大人がじっくり相談に乗るスレ　第3幕

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる♪」にでも書き込んでくれ。
リンクを張ってもすぐ次スレになると思うから、自分で検索。

過去スレ
【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026749301/l50

(￣〓￣)ﾉおいっす!(長介風)

"｣(￣▽￣｣)｣(￣▽￣｣)ﾄﾞ､ﾄﾞ､ﾄﾞﾘﾌﾉ大爆笑(L￣▽￣)L(L￣▽￣)L"

１８歳です。彼女はいました、けど惰性の付き合いが多く
人生で恋愛をしたことはないと思ってます
どうすれば漫画みたいな恋愛ができるんでしょうかね

>>4
漫画みたいな恋愛は無理です。
一瞬の情景として、漫画みたいになることはありますが、それが漫画みたいな展開で続くことはありえません。
Fiction　はあくまでも　Fiction　でしかないのです。

他人や漫画の恋愛を念頭においてはいけません。
自分の気持ちだけを頼りに、それを養いつつ、恋愛をしましょう。

それは無理です。
どうしてもというなら自分だけ盛り上がりましょう。

無理ですか、そうですか
人を思いやれない性格みたいです。
人生で彼女は８人いましたが、三ヶ月以上続いた事がありません
早い人は二週間で別れました
告白をしたことはないんですけど、いつも愛想をつかされます
なんででしょう

>>7
何ででしょうって考えましょう。

>>7
近くの創価学会でつぼを買いなさい。
そうすれば、
道は開きます。

>>7
秋の読書週間に新潮の１００冊を読破しましょう。

宗教は嫌です
えーとえーと、僕はまず多分優しくないですね
あとはなんだろう、情緒不安定な面もあるんじゃないでしょうか
怖がられたりします。二人の時とか。
地を見せると嫌われますね

読書は好きです、江戸川乱歩と夢野久作と椎名誠とレイブラッドベリが好きです

>>12
たまには純文学に走りましょう。

あと僕はパンクロックが好きなせいか、それを女の子に聞かせたがります
それで「あんまかっこよくない」みたいな反応をされると悲しみます

女の子に田山花袋の話とかしたら普通に引かれるじゃないですか

>>15
全然ひかれませんよ。

マニアックな嗜好を持つが故、カラオケとか行って「あゆ」とか歌う女の子を
「通俗だ」と軽蔑してしまいます
読書や映画の話をしても「タイタニック」に感動するような女の子を見下してしまいます
別に嗜好で人間の優劣は決まらないと頭ではわかっているのですがどうも無理です
だから冷たくなるんだと思います
逆にオタクチックな人間もなんか生理的に苦手です、いや僕もオタクっぽいのかもしれないけど

>>16
マジですか、でも嗜好が会う子＝恋愛って言う風には中々いかないですよね

>>17
ごく普通の反応であって、オタクではありません。
オタクというのは、流行にのらない者のことを意味するのではなく、ある特定の趣味にはまりこみ、ディープに追求することを意味するのだと思います。
あなたの場合は、必要な教養を身につけ、一過性の流行に流されていないだけのことであって、本流と言うべきでしょう。

>>18
自分を隠さず、自分に合う女性が現れるのを待つことです。

アドバイスお願いします。
私は工房ですが、バイトの一つ先輩を今年3月ぐらいから
好きになりました。3月の時点では相手に彼女が居ました。
彼女とは別れたいとの事で色々相談に乗ってました。
そして、7月の始めに先輩は彼女と別れました。
7月末から先輩の友達のグループで遊んだり、飲みに行ったり
(未成年ですがｽﾏソ)してます。先輩は私の気持ちに気づいてるかも知れないです。
先日、飲みに行ったら先輩の友達ｓに告白されました。
土曜日に3人で飲みに行くのですが断って、先輩に告白したら
先輩とｓの関係が悪くなりそうなので怖いです。
どうしたらいいでしょうか？

>>20 ナナ
君の告白で先輩達の仲が悪くなる様であれば、
所詮、その程度の仲。
本当の友達であれば、最初はギクシャクするカモ知れないが、
そのうち笑い話にでもなると思うな。
友達の恋人を取ったともなると話は別だが。

告白して来た人の為にも、変に引っ張るような事はしないで、
早めにけりを付けたほうがいいと思うが。

後は、結果がどうであれ、そのことをグループ内に
持ち込まないことかな。

あんまり言いたくないんですけど・・・例の件について返事下さい。rebi

>>20：ナナ
先輩の友達ｓには
「好きな人がいるのでゴメンナサイ」でいいと思う。
先輩にはすぐに告白はせずに、
好きと云う事を態度であらわしていけばいいと思うが。

ひょっと友達ｓはあなたの態度で誰が好きかを気づき、
その先輩に「ナナがお前に好意を持ってるぞ」と言って
仲を取り持ってくれるかも知れませんから（ｗ

先輩たちの仲はカモ氏が云うように心配することは無いです。

ＳＥＸに対する考え方が甘くなってる気がします。
僕の中でＳＥＸは神聖なものというイメージがあります。
本当に愛し合ってる二人に許される素晴らしい行為、と思っていますが、
スポーツのような感覚で不特定多数の人と関係を持ったり、
自分の欲求のためだけに無理に求めたりするようなＳＥＸは好きじゃありません。
古い考え方なのかもしれませんが、僕は自分の考えに誇りを持っています。
みなさんはどういうＳＥＸが好きで、嫌いか教えてほしいです。

>>24
貴方がSEXと云うものを神聖な物と思っているように
SEXを快楽の手段、単なる子作りの手段、等いろいろな考えを
持っている人たちがいると云うだけです。
10人いれば10人違う考えがあるようにね。

他人の好き嫌いを聞いたところでどうするのですか？
間違ってるとでも云うのですか？
貴方と同じ考えを持つ人を探すのですか？

貴方のその考えを周りの人に押し付けないように、また
いろんな考えがあると云うことを認めれるようになって下さい。
犯罪は除きますよ、してはいけないことですから。

私は愛し合う二人が求め合うものだと思います。

ん？僕は別に僕の考えが正しいとも思っていないし
誰にも押し付ける気もありません。
ほかの人の意見を聞く事によって自分の考えをより深みのある考えに
したいと思ったからです。
他人と意見を交わしたい。ほかの人の意見を聞きたい。ただそれだけです。

>>26
カキコを見ると自分の考え方以外は間違っているみたいに思えたんだが？
それならここより過激板や不倫板の方がたくさん意見がくると思うよ。

ここならマジレスもらえると思ったんす。

相談です。よろしくお願いします。
いまだに、昔好きだった人が忘れられないんです。
彼女（付き合っていたわけではない。同い年）に追いつくために頑張ってたんだけど、
彼女も応援してくれてた。その時の目標は大学合格。
彼女に（人間として）追いついたら、告白しようと思ってた。
でも、出来なかった。そのうち、
僕は、大学を留年したり、休学したり、引篭もってしまったり。
少し、鬱はいってました。
その間も、彼女に愚痴聞いてもらったりしてた。
ある時、彼女に「昔好きだったんだよ。」と言われた。
もう「過去」なのね、と思った。
少し、連絡を絶った。
それから、大学に復学して人並みの生活を送れるようになった。
何人かの人とも付き合った。
でも、どこかで付き合ってもいない彼女と比較してしまってた。
復学してから、その彼女と連絡をまた取り始めた。友達として。
でも、多分、今でも彼女のことが好きだと思う。
自分でも、彼女を美化しすぎな気はします。
告白して、今の友達関係が崩れるのも怖いです。
それに、僕自身が彼女につりあいが取れるような人間になっていない。
彼女は社会人ですし、僕はまだ学生だったりします。
彼女はいつでも僕の先を走っているような気がします。
彼女は、今は彼氏がいるか聞いたことはないですが、
「昔好きだった。」と言われた時には、
彼女には彼氏がいました。
以上が、現状です。
相談になってないかもしれませんが、
これから、どうしたらよいと思いますか？
アドバイスお願いします。

21歳の♂です

一年くらい前に別れた彼女から久しぶりにメールが来ました
（メールが来る事自体も半年ぶりくらい）
内容は「久しぶり。覚えてますか？私は今夏休みで･･･」
といった感じのでした。
そして現時点ではメールを交換しているだけの関係なんです。

俺は彼女とヨリを戻したいと考えています。
そこで質問ですが･･･
彼女はどういう考えで連絡してきたのでしょうか？

俺の考えでは長い間連絡を取ってない人にいきなり
メールを送ってくるというのは
何らかのリアクションを期待しての事だと思うのです。
しかし彼女には現在ちょっと気になっている人がいるらしいのです。
彼女の心理とは如何に･･･？ご意見お願いします。

最近付き合いはじめた彼氏は、ほんのたまにしか連絡をくれません。
私から電話しても長くて５分。すぐに切られてしまいます。
会うのも２週間に１度会えればいいほうで、寂しいです。
忙しい人なので仕方ないのかもしれませんが、
相手の気持ちがわからなくて不安になります。
彼は私のことを大切に思ってくれていないような気がします。
今まで付き合った人は毎日連絡くれる人ばかりだったので
心が満たされずどうにも落ち着けません。
もっとラブラブになるにはどうしたらいいでしょうか？

すいません相談です
今日あきらめていた上司に「素直だね」と不意打ちに言われました。
あんまりそういうこと言わない人なので、びっくりしてとっさに否定してしまいました。
そしたらびっくりした顔をしていました。

「素直だね」って、言う人、おおいんですか？
こういうことあんまりいわれないたちなので考えてしまいました。

>>28
マジレスは付くけど即レスは無理だと思うよ。
私は上で書いてるように
二人が愛し合って求め合うものだと思っています。
だから誰とでもはできません。

>>29：アポロ
好意を持っていた人から「昔好きだった」などと言われると
いつまでも思いが残ってしまうんだな。
今、彼女と釣り合いが取れているとかいないとかは関係ないと思いますよ。
今の関係を崩すのが嫌であれば、
あなたも過去形として彼女に告白してみてはどうですか？
それでどう転ぶかは分かりませんけど。
少なくとも現状でイジイジするよりかはいいと思いますが。

>>30：じんた
どちらから振ったのか分かりませんけど、
彼女はただ「どうしてるかな」ぐらいで送ってきたんだと思います。
メールが続くようならヨリが戻る可能性もあるでしょう。

>>31
彼氏はあまりベタベタした関係が苦手なんじゃないのかな。
そんな人にいきなりラブラブになりたいなんて言うと逆に引かれる可能性があります。
もう少し様子を見て、会った時とかに出来るだけ一緒にいられるようにしてみればどうですか。
それから徐々にラブラブに持ってゆきましょう。

>>32：働くジーニスト
よっぽどでないと部下には「素直だね」とは言わんです。
まあ普通は「素直じゃないな」が多いですけど。
あなたがよほど真面目に仕事をしているからじゃないですか。
それか過ちを素直に認めているかですね。

カモさん、砂布巾さん＞友達のｓには先輩を好きだと
感づかれたみたいです。

>>35座布団さん
レスありがとうございます
大人スレって結構経験積んでいろんな人と触れている方が多い印象があったので、レスもらえてすごく嬉しかったです。

>>36：ナナ
う〜ん、ちょうど良かったんじゃないか。
ｓさんにも「先輩のことが好きだから」と言えばいいんでないか。。
ただ、今は先輩と付き合えるかどうかは分からんと思うけど。

>>37：働くジーニスト
その上司のことが気になっているのかな？
あなたに悪い印象は持っていないと思うよ。
気に入られてるんでしょうな。

>>34
レスありがとうございます。
あまりガツガツしない程度に連絡を取りつつ
とりあえず様子を見ておこうと思ってます。

ちなみに振ったのは彼女の方からです(w

相談です。
31さんに近いようで少し違うのですが、私はすごく忙しい人とつきあっていました。
でもやはり忙しすぎる人で会う回数も少なく、仕方なく別れることになりました。
あれから1年くらい経ちます。
たまに連絡はとっていますが、もう半年近く会っていません。
忘れるよう努力しましたが、やはりその人以外のことは考えられません。
もう一度やり直したいけれど、じっくり話をするタイミングがつかめません。
相手が仕事中なのにこのような話をもちかけるのも悪いし、このままの状態が続くと思うとつらいです。
彼からも用事があるときはたまに連絡をくれることもあります。でもほんとにたまにですが。
私はもうあきらめたほうがよいのでしょうか？
どうすれば相手がどう思っているのか確かめられるでしょうか？

今友達に聞いてもらったら、「いっしょに居て楽しい。」
もし、告白してきたらどうするか、の問いに
「今は彼女とか欲しくない。」らしいです。
一気に振られる確率が高くなりました…

>>32
>あきらめていた上司
この意味がﾜｶﾗﾝが、そのままﾚｽ。

「素直だね」の前に、（意外に）という言外の意味を付けて言うので
あれば、「ﾁｮﾄした揶揄混じりの褒め言葉」として、軽く言えるのでは
ないかと思う。

「びっくりした」のは、「馴れ合いﾚｽに意外なﾏｼﾞﾚｽが帰ってきた」
ようなもんだろうかねぇ…（ｗ

>>40：じんた
振ったのが彼女の方からだとすると、
ちょっともったいなかったかなと云う思いがあったのかもしれんな。


>>41
会えるなら一度会って話しをしてどうするか決めればいいと思いますよ。
会う口実は
｢ちょっと相談に乗って欲しいことがあるので時間を作って欲しい」
ぐらいでいいと思います。
それで会ってくれるならまだ可能性は少しはあるかもしれません。

>>42：ナナ
告白はまだ先の方がいいです。
彼も別れたばかりですから。
「いっしょに居て楽しい。」と思ってくれてるので、
時間をおけば上手く行くかもしれませんよ。

>>41
どちらが「別れを切り出したｏｒ別れの切っ掛けを作った」のかを、
取り敢えず伺いたい。

但し、「貴方はお互いの関係に文句も言わなかったのに、彼から
突然“多忙を理由に”別れを宣言された。」のだとすれば、「かなり
の確率で望みなし」だと思うが。

>>45
別れを切り出したのは、私のほうです。
しかも、1度別れてまたつきあって、2度とも私の方から別れてほしいといいました。
今思えば自分勝手でした。
彼のほうは、浮気をしているようでもなく、本当に忙しそうで、
なんで分かってくれないんだ、という感じでした。
あーほんとに後悔しています。
私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。好きな人の前だと。
で、つい冷たい感じになってしまったり。。
別れてからしばらくはまだ私の方が素直になっていれば復活できたかもしれません。
せっかく会える機会は何度かあったのに都合で会えなかったりして、ここまできてしまいました。
もしかしたら彼の気持も、うすれているかもしれません。
仕事のことで頭がいっぱいかもしれないし。
でも確かめたいです。でもこわいです。あーほんとに出会った頃に戻りたいです。

>>24
Hに対する考え方は今も昔も変わってないんじゃないのか？
それをオープンにする・しないに変化が出てきただけで。
昔からやってる奴はやっている。
って、昔って何時よ？（一人突っ込み

>>29　アポロ
>ある時、彼女に「昔好きだったんだよ。」と言われた。
押すならこの時だったかな？

>もう「過去」なのね、と思った。
>少し、連絡を絶った。
上手く行くパターンとしては、この後、彼女のほうから．．．だろうな。
それが無かったのなら、望み薄。

>これから、どうしたらよいと思いますか？
友達として付き合いを続ける。
もしかすると、棚から牡丹餅。
ただ、彼女はあくまでも友達。
彼女だけを見るのではなく、視野は広く。

バカニュース板にて思わぬ良スレハケ−ン
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1029342267/

半年ほど前に振られて以来、なんか付き合いたいとかいう感情が無くなった。
だって、遊びは、適当に友達誘えば遊べるし、仕事には感情は邪魔なだけだし、
そんな俺でも、また考えが変わるときがくるのかなぁ。。

このままだと、ずっと一人で行きそうで、それが苦痛でもないけど心配な自分がいる・・

すごいもの見ちゃった・・・
彼の携帯電話なんだけど。
女からのメールでいっぱいで
見たところによると
彼女と同棲してる風で、かなりラブラブ状態。
しかし、彼は私の家にもよく出入りしてるという状態。
もちろんお泊りもアリで。
彼は私に食事はもちろんちょっとした買い物も
お金があるときはほとんど出してくれる。
私も彼のことはあやしいと思いつつも
惹かれてきてはいるんだけど、
本当の彼女に悪いというか、修羅場はイヤだというか・・・
でもこんなｵｲｼｲ状況はそうそう手放せないぞというか・・・
でも、心が痛いのよ＝☆
どしたらいいだろ。
携帯見たよとも言えないし、
急に別れようとも言えないし、いいたくないし・・・・
困ったなぁ

>>30　じんた
「彼氏としては．．．だけど、友達としては」なんて考える人もいるし。
現時点では、どのような意図があって連絡をしてきたのか掴めない。
ヨリを戻したいのであれば、取りあえずでも、繋がりは保っておかないと。

>しかし彼女には現在ちょっと気になっている人がいるらしいのです。
カマ掛けなのか、その事を相談できる異性が君しかいないのか。
上記の通り、現段階では？？？

>>40でいいと思うな。

>>31
会いたい周期が一致する・しないは長く付き合っていけるかに
結構影響すると思う。

彼の方が惚れて告って来たのであれば、ワガママを言う。
好きな人には合わせる。
逆であれば、相手に合わせる。

結局、惚れた者負け（ｗ

>>45
「貴方から別れを望んだ」場合、「相手には貴方に対する気持ちが
残っている可能性が高い」反面、「振り回されて迷惑を蒙ったという
意識を持っている」ということも充分に考えられる訳だ。
つーか、事実「非常識なくらいに振り回している」と言えるだろうねぇ。

但し、「ﾀﾏにでも」連絡をくれるということは、（何故なのかは知らんが）
今だ貴方に「ﾑｶついている・愛想が尽きた」という感情を持ってはいない
証拠だろうなぁ。気の長いお人だこと。

取り敢えず電話などの「直接会話出来るﾂｰﾙ」で、何とかして彼との
ｺﾝﾀｸﾄを取るのが良いだろうが、その前の「布石」としてﾒｰﾙなどで
「今現在の気持ち・過去の言動への反省めいたこと」を書き綴って
送っておくと、「多少の印象ｕｐ」が見込めるかもしれない。 因みに、
ﾒｰﾙと電話の間隔は「空けない」こと。出来ればﾒｰﾙを送ったその日
のｳﾁに電話することをお奨めする。というか、そうしろ。

蛇足：
>私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。
分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

>>52は>>46向け。

面白そうなのを見逃していた。

>>24
俺の「ｾｸｰｽに関する考え・態度」は、以下の通り。
・無理強いするのは嫌い。
・ｹｺｰﾝしていない間柄では避妊がｍｕｓｔ。
・「今日はｾｸｰｽしよう」と予定してすることは、殆ど
ないが、なるべく「外で」は避ける。
・対面座位最高。その次がﾊﾞｯｸ。
・騎乗位で前後に動かれるのは、あまり好きじゃない。
・「車の中」以外は、「ｼｬﾜｰを浴びてから」でないと嫌。
・指と舌は酷使。道具は使わない(;´Д`)ｱﾀﾘﾏｴ…

飽きたので以下略

>>50
貴方が「ｵｲｼｲ状況」だと思っているのだから、取り敢えずは
「表面上は現状維持」で良いのではなかろうか。

修羅場になったら…「徹底して被害者ﾂﾞﾗ」してりゃ、誰からも
「責められる」ことは無いだろう。寧ろ「良い暇潰しのｲﾍﾞﾝﾄ」と
して楽しむことすら出来るかもしれない。

>>32　働くジーニスト
それだけでは何とも言えないかな？
単純にそう思ったから口にしたのか、
他の部下に遠回しに言った言葉なのか？

>>42=>>36=>>20 ナナ
友達はその事実を知って焦って行動起こしなんだろうな。
友達を通してだろ？当てにならないな。
先輩は友達が君に告白した事を知っていて気を使っている。
好きな人の事は人には余り話したがらない、冷やかしとかがイヤで。
遠回しのお断り。
等、色々考えられる。
それだけで断定するのは危険。

>気に振られる確率が高くなりました…
そう思っているのなら、ダメ元、ぶっちゃけて押せ押せ！

裏表ｻﾝ
レスサンクス。
なるほどね！
そうですね、彼は私がメールを見たなんてこれっぽっちも思ってないﾊｽﾞ
だから「被害者ﾂﾞﾗ」しとくのがいいのかな？
うまく自分の気持ちを操作しつつ「よい暇つぶしのイベント」にできるといいな♪
まだ心痛いから楽しめないけどね。

しかし、私のようないい女でもないヤツに
そんなお金を掛けるような男って一体何考えてるんだろ？
メールからしたらすごくラブラブっぽいから
彼女だけ愛してあげたらいいのに・・・って思うんだけど
なんでだろう・・イヤだなぁ。

アドバイスおねがいします。
♀２２歳です。
ちょっと気になり始めた彼もタメです。
ほんとこの前までは私も友達だと思ってて恋の相談とかしてたんだけど
数日前２人で遊んだときに手をつないできたり、なんか触ってきたり、
明日も会いたいとか誘ってくれて・・。
ちょっとドキドキしてきちゃいましたー！
そこまでは良かったんだけどなんかヘンな雰囲気になってＨしちゃったんです・・・。
もう１年近く友達やっててわかってることは
彼は瞬間瞬間で態度の全く違う人なんです。
だからころっと変わって捨てられるっていうか、冷たくされちゃうのかなって
不安なんです〜・・・。
あんまうざがられないように連絡とかこっちからしないようにしてるんだけど
どうなんでしょうか？

明日２時好きな子と初デートです。

何話したらいいかまったく分かりません。
自分らしさを出したほうがいいですか？
あと理性がなくならないように抜いていったほうがいいですか？

あたし頭悪いんだろうか・・・
５０に対する裏表さんのレスってイヤミじゃないの？
なんでソレに対して＞５６のような書きこみが・・・・・

>>41
>>46をそのまま彼に言え。
後悔してるのなら、反省してこれからは素直に。
変な意地っ張りは損。

>>49
今は本気で好きになる人が目の前に居ないだけだろ。
そのうち、好きで好きでたまんねーーと悩むようになる。

>>59
え？イヤミだったの？？

>>60
そうなのか・・
でも、職場に50歳のおばちゃんしかいない＆他とはたいした交流なしってことだと
悩むことすらできそうにないな。
ｱﾎﾞｰｿ

>>56=>>50
いい女かどうかは、相手が決める事だろ。

嫌味なのか？
取りあえず、美味しいなら自ら手放す事はないだろ？
上手くやっとけ。
って事じゃない？

>>63ｶﾓさん
ありがと〜
上手くやっとくか！
そうします。
ｵｲｼｲに越したことはない？？

>>56
「ﾒｰﾙの文面がﾗﾌﾞﾗﾌﾞ」だったからと言って、「彼が彼女に惚れ
切っている」とは限らないだろう。

まぁ、世の中には「彼女に振られることを想像すると死にそうに
なる」くらいに惚れた女がいても、「ﾘｽｸを犯して他の女と遊ぶ」
楽しみを捨てきれない…という奴も沢山いるのは確かだが（ｗ

>>59
いや、別に嫌味のつもりではない。

純情恋愛じゃないじゃん。
携帯覗き見、これ自分に恥ずかしくてできないのが普通でしょ？
彼に惹かれてきてるという程度の状態で、お泊りって？
ごちそうになったり物買ってもらったりが、気持ちより優先されるん？

ｵｲｼｲのは相手もそうかもね。ﾃｷﾄｰに金を撒いておけばいいんだからさ。
大事な、金で買えないものは「ﾗﾌﾞﾗﾌﾞな本命」にあげているんだよね。
これが「大人がじっくり相談に乗るｽﾚ」なのか。
ちょっとがっかり。ばばーい。

>>66
ここは「大人がじっくり説教するスレ」じゃないし（ｗ

こんばんわ。行き付けの歯科の先生と、7月初旬飲みに行く約束しました。
勿論私から「飲みに行きたい」って、誘ったんですよ。

とにかく仕事の忙しい人で、いつも残業しているらしく、「終電で帰るか、深夜バスか、会社に
お泊り」って言ってた。実際自宅のすぐ近くの歯科前をとうるとき、かなり遅くまで
電気がついていたりしてるのを、何回も目撃してる。

今日も歯科治療に行き、帰る間際に「先生、いつなら飲みにいける？」と聞いたんだ。
うーーん、と考えた顔して、「急ぐの？」といわんばかりの表情だったから、「私は、別に・・」
等と焦って答えてしまった・・。（本当は、早く行きたいのに・・・）
「患者さんと基本的には、飲みに行ったりしない。何故ならば、治療時になあなあの
状態は、やりにくいから」と・・・・・。「治療がかんりょうしたら、飲みに行きましょう！」と
笑いながら言われ・・・（照れていたのか？？）「え・・そんなに先？（予定では、
３ヶ月後に完了）」とふくれてみたが、「飲みに行きましょう」と言いきった事は
今までなかったので、思いっきり「うん！」と言って帰ってきました。
思いっきり、指きりまでした、あはは。←なんか、恥ずかしいが・・・。
自分としては、最短で行きたかったのだが、忙しい先生だから無理も言えず、
歯科医師としての言い分「なあなあの治療になるのが、嫌だ」「矯正中は、俺が
見る事もないし。（虫歯が有れば、別の話し）」も理解出来るが、
少し先の話しで・・・「鼻前人参」ぶら下げられた気がしないでもない。
これって、自分にとって言い方向だと素直に喜んで良いのかな？
気持ちの中じゃ、複雑・・・。皆さん、どう感じられますか？

>>68
是非がむばってほしいものです。

>69さん
ありがとう〜・・・治療が早く完了し、飲みに行ったら又書き子します。

あの〜、非常に馬鹿らしい悩みかもしれないけど真剣です。
一年以上ときめいている人がいます。
相手は和尚様。45歳くらいかな？見た目はかなり若いです。
妻子あり。私と同じ年くらいの娘さんもいます。
去年、祖母のお葬式で会って勝手にときめき。。なんて不謹慎。。
でも彼の声を聞いているだけで、側にいるだけで癒やされるの。
無理なのは判ってるし、相手の立場上、不倫なんて論外でしょう。和尚様だもの。
しかも私は東京暮らし、彼は東北の田舎の和尚様。
今実家に帰ってきていて、今日一緒に写真撮ってもらって、握手した。和尚様は照れてた。
手の温もりが忘れられない。あと、暖かい優しい笑顔。
年に二回しか会えないけど、会う度にときめく。
私は二年後には日本を離れるので、その前に一度、一度でいいから彼に抱かれたい。
やっぱり無理なのかな。。

>>71
戒律の厳格な宗教の僧職のものでも
風俗通ったりエンコウしてるのはいるけど
檀家に手は出さないでしょ。いめぇじの重要な職業だし。

仕事仲間A君の彼女Bさん（同職場）を好きになってしまったんだけど
気持を伝えていいのかどうか悩んでます。

A君とはコンビみたいなものでほぼ毎日一緒に仕事をこなしています。
僕の方がちょっと上なのでA君からの信頼もヒシと感じます。
二人が付き合い始めたのを知らなかったわけですが
明らかに二人の態度が変ったと思ったのでちょっといやらしい話、
それぞれに探りを入れてしまいました。恥だ。
A君とBさんの話はリンクする部分が分かりやすい程で
決定的だと判断しました。

これが、友人としてのA君でしたらよくある三角関係なのでBさんに告白して
振られてすっきりも、奪って幸せ掴むのものもアリだと思うのですが
（友人としてのA君は失うことになるかもしれないけど）、
お互いにうまくいってる仕事のパートナーとしてのA君なので、
どうなんだろう？と思います。
Bさんに告白して結果がどうであれ今後A君との関係がギクシャクするのは
なんとなく予想がつきます。色々とお互いに困ると思います。

仕事も恋愛もうまくやりたい我が侭な男の相談です。

>>44 >>45
アドバイスありがとうございます。
少しだけ言い訳させてもらうと、ふりまわされていたのはむしろ私の方だと思いたいです。
周りの友達からも「ふりまわされてるよ」っていわれていました。
彼とつきあうことで失ったものもありますし、ドタキャンもありましたし。
それでも少しでも一緒にいたかったので。
今は受けたい試験があるので、終わってから連絡してみようと思います。
ありがとうございました。

>>74
ドタキャンって最低だよ。
やめたほうがいい。

>>73
彼氏持ちに告白しちゃいけないとは思わないけど、今はぐっと堪える時。
２人が幸せそうなら、邪魔をしてはいけない。基本的には諦めて他を探
した方が良いと思う。

今告白しても、奪える可能性はほとんどないし、みんな、特に73自身が
傷つくだけだよ。

どうしても、というのなら、二人が別れる時、あるいは大げんかする時を
じっと待つべきだ。

>>34：砂布巾さん
>>47：カモさん
レスありがとうございます。
過去形の形で、言ってみようかと思います。
ほんとのこと、自分でも、友達として関係を続けていきたいような、付き合いたいのか、わからないんです。
でも、付き合ってしまうと、自分の不甲斐なさに彼女が気づいてしまう、
彼女にだけは、しっかりした人間でありたいと思ってしまうのです。
そういう考えのままでは、人と付き合えないな、とはわかっているのですが。
でも、動けば何かが変わるかも。

ただ、メールなどで、「職場の素敵なお兄さんにやさしくしてもらっている。」
とか、「花火をやって楽しかった。」
等を聞いてしまうと、少し嫉妬してしまう自分がいます。

実は、浪人中に彼女から、「告白されちゃったんだけど、どうしよう。」
というような内容の電話をもらった事がありました。
その時僕は、「大学生らしくていいんじゃん？楽しそうで。」
みたいな、論点をずらしてはぐらかしたような答しか出来ませんでした。
それから、僕も大学生になったのですが、それから暫くして、
「昔好きだった」と言われたんです。
彼女はしっかりした考え方の人なので、
僕にそう言ったとき、彼女なりのケジメだったように思えます。
そう考えると、僕も僕なりのケジメをつけないといけないかなと思ってきます。

旧レス追い越してね。あげ

>>77：アポロ
もう今となっては遅いけど
>実は、浪人中に彼女から、「告白されちゃったんだけど、どうしよう。」
>というような内容の電話をもらった事がありました。
これが彼女からの精一杯の告白だったですね。

>その時僕は、「大学生らしくていいんじゃん？楽しそうで。」
>みたいな、論点をずらしてはぐらかしたような答しか出来ませんでした。
彼女はこの時にあなたに振られたと思っているはずです。

彼女もあなたにまだ未練があるかもしれませんが、
我慢するかもしれません。

これ以上はちょっとなんとも言いがたいです。
あなた方二人の関係如何で変わると思いますので。
すいませんね、参考にならなくて。

>>71
悪いことは言わない、空想の世界だけにして諦めなさい。
貴女にはいい思い出になるかも知れんが、
相手は混乱するだけです。

幸せな家庭を壊す権利はあなたにはありません。
一緒に写真に写ってもらえただけで良いじゃありませんか。


>>73
>76に同じ。
奪い取れる自信も無いのなら、告白はすべきではない。
いたずらに混乱を招くだけです。
待つか、忘れるべきです。

砂布巾さん（名前大間違いしてすみませんでした）&カモさん

その上司のことは、好きになって燃えた時期があったのですが、
「相手にされてないなー」と思ってあきらめて引いていたんです。
そしたら二人きりの時に単純にそう思って言ったっぽかったです。しみじみした感じでした。

以前、友達のバイト先の先輩という人に
お酒を飲まされた上で半レイプ状態でヤられました。
それからしばらくして好きな人とＨすることに
なった時、その時の事を思い出してしまい
嫌悪感のような汚らわしさのような、何とも言えない
気分になってしまい出来ませんでした。
最初は大丈夫でも、ふとその時の事が頭に浮かんで
その先へ進めません。
好きな人に本当のことを言うべきなのか、そして
何といえばいいのか悩んでいます。
いつまでも拒んでいる自分が嫌なんです。
でもヤることに対して、初めての時以上の怖さもあるんです。
どうすればいいのか教えて下さい。
当方２２歳、相手も２２です。

>>82
素直に言え

で、上司あきらめ期間に知り合った人がいまして。
「付き合う」とか云々なったことなく単にメール着たら返事するくらいの間柄の人で。
一回だけデートらしきことをしただけなんですけど、
ピンと来ないので音信不通にしていたらなんだかやたら連絡が来るんです。

けれどもときめかないし、一緒にいても何も感じないので音信不通を貫いて自然消滅を狙っていますが
（何も恋愛的関係ははじまってはいないと思うので）
いいのでしょうか？

>>84
別にいいけど
あんたの評判落ちるかもしんないよ

>>84
たしかに自然消滅はずるいよなって自分でも思うけれども
「暇つぶしの相手」みたいなこと言われたのがなんだかひっかかっていて。
そこから引いたのが正直なところなんです

そうはっきり言った方がいいんでしょうか

>>82
う〜ん、難しいな。
どうしてもSEXの時に嫌悪感が出て出来ないとなると
彼に正直に言ったほうがいいでしょう。
ただ彼がその事を受け入れてくれるかどうかは解かりません。
最悪は見捨てられる可能性もあると思います。

彼のことが本当に好きで出来るなら結ばれたいと思うなら、
SEXは暫く彼に我慢してもらって、スキンシップを重ねてゆき
気持ちが盛り上がるようになってからするほうがいいと思います。
その場合は彼にはレイプされたと云うことは黙っていたほうがいいと思います。
あなたの心の中にしまっておきましょう。

