ネットｄｅカウンセリング

さあネットでさまよえる子羊たちをカウンセリングいたしましょう
お気軽にどうそ

あなたは，さまよえる子羊たちにカウンセリングがしたいのですね．

スマートな女性が、ある日突然、だらしなくなり、太り出す。
そこには、どんな理由があるのでしょうか？

食いすぎでしょう。

そりゃね。
でも今まで食べ過ぎなかった人が、突如食べだすのは何故？？

>>5 そりゃ、あんた。「食べたくなった」からでしょう・・

>>2 [あなたは，さまよえる子羊たちにカウンセリングがしたいのですね]
と,＞１に告げたい気持ちになっているんですね・・

体型が変わるほど食べたくなる理由を挙げるとしたら？
（お腹がすいた以外でお願いします）

>>8
映画での役作りのため。

>>9　長い文章でごめんなさい。
ある小説の中で、ハンナって女が突然太りだしたの。
彼女が太った理由について、他の登場人物は、次のようにコメント。
「もっと孤独な庵へ、もう誰からも見られず、外見や服装が意味を持たない世界へ引きこもらなければならない、ということなんでしょう。彼女は自分の居場所を新しく定義したのです。」
大人の女にとって太るってどんな意味があるのかしらと。

他の小説の中で、女が太って強くなったっていうパターンはしばし見かけるけど、ハンナの場合、当てはまらないので、どうもしっくりこないんです。
何かスパッと納得できる解説があると嬉しいのですが。

最善を尽くしても、人間次第に歳を取って醜くなっていく。
それならいっそというわけで、
隠れ蓑的に自ら進んで醜くなりたがる人はいるかもしれない。

それだけの情報じゃわからんけど。

ロリコンですがこのままでいいのでしょうか？

>>11
ありがとうございます。ハンナの場合、どうも「それならいっそ」という感じではないのです。
情報まとめて出直します。
ちなみに『朗読者』というタイトルで新潮社から2000年に出た本です。
最近読んではまってしまいました。

>>12
「それは君が決めるんだ」

>>11　また長くて恐縮です。

ハンナ36歳。分盲。半年間付き合った男の元から突然消える。
　　　42歳。過去の罪で無期懲役の刑に服する。（ナチ時代、看守を務めた）
　　　50歳。元彼から、小説を朗読したカセットテープが届く。その後出所するまで月数本のペース。
　　　　　　その後、ハンナは刑務所の中で字を学び始める。
　　　　　　ハンナは元彼に一行手紙を送る。彼から送られてくるのはテープだけで手紙はなし。
　　　60歳。出所前日。刑務所所長の計らいで、元彼が初めて訪れ、明日迎えに来る約束をする。
　　　出所当日。早朝、自殺。元彼、びっくり。

ハンナが太り始めたのは入所していた１８年間の間。何故太ったのか、私にはなぞなのです。何か思いつくことはありますか？

うまく説明できない（涙）

敢えて言う。
何度でも言う。
この板の一番上、緑色の所に黒字で色々書いてあるだろう。
あれがいわゆる「ローカルルール」と呼ばれるものだ。よく読んでほしい。
板違いのスレッド立ては立派な「荒らし行為」だ。
心理学は学問であり、癒しではない。
癒しやカウンセリングを求めているのであれば
“カテゴリ：「心と身体」”
に属する板へ移動する事を強くお勧めする。

>>17
もしかして私に言ってます？ならごめんなさい。もう来ません。

>>18
表現が足りんかったかな。このスレ立てた香具師>>1に対しての
発言だったのだが。まあ>>1は立て逃げのクチだろうが・・・
なんにしてもスマソ。

つぎの相談どうぞ

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1034142074/l50

重複スレ。
削除依頼出しとけ。

>>21
まずはっきりしていることは、
このスレはメールカウンセリングではない。

>>1みたいに、無責任に相談に乗りたがるのは、こういうタイプ↓
「俺が力になるよ〜ｶｸｶｸｶｸｶｸ・・・うっ！（・∀・）ﾓｳﾁｶﾗﾂｷﾏｼﾀ」

相談にのってあげるフリして、精神関係の知識あるとかぬかして、そのくせ実は自分自身が躁鬱もしくは統合失調症のため自作自演と虚言を繰り返す「ねらー」がいました。
うっかり関わった女の子は人格も貞操も破綻しちゃいました。
気をつけましょう。

自己責任ですね。

ハンナさん。
ひょっとして「文盲」のことを
「ぶんもう」って読んでませんか？

これからは「もんもう」と読んでね。

よ、読んでました…
もしかして私が文盲！？

指導

終わりの風景をみたんだ。

かさぶた剥がしの自傷行為がやめられないんですが
自傷って、いったいなんなんですか？？？
もう、かさぶたが無いところは、顔と頭だけの酷い状態です。
精神疾患はＰＤなんですが、この自傷行為を何とかしないと、仕事ができません。
半そでが着られないから、腕もかさぶたと、治った後のケロイド状の傷跡だらけです。
臨床心理士とかカウンセラーなら、どうアドバイスされますか。
よろしければ、教えていただけませんか。

なるほど、あなたはかさぶたはがしがやめられず困っているわけですね？

レスありがとうざいます。
そのとおりです、首から上以外は全身にかさぶてができています。
少ない所は、ひじから外、無いわけではありませんが、比較的すくないです、そして太ももです。
後は、お尻は一番酷いですね、そして、二の腕から胸、腹、背中は酷い状態です。
はっきり言って、ボロボロです。
毎日、パンツとティーシャツは血みどろ状態。
精神科医の診断はパニック障害です。

はあはあ、かさぶたはがしがひどいので、精神科医には
パニック障害と言われたわけですか。
パニック障害という診断について、なにか思うことはありますか？

>32
逆です、パニック発作で精神科にかかりだして、そのご、かさぶた剥がしがおき始めました。
もともと、ＰＤの兆候は中学生ぐらいから、起こっていた記憶があります。
一度は、メンタムを塗って、触るとべたついて、触らなくなり完治したんですが、数ヶ月で
ちょとしたストレスから、再発し今度のほうが激しいです。
両手を使って、何かしている時は、わざわざしてる事を止めてまで、剥がさないみたいですが
ニュースなど見ていたりすると、気が付いたら剥いでいます。
剥がしている時は、だいたい頭がボートしていたり、剥いでる事が分かっていても、してはいけないと言う
認識が意識上にありません、はっと気が付いて止めるぐらいです。
あとは、うつらうつらと寝ているときに、お尻を剥いでるのを、薄らと記憶しています。

なるほど。かさぶたをはがしているときにはとくに意識はしておらず、
クセのようになっているのですね。
それが、精神科にかかり出してから起きはじめたとあなたは言いましたが、
そのあたりがよくわからなかったのでもうすこし詳しく話してもらえますか？

高3男です。2年の頃から周りに人がいるとトイレで尿が出ません。
出したいけど出せないんです。だからいつも人のいないトイレを探さないと
用が足せないんですが、どうすればいいでしょうか。
中三の夏ごろにも似たような症状がありました。

そんなの漏れもあるよ。つか、しょんべんしているときに人が入って来たら
止まったりするときもある。
でも、それって、第一段階として、人にビビって出なくなって、次に
「出さなきゃ」って焦ると余計に出ないんだよね。
で、漏れは、「長いヤツ」と思われてもいいからずーっとちんちん出して
つっ立ってる。ちんちん見られている気がして出なくなるときもある。
でもつっ立ってる。みんなが居なくなったり落ち着くまで。
大の個室で小便するのは音がアレだけど落ち着くね。

>>35
学校では警戒してもしかたねーよ。ちょっかい出してくる香具師とか居るからな。

>>36
個室はいいかもしれんけど、しばらく出られないｗ
>>37
警戒してるわけじゃないんです。結構信用してる人でもやっぱり出来ません。

他人がいると出ない、なんてことはよくあります。のんびり放尿しなされ。
それと、このスレは下げ進行でおねがい。

>>39
失礼しました。
こういうのが試合前とかテスト前だと悲惨なので対策考えないと
ヤバイかなーと思ってるんです。

>34
レス有難うございます。
ＰＤの大きな発作を起こしたきかけは、詳しくは言えませんが、とある事件に巻き込まれた事による
ストレスが、今まで何とかセルフコントロールしてきたＰＤの小発作を飛びこして救急に飛び込む
大きな発作を一日中繰り返したのが、精神科にかかるきっかけです。
薬物治療をはじめて、しばらくして、今度はネット上のトラブルに巻き込まれ、前回の事件の時からの
顧問弁護士に着手してもらうことになたのですが、その半年後に
両肩から始まり、腕、背中、お尻と広がり、主治医の先生に診てもらったら、すぐに皮膚科で監査してもらい
病原がない事が分かり、背中のかさぶたも、両手が届く範囲に見事に限られていて、皮膚科、精神科の
両先生から、自傷行為だと診断されました。

ＰＤのきっかけになった事件は、ひとつだけ言えば、親友を自殺未遂に追い込んでしまい、二人とも
今、生きてること事態信じられないぐらいの事件でした。
警察と弁護士の保護を受けながら、十数年かかりました、解決するまでに。
今でも、いつ殺されるかと毎日恐怖の中で戦ってきた事が忘れられません。
今でも、ふと尾行されてる齧るときがあるぐらいです。
事件が解決してからも、外で車のドアが閉まる音にドキッとしたりしていました、今はもう大丈夫ですが。

そう言う状況の時に、ネットでトラブルにあってしまったんです。その半年後ぐらいから自傷行為始まったと
記憶しております。

追記です。
自傷が激しい時に、気が狂うほど痛みと苦痛に絶えかねて主治医に訴えたら、メイラクスを追加してもらい
以来、酷い苦しみに陥ることはなくなりました。
それと、仕事ができず、判引きこもり状態で、兄弟に養ってもらっている引け目もストレスになっていると自覚しています。
職安にも行っていますが、カウンセラーもおられて、相談していますが、自傷が酷いので、もう少し良くならないと
仕事はまだ無理でしょと言われていますし、職安も人の多さに頓服を飲まないと順番を待っていられない状態です。
以上が大体の現状です。

>>40
漏れは中学の終りか高校のはじめくらいから小便はいつも個室でやってたね。
誰も「ウンコやろう」なんてからかったりはしてこなかったよ。
なぜならウンコにしては時間が短いし、戸はカギまではしめずに足で
ストップしながら小便してたしね。
「個室は落ち着くし、いつもすいてるし、いいね」と豪語しておけばOKさ。
いつも同じヤツラとトイレにいってたからできたのかもしんないけど。

すいません、分かりにくくして
>41
>42
ともに>29です。

そうですか。
悪いことが重りネットのトラブルにまで巻き込まれ、その半年後から
そういった行為がはじまった、と・・・。
しかしその事件に付いては弁護士さんが処理をしてくれていたわけですね。
それでもあなたは、そのできごとのストレスが原因ではないかと思っている・・・
というふうに理解したのですが、どうですか？

>45
そうです、ただ、周りに掛けた迷惑は計り知れません。
しかし、そのおかげで今の兄弟が生活を続けていられるのも確かで、私が兄弟の身代わりになったようなことです。
だからと言って、自殺未遂までさした巻き込んだ友人の家族に対しては、生涯贖罪の人生を送るぐらい
しないと、申し訳なくて、相手はけして、私を攻めたりしてないんですが、私自身の心が収まらないんです。
ですから、事件と、ネットトラブルと友人への贖罪の気持ちなどが複雑に絡まって
自分の人生の清算のしかたが分からなくなってるんだと思う時もあります。
残された人生は贖罪と消化試合みたいなものだと感じることも有ります。

んー・・・
相手はけしてあなたを攻めているわけでもない、しかしあなたは申し訳なさや
罪の意識を感じていて収まりがつかず、今後の見通しもつかない・・・。
お話の流れからいくと、そのことが自傷行為をながびかせている、という
理解でいいですか？

47は私です。

>47
攻めていないと言うのは、私が事件に巻き込んで自殺未遂まで追い込んでしまった家族です。
犯罪者の相手ではありません。
友人は私を守るために介入し、犯罪者から追い込みを掛けられて、自殺未遂をしたのです。
私の命の恩人です。
その家族への贖罪の気持ちも大きいです。
それにも増して、今の自分自身のふがいなさ、まともに仕事もできずいる。
そして、そう言う状態に私を追い込んだ事件。
残された人生は、友人家族への贖罪と、消化試合としか考えられないのが現状です。

