天国にいるあの人にメッセージを送ろう

このスレは天国に届きます。
言いそびれたこと伝えたいこと
いろいろ書いて天国のあの人にメッセージを送ろう。

天国の猫にじゃダメ？

おｋですよｗ

４さま

届くか解んないけど…

父方のじいちゃん>>
…爺孝行する前に逝っちゃったじいちゃん
オレ、じいちゃんが一回だけ作ってくれたクリームスープ(?)大好きだ。
牛乳が入ってるのに、牛乳嫌いなオレでも飲めるあのスープ…
最高に美味かったよ。

オレが車の免許とったら、じいちゃんや父さんつれていろんな所に行こうと思ってたのに…

じいちゃん、オレ、じいちゃんが死んだとき泣かなかったけどさ、正直『やっぱりか…』なんて思ったけど、今更悲しいよ…じいちゃん

じいちゃんが入院する前にみた、小さい四人の子供はオレ達兄弟じゃないよ。
じいちゃん、オレはそんなに小さくないよ…
じいちゃんより大きいよ…
じいちゃん、オレ達兄弟、お面かぶってないよ
じいちゃん、最後に見たのはきっと、天使なんだよ、じいちゃんは良い人だったから、良い思いでを残してやろうと思って天使が降りてきたんだよ…

じいちゃんは孫や玄孫達に囲まれて逝けたんだから幸せだと思うよ。

また、じいちゃんと話がしたい…




長くなるから、一回切るね

母方のじいちゃん>>
消防のころにチャンネル争いした後からじいちゃんとはしゃべらなかったけど、じいちゃん、ごめんな？
じいちゃんとは仲が悪かった気もするけど、オレ、じいちゃんの事忘れないよ
絶対に


ごめんなさい、まだ続きます……

父方のばあちゃん>>
オレが物心ついた時には既に寝たきりでボケてたばあちゃん、オレは、ばあちゃんと遊んだ記憶なんて無いけど、小さい時に沢山遊んでもらったみたいだね……
ありがとう

ばあちゃん、ばあちゃんの手料理ってどんな味なの？

オレ、ばあちゃんと話がしたいよ…



ほんとにすみません、もうチョイ続きます

天国にいる金さん銀さん助さん角さんへ

世の中を平和にして下さい

天国にいる黄門様・暴れん坊将軍へ

悪者は懲らしめてください

叔母さん>>

いっつも、元気で太陽みたいだった叔母さん…
妹たちがお世話になりましたm(_ _)m

叔母さんが死んでから、チャッピー(犬)も覇気が無い…

叔父さんはすごい悲しんでると思うけど、きっと大丈夫、叔母さんの夫だもの

また、叔母さんの手料理が食べたい…


じいちゃん
ばあちゃん
叔母さん

ありがとう。


遊んでばかりのオレだけど、もっともっともっともっと優しい、良い男になるよw

生まれ変わったら、また会おうね。



現在高二の駄目孫兼駄目甥より


携帯から長駄文失礼

天国のひいおじいちゃんひいおばあちゃんへ

拝啓、おれはこんなに大きくなりましたよ。
４月からまた学生です。これからはじぶんの夢に向かって
進んでいきたいと思います。見守っていてください！
きっとビッグになりますから！これからが正念場です。

では、また。

オラァ ◆.wY65NVol2さん、メッセージきっと届きましたよ。

良ｽﾚの予感o(^-^o)(o^-^)o

京都に、じゃダメ？

>>12さんありがとう。

では、おやすみなさい

遠藤さんへ… 急に天国へ行ってしまって哀しいです。だけど、がんばって生きていくから、これからも見守っていて下さいね。

ひいおばあちゃんありがとう☆大好き！

おばあちゃんへ
私が大学に受かった事を報告した翌日、
安心したかのように逝ってしまいましたね。
仏壇前で話しかけている言葉、届いていますか？
向こうで、おじいちゃんと仲良くしてくださいね。

>>18
届くといいね(´∀｀)

動物ネタｽﾏｿ、愛猫へです

ミーちゃんへ

綺麗で賢かった貴女の子供達はとても元気で毎日のんびり暮らしています
貴女の美しさも賢さも欠片も受け継いでいないけど、
でも貴女と同じように毎日一緒に居てくれます

ありがとう。貴女の子供たちを生んでくれてありがとう。
ありがとう。貴女の子供たちを私に置いていってくれてありがとう。

貴女を今でもとても愛してます。
どうか貴女に幸福の風が吹きますように、幸福の雨が降り注ぎますように
貴女が幸福の光に包まれますように

あやかへ

あやかがいなくなって二年たちました。
俺もやっとしっかりとしなきゃいけない気持ちになったよ。
あやかの分も一生懸命いきるから。

最後に病院でくれた誕生日プレゼント。
今も大切に使ってる。
見守っていてください。
俺の中では今もこれからも一番大切な人だよ。
愛してる。
ちゃんと届きますように。

皆さん駄文で目障りだと思いますが、すいません。

>>18
きっと届いてますよ。
>>20
きっと幸福の風が吹き幸福の雨が注ぎ幸福の光に包まれますよ。
そしてそれはあなたにも。
>>21
ちゃんと届きますよ。あやかさんに。

>>22どうもありがとうございます。

クマちゃん
あの世ライフ楽しんでいる？
夢で報告が聞けると嬉しいな…。

パパ・・・

あげる

オカ板でこんな泣けるスレ初めてだ(つД｀)･ﾟ･｡

天国の猪木さんへ

いつまでも天国からプロレス界を見守ってて下さい

長い間お疲れ様でした

燃える闘魂は永久に不滅です！
http://d.pic.to/ltkx

おじいちゃん。
この前は、助けてくれてありがとう。なんとか助かったけど、今もまだ少し悪い事
考えるときがあります。でも、幸せになりたいから、できるだけなんとかできるように頑張ります。
悲しい思いをさせてごめんね。

良

おとうさん

病気のことは結局最後まで知らせなかったけど、気がついていたみたいだったね。
看病はおかあさんに任せてばかりでごめんなさい。
親孝行らしいことがひとつも出来ない事が残念でした。

この前はおかあさんとぼくの子供連れてお墓参り行きましたけど、
僕の子供だいぶ大きくなったの分かった？

やっと、会話が出来るようになって楽しいよね。お水も上げたりできるようになったしね。
僕の子供はお父さんににて、あげどうふがとても大好きで、電車もすごく好きみたいです。
大きくなったら、たくさんいろんなところに連れて行ってあげて、お父さんにもいっぱい
聞かせてあげるようにいっとくね。
子供を持ったことでお父さんの気持ちが最近よく分かるようになって来たよ。
夢の中に出てきてください。いろんなことを話そう。

私よりずっと年上だったのに、今じゃ私の方がずっと年上になっちゃったよ。今でもあなたに恋してます。

おばーちゃんありがと

ありがとう、ありがとう、ありがとう！
会えなくなるなんて思いもしなかったから言えませんでした。
本当にありがとう。大好きです。忘れません。

いやぁ泣かせるねぇ

>>28 ｼﾞｬｲｱﾝﾄ馬場じゃなくて？

おかあさん、最近おかあさんのことを毎日おかあさぁんって呼んでしまいます どうしたんね？大丈夫よ って言ってほしくて…

おじいちゃんへ
こんなはずじゃなかったのにゴメンナサイ。落ち着いたら親孝行します。

ゆうちゃんへ
小さい時から可愛がってくれてありがとう。
ゆうちゃんが作るシュークリームが大好きだった。髪の毛を編んでくれたりお化粧してくれたり…本当のお姉ちゃんみたいで大好きだった…最期まで何もしてあげられなくてごめんね。
ゆうちゃんがくれた指輪いつもつけてるから。もう少し見守っていて下さい。

おじいさん…どんな育て方で父はあんなふうに育ったんでしょう？
まぁたまにいい所もある。あったことないけれどおじいさんに似たんでしょうね

ジュリちゃん、ハーちゃん、フクちゃん、黒フク
君たちが居てくれた日々は私にとって、掛け替えのないものだったよ。

特にジュリちゃん、明るい性格のアナタにどれだけ癒されたか。
一緒に眠ってくれてありがとう。
ずっと忘れないよ。

俺ももう生きていてもしょがないじゃないか。あなた方の過ちや責任を生きてる人に背負わせて清算させるなんて無理だよ。だから親父だって・・。俺は今何の為に生きているんだよ。

じぃちゃん ばぁちゃん ありがとうな！
言いたい事は沢山あるけど、感謝してるよ！
最後の方は疎遠になってごめんな！
もうすぐ子供が生まれるよ。曾孫の顔見せたかったよ！
天国から見守っててな！

>>43
あなたの気持ちはきっと届いていますよ。


山崎のおじさんへ
おじさん、あちらではどうですか？
私を助けてくれたのはおじさんだよね。
腕の骨を骨折しただけですんで本当によかった。
ありがとうね。

神田先生の奥さん。
色々お世話になりましたm(__)m

お母さん明日はお彼岸最終日だね｡お墓参り行きます。待っててね

おじいちゃん
この前仏壇の財布からお金抜き取ってごめんなさい・・・・ヾ(TωT。)
いつか返しまつ

お父さん、生前は口答えばっかりしていてゴメンナサイ。
癌って酷く痛くて苦しいみたいだね。
それなのに、私とお姉ちゃんの前では一言も痛いなんて言わなかったね。
すごいよ。

あれからもう、１４年だね。
いろいろ暴れん坊な私は、母さんに心配ばかり掛けてしまっています。
お姉ちゃんは、まあまあ上手く行っているのかな？でも心配です。
私の方も、ナカナカ根付く事が出来なくて、不安な日々を過ごしています。
でも、流れるままに行ってみようかな。
此処まで来たら、もう、ね。
おばあちゃんや、おじいちゃん、チビ、太郎、ニャンコ達にも
宜しく伝えてね。
あーくんの親戚の方々にも、良かったら宜しく伝えて下さい。
今度実家に帰る時は、父さんの好きだった、紫や赤の花を買って行きます。
最後に、お母さんだけは、何があっても、守って下さい。

>>42さん　それでも、あなたの命には意義が有ると思います。

父さん。
死んじゃったって本当かよ。
なんでだよ。
まだ色々したかったでしょ？
まだ死にたくなかったでしょ？
死んだなんて嘘だよな？
俺は信じないからなもう一度生きたまま会いたいから。。。

>>47
返す気ないでしょ。
お金の大切さを知りなよ、ましてや仏壇の財布なんて罰当たりもいいとこだよ？

おばあちゃんへ
私は４月から高校生だよ
保育園最後の運動会来るの楽しみにしてたよね
優しくて、おばあちゃん大好きでした
前おばあちゃんの部屋で、ミニーちゃんの置物
欲しい欲しいワガママ言ってくれたよね
それ、１０年経った今でも持っているよ

おばあちゃん亡くなったって聞いても小さかったから
ポカーンとして死ということを理解してなかった

あの時、みんなで善光寺行ってれば、死なずにすんだのかもしれないね…

おばあちゃん 死ぬ前の日に､なんで帰らないで､ってしてくれなかったの?
苦しい?って聞いたら、我慢しないで首振ってくれたらよかったのに。
病院に着くまであと10分くらい待っててくれたらよかったのに。

仕事はするかもしれない､て言っただけだから退院までは仕事しないで看護するつもりだったんだよ。
おばあちゃんがいなくなるより毎日へとへとになってるほうが良かったよ。
呼吸器も取れたし､すっすって歩けるわ､って自慢してる?
一番若いって自慢してる?
おばあちゃん。おばあちゃん。おばあちゃん。

ちんこへ
切り取ってごめんなさい

みんなありがとう

大好きなじーちゃんとばーちゃん。
大学へ必ず行って見せるよ！

あと、たまには夢の中でも現実でも妄想の中でもいいから
出てきて一緒にお話しようよ。
一杯言いたい事あるんだよ。
じーちゃんの作った茶碗蒸し食べたいよ。
ばーちゃんと一緒に鶴折りたいよ。
一緒に手を繋いでお祭行きたいよ。
一人で浴衣着れるようになったんだよ。

生徒会に入ったんだよ。
頑張って勉強して大学行けるようにしてるんだよ。
おとんとおかんが離婚しそうになったんだよ。
離れ離れになりたくないんだよ。

霊感って、あるのかなぁ……？
またじーちゃんとばーちゃんに会いたいよぅ

コロタン
最後まで一緒にいれずを島を出て
すまんかった
学生の頃、いろいろ悩んでた時
お前連れて散歩することで
ずいぶん助けられたよ！ありがとう！

四月にちょいと島帰るからさ
またさとうきび畑の散歩道いくからさ
もしいたら
お前のおかげで頑張れてる俺見てくれよ！

両家のおじいちゃんおばあちゃん、叔父さん、叔母さんへ
いっぱい感謝することがありすぎて書くことが見つかりません。
母方のおじいちゃんおばあちゃん、明日お墓参りに行きます。
うちのハムスターが死んでしまった時、
「おじいちゃんとおばあちゃんは動物が大好きだったから
おじいちゃんおばあちゃんの所に逝くんだよ」って言ったけど
そっちに行きましたか？面倒見させてごめんなさい。
父方のおばあちゃん、晩年は脳の病気が原因で痴呆になっちゃったけど
うちのハムを見て「かわいいよ〜」と笑顔だったのが忘れられません。
うちの犬もおばあちゃんのこと大好きでした。
天国で会えたのかな？

父方のばあちゃんへ

今日は前夜式、明日は告別式だ。
ばあちゃんは自分が死ぬ日を分かってたんだね。凄いや。
「明日死ぬかもしれない」と言って、本当に逝ってしまったのだから。

大学時代に白血病で入院してた時、毎週水曜日にお見舞いしたよね。ちょうど大学から自宅の間に病院があったから。
別にお小遣いなんかくれなくても良かったんだよ。

一昨日病室行ったらその時期と同じ階だったからびっくりしたよ。そして泣いたよ。

小さな時はよく手巻き寿司を作ってくれたよね。あれをもう食べられないのは残念だけど、手巻き寿司美味しかったです。

ありがとうね。

天国にいるエディ・ゲレロへ。

あなたは最高のプロレスラーでした。あなたが『ズルしていただき！』で勝っているのを見ているうちに、みんなのハートも盗んでいったね。
あなたは明るくて太陽みたいな人でした。今回の来日公演ではあなたも来るはずだったのに、見れなくて大変残念でした。

今までありがとう。本当に本当に、ありがとう。

ばあちゃんもキリスト教徒だったから、そちらで会っているかもしれませんが、そのときはよろしく。

ビバ・ララッサ！！！！

ご先祖さまいつもありがとうございます☆感謝しますm(_ _)m

高校のときにできた年上の彼女。 なんで先にいなくなっちゃったの。
２年たった今でも毎日思い出すたび泣けてくるよ
あとたった一度でいいから逢いたいと思い今日も泣く…ors

きっと天国に居ると信じて、ある友達へ

あなたが死にそうだった時、何も出来なかった私を今でも恥じています。
ずっとそのことが心に引っかかっています。
心臓が止まって息も止まったのに、怖くて誰も何も出来なかった。人工呼吸すれば助かったかもしれないのに、下手に動かして殺してしまったら…と思うと怖くて出来なかったんです。
あなたのお葬式でお父さんが泣く声を聴いたよ。
私が殺したようなものだと思うと、今でもとても辛い。
親より先に死んだら地獄に行くなんてうそだよね？君は天国に居るよね？

利己的で自分勝手な言葉でも、君に聞いてほしい。
だからいつか、夢の中に出てきてくれないかな。目が覚めたら忘れてるとかはナシでね？

貴方がいなくなってから半年…貴方と過ごした大切な時間、一緒に行った、お台場、軽井沢…沢山の事を貴方は私にしてくれました。
貴方がいなくなってから貴方への気持ちに初めて気付きました。まだまだ貴方が側にいてくれてる気がします、電話したら出てくれる気がします。戻ってきてください、そしたら私、貴方の胸に飛び込みます。貴方と一緒になりたいです

ｽﾚ汚しごめんなさい

きっとそばにいるよ☆

>>66
ありがと(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

まだ死んでから一年もたってないじいちゃんへ

もっとなんか色々話したり帰省したときお土産もっていってあげたらよかったね。頑固なじいちゃんでほかの家族や妹にも怒ったりしたのにおれだけは怒ることもなくいつも味方でいてくれたね…
告別式のときも泣かない思ったけど、最後の時にたぶん触れたりとかしちゃいけない？みたいな感じだったけど触らせてもらったよ。おでこさわったらすごい冷たかった。そしたら涙が止まらなかったよ。
親戚いるまえでもずっと泣いてた。ばぁちゃんが孫にこんなに泣いてもらえて幸せだよって言ってた。向こうに行ってもおれのことは見守ってくれてると思う。そうすごく感じるよ。
ばぁちゃんは全く泣くとか悲しいって感じがなかったけどばぁちゃんにも孝行してあげるよ。月末帰るからまたお土産持っていくね。
あっ、あと夏休みに彼女を一番見せてあげたくて帰ったんだけど先に逝っちゃったのがすごい心残りだよ…絶対見せてあげよう思ったんに。
これからも色々あると思うけど見守っていてね。
長文ｽﾏｿ。

つるちゃん

もしかして自分であの世に行くことを選んだのかな
最後のほうは病気もひどくなって
自分も辛かっただろうし、うちらも疲れてたから
もう終わりにしようと思ったの？
つるちゃんのこと思い出すたびに悲しくなるのは嫌なんだけど
どうしても、もっとちゃんと面倒みれたんじゃないかって後悔しちゃうんだよ
それまであんなに楽しいことがたくさんあったのにね
ほんとは楽しかったことだけを思い出にしたい
だからどうしても伝えたいです
こんな俺でごめん
でも精一杯愛したよ
許してね
そんでありがとう

>>42
生きてください。
生きていく意味がわからないならずっと考えても生きてください。
時間が答えをくれてくれるから。
私はあなたが生きていていてほしいと思っています。
昔の自分とよく似ているから生きていてほしい。
そう願っています。

おばあちゃんへ


六人いる孫のなかで一番可愛がって貰っていたと、今でも思っています。
『真理ちゃんは絶対に幸せにならなきゃダメなんだよ』と言っていたそうですね。

ありがとう。真理はもがきながらも幸せに暮らしてます。


振り返れば、中学生くらいになって、おばあちゃんと手を繋ぐのが恥ずかしく思ってました。
今はあの頃の自分が恥ずかしいです。

ちっちゃい頃はあんなに繋いでたのにね。
ごめんね。
おばあちゃんともっと話がしたいと思った時には、真理のことが分からない程痴呆が進んでいましたね。


もっとおばあちゃんと手を繋げば良かったな。

真理頑張るからね。見ててね。


大好きだよ、おばあちゃん。


乱文失礼。涙止まりません。

母方のおじいちゃんおばあちゃん、今日お墓参りに行きました！！
おじいちゃんの好きなタバコ、おばあちゃんの好きなお菓子とパンをお供えしました。
私からは見えないけど喜んでくれましたか？
おばあちゃんの好きだったお菓子とパンをお墓の前に並べて
見ていたら涙が出そうになりました。
おばあちゃん生前、森○のチョコフレークが好きだったけど
「一度開けると中身が湿気でくっついちゃうから食べ切れないの」
って言っていたけど今度新パッケージはチャック付きになったんだよ！
だから一度開けても湿気ないよ！
あと、おばあちゃんがバスに乗る時段差につまづいてケガしたことがあったけど、
うちの市もようやくノンステップバスが走りはじめました！
おばあちゃん生きてたら喜んだだろうな・・・
高校生の時に死んじゃったから何もしてあげられなくてごめんなさい。
親不孝しててごめんなさい。
体調も良くなってきたので就職を考えています。
おじいちゃんは私が生まれる前に亡くなっちゃってて知らないけど
私が動物好きなのはおじいちゃんの血なのかな？と思います。
夢だった動物の仕事ができるようにがんばるので、
これからも天国で見守っていてください。
私が逝く日までさようなら。

死んだじいちゃん
あなたの孫は今色んな事に悩んで淋しいだけで死にそうになったり
親に当たったり泣いたり困らせたりしてます
こういうときにじいちゃんがまだ生きていたらって思います
じいちゃんは中国の歴史とか日本の古典が好きで、きっと生きていたら
今頃あたしと世界史の話で盛り上がったりしただろうし
いっぱい悩みも話せたと思うの。
あたし今になって自分に一番似ていたのはじいちゃんだったって気がする。
お願いだからあたしともう一回で良いからお喋りして
頭を撫でて一緒に本を読んで下さい 会いたいです。淋しいです。
おうちを出て行くのが怖いです。じいちゃんともっと一緒にいたかったです

ごめん

じいちゃん

親族で俺だけ死に目に立ち会えなくてごめんな。
中途半端なバイト生活を心配しててくれたのに、そのバイトのせいで
そっち行けなかったんだもんな。


あの後すぐ就職決まって、今は責任者の立場でしっかり働いてるよ。
安心してそっちで親父と酒でも酌み交わしててよ。
いつか俺が逝ったら、親子三代で飲み会やろうな。

若くして逝った親友へ

入院した時「大丈夫だよ、大した事ないから。」って言ったよな。
一時退院した時もメールで「まあ、なんとかやってるよ大丈夫だから。」って。
仲間内での集まりの時にも「多少遅れるけど、行くからさ。」って。

でもお前は現れなかったよな。気になって電話したらお袋さんが出て・・・・・
「あの子は自分が長くないって自分で判ってたみたいでした。
でも貴方(俺)の事話す時はとても嬉しそうで、心配掛けたくなかったんだと
思います。いいお友達でいてくれてありがとうございました。」

いつか俺もそっちに行く事になるだろう。その時はまた仲良くしてくれ。
ただな、約束(集まりの参加)破った罪は大きいぞ！取りあえず一発殴らせろ！
それで帳消しにしてやるから(T_T)

Ｊへ

車に突っ込まれた事故の時、お前だけが逝ってしまったね・・・
あれから３年も経つというのに、俺の心にはでかい穴が開いたままだよ
何度も自殺を考えたけど親を独り残しては逝けないから、許してくれ

いつでも一生懸命頑張ってるあなたが好きって言ってくれたね
お前に恥ずかしくないように、毎日頑張ってるよ
いつか俺がそっちに行った時に胸を張って逢えるように・・・
その時は良く頑張ったねって笑顔で迎えてくれよ

あげる

>>71
知り合いの娘さんがあなたと同じ名前で他人事とは思えずカキコしました。
お許しくださいませ。
おばあちゃまは、あなたのことを大切になさっていたみたいですね。
呆けてしまったと言われていますが、おばあちゃまはきっとあなたを心のどこかで大切に思ってます。
認知症の方は勘が鋭い人が多いです。
本当に大切にしているか好きか嫌いかわかるんですよ。
あなたが大切におばあちゃまを思ってる限り昔のあなたを忘れても今のあなたを大切に思ってると思いますよ。

楽しかったよ　幸せだった　本当にありがとう　ありがとう

爺ちゃんへ
爺ちゃんの最後の姿見に行けなくてごめんなさい。こんな駄目な奴ですが、いつも見守っていてください。

爺ちゃんへ

今年、俺はやっと自立するよ。俺は俺の人生を目一杯楽しむつもりです！

もしかしたら爺ちゃんに一番似てるのは俺かもしれないですね。

先は長いし、どうなるか分からないけど、見守ってください！

俺は楽しんでみせるよ！

お母さん…親孝行これからって時に、何にも出来なかった。結局苦労だけかけてごめんね。

最愛の弟へ
朝元気に仕事行ったのに現場で倒れて苦しみながら逝った病院での姿が脳裏から離れません…出戻った私を優しく包み子供達の父親代わりしてくれたね…たくさん喧嘩もしたけど大切な弟…剛、もう苦しくない？天国で魚釣りしてるかな？優しさをたくさんありがとう…大好きだよ。

お父さんへ

ちゃんとお見舞いに行けなくてごめんなさい。
すぐ治ると思ってた‥でも癌だったんだね。
お葬式の後お母さんから聞いたよ。

病気で働けないお父さんを一瞬でも恥ずかしいなんて思ってごめんね。

大事にしてくれたのに気付かなくてごめんね。

信じてあげられなくてごめんね‥。

お父さんとお母さん、一番大好き。
尊敬してるよ。

また会いたいよ、お父さん‥

ひいばぁちゃん。あんなに可愛いがってくれたのに、入院中で、お葬式も行けなくてゴメンね。あの時流れてしまいそうだった赤ちゃんは、元気に育って、もうすぐ産まれます。一目見て欲しかったなぁ。

保守

ここに書き込んだ人達へ
そいつら天国じゃなくて地獄にいるかもよｗｗｗ

ﾌﾟ。。。

死んでないし・・・ｗ

元恋人とかだけじゃないのか？・・・

お兄ちゃんへ
もう一年以上たってるのに、写真を見るのが辛くて未だに一回もお参りしてなくてゴメン。
今はお兄ちゃんに負けないぐらいのゲーヲタになっちゃったよ。歴史系ばっかだけど。生まれ変わってもまた兄でいてください。それでまた裏技とか教えて
ゴメン涙止まんない（ノД｀）

