好意をもたれるのが凄く苦手　13

もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツいますか？
詳細は>>2-10あたり

：
　　　　 　 |　　 ○　
　◎　　 　|　⊂二ヽ　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 |／　 ＼＼　　∧＿∧　　　　　|　はいジャンジャン作ってるからねー
＿＿　　　|　　　　 ＼＼（　 ´Д｀）　　　＜　どんどん使ってねー
　　　｜　 |　　　　　　 ヽ　　 　 　 ヽ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　^)＿|　　|　　　　　　　　ヽ　　　 ｜|
^Д^)　＼　＼　　　　　　　i　 　　/ |
　^Д^)ﾌﾟ ＼　＼　　　　 /　　　 |　|
9(^Д^)ﾌﾟｷﾞ ＼　＼　　 i　　 ,　 |　|
　m9(^Д^)ﾌﾟ　＼　＼　| 　 |　 |　|
　　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞ＼　＼　　|　 |ヽ_つ
　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞ＼　＼ 　　|
　 　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ-　＼
＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ　＼
　 ＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰ＼

世の中広いしいるんじゃあね〜

■過去ログ■

好意をもたれるのが凄く苦手 ←不在
好意をもたれるのが凄く苦手 ２ http://makimo.to/2ch/love_pure/1042/1042963994.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ３ http://makimo.to/2ch/love_pure/1056/1056638228.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ４ http://makimo.to/2ch/love_pure/1062/1062149090.html
好意をもたれるのが凄く苦手 ５ http://makimo.to/2ch/love_pure/1069/1069375324.html
好意を持たれるのが凄く苦手 ６ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1072/1072133771.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ７ http://makimo.to/2ch/love2_pure/1078/1078150536.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ８ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1079/1079833004.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 ９ http://makimo.to/2ch/love3_pure/1090/1090230884.html　
好意を持たれるのが凄く苦手 10 http://makimo.to/2ch/love3_pure/1096/1096307528.html
好意を持たれるのが凄く苦手 10(11) http://makimo.to/2ch/love3_pure/1106/1106315648.html

あてはまる人の傾向
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
　=> 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
　重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い。
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする

傾向その２
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
　合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
　理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
　り返したらどうなるだろうって想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句に
　こっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるよう
　な気がして、再び邪魔をすることも。

■分類■
�T　相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きに
　 なると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖
　を感じるタイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。相手
　が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
�U　自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在
　そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と
　比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満
　たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分
　なんかを好きになった相手に幻滅することも。
�V ハンタータイプ
　相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味
　を失う。そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-a
　の要素を併せ持っているせいか

好きになった相手がこのタイプだったなぁ
攻略不可能

分類1-a型の典型的な行動パターン

(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
　　　　↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
　　　　↓
(3) その後...仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲にハテーン。
　　　　↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
　　　　↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
　　　　↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
　　　　↓
(7) アノ人誤爆ぎみに...（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
　　　　↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）
あの人の末路...
A．ウケミン
B．人間不信
が出来上がり!!

「落とす」目的の詳細

(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
　自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えて
　もいる。相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的
　魅力が不足してないこと確認し、理想の自分と現実の自分とのギャップ
　を埋めようとする。

(2)ハンティング(1-d)
　既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を
　選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。征服
　感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。

（3）過去への復讐（1-a、1-d）
　征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。かつ
　てモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに
　対し、高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって復讐し
　ている気になる。

(4)高潔さへの同化願望（1-a）
　恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や 潔癖
　さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。このため、高潔で
　常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
　一体化したいという願望を抱く。また、本当に相手が「恋愛動物」に変
　貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。

克服者の体験談
１　自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
　素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自
　分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２　実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い　
　物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)そして何より余裕が無い
　のも手伝って、相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのか
　も知れません。
　　自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、相手からの好意(要求)
　は何を求められてるか分からないので恐ろしい。と言う感じでしたら、相
　手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。(自分は
　そうでした。)
　　そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、少し余裕も
　出るのではないでしょうか。
３　お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら
　近くにいてくれる。自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思い
　の方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。

克服に関する意見
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
　自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
　安心させてあげてください。
　例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様
　な関係になるまで）天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で
　互いに和めるような関係を目指す。これだって自分がどんな事を好むの
　か伝えてますよ。
　逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。これはかな
　り嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしい
　んだけどね。いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ

克服に関する意見その２
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力して
　もらったり、 または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、嫌悪感
　より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれた
　とか、ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一
　人暮らししろってことね)、毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたい
　な生活を続けてみたら、自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とか
　が果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
　かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか
　「自分が格下に思われる」とか、
　そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
　ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワ
　ンだよ、って思考です。

横槍が入った…orz
>>1に書いたリンクじゃ数が足りなかったですね、ごめんなさい…。
詳細は>>3-11に変更です。
皆さん、本当にグダグダになっちゃってごめんなさい。

それと、何故スレを誰か立ててもらえませんか…。

>>5
俺じゃないか
ほとんど当てはまるよ

今の自分が好きじゃないのだよ
俺は小さい頃からそうだった
誉められても全く嬉しくなくて、罪悪感を持つときもあった

>>9の（４）がまさに自分のことだ・・・

自分も好意を持たれることが苦手。
相手は何かしらの理想を持ってるわけで、
自分の素の行動がその理想とかけ離れてた時に
がっかりされることが怖い。

なんかいかにもって人にしか好かれないからどうしたらいいんだろか…

いかにもって？

自分はどうやら
ﾃﾝﾌﾟﾚの2-a型らしい

好きになってきた相手が外見や言動を褒めてくると...
どうせ好きだから褒めてくる(＝付き合いたいから褒める)んだろ？と
相手に不信感＆嫌悪感を抱き、結果思考が極S化

これら、まさにじぶんっす。
経験上追ってくるのは体目当てじゃねえか、とかお前に何が分かるんじゃい
と思ってしまう。
　そして、追いかけなかなか振り向いてくれない人を永遠に愛してしまう。
つまり、両思いを期待しつつ、結局振り向いてくれないことにどこかで喜びを感じている。
　簡単に成立する恋愛には全く興味がありません。

私も苦手です。好意を示されると逃げてしまう。
逆に片想いばかりで自分から好きになった人には
振り向いてもらえません。
こんなだから彼氏できないんだ自分↓
今も好意を示してくれる人がいて
今度こそちゃんと向き合ってみようと思ってます。
でも嫌悪感がいまだにすてきれない…

>>21
ものすごく同感。
私も同じです。
なんか、どうせ身体目当てでしょとか思っちゃったり・・・。

そろそろ彼氏暦ゼロはヤバイ歳だしなぁ・・・。

私も避けるょ。体目当てか…とか、いろんな女に同じ事言ってんだろ…と思う。警戒心が強すぎだぁ

>>22-23
警戒心ないよりはあったほうがいいから

>>53

警戒したらしたで自意識過剰と言われ
しなきゃしないで
軽い女
難しいよね

実際はそんなに難しくない

俺は2-c

なんだこのスレ！ほとんど私に当てはまる…orz
どうでもいい人から好かれると気持ち悪いって思って避け、
好きな人から好かれても自分に自信ないから
だまされてるかも、ちょっかい出して楽しんでるかも、
と思ってしまう…

女が多いのか
男でこれはまずいよな
どうにかならんかな
自信もてるようになって克服するしかないか

一人が苦手で、彼氏と別れると、誰でもいいんじゃないかってくらい
自分に来た人とすぐに付き合っちゃって、彼氏途切れない子っているよね。

誰でもいいんじゃん・・とか思いながら、すぐに幸せになれてうらやましいなぁと
思う。。

>>31
私は全くもってそういう人は理解出来ないし羨ましくないけどな
私は好きになったのに別れるのが怖いし、好きな人と良い
雰囲気になってもしたいだけかもとか思ってたり
でも、31にあるような人じゃないけど今まで何人かと付き合ったこと
ある人にそういう話をしたら｢付き合ってみて初めて見えてくるものも
あるし、やっぱ友達でいるのがいいと思えば友達に戻るし
色んな人と付き合うから本当に合う人を見つけられるんだと思う｣
と言ってました。考え方なんだね。
自分は考えすぎて動けないだけだったのかもしれないです。
スレ違いすみません

>>31
私もうらやましいな。
器用で切り替えがうまくて潔いとゆうか…
不毛な思い引きずって次の恋に進めない私より、
そういう人達の方が恋愛を楽しめているような気がします。

ここの人達は自分から好意を見せる事はあるのかな？
勿論、後でごまかせるような軽めな好意は別で。

ひと一人に、好きって意思表示するのってとても大変なんだよ。
それは知っててほしいなあ

大変なのは分かるけど迷惑だから好かないで欲しい。

好かないで欲しい。
好かないで欲しい。
好かないで欲しい。

……orz

>35
コラ！
>36
露骨な好意は論外。な？
気長に相手を理解するような感じで接してくれると有り難い。

自分から言ったことがあるから、意思表示するすごさは知ってるんだ。
知ってるんだけど、でも好きになれない。

好きになれない自分に苦しんで、でもやっぱり好きじゃなくて
そんな繰り返しorz

自分から好きになるの容易
ただ素直になれないだけさ
一番問題なのは相手も好意的になった時のことさ
只でさえ、あのあまったるい感じが嫌なのに(幸せ恐怖症というものらしい)
相手の友人が好意持って北さ
もはやこれまでグハッ

>>39
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

>40
あんがと‥

バイト先の社員から好意を持たれてるみたい。
でも私は彼氏いるんだよね。
普通に「女っけがない職場だから飲みましょうよ」って言われたから
友だち呼んで飲み会開いてあげたら、その後電話が何回かあって、それがすごくプレッシャー。
電話にでても、向こうは全然話さないから何故か私が話題振ったりして気を使ってしまう。

それでちょっと対応に困って、この板を調べに来たら
どうもその社員はウケミンっていうタイプに当てはまりそう。
ウケミンスレを読んで勉強したけど、
アプローチするなら彼氏がいるかどうか聞いて欲しい。
それならこっちもちゃんと断れるし、そういう接し方も出来る。

ちなみに私は>>6で言うと2-b。
初めてこの板見たんだけど、ウケミンスレとこのスレは
相互リンクするといいんじゃないかと思った。
「好意をもたれるのが苦手」VS「ウケミン」はよくあるパターンだと思う。

あ、でもウケミンスレの人は「自分が受け身であると自覚がある人」、
もしくは「好きな人が受け身」だからちょっと違うかな。
正確に言うと、私もこのスレに当てはまらないのかもしれないし…

>>42
じゃあ、彼氏がいるって言えよ。
ひどいやつ

>>42
すっぱりさりげなく、「彼氏がさー…」と会話に織り交ぜてみては？

普通なら言うべきだと思う。
電話で話してる時点で思わせぶり‥

昨日ちゃんと向き合ってみようと思って
2人で会ってみた。でもだめだーやっぱりムリ↓
もう会わない方がいいな…変に気もたせてもだめだし

女は汚いと悟って以来女と言うものに嫌悪感を抱くようになった

>48
同志

>>34
俺はあるね
でも振られるたびに消極的になってるかな
現実的になってるというのか

仮に仲良くなったとしても、急に冷たくされるのが恐ろしくて
仲良くなることも躊躇してしまうということがあるな

>>6
俺は分類で言うとｃだな
他は当てはまらない

29私も同じ！どうでもいい人から好意示されると気持悪いとか恐怖感を持ってしまう。
好きな人から好意示されたことは無いから分からんが……orz

彼氏がいるとほざく馬鹿アマはスレ違い！
な？

>52
普通だろアフォか？

つーか本命の好意にさえ嫌気がさす
両想いになれるかどーかの瀬戸際で苦しみながらも克服する策を必死に探すスレだろうに

周りで悩んでる同士の存在は安心出来るのは重々承知してる
しかし傷の舐めあいだけじゃ現状は変わらん
ましてや勘違いのアフォ共も来て如何にも悩んでるかの如く振る舞う始末
ざけんなよ本気で悩んでる奴に失礼だろが！

このスレを立てたものです。
どなたか、以前あった好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？スレを
立てていただけませんでしょうか。
克服希望は何故スレで、愚痴や仲間探しはこのスレで、という棲み分けをした方が
トラブルが少ないようなので…。

>57
つーかよ　
昔からここは克服希望スレだったろが！
克服者の体験テンプレみてわからんのか？

…出すぎたことをいって申し訳ありませんでした。

おちつけよ

克服する気など無い。好意を持ってくる奴は敵だ。

>>61
好き好き私あなたの事超愛してる！

('A`)♥

ID:5BR+jECeが何故スレ立てしてくれた人にまで
毒づくのかわからない

>>61
じゃあなんで純情恋愛板に？ｗ

>>65
こういう好意を持たれるのが苦手な人用のスレを探していたら純情恋愛板にあったから来た。
この板では他のスレは見ていないよ。

>>66
苦手でどうする気も無いんだったら、別に探す必要もなくね？
何したいん？
傷の舐めあい？馴れ合い？

>>67
おまえは何したいん？煽りあい？

相変わらずアマアマ言ってる、スレ違いの女嫌いまでいるし。
なんなんだかなぁ。男性論女性論板あたりで遊んでりゃいいのに。

>>68
克服スレだと思ってきてるんだけど。
ネガティブキャンペーンする気は無い。
純粋に66に対して疑問を持っただけ。

最初好印象だった相手でも、相手から好意を示されてしまうと逃げてしまうんだよね。

・・苦手な人から行為を示されるのが嫌なのはみんなだと思うんだけど、
こういう場合はどうしたらいいんだろ・・・。

恋愛したいとは思うのに・・・。

恋愛って欲を挟む愛情だから、それが苦手なのかな・・。
性欲に嫌悪感が強いのかも。

>69
寝言は寝てから言えw
おまいよりはスレ違いではなかろう。
異性に好意持たれる
それが続けば
異性嫌悪や不信にもなる‥
いつぞやの馬鹿アマか？

んで行き着く先は同性妬みなど人間不信の一歩手前
世の中は最低ヤローやエロアマばかりではないからな
それを承知してるが故に苦しんどる。

メールしないで下さいと言いたい
本当気持ち悪い

>>71
＞ 異性に好意持たれる
これってあなたが好きな人にってことでいいの？

馬鹿アマとかエロアマとか乱暴な言葉遣い
なんとかならない？

>>67
自分と似た人の意見や体験談などが知りたくて見に来ていますが。
身近にこういうタイプの人間は少ないようだからこのスレは凄く興味深い。
しかしなんだか勝手にスレの趣旨まで決めて仕切っているしあんたの方こそ何様かと思うな。
>>57に同意で、前みたいに場所を分けた方が良い気がする。考え方が違いすぎる。

たぶん>>67は>>61の
＞克服する気など無い。好意を持ってくる奴は敵だ。
って部分に「？」って思ったんじゃない？
敵だ！って言い方は
＞意見や体験談などが知りたい
って感じには取れないし、むしろこのスレ（克服したい人が集まる）を否定してる
感じがするけど？

今好きな人がいるんだが、関係は友達。

付き合いたいとは思うし相手の事も大好きだけども、このまま片想いなら誰も傷付かずに済むんだろうな…

付き合っている、ていう実感がするともう駄目で「あの片想いの頃はこんな気持ちじゃなくてよかったな…」
「付き合って何になる？友達でよかったじゃまいか、私もアイツも気持ち悪い」
という考えが常に浮かぶ。

こんな私もこの症状？なのだろうか…

>>76
いや、克服したい人の事を敵だとは思っていないよ。
ただ自分は克服する気は無いから、自分に好意を持つ者＝敵　だと思っているという意味で>>61を言った。

これって何かの精神障害じゃね？

メンヘル板行けば多分何かあてはまるんじゃないの？

>>78
それは読めばわかりますし、そういうことを言ったんじゃないです。
このスレでは
＞自分に好意を持つ者＝敵
って思いたくない、思うのをやめたい人が多いんじゃないかなと。
それを言ってるのが>>67なんじゃないかな？ってレスだったんですが。

>>80
ここって克服したい人用のスレになったの？ちょっと前には2つスレがあって、
「好意をもたれるのが凄く苦手」は好意苦手についてを語る人用のスレで、
「好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？」が克服したい人用のスレだった。
今このスレは「好意をもたれるのが凄く苦手」という題名だし、克服したい派はスレ違いかと思った。

>>79
メンヘルサロンにこれと同じスレが前にあったよ。

ここは好意を持たれるのが苦手な人が集まるスレですよねー？
自分、>>70に少し似ています。
自分が恋愛感情で好きになった人からはもちろん好意を持たれるのは凄く嬉しいんですが、自分が恋愛対象外だと感じている方から、一歩越えて男女の関係として好意を持たれるのが凄く苦手です。
自分は友達、仕事の仲間、知り合いとしてしか見られないので、今後も恋愛には発展させるつもりはないのに…。


この雰囲気からするとスレ違いですか？

>>81
>>55-56,58が言うには違うみたいですよ・・・
私が書いた>>80も
前スレとこのスレを読んだだけの印象ですが。

>>84
すみません。
＞ >>55-56,58が言うには違うみたいですよ・・・
は、
＞克服したい派はスレ違いかと思った。
ってのが違うみたいってことで、
克服スレらしいですよってことです。

前スレを要約するとだ、
ここにいる女どもは外見ブスにしてガサツな行動を取ろうがブサ男にはモテててしまうし
男には徹底的に冷たく接すると、今度は女からも好意を持たれる。要するに「何をやっても誰かしらから好意を持たれる」
という程人間的な魅力にありふれた方たちなんですね。
ま、どう見ても妄想ですが

>>86
人間的というか、人格にはかなり問題があるよ。
もし自分とよく似た人物が身近に居たら絶対に関わりたくないぐらいｗ
恐らくみんな外見目当てだと思う。まぁ、実際にそう言われたし。
もともとの容姿が良いと、いくらキモく見せようとしても無理で誰かしら近寄ってくる。

好意苦手＆ウケミンと自覚している私ですが、
意を決して意中の人に歩みよろうと思ってます。

くじけないように決意表明カキコ…

>>88
あなたに倣って私も同じ決意表明を！！
がんばりましょう。

自分の場合は化けの皮が剥がれて見捨てられるのが怖いんだと思う。
でも愛想振り撒いて取り繕って汚い部分なんか絶対に見せないよう
振舞ってるんだから、自分で皮かぶってるわけで、相手はそんなの
わからないのは当たり前なんだよね。結局は相手の気持ちなんか全く
考えず、自分の保身ばっかり考えてる独善的な自分が全て悪い。

５レスに１回くらい>>86みたいなレスがあるけど、
こういうのはここの当事者が書いてるの？
あるいは、通りすがりに見て不快に感じた人なのか
振られた相手をこのスレの当事者に重ねた人なのか

自分も含めて自虐的なレスが多いスレだから
よく分からないよ。レス自体には興味あるのに
誰がどの立場で物を言ってるんだー

>>91
>>86は荒らしなんじゃないかなぁ
独身女性板や既婚女性板を荒らしに来る男みたいに
（その逆もあるだろうけど）
純情恋愛板を荒らしに来てるんじゃない？

別スレでこのスレ住人は怖いといわれてるのよく見た。
確かに当事者以外から見ればかなり不快なスレなんだろう。

>>90
長い間同じ空間で過ごしていると何と無く本性というか、他人の汚い部分も少しずつ見えてくるよね。
例え普段ほとんど接点の無いような人でも、ちょっとした仕草とかで見抜けたりする。
愛想良くして隠しているつもりでも、本性を完璧に隠し切れる人なんて居ないよ。
と思っているけど、自分も他人に好意を持たれると、何も知らない癖に……と憎悪してしまう。
いかにも上辺しか見ていない人は男女問わず人間として嫌いだな。

昔一度カキコしたものです。今はまだ友達以上恋人未満な関係ですが、
純粋に相手をいとおしく思うし、この人と幸せになりたいと
生まれて初めて思える人に出会いました。きっかけは、
とある外因で、いつものように自分を偽る必要がなく接することができたことと、
「私のこんなところはきっと男性から引かれてしまうんだろうな」と私自身
が嫌っていた自分自身のある部分をむしろ彼は気に入ってくれている、という
事だと思います。私の嫌いな私は、自分が思うより面白いやつなんじゃないかと
彼のおかげで思えるようになりました。彼に気持ちを伝えてこようと思います。
長文失礼しました。

すいません・・・間違いました

>>93
やっぱ恐がられるし、不快だよな…


…最近、自分でも自分が怖くなりますorz

好きになってそういうオーラがんがん出しまくってたのに
相手がいざその気になってくると途端に気持ちが悪くなる。
相手の媚が不愉快に感じこっ酷く傷つけて拒絶する。
しかし、相手が傷ついて離れていくと失恋した気分・・・ｏｒｚ

>>98
もし、そうなって相手が少し経ってから連絡とかくれたらうれしい？それとも、また拒絶？

ｽﾚﾁかも知れませんが...
私は2-aのタイプだと思ってたら、最近1にも当てはまるふしが

ちょっと良いなって思ってた人にメアド渡してちょこちょこメールするようになって
1回軽いデート(内容はディナー＆カラオケ) に行ってきたんですけど
何かもうその人への興味とか関心が日に日に薄れていくのをすごく感じてしまって

ﾃﾝﾌﾟﾚ見たら3-aに当てはまった(ﾉД｀)
片思いだいすき
彼氏ｲﾗﾅｲ

女共俺に話かけたり手紙渡してくるな！すっげぇ迷惑！！手紙渡されても読まないで破いて捨ててるからいらねーよ！！まじ気味ワリー！！

>>102
単なる女嫌いはスレ違い。
話しかけるぐらい友達でもすんだろ。自意識過剰。

>>102はどうせ厨房なんだろ？

>>99
嬉しいというか、普通に会話とかができることにほっとする。
結局はみんなに好かれていたい病気なんだろうな。
一度傷つけた相手とまたそういう付き合う？みたいな雰囲気に
なったことはないので、そうなったらどうするかわからない。
また拒絶するかもしれない。

自分も含め、みんなに好かれていたい病はあるよね。
いい子ぶりっこというか、人当たりの良い振りをして
本当の自分を出せない人は「何も知らないくせに」となる。
異性と何かあった後の気まずさからさえ逃げたい感じ。

ﾃﾝﾌﾟﾚ見たら2-cに当たった。
このスレの人たちは幸せに免疫がないんだよね

>>107
そう、それ

（´・ω・｀）困ったもんだﾈ

>106
まっ相手次第だよw
漏れ直りそうな予感

現在、漏れ克服者の体験談の３状態w
もう苦しくてたまんね。
だが心地良くて嬉しくて恥ずかしくて
克服者降臨キボンヌ‥　

私も好意を示されるとﾎﾝﾄﾀﾞﾒorz
避けたくなる…
ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛ(´・ω・`)
私は人を好きになったりするのに

私3-aの傾向が有ります…。

ちょっと良いなって思った人ですら好意を持たれているのかな?って感じただけで(勘違いでも)嫌悪感が…。

好かれているか好かれていないかに重点を置きすぎなんでしょうね。
スキ有らばこの事を考えています。

好意を持ってくれた人を格下に見てしまうのを本当にどうにかしたいです。
相手に失礼すぎるのは分かってるんです…。
でも追っかけたい性分なのか、どうしても治せません。

もう最近は異性(特に自分が好きになってしまいそうな人)と話す事を避け初めてしまいました…orz

意識上では違うつもりですが、無意識では自己愛だらけで、他人が自分をどう思っているかって事にしか興味が無い様には思えません…orz

こんなの絶対治して、彼氏作ったりしたい!

>>110-113
お前ら、克服したい人や議論したい人は
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137439863/
好意をもたれるのがすごく苦手･･･は何故？で話し合ったり
克服した神を一緒に待ったりしませんか。

好意をもたれるのが凄く苦手の「なぜ」と「治るか」と「どうすれば」を話して、
理由を知って打開策を見つけられたらどんなにいいか、というスレ。
基本的にこっちは、自分の傾向を知ったり、同じこと感じてる仲間が多くて嬉しいだとか
別に克服したくない人も交えて雑談する場所であって、克服したい人向けじゃないのよね。
あっちのスレも賑わってくれたら克服したい自分としては嬉しいよ。

>>114
誘導ありがとう。
そっちのスレにいってみますねm(_ _)m

一緒に克服出来るように頑張りましょうね!

>>115
がんばろうね

みなさんの気持ちすごいわかります!!

気になる人が出来てその人に好かれたいなと思い頑張ったりするものの、いざ相手が自分に
｢好意を持ってるな〜｡｣
と感じると気持悪い？というのかよくわからないけど、何故か不快に感じてしまうorz

これだから年齢=彼氏いない暦なんだな…

>114
まっ‥これも時代の波か‥
スレ分割反対派だったのにな(ニガワラ
代々克服者と傾向者のバランスが保たれてたというのにな
悲しいものだ

勘違いの馬鹿に言うが
このスレは馴れ合いスレじゃねーつーことを念頭にな

どう克服するか議論する
このことに重きを置いてるからな
傾向に当てはまって素通り書き込みするような所じゃない
んな所になんかしたくねーけど

まっ何だかんだで克服者になる鴨知れん自分が居るw長かった冬がようやく終わる。

本当に悩んでる同士が居る鴨知れん(漏れが居る様に)から一応言っとく。
男女問わず相手次第
副産物で好意有無あるかどーか行動や振る舞いが表面的なものかどーか違いはわかるだろ
それを有効活用汁！
克服しやすいのは女性
しにくいのは男性
理想描く画家の比率高い故にな

>>122
>克服しやすいのは女性
>しにくいのは男性
>理想描く画家の比率高い故にな
ソース希望。
それにここは画家の集まりじゃない。
仮に理想を描く画家に女性が多くてもそれとこれとは違う分野じゃないか？
喪前は持論ばかりぶつけてないでもっと冷静に現実見たほうがいいよ。
連投っぷりっから、正直異常者かと思ったよ。
客観性って大切だよ？

もうめんどくさいから脳内彼氏を作って異性を避けて歩きたいのですが…
ばれた時周囲にﾄﾞﾝ引きされそうで怖くてできない…しかも、まともに彼氏いたことないから余計にﾎﾞﾛがでそうで…
誰か脳内彼氏を盾にしてる人いないですかー？

>>124
左薬指に指輪はめてるだけでも、男は結構ひくよ。
聞かれたら、内緒ｗとか言ってかわして笑ってればボロでないだろうし。

>123
おまい話にならないな(苦笑
ソースで納得出来んの？
結局、あれも経験に基づく持論な訳だがw
克服に対しての質問なら出来る範囲で答えるが？

>>126
どれだけ信憑性があるか判断する材料としてソースを確認するのは普通だよ？
たった一人だけの例で「これは100％の実績」など騙すやり方も世の中にはあるからね。
データの収得方法、統計人数、統計取ってる先の信頼性など加味して情報って判断しないの？
って言うかー何故スレの受け答えみても厨房ぐらいの子供だろ君？
君の言ってる事が一番正しいし論理的で現実的で圧倒的に
勝ってるでいいからママのお膝にお帰りなさいな。

>>125 それは空気の読めない喪男にも通用しますかー？('A`)

呼んだ？

>>128
それはわからないなぁ。絶対はないから。
やる前から色々考えるよりやってみて様子見てみれば？
少なくとも左薬指に指輪してる女は積極的に狙わないよ。
トラブルを最小限にしたければやってみよう！

自分の傷に触れられるのがイヤなんだよ･･･

俺も苦手
好意の目がもの凄いプレッシャーになって居心地が悪くなりその環境から
逃走したくなる
間が保てない
理由は自分にもわからないすごいかわいい子だろうが関係ない
母親に散々自信を無くすようなことを言われて育ったことがどこかに関係しているのかもしれない

そんな人生送ってると後悔するぜ

>>132
すごくわかる。私も自分に自信もててない。だからかな??

