★☆受身な男の心理状態＊Part24☆★

私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart24まできたスレ。
＆受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がﾄﾝﾃﾝｶﾝと建てること。
微妙にsage奨励スレ（E-mailに「sage」でsageできます。）


Part.21
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/837-838 より
Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？

Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので
生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で
心に傷を持っている人のように見えます。

＊過去スレ＊
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/
22 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072404126/
23 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/ (前スレ)

('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ

＊ウケミンの特徴１＊
・男友達とつるんでる
・自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる
・思った反応が帰ってこないともうだめぽ
・誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない
・好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる
・自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある
・恥ずかしがりやというのもあるだろう
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある
・自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、
　それを拒否される恐怖もまた人一倍強い

＊ウケミンの特徴２＊
・内輪での冗談はかなりレベルが高い
・空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある
・親しい相手には異常なほど誠実
・もろさや愚かさをときどき見せる
・洞察力がある
・不安になると落ち着かない様子で視線を走らせる
・不安になると服をいじる
・注目されることを避ける
・物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手
・もろそうに見えて、結構度胸はある
・なれていない相手に対する言動はとても用心深い
・ウケミンはどこかロマンチッカー

＊ウケミンの性格１＊
・他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
・基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
・駆け引きはしないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
・他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
　打ち消す理由を探す
・自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
　閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
・人間関係では後悔しまくっている可能性が９８％ぐらいある
・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
・はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない

＊ウケミンの性格２＊
・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
　　↓　↓
・受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。

・他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
・友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
・頭の中でこれから起こりそうなことを２００回ぐらいシミュレートする癖がある
・一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
　わけがわかりません。
・一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
・だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
・ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
・その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
・他人からは理解しにくく、謎めいたところがあるように見えます
・親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
・他人の時間を尊重＋自尊心が低い
　→「俺様のためにわざわざ時間をとるなんて申し訳ないな。」と思い自分から誘えないことあり

＊ウケミンの形態＊
・プライド型ウケミン
　→失敗したときのリスクを受け入れる度量がない
・トラウマ型ウケミン
　→過去にワケあり
・コンプレックス型ウケミン
　→自分に自身が無い
・自滅型ウケミン
　→二人で会っててもいまいち乗れなくて、
　何度か誘って会ってるうちに、冷めてくる
・自己中型ウケミン
　→自分が傷つくのが恐い。
・自己完結型ウケミン
　→好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
　　頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺！」「オレなんか好いて
　　くれないだろう」「いやガンバレ俺！」「でも…」とかグルグルまわってる。
　　そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメんなってく。
・コンプレックス型＋プライド型＝複合ウケミン
　→コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
　　変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
　　いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
　　さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
　　相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
　　愛情表現をすることはとても苦手。

＊ウケミンの攻略法１＊
【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
・精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
・優しい
・わかりやすい女の子らしさ
・八方美人じゃない
・積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
・あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
・駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
・直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
・かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
・世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか？
・ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
・実際に誘う前に、メール５〜６ヶ月（返事がなくても気にせず送ること）、
　電話１〜２ヶ月。（メール期間と重なってもよい）
　相手の警戒心を徹底的に解いておく。
　基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
　肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの？そんな考え方おかしいよ」なんて
　言ったらお終い。
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
　(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
・消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が！

＊ウケミンの攻略法２＊
・プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと
・電話番号はあなたから聞いてやって下さい
・感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます
・長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように
・うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること
・あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり
・なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし
・相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます
・誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん
・二度とあなたにかかわろうとしなくなります
・興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし
・相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください

＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
　　　 それは今までの後悔の蓄積故か！？　とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
　　　 相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
　　　 たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

＊このスレを象徴するAA＊
934 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：03/12/25 12:47 ID:nOmrKnfx
　　　　　　 /:　　ｴｻﾀﾞﾖｰ
　　 ∧∧ /　 :　　 ｵｲｼｲﾖｰ
　　(,,ﾟーﾟ/　 　 :　　　　　　　　　　　　　〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　 （　　食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） 　/|　,, :　　　　　 　　　　 o Ｏ　 どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　°　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　（´Д｀三） 　⌒
　⌒~　　~　　　⌒''　　　~　~~~~~~~　　''　　⌒~

＊関連スレのご案内＊
「恋愛に受身な男の改善」は「自分に自身がない人」へ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073146358/

ヲタクな男の子を本気で好きになっちゃったよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1068542238/

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/10-11
前スレのウケミンチェッカーは、前スレの流れが
ウケミン肯定→変化を望まないというパターンに陥りがちだったので
外させていただきました。

以上でスレ立て完了です。

んあ。

なんか前スレの議論をあんま踏まえてないっぽい。
しらね〜ぞォ・・・

>>11
スレ分割ではなく他スレへの誘導で対応することにした。

立てる前に、何度も具体的に提案あるって聞いたのに
他に何も出なかったからこうなった。

そうじゃなくて誘導は>>1に持ってこなきゃ
意味ないだろうに。
３００とか４００とか行っても初見の人でも
１は読むだろ。
わかってないな〜

>>13
それはまあ仕方ないな。手間がかかるけどその都度
誘導するしかないんじゃない？

お前やれよ
俺しらね　んじゃ。

>>13-14
誘導は>>1でするべきでしたか…。
次にスレ立てする機会があったらきちんと配慮しますです。

まあまあ、>>1ｻﾝ乙です

>10
関連スレとしてそれを貼るのはなんか違うような…？
ていうかネガティブスレとかシャイボスレにはリンクしないの？

この誘導だと受け身を直したい人や重度ウケミンを好きになった人を追い出して、自称ウケミンだらけのどうしようもないスレになりそうだけど…

>>18
ヲタクを〜は確かに違うかもしれないけど、このスレで相談する
方々には（少しは）参考になるかと思いましたので。


ネガティブでもいいじゃん
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072992705/

集えシャイボーイ・八談目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/

だからそういう話はあそこで一緒くたにやらずに自治スレで
やれつったのに。
困った人たちだ。

せっかく新スレになったんだからもう議論はいいんじゃない？
今までどおりうまくやろうよ。自治したい人はどっか行ってください。
>>21あなたもね

>>1さんスレ立てお疲れ様です！

>>1
乙津


まあ、みなさん。またーりいきませう。

>>22
今まで通りまたやっさもっさを繰り返すのか。
勝手にしろよ。オバカさん。

今度は荒れないといいね
前スレでは
ID:EXBvfO/n
が暴れまくってたからね（ctr + Fで検索して見ると分かる）

こいつは本当にしつこかった
名前を変えて（しかも変な名前ばっか）
「なまえのないかいぶつ」
「¶：3ﾐ」 とか
もうくんなよ！
お前みたいなやつがいるからウケミンが根暗や下品だと誤解されるんだよ

>>25
来るなと言われると来たくなる性質（たち）でね。
常駐させてもらうよ。

知らなかったのかい？
俺はこの板で一番悪い固定「なまえのないかいぶつ」
だよ。

君たちとんでもないのにつかまったねえ・・・

ふはははははははははは・・・・

>26-27
まあ、好きにしろ

>>25
検索して数えてみたけど
ID:EXBvfO/n ってすごいよ

771に始まって
965に終わる

その間45回も登場しているよ
名前も変えまくってるし
クレヨンしんちゃん言葉みたいで気持ち悪かった・・・

ああいうのがこのスレの評価落としてるんだよきっと

消えろよ帽子屋
もうここに書き込むのがお前みたいなやつばっかりだと分かると
女が書き込まないだろ！

>>30
ご苦労。

>>31
荒らすなよ・・・

っていうか、お前ウケミンじゃないだろ？
何でここにいるんだよ
って無駄か
ここは2chだもんな
もう無視するよ
みんなも無視してあげてくれ

>>34
ＮＧワードにでも指定するんだな。
とびとびになって気になるけどなｗ

>>31
これから先は無視するけど最後に一言聞かせてくれ
「帽子屋」の元ネタってなんだ？

>>36
お前が知ってるらしいぞｗ

絶対もう女の子来ないよこんなことじゃあ

ああ〜
女の子来て

ウケミン好きなんでしょ

受身はいいよ。疲れる

もうダメだ終わりだよ
っていうかまだ一人の女の子も来てないじゃないか！

>>41
キター
そんな子と言わずにさマター理以降よ

ちょっと悪いことしたかな・・・

まあ荒れてなければ来ないよ。
荒れてるのが好きなので。
俺のアンテナにぴぴっと来るような刺激的な言葉を
使うとまた来るぞ。
俺に関係なくても。

言い方が悪いと正しい内容でも相手を怒らせて話の方向を互いに
誤らせてしまうんだよね。だから誰かを批判する時は
慎重な言い回しをしないといけないよね。

帽子屋が自治スレでの議論をするように薦めるのはわかるけど
>>44みたいな威圧的な言い方をされると嫌だなあと思う。

まぁ、ﾏﾀｰﾘと相談が来るのを待とうや(´ー｀)y-~~
前スレも埋まってないことだしよ。
待ってりゃいつか来るって。
てか、オレらが落ち着いてなきゃ、相談しようとしてる子も書き込みにくいべさ。

おっ、こんな時間に仲間ﾊｹｰﾝ（´∀｀)ｂ
まぁ、オレはもう寝るんだけどね。

批判は慎重に。これは何て言うか、掲示板の中での人としてのマナーだよね。
まぁ、オレも気をつけなきゃならんわけだが。

んでは、お休み〜。
(´ー｀)y-~~

「誰か」を批判するから　議論　じゃなく　ケンカ　になってしまうんだよ。
まあ俺はハンドル出してるしひっかき回したからしょうがないけど。

「誰かの話（内容）or言葉、文章」について批判するのはいいと思う。
人身攻撃はダメだよ。基本的に。
難しいかもしれないけどそれ心がけてみるといいよ。

で、人身攻撃を受けたと感じたら基本的にレスしなくていい。
というかしちゃダメ。スルーするのがいちばん。

荒らしにレスする人もまた荒らしです。

ちなみに俺は自身、荒らしでもあるので付け加えると
>>48とか>>49がだいたいできているスレを荒らそうとは
思わない。　つまり付けいる隙がない。

幾つか議論・考察スレを運営した経験から言っても
それができてるスレは荒らされない。荒らされても
大きなダメージとして残らないです。　以上

なんだか殺伐としているな。

その通りだよ。だからお互い気をつけなきゃいけないんだよ。
でもね、あちこちで何度も批判レスをつけるとその人がネガティブな
雰囲気を運んでくるような話になっちゃうんだよ。これは
>>49だけじゃなくてスレ全体の人に知って欲しいね。
2chには限界がある。それを超えるには皆が気をつけるしかないんだよね。

>>50
それはつけこむ隙を持ってしまう人につけこんでおいて説教するような
ものじゃないかな。>>21なんか思い切り人身攻撃してるじゃない？
どうなの？

ええと、相談させてください。
私の好きなウケミンさんは29歳、私は33歳、私が仕事でへこんで
いるときに親身に慰めてくれたのがきっかけで、１１月ごろから
気になり始めました。
職場外では一度複数で飲みに行っただけ、たまに雑談します。
私は上司に結婚をした方がいいと毎日のように言われるのですが、
それをあんまり言われると相手を連れて来てからいっってくださ
いと言い返したりするとか地元に帰ったときの話、前彼の話を
したりすることもあるのですが、そういう話ってウケミンさんに
は激しいですか？
この間話の流れでウケミンさんは今は彼女がいないけど、いずれ
先輩に紹介してもらって落ち着くつもりといってました。
周りの人には交流しない人と思われている私が、彼には積極的に
話し掛けているので私の気持ちはばればれなのだそうですが、
肝心の本人には伝わってないのか、それてもわかっててスルーさ
れてるのか。近々またウケミンさんを含めて飲み会が有るのですが、
とにかく、私を異性として意識してもらわないとだめかなと思って
るんですが、どんな方法がいいのでしょう？
私、この春で転勤してかなり離れてしまう予定なのです。短期間に
ウケミンさんの心に近づくにはどのように心がければいいでしょうか？

>54
春に転勤ということは2ヶ月半。
もうそろそろデートに誘わないとリミットがきますね。

とにかく呑み会のときに隣にすわりましょう。
そして、誘いましょう。
相手のリアクションを伺いましょう。

29の男が33の女性とつきあうにはそれなりの
覚悟の上となると思いますので
上司に結婚しろしろ言われるとかいうのは
もう控えた方がいいかもしれないですね。
まっ当然、前回の呑み会のときは話の肴
だったのだと思いますが。

30超えたら「結婚」の2文字は好きな男性の
前で言わない方がいいです。

「自分に自身がない為、ネガティブになりがちだけど良いことだとは思ってなくて、
普通の人付き合いは全く問題なくて、シャイとは少し違くて、恋愛に関してだけは受身な人」
がウケミンでいいのですかね。

でもさ、あいつ大人しいけどやることはやってるぜ、ってのは結構
あるけど恋愛に関してだけは受け身な人って見たことないな。
おそらく他のことについてもそういう人は受け身っぽいと思うよ。

ウケミンに恋した女性から見るとまあ他のことは大したことではなくて
「あたしの気持ちになんでちゃんと答えてくれないの？」ってのが
クローズアップされるから恋愛に関してだけ　となるってのもあるっぽい。

>>54←ネカマ

>>55←ネカマに引っかかったアホウケミン

>>57
ID:3ppT5uja　元「帽子屋」
お前また来たのかよ・・・
「ミョコマメすけひこ 」ってそもそも何なんだよ
お前みたいなやつがいるからこのスレに女が来ないんだよ
っていうか、>>54は明らかにネカマだろ
もういい加減にしろよ
いったん男は書き込むのをやめようよ
ネカマも書き込むのをやめようよ
スレッドが汚れすぎてる

女の人はぜひ来てください
ウケミンについて
手取り足取り教えます
親身になって教えます

来てください
来てください
来てください
来てください

すみません。54ですが、ネカマではありません。
やっぱりまだ荒れてるんですね。
書き込むの控えます。
ごめんなさい。

私もおんなだよ。>>56書いたものですが。

>>58
>>59
ネカマではないと思うよ、昨日同じ相談をどこか違うスレで見た。
仮にネタでもマジレスすればいいと思う。

つかネット上でネカマだなんだ顔がどうだ言ってもはじまらない
じゃん。

私の好きなウケミンは、クリスマスにプレゼントをしても
全然感謝の言葉もありません
ちなみに手編みのせータをプレゼントしました
いったいあんた達ウケミンの思考っていったいどうなってるの？
人から与えられてるだけ？
母親が甘やかしすぎたんだね
マザコン！

って言うか、もうこのスレおしまいじゃない？
伸びは殆ど荒らしとそれに釣られる馬鹿ウケミンたち、
賢い私みたいな女の人が荒らしに反応しているとは思えない

>>4
>>5
に当てはまりすぎる、ここは俺のためのスレですか？
って言うのが時々あるよね

>>4
>>5
に当てはまったら、ダメ人間確定じゃん

ダメ人間がウケミンなの？
ダメ人間と素敵なウケミンが好きな女の意思の疎通って意味があるの？

>>64
それはまあ八つ当たりというものであってそのウケミンの
常識のなさを「あんた達ウケミン」と拡大してしまうのは
どうかな。

>>64
よーし！ネタにレスしちゃうぞ。

嫌いな人に手編みのセーターもらっても
キモイだけだと思います。
感謝すると勘違いされそうだし。

こんな感じでいいですか？

いい板だったのにな
でも今考えてみると
ここの男って、女の人が相談したい本物のウケミンなんていなかったんだ
全部根暗な男ばっかり
女の人と付き合ったことがないから、相談にのるという状況が
求められているみたいですごく嬉しいんだろうな
っていうか、そんな偽者に相談していたんだと思うと・・・おえっ！
私のクラスにも根暗な男がいるよ
うわっあんな男に相談していた私って・・・自己嫌悪
ここの女の人となら書き込みし合っても面白いと思うけど
根暗が書き込むんだよね〜
って言うか、ネカマかもしれないんだ・・・
これが2chなんだ

>>65
私の好きなウケミンはぜんぜんダメ人間じゃないよ。
私のほうがずっと人間として未熟で、彼の事は尊敬してる。
ウケミンとかなんとかというより、好きな人は好きなの。関係ないの。

現実での位置づけ
もてる女>>もてる男>>根暗

この顔が見えないスレでの位置づけ
みんな平等！！

>>68
２ちゃんねら〜なんてみんな暗いよ。
明るく元気で活発な人がモニターに向かって字なんて書かないよ。
きっと友人に電話しているか直接会って話しているさ。

だから根暗ばっかりと嘆いてもはじまらないのだ。

>>69
沿うかもね、
でもここのやつらは
おいらみたいに寝蔵のもてない組んだぞ

>>71
おまい結構現実をしってるよな
発言も荒らしじゃなくて
結構本質を突いてるぞ

自分のこと好きなんだけどウケミンなんだー

っていうのと

自分のこと全然好きじゃない普通の男（私の方が単なる勘違い女）

っていうのの区別のつけ方がわからなくて困っています。

みんなどうして何もされていないのに「私のこと気になってるウケミン」ってわかるの？
いやみとかじゃなくて、見分け方教えてほし！

>>72
構いませんよ。そんなこと。私だってぜーんぜんモテない女だし。

>>74
フィーリングじゃないですかね。肌感覚とでもいいましょうか。変な意味でなくて。

>>74
女性じゃないから推測だけど「美しき誤解」が大半じゃないかなあ。
でもウケミンだって女性に好かれて悪い気はしないから少しずつ
話していくうちにその女性を好きになっていくのもあるのかも。

勘違いで終わるか両思いになれるかはいろんな綾のなせる業って
ことで。

>>76 >>77

レスありがとうございます。
じゃあ私の彼もウケミン！ってことにしてみます。
こんなこと考えてる自分の方がウケミンな気がしてきたw

がんばってアピールしてみよう。

この前、彼が旅行の帰りお土産買ってきてくれました。
旅行に行くって話を前から聞いてて、私の好きなものの話をしたら、覚えててくれた。
ぶっきらぼうに「はい」って渡されたけど、嬉しかったので、ありがとうっていったら、
「安かったからさー」とか連発してて、でもなんか嫌な感じがしなかった。
私の勘違いじゃありませんように！

>>78
なあに、勘違いで始まるのが恋さ
幸運を祈るよ！

>>48
お前が言うな。
よくもまぁ自分がいつもやってる事を棚に上げてそういう台詞が吐けるもんだ。
心の底からキモい。

>>80
でもさ、言ってることは大きくは間違っていないだろう？
キモイのは同意。
つか自分で自分が怖いよ。俺は恐ろしい男だと思う。

>>81ってさぁ、同性にふんだりけったりされて喜ぶ変態じゃない？
女嫌いぽい。

このスレの皆様へ。

>>81
恐ろしいとは全く思わない。
かいぶつに対して、「凄い」とか「恐ろしい」とか、顔がこわばってしまうような感覚は覚えた事が無い。
湧くのは、「きもい」という感情。ミミズに背を這われたような。腐敗臭を嗅いだような。

なにが「でもさ」なんだよ。
「『殺人は駄目だよ。しちゃいけないよ。』と言いながら、昨日も一昨日も人殺しました。明日もきっと殺します。
でもさ、いけないことは分かってるんだよ？
言ってる事は間違ってないだろう？でも殺しちゃうんだよ。でも悪いとは思ってるんだ。
俺っていけないよね。分かってるんだ。だから許してくれるよね？」


↑毎度のかいぶつの論法。

>>82
踏んだり蹴ったりはやっぱり女性にしてほしいよｗ
男相手だと際限ないケンカになってしまう。

最近の流行り？の男みたく自己主張強いけど責任は
とらないって女性は嫌い。
たおやかに優しく控えめにしているか、主張するなら
それなりの責任をとる　という女性が好き。

>>83
人は殺したことはないなあ。

なんだか俺の自己紹介板みたいになってきたね。
困ったなあ。。。

スレには〜愛と平和

>85
人殺しも他人への思いやりの無い言動も罪に変わりはない

>>87
２ちゃんに思いやりを求めて来るのがそもそもの間違いだよ。
ここをどこだと思ってるの？

戦場だよ。

>>84
私は男みたく自己主張するぽい人だけど、責任はそれなりに取るタイプかもね。
混ざってるかんじ。

>>89
そか。

全てを受け容れましょう。

戦場の中で　本当に真剣な人には本当に真剣で熱のこもったレス
をみんなが寄せる　ごくたまに珠玉のような素晴らしいレス
を見かける　だから美しいんだよ。　素晴らしいんだよ。
仲良しクラブがいいなら他にもサイトはあるし、気に入った人
どうしでホムペを作ればいいんだよ。馴れ合いカテゴリの板もある。

２ちゃんというのはそういうところだ。

>>88>>92
じゃあ板上の女性にまで、「たおやかな対応を求む」みたいな事抜かすな。
そういった場面を頻繁に見掛ける。

ああきもいやつだ。

>>93
女性は優しくなくちゃいけないよ。男とは違う。

話を戻そうか。
ウケミンについて話そう。

みんな冷静に。

私女だけど、この人がいる限り当分カキコやめる。
例え正しいことをたまに言っているとしても昨日からこの人のせいで
スレの雰囲気悪くなってるのは明白。
他の女の子もこの人がハンドルいくら変えても来てる限り
カキコやめない？それか完全スルーして欲しい。
自分でも書いてるけどこの人荒らしだよ？なんでレスするの？
本当にこのスレ好きだったのに気分悪すぎます。

