【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談69【限定】
1 ：可愛い奥様：
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート68【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1337495037/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談68【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338121740/l50
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート68【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1337495037/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談68【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338121740/l50
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前スレの子どもの名前の件の方、そういう経緯があると、
なかなか今の思いの消化に時間がかかるかもしれないね。
ちょっとオカルトやスピリチュアルっぽくなるけど、
私も、その名前は流産した子の名前であって、
次の子には使わないでというのがあったのかもと思う。
なかなか今の思いの消化に時間がかかるかもしれないね。
ちょっとオカルトやスピリチュアルっぽくなるけど、
私も、その名前は流産した子の名前であって、
次の子には使わないでというのがあったのかもと思う。
3 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/20(水) 12:36:51.32 ID:0j/IMxlr0
>私も、その名前は流産した子の名前であって、
>次の子には使わないでというのがあったのかもと思う。
そう。
私もそう思う。
次は新しいのを考えるべき。
>次の子には使わないでというのがあったのかもと思う。
そう。
私もそう思う。
次は新しいのを考えるべき。
>>１おつです。
名付けの件だけど。
私自身も遠くの親戚に年下の同姓同名がいて、両親が考えてくれた珍しい字までパクられてて、
実際に会うまでは微妙に嫌な感じだったんだけど、集まった時にその子のお母さんが
「とってもいい名前で字も素敵だったし、かわいく育ってたからあやからせて頂いたの」
と素直に言っていて、気分悪くなかった。母も「こちらこそありがとう」って言っていたと思う。
相談者さんは、一度くらい
「参考にしてくれたんだね！！思い入れのある名前だったから、嬉しい！」
って親戚の前で言ってやれば？
前スレで言ってる奥様もいたけど、参考にしたくせに自分達で考えたと思い込んでるかも知れないし。
子供には罪はないけど、長年ついて回る事だから早めに消化した方がいいもんね。
名付けの件だけど。
私自身も遠くの親戚に年下の同姓同名がいて、両親が考えてくれた珍しい字までパクられてて、
実際に会うまでは微妙に嫌な感じだったんだけど、集まった時にその子のお母さんが
「とってもいい名前で字も素敵だったし、かわいく育ってたからあやからせて頂いたの」
と素直に言っていて、気分悪くなかった。母も「こちらこそありがとう」って言っていたと思う。
相談者さんは、一度くらい
「参考にしてくれたんだね！！思い入れのある名前だったから、嬉しい！」
って親戚の前で言ってやれば？
前スレで言ってる奥様もいたけど、参考にしたくせに自分達で考えたと思い込んでるかも知れないし。
子供には罪はないけど、長年ついて回る事だから早めに消化した方がいいもんね。
こんなこと言ったらあれだけど、
流れた長男に付けようと思ってたって聞いてたら、付けなかっただろうな。
だからそう言ってやれと思うけど、自分も傷を負うなあ。
流れた長男に付けようと思ってたって聞いてたら、付けなかっただろうな。
だからそう言ってやれと思うけど、自分も傷を負うなあ。
兄夫婦は「その名前、すごく気に入ったんだけど、うちの子にもらっていいかな？」
って、何故一言聞けないんだ？と思うわ。
他人同士なら名前パクっても、その後会わないとかできるけど
親戚同士だったら一生付き合いあるのにさ。
顔会わせるたんび、バツが悪いじゃんね。
って、何故一言聞けないんだ？と思うわ。
他人同士なら名前パクっても、その後会わないとかできるけど
親戚同士だったら一生付き合いあるのにさ。
顔会わせるたんび、バツが悪いじゃんね。
聞いたことすら忘れてて、さも自分達で考えましたみたいな
態度になる人もいるみたいよ。
態度になる人もいるみたいよ。
名前は難しいね。
言っても聞いても万が一バッティングするとわだかまりになるから
言わない、聞かないが一番いいのかもと思った。
言っても聞いても万が一バッティングするとわだかまりになるから
言わない、聞かないが一番いいのかもと思った。
うちは、祖父と祖父の甥が同じ名前（字は違う）
祖父にリスペクトしてのことらしい。苗字も違うので、言われないとわからないけどでも最初に
その話を聞いたときはやはり微妙な気持ちになった。
祖父にリスペクトしてのことらしい。苗字も違うので、言われないとわからないけどでも最初に
その話を聞いたときはやはり微妙な気持ちになった。
10 ：可愛い奥様：2012/06/20(水) 16:03:13.26 ID:8gwFU3iF0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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野郎だけど相談して良いんですかね？
嫁が有ることを気にしつつあって、ﾏｽﾞｰな感じになりかけて
女性の意見が欲しいと思って書いてるんだけど、ダメなら引っ込む
シモを含むし、こんな相談した事ないから書いててドキドキするは..........orz
嫁が有ることを気にしつつあって、ﾏｽﾞｰな感じになりかけて
女性の意見が欲しいと思って書いてるんだけど、ダメなら引っ込む
シモを含むし、こんな相談した事ないから書いててドキドキするは..........orz
>>11
何を自分に酔ってんだか。
>>1も読まない奴に解決能力なんてないと思うの。
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1338964178/
何を自分に酔ってんだか。
>>1も読まない奴に解決能力なんてないと思うの。
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1338964178/
ああすなん
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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妊娠時、何度もその名前で呼びかけていたんじゃないのかな。
長男の事思い出すとき、その名前で呼びかけると思うし。
はっきり、「長男に付けた名前だから、よその子を同じ名前で呼ぶのは
切ない」って言ってやればいいのに。
相談者さんの気持ち考えると、あまりにも酷い話。
長男の事思い出すとき、その名前で呼びかけると思うし。
はっきり、「長男に付けた名前だから、よその子を同じ名前で呼ぶのは
切ない」って言ってやればいいのに。
相談者さんの気持ち考えると、あまりにも酷い話。
でもまぁその流産した息子の名前で一生次男を呼ぶ気だったわけで…
ゴッホ…
名前の件で相談した者です。
そうですよね。
確かに2人目が出来てもし男の子だったら名前の使い回しみたいだし、流れた子の名前をつけるのは良くないとは私も思っています。
でも、漢字も結構気に入っていたのでその漢字も使えないと思うと悔しい気持ちもあります。
旦那に何だかやっぱり腑に落ちない…と話しを蒸し返してしまいましたが、
産まれるちょっと前に兄から電話がきた時に名前決まったの？と聞いたら、候補はあるけどまだ…と歯切れの悪い回答をしていたし、出産報告があった時も名前には触れず今だに直接名前をこれにしたと私達に言ってこないので、気にしているんじゃない？
赤ちゃんがかわいそうだから、お前ももー気にするなと言われ、まだ正直100パーセント許せないけど自分の中で消化しようと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
そうですよね。
確かに2人目が出来てもし男の子だったら名前の使い回しみたいだし、流れた子の名前をつけるのは良くないとは私も思っています。
でも、漢字も結構気に入っていたのでその漢字も使えないと思うと悔しい気持ちもあります。
旦那に何だかやっぱり腑に落ちない…と話しを蒸し返してしまいましたが、
産まれるちょっと前に兄から電話がきた時に名前決まったの？と聞いたら、候補はあるけどまだ…と歯切れの悪い回答をしていたし、出産報告があった時も名前には触れず今だに直接名前をこれにしたと私達に言ってこないので、気にしているんじゃない？
赤ちゃんがかわいそうだから、お前ももー気にするなと言われ、まだ正直100パーセント許せないけど自分の中で消化しようと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
漢字は同じのを使えばいいと思う。
従兄弟なんて、小さい時はしょっちゅう会ったり遊んだりすることもあるけど
大きくなると進路はバラバラ、大して付き合うことはないよ。
従兄弟なんて、小さい時はしょっちゅう会ったり遊んだりすることもあるけど
大きくなると進路はバラバラ、大して付き合うことはないよ。
21 ：可愛い奥様：2012/06/21(木) 03:44:04.68 ID:dGPUddnTO
>>18は優しいなあ…
性格の悪い人だったら、親戚の集まりで「実は流れた子につけた名前だったから
あまり縁起が良くないと思う。きちんと説明しなくて義姉には申し訳なかった。
〜君の名前を呼ぶたびに流れた長男を思い出して自分も悲しいし」とか
「〜君はきっと流れた長男の生まれ変わりだわ（はあと」位はかますと思う。
性格の悪い人だったら、親戚の集まりで「実は流れた子につけた名前だったから
あまり縁起が良くないと思う。きちんと説明しなくて義姉には申し訳なかった。
〜君の名前を呼ぶたびに流れた長男を思い出して自分も悲しいし」とか
「〜君はきっと流れた長男の生まれ変わりだわ（はあと」位はかますと思う。
人生で成功する秘訣は二つある。
一つは大事なことを人に話さないことだ。
って格言もあることだしねー
一つは大事なことを人に話さないことだ。
って格言もあることだしねー
>>18さん、あまりクヨクヨしないでね。
亡くなられたお父様が提案されたお名前だっということで、モヤモヤする気持ちはとてもわかるけど、
お父様はきっと天国で喜んで下さっていると思った方がいいと思います。
義兄さん夫婦と仲良くするんだぞ、というお父様からのメッセージと思われた方がいいかもしれません。
優しい>>18さんご夫婦に幸アレ。
亡くなられたお父様が提案されたお名前だっということで、モヤモヤする気持ちはとてもわかるけど、
お父様はきっと天国で喜んで下さっていると思った方がいいと思います。
義兄さん夫婦と仲良くするんだぞ、というお父様からのメッセージと思われた方がいいかもしれません。
優しい>>18さんご夫婦に幸アレ。
軽い相談があります
旦那へ元カノから連絡が来たのですが、
もし私に元カノから連絡があっても、結婚したのをとにかく隠すように、と強く念を押されまくりました
元カノはメンヘラなので、バレたら何が起こるかわからないからと言われました
旦那を信じて言う事を聞いてはいますが、妻である自分を否定されたようで少し心がもやもやします
本来なら旦那と話し合うべきなのでしょうが、旦那はそういう部分を隠す、話し合いたくない、という性格なので話し合いが怖いです
元カノ相手だからこそ、毅然と妻ですと言いたいのですが、旦那の言うとおりにしたほうがいいのでしょうか
こういう細かい所でもやもやしてしまう、器の小さい自分も嫌いです
旦那へ元カノから連絡が来たのですが、
もし私に元カノから連絡があっても、結婚したのをとにかく隠すように、と強く念を押されまくりました
元カノはメンヘラなので、バレたら何が起こるかわからないからと言われました
旦那を信じて言う事を聞いてはいますが、妻である自分を否定されたようで少し心がもやもやします
本来なら旦那と話し合うべきなのでしょうが、旦那はそういう部分を隠す、話し合いたくない、という性格なので話し合いが怖いです
元カノ相手だからこそ、毅然と妻ですと言いたいのですが、旦那の言うとおりにしたほうがいいのでしょうか
こういう細かい所でもやもやしてしまう、器の小さい自分も嫌いです
>>26
旦那が逃げるから話し合いにならないって言うけど
旦那が嫌がるから話し合いしないっていう自分も全く同じじゃないかな。
うちならこうする、うちならこうするってここで聞いて
一時しのぎの知恵が欲しいっていう感じだけど、
最終的には旦那さんと話ししないと終わらないと思う
メンヘラにうかつに触らないほうがいいって言うのが旦那さんの意見で
それの事実確認とか、話し合いのきっかけはいくらでもあると思う
メンヘラの彼女が実際にいるなら、もっと本気で旦那さんと
タッグを組むべきでしょ
どうしようどうしよう？ってもやもやするんですーってここで聞いて怒られたり
同情されても、解決にはならないし・・・。
旦那が逃げるから話し合いにならないって言うけど
旦那が嫌がるから話し合いしないっていう自分も全く同じじゃないかな。
うちならこうする、うちならこうするってここで聞いて
一時しのぎの知恵が欲しいっていう感じだけど、
最終的には旦那さんと話ししないと終わらないと思う
メンヘラにうかつに触らないほうがいいって言うのが旦那さんの意見で
それの事実確認とか、話し合いのきっかけはいくらでもあると思う
メンヘラの彼女が実際にいるなら、もっと本気で旦那さんと
タッグを組むべきでしょ
どうしようどうしよう？ってもやもやするんですーってここで聞いて怒られたり
同情されても、解決にはならないし・・・。
>>26
実際に今までにどんなことをされてどんな被害が考えられるかとか、ちゃんと話し合った？
もし連絡があったら「姉です〜」とか言うの？バレたらどうするの？
ちゃんと話し合って対策を決めないと、万が一のときに危ないと思うよ。
旦那が怖いから重要な事を話し合えないって、これから夫婦やっていけないよ。
旦那もやましい事があるorモテてると勘違いして、ダラダラと関係を続けてるだけじゃないの。
ちゃんと言わないから「(旦那が）まだ私に未練がある」とか思われて付きまとわれるてるんじゃない？
メンヘラなんて次のターゲットが見つかれば、今までの人はどうでもよくなるものだよ。
実際に今までにどんなことをされてどんな被害が考えられるかとか、ちゃんと話し合った？
もし連絡があったら「姉です〜」とか言うの？バレたらどうするの？
ちゃんと話し合って対策を決めないと、万が一のときに危ないと思うよ。
旦那が怖いから重要な事を話し合えないって、これから夫婦やっていけないよ。
旦那もやましい事があるorモテてると勘違いして、ダラダラと関係を続けてるだけじゃないの。
ちゃんと言わないから「(旦那が）まだ私に未練がある」とか思われて付きまとわれるてるんじゃない？
メンヘラなんて次のターゲットが見つかれば、今までの人はどうでもよくなるものだよ。
・元ｶﾉ本当にﾔｳﾞｧｲﾒﾝﾍﾗ
・夫が結婚を隠して良いことする可能性を残してる
どっちかは調べるか話し合って見極めるしかないし
ここの住人に真実はわからんよ
・夫が結婚を隠して良いことする可能性を残してる
どっちかは調べるか話し合って見極めるしかないし
ここの住人に真実はわからんよ
皆さんレスありがとうございます
付き合っている時より、元カノが凄いメンヘラというのはよく話に聞いてはいました
（実際に会った事はありません）
話し合いたいのですが、突っ込んだ事を聞くと詮索や本音を言うのが苦手な人なので
離婚問題にまでなってしまうのは目に見えています
普段はあ、そうなんだ〜とあっけらかんとしているのですが、今回に限ってはもやもやしてしまいまして…
もやもやの原因は多分、電話を着信拒否に設定すればいいのにしてなくて、
電話かかってくるたびに「うぜええ！！！」と言いながら放置しているのを見ているためだと思います
電話の内容は教えてくれません、毎回濁されます（うざいから言いたくない、とだけ言われます）
付き合っている時より、元カノが凄いメンヘラというのはよく話に聞いてはいました
（実際に会った事はありません）
話し合いたいのですが、突っ込んだ事を聞くと詮索や本音を言うのが苦手な人なので
離婚問題にまでなってしまうのは目に見えています
普段はあ、そうなんだ〜とあっけらかんとしているのですが、今回に限ってはもやもやしてしまいまして…
もやもやの原因は多分、電話を着信拒否に設定すればいいのにしてなくて、
電話かかってくるたびに「うぜええ！！！」と言いながら放置しているのを見ているためだと思います
電話の内容は教えてくれません、毎回濁されます（うざいから言いたくない、とだけ言われます）
>>27
話し合おうにも、もう過去の事なので話もしたくない、と流されてしまいます
これ以上強くは言えません
>>28
聞いてばかりで話し合った事は一度もありません
もし連絡があったら、全く知らない他人で通せと言われています
珍しい苗字なので、すぐにバレると思います
バレてもシラを切れと言われています
元カノと連絡をとったり、会ったり、は無いと思います
ちゃんと元カノに言って欲しい、と旦那に言った事もありますが、危ないからで終わってしまいます
>>29
携帯を投げるほどうざがっているので、良い事をする可能性はなさそうです
（より着信拒否にすればいいのでは、と思うのですが･･･）
話を聞く限りは刺しにきても不思議ではないメンヘラのようです
話し合おうにも、もう過去の事なので話もしたくない、と流されてしまいます
これ以上強くは言えません
>>28
聞いてばかりで話し合った事は一度もありません
もし連絡があったら、全く知らない他人で通せと言われています
珍しい苗字なので、すぐにバレると思います
バレてもシラを切れと言われています
元カノと連絡をとったり、会ったり、は無いと思います
ちゃんと元カノに言って欲しい、と旦那に言った事もありますが、危ないからで終わってしまいます
>>29
携帯を投げるほどうざがっているので、良い事をする可能性はなさそうです
（より着信拒否にすればいいのでは、と思うのですが･･･）
話を聞く限りは刺しにきても不思議ではないメンヘラのようです
旦那はよく、俺を信じれないならもういいよと言います
そこまで言うなら、と何も言わずにいますが
でもどこか不安で･･･本当に大丈夫なのか
愚痴みたいになってしまってすみません
旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
そこまで言うなら、と何も言わずにいますが
でもどこか不安で･･･本当に大丈夫なのか
愚痴みたいになってしまってすみません
旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
>>32
>旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
って、皆のレスちゃんと読んでる？
こうした方がいいんじゃないってレスたくさんあるよね？
デモデモダッテにしか見えないよ。
愚痴りたいだけなら他行った方がいい。
>旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
って、皆のレスちゃんと読んでる？
こうした方がいいんじゃないってレスたくさんあるよね？
デモデモダッテにしか見えないよ。
愚痴りたいだけなら他行った方がいい。
言う、言わない、どっちが安全かは分からないけど
もしばれたら何故黙ってた！騙された！ってキレる可能性もありそう。
なんてたってメンヘラは自分の都合でしか物事とらないからさ…
相手の親に困ります！じゃ駄目なのかねぇ。
もしばれたら何故黙ってた！騙された！ってキレる可能性もありそう。
なんてたってメンヘラは自分の都合でしか物事とらないからさ…
相手の親に困ります！じゃ駄目なのかねぇ。
>>32
わはは。
元彼女の、あまりにドン引きなメンヘラ実体験を赤裸々に話して過去を明かすと
「なんでそこまでされても付き合ってたの？マジ馬鹿じゃないの？そこまで女に
飢えててメンヘラ女でさえも貴重だったキモ男だったの？やだーいやだwww」
こんな風に馬鹿にされる、絶対嫁に軽蔑される、メンヘラ女に付きまとわれるより
今の嫁に見くびられる方が滅茶苦茶に嫌だ、だから真実を明かさない。
こんな程度だと思います。
旦那の臆病なひとりよがり思い込みガードを、溶かすことから手を付けたら？
話しても馬鹿にしないよ、むしろメンヘラとタッグ組んで戦いたいの、という
嫁の意識と態度を、旦那に信用させるの。
わはは。
元彼女の、あまりにドン引きなメンヘラ実体験を赤裸々に話して過去を明かすと
「なんでそこまでされても付き合ってたの？マジ馬鹿じゃないの？そこまで女に
飢えててメンヘラ女でさえも貴重だったキモ男だったの？やだーいやだwww」
こんな風に馬鹿にされる、絶対嫁に軽蔑される、メンヘラ女に付きまとわれるより
今の嫁に見くびられる方が滅茶苦茶に嫌だ、だから真実を明かさない。
こんな程度だと思います。
旦那の臆病なひとりよがり思い込みガードを、溶かすことから手を付けたら？
話しても馬鹿にしないよ、むしろメンヘラとタッグ組んで戦いたいの、という
嫁の意識と態度を、旦那に信用させるの。
>>32
読んでる限り
旦那さんは今の妻であるあなたに
危害が及ばないように考えてくれてると思うけどなあ。
メンヘラ元カノ着信拒否にしたら
家探して刺しに来るかもしれないレベルなんじゃないの？
全部アケスケに話されるほうが私は嫌だな。
旦那さんの言うとおり無視しとけばいいんじゃない。
さわらぬメンヘラにたたりなし。
読んでる限り
旦那さんは今の妻であるあなたに
危害が及ばないように考えてくれてると思うけどなあ。
メンヘラ元カノ着信拒否にしたら
家探して刺しに来るかもしれないレベルなんじゃないの？
全部アケスケに話されるほうが私は嫌だな。
旦那さんの言うとおり無視しとけばいいんじゃない。
さわらぬメンヘラにたたりなし。
連投ゴメン、昔のことフラッシュバックしたから。
元カレと付き合ってた頃、その元カノがメンヘラだった。
彼の部屋の合鍵持ったまま別れたみたいで
深夜、私が彼の部屋でお泊りして寝てたら
人の気配がした。
目が覚めたら枕元にすごい顔で立ってたことあったよ。
彼にハイヒールで殴りかかってる隙に私は逃げ出せたけど
もし包丁とか持ってたら怖かったと思う。
（その後彼とはすぐ別れた。二股？だったのかもしれない）
元カレと付き合ってた頃、その元カノがメンヘラだった。
彼の部屋の合鍵持ったまま別れたみたいで
深夜、私が彼の部屋でお泊りして寝てたら
人の気配がした。
目が覚めたら枕元にすごい顔で立ってたことあったよ。
彼にハイヒールで殴りかかってる隙に私は逃げ出せたけど
もし包丁とか持ってたら怖かったと思う。
（その後彼とはすぐ別れた。二股？だったのかもしれない）
>>32
メンヘラって生き物は本当に予想以上の事をやらかしてくれるよ。
「元カノ相手だからこそ、毅然と妻ですと言いたい」のはわかるけど
それで相手があなたを的認定した時、あなたは自分をどれだけ守れるの？
もしあなたの実家や家族まで的にされてしまったらどうするの？
言いくるめられてるのかもっていう不安も分からんではないけど
敵の狙いが何なのか分からないうちから焦って事を急いでも、良い事はないと思う。
メンヘラって生き物は本当に予想以上の事をやらかしてくれるよ。
「元カノ相手だからこそ、毅然と妻ですと言いたい」のはわかるけど
それで相手があなたを的認定した時、あなたは自分をどれだけ守れるの？
もしあなたの実家や家族まで的にされてしまったらどうするの？
言いくるめられてるのかもっていう不安も分からんではないけど
敵の狙いが何なのか分からないうちから焦って事を急いでも、良い事はないと思う。
一番困るのはﾒﾝﾍﾗ元ｶﾉじゃなく
大事なことを「話し合えない」（話せば離婚問題に発展する）夫じゃないの？
これからの人生で大事だけど面倒でイヤなこと
一切避けるか奥さん一人で処理していくってことだね
子供できたらと思うとこわーい
大事なことを「話し合えない」（話せば離婚問題に発展する）夫じゃないの？
これからの人生で大事だけど面倒でイヤなこと
一切避けるか奥さん一人で処理していくってことだね
子供できたらと思うとこわーい
>>32
逆に、私が不安に思ってることはどうでもいいの？
信じたいけど今のままだと不安がある。この状態がどれだけツライかわかる？
責めようとしてるわけじゃなく、これからも一緒にいたいから
昔のことを含め、聞いておきたいし話し合いたいとでも言ってみたら？
他人を装ってても、ストーキングされて被害受けるかもしれないしね。
それこそ、今回はそのうちおさまっても、また何年後かに粘着されるかもしれないし。
その時に、子どもができてたらどうするの？って思う。
>>35のように、旦那はひとりよがりになってるのかもしれないし、
元カノに妻ですと毅然としているよりまず先に、
旦那に対して、私はメンヘラ元カノには負けませんという態度をしめしてみたらどうかな。
逆に、私が不安に思ってることはどうでもいいの？
信じたいけど今のままだと不安がある。この状態がどれだけツライかわかる？
責めようとしてるわけじゃなく、これからも一緒にいたいから
昔のことを含め、聞いておきたいし話し合いたいとでも言ってみたら？
他人を装ってても、ストーキングされて被害受けるかもしれないしね。
それこそ、今回はそのうちおさまっても、また何年後かに粘着されるかもしれないし。
その時に、子どもができてたらどうするの？って思う。
>>35のように、旦那はひとりよがりになってるのかもしれないし、
元カノに妻ですと毅然としているよりまず先に、
旦那に対して、私はメンヘラ元カノには負けませんという態度をしめしてみたらどうかな。
羽根枕でも衣類でも、羽根・羽毛に関しては常識だと思うけど、
羽根が出たから引っこ抜いて、ってやってたら悪化するよね。
ダウンプルーフ加工をしていても、引っこ抜く事自体が
『羽根が飛び出せる穴』を作ってる事と同じだから…。
目の詰まったカバーとパイルカバーの二重にしてみるとか
ピローパッドを追加したり、キルトカバーのような厚手の物に替える位しか思いつかん。
うちにある羽根枕はカバーを替えながら15年くらい使ってるけど、
まだ羽根が出た事ない。安い羽根枕だと軸が硬かったり処理してない羽根を
使ってるのかもしれないし、叩いたりして枕本体の側生地傷んでるとか？
つーかニトリの枕って驚きの値段だった。期待しすぎない方がいいんじゃ…
羽根が出たから引っこ抜いて、ってやってたら悪化するよね。
ダウンプルーフ加工をしていても、引っこ抜く事自体が
『羽根が飛び出せる穴』を作ってる事と同じだから…。
目の詰まったカバーとパイルカバーの二重にしてみるとか
ピローパッドを追加したり、キルトカバーのような厚手の物に替える位しか思いつかん。
うちにある羽根枕はカバーを替えながら15年くらい使ってるけど、
まだ羽根が出た事ない。安い羽根枕だと軸が硬かったり処理してない羽根を
使ってるのかもしれないし、叩いたりして枕本体の側生地傷んでるとか？
つーかニトリの枕って驚きの値段だった。期待しすぎない方がいいんじゃ…
>>32
>旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
どうみてもみんなダメって言ってるけどｗ
あなたの中にはこの選択肢しかないんでしょ。
誰かにそうしたほうがいいよって言ってもらいだけで相談じゃないよね。
>旦那の言うことを信じて、安心してあっけらかんとしていればいいと思いますか？
どうみてもみんなダメって言ってるけどｗ
あなたの中にはこの選択肢しかないんでしょ。
誰かにそうしたほうがいいよって言ってもらいだけで相談じゃないよね。
旦那が浮気していて、浮気相手に凸られてもバレないようにしてるように思えてきた。
浮気女「あなたは○○(旦那）さんとどういう関係ですか？」
>>26「誰ですかそれ。まったくの他人です」
旦那→浮気女
「ほら、お前の勘違いだろ」
旦那→>>26
「あぶねー。あいつマジ頭おかしいわー」
みたいなｗ
スーパーゲスパーしてみた。
浮気女「あなたは○○(旦那）さんとどういう関係ですか？」
>>26「誰ですかそれ。まったくの他人です」
旦那→浮気女
「ほら、お前の勘違いだろ」
旦那→>>26
「あぶねー。あいつマジ頭おかしいわー」
みたいなｗ
スーパーゲスパーしてみた。
このことだけは話し合えないっていう人は、
だいたい他のことも話し合えてないよね。
だいたい他のことも話し合えてないよね。
皆さんありがとうございます
全てしっかりと読ませていただいています
話し合いではなく、一方的ではありますが旦那より、いかに酷いメンヘラだったかは付き合っている一年近く話を聞いてきました
どうしても話し合いは無理そうなので、ここは旦那が自分を守ってくれるていると信じてそのまま従おうと思います
>>42さんのような事を言ったら、旦那は自分を否定されたと自暴自棄になるか、私が捨てられるかのどちらかです
元カノとはそういう事が原因で別れたそうなので…；；
皆さん貴重なアドバイスをありがとうございました
全てしっかりと読ませていただいています
話し合いではなく、一方的ではありますが旦那より、いかに酷いメンヘラだったかは付き合っている一年近く話を聞いてきました
どうしても話し合いは無理そうなので、ここは旦那が自分を守ってくれるていると信じてそのまま従おうと思います
>>42さんのような事を言ったら、旦那は自分を否定されたと自暴自棄になるか、私が捨てられるかのどちらかです
元カノとはそういう事が原因で別れたそうなので…；；
皆さん貴重なアドバイスをありがとうございました
自分と周囲の経験だが。
メンヘラ女に付きまとわれる男は、基本的には悪い男じゃない。
でも、例外なく多少の問題がある。
優しい(優しすぎる)、八方美人、気弱、彼女以外にもモテたい、自己愛が強い、とかね。
それで結局、現彼女や奥さんに多大な迷惑をかけつつ、
自分は悪くないと最後まで思ってる。
ホントに奥さんのこと思ってる男なら、昔のメンヘラ女はとっくに絶縁できてるはずなんだよ。
なぜ奥さんがメンヘラ女に気を使わなきゃいけないのか、おかしいと思わない？
メンヘラ女に付きまとわれる男は、基本的には悪い男じゃない。
でも、例外なく多少の問題がある。
優しい(優しすぎる)、八方美人、気弱、彼女以外にもモテたい、自己愛が強い、とかね。
それで結局、現彼女や奥さんに多大な迷惑をかけつつ、
自分は悪くないと最後まで思ってる。
ホントに奥さんのこと思ってる男なら、昔のメンヘラ女はとっくに絶縁できてるはずなんだよ。
なぜ奥さんがメンヘラ女に気を使わなきゃいけないのか、おかしいと思わない？
> 旦那に対して、私はメンヘラ元カノには負けませんという態度をしめしてみたらどうかな。
これをやったら、どうして旦那が>>47を捨てる騒動になるというのだろう？
どうみても、旦那を否定なんかしてないよね＜夫婦で共に、メンヘラ女対策練りましょうよ。
メンヘラ元彼女がどうこうより、旦那本体に欠陥があるような。
これをやったら、どうして旦那が>>47を捨てる騒動になるというのだろう？
どうみても、旦那を否定なんかしてないよね＜夫婦で共に、メンヘラ女対策練りましょうよ。
メンヘラ元彼女がどうこうより、旦那本体に欠陥があるような。
>>46
そうですね
元々自分が細かい事を全く気にしない性格なので、ほとんど気にもしてきませんでしたが
よく考えるといろいろと問題のある人です
問題を問題と捉えない私だから、一緒になったんだと思います
>>45さんの言う通りなのかもしれません…
大変お騒がせいたしました、ありがとうございました
そうですね
元々自分が細かい事を全く気にしない性格なので、ほとんど気にもしてきませんでしたが
よく考えるといろいろと問題のある人です
問題を問題と捉えない私だから、一緒になったんだと思います
>>45さんの言う通りなのかもしれません…
大変お騒がせいたしました、ありがとうございました
相手がボダだったら厄介だよ。
最悪、嫁まで取りこまれたらって…思ってんじゃないのかな。
最悪、嫁まで取りこまれたらって…思ってんじゃないのかな。
>>48
一般的に考えれば、大迷惑な旦那だと思います
ただ私がそういうのを一切気にしないだけで･･･例をあげればキリがありません
絶縁はしているみたいです、旦那から連絡はとっていませんし
>>49
ひねくれた考えの人なので、自分の意見を否定される＝旦那に欠陥があると思っている＝自分を信じていない妻、となります
旦那がこうしろ、と断言したものについては意見する事は許されません
普段、旦那は意見は何も言わず、全部私任せなのでこういう時は譲らないみたいです
一般的に考えれば、大迷惑な旦那だと思います
ただ私がそういうのを一切気にしないだけで･･･例をあげればキリがありません
絶縁はしているみたいです、旦那から連絡はとっていませんし
>>49
ひねくれた考えの人なので、自分の意見を否定される＝旦那に欠陥があると思っている＝自分を信じていない妻、となります
旦那がこうしろ、と断言したものについては意見する事は許されません
普段、旦那は意見は何も言わず、全部私任せなのでこういう時は譲らないみたいです
>>51
ボダらしいですね
ただ病院に連れていっても何も診断されなかったとか
でも旦那の話を聞くとボダとしか思えません
すみません、なんだかよく分からない相談になってしまいました
自分の器が小さいのが問題だと反省し、頑張っていきます
ありがとうございました
ボダらしいですね
ただ病院に連れていっても何も診断されなかったとか
でも旦那の話を聞くとボダとしか思えません
すみません、なんだかよく分からない相談になってしまいました
自分の器が小さいのが問題だと反省し、頑張っていきます
ありがとうございました
>>52
つまり、旦那は自分を否定されることと、不信感で悶えるあなたを放置することを
天秤に載せたら、自分を否定されているような気分を真っ先に優先させる男なんだ。
お前はずっと苦しんでいてもいい、俺を辛くさせないため、1人苦しみに耐えて見せろって