苦しいー
好意をもってくれるのはすごいありがたいことってわかってるのに
なんか胸がもやっとする…
でも嫌いとかじゃないからメールがくると愛想よく返してしまう
そんな自分に自己嫌悪

考えすぎなのかな…

('A`)

ﾌｯ 照　れ　屋　さ　んだなﾊｧﾄ

女友達ならいいのに、仲良しの男友達が自分を女としてみてるのを知った後は最悪だよなあ
まともに話せなくなる

>>136
告白されていない段階で、相手の好意に気付いてしまうと対応に困るな。
もしかしたら勘違いかもしれない訳だから、急に態度を変えても不自然かと思って、
普段通りに接していたら、どんどん距離を詰めようとしてくるし。

自分なんて最低だし・・→本性知られたら嫌われる。

不細工だし→好きになってもらえるわけないし

もっと努力しなきゃ→努力中は恋愛は眼中になし。

好きです→え？意味がわからない、そんなわけない

好きです→ばつゲームですか？
つかもう恋人なんていらなくない？→趣味に走る

また好きと言われる→他の人にしなさい(^_^)(もはや親心)

好きと言われる→ｳｻﾞｰ空気嫁よ。一人で生きてくことに決めたから。

いまこの状態にいます。克服っていうかもう疲れたし一人で生きていこうと思う。

素晴らしき自己完結
残りの人生に幸ありますように

こういうのはやっぱり家庭環境とかの問題なのかな？
自分は両親は今でも仲良いしわりと金持ちだし、今まで男に酷い目に
遭わされたこともない。きっと何ひとつ不自由なくたぶん愛されて育った
恵まれた人間のはずだと自分では思っている。
そんなこと自分でほざいて氏ねって言われるかもしれないが。
どうしてこんな欠陥人間みたいになっちゃったのかな。

このスレって正直板荒らしスレだよね
恋愛嫌いな人（表現にちょっと誤りがあるかも知れないけど）がこんな板に来るべきでない。
人生相談あたりでやって欲しい。

>>141
なんかごめん。
でも恋愛は普通にしたいと思ってるし、実際するし。
自分から好きになったならどうってことないんだけど、
相手からだと…なんかなぁ…。
特に話したことないのに好意を示されると、その人が期待してる
自分を演じなきゃいけない…みたいなプレッシャーが。

>>142
あるある!期待してる自分を演じなきゃいけない、とか、この人は演じてる私を好きになっただけだとプレッシャーかかる。

あと、私も恋愛は嫌いじゃなくてむしろしたいです。
したいのに嫌悪感が沸いてきて出来ない、の悪循環が起こる。

>>137のパターンは1番自分にとって苦しい。普通に話せなくなったら暫く戻す事が出来ないからね。

>>138
告られるのか…(´･ω･)ｳﾗﾔﾏｼｽ

138
だったら好かれる虚像の自分を演じるのやめれば万事解決。
な気がする

>>138
わかるー特に親心って部分がw
こんな所で人生無駄にしないで早く他にいい人みつけなさい、
って思ったり。
で、私の場合去っていくとそれはそれでさみしい…
(それはそれで子離れの気分…？)
恋とかしてみたいとは思うんだけどさ…orz

3-aです。
高校生の時に告白されて断った子がいました。
いや、好きだったんだけど、純粋に恋愛が怖かった。

8年後、電撃的な再開を遂げた。彼女は体（こころ？）を壊して療養中。
また、友人関係を取り戻した感じ。
だけど、また告白とかされちゃいそうな雰囲気を感じている。
彼女のこと、好きだけど好意をもたれるのが苦手なんで困ってます。

傷つくのを恐れてたら幸せなんか手に入らないぜ

不幸になるのが目に見えてる

今でも十分不幸だもうお腹いっぱい

ごちそうさまでした
不幸の味は････

そのうちわかるよ

>>145
無理！素の自分はかなり社会不適合者ですからw

>>146
ﾅｶｰﾏﾉｼ

少しも偽らずに素だけで生活している人なんて居るのか？

みんな猫被ってたり、狂気を隠してたり、そうやって生きてるのに
なんで自分だけ特別とか思ってるんだろう。
告白して来る奴だって好かれたくって印象よく見せようと必死なんだし。
付き合っていくうちにお互いの化けの皮が剥がれていくのに。
欠点をひっくるめて愛してくれるかなんて付き合ってみなきゃわからんよ？
駄目なら次いきゃいいじゃん。

>>154
まあそれは分かるんだけどさ。
というか、曝け出さなくても苦痛に感じない、それどころか
曝け出すほうが心底恥ずかしい・苦痛という点なら
誰も彼も、このスレの住人達でも平気で隠していられるんだろう。
だけど、このスレの住人達においては、隠すのが苦痛な部分があまりに多かったり
その部分が平穏な生活を送る上で、隠しておいてて差しさわりのある部分だったりするから
問題になるんだろう。
職場など他の多くの人間関係ならともかく、長い時間あるいは
一生を共にしようかと言う相手なら、長い目で見ればなるたけ
等身大の自分を見てくれる人がベターなんじゃないのかな、
よほどポジティブな人間でもなければ。

話したこともないのに好きですとほざく輩は対策のしようがないが、
それなりに付き合いがある人が告白してくるのを避けることはできる。
こちらに好意があるとわかっていて告白させないっていうのも
それはそれで残酷だけど、受け入れられないとわかっているのに
告白されまくりんぐで困るって人はそういう接し方をしていると思う。

>>156
相手の好意に気付いたから、それとなくいつも恋人か好きな人が居るような感じの演技をして、
何とか遠ざけようとしてみたけど全然諦めてくれなかったよ。

140
俺の家庭環境も同じような感じ
幸せな環境だし兄貴も普通に結婚したし
何故か俺だけが恋愛できないししたとしてもすぐ冷める
何が悪いんだろ…女が苦手なわけじゃないし

今まで普通に接していたのに向こうに気があると判った途端
吐き気がするくらい嫌悪感を感じる。
つらい、好きな人には好かれないのに…

なんて自己厨なんだ・・・

>>118-122
この人キモいｗ
古参ぶってスレ主気取ってなに仕切ってんの？

＞このスレは馴れ合いスレじゃねーつーことを念頭にな
あんたが自分の気持ちだけを垂れ流すスレじゃないんだけど？

>>159
つ〔鏡〕
いや、荒しなつもりは無くて、好きな人に好かれないのにそうじゃない人に好かれるのは
好きでもない人レベルに好かれて、好きな人レベルには好かれないレベルにあるのが
アナタということ。
好きな人の好意なら大丈夫なのなら、頑張ってレベルあっぷしておくれ。

あ、顔とか容姿だけの話じゃなくてね。人間としてのレベルだから。

好きな人の前では媚を売ったりしすぎて逆にウザがられてしまうけど、
好きじゃない人の前では自然に接する事ができるから
狙ってもいない人ばかりに惚れられてしまうという人なら結構いるな。

て言うか、好きじゃない人からの好意なんて誰でも迷惑に感じるものなんじゃないのか？

>>162アドバイス痛み入ります。
今リアルに苦しんでます。
男として見なきゃ尊敬に値する人なんですけどねー。
上下関係が存在するので対処が難しいです。
今日もメール返してて胃が痛い。

好きな人に好かれるとなぜか悲しくなる。
「何で！？」って叫びたくなる感じ。よくわかんないけどｗ
好意を持たれてるのがわかったら素っ気ない態度をとって
相手の気持ちが冷めるのをジッと待つ。
話したい時も触りたい時も我慢我慢ｗ
そしたら言動や表情から相手の心がどんどん自分から離れていくのわかるよ。
行かないで欲しいって本気で思う。でもしょうがない。
今は左手に指輪してる。自分で買ったやつね。
彼氏いるのかどうか遠回しに聞かれたら、
ヘラヘラ笑ってさりげなく指輪見せる。ばっかみたい。
20年間ずっと独り身のくせに指輪なんてﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗ

寂しいけど気楽だよ。悪くない。

あなたは多分にそんな自分に酔っているのかもしれない。文面からなんとなく

よく、男性にモテる為のノウハウ本で、こういうのが男性に受ける、弱い、と書かれていて
えー！こんなの私のキャラじゃない、こんな女イヤだ反吐がでそう！と思えど
男性に好かれる・意中のあの人に振り向いてもらう為にはそれも仕方ないのか、
ありのままの自分を愛せなんて虫のいい話でそんな幻想は抱くべきでないんだ、
じゃあそれを習ってやってやろうじゃないのと思い実行し、その結果男性に好かれても
「コイツもそういう女に引っかかるタイプなんだ…」と思うと嫌悪感が出る。
それはやはり、人に見せてる姿が本当は不本意な自分だからなんだね。
本気で恋愛感情を抱いている男性にそのペルソナで振り向いてくれれば
まだ嬉しいかもしれないけど（それでも人によっては冷める人もいるでしょうね）
どうでもいい男性にそれで好かれてもかえって嫌気が差す。

よく、そんなに異性にもてたいなら努力をしろ自分を磨け、と言うけれど
そういう単純な努力論だけでは解決できないもんだと思う。
それだけでは「相手に好かれるかどうか」はともかく「自分が相手を好きになれるか」
という問題はクリアできないからね。

これはなんて病気だろう？
最近いっそ思い切って相手とやっちまおうか、
そしたらセックスへの恐怖が無くなって相手を怖がらなくてすむかもと頭をよぎるときがある。
もしくは二号さんだったらなれるかもとか思う。

私も降りてる途中に落ちたことある。
友人との喋りに夢中になってて踏み外した。
右手の親指がありえない方向に曲がってめちゃめちゃ痛かったんだけど
友人が驚いて「ぐわしっ」って変な悲鳴あげたからおかしくて泣くに泣けなかった。

誤爆した。ごめんなさい・・・・orz

>>167
うん。自己陶酔なかったら生きていけない。
自己愛強過ぎるのがこんなふうになった原因の一つじゃないかなーと思う。

141 ：名無しさんの初恋 ：2006/02/01(水) 01:19:12 ID:nH2iWrCA
このスレって正直板荒らしスレだよね
恋愛嫌いな人（表現にちょっと誤りがあるかも知れないけど）がこんな板に来るべきでない。
人生相談あたりでやって欲しい。


いやマジ本当そう思う。

>>169
病気じゃなかろう。自分の好きでない人からの好意が苦手なのは。
男相手だったら、取り合えず風俗でもなんでもいいから一度やっちまえ。って
言いたいとこだけど女の子の場合そういうわけにもいかないからね。

とりあえず、２号さんとよく知らない相手とやっちまうのはオススメしかねる。
自分のことを本気で好きでいてくれてそこに関しては信用できる相手なら、妥協してみてもいいんじゃない？

>>168
それって結局自分が嫌いで、そんな自分が好きだからなんでね？
そんなまどろっこしくなくどんな役を演じてようとどんな仮面を被ってようと自分は自分なんだから
って開き直って、そんな自分を好きになれれば変わっていくかもね。

あとね、異性にもてたいなら努力しろって（特に男に）言うのは努力する過程で
上記のようにひん曲がらずに自分を認めることが出来てちゃんと自信を持ちやすいからだと思うよ。

自分これにｶﾅﾘあてはまる…
いくら仲良くなっても相手に好意があるってわかると
途端に嫌でいやで逃げたくなり、拒否反応になる
多分相手はいきなりだから絶対意味わかんねー
って思うだろう。
してしまったあとに罪悪感が残る
でも無理なもんは無理
自分以外にもいたんだぁ〜親近感☆

>>169は
好きな人からの好意も苦手だから、何かの病気なのではないかと思っている。
のだと思う、多分。

好きでない人からの好意だけが苦手なら、健康だったのかも知れないけど。

>>176
アンカー追っていったら>>169の人は>>159の人だと思ったからさ。
違っていたのならスマヌ

私は前に好意をもたれた人が生理的に受け付けないタイプだった
今の自分は多分その時のことがトラウマになってる

>>178
本当にすまん

>>178
好きになってごめんなさい

そんな経験あるわけじゃないが
こんな俺よりもかっこよくて性格いい奴は他にいっぱいいるよ
と思ってしまう。
何故俺なんかを？って感じかな。

もし付き合ったことのことを考えても、相手の望むようなことはできないと思って鬱になる。
デートはどこいけばいいか分からないし、服も何着れば良いかわからないし、メールのやりとりもわからないし、苦痛でしかない…と思う。

ゲーセンで知り合い仲良くなった人に好意を持たれた
私貴方が思ってる程綺麗じゃないよ('A`)
隠さなきゃならない事が多すぎて怖い
知られたら嫌われるのが眼に見えてるから
好意を持たれるのは本当に苦手だ

いつも思うですが、「相手が望むようなことはできない」だの
「貴方が思ってる程綺麗じゃない」とか
貴方達って超能力者ですか？表面だけじゃ判断できないって１番知ってるくせに。
行動する前から妄想入り過ぎて身動き取れなくなってない？
何人か付き合ってみりゃ「なんだこんなもんか」なのにな。
口では色々言うかも知れないが
うまい事言ってるだけでそんなに期待してないと思う。

お互い仲良くしていくうちに親密になっていく、
そうしてる間に無意識のうちに相手に捨てられる事が怖いと思いはじめる・・、
ゆえに自分から相手を捨ててしまう。

どうせ捨てられるんなら、捨てちまえ、と。
本当はいい相手に出会ってたかもしれないのに・・・。

>>137 その気持ちすっごいわかる。
　　　　　仕事中でも私が歩いた方向へついてきたり、先回りされてたり、
　　　　　別室で資料探しててもなぜかよく一緒になったりもする。
　　　　　よく視線感じるけど、勘違いかもと思ってフツーにすごしてたら
　　　　　やっぱり距離をつめられてる感がヒシヒシ伝わってくる。
　　　　　とてもやりにくい･･･
　　　　　
　　　　　

>>186
それは怖すぎる。同じ好意でも、正面から伝えてくる人ならまだしも、
そういう遠回しに距離を詰めて来るタイプは気持ち悪いね。
多分、本人は偶然を装っているつもりなんだろうけど、ストーカー臭くて人間として嫌だ。

>187
私が今まで好意持たれた人、9割方そんなのばっかだよ

>162-163　てことなんだろうなと思うけど、
そう考え出すと恋愛どころか生きていくのが嫌になってくる
明日もまた知らない間に真後ろに立たれて「おはようございまぁす」
って小さい声でニヤニヤしながら言われるんだろうな・・・

>>188
・・・・・。とても素晴らしい人なんだろうね。あなたは。

全然素晴らしくない、っていうかレベルが低いから
>186-187 みたいなことになるって書いてるんですが・・・

どう見ても被害妄想自意識過剰女です。

たいして好きでもない奴にウロウロされりゃ誰でもキモいって。
私、こんなのばっかに好かれるーって書かれても、だからなんなんだと…。

>>186
でも実際偶然ってこともありますよ
予備校でたまたま一日何回も会って、待ち伏せしたり相手のいるとこに自分が行ったみたいなことになっちゃってキモがられたことがありました。
限られた空間に1日いれば何度も会うことだってたまにはあると思いますよ。

>>189
タイプが違うからこそ好かれてしまう場合もあるよ。
素晴らしいとかじゃなくて、「自分に無いものを持ってるから」って感じじゃない？
なんとも思ってないひとからアプローチされると対処に困るし、
相手が思い込んでる自分像を押し付けられてるような気がして
自己嫌悪にもなるだろうし。

>>188
>162書いたものです。キツイ言葉だったね、ｽﾏﾝ。
ただ、そういう場合またキモイのに好かれた・・・ｏｒｚと思うより
相手には拒否の態度をしっかり取ったうえで、人に好かれるってことは
私も捨てたもんじゃないな。って思っておけば良いのだと思うよ。

人に好かれる以上魅力のある人間であることは間違いないと思うから。
ただ、あなたの好きな人に好かれないというのは、あなたの持ってる魅力と
好きな人の求めるものとのベクトルが違うか、
好きな相手であるが故に自分の魅力を出し切ることが出来ないだけだと思うよ。

だから、今のありのままの自分を好きな人に受け止めて欲しい。って考えじゃないのなら
レベルあっぷに励むのも悪くないことだと思うんだけどな。

私もまさしくこれ！
どんな相手でも好意もたれるとキモってなる…。
なんで私？他に可愛い子いくらでもいるのにって思う。
友達と思ってても相手はそう思ってないことが多くて途中で大嫌いになる
私から気になることもあるけどかっこいい人だけ。
なぜならかっこいい人は余裕があるから
相手が好意をもってるかもってないか、ギリギリのところがすごく楽しい。
けど付き合うとか現実味増してくると、なんか嫌だってなる。
本当にわがままです・・・・・・。

自分がどうでもいいと思ってる人に追い掛け回されるのは
大半の人にとって不愉快なんじゃないのか？
自分が好きだと思っていた人でさえ好意を向けられると
気持ち悪くなるというのがこのスレ該当者の肝だと思うのだが。

お前ら気にしすぎ

よく「顔しか見られてない気がする」とか「本当の私を知らないくせに」
とか書いてるんだけど、私はそうは思わないタイプだな。
むしろ顔だけで判断されたほうが分かりやすくていい（断るけどね）
一番怖いパターンが自分の内面で好かれる時。どんな人でも生理的嫌悪感が
ゾワゾワくる。
好意を持ってた人でもあの独特の恋する目で見られると気持ち悪くて仕方ない。
恋人は欲しいと思うんだ。友達の体験談聞くと羨ましいし、恋愛ドラマも
ドキドキする。でもそれが自分に重なるとオエッって感じになる。
恋に恋してるからって言われるけどどうなんだろ？恋に理想は持ってない
んでけどな。むしろ淡白なほうがいい。でも誰かとパートナーになる気になれない。
理屈じゃ説明できないから自分に説得もできん。
自分に自信がないからかもしれない・・・
変な自分語りごめん。相談しても理解してくれる人がいなくて弱ってた。

顔で判断されるのも嫌だけど、愛情や理想を押し付けてきたりされる方が恐ろしいな。
「俺はこんなにあなたを想っているんだから、あなたも俺の事を想うべきだ」
「あなたはこういう人であって、そんな人では無いはずだ」
「こうすれば普通の人は喜ぶはずなのに、何故あなたは拒むんだ」
「愛さえあれば何をしても良いに決まっている」
みたいに言って、全然こっちの意見を聞かないような性格だと譲る事を知らないから、
どうしたって分かり合えないし、何とか断れたとしても激しく恨まれる。
でもこのタイプは割とよく居る。脳内と現実はちゃんと区別して考えて欲しい。

>>199
199さん＝俺。ほんとに同感。

苦手なことにチャレンジして立ち向かうあなたが好き、
って言われたことがある。そういうところを見てくれたのは嬉しかった。
でも駄目だった。友達の恋愛相談には良く乗る。
アドバイスが役に立ったと言われることもある。でも自分は無理だー。

>>199
あなたは高校生？

実際に誰かと付き合う＝ｴﾁｰする
って考えに結びつくから
それで嫌悪感でオエッってなるのかもよ？

まだまだ恋愛に憧れが強いってだけで
歳重ねてけば自然に治ってくかも。

>>202
すでに20になりました。もういい歳ですね。
ｴﾁｰに抵抗は特にないですね・・・下ネタキングなんで。

上手く表現はできないけど、友達や周りの人が当たり前のように
行っている恋人としての行為が、自分と重ね合わせられない。
この行為ってのは恋人行動（デート等）でなく、感情の受け渡しのこと。
お互いが好きって想いあってる、あの空間というかなんというか、
恋人同士がまとってる雰囲気に自分を置きかえれない。
もうそうゆう好きとか抜きでｴﾁｰに運ぼうぜみたいな。
一応好きになる人もいるけど、上で書いたように想いが通じた途端に逃げた
くなる。まさに生理的嫌悪感。
本当に好きじゃないから、恋に恋しているから、って自分を納得させてきたけど、
どうも最近この言葉と自分の感情に溝を感じてきてさ。
友達は「顔がいい」「優しいから」ということで簡単に相手を受け入れる
ことが不思議で仕方ない。
恋愛の価値観なんて本当人それぞれだし、誰かと比べること自体間違ってるんだけどね。
まだまだ精神的に子供ってのが大きいと思うんで、ちょっと時間おいてみる。

きもいから？

やばい。いま、ちょっと好意を持たれてる悪寒。
なんで友達として置いといてくれないんだろうか。

私も好意を持たれるのが苦手です。軽い男性不信の影響か、男性を信じられない。私より可愛い子はたくさんいるんだから、私に好意なんて寄せないでほしい。怖くなって逃げ出したくなる。
でも彼氏は普通に欲しいと思ってる。どうしたら治せるんですかね……

自分から好きになった分にはOK。でも相手からだと虫酸が走る。
それが見ず知らずの奴なら構わないけど、知人とかだと『きんもー』って思ったりして本当に駄目で。どうしたら良いんだろうかね。

来世では、こんな贅沢な悩みをもてて、
しかもその贅沢さに気付かない、
恵まれ過ぎた人生送れますように

人の好意を受け入れられない人間の何が幸せなものか

全く好意もたれないよりずっと幸せ

悪寒がしようが怖がろうがムシズが走ろうが勝手だが
それをリアルで表に出さない方がいい
人の心にわざわざ憎しみを湧かせるな

>>210
どっちもﾏｲﾉﾘﾃｨなわけだが
普通の恋愛が出来る人に産まれかわらっしゃい

追っかけるほうが好き。
追っかけて、振り向いてくれた瞬間その人がきもくなる…
もちろん表面には出さないけどね。
こんな欠陥だらけの私に惹かれるなんて、この人どこかおかしいんじゃないかと思ってしまう。
自分に自信が無さ過ぎて怖くなる。

でも相手側にとっては意味不明なだけですよね。

>>212
あなたはこれなんじゃないか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137439863/36

今猛烈な勢いで遊びにいこうと誘われてる…どうしようorz

>>214
好意をもてる相手なら行けば？
行為はちょっと...なら断れ

断ればいいじゃん

>>212
全く同じ。
私この人好きなんだなって感じてたけど、相手が私を好きとか言い始めたらきもいとしか思えなくなった。
自分に自信がなくて、嫌われるのが嫌でそうなっちゃうのかなぁ

今まで好意を持ってくれた人の傾向が似てる。
相手を猫かわいがりしたくて、相手は自分の思い通りになる、と思ってる人。
思い通りにならないと逆ギレする。わたしが一見おとなしそうに見えるからかも。
あと子供の頃気持悪い男に誘拐されそうになった。

自分は自分のもの。自分の人生も自分のもの。
20代前半です。一生結婚もできないのかなと最近凄く不安です。

自分なりに理解している私の傾向

・男友達が自分に好意を持っているのに気づくと気持ち悪くなりｱﾄﾞ削除&着信拒否
(どんなに良い人でも気持ち悪いと思った時点で無理。しかし後に後悔)

・付き合ってから早くて1週間、長くて1ヶ月で冷める

・ｾｸｰｽしてる時もどこかﾎﾟｶｰﾝ
この行為の意味が未だ分からず

・でも自分の方に落とすまでが楽しかったりする

・彼氏が自分より馬鹿だったりﾏｿﾞぽかったりすると格下にみてしまい、いじるのを楽しむ
しかし飽きっぽいのでいじり飽きたら即フる

・休日は彼氏に会う時間より自分の時間を優先したくなる
等など。


感情の起伏が激しかったり気分やなのは自分でもよくわかっているが…orz
いつも告白される側だったから
今度恋したときは自分から告白してみようかな
そしたら何かが変わる気がする

よーするにエロアマのスレ違いつーことだな
板違いで痛さ倍増つー訳か‥

キモい男に行為をもたれるくらいなら死んだ方がマシってこった

キモイヤロー云々じゃねーんだなそれが
だから悩む

カッコよくてまともな男なら大歓迎
キモい奴は屁で撃退

>223
相手されんのかw

ﾌﾟｸｸｸｸ

>206
こーゆーのが在るべき姿だな
このスレとしては

そんな態度するなら
すきとか言うなよ
誰にでも言ってんだろうね

いい加減ウザイですから！

エロアマやら猿ヤローばかりだからな

それが原因で真摯に相手の気持ちを受け取るのが苦痛になる

不信にもなるさそりゃ
ヤローの漏れですらこうだから
女性で悩んで居られる方は相当なストレスを感じてるんだろうな‥
葛藤、矛盾に悩み昇華しながら
周囲からは真面目で控え目と勝手に妄想され好感度ウプ
無限地獄のスパイラルかと思いきや
数少ない光明が‥ってな感じ
それを見分けるのは自分次第

本当に｢自分に自信無さ過ぎ｣人間が見たら、
ここはモテモテ自慢発表会だ。

これを見たあなた!!ヾ(ε・。)
あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思いまたゎ付き合っている子ゎすご
くLOVE�Aになります!!
それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです

あっそ　

けど自分の好きな人以外の人から好意持たれたら困るよ。表情とかには出してないし、普通に接するから相手には余計近づかれると言うか。結局本命の人に見られて誤解されて避けられてボツ。それが辛くて自分はその場から逃げ出す。これが喪てない意味。居ない歴＝年齢になる。

告白されるたびに、
「またなんでこんなのにひっかかちゃうかなぁ」という気持ちになって、
「もっと、他にいい子がいるのに」と思って怖くてどうしていいかわからなくなります。
相手のことは、人間としても友人としても尊敬しているのですが、
私を「恋の相手として好いている」という部分が理解しにくいのです。
好かれるのは嬉しいです。でも反面、同時に目前に越えられない壁が発生します。
以降、嫌いでもないのに、つい避けがちになってしまいます。