>>95
あんたってさぁ、テンパってないと生きてる実感しない人なんじゃない。
精神崩壊寸前の感覚を味わいたいみたいな。それが快感みたいな。

>>94
> 女性は優しくなくちゃいけないよ。男とは違う。
そんなに男女の違いについて語りたいのなら、

男性論女性論
http://love.2ch.net/gender/

のほうがいいよ。
スレ違いどころか板違いにも程がある。

>>97
僕のことはもういいよ。
僕は真面目に話の内容についてレスしているのになぜみんな
人身攻撃をするんだい？　困ってるよ。

>>98
いや、そういうことについてあまり語り合いたいとは思わない。
荒れているって聞くし・・・

ぼく女の子に遊んで欲しいんだ
日常生活では冷たくスルーされるだけだから
本気で怒ってもらえるなんて快感★

>>94
優しい人と、優しそうな対応とは違うだろ。
お前は後者を求めるタイプ。

「女性は優しくなくちゃいけないよ。」というなら、
「男性は強くなくちゃいけないよ。人を守らなくちゃいけないよ。」か？
かいぶつは出来ていないようだが。

>>96
そうなんだよな。完全スルーが一番いいと思う。
もし、かいぶつの「きもさ」に気付いていない人がいたら、伝えてあげる、という感じで。

>>99
これもいつものかいぶつのスタイル。
実は話の内容（ウケミン）に興味は無い。
困ってもいない。
自分の話をされている事が嬉しいだけ。

>>101
あ、ほらな。こういうやつだから。

>>102
なんだか決めつけが多くて話にならないよ。
反論しない。長くなってまた自己スレみたいになるからね。

じゃあ御飯食べてくるけど、その間にみんな落ち着くといいね。
一旦ＣＭです。

性格悪すぎ。まさにかいぶつ。不気味。他にもたくさん居場所あるんでしょうし、
ゆらゆらしてたらいいよ。名前と同じようにね。

>>105
荒らすとみんなが困るよ。
コテハン叩きは控えて！

固定ハンドルさんを叩く行為も、最悪板以外の場所では
禁止してます。

２ちゃんねるガイドからのコピペ（本文ママ）だよ。

>>107
>>80

>>108
除夜の鐘ゲットおめ！

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

’）ﾁﾗ

）ミ3 ﾊﾞｲﾊﾞｲ

俺ウメミン（恋愛経験無し）なんだけどさ、
会社の後輩の女の子が誘ってくるんだよね。
「ご飯食べに行きましょうね」「遊びに行きましょうね」
とか（全部メール）

それで、思い切って映画に誘ってメシ食べに行った。
でも、いざ話すと反応が微妙なんだよね。

「会社の人に二人でいるところ見られたらどうしよう」
「Ａ型の人とは絶対に合わない（俺Ａ型）」
俺が彼女こと「かわいいね」ってほめると、
「えー、気持ち悪いー」

次のデートの約束も一応したけど、
なんか彼女の気持ちが良くわからん。
今回のことだって相当勇気を必要としたのに。
これで俺の勘違いだったらどうしよう。。。

まあ確かに昔からこのスレは女の子が多くて華やかだったよ
それにあこがれて来たんだろうID:3ppT5ujaは
俺も女（たぶん不細工だろうけど）と話せて結構面白かったよ
俺は不細工だからもてない（でもうけみ）けど、
このスレでは俺の需要が高かったからな
いや、今まで気持ちよかったよ
荒れが止まったら、また不細工なおいらとお話しようぜ
不細工同士頑張ろうじゃないか

あっ、それと今気づいたけど
>>101は偽者みょこ豆すけ彦 だぞIDが違う
偽者まで出るとは・・・ファンができてよかったじゃないか

>>113
ウメミン？
間違えんなどっかいいけ！

ここに書いていいのは
美人でおいらを好きな女だけ

>>54
まわりの人に協力をお願いして二人きりになるチャンスを作ってもらえば？
バレバレの状態ならそれを利用しましょう！

>>74
隠そうとしても挙動がおかしいし顔に出るからすぐわかっちゃうけど。

女の人がどんどん書き込まないと
おしまいだよこのスレは

早く書き込んで
早く
早く早く早く早く早く早く早く

おいらのためにさ
相談にのるよ

>>113
普通の恋愛相談スレに行った方がいいと思う。

>>113
まぁ普通の恋愛相談っぽいけど。
勘違いとかだったら…と恐れる気持ちはわからなくもない。
ただ、無理に恋愛関係に持ち込まなきゃ駄目ってことはないよ。
その娘と上手くやれそうだったらと確信してからでいいじゃないか。

少しずつ、少しずつ自分の感情を表現してみることだ。
駄目だったら駄目だったで、きっと次に繋がるから。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>114
（’ー’）人（’ー’）

>>113
ウケミンとはあまり関係ない相談なような・・・

「会社の人に二人でいるところ見られたらどうしよう」
→あなたを意識している発言。むしろ脈あり
「Ａ型の人とは絶対に合わない（俺Ａ型）」
→そんなことないよと言って欲しい。むしろ脈あり
俺が彼女こと「かわいいね」ってほめると、
「えー、気持ち悪いー」
→照れている。むしろ脈あり

ちょっとあまのじゃくな女の子なんだと思う。
女の子って好きでもない人誘ったりデートしたりしないから普通。
自信もってｶﾞﾝｶﾞﾚ！

頼むからここに書き込むのは女限定
書き込んでいいのは俺みたいなカッコいいやつだけ

俺の意見を言わせてもらえれば
女にもてすぎて困ってしまうぞ

つかさ・・・
厨房多い？

>>123
スレ違いどころか意見にすらなっていない

このスッドレのみなさん、釣られすぎですよ？　ｷﾞｺﾊﾊﾊ

心が螺旋階段のように捻じ曲がっている奴よね。
いや〜な男。檻付きの白い建物に収容されるべき！

>>60 荒らしが去ったら再開しましょう。

>>68
古いスレのテンプレにあった脂肪がほとんどないとか女性からの
評価が高いとかの項目を復活して欲しいような気がしてきた。
（一部のウケミンの猛反対でテンプレから外された）

ウケミンでも人の幸せを望むのは当然じゃないか。

な〜んか真剣にやう゛ぁい板になってきたのか？　ここ。
でも怖いもの見たさでつい見てしまう。

376 ：名無しさんの初恋 ：04/01/11 16:27 ID:ASuqnCaE
ウケミン達の集い
http://brackrose-alliance.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/imgbbs/img-box/img20031002004722.jpg

最初の方しか読んでないんで
話の流れ無視して悪いんだけど、
かいぶつ嫌われてるねぇ。
でもおれはかいぶつが正論言ってると思うけど？
駐在してスレの趣旨と違う会話で
ログが流れるのはどうかと思うけど。
まこのスレみたいに普通に馴染めない？
（あっちだとまだ和気藹々やってたよね？）

あなた、かいぶつに庇われたから恩感じてるだけじゃないの？

>>133
つ〜かなんかキモイんで麻薬的な効果があるんだよこのスレ。
やべえよやべえよ。

大学時代、俺は新聞奨学生だったんだが、
同じ部活の女の子が、ある土曜練習の後に一度だけお弁当をくれた。

「お母さんに○○君のこと話したら、弁当作ってくれて」

って、お母さんが作ってくれたという弁当を、感謝しながら食べた。
うまかったなー。
年賀状に、「お弁当ありがとう、お母さんにもよろしく」みたいなこと書いた。

今ふと思い返すと、ひょっとして……
いややっぱうぬぼれかな。

その子はずっと（＝年齢）付き合った人がいなかったが、二年前に結婚した。
花嫁姿はキレイだった。

>>136
ちょっと切ないな。優しい子だったんだな(´･ω･`)

>>133
まこのスレでの方が暴言も吐いたこともあるし主張を強く
出してたと思うんだけど・・・
まあメンバーが違うのと　ここでは本題にあまり関心がない
からなあ。むしろウケミンを非常に狭く、自分に都合の良い
ように定義したがる女性の意識というものに興味があって。
何なんだろう？　と。

ま、正論だったとしても（俺の論が）、正論ってのは受け入れ
られにくいものだと思うな。

>>134
いんや、別に。客観的に見てそう思っただけ。
かいぶつに庇われた覚えもないし、
庇われた事あっても俺は義理人情とかとは
縁遠い性格なんでそんな理由で弁護とかはしないな。

あと、客観的にみて思ったこと。
かいぶつの発言で女が来なくなるだろっていう書き込みあったけど
そういう発言の方がもっと女性を遠ざけてると思うよ。
前スレでただのモテナイくんがウケミンになりすまして
女にモテてる錯覚を楽しんでるのは良くない！
みたいな話題あってけどそういう発言してる人はまさに
その目的で来てるっぽいからここのスレから追い出せば？
と素直に思ってしまいました。

ま、こんな雑談にレスいらんから
中身の濃い良スレにしてくれ。

>>133
やれやれ。

たまに吐く「正論かと思われる発言」が、
それと逆の事を１年以上繰り返してるかいぶつの口から出て来ることが「きもい」んだよ。
だから、「正論言ってる」事にはならない訳。分かる？
せい、キミが出てきてから数ヶ月経っただろう？いい加減、かいぶつの本質を掴んで下さい。

>>140
げらぷ〜

追い出しちゃいかん。

かいぶつより、せいの方がきもいんですけど

キモイの言い合い合戦だな。
レベル低すぎ・・・
他のスレも見て良スレの作り方を勉強してきたらどうかな？

>>140
最初の方見ても分かるとおりかいぶつの事を知らん人も
居るんだからとりあえずはその正論見て軌道修正する人もいるでしょ？
それなのにスレの趣旨とは関係ないかいぶつ叩きばかりで
ログ消費する人も居るし。
荒らし・煽りとかにはスルーが基本でしょ？
まぁ、俺も構っちゃってる方なんだけど。

ざっと見てみたけど最初の方でかいぶつが指摘してる通り
ウケミンかただの根暗かって論争が半分以上か？
ウケミンかどうかはテンプレに当てはめて考えれば良いと言ったのに。
「ここのスレでは」ウケミンはテンプレに当てはまる人。
ただの根暗もウケミンも紙一重だから、んな議論しても
埒があかないでしょうに。
なんだったら「ウケミンかただの根暗を判定するスレ」みたいなのを
立てれば良いじゃん？

って思います。俺の意見に間違いある？

スレの早さは、毒舌も煽りも洗い流してくれる。

それにしても、一気にクソスレと化したなｗ
キモい男に女が声をかけてやるスレに
変えた方がいいんじゃない？

せいは根暗でしょ？なぜ認めないのか

ちょっと分からないのは>>1でウケミンは社会性・協調性に問題がないですとある。
でも>>5-6を読むとそうでもないことに気づく。

ちなみに俺自身はチェッカーでは軽度のウケミンだった。

Ｏ型の女性に質問スレ？かな。
今ちょっと見たけどわりといいスレっぽい。

少なくとも「もてる　かわいい」Ｏ型女性じゃないとやだ、
とかは誰も言ってないみたいですよ？　ん？

「ウケミンは社会生活に問題がない人です。」が正しい表記じゃないかな。

>>150
意味がわからん。後トリップ変えても
IDが同じなので(゜ο゜人))((人゜ο゜)意味なーいじゃーん。

混乱をまねくだけ。

>>152
マジでわかんない？
排他的な発言の目立つスレは荒れるってことですよ。
当たり前じゃないですか。

>>149
>>5-6は恋愛においての事を言ってるんじゃないの？

>>153
やっぱり、せいを庇ってるね。自分は叩かれてもいいんだね

>>153
せい氏についてはニュートラルですよ。ええ。

>>154そういうニュアンスは含んでるね。
ただ、他人との一般的な関係も書いてるからね。

>>153しかしレスへの批判はありだとあなた自身（？）が書いてたしね。
俺はせいを叩いてないよ。この程度で潰れるならそれだけのことだし。

自己レスしちった。>>156は>>155宛ね。

取り敢えずID:3ppT5uja氏が何をしたいのか聞きたいな。

>>157
そう。レスへの批判はいいですよ。
>>155みたいなレスが荒れるもとですよ。なは。

テンプレはウケミン男に読んで欲しい。
自分自身の性格を少しでも深く認識してほしい。

>>159
このスレを健全な方向に導きたいんですよ。
姿勢が一貫しないように見えるかもしれませんが・・・

>>160
>>155は俺じゃないから･･･超能力で他人を操るのはちょっとできないよ。

>>162
のらりくらりと、まったく。

>>163
了解してますよ。ついでにちょっと言ったまでです。
ついでにそういうことを言うのがまた荒れるもとですが・・・
しないようにします。

>>162
うん。しかし、俺や（あなた自身も？）のようなある程度の大人と
厨房や工房にとっての健全、合理性は大きく違うんじゃないかな。

個人の暴走で潰れたり方向が決まるようなスレは
どの道、良スレとは言えまいよ。

>>166
あ。なかなか話せる人ですね。
確かにそうです。ここは名無しの人が多いので年齢はしかとは
わかりませんが・・・　そうですね・・・

前スレに、テンプレの内容を一つずつ潰していけば
脱ウケミンできるかもってあったね。
脱ウケミンするかしないかは本人の問題だけど
>>161の言うように自分を知る事は大切に思う。

うむ・・・　承知しました。
僕の中で勝手にこのスレは非常に若い人が多いということに
させてもらって、後は若い人に任せます。

長々と失礼しました。　左様なら。

私は男を立てたいと思うので、受身だけの男はイヤです。
何がしたいか何が言いたいかはっきりしないと
こっちも気を使って何も言えなくなるんだよｺﾞﾙｧ!!

受身の男は受身で満足してちゃ駄目だね。

>>168
どうも。どっかにあったけどこの板の何割かは工房、厨房だよね。
メッセスレとか見ても工房、厨房多いし。

俺もこのスレには色々言いたい。>>149 >>151に書いたようにね。
しかし、それにはやっぱりきちんと時機を見ないと。

人間はたぶん自分の弱点を知れば
耐性ができる。
逆に思いもしない指摘をされると脆い。

ま、（僕にとって）まともな話のできる人を待ってただけなのかも
しれませんですのことよ。

>>170
分かってくれて感謝。俺ももう逝くよ。
>>171
そうそう。コミュニケーションのあるべき姿だと思うよ。

ウケミンの男性諸君、自己向上しましょう。

確かに、このスレでウケミンを好きになった
女性の相談にレスするのは、自慰行為という面も
あったのでしょう。ね。

言わなきゃ伝わらないこともあるんですよ。
男なら腹くくって言わなきゃならないこともあるんですよ。
逃げて受身に徹するだけじゃ、逃げられちゃうよ？

>>171
そう思うのなら受身の人は相手にしない方が良いのでは？
その路線で行くならこのスレはスルーを。
前向きに受身にアプローチ（心を開かせるにはどうすれば良いか）を
考えてるなら具体例を書き込んで相談してみては？

>>171>>175
男性の改善を望むなら>>10で紹介されてるスレを・・と
思ったけど少し趣旨が違うみたいなのでやっぱり
「受身な男性を改善するには？」スレみたいなの
立てた方が良いと思う。

荒療治
壁をハンマーで破壊
ウケミンにこのスレの存在を伝える

受身の男に言いたいけど、
たまにはやるときはやるってのを見せなきゃ、どこに男らしさがあるの？
思慮深い行動なら惹かれるけど、行動できない男のどこに魅力を感じる？

受身の男にアプローチする女がどう行動していいか悩むように、
男は『してもらう』ばっかりじゃなく、男らしく決めてみろ！と言いたい。
このスレにいて女の相談受けている受身の男の自慰行為ってそんなとこではないですか？

>>179
それもそうだね。思慮深い人と受身なだけの人と上手く見分けられずに
好きになってしまった私も私だけどね・・・・・。

まったくその通りなのだが、
その相手に自身の性質を自覚させて、
それが欠点だと考えさせないと。

ウケミンさん方に質問です。

去年のバレンタインの日、貴方だけにあげる、てことも、お付き合いであげるてことではない、
てことも強調して、チョコをあげました。(←素直に告白できない自分も自分ですが・・)
そのときには素っ気無かったのですが、その翌月のホワイトデーには忙しいのもおし
てマシュマロをくれたのです。またくれたことに対する義務感でもない、って言ってくれ
ました。

それからは以前と変わらず相変わらず飲みにいったり食べに行ったり。
そして私が一人暮らしをはじめてからは、ちょくちょく遊びにきてくれたりします。

でも、恋愛的な進展はまったくないのです。
私にはその男性が何を考えているのかさっぱりわからないです。
みなさんはどのような女性にこんな行動をとりますか？
やっぱり単なる友達なんでしょうかね・・

>>171>>181
これも前スレにあったんだけどさ、
ウケミンに対して溜まってる不満をぶつけるのも
スレ違い。魅力を感じなきゃ放置しとけば良い話だし。
と、批判ばっかりも悪いかな。

相手は貴方に好意を見せての上の受身？
それとも貴方の一方的な空回り？
後者の場合、ただ貴方に興味無いだけなのかもしれない。
今の貴方の状況は片思い？両思い？

自慰行為などと言われるので相談にはもう答えません。
ふんだ。

漏れはｵﾅｰﾆ好きだよ。

またｽﾚ進行早いな・・・
私はウケミンは>>1の「恋愛に関して受身な人」と解釈してるんだけど
全てにおいて受身だったら、まるで魅力ないと思うし恋愛にも発展しないと思う
ちなみに、私のウケミンは恋愛に関すること以外ではかなり行動的ですよ

>>171さんの気持ちは良く分かるし、私も時々疲れちゃうんだけど
性格はそう簡単に変わるものじゃないし、ある意味諦めてるというか・・・
そんな性格だけど、それでも上手く付き合っていきたいと思ってるので
このスレを覗いてるんだけどね

>>184
「くれたことに対する義務感でもない」と言ってる事と
「一人暮らしの女性の家に遊びに行く」の２点から考えて
貴方に対して友達（もしくは友達以上）として考えてるのは間違いない。
俺の場合だけど、好意を持っててかなり打ち解けてる人にじゃないと
そういうことは出来ないな。
でも恋愛感情には至ってない可能性もあり。
そのバレンタインのような感じで構わないので
ポイントポイントで、貴方の事が好きっていう
意思表示をすればいいですよ。
もしくはさらっと「付き合ってください」と言ってみるか。
友達以上恋人未満って感じなのであと一押し！
頑張ってください。

ええ人や

自慰行為は書いてあったからつい書いてしまったスマソ。
言いたいことは言うべきだし待ってても何も始まらないよ、好きなら行動しろ
と男にも女にも言いたい。で私は待てない女だから上手く行かないんだろうな。
受身の男を好きになったのでスレ違いではありませんよ。

人の役に立ちたいという欲求は悪い事じゃない。

>>191
「言いたいことは言うべきだし待ってても何も始まらないよ
　好きなら行動しろと男にも女にも言いたい」
これにはものすごく共感するね。

俺が言いたいのは不満を言うだけでなく解決策を
検討してみた方がいいのでは？というのと
ここではどうやったら受身の人を治せるか、じゃなくて
受身の人はこういう行動の時どう思ってるの？とか
どう思う？ってスレだと思うから。
あと貴方に言いたい事はそういう人を好きになったのなら
全て愛せ、とまでいきませんけどもうちょっと寛容になった方が
いいですよって事。先は長いんだからまったりゆっくりと
コミュニケーションとっていく心構え持ってみては？

184です
スレの流れを考えずに質問してしまってすみません・・

自分のように私の想う人と重なる気がする方々の「心理状態が知りたい」、
と思ってちょくちょくチェックしてるモノもいるので、何といわれても、素直な
気持ちを語ってくださるほうがありがたいです。

>>189
ありがとうございます。
そうですよね。。もうこんな時期が長く続いているもので、
だいぶくじけそうになってます。
もう少しがんばってみます。

気にせんでええよ。
一人暮らしの女の家に何度か遊びに逝って
一度も何も無いとは重度かも知んないけどね。

>>193
丁寧にレスありがとう。
不満は相手にぶつけてないよ。自分の考えを一方的に押し付けているように感じて
イヤになるから。押し付けてしまうように感じるのは受身の男がはっきり言わないから。
そうなってしまうと『男を立てたい』タイプの私は手ごたえのなさを心にしまいこむだけになるね。
だから少々苛ついてました。重ね重ねスマソ・・・・・。

女がね、勇気を出して言ったことにちゃんと何らかの返事をして欲しいと思うんですよ。
男だから女だから、とは思ってるわけじゃないけど、なんらかの行動してもらわないと
フィフティにもならないし、わからないんです。
つまりあなたの言うコミニュケーションもできないよね？

>>194
頑張れ！！！私ももう少し頑張ります。懐大きくなければ駄目なんでしょうかね・・・・・。

お前らよ…大体相談受けようとすることや人の為にってのはマスターベーションだろが。でも、同じマスターベーションでも自分のことしか考えてないやつよりはよっぽどましだろが。誇りをもて。

ともかくよ、相談受けに来てる奴は>>184にも相談来てんだから乗ってやれよ。
>>184
友達…というより、お互い好きなのを感じてて、ウケミンが今の関係で十分満足してるっていう感じですね…
恋愛関係を進めたいなら、あなたが動くことです。

前スレに「女の子にばっかり動かさせるようなアドバイスしてる」なんて意見がありましたが、基本的に幸せなんて待ってても来ません。（ここのウケミン達にも同様）

少し、自分の素直な気持ちを表現してみてください。手を繋ぎたければ繋いでみて下さい。そうすることで関係は進むことでしょう。
ただ無理はしすぎないようにして下さいね。疲れ果ててしまってはもとのモクアミなので。

あっ、書いてる間にレスが…
携帯ではここのスレのスピードに追いつけねぇよ。

>>194
あぁ、そうだ。関係ないかもしれないけど参考までに。
これまた俺の場合（シャイ＆コンプレックス型）だけど。
好きになる人は一目惚れか、友達のように気軽に接してくれる人。
メールとかでも必ず返信してくれたり
面と向かっても微笑んでくれる人（自分に自信が無いから）
一緒にご飯食べに行ったり飲みに行ったり。
要はいつもそばに居てくれる人。
そういう人は「大切な友達」って位置づけでとても大切にします。
一目惚れの人が居なければ、段々そういう人に惹かれていきます。
友達付き合い→ほっとする関係→好きかも？
てな感じ。だから腰を据えてゆっくりまったりとね。

>>196
いや、ここは不満を言う所ではありませんよ。
と言ったつもりだったのですが・・。ま、いっか。

うーん、俺が思うに恋愛は
「お互いをありのまま受け入れる」か、
「お互い譲歩しあって変わっていくもの」
だと思うんです。だから貴方だけが変われって
言うつもりはないのですが、
ウケミンさんを受け入れる心構えを作りつつ
ウケミンさんをほぐす（積極的にさせる）よう
二人で頑張ってくださいな。
あと、見返りを求めないってのも
恋愛の一つのカタチじゃないでしょうか？

見返してみたら俺のレスもちとスレの趣旨から
外れ気味だね。なのでこの例え話で最後。
以降ホントの相談以外レスしないようにします。

以前俺は片思いしてた娘に思い切って
クリスマスとかその娘の誕生日にプレゼントした事あります。
時計とかジッポライターとか。
でも結局その娘がそれらの物を使ってるの見た事ありません。
俺としてはせっかく勇気出して、あげたんだから使ってくれよ！
ってな感じだったんですけど、頭冷やして考えてみたら
俺が一方的にその娘の事好いて一方的に渡した物なんだから
その娘が使う義理は無いんですよね。
ウケミンに対する女性もそういう人多いんじゃないかな？
特に片思いの女性はせっかく女から声掛けてやったんだから
それなりのリアクションするべきだ！って声が多いです。
でもどうするかは相手次第ですよね？
気長に声を掛け続けてる内に相手も慣れてきて
色好い返事が聞けるかもしれない。
相手はウケミンですよ？最初は戸惑うに決まってる。
気長に付き合っていってください。
すぐに色好い返事が聞きたいのならそういう人を探せば良い。
あなたはその人のどこをすきになったんですか？