>>84：働くジーニスト
貴女がその人と付き合う気が無いのであればその旨をはっきり伝えるべきです。
音信不通にしているとますますのめり込んでくるかもしれませんから。

もう上司のことは諦めてしまっているのですか？
上司が妻子持ちでなければひょっとすると上手く行くかもしれませんよ。

>>87
砂布巾さん
相手は、付き合うとかそういう風に自分のことをやはりみているのでしょうか？
その辺が気がかりです。
上司は独身で純情高校生みたいな人です。

>働くジーニスト
相手とどれだけ年が離れているかわからんので憶測で言わせてもらうと、
年が近ければ恋愛の対象として考えていると思います。
年が離れている（10歳以上）と恋愛対象から少し引いた状態だと思います。

どちらにせよ少なからずあなたに関心があると
>32のカキコから判断して私はそう思います。

さっき>>84の人にメールを送りました。
もう終わりにしたい旨をはっきり伝えました。
「暇なときに遊ぼう」とか「若い子（相手は8歳離れています）と遊んでもらっている」
と相手が口に出す感覚がどうしても解せなかったのです。
子ども扱いとキープ待遇がすごく嫌だったのです。
限られた時間しかもっていない私には、人生出会う人の数なんていくら頑張ったところで限りがある分、暇つぶしにはなる暇なんてないんです。
すごく自己中心的な発言だけれども、まだまだ幼いし、いろんな人と接して成長しなければならないと肝に銘じていることを理解していただければ幸いです。

>>89砂布巾さん
上司は3つ上です。

歳が離れていると、なんだか難しいなと思いました。

>>90
3歳ぐらいの差だと十分恋愛対称だと思われます。
貴女のほうから少しアプローチしてみてはどうかと思います。

断りメールを送ったことはベストだと思いますよ。

前、実は結構頑張って上司にアプローチしていたんですよね
あからさまにしたつもりではなかったけれども、態度に出てしまって、上司が引いちゃって。
それで
「もうだめだな」
とあきらめていたのです。

引いたとたんにこういうことがあるのが不思議です

>働くジーニスト
あからさまだとそりゃぁ引かれますよ（ｗ
で、貴女も引いたことによって向こうは「あれっ」と思ったのでしょう。
結果的にそれが貴女に興味を持つことになったのかもしれませんね。
このチャンスを活かせれば良いんじゃないですか。
あからさまじゃなくね。

＞砂布巾さん
好きになると態度にでちゃうみたいなんですよね。
砂布巾さんだったらこういうときどうしますか？
質問が抽象的で申し訳ありません　うまくいえないんです

相談にのってください。
わたしは今、仕事をしながら専門学校でＷＥＢデザインの勉強をしています。
好きになってしまったのは、その学校の先生。
彼は完璧なフリーのクリエイターさん。
営業の心得もあるからコミュニケーション能力がばっちりな人で、
生徒からの信頼も厚いし、他の先生たちからも好かれてる、とても人気のある先生。
いつも笑顔だし（実は心の中では笑ってないのかも・・・）、面白いしとても大好きなんです。
今、かれの授業を受けていてどうしても特別になりたいんです。

１〜２度メールのやりとりをしたんだけど、なんだか・・・
まぁ授業では会っているんだけど、なんか態度がそっけなくなっちゃった。
他の生徒たちと同等なんだってわかっているけど、どうしてももっと近づきたい。
脈のない人を振り向かせるにはどうしたらいいんでしょう？

>働くジーニスト
う〜ん、男と女とでは若干違うと思うんだけど、
どうされたらその娘に興味を持つかといえば
・仕事に対して真面目である。
　これはあなたの場合OKだと思われるので、
・仕事上で上司と意見が違う時にきちんと自分の意見を云う。
・相手の動向をきちんと把握して、影から助ける。
・えこひいきをしない。
・悪口を言わない。
以上仕事上のこと。
で、プライベートで
・飲み会なんかで横に座ったりしたり、しなかったり。
・冗談っぽく「○○さんみたいな人がいいですね」言う。
・相手がこちらを見ていない時は見つめているが、
　こちらを見た時に一瞬視線を合わせてからそらす。
とこんな感じですかな。

あくまで私がされて好意を持つと言うことです。
他の人は違うかもしれませんよ。
参考までですが。

＞砂布巾さん。
仕事のほうはたぶんいけると思うのですが、
飲み会の「目を合わせてそらす」って、かなり高度な技ですね。
今度やってみます。
支離滅裂な文章の相談に乗ってくれて、本当にありがとうございます。

>>95：成長しない女
>脈のない人を振り向かせるにはどうしたらいいんでしょう？
これはチョト難しいと思います。
月並みですが、一生懸命勉強してその先生も一目おく様になれば
ひょっとするかもしれません。

まあとにかく熱心に授業を受けることですね。
で、質問とかもどんどんする。

すいませんね、こんなことしか浮かばなくて。

>>97：働くジーニスト
上手く行くといいな、健闘を祈る。

>>82
彼にはＨに抵抗がある事だけ告げるのがいいんじゃないのかな？
理由を事細かに言う事はないだろ。
それで、別れ話を出すようであれば、それだけの器。
そうであれば、黙っていても彼の方がＨ絡みの理由で離れて行ってしまうと思う。

>>95 成長しない女
>脈のない人を振り向かせるにはどうしたらいいんでしょう？
二人だけの接点を持ち続ける事かな。
>１〜２度メールのやりとりをしたんだけど、なんだか・・・
とあるが、くどくならない程度に。
>なんか態度がそっけなくなっちゃった。
これは、君を異性として意識したからとも取れる。

100get

>ジーニスト

　頑張ってぶつかるのみでしょ
　でも「素直だね」はそのままの感想のような気がしなくもないが

＞青年（神の子）さん
100おめでとうございます

「素直だね」などの性格に関する台詞は率直に言っちゃうモンなんですか？

あんまいわれたことがないので分からなかった＆あきらめていた相手だった

から悶々としていたのです

みなさまありがとう。
今度会うのは２４日なんです。
自分なりの解決策を考えてがんばりまつ。

ここのコテハンいいですね〜。Part.1からのファンです。
自分も相談する事があったらここに書き込みします。
そのときはよろしくおねがいします。

>>102=>>82
無理はしないようにね。


>>103
いつでもどうぞ。

＞ジーニスト
　俺も一応部下を使う立場にあるわけだか（ｵｯｻﾝです・笑）部下のいいところ
とか見つけたら、結構言うかな。性格に関するとか無関係に。その方がいろいろと
やり易いしね。仕事上でも円滑な人間関係を築き易い。でもそれは人によるだろうね（禁句）

この場合は、「素直だね」と言われたシチュエーションでニュアンスは違う気が････
「素直ないい子だなー　萌え」と「普通そこまで自分の感情をださないだろ、萎え」
の両方が考えられる

＞103　なにかあれば、どうぞ。私もいれば、何かカキコします。

>>95 成長しない女さん

相手の男性は、皆のあこがれの的みたいな感じなんでしょうかね。
生徒から、ちやほやされるのには慣れてそうな気がします。

彼はフリーでやっているぐらいなんだから
それなりに、仕事にこだわりを持っていそうです。
学校以外での彼の作品や、仕事っぷりに
理解や共感を持ってあげれば、喜ばれそう。

後は皆さんのおっしゃるように、勉強をがんばることでしょう。
やはり、先生は熱心な生徒には好感を持ちますから。

相談に乗ってください。
私は今、年下の女の子が好きです。
まだ工房なので二人きりで遊ぶとかは抵抗があるんですが、一緒にいる時は、
人から「どういう関係？」と聞かれるほど仲はいいです。
しかし、周りから冷やかされると彼女は
「男として見てないから」とか「有り得ないよ」とか返してます。
しかも彼女には好きな人がいるらしく…
頑張って諦めたほうがいいでしょうか？
それとも何か行動を起こすべきでしょうか？

長くなってスイマセン

>>107
あなたが、彼女のことを嫌いになった訳でも
あなたが彼女に嫌われた訳でもないのだから、諦めることはないでしょう。

あなたと同じように、彼女もまわりの目を気にして
気のないそぶりをしているだけかもしれませんよ。

「彼女の好きな人」というのがが気になるのなら
彼女に好きだ伝えて、気持ちを確かめるのが良いと思います。

選択肢としては、「このまま仲良くする」
と言うのもアリかもしれません。

>>105青年（神の子）さん
今日上司に「おれは素直でまじめなんだ」と真顔で冗談言われました。
彼にとっての「素直」の定義がわからなくなってきました（ｗ

みなさんレスありがとうございます。
今日も授業だったのですが、やっぱり面白くてステキな先生だった・・・！

>>砂布巾さん
あなたのおっしゃる通り、今は授業をまじめに受けようと思います。
そして少しでも印象に残るようにがんばります。

>>カモさん
>>>１〜２度メールのやりとりをしたんだけど、なんだか・・・
>>とあるが、くどくならない程度に。
男性って気になる女性からのメールでもウザく感じることってあります？
返事書くのが面倒になったりとか。
わたしは気になる人のメールとかって、嬉しくてスグに返事書いちゃうんだけど、
男性ってどうなんだろう？

つづき。

>>１０６さん
>>>相手の男性は、皆のあこがれの的みたいな感じなんでしょうかね。
>>>生徒から、ちやほやされるのには慣れてそうな気がします。
人によって、合う人と合わない人がいるようですが、
わたしの周りの友達や知人からはとても好かれていますね。
本日、ライバルを発見して今ちょっとブルーです・・・

>>>彼はフリーでやっているぐらいなんだから
>>>それなりに、仕事にこだわりを持っていそうです。
おっしゃる通りです。
すごくこだわりを持っているし、当たり前だけど「自信」をもっています。
１０６さんのアドバイス通りに、今度、先生の仕事を見せてもらおうと思います。
そこからちょっとずつ話もできそうですし、がんばってみます。

脈のない人を振り向かせるのって、すごーく大変で辛いけど、がんばります！
最後の授業の時には当たって砕けろ！で告ってみるつもりです。
ありがとうございました。

>ジーニスト
　もうすこし詳細に書いてくれ。正直言って何が聞きたいのか
　ﾖｸﾜｶﾗｿ･･･
　でも雰囲気としては悪くない感じもするよw

＞成長しない女
　
　みんなが言っているように、熱心な態度でぶつかって行けばいける気がする！

　俺も学生の頃に家庭教師をやってて、高校2年の女の子を約2年おしえてたこと
　があったんだけど、先生という立場を妙に気にしてたからね。内心では結構
　気に入ってたんだけど、そんなことおくびにも出さなかった。
　彼女が熱心に課題とかやってくるのは、すごく可愛いなとか思った記憶があります。

　「当たって砕けろ」もすばらしいと思うけど、「卒業しても会いにきていいですか」
　とかの方が、先生も断りにくいかもw

>若輩者

　私も108さんとほぼ同意見です。

　ただ貴方自身が中途半端な状態に耐え切れなくなったら、
　「好きな人って誰」とか「俺って、やっぱ有り得ないのかなー」
　とか思い切って聞いてみるのもいいでしょう。

相談です。お願いします。

今好きな人がいます。３つ上の人で私は高１です。
前一度返事を求めないような告白をしました。
そしたら恋愛感情はない、っていわれて・・・
その後もメールしたりふたりで遊んでくれます。
だけど遊んでるときにほかの女友達と遊んだ話とかも普通にされます。

相手は今彼女はいません。でも外見も内面もかなりよくすごくもてます。
もちろん付き合う人ができたら他の女友達とは二人で遊ばないようなひとです。

相手にとって私はどうゆう存在ですか？これからどうすればいいでしょうか？

>>115
回答の前に、一言。
>外見も内面もかなりよく
外見はその通りなんだろうが、「内面」なんてものは余程長い期間
親しく付き合っても、中々見えないもんだ。「内面が良い」と言われる
人ってのは、大概「人当たりが良い」ｏｒ「友達付き合いが良い」だけ
であることが多い。←だから何だという訳ではない（ｗ

えーっと、何だっけ。

>相手にとって私はどうゆう存在ですか？
単なる「付き合うには値しない女」だろうね。ほぼ間違いなく「外見が
好みでない」のだろうと思う。

>これからどうすればいいでしょうか？
２人で遊ぶ機会があるのならば、貴方の気が向いた時に「私と付き
合って貰うのはﾀﾞﾒですか？」と、ｽﾄﾚｰﾄに訊いてみるのが、結局は
一番手軽だし、明確な答えも得易い。
まぁ、今度こそ「明確に拒絶」される危険度も大きいが、いつまでも
「どうせ自分のﾓﾉにならない」相手とﾀﾞﾗﾀﾞﾗ関わっていても、時間の
無駄だろう。

と、軽く割り切れりゃ良いんだけどねぇ。

>>若輩者
彼女も君の気持ちに確信が持てていないって可能性もあるかな。
たまに、本音をマジな顔してポロッと言って見るってものいいカモ。

>>110=>>95 成長しない女
>男性って気になる女性からのメールでもウザく感じることってあります？
気になる相手ならウザと思うことはないな。
だから皆が皆、即レス・いい感じって訳でもない。

今までも、メールネタで色々レスし合ったけど、
何往復もしたいから即レス。って人もいれば、
どうでもいい人だから適当に即レス。って人もいた。
上手く活字で表現できないので苦手。って人もいるし、
単なるメール不精も。

結局、メールだけでは判断出来ないって事かな。

って事で、頑張れよ。

>>115
彼にとっては単なるお友達だろうな。

今の状態でも一緒に入れればいいと思っているのであれば
自分の気持ちは表に出さない。
どうしても彼氏としてではイヤだというのであれば、
今度ははっきり返事を求める告白をする。

「Ｈはしてます」なんてオチは無いよな．．．

>>116
回答ありがとうございます。

内面は長く付き合ったりしなきゃわからないかもしれないけどほんとにいいです。
なんか性格がいいっていうか人間的に尊敬できるんですよ。

＞外見が好みじゃない。
う〜ん。そうかも。私は童顔かわいい系。向こうの好みはお姉系。
でも前に一回「そっちの女友達みんなかわいかったり美人だよね？」
ってきいたら「二人で遊んだりするならかわいいにこしたことないじゃん？」って。
でも私とも2人で遊んでくれる。だからブスとはおもってないはず。
単に好みじゃないだけ？
ちなみにその女友達も中身はまあまあいい子です。顔だけで彼も友達選んでるわけじゃないです。

＞どうせ自分のものにならない相手とダラダラかかわっていても、時間の無駄だろう。
私はそう割り切れないな。。。それでもそばに居たいし。あそんだりもしたい。

人間若いときは色々あるが、その時の自分の気持ちを
あまり信用しないほうがいい　マジ

>117
回答ありがとうございます。
確かに今の状態でもいいかもしれないけどやっぱり友達を抜け出したいです。
でも今も私が好きってことは相手もちゃんと知ってます。

Ｈはしてないですよ、笑。
でも前相手が冗談で「最近たまってんだよな〜」っていったとき
私が本気で「私〇〇のこと好きだから後悔しないし相手になるよ。」
っていったら「そっちのこと終わってから傷つけたくないし、付き合ってない人とＨしても後悔するからやめよ。」って言われました。
だから体の関係とかはなんもありません！！

>>115
恋は盲目と言いますからね。
ちょっと相手の男性を美化しすぎている感じを受けますが…

私も、あなたの立場はキープか、その他大勢の女友達の一人だと思います。

一回告白して断られているだけに、難しいですね。
このまま、あなたが我慢して今の状態を続けるか、
玉砕覚悟でもう一度、告白するかのどちらかでしょうね。

>>118
ｶﾞｷにこんな事を言ってもどうせ聞きゃしないだろうが、「ある人の内面」を
垣間見ようとするのであれば、少なくとも「ﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれた際の対応」
というのをじっくりと見ておく必要があるだろうと思うよ。
「他人が困った時」もそうだが、何よりも「自分が困った時、他人に対して
どんな対応をするのか」ということは、その人の器量をよく表してくれる。

>それでもそばに居たいし。あそんだりもしたい。
じゃ、そうすれば良い。別に他人にどうこう言われることでもないし、相手も
「２人で遊ぶ」のには付き合ってくれるんでしょ？貴方が「彼の“彼女”になり
たい」という望みを抑えてりゃ、当面今の関係を続けるのは簡単だろう。

但し、「はっきりさせたい」のであれば、先に書いたような「ﾘｽｸを負う」行動を
取らないとどうしようもないよ、結局。

>>115,118
相手のこと美化はしてないはずです。
そのひとの器量ってのは見たことないかもしれない。見るチャンスがないというか。

やっぱ今の関係壊したくはないし」このままでいようかな。

ところで、片思いはじめて半年くらいなんですけど
私誰かに告白されるとなんか世間話みたいな感じで相手にはなすんですよ。
そしたらそのたび（１０回くらい）「付き合っちゃえば〜〜？」とかいうんですけどこれってどうゆうつもりなんですかんぇ？

>>111　成長しない女さん

休日も学校で勉強ですか、がんばってますね。

メールの件は、カモさんもおっしゃるように
あれこれ悩んでも取り越し苦労になることが多いと思います。
あまり気にしなくてもよいでしょう。

学校の方も良い先生にめぐり合えたようで、うらやましいです。
せっかくのチャンスですから、学業と恋愛、両方をゲットしちゃってください。


あんまり根拠はないのですか、結構上手く行きそうな気がします。

>>123
要するに、「自分は半年で１０回告白される程可愛い」ってか。
いいねぇ、一度顔を拝んでみたいもんだ（ｗ

>「付き合っちゃえば〜〜？」とかいうんですけどこれって…云々
だ・か・ら、他ｽﾚを含めて皆が書いてるでしょ？

「貴方は彼にとって対象外」だって。少なくとも、「ﾏｼﾞに付き合う
対象」ではないのだろうと思う。

>>125
そっか。。じゃあやっぱ友達キープします。

でもちなみに。私の友達かわいい子多いんですよ〜。
今までにほんとに50人くらい告られてる子とかいて。
だから私は中の上くらいなんで相乗効果でかわいくみえてるだけだと思います。

>>108,114,117
返答ありがとうございます。
みなさんの言われる通り少し本音を言ってみたいと思います。
向こうが警戒してギクシャクしたりしないか少し不安ですけど頑張ります。

>>112青年（神の子）さん
短文を打つくせがついてしまったみたいです。ゴメンナサイ。
休憩中や、仕事の用事で事務所（販売をやっているので普段はフロアにいます）で二人っきりになったときに
「素直だね」話が展開されたのでした。
間違っても第三者がいるときはそういう話にはならないです。

そして、上司はつかみどころのないひとですが、仕事にすごい一生懸命な人で
「男は仕事女は料理」がモットーです。
けれども一生懸命のツボをはずして、予測もできない行動を冗談なのか本気なのか、判別できないようなことをやらかします。
そこが妙に笑いのツボにはまりやすくできている人で、
他の社員には「バカ」といわれたり「人がいいだけが取柄」とかいわれています。

けれども、人に対する気遣いを忘れない人です。
相手の目線に立って物を見つめる人です。

こんな感じですが、いかがでしょうか。

>>128聞きたいことの結論。

どう上司にお近づきになればいいのか悩んでます。
過去ログに書いたように、すごく態度に出やすくて、出すと引いちゃう人なんですね。
激しいアプローチはしないのですが、何かを発しているらしくて（ｗ

それに、私が上司と話してると（仕事上のこと）面白くない顔をする女上司がいて。
すごくその人が怖いんです。
「上司と話すな」とわけのわからない注意まで受けたことがありました。
どうしたらよいのでしょうか。

ちなみにその女上司は上司の「お気に入り」ということになっています。

>>129
ﾃﾞｰﾄ…と言うとｱﾚだが、「個人的なお誘い」程度のことをなさった
ことはあるのだろうか？

「何だか好意的な態度は取ってくるが、はっきり意図が分からん」
という場合、「心持ち距離を置いた態度を取ってみて様子を見よう
とする」人は、結構多いのではないだろうか。

貴方のケースの場合、どちらかが「単なる職場での付き合い」から
一歩踏み出すべく行動してみなければ、このまま「なんとなく中途
半端な言葉を交わす」だけの関係が続きそうな気がする。

>>130裏表さん
ないですね。なんだか誘いにくくて。
立場（今年社会人1年目なんです）もあるし、仕事じゃなくそっち方面に懸命なのかって思われたら癪なので。

＞「何だか好意的な態度は取ってくるが、はっきり意図が分からん」
＞という場合、「心持ち距離を置いた態度を取ってみて様子を見よう
＞とする」人は、結構多いのではないだろうか

前もスキンシップとってきたりしたことがあって、
「おやおや？」と思って引いてみたのです。
押したり引いたり何度かやってみたけれども、分からなかったのです。

どうやって単なる職場での付き合いから発展させるべきか。
相手の仕事での立場も自分の立場もあるし、それを考えるとヘタに動けないなと、ずっと悩んでました。

今日好きな人に「少し髪型変わりましたね」と言うと頷いて私が着けてる腕時計と数珠を見て
「可愛い時計と数珠ですね」と言われました。少し嬉しかったです。はっきり言って今まで喋ってるとはいえ
ほぼ仕事の話しかしてなくてこんな事言ったのは初めてやった。正直めちゃくちゃ上がったわ。
多分相手から見た私は動揺が目に見えてたかもしれん。まあいい少しでも私の気持ちを勘付いてくれればいいや

レスありがとうございます。

＞青年の樹　【神の子】 さん
＞みんなが言っているように、熱心な態度でぶつかって行けばいける気がする！
＞「卒業しても会いにきていいですか」　とかの方が、先生も断りにくいかもw
そうですね。やっぱり勉強している身ですし、そっちを疎かにしてはいけないですもんね。
授業しっかり受けて、いっぱい質問しちゃいます。
「卒業しても〜」ってセリフはいただきます！！

＞カモさん
＞結局、メールだけでは判断出来ないって事かな。って事で、頑張れよ。
過去ログいろいろ見ました。メールのやりとりだけで判断するのは駄目ってことよくわかりました。
ありがとうございました。

＞１０６さん
＞せっかくのチャンスですから、学業と恋愛、両方をゲットしちゃってください。
＞あんまり根拠はないのですか、結構上手く行きそうな気がします。
わぁ、なんかすっごく嬉しい！応援してもらえると、勇気わいてきますね！
ありがとうございます。今日は幸せな気分で眠れそうです（^^）

>>131
「新人だから万に於いて遠慮する」というのは、まぁ好感の持てる
ｽﾀﾝｽではある。但し、こんなところで打ち明けてもｱﾚだが（ｗ

どうも、「貴方が引いた」際のことと、「相手が引いたように見えた」
時のことが少々ｺﾞｯﾁｬになってるようだね。上で俺がｺﾒﾝﾄしたのは、
「相手が引いたように見えた」際の理由（の想像）だ。

>どうやって単なる職場での付き合いから発展させるべきか
結局、先に書いたように「職場以外の場へ、個人的に連れ出す」
ﾁｬﾝｽを貴方自らが作り出さないと、ﾁｮﾄ「進展」させるのは難しい
のではないかと思う。あまり「立場」などということをｱﾚｺﾚ考えず、
「好意を以ってお誘いを掛ける」ことを、至極ｽﾄﾚｰﾄに、ｼﾝﾌﾟﾙに
お試しになっては如何だろうか。「飲みに連れてけ!!」でええがな。

蛇足：
「仕事上・職場での評価」というのは、大概「定めた時間に遅れ
ないか」ということに代表される「生活面での印象」と、「仕事上
でのｱｳﾄﾌﾟｯﾄをｷﾁﾝと出すかどうか」ということのほぼ２点に集約
されるものだろうと思う。それさえｸﾘｱしていれば、他にどういう
興味を持って職場にいようが、あまり「気にはされない」ものだと
思うんだけどね。

＞ジーニスト

　なんか自分から振っておいて申し訳ないけど、コテ同士のチャットスレみたいになると
　カモ氏や視聴者に申し訳ないので、俺からのレスは最後にしとくよw

　過去レスを読んだ感じでは上司の人は結構しっかりしてそうな気がします
　社内での立場とかあって難しいと思うけど、相手に対して真剣に接していれば
　変なことにはならないのではないかと思います。（恋愛の成否にかかわらずネ）

　とりあえず、なにか仕事にでもかこつけて一度二人で食事でも行って見たら？
　探り合っている間は何も変わらないからねw
　まあ常套手段としては
　仕事を手伝った場合　→「今度おごってくださいね」
　自分が助けてもらった場合　→「お礼に食事をご馳走したいんですか」　てな感じでねw
　

>>32
>あきらめていた上司
この意味がﾜｶﾗﾝが、そのままﾚｽ。

「素直だね」の前に、（意外に）という言外の意味を付けて言うので
あれば、「ﾁｮﾄした揶揄混じりの褒め言葉」として、軽く言えるのでは
ないかと思う。

「びっくりした」のは、「馴れ合いﾚｽに意外なﾏｼﾞﾚｽが帰ってきた」
ようなもんだろうかねぇ…（ｗ

「新人だから万に於いて遠慮する」というのは、まぁ好感の持てる
ｽﾀﾝｽではある。但し、こんなところで打ち明けてもｱﾚだが（ｗ

どうも、「貴方が引いた」際のことと、「相手が引いたように見えた」
時のことが少々ｺﾞｯﾁｬになってるようだね。上で俺がｺﾒﾝﾄしたのは、
「相手が引いたように見えた」際の理由（の想像）だ。

>どうやって単なる職場での付き合いから発展させるべきか
結局、先に書いたように「職場以外の場へ、個人的に連れ出す」
ﾁｬﾝｽを貴方自らが作り出さないと、ﾁｮﾄ「進展」させるのは難しい
のではないかと思う。あまり「立場」などということをｱﾚｺﾚ考えず、
「好意を以ってお誘いを掛ける」ことを、至極ｽﾄﾚｰﾄに、ｼﾝﾌﾟﾙに
お試しになっては如何だろうか。「飲みに連れてけ!!」でええがな。

蛇足：
「仕事上・職場での評価」というのは、大概「定めた時間に遅れ
ないか」ということに代表される「生活面での印象」と、「仕事上
でのｱｳﾄﾌﾟｯﾄをｷﾁﾝと出すかどうか」ということのほぼ２点に集約
されるものだろうと思う。それさえｸﾘｱしていれば、他にどういう
興味を持って職場にいようが、あまり「気にはされない」ものだと
思うんだけどね。

>>45
「貴方から別れを望んだ」場合、「相手には貴方に対する気持ちが
残っている可能性が高い」反面、「振り回されて迷惑を蒙ったという
意識を持っている」ということも充分に考えられる訳だ。
つーか、事実「非常識なくらいに振り回している」と言えるだろうねぇ。

但し、「ﾀﾏにでも」連絡をくれるということは、（何故なのかは知らんが）
今だ貴方に「ﾑｶついている・愛想が尽きた」という感情を持ってはいない
証拠だろうなぁ。気の長いお人だこと。

取り敢えず電話などの「直接会話出来るﾂｰﾙ」で、何とかして彼との
ｺﾝﾀｸﾄを取るのが良いだろうが、その前の「布石」としてﾒｰﾙなどで
「今現在の気持ち・過去の言動への反省めいたこと」を書き綴って
送っておくと、「多少の印象ｕｐ」が見込めるかもしれない。 因みに、
ﾒｰﾙと電話の間隔は「空けない」こと。出来ればﾒｰﾙを送ったその日
のｳﾁに電話することをお奨めする。というか、そうしろ。

蛇足：
>私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。
分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

面白そうなのを見逃していた。

>>24
俺の「ｾｸｰｽに関する考え・態度」は、以下の通り。
・無理強いするのは嫌い。
・ｹｺｰﾝしていない間柄では避妊がｍｕｓｔ。
・「今日はｾｸｰｽしよう」と予定してすることは、殆ど
ないが、なるべく「外で」は避ける。
・対面座位最高。その次がﾊﾞｯｸ。
・騎乗位で前後に動かれるのは、あまり好きじゃない。
・「車の中」以外は、「ｼｬﾜｰを浴びてから」でないと嫌。
・指と舌は酷使。道具は使わない(;´Д`)ｱﾀﾘﾏｴ…

飽きたので以下略

>>50
貴方が「ｵｲｼｲ状況」だと思っているのだから、取り敢えずは
「表面上は現状維持」で良いのではなかろうか。

修羅場になったら…「徹底して被害者ﾂﾞﾗ」してりゃ、誰からも
「責められる」ことは無いだろう。寧ろ「良い暇潰しのｲﾍﾞﾝﾄ」と
して楽しむことすら出来るかもしれない。

「ﾒｰﾙの文面がﾗﾌﾞﾗﾌﾞ」だったからと言って、「彼が彼女に惚れ
切っている」とは限らないだろう。

まぁ、世の中には「彼女に振られることを想像すると死にそうに
なる」くらいに惚れた女がいても、「ﾘｽｸを犯して他の女と遊ぶ」
楽しみを捨てきれない…という奴も沢山いるのは確かだが（ｗ

>>59
いや、別に嫌味のつもりではない。

蛇足：
>私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。
分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

蛇足：
>私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。
分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

裏表■fuckin'1/A 名回答集　

初めまして！よろしくお願いします…
大学３年生ですが、好きだった人に断続的に激しい未練を感じてしまいます。
仲良くなったのが去年の秋、フェイドアウトが今年の春先でした。
デート数回しただけだったけれど、側にいるだけで顔が火照る程好きでした。

でも、相手の性格に色々難が見えて、それが怖くなって…。
何より、相手は受け身な人でした。異性より同性とばかりつるんでいて、硬派というより粋がっていたのだと思う。
今思うと、彼は彼なりの気遣いは持っていてくれたのですが、
自分の気持ち以外は何も保証されないという状態が不安で仕方なくて、自分から思い切って遠ざかってしまいました。
彼なりにへこんでいたようです。
でも、私の事を特別好きじゃなくてもへこむよなぁ、この場合…と多少卑屈に考えて気持ちを処理した筈でした。

でも、最近定期的に彼の夢を見ます。後味が甘美で、彼に対する未練を明確に物語っています。
彼にはほんの時々サークルの関係で会います。ぎこちないながらも話します。
２人で帰る事も多いです。相変わらずの語り口調に、引き込まれます。

最近、噂になる程仲の良い男友達が出来ました。
幾度かデートを重ね、この間見に行った花火で彼は私が好きだというような事を
ほのめかしました。私は飽くまで友達モードを努めていたけれど、やぶさかではなかったです。
この人と付き合ってもいいなぁ、と思いもしました。
でも、好きだった人の事を考えると、彼に対する感情は、どうしても恋ではない。
私はその男友達とキスしたり、そういう事が全く考えられないのです。
目先の心地好さに縋っても、いつか破綻するのは目に見えています。
かと言って、好きだった人と縒りを戻しても、幸せにはなれるか分からない。
いや、本当に好きな人と結ばれる事自体を幸せと言うべきでしょうか。私はその先まで考えてしまいます。
それに正直な所、私はあまりモテる人でもないので(苦笑）今好いてくれる人を逃したら、この先好かれる保証はない、という強迫観念もあって…。

私は、どうするべきなのでしょう。
最終的には自分で考えなければいけない事だけど、ここで皆さんに言葉を貰いたくて
書き込みました。やたら長くてごめんなさい；

82さんとは逆の相談。
彼女とは付き合って三年を越えているんですが、いままでペッテイングはしていましたが、子供の心配もあり、俺がヘタレということもあり、お互いのためsexはしていませんでした。
で、最近急に彼女はペッチィングが嫌と遠まわしに拒否ってるんです。
これはどうなんでしょう？
sexに固執はまったくしていませんですが、肌を重ねてるのが好きだったのにぃ〜
なんか嫌いになったでしょうか？
むこうはまったくはっきり言わない子でハズカシガリヤなので、返答はあやふやです…
彼女は処女なので他の男とやってるからとかはないと思うんですけど…
当方まだ20歳なので、元気があまって、逆に色々考えてモンモンとよくない考えが…
こんな時どんな態度をとればいいと思いますか？
そのうち彼女の態度に切れてしまいそうです。
>>82
「それで、別れ話を出すようであれば、それだけの器。
そうであれば、黙っていても彼の方がＨ絡みの理由で離れて行ってしまうと思う。」
が〜ん！そう思われないように、もうちょっと頑張りたいなぁ〜

あぼーん

>>144
愛するのが幸せなのか
愛されるのが幸せなのか

という以前に、

より多く愛を表現する者が　より多く愛しているとは限らないことに注意すべきです。

まだまだお若いのですから、妥協よりは、悔いのない道を選択した方がよいのでは。
どちらが悔いのない道かは、あなたの文面からは明かなように思います。

>>144　恋愛下手。さん

なんと言うか、恋に恋しているという感じがします。
今あなたが求めているのは、自分を幸せにしてくれるひとなのでしょうか。
あなたの書き込みからだと、それ以上のものを受け取ることができませんでした。

やや冷めた見方かもしれませんが
誰かを永遠に幸せにしてくれる「保証」なんてものは存在しないと思います。
永遠の愛を誓って結婚した夫婦だって別れることもあるのですから。

お互い幸せになりたいのなら
あなたの想いが強い男性の方がよいと想います。
中途半端な気持ちのまま付き合って、いい恋愛関係が続くとは思えません。

>>145　ひろさん

あなたとの中途半端な関係に嫌気がさしてきている可能性が…

あなたはセックスをしないことが
相手にとっても良いことだと思っているのかも知れませんが、
ただ単に、責任から逃れて、ほどほどにオイシイ思いをしようと
しているだけだと思われているような気がします。

