天国にいるあの人にメッセージを送ろう２

前スレ落ちたので立てました。
前スレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1142519332/

にへと〜

3

おじいちゃんへ、資金援助してください。
よろしくおねがいします。

慧へ
今このスレに来てお前の事思い出した
もうお前の親は釈放されたのだろうか
確か死んだのは丁度１０年前ぐらいだっけ？
お前が死んだと聞いて同じ幼稚園じゃない奴らがケロッとしてる中
俺だけ泣いた
人は誰かに思い出されなくなったらもう１回死ぬって言うけど
ごめんお前の事俺は殺してた
でも今思い出したから
お前の事思い出したから
小学校の卒業文集に乗ってるお前の顔見るたんびに思い出す
一家心中だっけ？
喉切られたんだっけか首締められたんだっけか
俺らは今高２もう変わってしまった皆の事を見守っていてほしい

義男へ
元気にやっていますか。目を閉じれば思い出すよ。
そう、お前の葬式の日。お前の母親に「あのー息子さん、僕にお金借りてたんですけど…」って言ったら「今言う事じゃない!!」って怒鳴られちゃったよﾀﾊﾊ










首を洗って地獄で待っていろ

保守

お母さん今日も１日ありがとう
おやすみなさい★

あげ

1乙！

お父さんへ
いっぱい苦労かけてごめんなさい。どれだけお父さんが私を守ってくれていたか、愛情を注いでくれていたかを感じます。一年半経った今も私はお父さんの死を受け入れられずにいます。親一人子一人で頑張って生きてきたね。私は今独りぼっちで寂しいです。
苦労して育ててもらった命だから大切にしなきゃって思うけど……
お父さんに会いたいな。

まり絵が亡くなり今日でまる２年、天国にいる両親に無事会えたかな？
生きていればあと数日で３１歳の誕生日だよ。そして立派な医師になって
いただろうね。　病気で余命３ヶ月、でも負けずによく病気と闘いながら
３年半生きていてくれました。後悔のないように出来る限りの事しをした
つもりだったけど、今振り返るとあの時もっとこうしておけばよかったと
後悔ばかりだよ。今でも「あと３日しか生きられなくても、あなたのお嫁
さんになりたい」と言われた時の事を思い出すと涙が止まらなくなるよ。
たくさんの想い出は私の宝物です。まり絵と出会えた事に感謝してるよ。
あと何十年後かは分からないけど天国へ行ったら、いっぱいお話したいね。
そして、今度こそずっと一緒に居ようね。
最後に廣瀬医師、友人のサチさん、その他医療にかかわった人達へ、まり絵
を支えて頂き有難う御座いました。この場をお借りして感謝申し上げます。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

三木さん・・・みっくんへ。
私は貴方に会ったこと無いね。初めまして。
でも、午前中に少しだけ、貴方の歌声を聞いたよ。
私も貴方に会いたかったなぁ・・・

ところで、貴方の親友が貴方に捧げた歌、届いてる？
私は届いてるって信じてるよ。
届いてるよね・・・？
これからも、彼を見守ってあげてください。
これからも彼が音楽を楽しめますように、って。

つばめさんさようなら

お父さん、あっちへ行って５年になりますか。
お母さんもあっちへ行って４年ですね。
二人ともなかよくしてますか？
私にしか子供がいなくて、唯一の孫だと、私の息子を可愛がってくれましたね。
そんな息子ももう６歳です。
今はサッカーに明け暮れる毎日。
ひ弱だったあの子がここまで成長したのも、お父さんとお母さんが可愛がってくれたからだと思います。
今はね、アニキにも子供が二人いるんだよ。
女の子ばっかり。
お母さんは女の子の孫を楽しみにしてたから、会いたいことでしょう。
とても賢くて可愛い子だよ。
本当にね、今だって、二人の事片時も忘れたことないんだけど、
写真を見るのがまだ辛い。
ごめんね。許してね。
現実を見なきゃって思って、お墓参りに行こうとは思うんだけど、
お盆やお彼岸しか行かれないの。
一人で行くにはまだ辛い。
お父さんやお母さんが生前、アニキがフラフラしてて心配してたけど、
アニキは立派にお仏壇をお嫁さんとちゃんと守っています。
きっと知ってるだろうけどね。

たくさんのありがとうと、たくさんのごめんなさいを今でもいいたいよ。
こんな私だけど、産んでくれてありがとうね。

たまには夢の中にでも来てください。
話したい事がたくさんあるよ。

お盆に帰ってきてくれるのかな？

彩香へ

彩香が死んで結構たつね。人の少ない部署の同僚になって性格の悪い上司の八つ当りを二人で支え合ってたね
お互い恋人がいた。それでも引かれあったね。
俺が彼女と別れたとき振られたって言ったの嘘だよ。多分彩香は気付いてただろうけどさ。
電話で彩香が彼氏と別れたって言った時約束したよね。
ありきたりだけどさ『幸せな家庭作りましょうね、ずっと一緒にいましょう』ってさ
言ってなかったけど親のいない俺の夢だったよ。
まさかその二日後に死ぬと思っても見なかった。初めて同僚でもなく、他人の彼女でもなく俺の彼女として会う日だっのにな。
彩香の家母子家庭だったんだな。彩香、妹、お母さん、お母さん身体弱いから生活苦しそうだよな。
心配するなよ、俺の給料の半分は彩香の家に入れてるからな。
けどなお前がいない世界はつまらないよ。だから近々そっち行こうかな
お前だったら『来ちゃったんですか？しょうがないなぁ』っていいながら出迎えてくれるだろ？
結局SEXもｷｽも手を繋ぐことも抱き締めあうこともできなかったな。
今でも俺は彩香だけを愛してるよ。準備が終わったらそっち行くから待っててくれよ。
じゃあまたな

悠

20年前に、亡くなったお母さんへ


長々ということはないです。只一言、『会いたい。そして抱きしめて下さい』
貴女の温もりがわからないので…一度だけ抱きしめてください…
夢の中だけでもいい…
お盆に、帰って来たら、一緒の布団で寝て下さい。

お爺ちゃん、本当に薄情な孫でごめんね
今度は必ず会いに行くから
お父さんとお母さんが事故や大病しない様に見守ってあげて下さい

じいじへ
最後に、手ｪ振ってくれたよね。ちゃんと覚えてるよ。

あの日、電話出なくてごめんすっげぇ雨の日だったねすぐ近くにあったのにね。怖かったんだわ。多分　そしたら、親父がうちで葬式するからって。怖がりでごめん

お通夜の日、みんな来てくれたよ。うちは飲む人ばっかりだから、賑やかだった。ま、その方が嬉しかったかな？
『読み薬』は一緒にいれたんだっけ？そっちじゃ、もう薬なんかいらないのにな。

もう随分と経つけど、
うちの人は…まぁみんな元気でやってる。タバコ吸う様になってから、じいじのやつ使わせて貰ってる。親父とばあばには内緒ね。

最後に会ったあの日の帰り、俺一人で帰ったでしょ？。ごめん もう無理なのかもとか、思っちゃったんだ。本当ごめん。そっち逝ってから、思い出す度後悔してんだ

ごめんなさい。しばらくしたら、ばあばと一緒に墓参り行きたいな…なんて。
じゃあ、見えたりはしないけど、またね

ばあちゃんが死んだ日遊びほうけててゴメン。あの日が【その日】になるなんて思いもしなかった。

泣けなくてゴメン。
自慢の孫じゃなくなってゴメン。
何となく毎日生活出来てるけど、結局昔と同じ一人じゃ何も出来ない子供のまんま。
孫特権でもうちょっと我が儘聞いて下さい。
精神不安定にならない人間になるまで、見守っててください。

あけ

あご

あなた、私の事見てますか？
いつもいつも見てますか？
私、頑張ってるかな？
私、どうしようもないかな？
この先あなたなしで生きてくのか・・・
先を見ると果てしなく気が狂いそうになる。
でも、ここで泣いたらあなたが辛いと思うから頑張るよ。
夢で抱きしめてください。
色んなところに連れて行ってください。
本当は早く会いたいな。。。
「もう充分頑張ったよ」って思ったら
真っ先に迎えに来てください。
当然、みーちゃんと一緒にね。

元気でいてね

親父へ 今 路上でギターを弾きながら全国放浪を計画中 あんたは形通りのギター弾きとして 逝った かすかな記憶しか無いけど 何故か俺もギター弾きになっちまったよ どうか 俺を見守れ 地獄みてえな人生だったけどもう変えるって決めたから

じーちゃん、ばーちゃん、不甲斐ない孫でごめんね；：

叔母さんへ
私は叔母さんに実際会った事ないけど叔母さんの事忘れたことないです。いつの間にか私は叔母さんの年を越えていましたね。
４人の生徒犠牲者の中に叔母さんがいるのが憎いです、いや犠牲者を出した地震が憎いです。
あの時、避難しなければ…と、お母さんは口にしてます。

今年もお墓参りには行けなそうです。
でも、叔母さんの事もおじいちゃんの事も忘れはしないです。
心の中だけでも。

このスレ何なの？

泣けてくるんだけど

兄ちゃんが残していった絵はきちんと飾ってあるから心配しないで。

明日君の家にあのMD返しに行くけん。花火一緒に行きたかったよ。本当はずっと好きでした。本当はずっと君の事好きだったんだよ。体育祭の時からだよ。写真一緒に撮ってて言われた時死ぬほど嬉しかったよ。

ただ一つ気になってたんだけど彼氏と俺の事どっちが好きだったの？ 兄ちゃんが俺に言ってた事は全部嘘だったと？ 意味わからないよ。でもあの夜トランプしたのはまじ楽しかったよ(^-^) 君ダイフゴウ強すぎ(笑)

まあ今更何言っても虚しくなるだけだね。安らかに眠ってくださいね

婆ちゃん 葬式の時

大好きだった貴方へ
今までよく耐えて来たね。貴方はいつもめげないで、どんな治療も頑張って来たよね。
「治ったら結婚しような」って言ってくれた時、涙が止まらなかったよ。でも叶わなかったね(笑)それでも、私は貴方と過ごせた３年間凄く幸せでした。
私はただ側にいるだけで、何も出来なくてごめんね。大好きだったよ。
最後に名前呼んでくれてありがとう。彼のご両親、最後に彼に会わせてくれてありがとうございました。
貴方と過ごした日々、一生忘れないからね。天国では、大好きだった油絵描いてるのかな？
好きになってくれて本当にありがとう。

お母さんへ

お母さんがいなくなって１年になります。
お母さんに謝りたい事が沢山あるよ。
お母さんと一緒に行きたい場所が沢山あるよ。
なのに、もう居ないんだね。
全部私のせい。
お母さんを病院に連れて行ってやれなかった私のせい。
お母さんとずっと一緒にいたのは私なのに。
私は何をしてたんだろう。

養育費を一切払わなかったお父さんも
お母さんが倒れた時、お母さんの悪口しか言えない叔母さん達も大嫌い。

そして、お母さんに何もしてやれなかった自分が一番大嫌い。

お母さんに逢いたい。
逢いたい
逢いたい。

お母さんゴメンね。
馬鹿な娘でゴメンね。
でも私はお母さんの子供として生まれてこれて幸せでした。
大好き。


携帯からｽﾏｿ…

>>29
私も
ここには初めて来たんだけど涙が止まりません

最後まで薄情でごめん
向こうから自分の有様見てるかな
今も合わす顔がない生き方してるから私が向こうに行っても会えないや
謝ってばかりのﾀﾞﾒ私でｺﾞﾒﾝ

お母さんが亡くなって2年目の夏ですね。
未だに、お母さんと同じ年齢の人を見かけたり
好きな物を見ると思い出して悲しくなります。
遠くに嫁いで、寂しい思いをさせちゃったね。
危篤を聞いて飛行機で行ったけど、間に合わなくてごめんね。
その一週間前迄、看病に行ってたのに医師から
容態が落ちついてきたと言われて、2才の子がいて妊婦だったから
一旦帰るね、またすぐ来るからって言ったら
「早く帰りなさい。暗くなってしまう前に家に着けるように」って
いつまでも子供の頃のように心配してくれたね。
お腹を触って「女の子が産まれたらいいね」と言ってくれてた子は
お母さんが亡くなった半年後に産まれたよ。元気な女の子。
毎朝チンチン！して手を合わせてるから、空から見ていてくれてるよね？
出産の時に、難産で私が危なかったけど、周りが驚く程の回復を
したのは、お母さんが守ってくれてるからだと思ってます。ありがとう。
これからも見守ってて下さいね。

ひっこばぁちゃん、悪態ばっかついててごめん。
葬式の時も、あまり実感なくて泣けなかった。小さい頃から、すごくお世話になったのに。
あれから何年経ったか…親が離婚して、今はひっこが眠ってるとこからは遠いとこにいます。
そっちの家の人達が、私とお母さんに悪意を持ってるから、鉢合わせが怖くて墓参りにもよう行けないんだ。本当にごめんなさい。
今、私は皆の期待から大きく外れたところにいます。これ以上皆を失望させないように頑張るから、遠くから見守っていてください。

ここ読んだら泣けてくる｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
誰かに「ありがとう」と言える優しい人達ばかりなんだろうな。
もっと、いい話が聞きたいからageさせて下さい。

ボクはあなたが自殺したとは今も思ってはいない。
間違って落ちたんでしょ？
今まで生きてきた中で一番の友達だったのに。淋しいよ、辛い、もっともっと話がしたかったよ。
ちゃんと天国に行けたかい？もし天国じゃなく　今、辛い場所にいるのなら言って！
こっちから祈るから･･････


本当にこのメッセージが届くのであれば届いて欲しい

友よ
命日に行けなくて悪かったな。
でも次の日女房連れて拝んでやったからな
お供えも奮発したよ。楽しんだか？
早いもんでもう20年。俺は39歳の図々しいｵﾔｼﾞになっちまったよ。
この前、夢に出てきてくれたのは良いが
結局今回も飲めなかったな･･
お前は死ぬ前の日の約束が気になったって言うが
なんで20年後だ？だったら早く出てくりゃいいのに・・相変わらずだな。
20年も待たせやがって！今日はお前の奢りだって言ったのは本音だよ。
もう俺がそっち逝かねえと飲めそうにねえな。
だからさ、俺は女房に言ってある。
もし先に俺が死んだら、酒とﾂﾏﾐを供えてくれって。
この世で一度も酒を酌み交わせなかったお前と
心いくまで飲むから。お前との約束だからって。
饅頭なんか供えたら、化けて出てやるから気をつけろって脅してるから。
もうみんな親になったりして拝みにも来れないけど
俺が拝み続けてやるから満足しろよ。
おばさんも元気そうだな。ちゃんとも見守ってるようだな。
10回に1回でいいから俺の方も頼むぜ･･
さて、今度はお前が俺を待つ番だ
倍返しで50年位は待ってもらうぜ
でもその時は待たせた分、俺が奢ってやるからさ
んじゃ、またな。

俺、臨死体験したこと有るけど、美和明宏がいたよ。

母ちゃんとこで寝てくれて有難う。
あれから母ちゃん、体調いい。
お前にしかできない事だ。やっぱりお前すごい。本当にいい子だ。
お前の隣で眠る日が楽しみだよ。それが支えだよ

じいちゃんへ
意識のある内にお見舞い行ってあげられなくて、本当にごめんね。
思えば私は薄情な孫でした。
どうしてあの時お見舞いに行けたのに行かなかったのか、と後悔の念で一杯です。

未だに、あの自転車に乗ってひょっこり帰ってきそうな気がしてなりません。

もうすぐ初盆だから、じいちゃんの好きな物持ってお墓に供えに行きたいと思います。

じいちゃん
ｵﾚが生まれる前にはもう居なかったけど
ずっと男の子が欲しかったんだよね
母さんに小さいころから聞いてたよ。
どうしても男の子が欲しかったのに
じいちゃんは母さんと叔母さん(母の妹)
の女の子しか産めなくて、すごい悔しがってたって聞いた。
キャッチボールとかしたかったんだってね。
一回だけでもじいちゃんに抱かれたかったよ。
もう話すことも会うことも出来ないけど
水かえるときに手合わして心ん中で言葉投げかけてるから
じいちゃんずっと見守っててな。
会ったこともないけど大好きだ。

おじいちゃん、お葬式の時苦笑してたかな
（この子は昔から泣き虫だったから・・）とか思いながら。

保守

あれからもうすぐ五年経つんだね。年とったなあ、元気でやってる？
あたしはまあ死にかけだけどなんとかね。
あんときのあたしの態度、結構きつかったんかなあ。今更謝っても許されないだろうけどさ。
友達ていまだなんかよくわかんないけど、あんたが夜中ひたすら電話付き合ってくれたこと忘れないよ。すげー情が深かったことも。
あんたがゆっくり、幸せであることを願ってる。

ねぇちゃん いつも いつも 見守ってくれてありがとー、優しかった ねぇちゃん ちょっと怖かった ねぇちゃん また会えるよな

ママはとってもしあわせでした。あの１０年ですべてでしたね。
ありがとう。

お母さんへ
元気ですか？
私はお母さんが亡くなってからも
ずっとお母さんの事が頭を離れません。
もっと甘えたかった。
もっといろんな所に行きたかった。
子供の顔も見せたかった。
相談だってしたかった。
一緒に料理もしたかった。

私の子供は男の子ですが、お母さんにそっくりで
お母さんが生まれ変わってくれたのかな〜って
自分の都合のいいように考えています。

今年も盆に墓参りを行けそうにないですが
仏壇は綺麗にしておきますのでお家に帰ってきてね。
…もう帰ってきてるかな？


私達家族の事、ずっと見守っていてください

息子へ
抱いてあげられなくてごめんなさい
父の慈愛も受けさせられなくてごめんなさい
私が死んだら隣で一緒に寝てくれるかなぁ？？
あなたに出会えて私は変われました。少し強くなりました。まだまだ弱いけど、もう一度私のお腹に宿ってくれたらって思います。次こそは守ってあげられるように強くなります。

明後日お参りにいくからね。

あきちゃんへ
今は、どこにいるん？もう二度と会えないの？なんで死んだしまったん？わたしのせい？わたしのこと恨んでますか？あきちゃんに会いたい、、、夢の中でまってるからお願いでてきて、、お願いします。

おじいちゃん、お盆やね〜、帰って来てるん？いっぱい話したい事あるねん… 家にも来てな(^_^)

お兄ちゃんへ
うちらは元気でやってるよ。妹に子供ができたんだよ。かわいい子だよ。なでなでしに来てね。

お父さんへ
まだ相続の問題でもめてるよ。お父さんがいないと叔父さんたちは制御きかないんだね。戒めに来てやってよ。

あげ

ご先祖さま、ありがとうございます。感謝です(*^-^*)

ゴルァ高橋よ
貴様が俺に2chなんて教えるから、毎日入り浸りじゃねーか



…なに自殺してんだよ…

おじーちゃん
ひどい事いっぱい言ってごめんね。おじーちゃんが亡くなった時小学生だった私は『死』ってのがよくわかんなかった。でもお葬式が終わった夜布団の中でこっそり泣いたんよ。もっとおじーちゃんと一緒にいたかった。お盆だよ、帰ってきてね。お墓参りちゃんと行くよ。

冷たくしちゃって悪かったよ。痴呆が激しくなってオレもイラついてた。
でもオレは一番ばっちゃんが好きだった。ばっちゃんからもらったコップを母ちゃんに割られたときオレめちゃくちゃ怒ったよな。
だってオレばっちゃん大好きだったもん。数少ないもらい物でとっても大切ししてたもん。
もう死んでから数ヶ月経って少しずつ忘れかけてきてるけどばっちゃんの部屋とか好物を見るとばっちゃんを思い出すよ。
棺桶の中のばっちゃんの顔は今までで一番いい笑顔だった。天国ではいっつも笑っていてくれよ。
ばっちゃんの分もオレは幸せに生きるから安心してね

世界で一番大好きなばっちゃんへ

すごく泣けてくるスレだなぁ…(ToT)

８月１日に亡くなったおじいちゃんへ
８月２日は８８歳のお誕生日だったのに、あと１日たりなかったね。
でもおじいちゃんよく頑張ったよね！最後の最後までちゃんと頑張って生きたから
きっとおばあちゃんとかみんながお迎えにきたんだんね。
おじいちゃんが亡くなった次の日の朝、
お父さんとお母さんが朝起きて、お線香をあげようと思ってろうそくに火を
つけている時に、鳴らしていないお鈴がちーんって鳴ったみたいだけど
おじいちゃんが鳴らしたの？
きっと、お父さんお母さんに「一生懸命介護してくれてありがとう」っていう
気持ちでおじいちゃんが合図して教えたんだよね。
天国へ行っても、おばあちゃんと、豊おじさん達とみんなで楽しく過ごしてね。
私も生きている限り、どんなことがあっても精一杯頑張って生きていくからね。
遠くから見守っていてほしいです。
おじいちゃんのこれから天国での長い旅での足どりが軽くなりますように・・・と
お線香と綺麗ないい香りのお花を仏壇にお供えしますね。
最後に、冷たい顔や手足をさすってあげていた時、気持ち良かった？おじいちゃん？？？
孫の美紀より。

パパが亡くなって、もうすぐ16年…
好き勝手やってわがままな娘だったけど、
ボロボロに傷ついた時、パパは私の港でした。

今、つらいことは多いけど、私なりに頑張っているよ。
でもいつか、「もう楽になっていいよ」って思ったら、
すぐにでも私を迎えにきてね。
パパのそばで眠りたい…

ごめんね。もう少し早く気づけばよかった。
私が弱かったばっかりにこんな風になって。
貴方の命を亡くしてしまった。

いま、私が出来ることはないですか？
本当にごめんね。ごめんなさい。
後悔しています。本当に。

ごめんなさい。支えてあげたかった・・・。
ごめんなさい。

お爺ちゃんおばあちゃん、皆をよろしくね。
いつでもしかって下さい。私を。

保守

パパ、いつまでたっても心配ばかりかけてごめんね。もう心配しなくていいよ。頑張るから見守っていてね。

みえちゃんの為にage

弟へ

自殺すんなよバカ
時間がたったから許せるようになったけど
おまえ死んでなんかいいことあったか？

俺は身内だからまだいいけどさ
友達泣かすなよ
おまえのこと好きだった女の子泣かすなよ

おまえが死んで…たしかに変化はあったかもしれねーけど
それでも結局、権力のあるやつらはうまいことやってる
そういう訳のわからないものを気にするより
とりあえず生きてて楽しいことやってるほうがいいって

おまえが乗ってたバイクは今は俺が免許とって乗ってるからな
すげー楽しいよ　うらやましいだろ　でもおまえに文句はいわせないからな

お盆あげ

おばあちゃんへ
一番可愛いがってくれたのにぎりぎりまでお見舞いに行かなくてごめんね。
もう余命残り僅かで目を開けなくなったおばあちゃん。
なのにぎりぎりになって私が入学したての高校の制服を着てお見舞いに行った時目を開けて手をにぎってくれた。
その時自分の不甲斐なさとおばあちゃんへの愛しさで涙が溢れて止まらなかった

こんな孫でごめんね、おばあちゃん。
可愛いがってくれてありがとう、おばあちゃん。
お父さんとお母さん大切にするよ、おばあちゃん。


大好きだよ、おばあちゃん。

おばあちゃんへ
わたしのせいで、楽しみにしてくれてた花嫁姿を見せられなくてごめんなさい。
今はおばあちゃんが「可愛いなぁ」といってた彼と結婚して幸せに暮らしています。
おばあちゃん、大好きだったよ。
94歳で大往生という人もいるけれど、もっともっと長生きして欲しかった。
お盆だから帰ってきて！
わたしの家、わかってくれるかな？
わたしはいつも会いたくて会いたくて…。
孫のなかでも一番可愛がってくれてありがとう。
わたしもおばあちゃん大好きだよ！

じいちゃんへ
どうしたらいいか分からんよ。お願い助けて…

リリィちゃん
なんで突然死んでしまったの？１０年も一緒だったのに・・・。
あなたが死んでからなんだか物足りない毎日を過ごしているよ。
あのとき私忙しくて全然あなたにかまってあげられなかったね。
それがすごく心残りです。ごめんねリリィ。それと１０年間ありがとう。
あなたのこと本当の兄弟のように思っていたよ。

大好きだったお父さんへ


お父さんが亡くなってから、もう20年もたってしまいました。
天国で、元気にやってますか？
私は未だに、お父さんの死を乗り越えられていません。
できることなら、もう一度会いたいよ。
子供の頃に戻って、うんと甘えたい。
たった10年しか一緒にいれなかったけど、お父さんのこと大好きだったんだよ。
だから、夢の中に会いに来てくれませんか？
また、甘えさせて欲しいんだ。
そしたらまた、明日から頑張れるから。
いつか私が死ぬ時は、お父さん絶対に迎えに来てね。
お父さんに会えると思うと、死ぬことも怖くないよ。
だからお父さん、その日まで、私たち家族を見守っていてね。

あげ

お母さんへ

まったく、未だに実感湧かないよ。
あの日、誕生日と母の日のプレゼント買いに行こう、って約束してたのに。
前日までピンピンしてたじゃん。
なのに、なんであんなに急にいなくなっちゃうんだよ。
人前では泣かないって決めてるけど、
一人でお風呂入ってるときとかは号泣してるよ。
また会えるよね。
わたしが死ぬときはちゃんと迎えに来てね。

ゆうき元気にしてるかな今日が命日だね
なんでお別れをいわせてくれなかったの…
ゆうき本当に好きだった大好きだよ
騙しててごめんね
天国で幸せにね

兄ちゃん助けて毎日不安で死にそうだよ

大きくて暖かくて貴方の背中が大好きだった
いつもイタリアのオペラを大声で歌ってた
クラシックの音楽をエンドレスで流してた
私が全然しらなかった映画を教えてくれた
漫画も歴史もいろんな世界を教えて貰った

一緒にいられた１５年は全然短かったよ
ロマンチックで夢見る人だったね
大きな身体で苛められる事を苦にもせず明るく笑ってた

なのにどうして死んじゃうんだよ
２年ぶりに泳げるってあんなに喜んでたのに、どうして滝に落ちたりするんだよ
どうしてあんなにいっぱいの荷物を持って川を渡ろうとするんだよ
落ちたスイカのボールなんて放って置けばまた浮き上がってきたのに

どうして私は持ってやらなかったんだよ
どうしてあの時止められなかったんだよ

喧嘩の時は死ねって何回も言ったけど、本当に死んで欲しくなんかなかった
家族の中で貴方だけは一番長く付き合えるはずだった

真っ先に死ぬんじゃないよ

悔しいのは生きてる方でいいから、悲しいのも怖いのも全部私が引き受けるから
私の事忘れても恨んでもいいから
早く生まれ変わって来いよ、貴方に教えたいことがいっぱいあるんだ

でも一番言いたいのは一つだけなんだ

お姉ちゃん、大好きだ、ごめんね、ありがとう

お母さんの手料理がいちばんおいしくて大好きでした
毎日毎日なに作っていいか わからーんって言ってたわりに いつもおいしいものを作ってたお母さん…

毎日同じものでも良かったよ（*＾▽＾）

お母さんが入れる評判のコーヒー
私が大人になって味がわかるくらいまで入れ続けてほしかったよ
お母さん…今度会えたらずっと一緒に居たいなぁ

私と、この子二人とも元気です。

天国のサキへ

よぉ。元気にしょるか？
サキが天国に行ってから、もう２年か。

出会って会話もなかった頃は二人で音楽の話しとったな。
「def techが絶対流行る！」なんてラジオから流れる度思い出すなぁ。やっぱり流行ったで。あれから毎日聴いてます。

あの時俺が話聞いてあげればよかった。サキも辛かったんよな。ごめんな。２年間そんな事ばっかり考えとるわ。
けど浮気はせんで。約束したやろ？「浮気する男なんて最低」とか。花火大会の日だっけか？花火綺麗かったなぁ。

あとやっぱり目覚ましじゃ起きれらんわ。「朝だよー起ーきーてー」でななぁ。俺が自力で起きれたら。

泣き虫で寂しがりやねんから早よ友達つくって幸せになってな。
俺はmy wayでもうちょい生きてみるわ。年とっても忘れらんから。

出会ってくれて、ありがとうな。

お前死んでからもう１年経つな。あんなに悩んでた病気が回復して、バンドやれたのに、あっけなく事故で死にやがって。お前が作った曲は完成させといたよ。いつかそっち行くから、それまでにギターよく練習しといてな。曲持ってくからな。

親父

貴方が居なくなってから７年
俺も少しは貴方に近付けたかな？
貴方の大きな背中の温もりを今更ながら懐かしく思います
小さな頃､家族で公園や遊園地に行った帰り道
疲れた俺をずっとおぶってくれた大きな背中･･･
貴方に一度だけ全力で打たれた､大きくゴツゴツした手･･･思い出します
病院へ救急車で運ばれ
呼吸がとまった貴方の手を握り､誓った自分の信念は
今も生きています

これからも頑張るので
どうか心配なさらないでください
とか､言ったら笑われるかな･･･
馬鹿な息子だったけど
これからも貴方の息子として胸をはっていきていきます
･･･じゃあな

クソッ、画面がかすんで読めねぇ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>81うぅ..泣ける

おばあちゃんへ
僕はあなたが言ってたような偉い人間になるように頑張りますし、なります。
あなたの限りない愛は忘れませんし糧にしてます。
家も墓も分骨してでも代々守りたいと思ってます。
負けません。どうか御見守りください。

書き込んでたら泣いてしまって、書ききれなくって、全部消しちゃったよ。
お母さん、一番伝えたい事だけかくね。
あなたの娘で一番幸せだった。
気い使いのお母さんやから｢まだ若いのに家事と仕事ばかりで遊んでなくて‥｣って思ってるかもだけど嬉しいんだよ、あなたの真似事がww
何万回も言いたい所だけど‥お母さんの娘にしてくれてありがとう。

ばあちゃん・じいちゃんへ
天国で元気にやってますか？二人が立て続けに亡くなってしまって…。ばあちゃんとは小さい頃から毎日一緒で良く喧嘩したし、色々迷惑かけっぱなしだったけど、今は私も結婚して、息子も歳になるよ。ばあちゃんに似てるんだ！

抱っこしてほしかったな。
じいちゃんは息子が産まれた時は元気だったのに、すぐ亡くなっちゃったから…回も息子見せれなかった(:_;)すごく後悔しています。
じいちゃん・ばあちゃん！これからも天国で仲良く過ごして下さい。私も母して女として、ばあちゃんを見習って生きていきます。

ばあちゃんへ
俺は今でもすごく後悔しています。
亡くなる年の夏祭りに「遊びに来ないか」と
くれた電話の誘いを受けなかった事を。
高校生だった俺は友達と遊ぶ方を選んで
しまったんだよね。
大好きなおばあちゃんに何もしてあげられなくて
本当にごめんね、
天国にいるおばあちゃんとまた揚げまんじゅうと
うりの漬物を一緒に食べたいな。
あ、あと鯉こくもね！

保守

稀にみる良スレ涙あげ

さびしくなんかないさ、俺もすぐに逝く。

死んでも近くに生まれ変わるって言ってたじゃーん
待ってるんだから早くしてー

妻が

妻が待つ？



友ちゃん俺より長生きしてね

保守

母さん
こんなことになるなら肝臓あげるんじゃなかったって時々思うよ。
心配ばかり掛けてきて
おれ一人だけ病室で葬儀にも出れなかった　ごめん
ほんと親不孝者でした。
亡くなった晩、病室に来たでしょ？　なんとなくわかったよ
明則の家にも何度か行ったでしょ？　美夏だけわかってたらしいよ（笑
みんな元気にしてるよ。
チャーコもだいぶ老いてるけどまだまだ元気かな。エサよこせってうるさいよ（笑
子供の頃はくそばばぁって思ってたけど
母さんが母さんでよかった
ありがとう

あげときます。

おとんへ
オレ頑張ってるかなぁ
前向きに進んでるかなぁ
まだまだなんかなぁ
最後におとんから教わった事絶対に忘れないよ
家族は自分の命を懸けても守ってみせる
絶対おとんに自慢できるような人生にしてみせる
それを魚にあの世で一緒に飲もうな
三途の川渡り方わからないから教えてくれよ
あなたはオレの自慢の父親でした　親不幸な息子より。