おばあちゃんへ
私のこと可愛がってくれて本当にありがとう
小さい頃、おばあちゃんが死んだら空から見守ってるって言ってくれたよね。
今、頑張ってるから。
家族みんな、必死で生きてるよ。
これからも私たちを、見守ってね。
贅沢?だけど、不幸せじゃない生活を送れるように。

なかなかお墓参りに行けなくてごめんね。許して。
こないだ成人式だったけど、見てくれたかな?
これからも私は私らしく生きていくね。
頑張るからね！

加奈へ
淋しかったんだね、辛かったんだね、ごめんね
お父さんが残業してたばかりに、加奈の事かまってやれなかった、ごめんね

じいちゃん、遺言状あけたら骨肉の争いが始まってしまいました。

うちの母ちゃん助けてあげてください。
一番じいちゃんの面倒みてきた母ちゃんがあまりにもかわいそうだよ。

戸籍にない二人の我が子へ。
男の子だったのかな？　女の子だったのかな？
心臓が動いたまま処置されちゃったんだよね。
愚かなママを許して下さい。

おじいちゃんへ
血がつながってないのに本当の孫みたいに
愛情をそそいでくれてどうもありがとう
本当にありがとう　

俺が二十歳の頃に死んでしまったマロへ。　
俺が幼稚園に行く前に家にやってきたシャム猫のマロ。　俺は一人っ子だったからお前が弟のつもりだったよ。　
でも、猫って人間よりも早く歳をとるから、いつしか俺を追い抜いておじいちゃんになっちゃったね。　
腎臓を患い、発作で倒れ、自分でオシッコが出来なくなり、かぁちゃんから下腹部を押してもらいながらなんとかオシッコを出していて、医者からも、あと一回発作がきたら死にますと言われてしまった。
成人式の日に彼女の事で父親と口論になり、泣きながら家を飛び出し、友達に、もう帰る家が無くなったと涙ながらに話した数ヵ月後に逝ってしまったマロ。
真っすぐ歩けなくなり、同じ所をぐるぐる回ることしか出来なくなり、悔しそうに鳴いていた奴。
家から脱走すると狂暴になり噛み付くから、家から出されず逝ってしまったマロ。　お前は自分の死と引き替えに父親と俺との仲を取り持ってくれたのか？
狭い家で生涯を終わらせてしまって悪かった。
天国では思う存分走り回ってくれ。
天国は広いだろう？
じきに両親が逝き、俺も逝くだろう。
そしたらあの世で又一緒に暮らしてくれないか？
　そのうち俺の嫁と子供らが来たら紹介するよ。
　たまに、酒を飲んだ時にお前の写真に話し掛けながら泣いていたんだぞ。
本当お前といて楽しかったよ。ありがとうな。
お前の事は忘れないから。そういえば、お前最近夢にも出でこないけど、たまには顔出してくれよ。

お父さんへ
高校生だった私は　今はお母さんになっています。
結婚式も孫の顔も見ることなく逝ってしまったけど　
きっとどこかで見ていてくれてるよね。

お母さんへ
突然逝ってしまって　肝心なことをいい忘れたよ。
ありがとう…。
生きているときには　恥ずかしくて言えなくて
でも一番言いたかった言葉なんだ。

妹　なおちゃんへ
最愛の息子も　中学生になったよ。
なおちゃんそっくりだよ。
腕を切り落として　頭蓋骨までも一部切除して
痛かったでしょ。苦しかったでしょ。
泣き言一つ言わず　よく絶えたね。がんばったね。
胸にチューリップをさして　炎の中へ消えて行った。
永遠の２４歳だね・・・・。

みんなに届くといいな。
私は結構幸せに生きてるよ。
また家族として　巡り合いたいね。

薫へ
シャンプーしてる間にお風呂に落ちちゃってたのに気づかず助けてあげられなくてゴメン。

俺がまだ小さいのに一緒にお風呂入りたいっていったから…

お風呂から抱き上げた時の重さ･感覚覚えてるよ。 苦しかったよね、ダメなお兄ちゃんでゴメン…

俺が死んだ時に薫と同じお墓に入る事許して下さい

お母さんへ。

粋なりいっちゃうなんて、思ってもみなかった。
未だに信じられないよ。
一昨日のTO○IOのコンサート、ちゃんと来てた？
前から3列目で、大スキな長○、思いっ切り目の前だったじゃんww今まであんないい席、取れた事なかったのにね。
…恋愛の事は、心配しないでね？どうやら悪い男には、引掛らずに済みそうだから。
これからも、あたしはあの人だけを見ていくから。

そっちに行ったら、また叱ってよね！馬鹿！って…

約束通りお前の誕生日に式挙げるからな。

おばあちゃんへ。
「遊びにおいで」って何度も行ってくれてたのに
お盆とお正月くらいにしか顔を出さないでごめんなさい。
あんまり孫らしいことできなくてごめんなさい。
きっと可愛げが無い孫だったと思うけど、
正直どう接していいのかわからなかったの。
母方のおばあちゃんにもそんな態度しかとれないでいるよ。
でも感謝しています。ありがとう。

じいちゃんへ
いつもふざけたフリをして陰で努力して社長まで登りつめたね。
じいちゃんがﾏｼﾞｯｸで名前を書いたりんごが今でも頭から離れません。
僕はかなり小さかったけど、ちゃんと覚えています。
朝早くから海に行くなどと滅茶苦茶なことを言うじいちゃんだったけど、
その思い出の一つ一つが忘れられません。

医者に癌と告知され、持ってあと3ヶ月と言われたときも、皆から励まされるんじゃなくて皆を励ましていたね。
｢まだ死ねんっ｣が自然と口癖になってたよね。
それのお陰で命が3ヶ月から2年に延びたんだね。
最期は寝るように安らかに逝ったね。
あの時じいちゃんの体が光ったのは、僕だけが見た訳じゃないようです。
ｸﾘｽﾏｽの朝に死んで､午後には雪が降ったんだよ。
素敵なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、ありがとう。

一生心の中のボーイフレンドへ。お誕生日の日お参り行けなくてごめんね…でもあなたの事を忘れた訳じゃないよ、私は赤ちゃんを産んで毎日あなたの分まで生きているから安心してね！いつか息子見せに行くから待っててね！

お母さんへ

天国で美味しいお酒のんでますか？
私たちは元気ですよ。
夢にいつもお母さんが出てきてくれたけどいつも私は子供の姿。
でも成人式の前日に見た夢は成人した私と一緒にお酒を飲む夢だった。
夢のような夢じゃないような不思議な感覚だったよ。
きっと会いにきてくれたんだね。お酒美味しかったよね？ＷＷ
時々お母さんが入院していた頃を思い出す。
鼻からチューブ両腕は点滴だらけ。
苦しいのに目はうつろなのに一生懸命私に手を伸ばして触れようとしてた事。
泣き顔見せたくなくてトイレで大泣きしたんだよ？
最後に抱きしめてくれた事忘れない。
わがままな娘なのに愛情いっぱい育ててくれて本当にありがとう。
大好きだよ！

おじいちゃんへ
靴下を脱がせてあげた後、手を洗いに行ったのは汚いと思ったからじゃないよ。トイレから出てすぐだったから、おじいちゃんの靴下先にやっただけ。あの後悲しそうな顔してたの忘れられない。ごめんね。

愛犬へ。
君はとても優しい兄でした。
私は弟が欲しかったのに何故か君は兄気取り。いつも温厚な君が体を張って私を守ってくれた事、私が泣いているとぴったり寄り添って居てくれた事、忘れないよ。
君がくれたたくさんの宝物、今でも大切にしています。本当にありがとう。
君はずっと特別な存在です。ずっとずっと大好きです。
いつか再会した時は、昔みたいに全力疾走で競争しようね。

好きだった人へ 淋しくないですか？私は淋しくてたまりません。運命とは非情な悪戯をしますね。会いたいです。今桜が綺麗ですよ。一緒に見たかったです。

おばあちゃんへ。

子供のころから嫌いでした。いとこがトイレで小便漏らして粗相したのを、
なんの脈絡もなく私のせいにしましたね。女なんだからあんなビショビショに
なるくらいオシッコハミださすわけないし、ハミだしたらふくよ。
犯人はまだ小２くらいのいとこ男児だったことが発覚したあとも、
別に私にあやまらなかったですよねえ。今でも覚えてますよ。
子供のころに覚えた恨みってのは大人になっても尾を引くんだよ。
あなたは私に対して万事そんな調子でしたね。あなたもさぞ
私が嫌いだったんでしょう。お互いさまですね。

そんなわけであなたが死んでも悲しくもなければ泣きもしませんでした。
っていうか葬式にも行かなかったし。ま、せいぜいあの世で
平穏に過ごしてください、あなたが嫌いだけどだからといって
地獄に落ちろとも思わないですから。

愛猫へ

おまえが空へ帰った日、お別れにきてくれてありがとう。
ヒッキーなおまえがはるばるアパートにくるなんて、思いもしなかった。
遠かったろ？寒かったろ？
もっとゆっくりしていけば良かったのに。

それから、おまえが世界史のプリントを食い破ったとき、
謝りにきたおまえを突き放してごめん。
あの時、俺もおまえを抱き締めたかったんだ。
でも、心を鬼にしたんだ。
おまえを嫌いになったわけじゃないから。

自由研究の観察対象にされても、キレないでいてありがとうね。

そうそう、今日はお兄ちゃんの自衛隊の入隊式だ。
お兄ちゃんはおまえの写真を宿舎にもっていったよ。
自衛隊って危ない仕事だから、どうかお兄ちゃんを守ってやってくれ。

みんな愛してます(^^)

ミニーちゃんへ

長生きさせてあげられなくてごめんね。
本当はもっといっぱい遊んだり、写真を撮ったり、
美味しいもの食べさせたり、いろんなもの見せてあげたかったのに。
楽しいこといっぱい経験させてあげたかったのに、
本当にごめんね。

みーへ

引っ越してきた時、登校班の集合場所でいつもいたね。
怖がっちゃっててごめんよ。
貴女の子猫を見たとき、可愛いくてよく触ったけれど、
母猫の貴女は怖くて触れなかった。噛まれると思ったんだ。
ごめんよ。本当は触りたかったんだ。

ある帰りの道でやっと打ち解けた夏、貴女はバスに轢かれてしまった。
悲しかったよ。でも、貴女の子猫は元気です。
子猫はいつの間にか一匹居なくなってしまったけれど、
噂によれば団地の方に居たんだってさ。

貴女のお陰で猫嫌いが治りました。むしろ猫が大好きです。
今は新しい猫が3匹ほど登校班の人達と住んでいるそうです。
たまにしか会えないけど、彼女らは元気そうです。

ごめんよ。もっと早く打ち解けられれば良かったね。ごめんよ。

おばあちゃんへ

小さいころから特に私をかわいがってくれたよね。
あの親も兄も居なかった日、私のことを心配して電話を
かけてくれたね。
でも、その日の夜に急に亡くなっちゃったから・・・。

おばあちゃんに、最近飼いはじめた犬を見せたかった。
2年たった今、高校に合格した私を祝ってほしかった。
まだまだ話したいことがたくさんあった。

私はおばあちゃんのこと忘れない。
だからおばあちゃんは私のことを、暖かい眼で見守っていてね。

hideへ 天国で酒飲んでギター弾いて楽しんでますか?いつか私の子供ができたら子供と一緒に墓参り行くからさ。ずっと見守っててください。私が一生懸命生きて死んだら迎えにきてね。

保守

お父さんへ皆私の話を聞いてくれないよ(涙)お兄ちゃんも自分の事ばっかりで…お父さんが死んでから家庭はボロボロだよ。お兄ちゃんに怒ってよ！

クマちゃん、
いつも見守ってくれて有難う。
この間、夢で言っていた『もう少ししたら』って
何時の事になるのか教えてもらいたいな。
次回、宜しく頼むね♪

ちかちゃんへ


あなたが死んだ事がまだ信じられません
また、そのうち会えるような気すらします
ちかちゃんが生きてる時に、一緒に遊びに行くって約束したよね？
楽しみにしてたから、とても残念です。
私が嫌がらせ受けてたときも、ちかちゃんだけはお話してくれたよね？
とってもうれしかったよ。ありがとう。
また、会いたいけどもう無理なの？
死に際にそばにいれなくてごめんね。
ずっと友達だよ！

お父さん
マージャン　こいこい　釣り　昼ねと
毎日楽しい生活してたね。
風変わりで自慢のお父さんだったよ。
私今子供いるんだよ。お父さんがいちばん
望んでた男の子さ。
余裕があったら子の成長を眺めててよ。
私　ちゃんと育てるからね。
おじいちゃん　おばあちゃん　おじちゃんと
仲良くしててよ〜。
たまにね　おじちゃんが夢に出てくるんだよ。
心配するなとうまく説得してさ　
そっちに連れて行ってね。
ゴロたちの散歩も頼むね♪
先に死んでホント辛かったけど
今は　自分の死期が来ても怖くはないよ。
会えるの楽しみなくらいだからね。
でも自殺はしないよ。会えないから。
自然な死期が来るまで　みんなで仲良くしててね。
愛してるよ。お父さん　お母さんと結婚して
くれてありがとう。
じゃ〜ね　元気でね。

ちい
いつの間にいなくなっちゃったの？
ごめんね、子猫ばかり可愛がってて…。
もっとあなたを行動で愛してれば良かった。
あなたの命が絶える時、側にいてあげたかった。


名前も忘れちゃったり、名前すらつけられなかったあなたたち。
私がもっと早くに命の大切さに気付いていれば…。
命の重さが分からない歳じゃなかったのに。
全ては私のせい。
本当にごめんなさい。

苦しかったでしょう。

辛かったでしょう。

今あなたたちがいるところが
幸福で温かな場所でありますように。

懺悔のつもりで、出会った猫を保護しています。
こんな私に育てられて、もっと優しかったり裕福な家庭に拾われれば良かったのだけど…
あのまま死んでしまうより幸せだろうと思っています。

自己満ですが。

不幸なコ達が幸せになりますように。

去年の10月初旬に逝っちゃった健吾お前が自殺して
俺等の前から居なくなってしまって毎日がつまらんぞ！結局相談にも
のってあげられなかったし、救ってやる事も出来なかったな(;_;)ごめんよ
今西ヤンともたまにしか連絡取れなくなってしまってるし！もっとみんなで
遊びたかった！早すぎる健吾の死、死じゃなくて、他に解決方が有ったと思うけど
もう、遊んだり、飯食ったり、馬鹿やったりは出来ないんだよな
健吾、お前は最高にカッコヨカッタぞ！気弱な所が有ったけど、俺等の大事な連れの一人だったよ
ずっと忘れない、出来る事なら逢って話しがしたいな、もう色んな事考えないで、悩まないで、ゆっくりと休んでくれよ
今まで楽しい思いでを有難う！

泣きそうになる

すまん｡みんなのﾚｽ読んで泣いてしまった｡

J･T･Tさん。あなたがいなくなってから、青黒は大事なところで勝てないよ、、。あなたのギャグが聞けなくて寂しいです。お会いしたことはありませんが、ありがとうございました。

あいつのことは、俺に任せとけ。

ばあちゃんへ。
ばあちゃん、聞こえる？あたし結婚したよ。結婚式に来て欲しかった。
子供も2人も生まれました。どっちも女の子だよ。
じいちゃん、聞こえる？
子供たちもみんな元気です。
死ぬギリギリまで、私たち夫婦を気遣ってくれたね。大丈夫だから、心配しないで。
二人とももう痛くないの？苦しくない？先に逝っちゃった、大好きなばあちゃんとやっと一緒にいられるね。
一度も言ったことなかったけど、大好きだよ。
幸せになるから、心配しないでね。おやすみなさい。

おばあちゃんへ
夕方事故に遭い、いつもと変わらず朝は来るのに、朋が起きた時にはおばあちゃん居なかったね。
葬儀の焼香を拒む朋に叔母さんは『もう、最後やで。会われへんで』て言ったの。頭が真っ白になって結局、焼香出来なかった…
おばあちゃん轢いた人が葬儀にきてたよ。そこに立ち尽くす存在にムカつき、塩まきました
生前にくれたお守りは今だ肌身離さず持っています
『幸せでありますように、おばあちゃん見守って』って言うといつも幸せです
長い間、お墓参りに行けなくてごめんなさい
近々行くから待っててね
いつもありがとう

お父ちゃんが自殺してから28年たったよ
ついこのあいだまで、勝手に死んだお父ちゃんが、許せなかった
でも素晴らしいお母ちゃんを見つけ、愛し、私に命を繋いでくれたこと、
誠実な弟を残してくれたことに、いまはすんごく感謝してるよ！
ありがとうね！

自ら命を絶った人がいい世界へいけないだなんて、
糞霊媒師のいうことなんか、信じないからね!！
お父ちゃん、そっちでエンジョイしててね！また会おうね！

ひいおばあちゃんへ

私は今元気だよ。明後日から高校２年生になるよ。
バイトも始めたんだよ。
そういえば鎌田のおばあちゃんもすぐそっちに行ったみたい…
二人で仲良くやってますか？
ちまちゃんが今足が悪くなっちゃって入院したけど、
生前あんだけおばあちゃんたちをいじめた糞嫁が、
今ちゃんと介護してくれて、ご飯もたくさん食べさせてくれてるよ。
おばあちゃん、何かしたでしょ？(笑)
だから心配しないでね。

クラス替えでいい人たちとなるようにって神様に言っておいてくれたら嬉しいな。
友達いっぱいできるよう見守っててね!!

今まで本当にありがとう。
おばあちゃんはたくさんの子供や孫や曾孫に囲まれて幸せだったはずだよって、
うちのばあちゃんが言ってたよ。
それじゃあね、バイバイ

先生へ。
ねぇ先生。なんで死んじゃったの？
私、まだ先生に謝ってないよ。あの年、夏休みに入ったら、暑中見舞いを出そう、謝ろうって思ってたんだから。
あの頃、私は先生を信じる事が出来なかった。でも先生が学校を去った後、先生は他の教師とは違う、信用出来る人だったんだと気付いたよ。遅いよね。
高校に入ってすぐ、先生が亡くなったって連絡が来た。信じられなかった。
もう少し待っていて欲しかったな。私いつも遅いよね。ごめんね。
ねぇ先生、ごめんね。信じられないなんて言って反抗してばっかりでごめん。先生の描く絵、好きだったよ。先生の温かさ、きっと忘れないからね。
面倒臭いガキで本当にごめんなさい。
あと何年かしたら先生の年、追越しちゃうね。私がそっちに行ったら、一緒に飲もうよ。その時に改めてきちんと謝らせてね。

お父さん。私泣かなかったよ。
本当は泣き虫で弱いお母さん。頼りない姉ちゃん。甘えたな弟。

皆泣くから、私は泣いちゃいけない、て思ったんだよ。
家族で一番悪ガキで、心配ばかりかけてるけど、家族は守るから。何も心配しなくていいよ。
高校もちゃんと頑張るから。お父さんのとこに行ったら泣いていいかな。
お父さん。お父さん。寂しいよ。お父さん。

華月へ…
逝くのが早すぎたね。でもみんな華月の事忘れてないよ。華月が残した曲は永遠だよ…リアルタイムで貴方に会え無かったのはちょっと悔しいけど貴方の分まで頑張ります

ミヤコへ　こうきは元気にやってるから心配しないで　ビールでも飲みながらそっちで見ててくれ！　俺もそのうち行くからよ。こうきが結婚したら迎えに来いよ(^O^)

おっちゃんへ
おっちゃんが逝ってしまってからもう何年経つかな？
おっちゃんが仕事辞めてから会う事が無くなって、その次に会った時おっちゃんは棺桶の中で静かに寝てたね。
今にも起きそうな顔でさ。
あの時男なのに情けないくらい泣いちゃってごめん。泣かずに送ってあげるって決めてたんだけど、やっぱり無理だった。これ書いてる今も涙が止まんないよ。
でも時の流れは早いもので、今は皆おっちゃんの事忘れずに何とかやってる。
オレの母さんもおっちゃんのメールまだ保存してるし、よっちゃんはおっちゃんが乗ってたアストロを売らずに大事にしてるよ。愛ちゃんも元気にしてる。
あとこんなオレでも年末に初めて彼女が出来たんだよ。おっちゃんなら何て言ってくれただろうなぁ。おっちゃんにも見せてあげたかった。
まだお墓には色々あって行けてないけど、仏壇に線香上げた時に蝋燭の火がいつも伸びてるから、おっちゃんはオレ達の傍にいてくれてるんだと信じてます。

いつになるかわからないけど、オレがそっちに行った時には昔と何一つ変わらない姿で出迎えてやって下さい。
食べ過ぎに気をつけてね。

また、春に逢いましょう。

長文すいません。届くと良いな…

ぃょぅ！カネヤン！
お前が死んで１年以上なるな。
女好きで合コン好きで酒好きで・・・。
楽しかったよな。
一緒に飲んだ時、お前言ったよな。「○○ちゃんと１回だけやったことある」って。
そいつお前の事が好きで告白したけど返事返さなくてさ、だけどしっかりヤッちゃったりして。

今な、その子と俺付き合ってるんだ。
彼女は俺がその事知らないと思ってるみたいだし、一切口に出してない。
俺もその事に関しては知らない振りをしているよ。

なぁカネヤンよ。
俺、幸せにするからさぁ、見守ってくれよな。

このスレ感動する良スレだなぁ〜と思って見てたが、>>133を見て萎えてしまいました

おじいちゃんへ
一緒に、夕飯食べてあげなくてごめんね。私が小学生の時に、算数教えに来てくれて、ありがとう。
私ね、結婚して子供が出来たんだ！もう４歳になる女の子だよ。おじいちゃんに会わせてあげたかった…。
私がおじいちゃんの所に行ったら、一緒にすき焼き食べようね。待っててね。

理恵へ
コウキ君見たよ。リエベェに似てたね。旦那さんがお葬式の時より太ってたから、なんだか安心した。皆でお墓にも行ったんだよ。紀ちゃんのお父さんのお墓と近いんだよ〜。知ってた？
また皆でバレーしよう！サーブ大会覚えてる？あん時は、皆、本当馬鹿ばっかりしてたね…。天国で待ってろよ〜。

ああ、なける；；

真理子へ
ぅちら赤ちゃんの頃から仲良しやったよね！家も近くてよく遊んだねぇ。
真理子が彼氏と別れたり仕事の事とかで鬱になった時、もっといっぱい真剣に話聞けばよかったよ。いつもニコニコしてたから、そんな思い詰めてるて思わんかったがね…。
うち、あんたみたいに可愛くて純粋でいい子他にしらんよ？自慢の親友やったっちゃかい。
今でも時々堤防に行って二人で話してたとこで真理子を思い出してるよ。
真理子がいない悲しさをバネにして頑張るからね。
落ち着いたらお線香あげにいくね、待ってて。
みちこ

お母さん
一昨日はお母さんの命日だったね。忘れてないよ。墓参りにも帰れない親不孝者でごめん。
早いものでもうすぐ就活です。せっかく皆が応援してくれてる道を歩けてるんだから、夢を実現出来る企業を絶対見つけるよ！！
１人前になれたら、力作を持って帰ります。お楽しみに。

Dear　ようちゃん

あなたが死んでもう10年もたっちゃうんだね
ようちゃんが死んでから毎年、あの日になるとあの場所へ行って手を合わせてたの見てたかな？
ごめんね、今年は忙しくって行ってあげられなかった。
ようちゃんはさ、もう次の命を与えられてたりするかもね
だって、すっごく素直でいい子だったもんね

側にいたのに、何もしてあげらんなくて、ごめんね
去年のあの日の夢にさ、ようちゃんが出てきてくれた時
ほんとに嬉しかったよ
夢の中で必死に謝ってた私に笑顔くれた事は忘れてないよ
許してくれたのかな？
もう悔やんだりしなくって、いいのかな？

ごめんね、ありがとう
私は今もちゃんと生きてるよ
もう死にたいなんて思ってないよ
ようちゃんの分まで、いっぱい頑張るから
だから、私を見守っていてください

麻衣子へ
お前が死んでから今日でやっと１年経った。
お前が居ない毎日はスゲェ長くて脱け殻みたいだった俺を許してくれよ？

明日から新しい職場で頑張るよ。
応援してくれよな。
結婚しよう。麻衣子、愛してる。

ずっと、愛してるよ。

パパへ
パパ、そちらの暮らしは快適ですか？
皆で｢毎日ゴルフ三昧かな？｣と想像してます。

パパが入院中に付きっきりで付き添ってたママがお風呂入りに帰宅するんで、私と数時間交代した時あったじゃない？
あの時はごめんなさい。パパはママが居ないとダメなのがわかり、そんなパパをみるのが嫌で喧嘩になって…帰宅して、パパが電話をくれて謝ってくれた事、今でも後悔しています。
余命僅かなパパを思いやる事もせず、自制のきかなかった馬鹿娘でごめんなさい…
もっとパパに優しくしてあげればよかった…
パパがいなくなってから気が付いたよ。
パパ、ごめんね…
二度と後悔する様な生き方しないから、見守っていて下さい…

じぃちゃん…お墓参り行けなくてごめんな、向こうに行ったら一杯怒って…(;_;)

