アメリカンジョーク20発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク19発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1142257801/

解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

【過去スレ】
No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも18枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・熱くなって「資格がない。」「出て行け。」みたいなのは禁止。

【関連リンク集】

＜原文＞
Welcome to Laugh Lab
http://www.laughlab.co.uk/
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

>>3を訂正

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも20枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・熱くなって「資格がない。」「出て行け。」みたいなのは禁止。

おつかれ！おつかれ！
たてられなかった（´・ω・｀）

>>１　ようこそ！ようこそ！

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1142257801/991
↑
�D

>>8
wwwwwwwwwww

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
V.I.P.=VIP
ヒント：うはｗｗｗ

さきこされたorz
でも10とれたからいいや

>>9-10
�d

>>1
おつ

前スレ991ですが

いや、おまいらの言うとおりマジ不幸な一日でした
('A`)　
次のネタは喜んでもらえるよう　心がける

ある日、ブロンドが眼鏡をかけ１冊の分厚い本を持っていた。
男が聞いた。『本の読みすぎで目でも悪くなったのかい？』
ブロンドは微笑むとこう言った。『この眼鏡は最新式の国語辞典なの。
文字を打ち込めばどんな言葉の意味でもレンズに表示されるのよ！』
『そいつは凄いな！じゃあ試しに“LOVE”とひいてみてくれよ』
するとブロンドは『いいわよ、L､L…』持っていた本でスペルを調べだした。

loveでぐぐったらエプソンが一番上に来た

ジョークとスカートは短ければ短いほどいい。
しかし要点をカバーしていなければならない。

名言だな

>>14
まんぼうを持ち歩かないからだ

>>19
ちんぼうなら持ち歩いたよ('A`)

ある夫婦がいた。どうしても子供が欲しいのに、夫が病気で
生殖機能を失ってしまったため、代理の父親を雇うことにした。
雇った男が来る日、夫は不安に思う妻を励まして家を後にした。
その直後、たまたま戸別訪問の写真家が家にやって来て、ドアをノックした。

「おはようございます奥さま。本日わたくしが参りましたのは…」
「ああ、いらっしゃい。お待ちしてましたのよ」
「本当ですか。わたくし特に子供というか赤ちゃんのほうが専門でして」
「ですってね。どうかお入りになって。…ええと、どこではじめたらいいのかしら」
「全ておまかせ下さい。通常はまずバスタブで2ショット、カウチやベッドで1ショットずつ、
　それからお望みならリビングの床で2、3ショットくらいでしょうか」
「バスタブ?リビングの床?」
「ああ、奥さま。ときにはうまくいかないことがありますので、場所やポジションや角度を
　いろいろ変えて試してみるんですよ」
「あなたは、その、この仕事の経験はどのくらいなのかしら」
「実はそんなに長くありませんが、先日はロンドンの二階建のバスで仕事をしました。
　一度公園で仕事をしましたが、お客様が色々口をはさんできたり、リスに道具をかじられ
　たりして大変でした」
「リスが、あなたのあれ、いえ、お道具をですか」
「歯が立たなかったようですがね。さて、奥さまそろそろ三脚を準備したいのですが」
「三脚ですって?」
「ええ、なにしろわたしのキャノンはかなり大きいものですから、三脚が無いと支え切れ…
　あれ、奥さま、奥さま? 大変だ、失神してる!」

>>20は今日もついてないみたいだな

つ【まんぼう】

保守

ある一家が休暇で南の島に行くことになったが、夫は仕事の都合で一週間遅れで向かうことになり、妻と子供を先に見送った。

一週間後、夫はホテルに着くなり妻に体を求めたが、子供がいるのにだめよと断られた。
夫はそれでも辛抱たまらず、ではビーチでしようと妻を誘った。

ビーチで二人が愛し合っていると、警官が現われ、激しく注意した。
夫は熱くなった自分にひどく反省して言った。
　本当に恥ずかしいことをしました、どうか許して下さい。

すると警官はこう言った。
　よろしい、あなたは初犯だし見逃しましょう。しかし、この女は３度目だから許す訳にはいきません！

廃れ果てたな

ある掲示板が廃れ、今日も書き込みがないと、常連の男が嘆いていた。
するとそこに毎度おなじみのうどん屋のキーオが現れ、こう言った。
「何、案ずることはないよ、ここもじきに人でいっぱいになるさ」
男は少し考えてからこう返した。
「何故、そう言えるんだい？」
するとキーオはまじめな顔つきでこう答えた。
「対日工作を受け持つ３６号室のトップがアメリカ亡命を申し入れた。
亡命の手引きは日本のヤクザ、日本政府も当然知ってはいるが、知らなかった
ことにして素通りさせたい。でも対日工作トップの持つ情報は重要だから
公安は極秘に事情聴取をしたい」
男は面食らったがすぐにキーオが続けた言葉で全て納得した。
「そのトップが亡命の手土産にうどん粉をたくさん持ってきてくれるんだ」

ｽﾏｿがわからなす

ある熟練の操縦士は、その日定刻通りに飛行機を離陸させ、何の問題も無く
十数時間で目的地に差し掛かった。
しかし、着陸直前になって、副操縦士が青ざめた顔で何やら騒ぎ出した。
「機長、滑走路を見てください。滑走路が、異常に短いのです。」
操縦士もまた青ざめた。滑走路の長さは、明らかに着陸するに十分なものでは
無かったからだ。
「少し無理をするが、着陸するしかない。私の腕を信じてくれ。」
熟練の操縦士は急な角度で着陸を始めた。
着陸の瞬間、大きな衝撃が機を揺さぶり、タイヤもわずかに破損したが、
奇跡的に滑走路の中で機を停止させることが出来た。
「大変でしたね、機長。こんなに短い滑走路は初めてです。」
「ああ、私もこんな滑走路は初めてだよ。
それに何だってこんなに横幅だけだだっ広いんだろうな。」

これはちょっと無理がありすぎるな

4行目で越智嫁田

漏れもｗｗ

週末の大型ショッピングモール。
ひときわ目立つ、モデルばりの美女に話しかける男。

男：「すいません。妻とはぐれてしまって・・・。
　　　僕と少しの間、話していただけませんか？」

女：「いいけど、どうして私なの？」

男：「あなたのようなキレイな女の人と話していると、
　　　いつも、何処からともなく現れるんです。」

ある男が気球に乗って飛んでいるうちに、
自分がどこへ飛んで来たのかわからなくなってしまった。
しかし気球の高度を下げていくと、地上に一人の男をみつけたので、
さらに気球を下げて呼び掛けた。

「すみませんがー、私の今いる場所を教えてくれませんかー？」

「あなたはー、地上３０フィートのところで熱気球に乗っていますよー」

「あなたはＩＴ関連の仕事をしていますねー」

「その通りですよー。どうしてわかったんですかー？」

「あなたが今言ったことはー、すべて理屈としては正しいんだけどー、
全く何の役にも立たないからですよー」

「そういうあなたは管理職でしょー？」

「そうですよー。なぜわかったんですかー？」

「あなたは自分の居場所も分からないしー、どこに向かっているかもわかっていませんよねー。
でもー、私が答えを出すことができると勝手に期待していますよねー。
そしてー、あなたの置かれている状況はー、私に会う前から変わっていないのにー、
今ではそれが全て私のせいなんですよねー。」

　　　　∩＿＿＿∩　　　＼ヽ
　　　　| ノ　　　　　ヽ　　　＼ ＼ヽ　
　　　 /　 +◇iiiillllii◇|　　　 ヽ ヽ　＼
　　　|　　ソ(＿ ●＿)ミ　　　　i　l　　ヽ　
　　彡､　　　|∨ＷＶ|ﾉ　　　　i　l　　l　i　
　 ／ ＿　　 Ｔ￣_フ´)　　　 l　i　　|　l　ﾂﾏﾝﾈー　　はい、やり直し！
　(＿＿ ミ 　　　 /　/　　　 ,,-----、
　　　|　　　　 　/　/　　　　|;::::　　::::|
　　　　　.⊂二(⌒ )二二二|;::::　　::::|⊃　/’, ’,　¨　
　　　　　　　　　￣ ’,ヽ∴%|;::::’,.ヾ,:::|%/。＠-＠,∴
　　　　　　　　　　　:’’ヾ%%|!|!!,i,,!ii,i,.!il%%／／∵，･、
　　　　　　　　　 　･∵，･*6|~~x￣x~| >>34

↑こいつの方がイラネ

「あなたが今言ったことはー、すべて理屈としては正しいんだけどー、
全く何の役にも立たないですよー」

>>34-37
一連の流れにﾜﾛﾀ
>>37 GJ！

>>33-34
良いね。こういうの大好き

>>33
おもしろい

>>34の面白さが解らない
笑の神 ◆rCEzuNnL0g ：はニートか？

笑の神←こいつがジョーク書いたとこ見たことないんだが…

みんなが神様に疑問をもち始めたようです

アメジョってこんなもんなのか

>>42
見たことあるよ
前スレで書いてたの見た

いいセンスしてると思う。ほんとに。

775 名前： 笑の神 [sage] 投稿日： 2006/04/03(月) 09:04:16
あるところに身寄りのない少女がいました
毎日少女は靴磨きをしながら、パンを買うお金を稼いでいました
しかし、生活は苦しくパンを買えない日もありました
そんな時、大金持ちの老人がお客としてやってきました。そしてこう言いました
老人「君、両親はいるのか？」
少女「………」
老人「家はあるのか？
少女「………」
老人「それならワシの家のお手伝いとして働きなさい」

少女は目に涙を浮かべながらこう言いました。

「ため口聞いてんじゃねーぞ！ゴルァ！」

…。

--------------------　ア　メ　ジ　ョ　再　開　--------------------

ブルネットとブロンドがバーで10時のニュースを見ていた。
崖から今にも飛び降りそうな男の映像が流れているところを見ながらブルネットは賭けを持ちかけ、男が飛び降りる方に50ドル賭けた。
ブロンドはそれに乗り、二人はテーブルに50ドルを置いた。

やがて男は飛び降り、ブルネットは金を取りながら言った。
「私がどうやって当てたかわかる？」
ブロンドが「なぜ？」と聞くと、ブルネットは
「5時のニュースで同じニュースを見たからよ」
と答えた。

ブロンドは「私も見たわ、でも彼がもう一度飛び降りるなんて思わなかったのよ」

>>49　ブロンドネタは大好きだありがとうｗ

オモシロい〜

茶髪のおばはん　「ヤスエさんは先週からオーストラリアに指導に行ってるってよ」
となりのおばはん「オーストラリアに指導に？あの人、人に教える特技なんかあったっけ？
　　　　　　　　　　　　しかも外人さんなんかに？」
茶髪のおばはん「間違いないよ、確かに指導に行くって言ってたもの」
となりのおばはん「オーストラリアにねえ〜・・・・って、そりゃ指導ではなくてシドニーに
　　　　　　　　　　　行ったってことだろが！」
　　　　　　　　　　　「ツアーかなんかで行ったんでしょ」
茶髪のおばはん「ツアーじゃないよ、飛行機で行ったみたいよ。」


アメリカンジョークじゃねえな、実話だし・・・

笑いの神ってやつさー芸がないよねおなじもんばっか書いてるし

>>53
あなたはＩＴ関連の仕事をしていますねー

>>34
面白い！

笑いの紙は他スレでも似たような
レスして似たような
バッシング受けていたなｗｗｗ

>>42-48
ﾜﾛｽ

ＡＡツッコミ禁止。

　　　　∩＿＿＿∩　　　＼ヽ
　　　　| ノ　　　　　ヽ　　　＼ ＼ヽ　
　　　 /　 +◇iiiillllii◇|　　　 ヽ ヽ　＼
　　　|　　ソ(＿ ●＿)ミ　　　　i　l　　ヽ　
　　彡､　　　|∨ＷＶ|ﾉ　　　　i　l　　l　i　
　 ／ ＿　　 Ｔ￣_フ´)　　　 l　i　　|　l　黙れ！ボケがっ！
　(＿＿ ミ 　　　 /　/　　　 ,,-----、
　　　|　　　　 　/　/　　　　|;::::　　::::|
　　　　　.⊂二(⌒ )二二二|;::::　　::::|⊃　/’, ’,　¨　
　　　　　　　　　￣ ’,ヽ∴%|;::::’,.ヾ,:::|%/。＠-＠,∴
　　　　　　　　　　　:’’ヾ%%|!|!!,i,,!ii,i,.!il%%／／∵，･、
　　　　　　　　　 　･∵，･*6|~~x￣x~| >>58

>>35
>>53
>>59
ループ

2人の神父がおしゃべりをしている。
Ａが言った。
Ａ「この間、若い女性に「神父様、フェラチオについてどうお考えですか」と
　　質問されて返答に困ったよ」
するとＢはこう返した。
Ｂ「簡単じゃないか、「答えたいのは山々だが、残念ながら私はフェラチオが
　　何なのかを知らない」と言えば一石二鳥さ。俺はいつもこう答えてるよ」

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ,.へ､__,.ﾍ/
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　/ ＼　 ∠ヽ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |i＾|｢::::::ﾉ=l:::::ｨ　　　／￣￣￣￣
　　　,.　-‐- ､　　　　　　 　 　 　 　 |ヽ|　　 r_ ＼l　　　|　静粛に……！
　 _/　　 　 　 ＼ 　 　 ＿＿＿＿／| ∧. (二二7! 　 ＜　59は禁止された
∠ 　 ﾊヾミﾆ.r-､＼∠Ｌ:r‐-‐-､:::::::::|/　ヽ＿‐__.｣`ｰ-　|　　ＡＡツッコミを行った･･･
. /ｨ　,L V∠　＼ｌ　＼＼.）j j j j｀二i＼　　　 /:|::::::::::::　|　言ったはずだ ＡＡツッコミは禁止だと･･･
　　W､ゞi　,､~ __ ｢￣∧　ヾ´´´　　 |.　 ＼　/　|::::::::::::　
　　　 ,ゝし'／ ,ﾉ.|　 /　ｉ　 l.　　　　 l　　　 ＼､.|::::::::::::
　　　l 、｀ヾﾆンl＼./＼|l､_｣　　　　 ヽ、　/　 ヾ::::::::::::
.　 　 | l　　　 | _l＼ﾄ､　 | ＼r──‐┐ﾄ/ / r‐┴-､:::　　　
.　　　|. |　 　 7　l　　ヽ　|　/☆☆☆.| | ∨ {ニニヾヽ

笑いの神ってやつさー芸がないよねおなじもんばっか書いてるし

でもまあ少しは笑えるな

>>61
>俺はいつもこう答えてるよ
神父さんていつもフェラチオについて質問されてるのか…

　　　　∩＿＿＿∩　　　＼ヽ
　　　　| ノ　　　　　ヽ　　　＼ ＼ヽ　
　　　 /　 +◇iiiillllii◇|　　　 ヽ ヽ　＼
　　　|　　ソ(＿ ●＿)ミ　　　　i　l　　ヽ　
　　彡､　　　|∨ＷＶ|ﾉ　　　　i　l　　l　i　
　 ／ ＿　　 Ｔ￣_フ´)　　　 l　i　　|　l　神に命令すんな！ボケがっ！
　(＿＿ ミ 　　　 /　/　　　 ,,-----、
　　　|　　　　 　/　/　　　　|;::::　　::::|
　　　　　.⊂二(⌒ )二二二|;::::　　::::|⊃　/’, ’,　¨　
　　　　　　　　　￣ ’,ヽ∴%|;::::’,.ヾ,:::|%/。＠-＠,∴
　　　　　　　　　　　:’’ヾ%%|!|!!,i,,!ii,i,.!il%%／／∵，･、
　　　　　　　　　 　･∵，･*6|~~x￣x~| >>62

ほら、50過ぎぐらいのオッサンが一人でギャグ言って一人でウケてて、
周りは完全にしらけてるってのあるじゃん。
あれって本人は面白いつもりらしいから、たぶんそれと同じじゃない？

ところがそのオッサンが上司なので、みんな付き合いで笑ってやらねばならない
つらさが、現実だったりする。

>>66
鳥付け忘れたのか別人か

どっちにしても消えろ

あぼん回避だろ

排他的なところまでアメリカを真似ることないだろうに

ぬるぽ(^^)

お前ら、実は彼女(!?)はブロンドなんだよ…
ほーら、そう思えばとても愛しい存在に思えてきてください

美人じゃなきゃ嫌だ

ブロンドとブルネット
ttp://newsstation.info/up/img/ns8142.jpg

>>75
ちょｗｗｗ

>>72
ガッ！

以前見たんだけどどなたかか知ってたら貼って下さい
たしか新保？さんの事を外人教師がチンポって呼ぶやつです

つ http://www.google.co.jp/

>>77
？？？

>>80
それが2chｸｵﾘﾃｨ

>>75３番!!!(・∀･`)/
足長...

2ch脳は氏ね

>>75
写真でのネタ紹介は初かも

>>75
これは・・・、さすがに仕込みアリだよな？

ああ、そうかこの写真だけでネタになってるのか
ブロンドとブルネットの参考イメージかと思ってた

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
セクハラ男のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はセクハラ男に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この男は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、

男：「『penis(ペニス)』と入力しろ」

と言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にしそうになった。

『パスワードは無効です。短すぎます。』

逆セクハラ大好きなナンシーは職場でいつもボブをいじめていた。
毎日毎日「こんな仕事もできないの？この短小包茎野郎！」とボブに罵声を浴びせていたのだ。

ある日、ナンシーはボブにとあるファイルを送ってくれと頼んだ。
ファイル名を「『penis（ペニス）』にして送れ」と命令した。
ナンシーはボブに「早くペニスちょうだい！ちゃっちいペニスだけどｗ」などと悪ふざけして大騒ぎ。

だが途中で送信が失敗してしまった。


「容量が大きすぎます」

ジョン：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

トム：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ナンシー：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ケン：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ボブ：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

サラ：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

メアリー：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

マイケル：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA｣

おいおい、古典アメジョが怪談になってるぜ。
ttp://www2.csc.ne.jp/~okaruto/kowaisakuhin/manhool.htm

アメジョバージョン読んでみたいです

ブロンド用ルービックキューブ新発売！
↓
http://wibo.m78.com/clip/img/114865.jpg

>>92
６面とも同じ色かと思って開いたら噴いたｗ

>>93

これ難しいわ。いきなり６面全部を揃えるのは無理だから、
練習として、１面だけ揃えようと思ったんだけどできないの。

ルービックキューブに挑戦しようと決意したブロンドは、まず６色の塗料を買ってきた。

>>94

一面だけ揃えるのは至難の業だな。普通のキューブを5面だけ揃えるのと
同じくらい難しい。

>>96
ブロンド「簡単なキューブを一面だけ揃えるのと、難しいキューブを
五面も揃えるのでは後者の方が難しいに決まってるじゃない。何を言っているの？」

スレ違いもいい加減にしれ
アメジョ好きはもういないのか？

おまえが仕切るなハゲ

つーか、文句言う暇あったら自分がアメジョ書けば？

十分書いてんじゃん・・・

まあまあおまいらこれでも読んでもちつけ



---

ブロンドの隣人がブロンドの家を訪ねると、ブロンドがおいおい泣いていた。

隣人が訳をたずねると、彼女は母親が亡くなったといって更にひどく泣き出した。
隣人は彼女にコーヒーを入れて飲ませ、落ち着かせ、去った。

次の日隣人がブロンドを訪ねるとまたブロンドは泣いていた。
隣人はまた訳を尋ねると、ブロンドはこう言った、
「電話で妹と話したら、彼女の母親も亡くなったと言うんだもの！」

>>102

次の日隣人がブロンドを訪ねると、ブロンドはにこやかにコーヒーを飲んでいた。
隣人はまたわけを尋ねると、ブロンドはこう言った。
「電話で双子の妹と話したら、死んだのは妹の母親だというの。なにかの間違い
だったんだわ。あんなに泣いて馬鹿みたいだった」

ある夜、父親がおやすみを言いに息子の部屋に入ると、息子はうなされていた。
「大丈夫か？」彼は息子をゆすっておこした。
「ああ、パパ。怖い夢を見たんだ。
スージー叔母さんが死んでしまうんだ。」
「スージー叔母さんはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
しかし翌日、スージー叔母さんは死んだ。
それから一週間ほどしたある夜、おやすみを言いに息子の部屋に入るとまた息子はうなされていた。
「大丈夫か？」
「おじいさんが死ぬ夢をみたんだ。」
「おじいさんはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
翌日、おじいさんは死んでしまった。
それからしばらくたったある夜、おやすみを言いに息子の部屋に入るとまた同じように息子はうなされていた。
「大丈夫か？」
「パパが死ぬ夢を見たんだ。」
「パパはなんとも無いから大丈夫だよ、おやすみ。」
しかし父親は怖くて怖くてベッドに入っても眠れなかった。
翌日、彼は怯えながら一日を過ごした。
ありとあらゆるものに注意を払い、やっと仕事を終えて帰宅した。
「あなたおかえりなさい」妻が出迎えた。
「ああ、今日は僕にとって最悪の日だよ。」

「最悪ではないけど、悪い日ではあるわね。
隣の家のだんなさんが亡くなったのよ。」

メリーランド州ブラック・ヒルズの森に魔法使いがでるとの
ウワサを聞きつけ 、勇気ある一人の若者が退治に向かった。

ところが森にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で森から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを手術で切るのは非常に危険です。
　それよりももう一度老人の所へ行って、
　今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は森に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

酔っ払った農夫のジョージが警察に出頭した。
｢家にたまたま訪れた旅人と酒を飲んでいた口論となり殺してしまった。
裏の畑に埋めたんだが、毎夜、寝てると枕元に立つんで自首しにきた。｣
警察は裏の畑を掘り返したが、死体が出てこない。しらふになったジョージを
問い詰めると｢いやー、オレは酔っ払うとウソを付く癖があって…｣と弁解する。
きついお灸を据えられ放免されたジョージは家に帰ると呟いた。
｢さて裏の畑に麦を植えるか｣

吉四六さんきた

ブロンド用の碁盤

http://wibo.m78.com/clip/img/115016.jpg

>>108
ブロンドはオセロと間違えて混乱するとオモ

>>104
オチに気づいたら若干笑えた

つ�D

>>104

「パパが死ぬ夢を見たんだ。」

子どもは本当のお父さんが誰かを知っていたのか？

>>106いいなあ。笑うというより感心しちゃったよ。

「パパなんか死んじまえ！」

となりのオッサンが、即死した。

ブレアウィッチだ

>>112ナイスツッコミ。

>>106
�D

>>117
警察が畑を耕してくれたので、麦が

あなるあなる
トンクス

子「ママ、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

キューバジョーク

ある夫婦が旅行中のこと、突然歯が痛み出し歯医者へ飛び込んだ。

妻は歯科医に言った。
「旅行の途中で急いでいるんです。麻酔も何も要りませんから、サッサと抜いてくださいな」

歯科医は感服して言った。
「あなたは私がこれまでに会った誰よりも勇敢な方ですよ、マダム。では、歯を見せてください」

妻は夫の方を向いて言った。
「あなた、先生に歯をお見せして」

>>120
これ何度も見るけど笑いどころがわかんないんだよな。
この親子が今どんな状態にあるのかを想像させて笑わせようっていうジョークなんだろうか。

キューバが貧しいって事を風刺

殺したパパを埋めるバージョンもあったような

よくみるんだ
パタリロ読んでたら出てきたから書いたんだけど

ブッシュ「世界の平和のために滅んでもらわねばならない国があるというのは、
　　　　　　われわれの共通見解だね？」

シラク　「あぁ、そうだ」

ブッシュ「その国は大量破壊兵器などの脅威を抱えている」

シラク　「あぁ」

ブッシュ「その国は国際的な協調を無視し、好き勝手な事を行っている」

シラク　「あぁ」

ブッシュ「その国を滅ぼすために、私はこれからも政権を握り続けねばならない」

シラク　「あぁ、まったくその通りだ」

夜中の裏庭 母と息子と傍らに眠る父の姿があった

『ママ、なんでパパの顏　こんなに蒼いの？』

『坊や、いいから黙って掘りなさい』

なんてのもあったな

ヅラを笑いものにするのとか

>>126
げっ、今日その巻買ってきたとこだよ・・・

>>126 >>130
お前らとなりの家でも半値で買い取っとけ

>>127
その手のジョークはいろんなバージョンあるけど、それが一番イイ！

だーれが殺した

くっ、黒瓶!?

