週末恒例ブラックジョークスレ

空港での「軽い冗談」は禁物

　中部高原地方ダクラク省のバンメトート空港で10月31日、搭乗客の男性が荷物検査の際係員に対し
火薬を持っていることをほのめかしたため、取り調べを受ける事態となった。
この男性はホーチミン市在住のグエン・テー・クアン氏（33歳）で、検査係員に「注意深く検査してね、
火薬が入っているかもしれないから」と話しかけたため、即座に別室で検査を受けることとなった。

　空港から通報を受けたダクラク省警察もともに検査したが、結局火薬は見つからなかった。
クアン氏は「軽い冗談を言っただけのつもりだった」と弁解したが、まる1日留置され始末書を取られた。
クアン氏は翌11月1日の便で目的地に向かった。

http://www.viet-jo.com/news/sanmen/091103082215.html

>>1
昨日も立てただろうが。

一方ロシアは鉛筆を使った

黒人の赤ちゃんがチョコバット舐めてるのかと思ったら
自分の指しゃぶってた

またイギリスンジョークスレか

……

皆さんは、現在、テレビ東京でプロ野球解説者をしている
元横浜ベイスターズのＶ戦士、駒田●広選手をご存知でしょうか？
元々巨人軍に在籍していて、顔が長いことから「ウマ」などと
呼ばれていた選手です。

駒田選手は結婚して２ヶ月で離婚しています。
２ヶ月。スピード離婚もいい所です。

元々　この結婚はできちゃった結婚でした。
入籍した時、奥さんは既にお腹が相当大きかったそうです。

２ヵ月後。奥さんに陣痛が！
駒田は一緒に病院に行きました。
分娩室の中で、奥さんの手を握り、一緒に出産を乗り越えようと頑張る駒田。

オギャー！オギャー！　　　？？

分娩室の中は異様な空気だったそうです。
なぜか・・・。それは、

赤ちゃんの肌の色が、黒かったんだって・・・。

助産婦さんも駒田に
おめでとうございますとは言えなかったそうです。

駒田は呆然としながら奥さんに言ったそうです。

「とりあえず、お疲れ。」

たまにはアフリカンジョークスレ立ててくれよ

親戚のおじさんがペットのブルドッグを連れて来たと思ったら嫁さんだった

オバマもこれにはニガ笑い

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

ニガリ

>>10
うまい
どうせ考えたのはお前じゃないんだろうけど

スイカを持ってきた

読売ジャイアンツ所属の谷佳知選手は球界一ストライクゾーンが広いと有名です

>>15
あ？
ド鋭でえホームランうてんだからいいだろうが

「彼女とデートするんだけど何処に行けば良いか悩んでるんだ」
「動物園に行け」

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
　なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」

>>16

インディアンの命名長老のやつと
ブッシュとサッチャーの部下教育の話を頼む

私は差別と黒人が嫌いだ

>>16
>>16
>>16
>>16
>>16

HAHAHA

>>16
あんな危険球に2回もホームランかますんだから大した男だよ

>>18
ありがちだけどいいね

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

日本の潜水艦をドックに入れて診てもらったんだ、そして整備士が一言。


｢カワサキか…｣

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません。」

>>24
当たり前だろうが
死に物狂いでパパ似になった息子らも超スラッガー確定

このティッシュはザーメンティッシュだな略してザッシュ

http://pandoraup.net/src/papa_2582.jpg
http://pandoraup.net/src/papa_2583.jpg
http://pandoraup.net/src/papa_2584.jpg

娘がギリシャ人と結婚すると知った父親が、
ギリシャ人の「ア×ル好き」を心配して娘に忠告した。

「娘よ。もし新婚初夜のベッドで、
彼が『ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？』と聞いても、
お前にはそれを拒む権利があるのだよ」

さて、新婚初夜のこと──。

「ねえ、ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？」コトの最中に新郎が言った。
「いやよ！」新婦はたちまち拒絶した。
「お父さんが、もしあなたがそうもちかけても、あたしには拒む権利があるって言ってた！」
「きみ、なに考えてるんだ？」新郎は呆れた顔をした。「子供が欲しくないのかい？」

vipでやれ

>>32
ｗｗｗ

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた

「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」

「アフリカさ！」

オウムが得意げに答えた

全然スレ伸びないなｗ

http://pandoraup.net/src/papa_2585.jpg
http://pandoraup.net/src/papa_2586.jpg
http://pandoraup.net/src/papa_2587.jpg

>>35
面白い

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

>>39
ブラックすぎる

ある日トムがウンコを漏らして泣いていたんだ
そこで俺は鼻を摘まみながらこう言ってやったのさ

ウンコ漏らすなよ、ってね

>>5
バーカｗｗｗｗｗ


ブラジリアンとかカナディアンとかあるだろ。
そこは「イギリシアン」だ。

ある男が深刻な面持ちで病院を訪れた

男「先生…実は私のペニスの大きさが三歳児並なんです…」
医者「なぁに全然心配する事はありませんよ。今は手術で簡単に大きくすることができます
　　　　逆に小さくすることの方がよっぽど難しのですよ。」

すると男は突然大声で泣き出しこう言った

「ですから三歳児並なんです…」

ニューヨークのコーヒーショップにて

１人の黒人の男が
「アメリカン、ブラック」
と言った。

それを聞いた隣にいたアジア人もすかさず一言

「ジャパニーズ、イエロー！」

こういうスレで俺は分かってるんだぜって感じでジョーク解説する奴は死ね

>>32
アー、ナルほど

ブリティッシュジョークは分からんｗ

夫を亡くしたばかりの女が葬儀屋で涙を流していた。
「あの人の夢は、立派なタキシードを着て埋葬されることでした。
でもうちは貧乏でとてもタキシードなんて買う余裕は・・・」
それを聞いた葬儀屋はおおいに同情し、なんとかしてやろうと手を尽くした。
翌日、未亡人は夫が棺の中で立派なタキシードを着ているのを発見した。
彼女は感激し、葬儀屋に何度も何度も感謝の言葉を述べた。
葬儀屋は言った。
「いやいや、礼にはおよびません。運が良かったと言っては何ですが、
たまたま華やかなパーティーの帰りに心臓発作で亡くなられたお客さんがあったので」
「でも着せかえや何かでいろいろ大変だったでしょうに、本当にありがとうございました」
「とんでもございません！　頭を取り替えただけですから」

京都に済む新婚の妻が、主人に新婚旅行は中国へ行きたいと相談した。

翌日、主人は妻を連れて鳥取県へ旅立った。

妻は激怒し、今度は中国ではなく、どこでもいいから海外旅行をしたいと怒鳴った。

翌日、主人は妻を連れて福岡県へ旅立った。

｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？｣
病院の理事が逃げ出した患者に尋ねた。

｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです」

「え？それで…？｣

｢それで！？」
男が声を上げた。
｢看護婦はね、先生に向かって言ってたんですよ!!」

http://up3.viploader.net/anime/src/vlanime006343.jpg

>>43だけ意味がわからん

>>52
三歳児の身長は凡そ90〜100cm位かな

>>50
日本語でおｋ

>>54
これは解り易いと思うが・・・

昨日か一昨日たってたけどすぐに落ちなかったっけ

新米の警官が証人席に立つことになった。彼は立ちあがった。
「私はここに宣誓して証言いたします。被告は私に捕まったとき、私に対して
『この馬鹿野郎、まじりけなしのうすのろ、案山子野郎、うすぎたない碌でなしめ、とんま』　と言いました。
いま申しましたことはすべてが真実であることを誓います」

>>54
その読解力でなぜこのスレを開く？

>>51
これって新聞に掲載されてるの？

ブラックジョークっていう単語自体が既にブラックだよな。

>>17>>27>>41以外は全部わかるのに・・・

>>27
ブラックじゃないけどワロタ

>>59

>>57
くだらなくてプッと吹き出すタイプのジョーク話が一番好きだ

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。
余命数時間しかない彼は、突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで手の甲をピシャっと叩かれた。
「取っちゃダメよ！」彼女は言った。「葬式用なんだから！」

男Ａ「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか？」
男Ｂ「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」
男Ａ「それが、うちの部長なんだ」
男Ｂ「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」
男Ａ「糖尿病だからだよ」

「 このパラシュートはもちろん安全だよな？ 」
「 はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません 」

ドイツの空軍将校の一団がパリにあるパブロ･ピカソのアトリエを訪れた。
一人に将校が有名な｢ゲルニカ｣の絵を見て、偉大な画家に尋ねた。
｢これはあなたのお仕事ですか｣。

ピカソは微笑して曰く、｢いいえ、あなた方のお仕事です｣。

>>32
これって、ひっくり返す＝頭と足の位置を逆にするってこと？

ある日、僕は彼女を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


５年後、気に入らない知人を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


10年後、ムカつく上司を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


15年後、介護が必要な母が邪魔になったので殺した
次の日に死体は消えてなかった
次の日もその次の日にも、死体はずっと浮いてた

>>69
アナルが大好きってことさ

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

５０ドルは５０ドル。

夫は毎年のように妻に言ってました。｢ あのヘリコプターに乗ってみたいよ！ ｣

それに対して、妻はいつも答えてました。
｢ あのヘリコプターに乗るには５０ドルかかるわ。 ５０ドルは５０ドルよ ｣

時は流れ、夫は妻にこう言いました。
｢ なあ、お前。 ワシはもう８５歳だし、今あのヘリコプターに乗らにゃあ、もう
　チャンスはないかもしれん ｣

それでも妻は言いました。
｢ ええ、でもあのヘリコプターには５０ドルかかるの。 ５０ドルは５０ドルよ ｣

それを聞いたパイロットは、面白いとやって来て、こう言いました。
｢ じゃあ、あなたたち二人をヘリに乗せるよ。 もし、一言も口を開かなければ無料で
　いい。 ただし、一言でも発したら５０ドルを払ってもらう、それでどうだい？ 」

二人はそれに同意し、ヘリコプターに乗せて飛び立ちました。
パイロットは激しく、いろんな飛び方をしてみましたが、二人からは期待通りの声が
あがりません。 曲芸のような操縦をするも、二人から声が発せられる様子は
ありませんでした。

着陸したあと、パイロットは夫に向かってこう言いました。
｢ 僕はありとあらゆる飛行をして君らを振り回し、なんとか叫ばそうとしたけど
　徒労に終わった。 一言も出なかったね、感心したよ！ 」

夫は顔色変えずにこう言いました。
｢ 本当のことを言うと、妻が落っこちたときは声をあげそうになったんだ。
　でもほら、５０ドルは５０ドルだから 」

>>71
あ、なるほど

別に正常位でもバックでもどっちの穴にでも入るんじゃねーか？

ピザとユダヤ人の違いは？
オーブンに入れても泣き叫ばない

>>59
ふいた

コピペスレは面白いのに、
なんでこう頭の弱いやつが集まって来るのか

おいｗポールｗｗ勘弁してくれよおｗｗｗ

>>51
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

Q.
各国で最も売れている書物は何か？

A.
欧米　聖書
日本　マンガ
イスラム諸国　コーラン
中国　毛沢東語録

結論
世界中で読まれているのはフィクション・ファンタジーが多い

感想はいいからコピペを貼れ

ブラックじゃないな
スマ

ジョークスレは頭悪い奴が来て白けるよな

>>69
初夜は、最初からAFだったということ
ひっくり返したらマンコだわな

「神様、それでは日本という国があまりに恵まれてるんじゃありませんか？」
「心配するな。北に韓国、西に中国、南にオーストラリア、東にロシアを配置しておいた」

>>68
これは英語じゃないとあんまり面白くない

政治家であるものは議会に入り、あるものは牢屋に入る。結局は同じことである。
費用は一切国が持つ。

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

>>71
後背位でも別にﾏﾑｺに挿入できるじゃん。

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

>>90
屁理屈が好きな奴にブラックジョークは合わんだろう

とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。

その有志達はクビになった。

ドイツ人の子供が石鹸で遊んでいた

それを見た母親が言った
「坊や！アンネ・フランクで遊んじゃいけません！」

>>87
workの意味かｗ

>>94
これは酷いｗ

金曜日。
仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、散財したあげくに仲間の家に泊まり、
２日間、帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「 ねえ、もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？ 」

「 そりゃうれしいさ！！ 」


そんなことを言った翌日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やはり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、
僕は妻の姿を見ることができた。

>84
しかもそんなヤツに限って、説明されても
｢いや、だったら〇〇って表現はおかしい」とか「そんな××はわかるから違うと思った」
なんて宣って納得しなかったり
「>>△△と>>△△はわかったけど」
みたいに自分はバカじゃないアピールするのなｗ

ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？　お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎、俺はもう西側にいるんだよ」

ノ　「ハイ! jack! 今日も頑張ろうぜ」

ジョニーｗｗｗｗもうそのへんにしといてくれよｗｗｗｗ

Ｑ．ヘレンケラーが井戸に落ちたらどうするか分かるかい？
Ａ．手話で助けを求めるのさ。

Ｑ．ヘレンケラーは必ず片手でオナニーをするそうだけど、どうしてか分かるかい？
Ａ．もう一方の手でよがり声を上げるのさ。

>>69
顔見てると勃たないって事だろ

とりあえず「ブラックジョーク」でググって一番上のサイトから引っ張ってくんのやめろ。もっと掘ってこい

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

　とにかく褒める
　まめに電話をする
　女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる、
　女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
　清潔でたくましい体型を維持する
　いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
　呼びつけられれば、すぐに参上する
　豪華な食事とワインをごちそうする
　高級なアクセサリーをプレゼントする
　常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）

　脱ぐ

Ｑ．片手しかないポールが木にぶら下がっている。彼を降ろすにはどうすればいい？
Ａ．手を振ればよい。

Ｑ．片手しかないポールが木にぶら下がっている。彼を降ろすにはどうすればいい？
Ａ．木を揺するのさ。

エキストラ１万人を使った戦争映画が、
驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったかきいたところ、
「弾を全部実弾にした」と帰ってきた

>>106
なぜかやたらヒットした

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　 男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　 一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　 男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　 そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　 運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

