親にされた怖い事3

前スレ　親にされた怖い事2
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1077253517/

関連スレ？
親にされた恐い事
http://curry.2ch.net/occult/kako/994/994807587.html
親兄弟にされた怖い事　　　　
http://bubble.2ch.net/occult/kako/1057/10578/1057839790.html

こんなもんか？

2?

2

怖い事とゆうか、よく腐っためし出される。
毎回匂いをクンクンしてから食う。

5

ガキの頃。家出か何かして、連れ戻された日の夜中だったと思う。
いきなり親父が漏れの手を引いて、家の裏山の墓地に連れて行った。
そして、｢一番向こうのあの墓の卒塔婆を取って来い｣なんて言う。

あの…ソトバって何？てゆーか人んちの墓から勝手に物取っていいのかよ？
ツッコミ所が分からず｢？？？｣状態でつっ立ってた当時の漏れ。
それをただ単にビビってると思ったのか、親父は得々としてこう言った。
｢ほら見ろ、出来ないだろう。俺だったら出来るぞ(←やってない)。
家族ってのはな、そうやって出来ない事を補って生きていくモンだ｣

ハァ???…もうね、アフォかと(ry。
こんな訳わからん奴を親に持った自分が、子供心にも情けなく思った。

修学旅行で京都と奈良に行った
修学旅行の思い出に・・・だと思ったけど、全員になんかおふだが配られた
家に帰っておふだ机の上に置いておいたら母がすごい剣幕で
「こんなものどこでもらったの？！」
と言いながら千切って燃やした
なんかわからんけど怖かった

消防の頃、後ろ手に縛られたまま床に転がされ
両親はそのまま外出。深夜まで帰って来なかった
永久に帰って来ず自分はこのまま死ぬかと本気でびびった

おやじが、お仕置きで肛門にライター火を近付ける。

おまいたち大変だな。。

纏めて天童荒太に送ろう

希望の職も決まり大学を卒業した日の夜、
照れくさいが親に今迄ありがとうと正座して頭を下げた。
するとかーちゃんが
「こんなに立派になって……あなたの事、産んでから
ちっとも可愛いと思えなくて、いっそ首をしめて自分も、と
思ったこともあったけど、立派になってくれて本当によかった」と
しみじみいった。
とーちゃんも涙をこらえながらウンウンと頷いていた。

…………おい

19の頃、酔っ払った親父と大喧嘩しした次の日納車したばっかの
車のバルブみたいなやつ4本引っこ抜かれてて、エンジンかからなくて会社に行けなくなった。

2週間くらい無視された。
水を飲んだりなにかを食べようとした時だけ叱られてさ。

隙を見てなけなしの小遣いでﾎﾟﾃﾄﾁｯﾌﾟｽの小さいのとｺｰﾗを買って食べた。


あと、「おかあさんがころしたんじゃありません。じぶんで死にました。生まれてごめんなさい」
って遺書を無理矢理書かされて山に連れてかれて首絞められた。
意識失う前に思い止まってくれましたが。


今思うと虐待チック

チックじゃありませんが・・・

>>14
今までよく生きてこれたな
同上する

>>16
そうか・・・おまいも大変だったんだな

>>14
親の老後に仕返ししてやれ。
山に連れてって「子どもに殺されたんじゃありません。自分で死にました」と遺書を書かせるのじゃあ。

っていうかバレバレじゃん

14の親が怖い

>>7
あなたの親、創価でつか？

>>21
現在創価の知り合いがいてやたらと電話来たりして母がノイローゼ気味なので違うかと・・・
宗教とかに対してなんかわからんけど憎悪か恐怖心があるのかも

子供の頃　スーファミ禁止されてて
親が仕事行ってる間にこっそりやったのがバレて
母さんにスーファミ投げられて頭に当たって救急車来た

マジネタですよ

>>23
ともひろ、あの時は正直スマンカッタ

母より

>>23
俺の親もやたらスーファミやらゲームボーイやらを嫌ってたな。
こっそりやってるのがバレた日にゃそりゃあもう怒り狂って鬼と化したもんだよ。
さすがに救急車呼ぶ事態までにはいかなかったけど、
ゲームボーイ3台、スーファミ3台、スーファミカセット５本以上大破させられました。

>>25
みつひこ、こんな所で夜ふかししてないで
早く寝なさい。

母より

小さい頃よく石をﾌﾞﾂｹられたなぁ
あと線香を腕に押しつけられたなぁ
小学低学年まで、夜知らない街に置き去りにされた
夜ﾊﾞｽ停で泣いていると、知らないｵｼﾞｻﾝが家まで連れて行って、私の母親に一緒に謝ってくれた
おじさんが帰ってあとは、もちろん私はﾎﾞｺﾎﾞｺ

大人になるまで世間の母はこうだと思っていたよ

よく私はぐれなかったな〜

>>27
ななえ、あの時はごめんね。
お母さんどうかしてたよ。

母より

みんなの話まってるよ！（はーと

階段の一番上から落とされた・・・


ドンケツで＿|￣|○ 　

プールの水の中に頭をつかんで沈められた。
何度も何度も笑いながら。
プールに行くたび毎回やられてた。
苦しくて「ｱﾌﾞｸﾞﾙｱｰ」と言いながら暴れてもがくまで。

バス停でバスを待つ間ガムを買いに行こうとしたら何度も何度もなぐられて蹴られた。意味不明。

中学生で目が悪くなり、めがねを買いに行ったら、「ﾊﾔｸｴﾗﾍﾞｺﾞﾙﾙｱｰ」と言って店の中で何度も何度も蹴られ続けた。意味不明。

中学生のころ家に帰ったら、部屋のタンスや机が逆さまになってた。教科書は引き裂かれ、下着がハサミで切り刻まれて散乱してた。意味不明。そのあと両親から殴られ蹴られ「私がやりました、ごめんなさい。」と言うまで殴られた。

お父さんが私を殴るとき、お母さんは無言で窓を閉めカーテンを閉める。

海でゴムボートで島みたいな岩を目指したとき（小学生）お父さんは私を海にほうりだし、「おまえは泳いで行け。」と言った。
だから私は海で泳がなくても浮かぶ方法をその時マスターしたのだ。（笑）

ベルトで死ぬほど殴られた!小学5年生のとき!

>>30-31
すごいな。
なんかの宗教かも。

中学生の時上の妹がコンドームを親に見つかったとき、「おまえが悪い。」と私が殴られた。
下の妹が万引きしたとき、「おまえが悪い。」と私が殴られた。

中学校は家から３０秒だったが学校が終わり１０分ほど友達と話して
家に帰ったところ、お母さんに近所に響きわたるような叫び声で「何してきたの！この淫乱！男臭いのよ！入ってこないで！」と言って鍵を閉められた。
『いんらん』は辞書で調べた。

・・・
親が子を虐待するのは何故でしょうね？
>>36さんは子供を虐待しないでね〜

俺は親に何かされたことはないな〜
従兄弟が赤ん坊の時にばあちゃんにフェラされてたのはショッキングだった

少女愛花は１６歳で家出した。
６畳一間に家出少年１０何人と生活した。
全員シンナー少年だった。愛花はしない。
みな同じような経験があり、慰めあった。
手を出されたことなど一度もない。

家出したのは当たり前。
１７の時、母の日にハンカチをプレゼントした。
そして会いに行ったらそれはちゃんとあった。
ゴミ箱にね。
実家滞在時間３秒。ソッコー家出。

まあ、それでも親を愛せるというこってす、はいー。

まだまだいっぱいあるなー、こわかったことー。

>>38
不幸自慢はイラナイヨ

>>39
なんか、達観してるね
そういう女性は頭悪げな若い女よりグッと来るものがある

別に不幸じゃなかったよ。６畳一間は楽しかった！
男の子たちは輪になってオナヌしてた。
「見ないでねー。」て。（笑笑
愛花が着替えるときはシーツで隠してくれた。
友達のラーメン屋でまずいんだよ、て１０円払って帰る、、、
ミラに１１人で乗って女の子ナンパしに行ったり、
面白かったんだよう。


でもね、一番怖かったのは、
お母さんが家出したとき。

父が購入したらしいエロ本が父のベッドのスプリングの下から出てきたとき。
私が買ったんだと母に言われた。
わたくしは当時5年生の女子児童ですた。

そう言えばちゅんこにオバＱの入れ墨してた人、
当時はそれでウケたけど、
今どうしてるかな。

>>43
母〜！？


…頑張れ！

ある日の食事が、私の分だけガラスの破片入りだった。
当然食べられるわけもないので、黙って座っていたら
「お母さんの作ったご飯が食べられないっていうのかー！！！」
と怒鳴りながら、ごはんですよの瓶を顔面に投げつけてきた。
私は口もきかず席を立った。
父も妹も、私のことを哀れむように見るだけで、母を止めようとしなかった。

おまいら復讐しなさいね♪。

嫉妬という…

母に包丁持って来られて、
「一緒に死のう」
と言われた

生まれたときから親いないからよくわからんが、
こんな親ならいないほうがいいのかな
つーか、捨てられたってのが親にされた怖いことなんかな

長子は大変です。

そんな親は見捨てて
頼れる（本当に）親類か他人を
見つけたほうが身の為だぞ
世の中悪い中でも捨てたものではないぞ
頼れる人もいるはず

俺はせいぜい、台風の中徹夜で正座させられたくらいだよ。
世の中スゲー事になってるんだなあ。

>>53
へー。

変なコテハン住み着いたな……

すげぇ頭悪そうだ

ttp://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2004090900109&genre=D1&area=O10

うちの場合、ステンレス製のボゥルを投げつけられた事かな。
直径25センチはあるやつ。
幸い、かわしたから直撃は免れたけど。
その後、高校生になり、体力がついてきて、家庭内暴力とかでよく母を困らせてたな。
今は母の宗教問題で断絶状態に近い。

おまいらこれ読め。テンプレに入れてもいいと思うぐらい。

｢魂の殺人｣　アリス・ミラー著

自分の子供を感情的に叩いたりする母親は死んでよし
そんな母親は母親じゃない
自分を信じろ

親の虐待を暴露するスレはここでつか？

もっと笑える話が集まるスレかと思って見てみたら...

メンヘル板のこのスレ見たらもっと洒落にならんかった

★★　　親にされた酷いお仕置き　　★★

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086365605/
ここな。
殴られるのはデフォみたいな…

と

ビール瓶でいきなり後頭部叩かれた

老後に復讐するといいよ

ぬるぽ

がっ

それなりに愛されて育ったと自認してるけど、それでもイロイロあったな。
高校生のとき、何かの理由で（ボーイフレンドのことだったかな？）父が私を殴りだした。
母は叫んださ。
「顔はやめてよ！　みっともないでしょう！」

父の殴打より、母のあの一言に戦慄したっす…。

あ、それと、ウチはきょうだいがピアノをやっていたので、防音工事した部屋があったの。
父は激してくると「ピアノ室へ行け」って言って、母が二重サッシをしっかり閉めて、その
中で殴られた。
ココロひそかに「折檻部屋かよ…」と思ってたな。

初めて買ったオカルト本を叩き付けられ投げ捨てられた･･･
当時まだ11歳でした。そんなにヤヴァイ本とかじゃなかったのになぁ。
中も見ずにタイトルだけでヒステリックに怒られました。せめて中を見てから
考えてほしかった。子供だったから自分が悪い事したと思って激しく傷つきました。
自分に自信が持てないのは思春期の時期に自分を否定され暴力を受けた事も
関係があるのかな、と今は思います。

>>72
うちの親もオカルトっていうだけで「変な宗教入らないでよ」って
感じだから、きっと72さんの親もオカルトの本＝おかしな宗教って
思ったんじゃないかな。それか昔何かがあったとか？
自分に自信が持てないっていうけど、「It（それ）と呼ばれた子」の
主人公兼作者のデイヴは親に虐待を受けてそだったらしいけど、
大人になった今、自分にちゃんと自信を持って生活しているみたいだから
人それぞれなんじゃないかな。親に否定されても自分で肯定されれば
いいんだし、そしたら友達その他にも肯定されて･･･
親だけがすべてな時期は終わったんだよ。ガンバレ！

賞味期限が8月14日の生ハム食わされた。

今年の八月ならまだ甘い。
去年か一昨年ぐらいなら･･･

>>73
ありがとう。ｶﾞﾝｶﾞﾘたいんだけど体がついて来ないんだ・・（ノДi)°
もう長くはないと思う。親みたいにだけはなりたくない、と思って生きてきたが
親はつねに自分は間違っていない、と妙な自信を持っているみたいなんです。
明らかに自分に非がある時も認めないし、認めないから改めず、同じ事をくり返し
開き直り歳と共に歪んでいくばかりです。
親の根拠のない自信を見ていると自信を持つ事が恐ろしくなる、というのも
あるんです。
汚い物を見せたくなかった、きれいな物だけを見せたかった、と
親は言っていました。オカルトが汚いとは思わないんですが・・・
白く白く育てたかったんだろうか・・・
自分は目を逸らしても汚い物は消えないから、正面から隠蔽された物を見据えようと
思い生きてきましたが、知らない方がいい事もたくさんあります。
若い頃は都合が悪い物に蓋をしたり、より弱いスケープゴートを傷つけて
闇に葬り発散する大人の社会を憎んでいました。
本のタイトルは世界の七大白魔術と黒魔術とかいう題名だったと思います。
イヤな事ばかりじゃなかった。幼い頃は幸せだった。でも全ては造られた虚構だった。
でも、73さんのレスで少し元気になりました。ありがとう

小学３か４年のとき、友達から借りた本の表紙を見た親が一言。
「そんなの読んでるやつは、まともな大人にならないぞ」
借り物だと言ってあったので捨てられたりはしなかったが、

「ズッコケ心霊学入門」よ？


うちは納得できる理由も無く平手がとんできたり
鳩尾とか蹴り込むような親だったから、何かやったのにぶたれないときの方が怖かったなｗ

ズッコケ心霊学入門て・・・・・どんな中身か気になるｗ

>78
那須正幹氏のズッコケ3人組シリーズだろ？
あるときふと後書きをみたら作者が市内在住だったのは吃驚した。
（こんな田舎町に…）

愛花さんは何歳ですか？
親を嫌うのは普通の事ですよ
あなたたちのような子は不思議に親を嫌いとは言わない
普通に育っている子は普通に言っているのに

愛花でてこい

現在２７歳、女。
小学校３年生ぐらいまでは、母の「なにかの」カンにさわると
パンツ１丁で団地の通路に放り出された。
中学のときＡＣアダプタ握りながらなぐられた。
高校生のとき、彼氏ができたと知ると
「オマエみたいな　ションベンくさい女だまされてるだけなんだよ！！」って首絞められた。
高校卒業してすぐ家を出たけど、最近ようやく普通に会話できるようになりました。
あとはビンタとかケツバットとかです。
このくらいは普通の家庭でもあることでしょ？？

周りに人家が無いので、パンツ１丁で玄関に出された事はあるかな。
そのままどこかに歩き去って大騒ぎになったらしい。

同じような思いをした人がたくさんいることを知ってなんだかすごく安心した。

あたしも小学校に入学したのころから母に蹴られる、殴られるは当たり前。
２個下に弟が居たんだけどすごいえこひいきくらって朝は作ってもらえない、
夜は父が居るから作ってくれた。母は演技がうまいのか父にいくら辛さを訴えても
分かってくれなくて、それどころかわがままだとずっと罵られた。

そんなある日、弟とケンカしたら母が剣幕を変えて包丁を持ち出して○○（弟の名前）が
お前を嫌いって言うからお前を殺すからって言われて怖くて声も出ずただ泣いていた。
そしたらちょうど父が帰ってきて助かった。
けれどその夜、寝ていたら母に揺すり起こされた、その瞬間もう包丁さされてて
自分から血が出てるのを見て、ただ泣きじゃくりました。その後は覚えていません。
結局母は捕まることが無かったけどその出来事でようやく父が母の異様な行動に
気づいてくれて守ってくれるようになった。あたしが中学三年生になってからは
こっちの方が力が強くなったので暴力は振るわれなくなった、罵倒は続いたけど。

今年あたしがが高校三年生になってやっと両親が離婚した。正直嬉しくて仕方なかった。
けど、母は別れたのに出て行かず家に居座り続けている始末です。
何も変わらない状況がすっごい嫌だ…
お母さん、あなたのおかげでビキニの水着一生着れないんだから(>_<)

長文、駄文なのに読んでくれた人ありがとうございます。

>>84
イ�`

携帯から… >>85さん、読んでくれてありがとう(´∀｀)幸い友達や学校の先生には恵まれてて楽しくすごしてます。来年には進学もするしﾊﾞｲﾄしてお金貯めて一人暮らししたいです(´Å｀●)

>84
同じ家庭に育っていながら、なんでこうも家庭に対する記憶ってか、
感じ方の違いにぞっとしたことがある。
弟と話をしていて。
つうか、ママン、なんでそこまで俺を目の敵にしなきゃなんなかったんだよ・・・。

先週の日曜日のこと
夜9時くらいに帰ってきたら留守電が2件入ってた。
『○○交番です、お母さんを保護しています』
どうやら留守中に母が尋ねてきたらしい。実家＝岩手、俺＝神奈川
2件目再生『○○交番です、そこにいるなら電話に出てください！困ってます』

どうやら俺が居留守を使って出てこないと交番に泣きついたらしい。
はぁ？と絶句しますた。
なんの連絡もなしにいきなり来てあげくは警察を巻き込んで大騒ぎ。
被害妄想もいい加減にしろ！。

迷惑な母ちゃんだな…でも就職したてだったりすると
「子供が学生」って気分が抜けてなかったりするよ。
夕方6時ごろ電話がかかってきて「何度かけても出ない！どこに行ってたの！！」って
言われたことあります。学校出てすぐ就職したというのにどんな暇人だと思われてるんだorz

age

>84
うちの親も弟には甘々だったよ。
つか要領がいい弟でなぁ、、、人のせいにするのがうまかった。
で、それをい鵜呑みにする親ども(´Д`;)ﾏｲｯﾀﾅ
意味も無く一晩中正座食らったり、体罰も少々。。。(´Д`;)
で、実家継がせられようとしてたけど逃げたね(笑)
200年くらい続いてる家系だけど後の事なんか知らね。
都合のいい状態から抜け出せて良かったです。
世間体を気にしながら弟に継がせてやってくださいなヽ(´ー` )ノ
（↑田舎だから長男以外だと気にするらしい）
という感じですｗ

>>88
で、どうした？引き取りにいったの？

今考えるとしつけだからしょうがないか、と思うが、俺の母親も俺がちび坊の時分
は相当凄かった、、。
姉ちゃんと何か騒いで悪さするたんびに俺だけが酷い仕打ちを食らってたと思えて
くる。３つだか４つくらいの時に、真っ暗にしたままの風呂に閉じこめられて１時
間以上は放置されたと思う。恐すぎてウ○コもらした記憶がある。もちろん猛反省。
平手殴りでは飽きたらず、掃除機のパイプ等様々な凶器で仕置きをされた、、。
、と思えば俺が厨房になってからはパッタリと怒らなくなった俺の母親。聞けば「
お前を人でなしにはしたくなかったからだ」そうな、、、。複雑な気分でもひとまず
感謝。感謝。

虐待とかじゃ無いんだけどひとつ｡
｢たかいたかーい｣
　↓
『ごべっ』
　↓
｢……ぅああああ!!!｣

ｵﾄｰﾁｬﾝになげっぱなし高いたかいしてもらって
天井に突っ込みました｡
天井裏から助け出されました｡

小さい頃から『産まなきゃよかった あんたさえいなければ幸せなのに』とよく殴られた 兄弟達にも 気分でよく殴られた お前はﾀﾞﾒ過ぎて使えないと人間扱いされなかった
ある時兄に階段から突き落とされた 頭撃って目を回し ｹﾛｹﾛしてたら 母親が『お兄ちゃんの言う事聞かないから 掃除自分でやんなさいよ』
兄はなんとなく突き落としただけだから…………どないせぇちゅーねん

小さい頃自分の部屋が無かったので 居間で本を読んでいたら ｲｷﾅﾘ兄がｽｰﾌｧﾐ(本体)で瞳夜を殴り出した『???何事???』と思ったら ｹﾞｰﾑで負けたからが理由だった……………………
なんじゃそりゃ!!!

あと 花粉症でｸｼｬﾐしてたら
｢うるさい!!!ｸｼｬﾐするな!!!!｣
とﾎﾞｺﾎﾞｺにされた…………

兄さん ｸｼｬﾐぐらいさせてくれ

相当に苦労されたんですね。強いってすばらしい、、。

高校の頃兄(前出の兄では無い)が 風呂に入ってると 気が付かない振りをして 入って来ようとしたり 寝ていると 部屋に入って来ようとしたり(この兄はかなりﾏﾆｱｯｸな本やPCで……)当時恐縮で家では寝れなかった
母親に言ったら
｢あんたが誘ってるんじゃないの!?｣
とﾎﾞｺﾎﾞｺにされた



お母様……………………


瞳夜ｵﾀｸは嫌いです 無理です 金積まれても出来ません

、、、、（涙）。

陳腐だが…人が一番恐ろしいって言うのが良く分かるスレだな。

22才ぐらいの時 母親と兄弟が ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙと車で借金を作った その借金を返す為
『娘(瞳夜)を保険金掛けて自殺させるか ｿｰﾌﾟで働かせるか』
が朝の家族会議のお題だった
もちろんﾊﾞｯｸﾚましたよ

そしたらさ警察から電話で
『お母様が手首切って酒飲んで車で壁に突っ込んだ』

ﾊｧ?と思い状況を詳しく聞いたら 手首以外怪我は無し 兎に角娘のせいだ!!!の一点張りでどうにもならないから 引き取りに来いとの事
警察に
｢精神病院へ連れてって下さい｣
と電話を切りました




ﾏﾏﾝ今頃大好きな息子さん達の為にお仕事してるのかな???それとも大好きなお酒飲んでアル中かな
まぁ使えない娘が居なくなったんだから 生活楽になったよね(^-^)

親のストレスのはけ口にされたらたまらないよ・・・

>>97>>99>>100さん
瞳夜の長話付き合ってくれてありがとね ここに書いて ちょっとｽｯｷﾘしました 今は 付き合いきれず 絶縁状態なんで 殺される心配が無くなってそれなりに幸せです
駄文でｽﾏｿ

>>92
引き取りに行こうと思って交番に電話したら旅館に泊まるといって出て行ったとのこと。
その後のは音沙汰なしだから実家に帰ったらしい。
ってか、かかわりたくねぇよ。orz
俺のところは泊めるところがないからってあらかじめ断ってるんだが。

オカルト板なのでオカルト(だと思う)な話を


瞳夜が幼稚園児の頃 両親が離婚
結構もめてて 両親の喧嘩も怖かったが一番怖かったのは











母親が作った母の血付き藁人形

うちの親は馬鹿な上にプライバシーという概念を理解しません。
子供部屋で鍵閉めて中で友人と勝手なことされると困るって事で
入り口をガラスの引き戸にされた。しかし、廊下の向かいの親の部屋が
深夜まで煌煌と灯りをつけているので、やむを得ず入り口に黒いカーテンを
かけざるをえなくなった。
大体、茶の間を通らずには子供部屋にいけないような造りの家で、
内緒で友人など呼べるのだろうか。
さらに着替えの最中だろうが、就寝中だろうが、ひっきりなしに親が部屋に
立ち入る状況に嫌気がさして、我々は早々に家を出た。
２０代後半になって一時的に同居したけど、幼少時代と同じように勝手に自室に
出入りされ、止めろといったのに嘘までついて留守中の部屋を物色され…。
嫌気がさして再度家を出てから数年、家を新築したと聞いたので帰ってみたが。
あのね、風呂場に脱衣所も無くて、廊下で服脱がなきゃならん上に、若夫婦の
寝室、相変わらず丸見えな所に嫁なんて来るわけないっしょ。
大金ドブに捨てたね。馬鹿、漏れは帰らないからな。

あー
親はプライバシーなんて言葉、知らんね。
うちは学校から帰ったらよく勝手に部屋を模様替えされてたよ。
まぁ気にしてなかったけど。多分悪気じゃないし
でも日記とかは絶対に付けなかった。きっとぜってー読まれるし。
エロい本とか見つかってたのはちょっと恥ずかしかったわー

日本家屋の場合プライバシーなんてないよーなもんだよねぇ

>106
しかし立て替えてそのまんまとは、酷いなぁ。
設計のときちゃんと見てあげれば良かったのに。

わかってねーなぁ…オマエラわかってない！その気持ちを忘れない限り立場が逆転すりゃ…
まぁ俺も色々あったが、子供に命狙われるような親にはなりたくなぇなｗ
今？一回病院送りにして１ヶ月程入院させたらおとなしくなったよ。父さん、足折ったのはやりすぎたｗ
ま、いうこと聞かなきゃきかせればいい。昔された方法でな。

１４の時母親の彼氏にレイプされて相当ショックで
母親が仕事から帰ってすぐ泣きながら訴えたら
母親はお前が誘った、と言い包丁を私目掛けて投げた。
うまく逃げたが未だに消えない傷がひざの皿にある。
その時、２階に住んでいたけどベランダから飛び降りて
裸足＆短パンで隣の市まで走りパトカーに乗って一晩泊めて貰った。
次の日親と連絡が取れない為、パトカーで家に連れて行ってもらったが
誰もいないし私の部屋はぐちゃぐちゃ。
２時間位警官にどうしても帰りたくない施設に入れてと懇願するも
警官は「今必死で探してるんだよ。大事に思ってるんだよ」と説得しながら待った。
母親と彼氏が戻って来たが海に遊びに行っていたと判明。
私は一度家に戻り、無言の部屋をとりあえず片付け親の彼氏の財布から
一万円だけ抜いて握り締めそのまま家出した。
その後親に会えたのは１９の時、子宮癌による臨終の時だった。

母親が「母」よりも「女」であることを選んでしまったんだね…
ショックだ。というか、悲しいな。
よく頑張ったなぁ。偉いよ…。そこで家出したのも、偉いと思う。

どうしても母になれない女性っているよね。
109さんのお母さんはもう109さんが「若い女」にしか思えなかったんだろうね。
「いつも自分の彼氏の傍にいる若い女」みたいな…。

ところでこれ読む限り母親が働いていて彼氏はずっと家にいたってことなのかな？
ヒモ？

>>87、>>91さんﾚｽありがとうございます(´∀｀)

あたしが書き込んでからしばらく他の書き込みがなかったので流れを止めてしまったかなって思ってました(´Å｀;)

ｳﾁの弟も要領がいい??のか怒られることはありません。
なんていうかやっぱり母親って息子に対して絶大な愛情をよせてる気がしまつ。。

>111
うちの職場にいるお母さん、中学生の息子さんと小学生の娘さんがいますが

「正　直　娘　は　ど　う　で　も　い　い」

とさえ言っております…虐待などはないですしそれなりに娘さんを愛されてますが
天秤はどうしてもお兄ちゃんに傾きがちです。
娘さん本人がが聞いたらショックだよなーとちょっと可哀想です。

ウチの義兄と義弟は共に
「息子なんか(ﾟ�听)ｲﾗﾈ。娘が結婚したら二世帯住宅建てて娘夫婦と暮らす」
って言ってる。貸しビルや賃貸マンションなんかの不動産類は全て娘達に譲るとか。
「息子達は？]って聞くと
「大学までは面倒見るが後はｼﾗﾈ」だってさ。
男親と女親の違いかなぁ

うん、この板ではこのスレが一番怖い。

瞳夜さま、できることならどこかへ脱出してください。

俺邪魔者だった???
ごみんね
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>115
邪魔って意味で書いたのかな？
これ以上被害を受けないように離れて暮らしてくれ

とも取れるのだが。

少しレスを減らすだけで消えなくても良いかと思うが。

>>115
邪魔じゃないです。
DQN家庭から脱出してくれという意味だと思います。

>>116>>117 駄文が多すぎたのかと……勘違いしました
ﾚｽありがとですm(_ _)m
>>114さん 心配ありがとですm(_ _)m

>>114
すぅまぁねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！
ショックが強すぎたので言葉にならなかった！
>>117そのとーり！これ以上肉体的精神的損壊が
大きくならないうちに安全圏に脱出してくれって意味なんだぁ！

