【詩】自分の気持ちを詩につづる【心】

自分の今の気持ち
自分の好きなもの
あの頃の想い出

とにかく自分が思ったこと、感じたこと、つれづれと書き記してみませう

下手とか上手とか関係なくて
とにかく素直に

すらすらと。

「今朝」

止まった扇風機
横で静かに眠る弟の寝息
キーボードの音

なんだかすごく静かで
少し違和感を感じた

窓の隙間から
かすかに流れてきた風
なんだか少しヒンヤリしてて

少し気持ちよかった

今日もまた始まるけど
やっぱり少しずつ時間は流れるから
少し戸惑いながらも頑張ろうなんて

小さくガッツポーズした朝の7時15分

君は無駄に作られた人間なんだね　無駄であって無駄な細胞
俺が招待状を書いてやるからこう叫ぶんだ　僕を殴って僕を殴って

死んでしまえ死んでしまえ　俺はこうなるべきではなかった
死んでしまえ死んでしまえ　小さな頭が睨み付けて来る

水色に光る海を見たよ　お前の血を流し赤に染めれば最高だ
水色に光る海を見たよ　お前の肉を洗い食らえば幸せだ

望んでいた夢はこんな未来だったのかな
お前の細い首が折れた音が聞こえたよ

望んでいた夢はこんな光だったのかな
流れた血は黒く変わったよ

確か遠い昔
そう遠い昔の記憶の中で

人の傷つく言葉は言うな

記憶の中で誰かが言ってた
今でもずっと叫んでる

でも傷つく言葉なんて
日常の言葉にも紛れ込んでるものだから

意図的に言ってるわけじゃなくても
ふいに言ってることが多いんだよね

わざわざ意図的に言う意味もよく分からないけれど

傷つく言葉を言うななんて言われたら
口下手な私は何を話せば良いのやらなわけですが

まあせめて
意図的に言うなということなのかな
まあ意図的に言う人ってのはそれ的な人なんだろうと
勝手に自己嫌悪になりながら自己満足

よく分からないけど
口下手な私の書いたこの詩の中にも傷つく言葉が入ってたなら

その時はごめんなさい

もそもそと布団から這い出して
短い小便をして
ビールを飲もうか迷って

そういえば　と思い出して
自分が出ているビデオを観て
蝉が鳴きやんで

エアコンが少し寒くて

爪を切って　
パチンと切って
ヤスリを掛けて
キレイに磨いで

疲労の顔をした怠惰に会釈して

僕は何を思えばいいのかなぁ

蝉は鳴き止んだまま
スンとも言わない

>>5
そういう詩好きです。
特に一番最後の部分。
印象的でした。

君といるとどんどん心が暗くなっていく。
話すことは限られて、共通の話題ものってこない。
俺の興味のない野球ばかり。一人よりはマシだけど、
一人になったら自責の念でつぶれそうだよ。
でも君から離れるともっと殻に閉じこもってしまいそうで、
昔の自分を見ているようで見捨てれないなあ。
君の地元の話も地元大好きもわかったから。
他人の気持ちを察することをまずわかろう。

泣いたって特に意味もないし
泣いたって何も変わらないし
何かあるってわけでもないけど

目から涙が次々とこぼれてきてしまうわけです

別に泣きたくなんかないし
泣こうと思って泣いてるわけでもないし
泣きたかったわけでも心配されたかったわけでもないけど

どうにも止めようがないのです

溢れて溢れて
止められなくて

早く止まれなんて思っていて
けれど止まらなくて

何度も何度も目をふき続けました

服がなんだか濡れちゃって
目まで痛くなってきて

空はこんなに青いんだから
いい加減
泣きやみなさいって
ずっと命令する

いつか晴れろ
それまでずっと傘を持ち歩きます

窓から外を眺めれば
人々が通り過ぎていく

家族
友達
恋人

笑みを浮かべた輝く瞳
僕そこへ
そっと手を伸ばした

そして
ガラスを手で叩き続ける

ここから出してっ！！
ここから出してっ！！


けれど
誰に振り向かない
みんな笑顔でどこかへ行ってしまう

痛んだ手を擦り付けながら
僕は崩れ落ちる

こぼした涙で
何が買えるだろう・・・
僕は目の前の壁を叩いた

　「存在」

自分が消えてしまいそうで

少しでも多くの愛を貪る

強がって生きてきた

欲しいものは手に入れてきた

それが自分だと

自分に言い聞かせた

全ては自分の弱さ隠す為

自分が消えてしまいそうで

街を彷徨い

存在刻むため

少しでも多くの愛を貪る

君の誕生日。
何も出来ない。
何も言えない。
何もしてあげられないまま、君はいなくなってしまうのかな。
君は僕の誕生日を祝ってくれたけれど...
僕は8月7日の日には、何一つ出来なかった。
来年には君はいない。
最後に何一つ出来なかった。

誕生日おめでとう。

>>3
返事遅れてスマシ＿|￣|○
結構勢いあって好き(･∀･)ﾉ私は。
歌詞にも使えそうでいいなって思いましたお。

>>7
いるねそういう人＿|￣|○共感

>>9
なんだか寂しい。
切ないっていうか悲しく見えますた。

>>10
自分が消えるのって怖いから。
どうにも強調したいですおね。

>>11
＿|￣|○
なんだか素直に応援したくなった。
頑張れ！ですお。

ﾕｳが癒す

私の行き場のないこの思いを 全て受け入れてくれる
無邪気で言葉も通じない。それが今の私にはいい
言葉はいらない

人は 喋りすぎ
思いを心のまま語れるなら　人はどんなにいいだろう
語りかける相手になぜ合わせちゃうんだろう
彼女の心配なんかするわけない
でも　したフリをする

ﾕｳ
私はね 彼を私のものにしたい。誰にも触れさせたくない
こんなに好きなのに言ったら終わり。だから余計に。
私を出せた相手っていう錯覚？
わからない
こうゆうのは、はじめてなんだ

ﾕｳ
私 それでも彼が言うほのめかしを真に受けて
頭の中で何度もリフレインさせてるんだ

彼の好きなものが私の好きなもの
最近はそういう方程式ができたの

もう私は困らせることしか言えない

ﾕｳ
猫には そんな気持ちはあるの？
私 彼の癖や 喋り方が 宝物なんだ

>>13
恋人同士の詩にも見えるけど実は猫なんだーって思った。
読んでいくうちに楽しさが増すというか、奥が深いというか。
確かに猫って不思議と癒しみたいなもの等感じますねィ。（´・ω・）

眠れない

いや眠れる
けれど眠れない

頭の中でそんな言葉がずっと回転してる
グルグルと
メリーゴーランドみたいに楽しそうなものではないけれど

眠れないけど
眠れそうで

だけど眠れなくて

いろんな意味で疲れてしまう

夢の中で眠れないと悩んでる自分がいる
これは夢か？本当に夢なのか？
現実と夢の区別もつかなくなって

夢の中の私出ておいで

なんてフラフラ思ってみたり

今日も私は眠いです

>>6
ありがとうです。
もちろん即興でその時の事を書きました。はい。
ってか、白抜きトリップな方なのですか？モヤさんは・・・。

なんだかよく分かりませんが（白抜きとか黒塗りとか・・）頑張ってくださいね。

>>16
白抜きトリップ・・てなんでしょう？（？
よければ教えてほしいですｗ

僕のこの目は
人の裏側をのぞき込むためのもの

僕のこの声は
人と上手くやっていくためのもの

僕のこの耳は
人の言葉を裏読みするためのもの

僕のこの顔は
誰といても笑えるようになったもの

こうやって
そうやって
必死で

>>18
なんだか切ないですね。

おそらくトリップの白抜きは>>6の事ですね
他の人が成りすましたりしないためにトリップがあるんですな
コピペすると名前の部分◇となるんです。
moya詩love ◆7oBXkd0n/Q
moya詩love ◇7oBXkd0n/Q
の違いです


というか…これは釣りか？　おれ、たぶん釣られたな

>>20
ああ、なるほど。
なんとなく意味が分かった、かも。（ぇ
釣りじゃないすよｗ
素で真面目な質問ですたので、助かりましたお。
ありがとうございます(･∀･)ﾉﾜﾊｰｲ!

＞タケオさん
なるほど！僕も知らなかったです。←２ちゃんビギナー
ってな訳で昨日書いてて途中で断念した「詩」？を投下します。

「独白として」↓

あの頃の僕なら　
今という時は　

　　　　　こんなに空っぽな空気を
　　　　　肺胞へ流し続ける時などは

ハッパかチョコかで
まどろんで
ぐるんと世界を一回りして

ケンケンパッ！の心境で
煙の行方を眺めては
後戻り出来ないと覚悟していたのに

　　　　　ワッパに掛かっても
　　　　　笑える自信があったのに

なんだ　今は

　　　　　臆病になったのか？
　　　　　慎重になったのか？
　　　　　そのギャップがオトナになった証拠なのか？

朝まで飲んだオンナと寝て
昼過ぎの喫茶店で紅茶の氷を掻き回して
黄色い看板がデカデカと架かるラーメン屋の匂いと
排気ガスが交差する交差点の隅っこで
「またね！」などと手を振って・・・・

銀行に寄って預金を下ろし
誰もいない部屋に戻ってテレビを点け
溜まった洗濯物を洗濯して　干し

　　　　　　必然ではなく惰性として
　　　　　　単なる情事の切れ端として

あるものを片付け
ないものを仕舞いこみ

僕は　

結局　恋には不向きな人間なのだと
無理矢理自分を位置付けては
義務的にそれを否定するんだ

そうやって今は
バランスをとっているんだ

　　　　　　落ちないように
　　　　　　崩れないように

ねぇ　キミよ
白い肌のキミよ　
可笑しいだろ？笑っちゃうだろ？

でもなぜだか　僕は笑えなくて
カーテンの隙間から夕焼けが覗く頃
ニーナ・シモンを聴いたりしてるんだ

電子ピアノに何が出来る？
お前如きに何が出来るって？

確かにエレクトーンの様に色々な音があるな
二つの音を一つにさせる事も、私が弾いたメロディーを録音する事もできるな
ＦＦ７の楽譜を懸命に練習して録音した時はご苦労だったよ

でもお前のピアノの音はたった一つだ

私はお前じゃ満足できない
ヤマハピアノサービスにでも引き取らせてやる

と思ったけど、気付けば1５，６年の付き合い
この部屋から消えるのはお前が死ぬか私が死んでからにしてくれ

>>23>>24
なんだかポッカリとした空間の詩のように思えました。（ぇ
悪い意味ではない。です。ｗ
なんていうんだろう・・・どこか切なさ、空しさを感じるような。

>>25
思わず笑顔になりました(･∀･)ｲｲ!
可愛らしいなーなんて。

>>26
はぁ。
・・・どうも。
お邪魔しました。

>>27
なんか気にさわるようなこと言いましたかね・・
そうでしたらごめんなさい（´Д｀;）

冷えた空気に
甘い薫りのサイダーを

白黒テレビには　もう何度流されたかわからない
古い時代劇

夏になると寝込むからと
あなたが私のために毎年買ってきてくれた
風鈴と金魚
今年は二つともないままに
渇いた部屋で　私は膝を抱えているだけ

こほん

咳が出てももうそれは
ただの空しさにすぎない

金魚が瑪瑙になった夜
僕の頭は回転木馬がグルグルと回っている
ラムネのように弾けて
消えた
夢
や
希望
や
色んな物

愛おしいのに

金魚が瑪瑙になった夜
ラムネのように弾けて
消えた

哀しいくらいに読み返すの
たった五行を　何度もさ
とうとうアウトルックに
穴がほげてしまいました、、、どかーんと

ハニー 最期はこの場所で
俺と手をつないで踊ろうぜ
あとからあとから 涙がこぼれてとまらない
だってそうだよ悪魔はもういない
君は少し溜息に酔いながら胸にざわめきを抱き
馬鹿げた酒を飲み干すんだね
永久っていう さ
ロマンチックに踊ろうぜ ハニー
もっと陽は堕ちるはずだ
もっと陽は堕ちるはずだ
もっと陽は堕ちるはずだ
もっと君は堕ちるはずだ

そして
よるはおわる
ふたりは
つめたくなってる
キスとえがおは
そらにあずけて
しあわせそうに
よこたわる
きっとぼくら
なにもかも
くいつくしたかったんだよね
ふれることなく
そむくことなく
そんなの
できやしないのに
ぼくら
たのしければ
それでいいと
きづいたんだね
どうしてもっと
はやく
そのことを

ながい黒髪のあの娘は
道端の安いモーテルで眠る
毒が煮えたぎってる
かわいいお前
射抜かれたいのさ
その猫眼に
キスをしたいのさ
その蒼白い身体に
連れ去って
ハイウェイ飛び乗る
かわいいお前
飽き足りねえ
指示待ちのポーズ
黒塗りヘルメット
闇にまぎれたら
お前の美しい髪
眺められないからさ
脳みそまで染まってしまいたい
お前の口紅の色に
出口はすぐそこさ
お前はまどろむ
俺は泣き付いている
このテールライトに 泣き付いている

はぁ〜．．．
隣りの寝顔は今日も君じゃなかったよ．．．

別に恋したわけじゃない

ただ

あの人が目にとまっただけ

ここはあかるくてこころはかるくてあたりはくらくて
あなたはやさしくないけれど
そこにいれば　満足だった

わたしもやさしくないけれど
わたしたちは親友だった

わたしはあなたに答えるだけ
あなたはわたしにこえかける

わたしはもう答える事は無いけれど
あなたはわたしにこえかける

もう少しで見えなくなってしまうのに
戻れたらいいなんて思うけど
戻ってもあなたはもういなかったりして
勇気をふりしぼって戻ってみたけど
もうそこまで戻るにはあまりに遠すぎて
届かない事を知って戻る事も進む事もできなかった


それからずっと　ここにいる


しばらくは　ここにいると思う


「月」

いい意味で予想を裏切ってくれ。
高いﾃﾝｼｮﾝもありきたりなｺﾒﾝﾄも興醒めだ。
善くても悪くてもﾊﾞｯｼﾝｸﾞしたり下ﾈﾀでうけると思ってたり、
発想力はその程度か？
ﾃﾚﾋﾞがつまらない…

明日はバイトがお休みだ
だから今夜は夜更かしして本を読むんだよ
やっほうだ

よかったね＾＾

求めていたことが互いに違うのに
なかなか分かってくれなかったことがもどかしかった
少し距離を置いたことで、分かってくれればいいのだけど

夏の日に海で食べるスイカは最高だ

適材にはそれぞれに対応する適所がある例えばパズルを組み立てる際には当然、違う絵や写真のピースは嵌らない
そして同じ絵であり同じ型に対応するピースしか嵌らない

時として必要とされないピースは邪魔者扱いされる

よく考えたら後々必要になる存在なのに

邪魔だと思い適当に放り投げたピースは無くなるかも知れない
無くなったら後々悲しむのは自分さ
そのまま最後に額に飾ろうとしたら物足りない
作品は完成品では無くなる
人次第ではこの完成済みのパズルは無価値と成り得る