いたたまれない気持ちを、自力で克服するには、どうしたらいいでしょうか？
こちらでヒントをいただけましたら幸いです・・・orz

>>235
自分のことが好きではないのですか？
自分をもっと大事に扱い、価値を見出すことが
重要な気がします・・・。

>>235
今は恋愛にあまり興味がないんじゃないかな
無理して自分を変えようとしない方がいいかと
ただ相手を避けてしまうときには、少しだけ向こうの気持ちも
想像してみてほしい

恋なんてしなくても死なん

そうだよね。
愛があればいい。愛は男女愛だけじゃないし。

１９才女です。私は常に恋愛したいと思って合コンによく行きますが、
やはり好意を向けられると嫌悪感が…それも最初は自分が
「いいな」と思っ、て自分からアピッていた相手にです。
そうなると相手の顔が気持ち悪く、見てるとだんだんムカついくる‥orz
なんでこんなふうになっちゃったんだ自分…

バカなんじゃねーの？

男の人の注意を引きたいだけかも
好意ですか
ちょっといい男だわって打算ですか
お遊びのゲームでしょう
やけどしないようにね

今まで普通に喋れたのに、好意を持たれてるって分かったら急にその人が気持悪くなった。
今はちょっと避け中…。気持悪いなぁ…('A`)

ほかのスレでも書きましたが悩んでます。
チョコを渡して好意があることをわかられたんだけど・・・
それから好きな人が変わってしまった。

あこがれていたのに。
私ごときにチョコもらえただけであんなに意識されるなんて・・
クールなところが好きだったのに・・・

どうして自分は好意をもたれると引いてしまうんだろう・・

自分が悪いってわかってる。
どうして私は気持ち悪くなってしまうんだろう・・・
異性に異性として見られることが

いつもそうだ。
片思いのときはいいのだ。
しかし相手に好かれると、相手の私を意識した行動すべてが
気持ち悪く感じてしまう。

病気かな・・

私が相手を変えてしまった

憧れの人はどこにいってしまったの？

本当は好きなのに
嫌いな人になってしまう

そんなのいやです。
耐えられません。

>>243

同じです。気持ち悪いのです
生理的に受け付けなくなってしまいます

見てるだけでいいのに・・・
近づいてこないで・・

嫌いになりたくないから

連投すみませんでした。

これからどうすればいいのでしょうか？

このままでは、仕事つづけられなくなります。

>245
私もだよ
男性からは最低だと思われるかもしれないけど自分自身すごく悩んでる
ちゃんと好きで付き合ったはずなのに1ヶ月位すると何故か気持ち悪くなってしまう
自分でもほんとよくわからない
確かに自分は飽き性だけどそれとは違う気がするし…

>>249
そうなんですよね。
同じような人がいて安心します。

でも1ヶ月も続くだけでもすごい
私なんて一週間・・・

思い当たるようなことはあるけどはっきりとわからないから結論は出さないほうがいいと思う
まんず
わたしはあんまし異性としてみないような気がするからいいんじゃないの
異性というより先生みたいなんだけどやっぱり異性かなあ

>>249
心が一人でいることをもとめているのならそうしてみるのも一案

相手がよく話したりする人だったら大丈夫だったんだけど…

話もしないのにどうして私のことを意識してくるんだろう・・
そう思うと不気味になってしまう

男が怖い・・・
あの異性としてみる目が・・・
私はなにもできない
なにも求めないで

体目的じゃないかと疑ってしまう。olz

会ってみないとわからない
会ってもわからないかもしれない
何かあるのと思う
なんだろう
自分を支配されそうなのがいやとか

>>252
私もそうしたいです。
でも同じ職場の同じ部署ですぐ見える位置なんです。

今日はあまりにもつらくて定時で逃げ帰ってきますた・・・

>>245
既出だけど、自分に自信がない、自分の良さを認められないから、
好かれるとオエってなるんじゃないのかな。
自分がどうとかってことはとりあえずおいといたら？
どうでもいいじゃん。
あなたはその人が好き。それだけでいいじゃない。
（気を悪くしたらごめんね。）

質問。好意ってどの位の気持ち？loveとlikeだとlikeの方？

>>253
そういうオーラバリバリのいやらしい気持ち悪い念をもった人間はいますよね
特定のひとでそういうひとはいました

>>256
そうなのかもしれない。

私は彼が好き、そう割り切れる人間になりたい・・・

>>258
苦手です。
相手がシャイなのかもしれないけど

そういう人だと思わなかったので
そういう行動されてびっくりしてます
異性として見られているからだと思うけど

35歳なんだから話しかけてきてよう(´・ω・`)

このスレまるごとメンヘル板に移動したほうがいいんじゃね？ｗ

>>257
loveのほうです。
ライクは大好きです。

>>260
そうかもｗｗ
心療内科行きたいと思ってるし

>252
結構ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格だし、本読んだり一人で映画観に行ったり買い物したり
一人でいたいって時が多いからですかね…
学生なので休日しか彼氏と会う時間がない。でも休日は自分のためだけの時間を作りたい。
付き合っていくうちに自分の為の時間＞彼氏と過ごす時間って感じになってしまう
まあ週1で会うみたいな流れになってたのも原因ではありますが…
でも考えの矛盾がありすぎて自分でもよくわからないし
だからこれといって改善策もない
よく元彼と友達関係に戻れる人いるけど私は絶対無理なんですよね…
こんなんで将来結婚できるのかなあと思ってしまう

>>261さんありがと。
今日会社関係の人に、好意があるんですって言われた。これって告白？笑顔でありがとうって言ったけど、ちょっと怖かった。別に付き合ってって言われた訳じゃないけどね。好きですって言ってくれたら好感もてたのに。

141 ：名無しさんの初恋 ：2006/02/01(水) 01:19:12 ID:nH2iWrCA
このスレって正直板荒らしスレだよね
恋愛嫌いな人（表現にちょっと誤りがあるかも知れないけど）がこんな板に来るべきでない。
人生相談あたりでやって欲しい。

ああ・・・・・

苦しいよ。
明日仕事いやだな

落ち着いて考えると
彼のことを好きだなあと思える

会社にいるともう駄目だ・・・

確かに人生相談向けかも。
でもこういうの自分だけだと思ってたから少し安心した
友達に相談してもあまり理解してもらえないし、
何しろ口で説明するのも自分自身混乱しちゃって大変で…

そうですよね。。
じぶんでもわけわかんない

はいはいお前らは単なる自己中

>>270
ごめんなさい

自分でもなんとかしたいのですが
体をコントロールできないのです。
理性ではわかってるはずなのに

自己中で片付けられても困るわけだが

本当になんとかしようとしてる？
キモイキモイ相手に対して言ってるだけでそんな雰囲気じゃないよ？
あんた達が好意に対して不快なように、このスレも相当気持ち悪い。
何故スレのように原因追求したりして恋愛に対して前向きに
考える気もないなら恋愛板にいる必要もないんだしメンヘル系の板に行けば？
正直荒らしスレ。それ自覚してる？それとも自覚なしの自己中の巣窟？

はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ

はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽで片付けられても困るわけだがw

(´・ω・`)

>>273　(´・ω・`)　ごくろうさんなこってす。

昨日のMIE

スーザン・・・

こうゆうことを考える女は男を侮辱してるのを自覚した方が良くないか？
別に言い寄ってくる男は悪意があるわけじゃないんだぞ。
人と人とが関わる上での良識が足りないと思うんだよね。
もちろん原因は色んな要素が絡んでくると思うんだけど
根本的には結局「人そのものを尊敬する心」が足りないんだろーね。

まぁ別にこうゆう思考の人が他の人より劣ってるとは思わないけどね。
だからといって秀でた部分もないし、あるとすれば一生のうち他人をコケにした回数が人より多くはなるね。
でも安心しなさいよ。別に罰が下るわけでもないしそれなりに幸せに生きれるんじゃね？

これって女だけが思うこと？
自分、好意が苦手じゃなくて人間が苦手なダメ人間。本当にダメだな。

生理的に嫌いな人間に好意をもたれるのが不愉快
これは♀として備わった本能
全ての異性に対して苦手意識や嫌悪感を持たなければ
正常だといえる
誰でもウェルカムな方がおかしい

>>263
あるある。休日に友達と遊ぶのとかも頻繁に誘われると面倒臭いと思ってしまう。
三ヶ月〜半年に一度会うぐらいで充分。それ以上のペースだと疲れて絶縁したくなる。
いつも誘われる側で、こっちからは絶対に誘わない。友達の事が嫌いな訳では無いけどね。
それで誘われなくなったら仕方が無いし構わないと思う。一人の時間が何よりも大切。

バカなんじゃねーの？

このスレにたくさんいるような♀にコケにされた俺が来ましたよ

>>280
スレよく嫁。馬鹿アマエロアマだの言ってるｲﾀｲ馬鹿野郎とかもいるぞｗ
庇う気は無いが、一生のうち他人をコケにした回数が人より多いってのは
学歴だの容姿、貧富などでコケにする精神未熟者の方が多いはず。
恋愛だけでならまだ性質がいい。

>>283
一人が大好きで恋愛向いてないならそれに拘ってこんな板に来る必要もなくね？
諦めなよ、一人がいいんだろうから。

>>286
とりあえず今の時点では純情恋愛板だとこのスレ以外に見ない。
恋愛に巻き込まれる事を避けるために見に来ている感じかな。
あと前にあった「好きじゃない人に誘われた時の断り方」とかのスレも参考になった。

>>287
で>>283みたいなのを書くと巻き込まれないためのレスが付くと？

>>288
同意するレスを書き込んだらいけない？

>>289
いけなくはないが、意味無いし馴れ合いキモイ。


巻き込まれないためには
・指輪をする
・遠距離に彼氏、彼女がいると公言しておく
・恋愛興味無しの偏屈だと常日頃アピールしておく（恋愛って頭の弱い人がするもんだよねとか）
その他なんかある？このスレ該当者のために参考になった事書けば？

避ける事しか出来ないなんてある意味かわいそうだよな・・・。

相手のせいにして自分を正当化してブーブー文句ばかり言ってるのを見てると
かわいそうと思えなくなるよ。

>>290
指輪と恋愛嫌いアピールは今やっているな。
架空の恋人宣言は恋人持ちだと思われたくないから無理。あとは、

・地味な格好をする。
・異性とはなるべく関わらない。または素っ気無く接する。しかし同性とは楽しそうに話す。
・常に忙しく暇が無さそうだと思わせる。

実行中なのはこのぐらいかな。
空気が読める人はある程度諦めてくれるけど、それでも100％は避けきれないな。


>>291
嫌な事を無理にする必要は無いと思う。

>>292
他人を非難する事でしか自分を正当化出来ないんだから弱い人達さ。
自分が保ててない。
このままでいると、その傾向はいっそう強くなるんだろうな・・・。

>>293
恋愛もそれ以外も嫌な事を１００％避けられる人生なんてないよ？
贅沢すぎるんじゃないか？
大丈夫、容姿が衰えればそんな事もあったなーと思い出に変るから。
それまで月１レベルで嫌な事があっても我慢すれば？
つらい生理が来たとでも思えばいい。

相手の所為にして自分を正当化なんて誰もしてないと思うが
寧ろその逆

>>296
それはわかる気がする。
自分のことが嫌いだから、自分を好きだと思ってくれる人の好意を受け入れられないんでしょ。
でもさ、そんなんでこの先どうやって生きていくのさ？
どうだっていいじゃないか。無理に自分を好きになる必要なんぞない。
「自分」という存在は、あなたが思ってる程大きなものじゃない。
って考えると気楽になるけどね。俺は。

>>297
それは一理あるよね。

自分が思ってるほど相手にとって自分は大きい存在じゃ
ないかもしれない。私も昔自分に好意持ってくれてる人が
苦手だったけどある日「あー私自意識過剰かも・・・。あいつ
そんなに私のこと見てないってー。」と思ったら自分がこっ恥ずかしく
なって、だいぶ避け上手になった。

素直な人に好かれたい。それ以外は害なのでいらない。

>>299
他人の愛情を害と言い切れるような性格で
それを直そうとしないんなら
ぜいたく言うな

他人の愛情は害にならないと思ってて、
実はそう思ってる自分に「罪悪感」を覚えることこそ、
おまえが圧倒的に知性の欠けた人間である証。
ぜいたく言うな

今までに好意を持ってきた連中が恨めしくて堪らない。
他の理由でなら嫌な事があってもそこまで憎んだりはしないのに。
奴ら全員が二度と立ち直れない程の不幸になればいい。

>>302　
振り向いてもらえねーのは相手のせいじゃなくて、
おまいがそんな性格だからだよw

>>303
振り向いて貰えないって何の話？恋愛として他人を好きになった事なんてないんだが。
もしかして「好意を持ってきた」の部分の意味を読み違えた？

「自分は相手の事を好きなのに振り向いて貰えなくて恨んでいる」という意味ではなくて

「自分の事を恋愛対象（好意）として見てくる人を恨んでいる」という意味で書いたんだよ。

つまり、自分に対して好意を持って近付いてくる人を憎んでいるという事。
分かりにくかったら申し訳無い。

相手の気持ちに応えられないのは仕方がないが好意を
持ってくれたことに感謝のできない、まして憎いなんて言う奴は
不幸になればいいと思うよ。

>>305
こっちが好きじゃない相手に好かれても感謝して嬉しいなんて思える？
このスレに属した人でなくても普通に迷惑だと感じる気がする。
嫌な人に一方的に好かれて不愉快な目にあわされているというのに
どこに喜べる要素があるのか分からない。
好意って両思いでなければ気持ち悪いだけだと思うけど違うかい？

気持ちはわからなくもないけど、自分に好意を持つ相手を
恨む・憎むっていうのはちょっと違うんじゃない？
ましてや不幸になればいいなんて言ってはいけないよ

>>307
そうですね。出来れば普通に思い出に変えて忘れるとかしたいんだけど、
何故か常に好意絡みの嫌な記憶が頭の中で再現されている。
気が付くと、されてもいない事まで妄想し始めたりしていて勝手に憎み続けているような……
そのせいでイライラして他の事が全く手に付かなくなってしまって、生活に支障をきたしている状態。

こうして文章にしてみると、やっぱり自分がおかしい人のような気がしてきた。

>>306
俺は男だけど別に好きじゃなくても心の中ではありがたいって
嬉しく思うよ。表面的には無関心っぽくしてるけど。
あなたがどういう環境か知らないけど普段の異性との関わり方から
考え直すとかは？恨んでしまうほど関わらなければいい。

>>309
なるほど。そう思えるようになれたら良いな。それなら振ったとしても敵を作らずに過ごせそう。
今は主に同性としか関わらなくて済む環境にいます。（でも同性愛者という訳では無い）
どうしても異性と関わらなければいけない場面では無難な感じの態度で普通に話し、
必要以上には近付かないためによく気を付けているつもりです。

一番困るのは、周りが自分に恋愛をさせたいらしく必死に異性を連れて来る事。
「同性しかいないから遊びに行こう」と誘っておいて、いざ行ってみると、
計画的に異性のメンバーばかりだったりとか。（そう気付いたらすぐに帰る）
みんな異性と一緒にいる事が楽しいと思うのが普通なんだろうし、
周りも悪気があってやっているんじゃないのかもしれないけど、
ある意味、同性すらも敵みたいなもので、誰を信じて良いのか分からない気分。
同じく恋愛嫌いの同性の友人が一人だけ居て、今の所その人ぐらいしか信用出来ない。

もし好きな人ができたら自分から好意を示せるといいね。
そうして初めて気付いたりするんかな。

>>311
うん、もしそう想える人が現れて改心出来たら素晴らしい事だと思う。

では、相談に乗ってくれた人達どうもありがとう。色々と考えてみる。

>周りが自分に恋愛をさせたいらしく
これわかる。悪気は無いんだろうが困るよな。

>310
>「同性しかいないから遊びに行こう」と誘っておいて、いざ行ってみると、
>計画的に異性のメンバーばかりだったりとか。

あるある！途中で「今日○○さん（私に気があるらしいけど
ぶっちゃけ仲良くする気ないので避けてる相手）休みだったよね。
人数足りないからちょっと呼んでみよっか」ってふと思いついたように
言うわりには、電話した途端に現われる（外で待機してたのバレバレ）とか。

おかげでとても信頼している友人以外の誘いは、たとえ同性からでも
（特にやたら「紹介」だの「合コン」に命かけたり、「あなたも早く彼氏
見つけないとねっ！」ってすぐ言うタイプの人だと）まず疑ってしまう。
出会いが欲しくてたまらない人には贅沢だって言われるんだろうけど、
正直言って「つか、頼んでねーし」って感じだよね。

>>1->>314
一生処女童貞乙

>>315
清らかで良い事じゃないか。

あああ、めちゃめちゃ好意を感じて困る。
まったく付き合う気も結婚する気も無いのにっ

好きな人に好意を持たれてるのに、すごい怖いです。
なんか、ずっと友達(片思い)でいたいって思ってしまう…
そんな自分に鬱になりますorz

嬉しいけどそういう対象じゃないからどうしていいか困るとかならあるけど
好意をもたれて気持ち悪いとかって本当におもうの！？！？

思うよ、目が合った時とか普通に思う、これはまずいって

うあーこれだこれ。
相手の好きが重すぎて、よく連絡絶っちゃったりする。
好きって言われても嬉しいと思えないし、むしろ逃げたくなる

不愉快
だからもうみてないんだし

自分に好意もつなんて冗談でしょ？と自信のなさから相手を疑ってしまう。実際相手が本気だとわかると恐くなるから、相手は自分を好きじゃないんだと言い聞かせてる自分がいる

お前ら逆に人を好きになることはあるの？

おまえみたいなのが相手だから
私はいつも落とされるんだな
人間にはもう懲り懲り

ある。好きになるけどｳｹﾐﾝってやつ。

じゃあここの人はどうやって異性と付き合うの？

>>327
付き合わない
自分の場合は割り切った付き合いしかしてなかった
でも今やっと大好きになれる人が出来たからそーゆうのは辞めた

恋愛そのものに嫌悪を感じる今日このごろ。
友達の延々続くｺｲﾊﾞﾅや、会社の先輩に借りた恋愛小説…どれもうざくて軽く凹む。。。
女って恋以外語れることないんかよ…

私も何個か当てはまりました!!
私は人に好意を持たれると､好意を持たれている自分にも気持ち悪くなります｡相手には自分がどう映っているんだろうとか考えると､人に思われてる自分のイメージに対して自分が気持ち悪くなります…
追い掛けられると逃げたくなります｡相手が友達として好きだった人でも､ものすごく気持ち悪く思えて嫌いになってしまう時もあります…｡
付き合えば好きになるかもなんて感じで付き合うことは絶対にできません｡
携帯から長文すいませんでしたm(__)m

キモ男から好かれたら逃げるよ

イケメンに好かれたら？

願ったり叶ったり！

友達だと思ってたのに、好意をもたれてるとわかったら、
気持ち悪く感じる。
好意をもたれると、悪い部分を見せてはいけない気がするし、
視線が気になってしまう(あの突き刺さる感じが嫌)から逃げる。
たとえイケメンでかっこいいなあと思ってた人も気持ち悪く見える。

女子校も終わるし治さないといけないと分かるのですが、
ストーカーや常習痴漢にあっていたことがトラウマで、男性嫌いは
克服したものの好意を持たれるのが苦手です。
そんな私にも好きな人が出来て、片想いだと思ってたのですが
両想いらしいのです。嬉しいことなのですが、相手も好きになってくれた
と分かった今、同じように避ける傾向があって･･･orz
好きじゃなくなってるのかな。成就したいのに・・・
がんばってよ、あんた。

勝手に好かれてると思い込んだのか、
勝手に気持ち悪がってる電波みたいな女もいるけどなｗ

ヒント：自意識過剰　被害妄想

>>334 みたいな女友達がいる。めんどくさい奴だなぁと思いました。

やっぱり自意識過剰とか被害妄想に思われてしまうスレなのですね。
残念。克服しなきゃいけないけど理解されないのは凄く悔しい。
自意識過剰や被害妄想はあてはまる部分があるのかもしれませんが
全く違う次元だと思います。











どうしようもないよ、もうorz

んじゃ一生そのままでいろ

断った…はじめて言われたけど断った…
一緒にいるのめんどかったし逃げたかった、ってことはまったくすきでなかったからかな。
でも自分から好意もったって絶対告れない！意気地なし！一生一人かな…

>>338
好意嫌いな私的には338みたいな人は大好きだけどね。
>>334を見た感じ、
・自分に自信が無いから見られたくない、知って欲しくない
・男性が危害を加えてくるかもしれない恐怖感
などで気持ち悪くなるんじゃないかな。
克服し方と言っても、相手を信用して付き合う以外に思いつかないな。

>>341
ありが�d！
鬱になって自暴自棄になってたから、泣けるほど嬉しかったです。
全くその通りです。自信もないですし、一時期、男＝性欲暴力て感じの目でした(男性ｺﾞﾒｿ）
その偏見は無くなりましたが、名残があるのかもしれません。
１ヶ月以上会わないように避けてしまってるので、もうダメかもしれない。
とにかく、もう一度会って相手を信用して向き合えるように努力してみます。
成就出来なくても今後のためにやってみます。

２８♂です。
自分もそうです。
モテるわけではないので、いつもそんな状況ではないですけど、
相手から好意持たれたり、積極的にこられるのが嫌です。
昔からで、自分に好意があると分かった途端に、その子がいる場所、
学校、バイト先、職場に行くのも少し億劫です。
アドレス、電話番号、家、を知られていく内に、一つ一つハードルを越えて
近づいてくる気がして、逃亡したくなります。
遊んだりしていても、すごくボランティアしてる気分になってしまいます。
はっきり断ったことも無くて、向こうが気付いて去るのを待っている感じです。
こんな自分が嫌だと思いながら治せません。。
何か対人的な病気でしょうか？マジで。

>>1-341
ボダはメンヘル板池

進歩の無い荒らしらの巣窟。
ネガティブキャンペーンしている自意識過剰の当事者や
(期待されてると思い過ぎ。口だけなのを見抜けないナル)
ボタや人格障害だの言ってる奴らも馬鹿みたい。
フラれたダサ男らが八つ当たりしてるように見える。

はい。世の中の恋愛至上主義にｳﾝｻﾞﾘしてる今日この頃、どうして恋愛できない・したくないってだけでおかしい人を見る目付きになるかわかんない。
世の中皆、得手不得手って必ずあるのにそれを無視して脅迫観念のように恋恋恋こい…恋をしたくないって人は怠けてる！諦めちゃダメ！！
ほっとけよって感じだけど、皆同じじゃなきゃ許せない日本人。おまえも恋愛しろ〜と言ってくる、ほんとﾏｼﾞ宗教みたいW
もっと自由な風潮出来ると良いのにね〜別にしたくない人はしなくていいような…

恋愛したい派としたくない派で見分けられる方法があれば良いのにな。
例えば、指輪している人は全員恋愛したくない派、とかこう何か一目で分かるような決まりが作られれば良いのに。
そうすれば、恋愛したい派は同類同士でだけ恋愛していれば問題無いし、
恋愛したくない派は巻き込まれなくて済む。

このスレの♀とウケミンスレの♂は自意識過剰

いや♂もかなりの自意識過剰。
それと空気読まずに自分語りしかしない奴多し。
自分しか見えてない。

ていうかマジで次回から人生相談版に移動しない？＞住人
空気読まない荒らし湧きすぎ。

先日テンプレにあてはまる人を振った。
あのウケミンは自分から近づいてきたくせに、こっちが答えると途端に態度急変。
釣った魚を苛めるタイプ。

あの態度に今でも傷ついている。絶対に許せない。
最初から近づいてくるんじゃねーよ！

>>351
うわ、ご愁傷様。
その人、ｳｹﾐﾝのくせに嫌な奴だね。
今度はこっちから近づいて、散々苛め抜いてやりたいね。


私、>>9の(3)に凄く当てはまって、びっくりした。
苛められる人って、やっぱどこかしら自分に原因があって
悪目立ちするじゃない？
それがコンプレックスで、自分に自信が持てない。

だから、そんな私を好きになる人は、なんて馬鹿なんだろm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ-
ってなって、その人に落ち目は無いのに、格下に見て苛めてしまう。
本当にごめんなさい、この性格直らないかもしれないけど、懺悔させて下さい。

お前ら全員死んだほうがいいね。

>>350
同意。

どの板いってもスレタイで、モテなくてつらい思いしてる人間の
反発買うのは当然。
それぐらい予想出来ない方がわからん。

イヤならスルーしてればいい。

もちろん、モテなくて辛い思いをされている人が辛いのは事実なんだろうけど、
好意を持たれる事が辛い人の気持ちを考えたらどうですか？

状況が違うだけで辛いのは同じなのに、どうして反発を買う必要がある。
嫌なら見に来るな。こっちはこっちでやるので。

なんだか自分もこの症状なのかな
恋愛は勿論したいと思ってるんだけど、相手からラブラブ光線だされるとどうすればいいのか分からず、いいなぁと思った相手でさえ素っ気ない態度をとってしまう
そして、いつの間にか相手にも素っ気ない態度をとられてしまう･･･、そうなると基本的にウケミンな自分にはどうしようもない
本当はもっと深い仲になりたいんだけど、相手からから見れば、私のことなんて興味ないんだねだとか、何を話せばいいの？みたいに思われてるんだろうなぁ
今もそんな感じな状況だ･･･、こんな自分にもいずれ彼女出来ると思っていたけど無理なのかな、自分に自信が持てないよ
このスレを読んでて正直専門的な治療を受けた方がいいと思い始めてるんだけど、治療受けたたいませんか？

>>356
もてなくて辛い人は、自分が辛いだけで、他人を傷つけたりはしない。
テンプレの人達は、自分も辛いが、他人をも辛くさせる。その違いだろ。

厨房に荒らされたくないんなら、ひとこと、心にもないことを書き込めばいい。
「すまない、俺のこんな性格で皆に迷惑をかけて。やっぱよそから見ても
腹立つよな」と。

人を傷つけないために嘘をつけ。テンプレの人達は、それができないので
自分も他人も不幸にしているんじゃないだろうか。

>>358
ま、そういうことなんだろね。悪役を進んで演じられる事が出来るなら
それが実は自分にとっても、相手にとっても一番楽な方法なんだし。

ただ、スレタイな人たちの場合の多くはその他第3者の目が気になってしまうんだよね。
（好意を持ってきた人間以外）誰からも嫌われたくない、八方美人でいたい
って気持ちがそうはさせないのだとおもう。
あとは自分の評価の低さだろうねぇ。

>>358
人それぞれ。もてなくてつらい人も他人を傷付けるタイプは居るよ。
「顔でしか判断しない奴は氏ね」とか2chでもそういう書き込みはたくさん見かけるし。
「自分は悪くない、他人が悪い」と思っている時点で同じようなものでは。