お騒がせかあちゃんのその後。
実家に帰ってからも妄想がひどすぎて入院したとのこと。
数年前からその兆候はあったのだが、、、、、、ハァ。orz

>>119こちらこそすまなんだ〜〜〜〜!!!!!!!!
最近煽られる事が多かったんで 過敏になってた!!! 心配してくれたのに マジごめんm(_ _)m
そしてありがとう
ヽ（^ε^）ﾉ

>正　直　娘　は　ど　う　で　も　い　い
でもな、こういう母親に限って、娘が自分以外の祖父母とか他の親戚なんかに
可愛がられたりしてると、途端に所有者意識丸出しで娘を取り戻そうとするんだよ。
で、娘が自分の勢力圏内に戻ってきた所で、また「どうでもいい」

自分の知ってる家じゃ、そういう子供が成長して娘は早々に家を出て結婚、実家とは関わらん。
肝心の息子も母親をウザがって近寄らん、って事になってるよ。
娘はそれでもたまに物送ったりしてくるらしいが、息子は生存の確認も難しいんだって。

>>122そうゆ〜母親って 娘を所有物ぐらいにしか考えてないんだよね
小さい子共が 遊ばなくなった人形を 他の子が欲しがると 急に自分の物だと主張したがるのと同じﾚﾍﾞﾙなんだよ 別にその人形が大事な訳ではなく それを持ってる自分に注目して欲しいだけなんだよ
瞳夜の所もそうだったよ友達の家にお泊まりも駄目だった 男の子と遊びに行った時は監禁されたよ
夕方までには帰ったし 何もなかったのに 話も聞かずにもうﾎﾞｯｺﾎﾞｺに殴られて3日ぐらい監禁されてさ 『大事だから怒ってるんだ 心配したんだ』って立てなくなるまでﾎﾞｯｺっといて 何言ってるんだか マジ訳わからん

↑句読点と改行きぼん

>>124ごめんm(_ _)m携帯だから、改行ができません
句読点は、気をつけます。

してるじゃん・・・

あげ

あがってないだろw

小さい頃、夜起きたら父が母の首を絞めてた。
必死になって止めたら、父は何事も無かった様に眠った。
泣きながら、母と妹と別の部屋で寝た。
一晩中、父がこないか見張るつもりだったがいつの間にか眠った。

朝起きたら、いつもどおりの日常があった。
父には何も言えなかった。
今もあの出来事に、自分の性格は影響されているはず。

ナンも怖くなくてごめん。

>>129
いや怖いよ・・・。
うちも似たような事があった。
夜中にｶﾞｼｬｰｰｰﾝって物凄い音で目がさめて、階下の両親の部屋に行くと
同じく父が母の首絞めてた。
父と母は同じ会社で働いてるのだが、その日は新年会で、
どうやら母が会社の人達にお酌をしてあげた事が原因らしい。
しかし、父のDVは４年前のその日を皮切りに未だ続いている。
私は高校卒業と同時に実家を出て逃げるように上京し進学したが
実家に残された妹達はPTSDと不眠で悩まされてる。
正直どうすればいいのか解らなかった。
でも今は母と妹を東京に引き取る為に働いてる。

>>130
警察に相談した？

正直、今までオカ板で見たスレの中では一番怖いわ。
自分が親に対して持ってる不満がｳﾝｺみたいにどーでもいいことだと思えてきますた…

小学校入る前のことだから記憶が定かでないんだが、
当時住んでた家で、親に三日〜四日くらい一人で置き去りに
された記憶がある。
親に聞いても絶対そんなことありえない、って言うんだが、
あの生々しい記憶は錯覚とは思えない。
毎日帰ってこない親を待って泣いてたし、冷蔵庫にあった
チーズとハムをなくならないよう少しずつ食べてた。
食料は、パンとかもあったから飢えて辛いことはなかった
けど、夜も一人ですごく怖かったし、いまだにときどき夢に見る。
親は優しかったし、虐待なんかされた記憶もない。いったいなんだった
んだろうあれは・・・

>>133さんのは多分

身内の不幸とか。
慌てて家出てってなかなか帰れなかった
または連れて行けなかったかじゃない

小さい頃の夢の記憶が残っていてそれが現実か夢か分からなくなる

っていうかやさしい親なら良いじゃないか

昔、小学校2年生の頃かな。
普段、暴力ばっか振るう親父がその日は妙に優しかった。
街の方に連れてってくれて、プラモデルを買ってくれたりジュースも買ってくれたりした。
んで、親父はパチンコ屋に入って俺は外で待ってたんだよ。
そしたら・・・いつまで立っても親父が来ねーーーーー。
てか、ここ何処だよーーーしらねーーよー！
パチンコ屋に入ってみたけど親父はいねーーーーーーっ
幼心に絶望感が・・・

途方に暮れて、俺はなんとか家に帰ろうと必死でうろうろしてた
でも、全然知らないとこだからさらに状況が悪化して
泣きながら歩いてたと思う。
そしたら、見知らぬお兄さんが目の前にあった店から出てきて「どしたんや、迷子か？」と
俺に声をかけてくれてた。
んで、オカンの仕事場の名前を知っていたから、お兄さんとそのお兄さんの親父さんに
教えて電話して貰った。
2時間ぐらいしてオカンが迎えに来てくれた、もうちょっとでオカンは家に帰るとこだったと･･･。

その後、親父は何事も無かったかのように家に帰ってきた。

俺は今思う･･･親父に捨てられそうになったじゃねーかと（ｗ
そして、あの時のお兄さんと親父さん本当にありがとうっ！

微妙にスレ違い＆長文ですまんかった。

>>135
親で苦労したのね。DVだけはかんべんだよね。

ここに書き込みした人全部がかわいそうだ

自分は「かわいそう」と他人に言える神経の持ち主が嫌いだ。
同情しているふりをして「自分じゃなくてよかった」と思っている心根が見えるから。

>>137
自分を基準に物事考えすぎ

137
自分もかわいそうと言われるのはイヤだが(毎日幸せだと思うから)

(136含め)そんなつもりじゃないと思う人間も多いと思うぞ。

おまいの邪推もおまいにとっての嫌いな言葉と同じくらい傷つく奴がいるぞ。

あんまりカリカリすんなよ。

>>135
それすごいな・・・
危なかったね
さすがに二年生なら大丈夫かもしれないけど、親とはぐれた子を言葉巧みに連れ去って高いところから落として殺しちゃった事件もあったよね
何事もなくてよかったけど、日ごろ暴力振るわれてもプラモひとつで喜んでなついてしまう子供心が泣けた

子供を連れて行ったはずが自分だけ帰宅した長嶋茂雄さんの「一茂事件」と似てるけど、こっちはヘビーすぎ・・・

二歳のときにオカンにおんぶされてて、落とされて、左手を折ったのがきっかけで利腕が両方になったよ…結果ｵｰﾗｲ？

劣化ウラン食わされた

>>137
「同情の禁止」ニーチェの受け売りだな．

変な名前つけられたｾｲで自分探しの旅に出て(ry

いたいいたいごめんなちゃい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>145
シャレ抜きで書くが

俺は泣き止むまでぶたれたぞ。

>>146
うちは「泣き止め！」と口にタオルをつっこまれたな。

あとしょぼいんだけど小学校の頃からここニ、三年までよく両親が喧嘩してたのよ。
怒号と振動に慣れて普通に飯が食えるようになるほど喧嘩してたね。
顔をあわすと悪態って感じ。しかも大体巻き込まれるんだこれが。

で、小学校低学年くらいの話なんだけど、ある日二階で両親が喧嘩しててさ。
階段上がってすぐのとこで座りながら喧嘩してるんだ。
勿論二階にはいけないから１階でTVとかみてたよ。

そしたらいきなりかーちゃんが「○○っ！来なさい！！」って呼ぶわけ。
普段から失敗は多かったから（またなにか怒られるのかな…なんかしたっけかな…）って脳味噌フル回転で行ったよ。
で、階段の最後の一段のところにかーちゃんが座ってて、その隣にとーちゃんがいたから、
階段のラスト３段くらいのとこで「…なに？」って言ったらとーちゃんがいきなり俺を

突き落とした。

多分掌で腹の辺りを押したんだと思う。（記憶曖昧なのよ。ｺﾞﾒｿ
転げ落ちる俺。痛さとショックで泣き叫ぶ俺。そんな俺を冷静に見てかーちゃんがとーちゃんに一言

「ホラ、死んでないよ。」

もうなにがなんだかわからなくてとりあえず泣いた。その後の記憶は無い。
後から考えたら殺そうとしてたんだ…と(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
つい最近まで親しい友達には(親しすぎて)話せなかった。ネット友達って偉大ね。

茶系の弁当ばっか持たされた
その当時はホント深刻だったんだって！

>>148
持たせてもらえるだけありがたく思え！
それとも真っ赤っかのタコさんウィンナーでも入れて欲しかったの？

それともレスの深刻さに耐えかねての書き込みか。

子供は親に対して、物理的、社会的に完全無防備だから、
殺されるときは、秘密裏に簡単に殺される。
今でこそ、虐待死が事件として扱われてるけど、
昔は、虐待死がたくさんあって、すべて自然死として片付けられただろう・・、
というのは、このスレをみると容易に想像できる。
人が大人になれば、どんな苦難があっても、とりうる手段はいくらでもある。
大人の苦難などは非常にささいなことだ。

すれ違いの意見でスマソ

>>123
ｳﾁもです〜。遊びもﾀﾞﾒ。止まりなんて論外。彼氏つくろうもんなら軟禁。
ｶﾅﾘつらかった。。そんなあたしもやっとﾊﾀﾁ。
ｿｯｺｰ結婚して、以来実家には帰ってません(｡´д⊂）
家でゎ父親の暴力もすごかったから母のｺﾄゎ責められなかった。可愛そうだったｶﾗ自分に当たられるのは我慢しようと思ったから。
あたしさえ我慢してればいつかゎみんな仲良く暮らせると思ってた。
ﾃﾞﾓ暴力が止むｺﾄってないみたぃですね。

その文章みて若いなぁって思った、うちの高校生の妹もそんな感じのメールを送ってくる（・∀・）

>>153
紹介してください(*´∀`)ﾊｧﾊｧ

頭悪そうですよね(ﾉ∀`)
今自分で見て思いました。。文章ﾆｶﾞﾃoooρ(・・、)

一行目以外は自然と斜め読みになる文章だな

152さんは作文がうまいかどうかはともかく
事実を見抜く力はあるのだろうと思う。

> あたしさえ我慢してればいつかゎみんな仲良く暮らせると思ってた。
> ﾃﾞﾓ暴力が止むｺﾄってないみたぃですね。

↑これって、なかなか達観するのは難しいもん。

不幸自慢ｲﾗﾈ

　
自慢と思える

　　　その心が
　
　　　　　　　悲しい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

スキーのリフトから落とされますた。
幸い右手の骨折だけで済んだので
その後、普通にスキーを楽しみました。
(；･`д･´)な、なんだってー！！(`･д´･(`･д´･；)

ウチは母子家庭です。中学の頃、母が自称霊能力者♀にハマり、家庭がめちゃくちゃになった。

やがて家中がその霊能力者が勝手にくれるおかしな物で一杯になり、母は幸せとは何か、と、毎日自分探しの旅に毎晩その霊能力者に連れられ、朝まで帰って来ない日が続いた。姉と二人で何度も何度も説得したが駄目だった。

ある夏、その霊能力者が肝試しをやると言い出したらしく、強引に車に乗せられ山奥の墓地に連れて行かれた。

霊を鎮めるのが仕事のはずの霊能力者なのに何故墓地で肝試しするんだよ！と言っても聞く耳もたずで。信者は予想を遥かに上回り、その中のある家族に同級生が居たのには驚かされた。

あれからもう数十年にもなる。母がその霊能力者から離れた理由は、俺が言った言葉だった。
｢信じる事で幸せになれるんなら、人類はとっくにユートピアでも何でも築いてんだよ！｣

よろしくネッ

自分探し・・・香（ｒｙ

中学３年生にもなって1ヶ月のお小遣い150円にされたこと。
もう10年前の話だ。

１０年前で１５０円って・・・・
１年貯めても１８００円・・・ぉぉぉ

>>164
家計がとりわけ苦しい時期だったのか、それとも何かの御仕置きか。
僕の同級生は新聞配達で補っていたが、そのほとんどはプラモとモデルガンの
ためだったW

↑スレが無闇に重くなるのを防ぐために敢えて混ぜ返す。

>161
>｢信じる事で幸せになれるんなら、
>人類はとっくにユートピアでも何でも築いてんだよ！｣

その言葉で正気に戻れたんなら、ご母堂はまだまともだったってことだ。
よかったね。きっと一時的に疲れてたんだよ。
これが本物のキチになると「自分の信じてるものは他と違う！」となりかねん

両親共々の浮気で離婚。
母親の浮気相手は無職で宿無し。
父親っこだった私はどうしてもその男が受け入れられず
電話で「つれて帰ってもいい？」と聞く母親に
「絶対にイヤだ！」と泣いて叫んで電話を切った。
数時間後、その男と連れ立って母親が帰宅。
玄関に二人並んでる姿を見たときに
当時小５だったけど、｢絶望」って言葉が頭に浮かんだ。
狭い世界で唯一の味方だと信じていた母親が
自分よりも「男」を選んだんだ、って知った瞬間。

>>168
無職宿無し･･･浮浪者か？

自分の話じゃないんだけど。

あるビルで見かけた、４〜５歳の女の子と母親。
その日は雨が降ってた。
私は１階でエレベータを待ってて、その親子は降りてきた。
降りた途端母親が「あんた！傘はｯ!?」
子供が、用事を足したところに忘れてきたらしい。
いきなりその子の頭をグーで殴って、
「何やってんだ馬鹿!忘れるなって言っただろ！」
女の子、痛さとビックリで大泣き。
すると「泣いてんじゃない！！」とまたグーで殴った。
女の子は「ごめんなさいお母さんごめんなさい」と
嗚咽をこらえながらずっと謝ってた。
親子が戻っていく間、ずっと女の子の「ごめんなさい」と母親の罵声が聞こえてた。
私も周りの人も何にもできんかった。
あの子はずっとお母さんごめんなさいって言い続けて生きてくんだろうか(´・ω・｀)

>>170
少女はお星様になりますた。

>>169
サウナ暮らしのパチンコ男でしたよ・・・。
女のうちを転々としてたんでしょーね。
この頃の記憶のせいかギャンブルやる男の人に
引いてしまいます。
今時ちょっとパチスロ遊ぶくらい普通なんでしょ？
スレずれすみませんでした。

>>172
ギャンブルやらない男もいますよここに・・・酒ギャンブルたばこ苦手、酒は少しなら飲めるのあるくらい。
まあ、世の中いろんな人いるんでトラウマ（なのかな）に負けず楽しく強く生きましょう。

アンタなんて産まなきゃよかったッ!!!!

アンタが生まれなきゃ生まれなかったのにな

今更な亀ﾚｽで蒸し返しｽﾏｿ。
>>166
特別貧しいわけでもなく親子喧嘩の果ての結果がｺﾚです。
中1に1500円からｽﾀｰﾄし、突然350円に下げられ、最終的に150円。

親に歯向かうと小遣いが減る事を学んだだけで、まともな金銭感覚が身についてないや。

くそ馬鹿親ばかりで、あたまに来る！
マジで！
あんたたちの親がおこなった最高の事はあんたたちを産んだことだけジャン！

産まない方が良いだろ

>>177
反抗期の中学生は帰りなさい。。。

>>179
お前は177の優しさに気付かないのか。
　
まぁ最高の事って言ったって欲望のままに動いた結果だけどね。

俺結構体罰はあったけどかーちゃんもとーちゃんも好きだったよ。
かーちゃんが死んだ時はボロボロ泣いたし。


最近とーちゃんがキャバクラらしきとこに入り浸ってるけどね('A`)

>181
理屈のある体罰だったからじゃない？。
筋の通らない暴力とか、筋はあっても過剰な体罰とか
嫌なもんだろうし。いや自分は特にされたことないけど。

正直監獄のがマシぽ…


幼稚園の時。
父に着衣のまま風呂に沈められる(救助ﾅｼ)。心配で来たらしい姉に助けてもらった。

今では家族全体から家畜扱いされてます。働いても働いても給料が借金の返済に使われ…ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>184
親と縁切って独立しなさい
本籍も転籍して一切連絡をとらない

あひゃ自己レスしちゃった
>>183へのレスでした

殴られたぐらいじゃ縁切りはお薦めしないけど
お金の問題深刻だから・・・
クレジット板の身内に多重債務者のスレ見てみてね

子供の頃、母に、妹と二人ならんで、首を締められた。
朝顔の観察日記をつけてなかったことで、父に庭に投げ出され、
背中を強打して、意識が朦朧となった。

知覧の飛行場後で、突然母が、
「だめ！　そこは近づいちゃだめ！」と、
何もないところで、言い出し、家族全員引き戻された。

最初、俺も親に酷い事されたなと思ったんだけど、
読んでみたら俺のことなんて対した事無かったよ。

１番凄かったのはたこ焼き落として、
包丁を首に突きつけられた事だ。

ヘルメットで殴られて失神。

算盤で殴られた。
枠が壊れて中の玉が弾けるほど。

普段着としてパジャマを着せられ、
学校に行かされる。

電話を使わせてくれないので
緊急連絡を友人宅まで歩いて伝えに行った。
小学校に上がる前、親に叱られて
どつきまわされ、鼻血が出ても
止めてもらえなかった。

なんというか、昔虐待されてた人が今は親とどう接しているのか気になるな
…仕返しできてる？

親に仕返…
今の自分自身かな。
定職を持たず、縁談もALL拒否。
アルコール依存、過食嘔吐等々。
こんな大人になった事が復讐。
積極的でないのは、親の
苦労が理解できるから。
責めるのが偲びない部分もあるから、
血縁関係の怨みは複雑。

自殺しちゃったので仕返しも出来ない。
化けて出て来たらこの手で殺してやる、
って親が死んでもそんな考え方しか出来ない
ようにマインドセットをされたのが
親にされた恐い事かもしれない。
うまい！

>>190
まともに生きて就職しているので絶縁してる。
親が死んでも涙も出ないし何の感情も湧かないと思う。

高校３年のころ、受験勉強を夜中までやっていたら
父が酔っ払って帰ってきて、私の部屋を覗き込んだ
「何やってるんだ？」
「勉強だよ」
「そうか、もう、遅いから寝よう」

パパン・・・私の手をとって自分の寝室に連れて行こうとしてません？

「・・・・いや、自分の部屋で寝るし」
「そうか・・・」

「・・・・ここでもいいぞ」
私のベッドで手招きする父に恐怖を覚えたなぁ
ここでもいいって・・・・

まぁ、兄に中学時代いたずらされてたから、この親にしてこの兄ありだったけど
そして、私は２ｃｈネラー（深夜組）

そして、俺は２chネラー（早朝組）ｗｗｗｗｗ

>190
仕返しは出来ていない。
自分を虐待した奴はそのまま借金を抱えてそのまま行方不明。
パチンコ狂いで男をとっかえひっかえのダメ人間でうざかったしもう帰ってくるな!って感じですよ。
もう家族とは思わないし縁切れてスッキリ。

やっぱり縁切るよね、それが精神的にも一番良さそうだしな。

>>196
籍抜いた？

>>190

仕返しは死んだら墓には入れてやらない。
生きてる時に殺したり仕返ししたら自分が損するだけだからね。

>198
もちろん

また赤ちゃん親に殺されちゃった…

これって最高のホラーじゃないの…力無いｗ

その轍を踏んだ人間として書いておくけど、親への復讐だなんて人生の無駄遣いだよ。
最良の復讐は、独立して己の幸福を噛み締める生き方を歩むことだよ。

基地な義母だったので、機嫌のいい時と悪い時の差が激しい。

風呂入ってるところをずっと見られながら体洗えと強要される。ヤヴァイ部分はもちろんヤツが洗う。
夜寝てたら布団の中入ってきて、顔や首にキスが延々と続く。怖くて動けなかったよ。
マジで氏んでくれとｵﾓﾀ

このスレ見て、自分だけが怖い思いをしたんじゃないんだって
判って、少し救われた。

私の姉は、当時の事は、割り切っていると言っていたけど
わたしには　「仕方なかったよね」なんてできない。

みなさんは　そんな親たちに対して
自分の気持ちは　どんな風に整理してるの？

>>203

何されたかにもよるんじゃない？

あ、そっか、、、書き方が悪かったです。
ごめんなさい。

えっと、された事は十人十色だけれども
何年も経った今、彼らのしたことを許せるのか
仕方ないと思えるのか　
それとも　今でもそれが根強くわだかまりになっていて
やはり　許せない気持ちで鬱になったりしてつらい毎日を送っているのか

・・・・が　聞きたかったのです。

>>205
メンヘル板では無けれど、これに関しては時間による解決は無い。
そのままなら幾度でも自分の中でその感情を再生産してしまい、
いつまでもその暗闇のループを歩みつづけることになる。

変わるのだ。

一番の復讐はそのループから抜け出し自分の道を歩みだすことだ。

なんだかスレ違いな質問しちゃってごめんなさい。

>>206さん　レスありがとう。
そうだよね・・・本当に暗闇を歩み続けてしまっているようです。

みなさんの抜け出し方が興味を引くところですが
歩み出す努力を自分なりにしないといけないね。

どうもありがとう。

>>203
私は物理的・経済的に距離を置くことで(奨学金とって遠方の大学に入った)
随分楽になりました。
親のいない自分「だけ」の生活を作ると結構気が楽になります。

>>208さん
なるほど・・・
確かに　私も1人暮らしを、し始めた当時は
生きていくのに精一杯って感じで　親が出てくるような悪夢も
見なかったような気がします。
もう何年も経った今、私の場合は　また連絡をとるようになって
悶々と　ループしちゃう様になったんだけども・・・。

上のほうで　仕返しという言葉がでてきたけど
私は両親に土下座してもらいました。
第三者を挟んででしたが
でも　やっぱりそんなことをしてもらっても過去の記憶は
チャラにはならなかった。

というか　コレ　別スレたてたほうがいいのかな・・？

>>209
メンタルヘルス
http://life6.2ch.net/utu/

>>210
イってきまつ　|-`)

ｲｶﾅｲﾃﾞ…

今年の九月かね。
仕事でパソコン使ってたんですよ。九時くらいかね、親父が
「もうやめて寝ろ」
とか言い出した。それで一区切りしなきゃ無理って言ったら殴られた。
慌ててデータ保存して部屋に逃げ込んだ。
したらば部屋のガラス割られました…破片で体血塗れ、足は縫う一歩手前。田舎なもんで救急車こない。貧血起こしながら無理矢理車運転して病院。

親父は酒に酔ってたらしいが…嫁入り前の娘の体に傷残すのは勘弁

今年の夏に夏休みで実家に帰ったときのことだけど、
寝ている間に部屋に入られてパソコンの中身を勝手に見られた。
お気に入りに登録してあるサイトからハードディスクの中のファイルに到るまで全部見たらしく
朝起きたらそれらの一つ一つに対して
一行ずつ位のコメントを書いた紙が机の上においてあった。

>>214
こわ・・・・・

>>214
Hなサイトとか登録してる？
あるいはさらにヤバソウナサイトとか･･･

自分のは青年男子としては健全なエロサイトだけじゃなく
ちょっとヤバイのもあるな…法律的にも倫理的にも

>>216
とりあえずﾂﾎｰしますた

>>216
エロサイトに関しては、相変わらず眼鏡をかけた女の子がすきなのね、だった。
そのほかに関しては親心あふれるコメント。

酔って父にも同じ事をしたらしい。
パソコンの使い方を覚えたのが嬉しいからって･･･
もう止めてください。

>214
ログイン時のパス設定しなかったんですか?

>>219
ほとんど自分以外使わないからしてなかった。
その件以来設定している。

>>218
一行目に好感を持ちました

オイだけが ２２２げとー　　　　

オイだけが 富士山（ふじさん）げとー　

変な記憶で、怖くは無いかもだが、
むかしおじいちゃんの田舎の家でのこぎりを使って
何かを切る作業をしていたとき、
手が滑っておもいきり左手の手首をざっくり切ってしまった
そのとき、近くにいた母親が心配するでもなく、驚くでもなく、
流れる血を見ながら薄笑いを浮かべていた。
誰が手当てしてくれたのか覚えていないが、
母親の笑う顔はいまでもすごく鮮明に覚えている。

>>224
こわ！

十分怖いよ・・・・。
お母さん、爺さんに虐待されてた事でもあるんだろか？

>>226
斬ったのは>>224自身でそ？

>>227
いやでも普通、自分の父親が血をダラダラ流すような怪我したら
何が原因の場合でも、誰がのこぎりを持っていたにしろ、
薄笑い　を浮かべるのは変だろ・・・・？

腹の中で「ザマーミロ」と思っていたとしか・・・・。

>>228
そうじゃなくて、爺ちゃんが手首切ったわけじゃないって事

ああ、自分の手首切ったのか。
ゴメンゴメン。やっとわかった。

・・・でもやっぱ笑う母ちゃん怖いな。
自分の子供だろ？怪我したの。

血になれた人間ならそのぐらいの怪我で死なんと知ってるから、ほのぼのと
「あらあら、おじいちゃったら、木を切らないで自分切っちゃ駄目じゃないのオホホ」
「そうじゃのう、ワッハッハッハ」というのもあると思うが。

切ったのは224さんだそ？

なんだこの理解力のないやつらは

わたしの文章がいけなかったでしょうか。すみません
手を切ったのは私です

多分あれだろ、例えば足の小指をタンスの角で打ったらあまりの激痛に笑うしかないでしょ。
血をたくさんみて精神的にタンスの角で打った衝撃を受けたんじゃないのか？

俺もそう思う、お母さんはパニックになって固まってしまった気がする。

引きつってた顔が薄笑いに見えたとか。

普段が普通の優しいお母さんなら
やっぱパニクってどうすればいいのか咄嗟に判断できなくて
引きつっていただけかも知れないね。

大量に流れる血を見ると
普通の人はビビルもんな。

血があまりにも美味そうに見えたのかもよ・・・・ここオカ板だしな、こういうレスもつけなきゃ。

血の味好きだ、少し鉄臭いところがたまらん。
怪我した時とか舐めずにはいられない。
こんな人、他にもいっぱいいるよね、オカ板だしな。

自分の血なら舐めてもいいけど
他人の血は舐めるなよ。

感染するとヤバイ病気イパーイあるぞ。
肝炎とかもらうとシャレにならんぞ。

>>240
禿げ過ぎるほど同意

小学３年生くらいの時に母が「面白いことをしてあげるから、バックを
二つと、大きな紙もってきて」というので持って来ると、両方のカバンを
カラにして、片方に紙を丸めて入れた。両方のカバンを閉めて五秒ほどし
てから「両方のカバンをあけてみなさい」と言われて開けてみると、入れた
はずの紙は無くなっており、もう一つのカバンに入っていた。
「どうやったの？手品なの？おしえてよぅ」と駄々をこねる私に母は、
「手品じゃないから、教えることが出来ないの。ごめんね」と言った。
　
私は、それがどうしても忘れられなく、また子供だから教えてもらえない
のだと考えた。
中学２年になった時に、ふとその時のことを思い出し母に問うてみると
「あーーー、ああ、なんだかやりかたなんか忘れたわ」とごまかされた。
そして、社会人になった或る日、またふとそのことを思い出し、問うてみ
ると「そんなことあるわけないでしょ。覚えてなんかいない」と言い出し
当時の経過を説明してしつこく聞くと「出来ないし、覚えてない！」と
怒り出した。もう、聞けそうにもない・・・

オカ板にふさわしいな

ただのボケ症状だったりして・・・

小学１，２年のころどんな理由かは覚えてないが母とけんかして
俺が絶対あやまらないと言ったら母がキッチンから包丁持ってきて
俺の首を本気でしめて刺そうとしてきた。俺は泣きながら謝ったのと
そのときの母の鬼のような形相をまだ覚えている。そんな母も今では
顔文字使って俺にメールしてくる。

>>246
確かに行き過ぎだしトラウマになりそうな恐怖体験ですが、
その母にしてみれば、謝る事の必要性を教えたかったと・・・
そう思ってあげてくださいな。状況もわからず書いて御免