>>120は>>124で納得した。

そうすると>>128はただの劣化版か。

別に劣化してないだろ。普通にうまいと思うが

風刺が抜けたぶん劣化じゃね？

オレは>>105が一番おもしろいな。

ある男性が妻とともに病院へ行き、医師の検査を受けた｡
検査の終了後妻だけ別室に呼ばれ、医師はこう話した。

「旦那さんの健康状態はあまりよろしくありません。
次のことを守らなければ近いうちに亡くなることになります。」

１．毎日ヘルシーかつ栄養バランスの良い食事を作ってあげる

２．旦那が毎朝気持ちよく仕事にでかけられるよう気を配る

３．決して家事を押し付けたりせず、体をいたわってあげる

４．旦那が求めるなら、セックスもし、満足させてあげる




夫婦で家に帰る途中、男は妻に尋ねた。
「先生なんて言ってた？」

「あなたの寿命はもう長くないそうよ！」

アルフ見たくなった

女　「１３日の金曜日に結婚したら、不幸になると聞きましたけど、本当ですか？」
神父「勿論、不幸になります。なんでその日だけが例外でありえましょう」

ボブ「メアリーとはどういう経緯で結婚したんだ？」
トム「全く解らんが、とにかく酔いが醒めたら結婚してた事は確かだ」

>>140
お前のせいでアルフが観たくなった

アイフルは見たくなかった

　　／:.:.:.:l/:.:.:,-､!/:.:.:.:.:.＿____ :.:｀ゝ､＼ヽ_: :ヽ__, .--.､
　　　　　!:.:.:.:.:.l:.:.:.:.|　ｊ -ｰ'' ´　　　 ￣｀'''‐-.:`:.:.:.:.:.:ヽ|:.:.:.:.: l
.　　　 /`:./:.:.:|.:.:.:.:.:7'　　　　　　　　　　　　 ＼:.:.:.:.:.:.:!::､ .:/ヽ
　　　 |ヽ/:.:.:.:l∨ヽ!| -‐ー- ､ 　 　 　 　 　 　　ヽ.: l:.:l:.:.:|´:.:.:.|
　　　 ﾄ､/／: !､ :/`､,,ィ‐=、ヽ　　 　'"´ ￣丶､　l:.!:.l:.!ヽ!:.:.:.:/
　 　 /:.:ll.:.:.:.:,l'ヽ!| ｦ !:::;;�估､　　　 '´, イ''＞､_,　|:|〃:.:.:∨.:.:｀!
　 　 {:.:.:.!:::./ | l｀l:!　 ヽ-‐'　　　　　 ' |`::;;;トｲ F//'`!|.:`/:.:.:.:./
.　　　ﾄ､:.:.:./ /l　!|:!　　　　　　　　　　 ヽ-‐'　´l/7`ｌ.{:.:.:ヽ:.:./ 　取立ては計画的に
　　　 〉==〈　l | l爪 　 　 　 　′ 　 　 　 　/'７jll ! | ゝ.: :|/ :.!
　　 /:/:.:.:.:.:!ヽ!/ | ＼　　　　‐=- 　　　　　!　j´ l| |　 ＼:｣_,/
　　|.:/:.:.:.:./ｉ|.│/.　　｀ヽ、　　　　　　_ -┘ ,l　! 儿　 /.:｀.´:｀ヽ
　　l/ﾄ､:|:.| / , |:| 、 　　　｀ヽ.＿__／´　　　　　./ .|} 　!|:.:.:.:.:./:.|
　　　　 ソ.／　‖ ＼　　　　 ヽ/ 　　　　　_.／　｀ﾘヽ　ﾄl.://／
　　　　　 l　　　丶、|.｀1　　　.! |　　　　／|　　,〃 　 ヽ .ヽﾘ
.　　　　　|　　　　 !`|'/　　　││　　　 ! .!　　|l′　　 |
　　　　　 !　　　 　 !/　　 　 |　 .|　　　　ｌ|　/　ヽ､) 　.|
　　　　　│　　　 ./ 　　　 .ﾄ---.!　　　　.!/　　　　　/

>>142
シンプルで素晴らしい

>>138
昔からある面白コピペを
ブレアウィッチプロジェクトの地名に置き換えただけだ

>>141
イイな

>>146だが、>>142は>>141の間違いだった
>>142ごめんな

ﾋﾞﾙｹﾞｲﾂの新婚初夜の事
彼は妻と豪勢な新婚旅行をしていた
その夜、妻と初めて愛し合った時に妻は飛び上がりこう叫んだ
『なぜアナタの会社が「Microsoft」って言うかわかったわ！』

昔ある国では、店を出すのにも大変な税金がかかるのでなかなか商売ができなかった。

そんな中、隣人であるユダヤ人が新聞に広告を載せただけで
ゆうゆうとカモを売って儲けているという話を聞いて、一人のアメリカ人がまねをした。

『カモ一羽、10ドルで売ります』

しかし、そのアメリカ人はこの広告を見た警察にすぐに罰金を支払わされた。
アメリカ人はユダヤ人に聞いた。

「やれやれ、ひどい目にあった。
　しかし、君はどうやってカモを売っているんだい？」
「簡単さ。こういう広告を出したんだよ。
　『教会で10ドルを落としました。拾って届けてくださった方には、お礼にカモを一羽差し上げます』」

ライス「小泉の任期ももうすぐね」
パン「そうだな、いよいよ日本も独立だな、独立される前に郵便貯金財源をアメリカに移しとかないとな」
ライス「日本人は思考能力なくて搾取がラクね」

特定郵便局員乙

非特定郵便局員乙

異教徒が死にあの世の門へ来た
聖ﾍﾟﾃﾛが『あなたは天国へは行けません』
異教徒『何故ですか？』
聖ﾍﾟﾃﾛ『あなたが異教徒だからです』
異教徒は仕方なしに地獄へやって来た
そこは緑の草原が広がり人々がﾋﾟｸﾆｯｸを楽しんでいた
唖然とする異教徒の前に白い衣を纏った男がやって来てｻﾀﾝと名乗った
にわかに空が暗くなり雷鳴が轟くと地面から炎が吹き出した
天から１人の男が燃えながら墜ちてきて地割れに吸い込まれていった
すぐ元の草原に戻り異教徒は『今のはいったい…』とｻﾀﾝに尋ねた
ｻﾀﾝ『ああ、今のはキリスト教徒ですよ。奴らは地獄があれじゃなきゃ納得しないんです』

「竹島は韓国領土ニダ」
「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨ」

二台の車が正面衝突を起こした
先に出て来た老紳士は相手の車に駆け寄り相手を助け出した
『お怪我はありませんかな』
『ええ、大丈夫です』
『まずは落ち着くのが先ですぞ。どうかな？』とｳｲｽｷｰの小瓶を差し出した
相手は『ああ、頂きます』と半分程飲み干した
『さぁ、あなたも』と差し出された小瓶を老紳士は蓋をしてしまいながらこう言った
『私は警察の調査が終わってから頂きますよ』

確かに これはこれで、良いよね？

キリスト教とか韓国とか自分本位だな。

日本人「韓国ではキリスト教の布教が進んでいるんですよね」
韓国人「そうですとも。『汝の敵を愛せ』が、今のわれわれにもっとも必要とされる精神です」
日本人「じゃあ、もっと日本とも仲良くして下さいよ」
韓国人「とんでもない！日本人は敵ではなく同じ亜細亜の同朋です。友だちだから腹を割って色色言えるんですよ」

>>148
連投だよｗ
141＝142

パスワードが短すぎます

白人「はい、カカオ９９パーセントのチョコあげる」
黒人「にが〜」

>>162
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )

そっち見るなw

あれは、まだ俺がまだ中学生だった頃、床屋に行った時の話だ…床屋のオヤジに｢今日はどうする？｣と聞かれ、夏だしサッパリするか！と思い｢スポーツ刈りで！｣と言うと、床屋のオヤジはこう行ったんだ………｢…どのスポーツだい？｣ってね！

高層ビルの最上階の１室で鋭い刃物で
心臓を一突きされて男が殺されていた。
部屋のドアには内側から鍵が掛かっており
窓は開いていたが、人が飛び降りられる
高さではなくロープなどを使った形跡もない。
密室殺人である。名探偵のホームズが呼ばれた。
｢被害者の職業はなんでしょう？｣
｢産婦人科の医者です。もっとも堕胎専門だったようですが｣
｢なるほど犯人が分ったよワトソン君｣
｢いったい誰だい？ホームズ｣
｢分らないかね？コウノトリだよ｣

一方ロシアは鉛筆を使った

父｢おい また仕事やめたのかフリターなんぞやらんでまじめに将来考えて定職につけ!｣
息子｢……。｣
母｢あなた〜そろそろ面接の時間よ〜｣
父｢は〜ぃ……。｣
息子｢………。｣

>>168
(°Д°)(°Д°)

>>169
こっち見んｎ…、いや見てないかｗｗｗ

っつーかロンドンとパリでも同時に見てろ。

日本と韓国、中国の女性が３人で集まって、
「夫にも家事をやらせよう」と誓い合った。
　最初に、中国人の女性が実践しました。
「ご飯の支度が嫌になったから自分で作って食べてね」
　中国人の夫は初日、２日目と何もしなかったが、
３日目にようやくご飯を炊いた。
　次に日本人の女性が、夫に家事放棄を宣言した。
　日本人の夫も最初は何もしなかったが、
３日目に家事をやり始めた。
　最後に、韓国人の女性も夫に、
「ご飯は自分で用意して」
と言い渡した。
日本の女性から「で、どうなった？」と聞かれ韓国の女性は答えた。
「初日は何も見えなかった。２日目も何も見えなかった。
３日目になって、だんだん目の腫れがひいてきて、見え始めたわ」

>>156
ｳﾏｲ
こーゆうの好きだな

「先生、」
初めての出産を間近に控えた若い母親が、不安そうに医者にたずねた。
「出産のときは、どんな姿勢でいればいいんですの」
医者は不安を和らげるように、優しく笑いながら言った。
「心配いりませんよ。あなたの赤ちゃんが、お腹に宿ったときと同じ姿勢でいれば
いいんです」
「まあ、そんな」
母親が驚いて言った。
「タクシーの窓から両足を突き出したまま、セントラルパークを２時間走り回れと
おっしゃるんですか？」

陣痛の激しくなったナンシーはタクシーで病院に急いだが
渋滞に捕まってしまった。
｢急いでください。タクシーの中で赤ちゃんを産んだ女だ
なんて一生笑われてしまいます｣
｢大丈夫ですよ。1年ほど前なんて病院の入り口で衆人環視の中
赤ちゃん産んだブロンドがいたんですよw。でも誰も顔も名前も覚えていませんってw｣
｢それも私なんですぅ｣

ブロンドの子供も大変だな

誰も覚えてないんだからいいんじゃん？

顔は覚えて無くてもあの…

3年連続シーズン最初の打席でホームランを打つという離れ技をやってのけた、
ニューヨークメッツ、松井稼頭夫選手（Kaz）についてのコメント。

BTW, there's good news and bad news here:
Good news: Kaz starts this year just like the last 2.
Bad news: Kaz starts this year just like the last 2.

あ、あの〜

ある社員が後輩に顧客への値段の伝え方を教えていた。
「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、『100ドル』だと答えなさい。
そのとき、お客の目がぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、レンズ
は50ドル』と言いなさい。もし、お客の目がまだぴくぴくしなければ、『一枚につきで
す』と言い足しなさい」

下手糞

ある日の午後、産婦人科の医者に電話がかかってきた。
「先生ぇ」
声を聞いてすぐにわかった。午前に診察に来たナンシーだ。
「わたし、先生のところにパンティーを忘れていかなかったかしら」
医者は診察室を調べてからナンシーに答えた。
「いえ、ここにはないようですよ」
「あら、そうぉ」
「きっと、歯医者のヘンリー先生のところだわ。ありがとう」
そう言ってナンシーは電話を切った。

「あら、そう。歯医者にもないって言うし、おかしいわね」
みたいなしめ方のバージョンを見たこと有るな。

俺は>>813の方が好きだな。
>>184だと単に、歯医者に置き忘れるわけがないのにブロンドだから電話してしまった、
という感じにも読めるけど、>>814なら歯医者で忘れうるようなことをしたのかな、と想像できるし。

ごめん、18と81を間違えた。ブロンドなのでごめんなさい。

>>186
>>75の写真を地で行ってるな。

>>185
俺は「置き忘れるわけが無いのにブロンドだから〜」じゃなくて
歯医者で普通にセックスした、って感じのジョークだと思ったよ。

>>188
それじゃジョークになってませんがな。

ブロンドなんかどこにも書いて無いし

なんか「テストは本文に書いてないことを解答に書くな」
と言っていた予備校の先生を思い出した。

「お父さん！お母さん！」
ジョージ叫びながらリビングに飛び込んだ。
「聞いてよ！いい知らせがある。
僕結婚することになったんだ。
相手はキャサリンさ。すぐそこに住んでいる娘なんだけど、
彼女はこの町で一番の美人だよ！」
夕食を済ませたあと、父はこっそりジョージを呼び出した。
「ジョージ、話がある。
俺はな、お母さんが大好きだよ。
結婚して30年経った今でも、なんて素晴らしい妻だろうと思ってる。
だがな、ベッドの上では全然魅力的じゃないんだな。
それで俺は、ほんの出来心で浮気したことがあるんだ。
キャサリンは、お前と半分血が繋がっているんだよ。
残念だが、結婚はできない。」
そしてジョージは失恋した。
しかしやがてジョージは立ち直り、また新たな恋におちた。
「やったよ、ダイアナがＯＫしてくれたんだ！
6月に僕らは結婚するよ！」
だがまたしても父は悲しい事実を告げた。
「すまない。実はダイアナもお前と半分血が繋がっているんだ。」
ジョージは怒り狂い、母親に父の浮気話を話してしまうことにした。
「お父さんはひどすぎるよ！
こんなんじゃ僕一生結婚なんてできやしない！
僕が恋をするたびに相手の娘は僕の異母妹だって言うんだ！」
それを聞いて母親はクスクスと笑った。

「なあに、気にすることはないわよ。
お父さんはあんたの実の父親じゃないんだから。」

またブロンドネタかよ

このスレの半分はブロンドで成り立っています

ブロンドの解析結果

ブロンドの93%はむなしさで出来ています
ブロンドの5%は言葉で出来ています
ブロンドの2%は心の壁で出来ています

>>182
181はフツーに面白かったけどな、上手なお手本をみせてくれ？

181はネタじゃなくて本当の話だろ。

>>179なんだけどさ、

BTW（←不明、たぶんテレビ局か番組名かコーナー名か、みなさんこんばんはみたいなものだろう）、
いい知らせと悪い知らせがあります。
いい知らせ；加州雄は今年は２安打（？）で好スタートを切りました。
悪い知らせ；加州雄は（去年３本だったので？）今年あと２本しかホームランを打てません。

こんな感じでいいの？
みんなわかってるの？
松井が去年何本ホームランを打ったか、開幕戦でヒット何本か、みんな知ってるの？

BTW ＝ by the way
英語でメールしたり掲示板書き込んだりする人なら常識。

：−）
↑こういうやつですねlol
知りませんでした。

そんなことしませんから。

>>198
野球には全く興味がないんだけど概ね

「今年も開幕したな。kazの調子はどうなんだ？」
「いいニュースと悪いニュースがある」
「いいニュースって？」
「過去二シーズン同様、景気のいいスタートを切ったぜ」
「悪いニュースは？」
「過去二シーズンと同様のスタートを切っちまったってことだ」

くらいの感じかな、と思ったんだけど。

そもそも松井は開幕戦１安打なのだが…

>>197
>>181は角川のジョーク集にものってるよ。つーか、これを実話だと思う君は
一体どんな職場に勤めてるんだいｗ

>>203
それはどうでもいいんじゃないかな

>>198
３年連続初打席がホームラン
で、過去２年はその後たいした活躍できず

過去の成績とか知らなくても、>>206みたいなことなんじゃねーかなー
と推測できるよな。

>>204
じょーく集にのってるから実話ではない、とも言い切れないと思うけどな。

ある中年の男性が健康診断で病院に訪れた｡
医者は小瓶を取り出して言った｡
｢精子の検査をしますので､この小瓶をお持ち帰り頂き､また明日これに精子を入れてご持参下さい｡｣
翌日､男は医者にその小瓶を差し出した｡
しかし､中に精子は入っておらず､昨日渡したときのままだ｡
｢どうしたんですか｡持ってくるように言ったじゃないですか｡｣
｢すいません｡
実は右手でやってみたんですがだめでした｡
左手でもやっぱりだめでした｡
女房にも頼んでみました｡
最初は右手でやったんですがダメで､左手も上手くいきませんでした｡
口でかじったりもしたんですが､それでもやはりだめでした｡
しょうがないから隣の奥さんにも頼んでやってもらったんですが､どうしても上手くいきませんでした｡」
医者は驚いた｡
｢え､隣の奥さんにまでやってもらったんですか！？｣
｢はい､あらゆる手は尽くしたんですがねぇ…｣
男はため息まじりに言った｡

｢どうしてもフタがあきませんでした｡｣

>>208
もちろんそうだけど、これを実話だと思うってのは、そういう職場にいる人間では
なかろうかと思ったわけだよｗ

>>209
なかなか面白い

アメリカンジョークのサイトに載ってない斬新なネタはないの？

斬新なアメリカンジョークってどういうことだ？
アメリカンジョークという枠組みがあってこそのアメリカンジョークなのであって
まったく今までのアメリカンジョークと一線を画すようなアメリカンジョークがあったとしたら
それはもはやアメリカンジョークではなくなってしまうのではないだろうか

つまりアフリカンジョークだと言いたいのだな？

そこで俺はニガーに言ってやったのさ！

お前の淹れてくれるコーヒーは・・・

アメ入りかん？

黒人５人に囲まれたが全員返り討ち

かっきーん
あっちゃんかっこいいー！

おしまい！

ちびくろチンポ

さあ誰か上質なアメリカンジョークをくれよ…頼む…
もう体中の震えがとまらないんだ…狂っちまうぜ…

>>225
お、これは新ネタだ！

>225 爆笑！

ギョーザ！

>>225
マジウケるんですけど！

うんこうんこうっさいんだよこのうんこが！
そんなにうんこが好きならうんこと結婚してろやこのうんこ！
お前うんこ喰えるか？俺は食うよ、彼女のならな。
彼女を愛してるから？違うよこのうんこ野郎！
おれはうんこが食いたいだけなんだよ。
うんこって良いよな。