まさか1日2回もここにメッセージを書き込む事になるとは…

ﾄﾞﾝちゃんへ
今朝起きたら貴女が亡くなったというメールが入ってて心底悲しかったです。昨日の夜ﾀﾛがすごく吠えてた時、様子を見に行ってあげれば良かった…
フィラリアで開胸手術をして元気になったと思ったら骨肉腫で下顎を失くし、歳のせいで左の後ろ足を引きずるようになり、そしてある日突然右目が殆ど開かなくなっても貴女は頑張ってたね。
今日は学校だったのにサボってしまいました。今まで何もしてあげられなかった分、傍に居てあげたかったから。
家族には散々怒られましたが、悪い事をしたとは思ってません。
今日は一日中雨で、空もﾄﾞﾝちゃんの為に泣いてくれてるのかなぁとか思ってみたり。
今日の夜海へ流すって聞いてたのに突然火葬になったと言われて、家族にとても腹が立ちましたが、過ぎた事はもう仕方ありません。
そっちにはおっちゃんもいるし、ﾒﾘｰやｼﾞｭﾆもいるから寂しくないよね？
皆と思いっきり走り回って遊んでね。

いつまでも、忘れないから。
またね。

板宿に行かなくちゃ　一重のあの娘のいる町外れのコーヒー屋へね。
僕はあなたと会えることを楽しみに生きてきたのに、
僕はあなたと同じ気持ちを持って生きてきたはずなの…だけどあなたは高い空に舞った。

板宿に行かなくちゃ一重のあの娘のいる町外れのコーヒーやへね。
ぁなたが僕にさみしんぼうの映画を教えてくれたこと。
あなたが僕に悩みを打ち明けてくれたあの夏を高い空に舞っても覚えてますか？
きっと僕もあなたもさみしんぼうだろう。

心の友へ

天国ではうまくやってますか？
ぁなたが旅立ってしばらくした後、ぁなたの彼氏もそっちに行きましたよ。
もぅ、彼に会えたでしょうか？
ふたりで手をつないで、雲の上を歩いているでしょうか？
ぁの日から、私ゎ空の写真を撮り続けています。
一昨日の空の飛行機雲、知ってる？
とってもきれいだったよ！！
ぁなたがその上を歩いたことを確信してます。
細いトコ渡るの好きだったもんね！ｗ
最近、あなたの幻覚を良く見ます。
きっと、幻覚じゃないのかもしれないけど。
白く輝くぁなたは、いっつもぁたしの隣に居ます。
「負けないで」
「笑って」
「キモイよバーカ」
そんなことを言ってくれてるのかな？
また会いに来てね！

ヨッシーへ
ヨッシー！うちら、28歳
になっちゃったよ！
あれからもヨッシーの父さん、母さん元気だよ。ヨッシー、俺のことは
忘れて下さい。
って遺書に書いてあったけどごめん

みんな守れそうもないよ。

良スレ支援あげ

まさに良スレ。

おばあちゃん
公園に桜咲いてたよ。やっぱり病室から見えるとこに咲いてたよ。
あと３週間待ってくれたら桜満開だったのに。
桜だけじゃなくてもっといろんなもの見れたのに。
何してもおばあちゃんにしてあげたかった､とか思うよ。
生きててくれるだけでよかったのに。
今年は看病に専念しようと思ってたのに。
納骨なんかしたくないよ。
おばあちゃん､ちょっとは夢に出て来てよ。

感動すますた(┬┬_┬┬)

夜な夜な枕元に立つんじゃねえよボケ！気味悪いんじゃ。
後、夜勝手に風呂はいるな！カポーン、カポーンうるさいんじゃ。
明け方に金縛りしてくるのいいかげんやめれ！目覚め悪いんじゃ。
いちいち物を壊したり勝手に移動させるな。探すのめんどうなんじゃ。

最後に

お前誰なんじゃ！いいかげんにしないとお札貼ってお経となえるぞ！

お母さん、出来るものならこの世に帰ってきて・・

ぅ

三年前…去年の秋に流産と死産してしまった子供達へ

元気ですか？
兄弟仲良くしていますか？
あなた達を抱いてあげたかった…でも叶わなかった…


私も、必ずあなた達を抱き締める為に行きますから…
それまで喧嘩しないで仲良く二人で頑張って！

ばあちゃん　ごめん

天国に逝ったhideへ

あなたのおかげで、今俺は生きているんだ
あなたの奏でる音楽は、いつも何かに傷つき、打ちひしがれていた俺の心をなぐさめて、いつも勇気づけてくれた
母親が亡くなってしまった時も、毎日がつらくて泣き出しそうになっていた俺を、
『頑張れ』って、いつもあなたが後押ししてくれたおかげで、俺は今まで生きて来れたんだ

今はもういなくなってしまったけど、あなたがこの世に生まれて存在していた事が本当に嬉しいです
俺もあなたのような人を勇気づける最高にかっこいいギタリストになりたい
hideの声は、灰になってもいつも聴こえてるよ

天国でもROCKし続けてください

永遠に

金日成様、あなたの息子の将軍様を矯正して下さい。
彼は社会主義国の恥さらしです。カストロさんを見習え。

楓へ

かえがあちらに逝ってからもうだいぶ経つね。
父さん未だに悪いことばかりやってるよ・・・。
ダメな人間だね

でもね、母さんと伊織兄ちゃんと伊吹はしっかりまっとうに生きてるよ！
こんなダメダメな父さんは気にしなくても良いから
母さんと兄ちゃんと弟だけは、きちんと守ってあげてね

ってか、今までも色々守ってくれてるんだよね
ホントにありがとう

天国ってどんな所なん？
楽しく過ごせてる？
父さんは絶対にいけない所だから
一緒には過ごせないんだろうけどね

きっと他の家族はそっちに行くからよろしくね

生きてる時はしんどい事ばかりで
たくさん身体に管を入れられて･･･。
でも今は全然苦しくないんじゃろ？

大きくなってたら美人になってたんじゃろうねｗ
こんな所で親バカやってる場合じゃないねｗｗ

もっぺん会いたいよね。お話ししたいなぁ
でもかえちゃんは、嫌かな？こんな父さんと話しするのは
まぁひどい親だからねぇ

ホントに逢いたい

お母さん、ごめんね。
今日、共同墓地の霊園祭だったけど、失業しててどうしても墓地管理費と交通費出せなかった…
秋までには納めるから追い出されたりしないよ。生きてくのも大変だけど、もう少し頑張るよ。

俺の息子達へ

オナニーはほどほどにするんで、どうかこれまで排出されてきた息子達、
安らかに眠って下さい。

やす、色々と有難うな！いつも一緒に居たよな
そっちに行くのは、まだまだ先で
何年先になるか分からないけど、また遊んで
くれよな・・思い出が多すぎるよ・・

産んであげられなかった私の子供へ。


ごめんなさい。本当なら、もう小学生になってるんだよね。
あなたのことは、一生忘れないからね…。
五歳になる娘とともに、こるからも頑張って生きていきます。

良ｽﾚ保守


いやぁ泣けるな…

ばあちゃん、伯父さん。今年、無事に大学卒業して就職できました。
8年前、高校をドロップアウトして自棄になってた俺に道を示してくれた伯父さん。
厳しくて苦手だったばあちゃん、あの時の優しさ、俺は生涯忘れません。

特に伯父さん、貴方は弁護士として人間として、俺の最も尊敬する人です。
そんな貴方に少しでも近づきたくて、俺は迷わず法学部に進学しました。　

悔やむべきは貴方が‥幼い従妹を残して、逝ってしまった事。
伯母さんと…たった1人の兄を亡くした母が号泣していたのを、俺は黙って見ている事しかできませんでした
これからは俺が母を支えます。

最後に、ばあちゃんと伯父さんへ。
これからは伯母さんと高校生になった従妹を見守ってあげて下さい。
俺はもう大丈夫ですから。

おじいちゃんごめんね。
こうなる前に会いにいけばよかった。
私のことを「偉いこ」だって話してたみたいだけど、
私は偉くなんかないよ。
おじいちゃんに会わせる顔なんてなかった。
偉いこになってから会いに行こうなんて思ってたら間に合わなかったね。
今の私はこんなダメなやつだって怒られに行けばよかったよ。
だから今はおじいちゃんの話していた「偉い私」になれるよう頑張ろうと思う。

楽しい時間をありがとう。
あの時間は私の宝物です。おじいちゃんに会うときまで、ずっと忘れません。
本当にありがとうございました！

亡くなった方達は、あなた達をいつも見守っているよ

だから、今を、この瞬間を、亡くなった人達の分まで命ある限り、全力で命懸けで

生きろ

じいちゃん、ばあちゃん、お墓参りのときにつれてったけど
あなた達のひ孫はすくすく大きくなって、もう少しで
四か月になります。首もしっかりしてきましたよ。
お父さんもお母さんも、おばちゃん達もみんな元気です。
おいちゃんはそちらでお元気ですか？
私も何とかお母さんになったとお伝えください。
生前からずっと優しかったじいちゃん、ばあちゃん、
どうかこの子にも、ふさわしくお使いください。
あ！姉やんちゃんからお金をいただいたんよ。
これはばあちゃんからよって言って、くれました。
私のことがかわいいと言ってくれて涙が出ました。
また、お便りさせてね。

ラスプーチンさん
アナスタシアはどこですか財宝隠した場所教えてクリクリ

じいちゃん、緑茶の美味しさを最近やっと知りましたよー。

爺ちゃんあの世でもお元気で｡

>>1
返事って来るの？

広樹へ

あなたが居なくなってから三年経ったね。
あなたより年上になったよ。
愛を貫くには私たちはまだ幼すぎたけど、
でも、私は今でも貴方が好き。

いつか貴方の元へ行った時は、優しく迎えて下さい。

それまで精一杯生き抜いてみます。

天国のサスケ君へ、あの時に守ってあげれなくてごめんな
いまでもたまに思い出すけどほんまに後悔してる。
でもサスはそっちで友達といっぱい遊んでな。いつでも待ってるしな。
サスケ君のお兄ちゃんより

>>175
返事は心に届いてるよ
そんな気がする今日この頃
アナタはどうお過ごしですか?

ちーちゃんへ

あれから六年半が過ぎました。
いつまでも若いままでいる君がうらやましいな。
おれはあれからなかなか人を好きになれないままだよ。
そういえば一度禁煙するって君と約束したことがあったね。
その時の禁煙はある程度までは長続きしたけど失敗だった、約束を破ってごめん。
話は変わるけど最近になってようやく人を好きになることができるようになりました。
好きになった人と改めて禁煙するって約束もしたから今度こそ禁煙を失敗しないようにしたい。
他の人を好きになったことは浮気者だって思ってもらってもいいよ。
そういう批判は甘んじて受け入れるつもりだから好きなだけやってもらって大丈夫。
それだけのことをしてるおれには反論の余地なんてないから気にしないで思う存分やっちゃってよ。
「君が生きていたらこんな時にどう思うのかな？」なんてことを毎日考えてる。
そのうちお墓参りにも行くからその時につもる話でもしようか？
しばらく行けてなくてごめん、お墓参りに行ったらたくさん話しをしようね。

今でも君を愛してる一人の男より

ナイアガラの滝【T_T】

hideへ
あなたが天国へ行ってから時間はだいぶ過ぎました。
今でも、hideの音楽は沢山の人に愛されてるよ。
本当に大好きです。

何で死んでしまったんだよ・・・　hide

俺はまだ貴方の奏でる音楽が聴きたかったのに

じいさん、ばあさん、元気でやってることと思います。
仲良かったもんね。

こっちは、父さん、母さんを守ってあげたいんだけどなかなか大変かな。
一つだけ、お願いがあるとすれば、一歩踏み出す勇気が欲しいです。

でも、見守ってくれてるだけでありがたいです。もうちょっとふんばってみようと思う。
いつも、ありがとう。あなた達のことを思うだけで、元気が出てくるんですよ。

それでは、これからもそちらでゆっくりお茶でも飲んで元気に仲良くね。

不出来の孫より

ご先祖様、おじいちゃん、おおばあ、おじいちゃま、
そしてお父さん‥

皆様の事を大切に思い、自分なりに幸福になれるように頑張っていきます。

早く戻って来い
まだそっちには行けそうもない

だから早く戻って来い

永遠の26才のあなたへ

やっとあなたよりも大切な人ができました。
あの日、私だけ生き残ってごめんなさい。
でも何度もあなたには追い返されてるね。
ごめんなさい。私はもう彼と新しく生きるよ。
あなたは大切だよ、特別だよ。お供えもするし、夢にもたまに来てくれるね。
心配しないでね。
愛想つかされてもいい。
ありがとう。
幸せだったよ。
でももっと幸せになるから。

新しい指輪をはめた元嫁より

みんなの話読んでたら、思い出した…

山ちゃん、もう15年たったんだね。
そっちで元気してるかな？俺は結婚して、子供もいるよ。
亡くなった時、信じられなかったよ。
俺らの中じゃ何させても上手かった山ちゃん。
みんな元気でいるよ。いつか、そっち行ったら、
皆で馬鹿話しようよ。一緒に酒でも飲んで。
それまで、空から俺らの事見ててよ
精一杯生きてくからさ。

ママのせいでこの世に生まれてこれなかった2人の赤ちゃんへ。
ごめんね…苦しかったよね…
ママは忘れたりしてないよ。
ずっとずっと思ってる。
今あなた達の妹になる子が1歳になりました。
あなた達が生まれていたら、今5歳と3歳くらいだね。
きっとあなた達もかわいかったんでしょうね…
もう少しママに力があったら、あなた達と今楽しく暮らせていたのかもしれない…
ママがいつかそちらへ行ったら、ママの手作りのおやつを持って三人で一緒にお散歩しようね。
妹を見守っててくれたら
嬉しいな。
ママ頑張ります。
あなた達の妹を
あなた達の分
たくさん愛します。
そしていつか、
あなた達の存在を
娘に話したいと思います。

みんなママの子。
みんな大好き。

かあちゃーん！！元気にしてるかー！？って死んだのに元気って変かね？（笑）
あれからもー３年もたったのねー。どうよ、やっぱ日本酒片手にひいばあちゃんと語る毎日かい？
その酒のせいで今空にいる事わかってる！？こっちはどれだけハラハラ過ごしてたか…！そっち行ったらまず説教だよ！？感動の再開とかの前にまず説教だから！！
こっちはまぁ、たまにかあちゃん思いだして泣いたりするけどさ、姉弟３人仲良くやってるつもり。
父ちゃんもいないから親無しになっちゃったけど、当時私もう２０才だったからね。大人。何とかやれるモノよ。今や爆笑して過ごしてるさぁ！
あんまりしんみりするの好きじゃないからね。とりあえず元気報告だけ☆
どーせまた会うし、酒でも飲みながら長〜く語りましょ。その前に説教だけど！（笑）…その前に泣いちゃうかもだけど、そしたら頭撫でてね。
そんじゃ、またね！ひいばあちゃんによろしく♪

P,S
去年私が彼氏にかあちゃんの事泣きながら話した日の夜、布団の上で「頑張んなよ！」って私の頭撫でてくれたの、やっぱかあちゃんですか？

大好き！

おじいちゃん、

お葬式に行けなくてごめんね。
遺影の写真、かっこよかったよ。にこにこいい笑顔だった。
最後に会いにいった時に、
「○○ちゃんはアメリカに勉強しに行くのよ。勉強して教授になるのよ」
っておばあちゃんに言われて、もうあんまりしゃべれなかったのに、
「うれしい！」
って、その時、すごくはっきり言ってくれたね。
とてもうれしかったよ。
教授になれるかはわからないけど、がんばるから見守っていてね。
この間は遠くて行けなかったけど、今度帰ったらお墓参りに行くからね。

hさんのせいなんだから
きちんと助けて

天国のお父さんへ


今なにしてますか？正直あなたのことが苦手で休みの日のあなたにあまり会いたくなかった、でも時に厳しく時に優しく触れてくれたね。
今もきっと僕に何かを伝えたい事はあると思う、姉ちゃんは専門学校卒業して今仕事探しに苦労しているみたいだよ。
時々でいいしいつでもいい、姉ちゃんに話し掛けてあげてください。きっと姉ちゃんが一番辛かったんだよ？お葬式の時みてましたか？ずっと泣いていました

お母さんとは会っていますか？あの人もなんだかんだ言ってあなたを好きで愛していましたよね、病気になり家庭環境は荒れていましたが最後は歩けなくなったあなたと最後まで病院を回ったそうですね


みんなに会いにきてください、あとこないだ耳元で昔の格好(小4くらい)をした姉ちゃんに｢おまえが悪いんだ｣と囁かれました、あれはあなたの死と関係あるんですか？

長くなりましたが手紙として送ります、読んでください。

天国って本当にあるんですか・・・

殺されたあのコはそのときの苦しみも全部忘れて穏やかに暮らせているのですか・・・

ずっとずっとそれが知りたい。

あなたは今天国で幸せに暮らしてますか？
もっともっと生きたかったのにね・・・悔しいよ
犯人を恨んでずっと苦しみながら今でもいるんじゃないかと思うと苦しいよ
どうか天国があって、どうか苦しみもなく心穏やかに暮らせてますように・・・
私はただただあなたが受けた苦しみと無念さを変わってあげたくて、でも何もできなくてもう苦しいです

いつもいつも頑固でわがままでかわいげのない娘でごめん。
父さんがいなくなって、あたしはずっと後悔し続けています。
あのまっしろな歯を思い出すよ。
病気であたしより細くなった腕よりも、やっぱり元気で筋肉質な
男らしい父さんの姿を思い出すことが多いです。
あたしは東京にきてしまってからますます父さんとは連絡をとらないようにして、
本当に親不孝だったなと思う。
でもほんとは喧嘩しても叩かれても、父さんが大好きだったよ！！
今でも！！
愛されたかったから反抗してきたんだ。
愛されてたことも、最後に分かった。

言いたいことはこんなことじゃないのに
何て言いたいのかまとまらない。

あなたは強く、最後まで生きるのを諦めなかった。

最後にあたしが喋ったとき、止まったはずの心電図が復活したね。
聞いててくれた？
約束は守るよ。
父さんの娘として恥ずかしくない生き方をします。
父さん、あたしが向こう行ったらなかよくしようね。

またね。

パパへ
私と話がしたくないようだけど、わかるよ、ごめんね。
かわいくない娘だったもんね。
私がもっと力になれば、まだ生きられたかもしれないね。
でも、残してくれた想い出、忘れないよ。
母に内緒でくれたお小遣い、連れていってくれた公園。。。
私はパパのおかげでいい子供時代を過ごすことができました。
本当にありがとう。

萩ちゃん、どうしてる？
いつまでも１９歳の君が少しうらやましいな。
全然お墓参り行かなくてごめんね。
いつも心に生きているからね。
こまっている私を助けてくれたのも気づいています。
本当にありがとうね。

ご先祖様、おじいちゃん、おおばあ、おじいちゃま、
そしてお父さん‥
頑張っていこうとしても、とても寂しく不安になる時があります。
私がそうしてもらったように、私も温かい家庭を早く築きたいです。
その事を大切にします。
空を見上げて、深呼吸して、素直な気持ちでやってみます。
いつも大切に思っているからね。
自分なりに頑張ります。
どうか見守っていて下さい(^^)

ぅ？

おばあちゃん、お通夜もお葬式にも出れなくてごめん２年間家出してた、こっちに戻って来た時にお母さんから聞いたの、なかなか墓参りいけなくてごめん。
今年初めて墓参り行ったの気付いたかな？わかばのタバコじゃなくてごめん、エコーで良いよってお母さんが言うからエコーにしたの、お墓も綺麗になって良かったね。
生前は喧嘩ばかりだったけどおじいちゃんと仲良くしてますか？私がそっちに行く時は道案内してくれると嬉しいな。
底辺な仕事して、だらしがない生活してるけど、私にはこれが精一杯なんだ、恥ずかしい孫だと怒らないで、なるべく早く迎えに来てね
お母さんより先に迎えに来てねお願い

>188
何故か分からんが泣いた

お義父さんへ
お義父さんのお葬式の夜ずっと気丈に振る舞っていた
あなたの息子が
真っ暗な部屋で一人
声を殺して泣いていました。

若気の至りで不倫しましたが貴男がｽｷでした。ｽｷなんて言ったら離れて行くのが見えたから言わなかったけど、
5年間遊んでくれてｱﾘｶﾞﾄｳ、ゎたし以外の愛人4人今何してるんだろうねWゎたしは見てのとおりすっかりｵﾊﾞｻﾝになりましたW
聞きたい事あったのになぁ愛人5人の中でゎたしの位置はﾄﾞｺだったの？って最下位ぢゃないよね？
体の相性は良かったと自負してるけど、どぅ思ってた？あーぁあ聞きたい事たくさんあるのに…
6月9日で6回忌だぁ、はぁ。最後の会話で形見何が良い？って聞いてきたでしょ、形見ないの？用意しておいてよW
ﾋﾟｱｼﾞｪの時計でも良かったのにW

Aちゃん　久しぶりに夢に登場してくれましたね。
今はあなたが天国にいると信じています。
そっちはお天気ですか？お父さんとも会えましたか？
なんかさ、もう私ったらAちゃんより物凄く年上になっちゃったよｗ
本当はおばさんになったお互いを見て笑いたかったね

パパさん・・・
２ヶ月たったけど、会いたいよ。まだ実家にいるような気がしてるよ
２年くらいはもつと思ってたのに、宣告されてわずか半年で
逝ってしまうなんて・・・
最後の半年は親孝行できたと思う。でもまだ足りないよ。
あんなんじゃ全然足りないよ
もう俺にはあなたという後ろ盾はいなくなったんだね
間違ったら正してくれる人、もう心配して怒ってくれる人はいなくなった。
今まで親がいることに甘えていたのがわかった
子供の頃からずっと「パパ」だったから
高校生くらいから恥ずかしくて「パパ」と言えなくなって
また今更急に「父さん」とも「おやじ」とも照れくさくて言えなかった
「パパ」と「父さん」を合わせた「パパさん」と家族の間では呼んでいたけど、
結局あなたには「ねえ」としか呼べなかった。
息子が生まれて最近では「じいちゃん」という呼び名に変えてしまったけど・・・

「父さん・・・」
雨の日はいつも駅まで車で送ってくれてありがとう。
もう３０超えてるのにね・・・
今年初めて父さんをおぶったね、お互いどこかで悲しさを感じてしまったかもね

でもね・・・あなたの子でよかった・・・父さん

お父さん‥
毎日我慢と辛い事が多すぎるよ。
お父さん譲りの根性ある私でも、かなり参っているよ。
でもね、お父さん‥私はお父さんの仕事に対する姿勢をとても尊敬しています。
お父さんも本当は繊細だったのに、大変だっただろうね。
仕事は最低限、責任を持ってやります。
お父さんがお母さんと結婚して、私達が大切に育ててもらったように、
私も早く自分の家庭を作っていきたいな。
それを目標に頑張るよ。
いつも大切に思っているからね。
お父さん（おじいちゃん！？）似の子供がほしいな〜p(^^)q

宮成くんへ

きっとあなたは,こんな私達を見て心配ばかりしているでしょうね。
でも心配しないで下さい。私はあいつとの事を諦めたりしません。逃げたりしません。私があいつを守り,必ず幸せにします。
だからどうか,これからも私達を見守っていて下さい。
早くあなたを安心させてあげられるように精一杯,努力します。私達２人を出会わせてくれて,本当にありがとうございます。
いつか,あなたが生まれ変わる日が来たら,私達の所へ来て下さい。
それまで,まだしばらく時間がかると思うけど待っていて下さいね？
必ず幸せにします。

歴代の御先祖様、どうかお願いします。僕の友人を死なせないで思いとどまってくれるようにして下さい。一生のお願いです。どうかお願いします

父方のじいちゃんへ
よく思い出すのは母方のじいちゃんの事ばかりですまん
そっちでは母方のじいちゃんに会いましたか？

おじいちゃんへ
お墓参りあまり行けなくてごめんね。
おばあちゃんと二人で私を見守っててね。

動物ですが、すいません。

モモちゃんへ
君が亡くなるのを見守ってやれなくてごめんね。
いままで本当にありがとね。
本当に、大好きでした、ありがとう。

秀美へ
あなたが逝ってしまってもう６年半になるよ。
そっちはどうですか？
ケンカしたままで、仲直りできないままだね。
たくさんの大事なこと教えてくれてありがとう。
あいつと結婚すること、ちゃんと報告したいからさ、夢に出てきてね。
また会いに行くから、話いっぱい聞いてね。

支援アゲ

未来ちゃんへ

早く、産みすぎちゃってごめんね。
ママは毎日泣いてます。
未来ちゃんは、２時間生きようと一生懸命がんばったのにね。
泣き虫なママで本当にごめんね。
ママ、毎日が寂しくてしょうがないよ。
早く帰っておいで…
いつまでも、ずっとずっと待ってるからね。

お母さんへ

お母さんがあんなに見たがってた初孫です。
すぐに天使になって、あなたに会いに行きました。
不思議なことに、あなたの月命日に天使になりました。
最初はお母さんのことを少しうらんだよ…
「お母さんが連れて行った！」って
でも、そうじゃないんだよね。
きっと、天国に行って道に迷わないように、すぐおばあちゃんと会えるように
同じ日に天使になったんだよね・・・