包丁で昔の事を思いだした
俺が中学生で弟が小学生の時にケンカして
急に弟が逃げたと思ったら包丁持ってきて俺に突き付けやがった
で、…ｶﾞｸｶﾞｸ(((ﾟдﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…しつつ、「あ…あやまれ！」って言ってきた
でも俺もなぜか強がって（と言うかキレて）
「刺せるもんなら刺してみろ！」と近づいて、
素手で刃の部分を握って包丁を取り上げて床に思い切り投げ捨てた。
その時は痛く無かったけど結構血がでてた
そしたら弟は泣き出して「｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ!ごめんなさい！」と言葉にならない声で泣き叫んだ。
そこでケンカ終わり。４本の指には傷痕が一筋残っていますが
それからは一度もケンカしなくなり、変に譲り合う兄弟になりました。

スレ違いｽﾏｿ

昔から母には色々されてきたけど最近一番怖かった事（現在進行形）

今度初めての海外旅行へ行くのに、新しいトランクにつけようと
出掛けで一目ぼれしたキーホルダーを買った。
その時、まだトランクを買ってなかったので、しまっておこうとアクセサリーBOXの中にしまい込んだんだけど、いざトランクを買ってキーホルダーをつけようとしたら無くなってる。
そう言えば数日前に母が、そのＢＯＸを整理してたなと思って
「お母さん、そこに入れておいたキーホルダー知らんかね？」
と聞いたとたん逆切れされた。
それから４日後の今、まだ怒りが持続してるらしく口を聞いてくれない。
ご飯も抜きだが、別に自分のお金があるのでイタくはないんだけど
それが更に気に入らないらしい。

てゆーか、何が怖いってこの４日間ずっと母が
「親は神なんだよ」「親に逆らうなんて罰があたる」「お前は地獄に落ちる」
「神様は見てる」「お前の来世は犬だ（親に逆らうと来世は人間に生まれ変われないらしい（母談）」
等を繰り返し言われている事だろうか。
昔からずっと事あるごとに言われているんだけど、最近は特に狂気じみてて怖い･･･
その前に、たかがキーホルダー１個でなんでこんなに怒るのかが分からん。

家出ることをオススメする、お母さん絶対壊れてるよ

いや、騙してでも病院に連れてって、入院させるべきだ。
おかしい人ってのは、心のたがが外れやすいので、弾みで何かしでかさないとも限らんし、
もししでかした場合でも、診断の結果、おかしな人だとわかったので無罪とかなったら、被害者は浮かばれん。

>>249
だれか殺す前に病院に連れていった方がいいと思うよ。
>>251
いや、それは大丈夫でしょ。診断の結果、おかしな人だとわかってもやった本人に
自分がやった事が犯罪だと理解できていたら裁けるよ。

虐待してる親は全員氏ね

まぁ軽い気持ちで中田氏は禁止だな。

子供＝快楽の副産物

ハエ叩きで叩かれた。

小さい頃に「いないいないばあ」の時に１度だけ見せた母のあの顔。
笑わそうと必死になってくれたんだろうけど、あの筆舌に尽くしがたい形相はここだけの話トラウマ
別に母はブサイクという訳ではないんだけど･･･。というか子供の目から見ても美人だし

何かあると包丁を持ち出して
俺の手を手首から切ろうとする。
おかげで早く家を離れたけどね。

ばばあ死ね
今日、長年連絡とっていない中学時代の友人がｲｷﾅﾘ訪ねてきた。友人を見送る際ばばあも出てきて
「ほらっ○○ちゃん（私の名前）、これからも連絡取るなら携帯の番号交換しないとっ」等と抜かし
慌てて家へ筆記用具を取りに行き友人の番号をメモしだした。それを人事のように見つめる私。
友人が去った後はいこれと紙を渡された。てかこんな事は親がやる事じゃないでしょ？？？？びっくりした。

それは老婆心だな。だけど優しいじゃん。

>>259さんは婆ちゃんに心配されるぐらい友達いないのかな・・・？

体を毎晩触ってきてそういえば勃ってた親父、股の間から大人チンコ出してお前のみたいとか言われた欝さ。
宿題が遅れると殴られながら片付ける、不登校になった時は壁に持っていかれた頭が痛い。
不治の病にて骨と皮の体、何かを宿題や友人との約束など通常の理由で断ると私の子じゃないと怒り狂う母親。
口答えすると包丁を取り出して自分で刺そうとし、毎晩寝室を闇の中、30分ほど睨みつけてゆく。
飼い猫の腹を足で蹴り上げ、エロ本と実家の店で盗んだ商品を人の学習机に押し込む婆ちゃん。
学校では毎日イジメの連続、２階から飛び降りようとしてとめられた時も。

今では父は色々忘れてるのか無かった事にしているのか、とりあえず人望あるやさしい父になりました。
母は父と離婚して別居しだしてから婆ちゃん共々人が丸くなったようです。体は悪いままのようですが…
その辺りは中学に入り離婚が決定してからなんですがそれから自分の思いも少し変わり
イジメも跳ね除けると言うかぱっと明るくなった所為か友人も少々増え、陰湿なものなどは無くなりました。
実家が店なので手伝うことも出来て、再婚した女性との間に子供が出来て弟ができましたし
女性ともまあまあ上手くいってますし、現在は好きな絵など描いてしあわせに暮らしてます。

更に辛い事もありましたが過ぎた事として話せるので問題ないかと。結果よければ〜という感じです(´∀｀;)
しかし親に〜以外の事が入りました。長文スマソ、少しだけすっきりしました。

>>262
わかりづらい

>>263
まあ、>267の育ちが(ry

>>262
大変でしたね。

いろいろよぎる想いもあるでしょうが、今の幸せを大事にして下さいね。

>>265
あんたは、あの文章が理解できたのか？

それはスゴイ！ぜひ、こちらにカキコを・・・・
　 　 　 　 　 　 　↓
自分の持っている特殊能力
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1098479431/

>>266
俺も理解できたよ、抜けてる箇所があって読みづらいけどわからない程じゃない。

('A`)…ｽﾐﾏｾﾝ文章力ゼロで

親にされて怖かったことというのも多いですが悲しかったことも多いです。
子供は上二人が女なんで私は男が良かったらしく責任の擦り付け合いをしていたり、父に私が殴られたりタップするまでトイレに頭つけられたりしてるたびにもうこんな家いやって子供を置いて愛人の家に逃げる母とか。
その時殴られて骨折れましたけど殴られるのが怖いというより親がこんな人間でかわいそうだなって悲しい気持ちの方が多かったです。
家出しようとして本気で包丁で刺された時はさすがに怖かったですけど。

私は常に弱いものの味方であることにしている。
動物、子供。
自分より弱いものは、守らなくてはいけないもの。


まだ小さい頃。
親は「カタワにしてやるぞ！」って言いながら
逃げ回る私をサッカ＾ボールみたいに蹴り、その痛みでのたうちまわる私を
「仮病か？」って言いながら容赦なく殴った。
腹を殴られて、堪らずに嘔吐した私に
「これは本当に汚い子供」って言って
背中に熱いコーヒーの入ったままのカップを投げたよね。

今の私は当時の親の年齢。
あの頃の私の年齢の子供をみるたびに思うよ。
なんでこんなに小さくて、はかなげな生き物を
あそこまで殴ることができたのかな？
言葉の暴力yも、耐え難いオプションだったよ。
一生忘れることできないよ。
普通、親って、子供が五体満足だったら喜ぶものだよね。
なのに、どうしてあんなことがいえるんだろう。
わーい、またネコさんのお話きかせてよ、ってよってくる近所の子供だってこんなにかわいいっていうのに
自分の血をわけた子供に対して、どうしてあんなことできたのかな？
考えるとキチガイになりそう。
お願いだから、忘れさせてください。
この苦しみと辛さと悲しみを
お願いだから忘れさせてください。

ちなみに私がカタワにされなくてはいけなかったことの理由は
小学校の初めての授業参観で
手を上げて答えなかったから、ということです。
（そのほかにもいろいろ・・・厭になるくらいに。家を出るまで続きました。）
私は
生まれてこないほうが
幸せでした。
もう３０なのに
あれから何年も経つのに
どうしてこんなにもいろいろなことが
辛いままなんでしょうね・・・・・。

>>270
あなたは親に似なくて本当に良かったね！

自分でバイトして貯めた大学の入学金を、期日の３日前に使いこまれたこと。

みんな大変だねえ
私も「ドアの閉め方が悪い」だの「産まれてきたのが悪い」だの
わけのわからん理由でボコボコにされたり
寝込み襲われて彫刻刀でサクっと刺されたり
裸で真冬に外追い出されて「うわ寒」と思いつつ近所に迷惑だから
黙ってそのままでいたら「なにやってるの？！」って（おまいが追い出したんですが）
ボコボコにされたり「歯を食え」と自分の歯折られて食わされたりいろいろあったけど、
今は和解して親孝行したいなあとﾎﾝﾄ思ってる。
うちの親は根は優しいのと、動物に優しかったのが救いかな。育児ﾉｲﾛｰｾﾞだったと認識してる。
むしろ貴重な体験できてよかったとすら思うなあ。大抵のことじゃへこたれないもん。

一番キツかったのは、就職試験でなぜか虐待のこと根掘り葉掘り聞かれて、
「でさあ、そういうことあった人って、自分の子供にも同じこと繰り返すって言うよねぇ？（笑」
とニヤニヤしながらいわれたこと。
面接途中だったけど（あーもう帰ろうかな今すぐ）と思った。
人が一番、死ぬ気で気をつけてることなのに、よく言えるなと。お前とは初対面だハゲダヌキ。
興味本位で聞きほじった上で傷抉りたがるほうが虐待よりタチ悪いと思た。

>>270-271
ゴメン、大きなお世話かもしんないけど、
幼少時に（しかも親に）自己否定されると
「私は要らない」って脳の奥に刷り込まれるよね。
本人の努力じゃどうもなんない程度には強く。

でも、ひとつだけ方法がある（と思う）。
「許す」しかないと思うんだよ。いや、許しようがないことなんだけどね
それでも、全力で許すしかない気がする。
許したら、「まあいいや〜」と思えるし、「ばかなことされたw」と思えるようになる。
許すまではのたうち回るほど辛いけど、そっから先は嘘みたいにラクになるよ。

うちの親は昔のことなんて反省もしてないし、忘れたフリしてる。
でも、私はもう許したからムカつかないし、謝罪もいらないし。これ。すんごいラク。
自己否定の暗示に勝てる方法のひとつは確実にあるから。ドンマイドンマイ出来たら試してみて
自分の力でさっさと忘れて、こっから先の人生たのしみましょうぜ姐さん。

>>274
どうして聞かれたかわからんが面接試験なんかで聞かれてホイホイ答えるところを見ると十分病んでますよ
普通初対面の人間にこんな事言えないよ

友達に子供の頃の親の暴力の話をしたら
さんざん根掘り葉掘り訊かれた挙句、

「不幸自慢はヤメロ」

といわれたことある。
なんつーか、越えられない壁を感じたよ。
おめーが聞きたいっていうから
嫌な事思い出しながら一所懸命話したのにさ〜。

話すほうとしては別に自慢しているわけでは全然なくって、
ただ、自分という人間を理解して欲しいだけなんですが。

>>277
>不幸自慢はヤメロ
これは過去に私も言われました。
ある種の嫉妬というか、軽い妬みのようなものなのかも知れないです。
家族や家庭にこれと言って問題もなく、恵まれた育ち方をしていても、
性格や対人関係に問題があるような人。そんな人から見たら、
自分や他人を肯定的に見られない原因がわかっている人は
ある種の妬みの対象になってしまうのでしょうね。
自分自身に問題の原因がある人と、親との関係に問題がある人では
明らかに後者の方が原因が明確な分、彼らからしたら乗り越えやすく見えるのでしょう。

彼らは基本的に自己中心的で、事象に対し素直に受け取れないタイプでしょうから、
過去をどれだけ丁寧に説明したとしても、あなたの事を理解する気もないでしょう。
淋しい事ですが、諦めた方がいいと思います。
世の中はそういう人間が全てではないですから……。

★娘２人に長期間性的暴行、求刑１５年に判決１８年

・未成年の自分の娘２人に長期間にわたって性的暴行を加えたなどとして、
　強姦（ごうかん）罪などに問われた大阪府内の無職男（４８）の判決が３０日、
　大阪地裁であり、朝山芳史裁判長は「最も信頼すべき父親から究極の虐待を
　受けた娘２人の苦痛は筆舌に尽くしがたい。（併合加重された）有期刑の
　上限（２０年）に近い量刑が相当」として、求刑（懲役１５年）を上回る懲役
　１８年の実刑を言い渡した。

　判決によると、男は長女が１１歳だった１９９８年ごろから今年３月まで性的
　暴行を繰り返し、２歳下の二女にも約１年半にわたり同様の犯行を重ねたと
　して、２人の娘に対する強姦計４件、同未遂１件を認定した。

　今年３月、２人が保護された児童相談所に包丁を持って押し掛け、ガラス戸を
　割ったとする建造物損壊罪なども認めた。

　判決で朝山裁判長は「求刑は、強姦罪の量刑相場を参考にしたと思われるが、
　実子２人への長期の犯行は前例がなく、相場は存在しない」と強調。「長女は
　継続的な犯行に抵抗する気力も失い、心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）に
　なるなど、娘たちの成長をかえりみない極めて悪質な犯行」と述べた。

　太田茂・大阪地検次席検事の話「判決内容をよく検討したい」
　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041201-00000201-yom-soci

>>277-278
そんな人間とは付き合わないのが吉、心の貧しい人とは付き合うだけ無駄。
こういう場以外で自分から不幸話語りだしちゃう人は怖いけどね。

>>276
病んでねーから聞かれたら答えるんだよ
と思ったけど、やっぱ嘘ついて何もなかったって答えたほうが
よかったんだろうなと思うよ。
ハゲダヌキ食いつきすぎなんだよー
人がはぐらかしてんのにしつけえし。
親の血液型まで聞いてなにがうれしいんだ某出版社。

人に話すのは慎重にしないと、（聞きたがる人にじゃなきゃ言わないにしてもそう）
ちょっと話し方間違うと「不幸自慢」って言われるから困ったもんだね。
せっかく人より辛い思いしてるんだから、なんか役に立ちそうなもんだけど
少なくとも冒険譚やらとは違って人に聞かせてもつまんない模様。

私はラッキーで、友達も友達なりに聞いてくれたし、がっつり不幸自慢したあとに
「俺にはその状態や気持ちが全くわからんから、なんともいえないし
気持ちがわかったとも言えんけど、俺はあなたが泣いてるのはやだなというのだけわかる。
こっから先は幸せになろーぜってことだ」
とか言う男をつかまえられるキッカケになったから、感謝感謝。
そういう人にだけ言うようにしたら解決すると思われ。

不幸自慢を聞いてくれた後で勃起して興奮している男などはどうですか？

性的虐待だとほんとにいそうでイヤだそんな男w

１．聞いててこちらが凹むほどの虐待話だと　→　勃たない
２．聞いててもｳｻﾞいとしか感じない程度のぬるい話しだと　→　やはり勃たない

１と２の中間だとｋｓだ；ｄｓｋふじこ

どんな経路で"ふじこ"まで行き着いたんだ

↑キーボードをｶﾞｯと横にひっかいてみろ

. 　　　　　 ∧__,,∧ぬるぽ
.　　　　 　(-( ﾟ∀ﾟ）　　人
　　　　 　 （⊃　.(⌒).< 　>_∧∩
　　　　　　(__ノ⌒￣　 Ｖ｀Д´）/
　　　　彡　　　　　　　　　　　/　>>286

２７７です。不幸自慢と言われた話にレスくれた皆さんアリガトウ！
>>278
なるほど妬みですか。そういう感情も確かに相手にはあったかも知れません。

ただその相手は理解する気がないのに根掘り葉掘り訊いてみた、のではなく
理解してみようと聞いてはみたけど、やっぱり理解できず、
長々と続く私の話の内容の暗さ悲惨さに耐え切れなくなって
「不幸自慢はヤメロ」と言い出したようでした。

話が長くなったのは、相手が
子供の頃に虐待のような目にあったというのは
私の思い違いや考えすぎではないか？という方向に
話を持っていこうとするので、しょうがなく実例をいくつもあげて
説明したからです。

実の子に酷い暴力を振るう親がいるという事が信じられないらしく
虚言癖か被害妄想でもあるんじゃないか？みたいな目で
見られているのが悔しくて
殴られて頭が割れ出血し、傷口を縫った時の話をして
怪我をした部位は髪の毛に隠れているのですが
触るとほんの少しだけ違和感があるので
証拠としてそこを触らせてあげたらようやく
私の話を信じることが出来たようでした。

＜続き＞

証拠って大切ですね・・・・・・。

でも私の話が事実らしいと分かってからも
「信じられない！」を連発してました。
分からない人には分からない、・・・・仕方が無いと思います。

>>280
でもその友達も悪い人ではないんですよ。
ただ理解できない部分があるというだけで・・・・。
そういう話さえしなければ、不愉快な思いをさせられる事はまずありません。

>>281
ある程度以上立ち直って、過去の事だから・・・と思えるようになったから
他人に話せる様になるんですよね！
でも面白がられるのってかなり不愉快ですよね、わかります。
それにしても本当にいい彼氏ですね〜。マジでうらやましいです。

幼稚園に行くのやだ＝！！と便所に逃げ込んだら
小窓からサンポールをぶっ掛けたお母ちゃん。

理由は忘れたけれど、異常に怒ったお母ちゃんに
髪を引きずられ2階から引き摺り下ろされた事。

理由はわすれたけど、お前なんか生まなきゃ良かった
そう言われた私のあの時の心境。忘れられないわ。

　　　　__
　 　 　| :|　よーし、絶好球！
　　　　|::|∧∧　　　　　　　　　　　　　　　　　キィィィィィン
　　　　| |(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　 　 ∧∧＿_　）　　　＝
　　　　Oと　 /　　　　　　　　　　(ﾞｏ ﾞ*)⊃⌒⊃　三　　　二>>287 ｶﾞｯ
　　　　　/と__）〜　　　　　　　ｱｩｩ…　￣￣　　　　　―
　　　　 (ノ
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

最近になって対人恐怖や鬱発症して薬飲んだりしてるうちに思い出した事なのですが･･･
私は9歳くらいまで父親ともお風呂入ってた
･･･父親が入ってきたとも言いますけど
でもって父親に手で全身洗われたりしていました･･･｡ﾏﾀもよく洗えみたいに｡｡
流しっこの名目で洗わされたり･･･
今思えば父親ﾀｯてた･･･ﾇｯｺﾛｼﾀｲ･･･orz
父親に殴られたり母親に幾つも塾行かされたり遊びに行くの禁止されたりしても当時は何も感じなかった(感情が無かった)けれど今思うとｼﾆﾀｲ･･･
ちなみに昔は｢お前は手のかからない良い子だね｣とか｢大人びてるねぇ｣みたいに言われてましたがﾒﾝﾍﾗになった今は｢お前なんか産むんじゃなかった｣と言われます･･･ｱﾊﾊ
ｼﾆﾀｲﾅ･･･orz

このｽﾚの人の親みたいな奴は子供作らないで下さい･･･ﾎﾝﾄﾆ｡
多少なりとも自分が親に似てるところ見ると絶対子供は産みたくないし･･･｡
ﾒﾝﾍﾙ板に帰ろう･･･吐き出したかっただけです｡ｽﾚ汚しｽﾐﾏｾﾝ
ｽﾙｰして下さい･･･

オネショの治療とか言うて病院連れて行かれて、
そこで尿道にビニール管通されて変な薬入れられた事あるわ。
漏れぁ泣き叫びながら、
「この腐れショタ公オンドレら大人になったら八つ裂きにしたるからなぁ！覚えとれよ！！」
と言いたかったけど言えらんかって（ボキャブラリーが足りなんで）、
「堪忍してえええ！！！」
と泣くばかりやったよ・・・ホンマひでぇ思い出だ。

あとこれは親にやないけど漏れ昔普通にショタ男に犯されたことあるからな、正味の話。

１０階のベランダから足だけ片手で持たれて宙吊り

消防の頃、乳歯は早く抜いて永久歯をはやそうと
両親、ばあちやんに馬乗りに押さえつけられ
まだグラついてない歯をボキボキ折られた

私が3歳の頃、母と母の女友達と一緒に山の中にある公園に車で遊びに行った。
私がﾌﾞﾗﾝｺで遊んでると、急に車のｴﾝｼﾞﾝを掛ける音がした。
そのまま母と母の友達は無言のまま車で走り去った。
私は泣きながら追い掛けたが、追い付けるわけもなく、寒空の中数時間放置された。
あれは怖かった。

ここの住人はココ読むと救われる何かがある人もいるかもしれない。
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1069112484/

性的虐待から立ち直った（？）人が書いてる掲示板。
体験記は生々しいから辛い人は読まないほうがいいと思うけど
１の書く体験談以外の心情なんかはなんか救われる時があったりします。

メンヘラになる確率高いのは否めない事実だね。
そりゃ小さい頃から「おまえなんか産まれてきたからいけない」
と言われてれば、大人になって如何ともし難い支障が出ても
道理って話だわな。未だにたまに夢に出るよ。

虐待体験って聞いても言ってもあまり気持ちいい話じゃないから、
人に話す機会自体なかなか訪れないけど、
「親からこんなこと言われたの」ってヘコんでる女の子とか見たとき
（そんな屁でもないことでヘコむなよ…）って、
なんていうかもどかしいような少しイラつくような気がして、
つい話してしまいたくなる。

そういうとき感じるのは、決してうらやましさじゃないんだよね。
こいつなんにも知らねーな、ｳﾌﾌ　みたいな優越感。これってヘン？w

不幸自慢はやめろって言う奴は
>>299みたいに優越感を感じながら話されてるって思うからじゃない？

>299の話で、そのヘコんでた女の子は、
ただ励まして貰いたかっただけかも知れないし。
そんな時に逆に予想もしなかったスケールの大きすぎる不幸話を聞かされて
お前の不幸レベルはその程度か。みたいに話されたら
うわ何だよ、漏れの話はｽﾙｰかよ。
みたいになると思う。

自分がどれだけ不幸に感じるかは育ってきた環境とかで違うだろうし。
いくら自分が不幸でも、相手の話を聞いてあげて
「たったそれだけかよ」じゃなくて
相手の立場、気持ちも考えてあげる事が大事だと思うよ。

すれ違い&携帯からだから読みにくかったらスマソ

>>300
キミ良いこと言うな。
まさにそのとおりだと思う。

【社会】「求刑軽すぎ」 １１歳姉と妹を長期間レイプ、鬼畜父親に懲役１８年判決★２
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1101882146/l50

>>300
私も同感です。
よく不幸の度合いというか、感じ方などそれは各々で違うわけで。
昔よくワールドワイドで(世の中にはもっとry…みたいな)比べる人いましたけど
こういう人ほど分かってない気がします。

ふうん。みんなあたま幸せなんだね。
自戒をこめて言うけど、
そういう比較対照する気持ちがなければ
不幸もなければ、不幸自慢もないよ。
純粋に誰かに聞いてほしい、ということが
「甘え」と言われれば否定できなくなるのと同じ。

不幸を体験した、それを聞いてほしいと願う気持ちの中には
「誰かより」不幸な体験をした自分を「その分少しだけ」見て欲しい、
そういう切実な祈りが絶対にこめられてる。
それが形を変えて優越感として認識されるのなら、
そのほうがいいじゃない。気が楽で。

話す相手みんながみんな、
＞相手の立場、気持ちも考えてあげる事が大事だと思うよ。
この基本をわかってくれてるなんて
期待するほうが間違ってるもん。そうじゃない？

まぁ２９９はかわいそうな人ってことでいいや。

>>299
確かに他人の話を聞いて「大したこと無いじゃん」
と思うことはあったな。

でも他人のほうが自分よりも
感性がマトモだという事に気が付いていたので、
劣等感に感じても
優越感は特に感じたことないな。

親を憎み続けるのはキツすぎるので、
自分が前世で何か悪い事をしたに違いない！
そのせいでこんな目にあったんだ。
と思うことにしたらだいぶ楽になったよ。

人間あきらめが大切だ、という言葉の意味が良く分かった。ｗ

>>300
ただ甘えて同情して欲しいらしい人に対するアドバイスが
その人の期待しているものにならない事は私も良くある。
そういう子は的確なアドバイスよりも、単に甘える相手が欲しいだけ
のケースがほとんど。

一度甘やかすととことん依存してくる事があるので
基本的にやさしくつっぱねる事にしている。

だっていくら真剣に相談に乗ってアドバイスを与えても、
元々他人の意見を受け入れる気なんてないんだもの。

299は、かわいそうな人だなあ。

>>308
そういうイジワルは止めなさい。

>>299氏の言ってる事はすごくわかる所がある。
人の辛い思いを聞くときに何かしらの偽善がある事が俺にはあるから。
ただ、
>>304の書き込みの
＞ふうん。みんなあたま幸せなんだね。
っていうのは止めない？
>>299氏に悪口を言った気は無いかもしれないけど、
言葉によっては悪口としか取られない事もありますから。

話しをただただ聞いてあげる事も、時には必要な事だと思うよ。
その人が本当に弱ってる場合、客観的・相対的に見て大したことが無い事が理由だとしても。

まぁ問題は
> その人が"本当に"弱ってる場合
ここなんだろうけどね。
307の言うように優しく距離を置いて一人にさせる事が良い場合も、確かにある。
共依存が好きな人はともかく。

299はちょっとどうかな･･･かわいそうだね。

おまえはそんな事で悩めるのかとうらやましくなるかな…
感じ方は人それぞれだと思うし、
あまり299を叩くのもどーかとｽﾚ違いかと

>>298
リンク先少し読んで見た。
これが実話ならとても許せない。

age

実際問題、299は病んでるな。
心が歪んでしまったんだろ？

＞ふうん。みんなあたま幸せなんだね。

こんなセリフ普通人に言えるか？
なんか自分だけが不幸だ、悲劇のヒロインだと言って、
それこそ「優越感」を感じている様に思えてムカムカしてきた。
お前中心に世の中回ってねーんだよ。
いい加減に気付け。

まぁ、こんな早朝にこんなスレに書き込んでる俺も病んでるか。

ああ、ゴメンね。「不幸は比べられない」なんて嘘だと思ってる、
明らかに不幸はあったはずなのに「みんな同じようなもんだよ」とか
「自分がそんな特別に苦しいと思うのはただの甘えでしょw」とか
そういう目線の人との齟齬に苦しんできたから、
大事なことを大事であり当然のこととして話せる>>300と>>303に
ちょっとむかついた。不幸の度合いは比べることでしかわからないと思うから。
たぶん親に酷い事されたことない人じゃないかな？と思った。

人それぞれ感じ方が違うからこそ、
ひとつひとつを比べていくことでしか自分の位置はわからないと思う。

認めたくはないけど、自分よりヒドい体験を聞くと
ほっとする一面が自分の中にあるんだよ…認めたくないけど。
でも、そういうズルさを自分に許すことも、回復には重要な要素なんだそうだ。
回復してから、反省でもなんでもすればいいと思ってる。
同じように、「苦労知らずだなあ」って思う人の話聞いてるときに感じてる
「この人には私の体験した気持ちはきっと絶対わからない」というワケのわからない気持ちを
優越感という概念に置き換えることが出来れば、それが一番ラクだから…
早くみんなラクになって、解放されればいいと思う。
>>307と>>310に同意。こういう言い方できればいいのにな。>>316了解。悪ｶﾀ

どうしても露悪的好戦的になってしまうんだよねorz
もともと性格もあんまり良くないんだろうけどw

返す返すも>>307一行一行に禿同。
他人のほうが感性がマトモなんだと痛感することいまだ度々ある。
自分は劣等感を抱くことに耐えられる器じゃないから
人様に迷惑をかけつつも、これからも少しずつ
マトモに近づく努力を続けなきゃいけないわけだけど、
少し楽しい。RPGみたいに目的がはっきりしてるから。

このスレに書かれてるようなな経験ある人は、大局で言えば
レスが多かったり、からみたがるクセがある傾向にあるわけですが、
メンヘラになったら負けだから！なんとか幸せになってほすぃ。

オレよく親父に殴られたなぁ
うんこもらしちゃ殴られ、会社で機嫌悪いことありゃ殴られで、、、
今はすごく仲いいんだが、暴力振るわれた思い出しかないってちょっと寂しいな････
自分に子供ができたらやさしくしよっと。

けど、話の中でニュースで虐待して逮捕された親の事に触れただけで
「そうそう、わたしさぁー昔親に虐待されてたんだよねー
小3の頃にさぁ〜（ｒｙ」
と、小一時間体験談を話すのはやめてください。
気が滅入ります