それで、あなたが真剣に想っていてくれないのかと
不安になっているかも知れません。

まずはセックスのことについて彼女ともう一度
話し合っておく必要があると思います。

急レス追い越しage

前に相談に乗ってもらったユキです。もう彼と別れたいです。でもナカナカふんぎりがつかないです。どうしたらいいですか？目が覚めるような厳しい意見お願いします。

>>151：ユキ
お金は返してもらえたのかな？
まあ返してもらってないのであれば、「お勉強代」を払ったと
思って彼のことは諦めることです。
で、2度と同じような人を好きにならないことです。

寂しさからつい言い寄ってくる人にすがろうとするかもしれませんが、
一度勉強しているのですから相手を良く観て行動することです。
この次はしっかりとした考えを持っている人を好きになって下さい。

あなたが別れずらい分けはわかりませんが、心の中に
「この人のためなら何でもしてあげれる、居てくれるだけで良い」
と言う気持ちがあるのでしたら別れずにいっしょにいればいいと思います。

こればかりは他人がどう思おうとあなたが選ぶ幸せですから。
私は、別れたほうがいいと思います。
どちらにせよあなた自身が後悔しないように決断してください。

会社の研修で地方の工場に行ったときにそこにいた女の子を好きになりました。
一度研修中に一緒に遊びに行ったのですが、そこで彼氏がいることを聞き、
一度は諦めました。
しかし、最後に好きだったことだけは伝えておこうとメールで告白。
そしたらあなたと仲良くなれてうれしかった。また帰っておいでとの返事が返ってきました。

その言葉を信じ、お盆休みにその子に逢いに行きました。
その結果が、

「あなたはいいお友達」
「あなたのことは別になんとも思ってなかった」

とのこと。見事に振られたわけです。

しかし、ただひとつ諦めきれないわけがあります。
彼女は別れ際に駅まで見送ってくれたのですが、
そのとき、泣きそうな顔で必死に手を振っていたことです。

何とか再会を試みるべきでしょうか？
それともいい思い出として心に留めておくべきでしょうか？

>>132：粋
山はまだ登り始めたばかり、一歩一歩ゆっくりと上って行こう。


>>153
カキコしてることが事実であれば、
「ある夏の日の思い出」として心の中にとどめておきましょう。

彼女の気持ちも分かってあげてください。

age

初の質問です。
私は21なんですが、30過ぎの人が好きです。
仕事の相手先の人で、たまにしか一緒に仕事をしません。
しかも私はまだ研修中で仕事の話し合いなんかはまったくしません。
でもとても話しやすく、自分だけ相手先の人たちと飲んだり、
ちょっと頑張ってその人にメールで飲みに行こうと誘って
何人かで飲みに行きました。（これまた相手先の人たちと）
帰りに車で各人を送った際に、私が最後で、その人の部屋で飲むことになりました。
びっくりしましたが、その日はお互い疲れていて、飲みながらすぐ寝てしまい
何も無かったんですが、しばらくその相手先と仕事がなさそうな上に、
私の会社とちょっと今回の仕事でギクシャクしてしまい、合い難くなってしまいました。
よくしてはもらっているんですが、相手はすごい年上だし、
妹みたいなものなのでしょうか…。
機会があるまで連絡しないで仕事を頑張ろうと思っているんですが、
この関係は脈があるんでしょうか…。

まじでつらいです。
女が欲しくて欲しくて。
でもいなくて。
風俗行っても塩水みたいで、
かなりつらいです。
これって多分なにかの中毒なんだと思います。
女が欲しすぎます。
社会人になってから性欲が強くなりだしました。
学生時代はそれほどでもなかったのに。。
どうしたんだろ、俺。って感じです。

>砂布巾さん　お金は全部返してくれました。彼は最初頼りになるタイプだったんですけど・・やっぱり私が彼をダメにしたのかなぁ・・・彼にはスッゴイ説教したんですけど

>>134裏表さん>>135青年（神の子）さん

外で話せるように、頑張ってみます。
とは言えども、今仕事で悩み抱えているので、それ絡みになりそうですが。

自分（部下）から誘っても、そんなに問題にはならないのですね。
社会人なりたてだから、こういうときどうしたらよいのか本当に分からなかったんです。
このスレがあってホントよかったです。

次に来る時はよい結果報告になるといいなと思ってます　ありがとうございます。

>>156
30過ぎてる男で自分の部屋に異性、それもそんなに親しくは無い人を
入れるからには嫌いではないでしょう。

ただそれだけからは脈云々はちょっと判りかねます。
あなたの考えるように、妹みたいに思っているのかもしれません。

メールが出来るなら、メールする中で
「また一緒に飲みましょう」ぐらいの誘いはしてもいいと思います。

まあ相手があなたの事を気にしているなら、
向こうからメールしてくるでしょうね。


>>157：ねおん
年齢的にそうゆう時がありますんで、あまり深刻に考えないように。
街を歩く女性なら誰でもと思うときもあります。
誰もが一度は通る道です。
まあ女性と触れ合う機会が増えてくると直ってきますよ。




>>158：ユキ
あなたがダメにしたのではなく、もともとそういう資質が彼には
あったのだと思いますよ。
まあ、説教が逆療法になったのかもしれませんが。
あまり気にしないことです。

>>156
正直言ってまだ脈があるかどうか判断する前の段階のような気がします。
　
次の機会を待つのも一手ですが、飲みの後に部屋に泊まってしまったのなら
それはいい口実になるかも･･･
「この間はすみませんでした」みたいな感じでメールでも送ってみれば？

>>157
　あまり深く考えずに、自分の本能のままでいいのでは（笑
　（但し、犯罪はいかんぞ）

　友達に紹介してもらうとか、コンパに行くとか･･･

　また時間とかあれば、一人旅とか･･･出会いあるかもよw

＞ジーニスト

　少し言い方ｷﾂｶｯﾀｶﾓ･･･ｺﾞﾒｿw
　頑張ってね！いい報告待ってます

>>147>>148
レスありがとうございます。

恋愛下手。ゆえに今まであまり成就した恋はなかったんです。
だからこそか、後味の悪くない恋ばかりで、綺麗な思い出ばかり残っています。
今回の人の事も、そうやって昇華させてしまおうと思っていました。
でも、考えてみればそれは、私が全身でぶつかっていこうとしなかったという事なのかも知れない。
打算は嫌だと思いつつも、最終的には打算が勝ってしまいがちです。
それで、後悔しか残らないのでは、報われないなと思いました。

相手は現在、就職活動中ですが、サークルで遊びにいく企画に誘いのメールを入れてみました。
駄目もとです。結果がどう出ても、相手に自分の気持ちをもう一度注ぐ事で
何かしら見えてくるものがあるのではないかと期待しています。
本当に、ありがとうございました。

>>153
正式に「おことわり」をされているのだから
しばらくは、積極的に働きかけるのは止めた方が無難だと思います。

もし、諦めきれないのなら、しばらくは定期的にメールなどで連絡をとって
相手の感触がよくなってきてから、再会を試みる方が
可能性は高いと思います。

>>156

>>160砂布巾さん　に同意。
少なくとも、待っているだけではチャンス何時来るか分からないので
メールなどで連絡はとりつづけたほうが良いと思います。


>>157
女性との出会いの機会をたくさん作れば
そこまで悶々とすることもないでしょう。
まずは行動してみることをお勧めします。

現在、気になっている女の子がいるのですが、その子は前彼のことを引きずっていて、
その前彼と別れて以来、人に対して壁を作ってしまい、なかなか人を好きになれない
女の子なんです。
今でも前彼に会いたいってときどき言ってますが、別れてから1年以上が過ぎ、
そろそろ他の人を好きになれる気がするとも言っています。
この子を落とすには、どのように責めたらいいでしょう？
俺が忘れさせてやる！といった感じで行くよりは、まずはじっくり話を聞いてあげて
心を開かせてあげるほうがいいのかな〜とは思うんですけど。

相談に乗ってください。
私には今微妙な人がいます。向こうからちょっとアプローチ掛けられ
私もかなり気に入っていた人だったのでそれに乗り、以後会ったりして
お互いにお互いの気持ちをそれと無く判っているっていう感じです。

学生と社会人なのであまり会えず、連絡は専らメールです。（たまーに電話）
（メールはパソコンの者を使用）だけど最近メールを打っても中々返してくれない
んです。
メールだけで判断するのは良くないってわかってますし、ただ単に忙しかったり
メール不精なだけかもしれないです。
でも、連絡は先ほどもいいましたが、メールが主なので不安になってしまうんです。
声を聞きたいなあと思っても、相手とライフスタイルが違ってるから迷惑になるかもしれないし、
彼の私に対する気持ちがわからなくなって来てるので、迷惑がられそうで怖いです。

彼は私に対する気持ちがさめてしまったんですかね？？

>砂布巾さん、神の子さん
レスありがとうございます。
会社のいざこざでやりにくかったのですが、
やはり私から連絡とってみます。
まだこれからですものね。頑張ります。
ありがとうございました。

相談なのですが・・・
遊んでから、いきなりメ−ルしても返事がなく
音信不通になってしまいました。普段から返事
は遅いので、気にしていなかったのですが、今回
はやたらと遅いので気になってしまい、相談にあが
りました。

最近付き合い始めた彼氏が、デート中によくあくびをするんです。
私はしゃべりがあまり得意ではないから、退屈してるんじゃないか、
もう終わるんじゃないかと心配です。
彼の愛情は感じるのですが。

前に別れる間際のデートで前彼が退屈そうにあくびばっかりしてたのを思い出して
どうも悲しくなってしまいます。
デート中にあくびをする男の人の気持ちを教えてください。

>>157 ねおん
性欲だけなら手淫なり金なりで解決しましょう。
でも、風俗だと虚しいですか、そうですか。
「恋愛」をしてみたいの誰かに認めてもらいたいのか
落す駆け引きを楽しみたいのかその他なのか
上記プラス性欲も込みなのかじっくり
胸に手を当てて考えてみてください。
なんで虚しいか自分で判別ついたら
それを解消するために索を労してください。

>>165
ヒトとして親しくなっていけばよいかと。
好きだから親しくしたい、それでいいじゃん。
前彼のことがあってもなくても
あなたを恋人としてみるかどうかは相手次第。
かわりになるとか前彼以上になるとかでなしに
あなたに興味持ってもらうしかないし。
結果親しくなってあなたに何かを求めた時は
応えてあげられるとよいけど今何か求められてるか
どうかも分からない状況で先走って空回りする事もないかと。

>>165
貴方（と彼女）年代も、職業も、「どの程度親しい関係なのか」も、
全く分からないので、飽くまでも一般論を。ｽﾏｿ

とにかく、「一緒にいて楽しい、ﾘﾗｯｸｽ出来る」と思わせるように。
且つ、彼女に対して「過度に気を遣うような態度」を見せることは
避けるようにするのが良いだろう。
また、彼女とはなるべく、「恋愛をﾈﾀに会話する」のを避けるよう
計らった方が良いだろうとも思うね。彼女からそういう話が出る
のであれば、「基本的には同意、但し元彼との関係に関しては
“覆水盆に返らず”的なｺﾒﾝﾄを付ける」ような対応のみに留めて
おくのをお勧めする。

勿論、「相手との個人的な時間」を多くとるよう働きかけ、自分の
ﾎﾟｼﾞｼｮﾝを「最も近い異性」へ持っていくような工夫も重要だろう。
食事でも飲みでも良いんだが、出来れば「定期的に２人で会う」
ようなｾｯﾃｨﾝｸﾞが出来れば尚良い（その場その場で次の予定・
企画を出すだけで充分）。
→相手から、「何故頻繁に自分を誘うのか？」という疑問が出る
場合がある。その場合には、「単に一緒にﾒｼ食ってると（飲んで
ると）楽しいから誘うのだ」「別にいいやん。楽やし。」 などという
ように、多少意味不明な言い訳でもしておいて、自分の気持ちを
「当面は」あからさまには出さない方が無難。
まぁ、「気持ちに裕りのある男」を演じる為なんだが（ｗ

蛇足：
「話し上手」というか、「彼女が自分の話によく食い付いてくる」と
いう実感が無い限り、基本的には「聞き上手（黙って話を聞いて
くれ、好意的なｺﾒﾝﾄや冗談めいた切り替えしを挟んでくれる）」
というのが、「相手をﾘﾗｯｸｽさせる人」なのだろう。

>>166
なんとなくいい感じだった、相手からちょっとアプローチが
あったのならそれほどでないにしろ興味があったのだと。
んで、イマイチ手応えがなかったのでちょっと控えてる、って感じかと。
迷惑がられていようがいまいが、このままにしとけばよくて現状維持。
大抵はそのまま疎遠になる、と思われ。
一気に動かないにしてももうちょっと様子みたい、親しくなりたいなら
反応見つつメールして、んで茶飲むとか電話するとか自分も動かんと。
ほっといて自然消滅か、動いてみて様子うかがうか。どちらでも。

>>166
貴方の方が学生なのかな？それとも逆？まぁ、どっちでも良いんだが（ｗ

あれこれ考えずに、取り敢えず電話してみるのが良いと思う。相手の
気持ちが貴方に向いていない場合には確かに迷惑がられるかもしれ
ないが、その場合は「どうせ自分を好きじゃない」相手だ。別に遠慮を
したって何の得にもならない。

逆に、「単に忙しいｏｒ不精ｏｒ返事を考えてるｳﾁにﾌﾘｰｽﾞしてる」ってな
状況で、且つ「まだ貴方を気に入っている」のであれば、「相手からの
連絡」というものは、非常に嬉しい、助かる、安心するものだろう。勿論、
「忙しいのに電話してしまったか？ｽﾏｿ」的な言葉を出すのは、最低限
礼儀として必要だろうけれど。

要は、「どっちにしたって遠慮するだけ無駄」だということだね（ｗ

まぁ、電話してみて相手の反応が悪くないようならば、その場で「遊び
にでも誘って」みられるのが良かろうと思う。

>>168
いつにも増して返事遅いですか。
も一回メールしてみ。
催促でなく、あたり障りなさめの普段の感じで。
んで、また遅かったらその時考えよう。
返せない事情も、返さない事情もいくらでも憶測できるけど
それは置いといて、なにはともあれ次返ってこなかったら。
たいしたことない理由かもしれないしね。

>>169
「要するに眠い」のは確かだろうが、あまり気にしても仕方が無いと
思う。欠伸をする程度じゃ…何も分からんよ。

まぁ、貴方に対して「格好を付けよう」と思っていないようではあるが、
それが「気が無い」からなのか、「ﾘﾗｯｸｽしている」からなのかを判別
するのは…書き込みからの判断では難しいね。

「最近付き合い始めた」んだし、「愛情は感じる」んだから、後者だと
思っておいても良いんじゃないだろうか。気になるようならば「あぁ、
また欠伸してる〜。」などと「冗談交じりに」詰ってみて、反応を見て
みるのも悪くないだろう。

>>169
自分は眠い時とかつかれている時とかあくびしますね。
その人が退屈しているかどうかは知りません。
好きだから気になるのも体験があってなおさらなのも分かるけど
あくびにこだわらずに。
楽しい会話、刺激、一緒にいることやくつろぎ、そのほかなんでも。
恋人になにを求めるかヒトそれぞれ。ないもの要求されても困るしね。
拘らずに楽しんでるかどうか様子見てください。
愛は感じてるのに癖だかちょっと疲れてたのか、実際はよく分からん仕草で
ヒトの気持ちを疑うのはいかがなものかと。
追及、問い質されるのはあまりいい気がしないものなので冗談めかして聞いてみ。
「あくびよくしてるよね〜♪」とか、話の流れで聞けたら。
たいした理由ないと思うが。

そっか。気にしなくてもいいのかな。
相談に乗ってくれた方どうもありがとう。
気が楽になりました。

では現在の二人の関係をもう少し詳しくかいてみます。
俺２６歳彼女２５歳。
現在の関係は、友達以上、恋人未満といった感じです。
エッチはしてないですが、お泊りしたこともあります。
キスはもうしました。
エッチは付き合うまではする気はありません。
こう書くとけっこう親しい仲であるように思えるんですが、ただ寂しいから
俺と一緒にいるっていう部分もかなりあると思います。
彼女は前彼と中途半端な別れ方をしたらしく、今も忘れられずにいます。
別れてから1年以上が経ち、そろそろ人を好きになりたいって言ってます。
俺はその話を聞いた上で、彼女をなんとか俺に振り向かせたいという話を
彼女にしていますし、彼女も俺に対して、そろそろ人を好きになりたいから
よろしくお願いしますといったことを言っています。
ようするに、変な話かもしれませんが、私をあなた（俺）に惚れさせてって
頼まれてるんですけど、なかなか大変そうなんですよね。
とりあえずは話をじっくり聞いてあげて、彼女の心を開かせてあげようと
思ってるんですけど、どうも前の彼と別れて以来、人に対して壁を作って
しまうらしいので、まだまだ時間はかかりそうです。
お互い壁を作らないように、隠し事はやめて言いたいことがあれば正直に
言い合おうと約束しています。
彼女のほうも、俺を好きになれるように頑張るって言ってくれているんですが、
今のところ、まだ好きという感じではなくて、これからだと思うって言っています。
今はまだ先はあまり見えませんが、気長にじっくり二人の関係を築いていけたらな〜
って今は思っています。

>>173
＞んで、イマイチ手応えがなかったのでちょっと控えてる、って感じかと。
どっちかって云うと私から連絡する方が多かったです。
でも自然消滅は嫌なので頑張ってみます。
ありがとうございます。

>>174 裏表さん
私の方が学生です。
そうですね。裏表さんの言うとおり、あれこれ考えず電話してみます。
確かに私が考えたところで、答えはでませんよね。
頑張ってみます！！裏表さんのおかげで頑張れそうです。
ありがとう。

よろしくお願いします。

自分には６年付き合っている彼女がいます。
今まで浮気をしたことは一度もありませんでした。
しかし、社内の５才年下の子から毎日視線光線を浴びせられとうとう自分の方
からメールでデートに誘ってしまいました。
もちろん、相手は自分の誘いに乗ってきました。
ただ、相手は自分に彼女がいることを知っていましたが、自分は相手に
彼がいることを知らずデート当日に彼の存在を聞かされました。
但し、相手は遠距離中のため彼は近くにいません。
とりあえず数回遊びに行って関係も数回持ちましたが、当初遊びのつもり
だったはずなのに本気で好きになってしまいました。
でも、残念ながら相手は自分のことを２番目に好きな人と言っているので
どうやら遊びで終わりたいようです。
現在、毎日メールしていますが、返信もすぐにきます。
自分は彼女と別れて、５才年下の子といっしょになりたいのですがやはり
難しいのでしょうか？
彼女にも悪いと思っていますし、相手に振り回されているようで精神的に
かなりきついです。
経験豊かな皆さん、アドバイスをお願いします。

遅レスですが、ありがとうございました。
また進展があったら相談に来ます。

>>181
悪いと思ったら新型誘わない。一回ぐらい遊びに行ったあたりで
自制心を働かせる。ま、本気になったらそれはしょうがない。
正直により好きな、今本気な相手がいることを伝える。
んで改めて新型に彼がいるにしろ遠距離にしろ交際し様と働きかければ。
なんとなく倫理的に悪いと思ってるだけか、好きあって付き合った相手に
二股掛けてることを相手の気持ちを考えて悪いと思ってるか知らんが
自分で行動した結果なんだから自分で好きなだけ悪く思えばいいでしょ。
お互いカレカノいてだから遊びなんじゃねーの。２番って言われてるし。
エンキョなので近くにいたあなたに惹かれたか悪く言って暇つぶし。
好きなだけ振り回されればいいし、やなら離れればいい。

現行キープしてやるだけやって戻るなり新型行くなり
言うなり隠すなりして戻るなり現行に気持ち伝えて新型行くなり好きにすれば。

よろしくお願いします。
私は一回生で、好きな人は二回生です。
全然知らない人だったのですが、彼が話し掛けるので
挨拶程度はするようになりました。
ただ、私が好き避けをするのでなかなか友達にまで発展しません。
彼は私を見ると必ず話し掛けてきます。
この間も、クラブで会った時、私は一階と二階をうろうろしていた
のですが、彼は私を見るたびに話かけてくれました。
今日も、衝立ての、見えにくいところにいたのに、わざわざ話し掛けて
来て、「もし君が金曜日にクラブに行くなら、そこで会おう」と言われました。
少しは彼は私に興味を持っている・・・と思うのですが、友達が彼は
恋人がいると言うのです。
あまり恋愛経験がないのでわからないのですが、彼はどういうつもりでいつも
声をかけてくるのでしょうか？只単に友達が欲しいだけなのでしょうか？
クラブにいたとき、友達が「彼はあなたのこと好きなんだと思うよ。だって
ずっと貴方の方見てるもの」と言うのですが・・・・。

>>184
少なくともより親しくなりたいと思われてる。
気が合いそうな友達候補か異性としてかは知らん。
人当たりのいい気さくなやつにしても積極的だしね。
今友達候補にして知るうちに恋愛感情に発展するかもしれん。
もっと親しく、接点持たなきゃ付き合うも友達もない。
１００％の保証がないと行動に移せないなら
友達にもならずに避ければいい。
世の中付き合うか他人しかないわけじゃなし。
伝聞の「いるらしい」を実際どうなのか聞けるくらいに
親しくなるなり知ってから考えてもいいんでないの。

つうわけでとりあえず話せるくらいになっとけ。

>>181
貴方は彼女と6年続いていて、付き合い始めの「ﾄｷﾒｷ」が薄れていた。
浮気相手は遠距離で「空家」状態で寂しかった。
そういう「空虚」をお互いで埋めあっただけに思う。
今貴方は浮気相手を本気で好きになったというけれど、真新しいﾓﾉに
ﾜｸﾜｸしているだけではない？
冷静になって考えたら、遠距離であれ恋人がいる状態で、他の男に
身体開くような女なのに？
それでも好きだという気持ちが勝るなら、2番目（貴方だけじゃなく、
2番目が複数いるかもね）から1番目にのし上がればいい。
でも、6年付き合った彼女ときちんと別れてからね。

AGE

>>179
>彼女をなんとか俺に振り向かせたいという話
これは、間接的にではあるが、彼女に対してﾌﾟﾚｯｼｬｰを掛ける
行為だと言えるだろう。これ以上同様の話を出すことを、俺は
お勧めしない。

>私をあなた（俺）に惚れさせてって頼まれてる
こういう態度・台詞に対しては、下記のようなことを答えとして
用意しておくのが良いだろう。
・「好きになって」くれれば嬉しいが、別に無理してもしゃーない。
・貴方の楽な距離で付き合ってくれれば良い。つーか、お互い
気楽に付き合っていこうや、今後も。
→この場合の「付き合う」は、決して「steadyな関係」って意味ではない。

要は、彼女が貴方との関係に「緊張を覚えない」よう計らうと
いうことだ。「○○しなければ貴方に悪い」とか、「自分からも
○○しないと…」なんていうﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じなくても済むように、
「好きにして良い」「自分対しては遠慮する必要は無い」という
ことを「貴方が保証」して差し上げるということは、結構効果が
あるもんだと思う。
その上で、彼女が貴方といることに「気楽さ」「ﾘﾗｯｸｽできる」
「落ち着く」なんていう気分を感じられるように、工夫なさって
みては如何だろうか。「惚れさせる」 「好きにならせる」ことに
拘り過ぎるところを見せてしまうと、相手が「疲れてしまう」と
いう結果に陥ってしまうｹｰｽは多い。「黙って話を聴く」なんて
いうことも含めて、彼女に「気持ちの上での安定感」をｻｰｳﾞｨｽ
するようなつもりで。

無論、「ﾊﾞｶ笑いする程の楽しさ」というのも、「貴方が彼女に
提供出来る、最高のｻｰｳﾞｨｽ」ではある。「ﾘﾗｯｸｽ」と「無闇な
楽しさ」を演出するというのは…まぁ、「口説きの常套手段」の
一つではあるけどね(w

>>184：１５７
>>185氏の言うようにあなたと親しくなりたい、もしくは気にかかっているんでしょう。
で、あなたは彼のことが好きなのかな？
仲良くなりたいと思っているのかな？

好き避けを続けているとそのうち相手にしてもらえなくなりますよ。
仲良くなりたいと思っているのなら、
あなたからも話しかけるようにしなければ前へは進みません。

彼の口から彼女がいると言う事を聞く、または見るまでは
他人の言うことは鵜呑みにしないことです。

他スレでも書いたのですが。。気になってしょうがないので聞いてもらえますか？
片思いの相手が、私の気持ちにある時気が付いたらしくそれまでは、自分の
恋愛話（誰がかわいいだの、なんだのって言う話。好きな子はいっぱいいる
ともいってた）をよくしてたのに、最近全くしてこなくなったんです。
これって、職場が一緒と言う事もあってだろうけど、私に気をつかってるの
でしょうか？私の期待にはこたえられないから、優しくしてるんでしょうか？

>>190
あなたの期待にこたえられないと言うんじゃなく、
あなたの気持ちに気がついて、
あなたとの間柄を再考してるんだと思います。
友達でいようか、スッテップアップするかね。

あなたの気持ちにこたえられない場合は、あなたから徐々に
離れてゆくでしょう。

>>190
気付いたにしろ気付いてないにしろあなたに関係なく
たまたまそっちに話題がいかなかっただけかもしれません。
気付いたからその話題を避けているのだとしても
応えられないからか、気があって意識してしまってなのか
そのほかにもいくらでも理由は考えられます。
好きだと細かい仕草や行動の変化は気になるものですが
今回のでは何か断定するほどの重要さはない、っつうか
普段と違うなーとか思いつつ、行動していって
他の変化で考えた方がヨサゲ。

つうわけで、あんま気にしてもしょうがない。

レスありがとうございます。
仕事場が一緒なんで、わかりやすく態度には示してこないとは思うんですね。
徐々に離れていくサインを見極めることができるか心配ですが。。。
例えばどんな感じなんでしょう？不安です。

>>193=>>190
休憩時間とかに話しかけてくれてたのがあまり話しかけてこなくなる。
あなたの傍に寄ってこなくなる。
等プライベートの時の態度が少しづつ変わってくるでしょう。

砂布巾さんありがとうございます。
離れていく感じを、読み取ってしまうのは今の自分にとってはかなりヘビー
な事ですが、逆に向こうから仲良くしてきてくれるようになったらラッキー
なんですよね。
状況をみながら、また何か変化があればここにきますね。ありがとうございました。

じっくり相談に乗ってください…

私、なんだか手の届かなそうな人ばかり好きになってしまうんです。
「うまくいかないよー」って言ってる自分に満足…してるわけじゃないんですけど。。。
それで一端相手から「好き」っぽい行為が出たとたん、冷めるってゆうか。
冷めるというか、「ほんとにこの人のこと好きなのかな？」って考えてしまうんです。
それで相手が引けばまた「好きかもー」って。
バカですよね。わかってるんです。あーもうなんなの？！自分・・・
こんな私は、これからどう恋をしていくべきでしょうか…？

>>196
押せば引く、引けば押すの繰り返しで確認するものだと思うけど。
もう少し受け入れるべし。

>>196
　それはまさに「恋に恋している」状態ですね
　みんな初めはそんな感じだと思います。そのうち、ずっと一緒にいたくて
　、相手にもっと愛されたくて、それでもうまくいかなくてみたいな
　人に出会えますよ。焦らなくてもいいんじゃないかな。

196さんと同じ様な子私の友達にもいたよ。私はその子の気持ち
よく理解してあげられなかったけど…。たぶん恋してる自分に酔いたいんじゃ
ないかなって思う。（きついいい方してごめんなさい！）自分は絶対にかなわない
恋をしてて成就できないからせつない。悲しい。そんな自分に酔いたいだけの
様な気がする。本当に相手の事が好きなんだったら相手がふりむいてくれた
らうれしいでしょ？そのうち本当に好きって思える人でてくるんちゃうかな？

２００

相手が自分の事好きだってことに確信が持てないから、
「私、実は好きじゃないかも」って予防線を張ってるんだよ。　
気持ちを通わせるには逃げちゃダメだと思う。

ｹｺｰﾝ　ﾉ　ﾖｶｰﾝ

>>197,198
即レス、ありがとうございます。
「押せば引く、引けば押す」ってゆうのは、わかります。
「恋に恋してる」状態…、そうですね。自分でもそう思います。

ついでといってはなんですが、質問、いいですか？
「確認する」というのは、好きという気持ちを、ということですか？
「受け入れる」とは…？
大バカで、申し訳ないです。。。

私も198ｻﾝの言うような人に、出会えるのかなぁ…

>>みけさん
そうです。ほんとに、そうかもしれない…。
見事に言い当てられた感じです。自分に酔ってる部分もあると思います。
だけど、好きになってもらいたいってゆう気持ちがあるのも確かなんです。

>>203
＞「確認する」というのは、好きという気持ちを、ということですか？
　
そう。
　
＞「受け入れる」とは…？
　
予防線を張らずに、相手を理解しようとすること。
押してきたときに逃げずにもう少し押してもらう。
自分も押してみる。

>>205
なるほど。。
ごめんなさい。もう一個…。
＞押してきたときに逃げずにもう少し押してもらう
なんですけど、押されると(自分の気持ちが)引いてしまうｱﾌｫな私はどうしたら…？
質問ばっかで、すみません。。。

嘘でもイイから押してみれば？
引いてばっかりだと相当押しの強い男じゃないと．．．
でも男に押させることが大事。（ちょっと上級編？）

>>207
ほ〜。。。
ですよね、引いてばっかりじゃね…。
でも、男に押させることが大事なんですね？
分かりました。精一杯、やってみます。
ほんと、ありがとうございます。

相談に乗ってくれた方ありがとう。
もう一度よ〜く考えて行動します。

>>207
>でも男に押させることが大事。（ちょっと上級編？）
惚れている方が押す。

>>208
引くのは止めといた方がいいと思うけど。
引いて上手く行くようなら、押しても上手く行く。
押されたら引くって言う意見もあるだろうがｌ、
その時は引いても自然消滅。
タイミングだろ？

よろしくお願いします。少し長くてすみません。
当方男で、彼女も３０間近です。
彼女は看護師しながらファミレスでバイトしています。
自分は彼女の自宅付近を集配等で廻ることがあり、時々庭先で世間話などをします。
数ヶ月前、遊びに誘いましたが、ものすごく彼女は驚いた様子でこちらまであたふたしました。その頃は看護学校の試験で忙しい時期なのでと・・
その後も時々会話していますが、迷惑そうな顔をしていないようです。
知り合いに彼女の親友（女）がいますが、聞いたところ彼氏はいなく、性格は大人しく非社交的で、友達同士でも己を晒すのは苦手なようです。
最近は、同僚のけがの応急処置方法について聞いたら、調べて電話をかけ直してくれました。
その際も話し方がぎこちなく、彼女の性格上でいっぱいいっぱいだったような気がします。
また、遊びに誘いたいと思いますが、こういう大人しい性格の彼女からの脈の有無や、付き合い方のアドバイスをいただけると幸いです。

>>211
この手の子はどうすればいいのかわからない．．．
強引に攻めるか、協力してもらえそうな関係であれば、
彼女の友人を交えて徐々に攻めるか。
両極端のどちらかなのかな？
取りあえず、同僚の怪我のお礼という誘う口実はあるな。

他の方のレスカモーーーーーーーん。

>>211
こういう女性相手は長期戦が適当だと思われます。
上で＞212さんが挙げたように彼女の親友に協力してもらう
のがいいのではないでしょうか？
遊びに誘うのも最初は彼女の親友を交えて３人で食事（飲み）
あたりがよろしいかと。

脈の有無を判断するのはかなり難しいと思いますが
結局のところ本人に聞くのが一番妥当だと思います。

んー･･･アドバイスになってないようなｽﾏｿ

誰か相談に乗ってください。
会社の人と仕事の関係で一度だけ食事をした時に、社内の違う部署の女の子を好きになってしまいました。
知ってるのは会社用のメールアドレスだけで、そのメールでは事務的な内容のやりとりだけしかできないんです。
違う部署なので普段から会話をする機会がほとんどなく、電話番号や携帯メールのアドレスすら知りません。
どうにか仲良くなりたいんですが、堅い仕事というのもあってビジネス用のメールであまりモーションとか
かけられなくて悩んでいます。
協力してもらえそうな人も皆無だし、知っているのはこの会社のメアドだけ。
どんなアプローチをすれば電話番号や携帯のメアドを教えてもらえたり状況を発展させる事ができますかね？

添付ファイルを利用するのは？
添付ファイル文通
たわいのない会話からスタート
会社帰りに食事にでもと誘う
同じ会社内であれば
社内行事とかで近づくチャンスがあると思うけど