あなたならこのピースを何に例えるだろうか?
単に物を大事にしろと主張したいわけじゃない
ただ、これは万物に対応する例えになると思う
よく考えて受け止めて欲しい

うわっ間違えてた

まだ　処理が終わってない
あの日のこと　誰にも話しちゃいないよね
あなたとの関係
あたしとの関係
どう思う？「おかしいです」
あたしが全て、企んでたんです。
白い目　残ったあたしの重たいしこり

僕の進む道はこの道でいいのか
それともあの時すてたあの道なのか
ふと立ち止まり考える
後ろを振り向いてみる
捨てた道を見ようとしている
ふと立ち止まり考える
僕の選んだ道を僕は
ちゃんと見ているのだろうか
前を向いて歩いてみよう
涙がでたら上を向いて歩こう
だって僕が選んだ道だもの

すみません。勝手に書いちゃいました。

パットつかんだ瞬間、私の勝ちだと思った
誰にも見られていない
ちゃんと鍵も閉めた
これで自由だ
あとは実行するのみ

気が付いたのはいつだろう
何も感じなかった
そっと目を傾け
開いた赤い色の口を見つめる
その口の中から滴れているもの
右手に持っているものが光った
すかさず目をやる
そこにも赤い色のものが滴れていた
そう実行は成功した

手首から流れる血をただただ見つめていた

きみの名前はしらない
でも好きなんだ

この世に生きている意味が無い。
死にたい

・・前略・・・

魂は輪廻転生しないんだ
生まれ変わるっていうのは嘘さ
じゃあ死んじゃった人の魂はどうなるのか
その人と出会った人の魂の中に生きるんだ
自殺なんてしちゃだめだ
悲しい記憶の魂より　楽しい記憶の魂のほうがいいから
僕の勝手な都合だけど

・・・後略・・・

よう みんな元気かい 悲しいことあるね 嬉しいことあるね 明日は良いことあるといいね

元気じゃないです
悲しくて切なくて心が張り裂けそうです

星の王子さま
こんないかがわしいところで
やっとあえました。
鳥かごにいれて、もちあるきたいような人。

いつかお互いの気持ちが理解しあえて
笑いあえる日がきますように

ある朝気付いた。
森林が砂漠に変わる様を
光り香しき花は僕らを照らす
このままではいけない僕は木をはやそうと思った
無理。現実。逃避したい。こんな現実
中途半端が一番みじめだ
一番ださいんだ
周りの目が怖い
そんな目で僕を見るな
俺はお前らのネタじゃない。
森林だったあのころ俺は輝いてた
今の俺は唯のハゲ

さみしいときは誰かのﾄﾞｱにﾉｯｸしよう。「お邪魔しまーす。」てさ。あなたの孤独という檻が幻想になるから。他人は自分と大体同じような事考えてるから。

言葉ってむずかしい
大好きなのに
嫌いなんだ
いっしょにいたいのに
きちゃだめなんだ
声に出すってむずかしい
とりあえず声にだしてみた
せんぷうきぃぃぃ
ちょっとすっきりした

すこしづつ涼しくなります。
俺はあっという間に年をとりました。
気づけはもう５０近く。
すこしづつ年をとりたかった。
すこしづつ涼しくなります。
あっという間に死は涼しくなります。
楽に死ねそうです。

ぼくの考えがわかるのは僕だけだ
きみの考えがわかるのはきみだけだ
だって僕はきみじゃないし
君はぼくじゃない
あたりまえのことだね
でも僕は君の話を聴くことができるんだ
君は僕に話すことができるんだ
人間に出来るのはそれだけだ
僕は君の話がききたいんだ

>>57
意味がわかりません
わかりやすくいってください

>>59
本人に言ってください

>>60
せんぷうき
　　　　↓
先輩　好きーの声が震えている状況じゃないのかな。
私はそう思ったよ。
扇風機に向かって叫んでみ。

>>60
ごめんなさい。

僕が言おうとしてるのは「大好き」なのに
なんで「嫌い」いってしまうんだろう
「いっしょにいたい」と言おうとしてるのに
「こっちくんな」といってしまう
ぼくはなんてうそつきなんだろう
どんな言葉でも考えていることを
おもいっきり叫びたい
そしたらすっきりするかもしれない

この頃独りになることがおおくて
ここにきてしまいました。
怒らしちゃったね、もうこないよ。

私の解釈はまちがいかあ！！
そうですかああ！

>>64
女の人の名前ですよ＾＾

○○好きぃぃ

本当にもうきません！すみません！！では！

どうかみんなが幸せになりますように。
どうか明日が今日より良い日になりますように。
どうか今よりももっと優しくなれますように。
どうかいつまでも夢みていられる自分でありますように。
きっと良くなっていく。
大丈夫、明日も愛してる、自分もあなたも、みんなみんな。

先生すきー！！やな。
ええなあ。
名前なら違うか。
好きな奴の名前くらい言わんと詩を書いた意味ないで！！

>>63
扇風機以外は良かったよ^^

あほか。
掲示板なんか海みたいなもんや。
名前を書かんでどうするっつうはなしや。

もうくんな
つうか、絶対また書けよ！

太陽＆月 友好条約 太陽と月って実は仲良しなのかもね

真夜中になきべそ。
なんで、こんな国に生きているんだろう。
こんな、ただ空しいだけの日常を送らなきゃいけないんだろう。

辛いのは誰か見も知らない人から笑われることじゃなくて
知ってる人から解りやすい嘘笑顔で優しくされること。
みんなが嫌いで、生きてくのが辛くて、
一生絶対に消えないキズあとを残して。

そして人々は私の悲鳴を聞かなかったことにして
今日も踏み潰しにやってくる。

ただいまって言う僕がいて
おかえりって言ってくれる君がいて
家のなかにごはんの匂いがたちこめて
シャワーで汗を流したら
一緒にごはんを食べようか
テレビを見て笑ったら
抱き締めあって眠ろうか
もし夢で逢えたなら
目覚めたあとでめいっぱいのキスをしよう

喋り方が　少し似てきた
キミのクセを　たまに真似てる
それは　何？
恋じゃない　恋とはきっと違う
誕生日とか　知りたくない
一緒に　生活できるわけもない
かわいがってくれればいいから
恋愛ごっこしたいから

若いってなんだ 更けるってやだけれど 若いってどんなんだ ああー叫べるよ おいおいおいどんなんだよー ｺｺｺｺｺｺココア！！！ふへへへ知ってるかい足が太いのさ 汗がたれたのさ 腹減ったら食えるのさ

朝起きて携帯をみて、いつものとかわらず仕事を終える。周りが暗やみを包み込み何もかわらない日常に落胆と虚しさを感じ友達にﾒｰﾙを送る。格好悪いいつもと一緒でいつもと違う俺の誕生日。

どうして出会ってしまったのだろう。
貴方との出会いが私を変えた。
気付いたら貴方なしではいられなくなっていた。
それなのに突然の別れが私を新たに変えた。
こうして出会って別れてを繰り返し
私は大人になっていくんだね。

コトバ　夕陽の中で泣く　　タバコ　　部屋の中にこもってる
川で泳ぐあのこが言った　「１００％ばーか」
純粋なコトバ　きこえた　　光を放って　飛び散った　
「１００％ばーか」　　　

全くどうにもなりゃしねぇ
陽気なロック陽気な歌さ
箸があるだけでも笑える時間

欝ウツ鬱打つ討つ病さ
誰にもイエネー欝時間
曹操僧ソウ躁病ならさ
無駄に陽気になっちまう

明るい人さ躁病さん

あの時僕は君から逃げた
望む望まざるに関わらず
世界がそういう方向に向かってた
君は優しくて　綺麗で　可愛くて
僕にないものを持っていて　とっても素敵だった
柔らかい髪　ふんわりしたまぶた　まばたき
全部が好きだった
僕は君が好きだった
僕は君から逃げた

休みの日久しぶりに昔買ったCDを聴き、その夜、多重人格の親の番組を見た。音楽はその時聴いた状況記憶を甦らせ、その子供の裸の言葉は夢の中にﾄﾗｳﾏとして映し出された。朝には怯えた俺がいた。消えていなかった。だかそれはもう過去の話で何も悪くない。もう過ぎたこと。

頭を抱えてる間
キミは　答えを怖がっていた
怖がるキミも　なんだか可愛くて
あたしに　守れ切れるものではないけど
その白い手に　寄り添っていたいと思った
転結は　無くて　その気持ちは
いつまで　続くかはわからない
この想いも　恋とは断定できず
キミにとって　あたしが必要だとか
あたしにとって　キミが必要だとか
そんなことは　一切無くって
落ち着く　場所であり
存在を確認できる　ワンシーン

　　　　　　悩みがなさそうなんていうな
『幸せだ』なんて、悩みあってこそ感じることができるコトバ
　　　　　　　幸せを感じないあなたこそ
　　　　　　　悩みなんてないんじゃない？
　　　　　悩みをたくさん作って幸せを感じてみろ

足りないと　人の欲は無限だけれど
本当にこいつばっかりは足りねぇのさ
どこから幸せなのかわかんないから
どっかのドラマに自分を重ねる
まだまだ足りない

人と同じじゃなきゃ不安で
いつも横に誰か居ないと不安で
自分が一人になると恐怖を感じた
自分は周りに支配されて流されている
そう感じながらも必死に生きてきたのに
こんなところで躓いている自分が居る
まだ人生の半分もいってないのに
明日なんか
未来なんか
期待なんてしてないけど
何処かで期待して未来に向かって
生きている自分が嫌いだ

『うわっ地震だっ』
って思ったら
自分の心臓が揺れて
ベッドまで軋みはじめた
軋む音のせいで眠れない
きっと曖昧な気持ちで
一日を終わらそうとしてるから
なんですよ
理由がわかったから
とりあえずおしっこして
貴方を忘れて
眠ろうと思います

ちょっと疲れた？
眠い・・・たまらなく眠い

広すぎる都会の片隅で
偶然に巡り合い
同じ風を感じ
同じ時代を
同じ季節を
観ながら生きる

風が変わる季節
昨日よりも青い空を
真っ白い雲が流れていく
花が彩り
木の葉が彩り
落ち葉が時雨れ
敷き詰められた病葉に横たわり
瞼を閉じ･･･

無垢の頃
緑の頃
赤の頃
茶に染まりかけた今日に
思いを馳せつつ

眠ろう・・・心ゆくまで眠ろう

絵を描き始めたら絵を　　　　　　　　　　そんなこと別に特別なことじゃない
本を読み始めたら本を　　　　　　　　　　悪びれもせずそう言った
寝食削ってむさぼるような奴だったから　　恨んでるんじゃなくて
今は何にはまっているんだろう　　　　　　　悲しいんでも無くて
私を嫌いになった訳じゃなくて　　　　　　　遠い国の戦争でも聞くみたいに
新しい何かを見つけただけ　　　　　　　　うなずくしかなかった

綺麗なものをｷﾚｲと言えず罵り傷を付ける。繋がれた犬が動くもの全てに吠えるように。鎖を解かれても恐くて近くでうろつく臆病者が。
下ﾈﾀをいい子供のように世を見透かしたようにﾊﾞｶの一つ覚えのように。悪ぶり大人づらする。
そんな頭でっかちの口だけ人間にはなりたくないのにそんな奴らばかりだ。哀しいが

無償の優しさ。最近泣いたこと。漫画板のｶﾞﾝﾂのおばあちゃんの話。自分のばあちゃんは健在だが今は想像とはだいぶ違ってしまった。もう頼れるあの時のばあちゃんはいない。もう後戻りはできない。今度は自分がその優しさを伝え配っていくんだ。そうそれでいい。

このスレは、まさに堕落ですね。

僕がさっき立てた、心、に関するスレッドを見るべきだ。
お前等は考えが軽すぎる。

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1125896803/l50

合わないから
触れられないの
今日は雨轟轟
明日は雨轟轟？

会っているけれど
赤と白なんだもの
しかも青いんですもの
ナイフも筆も悪くないのに

一つの箱に入っているのよ
陰と陰でも
陽と陽でもないわ
陰と陽のはず

でも
晴れたら
それが
私たちの合図
混ざり合うの
惹かれあうの
私たちふたり

哀しいこと。自由じゃなくなること。他人の思い出を否定すること。人の進路を妨げる人を見たこと。人の気持ちになれない人を見たこと。そのことに怒る小さい自分を見たこと。

>>94
不謹慎なんだけど「悲しい時〜〜」っていうお笑いを思い出しちゃったw

そうそう。ことを時に換えるとね。感覚的には箇条書風なんすけどね。

96 ：名前はいらない ：2005/09/05(月) 22:10:01 ID:g63mjO8c
86ですが、勘違いしてほしくないのがｲﾀｲ子＝ｷｷｷということ。他人を否定＝自分以外を受け入れられない。自分のこの時間の無駄さに気付いた。

↑こういう発言を、９４はしてるんだよねヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
他のスレッドでヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

あんた、墓穴掘りすぎヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>89はグサグサくるよ

晒し上げ≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ

>>89いいよね〜。わたしも思った>>98さんと感性が合うのかな。

『詩板〜妖精の森の小人たちと私へ』


巨乳少女を追ってサーフィンしていると雑木林をクリックしたようで
そこは「裸とか朝露の似合う森」に着いたようで

その「森」にはすでに数人が棲みついていて
彼らは小人ではないが姿が小さくて
話しかけると小声で返してきて
モールスとも会話ともつかない「会話」が成立する

日常の会話よりもなお希薄な会話を通り越して
中性の小人たちが飛び交って
その多くは冷笑と憤怒
（お前の心はそんなものだ）声が聞えてくる

曇天の太陽が見難いように
目的とも意欲ともいえる様な何かがそこになく
円らな瞳をしたアクセサリー＝文字たちが
目に見える美しさを構成する
小人たちは身を飾るが
美しくはないのに自慢だけはする

＊

私は疲れた様子で美人妻を探しに飛び去った
それまでに流された時間は「刻まれて」いなかった

想いはココにあるのに　体はココにいない。
そんな不安定な宇宙に　自分がいる。
延ばした手は　ただ　空を　掴んでいく。

すごぉいいいいい

この人、空を掴んでるんですてぇえええええええ


≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ

果たせない約束は、やっぱり無意味でしょうか？
君はソレに付き合ってくれるでしょうか？

有刺鉄線を上手く使って
腕に虹と花を書いた
当然俺の大好きな赤が流れた

空き地の上の虚空はからからで
有刺鉄線と皮膚の間に張り詰めるようだった

のどが渇いた
水が欲しいと思った
途端
からからだった空から
鉛色の雨粒が落ちてきた

自分は孤高で強靭な独裁者だ
できないことはなくなったんだと思った

上を向いて
舌を伸ばして
鉛色を沢山沢山飲み込んだ
独裁政治の始まりだ

空き地の向かいの木造二階建てから
きらきらした目と深い緑色の傘を持った女が出てきた
長い髪が肩あたりで揺れて
少ない光を総てその体に集めていた

訝しげに
俺の目と俺の虹と花を見つめた
「きれい」

俺の虹と花は
石鹸の表面と同じ光を纏っていた

青く晴れた空　私は今何してる？
紅に染まる赤い空　私は今日何をした？

思い出せない　思い出したくない

そんな気分が　私を変えるのは　ほんの一瞬だった

自分が言ったこと　相手が言ったこと
そんな事が　頭の中に入るだけ

でも　それだけじゃない　何かが動き出している

風のように速くて　雨のように多くて　晴れのように眩しくて

目を閉じると　自分の世界に入り込んでいた

何が映る？　何が動く？

果てしない速さと共に　私は動き出す

手を伸ばして　届かないものがあっても

足を運んで　行けないところがあっても

ほんの一瞬だけ　目を閉じると

かすかに　未来が見える

私今まで生きてきて何かいいことあったっけ？

>>107
今まで生きて来て、その中で出会った人達全員に謝れ

>>107
特に本当に幸せなんか思ったことない。
何かしら何かあるし。
今まで生きてきてその中で出会った人に謝る必要ない。
私以外の人に出会ったからってそれがいいことだっけ？
別に出会えたから幸せってわけじゃない。
当然会いたくなかった人だっている。別に出会いが全てじゃない。