ここは親にされた怖い事を話すスレ。
親にされたことによる影響を話すぶんにはセーフだが、
>>320は明らかにスレ違い。

文句があるなら
あんたに「気の滅入る話」をした人物に対して
そういう話は聞きたくない、と伝えるべきだろう。
空気嫁。

>>299
真剣にカウンセリング受けたほうが良いと思うよ。

>人それぞれ感じ方が違うからこそ､
>ひとつひとつを比べていくことでしか自分の位置はわからないと思う｡

これ自分中心に考えすぎじゃないかな？
不幸度合いを比べられるものと仮定した上で話すけど、
人それぞれ感じ方が違うからこそ、
一人一人がそれぞれ不幸度合いを比べる基盤をもっていて
あなたはあなたの基盤の上で他人やあなたの位置を決めて。
あなたは他人の基盤には関与できない。
他人もあなたの基盤には関与できない。
あなたと他人はそれぞれ感じ方が違うからね。

299の言い方を見ていると
自分を他人の基盤の高位置に起きたがっているように見えるんだけど、
自分は自分の基盤しか操作できない。感じ方が違うから。

だから「その気持ちわかる！」と言われたら、
お前にわかってたまるか。ってなって
「わかってくれよ！」って思っても
相手にはなかなかわからないんじゃないかな。
わかっても自分が経験したことの範囲のレベルに置き換えて、わかったつもりになるだけだと思う。

…わかるかな…よくわからんレスしてごめん。

>>317

＞自分よりヒドい体験を聞くと
＞ほっとする一面が自分の中にあるんだよ

正直に言って私もそうです。
自分より酷い目にあった人に対しては、失礼だとは思いますが
世の中にはもっともっと不運にも、親に殺されてしまう人までいるのに、
私なんかが不幸面してていいのか？がんがれ自分！！・・・みたいな
自分を励ますネタに使わせてもらっています。

こういうスレを読んで
他にも親に酷い目に合わされた人たちがこんなに存在すると
分かっただけでも、孤独感が薄れてだいぶ気持ちが楽になります。

自分から見て大したことが無いように思える内容の相談を受けると、
顔には絶対に出さないように気をつけてますが
心の中には確かに相手を冷笑している自分がいます。
同時にそう考えてしまう自分自身をも
侮蔑をこめてさらに強く冷笑しているので優越感などは特に感じません。
そういう時、自分は病んでいるなぁと感じます・・・・・。

299は生まれてこなければよかったのに

生まれてこなければ良かったのにと他人に言えるヤツは
自分が親にそう言われて傷ついた事が無いのだろうな。

まあ実際、親に言われた時のダメージと比較してみると、
他人に言われるのなんて　へ　でも無いから
大したことじゃないかも。

まだ５歳にならないくらいのころ、
母と買い物に行っていたスーパーで若いお姉さんに
声をかけられ「お菓子を買ってあげるよ。」とのありきたり
な言葉に騙され、チョコを買ってもらいなぜかスーパーから
連れ出されて近所をウロウロ連れまわされた。
何もされなかったが途中お母さんを思い出したので１人で家に帰った。
母は散々私を探し回ったあげく家に帰り父に相談していた所で
今までのことを全てしゃべったら父が
「もう知らん人についていったらゆるさんぞー！！」
となぜか煙草の火を私の手に押し付けた。
最近なぜ煙草の火を押し付けたか聞くと
「本当に悪い事をしたってお前に教えるため。」
だと。。でもそのヤケド後がうまい具合に根性焼きに見える
為小学校の頃から「あの子はﾔﾝｷ−」だと言われ続け、先輩
にも目をつけられ面倒臭いので本当にグレてやりましたとさ。

酔った父に酒瓶で頭殴られ流血(中学時代。病院にいかせてもらえず自己治療)
ヒスった母に風呂に頭を沈められる(〜高校時代。三途の川に慣れた)


殺る気満々な両親だった。

>>321
まあ、そういう意見があるのは事実。
これで「親にされた怖い事は、軽く明るく話してみたところでいただけないらしい」
ってことが学習できていいと思う。

>>322
信じられないかもしれないけど今はとても幸せで、自分じゃ克服しただろうと思ってる。
性格の悪いところは普通に残ってしまったけど、それカウンセリングじゃ治らないからねw
基盤はたしかに自分の中に弱かった。今も少し弱いかもしれない。
過酷な状態に慣れていると、「実際のところ私はどれくらい不幸だったのか、
不幸だったと思っていいのか」わからなくなる。基盤や軸が弱いって自覚はすごくある。

非虐待者は「根本的な自分への信頼」を破壊されてる人ばっかじゃないかな、多分。
それなのに最初から「自分の基盤で判断しろ」なんて現実的には無理な話。
「普通」の家庭のあたたかい話や、「普通」の家庭にもある悩みや、
自分と似た境遇の家庭の話を、いっぱい聞いて、
それに反応する自分もその都度修正しながら、
少しずつ「普通」のラインを知ることから始めていけばいいと思う。

たぶんそれは一生ちょくちょく続けることになるんだろうけど、
>>323　みたいな情動は、自然で必要な回復過程だから、
罪悪感なんか感じずに受け入れてほしいなと思う！
私はそういうズルさでずいぶんラクしたから、もっとみんな小ずるくなっても（・∀・）ｲｲ!!

>>324
あはは屁でもねえw
マジ生まれてきただけでもうけもんだよな
みんな死ななくてよかったなー

もうメンヘル板に移動したほうがﾖｸﾈ?

親兄弟にされたひどいこと、だったのに・・・

生まれてきたときからダブルバインドにさらされてきた。
矛盾した２つのメッセージを同時に受けつづけ、どちらをかなえても「おまえはだめだ」という
メッセージを感じつづけてきた。

そんなんだから表面上はいい人を取り繕っているが、人は全く信用できない。
あるていど人の心の中が読めるようになった。適当に迎合しておけば生きてはいける。

親は反面教師。

そういう自分を受け入れて生きていくしかない、ということにも気が付いた。

ｫｨこそが ３３３ぺとー

瞳夜ってなんすか？

小学校の時遊びに行った友人宅で俺の眼の前で
親と友人が喧嘩を始め、キレた母親が仏壇の前のお鈴?(金属で出来たすり鉢状のヤツ)を
ブン投げてそれがフォンフォン音を出しながら俺の目の前を通過。
友人の頭にクリティカルヒットし彼の頭から綺麗な血しぶきが飛んだ。

血しぶき見たのはあれ一回だけだ。

みんな、つらい体験してるんだね。
そんな話に比べたら、ほんっと、どうってことない話だけど…。

私の母は、特別優しいわけでもない、たまに理不尽なことで怒ることはあっても
暴力をふるうこともない、ごくごく普通のお母さんだった。

でも、子供の頃、お母さんと一緒に寝てた時、寝言で
「●●（←私の名前）死ね！地獄へ堕ちろ！」と、
大声で言われたことがある（あれは、絶叫に近かった）。

…あれは、ショックだったなあ。

>>335
＞フォンフォン音を出しながら

あれって投げると音がするのか・・・ちょっとやってみたいけど
バチあたりな気がして出来ないや。

幼少のみぎり、母親に手の甲に包丁をたたきつけられたことがある。
さすがに理性が働いたのか、包丁の背中の部分で思い切りやられたんだが、そのときは、指が四本
なくなったと思ったよ。

ずいぶん昔の話だし、母親は息子の左利きを直そうとしてちょっとヒステリックになってた（当時は左
ききカタワと同じっていう風潮があった）のはわかるんだけど、包丁はねーだろ、包丁は、と思う（笑）

小学生の時に万引きして捕まってその夜に親父に手錠（国家公務員だったので）
をかけられ柱にぶら下げられた。そして手の甲にタバコの火を押しつけられ
「今度から万引きしそうになったらこの痕を見て思いとどまれ」と言われた。
その後、廊下に正座させられ靴べらで思いっきり頭を殴られ血が滴るまま
座り続けていると「辛いのはお前だけじゃない。お父さんにも責任がある…」
とか言いながら隣でずっと正座していた。
思い出すたびに訳がわからんが、それ以来万引きはしていない。
多分、いくつかのエピソードが融合していると思われるが記憶は確かに
残っている。

>339
いい親父じゃねぇか…チキショー!!

>>399

>>400いいオヤジかな…一緒に正座して自分も〜ってきもちはいいオヤジだと思うけど…
ものには限度がある
男だとしてもさぁ手に根性焼き残ってる人とかみると引くなぁ…

いいお父さんじゃないか。

きっと正義感の強い警察官だったんだね。
万引きの罪の重さを、またこれが見過ごしに出来ない悪への玄関口だってことを
職業柄よく分かっていたんじゃないのか？

さすがに根性焼はちょっとやりすぎと思うが、
本気で怒る＋絶対に繰り返させたくない
で、ついやっちゃったのかもね。

いや、限度がある。

>>339の父親みたいなのをいい父親っていう奴って
自分はそういうことされたことないんだろうな。
それできっと「これはしつけだ」っていう暴力を容認するんだろうね。

例え真剣だったとしても子供にトラウマや外傷残すようなやりかたは虐待と認識しる。

そういえば中学の時クラスで紛失事件が起きて
担任が授業中断して全員正座させて
「犯人が名乗り出るまで私も一緒にすわります！」とかいっちゃって
一緒に正座した教師がいたけど
一緒に座れば冤罪で巻き添えくわせてる奴がいることの免罪符になるわけでなし
一緒に苦しめば「愛情あるしつけ」だったなんて思うなんてのは
暴力を容認するやつの自己満足でしかないと思った。

あ、物を使うなってことね。
靴べらでしかも頭を血が滴り落ちるまで思い切り殴り、
手の甲にタバコのやけど跡、
手錠にしたって預かってるものでしょ･･･DQNに思うわ。

あ、それに手錠の類は職務でもってたとしても
職務以外で使用するのは犯罪だし。

弟が明らかに悪いのに「兄のお前が悪い！」って言って怒られるのはデフォだよね。

>>344
バカ息子が万引きしたんだろ？
それで酷く怒られたんだろ？

>>346
本物のＤＱＮ親父は「万引きをしたから」なんて理由も無く
そういう暴力を振るうわけだが。

叱るならわかるけど、怒るとは･･･。
自分の鬱憤をはらしただけ？
あ、そうかもね。

>>350
DQNは、手錠の事なんだけど。
よく読んでね。

万引きをした罪よりも、
なぜそこに至ったかが問題なんでなんでないの？
なんとなくやった。と言っても本人にも気付かない
心の奥深くに問題があるはず。
そこの目を向けれないのは、親失格。

手錠以外はＤＱＮぽくないとでも？

3歳くらいのころ野菜食べないと手術するぞと腹に包丁突きつけられた。

>>355
そりゃ怖いね、包丁で手術は・・・。

>>354
それ以外がDQNぽいとかDQNぽくないとか細かく書かなきゃいけないの？
DQNという言葉を使ったのは手錠の事だけ。
わけわからんｗ

問題が起きたときに、それに向き合うことができない親だから、
暴力に頼って、押さえつけたってことでしょ。
>>346に書いた内容は、しつけとは言えない。
スレ違いなので、この辺で。

>>347

手錠を職務以外で使った場合の罪名＝監禁罪

しかし、監禁罪は子供のしつけで押入れに閉じ込めても成立しない。

よって、警官が子供のしつけで手錠を使っても罰する規定は存在せず無罪。

「不幸自慢」だと言ってイヤがる人＝愛情に飢えた人

もっと自分のほうを見てほしい、愛情を与えてほしいと願っている人にとって、
自分より不幸な人が出てきたら脅威。　
「不幸自慢」を嫌う人は結局のところ、自分だけがかわいい愛情に飢えた人。



あるいは、「不幸自慢」だと言ってイヤがる人＝心が暗くなりがちな人

自分の心を暗くする話をされるのをイヤがる心情は、自分にも暗くなる傾向
があって、その暗さが誘発されそうになるために生じるものである。
心が明るく自信に満ちていれば人の不幸話など逆に「自分は恵まれてるのだな」という
プラス要素として働くものである。

>>358
子供を押入れに閉じ込めたら虐待＝障害　が成立する場合はあります。

アメリカあたりだと警察飛んできそう。
日本は甘そう。

万引き息子の父の警察官は、
アメリカだったら間違いなく虐待の罪で逮捕だな。

>>357
本人は十分バカ息子と向き合ったつもりになっていると思われ。
おそらく虐待した自覚もないだろうな。

バイト先でまあまあ若い（？）奥さんが２人おしゃべりしていた。
そのこども達２人騒ぎ中、一応母親達は叱っていたが途中・・・
母Ａ「いい、親は子供を選べないの。だからいい子にしていなさい」
母Ｂ［あはは、確かにー」
バイト仲間と冷ややかな目で見ていました。
ヲイヲイ、子供だって親を選べなぜ、おばはん

アメリカアメリカって・・・。
ここは日本だ。外国の話ししてどうする。

アメリカアメリカって・・・。
ここは日本だ。外国の話ししてどうする。

外国だから関係ないっていうロジックは、何でも外国信奉者と同じくらいアホだな。
是は是、非は非であって、良ければ取り入れるし、悪ければ取り入れないという当たり前の話。
個人的にはアメリカのやり方は嫌いだが、別に外国だから無視する訳ではない。

朝いきな

>>363
子供に向かって親が「親は子供を選べないの」という
発言はどうだろうな〜？

「選べるならあんたなんか欲しくなかったんだけど・・・」

という意味だよね？
子供グレそうだな。

にしても、親には子供を産む産まないを選ぶ権利があるんだから
何も選べない子供にそういう事をいうのはねぇ・・・・。

まぁあほな子供が子供産んでるってことだな。

暴力１つで犯罪者にならないのなら安いものだ。

暴力自体が既に犯罪だっつーの

>>363
それって普通じゃなかったのだな。
親は子供を選べない云々発言。
小さい頃から毎日のように言われてたんで、感覚が麻痺してる。

>>373
「子供を選べなくて残念だったね、漏れも親を選んで生まれてくりゃよかったよ」
とイヤミっぽく言い返してやりませう。

ちなみに
「誰のおかげで大きくなったと思ってんの！お前なんか生まれてこなけりゃ良かったのに」には
「産んでくれなんて頼んだ覚えは無い！勝手に作っておいてエラソーにすんな」が有効技。

うおお、自己レスしちった。
>>373は>>372に・・・・。

親は子を選べないって…

選びたくないような子供に育てたのは、親であるオマエじゃん！

て言ってあげたいわぁ！

何か昔虐待されてたヤツが唯単にひっかきまわしてるだけのスレだな

虐待されてて心に傷があるならそんな事吹聴せずにやり返せばいいのに。
やられて黙っている香具師が悪い。

厨房の時親を改造エアガンで撃ち出血させたことならありますｗ
逆に親にした怖いことも書けば？

なんだかんだ言っても
親には育ててもらった恩があるからな〜。

殴られても殴れねえヨ。
たとえ理由が理不尽でも。

僕は親に包丁で脅されたことある。

小学五年の時、朝学校行く前に弟と朝ご飯の事で喧嘩していた。
すると父親が凄い剣幕で私を和室に引っ張っていき、馬乗りになって何発も平手打ちされた....
22年間父親に殴られたのはこの一度だけ。
怖かったなぁ

>>4
亀レスですけど超こわい。

幼稚園の頃オカンに目玉焼きをサラダ油のかわりに洗剤で焼いたものを
強制的に食わされた。
勘違いしたとか言ってたけどゼッテェ間違えるはずないＹＯ！（‘з‘）
あとは小学校の夏休みの宿題で習字があったんだけど（犬って文字だたよ）
へたくそな字を見てキレたおかんが深夜までひたすら犬って字を漏れに
書かせた。別に習字とか習ってなかったのに。
今漏れがドＭなのも、この犬の思い出のせいだと思われ。

>>380
そりゃあ、自分の子供がロリコンなんかに育っちまったら、
やばい事になる前に親として責任持って始末つけとかなきゃって、思うだろうね。

僕は小さい頃母親に暴行をうけてすごく殺したくなった。中学校２年生くら
いのときに、必死こいてためたお金で買ったスーファミを親に内緒でやって
いたら親にバレて「財布からお金抜いて買ったんでしょ！」と言われスーフ
ァミで思いっきり後頭部を殴られて出欠多量ですぐ病院に行って３針縫う大
怪我をした。手術のあと家に帰ってみたらスーファミがどっかで売られてた
。超ショックだった【笑】

財布からお金が抜かれたかどうかって、
普通わかるよねぇ・・・。

>>385
スーファミのAVケーブルで首絞めてやれば良かったじゃん

感情のままの虐待や愛に飢えた話ばかりなので、真逆の話を。

子供の頃、俺が知能が高かったのを勘違いして教育ママになった。
幼稚園の頃から習い事三昧、そして中学受験させられたんだ。

俺をずっと親の監視下で勉強するように子供部屋は無い。
そして親が模範解答を使い採点をし、そして答えを間違えると殴られる。
一度抵抗してみたが、髪の毛を掴んで引っ張られ地面に叩き付けられた。
勿論俺に受験の意思など無いが、「やめると数年の苦労が無駄」と言う言葉に縛られていた。
そして受験に成功し、私立の中高一貫に行っても成績で叩く叩く。
俺の頭の形がおかしいのはその為だろうか？

まぁ、教育熱心が行き過ぎただけで俺は人一倍大切にされていたのかもしれない。

ついでに報復の話を。
しかし附属高に入学した頃、親の平手打ちが殆ど痛くないことに気がつく。
既に俺は身長180cm 体重70強の男。母親は160cm。父168
そう、体力は父親を母親なんて知能体力共にをとっくに上回っていたんだ･･･

>>388
…続きは？

>>390
わかった。
とりあえずおまいはオサレしろ。
それで、可愛くて優しい子とｹｺｰﾝするのが一番の報復。

自分を激励してるのだな。
親の所為にするだけで自分からは何も行動しないとか、
虐待し返すとかマイナス方向へ連鎖させてしまうより
遙に良い心掛けだろう…

しまった…orz
女なのにこんな激励かよいらねーよ

大変でつね

>>390はオサレして可愛くて優しい少年とｹｺｰﾝ汁！

390って、優しいヤツだな
（ちょっと間抜けだけど…）。

実際のところ親が変わるのを期待するのは難しいだろうし
自分が幸せになって親からの呪縛を自分で断ち切るのが
唯一の解放かも。

あー、私も正座させられて勉強やらされたなぁ。
教科書とは違う内容の市販のドリル（？）を一日何ページやれ！という感じで。
もちろん母親がつきっきりで見張っている。

でも私の場合は間違えると叩かれる・・・ではなくて、
足がしびれて正座を崩すと竹の定規で手足をぶたれた。

学校で習っているところと違うから算数だけは分からなくって
分からないところは自分に訊けというから訊いたのに
うちのオカンあほだからなかなか解けなくて、
えらく待たされるから足を崩したりよそ見をして待ってたら
「あんたのために教えてやっているのに、何その態度は！！」
って逆ギレですよ。
竹の定規でビシバシ叩かれた。

親切な模範解答も付いてなかったからもうお手上げ。
答えだけ載っていても、どういう計算でそこにいたるのか分からないから
どうにもならない。

オカンは「どうして問題が解けないの？アンタは学校で習っているんだから
ちゃんとやってれば出来るでしょ！」
と、問題が解けない責任を押し付けてくる。
あれにはまいったよ。ｗ
もっと使えるドリル買って来いよな。

大人になった今でも、私は竹の定規が嫌いだ。
竹のは振り回すとひゅんひゅんと鋭い音がして怖いんだよね。
ひゅんひゅんさせながら（威嚇のつもりらしい）
「真面目にやらないとこれでぶつからね」といいつつ
ニヤリと笑ったオカンの顔が忘れられない。
マジで鬼に見えたもん。ｗ

>>396
やり方としては間違ってるかもしれないけど
そのぐらい厳しいお母さんのほうが、後々自分のためになるんじゃないかな。
うちは食事中に席を立たない、もしたったとしても席を移動しない、テレビを見ない
なめ箸、よせ箸は厳禁、お茶碗お箸のもち方等、当たり前のことを厳しく躾けられたおかげで
今社会に出てそれらが出来ない人を見るとかわいそうに思える。
当たり前のことを当たり前に教えてくれた親に感謝してます。

当時は怖かったし痛かったけど・・・。裸足で雪の中に放り出されたこともあったなぁ。

包丁で刺された。

愛知県は虐待日本一なんだそうだけど
やっぱここはほとんど愛知の人なんだろうな

>>399
愛知県管理教育被害者の会
http://makimo.to/2ch/school_edu/1010/1010751646.html

虐待しまくって共依存に持っている手法は、中国が朝鮮に対して成功した手法。

中国＝親、教師、上司、経営者
朝鮮＝子、児童、平社員、賃労者って図式。

ま、朱子学もとい李退渓(李氏朝鮮の腐れ儒者・韓国１万ウォン札の肖像)の
思想を絶対的に崇拝したのが、愛知県出身の徳川家だからな。

なんか、スレ読んでて思い出したんだけどなんかの本に
「子供は親の所有物ではなくて、神様からの授かり物なんだ。」
って書いてたのを思い出したよ。
あと、昔TVで心や体に障害が有る子の親のドキュメンタリーを思い出した。
「この子は、このお父さんとお母さんから生まれたくて、生まれてきたんだよ。」
って、いう詩の一説が紹介されてたっけな。

みんなほどではないけど、私の母親も愛情のうすい人で（それはもう仕方ない
事だとは思うんだけど）常日頃、私は愛されてないんだなあ、と感じることが多かった。
今、彼女が私を産んだ年齢になってみてつくづく思うのは、年齢＝成長ではないんだということ。
恨み言や、どうしても許せないことはたくさん有るけど、ようやく彼女を母親
としてではなく、一人の人間として客観的に見ることが出来たように思う。

なんか、気分を害されたらごめんなさい。
しかもなんか、すれ違いもはなはだしいね…
逝ってきますorz

小さい頃、弟のおねしょ癖がいつまでもなおらず、
ある日ついに切れた母が、「そんなもの切ってやる！」と
鋏を持って弟を追い掛け回していた。
私（姉）は「やめてー！」と両腕広げて弟を庇ったが、
母に「あんたのも切るよ!!」と言われて、逃げた。

･･････今思えば、私には付いてないんだった･･･orz

>402
ワロタ
いいお姉ちゃんですね。

>>397
うちのオカンは飽きっぽいので厳しいのも続かない。
ドリル地獄も半年くらいで終わった。
しかし竹の定規を見るとムカムカするという後遺症が残った。

食事のマナーは私よりオカンのほうが悪い。
例をあげると、パスタをすすって食べたり○○を舐めたり・・・・。
親に似なくて良かったと、本気で思う。

でも箸の持ち方、ナイフとフォークの使い方はちゃんと教わったけどね。
社会に出てみると、出来ない人多くてビクーリ。
半数はちゃんと箸が使えてないが、その責任は本人にあると思う。

みんな酷い子供時代を過ごしてきたんだね・・・

漏れも小学校の頃は酷かったよ。
小学校5年生の頃から私立の学校に入学するために毎日深夜の2時ぐらいまで勉強してて、
一人だけでやるのは難しいので親がそばについて解らない所を教えてくれてたんだけど・・・
少しでも解らないところがあれば殴る蹴るは当たり前、
睡魔に負けてうとうとすれば風呂場に引きずられて頭の上から水をかけられたり（服着たまま）
真冬のベランダに1時間以上放置されたり、
大きな鉄製の裁縫バサミで殴られ、頭めがけてコーヒーカップを投げつけられたり、
しまいには喉元に包丁を突きつけられ、「いいかげんにせんとお前殺すよ」と言われたりもした。

とにかくあの頃は家に帰るのが嫌でしかたなかったし、
親に反抗しようとか、いっそ死んでしまおう、とかそんな事を実行する勇気なんてとても無かった。

過剰な勉強の押し付けは子供の将来のためではなく親の世間体と自己満足のためなんだよな。
子供は本音と建前の区別がなかなか付かないから悲劇。

なんでみんなそんな…(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

親って優しいもんじゃないの！？
子供を虐待するような親は腕を切れ！
性犯罪するようなバカはちんこ切れ！
つらいことがあった人は絶対幸せになってくれ！！

>>407
実際は辛いことがあった人ほど他人にも同じ事しちゃうんだよね・・・。

まあネタで書いてるやつも多いだろう。

>>408
そこをなんとか乗り切らなくっちゃ。
俺もここに書いてある人たちほどじゃないが、幼いころ火のついた
マッチを手の甲に乗せられたり（今も痕がある）、殴る蹴るは普通に
されてた。
子どもができて、時々、叩くが母親（妻）に指摘され、できるだけ
手（=暴力）しないよう努力してる。感情に走ると自分がされたことを
してしまう。でも、それはいけないことだ、と冷静なときに考えておく
ことが必要だ。
「子どものための躾」なんてウソだよ。イジメや暴力と一緒でそんな
言い訳作ってたら、どこまでもエスカレートするもん。

虐待されたみんな、漏れも自分の中で戦ってるが、がんばってくれ。

>>409
ネタならネタにこしたことはないよ…

>>410
確かに今の世の中、世間にまかり通る言い訳なんて山ほどあるんだから、
そういう人達を取り締まるべきなのは法律とかじゃなくて世間のモラルであるべきだと思う

>>410
私は幸いにも親から虐待をうけたことはないんだけど(しつけはメチャ厳しかったが)
虐待されて育った人が自分の子供に同じように暴力を
振るってしまうというのは、ある意味仕方の無いことのように思えます。
子供は親からいろんなことを学んで成長するもので、
幼い時分に暴力ばかり受けてこなかった人は親から暴力しか
学べないのであって、そんな人が大人になったときはやっぱり
親と同じような行動に出てしまうんじゃないでしょうか。
(だからって虐待を肯定してるわけではないですよ！)
410さんのように冷静な考えと強い意志を持てる人であれば
自制することも可能なんだろうけど、虐待される子供のニュースの多さを考えると
そういう強いひとはごくわずかなんだろうなぁと思ってしまいます。

読みにくい文でｽﾏｿ

>暴力ばかり受けてこなかった

暴力しか受けてこなかった、の間違い･･･ごめんなさい orz

虐待の連鎖といって虐待経験のある人が子供に同じことをしてしまうのは
意志の強さのもなぢだけではない。れっきとした病気なので
カウンセラーにかかるなりなんなり、自分の心の傷を修復しなければならない。
そういう人の場合虐待してしまうことで自分も苦しんでいるので
無理解な周囲が行動のみを責めるのは逆効果。
親を助けると結果的に子供も助かる。

虐待の連鎖とかを持ち出されて
心配される…のが一番こたえる…
いや、悪気がない（場合がほとんどだ）のはわかってるんだけどね。

自分の中で戦ってるんだよ。
自分じゃ絶対！繰り返さない！と強く強く決意してるけど
「人よりは虐待しやすいかも…」とも思う。
意志の力が勝るケースだって、かなり多い気がするのになあ。
ただ、そういうケースは表に出てこないから。

連鎖を断ち切った人だってたくさんいると思う。
でも、そういう人は、「乗り越えた」ことを人に言えない（言わない？）だけだ
と思う。だからさ、あんまり心配しないでいただけるとありがたい。
「小さい頃虐待を受けていたから、虐待するようになった」っていう人目を引く
ケースが、テレビやらなんやらでかなりクローズアップされてるだけだって。

>>409
ネタもあるかもしれないがこれは本当の話だぞ。

>>407
まぁ本当はそうなんだけどね・・・
いつもは優しくてもストレスなどで感情が暴発し、激しい暴力をふるうこともあるだろう。
自分が中学2年の頃からほとんどそうゆう事はされなくなったし、
今はすっかり仲良しになってる。
自分が大学に進学して実家を離れてるのもあるけど。
もうあの頃のことは思い出したくないし、親とその話をして関係を悪くしたくない。

>>408
>>410
確かにそうゆうことはよく言われるよね。
自分の感情をどれだけ制御できるかですよ。
みんながんばって下さい。暴力の連鎖を漏れたちの代で断ち切ろう。

昔、飼ってた犬がこたつに用を足してしまった時、父親がキレて、マナ板に犬を乗せ包丁振りかざし｢殺していいか｣と私達子供に聞いてきた。
犬は助かったけど、私にとっちゃかなりショッキングだった。

↑在日？

中学生の時。
口答えしたら、蹴られ殴られ投げ飛ばされ、鎖骨骨折しました。

その他にもいろいろあるけどね。
子供時代にいい思い出がないので選択小梨です。

ええと。小ネタなんだけど。
８０年代前半に、心霊番組を組むテレビ局が物凄くおおかった。（と記憶してる）
当時四歳ぐらいだった私は恐がりの癖に、オカルト大好きで父と一緒に
見てたんだが、番組の中で「霊がくると蛍光灯がきれてる訳でもないのに、
チカチカとすることがある」って、渡辺トゥールだかが話してた番組があったのね。
実際そんときの映像も流れてた。今考えるとやらせなんだろうけども。
「へーそうなんだー。こえーな…こえーな…」
と思いながら、父と寝室に向かう為階段をのぼってたら、急に電気がチカチカと
ついたり消えたりし始めた！
もうね…そんときの恐怖ったらないよ…
泣きじゃくったもん。絶対後ろに頭から血を流した女がいるとおもったもん…

後ろにいたのは、笑顔で階段の電気をつけたり消したりする
父の姿だったんだけどね…

深刻な話の中でこんな小ネタの割に長文でスマソ。
でも私が小さいころ親にされた最大級の怖いことでした…

続きで
うちの父親はよくキレて、周囲の人達を困らしていました。以前、諸事情でお金がいる時包丁を腹に当て、｢お前等のせいだ。よく見とけ。｣と目の前で自殺しようとした。で、案の定死なない。
この人は何がしたいのか？何を見せたいのか？ハッタリに付き合いきれず、私は家をでました。

419 ﾏｼﾞﾚｽしますと、私自身は日本人です、多分。
ちなみに私と父親は、血が繋がってません。父親は常に在日を毛嫌いしてましたが、父親の方が狂ってるようにしか見えませんでした。ｽﾚ汚し ｽﾏｿ 。

>>421
ほほえましく思えるよ…。
実際やられたら「お父さんのばかー！！」って泣き叫ぶね。

こーゆーのを期待してこのスレ見たんですyo(ﾉд｀)

>>421
しやわせな子供時代で良かったねぇ。ｗ

在日嫌いの人って、やっぱりどこかおかしい人が多いのかも？
２ちゃんねる見ててつくづく思う・・・。

>426
まあ、そういう話題は荒れるからよそうや。

>>427
うんうん。

そだね、失礼しますた。

わ！レスがついてる！！
流れぶったぎって小ネタしちゃッたからもっと空気嫁自分とか
思っていたんだが。サンクスです！
本当に頭幸せな子供時代でしたww>>424>>425
父のその後ですが、母からこっぴどく叱られてましたw
妹にも同じことしてましたから、彼。
当然だYO!

