がいいよ。

すんません。モテ自慢。
でも、ここに来る人は何かしらもてているんでは？
そうじゃない人が来てもしょうがない。
好意をもたれる人が来るんだから。

>>54
ここの趣旨ってあくまで好意を持たれるのが苦手なのは何故？ってスレだよね？

＞48 ：名無しさんの恋 ：2006/02/28(火) 22:45:56 ID:oafK589G
＞がんがんせめられると引く
＞受身のおとなしい男の人が好きです

>>50はいいとして

＞52 ：名無しさんの恋 ：2006/03/03(金) 20:55:12 ID:MmcEjLfK
＞４８です。
＞自然なデートは安らぎました。相性の問題ですかね
＞結局、好意を持たれるのが苦手というのも、それは本当に好きな相手じゃなかったということかなと

でも充分通じる話だし。

＞好意をもたれる人が来るんだから。
それが前提なんだからイチイチ書く必要は無いよ。
克服や追及に必要ない情報っしょ？
自慢は好かれないし、スレで荒れる原因になりやすいからさ。
その他は勉強になるだけに他を考える客観性のなさが惜しいというか。

脱出しました。
私は友達ですら「こんな私の友達やるなんて変わってるな・・」てタイプでした。

どうやって脱出したかというと、親友ができたこと。
彼女は愛情の押し付けを決してしない人で、それでいて愛情表現がすごく上手い。
私の性格を話したら彼女がいきなり泣き出したり怒り出したりする。
「あんたが自分のことを適当に扱ってるのが一番悲しい」と言う。
一回それで切られそうになって、慌てて話ししてる最中、ふと「あれ？私ってちゃんと
重みのある人間なんじゃん」と思えるようになってきた。
今まで自分のことをそこらへんの石ころみたいに思ってたから、石ころを好きになる
人間なんて変わってるなって思ってた。このスレの人ならよく分かるけど。

「自分を好きになる」「好意を受け取る」とかいう芸当はいきなりじゃムリ。
まず自分が普通の人間なんだ、と過大評価も過小評価せずに等身大でいることが先なんじゃないかな。
世の中はちょっと愛情第一主義になってて、何でもまず自分を愛せ、他人を愛せ、だけど。
いきなりじゃムリなんだよね。その前に「自分がいる」実感みたいなものを
ある程度正しく掴まないと。難しいんだけどさ。

あとね、脱出したから分かるんだけど、不幸って蜜の味なんだ。たとえ自分のことでも。
私ってこんなに可哀相って思ってたら、問題に立ち向かわずに済むからね。

ちなみに私は家族は仲良く両親も愛情こめて育ててくれました。
育ちにも友人関係にもとくに問題はありません。
ただ私にはある部分だけ秀でたところがあって、それでずっと生きてきたんだけど、
その分「人とは違う」「理解されない」「これがあるから親や友達は好きでいてくれるんだ」
と変に意識過剰になってる部分があったと思う。
プラス、家族は愛情たっぷりだけど愛情表現が下手な人たちだった。
「こんなに心配してあげてるのに」「妹はこうなのに・・」とよく言われた。
愛されてると分かる分、辛いし、愛情が苦手になったのかもしれない。

私の場合克服のポイントは、親友の存在も大きいけど、彼女と仲良くなろうとしたのは自分です。
まず、自分から誰かに近づこうと頑張ったこと。
誰かにこの性格を非難されそうになっても、すぐ謝らず、まず自己開示をしたこと。
（この性格の人はとりあえず謝って逃げたら大丈夫と思ってる。でもそれじゃ問題の解決にならない）
若いうちは理解してくれない友達が大半だけど、それでもめげずに自己開示。
自分を表現する方法を磨いていくこと。
怖がらないこと。というか、怖がる心理を勉強すること。相手も怖いのだと知ること。
あとは同じ傾向でもっと酷い人を好きになったことかな。彼が色んな人に嫌われてる様を
見てると自分がしてきた意味がよく分かった。

>>56
56さんの書き込み見て勇気が出てきました。
涙も出てきたよ…ありがとう。

私もです。>>56とりとめもなく考えていたプラス思考をまとめて文章化してくれた感じ。
いつか>>56さんみたいに自然に思える自分になりたいな。と思う一方
>>56さんはもともと素敵な人だったんだ、私とは違うみたいな気持ちもあるのがわかる。
これがいけないんだよなー…

でも親に腐ったみかんなんて二昔くらい前の説教されても自分のこと認めるなんて
よっぽど意思の強い人じゃないと無理だよ

今、脱出の光が見えてきた。
私もこのスレからさよならできそう。

.

ぶっちゃけ良い人に逢えば直る罠

おおう！克服したんかい
>56
おめ！

私もスレタイみたいな感じ。
どんなに恋愛感情持ってた人でも、
自分に好意を持ってくれてるってわかったら急に冷めるというか引く。
｢コイツ私なんか好きなんて見る目がない奴だな｣とまで思ってしまう。

これは、きっと心のどっかで優越感があるんだよ。
だって、明らかに好意を持たれてると認識すれば
態度が引きにでたって、良いも悪いもちょっとした
心のよりどころが出来るわけよね。他の言い方を
すれば、とっても贅沢な事だね。

自分が誰か本当に好きになったら、どうにかして
向こうの気をこっちに向けさせようと努力するでしょ。
その行為が、人によっては度が過ぎることも
あって、受身の人には引かれちゃうことが多い。
そういうあからさまな要素って日本人の考え方から
して、決して好かれはしないから。
(ただ誰にでも行為を振りまいてるだけなら放って置くが一番。)

少し話がそれちゃうけど、５６さんの不幸って蜜の味って
多分考え方によってはやっぱりただの不幸だよ。
そこから自分がどうするかで蜜の味になるかならないか
分かれ目になるんだと思うよ。

無理、無理、無理

単純な贅沢とか優越感、とはまた違う。
例えば「幸せに耐えられる上限」が低く設定されてる人にも起こりえる症状。
幸せに慣れてないから、幸せを感じると怖くなったり、嫌悪感を抱いてしまう。
過剰な自己防衛という人も存在するんです。その辺はトラウマとかもありますが。
こっちのスレでは「一人で悩むより、皆で意見を交換しようとすることは
克服に向けての大事な一歩」だということをまずは尊重していきましょう。