【ぐっど】ひろし【うぃる】2
交際中・復縁後の人、ひろしについて語り合いましょう。
交際中に理論を使いたい人、復縁後に理論を活かしつつうまく交際して
いきたい人の情報交換、交際中の人の相談などいろいろ語るスレとして。
前スレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256089393/
・sage進行でお願いします。
・ひろしは女性向けなので、男性には不向きと思います。
・別れた人は失恋板のスレへ。http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1259765256/
・でもでもだってちゃんはスルー
・相談にはひろしなりきりで答えるのも良いでしょう。
ひろしなりきりのテンプレ
●そうですか。
●なるほど。
●良いでしょう。
●ダメですね。
●覚えていません。
●典型的なプログラムです。なぜここに相談したのかわかりません。
●ひろしの本を買ってくださってありがとうございます。ひろしも喜ぶと思います。
●彼はおすすめできません。
●では彼は普通の男です。
●彼には沈黙は効くようです。
●○○さんはひろしの本の恋愛マトリックスの「ＡのＥ」です。
（続きは>>2へ）
交際中に理論を使いたい人、復縁後に理論を活かしつつうまく交際して
いきたい人の情報交換、交際中の人の相談などいろいろ語るスレとして。
前スレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256089393/
・sage進行でお願いします。
・ひろしは女性向けなので、男性には不向きと思います。
・別れた人は失恋板のスレへ。http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1259765256/
・でもでもだってちゃんはスルー
・相談にはひろしなりきりで答えるのも良いでしょう。
ひろしなりきりのテンプレ
●そうですか。
●なるほど。
●良いでしょう。
●ダメですね。
●覚えていません。
●典型的なプログラムです。なぜここに相談したのかわかりません。
●ひろしの本を買ってくださってありがとうございます。ひろしも喜ぶと思います。
●彼はおすすめできません。
●では彼は普通の男です。
●彼には沈黙は効くようです。
●○○さんはひろしの本の恋愛マトリックスの「ＡのＥ」です。
（続きは>>2へ）
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ひろしなりきりのテンプレ（続き）
●彼はモテたい男です。
●彼は近づいてはいけない男です。
●そういうアプローチだったのかもしれません。
●見た目は磨きましょう。
●不倫の相談にはのりません。
●彼は押せ押せの男性ですね。
●彼は女性をモノとして見る男性です。
●彼は受け身の戦略をとっています。
●あなたは周囲から「変わっている、天然、お嬢様」と言われませんか？
●ここで距離を置くべきでした。
●彼の前で泣くのは鬱陶しいです、一人で泣きましょう。
●恋人関係は強い利害関係で成り立っています。
●典型的な例なので何故ここで相談するのかわかりません。
●努力するから、好きな人を嫌いになるのです。
●我慢は破壊を生みます。
●ダメ出しは極力しないことです。
●セフレですね。
●どうでしょうね。
●彼は言葉でコントロールしてくる男性です。
●ひろしのサイトを読んでいるのになぜここで書き込んでいるのか理解できません。
●では市場価値を上げる努力をしましょう。
●あなたが今不安に思っているような気持ちに、彼をさせるのです。
●彼のテンションは低いですね。比べて、相談者さんのテンションが高いです。
●残念です。ひろしはそのようなことは勧めていません。
●彼はモテたい男です。
●彼は近づいてはいけない男です。
●そういうアプローチだったのかもしれません。
●見た目は磨きましょう。
●不倫の相談にはのりません。
●彼は押せ押せの男性ですね。
●彼は女性をモノとして見る男性です。
●彼は受け身の戦略をとっています。
●あなたは周囲から「変わっている、天然、お嬢様」と言われませんか？
●ここで距離を置くべきでした。
●彼の前で泣くのは鬱陶しいです、一人で泣きましょう。
●恋人関係は強い利害関係で成り立っています。
●典型的な例なので何故ここで相談するのかわかりません。
●努力するから、好きな人を嫌いになるのです。
●我慢は破壊を生みます。
●ダメ出しは極力しないことです。
●セフレですね。
●どうでしょうね。
●彼は言葉でコントロールしてくる男性です。
●ひろしのサイトを読んでいるのになぜここで書き込んでいるのか理解できません。
●では市場価値を上げる努力をしましょう。
●あなたが今不安に思っているような気持ちに、彼をさせるのです。
●彼のテンションは低いですね。比べて、相談者さんのテンションが高いです。
●残念です。ひろしはそのようなことは勧めていません。
>>1乙
ﾟ･ *: : *･
*･ ゜ﾟ･ * : .｡. .｡.: *゜
* ･゜ ﾟ･ *: . .｡.: *･ ゜ﾟ ･ * :..
｡. ･ ･*:.｡ ∧,,∧ .∧,,∧ .:* ･゜
∧∧(´・ω・｀)(´・ω・｀)∧∧
(´・ω・｀).∧∧) (∧∧(´・ω・｀)
｜ Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ) ( ﾉ u-ｕ
`ｕ-ｕ' `ｕ-u'
ﾟ･ *: : *･
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* ･゜ ﾟ･ *: . .｡.: *･ ゜ﾟ ･ * :..
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｜ Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) と ﾉ
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>>1
●スレ立てていただいてありがとうございます。とても嬉しいです。
●スレ立てていただいてありがとうございます。とても嬉しいです。
談話室、ひきこもり女性の相談が可愛い。
談話室住民にあまり叩かれてなくて、優しい言葉をかけられてるのがよく理解できる。
やっぱり、叩かれる相談者と回答者達から可愛がられる相談者って、文章が違うよね。
ひろし相談では、oyukagenさんが可愛かった。なごんだ。
優しい彼氏と結婚決まったけど、彼氏や彼氏姉が高学歴で、自分が低学歴なことを悩んでるのに対して
ひろしは、高学歴男は女の学歴をあまり気にしないとか
低学歴男＋高学歴女の組み合わせのほうが難しいみたいなアドバイス。
談話室住民にあまり叩かれてなくて、優しい言葉をかけられてるのがよく理解できる。
やっぱり、叩かれる相談者と回答者達から可愛がられる相談者って、文章が違うよね。
ひろし相談では、oyukagenさんが可愛かった。なごんだ。
優しい彼氏と結婚決まったけど、彼氏や彼氏姉が高学歴で、自分が低学歴なことを悩んでるのに対して
ひろしは、高学歴男は女の学歴をあまり気にしないとか
低学歴男＋高学歴女の組み合わせのほうが難しいみたいなアドバイス。
>>5
なぜ1000取らなかったん？ｗ残しといたのにｗ
お湯加減さんは、最初の相談では恋愛回路スゴくて復縁ばかりだったけどすぐに新しい人見つけたね。
あれくらい、自分より相手の気持ちの方が大きい方がうまくいくよね。
なぜ1000取らなかったん？ｗ残しといたのにｗ
お湯加減さんは、最初の相談では恋愛回路スゴくて復縁ばかりだったけどすぐに新しい人見つけたね。
あれくらい、自分より相手の気持ちの方が大きい方がうまくいくよね。
談話室によると、新彼女がいる元カレと正しくひろし理論を使って復縁された方は
元彼から会いたいと言われても「彼女に悪いから会えない」
「私が彼女だったら元カノに会われるのは嫌」と言って断り続けていたら
結果元カレは彼女とちゃんと別れて告白してくれたらしい。
それ読んで思ったんだが、高額復縁情報商材出してる某氏の理論ってひろしに比べて外道だな。
某氏の本に書いてあった理論では、元彼とつながって
「それって本当に彼女に愛されてるの？」って新彼女の悪口を疑問形で言ったりして
元彼の心を揺らすのだから。
やっぱひろしがイイわ。
元彼から会いたいと言われても「彼女に悪いから会えない」
「私が彼女だったら元カノに会われるのは嫌」と言って断り続けていたら
結果元カレは彼女とちゃんと別れて告白してくれたらしい。
それ読んで思ったんだが、高額復縁情報商材出してる某氏の理論ってひろしに比べて外道だな。
某氏の本に書いてあった理論では、元彼とつながって
「それって本当に彼女に愛されてるの？」って新彼女の悪口を疑問形で言ったりして
元彼の心を揺らすのだから。
やっぱひろしがイイわ。
>やっぱひろしがイイわ
なんかエロくてハアハアｗ
なんかエロくてハアハアｗ
>>8
常識的に考えてそんな女はイヤだね
と同時に、そんな女にコロッと騙される男もイヤ
更に、そんなドブ川みたいな環境に佇んでる自分もイヤ
すぐさまノシつけてその女にくれてやる
ん？ て、ことは元カノは復縁成立ってこと？
何だ、こういう展開狙ってんのか、某氏はｗ
常識的に考えてそんな女はイヤだね
と同時に、そんな女にコロッと騙される男もイヤ
更に、そんなドブ川みたいな環境に佇んでる自分もイヤ
すぐさまノシつけてその女にくれてやる
ん？ て、ことは元カノは復縁成立ってこと？
何だ、こういう展開狙ってんのか、某氏はｗ
そう、某氏クソだよ。
ひろしは、片思いの男に彼女がいる場合や、復縁したい男に新彼女がいる場合
彼女や新彼女の悪口を言わないようにして、こちらからも積極的にはつながらないで、容姿磨きや居心地の良さで彼の考えを変えさせる。
某氏（笑）は、復縁したい男と共通の友人知人を使って積極的につながり
復縁したい男の相談に乗るふりして、新彼女の悪口をさりげなく言うことが薦められてる。
前スレで恋愛に悩んでる友人にひろしを勧めるかどうかの話が出てたけど
私の知人で、好きな人からストーカー扱いされるくらいに完全に嫌われたのに
（談話室に載ってる人とは知人じゃない。年齢などのプロフィールが違うので）
まだつながろうとして必死な人がいるので、ひろし薦めてみたんだよね。
その知人に幸せになって欲しいというよりも、その知人につきまとわれてる相手が可哀相で。
そしたら「そのサイト知ってるけど、大嫌い！ 嫌なもの薦めないで」と怒られた。
知人は今は某氏にはまってる。
ひろしは、片思いの男に彼女がいる場合や、復縁したい男に新彼女がいる場合
彼女や新彼女の悪口を言わないようにして、こちらからも積極的にはつながらないで、容姿磨きや居心地の良さで彼の考えを変えさせる。
某氏（笑）は、復縁したい男と共通の友人知人を使って積極的につながり
復縁したい男の相談に乗るふりして、新彼女の悪口をさりげなく言うことが薦められてる。
前スレで恋愛に悩んでる友人にひろしを勧めるかどうかの話が出てたけど
私の知人で、好きな人からストーカー扱いされるくらいに完全に嫌われたのに
（談話室に載ってる人とは知人じゃない。年齢などのプロフィールが違うので）
まだつながろうとして必死な人がいるので、ひろし薦めてみたんだよね。
その知人に幸せになって欲しいというよりも、その知人につきまとわれてる相手が可哀相で。
そしたら「そのサイト知ってるけど、大嫌い！ 嫌なもの薦めないで」と怒られた。
知人は今は某氏にはまってる。
ひたすら復縁・略奪だけにこだわるなら新の悪口って方法はある意味やり方としては合理的。
ぶっちゃけマニュアルなんて誰のを参考にしても結果が同じなら大差ないと思う。
ただ、この先２人は幸せに暮らしましたちゃんちゃん、では終わらないのが面白いというか皮肉というか。
その後幸せになるかどうかはマニュアルではなく本人にかかってるからね。
その先のことを考えるとやっぱ本人が変わらない限り結末は同じことになりそうな悪寒。
ぶっちゃけマニュアルなんて誰のを参考にしても結果が同じなら大差ないと思う。
ただ、この先２人は幸せに暮らしましたちゃんちゃん、では終わらないのが面白いというか皮肉というか。
その後幸せになるかどうかはマニュアルではなく本人にかかってるからね。
その先のことを考えるとやっぱ本人が変わらない限り結末は同じことになりそうな悪寒。
新の悪口ってうまくやらないと難しいと思う。
例えば、元と付き合ってた頃駄目だしされたのを思い出すかなって。
>>8の言ってた談話室のやつ読んだ。
あれも成功率は低いかもだけど、
その場で新と別れなかったとしても、元の人間性がいいから、
すごく心に残りそうで、あとでじわじわ時限爆弾として利いてきそうだなと思った。
例えば、元と付き合ってた頃駄目だしされたのを思い出すかなって。
>>8の言ってた談話室のやつ読んだ。
あれも成功率は低いかもだけど、
その場で新と別れなかったとしても、元の人間性がいいから、
すごく心に残りそうで、あとでじわじわ時限爆弾として利いてきそうだなと思った。
私は談話室の『復縁成功ではないけど体験談』みたいなやつすげーと思ってしまった。
>>12
> ひたすら復縁・略奪だけにこだわるなら新の悪口って方法はある意味やり方としては合理的
>ただ、この先２人は幸せに暮らしましたちゃんちゃん、では終わらない
なるほど。すごく納得いくわ。
略奪に成功して、本命彼女の座や妻の座に納まれても
また彼氏が浮気して、今度は自分が浮気され女になって
結局幸せになれないってパターンもよく聞くもんね。
ひろし理論って、相談者が狙ってる元彼と復縁できようとできまいと
一番不幸になりにくいパターンを教えてるよね。
> ひたすら復縁・略奪だけにこだわるなら新の悪口って方法はある意味やり方としては合理的
>ただ、この先２人は幸せに暮らしましたちゃんちゃん、では終わらない
なるほど。すごく納得いくわ。
略奪に成功して、本命彼女の座や妻の座に納まれても
また彼氏が浮気して、今度は自分が浮気され女になって
結局幸せになれないってパターンもよく聞くもんね。
ひろし理論って、相談者が狙ってる元彼と復縁できようとできまいと
一番不幸になりにくいパターンを教えてるよね。
『復縁成功ではないけど体験談』みたいなやつすごいよな。
主さんは苦しみにも耐えてひろし理論をやりとおしたけど
自然消滅されると苦しむというのは、前スレの↓ともつながると思った。
> 998 ：名無し草：2009/12/16(水) 10:04:40
> 自然消滅にされると、されたほうは、ストーカーになりやすいらしい。
> ソース：恋愛ストーカー対策のサイト
>ttp://www.nda.co.jp/stsc/stalkers/
自然消滅されて苦しんで、理性でその強烈な苦しみを抑えきれなかったら
ストーカーになったり、メンヘラになったりするんだろう。
主さんも一番酷い状態の時はメンタルもやられていたそうだし。
主さんは苦しみにも耐えてひろし理論をやりとおしたけど
自然消滅されると苦しむというのは、前スレの↓ともつながると思った。
> 998 ：名無し草：2009/12/16(水) 10:04:40
> 自然消滅にされると、されたほうは、ストーカーになりやすいらしい。
> ソース：恋愛ストーカー対策のサイト
>ttp://www.nda.co.jp/stsc/stalkers/
自然消滅されて苦しんで、理性でその強烈な苦しみを抑えきれなかったら
ストーカーになったり、メンヘラになったりするんだろう。
主さんも一番酷い状態の時はメンタルもやられていたそうだし。
スレ終わりかけのチラシの裏のようなレスに
お返事頂けて、ありがたいです。
４ヶ月前の破壊行動は、もっと会う時間を作って
ほしい等のダメ出しや要求のあと放置された。
最初は縋ったけど、ひろしと出会って沈黙。
2週間ほどで電話があってモトサヤかと思いきや、ないがしろ。
会っているときは居心地良くを目指したいのに
二人きりで会うことがないまま。2度ほど
「時間を作って」とお願いするもスルーされ続けている。
という経緯です。
私はどうしたいかというと、積極的に別れ話はしたくない、
気力がないという状態。なので感情的という状態ではなく、
脱け殻な気分なので冷静にしていられる気がする。
「別れましょう」と短くメールで伝えるつもり
だったけど、レスを頂いてよく考えると、
何も言わずフェイドアウトするのが良いと思った。
「連絡ないから別れたと思ってた」これ良いですね。
時々気まぐれにメールがくるので徐々に返信遅らせたり
返信しなかったりをしつつ他の男性に
目を向けたいと思います。
長々とスイマセン
お返事頂けて、ありがたいです。
４ヶ月前の破壊行動は、もっと会う時間を作って
ほしい等のダメ出しや要求のあと放置された。
最初は縋ったけど、ひろしと出会って沈黙。
2週間ほどで電話があってモトサヤかと思いきや、ないがしろ。
会っているときは居心地良くを目指したいのに
二人きりで会うことがないまま。2度ほど
「時間を作って」とお願いするもスルーされ続けている。
という経緯です。
私はどうしたいかというと、積極的に別れ話はしたくない、
気力がないという状態。なので感情的という状態ではなく、
脱け殻な気分なので冷静にしていられる気がする。
「別れましょう」と短くメールで伝えるつもり
だったけど、レスを頂いてよく考えると、
何も言わずフェイドアウトするのが良いと思った。
「連絡ないから別れたと思ってた」これ良いですね。
時々気まぐれにメールがくるので徐々に返信遅らせたり
返信しなかったりをしつつ他の男性に
目を向けたいと思います。
長々とスイマセン
>>前スレ>994さん
ひろしの回答レスしたものです。
でも向こうから少しでも連絡来てるんですね。
どういった内容ですか？
ひろしの回答レスしたものです。
でも向こうから少しでも連絡来てるんですね。
どういった内容ですか？
>>18
内容は、仕事が忙しいとか、やることいっぱいとか。
改めて読み返してみると、だから会えないと行間にかいてる感じです。
付き合いが順調なときに、「お休み」の一言で良いから
心配だから1日一度はメールください、
と言ったこともある。
その頃は日に5通往復してたけど、
忙しいとメールがない日もありました。
内容は、仕事が忙しいとか、やることいっぱいとか。
改めて読み返してみると、だから会えないと行間にかいてる感じです。
付き合いが順調なときに、「お休み」の一言で良いから
心配だから1日一度はメールください、
と言ったこともある。
その頃は日に5通往復してたけど、
忙しいとメールがない日もありました。
>>17
レスのとおり、緩めのフェイドアウトでいいと思うよ
今、別れを告げるとそれで終わりだけど、他に目を向けながら自然に離れていった方が、
万が一彼が再度近づいてきた時、選択肢が２つ出来るということ
つまり彼に戻りたかったら自分も近づけばいいし、もう醒めてるなら振ればいい
完全に方向性を決定するのはそのタイミングだよね 今じゃない
一見ズルいように見えかちだけど、自分にとって一番合理的な考え方だと思う
レスのとおり、緩めのフェイドアウトでいいと思うよ
今、別れを告げるとそれで終わりだけど、他に目を向けながら自然に離れていった方が、
万が一彼が再度近づいてきた時、選択肢が２つ出来るということ
つまり彼に戻りたかったら自分も近づけばいいし、もう醒めてるなら振ればいい
完全に方向性を決定するのはそのタイミングだよね 今じゃない
一見ズルいように見えかちだけど、自分にとって一番合理的な考え方だと思う
レストン
>>20
私もそう思う。
そして拒絶と取られないような対応で。
私も何回はっきりさせようかとメールを作成削除繰り返したか。
でも付き合っている時もお別れプレイしてきた。その時に「またやり直すか、考えさせてくれ」と言われ殻に閉じこもってしまった。
二週間に1度づつ「考えがまとまったか」確認の電話をするも
あまりにせっつく私はまさに手には入った距離。
これじゃいかんと思い「恋人の～」を実践したら1ヶ月程度で彼がプロコトルにあるまんまの筋書きで「やり直したい」と言ってきて
私もすぐにyesの返事をしてしまったため（ガイドライン出さなかったのが失敗）
また一瞬だけテンション高かったけど、それから４ヶ月くらいしたらまた手に入った距離に戻ってしまった。
んでまた沈黙中なのですが、すでに「恋人の～」を実践してるため
今回はもっと長いスパンで沈黙しなくてはならなくなりました。
最近初めてのひろし本、マトリックス買ってよく読んだら
ガイドライン出す
すぐに返事をしてはいけない（ｴｸｿｼｽﾄのやつ）
とあり、もっと早くマトリックス買って読んでおけば…と。
まあ、今の沈黙はそれだけが原因ではないですが。
>>20
私もそう思う。
そして拒絶と取られないような対応で。
私も何回はっきりさせようかとメールを作成削除繰り返したか。
でも付き合っている時もお別れプレイしてきた。その時に「またやり直すか、考えさせてくれ」と言われ殻に閉じこもってしまった。
二週間に1度づつ「考えがまとまったか」確認の電話をするも
あまりにせっつく私はまさに手には入った距離。
これじゃいかんと思い「恋人の～」を実践したら1ヶ月程度で彼がプロコトルにあるまんまの筋書きで「やり直したい」と言ってきて
私もすぐにyesの返事をしてしまったため（ガイドライン出さなかったのが失敗）
また一瞬だけテンション高かったけど、それから４ヶ月くらいしたらまた手に入った距離に戻ってしまった。
んでまた沈黙中なのですが、すでに「恋人の～」を実践してるため
今回はもっと長いスパンで沈黙しなくてはならなくなりました。
最近初めてのひろし本、マトリックス買ってよく読んだら
ガイドライン出す
すぐに返事をしてはいけない（ｴｸｿｼｽﾄのやつ）
とあり、もっと早くマトリックス買って読んでおけば…と。
まあ、今の沈黙はそれだけが原因ではないですが。
どこまで我慢したらいいのでしょうの38歳彼ムカツクわ。
呪いマース
最近、相談主がDQN、彼が可哀相なパターンの相談をよく見かけてたけど
相談主が良い子で彼がDQNなパターンもやるせないなぁ。
DQNはDQN同士でくっつけばいいのに
DQNってカモにしやすいお人よしを狙うことが結構多いな。
呪いマース
最近、相談主がDQN、彼が可哀相なパターンの相談をよく見かけてたけど
相談主が良い子で彼がDQNなパターンもやるせないなぁ。
DQNはDQN同士でくっつけばいいのに
DQNってカモにしやすいお人よしを狙うことが結構多いな。
>>18さん、経験談ありがとうございます。
恋愛マトリックスを早く知っていれば、
また違ってたでしょうね。
拒絶と取られないように、というのが
大事ですよね。肝に命じます。
さりげなくフェイドアウトならできそう、
少なくとも破壊には走らないで済みますもんね。
今レスを書いていて思い出したのですが、
今日で付き合って１年です。後出しみたいでスイマセン、
本当に昨日からスコっと忘れてました。
以前の私なら何日か前から、記念日に何するドコ行くと
彼に要求していたと思います。要求＝破壊と思い
ガマンしているうちに諦めの気持ちも芽生え、
すっかり忘れてました。
彼のことを考えてる時間は短くはないのに
記念日を忘れるって我ながら疲れているんだと思います。
今なら日本一クールに「恋人の～」ができる気がします。
恋愛マトリックスを早く知っていれば、
また違ってたでしょうね。
拒絶と取られないように、というのが
大事ですよね。肝に命じます。
さりげなくフェイドアウトならできそう、
少なくとも破壊には走らないで済みますもんね。
今レスを書いていて思い出したのですが、
今日で付き合って１年です。後出しみたいでスイマセン、
本当に昨日からスコっと忘れてました。
以前の私なら何日か前から、記念日に何するドコ行くと
彼に要求していたと思います。要求＝破壊と思い
ガマンしているうちに諦めの気持ちも芽生え、
すっかり忘れてました。
彼のことを考えてる時間は短くはないのに
記念日を忘れるって我ながら疲れているんだと思います。
今なら日本一クールに「恋人の～」ができる気がします。
>>17
あなたに運命感じていーですかｗ
私も12月16日が記念日で付き合ってまる3年でしたよｗ
もちろんむこうからはなにもありませんでした。テンション高かった頃は記念日覚えていたけど低いときに「俺記念日とかこだわらないんだよね」と
ボソッと言われたことあって（まさにひろしの言うとおりだったｗ）それからは
記念日とか私からは口に出さなくなった。
あなたに運命感じていーですかｗ
私も12月16日が記念日で付き合ってまる3年でしたよｗ
もちろんむこうからはなにもありませんでした。テンション高かった頃は記念日覚えていたけど低いときに「俺記念日とかこだわらないんだよね」と
ボソッと言われたことあって（まさにひろしの言うとおりだったｗ）それからは
記念日とか私からは口に出さなくなった。
ヲチでチラ裏なのだが
「自分に強い恋愛回路が出来て苦しいです」トピの3番さんの回答にビックリした。
接客やってる人なら当たり前に知ってる・やってる事なんだろうけど
全く関わりの無い自分にとっては寝耳に水、驚きでした…
「自分に強い恋愛回路が出来て苦しいです」トピの3番さんの回答にビックリした。
接客やってる人なら当たり前に知ってる・やってる事なんだろうけど
全く関わりの無い自分にとっては寝耳に水、驚きでした…
>>18
あらまぁ、すごい偶然ですね。
私も昨日やはり連絡ありませんでした、運命感じてくださいな。
沈黙中の彼とのことで動きがあったら報告してください。
運命共同体？の18さんにはぜひ上手く行ってほしいと願っています。
あらまぁ、すごい偶然ですね。
私も昨日やはり連絡ありませんでした、運命感じてくださいな。
沈黙中の彼とのことで動きがあったら報告してください。
運命共同体？の18さんにはぜひ上手く行ってほしいと願っています。
>>23
相談者、彼の精神的奴隷ちゃんだね。
相談者は毒親に育てられたから、DQN彼と結婚できて家庭を作れるというのに
心が惹かれていて、自分が今酷い状態だということにも気づけなかったんだ。
回答者の意見のほとんどは良い意見で納得いくものだったが、24番の
「主さんがうらやましいです」とか回答した一名だけ釣りか知障だと思った。
相談者、彼の精神的奴隷ちゃんだね。
相談者は毒親に育てられたから、DQN彼と結婚できて家庭を作れるというのに
心が惹かれていて、自分が今酷い状態だということにも気づけなかったんだ。
回答者の意見のほとんどは良い意見で納得いくものだったが、24番の
「主さんがうらやましいです」とか回答した一名だけ釣りか知障だと思った。
本スレで死にたいってレスにうらやましいっていう人がいるくらいだし。
豚切りすまない。
彼に沈黙してる間に、共通の友人にも沈黙してて感じたんだが、理論は男友達や上司にも使えない？
私は男友達や職場で｢いじられキャラ｣で蔑ろにされがち。
仲がいいのはいいことなんだけど、扱いがたまに雑で辛かったｗ
ひろし理論のように、メール素っ気なくしたり、誘いを断ったり、でも一緒にいる時は楽しくしてたら、扱いが女の子に戻ってきた気がする。
「なんでもノリよくOK」だった自分は「手に入った距離」なのかな…て思ったが勘違い？
彼に沈黙してる間に、共通の友人にも沈黙してて感じたんだが、理論は男友達や上司にも使えない？
私は男友達や職場で｢いじられキャラ｣で蔑ろにされがち。
仲がいいのはいいことなんだけど、扱いがたまに雑で辛かったｗ
ひろし理論のように、メール素っ気なくしたり、誘いを断ったり、でも一緒にいる時は楽しくしてたら、扱いが女の子に戻ってきた気がする。
「なんでもノリよくOK」だった自分は「手に入った距離」なのかな…て思ったが勘違い？
ひろし理論、恋愛以外にも使えると思うよ。
ひろし理論は、ベースに人を動かすのような自己啓発や
原始仏教的な考え方も入ってるから。
いじられキャラや見下されキャラは
自分自身を好きになり自分自身を大切にする
自分を低い扱いしてくる人には媚びずにそれなりの対応、
ただし一緒にいる時はお互いが楽しめるように過ごすように心がける
…みたいなのがイイと思う。
ひろし理論は、ベースに人を動かすのような自己啓発や
原始仏教的な考え方も入ってるから。
いじられキャラや見下されキャラは
自分自身を好きになり自分自身を大切にする
自分を低い扱いしてくる人には媚びずにそれなりの対応、
ただし一緒にいる時はお互いが楽しめるように過ごすように心がける
…みたいなのがイイと思う。
ひろしって女性に自己啓発本をよく薦めるけど
ひろし信者になって自己啓発本読みたくなっても、買うのは本だけにしとけよ。
自己啓発商法、セミナー商法にひっかかるなよー。
http://money.2ch.net/manage/kako/1001/10013/1001382514.html
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1246447703/
まぁこのスレ見てる人の大半は頭の良い人達だと思うので大丈夫だろうが。
引○寄せ、ナポレ○オンヒル（○ーネギーとつながりあり）、勉強の技術、
七○真、ありが○う教…あたりはデンジャラスなにおいがする。
ひろし信者になって自己啓発本読みたくなっても、買うのは本だけにしとけよ。
自己啓発商法、セミナー商法にひっかかるなよー。
http://money.2ch.net/manage/kako/1001/10013/1001382514.html
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1246447703/
まぁこのスレ見てる人の大半は頭の良い人達だと思うので大丈夫だろうが。
引○寄せ、ナポレ○オンヒル（○ーネギーとつながりあり）、勉強の技術、
七○真、ありが○う教…あたりはデンジャラスなにおいがする。
「goodwillの独り言」ってサイトによると
ひろしも若い頃は、悪徳商法に数十万払ってしまったり
世に出まわってる痩せる方法を信じて実行して前より太ってしまったり
アブナントカみたいな、努力しないで痩せる機械を買ってしまって
全然効かなくてお金を損するなど、痛い失敗もしてきてるらしい。
それを読んでも別にひろしに失望はしなくて、むしろひろしに情みたいなものが沸いた。
ひろしも若い頃は、悪徳商法に数十万払ってしまったり
世に出まわってる痩せる方法を信じて実行して前より太ってしまったり
アブナントカみたいな、努力しないで痩せる機械を買ってしまって
全然効かなくてお金を損するなど、痛い失敗もしてきてるらしい。
それを読んでも別にひろしに失望はしなくて、むしろひろしに情みたいなものが沸いた。
>>32が貼ってるスレの上は「懐かしい」という販促みたいのがいるから
http://money.2ch.net/manage/kako/1026/10263/1026303779.html
のほうがいいかもな。そのスレにも販促みたのはいるけど。
速聴で能力開発を薦めている企業で、高額商品を売りつけるとこは警戒したほうがいいと思う。
ソースは「ついていったらこうなった」の文庫本。
http://money.2ch.net/manage/kako/1026/10263/1026303779.html
のほうがいいかもな。そのスレにも販促みたのはいるけど。
速聴で能力開発を薦めている企業で、高額商品を売りつけるとこは警戒したほうがいいと思う。
ソースは「ついていったらこうなった」の文庫本。
しかし、悪徳商法ってのも考え出すとキリがないよね。
何百万円もするツボ買っても本人がありがたがって使ってればそれはそれで幸せなんだもん。
恋愛もそうだよな。
自分にとっちゃ最高の恋人でも周りから見たら大して市場価値なかったりするし。
逆を言えば他人からいくら悪く言われようとそれが最高なら何の問題もない。
騙された！って思うのは自分が価値を高く見積すぎてたか、途中で価値観が変わったからなのか？
最近騙されないぞ！って必要以上に構えることもなんだか価値観凝り固まってきたなぁ、私。
とか、最近感じてしまった。
異論は認める。
何百万円もするツボ買っても本人がありがたがって使ってればそれはそれで幸せなんだもん。
恋愛もそうだよな。
自分にとっちゃ最高の恋人でも周りから見たら大して市場価値なかったりするし。
逆を言えば他人からいくら悪く言われようとそれが最高なら何の問題もない。
騙された！って思うのは自分が価値を高く見積すぎてたか、途中で価値観が変わったからなのか？
最近騙されないぞ！って必要以上に構えることもなんだか価値観凝り固まってきたなぁ、私。
とか、最近感じてしまった。
異論は認める。
>>30
ひろしを飲み屋のバイトで使ってるけど、営業や接客がこんなにも楽に出来るものとは！と感動。
居心地の良さを大前提に、素直で明るくいて、お客さんを褒め、小さな事でもたくさん喜び、感謝の気持ちを示す。
超チープなプレゼントでもめちゃくちゃ喜ぶ、上辺だけじゃなくて本気で。
素朴な子を演じたり、相手に気遣いは怠らないけど、
気遣った事を相手に気付かれると、場合によっては自分の思い通りにならないから、わざと気付かれないようにしたり、使い分け。
私を下に見ているようだったり、私の都合を考えてない発言には毅然と対応。
心からお客さんを理解して認めてあげて、私はあなたの味方ですという事を示す。
連絡頻度はひろし通り。
これらを徹底すると、激安プレゼントに喜んでも安い女とは思われず、ワガママも言ってこなくて、相手自ら丁寧に扱ってくれる。
お客さんを色恋沙汰で騙す事も全くしてないし、むしろしなくてよくなった。
お客さんが私を好きではいてもファンのような感覚で応援してくれたり、
私がお願いせずともお酒を入れてくれたり、お店での私の成績を考えてくれた行動をとってくれたり、
自らすすんで私を喜ばせようとしてくれる。
この業界、「こっちは客なんだから楽しませろよ」という考えのお客さんが結構いるけど、
それはお金を払うから当たり前なんだけど、そういうデカイ態度をする人も、最初はそんな風でもだんだん優しくなってくれる。
昔の元に、器小さいなと思う人がいたけど、私の対応次第で、きっと優しくなってくれたんだろうなと少し反省した。
お客さんの例ではあるけど、居心地を良くしてあげるのと、刺激のスパイスが必要なんだろうと思う。
相手を居心地良くしてあげるのはもちろんで、重要なのは双方が居心地良くなるのが本当の姿なんだろうなと思った。
例えば我慢はしなくてよくて、我慢をするから相手に誤解されたり、不満を見破られて、逆にこじれたりするのかなと。
もちろん相手を理解してあげる事は大事だと思うから、
相手の事を思いやった上で、自分の気持ちをきちんと伝える事は大事なんだろうなと思った。
そして、相手がいつまでも私を追いかけたくなるような、楽しんでもらえるようなスパイスを時々入れてあげたら…完璧！
長くなってしまい、スマソ。
ひろしを飲み屋のバイトで使ってるけど、営業や接客がこんなにも楽に出来るものとは！と感動。
居心地の良さを大前提に、素直で明るくいて、お客さんを褒め、小さな事でもたくさん喜び、感謝の気持ちを示す。
超チープなプレゼントでもめちゃくちゃ喜ぶ、上辺だけじゃなくて本気で。
素朴な子を演じたり、相手に気遣いは怠らないけど、
気遣った事を相手に気付かれると、場合によっては自分の思い通りにならないから、わざと気付かれないようにしたり、使い分け。
私を下に見ているようだったり、私の都合を考えてない発言には毅然と対応。
心からお客さんを理解して認めてあげて、私はあなたの味方ですという事を示す。
連絡頻度はひろし通り。
これらを徹底すると、激安プレゼントに喜んでも安い女とは思われず、ワガママも言ってこなくて、相手自ら丁寧に扱ってくれる。
お客さんを色恋沙汰で騙す事も全くしてないし、むしろしなくてよくなった。
お客さんが私を好きではいてもファンのような感覚で応援してくれたり、
私がお願いせずともお酒を入れてくれたり、お店での私の成績を考えてくれた行動をとってくれたり、
自らすすんで私を喜ばせようとしてくれる。
この業界、「こっちは客なんだから楽しませろよ」という考えのお客さんが結構いるけど、
それはお金を払うから当たり前なんだけど、そういうデカイ態度をする人も、最初はそんな風でもだんだん優しくなってくれる。
昔の元に、器小さいなと思う人がいたけど、私の対応次第で、きっと優しくなってくれたんだろうなと少し反省した。
お客さんの例ではあるけど、居心地を良くしてあげるのと、刺激のスパイスが必要なんだろうと思う。
相手を居心地良くしてあげるのはもちろんで、重要なのは双方が居心地良くなるのが本当の姿なんだろうなと思った。
例えば我慢はしなくてよくて、我慢をするから相手に誤解されたり、不満を見破られて、逆にこじれたりするのかなと。
もちろん相手を理解してあげる事は大事だと思うから、
相手の事を思いやった上で、自分の気持ちをきちんと伝える事は大事なんだろうなと思った。
そして、相手がいつまでも私を追いかけたくなるような、楽しんでもらえるようなスパイスを時々入れてあげたら…完璧！
長くなってしまい、スマソ。
>>37
へぇー。いいね。
37さんの体験談、すごく勉強になった。
ところでこれなんだけど
>私を下に見ているようだったり、私の都合を考えてない発言には毅然と対応
思うんだが、「人を動かす」は
理不尽なことをされたら毅然と対応する力と
セットでやったほうがいいよね。
外人が書いた人を動かすの感想を翻訳ソフトに入れて読んでたら
人を動かすだけを読むと偏った方向に洗脳されるから
上手に自己主張をする方法の本も一緒に読んで
バランスをとらなくてはいけないとか、
人の心を読むのが苦手だったり、良い笑顔を作るのが苦手な性質の人や
極端に内気な人や内向的な人が人を動かすをやるのはとても難しい
みたいなことも書いてあった。
へぇー。いいね。
37さんの体験談、すごく勉強になった。
ところでこれなんだけど
>私を下に見ているようだったり、私の都合を考えてない発言には毅然と対応
思うんだが、「人を動かす」は
理不尽なことをされたら毅然と対応する力と
セットでやったほうがいいよね。
外人が書いた人を動かすの感想を翻訳ソフトに入れて読んでたら
人を動かすだけを読むと偏った方向に洗脳されるから
上手に自己主張をする方法の本も一緒に読んで
バランスをとらなくてはいけないとか、
人の心を読むのが苦手だったり、良い笑顔を作るのが苦手な性質の人や
極端に内気な人や内向的な人が人を動かすをやるのはとても難しい
みたいなことも書いてあった。
見下されてるときの対応は毅然とする以外にも立ち回りは結構あると思うよ～
>>37の場合はお客様って立場があるから対等になるのは難しいから、あえて純朴を装うとかまさにそういうことかと。
自分の中に落としどころをきっちり作れば周囲の困ったちゃんを無理に変える必要もないんじゃないかな。
まぁそれも見方を変えれば毅然とした態度に含まれるかもね。
>>37の場合はお客様って立場があるから対等になるのは難しいから、あえて純朴を装うとかまさにそういうことかと。
自分の中に落としどころをきっちり作れば周囲の困ったちゃんを無理に変える必要もないんじゃないかな。
まぁそれも見方を変えれば毅然とした態度に含まれるかもね。
私も接客業なんだけど
今日から37さんのように他の人にも少しづつ実践して自分の周りの環境を変えてみようと思った。そうやって普段から実践して習慣にしてみよう。
今日から37さんのように他の人にも少しづつ実践して自分の周りの環境を変えてみようと思った。そうやって普段から実践して習慣にしてみよう。
接客業でも特に販売なんかのお客商売の場合は
人を動かすプラス落ちない男～これで決まり。
ウォータービジネスに限らず、お客商売はある意味水商売だから
これを心得てると売り上げ実績上がること間違いなし。
ただし余り露骨にこれをやりすぎると
柳原のネタみたいに慇懃無礼になりかねないがｗ
人を動かすプラス落ちない男～これで決まり。
ウォータービジネスに限らず、お客商売はある意味水商売だから
これを心得てると売り上げ実績上がること間違いなし。
ただし余り露骨にこれをやりすぎると
柳原のネタみたいに慇懃無礼になりかねないがｗ
もう、終わりだね。君が、小さく見える
●沈黙をして恋愛回路を小さくしましょう。
見つめあうと、素直におしゃべりできない
●彼はコミュニケーションスキルが低いのですか？
一億人からきみを見つけたよ。根拠はないけど本気で思ってるんだ。
●彼は閉じた世界の住人なのかもしれません。
優しくされると切なくなる 冷たくされると泣きたくなる
この心はざわめくばかりで 追いかけられると逃げたくなる
背を向けられると不安になる 誰より好きなのに
●とても典型的で、なぜ相談したのかわかりません。
●沈黙をして恋愛回路を小さくしましょう。
見つめあうと、素直におしゃべりできない
●彼はコミュニケーションスキルが低いのですか？
一億人からきみを見つけたよ。根拠はないけど本気で思ってるんだ。
●彼は閉じた世界の住人なのかもしれません。
優しくされると切なくなる 冷たくされると泣きたくなる
この心はざわめくばかりで 追いかけられると逃げたくなる
背を向けられると不安になる 誰より好きなのに
●とても典型的で、なぜ相談したのかわかりません。
>>42
むぎ茶吹いたじゃぬーか返せ！
むぎ茶吹いたじゃぬーか返せ！
見つめあうと、素直におしゃべりできない
●彼がそう言っているのですか？どの女性にもそう言って好きにさせようとしているのかも知れません。
●彼がそう言っているのですか？どの女性にもそう言って好きにさせようとしているのかも知れません。
ミスチルの歌の歌詞って、ひろし理論そのまんま
恋が生まれた 愛は尽きることない そう信じてた
二人は暮らし始めた
でも人生とはいつも困難で
いつしか二人嫌なムード いがみあうばかり
●僕は同棲を薦めていません。
恋人同士ではなくなったなら、君のいいところばかり思い出すのかな？
でも君といるのはこりごり
●彼には沈黙が効きます。
あれは血迷ってた僕の思い過ごしでした
いましがた人づてでご様子を知りました
お詫びします 心から
大好きだったあの笑顔をもう一度
人生だってあなたがいなくちゃ味気ない
●やはり、彼には沈黙が効くようですね
恋が生まれた 愛は尽きることない そう信じてた
二人は暮らし始めた
でも人生とはいつも困難で
いつしか二人嫌なムード いがみあうばかり
●僕は同棲を薦めていません。
恋人同士ではなくなったなら、君のいいところばかり思い出すのかな？
でも君といるのはこりごり
●彼には沈黙が効きます。
あれは血迷ってた僕の思い過ごしでした
いましがた人づてでご様子を知りました
お詫びします 心から
大好きだったあの笑顔をもう一度
人生だってあなたがいなくちゃ味気ない
●やはり、彼には沈黙が効くようですね
前スレで誕生日メールを送ろうか悩んで背中押して頂いた者です。
あの後
翌朝→彼からお礼のメール
14時くらい→私返信
でストップしてました。その翌日に道端で遭遇し、お互い目が会いましたが笑顔ですれ違い
バリバリ恋愛回路復活してしまい、自分の中でのた打ちまわってました。
もう半分失恋に片足突っ込んでたので、昨日夜辺りから吹っ切って
自分の中では別れたつもりで知り合いとして接していこうと思って
今日久々に会社であった時も笑顔で普通に接しました。今までの険悪なムードも全く感じさせないようにして爽やかに。
まるで出会い始めの頃のような気持ちでした。
そしたら本当に短くたわいもない内容なのですが、今から一時間前に彼からメールが来ました。
嬉しかったのですが、これ返さなくても良いのか迷ってます。
お互いの行き違いで「もう無理」みたいな事まで言われ、誕生日メール送るかも悩み、
ほとんど別れたに等しいので、復活愛の章に従ってスルーした方が良いのでしょうか？
前スレにも書いたのですが、険悪になった時
私は「私とまたメールしてもよくなったら教えてください」と言いました。向こうが私との付き合いをはっきりしないまま距離置かれたので
返信するかしないかが判断できません。
すみません、支離滅裂なレスですがまたアドバイスいただけたら嬉しいです。
ちなみにたわいもない内容ってのはうちの会社の物置が散乱してたのを見て用事にきた彼が「ちゃんと整理しなきゃぁｗ」みたいなことを私に言ってて
さっききたメールは「物置はちゃんと整理整頓よ？分かった？(笑)」
というような内容でした。スルーで良いですよね…？
あの後
翌朝→彼からお礼のメール
14時くらい→私返信
でストップしてました。その翌日に道端で遭遇し、お互い目が会いましたが笑顔ですれ違い
バリバリ恋愛回路復活してしまい、自分の中でのた打ちまわってました。
もう半分失恋に片足突っ込んでたので、昨日夜辺りから吹っ切って
自分の中では別れたつもりで知り合いとして接していこうと思って
今日久々に会社であった時も笑顔で普通に接しました。今までの険悪なムードも全く感じさせないようにして爽やかに。
まるで出会い始めの頃のような気持ちでした。
そしたら本当に短くたわいもない内容なのですが、今から一時間前に彼からメールが来ました。
嬉しかったのですが、これ返さなくても良いのか迷ってます。
お互いの行き違いで「もう無理」みたいな事まで言われ、誕生日メール送るかも悩み、
ほとんど別れたに等しいので、復活愛の章に従ってスルーした方が良いのでしょうか？
前スレにも書いたのですが、険悪になった時
私は「私とまたメールしてもよくなったら教えてください」と言いました。向こうが私との付き合いをはっきりしないまま距離置かれたので
返信するかしないかが判断できません。
すみません、支離滅裂なレスですがまたアドバイスいただけたら嬉しいです。
ちなみにたわいもない内容ってのはうちの会社の物置が散乱してたのを見て用事にきた彼が「ちゃんと整理しなきゃぁｗ」みたいなことを私に言ってて
さっききたメールは「物置はちゃんと整理整頓よ？分かった？(笑)」
というような内容でした。スルーで良いですよね…？
>>48
うん、間違いなくスルー。
うん、間違いなくスルー。
>>49
早速ありがとう！安心しました。
私の「メールしてもよくなったら～」に対して一切触れてないし
何事もなかったようにメールしてきたから多分距離計っての様子見だと思いました。
繋がりたかったらまたメール来ますよね。メール一通に一喜一憂してる余裕ない自分が情けない。
とにかく優先順位下げなくては。
ありがとうございました。
早速ありがとう！安心しました。
私の「メールしてもよくなったら～」に対して一切触れてないし
何事もなかったようにメールしてきたから多分距離計っての様子見だと思いました。
繋がりたかったらまたメール来ますよね。メール一通に一喜一憂してる余裕ない自分が情けない。
とにかく優先順位下げなくては。
ありがとうございました。
>>50に同意かな。
彼はあなたから繋がってくるってわかってるんだろうね。
だからこそ、クリスマスも正月も何もしないほうがかえって彼をゆさぶることになる。
鉄板を外されると鳩が豆鉄砲くらったみたいな状態になるからね。
彼はあなたから繋がってくるってわかってるんだろうね。
だからこそ、クリスマスも正月も何もしないほうがかえって彼をゆさぶることになる。
鉄板を外されると鳩が豆鉄砲くらったみたいな状態になるからね。
>>51
>>49です。私もそう思った。
彼は、「繋がってもいいかな、繋がらなくてもまぁ…」くらいな気持ちだと思うから
今メールしても何もならないと思うしね。
ていうか、今は彼には余裕があるからその程度の気持ちになるんだろうとも思うけどね。
今日は寒いから、ゆっくりお風呂でも入って暖まって、心を落ち着けてね！
>>49です。私もそう思った。
彼は、「繋がってもいいかな、繋がらなくてもまぁ…」くらいな気持ちだと思うから
今メールしても何もならないと思うしね。
ていうか、今は彼には余裕があるからその程度の気持ちになるんだろうとも思うけどね。
今日は寒いから、ゆっくりお風呂でも入って暖まって、心を落ち着けてね！
なんか、言われてみると男の歌手のほうが未練たらたらの歌多いよね。
女からの復縁のほうが可能性高いと言われる理由がわかる気がする。
周り見てても確かに女のほうが別れたときの落ち込みも半端ないが立ち直りの早さもマジパネェ。
女からの復縁のほうが可能性高いと言われる理由がわかる気がする。
周り見てても確かに女のほうが別れたときの落ち込みも半端ないが立ち直りの早さもマジパネェ。
男の支配欲って凄まじい。どんなに市場価値の低い男でも、一人自分を気に掛ける女が
いさえすれば、自分は価値があると勘違いして横暴な振る舞いをするようになる。
基本バカだから、そういうモテず・社会的地位の低い職業の男ほど女の話をしたがるね。
いさえすれば、自分は価値があると勘違いして横暴な振る舞いをするようになる。
基本バカだから、そういうモテず・社会的地位の低い職業の男ほど女の話をしたがるね。
55には同意できない。
>>52>>53
レスありがとうございます。
はい、私も負けずにｗ余裕なくてもあるフリしときます。
でも会社で会ったら変わらず居心地良い雰囲気を提供出来るように頑張ります！
きっと今更向こうから「もうメールしても良いよ」と言いづらいんだとも思います。
だから何気ないメールをしたんだと。
もうこの先このままフェイドアウトだと思って覚悟してたので
少しですが彼の気持ちに変化が訪れてほっとしました。
レスありがとうございます。
はい、私も負けずにｗ余裕なくてもあるフリしときます。
でも会社で会ったら変わらず居心地良い雰囲気を提供出来るように頑張ります！
きっと今更向こうから「もうメールしても良いよ」と言いづらいんだとも思います。
だから何気ないメールをしたんだと。
もうこの先このままフェイドアウトだと思って覚悟してたので
少しですが彼の気持ちに変化が訪れてほっとしました。
私なら「心の中も整理整頓です」とでも送るかな
>>60
私は普通にうまいことを(ry と思ったｗ
私は普通にうまいことを(ry と思ったｗ
まぁでも確かに売れる歌見てると男アーティストは初恋だとか叶わなかった夢だとか過去に思いを馳せる歌って多い。
女の子だと現在の恋とか前向きなのが支持されるよね。
女の子だと現在の恋とか前向きなのが支持されるよね。
過去の女に思いを馳せても責任取らされる（付き合う、結婚する）わけではないから、
そりゃ思う存分馳せるよねｗ ＞歌詞
そりゃ思う存分馳せるよねｗ ＞歌詞
>>48
私なら「は～い☆」で沈黙。というか、また彼待ちに戻る。
＜理由＞
・質問にスルーは軽くカチンとくるかもしれないから。
・質問系で「わかった？」は彼から繋がろうとしているから、
はーい、で彼以下のテンションで最低限、
しかし感じよく返すのが最善と思うから。
・せっかくいい感じになってきているのだから、
彼が少し盛り上がればあなたも同じように少し盛り上がり、
彼が盛り上がったことであなたが盛り上がったと思わせ、
どんどん彼を盛り上げるのがのが博士理論だと思うから。
チャンスは有効に生かしましょ☆
以上、前回の誕生日メールで幽霊になれと書いた者からです。
私なら「は～い☆」で沈黙。というか、また彼待ちに戻る。
＜理由＞
・質問にスルーは軽くカチンとくるかもしれないから。
・質問系で「わかった？」は彼から繋がろうとしているから、
はーい、で彼以下のテンションで最低限、
しかし感じよく返すのが最善と思うから。
・せっかくいい感じになってきているのだから、
彼が少し盛り上がればあなたも同じように少し盛り上がり、
彼が盛り上がったことであなたが盛り上がったと思わせ、
どんどん彼を盛り上げるのがのが博士理論だと思うから。
チャンスは有効に生かしましょ☆
以上、前回の誕生日メールで幽霊になれと書いた者からです。
>>65
おぉ!!幽霊さん！その節はありがとうございました！
わかった？という表現をしたのですが正確には
題名:お疲れ様(笑顔)
内容:倉庫（本当は物置なんですが）は整理整頓（親指）
おわかり（笑顔）
↑こんな感じです。
質問系なのか微妙でした（？が付いてなくても返信すべきだったですかねorz）
私もほーいと一言返信しようと思ったんですが、つながると向こうが安心してしまうかな、とか
いろいろ考えてしまいました。
正直せっかく向こうが一瞬でも私を思い出し、つながろうとしてきたのになぁという気持ちも否めません。
結局返信しなかったですが、次会った時はまた楽しく話せるように心がけます。
おぉ!!幽霊さん！その節はありがとうございました！
わかった？という表現をしたのですが正確には
題名:お疲れ様(笑顔)
内容:倉庫（本当は物置なんですが）は整理整頓（親指）
おわかり（笑顔）
↑こんな感じです。
質問系なのか微妙でした（？が付いてなくても返信すべきだったですかねorz）
私もほーいと一言返信しようと思ったんですが、つながると向こうが安心してしまうかな、とか
いろいろ考えてしまいました。
正直せっかく向こうが一瞬でも私を思い出し、つながろうとしてきたのになぁという気持ちも否めません。
結局返信しなかったですが、次会った時はまた楽しく話せるように心がけます。
>66
幽霊です。ｗ
多分、あなたの彼へのエゴ抜きの愛情のようなものが伝わって、
（誕生日もその後の対応も）
彼の心もほぐれて、彼にとってあなたがだんだん
うれしい存在になってきている感じがするんですよ。
だから、「おわかり（笑顔）」だったら、
「おわかり（ピース）」とか、それこそ「ほーい」とか返すことで、
二人の楽しい感覚がだんだん育てられる気がします。
だって、将来的に二人で笑っていたいわけですよね？
警戒心を育てていくよりも、笑顔を育てた先に、
二人の幸せな時間は待っていると思うんですよね。
二人の間に笑顔を作っていくことは、
見下されること、粗末に扱われること、
そしてそれを卑屈に許すこととは違うと思うんです。
長文すみません。
幽霊です。ｗ
多分、あなたの彼へのエゴ抜きの愛情のようなものが伝わって、
（誕生日もその後の対応も）
彼の心もほぐれて、彼にとってあなたがだんだん
うれしい存在になってきている感じがするんですよ。
だから、「おわかり（笑顔）」だったら、
「おわかり（ピース）」とか、それこそ「ほーい」とか返すことで、
二人の楽しい感覚がだんだん育てられる気がします。
だって、将来的に二人で笑っていたいわけですよね？
警戒心を育てていくよりも、笑顔を育てた先に、
二人の幸せな時間は待っていると思うんですよね。
二人の間に笑顔を作っていくことは、
見下されること、粗末に扱われること、
そしてそれを卑屈に許すこととは違うと思うんです。
長文すみません。
どーでもいいけどお見合い後の２人が炎上してますなあ
>>68
主さんそっちのけで、先走った心配やおせっかいを書く主婦と
主婦のレスをキモイと言う人とでバトルしてる感じだね。
２ちゃんにも、家庭板あたりに
先走った心配やおせっかいを書く主婦ってよくいるので
それをちょっと連想した。
主さんそっちのけで、先走った心配やおせっかいを書く主婦と
主婦のレスをキモイと言う人とでバトルしてる感じだね。
２ちゃんにも、家庭板あたりに
先走った心配やおせっかいを書く主婦ってよくいるので
それをちょっと連想した。
>>67
レスありがとうです。
全くおっしゃる通りですね（汗
きっと今日のメールで止まったから向こうからメール来ないような気もするし、
放っておけばまたつながろうとしてメール来るような気もするしで
まだ自分自身の気持ちも定まってなく一貫した行動（冷静な判断）が出来ずにいます。
きっと正式に別れてないから判断が鈍ってるんだと思います。
まだ付き合っている確証が自分の中にあれば心置きなく軽くメールでやりとり出来るのですが、正直びびってますorz
①このまままた沈黙に入って彼からメールなければ二週間後に優しいメールを出すか、
②明日にでもたわいのない一行くらいのメールを返信するか、
③向こうからくるまで徹底的に沈黙か…
とにかく恋愛回路がデカくなるのだけはもうイヤで(泣)
レスありがとうです。
全くおっしゃる通りですね（汗
きっと今日のメールで止まったから向こうからメール来ないような気もするし、
放っておけばまたつながろうとしてメール来るような気もするしで
まだ自分自身の気持ちも定まってなく一貫した行動（冷静な判断）が出来ずにいます。
きっと正式に別れてないから判断が鈍ってるんだと思います。
まだ付き合っている確証が自分の中にあれば心置きなく軽くメールでやりとり出来るのですが、正直びびってますorz
①このまままた沈黙に入って彼からメールなければ二週間後に優しいメールを出すか、
②明日にでもたわいのない一行くらいのメールを返信するか、
③向こうからくるまで徹底的に沈黙か…
とにかく恋愛回路がデカくなるのだけはもうイヤで(泣)
>>70
私だったらもうなにもしません～。
次に会ったときにまた居心地よく楽しくします。
しかも、今みたいな精神状態のときには、なにもしないほうがいい気がします。
まずはあなたの精神状態を、
また誕生日メール出すときのように戻すことではないでしょうか？
無理には戻せないと思うけど、
あのときのような状態のときに行動したほうがいいという意味で。
私だったらもうなにもしません～。
次に会ったときにまた居心地よく楽しくします。
しかも、今みたいな精神状態のときには、なにもしないほうがいい気がします。
まずはあなたの精神状態を、
また誕生日メール出すときのように戻すことではないでしょうか？
無理には戻せないと思うけど、
あのときのような状態のときに行動したほうがいいという意味で。
>>70
すみません、付け加えで。。
あなたがどうなっていきたいのか、まずはそこが決まっていないことには
進められないと思います。
恋愛回路を小さくして忘れることを一番優先したいのか、
恋愛回路が大きくなっても、彼と仲良くなることを優先したいのか。
まずは、そこを見つけることのような気がします。
心から応援しています！
すみません、付け加えで。。
あなたがどうなっていきたいのか、まずはそこが決まっていないことには
進められないと思います。
恋愛回路を小さくして忘れることを一番優先したいのか、
恋愛回路が大きくなっても、彼と仲良くなることを優先したいのか。
まずは、そこを見つけることのような気がします。
心から応援しています！
>>70
私も71さんと同じで何もしないな
今の状態で返信すれば、何気に相手からの返事を待って
更に恋愛回路が大きくなる気がする
で、結果的に必要以上に落ち込むような気もする
目先の感情ではなく、もう少し長いスパンで考えた方がいいかも
私も71さんと同じで何もしないな
今の状態で返信すれば、何気に相手からの返事を待って
更に恋愛回路が大きくなる気がする
で、結果的に必要以上に落ち込むような気もする
目先の感情ではなく、もう少し長いスパンで考えた方がいいかも
>>71>>72>>73
レスありがとうございます。
今の私は73さんのおっしゃるような不安があります。
65さん初め皆さんからアドバイスをいただき考えた結果、私の中での優先順位は
まず自分の欠点である短い時間軸を長くすることとエゴは一切捨てることと
71さんのいうように精神状態を安定させること
と気付きました。
誕生日メールをして恋愛回路が復活し、確実にリバってしましたが
今は後悔していなく、むしろ送らなければ今のような展開もなかったから
送って良かったし後悔していません。前スレでも反対意見もありかなり迷いましたが、
あの時65さんに背中押して頂いてありがたかったです。（反対に何もしなくても何らかのアクションはあったかもしれませんし分かりませんが…）
私は（きっと向こうも）ＡでＥなんだと思います。大好きなのにお互いケンカや気持ちの行き違いばかりで疲れ果てました。
また仲良かった頃に戻りたいけどこれ以上イヤな思いも繰り返したくない、それだったら
「離れていてもいつも思っている」無償の愛なスタンスでいた方が傷つかないし
恋愛回路も大きく腫れ上がらず相手にもイヤな気持ちを思い出させないのかなって気がします。
皆さんの温かいアドバイスにいつも助けられています。ありがとうございます。
今はとりあえず何もせず、自分を客観的に分析し、もう少し自分がどうしたいかを冷静に考えてみます。
また進展ありましたら報告します。
レスありがとうございます。
今の私は73さんのおっしゃるような不安があります。
65さん初め皆さんからアドバイスをいただき考えた結果、私の中での優先順位は
まず自分の欠点である短い時間軸を長くすることとエゴは一切捨てることと
71さんのいうように精神状態を安定させること
と気付きました。
誕生日メールをして恋愛回路が復活し、確実にリバってしましたが
今は後悔していなく、むしろ送らなければ今のような展開もなかったから
送って良かったし後悔していません。前スレでも反対意見もありかなり迷いましたが、
あの時65さんに背中押して頂いてありがたかったです。（反対に何もしなくても何らかのアクションはあったかもしれませんし分かりませんが…）
私は（きっと向こうも）ＡでＥなんだと思います。大好きなのにお互いケンカや気持ちの行き違いばかりで疲れ果てました。
また仲良かった頃に戻りたいけどこれ以上イヤな思いも繰り返したくない、それだったら
「離れていてもいつも思っている」無償の愛なスタンスでいた方が傷つかないし
恋愛回路も大きく腫れ上がらず相手にもイヤな気持ちを思い出させないのかなって気がします。
皆さんの温かいアドバイスにいつも助けられています。ありがとうございます。
今はとりあえず何もせず、自分を客観的に分析し、もう少し自分がどうしたいかを冷静に考えてみます。
また進展ありましたら報告します。
>>8
> 某氏の本に書いてあった理論では、元彼とつながって
> 「それって本当に彼女に愛されてるの？」って新彼女の悪口を疑問形で言ったりして
> 元彼の心を揺らすのだから。
それを彼の友人の女にやられて振られかけたことあるよ…
相手が彼より8歳も上で容姿が好みじゃなかったから
すごい説得することで難を逃れたけど
> 某氏の本に書いてあった理論では、元彼とつながって
> 「それって本当に彼女に愛されてるの？」って新彼女の悪口を疑問形で言ったりして
> 元彼の心を揺らすのだから。
それを彼の友人の女にやられて振られかけたことあるよ…
相手が彼より8歳も上で容姿が好みじゃなかったから
すごい説得することで難を逃れたけど
略奪って言ってもそれって結局形を変えた「他好き」と同じだよね。別に他人事でもなかったり。
ちなみに他好きの第三者として男の相談に乗ったことがあるんだけど(体の関係はまだ無し)
やっぱ強い女は強いよ。
浮気みたいな疑惑が発覚しても追及せず全く動じないどころかさらに居心地の良い環境作った。
これが長丁場で続くとね、面白いことにどっちかの女がヤキモキしていわゆる破壊行為をし始めるんだ。
まさに我慢比べだよね。
で、結局どうなったかっていうと男のほうはやっぱり今彼女よりいい女はいない、という結論に。
新たにアプローチしてきた女ははっきり断って、付き合ってた彼女プロポーズした。
もともとその彼女も浮気したら別れるというスタンスだったので、
彼もバレたときのことを考えると浮気＝彼女を失うリスクとまずそれだけで大きな抑止力になってたし、
その後もしばらく、彼女を裏切るような真似して一生彼女を失うことにならなくてよかったと反省してたよ。
2年前の話だけど当時、男30、彼女30、ライバル女24。
若さは確かに脅威だわ、でも最後に勝つのは中身だな、と実感した。
ちなみに他好きの第三者として男の相談に乗ったことがあるんだけど(体の関係はまだ無し)
やっぱ強い女は強いよ。
浮気みたいな疑惑が発覚しても追及せず全く動じないどころかさらに居心地の良い環境作った。
これが長丁場で続くとね、面白いことにどっちかの女がヤキモキしていわゆる破壊行為をし始めるんだ。
まさに我慢比べだよね。
で、結局どうなったかっていうと男のほうはやっぱり今彼女よりいい女はいない、という結論に。
新たにアプローチしてきた女ははっきり断って、付き合ってた彼女プロポーズした。
もともとその彼女も浮気したら別れるというスタンスだったので、
彼もバレたときのことを考えると浮気＝彼女を失うリスクとまずそれだけで大きな抑止力になってたし、
その後もしばらく、彼女を裏切るような真似して一生彼女を失うことにならなくてよかったと反省してたよ。
2年前の話だけど当時、男30、彼女30、ライバル女24。
若さは確かに脅威だわ、でも最後に勝つのは中身だな、と実感した。
＞浮気みたいな疑惑が発覚しても追及せず全く動じないどころかさらに居心地の良い環境作った。
カッコイイ。
結局、弱いほうがボロを出すことになるのですね。
ここ一番というときに、冷静さと思いやりを持てた人が勝つのかな。
カッコイイ。
結局、弱いほうがボロを出すことになるのですね。
ここ一番というときに、冷静さと思いやりを持てた人が勝つのかな。
別のスレの書き込みだけど、ひろし理論やベストパートナーに当てはまると思った。
>821 ：名無しさん：2009/10/01(木) 14:50:42
>あくまでも俺の話だけど「不満がある」という時点で
>ある程度気持ちが冷めてることが多い。
>冷めてるからわざわざその人と前向きな関係を築こうなんて面倒なことはしない。
>だから不満は口に出さない。
>「不満」を口実に別れを切り出す。
> 本気で好きなら不満ごと愛せる。
>その不満を補って余りある魅力があるのなら少しの不満はどうでもいい。
>
>851 ：名無しさん：2009/10/01(木) 20:50:43
>[821]は男性的で綺麗事だね。男性は好きなら不満を言わない。
>女性は好きな程不満を言う。男性は不満を文句と受けとる。
>そんなに嫌なら付き合わなきゃいいのに… と思う
>不満は女性なりの愛情表現とでもいうか寂しいと不満を言ってかまってちゃんになる。
>言わない女性は不満を言う程好きじゃない。又は言ったら逆切れされそう。された
>
> 855 ：名無しさん：2009/10/01(木) 21:41:17
> ホントそうだね。女の気持ちその通り。
> 構ってちゃんってウザイけど、それは好きだから。でもそれが原因で振られたりね。
> 好きじゃない相手には何も言わない。それが原因で縋られたりね。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1160414590/
●多くのあるいは一部の女は、愛してる男に甘えて愚痴や要求を言いますね。
それを聞かされた多くのあるいは一部の男は、
愛してる女から駄目出しされたと思って深く傷きます。
男に愛されたいのなら駄目出しは極力しないことです。
（他スレの引用続きます）
>821 ：名無しさん：2009/10/01(木) 14:50:42
>あくまでも俺の話だけど「不満がある」という時点で
>ある程度気持ちが冷めてることが多い。
>冷めてるからわざわざその人と前向きな関係を築こうなんて面倒なことはしない。
>だから不満は口に出さない。
>「不満」を口実に別れを切り出す。
> 本気で好きなら不満ごと愛せる。
>その不満を補って余りある魅力があるのなら少しの不満はどうでもいい。
>
>851 ：名無しさん：2009/10/01(木) 20:50:43
>[821]は男性的で綺麗事だね。男性は好きなら不満を言わない。
>女性は好きな程不満を言う。男性は不満を文句と受けとる。
>そんなに嫌なら付き合わなきゃいいのに… と思う
>不満は女性なりの愛情表現とでもいうか寂しいと不満を言ってかまってちゃんになる。
>言わない女性は不満を言う程好きじゃない。又は言ったら逆切れされそう。された
>
> 855 ：名無しさん：2009/10/01(木) 21:41:17
> ホントそうだね。女の気持ちその通り。
> 構ってちゃんってウザイけど、それは好きだから。でもそれが原因で振られたりね。
> 好きじゃない相手には何も言わない。それが原因で縋られたりね。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1160414590/
●多くのあるいは一部の女は、愛してる男に甘えて愚痴や要求を言いますね。
それを聞かされた多くのあるいは一部の男は、
愛してる女から駄目出しされたと思って深く傷きます。
男に愛されたいのなら駄目出しは極力しないことです。
（他スレの引用続きます）
続き