また空気嫁ない話ですが、高校の時父から譲り受けた机の一番したの
引き出しに、彼の書いた彼の学青春時代のラヴレターがどっさりと詰まっていたこともまた、
私にとっては親からされた怖いことの一つです…
しかも、全部母じゃない人宛…orz

>>422
上のほのぼの話の続きかとおもた

>>421
こう言う話を待ってましたよ(´∀｀)
なんか大切な事を確認させられた気持ちです。

ネタとして楽しめる親にされた怖いこと
というのと
虐待系　親にされた怖いこと　とにスレをわけるべきかと。

板的には虐待系がメンヘルにうつるべきなのかもしれないなあ。

正直自分は
「おちゃめなとうさん」系の話には興味ない

>>426
じゃあお前は在日が好きで仕方がないのか？

>>430
ほほえましいじゃないか。出せなかったラブレターなんて。
…それとも、結婚後のシロモノ？（わくわく）

>>432
すれ違いっぽいのに喜んでもらえて嬉しい。
レスありがとう！
>>434
気分を害しちゃッてごめんなさい(ﾉд｀)
今回っきりで消えます（＞＜）
>>436
御期待に添えずw結婚前の代物だたよww
工房時代のやつだたのかなあ…
子供としては、母親以外の女へのラヴレターのハケーンは結構ショッキングな
出来事だった…orz


若かったんだね…私もww

なんか、板のふいんき（←なぜかry)にそぐわない感じなので
ロム専にもどりやす。

なんか自分可愛そう病の人がいます

親戚のおっちゃんに川で殺されそうになったことがある。

俺に泳ぎを教えたかったらしく一緒に泳いでて俺が溺れたのに助けてくれなかった。
もう泣きながら助けてって言ってるのに助けてくれなかったよ。
そしてそのまま溺れて気がついたら陸地だったよ。
そのおっさん笑ってたからな。

メンヘル系の話はいやだからあぼーんしてる。

( ´_ゝ`)漏れも小さい時親に恐い事された
漏れの家に小さな倉が有るんだ
その倉は壁はしっくいで白色になってて、屋根は和型の瓦屋根、下の基礎は石を積んで出来た小さな建物なんだ
漏れがまだ小さい子供だった頃に、たぶん漏れが悪い事したのかあんまし覚えてないんだけど、夜中にその倉へ放り込まれたんだ
最初は泣いてパニックになって凄く恐かった・・・
数分ぐらいすると、なんだかなれてしまってこんどは逆に親を困らせてやろうと、隠れてやったんだ
暫くしたら親が出しに来たんだけど
漏れはなんかムカツイテて出ていかず隠れてやった覚えが有るよ
出て来た頃には漏れのパジャマビリビリで出て来たって親がゆってたなぁ

そんな思い出でした

携帯からの書き込みなので読みにくかったら、ごめんなさい。

私の小学校のトキの話。私立の中学を受験する子がいた。Ａ君は明るくて頭のいい事を決して自慢しない、いい人だった。しかし彼の母親は厳しかった。運動会や音楽会の類いの放課後の練習なんかには参加させず、帰りの会が終わるとすぐに塾へ行かされていた。

夏休みも塾の合宿に行ってたようで全く遊ぶ時間がなかったようだった。
ある日クラスでキックベース大会をやることになり、みんなで公園で練習していた。
そこに通り掛かったＡ君にダメもとで、みんなが一緒にやろうと誘った。すると彼は笑顔で頷き、日が暮れるまで遊んでいた。

5時を過ぎふと我にかえったＡ君は、｢今からでも塾に行く｣とみんなに手を振りながら走って行った。

それが私たちが彼を見た最後だった。
彼は行く途中車にはねられて死んだ。
私たちは彼を引き止めた自分達の責任だと思ってた。
遺影の前で泣き叫ぶ母親、それを慰める父親、写真の中で笑うＡ君。
声を出し泣きじゃくる私たち。
そんなトキ私たちは恐ろしい場面を見た。

母親が｢こんなことになるなら、高い金だして塾やらなんやらしなきゃよかった｣と叫びながら
遺品のランドセルや筆箱、教科書など柩をあけ彼に投げつけ始めた。

周りの大人は止めに入ったが、私たちは大人のそんな姿を見たことや、あんなに頑張ってた彼がかわいそうで、益々泣いた。

結局母親はそれきり出てこなくなり、父親が乱れたＡ君を整え始めた。
そして私たちに｢最後にみんなと遊べてＡは楽しかったよ。ありがとう｣と言ってくれた。

長文になり、また恐くなくすいません。

錯乱状態の母でつね。乙。

ケド今思い出しても、あのトキの母親の顔は恐いです。鬼って感じでした。
親は子を自分の思い通りにできる…そんな考えが一番恐いと思いました

幼児虐待の親も、子供を完全コントロールできると思っている
のかと、話を読んで、ふと思った。

関係ないけど”ケド”とか”トキ”とかがカタカナなのが気になった

>445
の母親の叫びってさあ
「高い金」って単語があるから「高い金出してたのに死んで勿体ない」って意味に採られるとられるかもしれんが
「頑張って高い金出して毎日塾なんかにいかせてばかりでかわいそうだった」
ってこととは違うかね

>>451
彼の遺体に物投げつけて
痛めつけてるんるんだから違うだろ

うちの塾にも居るよ。そんなのの権化の母親
もう、受験シーズンだから今は酷い有様だよ
悪戯ばっかりするある女子のお母さんは特に酷い
多分その子は構ってもらいたくて、頑張ってるのを認めてもらいたくて
上手く言えずに、つい他の子の定規なんかを取り上げたりするんだけど
母親は私達の前でも「あんたは２年生位まで可愛かったけど、今はバカの上に
ブスがついてるね」とか平気で言う。
「勉強位しか能がないのにこんな成績じゃバカも同じ」とかも。
２２時に塾終わって速攻帰ってから２４時まで家庭教師がついてるそうだ
彼女がグレずに育つことをそっと祈ってる。

ていうか止めてやれよ

グレれるなら、まだマトモ。
自虐的な方向に行ってしまうと取り返しつかなくなるぞ。

そこまで行っちゃうと、もう周りが何言っても止められないだろうな・・・

夜になると馬乗りで殴られてますた・・・・
15年前のボク・・・

>>445の話に出てくる母親は、ザラキで全滅くらってファミコンを2階の窓から
庭に叩きつけるガキの行動心理と同じ。

>>442たちが怒りの対象にならなくてよかったじゃないか。

俺の保育園時代の話。

当時小4だった兄貴が、友達の家からｶﾞﾝｹｼをﾊﾟｸったのがﾊﾞﾚ、親父激怒。部屋の柱の角に頭を打ち付けて兄貴流血。

それでもおさまらぬ親父は頭を掴んだまま風呂場へ。

ﾊﾞｽﾀﾌﾞに溜まった水に何度も顔を押し込んでいたのを覚えてる。

その後、頭の切り傷からﾁｰｽﾞみたいのが出てきた場面にｶﾞｸﾌﾞﾙ

超常現象はエシュロンによって起きる
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1103050148/

子供の頃いたずらして母親に殴られ｢あんたなんか家の子じゃない！本当はごみ箱から拾って来たんだからね！｣と決まり文句を言われた。18才になり免許の為戸籍謄本取ったら義父と義母で私は養子になってた。マジだったのかよ！

自分のイトコの話だが。

消防の頃、その子は事故か骨折かなにかで一ヶ月ほど自宅で寝てた。

一学年下のイトコを見舞いに訪ねて行ったら、階段の下の隠し扉！から
更に地下室へ続く狭く暗い木の階段を下りるとそこにイトコは居た。
俗にいう「床下」ってやつで、地下室なんて小洒落たもんじゃない。

汚いのと薄気味悪いのとでビビったが、嬉しそうなイトコの顔を見て
帰る訳にもいかなくなった。

続き

簡素なベッド…　いや、それはベッドなんて代物ではない。
何かの箱とタタミを重ねて作ったものだった。

何の話をしたのか覚えてはいないが、なんでそんな所に怪我人を寝かして
いるのか理解ができなかった。
イトコの家は貧しいわけでなく部屋数も充分にある立派な邸宅だ。

一ヶ月ほどしてイトコはその「床下部屋」からようやく出て来れた。

また続き

イトコは数人の姉妹と末弟の長女だ。
子供心にも不思議に思っていたのだが、なぜか父親は実の娘の筈の彼女に
つらくあたる。

ある日、俺は自分の母親と近所の主婦たちの「大人の会話」を盗み聞いて
しまった。
イトコの母親が嫁いでくる時には既にお腹には彼女が宿っていたのだと。
しかもそれは婿である人の子ではなくて…

当時は愕然としたが、俺が成人してからそれとなく近所のババァたちに
探りを入れてみたがどうもそれは根拠の無い茶飲み話のつもりだったらしい。
おそらくハネムーンベイビーだったであろう彼女が生まれて来た時期が
早すぎる、との残酷なうわさ話を「婿」…彼女の父親が鵜呑みにしたのだ
ろうか？

そして、その噂を流した張本人が俺の母親だ。orz

その噂を流したお母さんに、いつか天罰が下るだろうな。

ああ、そうだな。もう下ってる。
比較的若くしてﾎﾟｯｸﾘ天に召されてるし。

イトコよ、鬼畜な母親のかわりに俺を殴ってくれ...or2

そのイトコさんは大人になっても
まだ辛い扱いを受けているのでしょうか？

イトコは今は結婚して幸せに暮らしているよ。
年齢よりずっと若いし、俺には凄い美人に見えるw

（・∀・）ヨカッタ　ヨカッタ！！

なんかやっぱりヒトって一番怖いね・・ココ読んでそう思うわ・・・

自分もそう思う･･･
だがここを呼んだ後、前より人に優しくなれるような気がする

スレタイとは全然違う話になるけど、
俺は思春期の頃、軽い鬱状態になって毎日「人が生きなければいけない理由」というのを考えていた。
その答えが見つからないと、生きているのが辛く、自殺してしまいそうだったからだ。
しかしマイナス思考の自分ではどうやってもその「理由」が見つけられず、他人に答えを出してもらいたいと思うようになった。
そしてある日、親と口論になったときに「人が生きなければいけない理由」を教えてくれ、とついに親にまで質問してしまった。
親は泣きながら訳のわからない説教をはじめ、暴れだしてしまったため、最後は俺が親をなだめる形になった。
結局納得のいく答えは聞けなかったが、色々あって、それ以来俺は少し前向きに生きる(ように振る舞う)ことが出来るようになった。

そして先日…実家から具合の悪そうな母親の声で電話があった。
発作が起きて自分で病院まで運転していけそうにないので、連れて行ってほしいという。
救急車を呼ぶのを頑なに拒否するのでおかしいとは思ったが、その症状を聞いて愕然とした。
母親が鬱にかかっていたのだ。
何でも薬が切れると発作が起きてしまうらしい。
そうなった理由を聞くと、俺が心配だから、という…。
病院で点滴を打つと母親は元気に振舞っていたが、今度は俺がおかしくなりそうだった。
生きているだけで迷惑かけてるような俺なんて産まれてこないほうが自分にも他の人のためにも良かった、と
またあの頃のように考え込むようになってしまった…。
こんなんじゃダメなのは分かってるんだが。

…これ書いてて、何がいいたいのか自分でもわからなくなってきたけど
母親に、俺のせいで鬱になった、って聞いたときに何故かものすごく怖くなった。

スレ違いどころか板違いな話でした…

>>472
なれるわけねえだろ

473<

愛が深い親子なんですね
でももう少しお互いの事を信頼していればこんな風にはならなかったんじゃないかな・・

これからでもおそくないぞ！！
ゆっくり時間かけて少しずつ前進してください！！

なんかえらそうに書いちゃったけど　ガンガレ！！

>>473
一家心中汁！
そうすれば欝に悩むことは無くなるだろう

>>475
今はものすごく後悔してるんだけど
母親にそう言われた時、俺は何も言葉が出なかったんだよね。
何故か、謝ることも、心配しないで、ということも出来なかった。
俺なんでこんなに弱い人間なんでしょうか。

かんばるよ。ありがとう。

>>59
このスレ見る前だけど、
ブックオフの百円コーナーに売られてたので買った。

>>477
それはおまえが「弱い自分」が好きだから。
「弱い自分」でいたいから。
厳しいこと言うようだが、そういう気持ちがどっかにあるんだ。
まずはそれを排除することから初めてみろよ。

俺は自分の「弱い」ところがｷﾗｲだから、断固認めない。
認めたあと、「俺はダメだダメだダメだクズだーーーーーー！！！
・・・なんてな。ウソウソ」
「俺なんて生まれてこなきゃよかったんだーーーーーー！！！
・・なんてな。ウソウソ。んなわきゃねえだろ！」
だまされたと思って続けてみな。
母さん早く治るといいな。
おまえがひっぱってやれよ。弱い自分は母さんのためにヤメロ。

ウツの人に強い光を浴びせる治療を
こないだTVで見たよ。
それだけで半数近くが良くなるそうだ。

お母さんのは更年期障害もあるかもね。
他人を心配しすぎてウツになるなんて
無いと思うけどな〜？

>>477
479が紹介している方法は有効技だ
俺はこれで１年半の鬱状態からようやく抜けた

俺のやり方は誰もいないところでまずボロボロ泣く
気がすんだあたりで「…ってかぁ〜？」と吉本風に立ち直るのさ
けっこうこれは効くぞw

板違いだったな...逝ってくるorz

>>473
人には本音と建前があるんだよ。

ってかぁ〜？

ってかぁ〜

幼稚園の頃　親にティシュを尻につめられた記憶がある・・・
本当かどうかはよく覚えていませんが　orz

お漏らし対策と思われ。


そーいえば漏れが言ってた保育園は、昼寝の時間とかにおねしょした子は罰として、
年長組だろうとお構い無しに強制的にオムツ着用公開羞恥プレーをさせられたな。
あれはマジで恐怖だった。

保育園ってなぜか昼寝の時間トイレ生かせてくれないよね。
なぜだろう。収容所じゃあるまいし、いじめかよ。
行かせなければ漏らすの当たり前だろ。

友人もいないし恋人も32年間いない
こんな俺に育てた親死ね

>>489
親のせいにしてる時点で間違い
そんなんじゃ死ぬまでひとりだな

まあまあ、話を聞いてみようじゃないか。
ガキの時にﾁﾝｺ切る親だっているらしいし。

なんでこんなに酷い親が・・・・
俺は厳しかったが、普通に育ててくれたよ

ただ、何かで怒られて妹と一緒に逃げてたら、コップや茶碗が詰まった袋をハンマー投げみたいにブン投げられた
咄嗟にしゃがんで避けたら、後ろのドアが吹っ飛んだ
直撃してたら（ガクガク

ﾃｽﾂ

こんなとこでテストかよとw

>>489
よしよし　なでなで　

殴られても愛してしまう私はだめですか
そうですかorz

塾で悪い点数を取った帰り、車の中で
「このままどっかに突っ込んでもいいのよ」
……こえぇよﾏﾏﾝ。

笑顔で「あんたの脳みそ腐ってるもんネ」。。
そんなことを言う反面、
「いつからそんな悪い子になっちゃったのよぉおお！！」。
テストの点数は周りの子たちよりも良くなきゃならず、
最初は怒らなくても他の子の点数を聞いてきた途端にマジ切れ。
馬乗りになってボコられるのは日常茶飯事。
それから潔癖症だったため、小学生のとき好きな男の子の家に
しょっちゅう遊びに行ってたら、
「イタズラされてない？！　もう絶対いっちゃダメだから」。

さらにﾊﾟﾊﾟﾝには夜中にいきなり起こされたと思ったら頭をおもいきり
殴られて、「何寝とんじゃい。勉強しろやｺﾞﾙｧ」…。
その他「てめぇは結局何にもなれんやろうからなあ」。

そんな両親だったけど、今では仲良し。
けれど着実に復讐を決行中。
もうすぐ両親の青ざめた顔が見られると思うと楽しみ。

家出だろーね。まぁｶﾞﾝｶﾞｯﾃ幸せになりや

いやいや10円煮出し茶と言う手も

10円煮出して茶作ったらﾎﾟｸｰﾘいくのかっ！？

青さびの浮いた１０円なら猛毒が・・・実行したら罪になるのでやめましょう。

母親がある宗教を信仰していた為、反抗すると
悪魔サタンを追い出すと針で体を刺された

今思い出すだけで腹立つ

>>501
最近の研究では緑青には毒性は無いということらしいよ
ttp://doukan.jcda.or.jp/rokusyou/rokusyou.html

>>502
怖いなあ・・・

昔、悪魔払いをすると言われ、
配偶者と宗教家に殺されて解体された事件を思い出した。

自分も興味があって調べてみたらこんなサイトもあったよ。
昔中学ぐらいに毒って聞いたけど、先生の情報が古かったんだな…

http://www2.ginzado.ne.jp/shayo/dou/dou.htm
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200407/2004072500063.htm
http://www.city.niihama.ehime.jp/suigen/suisitukennsasennta/situmonn/suisituqanda.htm

おまけ
http://forensic.iwate-med.ac.jp/niitsu/toxi97.html
http://www.hitobito.net/navipage/con010.asp?navi=science_p&CID=13&ID=578

道端でもらった聖書を、信仰とかは関係なく教養としてよんでいたら、
無断で母親に聖書を捨てられた。

母親は学会員で、私や兄弟も勝手に入会？させられていたらしい。
母親はなぜか「子供は入れていないから安心して」と私と兄弟に嘘をついていた。
未だに学会の人を見るとむかむかしてぶん殴りたくなる。

母親萌えな俺には信じられない話がてんこ盛りだな。

>>507
母親萌えもコワイな。
「親にした怖い事」スレ立ち上げていろいろ書き込んでくれ。

>>508
すまんが多分君の望む萌え方はしてないよ、性的感情はないし。
ただ純粋に可愛いんだよ。

コエーーー((((((；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

幸せでよかったねえ。皮肉でもやっかみでもなく
本当にそれがなにより。

>>497
復讐なんてくだらないことやめときなよ。
某実話系雑誌でこんなん見た↓

実母と養父に虐待を受けて育ったある女性がいた。
初潮がきた際、養父に陰部にキュウリを入れられ、さんざん遊ばれたあげく
血まみれのそれを目の前でバリバリ食われた、といった記憶を持つ。
十数年に及ぶ虐待に耐えかね、実母に助けを求めると、
「私の旦那に手を出したくせに何を言ってんの？」
…以後、「金づる」と呼ばれ、未成年からSMクラブで働かされる。

その経緯を知っていた、被害女性の友人（SMクラブの女王様）が、ついに切れた。
復讐として、中年女性を個室に監禁。性的暴行と精神的加虐を行う。
風呂に入れず、3人の黒人に輪姦され、チンカスを鼻に詰められ、
膣に長時間入れていたキュウリを食わされ、
もちろん吐いてしまったそのキュウリも、「吐いたのも食えよ」と食わされる。
被害女性も見守る中で。

一概にとは言わないけど、復讐なんてこれくらい完結してないといけないのかもしれないし、
完結するような復讐は、どっちみち悲惨に写るよ。そのまま仲良しでいるのが吉。

まあ復讐なんて積極的な行動に出るよりは
縁切って以降無視のほうがよほど楽じゃないかな。

寝言でポア

母が去年の正月に突然昔話をしだした。

私が最初に出産したのが21歳で次が23歳だったからね
周りの友達はお洒落して遊んでるのに自分は二人も子供つれて歩いてるのが
死ぬほど恥ずかしかったー
それに麻衣子(私）ったら誰に似たのかブスなくせに服ばっかり欲しがってさ
何着ても似合わないってーのハハハハ〜
慶太（私の弟）は気難しくて付き合いづらいし夜中に突然飛び起きて家の中を走りまわった事もあったよ
なんかに取り付かれてるのかもね〜
こうして考えると、二人とも失敗作だったな・・・

家族はドン引き　弟は夏に結婚するはずだった彼女を連れて来てたけど
その後、なかった事になった。理由については硬く口を閉ざしている。

本人が書き込む場合、自分の実名を書くはずがない。
何のつもりか知らんがネタなんだろうな・・・。

　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　,／　　,,,,,,,,,,,,"'ヽ、
　　 　　/　,,,／"　　　 `ヾ, .`ヽ,
　　　./ /"　　　　　　　 .ヾ,　 .ヽ　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　i /o　　　　　,,;:::""　ヾ、　,,i_ 　　 ／　
　　　i.i0　　　　　 ",〆,ソ,　　v, r.i 　／ 今の自分は勝ってると
.　　 i ヽ, ,,〆,,,,　　　""`　　　ヾ6| ＜　　思います。
. 　　ヾ i,　, 〆,,　＼,　、　　　.ヽｊ 　　＼　
.　　　　ヾ,　""　　,　ο). ヽ,　　　 i 　　 ＼
　　　　　ヽ　　 /τ",,=ニェ,, ）,、 . i 　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　i, 　 i　〆エェxノ"　　　ii,
　　　 　　　　ヽ　ヽ ヾ-==~　　　　,ヽ
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　　 　　　　　　　　　 `ヽ ,,,,,__,　　
　　　　　　　　　　　　　　ヽ,

俺がペットの世話さぼってたら、親父がペット用の水を飲みだした。
その次にペットのクソをつかみ、握りつぶした。
何してるのかと思ってたら親父が「動物を愛するとはこーゆーことだ」と言ってた。
たぶん親父は俺にペットの気持ちになれと言いたかったんだと思う。

>>515
解りやすいかと思って軽い気持ちで名前かいちゃいました。
気分を害されたとしたらゴメンネ(´･ω･`)

うちの母も514さんの話の様に
正月など親戚知人が集まった時に嬉しそうに話すよ・・・orz
んもう、恥ずかしいんだよね！そういう親って面子を潰される痛みをわからないんだろうねー。
自分も結婚したい人が見つかっても、相手に母だけは自分の家族として紹介できないかも・・・。

で、怖かったことを一つ。
5歳くらいの時に兄弟が事故でなくなったんだが、
かなり落ち込んでいる母を喜ばせようとして（よけいなお節介だが）
色々と話しかけたり、普段なら喜びそうなことをやってみた。

そんな日のある夜中、2Fの寝室の前で母が通りかかり
「おまえの方が市ねば良かったのに」とポツリと言って立ち去ったとき。
そしてその後、お決まりのように体罰もひどくなったわけ・・・これは以下略。

体罰も怖いけど言葉などの精神的なものはもっとイヤかも・・・。

どうでもいいけど　瞳夜　って奴の名前を最初見たとき　唾液　って読めた。
唾液は○○とかすごいコテハン使っているなと・・・

＞唾液は○○とかすごいコテハン使っているなと・・・
訂正　唾液は○○とか言ってる文章を見て、すごいコテハンを使っているなと思いますた。

意味不明の文章になってしまった

すげースレ違いだけどな

俺のIDがNO１なんだよ

子供の頃、食が細く体も小さく病気がちでした。
母親なりに心配だったのか、食事時には大量のご馳走が毎回並べられ食の細い私は
当たり前に食べられず、その度鬼のように怒る母を見て萎縮し拒食症みたいになっていった。
特に夕食時が苦痛で苦痛で。
母がｷﾚたのか、ある日を境に食事を食べられないと物置（家の前に半分車庫として使われている）
へ閉じ込められるようになった。
真冬で寒くて父親も助けてくれず（何度かは助けてくれたけど）しばらくは物置で寝ていたなぁ。

食が細いから、簡単に風邪も引く。保育園や小学校で熱が上がり、母親へ連絡が行く事が
しょっちゅうあった。
共働きで当時でもﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事をこなしていた社員だった母は迷惑だったんだろう。
「こんな時に熱出して！！」「何で風邪なんて引くの！？」と迎えに来るたび激昂してた。
「私は迷惑者なんだなぁ」と感じていたので、先生に「お母さん呼ばないで。一人で帰るから」
と泣いて頼んで近所の祖母の家までﾀｸｼｰで帰らせてもらった覚えもある。

ちなみに2歳違いの弟を母は溺愛。私が高校の時、必死でﾊﾞｲﾄして初めて買ったﾍﾞｯﾄﾞを私が留守に
していた時に捨て（誰かにあげたのかも）弟にはﾊﾞｲﾄもさせず欲しいものは何でも買い与えていた。
ﾊﾀﾁになる前、家へ帰るのをやめて電話一本の連絡のみで都内で暮らす事を告げて家を出ました。

今はその時から一緒に同棲した旦那と子供2人に囲まれて幸せです。
たいした事ないかもしれないけど、もっと酷い事もされたから心の底では忘れられない思い出です。

　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,
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　　　./ /"　　　　　　　 .ヾ,　 .ヽ　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　i /o　　　　　,,;:::""　ヾ、　,,i_ 　　 ／ほのかに香るフャブリーズ？　
　　　i.i0　　　　　 ",〆,ソ,　　v, r.i 　／ あぁ、香水の事だろ。
.　　 i ヽ, ,,〆,,,,　　　""`　　　ヾ6| ＜　　
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　　　　　ヽ　　 /τ",,=ニェ,, ）,、 . i 　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
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>>524
母親って基本的に異性である息子のほうを
同性である娘よりもはるかに溺愛するよね・・・・・・。