山岸さんへ
あなたは本当に素晴らしい人でした。
癌と闘って何もかも失ってそれでも生きることに真剣に執着していた。
最後まで新しい治療法や行きたい病院の話を、
やせ細って立ち上がれないくらいなのに目を輝かせて話してくれたね。
私は何もしてあげられなかった。
死んでしまうなんてあんまりだよ。
私はもっと一緒に居たかった。
もうね、１年経った今でも時々たまらなく会いたくて、死んでしまいたくなる。
でも、きっと叱られるに違いないね。
「生きられる人が死んだらゆるさんよ！」って。

このスレマジで泣けてしまう…

親父へ

一緒に死のうと約束したのに寝ている俺をおいて先に首吊るなよ
この１３年間あの時俺が寝てしまわなかったら親父を助けれてたかもと思うと自分が許せないよ
何度死のうと考えてきた事か…
今でも両親がいる友達を見るとうらやしいよ…
喧嘩したり相談にのったり旅行に行ったりしたかった
親孝行したくてもできないのが１番つらいよ
俺が死んだら母さんと一緒に迎えに絶対来てくれよ
たっぷりと親孝行させてもらうからな！！
それと姉を守るようにな！変な野郎がいるみたいだから

好宏より

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(T_T)＼(-_-)
泣ける2ちゃんねる決定…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おじいちゃんへ

age

>>ひいばあちゃん

大好きだよ
ガキだった俺は病院のベッドの上で寝たきりになったばあちゃん見ても、何も出来ずに、ただ話しかけたりしか出来なかった

ひいばあちゃんの葬式のとき、いつも笑ってばっかのばあちゃんが人前で泣いてるの見て、
『俺はなんにも出来ないんだ』ってつくづく思った


こんな曾孫やけどこれからずっとばあちゃんも母さんも大事にしていく。
だからそっちで見とってくれ

Ｋさん

貴女が逝って一年半が過ぎましたね。
形見だと渡されたネックレスは、まだつけられないよ。
重いんだ、その重さが、悲しいんだ。
貴女を飾っていたこのネックレスがこの手にあることが、
もう貴女は居ないのだと言うことを突きつけられてるようで、
どうしてもつけられないんだよ。

いつか、この悲しみを乗り越えたとき、このネックレスと一緒に町へ遊びに出るよ。
その時は、笑って空から見ていてね。

大好きなお父さん。お父さんが逝ってしまってから、沢山の事が有りすぎました

お父さんが生きていたら…って思うばかり。お父さん、ごめんね。どうしていますか？病気になっていませんか？

天国があるのならば、楽しく過ごしていて欲しい。お父さん、お父さんが生きている時に心配ばかりかけてごめんね

夜遊びして何時に帰って来るかも分からない私を駅に車を停めて待っていてくれていたよね。ありがとう

妹は素晴らしい旦那さんと幸せに暮らしています。お父さんにとって３人目の孫がお腹にいます

心配なのは弟です。どうか見守ってあげてください

お母さんもお父さんが逝ってしまってから体調も悪く、とても淋しい思いをしています

私と娘は良い状況ではないけれど、助けてくれている人が居ます。お父さん、いつか会いましょう。そして家族、一家団欒しようね

１１１

先生へ
ﾊｹﾞｵﾔｼﾞで、話長いし嫌いだった。
先生の部活に入った事を後悔した。
でもそれ以上に先生は私達に沢山の事を教えてくれて喜びも与えてくれた。
部活を引退してしばらく先生がｾｸﾊﾗしてるって部員から相談うけた。
前々からｵﾔｼﾞｷﾞｬｸﾞでｾｸﾊﾗしてたけど比べ物にならないような事してたんだってね。
尊敬してたのにって泣いてたよ、みんな。
これは生徒が裏切ったんじゃないよ。
先生が裏切ったんだよ。

先生は突然居なくなった。
その三日後に先生が自殺した。

この事は部員と私以外の内緒だった。
その日、校内放送で先生が死んだことと黙祷をしなさいって流れた。
知らない子達は先生を思って泣いてた。
「大好きな先生だったのに」

花の中の写真で笑ってる先生に睨んでやった。
先生の自慢の奥さんと息子さん目の下にクマ作って部員や他の先生達に必死で謝ってた。
棺の中の先生を見た時ひっぱ叩いてやろうとした。
先生何でここで寝てんの。
先生何で死んだの。
この子達
先生の事信じてたよ。
何も知らない子達は先生の事まだ信じてるよ。
そんな子達を見て一人の部員は自殺計ろうとしたよ。
「私が悪いんだ…私が悪いんだ」
ノイローゼになった子もいた

先生へ
ﾊｹﾞｵﾔｼﾞで、話長いから先生の部活に入った事を後悔してた。
でもそれ以上に先生は私達に沢山の事を教えてくれて喜びも与えてくれた。
部活を引退してしばらく先生がｾｸﾊﾗしてるって部員から相談うけた。
前々からｵﾔｼﾞｷﾞｬｸﾞでｾｸﾊﾗしてたけど比べ物にならないような事してたんだってね。
尊敬してたのにって泣いてたよ、みんな。
先生が裏切った。

先生は突然居なくなった。
その三日後に先生が自殺した。
この事は部員と私以外の内緒だった。
その日、校内放送で先生が死んだことと黙祷をしなさいって流れた。
知らない子達は先生を思って泣いてた。
「大好きな先生だったのに」

花の中の写真で笑ってる先生に睨んでやった。
先生の自慢の奥さんと息子さん目の下にクマ作って部員や他の先生達に必死で謝ってた。
棺の中の先生を見た時ひっぱ叩いてやろうとした。
先生何でここで寝てんの。
先生何で死んだの。
この子達
先生の事信じてたよ。
何も知らない子達は先生の事まだ信じてるよ。
ノイローゼになった子や自殺計ろうとした子もいたよ。


一年経った今。
思えば先生も辛かったんだよね。
ごめんね。
あのお葬式の時言えなかった言葉。
先生の馬鹿アホ！…でもってありがとう。

ばあちゃんへ
最近やばいんよ、人と自分が信じられんくなってきた、もうちょっとしたら、何かマズイ気がする、助けてくれとは言わないけど、せめて、あと半月でいいから無事にすごせるようにそっちからも祈ってくれ、そっち行けたらまた、耳かきすっからさ、

妹へ

あんたが飛び降りたビルのそばは決して近づけないし
仲良さそうに歩く姉妹を見ると動けなくなるし
夢にあんたが出てくると泣きながら死なないでってすがっちゃうし
おまけに朝泣きながら目を覚ますハメになるし本当に最悪。
もういやだ。忘れたい。思い出も思い出の品もいらない。
あたしには妹なんかいなかったんだ。あんたなんか知らない。
大嫌い。絶対許さない。なんで死んじゃったの。
何で自殺なんてしたの。アンタ本当に馬鹿じゃないの。
なんであんたの為にあたしが泣かなきゃならないの。
もう8年たつのに。いつになったら皆みたいにあんたを許せるようになるの。忘れたいよ

くそじじぃへ
まず思うのは『ごめんなさい』『ありがとう』しか浮かばない。
もし本当にこの言葉が届くなら言いたい。
中学二年の時やったよね。くそじじぃが死んだの。
あの時愛美は丁度家の近くの友達の家に泊まってた。
本当に近くにいたのに最後を見ることできなかったよね。ごめん
小さい頃から言葉使い悪くてごめんね？
でもくそじじぃが悪いねんで？
だっておじぃが口悪いからそんな所だけ愛美は似てもてんもん。
生きてる時は一度も『おじぃ好き』って言ったことなかったよね？
恥ずかしいくせにお子様ランチを２つ注文して一緒に食べてくれたじじぃが好き
家が離れてても毎日会いに来てくれたじじぃが好き
愛美が家に遊びに行ったら必ずだっこしてくれたじじぃが好き
『可愛い』って褒めてくれるじじぃが好き
じじぃの全部が好きやで
今ならもっと優しくできるのに
今ならもっといっぱい素直になれたのに

ごめんな。おじぃ

そうや報告があるねん。愛美は２１になったよ。
来月に結婚する事になりました。年上やけどええ男捕まえたで。
愛美を『可愛い』って言いながら笑ってる顔がなんかおじぃに似てるねんその人
幸せになるね。
いつか愛美も年取ってそっちに行くことになったらそしたらいっぱい話そうな。
ほんでいっぱい甘やかして(笑)
そやからそれまで愛美を上から見ててな？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛美より

ひいおばあちゃんへ

えと、お礼言うのずっと遅くなってごめんね。お見舞いにもいかなくて、お葬式にもいかなかった。ごめんねお婆ちゃん。
もらったキーホルダーまだもってるよ。お母さんはすごく泣いてたよ。私も寂しかった。
お婆ちゃんが煎餅好きだって言ってたの聞いたから、だったら私が段ボール三箱ぐらい買って、もっていってあげればよかったなって今になって後悔するよ。
私は元気でやってるよ。前お婆ちゃんにあげたプリクラは今どこにいったのか気になります。
プリクラいっぱい撮ったよ。皆元気だよ。私毎日色々あるけど楽しく生きてるよ。
今度煎餅持ってお墓参り行きます。何がいいのかな。
私は甘いやつが好きなんだけど…この間すごい辛い煎餅もらったんだけど、やっぱりそれは辛すぎるからお婆ちゃんでもいらないかな。笑

これからも元気でやるね。お酒は飲み過ぎないようにするんだよー！またね。
なつきより。

亮太へ

あんまり親切にできずにごめん。
闘病生活が長くて俺も意識が離れていたと思うし、事実そうだった。
中学を迎えても、もうガンが進みすぎて目もおぼろげで歩くこともできなかった。
と知ったのも亡くなるほんの少し前だった。

根拠もなく、亮太は「まだまだ耐えるでー」と思ってもいました。
そして、急に鳴った電話はそれを裏切る者でした。
駆けつけてみると、涙と力強くさするみんなの手。希望、絶望、もう表現できない何かが渦巻いていました。
「親切にできなかったはずの俺」はただただ泣きながらさすっていた。。

兄貴夫婦は一生懸命看病していた。昼夜問わず仕事も交代でがんばってた。
なにより亮太が一番頑張っていた。そんな姿を何度も見ていたのに俺は少しずつ疎遠になってた。

いま「天国から何か一言おれに言って欲しい」
そして、こちらの方が大事だが「兄貴夫婦が無事に過ごしていけるように見守っていて欲しい」。

野球が縁で結ばれた夫婦だから亮太も野球をしたかったと思ってます。
俺も野球が好きだから天国で一度は一緒にやろうな。でっかいＨＲをうたしてやるよ
それが俺にできる天国での最初の親切と思って今を生きていきます。

闘い抜いて天国に旅立った亮太に尊敬を込めて。

ミクシーにもブログにもかけないからここに書かせて
もらうよ。
なんでこんな急なんですか。
朝の４時って俺が何も考えず、布団でごろごろしてた時間
じゃないですか。あなたが苦しんでるなんて全く知らずに
だらだらしてたんですよ？
俺は治るって信じてました。長年、自分の持病で苦しんだ
中で気功にも出会って回復し、きっとガンだって治る、末期
だって回復した例もあるんだって信じてたんだよ。
俺の師匠は必ず治してくれるだろうし、未熟だけど何なら
俺が家に通ってでも施してもいいって思ってたよ。
西洋医学で治療をするって決めた先輩の弱り目に、怪しげな
民間治療の話をしてつけ込むような形になったかもしれない。
変な目で見られるのが嫌で、いままで誰にもいったことのない
話をして、あなたも俺を見る目が変わったかもしれない。
でもそんなことはどうでもよかったんだよ。
あなたに治ってほしかった、西洋医学だって、気功だって
なんだっていい、すっかり治ってまた昔みたいにバカな俺たち
のまとめ役になって笑って叱ってほしかったんだよ。
俺たちには会長のあなたがまだ必要だっていったじゃない
ですか。

二十歳までどこにも居場所がなかった俺にとって、あの
大学のサークルは初めての、そしてこれからも唯一の場所
でした。楽しかった。ほんとに最高でした。第２４代会長、
あなたにあえてよかった。
こういう誰かわからないようなところでしか言えなくてごめん。
でも叫んで伝えたいくらい、悲しいんだよ。先輩。

じいちゃんへ
昨日夢で会いにきてくれたね。生前あんまり遊びにいかなくてごめんね。

じいちゃんへ
私は元気だよ、ダメ人間まっしぐらだけど。
みんなも元気だし、多分幸せなのかもしれない

>>119
日本語おぼえてからね
留学生かな？

１２３

じいちゃんへ

俺はダメな孫だった。ニートのままだし。
亡くなる前に色々若さりし頃のことを後悔してたようだが、ちゃんと会えたかな？
てか、ちゃんと天国行けたよね？
俺は地獄行きだろうから、じいちゃんとはいずれ会うってこともなさそうだけど。
仏壇のご飯にゴキブリたかっとるようだけど、勘弁ね。

とりあえず天国満喫して、いつか生まれ変われるようにガンバ！

弟しんごへ
産まれてまもなく、心臓の病気と言われ
二週間たらずで逝ってしまったね・・・
まだ三歳だった俺は、悲しいことに弟しんごの記憶がほとんどない。
思い出すのは母に手を引かれ
オレンジと緑の電車に乗って、病院に毎日行ってた事ぐらい。
何も知らずに電車のおもちゃで遊んでいたっけ
なんだか悔しくて悲しくて・・・
弟は命の大切さ尊さを教えてくれたよ。
あれから２３年俺も結婚して人の親になったよ！
天国から俺たち家族のｺﾄ見守っててな

なんか泣けてきすぎて文章いみわかんねｗｗｗ

ばーちゃんへ
元気ですか？ばーちゃんが死んで4年ですね。
私は17さいになりました。
じいちゃんは、相変わらず頑固で強情で可愛げが1ﾐｸﾛﾝもない、
すっごく憎たらしいクソジジイだよ。じいちゃんなんて大嫌いです。

人が風呂に入ってるのに、クソジジイが普通に入ってきます。
あれは痴呆なんかではなく、絶対にわざとです。
私がトイレに入ってるとき、クソジジイは待てないからって
キッチンの流し台に放尿するんだよ。最低です。
あと、夜は10時までに電気を消さないとクソジジイが切れて、
発狂しながら家のあらゆるものを壊していくんだよ。
この前はテレビを壊されました。電話線もハサミで切られました。

ばーちゃん、よくあんなクソジジイと結婚しましたね。
どこに魅力を感じたのですか？ばーちゃんは男を見る目がないですね。
あんなクソジジイと何十年も一緒にいたばーちゃんは尊敬に値します。
あの腐ったクソジジイの面倒をみきれるのは、ばーちゃんしかいないと思います。

じきにクソジジイもばあちゃんのところに行くと思うので、よろしくお願いします。

ひろしへ
あんたと下ネタ言い合って楽しかった。
助けてあげられなくてごめん。
あんたの写真すら無い。
私がそっち行ったらまた下ネタ話でもりあがろうな。

>>122
おまえ、新鯖くるのか？

涙が止まらないわけだが

パパへ
パパはひどいヤツだと思います。
私の人生設計すべて打ち壊しましたな
おかげで今だにぐずぐずですよ、生活に追われてあっぷあっぷしてます。
でも、パパが私にくれた二人の子供は、当初の予想より遥かに可愛くて、今では私の何よりの宝物です。
ナナはもう小学校に上がったんだよ？こんなに可愛くなった子供たちを見てもらえないなんて、と時々私は泣いてますよ。
子供の運動会には、父兄参加で絶対走って、若さで一等賞楽勝で取ってやるとかほざいてたくせに、つーかこの子の学校じゃ玉いれしかないんだけどね。一回も出られなかったじゃないのさ。

子供たちは、もうパパの声を思い出せないって言ってます。
私は声なんか教えてやれないから、どうしようもないです。
もしまた、会うことがあったら、グーで殴ってやるから覚悟しといてください。

未だに、世界中で一番大好きです。

涙がでる

先生へ

先生最低だよ。
何であの子おいてったんだよ。
結婚の日取り決まってたんだろ？何で事故ったりしたんだよ。
あの子ずっと待ってたんだからね？高校の時から先生のこと好きで、三年間先生のこと思い続けて…先生もあの子のこと好きだったんだろ？
高校卒業して付き合うようになって、あの子が大学卒業したら結婚って決めてたんでしょ？

知らせ聞いてからあの子倒れて、今鬱状態なんだよ。
私は先生を許さないから。
あの子を幸せにしてくれなかった先生を許さないから。
勝手に死んだりした先生を許さないから。

おばあちゃんへ

震災の前夜に私のセンター試験の結果を気にして電話をしてきてくれたのに
お母さんだけ電話に出させて私は電話に出なかったのを10年以上
たった今でも後悔しています。電話に出て最後に言葉を交わしておけば
よかった。
あれから結婚して子どもも出来たよ。幸せに暮らしています。

姉さんへ。私が生きてごめん。失敗作です。私が死んでて、姉さんが生きてれば良かった。

hideちゃんへ

あなたの輝く姿が見たいです。
私に元気を与えてくれるhideちゃんに会いたいです。いつでも皆で待ってます。たまには遊びにおいでよ

お母さんへ

あの日、お母さんが死んだ時、お母さんなんか嫌いって思ってごめん。
私も一緒に連れてってくれればって思ってごめん。
娘が産まれてやっと分かった。
お母さん、子供の成長を見ずに死んでしまうなんて本当につらいね。
お母さん、自分が病気でも子供さえ健康に育てば自分はいいって思っちゃうよね。

お母さん、もっともっと一緒に居たかったけど
お母さん、出来るだけ早くお母さんに会いたいって思ってたけど。
今は無理になりました。
私にも遺して逝けない家族が出来たから。
だから、あと何年かかるか分からないけど、次会う日まで待っててね。

後藤さんへ

最期に「いままでお世話になりました。どうもありがとう」って言いたかったよ…

バァちゃんへ

私はバァちゃんが嫌いだったよ。昔の人の考えか何かしらないけど、長男が大事で
兄貴ばかり可愛がって・・・そんなバァちゃんが死んで一年半、居なくなってから
思い出す事って多いもんだね。小さい頃、私を背負ってよく近所の散歩に連れていって
くれた事、正月に着物を着せてくれて親戚中「かわいいやろ〜」とお披露目行脚に連れ
まわされた事、私が結婚する事が決まり、いよいよ家を出る日の朝、ずっと仏壇の前に座って
私が幸せになるように何時間も拝んでいた背中、それなのに2年後には離婚して実家帰ったのに
何を責めるでもなく、私の息子を、可愛いひ孫が帰って来たと言って近所中に紹介して回った事。

バァちゃんは戦争未亡人で、0歳のお父さん抱えて働いて働いて、死ぬまで独身でとおして・・・
あんな馬鹿親父育てるのも大変だっただろうね！でもそんな親父も尊敬できる存在だし、
その親父を育てたバァちゃんはもっともっと尊敬してるよ！！
バァちゃんは兄貴だけが可愛かったわけじゃないと気付いたのはバァちゃんが死んでからだったよ。
いっぱいいっぱい可愛がってもらってたのに気付かないでごめんよ・・・
こんな馬鹿な私も来月再婚する事になったよ、子供を大事にしてくれる優しい人だから安心してね。

バァちゃん、優しさをいっぱい有難う、毎年美味しい野菜を作ってくれて有難う。有難う、有難う。
何回いってもいい足りないぐらい感謝してるよ。いつか私もそっちに行くから、その時に
もう一度有難うって言わせてね。

貴女の馬鹿な孫より。

「お前は甘えの寂しがりやから、俺が毎晩腕枕だっこして寝たるわ」って言うてくれたやん。
その腕、なんで今あたしのそばに無いん？
探してもたっくん何処にもおらん。
あたし、たっくんの年に追い付いたで。絶対追い付くはずない年の差･･･。
もう二人で出かける事も出来ん。好きやった歌も一緒に歌われへん。
会いに来てよ。声聞かせてよ。腕枕もだっこも･･･ほんまに会いたい。
いつまでもたっくん離れ出来ん甘えの寂しがりやけど、あきれんで空からずっと見とって？
たっくん、愛してたよ。
今もこれからも、ずっと愛してる。

さよなら、

ずっと大好きでした。

超良スレほっしゅ

保守

良スレの中の良スレage

むー、もも、ばあちゃんのとこにいっちゃったの？
信じたくないよ。
早く帰ってきて(;_;)

おねがい

生まれることなく逝った弟へ

私が20歳になった時、父があなたの事を話してくれたよ。
「本当はもう一人兄弟がいたんだ」って。
母が妊娠していた当時、子供の性別は産まれてみるまで分からなかったから
事の真偽は分からないけど、その話を聞いたとき「（妹ではなく）弟だ」って直感した。

今、腕の中で眠っている息子。
この子があなたの生まれ変わりのような気がしてなりません。
これも、事の真偽は分からないけど、産院で性別を聞いた時そう直感しました。

姉弟としてではなく、母子としてのお付き合いになったけど
これから何十年、よろしくお願いします。

>>256
キレてないですよ。
こんなもんで俺キレさせたらたいしたもんですよ。

誤爆です。すみません。

>>146ｰ147
笑ってしまった(`・ω・)

友達へ
もう二年経ったね。
正直私はまだ死を、受け止めてないまま二年過ごしたよ
一緒にいて、あんまり表現出来なかったけど
本当に大好きだったよ？

一緒に泣ける友達って初めて持った。
これからもいないと思う。
文ぐちゃぐちゃでごめんね？
ずっと忘れないから

ばぁちゃんへ

ばぁちゃん、ありがとう。
小学生の頃、春休み、夏休み、冬休み。
休みと言う休みに毎日押しかけて面倒みてくれて・・・

ばぁちゃんの作る、おにぎりと卵焼き好きだった。
きんぴらごぼうも好きだった。

ばぁちゃんの作ってくれるものは全て好きだったよ。

無くなる、数週間前にばぁちゃんと交わした一言二言。
今でも覚えてます。
あまり顔出せなくてごめんね。

最後のお別れの時、ばぁちゃんの顔見れなくてごめんね。
御通夜でみたばぁちゃんの顔は忘れないよ。

今はじぃちゃんと一緒にいるのかな。

これからもじぃちゃんと見守っててください。

うっっっ、泣ける・・・。

お母さんへ

亡くなって１年が経つけど今だに故郷に帰るとお母さんがいるように思えてなりません。
昔は若気の至りで迷惑ばかりかけて悲しまい今頃になって後悔ばかりが残ってます…
今度、俺が死んで産まれてくる時もお母さんの子供として産まれたい、今度は親孝行沢山するよ!!

>>150
タマネギを切る時は気をつけなきゃダメだよ。

お母さんへ
あれからもうどのくらいたったのかな？久しぶりだね。
お盆の日にお墓参りいけなくてごめん。でも次の日お父さんとばったり墓場で
会わせたのはお母さんなのかな？表面上はなんだか　みんながバラバラになってるように
思うかもしれないけど、思いは一緒だよ。お母さんが逝った翌年ポンも逝ったんだけど会った？
こんどはさ二人できてよ。私に夢を見やせやすいのはなんでなの？
お母さん私にだけ何十回も会いに来てくれてるけど、おばちゃんやお父さんも会いたいんだよ。弟もね。
私はついにこの地を離れるけど、大丈夫。ゲンチャで帰れる範囲だからｗ
お父さん心配だからちょくちょく行く様にするし。心配しないでね。
今度会えるのはいつだろうね？またあえるね
そのときコーヒーでも飲みながら。まったりおしゃべりしようよ。
ああ　お母さんにひっぱっていってもらった免許書き換えさ
ついに今年書き換えで、さ、、5年の月日ってやっぱり重いなあ。
私もとしとったｗ5年前は一緒ひっぱり連れ出されてさ、パフェーとか
帰りにに食べたねえ。あれができないのが残念よ・・・。
もうすぐ思い出ののこってるこの地を去るのが私はなんとも寂しいよ
そこをあるけばお母さんがいるんじゃないかとか
あそこ曲がったらお母さんに会うんじゃないかとか
そういうのもできなくなっちゃう
お母さんごめん。逃げるわけじゃないんだ
新しい出発のためには　引越ししないと　どうしてもだめなんだ。
忘れないよ。絶対に忘れないよ。
あとポンにあったら謝っておいてよ。ポンごめんね本当にごめん。
今また少し人生の岐路に来てるんだ。お母さんポン見守っててください。

Ｔへ
なんで自殺したんだよバカ。お前のかあさんずっと泣いてたよ。
高一ん時にさ、二十歳になったら一緒に堂々飲もうなって覚えたてのタバコふかしながら
話してたの覚えてるか？？叶えること出来なかったなもうすぐお前も二十歳だったのによ
高校んときよく夜中お前んちで怖い話してたな。お前のおかげでもう立派なオカルトマニアだよ
お前には怖い話でかなりびびらされたっけ。最後はお前自身が俺の前に出て恐怖体験させてくれよ、トラウマになるくらいのさ
ずっと待ってるよ。また会えるのをさ
ＰＳ．葬式出れなくてごめんな。通夜終わったあとやけくそで飲みすぎて二日酔いでかなりダウンしてたんだ

あげ

パパへ
パパが死んでから早いもので１年半も経ったよ。
パパの愛した会社を良一と二人で何とか切り盛りしてきて、過去最高の売上げと最低の売上げの両方も経験したよ。
この業界ではパパはすでに伝説の人になりつつあって、良一は何かと比較されて大変みたいだよ。
辛い事もいっぱいあるし、どうしたらいいのかわからないこともあって、毎日悩んでばかりだけど、仕事一筋だったパパのために私は頑張って会社を経営していくよ。
たった２年しかパパの下で働けなかったのがとても残念だし、孫の顔も見せてあげられなくて本当にごめんね。
パパのことが大好きだし、今でも会いたくて会いたくてたまらないよ。
こんなに早く死ぬなんて思わなかったよ。
こんなことなら首に縄をつけてでも病院に連れて行くべきだったね。
「わしが入院する時は死ぬ時じゃ」
って…有言実行しなくてもいいじゃん。
たまには夢でもいいから会いに来てよ。
ずっと私を見守っていてね。お願いね。パパがいないと本当に不安だよ。

涙とまらない・・・良スレ

おばあちゃんへ

病気でどんどん痩せ細っていくおばあちゃんをみてるのが恐くて辛くて。

あの日母は起こそうといったｹﾄﾞｱﾀｼはその場にいたくなくて置き手紙だけして帰ったんだよね。

今思えば無理矢理にでも起こしてお話しればよかった。
たまにおばあちゃんのとこにいけないと思うととても寂しくなる時があります。
おばあちゃん大好き。ほんとのお婆ちゃんより好きだったよ。
面倒みてくれてありがとうございました。　りな

なに、このキモイスレwwww

>159
B型女子
乙

親父へ
なんとか元気にやってます。仕事も決して安泰ではありませんが一応頑張ってます。
兄弟の中で俺だけが未だに独身です。心配かけずに安心して見守って欲しいと願いつつも思うようにいかない日々を送ってます。
失礼な言い方かもしれないけれど苦労の多い人生だったあなた。そしてその息子である自分も苦労の多い人生になりそうです‥
だけどそんな部分でもつくづく親子なんだなと思えてしまいます。
それも含めて言いたい事は、やっぱりあなたの子供に生まれて良かったと思う‥。
たまには化けて出て来て下さいね。酒くらい出しますから

じいちゃんへ

駄目な孫で、ごめんなさい。
好き勝手やってきておきながら、いま色々辛いです。
いまのあたしを見たら、じいちゃん怒るかな。
じいちゃんに怒られた記憶は、ひとつもないんだけど。
「何やってんだ」って叱ってくれないかな。
頭撫でてくれないかな。

…あたしもじいちゃんのとこに行きたいです。


あ、ばあちゃんのこと、見守っててやってください。
具合良くないみたいなんだ。

母さんへ
元気ですか？
貴女が私と父の前からいなくなって四年が経ちました。
この前納骨堂にお参りにいかなくてごめんなさい
母さんも知ってるＹ・Ｉちゃんとは今も仲良しです
今度お祭りに一緒に行く事になりました
だから、心配しないでね？私は、大丈夫だから

貴女の馬鹿な娘より

ご先祖様！
今日も子孫はダメ男ですよ！


orz

Ａへ

もう２年もたつのに未だに俺もＫも実感わかないよ。
普通に会いにいったら当たり前のようにそこにいそうで。
おばさんを見るのがつらいよ。おばさん変わってしまったよ。
表面は普通を装ってるけどすごい影を持ってて見てる俺らもつらいよ。
ずっと３人で当たり前のように馬鹿できると思ってたのにな。何で死ぬんだよ。卑怯じゃんか。
こんなにもＡを愛してくれる人が一杯いるのにさ。勝手に死ぬなよ。
何で俺じゃないんだよ。何でＡなんだよ。俺よりＡが生きてた方がよっぽど世のため人のためでもあるのに。
今でももし変われるなら喜んで変わってやるよ。何でＡなんだよくそ。
未だにさあの時もらったＡの骨見ることできないよ、こわくて。
未だに俺はＡの死を受け入れれずに逃げ続けているよ。情けないよな。でもどうやったら死って受け入れれるんだろうな？
そもそも死を受け入れるってどうゆう事なんだろうな？でも俺はそれでいいと思ってるよ。
だってそっちの方がいつまでもＡを近くに感じれるから。受け入れたら遠くにいっちゃいそうだもんな。

まあさ、俺とＡとＫは例え住む世界が違えどいつまでも親友だかんね。
まあ今回はこんな感じになっちゃったけどさ、来世は３人仲良くじいちゃんになっても馬鹿していような。
俺は相変わらずグダグダでダメな人生送ってるけどもう少しまともになれるよう頑張ってみる。
まあ期待はせんといてｗそれじゃあね。

お母さん、久しぶり...
お母さん知ってるかもしれないけどほんと困ってる　もう 限界。
良い子になるからもう1回だけ助けて！！

いつか会う日には、笑って今の状況を語りたいなぁ

いつも思うけど何で天国にいるなんて決めてるの？
地獄の間違いじゃないか？

>>168 (ﾟдﾟ)

ジョージ・ペパードへ。
あれからもう10年以上になるけど、オードリーと再会出来た？
あなたのロスのお墓に年に1回だけ行くけど、いつも花束で埋められてるね。
顔見知りになった途端、お別れだなんて寂しすぎました。
今はもう、あなたの作品を見て笑えるようになりました。
アタシがそっちに行く時は迎えに来てね♪

元彼のおばあちゃんへ
振られちゃった…一回も会った事すらナイのに、何かある度おばあちゃんに話し掛けてた気がするよ。迷惑だったかな？おばあちゃんが亡くなって以来泣いた事が無かった彼が私と別れただけで泣いたらしい…それは、おばあちゃん関係ある？凄い気になってるんだ…

義父さんへ

もうすぐ貴方の孫が産まれます…私のせいで小さく、とても小さく産まれてしまいます
いろいろなリスクの可能性もあります
けれど今、お腹の中で頑張っていますよ

結婚写真も楽しみにしていた新居完成も、孫を見る事なく旅立たれ、親不孝をしてしまいました…

どうか孫の無事成長を見守ってやってくださいね

おじいちゃん、おばあちゃんへ

早くにそっちに行くかもしんない病気になっちゃったけど、曾孫が大きくなるまではそこそこ健康でいさせてね〜（;´∀`）
駄目な孫でごめんなさい

>>168
スレタイ嫁。
このスレは“天国にいる”に対しての
メッセージを書くスレ。

ママ、そちらで元気にやってる？
こちらはみな元気です。娘たちが二人とも反抗期で困っています。
でも、元が素直な子達なので何とか乗り切れるとたかをくくっているけれど。
こういうとき、ママと話できたらと思う。
できれば、もう少し頻繁に夢に出てきて欲しい。ママ大好き大好き大好き。

保守

おばあちゃんへ

おばあちゃんっこの私は本当におばあちゃんに可愛がられ大切にされて
幸せでした。おばあちゃんが私より先に死ぬなんてありえなかった。
急変した夜、本当は面会に行く予定だったんだけど疲れていて翌日に
行こうと予定を変えてしまった事を今でも後悔しています。
行っておけば状態が悪いのをちゃんと病院サイドに訴えれたかもしれないのに。
そんな時に主治医が旅行に行って連絡が取れないというのもすごく
腹が立ってとにかく後悔ばかりです。
今は苦しんでないですか？
おじいちゃん、おばあちゃんが亡くなってから7年目、ついにおじいちゃんも
逝ってしまいましたね。厳密に言うと血の繋がりはないけど、家族みんなが
本当のおじいちゃん以上に濃い繋がりを感じていたと思います。
頑固だったけどとても強かった。若者並の抗がん剤治療にも根をはかず
すごかった。最後の時行けなくてごめんね。本当にごめんね。