>>195
ありがとうございます。
でも、そうですか・・やっぱりウケミンさん方も何回か家にきたら、何かしら、されますか・・
あ、でも、くすぐられたりとかは、されます。

>>196
お互い頑張りましょう！
わかりあえてるっていう自負(思い込み？)と、あとは辛抱強く待つ心でしょうか・・
この恋愛でだいぶ培われたように思います。

>>197
あ、はい、今の関係で満足してるって感じはあると思います。
家に来てるのに何もないの？って聞きたくなるときがあるんですが、
恋愛感情がある、ってはっきり言うのが先なんでしょうか・・

>>199
メールを必ず返事するようにして、ようやくここまで来るのに実は2年以上かかって
たりしてます。
かなり深い話もするようになったんですが、好きかも？って段階には、まだ達しない
んでしょうね・・。
女っぷりがたらないんでしょうかねー。

今だに実生活でのウケミンに対する不満を
ここのウケミンにぶつける奴がいるね。
本人に言ってくれよ。
ここのウケミンはなんもしてないのになんで
ウダウダ言われなきゃいけないんだよー。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1067228294/431-432

>>200
１恋愛感情が在るっていうのは二人の共通認識では無いの？
２それとも向こうが分かってるかが微妙なの？
３あなたのウケミンさんはあなたのことを好きだと思う？遠慮せずに言っていいよ。それとも好きでいてくれてるのか分からない感じ？

>>203
実生活で接するウケミンはハッキリしないけど嫌な奴じゃない。
ここのウケミンの方が態度でかいし感じ悪い。
面と向かってはなんにも言えないくせにネット上で吠えてるんじゃねーよ！






と煽ってみるテスト

ごめん>>202かな？

>>202
深い話も出来るって事はかなり打ち解けてるから大丈夫。

ん〜、実は（？）俺女の人と付き合った事ないんで
恋愛がどういうものかわからない所あるので聞きたいんですけど
どういうのが恋愛なんですか？
貴方の書き込みから見ると（こう言ってはなんですが）
手を出してくれないから女として見られてない、恋愛感情まで
いってないんじゃないかとなってる気がします。
相手の人が手を出さないのはそういうのに奥手だからとか
恥ずかしいから、二人の関係が（悪い意味で）壊れてしまうんじゃないか
とかいろいろ考えての事かもしれませんよ？
好きだから手を出すとは限りません。
恋愛の考え方など二人に差があるのかもしれませんね。

俺の考えが行き過ぎてたらごめんなさい。

>>206
ん？
オレが言ってるのは
「今日、私の好きなウケミンが〜だった。
だからおまえらウケミンは〜なんだよ」
って書き込み。
そんなこといちいち書かれてもさ、どうしろと？
そういうことですよ。

>>209
スルーでいいでしょう。

>>209
都合のいい時だけ「ウケミン攻略はこうしないとダメ」とか言って
ウケミンという概念で自分と相談相手の好きな人を同一視。
悪口や非難の対象にされた途端に「そんなことは本人に言え」。






御都合主義

そういえばなんかさ、
「男は絶対的に好きな（かわいい）女の子に欲情する」→「付き合ってる好きな女の子には早い内に手を出す」みたいなの一部あんじゃん。
あれどうにかして欲しいんだよね。好きな子だからといって手を早い内に出すやつばっかじゃないし、そんなのがあるから手を出されなくて女の子として見られてないかもみたいな焦りも、その子の欲求も合わさって、出てくんだよな。

なんて思う今日この頃。
やりたく無いわけではないです。

>>208
ん？女とつき合ったことがない？(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
真面目にレスをつけてくれたのはありがたいですが、
男女の関係わからないくせに相談者になるなーーーーーーー
>>200のレスはあなたの理想論だったんですね。
ある程度大人同士の恋愛感情っていうのは理想論だけでは成り立たない。
もうちょっと実際に勉強して来なさい！！

＞ID:P/D9QDur
コテで書いてよ、いちいちIDであぼーん設定するのめんどくさい。

ウケミンは感情表現が下手だから
想いはあっても伝わらないし伝える事もできないんだろうなあ・・・

対人関係に問題はないものの、恋愛感情を一切口に出す事ができず
どうでもいい話に終始してしまうといった
対異性のスキルが低いという人も一種のウケミン？

素朴な質問・・・・・・受身の男って恋愛経験疎い人多いですよね？
過去に好きになった人もそうですが、積極的に出来ない人。
今好きな人ももしかしてそうなのかな。

208 ：名無しさんの初恋 ：04/01/18 17:00 ID:P/D9QDur

ん〜、実は（？）俺女の人と付き合った事ないんで
恋愛がどういうものかわからない所あるので聞きたいんですけど
どういうのが恋愛なんですか？


どういうのが恋愛なんですか？
どういうのが恋愛なんですか？
どういうのが恋愛なんですか？
どういうのが恋愛なんですか？
どういうのが恋愛なんですか？

>>215
私の好きな人も似てるな・・・・・・。

>>211

たとえば>>64みたいなの。
こんなのも全部受け入れろってこと？
どうして？

はあ・・・。もういいや。何も言わないよ。頑張ってくださいね。

>>217
いじわるするのはやめなさい。

受け民に好意をもたれてるとすぐ解るもんですか？

>>221
>>116

>>216 ウケミン〜自分に自信が無い〜恋愛に対して積極的になれない
〜経験も少ない〜その場に適した行動できない〜恋愛は苦手〜
避けたい〜ウケミン
マイナスのスパイラルがありそう。

ウケミンだから積極的になれないのか
積極的にできないからウケミンなのか。両方かな。

私思うのだけどウケミンって言葉、この板ではじめて聞きました。
そもそもそんな言葉や概念はおかしいよね？そんな人種カテゴリーないでしょ？
同じ人間だし。分かり合うには伝え合うことだと思います。
受身の人は損しちゃうこと多いと思うの。だからやりたいことは積極的に、
言いたいことは積極的に言うようにしようよ。

>>221
わかりにくい・・・・。
そういう時はその旨を伝えるようにしています。

もてすぎるとウケミってないかな
もてすぎる人を好きな女の子も、自信がなかったりすると待ちモードとかさ

ガツガツして嫌われる場合もあるし人生いろいろだね

>>223
そうかー。私は押しまくりはイヤなんだけど、
積極的に出来ない人好きになったらひっぱってあげたほうがいいのかな。
そういう人の『男を立てる』って難しいね。

男もいろいろ　女だっていろいろ　咲き乱れるよね

>>213
前もってそう言わなかったのは俺が悪いですし
俺のレスを参考にするかしないかは貴方次第なので
それはお任せします。
俺は俺が思う事を真剣にレスするだけです。
>>214
俺は以前コテだったけど？名無しになった経緯は
前スレの７００前後を見てください。

>>215
「対人関係に問題はないものの、恋愛感情を一切口に出す事ができず
　どうでもいい話に終始してしまうといった
　対異性のスキルが低いという人も一種のウケミン？」
というかテンプレ見る限りはそういう人をウケミンとここでは称してる
と思いますよ。

>>216
上と同じで恋愛経験多いウケミンてのはそうはいないと思います・・。

はじめて書き込みします。
わたしの好きな人もウケミンで、（レベル2くらいかな）
彼は大学の先生で私は学生です。専攻とかは関係ないのですが
たまたま私いた部屋のとなりで、彼が授業してました。
最初会ったころスキをみては私に話し掛けてくれたり、ずっと私のことをみてました。
それから毎週お茶にさそってくれたりして、私も、この人自分にきがあるのかもと、
思うようになって彼のことを意識しはじめたんですが、好きだとおもうと、
一度わざとさけたりしてしまって、暗黙の了解で一緒にかえるのも、
彼を待たずに先にかえってしまいました。
しまったと思って、その日にメールをかいたら、別にいつもとかわらない感じで返事がきました。
ただ、彼はその後中国に仕事で、1ヶ月ほどいかなきゃなんなくてその前に会えたら会いたいと書いたんだけど、
帰ったらメールすると返事がきて、会えずじまいになりました。
年があけて、彼からかえってきたと、メールがきて、はやくあって遅れを取り戻そうとかいてたんですが、
しばらくまだ仕事が忙しいので時間ができた時に知らせる。とかいてあって、
それから2週間程何も連絡がないんです。忙しい人なのはわかるんだけど、
あんまりほっとかれるとつらいです。もうあたしに気がなくなってきてるんでしょうか？
まだ好きといった類いのことはいわれてません。私もかなり受け身で、電話番号すら聞けません。
長文すみません。よかったらアドバイスおねがいします。

>>227
ワロタ。本当、咲き乱れるね♪

>>225 あるかも。
もてるのに自分に自信のない人とか。

何もしなくても外見その他で異性が寄ってくる〜
なのに自分に自信が無い〜何故寄って来るのかがわからない
〜どう対処して良いかもわからない〜怖い〜喰われそう
〜遠ざける〜優柔不断とか八方美人とか理想が高いとか言われる〜
対人関係が苦手になる〜対人スキルそのものが低い〜ウケミン。

>>228 それもそうですね。
ただ「どうでもいい話」すらできない人も
ウケミンと呼べると思ったので。

>>216
本来のウケミンはシャイで奥手なので、
積極性に乏しいので、恋愛経験は乏しいと思われ。
そして受身な人間のタイプには対人恐怖の傾向もある人も
いるので、そういう人は怖くなって逃げたくなる。
ちなみに自分がこのタイプで相手の好意を受けると、
先のことが怖くなって逃げてしまうメタルスライムです＿|￣|○
ここのウケミンはどうかは知らんｗ

>>223
なるほど・・・・・・やはりそういう人多いのですね。
後ろに立って押してあげたいタイプの私には難しいな・・・・・。
今感じてるけど。
でも押してあげることは大事なんだろうね。きっと。

>>229 大学の先生が好きな人スレで相談するのもお薦めする。

>>229
長文以前に文章がおかしいような気がしないでもないけど・・。
それはおいといて。相手の先生がどういう人なのかにもよると思いますよ。
ナンパな性格してる人で遊びで誘ってみただけとか。
真面目な性格な人だったら単に忙しいだけなのかもしれないし。
それともただ貴方の思い込みなのかも。
>>219の文章だけだと何とも言えないです。

ウケミン分析するのも良いが
どうしたらウケミン相手にうまくやれるか、ご意見求めたい所。

>>228
＞前スレの７００前後を見てください。

発言も控えるって書いてなかったっけ？
発言しまくりじゃん。

＞ID:KsS9DiUVさん
>>213の返答として>>228を書いたんですけど
もう一つ言い訳させてくださいな。
恋愛経験少ない（無い）元ウケミンの立場だからこそ
ここのスレでレスしたり相談に乗ったりしてるんです。



・・ホントに言い訳だわ。

前スレでの発言

789 名前：せい ◆VaORsbwSbk [] 投稿日：04/01/17 11:56 ID:SiP7/QnZ
>>783
やっぱり俺の所為かな？
コテが好まれないとかでしゃばった意見を述べてる
というなら、名無しに戻りますし書き込みも控えますが。
結構このスレすきなので荒れて欲しくはない・・

>>237
ウケミンって人種があると特別な人としてカテゴライズされるのならば
少しは分析しないと攻略もできないかもしれない。
私は自分と同じ人間だと思ってるから、分かり合うには受身の人間の心境を
聞き出すしかないですね。もちろん本人から。

好きな相手がウケミンと断定・仮定しいるが、
実のところ、その彼はウケミンじゃないなと
思う事も多い。

>>239
気にしないでー！別に恋愛経験少なかろうが関係ないでしょ。２ちゃんねるだし。
言ってることはわかるよー。でも積極的に恋愛したほうがいいよ絶対！！

すれが流れてしまいましたが、一応返事* ﾟーﾟ)φ・・と。

ウケミンさんの>>202の意見には納得です。
>>195さんのように、ウケミンだったとしても部屋に入って
手出さないのはおかしいと思ってる方も多いのか
な。。と思っています。
ウケミンさんが行動にでない理由とはなんですか？
切り出すことができないからですか？

>>205
そうですね。恋愛感情はお互いの認識であると思います。
相手の男性は私の気持ちをわかっていないのでは･･と思います。
（もしかして・・と思うことはあるかもしれませんが）
私は相手の気持ちがわかりません。
ただ、この人には何でも話して大丈夫、ていう信頼は、お互いにある
と思います。

あ、>>206ではないです。

>>208
恋愛がどういうものかは難しいですよね・・
手を出してくれないから恋愛感情までいってない、と考えているわけでは
ないのです。
信頼しあっているという確信があっても、相手が恋愛感情はもっていない
てことがあるのではないか・・と心配しています。
手を出さないのはその現われのひとつなのではないか・・とは考えています。

失礼しました。
ウケミンさんの>>202の意見には納得です。
↓
ウケミンさんの>>212の意見には納得です。

でした・・

漏れ自身、既にウケミンとは乖離してるのかも知れんなぁ。

>>235 ありがとう。見てみます。
>>236　支離滅裂な文ですみません。ナンパな感じではないです。
忙しいだけなのかと思いたいです。

>>244
俺の場合だけど、もし避けられたら嫌だとか
失敗するのは恥ずかしいっていう自分が傷つきたくないのもある。
どうせ自分が好意を見せても無視されるけなされるんじゃないか。
余計な事やって嫌われてしまうんじゃないか、などマイナス思考が大半。
たぶん人付き合いが上手い人は上手い具合に話の流れとか
作っちゃうんだろうけど、口下手だからそれも出来ない。
きっかけが掴めないんです。

この板で散々議論されてる事ですが友達と恋人の境目ってのが
あやふやだから余計困ってしまうんですよね。
言葉で好きというだけでもダメ。態度で示すだけでもダメ。
両方揃っててもやっぱりまだ不安になる人居るし。
一回思い切って言ってしまったり、気が済むまで二人で話し合うのも
一つの手ですよ。ウケミンは奥手なだけでなく
鈍感な一面も少なからずありますから。

>>243
ありがとうございます（＾＾）
片思いは何回かしたことあるんですけどね。
一年間寝ても覚めてもその人の事ばっかり考えてて。
結局どう相手に伝えたら良かったのか分からず
想いが色褪せてしまいましたが。
はたから見てたらバレバレだったそうなので
多分その子にもバレてたのかな？
でも肝心なところでキョドったり声が出なかったりで
嫌われたっぽかった。

>>248
>>238と>>204はスルーですか？

間違った>>204じゃなくて>>240。

>>250
邪魔になるようだったらおとなしくします。
あの発言したのは前スレが荒れ始めたからです。
てか批判が出てる時点で引き際と判断するべき？

>>244
ふむぅ…

もし、もしですが、相手があなたに恋愛感情を持ってなかったとしても、
友達→恋人の壁を越える為には多少のエネルギーはいるかもしれませんが、
ウケミンとの信頼関係があるのなら、まだそこまでたどり着いてない人よりは楽であると思います
（ウケミンとの恋愛の本質はそこ。一番苦労する）。

対処法１
ウケミンだって多少、こころが体について行きます。
二人でいる時に少しエロティックな雰囲気を出してみてはいかがでしょうか？
（彼があなたに少しキスぐらいしたくなる様な）
なんならあなたからキスしてしまってもかまいません。

リスク；いろいろ慎重にしないと今の関係が気まずくなるかも。


対処方２
もう少し待つ。

リスク；時間が掛かります。
お互いの恋愛感情が成長するのには時間が掛かると感じるときにオススメ。


今度はポジティブな対処方に続く

>>244
対処方３
今までと違うことや、ドキドキすることをする。
ジェットコースターやお化け屋敷でのドキドキなんかでも構いません。
恋愛は勘違いからです（爆）恋愛感情の種をまくんです。

リスク；無し？

対処方４
二人で何かを乗り越える。何でも構いません。
「何かの試験を二人でパスする」とか
「歯医者行くのが恐いからついてきてくれない？」とか、
そんなもんでも構いません。関係が強くなります。

リスク；無し？


まぁ、頑張って下さいや。
(´ー｀)y-~~

ウケミンが手を出したく無いとき…？

関係を崩したくないとか何かでしょうかね？

僕自信なんかだと好きな子にはそんなんだけ（体だけ）で付き合ってるなんて思われたくないから。
「体目当てで付き合う男はたくさんいる」なんて思ってる子って以外にいるような気がして…
「体目当てで付き合う男もいる」ことは確かですが、
自分はそうではない（浮気とかしない）
ということの証明とあなたに対して真剣な気持ちだよということの証明の為に。

まぁ、結局あなたのウケミンがどう思って手を出さないのかなんてのは分からないので、直接聞いてみる（もろ刃のつるぎ）かそのウケミンが信用して情報を垂れ流してるネットワーク（親友系）から情報を得るかでしょうかねぇ…。

まぁ、頑張って下さいや。
(´ー｀)y-~~

おい、こいつまだいるぜ兄者
　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　 　_ ∧＿∧（´<_｀ * ）^i 　　まじかよコテ消したりID変えたり必死だな>>251
　 　 / （*´/￣￣￣￣/ 　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV 　/__| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

どうやら実生活では到底ありえない「女性の恋の悩みにアドバイスをする」
というシチュエーションに酔ってるだけみたいだぞ、兄者！
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　）なんだただのキモヲタだな。
　　　　 （　　´_ゝ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　/つ　 |　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(　ヾ　/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　 ＼_つ＿＿＿＿/　（u　⊃

私のウケミンも、こないで私の部屋に誘ったらキョドってたよｗ
かわいーとか思っていっぱいくっついちゃった。
けど無理に部屋に誘ったらこいつヤリマンとか思ったらやなので
やめといた。
けどバレンタインには連れこんでやる！ｗ

ええ話や

>>248
>>252
ありがとうございます。
今までの2年強を、信頼を得るためにそれなりに頑張ったつもりですが、
そろそろ恋愛対象として意識してもらうよう努力すべきなんでしょうね。

・自分の気持ちをはっきり伝えること
・お互いに恋愛感情を育てるように努力すること

これを胸に頑張りますです。

ウケミンの方々は精神的な結びつきを大切にされてるかたが多いのかな・・と
思ったりします。

>>258
付き合ってくれ

スレの流れが落ち着いたみたいなので上げてみます＾＾
早く、前みたいなスレに戻って欲しいな。

age

>>262
|_ゝ｀).。oO(ﾊｹﾞｼｸﾄﾞｳｲｼﾃﾔﾙﾖ)






|彡サッ

>>262
じゃあ、ウケミンの人が異性にせまられた場合、
OKかNGかの線引きはどうゆう基準なのか？っていうお題はどう？
ウケミンの人を落としたい人にとって参考になると思うけど。
また、ウケミン同士でも脱ウケミンする人もそうじゃない人でも意外な発見ってあると思うけど？
だめかな？

>>265
基準としては明確な拒否があるかないかで判断できるかなあ。
結構前に話題になったことはあるんだけど、ウケミンでも嫌なときは嫌だ〜
と言うという意見が多かったね＾＾

ウケミンなくせにゴメンナサイなときは
説得に走るのかな・・・できるだけ傷つかないようにしながら。
そんな感じだったと思います。

もちろん俺は違うよ〜っていう意見もあると思うので
しばらくお題にしてみましょう〜
悪くないと思います＾＾

>>258
ちょっとこれだけは言わせて。
何回か部屋に誘われたら多くの男は手を出すものなんですか？
付き合ってもいないのに女性に手を出すだなんて考えれない…

女性と付き合った事の無い者からのスレ違い質問ですが、答えていただけますか？

>>179
シャイボーイスレッド貼っておくよ。受身から抜け出したい人も
参考にできると思う。新しくスレを立てる必要性はまだないと思う。
話が分散しすぎるのもよくないし。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/l50

>>265
純愛板らしからぬ意見だけど、体の面では相手の危険性による。
精神面では、相手の事が余程好きじゃないとOK出さないのじゃないのかな。
相手が自分でほんとにいいんだろうかと不安になって、
相手を受け入れられない可能性もあると思う。
普通の人より線引きは辛くなるけど、相手を受け入れられる自信がある場合と、
結構好意を持ってる人ならば、流れでOKするかは人それぞれと思う。

>>268
俺の経験論から言えば、部屋に誘われたときは、
相手から手を出してくる可能性が高いです。
相手が部屋に誘うというのは、状況にもよるが、
そういう覚悟もあって誘ってるものだと思う。
まぁ、俺は手を出したことはないから、どういうものかは
分かりませんが・・・。

たぶんあれですよね。
遊びに誘っても断るし、連絡こないし。
あと自分の友達にも｢別にあの子になんて気がないって｣
って言う？

＞２６５
OKかNGかは、普通の人と一緒でしょ。
人それぞれ。
自分が好きじゃないと嫌！っていう奴から
嫌いじゃなければイイって人までいるでしょう。

昔、かなりあからさまに好意を示されたことがあったっけ。
悪い気はしなかったけど、他にちょっと気になる子がいたから、
気づかないふりしてたっけ。
あれだけ好意を示されて気づかないってありえないから、
遠まわしに拒否してたことになった。

今思うとはっきり言ったほうが良かったと思う。
拒否の仕方も、相手に「わかってくれ〜」
って頼ってるんだな。

どんな相手でも誘われれば、多分遊びに行くかも。
でもこっちからは誘わない。連絡もしない。
OKもNGも「相手に悟ってもらう」方法で示す。

ウケミンによって違うと思うけど、
オレの場合なんかは

その子とは「……」までならいいなみたいな線があって、
たとえばキスしたりする以上の関係になりたくない子が
明らかにキスしてよみたいなオーラを出してても、
スルーします。

好きな子なんかの場合、スルーしません。

永遠にもてなかった俺よりまし。

受け民さんたちに質問です。受け民さんが好きになった人がたまたま人妻だったら
どうしますか？気が合ったらお友達になる事はあり得ますか？
教えてください。

ﾑｰﾝｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━(｡Ａ｡)━(ﾟ∀ﾟ)━(｡Ａ｡)━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!