>>360
だからってここで非難しあって何の足しになるのだろう？
いくらモテない奴氏ねと言ったところでその手の人はいなくならないし
さらに荒れるだけだと思うわけだが。

ここでひとつグッと我慢してはいはいと受け流すことができれば
スレタイ脱出への道にでもちょっとでも繋がるんじゃ
無かろうかと思ったりするわけですが、いかがざんしょ？

>>361
「モテない奴氏ね」と言った覚えは無いし非難してもいないんだが。

モテない人にはモテない人なりの悩みがある。
モテる人にはモテる人なりの悩みがある。

悩んでいる内容が違うというだけで、お互いつらい想いを持っているんだから、
荒らしたり叩いたりするのは良くないと思っている。

それなくして何の２ｃｈか？

でもさーここは純情恋愛板で殆どの人が好きな人を想ってきたり、恋人を作りたい人がくる所でしょ？
それなのに恋愛感情持たれるとキモイ！迷惑！付き合う気も無い！って
そんな書き込みが多いと前にも他の人が書いてたけど荒らしスレと認定されても仕方ないよ。
何故スレはまだ前向きにそんな自分を直して、恋愛しようとしてたり克服してたりするけど
ここは恋愛の悩みってより不快な事をされて迷惑です！って言ってるだけみたい。
例えばモー娘の板にはファンが集まるけど、モー娘なんてキモイ！テレビに映るだけで
不快で迷惑！ってスレが立てばそりゃ荒らしスレと思われるよね。
このスレも同じようなもんじゃない？
板としては人生相談かメンヘルあたりが妥当なのかも。

異性に好かれるのが本当にツラいんだったら
間違っても好かれないような言動しとけばいいんじゃないか？

別に私のこと好きになるやつなんてマジキモm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!
なわけじゃなくて、こっちとしても恋人は作りたい、人の好意にはこたえたい。
でも自分に自信がなくて、好意を向けられるとついつい不快に感じてしまう。
それだけのことじゃないかな。ウケミンとあんまかわんない。
まぁ結果的に自分を好いてくれる人をバカにしてることには変わりないんだろうけど
どうにかして克服したいと思ってるんだから、このスレは残しといてほしいな。

>>365
嫌われたくはないんだけど、恋愛はイヤイヤって人も多そう。
本当に悩んでいるなら勘違い女（男）と思われても常に拒否の姿勢を
貫き通せばまず声はかけられないけどね。
実際自分の友達でも見た目モテ系のがいるけど、恋愛嫌いなんで
やりすぎじゃないかと思われるぐらい寄るな触るなの姿勢貫き通してる。
めちゃくちゃ近寄りがたくって損してる所もあるけど
めんどくさい事がなくって快適だってさ。
まあ不快な事の無い人生なんてありえないから、
そこまでやっても１００％防げないって嘆くのは単純に自己中のワガママ。
年に数回そんな事があっても少しは我慢しろと。

>>366
毒吐きはメンタル系でやりゃいいじゃん。
克服したい人は何故スレじゃなかったっけ？

ていうか克服したいと思うだけ？

>>367
その人、凄い参考にしたい。異性のみにそういう態度なの？
同性の前ではどういう感じ？

>>369
同性の前では普通。異性のみ寄るな触るな。
同性にも恋愛嫌いをアピールしてるけどね。
だからその子の友達使って突破口を開こうとする相手がいたとしても
防いでくれたりするとか。

>>ID:0AV8IYBy
気持ちはわかるけどなんでこのスレにこだわってるの？
スレの不満を書いても全然いいと思うけど、一意見というより
「このスレはよくないから別板に移動しろ」って言ってるんでしょ？
このスレが建設的じゃないにしても、スルーできない内容じゃないと思う。

嫌な経験があってこのスレが琴線に触れたみたいに感じるよ。
仮に正論言ってるとしても、ID:0AV8IYByの姿勢は攻撃的だと思う。
冷静ですか？

>>371
あ、私このスレ該当者。友人もそう。
で、冷静ですよ？
攻撃性が強いのはこのスレ該当者にみられる傾向かもね。
「このスレはよくないから別板に移動しろ」ってのも一意見だと思うけど・・・。

はいはい、ナルシストども乙

モテる人はモテるってだけで同性から反感買うし、好意をみせてくれた相手の気持ちを自信がないためどう受け取っていいかわからない。要するに面倒なんだよ。

sage進行も難しいなら次スレは人生板でもメンヘル板でもいいよ。
ここはきついかも。>>334ですが、結構ダメージ受けたので。
てか何故スレなんてあったのね。

>>375
他人の逆恨みを招きかねないスレタイ・書き込みだってことが
想像つかないかな

人の悩みはそれぞれだけど、ある意味ものすごーくぜいたくな
悩み相談を自分がしているという自覚を持ったほうがいいと思う

好意をもたれるのが苦手なら自分も好意を持つな。

>>376
モテない人の僻みにしか見えない

てか、何でこの板にいるのかわからない。
本当は恋愛したいんだろ？臆病者ども

恋愛したいさ。片想いだってする。
でも相手が振り向いてくれた途端に嫌になる。
人並みに恋愛したいのに、本能的と言うか生理的にダメになる。
何でか分からないんだよ。自分でどうにかできるなら
とっくにどうにかして幸せになってるよ。

>>380
多分必要なのは「人間としての」相手を知ろうとすること。
片思いをしてもそれは理想の相手に対して片思いしていて、
本当の相手を人として見ていないのかもね。

だからもっと相手を知ろうとして欲しいなぁ。と思ってみたり。

自分のことなんて本当に好きになってくれる人なんているのだろうかって思う。だから好意みせてくれた相手を疑ってしまう。どうせただの好奇心でしょ？本気で好きじゃないんでしょ？そんな事ばっかり思ってしまう。

好きな人がここのテンプレ（分類１）まんまです。
ずっと仲良しで、一緒にいると自分のことを何でも喋ってくる。
普段おしゃべりなが私が圧倒されるぐらい自己開示してきて、これは脈があるのかなぁと
好意を示した途端に挙動不審になりだした。
口では自己開示をしながら、行動がどんどん落ち着かなくなってくる。
告白したら「お前は身内みたいに安心して何でも話せちゃうからダメなんだ」だそうです。
精神的に仲良くなればなるほど態度はぶっきらぼうになるし、心配とかすると
「しばらくそっとしといて」とほっとかれる(´･ω･`)
酔ったときだけ優しくなったり近づいてきたりします。

今彼は会ってから１０回目ぐらいの引きこもり期。
一度お互い自分をさらけだしてとことんその性格について話し合ったところ、彼の臨界点を突破しちゃったみたいで
本格的に距離置かれちゃいました。
彼から連絡くるのを信じて待ってるけど、たぶん来ないだろうな。
こういう人はどうしたらいいんでしょう？

>>383
極端な相手ですね。本当は好意みせずにずっと傍にいてあげればよかったんだろうなとは思います

>>378
そのモテない人のひがみ等で叩かれて｢ダメージ｣を受けた
という人に対して、叩かれにくくなる方向性について
話してるんだよ

ひがみじゃん、で片付けられる人に向けて話してないよ

人の意見に耳を傾ける気も無くて、自分を変える気も恋愛する気も無いけど
何故か純情恋愛板のこのスレでくだまいてる人はここで吐き出せば？
５レス目の人と似てるよね。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139156895/

>>382
本当に好奇心かどうか付き合ってみないと分からないよ。
どうも行動力に欠けて考えすぎて頭でっかちになりがちだよねこのスレ住民。
とりあえず貴方の事よく知らないからと言って友達として付き合ってみて、
本気を感じられなければ離れればいい。
傷つくことを恐れないで。

どうしてもここを潰したくて必死な人がひとりいるようですw

被害妄想ｺﾜｽ・・・

>>376
確かに自覚すべきですね。軽率でした。
好意をもたれることは、誰かを好きになれば
誰もが望むこと。
それを苦手だとか気持ち悪いなどとは、大変失礼ですし。
「一生恋愛するな」と思われても仕方ないかもしれない。
その上、一方的にダメージ受けた。たたかれた。と言うのは、
エンドレスになるだけですね。
ただ私はもてるわけではないし、ここにいる住人も特にもてる人が多い
というわけではないと思います。

私も>>380と同じ状況です。誰かに好意をもたれると、友達だった
その人も生理的に駄目になる。
そのことにショックだし、恋愛が先に進めない原因にもなっています。
私は過去にそのことの原因が分かるので、>>342
に書いたことからやってみます。
みんなも何か過去に対人面や何かトラウマがあるのかな？

ｋっけ、自己中どもが。思わせぶりなことすんじゃねえよ

こんなスレあったのね。
俺は昔から好きだった子に告白されたら気持ち悪くなって萎えてしまったことがあるなぁ。
今まで病気だと思ってたが

>>383
私の好きな人もまんま同じパターンです。
野良猫みたい。
去るものは追わない、自分からは近寄らない。
でも餌をほしがっているのをさりげなく私に見せてくる。
ちょっと離れたところで餌をあげると、たたたっ！と走りかすめとっていく
心の中で「ありがとう」とつぶやきながら、口にはださないけど。
そんな人を信じて待つのは辛い・・・・いつかに期待し、そのいつかの可能生は
１０％にも満たない。

昔恋ｻﾛにあった八方美人ｽﾚで、笑顔で挨拶して勘違いさせやがってみたいな
逆恨みｶｷｺをいくつか見た。そんな当たり前の事で思わせぶりとか言われるなら
寄るな触るなｵｰﾗ出してたほうが面倒な事にならないのかもしれんと思う。
このｽﾚでも思わせ振りな事するなとか言って去っていく人いるし。

好意を持たれたくないなら普通にしててもダメなんだろうか

私の好きだった人が好意もたれると嫌って人だった。
私は諦めるつもりで自分の気持ちにケジメつけるために告ったけど
それすら迷惑だったのかな…と思うと辛い。
気付いたら好きになってたから、
好意持たれるのが嫌かどうかなんて知らなかったしやっぱり傷つくよ。
自己中とは思わないけど、正直好きになる側の価値観や人格を全否定された気分になる。

>>394
＞正直好きになる側の価値観や人格を全否定された気分になる。
そんな事ないよ。その振った側がほんとに好意を持たれるのが苦手な奴なら
「申し訳ない」という気持ちでいっぱいのはず。
好きになってきた人に対しての憎悪はない。少なくとも俺は。
本当に申し訳ないと思う。しかし好かれるのは駄目。そんな感じ。

最近好意を示してくれている人がいるんですけど
自分のことを好きなんだと気付いたら その人のメールや言動とか全部を気持悪いと感じてしまった。
最近は会話をするのも苦痛になってきた…
その人のことが嫌いな訳じゃないんだけど距離をとってしまう。

私も好意を示されるのがダメな人なのでしょうか？

>>392
383です。まさに野良猫。
優しくしすぎたらダメって言われちゃったし。。
普通の友達に戻ろうにも、相手が意識しすぎてしまってまともなコミュニケーションがとれません。
なんかもう私が近づくだけで、頭が一杯一杯になってダメだそうです。
これから好きになってもらうってこと、出来るのかなぁ。
もうこっちから好き好き言ってたら遅いですか？

結局ね、責任が負えないし、負いたくないから逃げたい気持ちになるのかなって。
むやみに楽観的にもなれないし。

>395プラス自分の気持ちを補足。

友情の好意なら良いけど、恋愛の好意は嫌だな。

同性の友達ですらあまりの好意に気持ち悪さを感じてしまったｺﾄがある。
その人とはしばらく関わりたくなくなり避けようとするけどそんなｺﾄをする自分に罪悪感。
でも精神的に受け付けなくなってしまうんだ｡一人で勝手に気まずくなって馬鹿みたい｡｡｡ほんと、逃げたくなる。

それでいいじゃない、私がそれなら完全にほっとく
現にそうやって縁切った人間多いし

>>400
同性の友達だと、好意が嫌というより、一緒に過ごす事が面倒臭くなって気持ち悪くなる時が多いな。
一時的なものだから、気分が変わればまた引き続き仲良しに戻る場合もある。
そこで縁が切れてしまったらそれでも構わないし、受け入れてくれるならその後も友達関係を続ける。
ほとんどの人は離れて行ってしまうだろうけど、親友レベルの友達なら残ってくれると思う。

ジャイアン

好意を感じると嫌悪感？とにかくその人を大嫌いになる
気になる人ができても好意を持たれるととどーでもよくなる…
片思いしてて頑張ってる自分の姿が、普通の女の子らしいな
って嬉しく思ったり
同性の友達に対してもあまり深い付き合いはしたくない方
人間のぐちょぐちょした汚い部分をあまり見たくないっていうか
なんだろ？きもくならない男性いつ出てくるんだろうなぁ

自分に自信が無いのと潔癖症なのと
好きーって顔で見られたり少し下心含んだ事言われたりすると
自分が汚れるような気がして…
まあ自意識過剰なんだよね。
相手はそこまで自分の事思ってないだろうケド
でも相手ばっかり盛り上がってたら反比例してこっちはどんどん冷めてくよね。

>>397
ほっとくしかない。
自分で好き好きいっていると、相手の反応に傷ついて自滅するよ。
ほっておいても相手から離れていかないのならば、それが答え。

>>394
好きといってくれた相手を受け入れるという事は
自分が嫌いなはずの自分を認めるという事になってしまう。
だから、それが辛くて嫌なんだと思う。
否定したくなってしまう。
それは事実だけど、相手を全否定してるのではないよ。
否定したいのは、その人の中の自分を好きな感情だけ。
それ以外の部分では全く嫌じゃないし（相手によるけど）、
逆に自分のほうに問題があるのが分かってるから
申し訳なく感じる。
けどそれだってかなり自分勝手な感情なんだよね。

言い訳にしかならないなあ。。
こっちの事情はどうあれ、やっぱり傷つくよね。
お互いに傷つかない、いい方法があればいいのに。

↑直接同じこと言えばいいんじゃない？

傷つかない方法なんてないような気がするけど、
お互いに乗り越えられる方法はなんかありそうな気がする。

そうだな。
信用できる相手、もしくは自分を理解してくれそうな人なら、
話してみるのも一手。
その勇気があればなorz

>>394です。
反応ありがとうございました。
好意をもたれるのが嫌で私を避けていたと知った時は相手に対して申し訳ない気分になりました。
これからもっと色々話して仲良くなっていきたい、自分の人間性を知ってもらいたい
と思っていた頃に避けられ始めたのでどうする事もできませんでしたし。
やっぱり恋愛感情が苦手という事を本人から伝えてもらったほうが
私の場合は気持ちが少し楽になりますよ。

あいのりのスーザンもだよね。

>>411
わかる!!スーザンもだよね。
なんかちょっと共感した。
なんか最近だめだなぁ。好意を持ってくれる人は何も悪くないのに、
メールとかであからさまな好意を滲ませられると
それを冷めた目で見てしまう自分がいて…。
それで自分がこんなんだからいけないんだ!!って自己嫌悪…
恋はしてたいタイプだったけど、男と関わるのめんどくさくなってきた

好意がちょっと苦手って程度だけど
犬っぽく擦り寄ってこられると、うっ　とくる。

自分のほうが相手が好きで、淡々と愛情を少ししか見せない
・・・ようにできるといいのかな。とおもう昨今。

一生処女でいろ

男らしい人がいいわ

自分はダメ男なので、相手が優しくていい人であるほど、迷惑をかけるのが嫌だから逃げたくなる

このスレを見つけて自分だけじゃないんだ…って少し安心しました。
思えば小学生の頃から恋はしても好意を持ってくれた
相手をすぐに嫌いになる傾向がありました。

付き合う事になってもすぐに嫌いになったり興味がなくなってしまうので、
いつもH前にサヨナラすることにorz
今2年ぶりに好きな人ができてもうすぐ付き合えそうです。
また嫌いになったら…と思うと怖くて告白も出来ません（´･ω･)

アンタら追いかけるのは好きで、追いかけられるのは嫌いなのか？
醜い自己愛の塊だなｗ

追いかけてくる相手が肝かったら逃げるだろう
追いかけて来かたが肝くても逃げる
社会の窓全開で目血走らせて来たら、普通逃げる

パペマペ本体みたいな装束で（目だけ出して）
追いかけて来られてことがあったな
肝かった････
ナンだったんだろうアレは？

追いかけるってのは好意を持たれるの例えだボケ

同じじゃん
肝かったら逃げる
カコ良かったら付き合うかも

普通の好意が欲しい。普通に好かれたい。

普通に好かれたいなら
まず、普通より好感の持てる風体＆行動することだね
異常なことする、または異常に見えるから嫌われる

第一印象は大事、その人の印象は会って数秒でほぼ決まってします
入り口でアウトなら、付き合える可能性は０

類は友を呼ぶと言う事実を知りなさい。
お前らがキモけりゃキモい男が来る。それだけだ。
自分がイタいのにマトモな男がきたら不自然でありえないだろ。

告白してくれた人の想いを自虐ネタに使うなよ
相手に失礼だろ…と考えたのだが、そんなに単純じゃないみたいね。

好意を持たれた自分＝外面（演出している）の自分って事で、
それに騙されてるだけだと感じる。
好意を持たれているのは役柄であって役者本人ではない、と。
こんな感じ？

そこまで深く考えてない
自分の好きな人じゃない人に好かれたのが気持ち悪い。
426さんの言ってるように、タイプじゃない男に好かれた
=自分がレベルが低いからだorz そんな自分に腹が立つ

私は好きな人に好かれるなら全然無問題
ただ今まで好きじゃない人には好かれても、
好きな人に愛されたことが一度もないだけ

>>428
それは微妙に違うよーな。
私初めてこのスレみたけどまさに自分のことすぎてびっくりしてるよ。
たとえイケメンでも好意をもたれてるとはっきりするとキモくなる。
実際片思いから付き合うってなった時キモくなっちゃってだめになったことも数回あるし。

自分的には
プライド高い
だから素直になれない
自分に自信がない
だけど本当は自分大好き
このへんが原因なんじゃないかと思ってる

>>429みたいに誰から好かれても気持ち悪いってのなら納得

でも>>428は違う。
ただ選り好みが激しいだけ
このスレとは無関係
「自分はこんなに可愛いんだからもっといい男が相応しい」
という思想が垣間見える
実際可愛くないからキモ男しか寄ってこないのに
一生処女乙。

類は友を呼ぶ　ゴミの周りはゴミだらけ
引き付けるのは当たり前

こういうのっていっそ相手にバラしたら楽になれるかな？とか考えるorz
でもバラしたところで相手を混乱させるだけか（´･ω･)

以前かなり気になってた人に告白された時に、この人なら判ってくれるかなと思い
素直に言ったら言ったで「そんな遠まわしに振られると余計凹む…普通に振ってくれて良いよ」って言われたorz
もうどうしろと言うのか(´･ω･`)

>433
どんな風に言いましたか？
よければ教えてください。

相手の思いと自分の思いが同等じゃない時、駄目になる。

自分は人なつっこい感じに見えるが結構淡白だったりして、現実の自分と心の自分とで葛藤が起きる事が多い。
だから、好意を持って貰っても表面上の自分が好きだから、その人とは表面上の自分で付き合わないといけない、と感じてしまう。
(勝手にその自分でいる事を強迫されている様な気になる…)

本当に相手には申し訳無い…。

素直な振りした素直じゃない自分を直せば治るのかなぁ。

どんなに傷つくのが怖くても
わかり合いたいのならまず自分から心を開かなきゃ、と思う。
人って話してみないとホントわかんない。

>>436
そうだよね…頭ではわかってるんだけど、心が納得してくれないんだよ。
こんな私だから長続きするのはセフレからとか浮気とか、最低な出会いの人ばかり。
自分に責任のない恋愛ゴッコがしたいだけって甘えかな？

いつかそれなりの歳になって、愛する人と家庭をつくる姿なんて想像もできない。
欠陥人間なのかなと時々思う。

>>432
バラしたけど、「人に好かれて喜べないのはおかしい」と言われて理解されなかった。

理解してくれる人もたまにいるよ。
７０人に一人ぐらい。好きになった人がそれだった時がビンゴ。

>>437
理解してくれなかった相手に幻滅して、話さなきゃ良かったと自分を責める
・・このパターンに陥る自分がわかってるからでしょ。

自己開示もある意味、防衛手段になりますよね。
「私がこれだけ晒したのだから、あなたも晒して」
という言外の意味を含む事に気付いてるんじゃないですか？

晒すことを相手に要求するのは悪いと感じる・・・罪悪感の正体はこれかな？

>>439
異性で理解してくれる人にはまだ出会っていないけど、
同性なら稀にいるね。そういう似た思考の人とは結構仲良くなれる。

ところで、もし好意が苦手な人同士で恋愛したらどうなるのかな。
お互いに嫌がる事はしないように気を付けるだろうし、上手くいく？
でも気を遣って距離をおきすぎて関係が自然消滅しそうな気もするｗ

>>434
告白されて、「返事は今くれなくても良いからじっくり考えて欲しい」って言われて
こっちからすれば気になってた人だったし、普通ならおｋしたいけど
告白された時に既に嫌悪感が来てしまい、多分おｋした瞬間生理的に拒否してしまうだろうなと
判っていたので「あなたの事は好きだけど、私は昔から人に好意を寄せられると嫌悪感を感じてしまうので
恐らく付き合うのは無理だと思う。病気かと悩んだり自分でも治したいと思うけど、何度も駄目だった。
だから私と付き合ってくれるなら、こういう変な所まで理解して付き合って欲しい」
って言ったら凄い( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝって顔して暫く沈黙した後(´･ω･`)な顔になって
「そんな遠まわしに振られると余計凹む…普通に振ってくれて良いよ」と言われました。
なんかもうそうじゃないと否定したかったけど、一世一代ぐらいの勇気がいる告白だったのに
他人からすれば呈良く振る口実扱いなんだ…orzとガックリ来てしまいました。
言われた彼も私も(´･ω･`)ですよ。

>442
詳しくありがとう。まさにその告白通りだよ。
自分を好きになってくれた事自体は凄く嬉しいはずなのに、
その好意だけじゃなくその人自身も嫌いになってしまうのはなんだろう。
友達には「照れじゃない？」って言われたけど、
そんな可愛い気持ちじゃなくてもっとドロドロしてるんだよな…orz

私は長い間ずるずる微妙な関係だった人がこれで、だから一生懸命話を聞いたし、私も
思うところを話しました。
で、今「いまは近づきすぎてるから時間おこう」と距離おかれてる(´･ω･`)
これでよかったのかな・・

付き合うっていう形式が苦手。でもイチャイチャはしたい。
ただ踏み込まれ過ぎるとキモく思える＿|￣|○

>>435
恋愛上手(?)と言われる人達にとって、
外面の自分とは、周囲の摩擦やトラブルを回避する為の
手段にすぎないと割り切っています。
外面と内面を別けて考えていないんですよ。

そして、外面の自分を作った努力を卑下したりしません。
結果を出している（告白された場合）訳だから。

>>445
キモく思えるってことは嫌いですか？(´･ω･`)

自分が最近告白した人もこのスレでよく言われてるタイプの人っぽい
最初は相手からガンガン責めてきてたのに、
いざこっちが本気になったら急に180度態度が変わったように避けられ始めた
でも、昔の彼氏の話とかも聞いたし、始めから好意をもたれることが嫌だったわけではないと思うのだが
何かトラウマがあってそうなってしまったのなら、それを取り除いてあげればうまくいくのでしょうか
でも、まったく拒絶に近い状態なので、何もアクションを起こすことができないんだよね・・・

>447
うん、嫌いかな。いくらヤル前でもさよなら。

それはただ単に不誠実ってだけでは。

好きな人から告白されそう…
でも嫌いになりそう(つД`)
付き合いたくない、付き合いたい（´･ω･)

告白された瞬間に嫌いになるんですか？
それとも後になってきてじわじわ嫌悪感がわいてくる感じ？

私は後からかな…
後っていっても数時間後とか次の日だけどｗｗｗ
告白された瞬間は嬉しいけど､冷静になった瞬間恐い､気持ち悪い､嫌だって感情がドッとくる｡

じわじわタイプです・・・。
告白した後今までどおりの態度だったら平気なのかもしれないけど
変わっちゃうからね。特に間に気持ち悪くて耐えられない。

やっぱりﾀﾞﾒかも。またですか？
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。向き合わなきゃ。ﾏｼﾞで一生恋愛出来なくなってしまう。
なんでだろか。でも絶対この人とは付き合うべき。
向き合わなきゃ。頑張れ！なんだかんだで頼ってるのはあんたじゃん。

>>445
このスレ卒業できると良いね。
「自分のどんなところがいいと思ったの？」と聞くのは有効かも。
いや、「あんた、自分のこと全然分かってないよ」となるかも。OTL

なんかここ見てると最近の未婚率の高い理由がなんとなく
分かるような気がするね。お付き合い以前に人間関係の形成
がうまくできてないんじゃないの？

>>456
私へのレスでいいのかな？励まされたので勝手にそう思っておきます。
ありがﾄﾝ！>>389です。彼に会いました！
今はまだ付き合えなくても、それを前提に相手にあの感情をもてなくなるくらい
知って知って信頼関係を作れるように頑張るぞ！まだまだ

なんで彼氏いらない発言連発してんのに告ってくるんだよorz
友達ならいいのにな｡

こんなダメな自分を好きになってくれてありがとう｡ごめんなさい｡


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>456
でも大抵分かっていないような事を言われるな。
暗くて引きこもりな性格なのに、「明るくて元気な所が好き」とか。
この人は見る目の無い人間なんだな、と思うと急激に気持ち悪くなる。
見る目があって本当の内面を見抜いてくるような人ならまだ許せる。

許せるって・・・。

>>461
？

>>462
えーっと何を許すんでしょう？って事じゃないかな。
別に自分の本来の姿を誤解してたとしても許す許さないの問題じゃないじゃん？
どんなに長く付き合いがある友人や家族だとしても
他人の内面なんて分かるもんじゃないし、基本的だれも人前では猫かぶるでしょ？
その猫を愛されたとしても、それも自分の一部だし
自分が思う自分が本来の姿とは限らない。自己評価が低い人もいる。
私も好意をもたれるとイライラするけど、最近頑張って直そうとしてたら
自分ってこんな一面があったんだと今は驚きの日々。
本当の内面って自分でもわかってないかもね。
分かってないような事を言ってると思われる人も
親しくなってみたら意外や意外って
自分も見抜いてなかった！って事もあるかもよ。
表面だけで判断するのは最初は皆同じ。