>>107じゃなくて>>108ね

「それじゃ」って言って　君と別れたいつもの景色
夜に疲れたように街も　灯を落として
いつもと変わらない家路を　星が降ってきそうな空を眺めていた
公園で騒ぐ少女達　酷いアルコールの匂いの大人達
眠る事をしないコンビニで　缶コーヒーを買ってみた
何も変わらない　何も起こらない　それとも変わりたくないのか？
帰り道で拾った　誰かの携帯ストラップ
腕が取れてる何かのキャラクター
少しだけ　はにかんでまた捨てた
泣こうと思った　だけど涙は心の奥で乾いている
笑おうと思った　だけど笑顔がつくれない
過去には戻る場所は見つからない
未来には何が待っている？
今がここにあるだけ
叫んでも何も変わらない

いいこと。息してること。普通でいれること。こうして平和に過ごせること。持て余す時間があること。自分で決めれること。笑っている人をみたこと。いいことはいくないことを感じれること。

　>>112はいつもここからみたいだぞW　
　　人
＼('A`)/ 　　　
　 (ﾍωﾍ

寂しい…
理由はよくわからない。
平凡な毎日、何も変わらない自分、虚しい気持ち。
涙がとまらない…
鼻水さえ出てくる。
カッコ悪い自分。
孤独、嫉妬、悲観、人はそんな感情と向き合っていかなければいけない。
自分はなんてちっぽけなのだろう…
また明日から表面上の自分が顔を出す。
こんな寂しい感情をしまい込み、笑顔でおはよう！と社会の中で生きていく。

●ヽ(´･ω･`)ﾉ●
●ヽ(･ω･` )ﾉ●　　このスレで
　●(ω･`ﾉ● 　　
　　(･`ﾉ● )　　　ﾀﾏｳﾝｺｽﾊﾟｲﾗﾙ age!!!
　　(●　　)● 　
●ヽ(　　　)ﾉ●　　を実行する勇気!!
　●( 　　´)ﾉ● 　　　　
　　( 　 ´ﾉ●
　　(　ﾉ● )
　　●,´･ω)
●ヽ( ´･ω･)ﾉ●
●ヽ(´･ω･`)ﾉ●

あなたの存在が私の幸せ　　　　　　　あなたの24時間と　　　　　　　　
会えなくても　　　　　　　　　　　　わたしの時間は
声が聞けなくても　　　　　　　　　　　　同じようにすすむ
あなたがこの世界のどこかにいる　　　　　わたしの見る空と
それ以上を望んだら　　　　　　　　　　　あなたの見上げる空は同じ青
何もかも壊れてしまいそうで　　　　　　　　　それでいい

ああいやだ
わすれないで
おもいだして

さっぱりしたと　これで終わりと
卒業したと　次の扉を開ける
不安になる　扉を開けるのを楽しむ
開けた場所へ行きたいと願う

111はセンスあるな

花から 吹き飛ぶ ぶえっへ
メチャクチャが 消え入る 横隔膜

離婚をバネに 弾け飛んでく 血だらけの 歯磨き

ワニを捌くと 鍛えられますが 当ててなんでね

ジョニーはなにをしたの？

　　　　　　　　　　　　君がぃなぃ部屋ってこんなに冷たくて寒ぃところだったんだね…

君と一緒なら温かかった毛布の中も今日はとても冷たい…

次ぃつ会えるのかゎからなぃとぃう私の恋は　とても辛い　淋しい…
でもその分　ﾋｻｼﾌﾞﾘに会える時の喜びは　とても大きい

明日からまた君に会える日を待つ日々が始まる…

でもゎたしは　ずっと待ってる…

大好きなキミの為に…

何にも無い私に貴方は、微笑みをくれた。何にも無い私に貴方は、優しさを教えてくれた。何にも無い私に貴方は、勇気を与えてくれた。そんな貴方が、遠くへ逝ってしまって一年が立とうとしている。貴方を失って、私はどう生きて行けば良いの？

この瞳は、君を見つめるために。この声は、君と語らうために。この腕は君を守るために！って…言えたら良いな…ﾊｧ…(-_-;

誰かが誰かをけなした。僕らの大半は凡人でﾊﾞｶで普通なのに、違うと懸命に尖った言葉を意見の違う人に投げ付ける。罵り合って歳をとるより馬鹿話を笑い合いながら老けた方が楽しいのに。

忘れないよ・・あなたと過ごしたあの日々を

忘れないよ・・あなたと過ごしたあの季節

あなたが私の傍にいてくれたコト
ずっと・・ずっと・・忘れちゃいけないんだ。

あの日きみがくれたジッポを見つけた。
聞き慣れた開閉音
香るオイル
全てがきみを思い出させて。
タバコがいつもより苦く感じる。
もうあの時には戻れないけれど
いつの日かまた笑って会える日がくるといいね

ﾀﾞﾚﾓ、ｱｲｻﾅｲ。ﾀﾞﾚﾓ、ｼﾝｼﾞﾅｲ。ﾀﾞﾚﾄﾓ、ｶｶﾜﾗﾅｲ。ｿｳｷﾒﾀﾉﾆ、ｱﾅﾀﾊ、ﾜﾀｼﾉﾅｶﾆﾊｲﾘｺﾝﾀﾞ。ﾏﾀ、ﾜﾀｼﾅｶﾃﾞ、ｸﾙｼﾐｶﾞﾊｼﾞﾏﾙ

もしあの日に戻れるなら
僕は君に大好きを言うよ
もしあの時に戻れるなら
僕は君にありがとうを言うよ
君に何もしてあげられなかった僕だけど
君を詩った愛の言葉は嘘じゃないから
あの日誓った約束は守られないまま僕が連れていくよ
あの日語った夢は今も君の胸の中
また次に逢う時は互いに幸せで
またいつか逢えるなら二人とも笑顔で
式には呼ばなくてもいいから
忘れた頃に処分に困る写真付きの葉書を送りつけて
僕はきっとそれで満足するから
僕はきっとそれで安心するから
また逢えたときにはあの日の笑顔を見せてね

空気清浄機に流れ込むタバコの煙を追って
私の胸の中の人間破壊を起こす毒までも吸ってくれたらいい
赤いランプが青へと変わり
浄化された毒が強さとなり私の体内へ戻る
そしてあしたあの人に会って
馬鹿と言える素直なわたしになりたい

あのとき、余り話せなかった
照れくさくて恥ずかしくて
あなたを見てて心震えた
あなたの笑顔に心騒いだ
そんな熱き思いをひた隠し冷静さを装った
素直になれなかった
少しだけど腕を組んで歩いたり
お別れの時に貴方が、しっかりと抱き寄せてくれた
今でも忘れてないよ
貴方は、何度も会釈して、ずっと笑顔で見送ってくれた
涙を堪えるのが大変だったんだよ
ちょっぴり涙がこぼれたのは内緒だよ
今度、会う時は素直になれそう
また照れて余り話せないかも知れないけど
あの頃よりは自分も成長してると思うから
いつか笑顔で再会したいね

忘れられない。あの日から。
桜の華と一緒に笑った君を。
君はいつも優しかったね。
僕の色んなことを知っても。
そんな君が大切で、とっても愛おしかった。
あの三年間が終わっても
あのままの君でいてくれますか？
僕は、待ってます。
あの笑顔がみたいから。
あの声が聞きたいから。
君が大好きだから。

僕も笑顔で待ってます。
あの桜が咲いた君みたいな暖かい場所で。

http://blog.livedoor.jp/sa1192sa/
このブログもけっこうやるよ。

助けてください
どこへいけばいいのですか殺さないで
私はなにをすればいいのですか

あー　
もうやめよう
もう分かってる

恋愛なんかに
囚われ生きてるなんて
クダラナイ
クダラナイ
クダラナイ

盛りのついた犬かよって
笑えない冗談かましては


結局想ってばかりいる

誰もいない夜の海
一人来ては煙草をふかし
あてもなく理由もなく
ただ時間だけが過ぎる。
そういえば君と泳ぎに来たっけ。
夜に散歩もしたね。
もし別の生を受けても
迷わず君に大好きを言うよ。
そして
自分でも気付かぬうちに
またここに足が向かって。
この街は狭すぎて
どこにいても君が溢れて。
忘れたいわけじゃない。
亡くしたいわけじゃない。
でも今は遠くへ
君のいない遥か彼方へ行けたなら。
出来もしないことを思いながら
明日も君を想うだろう。

１３５のシッタパさん
良いですね〜なんかせつなくなりました
素敵な恋していたんでしょうね
わたしも、あのひとに言われたい
もし別の生を受けても
迷わず君に大好きを言うよ

あのとき・・
あのとき・・
あのとき、送ってもらった帰りに・・
カレはバイク事故で亡くなった・・
あのとき、送ってもらわずに電車で帰れば・・
あのとき、もっと早く帰れば事故なんて起きなかったのかな
ごめんね。。ごめんね。。
会いたいよ
会いたい会いたい
みんな私を責める・・辛いよ・・
やっぱあなただけ、、
一生わたしはあなたのことを愛します
あなたの分まで一生懸命生きます
空の上から私を見守っててください

あなたに好かれたいから背伸びしたりしてた
私は、そんなにいい人じゃないから心も広くないから
あなたを独占したくなる
あなたにだけ愛されたい
愛されたなら他に何もいらない

保守

僕らはもう逢わない方がいいのかもしれない
君を見てると寂しくなってくる
もう僕の隣には居ないのに
あの頃と同じ笑顔がそこにあって
あの頃と同じクセがちらばってて
思わず抱き締めそうになる
そんな事しちゃいけないってわかってるのに
いっそ嫌ってくれた方がどんなに楽かわからない
嫌いになれたら楽になれそうだけど
そんな事できやしない
愛してるとは違う気がする
でも好きじゃないと言えばウソになる
君といたあの日を後悔したくない
今は素直におめでとうが言えない

すぅっ・と、みるみるうちに透き通っていく君の心はきっと僕の棘でぼろぼろなんだろう?お互い
うまく告げられない別れをきりだしたのは君の方だ
終りにしましょう
ありがちな失恋ｿﾝｸﾞみたいそんな台詞で僕等は壊した

いいっすねー
感激

何もできないのなら手などいらない
どこにも行けないなら足などいらない
何も歌えないなら声などいらない
ここにいても意味はない
存在に意味を持てない生命体がすべてを汚している
ねぇ、僕はここにいてもいいのかなぁ？
答えはどこにあるの？
ここにはなにがあるの？
どこに行けば僕を受け入れてくれる？
もうここにはいたくないんだ。
助けてください

さびしい・・・・。
さびしい・・・・
あなたへの思いがこんなにも、

さびしくて・・・切なくて・・・泣きたくて

私には、どうすることもできない
あなたの思いを裏切るのも、受け入れるのも

だから
私は、あなたをずっとそばで見ているだけでいいの
それが、私の望む道

どんなに悲しくても、どんなに苦しくても

これが、私が望む道

>>144
さびしさが伝わってきます・・・
切ないです。
でも、貴方はそれが望みなんでしょうね。
いろんな愛の形があるなぁって感じさせられた詩です。

あの夏君に恋をした
目立つ存在ではなかったけれど
飾らない君に恋をした
黒く長い髪
僕を見上げる透き通った瞳
確かに心は通じてた
葉も落ち終わる頃
机に向かいひた走る背中に
僕は後ろめたくなった
近づいたら全てがこぼれ落ちそうな気がして…
花咲き乱れる頃
２人の花はつぼみだったね
そして今もつぼみのまま…

早朝に輝ｸは紅ﾉ雫
汚ﾚなきその地に自ﾗｦ刻み込ﾑ…

それﾊﾏﾙﾃﾞ
今ｺﾉ瞬間を刻むｶのやうﾆ

或ｲは存在を確認したかったﾉｶもしれﾏｾﾝ

その真意ﾊ
今となっﾃは誰ﾆﾓわかりますﾏゐ

ﾃﾞﾓ彼ﾊ
きっとそﾉ瞬間

幸ｾを感じたﾆ
違いあﾘﾏせぬ

残さﾚﾀ私は
そう思ﾌのです

願わくﾊﾞ
祈りｶﾞｱなたﾆ

届きまｽﾖｳ…

秋ひとしずく
赤くまんまるの夕日にとうもろこし畑
一面赤いお椀におつゆが揺れる
滲んだ夏のおわり
さびしさ満ちて

耳に残る潮騒のざわめき
頬を掠めた冷たい風に
秋の孤独を

昨日は過ぎたの明日が来て
冬はもうすぐそこなの
すすきが詠い風は踊り夜長が誘う
不安定な心に染み入る十五夜の
ひたひたに揺れる景色のなかで
霞みゆくあの日に手を伸ばしても
まるであのお月様
遠く　とおく
伸ばしたわたしの両の手
秋の波に溺れてもがく
わたしの両手

クサマンが原因で男が逃げていく…

付き合っても長続きしない…

「君のおマンコって…オイニーが…かなりヤバイ…グハァ（死）」

今…クサマンが

愛を越える

全米が泣いたラブストーリー

mankokuseeee!!