>>275
気が合えば若い人妻ならご飯一緒にとかぐらいは行くかも。

でも、基本的に他の人と付き合ってたり結婚してたりする人を狙ったりはしない。
テンプレにあるように「風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操」ることはあるかもしれんが。

>>275
好きだった人が結婚してしまった事ならある。
結婚と同時に遠くへ行ってしまったけど
時々メールは出す位にはなった。
でも基本的に彼氏持ちの人を好きにならない。
なったとしてもいけない事だと思って引いてしまう。

彼氏持ちとかはあまり好きにならないと思う。
たまにメールするぐらいのいいオトモダチレベルの付き合い止まり。

受身男ってほんとに謎。
はっきりしてほしいよなぁ。次の男探すに探せないよぉ。

私から切るのは裏切りになるような気がして出来ず、でも待ってても意味ないし、
次へも行けず・・・。参ったよ。でも好きなんだよなぁ。鬱になったら相手に迷惑かかるし。
素直になれなくなってゆくし・・。相手も苦しんでるんだろうな私以上に。あなたと幸せになりたいよ。

アプローチにあわあわしているウケミンに激しく萌えます

http://love.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1074418609/l50
関連スレ

もうハッキリ伝えたので
聞いてないよー
ってのはナシです。
あとは何を言っても偽善になりそうだから
さようなら、元気でねん

あんた誰？私に言ってんのか

意味分からないので詳細キボンニュ。

>>286
その「私」も誰だかわからないのだが。
誰だ？

>>281>>282です

>>289
マジレスすると君の独り言レスにつられた独り言だと思う。

軽くショックだったよ。ばーか>285

>>291
(ﾉД`)ヽ(・∀・ ）ﾖｼﾖｼ

むこうが荒れてる間にこっちに書こうっと。

>>1に「受け身と思う香具師の改善希望も応援しませう。」
ってちゃんと書いてあるんだから、今まで通り改善希望者も歓迎しましょう！
前々スレの脱ウケミンストーリーみたいのがこのスレの理想の展開だと思う。
脱ウケミン目指してる人ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>293
そうだね。

誰も改善希望者を追い出すなんて言ってないと思うが何か？
それにそんなストーリーを期待して来るスレではないと思うが？

>>295
ムーンにマジレスすんのもバカバカしいけど

10
> ＊関連スレのご案内＊
> 「恋愛に受身な男の改善」は「自分に自身がない人」へ。
> http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073146358/

179
> 男性の改善を望むなら>>10で紹介されてるスレを・・と
> 思ったけど少し趣旨が違うみたいなのでやっぱり
> 「受身な男性を改善するには？」スレみたいなの
> 立てた方が良いと思う。

185
> ウケミンに対して溜まってる不満をぶつけるのも
> スレ違い。魅力を感じなきゃ放置しとけば良い話だし。

269
> シャイボーイスレッド貼っておくよ。受身から抜け出したい人も
> 参考にできると思う。新しくスレを立てる必要性はまだないと思う。
> 話が分散しすぎるのもよくないし。
> http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073738033/l50

っていうか、このスレ凄いね。
連日祭りですか？

>>296
それが何か？

>>297
祭り好きが何人か混じってるようだな。

そろそろ落ち着いたかな？

＞２７５
気があったら友達になる事はありえますけど、
受け民は、まずその人は付き合ってる人がいるのかを気にする為、
好きにはなりません。

>>296
それも考えすぎ。俺は参考になればというだけで他のスレを貼ったし
みんなも大方その雰囲気。改善希望は俺自身が175で強く推奨してる。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074274203/44

>>275
自分は旦那や家庭を第一に考えてる人ならお友達になりますが、
相手から心離れしてる人なら敬遠するかな。
ただ遊ぶならば、人妻はいいかもｗ
だけど、恋愛はできないというのは確かだね。

質問です。 連絡取り合ってて自分に好意を持ってると思われる子から ぱったり１ヶ月連絡こなくて、急にまた来たらどうしますか？ その子からの今までの好意を嘘だと思いますか？ 甘口コメントでお願いします。

>>305
自分がその子のことを好きなら不安に思うこともあるかもしれないが、

自分に行為があると分かってるなら、
少なくとも嘘だとは思わない。
多少は気があるかもとか思う。
てか、１ヶ月ならそんなに気にする必要は無しってこった。

レスありがとさんです。私はお友達になりたかったんだけど、受け民君は
最初私がケコーンしているとは知らずアプローチしてきたのね。
で、ケコーンしていると知ったとたん引いてしまったんだす。
この場合もうお友達は無理かなあ。

>>307
今はショック受けてるだろうし、多少暖かい目で見守ってあげてみては？

体験談ですが、
恋心が冷めてくれば友達に成れることもあるようです。

>>305
友達ということを強調していけば大丈夫だと思う。
何となくメール再開してもちぐはぐな感じ。

年上のお姉さんと仲良くするのは中々楽しいです。

そっかあ。お友達になれるといいな。
皆様レスありがと。

>>305 何か事情あったのではと。
また連絡きたのなら、素直に「元気だった？」と思ってあげても
良いんじゃないかな。

あの人は受身なんだか本心でこないだけなのか、
とっても謎だ。みんなはイケるとかそのうち向こうからきそう
とかいうけれど。
結局そんなの人それぞれだからな。

＞３０７
受け民は、傷つきたくないから相手の彼（旦那）の有無を
まず気にするんですよね。けど、それを知らずに
アプローチしてきたって事は、その人は受け民なのかな？
脱受け民をしようとしての行動であれば、
「はぁ、やっぱりなぁ」とか「思わせぶりな態度するなよぉ」とか
思って更に凹んでるかもね。
どうしても友達になりたいのなら、時が経つのを待つしかないかも。
今は、「友達にならなくてもいいじゃん」って受け民は思ってるかも。

>>265 むしろ好きでも嫌いでもない場合には、微妙な態度を
取りつづける事が多いと思われます。
相手の真意をはかる為、その他いろいろ。
自分はそうです。

脈ありの場合「どうして良いのか悩んだあげくに行動できない」
「タイミングを見極める事ができないので煮詰まった末暴走〜
もうだめぽ」

そうなると、「ある時、些細な事から傷ついてしまいもうだめぽ。
二度と相手と関わろうとしなくなる」という事も
ありがちなのかなあ・・・

微妙にsage奨励

事を荒立てたくないとき（仲間内、社内）など、ウケミンを装う時がある。
冷めるのをじっと待つ。ウケミンを狙っている人、見極めるべし。

>>268
遅レスごめんなさい
ウケミンじゃない友達の男（ちょっと遊んでる人）は、男の部屋に
行ったらそれはOKって言ってるのと同じことだぞ！って
言われたことがあったので、
女の部屋に自分が誘ったら男の人の方がむしろ普通OKって思うと
思った。
でも人それぞれなんじゃないかなぁ。。。
私のウケミンは部屋に来ても何もしてくれないかも・・・

レスありがとうございます。ウケミンさんに気になる人がいる事が発覚して
それまで押せ押せモードだったんですが自分がだめぽスパイラルにはまってしまい
連絡とれずじまいでして…
そんなこんなで距離を置いてみたら本当に好きだったんかと思えるくらいになってしまい。
でも仲良くはしたいのでとりあえずメールしようかなと考えているのですが…
あぁ恋愛って難しいんですね。自分一生彼氏できないような気がしてきました。

ウケミンってここきてはじめて知った。
うちの彼はまさにウケミン…Ｌｖ２くらいか。
やっちまいました、先日。
・彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと
・でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い
・ノミでこつこつと少しずつやってください
爆弾、なげちゃったよ〜〜＿|￣|○

>313
受け民チェックリストを見て、あ〜こりゃ受け民だわと思ったんです。
２度とかかわらないモードに入っちゃってる感じがしてて、寂しかったんで聞いてみました。
気の合う人だから残念なんだよね。
生暖かく見守っていこうと思うんだけど、どうかかわればいいのかわからないので困ってます。
どんな風に関わったら心を開いてくれるんだろか。

>319
彼って事は、付き合ってるんですか？なら、そんなに心配は無いと
思いますよ。どう爆破したのかはわからないですけど。
ちなみに、俺もLv2だと思います。

>320
難しいですね。俺だったら、旦那いるのに勝手に舞い上がって
恥ずかしい。他の人にも言ったりして笑われてるんだろなとか
思ってしまいます。決して近寄ろうとは思わないかも。
だから、同じ職場だったら１つの仕事を無理やりペアでしなきゃいけない
状況にしたりとかして、無理にでも話すキッカケをつくんないと難しいかな。
いずれにせよ、すぐには難しいかも。
ただ、もし仲良くなれたら、彼の恋の相談とかのってあげて欲しいです。

ヒステリー女がいないとスレが粛々と進むようだが、何か？

うけみんは自分からアプローチしたり連絡したりしないのはわかったけど、
じゃあ自分に気があるかないかはどうやって判断したら
よいの？
そこらが難しい･･･

>>323
好きな彼の前で別の男といちゃつくもしくは仲良くしてみてください。
もし気があれば彼は動揺します。でも顔には出ないかも知れません。

>>316 鋭いな。
「一体誰が好きなのだ」などと裏では言われるらしい・・・・

>>317 友達づきあいが長いと（ウケミンは様子見も長い。）
そういう事もありがち。
信頼しているから、ひとつ部屋にいる仲になるのだが
場合によっては何かあってもおかしくないという感じ。

>>319 レベル２なら快復の余地あり。
長い目でがんがれ。
問題は、万にひとつの勇気を振り絞ってレベル３になったものの
不注意でレベル４に逆戻りされた場合、だよね・・・・

>>307 旦那のいる身で何をしたいのだと小一時間問い詰めたい。

>>324 そんな些細な事でもだめぽになる危険性ある・・かも知れない。
脈があれば、多少は焦って行動することもある？
普段見せない気遣いを見せたり。
＞ウケミン諸氏

>>324
そして諦める可能性もある罠…ｗ

これでヒステリー女がこのスレに不穏な空気と不安定さを
生じさせてことがはっきりしたが何か？

>>324
それやってみたらいいかもね。
そしたらじーっと見たら気が合って、全然見なかったら気がない
とかよね？

>>332 むしろそわそわしたり見ないようにしたり、
物陰からじっと見たり固まったりしていたら脈あり、
普段と変わりないかうざそうにしてたら脈なし？

それやっちゃったら、あぼ〜んになりそうだけどな。

>>333
なるほどね、そうなりそう。
固まったり影から見るのは絶対あるだろうね。

>323
やっぱり受け民でも人それぞれ。ウケミン攻略法にあてはまるものもあれば
当てはまらないのもあるし。

>324
おそらく人に気付かれない程度でチラッとみて、平静を装うと思う。
で、ダメぽ状態に突入。

表情を悟られるのが怖いので、表情に出さない
ウケミンも多いような気がしますが。

むしろ吹っ切れてどこかすがすがしい顔になってる予感

涙がキラリ☆

>>333
距離による。三メートル以内でそういうことされたら全く見ません
ちょっと離れたところだとちらちら見ます。さらに離れていると凝視します
これは受け民が一番こたえる方法ですが行動を起こすかどうかは受け民LVによるんですかね

人にもよるでしょうねぇ。好きの度合いとかさ。

相手がどんくらい好きか
コンペティターはどんくらいの人物か
自分はどんくらいの人物だと思っているか

>>324
まさにこの間、偶然だけどそんな状況になった。
ウケミンの目の前で、別の男性の隣に座ってしまった。
一瞬だけど、ウケミンがめちゃ不安そうな顔になって私とその人を見比べてたよ。
なにも言ってこなかったけど、かなり目が泳いでた。

>>324
俺一回カラオケでそれやられた(判別のつもりでは無いだろうけど)。
目の前で好きな娘が他の男とべたべたしてた。事情を知ってる友達は
「〇〇くんブルーと言うか死にそうな雰囲気だったから凄い心配だった」とさ。
その方法で判別は出来るとは思うけどウケミンのネガティブさに
拍車をかける結果になるのは明白。

>>321
もちろん誰にも言ってないけど、言ってるかも〜と思っているかもしれませんね。
私からあまり話しかけないと何となく避けてる感じですが、こちらから話かけると
受け民くんの方からそばに来るようになったりして打ち解けてきます。

年下だしなんか可愛くていろいろ話がしてみたいなと思っているので、
恋の悩みなんか聞いてあげるなんて事があったら嬉しいですね。
色々アドバイスしてあげるのにな。

サロンでの話し合いには、女性の皆さん行かないのかな。

>>320
話しかけると打ち解けてくれるんでしたら大丈夫だと思いますよ。
時間はかかるかもしれませんけど、受け民でも恋愛対象外の相手には
話しかけますからね。彼の気持ちが切り替わるのを待つしかないですねぇ。
受け民は女性心理をよく知らないし知りたがりなんで、
その時はいいアドバイスを。

>347
レスありがとです。気持ちが切り替わるのはいつになるかちょっと不明ですが
楽しみに待ってます。

29才うけみん男です。
6年ぶりに好きな子が出来たのですがその子が天然系の子で何考えてるかわからないです。
うけみん好きの女の人の気持ちがちょっとはわかった気がします。
自分なりのペースでその子の中に自分という存在を大きくしていきたいと思ってます。
個人的な意見ですがうけみん攻略はストレートに感情表現したらいいと思います。
みなさんの恋愛がうまくいきますよーに！

>349
君はナイス受け民！

>349
俺と同い年だよ。６年ぶりかぁ。受け民の恋が成就するのは、
オリンピックの周期より長かったりするからなぁ。
ガンガレ！
上手くいったら報告してや。

＞350　
ありがとうございます。あなたもナイスです！
＞351
応援ありがとー
こんな気持ちなったの久しぶりなんでどーしょーてかんじです。
進展あったらまた書き込みます。

脈あり度テスト
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/10myaku/myaku01.html

テストやってみた。コメントがちょい辛い

>>353
なかなか良いサイトですね。私（受け民に恋する女）は五分五分（50％）
の確率でしたが、的確にアドバイスを貰えた感じがします。

>>353
私は60％で「脈あり」って出たからちょっとホッとしたんですけど、
自分の態度を彼から見たら・・・って想定してやったら
なんと25％で「あせりすぎ」と出てしまいました。
実は自分から好きな人を遠ざけてる・・・？

ウケミンの脈ありはわかりにくい。

ウケミンな人達にこの曲を捧ぐ。

それは愛ではありません
不器用な僕の思い過ごしさ
本音を言えば瞬時にイヤな顔してさよならされるからさ

それは愛ではありません
不器用な僕の思い過ごしさ
本音を隠すそぶりは癖になるからもうやめることできないよ

･･･そんな私もウケミン。
好きになった人もウケミン。
この曲聴いていつもうなづく毎日でつ。

じゃぁこれも捧げます。

何故、いつまで経っても夜は眠れずに、もう聴き飽きた筈の歌を聴いたりするの
何を恐れて、何が必要なのか、雀が鳴くまで考えたって一つも解らなくて
それは、孤独という名の重い鎖だったんです、自ら上手に体に巻き付けたんです
どこで見つけて、いつの間に巻いたのか、焼けた空を見た時、君の声が聴きたくなってふと気付いたよ
人に触れていたいと思う事を恥じて、鳴咽さえも噛み殺して、よくもまぁそれを誇りと呼んだモンだ　あぁ
この震えた喉に本音を尋ねたら、　声も震えていてちゃんと聞こえなかった
差し出された手を丁寧に断ってきた、雀が鳴く様に気にも止めず唄ってきたけど、
気付いたら、君に触れていたいと思う俺は何だ!?
今になって思い知った、大切な事を唄い忘れていた
孤独を望んだフリをしていた、手の温もりはちゃんと知っていた
その手に触れていつか離れる時が来るのが恐かった
人に触れていたいと唄っていいかい
奪い合ったり　騙し合ったり　些細な事で　殺し合ったり　触れてみれば　離れたり　恐くなったり
だけど、それでも、
人に触れていたいと願うヒトが好きだ、鳴咽さえもタレ流して何度となくすがりついて傷ついて
君に触れていたいよ　名前を呼んでくれよ
誰も居なくて一人なら、こんな歌を唄う俺の生きる意味
ひとつもない
あぁ

そか。
今度も、やっぱり、勘違い、やったか。

>>356
自分も逆の立場で元カノ（１０月に破局｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･）と
付き合う前という設定でやってみたら、
相手からみたら３０％の遊びという結果が・・・
そんなんじゃなかったのに。

>>358,359
よく分かる。歌った人も受け民？

>>360
ナゼ？

超ウケミンの俺が意を決してお誘いメール送ったが放置・・・
やはりそんな器ではなかったんだーあぁ

お誘いメールも送ってみりゃ、何てことはねーな。
次は誰に送ろうか。

なぜにﾀﾃｷの歌が！彼はウケミンでないよｗ＜358

あの子（Ａさん。わりとかわいい）は多分オレのことが好き。
オレはＢさんが好き。
Ｂさんは誰か他の人のことが好き。
ＡさんはＢさんと親友。


うわわ。うわわわわ〜。

>364
彼がウケミンでないことは知ってるけど
このくだりに関してはこのスレを象徴してるような気がしたからさ。
（あと個人的に好きなのであーる）

あげあげ

sage.

ここに書き込んでる女たちのように、自分から異性にアプローチする人って
女全体のうちどのくらいなんだろう
やっぱ少数派だよね

>>369
大抵の女性は受身だろうからな。男から来るのが当たり前と思ってる女性は多いだろな。

>>369,370
それは、相手次第ってのもあるんだろうな。
どうしてもって相手には、かなりのアプローチをするし。

相手がウケミンなら、するしかないだろう。

俺としては、男女双方からのアプローチが50：50になることを望むよ
アプローチする側はどうしても立場が弱い。たちえ両想いでもね

ついでに、>>370が「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使わないことも望む

すまんかった。

彼、すっごいプライド高くて困ります。
こっちからは、ちょこちょこメールするんだけど
向こうからは殆どナシ!!
気長に気長にメールをしていて、ちょっと放置したら
やっと誘ってきた、という感じ。
次はいつになるんだろう…。
んも〜う、大好きなんだけどなぁ、私は。

バカにされる前に訂正
×たちえ両想いでもね
○たとえ両想いでもね

>>375
それはプライドが高いんじゃなくて、
冷たいんだと思います。愛情が薄いんでしょう。

>>375
結局、あなたは彼に誘わせてるわけでしょ？
あなたの方が彼よりプライド高いね

たちえはいいけど
＞「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使わないことも望む
これが気になる。なんで？

「男性」より「男」、「女性」より「女」のほうがよりぞんざいな、乱暴な表現だから

「男」という表現と「女性」という表現を同じセンテンスの中で使うということは、
男は「女性」より乱暴な呼び方をする、乱暴に扱うことを放置することになるから

>>373
もし50:50になったとして、告白されたらどう対処する？
好きではないが、まあ悪くないんだよって場合。
好きな女がいてさ、けど受け民だから告白はなかなか出来んとして。
俺なら、やっぱり好きな人になるけどなぁ。

>>375
その彼が受け民と仮定してだけど、プライドではないのだよ。
駆け引きとかされてたりすると、なかなか踏み出せないもんだよ。受け民は。

また間違えた
正しくは
男を「女性」より乱暴な…
ですな

へえ。自分が男だと男性とは書きにくい、逆に女性が書く場合
女と書いてるのもよく見かけるけど　いいじゃん
そんなこと言うから暗いスレになっちゃうんだよ

みなさんありがとうございます！

>>377
そうかも知れませんね。悲しいけど。

>>378
こっちから誘って、ダメだった場合が怖いー！
なんて思ってしまうので…。私も頑張って
誘ってみます。次回は。

>>381
つまらない駆け引きは、無駄ってことですね。
もっと素直になってみます。相手の気持ちを考えた上で。

>>384
受け民は相手に引かれちゃうと、あれ？今までの好意は俺の勘違いか？？？
ってなる場合が多いからねぇ。
相手が今回誘ってきたんなら、その会った時に次の約束でもしたら？

>>381
まず、好きな女とうまくいく可能性を考える
二股は絶対にイカンと思ってる(自分がされたくないので)から、
悪くないと思ってる人から告白されたんなら、その好きな女とうまくいきそうじゃない限り
付き合っちゃうと思う。

>>386
二股はイカン。←これには同意。されたくない事はしないよね。
やっぱり可能性をまず考えるよなぁ。
で、好きな女とは上手くいきそうにないとしても、
そんな気持ちで告白された女と付き合うのも悪いよな、と思ったりもする。
まあ、好きな女にとは381で書いたが、こればっかりはなぁ。
これを逃すとって思うと・・・

悪いよな、と思ってもとりあえず付き合っちゃえば？
好きな女を想いながら。

ウケミン相手に勝算の見えない攻略を延々と続けるより
告ってくれた人とつきあう方が
そりゃ、楽だし早いよなあ・・・・

でも、悪い。相手にも自分にもウケミンにも悪いよ・・・・

う〜ん。そうだよなぁ・・・
答えはなかなか簡単には出せないもんだよねぇ。
レスありがとさんです。

好きな女性がいる場合、
なんとも思ってない女性に告られても、断るのが筋でしょ。それで正しいんだよ。
優柔不断は優しさじゃないよ。

>>391
好きな女性が自分に全く気が無い場合さ、
それなりに仲のいい子が言い寄ってきたら、
付き合っちゃおうかな？でも好きな子いるし、
でも、想いは成就しそうに無いし…
みたいな悩みに陥っちゃうんだ。

>>391
俺は自分を大切にしてくれる女性がいいので、
相手に対して、興味がある場合は断らないかな。
待ち体質なんで贅沢は言えないですｗ
その前に性格直すのが先なんですが…＿|￣|○

>>392
全く気が無いなんてどうしてわかる？聞いてみなきゃ分からない事もあるだろ。
>>393
大切にしてくれるだって？ごめん。笑っちゃう。

>>391
>好きな女性がいる場合、
>なんとも思ってない女性に告られても、断るのが筋でしょ。
>>381で言ってんのは、べつに悪くない女に告白されたときでしょ？
それに、断るのが筋だなんて、他人に言われる事ではない。
付き合ってくれと言ってきた人にとっても、ＯＫされた方がいいわけで
別に優柔不断じゃない。付き合うっていう決断をしたんだから

>>394
失礼な人だね。
>大切にしてくれるだって？ごめん。笑っちゃう。
謝るくらいなに書くな。
それに、どこが変？

>>395
要するにどっちもたいして好きじゃないって事じゃん。

>>396
女だからって馬鹿にしすぎてませんか。「大切にされたい、愛されたい」のが女じゃん。
自分を大切にしてくれそうだからという理由で？なに、好きになんの？
自分ちゅーのが無いわけ？

愛の形は様々さ

かいぶつ

現住建造物

彼女持ちはどっかいけ

>>394
悲しいこと言わせるなよ。

意味がわかりません

>>398
言いたいことも分かるが、そのまま返せる論理を使うあなたは素敵です。

あと議論になりそうな話はもう一つのトピでして下さい。

以上。

彼女いないよ。でもじゃまっけみたいだからさいなら。

>>398
>>405にもあるが、そのまま返す
男だからって馬鹿にしすぎてませんか。男だって「大切にされたい、愛されたい」って思うもんですよ。
(女は望んでいいけど男はダメ、というのは差別っす。性別役割分担では正当化できない)
自分を大切にしてくれそうだからという理由で？なに、好きになんの？
自分ちゅーのが無いわけ？