あげく溺愛をそそいだ息子にはウザがられて捨てられたりして。

うちは父の経営する会社が上手くいってたので
経済的には不自由はなかった。
けれど、母は何かにつけ内気な私を「みっともない」と
いい、親戚の家や旅行にも置いていくようになった。
（家には多忙な父が残る。母は活発な妹、弟と一緒に旅行）
子供心に疎外感を感じ、母に愛されない自分に自己嫌悪を感じていた。
小学校５年のある日、朝おきると頭の右側面の髪が全部抜け落ちていた。
今で言うストレスだったと思う。
母は今度はそれを「禿げた娘なんかみっともない」と責めた。
父親のバリカンで残った髪を全部そり、髪が少し生えそろう４ヵ月位の
間、学校へは行かなかった。
学校へ行かれない理由も、母は「禿げたからなんてみっともない」と
「喘息の療養のため、軽井沢の親戚の家に預けます」と言っていたので、
その間、家からは一歩も出られなかった。
高校を卒業すると、進学と同じに家を出た。
今にして思うと、なんで母からあんなに嫌われたのかはわからない。
今は母は、昔の思いで話をするが、私を疎ましがった話は一切せず、
旅行などにも、あたかも私も同行したかのように話す。
「私は一緒に行ってないよ」というと、「あら、そうだった？置いていくはずないけど」ととぼけているのか、本当に忘れてしまったのか、わからない。

そういう親は人間失格だな。
子供を思う気持ちとか関係なしにしても
人間性に何らかの障害があるんだろうな。

うちも酷い親だったけど、うちの場合、
姉が過去に起こったことを微妙にキレイ事にして話す。
私はトラウマになってたりするのに、
姉に言わせると「あの時は親も若かったしね。
でも愛情あってのことだったと思うよ」など。

トラウマなことをキレイ事にするのと
過去に起こったことを乗り越える、
ってのがどうも一緒になってる気がする。
・・・と言うと「あんたは暗い」と言われる。
そうなんですか？

１つの同じ事象に対する表現がいろいろあるように、受け取る印象も人それぞれ。
そしてその印象も時間が経つうちにさらに多様に変化していく。
自分の過去の記憶の出来事は相手とは一致しないこともしばしば。
記憶が長い年月のうちに変化して正確な事実とは異なってる所為。

極端な場合、虐待された事実はないのに、虐待されたと思い込んでる人もいるよね。
（ここの書き込みがそうだとは言わないけど）

とりあえず、今虐待が無くて、今が良いのなら別に問題無いんじゃないかな…
周りが無理に過去の出来事を掘り起こす必要はないかと。

>>529
姉に同意。暗いというか窮屈かもね。

トラウマを全部そのまま乗り越えなきゃいけない？
んなこたない。
悩んで悩んでつきつめて考えても、小さい頃の虐待は理不尽でしかないから。
そういうもともと理不尽なものに対して
「キレイ事にして逃げるのはいけない」とか
「本当に乗り越えるとはどういうことか」とか、
一生懸命自分（何にも悪くない自分）を理屈で縛ったって、
むなしいだけかもしれない。っていう考え方もあるよね

もちろん、向き合うことも大事だけど、一度は向き合って悩んだ上で
「美化する」ことも「忘れる」ことも、その人なりにたどり着いた答えでしょう。
逃げではないよ。お姉さんの言ってることは達観しててイイと思うし。
仮にお姉さんの言葉を否定したとして、その理屈で誰が幸せになれるか？って話だよね。
そういうのも聞いて、あとは529なりの答えを見つければいいかと。

530さん、531さん、ありがとうございます。
よく考えると、このことについて姉以外と話したことがなかったんですね。
ここで書いたのが、姉以外の外部に向けて、初めてだったんです。

正直、姉が言ってることに対して疑問を持ってたんですけど
お二人が書いてくれたこと読んで
今が良ければ過去にこだわっても・・・、てのが
何か初めて自分に浸透していった感じです。
うまく言えなくてごめんなさい。
でも、本当にありがとうございました。

>>532ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>526
そうなって寂しくなると、娘に擦り寄って来るんだ。
老後の心配も出てくるし。

子は成長するからな。
大きくなって立場逆転したらそりゃもう

あけ

親から受ける虐待っていうのは、
虐待されてる本人にはわからないものだとこの間知った。
普通に躾だと言われてされてたことが、友人曰く虐待だろと言われて、
あ、そうか、虐待されてたのかと。
根性焼きは立派に虐待なんですね

小さい頃　いつも母が髪を切ってくれていた。
ある日、いつものように髪を切っている時
まちがって耳たぶをハサミで切った。

>>537
子供の頃は自分の家が他人の家と
どのくらい違うものか知らないからね。

ある程度大きくなってから、子供本人が
どこの親もみんながみんな暴力を振るうのでは無い事に気付いて
愕然とする時が来る。

・・・それにしても根性焼なんてよく子供に出来るな。


>>538
耳たぶザックリ事故は
美容院や理容院でもたまにはあるそうだ。
バリカンが耳にぶらさがったまま救急車で病院に運ばれたという話を
聞いたことがある。

>>538-539
漏れ、小学生の頃床屋さんで新任ぽい人にやられたことあるよ。
なんかヒリヒリするなぁと思ったら血がボタボタボタと・・
今考えると安すぎて笑っちゃうけど、料金が500円だけ安くなったｗ

>539 540
わたしだけじゃなかったんですねー
私は二回母に切られました（＾＾；

でも私も美容院でもちょとちがうけど似たような経験が・・・
おばあさんのやってる美容院に行ったら
金属製の先のとがった　M　こんな感じのピンを頭にぐさっ！！
て刺されて、でも子供だったからなんだか言い出せなくって
家に帰って頭みたら血がでていた。

うちの親父はヘラヘラしてるくせに、キレるときは急にキレた
ある時は俺のQちゃんの漫画を、突然まっぷたつに破り捨てた
ある時は俺のFF5のカセットにマヨネーズを塗った
これ、こうやって書くと笑えるんだけど、いきなりブチ切れてこれやられたとき（当時小学生）恐怖と理不尽さで泣いたよ

マヨネーズを塗るって・・・
想像すると、マヨネーズって出てくる穴小さいから
その動作のときだけしばらくゆっくりしてるから
何か笑えるな。

変な宗教施設に無理矢理入信させられた・・・・
朝の５時に起きて、庭にある暗室の水に打たれる修行からスタート
真っ暗で人一人が立つだけのスペースに全裸で入り、ろうそくを灯して
火が消えるまで水に打たれる・・・・
般若心経を唱えながら、教祖の人はおばちゃんで信者もおばちゃんしか
いなくて、週末は信者の人が沢山来るのでお世話させられた・・・
一体何為に入れられたのか、今も不明だ

今はもう脱会したんですか？

苦行系の宗教は新興やマイナーなところは危険だぞ。その宗教を信じるとか信じないとかそういうの全く別にして、
ノウハウの蓄積や知識がないから、簡単に事故死するような修行させられる。やりたきゃ、きつくても管理がしっかりしている
長い伝統がある有名どころを選ぶべきだ。高野山とかな。確かあそこは心臓弱いと滝に打たれる修行とか受けらんないぞ。

そういえば素人のSMは危険だっていうものな・・・

>>547
そういう事か(ﾟ∀ﾟ)!!!

蝋燭たらすのも、火傷させないコツとかあるみたいだしね。

ＳＭなら俺の出番だな

SuperMarioぐらいいいじゃないか

>>551
そういう事か(ﾟ∀ﾟ)!!!

>>546
高野山の修行はそんなに厳しいものでもないぞ

うん。
高野山の修行は楽やで

火傷で思い出した．
子供の頃喘息がひどいときに，親が胸から喉に湿布をしてくれた．
ゼノールという湯煎して貼るやつ．
しかし湯煎の湯が熱すぎて，勿論貼られた俺は泣きわめいたが，
「少しあつい方が効く」と言われて貼り付けられた．
あまりの激痛に喘息は不思議とおさままってしまった．

翌朝湿布を剥がすと...水疱化した皮膚がまともに剥がれて再び激痛失神寸前．
そのまま病院行きになった．
2度の熱傷で場合によっては皮膚移植が必要とまで言われたが，幸いにして自力で治った．

以後俺の家では湿布はしなくなった．冷湿布もね．

>>555
今となっては親のおせっかいで勝手な愛情が感じられる
ちょっといいｴﾋﾟｿｰﾄﾞだな

アフォってのはそれだけで罪だな。愛情が有ろうと無かろうと。

小さい時パチンコ屋に連れて行かれて玉とかメダル拾わされてた
すごいイヤだった
拾ってこなきゃ怒られるし変な目で見られるし

小さい時家に置いていた二千円が無くなったとかで、お前が取ったんだろう！とキレられボコボコに殴られ12月末の寒いキッチン収納庫に次の昼まで閉じ込められた。
怖かった
未だに暗闇は怖い

私の考えでは　人は　基本的には自分でやったことの報いは受けるべきだと
思います　明らかに子供を虐待しておいてそんなの覚えてないと無かったこと
にして老後の面倒見てもらおうとする親がいたとしたらそれは虫が良すぎるん
じゃないでしょうか　本当に読んでると胸が痛みます　復讐しないまでも
放置するべきだと思います

大昔、コミケに行って帰って来たら、親の自分を見る目が、
どうにもいつもと雰囲気が違うことがあった…。
「…何じゃ？」といぶかしく思っていたら、母親が、
「あのコミケットって、○崎（←連続少女殺人の）も行ってたとこでしょ？
そんな人ばっかりのとこに行ってきたの？…大丈夫…？」とマジ顔で心配されました…。
ちょうど、その犯人の背景を探る番組などが多くあったころです。

げぇぇ！まさか、あいつが行っていたとは知りませんでした！
でもって親がそんなニュースを見ていたとは知りませんでした。
（テレビのニュースでそんな特集があったらしい）
親の勘違いというか、ヘンな心配はエライめーわくだと思いました。
さすがに、そーゆー人と同じに思われてると思うと、悲しかったです。

…歳がばれるなー（笑）。

親離れ出来てよかったね

たまに違う名前で呼ばれてた。バーチャンに聞いたら生まれてこれなかった兄か姉の名前らしい

エッチな事。教えられた時（´ー｀）y-~~

「あんたは堕ろすはずだったのよ。あんたは存在してないの。だから見えない」
とスルーされた。

嫌がらせのようなものだったけどある日
夜中に台所にいたら水を飲みに来た母親がハッとして
「なんで生きてるの！？何回殺したら気が済むのよっっ」といって泣き始めた。
半狂乱といっていい。

寝ぼけてるのかと思って起こすつもりで肩をつかもうとしたら
洗って流しの横の包丁たてにさしてあった包丁を勢いよくひっつかみ
「今度こそ、、、、今度こそ二度と生き返らないようにしてあげる」
とガタガタ震える手で刃先をこっちにむけたまま言われた。

物音に気づいた父親が起きてきたけど
数秒の無言のあとに何もいわずにふすま（みたいな横戸）をしめて消えた。

その後の記憶がない。
そのまま数年の記憶がない。

うわぁ…(´д`；)
こりゃまた凄まじい話だな…

おかーちゃん、確実に病気っぽいね。

>その後の記憶がない。
>そのまま数年の記憶がない。

564のほうが病気なんじゃないか？

うちの旦那も親に虐待されて、その後数年の記憶ないって言ってるよ。

虐待そのものが模造記憶だったという可能性も…

>>562が地味に一番こわい。

>>560
あっはっはっ、私、彼と同じコミケにサークル参加（＝店出し）してましたよ。
こんな私も今は二児のパパ。・・・虐待には注意しよう

鍵のとがってる方で殴られたことがある。
ただちょこっと先っぽの方を出してるくらいだけど、めちゃくちゃ痛かった。

>>567
忘れたい記憶を脳が封印するってことがあるらしいから、それかも。

564だけど自分の病気は否定しないよ。
22歳くらいまで普通に生活して（ちょっと内向的で落ち込みやすい程度）
23のある日突然きた。
それから７年カウンセリングと精神科をいったりきたりしてる。

母親も多分メンヘルだったんだろうけど
自分的にはヤバイ現場見ても止めに入らなかった父親への不信感が大きい。
消えた数年の記憶はまだ戻ってないけど
他のとこでつじつまの合わない記憶や
突然甦ってくる覚えのない１シーン（映像だけ甦る）にパニックになりそうになる。
記憶の捏造もあってもおかしくないから思い込んでるだけのものも中にはあるかもね。

まあ確かに父親も同罪だな。
しかし、564よく耐えられたね。母親ｺﾜｰ((((( ;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

小さい頃、爪を噛む癖がどうしても直らなかった私。
罰として爪の生え際に火のついた線香を押し付けられることに全く疑問を持たなかったけど、今思うと微妙に折檻だな…(+_+)

母親の暴力と過干渉にあってた私だけど、
幼いころの記憶を辿るとおかしなところが多々ある。
主に性的な部分で他の子たちよりは明らかに成熟しすぎてた。
そういう知識ってどっから得たんだろうと思ってたんだけど、
もしかしたら誰かにイタズラでもされてたのかもしれないと…。

>>576
ツメを噛む癖って情緒不安定な証拠だって知ってる？
爪を噛む癖のある子供はなんらかの理由で抑圧されている。
それらは主に家庭環境が原因であることが多い。

>>564と>>568を読んで、おれも幼少期の記憶がほとんど無い事に気付いた。
小3の頃以前の事はまったく思い出せない。
虐待された記憶も無いのだが・・・

はっきり記憶にあるのは…母親を必要以上に怖がってた。顔の前に母親の手がきただけでビクッとするもんだから、その度に叩かれたな。ちょうど弟が生まれた頃だったし、情緒不安定だったのかな？

>顔の前に母親の手がきただけでビクッとするもんだから

比べるのがあれなんですが、猫を今飼ってて猫についての本をよく読むんですが、
飼い主によく叩かれる猫は飼い主が手を上にあげるだけでビクビクし、
逃げる、と書いてあります。
あなたもそうじゃないのかな、と思った。違ったらごめんなさい。

確かに日常的に叩かれてましたが、大抵は躾の範囲内だったと思いますよ。そのはずですが、弟もガシガシ爪噛みしてました。そして線香…あぁ思い出した、まな板の上で手を押さえ付けて、包丁で指を切り落とすと脅されたこともあったや(´∀`)

>576=582
母君は極道の出か何か？
怖い事するな


自分はせいぜい、わがまま言い過ぎて窓（一階）から雪の降り積もる外に
放り出された経験位だな

ヤクザどころか元警察官です(-_-;)
箸使いやらの食事マナーもボカボカ叩かれながら仕込まれました。お陰で一緒に食事した人に誉められます。だから、両親には結構感謝してます。 多少厳しすぎたので兄弟揃って常に深爪状態でしたけどね。

みんなで取るようなお寿司、
握りと、かっぱとかカンピョウ巻き入ってるやつ。
そういうのがパーティで出て、
それをねぶり箸してから取る男がいて、
キモくて食欲まるでなくなった。
気付いちゃって観察してたら、お寿司取る前に必ずお箸をなめるのね。
クセみたい。あと頭とかすごくガリガリかくの。
あぁ書いてるだけでキモい。
自称頭がいいらしくて、「進学校だった」とか自慢されたけど、
知らないよ、そんなこと言ったっていま無職じゃん、
きもいから早く帰れってずっと思ってた。

お箸の使い方とかがきちんとしている人は、
きちんとしたお家の人なんだなぁ、って凄く思う。
576さんは大変だったと思うけど、やっぱりそういうマナーとか、
見ている人は見てるものなのよね。

正月になる度に思い出す。
　
　家は毎年正月に親戚が集まって新年会するんだけど、
何故か漏れたち兄弟は参加させてもらえない時期があった。
参加はできないけど事前のご馳走作りとか、テーブルのセッティング・料理の持ち運びはしっかり手伝わされ、
美味そうな料理や飲み物を運び終わった時点で階下に追い出される。
親たちは親戚と一緒に２階の部屋で飲み食い。
漏れらの分は別に取ってあるとかじゃなくて、作ってあったお節料理まで全部そっちに行っちゃってるから、
漏れらは２階から聞こえる賑やかな声をよそに、元日からカップめんすすってたりした。
宴会はお子様禁止とかじゃなくて、親戚の小さい子とかも一緒に参加してるのに。
　ある年、正月３が日ずーっとカップめんやコンビニおにぎりで過ごした後、
さすがに「なんで正月からこんなもの食わなくちゃなんないんだよ！」と切れたら
親はあわてて残りもので牛丼の具みたいなヤツ作りだしたけどね。

今年も漏れも弟も実家には帰らなかった。親は「何で帰って来ない？」とか言ってる。
誰が帰るかあんな家。

>>586
なんで一時期だけ参加させて貰えなかったの？
そんな扱い受けてること、親戚はなんか言わなかったの？

何でかわからない。親戚は「おいで」とは言うが、親が無視してた。
漏れがぶち切れた翌年から参加可能になったが、席に着くや否や
「××持って来い」で持ってきてまた食い始めると
「○○取って来い」って感じになったりしてた。
親が漏れらに食わせないで、自分達だけ美味そうな物飲み食いしてた時の
惨めさは今でも忘れられんな。

漏れは二十歳なんだけど、父親が過保護すぎる。
19時に家に帰ってないと携帯に電話かかってきて「遅いじゃないか、今どこだ」とか。
しかも漏れに電話する前に実家や親戚中に電話をかけて「○○がいない。知らないか？」･･･。
さすがに叔母や祖母もおかしいと言っている。
この間は漏れが風呂に入っている間に帰ってきて家の中に漏れの姿がないので、
仕事中の姉に電話して「○○がいない(ry」。
一応、朝出るときに「帰りは遅くなります」って言ってるんだけどね。
そのくせ姉や兄が家にいるときは漏れのことは完全無視。空気みたいに扱われてる。
怖いっていうか、気持ち悪いんだけどさ。

一般家庭の父親ってどんなもんなんだろうって思うけど。

性別を書け

>>590
女だよ。
ごめん、一人称が適当だったね。

>>591
スリーサイズを書け

ん。
古風なおっさん達の中にはそーいう人も、ぼちぼち普通にいる。
昔に比べると数は減ってはいるのだろうけど。家父長制っつーかなんとゆーか。
娘(や奥さん含む女の身内)は、誰かの嫁になるまでは漏れの物。
娘自身による自己管理なんてもってのほか、出来うる限り自分の目の届くところに無いと心配で堪らない、みたいな感じで。

でもまぁ、遅く帰ったらボコられるとかは無いんでしょ？
ならそんなに気にしなくて良いのでは？

>>592
こらw


>>593
放任主義の母親に育てられた（？）から束縛されるのはかなり苦手。
１回家に携帯忘れて連絡とれなかったことがあって、
父親が「○○は誘拐されたんだ、警察に電話する」って大騒ぎしたんだよ。
そのときは叔母が止めてくれたからよかったんだけどさ。
親戚中に電話したり騒ぐのはやめてほしいな。
ストレスたまるし、気にしないようにするよ。
レスありがとう。

漏れ女は気持ち悪いのでやめてください。
女に漏れと言われるのが恐いです。

>>595
禿銅

無理して使うこともなかろう

じゃあ漏れも漏れを使うの止めよっかなぁ

>>595>>596
何様だ、お前等。

理由は忘れたけど、幼稚園の時にお風呂場のタイルの壁に
頭を打ちつけられた。ものすごく痛くてじんじんしていて泣いていたら、
そのまま水風呂の中にしばらく放置された。
寒いし痛いしとにかく怖かった。その前後は覚えてない。
普段はそんなことされたことなかったからリアルにそこだけ覚えてる。

一人称が女っぽいと２chにいる女って…
って言われる場合があるから男のフリはする。

幼い頃から精神的に萎縮させられることが数限りなく。

父親からは、言うことやること否定されつづける。
何をした（言った）かではなく、俺のした（言った）ことだから認めない。
言ったことが正解でも何らかの理由をつけて認めず→だからダメなんだ→何をやってもダメな奴
口論になると「お前のような価値の無い奴は死んでしまえ」との決り文句が。

母親からは、俺と家族の間でトラブルがあった場合、俺が悪いことに。
俺が一方的に不利益を被ってようが、明らかに相手に非があろうが
理屈をこねくり回し、最後には俺が悪いってことで無理矢理納得させられる。
特に母親が相手の場合は顕著で本人から「ごめんなさい」という言葉を一度も聞かずじまい。

縁は切ったが、未だに様々な局面で後遺症が顔を出す。

↑は…ですか？

↑(ﾟдﾟ)ﾊｧ?

６０２さん、大変だったね
そういう人には言葉付けで立ち直るとかいう方法があるみたいだよ
自分に言い聞かせるとか
わたしはこの世にたったひとつの大事な存在ですとか
変かな？

>>602
You can fly!You can fly!

母親と喧嘩している時
目をあわせないで喋ったら失礼かと思って
目をあわせたら　「そんな目で見んな」といいながら殴られました
礼儀大事だろ　畜生

私は小さいころから、どうしても「片付け」が出来ない子で、
いつも母親に叱られてた。時には殴られてた。
ある日、２コ上の姉貴が、母に
「どうして○○(←私の名)は、お片づけしないの？」って聞いたときに
「あの子は頭がおかしい子なんだ」って言っているのを聞いてしまった。
それ以来、自分はおかしいんだって、ずっと思ってた。
今もロクに片付けが出来ないから、彼女にしてみればおかしいのでしょう。

その時の事を、何度問いただしても、「そんな事言ってない」と一点張りで、
「あんたを産んだのは間違いだったね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾈ」ってメソメソ言われる。
父親は、私の気持ちを勝手に決めつけ、違うと言えば怒鳴る、殴る。

一昨年自殺未遂したのはあなた達のせいです。死んでおきゃよかった。
でも、今は家を離れて彼氏とラブラブ。帰るもんかッ！

小学生のとき、普通に家族で団らんしてた。
盛り上がったついでか何だかしらないが、親父が手元にあった裁ちばさみ（刃渡り10cm以上）を
俺の脚の甲目掛けて振り下ろした。
当然、避ける。そりゃそうだが、足があった場所に思いっきりはさみが刺さってた。
いや、冗談だろうし本気のはずはないだろうが、怖ぇっての。

まぁ冗談だろうな

ちっ、よけやがった！

>>607
もしかして、ＡＤＤなのかな？
注意欠陥障害っていう小さな障害というか特性です。
私も片付けられない＆忘れ物する＆物事に集中しだすと良いけど
ある条件下では気が散りやすい・・・などなど色々有ります。
生き難いなあと思ってたけど、「片付けられない女達」という本を読んで
他にも沢山の人が居ると楽になりました。
今ではそういう障害とまあまあ折り合いつけて生活してます。
自分がそういう特性を持ってないので
お母さんも戸惑われたのでしょうか。この障害は女性に風当たりが強いです。
何しろ女性は「片付け上手」「綺麗好き」という概念がみんなにあるので。
607さんの幸せがイパーイ続きますようにー

ADHD＝Aｔｔｅｎtion-Deficit／Hyperactivity Disorder

あー、私は多動が無いので、Hyperactivityは入らないですー
女子はＡＤＤの方が若干多いですよー
何度もスレ違いｽﾏｿ

小さいころ、親に捨てられました
今いる親が本当の親じゃない事知ったときはショックでしたが
とても大好きな大切な両親です

>>611
ありがとうございます。
片付け以外の事なら、集中力が散るとかはないんですけど、
帰ってきて服をハンガーにかける動作も、どうしても出来ない事があったりするんです。
自分でもＡＤＤじゃないかと思いつつ、それを認めるのが怖くて
病院とかには行ってないので、ＡＤＤかどうかはまだわかりませんが・・・。
それに、姉貴は正反対の潔癖だったので、母親がどうしても比較してしまう所もあったのでは・・
と思います。
ともあれ、611さんの言葉で救われた気がします。ありがとうございました！
611さんの幸せもイパーイ続きますようにー ！

　　　　　　　　　　スレ違いすいませんでした。

小さい頃家に毎日やくざみたいな人たちが借金取りに来てた。
ある日酒飲みの父が母と私と妹を車に乗せ海にドライブに行こうと言い出した。
港について、小さな車止めしかない海沿いの道を思いっきり海に向かって直進していった。
「一家で海に飛び込むつもりだー！」と心の中で思ったけれど
ぎりぎりのところでとまった。
そのあと父が異常な大笑いをしていて
母は妹を抱いて泣きそうな顔してた。
あの時は死ぬかと思った〜

学校から家まで歩いて帰えらされた（30�q）

親父が再婚した後が地獄だった、母親もだが連れ子が兎に角最悪だった。
殴るわ蹴るわ線香手に押し付けたり（今でも腕にケロイドみたいな跡が二つある）
一つ上の学年だったが俺を万引きの常習犯だとか家に火をつけただの嘘ばかり回りに言いふらすし。
母親は何も言わないし糞野郎ばかり贔屓しやがるし服も買ってくれない、いつも同じ服で学校でもイジメくらったし。
今は仕事先の寮にすんでて何とか独立はできた、いつか大学に行きたい。
あとあの屑達に復讐したい、死ぬほど苦しい目にあわせてやりたい。

洒落にならんスレだな…

私の場合、小４から義母から育てられたのですが、中２の時父親が病死してからは、
殴る、蹴る、罵る、の３拍子でしたｗ

面白いのは、その義母も父親から虐待を受けていた事です。
どうも人間ってヤツは、受けた経験を他者に行ってしまうみたいです。
だから、義母は久しくそれを、躾と思っていたみたいで、私も自分が悪いのだと錯覚してました。

で、又、対人関係においても、そのやり方をしてしまって、疎外されていました。

虐待の後遺症と、今は思っています。

あと、余談ですが、昭和４０年代に三無主義とか四無主義とかが、児童心理学で言われてました。
無気力・無責任・無神経あと、忘れましたが・・・・
その当時から潜在的な虐待があったのでしょうね。

>619たしかに・・・・・ｗ

でも、それでも、我々（私たち）は、なんとか、色々に折り合いをつけて生きていかないとならないのですよ。

>>586が読んでて妙に怖かった。
いや、ほかの虐待親の話もすごく怖いんだけど
それは「何か人間として必要なものが欠落してる親だったんだな」とか納得できじゃん。
でもお正月に子供締め出しって何か異様というか不気味な感じ。
普段から子供放置みたいなことがあったの？
（プライバシーだから答えてくれなくてもいいよ、ちょっと気になっただけ。
　とにかく、今後親の呪縛から逃れて楽しいお正月の経験が積み重なるといいね
　ほかの方も。）

>>620
＞三無主義か四無主義
あれって40年代でしたっけ、そう言われれば、40年代半ば頃だったか、
それまで大人しい子供が良しとされてたのが、評論家が全く逆だと
言い始めたようですね。おかげでそれからの母の態度、一変しましたよ。
それまで「大人しい子」として近所に自慢してたのに、
突然「活発じゃない子供はいらない」みたいな言い方されました。
「もっとシャキシャキしろ！」って。とにかく怒られてばかりでした。
もうひとつの「無」は無関心、かな？私もよく覚えてないのですが、
思春期に差し掛かった頃に「過干渉」という言葉が出始めて、
そのあとに「母元病」が出てきた。親も子供も混乱するような、
評論家の意見って大嫌いです。もちろん、それに振り回されて
言葉の虐待をずっと続けた母親も大嫌いですが。
今でも母親の発言に、一貫性はありません。

無気力・無関心・無感動かと思ってた

母元病じゃなくて、母原病でした。
それから三無主義、>>624のその３つだったと思います。
今母親となった立場として、矛盾してるかもしれないけれど、
評論家や世間の言葉にびくつきながら暮らしています。
どうやって育てていいのかわからないんだよぉ！

>>625
がんがれ。気持は激しくわかるが、世間の言葉なんてキニシナイ！
どんなに他の人の意見に耳を傾けてうまく育てようと思っても、
肝心の母親がストレスたまって子どもに虐待したら意味ないでしょ？
どうせ子育てに正解なんてないんだよ。
子どもにとっては、いつもにこにこしててドーンと構えてくれてるお母さんが
一番いいにきまってるよ！

>>625
お母さんの発言は一貫性が無い
評論家が色々言うのは嫌い
こんな風に思えているのだったら、自分の考えがあって立派じゃないですか
自分の考えをもてない人の方が本当に始末が悪いです。
色々な人の意見を聞く耳を持っているのはとてもよいことですが
それに振り回されて肝心のことが見えないのは愚の骨頂ですもん。
自分で考えられて、それをココに書けてるんだからちゃんとした人だよ。びくつくこと無いよ
私は反対に最近、自分の子供にビクビクしてる親が多いなと思ってる。
迎合してるというか・・本当に子供に教えないといけないという事柄や場面でも
甘い顔してわかったような顔して子供とやり過ごしてる。
イザっていう時を教えなきゃだめな場面で子供の機嫌取ってるんだもん。ヘンだ。
自分の子供位、自分の責任、考え、言葉で育てろよって思う。