マゾヒスト：「私をいじめて！」
サディスト：「嫌だ！」

健康マニアの男がいた「先生、健康を維持する薬を下さい、金はいくらでも出します」
男は医師に全財産を支払い薬をもらった
「先生！健康を維持するあの薬を下さい！効果はばつぐんです！お金はいつか支払います」
男はまた薬をもらった
「先生！またあの薬を下さい」
医師は告げた「実はあなたに今まで渡した薬はただのサプリメントです。あなたは薬に頼らなくても健康なんですよ？わかりましたか？お金は全額返します」
「そんな！嘘だ！」男は走り去った
後日「先生！やはり薬を下さい！不安でからだが持ちません」
医師は男の頭に発砲した。「これで健康をきにしないですみますよ」


ってね！

ビンラディンに単独インタビュー成功！
ラディン「ニューヨークに爆弾落として、50万人とリス1匹あぼーんするよ」
記者「なんでリス1匹なんですか？」
ラディン「ほらね、誰もアメリカ人のことなんて気にしてないだろ」

めくらが普通改札機とIC専用機の区別がつかないと抗議。そんなもん見れば分かるだろ

ある会社の社長婦人と新入社員のトムが浮気をしていた。
他の従業員が帰った後、いつもの社長室で密会をしていると足音が近づいてきた。

社長婦人「大変！夫が帰ってきたわ！トム早く窓から逃げて！」
トム「だってここは13階ですよ！？」
社長婦人「こんなときに縁起を担いでる場合じゃないわ！」

トムは死んだ。

ある町に住む女性が子供を生んだ。いろいろな方面からお知らせがくる。
厚労省「あなたの加入している健康保険組合から20万円ほど手当てが出ますよ」
町役場「祝い金として町から10万円もらえます」
保健所「町内の病院でなら子供の病気は無料で診察できます」
財務省「この子は生まれた時から700万円借金をしてます」

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

エルミタージュ美術館で開催された「国際プロレタリア芸術祭」会場をフルシチョフが訪れた。
共産主義を礼賛する作品群の中で、一点の絵画がフルシチョフの目を惹いた。

館長 「これは優れて写実的な絵画でして、題名を 『汗を流して働く労働階級』 と申します」
フル 「しかし君、ここに描かれている労働者達は、煙草を吸ったり寝転がっているだけじゃないかね」
館長 「そこが実に写実的なんです」

若い女が病院に来た「先生、私の前歯上下四本ずつを抜いてください」
医師は不思議に思いながらもその通りにした
後日、「先生私の歯をもう四本ずつ抜いてください」
これも医師はその通りに抜いた
後日、「先生、私の残りの歯を全部抜いてください」医師はその通りにした。
そしてかねてからの疑問をぶつけた「なぜ自ら歯を抜くんですか？もうあなたには一本もない」
女は答えた「新婚なんですが、旦那は口でするのが大好きで…歯が当たるたびに殴られるんです」
「なるほど、では、また口でしてる時に殴られたら来なさい」
そして後日女はまた来た「先生私にはもう歯がないのにどうするのですか？」
医師は「今夜口でして疲れて夫が寝たら起こさないように私を呼んでください」「なぜですか？」
「私は歯科医師免許だけでなく性転換手術の心得もあるんです」

ってね！

ちょっと毛色が違うけど


４０５年生きた二枚貝発見される　最長寿の生き物

大西洋のアイスランド沖海底から引き揚げられた二枚貝が４００年あまりも生きていたことが明らかになった。
これまで知られている動物の中で最も長生きとみられる。英バンゴー大学が２８日、ウェブサイトで明らかにした。

この貝は大きさが約８．６センチ。昨年、同大学の研究チームが採集した中にあった。
貝殻は、温かくエサのプランクトンが豊富な夏場に成長するため木の年輪のように１年ごとに層ができる。
それを顕微鏡で数えたところ、年齢は４０５年から４１０年の間で、これまで最長とされていた二枚貝よりさらに約３０年長いという。

研究チームは「この貝が若いころ、英国ではシェークスピアが『マクベス』や『ハムレット』を書いていたのだ」と、長寿ぶりをたたえた。


採集時は生きていたが、年齢を調べる時に肉をはがしたため、偉大な生涯を終えたという。
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研究者の一人は「何もしない静かで安全な暮らしだったから長生きできたのだろう」とコメントしている

http://web.archive.org/web/20071114075707/http://www.asahi.com/science/update/1029/TKY200710290036.html

黒人の男が三人自転車に乗ってる事を何と呼ぶ？
組織的犯行

ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」

カリフォルニア州フリーモント。 大企業の若手新入社員が、
社内カフェへ注文した。

｢ おい、すぐにコーヒーを持ってきてくれ ｣
｢ 何？ 誰にかけているのか分かってるのかこの間抜けめ。 内線番号良く確かめろ ｣
｢ 知らねえな、このクソったれ！ ｣
｢ お前がかけてるのは社長室だ。　調子に乗るな馬鹿野郎！ ｣

サッと顔が青ざめた若手社員はとっさに機転を利かせた。

「 じゃあ、俺が誰だか分かるのかい、ノータリンのおっさん？ 」

社長は怒り狂った。
「 知ったことか！ 」

「 ああよかった 」

ガチャン

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」

旧ソ連
酔った青年が「ブレジネフ書記長が悪いのは心臓だけではない、頭もだ」
と道端で叫んだ。
青年は即座に逮捕され、裁判の結果懲役12年2ヶ月となった。
2ヶ月の半端は公衆の面前で酔ったかどにより、
3年の半端は国家元首を侮辱したかどにより、
10年は重大な国家機密を漏洩したかどによる。

>>70
なにこれこわい

日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」

仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

医者「悪い知らせともっと悪い知らせがあります。どちらから聞きたいですか？」
患者「…じゃあ悪い知らせから…」
医者「…あなたの余命はあと2日です。」
患者「あぁ何てことだ…まだまだやりたい事もあったのに…
　　　　でもこれより悪い知らせなんてあるんですか？」
医者「それを昨日言い忘れました」

>>119

いい。もらった。

>>124
10+3=13と思ってしまうのは読解力が足りないからか

この手のスレで面白いのは
バカは来るなよとか言っちゃって
俺わかってるんだぜアピる奴w

ご婦人をブタ呼ばわりするとは何事か！
じゃあブタをご婦人と呼ぶのはおkですか？
みたいな話が好きよ

〜作家志望者が多数集まる、とある文学部でのやりとり〜

現代文学専攻の学生「綿矢りさが芥川賞を取ったけど、
彼女の処女作”インストール”はもう読んだかい？｣」

古典文学専攻の学生「いや、まだ読んでないよ」

現代文学専攻の学生「へぇ〜、もう世の中に出てから4年以上もたってるのに。
君は遅れてるね。」

古典文学専攻の学生「ところで、君は”孫子”を読んだかい？」

現代文学専攻の学生「いや、読んだこと無いけど｡」

古典文学専攻の学生「へぇ〜、もう世の中に出てから２５００年以上も
たってるのに。君は遅れてるね｡」

なんかもうハイレベルすぎて付いて行けん

>>125
アハ体験を君に。

>>124
世の中には2種類の人間がいる
一つは数を数えられる人間
もう一つはおまえだ

>>69
レス番でわざと訊いたのか？

>>119
ジョークとしてもおもしろいが貝が４００年も生きると知ってビックリ
これはいい生地を３クスコ　くぱあっ

イギリス人がシドニー空港に着いた。
入国審査官　「過去に犯罪歴は？」
イギリス人　「やはり必要なのかね？」

>>119 いや、それいいわ
なかなかシュールでブラックだな

ロスの酒場で二人の筋肉マンにあった。
二人の腕には漢字のタトーが施されていた。
一人の腕には【武蔵】の文字。
日本屈指の剣豪だと教えてやると超感激の様子だった。
もう一人の筋肉マンはどういうわけか【朝鮮】という文字。
武蔵以上の高評価を期待したであろう彼。
【Ｋｏｒｅａ】だよと伝えた途端、筋肉マンは床にうずくまり絶望の嗚咽を洩らし始めた。

>>119
コメントがシュールすぎるだろ

>>119
これ新聞で見たわ
鬼畜過ぎるだろｗｗ

うｎ

金融大企業に勤めるある男が、社内での喫煙を理由に解雇された。男は会社の創立メンバーの一人であり、解雇通知はかつての朋友だったＣＥＯから、ウォール街を見下ろすオフィスで直接手渡されることになった。
「残念だよ。世界的な規模にまで成長した我が社を煙草くらいでフイにするなんて…」
ＣＥＯは残念そうに通知書を手渡した。
「…辞めはするが、この会社には愛情を持っているし君への友情も変わらないよ。…あとで解雇記念と言ってはなんだがプレゼントが届けられるように手筈をつけておいた。受け取ってくれるかな」
「断る訳ないだろう」
二人は涙を流しながら抱き合い、別れを惜しんだ。


男が会社を出ると、入れ代わりに逮捕令状を手にした警官が大挙して会社に入っていった。

テキサスのおじいさんの家に都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。
そこでおじいさんは、

「 猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい 」
「 うん、わかった 」

そしてしばらくして帰ってきました。

「 どうだった。 楽しかったか？ 」
「 面白かったよ！ 他に犬はいないの？ 」

子「父ちゃん、酔っ払うってどういうことなの？」
父「ここにグラスが二つあるだろろう。これが四つに見え出したら、酔っ払ったってことだ。」
子「父ちゃん、そこにグラスは一つしかないよ」

第２次世界大戦中のベルリン、おばさんの思わずもらした愚痴：
「戦争で生活が苦しくなったわ。まったくあの男一人のおかげでねぇ...」
「何？　あの男とは誰のことか言ってみろ！　国家反逆罪で逮捕する！」
「チャーチルに決まってるじゃないの。
　あなたは誰の事だと思ったんですの？」

>>119
ひでえ

世の中には10種類の人間がいる
二進数を知っているものと
知らないものだ

2009年クリスマス中止のお知らせ
http://2chart.fc2web.com/2chart/2009kuriinhuruchuushi.html

世界中で猛威を振るっている新型インフルエンザの感染拡大を防止するために
クリスマスを中止することになりました。人混みが感染拡大の原因となってしまう
ため、クリスマスパーティも開催中となります。クリスマスイヴはデートや深夜の
外出などをせずに、各自でうがいをした上で暖かくして自宅待機をお願いします。
キスや性交渉は濃厚な接触となり、感染のリスクが高くなるため、やめて下さい
なお、クリスマスプレゼントの交換は”マスク”と”うがい用イソジン”のみ許される
事が日本サンタクロース協会から発表されました。誠に申し訳ありませんが、感染
拡大の防止のためにご協力をいただけるようにお願いします。

>>59が一番面白かったｗ

>>124
＞トイレ盗撮 マルチビジョン6女子学生うんこスペシャル.mpg
＞[盗撮] 和式便所完全制覇 放尿大特集 顔出しパーフェクトアングル MTS-08.mpg
＞[個人撮影][無修正][ロリ]　中学生同士のカップル、彼女を騙して撮影フェラ（フルバージョン）.mpg
＞(盗撮)（個人）（無修正）同居の弟夫婦の過激SEX　妻は２２歳元ヤンキー�@.mpg
＞(AV)(盗撮) NANIWA 覗 覗きの部屋 淫蕩ラブホテル �@H 120分 （若いカップル４組登場）.avi
＞(個人撮影) 韓国　素人カップル　処女膜破りの瞬間　Hymen(C2JOY Korean Defloration 38m25s).asf

>>81
イスラム教徒が見たら激怒すんじゃねえか？　その書き込みw

で、お芝居はお楽しみいただけましたか、メアリー・トッド？

北朝鮮のお母さん「日本国では堂々と日本政府の批判が出来るのに・・・」
北朝鮮の政治局員「わが国でも堂々と日本政府の批判が出来ますよ」

2009年クリスマス中止のお知らせ
http://2chart.fc2web.com/2chart/2009kuriinhuruchuushi.html

世界中で猛威を振るっている新型インフルエンザの感染拡大を防止するために
クリスマスを中止することになりました。人混みが感染拡大の原因となってしまう
ため、クリスマスパーティも開催中となります。クリスマスイヴはデートや深夜の
外出などをせずに、各自でうがいをした上で暖かくして自宅待機をお願いします。
キスや性交渉は濃厚な接触となり、感染のリスクが高くなるため、やめて下さい
なお、クリスマスプレゼントの交換は”マスク”と”うがい用イソジン”のみ許される
事が日本サンタクロース協会から発表されました。誠に申し訳ありませんが、感染
拡大の防止のためにご協力をいただけるようにお願いします。

>>153
コピペなので俺は安全だと信じたい。

>>119
おもしろい

>>157
日本でコーランを侮辱した本を出版したどこぞの教授が刺殺されたな

刺殺じゃなくて首切り落とされなかったっけ
悪魔の歌だったか

>>61
カワサキか・・・でググれ

｢ 軍曹！　我々は、例え自分の家族が死に瀕していても、
　例えどんなに、勝ち目がない戦いであったとしても、
　自らの命を捨てて、敵を打ち倒さねばならん！ なぜだかわかるか！ ｣

｢ お答えいたします、連隊長っ！ その件に関しましては、
　私も常々疑問に思っておりました！ ｣

>>159
へー

こういうのはわからなくてもわかったふりをしてhahahaとわらってやらねばだめだ

>>94
意味わかんね
石鹸のブランド？

死体の脂で作った石鹸って意味じゃない？

>>164
★日本人はジョークを聞いて三度笑う
１回目　ジョークを聞いた時。
２回目　そのオチの意味を教えてもらった時。
３回目　家に帰ってそのオチの意味を理解できた時

>>165
ナチスは虐殺したユダヤの死体から紙や石けんを作ろうとした
実際作ったし

ある男がベジタリアンが行き過ぎて野菜さえも食べなくなった
心配して無理矢理食べさせようとした親に向かってその男がこう言ったんだ
「生きている者を殺すなんてお前らは悪魔だ。殺してやる」ってね

職場の隣の席の女子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか
｢今日は帰りが遅いんですか｣とか｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか
｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。