すいません､誤爆しました｡

そりゃないぜジミー！

そりゃないぜセニョリータ！

>>198
BTW = By the way（ところで）

リロード忘れてたオレはブロンド

それで？

QED＝Question Ended

黒人の淹れるコーヒーはニガー

ハーバード大学を首席で卒業し、弁護士と公認会計士の資格を持ち、プール付きの大邸宅に住む黒人を何と呼ぶか？

「黒んぼ。」

>>232
浦島太郎　乙

ジムは息子が怒り・激怒・憤怒の違いが解らないというので、実地で教える
事にした。
ジム「では、今から怒りというものを教えよう」
彼は自分が知っている中で最も短気で瞬間湯沸かし器見たいな男の家に、

と、これって外出？

>>238
みたことないなぁ
続きｷﾎﾞﾝﾇ

ほんなら　続き

電話して、
「もしもし、そちらに、ヘンリーさんいるかね？」といった。
すると相手の男は
「一体何時だと思ってるんだ、家にはヘンリーなんていねぇぞ！」といって
電話は切れた。
ジム「いいか、これが怒りだ。では次に激怒を教えよう」
そういってまた、同じ男に電話した。
「もしもし、そちらはに、ヘンリーさんいるかね？」すると相手は
「いったい何度まちがえりゃ、気が済むんだ！お前なんか、さっさとくたば
　りやがれ！！」とさんざん怒鳴って電話がきれた。
ジム「今のが激怒というやつだ。では最後に憤怒というやつを教えよう」
とぃってまた同じあいてに電話した。
「もしもし、わしはヘンリーだが、誰かに伝言を頼まれなかったかね？」

外出

ながながと書き込ませといて、今更そりゃないぜ、ボブ

ﾜﾛ

>>242
それが釣りというやつだ、それでは次に…

>>241
今までのなかで一番笑った。
しかもたった二文字でｗ

じゃあこれは外出？

母親は娘のエミリー、ジュリイ、ウェンディの三人を呼んでこういった。
「私の知り合いの人がとてもいい男性を紹介してくれたの。
そこで、貴方たちの中で一番相応しい人をお嫁さんにどうかしら
と思っているんだけど」

おっぱいが一番大きい娘なら外出

へんじがない。ただのきしゅつｼﾞｮｰｸのようだ。

ノミが遠方の友達に会うためにバイカーの髭にしがみついていた。
目的地に着き、ノミは風に吹かれ続け寒さで震えていると、
友人のノミはこう言った
「空港でスッチーの足を上って、毛にしがみついて帰ると、とってもヌクヌクだよ」
それを聞いたノミはさっそく空港へ行き、スッチーの足をチョコチョコ上った
しかし、気がつくと、なぜかバイカーの髭にしがみついていましたとさ　ちゃんちゃん

ある農夫が有精卵をうるため、とびきり元気なおんどりを買ってきた。
農夫はさっそく、おんどりに
「頼んだぞ！しっかりと、めんどりたちに、有精卵を生ませてくれな」と言うと
おんどりは早速仕事にかかった。おんどりはあっと言う間に１００羽の
雌鶏相手に仕事を終わらせた。するとまだやりたらないのか
次は豚小屋、牛小屋、さらには馬小屋で仕事を始めたではないか。
次の朝農夫が雄鳥の所へ言ってみると羽をダラリと伸ばし微かな呼吸しかしてないではないか
あたりには狐やカラスが集まってきた。
農夫は
「そこにいては危険だ　早くこっちに！」
と、いうと、雄鳥は　「少し黙ってくれやしないか。狐やカラスが逃げちまう」
　
　　


外出ばっかでスマソ　ちゃんちゃん

読み返したけど、意味わかりにくかったわ
文章力なくてスマソ　出直してくる

実体験をアメジョ風に仕上げてみた



ブロンドがセックス中にこう言った。
「ほんとは危ない日だけど今日から中に出してもいいよ…」
男が、なぜだ？と聞き返すと、
「さっきトイレを借りたとき、あなたの的を狙う能力がどの程度かわかったからよ」

>>234

誰も突っ込んでくれてないようだから突っ込んでやろう。

Quod Erat Demonstrandumだな。

わざわざほじくらなくても誰も興味ないんだよ。道端のウンコつついて遊ぶな。

おい、だれだ！子蝿が飛んでるじゃないか。みえないのか？

飛蚊症w

網膜はく離

>>253
それってどういう意味？
それぞれの単語は、英語で言うと何？

ある酔っ払いが息を切らして俺に話しかけてきたんだ
｢あのビルふらふら揺れて今にも倒れてきそうなんだ！
早くここから逃げたほうがいい！｣

>>258
つttp://ja.wikipedia.org/wiki/QED

しばらく見ない間にすっかり荒れちゃったね。
外出でもいいじゃん…

嫌なら外出集でもつくればいいのに。

自分は書き込まずに下らん煽りいれてるのがいるから、ますます書き込む人間も
減っていくだろうね。

20も続いているんだから既出もあるわな
大らかに行きましょうよ

外出と既出について

昔、雑誌で読んだ小話。
ある酒場で、男が力自慢をしていた。
男は、オレンジをつかむと片手で握りつぶし、
グラスにオレンジジュースをつくった。
オレンジの果汁はことごとく搾り取られた。
男は自慢げに「誰か、俺に挑戦するやつはいるかい。」と周りを見回して言った。
すると、少し古ぼけた背広を着たやせた初老の男が
果汁を搾り取られたオレンジの残り滓から、
新たに果汁を絞り出した。
びっくりした力自慢の男が訊いた。
「お前さん、何者だい。」
「いや、なに、私は税務署に勤めてるだけですよ。」

既出＝がいしゅつ

既出=ｷｼｭﾂ

これ以上嫌なふいんきにならないことを祈ります。

ふいんき なぜかうちのパソコンで変換できない・・・

「相沢が脱アフロした瞬間おっとこまえになった謎」
「井出の存在意義」

このふたつをしっかり解明した後で、終わってもらおうか。

>>268

これは釣りと見せかけた素だな

>>265

ﾜﾛﾀ。

正統派ですね。

では引っ掛かりましょう！
ふいんき×
ふんいき○→雰囲気

>>270
素なら 『見せかけた』
もなにもないだろｗｗｗ

雰囲気・・・変換出来ないパソもあるんだよ

糞息

俺は
『ユーザー辞書』
に登録してあるから

ふいんき→雰囲気

に一発変換できまつ(・∀・)

>>276

それは自慢できることなのか？？

二度手間

ロシアにはブスはいない。
ウォッカが足りないだけだ。

BY 読売新聞

>>265について説明おねがいします　どうゆうことなのか知りたい

搾り取る

どうゆうことなのか＝>>280は馬鹿

雰囲気(ふんいき)と読むんだが？
これがゆとり教育なのかな

↑そういうカキコはまず、メル欄に釣りと書くんだよ。

>>280
税務署が一滴残さず搾り取る
ことの揶揄

あいかわらず、ふいんきを悪くしてる香具師がいるな

フンフン　息

>>283

お願いだからそろそろ雰囲気を読んでくれ

うまい

どこが？

自演が

雰気囲を読めない奴ばかりだ。

元々は雰囲気を書けない事からはじまた

うまい

どこが?

<293　はじまた　→　恥又

じゃあ面倒だから、
　雰囲気 ＝ ふいんき
　雰圍氣 ＝ ふんいき
って事にしようぜ。

さすまた

さ、すまた

THE･SUMATA

刺す股

寝た十日ｷﾎﾞﾝ

ラスベガスのカジノでディーラーとプレイヤーがチップをあげるべきか否かについて議論している。
プレイヤーが言った。「もし悪いカードが来たとしても、ディーラーのせいじゃない。同じように良いカードが来たとしても、ディーラーにはまったく関係ない。だからチップは払う必要ないだろう？」
ディーラーが聞いた。「レストランで食事をするときにはウェイターにチップをあげますよね？」
「ああ」とプレイヤーが認める。
「それでしたら、ウェイターは食事を運びますが、食事の良い悪いは彼のせいではありませんよね。同様に私がカードを配ってるんですから、チップをくれるべきじゃありませんか。」
プレイヤーが言った。「分かった。だけどウェイターは俺が注文したものを持ってくるよな。それじゃあ8をもらおうか。」

あしたま

>>303
そういうの好き
実際はどうなの？と野暮なことを聞いてみる

日本人と韓国人の知能指数を同時に向上させるにはどうしたらいいか。

知能指数の低い日本人を韓国に移住させればいい。

うまい

どこが？

>>308
おまえより韓国人の方が馬鹿、っていうことだよ

移住しても国籍が変わるわけではないので数値は変わらない

バカは伝染るって言うからな、数値は変わらないどころか、
日本人の知能指数が下がるんじゃないか。。。

のりたま

世の中には10種類の人間がいる。
二進法がわかる人とそうでないブロンドだ。

つ�D

ヒント：>>314はブロンド

>>315
ヒント： 314はその程度のヒントじゃビクともしない真性ブロンド

ブロンドである必要はないと思うんだが。

二進法がわかる人と、二進法がわからない人と、ブロンドの11種類の人間かも
知れないし。単純に二進法がわかる人とそうでない人の10種類にした方が
すっきりするのでは？

>>313
それアメジョになってないよ

イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら
　姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに
猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、
そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

>>319 いいね！
すぐに東洋編ができそうな気がする。

>>306に感心

アメリカと日本を同時に平和にするにはどうしたらいいか

日本の犯罪者をアメリカに移住させればいい

>>３１９
「みんながそうするから・・・」 と日本人は言いました。

>>317
それに ニガーも加えて世の中は100種類の人間に分類してくれ

世界が100人の村だったら

数を数えられる人が95人、数えられない人が8人います。

最近の日本人は簡単な漢字もまともに書けない。
全く因ったものだ。

ちなみに韓国人は(ry

>>325
わらた

ゆとり教育の弊害か
30%の高校生は百分率が解らないらしい
あとの6割は平気らしいが

好きだな、こういうの
アメリカンかどうかは別として

たぶん、その現困は国語教育の貪粥さだよ

ｱｲﾙﾗﾝﾄﾞ人の男が犬を連れた
傲慢そうなイギリス人の紳士に話しかけた
『素敵な犬を連れてますな、旦那』
イギリス紳士は男を冷たく一蔑すると、いい放った
『ふん、そうでもないさ。こいつは豚とアイリッシュの合いの子だからな』
するとｱｲﾙﾗﾝﾄﾞの男は笑いながら言い返した。
『なら、我々が共通の先祖って事ですな、旦那』

韓国人はどうしますか？

いらないよ。

あるスコットランド人はある日、イングランド人に出会い意気投合し、長いこと議論した。
そして家に帰り、考えた。
「何と言われようと我々は人生における勝者なのだ。」




何故って？
奴らは明日目が覚めてもイングランド人だが俺達は違うじゃないか

ジェバンニが一晩でやってくれました

民族ジョーク
激しく差別的なので嫌な奴はスルー

あるアメリカ人が探検中人食い人種に捕らわれた
「お願い！殺さないで！」
だが無残にも宴の準備は刻一刻と整えられてゆく
そして人食い人種の酋長が現れた
しかし、酋長は何故か人食い人種達を叱りつけ、アメリカ人を放してやった
アメリカ人は命が助かった喜びを感じつつ逃げていった
アメリカ人が去った後、酋長は部族を集め、こう言った
「馬鹿者共め！アッラーは豚の肉を食べることを禁じておる！」

差別的だろうがどうでもいいけど。
ムスリムが野蛮人てのは歴史的にどう考えても無理がある
ブラックで面白いジョークは笑うことも出来るが、ブラック？なだけで無知かつ糞つまらんジョークは軽蔑を招くだけだぞ

http://voy.voyeurweb.com/main/vsh12/vs20060329-179166/index.html
こんな感じのジョークをつくってくれませんか？

若くグラマーな女性が 海水浴を楽しんでいた。
彼女がふと胸を見ると なんといつの間にかブラがはずれてなくなっている！
駐車場の車の中にスペアの水着があるのだが そこに行くためのバスローブすらない。
仕方なく両手を胸に巻きつけ隠しながら浜に上がった。

すると一人の少年が目を輝かせながら こちらに向かって走ってくる。
「お姉さん それ捨てに来たの？」
「？？？」女性が何のことやらわからず首をかしげると
「捨てるんならボクに一匹ちょうだい。そっちのピンクの鼻の仔犬がいいなあ」

ある男がワニを連れてバーにやってきて、バーテンダーに訊いた、
「このバーでは弁護士を頼めるかな？」
「もちろんですとも。」バーテンダーは答えた。
「それはよかった。」男は続けて言った、
「じゃあ俺にはビールを、俺のワニには弁護士をくれ。」

これどういうこと？

>>341
ワニがなんかしでかしたんじゃねーの

>>341
「何でまたワニに弁護士を？」
「彼は人を食ってしまったんだ」

ワニってさー日本にいねえのに何で和名あんだろね？
象とか虎はなんとなく漢字の伝来で大陸から伝わったぽいけどワニってなんか遠くにしかいなくない？
サメ＝ワニ？

何その解釈？死ね。俺

俺の予想
外人「おらの国にはクロコダイルっつーもんがいてな」
倭人「なんだべそりゃ？」
外人「水んなかにいてでっけー口でかみつくだよ」
倭人「そりゃーワニ（サメ）のことだんべえ」
外人「ワニ？この国じゃあクロコダイルをワニっていうだか？」
倭人「クロコなんとかのこたあよー知らんけんど、水んなかにいてでけー口で噛み付くってったらワニしかおるめえ」
外人「はーなるほどこの国じゃあクロコのことワニっていうんだなあ。」

月日は流れ…ワニ=ワニの図式が定着
サメってどっから出てきたんだろう？
やっぱ少し違う気がしてきた

山陰地方では鮫のことをワニと言う
因幡の白兎でウサギが数えたのはワニ、すなわち鮫

>>344
いい疑問だなぁ。素直に感心しちゃった。
>>345
どうもソレが正解に近いみたい。
もちっと調べてみよう。

アメジョは？

新参にワンポイントだけアドバイス

アメリカは差別されるのではなく、差別するから面白い

人食い人種の母子が空を見上げると巨きな飛行機が飛んでいた。
息子が母にたずねた。
『ママ、あれは食べれるの？』

『ぼうや、あれはエビと同じよ。中身だけ食べるの』

>>341はワニの餌として弁護士を注文したのかと思った

ブロントめｗ

>>351
たぶん、そうでしょ。人をエサにするなかで、弁護士なら食われてもいいだろ、というジョークかと。

類似でこんなのもある。

ワシントンで、三頭のライオンが動物園から脱走した。
一緒にいてはすぐ捕まってしまうのでバラバラに逃げることにした。
一ヵ月後、三頭は捕まることなく再会したが、一頭はやせ細り、二頭はまるまる
太っていた
やせた一頭が言った。
「まいったよ。僕はホワイトハウスに隠れたんだが警備が厳しくてね、
ろくに食べられなかった。君たちはどこにいたんだい」
太った一頭が言った。
「僕はペンタゴンに隠れたんだ。あそこで一日に一人ずつ将軍だの提督だのを
食べていたんだが、誰も気づかなかったよ」
「僕は病院に隠れたんだ」
太ったもう一頭が言った。
「病院？　病人を食べたのかい？」
「いいや、弁護士を専門にしていたよ。いくらでもいるし、いなくなっても
誰も気にしないから楽なものだったよ」

>>354
２頭バージョンは派生パターンがいろいろあるよね。
自分が聞いたのは、太った方がIBMにっていう奴。

あ

http://nikudaisuki.jugem.jp/?eid=53

>>326

ある男が眠い中頑張って起きていた。
するとそこに毎度おなじみのうどん屋のキーオが現れ、言った。
「なぜ、そんなに頑張っておきてるんだい？」
男が答える気力もなく黙っているとキーオは続けた。
「ここに元気になるうどん粉がある。うどん粉業界では効果抜群とされている。試してみろ」
男はキーオの言うがままに従い、元気のでるうどん粉の虜になった。
男はしばらくキーオからうどん粉を購入していたが、気になった事があったので質問した。
「どこで仕入れるんだい？」
キーオはしばらく考え、答えた。
「もともとは輸入に頼ってる。その後、よく分からない場所から宅急便配達されてくる。」
男は将軍様の影響力に驚いた

>>326
は？何決め付けてんの？
調子乗るなよ？
いい加減にしないと皿を見ることになるぜ？

皿で勘弁して下ちい

>>360
俺の券が火を吹くだぜ？

>>360
おしょうさんはなれててくだちいな

これからまっかな皿が・・・

ょうtﾞょ……

ﾊｧﾊｧ(´Д｀)

>>363　のび太乙

太乙真人かと思った

A「わたし、ある男性からプロポーズを受けたの。」

B「へえ、どんな人？」

A「普通のサラリーマンだけど、彼は私を心から愛してくれるの。
私も彼を心から愛しているわ。」

B「じゃあ迷うことはないじゃない。」

A「でも、彼には奥さんがいるのよ。
ただ、彼は私がＯＫしたら、奥さんと別れたいって言っているわ。」

B「あなた達、お互いに愛し合っているんでしょ。
それなら彼に奥さんと別れて貰って、結婚すべきよ。
愛し合っているなら、何も心配することはないわよ。」

A「そりゃそうだけど、あなたとの友情が壊れるんじゃないかと心配なの。」

ドライブ中　道路脇に怪我を負って倒れている人を見つけたパティは
来る途中にあったガソリンスタンドまで怪我人を運び
911に通報する為
家に忘れて来た携帯電話を取りに戻った

ブロンドのパティの方がいい鴨

そこは　くみとれ

小学校のときに習字に通ってたんだけど、そこに
金重　太郎
ってコがいたんだよね。
んで、段位認定の機関紙みたいなのが届くんだけどそこの一覧のトコに
金　重太郎
って表記されてたって事もあったなぁってこないだ思い出して会社の女の子に話したら
えらい受けてたっていうアメジョでもなんでもない話

人事部長が、会計係に応募してきた男を面接していた。
「あなたの経歴を拝見しますと、結婚されてから会計士の資格を取っておられますな。
どのようなきっかけによるのものですか」
男が答えた。
「私の家では、金の出入りはすべて妻が握っています。あるとき、どうしても帳簿が
合わないというんで、私が見てやったんです。
一時間ばかりで収支を全て合わせてやりました」
「明日から出社してくれたまえ」
人事部長が即座に言った。
「給料は今までの会社の倍出そう」

飲酒が宗教を信仰するより優れている八つの理由
一．未だ酒を飲まないというだけの理由で殺された者はいない。
二．飲む酒が違うというだけの理由で戦争が起こったためしはない。
三．判断力のない未成年に飲酒を強要することは法で禁じられている。
四．飲む酒の銘柄を変えたことで裏切り者呼ばわりされることはない。
五．しかるべき酒を飲まないというだけの理由で火炙りや石責めの刑に処せら
れた者はいない。
六．次の酒の注文をするのに、二〇〇〇年も待つ必要はない。
七．酒を売りさばくためにインチキな手段を講じるとちゃんと法で罰せられる。
八．酒を実際に飲んでいるということは、簡単に証明することができる。

>>372
つ�D

>>373
いいね。

>>369
ブロンドは救急車を呼べない
なぜなら「11」を探せないから

>>372
不可能に近いことを成し遂げる
能力が評価されたせいか
しかし、それじゃｵﾁがないしな
(´･ω･)

よう、ｼﾞｮﾆｰ、
穴の空いた氷ってのを見たことがあるかい？

……あるどころか、もうソイツと15年も暮らしているよ……

>>374

現実にできやしないこと（帳簿合わせ）を無理矢理やり遂げた、
トンデモ会計士としての手腕を雇いたいってことだろ。

こう言う意味か？

人事部長が、会計係に応募してきた男を面接していた。
「あなたの経歴を拝見しますと、結婚されてから会計士の資格を取っておられますな。
どのようなきっかけによるのものですか」
男が答えた。
「私の家では、金の出入りはすべて妻が握っています。あるとき、どうしても家計が
　大赤字になるというんで、私が見てやったんです。
　一時間ばかりで黒字にしてやりました」
「明日から出社してくれたまえ」
人事部長が即座に言った。
「給料は今までの会社の倍出そう」

>>380
ははっ こっちの方が面白いやｗｗｗ

今までの会社の倍＝妻からもらってた小遣いの倍
って思ってみた。

ブロンドがｗ

>>377
>>379
帳簿が合わないのはダンナが妻に内緒で使った金の分。
会社が彼を雇いたいのは不正にお金を使っても
彼が帳尻を合わせてくれるから

ひぃ　こぁい

人事部長「１＋１はいくらですか？」
会計係に応募してきた男「いくらにしたいですか？」

人事部長「１＋１はいくらですか？」
ブロンド「２？」ブロンドの群衆「もう１回！もう１回！」

『面接はこちらですか？』
人事部長『ようこそーー！ようこそーー！ようこそーー！』

最近のニューヨークはどうですか?

