好意を持たれるのが凄く苦手 9
もう性と言ってもいい位に
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツますか？
詳細は>>2-8
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ２
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ２
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056638228/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ３
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1062149090/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ４
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1069375324/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 5
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072133771/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 6
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078150536/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 7
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079833004/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 8
相手に好かれると萎えまくって、逃げたくなる。
これはもうどうにもならないんですか？
ていうか他にもこんなヤツますか？
詳細は>>2-8
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038978264/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ２
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ２
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056638228/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ３
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1062149090/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 ４
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1069375324/ <> 好意をもたれるのが凄く苦手 5
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072133771/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 6
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078150536/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 7
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1079833004/ <> 好意を持たれるのが凄く苦手 8
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あてはまる人の傾向
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
=> 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い。
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする
・相手が自分の表面しかみていないと思っている
=> 俺の何がわかるんだっ!!て感じ
・自分に自信がない、または欝状態(俺の場合)のときには好かれるのが
重く感じる
・あまり自分の心に深く入って来てほしくない
・独りが好き(他人に無関心)
・相手のラブラブ光線、その他、自分に関わろうとする行為を避けたがる
・しかし、別にその人が嫌いなわけじゃない（※異論もあり）
・後で、後悔と自己嫌悪に陥る
・一途な片思いの自分に陶酔する
・他人に借りを作るのが嫌い。
・見捨てられるのが怖いので、そうなる状況を避ける・自分から捨てる
・限りない純愛を何処かで信じている気がする
傾向その２
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
り返したらどうなるだろうって想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句に
こっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるよう
な気がして、再び邪魔をすることも。
・自分も好きで相手も好き…ってパターンになると、その「気持ちが通じ
合った」みたいな空気が気持ち悪くなっちゃう。
・両思いについてくる責任とか束縛が理屈抜きで嫌
・相手に理想を押し付けて何がいけないの？（開き直りw
理想のままでいたいから片思いがいいのに、向こうが崩してくる。
・幸せそうなシチュエーションになると今コップ叩き割ってテーブルひっく
り返したらどうなるだろうって想像する
・ちょっかいを出した相手が落ちると、急に格下に見えていじめ、挙句に
こっぴどく振る。その人が立ち直ろうとすると、自分が置いていかれるよう
な気がして、再び邪魔をすることも。
分類
Ⅰ 相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きに
なると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖
を感じるタイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。相手
が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
Ⅱ 自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在
そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と
比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満
たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分
なんかを好きになった相手に幻滅することも。
Ⅲ ハンタータイプ
相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味
を失う。そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-a
の要素を併せ持っているせいか？
Ⅰ 相手による分類
1 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きに
なると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅するタイプ。
2 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖
を感じるタイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
3 片思いだけで満足であり、相手が自分に惚れることを望まない。相手
が自分を好きになってしまうと、1と同様嫌悪や恐怖を感じる。
Ⅱ 自分の感情による分類
a 自分に対する相手の好意／好意的行動に不快感を感じ、相手の存在
そのものに嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と
比較し、相手が自分より格下に思え、いじめたくなることも。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満
たすことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分
なんかを好きになった相手に幻滅することも。
Ⅲ ハンタータイプ
相手を落とした（惚れさせた）こと自体に満足し、落ちた相手には興味
を失う。そしてまた次の獲物へ。稀に獲物を虐待する人がいるが、1-a
の要素を併せ持っているせいか？
分類1-a型の典型的な行動パターン
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
↓
(3) その後...仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲にハテーン。
↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
↓
(7) アノ人誤爆ぎみに...（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）
あの人の末路...
A．ウケミン
B．人間不信
が出来上がり!!
(1) あの人ちょっと素敵♪（無意識に電波送信）
↓
(2) あの人受信（好意もたれてる？）
↓
(3) その後...仲が良くなり、頻繁にメールのやり取りをする仲にハテーン。
↓
(4) あの人自信を持つ（フラグが立った!?）
↓
(5) あの人あなたを誘う（内心ドキドキ）
↓
(6) あなた拒否（なにコイツ？キモー。私の何が判るの？）
↓
(7) アノ人誤爆ぎみに...（今までの態度はなに？暇つぶしなだけ？）
↓
(8) あなた完全無視（露骨に嫌悪感出しまくり）
あの人の末路...
A．ウケミン
B．人間不信
が出来上がり!!
「落とす」目的の詳細
(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えて
もいる。相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的
魅力が不足してないこと確認し、理想の自分と現実の自分とのギャップ
を埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を
選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。征服
感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
（3）過去への復讐（1-a、1-d）
征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。かつ
てモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに
対し、高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって復讐し
ている気になる。
(4)高潔さへの同化願望（1-a）
恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や 潔癖
さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。このため、高潔で
常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
一体化したいという願望を抱く。また、本当に相手が「恋愛動物」に変
貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。
(1)魅力確認ゲーム（1-a、1-d）
自分の人間的な魅力に不安を覚えており、見捨てられる不安を抱えて
もいる。相手の異性を「落とす（惚れさせる）」ことにより、自己の人間的
魅力が不足してないこと確認し、理想の自分と現実の自分とのギャップ
を埋めようとする。
(2)ハンティング(1-d)
既婚者、彼女・彼氏持ち、高嶺の花など、簡単に落ちそうにない人を
選び、そういう人が落ちる瞬間の達成感を味わうためだけに動く。征服
感の入手が目的なので、征服してしまうと相手はどうでも良くなる。
（3）過去への復讐（1-a、1-d）
征服そのものと同じぐらい、振って苦しめることも重視するタイプ。かつ
てモテナイ君・さんで、周囲から軽視されたり馬鹿にされたりしたことに
対し、高嶺の花を落とした後振ったりイビったりすることによって復讐し
ている気になる。
(4)高潔さへの同化願望（1-a）
恋愛というものにより、人間が平常心を失い、しばしば自尊心や 潔癖
さをかなぐり捨ててしまうことに嫌悪感を感じている。このため、高潔で
常に余裕があり、「恋愛動物」に変貌しなさそうな異性に近づきたい、
一体化したいという願望を抱く。また、本当に相手が「恋愛動物」に変
貌しないかどうか、わざと誘惑して相手を試すこともある。
克服者の体験談
１ 自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自
分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２ 実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い
物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)そして何より余裕が無い
のも手伝って、相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのか
も知れません。
自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、相手からの好意(要求)
は何を求められてるか分からないので恐ろしい。と言う感じでしたら、相
手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。(自分は
そうでした。)
そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、少し余裕も
出るのではないでしょうか。
３ お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら
近くにいてくれる。自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思い
の方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。
克服に関する意見
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
安心させてあげてください。
例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様
な関係になるまで）天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で
互いに和めるような関係を目指す。これだって自分がどんな事を好むの
か伝えてますよ。
逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。これはかな
り嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしい
んだけどね。いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ。
１ 自信満々で、ホントに素のまんまの人だから付き合えたのかも。
素の部分を認めてあげられるように柔軟になろうとしてみること、あと自
分が自然体でいられる人に出会えたら変われる。
２ 実際には無いかもしれない相手の要求が、自分の中であまりにも高い
物として映っていたのだと思います。(恥ずっ)そして何より余裕が無い
のも手伝って、相手を怖がることで自分の面子を保とうとしていたのか
も知れません。
自分からの好意は何がしたいか分かるけれど、相手からの好意(要求)
は何を求められてるか分からないので恐ろしい。と言う感じでしたら、相
手が何を求めているのかを知ることで、少し楽になりますよ。(自分は
そうでした。)
そして相手の行動とそれに対する自分の行動を学べば、少し余裕も
出るのではないでしょうか。
３ お互い一目惚れ？で、露骨にアプローチという形はなく赤面しながら
近くにいてくれる。自分も逃げ出す衝動に反してその場に居たい思い
の方が強く赤面しながら近くにいるという事の繰り返しなだけですよ。
克服に関する意見
・自分に何をさせようとしてるか，本当に自分を好きなのか解らないから。
自分に出来ないことを求められる気がしてるのでは？
安心させてあげてください。
例えば，自分の中にある「好きだ」と言う言葉はしまって置いて（言える様
な関係になるまで）天気のいい日「こんな日っていいよね」という言葉で
互いに和めるような関係を目指す。これだって自分がどんな事を好むの
か伝えてますよ。
逆に相手が伝えたい事をきちんと最後まで聞いてあげるとか。これはかな
り嬉しいです。
・どうしていいかわからない時は、素直にどうすればいいか聞いてほしい
んだけどね。いや本当に。まずは、コミュニケートしたいんですよ。
克服に関する意見その２
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力して
もらったり、 または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、嫌悪感
より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれた
とか、ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一
人暮らししろってことね)、毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたい
な生活を続けてみたら、自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とか
が果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか
「自分が格下に思われる」とか、
そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワ
ンだよ、って思考です。
・むしろ嫌悪感を根こそぎ消去するより、(最初だけは)相手に努力して
もらったり、 または自分の中にある相手への愛情を強く意識し、嫌悪感
より量的に上回るようにした方がいいのかもしれない。
・暫く（数年とかそのくらいの単位で）、出家したつもりで、惚れたはれた
とか、ディープすぎる友人づきあい、あと家族との付き合いから離れて(一
人暮らししろってことね)、毎日仕事して家帰って家事やって寝る、みたい
な生活を続けてみたら、自分にとって「恋愛相手」とか「他人の好意」とか
が果して本当に必要なのかどうかは見極めつくんじゃなかろうか。
かなりの荒療治だけどねー。
・「あの人は自分より優位に立っている」とか
「自分が格下に思われる」とか、
そういう「人間をランクづけ」する発想がマズいとこなんじゃないかなー。
ランク付けはいけないと思うんですけど、結局オンリーワンよりナンバーワ
ンだよ、って思考です。
9 ：名無しさんの初恋：04/07/19 19:11 ID:EzEwsS9t
10 ：はぐれメタル：04/07/19 19:17 ID:yM/E5yb/
>>1(･∀･)乙!!
11 ：はぐれメタル：04/07/19 19:26 ID:yM/E5yb/
やはり直らない…
ハンター型にはなりゃしない‥
そこまで非情になれない
でつ
ハンター型にはなりゃしない‥
そこまで非情になれない
でつ
いただきます。ｺﾞｸｺﾞｸﾌﾟﾊｰ旦
はぐれメタルさん ﾉｼ、このスレが終わるころには
何かが変わっていますよ。そう信じよう…じゃないか…。
はぐれメタルさん ﾉｼ、このスレが終わるころには
何かが変わっていますよ。そう信じよう…じゃないか…。
しかし夏は怖いひ‥((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(;´Д`)何故、女性は開放的になるんだろ…
舐めるような視線したかと思うと声掛けてくるし…
(;´Д`)何故、女性は開放的になるんだろ…
舐めるような視線したかと思うと声掛けてくるし…
15 ：名無しさんの初恋：04/07/19 20:06 ID:eNB0TQ6p
聞いてもらっていいですか？
昨日告られてＨしちゃったんですが今日になったら
精神的な負担からか吐き気がおさまらないんですが。。。
みなさんこんなことってあります？どうすればいいんですか？
マジしんどいです。
昨日告られてＨしちゃったんですが今日になったら
精神的な負担からか吐き気がおさまらないんですが。。。
みなさんこんなことってあります？どうすればいいんですか？
マジしんどいです。
16 ：名無しさんの初恋：04/07/19 20:54 ID:EzEwsS9t
自分は告られた時点で相手に嫌悪感を持ってしまうので、ｴﾃｨｰまで行った試し無し。
（告られなければ、相手に膝枕してもらったりしても全然平気なんだけどね。）
15の場合は精神的な負担ってのがまず何かわからないから、アドバイスのしようがないんじゃないかな。
以下の中にある？
1.ｾｸｰｽしたら相手が気持ち悪くなった
2.相手の告白を嫌だと思ったのに、ｾｸｰｽしてしまった自分に自己嫌悪
3.初めてだったんでびっくりした
でも、そもそも相手の告白を受け入れられたならこのスレにあてはまるのかどうか・・・
（告られなければ、相手に膝枕してもらったりしても全然平気なんだけどね。）
15の場合は精神的な負担ってのがまず何かわからないから、アドバイスのしようがないんじゃないかな。
以下の中にある？
1.ｾｸｰｽしたら相手が気持ち悪くなった
2.相手の告白を嫌だと思ったのに、ｾｸｰｽしてしまった自分に自己嫌悪
3.初めてだったんでびっくりした
でも、そもそも相手の告白を受け入れられたならこのスレにあてはまるのかどうか・・・
今更ながら、こんなスレがあったことをしりました。
自分だけじゃなくてちょっと安心した気分です。
カコログ読んできます。
自分だけじゃなくてちょっと安心した気分です。
カコログ読んできます。
私はⅡ-aだったけど、どんな行動パターンなんだろう？
自分ではよく分からん、、
自分ではよく分からん、、
私はI-1とⅡ-a,cかなあ。
それで、共通の友人に協力を要請されたりすると激しく鬱…。
皆に知れ渡らせないでよ……。追う側の正統な権利とか言うのかな。
共謀して写真とられたり、もういやだ。
ひとりなら「イヤイヤw」ってかわすけど２人だと…。
他の人達にノリの分からない女だと思われてひかれてもいいから
絶対に撮らせるまいと思って真剣に断ったのに、まあまあって。
すごいくやしい…イライラしててゴメン。
それで、共通の友人に協力を要請されたりすると激しく鬱…。
皆に知れ渡らせないでよ……。追う側の正統な権利とか言うのかな。
共謀して写真とられたり、もういやだ。
ひとりなら「イヤイヤw」ってかわすけど２人だと…。
他の人達にノリの分からない女だと思われてひかれてもいいから
絶対に撮らせるまいと思って真剣に断ったのに、まあまあって。
すごいくやしい…イライラしててゴメン。
20 ：名無しさんの初恋：04/07/20 00:25 ID:SnXq0qRM
>>19
共謀されるのって最悪だよね。
私も敢えてメアド教えてなかったのに、共通の知人に勝手に教えられたよ。
で、デートの誘いが来た。
だから教えるの嫌だったんだよ……。
教えた相手にも腹が立つけど、その人に聞いた相手に対しても腹がたつ。
女々しいんだよ！本人に聞けなかったんなら諦めろっての！
返事返すのもだるい、断るのも気を使って面倒くさい。
メール放置したいけど、共通の知人が職場で日頃面倒を見てくれてる先輩なだけに
それもできない………マジムカつくよーーーーーー
共謀されるのって最悪だよね。
私も敢えてメアド教えてなかったのに、共通の知人に勝手に教えられたよ。
で、デートの誘いが来た。
だから教えるの嫌だったんだよ……。
教えた相手にも腹が立つけど、その人に聞いた相手に対しても腹がたつ。
女々しいんだよ！本人に聞けなかったんなら諦めろっての！
返事返すのもだるい、断るのも気を使って面倒くさい。
メール放置したいけど、共通の知人が職場で日頃面倒を見てくれてる先輩なだけに
それもできない………マジムカつくよーーーーーー
21 ：ふーん：04/07/20 00:54 ID:GpHOVVmM
・・・つらいところですね。
共謀されるとなんか孤独になりますよね～。
私の気持ち無視しないで！って。
かくいう私は気持ちよく思う方なのですが。
写真も、撮らせてあげれば？
それでオナニーされたって、死ぬ訳でなし。
自分のことなんて、たいしたものでないと知れば、
（たとえその相手の気持ちが表面だけだとしても）
「そんな自分でも思ってくれてるんだ」と、
思ってくれる相手への感謝が生まれて，苦しみから抜け出せますよ。
私はそれで抜け出せました。
イライラして苦しんでいるほうがいやですから。
共謀されるとなんか孤独になりますよね～。
私の気持ち無視しないで！って。
かくいう私は気持ちよく思う方なのですが。
写真も、撮らせてあげれば？
それでオナニーされたって、死ぬ訳でなし。
自分のことなんて、たいしたものでないと知れば、
（たとえその相手の気持ちが表面だけだとしても）
「そんな自分でも思ってくれてるんだ」と、
思ってくれる相手への感謝が生まれて，苦しみから抜け出せますよ。
私はそれで抜け出せました。
イライラして苦しんでいるほうがいやですから。
22 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:08 ID:n7Iccxci
ムカツクと言ってるガキがいる模様w
23 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:11 ID:/dDmYwfy
>>19、20
共謀は、ほんと腹立ちますね。
特にメアドを友人介して聞いてくる人。ほんと嫌だ。
でも友人の立場もあるし、断って｢メアドくらいで何を構えてんの？ﾌﾟ｣
って思われんのヤだし、実際メアドくらいならいいんですけどね・・・
でも私は携帯を基本連絡の為のツールと考えてるので、毎日毎日の
取り留めもないメールのやりとりが嫌で嫌で・・・
メールで何を話したって、恋愛感情は生まれませんから。
共謀は、ほんと腹立ちますね。
特にメアドを友人介して聞いてくる人。ほんと嫌だ。
でも友人の立場もあるし、断って｢メアドくらいで何を構えてんの？ﾌﾟ｣
って思われんのヤだし、実際メアドくらいならいいんですけどね・・・
でも私は携帯を基本連絡の為のツールと考えてるので、毎日毎日の
取り留めもないメールのやりとりが嫌で嫌で・・・
メールで何を話したって、恋愛感情は生まれませんから。
24 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:12 ID:n7Iccxci
友人作らなきゃいいじゃん！知人程度でさ。
そんな俺は進んで孤立してるよ。
そんな俺は進んで孤立してるよ。
25 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:21 ID:n7Iccxci
結局、ﾁﾔﾎﾔされたいだけなんじゃないの？
26 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:24 ID:n7Iccxci
言い方悪いけど…
女性陣は口先だけという感じがする
女性陣は口先だけという感じがする
27 ：名無しさんの初恋：04/07/20 01:45 ID:/dDmYwfy
>>21
自分の事がたいしたものじゃないなんて、昔から知ってるしそう思ってるよ。
でも感謝より前に、その重さに疲れるんだよね。
たいしたものじゃない自分をよく知らずに、相手が抱いてくる幻想に疲れるんだよ。
で、相手がそのうち勝手に幻滅したりしてさらにうんざりすると。
>>26
>女性陣は口先だけという感じがする
口先だけで何十人も振らないよ………未だに年齢＝彼氏無し歴だしさ。
自分の事がたいしたものじゃないなんて、昔から知ってるしそう思ってるよ。
でも感謝より前に、その重さに疲れるんだよね。
たいしたものじゃない自分をよく知らずに、相手が抱いてくる幻想に疲れるんだよ。
で、相手がそのうち勝手に幻滅したりしてさらにうんざりすると。
>>26
>女性陣は口先だけという感じがする
口先だけで何十人も振らないよ………未だに年齢＝彼氏無し歴だしさ。
>>21
報告さえされなければオナニーされても問題ないのは同感。
ただ、ネットに晒しそうなのと、事あるごとに私や友人に見せてくるのが辛い。
笑って済ませられたらいいのにやっぱり辛いんだよ…
>>26
まー19.20.23は、ともすれば
「もてて困っちゃう」くらいに見えるかもね。19は私だが。
しがらみが嫌で山篭りの仙人になる人達に比べたら、
「余計な好意は絶ちたい、でも友人・家族の信頼は失いたくない」なんて
生ぬるい以外の何者でもないんだろう。
私も大概孤立してる方だけど>>24の進んで孤立って、どんなことしてるの。
親切な人にも暴言吐くとか？さすがに仙人じゃなかろ。幸せ？
報告さえされなければオナニーされても問題ないのは同感。
ただ、ネットに晒しそうなのと、事あるごとに私や友人に見せてくるのが辛い。
笑って済ませられたらいいのにやっぱり辛いんだよ…
>>26
まー19.20.23は、ともすれば
「もてて困っちゃう」くらいに見えるかもね。19は私だが。
しがらみが嫌で山篭りの仙人になる人達に比べたら、
「余計な好意は絶ちたい、でも友人・家族の信頼は失いたくない」なんて
生ぬるい以外の何者でもないんだろう。
私も大概孤立してる方だけど>>24の進んで孤立って、どんなことしてるの。
親切な人にも暴言吐くとか？さすがに仙人じゃなかろ。幸せ？
「好意が苦手派」でなくても、
受け入れられない好意は負担なところもあるよ。
でも、嫌悪まで行くのは稀じゃないかね。
ストーカー行為をされるなんてのは例外だが。
なぜそこでストッパーがかかるかっていえば、
「全員から好かれる必要は無い」
「あらゆる場合にいい顔は出来ない」
ってことを割り切ってるからじゃないか。
自分が悪意や落胆を向けられても、覚悟が出来てるんだよ。
それなりに苦しいけどさ、そこでパニックにはならない。
多少は余裕があるから、振られることになる相手のことにも、気が回る。
受け入れられない好意は負担なところもあるよ。
でも、嫌悪まで行くのは稀じゃないかね。
ストーカー行為をされるなんてのは例外だが。
なぜそこでストッパーがかかるかっていえば、
「全員から好かれる必要は無い」
「あらゆる場合にいい顔は出来ない」
ってことを割り切ってるからじゃないか。
自分が悪意や落胆を向けられても、覚悟が出来てるんだよ。
それなりに苦しいけどさ、そこでパニックにはならない。
多少は余裕があるから、振られることになる相手のことにも、気が回る。
31 ：名無しさんの初恋：04/07/20 17:50 ID:VBPzjcAz
このスレに共感している奴が多いことがヤバイ
32 ：名無しさんの初恋：04/07/20 18:24 ID:/dDmYwfy
>>30
＞「好意が苦手派」でなくても、
＞受け入れられない好意は負担なところもあるよ。
それは重々わかってる。そんなのあたりまえのことだよね。
う～ん、嫌悪感を抱いてしまうことに対して、自分でも何故かわからない。
好きだったはずの人の好意さえ気持ち悪くなる・・・
>>31
こんな事言っても、言い訳にしかならんと思うけどね、
こういう症状ってわかる人にしかわからないと思うんだ。
だから簡単に｢ヤバイ｣だけで終わらしてほしくないよ。
＞「好意が苦手派」でなくても、
＞受け入れられない好意は負担なところもあるよ。
それは重々わかってる。そんなのあたりまえのことだよね。
う～ん、嫌悪感を抱いてしまうことに対して、自分でも何故かわからない。
好きだったはずの人の好意さえ気持ち悪くなる・・・
>>31
こんな事言っても、言い訳にしかならんと思うけどね、
こういう症状ってわかる人にしかわからないと思うんだ。
だから簡単に｢ヤバイ｣だけで終わらしてほしくないよ。
33 ：名無しさんの初恋：04/07/20 18:25 ID:VBPzjcAz
>>32
こういうスレに共感しない奴にとってヤバイ
こういうスレに共感しない奴にとってヤバイ
34 ：名無しさんの初恋：04/07/20 18:31 ID:VBPzjcAz
そういや昔
俺が好きな子で悩んでたときに相談してた女の子
俺が振られたあと慰めてくれつつかなりアプローチしてきて
俺も振られた子忘れ始めてその子のこと好きになりだして
こっちからもアプローチしだしたら突然ウザそうにしだして
しまいには完全無視されたことがあったな
この子はこのスレに当てはまる子だったのだろうか
全然意味わからんかったし
俺が悪いのかとめっちゃ悩んだ
俺が「自分に好き好き光線出してくる子にはこっちまで好きになってしまう」
て言う便利な性格だから余計に
いや実際俺がなんかいけなくて嫌われただけかもしれんけど
俺が好きな子で悩んでたときに相談してた女の子
俺が振られたあと慰めてくれつつかなりアプローチしてきて
俺も振られた子忘れ始めてその子のこと好きになりだして
こっちからもアプローチしだしたら突然ウザそうにしだして
しまいには完全無視されたことがあったな
この子はこのスレに当てはまる子だったのだろうか
全然意味わからんかったし
俺が悪いのかとめっちゃ悩んだ
俺が「自分に好き好き光線出してくる子にはこっちまで好きになってしまう」
て言う便利な性格だから余計に
いや実際俺がなんかいけなくて嫌われただけかもしれんけど
>>30
>なぜそこでストッパーがかかるかっていえば、
>「全員から好かれる必要は無い」
>「あらゆる場合にいい顔は出来ない」
>ってことを割り切ってるからじゃないか。
>
>自分が悪意や落胆を向けられても、覚悟が出来てるんだよ。
これは自分を振り返ってみると結構当たってるかも。
家の外では嫌われたくない、みんなにいい顔してたいって八方美人タイプなんだよね。
（ただし、家に帰ったら一切会社の事とかは思い出さず、自分の事にかまけるタイプw）
全員に好かれる必要はないってわかってはいるし、嫌われたら嫌われた時だと思ってるけど
やっぱり嫌われたくないって気持ちがどこかにあるんだよね。
それで断る時にも気を使ってしまったり、乗りたくない誘いにも乗ってしまったり
返信したくないメールにも返信してしまったりして
どんどん好意が苦手になるんだろうな。
>なぜそこでストッパーがかかるかっていえば、
>「全員から好かれる必要は無い」
>「あらゆる場合にいい顔は出来ない」
>ってことを割り切ってるからじゃないか。
>
>自分が悪意や落胆を向けられても、覚悟が出来てるんだよ。
これは自分を振り返ってみると結構当たってるかも。
家の外では嫌われたくない、みんなにいい顔してたいって八方美人タイプなんだよね。
（ただし、家に帰ったら一切会社の事とかは思い出さず、自分の事にかまけるタイプw）
全員に好かれる必要はないってわかってはいるし、嫌われたら嫌われた時だと思ってるけど
やっぱり嫌われたくないって気持ちがどこかにあるんだよね。
それで断る時にも気を使ってしまったり、乗りたくない誘いにも乗ってしまったり
返信したくないメールにも返信してしまったりして
どんどん好意が苦手になるんだろうな。
36 ：名無しさんの初恋：04/07/20 20:54 ID:VBPzjcAz
このスレを見てたら
「あの子は内心キモイと思ってるのに無理して誘いに乗ってくれてるのかなー」
って不安になってくる
「あの子は内心キモイと思ってるのに無理して誘いに乗ってくれてるのかなー」
って不安になってくる
37 ：名無しさんの初恋：04/07/20 21:21 ID:/dDmYwfy
38 ：名無しさんの初恋：04/07/20 21:52 ID:VBPzjcAz
>>38
>仮にそうだったとしてもアプローチしたらめっちゃ避けられたんやから結局ここの人やん
ここの人じゃなくても、苦手な相手、勘違いしまくってる相手からアプローチされたら
避ける事だって多いと思うが。
34が勝手に「相手がアプローチしてきた」と勘違いして空回りしてた可能性も大。
友達が振られたら優しい言葉や態度で慰めるぐらい普通にするよ。
>仮にそうだったとしてもアプローチしたらめっちゃ避けられたんやから結局ここの人やん
ここの人じゃなくても、苦手な相手、勘違いしまくってる相手からアプローチされたら
避ける事だって多いと思うが。
34が勝手に「相手がアプローチしてきた」と勘違いして空回りしてた可能性も大。
友達が振られたら優しい言葉や態度で慰めるぐらい普通にするよ。
40 ：名無しさんの初恋：04/07/20 22:07 ID:/dDmYwfy
41 ：名無しさんの初恋：04/07/20 22:09 ID:VBPzjcAz
42 ：名無しさんの初恋：04/07/20 22:16 ID:/dDmYwfy
だからどんなアピールがあったのさ？
私の場合無視はしないけど、できる限り関わらないようにはする。
普通に話し掛けても無視されたの？それはかなり嫌われたもんだね。
私の場合無視はしないけど、できる限り関わらないようにはする。
普通に話し掛けても無視されたの？それはかなり嫌われたもんだね。
43 ：名無しさんの初恋：04/07/20 22:20 ID:VBPzjcAz
>>42
アピール書くのめんどくさいよ･･･
なんやろ
俺が帰るまで待ってて一緒に帰ったりとか
まあそんな感じ
貴方はこのスレに該当する人なんじゃないの？
だったら結局意味ないんじゃ･･･
話しかけて持って言うか話しかける隙もないほど無視された
アピール書くのめんどくさいよ･･･
なんやろ
俺が帰るまで待ってて一緒に帰ったりとか
まあそんな感じ
貴方はこのスレに該当する人なんじゃないの？
だったら結局意味ないんじゃ･･･
話しかけて持って言うか話しかける隙もないほど無視された
45 ：名無しさんの初恋：04/07/20 23:06 ID:U3dEWJJ7
嗚呼
愛しのﾏﾑｺ揚げ
（ﾉ｀□´）ﾉ
愛しのﾏﾑｺ揚げ
（ﾉ｀□´）ﾉ
47 ：名無しさんの初恋：04/07/20 23:32 ID:WRMCo81N
ここの人たちの考え方や振る舞いって、はたから見ればずいぶん傲慢で
かわいげのない感じがするよ（煽りじゃなくてね）。
だけどそういう性格やモノの考え方に対して、みなさん自身が一番悩んで
いるんだろうなということは、ログを読んで分かるようになりました。
好きな人に対して、期待をふくらませて幻想を抱くのは自然な気持ちだと
思うし、かといって完璧な人格を求めている訳でもないです。
どんな人にも素敵なところとダメなところがたぶんあって、好意を持って
くれた人は、その素敵な部分に気づいたのだと思います。
こういう考えも、みなさんには重く感じるのでしょうか？
しばらく前から気になっている、というか好きになってしまった人がいるん
ですけど、ここで書かれている特徴にいくつか当てはまるので、最近、ちょっと
凹んでいます･･･orz
かわいげのない感じがするよ（煽りじゃなくてね）。
だけどそういう性格やモノの考え方に対して、みなさん自身が一番悩んで
いるんだろうなということは、ログを読んで分かるようになりました。
好きな人に対して、期待をふくらませて幻想を抱くのは自然な気持ちだと
思うし、かといって完璧な人格を求めている訳でもないです。
どんな人にも素敵なところとダメなところがたぶんあって、好意を持って
くれた人は、その素敵な部分に気づいたのだと思います。
こういう考えも、みなさんには重く感じるのでしょうか？
しばらく前から気になっている、というか好きになってしまった人がいるん
ですけど、ここで書かれている特徴にいくつか当てはまるので、最近、ちょっと
凹んでいます･･･orz
48 ：名無しさんの初恋：04/07/20 23:34 ID:VBPzjcAz
49 ：名無しさんの初恋：04/07/20 23:35 ID:VBPzjcAz
まあどうせどうアピールされたか書いた時点で絶対
＞友達だったらふつーーーーにする行為だけど。
こういう類のこと書かれるだろうと思ってたけどね
だから書きたくなかったんだっつーの
＞友達だったらふつーーーーにする行為だけど。
こういう類のこと書かれるだろうと思ってたけどね
だから書きたくなかったんだっつーの
50 ：47：04/07/20 23:53 ID:WRMCo81N
>>48
まぁ、そう熱くなるなよ。
これって好き避け？とか好意を持たれるのが苦手な人？ってこちらが勝手に
考えるのは確かに勘違いの可能性があるから、ちょっと気をつけなければ
いけないと思う（と、自分に言い聞かせてみる）。
一連のレスを読む限りでは、ちょっと微妙かな？という感じがしないでも
ないけど、ここには書ききれないような、思い当たるフシがあるからこそ、
そうやって言えるのだと思う。しばらくは今の状態で様子を見てみたら？
まぁ、そう熱くなるなよ。
これって好き避け？とか好意を持たれるのが苦手な人？ってこちらが勝手に
考えるのは確かに勘違いの可能性があるから、ちょっと気をつけなければ
いけないと思う（と、自分に言い聞かせてみる）。
一連のレスを読む限りでは、ちょっと微妙かな？という感じがしないでも
ないけど、ここには書ききれないような、思い当たるフシがあるからこそ、
そうやって言えるのだと思う。しばらくは今の状態で様子を見てみたら？
51 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:03 ID:+iOc53r+
＞ここには書ききれないような、思い当たるフシがあるからこそ、
＞そうやって言えるのだと思う。
そう！
その通りなんだよ
さっきの待っていたにしても友達待ってたとかそういうノリじゃなかったしな
まあそりゃ俺だって勘違いと言い切ることはできない
ただ俺が体験し感じた以上ではどう考えてもこのスレのⅠ-aに当てはまってるとしか思えなかったんだよな
＞ばらくは今の状態で様子を見てみたら？
すまん
これはもう２年以上前の話で結局成就しなかった恋の話なんだ
ちなみにそうやって避けられてから俺も嫌われたんだと思って
全然話しかけなくなったから仲が戻ることもありませんでした
その子とはそれ以来一言も喋ってないっす
友達づてではなんかまた話しかけて欲しいとか言ってたらしいけどな
臆病者の俺にはまた拒否されると思うと話しかけることすら無理だった
＞そうやって言えるのだと思う。
そう！
その通りなんだよ
さっきの待っていたにしても友達待ってたとかそういうノリじゃなかったしな
まあそりゃ俺だって勘違いと言い切ることはできない
ただ俺が体験し感じた以上ではどう考えてもこのスレのⅠ-aに当てはまってるとしか思えなかったんだよな
＞ばらくは今の状態で様子を見てみたら？
すまん
これはもう２年以上前の話で結局成就しなかった恋の話なんだ
ちなみにそうやって避けられてから俺も嫌われたんだと思って
全然話しかけなくなったから仲が戻ることもありませんでした
その子とはそれ以来一言も喋ってないっす
友達づてではなんかまた話しかけて欲しいとか言ってたらしいけどな
臆病者の俺にはまた拒否されると思うと話しかけることすら無理だった
52 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:04 ID:+iOc53r+
訂正
勘違いと言い切ることはできない→勘違いじゃないと言い切ることはできない
勘違いと言い切ることはできない→勘違いじゃないと言い切ることはできない
>>47
その素敵だと思ってる部分のみ求められてそうで嫌だなー。
本当にたくさんダメな所を知っていてくれる人の「ダメな所が好き」っていうのは信じられるけど、
「優しいから好き」「可愛いから好き」っていうのは重いというか、
言われると疲れてしまって好きじゃない。
>ここの人たちの考え方や振る舞いって、はたから見ればずいぶん傲慢で
>かわいげのない感じがするよ
そう言われるから、リアルでは本当に信用してる人にしか言わないよ。
そういうところを知らずに（話す事のできる仲でもないのに）、
好きって言ってくるから「私の事何も知らないじゃん」
という風に相手が信じられないんだって。
でも、たまに出てくる「好意を有り難がれ」「好意を受け取れ」っていう人も
かなり傲慢だと思うよ。
好意に対するリアクションなんて人それぞれ。
その素敵だと思ってる部分のみ求められてそうで嫌だなー。
本当にたくさんダメな所を知っていてくれる人の「ダメな所が好き」っていうのは信じられるけど、
「優しいから好き」「可愛いから好き」っていうのは重いというか、
言われると疲れてしまって好きじゃない。
>ここの人たちの考え方や振る舞いって、はたから見ればずいぶん傲慢で
>かわいげのない感じがするよ
そう言われるから、リアルでは本当に信用してる人にしか言わないよ。
そういうところを知らずに（話す事のできる仲でもないのに）、
好きって言ってくるから「私の事何も知らないじゃん」
という風に相手が信じられないんだって。
でも、たまに出てくる「好意を有り難がれ」「好意を受け取れ」っていう人も
かなり傲慢だと思うよ。
好意に対するリアクションなんて人それぞれ。
54 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:13 ID:+iOc53r+
相手のことを全て知ってる人なんていないよ
もっと知りたいから好きと言うのさ
もっと知りたいから好きと言うのさ
55 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:14 ID:oikMhZRh
>>29ﾚｽ感謝！
単独行動が主。友人の輪の中には決して入らない(異性を寄せ付ける為だけにくるし)
目立つ行動は控えて日々、過ごしてる(同性の妬み対象になるから)
でも一人でいると異性が来るという結果に陥る‥｡幸せなはずがない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
単独行動が主。友人の輪の中には決して入らない(異性を寄せ付ける為だけにくるし)
目立つ行動は控えて日々、過ごしてる(同性の妬み対象になるから)
でも一人でいると異性が来るという結果に陥る‥｡幸せなはずがない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
57 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:17 ID:oikMhZRh
>>54
感受性豊かな人は相手の話しや行動でほぼ把握出来る。
感受性豊かな人は相手の話しや行動でほぼ把握出来る。
58 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:25 ID:+iOc53r+
まあ54はわざと臭く言ったって言うのはあるけど
実際私の何を知ってるの！って言うのも厳しい話だと思う
全てを知らなくても好きにはなるし
隠してるところを知れといわれても無理だからねえ
いやでもそれなのに好きと言ってくるのが気に入らないのか
それは難しいな
でも隠しておいて私の何を知ってるの！って言うのも本末転倒だと思う
実際私の何を知ってるの！って言うのも厳しい話だと思う
全てを知らなくても好きにはなるし
隠してるところを知れといわれても無理だからねえ
いやでもそれなのに好きと言ってくるのが気に入らないのか
それは難しいな
でも隠しておいて私の何を知ってるの！って言うのも本末転倒だと思う
全部把握したと思って付き合い始めても結局
友達同士のときはそうじゃなかったのに…
とか思って不満になるんだよな。
友達同士のときはそうじゃなかったのに…
とか思って不満になるんだよな。
60 ：47：04/07/21 00:30 ID:HjIGmcmv
>>51
友達経由でそんな話があったのなら、もう少し何かできることが
あったような気がして残念だけど･･･
いろんな考えを広い心で受け入れるという意味において、その時の
苦い経験が、少しでも現在の自分に反映されればと思う。
友達経由でそんな話があったのなら、もう少し何かできることが
あったような気がして残念だけど･･･
いろんな考えを広い心で受け入れるという意味において、その時の
苦い経験が、少しでも現在の自分に反映されればと思う。
>>58
>いやでもそれなのに好きと言ってくるのが気に入らないのか
たぶんそういうことだと思う。
>でも隠しておいて私の何を知ってるの！って言うのも本末転倒だと思う
まあそこがジレンマなんだけどね。
そういうことを隠さなきゃいけないような間柄（何でも話せる仲ではない）で、
幻想持たれて好意を向けられるのが嫌なんだよね。
外からは八方美人にしか見えないけど内面は極度の人見知りみたいなものかもしれない。
>いやでもそれなのに好きと言ってくるのが気に入らないのか
たぶんそういうことだと思う。
>でも隠しておいて私の何を知ってるの！って言うのも本末転倒だと思う
まあそこがジレンマなんだけどね。
そういうことを隠さなきゃいけないような間柄（何でも話せる仲ではない）で、
幻想持たれて好意を向けられるのが嫌なんだよね。
外からは八方美人にしか見えないけど内面は極度の人見知りみたいなものかもしれない。
62 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:38 ID:+iOc53r+
>>60
うん、たぶん俺が勇気出してれば
また何らかの進展はあったと思う
でもまあ俺はもう話しかけるだけの勇気もなくなるほど打ちのめされてたからな
まあ今ではそういうこともあると考えるようになったかな
今度同じことがあったとしたら今度はもう少しいい方向に持っていけるかもしれない
でも仮にこのスレの通りだとすると
もうそうなったら疎遠なままのほうがいいという人も多いんだよな
難しいところだ
うん、たぶん俺が勇気出してれば
また何らかの進展はあったと思う
でもまあ俺はもう話しかけるだけの勇気もなくなるほど打ちのめされてたからな
まあ今ではそういうこともあると考えるようになったかな
今度同じことがあったとしたら今度はもう少しいい方向に持っていけるかもしれない
でも仮にこのスレの通りだとすると
もうそうなったら疎遠なままのほうがいいという人も多いんだよな
難しいところだ
63 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:40 ID:oikMhZRh
八方美人から孤立へと変化しますが何か？
>>59
>全部把握したと思って付き合い始めても結局
>友達同士のときはそうじゃなかったのに…
まあそうかも知れないけどさ、何でも話せる程気のおけない人だったら
すれ違いがあっても、遠慮なく話し合えるし、ある程度の事だったら
受け入れられるんだよね。
全部把握したから付き合おうと思うんじゃなくて
「この人相手だったらちょっとぐらい傷ついても大丈夫だし、信頼できる」と
思えたら自分の場合は相手の好意を受け入れられる気がするよ。
そういう人ができないところから、まず悩みが始まるんだけどw
多分こっちが受け入れられないのに、好意を持ってくるから嫌になってしまうんだと思う。
>全部把握したと思って付き合い始めても結局
>友達同士のときはそうじゃなかったのに…
まあそうかも知れないけどさ、何でも話せる程気のおけない人だったら
すれ違いがあっても、遠慮なく話し合えるし、ある程度の事だったら
受け入れられるんだよね。
全部把握したから付き合おうと思うんじゃなくて
「この人相手だったらちょっとぐらい傷ついても大丈夫だし、信頼できる」と
思えたら自分の場合は相手の好意を受け入れられる気がするよ。
そういう人ができないところから、まず悩みが始まるんだけどw
多分こっちが受け入れられないのに、好意を持ってくるから嫌になってしまうんだと思う。
65 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:43 ID:+iOc53r+
66 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:48 ID:8CkrMSfT
まぁ気長に一途に相手を想い続ける奴が望ましいてこった！
その点、一途な女はいない罠
その点、一途な女はいない罠
>>63
>八方美人から孤立へと変化しますが何か？
うーん、それは、好意を持たれる苦痛より孤立する苦痛をとってしまったからでは。
私は孤立する苦痛より好意を持たれる苦痛をとったんで、表向き八方美人をやってるよ。
好意は自分の場合は年がら年中好意がつきまとう訳ではなく、
年に数度告白される程度だから、孤立よりみんなで仲良くを選んだよ。
好意を持ってきた相手からのメールとか飲みをいなすのが面倒だけど
それ以外はみんな親切にしてくれるし、幸せで快適だよ。
>八方美人から孤立へと変化しますが何か？
うーん、それは、好意を持たれる苦痛より孤立する苦痛をとってしまったからでは。
私は孤立する苦痛より好意を持たれる苦痛をとったんで、表向き八方美人をやってるよ。
好意は自分の場合は年がら年中好意がつきまとう訳ではなく、
年に数度告白される程度だから、孤立よりみんなで仲良くを選んだよ。
好意を持ってきた相手からのメールとか飲みをいなすのが面倒だけど
それ以外はみんな親切にしてくれるし、幸せで快適だよ。
68 ：名無しさんの初恋：04/07/21 00:57 ID:VyqqrcqY
ほんと直したいなぁ。。。でもどうすれば直るのかなんてわからないし。
だからしんどいんだよね。こんな性格じゃなきゃ普通に恋愛して
失恋して、って出来るのに。
人が嫌いな訳じゃないし、むしろ性別関係なく話すのは好きだけど、
ある日相手が好意を向けてきたとたん｢何で！？何で！？もうイヤだ｣ってなる。
でも私も>>67 みたく孤立より今のままでいる方を選んだんだろうな。
一人でいるのは好きだけど、ずっと独りは辛いもん。
だからしんどいんだよね。こんな性格じゃなきゃ普通に恋愛して
失恋して、って出来るのに。
人が嫌いな訳じゃないし、むしろ性別関係なく話すのは好きだけど、
ある日相手が好意を向けてきたとたん｢何で！？何で！？もうイヤだ｣ってなる。
でも私も>>67 みたく孤立より今のままでいる方を選んだんだろうな。
一人でいるのは好きだけど、ずっと独りは辛いもん。
69 ：名無しさんの初恋：04/07/21 01:02 ID:+iOc53r+
好きな相手が自分に興味ないとかだったらまだまだ手の打ちようがあるが
好きな相手がここに該当する人だったらもうその時点で失恋なんだなあ
好きな相手がここに該当する人だったらもうその時点で失恋なんだなあ
70 ：名無しさんの初恋：04/07/21 01:05 ID:VyqqrcqY
71 ：名無しさんの初恋：04/07/21 01:11 ID:hZq3w/wn
だから気長に想い続ける不屈の闘志が必要なんだよ！失恋とか言う奴は眼中なし！
直せるのは相手の存在が大きい。自分一人で悩むから克服できやしない。
直せるのは相手の存在が大きい。自分一人で悩むから克服できやしない。
72 ：名無しさんの初恋：04/07/21 01:17 ID:+iOc53r+
73 ：名無しさんの初恋：04/07/21 01:30 ID:VyqqrcqY
68は私だけど、そりゃ普通にくらべたら難しい・・・よね。
でも、私は恋愛したいって気持ちはある。
しんどいけど、少しずつでも進めるようになりたいって思ってる。
まぁ、結局本人次第だし絶対ｶﾞﾝﾊﾞﾚとは言わないけど。
でも、私は恋愛したいって気持ちはある。
しんどいけど、少しずつでも進めるようになりたいって思ってる。
まぁ、結局本人次第だし絶対ｶﾞﾝﾊﾞﾚとは言わないけど。
74 ：47：04/07/21 01:38 ID:nNp6Kumi
>53
レスありがと。なんだか書くのが遅いから、流れについて行っていないような気が
するけど、もう少し本音を聞かせてもらいたいからマジで書きますね。
ID変わったと思うけど<<47です。
自分のダメなところを知っていて、なおかつダメな所が好きと言ってくれる人は、
確かに付き合っていて安心感があると思うけど、付き合う前から内面のほとんどを
相手が正確に知ってくれることなんてあるのかな？
人間なんて色々な面があるから、たとえ一晩中語り明かしたって、それで全てが
分かるわけではないし、結婚した夫婦が何年も一緒に生活した後で、
「あなたがこんな人だとは思わなかった」
なんて罵りあいながら離婚することだってあるだろうし、相手が他の人としゃべって
いるのを聞いたときに初めて、その人の意外な一面に気づくことだってあると思う。
何年友達として関わって、どの時点になったらこの人は信じられる人だと言えるのかな？
未知の部分に期待と不安を持ちながら、それでも期待する部分をおさえきれなくて、
付き合ってみたいなーと、行動を起こすのが自然だと思うけど。結果は別として。
あなたのこんなダメな部分が好きと言われると、かえって本当に自分のこと分かって
いるの？ って疑ってしまうかもしれない。むしろ、あなたはこんな良いところが
あるから好きだけど、この部分はもっとこうした方がいいと思うから、自分で考えて
みてよと言われた方がよっぽどスッキリするし、その方が本音の付き合いという
感じがする。
レスありがと。なんだか書くのが遅いから、流れについて行っていないような気が
するけど、もう少し本音を聞かせてもらいたいからマジで書きますね。
ID変わったと思うけど<<47です。
自分のダメなところを知っていて、なおかつダメな所が好きと言ってくれる人は、
確かに付き合っていて安心感があると思うけど、付き合う前から内面のほとんどを
相手が正確に知ってくれることなんてあるのかな？
人間なんて色々な面があるから、たとえ一晩中語り明かしたって、それで全てが
分かるわけではないし、結婚した夫婦が何年も一緒に生活した後で、
「あなたがこんな人だとは思わなかった」
なんて罵りあいながら離婚することだってあるだろうし、相手が他の人としゃべって
いるのを聞いたときに初めて、その人の意外な一面に気づくことだってあると思う。
何年友達として関わって、どの時点になったらこの人は信じられる人だと言えるのかな？
未知の部分に期待と不安を持ちながら、それでも期待する部分をおさえきれなくて、
付き合ってみたいなーと、行動を起こすのが自然だと思うけど。結果は別として。
あなたのこんなダメな部分が好きと言われると、かえって本当に自分のこと分かって
いるの？ って疑ってしまうかもしれない。むしろ、あなたはこんな良いところが
あるから好きだけど、この部分はもっとこうした方がいいと思うから、自分で考えて
みてよと言われた方がよっぽどスッキリするし、その方が本音の付き合いという
感じがする。
75 ：47：04/07/21 01:57 ID:nNp6Kumi
<<65
あんた結構おもしろいこと、というかこの問題（？）の
やりきれなさをうまく表現していると思うよ。
いいかげん疲れた。もう寝ます。
あんた結構おもしろいこと、というかこの問題（？）の
やりきれなさをうまく表現していると思うよ。
いいかげん疲れた。もう寝ます。
好意を見せずに、信頼関係を築き尊敬を得て
徐々に温めていくしかないな。決断をせまらずに。粘り強く。
徐々に温めていくしかないな。決断をせまらずに。粘り強く。
77 ：名無しさんの初恋：04/07/21 07:16 ID:+iOc53r+
でもこういう人なんだって
好意を見せてみてはじめてわかるんじゃないの？
好意を見せてみてはじめてわかるんじゃないの？
メールなんだけどさ、一方的に送られてくるメールなら無視して構わないんじゃないの？
会った時に気まずかったらありがとうございましたとか言うくらいで。
あとなんで返信くれないの？って突っ込まれたら（空気嫁ってカンジだけどね）
メールって苦手なんですよね～って逃げればいい。
ケータイ・メールが普及してるからといってみんながみんな喜んで使ってるわけじゃないんだし。
カンのいい香具師は返信ない＝脈ないかも・・と解釈してくれることもあるから
ムリすることないと思う。
仕事でやむなく返信する場合は仕方ないけど用件のみで近況とか長々書かないとかすれば
気付く人はバリア張られてることに気付くと思う。
会った時に気まずかったらありがとうございましたとか言うくらいで。
あとなんで返信くれないの？って突っ込まれたら（空気嫁ってカンジだけどね）
メールって苦手なんですよね～って逃げればいい。
ケータイ・メールが普及してるからといってみんながみんな喜んで使ってるわけじゃないんだし。
カンのいい香具師は返信ない＝脈ないかも・・と解釈してくれることもあるから
ムリすることないと思う。
仕事でやむなく返信する場合は仕方ないけど用件のみで近況とか長々書かないとかすれば
気付く人はバリア張られてることに気付くと思う。
八方美人なんていずればれるだろ。
一見、周囲とうまくやってるようでも、
そこまで見る目の無い人ばっかりじゃないよ。
八方美人は、いざって時に一貫性が無いから、八方美人なんでさ。
長い付き合いしてれば見えるよ。
嫌われることや孤立を恐れていれば、
いざってときに責任取れない・もしくは、
回避したがる場合が出てくるからな。
一見、周囲とうまくやってるようでも、
そこまで見る目の無い人ばっかりじゃないよ。
八方美人は、いざって時に一貫性が無いから、八方美人なんでさ。
長い付き合いしてれば見えるよ。
嫌われることや孤立を恐れていれば、
いざってときに責任取れない・もしくは、
回避したがる場合が出てくるからな。
80 ：名無しさんの初恋：04/07/21 14:47 ID:fKCTyBw+
このスレ読んでると付き合うのは無理だって思った。
好きになった人がおそらくこのタイプなんでもうだめぽ
好きになった人がおそらくこのタイプなんでもうだめぽ
80じゃないけど、
このタイプの疑いのある人はスルーしてます。
スルーというよりも、醒めちゃうんだな。
自分のことで一杯いっぱいの人に魅力を感じない。
このタイプの疑いのある人はスルーしてます。
スルーというよりも、醒めちゃうんだな。
自分のことで一杯いっぱいの人に魅力を感じない。
まあ男or女の不美人でこのタイプは終わってるな。
84 ：名無しさんの初恋：04/07/21 15:30 ID:+iOc53r+
確かにこのタイプだと判明したらスルーしたくなるな
嫌われるのもやだし
嫌われるのもやだし
けど超少女でこのタイプっていうのは結構いて、
そのガードを解いた先はすばらしいぞ。
そのガードを解いた先はすばらしいぞ。
でも好きなんだよな～
なんとかしたい･･･
なんとかしたい･･･
一目惚れして半年､まだ喋ったこともないけど向こうには気付かれてる｡
そしてせっかく相手も好意もってくれたみたいなんだけど……
それを悟った瞬間からもう無理 キモチワルイ
ああ…こんな自分がほんとに嫌い
一生まともな恋愛できないのかな
そしてせっかく相手も好意もってくれたみたいなんだけど……
それを悟った瞬間からもう無理 キモチワルイ
ああ…こんな自分がほんとに嫌い
一生まともな恋愛できないのかな
>>87
その気持ちの悪さを相手が理解してくれる日が来れば開放されるよ。
その気持ちの悪さを相手が理解してくれる日が来れば開放されるよ。
>>85超少女って和田慎二かよ・・
90 ：名無しさんの初恋：04/07/22 00:56 ID:qx+N1rpG
思ったんだけど、このスレの存在を知ってる人は、好きな人にいきなり
拒否られたりしたら、｢もしかしてこのスレに該当するのかも｣って考える
けど、普通は｢だたいきなり嫌われた｣って思うよねぇ。。。
｢私はこういう人だ｣ってカミングアウト？できたらいいけど、
そんな上手くいかないし。
拒否られたりしたら、｢もしかしてこのスレに該当するのかも｣って考える
けど、普通は｢だたいきなり嫌われた｣って思うよねぇ。。。
｢私はこういう人だ｣ってカミングアウト？できたらいいけど、
そんな上手くいかないし。
91 ：名無しさんの初恋：04/07/22 01:09 ID:DdgZ4Avg
攻略する側は具体的にどうすればいいですか？
当然人によって違うとは思うんですが
何もしなくては何も変わらないので…
当然人によって違うとは思うんですが
何もしなくては何も変わらないので…
92 ：名無しさんの初恋：04/07/22 01:17 ID:qx+N1rpG
94 ：名無しさんの初恋：04/07/22 01:30 ID:qx+N1rpG
あぁ、会えなくなるんだー・・・う～ん。
これはあくまでも私の場合だけど、私はやっぱり会って話さないと
無理なんだよなぁー。
でも>>93 に心を開いてるんだったら、たまーに遊んだりして
信頼関係を深めていくこと、かなー。
ごめんね、アドバイスになってない orz
これはあくまでも私の場合だけど、私はやっぱり会って話さないと
無理なんだよなぁー。
でも>>93 に心を開いてるんだったら、たまーに遊んだりして
信頼関係を深めていくこと、かなー。
ごめんね、アドバイスになってない orz
97 ：名無しさんの初恋：04/07/22 15:33 ID:qb88EYAZ
好意が苦手派がそのまま30過ぎて、
寄って来る相手もいなくなって、一人で老いていくときに何を思うんだろうか。
色事と関係なくなってせいせいした？
生き方誤った？
寄って来る相手もいなくなって、一人で老いていくときに何を思うんだろうか。
色事と関係なくなってせいせいした？
生き方誤った？
98 ：名無しさんの初恋：04/07/22 15:36 ID:8gjtGDwi
ひねっくれた書き込みはやめるにゃん！
私は１８だけど、好意を持たれるのが苦手を通り越して意識的に恋愛を遠ざけている。
これからもきっとそう。
ペット・子育て・仕事etc・・
恋愛なんて生きてく上での「暇つぶし」の一つにしか過ぎないと思う。
嫌ならやめちゃえばいいだけ。
30過ぎて、誰も寄ってこなくなっても、それが何？
他のことで暇を潰せばいいだけ。どうでもいいことだ。
これからもきっとそう。
ペット・子育て・仕事etc・・
恋愛なんて生きてく上での「暇つぶし」の一つにしか過ぎないと思う。
嫌ならやめちゃえばいいだけ。
30過ぎて、誰も寄ってこなくなっても、それが何？
他のことで暇を潰せばいいだけ。どうでもいいことだ。
周囲に人間不信者を量産させながら八方美人を続けている人は、
業が深いとしか言いようが無いな。出家した方がいい。
自分にとっても、周りにとっても。
混沌とした価値観にもみくちゃにされて、自分を見失っているのは分かるけど。
人の愛が信じられないならば、人が治すのは不可能だ。
神の愛、仏の愛を感じられるようになってから、俗世へ戻ってきて下さい。
業が深いとしか言いようが無いな。出家した方がいい。
自分にとっても、周りにとっても。
混沌とした価値観にもみくちゃにされて、自分を見失っているのは分かるけど。
人の愛が信じられないならば、人が治すのは不可能だ。
神の愛、仏の愛を感じられるようになってから、俗世へ戻ってきて下さい。
101 ：名無しさんの初恋：04/07/22 17:07 ID:qb88EYAZ
好意をもたれるのが苦手だとして、
恋愛をすっとばして子供を作れるのかどうか、
もし見合婚でどうにかするとしても、
人間的成熟が追いつかないために、子供を苦しめるんじゃないか。
恋愛をすっとばして子供を作れるのかどうか、
もし見合婚でどうにかするとしても、
人間的成熟が追いつかないために、子供を苦しめるんじゃないか。
102 ：ーー：04/07/22 17:37 ID:Q/dBJGnk
>>99
暇つぶしといえば
暇つぶしだが、
それをないがしろにするのは
人間としてどうなんだろう？
まーあと人生６０年あるからなー
寂しいという感情がいつか出てきて
愛しいという感情がいつか出てきて
どうしようもなくなる時がくるのかもしれないし
暇つぶしといえば
暇つぶしだが、
それをないがしろにするのは
人間としてどうなんだろう？
まーあと人生６０年あるからなー
寂しいという感情がいつか出てきて
愛しいという感情がいつか出てきて
どうしようもなくなる時がくるのかもしれないし
103 ：名無しさんの初恋：04/07/22 17:40 ID:qb88EYAZ
恋愛も場合によっちゃ、暇つぶしではないよ。
人生設計かかってるからね。
家族を作って守って育てていけるかどうか。
恋愛が怖い（＝性的期待を向けられるのが怖い）
人には、子供を背負えるとは思えないし。
人生設計かかってるからね。
家族を作って守って育てていけるかどうか。
恋愛が怖い（＝性的期待を向けられるのが怖い）
人には、子供を背負えるとは思えないし。
104 ：名無しさんの初恋：04/07/22 18:03 ID:IMOhdy2J
人間は子孫を残すために生きてるんだから
恋愛ができない、あえてしないと言うのは
一種の欠陥のような気もする
恋愛ができない、あえてしないと言うのは
一種の欠陥のような気もする
純情恋愛板だから恋愛至上主義な意見はもっともなんだが
欠陥だとか人間的成熟とかいっても
好意が苦手な人たちを疎外し追いつめるだけだろ
欠陥だとか人間的成熟とかいっても
好意が苦手な人たちを疎外し追いつめるだけだろ
106 ：名無しさんの初恋：04/07/22 19:20 ID:qb88EYAZ
「苦手」とは言いながら、この板に来るあたり、
望んではいるけど、望みが強すぎるあまり逃避する、
って印象のほうが強いな。
望んではいるけど、望みが強すぎるあまり逃避する、
って印象のほうが強いな。
自分の場合は恋愛を望むというよりは
好意が苦手なせいで年をとるにつれ生き辛さを感じるようになったので
なんとかならんものかと思ってこの板を覗いてみた。
望みが強いというより周りとの違和感をなんとかしたい。
なぜ周りは好きだ嫌いだくっついたはなれたといってられるのか
なぜ好きだといってくる人に向き合えないのか
このスレはだいぶ参考になったよ。
自信のなさと余裕のなさ、視野の狭さが原因かなと。
あとは実際問題こちらから好きになる人がいないということもある。
まあ自分は男だから悠長に見えるかもしれない。
女性だと周りからのプレッシャーはかなりのものだろうね。
好意が苦手なせいで年をとるにつれ生き辛さを感じるようになったので
なんとかならんものかと思ってこの板を覗いてみた。
望みが強いというより周りとの違和感をなんとかしたい。
なぜ周りは好きだ嫌いだくっついたはなれたといってられるのか
なぜ好きだといってくる人に向き合えないのか
このスレはだいぶ参考になったよ。
自信のなさと余裕のなさ、視野の狭さが原因かなと。
あとは実際問題こちらから好きになる人がいないということもある。
まあ自分は男だから悠長に見えるかもしれない。
女性だと周りからのプレッシャーはかなりのものだろうね。
108 ：名無しさんの初恋：04/07/22 21:52 ID:5e/hhSJw
>>103
このスレで性的虐待を加えられるのが怖いから恋愛を避けてるなんて人ほとんど見たことないが。
過去ログ読んでなくない？
もっと精神的な部分で相手の好意を苦手と思ってしまう人の方がずっと多いよ。
自分はとにかく応えられない相手の好意が重くてうざくて辛くて嫌だ。
このスレで性的虐待を加えられるのが怖いから恋愛を避けてるなんて人ほとんど見たことないが。
過去ログ読んでなくない？
もっと精神的な部分で相手の好意を苦手と思ってしまう人の方がずっと多いよ。
自分はとにかく応えられない相手の好意が重くてうざくて辛くて嫌だ。
109 ：名無しさんの初恋：04/07/22 21:56 ID:IMOhdy2J
>>108
おまいのほうがちゃんと読んでないよ
おまいのほうがちゃんと読んでないよ
110 ：はぐれメタル：04/07/22 22:03 ID:uAVlHsDt
振られた腹いせに書き込むなよ…
111 ：はぐれメタル：04/07/22 22:05 ID:uAVlHsDt
出家しろと言ってた奴へのﾚｽね
欝の時も躁の時も好意むき出しとか、欝の時は拒絶して躁の時は近寄ってくるような
打算的な女じゃなくて、どっちの時もそっと支えてくれる娘がいいよね。
打算的な女じゃなくて、どっちの時もそっと支えてくれる娘がいいよね。
>>97自分は今まさに30過ぎて寄って来る相手もいなくなった状態です。
色事と関係なくなってせいせいした？と聞かれればまぁそうかな。
生き方誤ったとは思わないです。だって自分は選択してここにいるわけではなくて
「好意が苦手」が治せない（？）以上この道を進むしかなかったわけだし。
ただちょっと人生損してるかなぁとは思うけど、もうどうしようもないしね。
親が死んだりしたらさみしいと思うかも知れないけど
だからって人肌を求めると引替えに他人との時間の共有におけるわずらわしさが
抱き合わせでついてくるなら１人のままがいいかなって思う。
色事と関係なくなってせいせいした？と聞かれればまぁそうかな。
生き方誤ったとは思わないです。だって自分は選択してここにいるわけではなくて
「好意が苦手」が治せない（？）以上この道を進むしかなかったわけだし。
ただちょっと人生損してるかなぁとは思うけど、もうどうしようもないしね。
親が死んだりしたらさみしいと思うかも知れないけど
だからって人肌を求めると引替えに他人との時間の共有におけるわずらわしさが
抱き合わせでついてくるなら１人のままがいいかなって思う。
>>110-111
俺へのレスか。そういうタイプに振られた事があるわけじゃなく、
単純にスレをざーっと読んでそう思っただけだけど。
今日のデートはちょっとヤバかった。
気持ち盛り上げるために結構積極的にアプローチしたんだが、自分が盛り上がる
よりも、相手の方が盛り上がりすぎちゃって、一瞬ちょっと引いてしまった。
いろんな意味で自己嫌悪。今までこんな事無かったんだがなぁ。
少しだけ、このスレの住人に共感してしまった。
俺へのレスか。そういうタイプに振られた事があるわけじゃなく、
単純にスレをざーっと読んでそう思っただけだけど。
今日のデートはちょっとヤバかった。
気持ち盛り上げるために結構積極的にアプローチしたんだが、自分が盛り上がる
よりも、相手の方が盛り上がりすぎちゃって、一瞬ちょっと引いてしまった。
いろんな意味で自己嫌悪。今までこんな事無かったんだがなぁ。
少しだけ、このスレの住人に共感してしまった。
>>115
いや、別になんとなくデート前の暇つぶしに、上がってたから覗いて見た
だけだけど。
正直、自分には関係ないし、愛情を素直に受け取れないのは痛々しいと
思ったので、思ったままをレスってみただけ。
デートでは、結構積極的に直球投げまくったら「そんなに私の事好きなんだ…」
って相手がトロンとしてきたんだが、言ってる俺の方がちょっと冷め気味に
なってきて(何故だか不明)、相手をそこまで盛り上げちゃった以上、ちゃんと
振舞わなきゃ、って思ったら一気にキツくなった。これはやばいね。
ただ今一人反省会中。
いや、別になんとなくデート前の暇つぶしに、上がってたから覗いて見た
だけだけど。
正直、自分には関係ないし、愛情を素直に受け取れないのは痛々しいと
思ったので、思ったままをレスってみただけ。
デートでは、結構積極的に直球投げまくったら「そんなに私の事好きなんだ…」
って相手がトロンとしてきたんだが、言ってる俺の方がちょっと冷め気味に
なってきて(何故だか不明)、相手をそこまで盛り上げちゃった以上、ちゃんと
振舞わなきゃ、って思ったら一気にキツくなった。これはやばいね。
ただ今一人反省会中。
>>117
うげ、それはカンベン…
今回の俺の場合、自分が相手の気持ちを盛り上げたって意識が強かったから、
その責任取らなきゃ、って思ったら一気に重くなったんだよね。
「幻想を持たれるのがイヤ」って言ってる人の中には「幻想を持たれたら
その通り振舞わなければならない」という責任を感じてしまうから、イヤって
人もいるのかな。そういう人は本気で可哀想だなぁ。
うげ、それはカンベン…
今回の俺の場合、自分が相手の気持ちを盛り上げたって意識が強かったから、
その責任取らなきゃ、って思ったら一気に重くなったんだよね。
「幻想を持たれるのがイヤ」って言ってる人の中には「幻想を持たれたら
その通り振舞わなければならない」という責任を感じてしまうから、イヤって
人もいるのかな。そういう人は本気で可哀想だなぁ。
119 ：名無しさんの初恋：04/07/23 00:52 ID:Ombp7hMj
>>118
＞「幻想を持たれるのがイヤ」って言ってる人の中には「幻想を持たれたら
＞その通り振舞わなければならない」という責任を感じてしまうから、イヤって
＞人もいるのかな。
それはかなりある。あ、でも｢その通り振る舞わなければならない｣ってのもあるけど、
そんなの絶対無理だってわかってるから、｢幻想を崩してしまって嫌われるのがｺﾜｲ｣
っていう方が強いかもしれない。
＞「幻想を持たれるのがイヤ」って言ってる人の中には「幻想を持たれたら
＞その通り振舞わなければならない」という責任を感じてしまうから、イヤって
＞人もいるのかな。
それはかなりある。あ、でも｢その通り振る舞わなければならない｣ってのもあるけど、
そんなの絶対無理だってわかってるから、｢幻想を崩してしまって嫌われるのがｺﾜｲ｣
っていう方が強いかもしれない。
120 ：名無しさんの初恋：04/07/23 00:54 ID:lG3h9s3s
好きな子が「追われるとダメなの」って言います。
前の彼氏いたときもそう言ってました。
俺はもう追わずに、むしろちょっと冷たくするぐらいでいいの？
前の彼氏いたときもそう言ってました。
俺はもう追わずに、むしろちょっと冷たくするぐらいでいいの？
>>118
>その責任取らなきゃ、って思ったら一気に重くなったんだよね。
ここの住人だけど、相手の期待通りに振る舞わなきゃと、
多分意識下無意識下の両方で思ってしまうのも好意が苦手な原因になってる気がする。
相手の好意がとにかく重い。
相手が私のいい所（と勝手に相手が思い込んでる）を誉めて来るのがとにかく苦手。
>その責任取らなきゃ、って思ったら一気に重くなったんだよね。
ここの住人だけど、相手の期待通りに振る舞わなきゃと、
多分意識下無意識下の両方で思ってしまうのも好意が苦手な原因になってる気がする。
相手の好意がとにかく重い。
相手が私のいい所（と勝手に相手が思い込んでる）を誉めて来るのがとにかく苦手。
>>121
誉めてきた時に、例えば
「うーん、でも、私は私だからね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない」
って風には答えられない？
確かに、相手が見ている自分というのも、自分が見ている自分とは角度が違えど、
自分という物を表現しているひとつではあると思うし、
自分が感じている自分も、当然尊重されるべきだし。むしろ、一つに纏め上げる
必要はないと思うんだけどね。
誉めてきた時に、例えば
「うーん、でも、私は私だからね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない」
って風には答えられない？
確かに、相手が見ている自分というのも、自分が見ている自分とは角度が違えど、
自分という物を表現しているひとつではあると思うし、
自分が感じている自分も、当然尊重されるべきだし。むしろ、一つに纏め上げる
必要はないと思うんだけどね。
>>122
相手が見てる自分は、家の外用の八方美人の部分だからなあ。
優しいね、とか、いい子だねとか言われても
「そんなことないよ」っていうのも「ありがとう」っていうのもすごく疲れる。
（いや、結局どっちかを毎回言うんだけどさ）
こういう褒め言葉に対して
>「うーん、でも、私は私だからね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない
みたいなのは大げさな気がして使えないなあ。
「そんなことないよ」が精一杯w
ある程度仲が良ければ「やっぱり～」とか「自分でもそう思ってたw」とか言って冗談で流せるんだけどなあ。
冗談で流しても疲れるのには変わりないけどさ。
それに（外見が）可愛いねって言われて「う～ん、でも、私は私（略」のような答えはできない罠。
相手が見てる自分は、家の外用の八方美人の部分だからなあ。
優しいね、とか、いい子だねとか言われても
「そんなことないよ」っていうのも「ありがとう」っていうのもすごく疲れる。
（いや、結局どっちかを毎回言うんだけどさ）
こういう褒め言葉に対して
>「うーん、でも、私は私だからね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない
みたいなのは大げさな気がして使えないなあ。
「そんなことないよ」が精一杯w
ある程度仲が良ければ「やっぱり～」とか「自分でもそう思ってたw」とか言って冗談で流せるんだけどなあ。
冗談で流しても疲れるのには変わりないけどさ。
それに（外見が）可愛いねって言われて「う～ん、でも、私は私（略」のような答えはできない罠。
124 ：名無しさんの初恋：04/07/23 01:35 ID:Ombp7hMj
＞「うーん、でも、私は私だからね。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない」
って言いにくくない？？なんか恥ずかしいよｗ
私は｢やっぱりー｣とかの冗談で流すのが多いけど、そっからも
｢いや、ほんとに｣みたいに突っ込んでこられたら、笑って話しそらす。
って言いにくくない？？なんか恥ずかしいよｗ
私は｢やっぱりー｣とかの冗談で流すのが多いけど、そっからも
｢いや、ほんとに｣みたいに突っ込んでこられたら、笑って話しそらす。
>>123>>124
うーん、なるべく、自分で自分を縛り付けないような回答を考えてみたんだけど。
「私はあなたの期待通りじゃないかもしれないよ？」というアピールという意味でね。
逆に、冗談で受け流そうとすると、相手は躍起になる場合もあるんじゃないかなー。
そうなると、余計重くなると思うんだけど。
まぁ、感受性が鋭い人だったら、冗談にしてる所で柔らかい拒絶と受け取り、
身を引くとは思うけど。でも、まだチャンスはあると思うくらいのレベルかも。
やっぱり、一度正面からはっきりと会話しないと分からないって思うからね。
あと、純粋に顔の造りが可愛いと言われたなら、それは「へー、そう」って
レベルだと思うけど。それ自体はどうと言う話じゃないでしょ？
ってか、外見なんて誉める奴いるんだ…服飾センスとか、表情とか、しぐさとか
は魅力的だと言うのは良く分かるけど。内面誉めなきゃ意味無いと思うんだがなぁ。
うーん、なるべく、自分で自分を縛り付けないような回答を考えてみたんだけど。
「私はあなたの期待通りじゃないかもしれないよ？」というアピールという意味でね。
逆に、冗談で受け流そうとすると、相手は躍起になる場合もあるんじゃないかなー。
そうなると、余計重くなると思うんだけど。
まぁ、感受性が鋭い人だったら、冗談にしてる所で柔らかい拒絶と受け取り、
身を引くとは思うけど。でも、まだチャンスはあると思うくらいのレベルかも。
やっぱり、一度正面からはっきりと会話しないと分からないって思うからね。
あと、純粋に顔の造りが可愛いと言われたなら、それは「へー、そう」って
レベルだと思うけど。それ自体はどうと言う話じゃないでしょ？
ってか、外見なんて誉める奴いるんだ…服飾センスとか、表情とか、しぐさとか
は魅力的だと言うのは良く分かるけど。内面誉めなきゃ意味無いと思うんだがなぁ。
126 ：名無しさんの初恋：04/07/23 07:56 ID:52G1PGvO
君の顔が好きだ
君の顔が好きだ
形あるものを僕は信じる
って歌詞があったな。
あのぐらい割り切るのもカッコいい。
君の顔が好きだ
形あるものを僕は信じる
って歌詞があったな。
あのぐらい割り切るのもカッコいい。
127 ：名無しさんの初恋：04/07/23 09:34 ID:+9FCXX7S
厨房工房時代にうざくて嫌っぽい態度とってたらその内誰にも相手されなくなって空しい青春時代をすごした折れ・・・・
128 ：名無しさんの初恋：04/07/23 09:47 ID:52G1PGvO
身から出た錆・・・
親でも親友でも自分の中に踏みこまれるのがイヤだから
それ以上踏み込んでくる彼氏なんて考えただけでもぞっとする。
話変わるけど今義姉が二人目を出産して上の子をしばらく家で預かってるんだけど
子供も苦手だとつくづく思ったよ。無邪気な顔で寄ってこられるのｳｻﾞｲ。
相手がなければ子供のこと考える必要もないんだけど
このスレの人って子供は欲しいと思うのかな。漏れはｲﾗﾈ。
それ以上踏み込んでくる彼氏なんて考えただけでもぞっとする。
話変わるけど今義姉が二人目を出産して上の子をしばらく家で預かってるんだけど
子供も苦手だとつくづく思ったよ。無邪気な顔で寄ってこられるのｳｻﾞｲ。
相手がなければ子供のこと考える必要もないんだけど
このスレの人って子供は欲しいと思うのかな。漏れはｲﾗﾈ。
130 ：名無しさんの初恋：04/07/24 00:09 ID:Vg2k0hCL
こんなスレあったんだ…。
私も人に好かれるのがすごく苦手です。
でも好かれないのも嫌い。
「私の事を中途半端に好きな人」が好きなので
ついつい彼女有りの人とかに走ってしまいます。
どうしたらいいんだろ…
私も人に好かれるのがすごく苦手です。
でも好かれないのも嫌い。
「私の事を中途半端に好きな人」が好きなので
ついつい彼女有りの人とかに走ってしまいます。
どうしたらいいんだろ…
このスレタイに該当する人、要するに恋愛感情は持たないで、
持たれると苦しくなるから、放っておいて。
恋愛するときは、こっちから出向くから相手からは
来るんじゃねぇよｺﾞﾙｧ ということかw
でも、友人は欲しいから嫌わないでね(はぁと
正直、このスレにいるような人とは恋愛関係になりたくないな。
平気で、人間不信にしてくれるほど傷つけてくれるし。
出くわしたこっちが悪いのかねぇ。
被害にあっても、
『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
ですましそうだね。
持たれると苦しくなるから、放っておいて。
恋愛するときは、こっちから出向くから相手からは
来るんじゃねぇよｺﾞﾙｧ ということかw
でも、友人は欲しいから嫌わないでね(はぁと
正直、このスレにいるような人とは恋愛関係になりたくないな。
平気で、人間不信にしてくれるほど傷つけてくれるし。
出くわしたこっちが悪いのかねぇ。
被害にあっても、
『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
ですましそうだね。
132 ：名無しさんの初恋：04/07/24 01:28 ID:tXX/j2j9
>>131
関わらなければそれが一番いいのかもね。まぁ運だわね。
でも
＞被害にあっても、
＞『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
＞ですましそうだね。
は言い過ぎ。こっちだって傷付けたくてこんな性格な訳じゃないし、
恋愛したら普通色々悩むし傷付くことだってあるでしょう？
こっちだって傷付いてるってことを分かって欲しいなー。
関わらなければそれが一番いいのかもね。まぁ運だわね。
でも
＞被害にあっても、
＞『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
＞ですましそうだね。
は言い過ぎ。こっちだって傷付けたくてこんな性格な訳じゃないし、
恋愛したら普通色々悩むし傷付くことだってあるでしょう？
こっちだって傷付いてるってことを分かって欲しいなー。
>>131
>恋愛するときは、こっちから出向くから相手からは
>来るんじゃねぇよｺﾞﾙｧ ということかw
それに加え、こっちから出向いても相手が振り向いてくれたらムカついて振る
事もあるようです。
ですが、
>被害にあっても、
>『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
>ですましそうだね。
っていうほど厚顔に生きられないので、家で自己嫌悪しているそうです。
正直、このスレの中の人は本当に大変だと思う。
>恋愛するときは、こっちから出向くから相手からは
>来るんじゃねぇよｺﾞﾙｧ ということかw
それに加え、こっちから出向いても相手が振り向いてくれたらムカついて振る
事もあるようです。
ですが、
>被害にあっても、
>『犬にかまれてご愁傷様っ。そんじゃぁばいばぁ～い』
>ですましそうだね。
っていうほど厚顔に生きられないので、家で自己嫌悪しているそうです。
正直、このスレの中の人は本当に大変だと思う。
ひとつ質問。
好意を持たれるのが苦手な人は、
「そういう自分だと肯定した上で、どう生きれば苦しまずに済むかを考えている」
タイプが多いのか、それとも
「好意をイヤだと思わないようになるためにはどうしたらいいかを考えている」
タイプが多いのか、どちらなんでしょ？
好意を持たれるのが苦手な人は、
「そういう自分だと肯定した上で、どう生きれば苦しまずに済むかを考えている」
タイプが多いのか、それとも
「好意をイヤだと思わないようになるためにはどうしたらいいかを考えている」
タイプが多いのか、どちらなんでしょ？
135 ：名無しさんの初恋：04/07/24 01:46 ID:wLgrxYT5
このスレに来てびびった
ここにいる奴らってまともな人間なん？やばすぎやろ
ここにいる奴らってまともな人間なん？やばすぎやろ
136 ：名無しさんの初恋：04/07/24 01:53 ID:tXX/j2j9
>>134
自分の場合はどっちかというと後者かな。
｢イヤだと思わないようになるためにはどうしたらいいのか｣より
｢どうしてイヤだと思うのか｣って考えて自己嫌悪って感じだけど。
そりゃ誰も好意を向けてこなきゃ楽なんだろうけど、やっぱり恋愛は
したい。将来は結婚もしたいし、子どももほしい。
｢どこかに運命の相手がいるんだ｣なんて夢みております。。。
自分の場合はどっちかというと後者かな。
｢イヤだと思わないようになるためにはどうしたらいいのか｣より
｢どうしてイヤだと思うのか｣って考えて自己嫌悪って感じだけど。
そりゃ誰も好意を向けてこなきゃ楽なんだろうけど、やっぱり恋愛は
したい。将来は結婚もしたいし、子どももほしい。
｢どこかに運命の相手がいるんだ｣なんて夢みております。。。
137 ：名無しさんの初恋：04/07/24 01:54 ID:wLgrxYT5
>>136
運命の相手なんていねぇよバァカ
運命の相手なんていねぇよバァカ
138 ：名無しさんの初恋：04/07/24 02:07 ID:tXX/j2j9
>>137
いやいや、どっかにいるかもしれないよ!!!