公共事業が大幅に削減され、街金に返済できなくなった
建築関係の中小零細企業の経営者達が次々と拉致され
角膜や肝臓を摘出された後にその死体がコンクリート入りのドラム缶に
詰められ、大阪湾の深い奥底に沈められていたのが多数発見された。
被害者達の葬儀に縁者が集まり、"これが総理公約のコンクリートから
人がなのか？"互いに訪ね合い、みんなオイオイ泣いたと言う。

>>166
>>168
こういうアンテナの低い人が善意でデタラメを吹きまくるんだよね

衝撃動画スレ立ててくれよ誰か

>>168
作ってねーよ。

星進一って知ってる？

>>175
しらない。
星新一なら知ってる

不毛の無人島に三人の男が漂着し、ついに餓死を待つのみとなった。男達はそれぞれ、フランス人、アメリカ人、アイルランド人であり、とても親しい仲である。
意識が徐々に失われていく三人の前に、突然、神々しい光を放つ天使が現れた。
天使は三人にこう告げた。「あなた達の願いをひとつづつ叶えてあげましょう」
フランス人はこう願った。「愛する人の元に帰りたい」
アメリカ人はこう願った。「愛する家族の元に帰りたい」
つぎの瞬間、二人の姿は消えていた。
アイルランド人は特に願いを思いつかなっかったため、結局天使にこう言った。
「あいつらとまた一杯やりたいな」
無人島にさきほどの二人と瓶ビールが三本現れた。

星野千一ってしってる？

>>175 聖徳太子は？

レベル高いな

森進一の歌は心に染みるね

>>179
失礼だぞ君

>>177
ﾜﾛｽ

ニューカレドニアは最高だったよ

天国の門で、ある男が天使の質問に答えたこと。

天国の門の前まで来た男に天使は問いました。
｢ いままでに何か善行をしましたか？ ｣

男は答えました。　｢ そうだな、思い当たる事がひとつある ｣

男は続けて言いました。
｢ とある土地へ行った時に、若い女性が暴走族に脅されていたんだ。
　俺は怒鳴りつけてやったが、やつらは聞く耳持ちゃしなかった。　そこで、暴走族の
　リーダーの顔をぶん殴り、鼻のピアスを引きちぎって、地面に投げ捨てて言ったさ。

　『 ここから立ち去りな。 さもなきゃ、とんでもない結果が待ってるぜ 』

　─── 俺はこう言ってやった ｣

天使は感心しましたが、疑問に思って訪ねました。

｢ 天国にはそんな記録が残っていませんね、いつの話なんでしょう ｣

男は言いました。

｢ ２分前 ｣

命を大切にしない奴はぶっ殺す

誰を殺せば世界が平和になるんだろう

>>177
おもしろい

>>124
この数のトリックは「5年間収容所の刑を受け、環境が良くて10年で帰ってきた」ネタを引っ掛けてると信じたい

ブラックジョークはアメリカでは黒人を屈辱する冗談、という意味が
あるみたいで、日本人がそれと知らずにアメリカの黒人と白人に
「皮肉が効いたブラックジョークは気分が悪いから、ホワイトジョーク
という気分が良くなる面白話」をする、というので話を作るのを考え
ついた。で、そのホワイトジョークがまた危険なものだという。

一方民主は友愛した

>>171
無駄多杉だろ
腎臓も取れ

地獄の悪魔と天国の天使が、電話で話していた。

悪魔：「この前日本人を地獄へ落したろ？」
天使：「落したけど・・・それが？」
悪魔：「アイツは元技術者でな。ハイテクエアコンや
ウォシュレットを作ったりして、快適になったぜ」
天使：「あいつを地獄へ落したのは間違いだ。
すぐにこっちに返してくれ」
悪魔：「嫌だよ。次にアイツが何を作るかワクワクしてるんだ」

数日後、再び天使が悪魔に電話した。

天使：「今度はイキのいい韓国人をたくさん落しといたぞ」
悪魔：「お前悪魔だろ・・・」

>>130
あと、お前みたいに、「自分は、馬鹿です！」ってアピールするやつも、来るよなw

【レス抽出】
対象スレ：週末恒例ブラックジョークスレ
キーワード：駒田



抽出レス数：1






ν速ｵﾜﾘ杉

電車の中に大声で喋っててやかましい不良外人がいたので
「ファッキンジャップ！」
と叫んでビンタしてやった。 外人、「え？」って表情で呆然としてた。

おっぱいを吸って戦うTVアニメ『聖痕のクェイサー』は2010年1月から放送がスタートするようだ。
また、EARL.BOXにチャンピオンRED 2009年12月号付録DVD収録「聖痕のクェイサー無修正PV」
のキャプ画像が掲載されている。

アニメ化に当たり原作漫画を忠実に映像化している為、地上波で規制されそうな聖乳に関する
カットが多い。

TVアニメ放送時には謎の湯気や光に遮られて真っ白な画面が多くなりそうだ。
一応、ジャンルは学園伝奇バトルアクション。

ちなみに『涼宮ハルヒの憂鬱』の平野綾、茅原実里。『けいおん！』の豊崎愛生、日笠陽子さんが
ヒロイン達を演じているので、声優は豪華だ。

テンプルナイツ 宮殿騎士団
http://temple-knights.com/archives/2009/10/tv20101.html

>>196
ﾜﾗﾀ

ダメだ、全部くだらねえ

このスレにレスしてる奴みんな死ね

健康のためなら死ねます！

外国人に参政権が与えられるらしいぞ

偉大なるスターリン同志は8歳で現在と同等の知能を身に付けておられた

めんたま焼いてこれがほんとの目玉焼き

ニート「ノックしないでドア開けるんじゃねぇよカス」
ニート「夕食は廊下に置いとけって言ったが、ラップもしないとか頭おかしいんじゃねえの？」
ニート「俺が電話に出る訳ないだろ、さっさと出ろよ五月蝿いから」
ニート「金が無い無い言うならもっとパートにでも行ってこいや！てめぇが家にいるとうぜぇんだよクソババア！」
ニート「何風邪引いてんだよ、うつったらどうすんだ糞ババァ」
ニート「人が出かけてる間に勝手に部屋入るとか、どんだけ常識無いんだよ糞が」
ニート「おい何一人で贅沢な買い物してるんだよ、贅沢した分の金俺にも払えよな」
ニート「何だよその顔。お前はいつもそうだよな、私ばかりこんな目にあってって顔ばかりする」
ニート「親だろ？子供なんだと思ってるわけ？」
ニート「なんでメロンパン買ってくんだよ！今はメロンパンじゃなくてチョココロネだって言ってるだろ！」
ニート「なんで人のやることにケチつけるの？それでも親？」
ニート｢今日荷物とどくから家にいろっつっただろうが…｣
ニート「ねぇねぇ何で人の言うこと聞いてくれないわけ？こんなに頼んでるのに？薄情な人間もいたもんだな」
ニート「そういう口きいていいんだ？ふ〜ん、いいよ俺は優しいから」
ニート「で、要点は何？さっさと済ませよ、お前のために割く時間なんてないからさ」
ニート「また他人を引き合いに出す。ガキの頃言ってなかったっけ？他所は他所、うちはうちじゃなかった？」
ニート「お前だって嫌だろ？じゃあその話題振るのよそうぜ？な？これで解決だな」
ニート「親だから何してもいいの？子供なんて親のおもちゃだもんな、しょうがないか、俺が諦めれば済むことか」
ニート「おい飯に髪の毛入ってたぞ・・・もういいわ、今日は何も食わねぇ」
ニート「はいまた出ました、お決まりのお母さん苦労してる振り」
ニート「こんなに文句も言わずに頑張ってるのに、まだなんか注文あるの？」
ニート「飯冷めてるじゃん。温め直す？冗談だろ、一から作り直せや」
ニート「お前みたいなやつが日本をダメにするんだよ！」
ニート「amazonの支払い？親父のクレジットカードで決済したに決まってるじゃねぇか。」
ニート「これ頼んでた漫画と違うじゃねえか」
ニート「何時に風呂に入ろうと自由だろ！お前、人権侵害だぞ！」

>>201
笑えねぇよ・・・

アフガンとメコンに5000億円ずつ支援するらしいｗ

>>195
ジョークじゃないだろ なにいってんのお前

ブラックショールズ方程式スレとは、さすが勝ち組トレーダーν速民だな

昨日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

「英国人女性は料理ができない」（1966年）
「国民は、我々の生活にはもっと休みが必要だと言ってたくせに、今度は仕事が無いなどと文句を言っている」（80年代の不況時に発言）
「あなたは女性ですよね?」（1984年ケニア訪問時、現地人女性に質問）
「ここに長く住んでいたら、あなたたちみんな目が細くなりますよ」（1986年中国訪問時、中国に留学中の英国人学生に発言）
「生まれ変わったら、死のウイルスになって人口問題を解決させたい」(1987年、著書の序文で)
「あなたたちはほとんど海賊の子孫なのではないのですか?」（1994年ケイマン諸島訪問時、現地人に質問）
「なんとか食べられずに済んだのですね」（1998年パプアニューギニアを探検した学生に発言）
「うん、この工事はインド人がやったに違いない」（1999年スコットランド訪問時、ワイヤーが外れたヒューズの箱を見て発言）
「きみは太りすぎているから無理だろう」（2001年「将来宇宙飛行士になりたい」と語った12歳の少年に返答）
「まだ槍を投げ合っているのですか？」（2002年オーストラリア訪問時、オーストラリア先住民ビジネスマンに質問）
「どうやって免許取得試験中、スコットランド人は酒を飲まないようにするんですか?」（スコットランド訪問時、現地の自動車教習所の教官に質問）
「このくそったれ!」（相手がフィリップと気付かず、駐車違反の切符を切ろうとした警察官に対して）
「耳が聞こえない? このバンドの近くにいたら、不思議じゃないですね」（打楽器のバンド演奏の際、聴覚障害者に発言）
「おお嫌だ。酷い病気にかかるかもしれないじゃないか」（オーストラリア訪問時、コアラを撫でるように頼まれた際の返答）

以上
エジンバラ公の有難いお言葉

今年のノーベル平和賞はアメリカ合衆国の大統領です。

>>211ブラックだけにか

>>211
戦争起こしてないもんな

>>212
やるじゃない

>>213
８年連続ノーベル賞を目指して欲しいな

衝撃動画スレまだか

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>217
ワロタ

なぜそれほどの男が100ドル持ってないんだ

お前さっきからわざとやってるだろ

>>218
6週間分の駐車場代を3ドルで借りたってことだろ

>>217
ブラックジョークじゃないが、できた小噺だ。

ああ、俺の子が死んでしまった

>>123
これはいい

２０年以上前、場外馬券場の近くで極秘情報と書かれた封筒を１部５００円でおっさんが売っていた。
何か馬券の当たりに繋がればと思い、１部購入してみた。
中には「ビッグザ・武道の正体はネプチューンキング」と書いてあった。

先日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
私はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」

私は限界だと思った。

「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？　すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」

「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？　ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートのまさゆきくんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」

アメリカンジョークでは
前大統領のブッシュは頭の弱い代名詞として扱われていたけど
今の大統領のオバマはどのように扱われているんだ？

3行以上の書き込みは面倒でとても読む気にはなれない

>>226
ﾜﾛﾀｗ

>>226
大どんでん返しか

>>226
何コレ？
三行でお願い

>>226
ブラボー

正社員なのにボーナスがでなかったんだぜ、HAHAHAHAHA

>>231
母
ニート
慎一

>>226
おおーこれは上手い

>>226
叙述か

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐ側で２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。


どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

>>226
うめぇ

>>7
そういえば去年か一昨年駒田がこの噂を打ち消すかのように
奥さんつれてＴＶに出てたな。初婚かどうかわからんかったが。

「あら坊や、どうして泣いてるの？」
「パパが子猫を叩いて殺しちゃった」
「まあ、なんてひどい！」
「パパひどいよ、僕にやらせてくれるって言ったのに」

>>109
一瞬、えっとおもったけど、これは深い話だなｗ
感心したｗ

>>226
できちゃった婚にちょっと無理がないか？

ハワイ行った時、暗がりの道を歩いてたら目の玉だけがこっちに向かってくる！！！
とｵﾓﾀら黒いTシャツ着た黒人だった　まじでビビった

ある所に息子夫婦と舅が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については

舅：「婆さんとは全然味が違う、なっとらん！本当に覚えが悪い嫁だ！」

と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった姑が一言。

舅：「これじゃよ！この味じゃよ！！婆さんの味噌汁は！！」

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」

「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」

「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」

>>35
色々ひでぇｗ

>>245
おい、姑生き返ったぞ

>>246
良いね

>>238
「光の中に飛び出して行った」
で結んだらどうだろう

>>51
もっとよこせ

>89
こういうの英語だともっと分かりやすいんだろうな・・

bush : I always thin[BEEEEEEEEP

男はよく引き出しから手鏡を取り出し自分の顔を眺めていた。最近自分の
顔が死んだ父親に似てきてそれがなぜか幸せな気持ちだった。しかしその行為
は少し恥ずかしくいつも妻に隠れてやっていた。
妻は夫のその行為を目撃しあの引き出しには夫の不倫相手の写真があるの
だと確信した。ある日男が出かけた隙に妻はこっそり引き出しを開けた。
そして男が帰るなりこう言った。
「あなたがいつもニヤニヤしながら見てるあの引き出しのなかにある
しわしわのブス婆の写真あの写真の女は誰なのよ！」

前にＮ速で見た最悪のやつ



アメリカの公衆便所にこんな落書きがあった。
「用を足したあと水は流さないで下さい。ニグロ達が飢え死にすると
かわいそうですから。」

冷戦時代のとある東側諸国の士官学校。訓練中教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります」
教官はその答えに心行くまで満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります」