このスレ読んでて言いたいことがある。
こんなことばっか言っても後の祭りってやつだぜ
まぁなんていうか、アレだ。
じっさい問題、死んだ人間に言葉なんて届きゃしないだろう。それ
でも書き込んで満足かい？？どうせ自分のなぐさめにしかならないんだぜ。人の
心なんざコロコロ変わるからな。人が死んだって、すぐ忘れるし。人間なんて
温かくもなんでもないんだよ。むしろ
まったくもって冷たいもんだ。俺なんて、人生負けまくりで、ほんと
ルーザーだからな、人の心の冷たさとかすげー知ってるし。心底暖かい奴になんか会った事
ねーっつの。ああもう。病んでる俺。じゃーな

>>214
それはとても悲しいね。
頑張って人を信じられる強さを持って生きていけば、いつか温かい人に巡り逢えると思うよ。
死んだら忘れられる、そんな簡単なものなら皆、ここに書き込んだりしないよ。
貴方が死んでも、心の中に生かし続けてくれる人と早く出会えるといいね。

保守アゲ

>>214
人の心が冷たいんじゃないさ。君の心が冷たいのさ。

ってさげちゃったorz
俺の心も冷たいのねん…

おじいちゃんへ。
潜水艦乗ってた頃、ネッシーみたいな生き物を見たとか、
１０mくらいの鳥をしとめて食ったとか、
あれホントですか？

最後までガンバリストへ
（　＾ω＾）俺、お前と同じ誕生日なんだよ
（　＾ω＾）そっち行ったら、プリンつまみ一杯やろうな

皆、>214は実は良い奴なんだよ。

自己解決しました。

>>220
三角形の面積だなw

天国の友よ
お前がこの世で最後に出したメール
今でも文面は覚えているよ

しかし何故、親族でもなく古い友人でもなく
一番付き合いの浅い俺に最後のメールを打ったのだ

生きることに立ち向かうお前からメール
俺は道を見出したと思っていた
しかし、そうではなかった

お前の本当の気持ちを俺は気づくことが出来なかった

検死では薬物大量摂取が死因とされたが・・・


俺が気づいていればお前は死なずに済んだのに

ゴメンな、お前を殺しちゃって


お前は良い奴だから天国に居ると信じてる
俺はそんな良い奴を殺しちまったからその罪を背負って地獄に行くよ

だからもう会うこともないだろうけど、俺が生きてる限りお前の事は絶対忘れない

俺は非力だから今の俺に出来ることはそれ位しか無いんだよ

　

じいさん、ばあさん、そっちは穏やかなんだろうな
こっちは相変わらず生きにくいよ、
親父は馬鹿だからどんどん財産くいつぶしてく
母親は相変わらず消息解らず
俺の人生一つも思う通りいかないよ
早くそっちに行って又三人で穏やかに過ごしたいよ

天国の皆さんへ

どうしていますか？時々ご家族の様子を見に行かれていますか？
私たちスタッフは目の前の患者さんの対応に追われながらも、時々
貴方たちとの毎日を思い出して、笑ったりシンミリしたりしています。
そして、自分たちのしていることが果たしてベストなのか、ちょっと
考え込んだりしています。

でも思い出の中の貴方たちは、笑っているだけで何も言いません。
私たちは間違っていないですか？これでいいのですか？

これからも沢山の方がそちらに逝かれると思いますが、どうぞ
よろしくお願いしますね。
そして、皆さんとまたお逢いできることを、心から楽しみにしています。

お母さん、私、子供産まれたよ。
色々、私が小さかった時の話とか聞きたいよ。
もう１度会いたいよ。
旦那も子供も逢わせたい。
お母さん、私はお母さんみたいなお母さんになるよ！

愛犬ミミへ
あと２ヵ月くらいで１年になるね。
天国で元気にしていますか？
16才だったけど、身体が小さくて、いつも子犬に間違われていたね。
お父さんのことが大好きでいつもお父さんの後を追っ掛けていたね。

病気で長くないと分かってから覚悟はしていたけど、知らせを聞いて帰宅した時
冷たくなった君に触れて、もう目を開けないんだと痛感して涙が止まらなかった。

その日、出掛けに君を沢山撫でて話し掛けていけたことが、私の悲しみを
少し和らげてくれました。

今もみんなミミのこと忘れてないよ。大好きだよ。
天国で私たちを見守っていてね。

生まれてこれなかったわが子へ。

産めなくてごめんね。
ママ忘れないから。

今度は幸せに。


存在できなかったわが子をどこかに記しておきたかった。
ありがとうございます。

お父さん…何で勝手に逝っちゃったの？何で？早すぎるよ…
休みの日にはよく私を連れて出掛けてくれたよね。すごく楽しかった。
私がバカだからいつも迷惑かけてごめんなさい。仕事で疲れて夜中に帰ってきても宿題手伝ってくれたり…ムリしなくてよかったのに。
もうキツくないよね。天国ではゆっくり休んでね。お父さん本当にありがとう。私お父さんの子供でよかった。本当によかった。ずっと忘れないから。ありがとう。

娘へ

娘へ
あなたが旅立って８年。生きていれば中学生ですね。ＧＷはお母さんと あなたと最後に行った鎌倉に行きました。レストランもそのままでした。また行きたいけど、行けないだね

父ちゃん大好き 父ちゃんの子供で良かったってほんまに思うよ。ありがとぅ。天国で、おっちゃん達とゆっくり休んでな。それと、時々でいいから母ちゃんの夢に出てあげてな(´∀｀)

せめて一度だけでも皆で食事したかったね。
ﾊﾞｲﾊﾞｲさみしんぼﾀｿ。あの世で会おうぜ。

もうすぐじーちゃんの一回忌だね。
何をするとかわかんないけどじーちゃんはこっち来るのかな？
本当に彼女をみせてあげられなかったのが心残りだよ。やっと照れといいか冷やかされるのを慣れたというか…一番じーちゃんにおれの見せたかったのに。。
未だにいないなんて信じられないよ。実家に帰ったらいつものとこに座って"おかえり"って行ってくれる気がするよ。
また涙出て来ちゃった。すごい紹介したかったよ…何もしてあげられなかった。すごい悔しいよ。今もたまに喧嘩するけど仲良くやってるよ。きっとそばにいてくれてるから見てるよね？
こんな言葉面と向かって言えないし言うような孫でもなかったと思うけど是非伝わって欲しいな。

家内へ
娘が小学校にあがりました。入学式にもひとりで行ける強い子です。見守ってください。

織田信長さん
安心してください。明智光秀は農民に殺されましたよ。

2年半前に旅立ってしまった職場の先輩のＯさん、
3月にそちらの方に行ってしまったＩさんとはもう会いましたか？

自分はこの職場に来て、いかに自分が口だけの人間であるかよくわかりました。
まだまだ学ぶ事が多いです。
忙しくなると、弱音を吐くようにあなたの名前を呟いてしまいます。
Ｏさんが手がけた資料を見てふと立ち尽くしてしまうこともあります。

基本的に自分は外で仕事、Ｏさんは内勤と接点はけして多くはありませんでしたが
自分にとって忘れられない存在です。
仕事も上手で、頭も良く、自分のようなものにでさえ丁寧な気遣いを
してくれたＯさんが旅立ち、なぜ自分が生きているのかわからなくなるときもあります。

でも自分が生きているのにはそれなりの理由があると信じ、明日も生きます。

あ、職場の桜今年は満開でしたよ。

229へ
子不孝もの

ばあちゃん、じいちゃん、あんちゃん、おばさん…そちらはどうですか？皆一緒に居ますか？たくさんの愛をありがとう。たくさん愛してくれたのに私は何一つ返せなかった。あんなに私の結婚を楽しみにしてたのに…会いたいよ…

じいちゃんへ
高校二年目、辛い日もあるけど頑張りよるよ。
大学行くまで、って言いよったのになぁ。
今年のコンサートは最後やけん絶対見にきてな！あたしもめっちゃ頑張るけん。

ｸﾏちゃん
今ね、身の周りを片付けている最中。
ｺﾞﾐは捨てて、雑貨は学生時代の友達が引取ってくれています。
くぅは色々と身体に問題を抱えているので、今年末にはｸﾏちゃんと逢えると思います。

お父さん、大好きだよ。大きな背中の温もりも、毎夜小話を聞かせてくれたその声も、ずっとずっと、忘れない。
ﾙｲ、私はもう大丈夫だから、ゆっくりお休み。あんなひどいことになってたのに、気付いてあげられなくてごめんね。こんなにいいかげんな飼い主だったのに、最期までそばにいてくれてありからとう。

俺の唯一の親友Kよ
幼い頃に両親をなくしたおまえはとても不遇な人生を
送ってきたな
おまえと小学校の頃遊んだ日々を忘れはしない
中学で別れて俺と連絡をとらなくなってからのおまえは
グレて万引き窃盗、放火や傷害致死
悪いと思われる事はなんでもやってきたんだよな
しかしおまえが俺の友達だという気持ちになんら
変わりはない、
今は天国にいるおまえよ聞こえているか？
俺もいずれそっちに行くだろう
その時はもう一度天国であの頃のように遊ぼうぞ
それまでゆっくりと休んでいろよ天国で・・・

おとっつぁんへ


570万も借金してたのかよ・・・。

おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなって一年が経つって言うのに
私はまだ泣いてばかりでおばあちゃん呆れちゃうかな？
私の花嫁姿見るまで死ねないなあーって笑ってたおばあちゃんに
もう会えないって考えるだけで涙が止まりません。
毎年郵送してくれたバースデーカードはもう届かないんだなあ。
一緒にお料理できないんだなあ。お買い物も、お話も、ぜんぶ。
もっとたくさんお話すればよかった。
泣いてばかりじゃおばあちゃんも悲しくなっちゃうね。
おばあちゃんの手紙に書いてあったように、『明るく元気で』居るね。
そうしたら喜んでくれるよね。
大好きだよ！可愛がってくれてありがとう。ﾑｰちゃんとﾋｰちゃん、よろしくね。
おばあちゃん、大好き。

ブログの紹介サイトで心霊基地局ってあるんです。
そこの牧野隊長がとても凄腕だと思います。
絶対おすすめです！
ttp://www.kichikyoku.com/

やばい．．．涙が．．．

芳子おばあちゃん、正次おじいちゃん。
生きてるときにやさしくできなくてごめんね。
もっと孝行すればよかったよ。
美味しい物お土産に買ってあげればよかった。
唯一出来の悪い孫だった私は毎日がんばって仕事してます。
ひ孫である私の子を見守ってやってください。

おじいちゃんアタシ元気だよー！家族たち見守っててね！また子供連れてお墓参り行くね！アタシたちに時々は会いに来て！！ おじいちゃん、会いたいよ！

とても紳士で優しい方だった○蔵さん。

奥さまをおいて逝かれること、さぞ心残りであったと思います。
また、食事も病気のために制限をかけられ美味しいものもあまり食べれなく悔しかったと思います。

９７歳と言う恒例ながらかくしゃくとされ礼儀正しい振る舞いに私たちも心から尊敬していました。

もっと沢山話をしたかったです。
あなたが乗り越えてきたことを、あなたが生きていたことを私たちは忘れません。天国で私たちを見守ってください。

父方のおばあちゃん、母方のおばあちゃんへ
元気にしていますか。
私は今年、やっと社会人になれて夢を実現できました。
まだちょっと体調がつらいのですが、これからがんばっていきます。
何とか体を鍛えて治していきます。
父方のおばあちゃん、またいろいろお話したいです。
母方のおばあちゃん、最後に会ったとき｢若い間はがんばりなさいね｣と言ってくれてありがとう。

>>244

>グレて万引き窃盗、放火や傷害致死

そいつ絶対天国にいねえって ；

Tへ
お前が死んでもう1年以上経つな。
てか俺、お前が死んだの知らんでさ、ずーっと電話してたぜ？(笑)
でさ、2ヵ月後ぐらいにお前のねーちゃんから電話あってさ、
死にましたとか言われても意味わかんねーっての！
話聞いたらさ、弟と1番仲が良かったから伝えにくかった。
とかさ、もうホント死んだんなら死んだで早く教えてほしかった！
盆休みに一緒に行こうつった映画俺1人で見に行ったんだぜ？
正直あれは1人で観るもんじゃねぇ(笑)
涙なんか出る映画じゃなかったのに、観終わったら何か涙止まんなくて
恥ずかしいったらありゃしない。
お前が死んだの知ってからは大学もあまり行かなくなって
ただ周りの友達とダラダラ過ごす日々が続いてさ。
何やってんだろ俺ーって感じ(笑)

実家に帰省した時、周りの奴らから線香を上げ行けって言われたけど
線香上げ行っちゃうとさ、お前が死んだの心の底から認めることになっちゃうとか
何か訳わかんない理由でまだ行ってねぇ(笑)
お前が死んだってのはわかってるつもりだけどさ、お前の死に顔とか見てないからさ、
もしかしたら！って小さい希望があるわけなんよ
99%あいつは死んでるってわかってる自分と
1%もしかしたら生きてるかも？
って想ってる自分がいるわけよ。
照れくさいけどやっぱお前が1番の親友でした。
死んでもずっと親友だぜ！
きっとそれは俺が死んでも変わらんよ！
1番の親友を言ってくださいと言われたら、
今でもお前の名前を言ってるしね。
お前は二十歳なる前死んじゃったけどさ
俺もうすぐ21だぜ！
年取るのはええ！
ま、でも最近ようやく小さいながらも目標が出来たからさ、
今度盆に帰ったら、そん時はお前に線香上げ行くよ。
でさ、俺が死んだらまた向こうで一緒遊ぼうや。
おもろい話いっぱい持ってくからさ。
これから俺頑張るよ。
じゃ、またの！

くなってどんなに一つの命が大きいか知りました。
あなたが亡くなる前の最後の夜、衰弱していたにも関わらず僕があげたシュークリームを喜んで食べてくれてありがとう。
そして最後まで幸せにしてくれてありがとう。
今はもう、あれから五年くらいも経ちますね。いろいろ辛いこともありますが友達もみんな優しいし、元気にやっています。
おじいちゃんへ
最後に会いにいけなくてごめんなさい。あなたが亡くなったあの後、脳内出血になったお母さんが病院に疑いをもってパニックになってしまい、脱走してしまいましたね。
あの時は守ってくれてありがとう。あなたが亡くなったこともちゃんと伝えたし、お母さんも元気です。
お姉さん、おじいさん、時は流れて行くけども、私たちはあなたたちが生きていたこと、私たちの人生に新たな広がりを持たせてくれたことをわすれません。
これからもどうか応援していてください。
長くなってすみません。

って最初のほう書き込めて無いですね…。
残念です…

いいとこいけや！

ばあちゃんちで食べた卵焼き。俺変な顔して食べてたよね
「どうした？美味しくなかったか？」
美味しかったよ。でも、泣くのをがまんしてたんだ
男は簡単に泣くな、ってばあちゃん言ってたから

じいちゃんに渡された最後の卵焼き、ごめん、味わかんなかった
「今度のは大丈夫だから」
ばあちゃんに言われてたの、俺守れなかった。ごめん

心配ばかりかけてたよね
ありがとう、ばあちゃん

じいちゃん、おばちゃん、さっちゃん、いじあんちゃん、いつも私たちを見守ってくれてありがとう☆みんな元気です！もうすぐまぁちゃんの結婚式だよ♪
これからも、よろしくお願いします！

美奈、美奈が死んでからもう何年にもなるのに、いまだに
美奈が元気だった頃の楽しかった思い出ばかりを夢に見ます。
夢を見ている時は、美奈元気やん！良かった〜とすごく嬉しいけど
目が覚めるてから
美奈がいないことを思い出して辛いです。
今はまだ美奈のところにはいけないけど、その内私もいつかいく
時が来たら、絶対に迎えにきてね。
また二人で仲良く遊んだり、おしゃべりしたいです。
美奈がいなくて、本当にさびしいです。

のぶクンの、おじちゃん。一回しか会えなかったけど、他人の私を助けてくれた。それなのに私とのぶクンは、完全に足を洗えず最悪な日々を、おくってます。今度こそ、二人で立ち直ろうと、話しました。勝手ですが、見守っていて下さい。頑張ります。

ジョナ、本当に短い間しか生きられなかったね、あなたは幸せだったでしょうか？

ね、伝わってたかな？
好きだよ、きっと私死ぬまであなたの事大好きです。
まだ天国にはいけないけど、それまで待っててね。また一緒に寄りそって寝たりしたいね。
大好きなジョナサンへ！

貴方と出会った５月がやってきました…。貴方が亡くなったのは去年の９月…もぅ８ヵ月も前なんですね。
貴方が亡くなる４時間前まで一緒に飲んでて次の日も会う約束してましたよね、何故いってしまったの？
いつの日か貴方に会える時には貴方の愛車で行けなかった、色んな場所に連れてって下さいな＾＾抱き締めて下さいな。また大好きだよと言って下さいな

おじいちゃん
あの夜　「お父さんとお母さんをよろしく」って聞こえた気がしたのは
おじいちゃんだったのですか
いわれたとおりだと思うけど
今はやっぱりつらいな
あなたの娘のために
おじいちゃん　おばあちゃん
力をお貸しください

宮成くん

今あなたに会いたいです。

山根
金返せコノヤロー
あと俺の車使った時
車に積んでた赤星のサインボールどこへやったんだ？
盗んでんじゃねーよ

今日も河原でメッセージ送って来た 。

世界で一番尊敬しているお父さんへ

お父さん今何処に居ますか？
お父さんが居なくなってから辛い事ばかりで寂しくて苦しくて、お父さんに会いたくて何度も自ら命を絶とうなんて考えていました。

でもね、あの日あの人に出会ってから私は少し光を見つける事ができました。

次の日お父さんにお線香を上げ済まして、お父さんの写真に背を向けた瞬間声が聞こえた様な気がしたんだ。
お父さんの「頑張れよ」って声が。
あの日のお父さんの写真はなんだかとても優しい顔して笑っている様に見えたよ。

お父さん、ありがとう。

オカちゃん（オカメインコ）へ

ごめんね・・・・ごめんね・・・私を許してね・・・
寒かったでしょう・・・外は真冬で、一日置きっ放しで
気づいた時はもう遅かったね・・・私の帰りを待っててくれて・・・
最後の力を出して、私に鳴いてくれたね・・・まだ覚えてるよ・・・
オカちゃんの鳴き声・・・・
忘れた事なんて・・・一度も無い・・・。
最後に私の手の中で静かに・・・ゆっくりと眠ってくれたね・・・


ごめんね・・・・ごめんなさい・・・オカちゃん。

ラッシュへ

幸せになってね☆

お父さん
もう私の枕元にたたないでね
知らないオバサンと一緒だから恐いよ
これ以上誰もつれてかないでね
たくさんつれてったから十分でしょう？
寂しくないでしょう？

宮成くん
おはよう。
今日も一日、Ｍとあたしが、無事に過ごせるように見守っていて下さい。
お願いします!!!!!!!!

届いて欲しい。
ママ、そっちはどう？おじいちゃん達に会えましたか？
おととい、叔母さんも亡くなりました。
まだそっちには行ってないかな。
お父さん、癌だって検査結果出ました。
もうね、これ以上人が死ぬのは嫌だよ。寂しすぎるよ。
この１年で、お父さんは何回喪服を着ただろう。

ママが死ぬ間際に、「まだ誰も連れて行かないよ」って言ってたけど、
１人１人名前を呼んだ中にお父さんの名前が無かったのが気になってます。

まさか連れて行かないよね？
お願いだよ、この年で両親亡くすのはつらい。
来年には結婚します。バージンロードを１人で歩くの？嫌だよ。
ママに花嫁姿を見せてあげられなくてごめんね。
ママには謝りたいことばっかりだよ。
今、私も病気でつらいんだよ。
ママに会いたいよ。いつもみたいに背中を撫でて欲しい。
お父さんのことも不安でたまらない。
こういう時は、無性にママの声が聞きたいよ。
ママが生きてたらなって毎日考えます。
お願い、見守ってて。私たちを応援してください。

おじいちゃん　おばあちゃん　ありがとう。

まだまだ予断を許さないけど、

これからも見守ってください。

この掲示板を立ててくれた>1さん　ありがとう。

宮成く--ん(･ε･)☆
今さあ〜Ｍと一緒んいるよ☆
戻ったけどｲﾏｲﾁ、物足りんと思ってしまうのは贅沢かな〜？
こいつ、ずつとこんな感じなんかな〜？
頼むから怒ってやってくれんかな〜。
もうほんと、助けてほしい。
信じてていいんだろうか..？
宮成くんは？？
今も、こいつのこと信じてる？

お父ちゃん あの日 お寿司貰っておけば良かったね…… ごめんね

風太へ
龍太へ
お前達は今どこにいるのかな？
私の事を守ってくれてありがとう。
今、とても幸せです。
来世でもあいたいな。

親父と仕事が一緒にしたかった…
親父から仕事を教えて欲しかった…

おじいちゃん
おじいちゃんを悲しませるようなことばっかりしていた孫だったのに
いつも守ってくれてありがとう。助けてもらった命大事にします。
年末には二人目ができるよ。私頑張るからねー。

おじいちゃん、待ってろよ。
俺が死んだら必ずそっちへ行く。誓う

親父、おかあさん
僕たち家族が毎日楽しく過ごせる様に見守ってください。

死ぬ直前に一度しか会えなかったおじいちゃんと、ずっと私を甘えさせてくれたつきおばあちゃん
物心つく前に死んじゃったけど、ちっちゃな私にたくさん愛をくれた鶴見のおじいちゃんおばあちゃん

私はもうすぐ結婚することに決めました。
まだ親にも報告してないけど、先にあなたたちに報告したいと思いました。
会わせたら仰天するような強面な彼だけど、本当の意味で優しくて本当の意味で頭のいい人間だよ。
私にはもったいないくらい。
二人て幸せになるから、心配しないでね。
今まで守ってくれてありがとう。

前の職場でお世話になりました
まだ自分が若かったので甘えてしまう部分もあり、迷惑かけたと思います
あの時言われた言葉が今になってやっと理解できました
いつも皆に気を使い、家族思いだったあなたが病に倒れ
けど見舞いに行った時でさえ気を使ってて・・・
退院したと聞いて、ほっとしてた矢先
まだまだこれから先、いろんな事を話したかったのに残念でなりません
あなたと一緒に仕事する事できて幸せでした
今まで本当にありがとうございました
まだ信じられないけど
もう一度逢ってありがとうって言う事できないのが現実なんですね・・・
またあの世で会う事ができたら一緒に焼酎でも飲みましょう　　
さようなら

お母さん、おじいちゃん。オレはもうダメかもわからん助けてくれ

Ｙ．Ｏへ
なんでだよ。バカ野郎だよ。自分から死にに行くなんて。
最近は遊んでなかったけど小学校の頃はよくサッカーしたりゲームしたりしてたよね。ロマサガだっけ？なかなか倒せない敵がいて電話で『倒せたよー♪』って知らせてくれたよね。
何があったの？
やだよ

小宮君
お墓参り行ってあげられなくてごめんね
心の中でずっと引っかかってた
本当にごめん

京子、みんなのこと見守っててね。会いたいなぁ。
私はもう22歳になったよ。可愛がってくれて本当にありがとう。感謝してる。
ずっと大好き。いつか会う日には、ﾋﾞｰﾙ飲もうね。
いつも一緒だよね。私に力を貸してください。

宮成くん、お願い助けて。
会いたいよ

おじぃちゃんおばぁちゃん

両親の代わりに子供の頃から育ててくれたのに、何もしてあげられなくてごめんね。
今はなんとか元気に暮らしています。
二人も仲良くしてますか？
迷惑や心配ばかりかけてたけど、もし私が死んで二人に逢えたら感謝の気持ちを直接伝えたいです。
そして、また三人仲良く暮らそうね。

おかきせんべい母存在ならば音に同調
薬飲め霊に返却返品ゆるやかに
痛い気持ち悪いは冷水で冷やせ冷静に
かゆみは無慈悲のムヒを塗れそこにカンふると
めんソール
その単純な解決すら虚偽により隠蔽した霊
激痛により消滅がふさわしい
返す

Yへ
あのとき、あなたが言った「大丈夫」が忘れられません。
大丈夫でない事は分かっていたはずなのに、振り向かなかった事に後悔しています。
一人にしなければ、あなたは死ななかったのだろうか。

でもどんなに悔やんでも、もうあなたは還ってこないので
私は、精一杯あなたと目指した夢をかなえようと思います。
そっちで見てて。絶対役者になるから。

父さん、亡くなってから13年たったね。私はもう二十歳、弟は高二だよ。うちらはもう立派に成長しました。謝らなくちゃいけない事や話したい事がたくさんあるからたまには夢とかにでてきてね。今は家族みんな元気に幸せに暮らしてるから安心してね！

自分で流した子供にレスして自己憐憫に浸るアホはイヤだな。

ばぁちゃん。
今何していますか？
私達は元気にやっています。
最期の時のあなたの穏やかな表情今でも覚えています。
これからもずっと味方でいてください。
私は弱音を吐かず頑張るつもりです。

あなたが本当に大好きです。

コロへ
俺が０歳のときにきた。白い毛がとても好きだった。他の犬には吠えまくって、ケンカじゃ
負けないお前が誇らしかった。小学校から帰るといつも喜んでくれた。
俺が走ると一緒に走ってくれた。顔を近づけると必ず頬を舐めてくれたね。
水がとても苦手だったね。でも、一緒に水浴びしたときは楽しかったな。
散歩あんまつれてけなくてごめんね。いつも鎖でつないでてごめんね。
日に日に弱っていくお前に何もしてやれなくてごめんね。死に目に会えなくてごめんね。
なんで、死んじゃったの。やっと受験が終わったのに。もう一度お前の頭をなでたい。
でも、１８年も生きてくれたね。ありがとう、兄弟。
向こうではめいいっぱい走りまわってればいいな。じゃあな。

姉ちゃんが逝ってからもう半年かよ、もっと色々話したいことがあったけど
もう二度と話せないと思うと寂しいよ。
康平のことは心配すんな、かっちゃんもいるし俺もいるから、あの世で会えた時
はまたたくさん話しような。

全米が涙した

おじいちゃんへ
おばあちゃんは９６歳になりました。もう私の事も段々誰かわからなく
なってきたけれど、元気だよ。孫は男の子だよ。私達は自分でがんばる
から、両親と弟を見守って下さい。お願いしちゃってごめんね。

お父さんへ
よく夢で逢いに来てくれてたね。
最近はお父さんの夢を見なくなったけど。
いつも心配して見守っていてくれてありがとう！

さちひこさんへ
今でも貴方と過ごした日々を思うと涙が溢れてきます。
さようなら
お父様と見守っていてくださいね。

ひで君へ
昔いじめられていたとき助けてくれたっけね。ありがとう。
７つくらいの時のことだけど忘れてないよ。君は優しい子だった・・。
正義感があった・・。
善人ほど早死にするのかな。
お父さんお母さんのことが心配でしょう？
ようやく就職が決まったところだったんだって？
君のことは忘れないよ。忘れない。

｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

宮成くん
ここに来ると、宮成くんに会える様な気がして、つい書きこんでしまう。
助けてくれる様な気さえしてしまう。
あたし、もう頑張れないかもしれないよ。
また、起きたと同時に泣いてしまった。
お願いだから助けて｡ﾟﾟ(PД`qﾟ*)ﾟ｡
あいつを元に戻して(´･_･｀)
落ちてく姿なんか見たくないよ..