今は二人で幸せにいますか？

また会いたいです。夢でもいいので会いたいです。

保守

おじいちゃん、おばあちゃんへ
早く迎えに来てください。

お、おやじ〜〜！登録印どこにしまったんだよ！馬鹿あああ！ヽ(`Д´)ﾉ

おじいちゃん、おばあちゃんへ

おじいちゃん、おばあちゃん、お元気ですか？
二人が亡くなってから５年がたったよ。早いね。
たまに夢に出てきてくれてありがとう。
夢の中では、いつも場面が、王子んちだね。
まだ、王子の家にいるのかな？
というか、現実にあるのかな？
きっと、家が存在しててもなくても、おじいちゃんとおばあちゃんは、そこで
暮らしているんだね。
おばあちゃんは、夢の中で、いつも、芋の煮っ転がしをごちそうしてくれるね・・・ありがとう。
おじいちゃんとおばあちゃんに今すごく会いたいよ。
いろんなことを話したい。
親父とは、全くの疎遠になってしまったよ。仕方ないよね。後妻が意地悪だから。
あのね・・、私、頑張って生活しているよ。仕事も頑張っているよ。
借金０で返済もなくなり、家族４人で慎ましく楽しく幸せに暮らしているよ。
おじいちゃんとおばあちゃんがあの世から見守ってくれてるおかげだと思っている。
ありがとう。
また、夢の中で会いたいな。
じゃあね、二人仲良くね。

一番目の孫娘より。

もう 迎えにきて

おばあちゃん
元気してますか？タバコは吸いすぎは良くないよ。
最近は値段も上がってきてるし、これを機に禁煙し始めたらいいんじゃない？

家で療養してたときにさ、夜中に苦しがってて助けを呼んでたよね。
あれ、私、本当は聞こえない振りしてたんだ。
こわくて駆けつけられなかったんだよ。
今はほんとに後悔してる。だって、最後になるなんて思わなかったから。
ずっと、あの時助けに行かなかったことを後悔してた。
ずっと謝りたかった。許してもらおうとなんて思わないよ。
ごめんなさい。

お父さんへ
高校３年の時に心筋梗塞で突然亡くなってからもう６年がたちました。
まだ看護師になるなんて決めてもいないのに、会社の人中に『娘は看護師になるのが夢だ』なんて言い触らすから看護師にならざるおえなくなっちゃったじゃない。
でも、今なら思えるよ。お父さんがいなかったらこんな素敵な職業につくことがなかったよね。
お父さん見てる？先輩達に見守られながら頑張ってナースしてるよ。
大好きなお父さん。
花嫁姿もナース姿もみせたかったなぁ…
母さんも姉ちゃんも元気だよ。ばあちゃんが亡くなった時も迎えにきてくれたらしいしょ！
うちはビビリで霊感なんてないから全くわからなかったけど、恐くなって腰抜かしてごめん。
今なら恐がらずに会えるかな？
お父さんがいないからか自分は欠陥人間なんじゃないかって思うときがあるよ。生きてていいのか不安だよ。
会いたいなぁ。会っていろんな話したいなぁ。

龍輝へ
ごめんな、俺ママと別れちゃったんだ・・・俺が悪いんだよな？ごめんね
でも龍輝の事はずっと忘れないよ！俺一人でもお参りしに行くからね(^^)
淋しい思いはさせないよ！

ここ読んでると悲しくなる。

>>179
(^_^;)

保守

本当に届いているのかな？
届いているといいね。




ただの自己満足に過ぎないか・・・
正直こんな事してもまったく無意味だな（ｗ

だけどさぁ、誰か何とかこの思いを届けてやって！！！！！
涙が出て来るから。

おじいちゃん殺した
嫌い

さ な ぶ つ があ お

きみど り

す殺

きゃっぎや

まこちゃんへ

お父さん、何処に居るの？凄く寂しいよ。ただ居てくれるだけで良かったんだよ。
でもお父さんは辛かったんだね。愚痴も吐かず飛んじゃうなんて。私が殺したのかな。毎日一緒に居たのに。抱きしめて苦しみを分かち合いたかった。ごめんね、お父さん。
一度も言えなかった言葉、お父さんの子供で良かった。心から愛してます。ありがとうお父さん。
天国で一緒にお酒飲もう。海にも行こう。待っててね。

　いつの間にか旅立ちやがって。本当むかつく奴だな。
　行くなら行くって言えよ。
　何も言わずに行くなんて、ありえねーって。
　お前のために買った漫画の最終巻、まだ封も開けてないんだぜ？
　なぁ、おい。
　今どんな顔してそっちにいるんだよ。
　どーせお前のことだから、いつものバカみてぇな顔で笑ってこっち見てるんだろ？
　でも何もいえないんだろ？
　心配すんな。
　俺ももうちょっとしたらそっち行くから。
　漫画も忘れねーから。
　安心しろよ。
　泣くなよ。
　笑えよ。
　元気でいろよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
まいった…
これから仕事なのに泣きすぎて目が腫れまくり…

あれから随分経つような気がするけど、まだ一年経ってないんだね。
だからか、今でも実感がわかないんだ。
そう言えば、最近あの二人が一緒に仕事してたよ。
世の中狭いな。いや、あなたの仕事の幅が広いのか。
一緒に過ごしたのは短い期間だったけど、
これだけ強烈な印象を残した人はあなたの他にいない。
よく話し込みましたね。残念ながら細かい内容は忘れてしまった。
思い出すのは楽しかった事ばかり、そして会心の笑顔だけが思い出される。
何を伝えたいのか、理解できなかった事もあったな。その事は悔やまれる。
言ってしまえば赤の他人なのに、どうしてこんなに未練みたいなものが残るのか？
私の事を忘れ去ってくれていたら、どんなにか楽だろうか、と思った。
でも本当に忘れ去られていたら、それこそ本当に辛くて悲しいと気付いた。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
本当に、尊敬していたんです。あなたはかけがえのない、親のような人だった。
なのに、どうしてあなたから離れてしまったんだろう。
皮肉な事に、私は段々あなたの仕事に近付いて行っている。
だからまた会えるかと思ってたんだ。
そしたらまた、周囲があきれるくらい話し込むのかなって。
でもあなたはもういない。信じられない。
ここでこんな事言うのもなんだけど、天国とかあの世とかってあるのかな。
あったとしても、あんた成仏しなさそうだよ。
やり残した事、本当にないのか？
あんたにだけは、もう一度会いたかったんだ…
それはもう叶わないんだね。信じたくない。
どうしたらいい？私はどうしたらいい？

ユミ今日はごめんなさい二年ぶりにうつがもどってきたみたい
まえよりなんかひどい見たいでたえれそうにありませを＋俺のせいだったとは夢にも思ってませんでした
ほんとにごめんなさい気付かなくてごめんなさい本当はちゃんと言いたかったでも言ってしまったらつぶれるのわかってたからどうしてもいえんかった
ごめんなさい心からお詫びします全部おれがわるいです

もうなんにも残ってなくなりました
これいじょうは無理てし

飲みに行ける親子になりたかったんでしょ？もう少しお世話になりたかった育ててもらいたかったたくさん話したかったもっと一緒に暮らしてみたかった金ぴらごぼう美味しかったパパァ助けて。

親父、おふくろ、まみ姉、じぃさん、ばぁさんへ

いきなりみんなが逝ってしまってから今日で2年。俺頑張って生きてるから。
俺が死んだ時には一緒にテーブルかこんで飯食おうな。

>197

きっと今も側でお前のこと見てるよ
ずっとずっと頑張って生きろよ

あめちゃん、お母さんを連れて行かないで

今日はお父さんの誕生日やね。
俺が馬鹿息子やから、迷惑掛けっぱなしで喧嘩ばっかりやったね。
大人になったら、いつか分り合えるやろって思ってたけど、まさかあれが最後の電話とは思わんかった。
事故した時はまさか死ぬとは思わんかった。心配停止のピーって音が、今でも耳に残ってる。

ICUで戦ってる親父の前で、医者と看護婦が楽しそうに雑談してたのが無性に腹が立って睨み付けたよ。
心配停止の後、その医者に殴りかかったけど親戚の兄ちゃんに、必死で止められたね。見られた？
馬が合わんし仲悪い親子やったけど、あの時は本気で腹たった。
いまでも俺と喧嘩して、寂しそうなお父さんが夢にでてくる。ごめんよ。俺が死んだら一杯やろう。
いい年して情けない息子やけど、生きるだけ生きてみる。そっちいく事になったらよろしく。

パパに会いたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ひいおばあちゃんへ
いつも可愛がってくれてありがとう。
私が中学の時に病院で亡くなってから、１５年も経ったね。
両親がいない私の親代わりになってくれて、
愛情をもって育ててくれてありがとう。
とても貧乏だったのに、私に１０万円も貯金してくれてたんだね。
就職したときに親戚のおばさんから通帳を受けとり、
それで入社式のスーツを買えたよ。本当にありがとう。
ひいおばあちゃんが亡くなってから、
たくさん辛い事もあったけど、結婚して娘も授かったよ。
地味で平凡だけど、人並みに暮らしているよ。
ひいおばあちゃん、会いたいよ。
いつか会えるよね。この想いが届きますように。

エクスキューズミーミスターポストマン！
天国の住所を教えて！

父さんへ
あなたとは短い間しかすごせませんでしたね。でも
お父さんの書いた絵は僕の宝物です。尊敬するあな
たよりは絵が下手だけど、今も落書き程度に書いて
ます。
ありがとう

タマへ
本当にすまなかった。
白血病って気づいてあげられなくてごめん
ご飯あげてもニャーニャー鳴いてたのはそのご飯に不満があったわけじゃなかったんだね
体の不調を訴えたかっただけだったんだね。

本当にごめん。愛してる
そして、当時は良かれと思って家の庭にお墓を建てたけど、それが猫にとって良くない事だったなんて知らなかったなんて
知らなかったんだ。本当にごめん


なんか謝ってばっかだねｗありがとう。３年間本当にありがとう。

おばあちゃんへ
おばあちゃんに本当に可愛がってもらって大好きだったのに
おばあちゃんの夢だった私の結婚式にでるっていうのかなえてあげられなくてごめんね
小さい時から私の事本当に愛してくれたのはおばあちゃんだけだった気がする
おばあちゃんがなくなってからした結婚･･･今破綻しそうです
病んでぼろぼろで何にもできない私を働き者だったおばあちゃんは怒ってますか？
おばあちゃん、おばあちゃん、私どうすればいいの？会いたいよ、会いたいよ、
夢でもいいから何も言ってくれなくてもいいからあいたいよ・・・

保守

206
無理しないで。ゆっくりでいいじゃないの。
いま、自分が情けなくなる状態でも、それは幸せに近づくために必要な過程。
おばあちゃんだって怒るわけないよ。心配して見守ってるよ。

何この糞スレ

ばあちゃん、あんまり会いに行けなくてごめんね。ばあちゃんの作った料理の味今でも忘れられないよ。俺も今年で二十歳になるんだよ。今はいろいろ大変なこともあるけど、じいちゃんと一緒に天国から見守っていてください。

かなりの粘着
読んでて涙がでるよ

http://blogs.dion.ne.jp/setagayaku/

去年逝ってしまった〇絵。一緒に住んで二年ちょいかな、なんで夜に散歩に行ったんだろう…今まで散歩なんてしなかった奴なのにね。まだ淋しいよ。憎いよDQN車。明日が結婚式の日に決めてたのにね。そこは幸せかな？幸せだったらいいな。今でも愛してるよ…

がんちゃん、会おうって言ったままで逝くなんてズルイよ。約束の日に会えなかったこと、ずっと心の中で後悔してる。

手紙書いてから燃やしたら天国に届くんじゃね？

お父さんへ
元気にしていますか？
親孝行も出来なくてわがままな娘でごめんね。
２３年間お世話になりました。ありがとう。ずっと伝えたかった言葉です。

おす、カントク。
カントクみんなから嫌われてたし俺も好きじゃなかったけど
いざいなくなるとやっぱ寂しいです。
俺が死んだらまた野球教えてね。

消防の低学年だった私は呆けていたお婆ちゃんが意味不明な生き物に見えて怖かったです。
お婆ちゃんが亡くなったと聞いたとき心の中で母が苦しまずに済むと喜びさえしました。

最近家族におばあちゃんの話をきき、いまさらおばあちゃんが居ないことをとても寂しく思います。
当時はごめんなさい。

ばばちゃんへ

ばばちゃんが、自ら命を絶って１３回忌ですね？
小さい頃、殆どばばちゃんに育てて貰ったようなもんで
じじちゃんが、死んだ時あんなに悲しんでいた、ばばちゃん
それから、すっと一人で暮らして居たんだよね？近くにうちの母さんや
叔父さんが住んでいたのに、世話になること無く一人で暮らして居たんだよね？

亡くなる２ヶ月前に帰省したとき、料理をマメにこなすばばちゃんが
お昼にカップ麺を食べようとしていたので、うちに連れて行って一緒に、ご飯食べたよね？
悲しくなった・・・返る日にばばちゃんに挨拶しに行ったとき「またね！」って言った時
ばばちゃん始めて泣いたね？今まで泣いた事無かったのにね
嫌な予感してたんだ　その二ヵ月後ばばちゃん、自分でさよならしちゃったね
かあさんから、連絡着た時頭の中に浮かんだ姿は、ばばちゃんがベットに座って、悩んで
そのまま立ち上がり、物置へ移動して、ロープを掛ける姿だった

つづき

急いで、田舎へ帰り親父に何で死んだ？と聞いたら
俺の浮かんだ姿の通りの場所で亡くなっていたそうです
お別れしたとき泣いたのは、もう会えないって合図だったの？ばばちゃん
でも、敬老の日に孫を全員集めた、ばばちゃんらしかったね
敬老の日になると未だに、ばばちゃんの葬式を思い出す・・・

長文・駄文失礼しました

(´;ω;`)えぇ話や

じいちゃん、ばあちゃん、助けて。
ごめんなさい。ごめんなさい。

オイこそが ２２２へとー

兄ちゃんへ
１５年前、海での事件。忘れないよ。浮輪で浮いてた俺は荒波に負けて防波堤に叩きつけられそうになっていた。そこに必死の形相で泳いできた兄ちゃんは俺と防波堤の間に体を入れた。何度も叩きつけられた。
よく兄ちゃんの顔をみると、右目が潰れて頭からもそうとうな出血があった。普段から殴り合いの毎日で、決して仲はよくなかった。それなのに叩きつけられ、泣きじゃくる俺に、「はよ戻るぞ。」めっちゃ笑顔で言った。
兄ちゃん、俺は２２歳になったよ。あの時は泣きじゃくっていて何も伝えられなかったけど、今やったら言える。ありがとう。生まれ変わっても俺の兄ちゃんでいてな。

心が乾いてしまった。俺に涙腺はあるのか?何故泣けない?泣きたいのに、何故泣けない?どうしたら泣けるようになるの?俺の心…生き返ってよ…

徳ちゃんへ
元気してっか？　オフのメンバーん中では底抜けに明るかったな。
そんなおまぃに一目惚れ。
空気読めよ。付き合う、付き合わないってなった時に、いきなり入院なんて。
バカじゃないの？お見舞いにエロ本頼むなんて。
バカじゃないの？ハゲてく自分を毎日写メで送ってくるなんて。
バカじゃないの？抗がん剤より強い俺様なんてタイトル。
バカじゃないの？入院保険で働かずしてウハウハだなんて。
バカじゃないの？通夜の連絡もメールだなんて。
バカじゃないの？あれから、ずっと私は一人だよ。

本当は、エレベーターの前で、抱きしめられたかったんだ。
ファブリーズの香りを嗅ぐたびに、おまぃを思い出すよ。
バカだな。素直になればよかったよ。
27歳だったおまぃの年を越えたよ。
今度会えたら、頑張ったなって痛い位に抱きしめろよな。

アホかおまぇら

>>226あんた地獄に落ちるわよ

>>227
(つω；｀) アホかおまぇら

って言ってるんだよ

ゴロへ犬雄。
もっと散歩に行きたかったし、連れて行きたかった
ゴロが嫉妬するといけないから、あれから動物は飼ってないよ！
子供の頃いっぱい、いじめに合ってた私を、かならずゴロは家につく頃には、
お座りして迎えてくれたね！涙を流した時ベロで拭いてくれたね！
もっと優しくしたかったよ！ゴロはどう思ってる？もう、
こんな飼い主サン嫌だったかな？ごろ！忘れないよ、本当にありがとう。
けど不思議写真いっぱいとったのに、アルバム整理してたら、ゴロの写真がないの。忘れてほしいのかな？けど、来世の幸せをねがっているよ！

盆と彼岸くらい生家に帰って、
家人と飯食いながら生前の感覚思い出せ。

楽しんだら、逝ってよし(￣^￣)
他人様にすがりついて迷惑かけんな(￣□￣;)!!

なんかあんなら茶ぐらい出すし、味わいたいんなら舌ぐらい貸したるわ(￣□￣;)!!

もう開き直った(￣□￣;)!!

でも、度を越したら怒るかんな(￣^￣)
こっちは生きてんだよ(￣□￣;)!!

少しは加減しろ(￣〜￣)ξ
まぁ、退屈しないからいぃけどねo(^-^)o

『産園』

てやんでぃo(^-^o)(o^-^)o♪

今日も元気に療養中o(^-^o)(o^-^)o♪

ｱﾝﾊﾞﾗﾝｽm(__)m

まきへ
あの時俺が急に腹痛なんかで正露丸買いに行かせなけりゃお前は生きてたのにな。
下半身トラックに巻き込まれてグチャグチャになってたけど死に顔は綺麗だったよ！
結婚の約束してた６月は過ぎてしまい今はもう９月だけど元気にやってるよ。
何をするんでも一緒だったよな(´･ω･`)

あげ(´･д･`)

あげだしょ〜

翔太へ
おまえは俺の目標だった。俺より絵がうまくていつも心の中では嫉妬ばかりしてたよ。おまえが『一緒に絵の専門行かないか？』て誘ってくれた時は絶対に追い抜いてやるて野心燃やしてた。

なのになんで死んじゃうんだよ‥‥‥一緒にﾌﾟﾛになるんじゃなかったのかよ‥‥勝ち逃げなんて汚いぞ‥‥

死ぬ前におまえからもらったブレス右手につけてがんばってるぞ。
今では専門に入っていい結果も残してる。このまま行けばプロでも通用しそうだって先生にも認めてもらってる。

おまえは死んじゃったけど右手のブレス見る度におまえはそばにいて一緒に描いてるんだって感じる。
絶対ﾌﾟﾛになってやろうぜ!二人で一緒にな。

一年半ほど前に親父を亡くした。
ちょうど正月が明けたくらい。自殺だった。
でもその正月には忙しいって理由で実家に帰らなかった。
もし帰っていたら、親父は死んでいなかったかもしれない。
当時は離婚やら何やらで家族に見放されていた親父。
もしかしたら俺にも見放されたって思ったのかな…
何であの時実家に帰らなかったんだろう。
今でも後悔してる。
親父がつらいのは知っていたはずなのに。
やっぱり帰って元気な顔見せてあげればよかったよ。

親父、ごめん。

保守

眞紀ちゃんへ
喧嘩別れしてそのままあなたは逝ってしまったね。
尾崎が好きだったからあの世で会ってるかな。
けどなんで急に死んでしまったの。前の日まで元気だったのに

純子ちゃんへ

貴女が自殺したなんて信じられません。
出かけようと誘いに行った時、お父さんと喧嘩していて
断られたよね？その時、無理にでも誘っていれば
こんな事にならなかったのかな？今でも後悔しています。
助けられたのに、助けられなかった自分が不甲斐ない。
苦しかったんだよね？わかってあげられなくてごめんね。

貴女との楽しい思い出ばかり浮んできます。
来世でまた、逢いましょう。
今度は、お互いお婆ちゃんになるまで…親友として…

ナオちゃん

またこの時期がやって来ました。
去年の夏の日、「がんばります！」と言って目を輝かせていた貴方は、あの場所にはもういないけれど、
今年も参加しているような気がして、ふとあの壁を見てしまいます。

きっと一緒にいるのだろうねぇ。それともジタバタしている私達を見て苦笑いしているのかな。

とにかくいよいよ大詰めです。果たしてどんな事になるやら。
見守ってくだされ。

>>237さん　この女性は、貴方のこと嫌いでした。貴方には
　　　　　この女性は、眞紀さんは　いない！！　いないでしょ！！　　　　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　u

>>208さん
ありがとう

保守

>>240
霊能者ですか?

ひいおじいちゃんにひいおばあちゃん、うまくやれてなくてごめんなさい。

サナカへ

俺のせいで痛い思いさせてしまってごめんね。
お腹の中でもう動いてたらしいのに…謝っても謝りきれません。
今、ママとは喧嘩しちゃって逢ってないけどちゃんと仲直りして二人で墓参りに行くからね。
抱いてあげれなくてごめん。
でもいつかママと結婚できた時はもう一度宿ってほしい。
今は凄いダメな人間だけどその時はちゃんとしたパパでいれるように頑張ります。
顔見たかったな。本当にごめん。
ママもサナカも愛してます。
絶対に忘れないから。

アッチャンへ
中学出てからはすっかり疎遠になってしまいましたが
ずっと心配でした
よく頑張ったね　偉かったね
痛みもとれて、幸せにしてるかな
あたし頑張ります　あんなに泣いてごめんなさい

あげてこ

チロちゃん
あなたが天国に旅立って、今日で6ヶ月。ママは今でも一人になると泣いてしまいます。
あなたがいつも座っていた座布団にあなたの白い毛が残っているの。

チロちゃん、チロちやんみたいにお利巧な子にはもう出会えそうもない。
今は次の子を迎えようという気持ちもありません。
でも、チロちゃん。あなたは生前ママが泣いてると、きまってそばにきて、涙を舐めてくれたよね。
今はチロちゃんがいないから、涙が乾かないよ。。

産まれたばかりに、私の目の前でドンドン元気が無くなり、逝ってしまった君の代わりになれなかった事、ごめんね。

おばばへ
おばば、本当に死んじゃったの？今だに信じられないよ…。
八年前電話で「あたし、癌だよ。」って告白されたとき何て言ってあげればいいかわかんなくて…
「大丈夫なんだよね」なんて言ってしまったけれど…あれから、すぐおばばんちでお葬式があったらしいよと、
しっしが教えてくれたけど…私は、信じたくないよ。今も。
おばばと親友になってもう30年だね！…おばば、夢でもいいから会いに来て。そして語ろう！

カブトムシへ

かぶちゃん、この夏はいっぱい遊んだね。ゼリーあげたり
新しいおがくず入れたり、ガシュガシュ角で遊んだりしたよね。
暑くて暑くて、首筋に汗流しながらかぶちゃんと遊んだ夏、暑い夏が
懐かしいです。もうあの暑い夏の事思い出せないけど、かぶちゃんとの
楽しい日々は忘れません。また来年暑い夏が訪れた時、君の事思い出すんだろうなー。
また違うかぶちゃんになって僕のところに来てください。

良い話しですね…。

去年の夏に死んだおばあちゃんへ
子供ができたよ！
曾孫を心待ちにしていたのに、生きている間に見せてあげられなくて
本当にごめんなさい…
あなたのように、優しくて仏様みたいな子になるといいな。

喬ちゃんへ

急に死んだなんて酷いよ。喧嘩したまま逝ってしまうなんて。
まだ「ごめん」て言ってない。まだ仲直りしてない。
まだ喬ちゃんあたしに卓球勝ってない。勝つて言ったじゃん。
「今度は負けない」て言ったじゃん。酷いよ、自殺なんて。
そこまで思い悩んでたなんて知らなかったよ。
何で言ってくれないの！！喧嘩してても友達だよね？
気づかなくてごめんね。
本当にごめんね。

親戚のおにいちゃんへ
奥さんと子供二人を残して自ら命を絶ってしまったあなたのお葬式が忘れられません。
当日私は鬱で毎日死にたくて泣いてばかりの引きこもりでした。
母が私を心配して(影響されて私も自殺すると思ったらしい)おにいちゃんのお葬式には来るなと言われました。
でも参列させてもらいました。
そして残された人の悲しみを知った。
とってもとっても悲しいお葬式だった。
火葬場に向かう車の中で母に「私は生きる。ずっと死にたかったけど私死ななくてよかった。お父さん、お母さん、弟、ばあちゃん…いろんな人に私の葬式をさせなくてよかった」と言った。
路肩に車をとめて母娘で泣いた。
私はおにいちゃんの死に生かされました。

でも、おにいちゃんにも生きて欲しかったな。
子供達すごくいい子に育ってるよ。成長を側でみてあげて欲しかった。

あげさせて

父さんへ

ハロー(ﾟ∀ﾟ)天国で楽しんでますかぁ？私は…仕事で悩んでるよ。でも頑張らないとね！母さんに親孝行していくからね！
この前、給料貯めて家族を旅行に連れていけたよ。安い旅館だったけど…orz
私の事はいいから家族をどうか見守ってあげて下さい。

友へ

あれから2ヶ月経って少しは吹っ切れたかと思ってたけど
今でもふとした拍子に思い出すよ。
職場のでかいシャッターに付いてるロープを見て思い出すなんて
どれだけ引き摺ってるのかと自分でも驚くよ。
でも今日は夜道をドライブしてた時ふと誰かの影を見た気がしたんだ。
なんだかお前が呼んでるように思えてちょっと危なかったな。

でも、そんな事で死んだらお前に顔向け出来ないと思うからなんとか踏ん張ってるよ。
お前のせいで俺よりも思い枷を背負った人がどれだけ辛い思いをしてるか教えてやるために。
まあそれが目的で人生最後で最大の我儘を押し通したんだろうけどな。

そんな決心するくらいなら好きな女を幸せにするくらいの甲斐性みせやがれっていうんだ。

もうお前とダラダラと過ごした日々は戻ってこないけどあの世で待ってろ。
そのうち俺も行くからな。

オトン、オカン
天国で仲良くしてね…
あと ダメ×２
兄貴とオイラを見守ってて下さいね。

お父さん、何時も貴方を傍で暖かく感じます。お母さんの事は 任せて下さい。いつかまた お父さんに会えるように一生懸命生きていくので お父さんも 穏やかな日々でいて下さい。親不孝ばかりだった事 本当にごめんなさい。
私、お父さんの娘で本当に良かったです。これからもお父さんの娘です。ずっとずっと有難う。

兄貴へ

相変わらず天国でも、大好きやった酒は、飲みまくってんのか?
あんま無茶したらあかんで。

前に、俺がやばそうになった時に助けてくれたやんな?
あれって兄貴が助けてくれたんやろ?

ありがとう。

たとえ見えへんくても、ずっと見守ってくれてて、なんとなくそうじゃないかと思っててん。

まぁ俺もいつかは、逝くと思うけど、その時は、一緒に酒でも飲もうや。

じんこ
昼間からウイスキーを空けないように
きちんと食事はとってちゃんとした生活をするように
せめて50キロになってください。また足が折れるぞ！
かまくらはんぺんを見る度に思い出します
｢いよぅ｣って言っていた声や、帰る前の握手の感触が忘れられません
あと、なんかだめ人間というイメージだったけどｗ、
周りにはすごく優しかったんだね。
正直あんなに好かれていたのは意外でした

とりあえず楽しく過ごしてくれていればいいです
できればお母さんのがんが奇跡的に治るようにしてくださいね

チロちゃん

昨夜夢に出てきてくれてありがとうね。まだまだ悲しみから抜け出せないママを
心配するように鳴きながら、ママの顔覗きこんでたね。
チロちゃんの大好きだった焼き芋を買ってきたよ。
食べに戻っておいでよ。。チロちゃん。

>>17

死なないで。
お願い。

チロちゃん

どうしていなくなってしまったの?
ママは寂しくて食べ物もろくに喉を通りません。
たかがペットが死んだくらいで。と陰口も聞こえてきます。
でも、チロちゃんはママにとって我が子。いいえそれ以上でした。

天国で幸せにしてますか?
ママにも羽があれば飛んでいけるのにね。

>>240
このスレにこんな書き込みは必要ないでしょ
2度と来るな

きょうすけへ 命日にやはり思い出しました。お兄ちゃんね別の人と結婚しちゃった。すごく悲しかった。 ずっと一緒にお墓参りに行けると思ったのは私だけだったよ。私結婚して子供もいるよ。でも引きずってる。私ﾊﾞｶだね。 前みたいにまた私の愚痴聞いてよね！。

健吾！おまえが居なくなって一年ちょっと過ぎたけど今頃、何やってんだ？　　荒れ以来他の連れ達とも　連絡取れなくなって　　　るし！俺は相変わらず、　だよ。彼女とは別れるし　事故はするし　　　　　　ツイテナイよ

お父さん
あの日から７年経ちました。お母さんも私もあゆも元気です。
何時かまた、逢える日まで頑張って生きていくからそれまで見守っていて下さいね。

お父さんへ。

今、大切な彼氏が病気になっています(涙)
あまり大きな病気になって欲しくありません！
助けてあげて下さい！守ってあげて下さい！お願いします。

Ｍ・Ｍより

あげときます。

これからもわたしを守ってください(-人-)

お母さんへ　　　　　　私には貴方の匂いも顔もぬくもりも思い出す事ができません。貴方に抱かれた記憶も曖昧で…。貴方は私を産んだ事を後悔してないだろうか？私を産んだ事を後悔していたとしても、私は貴方に抱かれたい。貴方に会いたい。夢でもいいから…

お母さんへ
俺はあなたの事を残念だけど、覚えていません。
俺を産んで半年で亡くなってしまったから。
でも、写真で見るあなたの顔は俺ととてもよく似ています。
何故自分に母親が居ないのだろうと幼い頃に思った事もありましたが、寂しく思った事は一度もありません。
ばあちゃんや親父、叔母さんがあなたの代わりに愛情を注いでくれたからです。
だから、心配しないで下さい。
お母さん、最後にお願いがあります。
いつかあなたと逢える日が来たら甘えてもいいですか？
今まで言えなかった分、お母さんと呼んでいいですか？
その日が来るまで、ちょっと長いかもしれませんが天国で俺を見守ってて下さい。

天国にいる清水さんへ。
もう清水さんがいなくなって10年以上経つね｡
新しいﾏｳﾝﾃﾝﾊﾞｲｸお気に入りだったのにあまり乗れなかったね。
天国でも毒舌で好き嫌いﾊｯｷﾘしてるかな?
何年経っても忘れないよ｡

おかんｗｗｗｗｗｗｗｗ
天国ではいっぱい連チャンしろよｗｗｗｗｗｗｗｗ

チロちゃん
今日は雨がたくさん降ってるよ。天国のチロちゃんが泣いているのかな？って思ってしまいます。
ちゃんとご飯食べてる？毛が伸び放題になっていない？
風邪ひいていない？
チロちゃん、お世話してあげられなくてごめんね。

じぃちゃんへ
元気ですか？ばぁちゃんにあえましたか？
私は元気です。
でも今でもじぃちゃんの事思い出すと涙がでてきます。じぃちゃんは私の事生まれてからずっと大切にしてくれたのに、じぃちゃん入院してる時あんまりお見舞いいかなくてごめんなさい。まだいなくなるなんて思ってなかったんだもん。
でもじぃちゃんには曾孫みせれてよかったです。ばぁちゃんに見せれなかったのは残念だったけど…。
みんなのこと見守ってね。

>>277さんへ
きっとチロちゃんは元気ですよ。
あなたはきちんと生きて寿命をまっとうした時にチロちゃんに会えますよ。
動物との再会は「虹の橋」だそうです。よかったら検索かけてみて下さい。
きっとチロちゃんが幸せに暮らしているのがわかると思います。
あまりに辛そうだったので、レスいれました。
大きなお世話ゴメンナサイ。

保守

ママへ
産んでくれてありがとう。
ママの子どもとして生まれて来てよかった。
大好きなママが病気と闘っているときに何もしなくて、ごめんなさい。
何を言っていいのか、何をしたらいいのかわかりませんでした。
でも、最期までそばにいれてよかった。
ママの娘であるということが私の自信と勇気になっています。