そういえばセントラルパークで変わったパフォーマンスをやってますよ

ほお どんな

50mの高さからパラシュートもつけずに男がコンクリートの上に飛び降りるんです

それはすごい

もちろん飛び降りる男は毎日ちがいますがね

>>384
そんなことはわかるんだけど最後の2行の意味が不明。
俺も>>382以外に思いつかないけどそれだとただの蛇足だなぁ。

図書館で電話をかけようとしたんですね。
で、カウンターで両替を頼んだら、電話をするという目的での両替はできなくて、
コピー機を使うということであれば可能だって言うんです。
だから、コピー機を使うからって言ったら、両替してくれましたよ。

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

全米が

死体を片づけた

>>391
母親怖すぎ。ずっと息子の行動を監視してたのだろうか。

>>394
ああ、そういう意味か。

>>391
なんという悲劇
アメリカンジョークというよりシェークスピアあたりで演ってほしいものだ

母親殺し＋死体っつーと『サイコ』を思い出す。

>>397
阿刀田高じゃないか？

>>388
パタリロ

>>391
母親の愛にちょっと感動した

母親は死肉料理が得意

二人の人食い人種が仲良くおしゃべりしながら食事をしていた。

「・・・それからオレは隣村のポレの奴が大嫌いになったんだ」
「じゃ 残せよ」

なんて悪い友達なんだ！
好き嫌いなく食べさせなきゃ駄目だろ。
甘やかしすぎ(´･ω･)

>>403
うるせー死ね

>>391
つ�D

今までは死体がなくなってたのに
母親が死んだ途端になくならなくなった

つまり母親は死体が大好物

>>407
なるほど

>>408
え？

ブロンド「ねぇ、聞いて聞いて。この間ね、主人が携帯忘れて出かけたのね。
　　　なんでわかったかって言うと、主人の携帯が鳴り出したのよ。
　　　それで、誰からかな？って見ようとしたらロックが掛かってて見れないのよ
　　　もう、ピンときたわ。絶対浮気してるって。
　　　頭にきて、主人に文句言ってやろうと電話したのよ。
　　　そしたら、また、主人の携帯がなりだすじゃない。
　　　もう、完全にブチ切れちゃって、何度も主人に電話するんだけど
　　　全然でない。おまけに何度も何度も主人の携帯がなるのよ。
　　　しつこい女だなって思ったので、腹たってきて。
　　　いいかげん私もブチブチに切れちゃった。
　　　そりゃ１０回以上、何度も鳴れば切れるでしょ。
　　　それで、最後には主人の携帯、床に叩きつけて壊してやったわ。
　　　あははははっ」

>>410
聞かなきゃよかった･･･('A`)

>>404
ﾌﾟｯ！アタマおかしいんちゃう？
基地外
m9(^Д^)ﾊｹｰﾝ！

なんでもブロンドとつけりゃいいと思うな

なんでもブロンド

なんでもブロンコ

なんでロンブローゾー

テリーが……いったー！！！！！

男だったら拳一つで勝負せんかい！

廃れたな………

白人「コーヒー淹れてあげるよ」
黒人「にが〜」

しつこい

白人「お茶を点ててあげるよ」
黒人「にが〜」

たてたてのコーヒーとティーを黒のチンポ吸いに？バカこくな！

白人「カカオ９９％のチョコあげるよ」
韓国人「ニダ〜」

ある時、様々な人間が人種・民族問題について討論していた。
アメリカ人「白、黒、黄。こういう分け方もある。その中でまた細かく岐れるわけだ。」
ドイツ人「ユダヤやゲルマン、華人、日系…そういうことか？」
イラク人「宗教も大事な要素の一つだ。見逃すことは出来んぞ。」
中国人「歴史も大きく関わってくるだろう。豊かな歴史を持つ民族は優秀だ。」
ロシア人「主義主張の面からも捉えることが出来るだろう。」
イギリス人「貴族か労働者か。これも一つの分類だろう。」
朝鮮人「大まかに言えば中国人、朝鮮人、蛮人とあるわけだが。」
イタリア人「要は美人と不細工がいる。そういうことだな。」
アラブ人「金持ってるか、持ってないか。私はそういう見方もあると思う。」
日本人「つまり萌えるか萌えないか、だな？」
モンゴル人「で、一番強いのは？」
カリブ人「まあまあ、みんな美味い。それでいいか？」

仕事を依頼されて車で移動中にゴルゴは事故に巻き込まれてしまい右手を怪我してしまう。
病院に担ぎ込まれる。そこで看護婦の
　「この担当医は腕が悪い。傷が深いので右手を使えなくなってしまうかもしれない。ヤン先生なら…。」
という話を聞く。
そして病院を抜け出し、ヤンという名医の家に行き、治療を受ける。
治療のためにヤンの家に通ううち、ヤンの部屋に標的（殺す相手）の写真が飾られていることに気付く。
ゴ：「この人は？」
ヤ：「孤児だった私を育ててくれた恩人です。」
ゴ：「…。」
ヤンの治療に甲斐あって、ゴルゴの右手の怪我は完治した。
標的はゴルゴの恩人であるヤンの尊敬する人物であったが、ゴルゴは仕事を全うした。
犯行現場には、左利き用の凶器を残した。
しかし依頼人がゴルゴを裏切った。
ゴルゴは依頼人を射殺した。
犯行現場に、右利き用の凶器を残した。

「たしかにヤンの恩人を殺したが、それはヤンが治療した右手ではない。
　ヤンが右手を治療しなくても、ゴルゴは殺していた。ヤンは悔やむ必要はない。」
「ヤンのおかげで右手は完治した。右手が治っていないわけではない。
　ありがとう。」

>>426
これ見て ほのぼのした気分になった自分はどれだけ心が廃れてるんだろうかorz

「暗殺屋が自分がやったってバラすような真似するかよクソか」と思った俺の方がやばいと思う。

「え？これどういうこと？」と思った俺はどうしようもないな
そんなわけでつ�D

>>429
つまり ゴルゴはヤンの恩師殺したけど
ヤンが直した右手を使ったわけではないから、
ヤンは気にしなくていいよ。

ってことだ

つーか普通にそんな回あった希ガス

>>431
ゴルゴ何冊出てるとおもってんだ

>>423
なっち乙

ある住宅地の壁が、別の壁に恋してしまい、
デートに誘うために何と言ったか分かるかい？

「角のところで会いましょう」だよ！Hahaha！

>>432
何冊出てようが内容が全くそのままであることに関係はないだろう

ヤン・カッター先生の名前はカッター（裁断師）からきてる
ＣＤの裏面を触って曲名を当てる

こんな話だった希ガス

>>430に加えて、後者のセリフは右手もちゃんと治っている、あんたの腕はたしかだ＆(憶測だが)前者をより協調している。
更に加えるなら、復讐もヤンのおかげではたせたということ。

ヤン話し面白いが
ｱﾒｼﾞｮじゃないよな？
次のネタ 家紋ーー！！

>>434
隣に垣根がヘー、的な面白さがあるな。

ないよ

いや〜まいったよ
水溜まりは　よけれたけど
歩行者は　よけ切れなかった

>>440
あれま。
434だけど、お気に召さなかったかな。
原語では、”Meet you at the corner!"となってて、
サリンジャーの小説に出てくるジョークだったんだが。

なんにせよHahahaは勘弁

>>442
おまえ、なんか、気持ち悪い。

ある雪山に助手と撮影に行った。雑誌の仕事だった。
撮影何日か目に助手が怪我をした。
まだ予定枚数撮れてないので、雪山を降りる事は出来ず撮影続行。
助手の怪我は悪化し、何日後かに助手は死亡。
それでも仕事を終えてなかったので山を降りる事が出来ず
泊まっていた山小屋の側に助手を埋め、一人で撮影を続けた。
朝、カメラマンが目を覚ますと何故か助手の死体が横にある。
「埋めたはずなのにな...」とまた助手の死体を埋めて撮影へ。
これが何日も続くので、さすがにおかしいと思い、最終日
自分の寝姿が写る位置で連続写真が撮れるカメラを設置し、寝た。
次の朝、やはり助手の死体は自分の横にあった。そして下山した。
会社に戻ったカメラマンは、昨夜山小屋に設置したカメラのフィルムを
自分で現像した。　そこに写っていたのは、
起き上がり、寝袋から出、山小屋から出、助手の死体を担ぎ、
自分の横に置く、自分の姿だった。

HAHAHAHAHA!

笑えねえよｗ
どこがアメリカンなんだよｗ
ぎりぎりカナディアンてところか

っていうか
つ�D

�Dて何？

>>449
金髪女と弁護士は飛行機で隣同士の席に座った。
弁護士はゲームをして遊ばないか、と金髪女に話かけた。
彼が彼女に問題を出して、もし彼女が答えられなかったら彼女は彼に5ドル支払う。彼女が彼に問題を出して、もし彼が答えられなかったら彼は彼女に50ドル支払う。
弁護士は最初の問題を金髪女に出した。

『地球と地球に一番近い惑星の距離は？』

金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。
次に金髪女が弁護士に問題を出した。

『上り坂では四本足だけど下り坂では三本足になるものは何？』

弁護士は考えに考えていたが、やがて降参して金髪女に50ドル差し出した。
そこで弁護士は答えは何だったのか、と彼女に尋ねた。
金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。

>>450
kwsk

>>449
よくわかんないから解説プリーズってこと

>>451
答えを知らないくせに問題を出したって事じゃないの

>>434
壁だから動けないのに、
流行の口説き文句（角のところであいましょう）が、
（２人でくっついて角を作りましょう）になったという、言葉遊びかな。

佐藤を駆けさせる（走らせる）が決まり文句だとして、
砂糖を掛けさせる（味付けをさせる）というようなもの？

>>454
たぶん、人間が「角のところで会う」と言う決まり文句と
「ふたつの壁が交わって角をつくる」という決まり文句があって、
どちらもたまたま同じだったということだと思うが。

>>451
おまえ馬鹿すぎ

>>456
つ�D

>>457
>>451の読解力が著しく平均より劣っている、って意味じゃね？

>>458
kwsk

>>459
kwsk ってなに？

>>459
>>451の文章を理解する能力が他のスレ住人よりも大きく不足している、って意味

>>460
kawasaki

>>462
ww

>>460
古代エジプトでは母音を表記しなかったんだよ。

つか確かアラビア語かヘブライ語辺りではいまでも母音を表記しないんじゃなかったっけ

>>460
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　　　　i':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 ミ:::::::::::::::::;:;;::::::r -‐'''"'ヽ::::::::::!;!
　　　　 ﾐ::;r--‐'　 ｀ヾ　　　　　ﾐ::::::::::i
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　　　　　 l:::::::::::::::::::::::::!　/::::!:::::.　/::::::::::::::::::::::::
　　　　 /:::::::::::::::::::::::::l ./::::::::ヽ　/:::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　　　　クワシク [S. Kwhask]
　　　　　　　　　　（1940〜　ロシア）

>>466
どっかで見たことあるかもそのミニにたこ

445
世にも奇妙な物語じゃん?

マユミという名の女子高生が学校に向かって歩いていました。
いつもと同じ時間に、いつもの道をいつもと同じ速さで歩いていく。
すると、ふと目の前に同じ学校の制服が見えた。近づいていくと、それは同じクラスの生徒で、
しかもいつもいじめられている女の子だ。クラス全員が彼女をイジメていた。
先生もイジメを知りながらも見て見ぬふりをしていた。
女子校なので、結構エグイことをする。無視をする時もあれば、
使用済みの生理用品を机の上に置いたりなんてこともあった。
マユミちゃんも、特に彼女を憎らしいと思ったことはなかったが、
自分だけイジメをしないわけにもいかず、周りにあわせて、
無視やひどいことを言ったりしたりしていた。
だんだん近づいていくと、いじめられっこの彼女がとっても嬉しそうな顔をしているのが見えた。
幸せそうな笑顔で飛び跳ねている。
マユミちゃんは、その姿を不思議に思いながらも彼女のすぐ近くまで来た。
彼女はマンホールの上で跳ねていた。とっても幸せそうな顔をして、
なぜか「九、九、九…」と言っている。
「何してるの？」尋ねてみた。
しかし、彼女は返事をせずに「九、九、九…」といいながら跳ねている。
「無視してんじゃないよ」今度は口調を強めて言った。
しかし、彼女は返事をしないで、相変わらず同じことを続けている。

今まで、特別に彼女を憎らしく思っていなかったが、嬉しそうに、
しかも自分を無視したことで、何か急にとてつもなく強い感情が湧き起こってきた。
しかし、それを抑え込んで、「なんで、そんなことしてんのよ？」もう一度尋ねた。
それでも、彼女は何も聞こえないみたいに嬉しそうに跳ねている。
ここにきて、マユミちゃんの中で今までと違った感情が生まれた。
ひょっとしたら‘マンホールの上で数字を言いながら跳ねる’ということは
とっても楽しいことではないのか、そんなことを思った。
バカらしいとは考えつつも、微かにそんな思いが頭の中をよぎった。
複雑な思いに戸惑いを感じながらも、
とにかくマンホールの上で楽しそうに跳ねる彼女の邪魔をしたくなった。
いじめられっこの彼女がなんでこんな楽しそうにしているの、なにか納得できない、
そんな感情に身を任せ「ちょっと退きなさい。私がやるから」そう言って、
強引に彼女を押しのけ、マンホールの上に立った。
足をわずかに曲げ、すこし腰を低くしてから思いっきり上に跳びあがる。
その瞬間、となりに押しのけられた彼女がすばやく渾身の力でマンホールの蓋を取った。
マユミちゃんは真っ直ぐマンホールの下に落ちていく。
彼女は蓋を閉めて、とっても幸せそうな顔で、再びその上でジャンプして、
今度は「十、十、十…」と言いはじめた。

鉄製のﾏﾝﾎｰﾙの蓋を
わずかコンマ数秒で
指先の力だけで動かせる
彼女の異能力に乾杯！

つーか、どのへんがアメリカンジョークなのよ…できの悪さもすごいが。

>>469はやればできる子

無駄以上にただ長い。

ようするに↓の改変（改悪？）バージョンだろ。

-----------------------------------------
ある日白人の紳士が歩いていると、
マンホールの上で飛び跳ねながら嬉しそうに
「21！21！21！」
と言っている黒人がいる。
その様子があまりにも幸せそうなので、
紳士は金を渡して代わって貰うことにした。
マンホールの上に乗り、
「21！」
と飛び跳ねようとする紳士の一瞬の隙をついて、
黒人はマンホールのふたを取ってしまう。
ひゅう〜っと落ちていく紳士。
そしてきちんとふたをして、黒人は再び飛び跳ねながら
「22！22！22！」

なるほど。
それは読みやすくていいね。

数字はあれか、中に入れた人の数てことか。

熊とウサギが森を歩いていると、目の前にカエルが現れた。

カエル「私は魔法のカエルです。お二人の３つの願いを叶えましょう」

熊は狂喜して大声を出した
熊「俺以外の森じゅうの熊をメスにしてくれ！」
カエル「お安い御用です。はい、これでこの森の熊はあなた以外全てメスです。」

それを聞いたウサギは少し考えて言った
ウサギ「ヘルメットを下さい」
カエル「お安い御用です」
カエルがそういうと突然空から現れたヘルメットがウサギの頭をすっぽりと覆う

熊はさらに興奮して叫ぶ
熊「隣の森の熊もすべてメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。隣の森の熊も全てメスになりましたよ。ウサギさんはどうしますか？」
ウサギ「僕はオートバイが欲しいです」
目の前にピカピカのオートバイが現れた。

熊「お前は本当に馬鹿だな。一生のうちにこんな幸運は２度と無いのに！」
熊は嘲るように言った。

カエル「さて、最後の望みを仰ってください」
熊「もう、俺以外の世界中の熊をメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。あなた以外の熊は全てメスにしましょう。はい、これでお望みどおりですよ」
そういうとカエルはウサギの方を見た。

ウサギは熊を指差して言った
ウサギ「こいつを同性愛者にして下さい」
そういう言うやいなやオートバイにまたがってどこかに行ってしまった

その結末でも、せっかくの３つの願いをつまらないことに使った
ウサギが馬鹿なことには変わりなくないか？

俺はこの話好きだな

ひとつですむ願いでみっつ使い切った熊とどっちがより馬鹿だろうか

バイクにしてもムカつく奴を懲らしめるにしても、スカッとするために願いを使うのも粋じゃないか

ある病院に残り三ヶ月の命と診断されている女の子がいました。
友達が二人お見舞いに来た時に、その子のお母さんはまだ、
その子の体がベットの上で起こせるうちに最後に写真を撮ろう
とおもい、病気の子を真ん中にして三人の写真を撮りました。

結局それから一週間ほどで急に容体が悪くなり、三ヶ月ともたずに
その子はなくなってしまいました。
葬式も終わり、多少落ち着きを取り戻したお母さんはある日、
病院で撮った写真の事を思い出しました。それを現像に出し取りにいって
見てみると、その写真が見つかりません。写真屋さんに聞いてみると、
｢いや、現像に失敗して、、、｣というそうです。不審に思ったお母さんは
娘の生前の最後の写真だからとしつこく写真屋さんに迫ったそうです。
写真屋さんもしぶしぶ写真をとりだし、｢見ない方がいいと思いますけれど、
驚かないで下さいね。｣と写真を見せてくれました。

そこには、三人の女の子が写ってましたが、真ん中の亡くなった女の子だけが
ミイラのような状態で写っていたそうです。
それを見たお母さんはとても驚きましたが、供養して
もらうといい写真を持ち帰りました。それにしても恐ろしい
写真だったため霊能者のところに供養してもらう時に
これは何かを暗示してしているのではないかとたずねました。
すると、霊能者は言いたがりません。やはり無理に頼み込んで
話を聞ける事になりました。その霊能者が言うには、

｢残念ですが、あなたの娘さんは地獄に落ちました。｣

>>483

どこをどう笑うんだろう？

>>485
えっと・・・続きはないのかな？
これでオチ？

俺、この話オカ板の「洒落にならない怖い話」まとめスレで読んだ事ある・・・・

そら怖いはずだ･･･

これで怖がれる安上がりな奴なんているの？

俺ゾッとしたんだけど・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／/
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　　／-,._ ＼ ヽ ヽヽ　　　,../ /　　_,.-/　　＿＼,.
　 |　　　　＼＼＼ ＼__／　/　 ／_,.---""/　　＼
　/　　　　　 .|＼　　　　　　　／""　　　　/　　　　|

1234 abcd
犯人逃げた　まてまてまてまて　それピーピー

それピーピー
それピーピー

それピーピー
それピーピー

なぜプロジェクトＡ・・・

夫がカバンに荷物を詰めながら妻に向かって言った

夫「もう君のような欲望の塊には付き合いきれない。出て行くよ」
妻「そんな大きな荷物を持ってどこへ行くつもりなの？」
夫「オーストラリアさ」
妻「オーストラリア！？何故そんなところに？」
夫「オーストラリアでは、セックスをすると女が男に５０ドル渡すんだ。そんな良い国他には無いよ」

それを聞いた妻は慌てて自分のカバンに荷物を入れはじめた

夫「どうしたんだ突然、君もどこかへ行くのか？」
妻「オーストラリアよ」
夫「なんで君が付いて来るんだ？」

妻「あなたがたった５０ドルでどうやって半年暮らすのか見たいからよ」

あるところにジョンという男の子がいました。ジョンはぐずでのろまで身体も
弱かったのですが、父親とふたり、なかよくくらしていました。
ある日、友達と村外れの沼の近くで遊んでいたところ、ジョンは足を踏み外して
沼に落ちてしまいました。
友達の知らせを聞いて、父親は慌てて沼に駆けつけましたが、ジョンの姿はありません。

「神さまお願いです。ジョンを返して下さい」
父親の必死の願いが届いたのか、突然水の中から美しい女神が現れました。

「あなたの息子は、どちらですか？」
女神が示すところには、非常に身体が丈夫そうな男の子と、とても頭がよさそうな
男の子のふたりが立っていました。
「いいえ、私の息子はそのどちらでもありません」
男が答えるのを聞いて、女神はにっこり微笑みました。
「おまえはたいそう正直者です。3人とも連れ帰りなさい」

ジョンたち親子はそれからも仲むつまじく暮らしたそうです。

>>494
生活費の関係でジョンだけ返してください

ﾜﾛﾀ　
>>495　に　禿同す

「お前はいいな〜親父が金持ちだから高い車沢山買ってもらってさ俺の親父貧乏だから汚い中古車しか買ってくれないんだよ俺も綺麗で格好いい車が欲しいよ」


「一台あげるよ父さん」

ジョンがコンプレックス持ちにならないか心配だ。

父親が弁護士なら女神から養育費をもらうだろう

=== 男よりもネコの方がいい理由 ===
ネコだったら何度か言い聞かせればわかる
ネコだったら無理に趣味を合わせる必要はない
ネコだったら食事に文句を言わずおいしそうに食べる
ネコだったら宴会が重なっても豚に変わったりしない
ネコだったらひざの上で少し愛撫するだけで満足する
ネコだったら酒のせいにすることはない
ネコだったら約束をやぶることはない
ネコだったら母親に気をつかう必要はない

=== 女よりも犬の方がいい理由 ===
犬は涙を武器にしない
犬は電話しなくても怒らない
犬は買い物が喜びじゃない
犬は一時間も待たせない
酔っ払って帰っても犬は愛想がいい
間違って他の犬の名前を呼んでも、犬はスネない
その気になれば、どんな男でも美犬を手に入れられる
犬は散らかした方が喜ぶ
犬は三時間同じ場所でおしゃべりしない
犬は太ってアゴが見えなくなることはない
犬の親は突然訪ねてきたりしない

http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=157
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=163
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=176