いやいや、どっかにいるかもしれないよ!!!
なぜ、このスレの人に対して腹が立つのか考えてみた。
責任を、該当者の都合で回避しているような気がするのよね。
恋愛はしたいけど、面倒なことは、なるべく避けたいし逃げたい。
振り回す方も傷つくのは分かるけど、振る方を該当者が気持ち悪いからという
理由でウジ虫を扱うように振る舞うから。
それに加えて、該当者のことは嫌わないように、むしろ好きでいてもらうという、
該当者にとって非常に都合の良い関係を強く欲するから。
>>132
ｽﾏｿ。スレをROMってたら、言葉がキツくなった。言い訳にもならないがな。
名目上では匿名とはいえ、平気でこんな言葉を書き込めるなんて、
俺も嫌な人間だな。
責任を、該当者の都合で回避しているような気がするのよね。
恋愛はしたいけど、面倒なことは、なるべく避けたいし逃げたい。
振り回す方も傷つくのは分かるけど、振る方を該当者が気持ち悪いからという
理由でウジ虫を扱うように振る舞うから。
それに加えて、該当者のことは嫌わないように、むしろ好きでいてもらうという、
該当者にとって非常に都合の良い関係を強く欲するから。
>>132
ｽﾏｿ。スレをROMってたら、言葉がキツくなった。言い訳にもならないがな。
名目上では匿名とはいえ、平気でこんな言葉を書き込めるなんて、
俺も嫌な人間だな。
>>136
ラブストーリーは突然にw
>>135
他人からの恋愛感情を喜んで受け入れられない人間もいるということを認識してない
偏った思考の方がやばすぎだろ。
そもそも押し付けられたものを受け取る義理もない訳で。
ラブストーリーは突然にw
>>135
他人からの恋愛感情を喜んで受け入れられない人間もいるということを認識してない
偏った思考の方がやばすぎだろ。
そもそも押し付けられたものを受け取る義理もない訳で。
>>139
>振る方を該当者が気持ち悪いからという
>理由でウジ虫を扱うように振る舞うから。
なんかわかりづらい言い回しだけどさ、ここに居る人で相手の好意を気持ち悪いと思っても
相手をウジ虫を扱うように振る舞ってる人なんてそんなに居ないと思うがw
ハンタータイプとはぐれメタルぐらい？
それ以外の人は、ｷﾓﾁﾜﾙｲと思う自分を自己嫌悪しつつ相手からの告白を断ってると思われ。
そして自己嫌悪することでより好意が苦手になるというスパイラル。
>該当者のことは嫌わないように、むしろ好きでいてもらうという
恋愛感情を抱いてもらいたい訳じゃないんだよなー。
友達で居てくれればいいだけなんだけど
そこで告白されちゃうんで、友達でいられなくなって、さらに好意が苦手に（略
どーでもいいことだが友達関係は「非常に都合のいい関係」とは言わない気がするが。
>振る方を該当者が気持ち悪いからという
>理由でウジ虫を扱うように振る舞うから。
なんかわかりづらい言い回しだけどさ、ここに居る人で相手の好意を気持ち悪いと思っても
相手をウジ虫を扱うように振る舞ってる人なんてそんなに居ないと思うがw
ハンタータイプとはぐれメタルぐらい？
それ以外の人は、ｷﾓﾁﾜﾙｲと思う自分を自己嫌悪しつつ相手からの告白を断ってると思われ。
そして自己嫌悪することでより好意が苦手になるというスパイラル。
>該当者のことは嫌わないように、むしろ好きでいてもらうという
恋愛感情を抱いてもらいたい訳じゃないんだよなー。
友達で居てくれればいいだけなんだけど
そこで告白されちゃうんで、友達でいられなくなって、さらに好意が苦手に（略
どーでもいいことだが友達関係は「非常に都合のいい関係」とは言わない気がするが。
いくら、運命の人がいたとしても、その人から求愛されて
逃げちゃったらどーしようもないんじゃないかと思うけど、
そーいう話ではないの？
>>140
横レスだけれど、押し付けられたものを受け取る義務は当然ないが、
断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
その辺がツラくて、全部から逃げ出しちゃいたい人たちなんだろうと思うけれど。
逃げちゃったらどーしようもないんじゃないかと思うけど、
そーいう話ではないの？
>>140
横レスだけれど、押し付けられたものを受け取る義務は当然ないが、
断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
その辺がツラくて、全部から逃げ出しちゃいたい人たちなんだろうと思うけれど。
143 ：名無しさんの初恋：04/07/24 02:28 ID:tXX/j2j9
>>139
好かれた方にどんな責任があるの？好意を受け取らないといけない
責任はないでしょ？
気持ち悪いのは相手の自分への気持ちだけであって、相手自身ではないよ！
たしかに関わりたくなくなるけど。。。
好かれた方にどんな責任があるの？好意を受け取らないといけない
責任はないでしょ？
気持ち悪いのは相手の自分への気持ちだけであって、相手自身ではないよ！
たしかに関わりたくなくなるけど。。。
>>142
>いくら、運命の人がいたとしても、その人から求愛されて
>逃げちゃったらどーしようもないんじゃないかと思うけど、
>そーいう話ではないの？
運命の人だったら、拒否反応が出ずに相手の求愛を受け入れる事ができるという話では。
>断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
そうそうそれも告白されるのが嫌な原因の一つなんだよね。
相手が告白してこなきゃいい友達でいられるのにね。
>いくら、運命の人がいたとしても、その人から求愛されて
>逃げちゃったらどーしようもないんじゃないかと思うけど、
>そーいう話ではないの？
運命の人だったら、拒否反応が出ずに相手の求愛を受け入れる事ができるという話では。
>断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
そうそうそれも告白されるのが嫌な原因の一つなんだよね。
相手が告白してこなきゃいい友達でいられるのにね。
>>145
>断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
そうそうそれも告白されるのが嫌な原因の一つなんだよね。
相手が告白してこなきゃいい友達でいられるのにね。
それはちょっと都合良すぎだよ。自分は告ったことないからわからんけど、
けっこう勇気いるんでない？
相手が告白しなくても好意もってたらどの道｢いい友達｣ではいれないよ。
>断ったことによって相手の態度が変わるのは受容しなきゃならんでしょ。
そうそうそれも告白されるのが嫌な原因の一つなんだよね。
相手が告白してこなきゃいい友達でいられるのにね。
それはちょっと都合良すぎだよ。自分は告ったことないからわからんけど、
けっこう勇気いるんでない？
相手が告白しなくても好意もってたらどの道｢いい友達｣ではいれないよ。
>>146
>相手が告白しなくても好意もってたらどの道｢いい友達｣ではいれないよ。
だから好意も苦手なんだって。
ただ、告白されなければ、相手の好意を多少感じても「私の勘違いだろうな」と思うことができ、
友達関係を続けられる。
告白してきた相手にはやっぱり今までのような付き合いはできなくなっちゃうからね。
>相手が告白しなくても好意もってたらどの道｢いい友達｣ではいれないよ。
だから好意も苦手なんだって。
ただ、告白されなければ、相手の好意を多少感じても「私の勘違いだろうな」と思うことができ、
友達関係を続けられる。
告白してきた相手にはやっぱり今までのような付き合いはできなくなっちゃうからね。
>>147
＞告白されなければ、相手の好意を多少感じても「私の勘違いだろうな」と思うことができ、
＞友達関係を続けられる。
それは私も思うことだけど、でも｢勘違いだろう｣ではおさまらなくなるじゃん、
それうち。
こっちが友達として見てても、相手が｢好きな人｣として見てたらそれって友達？
相手はこっちの態度に一喜一憂するわけでしょ、言ってみれば。
そんなの友達じゃなくない？
＞告白されなければ、相手の好意を多少感じても「私の勘違いだろうな」と思うことができ、
＞友達関係を続けられる。
それは私も思うことだけど、でも｢勘違いだろう｣ではおさまらなくなるじゃん、
それうち。
こっちが友達として見てても、相手が｢好きな人｣として見てたらそれって友達？
相手はこっちの態度に一喜一憂するわけでしょ、言ってみれば。
そんなの友達じゃなくない？
>>141
確かに分かりづらい言い回しだった。ごめん。
要するに、振る際に酷い扱いをすることを言いたかっただけです。
「非常に都合のいい関係」とは、恋愛感情を持っている相手に対して、
嫌われないために関係を維持していくという意味で使っています。
無論、一方的な見方だけど。
運命の人って、スレの中の人はこの人こそと分かるものなの？
拒否反応が出るか出ないかで判断するわけ？
判断した後、いざ付き合う段階で拒否反応が出たらポイッと捨てるんでしょ。
結局、もてあそばれていると感じるわけで。
こういう人と接する場合、好意を持つことは厳禁なんだろうね。
運命の人以外は、好意を持たれること自体気持ち悪いことなんだから。
確かに分かりづらい言い回しだった。ごめん。
要するに、振る際に酷い扱いをすることを言いたかっただけです。
「非常に都合のいい関係」とは、恋愛感情を持っている相手に対して、
嫌われないために関係を維持していくという意味で使っています。
無論、一方的な見方だけど。
運命の人って、スレの中の人はこの人こそと分かるものなの？
拒否反応が出るか出ないかで判断するわけ？
判断した後、いざ付き合う段階で拒否反応が出たらポイッと捨てるんでしょ。
結局、もてあそばれていると感じるわけで。
こういう人と接する場合、好意を持つことは厳禁なんだろうね。
運命の人以外は、好意を持たれること自体気持ち悪いことなんだから。
>>146
勇気を出して好きと言われても、必ずしも相手を好きになれるわけじゃない
その場合、好意を持ってくれた相手と、以後どういう関係を築けば良いわけ？
相手が好意を持つまでは「いい友達」でいられたのに、
受け入れられない好意を持たれた時点で友達やめろとでも？
勇気を出して好きと言われても、必ずしも相手を好きになれるわけじゃない
その場合、好意を持ってくれた相手と、以後どういう関係を築けば良いわけ？
相手が好意を持つまでは「いい友達」でいられたのに、
受け入れられない好意を持たれた時点で友達やめろとでも？
>>150
それはその２人の関係次第で変わってくると思う。
好意持つまでは｢いい友達｣だったかもしれないけど、好意持たれる
のはどうしようもないことじゃない？相手の気持ちなんてわかる
わけないし。
告白されて断ったけど、いままで通り普通に仲良くできる人もいるし、
その時から一切関わりがなくなった人もいる。
そういうのは相手がこっちを｢友達｣として必要としてないってこと
なんじゃない？
それはその２人の関係次第で変わってくると思う。
好意持つまでは｢いい友達｣だったかもしれないけど、好意持たれる
のはどうしようもないことじゃない？相手の気持ちなんてわかる
わけないし。
告白されて断ったけど、いままで通り普通に仲良くできる人もいるし、
その時から一切関わりがなくなった人もいる。
そういうのは相手がこっちを｢友達｣として必要としてないってこと
なんじゃない？
>>148
>それは私も思うことだけど、でも｢勘違いだろう｣ではおさまらなくなるじゃん、
耐えられない程相手の好きオーラが強くなってきたら（こっちの態度に一喜一憂してるとわかるレベル）
徐々に疎遠になる事もあるね。
でも、基本的に告白されるまでは気づかない事も多いので、それまでは友達で居られる事が多いな。
>>149
>無論、一方的な見方だけど。
だろうね。
好意を持ってくる相手は「恋人同士」という、
相手にとって「非常に都合のいい関係」を求めて来る訳だし。
ま、人間関係なんてエゴとエゴの（ry
>運命の人って、スレの中の人はこの人こそと分かるものなの？
わからない人も結構居るんじゃない？
前スレの終わりに居た人みたいに偶然出会える人もいるみたいだけど。
>それは私も思うことだけど、でも｢勘違いだろう｣ではおさまらなくなるじゃん、
耐えられない程相手の好きオーラが強くなってきたら（こっちの態度に一喜一憂してるとわかるレベル）
徐々に疎遠になる事もあるね。
でも、基本的に告白されるまでは気づかない事も多いので、それまでは友達で居られる事が多いな。
>>149
>無論、一方的な見方だけど。
だろうね。
好意を持ってくる相手は「恋人同士」という、
相手にとって「非常に都合のいい関係」を求めて来る訳だし。
ま、人間関係なんてエゴとエゴの（ry
>運命の人って、スレの中の人はこの人こそと分かるものなの？
わからない人も結構居るんじゃない？
前スレの終わりに居た人みたいに偶然出会える人もいるみたいだけど。
>>151 ここのスレを読んでいると
告白してきた人間に、いままで通りの友情を求める事も
一切の関わりを絶つ事も駄目と言われている気がする
>そういうのは相手がこっちを｢友達｣として必要としてないってこと なんじゃない？
こちらに好意を持ったヤシが
恋人になってくれないならいらないよ、と拒否するのは良いとして、
好意を持たれたこちら側が
友人でいられないなら友達やめよう、と拒否するのもＯＫ？
告白してきた人間に、いままで通りの友情を求める事も
一切の関わりを絶つ事も駄目と言われている気がする
>そういうのは相手がこっちを｢友達｣として必要としてないってこと なんじゃない？
こちらに好意を持ったヤシが
恋人になってくれないならいらないよ、と拒否するのは良いとして、
好意を持たれたこちら側が
友人でいられないなら友達やめよう、と拒否するのもＯＫ？
＞好意を持たれたこちら側が
＞友人でいられないなら友達やめよう、と拒否するのもＯＫ？
ＯＫなんじゃない？友達でいたくないんなら。
好意を持たれて嫌になって友達でもいたくない！って思ったのなら
｢友達やめよう｣でもいいと思う。
好意は嫌だけど友達でいたいの、って思ったのなら
そう伝えればいい。答えは相手次第だけど。
＞友人でいられないなら友達やめよう、と拒否するのもＯＫ？
ＯＫなんじゃない？友達でいたくないんなら。
好意を持たれて嫌になって友達でもいたくない！って思ったのなら
｢友達やめよう｣でもいいと思う。
好意は嫌だけど友達でいたいの、って思ったのなら
そう伝えればいい。答えは相手次第だけど。
>>152
>好意を持ってくる相手は「恋人同士」という、
>相手にとって「非常に都合のいい関係」を求めて来る訳だし。
ここらへんの感性の違いが、物凄く深い溝になってるな…
恋人関係を求めてくる人に「自分に都合のいい人になって」って言われてるって
感じたら、そりゃー逃げたしたくもなるだろう。
言ってる方は、さらさらそんなつもりはないと思うんだがなぁ。
>好意を持ってくる相手は「恋人同士」という、
>相手にとって「非常に都合のいい関係」を求めて来る訳だし。
ここらへんの感性の違いが、物凄く深い溝になってるな…
恋人関係を求めてくる人に「自分に都合のいい人になって」って言われてるって
感じたら、そりゃー逃げたしたくもなるだろう。
言ってる方は、さらさらそんなつもりはないと思うんだがなぁ。
>>152
そんなつもりはなくとも
「恋人同士」になってということは
キスやセックルをする「いい関係」を求めてくるわけでしょ
それをしたくない、友人どまりな感情しか持っていない側からすると
無理だよ、ゴメンよ、と逃げたくもなる
そんなつもりはなくとも
「恋人同士」になってということは
キスやセックルをする「いい関係」を求めてくるわけでしょ
それをしたくない、友人どまりな感情しか持っていない側からすると
無理だよ、ゴメンよ、と逃げたくもなる
>>156
そう聞くと普通だね。
誰だって、恋愛感情を持っていない相手と恋愛関係にあるのは少なからず
困惑や苦痛はあると思うし。耐えられなくて逃げ出したくなるっていうのは、
ちょっとその辺の感受性が強すぎるかな、とは思うけれど。
その感受性の強さが、「恋愛関係を求める」という言葉を「相手にとって
非常に都合のいい関係を求める」と言ってしまうのかもしれない。
恐怖感が混じると言葉も随分と変わる、っていう事なのかなぁ…
何か引っかかるけど。
そう聞くと普通だね。
誰だって、恋愛感情を持っていない相手と恋愛関係にあるのは少なからず
困惑や苦痛はあると思うし。耐えられなくて逃げ出したくなるっていうのは、
ちょっとその辺の感受性が強すぎるかな、とは思うけれど。
その感受性の強さが、「恋愛関係を求める」という言葉を「相手にとって
非常に都合のいい関係を求める」と言ってしまうのかもしれない。
恐怖感が混じると言葉も随分と変わる、っていう事なのかなぁ…
何か引っかかるけど。
>>154
>好意は嫌だけど友達でいたいの、って思ったのならそう伝えればいい。
「お友達でいましょう」ってやつだne
>>155
>恋人関係を求めてくる人に「自分に都合のいい人になって」って言われてるって
いやいや152だけど、そんなこと思わないって。
大げさにとらえ過ぎ。
わかりづらかったようで申し訳ないけど、
こっちは恋人関係を望んでないのに好意を持ってくる相手は「恋人同士」という関係を欲して告ってくる。
この場合恋人関係ってのは「相手にのみ都合のいい関係」だよねって話だ。
で、これは↓の引用をこちら側の視点でひっくり返して言っただけのつもり。
>該当者にとって非常に都合の良い関係を強く欲するから。
(>「非常に都合のいい関係」とは、恋愛感情を持っている相手に対して、
>嫌われないために関係を維持していくという意味で使っています。
>無論、一方的な見方だけど。)
好意を持つ方は「恋人同士」を相手に求め、そうでない方は「友達関係」を相手に求める。
要はどっちも自分の都合を相手にも望んでるねと。ただそれだけの意味で書いたんだが。
>好意は嫌だけど友達でいたいの、って思ったのならそう伝えればいい。
「お友達でいましょう」ってやつだne
>>155
>恋人関係を求めてくる人に「自分に都合のいい人になって」って言われてるって
いやいや152だけど、そんなこと思わないって。
大げさにとらえ過ぎ。
わかりづらかったようで申し訳ないけど、
こっちは恋人関係を望んでないのに好意を持ってくる相手は「恋人同士」という関係を欲して告ってくる。
この場合恋人関係ってのは「相手にのみ都合のいい関係」だよねって話だ。
で、これは↓の引用をこちら側の視点でひっくり返して言っただけのつもり。
>該当者にとって非常に都合の良い関係を強く欲するから。
(>「非常に都合のいい関係」とは、恋愛感情を持っている相手に対して、
>嫌われないために関係を維持していくという意味で使っています。
>無論、一方的な見方だけど。)
好意を持つ方は「恋人同士」を相手に求め、そうでない方は「友達関係」を相手に求める。
要はどっちも自分の都合を相手にも望んでるねと。ただそれだけの意味で書いたんだが。
>>159
流れを読めてなくて申し訳ない。
いくら考えても異性に友達関係を求める気持ちが湧かない俺は、この問題を
語る資格はなさそうだ。
もし、異性の友人から告られて、断って、関係が崩壊しても、
「悪かったなぁ」とは思うけど、自己嫌悪する事はないし、友達を失った
事も「仕方ない」で済んでしまうし。
流れを読めてなくて申し訳ない。
いくら考えても異性に友達関係を求める気持ちが湧かない俺は、この問題を
語る資格はなさそうだ。
もし、異性の友人から告られて、断って、関係が崩壊しても、
「悪かったなぁ」とは思うけど、自己嫌悪する事はないし、友達を失った
事も「仕方ない」で済んでしまうし。
>>160
>異性に友達関係を求める気持ちが湧かない
そういう人もこの板を見ると結構いるみたいだね。
私は異性の友達も同性の友達もどっちも欲しいし、実際にいるからか
恋愛相手としか異性を捉えない人を見かけた時は驚いたなあ。
（「告白してﾀﾞﾒだったら友達もやめる」みたいな。そりゃ最初から友達じゃねーだろと思ったさw）
>もし、異性の友人から告られて、断って、関係が崩壊しても、
>「悪かったなぁ」とは思うけど、自己嫌悪する事はないし、友達を失った
>事も「仕方ない」で済んでしまうし。
告白を断って関係が崩壊しても自分の場合自己嫌悪はしないなあ。
「友達でいられなくてﾔﾀﾞなあ」とは思うけど。
自己嫌悪は（友達として）大好きな相手の好意を受け入れられない事に対してと、
好意を寄せて来る相手を気持ち悪く思ってしまうことに対して起こるんだよね。
（もちろんこのスレには違うパターンで自己嫌悪を抱く人も居るだろうけど）
友達を失った事に対しては「悲しいけど、まあ仕方ない。その内元の友達に戻るかな」ぐらいしか思わないよ。
>異性に友達関係を求める気持ちが湧かない
そういう人もこの板を見ると結構いるみたいだね。
私は異性の友達も同性の友達もどっちも欲しいし、実際にいるからか
恋愛相手としか異性を捉えない人を見かけた時は驚いたなあ。
（「告白してﾀﾞﾒだったら友達もやめる」みたいな。そりゃ最初から友達じゃねーだろと思ったさw）
>もし、異性の友人から告られて、断って、関係が崩壊しても、
>「悪かったなぁ」とは思うけど、自己嫌悪する事はないし、友達を失った
>事も「仕方ない」で済んでしまうし。
告白を断って関係が崩壊しても自分の場合自己嫌悪はしないなあ。
「友達でいられなくてﾔﾀﾞなあ」とは思うけど。
自己嫌悪は（友達として）大好きな相手の好意を受け入れられない事に対してと、
好意を寄せて来る相手を気持ち悪く思ってしまうことに対して起こるんだよね。
（もちろんこのスレには違うパターンで自己嫌悪を抱く人も居るだろうけど）
友達を失った事に対しては「悲しいけど、まあ仕方ない。その内元の友達に戻るかな」ぐらいしか思わないよ。
>>162
こちらが求めなくても、友人になることはあるでしょう？
成り行きとか、なんだとか。当然、数が多いわけじゃありません。
今でも、ほんの数人程度ですよ。
気持ちとして、異性を見たときに「この人と友達になりたいな」って思ったことが
一度もないというだけの事です。
こちらが求めなくても、友人になることはあるでしょう？
成り行きとか、なんだとか。当然、数が多いわけじゃありません。
今でも、ほんの数人程度ですよ。
気持ちとして、異性を見たときに「この人と友達になりたいな」って思ったことが
一度もないというだけの事です。
164 ：名無しさんの初恋：04/07/24 09:27 ID:iKo4aOdT
なんか読んでると議論が途中からずれてる気がする。
「こっちは恋愛感情を持ってないのに受け入れられないのは仕方ない」って。
それは誰だっれそうだろ。
まあここの住人は誰からの行為も受け入れられないってところに少し問題があるのかもしれないが。
議論のはじめに言われてたのは気持ち悪い、嫌いと思うって所に問題があるとか言ってたんじゃないのかな。
まあ俺は1-aやハンターみたいな
「自分で好意を見せておきながら向こうが振り向くと気持ち悪いと思ったりする」
と言うのに一番問題があると思うが。
そりゃあ人間不信にもなるって感じだな。
「こっちは恋愛感情を持ってないのに受け入れられないのは仕方ない」って。
それは誰だっれそうだろ。
まあここの住人は誰からの行為も受け入れられないってところに少し問題があるのかもしれないが。
議論のはじめに言われてたのは気持ち悪い、嫌いと思うって所に問題があるとか言ってたんじゃないのかな。
まあ俺は1-aやハンターみたいな
「自分で好意を見せておきながら向こうが振り向くと気持ち悪いと思ったりする」
と言うのに一番問題があると思うが。
そりゃあ人間不信にもなるって感じだな。
165 ：名無しさんの初恋：04/07/24 12:01 ID:A2ZeAMOg
俺はここのスレみたいな人と同じだったがあるとき一気に治った。
166 ：名無しさんの初恋：04/07/24 12:03 ID:dIZLtM+C
>>165
その話を詳しく聞かせて貰おうか
その話を詳しく聞かせて貰おうか
167 ：名無しさんの初恋：04/07/24 12:56 ID:iL5BUBA2
>>164
スレ住人じゃないけど、ログ読んで感じた問題点。
１ 誰からの好意でも受け入れることができない
２ 嫌悪感を理性的に処理できず、拒否感をストレートにぶつけてしまう
３ 好意を向けられる怖さから、ほかの人間に配慮する余裕を失う
４ 人間関係の軋轢を恐れすぎて、受容するべき挫折感からも逃げる
こんな感じだと思った。
スレ住人じゃないけど、ログ読んで感じた問題点。
１ 誰からの好意でも受け入れることができない
２ 嫌悪感を理性的に処理できず、拒否感をストレートにぶつけてしまう
３ 好意を向けられる怖さから、ほかの人間に配慮する余裕を失う
４ 人間関係の軋轢を恐れすぎて、受容するべき挫折感からも逃げる
こんな感じだと思った。
168 ：名無しさんの初恋：04/07/24 12:59 ID:On9FnD6W
どーでもええなー。
恋愛しなきゃいいじゃん。
170 ：名無しさんの初恋：04/07/24 13:54 ID:iKo4aOdT
対象外でしょ
夏になりました
相手からのモーションがかなり煩わしいです
昼間出歩くと地元で遭遇しそうで、この夏はヒッキー＆欝になりそうです
相手からのモーションがかなり煩わしいです
昼間出歩くと地元で遭遇しそうで、この夏はヒッキー＆欝になりそうです
ここの住人はどうしてそんなにモテるの？
俺なんか好意をもたれる事すらないんだが･･･
俺なんか好意をもたれる事すらないんだが･･･
女が多いんじゃないかな
女なら普通にしてれば男から寄ってくるし
外面上は愛想よく振舞ってるしな
女なら普通にしてれば男から寄ってくるし
外面上は愛想よく振舞ってるしな
175 ：名無しさんの初恋：04/07/25 22:37 ID:rz8fJFha
このタイプの人を好きになって、仮に付き合うことになったとしても、
その後が大変そうだ。
いつも腫れ物にさわるような感じで接しなければならなくて疲れそう。
その後が大変そうだ。
いつも腫れ物にさわるような感じで接しなければならなくて疲れそう。
>>175
腫れ物にさわるような感じで接する人とは最初から付き合わない
と思うから大丈夫だよ。
ここのスレ住人さんは、好意を持たれてるっぽい人からの遊びの誘い
に乗りますか？いつも理由つけて断っちゃうのが多いんだけど、
それがいけないのかなーなんて思ったり。
腫れ物にさわるような感じで接する人とは最初から付き合わない
と思うから大丈夫だよ。
ここのスレ住人さんは、好意を持たれてるっぽい人からの遊びの誘い
に乗りますか？いつも理由つけて断っちゃうのが多いんだけど、
それがいけないのかなーなんて思ったり。
>>176
無理して誘いに乗って、でも結局は相手の好意を受け入れないのなら、
最初からきっぱり断った方がお互いのためだと思う。
あなたも悩んでると思うけど、期待を持ってしまった相手も傷ついて
しまうから。
無理して誘いに乗って、でも結局は相手の好意を受け入れないのなら、
最初からきっぱり断った方がお互いのためだと思う。
あなたも悩んでると思うけど、期待を持ってしまった相手も傷ついて
しまうから。
いいんだよ、少々傷つけたって。
「追われれば逃げる」の傾向が強すぎるなー。
本当に好きな人とじゃないとデートしませんって感じか。
そんな男にデートに誘われるなんてことが人生で何回あるんだろうな・・・。
「追われれば逃げる」の傾向が強すぎるなー。
本当に好きな人とじゃないとデートしませんって感じか。
そんな男にデートに誘われるなんてことが人生で何回あるんだろうな・・・。
>>176
>好意を持たれてるっぽい人からの遊びの誘い
>に乗りますか？
相手の好意に気づいてる場合は極力乗らない。
そうしないと、後で脈があると思われて何度も誘われたりメールがひっきりなしに来たり告白されたり大変だから。
相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
そして告られて鬱になることが・・・・。
>好意を持たれてるっぽい人からの遊びの誘い
>に乗りますか？
相手の好意に気づいてる場合は極力乗らない。
そうしないと、後で脈があると思われて何度も誘われたりメールがひっきりなしに来たり告白されたり大変だから。
相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
そして告られて鬱になることが・・・・。
>>179
誘ってきた相手が、経験豊富で、
＞相手の好意に気づいてる場合は極力乗らない。
＞そうしないと、後で脈があると思われて何度も誘われたりメールがひっきりなしに来たり告白されたり大変だから。
＞相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
＞そして告られて鬱になることが・・・・。
っていうあなたの気持ちを事前に察してくれていた場合はどうよ？
誘ってきた相手が、経験豊富で、
＞相手の好意に気づいてる場合は極力乗らない。
＞そうしないと、後で脈があると思われて何度も誘われたりメールがひっきりなしに来たり告白されたり大変だから。
＞相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
＞そして告られて鬱になることが・・・・。
っていうあなたの気持ちを事前に察してくれていた場合はどうよ？
181 ：名無しさんの初恋：04/07/26 02:10 ID:v+OF/tOQ
>>177
それもすっごく思う。やっぱ辛いのは自分だけじゃないしね。
>>179
＞相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
＞そして告られて鬱になることが・・・・。
それは私も経験ある。かなり鬱になるね、あれは・・・。
断る人が多いのかな。私も含め。
そんなんじゃ前に進まないよなーーーーー。。。。
｢遊びにいくくらいでそんな構えんな｣って友達は言う、確かにそうだと
思うんだけどね。
それもすっごく思う。やっぱ辛いのは自分だけじゃないしね。
>>179
＞相手の好意に気づいてない場合は二人きりで普通に遊びにいっちゃったりする。（こっちは友達だと思ってるので）
＞そして告られて鬱になることが・・・・。
それは私も経験ある。かなり鬱になるね、あれは・・・。
断る人が多いのかな。私も含め。
そんなんじゃ前に進まないよなーーーーー。。。。
｢遊びにいくくらいでそんな構えんな｣って友達は言う、確かにそうだと
思うんだけどね。
182 ：名無しさんの初恋：04/07/26 02:21 ID:v+OF/tOQ
>>180
そんな人いるのか・・・!?
そんな人いるのか・・・!?
184 ：名無しさんの初恋：04/07/26 02:35 ID:v+OF/tOQ
>>183
まぁ、普通はガンガン追うんだろうねぇ。男はちょっと気に入ったら
好きとまでいかなくてもガンガンいく、って聞いたことあるし。
＞この手の女と自分から動いて付き合おうと思ったら、
＞「追えば逃げる」の性質を理解してることを表現しないと難しいだろうな。
って例えばどうやって表現するの？
まぁ、普通はガンガン追うんだろうねぇ。男はちょっと気に入ったら
好きとまでいかなくてもガンガンいく、って聞いたことあるし。
＞この手の女と自分から動いて付き合おうと思ったら、
＞「追えば逃げる」の性質を理解してることを表現しないと難しいだろうな。
って例えばどうやって表現するの？
>>184
電話で、恋愛トークからそういう話題に転がせばいい。
そこでその子の辛さを理解してやる、逃げることが多いから追うのも苦手になってると話す。
しばらく彼氏のいない美人なら少なからずそういう性質を持ってる（と思うよ）。
追われれば逃げ、追えば逃げられ、それをずっと繰り返してるからこそ、美人なのに独りなんだよ。
電話で、恋愛トークからそういう話題に転がせばいい。
そこでその子の辛さを理解してやる、逃げることが多いから追うのも苦手になってると話す。
しばらく彼氏のいない美人なら少なからずそういう性質を持ってる（と思うよ）。
追われれば逃げ、追えば逃げられ、それをずっと繰り返してるからこそ、美人なのに独りなんだよ。
理解したいとか言われるともうだめです…。電話切りたくなります。
でも八方美人だから「ありがとう」って言っちゃうけど。
多分自分を好きになってくれた男の人をどっかで見下してる気がします。
それどころか最近はもう男嫌いの部類じゃないかと
真面目に不安です…。
何様なんだろう自分……
でも八方美人だから「ありがとう」って言っちゃうけど。
多分自分を好きになってくれた男の人をどっかで見下してる気がします。
それどころか最近はもう男嫌いの部類じゃないかと
真面目に不安です…。
何様なんだろう自分……
>>186
理解したい、とは言わないよ。支えたい、とかも。重いからねー。
その重さに敏感になってるんだよ。
しょうがないよ。
深い話をしたいと思わせる、
そういう性質の存在を知ってて、自然に受け止めてくれる経験豊富な男に出会えば変わる。
理解したい、とは言わないよ。支えたい、とかも。重いからねー。
その重さに敏感になってるんだよ。
しょうがないよ。
深い話をしたいと思わせる、
そういう性質の存在を知ってて、自然に受け止めてくれる経験豊富な男に出会えば変わる。
私もまさに異性に好意を持たれるのが何より苦痛なんですが…
会社に出入りしてる業者のお兄さんから電番とメッセージつきﾒﾓ渡されました＿|￣|○ﾊｧ
どうしていいやら…せめてﾒｱﾄﾞならお断りしやすいのに…
会社に出入りしてる業者のお兄さんから電番とメッセージつきﾒﾓ渡されました＿|￣|○ﾊｧ
どうしていいやら…せめてﾒｱﾄﾞならお断りしやすいのに…
私もまさにそれだ。
で、好意を持っていない普通に接してくれる人に惹かれる。
結果玉砕、これの繰り返しだ。。。
で、好意を持っていない普通に接してくれる人に惹かれる。
結果玉砕、これの繰り返しだ。。。
192 ：名無しさんの初恋：04/07/27 02:22 ID:aa8sjy5M
結局狙う側は諦めろって事ですね。
狙う側の好意は受け入れられる事はないし
狙われる側も受け入れてみる気などないと･･･
狙う側の好意は受け入れられる事はないし
狙われる側も受け入れてみる気などないと･･･
193 ：sage：04/07/27 02:39 ID:oyP6iyZL
自分に好意をもってもらえるのは素直にうれしい。
でもそれ以上に「困った」と思う気持ちのほうが強く感じてしまう。
たぶん、自分の求める好きと違うからそうなっちゃうんだろうなって思う。
でもそれ以上に「困った」と思う気持ちのほうが強く感じてしまう。
たぶん、自分の求める好きと違うからそうなっちゃうんだろうなって思う。
195 ：名無しさんの初恋：04/07/27 02:55 ID:chWhfamz
要するに、追われれば逃げる、の傾向が強い子の集まりだな。
どういうアプローチをすれば逃げないのか、考えないと。
ガンガンは厳禁。電話、メールするならときどき。
そしてかなり深い仲になってから、追わせる流れにしないとダメなんだよ。
どういうアプローチをすれば逃げないのか、考えないと。
ガンガンは厳禁。電話、メールするならときどき。
そしてかなり深い仲になってから、追わせる流れにしないとダメなんだよ。
>>191
ﾁｮｯﾄﾏﾃ。
それさ、相手が好意を持ってくれたらどうせその時点でダメになるんだろ？
その場で玉砕しなくても、結局時間の問題じゃん。
それとも「わたしはあなたに好意を持っているけど、あなたはわたしに好意を
持たないでね。それで、付き合ってね」っていうつもり？
ﾁｮｯﾄﾏﾃ。
それさ、相手が好意を持ってくれたらどうせその時点でダメになるんだろ？
その場で玉砕しなくても、結局時間の問題じゃん。
それとも「わたしはあなたに好意を持っているけど、あなたはわたしに好意を
持たないでね。それで、付き合ってね」っていうつもり？
>>197
ただ、美人はこのタイプが多いぞ。
もういいやってなるなら普通の子としかほぼ付き合えない。
>>198
つまり191みたいな女は、追われる恋愛はできないのに追って成就させることもできないんだよ。
日ごろから周りに「理想が高いんだよ」とか言われて、何故こうなのか分からず独りでいるんだ。
男が好意を見せずに近づき仲良くなり、その性質であることを自覚させ、
その不幸さに共感してやってから、少し距離を置く（向こうに追わせるため）という流れが必要。
ただ、美人はこのタイプが多いぞ。
もういいやってなるなら普通の子としかほぼ付き合えない。
>>198
つまり191みたいな女は、追われる恋愛はできないのに追って成就させることもできないんだよ。
日ごろから周りに「理想が高いんだよ」とか言われて、何故こうなのか分からず独りでいるんだ。
男が好意を見せずに近づき仲良くなり、その性質であることを自覚させ、
その不幸さに共感してやってから、少し距離を置く（向こうに追わせるため）という流れが必要。
>>199
追うのは疲れるからもういいやってなるんでそ？(笑)
ココに散らばってる意見やら感想やらを繋ぎ合わせると、
ﾀﾞﾒになるストリームはアホのように見つかるから、引用によって
ﾀﾞﾒになる論理を構築するのは物凄く簡単だぁね。
ま、当然個人個人でケースが異なるから、その個人にあった
「理解の仕方」なり「距離の置き方」なり「好意の見せ方」なりをﾂﾎﾞを押さえて
やれば、なんとかなる人も結構いるとは思うけど。
(本気でなんともならん人がいたら、ﾒﾝﾍﾙっぽいしな)
結局、過去のいくつかの事柄がトラウマになってる事が殆どだろうから、
その辺を順次解きほぐしていけばいいんだろうな。
いい年してこの症状のﾋﾄはAC(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ)でないかどうかを自己診断してみてはどうか。
それなりに綺麗めの女性で真面目なタイプは知らず知らずAC化してる事が結構あると
思うのだが。
追うのは疲れるからもういいやってなるんでそ？(笑)
ココに散らばってる意見やら感想やらを繋ぎ合わせると、
ﾀﾞﾒになるストリームはアホのように見つかるから、引用によって
ﾀﾞﾒになる論理を構築するのは物凄く簡単だぁね。
ま、当然個人個人でケースが異なるから、その個人にあった
「理解の仕方」なり「距離の置き方」なり「好意の見せ方」なりをﾂﾎﾞを押さえて
やれば、なんとかなる人も結構いるとは思うけど。
(本気でなんともならん人がいたら、ﾒﾝﾍﾙっぽいしな)
結局、過去のいくつかの事柄がトラウマになってる事が殆どだろうから、
その辺を順次解きほぐしていけばいいんだろうな。
いい年してこの症状のﾋﾄはAC(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ)でないかどうかを自己診断してみてはどうか。
それなりに綺麗めの女性で真面目なタイプは知らず知らずAC化してる事が結構あると
思うのだが。
>>200
＞追うのは疲れるからもういいやってなるんでそ？(笑)
ああ・・・、追わせる流れにしても、向こうは追うのに疲れて途中で諦めるに違いないってことか。
そんな届かなくなるまで逃げるわけじゃないよ。あくまでも追えば届きそうと思わせる範囲で。
＞いい年してこの症状のﾋﾄはAC(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ)でないかどうかを自己診断してみてはどうか。
＞それなりに綺麗めの女性で真面目なタイプは知らず知らずAC化してる事が結構あると思うのだが。
自分で自覚出来れば苦労は無いんだよ。やっぱ攻めて側が肩の力抜かしてやらないと。
＞追うのは疲れるからもういいやってなるんでそ？(笑)
ああ・・・、追わせる流れにしても、向こうは追うのに疲れて途中で諦めるに違いないってことか。
そんな届かなくなるまで逃げるわけじゃないよ。あくまでも追えば届きそうと思わせる範囲で。
＞いい年してこの症状のﾋﾄはAC(ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ)でないかどうかを自己診断してみてはどうか。
＞それなりに綺麗めの女性で真面目なタイプは知らず知らずAC化してる事が結構あると思うのだが。
自分で自覚出来れば苦労は無いんだよ。やっぱ攻めて側が肩の力抜かしてやらないと。
202 ：名無しさんの初恋：04/07/27 15:40 ID:QoBfibLT
ここにいる人は異性にデートに誘われたりしたらその人嫌いになるの？
203 ：名無しさんの初恋：04/07/27 16:25 ID:UqQHoHid
好意を感じると恐怖が生じる
多分いつか嫌われる、と思って傷つくことへの防衛反応
なんだと思う・・・けどこんなんじゃいつまでたっても
心開けない、結婚できないＯＴＬ
204 ：ゆきや７７ ◆cPHvO6VvNQ ：04/07/27 16:26 ID:huwDtABY
>>202
きらいにはならないけど、なんか避けちゃうな
きらいにはならないけど、なんか避けちゃうな
205 ：名無しさんの初恋：04/07/27 17:06 ID:IUtChusC
きっかけは人それぞれだと思うけど意外と簡単に克服できるもんだよ。
206 ：名無しさんの初恋：04/07/27 18:45 ID:dU9eu4f9
そう？おれは無理だったけど。ナルっぽいせいなのもあるけど
心開いても、別に自分にだけ好意がむくわけじゃないでしょ？
わかっちゃいたけど、それがきつかったのでやめた。意地っ張りなとこもあったし
心開いても、別に自分にだけ好意がむくわけじゃないでしょ？
わかっちゃいたけど、それがきつかったのでやめた。意地っ張りなとこもあったし
207 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/27 19:29 ID:hSoGvCd/
大好きな人から、食事の誘いメール来たけど
スルーしちゃった orz
せっかく良い方向に進みつつあったのに
スルーしちゃった orz
せっかく良い方向に進みつつあったのに
>>207
そのときの心境、教えてよ。
そのときの心境、教えてよ。
209 ：名無しさんの初恋：04/07/27 19:43 ID:QoBfibLT
210 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/27 19:46 ID:hSoGvCd/
>208
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
↓
嬉しい。幸せ。会いたい。ドキドキ。
↓
でも、会ったら何話そう。
↓
私なんかと食事して、相手は楽しめるのだろうか…。
↓
服装どうしよう。
↓
う～ん・・・(；´Д｀)
て感じですか
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
↓
嬉しい。幸せ。会いたい。ドキドキ。
↓
でも、会ったら何話そう。
↓
私なんかと食事して、相手は楽しめるのだろうか…。
↓
服装どうしよう。
↓
う～ん・・・(；´Д｀)
て感じですか
212 ：名無しさんの初恋：04/07/27 21:32 ID:29wBfGmy
なんとも思っていない人・・・・単なる友達とか同僚とか
先輩とかから好意を感じると、怖くなる。で、
腹が立ってきて、こいつ何で勘違いしてんの、きも。
って思う。いちばん腹たつのが
「オレと似ているところがある。」って思われること。
なにそれ？わずか数時間で人の人格を決めんでください。
で、一切の情けもかけずに容赦なくつらく当たる。
先輩とかから好意を感じると、怖くなる。で、
腹が立ってきて、こいつ何で勘違いしてんの、きも。
って思う。いちばん腹たつのが
「オレと似ているところがある。」って思われること。
なにそれ？わずか数時間で人の人格を決めんでください。
で、一切の情けもかけずに容赦なくつらく当たる。
213 ：名無しさんの初恋：04/07/27 21:48 ID:QoBfibLT
>>212
俺にはお前が何様のつもりとしか思えん
俺にはお前が何様のつもりとしか思えん
>>212
まぁ、自己嫌悪も程ほどにな。
まぁ、自己嫌悪も程ほどにな。
212みたいな子を、馬鹿とか理解できないとかで片付けてちゃ
自分の好きな子を落とす技術が磨かれないぞー。
自分の好きな子を落とす技術が磨かれないぞー。
216 ：名無しさんの初恋：04/07/27 22:00 ID:YnsIBBPS
なんだ、結局自分自身を含め人間不信って事か。
>>212
しね
しね
219 ：名無しさんの初恋：04/07/27 22:13 ID:1bomu834
>>206
>心開いても、別に自分にだけ好意がむくわけじゃないでしょ？
そりゃそうでしょ。
打ち解けた人がみんなこっちに好意向けてきたら、
好意が苦手な人間としてはﾋｷｺﾓﾘになるしかないよ。
友達だと思って心開いた相手からの、自分への恋愛感情が一番厳しい。
全部なかった事にしたくなる。
>心開いても、別に自分にだけ好意がむくわけじゃないでしょ？
そりゃそうでしょ。
打ち解けた人がみんなこっちに好意向けてきたら、
好意が苦手な人間としてはﾋｷｺﾓﾘになるしかないよ。
友達だと思って心開いた相手からの、自分への恋愛感情が一番厳しい。
全部なかった事にしたくなる。
>>212
うーん申し訳ないけれどちょっと
自意識過剰じゃないかなあ。
ふと思ったけど「好意をもたれるのがすごく苦手」
な人って、他人の言葉や態度を深刻に受け止めすぎている
ような気がした。色々口では言うけど、みんな実は
そんなに自分自身以外の他人のことなんて
真剣に考えたりしてないよね。結構実は人に対して
行ったりやったりしてることって適当なんだよ。
だから、もっ物事受け流せばいいのにって思うよ。
うーん申し訳ないけれどちょっと
自意識過剰じゃないかなあ。
ふと思ったけど「好意をもたれるのがすごく苦手」
な人って、他人の言葉や態度を深刻に受け止めすぎている
ような気がした。色々口では言うけど、みんな実は
そんなに自分自身以外の他人のことなんて
真剣に考えたりしてないよね。結構実は人に対して
行ったりやったりしてることって適当なんだよ。
だから、もっ物事受け流せばいいのにって思うよ。
222 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/27 22:22 ID:hSoGvCd/
>>222
んー、キミみたいな子は意外といるんだよ。
もう少し程度の低い子も含めるともっとたくさんになる。
相手の男がそういう子と付き合った経験があれば
そこら辺の話もしてくれて理解してくれて、もっと楽に向き合えるんだけどなー。
んー、キミみたいな子は意外といるんだよ。
もう少し程度の低い子も含めるともっとたくさんになる。
相手の男がそういう子と付き合った経験があれば
そこら辺の話もしてくれて理解してくれて、もっと楽に向き合えるんだけどなー。
224 ：名無しさんの初恋：04/07/27 22:44 ID:QoBfibLT
大体好意を持ったらなんで「勘違い｣なんだ？
225 ：名無しさんの初恋：04/07/27 22:46 ID:HoedHy8n
私の場合、普段は受け流す様にしているけど、
殊に恋愛絡みになると臆病に成ってしまうんだよね。。。
ちょっとトラウマがあって、つい最近まで男性不信だったし（汗）
『こんな自分が愛されるわけ無い』って心の奥で結論付けている気がする。
相手の好意や期待を裏切ってしまいそうで・・・傷つける前に予防線を張ってしまうんだよね。。。
まだ当分恋愛は出来そうも無いな。。。
殊に恋愛絡みになると臆病に成ってしまうんだよね。。。
ちょっとトラウマがあって、つい最近まで男性不信だったし（汗）
『こんな自分が愛されるわけ無い』って心の奥で結論付けている気がする。
相手の好意や期待を裏切ってしまいそうで・・・傷つける前に予防線を張ってしまうんだよね。。。
まだ当分恋愛は出来そうも無いな。。。
226 ：名無しさんの初恋：04/07/27 22:48 ID:pQJycNi1
このスレ住民だが212はガキかと思う…
227 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:00 ID:pQJycNi1
何とも思ってない相手なら好意持たれて嫌気が指すのは此普通。
恋愛感情持たれる事、全般だろｽﾚ住民なら
恋愛感情持たれる事、全般だろｽﾚ住民なら
同性にしろ異性にしろべたべたとされるのが苦手
後輩が懐いてくれるのは嬉しく感じるんだけどなんとなく鬱陶しく感じる。
別にその子が嫌いなわけじゃないんだが、犬のように纏わりついてくるのは勘弁して欲しい。
だからといって、「鬱陶しいんじゃ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」なんて
自分のことを少なからず好いてくれてる子に言えるはずもない。
相手を傷つけないように距離を置かせるのって難しいなあ
後輩が懐いてくれるのは嬉しく感じるんだけどなんとなく鬱陶しく感じる。
別にその子が嫌いなわけじゃないんだが、犬のように纏わりついてくるのは勘弁して欲しい。
だからといって、「鬱陶しいんじゃ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」なんて
自分のことを少なからず好いてくれてる子に言えるはずもない。
相手を傷つけないように距離を置かせるのって難しいなあ
229 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/27 23:12 ID:hSoGvCd/
>>228
それは、「好意を持たれるのが苦手」ではなく、
ただ単に「甘えられるのが苦手」なだけじゃないかな？
普通に、ベタベタされるのが苦手だと相手に伝えて平気だと思います。
相手も傷付かずに解ってもらえると思ふ
それは、「好意を持たれるのが苦手」ではなく、
ただ単に「甘えられるのが苦手」なだけじゃないかな？
普通に、ベタベタされるのが苦手だと相手に伝えて平気だと思います。
相手も傷付かずに解ってもらえると思ふ
230 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:17 ID:pQJycNi1
俺は孤立を選んでる。
一人なら気を使わなくて済む(気を使い過ぎる)だから一人の空間が心地よい。ここぞとばかりに来る女に対して容赦ない。
寛いでる際にパーソナルスペースに入られるとどうしてもね…
一人なら気を使わなくて済む(気を使い過ぎる)だから一人の空間が心地よい。ここぞとばかりに来る女に対して容赦ない。
寛いでる際にパーソナルスペースに入られるとどうしてもね…
232 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:28 ID:E5AfEU6C
>>230
俺も近い性格だが、辛くはないか？
街行く人が羨ましくないか？
俺はそうやって、そして今そうする事でしか
生きていけなくなった自分を後悔している。
やっと好きになれそうな気がしても、少しの
拒否されたような仕草で悲しくなって諦めてしまう。
そんな自分にさようならしたい。だけどできない。
かなしい人生だと初めて本気で思った24歳の夜。
俺も近い性格だが、辛くはないか？
街行く人が羨ましくないか？
俺はそうやって、そして今そうする事でしか
生きていけなくなった自分を後悔している。
やっと好きになれそうな気がしても、少しの
拒否されたような仕草で悲しくなって諦めてしまう。
そんな自分にさようならしたい。だけどできない。
かなしい人生だと初めて本気で思った24歳の夜。
233 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:32 ID:DdNzhsKi
なんだろ、本当に好きな人になら好かれたいよ。
好意が怖い相手ってのは、自分の中で好きの十分条件を満たしていない場合だと思う。
相手の好意はむげにしたくないけど、やはり嫌だと・・・
好きだと感じた相手のガードが非常に高くて、避けられてる場合と、
自分がガードを作ってしまう場合が、>>1の言う状態かなと思う。
折れはそう。
本当に好きになれて、しかも話せる人か、もしくは折れの事を好きで
ガードを破ってくれるような人なら、恋仲になれると思う。
長文スマソ。
好意が怖い相手ってのは、自分の中で好きの十分条件を満たしていない場合だと思う。
相手の好意はむげにしたくないけど、やはり嫌だと・・・
好きだと感じた相手のガードが非常に高くて、避けられてる場合と、
自分がガードを作ってしまう場合が、>>1の言う状態かなと思う。
折れはそう。
本当に好きになれて、しかも話せる人か、もしくは折れの事を好きで
ガードを破ってくれるような人なら、恋仲になれると思う。
長文スマソ。
235 ：はぐれメタル：04/07/27 23:35 ID:IldUI+hp
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?24歳まだまだ若いよ…
(;´Д`)27歳の漏れはどうしろと…
もうヤケになってまつよ
(;´Д`)27歳の漏れはどうしろと…
もうヤケになってまつよ
男・・・。
男なら、そういう自分をどうやって口説いてくれたら心を開くか研究して
それをアプローチに生かせよ。
男で好意が苦手、それはイコール孤独な老人だな。
とっとと口説く技術を磨け。
男なら、そういう自分をどうやって口説いてくれたら心を開くか研究して
それをアプローチに生かせよ。
男で好意が苦手、それはイコール孤独な老人だな。
とっとと口説く技術を磨け。
238 ：はぐれメタル：04/07/27 23:40 ID:IldUI+hp
理想が高いだけでせう。
ちなみにｺｺは相手の好き嫌い問わず好意を持たれるのが苦手のｽﾚでつよ。
ちなみにｺｺは相手の好き嫌い問わず好意を持たれるのが苦手のｽﾚでつよ。
239 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:40 ID:HoedHy8n
女の場合は・・・？(；´Д｀)
>>237
判りきった事を。 それで済むなら板も存在してないだろう。
ガツガツしてる奴ばかりだったら、純愛も何も無い。
臆病だったり、こだわったりするから、すれ違ったり、思いがけない事があるんだろうに。
もう少し本人の心の事情を酌んでみてはいかが？
判りきった事を。 それで済むなら板も存在してないだろう。
ガツガツしてる奴ばかりだったら、純愛も何も無い。
臆病だったり、こだわったりするから、すれ違ったり、思いがけない事があるんだろうに。
もう少し本人の心の事情を酌んでみてはいかが？
>>239
女は、性欲の質が男と違うし生まれ持った性質から数を撃つことに積極的になれない、
さらに遊ばれる危険もある。だからどんどん失敗して学べとは言いにくい。
自分の性質を良く理解して、逃げそうになったら、少しだけ堪えてみる、そんな感じか。
>>240
ガツガツとガッツがあるヤツとは違う。
＞臆病だったり、こだわったりするから、すれ違ったり、思いがけない事があるんだろうに。
＞もう少し本人の心の事情を酌んでみてはいかが？
男の場合、そんな性質に同情してやっても何も解決しない。だから突き放してる。
女は、性欲の質が男と違うし生まれ持った性質から数を撃つことに積極的になれない、
さらに遊ばれる危険もある。だからどんどん失敗して学べとは言いにくい。
自分の性質を良く理解して、逃げそうになったら、少しだけ堪えてみる、そんな感じか。
>>240
ガツガツとガッツがあるヤツとは違う。
＞臆病だったり、こだわったりするから、すれ違ったり、思いがけない事があるんだろうに。
＞もう少し本人の心の事情を酌んでみてはいかが？
男の場合、そんな性質に同情してやっても何も解決しない。だから突き放してる。
242 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:48 ID:UqQHoHid
>>212
文体がきついから反感もたれても仕方ないと思うけど、言いたいこと
はわかる。
私も好意感じるとひたすらに逃げてしまうタイプですが（口頭で攻撃したり
はしません）
やっぱり、基本的に人間として欠けている部分があると思う。早い話が未熟。
そして、まぎれもなく歪んでるんではないかと思います。
でも、最近気づいたんですが、「自分のことを完璧に理解してもらいたい」
という気持ちが心の奥深くにあるから、こんなに疲れるのではないかと。
つまり「しょせん１００％の理解なんて不可能だし、１０％だってできるか
あやしいものだ」とおもっていれば、すごくらくになれる気がします。
そうじゃないひとも沢山いるとはおもうけど、自分でなんとなく気づいたので
でもなかなか上手くいかないけどね、まあ心がけは大事☆
文体がきついから反感もたれても仕方ないと思うけど、言いたいこと
はわかる。
私も好意感じるとひたすらに逃げてしまうタイプですが（口頭で攻撃したり
はしません）
やっぱり、基本的に人間として欠けている部分があると思う。早い話が未熟。
そして、まぎれもなく歪んでるんではないかと思います。
でも、最近気づいたんですが、「自分のことを完璧に理解してもらいたい」
という気持ちが心の奥深くにあるから、こんなに疲れるのではないかと。
つまり「しょせん１００％の理解なんて不可能だし、１０％だってできるか
あやしいものだ」とおもっていれば、すごくらくになれる気がします。
そうじゃないひとも沢山いるとはおもうけど、自分でなんとなく気づいたので
でもなかなか上手くいかないけどね、まあ心がけは大事☆
243 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:53 ID:8x2w3Lqo
あんまり他人のことを気にかけないほうがよい。
好意はありがたく受け取りつつ、
それに応えるかどうかはまた別だと。
「好意どうもありがとう。私ってこんなんだけど。」って付き合うか
「好意どうもありがとう。だけどごめんね、報いることはできない。」の
どっちかでいいじゃない？
好意はありがたく受け取りつつ、
それに応えるかどうかはまた別だと。
「好意どうもありがとう。私ってこんなんだけど。」って付き合うか
「好意どうもありがとう。だけどごめんね、報いることはできない。」の
どっちかでいいじゃない？
244 ：名無しさんの初恋：04/07/27 23:57 ID:HoedHy8n
245 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:02 ID:EzwCo5DT
>>244
お互い頑張りましょう。
私は小さい頃から心開いた覚えないですよ
なんだってあんなに人の顔色ばかり窺っていたのか
今はそれに疲れ果てて、距離おきまくりでそれもそれで
疲れますよね、ま、しかたないか
お互い頑張りましょう。
私は小さい頃から心開いた覚えないですよ
なんだってあんなに人の顔色ばかり窺っていたのか
今はそれに疲れ果てて、距離おきまくりでそれもそれで
疲れますよね、ま、しかたないか
>>243
>「好意どうもありがとう。だけどごめんね、報いることはできない。」
これを言うときの相手の落胆した感じが、精神的負担になるんだよね。
傷つけないように断る方法を考えるのも、更に負担になる。
疲れるだけだから好意を持たれるのって苦手。
>「好意どうもありがとう。だけどごめんね、報いることはできない。」
これを言うときの相手の落胆した感じが、精神的負担になるんだよね。
傷つけないように断る方法を考えるのも、更に負担になる。
疲れるだけだから好意を持たれるのって苦手。
治った人間から一言。
まず心開かないとなにも変わりませんよ。
まず心開かないとなにも変わりませんよ。
つっても心開いて理解されないのはツライだろ。
249 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:14 ID:5rM7QZxo
>>245
少し距離を置けば、何の支障も無く他人と付き合えるんだけど、
恋愛感情を持たれると急に近づいてきて、それが重荷に思えるんですよね。。。
近づかれすぎると警戒警報鳴りっぱなしって言うか・・・もう駄目・・・。
自分が好意を抱いても、怖くてその感情を押さえ込んで無かった事にしてしまうし。
ってか、今その情況なのですが・・・。
少し距離を置けば、何の支障も無く他人と付き合えるんだけど、
恋愛感情を持たれると急に近づいてきて、それが重荷に思えるんですよね。。。
近づかれすぎると警戒警報鳴りっぱなしって言うか・・・もう駄目・・・。
自分が好意を抱いても、怖くてその感情を押さえ込んで無かった事にしてしまうし。
ってか、今その情況なのですが・・・。
250 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:15 ID:5rM7QZxo
>>249=244でつ。。。
251 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:18 ID:y137p0NL
>>246
いくら好意を持ってくれた人でも
自分以上には大事にできないってことですよ。
落胆されても、自分のほうが大事なんだもの、しょうがない。
好意持たれるのが苦手、って相手を傷つけたくないっていうよりも
相手の期待に応えられない→駄目な自分に向き合うことが苦手ってことじゃないかな。
ある意味、相手は身勝手に好意を抱いてるんだから
期待に添えないのは自分のせいじゃないと思うよ。
最初から相手に錯誤があったんだと。
いくら好意を持ってくれた人でも
自分以上には大事にできないってことですよ。
落胆されても、自分のほうが大事なんだもの、しょうがない。
好意持たれるのが苦手、って相手を傷つけたくないっていうよりも
相手の期待に応えられない→駄目な自分に向き合うことが苦手ってことじゃないかな。
ある意味、相手は身勝手に好意を抱いてるんだから
期待に添えないのは自分のせいじゃないと思うよ。
最初から相手に錯誤があったんだと。
>>248
あたりまえでしょ。
あたりまえでしょ。
>251
でもたとえば、251さんのことを251ご自身が大事にしている以上に
大切に思っていることだってありますよ。
今、つきあっている彼がそうだけれども、私は自分よりもその人のほうが
ずっと大事で、それに彼が気づいてくれたから、今があると思っています。
一度は心を開いてみたらどうですか？
でもたとえば、251さんのことを251ご自身が大事にしている以上に
大切に思っていることだってありますよ。
今、つきあっている彼がそうだけれども、私は自分よりもその人のほうが
ずっと大事で、それに彼が気づいてくれたから、今があると思っています。
一度は心を開いてみたらどうですか？
>>252
じゃあ心開けって言われても開けないだろ。理解者なんてなかなかいないぞ。
じゃあ心開けって言われても開けないだろ。理解者なんてなかなかいないぞ。
255 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:26 ID:y137p0NL
>>253 開いてますけど？
見解の相違ですよね。
どんなに好きな相手だって、自分より大事なんてこと、私はないですから。
自分より大事でなければ相手を本当に好きだとはいえないなんて、言わないでね。
（子供でもあれば別かもしれませんが）
見解の相違ですよね。
どんなに好きな相手だって、自分より大事なんてこと、私はないですから。
自分より大事でなければ相手を本当に好きだとはいえないなんて、言わないでね。
（子供でもあれば別かもしれませんが）
やっぱ男には痛いスレだな。
257 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:35 ID:IGDLg8WO
俺だったら
「あたしの何が知ってるって言うの！？」
とか言われても
「はあ？何も知らねえよ｣
とか言いそうだ
「あたしの何が知ってるって言うの！？」
とか言われても
「はあ？何も知らねえよ｣
とか言いそうだ
259 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:38 ID:IGDLg8WO
260 ：名無しさんの初恋：04/07/28 00:40 ID:5rM7QZxo
心を開けば・・と言うけど、
心に傷を持っている人がその事を話して相手が受け止められるなら良いけど、
大概相手に引かれちゃうと思うのですが・・・。
心に傷を持っている人がその事を話して相手が受け止められるなら良いけど、
大概相手に引かれちゃうと思うのですが・・・。
>>258-259
いやいや、オレは好意を持たれるのが苦手なタイプではない。
だがその気持ちを理解できる、という人間。
心を開くべきだ。
しかし心を開くということは理解されずに放り出されるリスクを背負う。
だから心を開けと言われても無理なんだよ。
女の場合は、待つしかない。
男の場合は、それを攻める戦術に生かせ。
いやいや、オレは好意を持たれるのが苦手なタイプではない。
だがその気持ちを理解できる、という人間。
心を開くべきだ。
しかし心を開くということは理解されずに放り出されるリスクを背負う。
だから心を開けと言われても無理なんだよ。
女の場合は、待つしかない。
男の場合は、それを攻める戦術に生かせ。
あのさ。
>心を開くべきだ。
>しかし心を開くということは理解されずに放り出されるリスクを背負う。
>だから心を開けと言われても無理なんだよ。
から
>女の場合は、待つしかない。
>男の場合は、それを攻める戦術に生かせ。
への飛躍が全く理解出来ないんだが。
お前の脳内の前提条件を書き記してくれないか？
>心を開くべきだ。
>しかし心を開くということは理解されずに放り出されるリスクを背負う。
>だから心を開けと言われても無理なんだよ。
から
>女の場合は、待つしかない。
>男の場合は、それを攻める戦術に生かせ。
への飛躍が全く理解出来ないんだが。
お前の脳内の前提条件を書き記してくれないか？
263 ：名無しさんの初恋：04/07/28 01:01 ID:IGDLg8WO
自分で拒絶してるんだから永遠に待つことになるだろうけどな
間違い、>>241参照のこと。
>>266
＞負けが込んでるから、あまり乗り気になれないんだけど、
なるほろね。
男が待ちでも報われないならな。
何回でも転んで腕を磨くしかない。
このタイプの子は独りで苦しんでる。理解者が少ないからな。
「理想が高いんだよ」とか「心開けよ」とか言われ続けて泣いてる。
そこを理解してやれば距離はグッと近づく。逃げることもなくなる。
＞負けが込んでるから、あまり乗り気になれないんだけど、
なるほろね。
男が待ちでも報われないならな。
何回でも転んで腕を磨くしかない。
このタイプの子は独りで苦しんでる。理解者が少ないからな。
「理想が高いんだよ」とか「心開けよ」とか言われ続けて泣いてる。
そこを理解してやれば距離はグッと近づく。逃げることもなくなる。
268 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/28 01:21 ID:gTS7rwF0
心開かずして失敗。
そしてさらに心閉じ悪循環。
そしてさらに心閉じ悪循環。
269 ：名無しさんの初恋：04/07/28 01:27 ID:IGDLg8WO
好意→ダメ
と思い込んでる人も多そう
条件反射になってるみたいな
と思い込んでる人も多そう
条件反射になってるみたいな
270 ：名無しさんの初恋：04/07/28 01:39 ID:5rM7QZxo
女は待つしかないのね・・・(´・ω・｀)
>>269
参考になればいいけど・・・
私の場合、イキナリ友達の範疇を越える好意は引いちゃうから、
挨拶とか軽い雑談で距離を縮めるのはどうかな？
どんな人間関係でもそうだけど、信頼関係を築いてから告白された方が安心感がありそう・・・
>>269
参考になればいいけど・・・
私の場合、イキナリ友達の範疇を越える好意は引いちゃうから、
挨拶とか軽い雑談で距離を縮めるのはどうかな？
どんな人間関係でもそうだけど、信頼関係を築いてから告白された方が安心感がありそう・・・
心を開かないと始まらないのでは？
確かに理解されなかったら傷つくかもしれないが、十人に心開けば四人は理解してくれるだろう。
ここのスレ住人の傷つくからタイプの症状ってあくまで好意が怖い・相手に理解されないのが辛いの延長線上にあると思う。
だから四人というのは特に根拠の無い数字だけど、誰もが少なからず持ってる感情の延長線上なのだから結構理解してくれる人は多いと思う。
心を開いても理解してもらないって言うのは言い訳に他ならず、自分から症状を悪化させてるだけ。
しかし、そこまで症状が身についている人が、本来はこれらは我侭だと自覚していても、急に心を開くというのは勇気の居ることだ。
だからいつか勇気を出さなければ治らないということがわかっているならば急ぐ必要は無いし、無理に心を開く必要も無い。
大切なのは心を開く一歩前の「相手に自分の症状を伝えること」では。
それで相手が理解してくれなかったら、そこから心を開く必要は無くバイバイでいいし(自分の症状を言った上で会わなかったのだから自分が傷つく必要は無い)、
もし理解しようと努力してくれるのならば今までと違った展開になるのでは。
心を開くのは勇気をもてるまでゆっくり待ってｲｲから、心を閉ざしたままでも、よっぽど変な相手・秘密にしてといってもしゃべりそうな相手以外には自分のことを話してみてはどうだろうか。
というのはどう？
別に告白を前提に言う必要は無くって、恋愛の相談を話題の中に織り交ぜて自分のことを言ってみて、「貴方はどう思う？」と聞いてみればいい。
あるいは普段から友達に言いまわして、周知の事実にしてみても面白いかもしれない。
確かに理解されなかったら傷つくかもしれないが、十人に心開けば四人は理解してくれるだろう。
ここのスレ住人の傷つくからタイプの症状ってあくまで好意が怖い・相手に理解されないのが辛いの延長線上にあると思う。
だから四人というのは特に根拠の無い数字だけど、誰もが少なからず持ってる感情の延長線上なのだから結構理解してくれる人は多いと思う。
心を開いても理解してもらないって言うのは言い訳に他ならず、自分から症状を悪化させてるだけ。
しかし、そこまで症状が身についている人が、本来はこれらは我侭だと自覚していても、急に心を開くというのは勇気の居ることだ。
だからいつか勇気を出さなければ治らないということがわかっているならば急ぐ必要は無いし、無理に心を開く必要も無い。
大切なのは心を開く一歩前の「相手に自分の症状を伝えること」では。
それで相手が理解してくれなかったら、そこから心を開く必要は無くバイバイでいいし(自分の症状を言った上で会わなかったのだから自分が傷つく必要は無い)、
もし理解しようと努力してくれるのならば今までと違った展開になるのでは。
心を開くのは勇気をもてるまでゆっくり待ってｲｲから、心を閉ざしたままでも、よっぽど変な相手・秘密にしてといってもしゃべりそうな相手以外には自分のことを話してみてはどうだろうか。
というのはどう？
別に告白を前提に言う必要は無くって、恋愛の相談を話題の中に織り交ぜて自分のことを言ってみて、「貴方はどう思う？」と聞いてみればいい。
あるいは普段から友達に言いまわして、周知の事実にしてみても面白いかもしれない。
と書いてみたら思ったよりも長文だった。
通りすがりが長々とスマソ。
通りすがりが長々とスマソ。
>>271-272
かなり現実を理解してねーな。。。
理解できる男が１０人中３、４人でもいるなら、誰も困らない。
もっと少ない。さらに、そういう話をすることで相手の心をほぐす必要があると認識してる男は皆無。
好きな男にそれを伝えて逃げられるリスク、さすがにそれは負えない。
興味の無いヤツに伝えるなんてさらに考えられない。
格好悪い自分を相手にさらすことがどれだけの恐怖か分かるか？
かなり現実を理解してねーな。。。
理解できる男が１０人中３、４人でもいるなら、誰も困らない。
もっと少ない。さらに、そういう話をすることで相手の心をほぐす必要があると認識してる男は皆無。
好きな男にそれを伝えて逃げられるリスク、さすがにそれは負えない。
興味の無いヤツに伝えるなんてさらに考えられない。
格好悪い自分を相手にさらすことがどれだけの恐怖か分かるか？
>>273
>理解できる男が１０人中３、４人でもいるなら、誰も困らない。
>もっと少ない。
そうなんだよねー。
たまにこのスレにも現れるような「好意を受け取らないなんて傲慢だ」みたいなこと言う奴も居るしね。
その一人にわかってもらえないだけならともかく、
そいつが周囲に何言いふらすか知れたもんじゃないし。
そいつは諦めるとしても、周囲のその他大勢との関係にひびが入る可能性がある事をするのは嫌。
>理解できる男が１０人中３、４人でもいるなら、誰も困らない。
>もっと少ない。
そうなんだよねー。
たまにこのスレにも現れるような「好意を受け取らないなんて傲慢だ」みたいなこと言う奴も居るしね。
その一人にわかってもらえないだけならともかく、
そいつが周囲に何言いふらすか知れたもんじゃないし。
そいつは諦めるとしても、周囲のその他大勢との関係にひびが入る可能性がある事をするのは嫌。
>>273
>好きな男にそれを伝えて逃げられるリスク、さすがにそれは負えない。
それはわかるが、伝えないといつまでたってもこのままなんだろ?