嬉しそうに微笑む男、そんなのと夫婦続けて生きたいかな？その自信ある？
つまり、旦那は自分を否定されることと、不信感で悶えるあなたを放置することを
天秤に載せたら、自分を否定されているような気分を真っ先に優先させる男なんだ。
お前はずっと苦しんでいてもいい、俺を辛くさせないため、1人苦しみに耐えて見せろって
嬉しそうに微笑む男、そんなのと夫婦続けて生きたいかな？その自信ある？
話し合わない人は、嘘ついてるんだよー。
ちょっとのことでも目を合わせて話せない筈だよ。
だけど、その嘘に騙されたいんだよね。
ホントは嘘つかれてるのわかってるけど、
暴いちゃうと自分の立場なくなるからさ。
だから黙って騙されてたらいいと思うよ。
私は自分に嘘つくのも嘘つきと暮らすのも嫌だけど。
ちょっとのことでも目を合わせて話せない筈だよ。
だけど、その嘘に騙されたいんだよね。
ホントは嘘つかれてるのわかってるけど、
暴いちゃうと自分の立場なくなるからさ。
だから黙って騙されてたらいいと思うよ。
私は自分に嘘つくのも嘘つきと暮らすのも嫌だけど。
すいません、お金を貸す貸さないの話はここでもいいですか
>>56
あなたが既女ならドゾー
あなたが既女ならドゾー
>>56
貸すときは返ってこなくてもあきらめがつく範囲内でね。
貸すときは返ってこなくてもあきらめがつく範囲内でね。
>>47
＞旦那は自分を否定されたと自暴自棄になるか、私が捨てられるかのどちらかです
ボダと自己愛はくっついて離れて延々ループするんだよ。
相手が変わっても。
「捨てられる」と言う自分にもボダッ気があると気づいた方がいい。
＞旦那は自分を否定されたと自暴自棄になるか、私が捨てられるかのどちらかです
ボダと自己愛はくっついて離れて延々ループするんだよ。
相手が変わっても。
「捨てられる」と言う自分にもボダッ気があると気づいた方がいい。
ありがとうございます。
15年ぐらいの付き合いの人から、お金を工面してくれと言われています。
相手に返済能力はない（心身ともに健康ではない、仕事は開店休業状態）のと、これが
初めてではない（累積で数十万貸していて返ってきていない）、誠意がない（ネット上で
いかに仕事をしていないかを自慢げに語ったりする、一部メンヘラのせいと思われる）ため、
結論から言うと「もう貸さない」方向です。
ただ、長い付き合いでよい思い出もたくさんある相手であること、相手にもいろいろと不幸な
事情があること、言われている金額はうちが困る金額ではないこと（そして多分相手は
そのへんを把握したうえでうちに言って来てる）などもあります。
うちがお金を貸すことで、相手が生活を建てなおし、安定した状態になるのであれば、
わたしはまとまった金額を貸してもいいと思っています。
しかし、現在のところ、相手にはその「安定した状態」になりたい、という向上心というか
エネルギーが欠如していて、「とりあえず今困ってることをなんとかしたい」という「逃げる」
ためだけに半年に一回ぐらいのペースで「貸してくれ（実際は無心）」の繰り返しです。
かといって、相手の人生を全部引き受けるほどの金銭的精神的負担はできません。
誰に相談しても「貸すな」って言われるし、実際自分でもそう思うけれども、
やはり「角を立てずにうまく断ること」などできないのでしょうか。
1.ただ「無理です」とだけ言って断る
2.相手とじっくり話し合って貸す貸さないを決める
（でも話し合ったら結果がどうであれ貸してしまうと思う）
のどちらかなあ、という気持ちです。なんかまとまってなくてすいません。
同じような経験のある方がおられたら、御意見お聞きしたいです。
15年ぐらいの付き合いの人から、お金を工面してくれと言われています。
相手に返済能力はない（心身ともに健康ではない、仕事は開店休業状態）のと、これが
初めてではない（累積で数十万貸していて返ってきていない）、誠意がない（ネット上で
いかに仕事をしていないかを自慢げに語ったりする、一部メンヘラのせいと思われる）ため、
結論から言うと「もう貸さない」方向です。
ただ、長い付き合いでよい思い出もたくさんある相手であること、相手にもいろいろと不幸な
事情があること、言われている金額はうちが困る金額ではないこと（そして多分相手は
そのへんを把握したうえでうちに言って来てる）などもあります。
うちがお金を貸すことで、相手が生活を建てなおし、安定した状態になるのであれば、
わたしはまとまった金額を貸してもいいと思っています。
しかし、現在のところ、相手にはその「安定した状態」になりたい、という向上心というか
エネルギーが欠如していて、「とりあえず今困ってることをなんとかしたい」という「逃げる」
ためだけに半年に一回ぐらいのペースで「貸してくれ（実際は無心）」の繰り返しです。
かといって、相手の人生を全部引き受けるほどの金銭的精神的負担はできません。
誰に相談しても「貸すな」って言われるし、実際自分でもそう思うけれども、
やはり「角を立てずにうまく断ること」などできないのでしょうか。
1.ただ「無理です」とだけ言って断る
2.相手とじっくり話し合って貸す貸さないを決める
（でも話し合ったら結果がどうであれ貸してしまうと思う）
のどちらかなあ、という気持ちです。なんかまとまってなくてすいません。
同じような経験のある方がおられたら、御意見お聞きしたいです。
>>60
貸さない、そして縁を切る。
今まで貸した数十万の返済もまだなのに、更にお金の無心をするとか終わってるよ。
もう友人でも何でもないでしょ、そんな人。
そんな人との付き合いに何を期待しているの？それとも責任感から断れないのかな？
お金を貸さなかったことでその人の人生が破綻したとしても、あなたには何の責任も無いよ。
貸さない、そして縁を切る。
今まで貸した数十万の返済もまだなのに、更にお金の無心をするとか終わってるよ。
もう友人でも何でもないでしょ、そんな人。
そんな人との付き合いに何を期待しているの？それとも責任感から断れないのかな？
お金を貸さなかったことでその人の人生が破綻したとしても、あなたには何の責任も無いよ。
>>60
今までのことを考えると、角を立てずに断ることは無理だと思う。
角を立てたくないなら、あげるつもりで貸すしかないと思うけどそれは絶対やめた方がいい。
付き合いが長くて情が捨てられない気持ちがあるのはわかるけども、
それでずるずるいくと今後は更にエスカレートすると思う。
というか、すでに友達と呼べる人じゃないのでは？
相手にうまく利用されてるだけに思える。
過去にお金貸してて返済もしない時点でもう終了。
自分なら断固として貸さない（1になるかな）
その上で縁を切ることを推奨する。
今までのことを考えると、角を立てずに断ることは無理だと思う。
角を立てたくないなら、あげるつもりで貸すしかないと思うけどそれは絶対やめた方がいい。
付き合いが長くて情が捨てられない気持ちがあるのはわかるけども、
それでずるずるいくと今後は更にエスカレートすると思う。
というか、すでに友達と呼べる人じゃないのでは？
相手にうまく利用されてるだけに思える。
過去にお金貸してて返済もしない時点でもう終了。
自分なら断固として貸さない（1になるかな）
その上で縁を切ることを推奨する。
>>60
正直、もう絶縁したほうがいいレベルだと思う。
60さんがなんだかんだで優しいから、それにつけこんで
相手は何回も無心にくるんじゃないの？
そういう相手はいくら、諭してもムダだよ。
（自己破産した遊び人のおじがそんな感じだった）
無理です、親が病気になった、今後は貸せない
とでも言って、今後は一切無視。
正直、もう絶縁したほうがいいレベルだと思う。
60さんがなんだかんだで優しいから、それにつけこんで
相手は何回も無心にくるんじゃないの？
そういう相手はいくら、諭してもムダだよ。
（自己破産した遊び人のおじがそんな感じだった）
無理です、親が病気になった、今後は貸せない
とでも言って、今後は一切無視。
いい思い出がいっぱいと言うけれど、そう思ってるのはあなただけ？
知り合いにしてみれば、すごいいい金づるだよね
知り合いにしてみれば、すごいいい金づるだよね
いざとなったら○○さん、の非常脱出口がその人にある限り、
自分でなんとか問題に向き合おうという気は発生しないよ。
でも見捨てられないったら、非常口を指示するしか方法は無い。
何を言われても、市役所相談窓口の番号を手渡すのみ、とか。
自分でなんとか問題に向き合おうという気は発生しないよ。
でも見捨てられないったら、非常口を指示するしか方法は無い。
何を言われても、市役所相談窓口の番号を手渡すのみ、とか。
１５年の思い入れがあって無理な額じゃないなら
私なら「これが最後です」と渡すかな。
「頼めば出す人」と思われるのは絶対にイヤなので最後にする。
それで縁が切れるなら私もｽｯｷﾘしてこれからこういうことで
悩まずにすむと思うし。
出さないで「出したほうがよかったかな？こんな言い方したほうがよかったのかな？」
などでこれからの人生を費やすのがｲﾔなので。
自分のｽｯｷﾘ賃として出して終わりにする。
私なら「これが最後です」と渡すかな。
「頼めば出す人」と思われるのは絶対にイヤなので最後にする。
それで縁が切れるなら私もｽｯｷﾘしてこれからこういうことで
悩まずにすむと思うし。
出さないで「出したほうがよかったかな？こんな言い方したほうがよかったのかな？」
などでこれからの人生を費やすのがｲﾔなので。
自分のｽｯｷﾘ賃として出して終わりにする。
縁切ったほうがいいと思うけど、はっきり縁切り宣言しない断り文句ならやっぱり
「うちも貸せるお金がない」が一番だね
60家の現状を知ってるのなら実家が〜偽実家が〜兄弟親戚が〜大変なことになって、と言っておくのがいいかも
「うちも貸せるお金がない」が一番だね
60家の現状を知ってるのなら実家が〜偽実家が〜兄弟親戚が〜大変なことになって、と言っておくのがいいかも
>>60
角を立てずに断るなら、今まで貸した分はあげたものと諦めて
「今、うちも色々大変で〜ごめんね〜」と断るしか無いような。
ただ、そうやって断って良い方向に変わる事なんて無いよね？
そこまでお金に困ってる相手と普通に楽しくお付き合いなんてできないし。
楽しかったのは過去なんだからいい思い出にした方がいいと思う。
現在〜未来に「お金の貸し借り」以外の繋がりは無いんでしょ？
角を立てずに断るなら、今まで貸した分はあげたものと諦めて
「今、うちも色々大変で〜ごめんね〜」と断るしか無いような。
ただ、そうやって断って良い方向に変わる事なんて無いよね？
そこまでお金に困ってる相手と普通に楽しくお付き合いなんてできないし。
楽しかったのは過去なんだからいい思い出にした方がいいと思う。
現在〜未来に「お金の貸し借り」以外の繋がりは無いんでしょ？
レスありがとうございます。全会一致で「貸さない、COする」ですね。
そういう方向で背中押してほしかっただけかもしれないです。
よくエネスレとかで「DVさえなければいい人」とか書いてる人がいますが、相手もまさに
「金銭問題さえなければおもしろくていい人」なんですよね・・・
今「貸してメール」を読み返したら、「貸せるなら貸せ、貸せないなら返事不要」みたいな
ことが書いてあって、なんか悲しくなりました。
「返事しない」はいくらなんでも気持ち悪いので「貸せません」あるいは
「せめて最後に貸した額を返してくれたら考える」で通す方向でがんばります。
ありがとうございました。
そういう方向で背中押してほしかっただけかもしれないです。
よくエネスレとかで「DVさえなければいい人」とか書いてる人がいますが、相手もまさに
「金銭問題さえなければおもしろくていい人」なんですよね・・・
今「貸してメール」を読み返したら、「貸せるなら貸せ、貸せないなら返事不要」みたいな
ことが書いてあって、なんか悲しくなりました。
「返事しない」はいくらなんでも気持ち悪いので「貸せません」あるいは
「せめて最後に貸した額を返してくれたら考える」で通す方向でがんばります。
ありがとうございました。
>>70
今までのいい思い出が…という気持ちもわかるけど
それは未返済の数十万円分いい夢見させて貰った、と考えて
彼女とのお付き合いは過去の思い出にするのも手だよ。
少なくともメンヘラの間は、こちらの気持ちを理解してくれるとか期待しても無駄だと思う。
メール文面からして「だって病気なんだもん！仕方ないでしょ」という態度が見える。
今までのいい思い出が…という気持ちもわかるけど
それは未返済の数十万円分いい夢見させて貰った、と考えて
彼女とのお付き合いは過去の思い出にするのも手だよ。
少なくともメンヘラの間は、こちらの気持ちを理解してくれるとか期待しても無駄だと思う。
メール文面からして「だって病気なんだもん！仕方ないでしょ」という態度が見える。
>>70
へんじしなくていいとおもうよ。
へんじしなくていいとおもうよ。
＞「せめて最後に貸した額を返してくれたら考える」
これは良くないと思うよ
いきなりセコい事言い出した！とか言われたらかなわん
これは良くないと思うよ
いきなりセコい事言い出した！とか言われたらかなわん
>>70
返事はいらないでしょ…
今回は返事しないでスルーして次に貸せと言われたら（多分くるよ）
もうあなたには今後一切貸せませんで返せば充分。
貸したお金をどうするかはその時の考えでいいんじゃないの。
返事はいらないでしょ…
今回は返事しないでスルーして次に貸せと言われたら（多分くるよ）
もうあなたには今後一切貸せませんで返せば充分。
貸したお金をどうするかはその時の考えでいいんじゃないの。
＞「せめて最後に貸した額を返してくれたら考える」で通す方向でがんばります。
この上まだ貸したいのか
なんかよくわからん 凄いな
この上まだ貸したいのか
なんかよくわからん 凄いな
返事したら、まだ脈アリだと思われるよ。無視。
気休めに、「借金、殺人」でぐぐってみて。
いろいろすごい事件がヒットするから。
お金は怖いよ
気休めに、「借金、殺人」でぐぐってみて。
いろいろすごい事件がヒットするから。
お金は怖いよ
＞「頼めば出す人」と思われる
この人はもう既に思われてると思う。足元見られてグラグラじゃないか。
>>70
あなたがそうやって少しでも相手に良い顔をしようとする所まで
相手は見通してるよ。良かった探しはもうやめないと。
赤の他人が手を貸してなんとかなる次元の人じゃない。
この人はもう既に思われてると思う。足元見られてグラグラじゃないか。
>>70
あなたがそうやって少しでも相手に良い顔をしようとする所まで
相手は見通してるよ。良かった探しはもうやめないと。
赤の他人が手を貸してなんとかなる次元の人じゃない。
>>70
困ってる人を見捨てるあなたが悪い、貸さない方が悪い、そんな罪悪感を植え付けるための卑怯なやり方だよ、貸せないなら返事不要って。
あなたの性格上返事不要にはしないと判断した上での試し行為だ、本人は無意識かもしれないけど。
今後一切関わらないのがお互いのためでしょう。
困ってる人を見捨てるあなたが悪い、貸さない方が悪い、そんな罪悪感を植え付けるための卑怯なやり方だよ、貸せないなら返事不要って。
あなたの性格上返事不要にはしないと判断した上での試し行為だ、本人は無意識かもしれないけど。
今後一切関わらないのがお互いのためでしょう。
今、相談よろしいでしょうか？
マンションで隣人に聞こえるように文句をいってしまいました。
ベランダで大量の水を使うことは規約で禁止されていますが、隣の奥さまはバケツか何かでバチャバチャ水をバルコニーに水を巻いて頻繁に掃除してます。
隣は角部屋でベランダ内に排水口がありません。
ゴミを拾わないで水で流しているようで、うちのバルコニー内の排水口にいつも大量のゴミが溜まります。
勢いよく水を流すので排水口から溢れた泥水でうちのベランダも汚れますが、我慢してきました
ベランダで大量の水を使うことは規約で禁止されていますが、隣の奥さまはバケツか何かでバチャバチャ水をバルコニーに水を巻いて頻繁に掃除してます。
隣は角部屋でベランダ内に排水口がありません。
ゴミを拾わないで水で流しているようで、うちのバルコニー内の排水口にいつも大量のゴミが溜まります。
勢いよく水を流すので排水口から溢れた泥水でうちのベランダも汚れますが、我慢してきました
我慢してきたのですが、先日の台風で汚れたベランダと排水口を掃除した数時間後にまたジャージゃーゴミが流れてきました。
カッときと「まただよ。排水口にゴミがたまってもう最悪。ゴミを拾ってから水を流せよ！」とベランダで吐き捨ててしまいました…
まだ隣の奥さまはいたようで聞こえていたと思います。
数年前にも同じことがあり「ゴミを流さないでください」とベランダ越しに言いました。そのときはこちらに顔を覗かせて謝られました
私の印象が怖かったようで、しばらくすれ違っても隠れたり、コソコソされていました
我が家も犬と小さい子供がいて迷惑をかけている自覚があります
今年はマンションの役員もあり、トラブルにするつもりはなく、怖い人だと思われるのは本意ではないです
さきほどは文句をいって申し訳ありませんでしたと謝りにいったほうがいいでしょうか
カッときと「まただよ。排水口にゴミがたまってもう最悪。ゴミを拾ってから水を流せよ！」とベランダで吐き捨ててしまいました…
まだ隣の奥さまはいたようで聞こえていたと思います。
数年前にも同じことがあり「ゴミを流さないでください」とベランダ越しに言いました。そのときはこちらに顔を覗かせて謝られました
私の印象が怖かったようで、しばらくすれ違っても隠れたり、コソコソされていました
我が家も犬と小さい子供がいて迷惑をかけている自覚があります
今年はマンションの役員もあり、トラブルにするつもりはなく、怖い人だと思われるのは本意ではないです
さきほどは文句をいって申し訳ありませんでしたと謝りにいったほうがいいでしょうか
何もしない、気にしないでおｋ
>>81
謝る必要ないと思うよ。
どうしても気になるなら、ちゃんと面と向かって
規約違反だし、うちのベランダにゴミが流れてきて、排水溝もベランダも汚れるので
水でゴミを流すのはやめてくださいと言うべきかな。
謝る必要ないと思うよ。
どうしても気になるなら、ちゃんと面と向かって
規約違反だし、うちのベランダにゴミが流れてきて、排水溝もベランダも汚れるので
水でゴミを流すのはやめてくださいと言うべきかな。
境目に土嚢積んじゃえ
>>84
土嚢積んだら、逃げられないとか文句言ってきそうな気が。
土嚢積んだら、逃げられないとか文句言ってきそうな気が。
被ってしまった・・・
>>86
どーぞどーぞ
どーぞどーぞ
謝らなくてもいいよ。
次に顔会わせた時に、普通に笑顔で「こんにちは〜」って挨拶すれば
相手もちょっとホッとして、「怖い人」だって思われないよ。
ゴミの件は2回もこういうことがあったんだから、相手もこれからは注意するんじゃないかな。
次に顔会わせた時に、普通に笑顔で「こんにちは〜」って挨拶すれば
相手もちょっとホッとして、「怖い人」だって思われないよ。
ゴミの件は2回もこういうことがあったんだから、相手もこれからは注意するんじゃないかな。
１回注意されてるのにまたやるなんてたち悪いね。
トイレが詰ってしまって少しづつは流れてるんですがレバーを下げると水が溢れてきます
詰るような物は流してないので時間をおいて流してるんですがその内流れるでしょうか
ホームセンターでスッポン買ってきた方がいいかな
詰るような物は流してないので時間をおいて流してるんですがその内流れるでしょうか
ホームセンターでスッポン買ってきた方がいいかな
スッポン＝ラバーカップ推奨
スッポン最強。
ブフォッ！ゴフッ！ってなったあとズモモモモモモと流れていくよ。
ブフォッ！ゴフッ！ってなったあとズモモモモモモと流れていくよ。
95 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 17:53:32.34 ID:3D52Y9z10
まってれば、奥さんのぶっといウンコがふやけて流れるようになるのでは？
96 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/21(木) 17:59:08.30 ID:cNNYgOnE0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
98 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 18:45:31.31 ID:3D52Y9z10
ほらねw
ぶっというんこで詰まってたのよwww
ぶっというんこで詰まってたのよwww
99 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/21(木) 18:50:04.73 ID:HRGvhjAQ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
すっかりタイミングを逃してしまいましたが、相談です。
まず、相談したいことは
私個人の考えとして、旦那の友人夫婦との接触をなるべく避けたいと思っています。
でも、旦那は独身時代から付き合いのある一番仲の良い友人だし、私たち夫婦が結婚したときお祝いも頂いた（お返し済）ので完全に切ることは難しいかも…。
いったいどうしたらよいでしょうか？
ということです。
まず、相談したいことは
私個人の考えとして、旦那の友人夫婦との接触をなるべく避けたいと思っています。
でも、旦那は独身時代から付き合いのある一番仲の良い友人だし、私たち夫婦が結婚したときお祝いも頂いた（お返し済）ので完全に切ることは難しいかも…。
いったいどうしたらよいでしょうか？
ということです。
フェイクを入れつつ。
旦那から聞いた話です。
しかも「本文長すぎる」と言われたので複数に分けます、すみません。
旦那の友人Ａは、学生時代のサークル仲間の一人で、
お互い就職したら偶然住んでいる場所が近くなり、特に仲良くなったそうです。
旦那から聞いた話です。
しかも「本文長すぎる」と言われたので複数に分けます、すみません。
旦那の友人Ａは、学生時代のサークル仲間の一人で、
お互い就職したら偶然住んでいる場所が近くなり、特に仲良くなったそうです。
そんな独身時代、Ａは職場に来るアルバイトの既婚女性Ｂと恋仲になってしまいました。
ＡもＢもどうしても諦めきれず、ついには略奪婚となってしまいました。
Ｂには二人の子供（当時小学生）がいて、子供たちはＢの元旦那の下へ。
Ｂは両親親戚から見放されてしまったそうです。
結婚したＡとＢには、現在子供が一人います。
ＡもＢもどうしても諦めきれず、ついには略奪婚となってしまいました。
Ｂには二人の子供（当時小学生）がいて、子供たちはＢの元旦那の下へ。
Ｂは両親親戚から見放されてしまったそうです。
結婚したＡとＢには、現在子供が一人います。
旦那はＡが既婚女性に恋してしまったと相談を受けて以来、状況はＡによって教えられていたみたいです。
お金がなくて困っているＡに対して家でご飯を食べさせたりしていたそうです。
仲が良かったので情の方が勝ってしまい、駄目だと言えなかったと思うんです。
お金がなくて困っているＡに対して家でご飯を食べさせたりしていたそうです。
仲が良かったので情の方が勝ってしまい、駄目だと言えなかったと思うんです。
>>100
自分は全く同じ状況で付き合いたちました。
と、いうのもその友人夫婦の奥さんの方と、奥どうし2人だけで
ランチに行くような感じになり、友人とはいえあちらは私より年上で
常に遠慮して立ててきたのが図に乗らせたようで
完全に舎弟扱い。
夫たちといる時には見せないような態度を取り何年も鬱積したものが
あったので、「あなたがお友達と付き合うのは、あなたの個人として自由
でも、自分はこれ以上あなたのために自分を殺してまで
付き合いを続行するのは無理。
あなたが向こうと付き合って仲良くするのは構わない
でも自分はもう参加しない。」
最初は、考えすぎだとか誤解じゃないかとか私の話を遮って
向こうの奥さんをかばうようなことを言ってましたが
時間をかけて話し合いました。
結果として、旦那も無効と付き合いを絶つことになりました。
自分の妻に対して態度がひどすぎるとわかってくれたので。
とにかく粘り強く、話すしかないです。
喧嘩して、自分を否定されるようなこと言われても
「この人（夫）は必ず私を信じてくれる。」と、念じて
話をして行くしかないです。
自分は全く同じ状況で付き合いたちました。
と、いうのもその友人夫婦の奥さんの方と、奥どうし2人だけで
ランチに行くような感じになり、友人とはいえあちらは私より年上で
常に遠慮して立ててきたのが図に乗らせたようで
完全に舎弟扱い。
夫たちといる時には見せないような態度を取り何年も鬱積したものが
あったので、「あなたがお友達と付き合うのは、あなたの個人として自由
でも、自分はこれ以上あなたのために自分を殺してまで
付き合いを続行するのは無理。
あなたが向こうと付き合って仲良くするのは構わない
でも自分はもう参加しない。」
最初は、考えすぎだとか誤解じゃないかとか私の話を遮って
向こうの奥さんをかばうようなことを言ってましたが
時間をかけて話し合いました。
結果として、旦那も無効と付き合いを絶つことになりました。
自分の妻に対して態度がひどすぎるとわかってくれたので。
とにかく粘り強く、話すしかないです。
喧嘩して、自分を否定されるようなこと言われても
「この人（夫）は必ず私を信じてくれる。」と、念じて
話をして行くしかないです。
そんな恩があるからなのかわかりませんが、Ｂと結婚したＡは旦那を家族旅行に誘ってくれたりしていたらしいです。
ＡとＢと生まれたばかりの子供と、そして何故かＢの子供二人も一緒に。
（それについて元旦那がどう思っているのかわかりませんが、了承を得たから一緒に旅行してると思います。）
三人の子供たちは旦那によく懐いてくれたみたいです。
ＡとＢと生まれたばかりの子供と、そして何故かＢの子供二人も一緒に。
（それについて元旦那がどう思っているのかわかりませんが、了承を得たから一緒に旅行してると思います。）
三人の子供たちは旦那によく懐いてくれたみたいです。
相談の途中で、長文投下してしまって
本当にごめんなさい
本当にごめんなさい
108 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 19:26:02.47 ID:3D52Y9z10
今年の年始に旦那と御参りに行こうと計画していたのですが、いつの間にかＡ家族も一緒にという話になっていました。
Ａのところには、年始ということもありＢの子供二人も遊びに来ていたみたいです。
Ａは旦那に「子供たちはお年玉目当てで会いたがってるよ（笑）」とメールをしていました。
Ａのところには、年始ということもありＢの子供二人も遊びに来ていたみたいです。
Ａは旦那に「子供たちはお年玉目当てで会いたがってるよ（笑）」とメールをしていました。
もうちょっとまとまらんのか
>>111
すみません；
旦那は独身時代からお年玉をあげていたみたいで、「あげてもいい？」と相談されました。
そこまで言われればあげないわけにもいかず、釈然としませんでしたが、三人にお年玉をあげました。
ちなみに、わたしはこのとき初めて二人の子供に会いました。
すみません；
旦那は独身時代からお年玉をあげていたみたいで、「あげてもいい？」と相談されました。
そこまで言われればあげないわけにもいかず、釈然としませんでしたが、三人にお年玉をあげました。
ちなみに、わたしはこのとき初めて二人の子供に会いました。
わたしが釈然としなかった理由は、
個人的に不倫・浮気に良い印象を持っていないこと（キツイ言い方をすれば大嫌い、軽蔑します）
友人の子供にお年玉をあげることくらいは別に何とも思わないのですが、
相手は不倫夫婦の子供であること（子供に罪はない、とはわかっていますが…）
個人的に不倫・浮気に良い印象を持っていないこと（キツイ言い方をすれば大嫌い、軽蔑します）
友人の子供にお年玉をあげることくらいは別に何とも思わないのですが、
相手は不倫夫婦の子供であること（子供に罪はない、とはわかっていますが…）
114 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 19:40:21.45 ID:3D52Y9z10
NHKの朝の連続テレビドラマみたいですねw
これで最後です。
上記の理由から、私は付き合いを減らしたいのです。
年始の一件以来もやもやしたものがあって、自分でもどうしたらよいのかわかりません。
上記の理由から、私は付き合いを減らしたいのです。
年始の一件以来もやもやしたものがあって、自分でもどうしたらよいのかわかりません。
>>113
逐一書かず抜粋してまとめられんのかいw
てかさ、そんなに嫌なら旦那にお付きあいは自分抜きでお願いしたら？
略奪婚に対して自分は倫理的に受け入れられないってはっきり言わないと。
ただ旦那個人の付き合いまで制限するのは間違ってるから
お年玉含めどうするかは旦那には任せればいいと思う。
嫌々家族ぐるみで付き合ったっていいことはないよ。
逐一書かず抜粋してまとめられんのかいw
てかさ、そんなに嫌なら旦那にお付きあいは自分抜きでお願いしたら？
略奪婚に対して自分は倫理的に受け入れられないってはっきり言わないと。
ただ旦那個人の付き合いまで制限するのは間違ってるから
お年玉含めどうするかは旦那には任せればいいと思う。
嫌々家族ぐるみで付き合ったっていいことはないよ。
みんな書いてるように、旦那だけが向こうと付き合えばいいんじゃないの。
向こうの家族と遊ぶ費用とか、お年玉とかそういうのは
旦那が自分の小遣いから出せばいい。
親戚の子でもないのに家計から出す必要ないし。
向こうの家族と遊ぶ費用とか、お年玉とかそういうのは
旦那が自分の小遣いから出せばいい。
親戚の子でもないのに家計から出す必要ないし。
箇条書きで必要なことだけ書けばいいんじゃないの、これ・・・
自分はその人達と付き合わない。
旦那のみにしてもらう。
自分はその人達と付き合わない。
旦那のみにしてもらう。
120 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 19:50:54.15 ID:3D52Y9z10
>>115
そういう、あなたの気持ちを旦那に、話してる、話していない、どっち？
そういう、あなたの気持ちを旦那に、話してる、話していない、どっち？
121 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 19:55:07.86 ID:3D52Y9z10
ていうか、なんで自分の旦那なのに本人に相談出来ないんだろう？
まぁ言える性格してたらこんな所でウジウジしないだろうけどさ。
でもその性格が自分の首を締めてる事に気づいたほうがいいよ。
今日旦那が帰ってきたら話し合いなよ。
旦那がなんと言おうと自分が無理ならお付き合いを分けるしかないでしょ。
まぁ言える性格してたらこんな所でウジウジしないだろうけどさ。
でもその性格が自分の首を締めてる事に気づいたほうがいいよ。
今日旦那が帰ってきたら話し合いなよ。
旦那がなんと言おうと自分が無理ならお付き合いを分けるしかないでしょ。
>>100
「夫の友人に、
子供がいたのに不倫略奪婚した夫婦がいます。
現在は家族ぐるみのつきあいをしていますが、
私はつきあいたくないのです。どうすればいいですか？」
でまとまる内容じゃないの？ｗ
結論：あなたは関わらない。
夫だけの関係にする。でスッキリ
「夫の友人に、
子供がいたのに不倫略奪婚した夫婦がいます。
現在は家族ぐるみのつきあいをしていますが、
私はつきあいたくないのです。どうすればいいですか？」
でまとまる内容じゃないの？ｗ
結論：あなたは関わらない。
夫だけの関係にする。でスッキリ
旦那も託児されてるだけな気がするし、
自分たちに子供ができたら他人の子供を見てる余裕なんてなくなるよ。
旦那のみの付き合いにするか2人とも付き合いを辞めるか、
先のことも考えて話し合ったほうがいいよ。
自分たちに子供ができたら他人の子供を見てる余裕なんてなくなるよ。
旦那のみの付き合いにするか2人とも付き合いを辞めるか、
先のことも考えて話し合ったほうがいいよ。
みなさん返信ありがとうございます。
実は自分の中でも「自分だけでも付き合いを減らす」と結論は出ていたのですが、
誰にも相談できず、誰かに聞いてほしい・後押ししてほしいと思っていた節があります。
ここに書いて、みなさんにも言われて、ようやく決心できました。
ありがとうございました。
実は自分の中でも「自分だけでも付き合いを減らす」と結論は出ていたのですが、
誰にも相談できず、誰かに聞いてほしい・後押ししてほしいと思っていた節があります。
ここに書いて、みなさんにも言われて、ようやく決心できました。
ありがとうございました。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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127 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/21(木) 20:34:53.90 ID:3D52Y9z10
つか、↓の人もそうなのか？
旦那はそんなに偉いのか？www
>>105
> 喧嘩して、自分を否定されるようなこと言われても
> 「この人（夫）は必ず私を信じてくれる。」と、念じて
> 話をして行くしかないです。
旦那はそんなに偉いのか？www
>>105
> 喧嘩して、自分を否定されるようなこと言われても
> 「この人（夫）は必ず私を信じてくれる。」と、念じて
> 話をして行くしかないです。
128 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/21(木) 20:51:49.95 ID:NN2HRpdl0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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129 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/21(木) 20:53:51.57 ID:NN2HRpdl0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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130 ：犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となります：2012/06/21(木) 20:56:05.55 ID:NN2HRpdl0
.