>>214
メールより廊下とか狙った方がよくないですか？

彼女に顔射したいのですが、
喜ぶでしょうか？

あー、何度も偶然を装ってすれちがうはアリかも
朝会社に入って、デスクに着くまで
大抵同じ時間に同じルートを通るから

>>214
なるほど、添付ファイルね。
添付ファイルって工夫の余地とかありそうだしね。
愛のウィルスこんにゅうー、みたいな。
いいんじゃないかな。

>>214
挨拶、声かけで少しずつ接点持っていく。
機会があまりないのなら仕事の関係での食事、みたいなのを
じっと待ちつつそのときになんとか。
今のところ接点は会社しかないようなので親しくなりたいって欲求と
社会的、仕事の上での節度と悩みながらどこまでオッケーか
考えつつ出来る行動するしかないでしょ。
業務用のメールは親しかろうがそうでなかろうが私用では控える方がヨサゲ。
業務にかこつけて顔合わせるようにして挨拶から、くらいしか
状況分からんので言えんがその辺くらいまでは社会的にも
相手の気持ち的にもオッケーと思われ。まずは接点持つために動くしかないかと。

>>217
２ちゃんと卑近な例しか知らんので確度はいまいちだが
顔射自体を喜ぶ女性は１割もいない模様。
髪にかかる、目に入るなどで嫌がる人多し。
相手がしたがるから、で許す、ってのが実情の模様。
する前に聞いてみたら。

わ、こんな短い時間にたくさんのレスありがとうございます。
なんとか色々考えてやってみようと思います。
結構勇気涌きますね。

>>212 カモさん
>>213
アドバイスありがとうございます。
彼女の友人には好意的に見られていますので協力してもらえそうです。
彼女自身に好意的に見られているかどうか、わかりにくいのが辛いです。
今度誘うときには反応に注意しながら強め？に誘ってみます。

>>217
私はしたことがありませんから分かりませんがやられた女性７人に聞くところによると
１、変態！・・・３人
２、エロビデオの見すぎ！・・・２人
３、汚い！・・・１人
４、ラブラブだったから我慢した・・・１人
でした

旧スレより安芸とこう

こんばんは。相談に乗っていただきたいことがあります｡
私は今、大学生３年で、同じ歳の好きな人がいるんですけど…｡
好きな人はいわゆる｢ちゃらちゃらしたタイプ｣で軽そうだし、
はっきり言って見た目はぜんぜんタイプじゃない…｡
なのになぜいいのかというと、話してみるとびっくりするほどギャップがあって
中身は案外真面目で優しかったんです｡その性格が好きで。
それで、彼も私のことを好きになってくれて｢付き合おうか？｣
っていう所まで行ってるんですけど…、どうも踏み切れない｡
私は彼とは違って地味なタイプだし、彼と並んでると服の好みぜんぜん違うから
妙な違和感があるし、あの車高低くてうるさい車に乗るのも嫌だし…｡
こう言うと、友達は｢本当に好きじゃないんだよ｡｣と言うんですけど、
中身はすごく好きなんです｡ただその見た目不良っぽいところが…｡
何とかそれを受け入れたいんですけど、非常に不安で…｡
このまま返事を曖昧にしておけないし、どうしたらいいでしょうか？
長いうえに、幼稚な相談で申し訳ないんですが…、
一人じゃどうも結論が出ないので、どうか意見を聞かせてください！

おまえは服と付き合うのか？
それともクルマと付き合うのか？
友達の意見が全てなのか？
　
もうちょっと自分の「彼に対する」気持ちに正直になったらどやねん？

いきなり割り込み失礼。

うん。俺もそう思う（>>227に同意

ていうか、そんなんで自分の思いがぐらつくなら、その程度の人なんじゃないのか？
好きになっていくうちに、自分には合わないと思ったものが好きになってみたり、
好みもいつの間にか似通ってきてみたり。そんなもんでしょ
全部の好みや嗜好が一致する２人なんて見てみたいよ、まったく

とにかく、好きなら好き。自分の気持ちを一番に考えたらどうかね。

>>226
　文脈から察するに、貴方が彼を好きなのは間違えないでしょう（笑
　まずは227さんの言うように、付き合ってみるべきでしょう
　気持ちに正直にね

　それから、貴方が嫌だけど彼が好きなものについては、彼にどうして好きなのか
　少しずつ聞いてみましょう。彼を理解するのに役立つはずw
　それでも納得できなければ、貴方の価値観を話しましょう
　時間をかけて歩み寄っていけばいいのではw

>>226
皆が皆、そうとは言わないが、内面は外面に現れると思うが。
ちゃらちゃらした格好にヤン車で真面目．．．見た目に比べてって事だろ？
自分を見失っているって事はないよな？

>友達は｢本当に好きじゃないんだよ｡｣と言うんですけど
「止めておけ」と遠回しに言っているような気がする。

スマンが真面目な子がチャラ男に食われる典型にしか見えん。

>>226
俺は＞230カモに同意だな。
もちろんすべてにおいて価値観が同じような人なんていないでしょう。
しかし付き合う以上、ある程度価値観が同じ（近い）でないと
やはりどこかで無理が生まれると思います。
もちろん実際付き合わないと分からない問題でもありますが。

ただあなたがチャラ男色に染まってしまわないか、それが心配だ。
俺もスマンが真面目なコがチャラ男に･･･て思う。

おっと恋愛偏差値を見てるうちに意見が割れ取るなw

>>226　まあなんとも言えないけど、最後は自分の気持ちに正直にネ
　　　気持ちに嘘をつく癖をつけると後悔するからねw　

>>226
>中身は案外真面目で優しかったんです
これさ、「中身」じゃないよね。単なる「貴方への接し方・話し方」という
「外面に表れたﾓﾉ」に過ぎないんじゃないのかな…という見方も可能。
「お互いに馴れ合う前」には、「良い顔だけを見せる」という人は少なく
ないだろう。つーか、貴方も彼に「自分でも気付いている欠点」は今の
ところ「見せないように注意」してるんじゃない？（ｗ

まぁ、実際のところは貴方が判断すりゃ良いんだが、とにかく「相手と
付き合いを始める上で、何かしら不安がある」 場合には、少し様子を
見た方が良いだろうとは思う。
但し「様子を見る」には、「取り敢えず付き合うことを了承してみる」と
いうところまで踏み込まないと、「相手の実像など見えない」ってのも
確かだったりするわな。

ってことで、ひとまず「ＯＫ」してみて、その後に下記のような事項に
ついて「ﾁｪｯｸ」してから「付き合い続けるかどうか」を判断なさるのも
悪くないだろう。
・「付き合う」ことになった後、相手から体を求めてきた際の対応。
→取り敢えず一旦「まだ早い」と拒否してみよう。拒否されたことに
対して「快く了承」しないような相手は、「貴方の意思を尊重する気
に欠ける」人だと見ても良いだろう。
・「意見が合わない」ことについての対応。
→彼の服装・車の趣味について、「趣味じゃない」「かなり嫌い」で
あるというようなことを言ってみよう。少しばかり「ｷﾂめ」に。自分の
趣味・嗜好に関して「譲歩を全く考えない」のは論外だが、せめて
「貴方の意見との妥協案を考えるなど、折り合いを付けるべく働き
掛けてくれる」程度でないと、付き合いを続けるｳﾁに、「我侭に振り
回される」ようになることが多いだろう。

>>226への続き
と、否定的なことを書いたあとの「お口直し」（ｗ

参考に。「髪型・服装の趣味」「車の趣味」ってのは、結局「友人や
周りの知り合いのﾀｲﾌﾟ」を示してくれるものだろう。考え方・価値観
なども、その「周り」に影響されているであろうことは疑いようがない
のだが、「本人の性格」までは分からんよ。俺の親しい女性の旦那
（といってもかなり若いが）など、髪も車も「まんまＤＱＮ」で、職業も
「周りにＤＱＮが多い」職だが、「浮気一つしない」どころか、「拾った
ﾓﾉは必ず交番へ届ける」くらい異様に真面目な奴だったりする。ｑ(ﾟд`)ｹｯ

あぼーん

>>226
よおく考えた方がいい。

あなたの好みかどうかという尺度で見た場合、当初マイナス５０点だった人が、よく見たら７０ポイント獲得。
私のタイプかも？
などと思っていると、それは実際には単に２０ポイントに過ぎず、他の男の方がましだったりする。

趣味も人格を表しているんだから、慎重に。

>>235
まだいたのか。将に「　必　死　だ　な　」ってところか（ｗ

ﾏｼﾞﾚｽして差し上げるが、「俺の意見を真っ向から否定」する内容で、
且つ「俺より説得力のある」ことを、「俺の書き込みの後に」書き続け
れば、もう少し「俺を凹ませる」効果が見られるだろうと思う。

頑張れъ( ｀ｰﾟ)

当方28歳（男）、相手29歳（女）です。
6月位にサークル見たいので知り合って、少しずつ仲良くなってきて
1週間前にこっちから誘って初めて2人で遊びに行きました（映画、食事＆飲み）。
その後もメール、TELなどで連絡とって今週初めに向こうから「ある映画面白いらしいよ」
と言って来たので、週末見に行く約束をしたのですが、突然今日「都合悪くなったゴメンね」と
電話で言われました。「また今度だね」と言ったんですが、「ほんとゴメンね」と言う返事でした。
向こうがその気なら、「その日都合悪くなったから違う日にしようよ」と言ってきそう
なものなのですが…。
まだ、押しても良いものでしょうかね？
よろしくお願いします。

あぼーん

>>238
取り敢えずは、「疑いを持っていることなどおくびにも出さず」に、
「そう言えば、映画の件いつにしようか？」とでも訊いてみるのが
良いんじゃないのかね。

「ｷｬﾝｾﾙ理由」などについては幾らでも勘繰れるんだが、相手の
腹を探っても仕方が無い。日常的に接触のある相手じゃないよう
だから、「はっきり断られるまでは、取り敢えず押してみる」 しか
無いように思う。

>>226
そのカキコだけを見れば、私も>>230のように見えるけどネ。

＞このまま返事を曖昧にしておけないし
なんで？決められないなら曖昧にしておけば？
普通はそのうちなんとか言ってくるでしょ。
そのまま終わるかもしれませんが。
でも私の経験上では、｢付き合おう（か？）｣って感じの言い方の人は曖昧にしておくと次いっちゃいましたが。
あまり強い気持ちじゃないんじゃないかな。
付き合ってるうちにどうなるかわからないし、別にそれが悪いとは思わないけど。

お流れになるのが嫌だと思うなら、ある程度覚悟できたら付き合ってみたらどうでしょう？
つーか覚悟できないし、断るのも嫌なら今は曖昧しかないですけどねー。。。
うまく転がる事もまったくないとも言い切れないし、やっぱ付き合ってみないとわかりません。

>>238
いいんじゃない？
別にその一回くらいの断り方でどうこうないと思うけど。
何回もドタキャン続いたら、それは変。

>>240
了解！物凄く気になるが、おくびにも出さずにメールなど続けてみます。
後ほど経過報告をお知らせしますね。
ありがとう。

蛇足：
>私って、自分の気持ちと逆の行動をとってしまうんです。
分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

>分かってるんなら改善しろﾎﾞｹ。こういうのは結局、他人に「自分の
>気持ちを汲んで行動しろ、豚共が。」と要求しているに等しいんだよ。

久しぶりに来たけど裏表ってまだ煽り愛やってんのね。
相変わらずだね（ｗ

>>238
　そういう女性って意外と多いんですよね。女心と秋の空とでもいうか
　僕も未だに謎なのですが･･･
　自分の経験から言うと、女性がドタキャンしてくる時ってひどく防衛的
　になっている事が多い気がします。誤解とかから来ることが多いんだけどね

　故に、あまりしつこくすると逆効果になりかねないのでご注意w
　

裏表さん素敵ぃぃぃぃぃ

さすが裏表さん。裏表さんのおっしゃることは常に正しいわー。

みんな、裏表さんの言うことは全部信じて実行するのよ。

>>245
まぁ、「辛口」が多いんでね（ｗ

>>248
粘着厨に取り付かれて幸せだね（ｗ
いつまでも一緒にいようね。
愛してるから。

ああぁ〜、オナニーしたくなってきたぁ

　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　 （　´Д｀）　
　　　　　　　　　 ＿＿／ 　　　＼＿＿ 　　　
　　　　　　　　／;;;;;;;;;;| |>>248　| |;;;;;／|＼
　　　　　Ｍ/　　 Ｍ/　￣￣￣￣／ミ |￣
　　　 ／/ヽ＼／/ヽ＼　￣￣￣|ゴ.／
　　　|　　　　　|　　　　|rthday　.|／
　　　ヽ＿＿／ヽ＿_／.￣￣￣

>>238
まだ押しても全然ＯＫです。
３回断られてから諦めなさい。

【注意！】荒らし・煽りは完全放置してください。
　　　 荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります。

たくさんのレスありがとうございます！！

>スマンが真面目な子がチャラ男に食われる典型にしか見えん。
私も実はこれを恐れてるんですけど…｡
確かに始めは良いとこだけ見せたがるし、「内面は外面に現れる」
って納得です…｡それに、「当初マイナス５０点だった…」
って言うのも、「あ〜〜〜そうかも〜〜〜！！」っと思ったりして（ｗ

でも、「最後は自分の気持ちに正直に」うん…｡やっぱりそうですよね｡
ここまで「痛い目にあうかも…｣と言う予感がしてるのに、好きなので、
後はもう「やっぱ付き合ってみないとわかりません。」ですよね。
付き合ってみて、自分の趣味・嗜好を話して完璧にとは言わないけど
理解しあえるようにしてみます｡裏表さんのチェックリストを参考にしつつ。

それで、｢やっぱりこの人ただのチャラ男だ…｡｣と気づいたら
染まらないうちに身をひければ…｡
でもどうなんだろう？一回付き合っちゃうとなかなか別れられなくなりそう…｡
それに自分のことって客観的に見れなくなるし…。
そしたらまたここに来ます！！（ｗ　お願いします！！
本当にありがとうございました。

>>238
　遅レス＆横レスすみません。
　似たような状況下でドタキャンした経験者です。
　しかし、相手からすぐに、「じゃあ、来週はどう？」と予想外に押されました。
ドタキャン理由が全くの自己都合だったのですごく申し訳なく思っていた虚をつかれて
勢いでOK。その後、押しに弱い私はとうとうその相手と付き合うことに。

　まぁ…なんというか、一度断られてもひるまずに速攻で「じゃあ次は？」などと
攻撃されると、不意をつかれて断りにくいもンです。

皆様、レスありがと。
今朝早くTELがあって、
「昨日はいきなり、断ってゴメン…。ホントは行きたいんだけど2人だと緊張する」
のだそうです。
「じゃあ、皆で行く」と聞いてみたら、
「うーん、やっぱり２人で行きたいかも」
と言ったので今夜TELしてちゃんと決める事にしました。
29歳の女性で、こんな人もいるんですね…。

お初です。付き合ったばかりの彼女がいるんですが、その子の友達がＡ先輩のこと
好きだったんですね。そしたら彼女その先輩に告られたんです。んで断ったんだけどその友達にはちゃんと
言わなきゃってことで言いにくかったんだけどがんばってちゃんと言ったんですね。そしたら
その友達わかってくれたんっだけど諦めるから、って言い出して彼女それを自分
のせいだと思って悩んでるんです。ぼくが口下手もあって何言ってもやっぱ落ち込んで。
どうしてあげればいいですかね？何て言ってあげればいいですか？
長くなってすんません。

お初です。付き合ったばかりの彼女がいるんですが、その子の友達がＡ先輩のこと
好きだったんですね。そしたら彼女その先輩に告られたんです。んで断ったんだけどその友達にはちゃんと
言わなきゃってことで言いにくかったんだけどがんばってちゃんと言ったんですね。そしたら
その友達わかってくれたんっだけど諦めるから、
「昨日はいきなり、断ってゴメン…。ホントは行きたいんだけど2人だと緊張する」
のだそうです。
「じゃあ、皆で行く」と聞いてみたら、
「うーん、やっぱり２人で行きたいかも」
と言ったので今夜TELしてちゃんと決める事にしました。
29歳の女性で、こんな人もいるんですね…。
って言い出して彼女それを自分
のせいだと思って悩んでるんです。ぼくが口下手もあって何言ってもやっぱ落ち込んで。
どうしてあげればいいですかね？何て言ってあげればいいですか？
長くなってすんません。

何も言わなくてヨロシ！
だってしょうがないじゃん。
それを忘れさせるような自然で楽しい（もしくは癒される）あなたでいればヨロシ。

お互いが自分を出せないで別れちゃったのは、
復縁なんてできませんよね？？

>>258
これ高校生？日本語おかしいからよく理解できなかったけど、28歳の女性って・・・。
実は高校生じゃないの？

>>260
出せないで別れたんなら全然可能だと思います
むしろ出しすぎて別れた方が不可能っぽい・・・
>>261
人の相談事を適当につなげただけだと思います

それじゃ、やっぱ自分を出すようにして友達からスタートするべきかな？
でもそれで「友達でいるほうがうまくいくんだな」って思われるときついし。。

>>256
ｦｦ、ってことは、今週末はﾃﾞｰﾄの公算が高い訳か。いいなぁ…ｑ(ﾟд`)ｹｯ

>>257
少々読み難い。まぁ、大体の状況は掴める（と思っている）のでﾚｽ。

どうしても「何か言いたい」のであれば、下記のようなことに留めて
おくのが良かろうと思う。 「今回の問題」に関しては、なるべく貴方
自身も、勿論彼女も関わらないように計らうのが吉だろう。
・恋愛という「気持ちの問題」については、どうしても割り切れない
結果が出ることがある、ということ。
・今回は、「友達と先輩の間のﾀｲﾐﾝｸﾞが合わなかった」のであって、
彼女には何の責任もない、こと。
・「落ち込んでる友達」をあまり刺激しない方が良いから、直接顔を
合わせて話すのは、なるべく避けて、暫くは「ﾀﾏにﾒｰﾙする」程度に
しておくのが良い、こと。
・自分は何も出来ないけれど、「彼女が精一杯のことをした」という
ことは理解している、こと。
・つーか、飯でも食いに行こう!!!　ということ。

で、何か美味いものでも奢る、と。 まぁ、単に「しょうがないなぁ、飯
でも食いに行くから一緒に来い。来たくなくても来い。」と言うのでも
良いが（ｗ

まぁ、「本当のところは、やはり彼女が余計なことを言った」という
のが、友達を落ち込ませた原因だから、「彼女自身の所為」である
のは確かだろう。「友達が好きな人を振った」ことなど、何も自分の
口から言うことはない。

>>260，>>263
「どちらから別れを切り出したのか」によって、異なるだろうと思う。
貴方の方から言い出して別れたのであれば、「謝ってやり直し」も
やり方によっては充分可能だろう。貴方以外に好きな人が現れて
いなければ、だが。

「相手の方から言い出した」場合には、貴方に告げられた「別れの
理由」そのものが、彼の本心かどうか分からん訳だから、事情は
少々異なってくるだろう。つーか、相手からｱﾌﾟﾛｰﾁがあったので
ない限り、通常は「あまり望みが無い」と考えておく方が無難だね…。

別れ話は彼の方からだけど、
別れようと言ったのは私です。
彼の方は別れてからも仲良くしようや☆と言ってくるのですが・・
私はそのまま友達と割り切られるのに抵抗があるんです。

>>266
情報を小出しにせず、纏めてお書き頂けると有り難い。つーか、
今の情報からじゃ>>265以上のことは書けそうにない。

・貴方と彼、それぞれの年齢（大体でよい）。
・職業（これも「ｶﾃｺﾞﾘ」程度で結構）。
・知り合った切っ掛け。
・そもそも、どちらからｱﾌﾟﾛｰﾁしたのか。
・付き合った期間。
・彼から出た「別れの理由」とは？
・別れてから現在までの期間。
・現在の２人の関係（２人で遊びに行ったりするのか…など）。

まぁ、この程度の情報があれば、もう少しﾏｼなことを書けるかも
しれない。

男性って、女性との会話の中で下記のように言われると「むっ」とする事
多いいけれど、これってやきもち？コンプレックスつついてる？
Ｗ−杯の話題時、「ベッカムってかっこいい！人目ぼれしちゃった〜♪」
相手「・・・・・無言。むーーーっとしてた」
ちなみに、相手は恋人ではありません。ベッカム似でもなく、つきあって
いくほどに、味のあるひとです。→相手３０才、私→３１才

>>268
>これってやきもち？コンプレックスつついてる？
前者の感情が混じっているかどうかは分からないが、
「自分をﾍﾞｯｶﾑよりｶｺｲｲと思っている」人もそうでない
人も、それぞれがそれなりに「ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを刺激され」
てしまう台詞だわな（ｗ

私は中3の♀です。
もっといろんな人の意見が聞きたくて、ココに書き込ませてもらいました。
Ｓ君（好きな人。以下Ｓ）と私は友達になって約2年。
1年の時クラスが同じなのがきっかけで、
それ以来ずっとクラスが離れてもずっと仲良し。
Ｓはとてもモテる人で、私が知ってるだけでも5人からは告られてます（内緒にされてる分もあったら、もっと多いかもしれない）。
でも全部断っていて・・・Ｓは付き合った事は一回もありません。
Ｓは『彼女は高校生になってから作る』と言っていたのですが、
最近メールで『俺もそろそろ彼女ほしいな〜♪・・・そんじゃまた明日！バィバィ(^0^)／』と言って来ました。
その時は話をうやむやにされてしまい、
後日『前、彼女が欲しいって言ってたよね？』と聞いたら『そんな事言ってない。』と言われてしまいました。

その他、メールではいろいろ曖昧な事を言ってきたりします。
皆がどんどんカップルになっている、という話をすると
『そぅそぅ〜いいな〜みんな！・・・話変わるけど、お前の好きな人って誰なん？』
とか
お祭り行くの？と聞くと、
『お祭り、来てほしぃ？』など・・・。
妙に顔文字や星や音符の連発で・・・・・・・
期待だけをもたせるなよ、と正直嬉しかったりムカついたり微妙です。
でも、他の人にどう打っているのかわからないし・・・。

一つ聞いたのは、Ｓの友達のＴが『Ｓってメール短くない？「なんで？」とか一言だけやん？』って言って来ました。
私にはそんな感じじゃないので『そうかなあ』と言ったら、
『お前には違うん？』といわれました・・・。
それとも男子用と女子用に分けているのかな・・。

で、Ｓは妙に私をいじめるんですよ。
それこそ、【好きな子をいじめる】とかであればいいのですが、
嫌われてるんじゃないかってくらい・・・(涙)。
私がＳのｸﾗｽに遊びに行ったりとかしていても、
『自分のｸﾗｽに帰れよ！』とか・・・
私が友達に一瞬向けた顔に対して
『お前、今の顔めっちゃブサイクやったで！。こんなんやった、こんなん』
と、私の顔を真似したり・・。
その時は私を置いて、他の人と私の顔真似で盛り上がっていました(怒)。

でも、2人きりの時は、みんなの前よりは優しいんデス。
図で表すと
みんなの前＜メール＜2人きり
って感じでしょうか。
2人きりなら、いっぱい話しも聞いてくれるし、
目を見て話してくれるし、
『バイバイ』って言うと『バイバイ』って返してくれるし。
こんな事、みんなの前じゃありえません(笑)。


本当に訳わかんない人なのです。
だから、よければ、皆さんから客観的に見てもらえないでしょうか。
文章長い上に意味不明で、情報少なくてｽｲﾏｾﾝ・・。

>>268
漏れはあの時期、ロクに試合も見ないのに
ベッカムベッカム言ってる女がムカついていたが
そういう感情とは違うんか？

�@お互い大学１年です。そして同じ学部、同じグループ
（グループと言っても２０人くらいの大きなグループ。）
�A知り合った切っ掛けは、学部の仲間でビアガーデンに行って、
そのときに初めて話した。それまでは顔見知り程度。
ビアガーデンに行った仲間が、後に�@で言ったグループとなり、
月１で遊ぶことになった。
�Bビアガーデン以来、彼から連絡がくるようになり、
一気に仲良くなる。即告白される。
�C付き合った期間は２ヶ月。
�D彼から、途中から好きかわからなくなってて・・と言われる。
そのころお互いあんまり連絡をとってなかった。
付き合ってる間も、お互いが周りの目を意識しすぎて、
みんなの前では逆に不自然なくらい話せないでいた。
�E別れてから現在までの期間は、約２週間。
�F現在の２人の関係は、一切連絡取ってない。
先週グループで海に行くことになっていたが、
中止になったので彼とは結局顔を合わせてない。
ちなみに彼は「海にも行くんだし、仲良くしよーや☆」とメールを送ってきました。

>>270
ほんと、最近のお子様の精神低年齢化には困ったもんですな。
ウチらの頃でいう、小学校中〜高学年くらいの愛情表現のような。

脈ありじゃない？

>>268 ＰＩｘ２
おれはべっかむに容姿は及ばんな、ｼｮﾎﾞｰﾝ、でしょ、多分。
会話してれば自分に関連付けて考えるし。音楽とかなら
おれもそれ好き、とか、こんなのも好き、とか言えるけど。
おれは○○とか容姿好きだな、とはもっていきにくいし。
膨らませにくい、返答しづらい発言ではあるな。
揶揄、とまではとらんだろうが自分に関連付けるのが
自意識過剰ともコンプレックスとも言えるが、自然な流れでしょ。
例がオヤジっぽくなるが「おれ巨乳が好き（微乳、家庭的、社交的、
何でもいいがＰＩｘ２が気にしてる自分にない特徴をあてはめてくれ）」
って話題でたときの心境と似たようなもんだと思う。

>>270 271
客観的に見てみました。

>>270->>271
あなたと居るのが楽しくてしょうがないんでしょうね。
だから苛めたり、からかったりしてあなたの反応を見て楽しんでいるのでしょう。

脈はあると思いますが、告白するよりも今のままの状態で
「知らない間に付き合っていた」と言うほうがいいと思いますよ。
その方が彼氏も意識しないですみますから。
自然に恋人同士になったほうが長続きしますよ。

270にｶｷｺした、中3♀デス。

>>274
レスありがとうございます。
脈あり・・なのでしょうかね・・。
でも、そう言っていただけて嬉しいデス♪
まあ・・確かにもしも【好きな子を苛める】って奴だとすると、
ちょっと子供っぽいですよね、彼は。
・・私的には【好きな子を苛める】っていうのである方が嬉しいのですが（笑）


>>275
レスありがとうございます。
Σ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ 見ただけ!?って驚いて、笑っちゃったケド、
私が客観的に見てくださいって、書いたんですよね(笑)。
省略されてたケド、『客観的に見て判断してください』って意味だったんです。
でも、何か面白かった(笑)。


>>276
レスありがとうございます。
彼は私といるのが楽しいように、この文の雰囲気から見えますか？
なんだか嬉しかったです☆
ただ、知らない間に付き合ってたってできるかどうかがちょっと心配です。
それはもちろん、私の努力にもよるのだろうけども。
何せ告白を全部断ってきた子だし、
私はクラスが離れているし。。クラスの子とは仲良いし、優しいし。
いろいろと不安ですね。
高校も確実に離れる事が決まってるので・・・。

もしよければ、砂布巾さんやそれ以外の方も、
さりげなくアピール(?)する方法を教えていただけないでしょうか。

>>260さんと似たような感じなのですが
当方男ですが大学で２年付き合って
一度別れたのですが、１年たってメールのやり取りを
し始めたり、家が近いので大学まで車で乗せていったり、乗せてもらったり
しているのですが、これって何か脈があるのでしょうか？
彼女の気持ちを聞くことができずに悩んでいます。

>>277
返答ありがと。丁寧で好印象。
他スレにもここでも回答でてるけどほぼ同意。
とてもなかいいし好かれてるのは確実。
他だ、そのころってオトコの方がガキだし
表現見てるとなおさら感じる。
あなたに限らず異性を意識してるか疑問。
性急な行動より、いつのまにかなんかお互い特別な存在、
とか狙った方がよさげ。相手のペースに合わせて
より親しくなるよう行動しつつ時機を見て、か
耐えきれなくなったときに勝負に出るよろし。

>>277
今のままでいいですよ。
たまにあなたから
「お祭り行こうよ」とか、「プールこうよ」と言う風に
誘ってみればいいと思いますよ。
その時に何か言われたら
「だって○○と居ると楽しいんだもん」とでも言えば
一緒に行ってくれると思いますよ。

彼と居る時は楽しい、嬉しいと思っていれば自然とアピール
する事になりますから、あまりあれこれ考えないほうがいいです。

男って浮気とか平気なの？

>>281
男女問わず浮気するのが平気な人もそうじゃない人も
されるのが平気な人もそうじゃない人も。
人それぞれとしか言い様がない。

>>132です。好きな人に名前聞きました。私が名乗ると「知ってる」と言われました。まあそれは人が私を呼ぶとこに
居合わせたか何かで知ったのだろう。それはいいが私はついでに名刺を渡した。裏に手書きでメアドを書いといた。
メールくれとか言ってないし、それで相手からメールが来るとは思わないし実際メールは来てない
　貴方と仲良くなりたいという無言の意思表示のつもりで書いたのだがね
渡してから相手が名刺の表裏を見たので私は滅茶苦茶恥ずかしくなってその場からコソコソ立ち去った。
その日は恥ずかしくて相手の方を向く事は出来なかった。次の日は挨拶だけして喋れなかったけどね。
まあ名刺渡した日は胸一杯でとりあえず満足しました。

相談にのってください。

自分１５歳、相手２１歳
オフ会で会いました。オフの後半からよく喋りました。
オフが終わった日に相手からお疲れメールがきました。
二回目のオフの帰りに私がお茶に誘って色々喋りました。
それと、私がオススメなアーティストを教えてくださいと言ったので、
その相手は色々なアーティストの曲が入ったCD-Rをくれました（ダビってもらった）
三回目のオフがあったのですが中止になりました。その相手からオフ中止の
メールが入ってきました。そのメールの一部に「今日、ヒマになっちゃった〜」
という文がはいってました。
そして、前からオススメアーティストのコンサートがあったら教えて、と
言っていた為にこの前、そのオススメのコンサートを教えてもらい、その相手の
友達とコンサートに行きました。　今度はタダ券取れたから、行く？と聞かれたので、
はい。と言ました。今度、行ってきます。

意味わからない文でスミマセン。脈はあるんでしょうか？
それと、どうやってアプローチしたらいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

>>278
分かれた事をちょっと後悔したか、あなたの事を
もう吹っ切れたかのどちらかだと思いますけど。

カキコからはどちらかかは判りかねます。


>>281
>282の通り浮気をする人は必ず繰り返します。
自分がされるのが嫌な人はしません。


>>283：粋
また一歩前に進めたな、あと少し頑張りや。

裏表さんいなくなっちゃったの？？

>>273
>即告白される
まぁ、「軽率」若しくは、「付き合うということを比較的軽いものだと捉え
ている」と見てよいだろうと思う。まぁ、「取り敢えず気に入ったら付き
合ってみて、それから後のことを考えよう」ってな考えの人も多い。

>途中から好きかわからなくなってて
ｼﾝﾌﾟﾙに考えて、「好きな相手」に対してこんな言葉を吐くだろうか？
これは、単純な言い訳。「付き合ってみると意外につまらなかった」
のだろう。「会話が面白くなかった・趣味が合わなかった」のかもしれ
ないし、「ｾｸｰｽした時に気に入らない点があった」のかもしれない。

何れにせよ、貴方は彼にとって「離したくない、惚れた女」ではない
と見て良いだろうと思う。少なくとも今現在の時点では、ね。

元々俺は「復縁が成立するのは難しい」と見ることが多い方だが、
貴方のｹｰｽでも、やはり「あまり望みを持たない方が良い」ように
思う。ｽﾏｿ

因みに彼のﾒｰﾙについてだが、「貴方との間の雰囲気が悪いと
いうことで、ｸﾞﾙｰﾌﾟ内でのﾎﾟｼﾞｼｮﾝを悪くしたくない」という意図で
書かれたものだと考えるのが、この場合は妥当だと思う。

蛇足：
「付き合ってる間」は、周りの目がどうであろうと「相手を好き」だ
ということを「相手に分かり易く・ｽﾄﾚｰﾄに出す」と、「惚れられて
いる」という意識を相手に強く与えることが出来るだろう。←俺はそう。
「自分に惚れている相手」というのは、大概の人にとって「可愛い」
「離せない」対象になってゆくことが多いものだろうと思う。無論、
「相手のﾌﾟﾗｲｳﾞｪｰﾄな時間」を縛るのは…激しくやり過ぎだが（ｗ

>>277
恋愛感情以前の段階。恐らく、彼にとって貴方は「お気に入り」
なのだろうとは思うが、それは単に貴方が「逆らわない・気軽に
弄れる相手」だからであるという側面もあってのことだろう。

まぁ、暫くは「今の距離」のままで、ﾏﾀｰﾘ「お友達」を続ける方が
良いだろうと思う。「恋愛関係」を望むにしても、「彼から」明確な
告白があるのを待つということをお勧めしたい。無論、貴方から
彼に「好意」を見せた方が良いのは当然だが。

蛇足：
「付き合おう」という言葉無しに、「実質的な恋人同士になる」と
いうことを、俺はお勧めしない。どうしても「相手が自分のことを
どう思っているのか？」が常に気になるような関係に陥りがち。
お互い「相手の気持ち・関係の安定性」に、不安を抱えるような
関係は、長続きすることもあるが「あまり気持ちの良いもんじゃ
ない」ものだ。←飽くまでも俺の経験だが。

レスありがとう。
裏表サンの書いてる通りだと思います。
意識しすぎて、だんだん好きかどうかわかんなくなっちゃって、
私からも連絡しないようになってたから。。。

けどこれから彼とどう接するべきなんでしょう？
仲良くした方が周りにも迷惑かけないですむし、っていうのはわかるのですが。。
悪者になりたくないからという彼の考えに妥協したくもないんです。
そんなの利用されてるみたいだし。
第一仲良くできたのならなんで付き合ってるときに頑張れなかったの？と思います。
私が子供すぎるのかもしれないけど・・。
彼と仲良くできたらという気持ちはあるんです。
でも友達だって割り切られるのが怖いんです。