>>41
DA─HA─HA─HA────！！！！

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。

「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミッキーマウスさ」

深夜の精神病院に来訪者の激しいノックの音が鳴り響いた。
医者「うるさいな、こんな時間に‥‥あんた狂ってるんじゃないのか？」
来訪者「だから来たんじゃないか！」

>>257
こういう皮肉系のジョークって外人はとっさにでるよなー

大笑いはしないけどニヤニしちゃうぐらいでちょうどいい

>>257
ブラックジョークというか、こういう皮肉大好き。

ある春の夜、病院の待合室で男はそわそわしながら待っていた
「手術中」のランプが消え、医師が笑顔で現れて男に声をかけた

「いやー、難産で一時難しい状態でしたが母子共に健康ですよ、どうぞ入ってください」

手術室に入ると冷たくなった妻と産声をあげないままこの世を去ったわが子の姿が

驚いて振り向く男に医師は言った
「エイプリルフール！」

>>238
これ元ネタは
「おい皆待て、これは違う穴だ！」ってやつだろ

>260
ビートたけしの談。

ゴルフのマスターズかなにかの中継で、雨が降ってきたときに
実況の連中がこんな事言ってたらしい。
「あーこのコンディション（雨）だと（イアン・）ウッズナム有利だね。彼だけ雨に当たるのが遅いから」

※イアン・ウーズナム（Ian Woosnam）身長165cm

韓国で国名のアルファベット表記をKoreaではなくCoreaにするべきだという声が高まった。

<丶｀∀´>「Kでは日本のJの後になってしまうニダ」
<丶｀∀´>「植民地時代に僻んだ日帝どもがCからKに変えたニダ」
<丶｀∀´>「まったく、イルボンは酷い奴らニダ」

等と嘘を並べて喚いていると優しい中国人が現れて彼らをたしなめた。

（ 　｀ハ´）「まぁまぁ、落ち着くアル。しかし日本人は酷い奴らだという意見には賛成アル」
（ 　｀ハ´）「私たちは君達の味方アル。協力するアル」
<丶｀∀´>「本当ニカ!?」
（ 　｀ハ´）「もうすこし待つアル。じきにKからCに変わるアル」

ある主婦がペット・ショップで、美しいオウムを見つける。
鳥かごには、「1000円」の値札が下がっていた。
「まぁずいぶん安いのね」と店主にたずねると、
「前の飼い主が、売春婦でしてね。たまに品のない言葉を口走るもので．．．」
それにしても、美しい．．．まぁいいや買っちゃおう。

主婦はオウムを連れて帰り、鳥かごを居間に置いて、何かしゃべるのを待った。
オウムは慎重に部屋を見回した後で「新しい家．．．新しいマダム」
主婦は思う。そんなに悪い言葉でもないわ。
彼女の2人のティーンエージャーの娘が学校から戻った。オウムが二人を見て言った、
「新しい家．．．新しいマダム．．．新しい売春婦。」
少女たちは感情を害したが、いきさつを母に聞くと笑い転げた。
女性の夫のマサオさんが、仕事から家に帰って来た。
オウムは彼をひと目見て、「やあ、こんにちは　まさお」

>>258
これはディズニーが著作権管理を厳しく行っているってオチ？

>>265
おもしろい

飛行機が墜落しようとしている時に、一人の女性の乗客が狂ったように立ち上がり、

こう公言する、「もし死ぬのなら、自分が女性らしく感じながら死にたいわ。」

彼女は服を全部脱ぎ捨て、こう聞く、「この飛行機の中で私を女性らしく感じさせてくれる男はいるかしら？」

一人の男が立ちあがる、彼はシャツを脱ぎ、こう言う、「ほら、これにアイロンをかけろ。」

>>138
いい！

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。

すると支配人は、
｢息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが？｣

と言われたが大金持ちは一言、
｢ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。　だが、私にはいないんだ｣

外人のブラックジョークは面白いというより
文の論理性がすごいと思う

車に乗った男が信号待ちをしていると外からウィンドウをコンコンと叩かれた。
男がなんだ？と思って話を聞くと

「ブッシュ大統領がテロリストに捕まってしまって身代金を払えなければ
ガソリンを頭からかけて火を点けると脅されています。
いくらか寄付をお願いできないでしょうか？」

「どのくらい寄付したらいい？」

「ほんの1リットル程度で十分です」

>>254
ちょっと韓国行ってくるﾉｼ

>>274
これっていまいち分からない

車にいる男が（ガソリンを）寄付するとブッシュがそのガソリンで死ぬってこと？
それじゃ捻りも何もないように見えるが

>>276
えー…

http://mimizun.com/log/2ch/news/news20.2ch.net/news/kako/1164/11644/1164466291.html
Ｆ１初 ニガーのドライバー誕生


1 ：依頼858：2006/11/25(土) 23:51:31 ID:K8qSdAi/0 BE:817420469-BRZ(9590)
Ｆ１史上初の黒人ドライバーが誕生した。
マクラーレンは２４日、来季の正ドライバーとしてルイス・ハミルトン（２１＝英国）と契約したと発表した。





3 ：勅使河原：2006/11/25(土) 23:52:59 ID:hPufMEvF0
「タイヤかと思ったぜ」

すでに出来上がって広まってるコピペに個人意見でいちいち絡むなよ萎えるから

え？

元日のとあるタクシーでの会話

客Ａ「おみくじ引いたら大凶だったよ。仕事運無し良縁無し、貯金適わず失せ物見つからず、健康何ありだとさ、新年早々最悪だよ」
運転手「それはおめでとうございます」
客Ａ「何でだよ」
運転手「今年一年、どん底でも精々その程度で済みます」



客Ｂ「さっきおみくじ引いた大吉だったよ。仕事恋愛金運、全部良好でもう最高だよ」
運転手「それはご愁傷様でございます」
客Ｂ「何でだよ」
運転手「今年一年、最高に良いことがあっても精々その程度でございます」

最近の不動産屋って親切だよなｗ

今日中古のマンション見に行ったら隣の部屋の玄関のとこにたくさん
はなが飾ってあったしｗ俺が見に行った部屋の壁のとこにも
お菓子とかジュースがあったから、少し食べてきたｗ
まじでいい不動産屋だｗ　あのマンションマジで買おうかなｗ

鉄道用グリーン車の座席を入手できそうなのですが
こいつをハイエースの2列目につけるにはどうしたらいいでしょうか？

車検見てもらってる自動車屋（いわゆるモータース）に聞いたら「車検通らんと思うし、うちじゃできない」との返答なのですが
どこをどう調べればいいのか分からなくて困ってます。

>>283
ダッヂバンにユナイテッドのビジネスクラスシートつけてた奴俺の友達にいたぞ

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

■夫婦のためのよくある質問コーナー

問）　前夫が地面を転げまわっているんですが、どうしたらよいでしょうか？

答）　もう一度撃ちなさい

問）　手錠をかけられた男は何て呼ぶんですか？

答）　信頼できる男です

問）　男女の違いを教えてください

答）　女性は一人の男を求めて全ての願いを叶えようとし、
　　　男性は全ての女性を求めて一つの願いを叶えようとします

問）　男性は若さをどうやって保つのでしょうか

答）　女性にお金や宝石を贈ることによって保ちます

問）　妻が勝手にＥメールを読まないようにするにはどうしたらいいですか

答）　メールフォルダの名前を「取扱説明書」に変えましょう

問）　ベッドで男が息も絶え絶えに名前を呼ぶんですがどういう意味ですか

答）　枕で抑えつけて息を止める時間が不足しています

>>147
いいなぁ
こういうの好きだ

ネット上の誹謗中傷と戦う方法　けっこうタイヘン
http://news.ameba.jp/weblog/2009/11/49494.html
　情報サイト「nanapi」で、ネットで誹謗中傷を書かれた場合どうしたらいいか、
法的な処理に進むまでのフローが紹介されている。

　訴訟を起こすためには、まず「書いた人の発信者情報をゲットする」ことが必要だと言
い、まずサイトや掲示板の管理者にIPアドレスを問い合わせるという。それでも開示が
難しいときは警察の刑事課、弁護士に説明を受けたうえで裁判所、と聞いていけばよいよ
うだ。
　次に、そのIPアドレスから個人情報を請求する。このときも、プロバイダに協力を仰
ぐことや、うまくいかない場合、警察経由か裁判所経由で、プロバイダに対し開示請求訴
訟を起こす必要があるという。そしてようやく、名誉棄損の裁判や和解を行うという流れ
になるという。
　筆者はまとめとして、発信者の特定が困難だと言い、「一番簡単な方法が、すごくがん
ばって、警察に協力してもらう、という戦い方」だという。しかし、警察に行く場合は刑
事告訴する意志が必要なことなどから手間もかかるのが実情だ。

　これに対し、「知っておいて損はないでしょうね」「最後に訴えるところで挫折したよ。
ここまでやるのに2ヶ月はかかるｗｗｗ心が折れるｗｗｗ」「たしかに誹謗中傷では訴え
ないというのが楽ですよねえ」などの感想があがっている。
・ネットで誹謗中傷を書かれた時に、法的に個人を特定する方法 | nanapi[ナナピ]
http://buzzurl.jp/entry/http://r.nanapi.jp/594/

男が納税手続きのため役所にやってきた。

「 次の方、お名前は？ 」
「 マママママイケル・スススススミスです 」
「 あの、どうか落ち着いて 」
「 私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・ 」

>>1
これ高田純次じゃね

空港でのジョークはマジでやめれ。
でも酔っ払ったオヤヂあたりがやりそうだが。
「ヒヒヒ、バクダン入りですよ」

>>69
狙ってやがったな

アメリカの空港で観光らしい日本人の老人に喫煙エリアを訪ねてくれって頼まれたんだけど、
めんどくさかったので、
「タバコの値段が高いので誰も吸わないだけで、アメリカではどこでも吸っていいんですよ。
でも吸ってたら、空港職員や警備員でもタバコをくれってせがんでくるので、
そういうときはyou are firedって言えばいいですよ。
もともとは火くらい自分で付けなさいって意味で、タバコは自分で買えって意味ですから」
って教えたらその爺さん飛行機乗り遅れてﾜﾛﾀ

>>201
鳩山もやっと投票できるのか

>>169
オマエ女みたいな名前だな

１６歳の少女が、懺悔にやって来る。

少女:｢神父さま､私､男の人に『ろくでなし!』と言ってしまいました｣

神父:｢どうして、その男の人を『ろくでなし!』と呼んだのだね?｣

少女:｢だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の腕に触る。

少女:｢えぇ、神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。胸にも触ったんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の胸に触った。

少女:｢あっ…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の服を脱がせる。

少女:｢え…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、自分のアソコを私のアソコに入れたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が自分のアソコを彼女のアソコに入れた。

少女:｢ぁあんっ…えぇ…神父さま…｣

と少し遅れて彼女が答える。

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、エイズだったんです｣

神父:｢このろくでなし!!!｣

新作抽出とかできたらいいのになあ

白「俺黒人」
黒「私白人」
黄「僕も黒人」

>>291
パトレイバーというアニメの劇場版で
とある作戦のためにアメリカにいるかつての仲間が日本に向かう際
空港で「出国理由は？」と聞かれ「combat」(戦闘)と答える名シーンがある



それを真似して空港でマジで取り押さえられたと言っていた奴を見た

>>300
かぬかはいらない子

ある高等学校の校門の前に、おばあさんが現れるようになった。
おばあさんは、校門を通る人に「飴はいらんか、飴はいらんか」と
声をかけた。が、気持ち悪がっておばあさんから飴を貰う人はいなかった。
ある日、一人の男が通り過ぎようとすると、いつものように おばあさんが声をかけた。
試しに食べてみると信じられないくらいうまかった。男はもう一つくれと
言うと、おばあさんは一日に一度しかあげられないと言った。
次の日もおばあさんから飴を貰った。ある日、男はおばあさんから 飴の入ったざるを奪って逃げた。うしろからおばあさんが「かえしてくれ！」と
追いかけてきたが、男には追いつかなかった。
家に帰ると飴を全部食べた。
机に座って一息ついていると、後ろの方から「かえしてくれー」と声がした。
男が後ろを振り向くと、校門の前に立っているおばあさんがいた。
あばあさんは何度も何度も飴を返してくれと頼んだ。
男は「飴はない！もう全部食べてしまった！」というと
違う！その飴じゃない！といって男の顔に手を伸ばし
男の目を二つ引き抜いた。

俺さ、嫁と自給自足の生活してるんだよ。
で、いつもの通り俺は山に芝刈りに行って嫁は川に洗濯に行ったんだ。
そしたら急に俺の腹が痛くなりやがった。絶対に昨日の刺身だわ。
近くに川があったから野糞したよ。しょうがないよね、公衆トイレないし。

その日は全く成果が無くてトボトボ家に帰ったんだ。
そしたらよ、嫁が活き活きした顔で俺に話しかけてきたんだ・・・
「川の上流から巨大な味噌が流れてきた！味噌代は当分困らんね！」

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

おじいちゃんが孫に言った

「ワシも若い頃はイケイケだった」

孫はこう言った

「それはいつ頃？」

おじいちゃんはこう言った

「デイアフタートモロー」

闘牛の盛んなスペイン。そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客 「いつもの御願いするよ。」
給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客 「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕 「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

さきほど、私が酔って家に帰ってきて、弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと、
弟が私の服で女装してオナニーしているのを見つけてしまいました。
弟は私より背が低いので、私の服はぶかぶかだったのですが、
それをはだけさせてベッドの上でオナニーしていました。
私は驚きのあまり声を出してしまいました。
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが、
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで、全て話してくれました。
数ヶ月前から私の服を着てオナニーしていること。
初めて着てみたときにドキドキしてオナニーしたくなったということ。
時々は私のベッドでオナニーしているということ。
私のことが好きだということ。
私は何も言わずに部屋に戻って、今これを書いています。どうすれば良いのでしょうか。
弟のことは大切ですし、涙目で私に離す弟はドキドキするほど可愛かったけれど、
だからといって弟と恋仲になることは考えられません。
傷つけずに断る方法はないでしょうか。弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面、