それから、なぜ自分が自傷行為をしているのか自身まったく理解できていないです。
なぜこんな事を自分がしているのか、行為の意味も合理性も私には理解できないんです。
行為の意味と、行為の根源と合理性が理解できれば、また、解決の方法も合理的に考え出せるかもとも
考えています。
どんな行為にも合理的理由があるはずだと思っていますから、なぜ自分がこんな非合理的な
自傷行為をしているのか、理解できないんです、なぜこんな事をしているのか。
なぜ、止められないのか。この行為がいったい、私に何の意味が有るのか、何もかも分かりません。

はあはあ。あなたは、自分自身がどうして自分を痛めつけているのか、
合理的な理由が見つけられず困っていて、それがわかれば解決の
糸口になるかもしれないと考えているのですね。
((少し話は脱線します。理由が見つからず途方にくれているようなお話ですが、
現にこうやって考えてつづけているということは、あなたはあなた自身の中に、
自傷行為を直そうとする力を持っているということを覚えておいてください。))

ところで、先ほどまでのあなたの話の中で、私の解釈に誤りがあったかも
しれませんので、確認してもいいですか。
私は、あなたが、友人や家族への申し訳なさから自分を痛めつけているのだと
解釈していたようですが、どうですか？

((すみません。誤ってあげてしまいました。))

>私は、あなたが、友人や家族への申し訳なさから自分を痛めつけているのだと
解釈していたようですが、どうですか？
そのとおりで、間違いではありません、私の書き方が悪かったのだと思います。
私の中に、贖罪と罪の意識と、自分の人生をつぶされた悔しさとが混沌としています。

追記です
犯罪者との戦いには勝ちました、友人のおかげで。
だから、私たち兄弟は生活していられるのです。
しかし、私個人と、友人が払った代償も大きなものでした、沢山の物を失いました。
はっきりいって、私は若くは有りません、人の人生の一番大事な年代を戦いに費やしました。

そうですか、やはり、申し訳なくて自分を攻めていると・・・
しかしそれでもあなたは納得していないということは、それを自傷行為の
根本理由とは考えていないということですね？

((あなたのペースでれすしてくださればけっこうです。
私は私で勝手に寝たりもします。))

>54
有難うございます、今日はもう寝させていただきます。

>54
現在の私には自傷行為の原因や因果関係がまったくわかりません。
なぜ、自傷してしまうのか、そこを知りたいと思っています。

ええ、ええ。
「自分を責める気持ち」が「自分に罰を与えている」、つまり傷を付けている
原因だと思うのですが・・・それは原因ではない、と・・・。

あなたはいままでにも、自傷する理由について考えてみたと思いますが、
どのような理由を考えてみましたか？

>57
恥ずかしい話ですが、私は自傷行為をする前は、自傷行為は女性がするものだと思い込んでいました。
リストカットやアームカットなど。
かさぶた剥がしなんて、自傷行為があるなんて、思いもよらなかったものです。

自傷理由については、自分でも理解しかねています。
かさぶた剥がしが始まり、最初に思いついたことは、逆に罰を与えることでした。
剥がすたびに、ヨードチンキを塗り痛みに耐えました。
しかし、まったく効果は無かったので、やめました、痛いだけですから。
ですから、自分を罰していると考えるんも、何かピンと来ません。
何かのストレスの発散なのかと思うことの方が多いですね。

よく自傷で言われる、スッとするとか、落ち着くとかは現在感じません、ただ無心に剥いでると言った感じです。

かさぶた剥がしが始まる前に、思い出しましたが、何かイライラしていた時に、両太ももを両手で
思いっきり握り締めた時に、すっとした事を思い出しました。

追記です
現在でも、かさぶた剥がしで、スッとしたり、落ち着いたりする感覚はありませんが
太ももの握り締めを、もう一度試してみたら、スッとした感覚があります。
しかし、それを続けようと言う感覚にはなりません、何か不思議な感じですが。
ですから、私にとってかさぶた剥がしは、意味不明なことなんです、なぜこんな事をしているのか。
不可解で、不合理に感じています。

そうですか。
あなたは、ストレス発散ではないかと疑うことがあるけれども、それによって
実際に発散されている感覚はないわけですね。
また、スッとするためには他の方法の方が有効であったりもする、と・・・。

ところで、ヨードチンキを塗って痛みを与えたとおっしゃいましたが、
それもやはり、自分を攻撃しているというふうに考えると、自傷行為と
同じと考えることができませんか？
つまり、かさぶたはがしを2回する変わりに、1回目はかさぶた、
次はヨードチンキ、と自分をいためた・・・
そう考えればヨードチンキでかさぶたはがしが収まらなかった理由も
おかしくないように感じますが・・・

>60
そうですね、ストレスの発散かとも考えましたが、
かさぶた剥がしで、ストレスが発散されてると感じたり、物理的に何かが変わったと言う事は無いですね。
ヨードチンキはそのとおりだと思いますし、精神科の主治医からも、あまりいい方法じゃないからと言われました。
自分に罰を与える方法では治らないと主治医も考えての事だと思いました。
ヨードチンキの痛みが自傷行為そのものですよね、今ならわかります。

太ももに痛みを与えて見たりしても、かさぶた剥がしが減るという兆候も無かったです、同じように
気がつけば、剥がしてる状態が続きました。

うんうん、ヨードチンキも自傷行為だったと、いまでは考えられるのですね。
そうですか。

やってはいけないと知りつつもやってしまう行動として、
アトピー性皮膚炎の人が体中をかいてしまうということがありますが、
そういう行動は、あなたのかさぶたはがしと比べてどう思いますか？

>62
レス遅くなって御免なさい。
アトピーについては、我慢することでストレスが当然かかりますが、かくと症状がひどくなります。
しかし、かさぶた剥がしは我慢するとストレスがかかるのは同じですが、返って我慢することで
症状が悪化すると思います、まだ、剥いでいるほうが症状は酷くならないと思います。

実際に、私の体の傷は現在一定の量で止まって増えていません。

追記ですが
自傷行為にたして、まったく我慢してはならないと言う事ではないと追記しておきます。
程度問題で、あまりにも強制的に禁止すると自傷に対してはいい結果が出ない気がしますが
当然適度な自分で思い直して、やりかけていて事を思いとどまるという事は大事だと思っています。

ええ、ええ。
かさぶたはがしは、我慢すればよけいにはがしたくなって、悪化する、と
いうことですね。
それで、現在は一定量よりも増えることはない、と・・・
思いとどまることは大事、とのことですが、そういったことは普段から・・・？

((ちなみに、遅レス、けっこうですよ。))

>65
思いとどまる事は、普段から義務的と思わない程度に剥いでいるのに気がつけば止めます。
しかし、剥いでいる事が分かっているのに、思いとどまるとか、してはいけない事と言う言葉が
頭にない時があるんです、よれも結構よく経験します。
何か、頭がボートした感覚で剥いでる事は分かってるんですが、それ以外の考えが浮かばないと言うか
頭が回らないとでも言う感覚でしょうか。
そう言うときは、一連の場所を剥ぎ終わるまで無心に剥いでると言う状態だと思います。

止められるときは、一箇所剥いだだけで、駄目だと理解できるんですですが、そう言う時は
後は剥がずに、爪でかさぶたを押さえたりして見ます、すると、その場は衝動が収まります
しかし、数時間後には剥いだりしてるときが殆どですけれど。

かさぶたの箇所が減らないと言う事は、傷が治るまでに剥ぎ続けてると言う事ですよね。
これを考えると、実際には傷が治るまで思いとどまれてないと言う事です。

そうですか。
思いとどまるときもあるけど、それすら頭に浮かばないこともあるのですね。
そして、はがしている途中でやめると、そのときは収まるけれども、
数時間後にはまたはがしている、と・・・。
その、「数時間」というのは、あなたのそのクセが出てくるのには短い時間なのですか？
普段はどのくらいの間隔で・・・？

>68
はっきりと計った分けではないので、感覚ですが
多分一日に３〜４回ほどに分けて時により違う場所を剥いでると思います。
剥ぎだして一番止まらないのは、なぜか、お尻なんです。
お尻のかさぶた剥がしが途中で止まった事は、記憶では極わずかだと記憶しています。（これもたぶんです）
うつらうつらと居眠りしてるときに、剥いでる時が記憶で薄らとあるので、そこまで入れると、正直全容は
分かりません。

追記です
方とか、腕とか、手の届きやすい場所は
しょちゅう剥いでますね。
場所によって剥ぐ間隔は違うみたいです。
何か、あいまいで済みません。

なるほど、１日に数回(ということは、これも数時間おき)ということですか。
しかし手の届きやすそうなところはしょっちゅう、と・・・
そのなかでも止まりにくいのが、お尻ということですね？

>71
そうですね、今も他版を見ているうちに、右方のかさぶた５箇所ほど剥いでしまいました。
たった今です。ティシュで血を拭かないと手が血みどろになります。

ええ。
たったいまもはがしていたのですか・・・
ところで、はがす量と服装の関係は・・・？

>73
ＰＤで半引きこもり状態なので、トレーナー、Ｔシャツ、パジャマと
血みどろになってもいい物ばかり着ています。
洗濯たいへんですけれど、血痕ってなかなか落ちませんからね。
今日は、暑いので、上半身裸です、何も汚さないので。

はあはあ、いつも汚れてもいいように、Tシャツだったり、上半身裸だったり
するわけですか・・・

>75
服装とどういう関係が？

いい加減、きがつけよｗｗｗ

>>76
はて、76は29さんでしょうかね。
73の問いは、たとえば、ジーパンと長袖(袖のまくりにくいもの)を着ているときは
どうですか、という意味もあったのですが・・・

>78
両方とも違います。
次の問いかけを待ってる状態でした。
>75は>74への返事と受け取っていますから。
上記以外のものを着ている時は、寒いときと、外出時ですが
寒いときでも、捲り上げてでも毟っています。大体、冬場はトレーナーを着ています。
外出時は、さすがにかさぶたを剥ぐことはやったことはありませんね。
病院の待合室で、剥ぎたいと言う欲求に襲われた事は、何度かありますが、人前では我慢しています。
でも、帰ってくると、必ず一度は剥いでますね。
外出から帰ってきて、疲れて居眠りをしても、おきたら、お尻が痛いので見たら、パンツが血みどろとか。
見たら、指も血みどろになってます。
反動かなとは思っているんですが。

>>79
そうですか。
外出している間は大丈夫だけど、帰って着て寝ている間には、はがしている、と・・・
「反動かな」ということは、普段１日かけてはがす量よりも・・・？

>80
はい、確かに、その時は、剥ぎ方は酷いですね。
と言いつつ、今も言葉を頭で考えている間に、背中を１箇所剥でしまいました。
最近ネットで調べたんですが、パキシル等のセロトニン再吸収阻害薬の副作用で
自傷と言う記述を見つけました。
以前から、薬の副作用かとかんぐっていたんですが、主治医の先生からは否定されていましたので
違うんだと、納得していたんですが、そう言う可能性も有るわけですね。

自傷の正体とは何なんでしょうか、まだ良くわかってないのでしょうか、メカニズムは。

>81
ごめんなさい、２９です

んー。
あなたは、薬の副作用で自傷行為を起こしている、と、かんぐっていて、
それで、自傷のメカニズムを知りたい、と思っているわけですね？

>83
それも有りますが、一部です。
副作用じゃなくても、自傷行為と言うものが、自分にとってどういう事なのか
どう言う根底があるのか、自傷ってなぜするのか、いろんな疑問があります。
あまりにも、自分で理解できないので、自分で自傷行為にどう対処して良いのかわからないんです。
何か、自分の自傷に対する対応にしかた、あるいは治療方法の自分なりの見つけ方のきっかけを
求めてるんだと思います。
欲している結果は自傷を終わらせる事ですから。
腕まで、傷だらけですから職安でも、とにかく自傷を何とかしないとと言われてます。
目に見えている事が、大きな問題だと思っています、誰が見ても何か病気に見えますよ。
ケロイド状跡と、生傷がたくさんあるんですから。
何とか、自傷を終わらせたい、これが最終目的です、ＰＤの方は、まだ薬とかで何とかなっていますから。