>>463
勿論、他人の全てを分かるのは無理だと思う。
でも明らかに作っている上辺の性格や外見にしか目が行っていない人だと、恋愛以前に人間として軽蔑してしまう。

あと恋愛付き合いじゃないけど、驚く程に鋭く本心を見抜いてくる人が同性に一人だけ居て、凄く尊敬している。
しかし良い部分も悪い部分もすぐに気付かれてしまうから、ある意味一番恐ろしい存在でもある。
そういう人は空気を読んでいるのかあまり嫌がる事もしてこない分、楽だけどね。
異性ではそういう見る目のある人にまだ出会った事は無い。
性別が違えば中身もかなり違いがあるんだろうし、異性と分かり合うのは不可能な気もする。
もしも異性でそういう見る目のある人が現れたとしたら、自分にも何か変化があるかもしれない。

>>464
うん、でもそれで許すとか許さないって随分他人を見下ろした感がするのよ。
自分だって他人の上辺の性格や外見にしか目が行っていない可能性もあるのに。
他人に厳しく自分に甘い印象を受けるから>>461みたいなレスが付くんだと思う。
見る目がある人が現れたらというのも他力本願で自分から変わる気はないのかなーって。

>>464
現れないってのは、自分もまだそれだけの器なんだよ。
上辺だけしか理解してくれないような人間しか寄ってこないレベルのね。
自分の器を分かったほうがいいんじゃない？

最近、自分の自己評価があまりに低すぎることに気付いた。
小学生くらいまでだらしない奴だったので、
よく怒られたり嫌がられたりした。

あまりに、否定されることが多すぎてどうも自己評価が低いままだ。
冷静に考えれば、良い事もたくさんしたし、今もよき人になろうと努力してる。
しかし、どうしてもこの自己評価の低さがくつがえせない。

そんなわけで、告白されても自分に自信が無いので
「ドコ見てんのよ！」的な発想が駆け巡り、相手から逃げたくなる。

自分語りすまん。他に同じような香具師いる？

>>467
一緒。ここはそういう人多いんじゃない？
直したいけど意識してすぐ変わるもんじゃないし困るよね

>>467
ﾉｼ

私の場合､
謙虚＝自分を貶す
という勘違いから始まった｡今はわかってるつもりなんだけど…

なんやかんや自分を否定しまくって(自己陶酔なのか？)
自分を好きだと言う人に対して
｢どうして私みたいなのが好きなの!?馬鹿じゃない!?｣
とか思う｡

それと､ﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽを装ってるので｢私の事何にも知らないくせに…｣とも思う｡

でも好きだと言われるのは嬉しい｡矛盾してますね…

告白されそうな人に今日会った。ダメ…顔が好みじゃないかも(つД`)
と、思い初めてきた。1度そう思うともう話し方や声までもが微妙に思えてくるorz

でも、今日昔振った人に会って思っていたこと伝えられたよ。
あなたのこと好きだったのにこれこれこういうわけで冷たくしてしまった。
ごめんなさいって。

相手は顔を商売に使う仕事だったのに、初めてふられたことに自信をなくして
ニートになっちゃったらしい…。

多少大袈裟な話ではあるけど、いかに自分勝手な理由でひどいことしたか身に染みた。

ただの贅沢病だろｗ

>>465-466
もし>>464で言った「異性で見る目のある人」が現れても、尊敬はするけど恋愛として付き合うのは多分無いと思う。
自分は誰にも恋愛感情は持たないから、他人の上辺だけそれなりに見られれば充分。
恋人と親友級の友達以外の人間関係は普通みんな上辺のみの付き合いだろうし。
でも恋愛として好きになるからには、全てとまではいかなくてももう少し深く観察してからにして貰いたいような感じ。
自分にとって好意を持たれるという事が何よりも酷い嫌がらせだから、それをされると許すのは難しい。

もう独身でいればいいじゃん！いちいち語るなよ！何言っても変わる気ないんだろ？おまえらは皆私を見て！って輩だ。ただそれに対しての反応の仕方がわからない！私は特別なんだ！他とは違う！って勝手に思い込んでる自己中さんでしょ？あほらしい。

好意をもたれたくないって本気で思うなら嫌われることなんて簡単にできるだろが！それをしないのは私は人に好かれる魅力があるのよ！って自慢したいんだろ？特別視してほしいんだろ？頑張っても人に好かれない人の気持ち考えろや！

虚しいからよしなよ。
これでいいって思ってる人もいれば、これじゃ困るなって思ってる人もいるでしょ？
どうにもなんないよ、みんなが同じじゃないんだし

>>467
自己評価と他人の評価の区別が付いてないね。
自己評価とは過程（内容、方法）の部分。
他人の評価とは結果の部分。

他人の評価に自己評価の視点を要求するのは我が儘。
結果だけで判断しようとすれば、過程を考えてないから改善できない。

自他共に下す評価を気にするのはわかるけど、
指している部分を間違えると上手くいかないよ。

>>477
すいません、理解が追いつかないのですが、
もう少し噛み砕いた説明をお願いできませんでしょうか？
467の文章は自己評価の視点を相手に要求するものではありません。

私が言いたかったことをもう少し補足すると、
・小学生まで、だらしなく、成績も悪く、他人からの評価は低かった。
・自分は駄目な奴だと本気で信じていて、自分に対する評価も低かった。
・中学生になってから自我に目覚め、人並みの人間に近づくことができて、
周囲の目も変わってきた。一生付き合えるような友人もできた。
・しかし、相変わらず、自分に自信がもてない。過度に自分は駄目だと思う。

ひょっとしたら477の人は勘違いされているのかも。

>>474
ここにいる多くの人は嫌われたいなんて思ってないと思うよ、むしろその逆。
たまに「一人でいたいの、誰も近づかないで」って人いるけど、単に子供なだけだと思う。
私も高校出てから一人で生きることの寂しさとか辛さを認めることができたから。

中学でいじめられてからだな、人の好意を素直に受け入れられなくなったのは。
どんなにがんばっても好かれても、少し躓くと芯みたいに根底にある
自分はだめな奴だ、キモい、って意識が頭もたげてくる…

なおるよ。自分がいずれ死ぬと分かったらね。
ようは甘えなんだよ。でも甘えと認める根性もないわけ。
一級品の好意じゃないと受け取らないって言ってるようなもん。
そんじょそこらの好意じゃダメんだよね？
１０点でも１００点でも好意は好意と割り切ったほうがいいよ。
誰も自分に１００点なんてくれないと大人になると分かります。

少なくとも>>473に対しては、>>475のようなレスが適切。他のレスの人達優し過ぎ。

人に好かれるのが｢嫌がらせ｣としか思えないなら、好かれないようにすればいいだけ。

それすらやらないくせに内心では平気で人を蔑視して、しかも自分の高飛車さに
気付いてすらいない。
煽り？

後悔しながらしねよ

なぜ吐き出しや傷舐め合いのスレにほど、荒らしは沸くのだろう

病気なんだから精神科行きゃいいじゃん

恋愛対象じゃない人の好意なんて誰だって苦手でしょ？

>>485
いいえ。

どんな狭い世界の話だよ。苦手に思う人がたくさんいることは知ってるが。

>>478
んじゃ、試験官（先生じゃないよ）と生徒って立場で考えてみて。
テストで100点取れれば合格。ところが50点しか取れなかった。

問題のどこに引っかかったのか見直したり分析したりするでしょ？
んで、次のテストに備えて弱い所を重点的に勉強する。
出来た部分は、そのまま続けていけばいいわけだし。
「自己評価」ってのはここまで考えないと不十分だって言ってるの。

一方、試験官はあなたが取れた点数は５０点だったと判断するだけで良い。
成績上位から並べていくだけだからね。これが「他人の評価」だよ。
試験官に、「50点取るために努力をしました」と言った所で点が変わるわけ無い。
そして「努力を認めて100点にしろ」と主張するのは我が儘だと言ってるの。

>>478さんの言ってることは「他人の評価」であって「自己評価」じゃないの。
「自己評価」の場合、自分を卑下する理由はないんだよ。
反省、改善もしくは肯定以外あり得ないんだから。

そうじゃない。相手は自分の汚い所とか病んでる所、弱い部分を知らないで好意をよせる。だから外見とか雰囲気だけで自分を好きになられてもどうせ後悔するしお互い傷つくのが分かるからこちらから避けてるだけだ。

もし相手が自分の事を８割以上でも理解し、その上で好意を寄せてくれたのなら、それは嬉しい事だ。

見ているだけでわかることもあるじゃん
私は見ているだけでわかったよ
素敵な人だって

それが悲しい。お前に俺の事何が分かんの？ってなる。

>>487

>>478さんじゃないけれど、
要するに、
「自己評価が低い」って自分でいう言葉じゃないよ、って意味？
それならわかる。意味が矛盾しちゃうもんね。

ただ、それが「他人の評価に自己評価の視点を要求する」
につながるのは何か違うような、、、？

>>488
相手にわかってもらおうと行動しない限り､相手はそこまで見えないよ｡

雨戸の閉まった窓の内側を見てっていうのは無理

>>487
わざわざ付き合ってもらって申し訳ない。
＞試験官に、「50点取るために努力をしました」と言った所で点が変わるわけ無い。
＞そして「努力を認めて100点にしろ」と主張するのは我が儘だと言ってるの。
とありますが、私はこのような主張はしていません。
例えば、周囲の人間が私を褒めてくれることがあっても、その奥底では
「でも俺は駄目人間だ」という意識が拭い去れないと言うことを言いたい。
「俺はこんなに頑張ってるのに、ナンだこの俺の評価の低さは！」なんて事を
書いてるわけでは決してないのです。

克服者です。直そうと思って３年ぐらいかかりました。
>>493さんの言うとおり、中身をちゃんと見て欲しいと思うのに
近づくなってのは矛盾してるよね。
私も告白されても避けないでとりあえず友達として付き合ってってたよ。
発作的に気持ち悪くなったり大変だったけど
相手も距離をおいてくれたり、私も一人でいたい時も会ってみたり。
何度泣かしたか分からないし、私も何度泣いたかわからない。
でも、そうやってお互いが歩み寄って心を開けばどーにかなるもんです。
勿論、相手にもよるけどね。俺俺の自己中の人とはさすがに無理でした。
今一緒に頑張ってくれる相手がいて本当に良かった。
好意に対して嫌悪感がなくなるのって楽。生きるのが楽。
本当に今の相手に感謝。

しかしなんで今日は荒れてるの？
ちょっと異常・・・。基地外降臨？
もっと冷静になって自分の書き込み見た方がいいよ。

みんな傷ついてるんだよね
誰かに愛されたいって　できれば永遠に続く愛情を手にいれたいって
そういう、人として当然の欲求を　自分自身で否定してしまって苦しんでる
そんなこという権利なんか自分にはないって

自然な欲求を抑制する時、人はゆがんでいくんだと思う
受け入れることができれば最善なんだろうけど、出来ないから苦しんで、もがいて
そうやって心の中で独りで戦って葛藤している人には　何が一番必要なんだろう

ただただ大切で、出会えて良かったって私は思うんだ
手に入らないからって無意識にあきらめてきたものを、受け取ってほしいって思うんだ
別にそれと引き換えに何かしてって押し付けてるつもりはないんだけど・・・

自分で自分を認める、信じることほど大変なものはないのかなって　思う

>>491
要するに相手を見下してんだろ

>>497
まぁそういう単純なもんでもないよ。

>>492
「我が儘〜」の部分はこの板に沿うつもりで書きました。
　結果は出ないけど努力は認めて←他人に求めるのは我が儘
唯一、要求できるとすれば恋人や親友や家族でしょうね。
相手にも要求されるけど、言うまでもなく努力は認めてあげられるでしょ？
そう思える相手を望むのは自然なことだし、相手に求められるのは嬉しい。
改善策を一緒に考えられる（力になれる）って事だから。

好意というのはその始めの一歩にすぎない。
なのに嫌うのは、人を好きになる表層の動機しか見ていないから。
人を外見で判断するように、表層の動機で判断してるだけ。

>>494
あなたが我が儘だとは一言も言ってませんが・・書き方が悪かったな。
症状ばかりに捕らわれて、改善や肯定の部分を忘れちゃ駄目だと
言ってるだけです。
他人の評価が変わったんでしょ？なら肯定もしないと「自己評価」とは言えません。

俺のカキコはスレ違いみたいね・・消えますわｗ
長文&出しゃばりｽﾏｿ

ここは克服したい人のほうが多いの？

>>494
消えると言いつつこれだけ・・
確かにそう受け取れる書き方してますね。
３段目の「あなた」じゃなくて「生徒」って書き方にすれば良かった・・・
不快にさせて申し訳ない、謝ります。
失礼しました。

胃がもたれるよりはぜんぜんいいじゃん

>487
どの文章読んでも伝わりにくいかもと感じた。
独りよがりにならないようにね。

結局自己評価の定義がしたかっただけなのかな。
>>467の言いたいことは普通に分かるから、そんな食いつくことでもないね。

克服した私♀の例。
社会に出たら男がよってくるようになった。
仕事だから嫌いな先輩や同僚にも社交辞令であいそよくしてたら勘違いしてくる。
顔が童顔で身体が華奢で胸がでかいから外見だけで馬鹿な男が誘ってくる。
全員シネとか思ってた。
私を好きになる男なんか馬鹿だと思ってた。（今でも思うけど）
好きになった男も好かれると嫌いになった。
彼氏ができても見下していた。
男というものは生きる価値の無いクズだから利用するものだと思っていた。
男に心があると思っていなかった。
人間だと思っていなかった。
恐ろしいことに２７歳くらいまでそんな調子だった。
なんで克服したのか？
物好きな彼氏ができたのだ。
その人の事を好きではなかった。だから付き合えた。
こんな私を「おもしろい」と言って受け入れてくれた。
今までの彼氏が皆「理解できない」と去って行ったのに、
私を理解しようと、してくれた。はじめて愛されてると思った。
男も心がある人間なんだと、初めて思った。
私ももう３０だし、外見でよってくる男もいなくなったけど、
いろんな事を「仕方ない」と思えるようになった。
私も馬鹿で愚かな人間だから、女性を外見で判断して好意をもつ愚かな男を、許せるようになった。
だって仕方ないじゃない、と。
私はそういう人にめぐり合えて運がよかったと思う。
小さい頃から苦しんで耐えてきた事のご褒美なのかなと思う。
私みたいな最低な女でも、どうにか克服したのだから、
ここにいる苦しんでいたり罪悪感を感じている人たちが幸せになれないわけがないと思う。
神様は見ていると思う。

bakamarudasikowaisine

>>505
そうかな…私も物好きな人見つかるかな
最近凄いストレスで寝れなくなってきてたけど元気出てきました。
ありがとう。

昔、「こんな自分は好かれる資格がない」という気持ちから避けまくって、関係が自然消滅してしまった人から、
会いたい（付き合いたい）と言われ、昔のことを謝りたいので、会って話すことにしました。
ずっとずっと心のどこかで寂しかったのに、いざ会うとなると、躊躇してしまうし、面倒だとさえ感じます。
私は未だに自分を好きになれてない。昔の繰り返しになるんじゃないかと、とても怖いです。

>>508
現在、あなたと全く同じ状況に置かれてる。

>>508ｰ509
>>471

>>508
不安は希望の裏返しとも言うよ。
できるかも、という気持ちが不安を読んでるのかもしれん。
言ってくれる人がいるんだしあとは相手に任せちまえ。がんがれ。

自己評価>>越えられない壁>>他人の評価みたいに考えてるから
「気持ち悪い」「裏があるに違いない」とか色々勘ぐっちゃうんじゃないかね。
ある意味自身の傲慢さについて考えてみるべきだと思うが。
（この手のネガティブな傲慢さは喪男板に顕著だったりする）

私両想いになると相手のこと性的に気持ち悪くなる。
なんでだろ・・・

>>512
>自己評価>>越えられない壁>>他人の評価みたいに考えてる
「ほんとの自分を見せているわけではないのだから、他人からの評価は低いはず」ってことなのかな。
私自身、自分でも「何でこんなに人をバカにしなきゃいけないんだろう」「何で他人を認めてないんだろう」と思うことがある。

ちょっといいなーと思ってた人も､向こうから好意を示されると気持ち悪くなる｡
友人関係なら平気なんだけど…

相手のこと嫌いじゃないけどこれ以上構わないでって思う

私は一時、休戦です･･･。皆さん頑張ってくださいね。
多くの人が同じ悩みを抱えてるんだね。安心というかなんというか。
でもそれぞれ考え方違うし難しいですね。
>>505、羨ましいな。おめでとうございます。

ネガティブな面も関係してるのだと思うけど(かなりネガティブなので）
なんか、感情ではそれとは直接結びつかないんだよね。
ストーカー・痴漢にあっていたときに感じたストーカー・痴漢に対する気持ち悪い
という感情と一緒なんです。私の場合はですけど、きっと皆さんも
一緒だと思うんだよね。
つまりこれって、被害妄想的なものにつながってしまうのかも？と思いました。
（以前は被害妄想とは違う次元だ！て言い張ってましたが･･）
うーん、でもやっぱり違うかもｗｺﾞﾒｿ

自分が気になる人と仲良くなって、遊んだりするうちにその人といい感じになる
次第に欠点が見え始めて、その人を気になってたという事実を消したくなる
その人を嫌いになり、避け始めて、メールも返さなくなる
一方的に好意を寄せてくれた人なら普通に接することもまだできるけど、
少し気になってた人は、自分が好きだったという事実を認めるのが嫌になる

そんな人から今日メールが着たが、本当にメールしてる間は苦痛だった
ずっと連絡を取ってなかったので、最初は「何で？今頃？」とびっくりしたが
メールしてるうちに気持ち悪いとしか思えなくなった

不憫だね

いい意味でも悪い意味でも気になる人ができた
まず間違いなくここから悪い方へと転落していくと思われ
気になって意識し始めると些細な事が引っかかってうんざりするのは漏れだけだろうか…

ﾓﾏｲが嫌な奴じゃないのはわかってるから
どこか関係のない所でﾇｸﾇｸと幸せになってくれ

ここの住人ですがこの間のこと。
少し気になってる人からデートに誘われるようになったとたん、
また嫌になってしまった。手に入れられると思ったら
大した人じゃないやって感じになったんだと思う。
最低だわ。本気で誰か好きになってみたい。

１年以上前にここを卒業したはずだったのに、また戻ってきてしまいました。
付き合ってもうすぐ２年。薄々予感はしてたけど、やっぱりSEXが壁だったか。
まぁ、ここまで頑張れただけでも自分にとっては偉大な一歩だ。

好きになった女性がこのタイプみたいなんです。
この場合はどういうふうに接していくのがいいんですか？
それとも諦めるしかないのかな・・・

>>520
同じ経験したことある。
自分から近づいていったのにメールして３日目で誘われて、こんな身近な人なの？？って急に冷めた。
とりあえず３回くらい遊んでみたけど、最後のほうはもう気持ち悪くて仕方なかった。
それ以来、気まずくて何の連絡も取ってないし、避けている。
周りからは最低だという目で見られてるしね・・・
友達からその人の話が出ただけで、嫌悪感でいっぱいになる
無理矢理好きになろうとしてたからかな？
本当に好きな人だったらきっと上手く行ったら嬉しいと思うんだけどね。

>>520
恋に恋してるだけ

告白されてから後戻りできないくらい嫌悪感を感じてる｡
でも諦められないってしつこくメール＆電話｡
全部無視してるんだけど､そのうち諦めるよね…
はっきり
｢恋愛感情はない｣
って言ったんだけど｡

こういう感覚って一目惚れに多いと思う。
まず、友達から始めればいいのに。
自分が作り上げた妄想のなかの相手像が大きな原因でしょう？

いや全然違います

>526
このスレ該当者じゃないけど、全く見当違いの意見だということだけはわかる

一言で言うと「贅沢病」

戦後の貧しい時代にこんなこと言ってるやつは
一人もいなかった。要は自分で自分を勝手に高尚なものに
偶像化してしまっているんだよ。こういった人達は人だけ
ではなく、物のありがたみすら感じられないはず。

不憫だとは思うが同情はできない。

なんか違うかもしれないけど、こっちは友達だと思ってた人が自分の事を好きだとわかるといっきに嫌いになる。
別に付き合おうとか言われなくても、話もしたくなくなる。
相手がかわいそうだ‥

だったらすぐフってあげて。
相手はその期間ますます想いを募らせ、長引くほど辛く苦しくなるのよ。

>>戦後の貧しい時代にこんなこと言ってるやつは一人もいなかった。

なんでそんなこと知ってるんだか。
贅沢病とかもかなり的外れ。

>>526と>>529は実際問題なってみなきゃ判らないのに
人の体験談だけ鵜呑みにして、自分の意見と妄想を
織り交ぜて勝手に作り上げてる
しょーもない意見だって事は読んでて判った

ループしてるけど自分に自信がないのが原因として大きいよね。
自分も>>508さんと似たような状況。
申し訳なくてメールも返せない。でも克服できるチャンスかもしれない。

>>532-533
図星で痛がるバカ２人ｗ

あーこれ俺がまさにそうだｗ
お前なんで純恋板にいるんだよって感じだけど。
こんな奴俺以外にもいるのかよ。まあ理由も色々ありそうだな。

最近そうでもなくなってきたけどまあ一種の病気みたいなもんだ、
などとレス一切読まずにスレタイだけ見てレス。

>>535
そんなに指摘されて悔しかったの？
ごめんね可哀想な事しちゃって>>529さん

自分が相手の気持ちに応えられない場合に嫌悪感になる気がする。
罪悪感ってか…なんていうか。なんていうか…

もう完全にここの住人なんで彼氏いない暦イコール年齢で
三十路突入間近なんだけど、無謀にも今度
お見合いをしてみようと思ってる。
今まで、普通に「彼氏いるでしょ？」と言われ続けてきたけど
「好意を持っている視線」というものに耐え切れず
相手が告白してきそうな一歩手前でバリアを張ってるので相手が逃げていくパターン
ばかり。
無理に恋愛をしようってずっと考えてきたけど、たぶん
無理な気がしてきた。結局、自分が本気で人を好きになる事もなければ
相手が本気で自分を好きになってくれる事もなかった気がする。
もちろん好意を持たれても結局耐えられないのだから
「恋愛」なんて出来ない。
何でこんな人間になってしまったんだろうって情けなくなってくる。
親のせいにするのは悪いことかもしれないけど、
厳しく育てられすぎたというか、気持ちを押さえつけられる様な
育て方をされたのが原因かなと思ってしまう。

>>481
遅レスだけど、好意に気付いたら嫌われるようにしているよ。
と言うより怒りが抑えられなくなってぶち切れるから結果的に嫌われる。
しかし欲を言えば好きにも嫌いにもならないで欲しい。
初めから無関心で居てくれるのが一番嬉しい。
好きでも嫌いでも、他人に特別な目で見られると恐ろしいし気持ち悪い。

>>540
って普段から公言すれば。
してたりする？

>>541
してる。でも、照れて強がっているだけだと勘違いされているっぽい。
よくみんなにそんな感じの事を言われてからかわれる。
そうなるといくら否定しても分かってもらえないからなー……

>>542
そっか
ほんとにいい人があわられたら価値観変わるかもしれないけど
大変ですね。

>>537
粘着乙。

このスレでいつも贅沢贅沢言い続けている奴は自分もどうかと思っていたけどな。

例えば、本が嫌いな人に毎日本を勧め続けたら迷惑なだけだろう。
好意もそれと同じで、好意を嫌がっている人に毎日好意を示し続けたら迷惑なだけ。

苦手な物は無理して受け入れる必要なんて無いんだし、避けたり拒否する事が悪いとは全く感じないな。
あと>>529の戦争の話。それは食料の問題でしょ？
食料は生き物なら誰にとっても命に関わるぐらい大切な物だから好き嫌いを言うのは贅沢な事だけど、
好意は別にいらない人にとってはいらない物なんだから贅沢も何も無い。
いらない物を押し付けられてありがたがれる訳が無い。

>>540
好意に気付いたら､の前に異性に好意を持たれないようにすれば？ ってことだよ。
あなたにとって｢嫌がらせ｣だと思うぐらいなら。

>>544
いいかげんやめなよ大人気ない。
メル蘭に書かなきゃ人貶せないの？子供じゃあるまいし阿呆らしい。

>>545
同意
食料の場合なら確かに贅沢とは言えるけど、好意は無くても生きていけるしね。
皆スルーしてるからあえて言わなかったけど
>>529は初めからこのスレ読んでないんだと思った。
読んでたらこんな矛盾してること書くはず無い。

＞要は自分で自分を勝手に高尚なものに 偶像化してしまっているんだよ。
自分に自信が無くて相手が自分に好意を持つのを嫌がる人だっているのにおかしい。

＞こういった人達は人だけではなく、物のありがたみすら感じられないはず。
妄想ですね完璧。

>>546
好意を持たれないように異性を避け、恋愛嫌いをアピールし、地味な格好でどんなに対策していても、
好意を持ってくる人は確実に現れてしまう。

>>546
だったら何だ？その程度の不幸ぐらい受け入れて生きろよ。

546→548

>>548
地味というより、ダサーいファッションをしたりした？

頑張っても全く異性に好かれない人がいる一方で、ホントに嫌われようとしても
好意をもたれるという人もいるのかな

好きじゃないひとのためにわざわざダサい格好したくないっしょ

>>549
受け入れ切れない。それだけが原因で半分引きこもりで病院通いの生活になった。
外出すれば、ほぼ必ず好意絡みの嫌な目にあう。

>>551
ダサいというのがどういう感じか分からないけど、一応オタクっぽい外見を目指してみたつもり……
でも潔癖気味で清潔感は大事だと思うので汚い系では無いです。

>>552
同意。自分も趣味でオシャレをしたい気持ちはあるけど、身を守る方を優先させてしまった。

ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764/

女の人は自分以外の女に好意を向けられているときは
その男にすごく同情的だが

自分自身に好意が向けられているときは
自分が好意を持っている男の場合を除けば
絶対に避ける。 絶対に絶対だ。

理由は簡単だよ。
昔、女の人はいつでも男から孕ませられる危険を
伴って生きていた。（今でもだが）
だから男に好意を持たれた場合その男に
いつ犯されてもおかしくない状況下にあった。

だから自分が好きでもない男が好意を持っていると分かると
見の危険を感じ避けるようにプログラミングされてんだよ。
他人から好かれると逃げてしまいたくなるのはその為だ。
そして女の人は大体グループで存在してるから
危険因子はみんなで協力して排除しようとする。
まあ危険を効率よく回避するためには仕方のないことだがな・・・。
もちろんその時はその（危険因子）男以外の男の協力も得るわけだが。
（この時、周りの男達は危険因子から女を守るという大儀で
　女に近づける訳だから、男達は容易く協力してしまう形となる訳だ）

だから女に好意を持たれていない男がもし、その女に好意を持っていることがバレた瞬間

ジ・エンド

もう避けられ、キモがられ、追放される。
社会的安定も金銭的安定もすべて、すべて、すべて、すべて・・・・・・・
剥奪されてしまうんだよ。周りの全ての人間によってな。

付き合ってるわけでもないのに、メールでやたらと好意を
にじませてくる人がいて、ちょっと重いっていうか、
引いてしまうんですけど…。
その人が積極的に遊びに誘ってきます。
私は友達とかと出かけたり遊んだりするのが好きな方なので、
友達として一緒に遊ぶ分には全然かまわないんですけど、
でもそれは期待させる行動になってしまいますよね??
やっぱり断った方がいいんですよね??
バイトを理由にやんわり断って話を流そうと思って
「まだシフト出てないからわかんないや」って言ったら
「もしバイトあったらまた他の日誘うわ」とか
嬉しそうに言われてしまい逃げ道もありません。
どうすれば相手にｼｮｯｸを与えることなくﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄできるでしょうか??
嫌われない限り、このまま友達で…なんて無理なんでしょうか??