合コン奥様、もしまだ見てたらどうなったか教えて。
132 ：可愛い奥様：2012/06/22(金) 01:19:21.47 ID:6QuNlteCO
ねー(ﾟДﾟ`)
133 ：可愛い奥様：2012/06/22(金) 01:40:44.02 ID:GLUa9Vju0
合コンの奥様は自分が有利な時しか書き込まない性格だと思う。
書き込んだときは自分は夫愛されてるし、夫を負かせるっていう自信があったんだよ。
今は奥様なりに（作戦に）失敗して書き込みどころじゃないだろう。
ここに失敗談書き込んだら色々揶揄されるし、いいことないんじゃないか？
ケータイ黙って見なければよかったんじゃないかと思うわ。
書き込んだときは自分は夫愛されてるし、夫を負かせるっていう自信があったんだよ。
今は奥様なりに（作戦に）失敗して書き込みどころじゃないだろう。
ここに失敗談書き込んだら色々揶揄されるし、いいことないんじゃないか？
ケータイ黙って見なければよかったんじゃないかと思うわ。
134 ：可愛い奥様：2012/06/22(金) 03:16:39.58 ID:4OM5xYDaO
ナマポの知り合いが子供を親に預けてキャバで働いてるんだけど、絶対に私がチンコロしたとバレないようにする方法教えて。
ここで合コン奥があれこれ言ったすぐ後小町で同じようなスレが出た。
若干設定が違うけど移ったのかしらと思ったわ。
若干設定が違うけど移ったのかしらと思ったわ。
；←この変な顔文字を使った長文。デジャブｗ
明日、嫌いな身内（義実家親戚）の結婚式。
うまいこと晴れそうで腹が立つくらい憂鬱です。
面倒だな、行きたくないなー、だるいなーと思ってしまいます。
なんかの病気かと考えてしまうほど、テンションが上がりません。
こういう感情って誰しもに多少はあるものですか？
あと、なんとか楽しむ方法、乗り切り方を教えてください。
基本子守りして過ごすので、ゆったり食事…以外でお願いします。
うまいこと晴れそうで腹が立つくらい憂鬱です。
面倒だな、行きたくないなー、だるいなーと思ってしまいます。
なんかの病気かと考えてしまうほど、テンションが上がりません。
こういう感情って誰しもに多少はあるものですか？
あと、なんとか楽しむ方法、乗り切り方を教えてください。
基本子守りして過ごすので、ゆったり食事…以外でお願いします。
>>137
そういう状況なら、誰でも憂鬱になると思うよ〜。
子連れで行くなら、子供がぐずったとかちょっとトイレとか言って、ちょこちょこ退出してロビーとかで一息ついて過ごしたら？
集合写真の時ぐらいは笑顔で頑張ってね！
そういう状況なら、誰でも憂鬱になると思うよ〜。
子連れで行くなら、子供がぐずったとかちょっとトイレとか言って、ちょこちょこ退出してロビーとかで一息ついて過ごしたら？
集合写真の時ぐらいは笑顔で頑張ってね！
>>137
お疲れ様〜
身内の立場の範囲内で、
ヘアメイクやネイル、小物などでおしゃれを楽しんで、
非日常を自分なりに楽しむ。
あとはお子さんを理由に、138さんと同じく離席時間を作る。
後日「お疲れさん会」を設ける！
お子さんを預けての食事会や、
それも難しいなら、家事をお休みして、豪華な出前とか。
お疲れ様〜
身内の立場の範囲内で、
ヘアメイクやネイル、小物などでおしゃれを楽しんで、
非日常を自分なりに楽しむ。
あとはお子さんを理由に、138さんと同じく離席時間を作る。
後日「お疲れさん会」を設ける！
お子さんを預けての食事会や、
それも難しいなら、家事をお休みして、豪華な出前とか。
140 ：可愛い奥様：2012/06/22(金) 19:10:43.25 ID:dUouThjE0
私の姉夫婦（夫、姉、子供二人）が家を建てる事になりました。
私の両親から援助ありです。
姉はずっと専業主婦で、家でぶらぶらしてるのに、
なんであんな人が労せず家を手にいれるのか納得行きません。
私がフルタイムで頑張って働いてるのに、腹が立ちます。
ちなみに、私たち（夫、私、子供二人）は、私の両親と同居してますが
親の面倒とか、この土地守るのとか、全部押し付けられた気分です。
どうしたら怒りがおさまりますか？
同じような状況の人いますか？
私の両親から援助ありです。
姉はずっと専業主婦で、家でぶらぶらしてるのに、
なんであんな人が労せず家を手にいれるのか納得行きません。
私がフルタイムで頑張って働いてるのに、腹が立ちます。
ちなみに、私たち（夫、私、子供二人）は、私の両親と同居してますが
親の面倒とか、この土地守るのとか、全部押し付けられた気分です。
どうしたら怒りがおさまりますか？
同じような状況の人いますか？
>>140
何故、貴女が同居するようになったの？
その経緯が判らない中、今の状況だけみると…
妹夫婦へご実家を相続させるので、
姉夫婦には、将来ご実家を相続放棄させる代わりに援助をする、
くらいにしか見えないのですが…
何故、貴女が同居するようになったの？
その経緯が判らない中、今の状況だけみると…
妹夫婦へご実家を相続させるので、
姉夫婦には、将来ご実家を相続放棄させる代わりに援助をする、
くらいにしか見えないのですが…
>>137
義親戚の結婚式って考えただけでも憂鬱になるの分かるわー。
私の場合は、式の翌日とか翌々日配達になるように
欲しかったものを通販で買ってた。
式の間中、そのことを考えてワクワクしてたなｗ
好きな俳優のＤＶＤとか、お取り寄せスイーツとかね。
義親戚の結婚式って考えただけでも憂鬱になるの分かるわー。
私の場合は、式の翌日とか翌々日配達になるように
欲しかったものを通販で買ってた。
式の間中、そのことを考えてワクワクしてたなｗ
好きな俳優のＤＶＤとか、お取り寄せスイーツとかね。
レスありがとうございます。
憂鬱過ぎて家事も適当になってますが、皆さんにもあり得る感情みたいで嬉しいです。
義母や夫は喜んでいて張り切っていて楽しみにしてるので、ますますブルーに。
ネイルサロンに行き、美容院の予約はしたので、あとはランチの予約と楽天で買い物してきますｗ
あと、なるべく離席し気分転換するように心がけます。
憂鬱過ぎて家事も適当になってますが、皆さんにもあり得る感情みたいで嬉しいです。
義母や夫は喜んでいて張り切っていて楽しみにしてるので、ますますブルーに。
ネイルサロンに行き、美容院の予約はしたので、あとはランチの予約と楽天で買い物してきますｗ
あと、なるべく離席し気分転換するように心がけます。
>>140
何故かは知らんが、夫の稼ぎは違いそうだね。
何故かは知らんが、夫の稼ぎは違いそうだね。
>>141
私も結婚前はアパート探してたんです。
でも、旦那が転職したばかりで、給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
姉が先に嫁いで、姉の部屋が余ってたしってことで
結婚したら実家に同居を決めました。
もし、私が実家を相続したなら、例えば家・土地をもらうなら
お金は全部姉のものになるんですか？納得できないです。
>>144
姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
うちはそんなもの着ませんけど。
私も結婚前はアパート探してたんです。
でも、旦那が転職したばかりで、給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
姉が先に嫁いで、姉の部屋が余ってたしってことで
結婚したら実家に同居を決めました。
もし、私が実家を相続したなら、例えば家・土地をもらうなら
お金は全部姉のものになるんですか？納得できないです。
>>144
姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
うちはそんなもの着ませんけど。
その怒りが向かう先が援助した親にではなくお姉さん、というのが全てでは。
>>147
確かに親のせいかもしれない。
親に子供見てもらえてうらやましいって、姉から言われたことあるから
姉も私にむかついてるのかも。
でも、なぜ親にはむかつかず、姉にむかつくんだろう。自分でもわからない。不思議。
確かに親のせいかもしれない。
親に子供見てもらえてうらやましいって、姉から言われたことあるから
姉も私にむかついてるのかも。
でも、なぜ親にはむかつかず、姉にむかつくんだろう。自分でもわからない。不思議。
>>146
多くの方は、
＞給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
→それでも、自分たちの生活を守りたい・楽しみたいから、
頑張って、お部屋を借りるのだと思いますが。
一時的に、貯蓄を増やす為に同居するなら、
家賃相場より若干少なめでも実家に入れますが、いかがですか？
それにその事情でしたら、
今からでも出て行かれるのでは？
お姉さまに当たるのは、筋違いかと。
多くの方は、
＞給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
→それでも、自分たちの生活を守りたい・楽しみたいから、
頑張って、お部屋を借りるのだと思いますが。
一時的に、貯蓄を増やす為に同居するなら、
家賃相場より若干少なめでも実家に入れますが、いかがですか？
それにその事情でしたら、
今からでも出て行かれるのでは？
お姉さまに当たるのは、筋違いかと。
>>146
なんだ、事情があって同居してるんじゃなく
金がない、もったいないと自分たちの勝手で実家に転がり込んだんじゃない。
順風満帆に見えるお姉さんが羨ましくて妬ましいというだけでしょ？
今からでも家を出ては？
同居、夫婦共働きであればそれなりに貯金もできただろうし今から家を建てれば
ご両親の援助があるかも知れないよ。なんてね。
なんだ、事情があって同居してるんじゃなく
金がない、もったいないと自分たちの勝手で実家に転がり込んだんじゃない。
順風満帆に見えるお姉さんが羨ましくて妬ましいというだけでしょ？
今からでも家を出ては？
同居、夫婦共働きであればそれなりに貯金もできただろうし今から家を建てれば
ご両親の援助があるかも知れないよ。なんてね。
>>140
あなたが建てた二世帯住宅に同居ではなく
親が建てた家にあなたが同居なのね。
結婚当初は事情があったにせよ、
今は外に出てあなたは家建てる予定はないの？
親からしたら、
あなたがたは家賃いらずに実家に同居できているのだから
姉夫婦にはせめて援助という気持ちなのでは？
あなたが建てた二世帯住宅に同居ではなく
親が建てた家にあなたが同居なのね。
結婚当初は事情があったにせよ、
今は外に出てあなたは家建てる予定はないの？
親からしたら、
あなたがたは家賃いらずに実家に同居できているのだから
姉夫婦にはせめて援助という気持ちなのでは？
>>149
そしてなにより隣の芝生は青く見える。
うちは同居の義姉がうちのことをあーだこーだ言ってるらしいけど
（楽だとかなんとか）
うちから見りゃ孫は預け放題、義親に金は使わせ放題
おまけにちゃっかり図々しいのを見てると腹立つわw
そもそも義姉達が同居した理由も家賃がもったいないなのよねw
40度の熱を出して震える手で子供のミルク作ってみろと言いたい。
雪の日に誰にも預けられず3歳の手をひいて0歳おぶって買い物に行ってみろとw
頭で考えるほど互いにいいことばかりじゃないんじゃないの。
自分ばかりが大変と思うのは間違いだよ。
そしてなにより隣の芝生は青く見える。
うちは同居の義姉がうちのことをあーだこーだ言ってるらしいけど
（楽だとかなんとか）
うちから見りゃ孫は預け放題、義親に金は使わせ放題
おまけにちゃっかり図々しいのを見てると腹立つわw
そもそも義姉達が同居した理由も家賃がもったいないなのよねw
40度の熱を出して震える手で子供のミルク作ってみろと言いたい。
雪の日に誰にも預けられず3歳の手をひいて0歳おぶって買い物に行ってみろとw
頭で考えるほど互いにいいことばかりじゃないんじゃないの。
自分ばかりが大変と思うのは間違いだよ。
>>146
じゃあ妻の家計管理能力も違うんだね。
お姉さんのことが嫌いなのか、自分が働くのが嫌なんじゃない？
家賃も払わず固定資産税も分担してないご様子。
同居(というかタダで住まわせてもらってる)だけで十分援助を受けていると思いますが。
じゃあ妻の家計管理能力も違うんだね。
お姉さんのことが嫌いなのか、自分が働くのが嫌なんじゃない？
家賃も払わず固定資産税も分担してないご様子。
同居(というかタダで住まわせてもらってる)だけで十分援助を受けていると思いますが。
>>149
隣の芝生は…もあるのでは？
＞姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
＞うちはそんなもの着ませんけど。
そうやって、何かを犠牲にしてコツコツと貯められたのだと思いますよ。
貴女の方は、余裕があるから、ユニクロは着せない？
それとも、同居で余裕があるように見えちゃうから浪費しちゃう？
そして…家を買えるほど、貯蓄は沢山できた？
＞親に子供見てもらえてうらやましいって
頼めない状況って、大変だと思いますよ。
少々キツイ言い方になってゴメンね。
こちらにも、
自分にとって美味しいところだけ持って行く妹が居るもので…
隣の芝生は…もあるのでは？
＞姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
＞うちはそんなもの着ませんけど。
そうやって、何かを犠牲にしてコツコツと貯められたのだと思いますよ。
貴女の方は、余裕があるから、ユニクロは着せない？
それとも、同居で余裕があるように見えちゃうから浪費しちゃう？
そして…家を買えるほど、貯蓄は沢山できた？
＞親に子供見てもらえてうらやましいって
頼めない状況って、大変だと思いますよ。
少々キツイ言い方になってゴメンね。
こちらにも、
自分にとって美味しいところだけ持って行く妹が居るもので…
>>140
自分達の都合で同居を決めといて姉にあたるのは筋違いなような。
単純に妬んでるのかな？
お姉さん、全部がうまくいって幸せそうだし。
家を建てるってことは、それなりに旦那の稼ぎがあるんじゃないかな？
見えない所で節約に励んだり、家族全員で頑張ってるのかもしれないし。
家庭の苦労を外に出さない人って立派だと私は思う。
でも、自分は共働きなんだよね？
だったら稼ぎも結構あると思うし、家を建てるのも夢ではないと思うよ。
あまりいがいがした気持ちにならないように、心にゆとりが持てると見方もまた変わるんじゃないかな。
自分達の都合で同居を決めといて姉にあたるのは筋違いなような。
単純に妬んでるのかな？
お姉さん、全部がうまくいって幸せそうだし。
家を建てるってことは、それなりに旦那の稼ぎがあるんじゃないかな？
見えない所で節約に励んだり、家族全員で頑張ってるのかもしれないし。
家庭の苦労を外に出さない人って立派だと私は思う。
でも、自分は共働きなんだよね？
だったら稼ぎも結構あると思うし、家を建てるのも夢ではないと思うよ。
あまりいがいがした気持ちにならないように、心にゆとりが持てると見方もまた変わるんじゃないかな。
>>146
＞姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
＞うちはそんなもの着ませんけど。
なにか勘違いなさってるようだけど、
自力で生きてるお姉さんは、そうやって遣り繰りして
自分達の家を建てたんでしょうよ。
いい年して親のスネ齧ってる方が「そんなもの」ってｗ
自分の情けなさが直視できないんだね。
＞姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし
＞うちはそんなもの着ませんけど。
なにか勘違いなさってるようだけど、
自力で生きてるお姉さんは、そうやって遣り繰りして
自分達の家を建てたんでしょうよ。
いい年して親のスネ齧ってる方が「そんなもの」ってｗ
自分の情けなさが直視できないんだね。
自分も家建ててローン払ってみればいいと思うよ
こんな馬鹿げた相談にマジレスって、みんな優しいね。
小町あたりがお似合いな相談だねｗ
>>146
親からしたら、ずっと同居で出ていく気配ないし、
それなら、この家の相続は妹夫婦にして、
姉夫婦が家を建てるのなら現金で援助って、そう不思議ではないと思うなぁ。
お姉さんは専業主婦でも、コツコツ家計をやりくりしてたのかもしれないし。
専業主婦のくせにと思うのは、嫉妬としか思えない…。
ちなみに、私のとこは兄が実家を相続で、私は現金での援助だった。
一般的に、不動産と現金とあったら、不動産の価値と照らしあわせて、
現金をって考えは不思議じゃないと思うよ。
親からしたら、ずっと同居で出ていく気配ないし、
それなら、この家の相続は妹夫婦にして、
姉夫婦が家を建てるのなら現金で援助って、そう不思議ではないと思うなぁ。
お姉さんは専業主婦でも、コツコツ家計をやりくりしてたのかもしれないし。
専業主婦のくせにと思うのは、嫉妬としか思えない…。
ちなみに、私のとこは兄が実家を相続で、私は現金での援助だった。
一般的に、不動産と現金とあったら、不動産の価値と照らしあわせて、
現金をって考えは不思議じゃないと思うよ。
>>140
妻に専業させてもマイホームをもてるほどの甲斐性がある男をゲットした姉。
薄給転職組で、妻の実家の世話になって家賃が要らないのに
妻にも働いてもらわないといけない甲斐性なし男しかゲットできなかった妹。
専業なりに倹しく暮らして遣り繰りしてマイホーム取得に貢献した賢い姉。
親が姉に金銭的援助をしたからって「例えば家・土地をもらうならお金は全部姉のものになるんですか？」
などと世間知らずで頭の悪い妹。
>>140の文中の
＞どうしたら怒りがおさまりますか？
が
＞どうしたら妬まずにいられますか？
だったらしっくりくる。
妻に専業させてもマイホームをもてるほどの甲斐性がある男をゲットした姉。
薄給転職組で、妻の実家の世話になって家賃が要らないのに
妻にも働いてもらわないといけない甲斐性なし男しかゲットできなかった妹。
専業なりに倹しく暮らして遣り繰りしてマイホーム取得に貢献した賢い姉。
親が姉に金銭的援助をしたからって「例えば家・土地をもらうならお金は全部姉のものになるんですか？」
などと世間知らずで頭の悪い妹。
>>140の文中の
＞どうしたら怒りがおさまりますか？
が
＞どうしたら妬まずにいられますか？
だったらしっくりくる。
アラフォーですが、生活のためフルタイムで仕事を始めて今研修中です
講師の話をちゃんと理解できません
例えば〜を△△しなさい、という課題をだされても、△△しなさいだけしか
聞いておらず、少しずれた解答になってしまいます
若い頃はそんなことはなかったのですが、最近はすっかり自信がなくなってしまい
発言するのも躊躇するようになって、やることもいちいち不安になります
頭弱で理解力も低下してると思いますが、集中力がないんだと思います
どうすれば集中してちゃんと話を聞けるようになるでしょうか？
講師の話をちゃんと理解できません
例えば〜を△△しなさい、という課題をだされても、△△しなさいだけしか
聞いておらず、少しずれた解答になってしまいます
若い頃はそんなことはなかったのですが、最近はすっかり自信がなくなってしまい
発言するのも躊躇するようになって、やることもいちいち不安になります
頭弱で理解力も低下してると思いますが、集中力がないんだと思います
どうすれば集中してちゃんと話を聞けるようになるでしょうか？
>>164
まずは忘れてしまう対策で必ずメモを取りながら話を聞く。
それを常に持ち歩いて、発言する直前に必ず目を通す。
ある程度頭の中でシミュレーションしてから発言する。
研修ということは新しいことをしてるんだと思うし、
なかなか覚えられないのは不自然なことではないと思う。
言葉や雰囲気に慣れれば必ず改善されるんじゃないかな。
まずは忘れてしまう対策で必ずメモを取りながら話を聞く。
それを常に持ち歩いて、発言する直前に必ず目を通す。
ある程度頭の中でシミュレーションしてから発言する。
研修ということは新しいことをしてるんだと思うし、
なかなか覚えられないのは不自然なことではないと思う。
言葉や雰囲気に慣れれば必ず改善されるんじゃないかな。
>>164
言われた事をただ聞いてるだけじゃなくて
自分が実際に仕事をしてるとか、誰かに教えなきゃいけないって
イメージをしながら聞いた方がいいと思う。
断片的に覚えるんじゃなくて、全体の流れを掴む感じで
この作業は何の為にやるのかと意味を考えながら聞く。
マニュアルがあるなら、どこに何が書いてあるかいざって時にサッと確認できるようにタグをつけるとか、
無いなら、自分でマニュアルを作る気持ちでノートを整理すればいいと思う。
言われた事をただ聞いてるだけじゃなくて
自分が実際に仕事をしてるとか、誰かに教えなきゃいけないって
イメージをしながら聞いた方がいいと思う。
断片的に覚えるんじゃなくて、全体の流れを掴む感じで
この作業は何の為にやるのかと意味を考えながら聞く。
マニュアルがあるなら、どこに何が書いてあるかいざって時にサッと確認できるようにタグをつけるとか、
無いなら、自分でマニュアルを作る気持ちでノートを整理すればいいと思う。
>>164です
>>165､>>１66、レスありがとうございます
話を聞いていてもボーっとしてしまって、聞けなくなっているんですよね
以前の職場ではそんなことはなかったので、これは年のせいかと思ってましたが
そうも言っていられず、どんどん自分に自信がなくなっていました
メモを取る、頭の中でシミュレーションする、意味を考えながら聞く、など
さっそく月曜日から実践してみます
少しでも自信を持って発言ができるようになればいいなと思います
ありがとうございました
>>165､>>１66、レスありがとうございます
話を聞いていてもボーっとしてしまって、聞けなくなっているんですよね
以前の職場ではそんなことはなかったので、これは年のせいかと思ってましたが
そうも言っていられず、どんどん自分に自信がなくなっていました
メモを取る、頭の中でシミュレーションする、意味を考えながら聞く、など
さっそく月曜日から実践してみます
少しでも自信を持って発言ができるようになればいいなと思います
ありがとうございました
>>140です。
みなさんのレスを読んで、なるほどって思う部分もあるんだけど、
どうしても、ココロのモヤモヤが取れない。
このココロはどうしたらいいですか？何かココロの持ちようとかありますか？
同居ってつまり家をつぐって言う意味なの？
うちは二人姉妹で、しかも両方長男の嫁なんだけど。
ちなみに同居して１２年。お金溜まったら出るつもりだったけど
いつの間にか１２年経っちゃった。
みなさんのレスを読んで、なるほどって思う部分もあるんだけど、
どうしても、ココロのモヤモヤが取れない。
このココロはどうしたらいいですか？何かココロの持ちようとかありますか？
同居ってつまり家をつぐって言う意味なの？
うちは二人姉妹で、しかも両方長男の嫁なんだけど。
ちなみに同居して１２年。お金溜まったら出るつもりだったけど
いつの間にか１２年経っちゃった。
>>168
そういう甘えがﾓﾔﾓﾔの原因では？
１２年も姉が吸ってない甘い汁吸っておいて相手がｽﾞﾙｲとか思うなんて厚かましくない？
「自分は厚かましい」と自覚して常に言い聞かせ続けたら？
それが心の持ちようだと思うけど。
そういう甘えがﾓﾔﾓﾔの原因では？
１２年も姉が吸ってない甘い汁吸っておいて相手がｽﾞﾙｲとか思うなんて厚かましくない？
「自分は厚かましい」と自覚して常に言い聞かせ続けたら？
それが心の持ちようだと思うけど。
>>168
＞何かココロの持ちようとかありますか？
人と比べない。
甘ったれない。
調子に乗らない。
親の面倒を見たくないなら縁切る。
お金貯まったらとか言って生まれてからこれまで、
まして旦那子供も12年も親の世話になっておいて何を言ってんだ。
＞何かココロの持ちようとかありますか？
人と比べない。
甘ったれない。
調子に乗らない。
親の面倒を見たくないなら縁切る。
お金貯まったらとか言って生まれてからこれまで、
まして旦那子供も12年も親の世話になっておいて何を言ってんだ。
お姉さんも少なくとも結婚して12年以上は経っていて、その年月で援助があったにしても
家を建てる算段が立てられる程には貯金ができている。
それが全身しまむらユニクロ西松屋の賜物かはわからないけど。
あなた方夫婦は、金がかかるからと実家へ転がり込み
フルタイムで働いて12年経っても家を出る踏ん切りがつかないほどしか貯金出来ていない。
しまむらユニクロ西松屋を見下す程度の価格帯の服を着ている。
書き込みの内容から見るとただの妬み以外に見えない。
お姉ちゃん専業主婦でズルイ！お姉ちゃん新しい家ズルイ！お金ももらってズルイ！！
お姉ちゃんがいつもいいとこ取りしてる！ズルイ！
家を建てる算段が立てられる程には貯金ができている。
それが全身しまむらユニクロ西松屋の賜物かはわからないけど。
あなた方夫婦は、金がかかるからと実家へ転がり込み
フルタイムで働いて12年経っても家を出る踏ん切りがつかないほどしか貯金出来ていない。
しまむらユニクロ西松屋を見下す程度の価格帯の服を着ている。
書き込みの内容から見るとただの妬み以外に見えない。
お姉ちゃん専業主婦でズルイ！お姉ちゃん新しい家ズルイ！お金ももらってズルイ！！
お姉ちゃんがいつもいいとこ取りしてる！ズルイ！
>>168
お姉さんが結婚後働いていなかったのは、
働いている間に子供を見てくれる人がいなかったからだと思えば腹も立たないんじゃない？
フルタイムで働いてきたことを自慢に思っているみたいだけど、
それは実のご両親と同居していたからこそ出来たことだと思いますよ。
皆に支えられてやってきたのであって、貴方一人だけで出来たことじゃないんです。
一方、お姉様はご両親がいないところで子育てをされてきたわけです。
そう思えば、お姉様にもご両親にもモヤモヤしないと思います。
お姉さんが結婚後働いていなかったのは、
働いている間に子供を見てくれる人がいなかったからだと思えば腹も立たないんじゃない？
フルタイムで働いてきたことを自慢に思っているみたいだけど、
それは実のご両親と同居していたからこそ出来たことだと思いますよ。
皆に支えられてやってきたのであって、貴方一人だけで出来たことじゃないんです。
一方、お姉様はご両親がいないところで子育てをされてきたわけです。
そう思えば、お姉様にもご両親にもモヤモヤしないと思います。
>>168
あなたの心のモヤモヤの原因は
「自分は頑張って働いてるのに、働いてない姉が家を買うのはズルイ」って思ってるからだよね？
人間は平等じゃないよ。
例え姉妹でも。
お姉さんがなぜ家を買えたのか、自分はなぜ家を買えないのか、
色んな要因があって、それが現実なんだけど、「私は働いてるのに姉は〜」と
現実から目を背けて都合のいい部分しか見て無いからモヤモヤが残るんだろうね。
あなたがいくらモヤモヤしようが、現実は変わらないんだから
割り切って「こうなりたい」と思う方向に努力するしか無いと思うんだけど。
あなたの心のモヤモヤの原因は
「自分は頑張って働いてるのに、働いてない姉が家を買うのはズルイ」って思ってるからだよね？
人間は平等じゃないよ。
例え姉妹でも。
お姉さんがなぜ家を買えたのか、自分はなぜ家を買えないのか、
色んな要因があって、それが現実なんだけど、「私は働いてるのに姉は〜」と
現実から目を背けて都合のいい部分しか見て無いからモヤモヤが残るんだろうね。
あなたがいくらモヤモヤしようが、現実は変わらないんだから
割り切って「こうなりたい」と思う方向に努力するしか無いと思うんだけど。
傍から見てると、姉が>>140にモヤモヤするならわかるけど
>>140が姉にモヤモヤするのは、甘えてるとしか言いようがないけどね
自分がなぜモヤモヤするのか、突き詰めて考えてみたら？
専業なのに家を建てるのが面白くないのか、実家から援助してもらうのが
面白くないのか、姉が自分が持ってないものを持ってるのがいやなのか
一連のレス見てると、性格悪い人だなーと思う
自分でも読み返してみなよ
こんな考えの人が近くにいたら、嫌だなーって感じの人になってるよ
>>140が姉にモヤモヤするのは、甘えてるとしか言いようがないけどね
自分がなぜモヤモヤするのか、突き詰めて考えてみたら？
専業なのに家を建てるのが面白くないのか、実家から援助してもらうのが
面白くないのか、姉が自分が持ってないものを持ってるのがいやなのか
一連のレス見てると、性格悪い人だなーと思う
自分でも読み返してみなよ
こんな考えの人が近くにいたら、嫌だなーって感じの人になってるよ
旦那長男なら義実家の方はどうなってるんだろう。
援助も面倒見るのも相続もナシ？
そっちも貰えるものは貰うつもり？
援助も面倒見るのも相続もナシ？
そっちも貰えるものは貰うつもり？
>>168
じゃあ、仮にお姉さん達が親と同居するから出てってと言われたら？
↓↓真似してみた
私の姉夫婦（夫、姉、子供二人）が二世帯住宅を建てる事になりました。
今現在は私の両親は私たち（夫、私、子供二人）と同居してますが
少し援助するから出て行って欲しいと言われています。
結婚前はアパート探してたんです。
でも、旦那が転職したばかりで、給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
姉が先に嫁いで、姉の部屋が余ってたしってことで結婚したら実家に同居を決めました。
ちなみに同居して１２年。お金溜まったら出るつもりだったけど
いつの間にか１２年経っちゃった。
姉はずっと専業主婦で、家でぶらぶらしているし、
姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし。
12年も親と同居していたのに、わずかなお金で出て行けなんて腹が立ちます。
親の面倒や土地を守る代わりに、実家を取られる気分です。
同じような状況の人いますか？
って相談すると思うよｗ
結局、お姉さんが自分より楽して人生を過ごしているのが気に入らないんだよ。
誰かと自分を比べている以上、どんなことがあっても妬むだけ。
じゃあ、仮にお姉さん達が親と同居するから出てってと言われたら？
↓↓真似してみた
私の姉夫婦（夫、姉、子供二人）が二世帯住宅を建てる事になりました。
今現在は私の両親は私たち（夫、私、子供二人）と同居してますが
少し援助するから出て行って欲しいと言われています。
結婚前はアパート探してたんです。
でも、旦那が転職したばかりで、給料もそんなに高くないし家賃もったいないし
姉が先に嫁いで、姉の部屋が余ってたしってことで結婚したら実家に同居を決めました。
ちなみに同居して１２年。お金溜まったら出るつもりだったけど
いつの間にか１２年経っちゃった。
姉はずっと専業主婦で、家でぶらぶらしているし、
姉一家は全身ユニクロやしまむらだし、子供たちも西松屋だし。
12年も親と同居していたのに、わずかなお金で出て行けなんて腹が立ちます。
親の面倒や土地を守る代わりに、実家を取られる気分です。
同じような状況の人いますか？
って相談すると思うよｗ
結局、お姉さんが自分より楽して人生を過ごしているのが気に入らないんだよ。
誰かと自分を比べている以上、どんなことがあっても妬むだけ。
>親の面倒とか、この土地守るのとか、全部押し付けられた気分です。
＞もし、私が実家を相続したなら、例えば家・土地をもらうなら
＞お金は全部姉のものになるんですか？納得できないです。
このあたりがモヤモヤの原因なのかなと思ったけど、
もしかして親と上手くいってないのかな？
でも同居する経緯で収入が少なかったって言っても
夫婦共働きなら普通にアパート借りるなり出来てるはずだよね？
世の中には子供二人や三人いて独立してる人なんて腐るほどいるし。
それが出来ないのは、ゲスパーなら申し訳ないけど借金でもあるのかな？
姉と自分の生活格差にイラついてるように見えるけど
それはもう張り合ってもしょうがないよ。
素直に負けを認めたら楽になれると思う。
相続に関しては、土地家屋と現金を全部合わせて姉妹で折半ってことになったら
逆に困るのはあなたな気もするけどなぁ。
＞もし、私が実家を相続したなら、例えば家・土地をもらうなら
＞お金は全部姉のものになるんですか？納得できないです。
このあたりがモヤモヤの原因なのかなと思ったけど、
もしかして親と上手くいってないのかな？
でも同居する経緯で収入が少なかったって言っても
夫婦共働きなら普通にアパート借りるなり出来てるはずだよね？
世の中には子供二人や三人いて独立してる人なんて腐るほどいるし。
それが出来ないのは、ゲスパーなら申し訳ないけど借金でもあるのかな？
姉と自分の生活格差にイラついてるように見えるけど
それはもう張り合ってもしょうがないよ。
素直に負けを認めたら楽になれると思う。
相続に関しては、土地家屋と現金を全部合わせて姉妹で折半ってことになったら
逆に困るのはあなたな気もするけどなぁ。
不満なら実家を出て、
相続も親の面倒も平等にってするしか無いような。
もちろん12年間、実家を頼ったんだからそこも含めて。
相続も親の面倒も平等にってするしか無いような。
もちろん12年間、実家を頼ったんだからそこも含めて。
12年も同居しといて今更後継ぎのつもりはないとかないわw
自分が姉の立場だったらそれこそふざけんな！って思う。
12年は誰が見たって一時的な同居じゃないよ。