好きな子に告ったら､彼氏と別れたとこだから､しばらく待ってといわれました｡これってまったら付き合ってくれるんでしょうか

>>283
取り敢えず、携帯を買い換えよう。何か「新機能」の付いたものに。
で、「折角携帯買ったんだけど、ﾒｰﾙするのにもむさ苦しい友達じゃ
ｱﾚだから、お情けでﾁｮﾄﾒｰﾙしてみてよ（ｗ」的な台詞でも吐けると、
「少なくともﾒﾙ友」程度にはなれるんじゃないかな。
→まぁ、金が掛かるのが嫌なら、最近は流行らんが「面白いﾁｪｰﾝ
ﾒｰﾙ」をﾈﾀに話を進めても良いかもしれない。

上記の方法を試してみて「全く相手にされない」ようならば、かなり
「望みが薄い」と見るのが妥当だろう。

>>290
返事を待ってくれ、ってことだと思います。
落ちついてから改めて考えたい、今考えられる心境じゃない、と。
待ってて告白自体を忘れ去られるか付き合ってもらえるか
考えた上で付き合わないって答えになるかは全くの謎。
近くにいるなら告白の事は置いといて接し、
平静になったようだったら改めて気持ち伝えるもあり。
なんにしろ今はせっつかずにぐっと耐えて待つしかないね。

>>284
そのカキコからだけでは脈の有り無しはちょっと判りかねます。
ただオフで知り合った中で気が合う人と思っているのかもしれませんし
年下で可愛いと思っているのかもしれません。

アプローチといっても相手はあなたの年齢は知っているのかな?
知っているといないとでは方法が違ってくると思う。

知っていると仮定して言えば、相手の好意に甘えてゆけばいいと思うし、
自分からリードしようとあまり考えない事でしょう。
最初のうち暫くはそれでいいと思います。

相手があなたの年齢を知らないなら、まず年齢を伝える事です。

>>289
貴方は彼と「復縁の可能性を持ちつつ、言葉上では友達の
ﾎﾟｼﾞｼｮﾝで」付き合いたいのかな？ ま、俺にはそう見える。

つーか、「最終的には復縁したい」のであれば、２週間とは
言え「一応の冷却期間」を置いた訳だから、貴方から彼に
「もう一度やり直したい」と申し出るしかないだろう。先ほど
「復縁は難しい」と書いておいて何だと思われるかもしれん
のだが、所詮「書き込みを見て、一般論と己の経験」って
ものだけを頼りに書いたﾚｽだ。思い切って行動してみりゃ、
「一発逆転」が有り得るかも…というより、「ﾔるなら今しか
無い」だけなんだが。

「色々考えて、“好きじゃないかもしれない”と言われたり、
“別れても仲良くしよう”なんてｱｯｻﾘしたことを言われたり
して、ﾁｮﾄｼｮｯｸだったけど、やっぱり好きだから元に戻って
みたい。」ってのは如何だろうか。かなり思い切らないと
言えない台詞だが、「ﾀﾞﾒだった時の振っ切れ方」も相当
なものだろうと思う。結果は明確な方が良い。

「自分自身に決着を付ける」機会を、自ら作ってみるのも
ﾀﾏには悪くない。

＞２９３
ありがとうございます。
相手は私の年を知っています

>>295=>>284
相手が年齢を知っているのなら、可愛い年下の男の子と
思われているでしょう。
今はそれを利用して仲良くなってゆくのがやはり一番だと思います。
あなたぐらいの年齢だと１,2年で雰囲気がすごく変わりますので
その時にアプローチし始めても遅くないと思います。

まあそれまでに相手に彼氏が出来なければですが。

レスありがとう。
やるなら今しかないのかな？
私が今直さなきゃいけないのは何なのでしょうか？

>296
ありがとうございます。やっぱり今の歳じゃ可愛い年下の〜
に見られちゃうんですね。。。がんばって、
内面も外見も磨いて可愛い年下〜のじゃなくさせてみせます。
本当にありがとうございました

>>279
2度目のレス、ありがとうございます。
とにかく、さりげなくいつも傍にいて・・
気づいたら『いつも傍にいる!?』と思わせればいいんですね。
とと。。それじゃストーカーだ・・(笑)。
いろんなレスを皆さんつけてくださっているけど、
割りと好かれているって思っちゃっていいんですかね・・。
だから、普段は他の女子と同じように仲良くして、
ふとした瞬間に、いつもと違う感じを見せる・・・
という感じに頑張っていきたいと思いました☆
今はとりあえず、急な告白などの行動は控えてみます。


>>280
2度目のレスありがとうございます。
あまりアピールなどをあからさまにしない方がいいんですよね？
私もあまりできるタイプなのではないのですが(笑)、
他人から見たらバレバレだそうです、私が彼を好きって事は(笑)。
一番最初のカキコで、私がメールで
『お祭り来る？』と聞いたところ、
『お祭り、来てほしぃ？』と返って来た、と書きましたが、
私はその返事に『うん(笑)。でも私がそう言わなくても、元々来るつもりなんじゃないの？』と、
こんな風に返しておきましたが、これでよかったんでしょうか(笑)。
あまりにも、『うん(笑)』だけだと素直すぎて恥ずかしかったんで(笑)。
もう夏は終わりですが、他の方法で何か一緒に遊ぶ、とかできたらいいんですけど・・。

>>288
レスどうもありがとうございます。
裏表さんのレスは、今までの答えと少し違う感じだったので、
また更にいろんな参考になりました。
確かに『からかいやすい相手』みたいなのはあるかもしれません。
私がまだ恋愛感情を彼に抱いてなかった頃からからかわれてたのですが、
その時彼に、何で私だけそういうことするの？と半ギレで聞いたことがあります。
そしたら、傍にいた友達が『そういうキャラなんじゃない？』と言って、
彼も『そう！お前はそういう奴やねん！』と笑っていました。
この感じからいくと、今の関係を保っていた方がいいですよね。
皆さんの意見も総合すると、友達って感じを続けておきつつ、
さり気に【好意】を見せて意識させる、ってのが良いんですよね。
で、あえて言うなら、彼から告らせた方がいいと・・・。
色気のまったくない私には、難しいな(笑)
中3で色気あるって方が難しいか・・・・・・・。
もしも『からかいやすいキャラ』が定着しているなら、
そこから少し変えるっていうのも、大切でしょうか？。




皆さんの意見、本当に参考になっています。とても嬉しいです♪♪

>>299
>私はその返事に『うん(笑)。でも私がそう言わなくても、元々来るつもりなんじゃないの？』
それでよかったと思いますよ。
そのキャラから少しずつ大人の女性になってゆけばベストでしょう。
そうした時に彼はあなたを惚れ直すでしょう。

>他の方法で何か一緒に遊ぶ、とかできたらいいんですけど
遊園地とか遊びに行くのに誘ってみればいいんじゃないですか。
一人だと誘いにくければ仲間を誘って。
夏の思い出をみんなで作ろうとか何とか言って。
楽しくワイワイと。

今自分にはかなり好きな人がいます。その人は自分にとって約３年来の非常に親しい
女友達です。しかしその人には付き合って３年になる彼氏がいます。自分にも付き合って
２年の彼女がいます。今の彼女が嫌いなわけではないのですが、その子とは非常に波長が
合うのです。
その子と付き合う付き合わないは別として、とりあえず自分の気持ちを伝えたいと考えて
いるのですが、どうでしょうか。素直に言ってみるのか、何とか自分を納得させて今の
ままよい友達同士でいたほうがいいのでしょうか。

>>302
まず相手に彼氏がいる時点であなたの気持ちを伝えれば
女友達は混乱してしまうのでやめたほうがいいですし、
あなたの彼女もその事に必ず気づきます。

今の二人との関係をすべて諦めてしまうつもりなら
気持ちを伝えてもいいでしょうけど、
そこまでする価値はないと思います。
今はまだいい友達同士でいる事をお薦めします。

>>303
レスどうも有り難うございます。
やっぱり気持ちを伝えてしまうと、その後今までの関係を続けていくのは難しいんです
かねぇ･･･まじまじと告白するのではなく、飲み会などで何気なく「君の事結構好き
だったんだよね〜」くらいのノリで言うのもまずいですかね？
というのも、二人とも今学生で来年から就職をしてしまうので、おそらく全く違う環境で
過ごす事になってしまうので、何気なくでもいいから言っておきたいなと思っているの
ですが、全てを諦めなくてはいけなくなるくらいのリスクを負うのなら、避けたいですね。
何か上手く自分を納得させる方法とかありませんか？

予備校の友だちで学校が違う人が、
うちの連れの人達の名前を覚えていない（振りをしてる）みたいです。
私の名前はふつうに「○○さん」て呼ぶのに、他の子のことを話すときは
「えっと、あの子が」とか、「名前わかんないけど、今日赤いTシャツ着てた子」
とか。
期待しちゃいけませんかね？

>>304
どうしても気持ちだけは伝えたいのなら
｢○○となら相性バッチリだと思うんだけど、世の中上手くいかないねぇ」
ぐらいの軽いノリで言ってしまう方が意と思う。

その時の反応で今の彼女を諦めてその娘の事一筋にするかどうか
決めればいいと思います。

まあ、好きだったとか言う言葉は言わんほうがいいでしょう。

>>305
それだけでは過度の期待は禁物です。
知り合いと同じ名前なのかもしれないですし。

まあ他の人より早く名前を覚えてくれてるぐらいに思ってた方が
いいでしょう。

１ヶ月前に飲み会で知合った人に飲みに誘われたりして、
ずっと微妙な関係だったのですが、はっきりさせたくて、
１週間ほど前に彼に私達は付き合ってるのかどうか聞いたら、
「え？もう付き合ってると思ってた」とのこと。
で、私は彼のことをめちゃくちゃ好きなので小躍りするほど嬉しくて。
でも彼はクールな人で、会ってるときはラブラブで愛情を感じるのだけど、
連絡は彼からはほとんどしてくれません。
私は好きでたまらないので言葉や態度等で出切る限りの愛情表現をしてしまいます。
彼はそれを受けとって嬉しそうにしています。
が、電話したときなどはちょっと引いてるようにも感じるのです。
電話をすぐに切りたがったり（電話は苦手だそうです）するところが。
彼のようなクールなタイプと付き合うには、私も彼に合わせてもう少しクールに
なったほうがいいのでしょうか。
今のようにたっぷり愛情を注ぐと、重たく思われてしまうでしょうか？
恋愛経験豊富なみなさんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

>>304=>>302
「とりあえず」とか「ノリで言う」なんて言ってる様なら止めておけ。
なんの為に言うんだ？
オナニー告白か？
相手の方から「実は私も好きだった、よかったら．．．」の展開にでもなれば
儲けもの程度なのか？

>>303　砂布巾の言うように相手を困らせるだけ。
どうしても言いたい！なら、
>おそらく全く違う環境で過ごす事になってしまう
こうなったら言え。
相手も気まずいと思っても君からの逃げが効くだろ。

>>305
それだけじゃ期待出来ないだろ？
書き込み以外に何かあるのかな？

連れの人達と話をする時には、君が「あの子」って呼ばれてる
可能性も無きにしも非ずカモ？

>>307
「君が押す、彼が受ける」のリズムが上手く噛み合っているように思えるが。
同じような性格の場合、上手く行ってる時は絶好調だが、
一つぶつかると最悪．．．凸凹がバランス取れていいんじゃないのか？
価値観一緒、性格反対これ最強！なんて思っているが。

このレス、突込み所満載なんだろうな．．．

>>297
>やるなら今しかないのかな？
一旦距離を置いてしまい、更に「友達に戻る」なんていう枠を
お互いに嵌めてしまうと、「もう一度その枠を破って恋愛相手
として付き合おうと申し込む」には、かなりのｴﾈﾙｷﾞｰを必要と
するものだろうと思うよ。貴方自身の事としてご想像頂きたい。

>私が今直さなきゃいけないのは何なのでしょうか？
特に直すようなことは無いと思う。つーか、貴方の欠点など
俺に分かる訳も無い（ｗ

敢えて書くならば、「もっと気楽に」かな。後は>>287の蛇足
部分を、「今後の」ご参考に。

>>300
「ｷｬﾗを変える」なんてことは、実際のところ「周りの環境が
全く変わる」時点ででもないと、中々成功しないもんだろう。
結局は、「意識して他人への対応を変える」ということなの
だが、「付き合う友達や知り合い」が変わらない中でそれを
行うのは、かなり困難だ。

つーか、貴方のｷｬﾗは「好かれている」ようだから、無理に
変える方が何かと（恋愛に関することも含めて）不利だと
思うよ。「意識して出す色気」など、見ている方からすれば
碌なもんじゃない(;´Д`)
「色気（ｲﾏｲﾁな言葉だな、これも）」というのは、飽くまでも
見ている方が「気付く」ものだろう。そのままでﾖﾛｼ

>>307
会ってる時にラブラブなのであれば、あなたは今のままで良いと思います。
電話とか苦手な人もいますのでそういう人だと思いましょう。
彼がクールであればあなたがホットでちょうどつりあいが取れますんで。
重く感じるかどうかは程度もんでしょう。
度を越すと重く感じます。

相談にのってください。というか聞いてください。。。
片思いの相手が、女友達と仲良さげにはなしててその子が帰った後、私と二人っきり
になった途端「あの子俺のこと好きなんだよねーご飯にも誘われたんだけどその気が
ないから断った。いつもラブラブ光線だしてくるから困るんだよね。でも付き合いがある
からかわしてるんだー」っていったんです。
私この人に、一度ご飯を誘って断られてるんですね、でしかもちょっと最近押し気味に
アタックしてたから遠まわしに断られたんじゃないかと思って。。。
どうなんでしょう？もう脈ないですよね。。ちなみに相手は私の気持ちに気がついて
ます。ご飯を断った理由は金ないからだって。

彼女と電話しているときの話題で、彼女から部活の先輩から好意を
もたれている、という話をしてきました。
でも先輩ははっきりとは言ってこないので、拒否をするのもおかしいし
彼氏がいることは隠しているので、いつか告白してくるかもしれないと
のことです。

この話を聞いて俺はやきもちを妬いてちょっとつらいことを言ってしまった
のですが、彼女は自分のことを信じてもらえなくてショックだと言いました。

彼女は、俺のことが好きだからさらりと流してくれると思っていた、
と言います。

さらりと流してほしかったということは、妬いてしまうのは
まずかったのでしょうか？

>>307
「ｸｰﾙ」なのではなく、単に「自分の時間を大切にしたい」人なんじゃ
ないのかなぁ。←これでも…「良く言えば」だったりする（ｗ

悪く言えば、単なるﾓﾉｸﾞｻ・怠け者。
「もう付き合ってると思ってた」なんていう、「貴方の台詞に乗って
告白をすっ飛ばす」ような対応からだけでも、その傾向は充分に
見える（ような気がする）。←生活態度の点でどうかは知らん。「人間関係」に関して、ね。

という訳で、「何かと貴方から働きかける」のは、決して悪くない。
こういう人は、「放置されたらされっ放し」になることが多いように
思うんでね。つーか、「嬉しそうにして」るんでしょ。今のところは
それでええがな。

因みに「連絡」に関しては、彼にも少しは「自分の方からもする」
ように要求してみても良いだろう。「週末の生存確認」程度から、
少しずつ調教していってくだたい。

「私のことを一番に考えて欲しい」っていつも言ってるのに、
いざとなると「私の言いなりになるあなたは嫌」って言われる。
どうしたらいいのか分からないから「どうして欲しいの？」と聞くと、
「そんなことは私から言うことじゃない。私の気持ち分かってよ」と言われる。
彼女の気持ちを聞いたうえで行動すると、今度は「優柔不断だから嫌」と言われる。
俺のことをからかうのが好きみたいで、いつも冗談の別れ話ばっかり。
俺がちょっと怒ると、今度は「私はイジワルだから」で終わり。
結局こんなことの繰り返しで俺が最後にキレるから、毎日毎日ケンカです。
一生懸命相手のことを想ってがんばってるのに、なんでこんなことばっかり言われるんだろう。
俺は一体どうすればいいんですか？

>>312
脈無いです。終わり。

>>313
何だか知らんが、妙に「真面目」なｶﾌﾟｰﾙだね。

「俺がﾓﾃﾓﾃだったら、ﾃﾒｰだって不安になるだろうがぼけ。
まぁ、絶対無いけどな(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ」とでも言っておくがﾖﾛｼ

んで、話を「先輩から告白されたときにどうやって断るか」
ということにでもｽｲｯﾁして誤魔化してしまうのが、尚ﾖﾛｼ

>>315
一番に考えるって事はなんでも言いなりになるって事ぢゃないと言いたいのでわ。
あなたはそれがイコールなんですか？
なんでも言いなりになるなら無茶な事言ってみたくなるのも自然な現象ですが。

付き合ってる彼と別れようか迷ってます。好きだけど、浮気の証拠をおさてしまって。たんに浮気のひとつやふたつは、見逃すことも出来なくもないのですが、彼の場合病的なもののように思えるので…。
病的な女漁りっていうか。

彼自身、悪い事をしてるとも思ってないようだし。
彼は世間的にはいい年した大人だし、仕事ぶりはかなり立派だし尊敬してるのですが、、。
プライベートとなると一変し、時折すごく幼いというか幼稚で自己愛が強いよう
なところがあります。
といっても悪い人ではないし、子供みたいに純粋なところもあって、そういうところにひかれたのですが、
女性問題はやっぱり致命的で…。ここは情に流されず、きっぱり別れるべきなのか、それともたいした浮気でもないのにこういうことを考える自分は潔癖すぎる
のか、悩んでいます。
ご意見お願いします。

>>313
なんか言ってくる、相談みたいな時は
解決策が欲しいのもある。
が、タイヘンな気持ちを判って欲しいのもある。
この場合だと告白されるかどうかはわからんが
されたとしたらもちろん断るわけだがしたら部活の
関係がギクシャクするだろうし不安、って
気持ちがあるって事は想像に難くない。
んで＞流してくれると思っていた　好きで分かり合えてる
と思っていたから辛い気持ちも分かってくれると、ってこと。
んで、不安だか混乱だか辛いことイマイチ分かってくれなかった。
加えて、先輩とどうこうするつもりないのに、自分も言ってないけど
その前提で。あなたも好き合ってるから私が好きな気持ちも
信じてくれてそう思って欲しかったのにショック、でしょ。
んでさらに＞ちょっとつらいことを言ってしまった
以上考えて嫉妬も含めて非常にﾏｽﾞｰな対応だったでしょう。

嫉妬に関しては程度によるけど、他の男から見ても
いい女と付き合ってる優越感なり付き合えてるしあわせなりと
取っておけばいいんでない。

>>315 都民Ｘ
一番に考えて欲しい、は目移りするな、とか
仕事（学校？）とか自分の生活もあるだろうけど
私の比率を出来れば挙げて優先して欲しい、とか。
その程度かと。
分かって欲しいとか分かり合いたいとかの願望も恋人同士は
持ってるだろうけど「一番に」発言とはまた別件だと。

気まぐれって言うかいぢわるって言うかつかみきれない
女性だけどあなたが望みに対応し切れてないのは事実っぽい。
「分かってよ」っといってるけど、あなたは結構削られてるのに
そんなこと考慮もしてないか分かりきれてないか
分かった上で構わないか、あなたの気持ちに即して
どうこうしてないのも事実。それでも現状続いてるのも事実。

言われるまま現状続けるのも手。
いなしたりおどけたり現状みたいに受け入れたり
たまにちょっと不快表明してみたり交えつつ捌いて行くのも手。
ただの我侭さん、がきで思いどうりになってないと嫌な彼女か
あなたが自分のこと言ったらそれはそれでやっていける番なのかは
知りません。現状辛い、つまらないのなら変えてみるなり
それでも耐えるなり。変える方法が関係改善か関係消滅か。
どれも一つの選択。

>>318
潔癖って事もない。あなたの考えだし、度を越してもない。
無理に相手にも他人に合わせることもない。
好きだしいいところも知ってるけど浮気は嫌。
しかも＞病的なもののように思える
＞悪い事をしてるとも思ってないよう

全部ひっくるめていいところも浮気をするのも彼なんだから
切り離さず、そんな彼とやっていくかどうかで考えないと。
悪く思ってないとしたら機会があればいくらでもするでしょ。
浮気に限らず、いやな思いして、またされるかもしれない
不安をもったまま付き合うこともないと思うが。

＞女性問題はやっぱり致命的　　んで、自分でも「情」って言ってるじゃん。

聞くだけ聞いてください。
私は野球部のマネージャーやってるんですけど、副キャプテンを好きになってしまいますた…。
部内恋愛禁止って監督に言われてますし、彼の好きな人は別にいるってのもわかってるんです。
きっぱり諦めるべきなんでしょうが、それでも好きで好きで…
どうしたらよいでしょうか・・・・

>>322
部内恋愛禁止でもどちらかが部を離れれば
抵触しませんね。隠してもいいし。
他に好きなヒトがいてもあなたが好きであることも
あなたが興味もってもらうよう行動することも問題ないですね。
相手が応えるかどうかは別ですが。
以上を踏まえて諦めるなりどうこうするなりは
あなたがどうしたいか次第でしょ。

>>322
　告白して付き合ってもらえることが確認できたら部を辞めるとかすれば
カドが立たないけど、要はバレなければ辞めなくてもいいのかもね。
　一番問題なのは、相手の好きな人が別の人のことの方だと思う。部内恋愛
禁止については、付き合えることになってから考えればよろしいかと。

>>312
>>316裏表氏に同じ。
あなたの気持ちに気づいているのに食事を断られた、
その理由が「金ない」ではねぇ。
あなたのことが好きならどうにか工面すると思いますけど。

まあ単純に無理をしない人かも判りませんけど。
今度お金のありそうなときに誘ってみればどうですか。
それでもダメなら諦めましょう。

>>313
ヤキモチ妬くのも程度もんでしょう。
彼女に対してつらい事を言うようではマズｰと思います。
さらりと流すのもなんですから少し態度で示す程度ぐらいがいいと思いますよ。
今回の事はきちんとフォローしときましょう。

>>315：都民X
あなたのしてる事は彼女のご機嫌伺いでしょう。
ですから彼女は嫌なんでしょう。
彼女の意見、気持ちを参考にして、
あなたの考えで彼女を引っ張ってゆけばいいと思いますよ。

>>316
>>319
>>325
ありがとうございます。やっぱりちゃんとフォローしておきます。

>>318
>>321に同じ
浮気をする人はこれから先も必ず浮気します。
浮気されても良いと思えるぐらい彼が好きなら
その事もひっくるめて彼と付き合えばいいだけです。
あくまで浮気は浮気本気ではないと思えるならですけどね。
それが無理なら別れた方が良いと思いますよ。

>>322
好きなら好きで良いじゃないですか。
彼に別に好きな人がいても。
無理に諦めなくても好きな人と一緒に居れてマネージャーなんですから
色々世話も出来ますし、そのうちに状況が変わるかもしれませんしね。

でもどうしても気持ちを伝えたいなら、彼の卒部を待ってからの方が
良いと思いますよ。
その方があなたも言いやすいと思いますが。

最近彼氏ができたので、今までの男関係を清算しようと思い、
何かと私を誘ってきていた男友達（一度告られ振ったことあり）に
もう会うのをやめようと今日会って話してきました。
その直後から胸がムカムカしてどうにも気分が悪く最悪な気分です。
この胸の悪さは一体なんなのでしょうか？吐きそう・・・
今の彼に今日の出来事を打ち明けて慰めてもらって楽になりたい。
でも、こんな話は彼氏にしない方がいいでしょうか？

>>328
話さない方がいいと思いますよ。
辛いときに好きな人に慰めてもらいたい気持ちはよく解るけど、
今回のような状況を慰めてもらおうと思うのはちょっと違う気が…
話された彼は慰めるどころか、いい気がしないと思いますよ。
特別な関係がなかったとはいえ、他の男と会えなくなって寂しいなんて話…｡
たとえそれほど好きでなくとも、今までそばにいてくれた人がいなくなるのは
誰だって悲しいもの｡でも、彼のためにその人から離れようと決めたのは
あなた自身なんだし、それはあなたが一人で超えなければいけない痛みですよ｡

>>328
自分で清算したいからやった行動だし
清算しようがしまいが彼と付き合うことや
彼への気持ちに関係ないからどっちでもいいんでないの。
本気さを伝えたいので言いたい、とかなら止めはせんが
無理にいわんでもこれからの付き合いで示してけば。

ムカムカがたまたま調子悪かったとかならよいが
尋常でないなら医者いっとけば。
精神的なもんだったらなんでこのタイミングなのか
治まったら考えてみた方がよさげ。

お大事に＆お幸せに。

好きな人を諦めるにはどうすればいいでしょうか。
諦める前に告れとかは無しでお願いします。

>>331
視野を広げれば、色んな奴が見えてくるから
他の奴を好きになりやすくなる

また迷い込んできました。
仕事が忙しいので思うような進展はなく、様子伺いまくりの日々です。

今日好きな上司は社外のお姉さんを連れて煙草を吸いに行きました。
2回もです。
そして、そのうち一回は私にあてつけるような感じでした。
本来休憩時間じゃなかったのにいきなり休憩にして、二人で。

妬かせたかったのでしょうか。

そして、そのあと「お前ＡＢ型だろ」といわれました。その人がＡＢ型だからです。
「俺に似ているから」といわれました。

どういう気持ちなのか混乱しています。

>>331
気持ち消したいってことなら無理。
比率下げたり時と共に昂ぶりを抑える事は
出来るけど好きだった事実はなくならない。
告れとかなし、ってことは行動する気はないんだね。
あなたがどう思っていようが行動しないからなにも起きないよ。
行動を諦める必要も期待もしないんだから問題なしでしょ。

30男です。若い頃は顔が少々不細工でも、中身で魅力を感じたりしていましたが
だんだん年を重ねてきたら「しょせんは美人もブスも中身は同じ」と痛感してしまい
以来女性をルックスでしか判断できなくなってしまいました。
最近はキャバクラや風俗が楽しくて仕方ありません。こんな大人になりたくなかったです。
なんとか正常な人生に戻れないものでしょうか。

>>335
公序良俗に反しなきゃ自分の考えだからいいんでないのか。
今度は痛感した自分が異常だと思ったのか。
なら戻れば。戻れないけど異常と思うのなら
外面は「正常」を装っておけばいいんでない。建前で。

>335
それは女性と過ごすことに楽しみを感じなくなってきたからじゃないかな？
楽しもうっていう気持ちを持てるように努力をすることが大事だと思うし
歳を重ねればそういう面が本当に大切になってくると思うんだ。
目の前にいる人間の笑顔が楽しく感じられるように
自分が努力しないと多分変わらないかもね

>>331
諦めようとしても無理です。
諦めようと云う気持ちを忘れる事です。
時間がたてば違う人を好きになりますから。

>>333
子供が気を引くために意地悪するようなもんでしょう。
今までアピールされてたのがされなくなったんで
ちょっと心配させたかったんだと思いますけど。
まあ、からかわれてるのかもしれませんね。

>>335
今のうちはどんどんキャバクラや風俗通いをすればいいと思います。
そのうちに自分でふと気づく時が来ますから。
「何で俺はこんな事してるんだろう」って。
その時にやめればいいことです。
それまではおおいに楽しんでください。

>>338砂布巾さん

からかわれてるなーって、自分でも思うんですけど、からかう人の心理が知りたいです
どう対処したらいいでしょうか

>>337
厨房の時に好きだった子はほんっとにブスだったんですが、性格いい子だったんです。
愛のあるｾｸｰｽなんてここ数年ほんっとにやってないもので。

>>338
昔はけっこう楽しかったんですけどねえ。ただ、つまらん突っ込みですが
「楽しむ」って「努力」するもんなの？と思いますが。
「努力して頑張ってるのが楽しい」はあったとしても。

>>338
今でも充分虚しいものです。その時は楽しくても、何も残りませんから。
けど、止めてしまえばもっと虚しいものです。楽しみさえありませんから。

↑おお、番号間違えた。でも修正がめんどくさい（ﾜﾗ

>>339：働くジーニスト
からかうと言う事は、相手にして欲しい、こっちを見て欲しい向いて欲しい
と言うことです。
ですから無視されたり、サラッとかわされたりすると「ガクッ」となります。
またマジな反応を期待してる時もありますんで、
真剣になるんじゃなく、ジョークで返すのが一番いいと思いますよ。

あくまで個人的見解ですんで。

>>340
他に楽しみを見つけろといっても難しいんでしょうね。
ひと時の楽しみでもいいと思いますけどね。
いっそキャバクラとか風俗の娘と恋愛してみてはどうですか？
結構根はいい娘が多いですよ。

>>335
>最近はキャバクラや風俗が楽しくて仕方ありません。
割り切って楽しむ分には問題ないだろ。

　　　　　カ　　モ　　ラ　　レ　　ル　　ナ　　ヨ　　・　　・　　・　

>>335
美人は、いい意味でも悪い意味でも男の扱いに慣れています。
ましてや相手はプロですから、男心をくすぐるテクニックの宝庫です。
ですからその空間が心地よく、楽しいのも当然です。

貴方は「こんな大人になりたくなかった」と言っていますが、
夜遊びを楽しむのは大人の特権であり、醍醐味だと私は思います。
大いに楽しんだらいいじゃぁないですか。

ハマったらヤバい。貢いだら終わりだ。
とかは、いい大人なのですから自分で判断できるはずです。

あと、多かれ少なかれ、他人を外見で判断してしまうことは
誰にでもあることです。
「外見じゃない」なんて言うのは建前で、誰でも美人の方がいいに
決まっているのです。
少なくとも貴方が異常だとは、私は思いません。

ありがとうございました。
私はとにかく彼と一緒にいたいのでもう少し黙っています。
彼の方が１歳年上ですし、引退を待ってから告白するかもう一度考えます！

別スレにも書いたのですが・・・

私には片思いでもない、けれど付き合ってるわけではない微妙な関係の人がいます。
相手は私が好きなことは知っています。
一昨日の夜8時半頃、その人にメールしました。
しかし未だに返事がなくて不安です。
避けられてるのか？とか勝手な想像もしてしまって。
催促のメールするべきか、まだ待ってみるかで迷っています。
相手はどうやら家にいないようなので、どこかで遊んでいるんじゃないかと思うんですけど。

くだらない相談ですが、相談に乗っていただければ嬉しいです。

私なら「あのぅ・・・」って打つ

私なら催促じゃなくて普通にメールする

あ、告白して返事が来ないんじゃないのね
じゃあ別に気にすんなYO

>>347
もうしばらくお待ちください。
返さないまま時間がたつと返しにくくなるものです。
もう少し日をあけて、何事もなかったかのように
返事をしやすいメールを送ってみてください。
返事を返さなかったこと（返せなかったこと）を相手の方は
きっと気にしておられます。でも自分からは送りにくいんです。
そこを察してあげてください。

>>347
催促無意味。メールのやり取りあっても
絶対したくないほど嫌われてない、ってことでしかない。
ない、返事が希望より遅くても、ひとそれぞれだし
返せない事情だっていくらでもありえるから
嫌われてる、避けられてるってことじゃないでしょ。
友達とのメールでも早く返したり内容によっては次会ったときに
話せばいいかな、とかで多忙に埋もれることあるでしょ。
付き合ってないんだから友達とのやり取りと同じこと。
憶測しても削れるだけだよ。
不安か不満か、平静でいられないのはよっく分かるけど
不安はメールだけじゃなく、会ったり話したりすることで
気持ち伝えて相手の気持ちも確かめてくことで消してく。
行動したほうが発展に繋がるよ。不満は涙を飲んで耐えて。
友達とのメールに自分の気持ちで希望もっても辛いだけ。
不満をばねにまずはメールやりあえるくらいに親しくなる、とかにチカラ向ける。
なわけで、キシュツだが催促はなしで。伝えたいことや聞きたいことを
新たにメールする方向で。

お互い２９歳。普通の友達関係１年半。そんなにお互いマメに連絡はとってはいません。
私が辛い時、いつも甘えて頼っていました。泣いて電話をして時もあります。
いつもちゃんと応えてくれてました。
誕生日の時も食事に誘ってくれて、私が好きだと言ってたシャンパンを乾杯しました。
前、久しぶりに会った時、彼の会社の先輩から飲みの誘いがあって、彼は「今日は久しぶりに会うかわいこちゃんと会ってるのでダメです。」
と言って断っていました。この前、「明日は花火行くんだぁ。この前も行ってきたの」と私が言うと、
彼「なんだ、遊んでんじゃん。そうなんだ・・」とポツリ言っていました。
以外な彼の反応に、勘違いされたかなぁと思ったり。
彼は男っぽい人です。
お互い、出会いがない境遇ではないし、いってしまえばモテる方です。
私が彼に対して思っているように、彼も私の事を、それなりに忙しく恋愛沙汰があると思っているようです。
ただ、考えてみると、男関係等、聞かれた事がなく、お互いの恋愛事について、昔の事は話したことがるけど、
現在の近況について話したことがありません。
なんとなく、聞かないようにしているような・・微妙な空気で終わっています。
一度だけ、彼に「それなりにいろいろあってるんでしょ？」って漠然と聞いたら、
彼「まあそりゃねぇ、だってそっちもだろ？」で、会話は終わりました。
友達と言えば友達だけど、“友情”は成り立ってはいません。
１年半、私はいろいろありましたが、今、彼の事が“大切な人”だと、解りました。
私は彼と付き合いたい。
こういう形が初めてなので、これから、どうしていいのかが分からなくなりました。
アドバイス、どうか下さい。お願いします。