兄としてはやはり心配になってしまうのです。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

巨人小笠原がリリーフカーを運転していると、こども店長に遭遇した。
こども店長はカッスに対してエコカー減税の説明をぐうぐう畜々と始めた。
このことにキレた、巨人小笠原はこども店長の目の前でママを押し倒し強姦
「マンコキュンキュンカッスにキュン」「カッスキュンママにキュン」と叫びながら二人は絶頂、射精&受精しながら果てた。
これには温厚なこども店長も発狂
カッスを襲撃したが、返り討ちにあい、バラバラに解体された。
カッスはママと一緒にこどもの残骸で愛のジグソーパズル遊びをしたが、途中で配列を間違えたため修復困難になった。
仕方がないので残骸を袋に積めて、最寄りのドコモショップに持ち込むと、店長は9800円で修理されドコモ店長に生まれ変わった。
怒りに燃えた店長は、巨人小笠原のキンタマを携帯で挟み潰し殺害に成功したが、すぐに警察に御用
裁判の末、死刑が確定しハニカミは絞首刑にかけられた。
なお巨人小笠原はママから出産され死の淵から蘇った模様

>>308
オチは予想できたが好きだな

>>119
杉の木に久しぶりだねえ、の改変かと思った

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
腫瘍が大き過ぎてとても手術ができないとの事だった。
残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、

日本人の優秀な技術者の脳は、　　　　５０ドル/１００ g
イギリス人の由緒ある貴族の脳は、　　６０ドル/１００ g
アメリカ人の脳はなんと、　　　　１３，０００ドル/１００ g

アメリカ人は怒り狂った。
｢ 足元見るにも程がある！ アメリカ人の脳が何故そんなに高いんだ？ ｣

医者は答えた。
｢ あなたね、１００g の脳を集めるのに何人アメリカ人がいるか分かりますか？ ｣

>>210
この発言は憎めないｗ

ある外国人旅行者が上海を観光中に、道路に開いた穴に足をとられて転んでしまった。
同行のガイドが駆けつけて旅行者を助け起こした。
「大丈夫ですか？」
旅行者はズボンの汚れをはたきながらガイドに文句を言った。
「この国はけしからんな。わが国では、こういう危険な場所には警告のために赤い旗が立ててあるぞ」
ガイドは首をひねりながら言った。
「あれ？おかしいですね・・・。この国に来たときに大きな赤い旗を見ませんでしたか？」

>>210
香港を返還する際に「発展させることが出来て誇りに思います(ｷﾘｯ」みたいなことを言ったのもエディンバラ公だっけ？
日本も朝鮮に同じこと言えばよかったのに

／ 　 　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＿＿_＿
ｺﾞﾊﾝﾖｰ　　 （'A`　 ）　　 　 　　 　　 　|￣|ヽ　＿＼
＼ 　　 　　（　∪ ∪ 　_____ 　 　 　　 | 　|= ）　　　）
　　 　 　　 と＿_）__） [_i(::)ェ]　　　　　| 　|　r　　 ｒ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　|￣￣i￣￣￣|

「ちょっと！今カセットテープに吹き込んでるから音立てないでよ！」


・・・そしていつの日にか録音に混じった家族の声の方が大切になる。

90年間、村を一歩も出たことがなく同じ土地に住み続けた老人が、ある日突然、隣の空き家に引っ越した。
噂を聞きつけたローカル新聞の記者が老人を取材に訪れた。
「どうして突然、引越しをされたんですか？」
老人は少し考えてから口を開いた。
「・・・たぶん、ワシの放浪癖のせいじゃろう」

看護士「いいニュースと悪いニュースどちらを聞きますか？」

患者「悪いニュースを。」
看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」
看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

【定理】4 = 3である。
【証明】
a + b = c とすると、次のように変形できる。
4a-3a+4b-3b=4c-3c
適宜移項して
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c¥,
因数分解し
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)¥,
両辺から同値の部分を消去すると次式を得る。
∴　4 = 3
Q.E.D.

>>317
笑いに来たのにこれは酷い、くそっ！！！

>>8 アフリカンジョークって何だよ。
「ウポパ！」
「ウポペ！」
「モヒーッ！ｗｗｗ」

みたいな感じか？全然わからん

>>320
徹夜明けのせいかQ.E.D.されちまった。

どうなってんだこれ？

>>323
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
ここで a+b-c=0だから0で割ってる　

中国人の男女二人が東京の路上で大声で騒ぎ始めた。
段々早口になるので人だかりができ、まわりの人々が
｢痴話喧嘩？｣と不安げにささやき始めた。

見かねた日本人の会社員が二人の仲裁に入ろうとすると
中国人男女二人が

｢日本人は礼儀を知らないのか？愛のささやき合いに入ってこないで！｣

と選挙のスピーカー並の声量で怒りだした。

０で割るとルール違反なのね。そういえば昔そんなこと習ったような気がするw
でも、「０で割る」ことをうまくカモフラージュすれば、類似証明がたくさんできるな。
おもしろい。中学生にみせてみよ。

>>323
うお。全然気付かなかったｗ

>>44
アメリカンコーヒーは日本の大阪発症の飲料

>>253
松山鏡かよｗ

>>320
a+b-c=0

ハングルは偉大な文字である。
あまりに偉大すぎて朝鮮人以外使おうとも考えない。

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　 男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　 一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　 男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「なぁ、フェラチオしてやるから空港までタダで乗せてくれないか？」
「わかった、乗りな！」
男は無理矢理後部座席に押し込められ、
車は空港と反対方向に走り出した。

>>297
最後のすげー笑ったｗ
こんなどんでん返しのコピペ初めてだｗ

>>333
書き込みは初めてか？力抜けよ

「これがラスベガスだ」

売れっ子弁護士のスタイン氏は10万ドルのベンツでラスベガスに行き
200万ドルのバスに乗って帰ってきた。

>>129
2ヶ月の半端
3年の半端

☆円満な結婚生活の秘訣

１．一週間に二度外出する。　素敵なレストランへ行って少しのワインと美味しい
　　料理で親交を深める。　嫁は火曜日に、自分は金曜日に。

２．別々に寝る。　嫁はロンドンで、自分はニューヨーク。

３．嫁をいろんなところへ連れて行く。　ただし嫁が一人で帰れる場所に。

４．嫁に尋ねる　｢ 記念日にはどこに行きたい？ ｣
　　嫁は答える　｢ しばらく行ってないところへ行きたいわ ｣
　　そこで提案　｢ それならキッチンがいいね ｣

５．必ず手をつないでおくこと。　手を離せば彼女は買い物に行ってしまう。

６．嫁はミキサー、トースター、パン焼き器を持っていて、
　　｢ 電化製品が多すぎて座るところもないわ ｣　と言う。
　　だから電気椅子を買ってあげた。

７．嫁は車がうまく走らないと言う。　｢ キャリブレータの中に水が入っている ｣
　　と言っていたので、車はどこにあるのか尋ねると　｢ 湖の中 ｣　と答えた。

８．嫁が泥パックを始めて、この２日間いい感じだ。　だが泥が落ちてしまい・・・

９．嫁が必死にゴミ収集車を追いかけながら　｢ 私、ゴミの時間にはもう遅い？ ｣
　　と叫ぶと　｢ そんなことはない。　飛び込め ｣　と言われていた。


　　　　　　　　　　　　　　Funny Gender Jokes - Secret To Great Marriage

>>319,335
初めて見たが面白いね

>>338
(^o^)ﾉ

>>226だけが未だに理解できない

>>340
1行目のセリフのAさんは太って腹の出てるニートの息子
2行目のセリフのBさんはその母親で、慎一さんとの子供が出来ちゃったので近々結婚する


よく考えたとは思うけど、ちょっと無理があるしあんま面白いとは思わなかったな

>>340
ニート 「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
母「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
ニート「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
母「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
以下続く

>>42
ブリティシアンだろｊｋ・・・

ニューカレドニアは最高だったよ

テスト

ブラックでもジョークでもないけど
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org341354.jpg

>>172>>174
ナチスは死体から石鹸作ったよ
嘘教えちゃ駄目だよぅ

>>217
この人なんでそんなに高級車もってるのに100ドルを持ってないの？

>>348
100ドル持ってなかったら103ドルで買い戻せないだろ・・・

>>349
3ドルあれば買い戻せるだろ

>>350
皮肉ったつもりがアホを晒してしまった
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

>>351
．．．(´З｀)ﾁｪｯ

スチワーデス

「 お客様こんな大きなカバンを持ち込まれては困ります 」

客
「 いや〜そう言われましても、コレは手元に置いとかないと不安で・・・ 」

「 中身はなんですの？ 」

「 女房だよ 」

>>348みたいなせいでν速も落ちぶれたな…

共に人生を歩んできた老夫婦だが、彼の妻が最近、耳が悪くなって
きていると感じていた。

それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。
「 聞こえるかね、お前？ 」

返事なし。　彼はもう少し近づいて再び声をかけた。
「 やあ、聞こえるかね、私だ 」

やはり返事はなし。

そこで彼は彼女の耳元に口を近づけて言った。

「 聞こえんかね。　お前？ 」

妻は言った。
「 今ので３度目の Yes よ 」

黒人の男性が、マンホールの上で「27、27、27…」と数えながら楽しそうにジャンプしていた。
それを観た白人の紳士然とした男性が、頼みこんで交代してもらった。
「こうでいいのか?　それ、27、27、27…。何だ、全然楽しくないじゃないか。知恵のレベルが
知れるな」
「旦那、もっと高く飛ばないと面白くありませんぜ」
「何?　高く?　こうかね？」
と、白人男性が力の限り高くジャンプした瞬間、黒人の男性はマンホールのふたをずらした。
「28、28、28…」

>>356
なんで喋らせんだよ
コピペ改造するやつって馬鹿しかいないのか

コピペ改変はAAでしか笑った事無い

妻帯者は独身男より長生きするが、
死にたいと思う男は妻帯者の方である。

ここで、第二次世界大戦の各国軍隊について考えてみよう

■アメリカ軍
　経験はなくてもマニュアルだけは常にある。

■ソ連軍
　制空権はなくても砲兵支援だけは常にある。

■イギリス軍
　自国の物資はなくてもレンドリースだけは常にある。

■フランス軍
　国土はなくても勇気と希望だけは常にある。

■ドイツ軍
　戦争計画はなくても戦闘計画だけは常にある。

■イタリア軍
　戦意はなくても女を口説く気だけは常にある。

■日本軍
　弾丸はなくても青酸カリだけは常にある。
　戦闘用弾丸はなくとも自決用弾丸はある。
　補給はなくても勝てる気だけは常にある。

>>332
オチが変わってるじゃねーかｗ

二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
　天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
　そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
　最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
　二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」

>>363
盲に配慮したジョークとなっております

>>335
上手いなぁ
感心するわ

ユダヤ人の占星術師が予言した。
｢ 王の愛妾が間もなく死ぬだろう ｣ と。
するとしばらくして王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。 結果として占い師の予言が死をもたらしたものに違いない、
占い師を直ちに呼びつけて、王は命じた。

｢ 占い師よ、これからお前の死はいつかを予言してみよ！ ｣

自分がなんと答えようと殺される、そう王の意図に気づいた占い師は
こう切り替えした。

｢ わたしの死ぬ日がいつであるのかは定かではありません。
　しかし王様が亡くなるのは、その三日後です ｣

>>365
作者に (｀・ω・´)ゞ

２億のバスってどんだけ豪華なんだよ

ここは地獄だ

あなたは鬼ですね？

いいえ裁判官です

好きな子から告白された
すごく泣いてて勇気出して告白してくれたのかと喜んで
ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

どうやら罰ゲームで一番嫌いな奴に告白する事になってたらしい

「こめん、やりすぎだったね」
「もう泣かないでいいから」

など慰められていて俺に対して空気嫁と言わんばかりに睨んできた

一瞬でも喜んでた俺が馬鹿だったのかと思いつつ駅に向かった

するとさっき告白してきた女の子が改札前にいた

気づかないように改札を出ようとすると声をかけられた

「さっきはごめんなさい・・・。本当は罰ゲームとか関係なしにあなたのことが好きなの」

ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

>>370
どういうことだ

>>371
　　　　|┃三 ｶﾞﾗｯ!　┌───┐ﾐ
　　　　|┃　　　　　　 | どっきり|
　　　　|┃　≡ 〆⌒└─┬─┘ミ
＿＿__.|┃　　 (　＿＿＿)│　　　　ｻｯ
　　　　|┃=　 （＿》 ＾ω＾）E)
　　　　|┃ ≡⊂　　　　　ノ

>>371
ひでえ

これが波状攻撃というやつか・・・

結局ハッピーエンドな話だからいいじゃん

>>375
どこがだよ

他に犬はいないの？
今は２個！
ニューカレドニアは最高だったよ。
やはり必要ですか。
じゃあ飛びます。
アフリカさ！

ここら辺が好きだ。

ブラックジョークじゃなくなってきてるな

ブラックジョークとアメリカンジョークの違い教えて

アメリカンジョークは友近がやってるやつ
ブラックなんちゃらはイギリスの代名詞

>>335
意味わかんね

>>381
ベンツはどこへ行ったんだろうな。バスは弁護士の物なのかな

野暮なこと言わせるなよ///

>>382
およそ２億円のバスってこういうのじゃないのか。

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20080324_super_camping_car/

>>383
馬鹿すぎて惚れ惚れする

いちいちジョークの揚げ足取りしてどうすんの

>>383
そういうのなのかもしれないしもっと豪華なのかもしれないし
ラスベガスくらいのコンプならそういうのに乗って送迎されてもおかしくないね！

俺のちんこはテムズ河のウナギより長い

200万ドルのバスじゃなくて200万ドルの船だったら、カイジっぽくて分かりやすい。
船は200万ドル以上しそうだけど。

防弾車両なんじゃねえの
２億くらいいくだろ

>>383
これじゃ勝ったみたいじゃねーかｗ

きのうTVで豪華キャンピングカーのカスタマイジング会社を紹介してた。
65人乗りで本体6000万円っていってな。それを骨組みだけにして最低１億かけて　
>>383みたいな車にするって。383はもっとかかってるんだろうけど。
だから普通のバスで>>335の200万ドルはありえない。
よって、「弁護士は大儲けして帰ってきた」と考えるヤツがいても不思議じゃない。