また入れ忘れました
>84は私です。
自傷の事を相談しても、無理でしょうか。
主治医からは、自傷に対応する薬は今のところないし、自分で治すしか方法はないんですと言われています。
しかし、自分で治すにしても、何か元になるものがないと、まるで雲を掴むような話で
どうするんだと立ちすくんでしまいます。
だから、自傷そのものを知りたいと思ったりしているんだと思います。
何か新たな考えや、物事の切り口を見出したと感じてるんだと思います。
物事は、知る事によって可能になります。

そうですか。
・・・。
まあ、そうあせらずに、ゆっくりいきましょう。
いえ、ひと事だから軽々しく言っている、というわけではないですよ。
さっするに、きっと今までもそういうふうに、あせりながら考えてきたのでは
ないでしょうか？
それでいままで答えが出なかったのですから、ここはひとつ、根本的な
とり組み方をかえてみるのはどうですか？
じっくり時間をとって考えませんか？
正直なところ、わたしはあなたの自傷を直す方法を知っているというわけでは
ありません。
おそらく、他の精神科医やカウンセラーも知らないでしょう。
ですから、あなたが気づき、あなたが直さなければなりません。
私は、そのお手伝いをするだけです。

>86
何をどう話して良いのか、迷っています。

苦しいことは、・兄弟に寄生して生きてること。
　　　　　　　　　・事件は表面上は終わっていますが、いつお返しがくるか恐怖を感じてること。
　　　　　　　　　・今でも、横断歩道を渡る事が怖いと思うような体験もしています。
　　　　　　　　　・今でも、夜後ろに人が歩くと恐怖感が沸いてきます。

　　　　　　　　　・経験上、その手の連中の匂いが分かるので、偶然でも外で出会うと、尾行されてるという
　　　　　　　　　　恐怖感が思い出されますし、買い物中などに見つけると、ドキッとします。

希望　　　　　　・完全な形で自立すること。
　　　　　　　　　・事件の恐怖感を克服すること。
　　　　　　　　　・以前のように、何かしたいと思うと、どんどん行動に移していた快活さを取り戻したい。
　　　　　　　　　・人を、もう一度信用できるようになりたい。

以上、思いつくままに書き出しましたから、まだ有るかも知れませが、要するに、昔のように自由快活に
生きる人生を取りもぢしたい感じてるんでしょうね。
でも、今はどこでやつらと出くわすかと思うと、怖くて何も行動できない自分がいます。
この怖さはＰＤの発作とまったく別物です。
　　　　　　　

一人で買い物をしていても、何時もついつい周りを観察してしまいます。

家の周りの不振な車があれば、精神的に反応しています、身構えると言うのか。

外を歩く人の話し声や、形態での会話も気になります、私のことと関係ない話をしてると
分からないと、気になってしまうんです。

そして、友達の家族全員に、取り返しのつかない大きな迷惑をかけてしまった事。
友達の家族は全員一切そんなことを私に言わないし、そぶりも見せませんし、本当に気にしていない
のかも知れません、私を許して。
でも、私が許されてるとしても、過去の歴史がなくなる訳ではないし、その家族にかけたストレスと
その家族の事件と関係した思い出が、消えるわけでもないでしょ。

責任の取りようのない過去に押しつぶされそうです。

連書きすいません。
かさぶた剥がしの自傷行為は他の自傷行為同じと考えていいんでしょうか。
それとも、自傷と言うもの自身が、１００人いれば、１００種類あるようなものなんでしょうか。
それと、もうひとつ、依存症的な部分はあるのでしょうか自傷行為に。

こんにちわ。お元気ですか？

かさぶたはがしの自傷行為は他の自傷行為と同じか、ということですが、
それは何とも言えません。
率直に言うと、私はあなたのかさぶたはがしが、はたして本当に自傷行為なのか
ということさえわかりません。
また、依存しているのかしていないのかさえ、私にはわかりません。
「自傷行為であるかどうか」や、「自傷行為とはこういうものだ」という
ことよりも、ただ、「あなたにかさぶたはがしというクセがある」ということ
にだけ関心があります。


どうやら、よっぽど大変な思いをされたようで、まだその出来事が
あたまから離れないようですね。
大きくわけて2つ、友人家族ヘの罪悪感、事件相手への恐怖、と・・・
おそらく、かさぶたはがしの原因はこのどちらか、もしくは両方、
ということですね？

そうですね、多分両方でしょうね、
それと、もう一つ兄弟に理解されないことですか。
事件の本当の姿も経験していません、そう言うように友人と守りましたから。
弁護士、警察とお世話になってる事から、大変なことが起こってるとは知っていたでしょうが
別に、私みたいに夜横断歩道を渡っていたら、車二台が猛スピードで津込んできたとか
そんな経験してませんからね。
確かに、守られたと言う意識はあるので、私の生活を応援してくれてますが、４年ともなれば
さすがに、遠まわしに嫌味もされます。
それも、原因の一つだと思います。
今、頓服飲んでボートしてるので、文章変になってるかもしれませんが。
エアコン回すにも気を使います、仕事場の二階に居候してますから。
主治医の先生も、友人も、弁護士の先生も、何も遠慮することはないでよって言ってもらえるんですが
自分としては、どうしてもこの現状が許せないと思っているところも有ります。

事件の始まりは、バブル後半からで、終わるまで１７年ほどかかりました。
利権の総額は、多分２〜３０億の利権だったと思います。
しかし、関連した地上げの失敗も入れると、創造を絶しますね。
今でも、友達と、よく生きていられるなと話します。
もしも、暴対法が無い時代だったら、行方不明になってたかもしれません。

>92
こんな事件なので、詳細は書けません。
和解した後の暗黙の了解ですね、ばらさないと言う。
それで無くとも、仕返しされても不思議じゃないと思っていますのに。

当時、横断歩道をわたっていたら、白のスポーツタイプの全面スモークガラスのベンツが
突っ込んできた事があります。
そのとき、私も半切れ状態だたので、殺すなら殺せと歩くのを止めました。
ベンツは私の１０センチほど手前で止まりました、当然横断歩道まで入ってきています。
それ以後、横断歩道での威圧はなくなりましたが、でも未だに怖いですね、横断歩道は。
相手が、気があるかないかは結果が出るまで分からないんですから。
そのとき、なぜ死んでも良いと思ったのかと言うと、その事件を経緯に警察の捜査が
最低限でも入ると思ったからで、一番事件を終わらすのに早い手段だと思っていたからです。

ですから、相手から見れば私は、相手の顔も表の商売も知った手負いみたいなものでしょうね。
自分でも、そう感ずるときがありますね。
怖いのに、そう言う事柄に、ものすごく短気になっていますから。
一生涯顔は忘れられませんね、少なくとも２０名近くは記憶しています。
私の人生を奪った連中ですからね。いつか煮え湯を飲ましてやりたいと熱望してますね。

うんうん。
よっぽど大変であったろうことはわかりました。
そして今は、恐怖とともに怒りもあるわけですね・・・。

ところで、かさぶたはがしについてですが、原因はとりあえずおいておいて、
行動そのものを変容させる作戦として、ヨードチンキ以外になにか
試してみましたか？
たとえば、長袖長ズボン(まくりにくいもの)を１日中着るとか、
なるべく長い時間外で時間をつぶすとか、部屋の中で長い時間いる
場所(パソコンの前)などに鏡をおいてみるとか・・・

外出は長くて半日がほとんどで、一度だけ娘の大学入学式に行ったときが
最長でした。
その間はスーツ姿で、緊張もしていましたから、ＰＤの予期不安の方に意識がいっていて
自分が自傷をしてる事を、忘れていましたね。
それ以外の買い物などの外出は毟りたく成ることがありますが、一応人前では我慢しています。
そして、服装ですが長袖、ジャージ、トレーナー、ポロシャツ、腰のところが紐になったズボン。
紐のついたズボンでも、無理やり手を入れてお尻を毟ってますね。
ＰＣの前に鏡は試したことは有りません。
それと、シーツが大体毎日血の染みが増えてますから、寝てる間も毟ってるようです。

今、現在試してることは、自傷を禁止すると言う感覚じゃなくて、気がついたら、剥いでる途中でも
やめてみると言う事です、一度爪にかかると剥ぎきらないと我慢できない感じなんですが
それを、一度しばらく思いとどまる努力をしてみようと今日から試しています。
最初は、少しイラつきましたが、結構今は思いとどまれています。

それと、もうひとつ、自傷をはじめたら、他の事をすると言う事をはじめました、ストレッチとかです。
まだ効果のほどは分かりません、気がついたら剥いでしまってたと言うことがありますので。

そうそう、忘れてました、一度メンタムを傷口に濃い目に塗って触るとべたついて
触るのが嫌になるようにしてみました、主治医の助言で。
確かに、一度触れると、必ず手を洗わないと他のものが触れないから
かさぶたに、触れなくなりました、これで一度はほぼかさぶたが無くなりかけた事があるんです。
しかし、ちょっとしたストレスから、気がついたら、また体が傷だらけに戻っていました。
傷をつけたことは、初めてのときと同じで、まったく記憶に有りません。
それいらい、メンタムは脳みそが学習したのか、逆に手を洗えばしまいと、べたついても毟るようになりました。
毟っては、べたついた手を石鹸で洗うの繰り返しで、メンタムはあきらめました。

それで、上記の事を試しています、今日からです。

すこしずつでもいいから、なんらかの方法で改善していこうとしているのですね？

これは私の個人的な考えですので、あまりあてにされても困りますが、この際、
寝ている間のかさぶたはがしは、大目に見てもいいかも知れません。
寝ている間の行動をどうこうするのは、目下のところかなり困難だと思います。
寝ている間のことは、起きている間のかさぶたはがしがひととおり落ち着いてから
でもいいかもしれませんね。

>98
分かりました、寝てる間の自傷は考えないことにします。
しかし、一つ問題があるんですが、よく、テレビのニュースなど見ていたり
横になって、考え事をしていたりすると、剥いでいる自覚はあるのですが、なぜか
やめようとか、してはいけないとか、そう言う意識が出てこなく、何箇所も剥いでから
我に返るみたいな状況が良くあるんですが、このときにも、もっと認識をはっきりとさせる事は可能でしょうか。
テレビの前に紙で自傷は駄目みたいなのを貼り付けたりしてるんですが、ＰＣの横にも。
でも、その時は目に入らないと言うか、説明しにくいんですが、意識がボートしていると言うような感じです。
これも、自覚さす方法は今のところ無いのでしょうか。

思いとどまると言う事は、意識がはっきりとしている時に自傷しかけると、思いとどまれています、今のところ。
剥いでも、一箇所でやめるとか、色々妥協したりしながらでも、剥ぐ場所を今日は少なくできたと思います。

はあはあ。
テレビを見ているときや考えごとをしているときなどは、ぼーっとしながら
はがしてしまっていることがあるのですね。
それで、そういうときは「はがしてはいけない」という意識が出てこないという
ことですか。

そういう意識が出てこないのならば、寝ているときほどではないにしても、
コントロールするのはむずかしいでしょうから、あまり気にしなくてもいいかも
しれません。
それでも、すこしでも「あ」と気付けば、そのときはやめるように気をつけて
いくようにする、というのはどうでしょうか。
それと、なるべくそういう場面を作らないようにするという、はがしだす
まえの気くばりもおこなえばいいかもしれません。

意識がはっきりしているときにとどまることができ、今日は少し少なく
できたと感じているのですね？

>100
リアルに分かっている時は結構思いとどまれる事が多いです。
しかし、今、体がヒリヒリしてますが、ニュースを見たり、テレビを見てる間に
無心に剥いでいました。
なにか、思いとどまった分、剥いだ感じがしています。
でも昨夜から始めたことですから、もう少し様子見てみます。

((ええ。よろしければ経過状況などもおはなしください。
書き込みはいつでもけっこうです。))

あれ以来、続けてまだ日も浅いですが、剥がす回数が減ったり
無意識に剥がす量が増えたりで、現在一進一退です。
一つ気がついたことがあるんですが、人目に晒される所は、あまりひどくならないです。
暑くなると共に、半そでの外側は、減りました。
それともう一つ、私はひげを、剃刀でそっています、ですからよく切り傷を顔につけますが
これは絶対に、かさぶた剥がしたことがないですね。
頭も、そってるんですが、頭の傷も自傷になったことありません。
やぱり、人目に晒される所は、無意識にしないんでしょうかね？
と考えて、家の中にいるときは、上半身できるだけ裸になっていようと考えています。
これは、まだやりだしたとこなので、何もお伝えすことはまだありません。