だったらもっと前に出るべきだし、今からでも家も親も看たくないって宣言して
家族で実家を出て好きな所に住めばいいんじゃないの？
釣り？かと思うぐらいの発想だわ。
自分が姉の立場だったらそれこそふざけんな！って思う。
12年は誰が見たって一時的な同居じゃないよ。
だったらもっと前に出るべきだし、今からでも家も親も看たくないって宣言して
家族で実家を出て好きな所に住めばいいんじゃないの？
釣り？かと思うぐらいの発想だわ。
そもそも夫が転職したてだからでアパート借りるのを渋るというところからちょっと理解しがたいわ。
デキ婚でもなければ共働きで十分に家なんて借りられるじゃない。色々安直に考えすぎだよ。
デキ婚でもなければ共働きで十分に家なんて借りられるじゃない。色々安直に考えすぎだよ。
>>168
だいたいみんなが書いているのが世の中の常識だと思うけど、わたしも妹の方が
優遇されているような気がして、もやもやするところがあるので、あなたの気持ちはわかる。
でも親の愛って平等じゃないし、今の環境を招いたのも自分の行動判断の結果だし、しょうがないんだよ。
だいたいみんなが書いているのが世の中の常識だと思うけど、わたしも妹の方が
優遇されているような気がして、もやもやするところがあるので、あなたの気持ちはわかる。
でも親の愛って平等じゃないし、今の環境を招いたのも自分の行動判断の結果だし、しょうがないんだよ。
お姉さんの立場から見たら、
結婚後いきなり妹夫婦が転がりこんできて
帰省しても寛げないし、自分の部屋も好きに使われて。
さぞかし複雑だったでしょうね。
妹夫婦がご両親の介護も担当するのが当然だと思うわ。
結婚後いきなり妹夫婦が転がりこんできて
帰省しても寛げないし、自分の部屋も好きに使われて。
さぞかし複雑だったでしょうね。
妹夫婦がご両親の介護も担当するのが当然だと思うわ。
子育ての大変な時に同居して、母が衰えてきて
これから人手が必要って時に家を出るだなんてありえない。
ずっと同居するでしょ、ここまできたら。
これから人手が必要って時に家を出るだなんてありえない。
ずっと同居するでしょ、ここまできたら。
ここまえで香ばしいと、
全部釣りか
今日出てきた釣り師168≠140と思えてきたｗ
全部釣りか
今日出てきた釣り師168≠140と思えてきたｗ
結婚もしないで家にお金も入れないで義実家に居座り続ける義弟には、
もちろん義両親の面倒みてもらうつもりだわ。
もちろん義両親の面倒みてもらうつもりだわ。
>>168
そうですよね、次女であるあなたが全部押し付けられておかしいですよね。
あなたはご両親が寂しい思いをしないように、ご夫婦で同居したのにねぇ〜
そしてお母様がボケないように家事・育児と全てやってもらってたのにねぇ〜
ここまでして両親の為を思って協力してきたんだから、老後は長女である姉夫婦が
面倒見るべきですよねぇ〜
本当にお姉様は援助だけ貰ってずるいですよねぇ〜。お気持ち察します。
これで>>168は満足なさいましたでしょうか？
そうですよね、次女であるあなたが全部押し付けられておかしいですよね。
あなたはご両親が寂しい思いをしないように、ご夫婦で同居したのにねぇ〜
そしてお母様がボケないように家事・育児と全てやってもらってたのにねぇ〜
ここまでして両親の為を思って協力してきたんだから、老後は長女である姉夫婦が
面倒見るべきですよねぇ〜
本当にお姉様は援助だけ貰ってずるいですよねぇ〜。お気持ち察します。
これで>>168は満足なさいましたでしょうか？
勝ち負けの問題ではなくて、
身から出た錆、自業自得って感じかなぁ。
妻の実家に同居の話が出たとき、
義実家が何も言わなかったのなら、
そちらの親の面倒を見るのねと思われてると思うよ。
12年もいて親の面倒を押し付けられた感じとか
継ぐつもりはないとか、甘えた考えにびっくり。
身から出た錆、自業自得って感じかなぁ。
妻の実家に同居の話が出たとき、
義実家が何も言わなかったのなら、
そちらの親の面倒を見るのねと思われてると思うよ。
12年もいて親の面倒を押し付けられた感じとか
継ぐつもりはないとか、甘えた考えにびっくり。
>>168
そんな自分本意な甘えた理由で実家に転がりこんでいたのに不服なのｗ
うちのパラサイト貧窮アラフォー毒義妹と同じこと言ってるわ〜
土地に執着はないから、相続の時には家も土地も全部処分して折半がいいって
お姉さんにもお母様にも言っておけばいいんじゃない？
お姉さん達には残債付きでも自前の家があるんだし、あなた方ほどは困らないよ。
土地を守るよう押しつけられたってどういう事だろ？
それまで家の維持費でも賄ってきた人が言う言葉だと思うが。
うちは預貯金は折半して、家と土地のほとんどをくれてやりましたよ。
だって明日から住む所にも困る気の毒な人なんだもの。
今度は私たちに寄生されるなんて嫌だｗ
こんな考え方する長男嫁のいる兄弟やお嫁さん達って大変だなあ…。
そんな自分本意な甘えた理由で実家に転がりこんでいたのに不服なのｗ
うちのパラサイト貧窮アラフォー毒義妹と同じこと言ってるわ〜
土地に執着はないから、相続の時には家も土地も全部処分して折半がいいって
お姉さんにもお母様にも言っておけばいいんじゃない？
お姉さん達には残債付きでも自前の家があるんだし、あなた方ほどは困らないよ。
土地を守るよう押しつけられたってどういう事だろ？
それまで家の維持費でも賄ってきた人が言う言葉だと思うが。
うちは預貯金は折半して、家と土地のほとんどをくれてやりましたよ。
だって明日から住む所にも困る気の毒な人なんだもの。
今度は私たちに寄生されるなんて嫌だｗ
こんな考え方する長男嫁のいる兄弟やお嫁さん達って大変だなあ…。
目に見えるもの＝現金が手に入ったわけじゃないから
それが不満なんじゃないの。
自分勝手な都合で同居しといて、同居を解消する努力もしてなかったのに
文句だけは一人前とか笑えるわ。
それが不満なんじゃないの。
自分勝手な都合で同居しといて、同居を解消する努力もしてなかったのに
文句だけは一人前とか笑えるわ。
いいぞ、もっとやれー
192 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/06/24(日) 00:24:13.57 ID:Vsdll2NmO
相談があります
夫のＤＶが原因で弁護士を通じて離婚裁判をしています
私は今お腹に別の人の子供がいます。もう一緒に暮らしていて、まわりには夫婦と言っていますが、前の夫とまだ離婚できていないのて正式な夫婦じゃないんです。
私たちのしている事は不貞行為になりますか？
夫のＤＶが原因で弁護士を通じて離婚裁判をしています
私は今お腹に別の人の子供がいます。もう一緒に暮らしていて、まわりには夫婦と言っていますが、前の夫とまだ離婚できていないのて正式な夫婦じゃないんです。
私たちのしている事は不貞行為になりますか？
>>192
法的に結婚してるんだからそりゃなるでしょ。
しかも不倫相手の子を妊娠してたら旦那のDVを差し引いても
かなり裁判には不利になると思うけど。
ていうかお腹の子の戸籍どうするの…？
少し前にあれだけ問題になったのに何故妊娠するか…
法的に結婚してるんだからそりゃなるでしょ。
しかも不倫相手の子を妊娠してたら旦那のDVを差し引いても
かなり裁判には不利になると思うけど。
ていうかお腹の子の戸籍どうするの…？
少し前にあれだけ問題になったのに何故妊娠するか…
子供かわいそう・・・
なんで離婚成立するまで我慢できないの？
夫のDVというのも「浮気がばれて責められた！これってDVよ！ｷｨｰ！」みたいな
感じだったりしてｗ
感じだったりしてｗ
裁判終わるまで待てばいいのに…。
離婚裁判がよっぽど長引いてるとか？
知り合いに5年近く争ってる人いるけど。
離婚裁判がよっぽど長引いてるとか？
知り合いに5年近く争ってる人いるけど。
>>197
出生届を出すと自動的にそうなる。
だから同じようなケースで出生届を出さずに子供が無国籍で問題になってたよね。
産んだ親が子供の人権云々って騒いでたけど
離婚してないのに妊娠する事自体違うと思ったわ。
出生届を出すと自動的にそうなる。
だから同じようなケースで出生届を出さずに子供が無国籍で問題になってたよね。
産んだ親が子供の人権云々って騒いでたけど
離婚してないのに妊娠する事自体違うと思ったわ。
相談よろしいでしょうか？
お隣さんが、家を建て替えることになりました。
うちは庭がないので、けっこう隣接していて、ベランダはそちら側に面しています。
で、夏用の大物を洗ったり、布団を干したりしたいのですが、工事着工まで雨や曇の予報ばかりです。
ちょっと待って解体が終わってから干してもいいかな？とも思ってきましたが
みなさん、どう思われますか？
解体もされるようなのですが、一般的に解体ってどのくらいの期間かかるものでしょうか？
お隣さんが、家を建て替えることになりました。
うちは庭がないので、けっこう隣接していて、ベランダはそちら側に面しています。
で、夏用の大物を洗ったり、布団を干したりしたいのですが、工事着工まで雨や曇の予報ばかりです。
ちょっと待って解体が終わってから干してもいいかな？とも思ってきましたが
みなさん、どう思われますか？
解体もされるようなのですが、一般的に解体ってどのくらいの期間かかるものでしょうか？
工事に関係なく今梅雨だからそういうのには適してない時期だと思うけど
解体期間はお隣に聞く
解体期間はお隣に聞く
>>202
解体する間もだけど、建て始めたらずっとそこに人が入れ替わりで
洗濯物が目に入るところにいたり、ホコリがたったりする。
解体中はシートなどで養生をすると思うんだけど
そういう事こそ上手に相手方にしっかり確認しないと
かえってご近所付き合いが面倒な事になることもあるよ。
詮索や口出しにならない程度に、教えてもらった方がいいのでは。
きちんとしたハウスメーカーなら施工主のためにという観点で
近隣の家に対しても説明してくれると思う。
解体する間もだけど、建て始めたらずっとそこに人が入れ替わりで
洗濯物が目に入るところにいたり、ホコリがたったりする。
解体中はシートなどで養生をすると思うんだけど
そういう事こそ上手に相手方にしっかり確認しないと
かえってご近所付き合いが面倒な事になることもあるよ。
詮索や口出しにならない程度に、教えてもらった方がいいのでは。
きちんとしたハウスメーカーなら施工主のためにという観点で
近隣の家に対しても説明してくれると思う。
205 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2012/06/24(日) 14:02:19.92 ID:Vsdll2NmO
192です
今の彼と知り合ったのはＤＶ夫から逃げて別居してからです
夫には今の住所は知らせず裁判をしています
婚姻関係が破綻していたら不倫になりませんよね？
夫の子供じゃないのは明らかなのに、戸籍上とはいえ夫の子になるんですか？
今の彼と知り合ったのはＤＶ夫から逃げて別居してからです
夫には今の住所は知らせず裁判をしています
婚姻関係が破綻していたら不倫になりませんよね？
夫の子供じゃないのは明らかなのに、戸籍上とはいえ夫の子になるんですか？
>>205
破綻していても不倫となります。
破綻していても不倫となります。
>>205
だって現時点ではあなたは夫の戸籍にいるのだから婚姻中でしょう。
離婚が成立していない以上、産まれた子は夫とあなたの戸籍に当然入りますよ。
婚姻期間中だけでなく、戸籍上は離婚後300日以内に
出産されて生まれた子供は、元の夫の子とみなされる。
夫との間に親子関係がない事を家裁で認めてもらって
後から戸籍を書き直す（記載も残る）ことになる。
状況としては本当にお気の毒だと思うけれど、
自分の人生と大事な人と子供のために、あなたはもっと
知識と知恵いう力を身に付けないといけないと思うよ。
だって現時点ではあなたは夫の戸籍にいるのだから婚姻中でしょう。
離婚が成立していない以上、産まれた子は夫とあなたの戸籍に当然入りますよ。
婚姻期間中だけでなく、戸籍上は離婚後300日以内に
出産されて生まれた子供は、元の夫の子とみなされる。
夫との間に親子関係がない事を家裁で認めてもらって
後から戸籍を書き直す（記載も残る）ことになる。
状況としては本当にお気の毒だと思うけれど、
自分の人生と大事な人と子供のために、あなたはもっと
知識と知恵いう力を身に付けないといけないと思うよ。
＞婚姻関係が破綻していたら不倫になりませんよね？
もし夫側から逆の立場で言われたら納得できるのか？
釣りくせー
もし夫側から逆の立場で言われたら納得できるのか？
釣りくせー
ほんと、ちょっと前にこの問題、TVで散々やってたよね。
自分には関係ないことだったけど、子供は悪くないのに
可哀想だし、それを納得いかないとブーブー文句言う母親がすごく印象に残った。
恋愛するのは勝手だけどきちんと離婚できるまで
妊娠くらいは控えようと思うのが常識なのでは。
自分には関係ないことだったけど、子供は悪くないのに
可哀想だし、それを納得いかないとブーブー文句言う母親がすごく印象に残った。
恋愛するのは勝手だけどきちんと離婚できるまで
妊娠くらいは控えようと思うのが常識なのでは。
>>205
釣りじゃないなら本当に無知なのね。
一体何歳なの？
同じ状況で産まれた子供が無国籍な理由の一つに出生届を出すと
居場所がばれるからがあるんだけど。
夫の戸籍に入るのが嫌で出生届を出さない人もいるけど
届け出て居場所がばれるのが怖いからっていうのもあるんだよ。
それに夫によってはますます籍は抜かない、産まれた子供も自分の子だ！って
とことん嫌がらせをするケースもあるらしい。
この日本で無国籍がどういうことか分かるなら普通はその状態で妊娠なんてない。
釣りじゃないなら本当に無知なのね。
一体何歳なの？
同じ状況で産まれた子供が無国籍な理由の一つに出生届を出すと
居場所がばれるからがあるんだけど。
夫の戸籍に入るのが嫌で出生届を出さない人もいるけど
届け出て居場所がばれるのが怖いからっていうのもあるんだよ。
それに夫によってはますます籍は抜かない、産まれた子供も自分の子だ！って
とことん嫌がらせをするケースもあるらしい。
この日本で無国籍がどういうことか分かるなら普通はその状態で妊娠なんてない。
男が書いた釣りでしょう？
仮にも結婚経験もあるような年齢の女性が、そんなこと知らないなんてありえない。
弁護士入れてるって書いてるのに、妊娠してること弁護士は知らないの？
仮にも結婚経験もあるような年齢の女性が、そんなこと知らないなんてありえない。
弁護士入れてるって書いてるのに、妊娠してること弁護士は知らないの？
>>203-204
ありがとうございます。
やっぱり聞かないとまずいですよね・・・。
工事期間は５ヶ月くらいと隣の方が挨拶に来られておっしゃっていましたが
あれこれ聞くのも悪いかと思って、詳しく聞かなかったんです。
でも、解体中は洗濯物を外に干すどころか、窓も開けられないだろうし
ちゃんと聞いたほうがいいみたいですね。
もう数日で工事が始まるようなのですが、今のところハウスメーカーさん（どこかもわかりません）の連絡はありません。
これで近所付き合いが面倒なことになるのだけは避けたいので、聞いてみます。
ありがとうございます。
やっぱり聞かないとまずいですよね・・・。
工事期間は５ヶ月くらいと隣の方が挨拶に来られておっしゃっていましたが
あれこれ聞くのも悪いかと思って、詳しく聞かなかったんです。
でも、解体中は洗濯物を外に干すどころか、窓も開けられないだろうし
ちゃんと聞いたほうがいいみたいですね。
もう数日で工事が始まるようなのですが、今のところハウスメーカーさん（どこかもわかりません）の連絡はありません。
これで近所付き合いが面倒なことになるのだけは避けたいので、聞いてみます。
>>213
いやいや女性でも知らない人いるんじゃないの。鮭は切り身で海を泳いでると思ってる人が
いるくらいだから。でも、これは痛いよね。状況を考えたら不貞だって誰もが思うよ。
>>205さんはネット利用してもう少し調べたほうがいいよ。あなたのほうが不利になるよ。
いやいや女性でも知らない人いるんじゃないの。鮭は切り身で海を泳いでると思ってる人が
いるくらいだから。でも、これは痛いよね。状況を考えたら不貞だって誰もが思うよ。
>>205さんはネット利用してもう少し調べたほうがいいよ。あなたのほうが不利になるよ。
>>205
マジレスしてみる。
婚姻中に妊娠した子供は、必然的に夫の子とみなされるため
出生届を出した時点で、自動的に父＝夫として戸籍に記載される。
今の彼氏との子供としたいのなら、
１）夫が出産を知った日から1年以内に嫡出否認の申し立てをする
２）妻が親子関係不存在確認の申し立てをする
※申し立てる人が、鑑定にかかる費用（DNA検査等）を負担
ま、どちらにしてもすぐに結論が出ないので
それまで出生届を出さなければ、実在しない子供扱いになる。
要するに住民票も保険証もない子供ってこと。
結論が出てから出生届を出した場合、科料に処せられる可能性もある。
そして、生まれてきた子供の戸籍には、普通の嫡出子とは違う記載になるので
いずれ本人も知る事となるでしょうね。
色んな意味で腹をくくっておいたほうがいいと思う。
…嫡出否認、親子関係不存在の審判書って、生々しい内容なんだよね。
マジレスしてみる。
婚姻中に妊娠した子供は、必然的に夫の子とみなされるため
出生届を出した時点で、自動的に父＝夫として戸籍に記載される。
今の彼氏との子供としたいのなら、
１）夫が出産を知った日から1年以内に嫡出否認の申し立てをする
２）妻が親子関係不存在確認の申し立てをする
※申し立てる人が、鑑定にかかる費用（DNA検査等）を負担
ま、どちらにしてもすぐに結論が出ないので
それまで出生届を出さなければ、実在しない子供扱いになる。
要するに住民票も保険証もない子供ってこと。
結論が出てから出生届を出した場合、科料に処せられる可能性もある。
そして、生まれてきた子供の戸籍には、普通の嫡出子とは違う記載になるので
いずれ本人も知る事となるでしょうね。
色んな意味で腹をくくっておいたほうがいいと思う。
…嫡出否認、親子関係不存在の審判書って、生々しい内容なんだよね。
書き忘れ
どちらの審判書にも、夫の子じゃない事を明らかにするだけ。
誰が本当に父親か…までは、記載がない。
なので、子の父＝夫ではないと結論が出てから、
今の彼氏が認知届を出さないと、父欄が空欄のままです。
申し立てをしたら、DV夫に妊娠の事を知られる事になります。
どちらの審判書にも、夫の子じゃない事を明らかにするだけ。
誰が本当に父親か…までは、記載がない。
なので、子の父＝夫ではないと結論が出てから、
今の彼氏が認知届を出さないと、父欄が空欄のままです。
申し立てをしたら、DV夫に妊娠の事を知られる事になります。
>>218
理解できるような脳みそなら、離婚成立前に妊娠とかアホな真似しない。
理解できるような脳みそなら、離婚成立前に妊娠とかアホな真似しない。
弁護士には内緒なんですけど、黙ってたらバレないですよねﾐｬﾊってとこ？
相談お願いします。
夫の仕事に使う車がここ一年毎月パンクさせられています。
毎回タイヤの側面に傷があるので、釘を踏んでいるわけではないです。
家には車が二台ありますが、パンクは必ず仕事用の営業車ナンバーを付けた車なので近隣からの嫌がらせのようです。
警察に被害届は出していますが、ダミーカメラとかを付けて自己防衛して、と諭されて終わりです。
質問は、ダミーカメラって抑止力になりますか？フラッシュライトはどうですか？
それとも本物のカメラを付けるべきですか？
車への嫌がらせ対策を教えて下さい。
夫の仕事に使う車がここ一年毎月パンクさせられています。
毎回タイヤの側面に傷があるので、釘を踏んでいるわけではないです。
家には車が二台ありますが、パンクは必ず仕事用の営業車ナンバーを付けた車なので近隣からの嫌がらせのようです。
警察に被害届は出していますが、ダミーカメラとかを付けて自己防衛して、と諭されて終わりです。
質問は、ダミーカメラって抑止力になりますか？フラッシュライトはどうですか？
それとも本物のカメラを付けるべきですか？
車への嫌がらせ対策を教えて下さい。
>>222
確認なのですが…
車は、キチンと自宅の敷地内に止められていて、
通行人などに迷惑を掛けるようなことは…無いのですよね？
以前友人が、住宅街にある実家へ帰省の際、
住宅街の広い道路に路駐（通るのは住民だけ）していたら、
翌朝、タイヤがパンクさせられたと聞いたことがあるので…
確認なのですが…
車は、キチンと自宅の敷地内に止められていて、
通行人などに迷惑を掛けるようなことは…無いのですよね？
以前友人が、住宅街にある実家へ帰省の際、
住宅街の広い道路に路駐（通るのは住民だけ）していたら、
翌朝、タイヤがパンクさせられたと聞いたことがあるので…
>>222
>>223さんがおっしゃるように自己敷地内の駐車場なら
まず手始めに、センサーライトをつけてみては？
センサーが感知する範囲内に動きがあったらライトが付くやつ。
これでも多少違うと思うけど、それでもダメならこんなものがる。
http://item.rakuten.co.jp/e-monz/sa110i/
>>223さんがおっしゃるように自己敷地内の駐車場なら
まず手始めに、センサーライトをつけてみては？
センサーが感知する範囲内に動きがあったらライトが付くやつ。
これでも多少違うと思うけど、それでもダメならこんなものがる。
http://item.rakuten.co.jp/e-monz/sa110i/
>>222
ダミーカメラが抑止力になるかは相手次第じゃないかな。
状況的にイタズラされやすいって事じゃなくて怨恨だよね？
怨恨ならダミーカメラに気づいて嫌がらせが別の方向に行くかもしれないし、
私なら本物のカメラを設置して犯人特定したいわ。
ダミーカメラが抑止力になるかは相手次第じゃないかな。
状況的にイタズラされやすいって事じゃなくて怨恨だよね？
怨恨ならダミーカメラに気づいて嫌がらせが別の方向に行くかもしれないし、
私なら本物のカメラを設置して犯人特定したいわ。
>>222です。
停めているのはもちろん敷地内です。
ただ都会のミニ戸建てなので塀や垣根がなくて、車庫を囲うものがないので車は通行人が誰でも触れます。
家の前は細い道路を挟んで大型マンションの敷地の垣根となっており、
うちの前を通るのは並びの10軒弱のご近所さんのみです。
近所付き合いは上手くいってるつもりだったんですが。
ちなみに10年住んでいて、こんな嫌がらせはこの1年だけです…orz
停めているのはもちろん敷地内です。
ただ都会のミニ戸建てなので塀や垣根がなくて、車庫を囲うものがないので車は通行人が誰でも触れます。
家の前は細い道路を挟んで大型マンションの敷地の垣根となっており、
うちの前を通るのは並びの10軒弱のご近所さんのみです。
近所付き合いは上手くいってるつもりだったんですが。
ちなみに10年住んでいて、こんな嫌がらせはこの1年だけです…orz
ダミーではなく本物＋サーチライトを設置しては？
そんな何度もやられてるのだから「次もパンクの被害」という保証はないのでは。
排気口に土でも詰められたらえらいことになるよ。
そんな何度もやられてるのだから「次もパンクの被害」という保証はないのでは。
排気口に土でも詰められたらえらいことになるよ。
>>226
営業車の方のみという事は、仕事絡みの怨恨の可能性もあるかも。確かめるためにも、本物のカメラとサーチライトを付けるといいんじゃないでしょうか。
犯人がわからないと、気味が悪くないですか？
（営業車の方のみ＝近隣の嫌がらせ と言う、あなたの発想のつながりがよくわからないのですが、自宅で仕事をしていて、営業活動で迷惑をかけてるとか？）
営業車の方のみという事は、仕事絡みの怨恨の可能性もあるかも。確かめるためにも、本物のカメラとサーチライトを付けるといいんじゃないでしょうか。
犯人がわからないと、気味が悪くないですか？
（営業車の方のみ＝近隣の嫌がらせ と言う、あなたの発想のつながりがよくわからないのですが、自宅で仕事をしていて、営業活動で迷惑をかけてるとか？）
>>228
ごめん追加。営業車に乗るのが旦那さんのみなら、旦那さんへの個人的な怨恨という可能性もあるかな。旦那さんはどう言っているんだろう。
とにかく、近隣の住人の犯行という思い込みは捨てた方がいいと思います。
ごめん追加。営業車に乗るのが旦那さんのみなら、旦那さんへの個人的な怨恨という可能性もあるかな。旦那さんはどう言っているんだろう。
とにかく、近隣の住人の犯行という思い込みは捨てた方がいいと思います。
わ、土を詰められるとか、エスカレートするのは考えてなかったです。
やっぱり本物のカメラか…
ちなみにタイヤは会社の経費で落ちてるので金銭的な被害はなく、気持ち悪いだけです。
>営業車の方のみ＝近隣の嫌がらせ と言う、あなたの発想のつながりがよくわからないのですが、
営業車のみ何度もだから「嫌がらせ」で、
家の前は並び10軒しか通らないので「近隣」
という推理です。
(後出しですが、隣とその向こう隣が以前駐車方法で揉めて、今は没交渉となっており実は2%ほど隣を疑っています。隣さん、ゴメン！！)
金銭的被害を感じていないので、本物のライトとカメラを大袈裟と思ってしまうのですが、
エスカレートする前に対策したほうが良さそうですね…
ピンきりなので迷います。>>224さんが勧めて下さったやつ良さそう！と思ったんですが、レビューが良くないですね。
似たような車に載せられるカメラがあるか探してみます。
行ったことないけど車板とかで教えてもらえますかね…
やっぱり本物のカメラか…
ちなみにタイヤは会社の経費で落ちてるので金銭的な被害はなく、気持ち悪いだけです。
>営業車の方のみ＝近隣の嫌がらせ と言う、あなたの発想のつながりがよくわからないのですが、
営業車のみ何度もだから「嫌がらせ」で、
家の前は並び10軒しか通らないので「近隣」
という推理です。
(後出しですが、隣とその向こう隣が以前駐車方法で揉めて、今は没交渉となっており実は2%ほど隣を疑っています。隣さん、ゴメン！！)
金銭的被害を感じていないので、本物のライトとカメラを大袈裟と思ってしまうのですが、
エスカレートする前に対策したほうが良さそうですね…
ピンきりなので迷います。>>224さんが勧めて下さったやつ良さそう！と思ったんですが、レビューが良くないですね。
似たような車に載せられるカメラがあるか探してみます。
行ったことないけど車板とかで教えてもらえますかね…
>>229
旦那は明るいガサツな人間なので、ガサツさが気に入らない人はいると思います。
営業車だから仕事の恨み、ではなく、
旦那しか乗らない車だから、旦那への怨恨だと私も旦那も思っています。
旦那には車のドアを静かに閉めろと注意はしています。
旦那は明るいガサツな人間なので、ガサツさが気に入らない人はいると思います。
営業車だから仕事の恨み、ではなく、
旦那しか乗らない車だから、旦那への怨恨だと私も旦那も思っています。
旦那には車のドアを静かに閉めろと注意はしています。
うちも自宅敷地内で車を立て続けに傷つけられて防犯カメラつけました。
近隣でもう一軒被害に遭っていたお宅もあり、犯人は隣人だと睨んでいました。
その後カメラ目線で自宅前を歩く隣人が写っており、その後被害はなくなりましたよ。
証拠はとれずに結局泣き寝入りだけど、被害がなくなったので良しって感じです。
ちなみに防犯カメラをつけたら、別のお宅からクレームが来ました。
そういう事を言ってくる人もいるのでご参考までに。。。
近隣でもう一軒被害に遭っていたお宅もあり、犯人は隣人だと睨んでいました。
その後カメラ目線で自宅前を歩く隣人が写っており、その後被害はなくなりましたよ。
証拠はとれずに結局泣き寝入りだけど、被害がなくなったので良しって感じです。
ちなみに防犯カメラをつけたら、別のお宅からクレームが来ました。
そういう事を言ってくる人もいるのでご参考までに。。。
防犯カメラに対するクレームってどんなのがあるの？プライバシーが〜とか？
やましいことがなければ別に気にならないけどねぇ
やましいことがなければ別に気にならないけどねぇ
235 ：可愛い奥様：2012/06/25(月) 00:29:12.92 ID:MRhrgmGC0
カメラつけた直後に、お宅の前を歩くたびに写るのはいい気がしないって
かなり不快感をあらわにして言われました。
その人、それ以降うちの前を絶対に通りません。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな。高齢女性ですけど。
かなり不快感をあらわにして言われました。
その人、それ以降うちの前を絶対に通りません。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな。高齢女性ですけど。
自意識過剰なのかやましい何かがあるのか…
防犯カメラに映るのが嫌だとか言ったら、
どこにも行けないじゃんねｗ
変な人もいるもんだね。
防犯カメラに映るのが嫌だとか言ったら、
どこにも行けないじゃんねｗ
変な人もいるもんだね。
コンビニすらいけないねｗ
コンビニやスーパーについてるの、知らないんだよ。
そんな人に限って、大量についてるパチンコ行ってそうｗ
そんな人に限って、大量についてるパチンコ行ってそうｗ
自意識過剰なのでその人の気持ちがわかる気がする。
事件が起きない限り回ってるだけで放置されてそうな商業施設のカメラと
自分の氏素性を知るご近所さんとこのカメラでは被写体の注目され度が違う感じがする。
犯罪じゃなくてもカメラ前でちょっとマヌケな姿見せたら
親しい人に見せたりしちゃうんじゃないかしらと疑って必要以上に緊張する。
事件が起きない限り回ってるだけで放置されてそうな商業施設のカメラと
自分の氏素性を知るご近所さんとこのカメラでは被写体の注目され度が違う感じがする。
犯罪じゃなくてもカメラ前でちょっとマヌケな姿見せたら
親しい人に見せたりしちゃうんじゃないかしらと疑って必要以上に緊張する。
飲み会があります。
私以外は子供同伴(小学校高学年か中学生)で参加。
このような場合、会計を人数分で割る時大人のみでしょうか？
私以外は子供同伴(小学校高学年か中学生)で参加。
このような場合、会計を人数分で割る時大人のみでしょうか？
>>241
ﾌﾟﾗﾝによるんじゃない？
子供料金無料なら大人のみの割り勘だろうし
子供も飲み食いしたのなら多少は払うこともあると思う
大人と同額ではないかもだけど。
っていうか「一般的なこと」聞きたいの？
「正解」は幹事とか音頭とってる人しかわかんないと思う
ﾌﾟﾗﾝによるんじゃない？
子供料金無料なら大人のみの割り勘だろうし
子供も飲み食いしたのなら多少は払うこともあると思う
大人と同額ではないかもだけど。
っていうか「一般的なこと」聞きたいの？
「正解」は幹事とか音頭とってる人しかわかんないと思う
>>242
一般的にはどうか聞きたいのです。
幹事は、学生時代に人にお金借りても何度か返さなかったり､その他お金にケチな所があったので。
10年位会ってないから今はどうかわかりませんがお金に絡むことは少々疑ってしまいます。
なのでこういう場合の割り勘はどうなるかと思って｡
一般的にはどうか聞きたいのです。
幹事は、学生時代に人にお金借りても何度か返さなかったり､その他お金にケチな所があったので。
10年位会ってないから今はどうかわかりませんがお金に絡むことは少々疑ってしまいます。
なのでこういう場合の割り勘はどうなるかと思って｡
>>242
貴方以外全員が子供連れて来てて、幹事がそういうタイプの人なら
子供居る居ないに限らず大人の頭数でワリカンにさせられちゃうかもね。
貴方は、それじゃあ損する気がして嫌なんだよね？
誰か気の利く人が「○○ちゃん（←貴方）は子供居ないから、少し安くしてあげたら？」
とでも言いだしてくれればいいけどねぇ・・・。
こういう集まりの場合って、一般的かどうかでなくて
集まるメンバーの考え方次第じゃない？
貴方以外全員が子供連れて来てて、幹事がそういうタイプの人なら
子供居る居ないに限らず大人の頭数でワリカンにさせられちゃうかもね。
貴方は、それじゃあ損する気がして嫌なんだよね？
誰か気の利く人が「○○ちゃん（←貴方）は子供居ないから、少し安くしてあげたら？」
とでも言いだしてくれればいいけどねぇ・・・。
こういう集まりの場合って、一般的かどうかでなくて
集まるメンバーの考え方次第じゃない？
自分以外の参加者がもれなく子供を連れてくる飲み会なんて
参加する気にならないわｗ
子供の分まで支払いさせられそうって思ってるなら、
いっそのこと欠席したほうがよさげ。
参加する気にならないわｗ
子供の分まで支払いさせられそうって思ってるなら、
いっそのこと欠席したほうがよさげ。
しかし、乳幼児じゃあるまいし
小学校高学年とか中学生とかって、もう大人と同じくらい
飲み食いできる可能性もあるけど、それでも「ついで」の計算で
事足りるんだろうか
小学校高学年とか中学生とかって、もう大人と同じくらい
飲み食いできる可能性もあるけど、それでも「ついで」の計算で
事足りるんだろうか
子供のお弁当ですが、最終的にどんな形で包んで持たせていますか？
蓋を乗せるだけの2段お弁当箱と果物ケースを持たせているのですが
どうやっても安定が悪く、不安です...