ばあばへ
いっぱい謝りたいことがあります。
ほんとにごめんなさい。

そして…早く私を迎えに来てください。

余りにも悔やまれて涙が叫び声と一緒に出てくる
ごめんね。ごめんね。ずっと私の事待ってたんだよね？
間に合わなくってごめんね｡どうしていいのか解らない
毎日考えてここから発信するね
できるかな・・・伝わるかな・・・
ついていってあげたかった。今でもそう。神様が許してくれるなら・・・
手放すんじゃなかった。引き取るつもりだったんだよ。
間に合わなくてごめんね。私だけが頼りだったんだよね・・・
いつもいつもどんなときも一緒に寄り添っていてくれたのに
あなたの最後の時のなんて寂しい事か･･･何一つして上げられなかった
駄目だ･･･辛すぎる・・・

あげ

愛香へ


今でも目を閉じると愛の笑顔が浮かぶよ。
愛と一緒にいた8ヵ月、俺は彼氏らしいこと何一つしてやれなかったね。
でもただ一緒にいれればいいって言ってくれたね、ありがとう。

俺は愛に会えてよかった。
愛と手を繋いで歩いた街…今は一人で歩いてる。
寂しいよ…今すぐそばに行きたい。
でも愛はそんなの望まないやつだって知ってる。

だから俺は生きていくよ。

いつか愛に会える日が来るまで。
だから待っててね。

次に会った時は二度と離さないから。

大好きだよ。

友へ

お前が逝ってもうすぐ4年、はやいもんだな
お前が愛した中日、優勝したよ。お前の写真、東京ドームに持っていったからな。
（お前が心酔してた立浪はベンチだったけどなｗ）
野球なんかぜんぜん興味なかった俺をお前がナゴヤドームに誘ってくれたのが高校入ってすぐだったかな。
おかげで俺は野球大好きになってしまって今年も52試合も球場へ通っちまったよｗ
先に逝くから落合の胴上げ見れねーんだよ。泣いてたんだぜ、あの落合が。
俺は申し訳ないけど当分そっちには逝く気がねー。たまには顔出せ。盆も来なかっただろ。

おじいちゃん、おばあちゃんへ。

おじいちゃんが亡くなってもうすぐ２年、おばあちゃんが亡くなって５ヵ月経ちますね。
私も結婚して２年経ち、先日待望の子供を授かる事が出来ました。
２人に曾孫を抱かせられなかった事が心残りです。
でも子供が出来た事により何年も険悪だった父とも普通になれました。
おじいちゃん、おばあちゃん、天国でゆっくり休んでね。

お母さん。
雲の上は今日も晴れてますか。
ゆっくり眠れてますか？
あの場所から海は見えてますか？

今日も背中と肩が痛いんだよ。
お母さんのマッサージじゃないやっぱﾀﾞﾒみたい。

ばあちゃんへ

今頃はじいちゃんとおばさんと仲良く逢ってるんかな？地元に帰ってきてからｹﾞｰﾄﾎﾞｰﾙの送り迎えくらいしか孝行できなくてごめんよ。
俺は今でもおふくろだと思ってます。孫なのに自分の子供と思って育ててくれてほんとにありがとう。

昨日とてもきれいで長い事とんだ流星を見たよ
あれはらっちだよね？ありがとうね。
ずっと一緒にいようね。間に合わなくってごめんね。
多分一生後悔するんだと思う。らっちの所へ行きたいよ。
私がそちらへ行ったら思い切り抱きしめてあげる。
また鼻をくっつけて寝ようね。もう離れないでいようね。

二人にこんな事言える立場じゃないのはわかってる。
でも、やっぱ言いたい。バカヤロ。揃いも揃って水臭いなあ。あっちに行くの止めるチャンス位与えてや。
今度こそは、あの子の手を絶対に離したらいかんよ。
変な意地はってたから、あの子も自分もしんどかったんやろ？
もう苦しむ事は無いよ。お疲れさん。

おばあちゃんへ

やっとおじいちゃんと一緒にいられるようになったね。
おじさんも元気にしてる？
不甲斐ない孫でごめんなさい。その分お母さん孝行するように頑張るね。
天国で楽しく過ごしてね。

保守

age

Kさん。
あっという間の出来事でしたね。
私が退職した直後に不治の病に倒れたと聞き、先月末旅立って行ったあの日はとてもよく晴れた日でした。
10年以上もの間、上司として一緒に仕事が出来た事を嬉しく思います。
そして人生の良き師としてあなたと出会えた事を幸せに思います。
今就活中だけど、心配しないでﾈ。
仕事も決まれば、報告に行きますから待っててね。
それまで焼酎食らって待ってて下さいwww
んじゃ！

おとうさんへ
ゴメンね、おとうさんが亡くなってから僕たち家族は、おとうさんが天国に行って幸せなんだよって、
ずっといいきかせて毎回手を合わせることで、僕らが満足していたんだ・・。
勝手に天国にいるとか決めしまって本当にゴメンね。
もう僕たちの事は忘れて構わないから、新しい人生とか何か清算する事があるなら、
それに没頭していいよ。
僕らもおとうさんが天国に住んでいるとかもうそんな事決めつけたりしないから。
それに、僕らはおとうさん無しでこれから生きていくから、もう全てを忘れて自由になってね。

ヒデちゃん　　　　　　　どうして？何で置いて逝くの？私と二人の子供はこれからどうやって生きていけばいいの？貴男が居ない生活なんて考えられない。どうして何も言ってくれないの？まだ間に合うから笑って起きてきてよ。

とらみへ
たった四日だけどとらに会えて、一緒にいれて良かった。
写真撮ってないけど、今でも顔覚えてるし。
もっと太らせて大きくしてあげたかったよ。
こんなあたしに懐いてくれてありがとう。
いつかそっちでいっぱい元気に遊ぼうね！
大好きだよー。

おじいちゃん
おばぁちゃん
おばあちゃん
ありがとう。
みんな みんな、 楽しく過ごしていますか？可愛がってくれてありがとう。
お弁当つくってくれてありがとう。
直接、 言えずごめんね。たくさん たくさん感謝してます。

300(σ・Д・)σ
お父さん
お母さん
婆ちゃん
ジイちゃん
ひい婆ちゃん
ひいジイちゃん
ご先祖様 ありがとう

おまえがいなくなって。もう8年か。馬鹿野郎！何も俺に相談なしで逝っちまいやがって。俺もいずれはそっちに行くだろうからそのときは何で自殺したのか理由聞かせろよ！

松岡さん
１年がすぎましたね。今でも大好きですよ。１日も忘れられません。私はいつも貴方を想っています。

3年前に亡くなった父へ

私とお母さんが京都へ旅行中の1日目の夜に、電話したときに調子が悪いと言っていましたね。
あの時は、いつものお酒のせいだと思い、けんか腰で言ってしまったことを後悔しています。
その日の夜中は、まだ3月だというのに何故か部屋が暑くて、近所の病院の
救急車がうるさかったのを覚えています。
その日、電話を切ったその後すぐに、ご飯を食べようとして倒れたんですね。
3日間、電話に出ないお父さんをずっと心配していました。
最初に台所で倒れているお父さんを、発見したのが私でよかったとみんなが言います。
誇れる娘では、決して無かったと思うけど･･･お父さんに「今まで出一番嬉しかったことは?｣と
聞いた時に言ってくれた言葉が、今でも忘れられない言葉です。
「お前が無事に生まれてきたときが、一番嬉しかった｣と。

みんな、最後までお父さんは私が心配だったと言ってました。
そんな私も、今年結婚しました。
年老いていくお母さんが心配で、子離れできないと思っていましたが、
実家から30〜40分ぐらいの所に住んでます。
だから心配しないで、天国で子供に戻って叔父さんやおじいちゃん･おばあちゃんに一杯甘えてください。
いい人過ぎて、人を騙せなくて、逆に騙されてしまうそんなお父さんが大好きです。
怒ると怖くて、私が悪い事をすると手が出てしまってたのも、いい思い出です。

お父さんが死んでちょうど１年後に、お父さんが可愛がってたフェレットが後を追うように
そっちに行ったよ。リスも行ったよ。
私が天寿を全うしたときには、みんなで迎えに来てください。
私はお父さん・お母さんの娘で幸せでした。
生まれ変わっても、二人の子供でありますように。

仕事が成功して、独立してさらに大成功して大金持ちになれますように
一生平穏な気持ちで暮らせますように
彼女とずっと一緒に暮らして幸せな家庭が築けますように
身体が強くなって、簡単に体調崩しませんように
妹も両親も、彼女のお母様も幸せになれますように

そして、このスレのみんなの幸せな願いがかないますように。。。
みんなの想いとともい。。。

じーちゃへ

僕はもう２５歳になりました。
小学生の時じーちゃが亡くなった晩「おりこうにしてるんやで」そう微笑んでくれた一言でたくさん支えられました。

じーちゃを心から愛してました。
一番大切な人でした。

４月、僕は本当に馬鹿な事をしてごめんなさい・・・。
自殺すればじーちゃに会える、もう何一つ危惧する事がなくなる
そんな考えでいっぱいでした。

でも自殺未遂をして意識不明で死に掛けた時のじーちゃの言葉忘れません

じーちゃが「生きてくれ」って暗い冷たいところから突き飛ばしてくれなかったら僕は死んでたかもしれませんね。

本当に馬鹿な孫でごめんなさい・・・。
じーちゃの気持ち踏みにじろうとしてごめんなさい

今も色々辛い事があります
でも、何より辛い事はじーちゃに嫌われたり泣かれる事です

寿命がくるまで生きます・・・・助けてくれて有難う

いつか寿命がきてそっちへ行ったら、馬鹿な孫だけど生前のあの優しい笑顔で出迎えてやってください

じーちゃ、誰よりもじーちゃの存在があったからこそここまでこれました
僕はじーちゃの孫に生まれてこれて本当に幸せです

あげますよ

慧へ
なんか俺の周りで天国にいる奴はおまえと友達の親父とハツカネズミぐらいだからお前に話す。
・・・ごめん。死のうとしてた時期があった。
ずっと俺は２０ぐらいで死ぬとか言って来た。何かそんな気がしてた。でもそんなんありえないんだね。
昨日オフで知り合った肺がんの子に手相見られて言われたんよ。
あんた長生きするよ
ってさ。なんで自分の事死ぬとか思ってる奴に言われなきゃあかんの？糞ったれ。明るかったよその子。
こんな俺でも手首切らなくて良かった。別に手首切ったら死ねるとかは思ってない。
死ななくてよかった。死ななくて良かった。
俺が一回虫垂炎が腹膜炎になって、病院の診断ミスで死にそうになったの知ってるか？あんなに痛かった事はないわw改めて今生きてる事を実感してる。
死ななくて良かった。人を悲しませなくて良かった。
多分俺が死んだらココに書き込まれてまた誰かを泣かすのだろう。俺が他人の話を読んで、また泣いた様に。
こんなに涙もろくない奴が見ず知らずの他人に頑泣きなんだぜ。
今から死にたい奴は、ココの住人が悲しむから死なないでくれ。
生きて生きて、死ぬまで死にものぐるいで生きた証を残せ。ｺﾉ糞ったれども。

ウルトラ　の　乳

みやざわ先生、こうちゃん
こうちゃん、みやざわ先生にしっかり怒られましたか？まだ死ぬなんて早いのにоみんなみんな泣いてたんだよоけいちゃんだって、ずっと泣いてたо
アタシだって思い出したら涙でてくるんよо

みやざわ先生、こうちゃんガッツリ怒っておいてねо
でもみやざわ先生も早すぎだよо同窓会する意味なくなっちゃったじゃんо最後まで心配かけてごめんねо
早く顔見せにいけば良かったねо

アタシは、短大に進学することにしましたо
いっぱいお金かかるし、大変だろうけど頑張りますо
あと何十年かしたら行くから、よろしくо

泣ける

二度と面だすなっ(￣□￣;)!!

大地壊すぐらいならぶっこわれてろっ(￣□￣;)!!

小惑星帯へ告ぐ

ハムちゃん達へ。

みんな、天国にいますか?
私はみんなが来たときに嬉しくて、毎日すごく楽しかった。
しつこいくらいだっこしたりポケットに入れたりして、本当は辛かったかもしれない…ごめんなさい。

私が小学校から中学校へ上がる頃になって勉強とか理由をつけて遊んであげなくなり、お世話もおろそかになった。
ゲージが邪魔だと思ってしまったときもあった。
今思うと、すごく失礼だったと思う。本当にごめんね。駄目な飼い主でごめんなさい。

でも、私は今でもみんなの事が大好きだし、一緒にいた思い出はずっと忘れません。
楽しい思い出をありがとう!
天国でいっぱいひまわりの種食べてね。

お母さんへ。
やっと三回忌も終わり、お墓も建てられてほっとしました。
２年、いろんなことがありました。東京で一人暮らしして１０年とっても楽しかった。
でも、夜中かかってきた電話で母が危篤と聞いて人生が変わったよ。バイクで東京から
栃木に帰って、卒倒しそうな父を後ろに乗せて、どうしてこんなことになったんだろうっ
てすごく後悔した。３ヶ月意識戻らずいってしまったあなたに、私はなんの親孝行もで
きず、旅行すら連れて行ってあげられなかった自分を責めました。親の死に目には会え
ないって覚悟決めていたのに、後悔は止まらなかった。
遠距離になった彼とも別れて、目の悪い父と一緒に毎日を過ごすのが精一杯でした。
１０年地元に住んでいなかったから、分からないことばかりだし、親戚はひどいやつら
だったけど、父と二人でお墓建てられてほんとよかった。
今は転職してヘルパーとして難病の方と接してるけど、あなたみたいに意識がなくても
やっぱり生きていてほしいって思う。いつも自分の親だと思ってお世話してる。
またたくさんの人と知り合えて、もしかしたらこの人と結婚するかもっていう人ともめ
ぐりあえました。
お母さん、大好きだったのに、反抗ばかりしてごめん。
これからはお父さんを幸せにするからね。
お母さん、私を生んでくれて、本当にありがとう。

c.k.t.m.p.h
みんなまいしてるお！！！
天国で仲良くしるんだお！！！
幸せをまりがとうだお！！！＾＾

保守

｡･ﾟ(つД`ﾟ)ﾟ･｡ｩｫｫｫｫ〜

ブルース・リーへ

いゃ〜 あん時は本当に…
ありがとう

天国の子供へ。
産んであげられなくてごめんなさい。
こんなお母さんでごめんね。
男に騙されてごめんね。
日向なんか信じなければ
私の子供は傷つかずにすんだのに。。
死んだほうがいいのはお母さんだよね。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

ジュンへ…

あれから何年も経ったけど貴女にはとても感謝しているよ。
でもね、私、あのグループから抜けたんだ。
もう、音楽を語れる友達があまりいなくて淋しいけどね。
それと、あのバイトはまだ続けてるよ。
ジュンが、わざわざ嫌な奴に仕返ししに来てくれて…だから、頑張ろうと思ってる。

本当にありがとう…

じぃちゃん

ダメだわ最近..
体調も悪くなってきた。
どうなるんだろうねぇ私..
とりあえず居場所がほしいわ。自分ちなのに落ちつかないし、息は詰まるし..ホントありえないわ。疲れるわ。
この家から出れたら少しは楽になるんだろうなぁ。
やっぱり、あの人にはどうしても感謝できないわ。
てか、もう親と思えないわ..
ごめんね、じぃちゃんの子供なのに悪く言って。
でもきっと、じぃちゃんなら分かってくれるよね？
ぜんぶ知ってるでしょ？
最後のお願い..助けてよ。
お母さんと一緒に居たいよ。

お父さん
来月で五年になりますね。
ツライ事ばかりといってもいい五年間でした。
でもお父さんの子供だから、必ず幸せになってみせるよ。
お父さんの事を誇りに思っているよ。
お命日には、お母さんとお墓参りに行きますね。
ナムナム（‐人‐）

るみへ

お前がいなくなってもう一ヶ月経つね。
あの時の異変を俺が感じてあげていればお前の自殺を止める事が出来たんじゃないかと自問自答の毎日だよ。
最後にこれだけは言わせてくれ。
お前のあの笑顔が俺の宝物だった。

バカヤロー！！俺を置いていくんじゃねぇよ！
待ってろ！
もうお前を一人にさせたりない！
今度は俺がお前を幸せする番だ！

らっちへ
どうしても悔やまれて仕方ないよ・・・
何回占いの本を開いても「いつかきっと自分のところへきてくれると思った」って
いうところがでてきます。何回開いても・・・
そんなに待っていてくれたのにごめんね｡もっと早く引き取る決心すればよかった
会いたい。抱っこしてあげたい。おいしい物たくさん食べさせてあげたい。
砂がいっぱいのきれいなトイレを使わせてあげたい。鼻と鼻とをくっつけて腕枕で
寝てあげたい･･･それが当たり前だった毎日をとても懐かしく思います
幸せでいてね。何があってもいつになってもまた巡り会えますように
まだまだ立ち直れないけどいつまでも愛してるよ。らったちゃん。

あげますよ〜。

ばあちゃんへ

婆ちゃんが死んだとき私はまだ２歳だったから、
婆ちゃんとの思いでなんてほとんど覚えていません
羊羹が好きだったこと、お花見みたいなことをしたことは、なんとなく記憶にあるけど、
婆ちゃんの声も服装も私は写真でしか知りません
でも、婆ちゃんはお母さんにそっくりだね。笑顔とか、ほんと見てて思うよ
お母さんは体が弱いし、苦労も仕事も全部一人でしょいこんじゃう人です
どうか、お母さんが長生き出来るように見守っていてください
じいちゃんもおばさんも、みんなみんな守っていてください

じぃじへ
お見舞いに行ってもあまり喋らなくてごめんね
私の中でじぃじの記憶が薄れてきたけど、しわくちゃの笑い顔とハーモニカだけは覚えています
ばあちゃんがだんだん弱ってきています。素直じゃないのでみんなからも疎まれることもあります
でも、みんなばあちゃんが好きだから、まだつれていかないでね
これからも、みんなをよろしくね
お父さんもおじさんもおばさんも、事故や病気にならないようにお願いします

今までありがとう　これからもよろしくね

追伸：
ばあちゃん、初めて私に買ってくれたﾋﾟﾝｸのキティの傘、天国に行ってる？
お母さんと私がもめて、捨てちゃったやつ
私がそっち行ったら取りに行くから、大切に持っていて待ってて下さい

ＭＮへ｡
　
体調は悪いけど､毎日､なんとか生きてるよ｡
一緒にいた時は､わがままばっかり言ってごめん｡わがままばっかり言って､気分でしか行動しなかった私に愛想を尽かさない出くれてありがとう｡自分が一番大変な時に､私なんかを気遣ってくれてありがとう｡
何枚あるかわからないけど､君の写真と君がかいてくれた手紙と絵は宝物だよ｡何度引っ越しをしても､荷物整理をしても､死守してる｡
もし､私のことを覚えてくれてるなら､あの世で､一緒にケーキでも食べよう｡

このスレ見て
生きようと思いました。

スレチでごめん。。。

T･Yさんへ
ダービー勝ちましたよ！兄貴はあいかわらずだったけど…。
でも、そっちで見てましたよね？もしかしたら会長さんと…。
そう信じてます☆.。.:*・°

仕事しときまーす。

今夜もお仕事ぉ〜

小学生んとき仲良くて一緒に喧嘩したりしてなんともさわやかなやつで。中学あがったころから病にかかり、それから逢わなくって､そんで数年したらうちにきてまた遊ぶようになって一緒にバンドやろうぜって意気込んでて

ぁれから二年が経ちました。君はいついかなるときにもその存在を感じてます。正直なにやらかすかわからない火薬みたいなヤツだったけど真っすぐだった。


自殺はねーだろ〇〇。
それから酒のむ度に悲しくて悲しくて、独りで泣いて、みんなは嫌ってたけど。漏れはけっこう好きだった。
生き返れとは言わないが何も死んじまなくてもいいよなぁ・・・。ばかやろ。

いいスレだね。

パパ心配ばかりかけてごめんね。

おかあさんへ


あの日病院行ってればもっとおかあさんと話せたのにね。
ネクラでヒッキーだった私が、高校に入ってから友達が沢山出来て性格変わったのを、まるで自分のことの様に喜んでくれたよね!!

おかあさんはあっちに行っちゃう少し前に「買って欲しい物があったら何でも言いなさい」って言ったけど結局言い出せなかった。

実はまつげくるんがほしかったんだおｗｗ

ゆみこ、ごめんね
自分の忙しさのどさくさに紛れて連絡途切れた事
引越しの連絡遅れたこと
ねえ･･･本当に私に言ったとおりの亡くなりかっただけど
自分の意志で逝ったの？誰にも話せないよ
みんな事故だと思ってるよ。それもうちの近くが現場・・・
ごめんね。自分の事で精一杯の時期でごめんね
一番にゆみこに連絡したかったんだよ
どうしてもう少し早く連絡できなかったのか
どうしてもう少し待ってくれなかったのか悔やまれます
何年先か解らないけど絶対にあえる日を信じてます
ごめんね。そちらでお母さんになって幸せに過ごしていてね

あげま〜す

いまだ悲しみにくれている人。死んだ人はそれが一番辛い。願わくば、墓参りで元気な姿を見せて欲しい。何をしてもらうよりもそれが一番の幸せ。

だそうな。
がんばりなよ

じいちゃんへ

今年でもう35歳になりました
おじいちゃんが死んじゃってもう10年は経つよね
なのに、いまだに母さん…おじいちゃんの子どもには恩返しできてないんだ
迷惑をかけてしまうこともあるし
オレさ、これからどうしたら良いと思う？
できれば早く恩返ししたいんだ
こっちにいるおばあちゃんにも曾孫を見せたいし…

頑張って生きるしかないんだよね
見守っててね

頑張るから



でも、少しだけ助けてくれると嬉しいな…

保守

保守あげ いいｽﾚですな(;_;)

じいちゃん、ばあちゃん、もうどうしていいかわからなくなったよ
毎日屍みたいに生きるのに疲れたよ
そっちに行きたいよ
でもまだ行けないんだよ
あいつを置いては逝けないんだよ

たすけてよ

あがっていたので読みました。

涙で60までしか嫁ませんでした。

>>342
いいことも楽しいこともいっぱいある。
逝くな。

北海道の爺さんへ

やっぱり仙台からだと遠かったしなかなか会いに行けずにごめんな…毎年カレイ、イカ、カニ送ってくれてホント有難いと思ってたよ。美味かった。
それはもう食えねぇし、婆さんも寝たきりだから、夏に遊びに行ったあの家にはもう誰もいないんだよな。
今更だけど、何かすげえ寂しいよ。
葬式の時、死と言うものが実感出来なくて、涙も出んかった…。それが今は悔やまれるよ。
そうそう、今やっと転職先見付かりそうなんだ。今度三次面接だ。割りとしっかりしてる所みたいだし、頑張って働くよ。安定したら実家は勿論、婆さんに仕送出来たらと思うんだ。
だから、どうか見守っていてください。

今宵もせっせとあげますよ〜。
思いを届けるためにぃ。

おやじ〜。
日曜に墓参りに行くからね。何か供えてほしいものあったら明日中に
知らせといてくれ。じいちゃんとばあちゃんにも聞いてみて。

たとえば明日 理不尽な死に方をするかもしれない。三分後には心臓麻痺？死は常に身近だ。 だからこそ貴方の笑顔が嬉しい。 走れる限り走ろう。 時には休みながら前へ。



自殺反対！

おじちゃんはおじちゃんだよ 長い闘病生活お疲れさま なんだかんだと文句ばっかし言ってたけど 可愛がってくれてありがとう 明日にはお骨になっちゃうけどもう楽になったでしょう お兄さんに感謝だね 最後は喧嘩だった…ごめんなさい 安らかに…

翔太へ

この間翔太の誕生日会やったんだよ。
それぞれプレゼント持ちよってさ。もちろんバースデーケーキは翔太が好きだったチョコレートケーキねｗあいつ天国で羨ましがってるぜーなんて言いながらさ、みんなで涙とハナミズ垂らしながら食べたｗｗ

それにしてもお前のやる物まねはほんとに似てなかったなｗ森本レオとか中尾彬とかまったく似てないのなｗ
まだ携帯のムービーに残してあるぜ。でも見たら絶対泣くから見ないｗ

お前がこの世からいないなんて信じられないよ。
そのうち「ドッキリでした〜」なんてひょっこり出てくるんだろｗ


買ったばっかのバイク壊しやがって。
なんのために貯金してたんだよアホ。笑顔で通帳見せてきたくせに。俺にバイク雑誌見せながら「俺絶対これ買う。絶対買う。絶っっ対買う」とかしつこく言ってたくせに
買って一週間で壊してんじゃねえよ
おまけに事故死ってお前それはねーだろ
ほんと馬鹿だよ

お前がいないとつまんないんだよ
お前がいないとできないことがいっぱいあるんだよ
俺これからどう生きたらいいのかな

オバチャン、陸くん、港くんへ

オレの声が届いてますか？
彼女のコトしっかり見守ってくれてますか？
ヤンチャ娘やけど、力いっぱい頑張っている彼女が、泣かないように、元気いっぱいで笑えるよう、いつまでも暖かく見守ってあげてください。

PS.陸くんへ。
オレ、まだまだいっぱい走り続けるばい！上手くなるけん、そっちに行ったら一緒に走ろうな！

じいちゃんへ

あなたが死んだのは
俺のせいです

ゴメンなさい

･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
ここ見てて思った。頑張ろう…

　　　　ﾏﾏへ　　　　　　洋子を助けてあげて。まだ結婚もしてないんだから。ﾏﾏが死んで一番辛かったのに頑張ってるよ。私は何もしてあげられない、、、

ここにみんなが大切な人へ書いた思い

同じように自分のことを思ってくれてる人がいるはず

だから生きよう

一人じゃない

スレ違い＆ベタだけど
死を考えると、生きてることの貴重さを感じるね。

息継ぎ無しでの１０章節唄いきり
３オクターブ発声が変わらないような突き抜けた歌声

君は一生分の歌声をだして逝ったんだね　＞美奈子

もうわがままなんか言わないし、しっかりするからさ、お願いだから戻ってきて
何でもするから
毎日義明との思い出振り返って泣くのはもう嫌だよ
義明のいない生活は限界だよ
義明のことしか考えられない
どうしたら戻ってきてくれる？愛してるよ。会いたいよ。
もう限界だよ義明

お父さん今宵迎えにくるべし。
もう疲れたよ

ﾏﾏ、あの子を呼んだらダメだよ。助けてあげて。

ひい婆へ　　
今日は命日ダネ。　もうアタシもハタチだよ、お婆ちゃん、大切に育ててくれたのに
こんな風になってて切ない、ね。ゴメン　
でも、頑張りたいカラ、頑張るカラね！！　
お婆ちゃん大好き、アリガトウ。生きてるうちに伝えられなかった事後悔してます。
アタシ頑張って生き抜くカラね！！　　ありがとう。

お父さん、お父さんがいなくなってしまって1ヵ月たちました。
あの日お父さんに、早く病院行きなよって、
もっと強く言えばよかったと思うことがあります。
でもじいちゃんの言うとおり、そんなこと言ったって仕方ないよね。

勝手なことばっかりして、本当にごめんなさい。
だけど最後にあったとき、彼を紹介できてよかったです。
彼にも優しくしてくれてありがとう。
花嫁姿も見せたかったし、「今までお世話になりました」って言いたかった。
孫も見せたかった。
たくさんたくさんしたいことがあったけど、お母さんにまとめてしてやります。
お父さんは何年も病気と闘って立派でした。
お父さんがいちばん大好き。
これからはお母さんを、しっかり見守ってやってください。
よろしくお願いします。

お母さん
なんだか今日は寂しくて仕方ないよ。
話したい事たくさんあるよ。お母さんのおにぎり食べたいよ。

ばぁちゃんへ。

天国では元気にしてますか？あたしは元気とは言えないけど毎日なんとか頑張って生きてます。
ばぁちゃんが死んだあの日、喧嘩した事とか言った悪口とか全部後悔した。謝りたかった。なのに先に逝っちゃって。最後まで何もしてあげられなくてごめんね。
ばぁちゃんの妹とかお母さんは、ばぁちゃんがあたしを一番可愛がってたって。鬼みたいに厳しい人だったのにあたしにだけはコロッと態度が変わっちゃって。
ばぁちゃんは本当はいつ死んでもおかしくなかった。ばぁちゃんが逝っちゃったのはあたしがばぁちゃんの住む街で暮らし始めてほんの三ヶ月。みんな口々にあたしがばぁちゃんの所に来るのを待ってたんだよ。って言ったよ。
まだまだばぁちゃんのいる場所に行くには早いけど、もし行ったらまたばぁちゃんと一緒にご飯食べたいな。ちっちゃい時みたいに一緒に寝たいな。
あたしはばぁちゃんの孫に生まれてこれて本当に幸せでした！ばぁちゃんがあたしを可愛がってくれた11年間をあたしは一生忘れません。ずっと大好きだよ、ばぁちゃん。

あの日あなたが言った言葉…
「俺は女の涙には強いよ。いちいち泣かれても気分が悪くなる。
　だけど、女の笑顔には弱いんだ。お前の笑顔を見ていると、
　俺も楽しくなるし、嫌な事も忘れられるんだよ。」


あなたが事故で死んでからもう半年。
思い出すと泣きたくなるけど、頑張って笑顔でいるようにしてるよ。

みなのメッセージが
天国に届きますようにと祈りました。

おい高橋！いつか買おうなと言ってたバイク、ついに買っちまったよ！
今度の土日に遠出すっから、来いよ！後ろに乗れよ！

うううっっ・・・、泣けるじゃねーか。

ばっちゃん、ありがとう。じっちゃんありがとう。おじいちゃん、おばあちゃんありがとう。

みんなのメッセージが天国に届きますように。

愛犬ジョンへ

お前すげぇバカだったけど本当に好きだったよ。一緒に穴に埋めたペンギンのぬいぐるみ今でもちゃんとお前の側にいるか？いまはマロンがお前に変わって家を守ってるよ お前を埋めた近くの木はすごくいきいきと成長してるよ 天国でチャーとミーとなかよくしろな じゃあな

じぃちゃん夢に出て来てもしゃべらんねｗ
ばぁちゃんが死んだ人は夢に出てきてもしゃべらんって言いよったｗ
あと、じゅん！お前にはマジ会いたいぜ！でも俺はまだ死ねないからｗ
夢にでも出て来てよｗ朝起きたら泣いてるガチｗ
みんな何してるか知らないけど、まだばぁちゃん生きてるからヨロシク見守ってよ！
俺がばぁちゃん子なの知っとるやろ？ｗｗｗ

おじいちゃんへ
もう天国に着きましたか？
あの時うまく声かけられなくてごめんなさい。
何か言いたげに私を見つめる姿を思い出すたびに涙がでます。
明日会いに行くから待っててね。

三重県のお祖父ちゃんへ
　お祖父ちゃんとは3回しか逢えませんでしたね。
一度目は私が生まれた時、二度目は3歳の時、三度目はお祖父ちゃんが
危篤になって病院のベッドの上だったね。（小学五年の夏、今２９歳）
お父さん、お母さんからよく聞いたよ、三歳の頃お祖父ちゃんと散歩に行くと
私が「お祖父ちゃん、何であの人足ないの？」「何であの人背中に絵が描いてあるの？」
「どうして頭に布巻いてるのかな？」と、好奇心旺盛な私に「早苗と散歩に出ると
なんやかんやと聞いてくるもんで、困ったわぁ、わしゃもう行かんで」ご免ね、
色々知りたかったの。この１・２年お祖父ちゃんに呼ばれてる様な気がしてお墓参り
二回したよね。そして私が鬱になって無意識に一人で暴れてお母さんが落ち着かせようと
した時「お前等、そんなんでよく●●家の姓を名乗っていられるな！」男の声で
怒鳴り散らしたんだって。それがきっかけで戸籍を遡れるだけ調べて、今年の五月
永代供養できたんだよ。ご先祖様満足されてるかな？お祖父ちゃんも満足出来たかな？
ご供養が終わり両親と三人で○○堂へ行って病気の事やら見てもらって、「体の病気は無い
よ、でも左の卵巣少し弱ってるね、心の病気も自分次第じゃよ」私ね思い切って聞いて
みたの、「あの〜、最近お祖父ちゃんがいつも居てくれてる様な気がします」「あぁ・・・
あんたの後ろにお祖父ちゃんおるで」それを聞いた時あぁ・・・やっぱりお祖父ちゃん
だったのね！とても嬉かったし何より、お祖父ちゃんの顔鮮明に想い出せない愚かな孫を
傍で見守ってくれたのが嬉しくて、嬉しくて。ありがとうお祖父ちゃん。