>興味の無いヤツに伝えるなんてさらに考えられない。
最初は好きだったのならまた好きになるかもしれないぜ。
相手が嫌いになった「相手側のミス」は無いんだろう？
それに好意を持たれた時点で嫌いになるのならば、本当に好きな、言ってもいいような相手なんか出てくるのか？
本当に好きな相手が出てきても、今まで誰にも伝えたことが無いのならばうまく伝えられないかもしれないぞ。
練習だと軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた好きな人からの食事の誘いをスルーした人と同じ結果になる気がする。
なお、元々好きでもなかった奴からの好意ならば、いう必要は無い。それは相手の勝手な失恋だ。
何も全員にいえというわけでは無いよ。
>格好悪い自分を相手にさらすことがどれだけの恐怖か分かるか？
それは自分に好意を持ってきてくれている人も同じだろう。
好意があるってことを晒すのはとっても怖いことなんだぜ。
振られたらどうしよう、気持ち悪く思われたらどうしよう、この関係が崩れたらどうしよう・・・相手も恐怖と戦っていることを忘れてはダメ。
俺は最近片思いの失恋をして、二日ほど放心状態でしたよ。
俺は通りすがりなので確かにこのスレの住民のことを分かってないかもしれないが、ここのスレ住民は自分でいうほど、自分のことが分かっているのか?
自分の症状を直すのに必要なこと、というか自分の症状にあった上でとるべき手段の数、その内容をもっと自覚した方がいい気がする。
>好きな男にそれを伝えて逃げられるリスク、さすがにそれは負えない。
それはわかるが、伝えないといつまでたってもこのままなんだろ?
>興味の無いヤツに伝えるなんてさらに考えられない。
最初は好きだったのならまた好きになるかもしれないぜ。
相手が嫌いになった「相手側のミス」は無いんだろう？
それに好意を持たれた時点で嫌いになるのならば、本当に好きな、言ってもいいような相手なんか出てくるのか？
本当に好きな相手が出てきても、今まで誰にも伝えたことが無いのならばうまく伝えられないかもしれないぞ。
練習だと軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた好きな人からの食事の誘いをスルーした人と同じ結果になる気がする。
なお、元々好きでもなかった奴からの好意ならば、いう必要は無い。それは相手の勝手な失恋だ。
何も全員にいえというわけでは無いよ。
>格好悪い自分を相手にさらすことがどれだけの恐怖か分かるか？
それは自分に好意を持ってきてくれている人も同じだろう。
好意があるってことを晒すのはとっても怖いことなんだぜ。
振られたらどうしよう、気持ち悪く思われたらどうしよう、この関係が崩れたらどうしよう・・・相手も恐怖と戦っていることを忘れてはダメ。
俺は最近片思いの失恋をして、二日ほど放心状態でしたよ。
俺は通りすがりなので確かにこのスレの住民のことを分かってないかもしれないが、ここのスレ住民は自分でいうほど、自分のことが分かっているのか?
自分の症状を直すのに必要なこと、というか自分の症状にあった上でとるべき手段の数、その内容をもっと自覚した方がいい気がする。
>>275
>練習だと軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた好きな人からの食事の誘いをスルーした人と同じ結果になる気がする。
この一行読みづらいけど、こうね。
練習だと思って軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた「好きな人からの食事の誘いをスルーした人」と同じ結果になる気がする。
>>274
上にも書いたけど、何も全員にいう必要は無いし、誰にでも言うのならばそれは確かに恐怖だ。
嫌いであることと、過去の好意のあったときの信頼と、相手の口が堅いかはそれぞれ別々だろう。
だから、理解してくれそうな人を探していうのではなくて、考えが違っても気にしないような信頼できそうな人にだけ言ってみればいいと思うのよ。
理解してくれそうな人は見当たらないが、考えが違っても「そういう考え方もあるね」っていってくれて、むやみに
秘密を言わない人ならばいくらでも居るのでは？
今時、違った考えも飲み込めないような頭の固い馬鹿なんてそうそう居ないよ。
言った人が言いふらすような人だったら、自分の真贋が誤ってたか、運が悪かったと考えるしかないと思われ。
まあ自分はこうやって教えることを押してるが、他にも症状と付き合う手段、克服する方法はあると思うけどね。
ただ、心を開けなければうまくいっていればいつか自滅する気がする。
もしかして心を開くことを前提として、そこまで行く過程を考えるべきなのかな？
>練習だと軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた好きな人からの食事の誘いをスルーした人と同じ結果になる気がする。
この一行読みづらいけど、こうね。
練習だと思って軽い気持ちで何回か言ってみないと、上で出てた「好きな人からの食事の誘いをスルーした人」と同じ結果になる気がする。
>>274
上にも書いたけど、何も全員にいう必要は無いし、誰にでも言うのならばそれは確かに恐怖だ。
嫌いであることと、過去の好意のあったときの信頼と、相手の口が堅いかはそれぞれ別々だろう。
だから、理解してくれそうな人を探していうのではなくて、考えが違っても気にしないような信頼できそうな人にだけ言ってみればいいと思うのよ。
理解してくれそうな人は見当たらないが、考えが違っても「そういう考え方もあるね」っていってくれて、むやみに
秘密を言わない人ならばいくらでも居るのでは？
今時、違った考えも飲み込めないような頭の固い馬鹿なんてそうそう居ないよ。
言った人が言いふらすような人だったら、自分の真贋が誤ってたか、運が悪かったと考えるしかないと思われ。
まあ自分はこうやって教えることを押してるが、他にも症状と付き合う手段、克服する方法はあると思うけどね。
ただ、心を開けなければうまくいっていればいつか自滅する気がする。
もしかして心を開くことを前提として、そこまで行く過程を考えるべきなのかな？
>>275-276
多分、キミのレスを見て「やっぱ心を開いても理解されない、この空気から逃げたくなる」と思った人間は多い。
多分、キミのレスを見て「やっぱ心を開いても理解されない、この空気から逃げたくなる」と思った人間は多い。
うーん。そうなのか。
これで俺は理解されて無い人間といわれるのならば反論は出来ん。
しかし、ならば何て言われたら理解してるって思うの？
嫌味じゃなくて単純に疑問に思う。
結局なに言われても理解して無いって返しちゃうのだろうか。
質問攻め口調だったのは申し訳ないが、表面～半分くらいは理解してる自信あったんだが(´･ω･`)
まあ、怖いだけが理由じゃ無いってところは分かるけど。
これで俺は理解されて無い人間といわれるのならば反論は出来ん。
しかし、ならば何て言われたら理解してるって思うの？
嫌味じゃなくて単純に疑問に思う。
結局なに言われても理解して無いって返しちゃうのだろうか。
質問攻め口調だったのは申し訳ないが、表面～半分くらいは理解してる自信あったんだが(´･ω･`)
まあ、怖いだけが理由じゃ無いってところは分かるけど。
あと3lQRhpHlさん宛てへのレスもあるので、できればおらの疑問符になってるところだけでも答えてくれたら助かるよ。
それとこの空気から逃げ出したいって、このことについて考えるのも嫌ってことなのか。
それとも俺が論点ずれまくってるから相手にしたく無いってことなのか。
後者ならば俺が引くけれど、前者ならば打つ手無いぞ。
この程度の空気で逃げられてしまうのならば。
それとこの空気から逃げ出したいって、このことについて考えるのも嫌ってことなのか。
それとも俺が論点ずれまくってるから相手にしたく無いってことなのか。
後者ならば俺が引くけれど、前者ならば打つ手無いぞ。
この程度の空気で逃げられてしまうのならば。
>>278
自分がこういうタイプかつ、こういうタイプの子を口説いて失敗した経験が無いと理解するのは無理だ。
ゆえに、理解者は１０人に３、４人もいない。
何て言えばいいか？
否定せず、受け入れ、共感すればいいんだよ。解決方法なんて提示する必要は無い。
自分がこういうタイプかつ、こういうタイプの子を口説いて失敗した経験が無いと理解するのは無理だ。
ゆえに、理解者は１０人に３、４人もいない。
何て言えばいいか？
否定せず、受け入れ、共感すればいいんだよ。解決方法なんて提示する必要は無い。
>>279
もちろん後者、それから派生して前者になるって感じだ。
＞前者ならば打つ手無いぞ。この程度の空気で逃げられてしまうのならば。
こういうところなんだよな。これではこの手の女の子は逃げる。
繰り返すけど、オレはこの手のタイプだったがそれはすでに克服して
今はこの手の女の心を開かせる側だ。
もちろん後者、それから派生して前者になるって感じだ。
＞前者ならば打つ手無いぞ。この程度の空気で逃げられてしまうのならば。
こういうところなんだよな。これではこの手の女の子は逃げる。
繰り返すけど、オレはこの手のタイプだったがそれはすでに克服して
今はこの手の女の心を開かせる側だ。
自分がこんな症状だってのが相手に知ってもらわないでどうやって受け入れてもらって共感してもらうんだ？
まさ自分からは何もしゃべらずに、雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、その上で共感してくれればいいの？
それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
そして自分は何もしないからこそ、後で恐怖が出てきたり、自己嫌悪に陥るのでは？
質問攻めでスマンね。
まあ心の傷云々を語るスレでは矛盾は得てして付き物だが。
大切なのはこのスレの住民ではなく相手と共感することだよな。
だとしたら、議論とスレ住民との共感を除いたらこのスレにはキレイに何も残らんぞ。
あと現状であと一つだけ質問、このスレの住民は板ではなくリアルで相談する相手っているの？
まさ自分からは何もしゃべらずに、雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、その上で共感してくれればいいの？
それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
そして自分は何もしないからこそ、後で恐怖が出てきたり、自己嫌悪に陥るのでは？
質問攻めでスマンね。
まあ心の傷云々を語るスレでは矛盾は得てして付き物だが。
大切なのはこのスレの住民ではなく相手と共感することだよな。
だとしたら、議論とスレ住民との共感を除いたらこのスレにはキレイに何も残らんぞ。
あと現状であと一つだけ質問、このスレの住民は板ではなくリアルで相談する相手っているの？
>>282
＞自分がこんな症状だってのが相手に知ってもらわないで
＞どうやって受け入れてもらって共感してもらうんだ？
＞自分は何もしないからこそ、後で恐怖が出てきたり、自己嫌悪に陥るのでは？
大前提だが、
なぜ自分が好意を持たれると冷めてしまうのか、
どうしたらこの性質から開放されるのか、
なんて自分で分かってないんだよ。
＞雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、
＞その上で共感してくれればいいの？
そうだ。
＞それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
だからみんな悩んでる。
つまり、甘えではなく、どうしていいか分からない、
または分かって欲しくて伝えることがアプローチにおいて間違いなくマイナスになる、
と予想がつくから伝えられないんだよ。
＞自分がこんな症状だってのが相手に知ってもらわないで
＞どうやって受け入れてもらって共感してもらうんだ？
＞自分は何もしないからこそ、後で恐怖が出てきたり、自己嫌悪に陥るのでは？
大前提だが、
なぜ自分が好意を持たれると冷めてしまうのか、
どうしたらこの性質から開放されるのか、
なんて自分で分かってないんだよ。
＞雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、
＞その上で共感してくれればいいの？
そうだ。
＞それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
だからみんな悩んでる。
つまり、甘えではなく、どうしていいか分からない、
または分かって欲しくて伝えることがアプローチにおいて間違いなくマイナスになる、
と予想がつくから伝えられないんだよ。
284 ：名無しさんの初恋：04/07/28 03:43 ID:XQr3scty
なんか引篭もりみたいだね。
285 ：名無しさんの初恋：04/07/28 03:46 ID:melc6qwL
このスレの住人さんて、一行が長めの人が多いね
>>282
二行目 まさ→まさか ね
というか削ろうとして削り忘れたみたいだ。
>>281
3lQRhpHlさんがいう「男がこういう症状の女にする対応」に大きな反論は無いが、女はただ待つだけかい？
そして理解者が少ないというのを押しているけど、本当に少ないの？
このスレは結構通りすがりの人が、そういうのもあるんだなあと認めた上で帰ってくのが多いみたいだけど。
個人的にはこの手の話への理解者は多いと思う。少なくとも表面だけならば。
これを言ったら怒られるかもしれないが、俺は理解者が少ないと感じるのは被害妄想に近いと思うんだが。
正直、この症状を仮に俺が周りの人間の誰に言っても変に思われる気がしない。
ただし、理解されなかった場合の辛さには同意する。その辛さに圧され過ぎてるというのが見た感想。
それと>>281さんの克服したというエピソードはどんな感じ？
参考に聞きたい。
たまたま相手が察してくれたのか、それとも自分から言ったのかが気になる。
心を開かせる側だというけど、それは暗に心は開かれるしかないと考えているのか？
俺は3lQRhpHlさんに論点がずれているといわれてしまったが、正直理解者の豊富さと、女側の対応以外で3lQRhpHlさんの論点との相違が思い当たらないのだけど。
克服したということを自負なさっているようだが、俺には女が待つだけというのがどうしても納得いかん。
百歩譲って理解者が少ないとするならばなおさらのこと。
白馬の王子が来るまで待っていろということかい。
まあ議論をすること自体が論点がずれているというのならば仕方ないが、先に書いたように議論をこのスレから削れば残るものは何も無いぞ。
二行目 まさ→まさか ね
というか削ろうとして削り忘れたみたいだ。
>>281
3lQRhpHlさんがいう「男がこういう症状の女にする対応」に大きな反論は無いが、女はただ待つだけかい？
そして理解者が少ないというのを押しているけど、本当に少ないの？
このスレは結構通りすがりの人が、そういうのもあるんだなあと認めた上で帰ってくのが多いみたいだけど。
個人的にはこの手の話への理解者は多いと思う。少なくとも表面だけならば。
これを言ったら怒られるかもしれないが、俺は理解者が少ないと感じるのは被害妄想に近いと思うんだが。
正直、この症状を仮に俺が周りの人間の誰に言っても変に思われる気がしない。
ただし、理解されなかった場合の辛さには同意する。その辛さに圧され過ぎてるというのが見た感想。
それと>>281さんの克服したというエピソードはどんな感じ？
参考に聞きたい。
たまたま相手が察してくれたのか、それとも自分から言ったのかが気になる。
心を開かせる側だというけど、それは暗に心は開かれるしかないと考えているのか？
俺は3lQRhpHlさんに論点がずれているといわれてしまったが、正直理解者の豊富さと、女側の対応以外で3lQRhpHlさんの論点との相違が思い当たらないのだけど。
克服したということを自負なさっているようだが、俺には女が待つだけというのがどうしても納得いかん。
百歩譲って理解者が少ないとするならばなおさらのこと。
白馬の王子が来るまで待っていろということかい。
まあ議論をすること自体が論点がずれているというのならば仕方ないが、先に書いたように議論をこのスレから削れば残るものは何も無いぞ。
>>283
>＞雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、
>＞その上で共感してくれればいいの？
>そうだ。
>＞それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
>だからみんな悩んでる。
これ、他の人にも聞きたい。
別に否定したいわけではなくて、そんな状態ならば悩んでいるとはいえないと思うのよ。
何と何で悩んでいる河から無い。不可能と分かっているのならば他の道を取るしかない。
>または分かって欲しくて伝えることがアプローチにおいて間違いなくマイナスになる
これが一番わかんないなあ。これが、通りすがりの限界かも。
デメリットよりもメリットの方が圧倒的に多いと思うのだが。
何もしなくても失敗するなら、何かして失敗するべきだと思うけど。
いや、それも分かった上で出来ないってのはわかってるが。
聞いて「付き合えない」といわれても、そのまま相談相手になることもあるだろうし、言ってみることで溜め込んでいたことが出るということもある。
何より説明をしたという経験自体が、泥沼から抜け出す希望になりそうな気がするんだが。
また知られるってことはそんなに想像していることほどマイナスか？
知られて傷つく、ネタにされて傷つくというのを五分と見たら、友達が知って相談に乗ってくれること、知り合いに理解している人が居て相談に乗ってくれる可能性があることを五分と見て±0で考えるべきでは。
自分から周囲に知らせるのも場合によっては下策では無いと思うんだが。
>>285
すまん。このスレの住民じゃ無いのに長文書いてる。
思ったよりもこの問題にそそられてしまった。
>＞雰囲気だけで好意を持つ前に症状に気づいてくれて、
>＞その上で共感してくれればいいの？
>そうだ。
>＞それって傲慢とか我侭というよりは不可能に近い気がする。
>だからみんな悩んでる。
これ、他の人にも聞きたい。
別に否定したいわけではなくて、そんな状態ならば悩んでいるとはいえないと思うのよ。
何と何で悩んでいる河から無い。不可能と分かっているのならば他の道を取るしかない。
>または分かって欲しくて伝えることがアプローチにおいて間違いなくマイナスになる
これが一番わかんないなあ。これが、通りすがりの限界かも。
デメリットよりもメリットの方が圧倒的に多いと思うのだが。
何もしなくても失敗するなら、何かして失敗するべきだと思うけど。
いや、それも分かった上で出来ないってのはわかってるが。
聞いて「付き合えない」といわれても、そのまま相談相手になることもあるだろうし、言ってみることで溜め込んでいたことが出るということもある。
何より説明をしたという経験自体が、泥沼から抜け出す希望になりそうな気がするんだが。
また知られるってことはそんなに想像していることほどマイナスか？
知られて傷つく、ネタにされて傷つくというのを五分と見たら、友達が知って相談に乗ってくれること、知り合いに理解している人が居て相談に乗ってくれる可能性があることを五分と見て±0で考えるべきでは。
自分から周囲に知らせるのも場合によっては下策では無いと思うんだが。
>>285
すまん。このスレの住民じゃ無いのに長文書いてる。
思ったよりもこの問題にそそられてしまった。
というわけで寝ます。
長々とスマソ。まさかここまで熱中するとは思わなかったよ。
長々とスマソ。まさかここまで熱中するとは思わなかったよ。
>>286-288
経験の無い人間の机上の空論なんて、何の意味も無い、っていうのが感想。
経験の無い人間の机上の空論なんて、何の意味も無い、っていうのが感想。
何か随分疲れるスレになっちまったなぁ・・・
291 ：名無しさんの初恋：04/07/28 13:31 ID:IqNLwUHY
いやぁ、このスレの対象者自体、疲れる人たちだよ。
私は自分で無理やり治した人間だから3lQRhpHlさんの意見読んで
あますぎると思ってしまった。
解決する方法は人によって違うはずだから
治った人の方法は参考にはなるけど答えじゃないんだよね。
いろんな意見参考にして自分なりの解決方法を見つけて下さい。
あますぎると思ってしまった。
解決する方法は人によって違うはずだから
治った人の方法は参考にはなるけど答えじゃないんだよね。
いろんな意見参考にして自分なりの解決方法を見つけて下さい。
甘いのかもしれないが、
本人からしたら相当の恐怖だ。
勇気を出せ！と言うのは簡単だが、
実際踏み込むに踏み込めない。
まあ否定してやるなよ。拒絶してやるな。
本人もこのままじゃダメなことは分かってる。
本人からしたら相当の恐怖だ。
勇気を出せ！と言うのは簡単だが、
実際踏み込むに踏み込めない。
まあ否定してやるなよ。拒絶してやるな。
本人もこのままじゃダメなことは分かってる。
つーかオレは心を開かせる側の人間なんで、
相手を否定しないクセがついてるのかもな・・・。
オレも口説く気の無い女、または赤の他人に対してなら、
「勇気を出せ！このままでいいのか！」と一喝してるのかもな。
現に男にはそう言ったし。
相手を否定しないクセがついてるのかもな・・・。
オレも口説く気の無い女、または赤の他人に対してなら、
「勇気を出せ！このままでいいのか！」と一喝してるのかもな。
現に男にはそう言ったし。
今読み直すと誤字脱字が多かったな。読みづらくて申し訳ない。
えーっと何というか。本当にあんたは克服してるのか？
都合が悪くなったら避けたり、まともな答えも返さなかったり、このスレの住民の性質の根底とほとんど変わらないのだけど。
たまたま今付き合ってる相手が居るから克服してると勘違いしてるんじゃないのか。
恋愛以外のところで同じ性質がにじみ出てると思った。
何一つ明確な答えを返して無いじゃない。
悩んでるて言うけど、見る限りじゃ悩んでるというよりもそこで思考停止してる感じがする。
机上の空論と言われても、克服を自負しているという人間が何一つ答えられないのではしっくり来ないというのが正直な感想。
それに経験しないと分からないというが、このスレの住民の性質の根底にある、怖いとか急に好意が悪意に変わるっていうのはほとんどの人が体験して乗り越えてることなんじゃないの?
誰だってここほど重度では無いけど、好きな人に迫られたら、ある種の恐怖や理想の見過ぎは起きるんじゃないか。
こわいですから何もできないって言うのは、分かってるつもりだったが、こんな感じで一蹴されるのでは言い訳に都合よく利用してるようにしか見えない。
初心者ですといって質問するのと同じ。免罪符に使ってる。というか免罪符にしか使ってない。
ましてや克服してる人間ですらそうなのならば、他の人はどうなのかって話になると思う。
前のほうにこの性質を傲慢といわれることがあるといってるが、まさに傲慢・我侭だと思う。
だから悪いというんじゃなくて。それは各自が認めなくては始まらないのではなかろうか。
まさか、何も答えられずに机上の空論の一言で一蹴されるとは思わなかったので残念なのだが、せめて今後の住民のために克服したときのエピソードくらいは話してくれないか？
3lQRhpHlさんの話は結局消極的に居ろというだけで何のためにならない気がするよ。例え本人が克服を自負していても。
無意味な克服の自負なんてこのスレに関わらず、精神関係を扱うスレでは名乗らない方がいいと思う。経験に基づいて質問に答えてくれるならいざ知れず。
少なくとも女は待つだけというのはこのスレの住民では無い俺でも反対ですわ。
えーっと何というか。本当にあんたは克服してるのか？
都合が悪くなったら避けたり、まともな答えも返さなかったり、このスレの住民の性質の根底とほとんど変わらないのだけど。
たまたま今付き合ってる相手が居るから克服してると勘違いしてるんじゃないのか。
恋愛以外のところで同じ性質がにじみ出てると思った。
何一つ明確な答えを返して無いじゃない。
悩んでるて言うけど、見る限りじゃ悩んでるというよりもそこで思考停止してる感じがする。
机上の空論と言われても、克服を自負しているという人間が何一つ答えられないのではしっくり来ないというのが正直な感想。
それに経験しないと分からないというが、このスレの住民の性質の根底にある、怖いとか急に好意が悪意に変わるっていうのはほとんどの人が体験して乗り越えてることなんじゃないの?
誰だってここほど重度では無いけど、好きな人に迫られたら、ある種の恐怖や理想の見過ぎは起きるんじゃないか。
こわいですから何もできないって言うのは、分かってるつもりだったが、こんな感じで一蹴されるのでは言い訳に都合よく利用してるようにしか見えない。
初心者ですといって質問するのと同じ。免罪符に使ってる。というか免罪符にしか使ってない。
ましてや克服してる人間ですらそうなのならば、他の人はどうなのかって話になると思う。
前のほうにこの性質を傲慢といわれることがあるといってるが、まさに傲慢・我侭だと思う。
だから悪いというんじゃなくて。それは各自が認めなくては始まらないのではなかろうか。
まさか、何も答えられずに机上の空論の一言で一蹴されるとは思わなかったので残念なのだが、せめて今後の住民のために克服したときのエピソードくらいは話してくれないか？
3lQRhpHlさんの話は結局消極的に居ろというだけで何のためにならない気がするよ。例え本人が克服を自負していても。
無意味な克服の自負なんてこのスレに関わらず、精神関係を扱うスレでは名乗らない方がいいと思う。経験に基づいて質問に答えてくれるならいざ知れず。
少なくとも女は待つだけというのはこのスレの住民では無い俺でも反対ですわ。
最後に一つだけ、待ってた女に運良く理解者が出来たとしても、それは克服していることにはならないと思う。
その相手とだけ仲良くできるだけならば、その理解者と仲違いしたらどうするんだ。
また待つのか？
もちろん、理解者仲良くすることから症状が解消される可能性があるのは分かるが。
上の方にも出てたけど、他にも解決の手段はあると思う。
自分の考え以外を一蹴するのはやめてくれ。
他にも克服者、経験者は居るのだから。
その相手とだけ仲良くできるだけならば、その理解者と仲違いしたらどうするんだ。
また待つのか？
もちろん、理解者仲良くすることから症状が解消される可能性があるのは分かるが。
上の方にも出てたけど、他にも解決の手段はあると思う。
自分の考え以外を一蹴するのはやめてくれ。
他にも克服者、経験者は居るのだから。
297 ：名無しさんの初恋：04/07/28 20:58 ID:sPrRR4GY
>>290-291
これが大方の恋愛大好きな人の価値観だろうな。
このスレのノリも、この調子で統一されてるし。
他のスレとはちょっと違うと感じた。
価値観がおそろしい程に統一されてる。
恋愛は心を焦がしてくれるけど、それ以外の辛い面も
含めて、人間を語って欲しいと思うやね。
前向き、包容力のある人であることを前提にした
恋愛術なんて、当たり前過ぎて参考にならない。
これが大方の恋愛大好きな人の価値観だろうな。
このスレのノリも、この調子で統一されてるし。
他のスレとはちょっと違うと感じた。
価値観がおそろしい程に統一されてる。
恋愛は心を焦がしてくれるけど、それ以外の辛い面も
含めて、人間を語って欲しいと思うやね。
前向き、包容力のある人であることを前提にした
恋愛術なんて、当たり前過ぎて参考にならない。
自分のことを話したところで「心を開かせてみせる」なんてやる気出されても困るんだよ。
対人距離なんて人それぞれ。鬱陶しいほどベタベタするのがデフォの人もいれば、
年に一度会って、お茶すれば満足の人だっている。
「そのままじゃダメだよ」なんて、自分の価値観押し付けるお前の方がよっぽど傲慢だろ。
なんて言えたら楽なんだけどなぁ・・・鬱。
対人距離なんて人それぞれ。鬱陶しいほどベタベタするのがデフォの人もいれば、
年に一度会って、お茶すれば満足の人だっている。
「そのままじゃダメだよ」なんて、自分の価値観押し付けるお前の方がよっぽど傲慢だろ。
なんて言えたら楽なんだけどなぁ・・・鬱。
みんな力みすぎ
肩の力抜け
肩の力抜け
301 ：名無しさんの初恋：04/07/28 21:40 ID:y137p0NL
どうも恋愛がうまくいかないという話をしたときに
「自分を変えたほうがいい」という人と
「そのままでいいんじゃない？きっと分かってくれる人がいるよ」
という人とがいるね。
前者の反応されることが多い中、後者の返事をくれた人に救われたなぁ。
「自分を変えたほうがいい」という人と
「そのままでいいんじゃない？きっと分かってくれる人がいるよ」
という人とがいるね。
前者の反応されることが多い中、後者の返事をくれた人に救われたなぁ。
>>301
ID://IQqvDPに言ってやって。
ID://IQqvDPに言ってやって。
303 ：はぐれメタル：04/07/28 21:53 ID:GfgBr/KM
良い傾向でつな。
待ってるだけじゃ駄目。
変わらなきゃね
待ってるだけじゃ駄目。
変わらなきゃね
305 ：はぐれメタル：04/07/28 21:59 ID:aSf8ar7F
実際、直り易いだろね。
女性の場合は
女性の場合は
・・・じゃあもう答えは期待しないからこれだけ教えてくれ。
3lQRhpHlさんの克服したエピソードはどんな感じ？
とりあえず3lQRhpHlさんの言いたいことは聞いた事に答えてもらえなくても、書いてある事から分かるからそれだけでｲｲや。
そこで思考が停止しちゃってる気がしてならないけれど。
人それぞれに合った方法があるとしたら、既に克服した人のエピソードが集まれば結構ためになると思うのだよね。
確かに長くてもうしわけないが、質問に答えてくれないから疑問の上に疑問が溜まるのよ。
3lQRhpHlさんの克服したエピソードはどんな感じ？
とりあえず3lQRhpHlさんの言いたいことは聞いた事に答えてもらえなくても、書いてある事から分かるからそれだけでｲｲや。
そこで思考が停止しちゃってる気がしてならないけれど。
人それぞれに合った方法があるとしたら、既に克服した人のエピソードが集まれば結構ためになると思うのだよね。
確かに長くてもうしわけないが、質問に答えてくれないから疑問の上に疑問が溜まるのよ。
>>301
救われたって言ってるけどそれで治ったの？
「自分を変えたほうがいい」って言う人と
「そのままでいいんじゃない？きっと分かってくれる人がいるよ」
って言う人では後者の方が親身になってくれてないと思うよ。
救われたって言ってるけどそれで治ったの？
「自分を変えたほうがいい」って言う人と
「そのままでいいんじゃない？きっと分かってくれる人がいるよ」
って言う人では後者の方が親身になってくれてないと思うよ。
>>306
あのなあ・・・オマエみたいな口の利き方されると答える気も無くなってくるのよ。
「まだ告白できてないんだね、すぐ逃げるんだね」
とか、自分が言われたらどうよ？もっと力抜けよ。
オレのエピソードなんて何の意味も無いが、
追えば逃げられ、追われれば逃げ、の状態を多く経験したこと、
この手の子と接した経験が多いこと、実際に手に入れられたこと、
そこら辺の材料をもとに自分なりにカラクリを把握できたという感じだ。
疑問は溜まるかもしれんが、
経験の無い人間には分からない、その一言で片付く話だ。
何もかも理屈で理解しようと思うなよ。
あのなあ・・・オマエみたいな口の利き方されると答える気も無くなってくるのよ。
「まだ告白できてないんだね、すぐ逃げるんだね」
とか、自分が言われたらどうよ？もっと力抜けよ。
オレのエピソードなんて何の意味も無いが、
追えば逃げられ、追われれば逃げ、の状態を多く経験したこと、
この手の子と接した経験が多いこと、実際に手に入れられたこと、
そこら辺の材料をもとに自分なりにカラクリを把握できたという感じだ。
疑問は溜まるかもしれんが、
経験の無い人間には分からない、その一言で片付く話だ。
何もかも理屈で理解しようと思うなよ。
309 ：名無しさんの初恋：04/07/28 22:23 ID:sPrRR4GY
>>307
それは言葉を直接解釈しすぎ。
「自分を変えたほうがいい」
もとてつもなく曖昧で押付けがましいと思うけど？
その後に続く言葉やアクションでどうとでも変わる。
一見前向きな価値観は、同意しにくいね。
恋愛や人生観にテンプレがあってたまるかよ。
楽になれる気持ちの持ち様は人それぞれ。
それを与えて遣れるのが愛だろ。
それは言葉を直接解釈しすぎ。
「自分を変えたほうがいい」
もとてつもなく曖昧で押付けがましいと思うけど？
その後に続く言葉やアクションでどうとでも変わる。
一見前向きな価値観は、同意しにくいね。
恋愛や人生観にテンプレがあってたまるかよ。
楽になれる気持ちの持ち様は人それぞれ。
それを与えて遣れるのが愛だろ。
悪いが、口の効き方はお前も悪いし、態度も悪いぞ。
煽りあいをする気は無いが、あんな感じで一蹴されたら俺じゃなくても口悪くなると思うが。
これでも批判や反論はしてもお前よりは口の効き方はよかったつもりだがね。
ちょっと抽象的過ぎるけど、まあわかったよ。>エピソード
ありがとう。
でもなんでも経験の有無で片付けようとしないでくれ。
まあ経験した者が経験の無い者に説明する義務は無い。
しかし克服を自負する者を持ってして理解しようとしてる者にすらその態度では、症状待ちの人が好きな人に理解させるのは難しそうだな。
煽りあいをする気は無いが、あんな感じで一蹴されたら俺じゃなくても口悪くなると思うが。
これでも批判や反論はしてもお前よりは口の効き方はよかったつもりだがね。
ちょっと抽象的過ぎるけど、まあわかったよ。>エピソード
ありがとう。
でもなんでも経験の有無で片付けようとしないでくれ。
まあ経験した者が経験の無い者に説明する義務は無い。
しかし克服を自負する者を持ってして理解しようとしてる者にすらその態度では、症状待ちの人が好きな人に理解させるのは難しそうだな。
>>311
恋愛っつーのは理屈じゃない。
経験を積んでこそ見える、理解できる。
文字を読んでも何にも生きない。
実物を目の前にしてどうやってこの手の女を落とすか四苦八苦し
実際手に入れた人間だからオレには分かる。
現にオレはこの手の女を落とせてる（美人には圧倒的にこの手の女が多い）。
オマエには一生落とせない。
オマエはリアルの体験が少ないのが分かる。
何でも理屈、べき論ばかりだからな。
現実を知らない、バーチャルな世界では理想論が幅を利かせる。
理論や理屈じゃなく生の女に触れて得た知識で生きろ。
恋愛っつーのは理屈じゃない。
経験を積んでこそ見える、理解できる。
文字を読んでも何にも生きない。
実物を目の前にしてどうやってこの手の女を落とすか四苦八苦し
実際手に入れた人間だからオレには分かる。
現にオレはこの手の女を落とせてる（美人には圧倒的にこの手の女が多い）。
オマエには一生落とせない。
オマエはリアルの体験が少ないのが分かる。
何でも理屈、べき論ばかりだからな。
現実を知らない、バーチャルな世界では理想論が幅を利かせる。
理論や理屈じゃなく生の女に触れて得た知識で生きろ。
313 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/28 23:09 ID:gTS7rwF0
どーでもいい
克服してないけど、彼氏ができた。
…というか、告白されて断らなかった。
このｽﾚを読んで自分を変えてみようかな？と思う部分もあったし、
相手が私の好意苦手っぷりをすごく承知してくれてて、
３年間も親しい友人であり続けていてくれたから、大丈夫じゃないかな、と。
（おかげでまだ、カップルらしいことはなにひとつしてませんがｗ）
スレタイ人を好きになった全員に「気長にがんばれ」と言う気はないけど、
「近くにいても苦にならない人」をまずは目指すことをお勧めします。
そうすれば、相手の心境も変化するかもしれません。
はーしかし、これから嫌悪感大暴走したらどーしよう＿|￣|○
１人語りｽﾏｿ。
…というか、告白されて断らなかった。
このｽﾚを読んで自分を変えてみようかな？と思う部分もあったし、
相手が私の好意苦手っぷりをすごく承知してくれてて、
３年間も親しい友人であり続けていてくれたから、大丈夫じゃないかな、と。
（おかげでまだ、カップルらしいことはなにひとつしてませんがｗ）
スレタイ人を好きになった全員に「気長にがんばれ」と言う気はないけど、
「近くにいても苦にならない人」をまずは目指すことをお勧めします。
そうすれば、相手の心境も変化するかもしれません。
はーしかし、これから嫌悪感大暴走したらどーしよう＿|￣|○
１人語りｽﾏｿ。
>>312
ふーん。勘違いが傲慢を極めるとここまで行くんだね。
で、百歩譲って君が正しいとして、君は何人も女を落としてると有頂天だけど、女がこの症状で困ってるのをいいことに、何度もやり捨ててるようだね。
本当に心を開かせいたり、克服させてあげれてるのか怪しいもんだな。
君が一番理解者から遠そう。
経験者という言葉にちょっとでも期待した俺がアホだったよ。
>>314
おめ～。
相手にとっては好きな人の我侭なんて気にならないもの＆一緒に居て苦なんて余程のことじゃないと無いと思う。
だから、自分のしたいことを甘えてみていいんじゃないかと思うよ。
多少険悪感に襲われてもめげずにがんばっとくれ。
ふーん。勘違いが傲慢を極めるとここまで行くんだね。
で、百歩譲って君が正しいとして、君は何人も女を落としてると有頂天だけど、女がこの症状で困ってるのをいいことに、何度もやり捨ててるようだね。
本当に心を開かせいたり、克服させてあげれてるのか怪しいもんだな。
君が一番理解者から遠そう。
経験者という言葉にちょっとでも期待した俺がアホだったよ。
>>314
おめ～。
相手にとっては好きな人の我侭なんて気にならないもの＆一緒に居て苦なんて余程のことじゃないと無いと思う。
だから、自分のしたいことを甘えてみていいんじゃないかと思うよ。
多少険悪感に襲われてもめげずにがんばっとくれ。
316 ：名無しさんの初恋：04/07/29 00:44 ID:B4dF8+wZ
あんまり殺伐としないでくれ・・・。
317 ：名無しさんの初恋：04/07/29 03:51 ID:oKjKrUf5
いいんじゃないの？殺伐としててもｗ
痛い人ばっかりだし。
痛い人ばっかりだし。
318 ：名無しさんの初恋：04/07/29 07:18 ID:ohBaKot5
確かに
319 ：名無しさんの初恋：04/07/29 09:11 ID:E8OmPo+J
ここの人たちは真剣な議論を嫌う。
何かと理由をつける。
なんか引きこもりや精神病の人に近ーいね。
問題に向き合ってない感じがする。
何かと理由をつける。
なんか引きこもりや精神病の人に近ーいね。
問題に向き合ってない感じがする。
真剣な議論というよりも、そもそも前提条件がずれているから、
そのように見えるんじゃないかな。
そのように見えるんじゃないかな。
てゆーか、問題なのか？
323 ：名無しさんの初恋：04/07/30 12:51 ID:OAGx40Lc
現状に不満があれば、問題だし、
納得できるなら、問題じゃない。
納得できるなら、問題じゃない。
324 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/30 15:33 ID:j/jMB4tH
納得はできるけど、不満も不安もあるよ
相手を傷つける点は問題に上がる気がしないでもない。
相手から見たら、今まで好意を持っていてくれた(様に見えた)人が、理由無く嫌ってくるんだからな。
相手から見たら、今まで好意を持っていてくれた(様に見えた)人が、理由無く嫌ってくるんだからな。
326 ：MAMI ◆iYXh/4MAMI ：04/07/30 21:24 ID:j/jMB4tH
そうか、あれだけ私から好き好きメール送っといて
いきなりメールの返事が遅くなって、しまいには放置されたら。。
相手は嫌われたと思ってしまうのか
普通に考えればわかることだけど、ちょっと自分のことしか考えてませんでした。
もしかしたら相手はすごく傷付いてるかもしれない。
過去に女性に騙された経験が多くあるとか言ってたし。
でも今さらどうしたら、、
もう、このまま何もしたくないのに
いきなりメールの返事が遅くなって、しまいには放置されたら。。
相手は嫌われたと思ってしまうのか
普通に考えればわかることだけど、ちょっと自分のことしか考えてませんでした。
もしかしたら相手はすごく傷付いてるかもしれない。
過去に女性に騙された経験が多くあるとか言ってたし。
でも今さらどうしたら、、
もう、このまま何もしたくないのに
>>449
好き避けではないような気がするので
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1089553906/
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1090230884/
これらのスレを読んでみてはどうでしょう？
好き避けではないような気がするので
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1089553906/
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1090230884/
これらのスレを読んでみてはどうでしょう？
>>327
いったいドコと誤爆されたのか、住人としては気になるばかりw
いったいドコと誤爆されたのか、住人としては気になるばかりw
友人にある男性から狙われてるって知らされた。
それから腹痛が治まらない・・・もう嫌だ。こういう性質って治らないのかな。。。
それから腹痛が治まらない・・・もう嫌だ。こういう性質って治らないのかな。。。
330 ：名無しさんの初恋：04/07/31 03:49 ID:G3B9Xtrg
331 ：名無しさんの初恋：04/07/31 10:38 ID:ZW8DEn2A
ストレスが身体症状まで出てきたら、メンヘルの入り口かもと思ったり
スレタイ、恋愛感情をもたれるのが凄く苦手 の方が良い気が。
友人としての好意も厚意も嬉しいんだよね？
「人との関係を経て」なレスが未だに一見さんからあるみたいだから…。
今回のスレの１は私なんだけどもorz ｶｺﾛｸﾞﾉ2ｶﾞﾆｺｱﾙﾖ
友人としての好意も厚意も嬉しいんだよね？
「人との関係を経て」なレスが未だに一見さんからあるみたいだから…。
今回のスレの１は私なんだけどもorz ｶｺﾛｸﾞﾉ2ｶﾞﾆｺｱﾙﾖ
>>332
同性の友人からの好意にも最近参ってきた者です。
その人は結構ストレートに愛情を表現する人で、
「好き」とか「早く○○ちゃんに会いたい」とか「喋ってて楽しい」とか
そういうことを頻繁に言うタイプなんだけど、
そういったことを言われるたびに何だか後ろめたいような気持ちになる。
内面的な話もしてるからその人は
私が本当はいい人でないことも知っているんだけど、
それでいて尚も私のことを好きというその人の神経がわからない。
頭がおかしいんじゃないかとすら思う。
友情なら大丈夫っていうのは、友情は恋愛ほど好意を
あからさまにアピールすることが少ないからなのかも知れないよ。
単に私がﾒﾝﾍﾙなだけかも知れませんが。
同性の友人からの好意にも最近参ってきた者です。
その人は結構ストレートに愛情を表現する人で、
「好き」とか「早く○○ちゃんに会いたい」とか「喋ってて楽しい」とか
そういうことを頻繁に言うタイプなんだけど、
そういったことを言われるたびに何だか後ろめたいような気持ちになる。
内面的な話もしてるからその人は
私が本当はいい人でないことも知っているんだけど、
それでいて尚も私のことを好きというその人の神経がわからない。
頭がおかしいんじゃないかとすら思う。
友情なら大丈夫っていうのは、友情は恋愛ほど好意を
あからさまにアピールすることが少ないからなのかも知れないよ。
単に私がﾒﾝﾍﾙなだけかも知れませんが。
>>333
おお、自分と同じ人が！
>友情なら大丈夫っていうのは、友情は恋愛ほど好意を
>あからさまにアピールすることが少ないからなのかも知れないよ。
ってところに滅茶滅茶同意！！！
男女問わず友情ならﾊﾞｯﾁｺｰｲだけど、1人だけ同性でダメな人が居た。
「○ちゃん（私の事）大好き」や「愛してる」を連発する子で、冗談だとわかってても受け付けなかった。
「私の事好き？」とか「好きって言って」って言われるのも嫌だった。
思ってもない事ｲｴﾈｰﾖ。
その子に抱きつかれる事も苦手だったなあ。
（抱きつくのも抱きつかれるのも他の友人相手には平気だったのに）
なんつーか、相手の愛情？表現の濃さについていけず居心地悪かったし、
相手が自分の事を理想化しててひたすら疲れた…。
おお、自分と同じ人が！
>友情なら大丈夫っていうのは、友情は恋愛ほど好意を
>あからさまにアピールすることが少ないからなのかも知れないよ。
ってところに滅茶滅茶同意！！！
男女問わず友情ならﾊﾞｯﾁｺｰｲだけど、1人だけ同性でダメな人が居た。
「○ちゃん（私の事）大好き」や「愛してる」を連発する子で、冗談だとわかってても受け付けなかった。
「私の事好き？」とか「好きって言って」って言われるのも嫌だった。
思ってもない事ｲｴﾈｰﾖ。
その子に抱きつかれる事も苦手だったなあ。
（抱きつくのも抱きつかれるのも他の友人相手には平気だったのに）
なんつーか、相手の愛情？表現の濃さについていけず居心地悪かったし、
相手が自分の事を理想化しててひたすら疲れた…。
335 ：はぐれメタル：04/07/31 22:54 ID:X6yaUIvx
気疲れするのは
同性、異性問わずだからね…
恋愛感情だけに限定はどうかと…
同性、異性問わずだからね…
恋愛感情だけに限定はどうかと…
知らない間に333をｹﾞﾄしていた。
>>334
女の子だと時々いるんだよね、粘着質な友情を築きたがるタイプ。
「○○ちゃん、本当に私のこと好き？」と拗ねられたり。
お前は私の誰なんだと思ってしまう。
「友達」としての距離感の定義が違うんだろうけど。
そういう付き合いが当たり前の人から見ればそっけないのかも知れないけど、
でもそうでない自分にとってはそれは粘着質すぎてどうしていいのかわからなくなる。
こりゃ一生恋愛なんて無理だな…。
>>334
女の子だと時々いるんだよね、粘着質な友情を築きたがるタイプ。
「○○ちゃん、本当に私のこと好き？」と拗ねられたり。
お前は私の誰なんだと思ってしまう。
「友達」としての距離感の定義が違うんだろうけど。
そういう付き合いが当たり前の人から見ればそっけないのかも知れないけど、
でもそうでない自分にとってはそれは粘着質すぎてどうしていいのかわからなくなる。
こりゃ一生恋愛なんて無理だな…。
>333-335
332だけど納得しますた。
なるほど嫌だ。恋愛感情に限ることじゃないのな…。
>336 執着って、やっぱり恋愛には必要か。
執着されるのに耐えて、さらに執着しないといけない？
orz
332だけど納得しますた。
なるほど嫌だ。恋愛感情に限ることじゃないのな…。
>336 執着って、やっぱり恋愛には必要か。
執着されるのに耐えて、さらに執着しないといけない？
orz
>>337
相手も淡白な感じなら上手くいくかもしれないけど…
でも普通に恋愛出来る人は、束縛を愛情表現のひとつと捉えるらしいから。
最近の人なら尚更(携帯メールなどが普及して他に依存する傾向が強いらしい)。
だから恋愛できてもこっちの執着が希薄だと相手も
「好かれてない」と思って冷めるだろうし、向こうの執着が過剰なら
こっちも「こいつキモイ」となって冷めるだろうし。
相手という負担を背負うのが「恋人」と「遊び」の違いなのでは。
でも束縛で愛情を感じられるタイプの人って羨ましい。
キモイとか思ってる自分いとしくない。
相手も淡白な感じなら上手くいくかもしれないけど…
でも普通に恋愛出来る人は、束縛を愛情表現のひとつと捉えるらしいから。
最近の人なら尚更(携帯メールなどが普及して他に依存する傾向が強いらしい)。
だから恋愛できてもこっちの執着が希薄だと相手も
「好かれてない」と思って冷めるだろうし、向こうの執着が過剰なら
こっちも「こいつキモイ」となって冷めるだろうし。
相手という負担を背負うのが「恋人」と「遊び」の違いなのでは。
でも束縛で愛情を感じられるタイプの人って羨ましい。
キモイとか思ってる自分いとしくない。
339 ：名無しさんの初恋：04/08/01 10:32 ID:gZYtDj6B
他人に執着や束縛されるのってすごく苦手なんだよね。
それでか……。好意が嫌いなのは……orz
それでか……。好意が嫌いなのは……orz
１ヶ月前にフラレたんだけど元カノはまさにﾊﾝﾀｰﾀｲﾌﾟだった…
別れたくなった理由聞いたら
欲しいものが手に入ると満足するって言われた
このスレ初めて見たけど元カノと一致しまくり
はぁ…orz
別れたくなった理由聞いたら
欲しいものが手に入ると満足するって言われた
このスレ初めて見たけど元カノと一致しまくり
はぁ…orz
341 ：名無しさんの初恋：04/08/01 21:30 ID:cCvqYMSm
わかります...激しく同意です...
片思いのときはめちゃめちゃアピって、好きな人がァタシのほう向いたとたんに
冷めちゃうんです...今まで毎回そうで、本当に好きじゃなかったんだなぁ...
と思ってきたけど、このスレ見て実感しました
いまも、こくられて付き合ってますが、2週間めにしてどう別れようか
かんがえてます。しかもぁたらしく気になる人もいるし...
でも、いまきになってる人と付き合ったとしてもまたこれを繰り返すんだろうな
そんな自分に鬱です
片思いのときはめちゃめちゃアピって、好きな人がァタシのほう向いたとたんに
冷めちゃうんです...今まで毎回そうで、本当に好きじゃなかったんだなぁ...
と思ってきたけど、このスレ見て実感しました
いまも、こくられて付き合ってますが、2週間めにしてどう別れようか
かんがえてます。しかもぁたらしく気になる人もいるし...