これからの季節は保冷バッグに入れたいのですが、お弁当箱をナフキンで包んで
その上に果物ケースを乗せると、ナフキンの結び目で安定が悪くなってしまう。
お弁当箱をそのまま入れると蓋が開いてしまうのではないかと心配。
きんちゃく袋だと2つは入らない...
また食べるときナフキンを敷いた方が衛生的にいいかなと思って持たせたいのですが
その辺もどうされていますか？
蓋を乗せるだけの2段お弁当箱と果物ケースを持たせているのですが
どうやっても安定が悪く、不安です...
これからの季節は保冷バッグに入れたいのですが、お弁当箱をナフキンで包んで
その上に果物ケースを乗せると、ナフキンの結び目で安定が悪くなってしまう。
お弁当箱をそのまま入れると蓋が開いてしまうのではないかと心配。
きんちゃく袋だと2つは入らない...
また食べるときナフキンを敷いた方が衛生的にいいかなと思って持たせたいのですが
その辺もどうされていますか？
>>249は育児板案件だと思う
>>248
いや、子供料金でもちゃんと接収すればいいけど
相談者は「大人の人数で頭割りされるのでは？」って聞いてるから
この年齢でちゃんと食べてる場合、大人の頭割りじゃ
流石に相談者も気の毒だよねって思って。
いや、子供料金でもちゃんと接収すればいいけど
相談者は「大人の人数で頭割りされるのでは？」って聞いてるから
この年齢でちゃんと食べてる場合、大人の頭割りじゃ
流石に相談者も気の毒だよねって思って。
接収 × 徴収 ○ です。
接収じゃ、国家権力になってしまう
接収じゃ、国家権力になってしまう
相談させて下さい。
50代後半無職主婦ですが（夫は10年近く単身赴任中）、夫も娘（20代初め）
も何か、良かれと忠告しても、提案しても、ＮＯ、否定されます。
姉妹（1人）も同じく、おまけに嘘のオンパレードです。
このような状態で、娘には親として、一応の忠告はすべきでしょうか？
50代後半無職主婦ですが（夫は10年近く単身赴任中）、夫も娘（20代初め）
も何か、良かれと忠告しても、提案しても、ＮＯ、否定されます。
姉妹（1人）も同じく、おまけに嘘のオンパレードです。
このような状態で、娘には親として、一応の忠告はすべきでしょうか？
ごめんなさい、話がぐちゃぐちゃになった
1.大人だけの頭割で徴収
2.大人料金と子供料金を設定してその組み合わせで徴収
の二通りのどちらだろうって話ですよね。
ちなみに、わりと最近食べ飲み放題の店を借り切って100人ぐらい集まった時の料金は
以下の通りでした。この設定でも「子供食ってばっかりなのに」「わたし飲まないのに」とか
思う人はいるんだろうけれども。
会費：男性4500円女性3500円 幼児無料、小学生以上500円
1.大人だけの頭割で徴収
2.大人料金と子供料金を設定してその組み合わせで徴収
の二通りのどちらだろうって話ですよね。
ちなみに、わりと最近食べ飲み放題の店を借り切って100人ぐらい集まった時の料金は
以下の通りでした。この設定でも「子供食ってばっかりなのに」「わたし飲まないのに」とか
思う人はいるんだろうけれども。
会費：男性4500円女性3500円 幼児無料、小学生以上500円
>>253
レスを読む限り、人に物を伝えるための大切な部分が欠如している気がするの。
ご家族はそんなあなたから説得力を感じられず、何を言っても聞いてもらえないのでは。
自分のレスを読み返してみましょう。
レスを読む限り、人に物を伝えるための大切な部分が欠如している気がするの。
ご家族はそんなあなたから説得力を感じられず、何を言っても聞いてもらえないのでは。
自分のレスを読み返してみましょう。
うーん。
ご自身の中では自明のことでも、アウトプットが問題なのね。
>>258さんの指摘通り。
家庭の中での働きには全く問題ないのでしょうが（その積み重ねた家事労働の
年月から娘に忠告を！という指導する自信が生まれているのでしょうし）
>>258さんの指摘通り。
家庭の中での働きには全く問題ないのでしょうが（その積み重ねた家事労働の
年月から娘に忠告を！という指導する自信が生まれているのでしょうし）
まぁ、基本、子供なんて若いときは親の言うことなんか聞かないもんだし。
自分が子供だったときのこと考えてもね。
「今は昔と違うの！」とか「うるさいなぁ」とか「はいはい。（返事だけしてやらない）」みたいに。
でもあんまりﾜｰﾜｰ言い過ぎると、相手も右から左に聞き流しちゃうから
今まで忠告してたことを半分くらいに減らして、本当に大事なことだけ言うようにしてみたらどうだろう。
言い方にも気をつけて、決して感情的にはならずに
「本当にあなたのことを心の底から心配してるのよ」って気持ちが伝わるように。
自分が子供だったときのこと考えてもね。
「今は昔と違うの！」とか「うるさいなぁ」とか「はいはい。（返事だけしてやらない）」みたいに。
でもあんまりﾜｰﾜｰ言い過ぎると、相手も右から左に聞き流しちゃうから
今まで忠告してたことを半分くらいに減らして、本当に大事なことだけ言うようにしてみたらどうだろう。
言い方にも気をつけて、決して感情的にはならずに
「本当にあなたのことを心の底から心配してるのよ」って気持ちが伝わるように。
>>259
たぶんさー、自分の中で完結し切ってる事を絶妙かつ最悪のタイミングで、妙に端折って口にしてるんだと思う。
それで、相手の言い分を耳半分に聴いてない？
耳半分にしか聴いてないくせに、思い込みで忠告したりしてない？
だとすると、「人の話もろくすっぽ聞かないくせに、いらん事ばかり言ってグッチョグッチョ五月蝿い」と思われてもおかしくない。
その忠告は本当に必要？
娘に母として伝えたい忠告の中から、あなたが「これは私が娘の時に教えてもらいたかった」というものを厳選して、本当に必要な時につたえたらどうかなあ。
今言わないと忘れてしまうのなら、ノートに書き留めておけばいい。
たぶんさー、自分の中で完結し切ってる事を絶妙かつ最悪のタイミングで、妙に端折って口にしてるんだと思う。
それで、相手の言い分を耳半分に聴いてない？
耳半分にしか聴いてないくせに、思い込みで忠告したりしてない？
だとすると、「人の話もろくすっぽ聞かないくせに、いらん事ばかり言ってグッチョグッチョ五月蝿い」と思われてもおかしくない。
その忠告は本当に必要？
娘に母として伝えたい忠告の中から、あなたが「これは私が娘の時に教えてもらいたかった」というものを厳選して、本当に必要な時につたえたらどうかなあ。
今言わないと忘れてしまうのなら、ノートに書き留めておけばいい。
259を読んでも意味が良くわからない。
聞いてもらえないのは忠告だけじゃないはず。
忠告の前に、日本語文章能力検定受けてみるとか？
聞いてもらえないのは忠告だけじゃないはず。
忠告の前に、日本語文章能力検定受けてみるとか？
>>263
>絶妙かつ最悪のタイミング
これ実際に言われた。
ノートに書き置いておきます。ホントに有り難うございます。
＞＞２６４
＞聞いてもらえないのは忠告だけじゃないはず。
そのとうりです。飾った雑草の花もポイ捨て。たまに単身赴任先から帰ってきたら
インテリアも勝手に変えます。押し入れも整理してる。
>絶妙かつ最悪のタイミング
これ実際に言われた。
ノートに書き置いておきます。ホントに有り難うございます。
＞＞２６４
＞聞いてもらえないのは忠告だけじゃないはず。
そのとうりです。飾った雑草の花もポイ捨て。たまに単身赴任先から帰ってきたら
インテリアも勝手に変えます。押し入れも整理してる。
>>265
つまり、家族からバカにされてる、ってこと？
つまり、家族からバカにされてる、ってこと？
うーん。
> 押し入れも整理してる
これはむしろ助かるんじゃないかと思ったw
なんだか色々買い込んできて魔窟を作る旦那に比べればさ。
健康マシン買いこんでも使わずに押し入れに溜まっていくとかで
もう不用品なら捨てよう、と提案すると怒るパターン。
これはむしろ助かるんじゃないかと思ったw
なんだか色々買い込んできて魔窟を作る旦那に比べればさ。
健康マシン買いこんでも使わずに押し入れに溜まっていくとかで
もう不用品なら捨てよう、と提案すると怒るパターン。
>>265自身が家族に忠告する前に
先ずあなたに対する家族の忠告を聞いてみたらどうだろう
先ずあなたに対する家族の忠告を聞いてみたらどうだろう
>>265
ここはネットで、あなたのことを誰も知らないから、恥でも思い切って書いてみれば？
ここはネットで、あなたのことを誰も知らないから、恥でも思い切って書いてみれば？
>>253が全く社会経験ゼロなのであれば、今からでも経済的な理由関係なしに
「世の中を知る」という意味でパートとかはじめてみてはどうかなあ。
多分、家の中のことしか知らないあなたと、世の中のことを知っている夫や子供との間に
ものすごく大きな溝ができていて、それであなたが的外れなことを言う→相手をイラッと
させる、の繰り返しになっているような気がする。
「世の中を知る」という意味でパートとかはじめてみてはどうかなあ。
多分、家の中のことしか知らないあなたと、世の中のことを知っている夫や子供との間に
ものすごく大きな溝ができていて、それであなたが的外れなことを言う→相手をイラッと
させる、の繰り返しになっているような気がする。
レスくれた方ありがとうございました｡
大人の人数で割り勘でもいいけれど、幹事がそういう性格なので、何か快く払えそうにもなくて。
でも他の友達には会いたいし波風立てたくないから、どなたかが言ってたように自分って太っ腹と言い聞かせようかなと思いました。
理想は誰かが会計フォローしてくれたらなんですけどね。
大人の人数で割り勘でもいいけれど、幹事がそういう性格なので、何か快く払えそうにもなくて。
でも他の友達には会いたいし波風立てたくないから、どなたかが言ってたように自分って太っ腹と言い聞かせようかなと思いました。
理想は誰かが会計フォローしてくれたらなんですけどね。
>>265
言うべき時じゃない時に、大きいことから細かいことまで、
いちいち、頻繁に言われてたら、そりゃ、スルーされるよ。
あなたは忠告のつもりでも、娘とかにとってみれば
単に粗探しとしか受け止められてないかもよ。
言いたくなる前に、自分のかなで、
本当に言う必要があるのことなのか、考えるようにしてみたら？
例えば、娘がいつまでたって自力で朝起きないとか、無断欠勤(欠席)が多いとか、
部屋が汚いとか、社会人としてどうよって感じなら、何か言いたくなる気持ちはわかるけど、
そうではないなら、娘は成人してるんだし、過干渉すぎるような気がする・・・。
言うべき時じゃない時に、大きいことから細かいことまで、
いちいち、頻繁に言われてたら、そりゃ、スルーされるよ。
あなたは忠告のつもりでも、娘とかにとってみれば
単に粗探しとしか受け止められてないかもよ。
言いたくなる前に、自分のかなで、
本当に言う必要があるのことなのか、考えるようにしてみたら？
例えば、娘がいつまでたって自力で朝起きないとか、無断欠勤(欠席)が多いとか、
部屋が汚いとか、社会人としてどうよって感じなら、何か言いたくなる気持ちはわかるけど、
そうではないなら、娘は成人してるんだし、過干渉すぎるような気がする・・・。
忠告の内容にもよる
それについては「ＮＯ」としか言えない、というような内容なら、
それしか返答できないわけで。
それについては「ＮＯ」としか言えない、というような内容なら、
それしか返答できないわけで。
NOと言われるというより、「ちょっと、なに言ってんだかわかんない」って
ことなんじゃないだろうか？
ことなんじゃないだろうか？
家族もスレの住人も富澤状態ｗ
>>265
>そのとうりです。飾った雑草の花もポイ捨て。たまに単身赴任先から帰ってきたら
インテリアも勝手に変えます。押し入れも整理してる。
この部分も>>265が「されてる」のか「してる」のか主語がわかりにくいよね。
このままの文章なら「してる」ことになっちゃうし。
>そのとうりです。飾った雑草の花もポイ捨て。たまに単身赴任先から帰ってきたら
インテリアも勝手に変えます。押し入れも整理してる。
この部分も>>265が「されてる」のか「してる」のか主語がわかりにくいよね。
このままの文章なら「してる」ことになっちゃうし。
みんなが理解していてすごいと思ってしまったｗ
義母からのメールがこんな感じなのでいつも悩む。
義母からのメールがこんな感じなのでいつも悩む。
主格がコロコロ変わるのに、主語が無い文章最近多いね。
つぶやき文化のせいかしら。
つぶやき文化のせいかしら。
まぁ、でも、もし家族に軽んじられてるとしたら可哀相だよね。
いっそのこと「もういいや！」って、ふっきって
主婦として家事はもちろんやるけど、それ以外の忠告なんかは一切やめてみてもいいかも。
いっそのこと「もういいや！」って、ふっきって
主婦として家事はもちろんやるけど、それ以外の忠告なんかは一切やめてみてもいいかも。
>>265
ここのみんなは、あなたにやさしいから色々書いてみれば？
ここのみんなは、あなたにやさしいから色々書いてみれば？
後妻に入った外国人妻なのかとプロファイルしました。
>>265
箇条書きでこれまで起きた事を書いてくれたら、もっと分かりやすいかな？
箇条書きでこれまで起きた事を書いてくれたら、もっと分かりやすいかな？
とにかくこれだけ大勢の人に「ちょっと何言ってるかわかんない」って思われるんだから
現状、上手く会話ができてないと自覚する事から始めないとダメだと思う
貴女が専業で外からお金を稼いでこないから話を聞いてもらえないんじゃなく
専業主婦を長年やってる間、阿吽の呼吸で察してくれる表情や態度で感じてくれる
そんな身近な人達としか接してこなかった事で、貴女の日本語能力が退化したのが原因では？
日常では「ご飯よ」「おかわりは？」程度の単語のような会話ばかりで、論理的に話をまとめる能力が衰えてる気がするよ
なんだか支離滅裂で貴女の感情だけが前面に押し出された話し方になってるから
家族も貴女が何言ってるのか理解できない上に、感情的な押さえ付けや否定に感じて真面に話を聞かなくなるんじゃないかな？
現状、上手く会話ができてないと自覚する事から始めないとダメだと思う
貴女が専業で外からお金を稼いでこないから話を聞いてもらえないんじゃなく
専業主婦を長年やってる間、阿吽の呼吸で察してくれる表情や態度で感じてくれる
そんな身近な人達としか接してこなかった事で、貴女の日本語能力が退化したのが原因では？
日常では「ご飯よ」「おかわりは？」程度の単語のような会話ばかりで、論理的に話をまとめる能力が衰えてる気がするよ
なんだか支離滅裂で貴女の感情だけが前面に押し出された話し方になってるから
家族も貴女が何言ってるのか理解できない上に、感情的な押さえ付けや否定に感じて真面に話を聞かなくなるんじゃないかな？
288 ：可愛い奥様：2012/06/25(月) 18:49:19.88 ID:V2e8cpba0
夫がちょいデブです。
全身の肉がゆるゆるでだらしない体つきで、運動大嫌いです。
夫の弟はかなり痩せててスタイルいいです。
歳は2歳しか違わないのに、あまりに差があり、
自分の妻としての管理が行き届いてないと感じます。
去年まで、夫は夕飯後に寝ながらポテチ1袋食べてました。
ポテチはいつも夫が自分で買ってきてましたが、何度か喧嘩をしてやめてもらいました。
夫は30代前半にして禿げだし、以前は童顔だったのに、顔が老けてます。
タバコもお酒もやめてもらってますが、隠れてこっそりやってるみたいです。
先日、ついに夫にキレられてしまいました。束縛するな！と。
どうしたらきっちり節制した生活を送ってくれるようになりますかね？
全身の肉がゆるゆるでだらしない体つきで、運動大嫌いです。
夫の弟はかなり痩せててスタイルいいです。
歳は2歳しか違わないのに、あまりに差があり、
自分の妻としての管理が行き届いてないと感じます。
去年まで、夫は夕飯後に寝ながらポテチ1袋食べてました。
ポテチはいつも夫が自分で買ってきてましたが、何度か喧嘩をしてやめてもらいました。
夫は30代前半にして禿げだし、以前は童顔だったのに、顔が老けてます。
タバコもお酒もやめてもらってますが、隠れてこっそりやってるみたいです。
先日、ついに夫にキレられてしまいました。束縛するな！と。
どうしたらきっちり節制した生活を送ってくれるようになりますかね？
健康診断でもうすぐタヒぬとか言われない限りなおらんよ
会社でやってないのかな？
会社でやってないのかな？
290 ：可愛い奥様：2012/06/25(月) 18:55:55.61 ID:V2e8cpba0
つづき。
夫は顔を洗ってくれません。
洗っても積もり積もった古い油臭（加齢臭）がします。
顔にシミがたくさんできてます。
また、寝るときと外に出るときの服が同じです。
着替えてほしいと注意しない限り、首の伸び切った寝巻のまま平気で着替えません。
中年になったらただでさえ女性に嫌がられるのに、
清潔感を持とうという意識がかけらもありません。
本人に直接臭いと言っても無駄です。
どうすれば分かってもらえるでしょうか。
夫は顔を洗ってくれません。
洗っても積もり積もった古い油臭（加齢臭）がします。
顔にシミがたくさんできてます。
また、寝るときと外に出るときの服が同じです。
着替えてほしいと注意しない限り、首の伸び切った寝巻のまま平気で着替えません。
中年になったらただでさえ女性に嫌がられるのに、
清潔感を持とうという意識がかけらもありません。
本人に直接臭いと言っても無駄です。
どうすれば分かってもらえるでしょうか。
>>266
ばかにし始めたというより、夫に相手にされなくなったのは夫（長男）の両親と
不仲になったときから。その時から無関心。
子供は働き始めて、稼ぎ始めてから。稼いでるから、一切とやかく言われる
筋合いはないと、子供から言われた。夫も同じ考え。わたしは
お金を稼いでないから、室内のインテリアも勝手に変えられてしまっても仕方
ないと夫から言われた。夫の両親もお金を稼ぐ者は 文句を言われないが、稼いでないと
いじめの対象になるという、家庭内のルールが有るそうです。義母は外で稼いでないと
義父から暴力を振るわれたそうです。
ばかにし始めたというより、夫に相手にされなくなったのは夫（長男）の両親と
不仲になったときから。その時から無関心。
子供は働き始めて、稼ぎ始めてから。稼いでるから、一切とやかく言われる
筋合いはないと、子供から言われた。夫も同じ考え。わたしは
お金を稼いでないから、室内のインテリアも勝手に変えられてしまっても仕方
ないと夫から言われた。夫の両親もお金を稼ぐ者は 文句を言われないが、稼いでないと
いじめの対象になるという、家庭内のルールが有るそうです。義母は外で稼いでないと
義父から暴力を振るわれたそうです。
>>291
じゃあ働けば？
じゃあ働けば？
>>292
私は２つの重病持ちで働けなかった。でも探すつもり。
私は２つの重病持ちで働けなかった。でも探すつもり。
50代後半まで専業主婦？で、なんでいまさらそんな悩み・・・
義両親と不仲になったのがいつなんだ？
子供が20代前半って、結婚して既に25年は経ってるわけでしょ
てか、子供と夫が話を聞いてくれません、って悩みだよね
それの答えが「私が稼いでないから」って>>259でも自分で書いてるけど
もし本当にそれが原因で、実際、それで解決するなら
じゃぁ稼げば、としか言えない。
義両親と不仲になったのがいつなんだ？
子供が20代前半って、結婚して既に25年は経ってるわけでしょ
てか、子供と夫が話を聞いてくれません、って悩みだよね
それの答えが「私が稼いでないから」って>>259でも自分で書いてるけど
もし本当にそれが原因で、実際、それで解決するなら
じゃぁ稼げば、としか言えない。
>>291
うーん、結局あなたはどうしたいの？
今の状況を変えるのって、ただあなたが働きに出れば解決ってわけじゃなく、もっと根の
深い部分、今まで何十年もあなたがほったらかしにしていた部分を掘り返して、向かい合って
夫や子供と話し合って解決しなきゃいけない話だと思う。
そして、もしわたしなら、その話し合いの大変さにうんざりして家を出ていくことを考えると思う。
身近に相談できる友達とか親戚とかいないの？
うーん、結局あなたはどうしたいの？
今の状況を変えるのって、ただあなたが働きに出れば解決ってわけじゃなく、もっと根の
深い部分、今まで何十年もあなたがほったらかしにしていた部分を掘り返して、向かい合って
夫や子供と話し合って解決しなきゃいけない話だと思う。
そして、もしわたしなら、その話し合いの大変さにうんざりして家を出ていくことを考えると思う。
身近に相談できる友達とか親戚とかいないの？
297 ：可愛い奥様：2012/06/25(月) 19:45:35.63 ID:cpLEoVtTO
働いてないといじめられる、病人なのも考慮して貰えない
今でもその義父母は働いていてどこも具合悪くないのだろうか
今でもその義父母は働いていてどこも具合悪くないのだろうか
元々の相談は
>このような状態で、娘には親として、>一応の忠告はすべきでしょうか？
だよ。
もう親としての役割は終わったと認識して
無駄な忠告はしない。
但し、貴方が言いたいことは言う。
これからは自分の人生を生きればよいよ。
無理に働いたりせず、趣味に生きるとかいかがでしょうか。
>>290
見た目の悪い夫と結婚してしまったことを受け入れ諦める。
自分自身はあてつけのように毎日美しく装う。
>このような状態で、娘には親として、>一応の忠告はすべきでしょうか？
だよ。
もう親としての役割は終わったと認識して
無駄な忠告はしない。
但し、貴方が言いたいことは言う。
これからは自分の人生を生きればよいよ。
無理に働いたりせず、趣味に生きるとかいかがでしょうか。
>>290
見た目の悪い夫と結婚してしまったことを受け入れ諦める。
自分自身はあてつけのように毎日美しく装う。
なんか、子供も独立して旦那は無視、自分は一体何のためにここにいるの
っていう喪失感があるのかな。
50代後半って、そういう悩みが芽生えてくる感じするわ。
そういう事なのかなぁ。
そうなると、ここよりしかるべき場所で相談したほうがいい気がする
っていう喪失感があるのかな。
50代後半って、そういう悩みが芽生えてくる感じするわ。
そういう事なのかなぁ。
そうなると、ここよりしかるべき場所で相談したほうがいい気がする
>そうなると、ここよりしかるべき場所で相談したほうがいい気がする
ここ以外で、しかるべき場所はないと思うがw
ここ以外で、しかるべき場所はないと思うがw
>>291
今現在、あなたが精神科系の病気になってる、はないですか？
今現在、あなたが精神科系の病気になってる、はないですか？
空の巣症候群、とか名前ついてるけど、そういうのだったら
カウンセリングとか、同じ状態の人が集ってる場所とか。
カウンセリングとか、同じ状態の人が集ってる場所とか。
そうそう。
旦那の親は先に逝くし、子供達はそういう年齢になったと思うようにする。
そもそも20代の社会人が親の言うことにハイハイ同調するほうが少ないって。
うちも大学生の子供がいるけどお互い大人だから意思は尊重してるよ。
忙しいと一日ろくに顔を合わせないこともあるし。
>>291は旦那や子供よりこの先自分がどう生きるかを重きに置けばいいと思う。
趣味でもなんでもいろんな事にチャレンジしてみればいいんじゃないかなー
軽いパートに出るだけでも気持ちが明るくなるかもよ。
ウォーキングがてらポスティングとかよさそう。
卑屈になると余計疎通が出来なくて互いに腹立ってさ…
ますます悪循環になるんじゃないかなぁ。
旦那の親は先に逝くし、子供達はそういう年齢になったと思うようにする。
そもそも20代の社会人が親の言うことにハイハイ同調するほうが少ないって。
うちも大学生の子供がいるけどお互い大人だから意思は尊重してるよ。
忙しいと一日ろくに顔を合わせないこともあるし。
>>291は旦那や子供よりこの先自分がどう生きるかを重きに置けばいいと思う。
趣味でもなんでもいろんな事にチャレンジしてみればいいんじゃないかなー
軽いパートに出るだけでも気持ちが明るくなるかもよ。
ウォーキングがてらポスティングとかよさそう。
卑屈になると余計疎通が出来なくて互いに腹立ってさ…
ますます悪循環になるんじゃないかなぁ。
フラダンスとか始めてみたらどうかしら
>>298
ありがとうございます。
私は洋服好きなので勝手に好きなものを着てますが、
はたから見ると夫の給料を自分のファッションに使いまくってる派手好きな妻って感じに見えると思います。
実際は昔から持っているものを丁寧に手洗いして綺麗に保ってるだけなのですが。
夫にブランドの服を買ってあげてもすぐ家着になってしまい、
結局出かけるときにはヨレヨレの服しかない状態になり困り果てています。
本当にだらしないんです。
皆さんの旦那さんはもっとちゃんとされているんでしょうか？
ありがとうございます。
私は洋服好きなので勝手に好きなものを着てますが、
はたから見ると夫の給料を自分のファッションに使いまくってる派手好きな妻って感じに見えると思います。
実際は昔から持っているものを丁寧に手洗いして綺麗に保ってるだけなのですが。
夫にブランドの服を買ってあげてもすぐ家着になってしまい、
結局出かけるときにはヨレヨレの服しかない状態になり困り果てています。
本当にだらしないんです。
皆さんの旦那さんはもっとちゃんとされているんでしょうか？
ブランド好きで何十万もする服をどんどん買うような夫よりいいんじゃない？
ファッションは趣味みたいなもんだからしょうがないよ。
興味ない人に興味持て！と言っても無駄だしかわいそう。
あなただってガンダムに興味持てとか鉄道に興味持てとか言われても困るでしょ？
何か言うなら健康面だろうけど、ちょいデブくらいじゃなんともないだろうしな。
こればっかりはしょうがないよ。
ファッションは趣味みたいなもんだからしょうがないよ。
興味ない人に興味持て！と言っても無駄だしかわいそう。
あなただってガンダムに興味持てとか鉄道に興味持てとか言われても困るでしょ？
何か言うなら健康面だろうけど、ちょいデブくらいじゃなんともないだろうしな。
こればっかりはしょうがないよ。
あと、外出時の洋服に関してはあなたが何組か買ってしまっておいて
普段は着せずに外出時だけ「これ着てね（ﾊｱﾄ」と渡したら？
変なこだわりファッションじゃなくて無頓着なだけのタイプなら着てくれるんじゃないかなー。
普段は着せずに外出時だけ「これ着てね（ﾊｱﾄ」と渡したら？
変なこだわりファッションじゃなくて無頓着なだけのタイプなら着てくれるんじゃないかなー。
>>307
何歳なんだろう？
結婚前から運動嫌い、だらしない性格だったなら
もともとの気質だから変えるのは難しいかもね。
単に太ってるとか臭いとかが嫌じゃなくて
最低限の身だしなみを気にしないとか、怠惰な生活みたいな
根性が嫌なんだよね？
何歳なんだろう？
結婚前から運動嫌い、だらしない性格だったなら
もともとの気質だから変えるのは難しいかもね。
単に太ってるとか臭いとかが嫌じゃなくて
最低限の身だしなみを気にしないとか、怠惰な生活みたいな
根性が嫌なんだよね？
>>307
家着は家用の楽な格好を用意してそれを確実に着させる形に。
外の服は一切家では着ないようにすればいいと思う。
デブは本人が自覚しない限り絶対に痩せない。悩んでも無駄。
それこそ健康診断で痩せないと死ぬぐらいまでいかないとw
痛い思いしないとやらない人っているからね。
医療保険やらを増額しておくといいよw
どうしても無理なら離婚を考えてみたら？
そして具体的に一人になることを色々考えて（子供がいればそれも含む）
どっちがいいのか消去法で
このぐうたらと一緒のほうがましと思えば甘んじるしかないかなw
家着は家用の楽な格好を用意してそれを確実に着させる形に。
外の服は一切家では着ないようにすればいいと思う。
デブは本人が自覚しない限り絶対に痩せない。悩んでも無駄。
それこそ健康診断で痩せないと死ぬぐらいまでいかないとw
痛い思いしないとやらない人っているからね。
医療保険やらを増額しておくといいよw
どうしても無理なら離婚を考えてみたら？
そして具体的に一人になることを色々考えて（子供がいればそれも含む）
どっちがいいのか消去法で
このぐうたらと一緒のほうがましと思えば甘んじるしかないかなw
>>288
＞夫の弟はかなり痩せててスタイルいいです。
＞歳は2歳しか違わないのに、あまりに差があり、
＞自分の妻としての管理が行き届いてないと感じます。
三行目のこれが一番の本音なのかなと思うけど、
上二行の気持ちも言外ににじみ出てるだろうね。
根っからゆるい男には、それも気に食わないだろうと思う。
だらしない事に抵抗がないっていうのは治らないと思うよ。
結婚を決めた時は気にならなかったのかな。
それとも運動嫌い以外はきちんとしてたのが、いつの間にか
崩れてきたんだろうか。仕事に対する姿勢などはどう？
抑うつの傾向の一つにお風呂嫌いや食欲が乱れるなどもあるけど。
皆さんの旦那さんはどうかっていうのを聞いて意味があるかなあ。
うちは運動好きでお風呂好き、おしゃれは全く興味関心ないけど
「似合うね」「この色合ってる」って褒めて着せると喜んでるのは分かる。
＞夫の弟はかなり痩せててスタイルいいです。