>>353
もうお互い評価固まってるだろうから
あとは想い伝えるしかないでしょ。
異性として意識してたにしろしてなかったにしろ
考えて答出してくれると想うよ。
頼られる事もあってそこそこ親しいけど
特に異性としてどうこう、ってなかったってのが
彼の今までの気持ちを表してるとは想うけどね。

>>353：苦しい。
お互いが同じ思いを抱いているのにそれを伝える事が出来ない･･･
そんな風に感じます。
どちらかが一歩踏み出せば恋は始まると思いますけど。

あなたの今の気持ちを彼に伝えてみればどうですか。

>>353 苦しい。
全く持って>>355 砂布巾に同意

>砂布巾さん 結局あの後、彼と話し合って別れることになりました。今は肩の荷がおりてスッキリです。今度はもっといい恋をして幸せ〜になりたいです。いろいろとありがとうございました。

>砂布巾さん 結局あの後、彼と話し合って別れることになりました。今は肩の荷がおりてスッキリです。今度はもっといい恋をして幸せ〜になりたいです。いろいろとありがとうございました。

最近好きな先輩から突然メールが来ました
いろいろ下ネタを含めつつ話してました
「面白い！本気で付き合わない？」って言われました
でもそんなこと言われたの初めてだったしその先輩の言動はいつも冗談めいていたから
何気ない言葉で返したらメールは帰ってきませんでした
そして昨日今度は自分からメールして「帰り道暗いので早く電車に乗って帰ります」
とかメールのシメに書いたら「気をつけて帰りなよ。やさしいでしょ？」
って帰ってきました
私は先輩のこと好きなんだけど先輩の本心が分からないんです
こういうとき男の人はどう考えているんですか？

347です。
レスありがとうございます。気が楽になりました。
アドバイス通り、少し日を置いてからまたメールします。
これで返事がなかったら脈なし？なんでしょうけど・・・

なんで？まぁいいや・・

あっゴメンナサイ。>>361は>>357 358に対してです・・

>>359
何時も冗談を言っていたとしても「好き」「付き合わない？」の台詞は、
その想いの差が有れ本心から。
全くその気もない人には冗談でも言わないと思うが。
彼の方が「脈なしだから諦めよう．．．」となる前に、
君の気持ちを打ち明けるべき。

>>363
ありがとうございます
でも、もし告白しても先輩はもうすぐ学校のある北海道に帰ってしまいます
そうすると一年に一度か二度しかあえなくなります。
それが辛くて・・・

>>358：ユキ
すぐまた新しい恋が出来ますよ。
焦らないでのんびりといきましょう。

>>364=>>359
>363カモ氏の言うように気持ちを伝えないとますます後悔するんじゃないですか？
あと少しだからこそ伝えるべきだと思いますよ。
今を大切に生きましょう。

こんばんは。
もう僕はお触りパブに行くことはやめました。
けど、出会いの機会がないですね。
ナンパとかは無理です。そんな柄じゃないし。
ギャルとつきあいとかももうとりあえずやめときます。

でもなんとか彼女をつくったり、女に強くなるにはどうしたらいいんでしょう。
僕は自分を高めたいんです。
そういう方面で。

>>367
お触りパブに行ってたのなら
多少どころか女性と接する免疫は出来ていると思います。

後はどう出会ったらいいか、が問題ですね。
自分からある程度動かないことには
出会いはありませんよ。

とにかくはじめは、外に出ることです。

>>368
うーん、じゃあ自信もっていいのかなぁ。
けどお触りパブでは適当にしか話しねーし、
話なんてどうでもいいと思ってる。
けどキスは結構上手になったよ。
外へは出てるんだけど、何もないよぉ。

>>367
女と付き合えば金がなくても
ふーぞくやお触りパブのかわりになる、
って考えなら無理じゃないかと。

もちろんあなたが求めるものもあるだろうけど
相手も求める何かがある人と付き合いたいわけで。
容姿はそこそこらしいがちょっとの気遣いとかで
与えられるものをやる気もないんじゃ無理っぽ。

めんどくさいから相手にあわす気もない、そのままのあなたを
愛してくれるひともいるかもね。気長に出現待てば。

>>368
どこでだって話は適当なもんじゃないか。
目の前に相手いるのに、そいつ待たせて
きちんと組み立ててから「よーし話すぞー」
って話始めないだろ？

ｷｽ上手なんて立派に武器だよ。
気にかけるのは口臭ぐらいかｗ？

ただ外出るだけじゃ誰だって何も無いよ。
いいな、と思った子と近づくには話し掛けて行かないと。
そうしないと相手は君の気持ちに気づかないし。
チャンスを待ってられないなら、作っていかないと。

>>370
俺の容姿ってどうなんだろう。
自分は全然好きじゃないなぁ。
多分たいしたことねーんだろうな。

俺が女に与えられるものなんておもいつかないよ。

ただ俺はお触りパブでかなりの数の女とキスをしたから、
キスマスターだよ？
風俗行ってないやつでおれ以上にキスをしたことのあるやついないだろうな。

はぁ、何いってんだろ。

おれは自分を高めて、女に強くなりたいんですよ。

>>371
けど、現実問題として見知らぬ女に話しかける勇気ないよ。
みんなそんなことしてるか？
あり得ないと思うんだが。

>>373
みんなどうこうより、お前さんの話だろ？
みんなやってないから、俺もやんないって
程度ならば、今まで通り「どうして出会いが無いんだろう？」
って悩んでれば良いんじゃないか？

煽ってるわけじゃなくてさ。

やっぱりお触りパブでやってることをただでやりたいから
女が欲しいというのはふざけすぎ？
ていうかただでギャルとチュッチュカできる男になりたいです。

>>375
それなら>>370で答えでてるじゃないか。

>>364=>>359
告白しないで友達としての付き合いを続けていたとしても、
会えるのは年に一度か二度だろ？
付け合えたとしたらその回数が増える可能性が高くなるとも
考えられるが。

告白したらしたで悩み、しなかったらしなかったで悩む。
同じ悩むなら付き合える可能性の高い行動を起こしてじゃないのか？

私は１５歳（女）なんですが、好きな相手は２７歳です。
会って３回目で食事に誘われました。
怖くて断りました。
いつも一緒に帰る機会があるんですが、
たまたま帰れない日に、後ろを歩いていた私に
相手「今日は自分と帰られへんわ。実家帰るから。…残念やけど。」
私　「そうなんですか。」
と言い、その後、私の反応を見るかのように、
ちらっと後ろを見てきました。
たじろいだので、目をそらしてしまいました。

これって脈ありですか？脈無しですか？
相手におちょくられてる気がします…

＞３７８
なんとなくおちょくられてそうですね
相手は倍近く生きてるわけだし

＞３７９
はい…。
「何時にバス無くなる？」とか聞かれたりもしました。
ちょっと怖かった…（鬱

短期留学中（夏休みだけ）の彼女からメールがあまり来なくて悩んでます。
付き合い始めて2週間程で出発してしまったので、とても悶々としています。
「もっとメールよこせゴルァ!!」と言った方がいいのか、
「そっちも忙しいんだね」と言った方がいいのか。
一回した電話では暇そうなことは言ってたんですけど。

ここは自分が我慢するところなのでしょうか？

はじめまして。
3年間同棲していた彼氏をいたわってあげれず、彼氏が傷ついてることにきずかず、
その結果嫌われてしまいました。
別れることになってはじめて存在の大きさと、じぶんがとってきた態度に反省。
後悔の毎日です。いままで相手にしてあげられなかったぶん、傷つけたぶん、一生懸命償おうときまぐれだった家事やメールを毎日しています。
だけど彼にはもう気になる人がいて、（まだ好きとかではないらしいのですが向こうが彼を好きなので時間の問題。）状況は深刻です。
関西の人なのですが、仕事をやめて東京に引っ越してくるとまで言ってるみたいで
。失った信用、愛情をとりもどすためにがんばっても、やっぱりもう遅すぎるのでしょうか。
とはいえあきらめたくないし。
彼には「心を入れ替えてがんばるし、毎日反省して性格も変える努力をする」と伝えています。
もし彼がそのひととつきあっても影で支えてあげたい。
それほどの覚悟があります。（ストーカーにならない程度に）
だけど毎日が辛くて苦しくて。彼は来月後半に出て行きます。99％だめだろうけど今まで苦しめた分苦しんでもがいてがんばってみようとおもう。
かえってきてもらいたい。こういう状況です。
私の考えは間違いではないですよね・・？自分が悪かったことに気付かせてもらえたことも大きくて本当に大切にしたいってことが大きくて、あきらめたくありません。
どうぞ意見をお願いします。

＞381さん、手遅れになる前に自分の気持ちを言ったほうがいいと思う。

>>383
即レスありがとうございます。
何かにつけ遠慮してしまう自分ですが、ここは一言言ってみたいと思います

>>382
あきらめたくないと言っても、彼にヨリ戻す気がないんだったら
もうどうしようもない。
彼を大切に思ってるというなら、貴女が離れてくれる方が
今の彼には有り難いのでは。

>>380
俺も２０代後半なんだけど、俺だったらやっぱり１５歳って恋愛の対象には
なりにくい。人にもよると思うけど、もしかしたら遊ばれて終わりって
可能性もなきにしもあらずなので慎重にいったほうがいいかな？と思います。
>>381
俺も遠距離恋愛の経験があるので、経験者の立場から言うと、遠距離の場合、
あまり距離をおきすぎて言いたいことを言えないと、相手に伝わりにくいし
距離をおいてそのまんまになってしまう可能性大なので、言いたいことは
なるべく言ったほうがいいと思います。
>>382
あなたのしてることは間違ってはいないとは思います。
ただ、今ここに書いてることをそのまま彼に伝えてみては？

>>386
なるほど。
経験者からの意見参考になります。
なにぶんあっちが短期留学、こっちは日本でただの暇人という立場なので
あっちに合わせるつもりで遠慮していました。

>>387
暇だから悪い考えが浮かぶのかも知れない。
何かやってみれば？
相手が留学から成長して帰ってきた事に、引け目を
感じたりしないようにな。

>>388
同感
>>387

>なにぶんあっちが短期留学、こっちは日本でただの暇人という立場なので
>あっちに合わせるつもりで遠慮していました。

もうこの時点であなたは彼女に引け目を感じてるよね？
あなたと彼女は同等な人間なんだから、相手が忙しかろうがなんだろうが
言いたいことは言っていいはずだし、あなたが日本で何をしてるのかは
わからないけど、それだって立派なことではないの？
立派なことではないなら、>>388が言うように自分が成長できるような
何かをがんばってみた方がいいと思う。
あなたが今のままなら彼女が帰ってきたときには、必ず温度差が発生するはず。

スマソ、>>389は俺の発言です。

>>388
まさにそうだと思います。
自分も本来なら英語の勉強をしなければならない身なのに、
ついもやもやとしてしまって。
あと1ヶ月頑張ってみます。いや頑張ります。

>>385さん>>386さん
ありがとうございます。
気持ちは伝えました。彼は「まだどっちも好きではないし、どうなるかもわからない。向こうと付き合うかもしれないし付き合わないかもしれない。わからない。」といっていました。
全くよりを戻す気が無いのかどうかがあやふやです。
私は「彼女ができてもいい。ずっと待ってます」って気持ちをつたえました。
彼は「疲れたからね。そのときに本当に待っていれば好きになるかもね」
私「私にはもう運しかないのかな」
「運というか、日ごろの行いというか。わかるかな。運なんか必要なかったのに自分で捨てちゃったんでしょ」と言われました。
そのとおりです。。だからこそがんばろうって思ったのですが
離れることに同意して、でもそのまま努力しててもいいものでしょうか。
あー！！苦しいよー！

>>389
たしかに引け目を感じてるかも。
あっちの気持ちが分かりづらい状況なのでどうメールしたらいいか戸惑っている状態です。
当り障りのないことを書くのか、自分の気持ち（エゴみたいですが）をぶつけるのか。
ただ、この状態では勉強にもあまり身がはいらないので良くないです。

>>392
実際そのやりとりを見てないので、判断が難しいけど、
彼の言葉から読みとれるのは、貴女に対する悪意なんですよね…
「自分が苦しんだ分、苦しめばいい」という。仕返しというか。
被害者が加害者に変化している状態だね。

貴女を疑ってるから試している部分も多少はあるだろうけど、
それよりも今は悪意が多いように思えます。

少なくとも、好きな女にそんなセリフは言わない。

片思いの女の子のことなのですが、その子は２０代半ばでＯＬ。
自分は２０代後半で、しがないリーマン。会社は別々。
知り合ってから約１年が経とうとしているのですが、
最近は誘ってもほとんど「ごめん、忙しい」とか「仕事がおわんなくて…」
といった理由でなかなか会ってくれません。
でも、たまに会うと、ものすごく優しく接してくれます。なんで、簡単に断られてしまうのでしょうか？
自分が嫌われていると言えば話は早いのですが、 彼女の性格でちょっと思い当たるところがありまして、
彼女には（自分と違い）友達も多く、 その付き合いも多岐に渡るのが想像つくのですが、
意外なことに学生時代、卒業シーズン恒例の卒業旅行には誰とも行かなかったそうです（俺でも行ったぞ！）。
彼女の人脈なら、人を変えて３回ぐらい行っててもおかしくないはずなのに、
何故行かなかったのか理由を聞いてみると「誘われたけど、卒業旅行に行く理由が特にないから」
行かなかったのだそうです。それじゃあ、誘った人の立場は・・・？
このように彼女は人の誘いをあまり有り難く思わない（重視しない）嫌いがあるようなのです。
本人曰く「自分は視野が狭い」とのことですが、果たしてそれだけでしょうか？
このような（天然の）性格の彼女をうまく誘って、あわよくばお付き合いするにはどうすればいいでしょうか？
ちなみに半年ほど前に一度告白したのですが、「当分の間は難しい」（？）と言われました。

あと蛇足をひとつ。上背があり、スポーツウーマンの彼女なのに、これまた意外にも、
未だに運転免許を取っていないのだそうです。今や猫も杓子も教習所に通って取るご時世
（俺ですら取ったぞ！）こういうことも彼女の言う「視野が狭い」理由なのでしょうか？

ああ、その狭い視野の中に入りたい！（ちょっとキモい？）

>>395
多分その子は＜自分の時間を大切にする＞人なのではないでしょうか
そういう人はいくら時間があっても気がむかなければ＜誘い＞にはのらないです
なぜならお金がかかるから
興味のないこと・気ののらないこと・必要と思われないことには
時間やお金をかけないでしょう
ちなみにどのくらいの頻度で彼女と会っているんですか？

>>396
知り合った頃はほぼ週イチ。でも最近はホントにまったく顔を見ていません。

でも、なんだか運も悪いのです。
こっちから誘っておきながら、自分の仕事の都合でドタキャソしてしまったり、
その反対もあったり、会おうとしていた日にちょうど台風が接近したり・・・。
こんなことを自分で言ってしまっては元も子もないのですが、縁がないのかなって(悲
メールもやってはいるのですが、彼女はあまり文章を書くのが得意ではないのか、
時々わけのわからない日本語のときがあります。
真剣にメールを書いてないのでしょうか？

>>395
そういう人なんだ、としか。人嫌いとか人付き合いが苦手なわけでは
なく接する場所では楽しく会話とか円滑な人間関係を構築出来る
人なのはあなたの印象からも友人の多さからも伺える。
が、人付き合いも含めて自分の生活、生き方。行動を決めるのは
人の評価、どう思われるかよりも自分にとってどうか、が重要、って
スタンスなだけかと。んでんでさらに、オトナとして他人に迎合したり
同じことやってれば無難なのもなぁなぁでやっていく方法もあること
理解してるがそれよりも自分の感情優先。そんな自分は
「視野が狭い」とも言えるが仕事を最低限やっていて社会人として
生活できていれば後は人それぞれでしょ、と。
あんま深く考えずにただ自分の感情のママなだけかもしれんが。
運転免許も車が必要ないから必要ないってことだけ。暇なときに
「この先車が必要になるかも」と思えば取得を考慮するかも知れないし
しないかも知れない。「みんながそうだから」って理由では考えない、ってだけ。

続く。

>>395
＞＜自分の時間を大切にする＞人
って評価されますね。こういう人。
よく言えば自分が確立している。悪く言えば情が薄い。

んで、どうしたらよいか。
働きかけで考えを変わらせるのはむつかしいと思う。評価されるのは
中傷とかでなければ気にしないだろうが「〜〜すべきだ」とか言われるのを
すごく嫌うと思うので。干渉にならん程度に連絡、誘いを掛けていって
彼女が欲しい、と思ってるときにくつろぎなり慰めなりを
偶然与えられることを積み重ねるしかないね。ヒジョーに難しいけど
そうすればあなたの重要度が増す。その線でいくしかないかと。
あって一年で変化なし、むしろ最近疎遠ってのが
彼女のなかでのあなたの位置付けを表してると思うが
この先はどうかはわからないし繋いでないと何も起こらないからね。
一般的にはそんなに重要視しないきっかけでころっとよく思ったりするよ
こういう人。演出は難しいし、ほんとその時の気分次第で掴めないが。

長文＆分割＆辛辣めすまそ。がんばってみてください。

>>397
お互いに仕事が忙しい時には
１ヵ月ほど顔を合わせないときもあります
自分の存在を常に彼女に意識させるためにも
メールや電話はこまめにした方がいいと思います
（彼女に負担にならないような近況報告とか
　くだらない雑談とか、今度ドコソコ行きたいねとか）
こまめに連絡をとれば、都合のいい日も自然と見えてくると思いますよ

彼女の職種にもよるかと思うのですが
１年のうちに忙しい時期というものがあると思います
日頃の電話やメールで＜時間ができたらこうしたい＞というビジョンを
意図的に彼女の中に育てあげるのだ

>>398-400
貴重なご意見、ありがとうございます。
では定期的にメールや電話などで近況報告やお誘いなどをして、
長いスタンスで自分が彼女の視野に入るようになるまで頑張ります。

昔の彼女の友達が気になる。その友達は俺のことを気にいってたみたなんだが、どうなんでしょうか？

>>403
今も繋がりあって今も気にいられてそうなら
親しくなってけば。
前のことでその時は気にいられてたっぽいなら
今はどうかは知りません。
どっちにしろ気になるならどうこう憶測する前に
行動してみて、その反応で考えてみれば？

>>404
ありがとうございます。
今は繋がりはありません。がたまに買い物に行った際に顔を見ます。彼女は店員さんしてるから。
勇気がいるけど行動してみます。

彼女にはどのように接したらいいんでしょうか

カウントさんレスありがとう。今嫌われてる状態なのは気付いてます。
悲しいくらいに。
せめて9月後半に彼が家をでていくまでの間だけでもやれるだけのことはやろうと思います。
ありがとうございました。

>>406 290
告白する以前と同じでよいかと。
返事や好意に応えることを強要しなければ
別段気を使う事もない。
好意がそぶりなどから伝わってしまうのは
気にしなくてもいい。実際好意あるんだからしょうがない。

あぼーん

あぼーん

再開！

半年ほど前に飲み会で知り合った男の子が3人います。
最初はその中のＲ君がお気に入りで、メールしたり電話したり遊んでもらったり。
でも彼はモテる人だし、その他の2人（Ｈ君とＪ君）とも仲良くなって
なんとなく皆仲良し、っていう関係がいいのかなという気になり
それからはＲ君とも個別で遊んだり誘ったりする事もしなくなりました。
最近はＨ君と週末2人で遊ぶ事が多くなり、でもこれは私とＨ君の休みが合うからです。
Ｊ君は平日から出歩くのが好きな人で、とりあえず誰か遊んでー、って感じな人なので
Ｊ君とも普通に週2くらいでは遊んでたと思います。

そして、この前Ｈ君に告白されました。
ただ、「付き合って」という言葉はなく「好きだから」と言う事でした。
「これからも仲良くしよう」という感じで。
Ｈ君はシャイな感じの人なので、きっとこの事はＪ君やＲ君には相談してないだろうと思い
私もこれからどうやって付き合っていけばいいのか考えました。
その時の私の気持ちは、正直言ってＲ君には知られたくない、と思っていました。
友達として付き合ってはいるけど、やっぱり好きだし
Ｈ君のことがあるとＲ君はきっとそっちを応援するだろう、と…。卑怯ですけど。
そのことで考えている時、今度はＪ君に告白されました。
その時Ｊ君は、Ｈ君が私のことを好きだと言うことを知っていました。
話によると、Ｒ君に「ご飯でも食べよう」と誘われ、言ってみると
Ｒ君がその話をしてきたそうです。「Ｈに相談されたんだけど」と。
そして「うまくいくといいな」とも言っていたそうです。
そのことを聞いてＪ君は、私に気持ちを言うのを迷ったけれど…と言ってました。
だからＲ君とＨ君は、Ｊ君の気持ちは知りません。

付き合いは短いけど、本当に皆私にとって大切な友達だからつらいです。
決断ができません。何も失いたくない、っていうのが本音です。
でも私よりＨ君やＪ君もきっと悩んで辛い思いをしてるだろうから、曖昧にはできないし…。

本当に長文な上にわかりにくい文章ですいません。
どなたか私に決断する勇気を下さい。お願いします。

>>412
で？SEXはだれとした？

悲劇のヒロインごっこたのしそう。

>>413-414
お前ら死ね

>>415
why?　why?　why?
ＳＥＸは大事よ

>>412
こういうときは、誰とも付き合わないほうがいい
もちろんＲ君とも付き合わないほうがいい

>>412
やっちゃえ、やっちゃえ、やっちゃえ。
感じる？感じる？感じる？感じる？

>>412
文中に書かれていないんだが、現在の貴方の気持ちとしては、今でも
「やはりＲ狙い」なのかな？ まぁ、多分そうだと思うので、それを前提に
選択肢を３つ程。

１）「Ｈ、Ｊに対する返事は曖昧なままにしておく」
→はっきり答えを出せば、結局は「両方を振る」ことになるだろうから、
当然今の「Ｒを交えたｸﾞﾙｰﾌﾟ」での付き合いを維持するのは難しくなる
だろう。ならば、「Ｈ，Ｊには返事を保留」しておき、その間にＲと「２人で
会う」機会を増やして接近しておき、「Ｈ，Ｊを振ることでＲとも付き会い
辛くなる」ﾘｽｸを減らしておくのが無難。この際、どちらを選択することも
できないということをＲに相談する、という手もある。

２）「Ｒに告白」してしまう。
→最もｼﾝﾌﾟﾙで、短時間のｳﾁに結果が出るだろうが、最もﾘｽｸが高い
のは言うまでもない。しかも「諦めきれない２人」が、「今後も変わらぬ
友人」としてくっつき続けるﾘｽｸも高いというｵﾏｹ付き。なので、「突然の
告白」をする前に「少しでもＲと２人で会う機会を作り、ﾓｰｼｮﾝを掛ける
などして脈を測る」という手を併用するのが良いか。

３）「Ｈ，Ｊに対しては断りを入れ、ｸﾞﾙｰﾌﾟの付き合いを一旦解消」する。
→その上で、最低２週間程（これは俺の感覚なので、適当にｱﾚﾝｼﾞを
して頂きたい）置いてから、改めてＲに「暫くぶりに会わない？」などと、
ﾁｮﾄ白々しく声を掛ける。相手が乗ってくりゃ、「上手く邪魔者を排除」
出来て万々歳だし、ﾀﾞﾒなら「Ｒにとっては所詮それだけの存在でしか
なかった」ということがはっきりする訳。

蛇足：
相談事を持ち掛けるというのは「相手を自分に集中させる」効率が高い。
話の持っていきよう（飽くまでも『Ｒを当事者に含めない』ようにする＝
すぐには『信頼している』という以外の気持ちを出さない…など）によって、
Ｒの気持ちを惹きつけることが期待出来るかも。

>>412
男三人に女あなた一人、まあアイドル的な存在なんだろう。
その中の一人Hが先頭を切って告白、それを人づてに聞いたJも
後れを取るまいと告白、ただ一人Rだけが冷静で傍観しているみたいに見えるが
そのうちRも告白してくるかもしれんですな。

まあHはともかくJやRが告白して来たとしても本気とは思えないんだけどな。
（個人的にはね）
それはさておき、この３人の中であなたはRが好きなのに
違う二人から告白されて正直困っているんだろ。
でも自分はRと付き合って他の二人とは今まで通り仲良くしたいと云うのは
無理だと思いますよ。

あなたの思うように彼氏はR、で週末Rと会えない時はH、平日はJと暇つぶし
と言うわけにはいかないです。

何かを望めば何かを諦めなければなりません。
あなたにとって諦めるのはHとJでしょう。
はたしてRと上手く行くかどうかは判りませんが
Rに自分の気持ちを伝えるのが一番じゃないですか。

以上感じた事をそのまま書かせてもらいました。

>>412
>>419 裏表の３）かな。
「Ｒに相談して、Ｒの出方を伺う」ってのもあり？

大前提として自分がどうしたいか決めてから、だが。
みんなと仲良し取って気持ち殺すか
Ｒと付き合いたいなら無理にかきまわすことないが
おまけとは今まで通りの付き合いは諦めてかかるしかないだろな。

私見だがＲ狙いならＲに相談は避けたほうがよいかと。
Ｈ，Ｊのどちらかと付き合うのか悩んでる、あるいは
今だれとも付き合う気がないので悩んでいる、ともとられかねない。
誤解される可能性のある言動は排除するべきだと思うがどうよ？

>>422
>Ｈ，Ｊのどちらかと付き合うのか悩んでる、あるいは
>今だれとも付き合う気がないので悩んでいる、ともとられかねない。
彼がそう思って何も行動を起こさないようであれば、所詮その程度の思い。
どっちにしろ、友達関係気にして踏み込んでこないだろ？

>決断ができません。何も失いたくない、っていうのが本音です。
が前提。

それで、Rが上手く乗ってこなかったら、彼女も「友達関係優先して
どちらとも付き合わない」とか言って逃げる（ｗ

今回のケースは難しいよ。

あぼーん

age

このスレも終わりか？

こんばんは、ご意見聞かせて下さい。
私30歳、相手34歳。たまに行くＢａｒで知り合いました。
彼はマスターの友達だという安心感もあって話が弾み、連絡先を交換しました。
それからはメールをしたり遊びにいったり。
話も合うし、お互い何だか好意を持っている感じがしました。
実は私は×イチ。
早めに言わないと、どんどん言えなくなると思って、彼に
「私は実は×イチ」だと告白すると、すごくショックを受けたようで、
引かれてしまいました。
どうも彼はそういう事を容認できないタイプのようなのです。

それから5日ほど経ちます。今のところは数通のメールのやりとり位です。
私はその人の事が好きなのですけれど、
やっぱり×イチって事で引かれちゃったので、動くに動けません。
でも、このまま諦めるのはイヤなのです。
何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

３０になったんで、このスレに書き込んでもいいのかなｗ

>>427
離婚歴があることを気にするのはナンセンス。
貴女も気にしているのですか？
事情は聞きませんが、何らかの問題が生じて決断したこと。
その人のことが好きなら、自分の魅力を積極的にアピールし
相手の気を引くことが大事。普通に恋愛しましょうよ。

離婚暦のある方とお付き合いしたことがありますが、彼女も
「私は過去がある女」「バツイチ」って言葉よく使ってました。
俺はそういうの気にしないんですけどね。
ただ、早い段階で結婚をちらつかせるのはいけません。
まずは恋愛を楽しみましょう。

で、その方は本当にその事に引いているのですか？
貴女が引かれたと思ってるだけじゃないですよね？

諦めず、時間をかけて！
アドバイスといえば、まず相手の重荷にならない程度に甘えてみること
そして、相手のことを気遣うこと。

具体的じゃなくてすみません。あとは貴女次第です。

>>427 けい
マイナスに成るであろう事を聞いて、その後どう思うかは、
その事を聞くタイミングによって変わるだろうな。
これから盛り上がって行くって時にその話を聞いたら冷めてしまう。
逆に盛り上がっている時なら、「それでも好きだから．．．」と然程気にならないかな。
あくまでも、俺は。
「事実を告げてくれて」と益々盛り上がる人も居るだろうが。

で、本題。
告げてから5日しか経っていないんだ、彼は色々考えている最中なんだろ。
まだメールのやり取りは続いているんだ、今の状態で諦める云々言うのは早すぎ。
本当に引いていたらメールすら返さないと思う。
変に意識することなく、×イチの事を告げる前のまま接するのがいいと思うが。

>>427
34歳のくせに何考えてるんだその男は。

>>427けい　>>430
話も合い、お互い好意を持っている様子であった事。彼が告白をきいて
少なからずショックを受けた事を考えますと、彼なりに真面目なお付き
合いを意識していたのではないでしょうか。

告白を聞いて、　「そうか・・、正直に言ってくれてありがとう。俺は
　　　　　　　　　そんなの全然気にしないよ（笑顔）」
　　で内心は　　（ヤルだけだから関係ないのに、なにマジになってんの。ププ）

と、そこまで極端な奴はそうはいないと思いますが、マイナスのリアクション
をそのままマイナスに受け止めて諦めるというのは私も早計だと思います。

あと子供がいるのかどうかも気になるところなんですが・・。

あたしには付き合って２年の彼氏がいます。
彼氏があたしに対して冷たい時期もありましたが、今はとっても優しくて幸せです。
でも、知り合って１年の男友達がいて、この間飲み会に誘ってもらって行きました。
飲み会にはその人のツレがいっぱいいました。
はじめはその人と普通にしゃべっていたんだけど、
途中で家に連れていかれて、無理矢理ってほどでもないんだけど軽く拒否っても断りきれずにHしてしまいました。
お互い、彼氏彼女がいるか知らないし、聞いたこともありません。
いったん家を出て、またみんなのところに戻ってから、普通に手を繋いできたり色々気を使ってくれるし、恋人同士みたいでした。
で、また家に行ってHして朝まで寝ました。
その日の昼にあたしは帰ったんだけど、前にも飲み会したときに、
その人がみんなのいる部屋でHしようとしてきて、みんなにはバレなかったけどしちゃったことがあります。
別れた後は結構冷たくて、ショックを受けたことを覚えています。
今回も別れてから連絡こないし・・・
やっぱりヤりたいだけなんでしょうか？
そうゆうイイ雰囲気を作るのが得意なのかな？カッコイイし、出会いも多いと思うし。
でもあたしは好きじゃない人とはHしません。
だからHだけが目的ならすごくムカツクし、。
彼氏とその人、どっちかをとるってことはできないけど・・・
あたしはもうその人と縁をきったほうがいいのかな・・・？
向こうには気がないのかもしれないし。
彼氏にも悪いし。。
でも、気持ちがその人にいっちゃってるし、、
どうしたらいいかわかりません。
ちゃんと聞いたほうがいいのかな？
どうゆうつもりなのか。。
アドバイスください。。。

>>432
その人はほぼ体目当てだと考えるべきだと思います。
あなたのことを好きならばもっと意思を示してくるのが普通でしょう。
何かをためらって連絡をしていないわけではないと思います

そしてあなたの好きじゃない人とはHをしないという考えも伝わっていないと
思いますよ。ただの遊びだと考えられているから、連絡もないし、簡単に
恋人気分になれたのだと思います。

彼氏がかわいそう。

刹那さん、カモさん、ケンちゃんさん、HAMAさん、ありがとうございます。
＞＞427のけいです。
離婚暦のことを引け目に感じたことはないけれど、どうしてか彼に対してだけは
負目のように思えてしまったのです。
勿論、離婚した事については後悔などしていないのですが。
それを彼がどうしても受け入れられないのなら仕方の無い事なんでしょうね。
人の考え方って、それぞれだし。
タイミング的には、正直、失敗したかなと思いますが。

彼のことが好きなので、まだ諦めずに頑張ります。とりあえず、告げる前と同じ
ように接するよう心がけてみます。
お言葉ありがとうございました。

＞＞432さん
やっぱり、その男の人は体目当てだと、私も思います。
その場その場だけの関係としか思っていないんでしょう。
本当に好きなら連絡あるはずです。

その人のことは切ったほうがいいですよ。
彼氏にバレないとも限らないし。
彼氏と別れてその人をとっても、何も残らないと思います。

彼は遊びです。

心強くして、拒否して下さいね。
頑張ってください。

　相談させてください。
昨日、彼氏に別れ話をしました。
ものすごく怒ってました。
いつもは優しいのに髪はつかむ、殴る…。

　理由は『私に好きな人が出来た』
男の影は気付いていました。
さんざん、罵声を浴びせられ
「次会ったらまた殴る」とも言われました。

　明けて今日、会社のPCにメールが入ってました。
『あなたがいなかったら生きていてもしょうがない。
短い間だったけどありがとう』
携帯にかけまくりました。
しばらくしてかかってきました。
会社にも出勤しているようです。
　
　彼氏は実家住まいなのでこれから
お母さんとお話するつもりです。
円満に終わると思ってなかったけれど
これは想像を超えていました。