ねぇおとーさん、
あなたが生きているうちに私の花嫁姿を見せられなかったのがとても悔しい。
付き合って長い彼。それぞれ多少の面識はあったんだし、父さんも彼には好印象持ってたらしいし、一度きちんとみんなでゴハンでも食べれば良かったな。

だって父さんが突然事故に遭って危篤になるなんてさ、想像したことすらなかったよ。
駆け付けた時、医師には「もう今日明日に尽きてもおかしくない状態です。もって一週間でしょう」なんて言われて愕然としたけど、
それでもずーっと重篤のままICUで眠り続けて、遠くから駆け付けてくれた親戚やご友人の方々共々…そして私たち家族が覚悟を決めるまで、８日間も頑張ってくれたね。
ありがとう。父さん、あなたはどうしてそんなに、最期まで他人を労れる人なんだろう？

ごめんね、私はまだショックから立ち直れていない。
だけどあなたと母さんが出会い、その子として生を受けたこと、心から感謝してる。
沢山の思い出は、私や皆の胸の中に確実に刻みこんだよ。これを糧にして、私もきっと生きてゆける。
父さん、あなたのような素晴らしい人になれるよう頑張ってみるよ。

ねえ、いずれ彼氏と結婚する時には、必ずあなたに晴れ姿を見せてあげるからね。

お父さん元気ですか？
もう苦しいのも痛みもない？
最後の最後まで心配ばっかりかけてごめんね。やっと素直にお父さんに甘えることが出来るようになったのに…。なんでも自分で決めて結婚もしたのに、三か月も経たずに離婚になって、お父さんに頼って…。ほんとに親不孝もんだった。
お父さんが病院に運ばれた時、電話に出れなくてごめんね。あの日、仕事行ってなかったら、すぐ駆け付けれたのに。今でも悔やんで悔やんで悔やみきれない。サダから聞いたお父さんの言葉が頭から離れない。なんであの時…て悔やまずにいられない。
お父さんが肺がんって聞いた時、どんな事しても、少しでも長くお父さんと一緒にいたくて治療しよう！て説得したけど、あれでよかったのか今でもわからない。
今までいろいろあって、反抗ばっかりしてたけど、あたしは、お父さんにすごく愛されてたんだね。不器用なお父さんなりの精一杯の愛情を受けてたのにね。素直になれなくてごめんね。
あたしはお父さんの娘に生まれてよかった。お父さん、今までありがとう。まだ、お父さんの死を受け入れられない自分もいるけど、あたしなりに頑張って生きていくから天国から見守っててね。
お父さん、大好き。
夢の中でもいいから、会いたいなぁ。

お父さん元気ですか？
もう苦しいのも痛みもない？
最後の最後まで心配ばっかりかけてごめんね。やっと素直にお父さんに甘えることが出来るようになったのに…。なんでも自分で決めて結婚もしたのに、三か月も経たずに離婚になって、お父さんに頼って…。ほんとに親不孝もんだった。
お父さんが病院に運ばれた時、電話に出れなくてごめんね。あの日、仕事行ってなかったら、すぐ駆け付けれたのに。今でも悔やんで悔やんで悔やみきれない。サダから聞いたお父さんの言葉が頭から離れない。なんであの時…て悔やまずにいられない。
お父さんが肺がんって聞いた時、どんな事しても、少しでも長くお父さんと一緒にいたくて治療しよう！て説得したけど、あれでよかったのか今でもわからない。
今までいろいろあって、反抗ばっかりしてたけど、あたしは、お父さんにすごく愛されてたんだね。不器用なお父さんなりの精一杯の愛情を受けてたのにね。素直になれなくてごめんね。
あたしはお父さんの娘に生まれてよかった。お父さん、今までありがとう。まだ、お父さんの死を受け入れられない自分もいるけど、あたしなりに頑張って生きていくから天国から見守っててね。
お父さん、大好き。
夢の中でもいいから、会いたいなぁ。

お父さん元気ですか？
もう苦しいのも痛みもない？
最後の最後まで心配ばっかりかけてごめんね。やっと素直にお父さんに甘えることが出来るようになったのに…。なんでも自分で決めて結婚もしたのに、三か月も経たずに離婚になって、お父さんに頼って…。ほんとに親不孝もんだった。
お父さんが病院に運ばれた時、電話に出れなくてごめんね。あの日、仕事行ってなかったら、すぐ駆け付けれたのに。今でも悔やんで悔やんで悔やみきれない。サダから聞いたお父さんの言葉が頭から離れない。なんであの時…て悔やまずにいられない。
お父さんが肺がんって聞いた時、どんな事しても、少しでも長くお父さんと一緒にいたくて治療しよう！て説得したけど、あれでよかったのか今でもわからない。
今までいろいろあって、反抗ばっかりしてたけど、あたしは、お父さんにすごく愛されてたんだね。不器用なお父さんなりの精一杯の愛情を受けてたのにね。素直になれなくてごめんね。
あたしはお父さんの娘に生まれてよかった。お父さん、今までありがとう。まだ、お父さんの死を受け入れられない自分もいるけど、あたしなりに頑張って生きていくから天国から見守っててね。
お父さん、大好き。
夢の中でもいいから会いたいなぁ。

おじいちゃん、おばあちゃん、もうすぐ赤ちゃんが産まれるよ。
身体が弱くて、近所の男の子にいじめられていつも泣いてた私が年明けにはお母さんになります。
家で過呼吸の発作を起こした時、おじいちゃんの顔が見えたんだけど、心配して来てくれたのかな？
今まで、いじめや病気など色々あったけど、少しは強くなれるかな？
とりあえず、今は早く退院して元気な赤ちゃんが産めるように頑張るから…
おじいちゃん、おばあちゃん楽しみにしててね。

鹿児島のじいちゃんへ

もう天国もすっかり慣れた事だと思うけど俺は元気です。
じいちゃんに乗せてもらったトラクターは今でも最高の思い出やで！
これからも家族仲良く生きていくからな！

おばあちゃん。
私を一番可愛がってくれたおばあちゃん。
私何があっても頑張るから、
最近お墓参り行けなくてごめんね。近いうち必ずいくからね！！
いつでもやさしかったおばーちゃん大好き！

じーちゃん。
お見舞い行ったときのじーちゃんの涙は
きっとこの先一生忘れないから。
なんでも知ってて、つよいじーちゃんが大好き！

しんちゃんのお母さんへ
生前面識はありませんでしたが、妹がしんちゃんと付き合っている時にはお世話になったそうで…。
叔母さんも二人が結婚するものだと思ってたと思います。
別れた後もしんちゃんは妹の事を思ってくれているのに、妹がそれに応える事が出来ず、随分と彼を苦しませてしまった様です。叔母さんも大事な一人息子ですもの、心配ですよね？
私は彼の昔からの友人としても、姉としても二人がまた復活して結婚出来ればいいなと思ってます。
叔母さんも色々心配だろうと思いますが、また二人が元に戻れる様見守ってて下さい。
うちの家族なら、ご心配なく。しんちゃんなら大歓迎ですよ。うちの両親も二人の復縁を願ってます。
私に何が出来るかわかりませんが、せめて二人の関係が完全に切れてしまわない様、ずっと友人として見守って行きたいと思います。

やば‥
このスレ泣ける

お母さんへ。

お母さんに最後に言った言葉が「すぐ帰ってくるからね」でごめんね。
そのことだけをお母さんに伝えられればとずっと思ってたけど、
やっぱり夢でしか伝えれなかったね。
ちゅみは、なな(妹）と仲良くやってるよ。
たまにけんかもするけど、すぐに仲直りしてるから安心してね。
これからも、お馬鹿なちゅみのこと見守ってね〜。
それと、最後に言った言葉がすぐかえってくるからねでごめんね。

おじいちゃんへ

また一緒に暮らしたい生まれ変わってもまたおじいちゃんの孫でいたい。だから辛くても頑張るね

パパ、私は負けないよ。見守っててね。

おじいちゃん、おばあちゃん、お墓参りに行ってなくてごめんね。いつかパパのお墓もそちらの近くに建てるからね。

あなたが突然逝ってしまって、悲しむ暇もなく、
あれよあれよと言う間に丸8年になろうとしてます。
直ちゃんが死んでしまった時、「パパ寝てるの？」と言ってた娘達三人。
上の子はもう高校生になったよ。早いね。歳を取るはずだよね。
それから、義母さんも一緒に住んでるよ。とても元気です。
喧嘩もしなくて仲良くやってるよ。

生きてた頃に話したよね。
「お迎えに来た時、足を叩くのが合図だよ」って。
でもまだ迎えに来てくれない事、知ってるよ。
三女はまだ小学生だから私はまだ死ぬわけいかないよね。
あと10年待ってて欲しい。
親としての責任を果たしたら、私がこの世にいる意味はもうないと思うんだ。
あなたの分も頑張るからそれまでみんなを見守ってて下さい。
でも10年後には私を楽にしてね。お願いだよ。

>>387
イ�`

あやさんへ。

直接面識のない自分なんかに言われるのは不服で不愉快だと思うけど、言わせてくれ。

あやさんの隣にはアイツが居たんでしょ？太陽みたいな奴だったんでしょ？
確かにアイツは弱いくせに強がって偽善っぽい奴だけど、何で何も話さず死ぬの？
一年以上も傍に居て、死んだらアイツがどんな思いをするかも分かんないの？

あやさんが死んで、私が生きてる訳が分からないよ。
必要なものがなくて、必要でないものがあるなんておかしいでしょ？

こんな人間が生きててごめんね。
あやさんの辛さ、代わってあげたかった
六年前に私が私立中に進学するか、存在していなければよかった

三ヵ月前に事実を知ってから毎日そう思っています。

貴ちゃんへ
なぁ、なんで死んだん？
私の事、一生守る言うたやん。
私がお婆ちゃんになっても手繋いでくれる言うたやん。
死ぬまで愛のあるセックス続けようって言うたやん。
私のために生まれてきたんかも言うたやん。
なぁ、なんでなん？ほんまに死んだん？
折角、結婚できてあんたの「嫁」になれたのに。
憧れの「妻」って響きが嬉しかったのに。もう未亡人やで？
これって現実なん？ありえなくない？
なんでもう一度生まれ変わったらおまえと一緒になるからって最後に言うん。
この世で一緒になれたのに、なんで来世のことなんよ。なぁ、まじなんでなん？
あんたの苗字のまま、一緒にお墓入れる事は幸せなん？
お願いやから、手つないでよ。たまには私の胸から出ていってよ。
一人でゆっくり眠りたいのに、あんたのことで頭がいっぱいや。
会いたいねん。ホンマに会いたいねん。死ぬほど会いたいねん。
どんな姿でもええから、会いたいねん。
早く会いたいねん。なぁ、貴ちゃん、聞いてる？
私のわがまま聞いてや。。。

じーちゃんへ

あんまり会う機会もなくて必ず会うっていったら大晦日ぐらいだったけど
親父が単身赴任で東京に行ってからは大晦日にも会いに行かなくなったよね

じーちゃんが大腸を取り出したってときはまじでびっくりした
病院にいるときは煙草とか酒とか呑めなくてきっとイライラしたよね
結局ほとんど入院してたからやりたい事もできなかったよね

大腸摘出したのにガンが移転してたってわかったときは
ああ、いままでのツケがまわって来たんだなみたいな事いってたよね
家族でお見舞いに行って家に帰ってきた時に亡くなったって聞いた時は正直ビックリしたよ
親父は私と兄の顔見て安心して逝ったんだろうとか言ってた

正直それから葬式で色々と疲れた
実はと言うとあんまりじーちゃんの事好きじゃなかったというかよくわからなかったというか
きっと母親に言い聞かされてたじーちゃんのイメージが強かったんだと思う

じーちゃんきっと一番可愛がってた親父を母親に取られて妬いてたんだよね
だからずっと昔酷い事とか言ってたりしてたんだよね
私はまだ生まれる前だからわからないけど
離婚してたしきっとじーちゃんずっと寂しかったんだよね

今は母親がちょっとおかしくなっちゃったけど、ほとんどいつも通りに過ごしてるよ
親父も親父で定期的にこっちに帰ってきてくれるし
じーちゃんも向こうの方で元気でやってよね

おやじ、ごめんな。　このマンション、オレが守ること出来なくなったよ。
バカ長男がマンション売って分け前よこせって言い始めた。
おやじを裏切って出て行ったバカ長男。一度は相続放棄を宣言したのに
「放棄してない」って言い出したバカ長男。
「俺は長男でありながら家を出たんだから、相続は一切放棄する」って
自分で言ってたくせに、筋を通せないバカ長男。テメェが働かねーで金に困ってるからって・・・
しかも子供二人いるのに、嫁の扶養家族になってるバカ長男。
孫がいなけりゃ勘当してたはずだよな、おやじ。

このあいだの四十九日の日も大暴れ寸前だった。テメェが悪いのによ。
車で来ている従兄弟に強引に酒飲ませて、親戚みんなから怒られるのは
当たり前だよ。それを逆恨みするとは始末に負えねーバカだよ。
このバカのせいで、オフクロもこのマンションを売って現金化したがってるし・・・
せっかくローンが無くなったのに、今度は団地に引っ越して家賃払うんだと・・・
現金亡者のバカが・・・　
香典も死亡保険金もジャンジャン使っちまいやがって、もう一円も無えんだ・・・

まったくオレが読んでいた通りの展開だな、おやじ。
多分こうなるから、オレは継ぎたくねえよっつって断り続けてただろ。
それでもしつこく「お前が相続してくれ」って懇願するから最後は折れて、
ちゃんとした遺言書を遺すっていう条件付きで承諾したのに、メモ帳の切れっ端に
走り書きした、印鑑も押してない遺言書だったから「こんなの無効だ」って処分されちまった。
自分の夢まで捨てて相続を承諾したオレは、結局600万円損しただけだったよ。

おやじ、バカ長男をそっちの世界に連れて行ってくれ。
いや、そっち（天上界）じゃなく、地獄に叩き落としてくれ。
そうでなければオレはこいつ等とも檀那寺とも縁切って姿消すよ。
このクソ長男がのほほんと好き勝手やって、すべて背負わされたオレがアパート
なんかに引っ越しさせられて、おやじと先祖の供養だけ引き継がされるっていう
約束はしてないからな。そんなのまっぴらごめんだね。
このままなら、おやじの位牌と遺品だけ持って行って遠くで暮らすよ。
そしてもしバカが文句でも言いに訪ねて来たら、鉄拳制裁を下す。

親父へ
もうすぐ妹に子供が生まれるぞ
女の子って言ってたぞ
アンタが死んで30余年。
見守ってもらったお陰で家族が増えたぞ
この前皆で飯を食いに行った時
甥っ子達は挙ってアンタの人となりを
俺やお袋に聞いてたぞ…大丈夫、良い思い出しか俺は覚えてないから
三十三回忌に墓を立てるからな
俺たちも一緒に入る墓だぞ
夢みたマイホームが墓でも良いだろ
この世で叶わなかったから
せめてあの世でまた一緒に暮らすのも悪かないぞ
しばらくは誰もそっちにゃ行かねえけど
我慢してくれよ。俺達だって寂しいの我慢したんだからさ
お相子だぞ。またな。

淳ちゃん。旦那さんからの喪中ハガキが届いてびっくりしたよ。
どうして飛び降りなんてしたの?
不妊に悩んでいたとは聞いたけど、そんなに苦しんでいるなんて知らなくて、ごめんね。
高校のとき一緒に馬鹿やった仲じゃない。私たちに相談してくれても良かったのに。。

今は苦しみから解放されたのかな?
いづれ私たちもそっちへ逝くときが来るから、その時はまた一緒に馬鹿やって大笑いしようね。
さよならは言わないよ。

一期一会、って言葉を思い出す。
親しくはなかったけれど、あなたはなぜ死んだんだ。
あなたの親友が、なぜ死んだばかやろう、化けて出やがれ、って言ってたよ。
その気持ちはわかる気がする。
自分もかつて親しかった人を亡くして、同じように思ったからね。
その人は自殺ではなかったけれど。
あなたは自ら死を選んだ。
でもあなたがいなくていい理由なんてひとつもなかったんだ。
自殺は発作的な場合がよくあるって聞いた。
だから、時間を巻き戻せたらいいのに。
ほんの少ししか接点を持てなかった自分ですら、こんなに辛いんだ。
何があなたを追い詰め、その決心をさせたのかわからないけど。
それをわかってあげられなかったからなのかな。
家族や、友人や、周囲の人達は、悲しいだけでなく、悔しい思いで一杯なんだ。
本当に、時間を巻き戻せたらいいのに。

ごめんね。あの時期の私にもう少し余裕があれば・・・
同じ友達だけどHの事重荷で拍車かけたんでしょ？
ごめん。本当にごめん。会える日を楽しみにしてるから
忘れちゃ嫌だよ！絶対不滅の友達でいてね。
はっきり言って早くそっちへ行きたいよ。

保守

おっかぁ元気かぃ？まだ苦しんでる？
杏奈は４才になったよ！
元気、元気で毎日よく喋るし、踊るしさ〜 おっかぁ見たら爆笑するゎ

ジジィは一昨年に自ら命を絶ったよ。
なにも気づいてやれなくて、そればかり悔やむわ。

杏奈はジジもババももぅ居ないってことわかってる、たまに涙流すよ。

私がしっかり育てるからね！ おっかぁたまに見にきてよ！ちゃんと杏奈を守ってね！

あんまり親孝行出来なくてごめんよ。
ヒデも孝行出来なかったって、そればっかり悔やんでる。

もぅ少しで命日だね！ おっかぁの好きなビール添えちゃるからね！ 生まれかわってもおっかぁの子供に生まれたいよ！ じゃまたね！

ばあちゃん、ごめんね。
棺おけに入れたばあちゃんへの手紙。
書いてた内容、大丈夫なんて言ったのに、
実現できなかったよ。
結婚は出来ないかもなあ。
本当は生きてる間に花嫁姿みせてやりたかったのに、
ばあちゃん、いきなり事故死しちゃうんだもん。
あたしに送るはずだった野菜取りにいって
事故にあったん？
なんであんな場所にいたん？
ごめん。もう聞かない。
もう、じいちゃんと今は楽しくそっちで
暮らしてるよね。
いろいろとごめんね。本当にごめん。
ばあちゃんと暮らした二ヶ月。
ありがとう。本当にありがとう。

真理子ちゃん
あなたがあなたが亡くなって今日で18年経ちました。もう生まれ変わってるのかなぁ？
向こうで会いたかったな。

大好きなお母さん。
お母さんが急逝してから早いもので、もう一年と10ヶ月が経ちました。
うちはその間に仕事やめて、今はバイトで生計をたててます。
お母さん亡くなる前に仕事やめようか迷ってた私に、心配して
『どうか糸の切れた風船みたいになりませんように』
てゆうてたなぁ。
そう成らん様にしっかりせなってわかっとんやけど、やっぱり家おったら寂しいから家帰らんと彼氏んとこ入り浸ってしもて、お父さんに心配かけとる(>_<)
それではあかんのはわかっとんやけど･･･
ほんまもっぺんおうて話したい！うちはオカン大好きやから、会えへんのは辛い。
花嫁姿も見てもらいたかったし、子供ができたら色々教わりたかった。
まだまだ頼りないけど家事とかはちゃんと皆で協力してるし心配しゃんでな。
お母さんの子に産まれて幸せやで。
お母さん、生まれ変わったら会いたいなぁ。
しっかりするから見といてやぁ(^o^)／
ほんならまたね！

おじいちゃん
おじいちゃんが癌で亡くなってからもう三年もたったんだね。一年後に、私結婚したんだよ。
結婚式の１ヶ月前、お腹が痛くなって医者にいったけど、何回調べても原因わかんなくて、病院いって検査したら初期の子宮癌だったんだ。
偶然だけど、発見が早かったから手術もあっというまで、今は子供もいるんだよ。
私と旦那は、きっとおじいちゃんが知らせてくれたんだって思ってる。
ありがとう。
これからも見守っていてね。
軍曹より。

パパ、私もそろそろ結婚してもいいよね。
パパが気に入る男性ってどんな人かな？
教えて欲しいな☆

ぼくも結婚したいお。おばあちゃーーん！！

じーちゃん、天国でも饅頭食べてる？
赤ちゃん丈夫に育ってるよ
じーちゃんに見せたかったな
あれからばーちゃんは一時期精神的に参ってたけど、今は前より数段パワーアップしちゃってさ
私が行くとマシンガントークで攻めてくるよ

そんなわけで、ちょくちょく様子見に行くようにしてるけど、じーちゃんも見守ってやってね

それじゃ
たまには夢で会おう

ここに書き込みされてる方、
皆さんの苦しみ、悲しみが楽しみ、幸せに変われる様に心からお祈りしてます。2ちゃんねるでこんなに泣けてくるのは初めてです

ベン、19年間お疲れ様でした。最後のほうは見るのが辛くなるくらいフラフラで歩くのがやっとって感じだったけどお前がいて楽しかったよ。
ベンの事は一生忘れへんで！
今までありがとう！

hide、さみしいよ

悲しいよ
私がワガママ言わなかったら
冷静に判断してたら貴方は生きてたよね
ごめんね。ごめんなさい。
今更じゃ遅いよね
好きだったし、好きだし
これからも好きでいるから
早く私を迎えにきてね

涙がとまらん。

ここに書いてる人が後々幸せな人生を生きていける事を心からお祈り致します。

板宿に行かなくちゃ　あなたがいる町外れのコーヒー屋へね
あなたは僕と同じ気持ちを持って生きてきたはずなのに。
僕はあなたと会えることを楽しみに生きてきたのに　
ﾀﾞｹﾄﾞあなたは高い空に待った。

あなたが僕に悩みを打ち明けてくれたあの夏を
あなたが僕に　さみしんぼう　の映画を教えてくれたこと
あなたは高い空に舞っても覚えてますか？
あなたも僕もさみしんぼうだったんだろう。

おばぁちゃんに会いたいです。
元気な時に会ったのは、5年位前になっちゃうね？
おとんの電話で病院に行ったら凄い苦しそうで、もう分からないみたいだったけど、ちょくちょく実家に帰らなかった自分が
おばぁちゃんの事、大好きです

じぃちゃんへ

じぃちゃんこんばんわ
私です
天国はどうですか？
お酒沢山飲んでますか？

入院してる時ほとんどお見舞い行かんでゴメンね
病院のカーテンの隙間からベットが見えて誰もいないのかと思ったら病気で痩せて小さくなったじぃちゃんが寝てたね
でも苦しそうな所は一度も見せなかったよね
お母さんが我慢強いのはじぃちゃんに似たんだね
じぃちゃん孝行ほとんどできなかった事今更悔やんでいるよ。
ごめんなさい。
その分お母さん大事にするからじぃちゃん許してくれますか？

駄目な孫でゴメン。

おじいちゃん、おばあちゃんへ
…お元気してますか？あたしは、今とっても精神的に苦しいの。
頑張ろうと思えば思うほど胸が苦しくなる。いつか夢の中であたしが「あの世ってあるの？」って聞いたら「あるから安心しなね」って言ったよね。おばあちゃんに会いたい…けど、もう少し子供たちのために生きるね。頑張るね。

ラーニャへ

天国はどうですか？私はまともに勉強もしてない不良だけど、
これからは少しでも改めようかと思います
ラーニャ、ショコラがきたけど、ラーニャのが何万倍もかわいいよ。
病気辛かったかな、、ごめんね。涙が止まらない。
ラーニャはミーちゃんに会えたかなぁ？会えても話ややこしくなるだけか。。
ラーニャに会いたいよ〜！夢の中でもいいから出てこないかな

お母さん。
もう痛みや苦しみは無い？笑って過ごしてるよね？
今日は月命日だね。いつもお寺さんでお経あげられなくてごめんなさい。
…本当はすごく寂しいよ…でも回りの皆が心配する。お母さんも心配すると思うから、無理して笑ったりして一年過ごしてた。昔に比べて少しは強くなったと思わない？
お母さんの娘として生まれて育てて貰って幸せ。思い出が沢山あるよ。だからきっと大丈夫。きっとこれからの私を見ていてくれるよね？
まだ辛いけど、いつか私がそっちに行った時に胸を張って会えるように生きていくよ。その時は沢山話しようね。そしたらずっと一緒にいようね？
お母さんありがとう。大好き。
でもたまには、話しに来てよ、怖がらないからさ！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

辛くなった時ばかり、思い出にすがってまだまだ自分勝手だね。

貴方が私のせいで命を断つなんて考えもしなかった私は、貴方がいなくなったその日、
死ねばいいのに
と、笑っていたよ。
命がひとつ消える事の重さが、その時にならなきゃ分からなかった。
こんな私だけど、一緒にいた時、精一杯愛してた。貴方と家庭を作る夢は嘘なんかじゃなく本気だったよ。
私はまだ自分勝手だから、恨んで欲しい。憎しみの感情でいいから忘れないで欲しい。
好きで好きで、もう会えない、触れられないなんて狂いそう。早く連れていって。

すいません…ここに書かれた人は全員天国ではなく地獄にいらっしゃいますが…(^^;

>>420
空気嫁

揚げます

にーちゃんへ

いま少しへこんでいます。
一人で生きてく自信がないです。

亡くなる三日くらい前の夜会いに来てくれたね。
いまは実家にいるけど、もしよかったらまた来てください。

ぼくはあなたを心からリスペクトし、ほんとに憧れていました。
いつかあなたに会えたら‥なんて大それたことも想いました。
あなたの死は突然のことで、自分の耳を疑いました。
あれから‥未だにぼくは信じられないままです。
今ぼくはあなたが書いた本を読んでいます。遺作となってしまいましたが、写真の笑顔を見る度切なくなり、もうこの笑顔を見れないと思うと‥。
闘っているときのあなたもカッコ良かったよ。でも何より笑顔が素敵だった。
今夜もあなたの笑顔が浮かんでくるよ‥。

ぼくもいつかあなたに会いたいから、悪いことしないでちゃんと天国に行けるように頑張ります。

愛するエディ・ゲレロさま。永遠にぼくのスーパースター

ｲｵﾅが行くときはご先祖様よろしく迎えにきてね。
あと、死んだ大スターに会いたいからご先祖様の力で会わせてね。
できれば、天国で曹操と信長に会いたいからよろしくね。

太一、幼なじみのお前が死んだって昨日知ったよ。高校時代に番張ってた俺に反発してヤクザになったらしいな。あの日ボコってごめんな。お前にどうしても薬を辞めてほしかったんだよ。結局薬で死んだんだな。悲しいよ。

愛してる

らびちゃんへ

らびちゃん元気にしてるかなぁ？らびちゃんはとってもやさしいこだったよね。
小学生のとき一緒に公園によくいったよね。あのころは何もかもが輝いていたね。
空は青かったよね。
また一緒に公園行こうって約束したよね。
でもわたしは精神的な病気になってしまって外にいくことができないからつれて行ってあげられなくてごめんね。
らびちゃんの大好きなお母さん
もう泣かせないように私がんばるからね。
がんばっていきるかららびちゃん見ててね。

田舎のおじいちゃん、おばあちゃん

ずっと墓参りに行ってなくてごめんね
毎日お墓を掃除してあげられるくらい
近くにお墓があったらよかったなぁ
田舎の人たちが草刈とかしてくれてないって聞いてとても心配だよ
きれいなお墓にしてあげたいよ
おばあちゃんがくれた手紙と、おじいちゃんのグローブ、
一緒のところに飾ってあるからね
お父さんもお母さんもお兄ちゃんも世話しなく働いてるよ
どうか身体を壊さないように、見守ってあげてね

今度結婚することになったよ
その人連れて、今度お墓参り行くね、待っててね

るーく、あなたと過ごした四年半は人生で一番楽しく素晴らしい日々でした。
毎日帰るのが楽しみだった。その笑顔に癒され続けていた。本当にかわいくて仕方なかった。
あなたがいなくなった今、家の中は灯が消えたようです。寝ても覚めても思い出し、涙が流れます。
虹の橋のたもとで待っていてね。近いうち私も行くから。そしたらずっと離れずにいられるよ！

だるちゃんへ。
15年間ずっと一緒にいた、貴方がいなくなって2ｶ月です。頑張って笑顔で生活してますが、かなりに辛いです。後を追う事も考えましたが、勇気がなくて出来ません。
ただ、わかります。私はこれから一生貴方だけを死ぬまで愛しています。いつになるか解りませんが、私が三途の川を渡る時は迎えに来て下さい。そして抱きしめて下さい。

大好きなママへ
ママがいなくなってから１年経ちました。そっちでおじいちゃんおばあちゃんに会えましたか？寂しがりだったから心細い思いをしていないか心配です。
ママが倒れて意識をなくした２年間、あんまり病院を訪ねていかなかった怠け者の自分が情けなくてなりません。名前を呼んだらこっちを向いてくれたのに、もしかしたらあたしが来てるのが解ってくれてたのですか？本当にごめんなさい。
仏壇にお供えものを買う時はいつも生きてるうちに大事にしてあげれば良かったと後悔しています。
これからはママの娘として恥じないように一生懸命生きていくね。あたしを産んでくれて本当にありがとう。次会える時には胸を張っていられるように頑張るから(｀･ω･´)

ばあちゃんへ

ごめんなさい。酷いこと言ってごめんなさい。謝る事しかできません。本当にごめんなさい。…ごめんなさい…

>>433
気にしないでいいよ。
ちゃんとわかってる。
幸せに生きなさい。ﾉｼ

良ｽﾚあげ

秀四郎ｻﾝ、バタやん、雨宮、いろいろありがとう。
あれから、少しは、いっぱしに、成りました。そっちで、あまり飲み過ぎないように(^^ゞ

保守

西町のおじいちゃんへ

初孫の私。あなたにとって初曾孫が出来たのに、
挨拶行く前、逝ってしまったね。
つわりでもうろうとしていたのかもしれないけど、
通夜の晩、あなたの足音、聞きました。
今は天国でまた、若い衆、集めて酒盛りしてるのかな。

真知子へ。

この馬鹿。本当に馬鹿。
死ななくてもいいような病気で死にやがって。
そっちいったら、極上のネタ、用意して待ってろよ。

孫のアタシどころか、娘のお母さんすら見たことがないおじいちゃん、そしてお母さんを産んですぐ死んじゃったおばあちゃんへ

田舎の事情をあまりよく知らないお父さんとお姉ちゃんに何とかお墓参りさせたくて、「夢に出てきて、淋しいからお墓参りしてってゆってた」なんてウソついてごめんなさい。
お母さんは、夢でも会いたいなってゆった。
お母さんは、お墓参り行きたがってるよ。っていうより、おじいちゃんとおばあちゃんのところに行きたがってるかも知れない。
お願いだから、もうちょっと待ってて。まだまだ、お母さんにいろいろしてあげたいことあるの。私もホントは早く会いたいんだから。
それから、たまにはお母さんの夢に出てきてあげてね。

おばばへ
おばば、ほんとに死んじゃったの？
なんか今だに信じれないんだけど…。
たまに夢の中で会うと何も言わずただ笑ってニコニコしてるね。
おばば、来年で親友になって30年だよ。
私は、男の子二人のママになったよ。おばばに会いたい…。夢の中でもいいからまた会いに来てね。

息子へ
もうすぐあなたの誕生日ですね。
生きていれば６年生。今年は何を欲しがるのかな？
なんて思いながらおもちゃ売場をみていたりします。
でも、私の中ではまだ５歳のままの息子。一体何が欲しいのか想像もつきません。
小さかった妹達もあなたの生きてきた年を越えたよ。
来世でまた逢おうね。今度はもっと長い時間一緒にいようね。
あなたが亡くなった時、あなたの分まで生きるって決めたから
もう少しまっててね。寂しくなったら会いにきて。

じぃちゃんへ

お願いだから早くお母さんと暮らさせてよ。
お母さん、癌かもしれないんだよ…嫌だよ。
お父さんとなんか居たくないよ。ここに私の居場所なんてないよ。もう限界だよ…
お願いだからお母さんと居させてよ。