>>103
あれ以来続けているのですね。
なるほど、人目にされされるところはかさぶたはがしが少ない気がするのですか。
だから家の中ではなるべく肌をさらそう・・・と・・・。
家にはあなたのほかにどのくらいの人が・・・・・？

>104
家業の仕事場の二階に住んでいますから、普段はほとんど兄弟とも会いません。
たまに、仕事の手伝いをする程度ですね。
夜の９時以降は、一人になります。

しかし、上半身だけでも裸になると、腕とか酷い状態がいつも目にはいるので、それが何かに影響してくれたらと
淡い期待をしています。
それから、今日から、半引きこもりで失った体力を取り戻すのに、家で本格的に筋トレ始めました。
これも、気を紛らわす効果があるかもと思うのと、増えた体重と減った体力を取りもどそうと
何か前向きな事を探していました。

そうそう、それから何時も通る廊下に大きな全身が写る鏡を用意しました。
背中も酷い状態です。

そうですか。
「人目につくように」という感じで、「家では裸」とおっしゃったので、家には多くの人が
出入りしているのかと思って家のことは聞かせていただきました。

いろいろ試しているようですね。
すぐに結果が出るかどうかはわかりませんので、また何かあればそれをもとに
考えていきましょう。

筋力トレーニングをすることはよいことだと思います。
自分のお体をよく見るいい機会にもなるでしょうしね。

>106
先日思いついて、かさぶたが有る所で、ばんそうこうを張れるところは張ってみました。
張替えはシャワーを浴びる前に剥がして、その後、また張ると言うのを２日やってみました。
確かに、効果はあります。
ふと触ってもばんそうこうが、指に触れるので、気がつきますから、思いとどまれました。
剥いだのは、張れないところだけでした。
しかし、今は中止しました、ばんそうこうにかぶれてしまって、周りが痒くて赤くなって来たので
急遽中止しました。
なにか、ばんそうこうの変わりに成るような物はないでしょうかね、もともと、アレルギーを持ってるので
かぶれ易いんです。
たった２日ですから分かりませんが、効果は今までで一番ありました。

>>107
ばんそうこうは効果があったのですね？
しかし、特にこれからの季節はかぶれ易いでしょうね。
ばんそうこうと同じような方法でしたらば、長袖長ズボンですごすというのはどうでしょうか？

>108
長袖、長ズボンは、家の中では無理です。
エアコンかけて短パン一枚ですから。
暑さと、湿度で発作を起こしそうになってしまいますので、服の中が蒸れるだけで
ものすごく、不快になります。
先週も、朝二度寝したら１０時ごろまで寝てしまって、エアコンかけてませんでしたから
発作を起こしそうになって目が覚めて、その日一日最悪の調子でした。
もともと、私は家の中にいる事が苦手なPDですから、外出時は炎天下でも、大丈夫なんです。
PDって不思議です。
そして、汗をかいて、家に入ったとたんに、全部脱がないと、息苦しくなってしまいます。
圧迫感や、拘束感等、自由を奪われるような状態は、私にとって天敵です。
冬でも、厚着がいやなぐらいですから。
もう暑くなってからジャージも家では辛いです。
そして、Tシャツとか、パジャマ程度だと、生地が薄いんで、その上から掻き毟ってしまうみたいです。

>>109
そうですか。
家で服を着るのは圧迫感を感じてしまうのですか。
まあ、現状が現状だけに、そういうこともあるかもしれません。
それでは、なるべく長いあいだ外出しているというのは、どうですか？
以前のお話では、長くて半日、とのことでしたが、それを続けてみるのはどうですか？

>110
たまには出来ても、毎日とかだと、目的なしの半日外出はちょっと辛いです。
何か用事とかないと、半日外でぶらぶらも、かえって辛いもがありますから。
来月には、免許書の更新があるので、半日外出できますけれど、こう言う事でもないと
なかなか、半日は精神的にもたないと思います。
でも、免許書の更新に試験場まで行くのが、今から不安です。
電車とバスの乗り継ぎと、あの人の多さ。
でも、こんなことが出来ないと社会復帰なんて出来ませんよね。

自傷のの方は、何かかぶれない傷を覆う物があればいいですが、そんな都合のいい物はないでよね。
一度薬局で聞いて見ますが。
それと、半日とは言わずに、出来るだけ外に出ることにチャレンジしてみます。
特に昼間は出にくいんですよね、近所の目もありますから。
昼間から、ぶらぶらしてるのも、ちょっと問題かと思ってしまう、自分がいるので、どうしても
外出は夜になってしまいます。

>>111
半日はつらくても、出来るだけ外出するということですね。
いいことだと思います。
これは私の勝手な考えですが、はじめは夜からでもいいと思いますが、
出来れば昼間の外出にもチャレンジしてもいいかもしれませんね。

外出にあたっては、ご家族の目が気になるかもしれませんが、「これからぶらぶらと外出
することが多くなるが、社会復帰のための第一段階として必要なことを理解してほしい」と
事前に理解を仰いでおくのがいいと思います。

カウンセリングをやめたい

>112
そうですね、まづ夜からやってみます。
それから、一人暮らしで家族はいないんですが、でも、個人として
やはり、昼間からいい年の男がブラブラしてるのは、どうしてもみっともなく感じてしまうんですね。
そんなこと、言ってたら社会復帰するきあるのって言われそうですが。
出来るだけ、昼間も出られるようにがんばってみます。
とにかく、環境を変えると、何かが変わりそうな予感はあるんです。

>113
何か理由があるのか私には分かりませんが
誤解を招くような書き方は、良くないと思いますが。
ここで、カウンセリング受けてらしゃるんですか？？？

追記です
私は親の残した家業の仕事場の２階に居候中の身です。
ですから、普段は兄弟は仕事に出ていますから、一人がほとんどです。
結婚暦は有ります、娘が３歳の時に離婚しました。
その娘が、今大学の２回生です。
こう言う背景での一人者です。

>>114
そうですね。
昼間に出ることにはすこし抵抗があるようですが、その必要性もわかってらっしゃるよう
ですので、そのへんは追々でいいとおもいます。

>>115
そういえば、もしも誰かが自分のふりをする危険性を感じておられるのなら、２９という
名前の後に、　#パスワード　を入れると名前の後に暗号がつきます。
たとえば「２９#pas」のような書き方です。
わたしの「◆FW4mGKd7iY」というのもその結果です。
ご存知ならばいいですが。

>>116
ええ。
だいたいの想像はしていましたが、わかりました。

>117
そうですね、これからこれを、私の此処でのコテにしますので、よろしく御願いします。

今、ニュースで水谷とか言う私立高校の教師の話を興味深く見ていました。
未成年話でしたが。
私のな年齢の人間でも、こんな人生を生きてる事を知ってる人って少ないんでしょうね。
大人だから、それも、それなりの年齢の。
でも、社会の中に隠れていて、私のような中年も結構いそうな気がしてるんですが、ほとんど話題にならない。
中高年の鬱の自殺者が本当は相当多いはずだと思うんですがね。
でも、若い子を助けるってすばらしいと思いました、世の中まだ捨てたものじゃないんだって。
関係ない話まで書いて、ごめんなさい。

>>118
ああ、水谷修さんだったでしょうか？
わたしはそのニュースを見ていませんが、彼の著書には目を通したことがあります。
あそこまで出来るのはたいしたものですね。

そのニュースを見て、いろいろ感ずるところがあったようですね。
「関係ない話まで・・」とのことですが、ぜんぜんかまわないとおもいます。
ご自身が感じられたことを書いてくださったのですから、むしろ良かったとも思います。

今日は病院の視察日でしたが、朝からものすごく蒸し暑くて
病院へ行くだけでばててしまい、病院で眩暈を起こしてしまいました。
帰ってきたのが１時前、お昼もそこそこに、寝てしまったのですが
寝てる間に、解く剥いでしまったみたいで、シーツ血みどろです。
体は、因幡の白兎じゃないけれど、全身ヒリヒリ状態ですね。
珍しく、酷い剥ぎ方してしまいました。

>>120
日中の外出お疲れ様でした。

今日の日中は、クーラーをつけて室温は下がっても、湿気がなかなか頑固な天気でしたね。

昼寝の間によくはいでしまったというのは、寝ている間に暑かったというのもあるかも
しれませんが、外出時に汗をかいたままの肌だったからかもしれませんね。
汗をかいた肌はただでさえむずむずとするものです。
汗をかいたあとはシャワーなどを浴びるといいかもしれませんね。

>121
そうですね、シャワー浴びたら、スッキリとしていたかも知れません。
この日は、前の夜から蒸し暑くて、あまり寝られませんでしたから
それに、病院内も暑いぐらいでした、節電してるかしりませんが。
そして、今日はバスで往復すると言う決心をしていたもので、空いたバスを選んで
往復したのですが、やはり、疲労困憊してみたいで、帰ってからぐったりとしてました。
昼食をとると、即寝てしまった形ですだけでも、タクシーにすればよかったですね。

>>122
タクシーでもバスでも、そうやって外出できるということは意味のあることですね。
そこをあえてバスでかれたのですね。バスでの往復お疲れ様でした。
慣れないことをしたのですから、疲労困憊もいたしかたないですね。

メンヘル板に行って。

これから結婚(いい人がいなかったら）できなかったらどうしようって悩みがある。
寂しいお婆さんになり、無縁仏になる気がして漠然とした不安がでてきた。
30前半です

しばらく我慢しようとやってみましたが、駄目でした。
どうやっても、気が付けば自然に手が行って剥いでしまいます。
自分でコントロールができないんです。
最初に言われた癖と同じで、半無意識に近いですね。
うつらうつらと寝ているときも剥いでます。
ちょっと、試行錯誤に行き詰まってしまいました。
ＰＤの方は、今は少し落ち着いてきてるんですが、調子に波は有りますが、以前ほど酷くならないです。
しかし、自傷行為のほうは、自覚してコントロールできないですね。
意識がしかりとしていると時は我慢できますし、触っても剥がないで思いとどまれるんですが、
それ以外の、状態があるんですね、無意識に近いというか、剥いでる事が分かってるのに
止められない自分がいるんです、止めるという意思や言葉が頭に出てこない状態で
無心に剥いでます、自分でも良く分からない精神状態です。
剥いでる事が分かっているが、はきりとした自覚が無いみたいな、この状態が起こると
しばらくは止まりません。
なぜコントロールできないのか、本当に理解できないです。

そうですか。
自分の行動をなかなかコントロールできなくて困ってるのですね。
しかし、私たちの行動は自分で思うよりもコントロールできないことが結構あります。
貧乏ゆすりのような単純なクセから、てんかん発作のような器質的なものまで。
寝ている間の寝言もコントロールすることは出来ませんね。

だから、駄目でした、というのはすこし早とちりな気がしないでもないです。

おそらくかさぶたはがしは、精神的な側面と、単純なクセの側面の、両方がむすび
ついていると思います。
PDだけでも、かさぶたはがしだけでもなく、両方を少しずつでもいいので改善してゆくのが
良いのではないでしょうか？
意識のあるときはどのくらいコントロールできますか？ほぼ完璧なんでしょうか？

ところで少し聞きたいのですが、かさぶたをはがしたくなったときに、その部分を手のひらで
さするとどのような感覚ですか？よけいにはがしたくなりますか？

>127
>意識のあるときはどのくらいコントロールできますか？ほぼ完璧なんでしょうか？
これは、完璧では有りません、分かってるのに止められないときも多々あります。

>ところで少し聞きたいのですが、かさぶたをはがしたくなったときに、その部分を手のひらで
さするとどのような感覚ですか？よけいにはがしたくなりますか？
これに関しては、五分五分ですね、さすると気持ちよく感じる時と、デコボコが気になってしまうときと。
しかし、気になっても直ぐに剥ぐことは有りません、しばらくして、そこ全体のデコボコを
剥いでしまうようです。ようですとは、この時は大体、ボーとして自傷してる事がほとんどですから。