> 866 ：名無しさん：2009/10/02(金) 10:03:50
>[851] 粗末に扱われてる時点で相手の男も女を
>どうでも良く思ってるってことじゃないの
>会った男は鈍感で気遣いできない人ばっか！って女は
>結局自分に魅力がないってことだよ
●同感です。
> 888 ：名無しさん：2009/10/02(金) 20:55:17
>女の子の旬ってある程度決まってるから考えなきゃいけない時に逃げないで考えて、
>行動して次にいく。だから時間がもったいないって言うのかなあ。
>逆に男は旬とかあまり意識してないから、考えなきゃいけないことを
>ダラダラと先延ばしにして結局ひきずる。
●女性は年齢が上がると市場価値が大きく下がります。
> 866 ：名無しさん：2009/10/02(金) 10:03:50
>[851] 粗末に扱われてる時点で相手の男も女を
>どうでも良く思ってるってことじゃないの
>会った男は鈍感で気遣いできない人ばっか！って女は
>結局自分に魅力がないってことだよ
●同感です。
> 888 ：名無しさん：2009/10/02(金) 20:55:17
>女の子の旬ってある程度決まってるから考えなきゃいけない時に逃げないで考えて、
>行動して次にいく。だから時間がもったいないって言うのかなあ。
>逆に男は旬とかあまり意識してないから、考えなきゃいけないことを
>ダラダラと先延ばしにして結局ひきずる。
●女性は年齢が上がると市場価値が大きく下がります。
>>75
ひろしの最初の本も、彼女がいる男を奪う方法や、奥さんがいる男を奪う方法が書いてあって
結構外道だよ。「奥さんと私をどっちを取るの？」と突きつけるとか。
「あの方法」についても書いてあるし。
ところで、ひろしの本は何冊も出てるけど、一番最初の本が
ひろし理論が濃く載ってるように思う。
文章は一番最初の本は一番堅苦しく読みづらいけど。
ひろしの本で一番読みやすくわかりやすいのは恋愛マトリックスだと思う。
本の表紙や装丁などのデザインが良いのもイイ。
出会いが無いが口癖の本は表紙のデザインがひどすぎ。
ひろしの最初の本も、彼女がいる男を奪う方法や、奥さんがいる男を奪う方法が書いてあって
結構外道だよ。「奥さんと私をどっちを取るの？」と突きつけるとか。
「あの方法」についても書いてあるし。
ところで、ひろしの本は何冊も出てるけど、一番最初の本が
ひろし理論が濃く載ってるように思う。
文章は一番最初の本は一番堅苦しく読みづらいけど。
ひろしの本で一番読みやすくわかりやすいのは恋愛マトリックスだと思う。
本の表紙や装丁などのデザインが良いのもイイ。
出会いが無いが口癖の本は表紙のデザインがひどすぎ。
デザインはデザイナーのせいでしょｗ
携帯から失礼します。
検索したけど余計混乱してしまった。
一番最初の本って
「男が本当に考えて～」
ってやつですか？出版日が一番古いのが
上記のだったのでそう判断したのですが。
サイトのまとめっていうレビューがあり、
目次を見ると確かにプロトコルの目次と
似ていたのですがサイトより内容は濃い
ということですね？何冊かひろし本持ってますが、
これは持ってません、発注しようかしら。
検索したけど余計混乱してしまった。
一番最初の本って
「男が本当に考えて～」
ってやつですか？出版日が一番古いのが
上記のだったのでそう判断したのですが。
サイトのまとめっていうレビューがあり、
目次を見ると確かにプロトコルの目次と
似ていたのですがサイトより内容は濃い
ということですね？何冊かひろし本持ってますが、
これは持ってません、発注しようかしら。
日記すぎる
フェイドアウトすることにした>>17です。
あの後、沈黙している訳ではないし、と思って
忘年会に出て彼に会いました。
他の人とイチャイチャしてるのを見て
恋愛回路復活してしまいました。苦しい。
彼にお別れしそうで何回も下書きしては
削除してます。なんとか送信せず耐えてますが
ここに書き込みして落ち着きたいです。
一体彼はどういうつもりなんだろう、
彼氏のいる人と手を繋いだりして。
彼女もなんだろう、私のこと分かってるくせに。
ひろしを知る前に相談してた親友の方が
私より怒ってる。
メール出して決着つけたいような、
しかし出してもリアクションがなかったら
また私はグダグダしそうだし、
昨日から悶々としています。
あの後、沈黙している訳ではないし、と思って
忘年会に出て彼に会いました。
他の人とイチャイチャしてるのを見て
恋愛回路復活してしまいました。苦しい。
彼にお別れしそうで何回も下書きしては
削除してます。なんとか送信せず耐えてますが
ここに書き込みして落ち着きたいです。
一体彼はどういうつもりなんだろう、
彼氏のいる人と手を繋いだりして。
彼女もなんだろう、私のこと分かってるくせに。
ひろしを知る前に相談してた親友の方が
私より怒ってる。
メール出して決着つけたいような、
しかし出してもリアクションがなかったら
また私はグダグダしそうだし、
昨日から悶々としています。
自分ではそんなつもりないだろうけど、
気力がない、抜け殻だとか、なんだかんだ言いながら
積極的に彼と繋がる理由を探してるようにしか見えない
以前のレスでも今回のレスでも、とても強く感じたんだけど、
彼に何とか自分の方を向いて欲しくて、感情的になってる感じ
たったこれだけのレスでも他人がそういう風に感じるのだから、
実際、彼にはもっと強く84の気持ちがダイレクトに伝わるでしょうね
当然、そんな状態の時には何もしない方がいいと思うけど、
悪いけど、84はなんとなく止めてもやっちゃいそう…
前にフェイドアウトを勧めたけど、結局出来ない人には出来ないと思うから
もう少し考えて、自分の気持ちの納得する方法を選ぶと良いよ
気力がない、抜け殻だとか、なんだかんだ言いながら
積極的に彼と繋がる理由を探してるようにしか見えない
以前のレスでも今回のレスでも、とても強く感じたんだけど、
彼に何とか自分の方を向いて欲しくて、感情的になってる感じ
たったこれだけのレスでも他人がそういう風に感じるのだから、
実際、彼にはもっと強く84の気持ちがダイレクトに伝わるでしょうね
当然、そんな状態の時には何もしない方がいいと思うけど、
悪いけど、84はなんとなく止めてもやっちゃいそう…
前にフェイドアウトを勧めたけど、結局出来ない人には出来ないと思うから
もう少し考えて、自分の気持ちの納得する方法を選ぶと良いよ
>>84
彼は自然消滅したと思っているんじゃない？
彼は自然消滅したと思っているんじゃない？
>>17>>84です。
>>85さん、止めてくれてありがとうございます。本当に落ち着かなきゃ。
メールは送ったらおしまいと思って耐えてます。
忘年会行かなきゃ良かったです、そしたら気力がないままいられたかも。
まさかこんなにリバるとは思いませんでした。
>>86さんの言う「自分の気持ちの納得する方法」は今はない気がするので、
何もしないのが一番だと言い聞かせてます。
しかし何もしないのって本当にむつかしい。
親友はひろしのやり方はついていけないと言いつつも、
「友人が恋の邪魔になることもある」というのは理解してくれてて
世話好きなのに静かに支えてくれています。
ひろし本も読んでくれて、私の「抜け殻」状態を見て忘年会行っても
大丈夫と判断してくれたので行ったのですが、友人にもあきれられてます。
ちなみに友人にはひろしのように「彼はお勧めしないけど～」
と付き合う前から言われてます。
書き込んで良かった、何もしないのが一番とレスいただけて良かった。
ダメダメな私にレスくださって、本当にありがとうございます。
抜け殻に戻っても新年会には絶対出ないと決めました。
こちらから繋がろうとしなければ何も進展はないでしょうが
何かありましたらまた報告させてください。
>>85さん、止めてくれてありがとうございます。本当に落ち着かなきゃ。
メールは送ったらおしまいと思って耐えてます。
忘年会行かなきゃ良かったです、そしたら気力がないままいられたかも。
まさかこんなにリバるとは思いませんでした。
>>86さんの言う「自分の気持ちの納得する方法」は今はない気がするので、
何もしないのが一番だと言い聞かせてます。
しかし何もしないのって本当にむつかしい。
親友はひろしのやり方はついていけないと言いつつも、
「友人が恋の邪魔になることもある」というのは理解してくれてて
世話好きなのに静かに支えてくれています。
ひろし本も読んでくれて、私の「抜け殻」状態を見て忘年会行っても
大丈夫と判断してくれたので行ったのですが、友人にもあきれられてます。
ちなみに友人にはひろしのように「彼はお勧めしないけど～」
と付き合う前から言われてます。
書き込んで良かった、何もしないのが一番とレスいただけて良かった。
ダメダメな私にレスくださって、本当にありがとうございます。
抜け殻に戻っても新年会には絶対出ないと決めました。
こちらから繋がろうとしなければ何も進展はないでしょうが
何かありましたらまた報告させてください。
他人からみてその程度でも本人にとっては最愛だからねぇ…。
その程度ってわかっててもなのが辛いよね。
その程度ってわかっててもなのが辛いよね。
しかしめでたく恋愛回路から解放されると自分でも「その程度」に見えるもんだ。
まぁなんというか、私も恋愛回路にはまったことあるから気持ちはわかるけどね。
目覚めたときは神降臨！
まぁなんというか、私も恋愛回路にはまったことあるから気持ちはわかるけどね。
目覚めたときは神降臨！
感情はお馬鹿さんだからね。
そもそもいわゆる恋愛ってそういうもんだとも思う。
そもそもいわゆる恋愛ってそういうもんだとも思う。
恋愛回路消えると恋愛感情も消えて相手どうでもよくなっちゃうんだよね…
うん。なんで好きになったかわからない、自分が信じられないっていう
性別で当てはめるのもナンセンスだけど、ほんと神降臨後の女ってすごい。
この前の男女の飲み会で前彼ふっきった同僚があんなダメ男なんで好きになったんだろ！という話に。
前に男のほうが過去を美化しやすいってあったけど、
な、なんで一度は好きになった相手なのにそこまで吹っ切っちゃう？！という流れに。
そこで猛者が、「そこまで(簡単に)吹っ切れるような男好きになった自分のレベル低かったのでは？」と応戦。
しかし、その女、
「そうなのよ～、もう私がバカでした！アハハハ！」
もう、立ち直った女は最強だな、とオモタ。
この前の男女の飲み会で前彼ふっきった同僚があんなダメ男なんで好きになったんだろ！という話に。
前に男のほうが過去を美化しやすいってあったけど、
な、なんで一度は好きになった相手なのにそこまで吹っ切っちゃう？！という流れに。
そこで猛者が、「そこまで(簡単に)吹っ切れるような男好きになった自分のレベル低かったのでは？」と応戦。
しかし、その女、
「そうなのよ～、もう私がバカでした！アハハハ！」
もう、立ち直った女は最強だな、とオモタ。
>>17さん
運命共同体の18ですw
私も先日破壊メール送ろうとしました。
作って次の日の朝送ろうと保存しましたが寝て起きたら少し頭の中すっきりしたみたいで
送らないですみました。その後ひろしだけでなくいろんなサイト見たりして気を紛らわしながら
数日間過ごしたある日ふと「ま、いっか」という感情が現れました。
そして未送信のメール読み返して「送らなくて良かったーｗ」と心底実感しました。
きっと送っていたら今のように彼を遠くから見守るような穏やかな気持ちでいられなかったかも知れません。
もうね、アクションないならこっちはファンでも憧れでもいいや、って感じになりました。
それと、今私の中で思えるようになったのは「今の私じゃまだダメだ」です。
やっとそう思えるようになってすごく嬉しいんだ。
人間的な成長もだけど、今まで人を冷静に観察出来なかったし、まだ出来ないから今戻れたとしてもまた同じ繰り返しになるような気がする。
きっと少し前の恋愛回路バリバリな時の私なら考えもしなかったこと。
今100から50くらいまで減ったから、リバらないしだいぶ落ち着いたよ。
長くなったけど17さんももう少し距離置いたら似たような気持ちになると思う。
なんかね私と似てる気がするｗ
だから破壊メールは削除しないで誤送信しないようにフォルダーにとっておいて数週間後にもう一度見てみると良いかも。
恋愛回路がでかい時の自分の気持ちを振り返るために。
運命共同体の18ですw
私も先日破壊メール送ろうとしました。
作って次の日の朝送ろうと保存しましたが寝て起きたら少し頭の中すっきりしたみたいで
送らないですみました。その後ひろしだけでなくいろんなサイト見たりして気を紛らわしながら
数日間過ごしたある日ふと「ま、いっか」という感情が現れました。
そして未送信のメール読み返して「送らなくて良かったーｗ」と心底実感しました。
きっと送っていたら今のように彼を遠くから見守るような穏やかな気持ちでいられなかったかも知れません。
もうね、アクションないならこっちはファンでも憧れでもいいや、って感じになりました。
それと、今私の中で思えるようになったのは「今の私じゃまだダメだ」です。
やっとそう思えるようになってすごく嬉しいんだ。
人間的な成長もだけど、今まで人を冷静に観察出来なかったし、まだ出来ないから今戻れたとしてもまた同じ繰り返しになるような気がする。
きっと少し前の恋愛回路バリバリな時の私なら考えもしなかったこと。
今100から50くらいまで減ったから、リバらないしだいぶ落ち着いたよ。
長くなったけど17さんももう少し距離置いたら似たような気持ちになると思う。
なんかね私と似てる気がするｗ
だから破壊メールは削除しないで誤送信しないようにフォルダーにとっておいて数週間後にもう一度見てみると良いかも。
恋愛回路がでかい時の自分の気持ちを振り返るために。
>>84さんの彼の行動、まるで「84が辛い気持ちになる事を良くわかっていて、
わざと他の女とイチャつく所を見せつけ、84をコントロールしようとしてる」みたいだよね。
メールで酷い言葉や冷たい物言いをぶつけて、女を操ろうとする男の典型的パターンと同じような気がする。
しかも、彼は明らかに「女は周囲も知る彼氏持ち＝俺に取っては単なる友達だから下心じゃない」
「単なる冗談、馴れ合い。俺は何も悪い事はしてない」という逃げ口上も用意してある
女がフリーだったら彼はただの浮気者、酷い男、加害者になるけど、彼氏持ちなら悪者にならない
(だからこそ、あえてその女を「使った」んじゃないかな)
もしもこれに反応して彼を責め立ててたら、まさに84さんの方こそが一方的に悪者になり
責められた彼は「84に責められ理不尽な目に合わされる可哀想なボクチン」になれる
被害者になれば彼は罪悪感感じないで済むし「身を守るために連絡無視しても仕方ない」という大義名分ができるよね
絶対、こんな安っぽい駆け引きに引っかかって連絡しちゃダメだ！と思う
逆に、「彼が悪い事した」後の半年沈黙は84さんに有利になると思うよ
疲れきって彼に興味を無くした女、生きてるか死んでるかも分からない状態になれるよう頑張って！
わざと他の女とイチャつく所を見せつけ、84をコントロールしようとしてる」みたいだよね。
メールで酷い言葉や冷たい物言いをぶつけて、女を操ろうとする男の典型的パターンと同じような気がする。
しかも、彼は明らかに「女は周囲も知る彼氏持ち＝俺に取っては単なる友達だから下心じゃない」
「単なる冗談、馴れ合い。俺は何も悪い事はしてない」という逃げ口上も用意してある
女がフリーだったら彼はただの浮気者、酷い男、加害者になるけど、彼氏持ちなら悪者にならない
(だからこそ、あえてその女を「使った」んじゃないかな)
もしもこれに反応して彼を責め立ててたら、まさに84さんの方こそが一方的に悪者になり
責められた彼は「84に責められ理不尽な目に合わされる可哀想なボクチン」になれる
被害者になれば彼は罪悪感感じないで済むし「身を守るために連絡無視しても仕方ない」という大義名分ができるよね
絶対、こんな安っぽい駆け引きに引っかかって連絡しちゃダメだ！と思う
逆に、「彼が悪い事した」後の半年沈黙は84さんに有利になると思うよ
疲れきって彼に興味を無くした女、生きてるか死んでるかも分からない状態になれるよう頑張って！
運命共同体の>>18さんレスありがとうございます。
他の皆様もありがとうございます。
ゆうべは一晩中プロトコルや相談室、
ひろし本を読んでいました。かなり落ち着きました。
一度読んだことのある記事がほとんどなのに、
以前とは受けとるものが違っているのが多々あり、
ひろしを理解していたつもりでしたが、まだまだでした、
これからも何度も読みたいと思います。
そして気づきました、みなさんに「早まるな」と
止めていただいているようではダメなんだと。
ちゃんと自分と向きあって自分で考え耐えることを
しないと成長できないと。
今日になってすこし↑の「神降臨後の女」についてのレスで
ますますそう思いました。昨日のままではフラフラしていますね。
>>86さんのレスも当然です、反省しました。感謝しています。
また、次はお付き合いする男性選びからひろしを使えるぞ、
ということにも気づきました。
>>98さんありがとう。すごく具体的に書いてくださり
わかりやすいです。この彼とまた付き合う気になるかは
わかりませんが、駆け引きに引っかからないように気をつけます！
またゆり戻しがくるかもですが、上記のとおり、
自分で克服しなきゃ意味がないと気づいたので
こちらには相談しないで頑張りたいと思います。
でもまた報告はさせていたきたいです。
本当にありがとうございました。
皆さん、おはようございます。相談に乗って頂けますか。
復縁して１年近く。それなりにうまくやってきたつもりですが…。
最近彼の仕事がハード×３乗状態で
平日も泊まり込み多し、帰れても終電、睡眠時間は４時間あるかないか。
先々週、会ったときに
「もうすぐクリスマスだけど、イルミを見に行く気分でもないし
何の計画も立ててないよ…。」と疲れ切った様子で言われてしまいました。
その時はとても疲れてるだろうし、そうだろうなぁ、可哀想だなぁという気持ちと
時期をずらしても食事くらいには行けるだろうなと勝手に思っていました。
先週は週末休めたにもかかわらず、お誘い無し。
泊まり込みが続いたので一人で休みたいのだろうと我慢していました。
月曜に今日も泊まりですのメールが来ましたがレスしていません。
昨日の深夜には「明日も出勤の予定です。起きられるかどうかわかりませんが」
というメールが来ましたが、これにもレスしていません。
なんというか、仕事大変なので理解しなくては、という気持ちと
結局は気持ちがないから何の計画も立てる気ないのでは？
（ひろしの男が本当に考えていることを読むとそういうふうに考えてしまいます）
という二つの気持ちの間で、感情がとても不安定になっています。
クリスマスメールは来るでしょうが、それに対して暖かい気持ちで返信する気持ちが
芽生えてこないのです…。無視しようかな、とさえも思ってしまいます。
皆さんならどうされますか…。
私は心の狭いイヤな女なのでしょうか。
復縁して１年近く。それなりにうまくやってきたつもりですが…。
最近彼の仕事がハード×３乗状態で
平日も泊まり込み多し、帰れても終電、睡眠時間は４時間あるかないか。
先々週、会ったときに
「もうすぐクリスマスだけど、イルミを見に行く気分でもないし
何の計画も立ててないよ…。」と疲れ切った様子で言われてしまいました。
その時はとても疲れてるだろうし、そうだろうなぁ、可哀想だなぁという気持ちと
時期をずらしても食事くらいには行けるだろうなと勝手に思っていました。
先週は週末休めたにもかかわらず、お誘い無し。
泊まり込みが続いたので一人で休みたいのだろうと我慢していました。
月曜に今日も泊まりですのメールが来ましたがレスしていません。
昨日の深夜には「明日も出勤の予定です。起きられるかどうかわかりませんが」
というメールが来ましたが、これにもレスしていません。
なんというか、仕事大変なので理解しなくては、という気持ちと
結局は気持ちがないから何の計画も立てる気ないのでは？
（ひろしの男が本当に考えていることを読むとそういうふうに考えてしまいます）
という二つの気持ちの間で、感情がとても不安定になっています。
クリスマスメールは来るでしょうが、それに対して暖かい気持ちで返信する気持ちが
芽生えてこないのです…。無視しようかな、とさえも思ってしまいます。
皆さんならどうされますか…。
私は心の狭いイヤな女なのでしょうか。
>>100
以前とんでもなくハードな仕事をしていたので、彼の気持ちはわかります
そんな環境を十分知ってる私は理解できますが、やはり当時の彼は理解できないようでした
ただハッキリ言えるのは、仕事でエネルギーを使い果たしてしまうと、
いくら好きな人相手でも、とてもプライベートまで気が回らないのは確かです
寂しくて拗ねてしまう気持ちもわかりますが、こういう状態はどちらかに非があるのではなく
ほんとに仕方ないことなので、極論をいってしまうと彼が仕事をセーブするか、
100さんのことを構ってくれる人を他に探すか、になってしまうと思います
でもこのご時世、仕事をセーブするのは途轍もなく難題だと思うけどね・・・
今のままなら、いずれお互いに自分を理解してくれる人を探しそうな気もするけど
以前とんでもなくハードな仕事をしていたので、彼の気持ちはわかります
そんな環境を十分知ってる私は理解できますが、やはり当時の彼は理解できないようでした
ただハッキリ言えるのは、仕事でエネルギーを使い果たしてしまうと、
いくら好きな人相手でも、とてもプライベートまで気が回らないのは確かです
寂しくて拗ねてしまう気持ちもわかりますが、こういう状態はどちらかに非があるのではなく
ほんとに仕方ないことなので、極論をいってしまうと彼が仕事をセーブするか、
100さんのことを構ってくれる人を他に探すか、になってしまうと思います
でもこのご時世、仕事をセーブするのは途轍もなく難題だと思うけどね・・・
今のままなら、いずれお互いに自分を理解してくれる人を探しそうな気もするけど
>>103
レスありがとうございます。
仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
それに対する疲れもあるのだと思います。
今ここで、「恋人の心」を実行するのは
かつてハードな仕事を体験された103さんなら、どのようにお感じになりますか？
忙しさに忙殺されながらも一応クリスマスメールは彼氏に送った。
しかしそれをスルーされたら、やはりイライラしますか？
理解のない相手だと見限りますか。
今の段階で、２回のメールを無視し、今日明日と
このイベント真っ盛りな最中のメールの無視は相手にどのような
心象の変化をもたらすでしょうか。
優しく返信するべきか、無視しようか本当に悩んでいます。
どうかアドバイスお願いします。
レスありがとうございます。
仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
それに対する疲れもあるのだと思います。
今ここで、「恋人の心」を実行するのは
かつてハードな仕事を体験された103さんなら、どのようにお感じになりますか？
忙しさに忙殺されながらも一応クリスマスメールは彼氏に送った。
しかしそれをスルーされたら、やはりイライラしますか？
理解のない相手だと見限りますか。
今の段階で、２回のメールを無視し、今日明日と
このイベント真っ盛りな最中のメールの無視は相手にどのような
心象の変化をもたらすでしょうか。
優しく返信するべきか、無視しようか本当に悩んでいます。
どうかアドバイスお願いします。
>>100
●鬱陶しいです。
●鬱陶しいです。
てか、恋人の心を取り戻す方法って
彼が他好きしてるとか、彼が身勝手な理由で貴女を大切にしてくれない時に
使う方法で、彼が本当に大変で彼をいたわったほうがいい時に使うのは
愛される小悪魔ではなく、彼をコントロールして苦しめる
エクソシストの悪魔じゃないか？
ひろしイタコはなんと言うだろうね。
彼が他好きしてるとか、彼が身勝手な理由で貴女を大切にしてくれない時に
使う方法で、彼が本当に大変で彼をいたわったほうがいい時に使うのは
愛される小悪魔ではなく、彼をコントロールして苦しめる
エクソシストの悪魔じゃないか？
ひろしイタコはなんと言うだろうね。
結局のところ、彼が忙しいのに女は自分のことを見てくれないと
自分の事ばかり考えているように見えてしまう。
自分の事ばかり考えているように見えてしまう。
>>100>>104
バカじゃないのって感じ。
なんでここで恋人の～をするの？
彼は仕事が忙しいだけじゃなくて、それ以前から104をないがしろにしてるの？なら少しはわかるけど。
＞仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
↑彼は時間作ってくれてるんでしょ？
ちなみに恋人の～は別れ覚悟だけど、それは出来てるの？
104は自分が愛される事しか考えてないね。
ひろしのプロトコル読んだら？
104の話は、いい恋愛を壊すものの例な気がするよ。
忙しい彼にクリスマスメールを送りつける＝自分が送りたいというエゴ
そのエゴメールに返信がこない＝勝手に送った上に更に返信の要求でエゴ丸出し
人が忙しい時に、その人の忙しさを理解せず自分への愛情を考えるなんて、最低だね。振られるよ？
ただの破壊行動なんじゃない？
彼がホントにただ忙しいだけだった場合、104はただのエゴ人間になるよ。
かと言って、別に我慢した方がいいとは思わない。我慢はよくない。
けど破壊行動するくらいなら我慢した方がまし。
依存してるんだろうね、そして自分の事ばかり考えてるんだろうね、文章読んでそう思った。
バカじゃないのって感じ。
なんでここで恋人の～をするの？
彼は仕事が忙しいだけじゃなくて、それ以前から104をないがしろにしてるの？なら少しはわかるけど。
＞仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
↑彼は時間作ってくれてるんでしょ？
ちなみに恋人の～は別れ覚悟だけど、それは出来てるの？
104は自分が愛される事しか考えてないね。
ひろしのプロトコル読んだら？
104の話は、いい恋愛を壊すものの例な気がするよ。
忙しい彼にクリスマスメールを送りつける＝自分が送りたいというエゴ
そのエゴメールに返信がこない＝勝手に送った上に更に返信の要求でエゴ丸出し
人が忙しい時に、その人の忙しさを理解せず自分への愛情を考えるなんて、最低だね。振られるよ？
ただの破壊行動なんじゃない？
彼がホントにただ忙しいだけだった場合、104はただのエゴ人間になるよ。
かと言って、別に我慢した方がいいとは思わない。我慢はよくない。
けど破壊行動するくらいなら我慢した方がまし。
依存してるんだろうね、そして自分の事ばかり考えてるんだろうね、文章読んでそう思った。
時々ひろしイタコをやっていたひとりです。
私が使っている某大手プロバイダが規制に巻き込まれたため
今は携帯電話からしか書き込みができません。
携帯だと私は打つのが非常に遅く
長文の書き込みに困難が生じてしまうため
イタコは他の方にやっていただきたいと思っております。
イタコのひとりの言いたいことは以上です。
私が使っている某大手プロバイダが規制に巻き込まれたため
今は携帯電話からしか書き込みができません。
携帯だと私は打つのが非常に遅く
長文の書き込みに困難が生じてしまうため
イタコは他の方にやっていただきたいと思っております。
イタコのひとりの言いたいことは以上です。
>>108
思った通りに書いて下さってありがとうございます。
もっと彼のことを思い遣るべきですね。
>>109
レスありがとうございます。
やはりここは恋人の～ではないのですね…。
理解ができていなかったみたいで済みません。
別れの覚悟、といわれると、そうですね。できていないです。
メールは私からは送らないです。
彼から来るクリスマスメールに、どういう対応をしようか悩んでいたのですが
無視は良くないですね。
ご指摘の通り、エゴ人間だと思います。
だから人との交際が苦しいです。
エゴと依存なので余計にタチが悪いですね。
厳しく指摘して下さって、ある意味気持ちが良いです。
ありがとう。
思った通りに書いて下さってありがとうございます。
もっと彼のことを思い遣るべきですね。
>>109
レスありがとうございます。
やはりここは恋人の～ではないのですね…。
理解ができていなかったみたいで済みません。
別れの覚悟、といわれると、そうですね。できていないです。
メールは私からは送らないです。
彼から来るクリスマスメールに、どういう対応をしようか悩んでいたのですが
無視は良くないですね。
ご指摘の通り、エゴ人間だと思います。
だから人との交際が苦しいです。
エゴと依存なので余計にタチが悪いですね。
厳しく指摘して下さって、ある意味気持ちが良いです。
ありがとう。
>>100-104
なぜここに相談しにきたのかわからんほどドキュな相談だね。
談話室で聞いてみたら？
談話室にはあなたにそっくりな考えの相談者も
あなたにそっくりな相談者をかばう人達もよくいるから
あなたに都合がいいレスがつくかもよ？
なぜここに相談しにきたのかわからんほどドキュな相談だね。
談話室で聞いてみたら？
談話室にはあなたにそっくりな考えの相談者も
あなたにそっくりな相談者をかばう人達もよくいるから
あなたに都合がいいレスがつくかもよ？
>>113
都合の良いレスとか、そういうのは期待していません。
私の相談が低レベルな、また自分自身がそうであるということが
客観的にわかるだけでも有り難いことです。
皆さんから頂いたお返事読んでいると
やはり私が勝手な人間のようですね。
都合の良いレスとか、そういうのは期待していません。
私の相談が低レベルな、また自分自身がそうであるということが
客観的にわかるだけでも有り難いことです。
皆さんから頂いたお返事読んでいると
やはり私が勝手な人間のようですね。
>>104
「恋人の～」をされても、忙しすぎて最初は気付かないかもしれない
で、そのうち気づくだろうけど、やはり忙しすぎてそちらにエネルギーを掛けられない
ある程度忙しさが引けるまで、ほんとにどうすることも出来ないまま
相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになって凹むかな
103のレスにも書いたけど、実際、当時の彼にはどんなに説明しても理解してもらえず、
我慢させた挙げ句、最後に大爆発されて振られたけど、どこかで気持ちがホッとした
相手に対してイライラするというより、解放されたというか、ごめんねって感じ
だけど、やっぱりお互いに付き合うのは無理だし、復縁したいとは全然思わなかった
悪いけど、１ｍｍの未練もなかった
彼のことが好きだったら、状況を理解して優しく返信すべきだろうけどね
私が彼の立場だったら、ほんと今は無駄な波風は立てずに普通にしてて欲しいし、
ワガママは承知で、何でもいいからしばらくは自分のことに専念してもらえると有難い と思うでしょうね
「恋人の～」をされても、忙しすぎて最初は気付かないかもしれない
で、そのうち気づくだろうけど、やはり忙しすぎてそちらにエネルギーを掛けられない
ある程度忙しさが引けるまで、ほんとにどうすることも出来ないまま
相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになって凹むかな
103のレスにも書いたけど、実際、当時の彼にはどんなに説明しても理解してもらえず、
我慢させた挙げ句、最後に大爆発されて振られたけど、どこかで気持ちがホッとした
相手に対してイライラするというより、解放されたというか、ごめんねって感じ
だけど、やっぱりお互いに付き合うのは無理だし、復縁したいとは全然思わなかった
悪いけど、１ｍｍの未練もなかった
彼のことが好きだったら、状況を理解して優しく返信すべきだろうけどね
私が彼の立場だったら、ほんと今は無駄な波風は立てずに普通にしてて欲しいし、
ワガママは承知で、何でもいいからしばらくは自分のことに専念してもらえると有難い と思うでしょうね
自己改善って難しいよね
>>115
再度のレス、ありがとうございます。
とてもわかりやすく書いて頂いて
彼の状況、心の内側が本当によく理解できました。
・今は事を荒立てる時期ではないこと
・私は自分の事に専念して、普通に過ごすこと
・クリスマスメールには優しく返信する
今、私が爆発して別れに至っても、相手は何の未練も残さないどころか
ホッとするというのが、本当にリアルに想像できて…
恥を忍んで相談して良かったです。
本当にありがとう。
再度のレス、ありがとうございます。
とてもわかりやすく書いて頂いて
彼の状況、心の内側が本当によく理解できました。
・今は事を荒立てる時期ではないこと
・私は自分の事に専念して、普通に過ごすこと
・クリスマスメールには優しく返信する
今、私が爆発して別れに至っても、相手は何の未練も残さないどころか
ホッとするというのが、本当にリアルに想像できて…
恥を忍んで相談して良かったです。
本当にありがとう。
クリスマスやイベントばかりにとらわれて、彼の忙しさや疲れに気づかない
>>100は鬱陶しいエゴ人間。
クリスマスだからメールとか、会うとかセクロスするとか、くだらない
風潮に踊らされて、肝心の彼の状況は無視で自分ばかりが大事なんだな。
>>100は鬱陶しいエゴ人間。
クリスマスだからメールとか、会うとかセクロスするとか、くだらない
風潮に踊らされて、肝心の彼の状況は無視で自分ばかりが大事なんだな。
>>100
私はあなたと同じ気持ちになり同じタイミングで誤って「恋人の～」をしてしまい失敗したよ。
もともとお互い自己中だったんだけど、相手はすんごい許せないほど怒り狂って振られた。
だから相手のいて欲しい距離にいるだけで良いんだよ。
テンション低いなら離れてあげる、高いなら一緒に盛り上がる。
恋人の～は容易にするもんじゃない。私が一番痛感してる。
私はあなたと同じ気持ちになり同じタイミングで誤って「恋人の～」をしてしまい失敗したよ。
もともとお互い自己中だったんだけど、相手はすんごい許せないほど怒り狂って振られた。
だから相手のいて欲しい距離にいるだけで良いんだよ。
テンション低いなら離れてあげる、高いなら一緒に盛り上がる。
恋人の～は容易にするもんじゃない。私が一番痛感してる。
>>118
自分が幼稚でエゴの強い人間だというのが良く分かりました。
相談して良かったです。
相談しなければ今回のクリスマスの件で、拗ねて
最愛の人に不愉快な思いをさせてしまったでしょうから。
厳しいレスも全て、私には有り難かったです。
自分が幼稚でエゴの強い人間だというのが良く分かりました。
相談して良かったです。
相談しなければ今回のクリスマスの件で、拗ねて
最愛の人に不愉快な思いをさせてしまったでしょうから。
厳しいレスも全て、私には有り難かったです。
100さんの彼氏ほどは忙しくないと思うが
年末と3月と9月は深夜残業や休日出勤が連日のようにある業種だったことがある。
その業種に理解のない恋人と付き合ってた人は、例外なく全員が別れてた。
理解のない恋人の愚痴を聞いてくれた友達を新恋人にした人もいる。
年末と3月と9月は深夜残業や休日出勤が連日のようにある業種だったことがある。
その業種に理解のない恋人と付き合ってた人は、例外なく全員が別れてた。
理解のない恋人の愚痴を聞いてくれた友達を新恋人にした人もいる。
>>119
アドバイス、ありがとうございます。
そうですか…。
恋人の～もタイミングを誤ると取り返しのつかない事になるのですね。
相手のいて欲しい距離、今は少し離れて、彼の仕事が落ち着くのを待ちます。
アドバイス、ありがとうございます。
そうですか…。
恋人の～もタイミングを誤ると取り返しのつかない事になるのですね。
相手のいて欲しい距離、今は少し離れて、彼の仕事が落ち着くのを待ちます。
クリスマスは実は恋人が一番多く別れる時期
100カップルのようなイベントに関しての相容れない感情が
一気に昂ぶりお互いが爆発しやすい要注意時期
100カップルのようなイベントに関しての相容れない感情が
一気に昂ぶりお互いが爆発しやすい要注意時期
12月入ってからほぼ家と職場の往復しかしてない祝日出勤中の私が通りますよ
繁忙期は終電あたりまえ、休日出勤夜勤や泊まりもゴロゴロ
しかも職場はセキュリティ上ネット接続不可、携帯もロッカー保管で持ち込み禁止な環境だから世間のニュースすら分からず
イルミネーション？クリスマス？何だっけ＼(^O^)／状態
必死で目の前の仕事こなすだけで精一杯な人間には
本当にどうでもいい要らないイベントだと思うよ、クリスマスなんて
繁忙期は終電あたりまえ、休日出勤夜勤や泊まりもゴロゴロ
しかも職場はセキュリティ上ネット接続不可、携帯もロッカー保管で持ち込み禁止な環境だから世間のニュースすら分からず
イルミネーション？クリスマス？何だっけ＼(^O^)／状態
必死で目の前の仕事こなすだけで精一杯な人間には
本当にどうでもいい要らないイベントだと思うよ、クリスマスなんて
>>125
＞きちんとお祝いしてくれる新しい男性と巡り合うように
とあったけど、そう思うならすぐにお別れすればいい話。
自分が、彼をお祝いさせたい気持ちにさせれてないから、お祝いしてもらえない。
だから、彼が祝ってくれないことに不満を持つのはお門違い。
この記事を読んだ、世の不満を持つ彼女達は、自分を顧みることは一切せず
「彼は私を大事にしてくれてないのね！キーッ！」
てなって、破壊行動起こす人が出てくる、と予想ｗ
＞きちんとお祝いしてくれる新しい男性と巡り合うように
とあったけど、そう思うならすぐにお別れすればいい話。
自分が、彼をお祝いさせたい気持ちにさせれてないから、お祝いしてもらえない。
だから、彼が祝ってくれないことに不満を持つのはお門違い。
この記事を読んだ、世の不満を持つ彼女達は、自分を顧みることは一切せず
「彼は私を大事にしてくれてないのね！キーッ！」
てなって、破壊行動起こす人が出てくる、と予想ｗ
まあ、そもそもオールアバウトの恋愛カテゴリーの
久野（笑）とか潮凪(笑）の記事は真剣に読むものではないけどね
トイレとかでなんとなーく目を通す程度のSPAみたいなもんだからｗ
久野（笑）とか潮凪(笑）の記事は真剣に読むものではないけどね
トイレとかでなんとなーく目を通す程度のSPAみたいなもんだからｗ
ひろしに私は同意する。
記念日なんか、多くの男にはどうでもいいものだと、繰り返しひろしも書いてる。
誕生日ということさえ、うっかり忘れたのかもしれないし
社会人なら、そうそう希望通りに休みを取れて残業無しでなんていられない。
私は私の誕生日当日会えないという彼にプレゼントは貰ったけど、メールは
忘れられた。多忙すぎて忘れたと謝られたけど、ダメ出しはしなかった。
クリスマスも、彼は逢いたかったろうけど(彼の方がイベント好き、私は
クリスマスは正直どうでもいい)仕事が多忙すぎて会えないから、急遽日曜
会ってきた。
記念日なんか、多くの男にはどうでもいいものだと、繰り返しひろしも書いてる。
誕生日ということさえ、うっかり忘れたのかもしれないし
社会人なら、そうそう希望通りに休みを取れて残業無しでなんていられない。
私は私の誕生日当日会えないという彼にプレゼントは貰ったけど、メールは
忘れられた。多忙すぎて忘れたと謝られたけど、ダメ出しはしなかった。
クリスマスも、彼は逢いたかったろうけど(彼の方がイベント好き、私は
クリスマスは正直どうでもいい)仕事が多忙すぎて会えないから、急遽日曜
会ってきた。
自分の好きな人もめっちゃくちゃに仕事が忙しい業種。
にも関わらず自分もクリスマス会いたくてちょっと拗ねて
相手をイライラさせてしまった。
自分も>>100さんとまったく同じ心境だった。
相手を思いやれなかったんだなあ。反省。
にも関わらず自分もクリスマス会いたくてちょっと拗ねて
相手をイライラさせてしまった。
自分も>>100さんとまったく同じ心境だった。
相手を思いやれなかったんだなあ。反省。
>>125みたいな記事は
ひろしが「破壊行動」と呼ぶ行動をしたい願望がある女性(例>>100)に
「私は彼から愛されていない被害者だ」という気持ちを起こさせて
破壊行動の背中を押そうとするね。
しかし、ひろし以外の恋愛アドバイザーって、こういうのホントに多いね。
ひろしが「破壊行動」と呼ぶ行動をしたい願望がある女性(例>>100)に
「私は彼から愛されていない被害者だ」という気持ちを起こさせて
破壊行動の背中を押そうとするね。
しかし、ひろし以外の恋愛アドバイザーって、こういうのホントに多いね。
なるほど。
潜在的に破壊行動を望んでいる女性もいるよな、確かにｗ
それの背中は充分押すよねｗ
潜在的に破壊行動を望んでいる女性もいるよな、確かにｗ
それの背中は充分押すよねｗ
そして破壊行動した後に、必死に復縁したいと願うんだよね
その必死さがなければ、そもそもひろしに辿り着かないしなー
その必死さがなければ、そもそもひろしに辿り着かないしなー
あんな記事、破壊行動を起こすタイプの女性には見せたくないね。
可哀相に、あの記事見て背中押されて、破壊行動しちゃうんだろうな…。
そしてひろしに辿り着き、ここにも辿り着く、とｗ
必死じゃない人に、いくらひろしを勧めても読もうとはしない。
尽くすことのなにがいけないの？とか、なんで私がワガママって事になるの！？
て言って、結局はひろしとか何もしらない友人に、共感してもらうだけの相談をしている。
可哀相に、あの記事見て背中押されて、破壊行動しちゃうんだろうな…。
そしてひろしに辿り着き、ここにも辿り着く、とｗ
必死じゃない人に、いくらひろしを勧めても読もうとはしない。
尽くすことのなにがいけないの？とか、なんで私がワガママって事になるの！？
て言って、結局はひろしとか何もしらない友人に、共感してもらうだけの相談をしている。
えー、現実だと思うよ。
会ったりする都合は人それぞれだけど、テンション高ければイベントごとに敏感になるのは男も同じ。
男の誕生日にはメールを送れとひろしも言うでしょ？
それを認識するのと、破壊行為をするのは別の話しだもの。
会ったりする都合は人それぞれだけど、テンション高ければイベントごとに敏感になるのは男も同じ。
男の誕生日にはメールを送れとひろしも言うでしょ？
それを認識するのと、破壊行為をするのは別の話しだもの。
イベントへの関心の薄さ＝テンションの低さ
どうしてもこう考えてしまうよね
100さんの苦悩もわかる気がする
愛されているかどうかの確証が持てないんじゃないのかな
どうしてもこう考えてしまうよね
100さんの苦悩もわかる気がする
愛されているかどうかの確証が持てないんじゃないのかな
破壊行動もやりかたによってはかわいいからなぁ…。
男は記念日を覚えないという習性はあるけれど、イベントへの関心の低さって
「あなたと一緒のイベント」への関心の低さはあると思うけど。
忙しいと思ってた相手が別の女とクリスマスデートをしてたとか、ひろしの相談例でもよくあるし。
「あなたと一緒のイベント」への関心の低さはあると思うけど。
忙しいと思ってた相手が別の女とクリスマスデートをしてたとか、ひろしの相談例でもよくあるし。
でもクリスマスやバレンタイン時期は独り身の男は気にしてるよね
カップルうらやましいだけだろうけど
カップルうらやましいだけだろうけど
イベントに対しての関心は、男女にかかわらず人によるよ
私ももちろん相手は大好きだけど、正直イベントなんてどうでもいい派
私ももちろん相手は大好きだけど、正直イベントなんてどうでもいい派
100がせっかく122のように言ったのに
エクソシストの悪魔125、127、138、140に影響受けて
恋人の心を取り戻す方法をしてもいいんだと
思いかけてるとエスパー
てか、ひろしが破壊行動を可愛いというわけないし。
かわいい範囲のワガママなら破壊行動ではないし。
かわいい範囲のワガママって、前にスレで出た、彼に負担のかからない安い物をおねだりして
めいっぱい喜ぶとかで、
仕事が忙しくてなかなか会えない彼に恋人の心を取り戻す方法を実行することには
違う。
エクソシストの悪魔125、127、138、140に影響受けて
恋人の心を取り戻す方法をしてもいいんだと
思いかけてるとエスパー
てか、ひろしが破壊行動を可愛いというわけないし。
かわいい範囲のワガママなら破壊行動ではないし。
かわいい範囲のワガママって、前にスレで出た、彼に負担のかからない安い物をおねだりして
めいっぱい喜ぶとかで、
仕事が忙しくてなかなか会えない彼に恋人の心を取り戻す方法を実行することには
違う。
>>144
>>141はエクソシストじゃないの？ｗ
>>141と>>138は同じ私のレスなんだけど。
100さんの彼と記事を無理やり結びつけるほうがどうかしてるよ。
あなとも私も100さんの詳しい事情を知ってるわけでもないし、影響を受けるだの
破壊行為をするだのと、決めつけられた100さんがお気の毒。
>>141はエクソシストじゃないの？ｗ
>>141と>>138は同じ私のレスなんだけど。
100さんの彼と記事を無理やり結びつけるほうがどうかしてるよ。
あなとも私も100さんの詳しい事情を知ってるわけでもないし、影響を受けるだの
破壊行為をするだのと、決めつけられた100さんがお気の毒。
ひろしはイベントは利用するものであって、それ自体に振り回されるのは本末転倒とか言ってるよね
100さんの彼は「悪いけど今年は平日のクリスマスを呑気に祝ってる
余裕がない、受け入れてほしい」とわざわざお伺い立ててきてるんだし
普通に受け入れてやりゃいいと思う。メールも罪悪感アリアリだからプレッシャーで居心地悪いんだろうね。
「私も忙しくてクリスマスどころじゃない、忘れてた」みたいに言って放置してやれば感謝してくる気がするよ。
あと一週間もすりゃ今年も終わりなんだしさ
しっかり今年の仕事をやり遂げさせてやって、気持ちよく新年を迎えられるように
年末まで連絡せず放っておいてやればいいんじゃない？
100さんの彼は「悪いけど今年は平日のクリスマスを呑気に祝ってる
余裕がない、受け入れてほしい」とわざわざお伺い立ててきてるんだし
普通に受け入れてやりゃいいと思う。メールも罪悪感アリアリだからプレッシャーで居心地悪いんだろうね。
「私も忙しくてクリスマスどころじゃない、忘れてた」みたいに言って放置してやれば感謝してくる気がするよ。
あと一週間もすりゃ今年も終わりなんだしさ
しっかり今年の仕事をやり遂げさせてやって、気持ちよく新年を迎えられるように
年末まで連絡せず放っておいてやればいいんじゃない？
さすがにこっちは書き込みないしみんな楽しいクリスマス過ごしてそうで逆に安心したｗ
よいクリスマスを！
よいクリスマスを！
こんにちは。先日はありがとうございました。
昨日最悪の事態に発展したので、改めて皆さんのご意見を伺えればと；；
深夜に「今日も泊まります。クリスマスなのに何もできなくてごめん。
土曜日から休暇に入ります」とメールが来ました。
彼の休暇の予定は当初２９日からだったのですが
上司から急に休んで良いと言われたそうです。
ここから先が問題で、いつから帰省？と聞いたら土曜日から、と。
私とは過ごす時間無しということですね、わかりました。と返信。
「では、土日どちらかの家で会いましょう」と返ってきたのですが
この時点で相当に腹が立って、ガッカリしていた私は
「無理矢理会って貰うのは気が引けます。我儘かもしれませんが
クリスマスに何も出来ず、本当に悪いと感じていたのなら、そちらから
週末の代替え案が欲しかったです、良い休暇を」と送りました。
彼からは「急に上司から休暇変更を言われ、頭がまわっていなかったようです。
こんなんで仕事してもダメなのでもう寝ます。何から何まで逆風でガッカリです」
これでメールのやり取りは終わりました。
昨日最悪の事態に発展したので、改めて皆さんのご意見を伺えればと；；
深夜に「今日も泊まります。クリスマスなのに何もできなくてごめん。
土曜日から休暇に入ります」とメールが来ました。
彼の休暇の予定は当初２９日からだったのですが
上司から急に休んで良いと言われたそうです。
ここから先が問題で、いつから帰省？と聞いたら土曜日から、と。
私とは過ごす時間無しということですね、わかりました。と返信。
「では、土日どちらかの家で会いましょう」と返ってきたのですが
この時点で相当に腹が立って、ガッカリしていた私は
「無理矢理会って貰うのは気が引けます。我儘かもしれませんが
クリスマスに何も出来ず、本当に悪いと感じていたのなら、そちらから
週末の代替え案が欲しかったです、良い休暇を」と送りました。
彼からは「急に上司から休暇変更を言われ、頭がまわっていなかったようです。
こんなんで仕事してもダメなのでもう寝ます。何から何まで逆風でガッカリです」
これでメールのやり取りは終わりました。
続きです。
私の取った行動は間違っていたでしょうか。
本当にクリスマスの件、悪いと思っていたら、今週末に
埋め合わせをしたいと考えるのが普通ではないのでしょうか。
昨夜は本当に本当に腹も立つし、ガッカリして
もう別れても良いかなとさえ思っています。
今後、彼からどんなメールが来るか私にはわかりません。
こんな時こそ、恋人の～を実行するべきでしょうか。
それともきっぱり別れた方がお互いの為でしょうか。
みなさんのご意見をお願い致します。
私の取った行動は間違っていたでしょうか。
本当にクリスマスの件、悪いと思っていたら、今週末に
埋め合わせをしたいと考えるのが普通ではないのでしょうか。
昨夜は本当に本当に腹も立つし、ガッカリして
もう別れても良いかなとさえ思っています。
今後、彼からどんなメールが来るか私にはわかりません。
こんな時こそ、恋人の～を実行するべきでしょうか。
それともきっぱり別れた方がお互いの為でしょうか。
みなさんのご意見をお願い致します。
151 ：名無し草：2009/12/25(金) 12:00:57
＞我儘かもしれませんが
クリスマスに何も出来ず、本当に悪いと感じていたのなら、そちらから
週末の代替え案が欲しかったです
↑ダメだしは、しちゃいけないよ
クリスマスに何も出来ず、本当に悪いと感じていたのなら、そちらから
週末の代替え案が欲しかったです
↑ダメだしは、しちゃいけないよ
●ダメですね。
●100さんへ良いアドバイスをしてくださった方のレスや
ひろしのプロトコルも読んでいるはずの100さんが
そのような破壊行動を取ったということですね。
●だとすれば、ここでのひろしイタコの助言は時間の無駄になります。
●100さんへ良いアドバイスをしてくださった方のレスや
ひろしのプロトコルも読んでいるはずの100さんが
そのような破壊行動を取ったということですね。
●だとすれば、ここでのひろしイタコの助言は時間の無駄になります。
>>151
早速のレス、本当にありがとう。
気持ちがかなり混乱しているので、即レス嬉しいです。
代替え案が欲しかった＝ダメだしですよね。
昨日は久しぶりに感情がたかぶって、それを押さえることが出来ませんでした。
感情的な時に何もしない、本当に難しいことです。
もう、なんというか気持ちのやり場がなくて、凄く自暴自棄になりそうです。
早速のレス、本当にありがとう。
気持ちがかなり混乱しているので、即レス嬉しいです。
代替え案が欲しかった＝ダメだしですよね。
昨日は久しぶりに感情がたかぶって、それを押さえることが出来ませんでした。
感情的な時に何もしない、本当に難しいことです。
もう、なんというか気持ちのやり場がなくて、凄く自暴自棄になりそうです。
>>144の予言、当たってしまったなｗ
100は彼と別れて失恋板の住民になると私もゲスパーｗｗｗｗ
100は彼と別れて失恋板の住民になると私もゲスパーｗｗｗｗ
>>155
>>152ではないけど、100みたいになることもあるよ。
私は個人的にクリスマスに思い入れがないけど。
まあ、感情的になってしまうこともあるよ。
ひろしもラブラブな時は多少なら感情的な喧嘩はOKって言ってる。
ただ、今回は彼の仕事が超忙しいなら「分岐点」かもしれないから
あまり自分の意見は前面に出さないほうがいいと思うよってことだと思う。
こういうときにはどちらが正しいとか悪いとかそういうことじゃないんだよ。
彼がどう感じるか、それだけ。
もちろんあなたがどう感じるか、も存在するのはわかるけど、
それは「分岐点」が終わった後ラブラブな時にでもとっておけばいいんじゃないかな。
>>152ではないけど、100みたいになることもあるよ。
私は個人的にクリスマスに思い入れがないけど。
まあ、感情的になってしまうこともあるよ。
ひろしもラブラブな時は多少なら感情的な喧嘩はOKって言ってる。
ただ、今回は彼の仕事が超忙しいなら「分岐点」かもしれないから
あまり自分の意見は前面に出さないほうがいいと思うよってことだと思う。
こういうときにはどちらが正しいとか悪いとかそういうことじゃないんだよ。
彼がどう感じるか、それだけ。
もちろんあなたがどう感じるか、も存在するのはわかるけど、
それは「分岐点」が終わった後ラブラブな時にでもとっておけばいいんじゃないかな。
気持ちはわかるけどね
ひろしや「人を動かす」読んで学んだことは、不満を言うのも相手を悪者にするのも簡単、でも言うことで自分の幸せが遠ざかる、と気がついたら感情のコントロールもしやすくなった
それでも感情的になってしまう人は、ひろしは向いていないのかもしれない
ひろしや「人を動かす」読んで学んだことは、不満を言うのも相手を悪者にするのも簡単、でも言うことで自分の幸せが遠ざかる、と気がついたら感情のコントロールもしやすくなった
それでも感情的になってしまう人は、ひろしは向いていないのかもしれない
>>155
「エゴ」と「ダメ出し」というわかりやすく感情的な行動ですね。
あなたが別れてもいいなら、気持ちのままに振舞えばいいと思う。
「少し大人になって自分を抑えてもいいから、彼に愛され仲良くやっていきたい」
よりも「別れてもいいから自分の感情を出したい」を優先させた、
とわかっていれば、納得できると思いますが。。
もしそれをきちんと選んだつもりがないなら、感情コントロールを
本当に練習しないと、あなたが望む幸せはどんどん遠くなるよ。
自分を被害者だとしか思えていないようですね。。
ひろしをしみこませないと、これからも、自分の感情や都合を押し付ける
居心地の悪い女性になって、苦労すると思います。
忙しい時に怒ったりダメ出しでは、結婚したいとは思ってもらえないから。
だれが、いい悪いではない。
あなたの目的は何で、それに向かって、どうするべきか、だけなの。
人は自分の都合でしか考えないし、行動しないのだからね。
私は自分の利益と得のために、ぐっとこらえて、
ケロっとほかの男性や友達と遊んでると思う。
相手に期待しすぎちゃうまく行くもんも行かないから。
「エゴ」と「ダメ出し」というわかりやすく感情的な行動ですね。
あなたが別れてもいいなら、気持ちのままに振舞えばいいと思う。
「少し大人になって自分を抑えてもいいから、彼に愛され仲良くやっていきたい」
よりも「別れてもいいから自分の感情を出したい」を優先させた、
とわかっていれば、納得できると思いますが。。
もしそれをきちんと選んだつもりがないなら、感情コントロールを
本当に練習しないと、あなたが望む幸せはどんどん遠くなるよ。
自分を被害者だとしか思えていないようですね。。
ひろしをしみこませないと、これからも、自分の感情や都合を押し付ける
居心地の悪い女性になって、苦労すると思います。
忙しい時に怒ったりダメ出しでは、結婚したいとは思ってもらえないから。
だれが、いい悪いではない。
あなたの目的は何で、それに向かって、どうするべきか、だけなの。
人は自分の都合でしか考えないし、行動しないのだからね。
私は自分の利益と得のために、ぐっとこらえて、
ケロっとほかの男性や友達と遊んでると思う。
相手に期待しすぎちゃうまく行くもんも行かないから。
>>156
ありがとう。もう、なんていうか今凄く泣けています。
そうですね「分岐点」だと思います。
彼の昨夜の最後のメールは、私に対してごめんね、ではなく
がっかりした、だったので、それが本心なのでしょう。
土曜日からさっさと帰省するという彼に対して
何の波風も立てずに「仕事の疲れをゆっくり癒やしてね」ということが出来れば
１００点の彼女だったかもしれない。
もしくは、では土日会おうと言ってくれたときに
駄目出しせずに可愛く応対できれば、それも良かったかも知れない。
でも結局私は出来なかったんです。そのどちらも。
ひろし理論をしっかり頭にたたき込んでいても
みなさんから様々な良いアドバイスを頂いていたにも関わらず。
所詮、私はこの程度の人間なのだと思います。
何人かの方から指摘されたように、やはりエゴが強いから
肝心の場面でそれを押さえきれない。
もう、なんだか全てがいやになりました。
ありがとう。もう、なんていうか今凄く泣けています。
そうですね「分岐点」だと思います。
彼の昨夜の最後のメールは、私に対してごめんね、ではなく
がっかりした、だったので、それが本心なのでしょう。
土曜日からさっさと帰省するという彼に対して
何の波風も立てずに「仕事の疲れをゆっくり癒やしてね」ということが出来れば
１００点の彼女だったかもしれない。
もしくは、では土日会おうと言ってくれたときに
駄目出しせずに可愛く応対できれば、それも良かったかも知れない。
でも結局私は出来なかったんです。そのどちらも。
ひろし理論をしっかり頭にたたき込んでいても
みなさんから様々な良いアドバイスを頂いていたにも関わらず。
所詮、私はこの程度の人間なのだと思います。
何人かの方から指摘されたように、やはりエゴが強いから
肝心の場面でそれを押さえきれない。
もう、なんだか全てがいやになりました。
書きこんでリロードしたら、上の二つとめちゃかぶってましたね。。。
>>159
ちーがーうって。
私も含め、ここのみーんな、エゴのために、ガマンするんだよ。
エゴのために、今の感情を抑えるのよ。
エゴをなくすのではなく、目先の感情に振り回されないようにするのは、
彼のためじゃなくてみんな自分のためだから。
ちーがーうって。
私も含め、ここのみーんな、エゴのために、ガマンするんだよ。
エゴのために、今の感情を抑えるのよ。
エゴをなくすのではなく、目先の感情に振り回されないようにするのは、
彼のためじゃなくてみんな自分のためだから。
>>157
「人を動かす」も読みました。
でも上っ面しか理解できていなから、肝心の時に生かせないか
はたまた、やはり性格的、根本的にムリなのかも知れません…。
言うことで自分の幸せが遠ざかる、か…。
本当にその通りですね。
最悪のクリスマスになってしまいました。
「人を動かす」も読みました。
でも上っ面しか理解できていなから、肝心の時に生かせないか
はたまた、やはり性格的、根本的にムリなのかも知れません…。
言うことで自分の幸せが遠ざかる、か…。
本当にその通りですね。
最悪のクリスマスになってしまいました。
>>158
レスありがとう。
昨日の私は、もう別れても良い、という気分の方が大きくて
気持ちをぶつけてしまったのだと思います。
だから、これが原因で彼に見限られても仕方ないですね。
ひろしを染みこませるのがこんなに難しいと思いませんでした。
復縁して、色んな事我慢してた部分もあるので
（それでうまく行ってたと思うのですが）
ふとした瞬間に、気が緩むというか、本来の自分が出てしまう。
相手に期待しすぎるとうまく行かない、本当に158さんの仰る通りですね。
レスありがとう。
昨日の私は、もう別れても良い、という気分の方が大きくて
気持ちをぶつけてしまったのだと思います。
だから、これが原因で彼に見限られても仕方ないですね。
ひろしを染みこませるのがこんなに難しいと思いませんでした。
復縁して、色んな事我慢してた部分もあるので
（それでうまく行ってたと思うのですが）
ふとした瞬間に、気が緩むというか、本来の自分が出てしまう。
相手に期待しすぎるとうまく行かない、本当に158さんの仰る通りですね。
＞＞149-150
やっちゃったねぇ～…。
あれだけひろしイタコに言われたのに。
ていうかね、どっちが正しいとかって、関係ないんだよ。
そもそも、どっちが正しいっていうのは無いと思うよ。
自分がどうなりたいかが大事だと思うよ。
100の気持ちが相当高ぶっていたからって、彼にダメ出ししたら、二人の関係はどうなる？
ダメ出しをするより、もっと効果的に彼の気を引く方法はあるでしょう？
恋人の～でもなくてね。
本当にひろし理論やひろしお勧めの本を学んだ人のすることかと、かなり不思議だよ。
大体の人は、100みたいな事はしたことあると思うんだけどね。
私もしたことある、でもひろしを知る前だったから、今はそういう事しないよ。
ていうかジョングレイとか読んだ？
100は、彼に期待してたって事でしょ？
自分の希望は自分で言えみたいな事、ジョングレイに書いてたと思うけど。
そしてこの後に及んでまだ恋人の～をしようとしてるって、考え改めた方がいいよ。
＞もう別れても良いかなとさえ思っています。
↑こうあるけど、本当は別れの覚悟出来てないでしょ。
たかだかクリスマスに振り回されて別れる事になるなんて、バカバカしいよ…。
ほんとに失恋スレの住民になっちゃうよ。
やっちゃったねぇ～…。
あれだけひろしイタコに言われたのに。
ていうかね、どっちが正しいとかって、関係ないんだよ。
そもそも、どっちが正しいっていうのは無いと思うよ。
自分がどうなりたいかが大事だと思うよ。
100の気持ちが相当高ぶっていたからって、彼にダメ出ししたら、二人の関係はどうなる？
ダメ出しをするより、もっと効果的に彼の気を引く方法はあるでしょう？
恋人の～でもなくてね。
本当にひろし理論やひろしお勧めの本を学んだ人のすることかと、かなり不思議だよ。
大体の人は、100みたいな事はしたことあると思うんだけどね。
私もしたことある、でもひろしを知る前だったから、今はそういう事しないよ。
ていうかジョングレイとか読んだ？
100は、彼に期待してたって事でしょ？
自分の希望は自分で言えみたいな事、ジョングレイに書いてたと思うけど。
そしてこの後に及んでまだ恋人の～をしようとしてるって、考え改めた方がいいよ。
＞もう別れても良いかなとさえ思っています。
↑こうあるけど、本当は別れの覚悟出来てないでしょ。
たかだかクリスマスに振り回されて別れる事になるなんて、バカバカしいよ…。
ほんとに失恋スレの住民になっちゃうよ。
>>164
レスありがとう。
情けない話しですが、私、今どうして良いか本当に分からなくなりました。
この期に及んで恋人の～は全く的外れなんですね。
もうなんだか消えてしまいたいくらいに自己嫌悪に陥っています。
レスありがとう。
情けない話しですが、私、今どうして良いか本当に分からなくなりました。
この期に及んで恋人の～は全く的外れなんですね。
もうなんだか消えてしまいたいくらいに自己嫌悪に陥っています。
>>163
今は別れてもいいと思っていないの？
だとしたら、本当に感情に振り回されていて苦労するね。。
でもこうやって、「感情をぶつけるとこうなるんだ」って
痛い目にあって、どんどん成長するものだと思います。
今は別れてもいいと思っていないの？
だとしたら、本当に感情に振り回されていて苦労するね。。
でもこうやって、「感情をぶつけるとこうなるんだ」って
痛い目にあって、どんどん成長するものだと思います。
>>166
正直に言って、自分がどうしたいのか、よくわからなくなりました。
昨日の時点で彼に対してガッカリしたのは本当の気持ちです。
125のオールアバウトの記事も読んでしまったしね（苦笑）
この人、私の顔見るより、一日も早く帰省したいんだなと。
豪華なプレゼントなんていらない。
ただ二人でゆっくり過ごす時間が一日でも欲しかっただけです。
いつも仕事に追われている彼のために
会っているときでも、彼の部屋の掃除、雑用、色んな事やってきました。
イヤな顔ひとつぜず。
疲れ切っている彼を最大限癒やして来たつもりです。
でも彼は、自分の気持ち＝早く帰省することを優先するんだと考えたら
私の存在って何だろう、と疑問が芽生えたのは確かです。
正直に言って、自分がどうしたいのか、よくわからなくなりました。
昨日の時点で彼に対してガッカリしたのは本当の気持ちです。
125のオールアバウトの記事も読んでしまったしね（苦笑）
この人、私の顔見るより、一日も早く帰省したいんだなと。
豪華なプレゼントなんていらない。
ただ二人でゆっくり過ごす時間が一日でも欲しかっただけです。
いつも仕事に追われている彼のために
会っているときでも、彼の部屋の掃除、雑用、色んな事やってきました。
イヤな顔ひとつぜず。
疲れ切っている彼を最大限癒やして来たつもりです。
でも彼は、自分の気持ち＝早く帰省することを優先するんだと考えたら
私の存在って何だろう、と疑問が芽生えたのは確かです。
>>165
被害者になったって、何も解決しないよ。
100は彼と仲良くしたいだけでしょう？愛されたいだけでしょう？
恋人の～の事はもう忘れて。
これだけ他の人に今それするのは違うよって言われたら、納得出来るよね？
エゴが強いのが悪いんじゃないよ。
幸せになりたいもんね、だからみんないっぱいエゴを持ってると思うよ。
ただ、エゴを出したら、感情をぶつけたら、幸せが逃げるって事をここの人達は知ってるから、
感情をコントロールしたり、ダメ出しとかする事が得策ではない事を知ってるだけなんだよ。
みんなエゴはあるの。
恋人の～をするっていうのは、何？
彼に制裁を加えたいって100は思ってるような感じがするけど…。
とにかく100は、今気持ちが被害者になってるでしょう？
被害者心を持って、得する事や幸せになれる事はひとっつも！！ないよ。
見てる側からすると、ただのウザイ女なだけだよ。
自分が彼からこういう態度をされた、じゃあどうしたら彼にもっと愛される女になれるか？
それを考えなよ。
被害者になったって、愛されないでしょう？
ちなみに、恋人の～をしたいと思ってるのなら、ひろしサイトの談話室で、
これまで恋人の～をして来た人達のトピでも読んだら？
100とは状況が違うのが、少しはわかるんじゃないかと思うけどね。
被害者になったって、何も解決しないよ。
100は彼と仲良くしたいだけでしょう？愛されたいだけでしょう？
恋人の～の事はもう忘れて。
これだけ他の人に今それするのは違うよって言われたら、納得出来るよね？
エゴが強いのが悪いんじゃないよ。
幸せになりたいもんね、だからみんないっぱいエゴを持ってると思うよ。
ただ、エゴを出したら、感情をぶつけたら、幸せが逃げるって事をここの人達は知ってるから、
感情をコントロールしたり、ダメ出しとかする事が得策ではない事を知ってるだけなんだよ。
みんなエゴはあるの。
恋人の～をするっていうのは、何？
彼に制裁を加えたいって100は思ってるような感じがするけど…。
とにかく100は、今気持ちが被害者になってるでしょう？
被害者心を持って、得する事や幸せになれる事はひとっつも！！ないよ。
見てる側からすると、ただのウザイ女なだけだよ。
自分が彼からこういう態度をされた、じゃあどうしたら彼にもっと愛される女になれるか？
それを考えなよ。
被害者になったって、愛されないでしょう？
ちなみに、恋人の～をしたいと思ってるのなら、ひろしサイトの談話室で、
これまで恋人の～をして来た人達のトピでも読んだら？
100とは状況が違うのが、少しはわかるんじゃないかと思うけどね。
>>167
じゃあ本当は、全然別れたくなかったんですね。
見返りを求める気持ちばっかりになっていたということですね。
そういうときは、行動すると後悔しますよね。
ここにいるみんなが経験していることだと思います。
彼が帰省することを選んだのでしたら、
あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね。
彼の行動が結果であり答えで、あなたがどう感じるかは、彼の気持ちには関係ない、
という事実を受け止めることから始まるのがひろし理論です。
それが一番、恋愛をうまく行かせる道ですね。
あなたの強い自己憐憫と被害者意識、してあげた意識さえなくなれば、
きっとあなたは、居心地のいい、いい女になるのだと思います。
みんなの意見、厳しいようですが、あなたを応援している愛のムチなんです。
応援しています。
じゃあ本当は、全然別れたくなかったんですね。
見返りを求める気持ちばっかりになっていたということですね。