>>493
妻の不満は、半年に一度だということであってる？

>>503
大正解

妻は相手が自分だからこそ半年に一度だが、相手さえ変えれば…、という男の
生態を理解していないブロンド

>>505
逆もまた真なり

>>493

合っている
さらに付け加えると、最初に性欲の固まりみたいなこと言っておいて
実は旦那の方が半年に一度しか
やれない弱さだった
っていうオチｗｗ

ブロンド、ハケーン

凄い勢いで絞りとられるから
半年できなくなるってことかと思た

「ねえ神様。1億年ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億年はわしにとっては1分と同じじゃよ」
「へえ。じゃあ1億円ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億円はわしにとっては1円と同じじゃよ」
そこで子供はすかさず言った。
「神様!ボクおこづかいほしいんだ!1円だけでいいんです。神様の1円をください!!」
「いいとも。おやすいごようだ」
「本当?やったー!」
「ちょっと取ってくるから、1分ほど待ってなさい」
＞

どこかで見たんだよな
どこだっけ
パタリロ？

「１＋１はいくつですか？」

医者
「本来は２ですが、今日は１にしておきましょうか」

営業部長
「最近の傾向は３なんですが、うちでは２とさせていただいています」

ボクサー
「大丈夫だ、まだやれる」

子供の頃から仲良くしていた女友達に、
中年の独身男がプロポーズした。
　「結婚してください」

で、その返事が
　「大きなお世話だ」

っていうのはここで見たんだったかな。
男はプロポーズしたのに、
女はそんな気は全くなくて、（そろそろ結婚しろ）という意味だと思った、というやつ。

363
のび犬のオチはなかなか良かった。

「ようミュラー。だいぶ変わったな。髪は白くなったし、ヒゲも生えてる。それに太ってしまったな」
「でも、私はミュラーじゃないです」
「名前も変わったのか



算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがリンゴを８つ持っていて、
私が２つちょうだいと言ったら、あなたはいくつリンゴを持っていますか？」
スージー「８つです」


ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」


ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドッグフードの方が安上がりですよ」

>>505
ブロンドは美人でセクシー（で、頭は足りない）がデフォだから、
どっちかっつとブルネット（お堅い・真面目・容姿はそれほどでも）の
役回りじゃないかな、それ。

でもブルネットはアホってわけじゃないか…　男の心理に疎いってのは
あるかも

夫が一回するのに半年掛かるほどの遅漏かと思った僕はブロンドですか？

すごい耐久力だｗ

>>517

半年＝６＊３０日＝６＊３０＊２４＊３６００秒
＝１５、５５２、０００秒。

腰の動きが平均して１往復／秒だとしても、１５，５５２，０００往復。
腰痛になりそうだ。

ある男に神様は３つ願い事を叶える約束をした。
男「じゃあひとつ目は…たくましいボディをくれ」
男はマッチョになった。
男「ふたつ目は…最高の頭脳をくれ」
男は知的になった。
男「最後はやっぱかっこいい顔をくれ」
男は神様と同じ顔になった。

神様の容姿がどうだったのかより、神様が自分の顔をかっこいいと思ってるのがポイントなのがいいね

>>521
感想ありがとう

>>519-520

自作自演乙！

>>500>>501
男は犬と同じ、女は猫と同じ
ってやつを見たことがあるが・・・・

どんなやつだっけ？

浜辺のsexとオーストラリアのビールの類似点

fucking close to the water

>>523
つ�D

>>526
レスアンカーを間違えたってことじゃね？

ここの占いまぢおもしろですw
http://www.easyhp.net/tomo/net/KURANUKI

黒人の酒場で、一人の白人がマスターに向かってこう言った。
「面白い黒人のアメリカンジョークを聞いたんだ、教えてほしいか？」
そうすると、酒場のマスターは眉間に皺を寄せて喋った。
「向こうのテーブルで、お前さんをにらめ付けているアイツも黒人だし、
後ろの席でお前を見ているアイツも黒人、逃げないように入り口を固めているアイツも黒人だ。」
白人は辺りを見回し、こう言った。
「全員が理解できるように、ゆっくりと喋ってやろう。」

あるカフェにて、アメリカ人２人が『日本人は仕事熱心だが、笑いが無い』という話をしていた時、
突然、後ろに座っていた日本人が、様々な面白いジョークを、アメリカ人に披露した。
「素晴らしい！」
「日本人はここまで上手だとは思わなかったよ！」
そうすると、日本人はニッコリと笑い、こう述べた。
「これが我が社で、今、商品化しようとしているジョークです。」

どちらも劣化コピーだね。

>>529
オリジナルは黒人じゃなくてポーランド系移民。
ポーランド人＝底抜けのバカ っていうジョークの定式があるからこそ
バカにでもわかるように「ゆっくりしゃべってやろう」でオチるわけだし、
そもそも黒人は見た目ですぐわかるからジョークとして成り立たない。

>>530
オリジナルは下から2行目が「日本人はニコリともせず」だったと思う。

幸せそうな親子三人がいた。
｢ねぇ、ﾐｼｪﾙ。ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏどっちが好きだい？｣
｢んーとねー、ﾏﾏ！｣
｢あなた、養育費お願いね｣

>>531
ポーランド人から黒人への改変は確かに意味なしだと思うけど
日本人の笑顔の有無はどうかなぁ

てかオリジナルってなんだ

ＡＢＣの三人の男がいた。彼らはいつも一緒だった。
ある時、ＡとＢが何やら喧嘩していた。
Ｃ:｢二人とも何をそんな興奮してるんだ？｣
Ｂ:｢聞いてくれよ、俺とＡの好きな人が被ってるんだ｣
Ａ:｢何言ってんだ。俺の方が早くから目を付けてたのに、Ｂが横取りしようとするんだろ｣
Ｂ:｢誤解だ。まったく、こんな奴ほっといてどっか行こうぜ、Ｃ｣
Ａ:｢待てよＢ！先にＣに手を出すなってさっき言ったばかりじゃないか！｣

ﾏｯｸｽ：オラッ、オラッ、気持ちいいだろっ！
リサ：oh! Yes! Yes! でも暗いわ、電気をつけて
　　　あなたの顔が見たいの
ﾏｯｸｽ：関係ねぇよ。オラッ！
リサ：嫌よ。暗い。暗いわ。


　〜　クライマックス　〜

>>535
そいつぁオヤジギャグってやつじゃあ…

>>535
これまでの中でベスト３はいるよ('(ﾟ∀ﾟ∩

>>535
普通に１０分ぐらい気が付かなかった。ｗ

ど　こ　が　ア　メ　リ　カ　ン　な　ん　だ　と　。

>>533
日本人がにっこりしてしまうと、
「ジョークを商品化する」というせりふがジョークになってしまいかねない。
あくまでもマジで商品化しようと思ってなきゃ、落ちない。

>>533
日本人の 笑顔は絶対落とせないポイントだろ？
このジャップどもは
最高のｼﾞｮｰｸまで ｸｿ真面目に考えてやがるのか！
って わけだ

日本は偏見、アメリカは差別、イギリスは排他、ドイツは迫害。

初出勤の日、サムは工場長に呼ばれた。
「よし、では君の腕をみてみたい。これからカナヅチを１つ作ってみなさい」

取り残されたサムは今までカナヅチを作ったことがなかった。
しかしここで評価が悪ければ、入社早々クビになってしまうこと
を恐れた彼は、近所の金物屋でカナヅチを１つ購入し、ドキドキ
しながら工場長に提出した。
工場長は、カナヅチを手に取り、彼の目をみて言った。
「サム、素晴らしいじゃないか！　同じものをあと５０作りなさい」

問．女性とワインの共通点は？
答．どちらも横に寝かせて楽しみます。

問．では異なる点は？
答．ワインは栓を抜いて楽しみますが、女性は栓をして楽しみます。

浮かない顔で酒場に現われたトムに、友人がたずねた。
「どうしたんだい、トム。ひでえ顔だぜ」
「ああ、息子のやつが女中を孕ませちまってな」
「えっ、君んとこの坊やってまだ４つだろう。そんなことできるわけないだろう」
「いや……こないだ、雨が続いたことがあっただろう。
そのとき息子のやつ、家にあったコンドームに針をさして遊んだらしくてな」

ひとりの魅惑的なグラマー女性が全裸でベッドに横たわって、手招きしている。
そこにいるのは、ふたりの若い男。ふたりはどうするか？

ふたりがイギリス人の場合：　どちらが相手をするか、決闘して決める。
ふたりがイタリア人の場合：　それぞれが甘い言葉であれこれ口説き落とそうとする。
ふたりがフランス人の場合：　気の利いたプレゼントを送ることで、気を惹こうとする。
ふたりが中国人の場合　　：　金を積む。
ふたりがアメリカ人の場合：　仲良くふたりで、同時にお相手いただく。
ふたりがロシア人の場合　：　順番を決めて、並んで待つ。
ふたりが日本人の場合　　：　それぞれが自分の会社にＦＡＸを送り、上司の指示を仰ぐ。

休み時間に留学生達に質問をしてみた。

「シャルル、君が将来やってみたい事は？」
「祖国フランスでワインを飲みながら車を運転する事です」
「それは構わないが、くれぐれもグラス二杯までにするよう注意しなさい」
「はい、ウィリアム先生」

「ボブ、君が将来やってみたい事って何だい？」
「中国で電線を盗んで帰国する事です」
「それは構わないが、くれぐれも中国で捕まらないよう注意しなさい」
「はい、ウィリアム先生」

「キム、君の将来やってみたい事って何かな？」
「我が国を侵略、支配しようとしたHideyoshi Toyotomiなる日本人を告訴する事です」
「それは構わないが、くれぐれもその話は他の誰にも口外しないよう注意しなさい」
「はい、ウィリアム先生」

先生「君たちの国の繁栄を支えているものはなんだと思うね？」

アメリカ人生徒「愛国心です」
イタリア人生徒「芸術です」
ドイツ人生徒「技術です」
日本人生徒「勤勉さです」
韓国人生徒「仮想敵です」

韓国の態度は「仮想」敵とは思えないなぁ。

>>547
アメジョならもう少し偏見を強めに

アメリカ人生徒「愛国心です」
イタリア人生徒「いい女です」
ドイツ人生徒「規律です」
日本人生徒「勤勉さです」
韓国人生徒「敵国の存在です」

Ｑ「カカオ99％チョコレートの99％は当然ですが、カカオで出来ています。では、残りの1％は？」


Ａ「210円払って買って食べる前の期待感」

黒人「にが〜」

イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら
　姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに
猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、
そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

日本人だったら：
アメリカ人が石を投げるのを見て、自分も石を拾い始める。
そしてアメリカ人に手渡す。

日本人の勤勉さはもはや都市伝説化しつつあるような気がする。

付和雷同は伝説というか現実

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ある日、駅のホームで男が飛び込み自殺を図った。
電車は急ブレーキがかかってどうにか間に合った。
すぐに運転士が助けに来てこう呟いた。
｢何で1本前の電車にしなかったんですか｣

大統領夫人が占い師に尋ねた。
夫人「夫の今後を占ってちょうだい」
占い師「残念ながら、大統領は秋に暗殺による非業の死を遂げられるとの結果です・・・」
夫人はさらにこう尋ねた。
「私は逮捕されるかしら」

一定の主義・主張がなく、安易に他の説に賛成すること。

>>558
賛成！

じゃ、オレも賛成！

んじゃ、俺も賛成しておこう

最初から賛成だったよ

反対してるように見えたのはブラフだから。本当は賛成だったよ。

おれはアルカリ性

他の人はもう賛成しましたよ

韓国人は反対してますよ

日本人は限りなくYESに近いNOですよ

弱

第２次大戦のころだ。ドイツ軍の捕虜となったアメリカ兵が、収容所のドイツ兵に
こうたのんだ。
「俺の右足を切断して、今度の爆撃のときに飛行機からアメリカ軍の基地に落としてくれないか？」
ドイツ兵はそれを聞いて言われる通りにしてやった。
次の出撃のとき、また同じアメリカ兵が
「頼む。今度は俺の左足を切って、前と同じようにしてくれないか？」
と頼んだ。ドイツ兵はどうせ捕虜だからとまた言われるとおりにしてやった。
そして３回目、アメリカ兵は
「また俺の右腕を切断して、基地に落としてくれ。」といった。
しかしドイツ兵は「嫌だ。」と断った。
アメリカ兵がなぜダメなんだと聞くと
ドイツ兵は、「お前はそうやって逃げ出すつもりだろ。」と答えた。

紳士は賛成するものですよ

なんかピンとこないな…

同意
アメリカ兵が実は何をやりたかったのかが不明

ブロンドの米兵にして
最後のセリフは本人が
仲間の米兵捕虜に
『実はこうやって少しずつ逃げ出す算段なのさ』
と、ニヤリと笑わせればオチル

つまり書き込んだ椰子がブロンドだと(ry

>>572
味方の怒りを煽るためじゃね？

腕や足だけをみてアメリカ人かドイツ人かなんてわかるか？
アメリカはドイツからの移民が多くて、建国の時にドイツ語を公用語にするかどうかでもめたらしいし。

ヒント:指紋照合

>>576
お前もうちょっと考えた方がいいよ

超亀レスだけど>>391の話、家の本に書いてあった。
たしか「七つの怖い扉」…？
でもうろ覚えだから適当ですf^_^;
主人公の名前すら覚えてないんで「太郎」で。
↓

太郎が井戸の上に雪で落とし穴を作ったら近所の女の子が落ちてしまう。落ちた瞬間に死んでしまったようで、動かない。太郎は井戸に雪を詰め込んで隠す。
春になるのを怖々待っていたが、春になって確かめにいったら死体は無くなっている。

大人になって、悪い女(父の遺産を狙うセクシー系)に擦り寄られて突き飛ばしたら机に頭をぶつけて死んでしまう。太郎は女の死体を井戸に落として、蓋(マンホールみたいなもの?)を閉める。
数日後、腐臭もしないので不思議に思って見に行くと、死体は消えている。

続き
↓

数年後、太郎の母が病気になる。
母は「お前が一人で世話できる筈ないんだから、私がもう死ぬと言われたら早く殺しなさい」と言い、ﾀﾘｳﾑ(だと思う)を渡す。
しばらくして医師に「助かる見込みはないがせめて最期まで親孝行してやってくれ」と言われる。
太郎は必死に世話するがやがてそれも追いつかなくなり、殺すことにした。しかし母にもらった薬は鼠退治に使ってしまい、残りをどこへやったかも覚えていない。
そこで、あの井戸を使うことにした。
あの井戸なら死体を消してくれる。
太郎は母を井戸に落とした。母は「これでいいのよ」とでも言うように優しい顔をしていた。
次の日も母はこちらを見上げていた。
母はもう何も言わない。
しかし、次の日も次の日も死体は消えない。
母はこちらを睨んでいる。もう優しい顔はしていない。
腐臭が吹き上がってくる。
母の体が膨らむ。
井戸一面に母の顔がお面みたいに広がっている。
まるで、母のお化けだ。
太郎はうなだれた。

母が死んでしまっては、太郎の不始末を拭ってくれる者は誰もいないのに。




って感じでした。
どうでもいいですよね。w

どうでもいいなら書くなよ
読んじゃったじゃないか長々と

まぁ面白かったけど

>>578
おもしろかったっすよ！

>>578
続き希望！

「ビーッビーッ」

>>583
今頃カヨｗｗｗﾜﾛﾀ

「ビーッビーッ」

登山をしていたジェフとジム
ばったりとクマに出くわしてしまった。
ジェフは急いで登山靴を脱ぎ、リックサックからジョギングシューズを取り出した。
靴を履き替えているジェフに向かい、ジムは
「ジョギングシューズに履き替えたからって、クマより早くは走れないよ。」
するとジェフは
「おまえより速く走るためさ」

履き替えてるうちにやられるだろ

ダイナーで二人の男がもめていた。
ｼﾞｬｯｸ『おい！ﾋﾞﾙ！先月貸した
300ﾄﾞﾙ早く返せよ！今すぐにだ！』
ﾋﾞﾙ『まさか！逆に振ったって鼻血もでるもんか
！来週まで待ってよ』

そこに強盗が現れた。
強盗『やい！お前ら！死にたくなかったら
端からこの袋に有り金残らず入れて回すんだ！』

するとすかさずﾋﾞﾙがｼﾞｬｯｸに言った。
『ｼﾞｬｯｸ、借りた金なんだがやっぱり今、
先に返しておくよ。領収書くれる？』

>>587

そういうのを専門用語で野暮って言うんだ、ジョン。

>>588
領収書は蛇足

>>588
ちょっと�D

>>591
つ�D
空気が変わったから、やっぱり返すよ。

>>591
実はビルの手元に300＄以上の金が有る

このまま持っていても強盗に所持金すべて盗られてしまうし、後日ジャックに300＄返さなくてはならない
所持金＋300＄

今手持ちから300＄返すと
（所持金−300＄）＋300＄＝所持金
結果所持金だけですみ300＄浮く

>>593
�D日本語でよろ

所持金全額没収イベント→どっちみち金全部なくなるんだし今3万返すわ→でも返された方も意味ねえ

これでわからんような馬鹿は朝鮮語ででも説明してもらえ

>>594
wwwwwwwwww

>>591
ビルとは請求書のこと。
ビルなのに領収書を請求したところがオチ。

ｹﾋﾞﾝがふと窓の外に目を向けると
最近引っ越してきたばかりの
官能のカタマリといった妖艶なブロンドの女が、
一糸まとわぬ姿で、ベッドの上から微笑んでいた。
興奮してたまらなくなったｹﾋﾞﾝは
パジャマを脱ぎ捨てると
張り切った自分自身を向かいの窓まで差し渡して
『ﾊﾆｰ、君のためにこんな大きくなった橋を架けたよ。
渡ってこちらにおいでよ。』
と言った。
すると、ブロンドが答えた。
『いいけど、帰りは私どうやって帰るのかしら？』

ブロンドにしちゃ賢いじゃないか

>>597
考えすぎ。

>>597
新宿高層請求書

http://www.sanspo.com/geino/top/gt200605/gt2006051601.html
これの一番下（広告の上の大黒巻）。

森で熊とうさぎが並んでウンコをしていた。
うさぎ『クマ君、君のウンコはすごく臭いね！
肉ばかり食べてるから。その点僕は野菜しか食べないから全然臭くないよ。
しかもﾍﾞﾁｬﾍﾞﾁｬの下痢便！
僕なんかｺﾛｺﾛだから拭かなくてもきれいなもんさ！
トイレットペーパーもない
こんな森の中で毛皮にウンコつけてどうするんだい？
君ってヤツは！』
すると熊はやにわに手を伸ばして白い毛皮を掴むと
そのウサギで綺麗にオシリを拭いて立ち去っていきましたとさ

森で熊とうさぎが並んでウンコをしていた。
うさぎ『クマ君、君のウンコはすごく臭いね！
肉ばかり食べてるから。その点僕は野菜しか食べないから全然臭くないよ。
しかもﾍﾞﾁｬﾍﾞﾁｬの下痢便！
僕なんかｺﾛｺﾛだから拭かなくてもきれいなもんさ！
トイレットペーパーもない
こんな森の中で毛皮にウンコつけてどうするんだい？
君ってヤツは！』
すると熊はやにわに手を伸ばして白い毛皮を掴むと 、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は思わず3mlほどちびってしまった。

熊はうさぎに｢だめだよ、席はみんなで使うものだから。｣というと、脇の荷物を
持ち上げると、右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのままうさぎの顔をつかむと、｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ
電車のドアに兄ちゃんの頭を叩きつけた。
一回、二回、三回･･･十回ほど



宇宙ヤバ

>>604
wwwwwwwwww

４〜５歳の頃の話
当時家には風呂が無く、よく母親と銭湯に行っていた。
まだ小さかったので母と女湯に入っていた。
或る日のこと、今迄気付かなかったが、湯船の横から階段状になりドアが付いている事に気がついて
ふとそのドアが気になって段々を昇りドアの前まで行った。
ドアノブの直下に大きな鍵穴がある。
ワクワクして覗いた。

･････向こう側は何かに覆われて見えない。
なんだ、ツマらない。いったん顔をあげた。
何を思ったかもう一度鍵穴を覗き込んだ。
ぼんやりとした明かりの中、ボイラーとおぼしき器械が見た。
おわースゴい。夢中になって覗いてた。
ドアの向こうの気配、それとも何かが知らせてくれたのか
突然、私は目を離し身を引いた。
そして次の瞬間、鍵穴からはマイナスドライバーの先端が狂ったように乱舞していた。

スレタイ嫁

男4人が100階建ての超高層ビルに泊まった。偶然にも彼らの部屋は100階だった。
夜になり、4人は1階のレストランで夕食をとることにした。
食べ終わり、レストランから出ると、エレベーターが全て故障のために止まっていた。
4人はしばらくロビーでエレベーターが直るのを待っていたのだが、なかなか直らないので筋トレを兼ねて階段で登ることにした。50階を過ぎた頃、
「ただ登るだけじゃつまらないから1階ごとに怖い話をしよう」
と誰かが言った。怖い話をしながら順調に登り、99階まで来た所で一人が言った。
「俺が今からする話は、超怖い。もしかしたらトラウマになるかもしれん。よく聞けよ」
そんなに怖い話なのか。他の3人は期待して次の言葉を待った。