でも、いまきになってる人と付き合ったとしてもまたこれを繰り返すんだろうな
そんな自分に鬱です
342 ：名無しさんの初恋：04/08/01 22:48 ID:yhPR5Unw
343 ：名無しさんの初恋：04/08/02 00:05 ID:uxEcKA4Z
確かにキチガイっぽいな
あるいはネカマ失敗か
あるいはネカマ失敗か
>でも束縛で愛情を感じられるタイプの人って羨ましい。
>キモイとか思ってる自分いとしくない。
禿同。束縛は恋愛につきものだろうなんて主張された日には、キモさに
侮辱に等しい人格侵害行為だ！って切り込みたくなってしまう。
でもこんな私はほんとにみっともない。
束縛を束縛とせず甘受している友達がやっぱり魅力的で、悲しい。
>キモイとか思ってる自分いとしくない。
禿同。束縛は恋愛につきものだろうなんて主張された日には、キモさに
侮辱に等しい人格侵害行為だ！って切り込みたくなってしまう。
でもこんな私はほんとにみっともない。
束縛を束縛とせず甘受している友達がやっぱり魅力的で、悲しい。
346 ：名無しさんの初恋：04/08/02 18:57 ID:7fOBds3F
あたしのことを好きにならない人が好き。
絶対に下心のこもった目で見ない人が好き。でもまわりにはそんな人よってこない…友達のつもりで親しく話すとすぐ勘違い。
いい加減にしてほしい。
絶対に下心のこもった目で見ない人が好き。でもまわりにはそんな人よってこない…友達のつもりで親しく話すとすぐ勘違い。
いい加減にしてほしい。
セフレにしたいんじゃないの？
348 ：名無しさんの初恋：04/08/02 19:11 ID:dd3aPKRt
>>346 自分のカキコかと思った…
>>346
じゃ、あなたことを好きでもない人と恋愛をしたいとでも。
じゃ、あなたことを好きでもない人と恋愛をしたいとでも。
350 ：名無しさんの初恋：04/08/02 19:22 ID:jaJT7l65
351 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:22 ID:vW0enFP/
＞＞３４６
あんたがいいかげんにしてくれよ。
あんたがいいかげんにしてくれよ。
352 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:29 ID:GVD+hPY2
>>351
はげどう
はげどう
353 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:33 ID:5ScM2xGv
>>346,と>>348は、男の好き＝やりたい、だと思ってるはず。
究極的にはセクースしたいと思うようになるけど、
のっけからそんな風に見られるのは、すごく迷惑。
まあ、あなた方は、あなた方を好きな人とではなく
あなた方が好きな男（この男は貴女を好きではない）を捕まえて
その男の愛のないティムポをばこばこ入れられてください。
究極的にはセクースしたいと思うようになるけど、
のっけからそんな風に見られるのは、すごく迷惑。
まあ、あなた方は、あなた方を好きな人とではなく
あなた方が好きな男（この男は貴女を好きではない）を捕まえて
その男の愛のないティムポをばこばこ入れられてください。
354 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:38 ID:GVD+hPY2
大体勘違いとかいってんのがムカつく
好きになることが勘違い？はぁ？
好きになることが勘違い？はぁ？
355 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:43 ID:J4czQ3Qs
あ、でも、恋愛ってちょっとはカン違いな部分もあると思う。
最初はメールきてキモイとかいってた女が、
ソイツと付き合いだしたときは、
みんなビックリした。
カン違い錯覚、麻痺みたいな要素も、多分にあると思う。恋愛には。
最初はメールきてキモイとかいってた女が、
ソイツと付き合いだしたときは、
みんなビックリした。
カン違い錯覚、麻痺みたいな要素も、多分にあると思う。恋愛には。
356 ：名無しさんの初恋：04/08/02 20:45 ID:GVD+hPY2
「私が愛想良くしてやってたら勘違いしちゃって～」とか言ってるのを見ると、
醜女だろうが美女だろうがブ男だろうが男前だろうが、退いてしまう。
何様のつもり？て思う。
恋愛ってすごくセンシティブなことなんだから、
そういう部分に対する最低限の敬意を払うことは必要。
醜女だろうが美女だろうがブ男だろうが男前だろうが、退いてしまう。
何様のつもり？て思う。
恋愛ってすごくセンシティブなことなんだから、
そういう部分に対する最低限の敬意を払うことは必要。
358 ：名無しさんの初恋：04/08/02 21:02 ID:J4czQ3Qs
まぁ、356には同意ですが、
しょうがないよ。
縁が無かったってことだよ。
そんなこと言わない人を見つけるしかないですね。
しょうがないよ。
縁が無かったってことだよ。
そんなこと言わない人を見つけるしかないですね。
359 ：名無しさんの初恋：04/08/02 21:10 ID:GVD+hPY2
360 ：名無しさんの初恋：04/08/03 02:40 ID:qjOUFzAJ
＞「私が愛想良くしてやってたら勘違いしちゃって～｣
とは思わないけど、これに近いことは思う。
私は友達として仲良くしている、うーん、表現が悪いけど、愛想を振りまいてる。
でもその愛想をどう思ったのか、相手が私に好意を持ってしまう。。。
私に執着されても困るだけなのに。
だからいつも｢何がいけなかったのか？何が好意を持たせてしまったのか？｣を
考えて凹む。そんなのわからないんだけどね。
とは思わないけど、これに近いことは思う。
私は友達として仲良くしている、うーん、表現が悪いけど、愛想を振りまいてる。
でもその愛想をどう思ったのか、相手が私に好意を持ってしまう。。。
私に執着されても困るだけなのに。
だからいつも｢何がいけなかったのか？何が好意を持たせてしまったのか？｣を
考えて凹む。そんなのわからないんだけどね。
361 ：名無しさんの初恋：04/08/03 03:09 ID:qhuzu6nF
好きな人以外からの好意は要らない
友達に「構えすぎ。もっと気楽にすればいいよ」とか言われるけど
気楽に恋愛出来たらこんな悩まないよorz
でも出来るもんなら、考え過ぎなのを払拭して
気楽に恋愛を楽しみたい、って気持ちもある。
気楽に恋愛出来たらこんな悩まないよorz
でも出来るもんなら、考え過ぎなのを払拭して
気楽に恋愛を楽しみたい、って気持ちもある。
>>361
でも好きな人からの好意も嫌になるんでしょ？
でも好きな人からの好意も嫌になるんでしょ？
364 ：名無しさんの初恋：04/08/03 04:16 ID:wDToCjZc
>>312
('Ａ`) コンナンバッカ
前向き論を語るのはこういう奴しかいない。
まったく参考にならないっす。
折れだって場を考えて、楽しむ場では女性とだって話すさね。
男とだって、それなりに話すし、何度か女性に好意を持たれたこともある。
けどね、恋愛になんかならんのよ。
折れの立場は、プライオリティ(優先度)が低いんだよね。
普通に知り合いならいいけど、一線を越えられると激しくウザがられる。
なんというか、もう心ズタズタです。
そんな想いはもうしたくないんで、ﾃｷﾄｰに流してます。
仕事場は、中学以来の女性の多さですけど、
なんか、もうぐったりです。
('Ａ`) コンナンバッカ
前向き論を語るのはこういう奴しかいない。
まったく参考にならないっす。
折れだって場を考えて、楽しむ場では女性とだって話すさね。
男とだって、それなりに話すし、何度か女性に好意を持たれたこともある。
けどね、恋愛になんかならんのよ。
折れの立場は、プライオリティ(優先度)が低いんだよね。
普通に知り合いならいいけど、一線を越えられると激しくウザがられる。
なんというか、もう心ズタズタです。
そんな想いはもうしたくないんで、ﾃｷﾄｰに流してます。
仕事場は、中学以来の女性の多さですけど、
なんか、もうぐったりです。
365 ：名無しさんの初恋：04/08/03 05:13 ID:pKT7RyN/
>>361
＞好きな人以外からの好意は要らない
つまり恋愛は、同時に両思いになるか、あなたの片思いからスタートしないといけないということだね。
あたなは片思いしても良いのに、他人にはあなたのことを片思いしないで欲しい、と。
敬服します。
＞好きな人以外からの好意は要らない
つまり恋愛は、同時に両思いになるか、あなたの片思いからスタートしないといけないということだね。
あたなは片思いしても良いのに、他人にはあなたのことを片思いしないで欲しい、と。
敬服します。
片思いであれ両思いであれ一度恋愛感情が絡んだ関係になってしまうと
元の何もなかった状態には戻れないわな。
それがしんどいってのはわかる。
振られるのも大変だが、振るのも同じくらい大変だし。
しかし自分が振られる時のこと考えたら、ちゃんと気持ちを受けとめてから
「受け入れられません」してもらいたいものなのだ。
好意自体を「ウザッ！」「こないでっ！」「大嫌い！」とやられるのは切ないのだ。
…とはいえそれはそれで仕方ない。
せめてまともに振ってもらえるように研鑚するしかないのだろうな。
元の何もなかった状態には戻れないわな。
それがしんどいってのはわかる。
振られるのも大変だが、振るのも同じくらい大変だし。
しかし自分が振られる時のこと考えたら、ちゃんと気持ちを受けとめてから
「受け入れられません」してもらいたいものなのだ。
好意自体を「ウザッ！」「こないでっ！」「大嫌い！」とやられるのは切ないのだ。
…とはいえそれはそれで仕方ない。
せめてまともに振ってもらえるように研鑚するしかないのだろうな。
>>366
まともに振ってもらいたいなら、告白してしまえ。
そうすればたぶんお互いが楽になる。
理由：好意をうざがられる＝相手は言われずとも
あなたの気持ちに気づいているということ。
なのにだからと言って避けるのもやりづらいので、しかたなくフェードアウトしていく。
けれど告白されたら、カットアウトしてお互いすっきりする。
まともに振ってもらいたいなら、告白してしまえ。
そうすればたぶんお互いが楽になる。
理由：好意をうざがられる＝相手は言われずとも
あなたの気持ちに気づいているということ。
なのにだからと言って避けるのもやりづらいので、しかたなくフェードアウトしていく。
けれど告白されたら、カットアウトしてお互いすっきりする。
368 ：名無しさんの初恋：04/08/04 00:05 ID:h00XMTzT
スレ違いかもしれないけど・・
一目ぼれかワカンナイけど、あんま話した事なくて
カッコイーなーって思ってる人とチョットでも仲良くなりたくて
自分から挨拶したり番号聞いたりして頑張ってた。その時期は
すごい楽しかった。その人に会えるだけでハッピーだった。
それから仲良くなって告白された。勿論嬉しかったしオッケーした
けど、急に冷めてきた。彼はとっても私の事好きになってる。
そんな彼が私にはイヤんなってきた。
なんでだろぅ。。。両思いになってもいーから常に自分の方が
相手の事を好きでいたい。。
どーしよーこれから。はぁー
一目ぼれかワカンナイけど、あんま話した事なくて
カッコイーなーって思ってる人とチョットでも仲良くなりたくて
自分から挨拶したり番号聞いたりして頑張ってた。その時期は
すごい楽しかった。その人に会えるだけでハッピーだった。
それから仲良くなって告白された。勿論嬉しかったしオッケーした
けど、急に冷めてきた。彼はとっても私の事好きになってる。
そんな彼が私にはイヤんなってきた。
なんでだろぅ。。。両思いになってもいーから常に自分の方が
相手の事を好きでいたい。。
どーしよーこれから。はぁー
370 ：名無しさんの初恋：04/08/04 14:28 ID:wPd59Zde
ほんとダメダメですねｗ
「好かれたことが嫌う理由」の人々は、自分が好きになった相手から
同じように嫌われたらどう思うのか。
他に嫌われる理由はなくて、ただただ「その下心が不愉快だ」ってのは。
与えられないもの（愛情）を求められて困る→腹立ってくる→嫌い
という流れはよく理解できるけどな。
それにしても少し余裕なさすぎ、とは思う。
同じように嫌われたらどう思うのか。
他に嫌われる理由はなくて、ただただ「その下心が不愉快だ」ってのは。
与えられないもの（愛情）を求められて困る→腹立ってくる→嫌い
という流れはよく理解できるけどな。
それにしても少し余裕なさすぎ、とは思う。
346さんみたいに思われてしまうのは悲しいが、
気持ちは分かる気もする。少なくとも想像する努力はする。
だが、ウザがられようが何だろうが、好きになってしまったのだから、
こちらとしては行動するしかない。ストーカーはダメだがね。
というか、最近振られたコはこの数ヶ月に４人振ってることを知った。
振られてからも強引な手を使って何とか友達になることに成功した。
近くで誠実に接して時間をかけて気持ちを変えようと思ったから。
そのコには好きな人がいる事も自分は知っている。聞き出した。
そして、こちらの好意を了解した上での友達関係、という妙な関係。
（長くなるし理解しづらいから説明は出来ないが複雑な手順を経た。）
嫌われてはいないし、相談に乗ったりドライブに出かけたりもするが、
向こうからあまり連絡をとろうとはしてこない、辛い関係でもある。
自分も人の事は言えないが、そのコは未熟なところが多い。
ひどい女ではない。そのコが未熟故に成立する関係、というだけ。
それでも好きなのは、人間としての根っこの部分が
びっくりするくらい善良で素直なコだから。
詳細は省くがこれについては今まで何度も会って話して確信してる。
ただ、そのコが370さんと決定的に違うのは、
男を振るたびに何でだろうーと自己嫌悪に陥るが、
すぐに忘れてしまう切り替えの早さ（未熟さ？）だな。
んー、何を言ってるんだか。事例について自分の経験談を書いただけだから、
それは勘違いさ！と思っても叩かないでネ。。なんか精神的に疲れてるよ。
追いかけるのは楽しくないよ。辛いさ。求め合っている時が楽しい、と思う。
気持ちは分かる気もする。少なくとも想像する努力はする。
だが、ウザがられようが何だろうが、好きになってしまったのだから、
こちらとしては行動するしかない。ストーカーはダメだがね。
というか、最近振られたコはこの数ヶ月に４人振ってることを知った。
振られてからも強引な手を使って何とか友達になることに成功した。
近くで誠実に接して時間をかけて気持ちを変えようと思ったから。
そのコには好きな人がいる事も自分は知っている。聞き出した。
そして、こちらの好意を了解した上での友達関係、という妙な関係。
（長くなるし理解しづらいから説明は出来ないが複雑な手順を経た。）
嫌われてはいないし、相談に乗ったりドライブに出かけたりもするが、
向こうからあまり連絡をとろうとはしてこない、辛い関係でもある。
自分も人の事は言えないが、そのコは未熟なところが多い。
ひどい女ではない。そのコが未熟故に成立する関係、というだけ。
それでも好きなのは、人間としての根っこの部分が
びっくりするくらい善良で素直なコだから。
詳細は省くがこれについては今まで何度も会って話して確信してる。
ただ、そのコが370さんと決定的に違うのは、
男を振るたびに何でだろうーと自己嫌悪に陥るが、
すぐに忘れてしまう切り替えの早さ（未熟さ？）だな。
んー、何を言ってるんだか。事例について自分の経験談を書いただけだから、
それは勘違いさ！と思っても叩かないでネ。。なんか精神的に疲れてるよ。
追いかけるのは楽しくないよ。辛いさ。求め合っている時が楽しい、と思う。
最近考えた。好意をもたれるのが苦手、というか 父親や兄のトラウマで
（他のスレからですが
>父と兄弟がかなり暴力的で、大声で怒鳴ったりする事が日常茶飯事だったので、男の対し軽蔑している面はかなり大きいです。
と同じ感じ）
無意識に男性をこわがっているんかな？と思った。
普通にしてるぶんにはいいんだけど、「好き」って気持ちを押し付けられると、こわい。きもちわるい。
どんなに自分がそれまで好きであったとしても一瞬で軽蔑の眼差しに変わる。
あーあ・・・
（他のスレからですが
>父と兄弟がかなり暴力的で、大声で怒鳴ったりする事が日常茶飯事だったので、男の対し軽蔑している面はかなり大きいです。
と同じ感じ）
無意識に男性をこわがっているんかな？と思った。
普通にしてるぶんにはいいんだけど、「好き」って気持ちを押し付けられると、こわい。きもちわるい。
どんなに自分がそれまで好きであったとしても一瞬で軽蔑の眼差しに変わる。
あーあ・・・
375 ：名無しさんの初恋：04/08/04 22:57 ID:UaukLSwJ
>>373
その子は別に行為が苦手なわけじゃないんじゃ（ry
その子は別に行為が苦手なわけじゃないんじゃ（ry
376 ：375：04/08/04 22:58 ID:UaukLSwJ
間違えた。
行為→好意
行為→好意
>>374
何かわかるよ。自分はろくな男に出会ったためしがないので
(もちろん彼氏とかではない)男はみんなセクハラをするもんで下ネタをいうもんで
機会があれば友達だろうと同僚だろうと血縁者であろうと
やっちまおうとする生き物だと思ってる。
だから友達として仲良くしていたり、人間として信頼していたとしても、
自分に対してそういう目を向けてきたという時点で失望してしまう。
こいつも結局は他の男と同じか…みたいな感じで。
自分に都合が良すぎるのはわかってるんだけど…。
何かわかるよ。自分はろくな男に出会ったためしがないので
(もちろん彼氏とかではない)男はみんなセクハラをするもんで下ネタをいうもんで
機会があれば友達だろうと同僚だろうと血縁者であろうと
やっちまおうとする生き物だと思ってる。
だから友達として仲良くしていたり、人間として信頼していたとしても、
自分に対してそういう目を向けてきたという時点で失望してしまう。
こいつも結局は他の男と同じか…みたいな感じで。
自分に都合が良すぎるのはわかってるんだけど…。
378 ：名無しさんの初恋：04/08/05 15:10 ID:RzstYz8U
好意に嫌悪を持っていつも逃げてしまうのは、
追ってくるほうが急ぐからかなって思う。
知り合って、アドレスを聞かれて、メールをして、遊びに誘われて、
誉めまくられて・・・告白！？
なんか早くない！？って思う。だって私のこと何も知らないじゃん。
外見で判断してるだけで何も知り合う時間なんてなかったじゃん。
それは相手にも言えることで、私も相手のことよく知らないし。
だから相手のことが嫌いでなくても、興味があっても、結果的に
逃げてしまう。
追ってくるほうが急ぐからかなって思う。
知り合って、アドレスを聞かれて、メールをして、遊びに誘われて、
誉めまくられて・・・告白！？
なんか早くない！？って思う。だって私のこと何も知らないじゃん。
外見で判断してるだけで何も知り合う時間なんてなかったじゃん。
それは相手にも言えることで、私も相手のことよく知らないし。
だから相手のことが嫌いでなくても、興味があっても、結果的に
逃げてしまう。
379 ：370：04/08/05 15:13 ID:CMsu++lA
>>374読んで、すっかり忘れてたんだけど思い出した。
そういえば自分も小学生のとき、
同じクラスの男の子に散々イタズラされたり(少し性的な)
帰りに後をつけられたりして、男っていうものにとてつもない嫌悪感を抱いてた時期があった。
これが原因なのかな…。けど、本当にすっかり忘れてた…。
そういえば自分も小学生のとき、
同じクラスの男の子に散々イタズラされたり(少し性的な)
帰りに後をつけられたりして、男っていうものにとてつもない嫌悪感を抱いてた時期があった。
これが原因なのかな…。けど、本当にすっかり忘れてた…。
380 ：名無しさんの初恋：04/08/05 15:42 ID:g7ndNqOh
>>379
こういう書き込み見るたびに思うけど
相手を知らないのなんか当たり前
知らなくちゃ好きになっちゃいけないのか
知らなくちゃ付き合っちゃいけないのか
と思う
付き合う前から全部知ってるなら何のために付き合うんだ？
こういう書き込み見るたびに思うけど
相手を知らないのなんか当たり前
知らなくちゃ好きになっちゃいけないのか
知らなくちゃ付き合っちゃいけないのか
と思う
付き合う前から全部知ってるなら何のために付き合うんだ？
>>380
そんな極論聞き飽きた
そんな極論聞き飽きた
382 ：名無しさんの初恋：04/08/05 15:58 ID:RzstYz8U
>>380
全部を知る必要なんてないし、全部を知るなんてほとんど不可能だと思う。
だからといってほとんど知らない人に告白するのもどうかと思う。
そんなんで好きとか言われても信じられないし。
いきなりガーっと好意を押し付けるのではなく、もう少しお互いのこと知ってからに
してほしいってこと。
全部を知る必要なんてないし、全部を知るなんてほとんど不可能だと思う。
だからといってほとんど知らない人に告白するのもどうかと思う。
そんなんで好きとか言われても信じられないし。
いきなりガーっと好意を押し付けるのではなく、もう少しお互いのこと知ってからに
してほしいってこと。
383 ：名無しさんの初恋：04/08/05 16:27 ID:g7ndNqOh
感覚の違いでしょ。
特に女は危険が多いから父親や幼少の頃の男のことの関係がこういう
ことの引きがねになりかねない。
相手のことをたくさん知ってからつきあいたいと思うのは普通のこと
特に女は危険が多いから父親や幼少の頃の男のことの関係がこういう
ことの引きがねになりかねない。
相手のことをたくさん知ってからつきあいたいと思うのは普通のこと
385 ：名無しさんの初恋：04/08/05 17:02 ID:g7ndNqOh
>>384
確かにそのとおりだと思う
ここからは煽りでもなく本気で疑問として聞きたいんだが
何回かデートしてまだ受け入れられないんなら
どこまでやれば相手のことがわかったと思って受け入れることができる？
俺今好きな子がいるから参考として聞きたい
確かにそのとおりだと思う
ここからは煽りでもなく本気で疑問として聞きたいんだが
何回かデートしてまだ受け入れられないんなら
どこまでやれば相手のことがわかったと思って受け入れることができる？
俺今好きな子がいるから参考として聞きたい
どこまでっていうと難しいし人それぞれだけどね
この人は信頼できる頼れると思ったら私は受け入れられる
この人には人間的にもかなわないし尊敬もできる。男としてというか人として好き
って感じでないと難しいかも。ただ重度だとこれさえも通用しないぽいけど。
この人は信頼できる頼れると思ったら私は受け入れられる
この人には人間的にもかなわないし尊敬もできる。男としてというか人として好き
って感じでないと難しいかも。ただ重度だとこれさえも通用しないぽいけど。
387 ：名無しさんの初恋：04/08/05 17:15 ID:g7ndNqOh
>>385
デート、という表現がまずあんまりよろしくない。
379のようなトラウマ型(何か受け民スレみたいになってすまん)だったら
二人っきりで会おうとすること自体嫌がられるかもしれないよ。
グループ交際から初めて、全体と仲良くしているところを見せつつ
たまに話を振ってあげて、徐々になじんで行けばどうかな。
焦らず、友人になるような気持ちでいけば、怯えて逃げたりもしないかと。
そこからは386参照。
こうして書くと、何か動物みたいだな…
デート、という表現がまずあんまりよろしくない。
379のようなトラウマ型(何か受け民スレみたいになってすまん)だったら
二人っきりで会おうとすること自体嫌がられるかもしれないよ。
グループ交際から初めて、全体と仲良くしているところを見せつつ
たまに話を振ってあげて、徐々になじんで行けばどうかな。
焦らず、友人になるような気持ちでいけば、怯えて逃げたりもしないかと。
そこからは386参照。
こうして書くと、何か動物みたいだな…
389 ：名無しさんの初恋：04/08/05 19:12 ID:g7ndNqOh
390 ：名無しさんの初恋：04/08/05 19:16 ID:g7ndNqOh
て言うか既にスレ違いか
デートといっても相手がデートと思ってるかはわかりかねる
つうか彼女ほんとにこのタイプ？
ただの内気さんかもしれないわけで。
つうか彼女ほんとにこのタイプ？
ただの内気さんかもしれないわけで。
392 ：名無しさんの初恋：04/08/05 20:20 ID:wknFaAXw
>>385
>どこまでやれば相手のことがわかったと思って受け入れることができる？
このスレの該当者だけど、私は相手の事がわかったと思って受け入れるっていうより、
自分の事をある程度わかってもらえた（見せる事ができた）から受け入れるっていうタイプだな。
相手を信頼できて、自分の本心や人には内緒にしておきたい事をを話せるまで、今の所最短で4年だな。
4年以上ずっと親しい友達付き合いを続けられる人には、男女どっちでもある程度内面を晒す事ができる。
男で上記に該当する人は二人で飲みに行っても告ってきたりしないので安心感があるね。
すごく大事な相手だよ。
>どこまでやれば相手のことがわかったと思って受け入れることができる？
このスレの該当者だけど、私は相手の事がわかったと思って受け入れるっていうより、
自分の事をある程度わかってもらえた（見せる事ができた）から受け入れるっていうタイプだな。
相手を信頼できて、自分の本心や人には内緒にしておきたい事をを話せるまで、今の所最短で4年だな。
4年以上ずっと親しい友達付き合いを続けられる人には、男女どっちでもある程度内面を晒す事ができる。
男で上記に該当する人は二人で飲みに行っても告ってきたりしないので安心感があるね。
すごく大事な相手だよ。
面倒くさいにもほどがあるな。
だから友達から恋人タイプのほうが安心できるね。
勝手かもしれないけどなんとも思ってない人（これから友達として続けるにもあわない人）
の好意は無理ってことだよ。
勝手かもしれないけどなんとも思ってない人（これから友達として続けるにもあわない人）
の好意は無理ってことだよ。
395 ：名無しさんの初恋：04/08/05 20:27 ID:0mfppX1L
女は男を時間を掛けて選びたいとおもってる。
それにあたって、男からのアピールには直ぐは応えたくない。
というわけで、
女から誘ってください。
もう折れは疲れました。
それにあたって、男からのアピールには直ぐは応えたくない。
というわけで、
女から誘ってください。
もう折れは疲れました。
396 ：名無しさんの初恋：04/08/05 20:33 ID:KtsUil2P
何年も友達って事は相手には基本的にその気がないって事だよな？
じゃあ結局ダメじゃんｗ
じゃあ結局ダメじゃんｗ
>>396
ほんとは好きなのに相手の為に友達のふりしてるだけかも。
ほんとは好きなのに相手の為に友達のふりしてるだけかも。
398 ：名無しさんの初恋：04/08/05 20:45 ID:g7ndNqOh
>>391
二人きりで花火大会だからさすがにデートとは思ってる･･･と思う
結構悩んでたし
まあそれ以前に正直このタイプかわからないから既にスレ違いなわけで俺は消えます
なんか参考として聞いてたらいつの間にか俺の好きな子の話になってしまった
スレ汚しスマンね
二人きりで花火大会だからさすがにデートとは思ってる･･･と思う
結構悩んでたし
まあそれ以前に正直このタイプかわからないから既にスレ違いなわけで俺は消えます
なんか参考として聞いてたらいつの間にか俺の好きな子の話になってしまった
スレ汚しスマンね
399 ：名無しさんの初恋：04/08/05 22:31 ID:Uf+Ji18K
好意を表してから、喋りかけたら顔を見ないで答えられてすぐに逃げられたり、
離れたところに座ったりされるようになってしまいました。
もう友達として関わることはできないのでしょうか･･･。
逃げられた日はショックで悪夢を見る程に落ち込みました。
なんでこんなことに･･･（;´Д⊂）
人に避けられることがこんなに辛いとは思いませんでした。
離れたところに座ったりされるようになってしまいました。
もう友達として関わることはできないのでしょうか･･･。
逃げられた日はショックで悪夢を見る程に落ち込みました。
なんでこんなことに･･･（;´Д⊂）
人に避けられることがこんなに辛いとは思いませんでした。
402 ：名無しさんの初恋：04/08/05 23:07 ID:m4LZTAtZ
俺はあれだ。愛されるより愛したいマジで
いいかげんで頼りなくてそんな漏れだけどな
いいかげんで頼りなくてそんな漏れだけどな
もともと好みのヤシ相手でも好意を持たれるのが苦手なのに
ブサから告られると寒イボが出る
ブサは滅多に恋・告白をしないせいか、
付き合いたい、と思った後の押しが強い事が多い気がする
もう少し落ち着けよ、と言いたくなる
それでもまだ薄系のブサなら何とか我慢できるが
濃い系ブサから好意を持たれるとキモ過ぎ
ブサから告られると寒イボが出る
ブサは滅多に恋・告白をしないせいか、
付き合いたい、と思った後の押しが強い事が多い気がする
もう少し落ち着けよ、と言いたくなる
それでもまだ薄系のブサなら何とか我慢できるが
濃い系ブサから好意を持たれるとキモ過ぎ
このスレ対象者の一部は、
激しく人間的に品格を欠いてる気がする。
激しく人間的に品格を欠いてる気がする。
405 ：名無しさんの初恋：04/08/05 23:23 ID:g7ndNqOh
同意
たまに酷いのが現れる
たまに酷いのが現れる
406 ：名無しさんの初恋：04/08/05 23:29 ID:AaioXIEB
好意っはもってほしくて愛想振りまくけど彼氏はいらない私。
自分から追いかけてる時しか恋愛の楽しみを知らない私。
最近は楽しみのために自分と全く縁がない人を好きになってる私。
自己分析をするほど自分は異常だと感じてきた私。
自分から追いかけてる時しか恋愛の楽しみを知らない私。
最近は楽しみのために自分と全く縁がない人を好きになってる私。
自己分析をするほど自分は異常だと感じてきた私。
408 ：名無しさんの初恋：04/08/05 23:40 ID:Hiz4BLIs
ほんと？
じゃあ、あの子とは付き合わないでおこう。
じゃあ、あの子とは付き合わないでおこう。
追いかけてるの「だけ」が好きなのって実は恋愛ではなくて
アイドルやスターに憧れるファン心理と似たようなもんじゃないかなあ。
相手と自分は同じ地平に立ってなくて、一種のファンタジーとして
発情気分を消費してるとか。
だからファンタジー世界の住人から、リアルな一個の人格を持った相手として
向かい合わなけりゃならなくなると、そんなもの受け入れるキャパシティがないので
とたんに冷める＆嫌悪感を抱くと。
アイドルやスターに憧れるファン心理と似たようなもんじゃないかなあ。
相手と自分は同じ地平に立ってなくて、一種のファンタジーとして
発情気分を消費してるとか。
だからファンタジー世界の住人から、リアルな一個の人格を持った相手として
向かい合わなけりゃならなくなると、そんなもの受け入れるキャパシティがないので
とたんに冷める＆嫌悪感を抱くと。
410 ：名無しさんの初恋：04/08/06 10:14 ID:JFhiFbMF
なんかね、夢見すぎなんです。
自分的に運命とか感じちゃってるんです。
松田聖子みたいにビビッみたいな。
身近にいる人には運命とか感じれないんです。
何にも知らないくせにって思うけど、自分の目に妙な自信をもってます。だって外れたことない。
同姓の友達が多くて、頑張ってる人だけ見てますから。
自分的に運命とか感じちゃってるんです。
松田聖子みたいにビビッみたいな。
身近にいる人には運命とか感じれないんです。
何にも知らないくせにって思うけど、自分の目に妙な自信をもってます。だって外れたことない。
同姓の友達が多くて、頑張ってる人だけ見てますから。
男の立場から書いてみよう
たとえば、>>377の前半部分。
自分はろくな女に出会ったためしがないので
(もちろん彼女とかではない)女はみんな裏切りをするもんで陰口をたたくもんで
機会があれば友達だろうと同僚だろうと血縁者であろうと
食い物にしようとする生き物だと思ってる。
次に、>>379
そういえば自分も小学生のとき、
同じクラスの女の子に散々苛められたり(かなり陰湿な)
放課後呼び出されてボコられたり、上履きを隠されたりと
女っていうものにとてつもない嫌悪感を抱いてた時期があった。
そんな俺でも、今は逞しく生きてます。
女が全部が全部ヒドい生き物じゃないって分かってるし。
やっぱり、恋愛は不慣れだから、女性に声かける事少ないけどね。
たとえば、>>377の前半部分。
自分はろくな女に出会ったためしがないので
(もちろん彼女とかではない)女はみんな裏切りをするもんで陰口をたたくもんで
機会があれば友達だろうと同僚だろうと血縁者であろうと
食い物にしようとする生き物だと思ってる。
次に、>>379
そういえば自分も小学生のとき、
同じクラスの女の子に散々苛められたり(かなり陰湿な)
放課後呼び出されてボコられたり、上履きを隠されたりと
女っていうものにとてつもない嫌悪感を抱いてた時期があった。
そんな俺でも、今は逞しく生きてます。
女が全部が全部ヒドい生き物じゃないって分かってるし。
やっぱり、恋愛は不慣れだから、女性に声かける事少ないけどね。
>>411の意図がいまひとつつかめず、
どんなレスを返したらいいのかが分かりません。
どんなレスを返したらいいのかが分かりません。
413 ：はぐれメタル：04/08/06 22:16 ID:XV6e7rvo
男の視点で単に書いたﾓﾉだろね
414 ：はぐれメタル：04/08/06 22:37 ID:XV6e7rvo
男の漏れから言わしてもらうと
集団で群れる
陰口多数
節操ない
陰湿なｲｼﾞﾒ
これ位。
集団で群れる
陰口多数
節操ない
陰湿なｲｼﾞﾒ
これ位。
415 ：はぐれメタル：04/08/06 22:51 ID:XV6e7rvo
416 ：名無しさんの初恋：04/08/06 23:41 ID:4l0KKSb2
>>413
その通りっす。
「男」って括りでの嫌悪感を出しているレスを読んでたら、
俺自身が感じてた「女」って括りでの嫌悪感を思い出しただけ。
んでも、実際のところ、個人の女性を「女」っていう括りで全て見る事は
短絡的過ぎるわけで、きちんと個人個人を見なければいけないなと
思ってるっていうのが最後の段落。
女性全般に関しては結構嫌悪感を感じているけど、目の前にしている
個人としての女性に嫌悪感を感じる事はないって事です。
(その人の行動が、陰口をたたき、陰湿なイジメをし、表裏があると確証が
とれれば、やはり嫌悪しますが)
その通りっす。
「男」って括りでの嫌悪感を出しているレスを読んでたら、
俺自身が感じてた「女」って括りでの嫌悪感を思い出しただけ。
んでも、実際のところ、個人の女性を「女」っていう括りで全て見る事は
短絡的過ぎるわけで、きちんと個人個人を見なければいけないなと
思ってるっていうのが最後の段落。
女性全般に関しては結構嫌悪感を感じているけど、目の前にしている
個人としての女性に嫌悪感を感じる事はないって事です。
(その人の行動が、陰口をたたき、陰湿なイジメをし、表裏があると確証が
とれれば、やはり嫌悪しますが)
＞女性全般に関しては結構嫌悪感を感じているけど、目の前にしている
＞個人としての女性に嫌悪感を感じる事はないって事です。
＞(その人の行動が、陰口をたたき、陰湿なイジメをし、表裏があると確証が
＞とれれば、やはり嫌悪しますが)
これが続いたから、>>377の状態になっているのさ。
だから今は反省して男自体に関わるのをやめたので、ほっといて下さい。
＞個人としての女性に嫌悪感を感じる事はないって事です。
＞(その人の行動が、陰口をたたき、陰湿なイジメをし、表裏があると確証が
＞とれれば、やはり嫌悪しますが)
これが続いたから、>>377の状態になっているのさ。
だから今は反省して男自体に関わるのをやめたので、ほっといて下さい。
ご飯に誘う事ぐらいで拒否されてたんじゃ進展のしようが無いよ・・・
かといって思いを伝えたとしても失敗は目に見えてる。
八方塞がりな状態です。
かといって思いを伝えたとしても失敗は目に見えてる。
八方塞がりな状態です。
分類2-b（ｃもﾁｮｲ含む） だったら普通？
421 ：名無しさんの初恋：04/08/08 00:52 ID:E4IyDyN6
>>419
まさに俺。
まさに俺。
>>420
人に聞くなよ。自分で考えろ。
ただでさえ最近は「普通」って言葉使うのに物凄く気を使わなきゃいけないのに。
言えるのは、性的な関係のある成人した恋人同士の方が、
性的な関係のない成人した恋人同士よりも今の日本社会では普通(一般的)である
ということくらいか。
「付き合っているのにヤらせてくれません」という言葉に対して
「そんなの当たり前だ」とか「それ普通だろ」という反応は過去見たことも聞いたこともないし。
それが良いとか悪いとか、そういった「判断」は自己責任でやってくれ。
大体において、恋愛関係の問題に関して自分が普通であるとかそうでないとか、
そんな事を知った所で何の意味も無い。
恋愛は、相手を対象に行うものであって、１対１の閉じた関係の中に普通という言葉が
介入してくる余地は無い。
人に聞くなよ。自分で考えろ。
ただでさえ最近は「普通」って言葉使うのに物凄く気を使わなきゃいけないのに。
言えるのは、性的な関係のある成人した恋人同士の方が、
性的な関係のない成人した恋人同士よりも今の日本社会では普通(一般的)である
ということくらいか。
「付き合っているのにヤらせてくれません」という言葉に対して
「そんなの当たり前だ」とか「それ普通だろ」という反応は過去見たことも聞いたこともないし。
それが良いとか悪いとか、そういった「判断」は自己責任でやってくれ。
大体において、恋愛関係の問題に関して自分が普通であるとかそうでないとか、
そんな事を知った所で何の意味も無い。
恋愛は、相手を対象に行うものであって、１対１の閉じた関係の中に普通という言葉が
介入してくる余地は無い。
>>419
>ご飯に誘う事ぐらいで拒否されてたんじゃ進展のしようが無いよ・・・
それは419の下心や恋愛感情が透けて見えてるからだと思われ。
男友達からご飯誘われただけなら、拒否しない人はこのスレにも結構いると思う。
（男から誘われるのが、恋愛感情を持たれる事に繋がりそうで嫌って人もいるとだろうけど）
友達としての感情だけ表面に出して長い付き合いができれば望みはあるけど
恋愛感情をちょっとでも表（行動だけじゃなく目線や雰囲気や口調にも）に出してしまうなら
やめておいた方が吉。
>ご飯に誘う事ぐらいで拒否されてたんじゃ進展のしようが無いよ・・・
それは419の下心や恋愛感情が透けて見えてるからだと思われ。
男友達からご飯誘われただけなら、拒否しない人はこのスレにも結構いると思う。
（男から誘われるのが、恋愛感情を持たれる事に繋がりそうで嫌って人もいるとだろうけど）
友達としての感情だけ表面に出して長い付き合いができれば望みはあるけど
恋愛感情をちょっとでも表（行動だけじゃなく目線や雰囲気や口調にも）に出してしまうなら
やめておいた方が吉。
424 ：名無しさんの初恋：04/08/08 01:41 ID:eanE/NLM
>>419
うん、>>423 の言う通りかも。
好意が苦手なんだから、自分に好意持ってる相手と２人で食事を拒否る
のは自分としては当たり前だもん。
｢たかが食事くらいで｣って思うかもしれないけど、２人で食事しちゃうと
相手は進展したって思うかもしれないし、期待するかもしれない。
そんなの望んでないことだから。
うん、>>423 の言う通りかも。
好意が苦手なんだから、自分に好意持ってる相手と２人で食事を拒否る
のは自分としては当たり前だもん。
｢たかが食事くらいで｣って思うかもしれないけど、２人で食事しちゃうと
相手は進展したって思うかもしれないし、期待するかもしれない。
そんなの望んでないことだから。
425 ：名無しさんの初恋：04/08/08 01:41 ID:rU026m2T
＞＞４２３
けど、オトコなら、しゃあなくないか？そうなっちまうのも。
けど、オトコなら、しゃあなくないか？そうなっちまうのも。
まぁそれでOKして勘違いさせるよりいいとおもうけどね。
信頼されてないだとおもう。
信頼されてないだとおもう。
>>425
しゃあないと思うが、それが全てイヤってのもしゃあない罠。
どっちのしゃあないを受け入れるかは、実は相手への気持ちの強さに寄るのかもな。
変な話、恋愛感情を透けて見させないほどブロックできるというのは、
それほど大事に思っている＝好意を持っている事の裏返しなのかもしれんぞよｗ
自分の気持ちを「しゃあない」と言うより、相手の行動を「しゃあない」と思ったほうが、
人生なんぼか楽なんだがな。
しゃあないと思うが、それが全てイヤってのもしゃあない罠。
どっちのしゃあないを受け入れるかは、実は相手への気持ちの強さに寄るのかもな。
変な話、恋愛感情を透けて見させないほどブロックできるというのは、
それほど大事に思っている＝好意を持っている事の裏返しなのかもしれんぞよｗ
自分の気持ちを「しゃあない」と言うより、相手の行動を「しゃあない」と思ったほうが、
人生なんぼか楽なんだがな。
ここのみんなの意見は、（プラスもマイナスも）とっても参考になります。
もっと話し合ってくれると、うれしい。
もっと話し合ってくれると、うれしい。
429 ：名無しさんの初恋：04/08/09 01:24 ID:3y5EK5YT
同意です
男女関わらず繊細な方が多くいるので参考になりますね。
男女関わらず繊細な方が多くいるので参考になりますね。
>>429
繊細つーより、脆弱じゃないのか。
基本的に、他人に攻撃的になるのは精神耐久力が低い＝脆弱な証拠。
確かに、鈍感であるとダメージそのものを受けないから、耐久力の多寡は
問題にならず、本質的に脆弱であったとしても、その性質が露見することはないがね。
そういう意味では、脆弱性が表面に出るくらいに感受性が強いわけだが、
いまさら感受性を弱くすることは出来ないので、鈍感に憧れるのは無意味。
さて、どうする？
繊細つーより、脆弱じゃないのか。
基本的に、他人に攻撃的になるのは精神耐久力が低い＝脆弱な証拠。
確かに、鈍感であるとダメージそのものを受けないから、耐久力の多寡は
問題にならず、本質的に脆弱であったとしても、その性質が露見することはないがね。
そういう意味では、脆弱性が表面に出るくらいに感受性が強いわけだが、
いまさら感受性を弱くすることは出来ないので、鈍感に憧れるのは無意味。
さて、どうする？
攻撃的ってのがよくわからんな
ここの住人で攻撃的な奴いるのか？
ここの住人で攻撃的な奴いるのか？
結果的に攻撃的、という人なら沢山居るよね。
過剰防衛が転じて、人を傷つける。
少なくとも、傷つけない人たちと比べれば害があるさ。
本人たちは、自分の痛さで精一杯で気づいてない場合もあるかも、だけど
過剰防衛が転じて、人を傷つける。
少なくとも、傷つけない人たちと比べれば害があるさ。
本人たちは、自分の痛さで精一杯で気づいてない場合もあるかも、だけど
>>430
感情に鈍感で、無意識に他人を傷つける人の意見っぽいですね
感情に鈍感で、無意識に他人を傷つける人の意見っぽいですね
何事もそうだけど本当に自分がこうなってみないと気持ちやらは説明できないだろうね
理解できないものには無理やり理由つけるのが人ってもんだから
しょうがないとは思うけどさ。
理解できないものには無理やり理由つけるのが人ってもんだから
しょうがないとは思うけどさ。
他人に対しての過度な要求は総じて攻撃的でしょ。
「好意を持つな」なんてその最たるものだと思うけど。
エゴをぶつけているだけ。
周囲が、自分にとって常に快適な反応を見せないと納得（安心）できない。
「自分が」好意を向けられていると感じさえしなきゃ、満足なんでしょ？
「自分が」振って傷つけたと思われなきゃ、満足なんでしょ？
「本当に」傷ついたかどうか、どれくらい傷ついたのかは、その人にしか分からないこと。
それを分かったフリをするのは、傲慢ですらあるさ。
あ、極論を言ってるからね。この考えは突き詰めれば、
人を殺しても、殺された方の無念は想像しても無意味だから罪悪感を感じる必要が無い
って事になっちゃうから。
要はバランスなんだけどね。
他人を「無闇と」傷つけないように行動するのは正しい。
その為に不用意な発言をしないように気をつけるべきだとは思う。
だけれど、気持ちと気持ちが正面からぶつかりあった時には、相手を傷つけている事は
認識した上で、自分を通さなきゃならない。
その時には、相手に対して最大限の敬意は払うべきだとは思うけれど、相手の真の気持ち(感情)
は全て自分が理解できているわけではない、ということも認識しておかなきゃならない。
でないと、自縄自縛になってしまうから。
「好意を持つな」なんてその最たるものだと思うけど。
エゴをぶつけているだけ。
周囲が、自分にとって常に快適な反応を見せないと納得（安心）できない。
「自分が」好意を向けられていると感じさえしなきゃ、満足なんでしょ？
「自分が」振って傷つけたと思われなきゃ、満足なんでしょ？
「本当に」傷ついたかどうか、どれくらい傷ついたのかは、その人にしか分からないこと。
それを分かったフリをするのは、傲慢ですらあるさ。
あ、極論を言ってるからね。この考えは突き詰めれば、
人を殺しても、殺された方の無念は想像しても無意味だから罪悪感を感じる必要が無い
って事になっちゃうから。
要はバランスなんだけどね。
他人を「無闇と」傷つけないように行動するのは正しい。
その為に不用意な発言をしないように気をつけるべきだとは思う。
だけれど、気持ちと気持ちが正面からぶつかりあった時には、相手を傷つけている事は
認識した上で、自分を通さなきゃならない。
その時には、相手に対して最大限の敬意は払うべきだとは思うけれど、相手の真の気持ち(感情)
は全て自分が理解できているわけではない、ということも認識しておかなきゃならない。
でないと、自縄自縛になってしまうから。
>>436
まあこのスレでそんなことを書くちみもエゴをぶつけてるだけですな。
相手がこっちを好いてきたり、こっちからの好意を求めてきたりするのも
結局はエゴでしかないんだよ。
あ、極論を言ってるからねw
まあこのスレでそんなことを書くちみもエゴをぶつけてるだけですな。
相手がこっちを好いてきたり、こっちからの好意を求めてきたりするのも
結局はエゴでしかないんだよ。
あ、極論を言ってるからねw
途中で送っちまった…。
>気持ちと気持ちが正面からぶつかりあった時には、相手を傷つけている事は
>認識した上で、自分を通さなきゃならない。
で、その結果が好意ｲﾗﾈなわけだが。
このスレの住人の大半はちゃんと貫き通してると思うぞw
>気持ちと気持ちが正面からぶつかりあった時には、相手を傷つけている事は
>認識した上で、自分を通さなきゃならない。
で、その結果が好意ｲﾗﾈなわけだが。
このスレの住人の大半はちゃんと貫き通してると思うぞw
>>438
それは違うでしょ。
好意イラネっていうのは、ぶつかり合うのを避けたいって衝動じゃないのかな。
好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
お断りするしかない、と言いたいのだけれど。
さっきはあえて書かなかったけれど、本当にどうしても異性から好意を持たれるのが
イヤなのであれば、一切プライベートな接触を断てば良い。
友達づきあいはしたいけど、好意は持たれたくない。
友達づきあいしかしているつもりはないのに、好意を向けてくるのがイヤ。
っていうレスが過去何度もあるけど、そういうのがエゴをぶつけているだけだと思うのさ。
相手が自分のことをどう思うかコントロールしたい、というエゴね。
>>437のは煽りにしても的外れだよ。
あえて言うなら、エゴと自己主張は別だよ。
エゴは、自己中心に物事を考える。自分に対して都合が悪い気持ち、意見は拒否する。
自己主張は、他人が居ることを認識した上で、自分の気持ち、意見を主張する。
レス考えてたら0時過ぎてID変わっちゃったんだけど、>>430も俺ね。
感情的な反発レスしかついてないんだが、出来たら冷静な反応を望みたい。
ま、俺の言ってることがそもそも的外れで冷静に思考するに値しないと思うなら、
別にいいけどさ。
それは違うでしょ。
好意イラネっていうのは、ぶつかり合うのを避けたいって衝動じゃないのかな。
好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
お断りするしかない、と言いたいのだけれど。
さっきはあえて書かなかったけれど、本当にどうしても異性から好意を持たれるのが
イヤなのであれば、一切プライベートな接触を断てば良い。
友達づきあいはしたいけど、好意は持たれたくない。
友達づきあいしかしているつもりはないのに、好意を向けてくるのがイヤ。
っていうレスが過去何度もあるけど、そういうのがエゴをぶつけているだけだと思うのさ。
相手が自分のことをどう思うかコントロールしたい、というエゴね。
>>437のは煽りにしても的外れだよ。
あえて言うなら、エゴと自己主張は別だよ。
エゴは、自己中心に物事を考える。自分に対して都合が悪い気持ち、意見は拒否する。
自己主張は、他人が居ることを認識した上で、自分の気持ち、意見を主張する。
レス考えてたら0時過ぎてID変わっちゃったんだけど、>>430も俺ね。
感情的な反発レスしかついてないんだが、出来たら冷静な反応を望みたい。
ま、俺の言ってることがそもそも的外れで冷静に思考するに値しないと思うなら、
別にいいけどさ。
だからさー「好意いらない」ってのも、相手を認識した上での主張だろうに。
>一切プライベートな接触を断てば良い。
それが好意を持たれるの嫌がられたくない側のエゴな発想だっての。
好意を持たれるのが苦手な側のこれまでの過去ログの意見を拒否ですかw
それじゃヒッキーになるしかないじゃんw
仕事だの趣味だのやってれば嫌でもプライベートな接触なんて出て来るものだし。
社会を形成する生物である人間にとって、プライベートな接触を立つなんてのはメンヘラー以外無理だな。
>好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
お断りするしかない、と言いたいのだけれど。
充分自己中心的に考えてるね。
敬意を払うかどうかは振る側が各自自分で考える事で、誰かが「こうすべき」と断定して
押し付けるもんじゃないっしょ。
あ、ちなみに私はちゃんと敬意払ってお断りしてますよw 激しく面倒だけどねw
そんなことでトラブって社会での立場を崩すのもだるいんで。
>一切プライベートな接触を断てば良い。
それが好意を持たれるの嫌がられたくない側のエゴな発想だっての。
好意を持たれるのが苦手な側のこれまでの過去ログの意見を拒否ですかw
それじゃヒッキーになるしかないじゃんw
仕事だの趣味だのやってれば嫌でもプライベートな接触なんて出て来るものだし。
社会を形成する生物である人間にとって、プライベートな接触を立つなんてのはメンヘラー以外無理だな。
>好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
お断りするしかない、と言いたいのだけれど。
充分自己中心的に考えてるね。
敬意を払うかどうかは振る側が各自自分で考える事で、誰かが「こうすべき」と断定して
押し付けるもんじゃないっしょ。
あ、ちなみに私はちゃんと敬意払ってお断りしてますよw 激しく面倒だけどねw
そんなことでトラブって社会での立場を崩すのもだるいんで。
>>440
読まないなんておかしいとか、言ったつもりは無いですが。
読みたくなければ、読まずにどうぞ。
読まずにエゴと言われるのは心外ですがね。
>>441
敬意を払えと押し付けるつけるのはエゴ以外の何物でもないと思うよ。
だから、例えば俺が>>441みたいな考えをする人と個人的な接点があったとして、
その人が俺に対して敬意を払っていないように「俺が認識した」として、
それをなじったりするのは十分にエゴイスティックな行為だから、それはすべきでないと思っている。
そもそも、俺の提案はこのスレに居る人達に触れ合う側の立場から、こうしてほしい、と言っている
ものではない。
むしろ、このスレに居る人の中で、現在そういう自分に対して悩みを抱えていて、
そこから脱却したいと思っている人に対して一助となればという気持ちで書いているんだけど。
って書くと、>>441は反発するんだろうな。
見た感じ、>>441は自分のあり方に自己完結、という言い方が悪ければ、自分なりの答えを出している
と思うから、俺の意見なんか聞いても単に自分のやり方と違うとしか思わないんだろうし。
>>441の上半分に関しては、
通常の社会生活を送るのに、プライベートな接触が発生するのは不可避だというのは同意。
その中で一々ストレス感じてたら生きていくのシンドイだろうから、自分を変えたら？
というつもりで書いただけ。
このスレの中にはメンヘラーほどは行かないけど、それに近い種は持っている人もいると思うけどね。
(苦しみの質がメンヘラーのそれに近いと思うから)
読まないなんておかしいとか、言ったつもりは無いですが。
読みたくなければ、読まずにどうぞ。
読まずにエゴと言われるのは心外ですがね。
>>441
敬意を払えと押し付けるつけるのはエゴ以外の何物でもないと思うよ。
だから、例えば俺が>>441みたいな考えをする人と個人的な接点があったとして、
その人が俺に対して敬意を払っていないように「俺が認識した」として、
それをなじったりするのは十分にエゴイスティックな行為だから、それはすべきでないと思っている。
そもそも、俺の提案はこのスレに居る人達に触れ合う側の立場から、こうしてほしい、と言っている
ものではない。
むしろ、このスレに居る人の中で、現在そういう自分に対して悩みを抱えていて、
そこから脱却したいと思っている人に対して一助となればという気持ちで書いているんだけど。
って書くと、>>441は反発するんだろうな。
見た感じ、>>441は自分のあり方に自己完結、という言い方が悪ければ、自分なりの答えを出している
と思うから、俺の意見なんか聞いても単に自分のやり方と違うとしか思わないんだろうし。
>>441の上半分に関しては、
通常の社会生活を送るのに、プライベートな接触が発生するのは不可避だというのは同意。
その中で一々ストレス感じてたら生きていくのシンドイだろうから、自分を変えたら？
というつもりで書いただけ。
このスレの中にはメンヘラーほどは行かないけど、それに近い種は持っている人もいると思うけどね。
(苦しみの質がメンヘラーのそれに近いと思うから)
443 ：名無しさんの初恋：04/08/10 03:18 ID:xxkPyFME
我々は愚痴ってるだけで、アドバイスしてもらおうなんて思ってません。
解決したくないわけじゃないですけどね。
解決したくないわけじゃないですけどね。
いくら愚痴っても解決はしないだろうけどねｗ
正直、真剣に治そうと思ってる人は何らかの行動をとるでしょう。
正直、真剣に治そうと思ってる人は何らかの行動をとるでしょう。
445 ：名無しさんの初恋：04/08/10 04:50 ID:5zX4CDBm
確かにこの気持ちを共有できる人ってなかなかいないから、ここで愚痴
ってるってのもあるけど、治したい(？)とも思ってる。
病気だとは思ってないけど。
>>444
＞正直、真剣に治そうと思ってる人は何らかの行動をとるでしょう
何らかって例えば？ 私はいつも何もできない。
ってるってのもあるけど、治したい(？)とも思ってる。
病気だとは思ってないけど。
>>444
＞正直、真剣に治そうと思ってる人は何らかの行動をとるでしょう
何らかって例えば？ 私はいつも何もできない。
>>445
自分が何故好意が苦手なのか原因を考えた事がある？
人によって違うだろうけど理由があると思うんだよね。
それがわかれば克服する対策が立てられると思うんだけど。
何らかの行動ってのはその立てた対策を実行してみること。
自分が何故好意が苦手なのか原因を考えた事がある？
人によって違うだろうけど理由があると思うんだよね。
それがわかれば克服する対策が立てられると思うんだけど。
何らかの行動ってのはその立てた対策を実行してみること。
>>442
>そこから脱却したいと思っている人に対して一助となればという気持ちで書いているんだけど。
本当に定期的に頼んでもいないのに、こういう自己満足なでっかいお世話な奴が出てくるなあ。
数スレ前なんてそれで荒れたっつーのに。
外野が推測からあれこれ的外れな事や理想論述べてもねw
>そこから脱却したいと思っている人に対して一助となればという気持ちで書いているんだけど。
本当に定期的に頼んでもいないのに、こういう自己満足なでっかいお世話な奴が出てくるなあ。
数スレ前なんてそれで荒れたっつーのに。
外野が推測からあれこれ的外れな事や理想論述べてもねw
>>447
OK。「外野が推測からあれこれ的外れな意見を言っている」としか受け取られないなら、
もうやめよう。別に自分の言葉がアドバイスになる、と確信して書いたわけじゃない。
他人の状況なんて、ましてや2chに書き込んでいる人のレスを見ただけの状態の人
の状況や気持ちなんて、分かるわけが無い。
それに、俺は>>447専属のカウンセラーではないしな。
このスレにいくばくかの共感を感じて見ている人達だって、全員が同じ気持ちを
共有しているわけではないだろうし。
その中で、自分が、そういった問題に対して対処している方法論を提示することが、
誰かにとって何らかの参考になれば、と思い書いただけだ。
元々は>>428に触発されて書いただけだし。
読んで意味があると思う人は読めばいいし、自分にとっては意味がないと思う人であれば
スルーすればよいだけの話だと思っていたんだが、荒れの元となるとまで言われちゃ
引き下がるしかないな。
ただ、この問題に真の「外野」なんていないと思うぞ。
人は総じてこういった感情的諸問題を自らの内で折り合いをつけながら、他人と関係して
(社会的に)生きているのだから。
当然、折り合いのつけ方は個人個人で異なるだろうが。
また、理想に関しても、理想論は分かっていながら、そこにむかって進まず(進めず)
苦しんでいるタイプもいるだろうし、そもそもどうする「べき」なのかが分からず迷っている
人もいるだろう。理想論を提示することは、前者にとっては無意味であるが、後者にとっては
十分有益となり得るものであると思うが。
まぁ、ウダウダ言ってみたところで、結局俺のレスには批判、否定のレスしか付いてない
のも事実なので、このレスを最後に逐電いたします。
OK。「外野が推測からあれこれ的外れな意見を言っている」としか受け取られないなら、
もうやめよう。別に自分の言葉がアドバイスになる、と確信して書いたわけじゃない。
他人の状況なんて、ましてや2chに書き込んでいる人のレスを見ただけの状態の人
の状況や気持ちなんて、分かるわけが無い。
それに、俺は>>447専属のカウンセラーではないしな。
このスレにいくばくかの共感を感じて見ている人達だって、全員が同じ気持ちを
共有しているわけではないだろうし。
その中で、自分が、そういった問題に対して対処している方法論を提示することが、
誰かにとって何らかの参考になれば、と思い書いただけだ。
元々は>>428に触発されて書いただけだし。
読んで意味があると思う人は読めばいいし、自分にとっては意味がないと思う人であれば
スルーすればよいだけの話だと思っていたんだが、荒れの元となるとまで言われちゃ
引き下がるしかないな。
ただ、この問題に真の「外野」なんていないと思うぞ。
人は総じてこういった感情的諸問題を自らの内で折り合いをつけながら、他人と関係して
(社会的に)生きているのだから。
当然、折り合いのつけ方は個人個人で異なるだろうが。
また、理想に関しても、理想論は分かっていながら、そこにむかって進まず(進めず)
苦しんでいるタイプもいるだろうし、そもそもどうする「べき」なのかが分からず迷っている
人もいるだろう。理想論を提示することは、前者にとっては無意味であるが、後者にとっては
十分有益となり得るものであると思うが。
まぁ、ウダウダ言ってみたところで、結局俺のレスには批判、否定のレスしか付いてない
のも事実なので、このレスを最後に逐電いたします。
>>448
二度と現れないで下さい
二度と現れないで下さい
450 ：名無しさんの初恋：04/08/10 11:19 ID:8rDCL0yj
有益な意見が常に望まれていると考えるのは間違い。
人は正しい意見よりも聞きたい意見を喜ぶもの。
この話に限らず、自分たちの駄目なところをネタにして楽しんでるところに
どうすればいいかアドバイスされても、
「そんな話してない、空気読め」と思われるのがオチ。
解決したいとは思ってるけど、
ここでそれに対するアドバイスをすることは論点がずれてるってこと。
アドバイスしてくれる心優しい人たち、空気読んでください。
人は正しい意見よりも聞きたい意見を喜ぶもの。
この話に限らず、自分たちの駄目なところをネタにして楽しんでるところに
どうすればいいかアドバイスされても、
「そんな話してない、空気読め」と思われるのがオチ。
解決したいとは思ってるけど、
ここでそれに対するアドバイスをすることは論点がずれてるってこと。
アドバイスしてくれる心優しい人たち、空気読んでください。
あれでしょ
自分の意見（それが深層心理のものでも）を否定されるのが不快なんでしょう
自分が常に正解でありたいんでしょう
自分にとって都合のいい意見以外のものは全てスレ違いにして
見たくない物に蓋をしているんでしょう
悲話自慢ｵﾅｰﾆなら自サイトでもたててやれよ
自分の意見（それが深層心理のものでも）を否定されるのが不快なんでしょう
自分が常に正解でありたいんでしょう
自分にとって都合のいい意見以外のものは全てスレ違いにして
見たくない物に蓋をしているんでしょう
悲話自慢ｵﾅｰﾆなら自サイトでもたててやれよ
>451
的外れなことを延々とアドバイス(という名の押しつけ)されるのが嫌いなんだが。
好意を嫌うのを変えたいと思ってる人、なるようにしかならないと思ってる人、
このスレには色々いるからね。
ここでの愚痴なんて、思いっきり生電話みたいなただのストレス解消でしかない。
オフでは大体の人がうざいと思いつつ、相手を立てた断り方してるでしょうよ。
ここでストレス解消して好意を持ってくる苦手な相手にちょっとでも
普通に(今まで通りに)接する事ができればいいんじゃない？
的外れなことを延々とアドバイス(という名の押しつけ)されるのが嫌いなんだが。
好意を嫌うのを変えたいと思ってる人、なるようにしかならないと思ってる人、
このスレには色々いるからね。
ここでの愚痴なんて、思いっきり生電話みたいなただのストレス解消でしかない。
オフでは大体の人がうざいと思いつつ、相手を立てた断り方してるでしょうよ。
ここでストレス解消して好意を持ってくる苦手な相手にちょっとでも
普通に(今まで通りに)接する事ができればいいんじゃない？
的外れって事がわかるのは的中させる方法を知ってるって事じゃないの？
前提条件が違ってれば的外れとしか言いようがない
455 ：名無しさんの初恋：04/08/10 15:05 ID:1wzg9EiI
苦手っつーか重みだ。
素の自分を出さずに相手に気を使わなきゃならないなんて苦痛だ。
それなら寂しくても一人がいいよ。
素の自分を出さずに相手に気を使わなきゃならないなんて苦痛だ。
それなら寂しくても一人がいいよ。
＞素の自分を出さずに相手に気を使わなきゃならないなんて
それじゃ恋愛に持ち込みようが無いんだね。
恋人ってのは、多かれ少なかれ素の時分を出す関係だから。
それじゃ恋愛に持ち込みようが無いんだね。
恋人ってのは、多かれ少なかれ素の時分を出す関係だから。
458 ：名無しさんの初恋：04/08/11 00:47 ID:1LJmckfN
ここの人は真剣な議論が起きたり、不都合になると大抵理由をつけて逃げ出す。
初代から過去何度もあって、内容はほとんどループ。
しかも、その理由が、意見が的外れ、アドバイスなんて要らない、傷つきたくない、お前は分かってないなどの感情的な意見で、その根拠が書かれない事が多い。
しかもそういうのに限って、俺は女を落とせてるとかのためいたり、自分が急に相手を嫌うことで相手にどれだけ迷惑をかけているか考えて無い人だったりする。
はっきり言って体験談が張られたり、他にも同じ気持ちの人が居るって分かるって以外に初代から進展していない。
重症な人に限って努力を怠って我侭を言っていると思う。
もっと自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えたり、客観的に見て何が悪かったのかを考えるべきだと思う。
「治したいけど自分でも分からない」て言う人も多いけど、本当は不都合なことに蓋をして問題点を自覚しようとすらして無いように見える。
見えざるを得ない。
傷の舐め合いをするだけなら、一生治らないのだし、こんなスレいらないのでは。
唯一傷をなめてもらっていいのは「自分が好きになった後、嫌いになった相手だけ」なんじゃないか。
スレいらないとまで言いたいわけじゃないけどさ、もっと積極的に動くべきだと思う。
初代から過去何度もあって、内容はほとんどループ。
しかも、その理由が、意見が的外れ、アドバイスなんて要らない、傷つきたくない、お前は分かってないなどの感情的な意見で、その根拠が書かれない事が多い。
しかもそういうのに限って、俺は女を落とせてるとかのためいたり、自分が急に相手を嫌うことで相手にどれだけ迷惑をかけているか考えて無い人だったりする。
はっきり言って体験談が張られたり、他にも同じ気持ちの人が居るって分かるって以外に初代から進展していない。
重症な人に限って努力を怠って我侭を言っていると思う。
もっと自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えたり、客観的に見て何が悪かったのかを考えるべきだと思う。
「治したいけど自分でも分からない」て言う人も多いけど、本当は不都合なことに蓋をして問題点を自覚しようとすらして無いように見える。
見えざるを得ない。
傷の舐め合いをするだけなら、一生治らないのだし、こんなスレいらないのでは。
唯一傷をなめてもらっていいのは「自分が好きになった後、嫌いになった相手だけ」なんじゃないか。
スレいらないとまで言いたいわけじゃないけどさ、もっと積極的に動くべきだと思う。
Ｈｅｙ，ｂｏｙ
君の熱心な意見もここの住人には露ほども届かないぜ
このスレの存在理由は他にもそういう人がいる、という確認の場にすぎないのさ。
共感するためにあるし、それ以上の理由もないんだ。
人間は皆孤独なスプートニクなんだ。回転木馬がデッドヒートするようなもんさ。
君の熱心な意見もここの住人には露ほども届かないぜ
このスレの存在理由は他にもそういう人がいる、という確認の場にすぎないのさ。
共感するためにあるし、それ以上の理由もないんだ。
人間は皆孤独なスプートニクなんだ。回転木馬がデッドヒートするようなもんさ。
改行しないから誰だかまるわかりだな
くうきをよみましょう
>>464
好意が苦手なのは病気じゃないぞ。人間いろんなタイプのﾔｼがいるんだよ。
>このスレの人達って何か被害者意識みたいなのがある気がするｗ
好きでもない相手からのしつこいアプローチはここの住人にとって精神的苦痛以外の何者でもない。
被害者意識を持つのも決して筋違いなわけではないと思う。
好意が苦手なのは病気じゃないぞ。人間いろんなタイプのﾔｼがいるんだよ。
>このスレの人達って何か被害者意識みたいなのがある気がするｗ
好きでもない相手からのしつこいアプローチはここの住人にとって精神的苦痛以外の何者でもない。
被害者意識を持つのも決して筋違いなわけではないと思う。
このスレの人たちにしつこく難癖をつけてる奴らって
実際にしつこくアプローチしてる相手のいる奴なんじゃないのかね。
実際にしつこくアプローチしてる相手のいる奴なんじゃないのかね。
>>459
まぁこのスレにもほんと色んな人も居るわけで、僕はかなり参考にしてますよ。
こういうことを友達に意見してもらっても、真剣に受け止められないって言うか。
･･･甘えなんだろなぁ、どっかに書いてあったけど、他人の心をコントロールしたいっての、
まさにそう思った。まぁ、基本的に愚痴スレてことで、アツくならん方がいいかと。
そんな僕は昨日、だらだらと付き合ってるのかわからない関係の子に
ようやく「彼女になって欲しい」と言えました。最初、相手から告られたんですが、
すごい嫌で、顔合わせないようにしたり、他の男とくっつけようと画策したり。
今でも二人だけでどっかに行くとかすごく嫌ですけど、いつか治る、むしろ
治したいと思えることが救いというか。
まぁ、行動しないと何も変わらないってのは正解だと思う。
･･･ただ、無理は禁物。皆さんが無理せずゆっくりやれる相手に会える事を祈ります。
まぁこのスレにもほんと色んな人も居るわけで、僕はかなり参考にしてますよ。
こういうことを友達に意見してもらっても、真剣に受け止められないって言うか。
･･･甘えなんだろなぁ、どっかに書いてあったけど、他人の心をコントロールしたいっての、
まさにそう思った。まぁ、基本的に愚痴スレてことで、アツくならん方がいいかと。
そんな僕は昨日、だらだらと付き合ってるのかわからない関係の子に
ようやく「彼女になって欲しい」と言えました。最初、相手から告られたんですが、
すごい嫌で、顔合わせないようにしたり、他の男とくっつけようと画策したり。
今でも二人だけでどっかに行くとかすごく嫌ですけど、いつか治る、むしろ
治したいと思えることが救いというか。
まぁ、行動しないと何も変わらないってのは正解だと思う。
･･･ただ、無理は禁物。皆さんが無理せずゆっくりやれる相手に会える事を祈ります。
>>466
もしくは全く相手にされなかったので逆恨みw
もしくは全く相手にされなかったので逆恨みw
>>466
それは確かにあるね。漏れも実際そうだったし。
こういう、分かりあいたい＝気持ちを押し付けたい
立場の人も結構いるってこと、それもまあ仕方がないさってことを
一つの意見として参考にしてもらえればいいね。
嗚呼、まさにスプートニク。
それは確かにあるね。漏れも実際そうだったし。
こういう、分かりあいたい＝気持ちを押し付けたい
立場の人も結構いるってこと、それもまあ仕方がないさってことを
一つの意見として参考にしてもらえればいいね。
嗚呼、まさにスプートニク。
>>469
仕方ないとは思ってるしわかってても、嫌なものはどうしても嫌で、
拒絶が態度（避ける等）に出ちゃうんだよね。
「しいたけが体にいいのなんて知ってるけど、でも嫌いなものは嫌い」ってのと同じかも知れんね。
そういう人間にしいたけの香りの良さ、おいしさを必死に説いたって無駄なんだよ。
だってしいたけの香りを嗅ぐと吐き気がするんだから。
仕方ないとは思ってるしわかってても、嫌なものはどうしても嫌で、
拒絶が態度（避ける等）に出ちゃうんだよね。
「しいたけが体にいいのなんて知ってるけど、でも嫌いなものは嫌い」ってのと同じかも知れんね。
そういう人間にしいたけの香りの良さ、おいしさを必死に説いたって無駄なんだよ。
だってしいたけの香りを嗅ぐと吐き気がするんだから。
471 ：名無しさんの初恋：04/08/12 00:05 ID:c3Sqdij8
>>469
>分かりあいたい＝気持ちを押し付けたい
ってここのスレの人間には最も逆効果なものの一つかも。
変わりたいって思ってる人と同じぐらい、「別にこのままでいい」「なるようにしかならない」
「そのうち時間が経てば解決するかも」「自分が変わろうと思ったときじゃないと変われないから
そんな熱く蘊蓄語られてもねー」「（極一部の親しい人を除き）特に人とわかりあう必要性を感じてない」
って人もいると思う。
>分かりあいたい＝気持ちを押し付けたい
ってここのスレの人間には最も逆効果なものの一つかも。
変わりたいって思ってる人と同じぐらい、「別にこのままでいい」「なるようにしかならない」
「そのうち時間が経てば解決するかも」「自分が変わろうと思ったときじゃないと変われないから
そんな熱く蘊蓄語られてもねー」「（極一部の親しい人を除き）特に人とわかりあう必要性を感じてない」
って人もいると思う。
>>461
上のほうで長文書いてた人とは別の者なんだけどね・・・。
>>462-463
自分が好きだったくせに、相手が好きになったら拒否しまくる方が、押し付けがましいし、問題あると思うよ。
一言で言うと、自分のことばっかり考えてないで周りのことも考えろといいたい。
自分は弱いんです。だから何してもいいんです。って好き勝手ばかり言って、いざ治す為に何かしようと言ったら難癖つけるのが非常にウザイ。
もっと堪えてくれと思う。
空気嫁とかスルーしろとか言われるが、長文が始まったり、痛いトロを疲れても、
せめて議論したい人や真剣に治そうとしてる人の足を引っ張るような煽りを入れるのは止めて欲しい。
共感するために、このスレを利用するのももちろんいいと思うけど、それだけのスレじゃ無いんだからさ、議論したくない人がスルーすればｲｲのでは?
上のほうで長文書いてた人とは別の者なんだけどね・・・。
>>462-463
自分が好きだったくせに、相手が好きになったら拒否しまくる方が、押し付けがましいし、問題あると思うよ。
一言で言うと、自分のことばっかり考えてないで周りのことも考えろといいたい。
自分は弱いんです。だから何してもいいんです。って好き勝手ばかり言って、いざ治す為に何かしようと言ったら難癖つけるのが非常にウザイ。
もっと堪えてくれと思う。
空気嫁とかスルーしろとか言われるが、長文が始まったり、痛いトロを疲れても、
せめて議論したい人や真剣に治そうとしてる人の足を引っ張るような煽りを入れるのは止めて欲しい。
共感するために、このスレを利用するのももちろんいいと思うけど、それだけのスレじゃ無いんだからさ、議論したくない人がスルーすればｲｲのでは?
ちょっと私怨みたいの感じるね・・
>>472
過去スレ見りゃわかるがここは特に議論や改善の啓蒙するスレじゃないんだが…
>>473
同意。
余程このタイプに酷い目に遭わされたんでそ。
（相手も変なのに好かれて酷い目にあったと思ってるかも知れんが。
というかそもそも相手が本当にこのタイプなのかと（ry）
過去スレ見りゃわかるがここは特に議論や改善の啓蒙するスレじゃないんだが…
>>473
同意。
余程このタイプに酷い目に遭わされたんでそ。
（相手も変なのに好かれて酷い目にあったと思ってるかも知れんが。
というかそもそも相手が本当にこのタイプなのかと（ry）
私怨なんかじゃないんだがなあ。
結局煽りしか入れられないのかと・・・。
結局煽りしか入れられないのかと・・・。
476 ：strive：04/08/12 02:01 ID:geD9Po3R
>>47
Hey,Boy 人間は皆自分勝手なもんだぜ。
君が煽りだと理解し受け取っているそれが、
彼らにとってはまさに議論＝押しつけ＝私怨と理解され受け取られていたという罠
なんと深い断絶！海よりも深い溝とはこれ如何に。
>>470-471
そうそう。つくづく人間って難しいと思うね。君らも苦手さんか。
で、漏れは女々しくてしつこい人間なのでそんな人に教えてもらいたいんだけど、
一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
とりあえず色んなスレや人の話を参考にして悩み抜いた結果得た方法論は
①こちらからは何かに誘ったりしないで時々連絡を取るぐらいに抑えて関係を繋ぎつつ
②「君を理解したい」とか「支えたい」とか言わずに日常会話を重ねて相手のありのままを認めつつ
③まず好意をみせないように振る舞い続けて信頼を取り戻し
④それから長い時間をかけて友達として平気なぐらい相当深い仲になってから
⑤さらに時間をかけて向こうに追わせる流れにする、つまりこちらから相手に対しては何もせずに
⑥ひたすら自分を磨いて魅力的になって、相手が惚れるのを待つ。
これぐらいしか浮かばないけど。
それとも方法なんて最初からないのだろうか。
苦手さんからの立場として「こういう相手ならうまくいくかも知れない」ということがあれば、
教えてもらえたら嬉しいです。
残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
Hey,Boy 人間は皆自分勝手なもんだぜ。
君が煽りだと理解し受け取っているそれが、
彼らにとってはまさに議論＝押しつけ＝私怨と理解され受け取られていたという罠
なんと深い断絶！海よりも深い溝とはこれ如何に。
>>470-471
そうそう。つくづく人間って難しいと思うね。君らも苦手さんか。
で、漏れは女々しくてしつこい人間なのでそんな人に教えてもらいたいんだけど、
一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
とりあえず色んなスレや人の話を参考にして悩み抜いた結果得た方法論は
①こちらからは何かに誘ったりしないで時々連絡を取るぐらいに抑えて関係を繋ぎつつ
②「君を理解したい」とか「支えたい」とか言わずに日常会話を重ねて相手のありのままを認めつつ
③まず好意をみせないように振る舞い続けて信頼を取り戻し
④それから長い時間をかけて友達として平気なぐらい相当深い仲になってから
⑤さらに時間をかけて向こうに追わせる流れにする、つまりこちらから相手に対しては何もせずに
⑥ひたすら自分を磨いて魅力的になって、相手が惚れるのを待つ。
これぐらいしか浮かばないけど。
それとも方法なんて最初からないのだろうか。
苦手さんからの立場として「こういう相手ならうまくいくかも知れない」ということがあれば、
教えてもらえたら嬉しいです。
残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
>>475
Hey,Boy 人間は皆自分勝手なもんだぜ。
君が煽りだと理解し受け取っているそれが彼らにとってはまさに議論で、
君が議論とするそれが彼らにとってはまさに煽り＝押しつけ＝私怨と理解され
受け取られていたという罠
なんと深い断絶！海よりも深い溝とはこれ如何に。
>>470-471
そうそう。つくづく人間って難しいと思うね。君らも苦手さんか。
で、漏れは女々しくてしつこい人間なのでそんな人に教えてもらいたいんだけど、
一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
とりあえず色んなスレや人の話を参考にして悩み抜いた結果得た方法論は
①こちらからは何かに誘ったりしないで時々連絡を取るぐらいに抑えて関係を繋ぎつつ
②「君を理解したい」とか「支えたい」とか言わずに日常会話を重ねて相手のありのままを認めつつ
③まず好意をみせないように振る舞い続けて信頼を取り戻し
④それから長い時間をかけて友達として平気なぐらい相当深い仲になってから
⑤さらに時間をかけて向こうに追わせる流れにする、つまりこちらから相手に対しては何もせずに
⑥ひたすら自分を磨いて魅力的になって、相手が惚れるのを待つ。
これぐらいしか浮かばないけど。
それとも方法なんて最初からないのだろうか。
苦手さんからの立場として「こういう相手ならうまくいくかも知れない」ということがあれば、
教えてもらえたら嬉しいです。
残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
Hey,Boy 人間は皆自分勝手なもんだぜ。
君が煽りだと理解し受け取っているそれが彼らにとってはまさに議論で、
君が議論とするそれが彼らにとってはまさに煽り＝押しつけ＝私怨と理解され
受け取られていたという罠
なんと深い断絶！海よりも深い溝とはこれ如何に。
>>470-471
そうそう。つくづく人間って難しいと思うね。君らも苦手さんか。
で、漏れは女々しくてしつこい人間なのでそんな人に教えてもらいたいんだけど、
一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
とりあえず色んなスレや人の話を参考にして悩み抜いた結果得た方法論は
①こちらからは何かに誘ったりしないで時々連絡を取るぐらいに抑えて関係を繋ぎつつ
②「君を理解したい」とか「支えたい」とか言わずに日常会話を重ねて相手のありのままを認めつつ
③まず好意をみせないように振る舞い続けて信頼を取り戻し
④それから長い時間をかけて友達として平気なぐらい相当深い仲になってから
⑤さらに時間をかけて向こうに追わせる流れにする、つまりこちらから相手に対しては何もせずに
⑥ひたすら自分を磨いて魅力的になって、相手が惚れるのを待つ。
これぐらいしか浮かばないけど。
それとも方法なんて最初からないのだろうか。
苦手さんからの立場として「こういう相手ならうまくいくかも知れない」ということがあれば、
教えてもらえたら嬉しいです。
残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
478 ：名無しさんの初恋：04/08/12 02:21 ID:9E8dgAyf
ゃだよねぇ～☆ブサキモ男に投げキッスとかされてみ？？？？
それからかなぁ～ぁたしがちょっとでも好意ぉ見せられると引くよぅになったのゎ。。。
それからかなぁ～ぁたしがちょっとでも好意ぉ見せられると引くよぅになったのゎ。。。
でも納得できない嫌われ方したからこういうタイプがどういう考え方してたのか
きになるんじゃないのか？
これも煽りって言われんのか。
きになるんじゃないのか？
これも煽りって言われんのか。
>>476
レスアンカー間違い程度で、そんな長いレスをまるまる貼るなよ…
>一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
>そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
自分は少なくともそういうパターンになった事はないな。
普段人を嫌わない代わりに、一度苦手になったらその評価が覆る事はまずない。
もともとすごく仲のいい人に告られた時は、1年ぐらい連絡経った後にまた友達に戻ったけど
それは別にその人が苦手にはならなかったからだな（逢うのや連絡するのは気まずくて嫌だっただけで）
まあでも方法の方向性としてはそれでいいんじゃないの。
しかし
>残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
感性があわない、理解できないってそんな相手とつきあって楽しいか？
自分は感性の合う相手の方が理解できるし信頼しやすいし、親しくなりやすいけど。
雰囲気読めずにくどくどしつこい奴や女々しいのは逆に苦手、いつまでたっても親しくなりきれない。
レスアンカー間違い程度で、そんな長いレスをまるまる貼るなよ…
>一度仲良かった人とそういうやりとりを経て避けられた後で
>そこから挽回して恋人関係になれる方法はあると思う？
自分は少なくともそういうパターンになった事はないな。
普段人を嫌わない代わりに、一度苦手になったらその評価が覆る事はまずない。
もともとすごく仲のいい人に告られた時は、1年ぐらい連絡経った後にまた友達に戻ったけど
それは別にその人が苦手にはならなかったからだな（逢うのや連絡するのは気まずくて嫌だっただけで）
まあでも方法の方向性としてはそれでいいんじゃないの。
しかし
>残念ながら僕の感性では苦手さんの考えをうまく理解でそうにもないので。
感性があわない、理解できないってそんな相手とつきあって楽しいか？
自分は感性の合う相手の方が理解できるし信頼しやすいし、親しくなりやすいけど。
雰囲気読めずにくどくどしつこい奴や女々しいのは逆に苦手、いつまでたっても親しくなりきれない。
>>479
別に煽りじゃないのでは。
そもそも煽り煽りって言ってるのって、このスレに当てはまるタイプじゃない人たちだし。
>きになるんじゃないのか？
どういう考え方してたのか気になる人は↓みたいなこと言わないと思うなあ。
>好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
>お断りするしかない
別に煽りじゃないのでは。
そもそも煽り煽りって言ってるのって、このスレに当てはまるタイプじゃない人たちだし。
>きになるんじゃないのか？
どういう考え方してたのか気になる人は↓みたいなこと言わないと思うなあ。
>好意を持たれたら、持たれた上で最大限に相手に対して敬意を払った上で、
>お断りするしかない
482 ：名無しさんの初恋：04/08/12 02:34 ID:yV3qMJ0h
相手を嫌ってるわけじゃないんだ・・・
自分に好意を向けたこと以外は・・・
でもそんなの言えないし、相手は嫌われたと思ってもしかたない。
だから悩むし自己嫌悪に陥る。
自分に好意を向けたこと以外は・・・
でもそんなの言えないし、相手は嫌われたと思ってもしかたない。
だから悩むし自己嫌悪に陥る。
483 ：名無しさんの初恋：04/08/12 02:41 ID:a1gVawln
私怨私怨って言ってる奴ら明らかに逃げてるじゃんｗ
勝手に決め付けて嬉しげに共感してんじゃねーよ
馬鹿みたい
勝手に決め付けて嬉しげに共感してんじゃねーよ
馬鹿みたい
>>480
(#ﾟДﾟ)ｽﾏﾅｲｺﾄｦｼﾀ!!