そういうときは、行動すると後悔しますよね。
ここにいるみんなが経験していることだと思います。
彼が帰省することを選んだのでしたら、
あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね。
彼の行動が結果であり答えで、あなたがどう感じるかは、彼の気持ちには関係ない、
という事実を受け止めることから始まるのがひろし理論です。
それが一番、恋愛をうまく行かせる道ですね。
あなたの強い自己憐憫と被害者意識、してあげた意識さえなくなれば、
きっとあなたは、居心地のいい、いい女になるのだと思います。
みんなの意見、厳しいようですが、あなたを応援している愛のムチなんです。
応援しています。
>>167
＞いつも仕事に追われている彼のために
＞会っているときでも、彼の部屋の掃除、雑用、色んな事やってきました。
＞イヤな顔ひとつぜず。
＞疲れ切っている彼を最大限癒やして来たつもりです。
イヤな顔ひとつぜず。って、何言ってるの？
私はがんばってきましたって、アピールしてるんだね。
こういう文章から、100がどういう女なのかがよくわかる。
恩着せがましい気持ちがあるなら、そういう事するのやめなよ。
彼も嬉しくないでしょう。
それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
彼にそういう事をしてあげる事で、見返りを求めてたんでしょう？
本当に、ただ彼を癒したいという気持ちだけだったら、恩着せがましい気持ちは抱かないはず。
見返りを期待してるから、そういう事してたんだろうね。
見返りがないならや～めた、となるんでしょう、今の100みたいに。
彼に大事にされてないと思うなら、スッパリ別れる。
それが出来ずに感情をぶつける時点で、別れる事は出来ないって事だよ。
別れてもいいから感情をぶつけるんじゃないよ、人の心理は。
好きだから、感情をぶつけるんだよ、別れてもいいならもう何もしないでしょ。
被害者意識をバンバン感じるよ。
私の気持ちをわかって！って、ここの住人に訴えてるよね、自分で気付いてる？
＞いつも仕事に追われている彼のために
＞会っているときでも、彼の部屋の掃除、雑用、色んな事やってきました。
＞イヤな顔ひとつぜず。
＞疲れ切っている彼を最大限癒やして来たつもりです。
イヤな顔ひとつぜず。って、何言ってるの？
私はがんばってきましたって、アピールしてるんだね。
こういう文章から、100がどういう女なのかがよくわかる。
恩着せがましい気持ちがあるなら、そういう事するのやめなよ。
彼も嬉しくないでしょう。
それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
彼にそういう事をしてあげる事で、見返りを求めてたんでしょう？
本当に、ただ彼を癒したいという気持ちだけだったら、恩着せがましい気持ちは抱かないはず。
見返りを期待してるから、そういう事してたんだろうね。
見返りがないならや～めた、となるんでしょう、今の100みたいに。
彼に大事にされてないと思うなら、スッパリ別れる。
それが出来ずに感情をぶつける時点で、別れる事は出来ないって事だよ。
別れてもいいから感情をぶつけるんじゃないよ、人の心理は。
好きだから、感情をぶつけるんだよ、別れてもいいならもう何もしないでしょ。
被害者意識をバンバン感じるよ。
私の気持ちをわかって！って、ここの住人に訴えてるよね、自分で気付いてる？
ひろしイタコがせっかく、なんて皆言ってるけどさ、
100さんが「恋人の～」をやろうとした理由はクリスマスだけじゃないんだろうと思うよ。
ふだんから大事にされていない何かを感じ取っていたから爆発したんでしょ？
会わずに帰省するというのが答えじゃないの。
彼に対して感情吐露したことは、彼の気持ちを冷めさせることにつながるけれど
どこかで言っておきたかったんじゃないのかね。
無理してまでつなげる関係かどうか、100さん自身に迷いが出ていた証拠ですよね。
>>167はまっとうな感情だと思いますよ。今後の関係はどうなるかはわかりませんが、それも覚悟のうちだろうし
破壊行為をしたから彼との関係が一気に悪くなったとは思わないな。
ひろし理論を読んでも尚いぶかしむことが「もともと」あるんだよね。
100さんが「恋人の～」をやろうとした理由はクリスマスだけじゃないんだろうと思うよ。
ふだんから大事にされていない何かを感じ取っていたから爆発したんでしょ？
会わずに帰省するというのが答えじゃないの。
彼に対して感情吐露したことは、彼の気持ちを冷めさせることにつながるけれど
どこかで言っておきたかったんじゃないのかね。
無理してまでつなげる関係かどうか、100さん自身に迷いが出ていた証拠ですよね。
>>167はまっとうな感情だと思いますよ。今後の関係はどうなるかはわかりませんが、それも覚悟のうちだろうし
破壊行為をしたから彼との関係が一気に悪くなったとは思わないな。
ひろし理論を読んでも尚いぶかしむことが「もともと」あるんだよね。
168さんと169さんが仰っていることは同じ事ですね。
彼の行動が結果であり答えであった。
それに対して駄目出ししても二人の関係は好転しない。
彼から愛されるために、どのようになれば良いか
考えなくてはいけないということですね。
＞彼が帰省することを選んだのでしたら、
あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね
これが自分的には一番情けないです。
もうどうして良いかわからない。
だから、私ではダメなのかな、という気持ちになってしまいます。
別れることも視野に入れます。
自分の為にではなく彼のためにね。
私がこれだけやってもダメなら、私にはもうカードがないんです。
皆さんのレス、読みながら沢山泣いてしまいました。
ありがとう。みんな本当に優しいね。
彼の行動が結果であり答えであった。
それに対して駄目出ししても二人の関係は好転しない。
彼から愛されるために、どのようになれば良いか
考えなくてはいけないということですね。
＞彼が帰省することを選んだのでしたら、
あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね
これが自分的には一番情けないです。
もうどうして良いかわからない。
だから、私ではダメなのかな、という気持ちになってしまいます。
別れることも視野に入れます。
自分の為にではなく彼のためにね。
私がこれだけやってもダメなら、私にはもうカードがないんです。
皆さんのレス、読みながら沢山泣いてしまいました。
ありがとう。みんな本当に優しいね。
>>171が何か書いてる…。
100の書き込みの>>104に、＞仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
とあるけど。
>>167はまっとうな感情かもしれないね、たしかに。けどそれは関係ないよ。
感情がどうとかじゃなくて、100が彼とどうなりたいかが問題でしょ。
100の書き込みの>>104に、＞仕事が忙しい中でも、かなり一緒に過ごしていて
とあるけど。
>>167はまっとうな感情かもしれないね、たしかに。けどそれは関係ないよ。
感情がどうとかじゃなくて、100が彼とどうなりたいかが問題でしょ。
クリスマスの件はただの切欠に過ぎなくて、
もともと100と彼はうまくいってなかったんじゃないかと
私も思うなあ。
激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
真っ先に100に会いにいきたいと
彼は思えなかったってところがなんかもうね。
100は居心地よくしていたつもりかもしれないけど
少なくとも現時点では、彼にとって100が居心地のいい場所、
心と体を癒せる場所ではなかったって事だしね。
もともと100と彼はうまくいってなかったんじゃないかと
私も思うなあ。
激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
真っ先に100に会いにいきたいと
彼は思えなかったってところがなんかもうね。
100は居心地よくしていたつもりかもしれないけど
少なくとも現時点では、彼にとって100が居心地のいい場所、
心と体を癒せる場所ではなかったって事だしね。
>>170
勝手に尽していたわけでは無いんです。
彼から要求されたことをやっていただけです。
尽しすぎが良くないのはひろしを読んでよくわかっていました。
私の気持ちをわかって！というか、どのように感じるか
正直な感想を聞きたいだけです。本当に。
勝手に尽していたわけでは無いんです。
彼から要求されたことをやっていただけです。
尽しすぎが良くないのはひろしを読んでよくわかっていました。
私の気持ちをわかって！というか、どのように感じるか
正直な感想を聞きたいだけです。本当に。
最初はヲチスレだから冷静なのかと思ったけれど、ちょっと行き過ぎの書き込みが多くなったね。
＞彼が帰省することを選んだのでしたら、
＞あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね。
↑言い過ぎ。
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑これなんて、みんなそうでしょ？何言ってるのという感じ。いい女と思わせて離さないでおくのが
ひろしの理論だもの。
＞彼が帰省することを選んだのでしたら、
＞あなたの気づかないところで、本当は癒されていなかったのかもしれませんね。
↑言い過ぎ。
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑これなんて、みんなそうでしょ？何言ってるのという感じ。いい女と思わせて離さないでおくのが
ひろしの理論だもの。
171さんと174さん、ありがとう。
私が一番ガッカリしたのは、そこです。
＞激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
真っ先に100に会いにいきたいと
彼は思えなかったってところがなんかもうね。
全てはここに集約されます（苦笑）
自分ではうまく行っていると思っていた関係も
所詮はこんなもんだったのかという情けなさです。
彼は「急に上司から言われて頭が回らなかった」と言いますが
私には詭弁に聞こえて仕方なかったのです。
私が一番ガッカリしたのは、そこです。
＞激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
真っ先に100に会いにいきたいと
彼は思えなかったってところがなんかもうね。
全てはここに集約されます（苦笑）
自分ではうまく行っていると思っていた関係も
所詮はこんなもんだったのかという情けなさです。
彼は「急に上司から言われて頭が回らなかった」と言いますが
私には詭弁に聞こえて仕方なかったのです。
>>172
ちょっと待った。
>別れることも視野に入れます。
>自分の為にではなく彼のためにね。
これも嘘だよね？
ちゃんと自分のエゴを把握しておかないと、うまく行かなくなるよ。
彼のために、なんて言ってるから、あとあとひずみが出て被害者意識になる。
あなたのために別れる以外の理由なんてないよ。
そして、あなたとしてはやれることをやった、それを彼が愛してくれなかった、
癒される場所として選んでくれなかった、ならば、彼とは合わないんだな、
やめようかな、と思うのも、まともな感覚ですよ。
いつのまにか、あなたが彼を癒したり愛されるような行動を取れていないから
間違っている、自己嫌悪、みたいになっちゃってない？
それは違うよ。
それだって、自己憐憫だしエゴだし、彼を聖人化していることなんだよ。
多分あなたが1ヶ月くらい経って、みんなの書き込みを読んだら
今は分からないみんなの言っていることがわかるんだと思う。
ちょっと待った。
>別れることも視野に入れます。
>自分の為にではなく彼のためにね。
これも嘘だよね？
ちゃんと自分のエゴを把握しておかないと、うまく行かなくなるよ。
彼のために、なんて言ってるから、あとあとひずみが出て被害者意識になる。
あなたのために別れる以外の理由なんてないよ。
そして、あなたとしてはやれることをやった、それを彼が愛してくれなかった、
癒される場所として選んでくれなかった、ならば、彼とは合わないんだな、
やめようかな、と思うのも、まともな感覚ですよ。
いつのまにか、あなたが彼を癒したり愛されるような行動を取れていないから
間違っている、自己嫌悪、みたいになっちゃってない？
それは違うよ。
それだって、自己憐憫だしエゴだし、彼を聖人化していることなんだよ。
多分あなたが1ヶ月くらい経って、みんなの書き込みを読んだら
今は分からないみんなの言っていることがわかるんだと思う。
>>176
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑これなんて、みんなそうでしょ？何言ってるのという感じ。いい女と思わせて離さないでおくのが
ひろしの理論だもの。
いい女だと思われたくてみんなやっているのは当然ですよ。
問題は、彼女がいい女だと思われたくてやっているのを、
彼のため、彼を癒すため、と思っていることに気づいていないということですよ。
そこに「彼のため」という自己欺瞞がある限り、
いつまでも押し付けがましさや被害者意識ができてしまうから、
それには気づこうよ、というつっこみであって、
いい女と思われたいのがダメ、ということではないんですよ。
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑これなんて、みんなそうでしょ？何言ってるのという感じ。いい女と思わせて離さないでおくのが
ひろしの理論だもの。
いい女だと思われたくてみんなやっているのは当然ですよ。
問題は、彼女がいい女だと思われたくてやっているのを、
彼のため、彼を癒すため、と思っていることに気づいていないということですよ。
そこに「彼のため」という自己欺瞞がある限り、
いつまでも押し付けがましさや被害者意識ができてしまうから、
それには気づこうよ、というつっこみであって、
いい女と思われたいのがダメ、ということではないんですよ。
>>173
＞>>167はまっとうな感情かもしれないね、たしかに。けどそれは関係ないよ。
＞感情がどうとかじゃなくて、100が彼とどうなりたいかが問題でしょ。
＞無理してまでつなげる関係かどうか、100さん自身に迷いが出ていた証拠ですよね。
と書きましたが。
＞>>167はまっとうな感情かもしれないね、たしかに。けどそれは関係ないよ。
＞感情がどうとかじゃなくて、100が彼とどうなりたいかが問題でしょ。
＞無理してまでつなげる関係かどうか、100さん自身に迷いが出ていた証拠ですよね。
と書きましたが。
>>176
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑だから、自分の為にしてるのに、それを恩着せがしく思ったり、被害者意識持つのは違うでしょって書いたつもりだったよ。
100さん誤解させたらごめんね。
＞それは、彼の為にじゃなくて、100の為にしてきたんでしょう？
＞彼にいい女だと思われたかったんでしょう？
↑だから、自分の為にしてるのに、それを恩着せがしく思ったり、被害者意識持つのは違うでしょって書いたつもりだったよ。
100さん誤解させたらごめんね。
＞無理してまでつなげる関係かどうか、100さん自身に迷いが出ていた証拠ですよね。
まさにこれです。
私には今、何が何でも彼を繋ぎ止めたい、という気持ちは無くなってしまいました。
あとは彼がどう思うか、なので
恋人を～をして最後に確かめようかなと思ったのです。
まぁ結果は火を見るより明らかですが（苦笑）
まさにこれです。
私には今、何が何でも彼を繋ぎ止めたい、という気持ちは無くなってしまいました。
あとは彼がどう思うか、なので
恋人を～をして最後に確かめようかなと思ったのです。
まぁ結果は火を見るより明らかですが（苦笑）
>>179
皆に責め立てられて言葉足らずになってるんじゃないの？
今までわがままばかり通してきたとここの人に間違われては困るから、
行動として無私の愛を表現してきたと説明しただけのことだと思う。
みんなの叩き方が激しすぎ。厳しいのとは違うよ。
皆に責め立てられて言葉足らずになってるんじゃないの？
今までわがままばかり通してきたとここの人に間違われては困るから、
行動として無私の愛を表現してきたと説明しただけのことだと思う。
みんなの叩き方が激しすぎ。厳しいのとは違うよ。
>>183
誰の書き込みも、叩いてるようには見えないけどな。
誰の書き込みも、叩いてるようには見えないけどな。
>>100
以前100さんにアドバイスさせていただいた>>103ですが、
やっぱり根本的に彼の忙しさが理解できていないんだと思う
正直、彼の仕事内容も職場もどんなものかは知らないけど、
彼は上司に休めと言われて頭が回らないほど疲弊してるんだよね？
＞激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
＞真っ先に100に会いにいきたいと
＞彼は思えなかったってところがなんかもうね。
＞全てはここに集約されます（苦笑）
これ読んだ時、もう決定的に合わないんだな、と思いました
私もこんな風に当時の彼に言われ、無理して体を壊して入院しました
ちなみに職場の同僚は理解のない家族に責められ、自殺未遂をしてしまいました
優しい気持ちでしばらく離れてあげようとか、そういう気持ちにならないのなら
別れた方がいいかもしれない 追いつめられると、人間は何するか分からないから
今のままではお互いが傷つけあうだけだしね
以前100さんにアドバイスさせていただいた>>103ですが、
やっぱり根本的に彼の忙しさが理解できていないんだと思う
正直、彼の仕事内容も職場もどんなものかは知らないけど、
彼は上司に休めと言われて頭が回らないほど疲弊してるんだよね？
＞激務のクリスマス時期を終えて、いざ休暇ってなったときに
＞真っ先に100に会いにいきたいと
＞彼は思えなかったってところがなんかもうね。
＞全てはここに集約されます（苦笑）
これ読んだ時、もう決定的に合わないんだな、と思いました
私もこんな風に当時の彼に言われ、無理して体を壊して入院しました
ちなみに職場の同僚は理解のない家族に責められ、自殺未遂をしてしまいました
優しい気持ちでしばらく離れてあげようとか、そういう気持ちにならないのなら
別れた方がいいかもしれない 追いつめられると、人間は何するか分からないから
今のままではお互いが傷つけあうだけだしね
>>185
一度別れて、恋愛回路に非常に苦しみ（死を考えるほど）ましたが
実際に復縁して、やるだけのことはやった、という気持ちが大きいです。
また別れて恋愛回路が復活したら本当にイヤです。
できればスッキリ、もう忘れ去りたい気分です。
>>186
実家に帰れば、友達と元気一杯遊ぶんですｗ
いつもそうなんです。
本当に死ぬほど疲れていたら、車の運転だってできないと思うけど
何時間も掛けて高速走って帰る元気はあるのです。
本当に本当に疲れてたら、休みに入ったその日に帰る事なんてできないと思うんですよね。
そういうのが透けて見えるから、愛情を疑ってしまうのです。
一度別れて、恋愛回路に非常に苦しみ（死を考えるほど）ましたが
実際に復縁して、やるだけのことはやった、という気持ちが大きいです。
また別れて恋愛回路が復活したら本当にイヤです。
できればスッキリ、もう忘れ去りたい気分です。
>>186
実家に帰れば、友達と元気一杯遊ぶんですｗ
いつもそうなんです。
本当に死ぬほど疲れていたら、車の運転だってできないと思うけど
何時間も掛けて高速走って帰る元気はあるのです。
本当に本当に疲れてたら、休みに入ったその日に帰る事なんてできないと思うんですよね。
そういうのが透けて見えるから、愛情を疑ってしまうのです。
彼のメールに対して、お疲れ様のねぎらいや労わりの言葉もなく
まさかいきなり「帰省はいつ？」なんて返してないよね？
まさかいきなり「帰省はいつ？」なんて返してないよね？
もう、ここまで書いたので恥も外聞もなく書きますが
私の誕生日はお盆休みの真っ盛りなんです。
だから当日にお祝いして貰えないのは当然。
今年は「プレゼントも用意して無くてごめん」とメールが来ました。
お祝いする気があれば、帰省前でもその後でもいつでもできますよね。
でもスルーでした。
普段のデートの会計は全て私持ちなんです。
彼が年下だし、付き合った当初は私の方が収入も多かったし
車を出してくれることが多かったので。
でもその後、私が自分の車で彼の家に行くのが圧倒的に多くなっても
やっぱり食事代は私持ち。
その後私はカラダを壊して退社。
それでもやっぱり食事代は私持ちなんですｗ笑えるでしょｗ
ちなみに彼は安定した収入があります。７００万近く。
いつもご馳走しているので、毎年のクリスマスの食事の時は彼持ちなんです。
それさえも今回して貰えず、怒りが頂点に達しました。
書くとバカらしいほどのケチ男ですね
私の誕生日はお盆休みの真っ盛りなんです。
だから当日にお祝いして貰えないのは当然。
今年は「プレゼントも用意して無くてごめん」とメールが来ました。
お祝いする気があれば、帰省前でもその後でもいつでもできますよね。
でもスルーでした。
普段のデートの会計は全て私持ちなんです。
彼が年下だし、付き合った当初は私の方が収入も多かったし
車を出してくれることが多かったので。
でもその後、私が自分の車で彼の家に行くのが圧倒的に多くなっても
やっぱり食事代は私持ち。
その後私はカラダを壊して退社。
それでもやっぱり食事代は私持ちなんですｗ笑えるでしょｗ
ちなみに彼は安定した収入があります。７００万近く。
いつもご馳走しているので、毎年のクリスマスの食事の時は彼持ちなんです。
それさえも今回して貰えず、怒りが頂点に達しました。
書くとバカらしいほどのケチ男ですね
>>187
例えば、砂漠の中に放り込まれて何日も水が飲めないとする
頭の中はもう水のことで頭がいっぱいの時、１ｋｍ先にオアシスが見つかったとする
私なら、最後の力を振り絞って急いでオアシスに駆け寄り水を飲むと思います
100さんがしてることは、そんなオアシスに全力で駆け寄る彼に対し、
「本当に疲れてるなら走れっこない、走るほどの元気があるなら、
まず水を飲む前に私の元に駆け寄り、『今までゴメン』と心底詫びを入れ、
私に寂しい思いをさせた分、私の思う通りに動くべき」と言ってるのと同じだよ
私には100さんの愛情こそ疑わしく思えてならないのだけど、
こういうのは価値観でもあるから、一概に100さんが間違ってるとも思えない
いずれ、自然とお互いに自分を理解してくれる人を見つけると思うよ
例えば、砂漠の中に放り込まれて何日も水が飲めないとする
頭の中はもう水のことで頭がいっぱいの時、１ｋｍ先にオアシスが見つかったとする
私なら、最後の力を振り絞って急いでオアシスに駆け寄り水を飲むと思います
100さんがしてることは、そんなオアシスに全力で駆け寄る彼に対し、
「本当に疲れてるなら走れっこない、走るほどの元気があるなら、
まず水を飲む前に私の元に駆け寄り、『今までゴメン』と心底詫びを入れ、
私に寂しい思いをさせた分、私の思う通りに動くべき」と言ってるのと同じだよ
私には100さんの愛情こそ疑わしく思えてならないのだけど、
こういうのは価値観でもあるから、一概に100さんが間違ってるとも思えない
いずれ、自然とお互いに自分を理解してくれる人を見つけると思うよ
>>189
じゃあグダグダ言ってないで、そんなクズ男とは別れたら？アホラシ。
じゃあグダグダ言ってないで、そんなクズ男とは別れたら？アホラシ。
>>191
そのオアシスが自分ではなく、他の対象だったというのが
事実なんですよね…。
103さんが最初に仰って下さったように
お互いの価値観が違うのだと思います。
というか、やっぱり、私は彼から心底愛されていたわけでは無かったのだと思います。
そのオアシスが自分ではなく、他の対象だったというのが
事実なんですよね…。
103さんが最初に仰って下さったように
お互いの価値観が違うのだと思います。
というか、やっぱり、私は彼から心底愛されていたわけでは無かったのだと思います。
>>186はちょっとおかしいよ。186が倒れたのは自己責任でしょ。
家族に責められて自殺を図った人の例も無理にねじ込んでる。
家族に責められて自殺を図った人の例も無理にねじ込んでる。
>>100
ほんとに価値観が違うんだと思います
きっと100さんは「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
というポイントで、愛情を測るタイプなんだと思います
彼を忙しいなか100さんに会っていた、ということですから
彼なりに100さんに合わせていたことが窺えますが、その程度では
100さんには全然伝わらなかったんでしょうね
今後はいかなる状況であれ、100さんを優先する人を見つければいいんじゃない？
仮に死ぬような苦しみを抱えていても、100さんを優先して楽しませてくれるような
ほんとに価値観が違うんだと思います
きっと100さんは「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
というポイントで、愛情を測るタイプなんだと思います
彼を忙しいなか100さんに会っていた、ということですから
彼なりに100さんに合わせていたことが窺えますが、その程度では
100さんには全然伝わらなかったんでしょうね
今後はいかなる状況であれ、100さんを優先する人を見つければいいんじゃない？
仮に死ぬような苦しみを抱えていても、100さんを優先して楽しませてくれるような
話はちょっとズレちゃうかもだけど
ダメ出しをせずに居心地のよさ与えるひろし理論て
言って見れば男にとってはこの上なく天国で
女を自分の都合のいいように扱えてしまう
危険性を常に含んでいるわけだよね。
だからこのひろし方を用いて
それに付け上がってないがしろな扱いをしたり
人の優しさや懐の深さにござをかいて図に乗るようなバカな男には、
いつもでもひろし方でしがみついてる価値なんかないと思うのよ。
優しさには優しさで反してくれる男、
思いやりには思いやりで帰してくれる男じゃないと
せっかくひろしを実践しても幸せにはなれないと思うの。
>>189を読む限りでは、なんだか彼は前者なような気がするねえ。
ダメ出しをせずに居心地のよさ与えるひろし理論て
言って見れば男にとってはこの上なく天国で
女を自分の都合のいいように扱えてしまう
危険性を常に含んでいるわけだよね。
だからこのひろし方を用いて
それに付け上がってないがしろな扱いをしたり
人の優しさや懐の深さにござをかいて図に乗るようなバカな男には、
いつもでもひろし方でしがみついてる価値なんかないと思うのよ。
優しさには優しさで反してくれる男、
思いやりには思いやりで帰してくれる男じゃないと
せっかくひろしを実践しても幸せにはなれないと思うの。
>>189を読む限りでは、なんだか彼は前者なような気がするねえ。
100さん、今は暇が辛いのかも知れないけど、これ以上あなたが事情を小出しにして
書き込みしても反感買うだけかもしれない。控えたほうがいいよ。
書き込みしても反感買うだけかもしれない。控えたほうがいいよ。
>>198
そうそう、私も全面的に同意。
そうそう、私も全面的に同意。
>>195
そんな男クズだと思う人もいれば、そんな男かもしれないけど愛してるって人もいるよね。
ここや、100の友人に共感してもらったり、彼やあなたを批評してもらっても意味はないよ。
ヘンに批評されたり、共感されたりしたら、自分が本当はどうしたいのかが見えなくなるよ。
経験ある人も多いと思うけど、私も以前、愛されてないなって思ってる彼がいて、結局別れたけど、
その時回りの意見に振り回されてた自分がいたよ。
別れた後、本当は自分はどうしたいのかがわかったけど、もうあとの祭り。
もちろん、人の意見も大事だけど、自分の本当の気持ちを一番大事に考えてね。
自分は、本当はどうしたいのか、落ち着いて、一人でゆっくり考えてみたらどうかな？
彼と別れるのが自分の幸せだと思うなら、それでいいし。
彼ともっといい関係を築きたいと思うなら、それでいいと思うよ。
誰の為でもない、自分の幸せは何かをよく考えてみたらどうかな。
そんな男クズだと思う人もいれば、そんな男かもしれないけど愛してるって人もいるよね。
ここや、100の友人に共感してもらったり、彼やあなたを批評してもらっても意味はないよ。
ヘンに批評されたり、共感されたりしたら、自分が本当はどうしたいのかが見えなくなるよ。
経験ある人も多いと思うけど、私も以前、愛されてないなって思ってる彼がいて、結局別れたけど、
その時回りの意見に振り回されてた自分がいたよ。
別れた後、本当は自分はどうしたいのかがわかったけど、もうあとの祭り。
もちろん、人の意見も大事だけど、自分の本当の気持ちを一番大事に考えてね。
自分は、本当はどうしたいのか、落ち着いて、一人でゆっくり考えてみたらどうかな？
彼と別れるのが自分の幸せだと思うなら、それでいいし。
彼ともっといい関係を築きたいと思うなら、それでいいと思うよ。
誰の為でもない、自分の幸せは何かをよく考えてみたらどうかな。
・私は間違ってるのでしょうか？
・私はひどい女でしょうか？
・〇と思うのは私だけでしょうか？
相談のように見せかけて実は愚痴りたい、肯定してもらいたいだけなら小町とか言ったほうがいいんじゃないの。
たくさんあるじゃん、こういうトピ。
・私はひどい女でしょうか？
・〇と思うのは私だけでしょうか？
相談のように見せかけて実は愚痴りたい、肯定してもらいたいだけなら小町とか言ったほうがいいんじゃないの。
たくさんあるじゃん、こういうトピ。
彼がクズということにしておけば、100のプライドは守られるよね。
でも100って、ここのスレのやりとりだけ読んだだけでも
ウザーイカマッテちゃんで自分が被害者になりたい人な感じが
読み取れるんだよね。
彼は普通の男で、彼を100を大切にしてくれない男にしてしまったのは
100にも原因があるんでないの？
でも100って、ここのスレのやりとりだけ読んだだけでも
ウザーイカマッテちゃんで自分が被害者になりたい人な感じが
読み取れるんだよね。
彼は普通の男で、彼を100を大切にしてくれない男にしてしまったのは
100にも原因があるんでないの？
いいね。大手小町。小町は100に似合ってる。
小町は女尊男卑で、女の恋愛相談（に見せかけた愚痴）には共感のレスがいっぱいつくよ。
男の悪口いっぱい同調して言ってもらえるよ。
100も溜飲下がるんじゃない？
小町は女尊男卑で、女の恋愛相談（に見せかけた愚痴）には共感のレスがいっぱいつくよ。
男の悪口いっぱい同調して言ってもらえるよ。
100も溜飲下がるんじゃない？
オールアバウト紹介したの私なんだけどさ、100に自爆してほしくって貼ったの。
本当に破壊行動してくれて超ウケる。
本当に破壊行動してくれて超ウケる。
引用
133 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:19:40
>>125みたいな記事は
ひろしが「破壊行動」と呼ぶ行動をしたい願望がある女性(例>>100)に
「私は彼から愛されていない被害者だ」という気持ちを起こさせて
破壊行動の背中を押そうとするね。
しかし、ひろし以外の恋愛アドバイザーって、こういうのホントに多いね。
134 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:21:41
>>133
ほんと、そう思う。 回りの友達とかもそう。
135 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:24:58
なるほど。 潜在的に破壊行動を望んでいる女性もいるよな、確かにｗ
それの背中は充分押すよねｗ
136 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:26:35
そして破壊行動した後に、必死に復縁したいと願うんだよね
その必死さがなければ、そもそもひろしに辿り着かないしなー
137 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:31:28
あんな記事、破壊行動を起こすタイプの女性には見せたくないね。
可哀相に、あの記事見て背中押されて、破壊行動しちゃうんだろうな…。
133 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:19:40
>>125みたいな記事は
ひろしが「破壊行動」と呼ぶ行動をしたい願望がある女性(例>>100)に
「私は彼から愛されていない被害者だ」という気持ちを起こさせて
破壊行動の背中を押そうとするね。
しかし、ひろし以外の恋愛アドバイザーって、こういうのホントに多いね。
134 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:21:41
>>133
ほんと、そう思う。 回りの友達とかもそう。
135 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:24:58
なるほど。 潜在的に破壊行動を望んでいる女性もいるよな、確かにｗ
それの背中は充分押すよねｗ
136 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:26:35
そして破壊行動した後に、必死に復縁したいと願うんだよね
その必死さがなければ、そもそもひろしに辿り着かないしなー
137 ：名無し草：2009/12/23(水) 17:31:28
あんな記事、破壊行動を起こすタイプの女性には見せたくないね。
可哀相に、あの記事見て背中押されて、破壊行動しちゃうんだろうな…。
>>205
底意地悪すぎ、マジで
底意地悪すぎ、マジで
>>205
ちょ、おま…。エクソシストの悪魔ｗ
でも止める人もたくさんいたし、それ以前に>>100が>>120のように書いてたから
きっとこんなの相手にしないだろうと思ってた。
まさか本当に釣られてしまうなんて。
釣られやすい女性には本当にあの手の記事は害毒だわ。
ちょ、おま…。エクソシストの悪魔ｗ
でも止める人もたくさんいたし、それ以前に>>100が>>120のように書いてたから
きっとこんなの相手にしないだろうと思ってた。
まさか本当に釣られてしまうなんて。
釣られやすい女性には本当にあの手の記事は害毒だわ。
>>205
なに？ストレス溜まってるの？ｗ
100が起こした行動は、205のせいではなく100自身の責任だけど、
205、あなたのその意地の悪さが、あなた自身を苦しめる…。
早く元気になって、ストレスを解放出来るといいね。
なに？ストレス溜まってるの？ｗ
100が起こした行動は、205のせいではなく100自身の責任だけど、
205、あなたのその意地の悪さが、あなた自身を苦しめる…。
早く元気になって、ストレスを解放出来るといいね。
100さんの行動は別にあの記事に釣られたせいじゃない。
半分自虐のリップサービスで「記事も見た」と書いたことで荒らしが喜んじゃったね。
半分自虐のリップサービスで「記事も見た」と書いたことで荒らしが喜んじゃったね。
>>125>>127>>138-141>>145
このへんのやつらが余計なこと言わなかったら、100は破壊行動しなかったのかな？
…と思ったけど、
でもそのことなくても、後だしで彼に不満抱えてたことを書いてきたから
もともと100は彼に破壊行動したくてたまらなかったんだろうね。
それをスレ住民に背中押して欲しかったんでしょう？
肯定してほしかったんでしょう？
「私は間違ってるのでしょうか？」「私はひどい女でしょうか？」
「〇と思うのは私だけでしょうか？ 」
この辺の質問のしかたが「そんなことないよ」「100さんは悪くないよ」
「100さんの気持ちわかるよ」って言ってほしがっているし。
このへんのやつらが余計なこと言わなかったら、100は破壊行動しなかったのかな？
…と思ったけど、
でもそのことなくても、後だしで彼に不満抱えてたことを書いてきたから
もともと100は彼に破壊行動したくてたまらなかったんだろうね。
それをスレ住民に背中押して欲しかったんでしょう？
肯定してほしかったんでしょう？
「私は間違ってるのでしょうか？」「私はひどい女でしょうか？」
「〇と思うのは私だけでしょうか？ 」
この辺の質問のしかたが「そんなことないよ」「100さんは悪くないよ」
「100さんの気持ちわかるよ」って言ってほしがっているし。
>>205って、本家サイトにアク禁されたのかな
>>212
アク禁って、なんか注意事項みたいなところに書いてたのは見たことあるけど
ほんとにアク禁される人っているんだ！？
でも確かになぁ～、談話室見てると、極たまーにだけど、この人はアク禁にした方が…
と思う人はいるね。
アク禁って、なんか注意事項みたいなところに書いてたのは見たことあるけど
ほんとにアク禁される人っているんだ！？
でも確かになぁ～、談話室見てると、極たまーにだけど、この人はアク禁にした方が…
と思う人はいるね。
100さん、ｵﾜﾀ ＼(＾o＾)／
205は意地悪いな、とは思うが反面なんか100にもあまり同情できない。
>>211
このスレで肯定されるのが>211にとってはすごく意味があるんだね、というのはわかるよ
このスレで肯定されるのが>211にとってはすごく意味があるんだね、というのはわかるよ
意外と人がいるんで驚いた
100さんが取った行動って、そもそもそんなに破壊行動？
私にはそれほどにも思えないのだが
今夜あたり頭を冷やした彼から、何らかの提案でもしてくるんでないの？
100さんが取った行動って、そもそもそんなに破壊行動？
私にはそれほどにも思えないのだが
今夜あたり頭を冷やした彼から、何らかの提案でもしてくるんでないの？
>>194
ありがとう。
完全に手に入った距離になっていました。
年末年始は彼のことは忘れて気分転換しようと思います。
>>197
うん、鋭いです。
「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
ここで愛情を計る癖がありますね。
しかし、そういう愛し方をする男に早く飽きるのもまた事実です。
ありがとう。
完全に手に入った距離になっていました。
年末年始は彼のことは忘れて気分転換しようと思います。
>>197
うん、鋭いです。
「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
ここで愛情を計る癖がありますね。
しかし、そういう愛し方をする男に早く飽きるのもまた事実です。
>>198
いつもいつも前者ならば、簡単に切り捨てるのですが
たまに後者の優しさや思いやりをみせるんですよね。
だからいつまでも悩んだり苦しんだりするのかも知れません。
人の恋愛は冷静に判断できても自分の事となると見えないのが辛いです。
>>199
わかりました。忠告ありがとう。
>>201
自分の本当の気持ち…難しいですね。
でもゆっくり考えて、後悔しない結論を出そうと思います。
ありがとう。
いつもいつも前者ならば、簡単に切り捨てるのですが
たまに後者の優しさや思いやりをみせるんですよね。
だからいつまでも悩んだり苦しんだりするのかも知れません。
人の恋愛は冷静に判断できても自分の事となると見えないのが辛いです。
>>199
わかりました。忠告ありがとう。
>>201
自分の本当の気持ち…難しいですね。
でもゆっくり考えて、後悔しない結論を出そうと思います。
ありがとう。
>>219
＞「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
＞ここで愛情を計る癖がありますね。
私も若いときそういう考えだったな。
けど、それがいかにバカらしいか気付いた。
ていうか何様だ！？って自分に思った。
＞「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」
＞ここで愛情を計る癖がありますね。
私も若いときそういう考えだったな。
けど、それがいかにバカらしいか気付いた。
ていうか何様だ！？って自分に思った。
>>203
>100にも原因があるんでないの？
それは確かにありますよね。
ダメ男を作るのは女だとも言われますよね。
ダメ男が、他の女の前ではマトモになったり。
>>211
破壊行動というより、彼の本当の気持ちを知りたいという欲求があります。
それには恋人の～なのかなと思っていました。
>100にも原因があるんでないの？
それは確かにありますよね。
ダメ男を作るのは女だとも言われますよね。
ダメ男が、他の女の前ではマトモになったり。
>>211
破壊行動というより、彼の本当の気持ちを知りたいという欲求があります。
それには恋人の～なのかなと思っていました。
>>222
良かったら、どういうところで彼の愛情を感じられるか教えて頂けますか？
良かったら、どういうところで彼の愛情を感じられるか教えて頂けますか？
>>217
今回のことだけ見れば破壊行動とは言えないかも
ただそういうのがいくつも積み重なると、
相手にとっては相当なダメージになるんじゃないかな
100さんも被害者意識でいっぱいだし、彼もすぐに変わらないだろうし、
いくつも破壊行動を繰り返して、結局別れると思う
今回のことだけ見れば破壊行動とは言えないかも
ただそういうのがいくつも積み重なると、
相手にとっては相当なダメージになるんじゃないかな
100さんも被害者意識でいっぱいだし、彼もすぐに変わらないだろうし、
いくつも破壊行動を繰り返して、結局別れると思う
話全然違うけどさ、昨日のとんねるずに出てた
ナイツ塙の奥さん、塙のどこがいいの？って聞かれて
優しいところ、自分を1番にしてくれるところって答えてた。
それ見て、あーやっぱり女はそういう風に
愛されるのが幸せだよなって思ったし
そういう扱いをしてくれる人にこそ
ひろしを実践したらお互いにいい関係を築けて
幸せになれるんだろうなって思ったね。
ナイツ塙の奥さん、塙のどこがいいの？って聞かれて
優しいところ、自分を1番にしてくれるところって答えてた。
それ見て、あーやっぱり女はそういう風に
愛されるのが幸せだよなって思ったし
そういう扱いをしてくれる人にこそ
ひろしを実践したらお互いにいい関係を築けて
幸せになれるんだろうなって思ったね。
今北
100さん、あまり自分を責めちゃダメだよ。
こういう時こそ初心に返って出会った頃の彼が惹かれた100さんに戻らなきゃ。
付き合いはじめの頃はこんな駆け引きなんて考えないで自然体だったんじゃない？
彼から見たら惹かれた頃の自然体の100さんじゃなくなってるよ。
彼がテンション高かった頃の100さんに戻れば少しは破壊せずにすむと思うよ。
それか一回自分の悪かったとこを謝罪して、完全な沈黙か別れるかして
あなたがいかに素晴らしかったかを彼が思い出すまで離れた方が良いのではないかと思います。
見返りよりも彼という人間を好きなら「無償の愛」を自分の中で育まないとダメなんじゃないかな？
100さん、あまり自分を責めちゃダメだよ。
こういう時こそ初心に返って出会った頃の彼が惹かれた100さんに戻らなきゃ。
付き合いはじめの頃はこんな駆け引きなんて考えないで自然体だったんじゃない？
彼から見たら惹かれた頃の自然体の100さんじゃなくなってるよ。
彼がテンション高かった頃の100さんに戻れば少しは破壊せずにすむと思うよ。
それか一回自分の悪かったとこを謝罪して、完全な沈黙か別れるかして
あなたがいかに素晴らしかったかを彼が思い出すまで離れた方が良いのではないかと思います。
見返りよりも彼という人間を好きなら「無償の愛」を自分の中で育まないとダメなんじゃないかな？
なんか、彼の心を取り戻すためというよりも
100さんの心を落ち着つかせて恋愛回路を小さくするためにも、沈黙というか
冷却期間取ったほうがいいような気がする。
100さんの心を落ち着つかせて恋愛回路を小さくするためにも、沈黙というか
冷却期間取ったほうがいいような気がする。
>>224
222じゃないけど、愛情なんて測るものではないでしょ？
傍から見てどんなに愛されていても、当の本人がそう思わなければ
やはり愛されていないことになるんだろうし、人の気持ちなんて疑い出せばキリがない
ただ、「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」で愛情を測るってことは、
相手が苦しめば苦しむほど、無理すれば無理するほど愛情を感じるということだよね
でも世間ではそういうのを愛情とは呼ばず「エゴ」と呼ぶわけで、
そんなエゴイストが近づけば近づくほど、相手は苦しくてどんどん辛い状況になるってことだよ
222じゃないけど、愛情なんて測るものではないでしょ？
傍から見てどんなに愛されていても、当の本人がそう思わなければ
やはり愛されていないことになるんだろうし、人の気持ちなんて疑い出せばキリがない
ただ、「自分のためにいかに苦労したか、無理をしたか」で愛情を測るってことは、
相手が苦しめば苦しむほど、無理すれば無理するほど愛情を感じるということだよね
でも世間ではそういうのを愛情とは呼ばず「エゴ」と呼ぶわけで、
そんなエゴイストが近づけば近づくほど、相手は苦しくてどんどん辛い状況になるってことだよ
>>224
222じゃないけど、私が愛情として感じるポイントは
どれだけ自分を気にかけてくれているか、だな。
でもそれはあくまでも、どれだけ自分を気遣ってくれているか、
っていうのがポイントで、どれだけ自分のために苦労や無理をしたか
っていうのとは全然違う。
222じゃないけど、私が愛情として感じるポイントは
どれだけ自分を気にかけてくれているか、だな。
でもそれはあくまでも、どれだけ自分を気遣ってくれているか、
っていうのがポイントで、どれだけ自分のために苦労や無理をしたか
っていうのとは全然違う。
まあシンプルに「感情的な時は何もしない。したいことを紙に書き一週間たっても変わらなかったら実行すればいい」
だと思います。
今の100さんの中に良いアイデアが思い浮かんでも大抵良いアイデアではないってひろしも言うと思うよ。
だと思います。
今の100さんの中に良いアイデアが思い浮かんでも大抵良いアイデアではないってひろしも言うと思うよ。
>>227
ありがとう。
無償の愛か…一番大切なこと忘れてたかも。
思い出させてくれてありがとう。
いつも疲れている彼と一緒にいて、私も自分を見失っていたと思う。
>>228
うん。
>>229
ちょうど年末年始で、イヤでも離れるので冷却期間になりますね。
凄くテンパってて、それでも、こうやって色んなレス貰って
だいぶ心が落ち着いて来ました。
ありがとう。
無償の愛か…一番大切なこと忘れてたかも。
思い出させてくれてありがとう。
いつも疲れている彼と一緒にいて、私も自分を見失っていたと思う。
>>228
うん。
>>229
ちょうど年末年始で、イヤでも離れるので冷却期間になりますね。
凄くテンパってて、それでも、こうやって色んなレス貰って
だいぶ心が落ち着いて来ました。
>>230
>>231
うーん、なるほど。
自分のためのムリが、いかに相手を苦しめるのか分かりました。
そうですよね。
自分を気遣ってくれるか、がポイントか。
相手にもそれをしなくてはいけないんですよね。
そういう所から考えると
やっぱり、今回は、すぐに帰省すると言われたときの駄目出しはアウトだったのですね。
「気を付けて帰ってね、ゆっくりしてきて下さい」が正解だったんだ…。
>>231
うーん、なるほど。
自分のためのムリが、いかに相手を苦しめるのか分かりました。
そうですよね。
自分を気遣ってくれるか、がポイントか。
相手にもそれをしなくてはいけないんですよね。
そういう所から考えると
やっぱり、今回は、すぐに帰省すると言われたときの駄目出しはアウトだったのですね。
「気を付けて帰ってね、ゆっくりしてきて下さい」が正解だったんだ…。
>>232
ありがとう。
最悪の破壊行動＝別れを言い出す
だけは何とか回避できたので、冷静になってみます。
でも今回の件で、彼が私に別れを言い出す可能性は捨てきれないけどね。
まぁその時はそれで良いです。
復縁してからずっと言いたいことも言わずに
居心地の良い関係を作り出した来たと自分では思っています。
これでダメならもう仕方ないｗ
さくっと諦めます。
ありがとう。
最悪の破壊行動＝別れを言い出す
だけは何とか回避できたので、冷静になってみます。
でも今回の件で、彼が私に別れを言い出す可能性は捨てきれないけどね。
まぁその時はそれで良いです。
復縁してからずっと言いたいことも言わずに
居心地の良い関係を作り出した来たと自分では思っています。
これでダメならもう仕方ないｗ
さくっと諦めます。
うーん、100さんが相手に合わせて無理してたんじゃないの？と思うけど。
空っぽのときに無償の愛を示すのは難しい。今、距離を置くのはいいことだよ。
空っぽのときに無償の愛を示すのは難しい。今、距離を置くのはいいことだよ。
>>236
はい。正直とてもムリしてました。
それが積もり積もって昨日の爆発に繋がった感じかな。
上手な距離置きってどんな感じですかね。
恋人の～は無視だけど、それが良いのかどうか今ひとつよくわからないです。
はい。正直とてもムリしてました。
それが積もり積もって昨日の爆発に繋がった感じかな。
上手な距離置きってどんな感じですかね。
恋人の～は無視だけど、それが良いのかどうか今ひとつよくわからないです。
>>234
＞うーん、なるほど。
＞自分のためのムリが、いかに相手を苦しめるのか分かりました。
＞そうですよね。
＞自分を気遣ってくれるか、がポイントか。
＞相手にもそれをしなくてはいけないんですよね。
おっと！
こういう感じだったんだね。
やー、100さんヤバイよｗ
>>222だけど、まさに若い時の私がそうだったね。
今は微塵もそんな事は思わないけど。
私が彼から愛情を感じるのは、自分の事じゃなくて私の事を考えてくれた発言や行動。
でも決して相手が無理とか苦労をするとかは違う。
簡単に分かりやすいのでいうと、やっぱ気遣いだろうね。
100さん、がんばれ。
＞うーん、なるほど。
＞自分のためのムリが、いかに相手を苦しめるのか分かりました。
＞そうですよね。
＞自分を気遣ってくれるか、がポイントか。
＞相手にもそれをしなくてはいけないんですよね。
おっと！
こういう感じだったんだね。
やー、100さんヤバイよｗ
>>222だけど、まさに若い時の私がそうだったね。
今は微塵もそんな事は思わないけど。
私が彼から愛情を感じるのは、自分の事じゃなくて私の事を考えてくれた発言や行動。
でも決して相手が無理とか苦労をするとかは違う。
簡単に分かりやすいのでいうと、やっぱ気遣いだろうね。
100さん、がんばれ。
>>234
どれが正解なんてないよ。彼の帰省話を聞いて不愉快になったの事実なんだし、
それがあなたの価値観なんだから、特に悪いとも思わないよ。
だけど人間関係全てにおいて、一番大事なのは思いやりのような気がする。
自分の気持ちも大事だけど、彼が大切なら少し冷静になって状況は汲み取ろうよ。
金払いどうこうはまた別問題だし、その辺は別の機会にきちんと伝えたらいいよ。
どれが正解なんてないよ。彼の帰省話を聞いて不愉快になったの事実なんだし、
それがあなたの価値観なんだから、特に悪いとも思わないよ。
だけど人間関係全てにおいて、一番大事なのは思いやりのような気がする。
自分の気持ちも大事だけど、彼が大切なら少し冷静になって状況は汲み取ろうよ。
金払いどうこうはまた別問題だし、その辺は別の機会にきちんと伝えたらいいよ。
私は相手に無理をさせてまで会いたいとは到底思えない。
自発的に無理を押してまで、相手から会いたいと乞われれば
無理をしないでゆっくり休んでね、と抱きしめてあげる事は出来ても
こちらから無理強いをしてまで会っても
それじゃちっとも楽しめないし、可哀想だし申し訳ないと思ってしまうなあ。
自発的に無理を押してまで、相手から会いたいと乞われれば
無理をしないでゆっくり休んでね、と抱きしめてあげる事は出来ても
こちらから無理強いをしてまで会っても
それじゃちっとも楽しめないし、可哀想だし申し訳ないと思ってしまうなあ。
>>239
帰省の話しはやっぱりがくっと気持ちが落ちますね…。
でも本当に思いやりの持てる人なら、そんなに腹立たないんだろうな。
みんな、すごく自制心が強くて、人にも優しくできて羨ましいです。
私はまだまだ自己中なので苦しいことが多い。
帰省の話しはやっぱりがくっと気持ちが落ちますね…。
でも本当に思いやりの持てる人なら、そんなに腹立たないんだろうな。
みんな、すごく自制心が強くて、人にも優しくできて羨ましいです。
私はまだまだ自己中なので苦しいことが多い。
ん？私の中で100さんの彼氏像がブレるｗ
100さんの申告自体がちょっとふらついてるんだろうね。やっぱり今は発言しないほうがいい。
これを堪えるのも沈黙の練習だと思って。100さん自身は気づいてないのかも知れないけど。
100さんの申告自体がちょっとふらついてるんだろうね。やっぱり今は発言しないほうがいい。
これを堪えるのも沈黙の練習だと思って。100さん自身は気づいてないのかも知れないけど。
>>241
すごいわかる 前に超激務の彼と付き合ってたことあるけど、
とても自分から会いたいとは言えなかったな
それでも何とか時間を作ってくれて会ってくれてたんだけど、
食事の途中で、意識が遠のいて白目剥いて寝始めたことがあってｗ
お願いだから無理しないで、というしかなかったよｗ
すごいわかる 前に超激務の彼と付き合ってたことあるけど、
とても自分から会いたいとは言えなかったな
それでも何とか時間を作ってくれて会ってくれてたんだけど、
食事の途中で、意識が遠のいて白目剥いて寝始めたことがあってｗ
お願いだから無理しないで、というしかなかったよｗ
>>241
私もそれは常々感じていたので
自分から会いたいと申し出ることは無かったのです。
昨日はメールで、私と逢う時間はなしですね、わかりました
と送りましたが会ってくれとは言っていません。
その後に彼から、では、と申し出がありましたが
ムリに会って貰ってもこちらばかりが気を遣って楽しくないこと必至なので
断りました。
私もそれは常々感じていたので
自分から会いたいと申し出ることは無かったのです。
昨日はメールで、私と逢う時間はなしですね、わかりました
と送りましたが会ってくれとは言っていません。
その後に彼から、では、と申し出がありましたが
ムリに会って貰ってもこちらばかりが気を遣って楽しくないこと必至なので
断りました。
＞昨日はメールで、私と逢う時間はなしですね、わかりました
＞と送りましたが会ってくれとは言っていません。
普通に皮肉とかイヤミにしか受け取れないと思う。
しかも彼から言い出したら、今度は楽しくないからと断ったとか・・・。
何なの？じゃあ、どうして欲しいの？て気持ちにしかならない。
＞と送りましたが会ってくれとは言っていません。
普通に皮肉とかイヤミにしか受け取れないと思う。
しかも彼から言い出したら、今度は楽しくないからと断ったとか・・・。
何なの？じゃあ、どうして欲しいの？て気持ちにしかならない。
>>240
やっつけ仕事的な流れでの言葉で言ったものでないとすれば
それは普通に100を気遣っている言葉だよね。
で、それに対して100も彼を気遣えるのなら
本当に大変そうだけど、体に気を付けてね。
くらいの言葉が自然と出ると思うのだけど。
やっつけ仕事的な流れでの言葉で言ったものでないとすれば
それは普通に100を気遣っている言葉だよね。
で、それに対して100も彼を気遣えるのなら
本当に大変そうだけど、体に気を付けてね。
くらいの言葉が自然と出ると思うのだけど。
>>247に全く持って同意。
遠回しに私と会えって脅迫してるのと同じだよ。
遠回しに私と会えって脅迫してるのと同じだよ。
難しいよね。
激務彼や、激務じゃないけどステップアップのために激勉強してる彼に
会えない不満をぶつけると、破壊行動になる。
ここは彼をいたわり、忙しい彼がそれでも努力して時間を作ってくれたら
とびきり感謝するのが正解だと思う。
ところが、100さんの彼のことではなく、自分の昔の元彼のことなんだが
恋人との自然消滅を狙ってる男にも、「忙しい」を口実にする人がいる。
こんだけ忙しいと言ってデート回避してるんだから
別れたいってことオマエも察しろよ？みたいなつもりで。
激務彼や、激務じゃないけどステップアップのために激勉強してる彼に
会えない不満をぶつけると、破壊行動になる。
ここは彼をいたわり、忙しい彼がそれでも努力して時間を作ってくれたら
とびきり感謝するのが正解だと思う。
ところが、100さんの彼のことではなく、自分の昔の元彼のことなんだが
恋人との自然消滅を狙ってる男にも、「忙しい」を口実にする人がいる。
こんだけ忙しいと言ってデート回避してるんだから
別れたいってことオマエも察しろよ？みたいなつもりで。
＞ムリに会って貰ってもこちらばかりが気を遣って楽しくないこと必至なので
＞断りました。
そもそもここが違うんだよ。
私が無理強いをしてまで会う気持ちにならないっていうのは
あくまでも相手の体調や心情を気遣ってのものだけど
100の場合は
＞こちらばかりが気を遣って楽しくないこと
って、まず自分ありきの考え方なんだよね。
だからそんなメールが送れちゃうわけだよ。
＞断りました。
そもそもここが違うんだよ。
私が無理強いをしてまで会う気持ちにならないっていうのは
あくまでも相手の体調や心情を気遣ってのものだけど
100の場合は
＞こちらばかりが気を遣って楽しくないこと
って、まず自分ありきの考え方なんだよね。
だからそんなメールが送れちゃうわけだよ。
＞私と逢う時間はなしですね、わかりました
あちゃー、これはケンカ売ってる言葉だお。
２ちゃんなら「○○ですね、わかります」みたいな言葉もアリだけど
仕事で会えないことを謝ってる彼氏に送るメールじゃないお。
あちゃー、これはケンカ売ってる言葉だお。
２ちゃんなら「○○ですね、わかります」みたいな言葉もアリだけど
仕事で会えないことを謝ってる彼氏に送るメールじゃないお。
皆、あんまり責めるなw
100さんのレスを全部読むと100さんの取った行動も理解できるし
ただ、彼との今後はじっくり考えた方が良いと思う
彼の出方を見る良い機会でもあるのでは？
100さんのレスを全部読むと100さんの取った行動も理解できるし
ただ、彼との今後はじっくり考えた方が良いと思う
彼の出方を見る良い機会でもあるのでは？
もう放っておこうよ。レスがあれば100さん答えようと出てきちゃうし。
>>252
相手の真意はともかく、少し離れた相手に対してはこちらも離れるしかないよね？
その時にじっくり冷静に見極めていけばいいと思うんだけど
無理に追っかけて問いただしたりすれば、典型的な破壊行動になるものね
そんな時こそ沈黙期間設けて、追うだけの価値がある男かどうか考えるのがいいかもね
相手の真意はともかく、少し離れた相手に対してはこちらも離れるしかないよね？
その時にじっくり冷静に見極めていけばいいと思うんだけど
無理に追っかけて問いただしたりすれば、典型的な破壊行動になるものね
そんな時こそ沈黙期間設けて、追うだけの価値がある男かどうか考えるのがいいかもね
>>256
＞ここから先が問題で、いつから帰省？と聞いたら土曜日から、と。
＞私とは過ごす時間無しということですね、わかりました。と返信
帰省するから会えないって言ったんじゃなくて、
日にちを聞かれたから何気なく答えたって感じじゃん。
しかも、その後彼が100さんのメールに対し、
＞急に上司から休暇変更を言われ、頭がまわっていなかったようです
とまで気遣って言ってんじゃん。別にカチンとは来ないけどなぁ。
＞ここから先が問題で、いつから帰省？と聞いたら土曜日から、と。
＞私とは過ごす時間無しということですね、わかりました。と返信
帰省するから会えないって言ったんじゃなくて、
日にちを聞かれたから何気なく答えたって感じじゃん。
しかも、その後彼が100さんのメールに対し、
＞急に上司から休暇変更を言われ、頭がまわっていなかったようです
とまで気遣って言ってんじゃん。別にカチンとは来ないけどなぁ。
100も彼も、どっちもどっちって気がする。
お互いが相手を思いやって
気遣いが出来るような人じゃないんじゃないかな。
お互いが相手を思いやって
気遣いが出来るような人じゃないんじゃないかな。
そうだねぇ。。単純にいうと相性悪いんだろうねぇ
相手が変われば、１００も彼も案外思いやりが持てるかもしれないねぇ
相手が変われば、１００も彼も案外思いやりが持てるかもしれないねぇ
>>100の彼へのメールやここでのレスを見てて感じたんだけど、なんか考え方が極端な気がする。
「私の言ってること間違ってる？」
「いや、(その考え方も否定はしないから)間違ってはないよ」
「じゃあ、私が正しいんじゃない。」
みたいな感じで、今のは例だけどひとつ正しい(間違ってない)なら
無理に結論づけようとしての方法や考え方は排除してしまってるというか。
だから何が正しくて何が間違ってるのか、
その問題だけでずっとうろうろしてなーんか噛み合ってない印象。
「私の言ってること間違ってる？」
「いや、(その考え方も否定はしないから)間違ってはないよ」
「じゃあ、私が正しいんじゃない。」
みたいな感じで、今のは例だけどひとつ正しい(間違ってない)なら
無理に結論づけようとしての方法や考え方は排除してしまってるというか。
だから何が正しくて何が間違ってるのか、
その問題だけでずっとうろうろしてなーんか噛み合ってない印象。
仕事でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲな時は
思い切り仕事をしておいでと送り出してあげる。
自分の事でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで他の事に頭が回らない時は
落ち着いて余裕が出来るまでほっといてあげる。
でもそれ以外の時、私の所に戻ってきた時には
私のために頑張ってくれればそれでいい。
思い切り仕事をしておいでと送り出してあげる。
自分の事でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで他の事に頭が回らない時は
落ち着いて余裕が出来るまでほっといてあげる。
でもそれ以外の時、私の所に戻ってきた時には
私のために頑張ってくれればそれでいい。
>>264
100じゃないけど質問。
それだと、手に入った距離や、都合のいい女にならない？
彼に尽くす→手に入った距離で都合のいい女→彼のテンションが下がる→捨てられる
と、どうしても悪い連想してしまうんだよね。
100じゃないけど質問。
それだと、手に入った距離や、都合のいい女にならない？
彼に尽くす→手に入った距離で都合のいい女→彼のテンションが下がる→捨てられる
と、どうしても悪い連想してしまうんだよね。
>>265
浮気しないとは限らないけどねｗ
浮気しないとは限らないけどねｗ
>>100
私も自己中だったから気持ちわかるよ。
性格はなかなか治らないから(笑)考え方を変える訓練をした。
彼氏、彼女の関係性だと思うから、
「恋人なのにこの扱い！」ってエゴが出るんだよ。
仲のいい女友達、親友だとしたら？
「忙しい」って時に「なんで会えないの？」なんて気持ちは出ず、自然に相手を気遣えるよね？
今の100さんは友人や家族にはできる最低限の気遣いすら、「最愛の恋人」にできないエゴ人間になってしまっている。
恋人以前に、正常な人間関係について見直さないと。
あと、彼への全てのメールレスは、打った後保存して24時間後に送るルールを作った方がいい。
嬉しい内容、悲しい内容関係なく、全てレスは24時間後。
私はこれでうまくいってる。
私も自己中だったから気持ちわかるよ。
性格はなかなか治らないから(笑)考え方を変える訓練をした。
彼氏、彼女の関係性だと思うから、
「恋人なのにこの扱い！」ってエゴが出るんだよ。
仲のいい女友達、親友だとしたら？
「忙しい」って時に「なんで会えないの？」なんて気持ちは出ず、自然に相手を気遣えるよね？
今の100さんは友人や家族にはできる最低限の気遣いすら、「最愛の恋人」にできないエゴ人間になってしまっている。
恋人以前に、正常な人間関係について見直さないと。
あと、彼への全てのメールレスは、打った後保存して24時間後に送るルールを作った方がいい。
嬉しい内容、悲しい内容関係なく、全てレスは24時間後。
私はこれでうまくいってる。
都合のいい女になりたくない！と意識して必死になってる女に限って
案外、都合のいい女になってたりするんだよね
男友達がいうには、男から見てそんな女の方が変なオーラが出てて
悪い意味でスキだらけみたいよ
案外、都合のいい女になってたりするんだよね
男友達がいうには、男から見てそんな女の方が変なオーラが出てて
悪い意味でスキだらけみたいよ
>>269 すごい決め付けだね
談話室の復縁可能、どう思う？
彼の友達３人と酒飲んでヤったことを彼に告白して
彼に振られたけど、復縁可能ですか？っての。
彼の友達３人と酒飲んでヤったことを彼に告白して
彼に振られたけど、復縁可能ですか？っての。
必死感が出てかえって痛くなるとか、変なオーラが出るってのは
想像しやすい気がする。
前スレで出てたけど、ルールズにこだわりすぎて
かえって縁遠くなる女とか。
想像しやすい気がする。
前スレで出てたけど、ルールズにこだわりすぎて
かえって縁遠くなる女とか。
>>269
まあ、「都合のいい女」てのは基本的に女が女に張るレッテルだからねｗ
まあ、「都合のいい女」てのは基本的に女が女に張るレッテルだからねｗ
>>265
賢くて誠実な男というは、敢えて手に入った事をしてあげても
それをきちんと理解しているから
そういう所に付けこんでぞんざいな扱いをしないのよ。
それでテンション下がってないがしろにするなら
距離を取るどころか、そんな男はこちらから願い下げ。
駆け引きと言う点ではひろし理論から
ちょっとずれてしまうかも知れないけど
私の場合はひろしを実践して付け上がるような男は
ルールズよろしく切り捨ての対象なのよ。
それでも賢くて誠実な男は
いつでも自分を笑って送り出してくれる存在、
気が済むまでほっといてくれる存在、
そういう安心感と居心地のよさを感じられる存在だからこそ
一生懸命大切にしてあげよう、という気持ちで接してくれるし
私にしてみれば一生懸命大切にしてくれるから
笑って送り出して、気が済むまでほっといてあげようって
そう思えるのね。
なんていうか、優しさと信頼を共鳴し合あえる関係っていうのかな、
そういう関係が築ける相手じゃないとね、ダメよね。
賢くて誠実な男というは、敢えて手に入った事をしてあげても
それをきちんと理解しているから
そういう所に付けこんでぞんざいな扱いをしないのよ。
それでテンション下がってないがしろにするなら
距離を取るどころか、そんな男はこちらから願い下げ。
駆け引きと言う点ではひろし理論から
ちょっとずれてしまうかも知れないけど
私の場合はひろしを実践して付け上がるような男は
ルールズよろしく切り捨ての対象なのよ。
それでも賢くて誠実な男は
いつでも自分を笑って送り出してくれる存在、
気が済むまでほっといてくれる存在、
そういう安心感と居心地のよさを感じられる存在だからこそ
一生懸命大切にしてあげよう、という気持ちで接してくれるし
私にしてみれば一生懸命大切にしてくれるから
笑って送り出して、気が済むまでほっといてあげようって
そう思えるのね。
なんていうか、優しさと信頼を共鳴し合あえる関係っていうのかな、
そういう関係が築ける相手じゃないとね、ダメよね。
そういえば、前スレで、人を動かすを誠心誠意やっても通じない相手は
縁を断つのがよいみたいなことが書かれてたね。
縁を断つのがよいみたいなことが書かれてたね。
100は恋人の～を実行すべきだと思うがね
そしたら彼の本心がはっきりわかるよ