>>405
私は議論なんてできないよ。女は馬鹿だから。
論理的になんてできないよ。女は感情で生きてるからね。

オレも返信しちまったけど、一応ね。

＞議論になりそうな話はもう一つのトピでして下さい。

自分を大切にしてくれそうな人が好き＝自分が好き＝自己中

>>409
ここはヤフーじゃないよ

>>409
解りましたよ。遠まわしな言い方しなくてもいいのにね。

女は自己中でいい

男も女も相手に迷惑をかけない範囲の自己中ならいい

なんだかよくわからないけど関連スレ置いていきますね

暗くて引っ込み思案でシャイな奴
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1072589161/
暗くて引っ込み思案でシャイで内向的で気が弱い奴２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074595207/
好きな女ができても告白できないよ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074606856/
弱音を吐きまくるｽﾚ　　もう、だめポ・・('A`)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074522261/
★★マイナス思考で悩んでる同志集まれ★★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061319949/
★☆人間不信で孤独☆★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053567793/
暗い話題で後ろ向きに生きよう
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054140740/

ウケミン

つまり内向的で大人しい人のこと。
ただそれだけ。

みんなまたーり行きましょうや。
(´ー｀)y-~~

ウケミンに毎日メールしてたんですけど、最近なんかメールしてもメールが返ってこない…。私のこと嫌いになったんでしょうか?(⊃д｀)

あんたがた何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ
肥後さ、肥後何処さ
熊本さ、熊本何処さ

>>418
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(･∀･ )ﾖｼﾖｼ

取り敢えず、毎日送っても嫌がる奴もいるだろうから、少し間を明けながら接してみては？

相手に想像する暇を与えるぐらい（３日〜５日に１回メールぐらい？）が調度いいかと。

>>419
ﾜﾛﾀ

>>420
ありがとうござぃます…(;-;)
そうしてみます。

今週泊まりに行く約束したんですけど、そのことで何時に行くかメルで聞いてみたら、返事がこなぃんです…(⊃д｀)
無理なんでしょぅか…↓

>>421
そんなことないぽ
その人はおいらと同じで
メール打つのんが遅いだけだよ。
多分いろいろ考えながらメール打ってるんだよ、きっと。

泊まりに行く約束してたんなら大丈夫じゃないかなぁ？

彼は今何か忙しいだけとかさ。

もう少し待ってみては？
（´∀｀)ｂ

そっかぁ…↑
待ってみます…!
元気でました。
ホントありがとうござぃます(;_;)

>>353
30% 遊び候補・・・_|￣|○

ウケミンってチョコもらってくれますかねぇ…。前携帯のストラップあげようとしたら「だめだよ。簡単にもらえない。悪いよ」って言われたんですよ…チョコも断られたら切ない…

チョコはどんな物か分かってるから大丈夫だと思う。
ストラップは趣味に合わなかったのか、
借りを作りたくなかったかどちらか。

>>426
ただの脈なしの可能性有り。

>>426
とりあえず渡してみそ。

>>426
「ちょっといいわ」
見たいな言い方でなく
「簡単に、もらえない」
見たいな言い方あたりが、
簡単に脈無しとは言わせない。

気にせず渡してみるのがベスト。
話はそれからだよ。

そういえば、もうそろそろバレンタインデーの季節か。
うちの女子、チョコくれるかな？

ウケミン的にはチョコは「あなたの為に頑張って手作りしてきたのよ！」
というのより、「そういやバレンタインだね。」って感じで
軽く渡す方がいいでしょうか。

押し付けがましいと思われたくないので・・・

>>426 携帯のストラップごときでその態度・・・・
プレゼント作戦の難しいタイプですね。

>>432
相手はあなたのそういう言葉や態度を重く取っちゃうタイプ？

あっ、上げちった。

夏ごろに好きな子に告白できないと書いていたウケミンです。
結局そのままなあなあでこの時期まで来てしまったのですが、先日その子に告白されました。
もちろん即行でOKして今付き合っています。
後でいろいろ話したのですが、私がその子を好きなのはある程度わかっていたけど
確信がなかなか持てなかったとのこと(⊃д｀)
ウケミン同士の場合はどちらかがガッと行ったほうが上手くいきそうです。

>>436
幸せになれよ。

みなさんアドバイスありがとうござぃました(*>_<*)
チョコ渡してみようかと思います

>>426
私もウケミンにチョコ渡そうともくろみ中だよ
一緒にがんばろう！

>>438
>>439
がんば。

>>436
よかったね☆

>>436
これからはその子の度胸を見習って、
少しでも積極的になれよ〜

受け身な「男」ではなくて私は女なのですが、私の受け身体質は先天性の性格ではなく、
育つ過程で培われたものだと思います。両親が性的な事にはひどく潔癖で、髪型や服を
少しでも気にしようものなら「色気づいてる」避難し、と白い目で見ます。
おかげで人前で女の子らしくするのにとても抵抗があります。いつも頭のどこかで
両親の「お前は色気づいてる」という非難の声が響くので、怖くておしゃれもできない。

今、先輩の一人で、いつも「もっと可愛くなれるよ」と声をかけてくれる人がいて、
私も可愛くなれるものならなりたいんですが、両親に非難されそうでこわいし、
先輩が期待するほどの可愛くもなれなかったら、先輩も失ってしまいそうで、何も
できません。

この先、変われる機会があるなら変わりたい。。って、きっかけを自分で作らないで
機会に求めてしまうから受け身といわれるんでしょうかね。。でもどう動いていいか
わかんないんです

なげーよ

それは受け身なのか？

>>443
ご両親は何かの宗教を信心していますか？
行き過ぎた子供へのしつけ（教育）ですね。

文面からは良い性格の印象が伝わってきますので、
先輩の提言は当を得ていると思います。

思い切って変身すべき。

女の子が女っぽくすることに
過剰に反応して、非難する人っているよね。
どんな風にしてたって、
女は女。
お洒落に興味なくて
そのままでも魅力的な人たちもいっぱいいるよ。

変わるのって時間かかるけど、
少しづつ意識していけば、いつか理想の自分になれるんじゃないかな。
外見変えるのに抵抗あったら、
仕草や姿勢から変えていくのもいいと思う。

歳はいくつ？高校生ぐらいかな。
いや、歳によって相談ののり方が違うからさ。

いや、むしろスレ違いなのか。

そうだ。すれ違いだ。ここは野郎がクライアントｗ

頭痛くなるね、ここ

タメ口ではなせよ

まあ、どっちにしてもウケミンでは相談に暖簾話だな。

>>443
両親の言うことは聞いておいたほうがいいと思うけどね。
それに逆らうならそれなりに覚悟しないと。

スレ違いだろうが少しぐらい相談にのってやれよな、おまいら。

親の過干渉は自分で自立することでしか越えられないものなのですが、
いきなりそんなことを言われても困るだろうので、
取り敢えず、外に出て、いろんなものを見てみて下さい。
親の考えとは違うものに触れていくことで、
自然と自分の考えが形勢されて行き、
自立のきっかけとなるでしょう。

脛をかじってるなら、それも処世術よ

>>443

スレ違いだけど高校生の頃自分もそんな感じだった。
お洒落することがまるで不良のすることのように植えつけられてて
大人になってからもその暗示から開放されるのに時間がかかった。

両親はあなたに変な虫がつくのを恐れているだけだと思う。


もし、本当に真面目にお付き合いしたいと思ってるなら
先輩を両親に紹介してはどうかなあ。

>性的な事にはひどく潔癖

にみえる両親でも、セックスしてあなたが
生まれてきたんで、潔癖とはちょっと違うんですよね。
あなたが色気づくことで変な男がよってきたりするのが心配で
しょうがないから、過剰に厳しくしてるんだと思います
それが両親のあなたにたいしての愛情のかたちなんでしょうね。
両親が怖いのはよくわかりますが、
そこを理解するとちょっと余裕が出るんじゃないかな。

がんばれ！！

>>455
相談に乗ってあげたい気もするけど、この手の話は
女性がいっぱいいるスレのほうが絶対良い。
>>443
「真面目に相談スレ」か女性板か美容板か、
とにかくその辺で相談するといいよ。
ここでいう受身とあなたの受身はかなり質が違う気がするので。

受身はやめた方がいいと、おもいまーす。

みんなさぁ　真面目すぎ。肩こっちゃうよ　気楽に書けばいいのに

メールの返信が１週間以上ないです　フラレタかしら？もういいや　疲れた

わかるわかる。疲れるよ受身相手してると。あとで、ちゃんとお返ししてくれるならいいけど、その分の苦労

>>462
>>463
私も疲れた。
それに返信があっても忙しいとか疲れたって
ことばっかり書いてあって、送ったら
迷惑になりそうな気がして送れなくなっちゃった。

ウケミンは俺だな。

さっき「かつて付き合ってて、いまは月2回くらい会っている女性」から電話あり。
「今後あたしとどういう関係でいたいのか」を言えと迫られた。
「問題提起するのはいつもあたし」という不満もぶつけられた。
(知り合ってからはもう8年くらい)

どうするかは俺次第らしいのだが、はてさてどうしようかと考えている自分がいる。
困った俺…

>>462
>>463
>>467

わたしもだ〜〜！！
しかも自分もうけみんぽくなってくる、だんだん。

まちがっちゃった

>>464さんあて。

465さんに質問。
その女性と月2ペースで会って何をしているのですか？

ご飯たべるだけ、出かけるだけのこともあれば、
ｾｯｸﾙすることもあるです。

彼女も自分も、互いに頭のどこかに相手のことが浮かんでいるのだそうだ。
(話をして確認した)

このスレにある
・とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
　(思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
を見て、実行に移してみました。
メールでお出かけに誘った時に、なにげなく（？）使いました。

自分にこんなメールがきたら、キモくてひくなぁと思って後悔してます…。
とりあえずＯＫしてくれたんですが、
やさしいだけでなんとも思ってないのかなぁ…。

かわいそうな女の子だなぁ

>>469
マジですかっ？！
やっちゃってるんだー。ちょいｼｮｯｸ。
あれかな、受け民だけに
その女性と別れてから後、他に彼女はできなかったっていう
そういう展開での腐れ縁なんでしょうか？
私の好きな人と状況が酷似しているので
是非いくつか質問させていただきたいのですが。

>>472
わかりました。おつきあいします。
いまビールの栓を開けました。

というか、
> その女性と別れてから後、他に彼女はできなかったっていう
> そういう展開での腐れ縁なんでしょうか？
俺のこと知ってるのか!? という感じでビンゴですよ。

ありがと〜！
では遠慮なく。
その女性と別れてから、
好きな人すらできなかったのですか？
というか、その人以上の人は現れなかった？

>>474
とても素敵に思った女性が一人います。
こんな自分がいたのか？くらい積極的にアタックしたのですが、結局ふられました。
その彼女とは職場が一緒なのですが、いまでも好きです。

自分を好いてくれる女性も何人かいましたが、
「付き合う」ことはしませんでした(正直に言えば自分がずるい立場にいた)。

かれこれ何年も付き合っていないのは、
猛烈に好きな女性を超える女性が現われないからだろうと思っています。

>>475
じゃあ今の状況ままでは、
その職場の女性が465さんのことを好きになってくれて、
なおかつ向こうからアプローチかけてきてくれない限りは
もうその腐れ縁の女性とｹｺｰﾝまでいってしまうだろうという
そんな感じですか？
失礼ですが8年と書いてあったので、
465さんもその女性ももうけっこう適齢期ってヤツですよね？

世の中では適齢期な年齢ですね。なんとも思わないけど。

> もうその腐れ縁の女性とｹｺｰﾝまでいってしまうだろうという
> そんな感じですか？
それも「失礼な話」だとか考えていて、自分は一生ｹｺｰﾝしないんだろうなと独りで思っています。

テンプレの
>・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
>　打ち消す理由を探す
> ・人間関係では後悔しまくっている可能性が９８％ぐらいある
> ・自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
このあたりも含めてウケミンだと思ったのです。

part24まであるのに、今日初めてこのスレを見ました。
「ウケミンの性格」は恐ろしいほどよく当たってます。

>>477
さあ、もう1本ビール開けて開けて。

>・他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを
>　打ち消す理由を探す

っていうところ。「他人」の部分に入るのは腐れ縁の女性？
だとしたらなぜ打ち消す必要があるの？って感じなんだけど。

考えてないっていっても、やっぱり受け民なんだから
多分彼女に押し切られたら、しちゃいますよね、結婚。
あ〜、本当に私の好きな人に状況が似てる！
もうその彼女とは縁を切ってよ！そんで私を見て！
って言いたく ﾅｯ ﾁｬ ｳ…。
その彼女、惰性なのか愛なのか。
彼女に決断を迫られた今、
もう外野にいた女の子の入り込む隙はないですか？

>>478
2本目あけました。今度はイギリスビール。

> っていうところ。「他人」の部分に入るのは腐れ縁の女性？
> だとしたらなぜ打ち消す必要があるの？って感じなんだけど。

この理由は
> ・受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
> 　　↓　↓
> ・受身な男は自尊心が高い。という真理もあり。
に言い尽くされてる。
自分に自信がなくて、「俺なんか」的に卑下しちまうのです。
(かなり恥ずかしい話をしてるな)

> もう外野にいた女の子の入り込む隙はないですか？
自分のことで言えば、好いてくれるのはすごく嬉しいです。
それをはっきり表してくれるのは、もっと嬉しい。
でも、その「職場の彼女」ほど深くはお付き合いしないかもしれない。

いまこうして考えていて、決断を迫られた彼女には「離れよう」って言う方向にまとまりつつあります。
その「職場の女性」が心の中でいまだ大きすぎる。


>>468 さんの書きぶりを見てると、面白い話ができそう。
かわいらしいことを書きますね。
知り合いだったら電話かけてると思います。

>>465
うわ〜・・・
苦手なタイプ

自信ないわけないじゃん
プライド人一倍高そうやし
案外根に持つタイプね

今の彼女とズルズル続ける、なんて答えだったら
びーるとりあげたろーかと思いましたわ

>>465

ビールのおつまみにイカリングをどうぞ
　　　　　　　　　　＠＠＠＠＠

今度は本気で好きな子しか彼女にしちゃいやよ

惰性でつき合われる方は悲しい想いするんだから

>>479
今私465さんに
カ　ン　ペ　キ　に
私の好きな彼を投影してます。
恋をした。ﾃﾞﾑﾊﾟってこんな気持ちなんだね。
もう寝ちゃったかな？私だって電話したいよう・・・。
腐れ縁の女性には是非「離れよう」って言ってください。（私のためにも）
こんらんしてますよ。
「職場の女性」にかなりジェラシー。
そんなにまで465さんを悩ませるその女性の魅力って
いったいなんなんですかね？
そりゃ一概には言えないだろうけど。
でも是非聞きたい。

もう遅いから答えは今日じゃなくてもいいですよ。
でも絶対、またきてくださいね。

ウケミンでも本気で好きになった相手には積極的になれるんだね〜
やっぱ私は脈ﾅｼってことじゃん(´∀｀)ｱﾊﾊﾊ

465さんも「好かれること」が心地良いだけで、相手のことは特別好きじゃないんだろうね
私が元カノだったら「好きな人が居るから付き合えません」とハッキリ言って欲しいね

皆様、ウケミンと脈なし。
勘違い致しておりませんか(ぷ

>>483
まあ、ウケミンと一言でくくるなや。
いろんなタイプがいるからな。
まあ、脈無しの可能性はたぶんにあるが。
あとウケミンが積極的になるとぶっとんでるよ。
てかもっと段階踏めよと言いたくなる・・人もいる。

はは。ウケミンはウケミンなので、慣れていないことをすると
ぶっ飛んでしまうものです。

なんか嫌だな

極端から極端にぶっとびます。普通にしてよと言ってもムダ。中間を知らない

脈ﾅｼなら脈ﾅｼで結構　そのほうが諦めつくからいい
とにかくハッキリしろよと言いたい

はっきり言う勇気がないんだろうよ。うやむやな状態勘弁して欲しい

嫌。
キープだし、保険だし。

氏んだほうがいいな

初めてスレ見たけど当てはまり過ぎ・・・
つか、自分とつるんでる友達が皆ウケミンだよ。仲間内だと恐ろしくギャグレベル高いとか
妙なポテンシャル持ってて、そこそこモテるけど恋愛だとダメ人間ぽい所とか。逆に女癖悪かったりとか

そもそも人のこと言えますか？
あなたがたはその人をプライド高いとおっしゃいますが、
あなたがたもプライドが高いんじゃないんですか？
相手のプライドを理解しようとしましたか？
勝手に自分に勇気がないのを
社会の固定観念と照らして慰めていませんか？
あなたがたは「うけみん」とひとえにおっしゃいますが
相手の真意を確かめようとしましたか？
物凄く分かりづらいアプローチで接していませんか？

うちの彼、ウケミンかも・・・
モテるのに付き合った人数が少ない。自分から告れないと言ってたし

日本人男性のほとんどはウケミン傾向。
気にする必要なし。

>>465さんの場合はウケミンで脈なしだね。

好きな相手はウケミン。諦めきれない。
でも、こんな自分に構ってくれる相手に対しては優柔不断なウケミンそのもの。
駄目だ自分・・・・

>>493 似たような仲間同士でつるんでるのがまた心地よくて
ペース出せない女性相手にきょどってダメポになるくらいなら
ウケミンのままでいいやあ・・って流れになりそうな？
でも友達大事よね。

でも、ウケミンな彼だから積極的に浮気はしないと思う。少し安心

＞日本人男性のほとんどはウケミン傾向

戦後、自由になった女たちが望んだ、
理想の男性像のなれの果てかもしれないね。

戦前の男は非ウケミンだったのか
戦後の男は、女に望まれて受身になったのね
なれの果てと言ってるくらいだから、受身は望ましくないと

なれの果てというのは皮肉です。
この社会が結果そうさせた副産物だと。

男は死ぬまで結局男でしかないと思ってるし、
それだから頑張れるかもしれない。
「うけみん」は女が肯定したとしても
男が肯定すべき事柄ではないとも思える。

ほう

戦前戦後を問わず、日本人は文化的にウケミンだろう
むしろ戦後、アメリカナイズされた不可思議なラテン系が増殖したと

>>503
同意。
日本人のくくりは農耕文化だからね。
その中でも戦前っていったのは男尊女卑の傾向が強かったから
とでも付け加えておきます。
男は外で働き女は家で的な。

ウケミンな人と日曜初デートなんだけど
私も無口な方、、、、、不安だ。
何処行こう、、、、、ドライブが無難ですかね？
水族館もいいかな

>>505
ウケミンとデートでしかもおまいも無口な方ならドライブはやめとけ。
話題を必死に探しててんぱって失敗するウケミンの方の可哀想な姿が目に浮かぶから(；´д｀)
出来るだけ何か見れる場所、又は遊べる場所がいいと。
後から面白かった、これが良かった、これはあんまりだった、綺麗だったとかそういうのが話せるしな。

ｳｹﾐﾝ男です。私も日曜初デエトです。
どこ行くか決めてないんだけど、やっぱり決めといたほうがいい？

>>507サン
決めておかないと
女「どこに行く？」
男「どこでもいいよ」
女「…」
ってことにならない？
いくつか候補決めておいたほうがいいよ。
もし彼女が行きたいところを
決めててくれたらそこに行けばいいし。
「どこでもいいよ」って言われるとイライラする女性って多いでしょ。
「なんでもいいよ」「どこでもいいよ」は避けるべし

わたしの旦那はウケミンです。結婚前も後もデートからなにから
全部私がしきりました。
たまにはおまえが企画汁！とさんざん文句を言ったら、「今日は天気がいいから
散歩しよう」と言ってくれました。
とても良いだんなですが、たまには女を楽しませようと努力してほしいです。

私の好きな人もｳｹﾐﾝです。
ｳｹﾐﾝなのは確実だけど、脈ﾅｼでもあるかもしれない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そっか、、、車好きだからドライブがいいかなと思ったけど
たしかに両方てんぱりそう
ちょっと近場で遊べそうな所探してみます。
どうもです！

>>505

がんば。初デートなら間が持つかどうかよりもむしろ、お互い緊張しない様に心掛けるべき。

>>507

何時にどこ、何時にどこみたいな計画はいらんが、
イメージぐらいはしとけ。

>>509
仲が良さそうですね。
（´∀｀)ｂ

>>510
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(･∀･ )ﾖｼﾖｼ

>>508 どこに行きたいか事前調査しとけば良かった＿|￣|○
とりあえず「どこでもいいよ」は禁句ですね。
でも彼女は「どこでもいいよ」と言いそうな悪寒
どこか無難なとこないですか？

デズニーランドはどうでしょう

>>512 そのイメージが浮かばないわけだが

>>514 ちょっと遠いです。20代後半のｶﾌﾟｰﾙが遊園地ってどうよ？

じゃあ六本木ヒルズ

他のスレで一度聞いたのですが、ウケミンでは？という声もあったので
ここの皆さんに質問します？

明らかな好き好き光線出しまくってるのに、食事とか遊びに誘ってもらえません。
こっちから誘えば、たま〜にＯＫ。
（断られる理由はバイト、確かに忙しそうではある）

もし、彼がウケミンだとして、私に多少の好意があったとしても、
自分からは誘わないものなんですか？

あなたから誘ってあげるのが吉とでました

>>497
悪循環かも知れない。
折れが同姓(男)で魅力感じてしまう人に、何故かウケミン型多いです。
実際ｶｺｲｲ人とか頭切れる人多いし


なんなんだろ。自分が男子校出だから？
ただモノグサ人任せな男とウケミンは違いますよね。恋愛とかになると途端にダメな部分がボロボロと。。。

>>516 そこも遠いけど･･･六本木ヒルズって何があるの？

ラテン系の男が好きだと言う俺の好きな子は
ウケミンな俺なんかむしろ嫌いなんだろうか

俺の性格に幻滅したのか、最近全くメール来ない

517　と似てるんですが…
>明らかな好き好き光線出しまくってるのに、食事とか遊びに誘ってもらえません。

で、私の場合は、こちらから誘えばほぼ毎回OK。
しかも、驚くくらい早く仕事を切り上げて来てくれるのは、どうなんでしょう？
ウケミンっぽい人が、自分から誘わないのは普通なのかな？