それと、わりと意識がはっきりとしてる時は、手がかさぶたに行くと、かさぶたを抑えます。
すると、傷ですから、痛みを感じて剥がないで済むときもあります。

こうして書いてると、意識してると思っている自分の状態も、二種類ある事に気がつきました。
完璧にはっきりと覚醒してるときと、意識はしてましが、ボーっとしてるときと、二種類あります、確実に。
完全に覚醒してるときは、かなりの確立で自傷を止めてると思います。
問題は、意識があるけれど、ボーっとしてるときですね。

そうですね、意識していると思っている自分の状態もいろいろあるんでしょうね。
はっきり覚醒しているときと、ボーっとしている時があるんですね。

これは私の考えですが、それらはまったく別種の意識状態のではなく、１つのもので
あると考えています。
たんに、覚醒水準がちがうだけ、ということです。
ですから、ボーっとしている時にハッと気づいたり、はがすのをやめたりすることは、
最終的には不可能なことではないと思っています。
ただ、そのためには覚醒水準の高い時から徐々に改善してゆくのがいいのでは
ないかと考えているのです。

>129
はい、よく理解できます。
しかし、かなり、意識していないと、覚醒水準の高さを維持できない感じです。
常に変化してるというか、ちょっと説明しずらいと言うか、言葉にできないというか。
あいまいな覚醒と、はきりとした覚醒の境が分かりません。
自ら意識して自傷の事を感じていないと、何かに気をとられた瞬間に、あいまいになったりするようです。
そうかと、いって何もしないで、自傷行為に意識を常に向けていられませんし。
あいまいから、はっきりえと戻す事が、意識的にできるかどうか分かりません。
とにかく、一度はっきりとした覚醒してる時間を長く保つ事をやって見ます。

多分、そう思っていても、その中にあいまいさが紛れ込むと思いますが、少しずつ
覚醒水準の高い状態を、長く保てるように試してみます。
また、報告させていただきます。

なるほど。
あいまいな覚醒とはっきりした覚醒の境がわからないと。
それと、かなり意識していないとあいまいな覚醒になってしまうのですね。

だから、できるだけ常に気をつけておくように試みるわけなのですね。

ええ、報告まっています。

ほんの少しですが、よくなって来てる気がします。
しかし、意識のコントロールをすると言うより、癖をつけると言ったほうがあたってるような気がします。
覚醒とあいまいの間を行ったり来たりの繰り返しをしてますが、だんだんと、覚醒してる時間が
長くなってきてる気がしています。
傷も少し減ってきてますから。
それから、朝夕日光浴を部屋でしてるんですが、この前気がついたんですが、雲を見ているのが好きなんですが
その時は、覚醒よりボーっとしているに、自傷行為はまったくしません。
雲の流れるのを見ていると、本当に綺麗で、心も癒されるようです。
同じように、ボーっとしてあいまいな状態なのに、綺麗と感じたり癒しを感じたりしてると、自傷しないんでしょうか。
何か、新たにヒントを得た気がします。
途中経過の報告です。

少しずつでも良くなってきているかんじで、いろいろなこともご自身で感じてらっしゃる
ようですね。

雲を見ているときはボーっとしているのにかさぶたをはがさないというのは面白いですね。
雲を見ているときは何が違うのでしょうね？
綺麗と感じたり癒しを感じているからなのでしょうかね。
もしかすると、こころの余裕や落ち着きのようなものが違っているのかもしれませんしね。

今日も朝夕日光浴しました、毎日です。この間は自傷行為はありません。
それから、気がつきましたが、昔坊さんの知り合いがいて、座禅の手ほどきを受けました。
以後、ちょくちょく家出座禅を組んでいましたが、座禅を組んでいるときも自傷行為はしません。

これで、雲を見ているときと
　　　　　日光浴しているときと
　　　　　座禅を組んでいるときと
　　　　　三種類の自傷をしない状態が見つかりました。

座禅については、呼吸法があるのですが、別に結跏趺坐でないと駄目だと言うことはありません。
私は修行僧ではありませんから、それで、他のときも座禅の呼吸法を意識して日常に入れてみる事にしました。
今日からなので未だ分かりませんが、座禅しているときの落ち着いた心が日常でも維持できるかも知れません。
非常に心が落ち着いて心地よい状態になりますから。
今も、これを書き込んでる時に、その心の状態を呼吸法で維持できています。
今までなら、ＰＣをなぶりだしたとたんに、自傷が始まっていましたが、今は未だ自傷行為はしていません。
心の安定した落ち着きと、その心地よさが自傷行為に何らかの関係があるのでしょうか。
又、報告します。

以前PDになり薬に頼り投げ遣りになり感情のコントロールが出来ない時がありました。現在は社会復帰しました。まず薬を止めました、そして毎日夜歩くことを続けました、よく寝れるようになりました、新しい神経回路を作ろうと模索していました。

ごめんなさい、間違ってあげてしまいました。

やはり、座禅の呼吸法がみだれて、ニュースでも見てたら、自傷してしまいます。
ＰＣでネットをうろついてても同じで、呼吸法を維持して、落ち着いた心を維持できるかどうかみたいです。
心と言うか、脳と言えば良いのか、座禅の時の心地よさと落ち着きが乱れると、
気がつけば剥いでしまってます。
10分か15分ぐらい、目を瞑って呼吸に集中すると、又落ち着いてきますし、心も安定してきます。

こころを落ち着かせれればおさまるというのは発見だと思います。
しかし常に一定の落ち着きを、となると（本物の禅僧でも）非常に難しそうですね。
なるべく落ち着きを継続する、なるべく乱れに気づくようにする、というスタンスが大切なんでしょうね。

（（しばらくここを見られませんでした））

>139
いいですよ、いつまでも待ってますから、気にしないで下さい。
最終的には呼吸法じゃなく、普通にしていて、心が安定するようにならないといけないと考えています。
丸一日呼吸に神経使ってられませんからｗ
雲を見ていて、自傷しないのも、心が落ち着いてるからだと思っています、雲を見ていると心地よいですから。
心の安定と心地よさ、これはストレスと相対のものですよね。
また報告します。

どんどんさげる

そうですね。
心の落ち着き、大切だと思います。
なるべく常に落ち着いた状態でいるようにするのは良いことだと思います。
それと同時に、いざ心が乱れたときに落ち着きを取り戻す、いわばスイッチングの
感覚もつかめるといいですね。

ある程度まで、自傷の事が分かってきたんですが、自分でコントロール出来ないところが
どうにも、うまく行かないですね、あまり焦らずに、根気よくとは思っているんですが。
スイッチと言う発想は面白いですね、概念として一度使わせていただきます。
また、報告に来ます。

昨日から始めたんですが、手ぬぐいで、乾布摩擦みたいに、手加減しながら
体をさすると、自傷の傷跡も刺激を受けて、気持ちいいんです。
痛みはありません、しかし、終わると、ふと剥いだりしてしまうので、やはり、言われるように
逆のスイッチがすぐに入ってしまうようです、良いほうのスイッチがコントロールできればいいんですが。
でも、乾布摩擦は使えそうです、どう使うかはまだ始めたばかりで、気がついたらやってる状態です。

今日は朝、目が覚めていく過程なのか、半分夢の中でふと自傷してるのに気が付きました。
でも、完全に目が覚めてないので、うつらうつらとした中で剥ぎ続けたみたいで、最後は痛みで目が覚めました。
そのあと、あまりに痛かったので、しばらくうずくまっていました。
かなり、夢うつつで酷く剥いだみたいです。
こうなった原因は心当たりが有りません。

最近涼しい日もありますが全般的にはいかがですか？
なんだかほんとに、「かゆみ」に似ていますね。
ある程度の刺激をあたえると気持ちが良かったり、やりすぎると痛いあたりも。
起きざまに気付くということも似ていますね。
かゆみのばあいは実際には寝ている間も掻いていたりしますが、
良く覚えているのは起きざまの事です。
もちろんその時は半分寝ているので気付いてはいながらやめる事もできなかったりします。
そういえばかさぶたって、なんだか、かゆいような感触がありますよね。

>146
まだまだ、暑い日が多いですね、朝方は季節の変わり目を感じる涼しさを感じますが。
かさぶたは傷が治るときのかゆみがありますね。
しかし、かゆみより、触ったときの違和感、引っかかりなどの方が、剥がすきっかけになってるように感じますよ。
本来かさぶたを剥がすと傷が早く治るって昔聞いた事もありますし、実際自傷以前は
かさぶたを剥がしても、数回で自然に傷は治っていたものです。
しかし、自傷行為の剥がし方は、下の新しい皮膚が作られる前に、また剥いでしまうので
傷が治らないのでしょうね。
それと、一旦傷が治った所でも、盛り上がっていたり、触って違和感が有ると、無理にでも皮膚ごと剥いでしまう事もありますね。
このあたりが、普通の健康な人のかさぶた剥がしとの大きな違いで、自傷行為と言われるんでしょうね。
でも、手ぬぐいの乾布摩擦は結構効果ありそうです、剥ぎかけた時に気づいたら手ぬぐいでこすると
その後すぐには剥がない事が多いですね。
ただ、剥ぐときに、手ぬぐいを意識できてるかどうかです、出来ないと剥いでしまいますね。
困ったもんです、だから、外に出てるときももし剥いでしまうと、Tシャツに血がにじんだりしたら嫌ですよね。

保守

しばらくぶりですね。
最近はどんなご様子ですか？
手ぬぐいは効果がありそうですか？
自傷にせよなんにせよ、クセというのは一旦定着してしまうと、
しつこいですからね。
直す気持ちもしつこくいきましましょうね。

>149
効果は結構有りますよ、だけど
剥がすより先に気が付いて、手ぬぐい摩擦出来るときと
剥がしてから、気が付くときと、未だ半々ですね。
今日は、かなり酷く剥がしてしまいました。
いったん酷く剥がすと、ちょっと傷がましになるまで、手ぬぐいは使えません。
痛いし、手ぬぐいも血だらけになりますから。
でも、手ぬぐいで先手を打てるように成れば、かなり傷が減りそうな気がしてます。
それに、手ぬぐいでこすっている時は結構気持ちが良いんです。
気長に試してみます。

気がつかないときをいかにして減らすかというのは難題ですよね。
だれか指摘してくれる人と一緒にいればもうすこしましなんでしょうけど。

>151
そうですね、でも一人住まいなのもで、自分で自分を管理するしかありません。
でも、失敗を重ねることで、逆に少しずつ良い方向に変化していきそうな気がしてます。
時間はかかると思いますが、定期的に手ぬぐい摩擦を癖つけようと思っています。
先手先手で、行ってみます。
ところで、◆PXsrQUNsfM さんは、ロジャーさんの代わりの人なのですか。

あれ？知らない間にトリップが変わってましたね。ごめんなさい（笑
こうだったかな？

なかなかいい方向に向かっているようですね。
「目に見えて」というほどではないみたいですが、それでも、よくなっていきそうと
ご自身でお気づきになっているようですし。

（名前、うまく戻りました。）

>154
そうですね、意識の中はいい方向に向いてますが
現実はなかなか、付いてきませんね結果が。
手ぬぐい摩擦自身を、ふと忘れることがまだまだあります。
その間に、激しく剥いでしまうと、しばらくは手ぬぐいが痛くて使えません。
なにか、自分で歯がゆい思いをしていますが、きながにやってみます。
ただ、これからの季節、今みたいに部屋の中で上半身裸と言うわけにはいかなくなります。
そのときは、どうするのか、ただいま思案中です。
ほとんど、部屋にいるときは、寒くなるとTシャツとトレーナーを着てると思います。
胸まで捲り上げて、手ぬぐい摩擦するしかないかなとは思っています。
又、経過報告します。
いつも有難うございます。

現在、自傷行為と、手ぬぐい摩擦が、半々ぐらいで、どちらかが先んじてる状態です。
でも、最初は手ぬぐい負けっぱなしでしたが、半々ぐらいに最近なってきました。
根気よくやれば、少しずつ手ぬぐいが勝るかもと、期待しております。
報告です。

よい方向に向かっている様子ですね。
やはり、取り組み続けるというのが、一番大事なことなんでしょうね。
これから、すこしずつ寒くなってゆき、服装も変わるかと思います。
そしたらまた少し方法を変えなければならないかもしれませんが、
それもどんどん乗り越えて行きましょう！