そしたら彼の本心がはっきりわかるよ
意地悪だねぇ。。
またサタン活動中？
マジメに言ってるんだけどねー
だって100の彼の本心って見えないじゃん
だから100も苦しんでるんでしょ
だって100の彼の本心って見えないじゃん
だから100も苦しんでるんでしょ
失恋板に出張して追い出された粘着が戻ってきたんだねｗ
ニヤニヤ
屈折してるよね、ホントに
>>271
あれはアル中でしょ。一度で懲りずに、二度も酔ってセクロスやらかしたんだから。
しかも二度目の相手は男二人とかさ。頭おかしいよ。アルコールで脳萎縮してそう。
そいつらが言いふらしたり、脅迫したりっていう可能性もあるし
ピル飲んだから妊娠の心配はないらしいが、とんでもないヤリマンヨゴレ
告白された彼氏が哀れすぎる。性病何種類も持ってそうで、知人としても
そばに寄りたくもないし、関わりたくない。ただただ汚らしいと思う。
あれはアル中でしょ。一度で懲りずに、二度も酔ってセクロスやらかしたんだから。
しかも二度目の相手は男二人とかさ。頭おかしいよ。アルコールで脳萎縮してそう。
そいつらが言いふらしたり、脅迫したりっていう可能性もあるし
ピル飲んだから妊娠の心配はないらしいが、とんでもないヤリマンヨゴレ
告白された彼氏が哀れすぎる。性病何種類も持ってそうで、知人としても
そばに寄りたくもないし、関わりたくない。ただただ汚らしいと思う。
>>274だけを読むと
「私を大切にしてくれない彼なんて、恋人の心を取り戻す方法を
やってやればいいんだわ」」って100ﾀﾝが思っちゃうかもしれないけど
>>274(＝>>277,>>264）は、>>264の無償の愛とセットだからねー。
「私を大切にしてくれない彼なんて、恋人の心を取り戻す方法を
やってやればいいんだわ」」って100ﾀﾝが思っちゃうかもしれないけど
>>274(＝>>277,>>264）は、>>264の無償の愛とセットだからねー。
>>284
あんたの本心はよく見えるよ
あんたの本心はよく見えるよ
粘着質の人って、とことん一人に取り付くんだね
エ糞の書き込みってだいたいわかるよね
相談主に共感するようなふりをして
ひろしなら薦めないような破壊行動をそそのかす
相談主に厳しいがひろし理論に沿ったレスより
一見優しそうなエ糞のレスに相談主が惹かれる
相談主に共感するようなふりをして
ひろしなら薦めないような破壊行動をそそのかす
相談主に厳しいがひろし理論に沿ったレスより
一見優しそうなエ糞のレスに相談主が惹かれる
まあ、100も言いたいこともわかるしぞんざいな扱い受けて相当憤懣溜まって
たんだろうけど、そろそろうざがられる頃合いだろうと思ってた。
>>125貼った挙げ句に100の自爆を喜んだり、わざわざ失恋板まで荒らしに行く
キチガイの方がよっぽどきもいし異常者だよ。クリスマスの食事どきにこんな
異常な粘着するしかないなんて、ある意味哀れだけどね。
たんだろうけど、そろそろうざがられる頃合いだろうと思ってた。
>>125貼った挙げ句に100の自爆を喜んだり、わざわざ失恋板まで荒らしに行く
キチガイの方がよっぽどきもいし異常者だよ。クリスマスの食事どきにこんな
異常な粘着するしかないなんて、ある意味哀れだけどね。
>>289
だけどなぁ、結局どのアドバイスを拾って
どういった行動をするのかは100なわけだし、
てか、ここ２ちゃんだし、要はどうあれ自己責任だと思う
以前、いろんなアドバイスされてたのに、
100は自爆しちゃったわけでしょ？
どんなにいいアドバイスも、100本人に響かなければ仕方ないよ
だけどなぁ、結局どのアドバイスを拾って
どういった行動をするのかは100なわけだし、
てか、ここ２ちゃんだし、要はどうあれ自己責任だと思う
以前、いろんなアドバイスされてたのに、
100は自爆しちゃったわけでしょ？
どんなにいいアドバイスも、100本人に響かなければ仕方ないよ
一人に繰り返し粘着行為する人って若年性痴呆症の一種かもね
何度も言うけど100の行為ってそんなに破滅行為かな？
それで彼がもしぶち切れるようであれば、最初から愛情なんてないよ
感情をいつでもぶつけるのは論外としても、何でも我慢すれば良いってものでもない
それで彼がもしぶち切れるようであれば、最初から愛情なんてないよ
感情をいつでもぶつけるのは論外としても、何でも我慢すれば良いってものでもない
いいアドバイスよりも、都合のいいアドバイスのほうが
響きやすいんだよ
多くの人間はそうだ
響きやすいんだよ
多くの人間はそうだ
おまえらｗｗｗｗｗクリスマスに何やってんだｗｗｗ
ちったぁ自重しれ
ちったぁ自重しれ
>>296
100の彼がどう思うかが問題であって、
それは破壊行動です、なんてここで他人が決めるものでもないでしょ
別の男なら普通に対応してたかもしれないし、
また別の男ならキレてたかもしれないし
ただ、今回は明らかに相手にウンザリされてるとは思うけどね
そういうのの積み重ねで別れることになったりするんじゃないの？
100の彼がどう思うかが問題であって、
それは破壊行動です、なんてここで他人が決めるものでもないでしょ
別の男なら普通に対応してたかもしれないし、
また別の男ならキレてたかもしれないし
ただ、今回は明らかに相手にウンザリされてるとは思うけどね
そういうのの積み重ねで別れることになったりするんじゃないの？
100さんの感情は自然だと思うし、怒っても別に自己中ではないと思う
彼がテンション低いんだから、そこは引いたほうがひろし的得策かなあというだけ
彼がテンション低いんだから、そこは引いたほうがひろし的得策かなあというだけ
300が良いこと言ったーーーーーーー
自分が>>274寄りな考え方なせいか、自己中というより
100も相手も思いやりがないな、と思ってしまうな
理由は違うけど、感情的になって無駄な言い合いを
するぐらいなら、やっぱり今は離れた方がいいと思う
100も相手も思いやりがないな、と思ってしまうな
理由は違うけど、感情的になって無駄な言い合いを
するぐらいなら、やっぱり今は離れた方がいいと思う
少なくとも100と彼は
優しさと信頼を、共鳴し合える関係ではなかった
という事なんだろなあ。
優しさと信頼を、共鳴し合える関係ではなかった
という事なんだろなあ。
>>302
叩いたのはあなた一人でしょ？ｗ
叩いたのはあなた一人でしょ？ｗ
みんな粘着荒しに乗せられ過ぎ
たかがクリスマス、されどクリスマスか
罪だねぇ
罪だねぇ
>>305
マテ
>>298=>>302しかレスしてないｗ
もっというとイブの書き込みは私だけでこの平和なスレに2828してたくらいだ
むしろなんでこんな流れになってんのか今北産業なくらい
つまりそーゆーことじゃないのか？
なぜか100さん(笑)がひろしに反してるとかはもはや言いがかりにしか見えない
マテ
>>298=>>302しかレスしてないｗ
もっというとイブの書き込みは私だけでこの平和なスレに2828してたくらいだ
むしろなんでこんな流れになってんのか今北産業なくらい
つまりそーゆーことじゃないのか？
なぜか100さん(笑)がひろしに反してるとかはもはや言いがかりにしか見えない
>>307 ほんとだね
いろんな意味で勉強になるわ
荒らしは相手しないでほっときゃいいのに
どう見てもかまってチャンじゃん
どう見てもかまってチャンじゃん
100さん、どうなったかね
なんとかうまくいって欲しいもんだけどね
別れた後復縁願うのはホントに苦しいもんだよ
なんとかうまくいって欲しいもんだけどね
別れた後復縁願うのはホントに苦しいもんだよ
>>100さんの彼氏も思いやり足りないような気がする。
ただそういう時に感情をぶつけるんじゃなくて
もっと可愛く甘えるというか、希望を伝えられるといいのかもなあ。
自分もそういうの苦手で、相手に感情ぶつけてしまうことが多いから
100さんの気持ちがなんとなくわかるような気がする。難しい。
ただそういう時に感情をぶつけるんじゃなくて
もっと可愛く甘えるというか、希望を伝えられるといいのかもなあ。
自分もそういうの苦手で、相手に感情ぶつけてしまうことが多いから
100さんの気持ちがなんとなくわかるような気がする。難しい。
思いやりが足りないのか愛情が足りないのか難しいところだね
愛情がないのがわかれば、さっさと次に行った方が良さそうだが・・・
愛情がないのがわかれば、さっさと次に行った方が良さそうだが・・・
ひとりで会話して楽しい？
ちょっと吐き出させてください。最近彼のテンションが上がっていたけど
ゴム外れて中出し状態になりまさかの避妊失敗、私の膣内に射精されてた。
謝る彼を尻目にその場は大丈夫だからと帰り、帰宅後休日診療の産婦人科に
電話し、たまたまアフターピルを出してくれるところに当たり、失敗の七時間後と
その半日後ピル飲んだ。今は副作用でずっと吐き気がして辛い。昨日、彼から
謝り、大丈夫かというメールが来たけど返信してない。わざとじゃないし許し
たいけど、断続的な吐き気と食欲不振で体調悪いし混乱してるから、再度
彼からメールあるまで放置しようと思う。出血があるまで遅いと三週間かかるし
それまで吐き気が続くと思うと辛い…。幸い排卵日まで数日猶予があったけど
彼は、私が冷静に一人で対処したからか、大して重要視してなかったぽい。
加えて身内に事故が起こり、近場にいた私が体調不良をおして対応して、精神的に
身体的に疲れきって限界です。何をどこまで伝えたらいいか迷ってます。
ゴム外れて中出し状態になりまさかの避妊失敗、私の膣内に射精されてた。
謝る彼を尻目にその場は大丈夫だからと帰り、帰宅後休日診療の産婦人科に
電話し、たまたまアフターピルを出してくれるところに当たり、失敗の七時間後と
その半日後ピル飲んだ。今は副作用でずっと吐き気がして辛い。昨日、彼から
謝り、大丈夫かというメールが来たけど返信してない。わざとじゃないし許し
たいけど、断続的な吐き気と食欲不振で体調悪いし混乱してるから、再度
彼からメールあるまで放置しようと思う。出血があるまで遅いと三週間かかるし
それまで吐き気が続くと思うと辛い…。幸い排卵日まで数日猶予があったけど
彼は、私が冷静に一人で対処したからか、大して重要視してなかったぽい。
加えて身内に事故が起こり、近場にいた私が体調不良をおして対応して、精神的に
身体的に疲れきって限界です。何をどこまで伝えたらいいか迷ってます。
>>317
アフターピルの気持ち悪さは続いても2,3日ですよ。
アフターピルの気持ち悪さは続いても2,3日ですよ。
>>317
私はアフターピルの経験はないけど
ピルを服用していた事があるから
頭痛や吐き気、その他諸々の不快感はよく分かる。
男性には、女性の体の事は未知の物で
特に排卵とか出産にまつわるような生理的なものは
男性にとっては想像しずらいもので
よく理解出来ないかもだけど
彼にはアフターピルを服用した事と、それに伴って起こる
体調不良、その上身内の事故が重なって
今は本当に心身ともに疲れている、と
素直にそのまま伝えていいんじゃないかな。
年の瀬で色々と気忙しいし、とにかく体を大事にね。
私はアフターピルの経験はないけど
ピルを服用していた事があるから
頭痛や吐き気、その他諸々の不快感はよく分かる。
男性には、女性の体の事は未知の物で
特に排卵とか出産にまつわるような生理的なものは
男性にとっては想像しずらいもので
よく理解出来ないかもだけど
彼にはアフターピルを服用した事と、それに伴って起こる
体調不良、その上身内の事故が重なって
今は本当に心身ともに疲れている、と
素直にそのまま伝えていいんじゃないかな。
年の瀬で色々と気忙しいし、とにかく体を大事にね。
>>317
このスレに書くということは、心の底で少しは彼の不注意に怒ってるのかな？
このスレに書くということは、心の底で少しは彼の不注意に怒ってるのかな？
レイプでもない限り、合意の上でのセックスは
お互いに責任があるよ。
もしも避妊の失敗を怒って居るなら
一方的に彼を責めるのはよくないよ。
お互いに責任があるよ。
もしも避妊の失敗を怒って居るなら
一方的に彼を責めるのはよくないよ。
いくら自分が好きでやっている事とはいえ、
クリスマスだっていうのに
こんな時間に回答うｐしてるなんて
ひろしも大変だよね。
っていうか、普段から忙しい上に
ひろしのこういう活動も
奥さんはちゃんと認めて全て受け入れているんだと思うと
ほんと大したもんだなあって思う。
クリスマスくらい、それを忘れて
私を最優先して頂戴！キィー！ってなる所か
許して支えてあげてるって事だもんね。
奥さんが無償の愛を注いであげられるのも
ひろしがそれに付け上がることなく
ちゃんと奥さんをケアしてあげてるからなんだろうな。
クリスマスだっていうのに
こんな時間に回答うｐしてるなんて
ひろしも大変だよね。
っていうか、普段から忙しい上に
ひろしのこういう活動も
奥さんはちゃんと認めて全て受け入れているんだと思うと
ほんと大したもんだなあって思う。
クリスマスくらい、それを忘れて
私を最優先して頂戴！キィー！ってなる所か
許して支えてあげてるって事だもんね。
奥さんが無償の愛を注いであげられるのも
ひろしがそれに付け上がることなく
ちゃんと奥さんをケアしてあげてるからなんだろうな。
もうクリスマスは終わってるよ
>>323
いや、時間的にはもうそうだけど
25日のクリスマスの余韻みたいなものは
まだ残る時間じゃない？
昨日の24日のイブも回答うｐしてたしさ
今日は眠くて考える能力が著しく落ちてきたのでって
ひろしのコメント読んで
なんだかこの夫婦すごいよなあって
妙に感心しちゃったよ。
いや、時間的にはもうそうだけど
25日のクリスマスの余韻みたいなものは
まだ残る時間じゃない？
昨日の24日のイブも回答うｐしてたしさ
今日は眠くて考える能力が著しく落ちてきたのでって
ひろしのコメント読んで
なんだかこの夫婦すごいよなあって
妙に感心しちゃったよ。
暇な時にメールソフトに保存した解答文をそのままHPにアップするだけだから、２分も掛からないよ。
昨日は仕事納めのところが多いし、店舗は年始の準備で正月飾りに入れ替えだもん。世間はクリスマスの余韻に浸ってないと思うけど。
なんかやけに突っ掛かるけど
クリスマスってキーワードが気に入らなかったのかな
クリスマスってキーワードが気に入らなかったのかな
かつてアホのように、猫も杓子もクリスマスクリスマス言ってたけど
ここ数年は不景気のせいか、そこまで世間が騒いでないような気がするね
仕事によってはクリスマスをはじめ、盆暮れ正月関係ないのもあるから、
イベントに対する温度差は、ホントに人それぞれだよね
ここ数年は不景気のせいか、そこまで世間が騒いでないような気がするね
仕事によってはクリスマスをはじめ、盆暮れ正月関係ないのもあるから、
イベントに対する温度差は、ホントに人それぞれだよね
アラフォーキジョですが
20年近く前は会社の上司がクリスマスイブの日に
「今日は女の子達は定時で上がらせないと、恨まれるからなぁ。ハハハハ」
「今日は残業なんてしないで、早く帰りなさい」
なんて言ってた時代だった。
今は不景気のせいかそういうのんびりした感じはないよね。
20年近く前は会社の上司がクリスマスイブの日に
「今日は女の子達は定時で上がらせないと、恨まれるからなぁ。ハハハハ」
「今日は残業なんてしないで、早く帰りなさい」
なんて言ってた時代だった。
今は不景気のせいかそういうのんびりした感じはないよね。
何が何でもクリスマス！イベントイベント！
なんてそんな風に振り回されてしまうのはナンセンスだけど
こんな不景気で殺伐とした時世だからこそ
ささやかでいいからクリスマスくらいは
ほんのり心が温まりたい、って気持ちは理解できるけどね。
なんてそんな風に振り回されてしまうのはナンセンスだけど
こんな不景気で殺伐とした時世だからこそ
ささやかでいいからクリスマスくらいは
ほんのり心が温まりたい、って気持ちは理解できるけどね。
>>329
男共がこぞってティファニーに列をなしたりとか、
女共が何十万もするバッグをねだったりとかねｗ
自分もアラフォー（笑）鬼女なので、良く分かる
若かったせいもあって、会社の上司も女の子に甘々だったよねｗ
異常な時代だったから何気に今は地味に見えるけど、
これが普通だろうし、しっとりしたクリスマスもなかなか良いかもね
男共がこぞってティファニーに列をなしたりとか、
女共が何十万もするバッグをねだったりとかねｗ
自分もアラフォー（笑）鬼女なので、良く分かる
若かったせいもあって、会社の上司も女の子に甘々だったよねｗ
異常な時代だったから何気に今は地味に見えるけど、
これが普通だろうし、しっとりしたクリスマスもなかなか良いかもね
鬼女が来ると途端に鬼女板臭が漂い始めちゃうのはなぜなんだろう・・・
談話室の「年下の彼に気持ちが揺れています」のウメさんも
不倫でラリっちゃってるとしか思えないような
場違いなトピ立てちゃって、不倫板臭プンプンぶちかましちゃってるし・・・
談話室の「年下の彼に気持ちが揺れています」のウメさんも
不倫でラリっちゃってるとしか思えないような
場違いなトピ立てちゃって、不倫板臭プンプンぶちかましちゃってるし・・・
別に不倫なんてしてないけどｗ
でも鬼女は出ていきやがれっていうなら出てくけど
でも鬼女は出ていきやがれっていうなら出てくけど
キジョなんて前スレからいたでしょ。
不倫だなんだとトンチンカンな言いがかりつけてまで気に入らないなら
自分が出ていけばいいのに。
不倫だなんだとトンチンカンな言いがかりつけてまで気に入らないなら
自分が出ていけばいいのに。
>>318-321
長文に、いろいろとありがとう。
類似したゴム脱落が以前にもあって、幸い生理直前だったから
何事もなく済んだけど、当時そのことも、私が大丈夫だと
言ったから重要視してないっぽかったのを思い出しました。
ひろし知る前から、こういうセクロスにまつわるトラブルは
何度かあって（彼の性欲≧疲労の時起こる）
そのたびに、絶対に感情的になるまいと自制しつつ言葉で
言ったり、メールできちんとしてくれと要望+ダメ出しはしてた。
おかげで生中田氏したがることはなくなった。
（以前殺精子剤で何度かしたけど、怖くなってやめてと要望）
私はその場でどうしようと固まってたけど、彼には比較的
冷静に見えてたようだし、彼が特段慌ててる様子もなかった。
本当はその場ですぐ帰って、すぐ休日診療の医者を探すか、彼に言って
会った場所付近の休日当番医に連れてってもらったほうが
ことの重大性や緊急性を知らせることができたのかな…ともやもや
した思いがあって、気分が落ち着かない。
長文に、いろいろとありがとう。
類似したゴム脱落が以前にもあって、幸い生理直前だったから
何事もなく済んだけど、当時そのことも、私が大丈夫だと
言ったから重要視してないっぽかったのを思い出しました。
ひろし知る前から、こういうセクロスにまつわるトラブルは
何度かあって（彼の性欲≧疲労の時起こる）
そのたびに、絶対に感情的になるまいと自制しつつ言葉で
言ったり、メールできちんとしてくれと要望+ダメ出しはしてた。
おかげで生中田氏したがることはなくなった。
（以前殺精子剤で何度かしたけど、怖くなってやめてと要望）
私はその場でどうしようと固まってたけど、彼には比較的
冷静に見えてたようだし、彼が特段慌ててる様子もなかった。
本当はその場ですぐ帰って、すぐ休日診療の医者を探すか、彼に言って
会った場所付近の休日当番医に連れてってもらったほうが
ことの重大性や緊急性を知らせることができたのかな…ともやもや
した思いがあって、気分が落ち着かない。
ピルを飲んだことがなかったのと、吐き気や実際に吐く副作用が強く
出ると知って、余計に不安で気分が悪くなってました。
吐くことはなかったけど、空腹時も食事しても胃の不快感がつきまとって。
そこへ、私の住んでる比較的近所で身内が事故に遭った。
幸いたいしたことはなかったけど、気分悪いなんて言ってられなくて
いろんな手続きを私がやって、感謝はされたけど、どっと体調が
悪くなって、イブと昨夜はほとんど何も食べずに寝てた。
なんか、被害者意識持ちたくないと思ってたけど、こういう経緯で
暢気そうな彼の対応に苛々してたのかもしれないです。
ベストパートナー読んで、気持ちを落ち着かせようとしたけど
どっから援助を求めればいいものか考えてました。
出ると知って、余計に不安で気分が悪くなってました。
吐くことはなかったけど、空腹時も食事しても胃の不快感がつきまとって。
そこへ、私の住んでる比較的近所で身内が事故に遭った。
幸いたいしたことはなかったけど、気分悪いなんて言ってられなくて
いろんな手続きを私がやって、感謝はされたけど、どっと体調が
悪くなって、イブと昨夜はほとんど何も食べずに寝てた。
なんか、被害者意識持ちたくないと思ってたけど、こういう経緯で
暢気そうな彼の対応に苛々してたのかもしれないです。
ベストパートナー読んで、気持ちを落ち着かせようとしたけど
どっから援助を求めればいいものか考えてました。
>>335
彼は避妊をしたがらずに（ゴムを付けずに））したがる人という事なの？
彼は避妊をしたがらずに（ゴムを付けずに））したがる人という事なの？
>>337
つきあい始め、私から要望してゴム避妊してましたが、その後
お互いにテンションが高かった時期に要望されて
避妊薬を探してもらう条件でＯＫしました。
以前交際してた女性とは膣外射精で、ゴムつける習慣がなかったそうです。
んなこと言う彼も彼ですが、女も女だし、私も馬鹿でした。
中田氏されたことなくて、興味もあったけど、やっぱり怖くなったのと
それが習慣になって彼がつけあがってる印象があったんで、やっぱり
いやだと拒否して、今はちゃんとゴムに戻りました。病気も怖いし。
それがあってから子宮頚癌検診は受けて異常なし、HIV検査も受け異常なし。
でもこれから三ヶ月後、やっぱりHIV即日検査受けた方がいいですね。
つきあい始め、私から要望してゴム避妊してましたが、その後
お互いにテンションが高かった時期に要望されて
避妊薬を探してもらう条件でＯＫしました。
以前交際してた女性とは膣外射精で、ゴムつける習慣がなかったそうです。
んなこと言う彼も彼ですが、女も女だし、私も馬鹿でした。
中田氏されたことなくて、興味もあったけど、やっぱり怖くなったのと
それが習慣になって彼がつけあがってる印象があったんで、やっぱり
いやだと拒否して、今はちゃんとゴムに戻りました。病気も怖いし。
それがあってから子宮頚癌検診は受けて異常なし、HIV検査も受け異常なし。
でもこれから三ヶ月後、やっぱりHIV即日検査受けた方がいいですね。
>>336
今さらのレスだがおつかれ。
なんか色々重なって心身疲れてるだろうからゆっくり休むといいよ。
疲れきってるから色んなことを複合させて悪い方向に考えやすいから
彼と連絡取りたくないならしっかり伝えて休むがよろし。
ほんと男は女の生理現象には疎い。
今妊娠中の鬼女で申し訳ないがけどつわりのつらさも理解できないんだよ。
さすがに私が吐きすぎて旦那の目の前で血吐いてようやく理解したくらい。
避妊失敗もしかり、何かあったら体への負担もやっぱ女のほうがウエイト大きいんだから、
こういうところはきちんと理解してもらうべき。
こういう場合は意地悪良い～とか考えてはいけない、しっかり主張すべき点だと個人的には思う。
まぁでもこうなっちゃった事後に男には為す術ないのであまり被害者意識で責めすぎもよくないから、
責めるというよりは理解してもらう、って姿勢がいいかもね。
今の書き込みからは彼の人柄は見えてこないけど、ただ単に未知のものへの想像力の欠如もあるから焦らずにね。
おだいじに。ご自愛ください。
今さらのレスだがおつかれ。
なんか色々重なって心身疲れてるだろうからゆっくり休むといいよ。
疲れきってるから色んなことを複合させて悪い方向に考えやすいから
彼と連絡取りたくないならしっかり伝えて休むがよろし。
ほんと男は女の生理現象には疎い。
今妊娠中の鬼女で申し訳ないがけどつわりのつらさも理解できないんだよ。
さすがに私が吐きすぎて旦那の目の前で血吐いてようやく理解したくらい。
避妊失敗もしかり、何かあったら体への負担もやっぱ女のほうがウエイト大きいんだから、
こういうところはきちんと理解してもらうべき。
こういう場合は意地悪良い～とか考えてはいけない、しっかり主張すべき点だと個人的には思う。
まぁでもこうなっちゃった事後に男には為す術ないのであまり被害者意識で責めすぎもよくないから、
責めるというよりは理解してもらう、って姿勢がいいかもね。
今の書き込みからは彼の人柄は見えてこないけど、ただ単に未知のものへの想像力の欠如もあるから焦らずにね。
おだいじに。ご自愛ください。
避妊の安全性という事で言えば
ゴムにピルを併用して、2段構えで避妊しないと
安全で確実な避妊は期待出来ないし
ゴムだけの場合は外れてしまったり、
破けてしまったりするハプニングが
どうしても付き物だから、彼がちゃんと付けていたにも関わらず
そういうハプニングに見舞われてしまったなら
彼ばかりを一方的に責めてしまうのは
ちょっと気の毒な気がするよ。
ただ、彼の方も膣外射精を何の躊躇いもなくしていた人だとしたら
女性が負うリスクや病気についての認識の甘さは
あるかもしれないね。
ゴムにピルを併用して、2段構えで避妊しないと
安全で確実な避妊は期待出来ないし
ゴムだけの場合は外れてしまったり、
破けてしまったりするハプニングが
どうしても付き物だから、彼がちゃんと付けていたにも関わらず
そういうハプニングに見舞われてしまったなら
彼ばかりを一方的に責めてしまうのは
ちょっと気の毒な気がするよ。
ただ、彼の方も膣外射精を何の躊躇いもなくしていた人だとしたら
女性が負うリスクや病気についての認識の甘さは
あるかもしれないね。
>>339-340
確かに、男性にはない生理現象だから、余計に無理解なんでしょうね。
居心地のよさ云々よりも、恐怖感や不安感を感じて、体調の悪さも
重なっていたから、今感情的になってるから動かない方がいいと思って
ました。
ダメ出し要求よりも「こんなことあった」と報告しようかと思います。
人柄は、優しいけど、時々性欲の強さが私への配慮よりも上回って
そのことに以前はかなり怒りを感じてました。
体と心への労わりがなくて、愛情を感じないと冷静にダメ出しもしました。
彼は、膣外射精をなんの躊躇いもなくやってましたね。
相手は病気持ってないだろうし…なんて軽率な考えで。
そんなのは、なんの根拠もない妄想と希望的観測なんですよね。
無責任なセックス経験もしてて、自分もそれ許してて、まるでセフレ
扱いされてた時があり、恋人の～で彼のテンションを上げるのに成功
しました。
でも、暫くＨできないし、する気も起きません。
メールや電話で大事なこと伝えようとしてもこじれるから、今度体調が
よくなったら、Ｈできない前提で会って話そうと思います。
確かに、男性にはない生理現象だから、余計に無理解なんでしょうね。
居心地のよさ云々よりも、恐怖感や不安感を感じて、体調の悪さも
重なっていたから、今感情的になってるから動かない方がいいと思って
ました。
ダメ出し要求よりも「こんなことあった」と報告しようかと思います。
人柄は、優しいけど、時々性欲の強さが私への配慮よりも上回って
そのことに以前はかなり怒りを感じてました。
体と心への労わりがなくて、愛情を感じないと冷静にダメ出しもしました。
彼は、膣外射精をなんの躊躇いもなくやってましたね。
相手は病気持ってないだろうし…なんて軽率な考えで。
そんなのは、なんの根拠もない妄想と希望的観測なんですよね。
無責任なセックス経験もしてて、自分もそれ許してて、まるでセフレ
扱いされてた時があり、恋人の～で彼のテンションを上げるのに成功
しました。
でも、暫くＨできないし、する気も起きません。
メールや電話で大事なこと伝えようとしてもこじれるから、今度体調が
よくなったら、Ｈできない前提で会って話そうと思います。
悩み相談にひろしテンプレで回答する人少なくなっちゃったねぇ。
一人、規制で回答できないという人がいたが、他にも規制されてんだろうか。
一人、規制で回答できないという人がいたが、他にも規制されてんだろうか。
>>341
とりあえず、ゆっくり休みな
私も「今までゴム着けたことない」なんて豪語する男と付き合ったけど、
相手に黙ってピル飲んでたし、相手には毎回必ず着けさせてたよ
男は女の生理のことをはじめ、思わぬ妊娠の恐怖なんて分からないから
冷静にきちんと説明したらいいと思うよ
不安だったら、HPVのワクチン接種を検討してもいいかも
とりあえず、ゆっくり休みな
私も「今までゴム着けたことない」なんて豪語する男と付き合ったけど、
相手に黙ってピル飲んでたし、相手には毎回必ず着けさせてたよ
男は女の生理のことをはじめ、思わぬ妊娠の恐怖なんて分からないから
冷静にきちんと説明したらいいと思うよ
不安だったら、HPVのワクチン接種を検討してもいいかも
>>341
ここは相手の要求を受け入れて、
居心地良く～なんて言ってる場面ではないけど
セックスやその他でぞんざいな扱いを受けていなくて
今よりももっとより良い関係を築きたいと思える相手なら
感情的にならずに、ただ冷静に説明、報告、の
スタンスで伝えるのが1番いいと私も思うよ。
とにかく今は体も心もゆっくり休めてお大事にね。
ここは相手の要求を受け入れて、
居心地良く～なんて言ってる場面ではないけど
セックスやその他でぞんざいな扱いを受けていなくて
今よりももっとより良い関係を築きたいと思える相手なら
感情的にならずに、ただ冷静に説明、報告、の
スタンスで伝えるのが1番いいと私も思うよ。
とにかく今は体も心もゆっくり休めてお大事にね。
みなさん、こんにちは。
昨夜彼と電話で話し合いました。彼の気持ちは、もうそのまんま103さんが書いた通りでした。
彼は私に相当きつく失望した旨を伝え
今後の付き合いを考えることも含めて時間が欲しいと言ってきました。
忙しい彼を思いやれなかった事を詫びました。
ひとしきり彼の主張を聞き終わった後
私も、どうしても今まで我慢できなかったお金のこと等を彼に言いました。
もう別れても良いと思ったし、確かに、今回の件は私の配慮不足だったけど
長年の蓄積された不満を言わずにはいられませんでした。
彼はとても神妙になり私に申し訳なかった、今まで甘えすぎていたと謝罪してきました。
人間はみな完璧ではないので、仕方ないよ、私だって、あなただって間違うんだよ
その間違いがどうしても許せなかったら別れて別の人を探す方がお互いのため
ムリして二人一緒にいる必要はない、と答えました。
すると、もう今にも別れそうだった彼が、何故か急に執着？してきて
一番近くにいて、仕事の辛さとか話せるのは私しかいなくて
だからこそ、今回理解して貰えなかったのが辛かったけど
本当はいなくなっては困る存在だしいるのが当たり前になっている
というような事を言い出し、距離置きは必要ないことになりました。
結果、長年のフラストレーションから解放され
なおかつ彼との別れは回避でき、お互いをもっと思い遣る関係になろう、
ということで決着がつきました。
ひろし理論とかかけ離れた行動ですが、このような事もあるようです。
昨夜彼と電話で話し合いました。彼の気持ちは、もうそのまんま103さんが書いた通りでした。
彼は私に相当きつく失望した旨を伝え
今後の付き合いを考えることも含めて時間が欲しいと言ってきました。
忙しい彼を思いやれなかった事を詫びました。
ひとしきり彼の主張を聞き終わった後
私も、どうしても今まで我慢できなかったお金のこと等を彼に言いました。
もう別れても良いと思ったし、確かに、今回の件は私の配慮不足だったけど
長年の蓄積された不満を言わずにはいられませんでした。
彼はとても神妙になり私に申し訳なかった、今まで甘えすぎていたと謝罪してきました。
人間はみな完璧ではないので、仕方ないよ、私だって、あなただって間違うんだよ
その間違いがどうしても許せなかったら別れて別の人を探す方がお互いのため
ムリして二人一緒にいる必要はない、と答えました。
すると、もう今にも別れそうだった彼が、何故か急に執着？してきて
一番近くにいて、仕事の辛さとか話せるのは私しかいなくて
だからこそ、今回理解して貰えなかったのが辛かったけど
本当はいなくなっては困る存在だしいるのが当たり前になっている
というような事を言い出し、距離置きは必要ないことになりました。
結果、長年のフラストレーションから解放され
なおかつ彼との別れは回避でき、お互いをもっと思い遣る関係になろう、
ということで決着がつきました。
ひろし理論とかかけ離れた行動ですが、このような事もあるようです。
100さん良かったね。一歩引いて別れをすんなり受け入れようとしたから、別れなくて済んだのは（執着心が芽生えたのは）
ひろし理論の一部分だと思うよ。
そこであなたが先に執着してしまったら別れることになったかもね。
せっかく仲直りしたんだし、相手が変わろうが変わらまいが関係なくこれからは100さん自身の意識改革をして
無償の愛で付き合えるように関係性をかえていかないとまた同じこと繰り返すかもね。
ひろし理論の一部分だと思うよ。
そこであなたが先に執着してしまったら別れることになったかもね。
せっかく仲直りしたんだし、相手が変わろうが変わらまいが関係なくこれからは100さん自身の意識改革をして
無償の愛で付き合えるように関係性をかえていかないとまた同じこと繰り返すかもね。
>>345
>346さんに同意。ひろし理論とはかけ離れていないよ。むしろ理論通り。
あなたが離れそうだから彼が執着したの。＞「別れて別の人を～」
報告をひとつのレスにまとめたために、多くの書き残しもあるだろうけど、
あなたは少し考えが先走ったり慌てたり、独りよがりが強い面も多少あるのだと思う。
彼との話し合いで一度別れの認識が浮上した以上、彼の頭にはそれが残ります。
今後、諍いがあるごとにそれが思い出されますよ。別れのきっかけになる可能性が大きいです。
距離はおかなくとも、冷静なってください。幸せを祈っています。
>346さんに同意。ひろし理論とはかけ離れていないよ。むしろ理論通り。
あなたが離れそうだから彼が執着したの。＞「別れて別の人を～」
報告をひとつのレスにまとめたために、多くの書き残しもあるだろうけど、
あなたは少し考えが先走ったり慌てたり、独りよがりが強い面も多少あるのだと思う。
彼との話し合いで一度別れの認識が浮上した以上、彼の頭にはそれが残ります。
今後、諍いがあるごとにそれが思い出されますよ。別れのきっかけになる可能性が大きいです。
距離はおかなくとも、冷静なってください。幸せを祈っています。
＞結果、長年のフラストレーションから解放され
＞なおかつ彼との別れは回避でき、お互いをもっと思い遣る関係になろう、
＞ということで決着がつきました。
そう思っているのは100だけで、彼も同じように思ってるとは限らないよ。
100は自分の言いたい事を言って、長年のフラストレーションから解放されて
お互いをもっと思い遣る関係になろうって気持ちでスッキリしたかも知れないけど
彼にしてみれば思い切りダメ出しをされたわけだからね、
心の底では不満が燻っているというは十分有り得るから
そこは十分汲んであげないとね。
次にまたこういう事があって、同じ事の繰り返しになたったなら
その時は今度は彼の方の糸が切れてしまうと思うんじゃないかと思うけど
そうならないように100も本当に相手を思いやれるようになって欲しいと思うよ。
＞なおかつ彼との別れは回避でき、お互いをもっと思い遣る関係になろう、
＞ということで決着がつきました。
そう思っているのは100だけで、彼も同じように思ってるとは限らないよ。
100は自分の言いたい事を言って、長年のフラストレーションから解放されて
お互いをもっと思い遣る関係になろうって気持ちでスッキリしたかも知れないけど
彼にしてみれば思い切りダメ出しをされたわけだからね、
心の底では不満が燻っているというは十分有り得るから
そこは十分汲んであげないとね。
次にまたこういう事があって、同じ事の繰り返しになたったなら
その時は今度は彼の方の糸が切れてしまうと思うんじゃないかと思うけど
そうならないように100も本当に相手を思いやれるようになって欲しいと思うよ。
>>348
ちゃんとレス読みなよ。
＞そう思っているのは100だけで、彼も同じように思ってるとは限らないよ。
＞100は自分の言いたい事を言って、長年のフラストレーションから解放されて
＞お互いをもっと思い遣る関係になろうって気持ちでスッキリしたかも知れないけど
＞彼にしてみれば思い切りダメ出しをされたわけだからね、
「ひとしきり彼の主張を聞き終わった後～」って345で書いてるじゃない。
ちゃんとレス読みなよ。
＞そう思っているのは100だけで、彼も同じように思ってるとは限らないよ。
＞100は自分の言いたい事を言って、長年のフラストレーションから解放されて
＞お互いをもっと思い遣る関係になろうって気持ちでスッキリしたかも知れないけど
＞彼にしてみれば思い切りダメ出しをされたわけだからね、
「ひとしきり彼の主張を聞き終わった後～」って345で書いてるじゃない。
やだなぁ また荒し粘着が暴れそうで
>>349
ひとしきり彼の主張を聞き倒そうが、何を言おうが
「ダメ出しをした」と言う事実は消せないんだよ。
これは確実に彼の心の中に残るわけ。
こういうしこりが火種になって、後々何かをきっかけにして
むくむくと頭をもたげる事があるんだよ。
女は話し合いが好きで、それをする事でスッキリして
なんだか改善できて決着が付いたような気になるけど
男に取っての話し合いは必ずしもそうじゃないって事は
ひろしも話し合いは無意味だと言っているし
織田隼人も言ってるよ。
ひとしきり彼の主張を聞き倒そうが、何を言おうが
「ダメ出しをした」と言う事実は消せないんだよ。
これは確実に彼の心の中に残るわけ。
こういうしこりが火種になって、後々何かをきっかけにして
むくむくと頭をもたげる事があるんだよ。
女は話し合いが好きで、それをする事でスッキリして
なんだか改善できて決着が付いたような気になるけど
男に取っての話し合いは必ずしもそうじゃないって事は
ひろしも話し合いは無意味だと言っているし
織田隼人も言ってるよ。
まぁとりあえずは別れの危機を脱したってことでいいんじゃないの？
100さんはかまってちゃんだし、余計な一言多いわで
色々と地雷のある、うざそうな女だなぁという印象はもったが
例の荒らしみたいに100の失恋を喜ぶような人間にはなりたくないし。
100さんはかまってちゃんだし、余計な一言多いわで
色々と地雷のある、うざそうな女だなぁという印象はもったが
例の荒らしみたいに100の失恋を喜ぶような人間にはなりたくないし。
>>352はそのまま自身にあてたレスだよねｗ
なんで人の失恋を喜ぶような人が
このスレに住み着いてるんだろね？
ひろしでうまくいかない人が
憂さ晴らしでもしてるんかいね？
このスレに住み着いてるんだろね？
ひろしでうまくいかない人が
憂さ晴らしでもしてるんかいね？
>>345
何はともあれ良かったね、100さん
お互いにもう一度新たな気持ちで向き合おうという話になったのなら、
もう読んだかもしれないけど、ひろしの薦めるジョン・グレイの
「ベストパートナー～」をじっくり読むと、また新たな発見があるかもしれない
人間関係は鏡のようなものだから、相手がまともな感覚の持ち主なら
思いやりをもって接すれば、必ず応えてくれるものだと思うよ
今後、感情的になったら意識的に少し離れるようにして
彼と優しい関係を築いていってください
何はともあれ良かったね、100さん
お互いにもう一度新たな気持ちで向き合おうという話になったのなら、
もう読んだかもしれないけど、ひろしの薦めるジョン・グレイの
「ベストパートナー～」をじっくり読むと、また新たな発見があるかもしれない
人間関係は鏡のようなものだから、相手がまともな感覚の持ち主なら
思いやりをもって接すれば、必ず応えてくれるものだと思うよ
今後、感情的になったら意識的に少し離れるようにして
彼と優しい関係を築いていってください
相手は自分を映し出す鏡というのは
ホントにその通りなのよね。
優しい言葉を投げ掛ければ優しい言葉が返ってくるし
喧嘩腰で挑めば喧嘩腰での応戦になるしね。
関係をより良くしたいと思ったら、まず自分が変わってみる事、
感情に任せてダメ出しをしてはだめってことなのよね、ほんとに。
ホントにその通りなのよね。
優しい言葉を投げ掛ければ優しい言葉が返ってくるし
喧嘩腰で挑めば喧嘩腰での応戦になるしね。
関係をより良くしたいと思ったら、まず自分が変わってみる事、
感情に任せてダメ出しをしてはだめってことなのよね、ほんとに。
>>205がウロウロしてるね
皆さん、本当にありがとうございます。
アドバイスの一つ一つが骨身に染みます。
結局本当に一番大切なのは「相手のことを心から思い遣る事」なんですね。
ひろしを読んでも、なかなかその域に達することができなかったし
性格的なことも起因して、私には難しい事なのですが
少しずつ自分を変える努力をしていきたいです。
今回のことも、「ゆっくり休んでね」と言って貰えれば
心から私に感謝しただろうと彼から言われました。
どなたかのレスにもありましたが、ここで分かって貰えないようであれば
ちょっと将来的にもムリだと感じたそうです。
最初に相談したときに、皆さんが仰っていた通りにしていれば
何の問題もなく、更に二人の関係を強化できたと思います。
駄目出しももっと関係が落ち着いているときに、冷静に
彼のプライドを傷付けないようにするべきだったと今更ながら感じます。
かなりキツイ言い方をしたので、言った私はその瞬間スッキリしても
言われた彼は、それなりの感情を抱えてしまいますよね。
引いたことでひろし理論が出来たのだとしたら、本当に良かったです。
年末年始で時間があるので、ジョングレイ、読み直してみます。
本当にありがとうございました。
アドバイスの一つ一つが骨身に染みます。
結局本当に一番大切なのは「相手のことを心から思い遣る事」なんですね。
ひろしを読んでも、なかなかその域に達することができなかったし
性格的なことも起因して、私には難しい事なのですが
少しずつ自分を変える努力をしていきたいです。
今回のことも、「ゆっくり休んでね」と言って貰えれば
心から私に感謝しただろうと彼から言われました。
どなたかのレスにもありましたが、ここで分かって貰えないようであれば
ちょっと将来的にもムリだと感じたそうです。
最初に相談したときに、皆さんが仰っていた通りにしていれば
何の問題もなく、更に二人の関係を強化できたと思います。
駄目出しももっと関係が落ち着いているときに、冷静に
彼のプライドを傷付けないようにするべきだったと今更ながら感じます。
かなりキツイ言い方をしたので、言った私はその瞬間スッキリしても
言われた彼は、それなりの感情を抱えてしまいますよね。
引いたことでひろし理論が出来たのだとしたら、本当に良かったです。
年末年始で時間があるので、ジョングレイ、読み直してみます。
本当にありがとうございました。
ま、ちょっと大技だったけど
結果、雨振って地固まる、の大団円てことですかな。
結果、雨振って地固まる、の大団円てことですかな。
まぁでも、>>205も可哀相だと思うよ。
人の失恋を喜ぶ事は、非難を浴びても当然だし、よくない事だとは思うけど
人の不幸を喜んだりしてしまう時って、あるんだと思う。
自分が幸せじゃない時とかね。
人の不幸を喜んでしまう自分に、本当は辛かったりするんじゃないかと思う。
みんながみんな、そうなるわけではないけどね。
205も早く幸せになれるといいねと思うよ。
て言ってる私もそんなに幸せではないがｗ
人の失恋を喜ぶ事は、非難を浴びても当然だし、よくない事だとは思うけど
人の不幸を喜んだりしてしまう時って、あるんだと思う。
自分が幸せじゃない時とかね。
人の不幸を喜んでしまう自分に、本当は辛かったりするんじゃないかと思う。
みんながみんな、そうなるわけではないけどね。
205も早く幸せになれるといいねと思うよ。
て言ってる私もそんなに幸せではないがｗ
まだ失恋板だけにスレがあった頃から205は荒らし行為をしていたよ。
でも、あまり勉強熱心じゃなくて理論も表面しかさらってないから、おかしなアドバイスするんだよね。
それで自分のレスが肯定されないとピキーッってなるんだ。
でも、あまり勉強熱心じゃなくて理論も表面しかさらってないから、おかしなアドバイスするんだよね。
それで自分のレスが肯定されないとピキーッってなるんだ。
そんなヤツぁ２ｃｈのどの板にもいるだろうね。
寧ろ通常の荒らしより大人しいぐらいかも。ageまくるわけでもないし。
要は挑発に乗せられないでスルーするこった。
寧ろ通常の荒らしより大人しいぐらいかも。ageまくるわけでもないし。
要は挑発に乗せられないでスルーするこった。
忙しい彼に彼女がダメ出しして別れるってのは、ほんとよく見る
別れの理由ベスト３に入りそう
別れの理由ベスト３に入りそう
きっかけにはなるね。
忙しいのは最後の砦というか言い訳であって、駄目出しする前から何かしら兆候があるもので
誠実な男性であっても、恋人をないがしろにしてきた罪悪感を「仕事」理由にすることで
正当化して払拭できる。不誠実は男性は論外だけど。
本当にわがままに要求だけを突きつける女性はそれほど多くないのでは。
過去レスにあったけど、相性が良い・共鳴し合う相手だとすれ違いも持ちこたえたり
元サヤになったりするんだろうと思う。
忙しいのは最後の砦というか言い訳であって、駄目出しする前から何かしら兆候があるもので
誠実な男性であっても、恋人をないがしろにしてきた罪悪感を「仕事」理由にすることで
正当化して払拭できる。不誠実は男性は論外だけど。
本当にわがままに要求だけを突きつける女性はそれほど多くないのでは。
過去レスにあったけど、相性が良い・共鳴し合う相手だとすれ違いも持ちこたえたり
元サヤになったりするんだろうと思う。
>>367
それはある、というか仕事が忙しいを理由に距離を置くこともよくあるしね。
友達の話聞いてても正直どっちかわからない。
それこそひろしみたいに、彼の勤務先に行ってそれ確認したんですか？
と、激務そのものを疑わざるをえない。
それはある、というか仕事が忙しいを理由に距離を置くこともよくあるしね。
友達の話聞いてても正直どっちかわからない。
それこそひろしみたいに、彼の勤務先に行ってそれ確認したんですか？
と、激務そのものを疑わざるをえない。
あ、ごめん。わかりにくい書き方したかな。
恋人を大事にしようにも出来ない時に、男性は女性を幸せに出来ないことにストレスを感じて
たまると罪悪感から女性を避けたりすることがあるよね。
そういう気持ちのすれ違いはとても勿体無いし残念だなぁと思う。
恋人を大事にしようにも出来ない時に、男性は女性を幸せに出来ないことにストレスを感じて
たまると罪悪感から女性を避けたりすることがあるよね。
そういう気持ちのすれ違いはとても勿体無いし残念だなぁと思う。
>>369
あるねー。談話室とか相談室にはそういう事例が結構あって、あまり良くない結果が多いね。
あるねー。談話室とか相談室にはそういう事例が結構あって、あまり良くない結果が多いね。
本当に激務もあるってことは念頭に入れておこう。
本当に激務な男もいるし、激務を口実に彼女から距離置きする男もいる。
どっちのパターンともつきあったことがある。
前者の男の時も後者の男の時も、私は
「忙しいんならしかたないよね」「お仕事がんばってね」などといって
「私を大切にしてくれないの」「もっと私と会う時間つくってよ」
みたいなことは一度も言ったことなかった。
後者の男の時は、ウソつかれてるってわかって、急激に冷めて、どうでもいくなった。
好きでも嫌いでもない、完全無関心、どうでもいいという感じ。
前者の男とはその後数年つきあってケコーンしたｗ
どっちのパターンともつきあったことがある。
前者の男の時も後者の男の時も、私は
「忙しいんならしかたないよね」「お仕事がんばってね」などといって
「私を大切にしてくれないの」「もっと私と会う時間つくってよ」
みたいなことは一度も言ったことなかった。
後者の男の時は、ウソつかれてるってわかって、急激に冷めて、どうでもいくなった。
好きでも嫌いでもない、完全無関心、どうでもいいという感じ。
前者の男とはその後数年つきあってケコーンしたｗ
本当に激務ももちろんある。
が、職場が同じでもない限りその激務っぷりは確認ができない。
だからこそ当たり障りない理由には最適なんだよね。
が、職場が同じでもない限りその激務っぷりは確認ができない。
だからこそ当たり障りない理由には最適なんだよね。
だったら本当に激務な男は浮かばれないね
>>375
過去レスで自分が激務で倒れて入院しちゃった人？
もしそうなら先日から過剰反応してるね。
誰も激務を否定してないし、嘘を付く男性、または距離置きを目的にしている男性について
話しているだけだよ。
過去レスで自分が激務で倒れて入院しちゃった人？
もしそうなら先日から過剰反応してるね。
誰も激務を否定してないし、嘘を付く男性、または距離置きを目的にしている男性について
話しているだけだよ。
逆に考えれば、激務で倒れたり欝になったりした男性が、付き合っている女性に
「お前のせいだ」と当たったり、付き合いをやめずに「理解が無い」「病気が辛い」
となじったりし続ければ、最初は女性は気持ちに応えようとするけれど、いずれ関係は
破綻するよね。
こういうケースもあると思う。
「お前のせいだ」と当たったり、付き合いをやめずに「理解が無い」「病気が辛い」
となじったりし続ければ、最初は女性は気持ちに応えようとするけれど、いずれ関係は
破綻するよね。
こういうケースもあると思う。
仕事の忙しさを理由に全く会わないのは限りなく黒に近いグレーだね
まれに集中し過ぎて、彼女のこと忘れてしまう人もいるみたいだけど
この手の男性は結婚してからも変わらない
擬未亡人になる可能性が高いよ
まれに集中し過ぎて、彼女のこと忘れてしまう人もいるみたいだけど
この手の男性は結婚してからも変わらない
擬未亡人になる可能性が高いよ
擬未亡人という言葉は初めて知ったわ。ちょっと衝撃的。
>>369
どっちかわからないってのが難題なんだよね
>>373
素晴らしいね
色々見てきたけど、あなたの様に対応した方々はその彼と凄くうまくいってたり、結婚したりしてる人が多いね
私の場合は激務ではないけど、似たような感じのときに破壊行為して別れたんだけど
この時に>>373の対応ができてたら、女としての株は上がってただろうなと思う
どっちかわからないってのが難題なんだよね
>>373
素晴らしいね
色々見てきたけど、あなたの様に対応した方々はその彼と凄くうまくいってたり、結婚したりしてる人が多いね
私の場合は激務ではないけど、似たような感じのときに破壊行為して別れたんだけど
この時に>>373の対応ができてたら、女としての株は上がってただろうなと思う
>>378
彼氏が鬱です
378に記載されているほど酷くはないけど
いつも元気が無くて考えがネガティブでこちらも苦しい
励ましても良くないし、ある部分に過激に反応するし疲れる
でも切り捨てられないな
早く治れば良いけど、なかなか難しい病気だよね
彼氏が鬱です
378に記載されているほど酷くはないけど
いつも元気が無くて考えがネガティブでこちらも苦しい
励ましても良くないし、ある部分に過激に反応するし疲れる
でも切り捨てられないな
早く治れば良いけど、なかなか難しい病気だよね
素朴な疑問なんだけど、ちょっと質問していいかな？
私の相手もわりと激務な方だから、休日出勤や長時間の残業もザラなんだよね。
で、私とは全然畑違いの職種だし、当然同じ職場でもないんだけど、
相手の激務っぷりを聞いてるだけで大変だろうなと思えるし、普通に信じられる。
だけど激務を実際に確認しないと信じられなくて、本当に確認する人っているのかな？
私の相手もわりと激務な方だから、休日出勤や長時間の残業もザラなんだよね。
で、私とは全然畑違いの職種だし、当然同じ職場でもないんだけど、
相手の激務っぷりを聞いてるだけで大変だろうなと思えるし、普通に信じられる。
だけど激務を実際に確認しないと信じられなくて、本当に確認する人っているのかな？
好きでも嫌いでもない無関心って愛の対極にあるよね
愛の反対は憎しみではなく無関心
憎しみはどちらかというと愛の延長線上
愛の反対は憎しみではなく無関心
憎しみはどちらかというと愛の延長線上
>>384
＞大変だろうなと思えるし、普通に信じられる
と言っているのに
＞だけど激務を実際に確認しないと信じられなくて
って、なんか矛盾してるが？
要は信じられるといいながら、本心は信じられないから
確かめたいってことなの？
＞大変だろうなと思えるし、普通に信じられる
と言っているのに
＞だけど激務を実際に確認しないと信じられなくて
って、なんか矛盾してるが？
要は信じられるといいながら、本心は信じられないから
確かめたいってことなの？
そういう人はいるの？って質問じゃね
直リン荒らしはスルーで。
本当に激務であっても、あるいは距離をとるための理由を激務としてても、
結局耐えられないものは耐えられないんだし、それは仕方がないことだよね
本当に激務だからって絶対に耐えなければならないってこともないわけだし、
苦行に専念する修行僧ってわけでもないんだからさｗ
相手がどうであれ、無理してればいずれは離れていく縁なんだと思うよ
結局耐えられないものは耐えられないんだし、それは仕方がないことだよね
本当に激務だからって絶対に耐えなければならないってこともないわけだし、
苦行に専念する修行僧ってわけでもないんだからさｗ
相手がどうであれ、無理してればいずれは離れていく縁なんだと思うよ
>>389
よく探してくるね。そんなにかまって欲しいの？
よく探してくるね。そんなにかまって欲しいの？
で、やっぱりスルー出来ないとｗ
本当に激務な職場もあるし
そうじゃないのに仕事と嘘を付いて
女性を適当に扱おうとする男性も確かに居るね。
でも本当に大事な所は
激務なのか嘘なのか、じゃなくて
本当に激務だとしても
仕事なんだから仕方ないだろ、なんて
我慢をする事が当たり前のように振る舞ったり
自分が楽をしたいがために嘘を付いて
女性の我慢を前提にして成り立つような
関係を強いたりするのが問題なんだと思うよ。
だから激務なのか嘘なのか、よりも
ちゃんとフェアで健全な関係を築いていける相手なのかどうなのか、に
焦点を当てて見ていったほうがいいんじゃないかな、と思う。
そうじゃないのに仕事と嘘を付いて
女性を適当に扱おうとする男性も確かに居るね。
でも本当に大事な所は
激務なのか嘘なのか、じゃなくて
本当に激務だとしても
仕事なんだから仕方ないだろ、なんて
我慢をする事が当たり前のように振る舞ったり
自分が楽をしたいがために嘘を付いて
女性の我慢を前提にして成り立つような
関係を強いたりするのが問題なんだと思うよ。
だから激務なのか嘘なのか、よりも
ちゃんとフェアで健全な関係を築いていける相手なのかどうなのか、に
焦点を当てて見ていったほうがいいんじゃないかな、と思う。
昼間はありがとう。少し休んだおかげで、ひどい吐き気は少し軽くなりました。
夜、彼からメールが来たけど、自分の仕事は終わった、みたいなただの日記メール。
私に関する記述無し。私の体調を心配する文言無し。呆れたし落胆しました。
次に彼から体調を気にするメールが来るまでは沈黙を続けようと思います。
やっぱり、避妊失敗について軽く見てるようで、正直怒りを感じるし苛立ちます。
私の現状を淡々と綴った下書きを作り、保存しときます。
夜、彼からメールが来たけど、自分の仕事は終わった、みたいなただの日記メール。
私に関する記述無し。私の体調を心配する文言無し。呆れたし落胆しました。
次に彼から体調を気にするメールが来るまでは沈黙を続けようと思います。
やっぱり、避妊失敗について軽く見てるようで、正直怒りを感じるし苛立ちます。
私の現状を淡々と綴った下書きを作り、保存しときます。
>>396
体調が少し戻られたようでよかったですね。
体調が少し戻られたようでよかったですね。
>>396
昼間メールスルーしたから日記メールきたんじゃないの？
昼間メールスルーしたから日記メールきたんじゃないの？
>>396
23日に避妊失敗、即アフターピル飲み、24日夜に彼から「ごめんね。いい病院
あった？」とメールでした。実はイブとクリスマス彼が仕事で、23日はお泊まりの
予定でした。でも、午後にはお互い帰宅したので、避妊失敗当日、彼は時間が
あったはずなのに、メールも寄越さなかったのにも腹が立ちました。
さらに、私の気持ちや体を心配する言葉も皆無で、口先では愛だなんだ
言われても、全然思いやりを感じられずに、急速に気持ちが冷えてきた感じです。
お医者さんがとても親切にしてくれたのが沁みただけに、今は悲しさと怒りを
感じていますが、懸命に冷静になろうとしてます。ほんとは私は短気で
口悪くて、激怒したら汚い言葉遣うんですが、彼の前ではお嬢様然としてます。
事故処理で別な身内とあわや大喧嘩になりかけ、その怒りも相当に体調に悪影響でした。
23日に避妊失敗、即アフターピル飲み、24日夜に彼から「ごめんね。いい病院
あった？」とメールでした。実はイブとクリスマス彼が仕事で、23日はお泊まりの
予定でした。でも、午後にはお互い帰宅したので、避妊失敗当日、彼は時間が
あったはずなのに、メールも寄越さなかったのにも腹が立ちました。
さらに、私の気持ちや体を心配する言葉も皆無で、口先では愛だなんだ
言われても、全然思いやりを感じられずに、急速に気持ちが冷えてきた感じです。
お医者さんがとても親切にしてくれたのが沁みただけに、今は悲しさと怒りを
感じていますが、懸命に冷静になろうとしてます。ほんとは私は短気で
口悪くて、激怒したら汚い言葉遣うんですが、彼の前ではお嬢様然としてます。
事故処理で別な身内とあわや大喧嘩になりかけ、その怒りも相当に体調に悪影響でした。
>>401
体調悪いのもあると思うんだけど、ちょっと落ち着いたほうがいいと思う
それと避妊の事なんだけど、あまり厳しい言い方しちゃうとレスになっちゃうかもよ？
楽しく協力しあって、二人で改善していくほうがいいような気がする
体調悪いのもあると思うんだけど、ちょっと落ち着いたほうがいいと思う
それと避妊の事なんだけど、あまり厳しい言い方しちゃうとレスになっちゃうかもよ？
楽しく協力しあって、二人で改善していくほうがいいような気がする
あれあれ、100さんの怒りが収まってひと段落したとおもたら
今度は317さんの怒り爆発寸前かいな。
ほんに男と女は難儀なことよの・・・
しかし体の不調はだいぶ良くなったみたいで
とりあえずひとまずはヨカッタヨカッタ。
今度は317さんの怒り爆発寸前かいな。
ほんに男と女は難儀なことよの・・・
しかし体の不調はだいぶ良くなったみたいで
とりあえずひとまずはヨカッタヨカッタ。
確かに、今怒り再燃しちゃって感情的になってます。
感情的な時には行動しない、本当に金言です。肝に銘じていきます。
昨日は何も食べられずに寝たけど、今日は少し食べられたから、吐き気も
軽くはなってます。かわりに胸が痛くて、下腹部にもやもやした鈍痛があり
早く消退出血きてくれと念じながら寝ます。ありがとう。気持ちが落ち着きました。
感情的な時には行動しない、本当に金言です。肝に銘じていきます。
昨日は何も食べられずに寝たけど、今日は少し食べられたから、吐き気も
軽くはなってます。かわりに胸が痛くて、下腹部にもやもやした鈍痛があり
早く消退出血きてくれと念じながら寝ます。ありがとう。気持ちが落ち着きました。
極端な話、
●世の中には比較的激務ではなく時間のマネジメントができる男性はいくらでもいます。
●パートナーの心身を気づかい避妊や性病のリスクを理解できる男性はいくらでもいます。
そんなに嫌なら自分変えるより相手変えるほうが手っ取り早いんだよね。
身も蓋もない話だけどさ。
●世の中には比較的激務ではなく時間のマネジメントができる男性はいくらでもいます。
●パートナーの心身を気づかい避妊や性病のリスクを理解できる男性はいくらでもいます。
そんなに嫌なら自分変えるより相手変えるほうが手っ取り早いんだよね。
身も蓋もない話だけどさ。
>>317
体調よくなるまでは自分の体だけ考えよう。
よくなったら、２人のこと考えよう。
あなたが一番分かってると思うけど、きっと今破壊行動してしまったら
今まで積み上げてきたものが全て壊れるからね。
今の負の感情よりも大事なものはたくさんあるはず。復縁に限らずこういう場面も長い時間軸を持った方が良いよ。
あなたにとって何が大切か。
今の感情が大切か、彼とこれからもずっと一緒にいることが大切か…
体調よくなるまでは自分の体だけ考えよう。
よくなったら、２人のこと考えよう。
あなたが一番分かってると思うけど、きっと今破壊行動してしまったら
今まで積み上げてきたものが全て壊れるからね。
今の負の感情よりも大事なものはたくさんあるはず。復縁に限らずこういう場面も長い時間軸を持った方が良いよ。
あなたにとって何が大切か。
今の感情が大切か、彼とこれからもずっと一緒にいることが大切か…
今年はひろしを知って、自分的に良いクリスマスを過ごせたと思えたので報告させてください。
彼とは遠距離で2年くらい付き合っているのですが、彼から連絡がこなくなって
不安な時期にひろしと出会い、私も連絡するのをやめ、彼と会えない＆連絡ない不安を
ジムでしこたま運動し、美容に気持ちをむけることで発散していました。
ひろしにクリスマスなど特別な日に好きがにじみ出ないさりげないメールを
送ることが書かれていたので、クリスマスに仕事を終わって実家住まいですので
家族とまったーりと過ごした後、寝る前にメリクリメールを送りました。
内容は「今年も後すこしだけど頑張ろう」といった感じです。
彼にメールするのは2ヶ月ぶりです。
彼からすぐに長文＆絵文字の入ったテンションの高いメールが返ってきて、
メールをくれたことの感謝と、ここで話題になっている激務であることが
書かれていました。
そのメールには、翌日「頑張ってるね。応援してます。」と返信しました。
すると彼から年始に会おうとお誘いがきて、会うことになりました。
不安な時期のジム通いのおかげでダイエットにも成功したので、彼と年始に会うのが楽しみです。
無理して会った去年のクリスマスより良いクリスマスを過ごせたと自分では思えました。
彼とは遠距離で2年くらい付き合っているのですが、彼から連絡がこなくなって
不安な時期にひろしと出会い、私も連絡するのをやめ、彼と会えない＆連絡ない不安を
ジムでしこたま運動し、美容に気持ちをむけることで発散していました。
ひろしにクリスマスなど特別な日に好きがにじみ出ないさりげないメールを
送ることが書かれていたので、クリスマスに仕事を終わって実家住まいですので
家族とまったーりと過ごした後、寝る前にメリクリメールを送りました。
内容は「今年も後すこしだけど頑張ろう」といった感じです。
彼にメールするのは2ヶ月ぶりです。
彼からすぐに長文＆絵文字の入ったテンションの高いメールが返ってきて、
メールをくれたことの感謝と、ここで話題になっている激務であることが
書かれていました。
そのメールには、翌日「頑張ってるね。応援してます。」と返信しました。
すると彼から年始に会おうとお誘いがきて、会うことになりました。
不安な時期のジム通いのおかげでダイエットにも成功したので、彼と年始に会うのが楽しみです。
無理して会った去年のクリスマスより良いクリスマスを過ごせたと自分では思えました。
406は、URL貼ってどう思う？の人？
認定厨が気持ち悪い。
薬のせいで情緒不安定なだけじゃないの
>>409
ほんと上手にひろし理論を活用してる感じだね
同性から見ても、そういう女性はとても魅力的だよ
お正月は久しぶりに会う彼といっぱい楽しんできてね
さて、理由は違うが私もダイエット頑張んなくちゃｗ
ほんと上手にひろし理論を活用してる感じだね
同性から見ても、そういう女性はとても魅力的だよ
お正月は久しぶりに会う彼といっぱい楽しんできてね
さて、理由は違うが私もダイエット頑張んなくちゃｗ
私も今さら事後報告。ちょいネタのろけっぽいので自重してたけど。
今年のボーナス激減のメーカー勤務＆年末激務彼氏。
クリスマスは予定空かないかもと悩んでたのでこっちから先手打ってみた。
『事業仕分けの結果、クリスマスはお正月と合同で行います。つきまして今年のサンタは公休です(笑)』
そしたら、その事業仕分け意義あり！とメールが来て、２５日の深夜にプレゼント持ってきたｗ
正月はうちの両親に会うことになってる。
まぁあんまりイベントに振り回されるとろくなことないよねほんと…
今年のボーナス激減のメーカー勤務＆年末激務彼氏。
クリスマスは予定空かないかもと悩んでたのでこっちから先手打ってみた。
『事業仕分けの結果、クリスマスはお正月と合同で行います。つきまして今年のサンタは公休です(笑)』
そしたら、その事業仕分け意義あり！とメールが来て、２５日の深夜にプレゼント持ってきたｗ
正月はうちの両親に会うことになってる。
まぁあんまりイベントに振り回されるとろくなことないよねほんと…
可愛らしい２人だねｗ お幸せに。
いいコンビｗ
ほんと伝え方って大事だよね
ほんと伝え方って大事だよね
事業仕分け「結納＆披露宴」編も期待
にしてもなんか今年の冬って休日が空気読めてないっていうか、年末年始も休み少ないよね。
学生さんとかはあまり影響ないだろうけど…
学生さんとかはあまり影響ないだろうけど…
そう？26日から休暇に入ってるとちらほら聞くので、今年は長期の人も多いのかと思ってた。
景気が悪いと休日が多くてもあまり嬉しくはないね。
景気が悪いと休日が多くてもあまり嬉しくはないね。
うちは30日から3日までしかない…
去年10連休からいきなり半分って。
長すぎても行くとこなくてアレだけど。
去年10連休からいきなり半分って。
長すぎても行くとこなくてアレだけど。
クリスマスの話で言えば、ｷｼﾞｮだけどすっかり忘れてた。
ダンナが、お店予約してくれてたのでおいしいディナーをいただきました。
が。支払いは私でした(笑）小遣い制の悲しいとこだわね。
あと、プレゼントはお花とケーキをいただきました。
ありがとう。
ダンナが、お店予約してくれてたのでおいしいディナーをいただきました。
が。支払いは私でした(笑）小遣い制の悲しいとこだわね。
あと、プレゼントはお花とケーキをいただきました。
ありがとう。
ありがとうっていいね。
やっぱ結婚しても感謝しあえる関係でいたいもんだ。
やっぱ結婚しても感謝しあえる関係でいたいもんだ。
昨夜、彼から別れたいと言われてしまいました
原因は彼の忙しさを理解できなくてクレーム付けたことで
私、最低の破壊行動してしまいました
別れたいなら仕方ない、でも私ももう生きる気力がないので死にますって
脅しで死を口にしたわけではありません
元々メンヘラで自死念慮が高く、死へのハードルは低いです
彼は慌てて、オレの事を愛しているというのなら
オレに十字架を背負わせないでくれ、今後いくらだっていい人が現れる
などなど尤もな言い方で止めたけど、
そんなことが受け入れられる位なら、そもそも死にたいと思わない
結局、じゃあよりを戻そうと彼が言ってくれて別れは撤回されたけど
今の私は絶望的な気分です
死をちらつかせて戻ってくれても、そこに本物の愛情はないのでしょうし
同情、哀れみ、憐憫の感情で戻ってくれた彼にどんな顔したらいいのだろう
本当に死んだ方がマシだなと今考えています
原因は彼の忙しさを理解できなくてクレーム付けたことで
私、最低の破壊行動してしまいました
別れたいなら仕方ない、でも私ももう生きる気力がないので死にますって
脅しで死を口にしたわけではありません
元々メンヘラで自死念慮が高く、死へのハードルは低いです
彼は慌てて、オレの事を愛しているというのなら
オレに十字架を背負わせないでくれ、今後いくらだっていい人が現れる
などなど尤もな言い方で止めたけど、
そんなことが受け入れられる位なら、そもそも死にたいと思わない
結局、じゃあよりを戻そうと彼が言ってくれて別れは撤回されたけど
今の私は絶望的な気分です
死をちらつかせて戻ってくれても、そこに本物の愛情はないのでしょうし
同情、哀れみ、憐憫の感情で戻ってくれた彼にどんな顔したらいいのだろう
本当に死んだ方がマシだなと今考えています
>>424
まず、落ち着いて。 死を駆け引きの道具に使うのは良くない。
メンヘラを理由にするのはもっと良くない。
ひろしを読んでいるから、このスレに来たんだよね?