カミングスーン

守りたいもの心に強く
支えたいもの心をそそぐ
叶えたいもの心に包む
愛したいもの心に響く
全ての想いあなたに捧ぐ

君と過ごした時間の分だけ思い出の数
ともに笑いともに泣き
隣居ることが当たり前だった君は
幸せを夢見た二人はもう居ない
思い出の数だけ
共に過ごした時間の分だけ
僕を苦しめる
いちばん愛した君が
いちばん失いたくなっかた君が
僕を苦しめる

前が全く見えない。 先が全くよめない。 それでも この夢この手でつかみたい

「ＤＯＲＡＫＹＵＲＡ」

明るくなり始めの空が
太陽と言う名の光で
照らされていく
僕は部屋の中からそれを眺め
悲しくなった
汚れきったたこの街の月光だけは
キレイなままで
でも太陽は
色々な物をさらけ出す
特に汚い所が目立つようで
キライなんだ

僕は吸血鬼
血を流し続ける吸血鬼
光と言う名の鎖に阻まれ
罪と言う名の十字架にこの胸を貫かれて
其処から流れた血を吸って
咲いた薔薇を
君が見つける頃にはきっと
骸になっているだろう

「蛇の愚かさの中」

のしていくのは　蛇だから

蛇が知るのは　のしていくのは　蛇じゃないということ

それだけ　蛇は知らなくとも　蛇は都合よく進もうとする

蛇は知らずに　知っていても　理解せずに　進んでゆく

そんな気がする

蛇は蛇だから　愚かさを哀しさを　繰り返すことなく　進んでゆく

詩もたまに　間違える
言葉もたまに　間違える
間違えだらけの世界では　言葉は言葉でなくなる　

言葉の不思議

時間がないとかお金がないとかお風呂が長いとか
くだらない　くだらないけど追われてる私を
聞かせたくないんです　恥ずかしいんです

よくがんばったね。
もう大丈夫だよ。
僕はそばにいるから。
君のそばにいるから。
この小さな星の小さな島に生まれ育ち
今こうしてそばにいる奇跡。
君と二人ならなんだってできるだろう。
君は夢を叶えるだろう。
僕は夢を見つけるだろう。
いつまでも幸せでいられるんだろう。

久しぶりの君は
完全な大人の女性になっていました

顔つき　素振り
少し高いヒールとコンサバ系の服
きれいにカールした髪　纏う空気さえも

そんな君を見て
こりゃ釣り合わないなと諦めながら
最後のつもりでいただきました

そんなつい数時間前
僕の布団の上

今では残り香しかいない

あｱ舞い散る紅葉
あｱ舞い散る影
それﾊ紛れもなく
わたｼの見間違うﾊｽﾞのﾅい
わたｼの忘れたことのﾅい
貴方ﾉ姿

貴方ｶﾞ染めた紅葉ﾊ
こﾄしも立派ﾆ紅ﾍ
そしﾃ何時の間にか
消ｴて行ｷまｼﾀ

ｿれはまるで
貴方の永遠ﾉ
旅立ちﾉ時ｦ
思い出ｻせﾙｶﾉﾖうﾆ

…
………
大丈夫

貴方ﾊいつﾃﾞﾓ

わたｼの中ﾆ

僕らは妥協しながら生きていく。数少ない選択肢を作り窮屈にその一つを進んでいく。いつも楽しいことを探し、辛い事は避けていく。そうやって無駄に時間を垂れ流し理想を夢でみてはよだれを垂らし朝を迎える。同じく見える違う一日のはじまり。

出かける先なんてない
人生は一段落ついた
私は死のうと思う
もしも私の閉じた才能に力を与えてあげるなら
私は射殺されてしまうだろう
私にとってもう世界は生きる場所ではないのです、
人生は苦労が多いわりにあっけなく、残酷で陰惨で地獄が続く時間のことです
ああ私は未来が欲しい
私を殺すであろう全ての人間を
殺したい
そこにしか希望は無い 私は人間を殺したいのです

この街にはね・・・

彼は少々得意げに口元の端をあげて
　この街には地図がないんだ　
そう言い残して
僕の前から立ち去ってしまった

いけ好かない野郎だと思ったけれど
いざひとり残されると不安になるものだ

霧でかすんで何も見えやしない
　いいかい　地図があっても役に立ちはしないさ
歩きながらひとりごとを言った
蹴飛ばせるものがあったら蹴飛ばしたい気分だ

とにかく探し物を探すんだ
何を探すかということから始めなくちゃならないよ

音も色彩も失ったのは街の風景か
それとも俺自身なのか
そんなこともわからないまま
紙くずの舞う大通りを踊りながら歩いてみた夜

あんなに会いたかったのに
気持ちの変化は無常
帰りたくなった寒い夜
騙されかけた腕の温度
「確かなことなどなかった」と
胸の奥で呟いてみる
さては此れが通常
切ない夜はキミのためではなかった
巡る時間の中で
いつかは築けるのだろうか
寂しさ故　退屈は苦痛
人恋しい秋
独りになんないと
気付けない
独りは嫌　独りは嫌

君は静かにうつむいて
マグカップの中を覗き込んでいる
紅茶がすっかり冷めちゃったね

君は祈るように両手で支え
悲しみは紅茶の湖の底に

僕はまだ迷っている
でも君を悲しませたくはないよ

僕は君の湖面の浮き舟の上で
ひとりでまだ迷っているんだ

　バラバラになった世界に　君の顔が浮かんできたよ
　仮面の塔の天辺から飛ばされた電波が　全てをジャミングするんだ
　俺は過去の記憶を取り戻した
　涙が溢れ出る　命の叫びだ

　俺はなぜ醜く生き残っている？
　生きている価値などないのに
　俺はなぜ想い続けている？
　もう意味も形もないのに


　この頬を伝う涙は本物か？
　ニセモノでなければ意味がない
　この胸に訪れた感情は本物か？
　ニセモノでなければ価値がない

おやすみのキスを忘れた夜に
僕はひどい夢を見た
ひとりで暗い森の中に迷い込み
自由になろうともがくほどに
身動きがとれなくなるような
あるいは何か重いものを
背負わされているような
遠くに石を飛ばしたって
その奇跡はイメージできない

湿ったシダの葉に
全身が冷たく汗ばんでいるのが
他人事のようにしか思えない
木々が動き出し、僕を取り囲む
低いうなり声
そして僕の短い叫び声
――鳥のさえずりで目が覚めた

間違いは起こった
流れにばかり流されていた結末
「大人」っていくつからだ？
どうか猶予を。
周りは言った
「責任」と「覚悟」を
難しいことなんて要らないって思った
まだ若いと思ってるあたしは
自己中心的に過ちを犯した
小さいで済まない
軽率な言動
性的クラッシュ

僕はそれを運命と呼んだ
彼女は事故みたいなものよと言った

二人は甘いメロディーに酔った
溶け合うぐらいに体をあわせて踊った
汗までが同じ匂いになった

くち付け　そして熱い体のぬくもり
僕たちは何度も愛し合った

別れる朝に彼女は
また素敵な偶然が重なれば
こんなことも起こるわよとウィンクした

今でもあのメロディーを聞くと思い出す
でもひとりじゃダンスは踊れない

去っていきたい
あなたの隣から唐突に
もう何もかもが面倒なの
横を遮るように走り部屋を出るあたしの靴音

追って　追って　追って
追えよぉ−
こっちにだって手口がないワケじゃない
殴るか？
殴ってよ！オネガイ☆

これでは立場が逆
あたしの気持ち理解してくれてない

川に転がる石ころは　みんな丸いでしょう？

それは、転がり流れてくる最中に
互いにぶつかり合って、削れ、丸くなるんだよ

時間をかけて
少しずつ
少しずつ

強い自己主張が無くなって
みんな仲良く転がるんだよ


私達も、こうであると良いね

群青色の絵の具をぶちまけたように
空があんまり青いんで
ほかになんにも無いもんで

唾吐いてから
セブンスターに火を点けたんだ
なんにも無くたってさびしか無いさ

眠りたい
眠りたい
何も考えず
今日あったことも全て忘れて
目覚めなくていい
何もしたくない
望んでいたのに
身勝手な自分が何より嫌い
だけど時間は止められないから
すやすや眠りにつきましょう
逃れるために
明日のために
明日が今日の繰り返しだとしても
それ以外に道はないから
おやすみなさい…

かりん味ののど飴
それは意外にも美味しく
私好みの味だった

物事を偏見で決めつけていたことを
私はこんな形で後悔した
でも　待てよ
前にも偏見はいけないと
何かで後悔したのに
また　同じことを繰り返してる
また　同じことを繰り返すのだろうか

今も変わらず　かりん味の飴玉は美味しい

酔っ払ったシャツを脱ぎ捨て
かごの中に放り込んだ
明日、洗濯女に拾ってもらうまで
そこでずっと眠っていればいい

俺は重い足を引きずるように
納まりの良さそうなネグラを探す

そして明日の朝
７時の電車に乗らなくちゃ
いつものホームでいつもの電車だ


水を溜めたバケツの中に
頭を突っ込みたいよ
そりゃあいいな　何の不満もない
そしてずっとここに居るんだろ

毎月
決まったサラリーが振り込まれ
決まったローンと電気代が引かれる

待てよ、髪が濡れちゃうぞ
ズボンも脱がなきゃ

そして明日の朝、いつもの電車だ

つかれた夜は
アボガドにかぎる
果物なのにこくがあり
こくがあるのにさっぱりと
ああアボガドよ
俺の安らかな眠りと
健やかな目覚めのために
今宵も
俺の腹に収まれ

正しく生きようと努めてきた
多くの人々に反感を買いながらも
ただ一人　正義を貫いてきた

道端に空き缶が落ちていたら拾ってゴミ箱に捨てに行く
ゴミ箱が近くになかったら　わざわざ遠くまで歩いてく
道行き交う人々はゴミを集める僕を嫌悪的な目で見つめる
誰に頼まれる訳でもない　それが正しいから行っているだけさ

授業のチャイムが鳴っても先生が来ない時は呼びに行く
後ろから悪態つく声や罵倒する声が聞こえてくる
先生はいつも気だるそうに呼ばれてからトボトボと教室へ向かう
教室に戻ると僕の机にラクガキがされている

いつも正しく生きようと努めてきた
気付いたら一人になっていた

この道徳が揺らぐ世の中で
孤独を誇れる強さを　僕にください
たった独りでも正しいと主張できるように
今日もちっぽけな勇気を振り絞る

僕は本当に正しいのだろうか？
そんな迷いを振り切れる強さを　僕にください

>>176
貴方は正しい。立派です！
頑張って下さい！

>>177

嫌、違う･･･
全然正しくない！

上っ面の正義感だけで突っ走って
周りに目を向けようともせず、人の気持ちも考えず
教科書に載っていた道徳を他人に押し付け
他人に毛嫌いされ否定されている事も認められずに
自分が孤独であることを正当化する
社会性も協調性も無い、盲信者、偽善者、エゴイスト

必死になって強がって、頑張って一体何になる
どんなに綺麗に生きようとしたって手は汚れるんだ
現実を見ろ！ゴミを拾ってきた道には新たなゴミが落ちている
机にラクガキされて、怒り赴くままに振るった拳の末路を知っているんだろ？

物事に善悪なんてものは存在しない
ただ行動した結果が現実として叩きつけられるだけだ

手を汚したって、この社会の全てに絶望したって
地面這いつくばってでも生きてみせろ！
本当の言葉は、綺麗に整頓された文字を上っ面だけで並べる事じゃない
傷だらけの体から発せられる叫びだ！

なんか・・すごいです。
感動しました。
自分のたてたスレにたくさんの人が気持ちを表してくれてて。
なんかすごい嬉しいです。
ありがとうございます。。＿|￣|○

あいつさぁ、嫌いなんだよね。
殺しちゃおっか？？
そしたら平和になるし！！
・・・・・・・・・・。

とりかえし・・・つかないよ？？

いま、止めとこ。。

>>178
あなた、本気で言ってるんですか？

独りになっても自分の心に正直に従い、それを貫き通している>>176さんが、上部だけの偽善者だと言うのですか？
偽善者は、自分の為に善の行いをします。自分が損になることはしませんし、例え偽善でもやらない善よりやる偽善の方がずっと良いです。
広い心と優しい心を持ち合わせていなければ、道端のゴミを拾ったりなんて出来ません。
それに、いつ>>176さんが人に行為を押し付けたのでしょう？文からすると、ずっとひたすらひたむきに、健気に生きてきたと窺えます。
綺麗に生きたいから、>>176さんはやっているのではないと思います。生きていれば汚れて行きます。殺伐とした世の中で、それでも唯々、自分の心に正直になって行っているだけかと。
普通の人のように見て見ぬフリが出来ず、足が止まってしまうのでしょう。自分の心が、それを許さないのでしょう。

その行い達が例え報われなくとも、決して無意味なものではありません。
ゴミは確かに拾っても、次々と落ちてゆく。しかし誰かが拾わなければ、道路が汚れ、街が汚れ、やがて人の心までも汚れてゆきます。現に、廃れた街や汚い街には犯罪や暴力が盛んにあるように。
拾っては捨てられ、の永遠の繰り返しかもしれませんが、それでも大切なことなのです。“拾う”という行為が無ければ、ゴミは積もる一方。
たかが人一人がしても、と思うかもしれない。けど他の事でも同様に、一般的に嫌がられるような役割を、誰かがやらなくてはならないのです。誰かがやってくれるだろうと、無責任に放ってはいつまで経っても誰もやりません。
それを自ら進んで行っている>>176さんを、あなたはそんな風に罵倒するのですか？あなたが出来ない事を、ずっと今までしてきた>>176さんを。
そんなことを言う前に、まず>>176と同じことをして下さい。
一人で>>176さんのような行為をすることがどれだけ難しく、勇気が要ることかを実感して下さい。

っと…スレ違い、スレ汚し申し訳ありません。

もしかしたら>>176さんと>>178さんは同一人物かもしれないし…(汗)兎に角、これ以上はご迷惑なので私は消えます。失礼しました。

>>181
えーと、名前欄を見た方がいいと思うよ？

てか、この人は価値観の二面性を言ってるんだと思うよ。
正義と独善は表裏一体、善と悪は見る角度で如何様にでも変わる、と。

>>178
うーん・・何だか貴方って難しい人ですね。
二面性があるみたい・・それが両極端に現れてる・・
皆、誰でも陰と陽はあるのだけれど貴方はそれが強く感じます。
>>176で
＞僕は本当に正しいのだろうか？
そんな迷いを振り切れる強さを　僕にください
こう言ったから私は>>177のように答えた
それが貴方には気にくわなかったようですね
求めてた答えじゃなかったと言うわけです。
私は、どちらかと言うと>>176の貴方の生き方に近い感じでした。
貴方ほどじゃないけど、共感できたので>>177のレスしたのですが・・
>>178のレス読んで自分を否定されたような感じがちょっとしました。
もちろん、あれは貴方の心の叫びなんでしょうが・・
別に自分の感じた今まで生きてきて思ったこと言ったんだけどな
＞本当の言葉は、綺麗に整頓された文字を上っ面だけで並べる事じゃない
これ,凄く失礼だよ。貴方には、そう思われたんだね。
皆、生き方はそれぞれなのに、自分の思考が正しいと言う思い込みじゃないか。

IDが違うのに同じ人なんですね。
雑草のレス見て一瞬、別人かと思って確認しちゃいましたｗ
名前欄しか見てなかったので。

雑草の言うの凄く共感出きる>>181
感動した！私は、こんな立派な人じゃないけど
こんな人を尊敬します。
皆が皆、自分勝手にやってたら大変なことになる
報われなくても、やっぱりこんな人もいないと世の中は
大変なことになると思うし。苦痛なら仕方ないけどね。
止めたらいい。
しかし、それが喜びの人もいると私は思うよ。
だから世の中は上手くいってるんだと思う。
悲しいかな不器用な人は、損するようになってるんだよね。
自分は凡人と違うって思えたらいいんだけどね。
難しいか。善を止めたらいいよ。しかし悪になりきれない
ジレンマに苦しんでるように見えた>>178

>>180
何されたか知らないけど
早まらないで下さい！
貴方が犯罪者になってしまうから！
止めとこって言ってるから大丈夫だと思うけどレスしました

スレ違いすみませんでした！

あのさ、詩は詩として読もうよ。

>>176と>>178の詩は、明らかに対として書かれてる訳で。
んでさ、
＞本当の言葉は、綺麗に整頓された文字を上っ面だけで並べる事じゃない
このフレーズは、
＞僕は本当に正しいのだろうか？
＞そんな迷いを振り切れる強さを　僕にください
このフレーズと照応する訳で。
他人の思考や信念を拒否する言葉じゃなく、自身の弱さとか迷いを殴りつける台詞なのよね。