>623〜627さん　ご返答どうも
どうも、それ以前の受験戦争から子供のブランド化が進んだみたいですね
その時代のモードにそってないガキは、ダメだと恐ろしいほどの短絡化が進んだのでしょうか
また
親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子
というような、子供は、親の私有物みたいな脳内ヒエラルキーが固着しているのでしょうかね。
人ってのは、年齢・性別に関係なく、まず人間であるって前提があるのですけどね。

やっぱりスキンシップは大事だね
赤ちゃんの時はリアルスキンシップ。
成長したら心のスキンシップ
何て言うか親は子供を暖かく包み込む感じの存在であるべきだね。

心理学者の言うことなんてアテになんねーぞー
自閉症は脳の機能障害による、なんて今じゃ常識だが、
つい１０年前まで、心理学者は
「自閉症は母原病」
なんて大声で吹聴してたからなぁ。

子供がおかしいのは〜みんなママンの子育てのせい〜
ぼくら男は何の責任もないのさ♪

最近話題になってる境界例は父親がまともに機能してない
家庭に多いらしい。おめーらもっとガンガレ

重い話ばっかりだな。
小さい頃、缶の膨らんだ不二家のレモンスカッシュをよく飲まされてた。
缶をあけると多分缶の内側にコーティングしてあったと思われる
ビニールだかなんかの膜だかよくわからんものがいっぱい浮いてるので
上澄みは一応捨ててたよ。

みなさんありがとうございます。
自分がどうやって育てられたか思い出せなくて、
とにかく自分の本能に従って育ててるような状態です。
初めての出産直後、実家に里帰りした時に育児雑誌を持ち込んだら
「そんなものを読むな！すぐ育児書に頼る！」と罵倒されました…
でもあなたの本棚に、私たちが成人してもずっとありましたよね？
スポック博士の育児書。私が結婚したときに持たせましたよね？
そんな状態なので、当時はすごく泣いたけど無視して本を多数
借りたり買ったりして、なんとかここまできました。
その時に改めて、評論家の言うことはまちまちと感じたわけです。
子供は小学生と中学生。当時の記憶あるはずなのに、
でもやっぱりどうやって育てられたか思い出せない(;つД｀)
それこそ「勝手に自分で大きくなったような顔して」って
言われるんだろうな…
私は自分の意見がない、とよく言われてます。２ちゃんで出てくる
意見にも、いつも流されてるような気もしています。
自分の思うことが言えるのは、ここみたいな親関係のスレしか
ないのかもしれません。

>>630
そういえば、ぜんそくも母原病だと言われてましたね。
>>631
宜しければ、ソース教えていただけますか？
私どうも境界例みたいなんですが、母親もおかしいですが
父親もまともに機能してません。
というか、境界例最近話題なんですか？確かに最近ﾒﾝﾍﾙ板で
「境界例なりたがりが多い」って聞きます。

復活！

まだ携帯が普及していなかった頃。
夜男友達から家の電話にかかってきて、
母が私に「○○さん（私の名前）、お電話ですわよ♪」と
よそいきの声でいわれた。

・・おかあさん、そんなに緊張しなくても彼氏じゃないです。

私の古い友人、子供を虐待ぎみだった
暴力は振るわないんだけど、放置したり言葉で傷つけたり。

ところが最近久々に会って話をしたら
そのころのことがすっかり美化されていてびっくりした。
「病弱な私は、頑張って子育てしてきた」みたいな。
子供を可愛がった数少ない記憶が脳内で果てしなく拡大されて、
いつも子供を大事にしていた、ということになっていた。
うそをついているのではなく
記憶そのものが改竄されてしまっているらしい。

このスレに出てくる、自分が子供にしたことをケロッと忘れている親って
こんな感じなのかなぁ・・・と。
ちなみにその元友人は自称境界例。
（本人は、なぜか境界例であることが自慢のようです）

虐待してる親は死んでくれていいよ

死んでも良いが、本当に死んでしまったら、
世の中に大量の孤児が出るわけで…
そうなると、かなりの税金なり寄付金が必要になるわけで…
大量の金が動くからには、税金をそんなに使うなという輩が出たり、
人の良心を利用して金を着服したり、詐欺で騙し取ったりする輩も出たりで
一気に重大な社会問題となるだろうな…と妄想してしまった。
（今でも社会問題であることに違いは無いが、身近なものとしてとらえてる人はそんなにいないはず）

まあ、生き残って良かったな！テメーら！｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(д･,,)ﾖﾁﾖﾁ

虐待するような親は、まず親にならないでほしい

俺が消防の時ﾄﾞｱの角に頭鷲摑みにされてｶﾞﾝｶﾞﾝぶつけられた後
便所の水を飲まされた

ｺﾜ

親になるのは許可制にして欲しい。当然国家資格だ！
人格、DNA、IQも審査しろ！優生保護法強化しろ！

昭和４０年代、川崎のＢ地区のアパートに２〜３日
置き去りにされた。遊び道具は自作とおぼしき輪投げ
しかなく非常にわびしいようなケツの穴が痒いような
変なトラウマになっている。

夜中に山の中で木に縛られて放置されました。
未だに闇夜が怖いです。

以前同じアパートに住んでるDQN一家、同じ市内に引っ越ししたけど
虐待の疑いで数回通報されてるらしいです。
とにかく声のデカいババァで、よく子供を怒鳴ってたり
200m先にいる子供を、ベランダから大声で呼んでたりしてたな…

なんかタイムリーな話題というか・・・
たった今、外出先で大声が聞こえるのでそのアパートを見上げると
ベランダで蹲る子供を父親（だと思う）が棒みたいなので殴ってる
「ぎゃー」とか「何回言ったら解るんじゃゴルァあああ」みたいなのがリアルに見える
で、通報したです・・・携帯で恐る恐る・・・
そうしたら、警察が「ああ、あそこね」って感じで対応してくれたんだけど
なんか酷いよ・・・
いつも通報されるんだったら、何とかならんのか！
民生委員とか来ないのか！
子供を保護するわけにはいかないのかね？あんなんじゃ死んじゃう

>>647
棒で殴るなんて躾じゃない。しかもそれが日常みたいだし
ジャンジャン通報汁！
結局第三者が介入しないと小さい子供は助からないんだよな・・・ ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>647
怖い…(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

去年か一昨年にあった事件で、近所の通報から子供が虐待されてるのが発覚して
保護施設に保護された子供がいたけど、親が返してくれって泣きながら来て、
子供をわたしたら結局、その馬鹿親に頃されちゃったのがあったような…。
保護しても親が「返してくれ」って言ったら返さないといけないのかな。
だとしたら、法律変えないとどうにも救えない気がします (´･ω･`)

明らかな虐待は百叩きの刑にすればよい。

>585
箸の使い方にこだわるのって何で？
箸の持ち方とかがおかしいと誰かに迷惑をかけているの？
自分の親もすごくうるさかったけど、訳わからん。
たとえば、食事中にタバコが嫌いな人の前でタバコをぷかぷかふかすとか、他人に迷惑をかけるのはおかしいと思う。
本当に訳わからん。

>>651
最後の二行はどういういみだ？

>>651
>箸の使い方にこだわるのって何で？
あれ、自分以外の人が見てると気持ち悪くてしょうがないのよ。

向かい合ってご飯食べてる時に、目の前で口を開けたまま
クチャクチャと咀嚼中の食べ物が丸見えで食べてる人がいたら
気になるでしょ？煙草の煙のように直接肉体的な害はないけど…
精神的に害になるって事かな？マナーって厳格過ぎてはいけないけど
気持ちよく生活する上でのお約束だからさ(^_^;)

会社の同僚や学校の同級生ってだけで友達でもない人と鍋を食べてて
相手の人が一口食べる毎に箸をベロベロ舐めてたら気持ち悪いよね〜。

マナーを躾けること自体は別に構わない。そんなのは当然。
あくまでも問題は、躾け方。
合わないやり方で習い事やらされてかえって嫌になってしまったという例が出てたけど、躾についても同じ事。

>>651
>箸の持ち方とかがおかしいと誰かに迷惑をかけているの？

お里が知れますね。

性格はいいし可愛い某友人
食事中、お箸を幼児のような持ち方で使ってるのを見て、ちょっと引いた
冗談まじりに正しい持ち方を教えてみても、もう大人だから
当人も言われ飽きててなおす気もそうそうわかないらしい
いくらいい子でも、最低限のマナーといわれる部分が出来ない人を
きちんとした社交の場には誘いたくない・・・・

こういうことを教えてもらえないまま大人になるのも
ある種の虐待だろうな

箸の使い方とか、自分一人の時はどぅ持とうがいいとは思うけど、
人前や公の場で使うなら正しくってのが一般常識なんじゃないかな？

自分１人の時の癖が人前や公の場でつい、出てしまうものだね。
意識してる間はでないけど、リラックスしすぎた時とか、緊張しすぎた時とか…

躾と虐待の違いのわからない親に育てられると
子供も勘違いしたまま育ちます・・・

660
同意見だけど少し微妙な気持ち。
昔は躾だった事も今じゃ虐待とされたりもするからなぁ…
線引きが難しい。
皆の認識を合わせるって大変。

>661
ごもっともです。
とくに最近の親は厳しく躾る＝虐待だとかいって甘やかしすぎたり
逆に虐待＝躾だとかいって過度の虐待に走ったり、両極端ですね。
甘やかしすぎ、放任主義もある意味虐待だと思います。
箸の持ち方とか挨拶の仕方とかいった礼儀作法すらまともに出来ない子供がうようよいるのに
それをとびこしてジェンダーフリーだとかなんだとか言ってる学校教育も、
どこか歪さを感じます。

躾の話からジェンダーフリーの話に飛躍してるけど、どんどん飛躍
させるような議論の仕方はやめよう。
その次は小泉が悪いから子供が駄目なんだ、社民党が悪いから、
共産党が悪いから子供達が、文部省が、アメリカが悪いから箸
が使えない、冷戦後の世界が、アメリカと共産圏の陰謀が悪い、
国連がだらしないから子供の躾が、神が、仏が、大気汚染が子供の
躾を悪くしてる、自由主義が、資本主義が、戦後民主主義が、
温暖化が箸を使えない子供を、年金未納の政治家が子供達を悪くしてると、
とりとめもなく飛躍していってしまう・・・

箸なんて親が子供に教えればいいの。
いい歳になっても箸が使えない奴がいたら「だらしねー情けねー」って
笑ってやるだけでいいの。
バカにされたら本人も正しい箸の使い方を自分で調べて練習するでしょ。

＞663
発想を飛躍させているのはあなたでは？
親が躾できないのにＰＴＡが学校に無理難題押し付ける現状がおかしいと思うのです。
箸はほんの一例で上のレスにたまたま出てたので引用しただけ。
しかしきりが無いですしスレの本題からズレてるのでこの話題はもう止めます。
不快にさせてしまったようで申し訳ありませんでした。

親にされた怖いこと。
家を出た腹イセか、私の過去の振る舞いが
悪く悪く脚色されて広まっていきます。
善行は一切覚えて無いとのこと。
確かに良い子ではなかったけど、
兄弟の欠点まで私に押し付け無くても…
と思ってます。

お箸の持ち方は、確かに持ってるだけならどんな持ち方でも、
それ自体には不快を感じる要素はないと思う。
ただ、あんな2本の棒で細かい物なんかを摘むわけだから、
変な持ち方してるとどうしても食べ方が汚くなる。
ポロポロこぼしたり、食べ物がバラバラに分解されてお皿の上が汚くなったり、
上手く掴めないから顔が近づいたりして姿勢が悪くなったりね。
そういうのが頭にインプットされてるから、無意識にお箸の持ち方が変なだけで、
実際に汚い食べ方は見てなくても「ダメ！」って気持ちになるんじゃないかな？

自分は箸の持ち方変なんですが（中指が箸の下にあり間に挟めてません）、
箸の持ち方変だと自覚した時から逆に食べ方に非常に気をつかうようにしました。
友人（箸完璧）の親と食事に行った時、片親には持ち方で注意されましたが、片親には「凄く食べ方が綺麗。親の躾がきちんとされてるんだね」と言われました。その後もことある事に誉めてもらってちょっと嬉しい。
長い事書きましたが、必ずしも持ち方と食べ方は比例しないと思うんです。食べ方だけ見るとその友人の方が(ry
直したい気持ちはあるので、手があいている時に練習してみるんですが手がツリます…orz
大人用練習箸ホスィ…

なんかの本で読んだんだけど、しつけだ何だ言っても体罰は結局
親が自分の感情の爆発を抑えられないから殴ってるだけ。
手をあげない親は一切あげないが、それでも子供はまともに育つとさ。

>>633
遅レスですまんがその本無くしちゃったんだよね。
えと、単純に考えて父親がまともに機能しないということは
どうしても母子の依存度があがるから、必要な時期になっても
母が子を手放したがらず、子供が他人との距離がつかめなくなったり
自立に不安を感じるようになるのが問題だったと思う。

三歳の時に捨てられた

一年後戻ってきたけど

エエエエェェェー
1年間どないしてたのよ。

>>667
ちゃんと持てないの！？
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ;)

>>671
祖父祖母の家に預けられた

あと記憶違いで、お姉ちゃんに聞いたら五歳から一年間らしい

祖父祖母の家に居たときは性的虐待、心理的虐待、肉体的虐待された。
まだ母親のがマシだったよ

孫を虐待するって、どういう神経してるんだろ！
しかも五歳！

何歳でもいかん

親じゃなくて祖母だけど。

兄は小さい頃から割りと嘘を付くほうだった(嫁姑問題で離婚して母親が居なかった所為かも)
嘘を付く度、説教され家から閉め出されたり叩かれたりしていた。
結構頻繁に行われていたので、兄が玄関先で泣き喚いている間、弟と部屋の隅で固まって
「また怒られてるな、懲りないよな」って呆れていました。

今覚えば、祖母は少し変だった。
他の家庭より少々度が過ぎた叱り方だったのか兄も精神的に可笑しくなったのかも。
嘘を付く回数も増えていった。

そんなある日、兄がまた怒られていた。
何時もと様子が可笑しく、祖母は父と協力しロープ片手に兄を裏庭に連れて行き
庭に有る楠に泣いている兄を縛りつけ、下に薪を置き火を付けていた。
熱い許して下さいと泣き叫ぶ兄を叱りながら眺める父と祖母。
その様子を家の中からこっそり眺めて、「嘘付くからいけないんだよね」とクスクス囁き合っていた
私たち兄弟もどうかと思うが…
(この後私たちに聞こえるように「お前達も悪さしたらこうなるんだ」って脅しが…)

私は当時小学校２年、弟は幼稚園児。
それが普通の躾だと思っていました。
兄よ、止めなかった事を許してくれ。

↑なんかお兄ちゃん、オイラと少し似てる。
兄弟は下ばっかり、父親は仕事で普段いない、
婆さんは恐いじゃ、まだまだ甘えたい盛りの
小学生は心のやり場がない。
子供だから親を信じてる。
焙られても躾と思い、抵抗することも
怨むこともせず屈折して…(´･ω･｀)

箸もまともに使えないような奴の話しは聞きたくない。

俺が小学生1年ぐらいの時に母が父と喧嘩して、
一つ上の姉と俺を連れて家から出て行こうとしたぐらいか。
子供心にめちゃくちゃ怖くて、泣き叫んで引き止めたが

うちの家は平和だったなー・・・

679
良いお家で良かったですね。



678
誰に言ってるんですか？
もう止めてください。

母親に小指を喰いちぎられた

680
ブラウザ導入したらいかがでしょうか？
使い安くなりますよ

一年前、学校終わって家に帰って自分の部屋のﾄﾞｱを見たら使用済みｺﾝﾄﾞｰﾑがｾﾛﾊﾝﾃｰﾌﾟで貼られていた

ここは箸スレか

>>681
猛獣…？(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

家の母親はかなりヒステリックだった。

小さい子どもって、幾ら本人が注意して（気をつけ）ても何かヘマやらかすじゃないですか。
そう言う事に一切容赦のない母親は、飲み物の入ったグラスを倒し、溢すとこれでもか、これでもかってぐらいに殴ってきました。
あと、私がそそっかしいのもあるのでしょうが、小さい時からそのような躾をされたせいで、緊張すると余計にヘマが多くなり、結果起こられる回数が増える。
食器とか、グラスとか…そう言うの割ったり壊したりしたら、小さい子供に対して「怪我してない？大丈夫？」くらいの一言があってから注意をされるならまだしも。
「お前は何しとんじゃっ！！！」と、すぐに殴られたのには、今思い出しても嫌な気分になる。

あと、小学校高学年に入ったあたりから、手で殴らずに物で殴るようになった（まぁ、他所の家もそうかもですが）。
洗濯物を干すタコの足とか（我が家ではそう呼んでる）、竹製の布団たたきとか、プラスチックの子供が良く使うようなバットとか…。
そう言うので、モノが壊れるまで殴られたりした。
修学旅行の前の日に、布団たたきで背中を思い切り叩かれ痣が残り、風呂には入れなかった。
他にも色々してくれたが、書いてきて鬱々してくるので、やめます。ごめんなさい…。

あと、最後に。
親から虐待を受けた子供は、将来自分が子供を持ったときに同じようなことをするってよく言いますよね？
自分もそうなるのかと思ったら…旦那には悪いが子供欲しいなんて思えない…。

>>685　
何があったのか今もよく分かりません。

幼稚園のころで、母親と一緒の布団で寝ていた。
でも指喰われる２、３日前から、父親にやけにしつこく
「お母さんは疲れてるから、お前はもう一人で寝なさい」
と言われて、こども部屋で一人で寝るようになった。
食事も父が作って、送り迎えも父にしてもらった。

その日も一人で寝てた。
夜中にふっと目を覚ますと、すぐ前に母親の顔があった。
泣いてるのか笑っているのか、低く押しつぶしたような
声で唸っていた。文字にすると「ぐうううう」みたいな。
「お母さんどうしたの」と手を伸ばそうとしたら、
いきなりわしづかみにされて喰いつかれた。
あっと思ったら変な音がして、指が取れた。右手の小指。
もう鍵盤のソの音が弾けないな、と残念な気分になった。
（ピアノを習い始めたばかりだった）
視界が全部真っ赤に染まって、多分気絶したんだと思う。
それから何年かの記憶がない。

気がつくと母親が死んでいて、何年もたっていた。
ピアノはもう習っていなかった。
母親の話題は今もタブーになっているので
（怖くて聞けないのもある）、死因も知らない。
怒鳴られたり殴られたりした覚えもなくて、よく笑う優しい母親だった。
どうしてあんなことをしたのか分からないままです。

そりゃあ狂ってたんだな。昔ならキツネ付きとか言われて、
お払いの儀式で死ぬぐらい拷問加えられるほどのレベルだ。

大ネタばっかり続いてるのでほのぼのネタ投下


おやじが散弾銃掃除してて暴発

漏れあやうくTVのチャンネル換える為に前かがみ
その頭の後ろを玉が通過

>>687
虐待されていたわけではないんですね。猛獣とか言ってスマンカッタ(´･ω･`)
しかし母上はどうしたんだろうな…オマイさんは気を強く持ってイ�`

しかられてる時に
「ちゃんと人の目を見て話しなさい」と「何でそんな目で睨むんだ」
のコンボはデフォですよね。

あと

「理由をちゃんと言えば怒らないんだ」と「屁理屈言うな」

大人になった今でも、この四つの台詞を一つでも言う奴は信用できない。

>>691
「謝れ」っていうから謝ったのに「謝るようなこと最初からするな！」
…なんて言う奴も加えてください。

叱るのは難しいんだよ・・・親もアタマにきてるからな。
そのくらいは大目にみてやれ。

無理

叱るのはむずかしいね
怒るのは簡単だけど。

怒らないから言ってごらん

で、言うと怒る

で、「怒らないって言ったじゃないか」と言うと

「怒られるようなことするお前が悪い」

結局、憂さ晴らししたいだけなんだよな・・・

殴るぞって言った頃には殴ってる。

しょうがない。親だって人間だもの。

完璧な人間も親もいないよ。

親は俺ら兄弟に手を上げたことは無いという。
殴る真似はするが、本当に殴ったことは無いと。
しかし、兄弟全員、親が手を振り上げただけで反射的にひどく怯える。
殴られる痛みを知っていないと出来ないことだ。


まあ、もっと頻繁に殴られている子供の場合だと、今度は手を振り上げられても殴られても動じなくなってくるから、
その意味ではうちの親のしつけとしての暴力は行き過ぎず弱すぎずで良い感じだったのかもしれないが。

母親が兄弟姉妹でテレビを見ているときに通りかかり
めずらしく頭をなでようとしてくれたが、全員同じタイミングで
「ザッ」っと頭を引いて親の手をさけたことがあった。
母親はむくれていたが・・・自分的にはちょっとうけた。

死ぬほど洒落にならない怖い話スレよりコピペ

トミーズ雅の数々の鬼畜発言

・娘が小さい頃、一緒に風呂に入り娘のデリケートな部分に
　男性器を入れて将来の彼氏に対抗した発言後「先っちょですよ軽くですよ」と弁明
・ごきげんようでお風呂で娘がマイク代わりに男性器を握って歌った
　という話がその年の大賞に選ばれた事件
・花マルマーケットで長女の膨らんできた胸がいとおしい。風呂も一緒に入ってる発言
・娘と風呂入った時、娘の乳首を吸ってる所を奥さんに見つかり、
　「イチバンのり〜」と言った事件
・将来知らん男に乳吸われる前に風呂場で自分が先に吸った事件
・関西ローカル（たかじんのバー？）でのまだ赤ちゃんだった娘の性器に
　割れ目に沿ってなでたりマドラー挿入発言
　（そのとき受けを狙ってマドラー舐めるようなそぶりをする）
・関西ローカル（たかじんのバー？）で娘の性器に指をいれたといったら梅宮パパに怒られた事件
・関西ローカルで娘の性器をひろげてよく観察すると小さいのに大人の女性器と同じで感心した発言
・関西ローカルの親子クイズ大会で娘と舞台に出て紹介されるなり
　サービスといって、娘の衣装の胸の所を下げて乳首を見せた事件
　（娘は苦笑いというか微妙に嫌そうな顔をしていました。笑ってはなかった）
・関西ローカルラジオ番組で「女は（勉強などせずに）男と結婚して子供産んで、
　キャーキャー言って楽しく過ごしてたらええねん。」発言
・ラジオ大阪の「トミーズのまだ寝るな」で「娘に初潮が来たら世間に公表する」発言
・松田龍平を泊めた際、娘を龍平の布団に入れ「犯してもらえ」発言
・１０年くらい前に大阪のラジオで
　「こどもは女の子がいいな。だっていたづらできるでしょ。」発言

・・・・最低だ、雅。

芸人の喋る話を真に受けるのもどうかと…
本当の出来事だったらアレだが。

何がきっかけだったがわからないが、母親に「だまれ」といわれて
「いーやだまらねぇ」見たいな事をいった数分後後ろからガムテープ
でいきなり口をぐるぐる巻きにされた。頭を何週もぐるぐる巻きにされて
オイオイ髪の毛後ろのほうシャレにならねぇよ、と思った。
胴体も一緒にぐるぐる巻きにされて、手が使えず、
鼻を半分ふさがれてリアルこれは死ぬと思った。

親がＳＥＸしてるところを無理やりみせてくる。
いろんな体位で・・・・
｢ほーらよく見ろ。おまえはこうやって生まれてきたんや｣といって興奮した声を
あげていた。

俺は今対人恐怖症・・・

枕元に深夜、母親に正座された。

俺は
>>213
のようなことを親にされたら逆に親を虐待するような画像ばっかりだ。エロ画像だけならまだしも。
俺のモルグコレクションにすべてコメントつけれるものならつけてみろと。

高校受験の前日の夜に、親にいきなり部屋に入ってこられて
「母さんと父さんもう離婚するから！あんたどっちについてくるか決めな！！！」
と凄い剣幕で問い詰められた。

試験もう落ちたと思ったよ…、なんとか無事だったけど。

>>707
マヂかわいそう。。。
あなたは今何歳なの？

>>421
をよんで俺も似たようなことを思い出した。
小学校上がる前くらいに、言うこと聞かないと親父が俺の見ていない時に壁を叩いて
ゴンゴン、ほらお化けがくるよー、とか言ってくるんだけど、ある日
親父が叩いてるのを窓ガラスの反射で見てしまって、「たたいてたでしょ」と
言うとまじめな顔で「何のこと？」と聞き返された。
お化け自体はもう怖くなかったが、あまりに親父のとぼける演技が
リアルだったので、こいつもしかして自覚してないでやってるのか・・・？
という勘ぐりから親父の方が怖かった記憶がある。

間違えた　709の>>213は>>214だ
スレ汚しスマソ

二階から足首もたれて逆さ釣りにされた。
片足　手を離したりしてびびる自分を見て楽しんでいた。

>>214
キモい！キモい親だ！ｷﾓ過ぎ！！＿|￣|○

２ヶ月にいっぺんくらい親にガサ入れされた
そのときモノ壊しても謝らなかったから、
部屋中にブービートラップしかけておいた

包帯撒いて怒ってたのみて、笑ってたな（ｗ

>>689銃とかよく解らないけど、掃除の時は玉を外すのが普通だと思います。

怒られたとき手足紐で縛られて車のトランクに入れられそうになった
そこで首絞められた

おまいら、大抵母親から虐待されてる香具師は
「望んで産みたくなかった子供」なんだよ

漏れも母親が他につき合ってた男にふられて
いまの親父と結婚してできた子供らしい

ガサ入れって、痕跡残してこちらにバレるかどうかを別問題とすれば
かなりの高確率でどの親もやってる希ガス。

そんなことしたら高確率で洒落にならない怪我をする俺の部屋には誰も入りたがらん。
俺が寝返りうって死に掛けるんだから・・・。

↑どんな部屋だよｗ

お風呂に入ってて出ると脱衣所で父親が入る時脱ぎ捨てたあたしのパンツ嗅いでました

正月休みに実家に帰省(当方埼玉。実家は九州)。
まったりした空気を破る父の怒号。
何かと思ったら母の浮気が発覚して台所で夫婦喧嘩してた。
父は包丁まで持ち出してる。なぜか母の携帯が2つに砕かれてる。
ヤバイと思って止めに入った私に、涙ながらに母が一言。

｢○○(私)の父親にあって何が悪いの!?｣

休み明けに市役所行って戸籍謄本取ったら私は｢養子｣とはなってなかったけど、
初めて見る名前の弟や妹が何人か存在してたらしい。合掌。

ちなみに両親は近々離婚予定。
母よ。私とも縁を切ってくれ。

>>724
えっ、どういうこと?
お母さんに連れ子が一人しかいないと思ってたってこと?