現在の状況をお知らせします。
状況は一進一退で、剥がしてしまう日と、手ぬぐいが優位な日と入り混じっています。
ここ数日は連続で、剥いでしまって、後の痛みにへこたれそうです。
それと、目覚め寸前に剥いでしまう事も度々で、これには現在打つ手は見つかっていません。
一度、ひどく剥いでしまうと、手ぬぐいで摩擦するのも痛いので手ぬぐいへの意識が薄くなるのかもしれませ。
そして、手ぬぐいが痛くて使えないから、ふとした時に又剥いでしまうと言う、ここ数日の状況です。

それと、面白いのは、無意識に知ってるのでしょうが、肌寒くなってくると、今まで夏場には無かった
肘から、手首の間に知らない間に、かさぶたができていました、半そでのシーズンが終わるのを知ってるように。
何か、最近無意識に恐怖を感じています。

それと、最近自殺願望がきつくなってきて困っています。
PDではなく、併発している欝が原因だと思いますが、毎日、この苦しみから解放されたいと思っています。
本当に、毎日が苦しみと辛さと悲しさで、もう勘弁して欲しいと願っています。
この事は、主治医には報告して有ります。
毎日、本当にもう楽になりたいと。絶え続ける自身が無くなってきました。
生きる便が見つからない、と言うか、もう無いんじゃないかと思えてしまうんです、中年ですからね、先は見えてます。
何かがふっと、ふっ切れたらと直感で感じています、ふっきるのは何かは解かりませんが。

秋は物憂げな季節ですよね。
とくに悩みのようなものが無い時ですら、なぜか胸がきゅうっとなったり、
ノスタルジックになったりしますよね(しないですか？)。
自殺願望は、季節のせいだということにして、もうすこしがんばりませんか。

最近いくつか自殺のニュースを目にしました。
人が一人死ねば、どんなに天涯孤独な人でも、絶対に誰かが悲しい思いをします。
それがわからず自殺してしまうと言うのは、とても悲しいことだと思いました。
逆にもしもそれを計算にいれているのなら、それはそれでひどい話だと思います。
どうおもいますか？


(( そういえば、われわれがここを使いはじめてからだいぶたちますね。
最近でも初夏のように、積極的に外出していますか？
窓から見上げる四角い空は奇妙なくらい雲が無く、ギラギラしているわりに
風邪はいやに冷たくて、キンモクセイの香りも妙に心を締めつけます。
でも実際に外に出てみると、さわやかなもんですねぇ。))

>159
はい、自殺を我慢しています、昔からあるんですが、こんなに酷いのは初めてです。
カウンセラー常駐の職安が地元にあるので、そこで仕事の相談はしてるんですが
なかなか、いけずに、もっらった個別番号を二回失効させてしまってます。
職安に行くにも、相当思いきらないと出られません、行っても、まだ仕事を紹介してもらえる分けでもありませんし。
病状の報告と、職安になれることが主な目的段階なので、なかなか行けないんです。
散歩も今はしていまえん、ここしばらくは、外に出るのは、食料の買出しの時だけになってしまいまいた。
病気もめどがつかないし、当然仕事は無理ですし、年齢から見ても自分が生き生きできる職場なんて不可能です。
なんの、特別なキャリアを持ってるわけでもありません。
そして、生活を助けてもらってる、家業も建築関係ですから、だんだんと苦しくなってきています。
毎月月末に貰えていた、給料が１０払いになり、病気になってからは、公共の諸費用は払ってもらってますが
それ以外の食費、日々の雑費、離婚した子供への教育積み立て、いまやしてしるネット代金、
その他の雑費を含めて、月に４〜５万円で生活しています。
諸費用除けば一日に使える金額は５００円弱です、三食込みで。

今月はまだ貰えていません、これは文句を言ってるのではなく、これだけ大変な迷惑をかけててると感じてることです。
自分にはすごい重圧になっています
とある事件で体を張って家族を守ったので、遠慮はいらないと友達や主治医の先生にも言われてますが
自分では納得できません、救った者の重荷になるなって、自分が許せません。

死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや
自ら死せる者、最後の救いを求めんがゆえなり
生きて救われるなら、だれぞ、好き好んで死を選ばん
死が最後の救いとなる苦悩を救う以外に道はなし
死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや

これが、現在の私の心の中の正直な気持ちです、でも未だ何とか耐えます、我慢します。
生きて救いを探します、でも何時まで持ちこたえられるかは自分でも分かりません。
ふと、何かがふっ切れたらどう行動するか自身がありません。

仕事に就けないことと、気分がめいることの悪循環になやんでいるのですね。

なにか、生きる意味のようなものを探しているように見えますが、実際むずかしい
ですよね。
すこし気がめいったときは、「何のために生きているんだろう」というような
ことを考えてしまいますが、実際、普通に生活している人のうち、生きる意味
なんかを自覚している人はほとんどいないと思います。
現に私も知りませんし、そんなものがあるのかどうかさえ疑っているくらいですし。

何かがふっ切れたらどう行動するかわからないとおっしゃってますが、
どうせふっ切れるのなら、死ぬのではなく、「死ぬ気で」人生と戦って
ほしいと願っていますよ(笑

>161
いい歳をした中年が、まったく何の目先もつけられずに５年間引きこもってしまったんです。
以前元気な時代に、中華思想とインド哲学を本を読むことで学びました。
ですから、人生に価値観や人間の存在意義をお求める気はありません。
しかし、この日本の社会で生きていくのに必要な経済力、そして、それ以前にそもそも仕事すら
何時できるようになるのかさえ、目処が立たない。
PDで併発している欝が悪化してることは自分でも認識していますが、これは何回経験しても、なかなか
自分でコントロールできるものでは有りません。
そして、若いときよりも年とともに、将来への不安、そして、可能性の減少、見えてくる晩年。
すべてに閉塞感を感じてしまうと、本当にもう勘弁してほしい、楽になりたいと思ってしまいます。
この５年間は真っ暗の中でした、かすかな光も見えない。

人は希望を持てないと生きていけないと思います、かすかな希望でも。
でも今の私には、希望を見つける事も出来ないし、希望を探すのにも疲れました。
不健康で、疲労困憊した心に希望は見えてきませんよね、ましてや中年ではよけいです。
毎日、呆然としながらも、死なないで生きているのがやっとです。
生ける屍ですね、まさしく。

先々週、しちりんを買って来ました。
定価2500円の日本製が、ホームセンターで千円ちょっとでした。
最近のお気に入りです。

昨日、１ぴき68円のアジのひらきを焼きながら、不思議な感じでした。
かたや、何人もの若者が集まってレンタカーを借り山へ行ったかと思うと自殺し、
かたや私は、アジの命をいただいてまで生きようとしているわけですから。
もちろん、食べている時はべつに「生きよう」なんて思っていませんけど。
アジには悪いですが、単においしいだけでした。

実は、しちりんを買って来た日は、食材を焼いているときは結構みじめな
雰囲気でした。
数十円のエノキダケをじーっと見ながら焼いている自分を考えると(笑
でも、食べてみるとおいしくて、それ以来は焼いているときはうまく焼けるかなとか、
いろいろ考えながら、楽しみです。

べつに何を書こうというわけでもなくだらだら書いているのでまとまりがありませんが。
話がどんどん不明な方向へ向いてきたので、ここまでにします。

>163
分かりました、本当に御世話になりました、感謝しております。

>>164
いや、「話がどんどん不明な方向へ向いてきたので、ここまでにします。」
というのは私の>>163の書き込みの事です。
誤解を招く書き方をしてすみません。
またなにかあれば書き込んでくださって結構ですよ。

>165
私の取り越し苦労でしたか、安心しました、自傷と関係ない事を書き出したので
もう受けてもらえないと思ってしましまし。
有難う御座います。

アトピーとかの患者さん達も無意識にかきむしっちゃうみたいですけど、
寝てるときとかはかゆくてコントロールできなかったりして。
そういう時に有効かもしれないのが手袋かも。やわらかくて厚いの。
無意識に脱いじゃわないようにしっかりとめて。
爪じゃなくて手袋ならすこしはいいんじゃないかなー。
とアトピーしか経験のないおせっかいでした。

>167
いいえ、とんでもない、有難うございます、お気遣い感謝します。

又長袖の季節が来ました、無意識に体が知ってるのか
半そでの季節には絶対にでなかった、肘から先にかさぶたが知らないうちに出来ました。
最初は左腕だけで、次の日に右腕も。
昨年も同じことが有りました、半そでの季節には絶対にでません。
やはり、無意識に見えないところで自傷をすると言う意識が働いてるのでしょうか？
不思議ですね。
そおれと、酷い鬱状態から少し浮き上がりつつあるようです。

先日思い出したのですが、小学生の頃から、すごい疎外感や孤独感を感じていた事を思い出しました。
酷くは有りませんが虐めにもあいました。
でも、性格がもともとひょうきんで明るい性格だったので、皆を笑わせる事の方が多かったと記憶していますが
もともと、人付き合いは苦手なほうで人見知りも激しかったですね。
理由は思い出せませんが、小学生の３年生の頃だと思いますが、普段何もないクラスメイトのグループから
無視された事があり、すごい孤独と疎外感で、家出涙を流した事もありましたね、思い出しましたよ。
それ以来、中学生、高校と、半眼びいきになりましたね、それは大人になった現在でも変わっていませんね。
PDの発作は中学生ごろから起こっていましたね、殆どが学校の旅行時に起こしていましたから、ずっと子供の頃は
ホームシックと考えて我慢していました。

続きです
高校の修学旅行の時も、旅館の夕食の時にお膳の前に座ったとたんに、食欲が失せたと言うか、食べられなくなった
事が有りました、食べたくないじゃなくて、食べられないと言う状態でした。
少し、時間をおいって何時ものように我慢していたら、又突然、食べられるようになるんです。
この頃も、まだホームシックと思い込んでいましたね。
それから、大人になってからも、旅行と言うと旅先で必ずと言っていいいほど、一度は軽い発作を起こしていました。
さすがに、二十歳を過ぎたあたりから、これは変だと思い始めました。
この年で、ホームシックもないだろうと、でも精神疾患とは思わなかったですね。
そのうち家でも起こるようになって来て、とある自分自身の身に降りかかった民事事件で１７年間ほど酷い目に合い
その間に、大きな発作で救急に駆け込んだしだいです。そこで初めてPDと診断され治療が始まりました。
その時はすでに、中年の年齢になっていました。
この民事事件では３回ほど、殺されると真剣に遺書まで書いたような状況が続いていました。

自分で感じているんすが、私はPDだけじゃないんじゃないかなと思うときがあります、時々。
鬱が併発してる事は最初から分かっていましたが、それ以外に何かあるんじゃないかなと考えたりしてしまいます。

タオル作戦は今も、一進一退の状態です。
手袋作戦は一度試して見ますが、PDで締め付けられたりすることが駄目なので、出来るかどうかわかりませんが
一度試してみます。
以上、近状報告です。

手袋は、かえって手首の当たりが気になったりする人もいるようですが、
試してみるのはいいかもしれません。
ただ私は、寝ているときのことは後回しでよいのではないかとも思います。
(１６７は私ではありません)

ところで、「私はPDだけじゃないんじゃないかと思うときが」と書かれていますが、
それはどういうことですか？

>171
それは、上記で書いてるように、子供のころからきつい疎外感や孤独感を突然味わったりしてきました。
それと、最初のころに書いたと思うんですけれど、１７年間ほど変な連中に騙されて、何とか助かるのに
弁護士と警察と友人の力で逃げ切れたのですが、その間、３回ほど確実に殺されると感じる所まで
追い込まれてます。
今でも、大きな交差点の横断歩道を渡るときは、緊張しますし恐怖感があります。
当時、実際に何回か、車に突っ込まれた事があるんです、寸前で交わしてますが、相手が本気だったのか
脅し目的だったのかは、未だに分かりません、それほど際どい突っ込み方をされてます。

夜歩いていても、緊張感が取れていませんし、後ろに人が歩くのを極度に嫌います、怖いんです。
ヤクザ丸出しの車や、ややこしそうな車が近くに止まっていたり、私のそばに止まったりすると、以前の緊張感が
戻ってきます、まだつけられてる気がしたり。
事件は一応表面上は和解と言う事で収まりましたが、実際の所は分かりません。
相手は法律を守る連中じゃないですから、一般に言われる地面師のような存在です。
表面的な解決に２０年近くかかったんです。