多分ね、>>178の詩は、陽炎さんに向けて書かれた詩じゃ無いよ。
迷いの両輪を表したかったのに、その片方に向けて「こっちが正しい！」と
いきなり判定を載せられたから、反発の言葉が書かれただけで、ね。

>>186
そうか・・・
いきなり判定ね・・・
詩だから、レスはいらなかったのかな？
>>176は。
これからは、レスしないよに気をつけるよ。サンクス。

でも、>>178は>>177って私にレスだったから
自分に向けられたと思いました。

すいません、何やら困惑させてしまった様で

この>>176と>>178の詩は>>183と>>186の解釈で正しいです。
というより、自分でも思いもしない的確な回答に正直驚いています。
しかし、>>178の詩は同時に>>177への自問自答した上での返答であり
陽炎さんを不快な気分にさせてしまった事、真に申し訳ありません

178の一文「本当の言葉は、綺麗に整頓された文字を上っ面だけで並べる事じゃない」
これは176の「そんな迷いを振り切れる強さを　僕にください 」に対しての言葉であり
同時に177の「貴方は正しい。立派です！」に対しての言葉でもあったりします。
176の詩にも記しましたが、詩の主人公は孤独であり
孤独と言うものは常に他者を否定するものであるとも言えます。

時に皆さん、生きる目標を持っていますか？
人は大なり小なりの目標を持って行動する機会が必ずあるものと思います。
詩の主人公にとっての目標とは社会的道徳心や正義を守る事であり
それを貫き通す事が彼の生きる上での偉大なる目標だった訳です。
口では皆の為に等とほざいているのですが、現実には自分の自尊心を保つ為であり
「他人に毛嫌いされ否定されている事も認められずに」掲げた目標＝正義を盲信していたのです。

そういった閉鎖的な心理状況にある為、176の詩の主人公は>>177の陽炎さんの言葉にすら
(そうやって悦楽主義者は高い所から自分を見下し、ヘラヘラ笑いながら言うんだ。「君、偉いね」ってさ)
等という心境で、くだらない猜疑心や劣等感に苛まれている救いようの無い人間なのです。

そして歪んだ心境で177の返答を語ったのが178の詩に繋がる訳です。
178の詩においては自身の自虐と同時に疑問点の暗示
更にはその疑問を自己解決するプロセスまでを記した筈なのですが
そこに行き着く頃には主人公が精神病院に送られているという背景描写が流石に長過ぎたので省いた為
何やら中途半端な出来栄えに終わってしまいました。

要するに基地外の戯言なんですよね

さて、僭越ながら>>181の雑草さんの文について
私なりの返答を述べさせて頂きます。

まず、この一文
>>独りになっても自分の心に正直に従い、それを貫き通している>>176さんが、上部だけの偽善者だと言うのですか？
>>偽善者は、自分の為に善の行いをします。自分が損になることはしませんし、例え偽善でもやらない善よりやる偽善の方がずっと良いです。

偽善とは読んで字の如く「善と偽る行為」であり、詩の主人公は目標に盲信する余り
正義というものの捉え方を誤る、或いは偽っていました。
と、言いますのも「僕は本当に正しいのだろうか？」という疑問点から他者の意見を心に捉える気持ちが生まれつつも
「そんな迷いを振り切れる強さを　僕にください」という一文でまたもや他者を受け入れる自分を全否定しています。
つまり、自分の心が歯止め利く段階で、自分を偽ってでも突き進んでしまったのです。
この段階で取り返しのつかない状態にまで陥ってしまったのですが、まあそれは前文>>188で記しているので省きます。

>>それに、いつ>>176さんが人に行為を押し付けたのでしょう？文からすると、ずっとひたすらひたむきに、健気に生きてきたと窺えます。
確かに押し付ける事はありませんでした。もとい誰とも触れ合おうとしませんでした。
何故なら独り閉じこもって「独りです」と愚痴る最底辺の人間だからです。そんな人間、イジメてくださいと言っているようなものだと思いませんか？

>>ゴミは確かに拾っても、次々と落ちてゆく。しかし誰かが拾わなければ、道路が汚れ、街が汚れ、やがて人の心までも汚れてゆきます。現に、廃れた街や汚い街には犯罪や暴力が盛んにあるように。
ゴミ拾いはそれを仕事にしている人がいるので、「誰に頼まれる訳でもない」詩の主人公が行う事は越権行為にあたります。
また、ゴミを拾う行為を無意味に感じているのですが、それすら関せず強がって続けている事もここに記しておきます。
根本の問題を解決する方法を考えるのが筋であり、それは「ゴミを出さない様にする事」なのですが、それすら考えず上っ面の正義心で動いている訳です。

最後に全く持って不快な文章と思われます。真に申し訳ございません
以上を持ちまして、作者解説を終わります。
長文を失礼しました。

改行をミスってしまいました　ｏｒｚ
見辛い文章を申し訳ございません
大した内容でもないので、不快に思われましたらスルーしてください

176=178さん、ご丁寧にすみません・・・
私が勝手にレスつけなければ貴方の手を煩わせなくて
すんだのに申し訳ありませんでした。

>>176の詩で貴方が苦しんでる、何か言って欲しいのか？って思って
自分と共感できたので>>177のレスしました。
でも、余計なお世話だったみたいで本当ごめんね。
貴方には私の言葉が押し付けに感じられたのですね。

私こそ、貴方を不快にさせて申し訳ありませんでした。
自分は理想論を言ってるのか？って。
何だか良くわからなくなりました。
ただ私の言葉は皆には受け入れられないってのは感じてます。
皆と自分の考えは違うって。

＞ただ私の言葉は皆には受け入れられないってのは感じてます。
いや、皆じゃないな。
自分に共感してくれる人も少ないけどいると思う。
ただ２ちゃんでは少ないかもですが、いない事はありませんね。

不快だったらスルーしてください。
大した内容じゃありません。（真似してごめん）

こんなに、お互いに求めあってるのに
何迷う事があろうか
やはり私には貴方しかいない
貴方には私じゃなくちゃダメなの
貴方に会いたい
あの場所で一からやり直したいの
あの場所で、あの町で

これだけは言っておくけど、私も劣等感の塊なのよ
ただ馬鹿だから猜疑心は余りないのかも・・
いや、あっても余り深刻にならない性格を小さいころから身につけたのか
何度もどん底味わって乗り越えてきたからか、ちっとやそっとではへこたれなくなってる。
笑っちゃうんだよね。自分なんでこんなことで悩んでたんだろう？って
自分の悩みなんか小さいことのように思えてくる。
どうせ生きるなら人生、楽しく生きたいな〜って。
毎日嘆いて生きるより楽しく生きたいな〜って
後何十年生きれるか知れないけど、もしかして交通事故で明日死ぬかも
知れない。やっぱり生きてる今、楽しみたいじゃない？
そんな感じなの。

＜偽善＞

誰にでもルールってものがあるだろうけど
多くの人は他人の作ったルールの上で
多少はルールを破りながら生きている

わがまま言うヤツも相手の顔色見てるヤツも
しょせんは自分の価値観で生きている
自分の生き方、自分のスタイル・・・

でも、もしかするとそれだって他人から
刷り込まれた価値観なのかもしれない

偽善だって疑っている自分が居る
偽善を行っている自分とそれを疑う自分
偽善ってなんだ？　自分って誰だ？

自分の魂の中から込み上げる至善
それに従って生きて行けるような
強い自分になりたいと思う

善悪なんて、あとから時代が評価してくれるさ

君のいない週末。
寂しさをまぎらわせる一人遊びばかり上手くなって。
君に会いたいな。ただ横で歩いてるだけでもいいよ。
君と話がしたいな。他愛のない話でもいいよ。
君の歌声を聴くと嬉しい気持ちになる。ありがとう。
大好きだよ。
今度会ったら名前で呼ぶから。

あなたが大好き
抑えきれない　この気持ち
もう止まらない　止められない

愛してる

--あたしへ--

つらい・悲しい、嘆いてばかりの自分はもううんざりだから
不幸に溺れたままのあたしじゃかわいそうだから
早く助けてあげよう

誰かが手をさしのべてくれるのを待ってばかりだったから
でもそんなあたしを誰かが助けてくれるはずがないから
沈んでいってしまった

自分の力で立ち上がって立ち向かっていくことのつらさから
逃げることしかできなかったから
もっとつらくなってしまった

わかっているのにうしろ向きにしかなれないあたしだから
苦しかったよね。

でも今ようやく前を向くことができたから
あたしがあなたを幸せにしてゆくよ。

あんなに熱く求め合ったのに
今　キミは目を合わして話そうともしてくれない
実に退屈な休日の昼下がりだよ

キミが求めたのはボクじゃなく
ボクが求めたのもキミじゃなかったんだね

本当に欲しいものさえわからなくなっちゃって
ボクらは新品のソファーの舟の上で
勝手気ままに本を読んだりゲームをして過ごす

言葉なんかいらない・・・
キミは本当のことを言った
キミの心は何かを探し続けている

言葉なんかいらない・・・
だけどキミは嘘を言っている

キミの求めているのは
救いの言葉でも愛なんかでもなく
自分の不安を取り除くための魔法

魔法なんかありゃしないさ

見栄や外見に囚われている限り
キミは自分に呪文をかけ続ける

そして今夜もつぶやくんだろ
言葉なんかいらないと

ちっちゃい勇気でも
振り絞れたのなら　立派な強さ
後先なんて　考えるほど
自分を消してくだけなのさ
今だ　戦う時
震える心を抑えて
拳を振るえ！
孤独の裏には引力が
自分を構える引力だ

目を閉じても開いても
いつもあなたがいた

そして
二人が見上げる空はいつもひとつだった


でもいつからか私達は
空を見上げることはしなくなって
心はすれちがっていって
あなたから？
それとも…


二人の向かう空は別々って予感がしてる
『確かな』

でも目を閉じたらそこには暗い闇がただ広がるだけ
あたしだけ

体がフワリ軽くなって
空に吸い込まれてく

いや
違う
空が落ちてくる？

夜の帳が降りる頃

ベランダで
いつもご主人様の帰りを待つ
夜の星と空っぽの冷たい物干し竿だけが
あたしに親しかった

埃一つない清潔な部屋は
遊び飽きて独りぼっちのあたしには広すぎた

こんなに待ってるあたしの気持ちはきっと
伝わらないって知ってるのに


『馬鹿だね』
って誰かに言って欲しかった

一人じゃ笑えないから

その内誰を待ってるのかわからなくなった

家族友達やっと歩き出した
甥っ子 ペットの灰猫
全部投げ出したあの日に戻れるなら

笑えるのかな

俺には生きる意味がある

泥に塗れて　地べたを這いずっても
体中傷だらけで　転がり続けても
成さねばならない　夢がある

お前達は俺を笑うだろう
ボロを纏い　フラフラと歩く　醜くやつれた自分を見て
石を投げつけ　罵るだろう

笑え　罵れ　誰にも俺は止められぬ

日々を安穏と費やし　夢を探そうともせず
流れに任せて職に就き　そのまま生涯を終える者達に
己の身一つで立ち向かい　一瞬に魂を燃やして
流れの中ですら動じず　全てを敵にまわす　この俺を

止められるはずがないのだ

お前達は意味もなく　生きる事にすがりつく
日々の平和が失われるのを恐れる
俺は何も恐れない
夢を成す為なら　何を失っても後悔しない

俺には生きる意味がある
だから　死ねるのだ

辛さのあまり、大事なことを忘れた
腹の中でやかましく　くすぶっていたものを
捨ててしまった

宙吊りだった僕の身体は　場の力にひかれて落ちていく
僕の住んでいた煉獄ですら　どんどん遠くなっていく

くらいくらい穴の底
なんて寒い
怖い、逃げたいでも逃げられない

からだを屈めて膝を抱えて体を震わせて目を瞑った
そんなときでも僕の傍に
捨ててしまった炭は赤く燃えていた
僕はおもわず抱きしめた
腹の中に溶け込んでいくそれは
真冬に飲んだココアの味がした

自分の好きな服を着て
好きな歌を聞いて
好きな言葉を喋り
好きな人間関係

まるでおもちゃみたいなあたしとアイツが一緒になれば

たちまに世界は遊園地になる

喜怒哀楽の楽は普通の状態って意味って聞いたけど
普通が一番実は楽しいことなのかも

辛いとき思い出すのはきっとそんなこと

今は残念ながら恋人はいないけど
その変わりみんなを愛することならできる

一人一人の目を見てちゃんと話ができる

欲を持つのは悪いことじゃないけど

今は普通が自分に一番お似合いさ

掻き立てられる苛立ち
荒れ狂う海なんてもんじゃない
それは静かに　しかし不愉快に
例えるならノイズのざわめきのように
最早色はなく　滅茶苦茶に入り混じっているのさ

手足が真っ赤に染まるまで
僕は自由に暴れたい
そしたら頭は空っぽに
できれば心も空っぽに
そして明日を忘れますように

力尽きたら雲に乗って
白を僕の赤で染めたい
そして遥か下にある世界を眺めながら
静かな眠りにつこう

何が善で
何が悪か…
どれが正解で
どれが誤りか…
経験を重ねる度にあやふやになって
大切な何かを見失う
失った後に気付いて
それでも人間は
また何かを失うの
ねぇ…
大切なものは一体何？

変わることを恐れない、勇気。

あなたとの忘れたい過去は
脳内でよみがえるばかりです

想い出の一つ一つが
宝物だと思っていた私を
どうか笑ってやって下さい

生きてる限り
辿りつけない
遠い遠い　
幻想の世界から

流される…周りの環境に
これでいいの？
自問自答を繰り返し
今日も又
流される…
己の弱さを感じては
自分自身に怒りを覚える
未知の世界は霧架かり
一歩踏みだそうとも
足が地から離れない。
「臆病者」
その言葉が似合いすぎて
ため息がでる
それでも飛び立てない自分に
嫌気がさす

思い出の場所に立つと　
　　　　　　彼の姿を思い出す
暗闇の星を見ると　
　　　　　　彼の言葉を思い出す
満月を見ると　彼の笑顔を思い出す
　　
ある言葉が耳に入ると
　　　　　　彼の優しさが思い返される
私の中にある　彼との思い出

短い期間(なか)に詰まってる　彼との思い出
彼との恋愛は季節が過ぎると同時に終ってしまった…

でも　私は今でも好きです
たくさん泣いて・笑って・話をして
同じ時間(トキ)を過ごした　

思い出になった時が　私を強くする。
貴方に出会えてよかった

私は片思い…
彼女がいる先輩に恋してる
彼女はすごいかわいいし
みんなから好かれてて
学校一の美少女
私はそんな彼女がいる先輩に
気持ちを伝えられなくて…
彼女の悪い噂だって聞いたよ
他に男がいることだって
知ったよ…
だけど先輩が彼女のこと
本気で好きって知って
彼女のせいにして
勇気を出して
思いを伝えることをやめた……
どんなに悪い噂が流れてたって
何度も何度も別れを告げて
何度も何度も「やり直そう」って言った
彼女のほうが凄いと思った
だからね、先輩…
そんな顔、しないでよ…
いつでも笑っててよ
毎日あの場所にいてよ
いつでも幸せな笑顔で笑っていてください。