ｸﾏちゃん、気持ちを楽にしてもいい？

かあちゃんへ

天国はどうですか？かあちゃんが死んで一年なんて。
たまに夢に出てきてくれてありがとう。
最後までかあちゃんに心配かけて、迷惑かけてごめん。
花嫁姿みせられなかったね、一番楽しみしにしていてくれたのに、本当にｺﾞﾒﾝ。
かあちゃんが作ってくれた混ぜご飯とっても食べたいよ。
作り方、ちゃんと聞いて置けばよかった。
また夢に出てきてね。かあちゃん、会いたいよ。

小島のおばあちゃん

もう何年もお墓参りしていませんね。ごめんなさい。
できたらまたいってお掃除したいです。
チャンスを下さい。お願いします。

じぃーちゃんへ

癌なんて知らなかったよ？いなくなっちゃうって知ってたらチャント肩揉みしたのにな…
当時の私にとって500円は大金だった。ホントに少しだけ肩揉みしただけなのに…
今でも凄く申し訳ない気持ちになるよ

じーちゃん 私好きな人がいるよ。いつまでも片思いだけど凄く�A好きなんだ…もうすぐ彼は引越してしまうし会えなくなるんだろうけどコレで終わりたくない
ホントに好きなんだ…
付き合えるように一緒に祈ってほしいな

保守

じいちゃんごめんなさい。

霊などいないよ^^

じいちゃん…

じいちゃんが亡くなってから、
本当にみんなに信頼され親しまれていた人だったんだなぁて思いました。

お酒が好きだったじいちゃん。
入院中、「退院するまで私がじいちゃんの分まで飲むからね(笑)」って言ったら、笑ってくれたね。

入院中にこっそり書いてた日記…『○月○日に家に帰りたい』
ホントにその日に帰ってきたよね。もう目を開ける事はなかったけど…

もう５年も経ったのに、まだ涙出ちゃうよ。
私が今してる事は馬鹿な事だよね……ごめんなさい。大好きじいちゃん

じいちゃんへ
本当は父さんって呼ぶべきなのに、孫が産まれてからはじいちゃんって呼んじゃったね。
じいちゃん、退院してこれから又元気に長生きしてくれると思ってたのに・・・・
一週間で天国に行くなんて酷いよ。あんなにあっけなく。
手術なんてさせなければよかったかな、私がじいちゃんを殺しちゃったのかな・・・
毎日、毎日考えてる。
もう一度逢いたいよ、もう一度じいちゃんと話したい。

先輩へ。
先輩なんて呼んだの初めてだね（笑）
改めて、Ｒへ。

アンタ逝くの早すぎ。
私、葬式行ってないから、今でも地元歩いてたらＲがひょっこり現れて
「おーい、元気ー」なんていつもの笑顔で手振って来てくれそうな気がするよ。
そういや私が高校入った頃、Ｒはもう辞めちゃってたけど
たまたま遊びに来てた時、私に気付いて声かけてくれたね。
ありがとう。嬉しかった。高校でも一人だったから。
まぁ、アンタにはタバコとか悪い事しか教わってないけど（笑）

そういえば、あの相談室のメンバーで同窓会するよ。
そっちで見守っててね。

おとうちゃん、おかあちゃん、産み育ててくれて有難う。居なくなるのが早いよー。素直になれなくてごめんなさい。一番の理解者だから厳しくしてくれていたのに解らなくてごめんなさい。

11月26日にここで貴方にメッセージ残した。次の日、27日に貴方の先輩のＭさんが亡くなったよ。

49日が過ぎたら、きっとそっちに行くと思う。淋しくないよね。私はＭさんの葬儀に出なかったよ。貴方の事ばかり思い出して辛くなるから…。

Ｍさんの事慕っていたもんね。Ｍさんがそっちに行っても仲良くバカやったりするんだろな…

Ｍさんには失礼だけど、羨ましいよ。貴方に会いたいよ。

世界で一番大切な親友へ


どうしても後悔ばかりが浮かんでくるよ

私がこんなに泣いてたら、あなたは安心して天国に行けないのかな
けど、今はただ涙が止まらないよ

今どんな気分？
ゆっくりしてる？
でも、もし少しでも後悔しているのなら
次はもっと笑っていて
強い君なら大丈夫さ


君が苦しみのない世界で生きれるように祈るから…

ばーちゃん､あんたが死んで一ヶ月が経つよ｡
今日携帯の電話帳整理してたら､あんたの名前があって､どうしても消せなかったよ｡
もう契約も切れたし､かけてもでる人いないのにね｡
もうちょっと長生きして欲しかったなぁ｡
あんたより一ヶ月先に逝ったおばちゃんの電話番号も､まだ残してあるよ｡
娘が迎えに来てくれたから寂しくないよね､なんて言ったけど､本当は迎えになんてきて欲しくなかったよ｡
私､本当は後悔してるんだ｡
おばちゃんのお葬式､あんたの娘のお葬式だからって連れて行ったけど､
あの長旅があんたの命削っちゃったんじゃないかって｡
多分ずっと後悔すると思う｡
ずっと忘れないと思う｡
ねぇばーちゃん｡
どうして家にいないの?
ばーちゃん｡
なんで私の帰り待っててくれないの?
私がそっちに帰るとき､いつもは早寝なくせに夜遅くまで起きて待っててくれたじゃん｡
もういないなんて嫌だよ､ばーちゃん｡
いつかそっちにいくまで､待っててね｡
一緒にお風呂入ろう｡
一緒に寝よう｡
大好きだよばーちゃん｡
大好きだよ｡

なみちゃん、最後まで謝れなくてごめん。
本当にごめん。

大好きなあなたへ

あなたのこと知らされてから一週間。この一週間辛くて悲しくて気が狂いそうだったよ。
でもね、本当はまだ信じられないの。あなたのおとうさんも警察の人も私の事騙してない？

あなたとは不思議な縁だったね。
でも出逢うべくして出逢ったって感じだったね。
今、何を思い出しても楽しかったことしか思い出せない。
この前行った湖のほとりの公園でなんにもしないで、ただ寄り添っていたときに
あんまり幸せなんで怖かった。あなたの傍にいることだけでよかったんだよ。

最後にどんな気持ちでメールをくれたの？
あなたが選んだ道だから否定しない。恨み言は逢ったときまでお預けにする。

あなたが私のためにしてくれた、たくさんのこと、ずっと忘れないよ。
私、あなたにいっぱい幸せにしてもらったもん。
私もあなたのこと幸せにしてあげたかったなぁ。
もっともっと一緒にいたかったなぁ。
おじいさんとおばあさんになってもずっと仲良しでいようねって言ってたのに私だけおばあさんになっちゃうじゃない。

今は悲しくてどうしようもないけど。あなたと出逢わなければよかったなんて思わないよ。
あなた、たくさん愛してくれてありがとう。

もう一度逢いたいなぁ。

じいちゃん。ばあちゃん。
俺うまくやれるかな？

あなたへ。

ねぇ。一週間たったよ。私頑張ったかな？
もう苦しくない？楽になった？
最後の望みも絶たれて、私はもう頑張る力が残ってないよ。
もう泣く力もないみたい。
あなたに逢いたいなぁ。あなたのところへ行きたい。
いつもみたいに、帰っておいで〜って言ってよ。
苦しいよぉ。お願いだから戻ってきてよ、、

これ全部マジ話？

おばあさんへ

今思えばもっと優しくしておけば良かったのかな。
私なりに配慮してたよ
でもお母さんが怖くて
たまに優しげないこと言ったり内心はおばあさんの味方だよ。トランプしたり 玄関で縄跳びをしたり その記憶ばかり鮮明に残っています。私 今 失敗ばかりで自分でもわからない。
でも自分の意志をちゃんと持っているし 大丈夫なの。
おばあさん元気してる？
棺にこっそり入れたお手紙読んだ？親戚にも家族にも見られたくなくて こっそり入れたの
相変わらずシャイなまま。
ゆっくりしてね
あとはお願いがある。
我が家の健康と安定かな？
幸せなままでいることをどうか願っていて欲しい。もし今の私を見て呆れているなら 認められるように頑張る
夢も叶えたいから。
ずっと忘れないよ
だから私と家族 忘れないでね 変わらずにおばあさんが大好きだよ 桔梗の花は鮮明に残っているよ これからはお墓参りに行きます。
だいすき みき

おばあちゃん、あんなに可愛がってもらっていたのに何一つ恩返しできてなくてごめんなさい
あんなに一番大切な人だったのに今お墓参りにも満足にいけない自分に自己嫌悪です
毎日忙しいです。でもおばあちゃんの毎日の働きぶりに比べたら足元にも及ばない。
早く花嫁衣裳を着てる私が見たいと泣いたおばあちゃんの気持ちが今痛いほど解ります
でも結婚してこんな状態の私をおばあちゃんはどう思ってるのかな・・・
こんな体になってしまって毎日自分に嘘ついてる生活が辛いです
おばあちゃん夢にでてきた時お願いだから何か話そうよ
いつも無言のおばあちゃんは私の事怒ってるのかな？
今でも一番大事な人です。おばあちゃん大好き。

ごめんな。まじで。
本当に俺は卑怯な男だよ。

ばあちゃん
迎えにきて
お願い

>>466
ｵﾏｲはまだ早い。逝くな!
(　･∀･)ｲｷﾚ!

おじいちゃんへ。
�@度しか会えなかったね。
新しい奥さんがいるから、私は病院にもお葬式にも行けなかった。
これから先、お墓参りも不可能だと思う。
だから、私が天国に行ったら探してもいいかな？
そしたら色んな事話そうよ。
早く迎えにきてね。

ちぃぱぁへ。
おばあちゃんって、最近は呼んでたけど、ちぃぱぁはちぃぱぁだよ。
あまりにも、安らかな顔だから、私には今日何も言えなかった。
最後にまで、何も言えない迷惑ばかりかけたダメ孫でごめんね。
涙ばかり。
お母さんはきっと、これから寂しさに耐えられない。
ちぃぱぁがいないなんて、信じられない。
パパが死んでも、私は乗り越えられたのに。
きっとちぃぱぁも心残りだね。
「よくしてくれて、ありがとね〜。ゆっくりやすんで、お母さんを助けてあげてよ〜」
って声が聞こえます。だから、私頑張らなくちゃ。
私には、もう守ってくれる人ができたんだから、私がこんどは、家族を守らなきゃ。
腑甲斐ない。
ちぃぱぁ、いないなんて本当に嘘みたい。
さよならなんかできないよ。

hideちゃんへ。
ひでちゃんは趣味を仕事に出来た数少ない人の一人だよね。
どうしたら、私もそんな風になれるの！？
どれくらい、努力したんですか？
夢を実現する方法を、教えてください。
あきらめたくないんです。頭は悪いけど。私も趣味を仕事にしたい。
気の遠くなるような努力に耐えられる方法を教えて。ｈｉｄｅちゃん。

じいちゃん　あーちゃん

おっきくなってからは会う回数が減っちゃって
素直に感情を伝えるって事ができなかったよね
最後までその一言が言えずに
とうとう眠った顔に言うはめになっちゃって・・
それだけが今でも凄く心残りだよ
ちゃんと心に届いたのかな？？
時々二人の事を思い出しては元気をもらってるよ
お母さんは私よりもっともっと元気をもらってると思う
お母さんにとって二人の存在がどんなにおっきいか。。
だからお母さんの事しっかり守ってあげてね
私は大丈夫だから。
最後にもう一度言いたいのは
今私がここに存在してるのは
あなたたちがいたからだよ。
あなたたちの血を引き継いでる事を誇りに思ってるよ。
本当に本当にありがとう。感謝で一杯だよ。
ありがとうのこの気持ちをどうか届けて下さいお願いします・・

おにぎりが好きなんだなぁやっぱり。

お母さんへ

手紙ありがとう。
返信出せなくてごめんなさい。
あと今S先生に反抗しててごめんなさい。
私はもっと自由になりたい。
今まですごく苦しかった。
今までありがとう。

お父さん元気？たくさん迷惑かけたり面倒かけたね。たまには化けて出て来いよ。
ちょっと疲れた息子からでした。

蜜柑へ。

4年経つけど･･･俺は元気でやってるよ、

あの頃はまだ高校生で、
俺がバスケ部入った時に蜜柑がマネージャーでいて･･･。
付き合ってた訳じゃないけどお互い支え合ってがんばってたよな
俺が2年でレギュラーとった時も一緒に喜んでくれて、
皆で頑張って全国にも行って「優勝しような」ってチーム全員で誓ったのに･･･。
いよいよって時に俺が不注意で交通事故に合って、足を骨折しちゃって試合に出れなくなって。
俺がいなかった所為ではないけど、チームも負けてしまって
先輩や友達は「相手が強すぎた」とか言ってくれた。

この怪我も神の悪戯か･･･完治しても激しいバスケを続けれるかは5分5分だと告げられた
バスケが大好きだった俺はこんなんなら死んだほうがましだって思ってた。

けど蜜柑はこんな俺に「傍にいるから一緒にがんばろう？」って励ましてくれたよね、
ずっといてくれたから、俺、がんばろうって思ったんだよ。リハビリして、いろんな治療して･･･。
なのに･･･なんでお前が死ぬんだよ？事故で即死･･･？なんだよそれ･･･。
俺、またバスケ出来るようになったんだよ？
蜜柑のおかげでがんばれたのに･･･なんで見ててくれないんだよ･･･
一緒にがんばろうって言ったのお前なのにな･･･。

もうバスケット辞めちゃったけど、お前とがんばって治したこの足で今も元気にやってるよ
急にいなくなって伝えられなかったけど
蜜柑のこと好きだったよ、

天国にいる君に伝わるといいな。

長文、駄文失礼しました。書いてて思い出し泣きしたのでこの辺で･･･

お母さんへ

今日Tさんと会ってたよ。楽しかった。
お母さんは反対するのかな。
みんなに私のことを愛してほしい。
前にも書いたけど、もっと自由になりたい。
応援してほしい。
今まで守ってくれてありがとう。
お母さんも元気で。

お母さんへ

今から寝ます
私、昔から怖がりだったね
おやすみなさい

もうじきお前の所に行くから、もうちょい待っててくれ。

母へ
産んでくれてありがとう。私は人様から見れば夢とは言えないかもしれないけど追い掛け続けたいと思っています。ろくでなしな娘でごめん。
叶えられる様に力を下さい見守ってて下さい。

お母さんへ

だめな娘でごめんね。
お父さんが滅入ってるみたいで心配です。
明日会社に行く元気を下さい。
今夜も守ってね。

おばあちゃんへ

私を育てている間が凄い貧乏だったと聞きました。お金のこととかその他諸々、本当に大変だったと思います。
決して裕福ではありませんでしたが、貴女は私にたくさんの愛情と幸福をくれました。
今思い返してみても、本当に幸せでした。心より感謝いたします。
これから私に困難が降りかかったとしても必ず乗り越えてみせます。どうか見守っていてください。
貴女のたった一人の孫より

かずくんへ
かずくんと私はお母さん同士が仲良しだったから歳は違うけど赤ちゃんの頃から一緒だったね。昔は病気がまだ進行してなくて不治の病気なんてしらなかったよ。
三年ぶりぐらいに会ってそのときはまだ足を引きずってはいたものの元気だったよね
それから一年後には入院してたね
ケーキおいしかった？
辛そうだったけど笑顔を見せてくれたね。
なのに。

14歳で死ぬなんて。

もうお葬式なんてね私ずっと泣いてたんだよ。なんで14歳で死ぬの？でも14年間病気と付き合ってきたんだよね。やっと楽になれたんだよね。
昨日かずくんの喪中はがきが届いてまた泣きそうになってしまたよ。
怖がりだから出てこないでねｗｗｗ
でも見守っててくださいね。

お母さんへ

守ってくれてありがとう。

お母さんへ

今夜も守ってね。
明日はどうするのが良いと思う？
怖い。

クイズダービーは面白かったね。







巨泉さん。

純へ

本当にありがとう。ごめんなさい。

もうひとつだけの我侭です。

どうか、虹の橋で待って居てください。

ごめんなさい、仇は討てませんでした。

今頃、どこぞで野垂れ死んで居るとは思うけど
墓前での誓いが果たせずに
悔しさと申し訳なさで一杯です。

俺は多分そこには行けないと思いますが
天国では他の連中と仲良くやってください。

お母さんへ

怖い
助けて

苦しい…

お母さんへ

今日は楽しい1日をありがとう。
でも今すごく悲しいよ。
気が付いたらまた一人になったような気がする。
死んでもお母さんの傍には行けないと思う。

よぉロク久しぶり。

居なくなって7年になろうとしてるな！

いい飼い主じゃなかったがおまいといた日々は楽しかったよ。
おかんも心配してたんだ。皆好きだったんだよ。

俺がそっちに行った時に色々案内頼むよ。
それまではこっちで頑張ってみるから見守っててよ。

俺が生きて行く為に必要だった全ての命と
俺を守ってくれた
全ての命
俺が傷つけた全ての魂へ

ごめんなさい
ありがとう

ごめんなさい
ありがとう

ママ会いたいよ。

いい子にするから、戻ってきて、笑ってギュッてして。

寂しいよ。

ママのこと考えてたら、なんか今日は眠れなかったよ。

ばしゃま　こないだ夢に出てきた
まだ頭の中じゃいっしょに食卓囲んでる
だいすき　だいすき

お母さん、おじいちゃん達、早く迎えに来て下さい。

お父さんへ
お母さんは頼みます。

お母さんへ

どうして私は悪い子なのかな…
できない子なのかな…
いつまでも子どものままなのかな…

お母さん、今見てる？

ごめんね

石井登志郎閣下万歳！日本は崇高な中国、韓国、朝鮮とは関係があまり良いとは言えない。傲慢で！！
自己中な日本人のせいだ！そしてあんなわけのわからない靖国みたいなとこにいくからだ！！！！
民主の岡田先生ならそんなこと絶対ない！兵庫七区の石井としろう先生は民主党の希望！
石井としろう先生は愚民とちがい先のビジョンをみつめアメリカの大学にいくという立派
な御方だ！！！！民主万歳！石井としろう先生万歳！！アジアとの友好を！！中国、韓国、
朝鮮への本当の謝罪をし、友好になる！！石井としろう先生は平和大使だ！！民主政権を！！
朝鮮との国交回復！ますます交流はふかまり幸せな世界がつくれます！このアジアの未来
のためにも民主はかならず勝たなくてはいけない！もし民主以外を支持するならクズ、バ
カ！！畜生！！ブタ！！地獄におちろ！不幸決定だ！！民主党は崇高なビジョンがある！！！石井登志郎閣下に我々は指導していただくべきなのだ！中国との友好！反日デモもすべて日本人がわるい！誠実に土下座しみんなであやまろう！！
岡田と共に！平和をつくろう！石井一先生のご長男石井としろう先生は次の世代のリーダー
だ！神だ！！！朝鮮と仲良く！！いつもお忙しい平和大使に激励をしよう！
http://www.toshiro.jp/ 朝鮮日本友好平和！
民主以外を支持するなら生きてる価値もない、糞。

じいちゃん。

大好きなじいちゃん。

貴方は私の自慢のじいちゃんでした。

あ、忘れてた。


ありがとう、じいちゃん。

なんじゃこのスレ　泣ける

おばあちゃん、お通夜も告別式も出られず、お別れを言えなくてごめんなさい。
昔は色々あったけれど、
自分のこと今も気にかけてくれてたり、結婚のお祝いしてくれてたなんて知らなかった。
本当にありがとう。
これからはどうか父と母を見守って下さい。

ねえちゃん
久しぶりに夢に出てきてくれてありがとう
忘れちゃったけど、何か話したね
ねえちゃんの腕をさわったら、生前とおなじようにぷよぷよしてたよ

また出てきてね
今度はいっぱい話そう
2月には一周忌だね

Kさん。
今年MさんとNさんが亡くなってね、どちらも若くして。
まあ直接のつながりはなかったし、あなたも彼らとつながりはなかったかもしれないけど、
なぜだかKさん、あなたのことを思い出してね。あなたも逝くには早過ぎた。
Mさんの追悼に行って来た。来年はNさんの追悼がある、あなたの命日に近いですね。
Kさんの追悼には行けなかったけど。あなたのことは忘れませんよ。
ああだこうだと色々話しましたね。いい思い出です。
頂いたものを、出会いの記念に大事にとっておいたのに、まさｋそれが形見になるとは。
今でも亡くなったことが信じられません。
安らかに、って言うよりは、化けて出ろって感じですよ。
本当に、死んじゃったんですか？
お〜久しぶり〜ってどっかから現れそうな気もする。
でも、もういないんですよね。
信じられない、信じられないけど、つらくってかなしくってしょうがない。
じゃあまた、って別れたのに。また会えると思ってたのに。
嘘だと言って欲しいよ…

おばあちゃん元気？
おばあちゃんが癌で死んじゃって、もぉ12年になるね。
おばあちゃんが死んじゃった時、うちはまだ小さかったから死んだこともよく理解できてなくて、お母さんに｢おばあちゃん退院したん？｣って聞いたよね。
お母さんは｢おばあちゃんはお星さまになったんで｣って言いながらうちのこと抱き締めてた。
今思えば、おばあちゃんの死を受け入れたくなくて、退院したんだって思いたかったんだと思う。
すごいおばあちゃん子だったからね。
今でも毎日添い寝してくれてたこと、笑った顏、手の感触とか覚えてるよ。
家族皆、おばあちゃんのこと思い出すと涙がでてくるんだ。おばあちゃんのことみんな大好きだったから。

このあいだは夢に出てきてくれてありがとう。少しだったけど、久しぶりに一緒にお風呂入って楽しかった。
夢の中のおばあちゃんの顏もちゃんと覚えてるよ。
起きた時おお泣きしちゃったから、おばあちゃんびっくりしちゃったかもね。

おばあちゃんとは9年しか一緒にいられなかったけど、たくさんの愛情を注いでくれたよね
ほんとにありがとう。
おばあちゃん孝行できなかったけど、おばあちゃんの遺言通り、優しい旦那さん見つけて幸せな家庭作れるよぉに頑張るよ。

天国から見ててね。おばあちゃん。

レス一つ一つ見てると本当に泣きそうになる。


ガキの頃の担任の先生が厳しくて大嫌いだった。死んだときも悲しむというよりただ驚いた。

自分たちの為にしてくれてたことなんだと今ならはっきり分かる

厳しくも優しかった小3、4年の二年間をありがとうございました。

一度も会ったことのないおじいちゃんへ

一度も会ったことなかったのが残念です。
話を聞けば聞くほど会ってみたかった。
もう２２になったので、一緒にお酒も飲めます。
でもそれはしばらくおあずけですね。
写真の中のあなたにあなたの息子（私の父）はどんどん似てきています。
彼は働きすぎで、大変そうですが、どうか私たち家族共々見守っていてください。

お母さんへ
おれは母の期待を裏切り続けてごめんなさい
怠ける日々ですが、医者になろうと思うようになり
大きな目標ができました
たった一人の母を失ったおれはとてもつらい人生です
ですが、何とかやっています。。。
天国ではどうでしょうか。またたくさん笑い合いましょうね。

おじいちゃんへ。

2階にいたのに1階でおじいちゃんが心臓発作で死んでるのに5時間も気付かなくてごめんなさい。おじいちゃんが1時少し前に心臓発作で倒れてたときあたし1時過ぎにお昼ご飯作りに1階に行ったのに寝てると思って全然気付かなかった。
あのときすぐに気付いてたらおじいちゃんはまだ生きててあたしに笑いかけてくれてたんじゃないかって1年経った今も毎日悔やんでます。おじいちゃんが生きてた頃には一度も言えなかったけど大好きだよ。
絶対ずっと忘れない。本当にありがとう。そして、ごめんなさい。
いつか天国で会おうね。

>>510
いいお医者さんになってね

エイジへ
仕事中に倒れたと報せを受けて、本当にあっという間の出来事だったね。
出掛け際に喧嘩しちゃってイライラさせながら送り出したよね。まさか永遠に逢えなくなるなんて…こんな事になるなら子供を抱っこさせてあげれば良かった。取り上げてごめんね。
貴方の大事な娘はもうじき４歳になるね。あれから３年…長のかな？短いのかな？私の時間はまだ止まったままだよ…

ママへ
生んでくれて、育ててくれて、本当にありがとう。
ママの娘である事が誇りです。

父さんの母さん。まあつまり俺の婆ちゃんだよね。見てますか？
もうちょっとだけ応援してください

おばあちゃん
また優しい声で呼んで欲しいよ。
私の夫になった人をちゃんと紹介する前に逝っちゃったね。
今でも大好きだよ。
色々本当にありがとう。

「幸せになりたい」ってよく言ってたな。お前は友達もいなくて、幸の薄いヤツだったから。


淋しくないか？お前の親や身内は、みんな揃ってお前を捨てたから、誰も知ってるヤツもいないだろう。


絶対に忘れない。
最後の最後に言ってくれた
「あたし今、いちばん幸せだよ」

お母さんへ
お母さん、お母さんは今の私を見ていておもしろくないだろうね
許してください
お母さんが恨んでたお父さんも今、末期癌になってしまいました
今、お父さんにしてあげてる事
本当はお母さんにしてあげたかった
あの頃の私は若すぎてつっぱってた
もっとお母さんに素直に接してあげればよかった
いっぱい話をしたかった
今は後悔ばかりです
その後悔を無駄にしないために今、私はお父さんに接しているよ

お母さん、今天国で何してる？
お母さん、私は元気だよ
お母さん、もう一度逢って私をむぎゅって抱きしてほしいよ

お母さん。
元気？らむっけと一緒にいる？弟とも会えた？
私の中で少しずつ、何かが変わってきてる気がするよ。
でも、変わるのが怖い。変わっていいのか分かんない。
お母さんがいないのに、私は私の人生を歩んでいっていいのかな？それが、お母さんを見捨てる様な気がして、薄情な気がして…。
ちゃんと話したいよ。これからどうすればいいのか。

お母さん、どうしたらいい？

667絶縁

なんという良スレ…保守せずにいられない

ジュンへ…

貴女も私も大好きなあの人のライブに行ってきたよ。
そうしたら、あのグループの人たちも来ていて、普通に挨拶できたよ。

もしかして、ジュンが天国から仲直りしろって背中を押してくれてるの？
友達がいなくなっちゃった私を心配してくれてるの？
いつまでも、ジュンに心配させてごめんね…

じぃちゃん、ばぁちゃん
私20歳になったよ。
じぃちゃん譲りの長身な子になったよ
二人が亡くなったとき理解が出来なかった
泣いて吐いてそんな日々だった、私が天国行ったら話したいこといっぱいあるんだ
まっててね大好きなじぃちゃん、ばぁちゃん

おじいちゃん、おばあちゃんへ
1000万円あった借金が完済した。
もう、絶対借金はしないよ。それとクレジットカードも切って返納した。
やっぱりこれがあると意思弱いから使いそうで……今は、給料の範囲内での生活を質素にしているよ。
貧乏だけど借金に追われていた頃よりましだから働き甲斐もあるよ。
おじいちゃん、おばあちゃんいつまでも見守っていてねいつか会ったとき「頑張ったね！」って褒めてね。

数年前のクリスマスに逝った友達へ。
クリスマスで街が浮かれてると思い出すよ。
みんな忘れてないからね。

じーちゃんへ。

やさしくない娘でごめんなさい。

薫おねーちゃんと仲良くくらしてね。

ここに書き込みしてから
あいつの家に顔を見せに行ってきました。
葬式以来かもしれない･･･。
仏壇と俺･･･蜜柑の写真に俺は言葉を投げかけ
久しぶりにいっぱい話しをした。

しばらくして蜜柑のおばさんが家来たら渡そうと思ってた。って
4年経ってから1通の手紙を貰った
俺が入院中に送ろうとしてた手紙らしい･･･
部活の現状、部活仲間の事。長々とあり
最後の方に「早く元気になってね。元気になったらデートとか行こう？」
って書いてあった･･･。

行きたくても行けなかった･･･

俺、蜜柑の親に「俺が怪我しなかったら蜜柑は･･･」って言おうと思ったけど
言えなかった･･･。俺の所為で･･･って言ったとこで蜜柑は帰って来ない。

俺も蜜柑に手紙書こうかなって思います。
書いた紙を燃やして煙になって天に届けばいいな･･･と

続きっぽくなって申し訳ない。
多分これが最後です、失礼しました。

あなたへ。

お酒飲んでたからかな。
今晩は涙が止まらないよ。
今日は朝からあなたのことばかり考えてる。
あなたの顔も声もしぐさも全部覚えてる。
どれほど愛してくれていたかもちゃんとわかってる。
抱きしめてくれた腕も、あなたの匂いも
ちゃんと覚えてる。
なのにどうしてあなたはいないんだろう。
逢いたいよぉ。
一度だけでもいい。
抱きしめて、私の名前を呼んで欲しいな。
私はあなたにいっぱいありがとうって言うよ。
でももう一度逢えたら二度と離さない。離れない。
ずっと傍にいる。
逢いたいなぁ。
こうしていてもあなたの顔ばかりが思い浮かぶ。
泣きべそで笑われてもいいよ。

あなたに逢いたい！

ケンタへ
今日はあなたが天国へ逝った９回目の命日。
生まれてから一度も病院から出る事もなく８ヶ月という短い人生だったね。健康な体に産んであげられなくて本当にごめんなさい。
お父さんには会えた？２人がいない事は淋しいけど、あなた達が一緒にいると思えば辛くはないよ。
たっぷり甘えるんだよ！

あきえへ

クリスマス一緒に居たかったぞ！お前じゃなきゃ気持ち埋まらないし

本当にもーいないんだよな…

これ書いてるだけで涙出てきて俺馬鹿みただろ？でも笑ったらお尻ﾍﾟﾝﾍﾟﾝだからな
まじ逢いたいよ 数秒でもいいからもう一回声聞きたい 名前呼んでほしい。

ふうー

まー俺頑張るからちゃんと見守ってろよ！お墓参り行くから楽しみにしててな。

愛してるよ


あきひろより

おばあちゃんへ

天国ではのんびりできていますか。
生きているときは人のことばかだったから、少しはゆっくりできてると良いのですが。
外孫だし遠くに住んでいたし、数える程しか会ったことはないけど、
生きているときも天国でも、幸せだったら良いなと思います。

保守

ひろへ

事故からもう６年が過ぎたけど、今でも毎日あなたの事を思い出すよ
今は新しい人生を歩んでいる私をあなたは怒っているかな
最後にどうしても心の底から謝りたかった
それは叶わなかったけど…毎日あなたを思って生きていく事が私の償いになるかな…？
ごめんね、こんな私を許してください

パパとママへ

ママ、天国でパパに会えましたか？
ママが生きてる間に孫の顔を見せてあげられなくてごめんなさい。
パパは二年間病気と闘ったけど、ママは突然だったね。
あの時一緒に帰っとけばよかった。
タクシーに乗った後ろ姿が最後になるなんて。
ともから「姉ちゃん、母さん心臓麻痺で倒れた」って電話があった時、
頭真っ白になったよ。病院ついた時母さん電気ショックしてて、
私祈ったよ。パパにもお願いした。「パパお願いですからママを連れていかないで」って。
パパも一人で寂しかったのかな。
今寂しいよ。パパとママの事思い出しながら書いてるから。
家族でご飯食べるという普通の事が、すごく大事な事だったなぁって。
ともと元気にがんばっていくから、天国から応援しててください。
でも、でも、会いたいよー。本当は泣きたい。夢の中でもいいから出てきて。

浩ちゃんへ

来春はあなたの七回忌ですね…。先日〇美から「好きな人ができた」と打ち明けられました。

「浩ちゃんを忘れた訳じゃない。今でも好きだけど、写真の浩ちゃんは話をしてはくれないの…」

電話の向こうで泣いてた…。浩ちゃん、もういいよね？〇美の幸せを誰よりも望んでいるのは浩ちゃんだもんね…

保守

パパにもうすぐ会いに行くよ。

親友へ
俺、もう少し生きてみるよ

にいさんへ
小さい頃は父のかわりに遊びに連れて行ってくれたり、
美味しい物を食べさせてくれてありがとう。
時々思い出すけど、あの頃は楽しかった。
晩年はいろいろつらかったでしょう。
ゆっくりやすんで下さい。