＞もともとすごく仲のいい人に告られた時は、1年ぐらい連絡経った後にまた友達に戻ったけど
＞それは別にその人が苦手にはならなかったからだな（逢うのや連絡するのは気まずくて嫌だっただけで）
なるほど、苦手でなければ大丈夫か。
全然連絡こなくなったけど、やっぱり相手も気まずくて嫌になったんだろうなぁ。
とりあえず気長に待つとするか。
＞感性があわない、理解できないってそんな相手とつきあって楽しいか？
＞自分は感性の合う相手の方が理解できるし信頼しやすいし、親しくなりやすいけど。
感性合うと楽になれるしし楽しいし親しくなれるからそれもいいね。
でも漏れが変なのか知らんが、違う感性や理解不能な部分がある相手の方が興味が湧くし、
そういう部分見つけると新しい発見とかあって面白いよ。
それに感性も趣味も全然違ったりするけど考え方とか共感できる部分も沢山あるし、
ソイツと友達として長く付き合ってきて信頼できる人間だって思ってるから、やっぱり楽しい。
＞雰囲気読めずにくどくどしつこい奴や女々しいのは逆に苦手、いつまでたっても親しくなりきれない。
さらっと雄々しくｲｷてみます。返事ありがとう。
(#ﾟДﾟ)ｽﾏﾅｲｺﾄｦｼﾀ!!
＞もともとすごく仲のいい人に告られた時は、1年ぐらい連絡経った後にまた友達に戻ったけど
＞それは別にその人が苦手にはならなかったからだな（逢うのや連絡するのは気まずくて嫌だっただけで）
なるほど、苦手でなければ大丈夫か。
全然連絡こなくなったけど、やっぱり相手も気まずくて嫌になったんだろうなぁ。
とりあえず気長に待つとするか。
＞感性があわない、理解できないってそんな相手とつきあって楽しいか？
＞自分は感性の合う相手の方が理解できるし信頼しやすいし、親しくなりやすいけど。
感性合うと楽になれるしし楽しいし親しくなれるからそれもいいね。
でも漏れが変なのか知らんが、違う感性や理解不能な部分がある相手の方が興味が湧くし、
そういう部分見つけると新しい発見とかあって面白いよ。
それに感性も趣味も全然違ったりするけど考え方とか共感できる部分も沢山あるし、
ソイツと友達として長く付き合ってきて信頼できる人間だって思ってるから、やっぱり楽しい。
＞雰囲気読めずにくどくどしつこい奴や女々しいのは逆に苦手、いつまでたっても親しくなりきれない。
さらっと雄々しくｲｷてみます。返事ありがとう。
このスレ…。
二つに分けたらだめなの？
まあなんつーの光と影 みたいな。
打開策を手探りする「一般人様お手柔らかに…」なスレと
自分を保つための毒吐き所「住人以外立ち入り不可」なスレ。
今は入り乱れてるから両方目に入るけど、前者を考えたくない日もあるし
後者を見ると同士なのに潰したくなる日もあるし。
なーんか手は無いのかこの荒れ様。良くも悪くも繊細繊細。
二つに分けたらだめなの？
まあなんつーの光と影 みたいな。
打開策を手探りする「一般人様お手柔らかに…」なスレと
自分を保つための毒吐き所「住人以外立ち入り不可」なスレ。
今は入り乱れてるから両方目に入るけど、前者を考えたくない日もあるし
後者を見ると同士なのに潰したくなる日もあるし。
なーんか手は無いのかこの荒れ様。良くも悪くも繊細繊細。
>>485
千載一遇のチャンス
千載一遇のチャンス
打開スレと共感スレに分けますか。
それもいいと思う。
一応スレタイ候補
好意を持たれるのが凄く苦手 打開スレ 9
好意を持たれるのが凄く苦手 共感スレ 9
好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？
好意を持たれるのが凄く苦手 9
【改善】好意を持たれるのが凄く苦手【光】
【共感】好意を持たれるのが凄く苦手【影】
もっとも直接光や影をスレタイに入れるのはちょっとかっこ悪すぎるかな。
それもいいと思う。
一応スレタイ候補
好意を持たれるのが凄く苦手 打開スレ 9
好意を持たれるのが凄く苦手 共感スレ 9
好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？
好意を持たれるのが凄く苦手 9
【改善】好意を持たれるのが凄く苦手【光】
【共感】好意を持たれるのが凄く苦手【影】
もっとも直接光や影をスレタイに入れるのはちょっとかっこ悪すぎるかな。
と次スレからになるだろうから9じゃなくて10ですな。
>>487の中だったら↓だな。
>好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？
>好意を持たれるのが凄く苦手 １０
両方にスレ数を示すナンバーつけるとわけわかんないし。
両方ともナンバーなくなるのも、今までの過去ログもあるし何かね…って感じだし。
でも、重複ｽﾚと言われそうな予感。
「好意を持たれるのが凄く苦手」スレにも絶対、克服活動家は来るだろうし
「好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？」にもこのスレにあてはまるタイプの人が
愚痴を書き込むだろうし、今と余り差がなくなりそうな気もする。
>好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？
>好意を持たれるのが凄く苦手 １０
両方にスレ数を示すナンバーつけるとわけわかんないし。
両方ともナンバーなくなるのも、今までの過去ログもあるし何かね…って感じだし。
でも、重複ｽﾚと言われそうな予感。
「好意を持たれるのが凄く苦手」スレにも絶対、克服活動家は来るだろうし
「好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？」にもこのスレにあてはまるタイプの人が
愚痴を書き込むだろうし、今と余り差がなくなりそうな気もする。
ガチガチの議論は
「好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？」スレでやってくれ
自分も元気なときはそっちいくから
「好意を持たれるのが凄く苦手 ・・・を治すには？」スレでやってくれ
自分も元気なときはそっちいくから
重複ぽいよね。
しかも好意が苦手のタイプじゃないのに
好きな人の態度が急に変わったですぐこのタイプが疑い
荒れたりする。
しかも好意が苦手のタイプじゃないのに
好きな人の態度が急に変わったですぐこのタイプが疑い
荒れたりする。
ひとつでいいとｵﾓ。
治したい人はそりゃ少しは居るだろうが、スレ分裂させるほど需要があるか？
そもそも治したい人もココのスレの住民とまったり話し合ってきてる。
要はココの住民にイチャモンつけてる奴が多いだけ。
まるで治したい人のためのスレみたいだが、つまりは説教したい奴のスペースが無いからだろ？
ここは説教したい奴はNGだが前向きになりたい奴を叩いたりはしないぞ。
住人同士まったりやってけばｲｲ。
ｲﾁｬﾓﾝや説教長文が他のスレよりうざがられるのはしょうがない。
ここのｽﾚ住人はそういうおせっかいが人一倍苦手ですからw
治したい人はそりゃ少しは居るだろうが、スレ分裂させるほど需要があるか？
そもそも治したい人もココのスレの住民とまったり話し合ってきてる。
要はココの住民にイチャモンつけてる奴が多いだけ。
まるで治したい人のためのスレみたいだが、つまりは説教したい奴のスペースが無いからだろ？
ここは説教したい奴はNGだが前向きになりたい奴を叩いたりはしないぞ。
住人同士まったりやってけばｲｲ。
ｲﾁｬﾓﾝや説教長文が他のスレよりうざがられるのはしょうがない。
ここのｽﾚ住人はそういうおせっかいが人一倍苦手ですからw
だから治らないんだけどねｗ
治したい時が治し時。
別に治したいって思ってない人間に治らないも何もないわけですが。
（自分も「その内好きな人ができれば好意も大丈夫になるんじゃないの」ぐらいで、治すって概念ないし）
別に治したいって思ってない人間に治らないも何もないわけですが。
（自分も「その内好きな人ができれば好意も大丈夫になるんじゃないの」ぐらいで、治すって概念ないし）
495 ：名無しさんの初恋：04/08/12 21:41 ID:pqqcingd
前にもスレを分割するかどうか提案があったが、
結局分割しなかった。
一度分割してみるのもありかなぁ・・・。
初期のころからずっと見てきてる身としては。
結局分割しなかった。
一度分割してみるのもありかなぁ・・・。
初期のころからずっと見てきてる身としては。
おお、重複ｲｸﾅｲ！で終わるかと思ったけど
スレタイ候補いい感じ、有難う。
確かに重複だし、イチャモンさんにネタを与えるようなものだから
現状維持でいいのかなとも思う。
ただ、どのレスが誰による誰へのレスなのか、分かりづらいんだよね。
みんなの向いてる方向がまちまちな感じで。
えーと、ここにいる人ののべ人数は多い順に
1.スレタイ該当者
2.打開策の提案専門一般人（ときに説教人）
3.好きな人がスレタイ該当者
4.通りすがり（煽り含む）
…こんな感じ？
さらに1.の目的が
a.共感してくれる人を求めて（雑談）
b.治したい（打開策論議）
c.ときにaときにb って感じかな。
スレタイ候補いい感じ、有難う。
確かに重複だし、イチャモンさんにネタを与えるようなものだから
現状維持でいいのかなとも思う。
ただ、どのレスが誰による誰へのレスなのか、分かりづらいんだよね。
みんなの向いてる方向がまちまちな感じで。
えーと、ここにいる人ののべ人数は多い順に
1.スレタイ該当者
2.打開策の提案専門一般人（ときに説教人）
3.好きな人がスレタイ該当者
4.通りすがり（煽り含む）
…こんな感じ？
さらに1.の目的が
a.共感してくれる人を求めて（雑談）
b.治したい（打開策論議）
c.ときにaときにb って感じかな。
長い。ごめん。どうにかしたいんだ
>>492
＞治したい人はそりゃ少しは居るだろうが、スレ分裂させるほど需要があるか？
少しじゃないように見えた。単に議論が長文だからか？
私はｃで、均等にどちらも派なんだけど、
雑談のみ派や、雑談重視のcが圧倒的に多いならば論議スレはいらないっす。
＞そもそも治したい人もココのスレの住民とまったり話し合ってきてる。
でも説教人の登場により治したい人以外の人が荒れてやしませんか。
それならと、
煽りは当然として、2.を締め出すのはｲｸﾅｲですか？
一般の率直な感想は大事だけど
感想が意見じみて、最終的に諭し始めるのがな…。
「先生は要りません」と１に明記すれば
説教人だか通りすがりだか分からない人が説教じみた瞬間に
「空気嫁」でなく、ルールとして「１嫁」が主張できない？
>>492
＞治したい人はそりゃ少しは居るだろうが、スレ分裂させるほど需要があるか？
少しじゃないように見えた。単に議論が長文だからか？
私はｃで、均等にどちらも派なんだけど、
雑談のみ派や、雑談重視のcが圧倒的に多いならば論議スレはいらないっす。
＞そもそも治したい人もココのスレの住民とまったり話し合ってきてる。
でも説教人の登場により治したい人以外の人が荒れてやしませんか。
それならと、
煽りは当然として、2.を締め出すのはｲｸﾅｲですか？
一般の率直な感想は大事だけど
感想が意見じみて、最終的に諭し始めるのがな…。
「先生は要りません」と１に明記すれば
説教人だか通りすがりだか分からない人が説教じみた瞬間に
「空気嫁」でなく、ルールとして「１嫁」が主張できない？
>>494
だからおまいの様な奴は同じもん同士で馴れ合ってるスレに住んでりゃいいだろ
おまいが治したくなくても今まで治したい治したい言ってる奴が多かったからみんな言ってるんだろ
一人で勝手なこと言ってんな
だからおまいの様な奴は同じもん同士で馴れ合ってるスレに住んでりゃいいだろ
おまいが治したくなくても今まで治したい治したい言ってる奴が多かったからみんな言ってるんだろ
一人で勝手なこと言ってんな
今日初めて全レスを読んだのですが
私は治したいし、治さないと色々な人を傷つけるのでorz
打開策を見つけるためにこれから住人になります…
議論すれば策が見つかるかも？と思うので、議論もイイと思うのですが…
一つのスレだと難しい気もしたり。
重複と言われそうですけどね。
私は治したいし、治さないと色々な人を傷つけるのでorz
打開策を見つけるためにこれから住人になります…
議論すれば策が見つかるかも？と思うので、議論もイイと思うのですが…
一つのスレだと難しい気もしたり。
重複と言われそうですけどね。
今の流れ嫌なので変えますよ。
もしかしたら、少しずつ「好意苦手」が改善されてきたかも知れません。
私は「好きな人、好きじゃない人問わず好意が苦手」なのですが、
最近好きな人からの好意なら不快感を余り感じないようになってきました。
私には片思いをしている人がいるのですが、普段であれば飽きっぽいため
一年以上も続いたことがありませんでした。
ですが今好きな人は四年経った今でも好きで、人間的にも大変信頼できる人です。
長く好きでいられたのは、その人が私のプライバシーも尊重してくれる人だからかも知れませんが。
もしかしたら、少しずつ「好意苦手」が改善されてきたかも知れません。
私は「好きな人、好きじゃない人問わず好意が苦手」なのですが、
最近好きな人からの好意なら不快感を余り感じないようになってきました。
私には片思いをしている人がいるのですが、普段であれば飽きっぽいため
一年以上も続いたことがありませんでした。
ですが今好きな人は四年経った今でも好きで、人間的にも大変信頼できる人です。
長く好きでいられたのは、その人が私のプライバシーも尊重してくれる人だからかも知れませんが。
その人が好意的なしぐさを見せ始め、少々気持ち悪くはなったのですが
「多分私にはもうこの人以上に素敵な人に出会う機会などないだろう」と思うと共に
何より私がその人を嫌いになりたくなかったので、
その人の好きなところを一杯思い出し、好意的な態度の気持ち悪さ以上に
相手の好きなところを好きだと思うことに専念しました。
すると段々好きな人に好かれることが光栄なように思えてきました。
その人になら好意をもたれるのも苦手ではなくなってきたようなので
今度、告白してみようと思います。
最近好意を感じられなくなってきたのでもう無理かも知れませんが、
それでも変われるきっかけになるかも知れないので。
他の人の好意はやっぱりまだ苦手ですが、
それは悪い人に騙されたりせずにすむ分有益だと思うことにしました。
今はその人を好きということだけを頭においてもう少し頑張ります。
502 ：名無しさんの初恋：04/08/13 00:13 ID:fpw/m1GS
私は自分の問題を積極的に解決するのは諦めてるから、
とやかく言われてもうっとおしい(今まで自分なりに努力はしましたが）
でもスレ分割するのはどうかなー
そこまで一般的な話題じゃないと思うから、需要があるのか疑問
とやかく言われてもうっとおしい(今まで自分なりに努力はしましたが）
でもスレ分割するのはどうかなー
そこまで一般的な話題じゃないと思うから、需要があるのか疑問
流れが嫌だから変えるって…
あんたはいい方向に向かってるのか知らないが
あんたはいい方向に向かってるのか知らないが
>>500
がんばれー
>>502
うっとおしいのは分からんのでもないのだが、その積極否定派がうっとおしいからと言って横槍入れたり、煽ったりするのが多い気がする。
議論が一つの手段である以上なくすのは不可能だから、そっちの方の人がスルー出来るかどうかだな(今のところ出来てないみたいだけど)。
出来ないのならば、荒れを我慢するか、分けるかしかない。
何となく根底に『我侭』がある気はしないでも無いね。この話にしても、好意が苦手にしても。
個人的にだが、我侭とよく言われるかどうか住民に点呼してみて欲しいかも。
好意が苦手ってこのスレの住民ほど病的じゃなければ、比較的一般的にあることだから、そういう浅いのも扱うのならばそこそこ需要は有る気がする。
極論を言うと、この板は一部のスレを除いて閑古鳥が鳴いている＆駄スレが多いから一つ増えることぐらい訳ない気もする。
人気が無ければ自然に落ちるのだし。
というわけで試しに一回立ててみては?
がんばれー
>>502
うっとおしいのは分からんのでもないのだが、その積極否定派がうっとおしいからと言って横槍入れたり、煽ったりするのが多い気がする。
議論が一つの手段である以上なくすのは不可能だから、そっちの方の人がスルー出来るかどうかだな(今のところ出来てないみたいだけど)。
出来ないのならば、荒れを我慢するか、分けるかしかない。
何となく根底に『我侭』がある気はしないでも無いね。この話にしても、好意が苦手にしても。
個人的にだが、我侭とよく言われるかどうか住民に点呼してみて欲しいかも。
好意が苦手ってこのスレの住民ほど病的じゃなければ、比較的一般的にあることだから、そういう浅いのも扱うのならばそこそこ需要は有る気がする。
極論を言うと、この板は一部のスレを除いて閑古鳥が鳴いている＆駄スレが多いから一つ増えることぐらい訳ない気もする。
人気が無ければ自然に落ちるのだし。
というわけで試しに一回立ててみては?
ためになるならこのスレで多少やっても荒れない。
しかしもののいいかたや勝手な決め付けなどが誤解を生み荒れる
あまりみな感情的になりすぎずにね
しかしもののいいかたや勝手な決め付けなどが誤解を生み荒れる
あまりみな感情的になりすぎずにね
がんばれー以外に何を言えというのだ?
今後の決意を自らしてる人に対してね。
悩みが書かれていればそれに合わせて書くけど。
>>502にレスするにいたって決意してる人をスルーするのも忍びなかったから、応援を入れただけのこと。
そういう自分も>>500に対して何も書いてないし、何が言いたいのか分からん。
そういう無駄ないちゃもんがウザイ。
今後の決意を自らしてる人に対してね。
悩みが書かれていればそれに合わせて書くけど。
>>502にレスするにいたって決意してる人をスルーするのも忍びなかったから、応援を入れただけのこと。
そういう自分も>>500に対して何も書いてないし、何が言いたいのか分からん。
そういう無駄ないちゃもんがウザイ。
元々、議論になんてなっていないじゃん。
「こう考えてみては？」とか
「こうしてみては？」って意見に対して、
「余計なお世話」ってレスしかついていない。
治したい、そのための議論をしたいってレスもあるけど、
その割には真剣に議論をする気になっているように見えない。
意見に対して、とりあえず肯定的に受け取り、その中で間違っている部分
を指摘し、相手に理解できるように自分の意見を主張し、という議論を
行うに当たって最低限のルールが守られるとは思えない。
まあ、スレタイに該当する人間自体、自分に都合のいい話しか
聞かない、都合の悪い状況になると逃げ出す、全面拒否する
という傾向があるから、そうなるのも自明ではあるんだけど。
結局、自分みたいな人間が他にもいることを知って安心するレスか、
自分みたいなタイプにアプローチするにはどうしたらいいかという
質問に対して、好き勝手に答える事だけやってたいんでしょ？
「こう考えてみては？」とか
「こうしてみては？」って意見に対して、
「余計なお世話」ってレスしかついていない。
治したい、そのための議論をしたいってレスもあるけど、
その割には真剣に議論をする気になっているように見えない。
意見に対して、とりあえず肯定的に受け取り、その中で間違っている部分
を指摘し、相手に理解できるように自分の意見を主張し、という議論を
行うに当たって最低限のルールが守られるとは思えない。
まあ、スレタイに該当する人間自体、自分に都合のいい話しか
聞かない、都合の悪い状況になると逃げ出す、全面拒否する
という傾向があるから、そうなるのも自明ではあるんだけど。
結局、自分みたいな人間が他にもいることを知って安心するレスか、
自分みたいなタイプにアプローチするにはどうしたらいいかという
質問に対して、好き勝手に答える事だけやってたいんでしょ？
肯定的に受け取って欲しいなら
まずそのけんか腰な口調をどうにかしてみては？
そんな文面じゃ反感買ってもしょうがない。
まずそのけんか腰な口調をどうにかしてみては？
そんな文面じゃ反感買ってもしょうがない。
なんていうか根本的に考え方が一般人と違うのね…
そりゃ意見もかみ合わないわな～
そりゃ意見もかみ合わないわな～
なんつうか荒々しいな・・
短気すぎないか？
短気すぎないか？
>>501
素敵ですね、頑張ってください！！応援してます。
私は､その反対でスキになっちゃいけない相手をスキになってしまい、
「私は、この人の事好きじゃない・・すきじゃない・・スキジャナイ・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。」
と念じ、そっから本当に恋愛感情ってものがパッタリ絶たれた事があったな。。
自分に言い聞かせるという事は、効果的にも凄い事なのかもしれないですね。
私も恋愛に前向きな姿勢がとれるようになったら、>500さんみたいに頑張ろうと思います。
素敵ですね、頑張ってください！！応援してます。
私は､その反対でスキになっちゃいけない相手をスキになってしまい、
「私は、この人の事好きじゃない・・すきじゃない・・スキジャナイ・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。」
と念じ、そっから本当に恋愛感情ってものがパッタリ絶たれた事があったな。。
自分に言い聞かせるという事は、効果的にも凄い事なのかもしれないですね。
私も恋愛に前向きな姿勢がとれるようになったら、>500さんみたいに頑張ろうと思います。
みなさん、うまく言えないんだが、思うにもしーや
本音で話すケースが極端に少なくて、建前の度合いがかなり強い？
普通の恋ができる人に比べると。
店員さんなんかにも礼儀正しかったりしやしませんか。
そんなことない？
あと自分は周りより実は性根が悪い、黒いと思ってませんか。
性根が曲がってる自覚が少なからずあるもんだから
実生活では建前が多くなる、ような…。
本音で話すケースが極端に少なくて、建前の度合いがかなり強い？
普通の恋ができる人に比べると。
店員さんなんかにも礼儀正しかったりしやしませんか。
そんなことない？
あと自分は周りより実は性根が悪い、黒いと思ってませんか。
性根が曲がってる自覚が少なからずあるもんだから
実生活では建前が多くなる、ような…。
本音はやっぱりね信用できる人にしか見せないね。
簡単にさらけださないよ。
簡単にさらけださないよ。
レスありがと
店員さんに礼儀正しいの、あたりかｗ
なんかそうなっちゃうよね。そんで家でわりとガラが悪い。
後半は違うか～
でも
＞人間多かれ少なかれ猫被んなきゃ生きてけないし。
これで十分かもなあ。
「周り」にさ、好きな人より嫌いな人が多そうな。
店員さんに礼儀正しいの、あたりかｗ
なんかそうなっちゃうよね。そんで家でわりとガラが悪い。
後半は違うか～
でも
＞人間多かれ少なかれ猫被んなきゃ生きてけないし。
これで十分かもなあ。
「周り」にさ、好きな人より嫌いな人が多そうな。
>>516
allあたってますね！
腹黒だし、店員と接してる現場は「どっちが店員か分からん」とか友人に言われた事あります。
でも最近は、もっと開けてないと自分がしんどいだけだって思って出来るだけ本音を出してがんばってます。
ただ、調整がむずかしくてちょっとでも自分を隠すと全て隠してしまいそうなんで、ちょっとさらけ出し過ぎになってきました。
その結果、社内でも有数のヘンタイメンバーに入っています！
（ちょっとうれしい）
allあたってますね！
腹黒だし、店員と接してる現場は「どっちが店員か分からん」とか友人に言われた事あります。
でも最近は、もっと開けてないと自分がしんどいだけだって思って出来るだけ本音を出してがんばってます。
ただ、調整がむずかしくてちょっとでも自分を隠すと全て隠してしまいそうなんで、ちょっとさらけ出し過ぎになってきました。
その結果、社内でも有数のヘンタイメンバーに入っています！
（ちょっとうれしい）
522 ：はぐれメタル：04/08/14 00:51 ID:vZD1fnXe
>>516全部でつ(;´Д`)
523 ：名無しさんの初恋：04/08/14 00:55 ID:vr8wHwko
自分、ｽﾚﾀｲにばっちり当てはまってたけど、今は自分の中の
二面性が融合しつつあって、すべてを受け入れられつつある。
そのせいで、好意をもたれてもなんとも思わなくなってきた。
自意識過剰で大変だったけど、今は楽。
女を捨ててる可能性もあるかも・・・鬱
二面性が融合しつつあって、すべてを受け入れられつつある。
そのせいで、好意をもたれてもなんとも思わなくなってきた。
自意識過剰で大変だったけど、今は楽。
女を捨ててる可能性もあるかも・・・鬱
524 ：はぐれメタル：04/08/14 01:01 ID:el4i9Wsa
要するにありのままの自分を出せてるって事でつな。
自分は出せんですたい
自分は出せんですたい
>>519
>「周り」にさ、好きな人より嫌いな人が多そうな。
嫌いな人は殆どいないよ。
今までの人生で一人か二人だけ。
好きな人も多くはないけど。
一番多いのはどうでもいい人。
自分の中で他人を分類すると好き、どうでもいい、苦手、嫌いの4種類かなあ。
>「周り」にさ、好きな人より嫌いな人が多そうな。
嫌いな人は殆どいないよ。
今までの人生で一人か二人だけ。
好きな人も多くはないけど。
一番多いのはどうでもいい人。
自分の中で他人を分類すると好き、どうでもいい、苦手、嫌いの4種類かなあ。
うん。おんなじように好きな人にとって私ってウザいんだろうなぁ～
>>516
禿同！ショップ店員さんに話しかけられるの苦手なんだけど、ついつい笑顔で対応・・・
ってことがもっぱらある（´へ｀；）家以外は全て偽善だし。。
だから、そんな自分が腐ってるように感じて嫌い。腹黒いとも思います。。
家じゃ絶対ありえないぐらい外では､親切に出来るし､ｷﾚることがまずない・・・。
（よく分かんねーけど、何故か自然と､そんな行動になる。。）
家だと､喋りかけられるだけでキレたりするのに。。（荒れ放題！）でも外では、
友達とかに、「怒ってる姿が想像できない。」等よく言われます。・・・絶対ありえない。
外で､偽善者な自分を受け入れられ、それがあたかも本当の自分のようになってしまって、、、
現実の自分とのギャップを埋められず辛い。とか言いつつも､こういった生活サイクルにも慣れた自分がorz
どういう意味合いで言ったか分からないけど、私は外と内では全く違う。
私だけじゃなかったんだね・・・。ってか、みんなコレと同じぐらい家では違うのか？
禿同！ショップ店員さんに話しかけられるの苦手なんだけど、ついつい笑顔で対応・・・
ってことがもっぱらある（´へ｀；）家以外は全て偽善だし。。
だから、そんな自分が腐ってるように感じて嫌い。腹黒いとも思います。。
家じゃ絶対ありえないぐらい外では､親切に出来るし､ｷﾚることがまずない・・・。
（よく分かんねーけど、何故か自然と､そんな行動になる。。）
家だと､喋りかけられるだけでキレたりするのに。。（荒れ放題！）でも外では、
友達とかに、「怒ってる姿が想像できない。」等よく言われます。・・・絶対ありえない。
外で､偽善者な自分を受け入れられ、それがあたかも本当の自分のようになってしまって、、、
現実の自分とのギャップを埋められず辛い。とか言いつつも､こういった生活サイクルにも慣れた自分がorz
どういう意味合いで言ったか分からないけど、私は外と内では全く違う。
私だけじゃなかったんだね・・・。ってか、みんなコレと同じぐらい家では違うのか？
>>525
そうか。どうでもいい人…。
自分は分類すると
楽（好きだから／どうでもいいから）
疲れる（失望されたくない／性格が合わない）
不幸になって欲しい の3つかな。
>>527
ああ…。同じくらい家では態度違います。
口は悪く、話しかけられたら不機嫌。
完全に甘えてます。ごめんお母さん。
そうか。どうでもいい人…。
自分は分類すると
楽（好きだから／どうでもいいから）
疲れる（失望されたくない／性格が合わない）
不幸になって欲しい の3つかな。
>>527
ああ…。同じくらい家では態度違います。
口は悪く、話しかけられたら不機嫌。
完全に甘えてます。ごめんお母さん。
てゆか。
こんなに良い反応があるとは…。
もうなんだか、
「自分ひいては人間を悪いものじゃないって
認めてあげることができたらオールオーケー」なんじゃ。
いや壮大に難しいな。人類愛？無茶だ。
でも汚い部分だとかを根底で割り切ることのできてない
一種繊細な人たちってことでFA？な気がしてきた。
己に酔ってまつか言われそうだが
こんなに良い反応があるとは…。
もうなんだか、
「自分ひいては人間を悪いものじゃないって
認めてあげることができたらオールオーケー」なんじゃ。
いや壮大に難しいな。人類愛？無茶だ。
でも汚い部分だとかを根底で割り切ることのできてない
一種繊細な人たちってことでFA？な気がしてきた。
己に酔ってまつか言われそうだが
530 ：はぐれメタル：04/08/14 01:37 ID:el4i9Wsa
>>527
>家じゃ絶対ありえないぐらい外では､親切に出来るし､ｷﾚることがまずない・・・。
>（よく分かんねーけど、何故か自然と､そんな行動になる。。）
>家だと､喋りかけられるだけでキレたりするのに。。（荒れ放題！）でも外では、
>友達とかに、「怒ってる姿が想像できない。」等よく言われます。・・・絶対ありえない。
>外で､偽善者な自分を受け入れられ、それがあたかも本当の自分のようになってしまって、、、
>現実の自分とのギャップを埋められず辛い。とか言いつつも､こういった生活サイクルにも慣れた自分がorz
全部ﾄﾞｳｲだよ…
ここまで何もかも一致してるとは…
>家じゃ絶対ありえないぐらい外では､親切に出来るし､ｷﾚることがまずない・・・。
>（よく分かんねーけど、何故か自然と､そんな行動になる。。）
>家だと､喋りかけられるだけでキレたりするのに。。（荒れ放題！）でも外では、
>友達とかに、「怒ってる姿が想像できない。」等よく言われます。・・・絶対ありえない。
>外で､偽善者な自分を受け入れられ、それがあたかも本当の自分のようになってしまって、、、
>現実の自分とのギャップを埋められず辛い。とか言いつつも､こういった生活サイクルにも慣れた自分がorz
全部ﾄﾞｳｲだよ…
ここまで何もかも一致してるとは…
>>528
不謹慎なんだが、同じ人いて嬉しいです。周りの皆は､私の素行をしらないんだろうな。。
「優しい」「よく気がつく」「相談しやすい」とか､全てにおいてが家の自分と異なってるもんな。。
「ワガママ」「自分勝手」「言葉遣い悪い」「家を破壊するな」・・・と､家では言われるから．．．
私も、甘えてるのかもしれないなあ。 ほんと親には悪いって思ってるんだけども。。
こういったタイプの人は親とかに自分の恋の話しとか相談をしたことがあります？
恋人ができたとか、好きな人がいるだとか・・・。 私は無い。
不謹慎なんだが、同じ人いて嬉しいです。周りの皆は､私の素行をしらないんだろうな。。
「優しい」「よく気がつく」「相談しやすい」とか､全てにおいてが家の自分と異なってるもんな。。
「ワガママ」「自分勝手」「言葉遣い悪い」「家を破壊するな」・・・と､家では言われるから．．．
私も、甘えてるのかもしれないなあ。 ほんと親には悪いって思ってるんだけども。。
こういったタイプの人は親とかに自分の恋の話しとか相談をしたことがあります？
恋人ができたとか、好きな人がいるだとか・・・。 私は無い。
>>530-531
同士がいっぱい！！２ｃｈって凄いなぁ～（感涙）身近に､こういった人がいないので励まされます
同士がいっぱい！！２ｃｈって凄いなぁ～（感涙）身近に､こういった人がいないので励まされます
私も不謹慎だけど嬉しいです。
相談はしないけど、
アリバイ作るのに疲れてバラしたところ。
30分間ほど 冗 談 だと思ってたようです。
…ママン…。そんなにも家では悪ですかママン…と思って切なかったです。
相談はしないけど、
アリバイ作るのに疲れてバラしたところ。
30分間ほど 冗 談 だと思ってたようです。
…ママン…。そんなにも家では悪ですかママン…と思って切なかったです。
親は勿論の事、兄弟にさえしない。
>>532
>こういったタイプの人は親とかに自分の恋の話しとか相談をしたことがあります？
私もない。
親が聞いてきたりすると、それだけで不機嫌スイッチがオンに…w
恋愛に限らず、友達の事、学校の事、仕事の事、自分の事に関する殆どの事が聞かれたくない。
テレビやニュースの話とかの世間話なら割と平気なんだけどね。
自分の事を聞かれるとどうしてこんなに嫌悪感が湧くのか。（特に母親相手だと）
>こういったタイプの人は親とかに自分の恋の話しとか相談をしたことがあります？
私もない。
親が聞いてきたりすると、それだけで不機嫌スイッチがオンに…w
恋愛に限らず、友達の事、学校の事、仕事の事、自分の事に関する殆どの事が聞かれたくない。
テレビやニュースの話とかの世間話なら割と平気なんだけどね。
自分の事を聞かれるとどうしてこんなに嫌悪感が湧くのか。（特に母親相手だと）
ああ…これだけみると相当幼いことになるな…。
第二次性徴じゃないですか。
思春期続行中なのか私ら
第二次性徴じゃないですか。
思春期続行中なのか私ら
538 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:16 ID:SW9qgw0x
なんか問題が見えてきたねｗ
すごい・・・私が何人もいるみたい∑（゜Д゜）
>>534=529
すんまへん！529で解決策書いてくれてたの読み逃してましたっ！自分を認めてあげる事も、
極力必要ですよね。私ももっと自分をスキになりたいな。（でも普段が偽善だから､人に喜ばれると
嬉しくて､己に陶酔ってことがタマにある/汗）あなたのママンとても可愛い方ですね。
私のママンは、私には彼氏ができない事を少し残念がるというか・・・心配してた事があったな。
私が「行為をよせられるのが苦手」って事知らないんだろうな・・・。恋バナしないし。
>>535
禿同！周りの友達は､親兄弟と結構話すみたいだから私だけなのかと思った。
秘密主義だ・・。仲のいい子にも､ｽﾚﾀｲの性格だし、恋の事とか言えなかったりします。。
>>536
あ～、不機嫌スイッチはＯＮになるなる！恋愛と友達の事は､特に触れられたくない事だ。
彼氏できひんから、「あんたには好きな人いないの？」とかいろいろ追求されると、「あぁん？」
・・ってなるや。。あと昔いじめられっこ肌だったから、友達関係とかの事を聞かれるのは、
本気で嫌だった。「何があったの？」とか言われるのもｳｻﾞかったな。。ははは
世間話・ニュース関連なら私も普通な会話ができる！世界情勢とか平和とかについてだったら、
いくらでも熱く語れるのにな・・・。外での事は本当どうも､ほっといてほしいのです。
・・・んー・・万年反抗期だったらどうしよ(。´Д⊂) まだ成長しとるとか・・・ﾔﾍﾞｰ（゜Д゜|||
>>534=529
すんまへん！529で解決策書いてくれてたの読み逃してましたっ！自分を認めてあげる事も、
極力必要ですよね。私ももっと自分をスキになりたいな。（でも普段が偽善だから､人に喜ばれると
嬉しくて､己に陶酔ってことがタマにある/汗）あなたのママンとても可愛い方ですね。
私のママンは、私には彼氏ができない事を少し残念がるというか・・・心配してた事があったな。
私が「行為をよせられるのが苦手」って事知らないんだろうな・・・。恋バナしないし。
>>535
禿同！周りの友達は､親兄弟と結構話すみたいだから私だけなのかと思った。
秘密主義だ・・。仲のいい子にも､ｽﾚﾀｲの性格だし、恋の事とか言えなかったりします。。
>>536
あ～、不機嫌スイッチはＯＮになるなる！恋愛と友達の事は､特に触れられたくない事だ。
彼氏できひんから、「あんたには好きな人いないの？」とかいろいろ追求されると、「あぁん？」
・・ってなるや。。あと昔いじめられっこ肌だったから、友達関係とかの事を聞かれるのは、
本気で嫌だった。「何があったの？」とか言われるのもｳｻﾞかったな。。ははは
世間話・ニュース関連なら私も普通な会話ができる！世界情勢とか平和とかについてだったら、
いくらでも熱く語れるのにな・・・。外での事は本当どうも､ほっといてほしいのです。
・・・んー・・万年反抗期だったらどうしよ(。´Д⊂) まだ成長しとるとか・・・ﾔﾍﾞｰ（゜Д゜|||
540 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:18 ID:YYtbMtXc
親に言わないってか言う話がないｗ恋人という存在がいたことがないのでｗ
でも昔から学校とか友達とかの話はするほうだと思う。
うちの家族は仲が良い。私はこの症状に家庭に関係ないのかな。
同じ環境で育ってきた妹は彼氏いるしなｗ
でも昔から学校とか友達とかの話はするほうだと思う。
うちの家族は仲が良い。私はこの症状に家庭に関係ないのかな。
同じ環境で育ってきた妹は彼氏いるしなｗ
>>541
ある意味、外と中でバランスとれてるねｗ
ある意味、外と中でバランスとれてるねｗ
544 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:36 ID:YYtbMtXc
ほんとなんなんだろうねー。。。
まぁ家では甘えてるってのは当たってるけど。
理想が高いというか夢見がちなんだろうと思う。真面目でもないし。
そういや私がこの症状に気づいたのは携帯が大幅に普及してからだ。
メールなんてなかったらいいのに。。。
まぁ家では甘えてるってのは当たってるけど。
理想が高いというか夢見がちなんだろうと思う。真面目でもないし。
そういや私がこの症状に気づいたのは携帯が大幅に普及してからだ。
メールなんてなかったらいいのに。。。
545 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:40 ID:g6w3PJt2
でも理想が高いとか夢見がちにも原因がある
現実逃避したいだけ
決して手に入らないという安心感
現実逃避したいだけ
決して手に入らないという安心感
決して手に入らない安心感を欲するのが問題なのでは？
その原因は何なのか…。
その原因は何なのか…。
547 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:46 ID:YYtbMtXc
夢見がち＝現実逃避は飛躍しすぎじゃない？
たしかに決して手に入らないということに安心感は覚えるけど。
原因何なんだろ。。。
たしかに決して手に入らないということに安心感は覚えるけど。
原因何なんだろ。。。
飛躍しすぎかな？
でも理想って思いこみみたいなもので
現実を直視することができない（傷つくのが怖い）から理想を高くおく
んだと思ってるけど。
なぜ現実を見れなくなったというと個々に理由はありそうだけど
人に裏切られたとかそういう類が一番多いんじゃないかな？と思う
でも理想って思いこみみたいなもので
現実を直視することができない（傷つくのが怖い）から理想を高くおく
んだと思ってるけど。
なぜ現実を見れなくなったというと個々に理由はありそうだけど
人に裏切られたとかそういう類が一番多いんじゃないかな？と思う
549 ：名無しさんの初恋：04/08/14 02:59 ID:YYtbMtXc
>>548
あーうん、傷付くのが怖いのかも。というか自分を否定されるのが怖い。
だから近付かないってのはあるなぁ。
いままでで覚えてる限り｢裏切られた!!｣って経験はないんだけど、
ちょっといいなと思ってた異性が私に好意を向けると｢裏切られた｣と
思ってしまう、これが問題ありなんだけど原因は不明だー・・・
あーうん、傷付くのが怖いのかも。というか自分を否定されるのが怖い。
だから近付かないってのはあるなぁ。
いままでで覚えてる限り｢裏切られた!!｣って経験はないんだけど、
ちょっといいなと思ってた異性が私に好意を向けると｢裏切られた｣と
思ってしまう、これが問題ありなんだけど原因は不明だー・・・
あのう。
今、例の打開策検討スレを作りながらここに参加してたんだけど、
ちと迷ってるのでヘルプをお願いします。
できたら昔からの住人さんだとなおよいんだが。
「治したい」と思っていない人から
「治すためにはどうしたらいいのか」の議論を
遠ざける為の派生スレなんだけど、
・>>500-501さんのような苦手回復者 （とても有益な参考となる）
・今してるような、「何故」議論
は、本スレと派生スレのどちらにあったほうがいい？
今、例の打開策検討スレを作りながらここに参加してたんだけど、
ちと迷ってるのでヘルプをお願いします。
できたら昔からの住人さんだとなおよいんだが。
「治したい」と思っていない人から
「治すためにはどうしたらいいのか」の議論を
遠ざける為の派生スレなんだけど、
・>>500-501さんのような苦手回復者 （とても有益な参考となる）
・今してるような、「何故」議論
は、本スレと派生スレのどちらにあったほうがいい？
つづき
それによって スレタイトル を迷ってる。。
「好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？」と
「好意をもたれるのが凄く苦手…を治したい」どっちがいいだろう
打開策を編み出すには原因が何なのかが必要だよね？
このスレには打開策を求めていないという人には
理由についての深い議論はいらない部分と思う。
でも、理由探求を奪ったらこのスレ何が残るんだろ…。
それによって スレタイトル を迷ってる。。
「好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？」と
「好意をもたれるのが凄く苦手…を治したい」どっちがいいだろう
打開策を編み出すには原因が何なのかが必要だよね？
このスレには打開策を求めていないという人には
理由についての深い議論はいらない部分と思う。
でも、理由探求を奪ったらこのスレ何が残るんだろ…。
決して手に入らないという安心感・・・かぁ。なるほどなるほど。
なんか分かる気もするなぁ。個人的には片思いが1番ベストな状態だ。
私は理想が高いっていうか、理想に見合う人が中々いないってのはあるなぁ（同じ事かしら？）
本当、個人的にソンナ理想は高いとは思ってないんですが。。
携帯の普及で、気づいたってのは少しあるかもです。
私は、面倒臭がりなのと、純愛に携帯は関係ねー、とかいう理由で（理由になってないけど）
携帯電話は所持しておりませぬ。ただでさえ、偽善者だからメールで自分の素の時間を拘束されると、
サイクルが壊れそうです。あと、メール持つ＝アドレス聞かれる⇒恋愛に発展・・・
とか（偽善者の私のｱﾄﾞﾚｽなんか皆知りたくないだろうが/汗）、メールで恋愛きどり
（ってかそういう世の中だけど）ってのが、とてつもなく嫌で・・・受け入れられなかったんだなァ。
最近では何をするのもメールが一躍かってて・・・告白でも、アプローチでも、なんかうそ臭く感じてしまう。
携帯もってて思い悩んでる方は、持たないとスッゲー楽です♪ 気いつかわないし。
なんか分かる気もするなぁ。個人的には片思いが1番ベストな状態だ。
私は理想が高いっていうか、理想に見合う人が中々いないってのはあるなぁ（同じ事かしら？）
本当、個人的にソンナ理想は高いとは思ってないんですが。。
携帯の普及で、気づいたってのは少しあるかもです。
私は、面倒臭がりなのと、純愛に携帯は関係ねー、とかいう理由で（理由になってないけど）
携帯電話は所持しておりませぬ。ただでさえ、偽善者だからメールで自分の素の時間を拘束されると、
サイクルが壊れそうです。あと、メール持つ＝アドレス聞かれる⇒恋愛に発展・・・
とか（偽善者の私のｱﾄﾞﾚｽなんか皆知りたくないだろうが/汗）、メールで恋愛きどり
（ってかそういう世の中だけど）ってのが、とてつもなく嫌で・・・受け入れられなかったんだなァ。
最近では何をするのもメールが一躍かってて・・・告白でも、アプローチでも、なんかうそ臭く感じてしまう。
携帯もってて思い悩んでる方は、持たないとスッゲー楽です♪ 気いつかわないし。
ちょっといいなと思ってた異性が私に好意を向けると｢裏切られた
これは原因じゃなくてこのスレそのもののことだけど。
ほんとの原因はもっと違うとこにあるんじゃないかな？
本当に忘れたいぐらいのトラウマ？みたいなのがあるかもしれないし。
記憶から消しちゃってる可能性もある。こればっかりは専門家じゃないと
引き出せないよ。
これは原因じゃなくてこのスレそのもののことだけど。
ほんとの原因はもっと違うとこにあるんじゃないかな？
本当に忘れたいぐらいのトラウマ？みたいなのがあるかもしれないし。
記憶から消しちゃってる可能性もある。こればっかりは専門家じゃないと
引き出せないよ。
後者の方が良いのではないかな？それで、理由を考えながら解決策をねっていけたら
個人的に良いなぁーって思ふ。ポジティブな感じがするし、そっちのだったら、
治したくない人は参加しなくても良いわけだし、治したくない人が「こうして治せ！」
とか言われて、やな気持ちになることも減る気がします。・・・個人的な意見だけどね（＾＾；
>>549
わかるわかる！！原因わかんねーけど、同じ！
個人的に良いなぁーって思ふ。ポジティブな感じがするし、そっちのだったら、
治したくない人は参加しなくても良いわけだし、治したくない人が「こうして治せ！」
とか言われて、やな気持ちになることも減る気がします。・・・個人的な意見だけどね（＾＾；
>>549
わかるわかる！！原因わかんねーけど、同じ！
556 ：名無しさんの初恋：04/08/14 03:14 ID:YYtbMtXc
>>552
携帯もってないんだ！今時珍しいよね。
持たないと楽なんだとは思うけどいざとなると・・・って感じで。
待ち合わせとか連絡とかに便利だとは思うから、要るか要らないかと言われたら
要るんだけど、私も
＞メール持つ＝アドレス聞かれる⇒恋愛に発展・・・
が信じられなくて鬱。
＞メールで恋愛きどり
としか思えないんだよなー、機械の中の文字だけじゃ、人の心は
動かないのでは？と思っているので。
よくメール放置してしまうんだけどそれって世間的には冷たいとか
思われんのかなーとか考えるとしんどいし。。。
携帯もってないんだ！今時珍しいよね。
持たないと楽なんだとは思うけどいざとなると・・・って感じで。
待ち合わせとか連絡とかに便利だとは思うから、要るか要らないかと言われたら
要るんだけど、私も
＞メール持つ＝アドレス聞かれる⇒恋愛に発展・・・
が信じられなくて鬱。
＞メールで恋愛きどり
としか思えないんだよなー、機械の中の文字だけじゃ、人の心は
動かないのでは？と思っているので。
よくメール放置してしまうんだけどそれって世間的には冷たいとか
思われんのかなーとか考えるとしんどいし。。。
携帯ないと仕事になりません。
まりがと。
説教厨も見かけないので、もういらないかなと思いつつ、
立ててもいらんかったら落ちるし立ててみれと言われたので
いっちょやってみます。
そして何時間か後に元祖の住人さん達に「あーあ」と
いわれてみます。ああ…。
説教厨も見かけないので、もういらないかなと思いつつ、
立ててもいらんかったら落ちるし立ててみれと言われたので
いっちょやってみます。
そして何時間か後に元祖の住人さん達に「あーあ」と
いわれてみます。ああ…。
559 ：名無しさんの初恋：04/08/14 03:18 ID:YYtbMtXc
>>553
なんかトラウマあんのかなー。基本楽観的なＯ型人間なんで｢トラウマなんてないやい！｣
って思ってたんだけど、ゆっくり考えてみることにする。
専門家にみてもらいたい気もするけど、そこまでって気もするし、
そんな機会ないしなー。
なんかトラウマあんのかなー。基本楽観的なＯ型人間なんで｢トラウマなんてないやい！｣
って思ってたんだけど、ゆっくり考えてみることにする。
専門家にみてもらいたい気もするけど、そこまでって気もするし、
そんな機会ないしなー。
>>559
血液型は関係ないよ。
性格は環境の影響のほうが大きい
それも思いこみの部分があると思うね。
私もＯ型だからと思ってたけど色々考えるようになってからはＡ型？って言われるように
なってしまった。
考えすぎるのは体に毒だけど色々分析できるようになると少し楽
血液型は関係ないよ。
性格は環境の影響のほうが大きい
それも思いこみの部分があると思うね。
私もＯ型だからと思ってたけど色々考えるようになってからはＡ型？って言われるように
なってしまった。
考えすぎるのは体に毒だけど色々分析できるようになると少し楽
>>551
このスレって愚痴だけじゃなくて、愚痴書いた本人もなんでだろう、こういう理由かな？てのも
結構書き込んでるから理由探求はこのスレとは切っても切れないと思うんだが。
そうすると別スレ立てたって今と同じで、自然と啓蒙家もこっちに流れ込んできそうだね。
このスレって愚痴だけじゃなくて、愚痴書いた本人もなんでだろう、こういう理由かな？てのも
結構書き込んでるから理由探求はこのスレとは切っても切れないと思うんだが。
そうすると別スレ立てたって今と同じで、自然と啓蒙家もこっちに流れ込んできそうだね。
好意をもたれるのが凄く苦手…は何故？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092421548/
あいよ。
啓蒙家を、ルールとしてこちらへ誘導してやってください。
もともと説教厨の排除のために立案してますんで、
説教厨には内緒の話。
理由探求はこういう理由かな？な自己満足ですんだら
そのままでいいと思われ。
反論したいと思った人がコピペで派生スレへ誘導してはくれんか。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092421548/
あいよ。
啓蒙家を、ルールとしてこちらへ誘導してやってください。
もともと説教厨の排除のために立案してますんで、
説教厨には内緒の話。
理由探求はこういう理由かな？な自己満足ですんだら
そのままでいいと思われ。
反論したいと思った人がコピペで派生スレへ誘導してはくれんか。
でもｽﾚ分裂したら説教家に堂々と「ｶｴﾚ！(･∀･)」と言えるね。
おっと、もう立てたんか。
>>562
いらん事書くと荒らされるよ。
いらん事書くと荒らされるよ。
>>565
おう、ごめんなさい。
彼らが必要なのも真実です。
良いこと言ってる人も多い気がするよ。
なんで私怨あつかいされてるのか分からなかったり。
本当に案を出す気ならば、彼ら的にもこっちの方が話しやすいと思う
おう、ごめんなさい。
彼らが必要なのも真実です。
良いこと言ってる人も多い気がするよ。
なんで私怨あつかいされてるのか分からなかったり。
本当に案を出す気ならば、彼ら的にもこっちの方が話しやすいと思う
まあ何にしても上手く機能するといいね～
治る人も出てくるかも。
治る人も出てくるかも。
おつきあいありがとでした。
そいでは寝るます。
そいでは寝るます。
ご苦労様でした。おやすみなさ～い（＾∀＾）
571 ：名無しさんの初恋：04/08/14 08:18 ID:kdCP8s/H
>>570
形に残るのイヤなんですか？
形に残るのイヤなんですか？
>>570
同じ人ﾊｹｰﾝ!!紙一重で寝てた・・・（´Д｀；）
私は多分これからも可能な限り携帯は持たないでおきたいな・・・って思います。
仕事で持たなくちゃいけない場面もでてくるかもだけど・・・それまでは､このままで。。
形に残るというのは、相手の言葉が文字として残る・・ってのが嫌なのでしょうか？
少し興味ｱﾘ！
同じ人ﾊｹｰﾝ!!紙一重で寝てた・・・（´Д｀；）
私は多分これからも可能な限り携帯は持たないでおきたいな・・・って思います。
仕事で持たなくちゃいけない場面もでてくるかもだけど・・・それまでは､このままで。。
形に残るというのは、相手の言葉が文字として残る・・ってのが嫌なのでしょうか？
少し興味ｱﾘ！
私も数年前から携帯持たなくなったよ。
かなり変人扱いされるけど楽～
私の場合、自分の書いたメールが相手の元に残ってるのがイヤですね。
自分に届いたものは読んだら消せるからいいけど・・・
保存して読み返してるとか言われた日にゃ((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
かなり変人扱いされるけど楽～
私の場合、自分の書いたメールが相手の元に残ってるのがイヤですね。
自分に届いたものは読んだら消せるからいいけど・・・
保存して読み返してるとか言われた日にゃ((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>575
自分の思いが形として残るのが
恥ずかしいって事なの？
ここの人達って例えば詩を書いたり絵画やエッセイ、小説を
創作したりする事って自分の本音が少なからず出るわけだから
それってﾄﾝﾃﾞﾓない事なのかな？
自分の思いが形として残るのが
恥ずかしいって事なの？
ここの人達って例えば詩を書いたり絵画やエッセイ、小説を
創作したりする事って自分の本音が少なからず出るわけだから
それってﾄﾝﾃﾞﾓない事なのかな？
577 ：はぐれメタル：04/08/20 00:18 ID:R/KgoSGR
ここらであげまつ
578 ：名無しさんの初恋：04/08/20 22:26 ID:JRDfqW4I
好きといわれても
絶対ありえないみたいにすぐ思ってしまう
思わせぶりみたいなことしたくなくて
いつも好かれだしたとたんに微妙な関係に。
絶対ありえないみたいにすぐ思ってしまう
思わせぶりみたいなことしたくなくて
いつも好かれだしたとたんに微妙な関係に。
好意を持たれたら困るので異性からご飯とか誘われても
全部断っちゃってるんですけど
相手が私のことを友達程度にしかみていなかったらかなり自意識過剰ですよね・・・
けど相手がどういうつもりで誘ってくるのか分らないし
私は好きな人以外とは二人で出かけたいとは思わない。
男友達とかいらないし・・・気をつかう人と出かけるくらいなら1人の方が断然楽
下手に2人で出かけて「こいつ俺に気があるな」なんて思われてアプローチされた日にゃ
その人を傷つけてしまいそうで怖い
全部断っちゃってるんですけど
相手が私のことを友達程度にしかみていなかったらかなり自意識過剰ですよね・・・
けど相手がどういうつもりで誘ってくるのか分らないし
私は好きな人以外とは二人で出かけたいとは思わない。
男友達とかいらないし・・・気をつかう人と出かけるくらいなら1人の方が断然楽
下手に2人で出かけて「こいつ俺に気があるな」なんて思われてアプローチされた日にゃ
その人を傷つけてしまいそうで怖い
581 ：名無しさんの初恋：04/08/21 03:52 ID:g3RnXrRf
＞＞５８０激しく同意。
好きじゃない人にすかれると一気にその人をきもいって思うときもある。
学校とかで会うだけでも気分が悪くなる。
好きじゃない人にすかれると一気にその人をきもいって思うときもある。
学校とかで会うだけでも気分が悪くなる。
583 ：http://www.seoukai.org：04/08/21 04:07 ID:Bkgrb0cN
580同意、誤解を招く場合が多い。
>>580
不思議なのだが、二人で話してるうちに自分が相手の事を
好きになる可能性については考えないの？
それに、大体のケースにおいて、最初に食事に誘うっていうのは
様子見なので、そこまで自意識過剰になる必要もないかと。
ま、行って楽しめないと思うのであれば断ってもいいと思うけどね。
不思議なのだが、二人で話してるうちに自分が相手の事を
好きになる可能性については考えないの？
それに、大体のケースにおいて、最初に食事に誘うっていうのは
様子見なので、そこまで自意識過剰になる必要もないかと。
ま、行って楽しめないと思うのであれば断ってもいいと思うけどね。
>>580
ﾄﾞｳｲ。私もほとんど同じだ。
＞下手に2人で出かけて「こいつ俺に気があるな」なんて思われてアプローチされた日にゃ
＞その人を傷つけてしまいそうで怖い
ってのも。特に上段。もしそんなこと思われたりしたら殴ってやりたくなる。。。
>>584
＞不思議なのだが、二人で話してるうちに自分が相手の事を
＞好きになる可能性については考えないの？
私の場合ですが、これはまず考えない。実際、先に相手が好意を持って、
近付いてきた場合に、その相手を好きになった経験がないから。
ﾄﾞｳｲ。私もほとんど同じだ。
＞下手に2人で出かけて「こいつ俺に気があるな」なんて思われてアプローチされた日にゃ
＞その人を傷つけてしまいそうで怖い
ってのも。特に上段。もしそんなこと思われたりしたら殴ってやりたくなる。。。
>>584
＞不思議なのだが、二人で話してるうちに自分が相手の事を
＞好きになる可能性については考えないの？
私の場合ですが、これはまず考えない。実際、先に相手が好意を持って、
近付いてきた場合に、その相手を好きになった経験がないから。
>>584
まずない。
何故なら、数回食事に行ったくらいでは、相手を好きにならないから。
じっくり時間をかけて（１年くらい）相手を見ないと、心なんか動きません。
そういう意味では、>585さんとは、ちょっと違うね。
まずない。
何故なら、数回食事に行ったくらいでは、相手を好きにならないから。
じっくり時間をかけて（１年くらい）相手を見ないと、心なんか動きません。
そういう意味では、>585さんとは、ちょっと違うね。
矛盾して無いか?