以来、部屋にいても外の音が気になって仕方ないですし、大きな声で誰かが話していたり、携帯電話で話していると
また、何か見えないところで動き出してるのかと考えてしまったりします。

１７２は私です、申し訳ないです。
追記です。

昔、神戸の地震の時に被災地に炊き出しに入った事が有りますが、そのときの神戸の参上を見て
あまりの酷さに、声も出ず、涙すら出ないぐらいショックを受けた事があります。
以来、家が地震で揺れたり、トラックが走って家が揺れても、心臓がどきどきしていました。
その症状は、３年前ぐらいにやっと無くなりましたが。

そう言う状況の中で５年前に家で大きなPD発作を起こした訳です。
その時は、まだ相手方と調停の最中だってですから、かなり調停に出ることに困りましたけれど何とか終わらせることが
できたしだいです。

それと、友人家族にかけた迷惑に申し訳ないと言う気持ちで一杯になる事が多々有ります。
私のせいで、とんでもない迷惑をかけてしまった訳ですから、誤って済む問題じゃないんです。
その家族自身は、私になんら恨みも怒りも持っていないのですが、自分が許せないし、
いくら良いよ気にするなと言われても、自分が納得できない、残りの私の人生は、その家系への贖罪の日々だと
思ってるぐらいです。
苦しくて、辛くて、悲しくて、本当に死にたいと何度も思いましたし、今でも楽になりたいと思っています。

なるほど。

(苦しくて死にたいと思うことがあるとおっしゃっていますが、もしもあなたが
そうなったら、恨みも怒りも持っていないご家族は辛い思いをされるでしょうね。)

お話からくみ取るに、いまのあなたの悩みは、(自傷を除いて)２つあるように
見えます。
一つは、例の事件に対する恐怖心、もう一つは周囲の者への申し訳なさです。
この二つは今までのお話で何度か伺っています。
それだけに、一連の悩みを解決する重要な鍵だと思うのですが、あなた自身は
どう思いますか？

>174
>(苦しくて死にたいと思うことがあるとおっしゃっていますが、もしもあなたが
そうなったら、恨みも怒りも持っていないご家族は辛い思いをされるでしょうね。)

分かっています、でも自分自身が、どうしても許せないし、納得のいく答えも出せないんです。

>一連の悩みを解決する重要な鍵だと思うのですが

確かに、私の心の中でこの事が大半を占めているかも知れません。
仕事に就けない悩みも確かに大きいです。
私と友人が私の兄弟家族の前に出て体を張って守り抜きましたから、兄弟は私の引きこもりでの生活の
援助はしてくれていますが、そろそろ、限界が来てるようで長男からは間接的ないやみと受け取れる行為を
最近よくされるようになって来ました。
確かに、長男だって家族が有りますから、苦しいんだと思います、経済も悪いですから。
でも目と向かっては絶対に言えないのは分かっていますから、聞こえるようにため息をついたりよくされます。
仕事場の二階に間借りしている状態ですから。

私としては、この息が詰まりそうな生活環境を変えるだけで相当、精神的に楽になると思えるので、
上記の友人の問題と、この自分生活環境の問題が一番大きな問題だと感じています。
今日も仕事に昼ごろから出てきていましたが、いろんなため息や、疲れたとか、聞こえてきました。
普段、普通に話してるときなど、話の内容は全然聞き取れませんから、意識しての事だと確信しています。

追記

もうそろそろ、私自身が限界を感じています、本来、現在兄弟が平和に生活していられるのは、私と友人が
守ったからで、私はなんら遠慮などする必要は無いのですが、人間、必要性が無くなりリスクだけが残ると
疎ましくなる人が居ますが、そのタイプみたいです長男は。
ですから、いまさら性格が変わるとは思いませんから、私の方が出て行くのが一番だと思っています。
和解で得たものに私は何の興味もありませんから、利益のために命を張ったわけでは有りませんから。
ただ、親の残した家業と兄弟の家族を守りたかった、それだけなので、目的は果たしましたから、この家にも
興味は全く有りませんので、今は一日でも早く出て行きたいと思っています。
しかし、肝心の仕事に付けず、自立できない状態では、動きが取れません。
この状況が現在の私の状況です。

追記

>私と友人が 守ったからで、私はなんら遠慮などする必要は無いのですが

私自身が傲慢に当たり前だなどとは、決して思っていませんので、誤解なきよう御願いします。
友人も、周りの人も、私の主治医も皆、気が引けてる私に言ってくれているのです。
私自身は、兄弟に大きな負担を掛けてると思っていますし、申し訳ない事をしてると感じています。
しかし、いやみまでされだすと、私も居たたまれなくなってきますから、出て行きたいんです。
上記で書いたように得た物に何の興味も有りませんから。
調停和解の時に、当方の弁護士が私に何度も聞いたぐらいです、あなたの取り分の分割はしないのですかと。
私は、そんなためにして来たのでは有りませんから、私の権利は放棄しますと弁護士に良い、調停で
すべて、長男のものになるようにして貰いました。
今でも、なんら後悔もしていませんし、興味もありません。
自分に必要なものは、自分で稼げば良いだけで、必要の無い物はj欲しくはありませんから。
ただ、現在病気で、自立できないので、悔しいですが。

それと、相手の仕返しの恐怖は未だに消えません、これだけは私がどうにか出来る問題では有りませんから。
相手の所に聞きにいくわけにもいかないですからね（ｗ

もう殆ど考えは行き詰ってしまっています。
先月も幻聴が聞こえて先生に相談して、３０ミリまで落としていたパキシルを４０ミリに戻したぐらいです。
現在は幻聴は無くなりましたけれど。
もう、考えるのをやめて、近所から何を言われようが、開き直って、昼間から外に出て自転車で公園に行ったり
河川敷に行ったり、出来るだけ広くて景色が自然なところを選んで出たりし始めました。
でも出てるときは良いですが、返ってくると、又、悩んでしまいます。
それに、自傷も現在のところ見通しは立っていませんし、長袖の季節なので、増えてきたぐらいです。

本当にもう、勘弁して欲しいと願う毎日です、本当に楽になりたいと思ってしまいます。

一人子供が居ますが、離婚先でそれなりに育ってくれていますから、もう心配も有りません。
私に勉強の事で相談したりしてきますが、もう大学生ですから、もう大丈夫だと思います。
人生で読むべき本は私が所蔵していますから、何時でも読めますし、すべて持って帰らすつもりですいずれは。
私は経済的には親と言える事は何も出来ませんでした、親として失格ですね。
と言うわけで、遣り残した事も僅かですし、自分に何かあっても、友人が私の子供の人生の手助けはしてくれると
思います、お互い、子供は自分の子供のように思っていますから。
友人の子供は、もう立派な社会人になっています、教養をちゃんと持った大人に育ってくれました。

ですから、自分自身が生きて行く杖が無くなったような感じです。
周りを悲しませるかもしれませんが、ここまで苦しくて辛い人生を続けて行く力が無くなってきました。
でも、まだ出来る事をして見ます、もう少しあがいて見ます、昼間に散歩したり、どう陰口を言われようが
かまいません、考えられる事を全部試して、最後にもう一度考えます。

中年の後半の人間には、今の社会は辛いですね。
ましてや、精神疾患など抱えていたら、なおさらです。
それでも、一応は職安には、たまに元気なときに行ったりはしてるんです。
でも、職安の相談してる人も、まだ仕事は無理だと言われてます、とにかく職安に来て
社会になれるだけでも良いですから、来てくださいと言ってもらっています。
でも、３ヶ月に一度ぐらいしか行けませんが。
人生の半ばを過ぎた私に取っては、もう残された選択肢は殆ど無いに等しいと思えてなりません。
絶望感です。

もう、ろじゃーさんの、範疇を超えてるかもしれませんね。
何時でも、パスしてもらって良いですよ、まさか２チャンでカウンセリングを受けるとは思いもよらなかったですから。
ここまで書いた事は、もう限度すれすれです、友人の家族がもし見れば、私だと分かるかもしれません。
多分、２チャンは見ていないと思いますがね（ｗ

最近は自殺願望は少しましになってきました。
だけど、ほんとに自殺する人って、生きていたんですよ、本心はだれでもね。
でも、死ぬこと以外に救いが無くなると、人は自殺を選択するんだと思いました。
死ぬことでしか、救いが見つからないからですよね。

そうですか。
最近はまた外に出るようにしているんですね。
なにか外で見聞きしたり感じたことがあれば、ここに書いてもらえればと思います。

>182
ただいま帰ってまいりました。
自転車で往復と公園内を散策して帰ってくるのに、１時間少々です。
行き帰りの町の騒がしさや、自転車の気を使わない運転に、必ず数度はイラつきますね。
それに、こちらが止まって道を空けていても、挨拶一つ出来ない人が多すぎると何時も不快になります。
我侭すぎると感じています。
公園内は、とても広くて、人との距離がまったく気ならないほど広いので、公園内に入ると、とても気持ちがいいです。
きれいな森と、芝生、幅の広い通り、そして、それらと空の組み合わせの景色が、本当に綺麗です。
公園内をうろついている間は、自分が苦しんでるのが嘘のように思えてしまいます。
だけど、止まってベンチで座るのは何かまだ出来ません、考え出したり、孤独感や疎外感を感じたりしないか
少し、心配なんです。
ですから、今のところ自転車から降りずに散策して回っています、
砂利道なので自転車の運転と景色に気を取られているので、
他のことが頭の中に入りこむ余地がないんだと思っています。
ですから、まだ慣れてないのもあるのかも知れませんが、公園内に居るときは、病気のことも自傷の事も頭の仲に
有りません、散策を楽しめてることは間違いないと思っています。

それから、帰ってくると暑いので、Tシャツまで一度脱ぎますが
気がついたら、数箇所今日は毟ってしまいました。
帰ってすぐに毟ることはあまりなかったのですが、今日はやってしまいました。
別に特別何かがあったわけではありません。

そうですね、最近、交通マナーの悪い人がホントに増えました。
自転車ですれ違うときなんか、確かにその通りですよね。
「えしゃくくらいすれば・・」と思ってよーく見ると、実は目だけ伏せてたり
していますが。
目エシャクとでもいいましょうかw

ところで、ここで「イラつく」という感情を聞かせてもらったのは今回が
初めてではないかと思います。
焦ってイライラしているイラつきではなく、無礼にムッっとしているわけですよね。
なかなか一般的でエネルギッシュな感覚もお持ちなんだなぁと、ほっとしましたw

とにもかくにも、散策を楽しめている様子でなので、良いと思います。
無心にこぎ続ける、いいじゃないですかw

>>185
今日も公園行ってきました。
休日で人がすごく多かったので、あまり落ち着けなかったですが
木々の色が日に日に色づいて行くのがわかり、楽しかったです。
木々の色の変わり方で季節を感じるのは、本当に久しぶりの事です。
以前の家は、イチョウの並木が在ったのですが、ここの通りは並木がありません。
自分に自然の季節感を感じる事がなくなっている事に気づきました。

良くぞここまで輝けると思えるほどあでやかに色づき、そして、散ってゆくこの物悲しさ。
待っているのは、荒涼とした冬枯れの風景。
秋は物の哀れを感じる季節です、私には。

外へでかけたおかげで久しぶりに季節感を感じることができたのですね。
秋を感じて冬の到来にも思いをはせる。
良い時間をすごすことができましたね。
また、人の多さを感じたこともよかったのではないかなぁと私は思います。

今回、友達とも相談して、職安の人にも相談して
３２条の申請を先生にお願いしてみます、もう限界です。
半年ほど、一日５００円〜４００円の生活してます。
実際に生活できないので、友人などが御米をくれたりしてしのいで来ました。
３２条が適用されれば少しは楽になります。
手帳も申請したらと職安の人に言われたんですが、手帳は鬱病とかなら降りるけれど
PDでは無理ですと以前先生に言われてますから、駄目でしょう。
話を聞いたら携帯電話の基本料が半額になったり、市バスが安く乗れたりで
私としては助かるんですが、しかたないです。
生活苦が結構大きなストレッサーになってることは分かっていたんですが
何とか我慢して公金の援助を受けずに済ましたいと考えていましたが
日用品を買うのにも１００円単位で次のお金がもらえる日までいつも計算して
日々を暮らすのは、疲れました。
パンは必ず数が多く入ってる物を選んで、朝半分、お昼に半分と言うような生活を
してきました。
夜は親友がくれた御米を炊きますが。これも結構惨めなものですよ。
許可が下りるかどうか分かりませんが、一度お願いしてみます。
少し心が楽に成るかもしれません。