１　724は自分が父と血の繋がった子では無い。とは両親に知らされていなかった
２　母は父と結婚前に多数の子供を産んでいた
３　母は父と結婚してから浮気してた相手の子を夫の子と偽って産んだ上に
他にも多数の隠し子がいた（男と違いどうやって隠したか知らないが、家出する癖でもあったとか）

父親ではなく母親と縁を切りたくなるくらいだから３と予想

>>725　再婚じゃないので連れ子じゃないです。
私は長女と記載されてた。そういえば兄がいるんだがちゃんと長男と記載されてた。
↑これって実子って記載されてるんだよ、ね？(凄く不安)

母は父と結婚したあと浮気して自分を生み、
私のあとに生まれた子達は覚えてないので本当かどうか分からんが
「生活が苦しくてろくに飯食わせられなかったせいか下の３人(弟妹）が病気で死んだ」(父談）。
ちなみにその子達も兄も、父の子かどうか怪しいそうな。
虐待はされてなかったように思うけど、今思えば家に不在がちな母だったなぁ。

学生だった頃、家庭科の授業で
「自分の名前の出で立ちを親や親戚に聞こう」って課題があって、
父親に聞いたら、
「お前の名前は昔付き合ってた女の名前」ﾀﾞｯﾃｻ。
もう自分の名前嫌だ…

あー、私は父の愛妾だった芸妓さんの名前です。
客観的には綺麗な名前なんですけど、やっぱりちょっとイヤだ
でも自分についたこの名前は自分のもの・・・って思うことにしています。
女性問題で父と母の諍いが絶えない家だったので、
家庭を持った今、子供にイヤな思いをさせないようにと頑張ってます。

俺の母親は俺が小学校の時にｺﾛｺﾛだったかﾎﾞﾝﾎﾞﾝの
小学生にとって刺激的なエロページを見ながら
部屋には鍵が無いからドア止め△みたいなので開かないようにして
珍子いじってたら母親がいきなり開けようとした。
でもドア止めが詰まってなかなか開かないが
ドンドン、ガッガッって無理矢理開けてきた。
普通そこまでやるかなぁ、とかなりビビッた
慌てた俺はすぐに本を隠し（今思えばそんなに警戒する事じゃないけどね）
何もなかったかのように「どうしたん？」って聞いた。
するとﾆﾔﾆﾔしながら「今何してた？」と言いながら俺に近付いて来て
素早く珍子を触りやがった。（ビビってしょぼんでたけど）
「何もしてへんわ！はよ出ていって！」って言って追い出したけど
あれにはかなり引いた。殺したくなった。

>>729
おぉ・・・ﾅｶｰﾏ
自分は「高校時代に好きだったコ」の名前だ。父よ・・・
同窓会で数十年ぶりに再会したら見事なバケモノになっていたそうな(；´ー｀)

虐待はなかったけど、
消防の頃「すきにしろ。」と父にいわれ
以来２０年、会話ナシ。

親が妹にしていた怖いこと。
していたというかなんというか…
妹の体調が悪く（胃だか呼吸だか、思春期にありがちな発作みたいなの）
彼女が床に這いつくばっているのをよそ目に、
自分のエネルギーが減る、からと言って
さっさと放置して仕事に出かけた。
たいしたしごとじゃぁないと思うけど。

>>733
ネグレクトとかに近いものがあるな。

寝ぼけた父が私のベッドをﾄｲﾚと勘違いして用を足した事。
生まれて初めて読んだエロ本が母親から買ってもらったヤオイ本だった事。

どうすればいいんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(´･ω･｀)つ(ﾉд`)736

母親から【買ってもらった】

ここがポイントだぁな

アニメとかのアンソロジー本だったとかじゃね？

自分でも理由は分からんが｢オマンタｗオマンタｗ｣と無邪気に連呼しててたら、ドライヤ―でひっぱたかれました(５歳)
便所に漫画を持ち込んでウンチをしつつ、１時間程、中にこもってたら、ゴミ箱の角でひっぱかれ、大流血で大騒動(９歳）
正座させられながらの説教中、俺が感情的に口答えをすると、掃除機の柄を振りかぶってきたので避けようと体勢を崩した瞬間に足がツッテしまい、逃げ切れずに肩に命中・・・・・・（１３歳）
[振るスイングを避けたら、俺の部屋のドアにでっかい穴が開いたバ-ジョンもあり〕

子供の頃、うちのオヤジがゴムボートに家族全員乗せて川の流れを堰に向かっていくチキンレースを敢行。
ヤバイと思った俺一人早めに脱出し、全員堰下の水底に消えていった。しばらく上がってこないもんで、
みなしごになったかと思って青くなった小2の夏の思い出。

小一の時。
祖父母、父母に体を押さえられ、
ふくらはぎにお灸をすえられる。
熱かった。火傷しますた。
理由：夏休みの課題の絵を描かなかったから。

小三の時。
二階建ての物置の中にあるハシゴに、
二の腕・手首・腹・太股・足首を縛り付けられ、
口にはガムテープを張られ、鍵を閉められて、一時間以上放置。
理由：習い事に行きたくないと駄々をこねたから。

文字通りお灸を据えられたわけだ。

しかし全身拘束で口にガムテープて…鼻が詰まったらどうすんだ。死ぬぞ。

オヤジが車車庫入れの時足踏まれた

ファミコンの電源アダプタをハサミで切られた

小３のとき俺が脱水症状でゲーゲーはいてるとき
水飲むと吐くから水分摂取するなと言われた。
おかげで入院するはめに。あの時トイレで飲んだ水が最高にうまかったことを憶えてる

>>712
なんか吉田戦車の漫画思い出した。

>>747
レス�dｸｽ
実際は四こま目は落ちというよりサーっと血の気がひいた

うちの母親は、私を誉めない。相談事しても無視。
叱られて自分の言い分を主張しても、大人のロジックで言い負かされる。
母親の口から謝罪の言葉を聞いたことがない。
出来の良い妹弟と比較して私の存在を否定される。
父親の悪口聞かされる。子供の良い部分は自分似、悪い部分は父親似らしい。
成人してからお前より仕事が大事だったとカミングアウトされた。
今になって、何でも打ち明けろなんて言われても無理です。

うちの母親は、私を誉めない。相談事しても無視。
叱られて自分の言い分を主張しても、大人のロジックで言い負かされる。
母親の口から謝罪の言葉を聞いたことがない。
出来の良い妹弟と比較して私の存在を否定される。
父親の悪口聞かされる。子供の良い部分は自分似、悪い部分は父親似らしい。
成人してからお前より仕事が大事だったとカミングアウトされた。
今になって、何でも打ち明けろなんて言われても無理です。

布団を頭から、かぶせられた・・・。今でもかなりトラウマです。
彼女とか友達に冗談でされても、まじでブチ切れてしまいます・・。

連投すみません…

> うちの母親は、私を誉めない。
漏れの場合は父親がそう。日常的な些細な会話の中のあらゆる全ての質問においてまでも
否定形での返答しか返ってこない。一々意識してそんなことしてるわけ無いし、出来るわけも
無いと思うので、ああ、この人は漏れをそういう風にとらえているのだなと思い、父親に対して
そういった方面での期待は持たないようになった。
まぁこのスレに出てる他の苛烈な例に比べれば屁のような出来事かもだが。

>>620
＞面白いのは、その義母も父親から虐待を受けていた事です。

しかしその証拠はないんだろ。被害者意識が強いのがヤンキーだ。
そしてヤンキーはハッタリで生きている。

連投すみません…

連投すみません…

連投すみません…

連投すみません…

連投すみません…

わ、わざとか・・・？

親のｾｯｸﾙを目撃したとき
別に親にされたことじゃないけど幼児には恐ろしかった
けっこう見てしまった人もいるよね

>>704
ｷﾓすぎる…実際したわけじゃなくﾈﾀだったとしても嫌だ。

義父に小４ぐらいの時性的虐待されてた。性器を握らされたり一緒にお風呂を強制されていじられたり。

いつか暴露して追い出します。婿だし、思い知ればいい。

>749
うちの親も自分を誉めない。というか稀に誉められても
むちゃくちゃワザとらしい調子で誉める。
中坊の時、夕食に自分がカレーを作った。
親は「皮が残ってる」「具が硬い」とか散々バカにしたような調子で
文句を言った後、食べ終わって一言。
「アー、オイシカッタ（この上なく棒読み）」
ぶち切れた自分に「何で怒るの？」
こういうヤツに何言われたってもう…。

>>704
トミー図雅って「レイプビデオ大好き」って発言してた。
「本物のやつ手に入れたけど、最高！」ってうれしそうに言って
周りが引いたのを見て初めてやばい事言ったと気が付いたような。
そんなやつだから、あながちネタとは言えないかも。
娘にいたずらぐらい平気でしそう。
つか、そういうのを平気で放送するテレビもどうかと思うんだが。

>>764
うちの親は私が作った料理を一口食べて
「まずい！」と嫌そうな顔してそのまま残した。
何を作っても嫌がったり馬鹿にしたりしてほとんど食べなかった。
虐待されたわけじゃなけど、そういうのっていつまでも忘れられないんだよね・・・

今は年を取ってさびしくなったのか、
やたら猫なで声で擦り寄ってくるんだが
まるで幼い子供に対するような態度なんでうんざりする。

>>749-760
スレちがいスレタイ嫁

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　　　　　　　　ｌ:::::ｌ　　て●ヽ　　　　て●ヽ　　 ｌ:::::::ｌ　　　　　ここはお前のなんちゃってメンヘルカルテじゃないんだ
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　　　　　　　　ｌ:::::ｌ　　　＿＿（　、、）＿＿　　　ｌ:::::::ｌ　　　　　チラシの裏にでも書いてろ、な！
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>>766
お前が嫁

精神病の母はひどい。他の人間が病気だと言い続ける。
母の親戚や知り合いはたくさんいるんだからウラはいく
らでも取れるのにな。

続き。
店をやっている母の同級生。
教師、公務員もいるのにな。

>>755-759
同じ人物がはじめからずっと書いているらしいな。
反論があるとスペースを空けたがる。

親に突然、耳を引っ張られて、カチッて音がした事。一瞬、耳が取れたとオモタ。
他にいる？この経験した人。

友達（女）が消防の頃「うちのおとうさんのちんちんね〜」
とか授業中に大声で言い出したことがあります。
３年くらいの時です。「ぬるぬるのがでる」とかリアルなこと
言ってて今でも印象に残ってる。性的虐待とかそう言うのの前に
無知って怖いな、と思った。

私は、母親と当時の先生。小学生の頃。

『お風呂そうじ』という題名の作文を先生に提出すると、
「うーん、いいんだけど、もっとお母さんに褒められたこととかも書きなさい」
と当たり前のように言われた。内容は、お風呂掃除を1時間がんばったことだったんだけど
先生に↑言われたときショックを受けた。え？お母さんて褒めてくれるもんなの？
それも、お風呂掃除で褒めてくれるお母さんなんているんだろうか？と。
して褒められることは一度も無くて、しないと怒られる毎日だったから。
周りの友達に聞いてみると、「お駄賃くれる」「褒められる」「お礼を言われる」という人が大半だった。
されて嫌だったことと言うより、されなくて嫌だったこと。かな。
自分が親になったら絶対に子供を褒められる親になりたい。

フロイト主義者はシモネタだらけで怖い。

小２：寝てるときに思いっきりアソコ触られた。そして触らせられた。
小４：ふざけたふりして胸を堂々と揉まれた。母親ちょっと驚いてた。
中１：寝てるとき乳首触ってきた。おでこにキスしてきた。
高３：人が受験勉強してる隣の部屋でエロビデオ音が聞こえるように見てた。
こんなことを自分の子供にするなんてきもすぎる…。一生許せないし。
もう何年も口きいてないしこれからもきかない。

小学生の時、母の再婚相手にしょっちゅうアソコ触られた。
時々、激痛が走って目が覚めたのでたぶん指入れられた。
夜中に起こされて握らされたこともある。
一番イヤな記憶は風邪引いて学校休んだとき風邪薬と偽って睡眠薬を飲まされ
寝ている間に何をされたか分からないこと。
睡眠薬と分かったのはかなり後になってからでした。

フロイト主義者　

フロイト最悪

>>765
本当に不味くても我慢して美味いといわなきゃ駄目かな？

>>779
言うのは別にいいと思うけど言い方の問題でしょう

>>779
もし将来、あなたの子供があなたのために作った料理が
あまり口に合わなかったとしても
せめて傷つけないようにしてください。

７７５と７７６はトミーズの子供？

>>704

トミーズ雅の数々の鬼畜発言

・娘が小さい頃、一緒に風呂に入り娘のデリケートな部分に
　男性器を入れて将来の彼氏に対抗した発言後「先っちょですよ軽くですよ」と弁明

・娘と風呂入った時、娘の乳首を吸ってる所を奥さんに見つかり、
　「イチバンのり〜」と言った事件
・将来知らん男に乳吸われる前に風呂場で自分が先に吸った事件


これ全部、随分前にトーク番組でニコニコ嬉しそうに言ってたの憶えてる。
本当にそう言ってた。指も入れてるとか行っていた。
トミー図雅は「それは愛情表現ですわ！」って小堺に言い訳していた。

トミー図雅最悪…最低…

糞ロリコン変態虐待野郎は氏ね

>>783
そういうのを平気で放映するテレビ局も最悪。
面白いという認識なのかね。

実際、子供を性虐待する親ってトミーズ雅みたいな感覚なんだろうね。
「ちょっとした遊びやん、何を大げさな」みたな。

雅を晒し者にしようとしたんじゃないかな？

>>771
耳たぶを強く下に引っ張ると「カチ」ていう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1097571044/l50

749,750,752,755-760です。ごめんなさい。
初めての書き込みで、操作方法がわからずパニクっているうちに、このようなことになってしまいました。
文面自体にも不快感を覚えられた方がいたようで、申し訳なく思っています。
753さん、764さんにもご迷惑をおかけしました。
猛省してROMに戻ります。ｽﾚ汚し大変失礼しました。

>>788
マジレスするとまじめな話はメンヘル板とかいった方がいい。オカ板じゃネタ先行になっちゃうからな。

メンタルヘルス
http://life7.2ch.net/utu/

ここには深刻に考えてる仲間も沢山いるはず。

>>783
トミーズ雅最悪・・・
うちは親じゃなくて母の弟に胸触られたのが未だにトラウマ。
胸が出っ張ってきてた頃（小4くらい）に、「成長したな〜」ってよく触られてた。
今ははたちで、大学とともに地元離れてから滅多に会わないけど、やっぱり会うたびに距離をおいてしまう・・・
あの時の嫌悪感が今でもリアルに思い出せるよ。思春期だたのもトラウマになった原因かも。
多分血が繋がってるから余計にショックが大きいとこはあると思う。


親じゃないし微妙にスレ違いですまそ

変な話、セクハラもそうなんだけど本気で性的な行為をする奴の方が
まだましか？とすら思う。
一番たちが悪いのは、本人は軽い冗談のつもりでやってる奴。
やられた方が死ぬほどイヤでつらいのに、やっとの思いでそう言ったら
「なんで怒るんだよ〜？冗談じゃ〜ん。へへへ。」みたいな。
雅の娘さん本当に可哀想…全国ネットで「親に性的いたずらされた娘」
って知らない人にまで伝わって、娘が喜ぶとでも思ってるんだろうか。

＞本気で性的な行為をする奴の方が まだましか？

どっちも最悪、上記のは己の欲望が尽きるまで行動するので被害は大きい

畜生以下だな

小学校低学年の頃、走行中の車の中で「学校行きたくない」ってダダこねてたら
運転中の母が突然泣きながら「こんな事ならあんたと一緒に死ぬ」とか言って
狭い道の中をアクセル全開猛スピードで走り出した。
自分も泣きながら必死で、ごめんなさいごめんなさいって謝ってたのを覚えてます。
あの時ばかりは本当に怖くて本気で死ぬかと思った。

トミーズの雅追放しようよ
みんなで

しかるべき板にスレ立てまくったり
児童福祉だか女権団体や、出演番組のスポンサーに苦情とか？

鬼女板あたりへのスレにもリンクがあったりして
ニュー速だかニュース議論でかなり前に既出だった。
このスレに娘が直接書き込んでる訳でもなきゃスレ違い…
そもそも虐待話なんてオカルトの話題ではなかったりするが…

>>795
そのときのお母さんの変わり様を想像するとゾッとする。

トミーズ雅は嫌いだけど、健の方は嫌いじゃないんだよな

なんて香具師だ…トミーズ雅。
冗談じゃないわね…。
>>796
仲間に入れて頂戴

雅に私怨でもあるのか？
どーだっていいじゃん。

age

>>802
いとわずJOKE．真摯に受け止めないで頂戴。

親父に寝てる時に、パンツ下げられた･･･マヂ怖かった

>774
ユングよりはましだ

私の母は義母です。６歳の時に父親が再婚して１０歳まで
本当の母親と信じていました。
知った時はショックだったけどその時を皮切りになんとなく
義母が私に対してそっけなくなってしまいました。
まず、私が父親に（悪さをして）叩かれてもなにも言わないのに
弟、妹が叩かれていると「それ以上叩かないで」
叔母さんと電話で喋っていると私の悪いことは言ってもいい事は言わない。
弟、妹のいい事ばかり言う。
最大に腹が立ったのは・・・
「結婚式は沖縄の綺麗なホテルで挙げようね、お母さん泊まってみたかったし
いいホテルだよ＾＾」
「私らお金ないからいいよ」
「費用は全部お母さんが持ってあげるから＾＾」
「ありがとう、じゃあ任せるね＾＾」
帰って来てから
「結婚式に１００万以上かかったから親戚のお祝いお母さんに頂戴」
「ハ？」
「大丈夫、お返しはちゃんとこっちでするから」
「・・・・・・・・」
そんなのありですか？って心境。出すって言ったじゃん。
誰に聞いても「おかしい」って返ってくる。
それまで小さい時の事は忘れて友達みたいに接してたのにもう嫌いになった。
やはり、自分の産んだ子は可愛くて他人が産んだ子は可愛くないみたい。
でも自分が愛した人の子だよ？
どうしてそこまでするかな？結婚式のいい思い出が一瞬にして壊れてしまった。
後でいやな思いするなら結婚式なんてしなけりゃよかった。
どういう性格かわかったよ。
離婚しちゃったけど、実家には５年も帰っていません。
帰りたくもない！
弟、妹は可愛くて大好きです。歳が離れているせいもあってかすごく好きです。
あの二人が救いかな。

両親に殺されかけたことがある。その時の記憶を他人に伝えるのは
匿名掲示板でも書けないくらい恥ずかしい気持ちになるから出来ない。
相当ショックなんだと思う。性格が変わりました。
人に話すと楽になると言うけど、その時の事を人に話せないんだよね。
かなり心理的に重症かも。板違いだからやめます。

話したくなったら、またおいでよ。

いいじゃん、匿名掲示板なんだからさぁ。
そんなこと言われたら俺なんてどんだけ恥ずかしい気持ちに
なればいいんだよぉ・・・。

あんなことやらこんなことやら・・・。

布団の中からカキコミながら、転げまわりたくなってきたよ・・・。

>>807
「結婚式代が１００万以上かかったから
親戚のお祝い金で補填して欲しい。
ただし、お返しはこちらでちゃんとやっておく」

すごく真っ当な話だと思うんだが。。。

>>811
同意、100万以上も出して貰ったんだからお祝い金くらい返すべきだ。
>>807は「おかしい」

>811
>812
同意。>>807のまわりの人も考え方がおかしいのか、
>>807に気を使って「おかしい」といってくれてるのだと思うよ。

>>807
シネヨ

↑
それは言い過ぎ。

>>808

親に殺されかかったことなんてしょっちゅうだったよ。
他人には言えないし信じてもらえない。
ここでなら聞いてもらえる。
言ってみれば楽になると思う

ん？
>>807は母親が｢オマイの結婚式の為だから金出してやるよ^^｣と言うので
それならと(親が泊まりたい)金のかかる沖縄のホテルにしたのに、
結局祝儀をよこせと言われたから怒ってるんだよね？
(いくらかは知らないが)

807自身はそこまで金をかける気が元々なかったわけだし
そこまで金出す気がないなら見積もりの時点で言えばいいじゃん
って話じゃないのかね。結局、誰がいくら出したかがわからないからアレだが

金絡みは曖昧なところあれば、実の親だろうと義理だろうと揉めると思うが。
結婚式に関しては、自分たちの元々の予算とオカンが勧める沖縄のホテルで上げた場合の経費。
自分らの結婚式なんだから、自分できちんと調べて親と話を詰めとくべき。
あまりに費用がかかるようなら、断るのも親に対する気遣いだし。
結婚式あげてもらったんだから言われなくても、お礼に祝い金渡すぐらいしたって罰は当たらない。
なんにせよ、お祝い事で遺恨残すもんじゃないな。

>>808書かないのならそんな書き込みしないで欲しい。
冷たいとか言われるかもしれないが何も話してくれない方にコメントも出来ないし…
気になるだけですごい嫌。

>>819
ちゃうちゃう、流れがヌルクなったところで想像して楽しむネタレスだよ。

>>707
.･ﾟ･ﾟ(/Д`)ﾟ･ﾟ･.


ﾏｼﾞで酷すぎるよ…

>>820なーる

ふと思い出した。本紛失してタイトル忘れちゃったんだけど、
子供の親への恨みの手紙を集めた本が昔あったよね。
(発売後は予想通り親様に向かって何事だと騒ぐジジババの反響があった)
うろ覚えだからその本に載ってたか自信ないけど、水槽で飼ってたドジョウを
親に食われたとか、親が狂って生ゴミ食ってたとか、707みたいなのも
あった希ガス。ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ

先端恐怖症の私。

小さい頃、ダーツの的にされたのが絶対原因だと思う。
今でも針の後が身体のあちこちに残ってる。

その結婚のご祝儀の話はお母様のがまともだと思います。

>>825
粘着乙

807です。
詳しく書くと私はその時点で妊娠6ヶ月だったしお金をかけたく
なかったのでハッキリと「いらない」と言ったんですが義母が
「一生に一度なんだから全部こっちで出す。あんたは出さなくていい、結婚祝いだよ」
と言いました。
総額110万ちょっとだったみたいです。義母は私からお祝い金30万を持って行きました。
段取りは全て義母が一人で決め、相談もなしでした。
お金の問題はちょっとだけ引っ掛かるんですがせっかく気分良く
「やっぱり義理でも親っていいもんだな〜」と思っていたのにガクッときて
しまいました。
お金を出してほしいなら最初から言ってほしかった、いい思い出を踏みにじられ
たくなかった。

>>824
ﾈﾀだと言ってよ…orz



このｽﾚに書かれてる全ての虐待がｶﾞﾁなら欝だ…
みんなﾈﾀだと言ってよ…
胸が痛いし苦しいよ…
ｵｶ板だけに全てﾈﾀであって欲しい…

>>824
他の家族はなんでそれを止めないんだろうね
最低だ

俺は上に兄がひとりいる次男坊なのだが母からあきらかに兄と扱われる態度がちがう。
飯のときとか兄には高級そうなステーキをだし俺には賞味期限のきれた味のない肉とかはザラ。
今思い出して一番腹が立つのは俺が小３？のころ兄とけんかをし傷つけてしまったのをみた母は
「あんたなんか生まなきゃよかった！死んで、今すぐここで死んで！」といわれたことだ。
弟は母から愛されるべき存在じゃないとそのとき悟った。
でもこんな俺でも今まで生きてこれたのは他ならぬ兄がいてくれたからだ。
兄は俺にとてもやさしくしてくれた。
おれが母から飯をもらえないときはこっそりラーメン作ってきてくれたこともあったし、
わがままいってもやさしく聞いてくれた。ほしいものはほとんど兄に買ってもらっていたと思う。
お年玉は10倍くらい差があったのにいつも兄弟だから半分こだ、といってお金をくれた。
兄がいるからこんな思いをするんだと何度も恨んだがそれでも兄はやさしかった。
兄さんありがとう。兄さんがいたからここまで育ってこれました。
ここまで書いといてなんだが激しくスレタイ違いｽﾏｿ。誰かにきいてもらいたかった。

>>830
お兄さんがマトモでヨカッタ‥‥

>>830
すごくいいお兄さんがいて良かったね！
あたしは姉が病気で亡くなってるからウラヤマしいな。

>>831 832
レスありがとう。ほんとは母への恨みを書きたかったんだが
いつのまにか兄への感謝になってしまった、ｽﾏｿ。

子供の頃のある時期
今から考えるときっとおかしくなりかけてたんだなって思うこと
親からされるってのは結構あるよな。
でも大人になっちまうと親とも別に普通の関係になれる人も多いよ。

まあ例外もあるだろうけど。

五歳の頃、計算問題をしていてどうしても分からずに考えていたら
父親がまな板と包丁を持ってきて
「出来なかったら小指を切る」と
右手小指をまな板に乗せられビビリながら計算問題を解いた。
危うく小指が刺し身にされるところだったよ。

>>827
みんなスルーしてるけど、釣りじゃないと思うと怖いので一つ言っとく。

結婚式挙げなかったらお祝い金も集まらなかっただろうし、110−30で80万は出して貰ってるわけだ。
はっきり言ってアンタがその30万を受け取る資格はない、ずうずうしいにも程がある。

>>827
親戚友人その他皆で沖縄？にしちゃ安くないか？

何はともあれ824が釣りである事を祈る

釣りじゃないかな。新郎とその家族の話が一切出てこないのは変でしょ。
ホテルで式を挙げて110万もありえない安さだし。

今考えたら虐待なのかな。俺は母親に毎日つねられてた。
いまでも爪のあとがそこらじゅうにある。
ツーンと痛くて涙が出たな。
ギュギュギュとつねってくる。
思い出したら気分悪くなってきた。爪のあとだらけなのでプールや風呂で
裸になるのが恥ずかしい。母親の顔は今でも正視できない。
無意識に視線をそむけてしまう。どうも人間不信みたいで人に心を開けない
ので人とは表面的な話ばかりしてしまう。人はいつかは自分を裏切って去って
しまうという信念が身に染み付いてしまった。

車のガソリンランプがついてから百キロは走ると教わり信じた事

>>836
ホテルで式を挙げて110万もありえない安さだし。

確かにそうだな。しかし、
どんなことでも「やっぱり実の親じゃないから」という目で見られたら
親だってその子を可愛いと思えなくなるだろうし
するとますます子供の性格がゆがんで・・・ってことで
悪循環になるケースは多いのだろうなと思った。

お祝い金も30万だけって普通なら少なすぎる。
多分、ごく少人数で行ったんじゃないの？
でなきゃ、新婦側の費用のみ807の親が出したって事じゃ？

うちも結婚式は親が半分ずつお金出してくれたけど、
ご祝儀で挙式代を補填するのは当たり前で、
自分はお金出してもないのにご祝儀だけ貰おうなんて考えてもみなかったよ。
実の親でもすごい感謝してる。

その時妊娠してて、良い思い出よりとにかく現金が欲しかったなら、
「だったら、挙式なしでお祝い金貰えた方がこっちは助かった。」って気持ちもわからないでもない。
どうせ別れちゃったんだしねえ・・・
でも、それを実の親子じゃないからだって思うのは間違いだよ。
養母さんの対応はごく一般的だと思うよ。おかしくない。
807が最初にちゃんと「挙式はいいから、今はお金が欲しい。
かわりに生まれてくる子供に何かしてやって」とか言えばよかったんだよ。
養母さんは807が困ってるのがよく分かってなかっただけだと思うよ。
それに、結婚式しなかったらお祝い金は半返しだぞ。15万しか手元には残らないんだぞ〜

>>843
＞その時妊娠してて、良い思い出よりとにかく現金が欲しかったなら、
＞「だったら、挙式なしでお祝い金貰えた方がこっちは助かった。」

これ、事前にいっとくべきじゃん。
都合のいいときだけ親利用して、思い出も祝い金もなんて虫が良すぎる。

それより、なにより>>807には子供がいるわけだよな。
初っ端から結婚につまずいた両親もった上に、なんか祖父母とはもめてる子供が。
自分は>>807なんかより、そっちのが心配だ。

…結婚式スレになっちゃった？

妊娠６ヶ月の時点で結婚式の話って事は、式挙げたときはそれ以上だよね。
飛行機乗せられて、別にしなくてもよかった結婚式を「義母の希望する」ところで挙げて
式挙げなかったらお祝い金半分は出産準備や育児に当てられたのに
あてにしてたお金が入らない上に嫌な思いまでしたんだもん。
愚痴りたくなるのもわかるよ。

でもね、無知だった勉強代だよ、それ。
式代だしてもらったらお祝い金は両親に、ってのは普通のことだよ。
それ知ってりゃ式は拒否したでしょう。出産前ってお金の心配必要以上にするもんだもん。

義母が式代全部持つ、金の心配はするなって言っておきながらお祝い金全額もってった
ってのがおかしいって言ってるんじゃなくて
・義母の行きたいホテルで義母プロデュースの式を挙げた
・費用全額出してもらっておきながら、お祝い金がもらえると思ってたあなた
・結婚式に１００万以上かかったからって言わなくていいのに、言う義母
がおかしいって言ってんじゃないの？

小４くらいのとき夜に高熱がでて明日は学校休まなきゃね、てなった。
私は病気にかかりやすく、片親で母は働きにでているので、病気にかかると一人で家で寝てるなんてよくあったので
明日もそうだと思っていた。しかしなぜかその日の夜、私が布団で寝てると
｢私が仕事休むわけにいかないのよ…｣ってぶつぶついいながら。私の首を締めてきた。
看病＜殺人？W
女手一つで大変だったんだと思う。死ぬかと思った。母とはもう音信不通だけど。いままでありがとう

もう結婚式ネタはいらね。
続けたきゃ、冠婚葬祭板にでもいけば。

>>484
それはお袋さん、疲れすぎて精神に失調きたしてたな。虐待とは別次元の状況でしょ。
恨んではいかん。

http://chuunilove.at.infoseek.co.jp/images/up35897.jpg

>850
ズ…随分な誤爆だな…