彼氏しかいない、彼氏がいなかったら本当に死にそうっていう気持ちは分かるよ。
でも、あなたも言っているように同情や憐憫で縛り付けられて仕方なくあなたと一緒にいる彼氏と居て、あなたの心は安らぐの?
そんな状態のまま、ずっと彼を愛せる?
少しづつでいいから彼から離れる練習をしよう。
いきなり離れるのがキツいなら、今は、まだ一緒に居てくれる彼の好意を利用するのもありだと思う。
もう、彼があなたのためにメールや電話をしなくても、それを悲しむのを辞める時なんだよ。
少しづつでいいから、あなたからの連絡を減らしていこう。
まず、落ち着いて。 死を駆け引きの道具に使うのは良くない。
メンヘラを理由にするのはもっと良くない。
ひろしを読んでいるから、このスレに来たんだよね?
彼氏しかいない、彼氏がいなかったら本当に死にそうっていう気持ちは分かるよ。
でも、あなたも言っているように同情や憐憫で縛り付けられて仕方なくあなたと一緒にいる彼氏と居て、あなたの心は安らぐの?
そんな状態のまま、ずっと彼を愛せる?
少しづつでいいから彼から離れる練習をしよう。
いきなり離れるのがキツいなら、今は、まだ一緒に居てくれる彼の好意を利用するのもありだと思う。
もう、彼があなたのためにメールや電話をしなくても、それを悲しむのを辞める時なんだよ。
少しづつでいいから、あなたからの連絡を減らしていこう。
>>424
きつい言い方になるけどとりあえず、冗談ではなく本気で死にたいと思ってるなら医者行こうぜ。
それが持病なら彼に命を背負わせるのはそりゃ可哀そうだ。
だってあなたが死にたいのは彼のせいではないんだから。
きつい言い方になるけどとりあえず、冗談ではなく本気で死にたいと思ってるなら医者行こうぜ。
それが持病なら彼に命を背負わせるのはそりゃ可哀そうだ。
だってあなたが死にたいのは彼のせいではないんだから。
>>426
全く同じパターンで私の男友達はボロボロになりました
相談はこちらのほうがいいと思います
携帯アドレスで申し訳ないですが
メンタルヘルス
http://same.ula.cc/test/p.so/anchorage.2ch.net/utu/
全く同じパターンで私の男友達はボロボロになりました
相談はこちらのほうがいいと思います
携帯アドレスで申し訳ないですが
メンタルヘルス
http://same.ula.cc/test/p.so/anchorage.2ch.net/utu/
>>424
ごめん、私も冷たいようだけど
もともとメンタルに問題を抱えてた人が
ここまでの精神状態になってしまったんなら
もう、ひろしやこのスレでは救ってあげられないと思う。
ひろしやここではなく、然るべき所、
病院やカウンセラーにまず行ったほうがいい。
このままただ現状に拱いて放置していたら
彼はもとより、あなたの幸せのためにならないよ。
ごめん、私も冷たいようだけど
もともとメンタルに問題を抱えてた人が
ここまでの精神状態になってしまったんなら
もう、ひろしやこのスレでは救ってあげられないと思う。
ひろしやここではなく、然るべき所、
病院やカウンセラーにまず行ったほうがいい。
このままただ現状に拱いて放置していたら
彼はもとより、あなたの幸せのためにならないよ。
心が健康じゃない人は恋愛に向いてない
…みたいなことをひろしは書いてなかったっけ？
メンヘラはここではスレ違い。
出てって。
ま、自殺を人間関係の駆け引きに使うのは
ボーダーとか境界性人格障害といって
メンヘラ板でも嫌われてるんだけどね。
ttp://kokoro.squares.net/border0.html
…みたいなことをひろしは書いてなかったっけ？
メンヘラはここではスレ違い。
出てって。
ま、自殺を人間関係の駆け引きに使うのは
ボーダーとか境界性人格障害といって
メンヘラ板でも嫌われてるんだけどね。
ttp://kokoro.squares.net/border0.html
恋人が境界例人格障害、そして共依存8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1238151527/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260772670/
【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929978/
境界例の恋人と付き合う方法
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/
境界例（ボーダー）被害者友の会part90
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260946279/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1238151527/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260772670/
【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929978/
境界例の恋人と付き合う方法
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/
境界例（ボーダー）被害者友の会part90
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260946279/
被害者、迷惑スレはただの罵倒みたいなレスが多いですが
恋人が～スレ等は、424が冷静に読めるレスもあると思います。
恋人が～スレ等は、424が冷静に読めるレスもあると思います。
>>433
いくらなんでもお前の言葉は行き過ぎだ。何が逝ってくるだよ。お前も来るな。
いくらなんでもお前の言葉は行き過ぎだ。何が逝ってくるだよ。お前も来るな。
紹介して下さったスレ読んできました
完全にボダですね＞自分
別れることに決めました
これ以上相手を苦しめても不毛なことがよくわかりました
昨日話しをしたときに、オレの人生は君にあげるよ
そういう人生も悪くないかもね、と言ってくれたけど
彼の方にも共依存の性質があるのかも知れません
スレ読んで少しそう思いました
色々回答してくださったみなさんもありがとう
病気を治すことに専念します
完全にボダですね＞自分
別れることに決めました
これ以上相手を苦しめても不毛なことがよくわかりました
昨日話しをしたときに、オレの人生は君にあげるよ
そういう人生も悪くないかもね、と言ってくれたけど
彼の方にも共依存の性質があるのかも知れません
スレ読んで少しそう思いました
色々回答してくださったみなさんもありがとう
病気を治すことに専念します
430
＞心が健康じゃない人は恋愛に向いてない
＞…みたいなことをひろしは書いてなかったっけ？
恋愛には向いていないなどとは書いていないはず。彼は精神医学が専門ではない。
問題発言だよ。
そういう相手と付き合うと幸せにはなれないかも知れないとは言っているけど。
＞心が健康じゃない人は恋愛に向いてない
＞…みたいなことをひろしは書いてなかったっけ？
恋愛には向いていないなどとは書いていないはず。彼は精神医学が専門ではない。
問題発言だよ。
そういう相手と付き合うと幸せにはなれないかも知れないとは言っているけど。
ボダが来たせいかスレがギスギスしてる・・・。
205が出没
心が健康でひろしのサイトを検索してみ？
本当にひろしがそういうようなことを言って
相談者にアドバイスしてるのがあったから
本当にひろしがそういうようなことを言って
相談者にアドバイスしてるのがあったから
>>439
検索してでてきたのは「りんごさん」への回答ですが、これですか？
「恋愛に向いていない」というのとは意味合いが全く違いますよ。
第一、本文の中でも「彼の心を取り戻す一歩として心の健康を取り戻しましょう」とある。
このあたりはひろしも慎重に書いてると思いますね。
いや、本当に書いてあるのかと思ってビックリしたよ。
検索してでてきたのは「りんごさん」への回答ですが、これですか？
「恋愛に向いていない」というのとは意味合いが全く違いますよ。
第一、本文の中でも「彼の心を取り戻す一歩として心の健康を取り戻しましょう」とある。
このあたりはひろしも慎重に書いてると思いますね。
いや、本当に書いてあるのかと思ってビックリしたよ。
携帯規制ｳｾﾞｪｪｪ
精神的に健康でない人は 実はあまり恋愛はお勧めできません って言ってるね
恋愛は利害関係だから不健康な人がすれば 心のバランスを崩すことがあるって言ってる
精神的に健康でない人は 実はあまり恋愛はお勧めできません って言ってるね
恋愛は利害関係だから不健康な人がすれば 心のバランスを崩すことがあるって言ってる
このスレには良い関係を保っているカップルの報告が少なくないけど、
モラハラやパワハラを含んだ恋愛関係は身近に多いなと気づくようになったわ。
モラハラやパワハラを含んだ恋愛関係は身近に多いなと気づくようになったわ。
ひろしを学んでからは、ダメ出しや居心地の良さが
どれほど大事な事なのかってことに改めて気が付かされたけど
それと同時にモラハラや理不尽なことを強いられて
それに甘んじて引きずられていてはいけないんだってことも
談話室や相談室を見続ける事で気がつかつかされた。
何が大事で何が要らないものなのか、
自分の中で仕分け作業が出来るような気がするな。
居心地のいい女でいても、ダメなものはダメ、
NOと言える強さもなければいけないんだよね。
どれほど大事な事なのかってことに改めて気が付かされたけど
それと同時にモラハラや理不尽なことを強いられて
それに甘んじて引きずられていてはいけないんだってことも
談話室や相談室を見続ける事で気がつかつかされた。
何が大事で何が要らないものなのか、
自分の中で仕分け作業が出来るような気がするな。
居心地のいい女でいても、ダメなものはダメ、
NOと言える強さもなければいけないんだよね。
そのNOが別れる以外ない場合の葛藤は辛い。
その葛藤を乗り越え、ＮＯという苦渋の決断をしたあと、
元カレ以上男に出会い、ビックリするほどスムーズに結婚したりする場合もあり
それまで苦労した分、相手に対して自然に感謝の気持ちが出てくるかもしれないしね
ひろしが言うように、悪い縁は速やかに切った方が正解
元カレ以上男に出会い、ビックリするほどスムーズに結婚したりする場合もあり
それまで苦労した分、相手に対して自然に感謝の気持ちが出てくるかもしれないしね
ひろしが言うように、悪い縁は速やかに切った方が正解
理屈ではわかるけどね。
その理屈って言うのが、きっと7つの習慣であり
4つの諦めなんだよね。
これを本当に身に付ける事が出来れば、
ひろしの言うように葛藤や苦悩の少ない人生を
送る事が出来るんだろうと思う。
言うは易しだけど、こういう優しさと強さを持つ事が
結局は自分の幸せに繋がるんだと思う。
4つの諦めなんだよね。
これを本当に身に付ける事が出来れば、
ひろしの言うように葛藤や苦悩の少ない人生を
送る事が出来るんだろうと思う。
言うは易しだけど、こういう優しさと強さを持つ事が
結局は自分の幸せに繋がるんだと思う。
つい「箱」に入ってしまって、後から気づいたり
そうそう、そうなんだよね。
理屈では分かっているんだけど感情が・・・って時って
まさに箱に入ってる状態なんだよね。
後から冷静に思い返せば気が付く事も、その渦中に居ると
箱に入ってるって事さえも気付かなかったりとかね、よくあるよね。
理屈では分かっているんだけど感情が・・・って時って
まさに箱に入ってる状態なんだよね。
後から冷静に思い返せば気が付く事も、その渦中に居ると
箱に入ってるって事さえも気付かなかったりとかね、よくあるよね。
ボダやモラハラに優しくしない、時としては切り捨てる強さも必要だと思う。
ボダに優しくしてしまったり、モラハラに尽くしてしまうのは
本当の優しさや愛ではない。自分が良い人でいたいだけ。
「傷つくならそれは愛ではない」みたいなタイトルの本もあることだし。
強く賢い人間は、ボダやモラハラに付きまとわれそうになっても
うまく避けてる。
ボダに優しくしてしまったり、モラハラに尽くしてしまうのは
本当の優しさや愛ではない。自分が良い人でいたいだけ。
「傷つくならそれは愛ではない」みたいなタイトルの本もあることだし。
強く賢い人間は、ボダやモラハラに付きまとわれそうになっても
うまく避けてる。
私はコミュニケーションスキルが低い自覚があるので
博士がサイトで薦めていた本を色々読んでるんだけど
外人が書いた本の翻訳本の多くは読みにくく感じるせいと
自分の読解力や理解力が低いせいと
ひろし風の考え方に時々ついていけなくなるせいで
理解できないことが多い。
前スレでも書かれてたけど、箱、人を動かす、結婚の謎がわからんかった。
博士が最近薦めていたEQって本も読みづらかった。
ひろしサイトで薦めてる人がいた「傷つくならそれは愛ではない」もわからなかった。
みなさんそれらの本を読んですらすらわかるんですか？
私は、それらの本は文面や文章や言葉が頭の中を上滑りする感じがするんです。
心や理解に入ってこないんです。
ひろしサイトで薦められてた本で
書かれてるのは奥深いのに、心にびんびんきたのは
ブッダシッタカブッタでした。
博士がサイトで薦めていた本を色々読んでるんだけど
外人が書いた本の翻訳本の多くは読みにくく感じるせいと
自分の読解力や理解力が低いせいと
ひろし風の考え方に時々ついていけなくなるせいで
理解できないことが多い。
前スレでも書かれてたけど、箱、人を動かす、結婚の謎がわからんかった。
博士が最近薦めていたEQって本も読みづらかった。
ひろしサイトで薦めてる人がいた「傷つくならそれは愛ではない」もわからなかった。
みなさんそれらの本を読んですらすらわかるんですか？
私は、それらの本は文面や文章や言葉が頭の中を上滑りする感じがするんです。
心や理解に入ってこないんです。
ひろしサイトで薦められてた本で
書かれてるのは奥深いのに、心にびんびんきたのは
ブッダシッタカブッタでした。
>>451
失礼ながら、もしかして、自分でも気づかないうちに抑鬱状態になっているのではありませんか？
欝に陥ってると新聞が読めなくなったり、フィクションが嫌いになったり
こういう自己啓発ものを理解しようとすると、それこそ文字が上滑りするように感じたりするんですよ。
失礼ながら、もしかして、自分でも気づかないうちに抑鬱状態になっているのではありませんか？
欝に陥ってると新聞が読めなくなったり、フィクションが嫌いになったり
こういう自己啓発ものを理解しようとすると、それこそ文字が上滑りするように感じたりするんですよ。
>>451
仏陀の思想はとても奥深いものですが、シッタカブッタのように
ヨンコママンガでなら理解出来る、というなら
ただ単に活字に慣れていないだけなんじゃないでしょうか？
子供の頃から読書をするという習慣がなかったり
今まであまり本を読む癖がなかったのであれば
どんな本でもいいので、取り敢えず自分で理解できる本を
とにかくたくさん読むということをお勧めします。
そうする事である程度は、文章に対する理解力というのが養われると思いますが、
何を読んでもマンガ以外の文章になると理解出来ない、
話し言葉じゃないとスムーズに理解する事が出来ない、
という事であれば、気質的な発達障害がある事も考えられます。
>>454の最後の４行は要らないね。あんた余計なこと書いてるよ。
村上春樹風にぐっどうぃるについて語るスレ
http://pandora.nu/pha/tools/spam/harukin.php?key=%82%AE%82%C1%82%C7%82%A4%82%A1%82%E9
http://pandora.nu/pha/tools/spam/harukin.php?key=%82%AE%82%C1%82%C7%82%A4%82%A1%82%E9
また205が大活躍中
ワロタｗ
言葉足らずですみません。
活字全般が駄目なわけじゃないです。
小説とか新聞とかエッセイは好きで読むので…。
ひろし知るまでは自己啓発本・成功本を読む習慣がなかったせいで
自己啓発本が苦手なんだと思います。
ブッダシッタカブッタが読みやすかったのは、
かわいらしい絵のマンガだったせいももちろんあるけれど
根本の思想が東洋系なせいで読みやすかったのかな…と思います。
活字全般が駄目なわけじゃないです。
小説とか新聞とかエッセイは好きで読むので…。
ひろし知るまでは自己啓発本・成功本を読む習慣がなかったせいで
自己啓発本が苦手なんだと思います。
ブッダシッタカブッタが読みやすかったのは、
かわいらしい絵のマンガだったせいももちろんあるけれど
根本の思想が東洋系なせいで読みやすかったのかな…と思います。
なんか最近いちいち突っかかる人がいるね
>>456オモシロイ！
つーか、そんな事聞き出して何の得があるのかと…。
と思って>>452みてた。
と思って>>452みてた。
＞みなさんそれらの本を読んですらすらわかるんですか？
私は、それらの本は文面や文章や言葉が頭の中を上滑りする感じがするんです。
心や理解に入ってこないんです。
って聞いてたからでしょ>>462
>>451
自己啓発系は、どうにも苦手意識がある場合もあるからね
色々読んで、しっくりくるのを探せばいいんじゃないかと思うよ
私は、それらの本は文面や文章や言葉が頭の中を上滑りする感じがするんです。
心や理解に入ってこないんです。
って聞いてたからでしょ>>462
>>451
自己啓発系は、どうにも苦手意識がある場合もあるからね
色々読んで、しっくりくるのを探せばいいんじゃないかと思うよ
実は私も自己啓発ものは今まで敬遠してたクチ。
なんかああいう類のモノって、
宗教のマインドコントロールに通じる嫌悪みたいなものがあって
今まで手に取る事ってなかったんだけど
ひろしというフィルターを通して見てみると
あまり嫌悪を感じずに読む事が出来る。
まあ、単にひろし教にハマっただけって気もするがｗ
なんかああいう類のモノって、
宗教のマインドコントロールに通じる嫌悪みたいなものがあって
今まで手に取る事ってなかったんだけど
ひろしというフィルターを通して見てみると
あまり嫌悪を感じずに読む事が出来る。
まあ、単にひろし教にハマっただけって気もするがｗ
神頼みよそ頼み、自分だけのためじゃなくって
自分を鍛えて他人との関係をよくするタイプだから受け入れやすいのかな。
自分を鍛えて他人との関係をよくするタイプだから受け入れやすいのかな。
>宗教のマインドコントロールに通じる嫌悪
すごくよくわかる！
それに、実際にバックが宗教やスピリチュアルな本は結構あるよね。
あの七つの習慣もググったらモルモン教徒が書いた本だという話も出てくるし…。
あと、ユダヤ系アメリカの財界人やそれに心酔している人が書いた
金儲け肯定本みたいな本も結構ある。
幸福なお金持ちになろう、労働者じゃなく搾取する側になろうのような内容の本も。
あと、悪徳商法団体とつながってる本もある。
私は特に、一部の自己啓発本好きに大人気の勝間さんの本が苦手なんです。
評判みたいだし、ひろしサイトでも薦めてる人がいたから
一応読んでおこうと思ったんですが
なんだかギラギラするような感じがあって、読むと本当に疲れてしまう。
ただ、苦手な本も、ひろしフィルターを通したら読める
というのもわかる感じがします。
すごくよくわかる！
それに、実際にバックが宗教やスピリチュアルな本は結構あるよね。
あの七つの習慣もググったらモルモン教徒が書いた本だという話も出てくるし…。
あと、ユダヤ系アメリカの財界人やそれに心酔している人が書いた
金儲け肯定本みたいな本も結構ある。
幸福なお金持ちになろう、労働者じゃなく搾取する側になろうのような内容の本も。
あと、悪徳商法団体とつながってる本もある。
私は特に、一部の自己啓発本好きに大人気の勝間さんの本が苦手なんです。
評判みたいだし、ひろしサイトでも薦めてる人がいたから
一応読んでおこうと思ったんですが
なんだかギラギラするような感じがあって、読むと本当に疲れてしまう。
ただ、苦手な本も、ひろしフィルターを通したら読める
というのもわかる感じがします。
「人を動かす」あたりは、ひろしを知る前にビジネス書として読んだ
ジョン・グレイも、以前からわりと有名だったよね
ひろしが薦めてるかどうか忘れちゃったけど、個人的には
あまり話題に上らないラブビッチが楽しくて結構好きで、頻繁に手に取るかなｗ
傾倒してるカツマーさんには申し訳ないけど、勝間は書籍も本人も超苦手
一過性のブームで、来年にはメディアから消えてくれないかなぁ・・なんて思う
ジョン・グレイも、以前からわりと有名だったよね
ひろしが薦めてるかどうか忘れちゃったけど、個人的には
あまり話題に上らないラブビッチが楽しくて結構好きで、頻繁に手に取るかなｗ
傾倒してるカツマーさんには申し訳ないけど、勝間は書籍も本人も超苦手
一過性のブームで、来年にはメディアから消えてくれないかなぁ・・なんて思う
勝間さんについては、最近では毎日jpでのツイッターについての主張がすごく反響があったのね。
主張そのもの真意が見えないことと、日本と欧米のネットをとりまく文化環境の違いについて
無考慮であったことが批判されたんだけど、勝間さん本人は何故これほど批判されるのかが
理解できてない様子だった。というより聞く耳を持たない人なんだという印象だった。
主張そのもの真意が見えないことと、日本と欧米のネットをとりまく文化環境の違いについて
無考慮であったことが批判されたんだけど、勝間さん本人は何故これほど批判されるのかが
理解できてない様子だった。というより聞く耳を持たない人なんだという印象だった。
私も勝間さんは苦手。
でもひろしはこの人の事、随分評価してるよね。
ちょっと前に言ってた事だから、今はどうだかは知らんけど。
でもひろしはこの人の事、随分評価してるよね。
ちょっと前に言ってた事だから、今はどうだかは知らんけど。
470 ：名無し草：2010/01/01(金) 12:13:31
あけおめです。
昨年はずいぶんここに助けられました。
本日も彼氏と会えないけど
あけおめメールで幸せです＾＾
今年も皆さんに幸せが訪れますように。
昨年はずいぶんここに助けられました。
本日も彼氏と会えないけど
あけおめメールで幸せです＾＾
今年も皆さんに幸せが訪れますように。
あけおめです。去年はお世話になりました。
携帯規制されてました。体調はやっとよくなってきています。
あれからすぐに消退出血があり、それももう終わろうとしています。
彼からは今朝早くにあけおめメールがあったけど、また
自分の日記みたいなごく短文のメールでした。
私が体調悪いとは思ってもいなさそうな感じです。
ざっと今までの概要をメールしようと思ってます。
携帯規制されてました。体調はやっとよくなってきています。
あれからすぐに消退出血があり、それももう終わろうとしています。
彼からは今朝早くにあけおめメールがあったけど、また
自分の日記みたいなごく短文のメールでした。
私が体調悪いとは思ってもいなさそうな感じです。
ざっと今までの概要をメールしようと思ってます。
>>472
それはありました。
いいこともあって、事故って入院してた身内がもうすぐ退院
なんです。苦労した甲斐がありました。
お正月に食べたかったお取り寄せの物もきたし、ｗｋｔｋですｗ
相談室「博多」ってｗちょっと和みました。
それはありました。
いいこともあって、事故って入院してた身内がもうすぐ退院
なんです。苦労した甲斐がありました。
お正月に食べたかったお取り寄せの物もきたし、ｗｋｔｋですｗ
相談室「博多」ってｗちょっと和みました。
相談室の強い恋愛回路の人、所謂スイーツ脳ってやつだよね。
思い込み激しすぎて怖い。
典型的な、好きにさせておきたいだけの人に「本気で愛されるには」
とか…
そりゃ、怖い怖い言われるはずだと思う。
思い込み激しすぎて怖い。
典型的な、好きにさせておきたいだけの人に「本気で愛されるには」
とか…
そりゃ、怖い怖い言われるはずだと思う。
撃沈の人も相当イタイよ
撃沈の恋愛下手＝いちご なんだね。
なんつーか…いちごこそがヤリマンビッチだし、頭おかしいんじゃね？
しかも34にもなって米軍のベースで男漁りして、ストーカーみたいで
痛いし気持ち悪い。
こんなのがいるからイエローキャブとか言われるんだよね。
なんつーか…いちごこそがヤリマンビッチだし、頭おかしいんじゃね？
しかも34にもなって米軍のベースで男漁りして、ストーカーみたいで
痛いし気持ち悪い。
こんなのがいるからイエローキャブとか言われるんだよね。
博多って何かと思ったら検索したらワロタわｗ
いちごさん、ミッフィーさん、メロンさん
が同一人物なんだ。
それにしても、名前を変えて相談する人のレスを読んで
「○○さんですよね？」と当てる人、すごいなぁ。
私、この相談は誰だったとか、あんまり覚えてないや。
強固さんだけは強烈に覚えてしまったのだが。
が同一人物なんだ。
それにしても、名前を変えて相談する人のレスを読んで
「○○さんですよね？」と当てる人、すごいなぁ。
私、この相談は誰だったとか、あんまり覚えてないや。
強固さんだけは強烈に覚えてしまったのだが。
いちごや今日子さんや豚厨とか
あとハンドル忘れたけど荷物がどうのこうの言ってた人や
別れたら自殺すると言って彼を操ろうとする人などなど
第三者からみて
「あぁ、この人は狙ってる彼と上手くいく確率は殆どゼロだな」
「これはこの人（相談者）自身が変わらないと、今後も繰り返すだろうな」
としか思痛い人にとっての沈黙は
恋を思い通りに進めるための前向きな沈黙というよりも
今よりは最悪な状態にならないため、今よりは痛い女にならないための
処置や防御のための沈黙という感じがする。
あとハンドル忘れたけど荷物がどうのこうの言ってた人や
別れたら自殺すると言って彼を操ろうとする人などなど
第三者からみて
「あぁ、この人は狙ってる彼と上手くいく確率は殆どゼロだな」
「これはこの人（相談者）自身が変わらないと、今後も繰り返すだろうな」
としか思痛い人にとっての沈黙は
恋を思い通りに進めるための前向きな沈黙というよりも
今よりは最悪な状態にならないため、今よりは痛い女にならないための
処置や防御のための沈黙という感じがする。
ゴメン、７行目は訂正です。
としか思えないほど痛い人にとっての沈黙は
としか思えないほど痛い人にとっての沈黙は
荷物どうこうってしつこい人、いたよね。
最近は、やたら他人に質問しまくってたくせに、ふっと消えたかと思うと
その期間中に自己流で悪化させて、しゃあしゃあと「どうしたらいいですか」
って訊いてくる馬鹿が増えたね。
最近は、やたら他人に質問しまくってたくせに、ふっと消えたかと思うと
その期間中に自己流で悪化させて、しゃあしゃあと「どうしたらいいですか」
って訊いてくる馬鹿が増えたね。
なんか新年早々、本家談話室ギスギスしてるねえ
今後の関係の痛いおばちゃん主、逆ギレして逃げたね。
二年も会ってない遠距離で、彼女になりたいとか妄想しすぎでしょ。
二年も会ってない遠距離で、彼女になりたいとか妄想しすぎでしょ。
スルースキルのない人や、煽りに弱い感情的な人のすくつになってるｗ
もはやあそこは厨ホイホイか…
つか、一人の人を動かす～厨（＝最近ここは怖い厨）が自演してる
くさいよね。
もはやあそこは厨ホイホイか…
つか、一人の人を動かす～厨（＝最近ここは怖い厨）が自演してる
くさいよね。
まあ、>>205のような性悪も居るからねえ。
アドバイスする振りして実は煽りたいだけって人も居るのかもねえ。
アドバイスする振りして実は煽りたいだけって人も居るのかもねえ。
35歳の主、肉便器脳乙としかｗ
セフレになる気満々。
なんつーか「本命の見込みないってさんざん罵倒してくれたけど
彼に誘われたわよ！どうよｗｗｗ」
みたいな勝ち誇りっぷりを感じる。
まあニラニラヲチさせてもらうわ～。
セフレになる気満々。
なんつーか「本命の見込みないってさんざん罵倒してくれたけど
彼に誘われたわよ！どうよｗｗｗ」
みたいな勝ち誇りっぷりを感じる。
まあニラニラヲチさせてもらうわ～。
>>485
博士理論を守れない主にきびしいアドバイスを書く人に対して
「人を動かすを勉強したほうがいいですよ」
「人を動かすを読みましょう」って言う人、結構前からいるよー。
オマエが言うな！って思っちゃう。
私もその人一人の自演のような気がする。
７年くらい前は、教えてちゃんがネットで威張るのは顰蹙だったのに
今は、ネットで、教えてちゃんや教えてちゃん弁護者のほうが威張ってるよね。
博士理論を守れない主にきびしいアドバイスを書く人に対して
「人を動かすを勉強したほうがいいですよ」
「人を動かすを読みましょう」って言う人、結構前からいるよー。
オマエが言うな！って思っちゃう。
私もその人一人の自演のような気がする。
７年くらい前は、教えてちゃんがネットで威張るのは顰蹙だったのに
今は、ネットで、教えてちゃんや教えてちゃん弁護者のほうが威張ってるよね。
自分の過去の痛くてこっぱずかしい失敗恋愛のことを思うと
自分のこととなると痛くなってしまう人の気持ちは理解はできる。
また、博士理論を読んで頭では理解したつもりでも
自分のことに応用しようとすると、博士理論を都合よく解釈したり
博士理論を無視してしまったりする気持ちもわからんでもない。
それが恋愛回路というものだし。
ただ、そういう人に「主さんの気持ちは私はわかります」とか譲歩しちゃうと
「わかります」の部分にだけ反応されて
「○○さんには、わかっていただけてうれしいです」
と主に喜ばれてしまって、主に厳しいことを書いた文をスルーされる。
かといって、主に厳しいことをズバリと書いた人は、主を擁護したがる人から
「ここの人怖い」「人を動かすを読みましょう」「もっと優しいアドバイスを」
と言われるわけなんだが。
自分のこととなると痛くなってしまう人の気持ちは理解はできる。
また、博士理論を読んで頭では理解したつもりでも
自分のことに応用しようとすると、博士理論を都合よく解釈したり
博士理論を無視してしまったりする気持ちもわからんでもない。
それが恋愛回路というものだし。
ただ、そういう人に「主さんの気持ちは私はわかります」とか譲歩しちゃうと
「わかります」の部分にだけ反応されて
「○○さんには、わかっていただけてうれしいです」
と主に喜ばれてしまって、主に厳しいことを書いた文をスルーされる。
かといって、主に厳しいことをズバリと書いた人は、主を擁護したがる人から
「ここの人怖い」「人を動かすを読みましょう」「もっと優しいアドバイスを」
と言われるわけなんだが。
肉便器ちゃん、態度変えすぎわろたｗ
ま、もう二度と連絡こないだろうがせいぜい待ってろって言うｗ
一度は逆ギレやらかしておいて「よきアドバイスクレクレ」って
どんだけ図々しいんだか。そんなんだから３５にもなって便器志願なんだよ。
ま、もう二度と連絡こないだろうがせいぜい待ってろって言うｗ
一度は逆ギレやらかしておいて「よきアドバイスクレクレ」って
どんだけ図々しいんだか。そんなんだから３５にもなって便器志願なんだよ。
中盤以降では、18、30、51
が実散るさんのレスですね。
18＝実散るさん、博士理論じゃなく自己流で彼とつながる宣言
19～29＝主を批判する住民と、主さんにもっと優しい文を書けという例の人とのくだらないバトル
30＝実散るさん、彼から連絡来たから会うことにしたのでアドバイスクレクレ
31～50＝彼は上から目線、実散るさんは彼と会わないほうがいい、セフレ扱いされてる等の住民
51＝実散るさん、彼は私の地元に来てくれると後出し
実散るさんのスレッドは、このスレッドを一覧で見るだとなぜか
１～12までしか見れなくて不便だ。
が実散るさんのレスですね。
18＝実散るさん、博士理論じゃなく自己流で彼とつながる宣言
19～29＝主を批判する住民と、主さんにもっと優しい文を書けという例の人とのくだらないバトル
30＝実散るさん、彼から連絡来たから会うことにしたのでアドバイスクレクレ
31～50＝彼は上から目線、実散るさんは彼と会わないほうがいい、セフレ扱いされてる等の住民
51＝実散るさん、彼は私の地元に来てくれると後出し
実散るさんのスレッドは、このスレッドを一覧で見るだとなぜか
１～12までしか見れなくて不便だ。
最終的に本人はアドバイスを受け入れて「会わない」って言ってるみたいじゃん
そう決めたみたいだから、それでいいんじゃね？
そう決めたみたいだから、それでいいんじゃね？
ミチルさんにラストチャンスですよって言ってる人、205とは別人だと思うけど、205っぽい思考の人だと思う。
ミチルさんの心に寄り添ったアドバイスをして、破滅させようとしてるんじゃないかと。
ミチルさんの心に寄り添ったアドバイスをして、破滅させようとしてるんじゃないかと。
>>493
そのタイプはかつて失恋板にもいたよ。今もいるのかな。205本人かもね。
相談主の過剰な期待に添って破滅に導いたり、落ち度をひたすら叩いたり、
とにかく誰かを不幸に追い込みたいのが205だね。
そのタイプはかつて失恋板にもいたよ。今もいるのかな。205本人かもね。
相談主の過剰な期待に添って破滅に導いたり、落ち度をひたすら叩いたり、
とにかく誰かを不幸に追い込みたいのが205だね。
他のトピでも、ひろし知っていながら
それなんて沈黙？って主が多いね。
それだけひろし理論は難しいって事なんだろうけど
それにしてもなんだかなーってトピが多すぎだね。
それなんて沈黙？って主が多いね。
それだけひろし理論は難しいって事なんだろうけど
それにしてもなんだかなーってトピが多すぎだね。
最近彼氏に対して冷めてしまった。
結婚約束してたのに、今はしたくなくなったんだって。
あの頃は視野が狭かったと言われちゃったよ。
スパッと別れるか、恋人の～試すか悩み中。
どなたかご助言を；；
結婚約束してたのに、今はしたくなくなったんだって。
あの頃は視野が狭かったと言われちゃったよ。
スパッと別れるか、恋人の～試すか悩み中。
どなたかご助言を；；
携帯規制uzeeeeee
相談室の「エゴ」スレ主を、博士への要望スレ立てて悪禁お願いしてみた。
相談室の「エゴ」スレ主を、博士への要望スレ立てて悪禁お願いしてみた。
エゴのスレに私、主に譲歩したマジレス書こうと思ってたんだけど、主ってただの荒らしだったんだね。
マジレス書かなくてよかった。
主はそのスレでフルボッコだったけど
人間関係（恋愛も含む）が上手くいかない経験が多かったと思ってる人にとって
「振られたほうばかり辛い思いをするのは不公平、平等じゃない」
みたいなミジメな気持ちになってしまうのは、自分も少しはわかるので。
ただ、ヒドイと思うかもしれないけど、人は平等じゃないのが当たり前で
それを無理やり平等にしようとすると、かえって色々とおかしくなるよ
ってことを書こうと思ってた。
マジレス書かなくてよかった。
主はそのスレでフルボッコだったけど
人間関係（恋愛も含む）が上手くいかない経験が多かったと思ってる人にとって
「振られたほうばかり辛い思いをするのは不公平、平等じゃない」
みたいなミジメな気持ちになってしまうのは、自分も少しはわかるので。
ただ、ヒドイと思うかもしれないけど、人は平等じゃないのが当たり前で
それを無理やり平等にしようとすると、かえって色々とおかしくなるよ
ってことを書こうと思ってた。
>>205の仕業なんじゃないの？
キチガイじみてるよね。尋常じゃない悪意。
キチガイじみてるよね。尋常じゃない悪意。
エゴの主、全部想定の範囲内じゃないかと思う。
悪質過ぎる。
ああいうのは悪禁にならないと、今後またおかしなレスを書かれては、真面目に勉強してる人達が勘違いしてしまう。
悪質過ぎる。
ああいうのは悪禁にならないと、今後またおかしなレスを書かれては、真面目に勉強してる人達が勘違いしてしまう。
見てきた。エゴの主は205のやり方とは違うね。同じく狂ってはいるけど。
205って、あのように単身で事を起こすんじゃなくて、相談主のどこかに過ちがあった時に
誰かがそれを指摘すると、それに乗じて激しい叩きを展開するからね。
叩きレスを入れたら自演を繰り返して、大勢が意見しているように見せかけるんだよ。
マジレスしている人がそれを知らずにうっかり乗ったりして、荒らしが長引いて
収束が遅くなるのが難だね。
205って、あのように単身で事を起こすんじゃなくて、相談主のどこかに過ちがあった時に
誰かがそれを指摘すると、それに乗じて激しい叩きを展開するからね。
叩きレスを入れたら自演を繰り返して、大勢が意見しているように見せかけるんだよ。
マジレスしている人がそれを知らずにうっかり乗ったりして、荒らしが長引いて
収束が遅くなるのが難だね。
以前ここで叩かれたり、相談室で叩かれた奴が暴れてると思う。
逆恨みだっつの。
絶対にあの中で、同様の荒らしとか挑発っぽいことやってると思う。
もうね、氏ねって思うね。気味悪いわ、キチガイ。
逆恨みだっつの。
絶対にあの中で、同様の荒らしとか挑発っぽいことやってると思う。
もうね、氏ねって思うね。気味悪いわ、キチガイ。
ともかく、しっかりとＩＰを記録しているんだから
ちゃんとした措置を講じてほしいね。
ちゃんとした措置を講じてほしいね。
>>503
205は貴方の言ってる手口とは違うような気がする。
205は主の間違いを激しく叩く荒らしではないと思う。
205は主の間違いを叩いてる人とは反対のやり口で
主が間違ったことをさらに促進するようなことをそそのかすんじゃないか。
仕事が忙しくてクリスマスを祝えない彼氏にダメ出ししたい相談者に
オールアバウトのサイトを貼って破滅を狙った時みたいに。
だから別のスレッドの35歳の肉便器ちゃんに、他の回答者が彼と会わないことを薦めてるのに
一人だけ彼を会うのを薦めてた人が205っぽい手口だなぁと思った。
205は貴方の言ってる手口とは違うような気がする。
205は主の間違いを激しく叩く荒らしではないと思う。
205は主の間違いを叩いてる人とは反対のやり口で
主が間違ったことをさらに促進するようなことをそそのかすんじゃないか。
仕事が忙しくてクリスマスを祝えない彼氏にダメ出ししたい相談者に
オールアバウトのサイトを貼って破滅を狙った時みたいに。
だから別のスレッドの35歳の肉便器ちゃんに、他の回答者が彼と会わないことを薦めてるのに
一人だけ彼を会うのを薦めてた人が205っぽい手口だなぁと思った。
>>506
私は>>503と>>506の両方のやり口を>>205がやってると思う。
今回の騒動もリアルタイムで携帯から見てたけど、最後に
ネタばらしして挑発して怒らせたがる手口なんかは、まんま>>205だった。
んで削除して、１を改変するって悪質すぎるし、精神異常者の
仕業だとしか思えない。
私は>>503と>>506の両方のやり口を>>205がやってると思う。
今回の騒動もリアルタイムで携帯から見てたけど、最後に
ネタばらしして挑発して怒らせたがる手口なんかは、まんま>>205だった。
んで削除して、１を改変するって悪質すぎるし、精神異常者の
仕業だとしか思えない。
>ネタばらしして挑発して怒らせたがる手口
なるほど。
なるほど。
ひろしが最近相談者に書いてたアドバイスで
「世間は無責任で、感情はバカ」みたいな発言が効いたわー。
（だから世間の意見や、自分の揺れ動く感情に囚われてはイケナイという意味）
私、ここのスレ住民の多くのみなさんと違って
頭が悪いから、ひろしのアドバイスや
ひろしの薦める本があまり理解できないことも多いんだけど
そんな私でも、時々は「ひろしすげー」「なるほどー」と思える発言に
出会えるので、頑張って読んでるよ。
「世間は無責任で、感情はバカ」みたいな発言が効いたわー。
（だから世間の意見や、自分の揺れ動く感情に囚われてはイケナイという意味）
私、ここのスレ住民の多くのみなさんと違って
頭が悪いから、ひろしのアドバイスや
ひろしの薦める本があまり理解できないことも多いんだけど
そんな私でも、時々は「ひろしすげー」「なるほどー」と思える発言に
出会えるので、頑張って読んでるよ。
ゲームを借りパクしたり、売り払ったりする。万引き自慢。不潔、異臭。
性格が悪い。嘘をよく吐く。暴力を振るう。パチンコ屋。暴力団。創価学会。
これに当てはまる人物には気を付けよう。
Λ＿Λ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
<丶｀∀´> ＜ レ○プ・放火はウリの国技ニダ！選挙権よこせ！
（ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「朴痴漢」
日本の凶悪犯罪のほとんどが 『 朝鮮人 』
日本人に成りすましている悪人が 『 朝鮮人 』
勝手に密入国したくせに、被害者を装うのが 『 朝鮮人 』
息を吸って嘘を吐くのが 『 朝鮮人 』
「在日,特権」で脱税するのが 『 朝鮮人 』
パチンコＣＭ広告費でＴＶ局を抱き込むのが 『 朝鮮人 』
ネットで正体をバラされ焦っているのが .『 朝鮮人 』
ﾈﾄｳﾖ！ﾈﾄｳﾖ！と連呼するのが 『 朝鮮人 』
日本に潜む在日韓国・朝鮮人は６５万人。
帰化していない。日本の国籍を持たない外国人だ。
超凶暴！知らずに関わると後悔するぞ。
友達にも教えてあげよう。
http://www.youtube.com/watch?v=cjfppNK9ObI
性格が悪い。嘘をよく吐く。暴力を振るう。パチンコ屋。暴力団。創価学会。
これに当てはまる人物には気を付けよう。
Λ＿Λ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
<丶｀∀´> ＜ レ○プ・放火はウリの国技ニダ！選挙権よこせ！
（ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「朴痴漢」
日本の凶悪犯罪のほとんどが 『 朝鮮人 』
日本人に成りすましている悪人が 『 朝鮮人 』
勝手に密入国したくせに、被害者を装うのが 『 朝鮮人 』
息を吸って嘘を吐くのが 『 朝鮮人 』
「在日,特権」で脱税するのが 『 朝鮮人 』
パチンコＣＭ広告費でＴＶ局を抱き込むのが 『 朝鮮人 』
ネットで正体をバラされ焦っているのが .『 朝鮮人 』
ﾈﾄｳﾖ！ﾈﾄｳﾖ！と連呼するのが 『 朝鮮人 』
日本に潜む在日韓国・朝鮮人は６５万人。
帰化していない。日本の国籍を持たない外国人だ。
超凶暴！知らずに関わると後悔するぞ。
友達にも教えてあげよう。
http://www.youtube.com/watch?v=cjfppNK9ObI
予備校教師のブログの人生相談カテゴリで
まるでひろし理論なことが書いてあったｗ
> 恋愛って、人を二つの種類に分ける。
> １ クールに距離を置いて付き合える人
> ２ 相手に依存してしまう人
> 受験でも仕事でも恋愛でも、成功するのはタイプ１。
> もしかしたら君はどこかでタイプ２を感じさせたんじゃないかな？
> 自分の勉強より相手の都合に合わせたりとか、頻繁にメールを返したりとか。
> だとしたら、君がタイプ２なのを見抜いて距離を置いてくれるのも
> 彼の優しさかもしれないね。
> いまから６ヶ月、修行僧のようにストイックに、タイプ１「できる女」を証明しよう☆
眠れるライオンもたまには起きるっ：人生相談コーナー
でググってくだされ
てか、このスレではひろし理論ひろし理論言ってるけど
普遍的に色々なものに通じる理論なんだろな。
まるでひろし理論なことが書いてあったｗ
> 恋愛って、人を二つの種類に分ける。
> １ クールに距離を置いて付き合える人
> ２ 相手に依存してしまう人
> 受験でも仕事でも恋愛でも、成功するのはタイプ１。
> もしかしたら君はどこかでタイプ２を感じさせたんじゃないかな？
> 自分の勉強より相手の都合に合わせたりとか、頻繁にメールを返したりとか。
> だとしたら、君がタイプ２なのを見抜いて距離を置いてくれるのも
> 彼の優しさかもしれないね。
> いまから６ヶ月、修行僧のようにストイックに、タイプ１「できる女」を証明しよう☆
眠れるライオンもたまには起きるっ：人生相談コーナー
でググってくだされ
てか、このスレではひろし理論ひろし理論言ってるけど
普遍的に色々なものに通じる理論なんだろな。
まあ、ひろしの理論は仏陀とかジョン・グレイとかデール・カーネギーとか、
いろんな人のいいとこ取りの寄せ集めって感じで
ひろし本人の全くのオリジナルってわけじゃないからね。
色々なものをひろし自身が咀嚼して取り入れて
ひろしフィルターに掛けて出来上がったものが
今のひろし理論と言われてるものだし
取り入れてるものが仏教だったりロングセラーの名著だったりするから
恋愛だけでなく、多伎に亘って普遍的なものなんだろうね。
いろんな人のいいとこ取りの寄せ集めって感じで
ひろし本人の全くのオリジナルってわけじゃないからね。
色々なものをひろし自身が咀嚼して取り入れて
ひろしフィルターに掛けて出来上がったものが
今のひろし理論と言われてるものだし
取り入れてるものが仏教だったりロングセラーの名著だったりするから
恋愛だけでなく、多伎に亘って普遍的なものなんだろうね。
リアル恋愛相談やセミナーなどで、自分を美人と思っているそうでもない女性に数多く会いました。
↑今日のひろしのこのコメントにウケタｗ
↑今日のひろしのこのコメントにウケタｗ
>>515
www
ひろしのサイトで相談してる人の投稿を見ると、よく自分のことを
「美人だと思います 外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
みたいな人って結構いるよね あれも本当かな～と正直疑いたくなるんだよね
それがほんとだったら、とっくに別のいろんな男達からアプローチされてるだろっていう
結構前の投稿だと思ったけど、最近ひろしサイトのそんな相談読んだばかりで
余計に「自称美人」に対して猜疑心が強くなってるのかもしれないけどさ
「ポテチを食べてたら周囲に（あなたがそんなジャンクなものを食べるなんて、と）驚かれた」とか
どんだけ脳内で自分を宝塚チックに祭り上げてんだ、と思った次第
www
ひろしのサイトで相談してる人の投稿を見ると、よく自分のことを
「美人だと思います 外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
みたいな人って結構いるよね あれも本当かな～と正直疑いたくなるんだよね
それがほんとだったら、とっくに別のいろんな男達からアプローチされてるだろっていう
結構前の投稿だと思ったけど、最近ひろしサイトのそんな相談読んだばかりで
余計に「自称美人」に対して猜疑心が強くなってるのかもしれないけどさ
「ポテチを食べてたら周囲に（あなたがそんなジャンクなものを食べるなんて、と）驚かれた」とか
どんだけ脳内で自分を宝塚チックに祭り上げてんだ、と思った次第
人って、自分を過剰に評価するように出来ているらしいよ。
そうじゃないと、自分に自信をなくして、生きていくのが困難になってしまうからなんだそう。
言ってみれば、自分を守る術みたいなものだとか聞いたよ。
だから傍から見ればかなりブサイクな下レベルの人も、自分では少しは可愛く見えていて
中の中くらいの人なら、「私って結構可愛い！？」とか思ってて
中の上くらいのちょっと可愛い人は、「私ってやっぱり可愛い～♪」なんて思ってるのかもね。
実際、上レベルの人って、男女共にあまり多くないと思う。
自分を過剰に評価しすぎてるのは、上に書いた３番目の女に一番多いような気がする。
そうじゃないと、自分に自信をなくして、生きていくのが困難になってしまうからなんだそう。
言ってみれば、自分を守る術みたいなものだとか聞いたよ。
だから傍から見ればかなりブサイクな下レベルの人も、自分では少しは可愛く見えていて
中の中くらいの人なら、「私って結構可愛い！？」とか思ってて
中の上くらいのちょっと可愛い人は、「私ってやっぱり可愛い～♪」なんて思ってるのかもね。
実際、上レベルの人って、男女共にあまり多くないと思う。
自分を過剰に評価しすぎてるのは、上に書いた３番目の女に一番多いような気がする。
そうかー、確かにそうかもしれないな
鏡を見る時も、自然に自分の一番好きな角度で映ろうとしてしまうしｗ
変に自信がなさ過ぎても、自分を過小評価するだろうしね
自分を冷静に正しく評価するのは、容姿に限らずもっとも難しいんだろうね
鏡を見る時も、自然に自分の一番好きな角度で映ろうとしてしまうしｗ
変に自信がなさ過ぎても、自分を過小評価するだろうしね
自分を冷静に正しく評価するのは、容姿に限らずもっとも難しいんだろうね
> ひろしのサイトで相談してる人の投稿を見ると、よく自分のことを
> 「美人だと思います 外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
> みたいな人って結構いるよね あれも本当かな～と正直疑いたくなるんだよね
あー、それって私も「ずいぶん自信がある人達が多いなぁ」と思ってた。
でも多分ひろしも
「女は実際の容姿よりも自分の容姿を高く言う傾向がある」っていうのは
わかってて聞いてるんじゃないかと思うんだよね。
実際、「○○さんは実際はあまり綺麗じゃない人だと想像します」
みたいなことを辛らつに書かれてた相談者がいたし。
もしひろしに「私は容姿偏差値50ぐらいです」
「十人並みの容姿です」なんて書こうものなら
「多くのあるいは一部の女は実際の容姿よりも高く言う
→自称容姿偏差値50
→コイツの実際の容姿偏差値は35ぐらいｗ」
とみなされて、モテないドブス女向けのアドバイスされそうだ。
> 「美人だと思います 外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
> みたいな人って結構いるよね あれも本当かな～と正直疑いたくなるんだよね
あー、それって私も「ずいぶん自信がある人達が多いなぁ」と思ってた。
でも多分ひろしも
「女は実際の容姿よりも自分の容姿を高く言う傾向がある」っていうのは
わかってて聞いてるんじゃないかと思うんだよね。
実際、「○○さんは実際はあまり綺麗じゃない人だと想像します」
みたいなことを辛らつに書かれてた相談者がいたし。
もしひろしに「私は容姿偏差値50ぐらいです」
「十人並みの容姿です」なんて書こうものなら
「多くのあるいは一部の女は実際の容姿よりも高く言う
→自称容姿偏差値50
→コイツの実際の容姿偏差値は35ぐらいｗ」
とみなされて、モテないドブス女向けのアドバイスされそうだ。
相談者の容姿が良いかどうか、相談者が好きな男がモテる男かどうか…は
実際に容姿が良いかやモテるかよりも、相談者の視点やコミュ力を聞いてるからな。
あと、ひろしの言う「モテる」は独特で、レベルがとてつもなく高いし。
殆どの男はひろしフィルターでは「モテない男」か「モテたい男」に分類されてしまう。
ひろしフィルターでもモテると認定される男は100人に１人もいないんじゃないだろうか。
実際に容姿が良いかやモテるかよりも、相談者の視点やコミュ力を聞いてるからな。
あと、ひろしの言う「モテる」は独特で、レベルがとてつもなく高いし。
殆どの男はひろしフィルターでは「モテない男」か「モテたい男」に分類されてしまう。
ひろしフィルターでもモテると認定される男は100人に１人もいないんじゃないだろうか。
＞実際、「○○さんは実際はあまり綺麗じゃない人だと想像します」
うはぁ、ほんと辛辣だわｗ
でも、確かにそうかもしれない
自分の知人で超絶美人でモテモテの女性がいるんだけど、
時には失恋もするけど、１人の男に執着することなんてまずあり得ない
それが幸か不幸かは別としてね 当然ひろしの「ひ」の字も知らない
ましてや、ひろしサイトで「常に追いかけられてる私が一人の男に翻弄され」
とかの文章を織り交ぜながら相談もしないだろうしね なにせ説得力に欠けるし
ひろしはそのあたり、十分に承知してるってことなのね
まあ、仮に自分がひろしに相談しても、明らかに「モテないドブス女」対応だろうなｗ
うはぁ、ほんと辛辣だわｗ
でも、確かにそうかもしれない
自分の知人で超絶美人でモテモテの女性がいるんだけど、
時には失恋もするけど、１人の男に執着することなんてまずあり得ない
それが幸か不幸かは別としてね 当然ひろしの「ひ」の字も知らない
ましてや、ひろしサイトで「常に追いかけられてる私が一人の男に翻弄され」
とかの文章を織り交ぜながら相談もしないだろうしね なにせ説得力に欠けるし
ひろしはそのあたり、十分に承知してるってことなのね
まあ、仮に自分がひろしに相談しても、明らかに「モテないドブス女」対応だろうなｗ
私も仮にひろしに相談しても、モテないドブス女対応になると思う。
たとえ「美人だと思います。外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
ってことを最初に書いたとしても、それ以外の文章から
「この相談者は実際は美人じゃないだろう」
「周囲から綺麗と言われたことがもしあったとしても、社交辞令」
と簡単にバレそうだもん。
それどころか
「お世辞や社交辞令を真に受ける→コミュニケーションスキルが低い」とみなされて
●天然・お嬢様って言われませんか？
とさらに辛辣なあのセリフが来そうだ。
たとえ「美人だと思います。外見を磨く努力もしてるし、周囲に綺麗とよく言われます」
ってことを最初に書いたとしても、それ以外の文章から
「この相談者は実際は美人じゃないだろう」
「周囲から綺麗と言われたことがもしあったとしても、社交辞令」
と簡単にバレそうだもん。
それどころか
「お世辞や社交辞令を真に受ける→コミュニケーションスキルが低い」とみなされて
●天然・お嬢様って言われませんか？
とさらに辛辣なあのセリフが来そうだ。
なるほどねぇ。
自分の容姿やモテの自己申告の部分ではなく、他の部分からバレるってわけね。
確かに、この人は魅力的でモテる人じゃないかと読者に思わせる文章を書く人は
「私は美人でモテます。男性からもよく誘われます」
みたいなことをわざわざ自己アピールしないで、他の部分で想像させてるね。
自分の容姿やモテの自己申告の部分ではなく、他の部分からバレるってわけね。
確かに、この人は魅力的でモテる人じゃないかと読者に思わせる文章を書く人は
「私は美人でモテます。男性からもよく誘われます」
みたいなことをわざわざ自己アピールしないで、他の部分で想像させてるね。
>>515
そのひろしコメント読んだ時、
相談室でもリアル相談室でも相談してる自信マンマンなセナさんが
すぐに思い浮かんだ。
実はそれに該当する一人なんじゃないかと前々から思ってたんだけど
もしホントにそうだったら、ウケルどころかかなりアレレでアイタタだ・・・
そのひろしコメント読んだ時、
相談室でもリアル相談室でも相談してる自信マンマンなセナさんが
すぐに思い浮かんだ。
実はそれに該当する一人なんじゃないかと前々から思ってたんだけど
もしホントにそうだったら、ウケルどころかかなりアレレでアイタタだ・・・
自信ない人よりは印象が綺麗だとは思うけどね。
顔に自信ない人はどこか暗いから。
関係ないけれど
最近の子って化粧技術あがってきててスッピンとの差ありすぎるよね。
顔に自信ない人はどこか暗いから。
関係ないけれど
最近の子って化粧技術あがってきててスッピンとの差ありすぎるよね。
>>522の
＞「お世辞や社交辞令を真に受ける→コミュニケーションスキルが低い」とみなされて
＞ ●天然・お嬢様って言われませんか？
＞とさらに辛辣なあのセリフが来そうだ。
こういう類の勘違いって女より男のほうが痛い結果になりそう。
社交辞令を真に受けて、俺イケメン♪と思いこんでるけど実は大して見かけが良くないとか。
ひろしの「彼は普通です」「モテる努力をしている人です」の言葉で目が覚めたわ。
＞「お世辞や社交辞令を真に受ける→コミュニケーションスキルが低い」とみなされて
＞ ●天然・お嬢様って言われませんか？
＞とさらに辛辣なあのセリフが来そうだ。
こういう類の勘違いって女より男のほうが痛い結果になりそう。
社交辞令を真に受けて、俺イケメン♪と思いこんでるけど実は大して見かけが良くないとか。
ひろしの「彼は普通です」「モテる努力をしている人です」の言葉で目が覚めたわ。
, -=ﾆ=-ー=ﾆ~~ヽ＿_
＿／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~`ヽ、
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ゞ::::::::::::::::::::::/ ~ヽ:::.ヽ
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/入ヽ::::./ `ー `-/ ' .,-='¨~` /
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ヽ `-i ( ヽ.. i
ヽ` 、 ／ ~ ~. ヽ i なんだよモテる男は辛いなー
i / /／ ,,,; i
. _i i i ,`=＝=ﾆ二ﾆ=ﾆ彡" l
("~i ! ` ~¨¨~￣`ﾟﾞ'`^~ l i
／い.i .i l. /
いi ヽ、 ﾉ /
.i ヽ、` ／
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／い.i .i l. /
いi ヽ、 ﾉ /
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>>528
セナさんが遠回しに「周囲の人からグルメで高級品しか口にしないと思われてる」アピをしてると
思われる中、彼女の「私だってポテチぐらい食べるんですぅ」的に謙遜した書き込みに対し、
ひろしがものすごい冷静に「ではもっとポテチを食べてください」と返した時は、さすがに烏龍茶噴いたｗ
セナさんが遠回しに「周囲の人からグルメで高級品しか口にしないと思われてる」アピをしてると
思われる中、彼女の「私だってポテチぐらい食べるんですぅ」的に謙遜した書き込みに対し、
ひろしがものすごい冷静に「ではもっとポテチを食べてください」と返した時は、さすがに烏龍茶噴いたｗ
>>529
ひろし…？ｗ
ひろし…？ｗ
上で言われてる相談者の回答の中で、ひろしが荼枳尼天について触れている箇所があるんだけど、
「世の中に荼枳尼天を知っているひとがどれだけいるでしょうね？」
と言ってるけど、大勢いるでしょ。あの文脈のなかで言いたいことはわかるけど。
豊川稲荷にどれだけの人が参拝すると思ってんだろう。
ひろしも思い込みが激しい一面があるんだよね。そうでなければ祈りみたいな概念を披露するわけないし。
「世の中に荼枳尼天を知っているひとがどれだけいるでしょうね？」
と言ってるけど、大勢いるでしょ。あの文脈のなかで言いたいことはわかるけど。
豊川稲荷にどれだけの人が参拝すると思ってんだろう。
ひろしも思い込みが激しい一面があるんだよね。そうでなければ祈りみたいな概念を披露するわけないし。
中井はむかつく
荼枳尼天も知らないし中井も知らんがな
>>529
ひろしのAA作ったの？
ひろしのAA作ったの？
>>534同じく。豊川稲荷もしらない。
>>535 似てるよね
中井はジャンプの漫画キャラで勘違い男。
ひろしは「涼宮ハルヒ」とか「ひぐらし」等の男向けヲタクアニメも恋愛ドットコムでお勧めしてるよね。
ひろし信者でアニメヲタクではない女性で
「博士が薦める作品は勉強のために見るようにしなくちゃ」と考えて、ハルヒやひぐらしを見た人は存在するんだろうか？
どちらも、アニメヲタクではない女性にはキッツイ内容だと思うんだが…。
ひろし信者でアニメヲタクではない女性で
「博士が薦める作品は勉強のために見るようにしなくちゃ」と考えて、ハルヒやひぐらしを見た人は存在するんだろうか？
どちらも、アニメヲタクではない女性にはキッツイ内容だと思うんだが…。
アニメヲタクではないので、ストレートにキツいです
例えひろしに勧められても、読む（観る？）気にすらならない
例えひろしに勧められても、読む（観る？）気にすらならない
元彼→セフレ→バイバイの主さん。
冷静さを欠いてて、彼を信じたいっていうのが伝わってくるね。
自分に都合のいい解釈しようとしてる。
ああいうトピ主を見ると、すごい痛々しくて、見ててちょびっと辛くなる。
勉強の為にいろんなトピ読みたいんだけど、ああいうトピ主って多くて、見てるとため息がついちゃう。
冷静さを欠いてて、彼を信じたいっていうのが伝わってくるね。
自分に都合のいい解釈しようとしてる。
ああいうトピ主を見ると、すごい痛々しくて、見ててちょびっと辛くなる。
勉強の為にいろんなトピ読みたいんだけど、ああいうトピ主って多くて、見てるとため息がついちゃう。
>>532
興味のない人は知らないだろうけど、そうマニアックな神様でもないよね
興味のない人は知らないだろうけど、そうマニアックな神様でもないよね
>>540
アニヲタでもないしマンガも全然興味がないから
作品自体には全く興味がないけど
それを見てひろしが何を感じたのか、とか
何を伝えたいと思っているのか、という部分には興味がある。
でも多分絶対に自分から進んでは見ないと思う。
アニヲタでもないしマンガも全然興味がないから
作品自体には全く興味がないけど
それを見てひろしが何を感じたのか、とか
何を伝えたいと思っているのか、という部分には興味がある。
でも多分絶対に自分から進んでは見ないと思う。
>>540-544
私はヲタアニメに抵抗がないのでハルヒだけ見たが、ひろし理論の勉強用にはなる気がしなかったなー。
しいていえば、ヒロインのハルヒが媚びない女なのが、男にとって魅力があるんだろうか。
深い内容みたいなものも私はわからなかった。
わかる人がいたら解説してくださとうれしい。
ひぐらしは、ヲタアニメに抵抗が無い自分でも見る気がしなかった。
ひろし理論の参考になりそうなのは、全くひろしは薦めていないが
失恋板で話題が少し出てたんだが、ときめきメモリアルGirl's Side という
ニンテンドーDSで出ている女向けの恋愛ゲーム。
でもヲタク女やゲーム好き女じゃない人は無理にやる必要ないと思う。
私はヲタアニメに抵抗がないのでハルヒだけ見たが、ひろし理論の勉強用にはなる気がしなかったなー。
しいていえば、ヒロインのハルヒが媚びない女なのが、男にとって魅力があるんだろうか。
深い内容みたいなものも私はわからなかった。
わかる人がいたら解説してくださとうれしい。
ひぐらしは、ヲタアニメに抵抗が無い自分でも見る気がしなかった。
ひろし理論の参考になりそうなのは、全くひろしは薦めていないが
失恋板で話題が少し出てたんだが、ときめきメモリアルGirl's Side という
ニンテンドーDSで出ている女向けの恋愛ゲーム。
でもヲタク女やゲーム好き女じゃない人は無理にやる必要ないと思う。
アニヲタでひぐらしもハルヒも両方知っているけど
そこから何を学び取ればいいのかさっぱりわからない。
ハルヒなんかヒロインが感情的で好き勝手するわがままツンデレキャラなのに主役が落ちていく話だよ。