昨日の夜は、心の中に鬱積したものが、胸の中でどんどん膨らんできて
本当に爆発しそうで、気持ちを抑えるのに必死に成ってました。
大声を上げて、狂ったように部屋の中を無茶苦茶にしたい、全部ぶち壊したいという
衝動に駆られていました。
これは始めての経験でした、衝動を抑えるのに本当に必死になってました。
今日は大丈夫ですが。
それから、公園ですが、前回一度止まってベンチに座ってみましたが、やはり
急に不安感に襲われました、心臓もドキドキで。
でも、頓服飲まずに我慢はできましたので、少し何とか成るものだと感じました。
今日も行きましたが、今日は紅葉が綺麗になってきて、携帯のカメラで
写真をとる余裕ができました、あちらこちらと、散策して、携帯に収めて返ってきました。

こんにちわ。
援助をの申請が通るといいですね。

夜に鬱積したものが爆発しそうになったのですか。
部屋中をむちゃくちゃにしたい、と。
しかし実際にはむちゃくちゃにせずにコントロールすることができたんですね。
わたしがこのお話を聞いて、大事だと思ったことは、次の２つです。
一つは、エネルギーが(自傷のように自分だけでなく、)外方向へも向き始めたということ。
もうひとつは、それが行き過ぎることもなく、コントロールすることができたということです。
実は本人が思っているよりもうまく乗り越えたのではないかと思います。

ああ、紅葉ですかぁ。
いいですねぇ。

>>190
有難う御座います。
今日、大学病院の主治医の先生に３２条と精神障害者手帳の申請を
現状の生活を説明して御願いしてみましたら、快諾していただきました。
まだ診断書は貰っていませんが、もらえ次第に保険所に行きます。
保険所でも聞いてみたんですが、手帳は審査があるので出るかどうかは
解りませんよと言われましたが、何ヶ月治療されてるんですかと聞かれたので
ヶ月じゃなくて、もう５年治療を受けていますというと、係りの人は、
それなら多分許可されると思いすよと返事をいただきました。
之で、生活が楽になる分けではありませんが、少なからず生活に使える御金が
増えるので楽しみにしています。

そうそう、それと、書き忘れていましたが、幻聴が結構聞こえるんですよね。
音楽が聞こえてるように感じたり、時には音だったり、小声の話し声だったり
先日などは、大きな御寺の本堂で大勢の僧侶が読経してるようなものが聞こえたりしました。
一度だけまともな大きな話し声が、仕事場の１階で聞こえたので、近所の人が来たと
思い、あくる日に兄弟に聞いたら、誰も来ていないと言われました。
何回も確認しましたが、誰も来ていないと言う事で、完全な幻聴だったようです。

おそらく、お話の内容から察するに、その幻聴はべつに気にしなくてもいいと思います。
われわれの周りではつねに、あらゆる周波数やパターンの音が流れています。
ふつうは、自分に必要な信号だけを拾うのであまり気になりません。
しかし、その調節機能が少しくるうと、余計な音をひろってしまったりします。
そのノイズを脳が、なにか意味のあるはずだと解釈した結果、そういった幻聴が聞こえていると
思われます。
わたしも、深夜に静まりかえった研究室に一人でいると、なにか聞こえた気がするときが
ごくたまにあります。
これは、「披露」＋「異常な静けさ」がそうさせているのだと思います。

少し関係するページを見付けたのでどうぞ。
後半の２つのトピックです。
http://www.daiichipharm.co.jp/health/healing/music/
少し大げさに書かれていますので、「まあうそではない」という程度に読んでみてください。

>>192
有難う御座います、参考になりました。

ここ３日は散歩に出ていません。
出たい、出ないといけないと言う意識はあるんですが
引きこもりの、出たくないと言う意識のほうが大きくて。
でも、明日は無理やりでも、一度は外に出てみます。

それと、今日は引きこもりながら考えたのですが、やはり、
昔の事件の事が、大きなトラウマになっている事は間違いないと思います。
私の心の中で、誤魔化しも、すり替えも、忘れることも出来ません。
返って誤魔化したり、すり替えたりしたら、良い結果にならないと思います。

一度、主治医の先生にも相談しますが、何時かは、心の中に残っている事件の
傷と面と向かって、自分自身が対峙して解決しないと、薬で治るものとは思えませんから。

何時かは、自分の心の中の事件への整理が必要な気がしています。
私の人生を奪った事件、当時鬱病に成っていて掴んだ藁が、落とし穴だったのです。
正気な時なら絶対に選択しないことをしてしまった事に、自暴自棄になっています。
そして、大事な命の恩人まで傷つけた悲しみと許せない自分。
２０年近い、事件の中で色んな事があり、自己矛盾も抱えています。
兄弟を救ったと言いながらも、現兄弟の足を引っ張っている自分。

色んな事を、今一度、整理して、考えてみて納得できるようにならないと、もう
もたない気がしています。
主治医の先生にも言いました、自殺願望は消えていませんが、どうせなら、死ぬ前に
やれるだけ、やってみますって。
どうせ、一度は死んだ身、今一度命を懸けてやれるだけやってみようと今日は思いました。

＞どうせ、一度は死んだ身、今一度命を懸けてやれるだけやってみようと今日は思いました。
それは、本当に大切なことだと思います。
その考えにたどり着いたことは、とても大きな前進だとおもいます。
はっきり言って、すこし前のあなたの状態はどんぞこだったと思います。
それでも、粘った結果が、その上向きの気持なんだと思います。

欝気味なのに声だしの厳しい合わない所に入社してしまいました。早速辞めたいです
だからといって、やりたいことや人生設計、目的がはっきり定まらず何事にも中途半端、
飽きっぽいのでこれからどう生きたらいいのか分かりません。
とりあえず、今何をすべきなのか、何が1番大切なのか、路頭に迷ってます。
親は精神がおかしくてカウンセラーを雇ってますが無駄な出費で進歩もなく悪循環です。
何か１つ生きがいとか見つけたいんだけどこれというものがないです。
どうすれば、精神的に安定できるでしょうか？あと、自分はこれと1つに決めるのが恐いというか
縛られてるようで気分によっていつでも何でもなれるようにっていう意識が強く、
フラフラしてます。結婚もしたくないし、全てにおいて誤魔化しでいきたい、
煩わしい人間関係も嫌なので結婚などでいちいち紹介とかも嫌なために逃げてる感じです。
これは一種の病気でしょうか？

今日も昼から、体の中の鬱積したものがどんどん膨らんできて
大声を出したくなたり、一気に発散したくなったりで、苦しかったです。
数回床を殴りました、でも之ぐらいでは、収まりません。
我慢していて、今は精神的に安定してますが。
最近になって、現れだした症状で、以前はこんな状態になたことは無かったです。
例えて言うと、遠慮なく大暴れしたらスカットするだろうなと感じています。
絶対に一線を踏み越えてはいけないと思っていますので、暴れはしませんが。

今日病院から診断書を貰って、精神の手帳と３２条の申請をしてきました。
３２条は適用され、手帳は審査に１〜２ヶ月掛かるとからと言われました。
どうか手帳も許可がおりますように。
手帳が使えると、リハビリに使いたいと思っています、色々な公共機関が無料になったり
減額されると聞いていますので、リハビリに使う御金の負担が軽くすみますから。

保全安芸

２００

他人の言葉が正確に認識できません
仕事で、いつも言われたことと違うことして怒られます
転職を繰り返して、明日また新しい職場に行くことになってますが
すでに2度、間違いを繰り返しました
まだ始まってもいないのに酷い有様です
おそらく先方も呆れ気味かと思います
どうすれば言葉の意味を正確に受け取れるでしょうか

現状の技術でネットでカウンセリングは無理
心と心をつながないと
ジェニファーロペスのThe Cellって映画みたいの作らないと

http://www.nishiarai.or.jp/Opinion.pdf

Յբզեյ　ձաըթզէ　սծ　ֆօձղց！

Յբզեյ　ձաըթզէ　սծ　ֆօձղց！

一気にあげるYo

　　　　　　　　　　　　　　　 _,......,,,_
　　　　 　 　 　 　 　 ,､:'":::::::::::::::::｀`:...､
　　　　　　　　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　 i::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 　 　 　 　 !::::::::::::::::::::::;‐､:::::::::＿::::::_::::';
　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::|　 ::￣　 　 　 ｀`!　　なんかもう必死でしょう
　　　　　　　　 r''ヾ'::::::::::／　　::　 　 　 　 　 |　　　
　　　　　　　　 l r‐､＼::/　　_,,､ii_;;_､　　　 _,,,l､　　　　
　　　　　　　　 ヽヾ〈　　　 ::= -r:;;j_;､`/ :;'ィ;７
　　　　　　　 　 !:!_,､　　　　::　｀ ー　 : |: ｀´/
　　　　　　 　 ,./ヽ |　 ､_　　::　 ,: 'r' :i　|:　 /
　　　　　　 ,../　｀ヽ;_　　i　| '"､_:::__｀:'‐'.　/
　 　 　 　 /　｀`'ｰ ､_＼　　! `::｀￣''`ﾁ`ｼ
　　　　／ー ､_　　　　｀＼:､_　::　｀￣／
　　 ／　　　　　｀`ヽ､　　　ヽ｀'7‐--'゛
　 /　　　　　　　　　　｀ヽ、　`/

相手の顔の表情が見えないカウンセリングは無理。
表情の伴わない言葉では、相手がそこに何を投影しているか分からず、
無限に悪感情が増していく危険性がある。
言葉だけでのカウンセリングはとても危険だ。

はじめまして、普通の生活して仕事も安月給ですが働いてます、
今まで生きて来た中で、いつもいつも虚しさがあります、楽しい時間の中でも
このままじゃいけないとか将来の不安の方が強く、何やっても心の中で楽しめてなかったです、
人付き合いも苦手です、こう言う自分が嫌ですどうしたらこう言う自分が治りますか？

本気で言っているのですか？

ある大学の心理相談室でカウンセリングを受けています。
ロールシャッハテストというのをやりましたが、
教えてもらった結果がほんのわずかでした。
いったいどういうことがわかるテストなんでしょうか？
研究材料にされてるみたいで気分が悪いのですが、
結果をもっと知りたいみたいなことを言ったら嫌な顔をされてしまって。
それから９ケ月、週イチのカウンセリングが辛くて辛くて、眠れない…

>>211
そのように相手に言えば良いよ。

レスありがとうございます。
他の場合でもそうですが、人の顔色を伺って、少しでも曇りを見つけてしまうと
それ以上話を続けられなくなったり、相手の機嫌をとるようなことをしてしまいます。
でもなんとか伝えてみますね。

突然の相談で、申し訳ないのですが、私は好きな人や気に入ったものが
変わってしまう事に恐怖を感じてしまいます。

具体的な例で言えば、学校や職場で好きな人が出来た場合に、その人と接触が取りたい
ものの、飲み会などの集まりに参加できません。
その人の友人や知り合いが、その人のことについて何かしら言及した時に
・・・自分の知らないところで。その人が〜をしていたとか
誰々と仲良くしていたという情報が耳に入ると、
そのことで頭がいっぱいになってしまい、妄想が膨らみ、自虐的な念に駆られてしまいます。
それがエスカレートして、その好きな人はおろか、好きな人がいない場合でも
好きな人と交流がある人たち（クラスメイトや同僚など）と接する事に居たたまれなく
なってしまうのです。
自分の知らない、その人に関する情報を受け止めるのが、どうしようもなく怖いのです。

好きな人意外でも、何年も行っていない大好きだった故郷に行くことができません。
変わり果てた故郷を受け入れることが怖いからです。

昔の知人などに会うことは、なんともないのですが、好きだったもの大好きな人だと駄目なんです。
何か、こういった精神的な疾患はあるのでしょうか・・・ご存知の方がいれば教えてください。
お願いします。