ままへ

1回忌、行かなくてごめんね
だって行ったら絶対に泣いちゃうもん
なんで自殺みたいなことをしたの？
もう人生疲れたって思ってたの？
学生の頃自殺しようとしたとか、自意識過剰的なことだって全部
あんなにいろんなこと話してくれたのに
どうして苦しいって言葉は一言も言ってくれなかったの？
でもごめんね、優しい言葉なんて一つも言えなかったし
手伝いとか何にもしてあげれなかったし
根っからの純情な子供みたいなままは、苦しいってこと言えなかったんだよね
死ぬ前の日の夜、怒鳴り散らしちゃってごめんね
それにもう少し早くあたしが救急車を呼べば助かったのにね
あたしがちゃんとしていれば、こんなことにはならなかったんだよね
今はあの時より駄目な人間になっちゃったけど
これからできるだけ頑張るから
またお墓参りに行くから
許してください

お父さん、大好き☆

お父さん・お母さんへ

ごめん。今年もそっちに墓参りに行けそうもないや。
兄ちゃんは、あなたたちの死を受け入れて、今までのことを上手に消化してるけど、
私は不器用だし、うまく消化しきれてない。
もう５年になるのにね。
冷たい娘だね。
ごめん。

なんか、今年、いろいろ辛いことがあって、自殺しようとしたりして。
あの時は限界だったんだ。
許してください。

会いたさは、日々年々積もるばかり。
会いたいよ。
手を握ってください。
お父さんとお母さんの働き者だった手で、頭を撫でてください。

未だにそんなことを思う私を許してください。

お母さん

亡くなって2ヶ月経つね。まだ、お母さんがいなくなってしまったことが信じられないよ
1年前、病気が見つかった時はショックだった。でもなんとかなると思ってた。
根拠なんて何もないけど、お母さんは死ぬわけないと思ってた。
それから、いろいろな壁にぶつかって、いっぱいいっぱい苦しんで、つらかったね・・・
でもお母さんは希望は捨てなかったね。わずかな可能性を信じて頑張ったよね
私も絶対大丈夫だと思ってた。

お母さんが息をひきとる数週間、ずっと手握ってた。
朝から夜まで、病室に居る時はずっと手握ってた。
骨ばってくお母さんの腕、悲しかった。
ある時を境に、お母さん、手を握り返してくれなくなって話も出来なくなって。
でも私はずっと手握ってた。お母さんが遠くに行っちゃいそうで。
まもなくして、逝ってしまったね。

今年ももうすぐ終わるよ。
一緒に年越し蕎麦食べたかったよ・・・・。
今日はいっぱい泣いた。今も泣いてる。涙止まらないよおかあさん。
今日は泣けるだけ泣いて、涙が止まったら、まだ明日から頑張るよ。

>>540
一回忌って・・・・・

ばぁちゃんへ

生きてる時にもっと一緒にいればよかった。
もう一年経っちゃったね。
曾孫見せてあげられなくてごめん。
来年やっと彼氏と同棲するよ。
酷いこと一杯言ってごめん。
おばぁちゃんは一緒にいたかっただけなんだよね。
あの時病気になったワンコ、元気になったよ。
にゃーにゃー鳴いて一緒に帰省してきたよ。
そうそうもう一匹増えたんだよ。
子猫だけどおばぁちゃんはきっとまたワンコっていうのかな…。
真っ黒で元気な子猫。
孫が生まれたら一緒に見せに行くね。

尚ちゃん、どうしてますか？
寒い思いしてたり、つまんなかったりしてませんか？
あまり強く想いすぎると成仏できないと聞きました。
ごめんね。
私、悩みがあってね。相談に乗って欲しいの。
人から幸せを報告される度、私だって尚ちゃんが生きていたら…と
どうしても強く想ってしまいます。やだね。
素直に人の幸せも喜べる人になりたいよ。
どうしよう、尚ちゃん。
ダメダメ！強くならなくちゃ！
うん、私は大丈夫です。心配しないでいいよ。
若くに亡くなった人は生まれ変わりが早いと聞きました。
今度は長生きして結婚して子供授かってさ、素敵な人生を送って欲しいな。

れいらちゃん

パパと仲良くすごしていますか？
ママとおねえちゃんは元気いっぱいですよ。
パパが心配なのでれいらちゃん、しっかりパパのこと見守って
あげてね。
何十年かして、ママもおねえちゃんも悔いなく人生を全うしたら
ずっと一緒にいられるからね。
いっぱい抱っこしていっぱい遊ぼうね。
待っててね。

>>537
生きろ！

オナヌースレ

おじいちゃん おばあちゃんへ

私、結婚します。
花嫁姿、見せたかったな〜。天国から見れますか？

あー。。会って話したい事がたくさんあるよ。謝る事もたくさん。

全然孝行出来なくてごめんなさい。ふたりが大好きです。尊敬してます。

天国ではゆっくりしてくださいね。

私も幸せになります。

では、またね

ばあちゃんへ。

死ぬ前日に何かにひかれるようにして見舞いに行ってばあちゃんに会えて良かったよ。
まさかこれが今生の別れになるなんて夢にも思ってなかった。
かなり容態はきつそうだったね。
自分では気が付いてたのかな？
俺が帰る時の最後の顔が忘れられないよ。
仮通夜の日は、猫好きのばあちゃんがうば車に入れて
連れて帰ってきたトラと一緒に朝まで線香番したよ。
普段はいたずら好きのトラもなんともいえずションボリしてた。
おれがガキのころ道を踏み外しそうになった時に親父はよく言ったよ
「そんなことしたらばあさんが悲しむぞ」って
それを聞くとおれは何もできなかったよ。
いま、こうして一人前の社会人になれたのはばあちゃんのおかげだよ。
また、今度生まれてくる時もばあちゃんの孫に生まれてきたいよ。

じいちゃんへ

私はどうしたらいいのかな？

お願い、助けて

さがのへ

ごめん一度しか会いに行けなくて。
最近ほんとやなことばっかでまじ迎えにきてほしいけど、思うようにいかないね(笑)
あたしはどうしたらいいんだかわかんないや
いっつも話聞いてもらってばっかでｺﾞﾒﾝ
甘えてばっかだけど、この状況からなんてかいい方向に抜け出せるように力かしてください

直人くん
年が過ぎるのってほんとに早いね。
そっちは寒くないですか。大阪はとても寒くて凍えそうです。

事故の話はもうしないよ。恐かったもんね。痛かったもんね。


天国は楽しいですか。

きっと歩けて手も動いて、言葉も話せて、景色も見えるようになっていると思うから、

とても楽しいのかな。


なおくん、
今年でわたしは高三になるんだよ。
看護師になりたいから国立大行きたくて、今ちょっと頑張ってるんだ。


届くといいな。

ありがとう。・・・

ばあちゃん
ごめんなさい

おじいちゃん
あの時最後に何て言いたかったんだろう
聞き取れなくてごめんね

命日が近いです。
あなたの好きな寿司と、好きなタバコをおそなえしますよ。
本当はタバコ吸っちゃいけなかったんだよね。
でも自分も真似して同じ銘柄にしたんだった。
命日にはいっぱい吸おうかなあ、そしてその後は禁煙しようかなあｗ
あなたと仲良くできた事は、生涯忘れませんよ。
本当に、いい人だった。文句言う人もいたけどね。
そういう奴はどうでもいいよ。
成仏されちゃったらさみしいなあ。こんなのエゴだけど。
また会えたらなあ。あなたを知ってる人と会えたらなあ。

良スレ保守

最愛のひとへ

もうすぐ逢えますね。
余命宣告されたのに、もうすぐあなたに逢えると思うと死ぬことが恐くない。
逢えたら、今度こそ結婚式挙げようね。

>>559が激しく羨ましい…
俺も最愛の人に逢いに逝きたいよ。
ずっと待たせてしまってごめんね。
夢で癌宣告された時は本当に嬉しかったのに夢だったし…
せめて正夢になって、早く逢いに逝きたい。

改めてて書こう。

なおみへ
もうすぐいなくなって一年になっちゃうね。
俺引っ越したアパートの合い鍵あげるって言ったっきりあげる事も出来なかったね。すっごい綺麗にして色んなのあるんだよ！
きっとビックリしたり可愛い反応みせててくれたに違いない。
ご飯いつもなおみの分も作ってるけど食べてくれてるかな？
なおみがいなくなってから本当に色々な事があるよ。いっぱい話がしたいよ…いっぱい笑って泣いて、色んなのを共有したいよ。
たまに夢で逢えるけど肝心な事はいつも言えない…やっぱ夢じゃ物足りないよ。
可能な限り早く逢いに逝くよ。待っててね。
寂しい思いさせてごめんね。
今までもこれからもずっと誰よりも愛してるよ。

age

おじいちゃん
血がつながっていない孫なのに、実の両親よりずっと親切にしてくれてありがとう。
私はおじいちゃんのように真面目でもっとハンサム(笑)な立派な人と恋愛結婚して、
素敵な家庭を作ろうと思っています。
力を貸して下さい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆★　岡田有希子　★☆

アイドル歌手の岡田有希子（18歳）が自殺した事件については、
レイプなどの虐待、いじめを受けたショックがもとで、彼女が精神病（PTSD）にかかり、
PTSDのフラッシュバックの苦痛から逃れるために、自殺したのだとする説がある。

彼女は、失恋で自殺したのだという噂もあるが、これは噂であり、真相はいまだに不明のままだ。
家族友人など彼女をよく知っている人ほど、自殺原因がわからない、という意見の人が多い。

虐待が自殺の原因だとする説の根拠として、彼女が自殺する直前に人相がPTSDに特徴的な表情に、
変わっていたことが挙げられ、この虚ろで病的な表情は、亡くなる直前の映像だけに見られる。

彼女はまじめで性格は良く可愛い子だったが、殺人でなくても、もう本当に許せない事件だと思う。
死に追いやったのが、本当は誰なのか真相を解明して、彼女の無念を晴らしてあげて欲しいと思う。

岡田有希子：初期の頃(1984年頃)の映像。表情は正常。
http://fout.garon.jp/?key=GFx1OrFizjLcBKR3ScF8OY:sQ56&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GQ2QhwMTmz4AJCqycDmW7FN:uwta&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GeG4K2FhArM8w7ImVhx6Mo:H2M1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GhGhY0N9D0B1VdRNW2QBSy:Y0W1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GT0y3R7-eQKErMKH1kFoP2:J0x0&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUNAUGGFU2SCG5AdE8G1-6:iXt&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GH1SQEUX8H4ZXT2V0EjObA4:K0X3&ext=jpg&act=view
------------------------------------------------------------------------
岡田有希子：亡くなる直前(1986年春)の映像。表情が病的。
http://fout.garon.jp/?key=GM3B3W6B5-tRpL_O2CjASxq:rNra&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUHcwlK_XW-XiYxEvVnSU:tV76&ext=wmv&act=view
------------------------------------------------------------------------
http://bbs001.garon.jp/test/read.php/memorial/1148481015/
http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%B2%AC%C5%C4%CD%AD%B4%F5%BB%D2&COUNT=10

さくらへ

ごめんな、約束守れなかったよ…
近い内にそっちに行くかもしれん。
会う事は出来ないだろうが…
ごめんな

>>565さくらさんの分まで生きろ！

あげときます。保守

浩ちゃん

また少しあなたと話がしたくて此処にきました。
あれからね…意識しないように、いつも通り〇美に接しようとしているんだけど何となくギクシャクしちゃって…。
私だって〇美の幸せを願ってる。だけどその想いと同じ分の淋しさがあるんだ…〇美の心から浩ちゃんが消えてしまいそうで。

こんな気持ちでいる私を浩ちゃんは責めるかな…夢の中でもいいから答えてほしいよ…。

天国の仰木監督へ・・・・

ボク、頑張ってます・・

　　　中村紀洋

ここまで読んだけど、全然なけない！(T T)

ちぃへ

あなたがいた時間は温かかった、ありがとう。忘れない。
生まれ代わってもまた会おう！

ばあちゃん。おやじ。元気か？
俺はおかげさまで元気だ。
おやじ。すまなかったな。あんなに淋しがり屋だったのに
一人にしてしまって。なんで、もっとやさしくして
あげられなかったんだろう。
本当にごめんな。おやじのこと今でも愛してるよ。

お義父さんへ。
主人と結婚した時は既に、お義父さんはいなかったけど、すごく色々な事がありました。
お義母さんを早く連れていってください。もう面倒みきれません。
私達家族に迷惑ばかりかけています。お義母の借金でもう、うちの貯金ありません。ずっと前に底をついてます。
もうイヤです。お義母さんを早く連れていってください。

桃へ

昨日は逢いに来てくれてありがとう。
僕が眠るまで傍にいてくれてたね。
そっちでの生活を楽しそうに話す君の笑顔は
相変わらず綺麗だったよ。
真由とは仲良くなれましたか？母さんとは？
たった1回しか食事行けなかったけど
母さんは君のこと気に入ってたんだよ。
真由も生意気だったけど、
「お姉さんができるんだよね」って
ほんとは喜んでたんだよ。
親父はまだこっちに残ろうか
それともそっちに行こうか悩んでるみたい。
声かけても返事しないから
そっちに行くかもしれないんでよろしくね。


さっき、部屋に来てたよね。
カーテンが揺れてたから、なんとなくわかったよ。
こっちにおいでよって
誘ってくれてるみたいで嬉しかったよ。
ありがとね。
今から行くから道案内よろしく。

爺ちゃん婆ちゃんへ
駄目な孫でごめんよ。
実家帰っても爺ちゃん婆ちゃんいないと寂しいよ。

大介へ。

会いたい会いたい会いたい
そばに来てほしい。

いきなり市んでんじゃねーよ！
ふざけんな

お願いたから帰ってきて。
もう思い出だけじゃつらすぎます。

大作へ。

昨日の夜ニュースで見た。
不謹慎かもしれないけど、人違いであって欲しかった。

夢の途中だったのに。応援してたのに。
なんか悔しくてやりきれない気持ちでいっぱいだよ。

真犯人は必ず見つかるから。そう祈ってる。
俺が死んだら会いに行くからな。
天国で漫画書いて待っててくれ。

年賀状ありがとう。大事にするよ。

大ちゃん

ごめん。痛かったよね。
もっとちゃんとできたらよかったのに、不器用でほんとごめん。
亡くなる直前まで庇ってくれたんだね。
苦しかったよね。
辛かったよね。
大ちゃんの好きだった、夢だった絵も奪っちゃったね。
未来まで奪っちゃったね。

私、一人で生きてくよ。
今の生活は捨てる。
名前も捨てる。
もし逃げられなくなったら
大ちゃんのそばに行けるかな？

>>577
俺も祈ろう。

>>578
わざと、、だよな？通報されないようにしようね。

あきちゃん
ごめんね。我が儘な愛し方しかできなかったね。元から体の弱いあなたを…知っていながら、私の感情ばかり押し付けて…
それでも一緒にいてくれたあなたに、私は何もできなくて。

今更後悔しても遅いのに、謝りたくて仕方ないです。

あの日…私のいつもの我が儘で…体調悪かったんだね。辛かったんだね。それでも黙って会いに来てくれた…そのまま還らぬ人になってしまったあなた。

あれからもう五年たつけど、私は、あなた以外の誰かを好きになる事はありませんでした。
もっとあなたの側にいたかった。もっと素直になりたかった。

あなたの前ではただ我が儘で、皮肉ばかりだったね。あなたもよく言ってた…『本当に俺の事好きなの？』結局あなたに直接伝える事はできなかったけど、大好きだった…今も大好きだよ。

ねぇ会いたいよ…

≫580
図々しいねしんで詫びたら

ヒデちゃんへ
私は貴男にとってどんな存在だったの？貴男が悩み苦しんでる時に気付きもしなかった私を憎んだりしてるのかなぁ？助けてあげられなくてごめんね。私と出会わなきゃ良かったのかもしれないね。

お父さんへ、お父さんが亡くなってから２年と半年が過ぎました。
亡くなる前日まで一緒に家にいて、外食行って、何も変わらない生活がありました。夜中にお父さんが倒れて病院に運ばれ、
急性心筋梗塞と診断されて、あと一日もたないと言われたけど３日も耐えて親戚や知り合いの皆に最後に顔を見せてくれましたね。
ありがとう。当時１７歳の僕は現実を受け止めることができませんでした。
今も寂しいのは変わらないけど、もう１度会いたい。
最近、家業が上手くいかず借金が増え、お母さんは自殺するとよく言うようになりました。
もう僕には、お金に関しては無力でどうすることもできますん。
けど、叶うなら、バラバラになりつつある残された家族４人で、笑いながら暮らしていきたい。
どうか、いい方向へ向かえるように見守っていて下さい。

お婆ちゃんお爺ちゃんジョンエテ吉元気ですか？私は元気に頑張ってます☆夢にでも出て来てお話しましょう。

田中のおじさん、M島ゆうせいを連れて逝ってくれ。
N崎のお父さん、N崎を連れて逝ってくれ。

明日であなたが亡くなって半年。永かったのか、短かったのか。

何度もあなたのところへ行くことも考えました。でも行かない。

だって雨は止みそうだから。もうすぐ夜が明けそうだから。

先生
まだ信じられないよ

>>1-1000

ご冥福を祈ります

>>588
いえいえ、こちらこそ
ご冥福をお祈りさせていただきました

かおりさん、あなたは地獄へ行って下さい。あなたの居場所は天国ではありませんよ

夢に出てきたね！！
ビックリしたよー。
相変わらずズルイ女だぁ。って実感しました・・・

お花送らなかったけど、３回忌忘れたわけじゃないよ・・・

夢で涙流してたけど、とても気になりました。

あなたが私の事、本当に好きだった事、別れてから聞きました。
職業柄、信用できなかったんだ。ごめんね。

また夢に出てきてね。

阪神大震災で亡くなられた方達、


自衛隊が助けに行く事を邪魔し、見殺しにした、
「社民党(在日朝鮮人の手先＝村山、土井たか子ら反日勢力）」
に、必ず謝罪させます。

待っていて下さい。

ジョン・ウェイン・ゲイシーへ
GJｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗ

お母さん元気ですか？
私の事を心配ばかりしているんでしょうね。
ごめんね。いくつになっても迷惑かけてばかりで。
私の子供の成長見てくれてますか？
初孫抱かせてあげれなくてごめんね。
頑張ってお母さんみたいな母になれるよう頑張るね。
お母さん大好きだよ。

保守

おじいちゃん。
おじいちゃんがいなくなってまだ一月もたってないんだね。
入院してたから、まだ入院してるだけのような気がします。
しばらくしたら帰ってきてくれそうな気がするの。本当に。
おじいちゃんずっと家に帰りたいって言ってたよね。
お正月過ぎたら考えようねってお医者さんと話してたよね。
でも、お正月も迎えることはできなかった。
元気だったのに・・・急に。本当に急に。

最後に会った時にくれた成人式のお祝い、ずっと大切にするから。
文字も、お金を袋の中に入れてくれたのもおじいちゃんじゃないけど、
おじいちゃんが最後にくれたものだから。使わないよ。

あたし、おじいちゃんが亡くなってから、おじいちゃんに触らなかった。
だって最後会った時に「またくるからね」って手を握ったから。
おじいちゃんも握り返してくれたから。
私が最後に触ったのは生きてる時のおじいちゃん。
おじいちゃんの手よりあたしの手のほうがあったかかった。

おじいちゃん、大好きだよ。
本当は違う形で帰ってきて欲しかったけど、おかえりなさい。

お父さん、あなたが大好きだったお母さんを守ってください。

コウ、そっちでもバイク乗ってるの？

勝手に勘違いして別れ話して、会ってくれないまま勝手に逝っちゃうなんて、ずるいよ！
誤解は解けたでしょ？会いに来て！！
会いたいよ。凄く。
私は今でもコウが大好きなんだよ？分かってるんでしょ？
お腹の子は、誰に何を言われても守るからね。
絶対産むから。
男の子だったら、やっぱりバイク乗るのかなぁ？
コウに似てるといいな…。
頑張って産むから、まだコウに会いに行けないけど…あなたが会いに来ればいいよね？
夢の中でも、幽霊でも何でもいいから！
お願いだから会いに来て…。淋しい…。
コウ、ずっと愛してる。

お母さん、こんな俺でも、
頑張れば何とかなるって事が分かったよ。
この前試験の合格通知が、届いたよ。
まだまだ心配かもしれないけど、
家族5人で頑張るよ。
どうか、子供達を見守ってください。

(´･ω･`)ほしゅー

「年賀状は手作りでなきゃ」って言ってたから、今年も手作りで、今年こそ
元旦に届くよう準備を始めた所だったのに。
知り合いのおばさんだからって、遠慮せずにお見舞いに行けばよかった。
美味しいケーキ食べたいって聞いてたけど、お金持ちだし家族が
買ってくれるだろうって、遠慮しちゃったのが後悔の元だよ。
自己中だったけど、いい人だったから、悲しくてやりきれないよ。
じゃあね。

(´･ω･`)保守

保守age

てめーらキメーんだよ！！

ごめんなさい、離れていかないで、傍に居て

ジュン、私28歳になったよ。私が何歳になったら向こうで逢えるんだろうね？

ミルチ、

21年も生きてくれてありがとう。もうお前のあとに猫は飼わないことにした。

ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか。

ジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ねジャップ死ね

ご先祖様 本当にピンチの時 なにかと助けて くれて本当に感謝してます 実家を遠く離れて 金銭的にも帰れ無いけど お墓参りは いつか必ず行くから これから頑張るから 天国から見守って下さい

貴男がもう居ないと思う度に会いたい気持ちが強くなってくるよ。なんだか最近とても疲れてて全て投げ出したくなってきた…。でも出来ないね。だから貴男が残してくれた子供達を守っていける力を貸して下さい。

俺は生きてていいのか？？
好きな女も守れないクソだ・・・・
目の前でおきた事故・・俺がもう少し早く気づいていれば・・・
神様なんていねー！！もしもいるなら何であんなにいいヤツを・・・
神様もしもいるなら俺を殺せ！！天国に行ったらぶん殴ってやる！！

良スレ保守(´∀｀)

ほしゅ
(´･ω･`)

昨日亡くなった先輩
おととい俺に電話しましたよね？留守電、今聞いてますよ。
今度どっかで会ったら飲みに行きましょうね先輩が好きなビールと焼き鳥それに唐揚げももちろん俺が奢りますから

ママ、赤ちゃん出来たよ。
やっぱり三十路だから不安だよ。
新しいお母さんが良くしてくれてるから、大丈夫だよ。
大丈夫、ママの事忘れてないよ。
ママ、私を生んだ時は不安だったでしょう。私はどんな赤ちゃんだった？
大丈夫、貧乏だけど幸せだよ。
今の人と出会う為に今まであったんだと思うの。
ママがいつも私に励ます時に言ってた、「失敗があるから成功する」って事。
まさに私の人生はそれだった。
ママ、私が二十歳前に悩んでた朝まで話をしてくれてありがとう。あの時本当は癌で苦しかったんでしょ？
気付かないでごめんね。お腹痛い時に助けられなくてごめんね。
ママ、私はママみたいな母親になれるかなぁ？今のお母さんみたいな母親になれるかなぁ？
不安だよ。
赤ちゃん生まれたら変われるかな？
ママ、産んでくれてありがとう。

>>609 おまえはサッサと最悪板に か･え･れ ｗ

Kさん、ほんとにお世話になりました。
もう10年近く経ちますが、あなたのおかげで無事に
過ごせた日々だったんだと、感謝しています。
末期で、ものすごく痩せちゃって、なのに私が少し痩せたことを
心配してくれて。
何度かお見舞いにいきましたが、細く細くなっていく
あなたを見るたび、泣くのを我慢するのが大変でした。
お墓が遠くて、お参りにも行けず、すみません。
あなたがいてくれたら・・・と思うことは今でもよくありますが、
頑張って生きています。
最後に会った日にも言いましたが、また会いましょう。

お母さん、私本当にこのまま進んで良いのかな？
あの人についていっていいのかな？
これが正解だったのかな？
夢でもいいから、たまには会いに来てね

あげ

愛しのももちゃん
ママのところへ来てくれてありがとう少しの時間だけどとても幸せでした。
もぅももちゃんは私の所には居ないみたいだね。またケーキ作ってあげるね。またお星さまみにいこうね。
ママ幸せになるから
ももちゃんの居ない世界を愛せた時はももちゃんに会いにいくからね。

Ｍ君へ

貴方は素直で、行動力があってみんなの人気者でしたね。
あれから、何年経ったんでしょうね。
この世に貴方が居ないなんて、今でも信じたくありません。
大人になると伝えたい事も伝えられなくなるって本当ですね。
あの時、言えば良かった････。
遥か遠い未来、もしくは明日貴方に会えるかもしれません。
その時、私はずっと貴方に言いたかった事言いますね。
ずっと貴方の事が好きです。

今日はお誕生日だったよね。おめでとう！
何かプレゼントしたかったな。会いに来てくれたら渡したい。
夢で良いよ。夢で良いから、また私に向かって微笑んで下さい。

元気ですか。いつも心配かけてごめん。
お母さん、うちにいないよね。実家にいるよね。
でもあたしのこと見てくれてるのわかってるよ。

お母さんが産んだ子供のなかで、女の子ってあたしひとりだよね？
お母さんに似てるって言われるだけで誇らしいよ、いいところも悪いところも。
お母さん、あたしあなたの娘でよかったよ。
あなたのところに生まれてこれてよかったと思ってるよ。
お母さんの料理はおいしかった。また食べたいな。
辛いい時を抜けて明るい道が見えたときはいつもお母さんのおかげだと思ってるよ。
ありがとう何回言っても足りないくらいだよ。

9年間か。もうちょっと長い間一緒に居たかった。
買い物とかおしゃべりとかたくさんしたかった。
今ね、たかちゃんと同じ漢字の男の人に片思いだよ。
その人とは共通点がたくさんあって、
自分勝手だけど運命みたいなのを感じてるよ。
でね、もし子供が生まれたら、
お母さんの話を沢山してあげようと思うんだ。
一緒に歌った童謡を教えてあげようと思うんだ。
そんで、お母さんの分も生きて、
お母さんが笑ってたみたいに生きようと思うんだ。
見ててね。

大好きなお母さん、弟へ。

ひいばあちゃんへ。

ばぁちゃん、あのとき一緒にいてあげられなくてごめん。
ばぁちゃんが頭痛いって言って寝転がって、
そのまま動かなくなるんじゃないかと思ったら怖かった。
その後救急車が来た時。なかなか出発しなくてすごく苛立った。
ごめんね、度胸も無いくせに人にだけあたって。

ばぁちゃん、米寿のお祝いもらったばっかりだったじゃん。
遠足で作った和紙が見せられなくて、持ってってもらったよね。
あれ、綺麗やろ。大事にしてな。

足首に「転ばないように」って糸結んでたの覚えてるよ。
お花買いにお使いに行ったの覚えてるよ。
爪切ってあげたのも覚えてる。
お裁縫教えてくれたのもばぁちゃんだったよね。
音楽の授業で使うバッグ縫ってくれてありがとう。
ちゃんと卒業するまで使ってたよ。
じぃちゃんとなかよくやってますか。
たくさん苦労しただろうから、そっちではのんびりしてください。

心配かけるひ孫でごめんね。
ばぁちゃん今でも好きだよ。可愛がってくれてありがとう。

保守

オヤジ、兄貴へ

兄貴の子供は元気に育ってるから安心してくれ
とりあえず俺は子孫残せそうもないわ。あの世から俺に彼女できるように祈ってね
俺もはやくそっちに行きたいぜ

(´･ω･`)誰かフラッシュとか作ってくれないかなぁ

ｸﾏちゃん、他の人に心引かれて御免なさい。
彼の事は止めにします。
安心して下さい。

父さんへ
昔から厳しくて、結構情緒不安定だったね。
でもお風呂に入れてくれる時の父さんは凄く優しかった。
俺が幼稚園休みの日に、偶に一緒に仕事連れてってくれたね。
もう９年経つよ。
俺もう２０歳だよ。
もう自分の事、僕 って言ってないんだよ。

父さんの手大きかった。
温かかった。
繋いでると、安心した。
母さんは元気だよ、兄弟もそれぞれの道に向かってる。
末っ子の俺には優しくしてくれたのはどうしてなの？
俺は父さんの特別な存在だったの？

だったら嬉しいな。


昨日夕焼けの桃色の空を見てたら、父さんの事をふと思い出したよ。

きっと返事はないと思うけど、元気だよって事は伝えたかったから。

星々の間をくぐり抜けて、このメッセージが父さんに届いたら良いな。

俺も癌には気を付けるからね。
心配せずに空の上で休んでてね。

さようなら。
たった１人の父さんへ。

ありがとう。

保守

あげ

会ったことのないお兄ちゃんへ


お兄ちゃん。一度でいいから会いたかったです。
お兄ちゃんが消えてしまってからもう三十年経ちました。
お兄ちゃんは、二本の足で歩く前に死んでしまったから、天国にいったに決まってます。

でも、最近思います。お兄ちゃん、もう生まれ変わってるんじゃないかな、て。

お兄ちゃんは、今この地球のどこかでたくさん楽しく生きてるんじゃないかな、て。



どうか、しあわせでいてください。
そして、叶うならば、生まれ変わったお兄ちゃんに会いたいです。
もちろんわからないと思うけども。

たくさんたくさんしあわせな人生を送ってくれてますように

父方のおじいちゃんへ


生前はあまり話すこともなかったね
今すごく後悔しています
もっとお話して、分かり合えたら良かったのにと

優しすぎた故に死んでしまったおじいちゃん
お父さんはおじいちゃんによく似ている
優しくて繊細で、そして臆病…
私もそうです
常に他人が怖くて、引きこもって、消えてしまいたいと願っています
私の心の傷は永遠に消えることはありません
辛いです、苦しいです
本当に死んでしまいたいです
毎日毎日薬がないとお外に出られない日々はもううんざりです
お父さんお母さんに申し訳ないです

図々しいお願いですが聞いて下さい
私を殺して下さい
多少痛くても構わない
もしくは、病気が完治するように援助してください
そしておばあちゃんが健康に長生きするように見守って下さい
会ったことのないひいおじいちゃん もどうかお願い
助けて下さい
なんでもするから
この世は地獄です そっちは幸せなところですか？

ねえちゃん
一周忌をすぎましたね。
1月の成人式、娘の晴れ姿を見に来てくれましたか？
ねえちゃんが20歳のときに着た形見の振袖、
姪にとても似合っていましたね。
どうなることかと思いましたが、無事に着せられて本当に良かった。

お供えしているご飯やお菓子、ねえちゃんのところに届いてるかな。
食いしんぼうのねえちゃんが、お腹を空かせていないか、いつも心配です。
仏壇はないけど、毎日棚の上に供えているからね。
食べに来てね。

和音へ

最近お参りしてなくてごめんね。
和音が産まれてくるのをみんな心待ちにしてたけど、顔も見れなくて悲しかった。
今中学生ぐらいかな?
きっと和音はお父さんに似てスポーツできる男になってたよ(w
もうお菓子お供えしても喜ばないかな?
あのさ、天国からうちらを見守っててね。
家族全員苦しんでるけど負けないから。
もしあたしに子供ができたら、和音と同じ名前をつけてもいい?
まだ結婚は先だけどさww
もうお父さんとお母さんに迷惑かけないようにするね。
あたしが道から外れそうになったら叱ってよ。
もし良ければいつかあたしの子供として生まれ変わって。
またね、ばいばい。
ねーちゃんより

大好きな彼へ

事故から四年が経ったね。
まだ私は周りのみんなに嘘を付いてるよ。
「もう平気だから」って。
本当はまだまだあなたがいない事に慣れてないの。
気を抜くと泣いてしまうし、毎日頭の中にはあなたがいるよ

暖かかったな。
あなたといたのは、たった一年半だったけど、すごく大切で
すごく幸せでした。
ちゃんとさようならが言えるまで、もう少し時間が掛かりそうだけど、頑張るから
ちゃんと言うから

こんな弱くてごめんね。
守ってくれないとやだよ

なんか文章読んでると辛いです　こんなことして意味あるのは自分の気持ちが
吹っ切れるとかだろうか　なんか文章読んでたら悲しみが感染した・・

お母さん

お浄土へ行かれて四年ですね
そちらでは楽しくお過ごしですか？
私はお母さんに言いたいことの一つも言えずに
送り出してしまったことをとても悔やんでいます
もっと反抗したり、喧嘩をしたかったのです
一緒にいた頃は顔色を伺って
いつもお母さんに本当のことを言わずにいて
そのままさよならしてしまいました
もう、一番認めてほしかった相手はいないのに
いい子でいる必要はないのに
いい歳をしてばかじゃないのとそちらで私を眺めながら
言っているかもしれませんが
まだ私はちっとも大人になれない
亡くなったことを悲しむことさえ小出しにしてしまったために
四年を過ぎてもまだいろいろなことを思い出して
泣くこともあります
お母さん、しっかりせんねと私に言ってください
失敗をいわんこっちゃないと窘めてください
巧くできても出きるのがあたりまえっちゃと突き放してください
今なら言い返せるから
今ならケンカも出来そうだから