なんで生きているのかなんて
どうしてあなたが説明できるのかしら。
あなたがあたしの糧だというの。
嘘よ正当化したいだけ。自分が正しいと思いたいだけなんでしょ。

今傷付いてるあたしを癒してるのはあなただけど
あなたを癒せる人にはあたしはなれないし
あなたもそれはわかっているのでしょう？
だってあたしは穢れてるから。
あなたと同じには　なれないのよ。

　　　　 　 V
　　　　（´・ω・）
　　　　 く へ,　　 V､_,/
　　　(⌒ヽ＼ノ,〉 >'､＼／⌒j　
　　{　ヽ、　 ﾃ彡⌒ ⌒}　 ﾉ |　
　 ｜ }　 丶 . .,,___ﾉ、ノ／{　i
　　|. {　　　　　　　　　　　} |
　⊆ﾆゝ　　　　　● 　　ヽﾆ⊇
||＼＼. 　　　　　　　　　＼
||.　.＼＼　　　　　　　　　　＼　　　 　∧＿∧.
.　　　 ＼＼　　　　　　　　　　 ＼| 　 (　　　　)　 ｺﾞﾙｧ
.　　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.　　
.　　　　　 　＼＼　　　　　　　　　／ .|　　　|　|
.　　　　　　　　＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　 （ 　　　　）ちょっw　　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　　　　_/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼|　 （　　　）なにやってんだ！
.　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ、　

この恋がまだ続くのであれば
それはきっときっと永いものになるだろう
時に二人が離れたとしても
また時が二人を戻すだろう
ずっと安定なんてありえない
いつも同じでいられるわけない
でも
大好きだよ
百年の恋が醒めるような事があっても
また次の百年を始めよう
僕が大好きだったあの笑顔を、声を、仕草を思い出して
始まりのあの場所からもう一度

眠薬が効かねー
眠薬が効かねー
マイスリーが効かねー
透明でしょ？あたしの胸の感じ。
だってそう　こんなに薄いのだからね
支えて
崩れそうなの　今
生きてなきゃいけない理由なんて
どこにもない
肯定して　じゃなきゃ・・
死なないでは生きるけど
生きれるけど
そろそろ息が詰まるから

あの時愛してくれた貴方はどこへ消えた？
四季が移り変わるようにうつってしまった貴方の心は
もう 戻らない

でもあたしはいつも思い出す
悲しい時
淋しい時
あなたの言葉を
そうするとまた 笑えるから

怖いんです。もう　誰かが居なくなるのが
大切な人が　もう　ここには居ない
私は　孤独の海に飲み込まれて
溺れてしまいそう

このまま　ずっと・・・
私は、孤独の海を漂い続けていくのだろうか？
もう　幸せを乗せた船は
　　　　　　　　助けに来てくれないのかも知れない
もう　心の落ち着ける島に
　　　　　　　　辿り着く事もないかも知れない

怖いんです　大切な人に裏切られるのが
　　　一人で冷たく暗い孤独の海に居るわたしが・・・

「トイレまでが幾千里」
ふわふわ
制止が決まらないし
ふわふわ
ちょっと行き過ぎてるし
ふわふわ
うまく重力つかめないし
ふわふわ
月のうえってこんな感じ
ふわふわ
かもしれないし
ふかふか

ショビーーン
いま帰還しました
ふわぽよ
ふとんかな
ふとんにバサザサァです
んで明かりも
ちきちき
消しときます
高所恐怖なので
地上からは15�a�bまで
寝ましょう
ふわふわ
あげあげ
ふわふわ ふわわわ

　　【ペルソナ】

人当たりの良さだけを　特化させ
擬似反射によってのみ動く『私｡』
私の中に狂気は居ない
なぜなら　私の外側に存在しているから
そう　私の内も外も空っぽ

可哀想だと思うかい？
私が　『私｡』に問う
残念ながら
“ソレ”を感じる感情も持ち合わせちゃいないか
喪失(ｳｼﾅ)ったのか　もとから持ち得無かったものなかは　知らないが…
しかしながら　何かを思考する頭ぐらいはあるようだ 《フラッシュバック》
閃き現れては　消える
いつでも　必要とされれば刹那に入れ代わるであろう全く同じ顔した　虚ろの中に漂う翳(ｶｹﾞ)
ただ誰かを　傷つける為だけに存在する
にび色に輝く　実体無き兇器
《フラッシュバック》
そして　すぐ隣で“二人”を皮肉に笑い眺め　狂喜する歪な『己｡』
何事にも　干渉しようとはせず
ただ　ただ　『己｡』がそこに在る
そこには　恐怖も安堵もありません
偽りや真実さへも存在しておりません

容赦なく奪い　惜しみなく与え　際限なく求め　須らく捨て去る
では
“其れら”を俯瞰し　静かに見つめる『我｡』は　いったい何者であろうか？

http://blogs.yahoo.co.jp/happy_despair/MYBLOG/yblog.html?fid=726398&m=lc

「花咲かサンタクロース」


もし、雲に乗って空を翔べたら

まずは友達を呼びに行こう
部屋の窓から手を引いて
友達を雲に乗せてあげるの
みんなで楽しくお喋りしながら
風を切って空を飛び回る
冷たい風が私達を後ろへと押しやるけど
好奇心に高揚した私達はへっちゃら
向かい風をも涼しく感じる

ドーン　ドーン…
地平線の向こうから
鐘の音が夜空に響いた
驚いた星がいくつか駆けてゆく
雪は寒いから　花びらを撒こう
私達は空から
色とりどりの花びらを散らす
小さく見える街の光のように
幾万の花びらがはらはらと
闇を照らして行った

夜道を独り歩く青年が空を見上げる
寒さを溶かすような恋人達が空を見上げる
会社の窓から女の人が空を見上げる
眠りにつこうとした少年が空を見上げる
犬小屋で寝ていた犬が空を見上げる
はらはら
ふわふわ
温かい雪が降り注ぐ

全ての人に幸あらん

　　【そらの一泪】

この地球(ﾎｼ)は　宇宙(ｿﾗ)が流した

“一雫の泪”なのかもしれない…

もし叶うならば

僕は生まれ変わったとき

地球を包み込んで支えてくれている

あの大きくて広い宇宙を

次は僕が包み込んで支えてやりたい

誰よりも

どんなものよりも

大きな温かい布団のようになって

何故笑っていられる？
私は貴方を傷つけた同然の行動をしたのに
何故それでも好きって言ってくれる？
そんな気持ちは私には勿体無い
貴方にはもっと素敵な人がいるはず

僕でなければ駄目だなんて
自惚れる自信さえないけれどね
君でなければ駄目だなんて
チクリと胸が痛むからね
お互い、泣きそうな顔で笑おう
二人、精一杯に
僕は苦しくない
君が好きなんだ

柔らかくナイフを取り出す姿
怖いもの見たさで近づいた
おかしいな
計画道りに　ことが進まなくなってる
終電はあるけど　気付かなきゃ
ドロ沼駅まで　すべてが後悔に変わる頃
あたしはきっと過労で
重たい　重たい
今だけは　そばに居てよ
独りよりかは　ずっと良い

「下手くそだよ」って笑ってた
それよりも　冷たい
動く君
タイムリミットなんてないのに
あれは少し失敗に近かったかな
だから　もう一度やり直したい
髪を官能に撫でる激しさ　あたし
キミはさ　何が目的だったんた？
ここに来てほしい　もう一度奪ってほしい
それなら　優しくなくっても
逝けるから

好きだ 好きだ 好きだよ 愛してる

息が荒くなる

君は目を瞑ったまま

それでも止められなくて
さらに君を求めて名前を呼ぶ

何が「ことだよ」だ！
へんな日本語用意しやがって
いや日本語にすらなってねえぞ

　文部省よ　日本語の乱れを嘆く前に
　己が足元を見直すがよい

なんて　ボヤキタクなっちまうじゃねえか・・・

罪悪感にさいなまれるなら
償って
僕は君に直接償ってほしい
僕を喜ばせて 悦ばせて 歓ばせて
逃げないで
責任感があるというのなら
君は僕のそばにずっといてほしい

違う苦しみを抱えてる
電車に揺られる
向かいの席の人も隣の席の人も
生きる痛みを知ってるはずだ
それなのに　あたしだけが独りなのか
逃げるというよりも壊したい
捨てるというよりも消したい
笑ってる笑顔の裏をどうか見られませんように

駅を彷徨えばクリスマスムード
おいてけぼり感じるよ
冷たい頬
きっといつもよりも肌が白く見える
だからキミに会いたいよ

小さな胸でキツク結んでいたリボンがゆっくりほどけ走りだしたあの日
ホットコーヒーでほろ酔い気分小さな夜景がキラキラ。ありがとう、ありがとう

それは大きくて暖かくて近くにいきたいけどまぶしくて目をつぶってしまう。
それは強くて力があってで少しでもわけてもらいたいけど怯えてしまう。
目を開ければ、心を開けば手にいれられますか。
こんな私にも光が射しますか。

ブスのくせに財布も出さない　マジ殺す

それでも生きていかなければいけない...のか？

その唇は桜のようです。
その瞼は桜の花びらみたいです。
その漆黒の瞳は黒曜石みたいです。
紡ぎ出される音楽は静謐です。
あなたは私の花です。

そして、あなたは誰の為に微笑むのですか。

まさか、こんなところにもやしさんのスレがあるなんて
正直ビックリしてます。
そうです。むこうのスレ主っす。

お前、そいつが好きなんだろうが、言い訳すんじゃねーよ
好きだということを誤魔化す為に他の男で試すんじゃねーよ
そいつが結婚しそうになった時に必死にやめさせようとしてんじゃねーよ
他の男が死ぬと言うのはムカツクけど、そいつの時だけ仕事休んで駆けつけようと
してんじゃねーよ。糞アマ糞アマ、危うく俺も女不信になるとこだったスースピー

青い空の下
緑の芝生で
サッカーに興ず

太陽まぶしく
切り返すと
汗が飛ぶ

夢中な我に
少しも
矛盾なし

今ひと時
青春の日々
去るなかれ

青い空の下
芝生の緑深く
我サッカーに興ず

日がまぶしく
切り返す身から
汗が散る

夢中な我
少しも
矛盾なし

ひと時の
青春の日よ
去るなかれ

忠告を受け入れるつもりがないならはじめから意見を求めるなブス
せっかく得もしないお前の為に提案してやってるのに「鬱だから」と言い訳するな
そんなに死にたいなら勝手に死ねばいいだろうが

繋がれたい誰かに。逃げる逃げる逃げる逃げる君を見て

自分を見たくなかった
だって怖いんだ
せめて自分を他人と見せて
いいとこ取りばっかして
嫌なことを避けて
そうやって
自分を美化して
それを支えるのは
自分自身じゃない
逃げる自分
他人任せの自分
だから人を好きになれない
友の悲しみにも涙も
励ましの言葉もでない
でも･･･
なんてもう甘えにしかみえない
だってさ、
自分が動き出したんだから

ひと目でいいから君を見たくて
何も言わなくていい
何も思わなくていい
ただ傍にいてくれるだけでいい
無理して喋らなくていいんだよ
一緒に居られるだけで
嬉しいから。
周りに何言われても構わない
どう思われようが構わない
ただ純粋に貴方の事が好きだから
ずっと傍に居て、嫌になんかならないで
嫌われるのが怖くて逃げてばかりの自分
自分の気持ちがちゃんと言えなくて
最後はあなたが消えてしまうの

だからさ
出来ない事って
誰にでも有るじゃん
俺には
これは出来ないって

皆が出来たって？

それは結果論だろ？

顔を熟れたトマトにしたって
出来ないって

わかってくれよ
俺を知ってくれよ
俺を見てくれよ

いくら脱中心化しても
自己中心性がなくならないのは
仕方ないが

少しでも
目を見てくれよ
耳に入れてくれよ

俺はここにいるんだぞ

世界の中心で愛を叫ぶ

全くの無意味

叫んだって

せいぜい犬が笑うだけ

そしたら

その犬と踊れ

お前の叫びに応えた

唯一の存在

その様は

あまりに滑稽

お前は踊らされているだけ

そんなお前が

愛を叫ぶな

お前は誰だ


俺だ

空青く
緑深し
サッカー競る（せる）

日まぶしく
切り返す身より
汗散る

競る我
少しも
思考なし

ひと時の
青春の日
去るなかれ

こんなに好きなのに
何故伝わらないの？
それは、きっと会話してないから

お互いに怖がってる
会いたい気持ちはあるのに
恐れてる
何を恐れてる？
それはお互いに
自分に自信がないから

ほんとうにつらいとき。
はいあがる力さえわいてこなくて。
誰かの励ましも心に響かなくて。
前向きな言葉がきれいごとに思えてしまう。
逃げや甘えってわかっているから。
とてつもなく自分が嫌になる。

でも今生きてるよ。私の今を精一杯生きている。
100点じゃなくても、はなまるをつけてあげられるあなたがいるよ。
だからもっと胸をはっていよう！o(*>∀<*)o-☆
大切なひとたちに笑顔をふりまいていよう！(*^ワ^*)/
元気じゃなくてもからげんき！q(*￣∀￣*)p信じていて。
もっとずっと笑える日がくること。

もっとこい
仕事こい
何もかも忘れるほどに
忘れさせてくれ
がむしゃらに
目いっぱい
仕事をさせてくれ

宗教に嵌ってる奴（層化だろうがキリストだろうが同じ）は
きっぱり断ると人間関係まで切れる＆友人関係まで壊す

まじ、きんもーっ☆

信じる者は救われる
って
言ってるけれど…
どう見ても
救われてなくね？

まぁ
個人の自由か

俺も救われている
訳じゃ無いしね


>>255をｲﾝｽﾊﾟｲｱしてみた

>>253
有難う！
凄く励まされました！！
元気に頑張ろうって気になったよ！！！

わくわくするよ
なぜだか知らないが
わくわくするよ
明日いいことがあるきがするよ
明日じゃなくても
明後日にいいことがあるよ
そう、ぜったい
だから
わくわくしようよ

偽善者まじむかつく
別れたいが彼女が病気だから別れていいのか・・
とか言ってる奴がいたので別れちゃえようっとうしいんだろうが
と言ったら
「そうだよな、それがお互いのため」って、おめー自身のためだろうが
ちょー偽善者　ちょーはらたつ

浮気しといて自分から　風邪みたいなもの　だってさ
自分で言ってりゃ世話ないわ
何度も同じ事を繰り返し
そのたび「懲りた」「反省した」と軽口叩いてみるものの
２日も経てばもう忘れてるから無敵
薬で溶けた脳みそはいつでも自分の味方だね
嫌な事は全部忘れて無限ループに　またいらっしゃい
ﾔﾘﾏｿ　薬漬け　ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
病気だからの印籠で　反省なんていたしません　ってか？

ゼロ　という数字がある様に
何も無い　というものもある
何も無い　というもの
それを見る術は無い
それを触る術は無い
それを知る術は無い
でも　確かに　何も無い　が　ここにある