>>522
あなたは脈アリだとおもうけどなぁ。多分彼は嬉しくてしょうがないと思うよ
誘わないんじゃなくて誘えないんです。

ご報告。

決断を迫られた女性に、「恋人として付き合うことはしない」と伝えました。
理由もはっきりと「かつて好きだった女性の存在が今でも大きい」と言いました。


「素敵な人がいたら、どんどん付き合ってあげてください」と口をすべらせたら
「あなたが好きだって言ったじゃん」と食いつかれてあせった。

ここで「ありがとう」とか「僕も好きなことは好き」などの言葉が喉元まで来ましたが、
今回はさすがに飲み込みました。
(いつもの自分なら、表面的に優しいことを言ってると思う)

>>482
> そんなにまで465さんを悩ませるその女性の魅力って
> いったいなんなんですかね？

まあ外見も綺麗なんですが、クレバーなところと豊かな表情ですね。
とりわけ、はにかんだ表情がとても素敵です。
ほぼ一目惚れ。

自分が猛烈アタックしてた頃の話を、今でも世間話的に会話したりしてます。
そんなカランとした振る舞いもよいのですよ。

荒れてたとき、よく見てなかったからわからないんだけど
見合い前に告白すると言ってた>>287氏はどうなったの？

報告キボンヌ

>>525
凛としている所が良い、とおっしゃる。
ウケミンは一人で立てない女性は苦手だろうね。
背負うし。

>>525
わっ465さん！
惰性、突破したんだね。やったね！
私も希望がもてるよ！投影させてるからね！

なんかね、昨日も書かれてたけど、465さんはやっぱプライド高い？
「自分を会員にするようなクラブには入りたくない」って感じじゃない？
「職場の女性」ってのも、拒まれれば拒まれるほど萌えてってるような。

だとすると、そういう子には好き好き光線出しちゃダメだよね…。
ナメられちゃうよね…。
私出しまくってるな…。

>>526
　|　 | ∧
　|＿|Д゜)まだ見てます。>>507書いたのは私です。
　|文|⊂）
　|￣|∧|
￣￣￣￣￣

>>529
よく分からんが頑張れや。
決めるところはちゃんと決めろよー。

しかし俺の友達にもウケミンがいるんだが
こと恋愛となるとなんであんなに臆病になるんだ？
お互い両思いなのに1ヶ月現状維持ってどういう事よ。
何も失わなたくないって気持ちも分からんでもないが
そんなんじゃ得るものは何もないしなぁ。
少しくらい馬鹿になってもいいんじゃないかねぇ。

>>523
そうだったら嬉しいなぁー。
ここでもさんざん概出だけど、明らかに好き好き光線出してきてる相手にも
ウケミンは誘ったり、メール・電話とかできないの？
私が誘うと嬉しそうに来るけど、まったく彼の方からのアクションがないので…

>>531
明らかに典型的ウケミンのようですね。

前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/560 よりコピペ。

ウケミン的恋愛

１．好意＜恐怖心
好意を持った瞬間にネガティブシンキングにはまり、「俺には無理だ」と
遠巻きに眺めているだけ。

２．好意≦恐怖心
おそるおそる近付いて様子を窺う。
話しかけられると嬉しい。

３．好意＝恐怖心
何とか近付こうと微妙に努力し始める。
自分から声をかけようと試みるが結局キョドって失敗し、自己嫌悪に陥る。

４．好意≧恐怖心
何とかアピール出来ないかと何百回も脳内シミュレートを繰り返す。
考えすぎてわけがわからなくなり、テンパっていきなり逃げたり、妙な事を
口走ってしまい、自己嫌悪に陥る。

５．好意＞恐怖心
暴走ウケミンと化し、告白に至る。

>>531（続きです）
パターン１または２の段階にあたると思われるので、
でぇとが終わったときにでも
「たまには貴方から誘ってくれたらうれしいな☆」
みたいなことを柔らかく伝えてみましょう、ノミでコツコツ少しずつ。

相手の気持ちに応える = 良いことだと気づかせる = (;ﾟ∀ﾟ)=3
という流れを作るのが最善の策でしょう。
恋愛における成功体験を積めば、それが自信に繋がりますから。

ただし、
「あたしばっかりが誘ってるのに、貴方から誘われないのはおかしい！」
って感じでキレないように…。
（たまには怒らないと相手に伝わらないってことも多々ありますが、
　その段階になるには長期的なお付き合いから生まれる信頼関係がないと
　一気にあぼーんします。要注意なり。）

>>531
嬉しさ、からかわれてるんじゃないかという不安、変なこと言って
ひかれたら嫌だなあと思ってるんだよ。
俺だったら彼女持ちの男友達にデートスポットとか聞きまくるけどね。

>>530
何かアクション取りたいのは山々だけど取る隙間がなくてわ〜〜と流されてる。
相手の行動を引き出すことができるといいよね。

片思い中の大学生なんだけど、このスレを見ていると、
彼はウケミンだと勝手に解釈し、積極的になってしまう。

興奮状態におちいり、無理矢理？お出かけに誘ってしまいました…。
ＯＫしてくれたものの、誘ったときの状況を思い出すと、ハズカシイ。

>>532
>「たまには貴方から誘ってくれたらうれしいな☆」
ってことは、一応伝えたことあるんだけど
その後の彼のメールではやっぱり「また誘ってね」って書いてあった…。
私が永遠に誘い続けるんでしょうか…
最近は、なんかそれでもいいような気がしてきた。

>>534
>俺だったら彼女持ちの男友達にデートスポットとか聞きまくるけどね。
私の相手は、そんな努力もしてなさそうだなぁ
多分もてる人なんだけど、ウケミンってもてるもてないは関係ないのかな？
なんか自信なさそうにおどおどしてるときがある。

>>535
呉々も脈ナシとウケミンを混同しないようにな。
まあそれは冗談だとして、積極的になるのはとてもいいことだと思うよ。
ウケミンが相手じゃなくても積極性は必要。
これからもがんがれ。

ホントに脈無しの一般人なのか
脈ありウケミンなのか一見では区別つかねーよな。
結局具体的に誘い出す、告白といった、
明白なことしないとダメって事に尽きるね。

脈無しウケミンって可能性もあるしね

>>529

告白も見合いもまだなの？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！応援してるよ。
だから>>287の名で定期報告きぼむ

>>前々スレ287
余計なお世話だがな、デートの行き先くらい己で決めろ。
もっと男らしくなったほうがいいぜ。愛想つかされないようにな。お幸せに。じゃあな

ここ最近、『脱ウケミン』を目標に、精一杯勇気を出して、こっちから連絡を
とって飲みにいったり、一緒に映画を見たり、プレゼント贈ったり、今の自分に
出来る限りのことを、余り相手に負担にならない程度にやってきたつもりでした。

けれど今週、急に連絡が途絶えました。

今日飲みましょうってお誘いメールを出したけど、いまだ返事無し。電話をしても出ない。
今週前半までは楽しく会話できていた（職場が一緒なのでたまに合う）のに、あまりに
突然で、どうしていいのか分かりません。

僕が何か彼女に対して失礼をしてしまい、彼女が怒って絶交されてしまったのでは
ないか？と感じています。だけど、思い当たる節はありません。
あるいは、僕の彼女への好意に気が付き、遠まわしに脈無しであることをアピール
しているのかもしれません。

本当に好きで好きで仕方がなくて、今まで頑張ってきましたが、もう挫折しそうです。
来週からまた職場で顔を合わせたとき、笑顔でいられる自信がありません。
これしきのことでめげてしまう僕は、まだ脱ウケミンには程遠いのでしょうか？
それとも、ウケミンだとか関係なく、『返事が無いのが彼女の返事』と捉えて、
潔く諦めるべきなのでしょうか？

>>542
ウケミンうんぬんではなく、一人の女性とお付き合いしていくうえでの
試練のようなものだと思われ。
他愛も無い理由で連絡が取れなくなったのかもしれないでしょ？

この時点で自己完結あぼーんするのはどうかと…。
辛いとは思うけど、相手の真意を確認するまではあきらめちゃ駄目ですよ。

可能性
１連絡を取るにも何らかの理由で取れない。
２突然連絡するのが面倒臭くなった。
３連絡頻度が高過ぎた。

まぁ、何にしろ、相手の心理を確かめるべきだね。

あぁ、あとあんたを釣る為にわざと引いてるなんてのもあるな。

>>543-545
改めて>>542の自分の文章を読んで、やっぱりまだ全然脱ウケミンを
果たしていないことに気が付きました。
どうして連絡してくれないのか？それを問う勇気がありませんでした。
レスありがとうございました。今度彼女と顔を合わせたら、聞いてみようと
思います。明るく笑顔で。

実は今日は飲んだ後、彼女に告白するつもりでした。
今週はずっと、どこで告白しようか、どんな言葉で伝えようか、そればかり
考えていました。そんな時にこの状況だったため、かなり＿|￣|○ んでしまいました。

>>540 告白もお見合いもすんだので初デエトなわけです。
>>541
>愛想つかされないようにな。
気をつけます。

>>547
えーそうなん！
どう告白したのかとか教えてください。

恥ずかしいので勘弁して下さい。

そうすか・・・。
言いたくないならいいけど
あなたの相談に乗った人がたくさんいる（いた）んだから
報告してくれてもいいかなと思ったもんで。

それじゃあこのスレが終わりに近づいた頃、こっそり報告します。

オレ今某スレでヘタレってしまいました。
てか、メアド公開するとは思ってなかった…。

なにやってんだか

びっくりしてﾏｼﾞﾚｽしちまった。
よし。気にせず行くぞ〜！

>>505 無難に映画は？共通の趣味とかないの？

ウケミン的には女性とさしで食事するだけ（しかも普段行かない
似つかわしくないと思っているお洒落な店）というのも
それだけでてんぱって終了とか・・・まさかならないよね？

へたれのち晴れ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074013263/

超重度ウケミン男と、この間２人でご飯食べてＨして以来、メール出しても
完全に無視られてました。無駄な努力だったようです。完敗しました。
フラれたあたいに乾杯！次の男へＧＯＧＯ

>>557
私もそんな感じだよ
ごごー

おお同士よ！

いやー、放置後、付き合っててくださいって
電話で一度言われたんだけど
それから既に2ヶ月放置されてるからね
もう諦め時かな、と

付き合ってくださいって言われるだけマシですよ〜
２ヶ月放置してるあなたもあなたじゃん♪

いや放置されてるんだって
こちらからのメールも電話もシカトされてる
つか、これってフラレテル？ｗ

最初の放置もね

男は星の数さね。あきらめて試合終了が得策よ。私はそうするわ。バーイウケミｸｿ
あなたは何にも悪くないさ。悪いのはウケミｸｿ野郎のほうだ。

だよねえ
結婚したいとまで言ってたのにね
訴えようかなｗ

訴えるのはどうかと・・・。冗談で脅してやるくらいに留めとけばいいよ。

ああ、なんか不安にー(つД`)
まあ彼の方が年齢的にも大人だから大丈夫では、、、、
共通な趣味、明日話て探ろうと思ってたから
ピンチになったら映画へgoします。

んー、結構傷ついたんだよね
ネット上で他の女の子につきあって、とか言ってるの何度も見たし

彼女イネとか書いてたし
とっくに飽きられてたのかなｗ
気が付かない私って相当バカだよね

ネット上かあ。でも傷つくよね。男嫌いになっちゃうよねぇ。
ばかじゃないよ。あなたは。自己否定がはじまった？

んー、書いてて悲しくなったけど
晩御飯食べたら元気になると思うｗ

もういいや
愚痴読ませてごめんね
ありがと

そっか。良かった。

ありがと。

あげちゃいました。ごめん

ん？「付き合ってください」って向こうが言っておいて放置？ﾜｹﾜｶﾒだねー

コンパで知り合った２８歳の男の人の話です。
私は２０歳の女子大生です。

周りの女友達に「遊びまくってる」「超盛り上げ役」「合コン王」と
言われているような人ですが、
電話では、家庭の事情を相談してきたり、友達が居ないとか言ったり
なぜか自分には心を開いてくれるんです。
私の性格は、内気で男慣れしていなくて、盛り上がりに欠けるタイプです。

この前２回目の合コンで遊んだんですが、
ゲームのチーム分けのときに、私が入っていないと
仕切りなおしたり、席が私の隣になるように
うまく計らったりとか、気がある素振りをします。

放置途中で「付き合って"いて"ください」なんすよ
キープってことだったのかと今頃気付くｱﾌｫな私ｗ

でも席がとなりになるとあからさまに私と顔を合わせなかったりと
ほとんど会話ができませんでした。

メールは他の子には砕けてた口調なんですが、
私に対しては、やたら遠慮してて余所余所しいんです。

髪を切ったとメールしたのがきっかけで今回のコンパをしたんですが、
当日はそのことには、一言も触れられませんでした。
後からメールで聞いたら、「言うタイミング逃した。若返ってて１０代でもいけると思う」
と自分の心の内の意見では言わないので、「良いの？悪いの？」と聞くと
「若返ったってことはいいということですよ（＾＾」と
また逃げ気味の返事。

遊び人の人が本気の人にマジメになるのはわかっていますが、
あまりにもよそよそしすぎて、ひと言も個人的な話ができずに終わりました。
（５〜６時間くらい一緒にいたんですが・・）

こういう人の意識してしまうのを解くのには、どうすればいいでしょうか？

周囲の女友達も「ゼッタイ狙ってる」と言ってるんですが、
当の本人が避けるので、関係の進展のしようがありません。

どなたか、いいアドバイスをお願いします。。。ｍ（−−ｍ

>>578
面倒なﾒﾝﾃﾅﾝｽもせずにｷｰﾌﾟしておきたかったってことか　最低だな
ってか私も同じ立場のﾖｶｰﾝ　何も言われてないけどね
とにかくｲ�`＞8K/KtfU6

>>577
それだけじゃｳｹﾐﾝかどうか分からないよ・・・

>>577
不器用な彼を、そのまんま受け入れておしまいなさいな。

７年くらい友達で、私の親友の元彼で（親友と彼は完璧切れてます）半年に１回カラオケに行くくらいの男友達と去年の春くらいから、
どちらともなく毎週会うくらいになって、クリスマスも初詣も二人で過ごしました。
半年くらいこんな関係で、周りからみたら付き合ってる？みたいな感じかもですが、
相手は時々好意的な事をいってくれますが、それ止まりです。で、二週間くらいから
いきなり連絡が途絶えました、飽きられたか他に好きな人できたかな？

逡巡してるのかも
実際のところは彼にしかわからない
いや彼すらわからないかも

>577
ﾔﾘﾁﾝじゃなきゃアプローチしてみれば？

>584さん
逡巡って、なんて読むのですか？意味は？スミマセン教えてください。

>>584

ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%ED%F5%BD%E4&kind=&mode=0&jn.x=31&jn.y=6

まちがった
>>586

飲み会のとき、私の隣の席が空いてたら、やってきて座布団のそばをうろうろうろ
と３〜４周してますた。私がちょっと好き避けモードに入ってたので、「ここ会いてるよ」
とか言えなかったら、するするする〜って他のテーブルにいっちゃいました。
その後わざわざ私のテーブルに来てみんなにごはんよそってくれたのに、
「おなかいっぱいで食べれない」とか言っちゃう私って、アホでした。なんでありがとうって言えなかったの。

ヘタレすぎ。。。
それ以来あっちも避けてます。

>589

なんで？私のこと嫌い？
これがいえれば苦労しない

>>583
私もいきなり連絡が途絶えた　なんなんだ・・・

>591さん
も、いきなり連絡途絶えたのですね、私の場合は何か気に障る発言や行動したかな？
とか考えては、思い当たらず泣きそうになってます。ホント、わかんないんです。
確認するために自分から連絡すれば済む話だけど、もし嫌な結果だと落ちまくりそう
だし・・・・それが怖いです。長すぎた春？とかよくいいますが、それでしょうか？

携帯電話洗濯してアドレス消えたとかは？
機種変更してもアドレス消えてるから、相手から送ってこない限り送れないよ。

＞593
そう思ったら、自分のウジウジしたこの感じを押さえてメール送った方がいいですよね
でも、好き避けじゃないって思うし、こっちも放置がいいのかなぁって・・・

>>592
私の場合も、全く心当たりが無いんですよね　
イイ感じで仲良くしてたのに、不可思議としか言い様がない

>>593
私の場合、携帯ﾒｱﾄﾞもＰＣﾒｱﾄﾞも知ってるから、携帯が分からなくなっても
連絡は取れるはずなんですよね・・・

ｳｹﾐﾝ＆脈ﾅｼ（かもしれない）人に今からﾒｰﾙ送りﾏｰｽ。
多分今回もｽﾙｰされるから、宣言しないと送れないの･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

いきなり切るのは対人関係の不自由な人なんだろうか。

なんとなく一人になりたかった、とか理由なんてなんでもあるっしょ。
心当たり無いなら気にしてもしょうがないべさ。

本気になっちゃったかも

ウケミンっていくら誉めてもお世辞だと思って打ち消しちゃうんだね…。
このスレ見てちょっと幻滅したよ。

心当たりないなら、こっちに原因ないっておもって、あまり考えないほうがいいです
よね。私ってホントに友達って存在なんだなと目を覚まさされた気もします。
何か、勝手に彼女気取りしてた自分が情けないです。もぅ、いやだぁ

>>601
いや、それはわからんぞ。
そいつにとって>>601が特別な存在であっても
正式に付き合ってると宣言したわけじゃないし、連絡する義務もないんだから。
とにかくおまい気にしすぎだぞ。もっと気楽に考えれ。
そいつに今度あったら平気な顔でにっこり笑って
「ちょっとさみしかった」とかいっとけ。おれならオチる。

＞602さん
アドバイスありがとうございます。気にしすぎですよね、なんか心細くって
悪い方にばっかり考えてました。もう会うことないかもだけど、もし会うこと
あったらキョドらずに602さん戦法使わせてもらいます。

落ち込みすぎず、抱え込みすぎない。これ大事。
元気出せよ>>603

僕には中学以来大学までの仲良しの女の子がいた
地元を離れ海外まで出てしまった僕は　飛行機の窓から見える風景の中にすら彼女の家が見えないかと思ったものだ
しかし暫く離れていた間に　精神分裂病で僕のことも忘れてしまった彼女を見て以来
僕は受け身だ　もうかれこれ１０年になるが今でも思い出す

＞604
ずぅ〜っと、へこんでばっかでしたが、604さんのレス読んで、かなり
元気でたというか、嬉しかったです。
前向きになれるよう頑張ります☆ありがとです

重いな。受け身になるのなんかわかるな。ちょっと違うけど
おれの場合、友達がイジメで自殺未遂だ。しかも２度あった。
おれはともかく、それはあんたのせいじゃないよ。自分を責めたりすんなよ。

遅レスすいません。
同じコンパに呼んだ同居中の親友にだけ
彼がやたらメールしてたんで、へこんでました（ﾉд｀）
親友もときめいてて、他の女友達が態度にキレてたし（＞_＜）

>>581
前回も自分の気持ちを隠して好き避けする
ウケミンの方と付き合ったので、なんとなくわかる気がするんです・・

>>582
はい、そして自分が傷つきたくないって態度がすごく現れてて、
自分はぐいぐいアタックしすぎだったかなーと反省しています。

>>585
まわりの男友達からリサーチしてみたいと思います。
そこは心配なので・・

女友達にだけやたら誘惑系メールをしてたんですが
最近まったく放置されているようになったんです。
彼と話せなかったので話していた男の人には、
「オマエはおいしいとこ取りじゃあ」と言ってたらしく
どうやらヤキモチ妬かせるねじれた愛情表現だったみたいです。

これから１年しかこの地にはいませんが、
狙っているのは彼だけ！と心のうちに秘めて
すごしていきたいと思います・・・m(_ _)m
女友達にプチ裏切りされたので、もう誰にもいえなくなった（>_<）

なんかこのスレによくある相談と似てるなと思ったのでコピペしてみる。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070960615/676
>女の子ってうざーって思われてても
>とりあえずセフレとかにされちゃう可能性あるじゃん。
>やっぱ、相手に気がないと思ったら引くべきか？
>好きだからセフレでもいい！なんてのはしたくない。
>こういう場合はどうしたらいいの？
>はっきり振ってくれ！

　初めてこのスレ見たんだけどレスの大半が「解るな〜、それ」って感じの超ウケミンです。
参考になるかどうか判りませんが、色恋沙汰でやってしまったこと、よくあることをいくつか書きます。

電話が苦手でメールに頼りすぎる。でも、恋愛感情を抱いてなければ普通に話せる。
好きなコの前で他のコに話し掛けたり、ヤキモチを焼かせるような行動をとる。
少しだけ気持ちを伝えることはできるけど、伝えた途端に今まで以上にウケミンになる。
物凄くヤキモチ焼で相手に好きな人がいた時点で諦める。というか、好きな感情が消えていく。
告白されれば70％ぐらいの確率でOKする。しかし、断るのも物凄く苦手なので放置したり・・・。
しかし、いきなり好意まるだしで来られると引く。でも、時間が経つと気になりだしたりする・・・。
彼女が居るときはウケミン状態から脱皮してヤリチン状態になったりする（環境によりけり）
彼女でなくても好きなコに対するウケミン状態はそのコとセックルするまで。

なんかどうしようもない感じですね。ここまで自分を理解しながらどうにもならないんですよね。
あまり好きでもないコには結構フレンドリーなんで、好意を持たれるのは好きでもないコっていうのが
今までのパターンです。悪いなーと思って一回デートみたいなことをするけど、やっぱ無理だと思って
放置します。ごめんなさい。

だめだ。
メールの返信が来る度に喜びと不安で押しつぶされそうになる。
辞めたいけど、辞めたらあの子との接点がなくなるし…。
はぁぁ…。

ちなみに感情の内容は以下の通りです。
※喜び
返信してくれた！

※不安
嫌々かも…
メンドイ、ウザッタイと思ってたらどうしよう…
嫌われてるんだな…
忙しかったのかも…
タイミングが悪かったか…
返信が遅かった日には不安倍増。自己嫌悪。

自分で書いてて情けなくなってきた。

>>611 来たことを素直に喜びなよ。

来ないとつらいよ。

ウケミンの人って年齢関係なくいるのかな？

年をとるごとに存在確率は減る。
一定以上では独身に占める割合は増える。

ウケミン＝メンヘラという前提でフロイト的分析をしてみた。

１．口唇期ウケミン（精神年齢０〜１歳）
　授乳期の母子密着関係の心理的影響が強く、依存的。
（例）遊びに誘ってくれた相手に対し、「どうせからかってるんだろ」
　　「俺と行ったって面白くないのになんで誘うんだ、嫌がらせか？」
　　と、相手を非難がましい目で見る。基本的に人間不信。