＞歳は2歳しか違わないのに、あまりに差があり、
＞自分の妻としての管理が行き届いてないと感じます。
三行目のこれが一番の本音なのかなと思うけど、
上二行の気持ちも言外ににじみ出てるだろうね。
根っからゆるい男には、それも気に食わないだろうと思う。
だらしない事に抵抗がないっていうのは治らないと思うよ。
結婚を決めた時は気にならなかったのかな。
それとも運動嫌い以外はきちんとしてたのが、いつの間にか
崩れてきたんだろうか。仕事に対する姿勢などはどう？
抑うつの傾向の一つにお風呂嫌いや食欲が乱れるなどもあるけど。
皆さんの旦那さんはどうかっていうのを聞いて意味があるかなあ。
うちは運動好きでお風呂好き、おしゃれは全く興味関心ないけど
「似合うね」「この色合ってる」って褒めて着せると喜んでるのは分かる。
>>298
もう、誰も妻としても親としても、対応してないのに、まだ親として心残り
の義務感があって、忠告すべきか？と書きましたが、必要とされてないから
もう引退します。
これから何ができるか？探してみます。皆さん真剣に考えてくれて、本当に
嬉しかったです。有り難うございました。
もう、誰も妻としても親としても、対応してないのに、まだ親として心残り
の義務感があって、忠告すべきか？と書きましたが、必要とされてないから
もう引退します。
これから何ができるか？探してみます。皆さん真剣に考えてくれて、本当に
嬉しかったです。有り難うございました。
>>291
義理父母と不仲になったのは>>291さんが外で働いていないのだけが原因なの？
奥さんが二つも重病抱えてるのにご主人は働けって言うの？
身体は辛くても家事はなさってるんですよね？お子さん達はお母さんが体調悪いの
分かってるんですよね？
質問ばかりになりましたが、家族間でコミニュケーションが取れてないんじゃないですか？
その家その家のやり方があるんだから自分達にあった方法を今からでも模索していくことは無理かな。
まだ50代なので老後考えたら、かなり長いですよね。
義理父母と不仲になったのは>>291さんが外で働いていないのだけが原因なの？
奥さんが二つも重病抱えてるのにご主人は働けって言うの？
身体は辛くても家事はなさってるんですよね？お子さん達はお母さんが体調悪いの
分かってるんですよね？
質問ばかりになりましたが、家族間でコミニュケーションが取れてないんじゃないですか？
その家その家のやり方があるんだから自分達にあった方法を今からでも模索していくことは無理かな。
まだ50代なので老後考えたら、かなり長いですよね。
>>288
まだまだ愛情があってご主人に変わってもらいたいなら、長男が増えたと思い一緒に
ウォーキングに行くなどして体型変化を試みる。
顔を洗ってくれないなら洗面所でサポートするとか、徹底してつくす奥様になってみるとか。
面倒くさいけど、褒めて伸びるタイプならしばらくは尽す妻のフリごっこして、最終的には
上手く自分の手のひらの上に乗せられるよう頑張ってみては。
まだまだ愛情があってご主人に変わってもらいたいなら、長男が増えたと思い一緒に
ウォーキングに行くなどして体型変化を試みる。
顔を洗ってくれないなら洗面所でサポートするとか、徹底してつくす奥様になってみるとか。
面倒くさいけど、褒めて伸びるタイプならしばらくは尽す妻のフリごっこして、最終的には
上手く自分の手のひらの上に乗せられるよう頑張ってみては。
今後長いからこそ、
今更コミュニケーション取ろうとするより、
自分の人生を生きた方がよいよ。
あなたが活き活きと人生の後半戦を楽しんでいたら、
娘さんも年をとって何かにつまづいた時に
相談に来るかもしれません。
今更コミュニケーション取ろうとするより、
自分の人生を生きた方がよいよ。
あなたが活き活きと人生の後半戦を楽しんでいたら、
娘さんも年をとって何かにつまづいた時に
相談に来るかもしれません。
>>313
というか、こっちが趣味とかで、楽しそうにしていれば、向こうが寄ってくると思うわよ。
というか、こっちが趣味とかで、楽しそうにしていれば、向こうが寄ってくると思うわよ。
みんな優しくて辛抱強いねw
管理が行き届いてない、と感じるなら徹底的に管理するしかないよね。
一度来た服は全部洗ってしまうとか、
ヨレヨレの服がないように古いのは捨ててアイロンかけまくるとか。
自分は旦那はそこまで管理するものと考えてないからしないけど、
旦那に「塩辛食べ過ぎ！」とか言われたらやだなあ。
一度来た服は全部洗ってしまうとか、
ヨレヨレの服がないように古いのは捨ててアイロンかけまくるとか。
自分は旦那はそこまで管理するものと考えてないからしないけど、
旦那に「塩辛食べ過ぎ！」とか言われたらやだなあ。
だからさ、元々の動機が「私がちゃんとしてないみたいじゃない！」だと
夫も口うるさく言われてるような印象しか受けないだろうなと。
夫も口うるさく言われてるような印象しか受けないだろうなと。
逆に、勤め先に汚くてだらしないオヤジがいたらどう思う？
迷惑だから奥さんなんとかしてくれやとか思わない？
うちもだらしないから本当嫌だ。
迷惑だから奥さんなんとかしてくれやとか思わない？
うちもだらしないから本当嫌だ。
臭いのはね…
身内が言ってあげないのかと思う
身内が言ってあげないのかと思う
323 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 07:53:46.90 ID:mGPD403I0
母のことで相談です。
私34歳母59歳ですが、母がいまだに私を子供扱いします。
実家に帰ったときや何かの節目、普段もメールや電話でちょくちょく
生活上の教え？を言ってくるのですが、正直めんどくさいです。
子供に添加物をあまり食べさすなとか、祖母が亡くなったから喪中はがきを出せとか、
訪問のリフォーム業者には気をつけろとか、結婚式に白は着るなとか、
社会人なりたての若い子に言うならわかりますが、結婚8年の34歳に言うことなのかなと…。
今まで実際に上記のような失敗があったわけではなく、TVなどで見て電話してきます。
先日入院中の祖母のお見舞いに行ったのですが電車の乗り換えやバスの時刻など
事細かにメールしてきて、当日も何度も「バス停わかった？バス乗れた？迎えにいこうか？
バスは後払い方式よ！」などと電話してきます。
わかってるから、大丈夫だから、自分で調べるから、などと言って母の教えを拒否すると
私が嫌いなのね、うっとおしいのね、と言って泣いてしまいます。
なので今ははいはいありがとねーと適当に答えてるのですが、我慢するしかないでしょうか？
私34歳母59歳ですが、母がいまだに私を子供扱いします。
実家に帰ったときや何かの節目、普段もメールや電話でちょくちょく
生活上の教え？を言ってくるのですが、正直めんどくさいです。
子供に添加物をあまり食べさすなとか、祖母が亡くなったから喪中はがきを出せとか、
訪問のリフォーム業者には気をつけろとか、結婚式に白は着るなとか、
社会人なりたての若い子に言うならわかりますが、結婚8年の34歳に言うことなのかなと…。
今まで実際に上記のような失敗があったわけではなく、TVなどで見て電話してきます。
先日入院中の祖母のお見舞いに行ったのですが電車の乗り換えやバスの時刻など
事細かにメールしてきて、当日も何度も「バス停わかった？バス乗れた？迎えにいこうか？
バスは後払い方式よ！」などと電話してきます。
わかってるから、大丈夫だから、自分で調べるから、などと言って母の教えを拒否すると
私が嫌いなのね、うっとおしいのね、と言って泣いてしまいます。
なので今ははいはいありがとねーと適当に答えてるのですが、我慢するしかないでしょうか？
泣かせとけば良いよ
死ぬまで我慢するしかないでしょう
最近犬が来ないと思ったら、ａｇｅ質問者が多くて笑ったわｗ
昨日の人の娘さん？
年いってくると日常生活なんか習慣でこなしてしまうし
何か考えるってことがほんとに少なくなってしまうから
そうやって脳を働かせるのはとても良いことだと思うよ
お母さんの脳トレなんだと思って付き合ってあげてください
何か考えるってことがほんとに少なくなってしまうから
そうやって脳を働かせるのはとても良いことだと思うよ
お母さんの脳トレなんだと思って付き合ってあげてください
>>323
親にとっては子供がいくつになっても子供という意識だと思うけど、
＞私が嫌いなのね、うっとおしいのね、と言って泣いてしまいます。
ここに異常性を感じる。ちょっとやばいかも。何か脳の病気かもしれない。
子供の頃からそうなら、性格的なものかもしれないけど、もう治らないね、きっと。
親にとっては子供がいくつになっても子供という意識だと思うけど、
＞私が嫌いなのね、うっとおしいのね、と言って泣いてしまいます。
ここに異常性を感じる。ちょっとやばいかも。何か脳の病気かもしれない。
子供の頃からそうなら、性格的なものかもしれないけど、もう治らないね、きっと。
>>323
お母さん、あなたのこと大好きなんだよ。
で、色々話したりしたいんだけど、何の話をしたらいいか分からないの。
だからついつい、生活上の色んな事を「あれはああしなさい、これはこうしなさい」
とか注意するようなことばっかり言っちゃうんじゃないかな。
うちの母親も同じような感じで、私もあなたくらいの年齢だった時には「うるさいな〜」って思ってたけど
自分もだんだん年とってきたら、例え分かってるようなことをしつこく言われても
「ああ、そうだね。気をつけるよ。ありがとね〜。」って言えるようになってきたよ。
そうやるのも親孝行の一つかな〜って思うようになってきた。
親もいつまで生きてるか分からないし、自分がそうすることで相手が満足してくれるならいいや、って。
お母さん、あなたのこと大好きなんだよ。
で、色々話したりしたいんだけど、何の話をしたらいいか分からないの。
だからついつい、生活上の色んな事を「あれはああしなさい、これはこうしなさい」
とか注意するようなことばっかり言っちゃうんじゃないかな。
うちの母親も同じような感じで、私もあなたくらいの年齢だった時には「うるさいな〜」って思ってたけど
自分もだんだん年とってきたら、例え分かってるようなことをしつこく言われても
「ああ、そうだね。気をつけるよ。ありがとね〜。」って言えるようになってきたよ。
そうやるのも親孝行の一つかな〜って思うようになってきた。
親もいつまで生きてるか分からないし、自分がそうすることで相手が満足してくれるならいいや、って。
んだんだ。(*´∀｀*)
かーちゃんはただ、はなすがすたいだげだぁ。
たまには相談とかすて欲しいんだぁ。
かーちゃんはただ、はなすがすたいだげだぁ。
たまには相談とかすて欲しいんだぁ。
>>323
おかあさんは、子離れ出来てない＋心配性＋暇なんじゃない。
趣味があればいいけど、ないなら最近年配者に流行りの『大人の塗り絵』を買って渡す。
または、芝居にでも行っておいでとチケットを手配する等の方法を考えてる。
おかあさんは、子離れ出来てない＋心配性＋暇なんじゃない。
趣味があればいいけど、ないなら最近年配者に流行りの『大人の塗り絵』を買って渡す。
または、芝居にでも行っておいでとチケットを手配する等の方法を考えてる。
>>326
コテ付けていないだけで相変わらず居着いてるよ。
コテ付けていないだけで相変わらず居着いてるよ。
>>323
心配でしょうがないんだろうけど、20代ならともかく、子離れ遅すぎだね。
「お母さんも私の年齢の頃は、もうそんな子供じゃなかったでしょう。
いつまでも心配かけて悪いと思うけど、信用して任せてくれないと
私もいつまでも親離れできなくてダメだから。
お母さんも趣味などで自分の人生充実させて楽しんで。」
みたいに言ってみれば。
心配でしょうがないんだろうけど、20代ならともかく、子離れ遅すぎだね。
「お母さんも私の年齢の頃は、もうそんな子供じゃなかったでしょう。
いつまでも心配かけて悪いと思うけど、信用して任せてくれないと
私もいつまでも親離れできなくてダメだから。
お母さんも趣味などで自分の人生充実させて楽しんで。」
みたいに言ってみれば。
うちの両親も(特に母親)うるさいよ。
電話しないだけで泣く。
お小言を手紙に書いてくる。
周囲の人に娘が酷いと相談する。
こちらの動じない姿勢が大事。
年とって直るわけないわ。
たまに「嫌いじゃないよ？」みたいや言動いれといたらばっちし。
電話しないだけで泣く。
お小言を手紙に書いてくる。
周囲の人に娘が酷いと相談する。
こちらの動じない姿勢が大事。
年とって直るわけないわ。
たまに「嫌いじゃないよ？」みたいや言動いれといたらばっちし。
>>323
同じことをしてあげたら？オレオレ詐欺に気をつけろとか
あれは食べたらダメだとか運動した方がいいよとか
もっと身なりに気をつけて髪を染めた方がいいんじゃないかとか
あれこれ言ってあげる。
要はかまって欲しいんだろうから
定期的にランチでも行けるといいのかね。
同じことをしてあげたら？オレオレ詐欺に気をつけろとか
あれは食べたらダメだとか運動した方がいいよとか
もっと身なりに気をつけて髪を染めた方がいいんじゃないかとか
あれこれ言ってあげる。
要はかまって欲しいんだろうから
定期的にランチでも行けるといいのかね。
犬丸注意報発令！！！！！！
コテ付けていないだけで相変わらず居着いてるよ
犬丸 ◆MRCYWQz4rc ＝ ID:CvGwNjxJ0
>>335
絵葉書買った。
綺麗目の記念切手を貼って、「今日もいい天気です」とか「今日はゴミの日でした」「新聞が値上がりしました」とか本当にどうでもいいことを書いて送っていた。
母が携帯を買ってからは、本日の野草(野鳥、煮物、味噌汁)メールを送ってる。
絵葉書買った。
綺麗目の記念切手を貼って、「今日もいい天気です」とか「今日はゴミの日でした」「新聞が値上がりしました」とか本当にどうでもいいことを書いて送っていた。
母が携帯を買ってからは、本日の野草(野鳥、煮物、味噌汁)メールを送ってる。
>>323
この前の人もそうだけど、たぶん他に趣味がないんだろうね。
子育てが生きがいだったから、興味関心がひたすら子どもにしか向かない。
子どもが自立してしまったら、生きがいがなくなるし、
自分の存在価値の問題になってくるから、
子どもの自立を認められないんだと思う。
何か趣味になるものを一緒に見つけてあげたらどうだろうか。
ちなみに、うちの母は家庭菜園や手芸にはまったり、近所の人とウォーキングしたりしてる。
この前の人もそうだけど、たぶん他に趣味がないんだろうね。
子育てが生きがいだったから、興味関心がひたすら子どもにしか向かない。
子どもが自立してしまったら、生きがいがなくなるし、
自分の存在価値の問題になってくるから、
子どもの自立を認められないんだと思う。
何か趣味になるものを一緒に見つけてあげたらどうだろうか。
ちなみに、うちの母は家庭菜園や手芸にはまったり、近所の人とウォーキングしたりしてる。
そういう母親はペットを飼うといいと思う。
>>323です。
ありがとうございます。
母は趣味もあり、犬も猫も飼っています。
趣味といっても韓流とかあまり突き詰めて欲しくないやつですが。性格なのかなー。
後出しですが父と上手くいってなかったり（もう30年以上なんで静観してます）、
私の妹が海外移住したり（ちょっとフラフラしてる子で母は心配してた）、
そういうのもあるかもしれないです。いやでも昔からだから、やっぱり性格かな。
昔から、見守るとか静観するとかできなくて家族親戚友人知人のあれこれに
いっつもあたふたオロオロしてたんで…。
脳トレだと思って少しは付き合います。ありがとうございました。
しかしいつまでこうなんだろう。ずっと？
ありがとうございます。
母は趣味もあり、犬も猫も飼っています。
趣味といっても韓流とかあまり突き詰めて欲しくないやつですが。性格なのかなー。
後出しですが父と上手くいってなかったり（もう30年以上なんで静観してます）、
私の妹が海外移住したり（ちょっとフラフラしてる子で母は心配してた）、
そういうのもあるかもしれないです。いやでも昔からだから、やっぱり性格かな。
昔から、見守るとか静観するとかできなくて家族親戚友人知人のあれこれに
いっつもあたふたオロオロしてたんで…。
脳トレだと思って少しは付き合います。ありがとうございました。
しかしいつまでこうなんだろう。ずっと？
うちは電車と徒歩で30分ぐらいのところに実家があって、母がひとりで住んでいる。
おととし父が急死してからひとり暮らし（わたしはひとりっ子）
働いたことがなく、自分の半径五メートルぐらいのことしか知らない世話好きな母は、
結婚前はやっぱりうるさい存在だったけど、結婚して物理的に離れて、しかも同じ「主婦」の
立場になったら、共感できるところも出て来て、やや関係は改善した。
今は月に一回か二回ランチするけど、でもやっぱり、たまには「うざい」こともあるよ。
わたしより忙しく買い物に出かけたり友達と遊んだりはしているけれど、「親友」っていうか
「愚痴とか吐ける相手」がわたししかいないようで、愚痴のかたまりになってることもある。
まあ、たまのことだし、親一人子一人だからしょうがないかな、ぐらいであきらめてる。
ここ見るとマシなほうなのかもしれないね。
母は、わたしが出て行って世話見る人間がひとり減ってラッキー、って感じのが半分、
さみしいのが半分なんだと思う。
心配したおす親は、全面的にさみしい、って感じなのかもしれないですね。
近況報告のほかに、「あの料理の作り方教えて」「あれ食べたいから送って」も有効ですよ。
おととし父が急死してからひとり暮らし（わたしはひとりっ子）
働いたことがなく、自分の半径五メートルぐらいのことしか知らない世話好きな母は、
結婚前はやっぱりうるさい存在だったけど、結婚して物理的に離れて、しかも同じ「主婦」の
立場になったら、共感できるところも出て来て、やや関係は改善した。
今は月に一回か二回ランチするけど、でもやっぱり、たまには「うざい」こともあるよ。
わたしより忙しく買い物に出かけたり友達と遊んだりはしているけれど、「親友」っていうか
「愚痴とか吐ける相手」がわたししかいないようで、愚痴のかたまりになってることもある。
まあ、たまのことだし、親一人子一人だからしょうがないかな、ぐらいであきらめてる。
ここ見るとマシなほうなのかもしれないね。
母は、わたしが出て行って世話見る人間がひとり減ってラッキー、って感じのが半分、
さみしいのが半分なんだと思う。
心配したおす親は、全面的にさみしい、って感じなのかもしれないですね。
近況報告のほかに、「あの料理の作り方教えて」「あれ食べたいから送って」も有効ですよ。
345 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 13:34:09.94 ID:dnzafAKq0
>>333
じゃあ、何番だと思う？w
じゃあ、何番だと思う？w
346 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/26(火) 13:40:38.86 ID:ETV3eCNp0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
347 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 13:40:52.52 ID:dnzafAKq0
>>341
対応するのは、貴方だけでなくお父様の役割だと思います。
お父様に
「最近お母さん泣き出したりしてちょっと異常。
お父さんもっと会話してあげてよ、
夫婦なんだから」
と進言してみてもよいと思います。
対応するのは、貴方だけでなくお父様の役割だと思います。
お父様に
「最近お母さん泣き出したりしてちょっと異常。
お父さんもっと会話してあげてよ、
夫婦なんだから」
と進言してみてもよいと思います。
349 ：犬丸に返答すると相談者自身がローカルルール違反となります：2012/06/26(火) 13:42:45.94 ID:ETV3eCNp0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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351 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 13:48:47.57 ID:dnzafAKq0
ID:ETV3eCNp0 は、犬丸たたきという趣味があるから老後も安心www
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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353 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 13:53:16.58 ID:dnzafAKq0
354 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 13:56:14.59 ID:dnzafAKq0
ID:ETV3eCNp0
あんた、これだけ犬丸に粘着してるのに、昨日の犬丸が見抜けないわけ？w
本当にバカねwww
老後は泣いて暮らす口だわwww
あんた、これだけ犬丸に粘着してるのに、昨日の犬丸が見抜けないわけ？w
本当にバカねwww
老後は泣いて暮らす口だわwww
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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ちょっともうさすがに我慢の限界。
犬丸をNGワードにしたらどちらもひっからずにすっきり。
まあ、このレスも見えなくなるけどw
犬丸をNGワードにしたらどちらもひっからずにすっきり。
まあ、このレスも見えなくなるけどw
流れを読まずに投下します。
冠婚葬祭板の該当スレが寂れているため、こちらで相談させてください。
29歳、既女、子持ちです。
秋に友人の結婚式（午前開始）があり、このワンピースを着て行こうかなと
考えているのですが地味でしょうか？
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYx__aBgw.jpg
3連のパールネックレス、ベージュのバッグ、ネイビーのサテンパンプスを
合わせる予定です。
冠婚葬祭板の該当スレが寂れているため、こちらで相談させてください。
29歳、既女、子持ちです。
秋に友人の結婚式（午前開始）があり、このワンピースを着て行こうかなと
考えているのですが地味でしょうか？
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYx__aBgw.jpg
3連のパールネックレス、ベージュのバッグ、ネイビーのサテンパンプスを
合わせる予定です。
>>358
まあ地味と言えば地味だけど
その人の体型とかキャラとか
グループのカラーってもんがあるから何とも言えないかなぁ。
子持ちの既婚女性って考えたら非常識な格好では無いから
別にいいと思うけど。
まあ地味と言えば地味だけど
その人の体型とかキャラとか
グループのカラーってもんがあるから何とも言えないかなぁ。
子持ちの既婚女性って考えたら非常識な格好では無いから
別にいいと思うけど。
360 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 14:55:33.46 ID:dnzafAKq0
>>358
わるくないわよ〜
わるくないわよ〜
>>358
私も同い年ですが、地味というか既婚29歳でこれは…という印象。
ウエストのリボンベルトの感じも結婚式向けとは思えないし、デート用では？
あと、ひざが隠れる丈なのかも気になるところ。
立食パーティとかならいいかもしれないけれど。
私も同い年ですが、地味というか既婚29歳でこれは…という印象。
ウエストのリボンベルトの感じも結婚式向けとは思えないし、デート用では？
あと、ひざが隠れる丈なのかも気になるところ。
立食パーティとかならいいかもしれないけれど。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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364 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 15:31:22.08 ID:69QD53Ol0
早速のレスありがとうございます。
肯定意見が多く、ほっとしました。
ベルトに関しては別のものを探して合わせてみようと思います。
スカート丈は膝に掛かるくらいがベストだと学びましたが…
子持ち既女が膝を（少しでも）出しているのはまずいですか？
肯定意見が多く、ほっとしました。
ベルトに関しては別のものを探して合わせてみようと思います。
スカート丈は膝に掛かるくらいがベストだと学びましたが…
子持ち既女が膝を（少しでも）出しているのはまずいですか？
スカート丈ですが、私が着ると膝にほんの少し掛かるくらいの長さになります。
写真のモデルさんは背が高いようです。
写真のモデルさんは背が高いようです。
待て、早まるな。否定意見も増えてるぞ！
私もスカート丈が気になる。
子持ち子なし関係なく、ひざが出るのは非常識です。
椅子に座った時にひざが見えすぎるのもダメです。
私もスカート丈が気になる。
子持ち子なし関係なく、ひざが出るのは非常識です。
椅子に座った時にひざが見えすぎるのもダメです。
ググったら結婚式にはいいみたいな事書いてたけどどうなの？
二連三連がまずいのは葬式だけだよ
おめでたい席では連なる物は何の問題もない
結婚が何度も何度もって意味にはならないからね
華やかでいいよ
おめでたい席では連なる物は何の問題もない
結婚が何度も何度もって意味にはならないからね
華やかでいいよ
371 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 15:58:46.86 ID:69QD53Ol0
膝が隠れる丈、がマナーじゃなかったっけ？
でも、最近の式を見ていると、膝に掛かるくらいの丈や膝が丁度出るくらいの丈の女性が多いね。
でも、最近の式を見ていると、膝に掛かるくらいの丈や膝が丁度出るくらいの丈の女性が多いね。
新婦同僚や友人席が黒一色だと寂しいよねえ。
羽衣的なあれを綺麗な色にするのどうかなあ。
羽衣的なあれを綺麗な色にするのどうかなあ。
新婦が同い年だとすると、まだ独身の女性もいるだろうから膝丈はそんなに気にしなくてもいいと思う。
最近は服装にそこまでうるさくないし、独身の人はそれなりに着飾るからね。
既婚で落ち着いてるアピールしたいなら今のままでOK。
最近は服装にそこまでうるさくないし、独身の人はそれなりに着飾るからね。
既婚で落ち着いてるアピールしたいなら今のままでOK。
375 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 16:06:14.14 ID:/wJxwlWVO
時間はどうなの？
夕方からなら、膝上もありなんでは。
夕方からなら、膝上もありなんでは。
膝上じゃなくて、膝にかかる丈なら別に気にしなくていいと思う
モデルさんの写真と自分が着たのと大分違うよねｗ
ドレスはもう買ったのかな、色違いとかないのかな
新婦友人、黒系ドレスが多くて絵面が寂しいことが多いよね
とりあえず髪型は美容院で綺麗にセットしてもらうべき
モデルさんの写真と自分が着たのと大分違うよねｗ
ドレスはもう買ったのかな、色違いとかないのかな
新婦友人、黒系ドレスが多くて絵面が寂しいことが多いよね
とりあえず髪型は美容院で綺麗にセットしてもらうべき
モデルさんでひざ上15センチはありそうなものがひざ上くらいとなると、>>358は小柄な方なの？
それが試着できるものならした方が良いと思うけど、
通販なら、出来上がりサイズを確認したほうがよさそうな気が。
袖とか肩とか。
それが試着できるものならした方が良いと思うけど、
通販なら、出来上がりサイズを確認したほうがよさそうな気が。
袖とか肩とか。
膝が見えるフォーマルドレスも結構あるから丈はいいとして、
ベースが黒っぽいのはどうなのかな。
カジュアルな披露宴ならボレロを羽織ればＯＫかなと思う。
ただ全体的に披露宴向きでは無いと思うので
事情が無ければレンタルでもした方がいいと思うけど。
ベースが黒っぽいのはどうなのかな。
カジュアルな披露宴ならボレロを羽織ればＯＫかなと思う。
ただ全体的に披露宴向きでは無いと思うので
事情が無ければレンタルでもした方がいいと思うけど。
379 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 16:17:15.62 ID:0aBF+bPQ0
少し膝に掛かる程度だと歩くと膝丸見えでみっともないよ。
29歳既婚ならもっとマナーに気を使ったら??
29歳既婚ならもっとマナーに気を使ったら??