パパ、私結婚したよ。
パパと同じ誕生日の人だよ。
花嫁姿見せたかったな。写真見せに行くからね。

>>304
なにを

うちの犬〇〇〇〇へ、最期の時に近くにいてやれなくてこめんな、12才の時からずっと遊んでくれてありがとな。おれがこっちに来てからはたまにしかあえなかったけど。
実家に帰るときは両親にあうより、おまえが会えるのが楽しみだったよ。
散歩に行ったり、朝、起こしに来てくれたり、色々思いだしてるよ。
家にこれてしあわせだったかな。やたら臆病だったな、天国でも一日中寝てそうだな、天国でたくさん友達つくってな。たまには夢の中でいいから会いに来てな。
おれがそっちに行ったらまた一緒に遊ぼうな。
ありがとう。

おじいちゃん、おばあちゃんへ。

最後の最後に一緒にいれなくて、ごめんね。
希望してた大学に行けなくごめんね。
今でも泣いてしまってごめんね。
心配してるやろね。
でも大丈夫やで。
おじいちゃんとおばあちゃんに育ててもらえたから
二人がちゃんと育ててくれたから。

ほんまに、ありがとう。

父さんへ。

父さんが亡くなってもう二ヶ月だね。
結婚式は予定通り秋に行う予定だよ。今はドレスを選んでるところ。
私の前では強がってたけど、誰かに「娘が嫁に行っちゃうんだ」って
話すたびに泣いてたんだってね。それ聞いて思わず泣いちゃったよ。
みんなに涙を見られなくなかったから、結婚式の前に逝っちゃったの？
母さんと「結婚式でお父さんを泣かせちゃおう！」ってこっそり計画
してたのに、私たちが泣いちゃいそうだよ…

あ、そうだ。そろそろ母さんの夢に出てあげて？
ちょっと怒られるかも知れないけど、出てあげてね。お願いします。

天国の　おとうちゃんへ

正直あんまり覚えてないし面識もないしどんな人なのかもよくわかんねけど
おいらは適当ぶっこきながらトゥエンティーシックスになりました
嫌なことや面倒くさいこともあり　また楽しい事もあるけど
なんとか生きています
おとっさんは天国で楽しくやってますか
楽しくやってれば別にどうでもいいんですが
できれば適当ぶっこきながら楽しくやってくれることを望みます
サイナラッキョ

お母さん。
あなたが亡くなって数年が経ちました。
入院していたあなたの容体が悪化して慌てて駆け付けた時、
それまでほとんど意識が無かったのに、私を見てはっきり名前を呼んだよね。
意識が戻らなくなる前の日にも
薬の影響で意味のわからないことを言い続けるあなたを見ているのが辛くて私が泣きだすと、
突然昔のあなたに戻って「泣かないで」と抱き締めてくれたよね。
心配かけてごめんなさい。
最後に見せた顔が泣き顔でごめんなさい。
あなたがいなくなることを認めるのが恐くて、言うべきこともなにも言えずじまいで本当にごめんなさい。
お母さん、愛してくれてありがとう。
私もあなたが大好きです。ずっとずっと大好きです。

>自分で流した子供にレスして

自分で殺しといて「…産めなくて…ごめんね｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･ 」
だもんなぁ

さちひこさんへ
ここにカキコしたら貴方の夢を見ました。
逢いに来てくれてありがとう。

元彼のお母さん
まだ若かった私を本当の娘のように接してくれて本当にありがとうございます。
お母さんが ガンになったって聞いて本当にショックで悲しかった。。。
最後を見届ける事が出来なくて私も彼も後悔してた、お母さんにはもっといろいろ教えてもらう事あったのに。。。
でも彼とは別れたけど私は今でもお母さんの娘でいます。 今は天国で楽しく暮らしているのでしょうね あんな苦しい思いしたんだからね。 お母さんの形見の指輪ちゃんとまだ持ってますよ。 ありがとうございます。
大好きなお母さん。。

宮成くん、今日もあたし達を、見守っていて下さい。
できれば、あいつを一発、殴ってやってほしいよ(´･ω･｀)
あたし頑張るから..諦めないから。
あたし信じるから、宮成くんも
あいつを信じててあげてね。

おじいちゃん。
なんでも知ってる私のおじいちゃん
あまり話せないままもう二度と逢えない場所に行ってしまったけど
今でも頑張っていればどこかで逢えるような気がします。
私、絶対負けないから
ちゃんと頑張るから、安心してゆっくり休んでね

お母さん。。
心配しないで下さい。
僕は頑張ってます。

死ね

親父さんへ。私を散々虐待したから家を出た。15年間全く会わなかった。あなたはガンになり自殺。私が嫌いだったんですか？最後にどう思われていたのか、悪いと思っていたなら謝罪してほしかった。遺書も残さなかったのは、最後に残したい言葉もなかったって事ですか？

母さん。。
俺どうなっちゃうんだろうね？
待っててね。。俺が助けるから…

にゃん太
あなたは夢にも出て来てくれないね。今の猫達に遠慮してるの？今でもアナタが大好きだよ！出来るなら、もう一回アナタと遊びたいよ…

>>60
共にいつまでも祈り続けましょう
ビバラサッサ！！

母さん、俺もう駄目かもしんないよ。
このまま消えてしまいたい…
終わりかな…

>>322
やれるところまで頑張りなさい。
どうしても駄目だったら、お母さんが迎えに行ってあげる。

難しいよ、早く迎えに来て欲しい…

定期age

お母さん最後に牛乳買ってあげれなくて本当にごめんね。
本当にあの時は売るものも売ってしまってお母さんのオムツ代しかなかった
お供えした牛乳飲んでくれてる？
納豆は父さん、お爺ちゃん、お婆ちゃんと皆で食べてね。
皆と一緒に暮らした日々をいつも思い出します。
お父さん、お母さん、お爺ちゃん、お婆ちゃん皆の事本当に大好きです。
これからも見守って下さい。

親友へ

君が天国に行ってちょうど１年が経ちました。
私１８になったよ。もうすぐ卒業だよ。君と卒業式出たかったなあ。
もう一度会いたい、話したい。帰り道2人で帰った道は、どこも変わ
ってないよ。ただ私が1人で歩くだけ。たまに君が後ろから走ってく
るような気がして、振り向くよ。でも君はいない。
一年前、君と私は部活のテニスラケットを持って帰り、庭で遊んで
いたね。だんだんあたりが暗くなって、夕食を一緒に食べて、君は何か
思いつめていたね。でも聞いても話してくれない。もっと問い詰めれ
ばよかったんだよね。そのうち帰る時間になって、君が自転車に乗って
遠ざかっていく。私は君がラケットを忘れて行ったのに気づいてあわてて
追いかけたね。でも君は振り返り、「もう使わないから」。
その晩だったね。君が天国へ行ったのは。悔しかったよ、悲しかったよ。
私は君のぶんまで生きる。そしていつか行くから、その時は言いそびれた
言葉を言わせてね。まだ長いけれど、待っててね。

↑泣いた…もう使わないから…か…

お母さんがいつかいくまで待っていて
大好き愛してる

10年前の自分へ。
いま、おれは普通に食える仕事につこうとしています、10年前のお前は無軌道で無鉄砲でうつ向きながらも前に倒れるような漠然としながらも確固たる夢をもっていました。
しかし今のおれはそれが失われて行くような気がします、自分の一部が潰れて行くような、感じがします。
もし、おまえが今、目の前にいたらなんと言うでしょうか？
月並みな表現だけど勝ち組負け組って、金ではなく、やりたいことをやり遂げた者を勝ち組と呼べるのではないかな？なんかそんな気がします。

失う物あれど得る物有り。
形違えど温もり変わらず。

ヤッパもう駄目かな…
願っても祈っても…
ホント苦しいね…

何となく３３３げっとや。

ひいおじいちゃんへ
私はあなたに会ったことはありません。顔もみたことはありません。でも、あなたのひ孫です。
ひいじいちゃんのお嫁さんも、子供達も、孫達も、ひ孫達もたまにゴタゴタしてますがとりあえ
ず皆笑って生きてます。
次の日には長崎に帰ってくるはずだったのに、あなたは広島でいなくなってしまいました。
遺骨が存在しないから、あなたが本当は生きているんじゃないかと思うときがあります。
今もひいおばあちゃんと一緒に住んでいると感じるときがあります。
ひいおばあちゃんはもう90を過ぎたけれど、今も元気に買い物に行ったりしています。

広島へ、むかえに行けなくてごめんなさい。それでもいつか、広島に行こうと思ってます。
とりあえずこっちは皆元気です。皆明るく生きてます。きっと全部あなたのおかげです。
ありがとうございます。

お母さん

ほら俺一人じゃなにもできないよ
また面倒みてよ
まだまだ子供なんだよ
責任とれよ
なぁ
頼むから帰ってきてくれよ

息子へ
あなたが、天国へ行ってから６年がたちました。
そちらの小学校は行ってますか？楽しいですか？
小さかった妹達も、もうあなたが旅立った年令を越えました。
母さんはあなたの分までしぶとく生き抜きます。
たまに夢でもいいから会いに来てください。

猫へ

「本当の存在は居なくなっても此処にいる」
今日も貴女と一緒に聞いたあの曲を聞きました。
そっちでは、兄ちゃんにちゃんと会えたの？
私、当分そっちに行く予定ないからね
まだ生きて、まだ見ていない景色を見に行くよ
頑張るから

貴女と過ごした時間はかけがえの無い思い出
居なくなったんじゃないよ
無じゃないよ
ちゃんと記憶として、此処にいるよ
ありがとう またね

じいちゃん、早く迎えに来て。

幸せを祈ります†

おばあちゃん、おじいさんと仲良くしてください　そして見ていてください

シロへ

自分で貰ってきたくせに、ほとんど世話しなくて本当にごめん。
居なくなる前の日、最後に一緒に散歩に行った時に神社で休んだ時見たシロの優しい目、今もすごく覚えてるよ。
シロと過ごした時間、ずっと忘れないよ。
ずっとずっと、ずっと心の中に在るからね。
いつか俺がそっちに行った時、また一緒に散歩に行こうね。
その時は絶対に絶対にちゃんと世話するからね。
大好きだよ、シロ。

このスレ見てたら涙出てきた。。
みんな、悲しくても寂しくても…最後まで諦めずに生きような(;_;)

友人へ

おまえが死んでもう5年たったよ
｢きっと生まれ変わったって同じ場所で、きっと君を見つけてあげるよ｣
最近良く聞く曲の歌詞
いい曲だろ？
俺も死んで生まれ変わったらまた、ここでみんなで馬鹿やって遊ぼうぜ

清重おじちゃん、げんき？
私はお母さんになりました。まだお墓参りしてないから
おいちゃんに早く娘をみてほしくて、そわそわしています。
夏に帰ったとき、おいちゃんのお墓にも行けたらいいな。
そうそう、実家がお家を買ったから引っ越しするみたい。
お父さんは、この子が新しいお家の階段から落ちないか
今から心配してるのよってお母さんからメールがきました。
おいちゃんにもほんまにこの子を抱っこしてほしかったのに。
ねえ、どうしてこんなに早く死んだん？
じいちゃんやばあちゃんにも会いたいよ。みんな元気？
死んだ人に、自由に会えたらいいのにって、
子供を産んだら余計にそう思うよ。
私の旦那さんにも会ってほしかったのに。優しいよ。

小さな2つの命ちゃんへ

天国で仲良くしていますか？
性別も分からず、天国へ帰してしまったママを許してね。
あなたたちのおかげで、お姉ちゃんはがんばって生きているよ。
10歳まで生きれないって言われたけど、11歳になったよ。
これからもお姉ちゃんを見守ってあげてね。
もしもの時は、神様に、ママの命をお姉ちゃんにあげてって頼んでね。

今日病院で清掃してる人見たら､涙出た。
転院する日､危篤かも､って時なのに､清掃の人に
｢転院することになりました､お世話になりました｣
なんて声かけて。
なんて元気なおばあちゃんなんだ（笑）
その声も聞けなくなった。
エンゼルケアしてもらってるときも､看護婦さんに
｢家に帰ることになりました､お世話になりました｣
って言ってたんだろうな。
病院や街におばあさんはたくさんいるけど､おばあちゃんはもういないね。
まだ死んだなんて信じられないよ。
本当は病院でくうくう寝てるんでしょ。
おばあちゃん。

あいかわらずダメ人間ですまん。

でもあんたが口うるさく罵りながらも、ギリギリのところでは俺を信じて
くれてたように俺もまだ自分に立ち上がれる力があるって信じてる。

ぐだぐだと瀕死状態を続けるのも、戦って死ぬのもごめんだもんな。
なんとか戦って勝って生きてみせるよ。

まずは戦う相手を見つけるとこから始めなきゃいかんのが痛いとこだけど。
ま、まずはダメな自分が相手だな。言い訳もそろそろ尽きてきたからな。

皆、今晩逢いに来るそうだよ。
今日一日を素晴らしく！
思う人を願って布団に入ってね☆

どうよ！ 天国から俺の事見てるか？
お前が居なくなって 泣くの止めて笑い続けてたら・・・最近 泣きたくなってきたよ。
ホントは寂しくて 泣きたくて 辛いのにさ・・・。
みんなは 俺の事 明るくて面白い奴と思ってる。
新しい土地にも 少しは慣れてきたけど・・・。
やっぱ寂しいよ。
お前に会いたいよ。
あの時 話し出来なかった事 沢山したいよ。
きっと 今日も一日笑ってるんだろーけど。
泣きたいよ。
おやすみ。

毎日考えてるよ。あなたの事。

Ｐとはもう一緒会えないけど今は楽しくしてるんじゃないかな。ママに力を下さい。

頭から離れません。

大丈夫だよ。
君を見てるよ。
いつでも力を貸すからさ。
勇気を持って前に進もうよ。

私生児で産まれて来て、三歳の時に
母親が亡くなり奉公に出されたお母さん…
奉公先で虐待を受け、かの有名な連ドラの『おしん』なんかより
ずっとずっと苦労したお母さん…

お父さんと結婚して初めて家族を持ち、
幸せになれると思ったのもつかの間
お父さんが10年以上も入退院を繰り返し
女手一つで私と弟を育ててくれたお母さん…
小説でも書けるんじゃないかと思う位に苦労の連続だったのに
明るくて太陽の様だったお母さん…
感情豊かで感激屋さんで涙脆いお母さん…
お母さんが築き上げた家庭は、世界一温かくて楽しくて幸せ一杯だったよ！
でも、何ひとつ親孝行出来なかった事、
こんなに早く逝ってしまった事が悔やまれます。
天国で自分の母親に会えたかな？
苦労した分、思い切り甘えてね。

P.S
ようやく日常生活で笑えるようになったよ。
私なりに明るく元気に頑張ってます！
でも、たまには大声で泣いてもいいですか？

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
既出かな？
何とか前に進みたい…

>>352
なんか神々しいな。俺は初めて見たよ。

>>352
コレ見て少しは立ち直れた。
今は少しづつだけど前に進めてるよ。

＞＞３５２　
少し、ジーンときた。

ｈｉｄｅちゃんへ　１度で良いから、会って話したかったよ。今の私を見ててほしい。
いつか、また、会えるよね。その時はワイン飲みながら、生前の人生を語りあおうね。

元彼のお母さん、

痛みから開放されて一ヶ月半位かな｡

遠くに住んでて一度も会えなかったけど、誕生日カードとかお菓子とかありがとう。
元彼との引越し用に送ってくれたクーポン、未だにずっと使えません｡
短い間だったけど、息子の彼女として気に掛けてくれてありがとう。
私の送ったお茶、美味しかったですか？回復を願って渾身の祈りを込めて送ったんだけどな｡
後で元彼と私の写真をずっと飾っててくれたと聞いて、泣けました｡

どうか、元彼と妹を見守ってあげてください｡
元彼がどうか乗り越えて、上手くいきますように｡
今度会ったときは、またアレを作って下さい｡美味しかった｡
お疲れ様でした｡

祖父ちゃん…こんな馬鹿でどうしようも無いドラ孫を見守ってくれてて有難う…

大好きなあなたへ

1年たってやっと
空を見上げる事が出来る様になったよ。

そこから私の姿は見えてますか？

いつか私もそっちに行くから 絶対待っててよ!!
天国で再び出会えたら
今度こそ 結婚しようね。

　　…みんなの大切な人は、空からみんなを見守ってくれてるよ･･･
　　…泣かないでね…
　　…元気でね･･･
　　…希望を持って、生きて行ってね…
　　…いつか、会いましょう…

昭ちゃんへ

ごめんなさい。昭ちゃんがいなくなってから、お母さんは病気がちになってしまいました。
本当にごめんなさい。

でもお願い。姉貴と弟を見守って、普通の子にして下さい。
喧嘩が最近耐えません。
お母さんの事も守っててね。


昭ちゃん、うち頑張るからね。ﾎﾝﾏに頑張るから。
やけど、早死にした時はよろしく！

大好きです。お父さん。

>>352　
泣ける

>>352
既出で前に一回見たけど　何度見ても泣ける　私もこの間バイトを数日でダメだしされて追い出されて自暴自棄になってたけれど　これ見て改めて前向いて歩もうと決意したよ
３５２ありがとうな

>>352　
ありがとう頑張るよ。

こんなスレあったのか

ペット達、短い間だったけど私の人生に付き合ってくれてありがとう。
君達の誕生日も命日もちゃんとおぼえてる。今でも大好きだよ。
私がそっちに行ったらまた一緒に暮らそうね。

ラオウ・・・あなたが最大の強敵だった。

御爺ちゃんが死んでから、親戚や、うちの家族めちゃくちゃだよ（Ｔ０Ｔ）。
借金地獄から、助けてほしい。なんでこうなったのかな。こんな田舎から、開放
して。お願い。それから、いつも見守ってくれてありがとう。
幼稚園の送り向かい自転車でしてくれてありがとう。御爺ちゃんの孫で良かったよ。

>>366　
大丈夫だよ
じいちゃんは霊界から貴方のことを見守ってくれてるよ。
胸を張って生きなさい

>>367
レスありがとう。頑張って生きるよ。これからは前向きになる。

母さんが逝ってから何もかも上手く行かない…
仕事もバイトすら決まらない…
もうダメポ…

何でだ？
このスレの書き込み読んでたら涙が…
…勝手に…

交通事故で逝った兄へ
兄ちゃんが逝ってしまってかれこれ10年になるな。俺もう兄ちゃんより年とっちまったよ…兄ちゃん20だったもんな。遅かれ早かれ俺もそっち行く事なるから、それまで見守っててくれよな。‥兄ちゃん。

読めば読むほど…過去が…フラッシュバックして辛い…

ずっとあなただけが好きでした。
永遠にあなたひとりのつもりでした。

お嫁にいっても、あなたのことを忘れる日は来ないでしょう。

赤ん坊の頃に相次いで逝った私の兄と姉へ
そちらで元気にしてますか？　素敵なお嫁さん＆お婿さん貰って家族作ってるかな？
ダメ妹の私は仕事もうまく行かず旦那様にも呆れられてます
両親　弟とも性格が合わず嫌われてる旦那だけど　兄ちゃんや姉ちゃんはどう感じたんだろうね？
とりあえず行ける所まで頑張ってみるから見守ってよ

そしてお爺ちゃん　お婆ちゃん
あなた方のひい孫は自閉症というハンディキャップを背負って生まれてきました
でもみんなに愛され可愛がられてる幸せ者です　事情で離れて暮らしてるけどこの男の子の行く末見守って下さいね
もっともっと愛されるようにって・・・・

<<374
私にも同じ様な子供が居ます、自閉症をハンディキャップと言われてしまうのは辛いです、
うちの家族は個性の範疇に入ると言っています。
きっとお子さんは皆から愛されていますよ＾＾
しかし、旦那さんの問題は貴方の頑張りだけでは解決しないでしょう、
旦那さん、或いはご両親と弟さん自身が自覚し変わろう・相手を受け入れようと
思わなければいけないんじゃないでしょうか？そう言う部分を頑張ってください。
うちの子供は周りの人が仲良くしていると凄く良く笑いますよ。

なんか色々すんません

おまいら・・・マジ頑張れ！！！！

お父さん、お父さんが逝ってしまってから離婚したんだよ､黙ってたけど暴力がひどかったんだ。
その後､お父さんみたいな優しい人と出会えたの大切にしてくれてるけど不倫なんだ｡お父さん､お父さんが居なくて淋しいよ

母さんゴメン…
オイラどうすればいいんだろう？
助けに行くからね。

友人へ

天国は心地よいですか？あなたは本当に優しくていい奴でした。もう会って話すこともできないの？
逝くのが早すぎます。辛いよ。けどきっとあなた自身が一番辛かったはずよね。
死顔は眠っているようでとても綺麗でした。綺麗すぎて死んでいるのが信じられませんでした。
今でもまだあなたが生きているんではないかと思ってしまいます。
もっといろいろ話したかったです。あなたの分まで友人皆精一杯生きるよ。
みんな永遠に友達だよ。天国で見守っててね。

おばあちゃんへ

そっちはどんな塩梅ですか？
あの…お世話とかしなくてホントにごめんね
弱って寝たきりになって行くお婆ちゃんを
見るのが辛かったんだ
ダメな孫でごめんね
そっちへ逝ったら…皮肉の一つでもいって迎えてやって下さい

じゃあね、近い内に…

宮成くん､あいつは､なんで変わっちゃったのかな？
なんでたよ〜！なんでだよ(´･ω･｀)

お願い､助けて(´･ω･｀)
幸せになりたいよ。

お母さんへ…　三つの時から会ってないけどそちらの世界では元気にしてるのかな？　私は今かなり辛い時だよ。夢の中ででもいいからいろんな事教えてほしいな。

おばあちゃんへ
そっちは楽しいですか？
多分、身体も元に戻って元気になってるよね？
…もし、また逢える日があれば、いろいろ話そうね。

そっちの具合はどうですか？



やっと貴方が死んでしまった悲しみから立ち直ってきました。


そっちではゆっくりしててください。


娘さんも、強く生きていくと思いますよ。


ねぇ、



ファンファン大佐…

おじいちゃんへ

小さい頃から今まで可愛がってくれてありがとう。
もっと色んな話すればよかった。私は最低です。
リハビリなんつって御飯ひとりで食べさせるんじゃなくて、食べさせてあげるんだった。
育ててくれたのに。
ごめんなさい。