２．肛門期ウケミン（精神年齢２〜３歳）
　トイレトレーニングの時期の、母親との葛藤の影響が強い。
（例）誘われたこと自体は嬉しいのだが、「もしかして社交辞令かも
　　しれないし、こんな事で喜んでるのを相手に知られるのが恥ずか
　　しい」と妙なプライドが働き、まともな反応が出来ない。

３．男根期−エディプス期ウケミン（精神年齢３〜５歳）
　異性の親への疑似恋愛感情、同性の親との葛藤の影響。
（例）相手から好意を示されていても、「幻滅されるのではないか」
　　「こんな自分でいいのだろうか、他の人との方が彼女は幸せ
　　になれるのでは？」と、不安でいっぱいになる。

>>610　２５歳のウケミンさん
どうもありがとう。参考になりました。
これからも皆様の報告レスに期待します。

結局告白して、断られるかもしれないという
のが、頭にあり、自分が傷つく事を、恐れているだけ。

頭ではわかっているんだけどなぁ。。
ハァ。

告白待ちをしている女ウケミンです。トラウマ型です。
連絡先を聞いて来たのも、最初の食事の誘いも彼からでした。
しかし何度デートしても決して告白めいたことはして頂けない。
かろうじて肩に触れてくれた程度。
次第に実は彼もウケミンなのではと疑い始めています。
（ただの友達としか思われていない可能性も有りですが。）

とにかく伺いたかったのは
ウケミンの男性の皆様、告白をしようと決意したきっかけはなんですか？

告白しないんじゃないの？告白の仕方知らないし。

>>618
面と向かってするのは、相手も好意を持ってくれてることが100%わかったときしか無理です。
50%超えたらメールで少し大胆なことも言えたりしますが、面と向かうと・・・。
メールと生身のギャップが激しくてダメだなぁと自分でも思います。

ID:SPsicK+e


IDが特別な病気・・・＿|￣|○

>>620
相手の好意が100％というのは621さん的には相手のどんな感じ
や振る舞いで判断するのですか？参考の為教えて下さい。

どこかに誤爆しちゃったかも・・・まあいいや
>>622
友達づてに気持ちを聞いたりとかですね「○○がおまえのこと好きらしいよ」とか
自分を後押しする何かが欲しいです
あとは電話・メールが返信ではなくて相手から頻繁に入ってきたりすると好意を感じます。
他にも色々あるんですけど小さなことの積み重ねだったりするので一概には言えないです。

ただ基本的に、相手の好意以前に自分も好意を持ってることが前提ですね。

>>610
私は女のウケミンですが、同じくウケミンの男性だと安心できるので好きです。

＞あまり好きでもないコには結構フレンドリーなんで、好意を持たれるのは好きでもないコっていうのが
＞今までのパターンです。

これは、とても似ています。なので、今まで想う人には想われず、想わぬ人にばかりモテルというのを
繰り返してきています。でも、好きなウケミンに想われなきゃ意味がありません。
自分から積極的になれる人は、ルックスが良くなくても、性格が良くなくても
好きな人をゲットしているので、羨ましいです。
ルックスも性格をいくら褒められても、ウケミン女で、しかもウケミン男が好きでは
なかなか恋愛ができないです。

こういう、何つーか「自分（達）をある類型に当て嵌めて安心」するようなｽﾚって、

気持ち悪い。

空気どんよりしてますよね。こちらのスレ、失礼ですが

>>625
いや、コテハンでそんなことを
わざわざ書き込むお前も、相当キモいと思われ

>>625
ここは自分が、じゃなくて好きになった相手がウケミンな人のスレだから。

上の方に思春期のトラウマのせいで奥手になったって人がいたけど、俺もそうだよ。
両親がTVとかの恋愛や性的な話題をかなりシャットアウトするタイプで、俺が
ルックスに気を使うようになるとそれを家族の前で揶揄されたりした。

中学では人の気持ちをからかいの対象にしたりする、あの時期の子供特有の残酷な仕打ちに
遭ったりして、自分の心を読まれないように、欲求を隠すように心がけるようになって、
自分の気持ちを素直に表現できなくなってしまったよ。

今でももう20代の後半にも差しかかろうというのに、せっかく女の子がとっても判りやすいアピールを
してくれても、あと一歩を踏み出せなかったりすることがある。

あたし〜〜くんのこと好きなんだけど
といわれたら、こっちも告白できます

って、意味ないか
でも漏れはそれくらいきてほしい

>>629 典型的にウケミンですね。

「欲しい物は欲しい、したい事はしたい」と
臆面もなく言える子に羨望を感じます。
でも、好きな人に好きだと言ったり、自分はこうしたいと
言ってみる事ができることは重要だと今思います。

>>629
俺もそんな感じだったよ。
同年代だし、思考パターンも環境も似たものだったと思われる。
でも自分がウケミンなせいで女の子を２人傷つけてしまって、
高校卒業を機に、このままじゃヤバイ、変わらなきゃって強く思うようになった。
結果、告白してきた同じ学校の子を何とか踏み止まって受け入れることに成功し、
女友達もできるようになって、気付いたらウケミンじゃなくなってたな。
俺が出来たんだから出来るはず。がんがれ。

ウケミンなせいで、人を傷つける事があるかもしれないけど、
ウケミン自身だって同じか、それ以上深く傷ついているのかもしれませんよね。
受身に惚れちゃうと、双方が傷つく感じするわ。で、実らないのね、恋。

>>4>>5 思わず笑ってしまった。
自分で思うことや他人から言われることにことごとく
当てはまっていたからな。
これから起こることを200回シミュレートするって
書いてあったけど反省も200回くらいするよ。
昨日は珍しく女の子と食事したけど、寝る前に脳内で
VTRを再生して細かい所を反省してたな。

俺はなんかこのスレが凄く気に入りました。
>>625 決して安心はしてないですよ。
同じような人はたくさん居ても結局は自分自身の問題ですからね。
最近はウケミンな自分を完全に自覚してるんで、少しずつ改善していくつもりです。
もう実際に行動に移してます。

でも、まだこのスレの中ではウケミンでいられるんで
ウケミン相手に聞きたい事とか、本当はこうして欲しいとかあったら色々聞きたいです。

受身男好きになりやすいんだけど、上手くいった事ないよ。
たぶん気を使いすぎちゃうのかも。ウケミンさんに対して。
結局、ぐずぐずになって、双方トラウマ。

>>630
そこまで言ってコクられない私は・・・＿|￣|○

>>633
好きな人に迷惑かけた上に自分も苦しいなんて最悪なんだから
とっととその性格直せと言いたい。

>>637
自分からコクらないと
あいまいな好きじゃ本当かどうか分からないんだよ

>>639
と言ってるのは告られた事がない奴ｗ

その場合相手の「好き」が本当かどうかわからないんじゃなくて
自分が相手を「好き」かどうかはっきりしないから告れないだけ。
>>637は脈なしかタイミングが早すぎたかどっちか。

>>637
どんな感じで言ったのかが気になりますね。
ごく親しい間柄で冗談ぽく言っちゃってるなら軽く流されてる可能性もあります。
特に会社の同僚だったり、同じクラスのコだったりすると個人の人間関係以上の
プレッシャーを感じるのでそうそう告白などできません。

ｳｹﾐﾝな相手と、脈ｱﾘかどうかはともかく、
結構仲良く話せるようにまでなったんですが、
同僚のからかいのネタになってしまいました。
案の定、私が気まずいのももちろんあるのですが、
向こうも微妙に距離をおくようになってしまいました。
こうなったらもう元に戻れないのかな。
私もｳｹﾐﾝな部分があるので、難しいです・・・ﾊｧｰ･･･

>>642
うぁ〜　それは結構ありがちですね。
今はそっとしといた方が良いかも。必要以上に避けたりするんじゃなくてね。
もし、その相手があなたを想っていれば、そういうことだけで離れていったりは
しないと思います。どっちにしてもそれは超えなければいけない壁ですから。
それに今まで特に想っていなかったとしても、今回の件で少し意識しだしたりとかも
ありえますよ。ウケミンは意識し始めると一気に過熱します。ウケミン度も・・・。
落ち着いて少し様子を見ていてはいかがですか？

好きな受け民が急に積極的になったけど空回りしちゃったりしてるの見るとどう思いますか？

>>642-673
漏れはそれが原因なのでいくら相手が好きだろうと、環境を変えない限り離れます。

質問させてください。
元々はかなり積極的な性格だったのに、
トラウマでウケミンになってしまうことってあるのでしょうか？

結婚式直前の婚約破棄とか・・・

>>646
あると思う。
女性(男性)不信というものだろうけど。

>>642
私も全く同じパターンです。私は学生なので、サークル内で
噂になってしまいました。噂されてからサークル内では殆どしゃべりません。　
泣きたいくらいです。でも、メールをちょくちょく送るようにしてます。
直接は気まずいので、影でこっそりです。

積極的になれないヤツがウケミンを相手にするのは無謀だよ。
ウワサなんてする方が子供なんだから捨て置けばいいのに。

>>642　>>648
好き避けスレで相談した方がいいよ。
ここにいると>>649みたいな勘違いアドバイスが時々来て混乱するから。

>>649
相手がそういう噂を人一倍気にする奴だったらどうするんじゃボケ。
（つーかウケミンならその可能性大だろ）

例えそうだとしても、もう少し言い方というものがあるだろうに。
スレが荒れるからあまりエキサイトすんなや。

ｳﾜｻを気にする人には、軽い感じで何も気にしてないように接した方がｲｲ
お互いに意識しちゃうと気まずくなってﾄﾞﾝﾄﾞﾝ疎遠になってくから
自分から避けないようにと、ﾒﾙに頼り過ぎないようにだけ注意

せっかくウケミンの彼と話してると、必ず邪魔に入る香具師がいる。
じゃまだ。。。

>>647
そうですかー。
全然そういう感じには見えないけど、すごく社交的なのに
ずっと彼女いない人だから、やっぱり女性不信になってんのかも。
どうもありがとうございます。

>>653
あとで裏に連れてって、空気読めってゲソパンでも入れてやれ

>>654
あまり相手をウケミンだと思い込まない方がいい時もあるぞ。
特定の人を作りたくないだけかもしれないし、
人には言えない性癖を持ってるのかもしれないし、
密かにいるのかもしれないし…。可能性は無限大。
まあ社交的な人なら仲良くなるのは簡単だろうから、
がんがって信頼を勝ち取りなされ。

ウケミンの人が、脈ありの時とる行動はこのスレでも書かれているんですけど、
脈なしの時は、どんな対応とるんですか？
相手に、好意はないよってちゃんと通じるような行動とるんですか？

>>656
過去ﾛｸﾞには、なるべく関わらないようにするとか、はっきり拒否る
ってなことを書いてあったような気がしますよ
でも前者は好き避けでもするからなぁ

>>657
難しいね…。
気になる彼がウケミンってことは確かなんだけど、脈ありか脈なしかわからない…。

じゃあ、好きな子に○日は遊べる？って聞かれて、その日がダメだった場合
△日は平気だけどって代わりの日をちゃんと提示できますか？

>>658
好意があれば、他の日を提示するやつもいるよ。

俺ウケミンだけど、
相手の好意がはっきりわかったら突然積極モードになったよ。
用が無くても電話かけるようになったし、
自分の行為を素直に伝えられるようになった。
やっぱり「明らかにいける！」っていうことを確信させるのが
ウケミン踏破のキモだよな。

>>656
てか、「脈ありの時とる行動」が無ければ好きでないんだろ？

>644
その彼は2chねらで、最近このスレを発見した。

>>658
微妙ですね。好きな子に聞かれるとテンパッって、そういう気の効いた返事はできないかも。。。

>>662
Are you the man?

あるウケミンさんと、始まりそうで始まっていない状態でいる者なのですが、
質問させてください。そのウケミンさんとは中距離です。
そうゆう状態で、ウケミンさんの身近にいる女性がウケミンさんに告った場合、
やはり身近にいる女性を好きになる事はありますか？

>>665
正直それだけだとなんとも言えないけど
身近にいる女性というのは距離的に？それとも心理的に？

レスありがとうございます。
距離的にです。

>664
May be another.

>667
複数の女性から言い寄られると、ウケミンは
ウケミンでなくなってしまうかも知れぬ。

>>669
モテるウケミンもいるでしょ。

モテるウケミンなんです。その人。ステータスで女性が寄ってくるタイプ。
でも、出会い系で知り合いました。フリーの人です。性格は真面目です。
やりちんではないと思うのですが。

>>671
出会い系か・・・・。
気をつけ名よ。慎重に名。

出会い系って段階でウケミンや真面目とは違う人ですよ。

出合い系を使うウケミンなんていないと思うが…

2ちゃんは使ったりして…

どこが受け身だよ・・・

ウケミンかどうか分からないんですけど…
1・私が彼のことを「カッコイイ」と言っているというのを聞いて
　「今度会った時優しくします」と言った。
2.実際優しくしてくれるようになった。
3.周りの人間に私が彼のことをカッコイイと言ってるのが広がり一緒に仕事をさせようとした。
4.態度が少しよそよそしくなる。(でも優しい)
5.なんとかメアドゲット出来たけど会話が続かない。
　私に興味がないような感じ。話しを振られない。

極めつけ…「メールとかたまにしちゃうの迷惑ですか〜？」と送ったところ
　　　　　　放置プレイ。

ウケミンってメールでもウケミンなの？
ただ私に興味ないだけかな…。

ウケミンでも放置ってことは無いと思うけど・・・・。
ていうかこの彼ってウケミンなのか？
読む限り普通っぽいよ。
職場で周りが冷かせば多少よそよそしくもなるだろうし。

脈あり判定会議スレの方が良さそうです。

興味ないだけだと思う。
話が続かない(合わない)からと、周りが鬱陶しいから、
って理由もありそうだが。
話が続かない理由に興味がないってのもあるけど。
…自分でも何言ってるのか良く分からないなｗ

まあ自分に好意を持ってる人に多少優しくするのは
誰でもすることだと思うしな。

要は、
まずそれとなく好意を伝えて、ウケミンに「もしかして？いや、でも、違うよなあ」くらいに意識させる
で、その後に告白、と。

俺も積極的じゃないけど、『就職戦線異状なし』の仙道敦子みたいなのがわかりやすくていいと思ったよ。
明らかに織田裕二のことが好きで、それは周りはみんなわかってて、織田にも気持ちは伝わってる。
別に織田の役柄はウケミンじゃないし、最後に一線越える一言を言うのは織田のほうだけど。

好きだからといって、変に相手に対して下手に出ることはなく、逆に距離を置いたりもしない。
口ぐせが「私がアンタの頼み断わった事ある？」

>>680
下手に出ないって事は
「私がアンタのことを好きなのは私の勝手で、
　アンタにどうこう言われる筋合いはないよ」
と言われたいって事か？
まあ確かにそういう芯の強さも大事だが。

>>680
不気味

>>682は牧子の人だから気にすんな。

気になる職場の同僚の彼と休日に食事と映画に出かけました。
彼女は欲しいみたいだけど私は範疇外だとしか思えない言動連発、
遊びに行っただけだよねと念押しされました。
私の気持ちは言ってないし、つきあってるわけじゃないので当たり前。
ま、とにかく次もどこか行こう、運転と地図見るのは相手、場所
は私が決めると役割分担？が決まりました。
その後メールをして何かしたいことやリクエストはないか聞いたが、
反応なし、困ってここへ行きたい、この週末どうかメールしたが
返事なし。
昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあと送って
おいた。
ただの同僚相手にしてもこの態度はちょっと…かなしい。
理由はよくわからないけど、はぁ。
気になるのは相手の態度です。昨日なんかじっと私見てるんですよ。
何かいいたげに思えるのは私のそうあってほしい願望なのかなぁ。
心境を聞いてみたいけれど痛々しくて声かけられない。
帰りがけ出くわしたら、挨拶するのに目線落としちゃって小さな声。
いやならいやと第三者の介入しないメールですらいわないし、
プライドが高い人なので直接聞いたら激しく傷つけそうだし、
こちらもめちゃくちゃかなしいけどじっとそうっとしとくしかないか
と思ってます。
相手に接するとき気をつけたほうがいいこと、心境を聞けるとしたら、
どんな様子のときなら大丈夫そうとかがあったらアドバイス願えませんか？

>>678>>679

やはりそうですか…。
少し考えてみたんですが、彼じゃなくて私が少し受身になっていました。
なんとかメアド聞けたけどどうしよう〜話し続かない…迷惑かな？？
みたいな。
まだ出会ったばっかだし話しが続かなくても、私に興味なくても仕方ないさヽ(´ー｀)ﾉ
と思うようにしました。

返事が無かったってことは別に迷惑じゃないと　勝 手 に　解釈して
彼の興味のあることを少し勉強してみたいと思います。

ありがとうございました…スレ違いすいませんでした。

>>684
脈無しじゃないかとも思うが、ウケミンならありがちなのは
「あ〜、メール返事迷ってたらあの子傷つけちゃった…。
　どう謝っていいのかわからね〜、俺ってダメな奴…。」
ってパターン。

彼がどういう状態でも、あなたは気にしてないってことを伝えるといい。
それか彼の友達にそれとなくさぐってもらえば？
まあ俺はそういう不誠実な男は好かんがね。

>>681
いや、そうじゃなくて、好きは好きなんだけど
ご機嫌とるというか、常に相手の顔色うかがってるような事はないってこと
そのほうが、女の人もやりやすいんじゃないかと思ったから

でも分かりやすく、いろいろしてあげるんだよ
織田がフジテレビの最終面接受けられるように、
拘束されてる伊豆の旅館まで車で迎えに行ったりね

ウケミンは不誠実

>>684
>彼女は欲しいみたいだけど私は範疇外だとしか思えない言動連発、
>遊びに行っただけだよねと念押しされました。
これはわかる。相手の男の気持ちが。
やっぱフラれたり、「私は友達としか思ってないから。勘違いしないでね」とか言われたりするのが怖いんだよ。
だから好きな女にでも、「ただの友達」みたいな態度をとってしまう。
プライド高い男なんでしょ？なおさらだね。

>その後メールをして何かしたいことやリクエストはないか聞いたが、
>反応なし、困ってここへ行きたい、この週末どうかメールしたが
>返事なし。
>昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
>次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあと送って
>おいた。
これはまずい。だって「返事なし」って待ったのは１日だけでしょ？
じっくり考えてたんじゃない？
>昨日返事がなくて残念だが、あなたが気乗りしないならしょうがない、
>次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあ
こんな文面きたら、あなたが怒ってると思うわな。「もうあの人とはダメなんだ、あーあ」って思うよ。

>>684
>理由はよくわからないけど、はぁ。
理由は、あなたがせっかちだから。
とにかく、あなたが上記のようなメール送ってしまった以上、男のほうからはもう誘いづらい。
>気になるのは相手の態度です。昨日なんかじっと私見てるんですよ。
>帰りがけ出くわしたら、挨拶するのに目線落としちゃって小さな声。
まあそうだろうな。あなたとは、もうダメだと思ってるからね。怒らせちゃった、って。

>いやならいやと第三者の介入しないメールですらいわないし、
いやなわけじゃないんだと思うよ。
>こちらもめちゃくちゃかなしいけどじっとそうっとしとくしかないか
>と思ってます。
男のほうからはアクション起こしたくても起こせないと思う。

心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。

ウケミンに告白したのですが、返事をもらう前に怖くなり、
そっけなくなったりしたら終了なんですかね？

>>691
688 ：名無しさんの初恋 ：04/01/31 11:08 ID:G0Srlght
ウケミンは不誠実
あなたこそ不誠実だったりして

どこが？

684です。
誘いのメールしたのは火曜の昼、金曜の課業時間終わるまで
相手の返事待ってました。
メール交換して四、五日は相手から簡単な返事は来てたんです。
遊び行った日から来なくなったので、用のないメールはしない方が
いいなと思って、控えたんです。
私としては、返事を強要したわけでもなく、四日相手に配慮して
待ったつもりなんですけど…

ID:tpIURfgJは、たぶんせいさん、かも。

>>694
失礼しました。
それまで全く返事なしっすか。煮え切らないなあー。
社内ですれ違った時なんかに聞いちゃえばよかったのに。
そりゃ、あなたも傷つきますよね。

>プライドが高い人なので直接聞いたら激しく傷つけそうだし、
これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
その男をどうにかしたいのなら。

いずれにせよ、誘わせようとしてももう無理です。相手はヘタふんだと思ってるし。
このまま放っておくと、間違いなく何もなく終わります。
同じ職場なんだから、とりあえず仲間と一緒にお昼でも行ってコミュニケーション再開したら？

>>691は無視ですか？

684です。
私、明らかに自分に気持ちのない相手に不用意に気持ちを
ぶつけるのはどうかなと思いますが。
告白する前にお互い交流して知り合う期間を多少持つのが
いいのではないかと思っています。
私としては、行きたいところは知らせたわけだし、相手の
返事待ちの状況は変わらない。
いつにする？どうする？と問い詰める状況になるのが一番
悪いと思うんですけどどうなんでしょうか？

ID:tpIURfgJは、バファリンでも飲んだら？
少しは優しくなれるかもよ。

私は青酸でも凄惨でもありません。

>>698
>私、明らかに自分に気持ちのない相手に不用意に気持ちを
>ぶつけるのはどうかなと思いますが。
>告白する前にお互い交流して知り合う期間を多少持つのが
>いいのではないかと思っています。
だからこそ、>>696の最後の一行なのら

>私としては、行きたいところは知らせたわけだし、相手の
>返事待ちの状況は変わらない。
あなたも、彼と同じくらいプライド高いようで
とりあえず、その週末の話はおいとくしかないでしょう。
だって、あなた自分で「次の機会にということで、またよかったら声かけて、じゃあ」って
言っちゃったんでしょ？
返事なんて絶対来ないよ。返事が来ない理由については>>689>>690のとおり。

あなたが「とにかく、あの週末の話の返事して」という態度でいる限り、
前には進みません。

ウケミンに告白してもさ、前に進むなんてことないんじゃない？あるの？
ますますウケミン度が増すような気がしますけど。

684です。696まだ読んでませんでしたぁ。すいません。
表現が不足してるかもしれませんが、相手に返事を強要する
気はありません。
それどころか、私は脈なしなのに、受身なばっかりに相手が
返事できずに黙ってたんじゃないかなと感じてます。
私としてはへこんだけど、相手に選ぶ権利あるし、むしろ、
困らせたかな、悪いなという気持ちもあって。
相手の気持ちが楽になるには私がどうしたらいいのかと
思ってるんです。メールに責めるつもりはなくさらっと
いきたかっただけなのですが…

告白というウイニングショットで逃げ場を奪い、決断を迫る前に、
十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
「もしかして？いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。
相手が自分をどう思っているか探るためにも、事前のコミュニケーションは大事