君に伝えたい本当の気持ちは　上手に言い表せない
でも　確かに気持ちはここにあって
僕を強く突き動かすんだ

この気持ちを表す言葉は無いけど　確かに　ここにある
見せる術も無い　触らせる術も無い　教える術も無い
でも　君への想いは　確かに　ここにある

ヤバイ　面白いことを思いついてしまった

釣りバカ日誌１７　　〜スーさんの証人喚問〜


やばい、面白い、面白すぎる

近所のセブンイレブンに逝ったら
サンタがレジ売ってた
やばい　ちょーウケる

僕は僕を信用できない
僕の気持ちって何なの
毎日やりたいことがあるのに
僕を邪魔する僕
もう、何を信用したらいいの
なんで　がんばってくれないの
それが嫌で何もしない僕
日に日に気持ちがなくなっていく僕
年をとる度に何をしたいのか
わからなくなってきたよ

愛したいのに
誰よりも大好きで大切に愛したいのに
愛し方がわからない

泣くことしかできない

無意識を気持ちの意味に解すると
目の前のものをやっつける部分が育ちやすいかもしれない
やっつけ仕事のやっつけ

何かをして
変われるのなら
ためらうことなどないよね
なら何故震えているの？
何怯えているの？
裾をつかんでいた手をほどいて
大丈夫だから、
そう自分に言い聞かせた

いつしか何も出来なくなった
そんな自分がここに居た
そうしている内に皆歩いていった
置いていかれた気がした
いつしか独りになっていた

ずっと独りを恐れていたんだ
だから裾を離そうとしなかったんだ
まるで怖い夢を見た子供のように

自スレ建てたい衝動を実行してもよろしいかしら？

壊れないように大切に持っているものは何？
そしてそのココロはどこにあるの

自分の存在の形沢山あるけど
自分はここにしかいなくて
そばにいる人がかわって
何をすれば終わりがないと
そんなものはどこにもなくて
いなくなればそこから消え
現ればそこからつながり
それでも自分はそこにいて
日常というものをおくっている
いいひとにはなれないし
誰もが他人をいつも思えない
だからそう
でもそれが
普通な気もして・・・

でもそれを
ちゃんとはうけいれないよ。。

http://blog.livedoor.jp/sa1192sa/
三宅一生

俺はゴミだけど、どうせなら燃えるゴミでいたい。
押し潰されて固められて埋め立てられるより、
燃えて煙になって空を舞っていてぇんだよ

焼いてください。

蛾みたいなわたしを　あなたの炎で。

わたしは蝶にはけしてなれないから

唯醜く、焼かれてゆくのです。

今夜は冷えるね
朝も寒かったけど
実は昼間も寒かったけど
一日中寒いけど

明けた新年
おめでたう

痛みだけなら二等分さ
そうさ僕等の色
見え透いたフォームの絶望で
消えかかる心が

心臓が溶けるように悲しみは溢れ
涙の水槽で眠る
みんな私を置いて川から海へ
海から空へ旅だったのだ

今あなたが側にいてくれたなら

前を見つめても

何も見えない

耳をすましても

何も聞こえない

みんなの声が

姿が

聞こえなくて見えなくて

もっと近くに来てくれなくちゃ

分からないよ

遠くに行かないで

私を置いてかないでよ

足が遅い私には

もう君たちには追いつけないのかな

君の世界にはまっている僕
今は君とつながっていられる
それがポツリと消えた時
僕はどうなるんだろう。
君の瞳を思い出し
きっと現実へ戻ろうとする
君と過ごした時間は変えることはできない
今の僕は君の世界から飛び立っていく
そして僕は強くなる。

意味不明な詩でゴメンなさい。下手なんです。（汗）

誰も本当のコト教えてくれないね
貴方さえ
だからみんな暴走してるんだ
私さえ
答えを求めるのはもう止めにした
だけど 答えを求める人は数え切れないほどいるよ
みんな答え欲しさに偽りでさえ縋りたいと願う
貴方がいつまでも黙っているから
私たちには永遠にきっと答えを掴む日は来ない
貴方がいつまでも黙っているから
私たちは罪を犯し 償い 新たな罪を背負う
貴方がいつまでも黙っているから

みんな答え欲しさに偽りでさえ縋りたいと願う

誰も本当のコト教えてくれないね
貴方さえ
だからみんな暴走してるんだ
私さえ
答えを求めるのはもう止めにした
だけど 答えを求める人は数え切れないほどいるよ
みんな答え欲しさに偽りでさえ縋りたいと願う
貴方がいつまでも黙っているから
私たちには永遠にきっと答えを掴む日は来ない
貴方がいつまでも黙っているから
私たちは罪を犯し 償い 新たな罪を背負う
貴方がいつまでも黙っているから

みんな答え欲しさに偽りでさえ縋りたいと願う

間違って二度も書き込んでしまいましたιιιごめんなさい

子孫ていったら　アレだけど
本当にいいよね　自分の分身　彼の片割
自分に似ててもいいし　彼に似ててもいい
どちらにしても　可愛いから
なんて　言われても　憎めない
本当の愛情知ったよ
子供達にも　幸せになって　だいだい　子孫を残して欲しい
大好き　よ　私の家族　家族って堂々と胸を張って言えたらいいな

君が来なくなったこの部屋で
僕はまた途方に暮れる
今ここで泣いてしまっても慰めてくれる君はもういない
夕暮れが迫る窓の向こうで
涙に濡れた瞳が震えていた
ここには来ない
もう二度と
一目見ることも叶わないのなら
いっそのこと死にたい
誰も触らないで
もう来ないで
君に…会いたかったよ

サヨナラと告げた君の瞳
振り切る強さも残されてはいなかった
終わりを迎えた物語
続きを見たいと嘆く僕が可笑しいかい？
一人にしないで
切なさの波に呑まれるのは時間の問題だから
ここには来ない
もう二度と
一目見ることも叶わないのなら
いっそのこと死にたい
誰も触らないで
もう来ないで
君に…会いたかったよ
声にしないで
見つめないで
囁くように告げて
そっとあの日のサヨナラ

朝、僕はソファーで目覚めた
TVのリモコンを片手に
広げた新聞の前で
昨日の事を思い出してる

雨が降っていた
何かを流すような
誰かの涙のような

夜の街を抜けて
交差点に差し掛かった時
君はもう居なかった

夢だったのかも
そう思いたくて
ふと、窓の外を見た
でもそこには確かな
現実しかなかった

できればこの眼を抉ってしまいたい
だって君の居ない世界なんて
見る価値ないんだ

できればこの世を葬ってしまいたい
だって君を殺した世界なんて
有る価値ないんだ

月は綺麗だな
だけど、
なぜか悲しくなるんだ
寂しくないのかなって
想うから

時の奏でた迷奏が、
冗長な思考を凍らせていく
巡る季節は冷たくて、
奏でられて時間は消えていく

いつも泣いているの？
どうして？
いつも悲しんでいるの？
ここに一人で？

大きいだけの存在感が
私を、蔑むんだ。
意地っ張りな私の心が
私を、つまむんだ。

私が私であることが、
今私にとってつらい。
しかしそれ以上に
私はうれしいんだ。

いつも奇抜な夢を見て
狭い部屋で歩き回って
「落ち着かない」ってさ
窓も開けずにいる
成りたいあたしは
ブラックの天使みたいに
入れ替わる「狂」
あなたを
割れるガラスから
守るから
あたしのこと
ちゃんと見て
評価して

臥薪嘗胆こういった。

己の心に絵心が
欠けていたのでこういった

画心小胆そういった

己の言葉におぶさって
走るネットで捕まった

無理でもいいよと言って信じる

私はよく行く小さい店で白い白いスパゲッティを食べていて、
その隣りで友人がさも愛しそうに携帯電話をパコパコしていて
誰とメールしているのなんて私には当の昔から分かりきっているのだけれど、
ガチ､とフォークが歯に当たった

沈澱していた泥が一面に舞ったことなど彼女は知りもしないのでしょうね

行く宛を失って
通りすがる人の顔ばかりみてる
空虚な行い
もう何にもしたくないんだ

寒い夜に独り取り残されて
まだ体の中にアルコールがあるせいで
今日は一部分だけ
見えていた

「南浦和駅」
やはり空虚
終電よりも通勤快速
大宮までは用事がないから
結局砂を眺めるあの日に戻る

あなたの甘いの頂きたいの
「酔える」ってこういうことでしょ？
誰かアルコール
飲みたくって飲みたくって
誰か買ってきてよ

小さいし短い
被ってるし臭い
なかなか立ちそうにもない

それでも彼女は諭吉を選んだ

昔のあなたは知らないけれど
知っているあなたが好きだから

ＯＤした時が
後ろめたいけど
キミにいくらか優しくできる時
ＯＤを失くしたら
あたしは
もう　生きれない
強く押し寄せる波
被りながら行き続ける
そんな芯は震えてるから
あたしは逆を歩くよ

静かな人がすき
口数が少なくて
態度で示す人がすき
不器用でも
不器用は魅力的
正直でいられるから
そうじゃなきゃ
愛せない

本気の恋ってなんですか？

私はあなたの事ように熱くなれない。
他の人が欲しいとか、もっと遊びたいとかは思わない。
だけど、あなたの事が死ぬほど好きだと言う自信はない。

人を好きになれないの？
私の好きがなんか軽い気がして。
あなたに悪いことしてるようで。

でも、私あなたの笑顔を見ると暖かい気持ちになるんだ。
優しい気持ちになれるんだ。

それだけぢゃ駄目なのかな。
冷たい人間だと自分でも思う。

前を見たら
大きな壁で
僕はもう
立ち上がる事が
出来ないのさ

それでも
いつも
悪あがきしてます。

月夜

真っ暗な
空に
少しだけ
悲しくなった

どうしたら
僕は
逃げる事が
出来るのだろうか…

好きとか嫌いとか、男とか女とか
そんなのなかったらいいのに
そしたら楽しい気持ちだけで
一緒に居れたのかな

私はあなたに何かあげられたのかな
いつももらってばかりだった気がする
いっぱいいっぱいありがとう

あなたの声が響いた教室
あなたとすれ違うたびドキドキを沈めるのが大変だった廊下
あなたの姿を探した窓
あなたを想い続けた三年間

ねえ声に出さない「好き」の言葉を
何回あなたの背中に言ったかな

嘘なの
あのときの笑顔も
大丈夫て言ったあのメ-ルも
気づかれたくないけど
でも、気づいてほしい

無邪気に笑ってはしゃいでそんなあなたを
見つめていた勇気のない中学生のあたしも
さようなら

唇が触れ合った
君との大切な思い出の一つ
もう逢う事はないんだ
そう…心の中で呟いた
君にもう一度
触れたいんだ
君に
もう一度…。

私情で無理な仕事をしています
頭はカランカラン
心はぐずぐず
ニートではないのに、
堕落してゆく日々です
泣き言を言う暇も相手もありません
時間が許す限りひたすら眠る次第であります
嗚呼、早く人間になりたい

けれど足りない
あなたが足りない
時間が足りないお金が足りない余裕が足りない表情が足りない思考が足りない愛が足りないあなたが足りないあなたが足りないあなたが足りない足りない足りない足りない足りない足りない

深読みするのは、とっくに諦めました
勝手に傷ついて、痛いだけだから
不安や嫉妬心はありません
ただあるのは、あなたへの愛だけです
邪な心が消えると、愛とはなんて慈悲に満ちてるのでしょうか
そんなことを自分に言い聞かせて

恋い焦がれては、涙ぐんでおります

君に見せたいものがある
僕の心臓を
見せたいのさ
ドクドクと音を立ててるから
君に持っていて貰いたいのさ

あまりにも
この心打つ言の葉に
ただ立ち尽くす
なすすべもなく

この前の詩
今日の言葉と一緒だった

あまり
わたしを
怒らせない方が
いい

だんだん自分が嫌いになってきている

友達の嫌な所しか見つける事が出来なくなって

綺麗な言葉も素直に受けとる事が出来なくて

友達と話す時も,話題を考えるのに必死で
前はどんな風に話していたのか思い出せない。こんな事思わずに友達と接する事が出来たのにいつからだろう
いつからこんな自分になってしまったんだろう
何か,もの凄く嫌な事があった訳じゃないのに

周りの人とても良い人ばかりなのに


でもこんな悩みを友達に打ち明けたところで
綺麗な言葉を素直に受けとめる事の出来ない私に何を言っても心の奥底まで届くはずがない
しかもこんな自分勝手な悩みを打ち明けられた友達も可哀想で



いつかまた前みたいに心から笑えるようになるから

それまで待っててほしい‥。

・タイトルに凝る
・読んで気持ちいい言葉を使う（当然リズムも凝る）
・なるべく難しい言葉を使わずに、組み合わせや言い回しに凝る
・自己の体験がテーマの中心（空想や妄想をだらだら書かない。書くときは「空想している自分」が頭にある）。そのため、自分自身のキャラ立ては怠らない
・単なる言葉遊びがテーマの中心になることもある
俺の場合はこんな感じどす
だらだら書いてｗごめん

足が重かった。目の前は真っ暗だった。

『この手を離したらどうなる？』

不意に泣きそうになりながら思った。この暗がりで足場の悪い中、
凍えながらなんとか歩いているのはその手があるからだ。
これを離したらどうなる？
わかりきったことを問い掛けてみても安堵する要素になんかなる訳がない。

掴んでいる、掴まれている手が痛くて、痺れていた。
手を引かれていることが救いの筈なのにもう許してくれとも思った。
いまさらこの先も見たくなくて、
現実からも夢からも逃げ出したいのに逃げ場がない。
朦朧としながら倒れこむように一歩を踏み出すだけだった。

『もう歩けないよ』

渇いた喉がようやく搾りだした声は風の音に流されて、自分の耳にも届かなかった

大好きだった友達　今はこの世に居なくて
私はこの世に一人で取り残されたよう
そんなことを言ったら　友はきっとこういう
「まだ　ぜんぜん　歩けるよ」そんな　優しさ好きだった
心からの友達に多くは出会えない　だから大切だった人
心の拠り所　友と居ると心はぬくぬくで冬の寒ささえも感じなかった
友よ　君は安らかに眠って　もう心配などいらないよ
友よ　君を忘れる事はない　何よりも君の友情大切だった
ほら、覚えてる？　君の代わりに意中の彼にチョコレート渡したこと
二人でお腹を抱えて笑った　思い出がたくさんあった
でも　君は　もう　居ない
この切なさを　この悲しみを　今日の夜空が優しく包んでくれた

今日久しぶりに１０年前の事思い出しました
いつも否定したかった歳の差　埋まらなくて切ない思いをしたね
あなたに近ずきたくて　いつも無理ばっかりしたね
今も埋まらないけど　少しは近くなったかしら？
あなたは強く私を求めた　戸惑うばかりの私は優柔不断
心配と安堵がいつも同時に来るの
あなたが優しいと不安になるの
「歳が違ったっていいじゃない」
あなたはそういってくれたけど　背伸びばかりでね、辛いの
もう私は大人になったけど　まだあなたほどの大人じゃないよ
守られてばっかりの私だけど　いつかあなたの役に立てる日が来るのかしら
みんなに冷やかされて　恥ずかしい思いをしたけど
あなたは平気なの？　それほどまでに私を好きでいてくれてるの？
いつか　ふたり　お年寄りになったら
街路樹の下で　今も愛していると　キスをして
それまで　この思いは胸にしまっておきます