そこから何を学び取ればいいのかさっぱりわからない。
ハルヒなんかヒロインが感情的で好き勝手するわがままツンデレキャラなのに主役が落ちていく話だよ。
じゃあ、アレか
ひろしは「僕の好きなタイプはこんな感じです」てのを伝えたかったのか
ひろしめ！
ひろしは「僕の好きなタイプはこんな感じです」てのを伝えたかったのか
ひろしめ！
, -=ﾆ=-ー=ﾆ~~ヽ＿_
＿／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~`ヽ、
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ゞ::::::::::::::::::::::/ ~ヽ:::.ヽ
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/入ヽ::::./ `ー `-/ ' .,-='¨~` /
// ））/ / 、`ー l
ヽ `-i ( ヽ.. i リアル恋愛相談やセミナーなどで
ヽ` 、 ／ ~ ~. ヽ i 自分を美人と思っている
i / /／ ,,,; i そうでもない女性に
. _i i i ,`=＝=ﾆ二ﾆ=ﾆ彡" l 数多く会いました（キリッ）
("~i ! ` ~¨¨~￣`ﾟﾞ'`^~ l i
／い.i .i l. /
いi ヽ、 ﾉ /
.i ヽ、` ／
~` - 、_ 、 ノ
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＿／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~`ヽ、
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ヽ `-i ( ヽ.. i リアル恋愛相談やセミナーなどで
ヽ` 、 ／ ~ ~. ヽ i 自分を美人と思っている
i / /／ ,,,; i そうでもない女性に
. _i i i ,`=＝=ﾆ二ﾆ=ﾆ彡" l 数多く会いました（キリッ）
("~i ! ` ~¨¨~￣`ﾟﾞ'`^~ l i
／い.i .i l. /
いi ヽ、 ﾉ /
.i ヽ、` ／
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田中は本気でむかつくからやめてくれ
私はひろし理論やそれの元になっている書籍や思想に出会えて感謝してるし
ひろしのサイトでの発言も愛読してるんで、自分はひろしファンだと思うんだけど、
ひろしに対して「ちょっとなぁ」「なんだかなぁ」「やだなぁ」と思う所はあるよ。
そういうのも含めてひろしだと思うから、治してほしいとは全く思ってないが。
ファン対象に、キライなところやプゲラなところがあってもいいじゃないかｗ
ひろしのサイトでの発言も愛読してるんで、自分はひろしファンだと思うんだけど、
ひろしに対して「ちょっとなぁ」「なんだかなぁ」「やだなぁ」と思う所はあるよ。
そういうのも含めてひろしだと思うから、治してほしいとは全く思ってないが。
ファン対象に、キライなところやプゲラなところがあってもいいじゃないかｗ
理論つかわさせてもらってるだけでひろしは好きでもファンでもないよｗ
ひろしの発言の語尾に（キリッ）を入れると合うな。
Youtube見てると穏やかさは微塵もない
私もひろしはｷﾘｯじゃなくて
淡々というかヒョウヒョウとしたイメージで読んでるな。
で、美人と思ってるそうでもない人ってのもすごくウケたけど
私はひろしがたまに言う、よく分かりませんがそうですか。っていう
コメントがすごくツボるｗ
淡々というかヒョウヒョウとしたイメージで読んでるな。
で、美人と思ってるそうでもない人ってのもすごくウケたけど
私はひろしがたまに言う、よく分かりませんがそうですか。っていう
コメントがすごくツボるｗ
ひろしの声やしゃべり方は、おだやかでひょうひょうとした感じでは全然なかった。
容姿も>>529そっくりだし。
ひろしって、恋愛本の対談で、自分のことをガリレオの福山のようなイケメンインテリだと
想像する女性がいるので、自分の容姿はなるべく晒さないようにしてると書いてたっけな。
容姿も>>529そっくりだし。
ひろしって、恋愛本の対談で、自分のことをガリレオの福山のようなイケメンインテリだと
想像する女性がいるので、自分の容姿はなるべく晒さないようにしてると書いてたっけな。
今は見てないから知らないけど、ひろしの
youtubeの「爆笑問題とコラボ」っていうののコメント欄で
誰かに「痛い」と書かれてたのが印象的だった
ていうか、自分も全く同意見だったｗ
youtubeの「爆笑問題とコラボ」っていうののコメント欄で
誰かに「痛い」と書かれてたのが印象的だった
ていうか、自分も全く同意見だったｗ
ひろし理論が良いのは
ひろしが参考にした理論や哲学（仏陀、デールカーネギー、ジョングレイ）と
ひろしの理系的論理思考による考察のせいだもんね。
ひろしが参考にした理論や哲学（仏陀、デールカーネギー、ジョングレイ）と
ひろしの理系的論理思考による考察のせいだもんね。
>>561
●ひろしのリアル恋愛相談は買ってあげてください。ひろしがとても悲しがります。
●ひろしのリアル恋愛相談は買ってあげてください。ひろしがとても悲しがります。
>>559
今見てみた。
＞「爆笑問題とコラボ」
これをひろしが本気で書いたとしたら痛過ぎるね。
でもたぶんこれは、こう書いた方が人が見てくれるからと
ひろしが予想して、わざと書いたんだろうと私は思ったが。
ハガキ出して読まれたくらいの事を、「爆笑問題とコラボ」って本気で書くような
痛い人あんまりいないと思うし。
だってそれカナリ痛いよマジで。
もし本気で書いてる痛い人だったら、サイトで書いてるような
人の気持ちを理論的に考える事は出来ないと思うんだけどね。
ひろしを擁護するわけではないけど。
でも願望ではある。
そんな痛い人の理論だったら、正直信じて良いものか戸惑うからね(汗)
今見てみた。
＞「爆笑問題とコラボ」
これをひろしが本気で書いたとしたら痛過ぎるね。
でもたぶんこれは、こう書いた方が人が見てくれるからと
ひろしが予想して、わざと書いたんだろうと私は思ったが。
ハガキ出して読まれたくらいの事を、「爆笑問題とコラボ」って本気で書くような
痛い人あんまりいないと思うし。
だってそれカナリ痛いよマジで。
もし本気で書いてる痛い人だったら、サイトで書いてるような
人の気持ちを理論的に考える事は出来ないと思うんだけどね。
ひろしを擁護するわけではないけど。
でも願望ではある。
そんな痛い人の理論だったら、正直信じて良いものか戸惑うからね(汗)
本人痛いけど言ってる事ただしいなんてよくあるしね
そうかー。
ひろしって、そんなに痛い発言とかしてるの？
ひろしって、そんなに痛い発言とかしてるの？
●ひろしは痛い所ももっている普通の男です。救世主でも神でもありません。ひろしに幻想を求めてはいけません。
●痛くないひろしの理論なら迷わず信じられて、痛いひろしの理論だと信じていいのか戸惑うというのは、どうなんでしょうね。
●痛くないひろしの理論なら迷わず信じられて、痛いひろしの理論だと信じていいのか戸惑うというのは、どうなんでしょうね。
痛い人よりは、痛くないまともな人の言う事の方が信じられると思うけど。
●ひろしは痛い所ももっている普通の男です。
↑
ウケタｗｗｗ
↑
ウケタｗｗｗ
どうでもいいような独り言を、ようつべにうｐしてまで
そんなにまでしておまいは喋り倒したいのか！
どんだけ喋り倒せば気が済むんだよ！とかって思うけど
あれも何とかしてメジャー進出を果たしたいひろしにとっては
ある意味戦略の一つなんだろなとも思う。
そんなにまでしておまいは喋り倒したいのか！
どんだけ喋り倒せば気が済むんだよ！とかって思うけど
あれも何とかしてメジャー進出を果たしたいひろしにとっては
ある意味戦略の一つなんだろなとも思う。
すごいなー。
自分はひろしの痛さを、そこまでポジティブに捉えられないｗ
ファンて喜んでお金も出してくれるし、ありがたい存在だよね。
自分はひろしの痛さを、そこまでポジティブに捉えられないｗ
ファンて喜んでお金も出してくれるし、ありがたい存在だよね。
うん、まあ私は理論でガチがちに武装して居る人よりも
遊びというかイタイ部分やヌケてる部分もあっていいと思ってるし。
でもだからと言ってひろしに金をつぎ込む気はサラサラないけどねｗ
遊びというかイタイ部分やヌケてる部分もあっていいと思ってるし。
でもだからと言ってひろしに金をつぎ込む気はサラサラないけどねｗ
>>567
うん。今もまだネット上にあるひろしの日記では
ひろしの痛い所やプライベートも結構晒してた。
あと、ひろし自身も相談室で
あまりにもひろしをマンセーしすぎる相談者には
●ありがとうございます。とても嬉しいです。
とは返さないで、
●あまり褒めないでください。
●僕は欠点のあるただの普通の男です
みたいなことを書いていたような気がする。
私も>>573-574のように思う。
うん。今もまだネット上にあるひろしの日記では
ひろしの痛い所やプライベートも結構晒してた。
あと、ひろし自身も相談室で
あまりにもひろしをマンセーしすぎる相談者には
●ありがとうございます。とても嬉しいです。
とは返さないで、
●あまり褒めないでください。
●僕は欠点のあるただの普通の男です
みたいなことを書いていたような気がする。
私も>>573-574のように思う。
>>575
それって今のサイトにリニューアルされる前のサイトで
ひろしのひとりごとがリンクされてたやつだよね。
そこでは結構自分の下ネタ事情なんかも書いてあって
あー普通にモテない男でモテたい男で
普通に女好きな男なんだなーって思ったな。
あとミクシーの自己紹介文なんかも
ウケ狙いの面白いヤツと捉えるか
イタイヤツと捉えるか、これも意見が別れそうだなと思うｗ
それって今のサイトにリニューアルされる前のサイトで
ひろしのひとりごとがリンクされてたやつだよね。
そこでは結構自分の下ネタ事情なんかも書いてあって
あー普通にモテない男でモテたい男で
普通に女好きな男なんだなーって思ったな。
あとミクシーの自己紹介文なんかも
ウケ狙いの面白いヤツと捉えるか
イタイヤツと捉えるか、これも意見が別れそうだなと思うｗ
皆youtubeの見てあげてるんだ。
一切見てないや。
一切見てないや。
ひろしはモテたい男で女遊びしまくった時期があったとか言ってたような？
ひろしは野っ原でおしっこしちゃうような女の子から
子持ちバツイチまでと、かなり守備範囲広く付き合ってるよｗ
子持ちバツイチまでと、かなり守備範囲広く付き合ってるよｗ
男の本音聞き出すにはいいキャラかもねくらいに思ってる
ひろしって、ここはピンク板じゃないから詳しくは書かないけど
フェチ系のマニアックな性の趣味もあったようだよね。
自分はひろしを神格化していなかったから、それはそれ、これはこれ
（ひろし自身に痛い所があるのと、ひろし理論が良いのは別）と分けて考えたけど
ひろしの人格を素晴らしいものだと考えてひろし理論を信じていた人は
日記ログ読むとショック受けるかもしれないから読まないほうがいいだろうね。
フェチ系のマニアックな性の趣味もあったようだよね。
自分はひろしを神格化していなかったから、それはそれ、これはこれ
（ひろし自身に痛い所があるのと、ひろし理論が良いのは別）と分けて考えたけど
ひろしの人格を素晴らしいものだと考えてひろし理論を信じていた人は
日記ログ読むとショック受けるかもしれないから読まないほうがいいだろうね。
>>581
私は寧ろ反対に、ひろしのそういう部分を知って
ああただの普通の男なんだなって安心したクチだな。
あの理論だけで生きてるような男だったら
ちっとも人間臭さを感じられなくて
寧ろその方が味気ないと言うか気持ち悪い。
私は寧ろ反対に、ひろしのそういう部分を知って
ああただの普通の男なんだなって安心したクチだな。
あの理論だけで生きてるような男だったら
ちっとも人間臭さを感じられなくて
寧ろその方が味気ないと言うか気持ち悪い。
談話室の「彼との関係を改善するためには」って良いアドバイスついてる。
おすすめ。
おすすめ。
読んだけど、主さんって女の子らしくて可愛い感じだね
何やらキツめのアドバイスしてる人もいるっぽいけどｗ
まだ若い２３才の主さんの不安定な気持ちもよく判る
彼も素朴な感じで優しそうだし、お似合いなカップルって感じ
彼の方がやきもちを焼かせようとしたりして、少しだけ気持ちが大きそうだけど
そのぐらいのバランスの方が、個人的には良いような気がする
ともあれ、久々に可愛らしい印象のトピを見せてもらった
何やらキツめのアドバイスしてる人もいるっぽいけどｗ
まだ若い２３才の主さんの不安定な気持ちもよく判る
彼も素朴な感じで優しそうだし、お似合いなカップルって感じ
彼の方がやきもちを焼かせようとしたりして、少しだけ気持ちが大きそうだけど
そのぐらいのバランスの方が、個人的には良いような気がする
ともあれ、久々に可愛らしい印象のトピを見せてもらった
そうだね。ついたアドバイスも良かったし、主さんも素直で、感じが悪くなかった。
奈美恵に続き今度はプーのトピ名がｗ
もういい加減ウケるから早くタイトル名変えとけってーのｗ
もういい加減ウケるから早くタイトル名変えとけってーのｗ
彼との改善の主さんに15さんが書いたレスいいな。コピペして保存してみた。
ひろしの言語表現ってきつかったり、独特だから、ひろし理論勉強してる人でも誤解しやすいよね。
「会ってるときは楽しく、会ってるときはそっけなく」の「そっけなく」を
「彼に少し冷たくしないと手に入った距離になるのかな？」と思いやすいみたいな。
私もひろし理論は本やプロトコル読んで「意味わからん」「納得いかん」と思っていたのが
相談室や談話室や２ちゃんのスレを読んでやっと意味がわかったってことが何度もある。
ひろしの言語表現ってきつかったり、独特だから、ひろし理論勉強してる人でも誤解しやすいよね。
「会ってるときは楽しく、会ってるときはそっけなく」の「そっけなく」を
「彼に少し冷たくしないと手に入った距離になるのかな？」と思いやすいみたいな。
私もひろし理論は本やプロトコル読んで「意味わからん」「納得いかん」と思っていたのが
相談室や談話室や２ちゃんのスレを読んでやっと意味がわかったってことが何度もある。
そうそう、そっけなくってかなり語弊を招きやすい言葉なんだよね。
だからと言って、じゃあどんな言葉が適切だろ？と考えてみても
この言葉だ！って感じのイイ言葉が浮かばない。
でも、相談室や談話室なんかで
具体的なケースを読み続けていると
段々と距離感とかが具体的にイメージ出来るようになって
そこで初めてプロトコルの奥深さの
真髄をつかんだ感じになるんだよね。
あのプロトコルはかなり濃縮した幹の部分で
枝葉を知るには、ひろしの言うように恒常的に
あのサイトを見続ける事だなってホント思うね。
だからと言って、じゃあどんな言葉が適切だろ？と考えてみても
この言葉だ！って感じのイイ言葉が浮かばない。
でも、相談室や談話室なんかで
具体的なケースを読み続けていると
段々と距離感とかが具体的にイメージ出来るようになって
そこで初めてプロトコルの奥深さの
真髄をつかんだ感じになるんだよね。
あのプロトコルはかなり濃縮した幹の部分で
枝葉を知るには、ひろしの言うように恒常的に
あのサイトを見続ける事だなってホント思うね。
ひろし自身も自分の言葉がきつい自覚はあるらしい
相談にのるときにそんなことを言ってた
うろ覚えだけど
●論理的な言葉は他人に攻撃的な印象を与えます、たとえば僕の言葉も
みたいなことを書いてた（原文のままではない）
でも、そんなひろしも、会員や匿名のサイト利用者から
ひろしの発言や言い方を批判されると普通に嫌な気分になるんだろうな
ひろしも人間だもの
相談にのるときにそんなことを言ってた
うろ覚えだけど
●論理的な言葉は他人に攻撃的な印象を与えます、たとえば僕の言葉も
みたいなことを書いてた（原文のままではない）
でも、そんなひろしも、会員や匿名のサイト利用者から
ひろしの発言や言い方を批判されると普通に嫌な気分になるんだろうな
ひろしも人間だもの
>>588ですが、15さんのレスいいな、じゃなくて、16さんのレスいいなに訂正ー。
すいませんでした
すいませんでした
うん、そうだそれだ。
本家16さんの
離れた時には何もしない(＝手に入らない距離)
この言葉ならしっくりくる。
会っている時は楽しく、会っていない時は何もしない
でも、好きな気持ちと優しい気持ちはいつでも忘れずにね
ってプロトコル変えた方がいいよひろしｗ
本家16さんの
離れた時には何もしない(＝手に入らない距離)
この言葉ならしっくりくる。
会っている時は楽しく、会っていない時は何もしない
でも、好きな気持ちと優しい気持ちはいつでも忘れずにね
ってプロトコル変えた方がいいよひろしｗ
なんか今本家エラー出ちゃってるみたいで
on line 34とか出ちゃってるよｗ
on line 34とか出ちゃってるよｗ
>>590
以前、ひろしが相談者に対して「そのような行動は異常ですね」みたいな事を書いたら、
相談者が相談内容を全て削除し、感情的な文章を書きなぐっていたことがありました。
私と私の親に失礼だろ！！みたいな感じで。
確かに、ストーカーっぽい行動だったように記憶していますが、
異常は言いすぎだったかも。
以前、ひろしが相談者に対して「そのような行動は異常ですね」みたいな事を書いたら、
相談者が相談内容を全て削除し、感情的な文章を書きなぐっていたことがありました。
私と私の親に失礼だろ！！みたいな感じで。
確かに、ストーカーっぽい行動だったように記憶していますが、
異常は言いすぎだったかも。
ぷーさんにひとこと言ってあげたい
半年ROMれ
と
半年ROMれ
と
>>594
覚えてるわ、それ。ずいぶん前だよね。
あの相談者くらいの執着心は、サイトでは珍しくないケースという印象だった。
ストーカー的な行動かどうかもこれといって突出してなかった。
あれは反論されても仕方ないよ。
その後相談者はトピックを切り上げ、ひろしは「面倒だな～」くらいの反応だね。
あのサイトの相談室は「目的ありき」であって、相談者は目先の恋愛を上手く運ばせることを
優先するから、そのためには失礼だと思ったり、引っかかるような言葉を投げられたところで
飲み込んでしまうより他にないのよね。反応する余裕も持てないのが真実って感じかな。
それこそ相談をやめるか続けるかの選択になるからね。
覚えてるわ、それ。ずいぶん前だよね。
あの相談者くらいの執着心は、サイトでは珍しくないケースという印象だった。
ストーカー的な行動かどうかもこれといって突出してなかった。
あれは反論されても仕方ないよ。
その後相談者はトピックを切り上げ、ひろしは「面倒だな～」くらいの反応だね。
あのサイトの相談室は「目的ありき」であって、相談者は目先の恋愛を上手く運ばせることを
優先するから、そのためには失礼だと思ったり、引っかかるような言葉を投げられたところで
飲み込んでしまうより他にないのよね。反応する余裕も持てないのが真実って感じかな。
それこそ相談をやめるか続けるかの選択になるからね。
>>595
ぷーといい、くまといい重症メンヘルはほんと被害者意識で
いっぱいでマジキチで、読んでるだけで嫌になるね。
結局、なんだかんだで自分は被害者だと言いたいだけで腹が立つわ。
コメントしてあげてる人優しいなあ。
ああいうキチガイかまってちゃんレス乞食が一番腹立つ。
ぷーといい、くまといい重症メンヘルはほんと被害者意識で
いっぱいでマジキチで、読んでるだけで嫌になるね。
結局、なんだかんだで自分は被害者だと言いたいだけで腹が立つわ。
コメントしてあげてる人優しいなあ。
ああいうキチガイかまってちゃんレス乞食が一番腹立つ。
>>594
そんな書き込みがあったことは知らなかった。
ホントにひろしに対して火病する利用者や相談者っているんだねぇ。
談話室や２ちゃんのスレで恋愛相談して
相談者にきびしそうなアドバイスがつくと火病する人がよくいるけど
そういう人でもさすがに、ひろしに対しては火病はしないよね？
と思ってたけど甘かったｗ
そんな書き込みがあったことは知らなかった。
ホントにひろしに対して火病する利用者や相談者っているんだねぇ。
談話室や２ちゃんのスレで恋愛相談して
相談者にきびしそうなアドバイスがつくと火病する人がよくいるけど
そういう人でもさすがに、ひろしに対しては火病はしないよね？
と思ってたけど甘かったｗ
ちょっとずれるけれどひろし理論していると
怒りや不満などを溜め込むことになるから
うまく発散できない人は
高ストレス状態で火病しそうになる人は多いと思う。
怒りや不満などを溜め込むことになるから
うまく発散できない人は
高ストレス状態で火病しそうになる人は多いと思う。
ひろし理論するようになってから彼と上手くいくようになったから
ひろし理論に関するストレスって特にない。
ただ、復縁目指して沈黙を頑張ってる人達や
こちらを恋人にする気はないくせに「女を好きにさせておきたい」男に
片思いしてる人は、ストレスたまるのは理解できる。
ひろし理論に関するストレスって特にない。
ただ、復縁目指して沈黙を頑張ってる人達や
こちらを恋人にする気はないくせに「女を好きにさせておきたい」男に
片思いしてる人は、ストレスたまるのは理解できる。
>こちらを恋人にする気はないくせに「女を好きにさせておきたい」男に
>片思いしてる人
そういう人や、モラハラ彼氏とつきあってる人は
ひろし理論しなかったら、もっとストレス溜まるんでね？
むしろひろし理論するほうが
身勝手な男の言いなりにならないで自分を大切にするから
心が安定する気がするんだが。
>片思いしてる人
そういう人や、モラハラ彼氏とつきあってる人は
ひろし理論しなかったら、もっとストレス溜まるんでね？
むしろひろし理論するほうが
身勝手な男の言いなりにならないで自分を大切にするから
心が安定する気がするんだが。
モラハラ男や女を好きにさせておきたい男は、結局女をモノとして扱っているわけで、
そういう相手に人間らしさを期待すると、女の側の心が次第に壊れていく。
またそういう男ほど口先で人を動かそうとする。甘い言葉も恥ずかしげもなく言うので
騙されるのも仕方がないと思えるほど。
女は初期の男の言葉に幻想を持ってしまいがちだからね。
そういう類の男と早めに手を切るのには、理論は良い助けになる。
葛藤を乗り越える大変さは、本人のサバイバルスキルによるかな。
そういう相手に人間らしさを期待すると、女の側の心が次第に壊れていく。
またそういう男ほど口先で人を動かそうとする。甘い言葉も恥ずかしげもなく言うので
騙されるのも仕方がないと思えるほど。
女は初期の男の言葉に幻想を持ってしまいがちだからね。
そういう類の男と早めに手を切るのには、理論は良い助けになる。
葛藤を乗り越える大変さは、本人のサバイバルスキルによるかな。
つまるところ逃げたほうがいいって事なんだよねぇ
＞モラハラ男や女を好きにさせておきたい男は、結局女をモノとして扱っている
まゆたん漫画のヒーロー（わかる人だけわかってくれ）みたいな男ですね。わかります。
そういう男って、ルールズが効きそうだｗ
そんな男落としたくもないけどな。
まゆたん漫画のヒーロー（わかる人だけわかってくれ）みたいな男ですね。わかります。
そういう男って、ルールズが効きそうだｗ
そんな男落としたくもないけどな。
ひろしへの相談、国際恋愛ビッチ乙ｗｗｗ
ドルチェといい、こないだの米軍肉便器といい、自称国際恋愛女って
やたらビッチ率高いような…
ドルチェといい、こないだの米軍肉便器といい、自称国際恋愛女って
やたらビッチ率高いような…
言ってることは判るけど肉便器とかあまりに下品すぎてね。。。
お里が知れますね
ドルチェってだれやねん
>>608
外人の彼に悩んでる女性や、外人に片思いしてる女性の相談は
読んでも参考になる話に当たる確率が少ないので
「外国人の彼と」みたいなタイトルだったらクリックしないし
そういう文章が出てきたらブラウザバックしてる。
相手からSEX用女にされてるだけなのに恋愛と思い込んでいたり
日本人女性を狙ってる悪質な外人に警戒心がたりない女性の相談が
多いように思う。
もちろん、外国人男性と良い恋愛や結婚をしている日本人女性も
世の中にはたくさんいるんだろうけど（自分の知り合いにもそういう人いるし）
そういう人は談話室や相談室で悩みを書き込みにこないと思うし。
外人の彼に悩んでる女性や、外人に片思いしてる女性の相談は
読んでも参考になる話に当たる確率が少ないので
「外国人の彼と」みたいなタイトルだったらクリックしないし
そういう文章が出てきたらブラウザバックしてる。
相手からSEX用女にされてるだけなのに恋愛と思い込んでいたり
日本人女性を狙ってる悪質な外人に警戒心がたりない女性の相談が
多いように思う。
もちろん、外国人男性と良い恋愛や結婚をしている日本人女性も
世の中にはたくさんいるんだろうけど（自分の知り合いにもそういう人いるし）
そういう人は談話室や相談室で悩みを書き込みにこないと思うし。
最近、今日子さんの話題が談話室でぽつぽつ出てきたね。
悪い見本の代名詞みたいにして、たびたび引き合いに出される。
で、改めて最新のトピだけ読んでみたんだけど、あれはすごいね…
読んだだけで、こっちが精神やられそうになったｗ
あんな頑固で意固地で教えてちゃんのレス乞食で、でもでもだってな人いないわ。
悪い見本の代名詞みたいにして、たびたび引き合いに出される。
で、改めて最新のトピだけ読んでみたんだけど、あれはすごいね…
読んだだけで、こっちが精神やられそうになったｗ
あんな頑固で意固地で教えてちゃんのレス乞食で、でもでもだってな人いないわ。
主を批判するレスには、「言いすぎ」「人を動かすを読みましょう」
「○さんのレスは人格批判」「もっと主さんに優しいレスを書いたら？」
「主さん、気持ちわかりますよ。気にしないでくださいね」
などの批判の批判や、主擁護レスがつくことがよくあるけど、
今日子さんには、そういうレスがつかないね。
「○さんのレスは人格批判」「もっと主さんに優しいレスを書いたら？」
「主さん、気持ちわかりますよ。気にしないでくださいね」
などの批判の批判や、主擁護レスがつくことがよくあるけど、
今日子さんには、そういうレスがつかないね。
今日子さんのトピは、明らかに雰囲気がおかしかったから
これまでほぼ見たことなかったけど
ちょっと見てみた。
うーん、アレはビックリだね。
でも一番ビックリなのは、ひろしが今日子さんの相談に長々と付き合っていること。
あんなｇｄｇｄな内容をちゃんと読んでるんだなー。
私なんて少し読んだだけでも、なんか気分悪くなりそうだったのに…。
仕事とはいえ、すごいなひろし、て思った。
これまでほぼ見たことなかったけど
ちょっと見てみた。
うーん、アレはビックリだね。
でも一番ビックリなのは、ひろしが今日子さんの相談に長々と付き合っていること。
あんなｇｄｇｄな内容をちゃんと読んでるんだなー。
私なんて少し読んだだけでも、なんか気分悪くなりそうだったのに…。
仕事とはいえ、すごいなひろし、て思った。
話ブタ切りすまんけども
復縁した元彼からプロポーズされた。
ポロポーズされて気づいたけど、まだ自分は前に手痛く振られたことから立ち直りきっていないようだ。
もう3年も経過しているのに…
結婚しても同じことを繰り返されるんじゃないかとか
要らん心配しすぎて禿げそう。
返事を保留してあるんだけど、どうしたらいいのか正直分からない。
復縁した元彼からプロポーズされた。
ポロポーズされて気づいたけど、まだ自分は前に手痛く振られたことから立ち直りきっていないようだ。
もう3年も経過しているのに…
結婚しても同じことを繰り返されるんじゃないかとか
要らん心配しすぎて禿げそう。
返事を保留してあるんだけど、どうしたらいいのか正直分からない。
>>617
動揺が伝わる＠ポロポーズｗ
冗談はさておき恋愛は私的、結婚は公的なものなので、
決断にいまひとつ自信がないのなら、両親の意見を仰いだり、
仲の良い友人に相談するなりして考えるのもアリだよ
結婚に関しては、自分以外の方がお互いを冷静に見れる分、
案外、きちんとした意見を出してくることも多いんだよね
大勢の人が反対するなら、何か原因があるはずだから
やめた方がいいけど、両親の意見はわりと参考になったりするかも
動揺が伝わる＠ポロポーズｗ
冗談はさておき恋愛は私的、結婚は公的なものなので、
決断にいまひとつ自信がないのなら、両親の意見を仰いだり、
仲の良い友人に相談するなりして考えるのもアリだよ
結婚に関しては、自分以外の方がお互いを冷静に見れる分、
案外、きちんとした意見を出してくることも多いんだよね
大勢の人が反対するなら、何か原因があるはずだから
やめた方がいいけど、両親の意見はわりと参考になったりするかも
レスありがとう。
ポロポーズ…。パスタのソースみたいだw
周囲の友人は復縁前、つまり最初の交際時に
彼がかなり酷い態度で私に接していたので結婚に反対者が多いことは目に見えているなあ。
みんながやめろやめろというので、表向きやめたふりして沈黙して
ひろし理論に頼りながら復縁したわけで、周囲は呆れていたというかびっくりしていた。
復縁後の彼は生まれ変わったように私に尽くしてくれている。
しかしそれは私がひろし理論にのっかって自分をコントロールしているから。
結婚となると地が出そうで怖いという部分もある。
ひろし理論を遂行して幸せな結婚した経験者はいないですかね…。
ポロポーズ…。パスタのソースみたいだw
周囲の友人は復縁前、つまり最初の交際時に
彼がかなり酷い態度で私に接していたので結婚に反対者が多いことは目に見えているなあ。
みんながやめろやめろというので、表向きやめたふりして沈黙して
ひろし理論に頼りながら復縁したわけで、周囲は呆れていたというかびっくりしていた。
復縁後の彼は生まれ変わったように私に尽くしてくれている。
しかしそれは私がひろし理論にのっかって自分をコントロールしているから。
結婚となると地が出そうで怖いという部分もある。
ひろし理論を遂行して幸せな結婚した経験者はいないですかね…。
どこかで結婚した後3年くらいはネコかぶって
その後から地だせばうまくいくってあったよ。
どこで見たのかは忘れちゃったけど。
その後から地だせばうまくいくってあったよ。
どこで見たのかは忘れちゃったけど。
>>620
そっか…周囲は反対ってことなのね
イヤなこと言うようだけど、反対されても結婚強行した人は自分の周囲にもいるけど、
ほぼ離婚、残る一組は異常な共依存関係で成り立ってるんだよね
自分を含め、このスレには620やその相手を個人的に知ってる人はいないので、
ゆっくり考えた方がいいと思う 人生が変わってしまう問題だしね
サイトの相談室へ投稿して意見を請うてみるのもいいかもね
ひろしとかルールズ遂行して結婚した、とか言う人もいそうな感じ
そっか…周囲は反対ってことなのね
イヤなこと言うようだけど、反対されても結婚強行した人は自分の周囲にもいるけど、
ほぼ離婚、残る一組は異常な共依存関係で成り立ってるんだよね
自分を含め、このスレには620やその相手を個人的に知ってる人はいないので、
ゆっくり考えた方がいいと思う 人生が変わってしまう問題だしね
サイトの相談室へ投稿して意見を請うてみるのもいいかもね
ひろしとかルールズ遂行して結婚した、とか言う人もいそうな感じ
私はあまりルールズ賛成派じゃないんだが（アンチでもないが…）
男が上から目線な場合と、外人男性の場合は
ルールズイイと思う。
ひろしも、上から目線の男性に悩んでる人の相談には
●○○さんの彼にはルールズが効きます。
と返答していることがあるし。
男が上から目線な場合と、外人男性の場合は
ルールズイイと思う。
ひろしも、上から目線の男性に悩んでる人の相談には
●○○さんの彼にはルールズが効きます。
と返答していることがあるし。
617さん、617さんをこっぴどく振った元彼に
ひろし理論を行って復縁成功させて
617さんにプロポーズさせるまでにしたんだね。
ひろし理論が効いてる彼は今のところ昔の彼と違って617さんに優しい。
しかし昔のことを思うと結婚に不安になるということだよね。
617さんのその話って、すごいことだよね。
ひろし理論を頭で理解していても、実行して
復縁大成功させられる女性ってそれほど多くないもの。
純粋に617さんの力だと思う。
確かに談話室で相談するのもいいかもしれないね。
向こうでは
ひろし理論を行って復縁成功させて
617さんにプロポーズさせるまでにしたんだね。
ひろし理論が効いてる彼は今のところ昔の彼と違って617さんに優しい。
しかし昔のことを思うと結婚に不安になるということだよね。
617さんのその話って、すごいことだよね。
ひろし理論を頭で理解していても、実行して
復縁大成功させられる女性ってそれほど多くないもの。
純粋に617さんの力だと思う。
確かに談話室で相談するのもいいかもしれないね。
向こうでは
>>621
さらに3年ひろし理論女でいるってことですね…。
ひろしファースト本には「ずっとやれ」と書いてあるけど、
復縁後もチラチラとボロが出る場面があるにはあって、自分にハラハラしてる。
三年かぁ。
>>622
周囲が反対するには理由があるわけですよね。
確かに私の彼は、自分が親友には勧められないタイプではある。
執着が大きくてひろし理論を頑張りきれたようなものなので
彼自身のよさについては私も懐疑的かもしれないです。
「でも好き」みたいな…。頭悪いですが…。
>>624
復縁が成功できたのは運もあると思います。
相当な破壊行動をしていたし、彼の私への評価は最低でした。
談話室で相談してみようかなあ。
向こうでは
…その後が気になります。
さらに3年ひろし理論女でいるってことですね…。
ひろしファースト本には「ずっとやれ」と書いてあるけど、
復縁後もチラチラとボロが出る場面があるにはあって、自分にハラハラしてる。
三年かぁ。
>>622
周囲が反対するには理由があるわけですよね。
確かに私の彼は、自分が親友には勧められないタイプではある。
執着が大きくてひろし理論を頑張りきれたようなものなので
彼自身のよさについては私も懐疑的かもしれないです。
「でも好き」みたいな…。頭悪いですが…。
>>624
復縁が成功できたのは運もあると思います。
相当な破壊行動をしていたし、彼の私への評価は最低でした。
談話室で相談してみようかなあ。
向こうでは
…その後が気になります。
連投すみません。
一度目の別れの後の数年で彼の本質みたいなのが変化して現在の彼なのか、
それとも私が表層では変わったから、テンションが高い彼が保てているだけで
テンションが下がればもとの冷酷な彼に戻るのか、
そこが分からないところです。
一度目の別れの後の数年で彼の本質みたいなのが変化して現在の彼なのか、
それとも私が表層では変わったから、テンションが高い彼が保てているだけで
テンションが下がればもとの冷酷な彼に戻るのか、
そこが分からないところです。
人間は多面的なものだから、
優しいけど冷酷な部分も持ち合わせてるってことじゃないかな
彼だけじゃなく、年齢や経験を重ねることによって
その性格や価値観も変化していくものだと思う
談話室でもいいし、出来たら既に結婚してる人に聞いた方が
納得できる意見をもらえたりすると思うよ
ひろしサイトや２ちゃんに限らず、会社の先輩とかね
優しいけど冷酷な部分も持ち合わせてるってことじゃないかな
彼だけじゃなく、年齢や経験を重ねることによって
その性格や価値観も変化していくものだと思う
談話室でもいいし、出来たら既に結婚してる人に聞いた方が
納得できる意見をもらえたりすると思うよ
ひろしサイトや２ちゃんに限らず、会社の先輩とかね
共通の知人を恋愛に巻き込むのはイクナイというのがひろし理論だから
617さんの彼のことを全く知らない人に相談するのがいいかも。
●を使って回答しようと思ったけど、ひろし回答が思いつかなかった。
ひろしってどんなふうに返答するんだろうね。
617さんの彼のことを全く知らない人に相談するのがいいかも。
●を使って回答しようと思ったけど、ひろし回答が思いつかなかった。
ひろしってどんなふうに返答するんだろうね。
周りの意見を聞く前に、子供が出来た時にどうかとか、将来設計はあるのかとか、
お互いの両親との関係性はなど、これまでの付き合いを顧みて一人で判断できる材料は
たくさんあると思う。
恋愛関係というより相手の人間性そのものをはかって、リストをつくって検討してみてはいかが。
せっかく結婚するなら幸せになって欲しいな。
お互いの両親との関係性はなど、これまでの付き合いを顧みて一人で判断できる材料は
たくさんあると思う。
恋愛関係というより相手の人間性そのものをはかって、リストをつくって検討してみてはいかが。
せっかく結婚するなら幸せになって欲しいな。
みなさんレスありがとう。
すっかりひろし理論抜け落ち気味に、さっき彼氏と電話で軽く言い合いになってしまった…。
自分の先が思いやられる感じです。
>>627
はい。早速結婚している友人達に意見を求めてみようかと…
彼は確かにこの三年でかなり丸くなった気がします。
>>628
沈黙中や駆け引き中に、彼を知らない私の友人には黙っていたので
なかなか相談しにくくはあるかも…反対されると分かっているだけに。
私は反対されたくないのですかね。結婚したいのか…
>>629
私もかなり破壊行動クラッシャー女だったので、対する火星人の彼は
応戦していたのではないかと…
モラっぽい発言は多々ありましたが、私が引き出していたようにも思います。
どっちかというと、私のそのクラッシャーな感情女な部分を
結婚生活で抑制できるかがキーになってる気がしてきました。
>>631
リストいいですね！チェックリストを作ってみます。
彼のことを好きなのに、信頼しきれないってのは
なんだか致命的な気もしますが、ここまで数年感頑張ったので惜しい気も。
考えてみます。
すっかりひろし理論抜け落ち気味に、さっき彼氏と電話で軽く言い合いになってしまった…。
自分の先が思いやられる感じです。
>>627
はい。早速結婚している友人達に意見を求めてみようかと…
彼は確かにこの三年でかなり丸くなった気がします。
>>628
沈黙中や駆け引き中に、彼を知らない私の友人には黙っていたので
なかなか相談しにくくはあるかも…反対されると分かっているだけに。
私は反対されたくないのですかね。結婚したいのか…
>>629
私もかなり破壊行動クラッシャー女だったので、対する火星人の彼は
応戦していたのではないかと…
モラっぽい発言は多々ありましたが、私が引き出していたようにも思います。
どっちかというと、私のそのクラッシャーな感情女な部分を
結婚生活で抑制できるかがキーになってる気がしてきました。
>>631
リストいいですね！チェックリストを作ってみます。
彼のことを好きなのに、信頼しきれないってのは
なんだか致命的な気もしますが、ここまで数年感頑張ったので惜しい気も。
考えてみます。
え？みんなおかしくね？
ただ彼が手に入った距離になって「この人でいいのか？」ってなってるだけじゃん。
破壊行動して離れていってからやっぱり好きってなるのが目に見えるよ。
不安は彼と関係ないところで発散してください。
結婚していいものかどうかは、結婚のなぞとかマイゴールとか
ひろしのおすすめ本全部読んでみてそれをもとに自分で決めなよ。
親に彼の悪いところも相談とか、ありえない！
ただ彼が手に入った距離になって「この人でいいのか？」ってなってるだけじゃん。
破壊行動して離れていってからやっぱり好きってなるのが目に見えるよ。
不安は彼と関係ないところで発散してください。
結婚していいものかどうかは、結婚のなぞとかマイゴールとか
ひろしのおすすめ本全部読んでみてそれをもとに自分で決めなよ。
親に彼の悪いところも相談とか、ありえない！
てか、633の日本語がおかしい。
それに「親に彼の悪いところも相談」なんて誰も書いてないよ？
やみくもに親に彼の悪いところを告げ口するって意味じゃなく、
普通に親にも客観的な意見を聞いた方がいいと思うけど。
それに「親に彼の悪いところも相談」なんて誰も書いてないよ？
やみくもに親に彼の悪いところを告げ口するって意味じゃなく、
普通に親にも客観的な意見を聞いた方がいいと思うけど。
告白なしに体の関係、タイトルだけ見たときは
「はいはいひろし理論守らないセフレ乙ｗｗｗｗ」と思ったんだが
読んでみたら、主が片思いしてる男が最低すぎるじゃないか。
泥酔して意識のない処女の主を
何回もレイプって。
ひどすぎるー。
回答してる人にも同じこと言ってる人がいるが、これって犯罪だ。
「はいはいひろし理論守らないセフレ乙ｗｗｗｗ」と思ったんだが
読んでみたら、主が片思いしてる男が最低すぎるじゃないか。
泥酔して意識のない処女の主を
何回もレイプって。
ひどすぎるー。
回答してる人にも同じこと言ってる人がいるが、これって犯罪だ。
結構通報したいの多いよね…
好きだろうからできないだろうけど…
好きだろうからできないだろうけど…
自分を強姦した男を好きになるなんて、まゆたん漫画じゃないんだから…
まゆたん漫画よりも、すぎなレボリューションっていう漫画を思い出した。
地味処女主人公すぎなが泥酔して
会社のチャラ男・日置（読み方・へき）に眠っている間にレイプされる。
強姦加害者と被害者の日置とすぎなは恋人になる。
ちなみにKISSに連載されていた４コマ漫画ですた。
http://salad.2ch.net/gcomic/kako/972/972977245.html
地味処女主人公すぎなが泥酔して
会社のチャラ男・日置（読み方・へき）に眠っている間にレイプされる。
強姦加害者と被害者の日置とすぎなは恋人になる。
ちなみにKISSに連載されていた４コマ漫画ですた。
http://salad.2ch.net/gcomic/kako/972/972977245.html
あらすじ見ただけで吐き気するわ＞漫画
現実によくあることだから嫌だ
>>643
ヲチネタで口汚く叩くのは、ここのほんの一部の住人だよ。
決まったメンバーで騒いでいるだけ。
漫画はその話を読まない人には世界観はわかりづらいからね。拒否反応もあるよね。
自分も漫画読まない人間だけど、それでも最近の漫画引用は意味が無いとは思わないな。
その漫画の話を広げられるとついていけないだろうから、控えめにお願いしたいけどね。
ヲチネタで口汚く叩くのは、ここのほんの一部の住人だよ。
決まったメンバーで騒いでいるだけ。
漫画はその話を読まない人には世界観はわかりづらいからね。拒否反応もあるよね。
自分も漫画読まない人間だけど、それでも最近の漫画引用は意味が無いとは思わないな。
その漫画の話を広げられるとついていけないだろうから、控えめにお願いしたいけどね。
>>644
自分はここでヲチネタで笑い合ったことはないけど、
それってひろしのサイトの話だよね？
それに難民板ってヲチ禁止されてないんでしょ？
自分勝手とか言うけど、いきなり「まゆたん漫画」とか言われても
知らない者からすれば、はぁ？って感じなんだけど
自分はここでヲチネタで笑い合ったことはないけど、
それってひろしのサイトの話だよね？
それに難民板ってヲチ禁止されてないんでしょ？
自分勝手とか言うけど、いきなり「まゆたん漫画」とか言われても
知らない者からすれば、はぁ？って感じなんだけど
よく知らないけど、ひろしがそのマンガ薦めてたんじゃないの？
でなければ、ここで敢えてマンガの話する意味がわからない。
でなければ、ここで敢えてマンガの話する意味がわからない。
誰か>>646の解説をしてくれ
>>647
あ、ゴメン。６４６だけど意味分からなかったかな？ｗ
ひろしが薦めてるジョン・グレイとか以外のものを私は全て知らないけど、
ここでたまに出てくるまゆたん漫画とか、
上の方にあるすぎなナントカとかいうのは、ひろしが薦めてるんじゃないの？
だから書いてる人は引き合いに出してるんじゃない？
そうでなければ、全然関係ない固有のマンガを書き込む理由が分からないな。
ってことを言いたかったの。
あ、ゴメン。６４６だけど意味分からなかったかな？ｗ
ひろしが薦めてるジョン・グレイとか以外のものを私は全て知らないけど、
ここでたまに出てくるまゆたん漫画とか、
上の方にあるすぎなナントカとかいうのは、ひろしが薦めてるんじゃないの？
だから書いてる人は引き合いに出してるんじゃない？
そうでなければ、全然関係ない固有のマンガを書き込む理由が分からないな。
ってことを言いたかったの。
あぁ…そうなんだ……。失礼しました。
ああ、>>646はひろしお勧めブランドではない本をこのスレで例として挙げる事を
646は無意味だと考えていると言いたかったのだね。ふーん。
646は無意味だと考えていると言いたかったのだね。ふーん。
いや、好きな漫画じゃなくて世の中少女漫画の世界ですらこんなになってて
終わってるよねっていう話なだけでしょｗ
漫画嫌いだから話題に出さないでよ！ってなんだろ
お前だけのスレかよと思っただけ
終わってるよねっていう話なだけでしょｗ
漫画嫌いだから話題に出さないでよ！ってなんだろ
お前だけのスレかよと思っただけ
なんかすごい好戦的な人がいるなぁ・・
絶対に挙げるななんて思わないけど、私も上のレスにもあるように
話広げられても分からないから、なるべく控えめにお願いしたいなぁと思う
絶対に挙げるななんて思わないけど、私も上のレスにもあるように
話広げられても分からないから、なるべく控えめにお願いしたいなぁと思う
なんで皆イライラしてるの？ｗ
>>655
失恋板でもそうだけど、最近なんかそういう人多いね
失恋板でもそうだけど、最近なんかそういう人多いね
こんなご時世だし沸点低くなっちゃうのかもねｗ
強姦した男好きになる人の話
↓
まゆたん漫画じゃないんだから
↓
それよりこっちの漫画のが近いと思った
って話くらいで目くじら立てるのがわからない。
あらすじが吐き気するからやめて欲しいならわかるんだけどね。
いろんな人いるとこで漫画の話わたし嫌だからやめてって主張は自己中だとは思うよ。
↓
まゆたん漫画じゃないんだから
↓
それよりこっちの漫画のが近いと思った
って話くらいで目くじら立てるのがわからない。
あらすじが吐き気するからやめて欲しいならわかるんだけどね。
いろんな人いるとこで漫画の話わたし嫌だからやめてって主張は自己中だとは思うよ。
>>659
私は漫画読まない人間だけど、同意。
レディースコミックがどれだけ女性に影響を与えるかは、自分はさっぱりわからないんだけど
ジャンプなどの少年漫画は多くの男性の思考に確実に影響を与えていると思うので、
侮れないと感じてる。
漫画よりはゲームの影響力が大きいかも知れないが。
私は漫画読まない人間だけど、同意。
レディースコミックがどれだけ女性に影響を与えるかは、自分はさっぱりわからないんだけど
ジャンプなどの少年漫画は多くの男性の思考に確実に影響を与えていると思うので、
侮れないと感じてる。
漫画よりはゲームの影響力が大きいかも知れないが。
>>660
そういう話ではなかったんだけどまあもういいよねこの話。
そういう話ではなかったんだけどまあもういいよねこの話。
「私のわからない話はしないで」厨だよね
JCかよ
一見大勢いそうに見えるけど何度も連投してる人がいるんだねｗ
じゃ、終わったら呼んでﾉｼ
泥酔女子のあれは、彼が初めての相手ではあるけれども、泥酔レイプは既に何度もした後に
起きた話だわよ。
その前にも泥酔して二人にやられてしまった女子もいるけど・・・
妊娠や性病の心配があるのはもちろんのこと、
意識もない中でのことなんだから、映像・画像ぐらい撮られてると思うよ。
てか、それぐらいの危機感持てっつーの。
エロサイトに売られちゃってるよ。
頼むから糞野郎どもから自分の身を守って欲しい。
起きた話だわよ。
その前にも泥酔して二人にやられてしまった女子もいるけど・・・
妊娠や性病の心配があるのはもちろんのこと、
意識もない中でのことなんだから、映像・画像ぐらい撮られてると思うよ。
てか、それぐらいの危機感持てっつーの。
エロサイトに売られちゃってるよ。
頼むから糞野郎どもから自分の身を守って欲しい。
糞野郎って制裁くらわないからずっと糞野郎のままだよね…
なんか、「なにを 考えてるか わからない」って電波くさい…
最近、ほんとプロトコルや注意書き読んでないだろ！っていうのが
いきなりスレ立てするパターン多すぎ。
最近、ほんとプロトコルや注意書き読んでないだろ！っていうのが
いきなりスレ立てするパターン多すぎ。
相談室で、ひろしが
女に睡眠薬入りの酒を飲ませて意識を無くさせてレイプする
悪質な男性がいるという事を語ってたよ。
睡眠薬とか酒とかで検索するとひろしの発言が出てくると思う。
てか、たとえ睡眠薬を使ってなかったとしても、意識無い女をレイープする男というだけで
「最低！」「死ね！」と思って、軽蔑してしまって、好きになったりしないけどなぁ。
犯罪男でも好きになってしまうのが恋愛回路というものなのかなぁ。
理解できないよ。
女に睡眠薬入りの酒を飲ませて意識を無くさせてレイプする
悪質な男性がいるという事を語ってたよ。
睡眠薬とか酒とかで検索するとひろしの発言が出てくると思う。
てか、たとえ睡眠薬を使ってなかったとしても、意識無い女をレイープする男というだけで
「最低！」「死ね！」と思って、軽蔑してしまって、好きになったりしないけどなぁ。
犯罪男でも好きになってしまうのが恋愛回路というものなのかなぁ。
理解できないよ。
うん、理解できない。
大好きな恋人でも、乱暴にされたり、こっちの体や精神状態に
対する思いやりを見せてくれないと、それだけで冷めるのに。
つーか、準強姦と書かれても、犯罪と指摘されても、あの主は
全然恋愛回路小さくなってないと思う。
大好きな恋人でも、乱暴にされたり、こっちの体や精神状態に
対する思いやりを見せてくれないと、それだけで冷めるのに。
つーか、準強姦と書かれても、犯罪と指摘されても、あの主は
全然恋愛回路小さくなってないと思う。
恋愛回路もあるだろうけど、本人の経験の無さもあるんじゃないのかと。
真剣に彼氏に愛された事があるなら、そうはならないと思うんだけどね。
私の知人の話なんだけど、その子、マクラかなんかで顔を隠されて、
５人くらいにまわされたんだってね。
その中の１人の男をその子は好きだったんだけど。
後日その子、そのレイプまがいな話を友人に普通にしてきたらしい。
しかも「私ってモテてるのかなぁ～」的で嬉しそうだったとのこと…。
その子、見た目が全然垢抜けない子で、顔も地味で、彼氏出来たことなかったからね…。
だからマクラで隠されたんだろうね、とみんな予想してたけど。
でもその後なんと、そのレイプまがい事件の中にいた好きな人と付き合ってた。
そしてなんと、結婚。
だけどその後、離婚…。
真剣に彼氏に愛された事があるなら、そうはならないと思うんだけどね。
私の知人の話なんだけど、その子、マクラかなんかで顔を隠されて、
５人くらいにまわされたんだってね。
その中の１人の男をその子は好きだったんだけど。
後日その子、そのレイプまがいな話を友人に普通にしてきたらしい。
しかも「私ってモテてるのかなぁ～」的で嬉しそうだったとのこと…。
その子、見た目が全然垢抜けない子で、顔も地味で、彼氏出来たことなかったからね…。
だからマクラで隠されたんだろうね、とみんな予想してたけど。
でもその後なんと、そのレイプまがい事件の中にいた好きな人と付き合ってた。
そしてなんと、結婚。
だけどその後、離婚…。
なにを考えてるか～の、電波ポエマー主に、懇切丁寧にアドバイスしてる人達
優しいなあ。
読んでるだけでこっちもおかしくなりそうだから、完全スルーしてたよ。
日本人かどうかも怪しいと思った。
優しいなあ。
読んでるだけでこっちもおかしくなりそうだから、完全スルーしてたよ。
日本人かどうかも怪しいと思った。
世界を思い通りにする方法 vol.2 Re: 人間関係のご相談
に、ひろしの素晴らしい回答があったので保存した。
>>673
「酒 意識 酔」で検索したらあったね。
>>674
幸せな恋愛経験が無いと、DQNな男でも見抜けないのはありそうだね。
「史上最悪 元彼 コンテスト」で検索して出てくる２ちゃんのスレでも
今は幸せな結婚をしてるけど、初めてつきあった彼は超DQNだったとか
犯罪彼にだまされてた話がゴロゴロでてくる。
そういう話が不快な人は自分の判断でスルーしてください。
反面教師として読みたい人やひろし理論の勉強にしたい人はどぞ。
に、ひろしの素晴らしい回答があったので保存した。
>>673
「酒 意識 酔」で検索したらあったね。
>>674
幸せな恋愛経験が無いと、DQNな男でも見抜けないのはありそうだね。
「史上最悪 元彼 コンテスト」で検索して出てくる２ちゃんのスレでも
今は幸せな結婚をしてるけど、初めてつきあった彼は超DQNだったとか
犯罪彼にだまされてた話がゴロゴロでてくる。
そういう話が不快な人は自分の判断でスルーしてください。
反面教師として読みたい人やひろし理論の勉強にしたい人はどぞ。
ひろしコレに参加したりしてｗ
ttp://mouthbir.hp.infoseek.co.jp/matrix02.htm
ttp://mouthbir.hp.infoseek.co.jp/matrix02.htm
>>677
ひろしネラーだし、筋金入りのマトリックスヲタだから、ホントに参加してたかもな。
ひろしネラーだし、筋金入りのマトリックスヲタだから、ホントに参加してたかもな。
なんとなーく相談室を見てたら、「これだけ破壊行為を～」
トピが意外な新展開に…
つか、トピ主、見知らぬ男からストーカー被害受けてるってのに暢気すぎ！！
トピが意外な新展開に…
つか、トピ主、見知らぬ男からストーカー被害受けてるってのに暢気すぎ！！
サインがすごいです
ってトピが電波やお花畑に見える…
ってトピが電波やお花畑に見える…
のぞみさんの片思いの相手は
「好きバレしてる＋つきあってないのにｾｯｸﾙたことがある＋彼女ができたばかり＋のぞみさんに対して上から目線」
と、のぞみさんに不利なコンボだよね。
博士だと「●一年沈黙しましょう」と言われるパターン。
のぞみさんは逆ギレというより、ウジウジウダウダでもだってちゃんという感じだなぁ。
むしろのぞみさんに回答してる人達のほうがイラついてるように見える。
「好きバレしてる＋つきあってないのにｾｯｸﾙたことがある＋彼女ができたばかり＋のぞみさんに対して上から目線」
と、のぞみさんに不利なコンボだよね。
博士だと「●一年沈黙しましょう」と言われるパターン。
のぞみさんは逆ギレというより、ウジウジウダウダでもだってちゃんという感じだなぁ。
むしろのぞみさんに回答してる人達のほうがイラついてるように見える。
これだけ破壊行為を～の元彼は
同棲してた頃に彼女に生活費を全額出させて
家事も彼女に全部やらせてたような男だよね。
そんな男にゴルァするのって破壊行動とは思わん。
私ならそんな男イラネと思うから
こちらから振ってせいせいするんだが。
同棲してた頃に彼女に生活費を全額出させて
家事も彼女に全部やらせてたような男だよね。
そんな男にゴルァするのって破壊行動とは思わん。
私ならそんな男イラネと思うから
こちらから振ってせいせいするんだが。
完全無視の酒乱主も嫌だけど酒乱主が好きな団塊オヤジも嫌だ。
年齢いったオヤジなのに遊び人で暴力男だなんて。
年齢いったオヤジなのに遊び人で暴力男だなんて。
酒乱女と暴力男に吹いたｗ
まあ、割れ鍋に綴じ蓋的な意味でお似合いだよねｗ
そのうち三面記事を賑わしそうな感じでもある。
まあ、割れ鍋に綴じ蓋的な意味でお似合いだよねｗ
そのうち三面記事を賑わしそうな感じでもある。
ひろし相談の「元彼の友達で彼女持ちと付き合いたい｡」の相談主。
ゆとりの女子高生が書いたみたいな文章や言葉使いで読みづらいのに
ロースクールで弁護士の資格を取った女だとぉ？
なんでそんな勉強できる人が、ひろし相談で携帯小説以下の文を書いてんだ？
スレ住民のみなさんは読みづらくなかったですか？
ゆとりの女子高生が書いたみたいな文章や言葉使いで読みづらいのに
ロースクールで弁護士の資格を取った女だとぉ？
なんでそんな勉強できる人が、ひろし相談で携帯小説以下の文を書いてんだ？
スレ住民のみなさんは読みづらくなかったですか？
>>688
あれ、実名なのか仮名なのかどっちかはさておき、相手の名前書いてる人初めてみたんだけど。
いつもは博士の回答しか見ないから、相談者の返事は久々読んだけど
意気込みがすごいなと思ったよ。
ちょっと痛くない？あの人。
それで、なんで改行しないんだろう。
たまに談話室でもいるよね。
あれは見づらい。
ひろしも大変だな。
もう慣れてるのかな。
あれ、実名なのか仮名なのかどっちかはさておき、相手の名前書いてる人初めてみたんだけど。
いつもは博士の回答しか見ないから、相談者の返事は久々読んだけど
意気込みがすごいなと思ったよ。
ちょっと痛くない？あの人。
それで、なんで改行しないんだろう。
たまに談話室でもいるよね。
あれは見づらい。
ひろしも大変だな。
もう慣れてるのかな。
>>688
あれは久々に、かなりな大物だと思ってニラニラヲチしてたｗ
さも特定させたそうに、相手の実名や居酒屋の店名まで丸出しで
頭おかしいんじゃね？と思う。
つーか、どうしても自分や相手の身元割れを目的にしてるような…
ロースクールだのなんだのってのは妄想くさいｗ
ロー行くような人材が、ネットで詳細に詳細に実名であれこれ書くわけない。
>>689
痛いどころじゃなく、頭いかれてるとしか…
あんなのがロー行ける訳がないと最初は思ってた。
でも、最近のゆとりパワーは怖いから、学校のお勉強はできても
ネットリテラシーや実名の危険性なんぞ頭にないのかも…
実はあの池沼が面白くて、ローカルに保存しているｗ
あれは久々に、かなりな大物だと思ってニラニラヲチしてたｗ
さも特定させたそうに、相手の実名や居酒屋の店名まで丸出しで
頭おかしいんじゃね？と思う。
つーか、どうしても自分や相手の身元割れを目的にしてるような…
ロースクールだのなんだのってのは妄想くさいｗ
ロー行くような人材が、ネットで詳細に詳細に実名であれこれ書くわけない。
>>689
痛いどころじゃなく、頭いかれてるとしか…
あんなのがロー行ける訳がないと最初は思ってた。
でも、最近のゆとりパワーは怖いから、学校のお勉強はできても
ネットリテラシーや実名の危険性なんぞ頭にないのかも…
実はあの池沼が面白くて、ローカルに保存しているｗ
>私→容姿はかなり良いほうです｡身長162体重43、以前は露出黒ｷﾞｬﾙだった
>私は東大に通っていて､法科大学院もCAもとり
ギャル文字や何が言いたいのかよくわからないゆとり文章からいって
東大やローってのは、電波女の妄想やの自称に思える。
しかし、ひろしは主が美人で頭がよくCAもローも受かったって話には
全くつっこんでないんだよなー。
主の証言してる内容を褒めてたりする。
●恋愛に依存し、欲深い性格ということですね。
ひろしが主にきついことを言ったのはこれくらい。
ひろしらしくない。
>私は東大に通っていて､法科大学院もCAもとり
ギャル文字や何が言いたいのかよくわからないゆとり文章からいって
東大やローってのは、電波女の妄想やの自称に思える。
しかし、ひろしは主が美人で頭がよくCAもローも受かったって話には
全くつっこんでないんだよなー。
主の証言してる内容を褒めてたりする。
●恋愛に依存し、欲深い性格ということですね。
ひろしが主にきついことを言ったのはこれくらい。
ひろしらしくない。
妄想癖ある人のはなしは頭から否定しちゃだめらしいよ。
ゆうメンタルクリニックの漫画のうけうりだけど。
ゆうメンタルクリニックの漫画のうけうりだけど。
普段のひろしなら、主の発言や主が好きな男の話に
少しでもおかしいとひろしが感じる所があったら
果敢につっこむよね。
主が片思いしている男が精神科医で人の心が裏側までわかる人だそうで、
精神科医男から主の性格についてダメだしをよくされていて
駆け引きが上手くいかない…という相談があったとき
ひろしは、その男は本当に精神科医なのでしょうか？みたいなことを
つっこんでいたのをうろ覚えだけど覚えてる。
たまにひろしのつっこみがキツくて、主が可哀相になることすらある。
主が可哀相に感じた例で覚えてるのは、
痴漢やストーカー被害にあったことがあるせいで男性恐怖症だという主に
ひろしは、痴漢やストーカー被害の経験がある女性は珍しくなく
そのことで男性恐怖症になる主さんは容姿が悪い女性です…
みたいなことを言ってた。
（ただしこれは、私の主観やバイヤスが入った要約なので、
ひろしが本当に言いたかったこととはズレてると思うスマン）
しかしKaoのようなあまりにもヤバすぎる人だと
かえってつっこめない、つっこんではいけないのかもしれないな。
「おさわり危険」みたいなさ。
少しでもおかしいとひろしが感じる所があったら
果敢につっこむよね。
主が片思いしている男が精神科医で人の心が裏側までわかる人だそうで、
精神科医男から主の性格についてダメだしをよくされていて
駆け引きが上手くいかない…という相談があったとき
ひろしは、その男は本当に精神科医なのでしょうか？みたいなことを
つっこんでいたのをうろ覚えだけど覚えてる。
たまにひろしのつっこみがキツくて、主が可哀相になることすらある。
主が可哀相に感じた例で覚えてるのは、
痴漢やストーカー被害にあったことがあるせいで男性恐怖症だという主に
ひろしは、痴漢やストーカー被害の経験がある女性は珍しくなく
そのことで男性恐怖症になる主さんは容姿が悪い女性です…
みたいなことを言ってた。
（ただしこれは、私の主観やバイヤスが入った要約なので、
ひろしが本当に言いたかったこととはズレてると思うスマン）
しかしKaoのようなあまりにもヤバすぎる人だと
かえってつっこめない、つっこんではいけないのかもしれないな。
「おさわり危険」みたいなさ。
精神科医が人の性格にダメだししてたら
ひろしじゃなくても偽者じゃって思うわｗ
精神科医が患者に一番しちゃいけない事じゃないかｗ
ひろしじゃなくても偽者じゃって思うわｗ
精神科医が患者に一番しちゃいけない事じゃないかｗ
・自分を含めて相談に登場する人物を全員実名で相談する。
ひろしから相談で実名を使う危険性を指摘されて、実名を少し変えてから投稿しなおし。
・CAとロースクール受かってる東大生ｗ
・ミスコンの候補になったこともあるギャル系美人ｗ
・幼稚園児の頃から勉強と男に好かれる方法を研究してきた。
・助詞の「は」を「ゎ」と書くDQN
どうみても池沼です。本当にありがとうございました。
ひろしから相談で実名を使う危険性を指摘されて、実名を少し変えてから投稿しなおし。
・CAとロースクール受かってる東大生ｗ
・ミスコンの候補になったこともあるギャル系美人ｗ
・幼稚園児の頃から勉強と男に好かれる方法を研究してきた。
・助詞の「は」を「ゎ」と書くDQN
どうみても池沼です。本当にありがとうございました。
小袋の「赤い糸」が良いと聞いて、聴いてみたんだけど、
あれって「はあ？」な内容じゃない？