>>390
高名な売れっ子弁護士がスッテンテンになるまでカジノで使い果たしたら
カジノ側から超豪華な送迎くらい普通にあるもんだと思っていい。

それがラスベガスだ

ちょっと待ったー！！

>>349が何か言ってるよー！！

みんな注目ー！！

バカはレスすんなよ
恥かくだけなんだから

カジノで大金使い果たしておいて普通のバスでしょんぼり返ってくるシーン自体がありえないｗ

俺ん家は５人家族なんだが、血液型が

父A　母A　俺AB　弟O　妹A

と、バラバラでワロタｗ弟だけA入ってねぇｗ誰だオマエｗｗｗ

>>396
＞＜

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。
「２＋２は何になりますか?」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか?」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。
「ええ。きっかり４です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか?」
統計学者は答えた。
「平均して、４。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは４です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
「２＋２をいくつにしたいんです?」

>>93
とある企業の管理職ってなんか某ラノベみたいだな

>>28
じんわり来る

>>396
良かった・・・大阪か。
リアル兄者かと思って
血の気が引いてしまった。

ある芸術家が餓死寸前の犬を展示して「犬の餓死」という芸術を発表した。
しかもこれはまだ最初の布石に過ぎず、私が表現しようとする芸術の準備段階だと宣言した。
「犬の餓死」だけでも非人道的なのに、それが準備段階に過ぎないと宣言したことで、様々な人から非難が集中した。
ネットでは芸術家のブログは炎上し、自宅には反対するグループが押し寄せ、それらをマスコミが取り上げ更に盛り上がり、収拾がつかない程に社会問題化した。
それを受けて芸術家は新たなコメントをした。次の展示に使う犬は保健所で処分される予定の犬を使用することにします。
助けたい人がいらしたらどうぞご自由に。
次の展示が行われる日、展示される美術館では初めて開館前に行列ができていた。
鉢巻をして襷をかけたいかにも抗議団体ですという集団や、興味本位で初めて美術館に訪れましたというような一般人、そしてそれらを面白可笑しく撮ろうする撮影人。
100人以上の人が集まっていたので美術館はいつもより早く開館した。
開館するや否や、皆早足で「犬の餓死」が展示されている前に集まった。
前回と同じように動く元気もないような犬が元気なく伏せっていたが、そこに立ててあった看板だけは前回と違った。
「助けたい人がいらしたらどうぞご自由に。」
展示の前に集まった皆が静かに周りを伺う。
多くの人が降りる停留所なのに停車ボタンを皆なかなか押さないバスの空気に似ていた。
そんな中一人の老婦人が静々と手を挙げた。この犬を引き受けたいのですが。
すると奥から芸術家が現れてわかりましたと犬の縄を看板から解き、老婦人へと手渡し、また奥へと下がっていった。
縄を受け取った老婦人が屈み「もう大丈夫よ。」と犬の頭を撫でると自然に拍手が巻き起こった。
しかしそんな中、芸術家は奥から飄々と現れ、また連れてきた犬を看板に繋いだ。
どういうことだと詰め寄られるが特に気にすることもなく、今日は10匹連れてきましたから後9匹いますよ、と答えた。
人々は唖然としたが一度できた流れは変わらず、次々と挙手する人が現れた。自分が引き受ける、いいや自分が引き受けると、我先にと手を挙げた。
芸術家は機械的に受け渡しを9回済まし、その日の展示は終了した。マスコミはその様子を何度も放映し、国民もその美談に酔いしれた。

芸術家はその後も精力的に展示を行ったが「犬の餓死」が完成することはなかった。
どこの美術館でも用意した犬は全て貰い手が現れたからだ。それは数を増やしても変わらなかった。
展示の度に生成され続ける美談が一大ブームを作っていたからだ。そしていつしかある噂が囁かれていた。
あの芸術家は処分予定の犬達を救うためにこんな展示を始めたんじゃないだろうかと。
しかしある時、芸術家は突然展示をやめた。ブームの最中だったから人々は不思議がった。
そしてとある記者が尋ねた。
「噂では処分予定の犬を救うためにこの展示をしていたとのことですが本当でしょうか？」
「いいえ違います。それにもしそれが目的ならば展示をやめるなんておかしいでしょ？」
「では何のために展示をして、そして何故展示をやめられるのですか？」
「それはこれからわかります。そして私の準備はこれで終わったので展示をやめます。どうぞ皆様これから行われる出来事をお楽しみください。」
展示は終わった。
謎めいた発言は一時的に話題にはなったものの、その後も特に何かが起こるわけでもなかったので、すぐに忘れ去られた。
そして数ヶ月後。奇妙な現象が起こり始めた。
全国各地の公園などに痩せ衰えた犬が次々と放置され始めたのだ。
「助けたい人がいたらご自由に。」と書かれた言葉と共に。
引き受けたはいいものの、流行と偽善の気持ちから挙手した人が殆どで、数ヶ月もする頃には飼うことが嫌になっていた。
どうしたものかと考えつく先は皆同じで、それが芸術家と同じような手段だった。
直接捨てたり保健所に連れて行くよりも心が痛まない。悪いのは助けることができたのに、助けることなく見ていたやつだと。

かくして「犬の餓死」は完成した。多くの人の手によって。

>>402-403
ジョージ、長すぎるよ！
ハリウッドで一本映画が作れるんじゃないか？

DA─HA─HA─HA──！！

>>109
　
うまく噂が広まるとは限らんけどなあｗそういう問題でもないんだろうけどｗ

おもしろかったからはっとくわ
全然ブラックじゃないけどね

http://data.tumblr.com/tumblr_ksopb4q4Gb1qz9izmo1_400.jpg

>>406
マジキチ

景山民夫が、アメリカの空港で荷物の中身を
「シャーマン戦車１台とプラスチック爆弾少々」
と申請したら、えらい受けたので、
成田でも同じ事を言ったら、別室に連れていかれたそうな。

ちなみに景山民夫の親は、当時の神奈川県警本部長ｗ

全然ブラックじゃないけど、以前聞いて面白かったのを


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

短期間に息子と娘が相次いで結婚した婦人と、その友人の会話。


友人 「娘さんはどんな方と結婚なさったの？」

婦人 「これがねぇ、本当に素晴らしい旦那さんなのよ。
　　　　娘の代わりに家事は何でもやってくれるし、
　　　　週に一度は娘を美容院に行かせてくれるし、
　　　　この私にも毎月プレゼントを贈ってくれるのよ！」

友人 「まぁ、それはステキな旦那様ね。ところで、息子さんの方は？」

婦人 「ところがねぇ、こっちの方は全然ダメなのよ。
　　　　家の中の事は全部息子に任せっきりだし、
　　　　毎週の様に美容院に入り浸っているし、
　　　　息子の給料日には必ず自分の実家宛の贈り物を買わせるんだもの」

>>409
ブラックでもジョークでもないよくある話なのか？

＞ この私にも毎月プレゼントを贈ってくれるのよ！」
＞ 息子の給料日には必ず自分の実家宛の贈り物を買わせるんだもの」

>>265はどういう意味なの

>>411 おまえは馬鹿か？あ？

>>412
時期にコリア（K）はチャイナ（C）にされるって意味だよ

>>412
中国に併合されてKORIA→CHINAって事じゃねーの

ま、中国人が韓国を併合しようとするなんてことは絶対に無いけどな
あいつら本気で見下してるし、関わりたくないと思ってる

男は歩いていた、噂に聞く「正直者の村」を目指して。
長い一本道を一刻ほど歩くと分岐路に差し掛かった。
「左に行くべきか右に行くべきか。」
地図や案内看板も無い。それぞれの道は遠く地平線の向こうまで伸びている。
途方に暮れていると、左右それぞれの道に、こちらに向かってくる人影を見つけた。
男は大声で人影に問うた　「そちらは正直者の村へと続く道ですか。」
すると、左右同時に返答があった　「こっちが正直者の村ニダ！！」
男は引き返した。

| ∧ 　 　　　　　　∧
|/　ヽ 　 　 　　　./ .∧
|　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
|　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ
|￣￣￣月曜日￣￣￣）
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼
|ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　/ 　　やあ
|:: 　 　＼＿＿_／　　　　/
|:::::::　　　 ＼／　　　　　/

>>119
調べる前は最長寿とわからなかったんだろ

http://science6.2ch.net/test/read.cgi/sim/951449941/
関係ないけど2ch最古のスレ

>>404
それはアメリカンジョーク

>>210
ツボに入った

ある昼下がりの午後、街角のカフェにその二人はいた。
　滝村ジョージと花丸ジョニーの二人である。
　二人はテラスに設置してあるテーブルに向かい合って座っていた。
「ご注文は？　」
「あ、オレンジジュー……」
と、ジョニーが言いかけたとき
「バッカヤロウッ！！　ジョニィ、そいつはガキの飲みモンだぁッ！！　」
と、凄まじい怒号とともにジョージの拳がテーブルに叩きつけられた。
「ヒィ！！　ごめんよう、あんちゃん！　」
涙目になって頭を両手で抱えるジョニー。
「いいか、大人の男にもなったらコーヒーぐらい飲むもんだ。」
「けどあんちゃん、コーヒーって苦いよう……」
弱々しく反論するジョニーにジョージは腕組みをしてみせる。
「へっ、しょうがねぇヤツだ。姉ちゃん、コーヒー2杯持ってきてくんな」
「えっ！？　あ、はい……コーヒー2杯ですね？　」
　先ほどの怒号から固まっていたウェイトレスは慌てて注文をとり店内に戻っていった。
「あ、あんちゃん無理だよう、コーヒーなんて！　あんちゃんも苦いのは苦手だって言っ
てたじゃないかぁ！　」
「何度言わせんだオメェは！　大人の男ならよう、コーヒーぐれぇ飲めいでかッ！　」
　再度拳を叩きつけるジョージ。
「いいか、今日はこのあんちゃんがオメェの前でコーヒーを飲んでみせてやる！　だから
オメェはその後に続いて飲むんだ。いっぱしの男ならこれぐれぇ乗り越えてみせろ！ジョ
ニィッ！！　」
「う……うん……」
　力なく答えるジョニー。そして、
「お待たせいたしました」
と、先ほどのウェイトレスがコーヒーを2杯、テーブルの上にカチャリと置いた。
「よし、いよいよだぜジョニー」

「がんばってね、あんちゃん！　」
　ジョージはカップにゆっくり手を伸ばすとそっとそれを口元まで運んでいった。
「…………」
　そして口が付くか付かないかという寸前でカップをテーブルの上に戻した。
「どうしたの？　あんちゃん」
「いや、このコーヒーはちと熱すぎるんじゃないかと思ってな」
　ジョージの言葉にジョニーは自分のカップを見下ろす。カップからは細い湯気が立ち上
っている。
「淹れたてなんだね。きっと」
「おうよ、このままじゃ唇か舌を火傷しちまうぜ。ここは少し冷めるまで待とうじゃねぇ
か。冷静な戦況判断が出来なきゃ一人前の男とは言えねぇ」
「あんちゃんがいつもやってる『冷静な戦況判断に基づく戦略的撤退』ってやつ？　」
「おうよジョニー！　オメェもちっとは分かってきたみてぇだな」
「えへへへ……、あ！　そろそろ冷めた頃じゃないかな？　」
　ジョニーはジョージの前に置いてあるカップを指差した。
「うむ、それじゃぁいっちょ飲んでやるか！　」
　ジョージはカップを持ち、それをそっと口へと近づけた。
「…………」
「…………」
　静かにジョージを見守るジョニー。
「――――ふう」
　そして、カップを口に付けたまま微動だにしなかったジョージは一息ついてカップを下
ろした。ジョニーがカップの中身を覗き込む。
　カップの中身はさっきと減っているような減っていないような微妙な減り具合だ
った。
「どうしたの？　あんちゃん。やっぱり苦い？　」
「……いや、苦くはねぇ。苦くはねぇがッ！！　ジョニーッ！！　」
　ジョージは顔を伏せジョニーに言った。

「真の男ってのはな、常に『切り札』を隠し持ってる」
「きりふだ？　」
「おうよ、言ってみりゃ奥の手、最後の手段さ。見てな」
　ジョージはスーツの内ポケットに手を入れるとシュガーの入った細長い筒状の袋を取り
出した。
　ジョージは次から次へとシュガーをコーヒーに入れてゆく。
　　―――ひとつ、
　　―――ふたつ、
　　　　　・
　　　　　・　
　　　　　・
　――――計９つ分のシュガーを入れ終えるとジョージは勢いよくカップを口に近づけ一
気に飲み干しカップをテーブルに叩きつけた。
「ど、どうでいジョニーッ！　」
「す、すっげぇぇぇぇッ！！　流石あんちゃんだッ！！　」
「へっ、まあ大人の男ならこれぐれぇはできねぇとな！　ホレ、お前の番だぜジョニィ」
　ジョージに言われジョニーは自分のカップに目を落とす。
「えーと……うーんと……」
「飲めジョニィ！　おめぇならできるぞ！　」
　ジョニーは気まずそうな顔をして目線を上げると、
「あんちゃん、その……『切り札』ってのかしてくんない？　」
「あぁ？　そいつはできねェな。おめぇのためにならねぇ！　男なら自力で乗り切れ！　」
　ジョージは両手でガッツポーズを作りジョニーを激励した。
（それに……もう全部使っちゃったしな。すまねぇジョニー）
　日が沈む。何事も無く過ぎてゆく時間。
　がんばれジョージ（２８）！負けるなジョニー（２２）！　定職に就くその日までッ！！