「1階に部屋の鍵を忘れた」

>>606
やっと意味わかった。一人暮らしの俺になんてことしやがる

>>609
詳細kwskキボンヌ

ここはてきとうに古いコピペを張るスレじゃないぞ

>>606つ�D

つまりドアの向こうの変人が目を刺そうとしたんだろ

ってだから怖いよそういう実際ありそうなの

>>613
変人が眼を突こうとしたんじゃなく、ボイラー室に忍び込んだノゾキ野郎（多分常習犯）が
「ん？向こう側が見えないな。今日はゴミでも詰まってるのか？」と思って持参のドライバー突っ込んだんだろう

ボイラー室に忍び込んだノゾキ野郎（多分常習犯）

十分変人だ

続編もあったな。

覗きって面白いのか？
見るだけじゃ意味無いよなぁ

そうでもないだろ。

606は怖い話にあります。 http://kowa-i.com/

あるブロンドが自分の車を眺めながら言った

ブロンド『この車のカラーには飽きたわ。そうだ！塗り変えよう！』

そう言うとスプレーを大量に買い込み自分でオールペイントを始めた。
そして数時間後、塗装が終わった。


ブロンド『とても上手く塗れたわ。これなら誰も自分で塗ったなんて思わないわ。あら？ガソリンが無いじゃない。しょうがないスタンドに行くか!!』

そう言ったガソリンスタンドへ行った。

スタンド店員『レギュラーですか？ハイオクですか？』


ブロンド『ハイオク満タンで！』

スタンド店員『かしこまりました。いやぁ〜上手に車塗りましたねぇ〜自分で塗ったかどうかわかんないですよ』

ロシアの警官は賄賂で何でもお目こぼしをすることで知られる。
ある警官が深夜帰宅すると中の様子がおかしい。
妻が男を連れ込んでると確信した彼は、家の中をチェックｓる。
風呂場を見ると『ここにはいない』
台所を見ても『ここにもいない』
タンスの中を見ても『ここにもいない』
ベッドの下をのぞこうとすると、百ドル札を渡そうとする手がすーっとのびてきた。
『ここにもいない』

日露首脳会談でプーチン大統領が、小泉首相に
「四島の主権は日本にある」と言い出した。
「領土問題を解決する歴史的決断だ」と感激する小泉首相に、
プーチン大統領は「たいした問題じゃない。北海道、本州、四国
九州の四島は日本のものと言っただけだ」

ちょｗｗｗアネクドートｗｗｗｗ

>>621
惜しい、ロシアなら百ドル札じゃないだろ

>>621
おもろいｗ

>>620
�D　お願いします。

あるブロンドが自分の車を眺めながら言った

ブロンド『この車のカラーには飽きたわ。そうだ！塗り変えよう！』

そう言うとスプレーを大量に買い込み自分でオールペイントを始めた。
そして数時間後、塗装が終わった。

ブロンド『とても上手く塗れたわ。これなら誰も自分で塗ったなんて思わないわ。
　　　　　　あら？ガソリンが無いじゃない。しょうがないスタンドに行くか!! あら？
　　　　　　あらら？前が？前が見えないわ？』

>>626
ハァ…
ガソリン店員のセリフよく読めばバレてるってわかるだろ

>>628
カツラの人に「いやー、カツラだとは誰も気づきませんよ」ってのと一緒か。
いや、ガソリンがどうとか書いてるからもっと別の意味があるのかと思ってしまいました。

ロシアの警官は賄賂で何でもお目こぼしをすることで知られる。
ある女が違反切符を手に警察署を訪れ、警官に「どうかお目こぼしを」と懇願した。
すると警官は「ではこちらへ」と、女性を警察署の屋上へと案内した。
女性は仰天した。
そこでは多くの女性が下半身を丸出しにしているではないか。
「いったい何をしているんですか？」
「ええ、オメコ干しを」

>>629
同意。
底浅すぎ。
>>627の方がまだいい。

>>630
あーあ、やっちゃった…

どうでもいいが、うちのIMEの第一候補は「オメコ星」だった。

そんなＡＶがありました

酒場でジョンと友人のマイクが話していた
「なあマイク、俺この前女の娘に告白されたんだ」
「そりゃ良かった、で、どんな娘なんだ？」
「まず頭がいい、なにより美人だ。家はお金持ちで性格も器量もいい。家事も上手いし結婚まで考えてくれてる。」「そいつはすごいな！で、付き合う事にしたんだろ？」
「いや、断ったよ。」
「どうしてだ！？何も不満な所がないじゃないか！」
「のどぼとけがでてるんだ」