どこに感動できるのか分からなさすぎて書き込んじゃったよ。
付き合った期間はたったの二ヶ月。
→短すぎ
彼女はキスの仕方も知らないのに、前彼とは三年付き合っている。
→男と三年も付き合っててキスもしていないのかと思える男ブラボー
二人が出会って（たったの）二ヶ月目の記念日に、今日は何の日かと聞く男。
→夢見がちな女子でも二ヶ月目の記念日なんて存在しないよ
それを元カレの誕生日だと応える女。男逆上して距離置き宣言。
→相手をコントロールしたい、女性と付き合った経験の浅い男の行動
付き合って一年目、つまり別れて八ヶ月頃に彼女から手紙が来て、復縁。
赤い糸が切れなかったとのたまう男。
→ また同じよーな揉め事を繰り返すでしょう。
ありえないような歌詞でした。
あれって「はあ？」な内容じゃない？
どこに感動できるのか分からなさすぎて書き込んじゃったよ。
付き合った期間はたったの二ヶ月。
→短すぎ
彼女はキスの仕方も知らないのに、前彼とは三年付き合っている。
→男と三年も付き合っててキスもしていないのかと思える男ブラボー
二人が出会って（たったの）二ヶ月目の記念日に、今日は何の日かと聞く男。
→夢見がちな女子でも二ヶ月目の記念日なんて存在しないよ
それを元カレの誕生日だと応える女。男逆上して距離置き宣言。
→相手をコントロールしたい、女性と付き合った経験の浅い男の行動
付き合って一年目、つまり別れて八ヶ月頃に彼女から手紙が来て、復縁。
赤い糸が切れなかったとのたまう男。
→ また同じよーな揉め事を繰り返すでしょう。
ありえないような歌詞でした。
ワロタｗ
思わず歌詞確認しにいったよ
キスを知らないのは自分＝男みたいだよｗ
思わず歌詞確認しにいったよ
キスを知らないのは自分＝男みたいだよｗ
> それを元カレの誕生日だと応える女。男逆上して距離置き宣言。
> →相手をコントロールしたい、女性と付き合った経験の浅い男の行動
●ここで歌詞彼女さんが距離を置いたのは良いでしょう。
> 別れて八ヶ月頃に彼女から手紙が来て、復縁。
●良いでしょう。
彼にガイドラインを出すことは忘れないようにしましょう。
犬のしつけと一緒です。
> →相手をコントロールしたい、女性と付き合った経験の浅い男の行動
●ここで歌詞彼女さんが距離を置いたのは良いでしょう。
> 別れて八ヶ月頃に彼女から手紙が来て、復縁。
●良いでしょう。
彼にガイドラインを出すことは忘れないようにしましょう。
犬のしつけと一緒です。
>>696-697
>彼女はキスの仕方も知らない（なのに前彼とは３年つきあってた）
>キスを知らないのは自分＝男
歌詞読んだけど日本語文法的にどっちにも受け取れるね。
どっちに転んでも痛いけど、
３年つきあった男がいるのにキスもしらないと思い込んでる前者のほうが
処女厨みたいで痛さがより高い気がする。
>彼女はキスの仕方も知らない（なのに前彼とは３年つきあってた）
>キスを知らないのは自分＝男
歌詞読んだけど日本語文法的にどっちにも受け取れるね。
どっちに転んでも痛いけど、
３年つきあった男がいるのにキスもしらないと思い込んでる前者のほうが
処女厨みたいで痛さがより高い気がする。
歌詞とか作り物に本気になっちゃうほうが…。
>>700 そういうオモシロクない突っ込みはいらない。もうひとひねり欲しい所だ。
面白いの価値観って人それぞれっすね
ロースクールギャルうけたね～ｗｗ
でも「具体的な相談者自身のスペック」につっこんだ事は私の記憶ではないから
妄想かもしれない６０％ 本当である２０％ 嘘である２０％ くらいで
思ってると思うよ。
でも、特殊な性格みたいだから本当かもしれないと私は思ってる。
でも「具体的な相談者自身のスペック」につっこんだ事は私の記憶ではないから
妄想かもしれない６０％ 本当である２０％ 嘘である２０％ くらいで
思ってると思うよ。
でも、特殊な性格みたいだから本当かもしれないと私は思ってる。
ロースクールギャルは注目してた。東大っていっても東○大学って一杯あるよね。
ロースクールは定員割れしてるところもあるからゆとりでも余裕で入れるし。
以前、某ロースクールに入った女子学生が性生活を赤裸々に書いたblogを
さらしてるのがばれて、周囲で大騒ぎになったことがある。5年位前だけど。
ロースクールギャルもあながち妄想でもないかと思う。
そこそこ可愛くて勉強も出来れば、周りは甘やかしちゃうしね。
ロースクールは定員割れしてるところもあるからゆとりでも余裕で入れるし。
以前、某ロースクールに入った女子学生が性生活を赤裸々に書いたblogを
さらしてるのがばれて、周囲で大騒ぎになったことがある。5年位前だけど。
ロースクールギャルもあながち妄想でもないかと思う。
そこそこ可愛くて勉強も出来れば、周りは甘やかしちゃうしね。
好きバレしてる彼に～ていうトピ見てて思ったんだけど
ていうか他のトピもそうなんだけど
善意で書き込みしてるっぽい人もいるなと思うけど
要するにダメ出ししてるだけだよね。
「このトピ主には厳しく言わないと気付かないから、これぐらい言ってやらないと」
みたいな、ひろしプロトコルにもあるお母さんの気分になっちゃってる。
まるで北風だなと思った。
北風になってる人って、自分が正しいって思い込んでるから怖い。
北風になってる事には気付いてないっぽいけど
そうすることで、主が気付いて変わるとか思ってるのかな。
太陽になれば、相手は自ら変わろうとするのに。
太陽になってあげる程、主のことを考える気はないんだよね。
そりゃあそうだろうけどね。
結果、書き込みしてる人の自己満足になってる。
主に気付かせないと！わからせないと！ていうエゴだよね。
善意の押しつけって怖いなと思った。
あのサイトは、復縁希望者や恋愛で上手く行ってない人が
見に来る率が高いだろうから、ギスギスしてる人が多いね。
彼と上手くいってて、愛されてる女は特に悩んでないだろうから
恋愛サイト見ようってあんまり思わないだろうしな。
ていうか他のトピもそうなんだけど
善意で書き込みしてるっぽい人もいるなと思うけど
要するにダメ出ししてるだけだよね。
「このトピ主には厳しく言わないと気付かないから、これぐらい言ってやらないと」
みたいな、ひろしプロトコルにもあるお母さんの気分になっちゃってる。
まるで北風だなと思った。
北風になってる人って、自分が正しいって思い込んでるから怖い。
北風になってる事には気付いてないっぽいけど
そうすることで、主が気付いて変わるとか思ってるのかな。
太陽になれば、相手は自ら変わろうとするのに。
太陽になってあげる程、主のことを考える気はないんだよね。
そりゃあそうだろうけどね。
結果、書き込みしてる人の自己満足になってる。
主に気付かせないと！わからせないと！ていうエゴだよね。
善意の押しつけって怖いなと思った。
あのサイトは、復縁希望者や恋愛で上手く行ってない人が
見に来る率が高いだろうから、ギスギスしてる人が多いね。
彼と上手くいってて、愛されてる女は特に悩んでないだろうから
恋愛サイト見ようってあんまり思わないだろうしな。
うーん。
太陽は、強い利害関係がある同士で特に効果があるんだと思う。
特に男のプライドは傷つけたら致命的だし。
博士の理論は自分を律することができるようになっていかないと実践できない。
飴ばかりでもムチばかりでもよろしくないから、
ムチばかりの時は705が飴をあげてあげたらどうだい。
太陽は、強い利害関係がある同士で特に効果があるんだと思う。
特に男のプライドは傷つけたら致命的だし。
博士の理論は自分を律することができるようになっていかないと実践できない。
飴ばかりでもムチばかりでもよろしくないから、
ムチばかりの時は705が飴をあげてあげたらどうだい。
>>706
そうだね、自分をコントロール出来ないと、ひろし理論は無理だよね。
＞ムチばかりの時は705が飴をあげてあげたらどうだい。
それはララさんに任せたらいいでしょ。
私はあの主の為に、親身に何かしてあげようなんて思えないからね。
ララさんは親切だとは思うけど、あれも実は自己満足なんだと思うな。
人って、自分のエゴに気付いてないから怖いなと思った。
自分のエゴによって人を傷付けて、自分もそのエゴで傷付くんだね。
ひろしサイトは、恋愛だけじゃなくて色んな事を学べるいいサイトだよね。
そうだね、自分をコントロール出来ないと、ひろし理論は無理だよね。
＞ムチばかりの時は705が飴をあげてあげたらどうだい。
それはララさんに任せたらいいでしょ。
私はあの主の為に、親身に何かしてあげようなんて思えないからね。
ララさんは親切だとは思うけど、あれも実は自己満足なんだと思うな。
人って、自分のエゴに気付いてないから怖いなと思った。
自分のエゴによって人を傷付けて、自分もそのエゴで傷付くんだね。
ひろしサイトは、恋愛だけじゃなくて色んな事を学べるいいサイトだよね。
まあ、言ってみればあのサイト自体が
ひろしの自己満足でもあるわけだけどね。
ひろしの自己満足でもあるわけだけどね。
恋愛ドットコムは、赤字だとか僕の趣味でやっているとか
ひろしはサイト内で書いているけれど
自分はひろしのビジネスの一環じゃないかと思ってる。
ひろし、バイオテクノロジー系の学問の博士なのに
なんで恋愛カウンセリングや恋愛エッセイライターなんか
やってんのか？と思ったけど
聞いた話だと、今の日本は遺伝子工学への予算が少なくされていて
その方面で勉強をきわめた人でも就労や稼ぐのにに苦労するんだな。
全然畑違いのことをやってでも、ビジネスチャンスに結び付けてるんじゃないのかと。
ひろしはサイト内で書いているけれど
自分はひろしのビジネスの一環じゃないかと思ってる。
ひろし、バイオテクノロジー系の学問の博士なのに
なんで恋愛カウンセリングや恋愛エッセイライターなんか
やってんのか？と思ったけど
聞いた話だと、今の日本は遺伝子工学への予算が少なくされていて
その方面で勉強をきわめた人でも就労や稼ぐのにに苦労するんだな。
全然畑違いのことをやってでも、ビジネスチャンスに結び付けてるんじゃないのかと。
ビジネスの一環てよりは、あのサイトを足掛かりに
自己実現を目指してるって感じじゃね？
例えばそのひとつが執筆活動とかさ。
前に声のブログかなんかで
奥さんが居て子供が居て
南の島かなんかでのんびりと
執筆業をして暮らしたい～なんて事言ってたし。
研究職の世界は土壌が整っていないのと
ひろし自身ソレを極めるだけのものを持って居ないから
見切りをつけたんだろうけど、執筆業もねえ
それだけで食っていけるだけのモノが果たしてあるのか？
って感じもするけど、あれだけ自分の世界観とか
持論を人に話したりするのが大好きな人だからねえ。
ゆくゆくはメジャーな知識人とか文化人の枠に入りたさそうな気がするねえ。
自己実現を目指してるって感じじゃね？
例えばそのひとつが執筆活動とかさ。
前に声のブログかなんかで
奥さんが居て子供が居て
南の島かなんかでのんびりと
執筆業をして暮らしたい～なんて事言ってたし。
研究職の世界は土壌が整っていないのと
ひろし自身ソレを極めるだけのものを持って居ないから
見切りをつけたんだろうけど、執筆業もねえ
それだけで食っていけるだけのモノが果たしてあるのか？
って感じもするけど、あれだけ自分の世界観とか
持論を人に話したりするのが大好きな人だからねえ。
ゆくゆくはメジャーな知識人とか文化人の枠に入りたさそうな気がするねえ。
サヨナライツカ（小説版で読んだ）の主人公は
女をモノとして見る好きになってはいけない男で
モテないモテたい普通の男だと思った。
女をモノとして見る好きになってはいけない男で
モテないモテたい普通の男だと思った。
世の中モテないモテたい普通の男ってのが殆どでしょ。
一見モテてそうに見える男だって「モテ」を絶対意識してるし
こういう「モテ」に対しての意識は女よりも男の方が高いんだと思うわ。
一見モテてそうに見える男だって「モテ」を絶対意識してるし
こういう「モテ」に対しての意識は女よりも男の方が高いんだと思うわ。
>>711
つまり、辻仁成そのものってことねｗ
つまり、辻仁成そのものってことねｗ
少しでも気にかけられるともう「俺はモテる」とのぼせ上がる。
責任を取りたくもないし、気まずい思いもしたくないが、心地の良い距離に女を
置いておきたい。友達と言う名のおもちゃとして。
するともう「俺は悪い男」となって、自分を流行りの歌の歌詞になぞらえたり、
小説の主人公に置き換えたり。
世の中のマジョリティー「モテたい男」の頭の中は結構忙しい。
責任を取りたくもないし、気まずい思いもしたくないが、心地の良い距離に女を
置いておきたい。友達と言う名のおもちゃとして。
するともう「俺は悪い男」となって、自分を流行りの歌の歌詞になぞらえたり、
小説の主人公に置き換えたり。
世の中のマジョリティー「モテたい男」の頭の中は結構忙しい。
あー。辻仁成自体がなんかすごく嫌いだ。
「愛をくださいーウォウウォウ愛をくださいーずー」
と歌ってたころから「コイツきらい」と思ってた。
「愛をくださいーウォウウォウ愛をくださいーずー」
と歌ってたころから「コイツきらい」と思ってた。
>>715
すごい良くわかるｗｗｗ
すごい良くわかるｗｗｗ
村上春樹の小説に出てくる男も、理屈っぽくてウジウジしているのに
やたらとモテる（ひろしが言う意味ではなく、一般的な意味で。
ひろしが言う意味では、モテないモテたい受身の戦略の普通の男で
女をモノとして見る好きになってはいけない男）。
そして女の思考が不可解で不愉快。
男にとって魅力のある女として描かれているが
私には厄介なメンヘラに見えてしまう。
やたらとモテる（ひろしが言う意味ではなく、一般的な意味で。
ひろしが言う意味では、モテないモテたい受身の戦略の普通の男で
女をモノとして見る好きになってはいけない男）。
そして女の思考が不可解で不愉快。
男にとって魅力のある女として描かれているが
私には厄介なメンヘラに見えてしまう。
若い世代の人は知らないかもしれんが
恋愛モノで究極と言えば、
私はベティブルーが真っ先に思い浮かぶ。
後にも先にも、悪い意味でアレを超える衝撃に
未だかつて出会った事がない。
当時リアルタイムで観た時は、究極のメンヘラキチガイ女の
後味の悪さだけが強烈に残る映画だったけど
最近たまたまノーカット完全板を観てみたら、
ゾルグの心情を深く掘り下げたノーカット完全板だからなのか
それとも年を重ねて色々な経験を積んだせいなのか、
当時観たときとはちょっと違う感情を覚えた。
とにかく主人公の二人が濃密なほどに重すぎて
良くも悪くも色々と考えさせられるが
観終わった後、観た事を後悔するくらい
後味の悪さが強烈に残るのはだけは
今も当時も、やはりこれだけは変わらない。
恋愛モノで究極と言えば、
私はベティブルーが真っ先に思い浮かぶ。
後にも先にも、悪い意味でアレを超える衝撃に
未だかつて出会った事がない。
当時リアルタイムで観た時は、究極のメンヘラキチガイ女の
後味の悪さだけが強烈に残る映画だったけど
最近たまたまノーカット完全板を観てみたら、
ゾルグの心情を深く掘り下げたノーカット完全板だからなのか
それとも年を重ねて色々な経験を積んだせいなのか、
当時観たときとはちょっと違う感情を覚えた。
とにかく主人公の二人が濃密なほどに重すぎて
良くも悪くも色々と考えさせられるが
観終わった後、観た事を後悔するくらい
後味の悪さが強烈に残るのはだけは
今も当時も、やはりこれだけは変わらない。
美人メンヘラ女は
イケメンオレオレ男、イケメンＤＶ男などと同じように
実際に深く付き合うと、相手を苦しめる悪魔で
恋愛マトリックスの
Ａ（異性としての魅力がある）でＥ（敵、生存を脅かす存在）なんだが
こういう人（美人メンヘラ、イケメンＤＶ）って
恋人のために献身的に尽くすような性格の異性を
ゲットするのがうまいんだよな。。
イケメンオレオレ男、イケメンＤＶ男などと同じように
実際に深く付き合うと、相手を苦しめる悪魔で
恋愛マトリックスの
Ａ（異性としての魅力がある）でＥ（敵、生存を脅かす存在）なんだが
こういう人（美人メンヘラ、イケメンＤＶ）って
恋人のために献身的に尽くすような性格の異性を
ゲットするのがうまいんだよな。。
男でも女でも、メンヘラ系の人って
共依存になりやすい要素を持った人を
引き付けるっていうか呼び寄せるし、
また、共依存要素を持った人も
依存傾向を持つ人の所に吸い寄せられやすいんだよ。
だからこういう人たちって
共依存関係になるべくしてなった、って場合が多いじゃないかな。
共依存になりやすい要素を持った人を
引き付けるっていうか呼び寄せるし、
また、共依存要素を持った人も
依存傾向を持つ人の所に吸い寄せられやすいんだよ。
だからこういう人たちって
共依存関係になるべくしてなった、って場合が多いじゃないかな。
>>719
その「美人メンヘラ、イケメンオレオレ男」には「似非」という冠がつきそうだね。
自分は美人だイケメンだと思い込んでいる。
まわりから違うとやんわり指摘されても気づかない。容易に信条を変えられない。
その「美人メンヘラ、イケメンオレオレ男」には「似非」という冠がつきそうだね。
自分は美人だイケメンだと思い込んでいる。
まわりから違うとやんわり指摘されても気づかない。容易に信条を変えられない。
似非でも本物でもそんな事はどっちでもいいけど
メンヘラーだけはほんと勘弁。
関わるとロクなことにならない。
メンヘラーだけはほんと勘弁。
関わるとロクなことにならない。
>>721
脳内はたくさんいるだろうけど、本物メンヘラの美人も存在するお。
とってもおっかない。かかわらないのが一番。
本物メンヘラ美人を恋人にしてしまった精神科医で
殺傷沙汰を起こして医者免許あぼーんになった人もいるお。
精神科医仲間からも尊敬されていたり患者からも好かれる医者だったらしい。
本職のプロでも扱いが難しいメンヘラ。
脳内はたくさんいるだろうけど、本物メンヘラの美人も存在するお。
とってもおっかない。かかわらないのが一番。
本物メンヘラ美人を恋人にしてしまった精神科医で
殺傷沙汰を起こして医者免許あぼーんになった人もいるお。
精神科医仲間からも尊敬されていたり患者からも好かれる医者だったらしい。
本職のプロでも扱いが難しいメンヘラ。
精神科はクライアントが主治医を好きになっちゃったり
またその逆も然りで、そういう関係になっちゃう事が多いそうな。
メンタル系のカウンセラーや主治医を探すときは
余程気を付けて選ばないと、精神を病んだメンヘラカウンセラーや
メンヘラ医師に当たる事もあるから気を付けるべし。
またその逆も然りで、そういう関係になっちゃう事が多いそうな。
メンタル系のカウンセラーや主治医を探すときは
余程気を付けて選ばないと、精神を病んだメンヘラカウンセラーや
メンヘラ医師に当たる事もあるから気を付けるべし。
メンヘラ美人は何度も恋愛失敗するから
逆に自分はかわいくないんだと思ってる事も多いってさ。
逆に自分はかわいくないんだと思ってる事も多いってさ。
美人なのに自分をブスだと思いこむ心の病気もあるらしいもんなー。
自分を美人や可愛いと思って自信をもっている人には
ひろしはすぐ矛盾に指摘するけど
実際は美人なのに自分の容姿に自信を無くしてる人の質問の場合
ひろしはネットの文章だけで見抜けるのかな…。
自分を美人や可愛いと思って自信をもっている人には
ひろしはすぐ矛盾に指摘するけど
実際は美人なのに自分の容姿に自信を無くしてる人の質問の場合
ひろしはネットの文章だけで見抜けるのかな…。
本物の美人は美人特有の因果律を持っているから
その人の主観や自己申告を除いて
時系列で出来事だけを客観的に読み進めていけば
やっぱり分かるんじゃないかね。
その人の主観や自己申告を除いて
時系列で出来事だけを客観的に読み進めていけば
やっぱり分かるんじゃないかね。
整形前は美人だったのに、自分をブスだと思い込んで整形を繰り返して
やりすぎた整形の副作用で顔の造形が崩れて
クリーチャーみたいな顔になってしまった女性の写真を見たことがある。
そういう人に必要なのは整形じゃなくカウンセリングだと思うんだな。
やりすぎた整形の副作用で顔の造形が崩れて
クリーチャーみたいな顔になってしまった女性の写真を見たことがある。
そういう人に必要なのは整形じゃなくカウンセリングだと思うんだな。
彼にどう接すればいいのか…に「思いっきり横ですが」とか
書いてた31番、自分の会員リンク晒して逆ギレしてたくせに
レス消して逃げた。
この人、ＨＮなんだったかわかります？
大文字のＳがついてたのは確かで、あとは多分Ｚがついて
アルファベット五文字だったのは覚えてる。
書いてた31番、自分の会員リンク晒して逆ギレしてたくせに
レス消して逃げた。
この人、ＨＮなんだったかわかります？
大文字のＳがついてたのは確かで、あとは多分Ｚがついて
アルファベット五文字だったのは覚えてる。
SenRi
『おっさんだから～』って言う23～28歳の人の本音ってなんだろう？
『そんなことないですよ』かな？
私と距離とってる？
『そんなことないですよ』かな？
私と距離とってる？
唐突にどうしたんだいｗ
別に言葉通りじゃないの。
天気の話と同じくらい、別に同意も否定も求めてない日常会話レベルかと。
自分もその頃10代の若い子見てたら、私もオバサンなったなぁ、と思ったし。
天気の話と同じくらい、別に同意も否定も求めてない日常会話レベルかと。
自分もその頃10代の若い子見てたら、私もオバサンなったなぁ、と思ったし。
ｼｮｺﾗさんって21歳で若いのにえらい上から目線で偉そうね
荷物スレ主、告白してきた男と即セクロス。その後好きになったって。
どうせ、身体目当て男にやる直前に「付き合って」って
言われただけだと思うんだけどねえ…。
頭弱い奴には何言っても無駄なんだね。
どうせ、身体目当て男にやる直前に「付き合って」って
言われただけだと思うんだけどねえ…。
頭弱い奴には何言っても無駄なんだね。
>>736
若い時私もコンプレックスが原因で体から入ってしまってたけど、よくないんだよね。
あのサイトに出会って勉強してそれをやっと確信したよ。
体から入った関係はどれもこれもうまくいかない付き合いだったよ。
あのレスの仕方じゃ主が本当に痛い目に会わなければその因果律は変えられないね。
若い時私もコンプレックスが原因で体から入ってしまってたけど、よくないんだよね。
あのサイトに出会って勉強してそれをやっと確信したよ。
体から入った関係はどれもこれもうまくいかない付き合いだったよ。
あのレスの仕方じゃ主が本当に痛い目に会わなければその因果律は変えられないね。
体の関係もそうだけど周りがどう言おうと本人が痛い目に合わないと因果律変わらないってのは自身の経験含めまるごと同意。
私はモラ男と付き合ってた時期あるけど結局相談って言っても、
要は背中押して欲しいだけで自分の気持ちに反する意見なんて聞く耳持ってないんだなぁ。
ちなみに、そこから救ってくれたのは２ちゃんの別板の住民。当時はフルボッコ叩かれまくったｗ
良くも悪くもまっとうなレスも優しい言葉も本人(ってか自分)に聞こうって意識がないと耳に届かない。
今となっちゃフルボッコに叩いてくれた住民たちに感謝だけどね。
優しく諭されても、甘えるだけだったし。
私はモラ男と付き合ってた時期あるけど結局相談って言っても、
要は背中押して欲しいだけで自分の気持ちに反する意見なんて聞く耳持ってないんだなぁ。
ちなみに、そこから救ってくれたのは２ちゃんの別板の住民。当時はフルボッコ叩かれまくったｗ
良くも悪くもまっとうなレスも優しい言葉も本人(ってか自分)に聞こうって意識がないと耳に届かない。
今となっちゃフルボッコに叩いてくれた住民たちに感謝だけどね。
優しく諭されても、甘えるだけだったし。
頭弱い荷物主、またHN変えて新しい彼のセフレ扱いされた
相談しに来るに10000ひろしw
相談しに来るに10000ひろしw
モテない彼に告白されたいという悩み相談に対してのひろしの回答に
和んだ上にとても勉強になった。
和んだ上にとても勉強になった。
ぶつ切りごめん。
談話室の[うまくいってない時のバレンタイン...]のトピで、簡素なメールだけがベストみたいになってるんだけど、簡素なメールってどんな感じだろう？
バレンタインおめでとう、っておかしいよね。
自分も同じ立場だから気になる...
談話室の[うまくいってない時のバレンタイン...]のトピで、簡素なメールだけがベストみたいになってるんだけど、簡素なメールってどんな感じだろう？
バレンタインおめでとう、っておかしいよね。
自分も同じ立場だから気になる...
あのトピ、なんか変な方向に進んでる気がする。
手に入った距離にならないためにウンコチョコ渡すのってどうですか？とか…。
でも私は、ひろし理論を完璧に身につけてるわけじゃないので
変だと感じるだけで、じゃあどうするのがベストなのかとか
ひろしなら何と答えるんだろうというのが思いつかない。
手に入った距離にならないためにウンコチョコ渡すのってどうですか？とか…。
でも私は、ひろし理論を完璧に身につけてるわけじゃないので
変だと感じるだけで、じゃあどうするのがベストなのかとか
ひろしなら何と答えるんだろうというのが思いつかない。
>>741-742
バレンタインに「バレンタインおめでとう」ってのはおかしいよね。
思ったんだけど「Happy Valentine」だけでいいんじゃないかな？
あるいは「バレンタインだね」と、短文とか。
そして、メールだけでチョコは贈らないというので「なんでチョコは
こない？」って思わせるとか。
あと、沈黙明け（こんな言葉ないと、ひろしが否定しているのに
なんでこんな変な言葉使う人が多くなってきたような…）
トピに、明らかに間違った解釈のトンデモな好きバレを促す回答ばかりで
おかしいなと思ってた。
理論もろくにわかってないのに、エゴ満載の間違った答え書くなよ…
バレンタインに「バレンタインおめでとう」ってのはおかしいよね。
思ったんだけど「Happy Valentine」だけでいいんじゃないかな？
あるいは「バレンタインだね」と、短文とか。
そして、メールだけでチョコは贈らないというので「なんでチョコは
こない？」って思わせるとか。
あと、沈黙明け（こんな言葉ないと、ひろしが否定しているのに
なんでこんな変な言葉使う人が多くなってきたような…）
トピに、明らかに間違った解釈のトンデモな好きバレを促す回答ばかりで
おかしいなと思ってた。
理論もろくにわかってないのに、エゴ満載の間違った答え書くなよ…
744 ：名無し草：2010/02/02(火) 20:37:43
すみません。よかったら冷静な意見を聞かせてください。
出会い系で知り合い、付き合った人がいます。
彼は出張も多く、忙しい人なのでメールも付き合う前から一週間に一通くらい
の感じでした。1月も結局メールは4通しかなく、でも忙しいのだと思い、こちら
は常に沈黙で、メールがあったら返信する感じでした。
2月になり、このままずっと連絡が少ない感じかと考えると不安で、久々に
出会い系を覗いてみたら、なんと彼がログインしていたんです！
メールはくれないのにログインする時間があったんだ・・・と感情的なメールを
送ってしまったのですが、下記についてご教示願えたら幸いです。
1. ログインした形跡があったくらいで感情的になるのは私の器が小さい
のでしょうか？でも出会い系をまたする＝浮気、もしくは私との関係に
本気ではない、と思えてしまって・・・
2. 彼がまた出会い系にログインしていた時の、ひろし的な正しい行動を
どうか教えていただけたら幸いですm(__)m
ちなみに彼には、お昼頃にメールをしてから、このまま連絡はありません。
つい「最後に会って話をしたい」とメールしてしまいそうですが、ひろし的
にはこのまま沈黙がベストなんですよねorz
出会い系で知り合い、付き合った人がいます。
彼は出張も多く、忙しい人なのでメールも付き合う前から一週間に一通くらい
の感じでした。1月も結局メールは4通しかなく、でも忙しいのだと思い、こちら
は常に沈黙で、メールがあったら返信する感じでした。
2月になり、このままずっと連絡が少ない感じかと考えると不安で、久々に
出会い系を覗いてみたら、なんと彼がログインしていたんです！
メールはくれないのにログインする時間があったんだ・・・と感情的なメールを
送ってしまったのですが、下記についてご教示願えたら幸いです。
1. ログインした形跡があったくらいで感情的になるのは私の器が小さい
のでしょうか？でも出会い系をまたする＝浮気、もしくは私との関係に
本気ではない、と思えてしまって・・・
2. 彼がまた出会い系にログインしていた時の、ひろし的な正しい行動を
どうか教えていただけたら幸いですm(__)m
ちなみに彼には、お昼頃にメールをしてから、このまま連絡はありません。
つい「最後に会って話をしたい」とメールしてしまいそうですが、ひろし的
にはこのまま沈黙がベストなんですよねorz
sage忘れちゃってすみません。
バレンタイントピ見て思ったんだが
手に入った距離にならないために策を練って実行するってのは
やるタイミングを間違ったり、下手な策だったりすると
かえって害がある気がするのさ…。
手に入った距離にならないために策を練って実行するってのは
やるタイミングを間違ったり、下手な策だったりすると
かえって害がある気がするのさ…。
私もそう思った。
バレンタインデーにどかんとやるのではなくて、
普段から手に入った距離にならないように気をつけておくべきであって。
イベントを故意にスルーすると相手も意固地になる可能性も高い。
とりあえず自分からバレンタインデーを誘うではなく、
彼から誘いがなかったら当日「ハッピーバレンタイン」と入れておけばスルーしたと
思われずにすむし、
誘いがあったらデートして、いつもより気合いの入っていないチョコをあげて
楽しく過ごし、そのあとで手に入った距離にならないよう気をつけるべきではないかい。
バレンタインデーにどかんとやるのではなくて、
普段から手に入った距離にならないように気をつけておくべきであって。
イベントを故意にスルーすると相手も意固地になる可能性も高い。
とりあえず自分からバレンタインデーを誘うではなく、
彼から誘いがなかったら当日「ハッピーバレンタイン」と入れておけばスルーしたと
思われずにすむし、
誘いがあったらデートして、いつもより気合いの入っていないチョコをあげて
楽しく過ごし、そのあとで手に入った距離にならないよう気をつけるべきではないかい。
個人的な感覚なんだけど、「ハッピーバレンタイン」てメールする文化に、
正直馴染めないんだよな・・皆はバレンタインにそういうメールしてるの？
PCにも携帯にもグリーティングメールの雛形みたいなものがあるわけだから、
自分が思う以上にする人が多いのかな
メール送る人を否定してるわけじゃないよ、念のため
正直馴染めないんだよな・・皆はバレンタインにそういうメールしてるの？
PCにも携帯にもグリーティングメールの雛形みたいなものがあるわけだから、
自分が思う以上にする人が多いのかな
メール送る人を否定してるわけじゃないよ、念のため
ひろし理論って、自分を振った男や、自分をないがしろにする男に
距離をとることによって
男に自分への執着や恋愛回路を作らせるよね。
それで思ったんだが、別れたい男、断りたい男がいる場合に
距離をとると、距離のとり方によっては
かえって相手の恋愛回路が高まって
ストーカーのようになったりする危険はないんだろうか？
ひろしサイトは、復縁したい人、片思いの人、
客観的に見ると酷い男とつきあっているけれど
その男と幸せになりたい人の相談が殆どで
酷い男とつきあっていて苦しんでいるが
下手に別れるとストーカーや暴力化しそうな男なので
安全に別れる方法を教えてほしいという相談は見たことない。
距離をとることによって
男に自分への執着や恋愛回路を作らせるよね。
それで思ったんだが、別れたい男、断りたい男がいる場合に
距離をとると、距離のとり方によっては
かえって相手の恋愛回路が高まって
ストーカーのようになったりする危険はないんだろうか？
ひろしサイトは、復縁したい人、片思いの人、
客観的に見ると酷い男とつきあっているけれど
その男と幸せになりたい人の相談が殆どで
酷い男とつきあっていて苦しんでいるが
下手に別れるとストーカーや暴力化しそうな男なので
安全に別れる方法を教えてほしいという相談は見たことない。
>かえって相手の恋愛回路が高まって
>ストーカーのようになったりする危険はないんだろうか？
なるだろうね。
ていうか、そういう傾向を利用したのがひろし理論じゃないの？
ひろしが良く言う相手が「狂う」てのも、そのものだし。
それに、そもそも「安全に別れる方法」で検索して
ひろしサイトに到達するのは、相当時間かかるだろうね。
寧ろ正反対の「復縁」関連のキーワードで検索かけて
上位に出てくるサイトがひろしサイトだもの。
>ストーカーのようになったりする危険はないんだろうか？
なるだろうね。
ていうか、そういう傾向を利用したのがひろし理論じゃないの？
ひろしが良く言う相手が「狂う」てのも、そのものだし。
それに、そもそも「安全に別れる方法」で検索して
ひろしサイトに到達するのは、相当時間かかるだろうね。
寧ろ正反対の「復縁」関連のキーワードで検索かけて
上位に出てくるサイトがひろしサイトだもの。
754 ：名無し草：2010/02/05(金) 21:15:29
ひろしのセミナーに参加させて頂いた時、ひとり１問ずつ質問する時に
「私の見た目の市場価値はどうですか」って立ち上がって聞いてた人には
びっくりしました。最前列に座ってらっしゃった地味な方でしたが、ひろしも
たじたじで。
ご本人は自信あったんだろうな。。。
美人程、でしゃばらない気がする。。。
「私の見た目の市場価値はどうですか」って立ち上がって聞いてた人には
びっくりしました。最前列に座ってらっしゃった地味な方でしたが、ひろしも
たじたじで。
ご本人は自信あったんだろうな。。。
美人程、でしゃばらない気がする。。。
ひろしの言う見た目の良い人って、相当ハイレベルだよね？
男性も、たいていはモテるために努力している男性です、と斬られてるし。
男性も、たいていはモテるために努力している男性です、と斬られてるし。
市場価値の高さを作る要素って、女性で言えば20代前半・誰もが納得する美しい顔・体型・
ある程度の教養（場の空気を読めて、周りの評判が良い）、ぐらい？
20代後半以降は本人がどう思おうが、男性にとっては重荷になる存在なんだよね。
ある程度の教養（場の空気を読めて、周りの評判が良い）、ぐらい？
20代後半以降は本人がどう思おうが、男性にとっては重荷になる存在なんだよね。
談話室に男が現れたｗ
私は初めて見たんだけど、これまでもいたりした？
ちょっと前に失恋板の方にも現れたし、ひろし理論って結構有名なんだろうか…。
私は初めて見たんだけど、これまでもいたりした？
ちょっと前に失恋板の方にも現れたし、ひろし理論って結構有名なんだろうか…。
>>757
ひろしに質問していた男を過去に見たことあるよ。
男性の相談は基本的に乗らないのだが一度だけ、という断り書きをつけて
ひろしは回答していた。
男がやってる、ひろし＆ルールズアンチサイトもあるし
「恋愛相談」でググるとひろしのサイトが出てくるし
知ってる人は知ってるんじゃないかな…。
ひろしは雑誌にもよく載るし。
ttp://www.411.co.jp/
自分も復縁や失恋や婚活に悩んでいてひろしを知ったんじゃなくて
ゆうきゆうとかの、人の気持ちや人間関係を
専門家じゃない人にもわかりやすく面白く書いてるサイトを
色々楽しんで読んでた時に、ひろしのサイト見つけたからね。
なので談話室や２ちゃんのひろしスレで
「ひろしにたどり着く人はみんな、復縁に悩んでいる人のはず」
みたいな書き込みを見かけた時、いちいち反論はしないけど
「うーん、そうじゃない人もわりと多くいると思うけどな」
と心の中で思っている
ひろしに質問していた男を過去に見たことあるよ。
男性の相談は基本的に乗らないのだが一度だけ、という断り書きをつけて
ひろしは回答していた。
男がやってる、ひろし＆ルールズアンチサイトもあるし
「恋愛相談」でググるとひろしのサイトが出てくるし
知ってる人は知ってるんじゃないかな…。
ひろしは雑誌にもよく載るし。
ttp://www.411.co.jp/
自分も復縁や失恋や婚活に悩んでいてひろしを知ったんじゃなくて
ゆうきゆうとかの、人の気持ちや人間関係を
専門家じゃない人にもわかりやすく面白く書いてるサイトを
色々楽しんで読んでた時に、ひろしのサイト見つけたからね。
なので談話室や２ちゃんのひろしスレで
「ひろしにたどり着く人はみんな、復縁に悩んでいる人のはず」
みたいな書き込みを見かけた時、いちいち反論はしないけど
「うーん、そうじゃない人もわりと多くいると思うけどな」
と心の中で思っている
ゆうきゆう等のサイトを色々楽しんで読んでた頃、
他にも面白く読めるサイトは無いか？
と色々ググっていたら、ひろしのサイト見つけた
に訂正
他にも面白く読めるサイトは無いか？
と色々ググっていたら、ひろしのサイト見つけた
に訂正
医師の診断があるのに、「本物のうつ病は～」などと素人判断でレス入れてる人がいて怖い。
うつ病だから談話室が不適当だとは私は全く思わないけど、素人の誤謬の回答に傷つけられる
可能性が大いにあるので、心療内科の範疇の話題は避けた方が無難だね。
うつ病だから談話室が不適当だとは私は全く思わないけど、素人の誤謬の回答に傷つけられる
可能性が大いにあるので、心療内科の範疇の話題は避けた方が無難だね。
なんかここ最近、ポコポコと次から次にトピ立ってるね。
しかもひろし理論読んでなかったり、くだらない相談だったり。
そんな相談のトピだから、荒れてトピが上がる上がる。
くだらない相談読む気にもなれないし、批判の書き込み読んでも、理論の勉強にならない。
せっかく居心地いいサイトだったのに、残念だ。
しかもひろし理論読んでなかったり、くだらない相談だったり。
そんな相談のトピだから、荒れてトピが上がる上がる。
くだらない相談読む気にもなれないし、批判の書き込み読んでも、理論の勉強にならない。
せっかく居心地いいサイトだったのに、残念だ。
>>760
最近ひろしサイトも含め、意気揚々と素人判断する人多いよね
このスレじゃないけど、アスペ・発達障害決め付け厨がワラワラ湧いてたりとか、
鬱だのサイコだの、他人にレッテル貼ったりすると安心でもするのかな
自分以外の価値観を認めないと、徐々に視野狭窄になってそうなっていくのかね…
最近ひろしサイトも含め、意気揚々と素人判断する人多いよね
このスレじゃないけど、アスペ・発達障害決め付け厨がワラワラ湧いてたりとか、
鬱だのサイコだの、他人にレッテル貼ったりすると安心でもするのかな
自分以外の価値観を認めないと、徐々に視野狭窄になってそうなっていくのかね…
>>760-762
同意ー。
ひろし談話室で
「鬱になる人はもともとの要因があるのです」
「うつ病になった人というのは『恋愛が原因で～』のような発言はしない」
みたいなことを書いてる人がいたけど、違うよねそれ。
めんどくさいことになりそうだから、談話室で反論はしないけど。
ただ、うつ病の人が今の談話室で相談するのはお勧めできないね。。
決め付け厨や上から目線厨が多すぎて、かえって病気が悪化しそうだもの。
同意ー。
ひろし談話室で
「鬱になる人はもともとの要因があるのです」
「うつ病になった人というのは『恋愛が原因で～』のような発言はしない」
みたいなことを書いてる人がいたけど、違うよねそれ。
めんどくさいことになりそうだから、談話室で反論はしないけど。
ただ、うつ病の人が今の談話室で相談するのはお勧めできないね。。
決め付け厨や上から目線厨が多すぎて、かえって病気が悪化しそうだもの。
まぁ居心地いいとかは主観だし。
あと自分だけのサイトじゃないし。
あと自分だけのサイトじゃないし。
談話室のまーこマジキチ…
ＤＶ女koeeeeeeeee
ＤＶ女koeeeeeeeee
ひろしへの相談の一番上、アフロディーテ痛いな～。
自称アフロディーテｗｗってのもすごいけど、ここはおまえの日記帳じゃねえんだ
レベル。
独り言みたいで、全然ひろしに相談する気ない。
テンプレも完全無視だし、最近ほんとはじめての方へとか読まない
池沼くさい相談が激増してるよね。
自称アフロディーテｗｗってのもすごいけど、ここはおまえの日記帳じゃねえんだ
レベル。
独り言みたいで、全然ひろしに相談する気ない。
テンプレも完全無視だし、最近ほんとはじめての方へとか読まない
池沼くさい相談が激増してるよね。
今はほら、季節の変わり目だからさ
最早あそこはひろしのサイトでありながら
ひろし初心者のド素人しか投稿してないからなあ。
昨日今日ひろしを知ったばかりのようなヤツが
プロトコルをちょろっと読んだ程度で
駆け込み寺的に投稿しているようなトピばっかりで
まさに
ひろし理論は諸刃の剣、素人にはおすすめできない、半年ROMれ
と言いたくなる。
ひろし初心者のド素人しか投稿してないからなあ。
昨日今日ひろしを知ったばかりのようなヤツが
プロトコルをちょろっと読んだ程度で
駆け込み寺的に投稿しているようなトピばっかりで
まさに
ひろし理論は諸刃の剣、素人にはおすすめできない、半年ROMれ
と言いたくなる。
ひろし初心者のド素人はめんどくさいけど、
ひろしベテランの玄人ってのも、なんか極端に不幸そうだ
そして、何気に恥ずかしい
ひろしベテランの玄人ってのも、なんか極端に不幸そうだ
そして、何気に恥ずかしい
本を買いさえすればひろしは喜ぶよ
>>769
ひろしベテランになれれば幸せそうじゃない？
ひろし中級くらいが、判断が難しくて使いこなせなさそうで失敗しちゃいそう。
ひろしベテランになるにはどうしたらいいんだろう。
サイトを隈無く日課のように読むことだろうか？
ひろしベテランになれれば幸せそうじゃない？
ひろし中級くらいが、判断が難しくて使いこなせなさそうで失敗しちゃいそう。
ひろしベテランになるにはどうしたらいいんだろう。
サイトを隈無く日課のように読むことだろうか？
厨相談者にきびしいアドバイスをする人に対して
「ここの人達怖いです」「人を動かすを参考にもっと優しいアドバイスを」
などと書く人も多くなったね。
きびしいアドバイスした人に文句言ってる人達の中で
「太陽と風の風に徹することが一番重要ですよ」ってのがあったのには
ウケたけどｗｗ それぜんぜん違うし。
自分は談話室は読むだけで疲れるので、書き込みには行ってないんだが
厨相談者と、厨相談者をかばって厨相談者にきびしいことを言った人に
文句つける人達がこれ以上増えたら、ひろし理論に従ったアドバイスをしてくれる人が
去っていってしまうんじゃないかなぁ…。
そうなった果てには、厨相談者同士で励ましあうだけの自慰掲示板になりそう。
「ここの人達怖いです」「人を動かすを参考にもっと優しいアドバイスを」
などと書く人も多くなったね。
きびしいアドバイスした人に文句言ってる人達の中で
「太陽と風の風に徹することが一番重要ですよ」ってのがあったのには
ウケたけどｗｗ それぜんぜん違うし。
自分は談話室は読むだけで疲れるので、書き込みには行ってないんだが
厨相談者と、厨相談者をかばって厨相談者にきびしいことを言った人に
文句つける人達がこれ以上増えたら、ひろし理論に従ったアドバイスをしてくれる人が
去っていってしまうんじゃないかなぁ…。
そうなった果てには、厨相談者同士で励ましあうだけの自慰掲示板になりそう。
これだけ破壊行動の主が悪い意味でスゴすぎてポカーン。
うまくいってない時のバレンタインのトピックに
レスをしている人達全員（主＆アドバイスしてる人全部）にポカーン。
うまくいってない時のバレンタインって
賢いひろしベテランアドバイザーがトピックに参加していない気がする。
うまくいってない時のバレンタインのトピックに
レスをしている人達全員（主＆アドバイスしてる人全部）にポカーン。
うまくいってない時のバレンタインって
賢いひろしベテランアドバイザーがトピックに参加していない気がする。
775 ：名無し草：2010/02/09(火) 15:12:02
>>771
到底幸せそうに思えないな。
復縁もままならず、新しい縁にも恵まれず、同じ場所にに佇んで
繰り返し繰り返しひろしサイトや本を熟読してそうで。
ひろしに出会ったことはラッキーだったけど、
長居をする場所ではないな、と個人的には思うよ。
到底幸せそうに思えないな。
復縁もままならず、新しい縁にも恵まれず、同じ場所にに佇んで
繰り返し繰り返しひろしサイトや本を熟読してそうで。
ひろしに出会ったことはラッキーだったけど、
長居をする場所ではないな、と個人的には思うよ。
ageてしまった。申し訳ない。
>>773
日本語で
日本語で
>>777
ん？773は普通に意味分かるけど
ん？773は普通に意味分かるけど
>>775
恋愛にいつまでも悩んでいて成長しなくて
すがるような気持ちでひろしサイト見てる人は不幸だろうね。
でもそういう人って「ひろしベテラン」とは言えないと思う。
ただのひろし依存者。ひろしジャンキー。
まぁ、恋愛に悩んでなくて
人間観察や反面教師のつもりでひろしサイトを覗いてる私のような者も
暇人でアホだと思うけどね。
恋愛にいつまでも悩んでいて成長しなくて
すがるような気持ちでひろしサイト見てる人は不幸だろうね。
でもそういう人って「ひろしベテラン」とは言えないと思う。
ただのひろし依存者。ひろしジャンキー。
まぁ、恋愛に悩んでなくて
人間観察や反面教師のつもりでひろしサイトを覗いてる私のような者も
暇人でアホだと思うけどね。
まぁ、あのサイトとこのスレには初心者と依存症者と暇人とアホしかいないということでいいんじゃないか
ﾉｼ 主婦でひろしサイト見てます。
ひろしサイトで男心を理解する事や手に入った距離にならない方法を勉強するのは
旦那と仲良くする方法論を知ることに役に立ちます。
ひろしサイトで男心を理解する事や手に入った距離にならない方法を勉強するのは
旦那と仲良くする方法論を知ることに役に立ちます。
大手小町やヤフー知恵袋の痛い相談と回答をヲチするスレが2ch内にあるけど
自分がひろしサイトを見ている時の気持ちもそんな感じだ。
自分がひろしサイトを見ている時の気持ちもそんな感じだ。
このスレ底辺だなぁ。
ヲチしていい時点でそうか。
ヲチしていい時点でそうか。
バカにしている人は一部の痛い人のことだけですよ。
悩んでる人で痛くない人のことは
心の中で心配したり上手くいくように応援したりしていて
バカになんかしていませんよ。
悩んでる人で痛くない人のことは
心の中で心配したり上手くいくように応援したりしていて
バカになんかしていませんよ。
>>787
同意。
同意。
恋愛に悩んでる人は失恋板のほうがいいと思う
あっちも時々荒れるけどね
あっちも時々荒れるけどね
現在進行中で恋愛中の人はカプ板に立てたらいんでないの？
てかカプ板にももうあるんだっけ？
てかカプ板にももうあるんだっけ？
やらずによく言うな。
軽蔑してるんですといいながらここで一緒に会話してるんだから
はたから見たら同じなのに自覚したくないんだね。
かわいそうに。
軽蔑してるんですといいながらここで一緒に会話してるんだから
はたから見たら同じなのに自覚したくないんだね。
かわいそうに。
自分の嫌いなレスや苦手なレスは２ちゃんブラウザで消してスルーしているよ。
２ちゃんは自分の掲示板じゃないので
嫌いなレスや苦手なレスだからって、自分が無くさせることはできない。
コピペ荒らしとかなら２ちゃんの管理板に通報して消してもらうことは可能だけど。
２ちゃんは自分の掲示板じゃないので
嫌いなレスや苦手なレスだからって、自分が無くさせることはできない。
コピペ荒らしとかなら２ちゃんの管理板に通報して消してもらうことは可能だけど。
ここ難民だしヲチはしょうがないんじゃ？
ヲチなしでやりたいんなら、恋サロとかの方が
板的には適正かも。
ヲチなしでやりたいんなら、恋サロとかの方が
板的には適正かも。
やらずにってｗ
ヲチだの荒らしだの撃退する方法があるなら教えて欲しいよｗ
ヲチだの荒らしだの撃退する方法があるなら教えて欲しいよｗ
わざわざ最初からバカにするために談話室や相談室を見てるんじゃなくて
ひろし理論を勉強するために見てるんだよ。
まぁ…見てもあまり勉強にならない、あきれるような相談者が増えてるのも事実だけど。
ひろし理論を勉強するために見てるんだよ。
まぁ…見てもあまり勉強にならない、あきれるような相談者が増えてるのも事実だけど。
失恋板、難民板、恋愛サロン板 と分ければいいんでないかい？
ただ、せっかく難民板に検索されにくいようなタイトルで立てたのに
恋愛サロン板にひろしスレ立てたら
ひろしに相談してることを知られたくない人や
ひろし理論があまり有名になってほしくない人には困るだろうね。
ただ、せっかく難民板に検索されにくいようなタイトルで立てたのに
恋愛サロン板にひろしスレ立てたら
ひろしに相談してることを知られたくない人や
ひろし理論があまり有名になってほしくない人には困るだろうね。
むしろ、
ひろし本をちゃんと読んだ人や、談話室の様子も掴んだような人は、
やたらめったら相談トピ立てないんじゃないかな？
昔と違ってひろし本の種類も豊富だし、オーディオブックも分かり易いし。
ある程度どうするか分かるよね。
ひろし本をちゃんと読んだ人や、談話室の様子も掴んだような人は、
やたらめったら相談トピ立てないんじゃないかな？
昔と違ってひろし本の種類も豊富だし、オーディオブックも分かり易いし。
ある程度どうするか分かるよね。
>>801
そうだねー。
ていうか私はネットに相談なんてするのが怖い。
ひろしサイトも結構有名になったから
どこで知り合いが見てるかもわからないと思ってしまう。
しかも最近のあの談話室の様子だと
いいアドバイスがもらえるとは思えない。
そうだねー。
ていうか私はネットに相談なんてするのが怖い。
ひろしサイトも結構有名になったから
どこで知り合いが見てるかもわからないと思ってしまう。
しかも最近のあの談話室の様子だと
いいアドバイスがもらえるとは思えない。
それはある…。
ひろしや談話室に相談する時は
自分と相手のことを詳しく正確に書かなくちゃいけないから
相談するのに躊躇するよね。
今の談話室がいいアドバイスもらえるとは思えないというのも少し同意。
「それは違うんじゃないか？」と思うようなアドバイスで
あふれかえってるスレもあるもんな。
ひろしや談話室に相談する時は
自分と相手のことを詳しく正確に書かなくちゃいけないから
相談するのに躊躇するよね。
今の談話室がいいアドバイスもらえるとは思えないというのも少し同意。
「それは違うんじゃないか？」と思うようなアドバイスで
あふれかえってるスレもあるもんな。
ヲチではなく、ひろし理論について話し合いたいだけなんだが
「彼が私を大切にしてくれないから、手に入った距離にならないように彼に冷たくする。
彼に冷たくすると彼が追ってくるのがひろし理論」
みたいな主張や相談やアドバイスに「それってどうよ」と思ってしまう時がある。
「彼が私を大切にしてくれない」
というのが
「その彼ヒドイすぎるわ。
その男とは別れたほうがいいんじゃないかと思うが、主には通じないだろうな。
ま、恋人の心取り戻す方法ガンバレ」
「彼が改心してくれるように、恋人の心取り戻す方法ガンバレ」
と思えるのもあるんだが
「主さんのエゴじゃね？」
「彼は悪くないと思う。そんなことで彼に冷たくすると、彼が可哀相じゃないか？」
と思うのも結構あると思うんだよね。
エゴで冷たくすると北風と太陽の北風やエクソシストの悪魔や
手に入らない距離になって、かえって破局に向かうんじゃないかと思う。
「彼が私を大切にしてくれないから、手に入った距離にならないように彼に冷たくする。
彼に冷たくすると彼が追ってくるのがひろし理論」
みたいな主張や相談やアドバイスに「それってどうよ」と思ってしまう時がある。
「彼が私を大切にしてくれない」
というのが
「その彼ヒドイすぎるわ。
その男とは別れたほうがいいんじゃないかと思うが、主には通じないだろうな。
ま、恋人の心取り戻す方法ガンバレ」
「彼が改心してくれるように、恋人の心取り戻す方法ガンバレ」
と思えるのもあるんだが
「主さんのエゴじゃね？」
「彼は悪くないと思う。そんなことで彼に冷たくすると、彼が可哀相じゃないか？」
と思うのも結構あると思うんだよね。
エゴで冷たくすると北風と太陽の北風やエクソシストの悪魔や
手に入らない距離になって、かえって破局に向かうんじゃないかと思う。
冷たくっていうかテンションを同じくらいにするって事じゃなくて？
沈黙みたいなことをさしてる？
沈黙みたいなことをさしてる？
うまくいってないバレンタイン、どうしてもアホなレスばかりが
目だってるよね。
なんでチョコ贈らないのにメール出す必要があるんだか意味不明。
あそこまで舐められた扱いされるんなら、メールもいらないんじゃね？と書いたら
コテンパンにされたｗもう知らん、勝手にやっとれ。
私は彼が仕事で会えないから、もう手作りのチョコとプレゼント渡してきたし。
目だってるよね。
なんでチョコ贈らないのにメール出す必要があるんだか意味不明。
あそこまで舐められた扱いされるんなら、メールもいらないんじゃね？と書いたら
コテンパンにされたｗもう知らん、勝手にやっとれ。
私は彼が仕事で会えないから、もう手作りのチョコとプレゼント渡してきたし。
あの相談、もしひろしだったらどう答えるんだろうなーと思って
サイトを検索してみたけど
つきあってる彼のバレンタイン・クリスマス・誕生日のプレゼントを
半年の沈黙中でもないのに
自分が有利になる駆け引きのために贈らないとか
プレゼントは贈らないでメールだけ送りましょう
…みたいなアドバイスはひとつも無いんだよね。
相談の殆どが
片思い、セフレにされてる、元彼とつきあいたい、沈黙中で
つきあってる彼に関してイベントを駆け引きに使いたい相談者自体が
そもそもいないみたいなんだが。
つきあってる彼に対して安易に別れを駆け引きに使うのは
ひろしはしないほうがいいと書いてるね。
サイトを検索してみたけど
つきあってる彼のバレンタイン・クリスマス・誕生日のプレゼントを
半年の沈黙中でもないのに
自分が有利になる駆け引きのために贈らないとか
プレゼントは贈らないでメールだけ送りましょう
…みたいなアドバイスはひとつも無いんだよね。
相談の殆どが
片思い、セフレにされてる、元彼とつきあいたい、沈黙中で
つきあってる彼に関してイベントを駆け引きに使いたい相談者自体が
そもそもいないみたいなんだが。
つきあってる彼に対して安易に別れを駆け引きに使うのは
ひろしはしないほうがいいと書いてるね。
なんだろうね、ひろしの理論て、昔からよく普通に言われてるような
所謂アメとムチってやつで、今風に言えばツンデレ系で
理論自体は、別に突拍子もなく目新しいってわけでもないのに
なんだかみんな小難しく考えすぎって言うか、
自分が優位に立つ事ばかりに目が行っちゃって
アメを出し渋ってムチばかり与えようとしてるなって印象を受けるよねえ。
所謂アメとムチってやつで、今風に言えばツンデレ系で
理論自体は、別に突拍子もなく目新しいってわけでもないのに
なんだかみんな小難しく考えすぎって言うか、
自分が優位に立つ事ばかりに目が行っちゃって
アメを出し渋ってムチばかり与えようとしてるなって印象を受けるよねえ。
つまり、ひろし理論の根本を間違えちゃいけないんじゃないかな。
自分が優位に立つためって思われがちなんだよね。
思いやりの気持ちがなくなりがちになってるんじゃないかと思う。
ひろし自体が、付き合い始めは男から告白させて優位にする、みたいに書いてるからね。
でも、ひろしは理論をそういう意味で書いてるんじゃないと思うんだけどね。
ひろしの書き方が冷めててドライ過ぎるから、読み手がそこに優しさを忘れちゃうのかなとも思う。
自分が優位でいなきゃとか、北風と太陽の北風になっちゃう人って、
自分に恋愛回路が大きくできてそう。
自分が優位に立つためって思われがちなんだよね。
思いやりの気持ちがなくなりがちになってるんじゃないかと思う。
ひろし自体が、付き合い始めは男から告白させて優位にする、みたいに書いてるからね。
でも、ひろしは理論をそういう意味で書いてるんじゃないと思うんだけどね。
ひろしの書き方が冷めててドライ過ぎるから、読み手がそこに優しさを忘れちゃうのかなとも思う。
自分が優位でいなきゃとか、北風と太陽の北風になっちゃう人って、
自分に恋愛回路が大きくできてそう。
ひろしも本当はとても情緒豊かな人だよね。
前に出てたひろしのブログ読んだら、すごく面白かった。
基本的には無償の愛を求めているんだけど、それも難しいだろうからという
スタンスでいろいろ書いてるうちに、あの一見冷たい文章に落ち着いたっぽい。
できれば駆け引きは使わないで欲しい、と書かれたプロトコルもあったし。
実際には、女性に暖かさを求める普通の男性だと思った。
前に出てたひろしのブログ読んだら、すごく面白かった。
基本的には無償の愛を求めているんだけど、それも難しいだろうからという
スタンスでいろいろ書いてるうちに、あの一見冷たい文章に落ち着いたっぽい。
できれば駆け引きは使わないで欲しい、と書かれたプロトコルもあったし。
実際には、女性に暖かさを求める普通の男性だと思った。
バレンタインに「Happy バレンタイン」て送るの超意味不明。
ひろしサイトって、彼にぞんざいに扱われてる人多いよね。
私はぞんざいに扱われたことがないから、一体どんな付き合いになってるのかわからない。
嫌味とかじゃなくて。
彼にぞんざいに扱われてる人って、尽くしすぎる女なのかな？媚び気味だとかかな？
ひろしサイトって、彼にぞんざいに扱われてる人多いよね。
私はぞんざいに扱われたことがないから、一体どんな付き合いになってるのかわからない。
嫌味とかじゃなくて。
彼にぞんざいに扱われてる人って、尽くしすぎる女なのかな？媚び気味だとかかな？
男性の手に入ることを恐れるばかりで、すごく男性の愛情を
試すようなことばかりしてる相談者もいるよね？
もっとよ、もっと愛情を示しなさい！でも私はそれに応じない！
みたいな、妙に頑固に自分の「好き」を出さない人。
ルールズやり過ぎか、ひろし理論の浅い表面だけで駆け引き偏重か…
すごく勿体無いと思う。相手のテンションが高い時にうまくやれば
ラブラブにだってなれそうなのに。
試すようなことばかりしてる相談者もいるよね？
もっとよ、もっと愛情を示しなさい！でも私はそれに応じない！
みたいな、妙に頑固に自分の「好き」を出さない人。
ルールズやり過ぎか、ひろし理論の浅い表面だけで駆け引き偏重か…
すごく勿体無いと思う。相手のテンションが高い時にうまくやれば
ラブラブにだってなれそうなのに。
>>813
わかる、なんかエゴの塊っていうか、何様ですか？て聞きたくなる人いるね。
ルールズ狂っぽい人もすごく怖いと感じる。
私に愛情を示さない彼は悪！
私を愛してくれるように彼にし向けないと！
とばかり思っていそう。
そういう人って、相手を変えることばかり考えてて
自分が変わる気はないんだよね。
自分が変わることでしか、相手を変えることは出来ないとひろしも言っているのに。
北風になるのだけは、みんな得意だね。
北風になるのは、何も考えなくても出来るから、簡単だしね。
わかる、なんかエゴの塊っていうか、何様ですか？て聞きたくなる人いるね。
ルールズ狂っぽい人もすごく怖いと感じる。
私に愛情を示さない彼は悪！
私を愛してくれるように彼にし向けないと！
とばかり思っていそう。
そういう人って、相手を変えることばかり考えてて
自分が変わる気はないんだよね。
自分が変わることでしか、相手を変えることは出来ないとひろしも言っているのに。
北風になるのだけは、みんな得意だね。
北風になるのは、何も考えなくても出来るから、簡単だしね。
>>812
超同意！意味不明すぎるｗｗ
チョコもあげないつもりなのに「ハッピーバレンタイン」って嫌味にしか
とれないよね？
なら、いっそメールもスルーで何もなかったことにした方が
よっぽどぞんざいな男には効くと思うんだけど。
と、書いてもぞんざい男に媚び媚びの手に入りたい連中がわんさと
寄ってきて否定するから、主までアホな展開に巻き込まれてる。
私は理論を知る前には尽くし過ぎて、彼に会うたびに手作りお菓子とか
あげてたけど、今はそれやめた。一年以上彼は私の手作り菓子を食べてない。
バレンタインの今だからこそ手作りを持って行った。
彼はテンション高めであまり落ちないけど、もし彼のテンションがガタ落ちで
「チョコは既製品でいーよ」なんて言ったら、あげることさえしないよ。
愛情をベースに、お互い大事にして、されているからこそつきあってるわけで
喜びがあるのに、あそこまで馬鹿にされてるのに毅然とした態度もとらないから
余計舐められて見下されてるってのに、わかんないのかねえ。
超同意！意味不明すぎるｗｗ
チョコもあげないつもりなのに「ハッピーバレンタイン」って嫌味にしか
とれないよね？
なら、いっそメールもスルーで何もなかったことにした方が
よっぽどぞんざいな男には効くと思うんだけど。
と、書いてもぞんざい男に媚び媚びの手に入りたい連中がわんさと
寄ってきて否定するから、主までアホな展開に巻き込まれてる。
私は理論を知る前には尽くし過ぎて、彼に会うたびに手作りお菓子とか
あげてたけど、今はそれやめた。一年以上彼は私の手作り菓子を食べてない。
バレンタインの今だからこそ手作りを持って行った。
彼はテンション高めであまり落ちないけど、もし彼のテンションがガタ落ちで
「チョコは既製品でいーよ」なんて言ったら、あげることさえしないよ。
愛情をベースに、お互い大事にして、されているからこそつきあってるわけで
喜びがあるのに、あそこまで馬鹿にされてるのに毅然とした態度もとらないから
余計舐められて見下されてるってのに、わかんないのかねえ。
ぞんざいに扱われてると思うなら、バレンタインだからと言って
こちらからわざわざ「どうする？」などとお伺いを立てない、
向こうからデートのお誘いがなければ、チョコもメールも
バレンタインというイベントはないものとして一切スルー、
と、ひろしを活用するまでもなく、普通にこれでいいと思うんだが。
こんな事で形勢逆転しようとか、優位に立とうとするから
おかしな事になるんだわ。
こちらからわざわざ「どうする？」などとお伺いを立てない、
向こうからデートのお誘いがなければ、チョコもメールも
バレンタインというイベントはないものとして一切スルー、
と、ひろしを活用するまでもなく、普通にこれでいいと思うんだが。
こんな事で形勢逆転しようとか、優位に立とうとするから
おかしな事になるんだわ。
>>815
わかんないんだろうね。哀れだ。
私は舐められた付き合いをしたことがないから
舐められた付き合いが想像出来ないけど、それと同じようなもので
舐められてる人って、いつも舐められてる付き合いばかりしてるから
それが普通だと思ってるんじゃないかな？
彼に少なからず媚びないといけないって思ってるんじゃないかと感じる。
ひろしサイトを見て、自分の改めるべき部分とか気付かないのかな？
可哀相すぎる。
わかんないんだろうね。哀れだ。
私は舐められた付き合いをしたことがないから