　肌寒い朝、あるアパートの玄関口に二人の姿があった。
　ぴっしりとスーツに身を包んだ二人。
　ジョージとジョニーは箒を持ち、肩を並べて雲ひとつない冬の空を仰いだ。
「オッケェ〜イ♪」
「なんだ、ジョニー！　その気持ちのワリィ腰の動きはッ！？　」
　突如腰を降り始めたジョニーにジョージは箒を振り上げて叫んだ。
「なんかね、今こういう芸風の人が流行ってるんだって。あんちゃんテレビ好きだから知ってるん
じゃない？」
　ジョニーの言葉にジョージは腕組みをし、
「そういや見覚えないようなあるような……」
「僕は友だちに聞いただけなんだけど、あんちゃんなんていう人か知ってる？『フォーウ！』って
叫ぶの！　」
「ふぅむ、あんちゃんにまかせろ。えーと……」
　腰を振るジョニーを眺めながらジョージは数秒考え込み……
「そいつはぁたぶん『ふ○いたかし』だな！　」
「えー、カタカナ名だったと思うけど……」
「けどよ、腰と『フォーウ』といやぁ俺はあの人しか思いうかばねぇんだがなぁ」
　今度は二人して腕組みをし考え込む。
「まあ、どうでもいいか。今日は気持ちのいい朝だ！　いっちょ俺もやってみるか！　」
「わーい！　あんちゃんも一緒にやるんだ！　」
　二人は箒を持ったままアパートの玄関の前に並んだ。

　――――その頃、
「あ〜急がないと、遅刻しちゃう！　」
　一人の女性がアパートの狭い廊下を走っていた。
　このアパートの管理人であり現役女子大生でもある葉山瑠奈（１９）である。
　今日は朝から重要な講義、遅刻するわけにはいかない。土間へとおり、靴を履くと勢いよく扉を
開けた。


　　　　　　　　　　　　　　　　「「オッケェ〜イ♪（くいっくいっ）」」
　

「って朝っぱらから何してんのよそこのエセホステス兄弟ッ！！！！　」
「おう！　今日は早ぇな瑠奈ちゃん！　」
「オハヨーございます、大家さん」
　二人は玄関口へと振り返り出てきた女性に挨拶をした。
「今日は特別な講義が朝からあるんです。それより！　変な動きしてる暇があったら一秒でも速く
掃除を終わらせてさっさと仕事みつけに行ってくださいッ！！　」
　がぁーっと今にも炎を吐きそうな勢いで二人に説教をする瑠奈。
「へい、へい、そんじゃぁちゃっちゃと終わらせるぜジョニー」
「了解あんちゃん！　それじゃ大家さん、いってらっしゃ〜い」
「はぁ…………」
　深いため息を残し瑠奈は大学へ出かけていった。
「大家さん疲れてるみたいだねぇあんちゃん」
「おう。学生さんは大変だなぁ」
　二人は肩を落とし走っていく瑠奈を見送りつつ掃除を始めた。

で、オチは？

2日たつが未だに>>70が理解できなくて寝ていない

>>428
母親が死体を処理してたの

>>422-426
バカみたいに長いくせに全く面白くない
>>402-403を見習え

　Ｊ１第３１節（８日、川崎３−２千葉、等々力陸上競技場）Ｊ１で１７位の千葉が首位の川崎に敗れ、今季３戦を残しクラブ史上初のＪ２降格が決定した。千葉の「１部」陥落は６５年に古河電工として日本リーグで戦い始めて以来、４４年で初めての屈辱となった。

【写真で見る】　目に涙を浮かべて引き揚げる千葉・巻

　今季残り４戦を全勝しても大宮が勝ち点１を取った時点で降格決定と厳しい状況の中、
前半３５分にＭＦ工藤浩平が先制ゴールを決め試合の主導権を握った。

　しかし、相手はナビスコ杯の騒動でガムをかんだとしてＤＦ森が当面の出場停止処分を受けるも、
首位を走る川崎。後半１０分にＦＷレナチーニョにＰＫを決められ同点にされると、２５分にもレナチーニョに
２点目を決められ逆転された。粘る千葉も４３分に和田拓三のゴールで同点に追いついたが、わずかに残った
希望も後半ロスタイム、レナチーニョのこの日３点目となるゴールで断ち切られた。
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最終更新:11月8日18時22分
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>>422-426をググってみたら出てきた
何なの？

おませなジミー坊やが唐突に聞いた。

「ねえ、どうしたら赤ちゃんができるの？」

母親は冷静に応えた。

「まずは文通から始めるの。」

>>35
やべぇｗ
声がでたｗｗｗｗｗ

>>16
お腹いたいどうしてくれる

いつまで週末なんだ？
もうちょいで「生島ヒロシ・おはよう定食」始まっちゃうぞ

ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。

見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。 「中東に平和を。」

しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。他の願いはありませんか？」

男性は、
「では韓国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」

妖精はしばし考えて、こう言った
「中東の地図を持って来て下さい。」

マリアが処女で懐胎したとしたら、では処女幕を破ったのは誰か？

A　おい、スレの妨害したらアク禁だってよ。
B　そりゃ〜ネットするよりもアクセク働いたほうがいいな（笑）

そりゃだじゃれだろｗｗｗ

>>226 無理がありすぎ　29のニートの親が出来ちゃった結婚ｗ　頭おかしい

>>436やめろ!!

フランクフルトうめぇ!!
皮がチョーうめぇ!!




おまえ、一言多いんだよ

>>342
笑うｗ

>>226
あんまり面白くないね

>>303
どうでもいいけどそれを言うなら「柴刈り」な。
こういうのは知能的な言葉回しが笑いを誘うから誤字脱字があると
すべてが台無しになる。

そいつが今作った訳じゃ無し
そいういうのいちいち弄られると冷めるわ

どうでもいいなら何故わざわざぶちこわしになるような事を言うのか

／ 　 　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＿＿_＿
ｺﾞﾊﾝﾖｰ　　 （'A`　 ）　　 　 　　 　　 　|￣|ヽ　＿＼
＼ 　　 　　（　∪ ∪ 　_____ 　 　 　　 | 　|= ）　　　）
　　 　 　　 と＿_）__） [_i(::)ェ]　　　　　| 　|　r　　 ｒ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　|￣￣i￣￣￣|

「ちょっと！今カセットテープに吹き込んでるから音立てないでよ！」


・・・そしていつの日にか録音に混じった家族の声の方が大切になる。

犬　　「潜るの！？これ、潜るの！？ねぇ！戦車！戦車潜る！？」
飼い主「あぁ、潜るよ」
犬　　「本当！？大丈夫なの！？味方じゃない！？」
飼い主「あぁ、敵だから大丈夫だよ」
犬　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから敵味方わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　「うん！でも敵なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ潜っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。潜っていいんだよ」
犬　　「よかったぁ！じゃぁ潜ろうね！戦車の下に潜ろう！」
飼い主「うん、潜ろうね」
犬　　「あぁ！敵戦車だから下に潜れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。走っていいよ」
犬　　「あぁーご主人様！僕は今戦車の下に潜っているよー！気をつけようねぇー！」

「ズドーン！！」

犬　　　「眠るの！？僕、眠るの！？ねぇ！今！ここで眠る！？」
飼い主「あぁ、眠るよ」
犬　　　「本当！？大丈夫なの！？ただ疲れただけじゃない！？」
飼い主「あぁ、15年も生きたから大丈夫だよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから歳わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　　「うん！でも15年も生きたんだ！そうなんだぁ！じゃぁ眠っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。いいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ眠ろうね！穏やかに眠ろう！」
飼い主「うん、眠ろうね」
犬　　　「あぁ！15歳だから大往生だね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。静かに眠っていいよ」
犬　　　「あぁーご主人様は今ぼろぼろ泣いているよー！笑って見送って欲しいよー！今までありがとねぇー！」

犬　　　「天国！？ここ、天国なの！？ねぇ！天国！本当に！？」
飼い主「あぁ、久しぶり」
犬　　　「本当！？本当にご主人様なの！？嘘じゃない！？」
飼い主「あぁ、本当だから大丈夫だよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからあの世とかわかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　　「うん！でも天国なんだ！そうなんだぁ！じゃぁもう待たなくていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。待たなくていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ歩こうね！一緒に歩こう！」
飼い主「うん、歩こう」
犬　　　「あぁ！これからずっと一緒にいられるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。ずっと一緒だよ」
犬　　　「あぁーご主人様と僕はずっと一緒だよー！幸せだねぇー！」

>>449
さすがに2回目は泣けんわ、ブラックジョークでさえないし

俺>>443

ほのぼのとした空気を壊して悪いんだけど
あれ包茎ちんこの事だから


気分悪くしたならごめんな

■精神科医の精神的な悩み

精神科医の４人グループが会合に出席していました。
１人が、おりをみてこう言いました。
｢ いつも僕たちのところに患者が不安や罪悪感を持って相談しに来るが、
　僕たち自身は悩みを相談する相手がいないよな ｣

他の３人は同意しました。
｢ 我々はプロなんだからどうです？ この際お互いの悩みを打ち明けてみませんか？ ｣

やがて最初の精神科医がこんな事を告白し始めました。
｢ 実は・・・
　私は性欲を持て余していて、女性の患者ともう何度も肉体関係を持っているんだ ｣

２人目の精神科医もそれに続き、自分の悩みを告白しました。
｢ 実は・・・
　私は豪華なものが大好きで、物欲を満たす為に患者の治療費をごまかしているんだ ｣

やがて３人目の精神科医も打ち明けました。
｢ 実は・・・
　私は麻薬の売買に携わっているんだ。 そして時々患者を通じて売らせたりしている ｣

最後の４人目の精神科医が告白しました。
｢ 実は・・・
　私はダメだとわかっているんだが・・・どうしても守秘義務が守れないんだ ｣

パーティーで、ある夫婦が若い女性に近づき、夫が話しかけた。
妻も興味をもってふたりのやりとりを見ている。
「どこかでお会いしました？」
「はじめてよ」
「タイムベック高校を出ました？」
「いいえ」
「家はキングストン？」
「いいえ」
「サットン図書館へは？」
「行ったことないわ」
「気になるなあ。モンテカルロで休暇は？」
「いいえ」
「でも確かに見覚えがある」
「人違いじゃないですか」
「お仕事は？」
「ストリッパーよ」
「人違いだ」

>>406
なんだこれ？
詳細頼むわ

このスレでゾクッと来たのは某野球選手の名前が絶対入ってる意味不明なコピペ？を
毎回違う内容で貼り付けてる人のレス

有名な人なのかも知れんがマジでゾクゥとした

ある日、僕は彼女を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


５年後、気に入らない知人を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


10年後、ムカつく上司を殺した
死体は井戸に捨てた　次の日に死体は消えてた


15年後、介護が必要な母が邪魔になったので殺した
次の日に死体は消えてなかった
死体には「夢をあきらめるな カズ」 と、現地の言葉で記した跡があった

ブラックジョークとしか思えない
http://kokoro.squares.net/psyqa1087.html

>>457
ttp://night.kamaitachi.info/src/NKfile1351.jpg

281 名前：メイク魂ななしさん メェル：sage 投稿日：2006/09/23(月) 15:01:30 ID:qjtbM8Ee0
パブロフの犬って確か
パブロフ博士が犬に餌をやる前に必ずベルを鳴らしてからやるってことを毎日やってたら
そのうちベルの音を聞くと条件反射で博士が餌を出すようになった。って実験だよね。



282 名前：メイク魂ななしさん メェル：sage 投稿日：2006/09/23(月) 15:34:17 ID:Ac7cumqf0

へー。一つ勉強になった

鳩山由紀夫氏が
総理に選出された。

次期総理は管らしい

その次は岡田で、さらにその次はもう一度鳩山に戻るらしい

>>462
天才ｗ

>>463
ジョークだったら良かったのに

「見て！あんなとこにピカピカの帽子が落ちてるよ！」

「あら、もったいないわ。中身ごと落としちゃうなんて。」

>>468
下ネタに繋られたらメルヘン

>>297
これいいなw

もし今、市橋を捕まえたらどうする？
警察に突き出して１０００万？


いいえ、俺は捕まえた事を誰にも言わずにリンゼイ父に連絡するね。
『イチハシを生け捕りにしましたが、警察には連絡していません。リンゼイさん、どうしましょう？』

リンゼイ父『お前、いらない事をしてくれたな…』

うちの女房に「今度の休みはどこに行きたい」と聞いたら
「いつも行かないところが良い」っていうので、
「じゃあ俺のベッドに来な」って言ってやったよｗｗｗｗｗｗｗ

>>177
おもしろい

>>364
おもしろいね

>>396可哀想

>>396
AとAの両親からABは生まれないんだよな

>>476
生まれます

>>477
それいったら成立しなくなるだろｗ

>>477までがジョーク

その骨董商はセコいことで有名だった。
田舎でお宝を見つけると、その価値がわかっていない持ち主を口車に乗せて買い叩いては
江戸に持って帰ってきて、べらぼうな額でマニアに売りさばくということを生業にしていた。

ある日、その骨董商が田舎のある茶店でとんでもないお宝を発見する。
茶店で飼われていた猫の食事用の皿が、何と柿右衛門の逸品だったのだ。
これはマニアに高値で売れると考えた骨董商は
その皿が柿右衛門であることを知らないであろう店主をだまし
皿を巻き上げようと企んだ。

骨董商「おまえん所の猫が気に入ったから俺が引き取りたい。二両出すから譲ってくれないか」

店主「かわいがっている猫なんですがそこまでおっしゃるのならお譲りしましょう」

骨董商「それと、使い慣れた皿で猫に飯を食わせてやりたいからその皿も一緒に譲ってくれないか」

店主｢申し訳ありませんがこれを二両ばかりの小銭で売るわけには参りません。
なにしろこれは初代柿右衛門の名品でございますから｣

骨董商「なんだ知っていたのか。それならなぜそんな皿で猫に飯をやっていたんだ?」

店主｢はい。こうしておりますと時々猫が二両で売れますので」

男が会社から家に電話をかけて言った。
　「急な話なんだけど、1 週間ほどゴルフに行けることになったんだ。
　　こんなこと、いつもいつもあることじゃないからねぇ。
　　すぐ発つことになってるから、着替えやゴルフバッグをまとめといてくれないか。
　　それから僕のお気に入りの青のシルクのパジャマもね。
　　1時間したら取りに戻るから頼んだよ」
男は急いで帰宅すると荷物を抱えて飛び出していった。
1週間後、男が帰ってきた。
　　「あなた、どうだった？ 楽しかった？」
　　「ああ、最高のラウンドだったよ。でも、青のシルクのパジャマを入れ忘れてたね？」
妻は平然と答えた。
　　「あら。ちゃんとゴルフバッグに入れて置いたわよ