秋から色々あったけど、まだ私は歩けそうです。
頑張ります。

お父さんへ

貴方の死から早二年。俺も高校三年生になりました。何度か留年しそうになったけどなんとか最終学年だよwww
全く貴方は人騒がせな人だ、「高校くらい行け。」なんて言っといて、別居してたから俺の制服姿も見ないで逝きやがった。
誰のために俺は福祉系の高校進んだと思ってんの？現場一筋の職人で大酒飲みで空気の代わりに煙草吸うような初老のあんたのためだよ？
ったく…ろくな親孝行してないんだから介護くらいさせろよな。あんたのせいで高校生活全部無意味になっちまった。
しかもあんたの命日が俺の誕生日と来たもんだから俺の悲しみは無限大www最後まで退屈させないよ(藁
まぁでもあれだよ。あんたの自慢の息子は今もしっかり生きてるよ。あんたの面影を体に残しながら図々しくね。
あんたは俺の自慢の父親だよ。優しくて温かくて頼りがいがあって俺はあんたが大好きだ。今も昔もこれからも。あんたは俺の自慢の父親だ。
だからさぁ、もう一度声を聞かせてくれよ。よくやったって一言で良いから言ってくれよ。
それが俺の些細な望みさ。叶わないとわかってるけどさ…

じいちゃんそちらはいかがですか？俺が大人になってからはあんまり話をしませんでしたね、お父さんや伯父さんたちからは恐いじいちゃんだったって言ってましたけど…俺たち孫にはやさしかったですね 上でも煙草はあんまり吸わないようにね。

>>387
泣けた。
酷い！

お父さんへ…
後継ぎとして頑張ってるつもりやけど、俺のやり方おうてる？
一人になったお母さんには優しく話とかしたいけど顔見ると昔のままの愛想ない態度になんねん…代わりに言うといて！
いつもワガママゆうてゴメンって！
おじいちゃん、おばあちゃんとも仲良くなっ

切ないなぁ。このスレ…
本気で泣ける

もうすぐ一年が過ぎるよ。
こんなに長い間顔を合わせず、会話もしないなんて初めてだね。
だけどはっきり覚えてる。
照れ臭そうな笑顔、ﾋﾞｰﾙをおいしそうに飲む顔、
言葉少ない静かな口調、うるさいｸｼｬﾐ、仕事をしている後ろ姿…
でももう絶対にこの目この耳で確かめる事ができないんだよね。
倒れた時どんな気持ちだった？言いたい事あったでしょう？
私達は元気にしています。だから心配しないで下さい。
今でも一番尊敬しています。

父へ

ばあちゃんへ
私の小さい頃からいつも家に居て、美味しい蒸しパンを作ってくれたね。
沢山沢山作ってくれたね。大きな鍋に一杯。
湯気の立つ蒸しパンを頬ばって幸せだった小さい頃の思い出、忘れない。
他にもイナゴの佃煮を一緒に作ったり、郷土料理の作り方を教えてくれたり。
気分屋でわがままで自己中だったけど、私は大好きだったよ。
ばあちゃんの形見の指輪、実は無くしてしまったんだ。ごめん。
もしかして、天国にいるばあちゃんの指にはまっているのかな？

また会う日まで、孫より

私の未来ちゃんへ
未来ちゃん生まれていればもう小学４年生だね。
あれからパパと結婚して、あなたに妹が生まれました。
妹の顔を見ているとこんな顔だったのかな？こんなしぐさだったのかな？
娘の成長にあなたを重ねる事ばかり。
生んであげられなくて本当にごめんなさい。
いつかママのおなかに帰ってきてくれるなんて都合のいい想像してた。
あなたはあなたでしかないのに。
いつかママもそちらに行きます。その時はいっぱい抱っこさせてください。
あなたの妹，あなたのぶんもしっかり育てます。
愛してるよ。　

義父さん。
お会いしたことはありませんが、お義父さんと呼ばせてください。
貴方の息子さんは、それは立派な男性です。男気があって真直ぐな強い人です。
もうすぐ貴方の孫が産まれます。どうやら男の子の様です。
どうか息子さんと孫を見守って下さい。お義母さんと義妹達を見守って下さい。彼らが幸せに穏やかに生涯を全う出来る様に、空から守っていて下さい。
産まれたら、お墓参りに伺います。

じーちゃ〜ん！！上でも楽しく酒飲んでるかぁ〜？夢で｢おにぎり食いてぇなや｣っつてたけど、中身は何がいい？？死んで三年か…まんず、楽しく酒飲んで曾孫の成長見ててなぁ〜ﾉｼじっちゃん大好きだじゃぁ☆

未来くんへ

６月って嫌いになっちゃった。
だって、本当だったら未来君の誕生日があったのに。

お寺のお坊さんから、「法名」っていう
天国でのお名前、もらってきたよ。
法名の中に、ママの名前が入ってたの。
ママの名前はひらがななんだけど、漢字だと
この字なんだよ。
お坊さんが、未来君の名前、とってもすてきですねって
いってくれたよ。
未来君は、ママのおなかの中にいるときから、
すごく天才だったよね。
ママが、おなかをポンポンってたたくと
お返事してくれたり。
あのね、病院の先生が「妊娠していいですよ」って
いってくれたの。
だから、早く帰っておいで！

旅立ちたい…

おじいちゃんへ
生まれる前に、そっちいったからどんなひとかはわからない
趣味だったと聞いてる酒が残ってる
このまえそれ少し飲んでみた
かなり古いからなんかかび臭かった・・・
おじいちゃんはバーボン党だったみたいだね
まあでもおじいちゃんが飲んでたって思うと懐かしいような気分になった
実際に見たことはないけど

そういやおじいちゃん頭良かったらしいね
俺はそんな頭良くないけど
ていうか最近あんまり調子でない・・・
あまり好きなことがない
なんとなくネットやってる
あと少しだけ学校いく
たまには夢に出てきてアドバイスでもしてくださいな

おまぃさんの撮る写真、好きだったよ。
もっと一緒にモノを作る機会が欲しかったなあ。
あれから色々作ってはみるんだけどさ、中々超えられないんだ。
たった1回だけ、一緒に作ったあのデザインをさ…

そのうちそっちに行くからさ。
もう少し待っててな。

何で一昨日、我が家に虫の知らせに来て来んなかった！？
みんなのところは行ったんでしょ？
夢で見たとか色々話は聞いたよ。
家が汚いから？裸で寝てるからかい？(´ω｀)

婆ちゃん、今日でお別れだよ…出発なんだ。
気を付けてな！！！
たまにこっち帰ってくることあったら家に寄って行ってね…
49日とかお盆とか期待してるからねヽ('∀`)ノ

きっと天国にいるだろう先生へ
もうずいぶんたってるよ、お墓参りとかいけなくてごめんなさい。
あの世でもスキーってできる？できてるといいね。
まだ色々不安定だけど、高校の事心配してたけど、もうすぐ大学も卒業できるし、就活にも入れるんだよ。
だから心配しないでね。
就活終わったら、お花持ってくからね。
１年くらいかかるけど、見守っていてください。

大好きなおじいちゃんへ

どうしてあんなに頑張ったのに天国に行かないといけなくなっちゃったんだろうね。
小さいときからいろんなところへ連れていってくれてほんとうにありがとう。
大きくなるにつれて、あまり会いに行かなくなってごめんね。
まさか、あの日が最期になるなんて思ってなかったよ…

入院してからも、いつも私の心配ばかりしていてくれたんだね。
私はちゃんと高校に上がれました。
みんなと仲良く頑張ってます。
だから、おじいちゃんは病気になってから食べられなくなっちゃったものとか、天国でたくさん食べてください。

いつまでもおじいちゃんが大好きだよ。

ﾏﾝﾀｲさんへ

帰ってこないんですか？

チロへ☆ チロ今まで沢山の愛を有り難う。もっとチロと遊びたかった、抱きしめたかった、ドライブしたかった。チロごめんね、早く避妊手術してたらこんな病気にならなかったのに…早く生まれ変わって帰ってきてね、早くチロに会いたいよ、待ってるからねチロ☆

早く迎えに来いよ、櫻。
なんなら俺の体に乗り移ってくれよ
まだ描き足りないものが山ほどあるんだろ？
俺には才能はないけどお前には才能があった。
もったいないから俺の体をくれてやるよ。俺の体を使ってお前の描きたかった絵を山ほど描いてくれ。
代わりに俺が死ねば良かったのにな。。
待ってるから早く乗っとってくれよな。

おじいちゃん…
天国にいるの…？
夢に出てきてよ…
会いたいよ…
おじいちゃん…おじいちゃん…

辛いと言ってもいいですか？
苦しいと言ってもいいですか？
もう無理かもしれない…

曾祖母へ
Rest In Peace

ばあちゃんへ

天国のおじいちゃんにあえた?
ばあちゃんといた時めちゃくちゃ楽しかったよ
今言うね
ありがとう

田中さんへ


いつも糞スレをたててくれてありがとう

再度。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
見守ってる。歩こう。

お前ら！
生きろ！
生き抜くんだぞ！
辛くても悲しくても、
生き続けなきゃ意味がねぇ！
先に逝った人達の分まで、
強く生きるんだ！
辛ければ辛いって叫べばいい！
苦しければ苦しいって叫べばいい！
自殺してはいけない！
先に逝った人達の為にも、苦難を乗り越えて生きるんだ！
人生…


雨の日ばかりじゃない…

晴れる日もあるさ…。

今日がいい日でありますように。
どうか､見守っていて下さい。

苦しんでいた時すぐに帰らないで遊んでいてごめんね…聞いた話だと苦しんでいて目も見えないのに一生懸命側に来ようとしたみたいだね

なのに飼い主の私は側にいれなくてごめん
帰ったら既にキミは冷たくなっていて…でもまたいつものように元気に遊ぶんじゃないかって……
でもやっぱり駄目なんだね｡キミが生まれ変われるように花の種と一緒に埋めます｡私がおばあちゃんになるまで大切に育てるからね

おじいちゃんへ

父が養子だった事もあっていつも遠慮がちにしか接する事が出来ませんでした
おじいちゃんには ちゃんとした血筋の孫がいたから…子供の癖に変な気をつかってたみたい
でもいつも優しくしてくれて大好きだったし 感謝してました
それと、お父さんを育ててくれてありがとう
お父さんは本当に優しく厳しく素敵な父親です

でも今本当に困っています
会社と健康面でほんとに悩んでいるみたいです

お父さんにはおじいちゃんしか頼れる人が居ないんです

どうか力を貸してくれませんか？お父さんを助けて下さい

お母さん、ごめんね。小さい時に亡くなったからその大切さが分からなかった。幼稚園の時車に跳ねられて無傷だったのはお母さんのお陰だと思ってる。だけど悪さばかりして、もう飽きられて側にいないのかもしれない。沢山悪い事したから、これからは頑張るね。

お家にはあの人がいるから帰ることができないけど、お父さんとも仲良くたまに電話するし心配しないでね。嫌なこと沢山あるけどこれからはお母さんも守るというより見届けてください。今そばにいる人ときっと幸せになってみせるよ

母方のおじいちゃんへ

唯一血の繋がりのあるじいちゃんは、たった三歳の頃にお別れしたからあまり覚えてないけど、
じいちゃんと手を繋いで駄菓子屋行った事とか
太陽の臭いの下でひなたぼっこしたのとか ずっと残ってる
じいちゃん 今うちは大変だよ。じいちゃんが残したﾊﾞｧﾁｬﾝは後妻だし お母さんと折り合いも悪くて…
お父さんとも喧嘩ばっかりだし…
なによりお母さんはじいちゃんが死んでから
二十年も建つのに 淋しそうなままなんだよ

ねぇじいちゃん 一度でいいからお母さんのとこ行ってあげてよ お母さんの笑顔がみたいよ

無理かも知れないｹﾄﾞ 普段墓参りにも行かないくせにだけど、

じいちゃん おじいちゃん

どうか父と母を助けてあげて下さい

父と母はしなくていいような不幸ばっかしょって今まで生きて 私と兄を育て上げてくれました

普通の人が楽しむような事等ほとんどあじあわずに
今迄生きてきて結果がこれじゃあ あまりにもツラスギます

なんとかなりませんか？
なんないのかな…

親思いだった父 母の為に出来る事があったら力を貸して下さい

どうかどうかお願いします
向こうに行った時にまたみんなで笑えるように

私の子へ・・・
産まれて８時間で旅立ってしまったね。ママはいまだに
あなたが　愛しくて・・・恋しいです。
すぐに　傍にいってあげる事もできずに　ごめんなさい。
妹が生まれて今３歳だよ。この子を育て上げて
ママの寿命がきたら必ず傍にいきます。
それまで少しまっててね。

age

先生、お元気ですか？
またお家に会いに行きますね。あれからだいぶたってみんな変わりました。
今は大好きなﾀﾊﾞｺとお酒に囲まれて、ﾃﾆｽしながら暮らしているんでしょうね。
１回でいいから先生と飲みたかったです…そちらに行った際には、相手してくださいね。

どうか届きますように…

お母さん、貴女が居なくなって12年。
最後に会えぬまま貴女を逝かせてしまった事今でも悔やんでます。

先日亡くなった伯父さんにはもう会えましたか？
姉弟が再会出来ている事を願います。

遺影の貴女の顔がどこか淋しげだけど心配しないで下さい。

貴女の産んだ二人の子供は今日も頑張って生きています。

今日がいい日でありますように。
あいつが元気になれるように
見守っていてあげて下さい。

お父さん色々苦労かけてすみませんでした。これからは地に足つけた人生を送ります。

2年ちょいだけどまだお前以外の女の人と恋愛できないよ。。すごく寂しいのに…一秒でいいから声聞きたいし抱締めたいです。。あと何年苦しんだらかばいきれなかった事許してもらえるかな。。

あなたが私を眠り姫と第一印象付けたみたいだけれども、
私からみたらあなたはどこをどう取っても王子様でした。
君無しに幸せには成らないから、寂しくないよ。

パパが危篤になった時私とみっちゃんだけしか行けなかったのは
ママがスピード違反で捕まってしまったの
ママは泣きながら必死に警察に説明したけどダメだった・・
私とみっちゃんはママを置いて走ってパパのところ行ったんだよ
パパ寂しかったでしょうね、、、
ママがすごい勢いで入ってきてパパの名前呼んだの最後聞こえた?

それと、パパの体が弱ってるのに腕相撲して勝ってしまった事ごめんなさい
あれは一生の中で一番後悔しています
学校で腕相撲が流行ってて、勝った事報告したら、パパからやろうって
言ってくれたんだよね
バカな私はパパに勝ってまた喜んでた、、、本当にバカでした

年に一回くらい夢に出てきてくれるね
小学生の頃に接したまだ元気な頃のパパの姿でうれしいです
最近出てきてくれないから少し心配してるよ

保守

パパに勝ってまた喜んでた、、、

お父さんにしてみれば自分の非力さを嘆くより
子供が力強く生きているのを確かめられて
嬉しかったし安心したんじゃないかな

大好きです(´･ω･｀)
逢いたいよぉooo

お父さん、あの日から十年たちました。無事に、天国に行けましたか？
私はもうすぐ、元気になれそうです。だから、心配しないでね？
怒ってばかりだったけど、二人で旅行した事とか、全部忘れないよ。

お父さん、ありがとう

貴方に逢いたかった…
そうすればきっと
何か違う自分に巡り合えたのかもしれない
今の自分に至ってしまったことを後悔します
救われたい…
私に信じられる拠り所をください

ばあちゃん、色々ありがとうね
駄目な奴だったけど、少しづつでも変わっていこうと思う。

元気ですか？
私はもうすぐここを離れるつもりです
いろんな思い出があって、どれも懐かしいです
本当はずっとここにいたいけど、離れなくちゃいけません
決めるのにだいぶ時間がかかりました
私はあなたの分まで頑張ります

最後にまた会いたいよ…

＞父方のおじいちゃん
訪ねるたびに、ほっぺにキスするのが恥ずかしくて、

「しんじゃえばいいのに」

って、思ったことあった。
亡くなったのは、私が10歳の時でしたね。
そのことを知らされた時、実感がなかったんだけれど、
親が泣いているのを見て
「泣かなくちゃ」
って思って、泣いたよ。
小さい頃から、とんでもない偽善者だったよ。
無茶苦茶かわいがってもらってたのに。
＞母方のおじいちゃん。
亡くなったのは、寂しかった。
でも、悲しいって自覚できなかったんだ。
孫代表でスピーチはしたけれど、
無難な事ばかりいってたね。

「私のスピーチで、聴いている人に、
おじいちゃんは愛されていたんだと実感してもらいたい」

なんてチラリと思いながら、スピーチしてたよ。
汚い人間でごめん。
こんな、心の汚れた冷たい孫で、本当にごめんなさい。
二人とも、ものすごく愛してくれていたのに、
私は、冷たい孫でしたね。
本当にごめんなさい。
孝行も、全くもって、できなかった。
今でもどうすればいいか、本当に解りません。
もっとお話、聞いてみたかったよ。
こんな孫だけどさ。

俺は、今どうしたら良いのかさっぱり分からんです。話し聞いてくれ！

尊敬し我が祖父宗一郎へ
我が祖父宗一郎あなたは天国にいかれましたか？あなたの教えはまだ忘れてはおりません…だが私も万事休す
あと半年しか生きれない…もう直ぐあなたの元へ行きます

我が生涯一辺の悔い無し！！

良いスレだね >>429 頑張って なんか元カノの親の話しみたいで… 少し泣けました… ごめんな 強く生きて

みんな死んじゃうんだな。自分も誰かに覚えてもらえるかな。

おじいちゃんへ
おじいちゃんの遺産を二男の叔父さんがみんな取ってしまったね
叔父さん世界一周クルーズに行ったね
おじいちゃんの遺産をやっぱり親戚に平等に分けてあげてほしい
自分自身はいいけど親にお金を上げてほしくて
これも人生なのかな
仕事につけるよう頑張るよ
お父さん
一度もお父さんと呼ばなかったね
嫌われていて悔しかった思いは今も忘れないけど
今はお父さんの生き方に尊敬しているよ
お父さんみたいにこつこつと頑張りたい
お母さんにおじいちゃんの遺産あげてほしい

我が愛犬ワトソンへ

ひどい飼い主で御免な…
お前をほったらかして御免
俺を憎んでいるだろ…
御免な…

お前は、きっと天国に行っているて信じてるよ
天国の草原を元気に走り回ってるて信じてるよ
天国で幸せに暮らしてるって信じてるよ

ひどい飼い主で御免な…御免な…御免な… 天国で幸せにな

我が子へ

君がママのお腹にいる時、パパは失業中。
でもね、君がママのお腹に宿っていると聞き、パパは仕事を決めることで
あせっていた。

でも、君は一人で天国に行ってしまたっね。パパもママも
ないていたよ。今は、君の弟が生まれ、パパも一生懸命
働いているよ。

パパは君の事を忘れたことはないよ。いずれ、パパも会いに行くからね。
ご先祖様、我が子をお願いします。

姉者へ
深夜の首都高で独り飛ばしていたんだってね。
あの時のスープラも今は解体されてスクラップになってるよ。
でも、キーとナンバープレートだけはもって帰ってきたよ。
高速域で操作を間違えて、天国に逝ってしまったね。
俺はその領域には行けないけど、そっちでも無茶はすんなよ。

スープラを買ったばかりの日に俺を助手席に乗せて、
街中をドライブしてくれた「あの日」は絶対に忘れないよ・・・・・・・

助けて(´･ω･｀)

好きな人が大ファンだったあなたに一目惚れ
しかしあなたはもうこの世には居なかったね
どんどんあなたにハマっていったよ
好きで好きで
あなたはみんなに約束したよね？
みんなあなたがひょこっと現れてくれるのを信じています

五月が近づくにつれてあなたとあの曲を思い出して泣きそうになります

｢また春に会いましょう｣

会った事も無いおじいちゃんへ
おじいちゃんの娘であるママは頑張ってるよ。元気だよ。
離婚したけど今付き合ってる人がいるんだよ。
その人はお父さんと違って沢山可愛がってくれるよ。
おばあちゃんも私と妹を可愛がってくれるよ。
でもやっぱりおじいちゃんにも可愛がってもらいたかったな。
妹は毎日元気に高校に通ってるよ。
私は社会に出れないけど、早起きして家事手伝うのを頑張ってるよ。
いつか夢にでも出てきてくれると嬉しいな。
その時は頭を撫でてね。

ハムスターのこうめへ
ごめんね。私の不注意でごめんね。
痛かったよね。苦しかったよね。
私の事恨んでると思ってたから、
落ち込んでた時夢に出てきてくれて凄く嬉しかった。
ありがとう。
そっちでは元気に走り回ってる？
大好きなひまわりの種食べてる？
食べ過ぎに気をつけるんだよ。こうめは何でも食べちゃうから心配だよ。
また一緒に遊ぼうね。

元気にしてますか？
そっちとこっち､どっちがいいのかな？
ふと考えてしまう自分がいます。
私はこっちに居ていいのかな？
こっちで居なきゃダメなのかな？
そっちに行きたいと言ったら､あなたは怒りますか？
それとも､迎えにきてくれますか？

今はただ､あなたに逢いたいです。

お母さんへ

もう分かれてから10年以上も経ちました。元気ですか？
最近夢にさっぱり出てきてくれないので寂しいです。
考えてみれば、今の私の年にはお母さん私の事生んでたんだよね。
このまま毎日が過ぎて、いつかお母さんの年を越えちゃうのかと思うと
それもまた何か寂しい気持ちになってしまいます。
表現下手で時々怖い時もあったけど、私の事をいつも一番考えてくれたの
当時は小さくて分からなかったけど、この年になってやっと分かってきたよ。

9月にお母さんと同じ心臓の病気で手術を受けます。
まだ先の事とはいえ、正直怖くて怖くて仕方がありません。
小さい時、夜に怖くて寝れない時にいつもそうしてくれていたように、
手術の時は傍にいて手を握って下さい。

あたたかなあなたの手、昔から本当に大好きです。

きっと君は天国にはいないと思う
死んだ後の世界で地獄があるというのならそれは君の心の中にあるんだと思う
今、私がこの地獄を抱えているように
私たちは本当に独りよがりで自分の事だけしか見ていなかったね
君の息子はもう小学生になっているはずだけれど
君のお母さん、弟さんからもあれから以後連絡が無いのでどうなったか知らないでいるよ
でも彼には幸せになって欲しいと願っている

君は君の願っていた時よりちょっと遅れて逝ってしまったね
桜が散った後ではと尚更そう思ったよ
私もなかなかそちらには向かえないでいる
あと十年、二十年くらいは無理かな
迎えに来て欲しいってわけではないんだ
もう君とは何の関わりも持ちたくないから
お互いそうじゃないかな？
私は君の疫病神だったし、君は私の貧乏神だった
でも君の事を教訓として私は生きていくしかない

私にはこれからも関わらずに息子さんの幸せだけを願っていて欲しい
ある意味君に瓜二つだったから少し心配なんだ
もしあのまま成長していたら、どこかですれ違っても私は彼が君の息子だときっとわかるだろう
でも何する事もできない

もう私の事は何も気にしなくていいから
私から何も得るものはないから
線香１本でさえ私は君の墓に供える事は出来ないんだ
Aさんはもう全て切って思い出しもしないようだよ
まあ、君の生前からそうだったんだけれどね

でも私は君の事を考えるだろう
きっと墓場にまでこの想いは引きずっていく

お母さん、その後どうですか？
病院のお母さんのベッドの上でハイハイしていた
９ヶ月の娘はもう２歳になったよ。
兄弟の中で私だけ愛されてないって勘違いしてた。けどそうじゃなかった。
何でもっと早く気づかなかったんだ。
どうして色々やってあげられなかったんだと後悔する日もある。
ごめんね。

誕生日にもらった猫のブローチ、大切にするよ。
でもね、誕生日はあまり好きじゃないんだ。だってその日に
「もうお母さんは半年もたない」って姉から聞いたの思い出すから。
何十年後にそちらに行ったら、たくさんお話したいな。
いつも心の中で語りかけるけど、お母さん無口だから。
娘の成長、空から見守っててね。

保守

母さん…
俺やっぱ無理みたい。
何やっても上手くいかない。
やる気も起きない…
どうして何だろう？
どうすればいいんだろう？
そっちに行きたいけど、その勇気も無い…
どうなってしまうんだろう、俺。

そっちはどうですか、楽しくやってますか。
もうこの世界にいないなんて、何だか不思議だなあ。
皆泣いてたよ、悲しんでたよ。素敵なヒトだったんだね。
私が行くときはうまく行ける様に手伝ってくれるかな。
お願いします

届け

そちらでは元気にしてますか？
手足は治って、大好きなベースを毎日弾いてるのかな。
私はというと、全然ダメです。
彼氏と別れて今は不規則極まりなくて…見たらため息つかれそうだな。
あの時のあなたの年を追い越してしまったってのに、ダメだねぇ
まぁ、それでも毎日必死に生きてます。
あなたが生きれなかった分、ふたつの命背負って、必死に生きようとしてます。
私は、生きてます