舐められた付き合いが想像出来ないけど、それと同じようなもので
舐められてる人って、いつも舐められてる付き合いばかりしてるから
それが普通だと思ってるんじゃないかな？
彼に少なからず媚びないといけないって思ってるんじゃないかと感じる。
ひろしサイトを見て、自分の改めるべき部分とか気付かないのかな？
可哀相すぎる。
どう行動すべきかの彼なんて、扱い方としてはすごく簡単で
上手に手の中の距離に入ってあげれば
デレデレの骨抜きにして、面白いほど恋愛回路作れそうな
彼なのにねーと思うけどね。
手の入った距離だとか、都合のいい女だとかってのを意識しすぎで
大事な所がスコーンと抜けてて、勿体無いなーてか
立ち回りヘタすぎだと思うわ。
上手に手の中の距離に入ってあげれば
デレデレの骨抜きにして、面白いほど恋愛回路作れそうな
彼なのにねーと思うけどね。
手の入った距離だとか、都合のいい女だとかってのを意識しすぎで
大事な所がスコーンと抜けてて、勿体無いなーてか
立ち回りヘタすぎだと思うわ。
どう行動すべきか…、のトピ主はカナリ終わってる。
やっと、主がわがままだと指摘する書き込みが出てきたけど、
それまでは、主に味方したアドバイスがかなり多くて正直びっくりしてた。
こんなに自分のことばかり考えてる女がいるものか…と思うと彼氏達が可哀相になったよ。
ひろしを浅く知ってしまった為に、あんな風になってるんだろうね。
最近ここで話題だけど、談話室の書き込みって信用度低いな。
でも、前はそんなことなかったよね？
最近が特に、え？と思う書き込みが増えたなと感じる。
やっと、主がわがままだと指摘する書き込みが出てきたけど、
それまでは、主に味方したアドバイスがかなり多くて正直びっくりしてた。
こんなに自分のことばかり考えてる女がいるものか…と思うと彼氏達が可哀相になったよ。
ひろしを浅く知ってしまった為に、あんな風になってるんだろうね。
最近ここで話題だけど、談話室の書き込みって信用度低いな。
でも、前はそんなことなかったよね？
最近が特に、え？と思う書き込みが増えたなと感じる。
ちょっと読んだばかりの人が紛れ込んで、全然的外れなアドバイスをして
「それは違うんじゃないか」と諭されたら途端に「ごめんなさい、最近
ココ知った初心者ですぅ、私にも有益なアドバイスクレクレ」には脱力したし
書くなよ馬鹿と呆れた。
というか、あまりにも馬鹿すぎる相談には答えずにただヲチしてるんだけど
明らかに理論知らないで、いきなりトピ立てる池沼に
かまってやる人が増えた感じがする。
「それは違うんじゃないか」と諭されたら途端に「ごめんなさい、最近
ココ知った初心者ですぅ、私にも有益なアドバイスクレクレ」には脱力したし
書くなよ馬鹿と呆れた。
というか、あまりにも馬鹿すぎる相談には答えずにただヲチしてるんだけど
明らかに理論知らないで、いきなりトピ立てる池沼に
かまってやる人が増えた感じがする。
>>820
同意。
最近特に、ひろしの本質をきちんと理解しているであろうと思われる人の
本当にひろし的ないいアドバイスが付かなくなったね。
かくいう私も、最近は見たり見なかったりで
見たとしても ググれかす と一言で済むようなトピばかりだから
レスつける事も殆どなくなったな。
同意。
最近特に、ひろしの本質をきちんと理解しているであろうと思われる人の
本当にひろし的ないいアドバイスが付かなくなったね。
かくいう私も、最近は見たり見なかったりで
見たとしても ググれかす と一言で済むようなトピばかりだから
レスつける事も殆どなくなったな。
最近の談話室は
「ひろし理論を理解していると思われる人、ひろしが乗り移ってる人」に対して
文句言う人が増えたよね。
以前の談話室だったら、
「彼が可哀相になるような、ワガママでエゴのかたまりの主さん」の相談には
「ひろし理論を理解していると思われる人、ひろしが乗り移ってる人ｗ」からの
きびしいけどためになるアドバイスがついていたけど、今はそうじゃない。
今の談話室は、わがまま主さんと、
ワガママ主さんに同調するだけで役に立つアドバイスはしない人が
多く集まるようになってしまった。
ひろし理論を理解していそうな人の書き込みは減ってしまった。
以前の談話室は、ROMると「なるほど」「こういう場合はこう考えればいいのか」
「あ、ひろしの言ってることって、こういう意味だったんだ」などと
発見になったり勉強になってたんだけど
今の談話室はアドバイスを呼んでも「ハァ？」
「それ、違うんじゃない？」と思ってしまうことが多いよ。
「ひろし理論を理解していると思われる人、ひろしが乗り移ってる人」に対して
文句言う人が増えたよね。
以前の談話室だったら、
「彼が可哀相になるような、ワガママでエゴのかたまりの主さん」の相談には
「ひろし理論を理解していると思われる人、ひろしが乗り移ってる人ｗ」からの
きびしいけどためになるアドバイスがついていたけど、今はそうじゃない。
今の談話室は、わがまま主さんと、
ワガママ主さんに同調するだけで役に立つアドバイスはしない人が
多く集まるようになってしまった。
ひろし理論を理解していそうな人の書き込みは減ってしまった。
以前の談話室は、ROMると「なるほど」「こういう場合はこう考えればいいのか」
「あ、ひろしの言ってることって、こういう意味だったんだ」などと
発見になったり勉強になってたんだけど
今の談話室はアドバイスを呼んでも「ハァ？」
「それ、違うんじゃない？」と思ってしまうことが多いよ。
>>814-816 >>820
どう行動すべきの主さんの好きな人はプロスポーツ選手で
ちょっとした有名人みたいなのに
彼の個人情報やテレビの取材での発言等を詳しく暴露してるが
主さんの危機管理力が無さすぎなのではないだろうか。
彼が誰なのか、そのスポーツのファンの人には予想付く人もいるんじゃないか？
どう行動すべきの主さんの好きな人はプロスポーツ選手で
ちょっとした有名人みたいなのに
彼の個人情報やテレビの取材での発言等を詳しく暴露してるが
主さんの危機管理力が無さすぎなのではないだろうか。
彼が誰なのか、そのスポーツのファンの人には予想付く人もいるんじゃないか？
なぜどう行動すべきの主のようなDQN女に良い彼氏がいるんだろう
世の中はけっこう理不尽だ
起きてることはすべては正しくない
世の中はけっこう理不尽だ
起きてることはすべては正しくない
>>825
スポーツ選手という点では、市場価値の高い男に入るかもしれないけど
中身DQNなのかもね。
でも結構、イイ男とダメ女、ダメ男とイイ女、が上手くいくパターンもよくある。
私も昔超ダメ女だったけど、当時イイ男と付き合ってたし。
私の回りでは、イイ男イイ女同士のカップルの方がいない気がする。
スポーツ選手という点では、市場価値の高い男に入るかもしれないけど
中身DQNなのかもね。
でも結構、イイ男とダメ女、ダメ男とイイ女、が上手くいくパターンもよくある。
私も昔超ダメ女だったけど、当時イイ男と付き合ってたし。
私の回りでは、イイ男イイ女同士のカップルの方がいない気がする。
ひろしはサラリーマンやめたの？まだ本職は持ってるの？
ここの皆さん、さぞかしひろし理論完璧で立派な方達なんでしょうねぇ。
と言いたくなる書き込みが多いですね。
と言いたくなる書き込みが多いですね。
談話室で痛い書き込みをしてたたかれた人ですか？ｗ
私はひろし理論完璧な立派な人じゃなくて、ひろし理論勉強中の身です。
談話室見ていて、私の目から見ておかしな主さんだなとか、おかしなアドバイスだなと思って
気持ちがモヤッとくることは最近よくあるけど
ひろしなら主さんに何とアドバイスするんだろう？とか
主さんも、きびしいアドバイスにいちゃもんつける人達からも
文句が出ないような良いアドバイス書き込みってどんなんだろう？
と思うと、難しい。
談話室見ていて、私の目から見ておかしな主さんだなとか、おかしなアドバイスだなと思って
気持ちがモヤッとくることは最近よくあるけど
ひろしなら主さんに何とアドバイスするんだろう？とか
主さんも、きびしいアドバイスにいちゃもんつける人達からも
文句が出ないような良いアドバイス書き込みってどんなんだろう？
と思うと、難しい。
ヒント：春休み・バレンタイン前
談話室の今の状態はこの二つのせいじゃないかな？
談話室の今の状態はこの二つのせいじゃないかな？
これだけ破壊行動を～の主…
朝今の彼氏だけを見て幸せになるとほざいておいて
夕方には「特別な感情もなくデメリットしかない男
なのでもう関わることはないでしょう。」だってよｗｗｗ
ありゃ、もう第二の今日子さん候補だねｗｗｗ
それもキャババージョン。アホすぎるよｗｗｗ
朝今の彼氏だけを見て幸せになるとほざいておいて
夕方には「特別な感情もなくデメリットしかない男
なのでもう関わることはないでしょう。」だってよｗｗｗ
ありゃ、もう第二の今日子さん候補だねｗｗｗ
それもキャババージョン。アホすぎるよｗｗｗ
半年沈黙しますと言いつつ、まったく沈黙しない女の
宣言なんてｗ
浮気性の男の「もう浮気しない」
酔っ払いの「俺は酔ってないぞ」
デブの「明日からダイエットする」宣言に等しいｗ
つまり、全部が嘘っぱちｗ
宣言なんてｗ
浮気性の男の「もう浮気しない」
酔っ払いの「俺は酔ってないぞ」
デブの「明日からダイエットする」宣言に等しいｗ
つまり、全部が嘘っぱちｗ
836 ：名無し草：2010/02/10(水) 23:07:37
私もバレンタインにメールだけして、チョコは渡さないって何か変かなって思います。
渡さないなら初めから何もしないほうが自然だし、忘れてた～で済ませられるけど・・。メールだけで、チョコ無しって、何か企んでるのかなって思われても不思議じゃないよね。
私も彼のテンション低めなので、今年は何もしないことにします。っていうか、現に何も言ってこないし（笑）
渡さないなら初めから何もしないほうが自然だし、忘れてた～で済ませられるけど・・。メールだけで、チョコ無しって、何か企んでるのかなって思われても不思議じゃないよね。
私も彼のテンション低めなので、今年は何もしないことにします。っていうか、現に何も言ってこないし（笑）
ハッピーバレンタインとかメールするってホント意味わからん。
最近は付き合ってて楽しいと思ったことが全くない。
まともにも会えないし。
5年も付き合って自然消滅狙いされてるかも・・・。
私もバレンタインも来月の誕生日もスルーする。
最近は付き合ってて楽しいと思ったことが全くない。
まともにも会えないし。
5年も付き合って自然消滅狙いされてるかも・・・。
私もバレンタインも来月の誕生日もスルーする。
復讐したい
恋人の～を実行するか、
半年間都合のいい女＆その後沈黙するか、
どうにかして相手に苦しみを味あわせて捨ててやりたい
恋人の～を実行するか、
半年間都合のいい女＆その後沈黙するか、
どうにかして相手に苦しみを味あわせて捨ててやりたい
状態によってはテンション低いからあげたら喜んでテンションあがることもあるよ。
ちゃんと見極めないとどんどん相手のテンションは下がるよ。
ちゃんと見極めないとどんどん相手のテンションは下がるよ。
>>839
その内容では博士はスレ違い
その内容では博士はスレ違い
>>839
かわいそうな人だね。
何があったのかは知らないけど。
彼に苦しめられた、私は被害者、とでも思っているみたいだけどさ。
苦しんだのは、あなたが自分で決めて、自分が一緒にいたくて彼といたからでしょ。
嫌なら一緒にいなきゃよかっただけの話じゃない。
彼のせいだと思うのは間違ってると思うよ。
かわいさ余って憎さ百倍ってところだろうね。
復讐したいなんて思っても、一番苦しむのは自分だと思う。
復讐したいと思う時点で、かなり執着してるんだと思うよ。
本当に復讐になるとしたら、その男と別れて別の男と幸せになることだと思うよ。
復讐したいと思うあなたの心が、あなたを幸せにさせてくれないんだよ。
かわいそうな人だね。
何があったのかは知らないけど。
彼に苦しめられた、私は被害者、とでも思っているみたいだけどさ。
苦しんだのは、あなたが自分で決めて、自分が一緒にいたくて彼といたからでしょ。
嫌なら一緒にいなきゃよかっただけの話じゃない。
彼のせいだと思うのは間違ってると思うよ。
かわいさ余って憎さ百倍ってところだろうね。
復讐したいなんて思っても、一番苦しむのは自分だと思う。
復讐したいと思う時点で、かなり執着してるんだと思うよ。
本当に復讐になるとしたら、その男と別れて別の男と幸せになることだと思うよ。
復讐したいと思うあなたの心が、あなたを幸せにさせてくれないんだよ。
擁護する気はないけど本当に被害者な人もいるからね…。
でもそんな事するためだけに人生無駄にするなら
明るい未来目指すほうが堅実的だと思う。
でもそんな事するためだけに人生無駄にするなら
明るい未来目指すほうが堅実的だと思う。
>>839
怒りとか悲しみとかそういう気持ちを殺す必要はないよ。
付き合っていたなら、人間関係なんだから「彼のせい」の部分もあるでしょ、もちろん。
復讐心を消すことは他人には簡単に見えて、本人には死ぬほどの努力だよね。
でも、紆余曲折を経て、最終的に消えることになるんだよ。
ひろし理論は相手を傷つけることにはならないから、気の済むまでやれるだけやってみればいい。
でも結果は付いてこないかもね。そのあたりは覚悟しておいたほうがいい。
>>842の言葉はキツイがラスト３行と、>>843はそのとおりだと思う。
幸せを祈る。
怒りとか悲しみとかそういう気持ちを殺す必要はないよ。
付き合っていたなら、人間関係なんだから「彼のせい」の部分もあるでしょ、もちろん。
復讐心を消すことは他人には簡単に見えて、本人には死ぬほどの努力だよね。
でも、紆余曲折を経て、最終的に消えることになるんだよ。
ひろし理論は相手を傷つけることにはならないから、気の済むまでやれるだけやってみればいい。
でも結果は付いてこないかもね。そのあたりは覚悟しておいたほうがいい。
>>842の言葉はキツイがラスト３行と、>>843はそのとおりだと思う。
幸せを祈る。
本当に相手が悪いなら周囲はわかってくれるし、
そんな男にはそれ相応の報復がいくと思いたいけど世の中そうでもないんだよな～。
馬鹿な男に囚われず幸せになってください。
そんな男にはそれ相応の報復がいくと思いたいけど世の中そうでもないんだよな～。
馬鹿な男に囚われず幸せになってください。
恋愛は全て自己責任だと思うな。
相手に無理矢理付き合わされてるんじゃないからね。
恋愛に限らず、大体のことは自己責任だよ。
被害者というなら、交通事故に遭って自分に非が何もない場合とかだよ。
被害者意識は持たない方がいい。
キツイこというつもりではなくて、ほんとに、ただ自分を苦しめるだけだと思うんだ。
そんな男とは、もう関わらなくすればいいだけ。
そして自分が悪かったところを直して次ぎの恋愛に役立てればいいよ。
言葉で言う程簡単ではないけどね。
憎んでしまう気持ちもわかる。
でも、憎んでも何もならないし、何も自分の為にはならないよ。
憎しみは憎しみを生むだけだと思う。
相手に無理矢理付き合わされてるんじゃないからね。
恋愛に限らず、大体のことは自己責任だよ。
被害者というなら、交通事故に遭って自分に非が何もない場合とかだよ。
被害者意識は持たない方がいい。
キツイこというつもりではなくて、ほんとに、ただ自分を苦しめるだけだと思うんだ。
そんな男とは、もう関わらなくすればいいだけ。
そして自分が悪かったところを直して次ぎの恋愛に役立てればいいよ。
言葉で言う程簡単ではないけどね。
憎んでしまう気持ちもわかる。
でも、憎んでも何もならないし、何も自分の為にはならないよ。
憎しみは憎しみを生むだけだと思う。
今よりグレードの高い男と付き合うことが一番いいね。
ひろしもそう書いてるよね。
「今と同じかそれ以上の男がぜっっったいいる」って。
ひろしもそう書いてるよね。
「今と同じかそれ以上の男がぜっっったいいる」って。
居るには居るんだけど、別にグレードを好きになるわけじゃなし。
恋愛って相手の収入や顔とかじゃないでしょーって思う。
恋愛って相手の収入や顔とかじゃないでしょーって思う。
>>848
別に恋愛しなきゃいけないわけでもないし、無理に好きになる必要もないよ
別に恋愛しなきゃいけないわけでもないし、無理に好きになる必要もないよ
ひろし嫁はとても美人でお金持ちなのかー
やるな、ひろしめ
やるな、ひろしめ
>>839
そういう相談にはひろしは、
「復讐は勧めません」
「好きになってはいけない男や関わると苦しむ男からは縁を断ちましょう」
みたいなことを言ってるよ。
「ウィルスと人間の縁」みたいなひろし独特のたとえ話ｗを出して。
復讐のために恋人の心を取り戻す方法をつかって
男が自分に狂ってからこっぴどく振ろうと計算していても
自分の心は計算どおりにいかないので
男を狂わせる予定だったのが、自分の男への恋愛回路が大きくなって
苦しんだり切なくなる女性が多いって。
そういう相談にはひろしは、
「復讐は勧めません」
「好きになってはいけない男や関わると苦しむ男からは縁を断ちましょう」
みたいなことを言ってるよ。
「ウィルスと人間の縁」みたいなひろし独特のたとえ話ｗを出して。
復讐のために恋人の心を取り戻す方法をつかって
男が自分に狂ってからこっぴどく振ろうと計算していても
自分の心は計算どおりにいかないので
男を狂わせる予定だったのが、自分の男への恋愛回路が大きくなって
苦しんだり切なくなる女性が多いって。
>>834
これだけ破壊行動の登場人物は
主…元キャバ嬢、元彼からキャバで働くことを嫌がられてたので転職し、パチンコ屋勤務ｗ
元彼…主と同棲していたが生活費を一切入れない男
新彼候補？…元ヤク厨、今は改心し主に告白するが…
と、登場人物がDQN見本市、底辺博覧会みたいだよね。
フツーの倫理観、価値観の人にとっては、ひろし理論の参考にはならない。
これだけ破壊行動の登場人物は
主…元キャバ嬢、元彼からキャバで働くことを嫌がられてたので転職し、パチンコ屋勤務ｗ
元彼…主と同棲していたが生活費を一切入れない男
新彼候補？…元ヤク厨、今は改心し主に告白するが…
と、登場人物がDQN見本市、底辺博覧会みたいだよね。
フツーの倫理観、価値観の人にとっては、ひろし理論の参考にはならない。
居心地の良い関係を築くために
って相談と、相談についてる回答がすごく良い。
手に入った距離にならないよう努力しすぎて
彼への思いやりが無くなるとこうなっちゃうんだという勉強になる。
ぜひ読んでほしい。
って相談と、相談についてる回答がすごく良い。
手に入った距離にならないよう努力しすぎて
彼への思いやりが無くなるとこうなっちゃうんだという勉強になる。
ぜひ読んでほしい。
>>855
読んでみた。
まだあまり書き込まれてないけど、久々にいいトピだね。
もっといい書き込み増えて欲しいな。
居心地の良さについては、駆け引きの理論よりいっぱい知っておきたい。
そういえば、このスレでも最初の頃はついてたよね。
読んでみた。
まだあまり書き込まれてないけど、久々にいいトピだね。
もっといい書き込み増えて欲しいな。
居心地の良さについては、駆け引きの理論よりいっぱい知っておきたい。
そういえば、このスレでも最初の頃はついてたよね。
うまくいってない時のバレンタインスレ住民や
どう行動すべきか悩んでるプロボクサーとつきあってるらしい長文女も
居心地の良い関係を築くためにスレを読んだらいいのにと、ちょっと思ったｗ
とはいえ談話室での誘導は絶対にしない。
多分、長文女もバレンタインスレ住民達も、読んでも理解しないんじゃないかと思う。
どう行動すべきか悩んでるプロボクサーとつきあってるらしい長文女も
居心地の良い関係を築くためにスレを読んだらいいのにと、ちょっと思ったｗ
とはいえ談話室での誘導は絶対にしない。
多分、長文女もバレンタインスレ住民達も、読んでも理解しないんじゃないかと思う。
>居心地の良さについては、駆け引きの理論よりいっぱい知っておきたい
私も。駆け引きとか小悪魔とかルールズひろし版とかより
可愛げがあって人の心を動かし天使で太陽な女になるほうの勉強がしたい。
今彼を大切にするために。
もともと私は彼ができても自分や女友達が大事で、男べったりになるタイプではなかった。
そのせいで彼に居心地の良さを与えられなくて振られるほうが多かったから。
私も。駆け引きとか小悪魔とかルールズひろし版とかより
可愛げがあって人の心を動かし天使で太陽な女になるほうの勉強がしたい。
今彼を大切にするために。
もともと私は彼ができても自分や女友達が大事で、男べったりになるタイプではなかった。
そのせいで彼に居心地の良さを与えられなくて振られるほうが多かったから。
>>858
＞もともと私は彼ができても自分や女友達が大事で、男べったりになるタイプではなかった。
＞そのせいで彼に居心地の良さを与えられなくて振られるほうが多かったから。
だから振られたと考えるその理由が、もしかしたら勘違いかも知れない
＞もともと私は彼ができても自分や女友達が大事で、男べったりになるタイプではなかった。
＞そのせいで彼に居心地の良さを与えられなくて振られるほうが多かったから。
だから振られたと考えるその理由が、もしかしたら勘違いかも知れない
この速さなら言える
例のスポーツ選手特定したｗｗｗ
私がそっち関係の観戦してた時期があって、キーワードで探したら
その人としか思えない人を発見した。見串にコミュもあって年齢も同じ
春デビューも12月の試合ドローも全部当てはまった。
馬鹿だな～あの主。ひどい彼女もいたもんだ。
例のスポーツ選手特定したｗｗｗ
私がそっち関係の観戦してた時期があって、キーワードで探したら
その人としか思えない人を発見した。見串にコミュもあって年齢も同じ
春デビューも12月の試合ドローも全部当てはまった。
馬鹿だな～あの主。ひどい彼女もいたもんだ。
あ～あ、昔懐かしい>>205が復活しちゃったよ。
いくら気に入らない、貶めてやりたい、自分の意地悪したい欲が抑えられないからといって
自分で削除もできない掲示板に情報を書き込むような>>860はモンスターだね。
こういう荒らしはもうどうしようもないね。死ぬまで馬鹿なんだろうね。
いくら気に入らない、貶めてやりたい、自分の意地悪したい欲が抑えられないからといって
自分で削除もできない掲示板に情報を書き込むような>>860はモンスターだね。
こういう荒らしはもうどうしようもないね。死ぬまで馬鹿なんだろうね。
なんかほんと、ひろしなりきりじゃないけど「理論嫁、以上」で済ませたくなる
トピ増えたな…
今日なんかもトピ乱立しすぎ。
トピ増えたな…
今日なんかもトピ乱立しすぎ。
バレンタインカウントダウンで気が立ってるのかな
明日が片想いの人には決戦日かな
>>863
読んでもない理解もしてない相談者にとって、それが一番のアドバイスじゃね？
下手にアドバイスしても、明後日な方向で相談者が返事してくるから、荒れるスレになるし。
だいたい他人様に全部なんとかしてもらおうという時点で、甘えてるし、
そういう因果が彼を去らせてもいる。
読んでもない理解もしてない相談者にとって、それが一番のアドバイスじゃね？
下手にアドバイスしても、明後日な方向で相談者が返事してくるから、荒れるスレになるし。
だいたい他人様に全部なんとかしてもらおうという時点で、甘えてるし、
そういう因果が彼を去らせてもいる。
ひろしサイトに限らないんだけど、恋愛相談馬鹿女って多いよ。
片思い相手のセリフ、年齢、勤務先等を詳しく書いて
片思いの悩みのブログをつづってる馬鹿女ってよくいるもの。
有名人とつきあってる女がひろしサイトで相談するのは本当に馬鹿だと思う。
250や250もどきに見つけられるんならまだしも
狂ったファンや芸能マスコミに見つけられたらどうすんだろうね。
片思い相手のセリフ、年齢、勤務先等を詳しく書いて
片思いの悩みのブログをつづってる馬鹿女ってよくいるもの。
有名人とつきあってる女がひろしサイトで相談するのは本当に馬鹿だと思う。
250や250もどきに見つけられるんならまだしも
狂ったファンや芸能マスコミに見つけられたらどうすんだろうね。
マスコミが騒がない程度の人なんじゃない。
そんなに気にしてあげてるなら話題変えてあげたら。
そんなに気にしてあげてるなら話題変えてあげたら。
痛いトピには談話室見てる人がレスせずにスルーするのが理想だよね。
しかし実際は痛いトピって、主と似たもの同士な人と
主に親切にアドバイスする人と、主にひとこと言いたい人が大勢集まるので
賑わってしまうね。
談話室でレスがいっぱいついてるトピを開いてみると
痛トピなことがわりと多いように思う。
しかし実際は痛いトピって、主と似たもの同士な人と
主に親切にアドバイスする人と、主にひとこと言いたい人が大勢集まるので
賑わってしまうね。
談話室でレスがいっぱいついてるトピを開いてみると
痛トピなことがわりと多いように思う。
主にひとこと言いたい人が100%だと思う。
その内訳が似たもの同士やアドバイスしたい人とか。
その内訳が似たもの同士やアドバイスしたい人とか。
ひろしサイト知ったのって私は１年半くらい前なんだけど
去年のバレンタイン前の談話室ってこんなに厨くさかったっけ？
以前はもっと実のある相談と読んで感心するような回答が読めたような気がするんだけど
懐古厨の思い過ごしだろうか。
去年のバレンタイン前の談話室ってこんなに厨くさかったっけ？
以前はもっと実のある相談と読んで感心するような回答が読めたような気がするんだけど
懐古厨の思い過ごしだろうか。
なりきりひろしにイチャモンつける勢力により、質が低下。
勢力っていうか「このサイトはピリピリしている」とか
「ここは最近怖いですよね」とか言う自演くさい奴がいると睨んでる。
多分、手厳しいが的確なアドバイスをされて逆ギレした奴とか
別れた男とダラダラ繋がり続けてるような主などが「ここ怖い」キャンペーンを
繰り広げてると思ってる。
「ここは最近怖いですよね」とか言う自演くさい奴がいると睨んでる。
多分、手厳しいが的確なアドバイスをされて逆ギレした奴とか
別れた男とダラダラ繋がり続けてるような主などが「ここ怖い」キャンペーンを
繰り広げてると思ってる。
でもアドバイスなのか正確否定したいのかどっちなんだってくらい言い方が酷いなって思う人はいるね。
全員ひろしの口調マネしたらいいよ。
全員ひろしの口調マネしたらいいよ。
>>874
ごめん、正確じゃなくて性格。
ごめん、正確じゃなくて性格。
ひろしのTwitter発見
>>878
恋愛に関係ありそうなら見たいな
恋愛に関係ありそうなら見たいな
どうでもいいこと呟いてるわー
>>879
一通り読んでみたけど、恋愛ぜんぜん関係なっすぃんぐ。
イベントの告知とかはしてるけど、そんなのサイト見てれば十分だし
つべ同様、ただ、ひろしのオナニー的つぶやきって感じだね。
ポンッと頭に浮かんだ事を、ただそのままホントにつぶやいてるって感じが
ひろしらしいっちゃあひろしらいがｗ
一通り読んでみたけど、恋愛ぜんぜん関係なっすぃんぐ。
イベントの告知とかはしてるけど、そんなのサイト見てれば十分だし
つべ同様、ただ、ひろしのオナニー的つぶやきって感じだね。
ポンッと頭に浮かんだ事を、ただそのままホントにつぶやいてるって感じが
ひろしらしいっちゃあひろしらいがｗ
>>880->>881
ありがとう、見ることはなさそう
ありがとう、見ることはなさそう
>>882
ｗｗ
ｗｗ
Twitterのあの画像ひろしかな？
そうだよ
彼にどう接すれば～の主、とうとう自称メンヘラになったｗ
ものすごく嘘っぽいけどね。
アテクシは心病んでるから優しくしてクレクレ！どうだまいったか！
みたいに思ってるのが見え見え。
ものすごく嘘っぽいけどね。
アテクシは心病んでるから優しくしてクレクレ！どうだまいったか！
みたいに思ってるのが見え見え。
結局居心地の良さって、突き詰めて考えると
お互いの安心感と信頼なんだろうと思う。
これがうまく築けなかったり壊れたりしちゃうと
関係って終わってしまうんだよね。
お互いの安心感と信頼なんだろうと思う。
これがうまく築けなかったり壊れたりしちゃうと
関係って終わってしまうんだよね。
荒れてる批判トピばかりのびて、居心地の良い関係を～、みたいな良トピは全然のびない。
そのことで、人って、人の悪いところを見つけて批判するのが大好きな生き物なんだなとわかった。
人のいいところ見つけてあげたり、理解しようとするより、断然多いよね。
ダメなとこを見つけるのは簡単だからかな。
何も考えなくてもわかるもんね。
例えば、いちいち文句が多かったりケチ付ける人っているけど、その逆は聞かない。
人間って、なんでそんな仕組みになってるんだろう？
ひろしで言うと、自己維持ってことになるんだろうか。
そのことで、人って、人の悪いところを見つけて批判するのが大好きな生き物なんだなとわかった。
人のいいところ見つけてあげたり、理解しようとするより、断然多いよね。
ダメなとこを見つけるのは簡単だからかな。
何も考えなくてもわかるもんね。
例えば、いちいち文句が多かったりケチ付ける人っているけど、その逆は聞かない。
人間って、なんでそんな仕組みになってるんだろう？
ひろしで言うと、自己維持ってことになるんだろうか。
スポーツ新聞や大衆雑誌見れば一目瞭然。
たたきネタばかり。
たたきネタばかり。
まあ確かに人間ていうのは、自分より下だと思うような人を見下す事で
ああ、この人より自分はマシ、幸せだな、と安堵感を持って
自己維持する部分てあるんだけど、そこへ群集心理なんかも働くから
ああいうトピには非難が集中するって事は、あるかも知れないね。
でもやっぱり人っていうのは、自分を映す鏡でもあるから
彼にどう接すれば～の主のような姿勢の人には
それ相応の対応しかしてもらえないのは仕方がないとも思うし
やってきた事はグダグダだけれども、ちゃんと自分を見つめなおして
正しい知識を吸収しようとしてる居心地の良い関係を～の主には
やはりそれ相応のいいアドバイスがついてるしね。
やっぱり人間てコミュニケートの生き物だから
自分の在りようで、いくらでも潤滑に出来たり
最悪なものになったりもするんだと思うよね。
ああ、この人より自分はマシ、幸せだな、と安堵感を持って
自己維持する部分てあるんだけど、そこへ群集心理なんかも働くから
ああいうトピには非難が集中するって事は、あるかも知れないね。
でもやっぱり人っていうのは、自分を映す鏡でもあるから
彼にどう接すれば～の主のような姿勢の人には
それ相応の対応しかしてもらえないのは仕方がないとも思うし
やってきた事はグダグダだけれども、ちゃんと自分を見つめなおして
正しい知識を吸収しようとしてる居心地の良い関係を～の主には
やはりそれ相応のいいアドバイスがついてるしね。
やっぱり人間てコミュニケートの生き物だから
自分の在りようで、いくらでも潤滑に出来たり
最悪なものになったりもするんだと思うよね。
>>890
＞自分の在りようで、いくらでも潤滑に出来たり
＞最悪なものになったりもするんだと思うよね。
そうだね。
彼にどう接すれば～みたいな主も多いし
みんなの批判が集まって、叩かれて厳しいこと言われて
噛み付いたり、理論を一向に理解しなくて呆れられてる主もいるけど
主がそういう風になるのは、相互に原因があると思う。
そういう主が全面的に悪くて問題児だと思い込んでる人達にも実は問題があるなと。
性格に問題がある人には、厳しいことを言った方がいい、非難してもいい
むしろキツく言ってやらないと、ていう世間の風潮みたいなのも関わってると思う。
でも、人に批判をされても冷静でいろ、可愛げある態度でいろ、ていうのも
押しつけがましくて、自分が正しいと思い込んでる理解のない考えじゃないかと思うんだが。
この前大荒れしてた不倫のトピの主も、最初はかなり叩かれまくってて姿消してたけど
最後ら辺に暖かみのあるアドバイスが出てきたら
主も態度を改めだしたしね。
北風と太陽の太陽になれれば
相手もだけど、一番は自分の為にいい方向に変われるんじゃないかと思う。
＞自分の在りようで、いくらでも潤滑に出来たり
＞最悪なものになったりもするんだと思うよね。
そうだね。
彼にどう接すれば～みたいな主も多いし
みんなの批判が集まって、叩かれて厳しいこと言われて
噛み付いたり、理論を一向に理解しなくて呆れられてる主もいるけど
主がそういう風になるのは、相互に原因があると思う。
そういう主が全面的に悪くて問題児だと思い込んでる人達にも実は問題があるなと。
性格に問題がある人には、厳しいことを言った方がいい、非難してもいい
むしろキツく言ってやらないと、ていう世間の風潮みたいなのも関わってると思う。
でも、人に批判をされても冷静でいろ、可愛げある態度でいろ、ていうのも
押しつけがましくて、自分が正しいと思い込んでる理解のない考えじゃないかと思うんだが。
この前大荒れしてた不倫のトピの主も、最初はかなり叩かれまくってて姿消してたけど
最後ら辺に暖かみのあるアドバイスが出てきたら
主も態度を改めだしたしね。
北風と太陽の太陽になれれば
相手もだけど、一番は自分の為にいい方向に変われるんじゃないかと思う。
>>891
そうね。でも、他人に期待はしない方がいいと思うよ。
ひろしも言ってるように。
期待するから、がっかりするよ。
自分が変われば相手も変わるわけだから。
全ては自分次第で上手くいくんだと思うよ。
そうね。でも、他人に期待はしない方がいいと思うよ。
ひろしも言ってるように。
期待するから、がっかりするよ。
自分が変われば相手も変わるわけだから。
全ては自分次第で上手くいくんだと思うよ。
元彼の酷い態度や暴言に対して、彼は自分が正しいと思っている場合
こちらはどういう態度で返すのが正解なのかまだわからない。
過去の発言に対してもあのときどういう反応してたら正解だったんだろうと
考えるけれど答えがでない…。
こちらはどういう態度で返すのが正解なのかまだわからない。
過去の発言に対してもあのときどういう反応してたら正解だったんだろうと
考えるけれど答えがでない…。
今上に来てるトピの「サイン」の主、めちゃくちゃ痛い…
ひろしへの相談読んだら、まるで特定してくださいとばかりに詳細に詳細に書いてる。
某南の島なのはすぐわかった。行った事あるから実感できるけど
めちゃくちゃ狭いところだし、あんなにやたらと細かく
書いたら、本気で特定しようと思ったら彼の勤務先だって割れるよ。
やんないけど。
彼にどう接すれば～の主も大概頭悪いけど、こうもいらんことばかり
書く人って、頭悪くて危機意識も皆無なんだな。
ひろしも、過去の相談で個人情報満載だったから相手にバレて大騒ぎに
なったと書いてるけど、長文コピペのそこはみーんなスルーしてるんだろうね。
ひろしへの相談読んだら、まるで特定してくださいとばかりに詳細に詳細に書いてる。
某南の島なのはすぐわかった。行った事あるから実感できるけど
めちゃくちゃ狭いところだし、あんなにやたらと細かく
書いたら、本気で特定しようと思ったら彼の勤務先だって割れるよ。
やんないけど。
彼にどう接すれば～の主も大概頭悪いけど、こうもいらんことばかり
書く人って、頭悪くて危機意識も皆無なんだな。
ひろしも、過去の相談で個人情報満載だったから相手にバレて大騒ぎに
なったと書いてるけど、長文コピペのそこはみーんなスルーしてるんだろうね。
>>897
今現在交際してないなら失恋板の方にどうぞ。
今現在交際してないなら失恋板の方にどうぞ。
>>894
私も過去に暴言を吐かれたことがある。
暴言を吐かれて、どんな対応をした方がいいかは
どの程度の暴言かによるけど
出来ることがあるとしたら、沈黙的なことしかないんじゃないか。
要求・駄目出しは、北風だから逆効果だろうしね。
我慢ならない場合は、彼が自ら反省してきたあとに、ガイドラインを与えるといいんじゃないか？
でもそもそもが、暴言を吐かれることになった原因が、894にもあるはずだよ。
それを改めれば、同じようなことはなくなると思うが。
私も過去に暴言を吐かれたことがある。
暴言を吐かれて、どんな対応をした方がいいかは
どの程度の暴言かによるけど
出来ることがあるとしたら、沈黙的なことしかないんじゃないか。
要求・駄目出しは、北風だから逆効果だろうしね。
我慢ならない場合は、彼が自ら反省してきたあとに、ガイドラインを与えるといいんじゃないか？
でもそもそもが、暴言を吐かれることになった原因が、894にもあるはずだよ。
それを改めれば、同じようなことはなくなると思うが。
暴言を吐かれることになった原因にも拠るけど
そもそも関わるべき人ではなかったという可能性はないかい？
そもそも関わるべき人ではなかったという可能性はないかい？
>>898
なにもそこまで邪険にしなくてもｗ
なにもそこまで邪険にしなくてもｗ
サインのトピ主、今投稿ログ見てみたら
2008年に違うトピ立ててるんだね。
しかも当時の年齢30歳・・・
2008年に違うトピ立ててるんだね。
しかも当時の年齢30歳・・・
>>902
二十歳そこそこの若い馬鹿おねえちゃんかと思ったら、今年32だって。
呆れて物が言えない。
これだけ破壊行為～の主、今頃ノコノコ出てきたけど、相変わらずまったく
わかってない。繋がる気満々。
二十歳そこそこの若い馬鹿おねえちゃんかと思ったら、今年32だって。
呆れて物が言えない。
これだけ破壊行為～の主、今頃ノコノコ出てきたけど、相変わらずまったく
わかってない。繋がる気満々。
「死ね！」は暴言ですか？
全然腹が立たないんだけど。
全然腹が立たないんだけど。
>>904
一時的な怒りでじゃなくて本気で思っているとわかったらへこむな。
一時的な怒りでじゃなくて本気で思っているとわかったらへこむな。
>>904
ふざけあって冗談で言ったりなら腹が立たないのもわかるけど。
一般的な感覚では、不快に思う人の方が多いと思うから
それは知っといた方がいいかも。
死ねって言われることを何とも思わないからって許してると
もっと酷いことを言うように、相手を育ててしまうことにもなるかも。
ふざけあって冗談で言ったりなら腹が立たないのもわかるけど。
一般的な感覚では、不快に思う人の方が多いと思うから
それは知っといた方がいいかも。
死ねって言われることを何とも思わないからって許してると
もっと酷いことを言うように、相手を育ててしまうことにもなるかも。
>>904は別の人じゃない？
これだけ破壊行為の主、ついに逆ギレ。もう何をかいわんや…
こういう奴はどうしようもないね。
携帯厨だったのかよｗ携帯からあの粘着長文…怖い。
こういう奴はどうしようもないね。
携帯厨だったのかよｗ携帯からあの粘着長文…怖い。
サイン主ってすごくデンパだよね。
ひろしも最近は相談者にサインの話を振られると
●このサイトではサインの話はしたくないです
と逃げるようになったんだけど、サイン主のせいだったりしてとゲスパー。
ひろしも最近は相談者にサインの話を振られると
●このサイトではサインの話はしたくないです
と逃げるようになったんだけど、サイン主のせいだったりしてとゲスパー。
それとは違うけど「サインはすごいです」ってトピも
頭わるくて気持ち悪いトピだと思ってた。
頭わるくて気持ち悪いトピだと思ってた。
なんかIPの確認がどうとかいうトピが上がってる。
荒らしでも出現したのかな？
荒らしでも出現したのかな？
IP確認って何だろうね？
>>913
スレのびてるけど、全員スタッフ？
スレのびてるけど、全員スタッフ？
そうなんじゃないの？
しかし、あれは一体なんなんだろう？謎だ。
しかし、あれは一体なんなんだろう？謎だ。
ひろし、男性芸能人はあまり知らないんだね。
恒例の「彼はモテるか？ モテるとすればその理由は？」の質問で
「芸能人の○○に似ていてかっこいいのでモテる」
（○○は知る人ぞ知るようなマイナー芸能人ではなく、かなりメジャーな人）
みたいなことを相談者が書くと
高い確率でひろしは「● ○○が誰だかわかりません」と書いている。
恒例の「彼はモテるか？ モテるとすればその理由は？」の質問で
「芸能人の○○に似ていてかっこいいのでモテる」
（○○は知る人ぞ知るようなマイナー芸能人ではなく、かなりメジャーな人）
みたいなことを相談者が書くと
高い確率でひろしは「● ○○が誰だかわかりません」と書いている。
>>904です。
説明不足ですいません。
彼との会話で「死ね」率が高いので、マヒしてきたかな。
じゃれあってる時も、不機嫌な時も、愚痴言う時も、彼の友達に対しても「死ね！」だから。
ちなみにＤＱＮではない。
口癖になってるのかな。矯正した方がいいんだろうけど３７歳じゃ手遅れ…？
説明不足ですいません。
彼との会話で「死ね」率が高いので、マヒしてきたかな。
じゃれあってる時も、不機嫌な時も、愚痴言う時も、彼の友達に対しても「死ね！」だから。
ちなみにＤＱＮではない。
口癖になってるのかな。矯正した方がいいんだろうけど３７歳じゃ手遅れ…？
>>918
好きにすれば
好きにすれば
死ね連呼は子供でDQNでしょう。
うん、好きだから付き合ってんだよ。
確かにものすごく子供っぽいよ。（それには理由があるけど省略）
直してもらいところはたくさんあるけど、駄目出しせずに矯正するのが難しい。
確かにものすごく子供っぽいよ。（それには理由があるけど省略）
直してもらいところはたくさんあるけど、駄目出しせずに矯正するのが難しい。
921もDQN…？
12～17歳くらいの心や考えが未熟な年代の男ならともかく
37歳で他者に気軽に「死ね」って言う男って、人として終わりすぎているな。
918がその男を好きで付き合うのは勝手だけど
その男とセックルする時は必ず避妊するようにしてね。
そんな男とそんな男を好きな女の間に生まれる子供が可哀相だから。
37歳で他者に気軽に「死ね」って言う男って、人として終わりすぎているな。
918がその男を好きで付き合うのは勝手だけど
その男とセックルする時は必ず避妊するようにしてね。
そんな男とそんな男を好きな女の間に生まれる子供が可哀相だから。
口癖になってるにしても、恋人や友人に対して「死ね」連呼なんて
頭おかしいとしか思えない。
どう考えてもDQNだし、止めない918もDQN決定でしょう。
早い時期に「そういうのはやめて」と毅然と言えばよかっただけ。
頭おかしいとしか思えない。
どう考えてもDQNだし、止めない918もDQN決定でしょう。
早い時期に「そういうのはやめて」と毅然と言えばよかっただけ。
37で死ねえ・・・
それが口癖になってるって時点でなんかもう、ねえ・・
それが口癖になってるって時点でなんかもう、ねえ・・
暴言を暴言と思えない時点で、どれだけ彼に媚びてるんだか…
人としておかしいと思えないのかね？まあDQN同士仲良くやってくださいってこった。
人としておかしいと思えないのかね？まあDQN同士仲良くやってくださいってこった。
裁縫と料理のうまい男は結構ポイント高かったりする
裁縫はさすがにされたことないけど、してくれたら嬉しいだろうね。
彼は料理をよく作ってくれるが、確かにかなりポイント高いよ。
彼は料理をよく作ってくれるが、確かにかなりポイント高いよ。
私の彼も裁縫はしてる…
自分で服の綻びをつくろったりしてるらしいし。
料理は全くしない、しても鍋（材料切るだけ）とか。
あとPC自作したり、とにかくメカにものすごく強くて、博識で尊敬できる。
私はネットだけ詳しいけど、それ以外からっきしなので彼にPC関連を
サポートしてくれるようにお願いすると、喜んで手助けしてくれる。
自分で服の綻びをつくろったりしてるらしいし。
料理は全くしない、しても鍋（材料切るだけ）とか。
あとPC自作したり、とにかくメカにものすごく強くて、博識で尊敬できる。
私はネットだけ詳しいけど、それ以外からっきしなので彼にPC関連を
サポートしてくれるようにお願いすると、喜んで手助けしてくれる。
>>930
自分の得意分野を知ってて頼ってくれると、嬉しいよね。
双方ともにいいことだと思う。
頼る方は問題解決できる、頼られる方は感謝される、自信が持てる。
男性の得意なことで「これこれしてくれる？」って頼むのって有効だよね。
自分の得意分野を知ってて頼ってくれると、嬉しいよね。
双方ともにいいことだと思う。
頼る方は問題解決できる、頼られる方は感謝される、自信が持てる。
男性の得意なことで「これこれしてくれる？」って頼むのって有効だよね。
>>923
12歳どころか、小学生男子みたいだよ。プライベートでは。
訳あって、成長過程で、周りに本気で叱ってくれる大人がいなかったんだと思う。
本人が語りたがらないので憶測だけど。
交際当初「嫌なところがあったら遠慮なく言ってくれ」と言われて、
我慢の限界きて厳しく言ったことがあるんだよ。
そしたらあっけなく破局。当時ひろし知らなかったし。
そういう経緯で駄目出ししづらいんだよ。
ちなみに、私の大人ＤＱＮイメージは亀田史郎とか朝青龍みたいのだけど、
彼はああいうタイプではない。
12歳どころか、小学生男子みたいだよ。プライベートでは。
訳あって、成長過程で、周りに本気で叱ってくれる大人がいなかったんだと思う。
本人が語りたがらないので憶測だけど。
交際当初「嫌なところがあったら遠慮なく言ってくれ」と言われて、
我慢の限界きて厳しく言ったことがあるんだよ。
そしたらあっけなく破局。当時ひろし知らなかったし。
そういう経緯で駄目出ししづらいんだよ。
ちなみに、私の大人ＤＱＮイメージは亀田史郎とか朝青龍みたいのだけど、
彼はああいうタイプではない。
本家、片思いトピが立て続けに立ってるけど
なんであんなに男に振り回されてるのか、マジで疑問。
なんで明らかにおかしな男なのに、それでも好きでいるのか。
セフレにされる女や、男のウソくさい言葉を信じてしまう女。
マジで疑問すぎる。
男に居心地の良さは提供しても
自分を大切にしない男に尽くすってことはあり得ないから、意味不明過ぎる。
早く目を覚ませと言いたくなる。
なんであんなに男に振り回されてるのか、マジで疑問。
なんで明らかにおかしな男なのに、それでも好きでいるのか。
セフレにされる女や、男のウソくさい言葉を信じてしまう女。
マジで疑問すぎる。
男に居心地の良さは提供しても
自分を大切にしない男に尽くすってことはあり得ないから、意味不明過ぎる。
早く目を覚ませと言いたくなる。
それ全部言ってきたら？
バカバカ！早くちゃんとした男を探しなよ！
と、気付かせてやりたいけど
本人達には自覚がないだろうし
言ったところで何にもならないからね…。
哀しいかな。
と、気付かせてやりたいけど
本人達には自覚がないだろうし
言ったところで何にもならないからね…。
哀しいかな。
全部わかってるけど好きなんだよ。
私ってバカだなあ…と思いつつも好きってことなのね。
だけど、プライドとかないのかな？
百歩譲って復縁希望ならまだわかるんだよね、元彼にされるならまだ。
だけど、片思いで一度も自分に振り向いてくれないのになと思う。
だけど、プライドとかないのかな？
百歩譲って復縁希望ならまだわかるんだよね、元彼にされるならまだ。
だけど、片思いで一度も自分に振り向いてくれないのになと思う。
プライドっていうより、男という生き物を知らない無知ゆえに
男のオカシナ所が自分の都合のいいように
脳内変換されちゃってるんだと思う。
こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
男のオカシナ所が自分の都合のいいように
脳内変換されちゃってるんだと思う。
こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
>>938
＞こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
同意だよ。
私は逆に、自分に愛情がない男に抱かれるなんて、プライドが許さないし
そんなことされようものなら、舐めんなよ、とか思ってしまう。
これはこれで良くないと思っていて、なんか多少お姫様症候群でも入ってんじゃないか自分？とか思う。
だから人並みな思考に矯正しなきゃいけないんだけど
どうすればいいのかわからない。
＞こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
同意だよ。
私は逆に、自分に愛情がない男に抱かれるなんて、プライドが許さないし
そんなことされようものなら、舐めんなよ、とか思ってしまう。
これはこれで良くないと思っていて、なんか多少お姫様症候群でも入ってんじゃないか自分？とか思う。
だから人並みな思考に矯正しなきゃいけないんだけど
どうすればいいのかわからない。
>>939
＞自分に愛情がない男に抱かれるなんて、プライドが許さないし
それ、ふつーなんでないかい？
普通の思考の女性なら、愛されてない男に抱かれようとは
誰も思わないと思うがｗ
どこら辺がお姫様症候群だと思うわけ？
＞自分に愛情がない男に抱かれるなんて、プライドが許さないし
それ、ふつーなんでないかい？
普通の思考の女性なら、愛されてない男に抱かれようとは
誰も思わないと思うがｗ
どこら辺がお姫様症候群だと思うわけ？
>>940
セフレにされるような人とか、片思いでセックスする人は
自分が好きならおｋという人達でしょ。
だから、自分は好きでも相手に好かれてなければ、舐めんなよ！ｺﾞﾙｧ！と思うあたり
自分の思考も変なのかと思ったが、正常ということか。よかった。
初めて長く付き合った彼氏に、さんざん甘やかされたから
その時にお姫様症候群になっちゃった気がするんだ。
セフレにされるような人とか、片思いでセックスする人は
自分が好きならおｋという人達でしょ。
だから、自分は好きでも相手に好かれてなければ、舐めんなよ！ｺﾞﾙｧ！と思うあたり
自分の思考も変なのかと思ったが、正常ということか。よかった。
初めて長く付き合った彼氏に、さんざん甘やかされたから
その時にお姫様症候群になっちゃった気がするんだ。
口悪いなぁｗ
好きなように言えばいいと思う。
好きなように言えばいいと思う。
何も言ってないのにどんどん相手を勝手な妄想で決め付けるのはやめたほうがいいよｗ
>>944
流れ全部に思っただけだよ。
>>941だけに言ったわけじゃないしそういう人もいるんじゃない？
でも「だと思うだと思う」で思っているだけなのに
決め付けていってしまう発言はどうかと思うよ。
>こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
なんて想像でしかない上にあまりにも失礼なんじゃないかな？
セフレにされる人を擁護するつもりもないけれど
いくらなんでも全員決め付けてかかって悪く言いすぎでしょう。
知らないけど絶対そう！ってなってるのが見ていて頷けない。
流れ全部に思っただけだよ。
>>941だけに言ったわけじゃないしそういう人もいるんじゃない？
でも「だと思うだと思う」で思っているだけなのに
決め付けていってしまう発言はどうかと思うよ。
>こういう人って、本当に大切にされて愛された経験がないんだろうなと思う。
なんて想像でしかない上にあまりにも失礼なんじゃないかな？
セフレにされる人を擁護するつもりもないけれど
いくらなんでも全員決め付けてかかって悪く言いすぎでしょう。
知らないけど絶対そう！ってなってるのが見ていて頷けない。
>>945
＞なんて想像でしかない上にあまりにも失礼なんじゃないかな？
思想と言論の自由があるからね。
そういう発言をする人、思想の人を、変えさせることは出来ないんだよ。
945が嫌だと感じることを、それが対人ならばどうやったって変えることは出来ないの。
変えることが出来るのは自分だけなんだよ。
失礼だなこの人、と思ってスルーするか、自分はこう思う、と発言することしか出来ないってこと。
945はその考えでいいし、他の人には他の人の考えがある。
＞なんて想像でしかない上にあまりにも失礼なんじゃないかな？
思想と言論の自由があるからね。
そういう発言をする人、思想の人を、変えさせることは出来ないんだよ。
945が嫌だと感じることを、それが対人ならばどうやったって変えることは出来ないの。
変えることが出来るのは自分だけなんだよ。
失礼だなこの人、と思ってスルーするか、自分はこう思う、と発言することしか出来ないってこと。
945はその考えでいいし、他の人には他の人の考えがある。
屁理屈だｗ
>>938
そういやさ、最近の少女漫画とか少女向けスイーツ小説？とか見ると
客観的に見れば明らかに体目当てとしか思えない腐れチンコ男に
主人公は「私こんなに求められてる、ものすごく愛されてる！」とドリームしまくって
愛されてるならとホイホイ股を開いてしまう展開が多いんだよね。
こういうのに子供の頃から影響されて、男の言動を女の考えで理解しようとして
女の解釈で都合よく考えてしまう子（大人になってもそのまま…）とかいそうな気がするよ。
漫画だと、たとえ主人公がすさまじい恋愛破壊行動してても、男がその純粋さに心動かされて愛を告白してくるとか
感情ぶつければぶつけるほど愛されるとか、好きならどんどん連絡して追いかけるべきとか
H求められるのはアタシが魅力的で愛されてる証拠でセックスすれば責任を取る結婚しよう（ｷﾘｯと彼が言ってくれるはずとか
完全に女が考える都合いい、全く真逆な展開していくのがあまりに多い…
昔から少女漫画はドリームあったけど、昔のは体の関係までは殆どいかなかった。
今はまず男にやりたいやりたい迫られ、愛されてるからと簡単にセックスする描写があたりまえなんだよね。
現実でそういうものかとやってしまったら、セフレかビッチ扱いしかされないのに。悪影響だと思うわー
そういやさ、最近の少女漫画とか少女向けスイーツ小説？とか見ると
客観的に見れば明らかに体目当てとしか思えない腐れチンコ男に
主人公は「私こんなに求められてる、ものすごく愛されてる！」とドリームしまくって
愛されてるならとホイホイ股を開いてしまう展開が多いんだよね。
こういうのに子供の頃から影響されて、男の言動を女の考えで理解しようとして
女の解釈で都合よく考えてしまう子（大人になってもそのまま…）とかいそうな気がするよ。
漫画だと、たとえ主人公がすさまじい恋愛破壊行動してても、男がその純粋さに心動かされて愛を告白してくるとか
感情ぶつければぶつけるほど愛されるとか、好きならどんどん連絡して追いかけるべきとか
H求められるのはアタシが魅力的で愛されてる証拠でセックスすれば責任を取る結婚しよう（ｷﾘｯと彼が言ってくれるはずとか
完全に女が考える都合いい、全く真逆な展開していくのがあまりに多い…
昔から少女漫画はドリームあったけど、昔のは体の関係までは殆どいかなかった。
今はまず男にやりたいやりたい迫られ、愛されてるからと簡単にセックスする描写があたりまえなんだよね。
現実でそういうものかとやってしまったら、セフレかビッチ扱いしかされないのに。悪影響だと思うわー
セフレをセフレとして割り切って居るような人は
自分が好きならおｋ、という場合はあるかもしれない。
でもセフレにされちゃって、悲しんだり苦しんだりしているような人は
好きだからキスしたい、好きだからヤりたい、という
自分の欲望を抑える事が出来ずに居る人達なんじゃないかと思う。
本当は自分で自分を大事にする事、自分を大切に扱ってくれる人、
というのが大事なステップなんだけども
そこをスコーンと全部すっ飛ばしちゃって、自分の欲望だけに忠実に生きてもね
そりゃ、幸せな関係も築けないし、幸せなセックスも出来ないさ。
って、こういう事言うと、また決め付けとか言われちゃうのか？ｗ
一応ひろしを勉強している身としては、ひろし理論に基づいて考えると
このように思うわけだが。
というのは>>945が言っているような 知らないけど絶対そう！ っていうんじゃなくて
ひろし
自分が好きならおｋ、という場合はあるかもしれない。
でもセフレにされちゃって、悲しんだり苦しんだりしているような人は
好きだからキスしたい、好きだからヤりたい、という
自分の欲望を抑える事が出来ずに居る人達なんじゃないかと思う。
本当は自分で自分を大事にする事、自分を大切に扱ってくれる人、
というのが大事なステップなんだけども
そこをスコーンと全部すっ飛ばしちゃって、自分の欲望だけに忠実に生きてもね
そりゃ、幸せな関係も築けないし、幸せなセックスも出来ないさ。
って、こういう事言うと、また決め付けとか言われちゃうのか？ｗ
一応ひろしを勉強している身としては、ひろし理論に基づいて考えると
このように思うわけだが。
というのは>>945が言っているような 知らないけど絶対そう！ っていうんじゃなくて
ひろし
ごめん、最後2行書き損じたわ
鬼女スレにきたのかと思った
博士見た人は原因を自分以外に求めてはいないんじゃない？
自分が悪いと思い込みすぎてる人もいる気がする。
自分が悪いと思い込みすぎてる人もいる気がする。
>>957
どっちが悪いとかそういう意味じゃなくて
結果を見て、自分が悪かったところがあるから
その影響で、相手の悪かったところもあるじゃない？
その逆もあるしね。
要は、相手が悪いという結論で放置するんじゃなくて
次はそうならないように、自分を変える必要があるってことだよ。
少なからず自分にも原因があるから、その因果律を変えることが
幸せな恋愛をする為には必要なことだと思うよ。
どっちが悪いとかそういう意味じゃなくて
結果を見て、自分が悪かったところがあるから
その影響で、相手の悪かったところもあるじゃない？
その逆もあるしね。
要は、相手が悪いという結論で放置するんじゃなくて
次はそうならないように、自分を変える必要があるってことだよ。
少なからず自分にも原因があるから、その因果律を変えることが
幸せな恋愛をする為には必要なことだと思うよ。
振られたばかりの人だったら、自分が全て悪いと思いがちになったりするよね。
陥りやすいワナだね。
陥りやすいワナだね。
>>957
＞博士見た人は原因を自分以外に求めてはいないんじゃない？
いや～そんなことないと思うぞｗ
ここでたまに相談してくる人も、被害妄想抱いちゃってる人いるじゃない。
本人は気付いてないようだけどね。
＞博士見た人は原因を自分以外に求めてはいないんじゃない？
いや～そんなことないと思うぞｗ
ここでたまに相談してくる人も、被害妄想抱いちゃってる人いるじゃない。
本人は気付いてないようだけどね。
たまに全部私が悪いんですって言ってるけれど
よくよく聞いてみると相手の男が酷い場合のトピックもあるね。
よくよく聞いてみると相手の男が酷い場合のトピックもあるね。
>>964
確かにあるね。
だけど、そういうダメ男にしちゃったのはその彼女にも原因があるよね。
そういう彼女の何が悪かったのか上げるとしたら
やはり男に尽くしすぎたことだろうね。
毅然とした対応が出来なかったから
付け上がらせたりしてしまったのだろうね。
確かにあるね。
だけど、そういうダメ男にしちゃったのはその彼女にも原因があるよね。
そういう彼女の何が悪かったのか上げるとしたら
やはり男に尽くしすぎたことだろうね。
毅然とした対応が出来なかったから
付け上がらせたりしてしまったのだろうね。
>>964
そういうトピって大概男がDVとかモラハラの事が多いな。
そういうトピって大概男がDVとかモラハラの事が多いな。
>>966
そういのはスルーしていこう。
そういのはスルーしていこう。
自分の考えが絶対の人がいるね。
っていうかそういう人ばっかりなのかここは。
っていうかそういう人ばっかりなのかここは。
>>970はどこに疑問をお持ちなの？
>>963
ここじゃない
ここじゃない
>>963は感想を書いてるだけで、考えは述べてなくないか？
>>971
今起きて全体通してみて思っただけだよ。
>>972
博士理論とは別の話のところで思ってたよ。
>>973
違うよ。
>>974
そうだね。他もだけど。
なんのスレにきたのかわからなくなる会話してるなって思った。
今起きて全体通してみて思っただけだよ。
>>972
博士理論とは別の話のところで思ってたよ。
>>973
違うよ。
>>974
そうだね。他もだけど。
なんのスレにきたのかわからなくなる会話してるなって思った。
自分の考えが絶対な人は損するよね。
自分の考えが絶対でもいいけど
人に自分の考え押し付けるのは
迷惑な話だね。
自分の考えが絶対でもいいけど
人に自分の考え押し付けるのは
迷惑な話だね。
私には決め付けてる人も押し付けてる人も見当たらないんだけど。
どこら辺がそう思うのか分からない私は実はヤバイのか？
どこら辺がそう思うのか分からない私は実はヤバイのか？
本人は気がつかないからねｗ
>>957-958だったら958に同意。
彼が悪い・あなたは悪くないって言ってほしい、彼を非難してほしい、私の気持ちをわかってほしい
…みたいな人のほうが、どっちかっていうと多い気がする。
ひろし理論知ってから男の汚さを知って恋愛ができなくなったという書き込みを
見たことがあるけど
私は「セフレにされてても『それでも彼が好きなの』って言う女って多いんだ」
「エゴのかたまりの女って多いんだな」と、恋愛脳の女の汚さも知ったので
どっちもどっちだなと思う。
彼が悪い・あなたは悪くないって言ってほしい、彼を非難してほしい、私の気持ちをわかってほしい
…みたいな人のほうが、どっちかっていうと多い気がする。
ひろし理論知ってから男の汚さを知って恋愛ができなくなったという書き込みを
見たことがあるけど
私は「セフレにされてても『それでも彼が好きなの』って言う女って多いんだ」
「エゴのかたまりの女って多いんだな」と、恋愛脳の女の汚さも知ったので
どっちもどっちだなと思う。
どこもおかしな押し付けや
決め付けをしてるようには
見えないよ。
決め付けをしてるようには
見えないよ。
>>981
そりゃそういう人は声が大きいから多く見えるよ
そりゃそういう人は声が大きいから多く見えるよ
>>981
＞彼が悪い・あなたは悪くないって言ってほしい、彼を非難してほしい、私の気持ちをわかってほしい
これ多いと私も感じるよ。
そういう意見に噛み付く人達は、自分の非は認められない人達じゃないかと思う。
＞彼が悪い・あなたは悪くないって言ってほしい、彼を非難してほしい、私の気持ちをわかってほしい
これ多いと私も感じるよ。
そういう意見に噛み付く人達は、自分の非は認められない人達じゃないかと思う。
>そういう意見に噛み付く人達は、自分の非は認められない人達じゃないかと思う。
ループするよ
ループするよ
なんでループ？
そんな人ばかりじゃないって話でループしてるようだから
次スレにテンプレのひろし回答は必要なのか？
いらないと思うに１票なのだが。
いらないと思うに１票なのだが。
ひろし回答いらない。
読んだことすらない。
読んだことすらない。
なんだこれは、こんな朝っぱらから
この中に何人の人がいたのかが気になる
５人はいたのか？
この中に何人の人がいたのかが気になる
５人はいたのか？
3人くらいじゃない？
１人だったらウケルのにｗ
これだけの自作自演を1人でこなしていたら
相当な精神破綻者だｗ
相当な精神破綻者だｗ
被害妄想激しい人がいるから盛り上がったようだね。
被害妄想激しい人って、なんだかスレてたりするよね。
それがまた痛々しい…。
それがまた痛々しい…。
なんだかヘンな流れなので
1000
終了
終了
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。