膝が出るのはさすがにＮＧだと思う
膝下ならＯＫ
ﾓﾃﾞﾙさん膝上５センチが上がってそうだけど…
なんか地味すぎるなぁ…ﾊﾚの雰囲気がないね
膝下ならＯＫ
ﾓﾃﾞﾙさん膝上５センチが上がってそうだけど…
なんか地味すぎるなぁ…ﾊﾚの雰囲気がないね
子持ちかどうかより、会場によると思う。
私は、結婚式場やレストランならOK、
一流ホテルなら、美容院で髪を派手にセットしてもらえばギリOK
と思う。
つか、ここの奥様方全員が太鼓判を押すドレスはこの世には存在しない
と思われるw
私は、結婚式場やレストランならOK、
一流ホテルなら、美容院で髪を派手にセットしてもらえばギリOK
と思う。
つか、ここの奥様方全員が太鼓判を押すドレスはこの世には存在しない
と思われるw
382 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 16:39:49.90 ID:8gBYYgGQ0
http://news.livedoor.com/article/detail/6695088/?utm_source=m_news&utm_medium=rd
韓国人が また セブ島で日本人女性に 集団強姦だとさ
韓国人はサイテーだね
髪をきちんとセットして、きれいな色のショールでも羽織って
コサージュつけたらそれなりになるんじゃない？
コサージュつけたらそれなりになるんじゃない？
358です。皆様レスありがとうございます。
現在、頭の中がぐちゃぐちゃな状態です(;´Д`)
友人の結婚式はハウスウェディングで、午前10時半から始まります。
当日のヘアメイクは美容室にお願いする予定です。
358のワンピースを第一候補に挙げつつ、他のドレスも探してみます。
現在、頭の中がぐちゃぐちゃな状態です(;´Д`)
友人の結婚式はハウスウェディングで、午前10時半から始まります。
当日のヘアメイクは美容室にお願いする予定です。
358のワンピースを第一候補に挙げつつ、他のドレスも探してみます。
385 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 19:22:48.76 ID:dnzafAKq0
みかたによっては、神田うのデザインの喪服って感じでは？
質問させて下さい。
夫の同期♀で、直接仕事の繋がりがないのに、事あるごとに夫含めた同期メンバー3-5人を集めて飲みに誘う人がいます。メンバー内女性はその方だけです。
手書きのお手紙を書類にクリップで挟んで、今度また飲みに行きましょう。とか、業務メール上に、飲みに行きましょう。などと言ったことを送ってるみたいです。
他にも色々あるのですが、なんだか気に食わない。既婚者を独身者ばかりの中誘うのはおかしい気がするのですが・・・
私の心が狭いのでしょうか？夫には、同期だから仕方ないと言われました。
皆さんの意見によっては自分の考えを改めたいと思ってます・・・
夫の同期♀で、直接仕事の繋がりがないのに、事あるごとに夫含めた同期メンバー3-5人を集めて飲みに誘う人がいます。メンバー内女性はその方だけです。
手書きのお手紙を書類にクリップで挟んで、今度また飲みに行きましょう。とか、業務メール上に、飲みに行きましょう。などと言ったことを送ってるみたいです。
他にも色々あるのですが、なんだか気に食わない。既婚者を独身者ばかりの中誘うのはおかしい気がするのですが・・・
私の心が狭いのでしょうか？夫には、同期だから仕方ないと言われました。
皆さんの意見によっては自分の考えを改めたいと思ってます・・・
手紙や業務中の飲みメールは妻としても面白くないし
いい大人が仕事中に何を、と思うよね。
ただ仕事の同期飲みに対して「独身者ばかりなのに既婚者を誘って…」はあなたがおかしいと思う。
職種によっては同期の繋がりが強かったりもするので直接仕事で関わらなくても
いろんな場面で集まって飲みに、というのはある。
いい大人が仕事中に何を、と思うよね。
ただ仕事の同期飲みに対して「独身者ばかりなのに既婚者を誘って…」はあなたがおかしいと思う。
職種によっては同期の繋がりが強かったりもするので直接仕事で関わらなくても
いろんな場面で集まって飲みに、というのはある。
直接仕事の繋がりがないのに
ことあるごとに集まるのか同期じゃないか。
多分「他にもいろいろある」の部分が重要なんだと思う。
差し支えない範囲で暴露プリーズ。
ことあるごとに集まるのか同期じゃないか。
多分「他にもいろいろある」の部分が重要なんだと思う。
差し支えない範囲で暴露プリーズ。
389 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 21:15:01.32 ID:dnzafAKq0
>>386
じゃ、旦那に、彼女と密なコミュニケーションを維持しないと業務上支障が出るのか？と聞いてみれば？
じゃ、旦那に、彼女と密なコミュニケーションを維持しないと業務上支障が出るのか？と聞いてみれば？
そういう女の人よくいるよね。
ちやほやされて悪い気がしないんだろうね。
旦那に止めさせようとすると隠し出すから手に終えない。
チーン。(うち)
ちやほやされて悪い気がしないんだろうね。
旦那に止めさせようとすると隠し出すから手に終えない。
チーン。(うち)
392 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 21:39:09.14 ID:dnzafAKq0
>>390
旦那の浮気心を助長させるようなメールを送ってくる女を憎んでいるのです！
旦那の浮気心を助長させるようなメールを送ってくる女を憎んでいるのです！
393 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 21:40:54.43 ID:dnzafAKq0
>>391
そう、つまんないことでギャーギャー騒ぐとメールのプロテクトが堅くなってかえって損〜
そう、つまんないことでギャーギャー騒ぐとメールのプロテクトが堅くなってかえって損〜
394 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/06/26(火) 21:59:04.14 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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395 ：犬丸に返答すると相談者自身がローカルルール違反となります：2012/06/26(火) 22:01:26.83 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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396 ：犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです：2012/06/26(火) 22:03:30.50 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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たくさんのレスありがとうございます。
>>387
独身者ばかりなのにryの件ですが、確かに仰るとおり、私が勝手に抱いてる思いですね。おかしいのは理解できます。ご指摘ありがとうございます。
部署が違う中での飲みは全くないので、同期間だけみたいです。しかし、手書きのお手紙を書類に貼ってまで誘うのが分かりません。
>>386
ないみたいです。
>>388,390
飲みに行くのは良いんです。ただ、その女性の行動がいきすぎているのでは、と感じています。他の同期は無理っぽいけど、二人で行く？（笑）など。メールは夫から仕事の内容を私に話している時に、たまたま見せられました。
夫は断っているのを知っているので、夫のことは良いんです^^;矛先間違ってますか？
>>387
独身者ばかりなのにryの件ですが、確かに仰るとおり、私が勝手に抱いてる思いですね。おかしいのは理解できます。ご指摘ありがとうございます。
部署が違う中での飲みは全くないので、同期間だけみたいです。しかし、手書きのお手紙を書類に貼ってまで誘うのが分かりません。
>>386
ないみたいです。
>>388,390
飲みに行くのは良いんです。ただ、その女性の行動がいきすぎているのでは、と感じています。他の同期は無理っぽいけど、二人で行く？（笑）など。メールは夫から仕事の内容を私に話している時に、たまたま見せられました。
夫は断っているのを知っているので、夫のことは良いんです^^;矛先間違ってますか？
398 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 22:40:53.15 ID:dnzafAKq0
>メールは夫から仕事の内容を私に話している時に、たまたま見せられました。
旦那は、俺はもてるんだぞ！を奥さんに誇示したいのかな？w
旦那は、俺はもてるんだぞ！を奥さんに誇示したいのかな？w
399 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/26(火) 22:42:15.78 ID:dnzafAKq0
で、奥さんがヤキモキしてるのを楽しむとか？w
400 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 22:47:03.07 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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401 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 22:49:12.85 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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402 ：可愛い奥様：2012/06/26(火) 22:51:15.12 ID:GzWl0+EX0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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何歳くらいの人なんだろう？
同期で私信メールするのは、まあよくある事だから気にしない方がいいと思う。
手紙ってちょっと珍しいけど世代によってはあるのかなと思う。
奥さんは会社の同期と遊んだり飲みに行ったりって経験無いのかな。
同期で私信メールするのは、まあよくある事だから気にしない方がいいと思う。
手紙ってちょっと珍しいけど世代によってはあるのかなと思う。
奥さんは会社の同期と遊んだり飲みに行ったりって経験無いのかな。
旦那が断ってるなら別に良くないかい？
気にしすぎの自意識過剰だと思う。
気にしすぎの自意識過剰だと思う。
うーん、自分が誘う側の方だったら、他の同期が無理で
二人になりそうだったら「皆が合いそうな次の機会にまたね」ってするけど。
ましてや既婚者だったら、誤解招くのも嫌だし。
お互いに元々仲がよくて、完全に友達としてという関係だったら
ありかなとは思うけど、頻繁に二人になりたがるようなメールがあって
（笑）とかつけてるのは、冗談っぽくいいつつ好意あるようにも見えるし
奥さん側からだといい気しないのはわかる（自分は焼餅やきなので）
でもまぁ旦那さんが断ってくれてるし、その気は全くないなら
そこは可愛い奥様らしく「ちょっと心配なの（はーと）」みたいな
感じで持っていったらいいじゃないかしらｗ
二人になりそうだったら「皆が合いそうな次の機会にまたね」ってするけど。
ましてや既婚者だったら、誤解招くのも嫌だし。
お互いに元々仲がよくて、完全に友達としてという関係だったら
ありかなとは思うけど、頻繁に二人になりたがるようなメールがあって
（笑）とかつけてるのは、冗談っぽくいいつつ好意あるようにも見えるし
奥さん側からだといい気しないのはわかる（自分は焼餅やきなので）
でもまぁ旦那さんが断ってくれてるし、その気は全くないなら
そこは可愛い奥様らしく「ちょっと心配なの（はーと）」みたいな
感じで持っていったらいいじゃないかしらｗ
みんな寝ちゃってるよね。
ここでいいのか分からないけど、眠れないので。
なんか家の１階と２階の間を何かがｷｬｷｬｷｬって言いながら走り回ってる。
ガタガタ言ってるし、犬が怯えちゃって眠れない。
何がいるんだ〜。
ここでいいのか分からないけど、眠れないので。
なんか家の１階と２階の間を何かがｷｬｷｬｷｬって言いながら走り回ってる。
ガタガタ言ってるし、犬が怯えちゃって眠れない。
何がいるんだ〜。
霊。
霊って鳴くのか…。
ネズミかぁ〜。
ネズミだと駆除とかは自分でやるのかしら。
ハクビシンだと、保健所かな？って思うけど。
うとうとっとしたときに来るから、眠れない。
ネズミかぁ〜。
ネズミだと駆除とかは自分でやるのかしら。
ハクビシンだと、保健所かな？って思うけど。
うとうとっとしたときに来るから、眠れない。
２階にＧまで出たらしい。
旦那が退治してくれなくてイライラ。
いなくなっちゃった〜って言うけど、だったらゲームしてないで探せ。
探して殺してって言ったら、不機嫌で聞こえないフリ。
役たたずすぎてびっくりする。
旦那が退治してくれなくてイライラ。
いなくなっちゃった〜って言うけど、だったらゲームしてないで探せ。
探して殺してって言ったら、不機嫌で聞こえないフリ。
役たたずすぎてびっくりする。
413 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 03:15:11.41 ID:8mfH8zQJ0
>>408
その鳴き声だったらハクビシンじゃないかな。
その鳴き声だったらハクビシンじゃないかな。
>>413さん
ハクビシンってｷｬｷｬｷｬって猿みたいに鳴く？
猿みたいだったらビンゴかも。
でも、どこから侵入してくるんだろうか。
ネズミならともかく、ハクビシンってネコくらいの体格あるよね？
そんな身体入る場所がどこかにあるのか…。
ハクビシンってｷｬｷｬｷｬって猿みたいに鳴く？
猿みたいだったらビンゴかも。
でも、どこから侵入してくるんだろうか。
ネズミならともかく、ハクビシンってネコくらいの体格あるよね？
そんな身体入る場所がどこかにあるのか…。
415 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 03:27:29.99 ID:gEm9txhn0
なんか五反田ヒルズホテルのアメニティがあったんだけど、これってあれよね？
416 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 03:40:58.91 ID:8mfH8zQJ0
>>414
「ハクビシン鳴き声」で検索すると出てくる。
「ハクビシン鳴き声」で検索すると出てくる。
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
>>406
男性と二人っきりになるシチュエーションを既婚者であるあなたはつくりますか？私なら避けます。今までも、異性の友人で、互いに彼氏彼女がいる時は二人っきりなることは避けてきました。それが同期だろうと、異性である限り、二人っきりになる必要性がないと思います。
>>407
私も同意見です。
同期で集まることが目的なのに、なぜ、二人で飲みに行く、に繋がるのかがわかりません。
他が無理なら普通ある程度の人数が集まるように日程を調整するものだと思うのですが・・・。
私の感覚が一般的でないなら、この同期♀の行動も理解できると思います。
男性と二人っきりになるシチュエーションを既婚者であるあなたはつくりますか？私なら避けます。今までも、異性の友人で、互いに彼氏彼女がいる時は二人っきりなることは避けてきました。それが同期だろうと、異性である限り、二人っきりになる必要性がないと思います。
>>407
私も同意見です。
同期で集まることが目的なのに、なぜ、二人で飲みに行く、に繋がるのかがわかりません。
他が無理なら普通ある程度の人数が集まるように日程を調整するものだと思うのですが・・・。
私の感覚が一般的でないなら、この同期♀の行動も理解できると思います。
>>421
それって単に価値観の違いだから
どっちが正しいって話では無いよね？
同期の男女が二人っきりで飲みにいくことの是非を
ここで論じても仕方ないし、
あなたが嫌なら旦那さんと話し合うしか無いと思うけど。
幸い旦那さんが誘いに応じてないんだから下手に触れずに放置するって手もあるけど。
それって単に価値観の違いだから
どっちが正しいって話では無いよね？
同期の男女が二人っきりで飲みにいくことの是非を
ここで論じても仕方ないし、
あなたが嫌なら旦那さんと話し合うしか無いと思うけど。
幸い旦那さんが誘いに応じてないんだから下手に触れずに放置するって手もあるけど。
>>421
結局はその女が気に入らないだけでしょ？で、どうしたいの？
同期にうちの旦那を誘わないでとも、旦那にその女がいる飲み会には行くなとも、女にもうメールするなとも言えないわけでしょ。
夫婦間のふたりの問題なんだから、ふたりで話し合わないとどうしようもないよ。
結局はその女が気に入らないだけでしょ？で、どうしたいの？
同期にうちの旦那を誘わないでとも、旦那にその女がいる飲み会には行くなとも、女にもうメールするなとも言えないわけでしょ。
夫婦間のふたりの問題なんだから、ふたりで話し合わないとどうしようもないよ。
>>422
私には、なぜ同期♀が、そういった行動をとるのがが理解できなかったので、理解できないということは私と彼女の間に価値観の違いがあることは明白です。
そこで、皆さんだったらどう思うのかが知りたかったのです。
全体的に同期ならＯＫ、みたいなかんじですかね？;
私には、なぜ同期♀が、そういった行動をとるのがが理解できなかったので、理解できないということは私と彼女の間に価値観の違いがあることは明白です。
そこで、皆さんだったらどう思うのかが知りたかったのです。
全体的に同期ならＯＫ、みたいなかんじですかね？;
旦那がその誘いにホイホイ行ってるっていうならまだしも
そういうメールをあなたが知ってるとか書類にメモを貼ってるのを知ってるとか
旦那から聞いてるわけだから旦那もやましい事はないとしてるわけでしょう？
何を気にしてるのかわからない。
逆にこういうことで文句いったりされたら旦那があなたを面倒と思う。
そこからひびが入っていつかはその女の人と関係を持つに至るなんてことも。
まぁ、ドラマの見すぎかなとも思うけど
何もないところをしつこく突いて穴あけちゃった→取り返しつかないってありえると思うから。
そういうメールをあなたが知ってるとか書類にメモを貼ってるのを知ってるとか
旦那から聞いてるわけだから旦那もやましい事はないとしてるわけでしょう？
何を気にしてるのかわからない。
逆にこういうことで文句いったりされたら旦那があなたを面倒と思う。
そこからひびが入っていつかはその女の人と関係を持つに至るなんてことも。
まぁ、ドラマの見すぎかなとも思うけど
何もないところをしつこく突いて穴あけちゃった→取り返しつかないってありえると思うから。
頻度や誘い方にもよるけど、レス見る限り
基本は同期数名と飲みに行くだけで
他の同期が駄目だった時に「二人で行く？」→「行かない」で終了してるんでしょ？
だったら全く何とも思わないけどな。
基本は同期数名と飲みに行くだけで
他の同期が駄目だった時に「二人で行く？」→「行かない」で終了してるんでしょ？
だったら全く何とも思わないけどな。
>>424
独身か既婚かでも違うし、職場なら同期だからこそ理解しあえる話しもあるしからね。
その同期には女性一人しかいないの？時間が合って二人っきりで飲みに行くのはご主人だけ？
なんにせよ考えがそれぞれ違うからアンケート向きだよね。
独身か既婚かでも違うし、職場なら同期だからこそ理解しあえる話しもあるしからね。
その同期には女性一人しかいないの？時間が合って二人っきりで飲みに行くのはご主人だけ？
なんにせよ考えがそれぞれ違うからアンケート向きだよね。
>>386
>既婚者を独身者ばかりの中誘うのはおかしい気がするのですが･･･
同期のほとんどが未婚で、386夫だけ既婚なら、仕方ない話だよ。
まして20代ならさ。
数年のうちに、結婚する人が増えてきたり386夫婦に子供ができたりして、
状況が変わるだろうから、黙って様子見が吉。
旦那や同期女性に執着しすぎないで、パート始めるとか、趣味に没頭するとか、新しいこと始めてみたら？
>既婚者を独身者ばかりの中誘うのはおかしい気がするのですが･･･
同期のほとんどが未婚で、386夫だけ既婚なら、仕方ない話だよ。
まして20代ならさ。
数年のうちに、結婚する人が増えてきたり386夫婦に子供ができたりして、
状況が変わるだろうから、黙って様子見が吉。
旦那や同期女性に執着しすぎないで、パート始めるとか、趣味に没頭するとか、新しいこと始めてみたら？
>>424
誘われるっていう時点で拒否反応が出てるんだから
その女性に対してももうダメなんでしょ。
別の同期男性が誘っても、結局「あの人来るんでしょ」でアウトなんだろうし
ここで続けても「同期なら仕方ない」とは絶対相容れないと思うけど。
誘われるっていう時点で拒否反応が出てるんだから
その女性に対してももうダメなんでしょ。
別の同期男性が誘っても、結局「あの人来るんでしょ」でアウトなんだろうし
ここで続けても「同期なら仕方ない」とは絶対相容れないと思うけど。
その同期の人も気を使ってるのかもしれない。
相談者の夫と二人じゃちょっと・・・と思っていてもそう言えないから
「（どうせ断るだろうけど）二人で行く？」
と聞いているのかも。
結局旦那さんが断っているんだから気にしないのが一番だと思います。
相談者の夫と二人じゃちょっと・・・と思っていてもそう言えないから
「（どうせ断るだろうけど）二人で行く？」
と聞いているのかも。
結局旦那さんが断っているんだから気にしないのが一番だと思います。
｢女房の妬くほど亭主もてもせず｣ってね。
気持ちは分かるよ、そういう人は気持ち悪いし嫌い。
旦那さんはうまくかわしてくれてるみたいだから良かったね。
それでも気分悪いけどね。
旦那さんはうまくかわしてくれてるみたいだから良かったね。
それでも気分悪いけどね。
うーん例えば「相談があるんだけど」と頻繁に二人で会おうとしてるとか、
「みんなで飲みに行こう」って誘って旦那しか呼んでなかったとかなら
確かに気持ち悪いけど、ベースは同期のみんなでなんでしょ？
それくらいなら別に何とも思わないけどなぁ。
「みんなで飲みに行こう」って誘って旦那しか呼んでなかったとかなら
確かに気持ち悪いけど、ベースは同期のみんなでなんでしょ？
それくらいなら別に何とも思わないけどなぁ。
独身だけの同期会でもいいんだけど
既婚者をハネにしたら悪いから一応誘ってる。
「二人で行く？（笑）」にも深い意味なし。
既婚者をハネにしたら悪いから一応誘ってる。
「二人で行く？（笑）」にも深い意味なし。
>>429
当方子持ちです。 まだ乳児なので、自分の視野が以前より狭くなってるのはあるかもしれませんね。
>>430
もし、この同期女性の行動が普通なら、私が夫に飲みに行かないで、なんて言うのは過剰反応し過ぎだと思うのです。普通に行動したらメールやお手紙のような誘い方になった、というなら何も思うことはありません。
皆さんの言うように、同期が気を使って言ってる可能性もあるとするなら、心配することは何もない、ということですよね？私の気にし過ぎで、この女性は夫に対して同期以上の感情はないなら安心なのですがorz
当方子持ちです。 まだ乳児なので、自分の視野が以前より狭くなってるのはあるかもしれませんね。
>>430
もし、この同期女性の行動が普通なら、私が夫に飲みに行かないで、なんて言うのは過剰反応し過ぎだと思うのです。普通に行動したらメールやお手紙のような誘い方になった、というなら何も思うことはありません。
皆さんの言うように、同期が気を使って言ってる可能性もあるとするなら、心配することは何もない、ということですよね？私の気にし過ぎで、この女性は夫に対して同期以上の感情はないなら安心なのですがorz
そこは女性側の問題じゃなくて旦那の問題じゃないの？
あなたの旦那さんは恋愛感情持たれたら誰にでもついて行っちゃう人なの？
あなたの旦那さんは恋愛感情持たれたら誰にでもついて行っちゃう人なの？
>>432に同意ｗ
周りに独身者がたくさんいるのにわざわざ乳児がいる男にちょっかいかける女はそういないでしょｗ
たまにそういう男を落とすのが好きというとんでもない女もいるけど、
それなら飲み会の帰りに二人きりになるとかもうとっくに手を出していると思うｗ
周りに独身者がたくさんいるのにわざわざ乳児がいる男にちょっかいかける女はそういないでしょｗ
たまにそういう男を落とすのが好きというとんでもない女もいるけど、
それなら飲み会の帰りに二人きりになるとかもうとっくに手を出していると思うｗ
良識ある大人の女性なら、
既婚者に「2人で行く？」なんて冗談でも言わないから、
その女がしょーもないのは確かだと思うけど、
旦那さんが大丈夫なら黙って見ておくのが一番いいんじゃないかな。
既婚者に「2人で行く？」なんて冗談でも言わないから、
その女がしょーもないのは確かだと思うけど、
旦那さんが大丈夫なら黙って見ておくのが一番いいんじゃないかな。
「みんな都合が悪いらしくて、二人じゃ気まずいからまた今度にしようか」
↓
「二人で行く？(笑)」
親しい仲での社交辞令にも取れるよ。
狙っているなら、当日まで誰も来ない事は黙っていると思う。
↓
「二人で行く？(笑)」
親しい仲での社交辞令にも取れるよ。
狙っているなら、当日まで誰も来ない事は黙っていると思う。
(笑)は、「まさかね」みたいな意味かと。
旦那さんはそれ見てどう受け取ったんだろう？
受け流したんなら、それだけの事だと思うよ。
旦那さんはそれ見てどう受け取ったんだろう？
受け流したんなら、それだけの事だと思うよ。
>>439
私もその考えです。良識のある女性なら、冗談でも言わないと思います。
多くの意見ありがとうございました。私の考え過ぎなのと、しょうもない女、なんて達観して黙って今後の動きを見ます。
ありがとうございました。
私もその考えです。良識のある女性なら、冗談でも言わないと思います。
多くの意見ありがとうございました。私の考え過ぎなのと、しょうもない女、なんて達観して黙って今後の動きを見ます。
ありがとうございました。
しょうもない女なのはどう見てもあなたの方だよ…。
結局、同僚の女を叩いて欲しかっただけなのね。
結局、同僚の女を叩いて欲しかっただけなのね。
＞しょうもない女、なんて達観して
うはっ、性格出ちゃったｗｗ
うはっ、性格出ちゃったｗｗ
自分に都合の良いレスばかり拾うねｗ
鬱陶しい嫁
そのうち旦那が飲み会に参加したらその女性を憎むんだろうなぁ
そのうち旦那が飲み会に参加したらその女性を憎むんだろうなぁ
447 ：４１５：2012/06/27(水) 12:43:42.05 ID:gEm9txhn0
出張型風俗・・・
う〜ん・・・
う〜ん・・・
>>447
ビジネスホテルも基本でセミダブルかダブルしかないところが多いよ。
私が仕事で利用してた時はシングルのほうが少なかった。
システム的にもビジネスホテルっぽいけどね。
でもビジホでも男女2人でラブホとして使うこともできるし・・・。
実際に泊まりで帰ってきた日はあったのかな？
ビジネスホテルも基本でセミダブルかダブルしかないところが多いよ。
私が仕事で利用してた時はシングルのほうが少なかった。
システム的にもビジネスホテルっぽいけどね。
でもビジホでも男女2人でラブホとして使うこともできるし・・・。
実際に泊まりで帰ってきた日はあったのかな？
子どもの乳児期は何かと大変だからね…
そうそう、同期の女性はしょうもない女なんだよ。
そうそう、同期の女性はしょうもない女なんだよ。
宿泊料金が１室２名での利用でってのがあやしいね。
普通のホテルは一人いくらでしょ？
普通のホテルは一人いくらでしょ？
452 ：４１５：2012/06/27(水) 13:37:23.64 ID:gEm9txhn0
>>442
締めたあとだけど。
旦那さんが気になることを小出しにするから行間が読めないというか、
向こうの目的が旦那さんと飲むことで同期の飲み会は手段に見えるんだろうね。
質問者さんに平気で見せているなら気にする相手ではないよ。
締めたあとだけど。
旦那さんが気になることを小出しにするから行間が読めないというか、
向こうの目的が旦那さんと飲むことで同期の飲み会は手段に見えるんだろうね。
質問者さんに平気で見せているなら気にする相手ではないよ。
>>452
とりあえず、そのアメニティをテーブルの上に置いといて
帰って来た旦那がどういう反応をするか見てみる？
誰か会社の人から、たまたまそのグッズだけもらったとか、絶対無いとも言えないし。
旦那が何て言うか、それによって今後の対応を決めるか・・・。
とりあえず、そのアメニティをテーブルの上に置いといて
帰って来た旦那がどういう反応をするか見てみる？
誰か会社の人から、たまたまそのグッズだけもらったとか、絶対無いとも言えないし。
旦那が何て言うか、それによって今後の対応を決めるか・・・。
>>452
なんで証拠になるようなのを持って帰ってきたんだか・・・ｗ
仕事で泊りがなかったのならはっきり聞いてしまっていいかもね。
>>454みたいな理由で勘違いだったとしても、この状況は勘違いせざるを得ないしこっちに落ち度はないよ。
なんで証拠になるようなのを持って帰ってきたんだか・・・ｗ
仕事で泊りがなかったのならはっきり聞いてしまっていいかもね。
>>454みたいな理由で勘違いだったとしても、この状況は勘違いせざるを得ないしこっちに落ち度はないよ。
こういうめんどくさい女と結婚する奴がでてくると
同期の和が崩れてきちゃうんだよねー。
女が男社会で働いていくには横の繋がりが大切なのに。
私、モテるから独身男性を誘うと勘違いされてめんどくさいことになるし、
仕事上の悩みを共有できるのが職種的に
たまたま386旦那だけなんだけど。
と思われてそう。
同期の和が崩れてきちゃうんだよねー。
女が男社会で働いていくには横の繋がりが大切なのに。
私、モテるから独身男性を誘うと勘違いされてめんどくさいことになるし、
仕事上の悩みを共有できるのが職種的に
たまたま386旦那だけなんだけど。
と思われてそう。
既婚者をふたりで飲む？なんて誘うのはしょうもない女に他ならないでしょ。
458 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/27(水) 14:36:14.21 ID:TI+U/P2H0
私会社で働いたことないんだけどw
コミュニケーションの密な会社は、
頻繁に飲み会があって、
やりまくりで全員兄弟って感じなのかな？w
コミュニケーションの密な会社は、
頻繁に飲み会があって、
やりまくりで全員兄弟って感じなのかな？w
459 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 14:42:33.32 ID:niP15z3v0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
>>457
そうやって直ぐ妖しく考える人もいるから難しいけど、私は独身時代仕事の都合で
既婚男性と2人でってことあったよ。ご主人が隠れてコソコソ行動してるなら妖しいけど
奥さんに伝えてるうちは問題を大きくする必要はないと思うけど。
そうやって直ぐ妖しく考える人もいるから難しいけど、私は独身時代仕事の都合で
既婚男性と2人でってことあったよ。ご主人が隠れてコソコソ行動してるなら妖しいけど
奥さんに伝えてるうちは問題を大きくする必要はないと思うけど。
461 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/27(水) 15:00:06.73 ID:TI+U/P2H0
>奥さんに伝えてる
これが奇妙なんだよね。
男なら、
・やましいことがあってもなくても、これを妻に言えばややこしいことになる
がわかってるはず。
それをナゼ妻に言うのか？
なのが、私の疑問〜
これが奇妙なんだよね。
男なら、
・やましいことがあってもなくても、これを妻に言えばややこしいことになる
がわかってるはず。
それをナゼ妻に言うのか？
なのが、私の疑問〜
462 ：４１５：2012/06/27(水) 15:02:00.17 ID:gEm9txhn0
しょっちゅう上司と二人飯だったな
自分デブスだったし欠片も怪しくなったことすらなかったので当時は考えもしなかったが
奥さんになんて言ってたんだろ
今奥さんの立場で考えると微妙だわｗ
自分デブスだったし欠片も怪しくなったことすらなかったので当時は考えもしなかったが
奥さんになんて言ってたんだろ
今奥さんの立場で考えると微妙だわｗ
その同僚女がしょうもない女として、一番ムカついているはずなのは
「そんなしょうもない女にターゲットにされちゃうような隙を、旦那が持ってるから！」
「最初から家庭命ですから！！とビシっとした雰囲気を、しっかり持っとけよ旦那！」
この怒りと、その裏側にある寂しさ、じゃないかなあ。
となると、同僚女にムカつくよりも、夫と自分の絆は家庭にこそあり！という自信を、
旦那と一緒にたくさん作っていくことが、今後のエスカレート？防止に効果的だと思うよ。
「そんなしょうもない女にターゲットにされちゃうような隙を、旦那が持ってるから！」
「最初から家庭命ですから！！とビシっとした雰囲気を、しっかり持っとけよ旦那！」
この怒りと、その裏側にある寂しさ、じゃないかなあ。
となると、同僚女にムカつくよりも、夫と自分の絆は家庭にこそあり！という自信を、
旦那と一緒にたくさん作っていくことが、今後のエスカレート？防止に効果的だと思うよ。
あ
466 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 15:10:07.12 ID:yojKOLY80
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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467 ：４１５：2012/06/27(水) 15:20:25.41 ID:gEm9txhn0
>>455 そうなんですよねｗ
でも、だからなんでもないのかという思いも・・・
でも、だからなんでもないのかという思いも・・・
どう思いますか？って相談は同調して欲しいだけって事でおk
469 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/27(水) 15:39:25.98 ID:TI+U/P2H0
>>468
妻として、この事態をどう認識すべきか？という相談で問題ないと思う
妻として、この事態をどう認識すべきか？という相談で問題ないと思う
>>467
いくら考えたって本当のところなんてわからないよ
いくら考えたって本当のところなんてわからないよ
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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472 ：４１５：2012/06/27(水) 16:33:50.47 ID:gEm9txhn0
473 ：可愛い奥様：2012/06/27(水) 16:46:57.77 ID:CtwD0Ql90
早くしないと、あんたの旦那も韓国人にレイプされるよ？
>>472
よかったら結果お待ちしてます
よかったら結果お待ちしてます
475 ：４１５：2012/06/27(水) 17:19:12.73 ID:gEm9txhn0
質問します。
旦那40代
婚約中 私が旅行に行っている間に以前知り合ったコンパニオンに
会いに行こうと計画。相手と予定が合わず未遂に終わる。
単身赴任中 5年ほど前単身赴任先で昔の女友達（年賀状のみの付き合い）に
10数年ぶりに二人きりで会い食事に行く。
そこで連絡先交換、メール・電話を頻繁に行うが
身体の関係は不明
連絡を取りあってるのが私にバレてもう一切連絡を絶つという
約束で携帯から消去してもらう。
この単身赴任中には出会い系サイトに登録もあり。
そしてまた単身赴任中。今年の年末に帰省した際、消去した女友達に年賀状を出して
連絡くださいってコメントしてました。その年賀状は旦那が赴任先に帰ってから
宛所不明で返送されてきて、私の知るところとなりました。
今回の年賀状が返送されてることは旦那は知りません。
チャンスさえあれば・・・と旦那は思っているのでしょうか？
それともこれくらい大目に見ない私の考え方がおかしいのでしょうか？