じっくり時間をかけて好きになるのならば、一回といわず何回か会って見ればいいのに。
他に好きな人が居るとかならばまだしも。
じっくり時間をかけて好きになるのならば、一回といわず何回か会って見ればいいのに。
他に好きな人が居るとかならばまだしも。
>>587
ごめん、言い方が悪かったね。
584さんが食事を例に出してきたので、食事の例で答えただけで
実際には、２人きりになって周囲や相手に勘違いされるのが嫌なので
（自意識過剰と言うのはナシ。実際に勘違いされた経験があるから）
２人で食事に行くような行為そのものが皆無に近いです。
理由がなんであれ、２人きりになりたがられただけで、ごめんなさいって感じ。
……だからいつまでも恋愛できないんだけどさ・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
ごめん、言い方が悪かったね。
584さんが食事を例に出してきたので、食事の例で答えただけで
実際には、２人きりになって周囲や相手に勘違いされるのが嫌なので
（自意識過剰と言うのはナシ。実際に勘違いされた経験があるから）
２人で食事に行くような行為そのものが皆無に近いです。
理由がなんであれ、２人きりになりたがられただけで、ごめんなさいって感じ。
……だからいつまでも恋愛できないんだけどさ・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
589 ：名無しさんの初恋：04/08/23 00:47 ID:O+5Wp3X9
今好きな人が>>580みたいな感じの子なんだけど、振るなら振るでいいから
告白するチャンスぐらいは欲しいんだよな。。。
そうして、やっぱり告白するからには、5分でもいいから2人になれるときが欲しいと思うんだけど、
なかなか許してくれない。
告白して振られないと、いつまでも寸止めの気持ち悪さが残ってしまうんだよ。
男なんて抜けないうちはしつこいけど、一度スコーンと抜けてしまえば気が変わりやすい
動物なんだけどね。。。
告白するチャンスぐらいは欲しいんだよな。。。
そうして、やっぱり告白するからには、5分でもいいから2人になれるときが欲しいと思うんだけど、
なかなか許してくれない。
告白して振られないと、いつまでも寸止めの気持ち悪さが残ってしまうんだよ。
男なんて抜けないうちはしつこいけど、一度スコーンと抜けてしまえば気が変わりやすい
動物なんだけどね。。。
>>588
うんわかった。
矛盾しながらも、矛盾してるからこそ、このスレに来ているのだろうと俺も思ったし。
ただ、時間をかけて仲良くなることが大切だと分かっているのならば、その時間を勘違いを我慢してでも持たないといけないかもね。
と、こっちのスレで続けるとスレ違いになりそうなのでこのあたりで。
うんわかった。
矛盾しながらも、矛盾してるからこそ、このスレに来ているのだろうと俺も思ったし。
ただ、時間をかけて仲良くなることが大切だと分かっているのならば、その時間を勘違いを我慢してでも持たないといけないかもね。
と、こっちのスレで続けるとスレ違いになりそうなのでこのあたりで。
zeitakuda
>>589
告白されるのが苦痛だからチャンスを作りたくないんだよ…。
断るのってすごく気力と体力使うから。
>>590
我慢とかそういう問題じゃなく、じっくり時間をかけて仲良くなるって別に二人で会う必要はないでしょ。
そこを二人きりで誘われるから引いちゃうんだと思われ。
自分もこっちはまだ友達としてどうかな？と思ってる段階なのに
ガンガン誘われるとうんざりすることがあるよ。
告白されるのが苦痛だからチャンスを作りたくないんだよ…。
断るのってすごく気力と体力使うから。
>>590
我慢とかそういう問題じゃなく、じっくり時間をかけて仲良くなるって別に二人で会う必要はないでしょ。
そこを二人きりで誘われるから引いちゃうんだと思われ。
自分もこっちはまだ友達としてどうかな？と思ってる段階なのに
ガンガン誘われるとうんざりすることがあるよ。
>>589
私は思われ続けるよりは告白されて断ってスッパリ切れる方が楽。
いっそ少人数でいるところででも告白してしまうのは？
「何で人前で言うのよ！」と思われるかもしれないけど、
周りがはやしたてたり無理にくっつけようとするような人じゃなければそこまで嫌がられないと思うよ。
異性と二人っきりになると何されるか分からんと思ってしまう人かも知れないし(男女問わず)。
要は相手がどういうタイプにもよる。
私は思われ続けるよりは告白されて断ってスッパリ切れる方が楽。
いっそ少人数でいるところででも告白してしまうのは？
「何で人前で言うのよ！」と思われるかもしれないけど、
周りがはやしたてたり無理にくっつけようとするような人じゃなければそこまで嫌がられないと思うよ。
異性と二人っきりになると何されるか分からんと思ってしまう人かも知れないし(男女問わず)。
要は相手がどういうタイプにもよる。
>>594
みんなで誘われれば行くよ。
(ただし、誘ってきた人が自分に対して好意を持っていないことが条件)
それにチャンスを潰してるっていうけど、相手を好きでも何でもないんだからチャンスじゃないと思われ。
もし594が言ってるチャンスっていうのが、自分が相手を好きになるチャンスってことだとしても
一方的に押してくる相手を100%の確率で苦手になってしまうんだから
そこから恋が芽生えることはなさそうだってことでやっぱりチャンスにはなり得ないんだよね。
みんなで誘われれば行くよ。
(ただし、誘ってきた人が自分に対して好意を持っていないことが条件)
それにチャンスを潰してるっていうけど、相手を好きでも何でもないんだからチャンスじゃないと思われ。
もし594が言ってるチャンスっていうのが、自分が相手を好きになるチャンスってことだとしても
一方的に押してくる相手を100%の確率で苦手になってしまうんだから
そこから恋が芽生えることはなさそうだってことでやっぱりチャンスにはなり得ないんだよね。
596 ：名無しさんの初恋：04/08/23 21:28 ID:0STqsKTH
初めて覗いた者ですが・・
読んでたらむかつくね、ここ。なんか。
ま、もう来ませんけど。
読んでたらむかつくね、ここ。なんか。
ま、もう来ませんけど。
597 ：名無しさんの初恋：04/08/23 21:40 ID:5MM1emyk
みなさん、もてもてですね。
俺は男だけど５９２さんに激しく同意だな。
＞ただし、誘ってきた人が自分に対して好意を持っていないことが条件
好意を持ってるかどうかの判断が難しいよね。俺は積極的に話しかけられたり、目の色が
変わっただけで、気持ち悪くなって顔見れなくなります。まぁ、勘違いも多いんだろうが・・・
＞自分が相手を好きになるチャンス
相手好きになって、頑張って、やっと相手が振り向いたら（好意みせられたら）、好意避けモード
入っちゃうんだよなぁ・・・３回そのパターンで結局恋人関係にはなれなかったし、人が変わったかの
ように避けまくり、攻撃しまくり。最悪だね。
>>596
うん。自覚してます。
だから、なるべく好意が向かないように異性にはあんまり話しかけないし、プライベートな話はしない。
また、人好きになること自体避けるようにしてるし、好きになっても傷つけるだけだからアプローチしない。
脳内妄想世界で恋愛してるよ。
＞ただし、誘ってきた人が自分に対して好意を持っていないことが条件
好意を持ってるかどうかの判断が難しいよね。俺は積極的に話しかけられたり、目の色が
変わっただけで、気持ち悪くなって顔見れなくなります。まぁ、勘違いも多いんだろうが・・・
＞自分が相手を好きになるチャンス
相手好きになって、頑張って、やっと相手が振り向いたら（好意みせられたら）、好意避けモード
入っちゃうんだよなぁ・・・３回そのパターンで結局恋人関係にはなれなかったし、人が変わったかの
ように避けまくり、攻撃しまくり。最悪だね。
>>596
うん。自覚してます。
だから、なるべく好意が向かないように異性にはあんまり話しかけないし、プライベートな話はしない。
また、人好きになること自体避けるようにしてるし、好きになっても傷つけるだけだからアプローチしない。
脳内妄想世界で恋愛してるよ。
高校時代から好意が苦手で、こっちに気がある異性とは遊びに行かないなー。
一回遊んでまた誘われたらイヤだし。脈あるとか思われるのもごめんだし。
>>598
私もなるべく好意が向かないようにしてる。もともとそんな社交的な方じゃないし。
そんでもし好意持たれても告白はさせない。
一回遊んでまた誘われたらイヤだし。脈あるとか思われるのもごめんだし。
>>598
私もなるべく好意が向かないようにしてる。もともとそんな社交的な方じゃないし。
そんでもし好意持たれても告白はさせない。
相手へ好意のある素振り→好きな人からの好意→嬉しい！→良い感じ→冷める、幻滅、気分悪くなる→自己嫌悪
好きなじゃない人からの好意→自分も脈有りのような素振り→良い感じ→冷める、幻滅→自己嫌悪
どっちにしろ､上手くいかない。。私自身は､熱しやすく冷めやすいけれど、
恋をしたら一途。普段は口数も多い方じゃないし（友達以外）、自分からも話し掛ける事もない。
でも、好意を寄せられると一瞬つけあがるんだけど、すぐ我にかえって冷めてしまう。
こんな悪循環嫌や。。 もう、私みたいなブスほっといてほしい・・・。
好きなじゃない人からの好意→自分も脈有りのような素振り→良い感じ→冷める、幻滅→自己嫌悪
どっちにしろ､上手くいかない。。私自身は､熱しやすく冷めやすいけれど、
恋をしたら一途。普段は口数も多い方じゃないし（友達以外）、自分からも話し掛ける事もない。
でも、好意を寄せられると一瞬つけあがるんだけど、すぐ我にかえって冷めてしまう。
こんな悪循環嫌や。。 もう、私みたいなブスほっといてほしい・・・。
失敗したり幻滅されたり、相手に迷惑かけたりするのが嫌で誘われても断ってしまう。
デート何回も誘われたけど…行きたいけど行きたくない。
私なんかとデートしても楽しくないよ？って気持ちになっちゃう。
悪循環。
デート何回も誘われたけど…行きたいけど行きたくない。
私なんかとデートしても楽しくないよ？って気持ちになっちゃう。
悪循環。
楽しいか楽しくないかは相手が決めるんだ。
その上で自分も楽しいか楽しくないか決めれば言い。
その時にもっと遊びたいと思ったら遊べば良い。
何もしないとほんと後悔するよ。
その上で自分も楽しいか楽しくないか決めれば言い。
その時にもっと遊びたいと思ったら遊べば良い。
何もしないとほんと後悔するよ。
604 ：名無しさんの初恋：04/08/26 20:15 ID:wzJao3Nu
断られるたびにしんどいんだけどな。。。
本当に幻滅できるんだったらそっちのほうが楽なのに。
一日無言でもいいから誘いにのって欲しいのに。。。ﾊｧ
本当に幻滅できるんだったらそっちのほうが楽なのに。
一日無言でもいいから誘いにのって欲しいのに。。。ﾊｧ
自分には他の人と少し違うトラウマというか特徴があるのですが、皆様にはあてはまりますか？
特徴というのは・・・
１ 親や兄弟と映画やドラマを見ている時に過激なベットシーンとかになると耐えられない。嫌だ。
２ 家族と所謂「シモネタ」なんて絶対話せない。家族に自分の異性関係なんて話せない。
３ 高校生くらいまで異性と付き合うことで、周りから冷ややかされることに怯えていた。
また、その恐怖感から告白することもされることもタブーに思えた。
どうですか？
特徴というのは・・・
１ 親や兄弟と映画やドラマを見ている時に過激なベットシーンとかになると耐えられない。嫌だ。
２ 家族と所謂「シモネタ」なんて絶対話せない。家族に自分の異性関係なんて話せない。
３ 高校生くらいまで異性と付き合うことで、周りから冷ややかされることに怯えていた。
また、その恐怖感から告白することもされることもタブーに思えた。
どうですか？
>>606
いえいえ。ご協力ありがとうございます。
そっかぁー、何かの解決方法が見つかるかと思ったんですが、そう簡単にも行かないですね。
普通に恋愛してみたいなぁ。禁じられた片思いって感じだから・・・
いえいえ。ご協力ありがとうございます。
そっかぁー、何かの解決方法が見つかるかと思ったんですが、そう簡単にも行かないですね。
普通に恋愛してみたいなぁ。禁じられた片思いって感じだから・・・
608 ：名無しさんの初恋：04/08/27 00:21 ID:IYMpqpuh
素を出す事だ。
下手に自分を作ると
苦しむよ
抜け出せないから
下手に自分を作ると
苦しむよ
抜け出せないから
そういうことはこっちで言ってくれ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092421548/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092421548/l50
610 ：名無しさんの初恋：04/08/27 06:52 ID:MymKvHG9
>>605
1,2が当てはまります。3も微妙に。
昔から「ｱﾝﾀ一人でも生きていけるタイプだよねー笑」とか言われてて
彼氏とラブラブみたいのはキャラじゃないな…って思ってたら
好意を持たれるのが苦手になってしまいました。拒否ってばっか。
「幻滅されるかも」が怖くて仕方ない。好意を持ってくれた人には悪いが…
1,2が当てはまります。3も微妙に。
昔から「ｱﾝﾀ一人でも生きていけるタイプだよねー笑」とか言われてて
彼氏とラブラブみたいのはキャラじゃないな…って思ってたら
好意を持たれるのが苦手になってしまいました。拒否ってばっか。
「幻滅されるかも」が怖くて仕方ない。好意を持ってくれた人には悪いが…
好かれやすく飽きられやすい…
だから最初に｢絶対いつか俺に飽きるよ｣って言っておく。
だいたい｢飽きないよ～｣って返事がくるが…
１週間もすれば――
だから最初に｢絶対いつか俺に飽きるよ｣って言っておく。
だいたい｢飽きないよ～｣って返事がくるが…
１週間もすれば――
612 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:30 ID:nIDbWxoj
自分がレスしてるのかと思うくらい当てはまる・・・
友達に相談しても感じ悪いとか贅沢だって言われるし。
一回ひいてしまったら本当にその壁を乗り越えるのがしんどい。
どうしてこうなんだろうって思う。
よく好意をもってもらえたらうれしいっていうけど私はひくだけ。
でも今乗り越えようと頑張ってるんだけど、
なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
どうすればいいんだぁ～・・・
ちなみに体を密着させてくる人とか苦手。
私が意識しすぎなのかなぁ？
友達に相談しても感じ悪いとか贅沢だって言われるし。
一回ひいてしまったら本当にその壁を乗り越えるのがしんどい。
どうしてこうなんだろうって思う。
よく好意をもってもらえたらうれしいっていうけど私はひくだけ。
でも今乗り越えようと頑張ってるんだけど、
なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
どうすればいいんだぁ～・・・
ちなみに体を密着させてくる人とか苦手。
私が意識しすぎなのかなぁ？
613 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:35 ID:h0mhOzxk
>よく好意をもってもらえたらうれしいっていうけど私はひくだけ。
でも今乗り越えようと頑張ってるんだけど、
なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
それじゃだめなんだよ。
あなたは、自分がない人だったんだね。
でも今乗り越えようと頑張ってるんだけど、
なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
それじゃだめなんだよ。
あなたは、自分がない人だったんだね。
614 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:37 ID:h0mhOzxk
例えば芸術でも、
美術館の中に納まってれば価値を認められるけど、
それ以外のところにあったら何も感じられないのね、あなたは。
何が一流を見極めたいよ。
美術館の中に納まってれば価値を認められるけど、
それ以外のところにあったら何も感じられないのね、あなたは。
何が一流を見極めたいよ。
615 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:38 ID:h0mhOzxk
そんなに自信ないの？
自分自身の感覚と思考に。
自分自身の感覚と思考に。
616 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:40 ID:h0mhOzxk
なら、やっぱり私が何者でもないから
あなたは付き合いたくなかったんだね。
あなたはレッテル貼られたものしか受け付けないんでしょう。
悲しい人だね、軽蔑するよ。
あなたは付き合いたくなかったんだね。
あなたはレッテル貼られたものしか受け付けないんでしょう。
悲しい人だね、軽蔑するよ。
617 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:41 ID:h0mhOzxk
何がいいのかわからないだなんて、
信じられないな。
信じられないな。
618 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:45 ID:h0mhOzxk
図星だよね？うろたえてるんでしょう？
619 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:45 ID:Ry9kWYKJ
好意を持たれるのが苦手な人を好きになったらいけないんですか？
620 ：初代ツッパ ◆pYwGX.1exA ：04/08/27 10:46 ID:sBS3jgM/
好意を見せなきゃいいんでないの？
結局は自分で動きたい人間なんだよ。きっと。
結局は自分で動きたい人間なんだよ。きっと。
621 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:48 ID:h0mhOzxk
なんで話をかえるの？
せっかく核心に迫ったのに。
せっかく核心に迫ったのに。
622 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:49 ID:h0mhOzxk
>なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
この部分がもし本気なら、
私はあなたを好きになったことを後悔する。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
この部分がもし本気なら、
私はあなたを好きになったことを後悔する。
623 ：初代ツッパ ◆pYwGX.1exA ：04/08/27 10:51 ID:sBS3jgM/
一人で考えて自己完結してんじゃん。
君（ID:h0mhOzxk）
は。
君（ID:h0mhOzxk）
は。
好意を持たれるのが苦手な人は、好意を持つことに罪悪感はないんですか？
相手は好意を持たれてる状態になるんですよ。
身勝手じゃないですか？
相手は好意を持たれてる状態になるんですよ。
身勝手じゃないですか？
625 ：名無しさんの初恋：04/08/27 10:54 ID:h0mhOzxk
違うわよ。
言葉を垂れ流さないで、分析を加えてるんだよ。
本気でいったんでしょう？
あなた、本気でわからないんでしょう、私が上手いのか下手なのか、
私があなたのボスに認められて初めて素質あるってわかれるんでしょう？
そういうことだよね？
言葉を垂れ流さないで、分析を加えてるんだよ。
本気でいったんでしょう？
あなた、本気でわからないんでしょう、私が上手いのか下手なのか、
私があなたのボスに認められて初めて素質あるってわかれるんでしょう？
そういうことだよね？
626 ：名無しさんの初恋：04/08/27 11:06 ID:h0mhOzxk
>なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
何度でもいうけど、
これは深刻だよ。
もし本気でこう思ってるなら、
私はどうしてあなたなんか好きになったんだろうとまで思う。
そういう類の発言だよ。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
何度でもいうけど、
これは深刻だよ。
もし本気でこう思ってるなら、
私はどうしてあなたなんか好きになったんだろうとまで思う。
そういう類の発言だよ。
自分が無いってことは、底なしってことだから
それはそれでいいんでないかい♪
それはそれでいいんでないかい♪
628 ：初代ツッパ ◆pYwGX.1exA ：04/08/27 11:07 ID:sBS3jgM/
自問自答なスレになってます。
629 ：名無しさんの初恋：04/08/27 11:09 ID:h0mhOzxk
信じられない人だね。
自分で考えるってどんなことなのか、わかってないんだ。
私はわかってるのかと思ってたのに。
勘違いしてたみたいね。
だから宗教に走るわけね。
自分で考えるってどんなことなのか、わかってないんだ。
私はわかってるのかと思ってたのに。
勘違いしてたみたいね。
だから宗教に走るわけね。
630 ：名無しさんの初恋：04/08/27 11:13 ID:h0mhOzxk
>なんとも思ってない人だと友達が背中押してくれないと進めない。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
ショックだよ、本当に。
何言われるよりショックだわ。
嫌いじゃないと思うんだけど、回りの意見が気になる。
まわりがキモって言われたらキモくなる。
ショックだよ、本当に。
何言われるよりショックだわ。
631 ：初代ツッパ ◆pYwGX.1exA ：04/08/27 11:14 ID:sBS3jgM/
人間そんなもんだろ。
632 ：名無しさんの初恋：04/08/27 11:15 ID:h0mhOzxk
でもだから私に対して
結構ですなんて口をきけたんだろうね。
大衆の見方にくっついちゃったわけね。
あなたに私を守れるわけがないし。
結構ですなんて口をきけたんだろうね。
大衆の見方にくっついちゃったわけね。
あなたに私を守れるわけがないし。
633 ：612：04/08/27 11:15 ID:Lls6WzNH
確かに私は中身がなくて人を自分の価値観で判断するのに自信がなく、
人の価値観で判断してる。
人として最悪だってことはわかってます。
だから私がどんな人間か知らずに近づいてきた人にはやめといた方がいいよって思うし。
何でわたし？って思う。
自分の意志が本当にわかんない。
自分から好きになったらそういうことは思わないです
人の価値観で判断してる。
人として最悪だってことはわかってます。
だから私がどんな人間か知らずに近づいてきた人にはやめといた方がいいよって思うし。
何でわたし？って思う。
自分の意志が本当にわかんない。
自分から好きになったらそういうことは思わないです
634 ：名無しさんの初恋：04/08/27 11:19 ID:h0mhOzxk
>自分の意志が本当にわかんない。
かわいそうにね。
かかわったらこっちが傷付けられるし、
どうしようもなかったね。
かわいそうにね。
かかわったらこっちが傷付けられるし、
どうしようもなかったね。
635 ：初代ツッパ ◆pYwGX.1exA ：04/08/27 11:20 ID:sBS3jgM/
>>633
まずは人間になることから始めましょう♪
まずは人間になることから始めましょう♪
好意なんてもたれねえYO贅沢な悩みだな
638 ：名無しさんの初恋：04/08/27 12:09 ID:8dyOkXM+
贅沢じゃないだろうに
悩んでる人はかなり辛いんよ
悩んでる人はかなり辛いんよ
好意持ってくる人のタイプが偏り過ぎている。
オタクぽい、童貞ぽい、マザコンぽい、照れ屋ぽい（目見て話さないとか
それかすごく年上の人（２０歳上とか
↑の全部兼ね備えてていい人って絶対いるけど
放つオーラが怖いんです。
そして付き合ってもいないのに束縛したがる人ばかり。
勘違いする人ばかり。
小学校の頃２０歳後半あたりと思われる男の人に下校途中連れてかれそうになって
多分それから、怖いのは。気持ち悪い。その男の顔今でも覚えてる。
オタクぽい、童貞ぽい、マザコンぽい、照れ屋ぽい（目見て話さないとか
それかすごく年上の人（２０歳上とか
↑の全部兼ね備えてていい人って絶対いるけど
放つオーラが怖いんです。
そして付き合ってもいないのに束縛したがる人ばかり。
勘違いする人ばかり。
小学校の頃２０歳後半あたりと思われる男の人に下校途中連れてかれそうになって
多分それから、怖いのは。気持ち悪い。その男の顔今でも覚えてる。
>613
612を彼氏に見立てて延々と筋違いの愚痴言ってもねえ。
そんなんだから好かれなかったのでは。
612を彼氏に見立てて延々と筋違いの愚痴言ってもねえ。
そんなんだから好かれなかったのでは。
642 ：ピチピチブラザーズ ◆N6ANALLovE ：04/08/27 18:47 ID:PAtwT9OB
ID:h0mhOzxkさんは巧みな自演か
もしくは真性だと思われます
どっちにしてもスルーが吉だよね
もしくは真性だと思われます
どっちにしてもスルーが吉だよね
643 ：はぐれメタル：04/08/27 19:39 ID:bzGZSIp3
あげるよ
ほとんどの女が好きでもない人に好意を持たれるのは迷惑と聞いた。
だから俺は、好意を持ったらいけないんだと思う。
だから俺は、好意を持ったらいけないんだと思う。
645 ：はぐれメタル：04/08/27 19:51 ID:bzGZSIp3
最近、ﾘｱﾙで同志と遭遇してしもた。
実際、行動が重なるでつ。
実際、行動が重なるでつ。
646 ：名無しさんの初恋：04/08/27 20:03 ID:exEpON7f
>>598
私もまったく同じです！自分から好きになったにもかかわらず
相手が好意を見せはじめると気持ち悪くなって避けてしまいます。
私の男友達は私のことを本当になんとも思ってないか、彼女が
いる人だけです。
もう24なのにこんな性格のせいで彼氏が出来たことがありません。
この先も絶対に出来ないような気がしてならないです。
でも会社では彼氏がいることになってます・・・。
予防線を張っておきたいというか、この前同僚と先輩に告白されて
断ったからなんですけど。。。
同じような方いませんかねぇ？
私もまったく同じです！自分から好きになったにもかかわらず
相手が好意を見せはじめると気持ち悪くなって避けてしまいます。
私の男友達は私のことを本当になんとも思ってないか、彼女が
いる人だけです。
もう24なのにこんな性格のせいで彼氏が出来たことがありません。
この先も絶対に出来ないような気がしてならないです。
でも会社では彼氏がいることになってます・・・。
予防線を張っておきたいというか、この前同僚と先輩に告白されて
断ったからなんですけど。。。
同じような方いませんかねぇ？
647 ：はぐれメタル：04/08/27 20:04 ID:bzGZSIp3
嬉しい反面、何か微妙でつ‥。
自分を客観的に見てるみたいで…
自分を客観的に見てるみたいで…
>>646
俺も２３だけど彼女が出来たことありませんｗまぁ、気楽なことは気楽ですが・・・
＞でも会社では彼氏がいることになってます・・・。
俺も周りには彼女いる、もしくはいたことになっています。
自分でも言うのもなんだけど、こんな性格の自分には勿体無いほどの外見を両親からもらっているので、
反応が恐ろしくて、年齢＝彼女イナイ歴なんて言えませんｗ
俺も２３だけど彼女が出来たことありませんｗまぁ、気楽なことは気楽ですが・・・
＞でも会社では彼氏がいることになってます・・・。
俺も周りには彼女いる、もしくはいたことになっています。
自分でも言うのもなんだけど、こんな性格の自分には勿体無いほどの外見を両親からもらっているので、
反応が恐ろしくて、年齢＝彼女イナイ歴なんて言えませんｗ
>>648
自分も彼氏がいたことになってるよ。
年齢（24歳）＝彼氏いない暦なのにね。
余計な詮索されるの嫌だし、飲み会だと大体恋愛話になるから適当に言ってる。
ここ2年ぐらいは彼氏いないことにしてるけど（藁）
それでも「嘘だー」とか「絶対いると思ってた」と言われるので、実はずっといないなんて言えない…。
なんでだろうね。
告られても告られても拒否反応が…。
相手の事が好きじゃない（友達や仲間としか見ていない）からなのかな。
他人に恋愛感情をに持てないから恋愛感情を持たれるのが嫌なのか。
恋愛感情をもたれるのが嫌だから、他人に恋愛感情を持てないのか…。
10年以上誰にも恋愛感情を持ってないなあ。
小学校の頃は惚れっぽい性格してたし、相手から特別な好意を向けられるのも平気だったのにな
（むしろ○○君に好かれてるﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲって喜んでたような…）
自分も彼氏がいたことになってるよ。
年齢（24歳）＝彼氏いない暦なのにね。
余計な詮索されるの嫌だし、飲み会だと大体恋愛話になるから適当に言ってる。
ここ2年ぐらいは彼氏いないことにしてるけど（藁）
それでも「嘘だー」とか「絶対いると思ってた」と言われるので、実はずっといないなんて言えない…。
なんでだろうね。
告られても告られても拒否反応が…。
相手の事が好きじゃない（友達や仲間としか見ていない）からなのかな。
他人に恋愛感情をに持てないから恋愛感情を持たれるのが嫌なのか。
恋愛感情をもたれるのが嫌だから、他人に恋愛感情を持てないのか…。
10年以上誰にも恋愛感情を持ってないなあ。
小学校の頃は惚れっぽい性格してたし、相手から特別な好意を向けられるのも平気だったのにな
（むしろ○○君に好かれてるﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲって喜んでたような…）
しかも彼と長そうとか言われたりするとﾂﾗｰ。
これ同じタイプの人とリアルで会ったら見分けられるのかな。
会ったことない（気づいたことない）けど。
これ同じタイプの人とリアルで会ったら見分けられるのかな。
会ったことない（気づいたことない）けど。
>>649
まったく一緒です。
年齢２３＝彼氏いない暦なのに
「3年前に別れてから彼氏はずっといない」と
高校卒業してから同じ事をずっと言ってます・・・3年という数字も変えずにｗ
彼氏がいることにした方が楽なのかな～と思ったりもするけどどうなんだろう。
告られて断った時に「だったら中途半端な態度をとるなって」言われたことがあるけど
自分から連絡をとったこともないし遊びに誘ったこともない。
ただ2人でご飯食べに行ったりしたことはあって
相手に気をつかって頑張って話したり話を合わせたりしたのがいけなかったのかな。
人を好きになる心理っていうのがイマイチ分からないです。
思わせぶりな態度をとるなって言われるくらいなら彼氏がいる事にした方が楽そうですよね。
・・・ちょっと虚しいけど
まったく一緒です。
年齢２３＝彼氏いない暦なのに
「3年前に別れてから彼氏はずっといない」と
高校卒業してから同じ事をずっと言ってます・・・3年という数字も変えずにｗ
彼氏がいることにした方が楽なのかな～と思ったりもするけどどうなんだろう。
告られて断った時に「だったら中途半端な態度をとるなって」言われたことがあるけど
自分から連絡をとったこともないし遊びに誘ったこともない。
ただ2人でご飯食べに行ったりしたことはあって
相手に気をつかって頑張って話したり話を合わせたりしたのがいけなかったのかな。
人を好きになる心理っていうのがイマイチ分からないです。
思わせぶりな態度をとるなって言われるくらいなら彼氏がいる事にした方が楽そうですよね。
・・・ちょっと虚しいけど
652 ：はぐれメタル：04/08/28 23:37 ID:MAZ4a0rl
積極的に頑張っても、異性から好意を持たれたことが
ほっとんどない俺は、このスレ住民からしてみたら
うらやましいのだろうかｗ。なんか複雑だけどなぁ。
いつも「友達止まり」なんだよねぇ。
「○○くんは恋愛とか興味ないんでしょ」とか
「○○はフェロモンないよねー」とか言われたり。
プライベートな部分には踏み込んだコミュニケーションが
下手糞なので、余計に壁を作ってるように見られるんだろうけどね。
だから、好意を得ようとしていないのに好意を向けられる
ってのがどうにも分からない。
異性友達作るのなんて難しい話じゃないし、
そこから恋愛関係に発展させるのが難しいって思うんだけどなー。
どうやって好意を得ているのか教えて欲しいくらいだよ…
ほっとんどない俺は、このスレ住民からしてみたら
うらやましいのだろうかｗ。なんか複雑だけどなぁ。
いつも「友達止まり」なんだよねぇ。
「○○くんは恋愛とか興味ないんでしょ」とか
「○○はフェロモンないよねー」とか言われたり。
プライベートな部分には踏み込んだコミュニケーションが
下手糞なので、余計に壁を作ってるように見られるんだろうけどね。
だから、好意を得ようとしていないのに好意を向けられる
ってのがどうにも分からない。
異性友達作るのなんて難しい話じゃないし、
そこから恋愛関係に発展させるのが難しいって思うんだけどなー。
どうやって好意を得ているのか教えて欲しいくらいだよ…
654 ：はぐれメタル：04/08/29 00:20 ID:o4Xrh2wW
得ようとして得てる訳ではありませんよ…
女性全般に同じ態度をとってる(一線引いてる為)
これ位かと…
女性全般に同じ態度をとってる(一線引いてる為)
これ位かと…
655 ：名無しさんの初恋：04/08/29 07:38 ID:Be6KYvfM
ここのスレの女性って、しゃべり方がアナウンサーっぽいというか、
トーンに抑揚が無いしゃべり方してない？
どこの職場に一人はいる、結構かわいいのに30位でも男に壁をつくってる女性が
いつもこんな感じなんだけど。(異動や転職で移るたびに必ずいます）
個人的には好きなタイプです。
トーンに抑揚が無いしゃべり方してない？
どこの職場に一人はいる、結構かわいいのに30位でも男に壁をつくってる女性が
いつもこんな感じなんだけど。(異動や転職で移るたびに必ずいます）
個人的には好きなタイプです。
656 ：名無しさんの初恋：04/08/29 09:07 ID:eklueuRM
>>651
＞相手に気をつかって頑張って話したり話を合わせたりしたのがいけなかったのかな。
＞人を好きになる心理っていうのがイマイチ分からないです。
すっっごいわかります。。。こっちは気をつかって楽しく振る舞わなきゃって思ってる
だけだったのに、相手にとっては｢脈アリ!?｣とか思われてたのかな。それがｺﾜｲ。。。
相手の好意がいつどこで盛り上がっていってるのかがまるで理解できない。
確かに彼氏いるってことにしたほうが楽だよなー、でも周りに長い付き合いの友達
がいることもあって、年齢(19)＝彼氏イナイ歴って知ってる人多いしな。
というか、周りから勝手なイメージで見られてることが多いんです。
｢○○さんって～らしい｣｢○○さんは～っぽい｣とか、こっちがまるで知らない人
にさえ言われる。知らない人にも、こっちのことを知られてる。ｺﾜｲ。。。
＞相手に気をつかって頑張って話したり話を合わせたりしたのがいけなかったのかな。
＞人を好きになる心理っていうのがイマイチ分からないです。
すっっごいわかります。。。こっちは気をつかって楽しく振る舞わなきゃって思ってる
だけだったのに、相手にとっては｢脈アリ!?｣とか思われてたのかな。それがｺﾜｲ。。。
相手の好意がいつどこで盛り上がっていってるのかがまるで理解できない。
確かに彼氏いるってことにしたほうが楽だよなー、でも周りに長い付き合いの友達
がいることもあって、年齢(19)＝彼氏イナイ歴って知ってる人多いしな。
というか、周りから勝手なイメージで見られてることが多いんです。
｢○○さんって～らしい｣｢○○さんは～っぽい｣とか、こっちがまるで知らない人
にさえ言われる。知らない人にも、こっちのことを知られてる。ｺﾜｲ。。。
657 ：名無しさんの初恋：04/08/29 09:20 ID:TZrYXJPN
当方男ですが
異性からは好意をもたれやすいのですが
同性からはもたれません。
どうしてでしょうかね？？？
異性からは好意をもたれやすいのですが
同性からはもたれません。
どうしてでしょうかね？？？
いくつか自分を見てるようなレスがあってびっくり
自分の場合は 好意を向けられると、その人が私を気に入った風に（かわいい、とか 明るくて楽しい とか）
その人の期待通りに振舞いたい！って強く思いすぎるあまり、本当はそんなまわりのイメージどおりの人間じゃないのに・・
と思って身動きが取れなくなり、期待はずれと思われるのが怖いから 接触する機会自体をこっちからなくしてしまおう
とその人を避けてしまいます。
相手に「自分はうざがられてるのかな」って思わせてしまうこともしばしばで
本当に申し訳ないとは思うのですが・・・。好意がプレッシャーになってしまうんです。
こういう心理状態の人って過去に原因があるのかな。思いあたる節はあるのだけど・・
自分の場合は 好意を向けられると、その人が私を気に入った風に（かわいい、とか 明るくて楽しい とか）
その人の期待通りに振舞いたい！って強く思いすぎるあまり、本当はそんなまわりのイメージどおりの人間じゃないのに・・
と思って身動きが取れなくなり、期待はずれと思われるのが怖いから 接触する機会自体をこっちからなくしてしまおう
とその人を避けてしまいます。
相手に「自分はうざがられてるのかな」って思わせてしまうこともしばしばで
本当に申し訳ないとは思うのですが・・・。好意がプレッシャーになってしまうんです。
こういう心理状態の人って過去に原因があるのかな。思いあたる節はあるのだけど・・
>>657
可能性１
異性から好意をもたれてるというのが誤解。
実はどちらからも嫌われているのだが、女性の方が異
性としての遠慮もあり、優しく丁重に接してくれているだけ
可能性２
女性グループと交わるのがすきなので自然と男グルー
プとは疎遠になっている。
可能性３
周りのｲｲｵﾝﾅを食い散らかすタイプ
可能性１
異性から好意をもたれてるというのが誤解。
実はどちらからも嫌われているのだが、女性の方が異
性としての遠慮もあり、優しく丁重に接してくれているだけ
可能性２
女性グループと交わるのがすきなので自然と男グルー
プとは疎遠になっている。
可能性３
周りのｲｲｵﾝﾅを食い散らかすタイプ
661 ：名無しさんの初恋：04/08/29 17:29 ID:Oa6RwhvW
>>658
>期待はずれと思われるのが怖いから接触する機会自体をこっちからなくして
しまおうとその人を避けてしまいます。
相手に「自分はうざがられてるのかな」って思わせてしまうこともしばしばで
本当に申し訳ないとは思うのですが…。
好意がプレッシャーになってしまうんです。
…全く同じ。
いいなと思う人が出来ても相手から好意を感じた途端、嬉しいんだけど
私のどこがいいんだろうっていう気持ちからどう接していいのかわからず
気付かないフリをしてしまったり。
私の場合、ただただ自分に自信が持てないんですよね…。
女友達に相談したら「贅沢な悩みだと思う。自信がないようには見えない」
と言われる始末…。もうどうしていいのやら…。
>期待はずれと思われるのが怖いから接触する機会自体をこっちからなくして
しまおうとその人を避けてしまいます。
相手に「自分はうざがられてるのかな」って思わせてしまうこともしばしばで
本当に申し訳ないとは思うのですが…。
好意がプレッシャーになってしまうんです。
…全く同じ。
いいなと思う人が出来ても相手から好意を感じた途端、嬉しいんだけど
私のどこがいいんだろうっていう気持ちからどう接していいのかわからず
気付かないフリをしてしまったり。
私の場合、ただただ自分に自信が持てないんですよね…。
女友達に相談したら「贅沢な悩みだと思う。自信がないようには見えない」
と言われる始末…。もうどうしていいのやら…。
662 ：名無しさんの初恋：04/08/29 17:46 ID:lICPKG1I
私もこのタイプで好意をもたれるとすごく恐怖です。
接近されると冷や汗が出てくるんです。触られるのも絶対嫌。
好きなひとでもなんか付き合うって言う現実味が増してくると
避けちゃう…。
けどつい最近これではいけないと可愛いﾀｲﾌﾟ（男らしい人は怖いので）
の人に生まれて初めてアプローチしてみました。
そしたら相手の人が実際はやっぱり男でって当たり前ですが
男の人になって今焦ってます。
仲良い友達から自然に恋人になりたいのに…。
勝手ですね…わかってます。自分も治したいのに…涙。
接近されると冷や汗が出てくるんです。触られるのも絶対嫌。
好きなひとでもなんか付き合うって言う現実味が増してくると
避けちゃう…。
けどつい最近これではいけないと可愛いﾀｲﾌﾟ（男らしい人は怖いので）
の人に生まれて初めてアプローチしてみました。
そしたら相手の人が実際はやっぱり男でって当たり前ですが
男の人になって今焦ってます。
仲良い友達から自然に恋人になりたいのに…。
勝手ですね…わかってます。自分も治したいのに…涙。
>>662
なんかおまえかわいいじゃん。
なんかおまえかわいいじゃん。
664 ：名無しさんの初恋：04/08/29 18:14 ID:GHeWWF3w
ひとつ質問。過去にいじめられっ子だった経験ありますか？
好きだった子がこのタイプだったんだけど元いじめられっ子だったんだよね。
自分も少しこの気があるんだけどやっぱり軽くいじめられてたし。
好きだった子がこのタイプだったんだけど元いじめられっ子だったんだよね。
自分も少しこの気があるんだけどやっぱり軽くいじめられてたし。
>>658
>>661
…同じです。向こうの動きがちょっと活発になると、私なんかに
期待されても絶対がっかりさせるって思っちゃって…。
自分に自信なんて持てません。
こんなことしてたらいつのまにか、いない歴＝年齢（２２歳）ですよ。
親友以外には「３年くらいいない」とか「高校以来いない」とか勝手に
話作ってます。そのほうが楽だし。
>>664
いじめは、ないです。でも昔同じグループだった子に
「(かわいそうだから)友達になってあげた」とか言われて縁切ったことが
ちょっとだけトラウマですかね。まぁ軽いもんだけど。
>>661
…同じです。向こうの動きがちょっと活発になると、私なんかに
期待されても絶対がっかりさせるって思っちゃって…。
自分に自信なんて持てません。
こんなことしてたらいつのまにか、いない歴＝年齢（２２歳）ですよ。
親友以外には「３年くらいいない」とか「高校以来いない」とか勝手に
話作ってます。そのほうが楽だし。
>>664
いじめは、ないです。でも昔同じグループだった子に
「(かわいそうだから)友達になってあげた」とか言われて縁切ったことが
ちょっとだけトラウマですかね。まぁ軽いもんだけど。
>>664
いじめは中学の時にやられたな。
小さい頃からヘンな子だったから、からかう対象として適切なヤシだったんだろうね。
幸い、酷い目には遭わなかったけど。
人というのを今でも心の底では信用出来ていないフシがある。、
自分から壁を作ることもしばしば。そのせいで、友達すら少ないけどね。
だから明るく振る舞ったとしても、周りの人は何となく接しにくいんじゃないのかなと
思う。
スレ違い気味スマソ。
いじめは中学の時にやられたな。
小さい頃からヘンな子だったから、からかう対象として適切なヤシだったんだろうね。
幸い、酷い目には遭わなかったけど。
人というのを今でも心の底では信用出来ていないフシがある。、
自分から壁を作ることもしばしば。そのせいで、友達すら少ないけどね。
だから明るく振る舞ったとしても、周りの人は何となく接しにくいんじゃないのかなと
思う。
スレ違い気味スマソ。
同じ気持ちの方が多いみたいでなんか安心です。
思い当たる過去というのは 中学のとき 女友達に定期的にハブにされてたことです。
（でもこれくらい誰でもあるかもしれないですね）
あと高校のときすっごく大人しくなってしまって 本当に仲良い人としか話さない
時期があったことも関係あるきがします。
自分の話なんて つまんなくてみんなに聞いてもらえないんじゃないか とか
どうせあたしの言動はどっかダサいって言うか外れてる？って思うようになった気がするんです。
あと私は躁鬱が激しく、たまたまテンションが高いときに 周りから良いイメージを持たれるので
普段のおとなしいときは 周りがいいように受け取った私の仮面に押しつぶされそうになるのです・・・
思い当たる過去というのは 中学のとき 女友達に定期的にハブにされてたことです。
（でもこれくらい誰でもあるかもしれないですね）
あと高校のときすっごく大人しくなってしまって 本当に仲良い人としか話さない
時期があったことも関係あるきがします。
自分の話なんて つまんなくてみんなに聞いてもらえないんじゃないか とか
どうせあたしの言動はどっかダサいって言うか外れてる？って思うようになった気がするんです。
あと私は躁鬱が激しく、たまたまテンションが高いときに 周りから良いイメージを持たれるので
普段のおとなしいときは 周りがいいように受け取った私の仮面に押しつぶされそうになるのです・・・
>>664
いじめられたことはないなー。
小中高大といじめやﾊﾌﾞの現場に遭遇した事もない。
ずっと友達沢山と和気あいあいだったよ。
あ、でも小学校の時に１度だけ「○○ちゃんがきらい」って手紙を出した事はあったかな。
（でも単独行動だし、いじめっていうかケンカレベルだと思ってる）
いじめられたことはないなー。
小中高大といじめやﾊﾌﾞの現場に遭遇した事もない。
ずっと友達沢山と和気あいあいだったよ。
あ、でも小学校の時に１度だけ「○○ちゃんがきらい」って手紙を出した事はあったかな。
（でも単独行動だし、いじめっていうかケンカレベルだと思ってる）
669 ：名無しさんの初恋：04/08/29 23:04 ID:utCY3R5x
661です。
私もいじめられた経験はないですね。
でも昔から大人しくて人見知りが激しかった（今も少し）…。
あといつも思うのが、人と話す時に男女問わずよく緊張されてしまうことが
多いっていうか…そんな空気を私が勝手に感じてしまってますます自信を
失ってしまうみたいな所があって。
きっとこっちが緊張してるからそれが相手に伝わってしまってるだけなんだろう
けど…（鬱
私もいじめられた経験はないですね。
でも昔から大人しくて人見知りが激しかった（今も少し）…。
あといつも思うのが、人と話す時に男女問わずよく緊張されてしまうことが
多いっていうか…そんな空気を私が勝手に感じてしまってますます自信を
失ってしまうみたいな所があって。
きっとこっちが緊張してるからそれが相手に伝わってしまってるだけなんだろう
けど…（鬱
670 ：はぐれメタル：04/08/29 23:29 ID:f40IPehL
今までｽﾚ見てきた中で
女性でいないね。
気持ちを読み取る事ができ善人として振る舞う反面、それに伴う人間関係にｽﾄﾚｽを生じる。
決して八方美人ではなし自意識過剰でもない。
相手の心理状態を読みとれてしまう。
真面目で優しすぎるていう点。男ではそういうﾚｽあったけど…
女性でいないね。
気持ちを読み取る事ができ善人として振る舞う反面、それに伴う人間関係にｽﾄﾚｽを生じる。
決して八方美人ではなし自意識過剰でもない。
相手の心理状態を読みとれてしまう。
真面目で優しすぎるていう点。男ではそういうﾚｽあったけど…
いじめに関しては>>667さんみたいな感じです、私も
中学の時５、６人のグループで定期的にはぶられたというか（小学校の時もそんな感じのが少し）
中2くらいからはそのグループから離れて他の良い友達見つけましたが
そのこ達とは今でも仲良くしています
高校では全く。女子高でいっつもワイワイギャーギャーやっていました
中学の時５、６人のグループで定期的にはぶられたというか（小学校の時もそんな感じのが少し）
中2くらいからはそのグループから離れて他の良い友達見つけましたが
そのこ達とは今でも仲良くしています
高校では全く。女子高でいっつもワイワイギャーギャーやっていました
>気持ちを読み取る事ができ善人として振る舞う
周囲の人間に対して、平等にこういう事をする人の事を
八方美人って言うんだと思ってたけど。（詳しくは八方美人スレ参照）
周囲の人間に対して、平等にこういう事をする人の事を
八方美人って言うんだと思ってたけど。（詳しくは八方美人スレ参照）
八方美人て誰にでも調子のいいこと言う奴のこというんじゃないの?
言ってることが矛盾することでも話を合わせるためならしたりとか。
誰にでも平等というのは、自分の確固たる考えが無いと出来ないから真逆では。
言ってることが矛盾することでも話を合わせるためならしたりとか。
誰にでも平等というのは、自分の確固たる考えが無いと出来ないから真逆では。
はっぽう-びじん ―ぱう― 5 【八方美人】
(1)どこから見ても欠点のない美人。
(2)だれに対しても如才なく振る舞う人。
三省堂提供「大辞林 第二版」より
(1)どこから見ても欠点のない美人。
(2)だれに対しても如才なく振る舞う人。
三省堂提供「大辞林 第二版」より
やばい、>>5 の (4) までいってる気がする…。
「見た目と中身が違う」って言われることが多いから
なんか不安になるんだよね。
そのギャップのせいで友達が離れて行ったことはないのに
やっぱり不安になる…どうしよ…orz
「見た目と中身が違う」って言われることが多いから
なんか不安になるんだよね。
そのギャップのせいで友達が離れて行ったことはないのに
やっぱり不安になる…どうしよ…orz
平等っていうかさ、
平等に脈有りっぽい態度とかだったら八方美人かもしれないけど
平等にそっけない、とか、平等に当たり障りなく接してるとかだったら別にいいよね。
というか当たり障りなく接してるのに「脈ある？」と勘違いする人、意味ワカラナイ。
恋愛経験少ない人に多いけど。
平等に脈有りっぽい態度とかだったら八方美人かもしれないけど
平等にそっけない、とか、平等に当たり障りなく接してるとかだったら別にいいよね。
というか当たり障りなく接してるのに「脈ある？」と勘違いする人、意味ワカラナイ。
恋愛経験少ない人に多いけど。
>>676
＞というか当たり障りなく接してるのに「脈ある？」と勘違いする人、意味ワカラナイ。
それ私も意味ワカラナイ。当たり障りなく接してるつもりだし、勘違いさせるような
態度とったつもりもないし、好意もたれるような態度も機会もなかったはずなのに。
なんで私に執着してくんの！？苦痛でしかたない。。。
＞というか当たり障りなく接してるのに「脈ある？」と勘違いする人、意味ワカラナイ。
それ私も意味ワカラナイ。当たり障りなく接してるつもりだし、勘違いさせるような
態度とったつもりもないし、好意もたれるような態度も機会もなかったはずなのに。
なんで私に執着してくんの！？苦痛でしかたない。。。
誘われても即「その日は無理」って断っちゃう。
幻滅されるのが怖い。何かしでかしちゃいそうで。
私より他にいい人がいるよ、その人好きになってよ、と思ってしまう。
他の人スキになって私のことなんて放っといてくれい(･д･`)
幻滅されるのが怖い。何かしでかしちゃいそうで。
私より他にいい人がいるよ、その人好きになってよ、と思ってしまう。
他の人スキになって私のことなんて放っといてくれい(･д･`)
「はぶる」の意味がわからないから、辞書で調べたらちゃんと載ってるのね。
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%CF%A4%D6%A4%EB&kind=jn
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%CF%A4%D6%A4%EB&kind=jn
結局、自分が好きなんでしょ
それか極端に自分しか信用出来ないか。
人を好きになってる？自分が好きなんだろ
それか極端に自分しか信用出来ないか。
人を好きになってる？自分が好きなんだろ
誘われてOKしてもその日が近づくにつれ
いやになってくる。
いやになってくる。
>>680
そうだよ。その通りだよ。自分でも分かりすぎるほど分かってるよ。
自分が一番可愛くて他の人に嫌われたくない。嫌な性格だと思うよ。
でも直せないんだよ。そういう自分を説明しようとしてみても
結局上手く伝わらなくて誤解されて嫌われるのが嫌で途中で諦めちゃう。
ちなみに私も超いじめられっこだった。環境が変わっても必ず誰かにいじめられてた。
でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
自分しか信用出来なくなったのもこの頃からな気がするなぁ。
そうだよ。その通りだよ。自分でも分かりすぎるほど分かってるよ。
自分が一番可愛くて他の人に嫌われたくない。嫌な性格だと思うよ。
でも直せないんだよ。そういう自分を説明しようとしてみても
結局上手く伝わらなくて誤解されて嫌われるのが嫌で途中で諦めちゃう。
ちなみに私も超いじめられっこだった。環境が変わっても必ず誰かにいじめられてた。
でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
自分しか信用出来なくなったのもこの頃からな気がするなぁ。
>>682
>自分が嫌いだから自分を好きな他人が信用できないんだよー。
その気持ちはよく分かるなぁ。
自分は「そんな自分に好意を持ってくれるんだからその人は
大切にしたいし、出来る限りの事をしてあげたい」
って思うようにしてはいるんだけど、気持ち自体を信用出来なく
なる事はよくあった。
だから、相手を傷つけて、それを確認しようとしてしまう。
これじゃイカンと、今はそうしないように気をつけているけど。
そもそも、女性に対してものすごく距離を取って接するから、
好意を持たれた事も殆ど無いけどね。
小学生の頃に女の子に集団で苛められてた時があって、
それ以降ずっと女性不信っていうのも拍車をかけているかも。
初対面のときから「この人はどうせ心の中では俺のことを
蔑んでいるんだろうな」って考えると、話す気がしなくなる。
はぁー。これじゃ彼女できねぇよなぁ。
>自分が嫌いだから自分を好きな他人が信用できないんだよー。
その気持ちはよく分かるなぁ。
自分は「そんな自分に好意を持ってくれるんだからその人は
大切にしたいし、出来る限りの事をしてあげたい」
って思うようにしてはいるんだけど、気持ち自体を信用出来なく
なる事はよくあった。
だから、相手を傷つけて、それを確認しようとしてしまう。
これじゃイカンと、今はそうしないように気をつけているけど。
そもそも、女性に対してものすごく距離を取って接するから、
好意を持たれた事も殆ど無いけどね。
小学生の頃に女の子に集団で苛められてた時があって、
それ以降ずっと女性不信っていうのも拍車をかけているかも。
初対面のときから「この人はどうせ心の中では俺のことを
蔑んでいるんだろうな」って考えると、話す気がしなくなる。
はぁー。これじゃ彼女できねぇよなぁ。
>>683
これも、よく分かる。
>でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
>強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
俺もこの通りだった。いつもにこにこして、人の言葉を否定しないでいたら、
いつの間にか罵詈雑言を浴びせられるようになってたみたいだ。
小４くらいまでは成績も悪くて、運動も出来なくて、はっきり物も言わず、
夢見がちな典型的ダメ人間だったよ。
学校の校舎が古くて、色々立ち入り禁止のゾーンがあったんだけど、
隠された上履き探しに、そういうところまで行って一人で探しながら、
自分って典型的ダメ人間だなって考えてた。
小６の頃塾に行くようになって、思いがけず自分に勉強の才能があること
が分かってからは、それを柱に全てを変えるように努力したけどね。
テストの点とかを見せつけたりして、頭が良いことをアピールして、
周囲を威嚇すれば、放っておいてくれる事が分かったし。
それ以降「まず最初にガツンと威嚇して存在をアピールして、
バカにされないようにする事」というのが対人関係の前提となって
生きてきたから、そうそう他人なんて信用できないよ。
20代も後半になった最近は、さすがにそういうもんでもないと
意識して変えようとしてはいるんだけど、余裕無いときとかは
とっさに防御反応が出てしまう…
これも、よく分かる。
>でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
>強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
俺もこの通りだった。いつもにこにこして、人の言葉を否定しないでいたら、
いつの間にか罵詈雑言を浴びせられるようになってたみたいだ。
小４くらいまでは成績も悪くて、運動も出来なくて、はっきり物も言わず、
夢見がちな典型的ダメ人間だったよ。
学校の校舎が古くて、色々立ち入り禁止のゾーンがあったんだけど、
隠された上履き探しに、そういうところまで行って一人で探しながら、
自分って典型的ダメ人間だなって考えてた。
小６の頃塾に行くようになって、思いがけず自分に勉強の才能があること
が分かってからは、それを柱に全てを変えるように努力したけどね。
テストの点とかを見せつけたりして、頭が良いことをアピールして、
周囲を威嚇すれば、放っておいてくれる事が分かったし。
それ以降「まず最初にガツンと威嚇して存在をアピールして、
バカにされないようにする事」というのが対人関係の前提となって
生きてきたから、そうそう他人なんて信用できないよ。
20代も後半になった最近は、さすがにそういうもんでもないと
意識して変えようとしてはいるんだけど、余裕無いときとかは
とっさに防御反応が出てしまう…
私は過去にいじめられてた経験などはないと思う。
あえてゆうなら四つ上の姉に突き放されてはいたが。
人に好意をもたれてもうれしくない。
気持ちに気付いたらどうやって｢拒否する｣かを考えてしまう。
自分ではまだ本気の恋愛を知らないだけだとは思ってるが。
そうでもないのかもしれない。
好きだと思った人と付き合ってもめんどくさくなる。
誰か克服の仕方を教えてほしい…。
つらい…。
あえてゆうなら四つ上の姉に突き放されてはいたが。
人に好意をもたれてもうれしくない。
気持ちに気付いたらどうやって｢拒否する｣かを考えてしまう。
自分ではまだ本気の恋愛を知らないだけだとは思ってるが。
そうでもないのかもしれない。
好きだと思った人と付き合ってもめんどくさくなる。
誰か克服の仕方を教えてほしい…。
つらい…。
1人でも生きていけそうだよね。
周りを気にしないで自分の行きたい道に進んでいきそうだよね。
って言われることが多く、人から強いように思われてます
>>683さんの
>でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
>強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
が凄く当てはまっていて強さで弱さを隠しているというか・・・
人に本当の弱い自分をみせるのが怖くて強がってる部分が凄くあります。
だから好きって言われても強い私しかみてないのに
本当の私のことは何も分かってないのに好きとか軽々しく言ってくるなー
って思っちゃってどうしても好意を素直に受け止められない。
かといって、自分の弱い部分に無理やり入り込まれるのは怖いから
それもダメ。
こんなんじゃいつまでたっても恋愛なんかできないよ。
周りを気にしないで自分の行きたい道に進んでいきそうだよね。
って言われることが多く、人から強いように思われてます
>>683さんの
>でも中学の時耐えられなくなってそれまで弱気な八方美人タイプだったのが
>強気で一匹狼な性格に変わった。それからはいじめられなくなったけど
が凄く当てはまっていて強さで弱さを隠しているというか・・・
人に本当の弱い自分をみせるのが怖くて強がってる部分が凄くあります。
だから好きって言われても強い私しかみてないのに
本当の私のことは何も分かってないのに好きとか軽々しく言ってくるなー
って思っちゃってどうしても好意を素直に受け止められない。
かといって、自分の弱い部分に無理やり入り込まれるのは怖いから
それもダメ。
こんなんじゃいつまでたっても恋愛なんかできないよ。
>>687の
>だから好きって言われても強い私しかみてないのに
>本当の私のことは何も分かってないのに好きとか軽々しく言ってくるなー
この一行目を「だから好きって言われても○○な私しかみてないのに」に置き換えて
上の二行を読むと、このスレの住人ほとんどにあてはまると思う。
五年付き合った友達ですらわかってなかったりしたよ。
今は自分が言わなくとも見透かしてくれる友達がいるので、
その友達とは距離を置きましたが。
個人的には、人に対して聡い人となら付き合えそうな気もするな。
ただ、好かれる前に信頼関係を築かないとダメだろうけど。
(見透かしてくれる友は五年来の付き合いで、言わなくてもいつも
私の不安に気づいていた。でも私から言うまでは絶対追求してこなかった)
>だから好きって言われても強い私しかみてないのに
>本当の私のことは何も分かってないのに好きとか軽々しく言ってくるなー
この一行目を「だから好きって言われても○○な私しかみてないのに」に置き換えて
上の二行を読むと、このスレの住人ほとんどにあてはまると思う。
五年付き合った友達ですらわかってなかったりしたよ。
今は自分が言わなくとも見透かしてくれる友達がいるので、
その友達とは距離を置きましたが。
個人的には、人に対して聡い人となら付き合えそうな気もするな。
ただ、好かれる前に信頼関係を築かないとダメだろうけど。
(見透かしてくれる友は五年来の付き合いで、言わなくてもいつも
私の不安に気づいていた。でも私から言うまでは絶対追求してこなかった)
私がいつも好きになるのは既婚男性ばかりです。
ちゃんとした彼氏がほしい・・と思いつつも、フリーの人に食事に誘われると
構えてしまって反射的に断ってしまいます。
その結果、その相手に恐怖感を持つパターンです。
自意識過剰かもしれないけど、２人で気軽に遊びに行ったりできないんです。
逆に結婚してる男の人に誘われると気がラクなのでホイホイついていく自分がいます・・。
ちゃんとした彼氏がほしい・・と思いつつも、フリーの人に食事に誘われると
構えてしまって反射的に断ってしまいます。
その結果、その相手に恐怖感を持つパターンです。
自意識過剰かもしれないけど、２人で気軽に遊びに行ったりできないんです。
逆に結婚してる男の人に誘われると気がラクなのでホイホイついていく自分がいます・・。
他人が「本当の」自分を理解してないとはいうけど
そんなもん自分から出してかなきゃ理解どころか知ることすらできねーって。
つーか「本当の」自分ってイタすぎ。外面も含めての人間性だよ？
自分だって他人の外面しか見えてないのに、何故他人にばかり負荷を求めるのか。
自分は他人の何を理解してあげてるっての？
そんなもん自分から出してかなきゃ理解どころか知ることすらできねーって。
つーか「本当の」自分ってイタすぎ。外面も含めての人間性だよ？
自分だって他人の外面しか見えてないのに、何故他人にばかり負荷を求めるのか。
自分は他人の何を理解してあげてるっての？
ぶっちゃけ「本当の自分」なんて知って欲しくないし、出す気も無いなぁ。
ただなんか上手く説明する事が出来ないからそう言うって感じ。
他人のこと理解するつもりもない。もう性といって良いほど好意がダメなんだよね。
いい人だなぁって思ってても食事に誘われたりすると「は？何で？」てなる。
色々考えた結果「放っておいてくれー」状態になる。
説明してもわからないと思うから、友達にも言えないこの状態。
ただなんか上手く説明する事が出来ないからそう言うって感じ。
他人のこと理解するつもりもない。もう性といって良いほど好意がダメなんだよね。
いい人だなぁって思ってても食事に誘われたりすると「は？何で？」てなる。
色々考えた結果「放っておいてくれー」状態になる。
説明してもわからないと思うから、友達にも言えないこの状態。
>>691
今までも「悩みとか言ってくれないとわからないだろう」と散々言われてきて
言ったこともありましたが、
言わないとわからないと言う人は大体言ってもわからないよ(そもそも感覚が違うから)。
だったら言うだけ時間の無駄だと思う。
人間皆生い立ちも違って、考え方も違うのに、
(このスレの中でもタイプが様々に分岐していたりするのに)
言えば分かり合えると思ってるのは傲慢じゃないか？
解る人もいるし解らない人もいる。だからお互いの距離を縮めようとするより
それを尊重して付き合ってくれればいいのになと思う。
今までも「悩みとか言ってくれないとわからないだろう」と散々言われてきて
言ったこともありましたが、
言わないとわからないと言う人は大体言ってもわからないよ(そもそも感覚が違うから)。
だったら言うだけ時間の無駄だと思う。
人間皆生い立ちも違って、考え方も違うのに、
(このスレの中でもタイプが様々に分岐していたりするのに)
言えば分かり合えると思ってるのは傲慢じゃないか？
解る人もいるし解らない人もいる。だからお互いの距離を縮めようとするより
それを尊重して付き合ってくれればいいのになと思う。
695 ：strive：04/09/02 14:02 ID:bMQYhhyW
>>694
確かに人間は皆違っていて
他人にはどうしても分かりあえないこともあると思うけど
相手が分かろうと努める限り、それは時間の無駄ではないんじゃないかな？
関係ないかもしれないけど、
外交の基本でも「片方の手では殴り合ってても、もう片方の手は繋いでおく」というし。
距離を無理に縮めようとされるのは確かに苦痛だけど
分かろうとしてくれるその気持ちは嬉しく思いたい。
単なるきれい事なんだろうか？
まあ、自然な距離で付き合えるのが一番いいだろうね。
確かに人間は皆違っていて
他人にはどうしても分かりあえないこともあると思うけど
相手が分かろうと努める限り、それは時間の無駄ではないんじゃないかな？
関係ないかもしれないけど、
外交の基本でも「片方の手では殴り合ってても、もう片方の手は繋いでおく」というし。
距離を無理に縮めようとされるのは確かに苦痛だけど
分かろうとしてくれるその気持ちは嬉しく思いたい。
単なるきれい事なんだろうか？
まあ、自然な距離で付き合えるのが一番いいだろうね。
696 ：名無しさんの初恋：04/09/02 15:21 ID:cV6WoYbw
好意を持たれるのは苦手だけど
自分から好きになった人には死ぬ程緊張してお喋りもできない
自分から好きになった人には死ぬ程緊張してお喋りもできない
697 ：名無しさんの初恋：04/09/02 15:42 ID:YCoaf8WK
それぐらいなら問題なくない？むしろ可愛いと思うけど･･･>696
何かブチ切れちゃって、相手を意図的かつ徹底的に
避けたり無視したりする奴よりよっぽど可愛げがあると思うよ。
自分のせいで自分が不愉快になるんなら自業自得だけど、
他人を自分の都合で不愉快にするなんて我ながら最低。
何かブチ切れちゃって、相手を意図的かつ徹底的に
避けたり無視したりする奴よりよっぽど可愛げがあると思うよ。
自分のせいで自分が不愉快になるんなら自業自得だけど、
他人を自分の都合で不愉快にするなんて我ながら最低。
>>691
本当の自分ってのが別にあって、それを理解してくれないと、スネている
わけじゃなくてさ。
例えば、場の雰囲気とか空気とかを読みすぎて、「場違い」な行動を取るのを
凄く恐れるのよ。
この場で自分の役どころは何だろう？っていつも考えてて、その役に沿うように
頑張っちゃう。
役を上手くこなしても、ストレス溜まるし、失敗すると自己嫌悪や恐怖を感じる。
こういう関係性の中で、好意を向けられても、正直引く。
「上手く役をこなしている自分」を好きになられたとしても、ずっとその仮面を被って
その人と会い続けるのは苦痛だから。
そもそも、失敗して素を出してしまった場合は自分から逃げ出すから、
素を出した自分が好きなんて言われることはありえない。
本当の自分ってのが別にあって、それを理解してくれないと、スネている
わけじゃなくてさ。
例えば、場の雰囲気とか空気とかを読みすぎて、「場違い」な行動を取るのを
凄く恐れるのよ。
この場で自分の役どころは何だろう？っていつも考えてて、その役に沿うように
頑張っちゃう。
役を上手くこなしても、ストレス溜まるし、失敗すると自己嫌悪や恐怖を感じる。
こういう関係性の中で、好意を向けられても、正直引く。
「上手く役をこなしている自分」を好きになられたとしても、ずっとその仮面を被って
その人と会い続けるのは苦痛だから。
そもそも、失敗して素を出してしまった場合は自分から逃げ出すから、
素を出した自分が好きなんて言われることはありえない。
他人が「本当の自分」を分かっていない、って思うことは、
自分にとってのセイフティラインであるとも言えるんだよね。
例え否定されたり、拒絶されたりしても、それは「本当の自分」
じゃないんだ、って思えば、まだ救いがある。
だから、分かられたくないって気持ちもあるんだろう。
「本当の自分」を否定されるって事は、自分の全存在を否定される
のと同じことだし。
自分にとってのセイフティラインであるとも言えるんだよね。
例え否定されたり、拒絶されたりしても、それは「本当の自分」
じゃないんだ、って思えば、まだ救いがある。
だから、分かられたくないって気持ちもあるんだろう。
「本当の自分」を否定されるって事は、自分の全存在を否定される
のと同じことだし。
>698
わかる…
説明しづらい感情を文字にするとまさにそれだ。
私の場合、私ここにいない方がいいかな、うざがられるかなとか考えまくってしまう。
わかる…
説明しづらい感情を文字にするとまさにそれだ。
私の場合、私ここにいない方がいいかな、うざがられるかなとか考えまくってしまう。
701 ：名無しさんの初恋：04/09/02 18:55 ID:wAXq0mQT
私はあなたが思ってるような人じゃないよ、
好きになっちゃいけないよ、って感じのブレーキが働く。
傷付けるくらいなら近づいて欲しくないし、傷付きたくない。
極端なんだよね結局。あと、割と冷めてるかもしれないな～
好きになっちゃいけないよ、って感じのブレーキが働く。
傷付けるくらいなら近づいて欲しくないし、傷付きたくない。
極端なんだよね結局。あと、割と冷めてるかもしれないな～
私の場合｢自虐的ﾀｲﾌﾟ｣ではないんだけど。
本当の私を知らないくせに。知ったら嫌われちゃうかも。
とかそうゆうのではないんです。
八方美人ではあるけど。
今は早く好きな人が欲しいんです。それで友達の紹介でメールしてる人はいるんだけど。
このﾀｲﾌﾟの人はやっぱり信頼関係を築かないとうまくいかないのかなぁ…。
このｽﾚの人にとってこの問題って本当深刻ですよね。
私ももっと簡単に異性と遊んだり付き合ったりしたいのに…。
人に好かれることってきっと喜ばしいことなのに…。
本当の私を知らないくせに。知ったら嫌われちゃうかも。
とかそうゆうのではないんです。
八方美人ではあるけど。
今は早く好きな人が欲しいんです。それで友達の紹介でメールしてる人はいるんだけど。
このﾀｲﾌﾟの人はやっぱり信頼関係を築かないとうまくいかないのかなぁ…。
このｽﾚの人にとってこの問題って本当深刻ですよね。
私ももっと簡単に異性と遊んだり付き合ったりしたいのに…。
人に好かれることってきっと喜ばしいことなのに…。
703 ：通りすがり：04/09/02 19:17 ID:XDmNQVzP
他人にバリアを張ったり一見冷めてるような人に限って、
「本当の恋」つーのを見つける（または見つけたと勘違いする）と
熱くなって盲目的に突っ走っちゃうよ。多分。
他人に本当の自分をわかってほしいんならさ、
普段から徐々に自分を表に出す訓練しとかないと。
人と程よい距離が取れないで感情を全部ぶつけてしまうか、
いつまでたっても信頼できる人にめぐり合えないかどっちかになるんじゃない？
相手が心を開いてくれてない時はこっちもそう感じるし、
自分もそんな人を信頼して心を開く気にはなれないから上辺だけの付き合いで終わる可能性大。
「本当の恋」つーのを見つける（または見つけたと勘違いする）と
熱くなって盲目的に突っ走っちゃうよ。多分。
他人に本当の自分をわかってほしいんならさ、
普段から徐々に自分を表に出す訓練しとかないと。
人と程よい距離が取れないで感情を全部ぶつけてしまうか、
いつまでたっても信頼できる人にめぐり合えないかどっちかになるんじゃない？
相手が心を開いてくれてない時はこっちもそう感じるし、
自分もそんな人を信頼して心を開く気にはなれないから上辺だけの付き合いで終わる可能性大。
私は肉体関係が気持ち悪いのが根っこにある。
だからかわからないけど好意を持たれてもポジティブに受け入れられない。
気持ち悪い。ただただ気持ち悪い。ムッツリが特に気持ち悪い。
だからかわからないけど好意を持たれてもポジティブに受け入れられない。
気持ち悪い。ただただ気持ち悪い。ムッツリが特に気持ち悪い。
>>703