　どんな言葉をかけたらいいんでしょう?
頭の中、ぐちゃぐちゃです。

>>432 ら
>みんなにはバレなかったけどしちゃったことがあります。
バレてるんじゃない？
皆は、彼がそーゆー人と知っていて「まだかよ．．．」で見て見ぬ振り。
って感じもするが。

>その人がみんなのいる部屋でHしようとしてきて
誰にでも手を出しているよ。
普通でないのは確か。

>だからHだけが目的ならすごくムカツクし、。
彼が本気であったならいいのか？
もう男友達に惚れているんだよ。
彼に気持ちを聞いても、言いくるめられるのがオチ。

>>433-434にも在るように、誰から見ても明らか。

彼氏とこれからも上手くやって行きたいのなら、その事は墓場まで持っていけ。

>>434=>>427 けい
頑張れよ。

>>427
>すごくショックを受けたようで、引かれてしまいました
>彼はそういう事を容認できないタイプのようなのです
どういう根拠で上記のようにお感じになったのかは知らんが、
この際「お互いの関係をはっきりと確認」した方が良いだろう。

相手が「驚きを隠す」くらいの余裕を持って対応してくれると
いうような場合には、「そのまま何も無かったように」関係を
進行させることが出来る（まぁ、腹の探り合いは続くんだろう
けどね）だろうが、今回のｹｰｽのように「相手に衝撃を与えて
しまった」場合には、相手に悩む暇をあまり与えずに「結論
への道筋をつける」のが良いだろうと思う。考える時間が多く
なればそれだけ「ﾘｽｸを過大視する方向へ考えが向く」って
ことは、結構多いもんだと思う。

ってことで、まずは相手と「会う」機会をお作りになった上で、
下記のような事項を相手にお伝えになってみられては如何
だろうか？
主要事項：
「貴方が驚くだろうとは思っていたから、今後の付き合いに
関しては、貴方の判断に任せたい。」ということ。
ｵﾌﾟｼｮﾝ：
「どういう結論を出されても、自分には文句を言う気は無いし、
文句を言える立場でもないと思う。」こと。

こう言われて返事を躊躇するようならば、その相手は貴方に
とって「頼り甲斐の無い男」だと考えても良いだろうと思う。あ、
「貴方から誘う」際に、「自分から都合を合わせてくる」ような
対応が「全く」見られない場合も同様だろうね。

>>432
わーい、ヤリマンヤリマン。

>>435
取り敢えず、ﾒｰﾙという「記録に残せるﾓﾉ」で、「別れを了承」する
言質を取れたんだから、後は「ごめんなさい。良い友人として再会
出来ればいいな、と思います。」程度の返事を書いて、その後は

放置、だね。相手の親になど会う必要は全くないし、向こうからも
良い対応は受けないだろう。これ以上相手＆相手側の関係者に
関わり合っても、貴方が不快になるだけである可能性が高いよ。

無論、また殴られたいのならば、別だが（ｗ

>>435　あっちゃん
>髪はつかむ、殴る…。
>さんざん、罵声を浴びせられ
>「次会ったらまた殴る」とも言われました。
これが彼の本性なんだろ。

>『あなたがいなかったら生きていてもしょうがない。
反則技だよ、これ。
このような台詞で引き止めようとするような奴は大した事なし。

>お母さんとお話するつもりです。
実家住まいで在ったからと言って
ここまでする必要性があるのかな？
婚約していたとか？

>どんな言葉をかけたらいいんでしょう?
>『あなたがいなかったら生きていてもしょうがない。
>短い間だったけどありがとう』
これで決着は着いただろ。
君から連絡を取る必要はない。
携帯も拒否するくらいした方がいいと思うが。

メル友に会いました。
会った時、メールとは少しギャップあって
ちょっと軽い系だったけど「これが彼なんだ」って思って
Hもしちゃいました。初めてだったけど。
分かれ際はあっさりでした。
次の約束もしませんでした。
メールも2日来てません。

すごく悲しいです。わたしの見た目がダメだったのかなぁ。
わたしが真面目なの知ってる彼だから
「会って気持ちが冷めた」なら
せめてそうほのめかして欲しいのに。
ただ「ごめん」でもいいのに。察するのに。

こういう時、わたしはどうしたらいいんでしょうか？
自分から連絡取ってもいいんでしょうか？
アドバイスお願いします…

>>435

>理由は『私に好きな人が出来た』
アナタのことがスキじゃなくなったということも言った方がいいんじゃない

>「次会ったらまた殴る」とも言われました。
殴るような人はキライだし
怖いから２度と会わないと言うべき
会えば、泣く・喚く・罵る・殴るのオンパレード
　
>『あなたがいなかったら生きていてもしょうがない。
>短い間だったけどありがとう』
>携帯にかけまくりました。
電話するべきではなかったですね
人間振られた程度で死にません
あなたに会うまできちんと生きていたのですから
電話したことにより、
あなたがまだ自分のことを気にかけていると
まだなんとかなると彼は思ったでしょう

>>441
Ｈしたのが嬉しくて呑みに行って二日酔いの最中ですよ、きっと。

>>432
>>438でケンちゃんが指摘しているように、この件については
「この人は彼氏以外と簡単にｾｸｰｽする人なんだなぁ」という
感想が先に立つね（ｗ

「いい加減に扱われたくない」のならば、「いい加減な行動を
取らない」のは基本でしょうが。

どうもこんにちは。
「・・・・恋は性欲のはじまり」にも書き込んだのですが、
多くの人の話を聞きたいと思い、ここにも書かせてもらいます。
最近悩んでいるんですが。
人を好きになると自分の中で自問自答みたいなことになるんです。
その人のなんに引かれてるんか考えるんです。
しかし結局自分を相手をその人とヤリタイという
性的なことになるんです。
ただカワイイ、ヤリタイなんてことでしか
異性を見れないこんな自分がやりきれんです。
みなさん、これ見てなにかあれば言って下さい。
よろしくです。

>>445
本能の赴くまま進めばいい。
途中で何かに気付くから。
何も感じなかったら、きっと本当にやりたいだけだったんだよ。

>>441
>次の約束もしませんでした。
>メールも2日来てません。
「取り敢えずﾔったけど、貴方とこれ以上ｺﾝﾀｸﾄを取る必要性も
欲求も感じない」んでしょ。

連絡を取るのは勝手だが、「相手にされなくて当然」のつもりで。

>>445
いや…別に文句は無い。俺も「大概の異性」を、そういう目で
見てるし（ｗ

>>441に追加
「初対面の相手とﾔる」人を、普通…世間一般では「真面目」
とは言わないね。幾ら貴方が「真面目なつもり」でも、軽率な
行動を取る人を「真面目」だと見手くれる程甘い人は、期待
する程いないもんだろう。

そうかもしれないですね…
いちゃいちゃしてるウチにそういう雰囲気になって
拒んだら真面目だからな、と言われて
でも…
そうですよね…

>>449
まぁ、「諦めをつける」つもりで連絡を試みるのは、寧ろお勧めかな。

もし「再度会う」ことになった場合には、「ｾｸｰｽするのを断って」みる
のをお勧めしておく。その際の彼の対応は「彼の程度」というものを
貴方にはっきり見せてくれると期待してよいだろうね。

無論、「連絡がつかない」「彼に言を左右にして避けられる」ような
場合には、「軽率な行動から何を得たのか」について、よく考える
機会を得ることになるだろう。

>>441 相談です・・・
メル友。
会ったその日に強引にＨ迫る。
別れ際あっさり。
次の約束・連絡なし。

どう考えても、はじめからヤルだけが目的。

>>445
>その人のなんに引かれてるんか考えるんです。
そんなのは何となく。
で、好きな人とはヤリたい。
深く考える事なし。

彼がHなことしたがってるのは知ってました。
でも深刻なこととか相談してきたりして…
それだけの間じゃないって信じてたんですが
やっぱり　そういうんじゃなかったんですね。

裏表さんの言うとおりにしてみます。
彼に電話して
まだパソコンつける元気があったら
ご報告します。

相談に乗ってくれてありがとうございました。

>>432
今の状態ではそれほど深く考えられてる相手にはなってない。
なのでどういうつもりも何もないと思う。
そのうちに本気になる事もごくたまあるかもしれません。
あなたは拒否しにくいらしいですので、そういう状態は嫌だとか、周りに
バレたら困る、彼氏とうまくやりたい等思うなら、もう誘いにはのらない
方がいい。

中抜けしてから戻ってきて、いきなり恋人同士みたいに振る舞ってれば、
余程ぼけなすじゃなければ何かあったんだなと考える。
でも自分に関係ないからほっとく。
私だったらこうなので、何も言われないからバレてないとは限らない。

>>435
そういう状態の人は、連絡がついているうちに本人の気持ちがｷｯﾊﾟﾘ
整理つく事はあまりないと思います。
連絡取っていればもっと色んな事言われたり起きちゃったりするカモ。
そーすると相手も自分ももっと疲れますし、結果的に親ももっと心配
するので、話に進展がなくなった時点で連絡を絶つのがいいです。
ヨリ戻す事を絶対に考えないなら。
>「次会ったらまた殴る」とも言われました。
脅しがあるならもう会わないで、電話にしたら。＜録音できるし

>>441
残念ながら軽い系まんまだったんじゃないでしょうか。
＞拒んだら真面目だからな、と言われて
という事は、自分は真面目じゃないから誘ったのかな？
そういう人だという事だね。

ぬ。禿しく乗り遅れた。

>>452
まぁ、深く関わって「継続的に迷惑を掛けられる」ことにならなくて
良かったんじゃないのかな…という見方も出来るし、そもそも先程
書いたように、「今後の参考」になったのは確実じゃないのかな。

「ﾑｶつく」ことではあっても、「落ち込む」ようなことじゃないよ。

皆様、アドバイスありがとうございました。
これまで「暴力をふるう男性はクズだ」って
思ってました。
　でも実際、こんな近くにいたんですね。
もう殴られたくはありませんが
それで気が済むのなら…と思ってる自分がいます。

　≫440　カモさん
　婚約はしていません。
家族旅行について行ったりと仲良くしてました。
考え過ぎかとは思いますが
何かあった時は私じゃ止められませんので。

　連絡取らない方がいいと意見をもらいましたが
連絡は取り合ってます。
　確かに失恋程度じゃ死なないですよね。
ただ、不安だから連絡を取ってるのだと思います。

　私も甘ちゃんでした。
皆様の意見を聞けてとても良かったです。
どうもありがとうございました。
また何かありましたら報告に来ます。

相談させてください。
彼の部屋でお酒飲んで楽しく過ごしている時にﾘｰﾝと彼の携帯が。
ｶﾅｰﾘ酔ってたからだとは思うんだけど（酔うと電話魔になる）
いつもは出ない彼がめずらしく出ました。
相手は女の子で、相当落ち込んでるらしく一緒に飲みたいと・・・。
彼も飲みたいﾓｰﾄﾞ突入中だったのでOKしてました。
今、友達と一緒（私の事）だけどｲｲかな？なんて彼女に聞いてました。
誰？って聞くと、「ただの友達だよ。」それでも疑う私に、
「ぜーんぜんそんなんじゃないから安心して！」と・・・。
ｲﾔだったら断ろうか？と言ってくれたけど、どんな子か興味あったので
いいよといいましたが。
確かにそういう中には見えなかったし、彼の態度もただの友達ﾓｰﾄﾞだったし
嘘ではないと思ったんですけど、じゃー何で会ったの？という疑問が？
返ってから聞くと「頼られたからｶｯｺつけちゃったんだよ。でも
つまんなかったねー会わなきゃよかったなｺﾞﾒﾝね。」と。
この彼の言葉は信じても良いのでしょうか？どう思いますか？

>>457
彼に何か「電話の相手に対する下心」があったとしても、
「貴方の目の前で」会う約束をしてるということから見て
「何かあっても貴方に対しては誤魔化しきれる」と考えて
いるか「本当に疚しいことは何もない」かの何れかだろう。

何れにせよ、彼はこの件に関し「貴方の機嫌を損ねない
ようにしようとして」いる訳で、そこを更に追及しようとする
のは、「ﾄﾗﾌﾞﾙを招く」行為だと言えるんじゃないかと思う。

つーか、「電話の彼女をその場に呼んで、貴方も一緒に」
飲んだんでしょ（分かり難いがそう読める）？別に目くじら
立てるようなことでもないんじゃないのかね。

>>458
即ﾚｽありがとうございます。
さっきこのｽﾚ見つけて、ｱﾅﾀにﾚｽしてもらいたいな〜
って思って書き込んだので嬉しいです。（ｗ

＞「貴方の目の前で」会う約束をしてるということから
疚しいことがあったら、堂々と一緒に飲むなんて事しないですよね。
ただ、今まで友達と一緒に飲むこと（まして女の子）なんて
１度もなかったのでﾁｮﾄ不安というか、「何故？」って思って
しまったんです。。。
ただ単純にパーッと飲みたかったのでしょうか？
その時イイ感じになってたのに・・・。
こういう時の男の人の心理ってわからないです・・・。

「貴方の機嫌を損ねないようにしようとして」いる訳で、
そうですね、ﾁｮﾄ怒ったﾌﾘをしたら相当焦ってました。（ｗ
なのでもう２度としないと思います。
　
飲んだのは店だったんですけど、これ位で目くじら立てちゃう
私が変なのかな・・・？

>>459
>こういう時の男の人の心理ってわからない
まぁ、「酔っ払いの言ったこと」だからねぇ…。「女２人連れて
飲みに来てるﾓﾃﾓﾃ君」というｼﾁｭｴｰｼｮﾝを周りの客に見せて
「個人的な優越妄想を楽しみ」たかったのかもしれないし、
「貴方に対して“頼れる彼氏”であることを見せたかった」の
かもしれない。勿論、「自分の彼女を見せびらかしたかった」
というのも妄想でない可能性が…ある(;´Д`)ｻｲｺﾞﾉﾊﾅｲﾅ
→多分「相手に言われるままOK]しただけだろう。酔っ払い
というのは…「反射的・短絡的に行動」することが多いから（ｗ

取り敢えず、「恋人と飲める」のは羨ましいな。ｳﾁは相手が
全く飲まないんで。お腹いっぱい、ごちそうさま。

蛇足：
今回のような件に関しては、「その場で疑いを申し立てる」
のは構わない…というより、「互いに妙な遠慮をし合わない
雰囲気」を醸成するのに有効だとは思うが、「後から更に
不満を言い立てる」というのは避けるのが良いだろうね。

>>460
＞酔っ払いというのは「反射的・短絡的に行動」
することが多いから（ｗ
そっか、相手は「ｶﾅｰﾘﾍﾞﾛﾍﾞﾛな単なる酔っぱらい」
ってことを忘れてました、すっかり。（ｗ
酔っぱらいがとった短絡的な行動って解釈すれば
納得です。そっかぁ〜な〜んだ。
深読みした私ってﾊﾞｶみたいだ。。。

それとｼﾂｺｲけど、相手の女の子に対して
恋愛感情ﾅｼってことで良いんですよね？
いくらﾀﾀﾞの酔っぱらいでも、相手の女の子に
恋愛感情があったら、他の女（私）と一緒の所なんて
知られたくないはずですよね？どうでしょ？

最後の蛇足勉強になりました。
今度会った時にはこの件については触れません。

一緒に飲むのって楽しいけど、飲み過ぎの相手も疲れます・・・（本音）。

>>461
>恋愛感情ﾅｼってことで良いんですよね
「呼んだ女性を『特別待遇すべき相手』であるとは見ていない」
というのは確かだろうと思う。所謂、「惚れた女」に対して「他の
女と一緒にいるところ」などを見せるというのは、殆ど考えられ
ない。但し、「向こうから好意を示されている場合」に、「誘いに
乗る気さえ全く無い」のかどうかは分からない。つーか、「これ
から出来心で悪さ？をするかどうか」など、誰も（彼自身も）
確信を持って予測出来る訳ないわな（ｗ

まぁ、貴方に「彼女という『怪しい女友達』がいる」ことが知れて
いるだろうから、実際には「手出しをする際のﾘｽｸが相当高い」
訳で、あまり心配はないと捉えても良いだろうと思うよ、この際。

>>462
＞「向こうから好意を示されている場合」に
これはﾋﾞﾐｮｳですよね。そう言えばその時、
「実は俺って結構ﾓﾃﾁｬﾃこういうの多いんだよねぇ」
的な発言をしてました。ﾅﾆｹﾞに。（ｗ
もしかしてｱﾋﾟｰﾙしたかな？最近ﾁｮﾄ私がｸｰﾙだったので。（ｗ
そうだとしたらｶﾜｲｲ奴と思ってあげようかな。

裏表ｻﾝのﾚｽで安心できました。感謝です。
また何かあったら相談に乗って下さい。大人な意見参考になります。

>>462に補足。
>所謂、「惚れた女」に対して「他の 女と一緒にいるところ」などを
>見せるというのは、殆ど考えられない。

この文の後に、下記を追加します。

但し、「惚れた女」と「付き合っている」場合には「相手に信用
されている」と見なすことが多いので、話は別。



まぁ、誰も気にしないか（ｗ

何気にこのスレもイイ！

相談です
また好きな人からメールきたんだけどメアド変えてて名前書いてなかったから
びびってしまいました
で「あんた誰？ぶっ殺す！！」って怖くて送ったらその人で「ごめんなさ〜い！」
って送り返したら「君が僕をぶっ殺したいって思ってるのがよく分かった」
って返ってきました
やっぱり嫌われましたよね・・・言っちゃいけないことをびびって言っちゃったんだから・・・
どうすればいいでしょう

>>466
会ったときに笑って事情を説明すればいいんじゃない。

>>466
やってしまったね。

まず、”ぶっ殺す!!”って言葉をそもそも使う事で
相手は貴方の潜在的資質を見限ったと思われ。
基本、男は女性を在る程度、美化して見る傾向がある中で
”ぶっ殺す!!”を他人と思って使用したにしろ、
相手が引いてしまうのが目に見えます。

取り繕いたいなら、そのメールは友人のアドバイスであり
絶対、自分の思いつきや考えのものではない姿勢を徹底して
相手に伝える事。
一度植え付けてしまったイメージを払拭するのは難しいぞ。

>>466
いや、その人なりの「突っ込み」だったんじゃないの…かね。

まずは「ﾊﾞﾚた？」とでも送っておき、その後に「つーかさぁ、
普通知らん人からﾒｰﾙ来たらﾋﾞﾋﾞるやんけぼけ。」的内容の
ﾒｰﾙを送っておけばﾖﾛｼ。

無論、文章表現は「貴方のｽﾀｲﾙに合わせてｱﾚﾝｼﾞ」くだたい。

>>468
ﾜﾀﾗ。

("∀") ｲｲ!!

当方１９歳の女です。
子供っぽい質問ですが、聞いてもらえると嬉しいです。

最近久しぶりに好きな人ができました。
でも彼には２〜３年付き合ってる彼女がいます。
でも２人はお互い忙しく、最近ほとんど会ってないんです。
そしたらこないだ「ちょっとギスギスしてる」と・・・。
そこで「チャーンス！」と思ったわたしは「今度遊びにいこう！」と誘い
あっさりオッケー。来週２人で遊びに行きます。
わたしは今、その彼女より断然一緒にいる時間は長いです。
バイトが一緒だし毎晩一緒にネットゲーしてるし。
これってどうなんですかね？
彼女持ちの男性にとってどういう行動なんですか？
友達としか思ってないから２人で遊んでも平気なんでしょうか？
ちょっとは脈アリって思ってもいいんでしょうか？

大人の方々、お願いします。

二三才男。外見は上の中。
まあまあかわいい彼女と一年続いてる。彼女は俺にベタボレで尽してくれる。俺も彼女といるとほんわか幸せ。でも、誰かに惚れてる時の興奮は無くて、物足りない。
そんな俺の前に現れた…すごい美人が。向こうも俺に興味を持ってる。目が合うだけでﾄﾞｷﾄﾞｷする。恋してる、ってわかる。
このまま今の従順な彼女をいただくか、興奮の赴くままに超美人に求愛するか…

>>471
所謂、「ｷｰﾌﾟ」です、はい。

>>472
「今の彼女にﾊﾞﾚないよう、美人を口説く。」無論、本命は今の彼女。
取り敢えず、「美人とは短期間仲良くなるだけで良し。ﾌﾟﾗｽ何回か
ﾔれれば尚良し」と、俺は考える。

飽くまでも「個人的意見」ね（ｗ

>>471
乙女パスタしてるね。

貴方にも居心地のいい人っていませんか？
好きな人＝居心地のいい人って言うのは嘘。
恋愛感情は神経を過敏にさせる(ﾄﾞｷﾄﾞｷってやつ)ので、
本来は緊張状態になるもの。

彼が一時的に悩んでたり疲れてたりしてる時に
潜在的に君を求めるのは、君の存在が「安心」とか
「癒し」とかの居心地のいい人的存在と思われ。

この場合は彼に好きな人がいない、若しくは年中、心が
すさんでれば(？)断然優位なんじゃが、正当な恋愛感情には
勝てません。

彼をずっと捕まえたいなら、今の彼女と別れさせずに
”ギスギス”を上手に煽って年中、彼を疲れさせましょう。

>>472
悩んでるね。

まだ23才。これからどんどんいい男になっていける筈。
男も女と同じで「いい女で磨かれる」ものです。

回りからどんな非難を浴びようが躊躇せずに本能の
赴くまま行きましょう。
大丈夫。保守的にならずアグレッシブに
まだまだ色んな事を経験しましょう。

>>471
きつい事を言うようですが、
彼女と会えない寂しさを紛らわす為の遊びでしょう。
あなたもそのつもりでいたほうがいいと思いますよ。

>>472
あなたが今の彼女の事をあまり好きでないのなら、
彼女とは別れて美人に求愛すればと思います。
まだ23才ですから自分の本能の思うままに行動すればいいんじゃないですか。
その方が後で後悔しないですよ。

>>472
>向こうも俺に興味を持ってる
これが貴方の「誤解・妄想・思い込み・過大な期待」でなければいいね（ｗ

そっかー・・・そですよね・・・。
話聞いてくれたみなさん、ありがとうございました。

>>472
今の幸せ（なのか？）を壊してでも、その美人と思う女性と付き合いたいのなら
まず今の彼女に別れを告げろ。単なる憧れならもう少し考えろ！

もし、今が決断のときと思うなら順番を間違えるなよ。

大人のみなさんレスうれしすぎです。
思い込みかどうか確認するためにも口説いていこうか…
たしかに美人には今までもみがかれてきたです。前カノも美人でした。でも美人って手間かかるわ金かかるわワガママだわで、結局今の彼女に乗り換えたのです。燃費の良し悪しを見た、というか。

>>480
えっと、君嫌いなタイプだわ。。。

なんかイロイロ考えてたらわたしにとっての彼も
「居心地のいい人」のような気がしてきました・・・。
なんかもう自分で自分がようわからんです・・・。
はぁ・・・。

私２７歳、彼は一つ下の２６歳です。

出会いは私の職場のお客さまでした。食事に誘われ二人で会うようになりました。
で、５回くらい食事に行ったのですが、ピンとくるものをその時は感じなくて
なんとなくメールしなくなり、彼からも来なくなり・・・半年。

ある日いきなり「引っ越しするから会えない？」と電話が。
（引っ越しと言っても１時間もかからないとこです）
その頃私は、彼の次に知り合った男性に振られてしまい
彼はピンとは来なかったけど性格は合っていたな・・・と
よく思い返すことが多かったのでオッケーしました。

で、二人で食事に行ってみて久しぶりに会ったら楽しく、私の気持ちが
盛り上がってきたので私から「今度いつ会える？」と聞いても
彼は「しばらく忙しいからな・・・」　と歯切れが悪い。
それが７月中旬で、それから私は一ヶ月以上
メールと、たまーに電話でアプローチをしているんですが
返事は来るものの、世間話で終始してしまっている感じ。
彼には彼女いないのは７月に聞きました。
いつも会えない理由は教えてくれるし（友人の結婚式とか帰省とか）
引っ越しするから会いたいっていうことは
嫌われてはいないと思うんですが
彼の気持ちがわかりません。

昔は彼からアプローチされていたと思うのに
やっぱり男って、タイミング逃すとだめなんでしょうか？

>>483
焦らされてるのかもしれないし、醒めてしまっているのかも知れない。
最初になってた頃の関係は？ただの友人だったのですか？
貴女に恋愛感情を抱いているように見えましたか？

訂正
なってた→会ってた

>>483
補足

もし彼があなたに強い好意を抱いているのなら、忙しい合間を縫っても
会いたいという表現をしてくると思います。「この日開いてるので会えないかな？」とかね。

ただ、彼が恋愛下手の場合はこの限りではないと思うが・・・・

>>483
ﾊﾟﾀｰﾝ１
「ｱﾌﾟﾛｰﾁしたのにｲﾏｲﾁ手応えが無かったので、思い出すとﾁｮﾄ
勿体無く思う」相手に、引越しを口実に再会してみたら、思った
より魅力が無かった。

ﾊﾟﾀｰﾝ２
前回は「暫くすると自然に連絡がつかなくなった」ので、今回は
暫くﾒｰﾙ交換・電話などが続くかどうか様子見をしている。

ﾊﾟﾀｰﾝ３
単に、ﾏｼﾞで「予定が合わない」だけ。但し、相手側が積極的に
押そうという気持ちを持っていれば、「相手から代わりの予定を
呈示」してくるのが普通かもね。

まぁ、ｳﾞｧﾘｴｰｼｮﾝは幾つも考えられるが、敢えて「理由」という
ものを妄想するなら、上記程度かな。（ｗ

ここは貴方の方から、「無理矢理・ｺﾞﾘ押し」でも「会いたい」旨
伝え続けるのが良いだろうと思うよ。

最初は、「就職でこの町に来たから友達がいない。今度仕事帰りに食事でも
どうですか？」ってな感じの誘いかたでした。
数回会った時の感じは友人（でもつきあう前の段階みたいな、完全な友人では
ない雰囲気）ですかね？？
昔の彼の話とか、遊園地に行こうとか、探りみたいな会話はあったので
少しは恋愛感情を持っていてくれたのではないかと思うんですが、
今はわかりませんよね。最初の時から半年以上経っているし。

私自身、一度彼を突き放してしまっているんで
反省して、彼の様子を見ながらアプローチしたいと思っているんですが
それとも告白してしまおうかと思ったり・・・
告白するなら会ってしたいのですが
１０月まで会えなさそう。

へのぽぺぽっぽ先生の恋愛相談室の部屋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1030624208/

的確な答えと、俊敏なレスをするとんでもない偉人をはっけんし　　　ました。
へのぽっぽ　というそうです。

いま２６なんですが、怪我しちゃって車椅子乗ることになったんです
普通に買い物いったり、服だって人並みにお洒落に努力してるけど
それってやっぱ女の子にとってもう恋愛対象外なのでしょうか？
ナンパしても頭が弱い系（知的障害）と勘違いされる感じで・・・
実際に女の子に聞いたわけではないですが・・・
やっぱ見た目がちがうと恋愛って成立しないと思いますか？

>>483
自然と連絡がつかなくなったのは、貴方に「脈」がないものと判断し、
引越しを機会に「吹っ切ろう」と思って最後通牒を自分に付きつける
つもりで、彼は貴方に連絡をしてきた。
ところが、そこで思いもかけず「好感触」。
彼は今、以前の貴方と今の貴方のｷﾞｬｯﾌﾟに正直戸惑いがある。
忙しいのは本当だけれど、上記のような理由で様子見。

こういうのは、ないかしら。

わたしも「1時間でもいいから時間作れないかな」ということを
伝えるのがよいと思います。

おお、刹那さん、裏表さんレスありがとう。
彼はかなりの恋愛下手みたいです。
今まで一人、大学時代にコンパで知り合った子としかつきあったことがない
って言っていました。しかもそれが最初で最後のコンパだったらしい。
その子とは、卒論やバイトで忙しくてしばらく会わないでいたら
新しい彼ができて振られたと言ってましたので
忙しくなると彼女のことが後手になりがちな人なんだなあとは思いました。

私と知り合った時は友達がいなかったらしいのですが今は会社の独身寮で
そのつきあいが忙しく（平日も土日も会社の集まりや先輩の用事につきあってるらしい）
なかなか約束が確定できないでごめんね、と言ってくれていますが・・・さて？

490＞車椅子に乗ってるからって恋愛が成立しないと
本気で思ってるようならあなたは恋愛なんてしない方がいいよ
卑屈になりすぎてはいませんか？

>>493
まったく同意見です。

別に卑屈になってるつもりは全くないです。
普通に恋愛した事もあります（車椅子になってから）
その倍以上にフラレルというかそこまでいかなくて、理由をはっきり
言ってくれないんですよね・・・それで、車椅子ってのがあるのかなぁ
と思ったんで、皆さんの意見を聞きたかったんです。

で、私は今、彼に【一ヶ月】と期間を決めて
アプローチ（会えないのでメールと電話で）をする事にしたんですが・・・
一ヶ月と決めたのは、彼が次に会えるのはたぶん１０月と言ったのでそれまで。
すぐ告白しないのは、彼に以前連絡をとらなくなった（私がそうしむけてしまった）
事があるから、長期に渡って接近することにより、より本気をわかってもらいたい。
ということを思いついたんですが
それってうざいですか？
いろいろ考えすぎるより、本能のままに告白してしまった方が
いいのでしょうか？？

>>496
あまり自分の気持ちに理由付けをすることは避けた方がいいと思う。
何処かに逃げ道を作ろうっていう意識があるんじゃないんですか？

本能のままというより結果を恐れずアタックしてください。

日本語変だな。俺。

>497
そうですね、以前は思われていたとか、なかなか誘っても会ってくれないとか色々考えると
わからなくなって来てしまったんですが・・・
彼が本当に暇になる１０月まで待ってそれでも彼の歯切れが良くなかったらあきらめようとか
いろいろ考えましたが、
今から熱心にアタックしようかな？

>>490=>>495：悲
確かにあなたの思うとおり車椅子と云うハンデがあると思います。
やはり彼が車椅子だと大変だろうなあと言う思いますから。
振られる理由に「車椅子だからダメ」とは皆言いにくいんで、
はっきり云わないんだろうと思います。
傷つけたくないと言う思いがあるんでしょうが、
はたしてそれがいいかどうかは判りませんけど。
変に隠すよりはきちんと云ったほうがいいと私は思いますけど。
「ブ男だから嫌」と言うのと変わりないと思うのは私だけでしょうか。

>>490
辛いね。

車椅子の生活は一時的？それともこれから一生付き合っていくのかな？

もし一生抱えなければいけないハンデなら早急に「自分」を変えて下さい。
以前の健常者意識を潜在的に持ち続けていると必ず「卑屈な人」に
なってしまいますよ。
良く、障害者と健常者との境目のないバリアフリー〜と言う様な言葉を
聞きますがあり得ません。
両者の意識が互いに歩み寄る事があっても同化する事は出来ません。

まず、同様の障害を持つ人達の意識に多く触れて自分の現実を早く
理解しましょう。
一般的にはボランティア団体などがありますが、私自身の偏見かも
しれませんが偽善的自己満足をしてる方も多くいますので貴方の目で
見極めて付き合ってみるのが良いでしょう。
まず今の自分に合った生活フィールドを作る事が先決かな？
そうすれば恋愛はおのずとそこから生まれてくる筈。

ちなみに、いきなり一般の女性をナンパするとは強者ですね(^^)

相談できる人がどこにもいないのでここで少しだけ打ち明けさせてください。

ここ１年ほど片思いをしてる相手がいます。
（私は23才で彼は6つ年上の29才、ＯＢと後輩の関係になります）
その彼がお見合いをすることになりました。
彼のご両親がとても熱心なようで、今回で３度目のお見合いになるそうです。
1度目は双方がお断り、2度目は彼がＯＫで相手がＮＧ。そして今度が3度目。
私は最初のお見合いのときから彼の相談にのっています。
とても複雑な心境です。
本当ならすぐにでも気持ちを伝えたいのですが、彼に全くその気が無いことがわかっているので・・・言えません。
彼にとって私は100％友達なんだそうです。気がね無く相談できる数少ない異性の友達。
だから気持ちを伝えたところで、彼を変に困らせてしまうだけだと思うんです。
それと、正直、今の自分のポジションを崩してしまうのも怖いんです。
仕事関係で彼が他県に移ってしまったので、今の交流方法はネットのみになってます。
気持ちを伝えてしまったら即音信不通になるかもしれません。

このまま気持ちを押さえて、自分も彼のことを友達とみれるようになるまでがんばるのか
それとも今気持ちを伝えてしまったほうがいいのか。
どうすることが一番いいのでしょうか。

>>502
気兼ねなく相談できる数少ない異性の友達

これってまさに恋愛対象なんだと思うけどね。
彼にその気が見えないなら、貴女が積極的にアピールすればいい。
結婚を考えてるんだろうけど、分かり合える夫婦って素晴しいと思うよ。

今がチャンスではなく、今からがチャンス（勝負時）です。
頑張ってください。

>>500
やはり車椅子＝大変というイメージがあるのですね
実際、自分で出来ないことってそうないんですけど、普通に暮らす人よりは
多少時間がかかるくらいでしょうか
>>501
車椅子は一生もんです。ボランティア団体はいくつか訪ねて
自分の生活フィールドは、それなりに出来ているとは思うのです
ただ、そこにはフリーな女性がいない（みな既婚＆女性の数が圧倒的に少ない）
なので、ナンパするしかないんです…そこで490の質問へという事です。