>>556
二人だけで食事、とか何処かへ出掛ける誘いを
ずーっと断わり続ければ大丈夫でしょう。
沢山で遊びに行った時も、絶対に２ショットには
ならない様にする。

>>553
だったらずっと引きこもれ。
引きこもり経験のあるやつなら分かるけど最終的にはどっちかを選ぶかだ。

>>556
それははっきり断ったほうがいいよ。ほんとに友達でいたいなら。
やんわり断りつづけたら友達から遠くなると思う。

こんにちは、徳島南部のの元カリスマパチプロ県南プロです。
以前、強いテレパシーを朝鮮総連に植えつけられ拷問されました、
以来頭が極端に悪くなってしまったのですが元に戻す方法はありますか？

嘘ばっか言うヤシには賠償と金を請求するニダ<｀∀´>

>>558
どうするかは自分で決める事だし、あんたごときに命令される筋合いは無い。

相手の好意を強く思いすぎかもな
ちょっと好意送ってみて相手も好意で返してくれる時
自意識過剰になってすでに相手が自分に惚れてるんじゃないかと思い込む
それがたとえ社交辞令レベルでも

>>552
本人いわく｢最大の嫌がらせ、許し難い｣事を防ぐためだったら、自分一人ですぐに
できる事ぐらいしろよ、と思うがな


というか、>>553の書き込み見ると、そもそもホントに好意をもたれてるのかと
疑問。他人の視線意識しすぎじゃないか？

　　　　 　 |　　 ○　
　◎　　 　|　⊂二ヽ　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 |／　 ＼＼　　∧＿∧　　　　　|　はいジャンジャン作ってるからねー
＿＿　　　|　　　　 ＼＼（　 ´Д｀）　　　＜　どんどん使ってねー
　　　｜　 |　　　　　　 ヽ　　 　 　 ヽ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　^)＿|　　|　　　　　　　　ヽ　　　 ｜|
^Д^)　＼　＼　　　　　　　i　 　　/ |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰ＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜｜ 　＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ　＼
　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　＼ 　　＼　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ　＼
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/sakura/1143091058/

>>563
それがストレス溜まりすぎで体調崩すぐらいまで行ってるんじゃね？
もう病気だね
悪い意味じゃなく

>>562
社交辞令と恋愛の好意の区別は付かないからとりあえず全て警戒している。
少しでも好意を感じたら無視か絶縁。

>>563
これ以上何をしろと？全く他人と関わらずに生きるなんて不可能だし、
本気で防衛するとなったら相手を頃すぐらいしか思い付かない。
しかしそんな奴のせいで自分が犯罪者になるのは嫌だから絶対に出来ない。
意識しすぎな部分もかなりあると思うけど確実に好意は持たれている。
ただ外見（顔・スタイル・雰囲気とからしい）だけが好かれているのであって、
中身を褒められる事は滅多に無い。

>>565
過去の嫌な記憶だけが鮮明に残っていて、
一瞬も忘れる事無く毎日そればかりが思い出されて苛々している感じ。
外出すると決まれば熱・頭痛・吐き気・腹痛・動悸などが起こったり。
好意や悪意を持った誰かに会えば、盗聴器や監視カメラをしかけられるんじゃないか、
嫌がらせをされるんじゃないか、頃されるんじゃないか、監禁されるんじゃないか、と思うと恐ろしすぎる。
その場に居る人全員が変質者に見える。外出中は命懸けの気分。

>>566
とりあえず改善する気が無いなら
男嫌いなんですで貫けばいいんじゃね？
好意っていっても同姓は大丈夫なんだろ？
常日頃女友達以外と関わらないようにするとか

少しでも好意を感じたら無視って事は
好意を感じるのが初対面に近い時のことだろうから間違いなく過剰反応
あってたいした時が立ってないのに女性の外見をほめる時は十中八九お世辞です

なんか好意以前の精神病な気が…

>>568
同性も無理です。恋愛嫌いなタイプとなら少しは平気。
初対面で褒められる事はあまり無いけど、
数ヶ月〜年単位で同じ環境（学校など）で過ごしていれば褒めてきたり告白されたりする。

>>569
それはよく言われるけど、自分では健常者のつもりです。
少し気にしすぎで悩みがちな性格なだけで。

好意に限定していない気がする
人間嫌いなんじゃないか？
他人の行動そのものが自分にかかわってくるのが嫌って感じで

>>571
そう。好意でも悪意でも自分に興味を持って接触してくる人が嫌い。
……もしかして微妙にスレ違いだった？

>>572
おそらくは

そうだったのか。ごめんなさい。
読み返してみたら荒らしみたいだな、自分。
他の板で合いそうなスレを探してみます。

>>557>>558
遅くなりましたが、レスありがとうございました!!

異性として関心を得るのがなんか嫌で、いつも苦悶の表情で、
服装は地味でよれよれで怖い感じで薄暗い格好してた。

すごく好きな人ができて服装を変えて、髪も奇抜な気合入れまくりのこ洒落た感じにして
雰囲気も笑顔が絶えないように勤めてみた。
でも好きな人との距離は縮まらず、余計な人の関心を買ってばっかり・・・。

好かれない惨めさと、好きでもない人からのプレッシャーで
うーん・・・って具合悪くなりそうなときもある。
もっと気楽に考えたい。

たとえば、彼氏が欲しいからと言うことで好きでもない人と付き合ったり、
「付き合ってみないと分からない」と見切り発車したりする人も多い。

それができたら、もう少し楽しく生きていけるんだろうけどね。だめだわ。

しかしそんなに深刻に考えることかな


全然わかっとらん発言かもしれんが、好きでない人からも好かれるってことは、
特に気に入られようとか、振り向いてもらおうと努力しなくても人の愛を得られる
ということで、自分がすごく魅力的という証明だ、ぐらいに思えばいいのでは

相手の好意を重く感じ過ぎて、逆に人を余計に傷つけてないか？

>>578
一理あるとは思います。

>577
私も同じく…

>好きな人との距離は縮まらず、余計な人の関心を買ってばっかり・・・。
>好かれない惨めさと、好きでもない人からのプレッシャーで
>うーん・・・って具合悪くなりそうなときもある。

ｺﾚﾀﾞ！

途中で送信してしまったｏｒｚ

>好きな人との距離は縮まらず、余計な人の関心を買ってばっかり・・・。
>好かれない惨めさと、好きでもない人からのプレッシャーで
>うーん・・・って具合悪くなりそうなときもある。

ｺﾚﾀﾞ！
私みたいなのを好きになってもらって
感謝しなきゃいけないとは思うんだけど、
正直好きじゃない人から好かれると、
「好きな人には愛されず、好きでもない人から思われる」
自分という現実に地獄の底まで絶望するんだよねぇ・・・

>>576
ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)

2-a型のお前らは偏差値５０の人間。
でも自分を偏差値７０の人間だと思ってる。
だから自分と「同レベル」だと信じてる、偏差値７０の異性を
好きになる。
でも、相手は「自分よりずっとレベルの低い奴の相手なんか
してられない」
ので、決して振り向いてくれない。

お前らに惚れるのは、偏差値５０以下の異性が多い。自分と
同じぐらいと「思ってる」人に惚れるのは、お前らと同じ。

お前らは思う。私は偏差値７０なのに、なんでこんな低レベルの
奴らが自分を好きになるの？こいつら、自分と私が同レベルだと
思ってるのか？だとしたら・・・こんな屈辱はない。この私が、
偏差値５０以下だと思われてるなんて許せない！とね。

1-aや1-cは別だがな。

好きになってくれる人が偏差値７０でも、
「好きな人」じゃなければ意味ないんだよ・・・

頭おかしいんじゃないの？

本気で告白されたりアピールされると即座にシャットアウトしてしまう。でも好きになるように仕向けているのは自分なのに、それに引っ掛かってくると｢外面にだまされやがってバーカ｣と思ってしまう。
可愛いとか優しい、女の子らしいとか言われると、いや私は女の子らしくないし、腹黒いのに見抜けてないなと考える。
自分はナルで自分大好き腹黒万歳と思っていると思っていたが、実は自己評価がメチャクチャ低い事に気が付いた。
最低な自分を好きだなんて信じられない、本当の私を知ったら嫌いになるくせにという思いが根底にあった。

>>587
なら外面つくるなよ

>>587
ﾜｶｰﾙﾜｶｰﾙ

好かれたらあとはもう落ちるだけのような気がする。
既に好かれている(＝絶頂にいる)のだから、後はもう落下するのみ、みたいな。
現時点で好かれている以上に好かれることは、まずない。

>>587
分かる気がする
私も自己評価が死にそうな程低いのに自己評価高いふりしてる…
それも他人に対してじゃなくて自分に対して｡
多分自分で自分をﾌｫﾛｰしてるんじゃないかと思う
私の場合素だと｢こんなﾌﾞｻｲｸ生きてる価値無い｣ってなるから｢そんなことない!!私は超が付く程の美人だ!｣って思わないとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな自分に負けちゃうからﾅﾙｼｽﾄにならざるを得ないのかもね

本当は｢この程度の女に惚れる男なんて駄目だ｣って思ってるのに｢こんなに美しい私と自分が同ﾚﾍﾞﾙだと思うなんておこがましい｣って思ったふりしてるのかも
だから好きじゃない人に好かれると腹立つのに好きな人に好かれるとｼｮｯｸって言うか悲しいみたいな感じになるのもそのせいだろうなぁ…
自分を本当の意味で好きにならなきゃ克服できなそう

色々レスありがとう。うん、まずは自分を好きにならないと人を受け入れられないんだと思う。
良い子やっている外面も、実は本当の自分の一部で素の部分かもと考えるようになってきた。
578さんがいっているような考え方も必要なんだな。
今まで好きだと言ってくれた人達は私が自分では気付かなかった良いところを認めてくれた人達かも。そう思うと折角勇気を出してくれた人達に失礼で不誠実な態度をとって傷付けたんだと思う。
もっと自分と人を信じられるようになりたいな。

>>587
自分が無意識の内に書いたのかと思った。ほんとにびっくりした…
「あなたは私ですか」このフレーズを使う日がくるとは

こういう不毛なことをいつまでもうだうだ考えてるから直らないんだと思うよ。
思春期には誰もが自分の存在意義や他人・世界との関わりに思い悩む。
これは病気みたいなもので、たいていは大人になって日々の雑務に追われてるうちに
そんなことはどうでもよくなって、いろんなことを受け入れられるようになる。

ここにいるのは何らかの理由で大人になりきれてない人なんじゃないかなー。
頭だけじゃなく体動かして、いろんな人と出会ってもっとたくさんのものを見たら良いと思うよ。

>>593
最後一文同意。自分が成熟するしかないとも思っている。
が、悪い、むかつくわ、おまいの物言い。突然やって来て上から目線で評論して切り捨てて。
確かに一言でいえば「大人になりきれてない」に集約されるが、
みんなそれぞれ事情があり、状況も違う。感情のうねりを何とかしようとしている。
それを頭でしか理解できてないのに、一般論にしてわかったような気になって悦に入るな。
私は仕事のストレスがきっかけで鬱になり、長年付き合った恋人と別れ、
描いていたキャリアパスも閉ざされた。しかしそれらすべて
封印してきたAC問題と結び付いていることに気付き、必死で自分が自分になる為
もがいている。しかしまだ本当の意味での自信は持っていないから、
自分も、他人も信じられない。だからテンプレにあるようなことをする。
確かにただの愛を欲しがる子供だ。だが、おまいが斬るな。偉そうに語るな。

>592・594さん
私も言います｢あなたは私ですか｣、実際に年ももしかしたら近いかもしれないし本当に似ているかも。
私も今鬱です。初期症状ですが、自己嫌悪スパイラルの末、長年封印して目を反らしていた物を見てしまった感じ。
でもね、きっと今その問題と向き合える力がついたから封印が解かれたんだよ。開いてしまったパンドラの箱からは様々な災いが飛び出したけど最後には希望があった。
時間はかかるかもしれないけど徐々に行こう。

>>593ごめん。脊髄反射で書いてしまった。これまた2ちゃんやってて初めて。
>>595
そうか…あなたも似てると思ったんだ。確かに年齢はあるでしょうね。
社会人なりたての頃は社会の仕組みがどんどん見えてくるのがただ楽しくて、
でも段々自分も見えてきちゃうんだよね。私はそうだった。
別に仕事（&彼氏）がきっかけじゃなくても、いつかどっかで
立ち向かわなきゃならなかったものが今来たんだと思ってる。
なかったことにはできないかったから。昔から薄々気付いてたんだけどね。
でもよかった、箱あけられて。だからあなたと同じ気持ちです。がんばろう。

いい忘れ。

＞きっと今その問題と向き合える力がついたから封印が解かれた
いい言葉ですね。今まで苦しかったのは無駄じゃなかったと。
時間はかかっても、結果出したいね。ありがとう。

私も正にこのスレのタイトル通りです。
人づてに気に入られていることを聞いたりすると、嫌になって物凄く避けてしまう。
私の場合は、自信がないのに変にナルシストな部分があるから、好かれると
「こんな私のどこがいいの？何も知らないくせに」と思う反面、好かれている側だからと変に勝った様な気になって
相手を下に見てしまう。最低ですね。
相手が仲の良い人の場合、直接好意を伝えられたりしたら避けて気まずくなるのが嫌で、
好意を知っていながら、とにかく気のない言動で相手を近づけないようにしてしまいます。
鈍感だと色々な人に言われるけど、本当はめちゃくちゃ自意識過剰です。鈍感なフリをしています。

自分でもなぜなのかよく分からなかった時はとにかく相手を避けて、傷つけてしまいました。
相手の周りの人達が、そのことで私を悪く言っているのが聞こえてきたことがあって、
自分でもどうしたらいいか分からないし、それを説明することなんて到底できなかったので、
更にそのことがトラウマのようになって、以来ずっと好意を持たれるのが苦手です。

人によって原因も症状も違うだろうけど、この辛い症状から抜け出せるといいですね。
私はまず何か頑張れることを見つけて、自信をつけるところから始めようと思います。

すみません、sageます。

600(*^_^*)

黒人からのアピールが日本人以上にキツくてこわいです。
向こうの人って皆あんなノリなのかもしれませんが…

黒人、てか内向的じゃない外人はアジア女性なめてるから。
頭悪いのは、アフリカ国籍なのに自分はアメリカ人とかフランス人だって言って強気で引っ掛けてる外人。
アホーとおもう。
ちゃんと「アフリカから来ました」とか丁寧な黒人はいい人多い。

>>601
だから・・・千差万別だとおもうよ。

601はそもそもスレ違いじゃないのか

黒人て、いい人はすごくいい人だけど嫌な奴は本当に嫌な奴だったりする

何人でもそうでしょ？
って実も蓋もないこといってみる


自意識過剰で好き避けで、相手の好意が大きくなればなるほどうざくなる。
自分から好きになった人と付き合ったことがないからかも。
だめだこりゃ。

こんなｽﾚがあったのか。自分と同じ人が沢山いてちょっとほっとした。
激しくチラシの裏なのだけど、よかったら聞いて。

小学校高学年の時に、ただの流行のような感覚なのか、
女の子からも男の子からも急にチヤホヤされた事があった。
それで、ドッキリかよ！って位にわらわらと沢山の人に告白された事があった。
その時は丁寧に、「付き合うとかって興味ないんだ」なんて断ったけど、
"みんなは、わたしの容姿が好きなだけなんだ"と思いはじめてからは、
自分に興味を持つ人みんなに、「あんたがわたしに釣り合うとでも思ってんの？」なんて言った。
この辺で友達がいなくなって孤立した。でもその時はそれで良かったと思った。

中学生になってからすぐ、とてもしつこい人に好意を寄せられた。
その人は学校帰りにつけてきたり、メールアドレスなんて教えてもいないのに、
「今、○○にいたでしょ？」とか「今、窓開けたでしょ？」とか、
一日中ストーカーまがいのメールをしてきて、何度受信拒否してもメールを送ってくる。
急に家に来たりもした。親は友達だと思って、家に上がらせてしまう。
部屋に２人きりになった時は、いつも"殺されるんじゃないか"って怯えてた。
相談できる人もいないし、一人の時はいつも泣いてたよ。
まぁ結局その人は当たり障りのない会話すら全く相手にしなくなったら、
すぐに離れていったんだけれども。

中学二年生の時に好きな人が出来た。
順調に仲良くなっていって、ついに告白された。
それなのに断ってしまった。どうしようもなく気色悪くて。
その後その好きな人とは連絡を絶った。

中学三年生になって、塾に行き始めたら、
講師の大学生、他校の同級生など、本当に信頼できる人達に出会えた。
その人達なら"好意"を寄せられても気色悪くなかった。

それなのに卒業式で、中二で好きになった人にもう一度告白された時、
まだ大好きなのに、未練たらたらなのに、断ってしまった。どうしても気色悪くて。
だけど、その人のおかげでわたしは人を好きになっちゃいけないんだってわかった。
自分がされて嫌なことをするなんて、やっぱりおかしいもの。

書くだけ書いたらすっきりしたー。長文失礼しました。

ってか604でこのｽﾚ開いてるよ。今始めて知った気がするんだけど・・・ｗ

中１の夏休みに図書館で勉強中に視線を感じてた。
ある日お昼に出かけると、追いかけて来た４人くらいに囲まれた。
告白されたようだが、当時初恋も未で付き合う概念がなく
ただただ怖かった。

その後知的障害者（事実として書きますが他意はありません）に
学校で公開ストーキングされた・・・
30m先からでも姿が見えると走って向かってきては
抱きつかれ、股間をすりつけられ・・・思春期のｸﾗｽﾒｰﾄは笑うだけ・・・
教師は仕方ないから我慢してくれと・・・
被害者にとっては相手が障害者であろうが関係ないのに・・・人間不信。
思春期の潔癖症に拍車がかかり、この頃完全トラウマが形成される。

高校時代にやや回復するも
一人暮らしをはじめてすぐまたｽﾄｰｶｰ被害を受けトラウマ再燃。
ｽﾄｰｶｰに当初は覚えがなかったが、その後同じ学科の男子と判明。
同学科の女性や先輩に相談するも、
ﾓﾃ自慢ととられ取り合ってくれない・・・・人間不信加速。
結局自分でｽﾄｰｶｰと話をつけたが、
理系学科で女性が少ないため、うっすらとだけど常に警戒ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ・・・

こんな感じで疲れ果てました・・・絶望・・・

長々と書いてしまってｽﾏｿ。
自分で克服しないといけないのも分かるのだけど、
もう男性を信じる気力が残っていないのが悲しい・・・

とても素敵な人と想いが通じて幸せだったけれど、
自分の混乱をぶつける申し訳なさと、
相手の真剣な目にあせりを感じて、
三角関係だったことにも疲れ、結局降りてしまいました。
最後には恋敵との友人関係までも難しくなり消耗しただけでした・・・

そのような直後だったのもあり、
今日後輩に告白され、憤りと共に気持ち悪さがこみあげ
眠ることができません・・・
怖い・・・もう会いたくない・・・・

自分の知らないうちに、誰かに見られているということが
ｽﾄｰｶｰ以来どうしても受け入れられない。怖い。本当に気持ち悪い。

夏休み前にどうしても彼氏がほしい時期があって、あまり目立たないグループのまだ顔がいい男子に話しかけ友達になった。
向こうもきっと誰でも彼女がほしい状態だったらしく、アドを聞かれた。
それから３日後、お互いの性格など何も知らないのに、遊びに誘われた。
２人でいても「やっぱ違う」と思ったが、自分から行った恋だし、本気で好きになれるかもと思い何度か遊びにいった。
遊んでる時に突然肩を抱かれ、告白されそうな雰囲気になり、相手がめっちゃ気持ち悪く感じて、「もう時間だし」と言って帰った。
それ以来、その人を見るだけで気持ち悪くなる。どうしてあんな人と２人で遊びに行ったんだろうっていう後悔がこみ上げる。

今好きな人はあまりにも脈がないので、安心して好きになれる。
どんなに追っかけても好かれないって分かってるから、心にゆとりが持てる。
遊びの誘いを断られても誘い続けてる。断られても怖くないしあまり辛くない。
ただ断られ慣れてるだけかもしれないけどね。

age☆age☆evry騎士

常に｢破壊願望｣があります。

だから好きになられると非常に滅入ります。

ふられる側はロマンチストとか…。
わたしは超現実派ということか。

あなた達は精神的に病んでるね。ﾏｼﾞで病院行った方が良い。
自分自身の中に原因があるよ。

告白されたり何らかの恋愛感情を相手から感じ取ると
その時点でもうその相手とは話もしたくないし目も合わせたくなくなる
気持ち悪いんだよね…
自分を好きになる男も、男に好かれる自分も
なんというか、性的に女として認識されるのが嫌なのかも
しかも私は初恋経験もまだなので、一人の人間に対する好きと異性に対する好きの違いがよく分からない
別に友達のままでいいだろなんて思ってしまうんです
なんだかもう女として終わってる気がする今日この頃orz

きれいに想ってくれる外見も中身もきれいな人に好かれるのはいいけどそれ以外は気持ち悪い。

私も昔はそぉだったな。
自分が好きではない人に好かれるのは嫌だった。ｳｻﾞかった。
けどそれは子供だったからだと今は思う。許容量がなかったんだと。自分だけで手ｲｯﾊﾟｲだった。
今は、どんな人でも変質者でないかぎりはありがたいよ。
好きになれるかは別だけど。

>>615
その気持ちすっごく分かる!!
恋愛感情を示されると気持ち悪いと思うし、なんか怖くて・・・
人として好意を示されるのは大丈夫なんだけど、
恋愛対象になるのはホントに無理
克服したいけど・・・どうすればorz
私ももう女として終わってんのかな(´・ω・`)

執着キモい。ベタベタキモい。触られるのキモい。終わってる。

近付くなオーラ出してるから好きになられることはないと思うけど。いたらモノ好き。

変な八百屋のおじさんに好意を持たれて気持ち悪い！！
その八百屋のある道は私が毎日通らなくてはいけない道で本当に
嫌な気分になる。あんな場所になぜ八百屋が？前は無くて平和だったのに！！
お願いだから私の事は無視してほしい。うんざりです。

>>615
激しく同意

どんなに相手が心から好いてくれていても、
最終的に行き着く先は身体だろって思っちゃう…
手繋ぐのとか、髪触られるのも正直嫌だ
キスはおろかsexなんて一生できそうもない

こんなスレあったんだ…！
まさに私>>6の1-aです。最近もやっちゃった。
相手は急に私がそっけなくなってまだ悩んでるのに
もう新しい恋を始めてる私って…。
なんで気持ち悪く感じるんだろう？
片思いの時は両思い目指すのに。
押すだけ押して、相手が振り向いたら逃げる。
まさにピンポンダッシュ状態です。

>>623
相手が自分に振り向いてきたらプライドが満たされてそれで終わるんだろう。
恋人ができても相手が自分に与え続けてくれないとすぐ不満持ちそう。
どんなに好きな相手でもそれ以上に自分が中心。
ある意味異性をバカにしてるよ。

>>623じゃないが
＞どんなに好きな相手でもそれ以上に自分が中心
この辺はある意味そうなのかも知れんが、
＞相手が自分に与え続けてくれないとすぐ不満持ちそう
これは寧ろ逆だな。
自分のことなんて紙くずみたいに思ってて欲しい。で、そう扱われたい。

自分はもろに>>6の3-c。
性格診断をやってみたので参考までに。

自分の性格診断結果
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaac.htm


↓性格診断↓
http://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

>>611
追っかけられてる今好きな人の気持ちを考えてみよう

>>626
そこ知ってる。
あなたは結果が山型になってるので、精神状態は比較的健康だね。
(理想は緩やかなM字型の山型なんだが)
そういう人でも、こういう状態になるってことにびっくり。

まっ
特定の異性に好意が芽生え始めたけど
一進一退の状況
何だかなあ

このままだと占い通りになる〜わはは＾＾好きとか嫌いとかめんどい…

今少し気になってる子がここのｽﾚﾀｲ通りの子みたい。
最初はこっちが一方的にあっちから気に入られてたんだけど少し仲良くなったらなんか冷めてきてるっぽい。
実際その子はここの人たちと同じようなこと言ってたし。
そんなに友達のままの方がいいならこちらもそういう心構えでいくことにするよ。

>>626
そこのサイトおもしれぇな。

俺はテンプレの分類だと2-a。
俺の場合は、母親の虐待が原因で女に無意識に嫌悪感持ってっから、
好意持たれる相手によっては(母親似だと)殺意がわいてくる。
あとは、人間とは思えない程のブスばかり寄って来て、背筋が凍り付きまくり。マジ最悪。
ま、俺みたいな特殊なタイプも居るんじゃないすかね？
↓診断結果っす。
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbbab.htm

確かに好き嫌い
マンドクセ

男友達に2人で遊びに行こうって言われても駄目だ、怖い

アプローチかけたのはおれ。だけど相手が好意をみせるともっと
可愛い子はいるとか思ってその子に興味をうなしっている自分が
許せない…　こんなんだから彼女できないんだよ…　なんで俺ってこんなダメ人間なんだ。
チラシのうらでした。

軽いメンヘルじゃね？
精神科池

つか世の中にこんな考えを持ってる人がいるって事実が気持ち悪い。
何なの？

ここの人達の特徴
・ありのままの姿を認めてほしい
・軽蔑や差別といった行為で自分の人格を否定されるのを極度に嫌う。
・そして自分を否定されるのが怖い余り(もちろん相手は自分を否定する気は全然ない→単なる自分の被害妄想)、その恐怖心から自己防衛本能が働き、相手を否定する側に立ち、自我を守ろうとする。
俺はこう思った。