赤いガーベラ持って、また会いに行くね。
そん時に、疲れちゃってちょっと泣いちゃったら、そん時は笑っていつもみたいにため息ついてね。
だいすきだよ

おばあちゃんへ

おばあちゃんのことを考えると、真っ先に思い出すのが、入院の時に
していたリストバンドのこと。
白内障の手術でほんの１泊の入院で、母と私が一緒に病院にいったね。
そこで、入院手続きしたり身の回りの整理したりしてる時に、「この
リストバンドに名前と生年月日書いて下さいね」って看護婦さんに
言われて、おばあちゃん手が震えて字が書けなかったし、お母さんは
お医者さんからの説明聞いたり書類に署名したりで忙しかったから、
私がおばあちゃんのリストバンドに記入したね。
おばあちゃん、もう耳も遠いし少しボケてきて物忘れ激しかったから、
ちゃんと会話が成立しない事も多かったのに、退院の時に看護婦さんに
「リストバンドはずしましょうね、ハサミで切りますから」って切って
もらってすぐに「それ欲しいです。持って帰りたいです」って言ったん
だよね。
看護婦さんが不思議そうに「え？これ持って帰るんですか？捨てていく
人がほとんどですが…」って言ったら、すぐに「いいえ、欲しいんです。
孫が書いてくれたやつだから、大切に持って帰る」って手を伸ばしてたね…。
あんな、ベッドでの入院準備なんて、おばあちゃんが一番支度とかしてて
忙しそうな時に、私が傍らでちまちまとリストバンドに記入してた事なんて
どうして覚えてたんだろう、って、本当、すごく不思議で、嬉しくて、涙が
出てきます。
それまでだって何回も何回も入院して、母さんが書いてたリストバンドして
たのに、一回も持って帰ってこなかったのに。私が書いたときだけはきっちり
覚えてて、補聴器なしなのにちゃんと会話して、唯一自分で持ってた小さな
ポシェットの奥のほうに丁寧にしまってたね。
他にも、色んな大事な思い出があるけど、おばあちゃんの最期が近づいて
いたこの時のこの記憶が、本当に鮮烈で、私は何度も泣いています。
そんなものまで大事にするほど、私を愛してくれてありがとう。
おばあちゃん大好き。

愛猫メロスへ

めーちゃん、お姉ちゃんが帰省するまで待っててくれてありがとう
最後にめーちゃんと一緒に寝れてうれしかったよ
真っ黒でツヤがあって男前のメロスの変わり果てた姿を見ただけで
お姉ちゃん泣いちゃったよ
めーちゃんオイタしたからお姉ちゃん叱ったけど、
最後よくふすまを開けて入ってきてくれたね
ありがとうね
腕の中のめーちゃん最高にかわいかったよ
お姉ちゃん帰って来る日わかってたの？
天国で安らかにね
ありがとう

お守りください
いつもありがとう

みんな実話？
ここ読んでるとまじで涙が止まらない。過去に大事な人を失って辛い思いしてたのは俺だけやないってわかって、不謹慎だけど少しだけ安心もした

お母さん、最期の日、ごめんなさい、ごめんなさい。
真夜中、痛み止めを入れられたお母さんが、中学生の私には怖かった…なんで、手を握ってあげられなかったのかって私、いつも悲しくなるよ。
お母さんはお母さんなのに。
ごめんなさい。
私はなんで最期に側にいてあげられなかったのだろう。
大好きなお母さんなのに！
私の事、嫌いにならないで。

しげ。
もーすぐ行けそうだよ。
また昔みたいに仲良くしてな。
俺もお前みたいに、最後の最後まで病気と闘ってから行くよ。
医者が言うには後2ヶ月らしいが、お前が「一ヶ月もたない」と言われて３ヶ月生きたから、俺は頑張って半年生きてからそちらに行くよ。
お前とも早く会いたいけど、その前に「ありがとう」言わなきゃいけない奴がたくさんいるんだ。
焦らなくても会えるから…だから、みんなにありがとうが言えるまで待っててな。

おとんへ

保育園児だった私に着物屋さん忙しかったのに
運動会来てくれてありがとう。いつも大好きな着物姿で
親子競技出てくれたのに、私を笑かそうとしてやったのに
嫌いなんて言ってごめんなさい。本当は大好きなんだよ
あの大きな扉に入っていって、出てきたとき
おとんの姿無かったよ？灰と白い塊しかなかったよ？
またふざけて出てきてくれるんでしょ？驚かしてくるんでしょ？
私まだあの事謝れてないのに…ごめんね、大好きだよ
新しいおとんが出来ても、顔忘れないように
ゴミ箱の写真隠し持ってるよ。ピースして着物姿で笑ってる写真
いつも嫌な事あると見て思い出してるよ


hideさん
あなたの存在が私を大きく変えてくれました
あなたたちの曲は子守唄として生まれた時から聴かされてました
今も昔もあなたたちの曲を心から愛してます
あなたが亡くなったとＴＶで見たとき
最初は涙が出ませんでした。嘘なんだと思いました
いつものヤンチャなイタズラだろって…
誰よりも命を大切にしてる人がこんな事ないって
事故でもあなたはいろんな人を救ってきたから
きっとすぐに息を吹き返すと思ってたのに
ＴＶに映し出される泣き崩れるファンを見て
ようやく涙が出たよ。本当に亡くなったて理解したよ
もうすぐあなたが骨髄バンクに登録した日だよね
私も骨髄バンク登録したよ。あなたみたいに
助かる命を助けてあげようと思うよ

おばーちゃんおじーちゃん
お迎えあたしが死んだらきてね
私不安で不安でしょうがないよ
いつも泣き出しそうな私だが怖い世界から救ってほしい
絶対いつも願って祈ってる
大事にね

私この歳にして行っちゃいそうだけど

天国に逝ったhideへ

あなたのおかげで、今俺は生きているんだ

あなたの奏でる音楽は、いつも何かに傷つき、打ちひしがれていた俺の心をなぐさめて、いつも勇気づけてくれた
母親が亡くなってしまった時も、毎日がつらくて泣き出しそうになっていた俺を、
『頑張れ』って、いつもあなたの音楽が後押ししてくれたおかげで、俺は今まで生きて来れたんだ

今はもういなくなってしまったけど、あなたがこの世に生まれて存在していた事が本当に嬉しいです
俺もあなたのような人を勇気づける最高にかっこいいギタリストになりたい
hideの声は、灰になってもいつも聴こえてるよ

本当にありがとう　hide

天国でもROCKし続けてください

永遠に

>>445
俺も死ぬ時ゎ今の愛車スカイラインで,死ぬゎ
俺の死場所ゎスカイラインの運転席ゃ
スカイラインだけが俺に希望や夢を…
SKYLINE GTS-t R32
最高の車ゃ!!!!!

あなたが、亡くなってから気が付いた事がある。

私が、強く大きくなってから解った事がある。

あの時の過ちを繰り返さない為に。
切ない想いをこれ以上増やさないように。

今の私は生きている。


あなたの生き方は、私の道しるべ。
亡くなってからも、ずっと側で照らし続けていてくれている。

ありがとう。
もう幾度となく心の中で唱えてきた。

きっとこれからも、唱えていくことだろう。

いつもシッカリしてなくてごめんなさい。
安心してみてられるような女になるから、みてて！！

ばあちゃん。
ずっとばあちゃんみたいな人になりたかった。
自分なりに必死だったけど、わたし間違っていたよ。
遅くないかな。反抗してごめん。
一人じゃ無理だったよ。すがらないようにしていたけれど
どうか、これからのこと、見守ってください。

じいちゃん。
あの時、全然一緒に過ごせなくてほんとにごめんなさい。
もっとじいちゃんの手料理、食べたかったよ。もっとじいちゃんの話聞きたかったよ。早いよバカ
いまだに立ち直れないよ

今は鳥に変わって犬を飼ってるよ。じいちゃんも可愛がってあげてね。
また昔みたいに、おいしいオリジナル料理作ってね

母方のじいちゃん、葬式の日に、一家がゴタゴタしていてごめんなさい
母方のばあちゃん、葬式に行かなくてごめんなさい

あの世でも、二人で仲良くしていてください

おとうさん

親不孝な娘でごめんね。何もしてあげられなかった。最後の会話で冷たくしちゃってごめんね。誤ることができないままお別れすることになっちゃった。心残りです。
同じくおとうさんが大好きなルパンを見守って下さい。

じいさん
甘えてばかりでごめんね
ばあさんはとっても寂しかったの

お父さんへ、
あたしはあなたの何も知らない
いなくなって１７年
お父さんのことを考えない日は無かったと思う
無い物を望んでいろんな人を責めて傷つけた
ごめん

これからどうすればいいんだろう？
人を信じることができなくてつらい
あなたの存在をこえてくれるものはみつけられないと思う
最初からそんなもんだから寂しくはないんだ

いつまでもごめんね

親愛なる尾崎へ
豊、また歌ってくれ
たのむ

おじいちゃんへ
私はおじいちゃんが大嫌いでした
でも私の大好きなお父さんはおじいちゃんが大好きでした
おじいちゃんが死んでからお父さんは今まで見たことが無いくらい落ち込んでいました
私は大好きなお父さんに　おじいちゃんはお父さんのそばにずっといるから悲しまなくていいでしょ
といいました
おじいちゃん　お父さんのそばにいてください

お前らのレス見て泣いてしまったんやが………

おばーちゃんいつまでもお元気で



人が死んでんねんで

マジで最高の良スレです。

でもよくお前ら正確に文打てるよな、俺泣きまくって無理だわ

普段より凄く時間かかってますよ。
泣きながら打っているんで。

感情的にもなっているから、後から文のおかしな所に気付いたり…。

最後までなにもしてあげられませんでした、今もまーは好きな事をして過ごしています。


あなたと会いたい、会話したい、顔だけでも見たい


おばけででも会いに来てよね
、びびらないようにがんばりますので。

>>482
やっぱりか、俺も少ない感想文書いたけど時間がかかったし。

お父さんへ

死んじゃって約10年経つね。
お父さん、最後の時に笑ってくれたのに
私はただ泣くだけで笑い返せなかった。ごめんね。
首から下は感覚無いのに、手を握ったって意味無いのにね。
すごく後悔してるの。頬を触れば良かった。本当にゴメン。

今でも大好きだよ。でも、ちゃんとした大人になれなくてゴメン。
頑張るからね。

お父さん

何一つ親孝行できなくてごめん。
ありがとうが言えなくてごめん。
だらしなくてどうしようもない娘でごめん。

お母さんの検査の結果があまり良くないみたい。
お父さん、お母さんをあんまり脅かさないであげて。
まだお母さんを連れていかないで。

お願いします。

なかなかお墓参りにいけなくてごめんね。
あれから２０年。じいちゃんが亡くなる前にもっとたくさん『大好きだよ』『ありがとう』って言いたかった。私はお嫁来月お嫁にいきます。今までまっすぐに人生を歩んでこれたわけではないけど、いつも見ていてくれたような気がします。これからもずっと側にいてね。

爺ちゃんへ
何もしてあげれんかったのにいつも助けてくれてありがとう。
たまに爺ちゃんの存在を近くで感じる。
これからも見守ってください。

死んじゃった諸々の人々へ

ごめん…私なんかが生きてて
憎まれっ子世にはばかるってこう言う事なのかなぁと思う
戦争で死んじゃったおじいちゃん
天寿を全うしたお婆ちゃん
飼ってたぞぬもぬこも…
そして早く命を落とした学友も…

みんな私の事好きでいてくれますか？
私は…みんなが大好きです

お父さん

お父さんが死んで１７年になるけれど、私は小さかったから記憶になくて寂しいよ。
家族関係はよくないよ。私も原因なんだろうけど。私は一人で暮らしているけれど、
最近はむしろ煩わしいよ。それでも、守るべきなのかもしれないという思いもあります。
皆そうなのだろうけど、寂しいものだね。
お父さんもそういう孤独をたくさん経験したんだろうけどね。
不器用な私だけど、今はささやかな夢を持っているよ。
不思議だけれど、叶う気がとてもしているよ。変だね。
それに見合う努力をしていくつもりだよ。
それから、父親とはいえ、よく知らない人に変かもしれないけど、
お父さんが、私の一番の理解者だと思っています。
ないものねだりなんてしないよ。

おじいちゃん、やっぱりあの時おじいちゃんが教えてくれたの？

向こうで会う日を楽しみにしています。
うちのワンコもおじいちゃんといっしょにいるよね、たぶん

旦那へ 若くして未亡人になっちゃって、もう目的もないよ。あたしが代わりになってあげたかったよ。

くわぁ、マジ感動

親父があっちの世界へ行ったのは昨日だから
まだ天国には行ってないかもなｗ
でもこっちにいる時に伝えられなかったから言っとく！
全然尊敬できる親父じゃなかったけど、
それでも親父はオレの誇りだったぜ！信じてないだろ？本当だからな！
こっちの世界にいるウチに伝えられなくてマジでごめんな
でも今こうしてオレが書いてるの見えるだろ？
親父はオレの誇りだったよ　これからもオレの一番の誇りだよ
しばらく会えないかも知れないけど、またその内会おうな！

ごめん！チョット付け足し
親父、ばーちゃんにすごく怒られるぞ！猛ダッシュで逃げとけｗ

ばーちゃん、親父の事をどやしつけたいのはよーく分かるけど、
できればお手柔らかにしてやってよ！頼むよｗ

じーちゃん、二人の仲裁に入って大変だろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ファファ、親父を見つけたら捕まらないように気をつけろ！
親父は動物好きだが、扱いが荒すぎるからｵﾏｴは泣くぞｗ

しかしあの世は相当にぎやかそうだなぁｗ
いつかはオレも行くワケだが、ちょっと楽しみになってきたワｗｗｗ

ちーちゃんへ
今日で４歳だね☆丈夫な子に産んでやれんくてごめんな。今日はママと一緒に祝うからね

ダンナへ 気付いたら末期の大腸癌で、今日死ぬかもしれないと言われながらも七ヶ月間一緒に喧嘩もしながらも一生懸命癌と戦ってきたよね！ 今のあたしは生きているのが苦痛です。早く迎えに来てよ。

>>497
そんなに早く、お迎えはできません。
でも、あなたのそばで見守っています。

父方のお爺ちゃん葬式行かなくてゴメンね。すごく後悔してます｡
ママはあまり顔思い出せないくらい、私が小さい内に死んでしまいましたね｡今までパパと仲悪くて、余り人を見る目のない私は人間不信になったり､家族を持ちたいとも思わず、いい加減に生きてきました｡
でもやっと私の将来について一生懸命考えてくれる人に出会いました｡というか､彼も同い年だけどしっかりした人です｡お互い試験が控えていて恋愛関係ではないけど､彼みたく志しを持って､地に足付けて生きていきます。
いつも見守ってくれてありがとう。皆と仲良く天国で頑張ってね。

５００

愛犬へ。
君が冬の空へ旅立ってから、もう7年。
私ね、結婚したんだよ。動物大好きで優しい人でね。生きていたら君ともきっと仲良くなれたと思うんだ。
私が悲しい時、いつもぴったり寄り添っていてくれた君とどこか似てる人だよ。
君が拾って来た子猫ももうお婆ちゃんになったけど、毎日旦那と元気に遊んでるよ。
今、私のお腹に新しい命が宿ってるんだ。男の子の可能性が高いって言われて、真っ先に思ったのは君の生まれ変わりかもしれないってこと。
でもこの前の健診で、女の子だって言われちゃったよ。君じゃないのかな？
でもきっといつかまた会えるって信じてるからね。
愛してるよ。

このｽﾚを読む度に、涙が止まりません。

皆さんの言葉や想いは絶対に届いていると思います。

じいちゃん
じいちゃん
じいちゃん
20年経つのにここを見て今日、初めて泣いたよ。
じいちゃんに甘えたいよ
先週、にいちゃんに子供が生まれたよ。
見せてあげたいよ。じいちゃん、ひいじいちゃんになったね。
じいちゃん　会えるのは普通なら50年も先だけど
会えたらまた手をつないであの駄菓子屋へ行こう。
希望できるなら、20年前の姿でそっちに行くよ。
坊ちゃんだんごとお酒を持っていくからね。
じいちゃん　わたし　がんばれそうだよ。
母ちゃんも元気だ。

痛いスレだ……

我が弟よ　病気で死んじまって、１０年が経つな
２３才の若さで亡くなり　やりたい事もいっぱいあっただろう　元気でいたら、ろくちゃんと結婚して幸せな家庭があっただろうに
天国で幸せに暮らすんだよ

あなたが亡くなって今日で三年がたったね。もう23になりました。あの時結婚しておけばこんな事にはならなかったかなとふと思ってしまいます。昨日あなたのお母さんが結婚式に来てくれました。すごく嬉しかったよ。

おかあちゃんへ
ばぁちゃん孝行したかったのに、まだなにもしてあげてなかったのに死ぬなよ。59歳で死ぬなんて早すぎだよ。

おかあちゃんが死んだあの日、おかあちゃんが死んだ事を知らせる電話が鳴る寸前に目が覚めた。電話が鳴った時
「あ、もしかしておかあちゃん・・」
って思った。あれは、おかあちゃんが、私を起こしたの？

来年また遊びにおいでって言ってくれたのに、死んだら行けないじゃんか。
あの夏休み、いつもより短い滞在で帰って来た事をいつも後悔する。
おかあちゃんに会いたい、声聞きたい、一緒に寝たい、おかあちゃんの作るユルユルのカレーが食べたい・・
おかあちゃんが死んでから六年たつ。私はもう二十歳になるよ。でも未だに、おかあちゃんを思い出しては大泣きしてる。
本当に生まれてから私を一番可愛がってくれて、ありがとう。私はおかあちゃんが大好きだった。今でも大好きだよ。
天国でじっちゃんと仲良くね。いつか、また会おう。
その時はまた、おいしい料理食べさせてね。

明日の早朝墓に糞ブッカケにゆくからね

いつも優しかったバアさんへ

バアさんが死ぬ前日、おれはまさか明日バアさんが死ぬなんて思ってなかったよ。
でもかなりきつそうだったね。既に自分は明日死ぬ事に気付いていたんだな。
おれが帰る時のあの寂しそうな顔が忘れられないよ。
おれにとっては次があるつもりだったけど、バアさんにとっては今生の別れだったんだね。
察してあげられなくてごめん。
母親の帰りが遅くていつもおれにご飯を作ってくれたバアさん、おれに朗報があった時には誰よりも喜んでくれたバアさん、
誰よりもおれをかばってくれたバアさん、
今まで本当にありがとう。天国でジイさんと幸せに暮らして下さい。
おれも数十年後にはそちらに行きます。

大好きだった先輩へ

元気にしてますか？
桜が満開に咲く季節に突然貴方は居なくなってしまいましたね？

当時から何かと心配してくれていた先輩･･･
死にたがっていた私に貴方は生きる大切さを教えてくれました。
苦しくて、辛くていつも誰かに八つ当たりをしていた私を本気で心配していつも一緒に居てくれましたね

私はあれからきちんと、笑っていますか？
まだまだ、心配そうな顔をさせてしまっていますか？

私は元気に今日も生きてます☆
貴方の最後の言葉を胸にしっかり刻んで、生きてます。
だから心配せず向こうで元気にして下さい☆
私の寿命が来た時に、お帰りと言いながら迎えに来て下さい。

御礼言うのが遅くなったけど、本当に有難うございました。
天国で、幸せになってると嬉しいです

本当に悲しいことは誰にも悲しいと言えないこと

そう言うヤツの為にこのスレはあるのかも知れんよ

しれんね、

保守

息子へ
一緒に公園で遊んで、お風呂に入って、たくさん御飯食べてママの読む絵本を嬉しそうに見ながら寝たよね。
朝、起きたらあなたは冷たく天国に旅立っていましたね。

手には大好きなトーマスのおもちゃをにぎりしめて。

お母さん
亡くなってしばらく、夢で見るすがたが芳しいものではなかったので
私は泣きに泣きました。成仏した顔をこの目で見たのに、夢に
現れるすがたが切なくて、数年は落込みました。

私なりにお母さんの役に立とうと空回りしましたが、側にいて
顔を拭いてあげたり、言葉をかけたりそんなことをすれば
よかったという苦い後悔が見させた夢なのだ、と今では納得しています。

子供を持てば、お母さんに会えるような気もしましたが、あれやこれやで
結局子供は持てませんでした。
来世で何か楽しい関係でいられますよう。祈っています。
今度は笑って過ごせる人生を謳歌してくださいね。
生んでくれてありがとう。

お母さん。
私まだ１３だよ・・・。
お母さんだって５１だったよね・・・。
確かにお母さんのこと、もっとちゃんと考えて、
病院に早く連れて行っていれば、お母さんはきっと元気で、今でも
この部屋でワラってTV見てるんだと思うし、
定期演奏会にもきてたかな。

胃がんは早期発見しやすいっていうのにね。
「ビートた○しの本当は怖い家庭の医○」とかみて
私はきゃー、っていって笑ったりしてたけどね。
やっぱり、お母さん、つらかったなら、
ちゃんと病院に行って欲しかった！！！！！

お母さんは優しい言葉をたくさんくれた。
小学校のときは友達もたくさんいて毎日が幸せで幸せで最高だった。
お母さんは、入院中しんどいときも、いつも私のことを心配してくれた。

病院の帰りにデパートによって、お菓子を送ってくれたりした・・・。
メールもくれたりした。・・・私は忙しさを理由に返信サボってた。
ごめんね。せっかくお母さんが入院して何ヶ月かたったときに、
あれだけダメっていってた携帯買ってくれたのに。

ひどいことをいったときもあった。
わがままばかりだった。
お手伝い全然しないでサボって遊んでばかりだった。
・・・それはごめんなさい。
ずっと自己中に暮らしてた。それもごめん。

でも、私まだ中学生だよ！！！？？？
入学式にも来てくれたのに、どうして卒業式にはきてくれないの！？
三者面談にも来てくれないの！？保護者会にもきてくれないの！！？？

ちゃんと病院へしっかり行って！！！！！
治療して！！！！！
胃がんであんなひどい死に方して誰が納得するの！！？？
すごく優しくて面白くてさいこー、ってぐらいだったお母さんが！！？？

だから私が、
「過去へ戻る」とかそういうのとか信じたりして
必死に逃げ道を探そうとしてるんじゃん！！！
まあ、結局はむりなんてわかってるよ。
お母さんも、私が小3のとき失敗したときに落ち込んでたら、
「もう過去のこと〜、終わっちゃった、残念でしたー」
とか言ってたもんね。
でも、私は過去の、「おそらくこの時無理やり病院に連れて行っていたら
治っただろう時」までの日付なんかをみると、あー戻れたらいいな、って
思ったりしちゃうし、アイス券みたり、家の中を見ても、
家の近くにあるショッピングセンターを見ても、過去にあこがれるんだよ。
小学校のときが幸せすぎたのかもしれないけど。

だから、私はお母さんとまた買い物に行ったり映画見に行ったり
おいしいもの食べたり旅行に行ったり話したりしたいんだよ！！！
演奏も聞いて欲しい！！もどってきてよ！！？？
だから元の幸せをもどすには、過去に戻るしか道はないって思ってる。
でも今できないから、
お母さんが少しでも幸せにならないだろうか。考えたり。
でも、ありがとう。ごめんなさい。大好きだよ。

涙が止まりません。
みんなの声が届きますように・・・

大切な人へ
今日はあなたが逝ってしまった日ですね。毎年この日が辛いです。
三年前のこの日、あなたは何を考えていたのですか？そんなに思い詰めていたのなら、私がちゃんと話を聞いてあげていればよかった。
苦しかったでしょう？もっと早く気づいてあげたかった…
天井からぶら下がったあなたを見たとき、何が起こったのか理解できませんでした。何故自ら命を絶ったのですか？
悔やんでも悔やみきれません。
またあなたに会いたい。絶対に会いに行きます。だから、待っててね。

宮成くん、もう駄目なんかなぁ〜？信じてても意味ないんかな〜？って、諦めかけてるよ…もうどうすればいいのか分からんよ。宮成くんは今もあいつを信じてんの？
私はどうするべきなんだろ？
宮成くんには全部みえてるんだよね？だったら、あいつが何考えてんのかも知ってるわけだよね？あいつの考えてること教えてくれんかね？お願いだからなんか言ってよ。
もう苦しすぎるよ…辛いよ。
お願いだから助けて。あいつに説教してやってよ！お願いだから…私がんばるから！諦めないから助けてよ！もう私の力だけじゃどうにもならないよ！信じることしかできないよ。お願いだから助けて｡ﾟﾟ(PД`qﾟ*)ﾟ｡
あいつと幸せになりたいよ…
見放すなんてできないよ、あいつを幸せにするって宮成くんと約束したから。信じることをやめるわけにいかないよ…
お願い、助けて｡ﾟﾟ(PД`qﾟ*)ﾟ｡

ありがとう。
そしてごめんな。

あんたを越える男になるからちゃんと見とけよ！

また、お互い生まれ変わったらオヤジとオフクロの息子でいさせてくれよ。

そんときゃ、ウザイ位親孝行するからよ。

スーツ姿の似合うオヤジにうちの会社のオーダーメイドスーツ作ってやりたかったっつうの！！
１０日はオヤジの誕生日だろが。
バカヤロー…

ごめん…

天国なんて無いよ

おまいは外泊が多いから
家出なのか死んだのか
よくわからんかった＞ぬこ

この間、元気な若返った姿でキスしてくれたね。
有難う、嬉しかったよ。
自分もソッチにいったら若返えられると好いな。

皆さんの大切な方々は、元気に、幸せに暮らしています。どうぞご安心下さい。

いつの日か、また会いたいな、それまで、下界でいい人生を送ってね、とおっしゃっていますよ。
　　　

ありがと

もう三年前になるけど、ばあちゃんが死んだって電話がくる一分くらい前に、部屋のドアが凄い勢いで叩かれて、すぐ飛び出したけどだれもいなかった。あれはばあちゃん?もしそうなら最後にきてくれてありがとう。向こうでもじいちゃんと仲良くね。ばいばい。