お わ り

とある大学の授業で、こんな課題がでました。

できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと

1.Religion(宗教）
2.Sexuality(性）
3.Mystery（ミステリー）




クラスでただ一人、A+の成績をもらった学生の回答はこうでした。

「 おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？ 」

俺ん家は５人家族なんだが、血液型が

父A　母A　俺(>>477)AB　弟O　妹A

と、バラバラでワロタｗ弟だけA入ってねぇｗ誰だオマエｗｗｗ

>>484
ちょっとおもしろかった

ようやく六カ国協議が再開された。
進行役は、「まず、日本海にミサイルが打ち込まれた件について、各国の立場を明らかにしましょう」と云った。

北朝鮮は、「ただの試験で、どの国でもやっている。何の問題にもならない」と云った。

アメリカは、「ミサイルがアメリカ国内や同盟国を狙ったものであるならば、
　　　　　　　 到底許されない」と云った。

日本は、「平壌宣言に反している。到底許されない」と云った。

ロシアは、「ロシア沿岸に打ち込まれたならば遺憾だが、
　　　　　　 自国のレーダー網にはかかっていないので何とも云えない」と云った。

中国は、「遺憾だが、今後も対話と支援を続けるべきだ」と云った。

韓国は、「打ち込まれたのは、日本海ではなく東海だ。
　　　　　　それと独島は韓国の領土だ」と云った。

ブラックじゃ無いケド、インド人のカレーの話しして

女 「まぁ、奥様を３人も亡くされたなんて、本当にお気の毒。
　　 で、最初の奥様は、ご病気か何かで？」

男 「毒キノコにあたりまして」

女 「まぁ、そうでしたの。では、２人目の奥様は？」

男 「同じく毒キノコで」

女 「…３人目の奥様は？」

男 「キノコを食べなかったもので」

>>1
やぁ、昨日もこの時間に会ったね

「社長、もうカツラの使用はやめてください。社員も対応に困っています」

「ぶしつけに失礼な奴だ。これはカツラじゃない、天然ものだぞ」

「天然もの、ですか？」

「ああ、ホームレスから買い取るんだよ。大体皮膚ごと移植するんだから、正確にはカツラではないんだ」

気心知れた外国人同士が一緒に酒を飲んでいて
ひょんな事からお国自慢の食べ物の話しになった

ロシア人は自慢気にキャビア缶をテーブルに置いた
「これは素晴らしい!!」
みな喜んでキャビアをつまみながら酒を飲んだ

日本人は申し訳なさそうに冷蔵庫から納豆を取り出し、テーブルに置いた
「何だか一週間はいた靴下の臭いがするぜ!!」
みな顔をしかめた

するとスウェーデン人はニヤニヤしながら、パンパンに膨れたニシンの缶詰めを取り出していきなり開けた
部屋にはたちまち腐臭が立ち込めた
「これはたまらん!!こんなに臭い食べ物が世の中にあったとは!!」

それを見ていた韓国人が何かを思い出したように席を立った
「ちょっとトイレに行ってくる。」

>>87>>95
お前らわざと言ってんの？

ゲルニカの題材調べてこいよ

貴方のワークかと聞かれた事に対してget the works from yoursとか使って答えたってことじゃないの。
原文知らんけど。
題材調べるとどうなるの？

富山ブラックとかゆうラーメンはくそしょっぱい

>>492
今「しまった」って思ってるだろ

とりあえず何でもかんでもチョンに結び付けるの止めろ猿共、それはアメリカンジョークじゃない。

>>496に同意するわ

>>496
ジャパニーズジョークと名付けようじゃないか

>>498
笑いを韓国に依存してるわけか。腐ってるね。
笑いくらい自給自足できるようになればいいのに。

>>498
日本人はジョークを言わないので有名だ。
そして韓国人もジョークを言わないので有名だ。

>>499
ジョークと皮肉の違いがわからない馬鹿が多いんだろ、察してやれ。

ドイツ人はやたらオランダ人をジョークのネタにして馬鹿にしてるらしいが、
そういうようなもんなんだろうな

急に韓国人が沸いてきたな

日本ではブラックジョークよりきっつい皮肉な表現たくさんあるしな
ジョークと名づけるかどうかの違いなだけだ

エディーマーフィーがまだ若い頃の話。
その頃の彼の持ちネタにスティービーワンダーの物まねがあった。
レゲエかつらにサングラスをかけ上を向いて首を振りながら歌うのだが、
これには人権団体からストップがかかった。盲人を馬鹿にしているというのだ。
そのことをある番組で聞かれたエディは平気な顔でこう言った。
「みんな何を心配してるんだか。大丈夫だよ、どうせスティービーには見えやしないよ」

３０年くらい前の実話。

>>505
ほう
エディかっちょええな

>>309
好きだ

>>193
こういうのって何も面白くないよね
レスした本人は面白いと思ってるのかな？

「韓国人は馬鹿じゃない」大会が景福宮前の道路で開かれ、全国から10万人の韓国人が集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『韓国人は馬鹿じゃない』ことを証明する為、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人の韓国人の若者が誇らしげに進みでて舞台に上がった。

委員長がたずねる、「15＋15はいくつですか？」
韓国人の若者は10秒か20秒考えて言った。 　「18！」

10万人の朝鮮人は明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。

この声援に応えて委員長が言った。
「世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、若者にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」

そう言ってまた尋ねた。「5＋5はいくつですか？」
今度は30秒近くも考えて韓国人の若者が答えた。 　「99！」

がっかりした10万人の韓国人は両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」

このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
「OK! OK! じゃあもう一度だけ…。2＋2は？」
韓国人の若者は目を閉じ、ゆうに1分は考えてこう言った。 　「2+2は……4？」

スタジアムは大騒ぎになり、10万人の韓国人は弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。
そして、不満そうに足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、… … …」

改変して何になるの

バッファローの下痢を耳に入れた方がマシなのに〜
轢かれて腐ったスカンクの尻をビールと飲めばいいのに〜

笑えない韓国ネタが多すぎて恥ずかしい

堀江淳死亡説が流れたあとの堀江淳自ら登場しての
「私は死んではいません」記者会見とか
ブッシュ馬鹿説が流れてるときの親父ブッシュ登場の
「息子は馬鹿ではない」会見とかある意味ジョークだと思う

小学生は「ちんこうんこ」言ってれば笑い転げてるけど
韓国ネタを嬉々として貼るやつって「韓国うんこ」って言ってりゃ笑い転げていそうなメンタルだな

同族の聖戦士が集まるスレならそれでもいいだろうけど
これだけうまいジョークが並んでいる中でそれやられてもなあ

それとも自身の知能の欠陥をアピールするジョークなのかな
もしそうならジョークになってないからやめとけ

ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
｢ だんな、どうか５ドルをお恵みください ｣

男は財布から５ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。

｢ この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？ ｣
｢ とんでもない！　酒はずっと前に止めました ｣
｢ じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？ ｣
｢ ギャンブルもずっと前に止めました ｣
｢ それじゃあ、ゴルフか？ ｣
｢ だんな、ゴルフなんてもう、２０年もやってませんよ！
　私はただ、生きる為に必要な物にしかお金を遣いません ｣

その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。

｢ じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい ｣

ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。

｢ 私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし
　すごく臭います。　こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？ ｣

すると男は微笑んで言った。

｢ いいんだよ。 人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
　うちのカミさんにみせてやりたいんだ ｣

思わずカレンダー見ちゃったじゃないか

>>508
おもしろいと思ってんじゃね？
うまくもおもしろくもないのにな

とある全寮制男子校。ある学生が寮長に相談。「ルームメイトがホモだと思うんです･･･」寮長「何でそう思ったんだい？」そしたら学生、「チンコがウンコの味だったんです。」

>>16
呼吸困難ぎみになるほど笑いが止まらない

ある床屋で、理容師が男の髭をあたっていた。

｢ お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ ｣
引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。

男が言われた通りにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。

｢ こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ。
　ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
　どうなるんだ？ ｣

｢ はは、それなら大丈夫でさ ｣　理容師は笑いながら答えた。
｢ 他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です ｣

>>511
AVGN乙

>>86
これ「北に韓国」ってのと「東にロシア」ってのがイマイチ
東にあるのは太平洋、せいぜいアメリカだ

>>91
＞無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
これ、この一行が無い方がいいと思うんだけどなぁ
ちょっと混乱する

ニューヨークのハーレムに住む黒人男の前に神様がいきなり現れ、　
三つの願いをかなえてやると言った。黒人男は迷うことなく次のように叫んだ。
「白くなりたい」「女の話題の的になりたい」「いつも女の股ぐらにいたい」
するとたちまち男の姿は消え去り、路上には白いタンポンが落ちていた。

>>296
｢ﾃﾞｭｰﾄﾞｩ!少女が神父のやろうに犯されちまった!｣
｢このひとでなし!｣

>>93
どういうこと？

>>525
これが理解できなければ、このスレ見ない方がいいぞ

説明しなきゃわからないネタは説明しても納得しないから教えたくもないし、聞くな

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って
畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「 ！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり 」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「 今は２個 」

地図にも載ってないアジアの小国から帰ってきたトーキョーのビジネスマンのミスター・サトー。
家に帰るやいなや、奥方からキツいビンタを食らい、挙げ句「家から出ていって！」と怒鳴られた。

『あなたは酷い人だわ！
外国で酔っ払って女の人を買おうとしたわね！
断られて裸になって大声出して暴れたわね！
お店の人に追い出されて恥ずかしいったら、ありゃしない！』


確かに事実だが、それは誰も知らない自分だけの秘密だ。
しかも、誰も知らないような国の誰も知らない小さな店での話だ。
なぜ、妻が知ってる？


奥方は続けた。

『全部みたわよ！ Youtubeで！』

>>302
このスレで飴玉婆さんをみることになるとは

>>525
なぜわからん
生産性向上と経費削減したい会社
それに参加できる時間がある社員 しかも希望者

ある家で火災発生。赤ん坊を抱いた母親が二階にとり残された。
｢ 助けて！ ｣

丁度、そこを通りがかったプロフットボールの選手。
｢ 私の私の赤ちゃんをお願い ｣

と言われ了承。２階から放られた赤ちゃんを見事にキャッチ。
そのまま２ブロック走り、赤ん坊を思い切り道路に叩きつけた。

あるジプシーの親子三人が、神様から三つだけ願いを叶えてもらえることになった。
まず父親は自分を白人にしてもらい、次に母親も白人にしてもらった。
神様は｢最後の願いで君達の子供も白人にするのだな？｣と問い掛けると、二人は声を揃えて言った。
｢とんでもない！こんな汚らしいジプシーの子供なんて、私達の子供じゃない！｣

國府田マリコ(声優アイドル)のおっかけをやって10余年が経過した。
当時大学3年生だったオレはGS美神のおキヌちゃんをやってたマリ姉に出会い、即効でファンになった。元々合コンや女の子とは縁のない生活だったが、それからはマリ姉の為だけに生きてきたようなモンだ。
毎日マリ姉の歌を聴き、毎週ラジオも聴き、もちろんハガキも出しまくって月3回必ず応援の手紙と詩を送った。イベントも全部行った。全国ツアーで一緒に全国制覇したのも二度や三度じゃない。
ファンやって二年目、握手会で俺の名前を覚えてくれてた時には嬉しくて本気で涙が出た。人生で最高の喜びだと有頂天になって、帰り道一人で吼えてた。
地元の役場の事務に就職した後も、それだけが楽しみで生きてきた。
他の事は考えようとしなかった。結婚も、彼女も、友達も、そんなのは関係ない、いらないと思ってた。そして去年の9月。信じられないものを目にした。
「國府田マリ子結婚！！」
目を疑った。絶対ありえない、絶対ありえない。死んでもありえない。
・・・なんであんな男が。ふざけんな。どこがいいんだ。マリ姉と釣り合わない、失礼だ。ふざけんな。ふざけんな。一週間仕事を休んだ。失意の内に半年が経った。もうラジオも聴いてない。会員番号2ケタ前半のファンクラブも辞めた。
最近になってようやく、俺も自分の幸せを掴もう…
そう思えるようになってきた。だけど俺には何も残ってなかった。
20代という多感な時期に何もしなかったんだ。当たり前だ。
マトモに他人と喋ったのはいつだっただろう。女の子とおしゃべりをしたのはいつだっただろう。恋について、結婚について、そして人生について最後に考えたのはいつだったんだろう。
趣味も、特技も、人間性も、協調性も。何もありゃしない。
残ったのはブサイクで汚い30代の中身スッカラカンな男。それだけ。
こんなのが今更どうやって幸せ掴めってんだ。声優のおっかけは何も生み出さなかった。
それに今まで気づかなかった俺は最高にバカだ。そしてこんなグチをネットでしかこぼせない俺は最高に惨めだ。
是非俺を笑ってくれ。蔑んでくれ。そして自分の人生をもう一度考えるキッカケにしてくれ…

>>534
みやむーがAV出演というところまで読んだ

>>245
最後から２行目で間違えんなよ

>>462
（ー。一）

>>514
よく解らないけど「韓国＝ちんこ」って事？

>>70
これ以前読んだバージョンでは枯れ井戸だと勝手に考えてた。「浮いていた」って書かれると、
「そりゃ放置しといたらイオンの死体水になっちゃうからｶｰﾁｬﾝも処理するよな」とか余計なこと考えてしまう。

ある日、僕はオナニーをした
ティッシュはゴミ箱に捨てた　次の日にティッシュは消えていた

>>532
セレブレーションで15ヤード罰退だな

他国や他地域の民度について熱く語る２ちゃんねらー

ブラックジョークダウン

なんつってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【大阪】　トイレで女性を暴行。さらに金を奪う。さらに後日脅迫。もちろん李容疑者。　【ﾚｲﾌﾟｼﾃｨ】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1257858322/

>>538
だから知恵おくれはこのスレには向いてないって

ウンチ大好き！！！

パクッ！！　モグモグモグゥーン！　ペロペロブシャーーリ！

うんっ！おいしーーい！！！