>熱くなって盲目的に突っ走っちゃうよ。多分。
その通りだね。悪い意味で盲目的に突っ走ったことあるよ。
相手はびっくりして、ただ黙ってただけだけど。
否定されたわけでも、肯定されたわけでもなかった。
そんなことをする意味が分からなかったんだろうな。
でも、それすらも「本当の自分」かと言われれば、違う感じがする。
なんか、偽悪的に振舞っていただけのような。
相手が一番分からないと思うように振舞っていただけのような。
いつもの「場の空気に沿うように、役をこなす」ことの真逆をしていた
だけのような。普段のストレスの反動に過ぎない。
結局「本当の自分」なんて物は無くて、
仰々しく壁で覆っていても、その中身は空っぽなんだろう。
だから、開く心なんて最初からありはしない。
あるのは、「そこに本心がある」と見せかけている壁だけさ。
>熱くなって盲目的に突っ走っちゃうよ。多分。
その通りだね。悪い意味で盲目的に突っ走ったことあるよ。
相手はびっくりして、ただ黙ってただけだけど。
否定されたわけでも、肯定されたわけでもなかった。
そんなことをする意味が分からなかったんだろうな。
でも、それすらも「本当の自分」かと言われれば、違う感じがする。
なんか、偽悪的に振舞っていただけのような。
相手が一番分からないと思うように振舞っていただけのような。
いつもの「場の空気に沿うように、役をこなす」ことの真逆をしていた
だけのような。普段のストレスの反動に過ぎない。
結局「本当の自分」なんて物は無くて、
仰々しく壁で覆っていても、その中身は空っぽなんだろう。
だから、開く心なんて最初からありはしない。
あるのは、「そこに本心がある」と見せかけている壁だけさ。
707 ：名無しさんの初恋：04/09/02 22:37 ID:XlEX8YSP
追われるのが苦手って言ってた子を何度も口説いたら
泣いて喜んでくれたんだよ「嬉しい・・。生きてて今が一番嬉しい。」って。
俺には可能性あるってことですか？
泣いて喜んでくれたんだよ「嬉しい・・。生きてて今が一番嬉しい。」って。
俺には可能性あるってことですか？
本気で追われるのが苦手なら連絡絶つけどな。
完璧に接触しないようになる。
完璧に接触しないようになる。
709 ：名無しさんの初恋：04/09/02 23:32 ID:uDOFePGw
>>706
マジレス。
それはたぶん、一人の人間として相手を愛してたんじゃなくて、
何となく相手に依存したい→一緒にいたいを
好きだと勘違いしてたんじゃないかと。
心が空っぽだと感じるのは、人を好きになる前に自分を好きになれてないからかも。
まず自分自身を好きになってみたら？
恋愛のやり方はそれぞれなんだろうけど、
俺は「好きで仕方ない」みたいな関係はきついよ。
いい部分しか見えてなくて好きでどうしょうもないってことは、
要するに相手を自分の所有物みたいに考えて
対等な人格として認めてないってことじゃん。
自分から相手に与えようとするんじゃなくて、
心の隙間を埋めるために依存する関係はやっぱ長続きしない気がするね…
マジレス。
それはたぶん、一人の人間として相手を愛してたんじゃなくて、
何となく相手に依存したい→一緒にいたいを
好きだと勘違いしてたんじゃないかと。
心が空っぽだと感じるのは、人を好きになる前に自分を好きになれてないからかも。
まず自分自身を好きになってみたら？
恋愛のやり方はそれぞれなんだろうけど、
俺は「好きで仕方ない」みたいな関係はきついよ。
いい部分しか見えてなくて好きでどうしょうもないってことは、
要するに相手を自分の所有物みたいに考えて
対等な人格として認めてないってことじゃん。
自分から相手に与えようとするんじゃなくて、
心の隙間を埋めるために依存する関係はやっぱ長続きしない気がするね…
710 ：707：04/09/02 23:34 ID:XlEX8YSP
俺にもレスくださいな。
やっぱ嬉しいていうんだから希望あるのでわ
優しく傍で見守ってあげてはどうでしょう
優しく傍で見守ってあげてはどうでしょう
>>701
でも、好意的な素振りをしておいて、その後(相手には理由が分からず)急に冷たくしたり避けたりし始めたら、自分の悪いところを見せてショックを与えるよりももっともっと辛い目に遭わせる事になると思うんだけど、どうだろうか。
でも、好意的な素振りをしておいて、その後(相手には理由が分からず)急に冷たくしたり避けたりし始めたら、自分の悪いところを見せてショックを与えるよりももっともっと辛い目に遭わせる事になると思うんだけど、どうだろうか。
>>712
701じゃないのに自分に置き換えて答えてしまう。
表面的な理由
→早くから冷たくしておけばそれで諦めてくれるかも知れないけど、
もしそれが長くなって結局失望させたとなると、それまで相手が
自分にあててきた時間が無駄なのではと思う。それにもし付き合ったりして、
相手に失望された時「あんな奴と付き合ってしまった」と思わせたくない
裏面的な理由
→好かれることで自分が相手の愛情を信用することが怖い。
(何故なら自分の人生の中での大前提が裏切られることだから)
最初は好きといってくれたのに、自分の欠点を知ったらやっぱり嫌われた。
「あんな奴のこと好きになって見る目ない」とか絶対思われた。もうだめぽ。
自分ならこんな感じかな。そしてまた人前用のキャラを作って、
本当の自分を知ったら(ry と無限ループ。
701じゃないのに自分に置き換えて答えてしまう。
表面的な理由
→早くから冷たくしておけばそれで諦めてくれるかも知れないけど、
もしそれが長くなって結局失望させたとなると、それまで相手が
自分にあててきた時間が無駄なのではと思う。それにもし付き合ったりして、
相手に失望された時「あんな奴と付き合ってしまった」と思わせたくない
裏面的な理由
→好かれることで自分が相手の愛情を信用することが怖い。
(何故なら自分の人生の中での大前提が裏切られることだから)
最初は好きといってくれたのに、自分の欠点を知ったらやっぱり嫌われた。
「あんな奴のこと好きになって見る目ない」とか絶対思われた。もうだめぽ。
自分ならこんな感じかな。そしてまた人前用のキャラを作って、
本当の自分を知ったら(ry と無限ループ。
>>709
レスどうも。
>それはたぶん、一人の人間として相手を愛してたんじゃなくて、
>何となく相手に依存したい→一緒にいたいを
>好きだと勘違いしてたんじゃないかと。
確かに、そういう気持ちは強かったと思う。
でも、正直なところはよく分からない。
「この人が好きだ」とも思ったし「この人が必要だ」とも
思ったし「この人に必要とされたい」とも思ったし。
ただ、「好かれたい」とだけは思わなかったな。
>心が空っぽだと感じるのは、人を好きになる前に自分を好きになれてないからかも。
>まず自分自身を好きになってみたら？
逆転してしまうけど、自分が虚ろである人間にとって
「自分を好きなる」という事はありえないよ。
「好きになる」事は対象が必要だし、対象となる自分が虚ろなんだから。
だから、裏を返せば自分を嫌いになる事も出来ないんだけどね。
そんな虚ろである自分を「好き」って言われると、意味が分からなくて混乱する。
だから必ず「どこが？」って聞くんだけど、今まで明確な答えを貰ったことが無い。
だから余計混乱する。「好き」って言った人間に対してどう振舞えばいいのかが
分からないから。そういう事がどんどんプレッシャーになっていき、
耐え切れなくなると逃げ出す、って感じかなぁ。
レスどうも。
>それはたぶん、一人の人間として相手を愛してたんじゃなくて、
>何となく相手に依存したい→一緒にいたいを
>好きだと勘違いしてたんじゃないかと。
確かに、そういう気持ちは強かったと思う。
でも、正直なところはよく分からない。
「この人が好きだ」とも思ったし「この人が必要だ」とも
思ったし「この人に必要とされたい」とも思ったし。
ただ、「好かれたい」とだけは思わなかったな。
>心が空っぽだと感じるのは、人を好きになる前に自分を好きになれてないからかも。
>まず自分自身を好きになってみたら？
逆転してしまうけど、自分が虚ろである人間にとって
「自分を好きなる」という事はありえないよ。
「好きになる」事は対象が必要だし、対象となる自分が虚ろなんだから。
だから、裏を返せば自分を嫌いになる事も出来ないんだけどね。
そんな虚ろである自分を「好き」って言われると、意味が分からなくて混乱する。
だから必ず「どこが？」って聞くんだけど、今まで明確な答えを貰ったことが無い。
だから余計混乱する。「好き」って言った人間に対してどう振舞えばいいのかが
分からないから。そういう事がどんどんプレッシャーになっていき、
耐え切れなくなると逃げ出す、って感じかなぁ。
>>714
自分は相手に何をしてあげられるだろう、とかは考えなかった？
だったら依存。あるいは自分が気持ちいい状態になりたかっただけの自己愛。
そもそも相手の好意＝相手の人格を受け入れる気がないというあたり
その「好き」は自己愛の投影でしかない。
自分を好きになることはできなくても、自分をかたくなに守るという形の自己愛は存在するよ。
自分は相手に何をしてあげられるだろう、とかは考えなかった？
だったら依存。あるいは自分が気持ちいい状態になりたかっただけの自己愛。
そもそも相手の好意＝相手の人格を受け入れる気がないというあたり
その「好き」は自己愛の投影でしかない。
自分を好きになることはできなくても、自分をかたくなに守るという形の自己愛は存在するよ。
716 ：名無しさんの初恋：04/09/03 06:19 ID:F4rEFPaA
追われたりするのが嫌で俺はいつも嫌な奴を演じてた。それでも追われるから最近はずっと狂ったフリしてたら友達として見てくれる女が増えたな。
でも狂ったフリするのに高校時代、制服のネクタイ頭にまいて発泡酒呑んでたら停学になったが。先生にも狭い部屋でクスリやってるのかって聞かれたがな
でも狂ったフリするのに高校時代、制服のネクタイ頭にまいて発泡酒呑んでたら停学になったが。先生にも狭い部屋でクスリやってるのかって聞かれたがな
717 ：名無しさんの初恋：04/09/03 06:48 ID:j4vENwxW
あなたの恋愛と結婚と不倫と浮気
違いを教えてください
違いを教えてください
718 ：名無しさんの初恋：04/09/03 06:54 ID:j4vENwxW
あなたの恋愛と結婚と不倫と浮気
違いを教えてください
違いを教えてください
719 ：名無しさんの初恋：04/09/03 06:58 ID:j4vENwxW
あなたの恋愛と結婚と不倫と浮気
違いを教えてください
違いを教えてください
720 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:00 ID:j4vENwxW
全部違うんだから
はっきり答えれば
はっきり答えれば
721 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:07 ID:F4rEFPaA
結婚はある程度同じ価値や方向向いてる人とするものかな～ まだ学生だけど 恋愛は人それぞれだろ遊びのやつもいれば お互いに高めあったり 浮気は一般的に言えば恋人以外の人と肉体関係持つこと?? そもそも純粋な浮気なんてないと思う 不倫はしらん
722 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:11 ID:j4vENwxW
だから関わりたくないんだよね
ヤリちん男。絶対許せない。
なんなの、いったい。
結婚なんて虫良すぎ。
ヤリちん男。絶対許せない。
なんなの、いったい。
結婚なんて虫良すぎ。
723 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:12 ID:j4vENwxW
もうやだ
724 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:15 ID:j4vENwxW
また浮気やら不倫やらどーせ
繰り返すんでしょ
私どーすればいいの
もう頭ん中大混乱で
さっぱりですよ
あんたのおかげで。
まさかそんなことしてるとはね・・
。。最低
繰り返すんでしょ
私どーすればいいの
もう頭ん中大混乱で
さっぱりですよ
あんたのおかげで。
まさかそんなことしてるとはね・・
。。最低
725 ：名無しさんの初恋：04/09/03 07:26 ID:j4vENwxW
ふざけんなや（激怒）！！！！！！！！！！！
すれ違いのレスまき散らして、荒らしてんじゃねーよ。
ヤリチン男とわかってて関わったんなら、自業自得だろ。
誰も同情しねーよ。遊ばれ女スレ逝って、叩かれてろ。
ヤリチン男とわかってて関わったんなら、自業自得だろ。
誰も同情しねーよ。遊ばれ女スレ逝って、叩かれてろ。
>>712
好意的な素振りはしてないよ。結構誰にでも距離とって話してる。
そういう建て前の私を見て好きになってもらっても
「あー、私の本性知ったら私のことウザくなるんだろうなぁ
ならいっそ最初から期待持たせないほうがいいわな」と思う。
だから誘われても→即 断る という行動になる。
好意的な素振りはしてないよ。結構誰にでも距離とって話してる。
そういう建て前の私を見て好きになってもらっても
「あー、私の本性知ったら私のことウザくなるんだろうなぁ
ならいっそ最初から期待持たせないほうがいいわな」と思う。
だから誘われても→即 断る という行動になる。
>>727
好きになった人も信用できんのか？
好きになった人も信用できんのか？
>>715
>自分は相手に何をしてあげられるだろう、とかは考えなかった？
考えたけど、よく分からないんだよね。
「何か」を望まれれば、それをすればいいだけの話なんだけど。
友人関係とか、仕事関係であれば、「何か」っていうのがそれなりに
明瞭に分かるんで、楽と言えば楽かも。疲れるけど。
>そもそも相手の好意＝相手の人格を受け入れる気がないというあたり
>その「好き」は自己愛の投影でしかない。
好意を受け入れる気が無いって訳じゃなくて、混乱するんですよ。
好意を受け入れるというのは一体どういう事なのか分からなくて。
相手の望みどおり、「右向け」って言われれば右向くのが、
好意を受け入れた訳じゃないよね。
相手の人格が何を欲しているのか、っていうことを考えすぎて、
結局分からなくて、振り回されて疲れる。
かといって、自分がその人に何かをして欲しいかと言われれば、疑問。
別に何かをして欲しいわけじゃないし。
なんていうか、「場」ってのがあって、そのルールに沿った行動を
取れというのであれば、別に苦痛じゃないんですよ。ストレスは溜まるけど。
でも、あいてがこちらを直視して、自分と相手のみって状態になると、
「場」が無いじゃないですか。
自分で場を作らないから、相手の存在＝場って事になるんだけど、
そうなると、相手の好き嫌い全てに応じた行動を取らなきゃいけなくなる。
そういうのが疲れるし、なんでここまでして…って気持ちになるから、
逃げ出すんですよ。
>自分は相手に何をしてあげられるだろう、とかは考えなかった？
考えたけど、よく分からないんだよね。
「何か」を望まれれば、それをすればいいだけの話なんだけど。
友人関係とか、仕事関係であれば、「何か」っていうのがそれなりに
明瞭に分かるんで、楽と言えば楽かも。疲れるけど。
>そもそも相手の好意＝相手の人格を受け入れる気がないというあたり
>その「好き」は自己愛の投影でしかない。
好意を受け入れる気が無いって訳じゃなくて、混乱するんですよ。
好意を受け入れるというのは一体どういう事なのか分からなくて。
相手の望みどおり、「右向け」って言われれば右向くのが、
好意を受け入れた訳じゃないよね。
相手の人格が何を欲しているのか、っていうことを考えすぎて、
結局分からなくて、振り回されて疲れる。
かといって、自分がその人に何かをして欲しいかと言われれば、疑問。
別に何かをして欲しいわけじゃないし。
なんていうか、「場」ってのがあって、そのルールに沿った行動を
取れというのであれば、別に苦痛じゃないんですよ。ストレスは溜まるけど。
でも、あいてがこちらを直視して、自分と相手のみって状態になると、
「場」が無いじゃないですか。
自分で場を作らないから、相手の存在＝場って事になるんだけど、
そうなると、相手の好き嫌い全てに応じた行動を取らなきゃいけなくなる。
そういうのが疲れるし、なんでここまでして…って気持ちになるから、
逃げ出すんですよ。
>728
だからといって好きだといわれて上の文説明するわけにもいかないしね。
「説明したらしたで『何だこいつ』って思われそうだな」とか思うｗ
遊びに誘われたくらいでそんなに構えるなよ、とも思われたくない。
信用つーか、失望されるのが嫌。相手の望む自分になれる自信がない。
だからといって好きだといわれて上の文説明するわけにもいかないしね。
「説明したらしたで『何だこいつ』って思われそうだな」とか思うｗ
遊びに誘われたくらいでそんなに構えるなよ、とも思われたくない。
信用つーか、失望されるのが嫌。相手の望む自分になれる自信がない。
普段から心を開いた人付き合いをしてきていないんだろうな。
いきなり恋愛だけ心を開くってのも無理な話。
だから、人が接近を試みると逃げたくなるだけじゃないかな。
当人たちはいろんな言葉で飾ろうとしてるけど
「人との距離感をつかむ訓練が出来てない
耐性が付いてない」
ってことに集約されるんじゃないかと思った
いきなり恋愛だけ心を開くってのも無理な話。
だから、人が接近を試みると逃げたくなるだけじゃないかな。
当人たちはいろんな言葉で飾ろうとしてるけど
「人との距離感をつかむ訓練が出来てない
耐性が付いてない」
ってことに集約されるんじゃないかと思った
734 ：名無しさんの初恋：04/09/03 23:28 ID:QF9973Ko
>>731
俺もそう思った。肩の力抜いて素の自分を出して、
こんな私ですけど良かったら。で人と接すればいいのに。
難しく考える必要ないよ。
「嫌な所もいっぱいあるけど、やっぱりこいつといたら何か楽しいな」で十分だもん。
誰からも好かれるなんて元々できっこない。
周りに合わせた行動ばっか取ってたら本当の自分が見えなくなって辛いだけだよ。
そんな人を見てる周りの人たちも内心はきっと疲れてる。
相手が望むものをあげるんじゃなくて、
「自分にできる精一杯のことを相手のためにしてあげよう」でいいんじゃない？
俺もそう思った。肩の力抜いて素の自分を出して、
こんな私ですけど良かったら。で人と接すればいいのに。
難しく考える必要ないよ。
「嫌な所もいっぱいあるけど、やっぱりこいつといたら何か楽しいな」で十分だもん。
誰からも好かれるなんて元々できっこない。
周りに合わせた行動ばっか取ってたら本当の自分が見えなくなって辛いだけだよ。
そんな人を見てる周りの人たちも内心はきっと疲れてる。
相手が望むものをあげるんじゃなくて、
「自分にできる精一杯のことを相手のためにしてあげよう」でいいんじゃない？
>>733
>「人との距離感をつかむ訓練が出来てない
>耐性が付いてない」
たしかに、>>733の言うように、
普段から心を開いたつきあいができる人が、
そうできない人に対して、こう言えるのかも知れないけど、
それは、普段心を開いた付き合いのできない人が、
開けっぴろげに心を開いた人に対しても
言えることでもないかな？
つまり、「そんなに距離を狭めないで……」と。
そういう意味で、どちらの立場にしても、
>>733の言うことは「集約」されたセリフではあるなぁ。
>「人との距離感をつかむ訓練が出来てない
>耐性が付いてない」
たしかに、>>733の言うように、
普段から心を開いたつきあいができる人が、
そうできない人に対して、こう言えるのかも知れないけど、
それは、普段心を開いた付き合いのできない人が、
開けっぴろげに心を開いた人に対しても
言えることでもないかな？
つまり、「そんなに距離を狭めないで……」と。
そういう意味で、どちらの立場にしても、
>>733の言うことは「集約」されたセリフではあるなぁ。
>>713
レスありがとう。分かりやすかったです。
何となく予想してましたが、建前と本音は別々なんですね。
その話を聞くと、治すとするならばやっぱり自分から治すしかない気がします。
そういう建前が出るのは仕方ないかナーとは思うのですが、仕方ないで終わったらおっしゃるとおり無限ループになると思いました。
ここはリアルでなくて2chだから、その辺の本音全部喋ってもいいんではないかなと思います。
>>727
すまん。好意的な素振りをしていたと決め付けたのは申し訳ない。
ただ、好意的な素振りをしてなくても、
何も言わずに突然避けられる・冷たくされる>仲良くしてみて本性を知る
だと思います。
なんとなく、嫌う理由は「本性を知られて相手を傷つけるのが嫌」だからというよりも、「本性を知られること自体と本性を第三者に言われること」の方が嫌なんじゃないかなと勘ぐってしまいます。
相手を傷つけるのが嫌というより自分が傷つくのが嫌というような。
上の方にでも出てるんですが、自分から「私はこんなところがあるんですよ」て言ってしまった方がいいと思う。
レスありがとう。分かりやすかったです。
何となく予想してましたが、建前と本音は別々なんですね。
その話を聞くと、治すとするならばやっぱり自分から治すしかない気がします。
そういう建前が出るのは仕方ないかナーとは思うのですが、仕方ないで終わったらおっしゃるとおり無限ループになると思いました。
ここはリアルでなくて2chだから、その辺の本音全部喋ってもいいんではないかなと思います。
>>727
すまん。好意的な素振りをしていたと決め付けたのは申し訳ない。
ただ、好意的な素振りをしてなくても、
何も言わずに突然避けられる・冷たくされる>仲良くしてみて本性を知る
だと思います。
なんとなく、嫌う理由は「本性を知られて相手を傷つけるのが嫌」だからというよりも、「本性を知られること自体と本性を第三者に言われること」の方が嫌なんじゃないかなと勘ぐってしまいます。
相手を傷つけるのが嫌というより自分が傷つくのが嫌というような。
上の方にでも出てるんですが、自分から「私はこんなところがあるんですよ」て言ってしまった方がいいと思う。
>>733,734
うん、違いはそこにあるっていうのは重々承知してるんですよ。
世の中、上手く人付き合いが出来てる人も多いし、そういう人を
見ていれば、自分と何処が違うのかなんていうのは、すぐに分かる話だし。
では、実際どうすればそうなれるのか、っていうのが問題なんだよね。
733で言えば、「人との適正な距離感の作り方」とか、「耐性のつけ方」とか。
734で言えば、「肩の力の抜き方」とか「素の自分の表現の仕方」とか。
そういうのって、普通に出来ている人から言えば、734も言っている通り、
「難しく考える必要が無い」事なんだよね？
みんなが、難しく考えずにやっていることを、難しく考えてしまう、
という事は、簡単に出来ないからに他ならないんですよね。
人それぞれ、何が簡単か、何が難しいかっていうのは違っていると思う。
多くの人が簡単に出来ることが難しい人間にとっては、社会は生きづらい
所だよ…
うん、違いはそこにあるっていうのは重々承知してるんですよ。
世の中、上手く人付き合いが出来てる人も多いし、そういう人を
見ていれば、自分と何処が違うのかなんていうのは、すぐに分かる話だし。
では、実際どうすればそうなれるのか、っていうのが問題なんだよね。
733で言えば、「人との適正な距離感の作り方」とか、「耐性のつけ方」とか。
734で言えば、「肩の力の抜き方」とか「素の自分の表現の仕方」とか。
そういうのって、普通に出来ている人から言えば、734も言っている通り、
「難しく考える必要が無い」事なんだよね？
みんなが、難しく考えずにやっていることを、難しく考えてしまう、
という事は、簡単に出来ないからに他ならないんですよね。
人それぞれ、何が簡単か、何が難しいかっていうのは違っていると思う。
多くの人が簡単に出来ることが難しい人間にとっては、社会は生きづらい
所だよ…
>>736
727じゃないんですけど、
「本性を知られる」事自体に恐怖感を感じるという部分もあるんじゃないかな。
自己嫌悪している場合は、本性自体を自分で認められない、認めたくないわけで、
相手が「本性を知ってしまった」と思うこと自体が辛いこと。
また、その本性を知られた上で、否定されたりすると傷がもっと深くなる事は
容易に想像できるので、そんなリスクを犯す気にはなれない。
なので、「私はこんなところがあるんですよ」なんて口が裂けても言えない話かと。
727じゃないんですけど、
「本性を知られる」事自体に恐怖感を感じるという部分もあるんじゃないかな。
自己嫌悪している場合は、本性自体を自分で認められない、認めたくないわけで、
相手が「本性を知ってしまった」と思うこと自体が辛いこと。
また、その本性を知られた上で、否定されたりすると傷がもっと深くなる事は
容易に想像できるので、そんなリスクを犯す気にはなれない。
なので、「私はこんなところがあるんですよ」なんて口が裂けても言えない話かと。
「私はこんなところがあるんですよ」って言ってまで
恋愛したくないなぁ。本性を知られたくないのが第一かも。
色々考えて「好きにならないでーほっといてー」って思う感じ。
自分で自分を好きじゃないから人からの好意も信じられないんだよね。
恋愛したくないなぁ。本性を知られたくないのが第一かも。
色々考えて「好きにならないでーほっといてー」って思う感じ。
自分で自分を好きじゃないから人からの好意も信じられないんだよね。
モテナイ私にせっかく好意を持ってくれたのだから、
仲良くしたい気持ちはあるのだが、ちょっと腰が引けてしまう…。
仲良くしたい気持ちはあるのだが、ちょっと腰が引けてしまう…。
742 ：名無しさんの初恋：04/09/07 21:27 ID:EL10UXP3
もう
ダメ
ぽ
745 ：名無しさんの初恋：04/09/09 01:47 ID:GxlLQuyd
もうイヤだー！！メール放置されてるんだから気づいてください。。。
数日おきにメールしないで、今以上もっと嫌になるから・・・
数日おきにメールしないで、今以上もっと嫌になるから・・・
そんなときはメールフィルター
747 ：EMI☆：04/09/09 03:48 ID:yIfDaHa3
俺が，君を支えたいとか言われても，うれしいけど，自分で解決するﾀｲﾌﾟだし 逆にﾌﾟﾚｯｼｬｰになりしんどい。
いずれ 居なくなるかもしれない人間に依存して甘えたくない。 男の好意は苦手だ
いずれ 居なくなるかもしれない人間に依存して甘えたくない。 男の好意は苦手だ
気になってた人とかでも、好きみたいな態度示された途端、何？キモイから避けようって思っちゃう。まだ前の方読んでないからわかんないけど、こーゆー人って結構いるの？
749 ：名無しさんの初恋：04/09/09 11:50 ID:GxlLQuyd
>>748
全く同じです。
いくら友達だった人でも気になっていた人でも。好意に気付くと拒否することにいっぱいいっぱいになっている。
向こうだってこんなにあからさまに拒否されたらびっくりだと思う。
どうしたらいいんだろう。
もう好きな人すらできる自信がない。
というか私の場合、本気で人を好きになったこともない。
こういったﾀｲﾌﾟの人で今は幸せな人のｽﾚがみたい…
全く同じです。
いくら友達だった人でも気になっていた人でも。好意に気付くと拒否することにいっぱいいっぱいになっている。
向こうだってこんなにあからさまに拒否されたらびっくりだと思う。
どうしたらいいんだろう。
もう好きな人すらできる自信がない。
というか私の場合、本気で人を好きになったこともない。
こういったﾀｲﾌﾟの人で今は幸せな人のｽﾚがみたい…
751 ：名無しさんの初恋：04/09/09 15:23 ID:c/imPtqE
>>747
依存して甘えてる時点でイーブンな関係じゃないじゃん。
俺だったら「支える」と言ったとたんに女が全面的に頼ってきたら引くよ。
支えるの意味が違うって。自分のことは自分でやって、
お互いテキトーに距離をとりながら信頼し合うのが人間関係と違うかな。
依存して甘えてる時点でイーブンな関係じゃないじゃん。
俺だったら「支える」と言ったとたんに女が全面的に頼ってきたら引くよ。
支えるの意味が違うって。自分のことは自分でやって、
お互いテキトーに距離をとりながら信頼し合うのが人間関係と違うかな。
漏れが好きになった子がいて最初はその子から好意を受けていた。
で緒に飲みにいったり買い物したりして仕事をがんばってるのを見て
好きになった。でこっちは好きになったから告るんだけど、拒否られると・・・
その子が漏らした周りの声を聞くと友達としか見れない、すこしウザイ、自分に自信
がないとからしい。ここの住人の方々よりは軽いんだろうけど漏れはかなりつらい。
だけどここで諦めたら男じゃねえとか思ってがんばってんだけど、やっぱ八方美人
だからこっちは嫉妬するし。なさけないなあ。
なんかそれで前の彼氏とかもみんな二週間以内に終わってる。でもそれで彼女が
自分の体を傷つけてるような気がして悲しくてならないよ。
どうすれば心を開いてもらえるんだろう。なんで体は許してしまうんだろう・・
で緒に飲みにいったり買い物したりして仕事をがんばってるのを見て
好きになった。でこっちは好きになったから告るんだけど、拒否られると・・・
その子が漏らした周りの声を聞くと友達としか見れない、すこしウザイ、自分に自信
がないとからしい。ここの住人の方々よりは軽いんだろうけど漏れはかなりつらい。
だけどここで諦めたら男じゃねえとか思ってがんばってんだけど、やっぱ八方美人
だからこっちは嫉妬するし。なさけないなあ。
なんかそれで前の彼氏とかもみんな二週間以内に終わってる。でもそれで彼女が
自分の体を傷つけてるような気がして悲しくてならないよ。
どうすれば心を開いてもらえるんだろう。なんで体は許してしまうんだろう・・
もしかして克服できるかもと思っていたのに、
やっぱりダメかもしれない・・・悲しいです。
好意を寄せてくれる人がいて、その人なら大丈夫かもと思って、
今まで相手に言ったことがないこの性質を率直に話してみた。
そしたら、「過剰反応されるとこっちも疲れる」というような反応が。
そんなに仲良くもなってないうちから、こんな性質を説明されたら、
そりゃ面倒にもなるだろうね・・・。はぁ・・・。
あんまり率直に伝えすぎても良くないということが分かっただけでも
収穫だと思って自分をなぐさめるよ・・・orz
やっぱりダメかもしれない・・・悲しいです。
好意を寄せてくれる人がいて、その人なら大丈夫かもと思って、
今まで相手に言ったことがないこの性質を率直に話してみた。
そしたら、「過剰反応されるとこっちも疲れる」というような反応が。
そんなに仲良くもなってないうちから、こんな性質を説明されたら、
そりゃ面倒にもなるだろうね・・・。はぁ・・・。
あんまり率直に伝えすぎても良くないということが分かっただけでも
収穫だと思って自分をなぐさめるよ・・・orz
>>751
>お互いテキトーに距離をとりながら信頼し合うのが人間関係と違うかな。
そうなんだと思うんだよね。回り見てると、みんな上手くやってるように見えるし。
でも「テキトーに距離をとりながら」っていうのがホント分からなくて。
テキトーな距離って何さ？っていつも考え込んでしまう。
>>753
そーいうことを繰り返すと、ツラの皮ならぬ、心の皮が厚くなっていくよ。
逃げてしまうのが、ナイーブさにあるのであれば、心の皮が厚くなるのは
克服に向けての第一歩になるんじゃないかな。
自分でも良いのかどうかわからないけれど、段々とこの問題を悩む気が
しなくなってきつつある…
これが、克服されたというのか、開き直ったというのかは分からないけれど。
>お互いテキトーに距離をとりながら信頼し合うのが人間関係と違うかな。
そうなんだと思うんだよね。回り見てると、みんな上手くやってるように見えるし。
でも「テキトーに距離をとりながら」っていうのがホント分からなくて。
テキトーな距離って何さ？っていつも考え込んでしまう。
>>753
そーいうことを繰り返すと、ツラの皮ならぬ、心の皮が厚くなっていくよ。
逃げてしまうのが、ナイーブさにあるのであれば、心の皮が厚くなるのは
克服に向けての第一歩になるんじゃないかな。
自分でも良いのかどうかわからないけれど、段々とこの問題を悩む気が
しなくなってきつつある…
これが、克服されたというのか、開き直ったというのかは分からないけれど。
このｽﾚの人でｼｽｺﾝ･ﾌﾞﾗｺﾝの人っていませんかね？
ちなみに私はｼｽｺﾝなんですが。
これはこの事に関係ないのかな…
ちなみに私はｼｽｺﾝなんですが。
これはこの事に関係ないのかな…
757 ：名無しさんの初恋：04/09/11 03:43:54 ID:evoJRyDR
私はｼｽｺﾝでもﾌﾞﾗｺﾝでもないけど(妹しかいないが)スレ住人。
4つ下の妹(現中３)はいたって普通で去年くらいから彼氏いるし、
絶対ヤることヤってるし。今の彼が何人目かは知らないけど。
筆箱とかに手紙入ってんの読んだことあるけど、スレ住人の私にとっては
鳥肌もんの内容。
同じ環境で育ってきたのにこの違いは何だろう。
私はずっとこのままなんだろうか。。。別にいいけど。
4つ下の妹(現中３)はいたって普通で去年くらいから彼氏いるし、
絶対ヤることヤってるし。今の彼が何人目かは知らないけど。
筆箱とかに手紙入ってんの読んだことあるけど、スレ住人の私にとっては
鳥肌もんの内容。
同じ環境で育ってきたのにこの違いは何だろう。
私はずっとこのままなんだろうか。。。別にいいけど。
おまえらそうやって高嶺の花気取ってても
あっさり金に転んだりするんだろ？
あっさり金に転んだりするんだろ？
女のカキコは長い
>>758
私は貢ぎ男より、ヒモが欲しいです。好意を持ってこないヒモ。
私は貢ぎ男より、ヒモが欲しいです。好意を持ってこないヒモ。
>>760
贅沢なのかそうでないのかよくわからん・・・
贅沢なのかそうでないのかよくわからん・・・
>>760
チンポだけ欲しいのか。自分の価値はマンコだけと言ってるようなもんだぞ。
チンポだけ欲しいのか。自分の価値はマンコだけと言ってるようなもんだぞ。
>>762
いや、自分の価値は金だけです。
いや、自分の価値は金だけです。
764 ：名無しさんの初恋：04/09/12 21:21:10 ID:zwlfLnCC
あげまつね
回避性人格障害の項目にたくさん当てはまってた。
766 ：名無しさんの初恋：04/09/13 00:27:39 ID:gfHUU1Rw
苦手あげ
自分は初めて彼氏ができた時は、
急に私の相手に対する理想があがって、
不満だらけになって、気持ち悪く感じる事も増えて、
頑張っていた事もがんばれなくなったのと、
相手がどこまで自分を好きなのか試すような嫌われる事をしたのが原因です。
たいして好きじゃなかったのね・・・って思いこみをして、
その後は悲劇のヒロインのような自分を覚えてます。
２番目の彼氏は、自分は好きじゃないけど嫌いにならない、
タイプじゃないけど、上手く付き合えそうな異性の友人を選びました。
相手に恋愛感情が持てないので、相手の意見に同調できない事がしばしば。
大きな衝突はなかったけど、これは恋愛じゃないと思い、すぐに別れました。
今の彼氏には、めちゃくちゃ押したのに両思いになった瞬間さめた。
付き合った瞬間、今から横から誰かがとってくれれば楽なのに・・・とか
思う時点でもうダメですよね・・・。別れたい・・・でもここで別れると
もう本当に誰とも付き合えないと自覚するし・・・
別れた後やっぱり好きって感情が戻りそう・・・
でもその後付き合ってもやっぱり別れたいと思うはずで・・・やっぱり別れたい。
急に私の相手に対する理想があがって、
不満だらけになって、気持ち悪く感じる事も増えて、
頑張っていた事もがんばれなくなったのと、
相手がどこまで自分を好きなのか試すような嫌われる事をしたのが原因です。
たいして好きじゃなかったのね・・・って思いこみをして、
その後は悲劇のヒロインのような自分を覚えてます。
２番目の彼氏は、自分は好きじゃないけど嫌いにならない、
タイプじゃないけど、上手く付き合えそうな異性の友人を選びました。
相手に恋愛感情が持てないので、相手の意見に同調できない事がしばしば。
大きな衝突はなかったけど、これは恋愛じゃないと思い、すぐに別れました。
今の彼氏には、めちゃくちゃ押したのに両思いになった瞬間さめた。
付き合った瞬間、今から横から誰かがとってくれれば楽なのに・・・とか
思う時点でもうダメですよね・・・。別れたい・・・でもここで別れると
もう本当に誰とも付き合えないと自覚するし・・・
別れた後やっぱり好きって感情が戻りそう・・・
でもその後付き合ってもやっぱり別れたいと思うはずで・・・やっぱり別れたい。
なんでもう横から取って欲しいと思ったのかを考えるんだ。
些細なことでもｲｲから。
些細なことでもｲｲから。
769 ：名無しさんの初恋：04/09/13 10:36:20 ID:+lbIzNx3
>>767
彼のどこが好きだったの？
彼が今どんな気持ちであなたといるのかもちゃんと考えて結論は出そう
彼が悪いのではなくてあなた自身の問題のようだから。
彼といる時は本当の自分じゃないみたいなってない？
彼のどこが好きだったの？
彼が今どんな気持ちであなたといるのかもちゃんと考えて結論は出そう
彼が悪いのではなくてあなた自身の問題のようだから。
彼といる時は本当の自分じゃないみたいなってない？
771 ：名無しさんの初恋：04/09/14 01:14:07 ID:7ZtPQM3t
772 ：名無しさんの初恋：04/09/14 01:29:39 ID:SYTS4xG/
高校入った時とか、早く話せる人が欲しいからイイ人ぶってたら、
過剰に漏れに着いてくるのが出来ちゃって、あからさまに拒否しちゃったよ↓
昔から、小さくて女っぽい顔してるから、男からも女からも「可愛い」って言われてたし、
卒業アルバムのクラスランキングで男女合わせて2位にされて恥ずかしくて自分を恨んだね。
キモイやつとか嫌いなヤツから抱きつかれたりしてたもんで、トラウマっぽくなってさ。
「ひょっとしたら、こいつも･･･」って思うときが良くあった↓
今思うと真性のアフォだったなぁ。 んな事、誰も思ってないってのにｗ
過剰に漏れに着いてくるのが出来ちゃって、あからさまに拒否しちゃったよ↓
昔から、小さくて女っぽい顔してるから、男からも女からも「可愛い」って言われてたし、
卒業アルバムのクラスランキングで男女合わせて2位にされて恥ずかしくて自分を恨んだね。
キモイやつとか嫌いなヤツから抱きつかれたりしてたもんで、トラウマっぽくなってさ。
「ひょっとしたら、こいつも･･･」って思うときが良くあった↓
今思うと真性のアフォだったなぁ。 んな事、誰も思ってないってのにｗ
773 ：名無しさんの初恋：04/09/14 01:56:14 ID:gQHixxVs
SEXが下手なので付き合いたくないorz
あからさまに拒否とか疲れるとかよくわからない。普通に断れないの？いま男に興味ないとかさ言いかたいくらでもあるじゃん。被害妄想ぽくてイライラする人達だ。
興味はあるけど怖いのか。
というか恋愛できない悩みのことはともかく。相手をキモいとか言って逃げるのはずるい。最後まで相手の話を聞きなよ。それ別に怖いことじゃないよ。
相手を傷つけて逃げちゃうようなことをするのは子供の恋愛だ。
相手を傷つけて逃げちゃうようなことをするのは子供の恋愛だ。
777 ：名無しさんの初恋：04/09/14 09:43:58 ID:lSTS6o7t
>>765
人から好意を持たれたら逃げちゃう人って
たぶん回避性人格障害の可能性があるんだろうけど、
たまに境界性とか自己愛性のが混じってる場合もあるだろうな。
まずは冷静に自分と向き合ってみようよ。
人から好意を持たれたら逃げちゃう人って
たぶん回避性人格障害の可能性があるんだろうけど、
たまに境界性とか自己愛性のが混じってる場合もあるだろうな。
まずは冷静に自分と向き合ってみようよ。
778 ：名無しさんの初恋：04/09/14 16:59:10 ID:ysKJs6ws
好きな子に告白されても、相手を幸せにする自信がないから付き合えない。
いつも「彼女いるから…」とかウソついて振ってしまう。
人生をかけてもいいぐらいに好きな人が現れれば別かもしれんが、
そんなことって本当にあるのやら……。
いつも「彼女いるから…」とかウソついて振ってしまう。
人生をかけてもいいぐらいに好きな人が現れれば別かもしれんが、
そんなことって本当にあるのやら……。
779 ：名無しさんの初恋：04/09/14 17:03:01 ID:ZSAlavLB
幸せにしてもらおうなんて思ってない。
ただ側にいることが幸せだから、
側にいたいだけです。
ただ側にいることが幸せだから、
側にいたいだけです。
781 ：名無しさんの初恋：04/09/14 17:06:45 ID:ZSAlavLB
うんこー！うんこー！
782 ：名無しさんの初恋：04/09/14 17:09:23 ID:eI3FPx2j
一度、ラブワゴンにでも乗ってみるといいよ。
195 ：うんこ ：04/09/14 17:23:35 ID:2cjtFkIw
性格の良いオンナなんていないから顔が良いオンナの方が良いに決まってんじゃん。
だそうですよ。
顔は大事だ確かに。でもね顔だけでよってくる男というのは女は敏感に感じ取るんだよね
このタイプならなおさらねつっぱねられるだろう
性格の良いオンナなんていないから顔が良いオンナの方が良いに決まってんじゃん。
だそうですよ。
顔は大事だ確かに。でもね顔だけでよってくる男というのは女は敏感に感じ取るんだよね
このタイプならなおさらねつっぱねられるだろう
784 ：778：04/09/14 17:41:53 ID:ysKJs6ws
レスありがとう。「考えるより、とりあえず付き合ってみる」の精神でいくか…。
たぶん、俺みたいな奴は対人的回避性傾向にプラスして自虐傾向？があるんだろうな。
ほかの部分では自信がないけど、我慢強いことだけには自信があって、
相手が苦しむぐらいなら自分が苦しみたいというタイプ。
また、打たれ強い分鈍感で、大局的に見ると相手を傷つけているんだけどそれに気づかないことも多い。
>780
つーことで、もしもその娘が俺と似ているなら
自分が打たれ強いということを暗に知らせるといいかもね（実は打たれ弱くても）。
強い人だと分かると「この人ならダメダメな自分も受け入れてくれそうだ」と思うんじゃなかろうか。
たぶん、俺みたいな奴は対人的回避性傾向にプラスして自虐傾向？があるんだろうな。
ほかの部分では自信がないけど、我慢強いことだけには自信があって、
相手が苦しむぐらいなら自分が苦しみたいというタイプ。
また、打たれ強い分鈍感で、大局的に見ると相手を傷つけているんだけどそれに気づかないことも多い。
>780
つーことで、もしもその娘が俺と似ているなら
自分が打たれ強いということを暗に知らせるといいかもね（実は打たれ弱くても）。
強い人だと分かると「この人ならダメダメな自分も受け入れてくれそうだ」と思うんじゃなかろうか。
786 ：名無しさんの初恋：04/09/14 17:46:32 ID:WGbKS6hO
すごぉくわかる!!がむばれ（*~ё~）ノ
788 ：名無しさんの初恋：04/09/14 18:42:30 ID:2CZH3Ek7
好意もたれてもなんか申し訳なくて、私のこと美化してるよ！
勘違いしてるよ！ってことをわかってもらいたくて、わざと恋愛対象から
外されるようなこととか、嫌われるようなことをしたりします。
なんで自分なんかに…って思う。
たぶん今好意持ってくれてる人も、そろそろ離れていくと思う。
年下だけど凄いいい人だし、頑張ろうとかとも思ったんだけどやっぱり
ちょっと無理です。ほんと申し訳ない…。
勘違いしてるよ！ってことをわかってもらいたくて、わざと恋愛対象から
外されるようなこととか、嫌われるようなことをしたりします。
なんで自分なんかに…って思う。
たぶん今好意持ってくれてる人も、そろそろ離れていくと思う。
年下だけど凄いいい人だし、頑張ろうとかとも思ったんだけどやっぱり
ちょっと無理です。ほんと申し訳ない…。
>>788
それでも離れなかったらどう思う？
それでも離れなかったらどう思う？
790 ：788：04/09/14 19:19:04 ID:2CZH3Ek7
>>789
…そんなこと考えたこともないです。どうせ私だから対象外にならない
はずがないって思ってるし。
それでも離れなかったら…ありがたいっていう気持ちもあると思うけど
そこまで想って貰えるほどの女じゃないって逃げたくなるかな。
絶対ガッカリさせちゃうし、私なんかじゃなくてもっといい子いるよって。
…そんなこと考えたこともないです。どうせ私だから対象外にならない
はずがないって思ってるし。
それでも離れなかったら…ありがたいっていう気持ちもあると思うけど
そこまで想って貰えるほどの女じゃないって逃げたくなるかな。
絶対ガッカリさせちゃうし、私なんかじゃなくてもっといい子いるよって。
792 ：788：04/09/14 19:37:59 ID:2CZH3Ek7
>>791
全然いいですよーどんどん質問しちゃってくださいｗ
メールとかメッセとかは普通にするんです。でもその会話中とかにちょっと
気持ちみたいなものを表現されると…ドッキリはしますが、同時に申し訳
なくなりますね。なんというか恋愛感情を出されるとありえない、と思う。
友達だったらいつまででも仲良くしたいんですよね、男が嫌いなわけじゃ
ないから。ズルい…ですかね。
全然いいですよーどんどん質問しちゃってくださいｗ
メールとかメッセとかは普通にするんです。でもその会話中とかにちょっと
気持ちみたいなものを表現されると…ドッキリはしますが、同時に申し訳
なくなりますね。なんというか恋愛感情を出されるとありえない、と思う。
友達だったらいつまででも仲良くしたいんですよね、男が嫌いなわけじゃ
ないから。ズルい…ですかね。
>>792
ズルいとかズルくないとかは特に思わないけど、自分の本心で話してもらえてない
ような気がするとこっちは情けない気分にはなるなあ。
こっちはさらけ出して話してるのに、向こうにはその気持ちのこれっぽっちも
伝わってねぇのかー。みたいな。
ズルいとかズルくないとかは特に思わないけど、自分の本心で話してもらえてない
ような気がするとこっちは情けない気分にはなるなあ。
こっちはさらけ出して話してるのに、向こうにはその気持ちのこれっぽっちも
伝わってねぇのかー。みたいな。
794 ：788：04/09/14 19:57:14 ID:2CZH3Ek7
>>793
一応、自分の中でも気持ちがこう格闘してるっていうか…。
そういう(793さんみたいな)気分にさせてしまってるってことも
わかってるんですよ。だからいろんな申し訳ない気持ちが交差して
結局抜け出せないって感じで…。
一応、自分の中でも気持ちがこう格闘してるっていうか…。
そういう(793さんみたいな)気分にさせてしまってるってことも
わかってるんですよ。だからいろんな申し訳ない気持ちが交差して
結局抜け出せないって感じで…。
796 ：788：04/09/14 20:17:06 ID:2CZH3Ek7
>>795
＞別に申し訳ないと思う必要はないっすよ
よく友達にもいわれるんですが…。自分に自信が全くないので
どうしても申し訳なくなるんです。ほんと困っちゃいますよねｗ
>>2-3なんて８割方当てはまりますもん。このまま１人なのかなぁと
思うともっと軽く考えられればいいのにって自分でも思います。
＞別に申し訳ないと思う必要はないっすよ
よく友達にもいわれるんですが…。自分に自信が全くないので
どうしても申し訳なくなるんです。ほんと困っちゃいますよねｗ
>>2-3なんて８割方当てはまりますもん。このまま１人なのかなぁと
思うともっと軽く考えられればいいのにって自分でも思います。
>>774
>普通に断れないの？
普通に断ってるよ。
でもその断るのが疲れるし、精神的苦痛だからいやなんだっての。
精神的苦痛を受けている以上、妄想じゃなくて実際に被害なんだよなあ。
いきなり車に跳ねられたみたいなもんだ。
>普通に断れないの？
普通に断ってるよ。
でもその断るのが疲れるし、精神的苦痛だからいやなんだっての。
精神的苦痛を受けている以上、妄想じゃなくて実際に被害なんだよなあ。
いきなり車に跳ねられたみたいなもんだ。
>>797
付き合ったことはあります。でもやっぱり私なんかとじゃ嫌だろうなぁとか
申し訳ないって思ってしまって…別れるの早かったです。
自分で告って受け入れられても「ありえない」ってなってしまって結局
同じなんですよね。
どーしたもんか。
付き合ったことはあります。でもやっぱり私なんかとじゃ嫌だろうなぁとか
申し訳ないって思ってしまって…別れるの早かったです。
自分で告って受け入れられても「ありえない」ってなってしまって結局
同じなんですよね。
どーしたもんか。
>>800
人を好きになるってことは、一般的な価値とかそういうことじゃない。
っていう前提をとりあえずしておいて。
人間っていうものの性質そのものが嫌だったりします？
人と人とのつながりとかも結局不確かなモノだから信じられないとか思います？
人を好きになるってことは、一般的な価値とかそういうことじゃない。
っていう前提をとりあえずしておいて。
人間っていうものの性質そのものが嫌だったりします？
人と人とのつながりとかも結局不確かなモノだから信じられないとか思います？
>>799
それは違う。
こっちは車道に出ている自覚はまったくないんだよ。
きちんと歩道（もしくは歩道ゾーン）を歩いているのに、
車が突っ込んでくる感じ。
もちろん、車のほうも悪いわけじゃなくて、お互いの距離感覚が違って
「ぶつからないだろう」「避けるだろう」と思ってると当たっちゃう。
それは違う。
こっちは車道に出ている自覚はまったくないんだよ。
きちんと歩道（もしくは歩道ゾーン）を歩いているのに、
車が突っ込んでくる感じ。
もちろん、車のほうも悪いわけじゃなくて、お互いの距離感覚が違って
「ぶつからないだろう」「避けるだろう」と思ってると当たっちゃう。
>>801
>人間っていうものの性質そのものが嫌だったりします？
あー…いつかこんなん言われるかなぁって思ってましたｗ
ぶっちゃけほとんどの人は信じられません。疑ってます。
うわべだけで、いつか私のこと裏切るんじゃないかって思うことあります。
昔友達に裏切られたことがあるからだと思う。別に親が不仲とか
そんなのは無いですけどね。
>人間っていうものの性質そのものが嫌だったりします？
あー…いつかこんなん言われるかなぁって思ってましたｗ
ぶっちゃけほとんどの人は信じられません。疑ってます。
うわべだけで、いつか私のこと裏切るんじゃないかって思うことあります。
昔友達に裏切られたことがあるからだと思う。別に親が不仲とか
そんなのは無いですけどね。
>>806
おお！ｗ
えーと807の通り。人を信用できないとかあるけど、それ自体は生活の
中でそこまで苦痛じゃないから。このスレどうり、好意が受け付けられない。
えーと通じたかな…？？話デカくなりすぎたかも…すいません（´･ω･`）
おお！ｗ
えーと807の通り。人を信用できないとかあるけど、それ自体は生活の
中でそこまで苦痛じゃないから。このスレどうり、好意が受け付けられない。
えーと通じたかな…？？話デカくなりすぎたかも…すいません（´･ω･`）
>>803
なんで傲慢と言われなきゃならないのか、理解できない。
こっちは、きちんと正しく「歩道を歩いている」んだってば。
思い込みじゃなくて、きちんとラインの内側を歩いている。
だからこそ、いきなり車に跳ねられたような気分になるわけ。
それで「失敗したな」と思うから、自分ではもっと道路の端っこを
歩くんだけど、歩道の幅にも限界があって、結局はまた車にぶつかる。
どっちが悪いというより、認識の違いによる不可抗力だと思ってるよ。
なんで傲慢と言われなきゃならないのか、理解できない。
こっちは、きちんと正しく「歩道を歩いている」んだってば。
思い込みじゃなくて、きちんとラインの内側を歩いている。
だからこそ、いきなり車に跳ねられたような気分になるわけ。
それで「失敗したな」と思うから、自分ではもっと道路の端っこを
歩くんだけど、歩道の幅にも限界があって、結局はまた車にぶつかる。
どっちが悪いというより、認識の違いによる不可抗力だと思ってるよ。
>>807
>>808
恋愛したいっていう気持ちが無いのになんで純情恋愛板に来るのか・・・
そこはやっぱりわからん。あと
＞えーと通じたかな…？？
本当は通じるはずがないと思ってるんですよね。
＞すいません（´･ω･`）
ならこういう気遣いはいらないっす。
>>808
恋愛したいっていう気持ちが無いのになんで純情恋愛板に来るのか・・・
そこはやっぱりわからん。あと
＞えーと通じたかな…？？
本当は通じるはずがないと思ってるんですよね。
＞すいません（´･ω･`）
ならこういう気遣いはいらないっす。
＞恋愛したいっていう気持ちが無いのになんで純情恋愛板に来るのか・・・
いや、それ違うくない？
それ言ったら私だけじゃなくてこのスレにいる他の人にも当てはまるよね。
だって読んでたらここにいる人たちの中には私と同じらしい人結構いるよ。
私は恋愛が嫌なんじゃない、したくないんじゃない。
いざそうなると哀しいけど受け入れられない感情が出てくるの。
だから悩んでるの、ここに来るの。私のレスの仕方が悪かったから
そういう風に解釈させてしまったのかもしれないけど。
あと気遣いを拒否られるとは思わなかったわ…ｗ
いや、それ違うくない？
それ言ったら私だけじゃなくてこのスレにいる他の人にも当てはまるよね。
だって読んでたらここにいる人たちの中には私と同じらしい人結構いるよ。
私は恋愛が嫌なんじゃない、したくないんじゃない。
いざそうなると哀しいけど受け入れられない感情が出てくるの。
だから悩んでるの、ここに来るの。私のレスの仕方が悪かったから
そういう風に解釈させてしまったのかもしれないけど。
あと気遣いを拒否られるとは思わなかったわ…ｗ
他の人ではなく、キミの話を聞きたい。
＞私は恋愛が嫌なんじゃない、したくないんじゃない。
＞いざそうなると哀しいけど受け入れられない感情が出てくるの。
じゃあ、これをどうにかするために話をしたい。
付き合った彼氏と話をしたり、キスをしたりして幸せを感じる事はなかった？
ちなみにオレがしたいのはガチンコの話なので、誰もがいうような気遣いはいらないです。
気を遣ってくれる気持ちが本当にあるなら、もっとキミ自身の話を。
＞私は恋愛が嫌なんじゃない、したくないんじゃない。
＞いざそうなると哀しいけど受け入れられない感情が出てくるの。
じゃあ、これをどうにかするために話をしたい。
付き合った彼氏と話をしたり、キスをしたりして幸せを感じる事はなかった？
ちなみにオレがしたいのはガチンコの話なので、誰もがいうような気遣いはいらないです。
気を遣ってくれる気持ちが本当にあるなら、もっとキミ自身の話を。
814 ：名無しさんの初恋：04/09/14 22:30:08 ID:4ORgg1nK
最近彼女が俺のことを本気で好きになってきたみたい
前はそうなるのを望んでたのに実際なってみたらなんとも言えないこの感情・・・
相手の気持ちと俺の気持ちが反比例するようです（；
つーか自分で自分が何考えてんだかわかんねぇー
相手のことが好き！…なはずだけど
前はそうなるのを望んでたのに実際なってみたらなんとも言えないこの感情・・・
相手の気持ちと俺の気持ちが反比例するようです（；
つーか自分で自分が何考えてんだかわかんねぇー
相手のことが好き！…なはずだけど
>>814
とりあえず彼女にその事を言ってみようぜ
とりあえず彼女にその事を言ってみようぜ
苦手…というか、好意を持たれると
恥ずかしくて避けてしまう。
仲良くしたいとは思ってるのになぁ～。
恥ずかしくて避けてしまう。
仲良くしたいとは思ってるのになぁ～。
>>815
それは怖いな・・・
それは怖いな・・・
>>817
でも、思ってる事を無闇に隠すほうがもっと怖い結果になるよ
でも、思ってる事を無闇に隠すほうがもっと怖い結果になるよ
私も好きとか言われると気持ち悪いと思ってしまいますが
勇気出して真剣に告白してフラれて激しく落ち込む友人を見ると
自分が不快な思いをしたからって被害とは言えない…
だから私は遠距離恋愛してる彼が居ることにしてる。これなら簡単にはコクられないし
仮にバレても恥じかくのは自分だけだからね
本気で苦痛なら他人をどうこうより、自分でどうにかしなきゃ
勇気出して真剣に告白してフラれて激しく落ち込む友人を見ると
自分が不快な思いをしたからって被害とは言えない…
だから私は遠距離恋愛してる彼が居ることにしてる。これなら簡単にはコクられないし
仮にバレても恥じかくのは自分だけだからね
本気で苦痛なら他人をどうこうより、自分でどうにかしなきゃ
あーごめん。なんか感情的になったｗ
あと私無駄に変なとこで気遣うんで流して、嫌だったら。
どうすればいいかわかんないからここに来てなんかヒントがないか
見てるんだけど…。私は>>4でいうⅠ-１か、Ⅱ-cなのね。
相手と何かがあると、後で罪悪感とか感じる。｢何やってんだ私｣みたいな。
まぁそん時の彼氏が変にモテる人だったから余計自信喪失してたのも
あるんだけどさ。告ってｏｋもらった時点でなぜか大分気持ち冷めたし…。
なんていうか今は相手に中途半端な態度取ってるかも知れないから
そういうのもほんと辛い。好意がプレッシャーですよ。
あと私無駄に変なとこで気遣うんで流して、嫌だったら。
どうすればいいかわかんないからここに来てなんかヒントがないか
見てるんだけど…。私は>>4でいうⅠ-１か、Ⅱ-cなのね。
相手と何かがあると、後で罪悪感とか感じる。｢何やってんだ私｣みたいな。
まぁそん時の彼氏が変にモテる人だったから余計自信喪失してたのも
あるんだけどさ。告ってｏｋもらった時点でなぜか大分気持ち冷めたし…。
なんていうか今は相手に中途半端な態度取ってるかも知れないから
そういうのもほんと辛い。好意がプレッシャーですよ。
>>819
自分が悪人になりたくないだけだろお前はw
自分が悪人になりたくないだけだろお前はw
＞好意がプレッシャーですよ。
微妙に分かる
微妙に分かる
わかる。好意ってかなりのプレッシャー。
単なるわがままなんだけど、今より嫌われたくないと思うし。
単なるわがままなんだけど、今より嫌われたくないと思うし。
うんこさん、攻撃的になってますよ？今日は一旦落ちて頭冷やした方がいいのでは？
キモいってちょっと…
キモいってちょっと…
>>825
うーん。じゃあ気持ち悪い。これは本心なので仕方ないっす。
攻撃的というけれど、ここまで攻撃しないといけないほどの防御も
また暴力なのではないかと思う。ましてやここは「話をするため」の場所だし。
うーん。じゃあ気持ち悪い。これは本心なので仕方ないっす。
攻撃的というけれど、ここまで攻撃しないといけないほどの防御も
また暴力なのではないかと思う。ましてやここは「話をするため」の場所だし。
全然大丈夫ですよｗ
わがまま言い放題なのはわかってるんで、はい。
むこうの気持ちまるで無視してる発言だし。
わがまま言い放題なのはわかってるんで、はい。
むこうの気持ちまるで無視してる発言だし。
829 ：名無しさんの初恋：04/09/14 23:32:58 ID:ZU+SrR0R
うんこが糞ﾚｽしてるw
このスレの住人だったはずなのに
彼の押しに負ける形で付き合うことになりました。
好意を持たれないように注意深く生きてきたはずなのに。
こういうのもアリかもと心を許し始めたら
だんだんと彼の人柄に惹かれていって
まさしく今、 >>814さんの状態になりつつある。
彼が引き気味です。
まさか、彼もこのスレの住人だったなんて・・・・
自業自得ってやつなのかも。
もう恋なんてしない。絶対。
彼の押しに負ける形で付き合うことになりました。
好意を持たれないように注意深く生きてきたはずなのに。
こういうのもアリかもと心を許し始めたら
だんだんと彼の人柄に惹かれていって
まさしく今、 >>814さんの状態になりつつある。
彼が引き気味です。
まさか、彼もこのスレの住人だったなんて・・・・
自業自得ってやつなのかも。
もう恋なんてしない。絶対。
831 ：名無しさんの初恋：04/09/15 00:56:00 ID:RTkfwPkR
832 ：名無しさんの初恋：04/09/15 01:14:29 ID:QwU9DtwY
そうだよ。
同じ症状ならねもの凄く気持ちがわかる
こういう時どう動くどう考える
人よりもわかる。彼がこのタイプかどうか確定するまではあれだけど。
しかし同じタイプだとなんとなく付き合う前にわかるきがするんだけど
彼は逆に過敏ではなかったのかな。
同じ症状ならねもの凄く気持ちがわかる
こういう時どう動くどう考える
人よりもわかる。彼がこのタイプかどうか確定するまではあれだけど。
しかし同じタイプだとなんとなく付き合う前にわかるきがするんだけど
彼は逆に過敏ではなかったのかな。
単純に、つきあってるうちに>>830の嫌な部分が見えてきて
引いてきたんじゃないの。好意が苦痛とかじゃなくて。
しかしとっさに出て来る判断が「自分と同じ人種・症状」って何様？
この気難しい自分が相手の好意を受けいれてやってんだからこっちに非はなし、
引かれる理由は相手にだけあるってか？
このスレの住人が繰り返し言う「自分に自信がない」ってウソだな。
というより実は途方もなく自分を高く評価してねー？
引いてきたんじゃないの。好意が苦痛とかじゃなくて。
しかしとっさに出て来る判断が「自分と同じ人種・症状」って何様？
この気難しい自分が相手の好意を受けいれてやってんだからこっちに非はなし、
引かれる理由は相手にだけあるってか？
このスレの住人が繰り返し言う「自分に自信がない」ってウソだな。
というより実は途方もなく自分を高く評価してねー？
>このスレの住人が繰り返し言う「自分に自信がない」ってウソだな。
>というより実は途方もなく自分を高く評価してねー？
有り得ん
>というより実は途方もなく自分を高く評価してねー？
有り得ん
835 ：うんこ：04/09/15 10:38:19 ID:IMzckyit
>>832
＞そうだよ。
＞同じ症状ならねもの凄く気持ちがわかる
＞こういう時どう動くどう考える
＞人よりもわかる。彼がこのタイプかどうか確定するまではあれだけど。
＞しかし同じタイプだとなんとなく付き合う前にわかるきがするんだけど
＞彼は逆に過敏ではなかったのかな。
疑問なんだけどさ、同じタイプの相手だとしたら、こういう風に色々
考えた結果の後のあなたの行動とかって、もし見透かされればさらに疑心暗鬼に
なったりするんじゃないの？そういう風に変に考えすぎるところがお互い
良くないように思うんだが。おかしくね？
＞そうだよ。
＞同じ症状ならねもの凄く気持ちがわかる
＞こういう時どう動くどう考える
＞人よりもわかる。彼がこのタイプかどうか確定するまではあれだけど。
＞しかし同じタイプだとなんとなく付き合う前にわかるきがするんだけど
＞彼は逆に過敏ではなかったのかな。
疑問なんだけどさ、同じタイプの相手だとしたら、こういう風に色々
考えた結果の後のあなたの行動とかって、もし見透かされればさらに疑心暗鬼に
なったりするんじゃないの？そういう風に変に考えすぎるところがお互い
良くないように思うんだが。おかしくね？
836 ：うんこ：04/09/15 10:39:18 ID:IMzckyit
>>829
うんこだけにな。あ゛ー
うんこだけにな。あ゛ー
788に、もひとつ。
＞わがまま言い放題なのはわかってるんで、はい。
わがまま言い放題ってのを、本当に申し訳なく自覚できてたらそこで「はい」
とかありえねぇ。なんだそりゃ。そんな済ましてて楽しいのか？
あんた家族の前とか便所でウンコしてる時とかもそんなすましてんのか？
＞わがまま言い放題なのはわかってるんで、はい。
わがまま言い放題ってのを、本当に申し訳なく自覚できてたらそこで「はい」
とかありえねぇ。なんだそりゃ。そんな済ましてて楽しいのか？
あんた家族の前とか便所でウンコしてる時とかもそんなすましてんのか？
おーすげぇ。覗いたらまだ私にレスが…。てか凄い嫌われたなぁｗ
私皮肉っぽい？はじめて言われた。そうだね、大した申し訳なくないかも
しれん。すましてるわけじゃないんだけどね。
うんこさんって今好きな人がスレタイみたいな人なんでしょ？
違うの？
私皮肉っぽい？はじめて言われた。そうだね、大した申し訳なくないかも
しれん。すましてるわけじゃないんだけどね。
うんこさんって今好きな人がスレタイみたいな人なんでしょ？
違うの？
>>788
つーか別に嫌っちゃいない。腹が立つだけ。
そういう風に思われると、あんたらが考える「嫌う」ってことが
どういう事なのかってのもかなり気になるわ。嫌いな相手ってどんな相手よ？
オレが今惚れてんのはキミらみらいな人だよ。
あと、大して申し訳なく思ってないならいらんこと言うな。
つーか別に嫌っちゃいない。腹が立つだけ。
そういう風に思われると、あんたらが考える「嫌う」ってことが
どういう事なのかってのもかなり気になるわ。嫌いな相手ってどんな相手よ？
オレが今惚れてんのはキミらみらいな人だよ。
あと、大して申し訳なく思ってないならいらんこと言うな。
>>841
いや、「相手」と聞いてるんだが。
自分の事なんて多かれ少なかれ誰でも嫌ってる部分があんだよ。
それを膨らませて自分の興味は自分のみなんてちょっと理論が飛躍してるんじゃねーの？
理論をガンガン先行させた考えばっかしてて、なんでそういう大事なとこの
プロセスを吹っ飛ばすんだよ。結局、場をとりもつために好都合な思考回路
でヘラヘラとしてるんじゃねーかと思っちまうよこっちは。
あー、仕事いってきます。またあとで見に来るよじゃあな。
いや、「相手」と聞いてるんだが。
自分の事なんて多かれ少なかれ誰でも嫌ってる部分があんだよ。
それを膨らませて自分の興味は自分のみなんてちょっと理論が飛躍してるんじゃねーの？
理論をガンガン先行させた考えばっかしてて、なんでそういう大事なとこの
プロセスを吹っ飛ばすんだよ。結局、場をとりもつために好都合な思考回路
でヘラヘラとしてるんじゃねーかと思っちまうよこっちは。
あー、仕事いってきます。またあとで見に来るよじゃあな。
あれだよ、前にも出てきたけど八方美人的なところがあるんだよ。
だから変に気ぃ遣って申し訳なく思うの。
＞オレが今惚れてんのはキミらみらいな人だよ
そっか。じゃあ大変だね…、言い方悪いけどこの人なら試してみても
大丈夫かなって思えるかどうかだろうな。こんな欠陥のある駄目な自分でも
受け入れてくれるのかもっていうことがわかれば揺らぐ、たぶん。
だから変に気ぃ遣って申し訳なく思うの。
＞オレが今惚れてんのはキミらみらいな人だよ
そっか。じゃあ大変だね…、言い方悪いけどこの人なら試してみても
大丈夫かなって思えるかどうかだろうな。こんな欠陥のある駄目な自分でも
受け入れてくれるのかもっていうことがわかれば揺らぐ、たぶん。
>>842
自分は788じゃないので、788とは違う意見なのかもしれないけれど、
自分の場合は、自分の事でいっぱいいっぱいで、他人を余裕持って見ていられない。
だから、他人を嫌う事は無いな。「多かれ少なかれ」というけれど、その量が問題でしょう。
あまりにも「多かれ」になってしまっていると、他へ関心を回す余裕がなくなりますよ。
膨らませる、というよりも膨らんじゃうんですよ。例えば貴方の(否定的な)レスを見たりすると。
(別に貴方が悪いと言っているわけではなく、貴方の考え方はもっともだと思いますよ)
自分が自然に社会に溶け込んでいないと意識しているから、どこに問題があるのかと、
突き詰めて考えるためには、理論的に自己を分析しないとダメなんですよ。
それでも、自分というのは変えようがないから、せめて、表出される自己行動がモラルに
反さないように(社会に溶け込んでいるように見せるために）、場を取り持つ事に腐心して
いるんですよ。
自分でも嫌っている自分を、見られないように必死に隠して、それで心のバランスをやっと
取っているのに、なんで引き出そうとするんですか？
それって悪趣味じゃないですか？
自分は788じゃないので、788とは違う意見なのかもしれないけれど、
自分の場合は、自分の事でいっぱいいっぱいで、他人を余裕持って見ていられない。
だから、他人を嫌う事は無いな。「多かれ少なかれ」というけれど、その量が問題でしょう。
あまりにも「多かれ」になってしまっていると、他へ関心を回す余裕がなくなりますよ。
膨らませる、というよりも膨らんじゃうんですよ。例えば貴方の(否定的な)レスを見たりすると。
(別に貴方が悪いと言っているわけではなく、貴方の考え方はもっともだと思いますよ)
自分が自然に社会に溶け込んでいないと意識しているから、どこに問題があるのかと、
突き詰めて考えるためには、理論的に自己を分析しないとダメなんですよ。
それでも、自分というのは変えようがないから、せめて、表出される自己行動がモラルに
反さないように(社会に溶け込んでいるように見せるために）、場を取り持つ事に腐心して
いるんですよ。
自分でも嫌っている自分を、見られないように必死に隠して、それで心のバランスをやっと
取っているのに、なんで引き出そうとするんですか？
それって悪趣味じゃないですか？
うわー書いたの見直して思ったけど、自分甘えすぎだ…orz
こういう甘えを払拭しないとダメなんだよな…
こういう甘えを払拭しないとダメなんだよな…
自分が書いたのみるとほんと情けなくなりますよ…
でも膨らんじゃうってのはほんとその通りですね。
でも膨らんじゃうってのはほんとその通りですね。
847 ：名無しさんの初恋：04/09/15 12:42:09 ID:3enOBueu
まあここの人達は、マイペースで穏やかなひとまたは同類に惹かれる
のかもしれないです私も含めてね。同類に惹かれた場合は傷つくこと
になりそうですけど。深い人間関係が面倒なんですね。それには努力
がいるから。
しあわせになるってよく言いますが、その後のこと誰も教えてくれない
ですね。しあわせを拒絶するよりもしあわせでい続けようとすることの
方がものすごい力がいる気がするんですよ。
好きになって、そのひととの関係を持ち続けるのは恋の力だけじゃだめ
な気がします。恋は熱病みたいなもんだし、自分勝手に相手を求め理想
化してたりしてそれから外れてると恋はさめたりします。ここの人達は
それをなんとなく知っているのではないかと。
のかもしれないです私も含めてね。同類に惹かれた場合は傷つくこと
になりそうですけど。深い人間関係が面倒なんですね。それには努力
がいるから。
しあわせになるってよく言いますが、その後のこと誰も教えてくれない
ですね。しあわせを拒絶するよりもしあわせでい続けようとすることの
方がものすごい力がいる気がするんですよ。
好きになって、そのひととの関係を持ち続けるのは恋の力だけじゃだめ
な気がします。恋は熱病みたいなもんだし、自分勝手に相手を求め理想
化してたりしてそれから外れてると恋はさめたりします。ここの人達は
それをなんとなく知っているのではないかと。
848 ：名無しさんの初恋：04/09/15 12:42:45 ID:3enOBueu
でも恋は自分のこころの大切な動きで、深いところで求めてる
ものがわかったりします。ほんとはそこから人間としてどう相手と
関係を築いていくかだと思うんですが、相手もそうですが自分の力
が試される。もともと相手が自分を好きになったことに対して疑心
暗鬼のままなんで自分はあまり力を発揮しようとしない。
相手もあまり力のないひとだったりすると、すぐ別れて、ますます
自信をなくしていく。
そこから自分を過小評価したり、理想の自分を大きく持ちすぎたり
してしまう。自分との距離が適切に取れなくなってる感じですかね。
自分をうまく見つめられていないので、そんな自分を好きになる相
手が理解できない、信じられないとなるんじゃないかと。
ものがわかったりします。ほんとはそこから人間としてどう相手と
関係を築いていくかだと思うんですが、相手もそうですが自分の力
が試される。もともと相手が自分を好きになったことに対して疑心
暗鬼のままなんで自分はあまり力を発揮しようとしない。
相手もあまり力のないひとだったりすると、すぐ別れて、ますます
自信をなくしていく。
そこから自分を過小評価したり、理想の自分を大きく持ちすぎたり
してしまう。自分との距離が適切に取れなくなってる感じですかね。
自分をうまく見つめられていないので、そんな自分を好きになる相
手が理解できない、信じられないとなるんじゃないかと。
849 ：名無しさんの初恋：04/09/15 12:48:40 ID:3enOBueu
考えまとめるために書いたけど長くなってごめん・・・
まあとりあえず、うんこがこのスレに粘着して否定発言を繰り返してるのは
自分の相手がこのスレにあてはまるタイプだから代わりにこのスレの人に当たり散らしてるってことだけわかったw
なぜ？スレがあるんだからそっちでやりゃいいじゃん。
こんなとこで息巻いてても現実の相手に伝わるわけじゃなし…。
なぜ？スレだったら打開策ぐらいは考えてくれるのでは。
しかしうんこのレスを見るにこの手のタイプとは水と油なんで付き合うのは厳しいかもね。
性急に心を開くことや変化を望まれるのは該当者の一番苦手とするところだと思う。
自分の相手がこのスレにあてはまるタイプだから代わりにこのスレの人に当たり散らしてるってことだけわかったw
なぜ？スレがあるんだからそっちでやりゃいいじゃん。
こんなとこで息巻いてても現実の相手に伝わるわけじゃなし…。
なぜ？スレだったら打開策ぐらいは考えてくれるのでは。
しかしうんこのレスを見るにこの手のタイプとは水と油なんで付き合うのは厳しいかもね。