>>638
自分の気持ちを誰かに聞いてもらって吹っ切れるってあるよ。
昔、ラジオの『天国へ手紙』ってコーナーに手紙を出してモヤモヤした気持ちが吹っ切れたことあるよ。
ここで書き込みしなくたって心の中で思えば届くし。自分の気持ちの整理の為だよ。

(´･ω･`)保守

北地のばあちゃんへ

去年の２月１７日の夜仕事が終わって家に電話した時、姉ちゃんが出て
ばあちゃんが入院したって聞いてお店の近くの病院に入院した事をしったよ。。
夜１０時近くになってたから、疲れていたのと病院には入れないと思って、
そのまま家に帰ってしまったんよ。

私はまたいつもの低血糖になって入院してもすぐに退院すると思って
次の休みの日にお見舞いに行こうと思ってたんよ。。
次の日お昼に母さんが帰ってきて婆ちゃんいけるん？って聞いたとき
２日は大丈夫やから仕事に行ってきないって言われて行ったのが
間違いやったな・・・

一応店長に婆ちゃんの状況を言うてたんやけど、帰らしてくれなかったんよ。
休憩時間に母さんに電話して聞いた時婆ちゃんが病院から帰ってきよる
って言われて良い方に考えようと思って少しでも良くなったと思ってたけど
婆ちゃんに会った時はもう婆ちゃん家のお布団にはいってたよね。
その時はまだ婆ちゃんが亡くなった本当の理由を知らなかったんよ
家に帰って母さんに本当の理由を聞いた時、北地のおばちゃんを怨んだよ！
婆ちゃんや爺ちゃんにちゃんとご飯を用意しなかったらしいね。
いつもばあちゃんは、笑顔で迎えてくれてたから気が付かなくてごめんね・・
看護婦さんも言ってたらしいけど、婆ちゃんの体の血液が殆どなくて
腸も腐ってたらしいね。。。
でも、仕返しとかは考えてないよ！私がしなくても因果応報で人には
返ってくるって昔家の婆ちゃんが言うてた。
激痛があったはずのになんで家族に言わなかったん？

じいちゃんがばあちゃんとこんなに早くお別れをしなくてはいけない
なんて本当に爺ちゃんが可哀想だったよ。
婆ちゃんが亡くなって爺ちゃんは毎日泣いてすごしてたんよ
婆ちゃんが亡くなって一週間後におばちゃんが爺ちゃんに老人ホームに
入る様に婆ちゃんの家で手続きしてた。

婆ちゃんの本当の理由は私の家族と母さんの姉さんの中で二人しか知らないよ。
よっぽど叔父さんに言うてやろーかと思ったけど、まだ爺ちゃんもお世話に
ならなくちゃいけないし、叔父さんは胃が弱いから言うなって
親に言われて黙ってるけど、罪の意識も無く生活してるおばちゃんが信じれんよ。
でも本当にごめんな！ばあちゃん、隣の町に住んでいながら、
様子を見に行くことが少なくって
まさか、そんなことになってるなんて知らんかったんよ

けど、２月１７日の夜から母さんと叔父さんがつきっきりで看てる時
最後の力を振り絞って母さんに苦痛の顔じゃなく笑顔をみせてくれて
本当に有難う！眠るように旅立ったのが救いじゃって言うてたよ。
昨日爺ちゃんに会いに行ったら爺ちゃんも婆ちゃんのぶんまで１０５才まで
頑張るって言うてたから、見守ってあげてな☆

また、姉ちゃんと一緒にお墓参り行くけんね。
たまには母さんや爺ちゃんの夢に遊びにきてあげてな(^^

お爺ちゃん許して。
本当にごめんね。虫が良すぎるかも知れないけど、助けて下さい。

ポンすけへ

ポン、君が虹の橋へ逝ってからもう３年経つね。
虹の橋には、私のお父さんは待ってくれていましたか？
いま抱っこしてくれている人は、お前を１番可愛がってくれた人だよ。
うちのお父さんが先に逝ってしまった時、ポンは状況が理解できないからお父さんを
ずっと探していたね。
いないと理解したのかな、その時から急に元気が無くなっちゃったね。

お父さんがいなくなってからちょうど１年、さらって行くかのように
お前も逝ってしまった。
でも、その間ポンがいたから私達は明るくなれたんだよ。

去年からわんちゃんが家に来ました。
今年はお姉ちゃん、お母さんになるよ！
だから、お父さんと一緒に見守っていてね。

お姉ちゃんより

Mさん、あなたの日本人離れした(それはあなたが混血児だからでしょう)
ツヤと張りのある長い髪を少し私にも分けてください。

父ちゃんそこにいるの？
私は元気だよ。
母ちゃんも元気。
今あったかい家に住んでるよ。
父ちゃんも一緒だったらもっと良かったな。
シロがそっちに行ったよ。
シロは父ちゃんに会えてきっと喜んでるね。
そのうち行くから、待っててね。

あげ

たーすけてくれー！！！誰かー！！助けてー！！！

男のペニスはビンビンに勃起していた。
露天風呂で勃起している奴を見たのは初めてである。

その勃起チンポは真っ直ぐに私を狙っていた。少しづつ近づいてきている。しかもそのチンポは
長かった。細かったけど長かった。そして亀頭がやけにデカかった。お湯とスポットライトで
テラテラと光っていた。（ジェイソンの斧よりもコレの方が個人的には怖かった）

まっちゃん!生まれてすぐに、まだ目も開かないうちに逝ってしまったよね。
抱っこしたかったんやよ。
私がおばあさんになって、更に先まで、天国のあなたが赤ん坊の姿でいるなら、抱っこさせてな！
ウチはあなたのお姉ちゃんだからね!

キノコへ
「兎を飼いたい」って姉ちゃんが言いだしたときはビックリしたけど、すっかり家族の一員になってたね。
ちょうどキノコが死んで3年が経つ。
キノコが死んだって知ったとき、あまりにも急だったから涙も出なかった。
5年間一緒に遊んだり、近所の人たちも大好きだったキノコ。
隣の家の犬に噛み殺されるなんて、痛かっただろうね。ごめんね傍にいてあげられなくて。
あの日私がもう少し遅く、学校に行っていたらキノコは殺されずに済んだのに。
ごめんねキノコ。

キノコを埋めた土からは、木が生えてきたよ。
今はもう、私の頭くらいに成長したよ。
キノコが運んできたのかな。

私が泣いてるときに傍にいてくれてありがとう。
私が学校から帰ってきたら一番に出迎えてくれてありがとう。
大好きだよ、キノコ。

俺と結婚してくれ

その言葉を送るはずの君はもう居ない
あの日の夜、君にプロポーズしようと呼び出したんだ。君は満月が好きだからね。
「お婆ちゃんの病院が終わってからでいい？九時までには行くから」
今でもはっきり憶えている君の最後の言葉。
二度と会うことがなかった。医者にはとても直視できる状態じゃないと言われ…
ま、いいか、そんなこと。

俺、今年も待ってるから。憶えてる？桜の木の所だからね。
満月の夜に桜の木の下で告白なんて最高じゃない？
なぁ、聞いてる？

俺はまだ、あの夜の時のままなんだよ。指輪だって。

ずっと待ってるからさ。

君に一目でも会いたい

そしたらその時は、その時こそ、プロポーズして、一緒に…

えぇ　じいちゃん　どうですか　どんなとこですか
相変わらずこちらは、あんまり幸せじゃないです
時計、出掛けるときはつけてます　おれ以外の人をいつも見守ってくれると嬉しいです

ばぁちゃん。
今も私達を天国から見てるの？心配ばかりかけてごめん。私、ばぁちゃんに会いたい。ばぁちゃん大好きだょ。

大好きなばあちゃんへ。

久しぶり。
最近会いにきてくれないね。
少しさみしいけどばあちゃんが元気にすごしてるなら嬉しいからそれでいいんだ。
私もう高校卒業して春から1人暮らしするんだよ。
不安だけど頑張るから応援しててね。

私が結婚するまで生きててくれるって言ったことと退院したらご馳走作ってくれるって言ったこと覚えてる？
結局両方守ってくれなかったね。
楽しみにしてたんだけどな。
まだまだ先の話だけど、私の結婚式には参加してね！
絶対に幸せになるから約束だよ？

いつも優しいばあちゃん、大好きだよ。

花田少年史

http://d.pic.to/ccxqz

恵子さんへ

恵子さん
あなたが５年前亡くなった事を
旦那さんからの喪中の葉書で知りました。
まだ３０代前半の若さでしたよね…大好きな恵子さんが旅立ってしまったことが信じられなくてショックでかかったです。
最後にあなたと会ったとき「私結婚するんだ」と幸せそうに言っていたあなたの笑顔が忘れられないよ。
まさかそれが最後になるなんて思わなかった。
バイト先ですごくお世話になり食事とドライブに連れていってくれたりこんな私の事を可愛がってくれた事
すごく嬉しかったよ。
いつでも優しくて姉のようだった恵子さん…いまでも感謝しています。
本当にありがとう。。。

小さい頃いつも遊んでくれたおばさんへ

たまに何かくれたり
いつも遊びに行ったりして楽しかった
まさか突然お別れになるとはね
悲しかった、また会いたい

元同級生のＩ君とＷ君へ

一度でいいから姿現せこの野郎｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

私を見守ってくれている方々へ

いつも見守ってもらっている気がします。
私が『こうなったらいいな』と思っている様々な事が連続で起こったり、他にもドジでどうしようもない私をサポートしてくれているとしか思えません。
お墓参りに行きたいけど、場所がわからない…。
でもいつも心の中で感謝しています。

本当にいつもありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

プリンへ

本当にごめんなさい
プリンの事大好きだったのに病院に連れていってあげられなくて、
私の腕の中でいつの間にか死んでたプリンの顔が忘れられない
障害がある子だから長くは生きられないだろうから、
せめてその間だけでも幸せにしてあげたかったのに結局寿命じゃなくて病気で死なせてしまった

あなたのかわいい鳴き声、名前を呼んだら来てくれていた事、いつも私に何か言って来ていた事、
私は一生忘れない

プリンごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ﾂﾗｶｯﾀﾈ ﾓｳ ﾀﾞｲｼﾞｮｳｳﾞ

　おかんへ。
　結局、ダンナの姿も孫の顔も見せる事ができずにごめんなさい。
　せっかくこっちに戻ったのに、めんどくさいからと行ってあまり
お見舞いに行かなくてごめんなさい。
　あの日、家に帰りたい、と必死に訴えてたのにお願い聞いていられ
なくてごめんなさい。
　ホント、何の為に仕事辞めて戻ったのやら…

　ホント、ごめん。ごめんなさい。
　これからがんばるから見守ってて下さい。

じいちゃん

どうかＹっくんを立ち直らせて下さい。これ以上、落ちないように見守っていて下さい！

お願いします！

ひぃばぁちゃんへ。

ひぃばぁちゃんがたてる抹茶は本当においしかった。オレがいつの日かそっちにいった時また飲ませてください。
いつまでもウチの家族を見ていてください。曾孫はこんなバカだけど元気にやってます。いつもありがとう。

ゆいちゃんへ
昨日で19歳になったね。私はまだゆいちゃんがどこかにいるような気がして仕方ないよ。
ゆいちゃんから貰ったﾒｰﾙや手紙、一緒に撮った写真やﾌﾟﾘｸﾗは山ほどあるのに、これから先一緒に思い出残せないと思うと苦しくて仕方がないよ。ゆいちゃんが美容師になったら一番に髪を切ってもらおうと思って髪を伸ばしていたのにね。
最後に会いに行けなくて本当にごめんね。私ゆいちゃんの分まで夢叶えるからね。

パパへ
もうすぐ私は、ママになります。頼りないけど、パパとママのような夫婦になる事が夢です。パパに赤ちゃんを抱いてほしかった！結婚式では、一緒にﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞ歩きたかったけど、きっと天国から見守ってくれていると思います。今も大好きパパ

じいさんへ
あんたは家族にはひどい事をしたと思うが
社会には貢献したから多分天国にいるだろう
ばぁさん達に叱られてると思うが新しい女つくるなよ

お前が好きやったラーク
俺も吸おうかな

親父へ・・・

毎日、ろくに話もせず生活に時間帯も違って変化に気づいてやれなくてごめん。
しんどかったんやろ・・・

愚痴もこぼさず、入院の当日も、朝一笑顔で・・・
二人で、車の中で怒鳴りあいの喧嘩したり、最初で最後の二人に行った居酒屋・・・
お互い照れてなにを話ていいのか分からなかった自分が、今になって悔やまれます。

でも、一生忘れません。

親父は僕にとって一生誇りです。

自分がしんどいのに最期まで、僕ら兄弟のことを思って残してくれた手紙は宝物です。
自分が悩んだとき、迷ったとき、いつも思い出します。

今年か・・・来年には結婚します。
親父の最期の手紙の通りに・・・
幸せな家庭を築いていきます。
遠くから見守っといてな。

最後に・・・
親父、ありがとう。
親不孝でごめん。

じいちゃんへ

じいちゃんが死ぬなんて頭の片隅にもなかった。
俺が18歳で実家を出るまで頑固で元気で、
母さんを困らせる姿しか見てなかったから。

じいちゃんにはよく怒られたね。
俺のせいで大好きなゴルフに行けなかったときの、
子供のような怒りようはいまだに忘れられない。

大学入ってたまに帰省すると、徐々に弱っていくのがわかった。
それでも死ぬなんてなぜか思えなかったよ。
じいちゃんは鉄人だって小さいときから思っていたからかな。

俺が就職後、大好きなゴルフができなくなるほど弱ったとき、
さすがに時間が経ったことを痛感したよ。
だって、昔のじいちゃんなら、
「元気になってまたゴルフで優勝してくるからな」
とは言っても、
「じいちゃんもう長くないから」
なんて絶対言わなかったし、言って欲しくなかった。

入院して何回目かのお見舞いで、
「もう少し元気になったら散歩に行こう」
って俺が言ったら、よろつきながら帰り支度をはじめたときには泣いたよ。
そんなに帰りたかったんだね。
我が家に。

ごめんね、素直な孫じゃなくて。
でも、じいちゃんのこと誇りに思ってたんだよ。
じいちゃんのように真直ぐに生きていきたいって思ってる。

おいチビ。
まだ死んで2ヶ月位か？お前と入れ替わりでシブい野良猫が毎日来てるよw
お前は最後の方は病気で苦しそうだったな。
飼い主にも家に入れてもらえなくて寒かったろ。
びっくりするかもしれないが俺も33にして心臓の調子がかなり悪い。
病院行く気ねーからヘタしたらそっち行くかもな。ネコ缶持ってくよ。

おばあちゃんへ

そちらでおじいちゃんと何十年ぶりかで会えて仲良く二人で暮らせてますか?

おばぁちゃんがいないなんて何年経っても実感がなくって。
いつも心の中にはいるから、お母さんや他の娘たちのこと見守ってあげてね。
おばあちゃん、ずっとずっと大好きです。

ばぁちゃん

私はこれ以上 生きてて幸せになれるのかなぁ？
いつかは幸せになれるのかなぁ？
振り返ってみても地獄しかない人生だったよ
それでもまだ幸せな方だと言い聞かせてきたけどもう疲れたよ…
ばぁちゃんだけだよ 私を理由もなく愛してくれるのは…
ばぁちゃんもう会えないんだね…
でもまだばぁちゃんが死んだ実感がわかないよ ３年もたつのにね…
ばぁちゃん今でも私を愛してくれてますか？ あいたいです。

みんな、幸せになってね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お母さん、おばあちゃん、ごめんね

じいちゃんへ
おれが長寿でよぼよぼでそっち行っても気付いてね
孫ですから

兄貴へ

元気してっか？俺は相変わらずだ。兄貴が置いてった女、俺いただいてます。（笑
俺の方が上手いってさ♪じゃあな〜

ひいばぁちゃんへ
ひいじぃちゃんと楽しく過ごしてますか？
ﾎﾞｹが始まりかけた時、昔私が小さい頃ひいばぁちゃんに｢花嫁姿見てね!だから頑張って長生きしてね｣とか言ったね。その事覚えててくれて有難う。私忘れてたのに｢〇〇の花嫁姿見るまでは死ねないからな｣と笑顔で言ってくれた時は嬉しくて泣きそうだったよ。
あと、死ぬ一ヶ月前でも気を使ってくれてありがとう。意識がほぼなくて私の名前忘れてても人が来たら｢ゆっくりしてけ｣とか｢気をつけて帰れよ｣って自分の事でいっぱいなのにさ、そうやって気配り出来て本当優しいね。最高のひいばぁちゃんだよ。

最後まで俺の帰りを待ってたチロへ
今までありがとう、帰れなくてごめんなさい。これから先少しでもお前の分も入れて強く生きようと思います。

N君へ

私ね、結婚決まったよ。来年だから、まだまだ先の話だけれどね。今まだ2月だし。
前に電話でちょっと話した遠恋の彼です。
久しぶりに連絡をくれた時、まだ貴方も私もぎりぎり20代でさ、会えなかった間の
話いっぱい出来て嬉しかったよ。
幼稚な恋で、すれ違いが多かったけれど、はじめてはっきりと「愛してた」って言っ
てもらえて嬉しかった。
そして会えない長い間も、私のことを想っていてくれたと知った時はちょっとだけ
泣いた。
お互いすっきりしたよね。だって自然消滅のままの恋とかってちょっと消化不良
っぽいしさ。

で、これから飲み友にって色々メールしたり、互いのブログに書き込みし合ったね。
楽しかったよ。
バカな画像付き書き込みに、友達や彼と爆笑したりした。
あの時、私持病の調子悪くて、貴方からの最後のメールの返事出せないままだったね。
それが今でも心残りです。
返事をしていれば何か変わったかもしれない。
だって、すごい些細なことで運命って変わるって言うし。

何でさ、ブログに明日の予定とか楽しそうに書いたその日に勝手に逝っちゃったの？
やりたいこととかも書いてたじゃん。
結局、再会は写真の中の貴方でさ、しかも棺の中の貴方はすっごく安らかで。
私がそっち逝ったら一発殴るわ。
皮肉にも葬式で、再びあの学生時代の仲間が揃ってさ、今ではよく連絡しあってるよ。
飲んだりさ。
皆色々、年齢的に人生の岐路にいる。
貴方だけは永遠に20代だけれどさ、こっちゃもう30過ぎよ。見守ってて。そんでまた皆
でそっちで揃ったら、昔のように沢山バカなことしたり、おしゃべりしたりしよう。

日曜日母方のおじいちゃんが死にました
僕は、母が韓国人なのでおじいちゃんも韓国人です。
おじいちゃんは、植民地の影響で日本語がしゃべれます。
若い頃は、顔も良く勉強もできたらしい(じいちゃんの姉より)
ぼくは、小さい頃、韓国に住んでいました。そのときおじいちゃんは
お金も無いのにチョコレートを買ってくれたり、
足が悪いのに歩いて公園に連れて行ってくれたり、
初孫のぼくをとてもかわいがってくれました。
いっつも酒臭かったけど知識がとても豊富でした
でもあまりにも酒を飲むから僕の母親が嫌っていた。
ぼくも酒を買ってこいというのに無視したり、
先祖の話を嫌がったり、
じいちゃんは、ぼくに自分の持っている知識を僕に残そうと
してくれていたと思います。
父親の顔も知らない、息子、娘たちから冷たくされ
それでも孫、、息子、娘を好きでいてくれた
ありがとう、ごめんなさいおじいちゃん
ゆっくり休んでください

天国のあなたへ

もうすぐ命日だね｡
最近頻繁にタケから電話がくるよ｡
悲しいのか悔しいのか分からないけど､涙が止まらなくなって二人で大泣きしてる｡
かわれるものならかわりたかった｡
せめてその苦しみだけでもかわりたかった｡
必ず真実を明らかにして､あなたの無念を晴らすから｡
約束するよ｡

じいちゃん

あたしはどっちを選べば幸せになれますか？
あたしが大切にすべき人は誰ですか？
もう分からないよ。教えてよ。
楽になりたいよ。

おばあちゃん

大好きです
見守っていてください
精一杯がんばります

お父さんへ

お父さんは俺が赤ちゃんの頃にある時何気なく
「この子も早稲田か慶應に行く様な子になるかなぁー」と言ってたらしいですね。

お父さんが3歳の時に死んでからお母さんと必死に生きてきました。
勉強は得意な方でしたが高校も中退してしまい、心配かけましたね。
ちょっと何年か人より掛かったけどお父さんの何気ない期待に応えられましたよ。

お母さんにはつらい思いばっかりさせたけどこれからもがんばります。

お母さん
あの日から、いつの間にか５年も経ちました。
あのころの私とは、もうずいぶん変わってしまいました。お母さん、私はお母さんが望んでいたような真っ直ぐな人にはなれていますか？
お母さんが大好きだと言ってくれたピアノ、まだ続けているよ。聞こえてるかなあ。
ほんとは今少し自分に負けそうです。お母さん、会いたい。

和美さんへ

今の私のこの状況、実母としてどう見ているのでしょうか。とりあえずこの決断しか有り得ないので、見守ってくれると心強いです。

次の時は、ちゃんと揃って笑っていたいです。
和美さんの所へも顔を出したいと思います。

その為にも、見守っていて下さい。

お父さん

私と妹の夢に出てきて、それぞれの腕を引っ張って行こうとしたようだけどｗ
家のこと心配なんだね。
お母さんが、自分の夢には出てこないって寂しがってるよ。

いつも冷たくしててゴメンね。
もっと優しくしてあげればよかった。
家族なんだから、みんなでもっと勇気づけてあげるべきだった。
寂しかっただろうね。ゴメンね。ほんとゴメン。
もう好きなだけお酒呑んでいいよ。
とりあえず、私心配かけないように頑張るから。
お母さんはもうしばらく連れて行かないでね。

あなたへ　

今でも見てますか？立ち直ってない私を。もう毎日がめちゃくちゃで早く連れてってください。こんな今に未練ないんだから。

>>691
失礼します。内なる神よりメッセージを戴きました。

いざ今、死ぬとなるとあなたには後悔が残るでしょう。

「ああ、死ぬ前にあれをしておけばよかった・・・
あれをちゃんと綺麗に片付けてからにすればよかった・・・　
ああ、今それをみんなの目の前に晒されてとても恥ずかしい・・・
ああ、私の死のせいで傷ついたり不幸になった人もいる・・・
せめて他人の迷惑にならように手配すべきだった・・・」

いつ死んでも悔いが残らないように、ちゃんと準備をしながら
毎日を忙しく生きてください。

今日は親父の命日だな。
親不孝な子供でホント悪かった。
浪人はするわ、留年するわ、挙句の果てに６００万の借金までこさえちゃって。
イイ嫁さんもらって、可愛い孫を抱かせてやるのが、一番の親孝行だって思ってさ、
今の嫁さん紹介しに行った時は、よほど嬉しかったのか、
風呂上りに颯爽と着流しで現れるつもりが、
トイレに行った嫁さんに、ちょうど洗面所でカツラ付けてるとこをバッチリ見られて。
それが初顔合わせだったんだよな。

結婚式もすごく楽しみにしてくれてたよな。
でもさ、何も式の一ヶ月前に急に逝かなくてもいいだろう？
どこも悪いとこなんかなかったのに。
冷たくなった親父が帰ってきて、通夜のときも親父の線香が途絶えないように
隣にずっといたんだけど、知らないうちに爆睡してて。
その時、夢にでてきてくれたけど、ただ笑ってるだけで何も言わなかったな。

若い頃は親父のことが怖くてしょうがなかった。
だから、高校から親元を離れた。
でも、やっぱり親父の事は好きだったんだなって、しみじみ思うよ。

心配したまま逝っちゃったけど、あれからオレなりに頑張った。
今は息子、娘もいるし、会社も起こして順調にいってる、
借金も全部なくなった。

今の姿が見せられなくて残念だけど、いつも見てるような気がしてる。
上で会ったら、話したくても話せなかったこととか、
親父の好きな焼酎の梅割りでも一緒に飲んで話したいね。

阿久津へ…。

早くｿｯﾁに連れてって…。
ｱﾀｼがいなくて淋しいでしょ？

優しさをありがとう
絆をありがとう
新たな出逢いをありがとう

バイクの破片、御守りにしてます

天国からも見守って下さい
私がそっちに行ったら、また、一緒にお酒を飲もうね

ねえちゃん。
俺が生まれてくる前に死んじゃったねぇちゃん。
一緒にいたらどんな兄妹だったんだろうね。


親父とそっちで仲良くやってるか？
あいつは、こどもにゃ甘いからなｗ
たっぷりかわいがってもらえよなー！
俺は十分甘えさせてもらったからさ。

俺さー、月給安いけど頑張って仕事してるぜ！
おふくろと二人暮らしだけど、喧嘩しつつもちゃんとお袋を俺が守るから！！！

あ、近いうちに1億まで金貯めて家買うよ！
親父がお袋と結婚したとき言った囲炉裏も作るかなー！

たまには、遊びこいよー！
親父こないだは夢に出てきてくれてありがとな。
ねえちゃん。あった事ないけど俺の心の中にいるから！
自慢の弟だぜー！＾＾

>>692
691です。ありがとうございます。もう少し生き恥をさらしてみようと思います。

おじいちゃんへ。

おじいちゃん、もうすぐおじいちゃんの命日だね。う7回忌か。
早いね。
来月私結婚するんだ。
おじいちゃんに花嫁姿見せてあげられなくて残念だよ。
でも天国から見ていてくれるよね？

ちっち(はむすたー)

買ったばかりの服をメチャメチャし、プレステのスタートボタンを完全にかじり切り
お気に入りの本をボロボロにする。最悪だったなちっち
お前が死ぬ直前、何もしてやれなかった。仰向けになってずっとオレの事見てたな。
あんなに苦しんでいたのに、何もしてやれなかった。本当にすまない。
お前の眠る墓で大きなひまわりが咲いた時は何とも言えない気分になったよ
生まれ変わったらオレの嫁になってくれ。つーかマジで頼む。
あと一つ。
お前 かわいかったよ

死に急ぐ必要もないんじゃね？いつまでも待っててくれるだろうさ

「志を果たして、いつの日にか帰らん」
そんな歌もあったよな

ゆっくり来いってよ
この世の下らねー話、ちょっと良い話・・・色んなお土産を持ってさ
大切な人の元へ、胸を張っていけるようになったら
自然に行くんだろうよ
今はまだ早いよ。やれることやり尽くしたのかい？何か残ってないか？

苦しみも悲しみも、楽しいことも。山・谷あるのが人生
そして、苦しみ悲しみさえも、楽しまなくちゃ。それが生きてる証
たっぷり楽しんでから逝こうや
急がなくたって、いつか逝くんだからさ。慌てる必要なんてないだろ

ばあちゃん、お葬式にも出られなくて未だにお線香すらあげに行けなくてごめんなさい。
早く人並みの生活ができるようにして、
そうしたら行くからもう少しだけ見守って下さい。

お母さんとニトリと

ありがとう。
ごめんなさい。

ニトリ、遊んであげておくれ。

お母さん、お願いします。
私の代わりにお願いします。

ママへ
私が子供の頃・・・若い頃、たくさん嘘をついてしまってごめんなさい。
ママのお財布から何度もお金をこっそり抜き取ってごめんなさい。
それを生きているうちに謝れなくって本当にごめんなさい。
それでもママは私をずっと信じていてくれたんだよね・・・本当にありがとう。
ママはたくさん心配事抱えたまま、あの日突然の事故で逝ってしまったけど、
今は天国で幸せ・・・なのかな？幸せだといいな・・・
あぁ、でも他の家族のこと・・・まだ心配してるだろうね。
私には大したことできないけど、できることはするように努力するから、
あまり心配しないでね。
いつか私が逝く日がきたら・・・そのときは会えるといいな。

ほんとだったら、今日で28歳になってたんだね。
あなたは、モテルから私と別れてから新しい彼女いたよね？
きっとあなたが付き合ってた人なら、今日あなたの事思い出してるはず・・。
私は、気が強くてワガママで困らせてばかりだったけど、あなたの事は忘れてないからね。
今日は、あなたの事を思って泣いる人達の元に夢でてあげてね。

私の大切な恋人へ
もうすぐ、あなたがいなくなって3ヶ月がたつね。まだ、涙がとまらならいよ。苦しくて、むなしくて。
車好きで、本気でドリフトのプロになることを夢見てる姿、惚れました。頑張ってるあばたが、大好きで。
付き合ってからも、いろいろ合ったね。
いっぱい喧嘩して、でも、どんなことがあってもお互いが大好きで。
覚えてる？9ヶ月記念日に「こんなに人を好きになったの初めてだし、こんな気持ちを教えてくれてありがと。ずっと一緒だ。」
って、言ってくれたよね。すごい嬉しかったなぁ。
いつだっけ、大喧嘩したあと、いきなり真顔で「車のローンが終わったら結婚しよう。まぁ、あと2、3年先の話しだけどな」
って、照れ笑いしながら、言ってくれたよね。私は、てっきりそのつもりでいたのにバカちん。
30分前まで一緒にいたのに、次あったら病院ってなに？
おまえが泣くから、事故らないよ。って言ってくれたじゃん。
はじめて、守りたい女って思えた。って言ってくれたじゃん。
よく、おまえは俺の自慢の彼女だからな。って言ってくれたね。
今は、あなたに愛されていた真実が私のプライドです。
あんね、頑張って、生きなきゃって思うんだよ。でも、たまに無理な時があって。あなたの病院での顔が忘れられないの。
死ぬと冷たくなるんだよね。ほっぺだって、硬くなるし。人間って死ぬから怖いよね。
今あなたに逢いに行ったら、そぉーとー怒るでしょ？ふざけんな！って言う顔が想像できるよ。
私は頑張らなくちゃいけないんがよね？なら、頑張るよ。また逢える日まで。
次逢ったらギュッってして、キスしてね。
今は無理だけど、あなたが笑いながら私を見守れるぐらいになるから。天国でも私のこと自慢しててね。
っんで、私がいつか天国いったら天国案内してよ。
友達にも紹介してね。見ててね。あなたに良くやった！！頑張ったな！！って言われる人生送るから。
Ｋさん、愛してるよ。これからもずっと。
こんなに人を愛することがどんなに幸せか。教えてくれてありがと。
あなたに出会えてよかった。
愛してる。また、逢おうね。
あなたの自慢の彼女より

タマ子とフィレ子(ふぇれっと)へ

こんにちは｡
フィレ子とは会ったことないけど､(タマ子は掴まれてるのを見てたよ)彼からよく話を聞いています｡
本当に大好きだった、結婚したいくらいに｡って言っています｡(少し嫉妬)
彼は去年から講師としての仕事が本格的になり忙しくタマ子と全然遊んであげられなかったと嘆いていました｡
今でも彼は忙しく疲れた顔をしています｡
そして時折寂しそうな表情をします｡
本当はあたしが彼を癒してあげなければいけないのかもしれない｡
けどあたしだけじゃ足りません｡
どうか､天国から彼を優しく見守っていて下さい｡
彼の幸せを願っていて下さい｡
お願いします


依織より

>>705
ＤＱＮ丸出しですね＾＾

Ｋさんへ
お元気ですか。
そちらはどんな感じですか。
唯一の親友であったあなたが居なくなってしまったせいで、
私はまたずっと一人ぼっちですよ。
なぜ天涯孤独の私より大切な家族が沢山いるあなたが先に逝ってしまったんでしょうね。

Ｋさん、今だから言いますが私はあなたの事が好きでした。
今は身を裂かれる様に辛い毎日です。
病気が悪化しましたよ。
やっぱりあなたが居てくれていたから治まっていたんでしょうね。

もうすぐ会いに行きたいと思っています。
あなたが最後にくれたあのお菓子、とても微妙でした。
なので私がそちらに行った時は一緒においしいお店を探しましょう。
そして次生まれる時は、あなたと一緒になれる体に生まれたいです。