>>635
�D

>>636
日本語がわからないのか真性馬鹿なのかどっちだ？

>>636
女はのどぼとけ出てない

つまり>>636はホモだな！

>638
「なあマイク、俺この前女の娘に告白されたんだ」
~~~~~~~~

>>640はブロンド

>>635
これも浅杉
一本ならず！

いいじゃないか。
所謂出るとこ出てる子好きだろ？

俺の股間も結構出てます。好きになってくれますか？

>>644
ＯＫ(’∀`☆)Ъ

ある酒屋に太った女性がアヒルをつれて入ってきた。
それを見た客がよって来て怒りながら
「馬鹿野郎！こんなとこに豚をつれてきちゃダメじゃないか！」
「あんたこれのどこが豚に見えるのよ！」
「俺はアヒルに言ってるんだ！」

>>646
これ大好き

カナリヤの方が断然良いよ

>>630
昔読んだ中島らもの小咄に同じ話が有ったので、懐かしく拝見させていただきました。

>>649
私の出典もソレですｗ

ブロンドが仲間とキャンプに行くことになり、彼女がマッチを用意する事になった。
キャンプ地に到着し、早速夕食の支度に取りかかると、ブロンドが叫んだ。

「大変！マッチが全部ダメになってるわ！昨日試したら全部点いたのに！」

Ｑ：ブロンドを数時間遊ばせておくには？

Ａ：「これを裏返してください」と紙の両面に書いておく。

二人のブロンドがドライブ中に休憩の為散歩に出た。
車に戻ると、キーを残したままロックしてしまった事に気が付いた。
針金を使ってロックを外そうとするがうまくいかない。
「もう一時間もやってるのに全然開かないわ！」
「ねぇ雨が降り出しそうよ。サンルーフが開きっぱなしなんだから早くして！」

>>653
巧い

>>651-653
ﾜﾛﾀ

>>650

惜しい人を亡くしました。

湾岸戦争の最中。

ジョンはスラム街の小道に入ったら、
白人・黒人・日本人の3人が立ち話をしているのを目撃した。
酔っ払っていたジョンは懐の銃を確かめて弾が2発入っているのを確認した。

ジョンは2発をどのように使ったのか？

っていう、飲み屋で流行のジョークがあったんだぜーって
アメリカ人から聞いた。

ズコーッ

>>657
つ　�D

>>652
つぼった

金しか払わなかった日本人に二発ってことか？
げんなりするな

>>657
フツーに白人と黒人を撃ち殺したんだろ。
日本人はそれ見たら震え上がるからいくらでも金出してくれる。

俺、それと似たようなジョーク知ってるぞ
ちょっと差別風味だが

「あなたは、部屋に、ガラガラヘビと虎と黒人と一緒に閉じ込められた。
銃には、２発の弾丸しかはいってない。どうしますか？」
「黒人を２度撃ちます」

お前ら、よく差別ネタで笑えるな。
俺は差別と黒人が大嫌いだ。

>>664
お前のジョークが一番受ける。

俺はセックスと童貞が大嫌いだ。

>>666
男性不信の女のコメント？

ＡＢＣの三人の男がいた。彼らはいつも一緒だった。
ある時、ＡとＢが何やら喧嘩していた。
Ｃ:
｢二人とも何をそんな興奮してるんだ？｣
Ｂ:
｢聞いてくれよ、俺とＡの好きな人が被ってるんだ｣
Ａ:
｢何言ってんだ。俺の方が早くから目を付けてたのに、Ｂが横取りしようとするんだろ｣
Ｂ:
｢誤解だ。まったく、こんな奴ほっといてどっか行こうぜ、Ｃ｣
Ａ:
｢待てよＢ！先にＣに手を出すなってさっき言ったばかりじゃないか！｣

ある若者がある夏の夜ハーレーで田舎の道路を爆走してました。
若者はノーヘルでした。
突然、若者は倒れました。
駆けつけた人々は彼を見て驚きました。
既に息耐えた若者の額にはカブトムシが突き刺さっていました。

アメリカに住んでいた頃、近所で殺人事件があったので、
お向かいさんと「恐いね」と話していたら、
次の日警察がやってきてお向かいさんを連れて行ってしまった。


(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

「殺虫剤メーカー研究所から無敵のゴキブリ2000匹脱走　どんな薬品でも死にません」


そこでこの新発売の殺虫剤！これならＯＫ
どうだいボブ？

こいつはスゴイよ！
メアリーにも教えなきゃ！

今なら２本でお値段そのまま

「何でも溶かす液体の入った瓶」か

>>671
しかもボブ！これはなんと人体には無害の上に、半永久的に使えるのさ！
これだけで驚いちゃだめだぜ、あらゆるタイプの虫に対応、
ダイエットにも効果的と来たもんだ！

マイケル。ハエたたきは二本もいらないよ。

連続すいません。

ジェシーは、友人のけちで有名なミランダが未亡人になっ
たというので、メールで様子を聞いてみた。
ミランダからの返信は「A　T　M」の三文字だけ。
ジェシーはわけがわからず夫に聞いてみた。
「ATMって何のことかしら？何かの暗号？」
「いや多分、二十四時間簡単に出し入れができるように
　なったってことじゃないか？」

>>661
正解。

大阪では阪神の人気は絶大である。
とある小学校の教室で、大の阪神ファンの先生が生徒に、
阪神ファンの生徒に手を挙げさせたところ、一人を除いて
全員が手を挙げた。
しかし、大の阪神ファンの先生は全員ではなかったので、
手を挙げなかった生徒に理由を聞いた。
「君はどこのファンなのかね？」
「巨人ファンです」
まさか大阪で巨人ファンなんてと思いつつ、
「なんで巨人ファンなんだ？」
「お父さんが巨人ファンだからです」
「君はお父さんが巨人ファンだから、自分も巨人ファンなのか」
「じゃあ、お父さんが愚か者なら君も愚か者なのか？」
「いえ、お父さんが愚か者なら、僕も阪神ファンです」

阪神とか言ってる時点でアメジョちゃうやん

草加とクリスチャンではどうだろうか？

あるブロンドが上司にコーヒーを買ってくるよう言われた。
彼女は早速ポットを片手にコーヒーショップへと出かけ、店員に訪ねた。
「このポットに６杯分入るかしら？」
「大丈夫。入りますよ」店員が答えるとブロンドはニッコリして言った。
「良かった！じゃあレギュラーとブラックを３杯ずつお願いね」

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。
彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

あるブロンドが紳士に尋ねた。
「以前結婚していたそうね。離婚したのかしら？」
「いいえ、死別です」

「あら…お気の毒に…。で、どちらが亡くなったの？」

ブロンドジョークでは腹話術師の奴が一番好き

あんたは黙ってて！
そこのチビ助に言ってるのよ！

はやっ！

「ねぇボブ、ロシアンルーレットしない？」
「おいおい、何だっていきなりそんな事」
「大丈夫、最初にまず私から、次はあなた」
「不倫の事なら謝るよ、だからそれだけはよしてくれ」
「それは関係ないわ。今はスリルを楽しみましょう、ボブ」
「……わ、分かった」


ブロンドの彼女は拳銃を自身のこめかみに当て、引き金を引いた。


「あ、ボブごめんなさい」
「どうした？」
「マガジンが丁度空になってたみたい。予備を物置まで取りに行ってくれる？」

山田は配下の四人に合図すると、二人が俺の両腕を
抱え込み、別の二人は足を一本ずつ後ろから押さえつけた。

髪を後ろから捕まえられ、身じろぎもできずに突っ立ったままの
俺に山田はこういった。
「先公にチクリやがってありがとうよ。お陰で俺の将来は終わりだよ。
ついてはささやかにお礼を差し上げようと思ってな」

「こいつの足を広げろ」
俺の脚を抱え込んでいる二人が足を抱えて動いた。
四人に抱えられては身動きも出来ない、いったいどうす・・・
ズンという衝撃が全身に広がった。
山田が渾身の力をこめたケリを俺の股間に見舞ったのだ。
全身が一瞬持ち上がるほどの衝撃を俺の睾丸が食らったのだった。

一瞬気を失ったに違いない、猛烈な痛みで気がついたが、もう全身の
力が入らなかった。
力の抜けた下腹部から小便が垂れ流し始め、口からはだらだら唾液が
流れおちた。
やや前かがみになった俺の頭を山田はつかむと、狙いをしっかり
定めて胃のど真ん中を全身の力をこめてつま先で蹴り上げた。

「ゲフウ！」
俺は口から胃の内容物を吐き散らし、痙攣した。
「こっちに連れて来い」
俺を捕まえている四人に命じると、配下の四人は俺の小便がゲロがつかないように
用心しながら俺をコンクリート製の階段の方へ引きずっていった。
「よし、お前らちょっとどけ」
山田は部下をどけると俺の後ろ髪をつかんだ、、そして俺の顔をコンクリートの
端に向けると、丁度、コンクリートの直角に出っ張った部分が俺の顔の
正面に来るように俺の頭を据えた。
俺は意識朦朧としながら？？？？マークが飛び交っていたが、
山田の意図に気づくと一瞬にして恐怖に駆られた。
許しを請おうとしたが言葉にならず、逃げようとしても身体の力が入らない

>>685
吹いた

>>689 続きﾏﾀﾞー？

>>674
本当はATMはどういう意味？

at this moment（今） または at that moment （その時、あの時）

>685
つ�D

マガジン＝自動拳銃

>>685は銃の違い(オートマチック　or　リボルバー)が、
分からないと笑えない。

>>690
AMRならオートマティックライフルだが。

>>675

一応指摘しておくが、大阪には巨人ファンは多いよ。
クラスのうち2割くらいはいる。あと、阪急とか南海とか近鉄もいた。
オリックスがどうかは知らない。

クリーブランドでシンシナチファンとか、グリーンベイでミネソタファンとかに
したらよかっただろうに。

失礼。

上のは>>676の間違い。

262 名前： 名無しさんの次レスにご期待下さい 投稿日： 2006/05/20(土) 13:49:49 ID:KZeSUy19
　　　　　 -──- 、　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ／＿＿＿＿＿ ＼�＝@　　 ／/⌒ヽ ⌒ヽ　　｀＼
　　　 |/⌒ヽ　⌒ヽヽ |　ヽ　　/　　|　 ＾ |＾　　|- 、　　 ヽ
　　　 |　　/ | ヽ　 |─|　　ｌ　/／　 `ー ●ーU′　 ＼ 　 ヽ
　　　/ ー ヘ　ー　′ ´＾V　/　　─　　|　　─　　　 ヽ　　 ｉ
　 　 ｌ ＼　　　　／　　_丿　i　　 二 　 |　　二　　　　 |　　 |
.　　　＼　` ー ´　　／　　 .l　＼ 　 　 |　　　　 ／　　ｌ　　 !
　　　　　 >ー── く　　　　 ヽ　 ＼　　|　　　／　 　 / 　 /
　　　　／ |／＼／　＼　　 　 ヽ　　￣￣￣　　　　 /　 / 　　同じスレではこのままだけど
　　　 ｌ　 l　 　 　 　 |　 ｌ　　　　 >━━６━━━━━く 　　　違うスレにコピペするとスネ夫がドラえもん
　　　 ヽ、|　 　 　 　 | ノ　　　　/　 く　　　　／　　　　 ヽ 　　　に変わる不思議なコピペ。
　　 　 　 |ー───j　　　　　 l 　 （⌒（⌒）　　／　 　 |

263 名前： 名無しさんの次レスにご期待下さい [sage] 投稿日： 2006/05/20(土) 15:35:31 ID:J4o+0t09
まさか、氏「家」が犯人だから、もう１人は中「屋敷」

>>693
弾の入れ物じゃない？
パパパパパンッって撃って、ガシャッとマガジンを捨てて、またパパパパパンッと撃つ。

>>699
マガジン（があるって事は）自動拳銃

>>687 の続きはﾏﾀﾞかな？

マガジンの特性
下から弾が順次装填されるから空砲はない。
という事だ。

いやジャムって不発って事も

>>703
そこまで考えるな。ｱﾒﾘｶﾝなｼﾞｮｰｸなんだから ｗ

大雨の降りしきる朝、仕事場から1kmも離れていない場所に住む
独身のジョージから上司のスミスへ連絡があった。
「都合で30分ほど遅刻します」
「分かった」

30分後。雨が止む気配はない。
「おいジョージ、まだ来れないのか」
「Mrスミス、後10分ほど遅れそうです」

10分後。小雨になってきた。
「ジョージ、後3分で出勤しなければクビだ」
「すみません、妻がなかなか離してくれなくて」
「後40秒だ」

>>705
独身なのに「妻が」って言い訳しちゃうとこだけが笑いどころ？
それだと真ん中の3行いらないけど。

いやー雨止むまで出勤しない事を笑って欲しかったが
難しいな、雨リカンジョーク

トム、ジミー、ジョン、ボブ、マイクの５人は友達だ。

「ボブ、映画のチケットのペア、マイクが良いのを手に入れてたよ」
「マイク、そりゃ本当かい？」
「ああ、最近流行りのアクション物だ。２人で楽しんでこい」
「どうもすまないな、マイク」
「ジミー、俺達友達だろ？気にするなって」
「さて、ジョン、マイク。俺達は合コンに行こうか」
「オーケー、トム」

>>686
>>687

俺の全身が恐怖で震えた。
誰でも顔面への衝撃は恐怖だろうが、俺は人一倍恐怖を抱くトラウマが
あるのだ。

高校に入った頃、そうそうに別のクラスの生意気な奴にガンをつけたの
だったが、そいつが三年の番を張っている奴のダチということを知らなかった
のがウンの尽きだった。
休日にその三年に呼び出され、なまじ虚勢を張ったのが拙かった。
そいつは、チェーンを持ち出すと、一撃で俺の太ももを叩き潰し俺の戦意を
萎えさえると、俺にガンをつけられた一年に命じた。

「おい、鼻鉛筆」
？？？？
・・・なんだ？鼻鉛筆って？・・・
一年の奴は取り出した二本の鉛筆をおもむろにへし折ると、
その折れた方をいきなり俺の鼻の穴に突っ込んだ。
「グアアアアア！！！」
信じられない痛みに俺はもんどりうって転げまわった。
しかし、鉛筆を抜くまもなく数人掛りで引き起こされ、俺の顔は涙と
鼻血とよだれでぐしょぐしょだった。
「ごめ、ごめんなさ・・・グアアアッ！！！」

俺の鼻に鉛筆が二本突っ込まれた状態で、いきなり顔をコンクリートの床に
叩きつけられたのだ。
鉛筆がさらに鼻の深部に突き刺さった感触が脳内に伝わった。
ずたずたに切れた鼻の奥から滝の様に血が噴出し始め、喉奥にも
流れ込んできた。
俺はそのまま白目をむいて気絶していたらしい。
気がついたときは病院だった。
髪をつかまれてコンクリートの角に向けられた時、その恐怖が全身に蘇った。

ビーバップハイスクル読んだの？

>>710 続きﾏﾀﾞ？ 読んでる人がいるんだから責任もって最後まで貼ってケヨ！途中でやめんな！

>>710
ヘタレの脳内昔話乙　つまんねからもういいよ

ある男が牧場で子牛をはねて死なせてしまった。
「申し訳ない。この牛はいくらの値がつきますかね？相当する金額を払います」
「今現在は２００ドルだが、６年もすれば絶対９００ドルの値が付くはずだったんだ。だから９００ドル払ってもらおう！」
男は憮然としながらも小切手を書いて手渡した。

「お望み通り９００ドルの小切手です。６年後の日付にしておきました」

あるバーで男がブロンドに賭を持ちかけた。
「ここに一組のトランプがある。君が一枚カードをひいて、ジョーカーが出たら君に１００ドルやろう。それ以外ならば君は今晩オレと過ごす。どうだ？」
ブロンドは「いいわ」と言ってカードを一枚選び、見事ジョーカーを引き当てた。
男が１００ドル置いて去っていくと、バーテンダーが言った。
「お嬢さんすごいな、あんな無茶で不利な賭を受けるなんて」
ブロンドは笑いながら答えた。

「あら、全然無茶なんかじゃないわ。ジョーカーが出るか出ないか、５０％の賭だもの」

５０％ってことは、一晩１００ドルでＯＫってことだな。

ブロンドに感動した
いまから麻雀打ってくる

かっこいいなブロンド

このあとバーテンダーに爆笑されて意味がわからず憮然とするブロンドに萌え

負けてきたわ

きんもー

『ねえ、ボブ。ﾛｼｱﾝﾙｰﾚｯﾄは失敗だったし、
今度はｱﾌﾘｶﾝﾙｰﾚｯﾄで楽しみましょうよ』
『ﾘﾝﾀﾞ、不倫のことなら謝るよ、もう勘弁してくれ』
『何勘違いしてるの？只のｹﾞｰﾑよ』
そう言ってﾌﾞﾛﾝﾄﾞは微笑みながら口笛を吹くと、
6人の黒人女性が入ってきた
『さあ、ﾎﾞﾌﾞ。ﾊﾟﾝﾂを脱いで貴方のｺｯｸを
彼女達の一人にくわえさせて。
貴方の好きなヤツ、してくれるかもよ。
但し、6人中、一人だけは人食い人種だからね』

「ま、いろいろあったけどな、みんな卒業だし、仲直りの意味も含めて
これで手打ちにしようぜ」
「え、？そ、そうですか。」
俺は篠田の前にコンビニで買った弁当を並べた。
「遠慮せずに食えよ、俺はこれにする」
篠田はまだ少し不安があるようだったが、カルビ弁当を手にすると
食い始めた。
俺は篠田に缶コーヒーを渡し、普通の友人のごとく話題を振って言った。
「お前は大学に推薦だって？順風満帆だな。俺は親父のつてで塗装工だぜ。
ま、勉強には興味ねえしな。」
篠田は少しずつ警戒感を緩めているようだった。
「ええ、俺の成績でもなんとかなったんで・・・」

しかし、俺の頭の中はこいつに対する復讐心で充満していた。
俺の妹にこいつは自分の汚ねえチンポをねじ込みやがったんだ。
妹を犯されてその兄が和解するとでも思ってるのか？
絶対に許さねえ、こいつに地獄を味合わせてやる。

篠田が弁当を食い終わったところを見計らって今度はサンドイッチを差し出した。
「これも食えよ」
「え？い、いや、もういっぱいだから」
「食えよ、もう後腐れなしなんだからよ」
「あ、ああ。じゃあ貰うよ」
篠田はかなり腹いっぱいになったようだった。

よし、これで準備ができた。

↑
アメジョじゃない。いらん。

続きかいて

俺は突然言った
「篠田パンツ脱げよ」

「ああそれもそうだな」篠田は従った。

>>723
アメジョじゃないが、先が気になりすぎるから、さっさと続き書けよ、このｲﾝﾎﾟ！！

俺は缶コーヒーをもう一本開けると篠田に差し出した。
「おい呑めよ。これで最後の杯としようぜ」

すでに弁当とサンドイッチで腹がいっぱいの篠田はたじろいだ。
「い、いや、もうほんとに腹がいっぱいで・・・・」
「いや、これでお別れだからよ、杯でおしまいにしようってんだよ」
「それとも呑まねえってことか？」

「あ、ああ。判った。いただくよ・・・」
篠田は苦渋の顔つきながらも缶コーヒーを飲み干した。
篠田の腹は俺たちの眼から見ても判るほど膨れあがっていた。
「じゃあ、俺はこれで・・・」
立ち上がった篠田を見ると、すぐさま周りの俺の仲間が篠田を取り囲んだ。
「え？まだ何か？」
俺は仲間に目配せすると、周囲の奴らは篠田の両手両足を押さえた。
「え？あ？何するんですか」

「おい、前に屈ませろ」
篠田は身動きできないように立ったままの状態で、やや前かがみに固定させられた。
「もう、許してくれたんじゃないんすか！謝りますから！
無防備になった篠田の腹に狙いをすました俺は、渾身の力をこめて
みぞおちにつま先を蹴りこんだ。

「ゲブオッ！！」
胃袋が満タンの状態でそこに蹴りを食らった篠田は口と鼻から内容物を噴出した。
全身が痙攣し、小便でズボンの前にみるみるうちに染みが広がっていった。
「おい立たせろ」
地面に転がって痙攣する篠田を仲間が無理やり立ち上がらせた。

スレチどころか板違いのネタさえ飲み込んでいくアメジョスレの住民の懐の大きさに感激

しかも駄文ｗｗ

レストランで出てきたスープにハエが入っていたら？

イギリス人は皮肉を言って店を出る。中国人は問題なくハエを食べる。
ロシア人は酔っぱらっていて気づかない。アメリカ人は裁判沙汰に。
日本人は周りを見回し自分の皿だけなのを確認し、そっとボーイを呼ぶ。
韓国人は日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす

ある国の将軍様とその息子が砂浜を散歩していると、古びた真鍮製の壺が埋まっているのを見つけた。
将軍様が壺についた土をはらうと、中から煙とともに魔人が現れた。

「サンキュー、2千年ぶりに壺から出ることができた。お礼にひとつだけ願いをかなえよう」

将軍様はすかさず「核弾頭が欲しい、プルトニウムでもいい。北米を狙えるICBMでもいいな」と魔人にねだった。

「ちょっと、ちょっと、頼むよ。俺は2千年眠ってたんだぜ？なんだよICBMって？ハイテクは勘弁してくれよ。もっと簡単な願いはないのか？」

「では、うちの息子をかしこくしてくれ。強力な指導者になるように」

魔人は将軍様の息子のところへ近づいてしばらく話込んでいたが、戻ってきて将軍様に言った。
「あ〜、なんだっけ、、その、、、ICBM?ちょっとやってみようか、、、」

>>733

あーﾂﾏﾝﾈ(+_+)

落ちもあるんだか、続くんだかはっきりしねーし

将軍の息子を指導者になるほど頭良くするのよりも
よくわからない兵器を作るほうが楽だと魔人が判断したのがオチ

だと思うけどﾂﾏﾗﾝ

普通に落ちあるし続きはないだろ。
どこに目を付けてんの？将軍の息子に賢くするよりお前賢くするほうが難しいな

ブロンドがブルネットの家に遊びに行った。
皿の上にサランラップを敷いて、その上に食べ物が出てきた。
「あとで洗わなくて済むのよ」
と教えられたブロンドは、なるほどと納得。

後日ブロンドは自慢げに言った。
「あたしは、お皿はもちろん、フォークやナイフにもラップを
巻いて使ってるわ。
枕も週1で洗濯するのめんどいからラップ巻いたわ。これで安心。
シャワー浴びるときもよ。ラップはずせば濡れてないから便利だわ」

>>735
ま、それに加えるなら、頼りなさそうな魔人にそういわれた、というところかな。

こういう場合は、なんでも出来るような万能な神様（ドラゴンボールのような）を想像するけど、
この魔人は頼りない。
初めから彼は万能だなんて一言も言ってないが、こういう場合はそういうものだ。
そして、その彼が息子を賢くするよりも分けのわからないハイテクを選ぶほど、息子を賢くするのは難しいと言われる、
要するに、馬鹿に馬鹿といわれる程馬鹿な息子、というところも挙げておこう。

>>734

テレビ番組の「CMの後もまだまだ続きます」というのを真に受けて、
短いCM明けパートが終わってからもわくわくしてないか？

落語家が高座を下りてから、終わったことに初めて気付いたことないか？

↑などと言ってみてもやはり、ツマンねｗｗｗ

もちっと勉強せい

名作じゃないが、駄作というほどでもない作品をここまで叩いているのを見ると、
あぁ、あちらの国の方なのかなぁ、と思ってしまうな、正直。

そんなにつまらんかな
悪くはないと思うけど

ある国の将軍様とその息子が砂浜を散歩していると、古びた真鍮製の壺が埋まっているのを見つけた。
将軍様が壺についた土をはらうと、中から煙とともに魔人が現れた。

「サンキュー、2千年ぶりに壺から出ることができた。お礼にひとつだけ願いをかなえよう」

将軍様はすかさず「韓国人が欲しい、日本人でもいい。外国語を教える教師でもいいな」と魔人にねだった。

「ちょっと、ちょっと、頼むよ。俺は2千年眠ってたんだぜ？なんだよ外国語を教える教師って？
　自分で勝手に取ってくればいいだろ。自分で出来るような安っぽい願いは勘弁してくれよ。もっと夢のような願いはないのか？」

「あなたが眠っていた２０００年の間に心を入れ替えたんです。」

制汗スプレーのイメージ：体臭のしない清潔な人
制汗スプレーの愛用者：体臭のひどい不潔な人

抗菌グッズのイメージ：潔癖性かとおもうが、きれい好きなだけだろう。
抗菌グッズの愛用者：不潔な手でいろんな物を持つからいつもヌルヌルしている。ヌルヌルしにくそうなものを選ぶ。

すい星墜落で大西洋に大津波発生と警告＝仏研究家ジュリアン氏
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060522-00000031-jij-biz

「地球外の科学」などの著書もあるフランス人、エリック・ジュリアン氏が、
分裂すい星で有名なシュワスマン・ワハマン第3すい星の破片が5月25日ころ、
中部大西洋近辺に墜落、海底火山噴火を引き起こし、その結果高さ
200メートルもの津波が発生すると予言した。同氏は、米航空宇宙局（NASA）が
同すい星について全く危険はないと発表したことに反論し、科学的データを
挙げるとともに、米連邦緊急事態管理局（FEMA）も5月23―25日にかけて
津波警報演習を行う予定があることや、ノストラダムスやマザー・シップトンなどの
預言者、聖書の記述などもすべてこの時期を示唆しているとしている。

（時事通信） - 5月22日12時5分更新


やっぱり地球ｵﾜﾀ（　：∀；)

>>745
まだ言ってるのか

>>744
ここはアメジョスレ

>737
好き

>>737
実際４行目まで昨日の俺だった

>>746
ここはアメジョスレ

結構女ってパンティの中にティッシュ敷いて穿いている奴
いるみたいだぜ。

付き合った何人かの女は脱がせたらティッシュ敷いていた。
そうするとパンティに染みがつかないからだそうだ。
ブロンドのこと笑えないな。

>>751
女子高･女短だったが､そんなやついなかった｡
ティッシュなんて敷いてたら､くっついて気持ち悪いと思うが｡

パンティーライナーではなくって？

ブロンドがブルネットの家に遊びに行った。
皿の上にサランラップを敷いて、その上に食べ物が出てきた。
「あとで洗わなくて済むのよ」
と教えられたブロンドは、なるほどと納得。

後日ブロンドはブルネットのところに来て激怒した。
「よくも騙したわね。
　便器にサランラップを敷いて使ったら、
　その後床の掃除が大変だったわよ。」

はいはいおもしろいおもしろい

>736　GJ

>>752 マンコ見せろ。見せないなら死ね

>>756
お前に見せるマムコはねぇ！

>>752->>756

この無茶苦茶な論理につい笑ってしまった。

◆主人を見つけた子犬のように
　５年前プルトニウム電池の出力低下とＮＡＳＡ（米航空宇宙局）の予算削減でパイオニア10号との接触は打ち切られた。
　光ですら11時間かかるこの距離では太陽も夜空の星のひとつに過ぎない。　母なる地球の方向も分からない。
　接触が打ち切られて以来、パイオニア10号は地球から送られて来るはずの強力な電波を待ちわび、
　必死に耳を傾けていたに違いない。
　再びパイオニア10号を探し出すには半年以上かかった。地球から強力な電波を送り続けた。
　それをやっと聞きつけたパイオニア10号は大喜びでその方向へアンテナを向け、
　集めた観測データを一生懸命送って来た。
　パイオニア10号が宇宙の向こうで主人を再び見つけた子犬のように喜んではしゃいでいる姿が見えるようだ。
　パイオニア10号との接触は今後も続けられる。
　宇宙からの極めて弱い信号を雑音の中から聞き分ける研究にパイオニア10号が使われることになったからだ。

◆長い旅の終わり
　パイオニア10号には金メッキの銘板が取り付けてある。人類の男女の姿とこの機械がどこから来たのかの情報が刻まれている。
　この銘板をデザインしたひとり、６年前に62歳の若さで亡くなったカール・セーガン博士がこの中に生きている。
　パイオニア10号は30万年後に地球から約10光年離れたロス２４８番星を通過する。
　太陽のたった17％の大きさの星で、生命を宿す惑星を従えている可能性は少ない。
　その後パイオニア10号は限りなく永遠に近い長い孤独な銀河の旅を続けるだろう。
　この旅が終わりのないものとは信じない。やがて銀河の果てで、ある文明と遭遇し、人類からのメッセージを届けるだろう。
　その惑星の博物館に大事に、大事に収められた時、パイオニア10号の旅は終わるのだと思う。
　その惑星の子供達に見守られながら。

　パイオニア10号は単なる機械ではない。我々人類の一部である。
　やがて地球上の人類が滅びても、我々は永遠にパイオニア10号の中に生き続けるのだ。
　冒頭でパイオニア10号を「生命」と呼んだ理由がこれで分かっていただけたと思う。

何かわかんねえけど感動した。

先日の電話のことです。
「とものりの言ってたポーションとか言うの
　おばあちゃん、近くのコンビニで見つけたから
　沢山買って送っとくからね」
って言ってくれたんです。
そしたら今日それが到着して
すんごく嬉しくて
とりあえず送付されてた手紙読んだら
「沢山欲しいって言ってたね
　おばあちゃん店員さんに言って
　あるだけもらいました。
　３４袋あります。」
って書いてあるんです。
袋っておかしいですよね。
中を開けてみたらそれはコーヒーフレッシュでした。
ス○ャータの。
何でか涙が出そうになりました。
色んな意味で。
明日は朝一番に電話しようかと思います。
「そうそう、これこれ、ありがとうばあちゃん」
って言おうかと思います。

長女（当時４歳）が幼稚園の行事の参加記念品だかで箱に入ったクレヨンの
セットをもらってきた。
ところが、こともあろうにその日の夕方、見事に全部折っちゃった。
当然うちの嫁は激怒、しかられて長女も大泣き。それで、
「お前、なんであんなことしたんだよ？」

「だって、○○ちゃん（次女、当時２歳）と　ヒック
　クレヨン半分こするって　ヒック
　約束したんだもん　ヒック」

半分・こすると見えた俺は相当キてる

>>763
俺、お前恨んでいい？

あれ？

いい話貼るスレになった？

あるレイプ事件の裁判での出来事．被害者は証言中に泣き崩れ，「彼は，
彼は，私に，私に，言いました．ああ，これ以上言うことができません．
あまりにもひどい言葉なので．」裁判官は，「わかりました．それでは，
彼がなにをしろ，と命令したか，その言葉を紙に書いて，陪審員に見せ
なさい．」そこで彼女は，紙にその言葉を紙に書き，陪審員に渡しまし
た．陪審員は紙を回し読みしました．ちょうど，女性の陪審員が男性の
陪審員に渡そうとしたとき，男性の陪審員は眠っていました．女性の陪
審員は，男性の陪審員を起こし，紙を渡しました．その男性はたちまち
赤面し，紙をポケットにしまい，「わかりました．じゃあ，このあとホ
テルでゆっくり．．．」

>>763
普通に俺もだけど…

「やぁマイケル、君ハナクソを食べてたそうじゃないか。」
「な、なに言ってるんだよジョン、僕は食べてないよ。第一あんなにまずいもの食べられるわけないよ。」

「まずいってオメー、ハナクソ食ったことあんのかよ」
「食ったことはねえけどハナクソがうめえはずがねえだろジョン」
「てめーハナクソを馬鹿にしたな？うめえかもしんねーだろ！？」
「いいや、それはねえ。ハナクソだからな」
「おめーはハナクソを怒らせたぞマイケル」
「だがそれがいい」

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった母は、
個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた土地は、
まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って近所の河原とかに遊びに行っていた。
給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日母が勤め先からプロ野球のチケットを２枚もらってきた。俺は生まれて初めてのプロ野球観戦に興奮し、