性急に心を開くことや変化を望まれるのは該当者の一番苦手とするところだと思う。
>>847-848
物凄く的を射ていると思う。
>>850
だったら本人に言えばいいのになぁ。でも嫌われたくないからいえないんだろうなw
タイミング外したけど私が嫌いなのは、他人と一線おいて付き合えない人だなぁ。
一日に何回もメールとか、「もっと頼りにしてよ」とか言う人が、
嫌いというか苦手だ。お前は私の何なんだと思ってしまう(友達なんだけど)。
物凄く的を射ていると思う。
>>850
だったら本人に言えばいいのになぁ。でも嫌われたくないからいえないんだろうなw
タイミング外したけど私が嫌いなのは、他人と一線おいて付き合えない人だなぁ。
一日に何回もメールとか、「もっと頼りにしてよ」とか言う人が、
嫌いというか苦手だ。お前は私の何なんだと思ってしまう(友達なんだけど)。
852 ：うんこ：04/09/15 14:30:02 ID:IMzckyit
仕事休憩です。
>>843
じゃあ、そういう申し訳なさは言葉で伝えても何にもならないから黙った方がいい。
それが気遣いだとおれは思う。
>>844
「膨らんじゃう」って言ってるわけだが、そこで自分という存在の不確かさ
が証明されてると思わないか？理路立てて説明するのにも限度があるってことを。
それなのに自分で立てた理論にそこまでしがみつけるのはなんでだ？
はっきりいって自分なんかそうそう信用できたもんじゃない。考えすぎーですよ。
自己分析って、おまえはロボットか？
>>845
いきなり払拭とか無理だからちょっとずつやろう。考えが極端。
>>846
こらー。へこむなー。
>>847
＞その後のこと誰も教えてくれないですね
だって、みんな「今」を生きてるから
＞ここの人達はそれをなんとなく知っているのではないかと。
そんなのみんな知ってやってるよ。でも良くなるように工夫すんだよ。
＞相手もあまり力のないひとだったりすると
アゲマンとかサゲチンとかっているだろ。そういうの見ててなんか思わないか。
>>849
へこまないでください。
>>843
じゃあ、そういう申し訳なさは言葉で伝えても何にもならないから黙った方がいい。
それが気遣いだとおれは思う。
>>844
「膨らんじゃう」って言ってるわけだが、そこで自分という存在の不確かさ
が証明されてると思わないか？理路立てて説明するのにも限度があるってことを。
それなのに自分で立てた理論にそこまでしがみつけるのはなんでだ？
はっきりいって自分なんかそうそう信用できたもんじゃない。考えすぎーですよ。
自己分析って、おまえはロボットか？
>>845
いきなり払拭とか無理だからちょっとずつやろう。考えが極端。
>>846
こらー。へこむなー。
>>847
＞その後のこと誰も教えてくれないですね
だって、みんな「今」を生きてるから
＞ここの人達はそれをなんとなく知っているのではないかと。
そんなのみんな知ってやってるよ。でも良くなるように工夫すんだよ。
＞相手もあまり力のないひとだったりすると
アゲマンとかサゲチンとかっているだろ。そういうの見ててなんか思わないか。
>>849
へこまないでください。
853 ：うんこ：04/09/15 14:30:24 ID:IMzckyit
>>850
お前誰だよ。いきなり高圧的に話に割り込んでくんなよ。しかも
粘着とかいうネガティブワード軽軽しく遣うなよ。
「w」じゃねーよ。きもちわりい。現実の相手にはコンタクトとりながらやってんだよ、バーカ。
なぜ？スレじゃなくて、ここに人がいたからこっちで話してんだよ。
と、当り散らすってこれくらいじゃね？とりあえずスレ違いってことは確かなんで、できれば
レス向こうに頼んます。申し訳ない。あと、水と油って言ってるけど俺自身ここの
人たちみたいな時期はあったよ。まあ本気で仕事始めたりしたらそんな事言って
らんなくなって治ったけど。凹み易い奴がいるとチームの士気とか下がるからな。
>>851
だぁら言ってるっつーのに。同時進行ですよ。あ゛ー。
オレが嫌いなのは話を自己完結させる奴です。
お前誰だよ。いきなり高圧的に話に割り込んでくんなよ。しかも
粘着とかいうネガティブワード軽軽しく遣うなよ。
「w」じゃねーよ。きもちわりい。現実の相手にはコンタクトとりながらやってんだよ、バーカ。
なぜ？スレじゃなくて、ここに人がいたからこっちで話してんだよ。
と、当り散らすってこれくらいじゃね？とりあえずスレ違いってことは確かなんで、できれば
レス向こうに頼んます。申し訳ない。あと、水と油って言ってるけど俺自身ここの
人たちみたいな時期はあったよ。まあ本気で仕事始めたりしたらそんな事言って
らんなくなって治ったけど。凹み易い奴がいるとチームの士気とか下がるからな。
>>851
だぁら言ってるっつーのに。同時進行ですよ。あ゛ー。
オレが嫌いなのは話を自己完結させる奴です。
854 ：名無しさんの初恋：04/09/15 14:36:25 ID:sNaoQIh2
随分変わったね・・このスレ
ちょっと強引にこうだよああだよっていいすぎでは。
こういうのは性質が悪い
ちょっと強引にこうだよああだよっていいすぎでは。
こういうのは性質が悪い
>>852
>「膨らんじゃう」って言ってるわけだが、そこで自分という存在の不確かさ
>が証明されてると思わないか？理路立てて説明するのにも限度があるってことを。
>それなのに自分で立てた理論にそこまでしがみつけるのはなんでだ？
逆なんだけどな。
自分という存在の不確かさっていうのを常に意識しているから、
自分が不安定で仕方が無い。精神的にも不安定になる。
だから、せめて理路立てて、それに従って行動することで、安定性を
獲得しようとしているんですよ。
逆に聞きたいのだけれど、
「自分なんかそうそう信用できたものじゃない」って言い切って、
どうして貴方は生きていけるの？
自分は、自分が信用できないという恐怖から逃れるために、信用できない
自分を表出させないために、他人の瞳に、そんな自分が映らないように、
（そう映っていると自分が認識しないように)
一生懸命線を引いて人と接しているんだけれど。
せめて、周りからは自分に自信あるように見られて生きたいよ。
ずっとそう見られていれば、それが真実になるような気がするから。
>「膨らんじゃう」って言ってるわけだが、そこで自分という存在の不確かさ
>が証明されてると思わないか？理路立てて説明するのにも限度があるってことを。
>それなのに自分で立てた理論にそこまでしがみつけるのはなんでだ？
逆なんだけどな。
自分という存在の不確かさっていうのを常に意識しているから、
自分が不安定で仕方が無い。精神的にも不安定になる。
だから、せめて理路立てて、それに従って行動することで、安定性を
獲得しようとしているんですよ。
逆に聞きたいのだけれど、
「自分なんかそうそう信用できたものじゃない」って言い切って、
どうして貴方は生きていけるの？
自分は、自分が信用できないという恐怖から逃れるために、信用できない
自分を表出させないために、他人の瞳に、そんな自分が映らないように、
（そう映っていると自分が認識しないように)
一生懸命線を引いて人と接しているんだけれど。
せめて、周りからは自分に自信あるように見られて生きたいよ。
ずっとそう見られていれば、それが真実になるような気がするから。
>>855
＞だから、せめて理路立てて、それに従って行動することで、安定性を
＞獲得しようとしているんですよ。
オレならそんなのつまんね。
＞「自分なんかそうそう信用できたものじゃない」って言い切って、
＞どうして貴方は生きていけるの？
自分を信用はできないけど、悪しにしろ良しにしろ自分らしさっていうものを
出した時に喜んでくれる友人とか家族とかがいるんだよ。
俺も周りの人がそういう風なところを見せてくれると嬉しいし楽しいから
俺もそうしていこうと思うんだよ。純粋にそれが面白い。
そういう時をもっと沢山、もっと色々な人と過ごしたいから生きてられるんだよ。
自分が信用できないなんて恐怖は自分一人でウダウダゆってたって解決できない
種類のもんだと俺は思う。ちゃんと自分から一歩踏み出せばそれを受け取ってくれる
人たちってのがいるのは事実。また、あなたに好意を持ってる人間がいるなら
あなたのことをちゃんと見てくれるっていう可能性はあるだろ。
それなら自分から頑張ることも比較的やりやすくないか？
とりあえず俺はあなたが俺に質問をふってくれて嬉しいです。
>>854
なんで書き込むんだ・・・。曖昧に意見言うなよ。
＞だから、せめて理路立てて、それに従って行動することで、安定性を
＞獲得しようとしているんですよ。
オレならそんなのつまんね。
＞「自分なんかそうそう信用できたものじゃない」って言い切って、
＞どうして貴方は生きていけるの？
自分を信用はできないけど、悪しにしろ良しにしろ自分らしさっていうものを
出した時に喜んでくれる友人とか家族とかがいるんだよ。
俺も周りの人がそういう風なところを見せてくれると嬉しいし楽しいから
俺もそうしていこうと思うんだよ。純粋にそれが面白い。
そういう時をもっと沢山、もっと色々な人と過ごしたいから生きてられるんだよ。
自分が信用できないなんて恐怖は自分一人でウダウダゆってたって解決できない
種類のもんだと俺は思う。ちゃんと自分から一歩踏み出せばそれを受け取ってくれる
人たちってのがいるのは事実。また、あなたに好意を持ってる人間がいるなら
あなたのことをちゃんと見てくれるっていう可能性はあるだろ。
それなら自分から頑張ることも比較的やりやすくないか？
とりあえず俺はあなたが俺に質問をふってくれて嬉しいです。
>>854
なんで書き込むんだ・・・。曖昧に意見言うなよ。
>856
あなただけのスレじゃないからね。
あなただけのスレじゃないからね。
>>847
以前、「マイペースで穏やかな人」と結構親しい仲になって、
その人の穏やかさに惹かれて、少しの間だけど付き合った事があるんですけど、
その人の穏やかな好意に懐疑的になってしまって、何度も何度も傷つけるような
事をしてしまい、傷つける度に自己嫌悪して謝って、っていうのを繰り返している
うちに、心が磨り減ってしまって、結局別れる事になりました。
本当に穏やかな人で、普段、怒ったり、悲しんだりした姿を見せることは無い人
だったんですけど、その人を怒らせてしまったり悲しませてしまったりした自分が
本当に情けなくて。
そんな事をさせてしまう「素の自分」ってヤツに対して恐怖すら覚えるようになりました。
以降、「自分なんかと付き合っても…」って気持ちに拍車がかかりましたよ。
自分だって心通じる人と幸せな関係を築きたいとは思っているのですが、
それが叶わぬならば、せめて周りに不幸を撒き散らすのだけはしたくないですから。
>>856
上記の通り、「自分らしさ」っていうのを出したときに、喜んでくれる人は何処にも
居なかったのですよ。家族ですらも…
貴方は、人に喜んで受け入れてもらえる「自分らしさ」を持っていて、いいですね。
うらやましいです。
以前、「マイペースで穏やかな人」と結構親しい仲になって、
その人の穏やかさに惹かれて、少しの間だけど付き合った事があるんですけど、
その人の穏やかな好意に懐疑的になってしまって、何度も何度も傷つけるような
事をしてしまい、傷つける度に自己嫌悪して謝って、っていうのを繰り返している
うちに、心が磨り減ってしまって、結局別れる事になりました。
本当に穏やかな人で、普段、怒ったり、悲しんだりした姿を見せることは無い人
だったんですけど、その人を怒らせてしまったり悲しませてしまったりした自分が
本当に情けなくて。
そんな事をさせてしまう「素の自分」ってヤツに対して恐怖すら覚えるようになりました。
以降、「自分なんかと付き合っても…」って気持ちに拍車がかかりましたよ。
自分だって心通じる人と幸せな関係を築きたいとは思っているのですが、
それが叶わぬならば、せめて周りに不幸を撒き散らすのだけはしたくないですから。
>>856
上記の通り、「自分らしさ」っていうのを出したときに、喜んでくれる人は何処にも
居なかったのですよ。家族ですらも…
貴方は、人に喜んで受け入れてもらえる「自分らしさ」を持っていて、いいですね。
うらやましいです。
>>857
まあ、焦らないでくれ。こうしないと話が進まないってのもあるんだ。
掲示板なんてまだ当分あんだから、話題が無い限り譲ってくれても良くないか？
俺へのレスに対して以外は妨害してるつもりは無いんだ。
流れがいつもと違うっていうのはそうだろうけど、そのままが良いって
言い切るのも少し乱暴かと思う。
>>858
「居なかった」って、別にあなたはまだ人生終了してないじゃないですか。
俺も自分を変えようと意識しながら色々考えて、行動も含めて、時間をかけました。
「もし失敗しても大丈夫、許される」ってような空気を見つけながら「ここでちょっと自分を出そう」
って意識しながら、みんなの反応をちょっとずつ伺いながらアクションを起こしてその結果
「これでいいんだ」って思いました。ビクビクしながら長い間やったんです。
もちろん今もそういう風にする局面は多々あります。まだ自分らしさをちゃんと出せてる自信はないですから。
あと、俺はこんな風に血の気が多いから正直嫌ってくる人も大勢います。
面と向かって絶交された人間は両手じゃ足りません。
でも、強引でも自分として振舞ったから、合わない相手も「お前嫌い」って
言ってくれます。それならちゃんと踏ん切りがついて、お互い気持ちの悪い
付き合いにはならなかったです。それくらいでよくないすか？
まあ、焦らないでくれ。こうしないと話が進まないってのもあるんだ。
掲示板なんてまだ当分あんだから、話題が無い限り譲ってくれても良くないか？
俺へのレスに対して以外は妨害してるつもりは無いんだ。
流れがいつもと違うっていうのはそうだろうけど、そのままが良いって
言い切るのも少し乱暴かと思う。
>>858
「居なかった」って、別にあなたはまだ人生終了してないじゃないですか。
俺も自分を変えようと意識しながら色々考えて、行動も含めて、時間をかけました。
「もし失敗しても大丈夫、許される」ってような空気を見つけながら「ここでちょっと自分を出そう」
って意識しながら、みんなの反応をちょっとずつ伺いながらアクションを起こしてその結果
「これでいいんだ」って思いました。ビクビクしながら長い間やったんです。
もちろん今もそういう風にする局面は多々あります。まだ自分らしさをちゃんと出せてる自信はないですから。
あと、俺はこんな風に血の気が多いから正直嫌ってくる人も大勢います。
面と向かって絶交された人間は両手じゃ足りません。
でも、強引でも自分として振舞ったから、合わない相手も「お前嫌い」って
言ってくれます。それならちゃんと踏ん切りがついて、お互い気持ちの悪い
付き合いにはならなかったです。それくらいでよくないすか？
>>859
真っ向から言われると、正直痛いです。
>でも、強引でも自分として振舞ったから、合わない相手も「お前嫌い」って
>言ってくれます。それならちゃんと踏ん切りがついて、お互い気持ちの悪い
>付き合いにはならなかったです。それくらいでよくないすか？
確かに、「それくらいでよい」と思う強さが必要なんだと思います。
でも、自分にはそれが無いです。正面から「お前嫌い」って言われたら、
目の前が真っ暗になって心臓がバクバクします。
ホントに、小心者で情けない事ですが。
治したいとは思っているのですが、治らないんですよね。
かと言って、「そういうものだ」と開き直るわけにもいきませんし。
いつもそこで立ち止まってしまいます。
真っ向から言われると、正直痛いです。
>でも、強引でも自分として振舞ったから、合わない相手も「お前嫌い」って
>言ってくれます。それならちゃんと踏ん切りがついて、お互い気持ちの悪い
>付き合いにはならなかったです。それくらいでよくないすか？
確かに、「それくらいでよい」と思う強さが必要なんだと思います。
でも、自分にはそれが無いです。正面から「お前嫌い」って言われたら、
目の前が真っ暗になって心臓がバクバクします。
ホントに、小心者で情けない事ですが。
治したいとは思っているのですが、治らないんですよね。
かと言って、「そういうものだ」と開き直るわけにもいきませんし。
いつもそこで立ち止まってしまいます。
全く逆なタイプなんだろう。
だから惹かれることはあるけど引かれることもある。
いずれにせよ食いつぶされてしまう可能性があるね。
相手をなおさせようとすることよりも理解しようとすること
お互い相手を思いやれるような関係じゃないと続かない。
第１に自分ばかり思いあってる関係はしんどいだけ
だから惹かれることはあるけど引かれることもある。
いずれにせよ食いつぶされてしまう可能性があるね。
相手をなおさせようとすることよりも理解しようとすること
お互い相手を思いやれるような関係じゃないと続かない。
第１に自分ばかり思いあってる関係はしんどいだけ
>>860
いきなり「お前嫌い」って言われればもちろん俺も大変なことになります。
そういうのが平気になったのは友達できてからですよ。段階大切。
小心者っていうのなら俺のが多分チキン。「一発芸やれ」って言われるだけで
足からガクガクしてきますし。ほっといたら多分おしっこ漏らしますよ。ビビリすぎ？
ちょっとずつ自分出してって、反応見て、そういうあなたをちゃんと見てくれる
相手とコミュニケーション取ってって欲しいす。
最初はもう軽く自分を洗脳して、無理やり飛び立たせるくらいの気持ちで俺はやりました。
漢らしい映画を２回見て（メジャーリーグなんですけど、ああいうキャラに憧れあった）
その映画のキャラテンションそのままで会社行って、反応みてみたり。
まあ、それはちょっと無理してたんでもちろん失敗しましたけど、でもなんか達成感はありました。
すげーみっともない試行錯誤だけどやった甲斐はあったと今は思う。
いきなり「お前嫌い」って言われればもちろん俺も大変なことになります。
そういうのが平気になったのは友達できてからですよ。段階大切。
小心者っていうのなら俺のが多分チキン。「一発芸やれ」って言われるだけで
足からガクガクしてきますし。ほっといたら多分おしっこ漏らしますよ。ビビリすぎ？
ちょっとずつ自分出してって、反応見て、そういうあなたをちゃんと見てくれる
相手とコミュニケーション取ってって欲しいす。
最初はもう軽く自分を洗脳して、無理やり飛び立たせるくらいの気持ちで俺はやりました。
漢らしい映画を２回見て（メジャーリーグなんですけど、ああいうキャラに憧れあった）
その映画のキャラテンションそのままで会社行って、反応みてみたり。
まあ、それはちょっと無理してたんでもちろん失敗しましたけど、でもなんか達成感はありました。
すげーみっともない試行錯誤だけどやった甲斐はあったと今は思う。
863 ：俺の経験：04/09/15 16:08:50 ID:6brjNzRc
「彼ら」は肯定的な未来像だけではなく、常に否定的な未来像というものも持っていて
肯定的な未来だけでなく否定的な未来も共に直視できる人を求めている。
「きっとうまくいくさ」というような気休めの言葉ではなく、
冷静（ある意味悲観的とも言える）現実認識とそこから導かれる肯定的/否定的未来像を求めている。
しかし、この一連の暗黒思考に根気よくついてくる人は少ない。
多くの場合は「もっとポジティブにいこう」「恋愛は理屈ではなく感情の産物なんだ」
と一蹴してしまう。そんな表面的な楽観論はむしろ「彼ら」を不安にする。
大切なのは「彼ら」の恋愛に関する否定的未来像に心からの共感を示すことだ。
一見「彼ら」の考え方はあまりに悲観的で救いようがない。
例えば「恋愛感情なんていつか冷める」と思っている。
が、しかし「それを両者が自覚していれば限りなく恋愛感情は長続きする」とも思っている。
つまり、悲観的な未来に目を向けることが楽観的な未来につながると信じているのだ。
肯定的な未来だけでなく否定的な未来も共に直視できる人を求めている。
「きっとうまくいくさ」というような気休めの言葉ではなく、
冷静（ある意味悲観的とも言える）現実認識とそこから導かれる肯定的/否定的未来像を求めている。
しかし、この一連の暗黒思考に根気よくついてくる人は少ない。
多くの場合は「もっとポジティブにいこう」「恋愛は理屈ではなく感情の産物なんだ」
と一蹴してしまう。そんな表面的な楽観論はむしろ「彼ら」を不安にする。
大切なのは「彼ら」の恋愛に関する否定的未来像に心からの共感を示すことだ。
一見「彼ら」の考え方はあまりに悲観的で救いようがない。
例えば「恋愛感情なんていつか冷める」と思っている。
が、しかし「それを両者が自覚していれば限りなく恋愛感情は長続きする」とも思っている。
つまり、悲観的な未来に目を向けることが楽観的な未来につながると信じているのだ。
ここの住人って話が抽象的なんだよな。
「心が擦り減ったから」別れたとか。「好意」を示されて「ありえない気持ち」になるけど。具体的には何て言われてどんな態度をとったのかがさっぱり。話にでてくる好意を持ってくれる相手は本当はそれぞれ違うはずなのに読んでも人間像がまったくわからない。
同じ世界に住んでいる人なのかなあという感じ。不思議。
「心が擦り減ったから」別れたとか。「好意」を示されて「ありえない気持ち」になるけど。具体的には何て言われてどんな態度をとったのかがさっぱり。話にでてくる好意を持ってくれる相手は本当はそれぞれ違うはずなのに読んでも人間像がまったくわからない。
同じ世界に住んでいる人なのかなあという感じ。不思議。
単にストライクゾーンがすごく狭い人たちって言っちゃダメなの？それならわかる。
>>865
まぁそれでもいいよ。それで納得いくなら。
まぁそれでもいいよ。それで納得いくなら。
みんな相手がすごく好きでそれでも付き合えない。という話じゃないんでしょう？もしそうなら相手のことをもっと書くはずと思うし。
相手のことが好きじゃなくて（好きじゃなくなったから）付き合えない。それって当たり前の話じゃ。
相手のことが好きじゃなくて（好きじゃなくなったから）付き合えない。それって当たり前の話じゃ。
人間そんな単純じゃないけど
ストライクゾーンが狭いともとれるわな。
でもだいたい理解できない人間をきっとこういう人だろうという形におさめようと
するのは視野が狭いようにも見えるし。
ストライクゾーンが狭いともとれるわな。
でもだいたい理解できない人間をきっとこういう人だろうという形におさめようと
するのは視野が狭いようにも見えるし。
>>868
そう理解できない。だって抽象的すぎるもの。
でもなんとなく。「ありえない」って人が人をそこまで好きになることがありえないってことなのかな。なぜなら自分が誰かをそこまで好きになったことがないから。と思ったんだけど。違うの？
そう理解できない。だって抽象的すぎるもの。
でもなんとなく。「ありえない」って人が人をそこまで好きになることがありえないってことなのかな。なぜなら自分が誰かをそこまで好きになったことがないから。と思ったんだけど。違うの？
誰かをそこまで好きになるのが怖いってことだと思う。そうなる前に
気持ちを無意識的に下げてしまうということかな
依存するのが怖い。863なんかがいい得てるんじゃない？
普通ならそこまでは考えずにとりあえずためしてみるけど
そのためしてみる感覚ができない。
気持ちを無意識的に下げてしまうということかな
依存するのが怖い。863なんかがいい得てるんじゃない？
普通ならそこまでは考えずにとりあえずためしてみるけど
そのためしてみる感覚ができない。
>>870
「誰かを好きになる」って一般論にするけど。それって本当はひとつひとつ全部違う。重要なのは「好きになる」ことができるかどうかよりその「誰か」の方だと思うんだけど。
「誰かを好きになる」って一般論にするけど。それって本当はひとつひとつ全部違う。重要なのは「好きになる」ことができるかどうかよりその「誰か」の方だと思うんだけど。
そういう意味でいえば
その誰かということがストライクゾーンが狭いってことになるね。
わかりあえる人間が極端に少ないと思ってる。
信頼関係ってそんなにたくさんの人と築けるわけじゃない。
ましてや異性ならね。
その誰かということがストライクゾーンが狭いってことになるね。
わかりあえる人間が極端に少ないと思ってる。
信頼関係ってそんなにたくさんの人と築けるわけじゃない。
ましてや異性ならね。
やっぱこのスレのタイプの人は粘着される運命なのでしょうか・・・・
私もこのスレのタイプですがずーーっと粘着されてる
私もこのスレのタイプですがずーーっと粘着されてる
874 ：名無しさんの初恋：04/09/15 18:35:09 ID:h2gtWmzr
こんなスレあったのか。
俺も苦手。
犬にすらなつかれるのが重い。
最強だろ？でも事実。
病気だよな。
俺も苦手。
犬にすらなつかれるのが重い。
最強だろ？でも事実。
病気だよな。
875 ：名無しさんの初恋：04/09/15 18:58:35 ID:5ylIW2EH
苦手というより、馬鹿にされているとしか思えない。
おちょくられてるのは十分すぎる位分ってるんだよ。
分ってないとでも思ってるのか。いつまでも、いつまでも。。
もう、いい加減にしてくれ。
氏にたくなる。。
おちょくられてるのは十分すぎる位分ってるんだよ。
分ってないとでも思ってるのか。いつまでも、いつまでも。。
もう、いい加減にしてくれ。
氏にたくなる。。
876 ：名無しさんの初恋：04/09/15 19:11:22 ID:2t10Exi3
うんこさんってどうして好きな人がこのタイプの人と分かったんだろ。
>>833がいうような事もありえるんじゃないのかな。
単純にあなたの性格が苦手だったりする可能性は無いのですか？
何故分かったのか、今はどんな付き合い方しているのか教えて下さい。
>>833がいうような事もありえるんじゃないのかな。
単純にあなたの性格が苦手だったりする可能性は無いのですか？
何故分かったのか、今はどんな付き合い方しているのか教えて下さい。
>>877
いや、単純にそういう悩み事を言われたので。
今は、とりあえずお互いもっと仲良くなろうということで遊ぶ機会を
もっと設けようという感じになってます。レスポンスは告った後から段々悪く
なってるけどね。
いや、単純にそういう悩み事を言われたので。
今は、とりあえずお互いもっと仲良くなろうということで遊ぶ機会を
もっと設けようという感じになってます。レスポンスは告った後から段々悪く
なってるけどね。
sage
このスレ糞スレ化してるｗ
なかなか面白いディスカッションだと思いますよ。だらだらと私ダメ～が続くより。
ここの悪い所は今現在みたいな流れになると決まって「ここ変わったよね…」とか
「(自分にとって都合の悪い)糞レス・スレ」等意味の無いレスが付く事。
少なくとも、うんこさんはこんな面倒臭いタイプの人とちゃんと向き合おうとしてるなと感じます。
理解しにくいこのタイプをただ口汚い言葉で煽るだけの人もいるというのに。
まあでも、相手に歩み寄り、理解しそのうえで意見を述べるというより
ご自分の経験のみで語られてる感は否めませんが。
ここの悪い所は今現在みたいな流れになると決まって「ここ変わったよね…」とか
「(自分にとって都合の悪い)糞レス・スレ」等意味の無いレスが付く事。
少なくとも、うんこさんはこんな面倒臭いタイプの人とちゃんと向き合おうとしてるなと感じます。
理解しにくいこのタイプをただ口汚い言葉で煽るだけの人もいるというのに。
まあでも、相手に歩み寄り、理解しそのうえで意見を述べるというより
ご自分の経験のみで語られてる感は否めませんが。
７８８さん
このまま張り付いて話すのもナニっていう空気なんで
もしまだ俺と話すつもりがあれば
[email protected]
にメールください。
>>882
聞きたいんだけどさ、これはもしかしてキミだけなのかも知れんけど
ここの人たちは、自分に歩み寄るっていう事に関しては
ものすごく時間をかけて欲しいって思うのに、人を避けることに
関してはすごくインスタントに、また極端な方向に向いていないか？
別に否定しているつもりじゃないんだけどさ、実際どうなんだろう。
このまま張り付いて話すのもナニっていう空気なんで
もしまだ俺と話すつもりがあれば
[email protected]
にメールください。
>>882
聞きたいんだけどさ、これはもしかしてキミだけなのかも知れんけど
ここの人たちは、自分に歩み寄るっていう事に関しては
ものすごく時間をかけて欲しいって思うのに、人を避けることに
関してはすごくインスタントに、また極端な方向に向いていないか？
別に否定しているつもりじゃないんだけどさ、実際どうなんだろう。
あと、これは理解する友人がいるとかいう話なんだけどさ、
（過ぎた話題を蒸し返して申し訳ないんだけど、書きたいことあったんで）
俺の場合は、ここの人達の状況の時はさ、正直家族とか多くの知り合いに
あきれつくされてさ、（実際ガキの頃から10年くらいそんな状況だった）
人の下心を見抜いてはいい気になって、そんなことをしてる内に
誰からも相手にされなくなって、それならヒトリでいいやって思って
さらに他人を遠ざけて、どうせわかってくれないから自分の才能だけで
生きていくよとか本気で思ってた。でも、本気で何かやろうとした時に、
（俺の場合はデザイン仕事だな）そういう感じじゃ本当にどうにもしんどくなった。
作品持ち込んだ会社の担当者には「自分バッカ愛してんじゃねーよ、ばーかばーか」
「明るくしようとしてるのはインターフェースだけで、実際暗いよな、
こんなの売り物にならねーよ」とかそういうことをすごい言われたよ。超へこんだ。
結局、俺が持ってた自信なんてのはウソッパチで、人とちゃんと関係を作れる
（作ろうとする気のある）人間じゃないと、外の社会では生きれないって
痛感したよ。自己制作物へ客観性を与えてくれる人とか、実際必要だった。
前ふりながくなって悪い。
つまり言いたいことは、俺のことを「理解してくれる友達がいてうらやましい」って
788さんが言ってたけど、俺から見れば「そんな状況なのに、まだどうにか
自分を肯定できる要素を与えてくれるような、支えてくれるような人がいて
うらやましい」って思う。
自分に酔ってる文章になったけど、書いてることは本心だからそのへんの
嫌な感じは無視して下さい。別におれの書き込みがエンターテイメントに
ならなくちゃいけない場じゃないし、そういうとこでの言葉狩りは
ほんと無しでよろしく。人間だし。
とりあえず当分ＲＯＭにします。お前ら元気でな。
（過ぎた話題を蒸し返して申し訳ないんだけど、書きたいことあったんで）
俺の場合は、ここの人達の状況の時はさ、正直家族とか多くの知り合いに
あきれつくされてさ、（実際ガキの頃から10年くらいそんな状況だった）
人の下心を見抜いてはいい気になって、そんなことをしてる内に
誰からも相手にされなくなって、それならヒトリでいいやって思って
さらに他人を遠ざけて、どうせわかってくれないから自分の才能だけで
生きていくよとか本気で思ってた。でも、本気で何かやろうとした時に、
（俺の場合はデザイン仕事だな）そういう感じじゃ本当にどうにもしんどくなった。
作品持ち込んだ会社の担当者には「自分バッカ愛してんじゃねーよ、ばーかばーか」
「明るくしようとしてるのはインターフェースだけで、実際暗いよな、
こんなの売り物にならねーよ」とかそういうことをすごい言われたよ。超へこんだ。
結局、俺が持ってた自信なんてのはウソッパチで、人とちゃんと関係を作れる
（作ろうとする気のある）人間じゃないと、外の社会では生きれないって
痛感したよ。自己制作物へ客観性を与えてくれる人とか、実際必要だった。
前ふりながくなって悪い。
つまり言いたいことは、俺のことを「理解してくれる友達がいてうらやましい」って
788さんが言ってたけど、俺から見れば「そんな状況なのに、まだどうにか
自分を肯定できる要素を与えてくれるような、支えてくれるような人がいて
うらやましい」って思う。
自分に酔ってる文章になったけど、書いてることは本心だからそのへんの
嫌な感じは無視して下さい。別におれの書き込みがエンターテイメントに
ならなくちゃいけない場じゃないし、そういうとこでの言葉狩りは
ほんと無しでよろしく。人間だし。
とりあえず当分ＲＯＭにします。お前ら元気でな。
886 ：名無しさんの初恋：04/09/16 18:16:44 ID:xd2ypIej
幻想を抱かれることが多いから怖いんだよね。
ストーカーになる人もよくいるんだよね。
だから好意もたれそうな雰囲気を察知すると
ギクッって身構えちゃう。
ストーカーになる人もよくいるんだよね。
だから好意もたれそうな雰囲気を察知すると
ギクッって身構えちゃう。
要するに閉鎖的なのがいい。ような人もいるってことでしょ。
そういいつつ。自分もあまりくっつかれるのは厭だけど。束縛しないし会わなくてもいい。でも人は好きになる。間の抜けた告白なんかぜったいしないけど好きな人には情熱的になるから。ボーダーのところかも。
そういいつつ。自分もあまりくっつかれるのは厭だけど。束縛しないし会わなくてもいい。でも人は好きになる。間の抜けた告白なんかぜったいしないけど好きな人には情熱的になるから。ボーダーのところかも。
理屈はいいから治す気はあるの
>>889
恋心キモー嫌だ、嫌だといいながら純情恋愛板に
来ているって事は治す気はあるんじゃないの？
治す気ないんだったら、言い寄ってくる奴を切り捨ててやり過ごせば
そのうち年取っていってその悩みも無くなるだろうしさー。
何か変化を求めてなければ「恋愛」ってカテゴリには来ないでしょ。
恋心キモー嫌だ、嫌だといいながら純情恋愛板に
来ているって事は治す気はあるんじゃないの？
治す気ないんだったら、言い寄ってくる奴を切り捨ててやり過ごせば
そのうち年取っていってその悩みも無くなるだろうしさー。
何か変化を求めてなければ「恋愛」ってカテゴリには来ないでしょ。
それぞれもがいてるんだから押しつけがましい
自己愛性のはいってるような人がここにくるとこじれる。
自己愛性のはいってるような人がここにくるとこじれる。
意見されるのがうぜぇーって思うなら便所の落書きの
匿名掲示板になんてくる方がおかしいよ。
匿名掲示板になんてくる方がおかしいよ。
意見がいけないといってるんじゃない
本題から外れてますよ
好意をもたれるのが苦手な人が集まれば万事オッケーよ
>>891
治す気はなくても、恋愛とはどんなもんかとか、同じような人はいないのかとか
言い寄られて迷惑なんだけど言い寄って来る人って何考えてんのって事を知りたくて
恋愛板に来る人もいるから、治す気があると一概には言えないね。
治す気はなくても、恋愛とはどんなもんかとか、同じような人はいないのかとか
言い寄られて迷惑なんだけど言い寄って来る人って何考えてんのって事を知りたくて
恋愛板に来る人もいるから、治す気があると一概には言えないね。
なんでこうなってしまうのか？どうしたらよいのかは
もうひとつのスレのほうがもう少し深く追求してるからそちらへ。
根本から考えを改めないと変われない
こちらではマターリ自分のペースでとりあえず吐き出したいものは吐き出してで
いいと思う。治すっていいかたも微妙だしね。
もうひとつのスレのほうがもう少し深く追求してるからそちらへ。
根本から考えを改めないと変われない
こちらではマターリ自分のペースでとりあえず吐き出したいものは吐き出してで
いいと思う。治すっていいかたも微妙だしね。
899 ：名無しさんの初恋：04/09/18 17:22:01 ID:9cRIoGDJ
私好きな人がいて、毎日こっちからメールしたり電話したりでがんばってて、最近向こうから誘われたり好きっぽい要素がだされてきた感じで、そしたら私すごく引いちゃってその人のことが気持ち悪くなってしまいました。メールがくるのもウザいと感じてしまいます。どうしよう…
自分でアプローチしたんだからさ
とりあえず友達のように接していこうよ。それは努力しよう。
どうしても気持ち悪いのが拭えないのなら関係を断つしかなくなってしまう
でもそれだと相手にも失礼になるからね
とりあえず友達のように接していこうよ。それは努力しよう。
どうしても気持ち悪いのが拭えないのなら関係を断つしかなくなってしまう
でもそれだと相手にも失礼になるからね
>>900
失礼って考えだすと、逃げ出す事しか考えられなくなる…
失礼って考えだすと、逃げ出す事しか考えられなくなる…
902 ：はぐれメタル：04/09/18 22:53:47 ID:gTfBzUy0
友人として接してるだけなのに相手がブチ壊してくるからね…友人関係修復出来ない位に。結局、相手を再度傷付ける。
なるべく異性に近寄らず近寄ってくる度にエスケープするのが最良の方法だとつくづく思ふ
なるべく異性に近寄らず近寄ってくる度にエスケープするのが最良の方法だとつくづく思ふ
903 ：名無しさんの初恋：04/09/18 22:54:41 ID:+jnIVTDQ
ご勝手に
>>901
だったら逃げ出す前に少しずつフェイドアウトにするしかないかもね
それで自分が後悔しないのなら。
同じことを繰り返さないために人をどうしたら傷つけないかを考えなくちゃ
やっぱりいけないんじゃないかな
だったら逃げ出す前に少しずつフェイドアウトにするしかないかもね
それで自分が後悔しないのなら。
同じことを繰り返さないために人をどうしたら傷つけないかを考えなくちゃ
やっぱりいけないんじゃないかな
905 ：899：04/09/19 01:20:58 ID:3GVUiHIx
私いつもこんなのばっかで前にこういうのあった時は逃げだしてしまいました。今回はサークルの仲間ということもあり逃げ出したくないというか逃げれないという感じでこういうのをなおしたいんですよね…
906 ：名無しさんの初恋：04/09/19 01:58:14 ID:XTjePLd+
自分に好意を持っていることが気持ち悪いのに、
付き合うなんてできるのだろうか。
私だったら無理。
付き合うなんてできるのだろうか。
私だったら無理。
友達としても無理か？
相手を知るうちにやっぱり好きじゃなくなることはある。好きじゃなければそんな気分になるよ。そうなったらその人を振るんだよ。お互い傷つくけど時間が解決する。その人に別の相手が見つかったり。
910 ：名無しさんの初恋：04/09/19 03:29:01 ID:K55STJCG
相手の好きじゃないところ＝相手が自分を好きなことろ
の場合どうしたら。。。orz
の場合どうしたら。。。orz
>>910
相手の弱い面やなれなれしい面とかわからないけど恋人にしか見せないような部分を見たくないみたいな感情かなあ。微妙にわかる。でもそうだとしたらやっぱり恋人としては好きじゃないんだよ。
相手の弱い面やなれなれしい面とかわからないけど恋人にしか見せないような部分を見たくないみたいな感情かなあ。微妙にわかる。でもそうだとしたらやっぱり恋人としては好きじゃないんだよ。
恋人っていうときの距離感がずれてるっていうか。その人とは。違う？
913 ：名無しさんの初恋：04/09/19 03:58:47 ID:K55STJCG
なんというか、普通の人は理解できないかもしれないけど、
相手が私に好かれるために一生懸命だったり、私に執着してる
ところが好きじゃないの。
でもそうなると、恋愛なんてできるわけないんだよね。
相手が私に好かれるために一生懸命だったり、私に執着してる
ところが好きじゃないの。
でもそうなると、恋愛なんてできるわけないんだよね。
>>913
>相手が私に好かれるために一生懸命だったり、私に執着してる
>ところが好きじゃないの。
あ、なんかすごくわかるかも。
相手が必死になればなる程距離を置きたくなる。
>>906
>とりあえず、暇潰し程度に、どういう人なのかみたいに付き合ってみればいいじゃん
>まぁ友達感覚で
だったら友達のままでいい気がするけど。
付き合ったからにはデートしないといけないしメールもしないといけない。
別にしたくないからと言ってそれをしないと揉めるし、
揉めても尚態度を変えないと別れる事になる。
別れる時も色々面倒だし、周囲の詮索もうざいし、
好きじゃない相手（友達レベルでの好意はある）と付き合っても義務感ばかりで疲れるだけだと思う。
それに基本的にこういうお試しパターンって相手から告られて付き合うから
（私の場合、友達未満の人に時間を割く気はないので自分から実験の為に告る事はまずない）
相手の尽くしてくれる態度や、好きになってほしいって気持ちが重い。
重いから余計離れたくなる→付き合う前より苦手になって疎遠に。
結局相手と自分を傷つけるだけ。
>相手が私に好かれるために一生懸命だったり、私に執着してる
>ところが好きじゃないの。
あ、なんかすごくわかるかも。
相手が必死になればなる程距離を置きたくなる。
>>906
>とりあえず、暇潰し程度に、どういう人なのかみたいに付き合ってみればいいじゃん
>まぁ友達感覚で
だったら友達のままでいい気がするけど。
付き合ったからにはデートしないといけないしメールもしないといけない。
別にしたくないからと言ってそれをしないと揉めるし、
揉めても尚態度を変えないと別れる事になる。
別れる時も色々面倒だし、周囲の詮索もうざいし、
好きじゃない相手（友達レベルでの好意はある）と付き合っても義務感ばかりで疲れるだけだと思う。
それに基本的にこういうお試しパターンって相手から告られて付き合うから
（私の場合、友達未満の人に時間を割く気はないので自分から実験の為に告る事はまずない）
相手の尽くしてくれる態度や、好きになってほしいって気持ちが重い。
重いから余計離れたくなる→付き合う前より苦手になって疎遠に。
結局相手と自分を傷つけるだけ。
916 ：名無しさんの初恋：04/09/19 04:27:48 ID:K55STJCG
>>914
すごい、自分の考え方とすごい似てる。
＞相手の尽くしてくれる態度や、好きになってほしいって気持ちが重い。
とかまんま。
付き合ってもない段階で私の友達に｢いつもメールは俺からで、くれたことがない｣
とか｢返事くれない｣とか言われてるとこからして、
付き合ったらどうなんの？とか考えると鬱。
すごい、自分の考え方とすごい似てる。
＞相手の尽くしてくれる態度や、好きになってほしいって気持ちが重い。
とかまんま。
付き合ってもない段階で私の友達に｢いつもメールは俺からで、くれたことがない｣
とか｢返事くれない｣とか言われてるとこからして、
付き合ったらどうなんの？とか考えると鬱。
解決として。会いたがったり連絡ほしがったりしない人もたまにいる。それから恋愛の初期が終わったらやっぱり誰もがすこし冷めてくる。
友達にこのこと相談したら、「プレイガールなんだね～」って言われた…違うのに…
完全に受け身で自分から何のアクションもしない人とかね。
でも似たような考えの人がいるので何となくほっとしました。
（別に「人と同じ考えじゃないと嫌だ」って訳じゃないんですけどね）
私は双子座（社交的）で動物占いは狼（独りが好き）だったりするんですが
皆さん占いはお好きですか？
（別に「人と同じ考えじゃないと嫌だ」って訳じゃないんですけどね）
私は双子座（社交的）で動物占いは狼（独りが好き）だったりするんですが
皆さん占いはお好きですか？
占いは何の根拠もないし頭の弱い人が信じるものと思っているので大嫌いです。
特に血液どうのという馬鹿は死ねばいいと思ってます。
何でそんな眉唾もの信じているか不思議でたまりません。
特に血液どうのという馬鹿は死ねばいいと思ってます。
何でそんな眉唾もの信じているか不思議でたまりません。
>>921
性格からその人の星座・血液型を予想しても当たってない場合が多い
性格からその人の星座・血液型を予想しても当たってない場合が多い
>>921
俺も一切信じていないが会話のネタとしては重宝してる。
俺も一切信じていないが会話のネタとしては重宝してる。
926 ：名無しさんの初恋：04/09/19 16:37:06 ID:K55STJCG
>>925に同じ。
こんなスレあったんだぁ。
高校の頃物凄い嫌悪感で振った同じクラスの相手が、
次の日からずーっと毎日机にうつぶせ。最悪だった。
付き合っては別れを短期間で繰り返し、
最近やっと同棲ぽい事を1週間して、
世間様の言うﾗﾌﾗﾌﾞってやつが出来るようになった！
…と思ったら家に帰ったらゲロ吐きそうなくらい気持ち悪くなって
しばらく理由を付けて会ってません。
ラブラブっぽく交わした言葉や、行動を思い返すと
死にそうなくらい嫌悪感があります。
とにかくHとか死んでも嫌なので別れようかと思います。
高校の頃物凄い嫌悪感で振った同じクラスの相手が、
次の日からずーっと毎日机にうつぶせ。最悪だった。
付き合っては別れを短期間で繰り返し、
最近やっと同棲ぽい事を1週間して、
世間様の言うﾗﾌﾗﾌﾞってやつが出来るようになった！
…と思ったら家に帰ったらゲロ吐きそうなくらい気持ち悪くなって
しばらく理由を付けて会ってません。
ラブラブっぽく交わした言葉や、行動を思い返すと
死にそうなくらい嫌悪感があります。
とにかくHとか死んでも嫌なので別れようかと思います。
別に嫌いじゃない人に好意を持たれていて、すごく鬱。なんかしんどい。
さらに夢にまで出てきてもうしにそう。うんこが出そう。
さらに夢にまで出てきてもうしにそう。うんこが出そう。
好意を向けられて、この人なら大丈夫かもと少し
前向きになり自分からも近寄ろうとするときは
どんな行動や態度言葉になりますか？
告って、避けられて、謝ったり謝られたり
一年かけて信頼を得たとは思うのだけど、
相手の真意が見えなくて、不安になるのです。
前向きになり自分からも近寄ろうとするときは
どんな行動や態度言葉になりますか？
告って、避けられて、謝ったり謝られたり
一年かけて信頼を得たとは思うのだけど、
相手の真意が見えなくて、不安になるのです。
>>930
今その状態かも。私の場合は、相手が言ってくることはなく
一時期好意を感じただけなのでそれを乗り越えただけなんだけど。
今は玉砕してもいいから告白しようとしてる。
私の場合は必死。気軽な感じじゃなく、何かひたすら真剣。
あと、ちょっと焦り(これは自分だけかも)。
でも自分から近寄ろうとするなら、やっぱり出来るだけ二人きりになって
真面目に話をしようとする。そのきっかけを作ろうとするかな。
ただその人が受身だったりするなら表面からはわかりにくいかも。
今その状態かも。私の場合は、相手が言ってくることはなく
一時期好意を感じただけなのでそれを乗り越えただけなんだけど。
今は玉砕してもいいから告白しようとしてる。
私の場合は必死。気軽な感じじゃなく、何かひたすら真剣。
あと、ちょっと焦り(これは自分だけかも)。
でも自分から近寄ろうとするなら、やっぱり出来るだけ二人きりになって
真面目に話をしようとする。そのきっかけを作ろうとするかな。
ただその人が受身だったりするなら表面からはわかりにくいかも。
932 ：名無しさんの初恋：04/09/22 02:02:48 ID:p8M0rI4Z
この人なら大丈夫かな、と思って前向きになった頃に
今まで相手からしつこいくらいあったメールやらがガクンと減って
あぁ…やっぱりこんなもんか、自分はやっぱどーにもならないんだなって
思った。
なんだろ、なんかどーでも良くなった。
今まで相手からしつこいくらいあったメールやらがガクンと減って
あぁ…やっぱりこんなもんか、自分はやっぱどーにもならないんだなって
思った。
なんだろ、なんかどーでも良くなった。
>933
もちろん、わかってますとも。
少し大丈夫かも、と思っただけでも自分的には進歩だ。
もちろん、わかってますとも。
少し大丈夫かも、と思っただけでも自分的には進歩だ。
>>932
私も似た感じ。前向きに考えてた所で調子いい事言ってた二股男と分かった。
最初は頑張ってきたのに！って費やした月日を悔いたけど、今はもう頑張らなくていいんだとどーでもいいやモード。
悪い男に引っ掛からなかっただけいいじゃん？私は最悪だったもの。
この事で悪化したか或いは逆に荒療治になったかは、また好意を持たれないと分からないけど。
私も似た感じ。前向きに考えてた所で調子いい事言ってた二股男と分かった。
最初は頑張ってきたのに！って費やした月日を悔いたけど、今はもう頑張らなくていいんだとどーでもいいやモード。
悪い男に引っ掛からなかっただけいいじゃん？私は最悪だったもの。
この事で悪化したか或いは逆に荒療治になったかは、また好意を持たれないと分からないけど。
このスレを読み始めてだいぶクールダウンできたよ。
（粘着してる側だ）
ありがとう。そして迷惑かけたことを心の中で詫びるわ。
おまえのことは好きだけど、少しずつ忘れていくと思う。
フェードアウト。
（粘着してる側だ）
ありがとう。そして迷惑かけたことを心の中で詫びるわ。
おまえのことは好きだけど、少しずつ忘れていくと思う。
フェードアウト。
>>936
少しずつどころか早く忘れて。むしろ嫌ってほしい。詫びないでいい。
少しずつどころか早く忘れて。むしろ嫌ってほしい。詫びないでいい。
>>936
丁度いいや八つ当たりさせてね。
＞ありがとう。そして迷惑かけたことを心の中で詫びるわ。
はあ？何がありがとうなんですか？
迷惑かけて悪いと思ってるのに謝るのは心の中だけ？はあ？馬鹿じゃないの。
迷惑かけたと思うなら相手にちゃんと謝るのが筋だろが。気持ち悪い奴だな。
＞おまえのことは好きだけど、少しずつ忘れていくと思う。 フェードアウト。
最悪ー。相手に迷惑かけて自分に酔って自己完結で逃げて。相手の子可哀相ー。
あんたは逃げて次にいきゃあいいだろうけどさ、相手が悪化してない事祈るわ。
丁度いいや八つ当たりさせてね。
＞ありがとう。そして迷惑かけたことを心の中で詫びるわ。
はあ？何がありがとうなんですか？
迷惑かけて悪いと思ってるのに謝るのは心の中だけ？はあ？馬鹿じゃないの。
迷惑かけたと思うなら相手にちゃんと謝るのが筋だろが。気持ち悪い奴だな。
＞おまえのことは好きだけど、少しずつ忘れていくと思う。 フェードアウト。
最悪ー。相手に迷惑かけて自分に酔って自己完結で逃げて。相手の子可哀相ー。
あんたは逃げて次にいきゃあいいだろうけどさ、相手が悪化してない事祈るわ。
>>938
八つ当たりみっともない。
私は迷惑かけてごめんなんて言われる方が嫌だよ。
「うん迷惑だった」なんて言えずに、また表面を取り繕って相手を傷つけないように
八方美人な言葉を吐かなきゃいけない。
感情と真逆の行為をする事ってすごく気力体力を削る。
（仕事とか環境づくりの為の人付き合いなら割り切ってできるから負担にならないけどさ）
自分に酔って自己完結で逃げてるのはこっちも同じだと思われ（苦藁
>相手が悪化してない事祈るわ。
936が受け民になってないことも祈ってやれ。
恋愛感情を免罪符に粘着してくる奴ってうざくて嫌いだけど、
同時にこっちの本性を知らずに本気になって可哀想だとも思う。
八つ当たりみっともない。
私は迷惑かけてごめんなんて言われる方が嫌だよ。
「うん迷惑だった」なんて言えずに、また表面を取り繕って相手を傷つけないように
八方美人な言葉を吐かなきゃいけない。
感情と真逆の行為をする事ってすごく気力体力を削る。
（仕事とか環境づくりの為の人付き合いなら割り切ってできるから負担にならないけどさ）
自分に酔って自己完結で逃げてるのはこっちも同じだと思われ（苦藁
>相手が悪化してない事祈るわ。
936が受け民になってないことも祈ってやれ。
恋愛感情を免罪符に粘着してくる奴ってうざくて嫌いだけど、
同時にこっちの本性を知らずに本気になって可哀想だとも思う。
>>931レスありがとう。
彼はドライなとことやさしいとこと極端すぎてどうしてほしいのか
よくわからない。基本は「ほっといてほしい」のだろうけど。
表面的な付合い（人前では）不安が生じて「やさしく」なるのだろうし
仲良くなると（二人でいると）不満が生じて「ドライ」になるのだろう。
「ドライ」という「甘え」なんだろうし、それを見せてくれはじめたから
「信頼」はされてきたのかな…
問題はここから…これから先、どうしたら次の展開を切り開く事ができるのだろうか？
「やっぱり出来るだけ二人きりになって
真面目に話をしようとする。そのきっかけを作ろうとするかな。
ただその人が受身だったりするなら表面からはわかりにくいかも」
彼なりに二人の空間をつくろうとしてくれている気はするんですけど…
気のせいかも…
あと、彼はよく「嫉妬する？」とか前おきしながら他の女の子の話とかするように
なったんですけど？私の反応を楽しみたいのかな？試してるのかな？
「俺はそんな非道なやつだけどそれでも好きなの？」といいたいのかな？
長文ごめんなさい…
彼はドライなとことやさしいとこと極端すぎてどうしてほしいのか
よくわからない。基本は「ほっといてほしい」のだろうけど。
表面的な付合い（人前では）不安が生じて「やさしく」なるのだろうし
仲良くなると（二人でいると）不満が生じて「ドライ」になるのだろう。
「ドライ」という「甘え」なんだろうし、それを見せてくれはじめたから
「信頼」はされてきたのかな…
問題はここから…これから先、どうしたら次の展開を切り開く事ができるのだろうか？
「やっぱり出来るだけ二人きりになって
真面目に話をしようとする。そのきっかけを作ろうとするかな。
ただその人が受身だったりするなら表面からはわかりにくいかも」
彼なりに二人の空間をつくろうとしてくれている気はするんですけど…
気のせいかも…
あと、彼はよく「嫉妬する？」とか前おきしながら他の女の子の話とかするように
なったんですけど？私の反応を楽しみたいのかな？試してるのかな？
「俺はそんな非道なやつだけどそれでも好きなの？」といいたいのかな？
長文ごめんなさい…
なんかさ粘着する側もされる側もさ
ここにいる人と好きな人がダブって見えてるけど一切の別人なんだから
こういう考えがあるってぐらいにとどめとかないと・・誤解を生むだけだよ
ここにいる人と好きな人がダブって見えてるけど一切の別人なんだから
こういう考えがあるってぐらいにとどめとかないと・・誤解を生むだけだよ
粘着する人もされる人も正気を保てると良いですね。
とにかく関係を断てばいいんじゃないですか？
とにかく関係を断てばいいんじゃないですか？
944 ：名無しさんの初恋：04/09/23 16:35:50 ID:UoqCaVTC
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あなたの笑顔は苦笑い？
946 ：名無しさんの初恋：04/09/24 15:53:44 ID:0v5aoC5q
異性に好意を持たれるのが非常に苦手で、たとえ最初は自分から
アプローチしていても、相手のことを迷惑にしか見えなくなってくる。
何だか侵入者みたいな風に感じてしまって、消えて欲しいとすら思う。
一生ラブラブな恋愛なんて出来ないだろうと思って、最近塞いでるんだけど
ひょっとして心の病気なんだろうか・・・
アプローチしていても、相手のことを迷惑にしか見えなくなってくる。
何だか侵入者みたいな風に感じてしまって、消えて欲しいとすら思う。
一生ラブラブな恋愛なんて出来ないだろうと思って、最近塞いでるんだけど
ひょっとして心の病気なんだろうか・・・
すごい･･･はじめてこのスレ来たんだけど
私だけじゃないんだ･･･
好意をもたれると、たとえ相手がどんなであろうと
それをつっぱねるまでが楽しみになってしまった。
私なんか好きになって、どう頑張っても成就しないのに可哀想だねーって思う。
自分なんかに陶酔してる相手が滑稽に見えるんだよね。
自分から好きになっても、相手がいい感じになった時点で冷めちゃうし。
でも、純情恋愛版らしい話もあるんだけど、
地元に小学校以来好きな人がいて、
この人ならずっと好きでいられるかもしれないって思えるんだけど、
今度の成人式で同窓会があってその人と会えるんだよね。
ちょっとそこで一世一代のめまぐるしい努力をしてみようかと思います。
でも、その人といい感じになれてから冷めちゃったら･･･
そうなると救いようが無い。
てゆっか堂堂巡りな自分の話書いただけでごめんね
私だけじゃないんだ･･･
好意をもたれると、たとえ相手がどんなであろうと
それをつっぱねるまでが楽しみになってしまった。
私なんか好きになって、どう頑張っても成就しないのに可哀想だねーって思う。
自分なんかに陶酔してる相手が滑稽に見えるんだよね。
自分から好きになっても、相手がいい感じになった時点で冷めちゃうし。
でも、純情恋愛版らしい話もあるんだけど、
地元に小学校以来好きな人がいて、
この人ならずっと好きでいられるかもしれないって思えるんだけど、
今度の成人式で同窓会があってその人と会えるんだよね。
ちょっとそこで一世一代のめまぐるしい努力をしてみようかと思います。
でも、その人といい感じになれてから冷めちゃったら･･･
そうなると救いようが無い。
てゆっか堂堂巡りな自分の話書いただけでごめんね
万が一結婚とか申し込まれたらどうする？
考えまくって「結婚！？無理！絶対無理！！」って拒否しちゃう悪寒。
まぁ好意もたれた時点で拒否してるから、結婚なんて有り得ないけどさ・・orz
考えまくって「結婚！？無理！絶対無理！！」って拒否しちゃう悪寒。
まぁ好意もたれた時点で拒否してるから、結婚なんて有り得ないけどさ・・orz
この症状が治らないまま結婚適齢期になったら、
もうどんな男でもいいからとにかく金銭面で選んで
形式的に結婚をするだろうと思う。
一生愛のない人生だなあ･･･
もうどんな男でもいいからとにかく金銭面で選んで
形式的に結婚をするだろうと思う。
一生愛のない人生だなあ･･･
このスレにあてはまる結婚適齢期（25歳）の女だけど
好きな人ができなかったら結婚しなくてもいいやと思ってる。
好きでもない人間と暮らしてｾｸｰｽまでするのって絶対に無理だし。
幸い、今の仕事も働くのも好きだし、親が小金持なので遺産もそこそこ入ってくるだろうし
独り身でも困らないっちゃ困らないんだよね。
好きな人ができなかったら結婚しなくてもいいやと思ってる。
好きでもない人間と暮らしてｾｸｰｽまでするのって絶対に無理だし。
幸い、今の仕事も働くのも好きだし、親が小金持なので遺産もそこそこ入ってくるだろうし
独り身でも困らないっちゃ困らないんだよね。
951 ：名無しさんの初恋：04/09/24 20:45:15 ID:bA3WrUmQ
岡崎京子
ヘルタースケルターの一節
『私は私を入れるような倶楽部には入りたくない』
つまり
「私は私を愛するような人間を愛したくはない」ということ
このセリフ読んだ時心臓がえぐられた
ヘルタースケルターの一節
『私は私を入れるような倶楽部には入りたくない』
つまり
「私は私を愛するような人間を愛したくはない」ということ
このセリフ読んだ時心臓がえぐられた
ここのｽﾚの方達はＨしてますか？
私はこのｽﾚ住人なんですが、今18で処女です。
もちろんまだ焦る年齢だとは思ってないんですが、やっぱり不安です。
回りの子は恋愛して、付き合ったりしてるのに。
相談されても私はまともな恋愛したことないし…。
いつか好きあえる人に出会えると信じてはいるものの。
もう不安でたまりません。
もしまた付き合ったとしてもすぐ別れるだろう。Ｈなんてできるのだろうか…？
みなさんはどうですか？
私はこのｽﾚ住人なんですが、今18で処女です。
もちろんまだ焦る年齢だとは思ってないんですが、やっぱり不安です。
回りの子は恋愛して、付き合ったりしてるのに。
相談されても私はまともな恋愛したことないし…。
いつか好きあえる人に出会えると信じてはいるものの。
もう不安でたまりません。
もしまた付き合ったとしてもすぐ別れるだろう。Ｈなんてできるのだろうか…？
みなさんはどうですか？
自己肯定できない人のセックスは大変だろうな。
まず、裸を晒すこと自体無茶。
もしセックス出来るとしても、自分を傷つける方向に行くだろ。
極端から極端へ流れそうだな
まず、裸を晒すこと自体無茶。
もしセックス出来るとしても、自分を傷つける方向に行くだろ。
極端から極端へ流れそうだな
>>952
成人してるのに年齢＝処女だよw
ついでに年齢＝彼氏いない暦。
告白を断った数は年齢を超えてるのに、好きな人ができないので誰とも付き合ってない。
まあでも結婚同様好きな人じゃなきゃｾｸｰｽもしたくないし、
特にｾｸｰｽしたい欲求もないのでまあいいやと思ってる。
周りがｾｸｰｽしてるから、自分もしなきゃいけないって法則もないしね。
成人してるのに年齢＝処女だよw
ついでに年齢＝彼氏いない暦。
告白を断った数は年齢を超えてるのに、好きな人ができないので誰とも付き合ってない。
まあでも結婚同様好きな人じゃなきゃｾｸｰｽもしたくないし、
特にｾｸｰｽしたい欲求もないのでまあいいやと思ってる。
周りがｾｸｰｽしてるから、自分もしなきゃいけないって法則もないしね。
>>949
俺の母親、家が貧乏で子供の頃苦労したから将来有望だった父親とｹｺｰﾝしたと
俺ら子供にもらしてるし、実際夫婦仲が悪い。
確かに､金銭や教育などの面で子供としては感謝すべき点が多いが、悪影響も大きい。
最近はそうでもないが、幸せな恋愛とか、結婚とかちょっと前まで、自分には無理だと思っていた。
ついでに、最近ある女性から強烈にアピールされてるのだが．．．
どうも、恋愛感情というよりは、多分に婿探しっぽい。 OTL
「形式的な結婚」て、勘弁してください。本当にお願いします。
混乱するし、万が一引っかかったりしたらと考えると(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
俺の母親、家が貧乏で子供の頃苦労したから将来有望だった父親とｹｺｰﾝしたと
俺ら子供にもらしてるし、実際夫婦仲が悪い。
確かに､金銭や教育などの面で子供としては感謝すべき点が多いが、悪影響も大きい。
最近はそうでもないが、幸せな恋愛とか、結婚とかちょっと前まで、自分には無理だと思っていた。
ついでに、最近ある女性から強烈にアピールされてるのだが．．．
どうも、恋愛感情というよりは、多分に婿探しっぽい。 OTL
「形式的な結婚」て、勘弁してください。本当にお願いします。
混乱するし、万が一引っかかったりしたらと考えると(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
悲しい人達だね。
>>956
omadgana
omadgana
実際にその手の話に巻き込まれてる人は別だが…
ありもしない結婚、プロポーズ話で盛り上がるなよ。
恋愛で自分が優位に立ってるのが前提という厨思考が透けて見える。
そのくせ相手からの好意がなくなると「裏切られた」とグジグジ逆恨みするし。
ありもしない結婚、プロポーズ話で盛り上がるなよ。
恋愛で自分が優位に立ってるのが前提という厨思考が透けて見える。
そのくせ相手からの好意がなくなると「裏切られた」とグジグジ逆恨みするし。
>>958
>そのくせ相手からの好意がなくなると「裏切られた」とグジグジ逆恨みするし。
へ？なんで「裏切られた」なんて思わなきゃならんの？
好意が負担になってるんだから、好意が無くなったら「楽になった」としか思わないよ。
あー、良かった。ってね。
>そのくせ相手からの好意がなくなると「裏切られた」とグジグジ逆恨みするし。
へ？なんで「裏切られた」なんて思わなきゃならんの？
好意が負担になってるんだから、好意が無くなったら「楽になった」としか思わないよ。
あー、良かった。ってね。
960 ：名無しさんの初恋：04/09/25 13:30:27 ID:vK0WriF2
うん。好意ｲﾗﾈ。「裏切られた」どころかサッパリ気分爽快。
好意はいらないから誠意を
つまり>>935みたいなのは例外ってことか。
何かイライラする
てめぇは私の何を知ってんだよとか
お前は私の外側しか見てないのに
調子こいてんじゃねぇと思う
得に見た目とか言ってくる奴
本当に死んでくれ
てめぇは私の何を知ってんだよとか
お前は私の外側しか見てないのに
調子こいてんじゃねぇと思う
得に見た目とか言ってくる奴
本当に死んでくれ
966 ：名無しさんの初恋：04/09/25 23:48:51 ID:ygUFzqmz
え？見た目を言ってる来るなら全然いいんだけどさ。
全然親しくない奴でも見た目でなんか言われるならまだ許せる。
全然親しくないのに「お前ってやっぱり～～だよな。」とか性格・精神面の方で言われると
マジで>>965みたいに思う。
別にマンバとかセンターガイみたいな奇抜な化けた格好してるわけじゃないし。
あそこまで変な格好だと、安易に外見を言われるのがムカつくんだと思うけど。
全然親しくない奴でも見た目でなんか言われるならまだ許せる。
全然親しくないのに「お前ってやっぱり～～だよな。」とか性格・精神面の方で言われると
マジで>>965みたいに思う。
別にマンバとかセンターガイみたいな奇抜な化けた格好してるわけじゃないし。
あそこまで変な格好だと、安易に外見を言われるのがムカつくんだと思うけど。
どうだっていいじゃん
カルシウムとりな
カルシウムとりな
見た目を言ってくるのは別にいい。｢ふーん｣って流せるから。
それで好きだとか言ってくる勘違いは無理だけど。
性格面のこと言われるのは嫌だけど、｢○○は～～だよな｣って言われる
原因は自分でまいた種だからねー・・・何とも。
｢あー、こないだ言ったことからそーなったか｣みたいな。
特に好意向けてくる人にはある程度キャラ作るから。
それで好きだとか言ってくる勘違いは無理だけど。
性格面のこと言われるのは嫌だけど、｢○○は～～だよな｣って言われる
原因は自分でまいた種だからねー・・・何とも。
｢あー、こないだ言ったことからそーなったか｣みたいな。
特に好意向けてくる人にはある程度キャラ作るから。
見た目も性格も誉められるの嫌だなー。
可愛い等々、誉められただけで相手に対する好感度が下がる。
胸が大きいとか言われると一気に嫌悪ゾーンに…。
性格が好き、とか言われても対外的に作り上げたｴｾ善人な所好かれてもね、と白けるし
容姿が好き、と言われても外見なんてその内衰えるのにそんな所好かれてもね、と呆れてしまう。
可愛い等々、誉められただけで相手に対する好感度が下がる。
胸が大きいとか言われると一気に嫌悪ゾーンに…。
性格が好き、とか言われても対外的に作り上げたｴｾ善人な所好かれてもね、と白けるし
容姿が好き、と言われても外見なんてその内衰えるのにそんな所好かれてもね、と呆れてしまう。
初書き込み。読んでたら書きたくなった。
まず、いま見てるかわからないけど、うんこさん（まぬけなHNだな）
あなたのいうことはもっともだ。過去の出来事、よく頑張った
と思う。
自分は完全にⅡ・ｃタイプ。
生まれてこの方、誰かに心を開いたことがない。
相手の反応でキャラを変える。
２０代前半の今現在でもまだ自分が確立できていない。
自分を親友だと言ってくれる友達も何人かいるけど、未だに
会う時は不安（今日で嫌われるんじゃ・・・とか）
必要最小限の人間関係しかしていない。
過去にアプローチを受けた異性は、全部「気づかないフリ」
で通した。
よく書き込まれてるけど「私なんか」とよく思う。
自分の良いところ、一つもわからない。ほんとにカラッポ。
（実際無い。）
もうだいたい書きたいことは他に人たちが上手に
書いてくれているし私が書くまでもないんだけど。
でもいいかげんさみしくなった。最近。
今気になってる人がいて。
そのひとすごくかっこいいんだ。（顔が）
でも性格悪いんだ。でも・・最近そうでもない気がしてきて。
なにがいいたいかというと、やっぱり彼氏ほしいし、
一緒に遊園地とか、動物園とか行きたいわけ。
だから少しでも自分を向上させていこうと思う。
まず、いま見てるかわからないけど、うんこさん（まぬけなHNだな）
あなたのいうことはもっともだ。過去の出来事、よく頑張った
と思う。
自分は完全にⅡ・ｃタイプ。
生まれてこの方、誰かに心を開いたことがない。
相手の反応でキャラを変える。
２０代前半の今現在でもまだ自分が確立できていない。
自分を親友だと言ってくれる友達も何人かいるけど、未だに
会う時は不安（今日で嫌われるんじゃ・・・とか）
必要最小限の人間関係しかしていない。
過去にアプローチを受けた異性は、全部「気づかないフリ」
で通した。
よく書き込まれてるけど「私なんか」とよく思う。
自分の良いところ、一つもわからない。ほんとにカラッポ。
（実際無い。）
もうだいたい書きたいことは他に人たちが上手に
書いてくれているし私が書くまでもないんだけど。
でもいいかげんさみしくなった。最近。
今気になってる人がいて。
そのひとすごくかっこいいんだ。（顔が）
でも性格悪いんだ。でも・・最近そうでもない気がしてきて。
なにがいいたいかというと、やっぱり彼氏ほしいし、
一緒に遊園地とか、動物園とか行きたいわけ。
だから少しでも自分を向上させていこうと思う。
>>970
いざ相手が好意を持つようになると(ry
いざ相手が好意を持つようになると(ry
>>971
そりゃ先のことはわかんないよ。
というかその人は好意示してくれてるんだ。
ただ、私はまたそれが怖くって「どうせ・・・」っておもってまた
やりすごそうとしてたん、つい前まで。
でもいいかげん、なんかばかじゃん。だから頑張るわけ。
そりゃ先のことはわかんないよ。
というかその人は好意示してくれてるんだ。
ただ、私はまたそれが怖くって「どうせ・・・」っておもってまた
やりすごそうとしてたん、つい前まで。
でもいいかげん、なんかばかじゃん。だから頑張るわけ。
>>970 が頑張ろうって思えるのなら、陰ながら応援するYO!!
結果がどうなろうと、自分から動くことに意味があると思う。
私は好意示されて自分からも頑張ろうと思える相手に出会ってないからさ。
そういう人見つけれただけでも裏山。
結果がどうなろうと、自分から動くことに意味があると思う。
私は好意示されて自分からも頑張ろうと思える相手に出会ってないからさ。
そういう人見つけれただけでも裏山。
>>973
うん、ありがとう。
相手の人は私よりずっと広い世界知ってて
（私から見れば）
なんか追いつきたい、というかそんな気持ちになって。
もう性格云々とかいってても仕方ないし、って。
具体的には、まずは将来に夢に向かって努力すること
と、相手が（物理的に、距離が）近づいてきたとき逃げない。
うん、ありがとう。
相手の人は私よりずっと広い世界知ってて
（私から見れば）
なんか追いつきたい、というかそんな気持ちになって。
もう性格云々とかいってても仕方ないし、って。
具体的には、まずは将来に夢に向かって努力すること
と、相手が（物理的に、距離が）近づいてきたとき逃げない。
自分のこと好きだなんておかしいんじゃない？見る目ないんじゃ？
てかなんで私なんか好きなんだろう→あぁ、この人嫌いだ
って感じの流れで嫌悪感を抱く。自分のこと好きじゃない人がいいな。
てかなんで私なんか好きなんだろう→あぁ、この人嫌いだ
って感じの流れで嫌悪感を抱く。自分のこと好きじゃない人がいいな。
>>972
そっか。今まで何度となくこのスレで繰り返されてきたパターンと同じと思っていた
事に対して、謝ります。
頑張ってと、分かり切った事を言っても仕方ないので、その都度悩んで自分自身の
答えを出し続けていってください。
葛藤というのも、必ず起こるだろうしね。
そっか。今まで何度となくこのスレで繰り返されてきたパターンと同じと思っていた
事に対して、謝ります。
頑張ってと、分かり切った事を言っても仕方ないので、その都度悩んで自分自身の
答えを出し続けていってください。
葛藤というのも、必ず起こるだろうしね。
>>976
謝らんでいいよ。そうだね。うだうだするだろうな。
でもそんなになんでもすぐに上手くいかなくて当たり前じゃん。
なんかいまはね、好きな人がいて「釣り合うようになりたい」
（コレは大げさだけど）とおもえるのが嬉しいわ。
まあ冷めちゃったらどうしようもないけど。
葛藤もまたよし。大体が素敵に楽しい日々じゃないし!ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ
謝らんでいいよ。そうだね。うだうだするだろうな。
でもそんなになんでもすぐに上手くいかなくて当たり前じゃん。
なんかいまはね、好きな人がいて「釣り合うようになりたい」
（コレは大げさだけど）とおもえるのが嬉しいわ。
まあ冷めちゃったらどうしようもないけど。
葛藤もまたよし。大体が素敵に楽しい日々じゃないし!ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ
965ですが…
いろいろな意見を見て共感してくれて
ちょっとびっくりしました
こんなん自分だけかと思ってましたから…ｗ
なんつーか、付き合いが浅い人にそうに言われるのが嫌なんだよね
結構相手の中身を知った上で告白されんのは
考えていけるけど
まだまだ何も知らないのに告白されるのが嫌なんす
いろいろな意見を見て共感してくれて
ちょっとびっくりしました
こんなん自分だけかと思ってましたから…ｗ
なんつーか、付き合いが浅い人にそうに言われるのが嫌なんだよね
結構相手の中身を知った上で告白されんのは
考えていけるけど
まだまだ何も知らないのに告白されるのが嫌なんす
＞他人の好意を拒絶する人は、一方で無意識のうちに安心を感じています。
＞先に自分から相手を拒絶しておけば、見捨てられる不安に怯えなくてもすむからです。
＞自分に自信のない人は、他人から優しくされても、それに感謝し、喜ぶことが「怖い」のです。
＞相手は、今は優しくしてくれていても、いつかは裏切り、自分を見捨てるだろう、という不安をつねに抱えてしまっています。
この文にドキっとした。確かに自信ないや。
＞先に自分から相手を拒絶しておけば、見捨てられる不安に怯えなくてもすむからです。
＞自分に自信のない人は、他人から優しくされても、それに感謝し、喜ぶことが「怖い」のです。
＞相手は、今は優しくしてくれていても、いつかは裏切り、自分を見捨てるだろう、という不安をつねに抱えてしまっています。
この文にドキっとした。確かに自信ないや。