「泣かないで恋心」
あなたが望むもの　それは一体何？
私のつめたお弁当であなたが満足してるなんて思いたくもない
ねぇ夜景のきれいなレストランに誘って誕生日を今も祝ってくれる？
ワインで乾杯　素敵なプレゼントをくれる？
バレンタインデーの小さなチョコレート　
あなたは義理チョコだと言って　笑うかしら？
わたしが本当にあげたいのは　ほのかで確かな恋心なのに
ねぇ　また　私あなたの為にウエディングドレスを着たいの
ときめきが欲しい
そんな私をあなたはどう思っているの？
泣かないで恋心　いつまでも恋人と呼ばせて
また　ドライブに連れて行ってくれるんでしょ　ねぇ
泣かないで恋心　モノクロームの映画の恋の様に心に焼き付いてる
少女みたいだと　笑わないで
いつまでも　あなたの恋人で居させて
胸が痛んで眠れない夜は　そっと私を抱きしめて
思えば恋愛期間なんて無かったと思うのよ
だから　あなたがきずいてくれるまで
私はバレンタインデーに　チョコレートを贈ります
ねぇ恋心　もうそんなに泣かないで

離れてずいぶんたつけどお元気ですか
わたしはまだ君の寝息のたて方も、その鼻の硬さも指先の感触もおぼえてる

だから笑いながらいえるんだけど
「置いてけぼりはわたしか、」

あなたの名前は蝦夷さん　今でも覚えていますとも
秋の夜　眠れなくて　外を眺めていたら　蝦夷さんが向かいにいたのです
好意を寄せていた　私は蝦夷さんの側にいきました
蝦夷さんはこっちへおいでと手を広げてくれました
私がよじ登ろうとすると蝦夷さんがそっと手を貸してくれました
秋の夜　ふたりは結ばれたのです
でもお嫁に行く時期は迫っていました　私は泣いて暮しました
ある時父上がこりゃ大変とあわてふためいておりましたので
私は何事かと思いました
そしてなんと私をもらいにきてくれたのはほかでもない蝦夷さんだったのです
私はうれしくてうれしくて蝦夷さんに抱きついてしまいました
そののち蝦夷さんは側室をとらずに私は５０人の子供を産みました
それが私、秦姫のときの記憶です
あなたは蝦夷さん、あいかわらずあなたと今世も恋をしてます
Ｐ．Ｓ歳の差は埋まってないね

いろいろあなたを困らせたけど　今になってわかります
結婚のありがたみ　嬉しいあなたの気持ち
要するに子供だったんですね　暖かい家庭が何よりも幸せ
あなたはもうすでにわかってたんです
お料理の苦手なあなたが作ってくれたおしょうゆうどん
真心と共にいただきました　そういううあのころに
また　戻れるかしら？
私にその資格はある？
今はただ隣にあなたが居て欲しい

助けてください
誰か助けてー

↑大丈夫か？

どっかで犬が鳴いてる
私は家に向かってる
鳴き声はだんだん近づく


ああ、あれは私の犬だ
あんなに細くなり
毛は白くなって
鳴いているんだ
さびしい声で
待っているんだ
悲しい目をして

ごめんね、ごめんね、帰って来たよ
そんなこと言って
私は気づかなかったじゃないか
この犬が年老いていく事に
いつか終わりが来ることに
ごめんね、ごめんね
私もいくよ
やりたい事をやり終えたら、だよ
私にも終わりが来たら
すっと　きみのところへ

そしてまたボールで遊んであげる

「シチューと私」
あなたの好きな私の料理　さぁ食べちゃってよ早く
今日はシチューなの
料理を独り占め　子供たちにも食べさせてあげて　お腹空いてるみたいよ
子供より子供みたいなあなた　私の料理が大好きなの
付き合ってるときに　たしかお弁当に親子丼を詰めてあげた
あの時から　あなたの気持ち決まってたのね
すっかり　食べちゃってよねぇ　私もお腹を空かせているの
今日はあなたの大好きなシチューよ
丸ごと私を食べちゃってよ
今日は欲求不満
シチューと私　あなたにとってどっちが美味しいの？

距離求めすぎ
距離広がりすぎ
見えなくなって
温度なくして
大切な君に
会えなくなって
会えないことが
日常と化して
それでいい
感じるのも嘘でなく
君といたことが
夢みたいな非日常で
少し眩しすぎただけ

一生傷をかかえて、、傷ついたままで、、
牢獄かと悩んだ日々も、、、
数ヶ月
少しもとにもどってきたんだ、、、、

あなたとの約束
あの言葉　ずっと信じてた…
両想いやったのに
今すぐ付き合うことはできなくて…
３ヶ月後に付き合うって約束した。
あの時すごくうれしくて
涙が止まらなかった
「２人が落ち着いたら
　告白するつもりやから…
　でも期待しんといてな。」
好きな人にそんな事言われたら
誰だって期待してしまう…
３ヶ月待ってやっとこの時期がきた。
けどあなたの言葉は、
「やっぱりあの話は、無しにしよう…」
何それ…期待した私が悪いんかな…
あれから目も合わしてくれなくなって
すごく辛い。
私は諦めなあかんのかな…

　南京大虐殺をして
近隣諸国にでたらめな情報をたれながし
侵略従軍慰安婦や
一般家庭の子女に婦女暴行して
謝罪も損害賠償もしない
先祖の子孫が
結婚の意志もなく異性とつきあいまくって
中絶しても
平気な面してるよーな人たちばっかりにみえるほど
残虐非道な想いをさせられて誰を信じろとゆうのだ？
毎日毎日残虐非道な自殺いじめ殺人ばかり
自国民ながら恐ろしい

半島にお帰りくださいｗ

頭が痛いのに
隣のガキがぎゃあ、ぎゃあ、と煩い
この世に生まれた不幸も知らずににぎゃあ、ぎゃあ
橙の帽子に救いを求めて今日も吐き出そう

『げきど』
どどどどどどどどどどどどどどどどどどどどどどどどうんこ

本当の事なんて
だれも知らない…
ただ一人で歩いてきたんだ
傷付け合い　裏切り
歩いてきた旅路
涙なんてもういらない

どうして苦しいの
こんなに辛いの
僕はただ…

涙なんてみせないよ

「苺ロール」

食べてすごく幸せを感じる
その赤い果実は刺激的
柔らかく喜ぶ
黄色いフワフワ
こまやかな粉末が
降り懸かって
白く繊細で優しい君は
少しいてくれるだけで
僕も香り高くなる
幸せ

俺には誰も愛する資格も愛してもらう権利も無い

俺と関わった女の子は絶対イヤな思いしたはずだし、不幸やったと思う

でも、もう大事にしたいと思った相手がイヤな思いするのも、嫌われるのも、もうイヤなんよ…

なんでいっつも身に覚えのないことばっかり起こるんよ…

これからは自分の想いにウソつきながら生きていく

自分の気持ちに気付かないように、気付かれないように怯えながら、明日もまた、朝を迎える

私は月が好きだ


最近の月はまるで太陽の様に私を照らしてくれる


しかし太陽とは違う


漆黒の闇間から水面に移る月はまるで金色の宝石の様だ


私は月が好きだ


何か解らない事があると月に聞く事にしている


月に人が住む時代が来るのだろうか


その様な時代が来たら私は残念でならない


手の届きそうな近い所にあるのに何人も近寄らせない神々しい輝き

そう、月に住んでいいのは餅つきの兎だけなのだから

気楽にいけば良かった
何も気張る事なんてなくて
ただ素直な自分で接していれば
例え別れる定めが同じでも
こんなに後悔しなかったはず
憶測の影で波は静かに引いた
赤い夕波に想いを沈めて
ふけゆく時間と共に輝く珊瑚になるように

月も星達も消えた明け方の
真っ暗に浮かぶあの面影達に
無心でさよならを繰り返す
朝日に目を眩まして
もう何も見えなくていい
このままあの頃の幻像に抱かれて死にたい

「失恋」
さようなら　さようなら
何度唱えれば　あなたが心から消えるの
別れの電話　嘘みたいで
信じられないでいるよ　どうして
私の何がいけなかったのかな
魅力がなくて可愛くなかったから？
でもきっと欠点を直したって
あなたはもう私を好きになってはくれない
分かっているのに　分かっているのに
鏡と睨めっこしてる
泣きはらした顔　いつにも増して
可愛くないからもう好きなのをやめればいい
それだけなのに　それだけなのに
どうして　どうして　好きなの・・・
あったかい場所をくれた
あなたが忘れられないよ

精神世界で癒される第38章
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1210246310/
「替わりべんたん、替わりべんたん、のスレ主さん、募集中！」
このスレのスレ主さんである単、直さんが、リアルのほうが忙しいので顔をなかなか出せないと言う事で、スレ主さんを下りられるそうです。

そこは、無国籍男女混浴風呂。どなたも、癒やされますよ。ひとっぷろ、どうですか？
あなたのいやしに尽いて、ひとこと　いただけませんか？


↓ ここでは、さとりの語り手をつのっています。<(_ _)>

坐禅と見性第５８章　二は二ではない一の如し
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1213112495/

なにかしらその意のあるところを語ってください。

宗教とは、インドにおける原意では、いかに生きるか、と言う事。

【過去スレ】
坐禅と見性第５７章ろうそくの炎を吹き消せ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1210832703/

坐禅と見性　第５６章　名詞を剥ぎ取る、なんと呼ぶか
物質には、名詞があります。その名詞を剥ぎ取った時、これをなんと呼ぶか、と言う公案です。

また、片手の人が叩く拍手の音を聞いてこい。
ほかに、３０メートル先のろうそくの炎を坐のままで、吹き消せ！
と言う公案に参禅しています。
カキコ、のほどよろしくおねがいします、m(__)m

僕の隣に君はいない
隣にはただ空気だけ
君はどこに言ったのだろうか
考えたとて、答えは出ない

どんなに辛く、険しい道でも
僕は一人で歩き出す。

きみのとなり
ぼくがいるのだ
きがつかず
さけべどしずか
だまれどきけず

恋をしよう
古今東西一の男に
お釈迦様に恋をしよう
お線香無いから今夜は
蚊取り線香焚くよ
明日ね　お花を買ってこよう

繰り返しを営んだ一日の終わりの時間
突然体が重く感じて　殆ど同時に増えたことに気付く

少しは昨日より進んだかな
何にも変わってないよ
押し寄せる強い波に　抗う術がない

沈みかけた時に思い出す　君の言葉
他の何よりも確かに届いた
それが唯ひとつの繋ぎとめる理由になる

君にとっての誰かが目の前にいないのなら
僕が今すぐそれになろう
代わりでも　嘘でも
1秒だけ一番だよ　廻るひとつの中心軸

沈みかける前に思い出す　君の笑顔
他の何よりも心に残った
それが本物なのかなんてわからない

沈まない為に手を伸ばす　僕の記憶
本物かなんて決めなくていい
それを唯ひとつの繋ぎとめる理由にする

「柘榴の丘」

闇に運ばれる後悔のそばで
一人咲いた虹色の花

安いっぽい雨に打たれ
詩人は廃棄物の庭で
敗北と緑の大地を噛み締め

これが 幸せと
地図が反転する
休む間もなく
片足のまま迎える朝

君を支える義足は冷たい
合言葉 さようなら


跡切れた夏はun limited
研ぎ澄ました blue eyes
君を呼ぶ声はいつだって
鈍色の罠
こんなにも瞬くから
ムダな荷物はもういらない
波に揺れている君は
蛇の瞳をした人魚で
きっとこの歌を整えてる
夕陽が月色に変わるまで

あんたが好きや

世界一、大好きや

あたしは一人で歩けるから

あんたのところに笑顔で走ってくから

今は平気な顔であんた傷つけてしもたその償いに

あたしはあんたを突き放すことしかできん

不器用や

あんたがいくら許してくれても

心にぽっかり穴空いたままで

せやからあたしきっとあたしがあたしを女として認める日まで

その日まで―。

だからモグラは、光を嫌う。
土が好きではないけれど、
相容れない太陽を嫌いだと言い眠る。

愛したいのだ 唯ひたすらに
それが許されないだなんて
愛することが悲しませることの等号成立だなんて
理不尽だ この愛情が神に認められないなんて

愛することを隠すことでしか愛せぬ
理不尽だ 愛に不正解があるなんて

認めてください 愛することを
愛されないのは構わない
愛することだけでも 認めてください

川べりのベンチに座り
カモメの鳴く夢を見て
乾いた涙が・・・
乾いた涙が・・・

今日はベンチがベッド
「かあさん・・・」
「かあさん・・・」

カラスが鳴く
それはカモメである

「別に・・・」
「別に・・・」

「かういそう」と
聞こえる幻聴

ここには薬はない




便器の人生である。

岡田外務相が降臨中ｗｗｗ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1256630318/

何も言うことは無い
君もそうだろう
言葉を並べるのは気休め
安心出来る未来に心と体をすり減らし
常識に流され作り笑い
思い切った行いは人を傷付け
衝動は破壊に転落する
独創性は潰され生気を失い
小さく残された自尊心
腐敗し堕落した君に捧げる
本当のあなたへ

焼ける苛立ち
込み上げる怒りと弱さ
見返りを求め
うやむやな不信感
時間に見下され燻る炎
自分しか見えない
とても焦ってるから
完成された世界
ある筈もない虚像
深い呼吸の中で見た
ただ欲しいもの
それは空気の様な日常
希望の為の激情

この道を行けば

探している何かに

巡り会えるのだろうか


たとえ様のない不安と

見えないものの恐ろしさに

時折足がすくんでしまう


元気を出して進まねば

勇気を出して確かめねば

時は待ってはくれない


前だけをしっかり見つめて

旅をすればいい

再び同じ場所に

戻ってくる必要は

ないのだから

面影も声も遠退けば
薄れゆく記憶、薄れゆく愛しさ

それはそれでいいのだと、
季節を見送る木々の葉たちのように
ただ風に漂うだけ

真を明かせば火のように愛が燃えてしまう・・・

高鳴り静める術さえ知らずに過ごした
あの心地よい夏の日
あのひとの瞳の奥のそれと、寄り添うように私の灼熱の想いが
確かに息づいていた

それだけでいい
それだけで・・・

安心できる世界
金儲けの知恵の輪
世間の隙を突く攻防
権力を掌握する欲望
連鎖を呼ぶ報道
見苦しい社会構造
愛という偶像
恋という幻想
藁にもすがる現実
関わりたくない実情
全てにつまずく現状
希望の中に想像
美しさは創造

いい年してから
シャボン玉を吹いてみた。
給湯室のチャアミイグリーン溶かして豆乳のパックに付いてたストローで吹くんだ。
もちろん会社の事務所をちょっと出た非常階段でだ。
誰もこねーといーな。
誰もこねーといーな。
ふんわりとしたシャボン玉が沢山できたよ。そりゃそうだ。俺はこういうことだきゃ優秀なんだ。ふはははは。
シャボン玉には青空も町もとにかくあるたけのものが詰まっていた。でもそこには俺がいない。

>>352
とても素敵な詩ですね
私と結婚してください

>>352
他の人たちにもよんで貰いたい

ミューオンのように早く、ニュートリノのように透り抜ける