人間ってのは
「人から尊敬されたい、大切に思われたい、認めてもらいたい」
という欲求が誰しもの心にあるみたいだよ。

特にこのスレの人達はその欲求が強いんじゃないかな。

このスレの人達が悩まされているこの症状の解決策は恐らく上に述べた欲求を満たすことだと思うね。

では、どうやって満たすのか。
それは「与えることの素晴らしさ」を念頭に置き、常に人のためを思って行動すること。
些細なことでもいいから人の手助けをしてやればいい。

与えられるのが嫌なら与えればいい。
与えた相手がこのスレにいるような人でない限りその人は自分を大切な存在だと思ってくれるだろうよ。

自分に自惚れてんじゃねー！
今から実践しろ！

以上

あと与えるっつっても一人の人だけにじゃなく複数の人に平等にコンスタントに与えるんだぞ！
検討を祈る

連投すまん

>>638>>639
GJ！

>>635
ああ、それ解る。
『もっと俺好みのカワイイ女がいるはず！』ってなっちゃうんだよな。
｢理想の相手と恋愛したいけど、とりあえず身近な女でガマンするかな…
(でもやっぱ妥協したくねぇ)…ごめん｣って感じかな俺は。
相手の女にしてみたら、最悪な男だわなｗでも不細工は嫌なんだよなぁ。
なんで不細工な女って、自分より少しでも顔レベルが上の男を好むのか、
不細工な男より、その傾向が顕著っつーか、貪欲っつーか。
どうか、もう不細工女と出会いませんように…祈っても祈ってもブスばかりに出会うorz

>>638-639
キモイ方ですね

いちいちキモいとか言わなくても自覚して書いてるから。
あとね、煽るならもっと捻ったコメントくれよ。
面白くないよ。

相手が自分を信用していることと、自分が相手を信じることは別問題。
そんな考えしてるから、逆恨みを兼ねてここで煽りなんかやってるんだよ。
このｽﾚの主旨は回避依存傾向の人の語り合いであって、
>>638みたいな共依存傾向の意見は態度の硬化にしかなりません。
よって、とっととお家に帰りなさい。

>>638
ハンサムなイケメンのチンポはおいしいですかぁ？

語り合うのはいいけど板違いってことと、このスレが健常者にとって不快な存在であることに気付け。

人を避けたところで何の解決にもならないしな。
むしろどんどん悪化して最終的には自分の殻に閉じこもって誰も信用できなくなるんじゃね？
まあ、自分の人生なんだしそれでいいなら好き勝手すればいいけどさ。
人って汚いところもあるけど全部が全部汚い人っていないし、もっと心開いてもいいかと。
そうして傷つくこともあるかもしれないけどその経験は確実に自分を良い方向に持っていってくれるから。
頻繁に心開いてると恐怖心も鈍っていつしか人を好きになるんじゃないかと俺は思う。

まさかある日突然自分の気持ちを常に理解してくれるイケメンの王子様が現れるとでも妄想してんじゃないだろうな？
自分から行動しなきゃ一生直せないよ。

私は>>647の意見が好き。
共感しあったところで、原因見つけて解決していかないとなんにもならない。
傷を舐め合うだけなんて甘いね。

綺麗事大嫌い

そんな君には喪男板がよく似合う

あんま汚れてない糞イケメンを好む性質。素直さ第一。

>>649
私も昔はそんなことを言ってたｗ

綺麗事っつーか、好きなものは好き、可愛いものは可愛い
わざわざ駆け引きをする必要なんてないぜ

良かったね

意見も賛同もいらない

じゃあカキコするなよ…

癒し系イケメン最強伝説。

このスレ初めて見つけた時は正直ホっとした。

奇麗事を言ったつもりはないんだが。

まあ人間の心は醜いっていうのも正解だし温かいっていうのも正解だから、どう思おうが個々の自由なんだけどな。

そういう生温いもんじゃないんだけど

じゃあお前のいう人間とは？

なんかうざ

板違いスレにいつまで居座るんだろう

>>1
てぇぇぇぇぇぇぇぇぇえぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえぇぇぇ
んめぇえええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ちぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっぃぃぃぃぃぃぃ
くしょぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉっぉぉぉぉぉぉぉぉぉっぉぉ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>658
うん、俺も

とここで客観視しますがマジで惚れているのは貴方の方だと思います。

違う板であたしがクラスメイツの恋バナしたの見てたんでしょ。
それで物凄い嫉妬してるからageたんでしょこのスレを見せたくて。

共学のインターナショナル校＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞男子校
ｍ9(＾Д＾)プギャーー

>>638
>「人から尊敬されたい、大切に思われたい、認めてもらいたい」 
>という欲求が誰しもの心にあるみたいだよ。 
>特にこのスレの人達はその欲求が強いんじゃないかな。 
>恐らく上に述べた欲求を満たすことだと思うね。 


だからさ
大切に思ってもらえればもらえるほどつらい時があるんだよ。
“そんなに大切に思ってもらう資格ないのに”とか既出でしょ。
満たされてるのは重々承知なんですよ、こっちは。
で、逃げちゃう。
したら>>638みたいな説教か攻撃を受けざるを得ない。
で、逃げちゃう。

638の価値観や理屈だけで片付くことばかりじゃないよ。とくに恋愛はねー。

朝の４時から夜１０時まで一日中ね・・・
気持ち悪いと思うならほっとけばいいのに

>>662
理屈で説明できないなら反対意見なんか言うなよアホが

>>671
自分の気持ち言ったらだめなんだ？
ちょっとは空気読んだら。
独善的すぎ。

>>1
しかし本格的にスレッド建てたものだね。
読んでみたらこんなに文章を長々と・・・そして長い文章に物凄く浮き出る
後悔マジ惚れ理想の高さコンプレックス劣等感自尊心の低さその人に対する思い込みバレバレな裏心・・・
そう言うところに女を感じるんだよ。
そしてあんたもわたしも
　　　
　　　　　自　分　の　中　で　お　話　を　作　り　す　ぎ。

他人になることなんて出来ない。
他人が自分の完璧な理想像になってくれるなんて言う上手い話は残念ながら存在しない。

そして自分のひねてしまって幼くマザコン的なその心を女で満たそうとしてはいけない。

サディスティックな女の潜在意識的な優しさや母性愛に落ちるようじゃ
あんたもこの先まだまだ苦労する。

自分にマジ惚れして欲しい願望と
愛して欲しいって願望で頭がいっぱいなんでしょ。









もうその願望は叶っているんじゃないのかな。心の中で。

あたしも本当に馬鹿な男に惚れたもんだね。

>>669
＞大切に思ってもらえればもらえるほどつらい時があるんだよ
大丈夫だよ。
お前は相手のことを大切に思ってないんだろ？
もしそうなら相手はお前のことなんか心底大切に思っていないはずだ。安心しろ。

別に逃げてもかまわんけど。
自意識過剰乙ぐらいにしか思わない。

>>672
図星ですか？
空気嫁は最大の逃げ言葉だもんな。
もう少し頭使う訓練でもしてみたら？

>>675
心底からかどうからかはわからないけど、
相手を大切に思ってるから逃げるんだよ。
大切じゃなかったらキープしとくとか、もっと酷いことがいくらでもできるかも。
675がどう思おうと関係はないよ。

一般論はわかるけど自分の気持ちをそれに当てはめられない辛さ、って感じたことないの？
どこまでも自分との戦いなんだよね。
人の善意や好意や愛情に応えたくないわけないよ。

>>676
想像力をきたえたら？

>>648
そう思うなら何故スレに逝け

…こういうのが萎える。別に関係なくね？

>>669の気持ちもわかる気がするなぁ。
他人は自分を認めてくれてるのに、それを打ち消す自分がいるっていう。
「わかってるけど出来ない自分」を認識するのが嫌、つらい！みたいな。
相手は嫌いじゃないんだけど、一緒にいるとそういう自分を目の当たりにさせられるから、
逃れようとだんだんその人を避けて・・・とか。
無意識レベルでやってる人もいるんじゃないかって思ったよ。

人は知らず知らずのうちにパターン化されてる、と俺は思うんだ。
こういう事されたらだいたいこう思って、こういう行動に出る。ってかんじの。
意識的に行動パターンを変えるのって難しいけどね。
要は訓練？筋肉を鍛えると強くなる。そういう・・・。
うまいこと言えないのがもどかしいんだけど。

>>677
＞もっと酷いことができる
ここ読んで引いた。
なんで罪もない人を苛めれんのか問いたい。
が、これもこのスレの人達の性なんだろうな。

一般人がこういう症状認めてやらないと解決に近づけない気がする。

一般人はただただこのスレの人達に黙って苛められるしかないってことだよな。

>>682
引いてもいいけど実際はしてないし。

こっちの気持ちとか状況とかを勝手に都合のいいように
決め付けないで欲しい。
使えそうなキーワード抽出した揚げ足とりばっかじゃん。

そういうのに限って自分が正義だと思ってるから引くよ。ほんと。

>>682
>なんで罪もない人を苛めれんのか問いたい。 
問われたから答えますけど誰も苛めません。
傷つけちゃうことはあるけど、自分も傷つくし傷つけられてるし。
それは苛めとは別のこと。

あなたは好きになれそうもない人から熱烈なアプローチを
受けたことはないの？
もっかい聞きますけど、
「一般論はわかるけど自分の気持ちをそれに当てはめられない辛さ、って感じたことないの？ 
」
やっぱり答えなくてもいい。寝なきゃなんないし。

あなたの一方的な高説を披露したいなら
それこそ何故スレに行けばいいと思うよ。

いろいろ分析されてるけど

誤爆しちゃったｽﾏｿ
自分も相手に好かれると逃げたくなる。
ここの人達は恋愛経験ある？

苛めるって大げさに言っただけだよ。
自分が傷ついてるからって相手を傷つけていいわけじゃないんだよ。まあ自覚してると思うけど。

俺は喪男なんでそういうアプローチというものは一切受けたことがありません。
でも喪男っつっても俺みたいにひねくれてる奴ばかりじゃないので他の純粋な喪男達を誤解しないでほしい。

あとお前のいう一般論とやらが漠然としていてわからない。

共依存症者は回避依存症者とダンスを踊る　by伊藤明

要するに、このｽﾚ対象者を病気とするなら、それに寄って来る人もまた病気ってこと。
「俺が直してやる」的な人は、このｽﾚ対象者に近づきたがって、結局お互い傷ついて終わる。
まぁ、この論が100%正しいとは思わないし、色んなﾀｲﾌﾟが居ると思うけども、
このｽﾚに寄って来る「自称被害者」を見てると、あながち間違ってるとも思えない。

回避性人格障害だな

好意は嬉しいです。友人や先輩後輩としての好意なんかはすごく嬉しいけど、
「恋愛」の好意になるとなんかダメだ。

今までいい先（後）輩だ、友達だって思ってたら「恋愛として好き、付き合ってほしい」って言われる。
こっちはそれを求めてないから「今までの関係がいい」って断ったら
「それはもう無理」「今までの関係を続けるのは辛くてできないから関係切りたい」
って言われて気まずくなったり、話せなくなったりする…
なんで０か１００？
友達の方がむしろ長く親密に付き合えると思うのに。
だから好意もたれるのが苦手だ。

>>686
本当は両思いだったのに上記の理由で揉めてるうちにすれ違って結局付き合えなかったことならある。

昔、本当に気持ち悪くなっちゃって
数週間で別れた元彼が新しい彼女つれて歩いてたのを見て、
よかった！早く私のことなんか忘れて幸せになってね
と自分のことのように喜ぶ私は異常なんでしょうかorz

よくわかる

嫌いな奴の関心が他所へ行ったらそれだけで
めでたい

自分的には自分が相手に好意を持っていることを相手に伝えるだけで満足してしまうパターンもある。

自分は片思いの恋焦がれる気持ちとか憧れとかの感情を綺麗に胸に閉まっておきたい。

片思いで凄く幸せになることがあれば両思いで苦しくて切なくなることだってある。

それに自分は相手に優しくすることは出来るけど
優しくされた時どう対応したら良いのかが分からない。

どうしてこの人はわたしに優しいんだろう。裏心があるんじゃないか。
って思ううわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁｌ

真面目に書いてたのにりりりりりりりりりりりいりりりりいりりりり
理性が吹っ飛ぶぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっぅぅぅぅぅぅぅっぅ
ぅぅぅぅっぅうぅぅぅぅっぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっぅぅうっぅぅう

俺の好きな子も、ここみたいなタイプなんだと信じたい…

>>695
好きな子がここみたいなタイプだったらいいな…ってここみたいなタイプの子だったら付き合うの無理なんだよ？分かってる？

皆さんの気持ち凄く分かります。私も好きな人に自分のこと好きになって欲しい
って思うのに、いざ、その人が振り向いてくれたら一気に冷めちゃうというか・・。
我儘なんですかね。

>>687
の意見がが一般論。

べつに理解しようとしなくてもいいよ。
自分が頑張ることなんで。

私も微妙にわかるな。

普通の男友達として付き合っていきたいのに、自分が女として見られてることを悟った瞬間に冷める。
男女の友情って成立しないんだね。

今おれが好きな子は好意もたれるのが重く感じる子なんだろな。
でもこういうタイプの子ってどんなところに惚れるの？？

なんか気分悪いスレだな。
どうすれば変われるのか真剣な人もいるけど、
なんか、
「しょうがないじゃん！無理ってなるんだもん！」
「そうそう！そうなっちゃうんだもん！しょうがないじゃん！」
（みんなそろって）

『しょうがないじゃん』

そんな風に押し付けられてる感がもの凄いする・・・
気分悪いレスしてすいません。
いい解決方法が見つかるといいですね。

>>702
自分がスレ見て気分悪くなってるのに、わざわざ気分の悪いレスするのって
同じ事してるって気付かないのかな？
オブラートに包んで優しく書き込んでるけど、結局は相手に同じ事していながら
自分が不愉快になった事を伝えてるだけじゃないか。
解決方法は自分で探していかなきゃ見つからないのぐらい皆判ってるだろう。
ただこのスレがあれば、悩んでるのは自分一人じゃないんだなと
安心出来る人もいるんだよ。

>>703
そそ。
そういうスレ。だから別スレもあるんだし。
このスレで反論されても困る。

明らかに性格がいいなって人とか癒し系には好かれても重たく感じない。嫌味じゃなく毒がないタイプ。

嫌悪するのは某スレの糞コテ共。人として見てないけど。

キャラ関係ねーよ、
自分の抱いてる気持よりも相手の気持のほうがうわまわったら
自動的に重くなる。

押し付けがましく君のため君のためとか言いながら自分のための癖にそれすらわかってないやっかいなタイプが死ぬほど嫌い。

そう言ってるおまえが私には重い。

人の嫌がること１から１０までして何で俺を愛してくれないの？みたいな奴て素で恐い。笑顔でナイフでメッタ刺しされてるのと変わんないし。本人自覚なし。

ﾔﾊﾞｲ。
最近このｽﾚの住人の気持ちがわかってきた。
感情を押し付けられるのが重い。しかも相手はﾊｯｷﾘとは言ってきてないけど、考えてることが手にとるようにわかる。それが重い。
私なんかを好いてくれてありがたいとは思いつつも、ﾀﾞﾒだ。

人の考えてることなんて大体わかる。何を期待してるのかも。だから萎える。なんか掴めない、掴ませない人が好き。そそられる。

私から見るおまえが正にそれ
だからキャラじゃない、相対的なもの、それは

最近よく思う、誰が誰を好きかなんていうのも
例えばほんの一瞬足が止まったとか
たったそれだけのことではっきり分かってしまう
好意ってほんとわかりやすくて、
もしそれが自分に向けられたなら、
それを自分がどうとるかでしかない

関係ないやん…ムキになられてお前とか呼ばれても困るし。

あんさ、ただの傷の舐め合いスレなのになんでこのスレが純愛板にあるのか疑問。
純愛板の正常な人のためにも、次からはメンタル系の板にスレ立ててくださいね

舐め合ってないし。もっとキモいスレなどいくらでもある。目障りならわざわざ覗くなよ〜覗き魔☆

失恋は財産
財産にできる奴とできない奴、
これで決定的な差がつく

失恋したことないでわからん

傷の舐め合いじゃなかったらなに？チラ裏スレか？
いずれにせよ役に立たないスレであるというのには変わりない。
キモいとかじゃなくて明らか板違いだしな。

ちなみにレベル的にはキモいを通り越して怖い。

あーﾄﾞｷﾄﾞｷ(*^_^*)♪♪

>>712
同じ。

藤木直人なら好かれても全然いいんだけどね…雰囲気が柔らかい感じの人がいいかも☆

人に愛されたくないなら誰にも関わらず一人で生きればいいと思う。
それが出来ないで都合のいい愛だけを求めちゃうなんて
結局ワガママ言ってるんだよね。
この世界には色々な愛があるのに、少しの愛しか知らないから、
受け入れられなくて感謝出来ないなんてもったいないっ！
愛を知ってる人は人を愛さずにはいられない、愛って素晴らしいもん。

日付がさかさま
なんで？

好意をもたれるのが凄く苦手･･･は何故？３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1144975364/l50

またしても落ちたので建てました。議論はできるだけこちらで。

同じ人と上手く行くのかな…

最低最悪。誰かを信じることなんてもうない。

まだ怒ってる・・・

純愛したいけど好意をもたれるのが苦手・・・

これのどこがｽﾚ違いなの？

苦手っつっても中には病的に苦手意識持ってる奴もいるじゃん

>>423
＞人に愛されたくないなら誰にも関わらず一人で生きればいいと思う。

こういう非現実的で何の役にもたたない意見ってうっとうしい。
このスレが理解できないのは構わないけど、分からないなら黙ってろと思う。

ネットでしか正直こんなこと言えない。酷くなる一方。

結局本気で好きになったことないってことなんかな…

だから板違いなんだってば。
この板には普通の人が大半であるが故にこういうスレはそういう人達にとって歪な存在なんだよ。
メンタル系に立てればお互いのためにもなるってことがわからないのかな。

純愛したいけど無理みたいに言ってる奴いるけど、じゃあなんでこんな役立たずなスレに来てんの？
純愛したいって願望はこの症状を克服した先にあるもんだろ。
まずは自分の中にあるその症状を直すのが先だろ、と思う。
純愛したいのならね。

こうゆう人も居るんだって、何も知らなかったオイラには役に立ったけど。

普通て何なの？みんながみんな好かれてウハウハなわけないじゃん。嫌な目に合わされたら誰だってトラウマになるわ。お気楽極楽人生うらやまぴー♪

このスレは安楽地。

全てくだらない。

確かに・・卑猥だ、実に卑猥だ。

結局、自分が好きな人（好みのイケメン、好みの美人）以外に好意を持たれたくないってことでしょ？

>>734
役に立ってるから落ちないんじゃないの？
おまえは確かに役立たずだけど。
なんかずっと私怨っぽくて気持ちが悪い。

みんなが悩みを書くことで必然的にageになってるだけだから役には立ってないね。
>>741お前がなんで俺につっかかるかが理解不能。
俺がうざいなら放っとけばいいじゃん。
わざわざムキになんなってｗ

違う。必要以上の気持ちが気持ち悪い。男も女も。執着が嫌。ほんと嫌。嫌がれば嫌がるほど粘着タイプに好かれる始末。筋金入りだから直らない。今も粘着されてるし。笑えない。こんだけ言っても自分可愛さで気付かない阿呆は氏んで。

いっぺん全ての連絡絶って一人暮らし始めてみたら？

ちゃんと拒否れば良いだけ

このスレが板違いってゆうのはわかるなぁ。
もう一つの議論スレはわかるよ。
純愛したい、克服したい人のためのスレだから。
でもここはそうゆう人たちが、不安な人たちが、集まって
ああ自分だけじゃないんだ、とか安心できて役にたってるんでしょ？
やっぱ傷の舐めあいスレだよね。
純情恋愛板にはどうゆう人達がほとんどなのかわかってるのかな・・・
そうゆう人たちをはなから
「無理」「冷める」「気持ち悪い」・・・・

「好意をもたれただけで気持ち悪いと思ってしまう自分が気持ち悪い」
とは思うことないのかな。
このスレは板違いだよ。
なぜか議論スレはすぐに落ちてしまうそうなので
あえてこっちに書きました。

この内容のｽﾚはﾒﾝﾍﾙ板だよね。心が病んでるし。

昔から、相手が自分に好意を持ってるってわかったとたん嫌悪感がわき
避ける・冷たくする・幻滅される行動をとる、を繰り返してきました…。
優しくしといて好きになられたら冷たくなる最悪な女だった。

それまでは自分だって好きだったこともあったのに。
もういい加減なんとかしたいよ。幸せになりたい。

わからんスレだ。
そういう人ってやっぱ女性に多いのかなあ。

>>748
じゃあさ、そこで思いっきり引いてしまえば、もう一度ｱﾀｯｸするﾁｬﾝｽはあるのかい？

750
私なら、ｶｹﾋｷされてもよけいに近寄らなくなる。

>>742
>みんなが悩みを書くことで必然的にageになってるだけだから役には立ってないね。
は？悩み書けることが役に立ってるってことでしょ。
意味わからん。

スレが嫌いなら書き込まなきゃいいじゃん。

ここ見てると更にやばそう。おかしいとか否定ばかり。だから嫌なんだって。

一般人ハト派　　　　こういう人達もいるんだと勉強になる
スレ該当者ハト派　自分たちがどう見られてるか勉強になる

スレ該当者タカ派　イライラや世間への怒りをぶちまけられるのですっきりする
一般人タカ派　　　　こういう不快な人達がいることを知り、今後は避けることが
　　　　　　　　　　　　できるようになる

みんな得してるじゃん
このスレ役に立ってるよ

このスレに何期待してるんだって思う。
「冷たくしてごめんね。ありがとう。好きになるように努力するよ」
とか？
ばかじゃなかろうか。

>>753
他人はあんたの精神安定剤じゃないんだよ。

過剰反応する人て恐い…(>_<)こんな私をへとも思わない素敵な人に惹かれつつあるんで安定剤なんかいらないし。てかそんな上等なレスあったっけ？

>>746
>「好意をもたれただけで気持ち悪いと思ってしまう自分が気持ち悪い」
過去ログぐらい読めよ。↑みたいな事を言ってる奴がわんさかいるだろ。

>>746
そこであえてかくなよ。
なぜかじゃねーだろ、そっちかいてれば何故スレも落ちないだろ。
言い訳多すぎ。

>>758
すいません、たしかにそうでした。

>>759
人いねーじゃん！
人いない、すぐ落ちるスレに書き込んでも意味ないから
あえてこっちに書いたんだって。
俺は別にこのスレみたいな人達のことを
どうのこうの言ってるんじゃなくて、
『このスレは板違いだ』って言ってんの。
議論スレとこのスレ分ける意味あるの？
一緒にして議論も不安解消もすればいいと思う。
イヤなら見なけりゃいいじゃんって言うけど
じゃあこのスレ、ここの板になくていいじゃん、って言いたい。

>>746
元々1つのｽﾚだったけど（私も分割反対派だった）、
君みたいな人が居座って荒れるようになったからｽﾚが別れたんだよ。

>>746
小賢しい。

私の彼氏とは1回別れてまた付き合ってるんだけど、前も今も、1ヶ月たつと態度が急変。冷たくなる。
で、距離をちょっとおくとまた優しくなる。
好きとか普通に言う。
でも1ヶ月以上たった今は、なんか最近冷たくない?って聞くと 学校お互い忙しいからしょうがないんじゃん?と、流される。
私の経験上、対処方は距離を置くしかなさそうです。

え?これって板違い?