>>517
気持ちわかります

蕎麦づくりの旨かったじいちゃん、
山菜の煮物を作ってくれたばぁちゃん、犬のまいこ。
元気にしてる？

あたしが小さかったころに亡くなっちゃったから、
断片的にしか覚えてないんだけど…
楽しかったこと、忘れてないよ。
ずっと天国で元気に暮らしててね。
あたしもそっちに行けるように、
精一杯頑張るから。

>>522自分勝手

７年前マンションのベランダから飛び立ったＵ君のママ
最後に「消えたい　居なくなりたい」ってＳＯＳに気づかずごめんね
その時Ｕ君ママ不倫してたから不倫相手と何処かに行くんだと勘違いして「ふうん」って具合にしか受け止められなかった
こんな結末待ってるのなら　飛んでいったのに．．．．．
いまＵ君は内の息子と同じ施設にいるよ　クラスは違うけど元気に中学生やってるから
参観とか懇談会　パパが来てくれて良くしてくれてるから安心してね
いつか私がそっちに行ったときはまた昔みたいにお話ししようね

>>527
ありがとう。

お父さん‥
感謝の気持ちを大切に持って、自分なりに頑張ってやらせて頂きたいと思います。
これからは自分の幸福も大事にして、そうすれば仕事も一生懸命出来ると思います。
お父さんの娘として自信を持って、でも謙虚な気持ちを大切に頑張っていきたいと思います！！
ありがとうございます。
見守っていて下さいね。

あきちゃん。
最近どうしているかなとふとあきちゃんの事を思い出したら、突然生きるのをやめてしまった。
あきちゃんが死んでしまったのも辛かったけど、お葬式であきちゃんにそっくりな子供達が
エンエン泣いてるのを見たのが一番辛かった。

あきちゃんと私は同い年だったけど、あれから2歳年を取ったよ。もうおばちゃんだよ。
なかなかお線香をあげに行かれないけど、忘れてないから。
みかん狩り楽しかったね。もう30年以上前だけど。

父さんへ
私が9才の時肝臓癌で死んだ父さんは当時37才という若さだったよね。
この前23回忌した時親戚みんな集まって父さんの話題をしてたの聞いてた？
私ももう31才。子供も二人いて父さんにも見せたかったな！
でもお空から見てくれてるよね？みんなの事見守って下さい！

偉大なる領導者竹下登先生へ。
大和島根瑞穂国は我ら雲州健児が立派に維持発展させて見せます。
摂津国にあること幾星霜、片時も雲南のことを忘れたことはありません。
日々において自啓自発と公に報ずることを以って常とし護国のため勤しんでおります。
願わくば国家防衛の最たる水軍士官足り得ることを。
島根県飯石郡掛合町に栄光あれ！！

ここで「私は頑張るから見守っててね」的なレスをしてるくせに、
実際はそんなことどこ吹く風で自堕落な生活を続けてる奴
できもしないくせに綺麗ごと抜かすな！

さて今日はハルベの命日

もう２０年前以上の話だな

あれからハンメもそっち行ったしアボジもトンセンも
なんか喰いたい物あるかぁ？？家でオモニがなんか作ってるよ

俺の記憶には呆けたハルベぐらいしか無いけ今日あったら何を話しようかぁ？？

怒らせてばかりでごめん。あまりいい夫、父ではなかったと思う。今思えば後悔することが多い人生でした。

元気かあれからもう一年立つがお前が居なくなってからやっぱり寂しいよ。
面会禁止で会えなかったな、けどな俺その日寝れなかったんだよ俺もわかってたよ
朝４時５６分だったな泣きながら高速飛ばして行ったんだよ。
病室に着いたとき壮絶な戦いしてたんだなってわかったよ。同級生で裸の付き合い
はおまえだけでした。男として一番好きだったよ
最後に弟は更正して真面目に頑張ってるから俺もできる限りのことはします。
おれ死んだら向かいに来てな・

父さん

こちらは色々と問題もありますが、まぁ元気に
やってます。
孫の顔、まだ見せられなくて申し訳ないっす。
自殺した夜、うちのベランダに来てたよね？ごめんすぐきづかなくて。
ただ、彼女とイチャついてる時に出るのは止めて下さい。

時期がくるまで、わらってみとけ！！(￣^￣)
仲良くしてろ！！！(￣^￣)
いつか、俺たちも仲間に入れてもらうからよぉ(￣^￣)
心配、しすぎんなよ……。
って感じで、いいよな？！来世で、また会おうo(^-^)o

普段は忘れてるクセに。ここに書き込む前に墓参り逝け。

そうゆう人とそうでない人は見ればわかるよ

おじいちゃん

頑張るょ!!
もう色々な事から
逃げないで頑張るょ!!
だから見守っていてﾈッ★
薬も辞めたょ。
無駄な時間過ごした分
自分の出来る限りの
努力します!!


そして、おばちゃんは
すっかり弱くなっちゃった
だから、おばちゃんを
守ってあげて!!

どーしょもない孫より

今日は皆さんの天国にいる大切な方達が戻って来る日ですよ！
むかえびだっけ？？

今日親父が帰ってくるのすげー楽しみ！

>>548
で？頭おかしいの？

お義母さん、二人目の孫ができましたよ。
また男の子です。私は女の子が欲しかったけど、
こればっかりはしょうがないですもんね。

あなたが産んでくれた私の夫は
最高の人です。良き父であり、良き恋人です。
私は世界一の幸せ者です。ありがとうございます。
今年のお盆はお墓参りに行けそうです、
待っていてくださいね。

そうか今日は迎え火ってヤツなのか
初盆だから分かんねー事だらけだ
今から色々調べてちゃんと迎え火って言うのをやってやるからなー
待ってろよー親父ｗ

ゆぅちゃん。
幸せだったよ。ゆず面白くて、ｧﾀｼを大事に思ってくれてて、酒大好きなゆぅちゃん…楽しい日々もあっという間だったけど、余命告げられてからの方が早かった｡｡今頃、大好きな酒飲んでるんかな？また会おうね!!!

あと一本

辛いって字はさぁ
あとほんの少し頑張れば
幸せになれるって感じがしないか？

もっとお手伝い頑張ってやればよかった…
もっと話聞いてみればよかった
もっともっといろいろ一緒にしたかった
ひとりじゃ、やだやだやだ！


最後の手紙のこと許して！そんなつもりじゃなかった
ただ急に淋しくなって…

お母さんそっちの仲間に入れてほしいな…

もう少しで おじいちゃんおばあちゃんのところへいくよ。笑ってむかえてね。

ごめんねハッピー、陽なたぼっこさせたつもりなんだけど
こんな結果になってしまったね、安らかに眠ってください。

じいちゃん・・・
昔ほんとにいろんなところ連れてってくれたね。
がきの頃はそれがあんまり好きじゃなくていやいやって言ってた記憶ばっかりあるよ。。。
ごめんね。
今考えたらすごい幸せなことだし楽しかった。
免許取ってからは遠出するようになって、行った場所が昔じいちゃんに連れてきてもらった場所だったってことがよくあるんだ
すごく切なくなるよ
俺なんにもじいちゃんにしてあげられなった
今度は俺がいろんなところに連れていってあげたかったよ。
ごめんねほんとにごめんね

おじいちゃん。
あんまり遊びに行かれなくてごめん、
個性的なばあちゃんに少し戸惑ってただけで、
ふたりを好きじゃないわけではないんだよ。
近所だから買い物の手伝いとか行きたい気持ちはあったんだけど
いつでも行けるって油断してて結局実現できなかったや。
ごめんね。
最期にも間に合わなかったし、葬式の最中に倒れたり
本当にだめな孫でごめん。
顔は親父とおじいちゃんに似てるのにな。
私にそっくり=じいちゃん似の曾孫を見てほしかった。
孫なんて間に合わなかったね、ごめん。


でももし子供が生まれたら、じいちゃんのトコに真っ先に見せに行くよ。
男の子だったら、おじいちゃんみたいな立派な大工に鍛えてあげてね。

Oさん。
あの時私は少しでも人の家庭に首を突っ込んだり、
人の自殺を止める事をエゴだと思って、君の事をほったらかしにした最低の人間だよ。
もう少し早く君の訴えに気づいてあげるべきだった。最後の最後になって、何が
「サヨナラなら」だよ。馬鹿だよね。鈍過ぎるにも程があるよね。
N先生も、K君も、私を責めなかったけどそんなのおかしいよ。
ごめんね。また今度会ったら、その時は私の事をめいっぱい叱って。

おじぃちゃん、おばぁちゃん、私達が幸せに暮らせるように見守っててね☆

お婆ちゃん
子供の頃、わがまま言ってごめんね!
若い頃からお店で働いていて毎日大変だった話を良く聞いたよ!
もう亡くなって3年近くなるね･･･忘れてないよ(´･ω･｀)
ゆっくり休んで下さい。

愛犬へ

去年の夏の終わり頃、お前は冷たくなってたね。私が生まれる前から家にいて、ずっと見守ってくれてたよね？ずっと元気がないって聞いてたんだよ…？
「もう長くない」って獣医に言われて半年、私が久しぶりに実家に帰って来たその日に逝ってしまった…あれは私を待っててくれてたの？もっと一緒に散歩したかったし、遊びたかったよ…私もいつそっちに行くかわからないけど、またそっちで遊ぼうね。

あ、そうそう家に新しい子犬がやってきたよ。おまえと同じ柴犬。おまえの分までかわいがるからね。じゃあバイバイ☆

先生へ
先生がいなくなってから、学校生活がさびしかったです。
体育祭が先生との最後の思い出です。
クラスみんなにアイス買ってくれましたね。
修学旅行一緒に行きたかったです。
僕らは先生の言うとおり勉強がんばりましたよ。
みんな大学へ巣立っていきました。
お盆にまたみんなでお墓に行きますね。

エリ 迷わずそっちまで行けたかな？
一人になることが嫌いなの知ってるから、それだけが不安です
みんなと仲良く暮らすんだよ ケンカしちゃだめだよ
エリはいつまでもうちの子だよ
もっともっとボール投げればよかった
ごめんね
大好きだよ ありがとう

Kへ

あなたが亡くなって、もう6年になります
私はあなたのことが、まだ一番大好きです

新しい恋人を作ったほうがいいんだろうけど、
やっぱりあなた以上に好きになることができません

もう仕方がないのだけれど、それでもあなたと一緒に居たかった

愛してる

ひいじいちゃんへ

小さかった私はいつもワガママ言って困らせてばっかりだったよね
残りわずかになった頭の毛も引っ込抜いたりして遊んでたのに、ひいじいちゃんは黙って抜かしてくれたよね…　いなくなって16年がたとうとしてます。20才になる私宛てに手紙を残してくれてありがとう。
当時、戦時中の食糧難の話に私が興味を持っていたからか手紙の中は私の祖父が大事にしていた犬を食べた事や、家族に食物を譲ったために餓死した姉の話が書いてありました。
それに“最後のおこずかいになるね”と、この文だけ悲しそうな筆跡で書かれた手紙。。
ひいじいちゃんは私の大事な大事な家族です

仰木さん、藤田さん。
貴方なしにプ口野球は語れません。
今、オリックス、巨人共に低迷しています。もし貴方達が生きていれば、また監督を
してもらいたいものです。今のオリックス、巨人に足りないのは何だと思いますか？
両チームとも、大型補強をしたのに勝てない。やはり監督が悪いのか。
どうかまた生まれ変わって、再びこの2チームを優勝に導いて下さい。

Hさん、あなたと仲良くさせてもらってから、毎日すごく楽しかったです。

来月には一緒に行こうと約束してた花火大会がありますね。
結構規模が大きいから、もしかしたらそちらからも少し見えるかもしれませんね。

あの事があって、死にたい死にたい言ってた自分を恥じました。
辛くても生きていかなきゃいけないんだと、改めて思いました。
どうかゆっくり休んでください。

幼馴染のお父さん
あんなに明るくて元気な人が
こんなにも早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした
小さな時からすごくお世話になって本当に感謝しています
ゆっくり休んでくださいね

ばぁちゃん

｢ｱﾝﾀはこの家の太陽なんだよ。ﾆｺﾆｺしてたらみんなもﾆｺﾆｺするんだから｣って言ってたね。
でも最近疲れたよ。
みんな自分勝手でさ。留守が多くて夕飯作り甲斐全然ないの。
でもさ、ばぁちゃんはずっとそうだったんだよね。
本当尊敬してます。
私の一番の理解者で
一番の味方のｱﾅﾀを。
頬を撫でたいな、
ばぁちゃん。

お爺ちゃんへ

もうお爺ちゃんが天国に行ってから４ヶ月もたったんだね
だけどまだお爺ちゃんがいなくなった実感がわかないんだ
でもたまに思い出すと、孫としてあんまりいいこともしてあげられなかったのに
お爺ちゃんはいっぱい私に色々なことを教えて、与えてくれたよね
本当、本当に感謝してるからね
一度も顔をみて言ったこと無いけど、私はお爺ちゃんが大好きだったよ
本当にありがとうね、お爺ちゃん

母へ
ごめんなさい。
ありがとう。

４９日もまだだから、まだその辺にいるんだろ？

たよりにならない付き添いでごめんな。面倒見るより、寝てるほうが余計だったよな。
しかったり、怒ったりしてごめんな。
そんなことしたって仕方なかったのにな。


あんなにあっけなくいっちゃうなよ、こまるじゃねえか。　
もっと生きていて欲しかったよ。

おとうちゃん、ベッドから俺がどう見えてた？
願わくば、どうか、あんたの覚える俺の姿が、俺の怒った姿でありませんように。

ありがと。おとうちゃん。

保守

爺ちゃんへ

爺ちゃん、天国から見守ってくれてますか？俺は元気です。
高校、まじめに通ってます。
爺ちゃんの思い出といえば、中学のときに数学を教えてもらったことです。
頭の悪い俺だったから、とても教えにくかったと思う。でも、ありがとう。
あの頃はテストの点数が１０点代ばかりだった…。
爺ちゃんはとても気難しいところがあった。俺はよく怒られてました。
ずいぶん前に、爺ちゃんに俺が逆ギレしたことがありました。
あのときは本当にゴメンなさいm(_ _)m 。後になって、すごく反省しました。
爺ちゃんは良い人でした。優しくしてくれていました。最高の祖父でした。
爺ちゃんの葬式の時、弟と喧嘩して父に叱られたこと…あの時はお騒がせしました。
俺は今後の人生を爺ちゃんに心配かけないように生きていきます。
見ていて下さい。
今度お盆に、お墓に挨拶に行きます。

age

三島由紀夫様
何故、貴方は自殺したんですか？御国の為ですか？それとも、単なるお芝居ですか？
気が狂ったからですか？真実を教えてください。大ファンじゃなくても、
知りたいです。

お前がそっちの世界に行ってから もう10年経つんだな

あの頃から比べて 俺 変わったか？俺の中のお前は 全然変わってないけどよ

親友として言わせてもらうが 10年経っても お前がやったことは まだ許せそうにないよ

自分で自分の命を絶つなんてな・・・まあ 気付かなかったあの頃の俺にも むかつく

それよりもさ 俺 もうすぐ結婚するだぜ？ お前と一緒にバカばっかやってた俺がだぜ？ 笑っちまうよな

まだ数十年間は お前に会いに行けないけどさ 会ったら とりあえず 一発殴らせろ！・・・そして お前に土下座して謝りたい 近くにいたのに 俺は何一つ お前を助けられなかった

ママへ
生前に私によく「絶対に癌にだけはなりたくない。絶対に癌で死にたくない」と言っていたよね
でも結局あなたは、自分が一番嫌だった病気・・・癌で逝ってしまったね
5年間と言う闘病生活・・・さぞかし辛かったでしょう？痛かったでしょう？苦しかったでしょう？
今はそっちで、お姉さんやおばあちゃん、おじいちゃん、そしてメーリーと楽しく暮らしてるかな？
癌の摘出手術の日・・・手術室に入る前に「怖い」と言って子供のように泣きじゃくっていたあなたの姿が今でも頭から離れません。
あなたが危篤だとお兄ちゃんから連絡が入り、直ぐに飛んで帰りたかったけど飛行機が満席で
直ぐに帰ってあげられなくてごめんね
次の日に帰って病院に着くと、あなたの変わり果てた姿がそこにあった
手を握って名前を呼んだら、私の手を握り返してくれたよね？
あの時は私だって解ってたのかな？
看護婦さんに「ずっとあなたの事を待っていたんですよ」って言われた
私が帰れなかった日も、凄く危険な状態になって
でもお兄ちゃん達が「もうすぐ○○が帰って来るから頑張れ」って言ったら
解っていたのか、持ち直したそうだね
そして私が帰った次の日の朝・・・あなたは眠るように息を引き取った
私を待っていてくれてありがとう
あなたの最期に間に合って良かったです
今、私は大変な状態です。生きているのが辛いと思う事もあります。
これから先も色んな困難や試練に出会うと思います
でも頑張るから・・・頑張って生きるから、そっちでず〜っと見守っていてね
世間から見たら、母親として失格だったあなた
でも私の母親でいてくれて、ありがとう
私を生んでくれてありがとう
来年の命日には絶対に帰るからね
いつもあなたを想っています

なりなり〜☆

約束守れなくてごめんね。私だって幸せになりたいよ。やっぱり強いフリはいつまでもは続かないんだね。なりなりは、ずっとアイツを見守ってあげてね？
欲を言えば、私のことも見守っていてほしい。アイツ以外に大切な人ができたんだ♪いろんな意味で難しいけど頑張るよ！
ぜったい幸せになってみせるから応援たのむよ。

なんだこのスレは…涙が止まらないじゃないか…

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爺ちゃんへ


えらかったのに死ね！なんて言ってごめんなさい。それでも爺ちゃんは最後まで私の事心配してくれてましたね…。
本当にごめんなさい…許してもらえないかもしれないけど、最後まで爺ちゃんが気にしてた私は今看護婦になってちゃんと仕事してます。
まだまだヒヨッコかもしれないけど、見守っててください。
爺ちゃん本当にごめんなさい。

パチへ
実はパチが死んでから３日泣いて１週間ヘコミました。
正直、今思えばペットロスだったのかも･･･
多分病気だったときよっかはるかに気持ちいい世界に居ることを願ってます。
私が死ぬ時は迎えにきてね。寒いときにﾋﾄﾘにしててごめんね。
元気でね。

チャオへ

いつも私の成長を見守ってくれてありがとう。
あの時、私は年長さんでしたね。
あなたをもらった時に絶対最後まで育てるって誓ったのにそれが出来なかった。
私が、誤ってリードを離さなければ死ななかったのにね。
本当にごめんね…。
でも、あなたと一緒に居られた時間は短かったけどとても幸せでした。
　　　　　　　　　　　　ありがとう。

久男さんへ

お姉ちゃんを助けてあげて下さい。
またお姉ちゃんが親戚の人達から文句言われるのは見たくありません。
お願いします

泣けるスレは女子校生コンクリ詰め殺人事件スレとここだけだ…

癌友会のみんな、天国からみてくれてるか？

あたしだけしか残ってはいないけれど、

あたしだけは、あれから３年なんとか生きているけれど、

今、辛いときなんだ。みんなが死にたくないと死んでいったこと、わかってるのに

生きてるの辛いんだ。
あたしに、明日を生きていく勇気をくれないかな？

みんなに会いに行きたいよ。

弱虫でごめん。

おじいちゃん＆おばあちゃんへ

俺が２人にとって初孫だった事もあり、小さい頃から大変可愛がってくれましたね。

『大ちゃんが中学にあがるまでは…』

『大ちゃんが社会人になるまでは…』

『大ちゃんの子供を見るまでは…元気でいたいなぁ』

最後の願いは叶う事はなかったけど、２人には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

節目ごとに、達筆すぎてよく読めない手紙で励ましてくれた、おじいちゃん。どんな時でも笑顔で味方でいてくれたおばあちゃん。

もう会う事が出来ないのは残念だけど、安らかに眠ってください。そして父さん母さん、妹をいつまでも見守っていてもらえたらと思います。

おじいちゃん、おばあちゃん本当にありがとう。

朝目覚めるたびに君の抜け殻が横にいる
温もりを感じたいつもの背中が冷たい
苦笑いをやめて重いカーテンを開けよう
眩しすぎる朝陽　僕と毎日追いかけっこだ

あの日見せた泣き顔　涙枯らす夕日肩の温もり
消し去ろうと願うたびに 心が体が君を覚えている

Your love forever
瞳を閉じて君を描くよ
それだけでいい
たとえ季節が僕の心を置き去りにしても

いつかは君の事　何も感じなくなるのかな
今の痛み抱いて　眠るほうがまだいいかな
あの日見てた星空　願いかけて二人探した光は
瞬く間に消えてくのに　心は体は君で輝いてる

I wish forever　
瞳を閉じて君を描くよ
それしか出来ない
たとえ世界が僕を残して過ぎ去ろうとしても

Your love forever
瞳を閉じて君を描くよ
それだけでいい
たとえ季節が僕を残して色を変えようとも

記憶の中に君を探すよ　それだけでいい
なくしたものを超える強さを
君がくれたから
君がくれたから

お父さん

｢男は人前で泣くものではない｣と厳しく言ってましたよね。
だから、お父さんが亡くなる時も通夜でも葬式でも
俺は決して泣かなかったのです。

あの頃、まだ幼稚園児だった弟はもう大学生です。
成長する毎に、顔、声、体格、なぜか仕草まで、
お父さんに生き写しと誰からも言われるようになりました。

弟が俺の結婚式で着ていたのは、お父さんのスーツでした。
｢これお父さんの服｣と弟に言われる迄、気付きませんでしたが。
弟はただ、ピッタリだからというだけの理由で着たようです。
しかし、それを知ったが最後、弟にばかり気を取られます。
一瞬、お父さんかと錯覚する程似て見えます。

お父さんに、今日のこの場所にいてほしかった。
そして｢育ててくれてありがとう｣と言いたかった。
初めてネクタイを締めた弟の姿を見せたかった。

様々な思いが去来する中、俺に｢おめでとう｣と言った弟の声が、
あまりにもお父さんに似過ぎていて涙を堪えきれなくなったのです。

言い付けを守れなくてすみません。
けれど、こればかりはお父さんも許してくれるのではないか、
と甘く考えていることも、正直に書いておきます。

お父さん

まだお母さんを連れていかないで。
ひとりぼっちにしないで。

お願いします。

ここの人達ってどうしようもないバカなんだね。頭の中に何が詰まっているんだろう。
天国ｗｗｗ笑っちゃうよｗｗｗｗｗｗ

元気でやってるか？
お前の父さんも母さんもばあちゃんも元気だよ、もちろんおっちゃんも元気だよ
お前が突然ウルトラの星に帰ってから７年だな、ウルトラマンとは会えたかい？
あのな、おっちゃんな、お前の命日に知り合った女の人ともうすぐ結婚するんだ
やり残したことがいっぱいあるだろう？
おっちゃんの所に生まれておいで、待ってるよ

俺がつまんない事言ったばかりに
車で走り去って事故って即死しちまったお前
ごめんな
俺あれから誰とも恋愛してない
死ぬまで独身貫ぬくよ

>>594
おっさん…
(´Д⊂)

お父さん。
誉められたよ。いいところをマイペースで伸ばしていきたいです。
お父さんの子供という誇りをもっています。
自分に出来る事、可能性はたくさんあるよね。
ね、お父さん。きっと通じているよね。
気をつけて頑張るよ。
幸福になってみせるから。

おばあちゃんへ。
小さい頃から、心配してくれたり可愛がってくれてありがとう。
それなのに、なつかなくてごめんなさい。辛くあたってしまった事もあったね。
あなたがいなくなってしまった夜、今まで孝行できなかった事をとても後悔しました。
私の事を一番愛してくれた人を、失ってしまったと初めて気付きました。馬鹿な孫です。
ごめんなさい。ありがとう。
それと報告です。今度結婚します。優しい人です。
直接紹介出来なくて、ひ孫の顔を見せられなくてごめんなさい。
お母さんと私と彼で、頑張って生きていくから。人に優しく、しっかりやっていくから。厳しく見守っていてください。

10年ぶりのおじいちゃんへ。
元気ですか？おばあちゃんをよろしくね。相変わらず喧嘩しちゃうのかな？
でも、二人はとても仲良しだと知っています。
これからも仲良くしてください。
おじいちゃん達の所にはまだまだ当分行けませんが、またいつか。
お盆にはお墓参りします。

マックへ
大好きだったのに時々いじめてごめん
素直さが羨ましくて時に憎たらしかった
でも好きだったのに
お父さんもお母さんもマックいなくなってから元気なくなっちゃったよ
そそっかしかったけど車にひかれるなんて思わなかったよ
家の中でのんびり寝てればよかったんだよ
大好きなんだよ
事故にあったとき痛みが一瞬であったことを願うよ
マックは甘ちゃんだったから痛い思いしてほしくなかったな
ごめんね。ごめんなさい
くいしんぼうだったからたくさんご飯があるとこにいるといいな
幸せにできなくてごめんね。たくさんの幸せをくれてありがとう
大好き

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