母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わなければいけないと言われ、帰りの電車賃ぐらいしかなかった
俺たちは、外のベンチで弁当を食べて帰った。 電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
「母ちゃん、バカでごめんね」と言って少し涙をこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。 新聞奨学生として大学まで進み、
いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、
思い出したように「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった

男が意識不明の重態になって数ヵ月、たまに意識は回復するもののずっと寝たきりである。
しかし、彼の妻は一日も欠かさずベッドのそばで看病を続けた。

ある日、彼が意識をとりもどし妻を手招きした。
妻が近づくと彼は目に涙をいっぱいにためてささやいた。
「お前は私がつらいときはいつもそばにいたよな。私がクビになったときも、
一番近くで支えてくれた。ビジネスが失敗したときも、私が撃たれたときも、
家を失ったときもそうだ。私の健康が悪化しても、
それでもお前は私のそばにいた。…なあ、お前」
「なあに。あなた」
妻は優しくたずねた。彼女の胸はいっぱいになり、笑みがこぼれた。

「お前はさげまんだな」

「約束のホームラン」

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。
「ねえ、タカシ君。どうして手術を受けないんだい？」
「だって怖いんだもん」
「でも、手術を受ければ、みんなのように野球だってできるんだよ」
「でも、怖いんだよ。僕はプロ野球の選手みたいに強くないんだもん。だから手術が怖いんだよ」
「私だって、バッターボックスに入るときは怖いさ。ファンのみんなは、私のホームランを期待してる。
　心臓がドキドキして、打てなかったらどうしようという恐怖と闘ってるんだ。
　チャンスであれば、あるほどね。よし！今日の試合、私はタカシ君のためにホームランを打つよ」
「僕のために？」
「ああ、約束する。私もがんばるから、君もがんばるんだ。
　今日ホームランを打ったら、手術を受けてくれるかい？」
「うん、ホームラン約束だよ！」
打ったぁ〜、大きい、大きい、入った！ホームラン！！
私は、約束を果たし、急いで病院へ向かった。
「タカシ君、見ててくれたかい？」
「あ、すいません、サッカー見てたんで」

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、
その鍵を最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」

王様は安心して軍と共に港へ向かった。
王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうとした時、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。

「王様！ 王様ぁぁ！」
「なんじゃ！ いかがいたした！」

「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

>>770
ああ、プレステ３が高すぎるっていうやつの改造ね。

>>774
PS3より前からあった

イーズバダ　ティキクン　ファーイエ
イーギッ
アママネ　ドゥ　パセントゥ
ドゥド　ダ　プトゥプトゥ　ウゥ
ティーカッ　シッ

アァーホンマン！

ステーキ２枚が森の中で迷った。
夜だった。
前を歩いていたステーキが振り返ると誰もいない。
そこにいなくなったステーキが現れた。
どこに行ってたんだと聞くと、
　「肉屋さ」

意味わかんねえ

>>777　フランス語ならわけわかんないけど　Meet と　Meat　をかけた駄洒落をを思い出した

>>770

誰かkwsk

>>779
大昔に流行った泣ける話。ＡＡにもなってたよ

たしか毒男板のｶｰﾁｬﾝｽﾚ発祥だったかな？

>>781
ルーツは「課長　島耕作」の漫画の作者弘兼憲史の作品。
何の漫画だったか忘れたけど25年前に読んだことがある。

その時のストーリーでは商店街の当選で貰ったか友人に貰ったのか
よく覚えていないけど、招待券が実は偽物で、入場口で断られた。
母1人で気丈に子供を育て、涙ひとつ見せたことのない母親が
帰りの電車の中で惨めさ、悔しさに涙をこらえてい
たがついに涙をこぼすシーンは今でも印象に残っている。

母子で行ったのが野球場か遊園地かの違いはあるけど
その他のシチュエーションはまったく同じだから
盗作だよ。

>>782
781だがそれは初耳だ。サンクス。

一方ドイツ人は「ここではアメリカンジョークについて話すことになっている」と俺を非難した

>>782
>何の漫画だったか忘れたけど
ひょっとして、「人間交差点」かな？

>>784
その漫画だとおもう。俺も読んだ気がする
ちなみにけっこうえぐい内容で公便（公衆便所の略）ってあだ名の女が
出てきた回で当時小学生の俺様のシシトウのようなペニ（ry

お前らの物語に対する精通さには感服した
笑える話だけではなくて怖い話も泣ける話もよく知ってるんだな
でも俺はそんなお前らに朝鮮していくニダ！

あ、思い出した。やっぱり「人間交差点」に間違いない。
たしか漫画では野球ではなくオリンピックだった。
まあ、「人間交差点」の感動ものでは「教官の雨」がお薦めだけど、とスレ違いの
話スマソ。

読みたくなっちまったじゃねえかよ。
今日はすばる書店のコミックレンタルが一週間42円の日だから行こうかな。
でも雨だから明日行こうかな。

「人間交差点」についてｋｗｓｆ

>>789 宮本武蔵が風呂嫌いだったのは人一倍小さいチンコを誰かに見られるのが
嫌だったからだとタイムトラベルした女性が発見する漫画

あー、会社においてあったのを見たことがあるのを思い出した
あと黄昏、流星なんとかっていう、おばさんが主人公の切ないマンガも思い出した

>>790　その話は黄昏流星群のほうじゃね？

俺もそんな希ガス

俺も風呂嫌いなんだよ・・・・

トム「やぁ、ベン。昨日携帯に電話したんだけど、電源入って無かったぞ」

ベン「あぁ。かかって来たら困る人がいたからね」

ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺はパイロットだけど、空を飛べないぜ」

「ねぇ、私今日は帰りたくないわ…」
「そうか、じゃあ今日は君の家に泊まりにいくよ」

2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって 落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

ﾗｽﾍﾞｶﾞｽでﾙｰﾚｯﾄに興じていたとあるご婦人｡
その日とんとﾂｷから見放されていた｡気が付けば､手許には50ﾄﾞﾙしか残っていないｽｯﾃﾝﾃﾝの状態｡
腹立ち紛れに大声を上げる｡

｢どうしてこんなにﾂｲてないのよ!一体どうしろっていうの?｣
隣席の紳士がそれをとりなす｡
｢そういう時はあれこれ考えずに､自分の年齢のﾅﾝﾊﾞｰに賭けてみるくらいがいいですよ｣
軽い気持ちでﾋﾝﾄを与え､紳士は席を離れた｡


ちょっと間を置いて､大歓声がﾙｰﾚｯﾄﾃｰﾌﾞﾙから沸き上がる｡

｢まさか､本当に当たったのかな?｣紳士は興味を持って引き返し､群がった人々をかき分けてﾃｰﾌﾞﾙ前に進む｡･･･と､例のご婦人が床に横たわって失神している｡ﾙｰﾚｯﾄ担当者が膝をついてご婦人を介抱していた｡
｢どうしたんだい?彼女､大当たりで気を失ったのかい?｣

ﾙｰﾚｯﾄ担当者が首を振る｡
｢あなたのｱﾄﾞﾊﾞｲｽの後､ご婦人､持ち金全てを29に賭けられて･･･それで､36が来たんですが､そうしたらｼｮｯｸで気を失われたようで･･･｣

>>797
つ�D

>>797
つ�D　どこで笑うのか？

>>801
女　「男の家から帰らない」
男 「こいつウゼー 一緒にいたくねぇwwww」
男「お前がこの家にいるんならwww俺はどっか出て行くwww」

>>799
見栄を張るといいことないな

>>569
メンフィスベルだね！

アメリカンジョークはつまらないものが多い。
つまらないけど、冗談を言って喜ばせようとしてくれたことに対して、
面白かったよ、と感謝の意味を込めて、あはは、と笑ってあげる。

出かけた先で、知らない町の小さな食堂に入って、あんまりおいしくない定食を食べる。
おいしくないけど、おばあさんが、客の少ない食堂を営んでいて、親切にしてくれるから、
おいしかったよ、と精算するときに言ったりする。
こういうことだと思う。

それに対して>>776のフランス人の「意味わかんねえ（アァーホンマン！）」のなんと冷たいことだろう。
AHAHAHAHA!を端から見て
　（こいつあんなつまんねえジョークで笑ってる。馬鹿なのかセンスがないのか。）
と思ったりするが、これは
　（田舎の流行らない食堂で美味かったといってる。舌が腐ってる。）
と言うのと同じで、アメリカ文化を表していると思った。
俺だけ感動してるならごめん。とにかく、俺はいま、猛烈に感動しているんだ。

>>805
アァーホンマン！

>>805
アァーホンマン！

>>806,807
冴えてるね。
意味わかんねえ、だね。

ばあさんの刻んだキャベツが切れてなくても、揚げ物が湿っぽくても、
精一杯やってくれたら美味しく感じるだろ。
こういうことに感動して、感謝するのがアメリカなんだな、って気付いたんだ。

>>808
アッー！

>>804
とりあえずｋｗｓｋ

93 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/07/31(日) 18:02:37 ID:7fQV4ch70
これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、
　　　　　　　そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　　　　　　もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、
　　　　　　　貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」
カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

>>811
え、マジで実話？

>>812
ガセだというもっぱらの話だよ。レーダーで相手が灯台か艦隊かぐらいは簡単に見分けが
つく訳だし…

元々最初の一行が無い状態でアメジョスレに貼られてた気がする

カナダ艦隊が進路を変えまいとして、「こちら灯台」と言ったのかもしれん。

う〜ん、実際どうなんだろうね。
誰か、あたかも実話のようにしてトリビアに
送ってみたらどう？ガセビアに採用されても
それはそれでいいし。

この灯台の話はラジオでも実話として紹介していたな。
ジョークというより教訓みたいな意味合いでの紹介だった

実話でもおもしろい話ですね。

結局アメリカはカナダが灯台だということに最後まで気付かなかったのか、それともカナダが嘘をついたのか

>>808
アッー！

まぁ普通はもっと早く灯台だっていうし、
アメリカ側もなんで変更できないのか訊くよな。

＞艦の安全のために対抗措置をとる用意がある
それをやるのは針路を１５度南に変更するよりも遥かに面倒かつコストが掛かると思うんだが
…というツッコミは野暮ってもんかｗ

>>798
つ�D

>>823
アメジョじゃない上、古典コピペなわけだが…

ヒント：聴覚障害

>>822
そんなんはどうでも良くて単にメンツの問題。

いや、結局エンタープライズは対抗処置を取り、灯台を含む島一つが地球上から消えたらしい。
外交上の大きな問題になる事を恐れた両国が、一切を無かった事にして、現在に至るというのが真相。

スレタイを「アメリカンジョーク解説スレ」に変えるべきだな
野暮な書き込みばかりだ（´・ω・`）

灯台を消しても進路は変えるしかないわけだが

最近ので一番野暮な書き込み<827

そもそも、大艦隊が海図も見ずに航海してたのかよｗ

ついカッとなってしまった。いまでは後悔している。

灯台ならどれでもよかった

一方ロシアは言った。「私はカモメ」

>830
ジョークジョーク

カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」
アメリカ　「いいからどけ」

カナダ　　「こちら灯台である、どうぞ」
アメリカ　「こちらも灯台である、どうぞ」

東京　　「こちら東大である、どうぞ」
京都　　「こちら京大である、どうぞ」

日本「こちら日本である、どうぞ」
韓国「こちらチョンである、謝罪と賠償を要求する」

やっぱすぐ解釈めぐって険悪になるし解説スレも立てたほうがいいのかねー

どうでもいいけど、これ「ぞ」ばっかりだぞ

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　カムフラージュのために書いた「ROCKY」のビデオが、
　　　　　　　　　　　 今家族の前で再生されようとしているでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

部屋にロッキーが２３まである奇特なＫ

飛行機が墜落した。
ブラックボックスに記録されていたコックピット内での最後の会話。

「ヒマですねえ、機長」
「『自殺について』でも読むか…」

（-@∀@)

このような悲劇は、どこにでもありうる。
確かに空母に比べれば、灯台の方が動きにくいのは確かだ。
だからと言って灯台にも、人に道を譲るぐらいの配慮がなくていいわけ
ではない。どうして話し合いによる解決がなされなかったのか。
同様に日本政府もアジアに配慮すべきである。

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　 （・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　カムフラージュのために書いた「ROCKY」のビデオが、
　　　　　　　　　　　 今家族の前で再生されようとしているでござる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の巻

　　　　　　　　　　　　　　　↑　
このような悲劇は、どこにでもありうる。
親は子供のプライバシーについて配慮すべきである。　

>>844
マンセ〜！マンセ〜！
将軍様マンセ〜！！！

風の章

篠田の通勤に利用する田園都市線の電車は今日も混んでいた。
しかし、ＯＬや女子学生の多いこの電車の混雑も、篠田にとって
不満はなかった。
普段は近寄ることすらはばかるような若い女性と体を密着できる
唯一の解放区といってよかった。
背の高い篠田はいつのもように、自分の前の女性の髪のリンスの匂いを
嗅ぎながら、下半身を想像に任せて勃起させるのが日課となっていた。

以前に実家から利用していた東海道線や京浜東北線ではこうはいかなかった。
「あれはダメだったな・・・」
京浜地区の路線は工場に行く人が多いためか、薄汚れたおっさんやアンチャン
ばかりで、女性もまた酷いレベルの女が多かった。
朝の通勤時は混雑する電車で、汚い親父の安っぽいポマードやヘアクリーム
の匂いを嗅がされるのが常で、なまじ、篠田は背が高いため、
電車が揺れた拍子によろけたジジイの頭にキッスしてしまうことも稀ではなかった。

田園都市線沿線に鞍替えしたのは、通勤客の客層が全然違うからだ。
ダンディを気取る篠田は、自分がエリートサラリーマンに相応しい環境が
適しているとい思っていた。
ふと、その時、同じ車両のドアひとつ先の方向から自分の方に顔を向けている
女性に気がついた。
「総務の矢野さん！」
綺麗な女性であった。
篠田は背が高いから、混雑した電車でも向こうは気がついたのだろう。

貧乏学生が食事の後に腹痛を訴え、友人に連れられて病院に運ばれた。
「とりかぶとだって！？」学生を診察していた医者は驚いて声を上げた。
「こいつ、アパートの裏に生えていた草をサンドイッチにはさんで食ってしまったらしいんです」友人は言った。
学生を診察していた医者は彼が食べたという草をしらべた。
「安心したまえ。これはとりかぶとじゃない。無害な雑草だよ。」
「え？じゃあ、どうして……」友人は首をかしげた。
そのとき、苦痛に悶えながら、貧乏学生がか細い声で友人に何か言った。
友人は医者に言った。
「すみません、どうやらサンドイッチもアパートの裏で見つけたものらしいです。」

人間交差点ドラマ化するって
７月２２日NHKで９時から

>>805
遅レスだけど…
アメリカ人が愛想笑いなんぞすると思うか？
ましてや、まずい定食を「うまい」なんて言うか？

変に気を回すまでもなく、アメリカ人はそれが文化なだけ。
アメリカ人はまずければまずいと言う。

逆に俺らがおもしろいと思うジョークも、アメリカ人にとっては「ﾊｱ?」なんだって。

ﾀﾞﾃﾞｨ『そろそろ、弟のﾏｰｸにも性教育を始めないとな』
ﾏﾐｰ『でも、私は苦手よ。あなたからしてあげてﾊﾟﾊﾟ』
ﾀﾞﾃﾞｨ『いや、俺も苦手…そうだ！
兄ちゃんのﾄﾑにやらせよう、ﾄﾑ！ちょっと来なさい！』
ﾄﾑ『なんだい？ﾊﾟﾊﾟ。今からみんなとﾊﾞｽｹｯﾄやりに行くのに…』
ﾀﾞﾃﾞｨ『まぁ待ちなさい、お前は犬がたまに交尾するのを知ってるな？
ｱﾚを弟に説明してくれ』
ﾄﾑ『なんだ。そんなことか。おいﾏｰｸ！ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏが毎晩ﾌｧｯｸしてるのは知ってるな？』
ﾏｰｸ『うん、お兄ちゃん』
ﾄﾑ『で、ｱﾚと同じことを犬もやってるらしいぞ。じゃ、いってきまーす！』

http://www.rak1.jp/one/user/mousehouse/
いつもお世話になっております。皆さんのセンスで
HPをもりあげてください！！！切実

毎晩やる元気が羨ましい

>>850
ちゃんと下のほうも読め

>>850
あ、違うんですか。ただの好みの違い、ということですね。
そういえばパックンがそんなことを言ってた。
日本では芸人２人が喋る漫才が好まれるけど、向こうでは客いじりが好まれる、みたいな。

ある男が医者に百歳まで生きられるかどうかたずねた。
医師「あなたはタバコや酒をやりますか？」
男「いいえ、どっちもやりません」
医師「賭事とか、車を飛ばすとか、女にうつつをぬかすとか？」
男「そんなこと、全然興味がないんです」
医師「そうですか、じゃ、あなた百まで生きて何するわけ？」

長い間メールし続けていたあの子から，今日やっと返事が来たぜ。

>すいませんが，もうメール送らないでください。
>きもち悪いんです。いい加減にしてください！

だとよ。まいったなー。一瞬びっくりしけど。
まさか縦読みだとは思わなかったしな。ウフフ。
あとで電話すっか。女の子としゃべるのも一年ぶりかな。ウフ。フフフ・・・

＊このジョークは，２ちゃんねるに入り浸ってないと分からないと思います。

↑
これどう意味かわかる人いる？

ぜっ、全然わかんねーー。
わかるわけないｼﾞｬﾝ、もう。なんだよ、それ（；´Д｀）

>>857
好き　芋

縦黄泉（たてよみ）……
読本の創始者ともいわれる、中国殷時代の歴史家・多卓（たたく）の日記に
みられる、兵士達が戦いの際に行ったという風習の一つ。
文才や知性の高さを誇示するために、敢えて敵を讃える詩や歌を、楯や勲
章、旗などに記すというものであった。
だがこの詩の中には、行頭読みなどで敵を侮辱する呪詛が仕込まれており、
よく学問をしない者がこれを見て、褒め言葉と勘違いするのを蔑んだ。
……ちなみに近年でも、とあるネット上の掲示板などでは、検索から逃れる
という目的で、縦読みや斜め読みによる叩き文章がしばしば見られるという。

　　　　民明書房刊『あなたにもできる！やさしい縦読みブログの世界』より

>>859>>860
すみません、よくわからないんですが・・・
ばかですみません。

>>860
すげーおまえものしりだなー。

謝る位なら死んで詫びろ

>>857
本当はこう送ろうとしたんだよ

きもち悪いんです。いい加減にしてください！
もうメール送らないでくださ
い。




アメジョの書き込みが少ない件について

>>860
つ【中国は近代まで縦書き文化】

>>865
>行頭読みなどで

民明書房は便利なネタですね

「バスを待つよりあの丘を歩いて終点まで行こうよ」
と、私はふたりの子供にもちかけた。
息子たちは不満たらたらで歩き始めた。 しばらくして、7歳の息子が言った。
「ママはどうして何時も自分で決めちゃうわけ？」
「大人だからよ。あなたも大人になったら決められるわよ」
息子はしばらく考えていたが、頭を振りながら言った。

「たぶん、ダメだよ。そのときは結婚してるもの」

アメジョスレってどこですか？

もう３ブロック先に行った後右に曲がった通りにある郵便局まで来たら方向転換し、目の前の交番で聞いてください

>>864
？？？？？？

すみません、意味がまだわかりません。
私は相当頭が鈍いのでしょうか？

世界で一番短い本の題名は？
──「おごってくれるユダヤ人」
もっと短いのはないの？
──「ヨットで出会った黒人」



このジョークの意味わかる人いる？
わからないんだけども

す　い　ません
き　も　い
‖　‖
好　芋
き

　　　　わ
　　　　か
　　　　ら
　　い　な
　　い　く
人　じ　て
間　ゃ　も
や　な
め　い
て　か
し
ま
え
ば　みつを('∀｀)

>>873
スキーもマイセン

高級そうな、すぐ壊れそうな・・・

アメジョまだ〜？

>>871
男は縦に読んだ

>>875
ttp://www5.big.or.jp/~nakamine/koramu2/koramu623.html

>>872
短い本というか、薄い本と考えたほうが、解りやすい。
ユダヤ人はジョークの世界ではケチというのが前提だから、奢ってくれるユダヤ人の
話は直ぐ尽きる。
それよりもっとまれなのは、ヨットを持ってる黒人という意味。

詳しい解説を�dくすこ

ハーバード大学を首席で卒業し、
弁護士と公認会計士の資格を持ち、
プール付きの大邸宅に住む黒人を何と呼ぶか？




























「黒んぼ。」

＞＞世界で一番短い本の題名は？
＞＞──「おごってくれるユダヤ人」

本の内容
　　　　　　　　まずいない。

＞＞もっと短いのはないの？
＞＞──「ヨットで出会った黒人」

本の内容　
　　　　　　　　いない。

>>868
母「いいえ、あなた達がお金をたくさん稼げる人になれば大丈夫よ」

>>860
こういうの最高

>>883
ジャンルが別じゃねーか
アメジョはアメジョ、民明書房は民明書房
テメーみてーなボケはぽこたんいんしたおでも読んで涎流してやがれ

DHMOの危険性

（１）酸性雨の主成分であり、温室効果を引き起こすことも知られている

（２）多くの場合、海難事故死者の直接の死因となっている

（３）高レベルのDHMOにさらされることで植物の成長が阻害される

（４）末期癌の腫瘍細胞中にも必ず含まれている

（５）この物質によって火傷のような症状が起こることがあり、固体状態のDHMOに長時間触れていると皮膚の大規模な損傷を起こす

（６）多くの金属を腐食・劣化させる

（７）自動車のブレーキや電気系統の機能低下の原因ともなる

といったものです。そしてこの危険な物質はアメリカ中の工場で冷却・洗浄・溶剤などとして何の規制もなく使用・排出され、結果として全米の湖や川、果ては母乳や南極の氷にまで高濃度のDHMOが検出されている

>>885
H2O乙

>>876
つまり、彼女は縦にキーワードを隠したわけではなかったと？
あ〜、なるほど。ようやくわかってきました。(ノ∇・、)

でも、芋ってなに？

てか、これここにいる人みんなわかってて
自分だけがわかってないのでしょうか？

雪山で４人の男達が遭難した。山小屋を見つけ、今夜は真っ暗な山小屋で夜を明かす事にした。
リーダーは考え、寝てしまっては凍死してしまう、だから一人づつ部屋の四隅に散って休み
前の隅に座ってる人の肩を叩きにいって起こす事にしよう
そして肩をたたきに来た人はそこで休み、肩をたたかれた人は前で休んでる人の肩をたたきにいく
というのを朝まで繰り返そう、と提案した。

これを繰り返し朝になった、４人の男達は無事救助された。リーダーは救助隊員にこの話をした。
すると救助隊員は笑いながら言った。

「だったら４番目の奴は誰の肩を叩いて、だれが１番目の奴の肩を叩いたんだい？」

>>855
あー　そんなことアメリカ人の友達が言ってた。
さらに彼は2つのアドバイスをしてくれた。
バリバリのオーダースーツを来た初老でモデル体系の紳士が、
突然下品な事を言う。このギャップが面白いんだと。
もう一つは
「○○さんドリフ好きでしょ？あれと一緒」
って言われた。
チラシの裏すまそん

それではアメジョをお楽しみください。
　　↓

>>887
小学生以上の知能がある奴はみんな理解してるよ。
もうレスしなくていいからそのどうしようもない読解力をどうにかしてこい。

太った侯爵夫人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

>>888

雪山で４人の男達が遭難した。山小屋を見つけ、今夜は真っ暗な山小屋で夜を明かす事にした。
リーダーは考え、寝てしまっては凍死してしまう、だから一人づつ部屋の四隅に散って休み
前の隅に座ってる人の肩を叩きにいって起こす事にしよう
そして肩をたたきに来た人はそこで休み、肩をたたかれた人は前で休んでる人の肩をたたきにいく
というのを朝まで繰り返そう、と提案した。

これを繰り返し朝になった、男達は無事救助された。リーダーは救助隊員にこの話をした。
すると救助隊員は笑いながら言った。

「だったら3番目の奴は誰の肩を叩いて、だれが１番目の奴の肩を叩いたんだい？」

>>893
おまえが何をしようとしているかが分からない。

アメリカンジョークその他


http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=11
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=16
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=21
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=26
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=30

>>892
最後のセリフを
「さようなら、侯爵夫人野郎」にしたらどうだろう

警察に一人の女性がやってきて言った。
「犬のジョンがいなくなったんですが」
「張り紙をだしたらどうでしょうか」と警官は言った。

「ええ、そうも思ったんですがジョンは字が読めないんですよ」

>>888
つ�D

自分の指を使ってやってみるといい

>>893
頭が悪いから脳内で
情報を処理しきれないんだろう

>>887 と共に半年ないし、
半世紀ロムる事を
強く推奨する

>>899
>一人づつ部屋の四隅に散って休み
>だったら3番目の奴は誰の肩を叩いて、だれが１番目の奴の肩を叩いたんだい？」
理屈はそうなんだが、実際には
>これを繰り返し朝になった、４人の男達は無事救助された。
だったんだろ？

>>901
つまり親切な幽霊がいたということだろ

>>836
ツボに入ったw

>>902
ああ、やっぱりそういうことか�d

>>893
>>888で合ってないか？ なぜ改変したのか意味不明

>>905
しーっ！聞こえるよ！

>>905

ごめん。

4人の男達は無事救助された。

を改変するつもりが、「無事」も消し忘れた。本来意図していたのは、
「男達は救助隊に助けられた」に変えるつもりだったと思ってくれ。

>>888 でも >>902 と同じ結論になる？

ならねーよｗ

なるんじゃないの

１．これでスタート。
�@　�A
　.□
�C　�B

２．�@が�Aのところへ移動。�Aは�Bへ向かう。
　　　�@
　.□�A
�C　�B

３．�Aが�Bのところへ移動。�Bは�Cへ向かう。
　　　�@
　.□
�C�B�A

４．�Bは�Cのところへ着くから、�Cは�@へ向かう。
�C　�@
　.□
�B.　�A

５．�C（肩をたたかれた人）は前で休んでる人（�@）の肩をたたきにいく 。
　�C�@
　.□
�B.　�A

６．�@（肩をたたかれた人）は前で休んでる人（�A）の肩をたたきにいく 。
　　　�C
　.□�@
�B.　�A

４−５がダウトだな
�Cは左上にいた誰かの肩を叩き
その誰かが右上にいた�@の肩を叩いたんだ

ポイントは

真っ暗な山小屋

だな。４で�Cは「だれもいないよ〜」

>>910
>前の隅に座ってる人の肩を叩きにいって起こす事にしよう
このルールを見落としてるね。

>>910
つまり 最初の�@の位置は
無人でなくちゃいけないのに
『なにか』がいたことになるよね
…と、ここまで書いて
これ、アメジョ？
と、浮かぶ疑問

アメジョではありません

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でお医者様はいらっしゃいませんか」と聞いてきた。
偶然乗り合わせた医者が席を立ち､事態を解決することになった。
またしばらくするとスチュワーデスがやってきて言った。
「お客様の中でジャンボジェットを操縦できる方はいらっしゃいませんか？」

ヤブ医者ｗｗｗｗ

ある警察犬がFBIの求人広告を見て応募した。「いいですか、」と、人事部長は言った。
「いくつか厳しい条件を満たしていただかなくてはなりません。まず、少なくとも１分
間６０語のタイプ技能が必要です」

その犬はタイプライターの前に座り、１分間で８０語を打ち出した。

「さらに、」と、部長は言った。「健康診断に合格し、障害物コースを完走していただ
かなくてはなりません」

この完璧なる犬は、記録的な速さでそのコースを完走した。

「最後の条件になりますが、」と、部長は続けた。「バイリンガルでなくてはなりませ
ん」

自信満々に、この犬は部長を見上げそして言った。「ニャーオ！」

アメリカンジョークというか小噺って感じだ

>>919

>>887
ワロタ

>>890
おまえ887の意味わかってないだろ