>>763
スレ違いだな

>>731
どこが非現実てきなの？
内職でもやって、食べ物はネットででも買って、
人にも会わないで生きればいいじゃん。
この状況で外見にも気使わなくなれば
たまに会う配達する人にだって好意もたれないとオモウヨｗ
結局出来ないだけでしょ。
都合のいい物だけ人にもとめるなんて相手に失礼だよ。

>>765
ホントアホだなー。
俺はここの人たちのような人間じゃないけど、好意をもたれるのが苦手なだけでなんでその他の生活までそこまで制限しなけりゃならんのよ。
今はそうだけどそのうち克服出来たらいいなって人もいるし。
んじゃあんた異性にモテたいって思ったﾌﾞｽな子に「顔整形しまくればいいじゃん？どうせできないだけでしょ？」って言うの？極端すぎでしょ。だから非現実的だっての。

>>766
>んじゃあんた異性にモテたいって思ったﾌﾞｽな子に「顔整形しまくれば
>いいじゃん？どうせできないだけでしょ？」って言うの？
765みたいな人は本当に言うよ。デリカシーのない奴ってのは、いるもんだ。

それより、このスレの人達はどうしてスルーができないんだ？
それで社会生活が営めるのか？765程度の奴なんざどこにでもいるぞ？
スレタイの性格も、この「スルーのできなさ」が大きく影響しているように
見える。
気に入らないことを、受け流すってことを覚えてくれよ。ネットでも、実生活
でも。

>>767
言い分的には一理あるなって思います。
ですが>>767でのレスも他人から見れば「スルーできてねぇ〜ｗ」って
言われるかもしれないわけで。でも「それは主張ですよ？」と言っても
受け取る側の主観や、さまざまな状況がからめば、残念ながら誤解や歪曲も生じる。
「自分の意見を述べること」が「スルーできない」っていう意図に取られる事があるのは
誰しもが持ってる危険性、ですよね。

みんなそれぞれに個性があるから考えや意見が違うのは当然なわけですが、
必要なのは「常に一般的である」、「こうであるべき」、ってことではなくて
相手に気持ちを伝える方法なんじゃないかなって思います。
お互いがお互いの意見を認めた上で（同意はしないにしても）理解するってことは、
自分や他の人が心を広げて成長する上でとても必要なことだと私は思います。

>>751
つまり

お前好みの男じゃないと

ダメってことね？

あ、もしかしたら>>767は、間に入って諭してくれたって感じに読み取れ・・・。
申し訳ないです。

>>766-767
デリカシーがない？
なにが非一般てきなの？
｢異性にモテたい｣ってグチグチ言ってるﾌﾞｽの人に
｢整形するとか、もっとおしゃれ頑張れ｣っていうよ。
現実に可愛い子はもてるし、ただグチグチして生きるより
彼女が求めてるのがそれなら、そうした方がいいとオモウケド。
貴方達はそんなﾌﾞｽな人にどんな言葉をかけるんだろうね。
｢大丈夫だよ｣なんて相手が傷つかないようないい事ばかり言いそうだけど、
現実、顔はかわらないし｢異性にモテたい｣ってのは自分以外の人が関わる事だから
自分の心でカバーするのは限界あるよ。
整形がどうこうじゃなくて相手がどう生きたいかだと思うけど。

>>766
あーここの人達は本気で悩んでるんじゃないんだ。
現状を変えたいくらい本気で悩んでるのかと思った。
いつか克服できたらいいな〜って程度でただ愚痴りたいだけなんだ。
じゃあ私の意見は行き過ぎかもね。

>>771
ほぇ？「大事なのは自分がどう生きたいかどうか」ってことは…他人がどう生きてようと文句ないってことに…
それに別に顔美人だからモテる、ﾌﾞｽだからモテないって決まってないよ。短絡的すぎ。

>>760
お前の都合でごちゃごちゃうるせえ。
PCと携帯窓から捨てて寝ろカス。

>>773
じゃああなた｢異性にモテたい｣って言うﾌﾞｽの人にどんなアドバイスするの？
ある程度顔は基本だとオモウケド。

パターンなんかないから人にもよるけど髪型・ダイエット・ファッション・明るく振る舞う・出会いが多くなるような所へ行くようにする・女性の場合化粧etc。

整形勧める手もあるけど失敗した時責任取れんの？無理でしょ。本人が自分からどーしてもやりたいって言いだすまで言わないべきだよ。

いい加減スレ違いなんですが

>>776
私、整形するとかおしゃれ頑張れって別に整形だけしろって強制してないよ。
決めるのはする本人なのに責任なんかとれないよ。

自分の意見いうくらい自由だとオモウケドネ。
最後に決めるのは本人なのに
いちいち責任なんて言われてたらきりないわｗ
すれ違いみたいなのでこの辺で。

>>779
その強制しない態度でここの人たちにも対応してね♪

私は1-aタイプ。
いつも相手の気持ちを先に聞いて失敗するので
自分からいきなり告白した。
そうしたら相手にずっと好きだったって言われ
初めて付き合えた！
私にとっては凄い大冒険で嬉しかった！

でもやっぱりどんどんダメになっていった。
彼の愛が気持ち悪くなる。
一週間で別れた。



幸せになりたい…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

がんばったね。おつかれ。

頑張ってる最中。こんどは平気な気がする。たぶん。
・・・相手に想われてはないけど・・・・。

>>738
どうして欲しい？

>>782
ありがと。
自分の分までがんばってほしい。

恋に向かう勇気なくなっちゃったかもなあ…orz

完璧なII-cだ。
自分は人を好きになるけど
いざとなると、彼女は自分で満足できるか？
等の恐怖心に、駆られる。

日ごろの妄想しすぎのﾂｹかな。

実際に会って話してる分には平気だけど、
メールしてると気持ち悪くなる人いない？
自分そのパターンで･･･
メールだときっと「どうとでも偽れるからな」っていう思いが倍増するからなのかな。

メールも電話も大嫌い。
掛けて来られたのにこっちから切るのも悪いし、
それなのに「今何してる？」とか意味わからん内容に返事しなきゃならないし。
電話掛けたりメールしてくるなら、会話を繋げる責任取って欲しい。
それをしないのは単なる自分主義。マジで止めて欲しい。

何してる？メールには　べつにー
意味なし電話には　んー、（沈黙）
になっちゃう。
でもそうゆう人は繋げなくても広げなくても気にしないんじゃない？
と思うと気は楽だけど・・・ねえ。

「何してる？」
「木工用ボンドについて考えてる。理想の加水率とか今日中に結論出さなきゃいけないから。ごめんね」

これで行こう

だからさぁ、暇なら誘ってみようと思って、忙しいかどうか聞いてるだけなのに・・・＞何してる？
あるいは、会話の単なるきっかけじゃん、なんでそんなにツンケンしてるんだよ。

>>790
え、つんけんはしてない。
「今暇なら遊ぼう」って言われれば状況に応じて応えるし。
「何してる？（誘ってるんだよ、察しろ）」がうざいというだけ。

察しなくても問題ねーって。自分の好きなように会話すればいいじゃん

>>792
だから好きなようにしてる>>788

昨日のめちゃいけ見てやっぱ無理だなぁと思った…山さんマジ恐かった…執着キモすぎだし。

あ- ここのｽﾚの人の気持ちわかるな。
私は自分が好きな人以外から好かれてもｳｻﾞくなってしまう。よほど上手いｱﾋﾟｰﾙの仕方をされないと疲れてｽﾙｰするようになる。気分が乗らなくなるんだよね。だったら一人の時間が好き。しつこくされると嫌悪感が出てくる。
好きな人だったらいつでも全然OKなんだけど。

>795
過去ｽﾚでも何度か出てますが、あなたみたいのはあくまで普通
ここで悩んでいる人達は「自分が好きな人からでさえ、
好意をもたれると嫌悪感を感じてしまう」んだよ

>>795
ちなみにあなたが好きになる条件は何？
顔のタイプだったり、体型だったり、髪型だったり、詳しく聞きたい

>>796
みんな大変なんだね。苦労するよ。
>>797
すべてのﾊﾞﾗﾝｽ（見た目が自分好み､ｾﾝｽ､価値観､感性とかいろいろ）と雰囲気の相性かな。
とは言っても、好きになるのは理屈じゃないよね。
存在そのものに惹かれる。

何か今好きな人がこれっぽいんだが…。
しかも俺はウケミンなのがわかったんだが…。
どうすればいいんだ＿|￣|○

小さい頃映画キングコングも観てて嫌悪感あったけど今になって理由がわかった時に納得した。誰に対しても駄目だから同じタイプの人じゃないと駄目だと思う。

>>798
存在そのものって、詳しく

>>801
好きな人そのものを好きだから（よく知ってないけど）たとえ彼が実は理屈っぽい人だったとか短気だったとか変態気質だった、とかﾏｲﾅｽ要素が発覚しても好きな気持ちは変わらないということかな。
元の下地が好き、って感じ。雰囲気というか、醸し出すｵｰﾗというか。
これは私個人の思考だからあまり参考にはならないと思うけど。

今凄く押してくる人がいるんだが、もう既にヤバイ、気持ち悪い一歩手前･･･orz
いい人で、好きになれるかもって思ったけど、もうやめてやめて吐きそうなんです。
もう、どうしたらいいのか･･･克服したいよー！

私もいるよぉ…切っても切ってもキレない頑張りやさんがいっぱい…(T-T)彼氏がいるって言ってるのに…ちなみに彼氏はヤキモチ焼きだけど追ってくるタイプじゃないから平気♪
もはや「これ以上近寄らないでください、不愉快きわまりないですから」で一刀両断するしかないかもね…だけど実際は突き放せない人間だから辛いんだけどねぇ(>_<)

>>803
例えばどんな風に押してくるの？
>>802
なるほど

むしろ彼にだけは追われたい。追い続ける気力も私は持ち合わせてないのかも。
他の人に追われるのは一切ﾑﾘだけど。
好きじゃない人ほど粘り強いよね。ず-っとｽﾙｰし続けても連絡くれる。ある意味、尊敬に値するわ。そんな風になってみたいような。

私もコレで悩んでる…
最初は部活の先輩。
かっこいいと思って、がんばって仲良くなって、
一緒に遊ぶようにまでなったけど、
むこうから「今日あそんでかない？」とか誘われるようになって、
最後、エスカレートして、ｶﾊﾞﾝひっぱられて「あそぼーよ！！ねぇ！？いいでしょ！？」
ってやられてからもうだめ…
それからか、
ちょっと好きだった人から告られたんだけど、次の日にフっちゃったり、
フったあとで凄い罪悪感で軽い鬱状態になったり…ｏｒｚ

今好きな人とはそうならないようにｶﾞﾝｶﾞﾙ(｀・ω・´)
どうすれば克服できんのかな…？

>>806
それは、あなたが好きじゃない人が、あなたのことを世界で一番好きだからですよ。

辛いよね…「先輩」って言うのがまず断りづらいし、きっぱり言えないんだよね…
この前部活の先輩に映画誘われて断り切れなくて、行くことになったら普段は絶対に感情を表に出さない彼氏がキレて先輩に電話しちゃって…
結果的に先輩も「俺が無理に誘っちゃったから…ごめん…」と謝ってくれて、彼氏もこんなにヤキモチ焼いてくれたのが初めてだったからびっくりしたけど嬉しかった…♪
やっぱりちゃんとけじめつけて、すっきりしちゃった方が楽だよ☆

>>809
スレ違い

好意をもたれるのが嫌な人結構居るんだね
良かった
私も好きになれるかなって努力しても
欠点見つけちゃうとダメになる
拒絶反応がさらに増す

>>805
メールで「好きな人いるの？」とか「早く遊びたいね」とか言って来たり･･･
でも好きな人いるのメールに微妙な返事を返したせいか、今日はメールが来ていない。
そうなるとそれはそれで寂しいと思う自分がいる。ああ何て自分勝手なんだ私はorz

男の人でもこういうタイプの人いるのかな？
私は、結構優しくされて、視線も飛ばされて、
周りの人がぶーぶー言うぐらい、えこひいきされて、
こっちも好き好きビーム出すようになったら、
この間、向こうから３秒ぐらい目を合わせてきた後、
ぷいっと視線をそらされて、それから絶対に目を合わせてくれない。
なんなの・・・。
どうか、好き避けであってほしい。
でも彼はいろんな女の人から誘われまくる超モテ男なので、
こういうアプローチにはうんざりなのかも。

先日彼氏ができたもののすぐ気持ち悪くなってきた・・・orz
付き合う前とものすごく口数とか減っちゃってそっけない返事しかできない
私のこと気遣ってくれる優しい人なのに・・・(ﾉд`)
いろいろ考え込んでるせいか最近精神状態がすこぶる悪い・・・

すきって言っちゃダメなのはかなしい

>>809

誰かの願いが叶う頃
　あの子が泣いてるよ
　　皆の願いは一つにはならない

>815
無言でネトーっと周りをうろつかれたり、
空気読まずに、そのくせ遠回しにがっつかれるより
はっきり好きって言ってくれる人の方がよっぽどいい

「好意をもたれるのが苦手」の一番の原因は告白されるのが嫌だからだな。
二番は執着されるのが嫌だから。

告白を傷つけないように穏便に断るのは、本当にｴﾈﾙｷﾞｰを使う。
優しく断っても結局断られた人は傷つくわけだし、
その意気消沈な姿を見て罪悪感を覚えてしまい更に気疲れする。
（消沈した人のフォローも必要な事もあるし）
もう幾度となく繰り返すと告白されるの自体が嫌になっちゃうんだよね。
恋愛に興味ない的なことはいつも言ってるんだけど、
日常生活は日常生活で大事なので他人を遠ざける為の偽悪的な振る舞いはする気にもなれず。
告白による精神的デメリット＜偽悪的な言動による社会生活でのデメリット
な限り、もうどうしようもないって部分なんだろう。

二番目の理由の方は、学生時にストーカーに朝晩1年ぐらいつけまわされたせいだろうな。
それまでは好意を持たれても拒否反応まではいかなかったからなあ…。

そぉｲﾔな思いをしたことが多いんだよね。
こちらも少しは好意を持ってた人がｽﾄｰｶｰになり下がったり。学生時代は他の人からの告白が大々的すぎて、自分の好きな人は余計に遠い存在になったりとか。
道端でﾊｽﾞｶｼｲ告白とかしつこくされてﾋﾄﾞｲ目合ったり､とか。
だから基本､異性に対しては警戒心が強い｡なかなか信用しない｡
好みじゃないと､まずは『面倒』になってしまう。好みでもよくわからなくなる。

すいません

おまえらなんでカウンセリング受けないの？

私は�T-２か�U-a…かな。
男友達とかに告られるとその人が気持ち悪く感じるようになる。
なんか汚らしくみえるんだよね。

今の彼氏も好きだと思って付き合ったけど、
そんなに好きじゃなかったかも…って考え出したら
触られるのも嫌になってきたorz
いい人なんだけど友達にしておくべきだったなぁっていうか。

>>797
好きになった人がタイプかな！

好きになるのはあるけど・・好意を持たれるのがちょっと苦手・・・・・でもないけど、嬉しい。
意識しちゃうな

ここのスレに当てはまる人達って
恋愛経験の浅い学生さんが多いのかな？
社会人は少なそうな気がするけど

経験とか年齢とかは関係ないんだよ。自分24歳。
もう生理的なものだから、何故とかどうしてってのを越えてるんだよなあ…
自分こうい性質だから、って好意寄せてくれてる人に話してみようかなあ。
それで引かれるならそれはそれでいいや、もう。

なんだかスレタイに誘われてハイってきたら
見事1-aだな俺は
納得しちゃったよ

このスレ、ダパンプのあの人と矛盾しないか？

私も20代後半。
好意が重すぎてｲﾔになった経験が多いからかな。ひとりよがりなﾀｲﾌﾟが多かった。
自分が好きな人だったら大丈夫なんだけど。

私も20代半ば。
何十人に告白されても受け付けられないものは受けつけられなかった。
好きな人から告白されたらまた違うのかもしれないけど、その好きな人ができない。
好きな人がいないから断り続けてこの年にw
でも、好きでもない相手と付き合うよりはいいと思ってる。
好きでもないのに付き合ったら、面倒臭さがプラスされてより急速に相手が嫌になってしまうし、
好意を本気で向けてくれる相手にも失礼だと思う。
試してみてやっぱり合わないわとか言ったら、余計相手を傷つけそうだしね。。

女性と目が合うと無意識に笑顔を
作ってしまう。条件反射。八方美人。
勘違いする女性が多いのはわかっているが
やっぱり条件反射。
だって女って怖いし・・・

なあ、おまえら
そんなに苦しいならカウンセリング受ければいいのに。
だれも行ったことないの？　
そういう苦しさをもっと理解したり、
うまく付き合ったりしていくために
カウンセリングとかセラピーとかがあるのにさ。

>>832
告白されたり恋愛感情を持って執着されなければ、
別に苦しくないし日常生活に差し障りがあるわけでもないのでどうでもいい。

悩んだこともあったけど、自分の好きな人には普通に好きだし支障がないからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは行こうと思わないよ｡

好意を持たれるのは大歓迎！
でも本気出されると引く。
あのうるうる目で見られたくない。
本来なら喜ばしい事なんだろうけど…(^_^;)

自分の場合友達関係から好意を持たれるのは全然平気だがなんの関わりもない人から急に好意を持たれるのは嫌だ

>>833,834,835,836
そうなのか。
スレ違いとかはこの際突っ込まないが、
私の友人はそれが苦しくて、でも寂しくて辛いって言ってた。
頭と心のギャップがある自分が嫌だ、好きになりたくても
好きになれないし、ずっと同じ別れを繰り返すのも苦しいって。

まあそれはいいんだが、私は思うにカウンセリングとか
セラピーって、困るから行くのもあるけど、心のメンテナンス
としてふらっと行ってもいいところだと思うんだよ。
特に勉強会みたいなセラピーは思い立ったときに参加しやすい。
なんだかみんなカウンセリングとかを避けてるような
気がしてたから聞いてみたんだ。

受けられるなら受けてみたいけど、
何て言ってカウンセリング受ければいいのかな？
というかそもそもどこで受けたらいいのか…
この性質以外にカウンセリングにお世話になる必要は全く無いので、
今までそういう方面に興味を持ったことが無いので分からない。

カウンセリングか…。
そこまで重大なことになってるのというのが嫌なのもあるかも。
普通だって思いたい。
普通に恋愛したい…。
病院？に行くとか、病気なのかなって思っちゃう。
病気かもだけど思いたくない。我侭だなorz

>>839
カウンセリングが重大なことだと思うことが日本人の悪い癖だな
精神病を悪いものと考えてるだろ？みっともないものだとか
１０人にひとりはなんらかの精神疾患を抱えてるんだぜ？

>>837
>私の友人はそれが苦しくて、でも寂しくて辛いって言ってた。

その友人と違うところは寂しくないところだろうね。
だから恋愛感情を押し付けられない限り苦痛を感じない。

>>837
自分はこのスレ見だしてから、カウンセリングに行きました。
別にカウンセリング行ったからって劇的に何か変わった訳じゃないですけど、
「この体質を変えるんだ」っていう決意を行動に移したことは多少、
自信というか、決意表明というか、そんな感じ。上手く書けないな。

というか、こういう話をしたいならあっちのスレでしてくださよ。あっち、また落ちそうですし。

生まれてはじめて行為をもたれていることを自覚する出来事があったが、
もう泣きそうなくらいキモいし怖い。すごくいい人なのに…。
なんとか避けないように頑張ってはいるけど、二人っきりにならぬように神経すり減らしてる。
自意識過剰だけど、二人になったときの空気が本気で嫌でたまらない。

今まで自分が好きになった人もおんなじように感じてたのかなー…orz
好かれるのは誰でも嬉しいなんて嘘だったんですね…。

さっきまで普通に話していても、相手が私に好意を持っていることがわかると
途端に嫌になってしまう。
どんなに優しくて素敵で一緒にいて楽しい人でも。
最近では会社の先輩。一緒に組んで仕事しているうちに仲良くなった。
私は楽しい毎日を送っていたのに向こうはそのうちに私に好意を持ったらしい。
その気持ちがわかった途端に目を見て話せないし、二人きりになるのが嫌でたまらない。
そんなことがあって会社を辞めることになってしまいました。
お世辞にもモテる、とはいえない私。数少ないチャンスなのにー。
こんな体質（？）なんとかしたい

自分は想いを心に秘めておけない人間ｗ心の狭い人間だから
思い立ったら告白しないといられなくなる上ポエット調で語り出すくせに
他人から告白されるとパニックになって喋れなくなる
「じじじつはいいいま他に好きな人がくぁwせdrftgyふじこlp；＠：「」」

このスレ落ち着く…

このスレタイにあるような人の恋愛は、舞い上がったりテンションのむくままにアプローチしたりって言うのは自分からは絶対にしないんですかね

とにもかくにも冷静沈着なんかな

いや好みならキョドる
甘い空気が駄目なんよ

>>847
絶対なんて人生終わってみなきゃわからないけど、
今まで生きてきてしたことないね。
そもそも人に恋愛感情を持った事がないからなあ。

私�UのＣだ。
自分に自信なくて、コンプレックスだらけで、
いつか嫌われたり、傷ついたりするのが怖くて、
今まで全部断ってきた。

彼氏が欲しいとは思うし、
いいなって思った人が好意もってくれた事もあるけど、
なかなか踏み出せない。

例えばメールとかだと相手の望む私を演じれるけど、
好意をもたれた時点で直接だと上手く話せなくなる私は、
メールの私と現実の私がかけ離れてくのが
嫌になって、いっつも相手を切り離して終わってしまう。

私も多分2-c。bもあるかな？
自分からいいなと思った人に好かれたことないからわからんけど。
本気で好きになったら舞い上がるし、頑張ってアプローチもする。
でもあからさまなアプローチは確かに出来ないかも。
周りにばれないように甘い感情を持っているのが相手に伝わらないようにする。
私も>>849さんと一緒かも。なんか甘い言葉とか熱っぽい視線とかほんと勘弁。
すごく好きになった人に好かれたらかわれるのかな？

散々このスレで吐き出してるけど、今ちょっとだけましになってるかも。本当ちょっとだけど。
この調子で克服出来ればいいんだけどなあ･･･

>>853
無理せずに。辛くならない程度で。

このスレの人とリアルで話し合いたいなあ。
友達に相談してもわかって貰えない。

今好きな子このｽﾚのﾀｲﾌﾟ。
ﾏｼﾞ辛すぎる。
こんな子ホントにいるんだね。

カウンセリングの話もチラホラでてるけれど
このスレには洞察力のある人が多いと思う。
そういう人って
カウンセラーの限界まで見えてしまうと思うので
かえって気を使うのではないでしょうか‥。

最近他人に恋バナとかしてるとき「好意もたれても怖い｣って言えるようになった！
進歩かな？？

>>858
いえないよりはよっぽど。

人の言葉を裏読みしすぎる性格も問題なのかもと思い始めてきた…
疑い深いんだろうなあ。人を信じきれいないから駄目なんだろうなあorz

裏読みっても都合よく解釈することには変わりないからねえ
なるべく正確に精密にを心がければいいんじゃないかな

裏読みするなら自分にプラスになるよう解釈できたらいいなぁ……
そしたら鬱になんかなんないだろうな。
冷静に判断しつつ最悪のパターンも予想して勝手に凹む事が多い。
あり得ないと分かっていてももしかしたらと考えて備えておかないと不安でたまらなくなる。
結果臆病になっちゃうんだよね。

今好意持ってくれている人がいて、
彼氏は欲しいから頑張って受け入れようとしてるんだけど
なかなか上手くいかない(´・ω・｀)

好意持たれるまではいい人だなって思ってたのに、
嫌な所ばかり見えてくる。いっつもそう。

バイトで失敗する度（バイト先の人なんだけど）あーもう嫌われたって
悲しくなったり、こんな自分じゃ駄目だって思ったり、
このままじゃ今回もムリだ・・・

>>862に禿同
現在好きな人から好意的な行動を激しくされてるのにそれが怖い
舞い上がって落とされるなら始めから悪いほうを考えて構えてしまう

付き合う気もないハンパな友達関係を望むなら毎日の電話なんていらないし
たまに優しい顔みせてくれなくてもいいや

ご飯誘われた、行った、やっぱり駄目だった。
もう嫌な部分ばっかり見えて見えて仕方が無い。悪い人じゃないけどやっぱり駄目だ･･･
あーあ、このまま彼氏いない歴をちゃくちゃく更新するんだろうなあ。欝だｏｒｚ

自分に好意を持ってくれた人に
自分をさらけ出して嫌われたら
「好意を持ってくれる人にすら嫌われた」と、
自己が他人から全否定された気になる。

それを避けたいのでは？

>>866
男からすれば普通、好意を持てば嫌いになる事はまず不可能。
「うおこの人こんな変なとこあんのかおもすれー」とますます好きになる事がほとんどだ。
好意を持たれたんなら、自分に自信をもってほしいね。

こんなに沢山同じような人がいるなんて…。
私も好意を持たれると駄目。女として見られてると思うと怖い。
こんなんじゃ駄目だって思って付き合っても、結局すぐ別れてしまったり。
これでも一応、性的な事にも興味あるし、男の人に対していいなって思うことも
あるんだけど…。
原因は分かってるから、それを乗り越えられれば…。

あー俺も好意持たれるのが苦手だなあ・・・別に女が嫌いというわけじゃなく
なんかなあ、イメージ持てないんだよなあ
付き合ったあとのイメージが

私は女として好かれると引いてしまうけど、友達としてなら問題なく付き合える。
でもたまに、勘違いしているのか避けられてしまう事もあります。
別にこっちはあんたに惚れてるわけじゃないのに…と言ってやりたいけど、
もしかしたら向こうも私と同じような人種かもと思って、控えめに接するように
してます。
30女はぎらぎらしてるように見えるのかなあ。別に今更恋愛とかどうでもいいんだけど。

中途半端な人に好意はもたれたくないのかなぁ

>>871
がっつり好意を示すと、ストーカー扱いされるよ

恋愛に興味がないから、友達との話題に困るし、親しくなりずらい。そういう事を相談し合うことが仲良しなかんじがある。

自分に自信が無いのが大きいと思う。
私は昔とある理由で叩かれたりしてたことがあるから、それ以来このｽﾚﾀｲみたくなった。
一番最初に告白されたときは「うわー!!これが告白なの!?」とか浮かれて2つ返事でおｋしたのになぁ。
最近は「片思い→微妙にｱﾋﾟｰﾙ→告白され逃げる」の繰り返し。
きっと、付き合っててもそっけなくしてくれる人が良いんだろうな。
自分の好きが相手の好きを超えてるって感じで。

ずっといい友達みたいな感じだったのに、人づてに聞いちゃったら喋れなくなった…。
顔も見れない。見たくない…そういう人多いみたいでちょっと安心したよ

>>874
自分の事かと思いました…。
自分からほのか〜にアピールはしてみるし、そこそこ仲良くもなるけど、
いざそこから先っていうと無理。
こっちからの想いが報われて嬉しくなるはずなのにね…。
アピールしておきながら逃げるなんて、何か相手をもてあそんでるみたいで
自己嫌悪に陥ります。
私そんな大した女じゃないのに…。

やっぱ想ってるだけのほうが幸せだわ・・・

こっちが好きで追い掛け回しても相手にされずに
テキトーにあしらわれてるうちは気楽なんだけど、
振り向かれてから見透かされて見捨てられるのは怖い。
ただ自意識過剰で結局自分しか見てないからこういう
状況になってるんだろうけど、怖くて耐えられない。

捨てられるのが嫌だから、こっちから捨てる。
・・・このスレにいる人達にはそんな人が多いのかもな。

>>879
捨てる前に気持ち悪くて付き合えない人が殆どと思われ。

他人の目が凄い気になっちゃう性質だから、付き合ってる相手の評価(?)が下がるんじゃないかって思っちゃう。
「げ、ｱｲﾂってあんな奴と付き合ってるの?もしかしてB専?」とか思われたら可哀想だし。
だから極力会ってるところを見られないようにﾃﾞｰﾄもしない、人前では話さない。

片思い中のが絶対幸せだしﾄﾞｷﾄﾞｷできる。
でも何処かでその状況から脱却したいと思っている自分もいる。
そうして何回も繰り返すんだよね　orz

本当はガサツでノリのいい性格なのに、人にはお嬢様に見られる
好意を持ってくれても、一度話すともう駄目。現実の私を知ると皆引いてくんだ
付き合ってきた彼氏達もみなギャップがひど過ぎると言っていたorz

>>882
いきなりで失礼ですがー
ピアノ弾いてる方？

>>883
弾けません。ピアノもヴァイオリンも弾けそうと言われますが、音階すら読めません

>>884
さようでございますかー
ごめんなさいよ。

>882
私が男だったらむしろあなたみたいな人大好きだけどなぁ

向こうから一方的に押してきて、
しんどい時に助けてくれて好きになって、
でもずるずる中途半端な態度で結局振られた。
（後から聞くと１−aタイプだったらしい）
その後、友達として仲良くしたら、
いろいろ弱音をはくようになってきて、ときどき前みたいに
優しいメールが来るようになった。
ある日メール来た途端消去した。一気にうざくなった。
私も同じ病にかかったのかな。人の好意が信用できなくなりました。
はやく普通に戻りたい。

何年もメル友してて、その後会った人がいます。
私としては趣味の合う友達だと思っていたのですが、向こうは二回会った後
告白してきました。
途端に嫌になって、お断りした後一切の連絡を断ちました。
会った回数が少なかったせいもあるけれど、そういう目で見られていたことが
嫌で。女性を感じさせないように、思い切り素を出して男っぽくしていたのに…。
普通の友達に送るのと同じようなメールを送っていましたが、それも「優しい」と
思われていたみたいです。
気を持たせるような事はしてないと自信があったのにな…。