続き684です。
いいわけになってきてかなしくなってきたので、書き込み控えます。

>>702
ということは、別にその男と付き合いたいわけじゃないんだ
脈がないわけじゃないと思うので、やり方次第で愛し合える気がしたんだけど

どうでもいいなら、ほっとけば？あなたも傷ついたんなら、お互い様でしょ

あ〜あ、励まして元気付けてあげるべきなのに。
女の子を悲しくさせちゃうなんて、どうかしてるよ。ID:tpIURfgJさん。じゃあね

>>706
>>684に
>アドバイス願えませんか？
とあったので、忠実にレスしただけなのだが
本気でその同僚男を攻略しようと思ってるなら、役に立つレスだったと思うけど

とにかく、漏れが言いたかったのは
週末の約束についての返事、これが来る、来ないだけで
相手の気持ちを判断するのは間違いだということ

伝わったかな？

申し訳ないですけど、もう来ないほうが良いのでは。
あなたのレスで傷つく女性がいるってことだから。

>>705
702さんじゃないけど
> ということは、別にその男と付き合いたいわけじゃないんだ

んなわけないでしょ　好きなら付き合いたいと思うでしょ
702さんは、無理強いはしたくないってことを言ってるんだよ

>>705はせっかち

>>710>>711
だって、
>相手の気持ちが楽になるには私がどうしたらいいのかと
>思ってるんです。
て書いてるからさ。
これ読んで、付き合いたいとかそういうの関係なく、ただ相手に重荷にならなければそれでいい、
そう考えてると思ったのさ

脈ありそうなのに、684が勝手に諦めちゃってるからさ

>>712は言い訳番長

あげとこう。

684です。
勝手に諦めてるわけように思えますか。
今私の気持ちをいったら余計重くさせそうなムードがあるんで
相手が落ち着いてそうだったらまた、交流再開は狙ってみます。
私が範疇外と思った相手の言動は、若い女の子に追っかけられたい、
俺は面食い、と好みの女の子の話で盛り上がって、心境の変化で
彼女探しをはじめた他の同僚の話をしたら、興味津津で俺も参加
したいから情報欲しい、俺より他にいい奴出るよ、女性が待ってる
時代じゃないでしょ、とかです。
かたや私は日頃してもらったことの感謝と笑顔を向けてくれると
嬉しいとか一生懸命いったんですけどね。
私はここ数年で男性すごく苦手から進歩して恋愛モードに入れる
ようになった奥手で、仕事場では何とか対処してますが、いまだに
少し辛い状況があると蕁麻疹が出るほど男性全般が苦手です。
相手もそれはよっく知ってるんです。
数少ない落ち着いていられる同僚だし、自分の気持ちを受け入れて
つきあってくれるなら最高に嬉しいけど、無理はして欲しくないし、
大事にしたいんです。

ﾏﾀｰﾘ生きるのも大切なコト

恋愛に必死になってる状態で、ﾏﾀｰﾘなんて　無　理。

マイナス思考…鬱陶しいなあ。どう断れば角が立たへんかなあ。

プラス思考…ひょっとして漏れ、香具師の事が好きなんやろか。香具師も？

真摯にレスしている以上、第三者が口出しするのはおかしいと思う。
あくまで一意見なのだから。

でも第三者のツッコミもまた２ちゃんの面白いとこだヨ

ヒトの こころは むつかしいなあ。

そういえばそろそろバレンタインデーですね

バレンタインなんてただのイベントじゃん。ただのチョコレートじゃん。

もらうのはいいんだけどホワイトデーのこと考えると。。。＿|￣|○

贅沢な悩みじゃあないですかあ

ウケミンさんってお返し渡すのも一大事なんですか？

なに渡せばいいんだろうって必死に考える。それが大変

取り敢えず小さいチョコケーキとか返しとけばたいていOKみたいだってことを理解してるからオレは慌てん。

取り敢えず何返すか考えて、思い付かなくても、そういった手段が残されてるって知ってるからあんまり慌てないってことね。

>>684
ID:tpIURfgJはおそらく

「　ど　う　い　う　の　が　恋　愛　な　ん　で　す　か　？　」

…の人だから、まともに話聞くだけ無駄っぽい。
誘いのメールに返事をくれないような相手にいきなり「好き」とか
言ったって、パニクって逃げるだけでしょう。
あんまり気負わないで、返事は期待せずに時々メール送ったり、
軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが？
そのうち気を許してくるかもよ。
いつまでも態度が変わらないようなら、「なんで？」ってはっきり
聞いた方がいいかもね。

>730
？？？？？？
>誘いのメールに返事をくれないような相手にいきなり「好き」とか
>言ったって、パニクって逃げるだけでしょう。
そんな事書いてないし
>返事は期待せずに時々メール送ったり、
>軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが？
>そのうち気を許してくるかもよ。
>>689>>690>>696と重複するし

言葉に気をつけない人はモテませんよ

>>731

>>690
>心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。
>>696
>これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
>>703
>十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
>「もしかして？いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。

ID:tpIURfgJ＝せいがバカなのはよくわかった。
同じ職場で相手が避け気味なのに十分コミュニケーションって…('A`)ｱﾘｴﾈｰ

>>731
> 言葉に気をつけない人はモテませんよ

なにをかいわんや

煽ってるわけじゃないんだけど、どういうのが恋愛なんでしょう？
いない暦=年齢だった漏れに教えてくらさい
スレ違いですかそうですか

>>734
迷わず行けよ　行けばわかるさ

いまいちわかんないよ　迷ってばっかり

>>736
なんか思ったんだけど、あんまりスレには来ない方がいいんじゃ
ないのかなと。
なんか普通の相談スレで、厳しい意見をビシバシ言ったもらった
方が、「普通の恋愛」がわかるようになる、ような気がする。
相手は「普通の」女性なわけだしさ。

あんまりスレには×
あんまりこのスレには○

pnnnF6V4は本当にどうしようもないバカだな。くだらないけど一応反論
>>732
>心境を聞くことよりあなたの気持ちを先に伝えることを考えてはいかがか。
これは、発想の転換をしろという意味。あまりに684が、週末のメールの返事に固執する
ものだから、返事を待つのではなく、自ら発するようにしてみろと。
「気持ちを先に伝えることを考える」と「実際に気持ちを伝える」の違いすら分からんのか？
>これについては、聞くことよりもあなたの気持ちを伝えるほうが先だろうね。
これも同様。
>十分コミュニケーションをとって相手に気持ちを伝える、疑い深いウケミンでも
>「もしかして？いやまさかね」くらいに思わせておくのが大事。
これも、心構えについてだ。
今すぐとれる、実際の対処法については、お前はバカで分からないだろうからちゃんと指摘すると、>>696の最後の部分
>同じ職場なんだから、とりあえず仲間と一緒にお昼でも行ってコミュニケーション再開したら？
だ。お前の
>あんまり気負わないで、返事は期待せずに時々メール送ったり、
>軽く話しかけたり…ってのを気長に続けてみてはいかが？
と大差ないのは、>>731で指摘したとおり。

>ID:tpIURfgJ＝せいが
>>700読め

>>733
なにが「なにをかいわんや」だ
バカにバカと言われる筋合いはない！

やっぱりスレ違いか
他のスレで聞いてみます。

誰かの事を好きになったら片思い
もし相手も自分の事を好きだったら両思い

>>741
この世の真理だな。

どうでもいいけど、オレのクラスに
「ねじり込む様に打つべし！打つべし！打つべしｨｨ！」
とか言ってオレの肝臓（レバー）を狙って来る女がいたなぁ。
今となっちゃあ懐かしい。

ウケミンが一度相手の女性を好きになると、気持ちは持続するほうなのでしょうか？
例えば、意中の子にどんなことをされると、嫌いになったりしますか？教えてください。

>>744
私もそれ知りたい
それで今の彼諦められるかもしれない…

持続する方です。今まで意中の人を嫌いになったことは有りません。
もう一つ言っておくと、
女の子を嫌いになったことも無いんですが。

>>744一度好きになるとムチャクチャ持続します。それこそ一度恋すると結婚〜将来のことを考えてしまうほど。
そのため、嫌いになることは基本的にはありませんが、勝手に去って行ったり、ウケミン側が、「裏切られた」
と思うようなことをされると大変傷づき、傷ついた心が「この人も裏切る人だったのか・・・。」と被害妄想、
マイナス思考スパイラルに陥らせ、嫌いになるという気持ちと似たような感情が生まれるかもしれません。

↑国語力なくてすみません。

>>747
あぁ、分かる。

>>747
あー、それやっちゃいました。終わりか・・・。

一度>>747にあるように酷いことをしてしまって、深く傷つけてしまったら
もう、どうにもならないですよね。謝ってもムリですよね・・・。

>>750
深く傷つけておいて謝りもしないのは人としてｶｽ。
殴られてもいいから謝るという気持ちはお前にねえーのか。
許してもらえるから謝るのは気持ちがないな。

とにかくヨリを戻したければ、
謝る…のも難しいだろうから、
態度で示すか…、謝れるなら謝る方が良いんだけど、…
ん〜、状況にも寄るしねぇ…。

>>7５０謝ればどうにかなると思います。
謝られなかったウケミンは自分ひとりで、気持ちの整理を持ち前の暴走思考で片付けるため、ますます人間不信になっていくと思います。
また、そんなときは自分を省みて反省もし、必要以上に自分を責めていることもあるかもしれません。ただ、自分を省みていてもあくまで、
暴走思考による偏った反省の仕方なので、他者の考えを伝えてあげないと、とんでもない考え違いをすることがあります。
あなたが謝れば彼は救われます。彼が救われると再びあなたに目を向けてくれるでしょう。

>>753さん優しいレスありがとうございます。
そういってもらえると、こちらも救われます。
ありがとう。

>>754どういたしまして。

>>754
お前ﾏｼﾞ笑える。

は？

僕もウケミンですが、
２ヶ月ほど前、突然別れを宣告されました。

その後、ヨリを戻したいが為に
かなり暴走してしまって
ちょっとストーカー気味にまでなってしまいました。
(メールを拒否られてもメアド変えて送ってたり、電話もしたり)

いつも暴走した後、ちょっと冷静になって
「またやっちゃった・・・」って反省して、
「謝りたい」って思うんですけど…

先日「これ以上メールや電話したら警察に訴える」って
メールが相手からきました。

もうだめだー・・・
謝ることすらできない。
こんな暴走してしまう自分が大嫌い・・・

>>757「は？」じゃありません。
756は謝られなかったウケミンの成れの果てと思いなさい。

ID:WIRuqxmcごめん。
>>758私おんなだけど、気持ちわかる。必死になりすぎて傷つけちゃうんだよね。
逝ってきます。

ハア？ﾏｼﾞ氏ねよ。

ごめん。ほんとに死ぬわ。さよなら

僕も氏にたい…

心の傷と冷静な判断力を元に戻してくれるのは時間だけ・・・。

みんな氏なんでいいやん
氏にそうになるのはいいけど
物理的に伝えられない気持ちは心の中で思うことにしよう

何　だ　？　こ　の　雰　囲　気　は　。

希望があるから生き抜く。

時間で癒されない傷があることを
自分の一番好きな子に身を持って
教えられたオレは今強く生きている。

お前らだって生きれるさ。

>>768はなんとなくエラソ〜

なんとでも言いたまえ
私は美しい。

傷は一生癒されることがなくても、
そのぶん自分が強くなれるから大丈夫大丈夫。

ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾝﾃｨｰ

好きなら、全て飲み込んで、
すべてを許し、受け入れる。それが愛じゃないか。
俺、そう思うぜ。

ID:WIRuqxmcはちょっとヒドイんじゃないか。
もう少し言葉に気をつけたほうがいいと思うよ。純恋板だし。

このスレはじめて見たけど私ってウケミンだったんだなと、、、、
特徴あてはまりすぎで笑いました。

そんでもって今度付き合おうと思っている彼もウケミンぽい
もう自分勝手な妄想であうあう状態。もうだめポ
考えなきゃいいことだって分かってるのさ＿|￣|○

>>758
一度「境界性人格障害」でググってみることをお薦めします。

片思いも今年で4年目 (*ﾟーﾟ)
そろそろ彼氏の有無を確認しようかな (>_<)

777なだけにうまく行くよ

彼のことまだ大好きなんだけど、音信不通になって3ヶ月近くになります。
携帯は着信拒否、メールはずっと無視されています。
ケンカもしてないし、どうしていいかわかりません。

気休め(･∀･)ｲｲ!!

>779
背中を押すぐらいしか出来ないんだよ。
その彼とは付き合っていたのかい？

>>779さんと似てるよ。私なんて５ヶ月です。
気休めしている間に、心変わりされちゃうなんてことは？

>>778
ありがとう。少し気分が楽になりました。

>>779 ウケミン相手にその状況は辛いね。
>>747 一度拒絶してしまえば相手は諦めるというか、そのうち
去っていくと思う？

もうだめぽ状態継続中に、相手の人にアプローチしてくる
第三者の事は考えない？
ウケミン的には最悪のパターンかも知れないけど
ストーカーになるのも嫌なので、そろそろ心変わりするかも知れない。

ウケミンが理由も言わず、相手から逃げてしまう事はありますか？
両思いだったとしても。

ウケミンが、好きな相手を何かの理由で拒絶してしまうようになったら、
心の傷が癒えるのを待つしかないのかな。傷心の間に別の女性からアプローチ
されても、付き合うとか考える余裕はないような気はちょっとします。でも人それぞれか。

亀レスですが
>>747は良くわかります。本当に嫌いになることってあまりないですね。
っていうか、「付き合えない＝嫌い」じゃないんですよね。当り前か。
でも一度離れると戻るのは難しいです。
とりえあえず、自分が一番嫌なのは浮気です。これがあるともう無理です。
でも嫌いになるわけじゃない。わけわかりませんね。

>>785
両思いに近いものだったけど
自分の雑な性格が一方で相手をすごく傷つけてることがわかったから
相手のこと考えて拒絶（さよなら）したことがある
（ただ、逃げてはいないけどね嘘っぱち理由つけて別れた）

>>787
嫌いじゃないのに付き合えないって何故なの？
浮気というのは、体ですか心ですか？
すみません。ご意見お願いします。

嫌いじゃないけど好きでもないんじゃない？

>>789
嫌いじゃないのに付き合えないのは何故か？・・・
>>790さんが言ってることに近いと思いますけど嫌いじゃなくても気持ちは離れるんだと思います。
浮気は体も心も嫌です。受身なのに独占欲が強いんですかね・・・。
極端な話、自分の物じゃなくなった時点で「もういいや・・・」って思ってしまいます。

浮気許せん！は同意だけど
ウケミンの中には、
相手を「自分の物」って言えるような関係を「２人で築き合って」から思う事を、
「自分の分まで一人でこしらえてくれ、それでも自分の物だと思わせてくれ」
って言ってる（相手からすれば言われてる）も同然の人がいるように思われ。。。

それわかります。私はそう感じてる。

そもそもウケミンさんに自分の気持ちってあるんでしょうか・・・。
相手が想ってくれてる間は、自分も想うけど・・のような気が若干しますね。

女性側がしびれを切らして（嫌われていると思って）、離れると、
受け民は女性を悪者にして、被害者面なんじゃない。

去るもの追わずじゃないのかな？

>>794
それは言えてる。
俺の例だけど、この人いいかなーとは思っても、
気持ちを込めて相手を想うことはないな。
多少の好意があるだけで、何かというわけでもない。
単に真剣になれる相手がいないだけの話かもしれんが・・・

去る者追わずなら
「やっぱりキミもボクの事わかってくれなかったんだね。ふっ・・・」
みたいな事言わないんじゃない？
こういうセリフ「ほーらやっぱり！！」を言いたくてムズムズしてそうな、
「今までのパターンと同じだからどうせ」ウケミンもいそうな悪寒

相談させて下さい。
私の好きな人年下で今２３歳なんですが
私は彼の上司になります。先日偶然２人で飲む状況になり
酔った彼がぽつぽつと自分の昔を話しはじめました。
いろいろ過去に後悔するコトがたくさんあったようです。
飲みすぎた彼が愛しくなり、ついやさしくハグしてしまいました。
少しは彼からも求められたと感じていたのですが、
彼はそれらの事をまったく覚えてなく、記憶がないとはいえ
上司を傷つけてしまったと反省モードに…
しかし私の方は彼を本気で好きになってしまいました。
その後好きだとぶつけているのですが。
彼の態度は私に好意があるのか？
それとも私を傷つけた代償としてやさしくしていてくれるのか？わかりません。
メールはプライベートの立場でだしても返信はなく、仕事では即返信がきます。
デートはことわられるのですが、なにかのついでならいろいろ付き合ってくれます。
手を差し出すと、手をつないでいてくれます。
もし、二人でいるところを客観的にみたら、ごく普通のカップルなのですが
彼はデートだとぜったいみとめません…（ついでに、公園や海岸の散歩したり）
２人でこうしているの迷惑？と聞くと、迷惑なら断ってます。と答えてきます。
その上、彼は女性経験がないらしく（ものすごくモテルとは思うのですが
過去に女性からイジメラレテいたり襲われたりした為、女性がこわいらしく、今まで
告白されてもすべて断ってきたそうです）
私以外の女性が仕事の挨拶で握手をする時など（外資系なのでフレンドリーな女性が多い）
緊張で手が震えています。なので、私の時は平気なのは私に好意をもってくれているのかな？
などと期待をしたりもするのですが、彼の態度をみてると
どっちだかホントにわからないのです…テレてるだけ？それともしかたがないから？
「僕がことわれないのを知ってて甘えないで下さい」とも言われ、
あーやっぱり脈はないのかな…とも思うのですが、なんで？断れないんだ？
とも思うのです（上司ですが人事や査定の立場じゃないですし）

長くてすみません…よろしくお願い致します。

これ、結構はっきりした意思表示されてるんではないかと…
それについて疑問を持つということは、あなたにだけにしか
分からない状況があるんでしょうけど、うーん…
はっきりあなたが付き合いたいって言わないとわからないかも

800km

ウケミンさんたちに質問です。

好きな子ができた場合、

・その子の話を回りにする。

そんなことしますか？

＞８００さんへ７９９です。
「好き」となんども言ってますし。一度ははっきりと「SEX」については
断られています。「だれともそうする気はない」と。
男性が好きなのかと聞くとぜったいに違うといいます。
今は仕事に夢中になんだそうです。

最近部下の女の子が彼に告白しているのを見てしまって、その事にふれると
ひっしになって、弁解？をする。だから脈ありなのかしらと思って、
近づくと、「あんまりやさしくしちゃいけないです。誤解させたくないから」
といわれてしまいます。この言葉の発端は私が彼に「女の子に誤解されやすいよね。
表面的にやさしいから」といったのがツボをついていたらしく、それ以来、
「あなたにも誤解させてしまう」とよくいうようになってしまいました。
はぁ…こうしてカキコしててもよくわからないのです。脈ないのかなー

>>799
書き込みを見る限りでは、脈はなさそうな気がする。
好きだけど、女性恐怖症も合い重なって、
踏み込むのが怖くて、無意識に避けてるとも取れる。
俺もそういうタイプで以前逃げ出したことがあったから・・・。
興味がなければ、関わろうとはしないとは思うので、
徐々に踏み込んでいってはどうでしょうか？

そうでしたか
>>804さんの言う通り、あまり押し過ぎると避けられかねないですよね
根気が続くまでって感じで一旦見守るつもりでいたほうがいいのかな

804.805さんありがとうございます。
「大人になるまでまってて下さい」とか言われてその言葉を鵜呑みに
するのは危険なのかもしれませんね。ていのよい拒否なのかも…
興味がないわけではないのを信じてゆっくりですね。

好きだけど脈はない？？？っていうのが
よくわからないです。

>>802
信用できる友人にだけします

遠距離だけど、大好きな人。中距離だけど、好きな人。
近距離だけど、普通な人。

受け民だったら、どれ選ぶ？

ウケミンには距離は関係ないでしょう。
引きこもりに海外に旅行するか国内を旅行するか聞いてるようなもの。
結論はどっちも行かねぇ。

>>809
受身とは相関関係が全くないんじゃない？

今まで恋人を持ったことの無いうけみん(23才、自尊心高めな引っ込み思案)がいます。
私と彼が付き合っているとちょくちょく冷やかされますが
彼は悠然と笑って受け流しています。
そして二人の間では、意識的に冷やかされることについては、避けている感じがします
冷やかされる程度に日常くっついて行動しています
「ありえない！」と一笑してくれれば諦めもつくのですが。
これは
わざわざ対象外であることを口に出して相手を傷つけたくないウケミンの思いやりですかね…。
友情が崩れるのを気にして…なんて素敵な話はないですかね。ないですね。
はぁ・・・。
似たようなウケミンさんよければコメントおねがいします。

片思い暦5年半、漏れが好きな子は彼氏いないことが判明
告白の参考にしたいので287の報告ﾏﾀﾞｰﾁﾝﾁﾝ(略AA
待ってる香具師手を上げろ！

>>812
いまいち状況がよくわからん

>>802
相手と直接的に関係ない友人には話す程度かな。
>>807
相手の心に踏み込むのが怖くて、避けてしまうわけ。
特にトラウマ型タイプは、心で拒絶してしまうから・・・。
平たく言えば、自分に自信がないだけで、
自分の場合だと、相手の事を考えすぎて、
自分と一緒にいるより、相手と一緒にいた方がいいかと
思ったりする。まぁ、彼氏持ちからしか来ないのも原因かと。。。
>>812
単に恥ずかしがりやだと思われ。
対象外だと、一緒にいようとは思わないから、
脈はないとは思わないけどね。
相手にもよって、直球か長期戦を決めるのがいいと思う。

つーか、自分に来てくれる女性がいない状況の方が
とても心配ですが・・・＿|￣|○
女性の集まる場所に積極的に行って頑張ってみます。。。

ウケミンが突然音信不通になった人、どうしてますか？
私は未だ音信不通　もうすぐ１ヶ月経つよ・・・
こっちから連絡しないほうがいいでしょうか？返信が無いんですが

こんにちは。ちょっと思ったんだけど、
テンプレ最小限になるように整理しない？
ちょっと今の多すぎのような気がする。

>>799
「僕がことわれないのを知ってて甘えないで下さい」って
何気にきついなそれ。
はっきり言い辛い事を言ったと思う。

>>816 焦るな。焦ってもいいことない。
でも、何かの形でぶつけてみるべき。

トラウマ系の人とかで、テンプレの性格に当てはまっていない人もいたし、
テンプレで来る人を縛りすぎるのはどうかと思うんだけど。

>>809
遠距離の大好きな人だね、オレは。