>>502
見合いやっててＯＫした事あり、相手側ＮＯで進まなかっただけで
今彼が望んでるのは恋愛相手よりも結婚の相手。
あなたも含めて知り合いの中にはこれは、という人がいなくて
見合いをしてるんでしょ。

んで、どっちにしろどうしたいかはっきりさせないと
後悔するよ。どうするにしろしっかり自分で決めて
なんかしたならそれなりに後になれば納得できるはず。

>>504
参考にならないかもしれないけど･･･
以前、私がYMCAに通ってた時の知り合い(勿論ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動の人達)は
未婚(大学生)の女性達が沢山いましたよ。

>>502
いくら両親が熱心だといっても、お見合い3度目。
で、2回目は彼はＯＫしているんだ、彼も結婚願望が強いんじゃないのか？

>彼に全くその気が無いことがわかっているので
何故そのように断言出来るのかな？
直接それらしい台詞でも聞いたのかな？

その状態で彼の方から君に全くアプローチがないのは、
本当に恋愛対象としてみていない可能性が高い。

しかし、彼は次に付き合う人と結婚みたいな考えだと思うから、
君が「結婚する気は全然ない」みたいな事を言っているのであれば話は別。
話をして居なくても、君の年齢を気にしている可能性もあるかな？

ってどっちなんだ？
結局、自分の本心をぶつけてみないと、相手の本心も見えてこないよ。

>どうすることが一番いいのでしょうか。
結果はどう転がるかわからないが、気持ちを伝えるのが一番いいと思うな。

>>504 悲
>そこにはフリーな女性がいない（みな既婚＆女性の数が圧倒的に少ない）
全くいないって訳ではないだ、紹介ってのがあるだろ。
みんなが言っているように車椅子というのはハンディだろうが、
周りの人が「君なら紹介してもいい」思われるように頑張りなよ。

>ナンパしても頭が弱い系（知的障害）と勘違いされる感じで・・・
>実際に女の子に聞いたわけではないですが・・・
車椅子でなくても、ナンパはそう簡単に行かないんじゃないのか？
大抵は「なんだコイツ．．．」と思われると思うが。

>>504
ナンパするのは良いんじゃないですか。
車椅子のナンパ師がいても良いと思いますよ。
車椅子に乗っていようがいまいが成功率は？だと思いますけどね。
カキコを見る限りではあなたは卑屈になるようには感じませんので、
どんどん表に出てゆけば良いと思いますよ。
んで可愛い娘と仲良くなって下さい。

余談ですが私は「健常者」「障害者」は差別用語だと思っています。
皆同じ人間だと思ってますんで。

>>432
>>438でケンちゃんが指摘しているように、この件については
「この人は彼氏以外と簡単にｾｸｰｽする人なんだなぁ」という
感想が先に立つね（ｗ

「いい加減に扱われたくない」のならば、「いい加減な行動を
取らない」のは基本でしょうが。

裏表はガキです　放置しましょう

裏表出てこいゴルァ！！えらそーなことばかり逝ってんじゃねぇ

おまえはこの板からでていけ
　みなさん！騙されてはいけません！
裏表はもっともらしいことを言いますが実は皆さんを不幸にしようとしています
裏表は別れさせ屋の愉快犯です！

好きな人ができました。
でも彼は私の友達が好きで告白して振られています。
彼とは私と彼女は仲のいい友人関係。
よく３人で遊んでいます。

気がついたら彼のことが好きでした。
アツイ思いではなく、穏やかな、彼のしあわせを願うような。
もちろん、私が彼に思われたらしあわせだろうなと夢も見ますが。
あきらめて友達でいるか、好きと告白して玉砕してから友達になるか。
そんなことに悩みつつ好きになったことをその友達に言えずにいたら、その子が彼を好きになり始めました。

とたんにどうしたらいいのかわからなくなりました。
これで彼らは両想い。
彼はしあわせになれるんですよね。
でも・・・。

こんなことなら友達に早く言っておけば良かった。
以前にも好きな人がかぶってモメたことがありました。
そのときはその男の手癖の悪さを知り、二人であきらめましたが。

やはり彼と友達のことを思うのなら気持ちはかくして応援するべきですか？
それとも本当の友達なら、正直に話すべきですか？

わたしは偽善者なのかもしれない・・・。

>>502さん
相談にのっているとのことですが、もし、お見合いがいい方向に向かい、
成功したら、どうします？

”正直、今のポジションを崩してしまうのが怖い”
と考えているようですが、このまま行ってお見合いが良い方向に向かえば、
今のポジションというものは失ってしまうと思いませんか？

感謝すれど、離れていくのが、皮肉にも結果になるのではないでしょうか？

>> 彼に全くその気が無いことがわかっているので・・・言えません。

彼に気が全く無いかは置いておいて、あなたの気持ちはどうですか？
その姿の見えないお見合い相手より、彼を想っている自信は無いのでしょうか？

>>このまま気持ちを押さえて、
>>自分も彼のことを友達とみれるようになるまでがんばるのか
友達なら、お見合いがうまくいくことに素直に喜べるでしょう。

そう思えない場合、（多分こちらだと思いますが）
辛い現実を受け入れなければならないでしょう。
これが、がんばるということなら止めはしません。

ただ、お見合い相手よりも付き合いは長いので、
”彼をよく知っている”という部分では負けてはいないはずです。
そして、それをこれから二人の関係に生かすかどうかは、502さん次第だと思います。

>>514
あなたは偽善者ではなく勇気が無いだけ。
時には自分、そして誰かが傷つくことを恐れず
向かっていくのも良いんじゃないですか？

本当の友達なら結果がどうなったとしても
友達で居続けるでしょう。（最初は喧嘩もするかもしれないけど）

マルチでごめん。
よろしくお願いします。（自分30.相手21。3年交際）
一週間前くらいからメールの返りが悪いので電話で
聞いてみると、”後何年か付き合ったら結婚でしょ！！
私はぜんぜん遊んでないし。誰かと比べる事もできん！！
そんなん嫌じゃっ、一回別れてよ。”っな感じでフラレました。
確かに自分は遊びまくって落ちついとるけど。それを理由に
年上だから金払えとか、郵便貯金には有るけど降ろしてない
から立て替えとってとか言って貰ってないし。
3年かけた信頼も20分くらいの電話でウソっぽく思えるなんて悲しいな。
それと、相手の友達の彼氏が自分の事知ってた（自分は知らない）
から”自分ばっかり遊んで割にあわない”と言れた。
女心は解らんちん。

高2の男子です。

今日、小学校時代の同級生に告白してしまいました。
正直、勢いで告白してしまったので、彼女も相当驚いていると思います。
いきなり呼び出して、夜の道を散歩しながら口説いたのですが、
相当驚いていたらしく、はっきりした返事はもらえそうになかったので、
明日、デートをする約束をして引き上げました。

いきなり「手をつなごうよ」とか要求してしまって（彼女は素直に応じてくれましたが）、
ちょっと強引過ぎたかなと思っています。

彼女は現在フリーらしいのですが、つい最近別の男に告白されたらしく、
そちらの返事もまだしていないらしいのです。（彼女曰く、「まだ恋愛はしたくない」）

自分で言うのもあれですが、少なくとも嫌われてはいないはずです。
今後、彼女とどう接していくべきでしょうか。

>>518
「恋愛したい」と彼女が思うような男になれ！

どう接するか？
愛情を素直に表現するんだ！言葉でもいい、態度でもいい。
恥ずかしがらずに自分を晒せ！

手つなぐのは強引じゃないぞ。抱き寄せて押し倒したら強姦かも知れんが・・・ｗ
そういう一つ一つの愛情表現が彼女の意識の中に君を植えつける。
頑張れ！

>>514さん
よく似た話を最近聞きました。高校生ですか？

それはともかく、二人から距離を取った方が良いと思います。
黙っていても、いずれどちらかに話してしまうでしょう。

このまま二人の傍にいれば段々、今よりも辛くなってくると思います。
ですから、そうなる前に離れて別の場所に移動することをお勧めします。

そう、もし自分が付き合ってる人に、他の女の子の影が映ったらどう思います？
あまりいい気持ちはしませんよね。

その子はどうかは分りませんが、なるべく３人で会う機会を減らして、
514さんも負担を減らした方がいいと思います。

ちょっと距離をおいたら、見えるものが違うかもしれませんよ。

>>514
貴方は本当に彼が好きですか？

＞以前にも好きな人がかぶってモメたことがありました。
この事が貴方を象徴していませんか。

距離が近い存在だから好きになったのか？
好きだから近い距離で遊んでいるのか？
前者であれば、意図的に自分で距離を空けて生活を変えてしまえば
時間が解決する事でしょう。

両思いである事が明確な今、貴方のするべき事は自制する事です。
真意を正直に伝える事は決して親友である事の行為ではなく、結果として
伝えられた友人と彼、そして貴方のバランスを歪めてしまうだけです。
貴方に対する哀れみと後ろめたさが混在する意識が常に彼女達の潜在にある中で
どうして屈託無く笑い合えますか？
さらには貴方自身、卑屈にならずにいられますか？

〜結果、告白する事は貴方のエゴに終わり、後味の悪さを残すだけでしょう。
冷たいかもしれませんが「後悔先に立たず」ですね。

>>518さん
彼女の言葉を借りれば、”まだ恋愛はしたくない”
とのことですから、あまり、強引にもっていくのはどうかと思います。

恋愛したくないのと言っているのに、手の次は肩、肩の次は･･･
と発展していく仕方なら、どこかでストップがかかると思うので、
まず焦らないことです。

ゆっくり時間をかけて相手を見る、そして自分を磨くことを忘れなければ
いいと思います。

”他の男に取られる！”と思い、焦って迫るのは危険なので、
それだけは止した方がいいでしょう。

>>518
>519に同意だ!!

大人ぶった発言かもしれないけど、その年頃の恋愛観は
風見鶏みたいなもの。
君の誠実(これﾎﾟｲﾝﾄ)で強引(もっとﾎﾟｲﾝﾄ)な態度で振り向く
道がきっと開けると思う。
「付き合いたくない」と言う発言の根底には他にたぶん好きな人が
いるであろう時の常套句なんだけど、そんな事は一切気にしなくてよい。

彼女はきっと揺れているぞ!
彼女と一緒に過ごす時間を沢山作るんだ!!
彼女の意識の中を君で一杯にすれば、もう彼女は君のものだ!!!

ちなみにコツをひとつ。
決して紳士のふりして彼女の気持ちを尊重して判断を委ねない事。
君が主導をしっかり持って、”君は僕と付き合う事が一番なんだ”って
思わす位の勢いを持って下さい。

刹那さん、505さん、カモさん、515さん、レスありがとうございました。
ずっと一人で考え込んでたのですが、
今日ここに打ち明けたことによってすごくスッキリしました。

>彼に全くその気が無いことがわかっている
というのも、仲間内で、お互いフリーである私と彼が付き合えばいいという話しが出たことがあったのですが
あっさり彼に否定されてしまった、ということがあったからです。
彼いわく、気兼ねなく相談できる数少ない異性の友達であって私とはそういうんじゃない（友達を強調してました）、とのことでした。
また、自分の妹と私が同じ年齢なので、私のこともどちらかといえば妹みたいな感じがする、とも。
私も彼に話しを合わせて冗談として流してしまいました。
それ以後、彼に絶対気持ちを知られたくないっていうのがいつも頭にあったので
とにかくそういうそぶりをみせないようにしてきました。

でも皆さんのレスを読んでいろいろ考えることができ、少しふっきれた気がします。
今日明日どうこうするということはできませんが、とにかく一歩踏み出してみようと思います。
お見合いまでにまだ日がありますので、それまでに素直な気持ちを伝えてみようと思います。

ああ、なんだか興奮気味でおかしな文章になってる気がします。すみません。
レスしてくださった方々、本当にありがとうございました。
できるかぎりがんばってみようと思います。

>>518

そそ、>>523の言うとおりです。
とにかく自分をアピールすること。
これは大人になっても、また仕事をする上でも
大切なことです。いまから自分を磨いておけよ！

きっと彼女も振り向いてくれるさ！

>>524

焦らずに自分の気持ちを整理して頑張ってください。結果を恐れないで！

おはようございます。また来てしまいました。
435･456＠あっちゃんです。

　昨日、メールが来ました。
優しくしてみたり、怒ってみたり…。
気にかけてほしいと思ってるんでしょうね。
　『自殺予告』も度々してますし。
｢実行するのだとしたら日曜日｣とも言ってました。
　何を言っても｢オレの勝手だから｣としか言ってくれません。
　
　結局のところ本人が立ち上がらないと前には進まないのに。
それすらも気付いてないんでしょうね。
　私がいくら考えても結論は出ないのもわかりました。
この2,3日でとても疲れました。食欲さえわきません。

　もう少し時間が経てば現状も
必ず変わることを信じたいです。

>>527
で、貴女はどうしたいわけ？別れたいの？それとも彼とやり直したいの？

正直なとこ、別れ際にあるよくある情景にか見えないんですけどね。
まずは、あなたの気持ちをハッキリさせる事です。
その気持ちをメールなり手紙なりで伝えてください。会っても、電話でも
意地を張って先に進まないでしょうから。。。

　>>527　刹那さん　ありがとうございます。

　やり直しは出来るとも思ってませんし、
やり直そうとも思ってません。

　よく聞く話だな…とは自分ながらに思います。
第三者の立場から見ていたら
『大丈夫だって』っ言えるのですけれど
自分がその中に入ってしまった今、
驚くほど自分を見失っているように思えます。

　このまましばらくは不安な日々が続くと思います。
今回を機に甘ったれの自分からもお別れしたいです。

>>529
439-440,453と、俺を含めて複数の人間が指摘しているように、
「これ以上彼とのｺﾝﾀｸﾄは取らない方が良い」と、再度お勧め
したい。

>>528のｱﾄﾞｳﾞｧｲｽに従って「ﾒｰﾙか手紙を出す」場合にでも、
絶対に「彼から返事が来てもﾚｽしない」こと。

「未練を残している相手と接触を保ち続ける」のは、貴方自身
にとって「何のﾒﾘｯﾄもない」のは当たり前だし、相手にとっても
「振っ切る為の切っ掛けを掴み損ねる」ことになるよ。 傍から
見てりゃ、「非常に残酷な対応」というようにも見えてしまう。

僕は17歳の高校生なんですけど
バイト先の社員さん（22）の事を好きになってかれこれ約2年になります。
仲は結構良くて他の社員さんやバイトの人達も僕が彼女が好きな事は薄々勘付いているようです。
いつも職場で2人きりになった時に告白しようと思ってたんですけど
8月いっぱいで辞められるそうです。
送別会では寿退社のような事は言っていなくて
僕とその社員さんをからかう内容で結構盛り上がりました。

バイトで会える日が今日と明日しかなくて
明日のバイト帰りに花束と同時にきちんと告白しておきたいのですが
薄々勘付かれている事もあってなかなか良い言葉が見つかりません。
アドバイスの方お願いします。

>>531
悩んでるね。

彼女の目に写る君はどんなんだと思う？
〜簡単。「年下」しかも５才も。
そんな彼女が君に好意を持ったり、受け入れてくれるとしたら
それは何が彼女の心を引きつけた時だとと思う？
頼りがい？･･･いいや。お金？･･･違うよねぇ。じゃぁ何だろう??

年齢に関係無く求められる(認められる)ものでしょ。
＝誠実さ・実直さ・優しさ･･･色々あるよね。

じゃぁ答えは簡単。
飾った言葉は余計なだけ。
そんなものは年上の彼女から見れば可愛く見えるだけだろうし、
気取った言葉は幼稚に見えてしまうだろう。
ありのままをストレートに伝える事が一番と思われ。

がんがれ!!

>>529 裏表さん　ありがとうございました。
　こちらでの意見も友達に聞いた意見も同じでした。
『今後、連絡を取るな』　それしかないですよね。

　自分のどっかで『悪く思われたくない』って
思ってるんですよね。
そんなことしてもどうにもならないのに。
残るのは『優しさ』ではなくて『残酷さ』だったんですね。

　皆様、ご意見ありがとうございました。

518です。おかげさまでデートも上手くいき、彼女からOKを奪えました。(^ ^ゞ
ただ、恋人という既成事実が先行していて、まだお互いにあまり打ち解けてはいません。
彼女の携帯番号をもらいましたが、連絡ってどのくらいの頻度でとるべきものなのでしょうか。
毎日掛けられるとウザいとか、そういうことはないでしょうか。
ちなみに、私は携帯を持っていません。(^ ^ゞ　
事実上、連絡をとる手段は私から電話する以外にありません。
彼女とは高校も違いますし、デート以外に会うことはないと思います。
とりあえず第一関門を突破してホッとしていますが、結構難しいものですね...

>>531さん
勘付かれてるからって、良い言葉なんか探さないでいいです。
>>532さんも言っているように、自分の素直な気持ちそのままの言葉の方が、
心に伝わると思います。

明日ですね。

頑張って下さい。
応援しています。

>>518さん
おめでとうございます！
付き合い初めって彼女も緊張しているだろうから、
恋人同士になっても、ゆっくり距離を近づけていこうっていう気持ちを持ってあげてね。
連絡の頻度が気になるのなら、彼女に聞いてみればいいんじゃないかな？
もう聞ける立場にあるんだし。
彼女の言う回数＋1回、っていう位でどうでしょうか？
付き合い始めにあんまりほっとかれると、女の子は寂しくなってしまいますので・・。
彼女とこれから、もっともっと仲良くなれますね。
おめでとうございます。

そして自分の事も少し・・。
ご飯に誘ったら、明日の仕事の用意があるので今日は出られない
と、断られてしまいました・・。
また誘ってね、とあったので、またチャレンジします。
でも本当は向こうからも誘ってほしいです・・。

でも、頑張ります。

>>518

おめでとう。彼女のこと、しっかり労わってあげて下さい。

連絡の頻度ですが、けいさんの言うとおり彼女に聞いてみてもいいと思う。
携帯持ってれば、朝におはようメールとか、そういう感じのがいいんだけど、、、、

まずはお互いを深く信頼し、わかりあう事が必要です。

こんばんは。
アタックする決意をかためましたが
気が付けば彼から２日メールが来ていないので
こちらから行動おこしていいか迷っています。

以前彼からアプローチされていた半年前に
彼がよく遊園地に行きたい、といっていたので
この間私から「１０月になったら、遊園地行こうよ」
と誘いましたが、まだどこの遊園地とか決めてないんで
今度の電話（かメール）はそのネタで！とか思ってるんですけど
この話題にあまりのって来なかったら脈無しかなーとか
思うと聞くのがこわかったり。

というよりまだ、１０月に会えるかも確定していないし、
また友人の結婚式・先輩の飲み会が入ったらどうしよう・・・
と気持ちがループしてしまいます。
やっぱりちょっと強引に時間作ってと言った方がいいのかな？
でも嫌われたくないし。

>>537
>脈無しかなーとか思うと聞くのがこわかったり
こういう気持ちを訴える人は「非常に多い」のだが、結局のところ
「相手の方から積極的に動いてくれる気配がはっきり見えない」
場合には、「自分から動くしかない」のは当たり前だよね。

↓同じことを。
「はっきりしない間柄」であることに満足できず、ﾓﾔﾓﾔした感情を
持ちながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗ付き合うのに苦痛を覚えているのなら、「一歩
踏み出して結果に近づいて」みるのが、「前向き」な対応だろう。

>嫌われたくないし
「ﾁｮﾄ強引に誘う」程度で嫌われるようならば、恐らく「恋愛対象と
見られるのは、最初から無理だった」ということであると捉えても
良いんじゃないだろうか。色々と思い悩むよりも、この際「少しﾀﾞｹ
大胆な言動で」というくらいの気持ちを持たれるのが良いだろう。
↑大したことを勧めてる訳じゃないのに、やたらと硬い文だね（ｗ

相談させてください｡
２ヶ月前に付き合っていた彼女に振られて以来、好きな子ができました｡
同じゼミの子です｡夏休みに学校で会ったり、合宿行ったりで
好きになってしまったようです｡

さて、問題点は２つです｡
一つ目はゼミであるということ｡その子はゼミで付き合うなんて
ありえないと言っていました｡現に付き合っているカップルが
ゼミ内にいるのですが、見ていてかなりイタイです。

もうひとつは完全に友達と思われていることです｡
元カノに振られた時に相談しているうちに「友達」になってしまったのです｡
一度、友達→恋人で失敗しているらしく･･･｡

挙句には私が違うゼミの子を好きだと思っているからどうしたものかと･･･。

メールも電話もするけど、それは友達であるからであろうし。
でも、合宿では二人で過ごす時間も結構長かったし｡
あれ？もしかして、好かれてるのかな？と勘違いしちゃうことも
恥ずかしながらありますがそれも友達としての感情でしょう･･･。

なんでもいいんでレスが欲しいです。わがまま言ってすいませんが
よろしくお願いします。

>>539
あなたのあげる問題点2つのどこが問題なんだ？
その娘の事が好きなんじゃないのか？
だったら問題は無いだろ。
断られるのが怖いだけなんだろ。
「元カノに振られてあなたに相談しているうちにあなたのすばらしさに気づいた」
とでも何とでも言えるだろう。
ゼミ内がダメならゼミをやめればいいことだし、
以前に友達→恋人で失敗しててもまた同じとは限らんだろ。
友達でいいのなら何もしなくてもいいけど
それ以上を求めるのなら行動を起こさないと始まらないよ。

私は女学生です。
彼が今年社会人になり、なかなか会えないため、
社内恋愛しちゃったら、と不安になっています。
もちろん信じたい気持ちの方が強いのですが。

>>541
彼を信じてあげましょう。
あなたが疑心難儀になると彼もそう思っていらぬ事になるやもしれません。
会えた時にいっぱい愛し合いましょう。

>>540
ゼミを辞める？それは選択肢に考えてなかった･･･。
確かに臆病になっているところがあると思います｡
ストレートに言われて、ガツンときました。頑張ってみます｡

>>542
ありがとうございます。
なんだか気持ちが落ち着きました。

>>543=>>539
最初から上手く行くと判って告白する事ほど
味気なくてつまらんものは無いですよ。
ドキドキ感があるからこそ上手くいったときの喜びが大きいんです。
上手く行くといいね。

>>539
>ゼミで付き合うなんて ありえない
他人の例で申し訳無いが、「社内恋愛なんて甲斐性の無いう奴が
やることで、俺なら考えられない」と公言して憚らない奴が、しっかり
社内ｹｺｰﾝしてるというｹｰｽを知っている。つーか、俺(;´Д`)

まぁ、人間「あまり深く物事を考えずに口にしてしまう」ことも大いに
ある訳だし、そもそも「殆どの事は、いざ自分が直面してみて初めて
分かる・感覚が掴める」ものだろう。
「ｾﾞﾐが同じだとか何だとかいう、相手そのものとは関係無いことで
好きな相手を諦められるかぼけ」ってことで。


ここからは…蛇足だな（ｗ
取り敢えず「仲が良い」のであれば、「（服等の）買い物に付き合って
貰う」「学校での昼ﾒｼ以外に、どこかへﾜｻﾞﾜｻﾞﾒｼを食いに付き合って
貰う」などの「微妙なﾃﾞｰﾄ」を試してみても良いだろうし、映画などの
所謂「典型的なﾃﾞｰﾄ」に誘ってしまうのも悪くない。
で、何回か繰り返して「付き合ってくれる」ようならば、そのまま「告白」
してしまえば良かろう。「ごく自然に親しく」なってる訳だし。

532さん、535さんレスありがとうございます。
駄目かもしれないですけどがんばって告白しようと思います。
本当にありがとうございます。

出会ってから１年以上過ぎました。
そんなに頻繁には会っていないけど
Ｈもする仲になりました。
私に好意をもってくれているのを
感じます。（自惚れじゃなくってねｗ）
一緒にいるとお互いとっても楽しいです。
でも、付き合おうということにはなりません。
す〜っと、友達以上恋人未満のまま。
このままこの関係は続いていくのでしょうか？
男の子ってどういうタイミングで恋人にしたい
って思うのかな？
何か劇的なことでも起きない限りダメなのでしょうか？
ちなみに彼は年下です。

「北の国から」見て泣いたら、トリップ変えたくなりましたｗ

>>548
えっと、お互い恋人同士ではないと認識してるのですか？
身体だけの関係って、俺には理解できないんで・・・・
裏表さん、お願いします。。すまん。

>>548
>何か劇的なことでも起きない限りダメなのでしょうか？
そうだと思うね。彼から見りゃ「好意を持っている女」と「Hする仲」で、
「相手も好意を持ってくれている」訳だから、別に「付き合おう」などと
面倒なことを宣言しなくても、「用は済んでる」訳じゃないのかね。

今の関係を続けながら、貴方が彼に「今以上の関係」を望む場合、
その要求が彼にとって「単に言い出さなかっただけで歓迎すべき
こと」であるか、「断れば不利益を蒙る」であるか、何れかの要因を
満たしていないと、「関係がｷﾞｸｼｬｸ」することになってしまうかもしれ
ない。↓「不利益」というのが分かり難いので解説（ｗ
まぁ、「貴方との関係が続かなくなることによる不利益」と、「付き
合うという関係になることの煩わしさ」の、どちらが彼にとってより
「避けたいこと」なのかによって異なるのだろう。

つーことだが、結局貴方から「付き合おう」「付き合ってくれる？」
などと提案してみないことには、何ら「結果を得る」ことは出来ない
だろうと思うよ。

>>549
指名されても…つーか、相手が見てるとは限らんでしょうが（ｗ

>>546
アドバイスありがとうございます｡
自分もゼミ内はありえない！って思ってただけに
改めて恋に落ちてしまえば関係ないことに気づきました｡

デートの件ですが一度ドームに行ったことがあります｡
ただ、うちのゼミはめちゃ忙しいので誘ってもなかなか暇がないみたいで｡
無論、自分も暇ではないです｡
１０月になったらお互い少しは暇になりそうなので仕掛けてみたいと思います｡

すきなだけでいいや、仕事を楽しくできる仲間でいいや、って思っていたけれども。
今日、こんなことがありました。
上司と話していたら、上司お気に入りの女部下（私にとっては女上司）が露出度高いかっこうしてきて、
（この人確信犯で、会社に露出度高い格好してくるんですね。キャバクラ張りの。
そんで、上司の反応見て面白がるんです）
上司はそっちに目が釘浸けになって私そっちのけになったんです。

すっごく、よくわからないけど、悔しかったです。

こんな嫉妬丸出しの発言を丸投げしそうな自分が怖いです。
好きなだけで満足していたのに、こっち見てくれなきゃ嫌なんです。
どうしたらいいでしょうか。

>>549
＞身体だけの関係って、俺には理解できないんで
身体だけの関係だったらホントに虚しいです・・・。
その先に何かがあるんじゃないかと期待しながら
ココまで来てしまった感じです。
>>550
＞「用は済んでる」
・・・ですか・・・。彼は年下でシャイだからなかなか
言い出せないのかな？とか、私も好きとは言わないし
そんな態度は見せないでいるので、探っているのかな？
な〜んてイイ方に考えて、この先に期待している私は
痛いんでしょうか？

＞「付き合おう」などと面倒なこと
＞「付き合うという関係になることの煩わしさ」
男の子にとって、「付き合う」ということは
そんなに、やっかいで面倒で避けたいことなんですか？
例えば、その相手を好きだとしても？

>>549

「付き合う」　が厄介で面倒だと思うかは別として・・・
相手が好きで頻繁に会ってるなら、すでに付き合っている状態だと思うが・・・

ただ、言葉として「付き合う」とか「愛してる」とか
悪く言えば契約的な物は必要だと言われたことがある。
上手く言えないけど、そういうことかなぁ。。

555
＞相手が好きで

お互いが好きで　　←に訂正

>>555
書き方がﾍﾀでｽｲﾏｾﾝ。
頻繁には会ってません。。。
月１回位かなぁ？多くて２回。
その日に会おうって連絡が
あるので、予定がある日は
私が断っちゃうので。

なのですでにつきあっている状態
ではないんです、残念ながら・・・。

>>554
貴方の仰る「彼」が、「貴方を好きなのかどうか」を判断する
ことは、少なくとも俺には出来ない。材料が少な過ぎるから。
なので、彼にとって「貴方と付き合うのが厄介で面倒」である
のかどうかも分からん。

つーか、「好きな・惚れた相手」とならば、寧ろ「付き合う」と
いう「言葉だけではあっても確かな意思確認」があった方が、
「落ち着いた気持ちで付き合える」もんだろう。別に男女を
問わないものだとも思う。

それよりも何よりも…
>私も好きとは言わないし そんな態度は見せないでいるので
これで相手に「決定的な台詞を言わせよう」なんて、ﾑｼが
良過ぎるように思うよ。「探り合い」をさせるのも良いんだが、
せめて「出口ﾗﾝﾌﾟ」程度は灯してあげた方が良いんじゃない
のかね？

まぁ、俺は先程書いたように「寧ろ出口から迎えに行く」と
いうのをお勧めする。これは変わらんよ。

aa

>>553
前に書いた通りです。つーか、他の人にも書いている通りです。

悔　し　か　っ　た　ら　自　分　か　ら　動　け　よ　ｺﾞﾙｧ!!!

です、以上。

因みに、「対抗して自分も挑発的な服を着て行く」というのは、
出来ることならﾎﾞﾂでおながいします。

>>557
頻繁に会えないから付き合えないとか、そういう理由なのかな？
今の関係を壊す可能性があるとしてでも（つまりお別れ）、
一歩先に進みたいのなら、一度彼と腰を据えて話してみる事をお薦めする。

今の状態（セフレ？）を壊したくないなら、今はまだその時ではない。
正直なとこ、これは純情恋愛とは思えないです。（＾＾；

その通りですが裏表さん。
そんなに簡単に動けたら苦労しません　だから相談しに来てるんです。
本来思ったら感じたら、突っ走る方です。けれども仕事が絡むからうまくできないんです。
売り言葉に買い言葉みたいですみません。

自分からうごいて感情丸投げして、仕事に支障きたすの嫌なんです。
そいつを避けるための最善策をない頭で考えているのです。

露出狂にならんのは勿論のこととしてｗ

>>548=>>554
きつい言い方かも知れんが、彼にとってあなたは
「都合のいい女」担っていると思われ。
付き合ってるわけでもないのにＳＥＸできるんだからね。
あなたが今以上の関係を求めれば、
彼は「いいよ」と言うかも知れんけど
それはSEXできるからと思ったほうがいいと思うよ。

俺は年寄りだからこんな風に思うのかも知れんけどね。


>>553
上司の事を好きなんだから嫉妬して当たり前。
なぜその女の人の事を上司がお気に入りだと知っているの？
直接聞いたのかな？

露出度の高い服を着ているので単に目が行っただけなんじゃないの。
もし本当に上司がその彼女の事が好きなら会社にそんな格好で来るのを
面白くは思わないと思うけどな。
まあ、よしんば許したとしても釘付けにはならんと思うよ。
興味本位で見てるだけでしょう。

見て欲しければあなたも同じような格好をすればどうですか。
お薦めできませんがね（ｗ

>>283です。昨日は好きな人に会えるのが今月最後でした。しかし通常の業務ではなく私は書類を渡しに行くだけだったので長居は出来なかった。
彼女の職場もその日はほとんど仕事してなくて私は彼女に会えたらお菓子をあげようと思ってポケットにポッキーを入れといた。彼女の姿を確認出来たがあまりにも遠いし同僚達と何かしてたので私がそこに行くのは明らかに不自然だから諦めた。結局挨拶も出来ずに立ち去った。
彼女の帰り際に何度か会釈した事はあるが次は「バイバイ」と言ってみたいです。

>>563の「都合のいい女」担っていると思われ。
は「都合のいい女」になっていると思われ。

>>562
仕事中は仕事に専念したら？




と言ってみるテスト

その女上司が艶を出す事で、あなたに支障があるのですか？
そうは思えない。対抗心なんだろうけど、貴女は貴女のままでいて・・・

>>558
＞彼にとって「貴方と付き合うのが厄介で面倒」
あくまで、彼にとってと言う意味でしたか。
じゃあ、男の人の一意見としてはどうなんでしょう？
若い男の子にとって特定の子と「付き合う」ことって
厄介で面倒なものだと思いますか？

そうですね、ムシが良すぎるかもって思います。
今度からは、出口ﾗﾝﾌﾟ点灯してみます。（ｗ
でも出口ﾗﾝﾌﾟから迎えに行くとはどういうことでしょう？
なんだか難しそう・・・。

会社の後輩の女が俺にちょっと気があったみたいなんですけど、
正直あんまりかわいくないんで、女として見ないでいたら
なんか嫌われました。

女とつきあうなんてめんどくさいですね。
それよりいい女とチュッチュカしたいです。
ただで。

>>568

好きな女はいい女。

いい恋してくださいね。

>>566刹那さん
仕事専念を貫いてここまで来ました。けれども、今日の出来事があって
「好きなだけじゃダメなんだな」って凄く落ち込みました。

で、女上司の支障云々。
それが社内（小さい店です）に蔓延して、馴れ合いみたいになってるのが嫌なんです。
女だらけのアマゾネス社会なんで。
仕事中に固まって話し込んだり、私には害はないが、仕事を効率的にすることに対しては有害です。

>>561
＞頻繁に会えないから付き合えない
いえ、違います。
ｾﾌﾚですか・・・。一番触れたくない
とこでしたけど、この関係ってやっぱり
そういうことなのかな・・・。
都合のｲｲ女。。。