旦那は真面目ではありますが一線を超え相手が妊娠でもしたらと思うと
早めに離婚したほうがいいのかなと思います。
旦那40代
婚約中 私が旅行に行っている間に以前知り合ったコンパニオンに
会いに行こうと計画。相手と予定が合わず未遂に終わる。
単身赴任中 5年ほど前単身赴任先で昔の女友達（年賀状のみの付き合い）に
10数年ぶりに二人きりで会い食事に行く。
そこで連絡先交換、メール・電話を頻繁に行うが
身体の関係は不明
連絡を取りあってるのが私にバレてもう一切連絡を絶つという
約束で携帯から消去してもらう。
この単身赴任中には出会い系サイトに登録もあり。
そしてまた単身赴任中。今年の年末に帰省した際、消去した女友達に年賀状を出して
連絡くださいってコメントしてました。その年賀状は旦那が赴任先に帰ってから
宛所不明で返送されてきて、私の知るところとなりました。
今回の年賀状が返送されてることは旦那は知りません。
チャンスさえあれば・・・と旦那は思っているのでしょうか？
それともこれくらい大目に見ない私の考え方がおかしいのでしょうか？
旦那は真面目ではありますが一線を超え相手が妊娠でもしたらと思うと
早めに離婚したほうがいいのかなと思います。
>>476
真面目であれば、単身赴任中に出会い系サイトに登録なんてしないよｗ
真面目であれば、単身赴任中に出会い系サイトに登録なんてしないよｗ
479 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/27(水) 17:25:44.29 ID:TI+U/P2H0
>>477
出会い系サイトは酔ったいきおいで・・・と言い訳してました。
私が異様なパケット代（当時パケ放題に入ってなかった）からおかしいと思い
ネットで調べあげました。その調べた行為を責められましたが。
>>478
結婚は20代です。独身時代は「良い人」で終わることが多く
女遊びはしたくても出来なかったみたいです。
子供は3人。繰り返し裏切られたことで旦那のことは
信用できません。
出会い系サイトは酔ったいきおいで・・・と言い訳してました。
私が異様なパケット代（当時パケ放題に入ってなかった）からおかしいと思い
ネットで調べあげました。その調べた行為を責められましたが。
>>478
結婚は20代です。独身時代は「良い人」で終わることが多く
女遊びはしたくても出来なかったみたいです。
子供は3人。繰り返し裏切られたことで旦那のことは
信用できません。
若くてエネルギー余ってる人なら「多少のことは・・」って
思えなくもないけど、40過ぎてそれでは。
思えなくもないけど、40過ぎてそれでは。
年賀状、赴任先の住所にしてれば
とりあえず今回はバレなかっただろうに
旦那バカすぎない？
とりあえず今回はバレなかっただろうに
旦那バカすぎない？
40代なんておっさんそんなにモテないし、あまり気にしなくていいんじゃない？
現に女性たちに必死に連絡取ろうとして逃げられてるわけだし。
ATMと割り切って、他所でお金を使われないように財布はしっかり握ってね。
現に女性たちに必死に連絡取ろうとして逃げられてるわけだし。
ATMと割り切って、他所でお金を使われないように財布はしっかり握ってね。
>>482
馬鹿すぎだし、ガツガツしすぎだよね
遊んでない人ほど年食ってから道を踏み外すって言うけど。
でも、子供３人いてまだこれから教育費やらかかりまくりなわけで
そうそう、あっさり離婚もできないだろうから
・見てみぬふりをする→ＡＴＭとしてしか見ない
・ガッツリ締め上げて監視して、自分の奴隷としつつ愛情もいただく
ってかんじかな。選ぶのは自由
馬鹿すぎだし、ガツガツしすぎだよね
遊んでない人ほど年食ってから道を踏み外すって言うけど。
でも、子供３人いてまだこれから教育費やらかかりまくりなわけで
そうそう、あっさり離婚もできないだろうから
・見てみぬふりをする→ＡＴＭとしてしか見ない
・ガッツリ締め上げて監視して、自分の奴隷としつつ愛情もいただく
ってかんじかな。選ぶのは自由
>>481
私も40過ぎたおっさんが何やってんだか…と情けないです。
>>482
そういうツメが甘いところも腹が立つんです。
やるからにはせめてバレようにできないもんかと。
今回の赴任先でも有料アダルト画像をカード決済していて
カード請求は自宅に来るもんだから
おかしな請求だとまた私が調べるわけで・・・。
アダルト画像のことを私が知ってることも
旦那は知りません。
私も40過ぎたおっさんが何やってんだか…と情けないです。
>>482
そういうツメが甘いところも腹が立つんです。
やるからにはせめてバレようにできないもんかと。
今回の赴任先でも有料アダルト画像をカード決済していて
カード請求は自宅に来るもんだから
おかしな請求だとまた私が調べるわけで・・・。
アダルト画像のことを私が知ってることも
旦那は知りません。
>>485
人生の思い残しが「モテ体験」なんだろうねえ。
「美人に理由も無くモテたら、それは全ては男の目当てだwwバーカ！」っていう
ステレオタイプの手酷い失恋を何回か繰り返し体験させたら、夢想も壊れて、
青い鳥は自宅にあったんだ、と目が覚めるかな。
人生の思い残しが「モテ体験」なんだろうねえ。
「美人に理由も無くモテたら、それは全ては男の目当てだwwバーカ！」っていう
ステレオタイプの手酷い失恋を何回か繰り返し体験させたら、夢想も壊れて、
青い鳥は自宅にあったんだ、と目が覚めるかな。
○ 男の「金」が目当てだバーカ
単身赴任だしねぇ。暇なんじゃない？
その様子だとSNSとかフル活用してない？
相手を妊娠させるなんて大それた事はしないと思うけど、
ちょっと抜けてるから美人局とかデート商法の被害に遭いそうw
単身赴任中はいくら締めあげてても管理し切れないし、今は静観するのがベストだと思う。
明細で管理できてるしねw
その様子だとSNSとかフル活用してない？
相手を妊娠させるなんて大それた事はしないと思うけど、
ちょっと抜けてるから美人局とかデート商法の被害に遭いそうw
単身赴任中はいくら締めあげてても管理し切れないし、今は静観するのがベストだと思う。
明細で管理できてるしねw
>>488
ビンゴ！！出会い系サイトが正にそれ。
会う約束してドタキャンされて約束してドタキャンされて。
約束した時点で成立料みたいなのが発生したらしくお金だけ取られてた。
しばらくはＡＴＭと思うことにして静観してみる。
ここの奥様たちに相談して良かった。
モヤモヤがスッキリしてきた。
ただ単身赴任してから明細を渡さなくなったから
誤魔化してるお金があると密かに思ってる。
いざというときそれも含めて追及する。
ビンゴ！！出会い系サイトが正にそれ。
会う約束してドタキャンされて約束してドタキャンされて。
約束した時点で成立料みたいなのが発生したらしくお金だけ取られてた。
しばらくはＡＴＭと思うことにして静観してみる。
ここの奥様たちに相談して良かった。
モヤモヤがスッキリしてきた。
ただ単身赴任してから明細を渡さなくなったから
誤魔化してるお金があると密かに思ってる。
いざというときそれも含めて追及する。
相談です。
8年ほど前に義母が亡くなり、義父は現在ひとり暮らしです。
義父はあまり人づきあいが得意ではないのですが、義母は友達が多い人でした。
そのため、現在でも命日やお盆、お彼岸などのタイミングで、「義母の友人」たちから
お供えが送られてくるようです。
義父はひとり暮らしで大量のお供えを送られてその処分（たいてい近所に配ったり）と
お礼の電話やお返しをするのがめんどくさくなってきたらしく、「もう勘弁してほしい」と漏らしています。
これ、どうしたらよいのでしょうか。
1.義父から、「もう送っていただかなくて結構です」と先様に伝えてもらう
2.お返しについてはわたしと夫が代行する（義実家は電車乗り継いで2時間ぐらいの距離）
3.義父に言って聞かせてこれまで通りの付き合いを続けてもらう
4.その他
うちは実父も亡くなっていますが、実母は仏さんのことはすごく大事にする人なので、
仕事関係のお中元などは断ったようですが、お供えについては「やりとりして当たり前」な
スタンスなのであまり参考になりません。
実際こうしたよ、とかあれば教えていただきたいです。
今のところ同居の予定はありません。
8年ほど前に義母が亡くなり、義父は現在ひとり暮らしです。
義父はあまり人づきあいが得意ではないのですが、義母は友達が多い人でした。
そのため、現在でも命日やお盆、お彼岸などのタイミングで、「義母の友人」たちから
お供えが送られてくるようです。
義父はひとり暮らしで大量のお供えを送られてその処分（たいてい近所に配ったり）と
お礼の電話やお返しをするのがめんどくさくなってきたらしく、「もう勘弁してほしい」と漏らしています。
これ、どうしたらよいのでしょうか。
1.義父から、「もう送っていただかなくて結構です」と先様に伝えてもらう
2.お返しについてはわたしと夫が代行する（義実家は電車乗り継いで2時間ぐらいの距離）
3.義父に言って聞かせてこれまで通りの付き合いを続けてもらう
4.その他
うちは実父も亡くなっていますが、実母は仏さんのことはすごく大事にする人なので、
仕事関係のお中元などは断ったようですが、お供えについては「やりとりして当たり前」な
スタンスなのであまり参考になりません。
実際こうしたよ、とかあれば教えていただきたいです。
今のところ同居の予定はありません。
夫（54歳）の喫煙について相談です。
ここ８年程、毎朝・寝る前にトイレで用を足しながらタバコを吸うので
困っています。（マンションで窓はありません）
子供が発作で入院するまで運転中に車内、家の中でも吸ってました。
高校生の子供は喘息持ちです。
何度辞めてと言っても「トイレは落ち着くんじゃー」と逆ギレします。
最後には「給料振込み先変えるぞ」と脅し、話になりません。
辞めさせる何か良い方法ないですか？
肺ガンで死ぬように祈ってはいるんですが、まだ死にません。
ここ８年程、毎朝・寝る前にトイレで用を足しながらタバコを吸うので
困っています。（マンションで窓はありません）
子供が発作で入院するまで運転中に車内、家の中でも吸ってました。
高校生の子供は喘息持ちです。
何度辞めてと言っても「トイレは落ち着くんじゃー」と逆ギレします。
最後には「給料振込み先変えるぞ」と脅し、話になりません。
辞めさせる何か良い方法ないですか？
肺ガンで死ぬように祈ってはいるんですが、まだ死にません。
> 何度辞めてと言っても「トイレは落ち着くんじゃー」と逆ギレ
> 肺ガンで死ぬように祈ってはいるんですが
子供の教育費が終了するまで、面従腹背で、最終的には旦那から脱出するしかない。
おそらく、老後さらに脳の老化が進んで、会社という外見や見栄の必要も無くなって、
感情のままに「好きにさせろー」って醜いワガママ老人になる。面倒みたい？嫌でしょ。
お金だけが離婚の障害、というなら、生活手段と割り切るしかないです。
割り切ったらそれはそれで、その旦那の鬱陶しさはパワーアップするでしょうけど、
旦那の根城の家に居る時間を可能な限り削るのが、ストレス防御になるかと。
離婚後のアラカン女性が、安全に生活できる人間繋がりを今から構築。
あと、これまで父親の横暴に母と共に耐え、子供ゆえ環境の選択の余地が
何も無かった子供にも目を向けてね。子供に懺悔しろって意味ではなく。
> 肺ガンで死ぬように祈ってはいるんですが
子供の教育費が終了するまで、面従腹背で、最終的には旦那から脱出するしかない。
おそらく、老後さらに脳の老化が進んで、会社という外見や見栄の必要も無くなって、
感情のままに「好きにさせろー」って醜いワガママ老人になる。面倒みたい？嫌でしょ。
お金だけが離婚の障害、というなら、生活手段と割り切るしかないです。
割り切ったらそれはそれで、その旦那の鬱陶しさはパワーアップするでしょうけど、
旦那の根城の家に居る時間を可能な限り削るのが、ストレス防御になるかと。
離婚後のアラカン女性が、安全に生活できる人間繋がりを今から構築。
あと、これまで父親の横暴に母と共に耐え、子供ゆえ環境の選択の余地が
何も無かった子供にも目を向けてね。子供に懺悔しろって意味ではなく。
>>491
ﾀﾊﾞｺをやめさせようと考えないほうがいいんじゃない？
もしあなたに独立する経済力がないならだけど。
そのまま生活の手段を確保して代わりにﾀﾊﾞｺを吸われる
子供にとって酷いけど生きていくためにしょうがない
もっと歳とって夫が弱ったときにﾍｿｸﾘと年金の半分を取って捨てればｲｲと思う
そんなﾀﾞﾝﾅのｵｼﾒ替えたくないだろうし。
ﾀﾊﾞｺをやめさせようと考えないほうがいいんじゃない？
もしあなたに独立する経済力がないならだけど。
そのまま生活の手段を確保して代わりにﾀﾊﾞｺを吸われる
子供にとって酷いけど生きていくためにしょうがない
もっと歳とって夫が弱ったときにﾍｿｸﾘと年金の半分を取って捨てればｲｲと思う
そんなﾀﾞﾝﾅのｵｼﾒ替えたくないだろうし。
>>490
１か２しかないんじゃないの。
いくつかわからないけど、亡くなった奥さんの友人なんて
義父さんにとっては今後付き合いなくなったって困らない人達だろうし、
言って聞かせてまで付き合いを続けさせる理由はないと思う。
今後のお供えはご遠慮します、とでも手紙を送って
送ってきてもお返ししなかったらそのうち送ってこなくなるような気もするけど。
１か２しかないんじゃないの。
いくつかわからないけど、亡くなった奥さんの友人なんて
義父さんにとっては今後付き合いなくなったって困らない人達だろうし、
言って聞かせてまで付き合いを続けさせる理由はないと思う。
今後のお供えはご遠慮します、とでも手紙を送って
送ってきてもお返ししなかったらそのうち送ってこなくなるような気もするけど。
>>491
吸うのはトイレだけ？
強力な空気清浄機を買って、トイレに備え付けておくのはどうかな
まあそれを使っても有害物質は取り除けないらしいから
根本的には解決できないだろうけど…
実家で父親が時々吸うので、ダイキンの空気清浄機使ってる
本体も動作音も少し大きいけど臭いは結構すぐ消えるよ
吸ってるやつらに止めろとか言うと、逆にムキになって反論してくるから面倒
自分でできる対処方法を考えた方が早いと思う
吸うのはトイレだけ？
強力な空気清浄機を買って、トイレに備え付けておくのはどうかな
まあそれを使っても有害物質は取り除けないらしいから
根本的には解決できないだろうけど…
実家で父親が時々吸うので、ダイキンの空気清浄機使ってる
本体も動作音も少し大きいけど臭いは結構すぐ消えるよ
吸ってるやつらに止めろとか言うと、逆にムキになって反論してくるから面倒
自分でできる対処方法を考えた方が早いと思う
相談です。夫が就寝時に窓を閉めてくれません。うちは一戸建てで、町内では空き巣被害の報告も出ています。
無用心なのが本当に嫌でストレスになっている、窓は必ず閉めてほしいと何度も言ってるのですが、ほぼ毎日続いていてうんざりしてます。
こちらが怒っても謝ることもありません。
どうしたら夫の防犯意識を高められるでしょうか？
無用心なのが本当に嫌でストレスになっている、窓は必ず閉めてほしいと何度も言ってるのですが、ほぼ毎日続いていてうんざりしてます。
こちらが怒っても謝ることもありません。
どうしたら夫の防犯意識を高められるでしょうか？
>>496
財布から金抜いて「空き巣じゃね？」云っとけば
財布から金抜いて「空き巣じゃね？」云っとけば
> 夫が就寝時に窓を閉めてくれません
家で一番遅くに就寝するのが旦那？嫁は先に寝るの？玄関は無事？
それで、嫁が全て窓の鍵を掛けても、わざわざ開けてから旦那は寝るの？
窓を5cm以上開けない様にするロック無かったかな。
家で一番遅くに就寝するのが旦那？嫁は先に寝るの？玄関は無事？
それで、嫁が全て窓の鍵を掛けても、わざわざ開けてから旦那は寝るの？
窓を5cm以上開けない様にするロック無かったかな。
496です。レスありがとうございます。
財布からお金を抜くのは、いいかもしれないですね。
私が閉めた後、まだ起きていた夫がなぜかわざわざ開けてたこともあります。あと、私がお風呂に入っている間に脱衣場の窓を開けられたことも。
玄関だけは大丈夫です。窓の開きを抑える器具も、つけられる窓には設置しました。できない窓が開けっぱなしにされてます…
財布からお金を抜くのは、いいかもしれないですね。
私が閉めた後、まだ起きていた夫がなぜかわざわざ開けてたこともあります。あと、私がお風呂に入っている間に脱衣場の窓を開けられたことも。
玄関だけは大丈夫です。窓の開きを抑える器具も、つけられる窓には設置しました。できない窓が開けっぱなしにされてます…
> なぜかわざわざ開けてたこと
ちょっとこれは、無用心というよりも、神経症的な分野の問題のような。
鍵がかかっていると、密閉空間みたいで息苦しくなってたまらん強迫観念。
そんな感じ。
どうにか旦那が鍵を開ける瞬間を即取り押さえて、なんで開けようと思ったの？と
さりげない様子でついでに、って軽い感じで旦那の心情をサックリ聞いてみてはどう？
その旦那の言い分で、旦那が鍵を開けまくる衝動が聞けるかもよ。
ちょっとこれは、無用心というよりも、神経症的な分野の問題のような。
鍵がかかっていると、密閉空間みたいで息苦しくなってたまらん強迫観念。
そんな感じ。
どうにか旦那が鍵を開ける瞬間を即取り押さえて、なんで開けようと思ったの？と
さりげない様子でついでに、って軽い感じで旦那の心情をサックリ聞いてみてはどう？
その旦那の言い分で、旦那が鍵を開けまくる衝動が聞けるかもよ。
501 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/28(木) 03:39:43.47 ID:8L72fidg0
そんな高度な理由ではなく単純に暑いからでは？w
あるいは、真冬でも開けるわけ？w
あるいは、真冬でも開けるわけ？w
502 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/28(木) 04:35:37.51 ID:8L72fidg0
あと、電気、テレビを付けてれば、泥棒は入って来ないと思うよ〜
育った環境なのかな。
割と大らかで鍵を閉めないような地域や家で育ってたら
息苦しいって感じるだろうし、脱衣所なんかは湿気が篭るから空けておきたいって人もいるし。
そういう人ってぶっちゃけ泥棒なんて窓の鍵がかかってても入ってくるのに
何でそんなに気にするの？強迫観念強すぎない？って思っちゃうから噛み合わないと思う。
実際、泥棒って昼間の誰もいない時間帯の方が多いし。
鍵をかけを徹底させるより全ての窓に格子を取り付けた方がお互い楽かもよ。
割と大らかで鍵を閉めないような地域や家で育ってたら
息苦しいって感じるだろうし、脱衣所なんかは湿気が篭るから空けておきたいって人もいるし。
そういう人ってぶっちゃけ泥棒なんて窓の鍵がかかってても入ってくるのに
何でそんなに気にするの？強迫観念強すぎない？って思っちゃうから噛み合わないと思う。
実際、泥棒って昼間の誰もいない時間帯の方が多いし。
鍵をかけを徹底させるより全ての窓に格子を取り付けた方がお互い楽かもよ。
アリの相談お願いします。この時期になると毎年同じ窓際からアリが侵入してきます。窓を閉めていても入って来ます。去年アリの巣コロリを使って侵入は止まったんですが、今年も出てきました。
またアリの巣コロリを置こうと思っているんですが、窓の内側に置いても意味ないのでしょうか？窓の場所は2階ですが、登ってくる経路の地面に置いた方が良いのでしょうか？
また他に侵入を断絶する方法があれば教えて下さい。よろしくお願いします。
またアリの巣コロリを置こうと思っているんですが、窓の内側に置いても意味ないのでしょうか？窓の場所は2階ですが、登ってくる経路の地面に置いた方が良いのでしょうか？
また他に侵入を断絶する方法があれば教えて下さい。よろしくお願いします。
>>506
侵入経路が分かってるなら、巣穴を探してみたり
壁の途中に液を塗るなど方法はあるんじゃないかな。
もっとピンポイントで攻撃した方がいいと思う。
生活カテゴリに害虫板あるよ。最近だと外来のアリが厄介らしい。
【アリ・蟻・あり・駆除方法その他】Part2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/goki/1275359290/
アルゼンチンアリ対策本部
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/goki/1182408936/
侵入経路が分かってるなら、巣穴を探してみたり
壁の途中に液を塗るなど方法はあるんじゃないかな。
もっとピンポイントで攻撃した方がいいと思う。
生活カテゴリに害虫板あるよ。最近だと外来のアリが厄介らしい。
【アリ・蟻・あり・駆除方法その他】Part2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/goki/1275359290/
アルゼンチンアリ対策本部
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/goki/1182408936/
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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>>506
うちも毎年手を変え品を変え侵入してくる。
一番効果があったのは業者にお願いした時だったよ。
家の中に毒餌を仕掛けて家の周りにも薬を巻いてたから
ありの巣コロリと併用で敷地の巣周りに薬を巻いてみたらどうだろ。
ちなみに今年はありの巣コロリを侵入経路の前に置いたら翌々日から出なくなった。
うちも毎年手を変え品を変え侵入してくる。
一番効果があったのは業者にお願いした時だったよ。
家の中に毒餌を仕掛けて家の周りにも薬を巻いてたから
ありの巣コロリと併用で敷地の巣周りに薬を巻いてみたらどうだろ。
ちなみに今年はありの巣コロリを侵入経路の前に置いたら翌々日から出なくなった。
>>505
名案！
名案！
名案…か…？
相手を自分のやりかたに従わせようとするよりは
いいかな？
いいかな？
相談お願いします。ある趣味のサークルで、ＡさんがＢさんに失礼なことをしました。
わたしはＡさんよりもだいぶ年上なので「Ａちゃん、それはＢさんに配慮が
足りないよ」と注意したところ、「うわーん、ひどいわーー、傷ついたーーー
フジコフジコ」と逆切れされました。
わたしはＡさんよりもだいぶ年上なので「Ａちゃん、それはＢさんに配慮が
足りないよ」と注意したところ、「うわーん、ひどいわーー、傷ついたーーー
フジコフジコ」と逆切れされました。
Ａさんがあまりに騒ぐので、周りもＢさんも「まあ、それほどの失礼でもなかった・・・」という対応をしています。
正直言ってこれを機会にサークルを辞めたいのですが、このタイミングで辞めたら何か言われますよね。
こういうとき、どういう対応が適切なんでしょうか。
正直言ってこれを機会にサークルを辞めたいのですが、このタイミングで辞めたら何か言われますよね。
こういうとき、どういう対応が適切なんでしょうか。
１ 何を言われてもかまわないから（こういう人間関係ももういやだし）、さっさと辞める
２ とりあえずＡさんに謝って、その場をとりつくろって別なタイミングで辞める
３ Ａさんに負けずに「だってＡちゃんだって云々」と大きな声で言い返す？
３は、なしですよね・・・。２も何か間違っているような？
２ とりあえずＡさんに謝って、その場をとりつくろって別なタイミングで辞める
３ Ａさんに負けずに「だってＡちゃんだって云々」と大きな声で言い返す？
３は、なしですよね・・・。２も何か間違っているような？
でも狭い世界の趣味なので、またいずれどこかで顔をあわせることもあると思うので
１も再び嫌な思いをしそうです。円満な対応がありましたら、教えてください。
１も再び嫌な思いをしそうです。円満な対応がありましたら、教えてください。
＞518
その趣味をこれからも続けたいなら、Aさんにも謝らず、サークルも淡々と続ける
という選択肢は無いの？
私ならサッサとやめて、どこかで再会しても大人の距離感で「どうも〜♪」と
言って終わりにするけどね。
その趣味をこれからも続けたいなら、Aさんにも謝らず、サークルも淡々と続ける
という選択肢は無いの？
私ならサッサとやめて、どこかで再会しても大人の距離感で「どうも〜♪」と
言って終わりにするけどね。
たかが趣味のサークルでふじこふじこが出たらさっさとやめる。
でも他の人と繋がりが良好であれば気にせず継続。
元々やめる気があったのならＡさんに関係なくやめる。
でも他の人と繋がりが良好であれば気にせず継続。
元々やめる気があったのならＡさんに関係なくやめる。
みなさんありがとうございました。淡々と大人の距離感・・・ですね。そういうのがいいのかも
しれませんね。なんだか今回のことでは、わたし自身がＡさんだけでなく、そういう対応をする
周りにも頭に来てしまって冷静になれていないのかもしれません。再会しても顔がこわばりそう。
たぶん、こんなに頭に来るのも、自分で気がつかないうちに積み重なっている何かがあるんでしょうね。
しれませんね。なんだか今回のことでは、わたし自身がＡさんだけでなく、そういう対応をする
周りにも頭に来てしまって冷静になれていないのかもしれません。再会しても顔がこわばりそう。
たぶん、こんなに頭に来るのも、自分で気がつかないうちに積み重なっている何かがあるんでしょうね。
というわけで、さっさと辞めることにします。
背中を押してもらいたかったのかも。みなさん、ありがとうございました。
背中を押してもらいたかったのかも。みなさん、ありがとうございました。
テレビやネットで世俗的な話題（アイドル、SNS、iPhone等）が出ると
「何が楽しいんだか」「バカじゃないの」といちいち悪態をつく夫にちょっとムカつきます。
自分はミーハーじゃないアピだと思うんですが、ゲームの新情報を嬉々として話してくるくらいのゲーヲタ。
興味のない私からすると同じ穴のムジナに見えます。
つづきます。
「何が楽しいんだか」「バカじゃないの」といちいち悪態をつく夫にちょっとムカつきます。
自分はミーハーじゃないアピだと思うんですが、ゲームの新情報を嬉々として話してくるくらいのゲーヲタ。
興味のない私からすると同じ穴のムジナに見えます。
つづきます。
またゲームの事でも「日本のゲームは駄目」「○○をやる奴は幼稚」だのなんだの…
適当に相槌を打ってスルーしてますが鬱陶しいことこの上ないです。
基本的には気の合ういい夫なので、喧嘩に発展させたくはありません。
ハッとさせられる一言とか、上手い指摘の仕方はないでしょうか。
宜しくお願いします。
適当に相槌を打ってスルーしてますが鬱陶しいことこの上ないです。
基本的には気の合ういい夫なので、喧嘩に発展させたくはありません。
ハッとさせられる一言とか、上手い指摘の仕方はないでしょうか。
宜しくお願いします。
526 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/28(木) 13:36:29.76 ID:8L72fidg0
旦那の趣味、旦那がマンセーしてるのはなに？
>>524
うちの旦那も時々そういう「上から目線」の言い方をする。
そう言う時には私は何にも言わないで黙ってる。
「ふ〜ん」も「へぇ〜〜」も言わない。
目線も合わせず、ＴＶならＴＶの方をずっと見てる。
そうすると、あっちは「あれ？何で何にも言わないんだろ？」ってなって
どこまで気づいてるか分からないけど、その後は言うのやめる。
で、別の機会にもまた同じようなこと言ったら、また私は同じことする。
それを何回も繰り返す。
何か自分で書いてて思ったけど、犬のしつけみたいだなｗ
うちの旦那も時々そういう「上から目線」の言い方をする。
そう言う時には私は何にも言わないで黙ってる。
「ふ〜ん」も「へぇ〜〜」も言わない。
目線も合わせず、ＴＶならＴＶの方をずっと見てる。
そうすると、あっちは「あれ？何で何にも言わないんだろ？」ってなって
どこまで気づいてるか分からないけど、その後は言うのやめる。
で、別の機会にもまた同じようなこと言ったら、また私は同じことする。
それを何回も繰り返す。
何か自分で書いてて思ったけど、犬のしつけみたいだなｗ
528 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/28(木) 13:49:29.49 ID:8L72fidg0
>>527 は賢いかもw
うちの旦那もそうだ。
ドラマを見ても、お笑いを見ても、「面白くない、くだらん」
だから、自分の見たいものは一人の時に見ることにした。
それ以外の時は、「ほんとねー」とか適当に流してる。
でも一番むかつくのは「今日は面白いテレビが全然ない」
知らねーよと思うけど、そんな時も「ねー」と適当に相槌をうって流す。
こういう旦那は否定せずに、同意の相槌をうったら、
機嫌がいいのだと、結婚20年近くなってやっと気づいた。
ドラマを見ても、お笑いを見ても、「面白くない、くだらん」
だから、自分の見たいものは一人の時に見ることにした。
それ以外の時は、「ほんとねー」とか適当に流してる。
でも一番むかつくのは「今日は面白いテレビが全然ない」
知らねーよと思うけど、そんな時も「ねー」と適当に相槌をうって流す。
こういう旦那は否定せずに、同意の相槌をうったら、
機嫌がいいのだと、結婚20年近くなってやっと気づいた。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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>>525
ちょっと長くなるけど、
以前テレビで「ある小学校の図書室は利用率が高い、なぜでしょうか」ってクイズを
秀才小学生といわれてる子達に出して、正解は「寝そべって読めるから」だったんだけど、
不正解だった子供たちが、その方針に不満を言い出したのね。
共演してた宇梶が「このシステムの何が駄目か」を考えるより、「どうして受け入れられたのか」って考えてみたら？
その方がきっと楽しいし、将来役に立つと思うよ。
って言ってて、私は「なるほどな」と思って、その話をある人にしてみたら、
その人、それまで否定から入るタイプだったけど少し変わったよ。
役に立つかどうかわからないけど、ひとつの例として。
ちょっと長くなるけど、
以前テレビで「ある小学校の図書室は利用率が高い、なぜでしょうか」ってクイズを
秀才小学生といわれてる子達に出して、正解は「寝そべって読めるから」だったんだけど、
不正解だった子供たちが、その方針に不満を言い出したのね。
共演してた宇梶が「このシステムの何が駄目か」を考えるより、「どうして受け入れられたのか」って考えてみたら？
その方がきっと楽しいし、将来役に立つと思うよ。
って言ってて、私は「なるほどな」と思って、その話をある人にしてみたら、
その人、それまで否定から入るタイプだったけど少し変わったよ。
役に立つかどうかわからないけど、ひとつの例として。
うちの旦那もよくそういう事言ってる。
「嫌なら観ないで筋トレでもすればいいじゃん」
て腹の中では思うけど、「時代だね〜」としみじみ言うだけ。
そしたら「(流行に腹が立つなんて)歳とったね〜」で終わる。
今はこれで経済が回ってるんだから仕方ないよって、諦めさせる。
「嫌なら観ないで筋トレでもすればいいじゃん」
て腹の中では思うけど、「時代だね〜」としみじみ言うだけ。
そしたら「(流行に腹が立つなんて)歳とったね〜」で終わる。
今はこれで経済が回ってるんだから仕方ないよって、諦めさせる。
>>525
喧嘩に発展させたくないという前提なら
指摘も何もそういう人間は反論しようが論理立てて話そうが
倍になって自分の主張が返ってくるだけから
鬱陶しくても今までどおり適当に相槌うってながすしかないと思うよ。
それが喧嘩しない唯一の方法。
喧嘩しようがなんだろうが鬱陶しいんじゃ！って思うのならまた別の方法があるけど。
喧嘩に発展させたくないという前提なら
指摘も何もそういう人間は反論しようが論理立てて話そうが
倍になって自分の主張が返ってくるだけから
鬱陶しくても今までどおり適当に相槌うってながすしかないと思うよ。
それが喧嘩しない唯一の方法。
喧嘩しようがなんだろうが鬱陶しいんじゃ！って思うのならまた別の方法があるけど。
536 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/28(木) 16:18:54.62 ID:8L72fidg0
>喧嘩しようがなんだろうが鬱陶しいんじゃ！
うっとうしいからここに書いたわけでしょ。>>527 のやり方が一番www
うっとうしいからここに書いたわけでしょ。>>527 のやり方が一番www
すっごい軽いんだけど、相談お願いします。
先週の土曜日にヘアサロンでカットとカラーをしてきた。
しばらくサロンに行けず、明るめの茶髪なのに根元が５cm以上黒かったので、
色を揃えるために濃いこげ茶で全体を染め直してもらったんだけど、
すでに毛先の方の色が落ちてきてかなり明るくなり
根元のこげ茶とはっきり色の差が出てきてモカプリンみたいな状態に。
初回特典のクーポンでトリートメントつきカット＆カラーで
トータル7ｋくらい。（元値はカットとカラーで12ｋ）
正直染めた意味があんまりないから染め直してほしいんだけど、
クーポン使ってそこまでしてもらうのも微妙…？と悩んでます。
良い感じのサロンだったから今後も使いたいなーと思ってたけど
染め直ししてもらえなかったらもう行かない気がするし…
ご意見いただければ幸いです。
先週の土曜日にヘアサロンでカットとカラーをしてきた。
しばらくサロンに行けず、明るめの茶髪なのに根元が５cm以上黒かったので、
色を揃えるために濃いこげ茶で全体を染め直してもらったんだけど、
すでに毛先の方の色が落ちてきてかなり明るくなり
根元のこげ茶とはっきり色の差が出てきてモカプリンみたいな状態に。
初回特典のクーポンでトリートメントつきカット＆カラーで
トータル7ｋくらい。（元値はカットとカラーで12ｋ）
正直染めた意味があんまりないから染め直してほしいんだけど、
クーポン使ってそこまでしてもらうのも微妙…？と悩んでます。
良い感じのサロンだったから今後も使いたいなーと思ってたけど
染め直ししてもらえなかったらもう行かない気がするし…
ご意見いただければ幸いです。
>>537
とりあえず電話してみる
とりあえず電話してみる
541 ：可愛い奥様：2012/06/28(木) 17:27:36.19 ID:kQk6LqWC0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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>>525
気のない感じで「ﾌﾌﾌ〜いつもそればっかりだね〜」で放っておく。
気のない感じで「ﾌﾌﾌ〜いつもそればっかりだね〜」で放っておく。
524-525です。
同じような旦那が居ると知ってちょっと気が楽になりました。
皆さんの意見読んでいて、夫のグチグチは老化現象（懐古厨）かもと気がついたｗ
教えていただいた案を使いつつ、今後も適当にあしらっていこうと思います。
ありがとうございました。
同じような旦那が居ると知ってちょっと気が楽になりました。
皆さんの意見読んでいて、夫のグチグチは老化現象（懐古厨）かもと気がついたｗ
教えていただいた案を使いつつ、今後も適当にあしらっていこうと思います。
ありがとうございました。
遠方の知人が体調を崩して長期間療養中です。
時折、お見舞いのメールを送るのですが
文面が似た感じなったり、負担になったりしないかと、難しいです。
体調が悪いとき、こんなメールはＮＧ！とか
気をつけたほうがよい点などありましたらご指導下さい。
時折、お見舞いのメールを送るのですが
文面が似た感じなったり、負担になったりしないかと、難しいです。
体調が悪いとき、こんなメールはＮＧ！とか
気をつけたほうがよい点などありましたらご指導下さい。
>>544
返信を待つような文面は一切入れない
返事しなきゃ、というプレッシャーは体調悪いときにはことのほか重かったりする
自分が寝込んでいるときは、友人が送ってくれたきれいな景色とか
ちょっと町で見つけた面白いものの写真は楽しかった
でも、それも人によっては｢自分は動けないのに・・・｣になるしなぁ
返信を待つような文面は一切入れない
返事しなきゃ、というプレッシャーは体調悪いときにはことのほか重かったりする
自分が寝込んでいるときは、友人が送ってくれたきれいな景色とか
ちょっと町で見つけた面白いものの写真は楽しかった
でも、それも人によっては｢自分は動けないのに・・・｣になるしなぁ
>>544
私なら放置ﾌﾟﾚｲだわ
長期療養している情報は、親しければ親しいほど早く細かに伝わるから
当然ご本人も長い療養中、色々考えてしまうお時間があるはず
療養前と後と、変わりなくお付き合いをするのが一番だからこそ
ご本人から何らかのｱｸｼｮﾝがない限り
御病気に関してはそっと見守って差し上げるのが一番のお薬のｷｶﾞｽ
早く良くなられればいいね
私なら放置ﾌﾟﾚｲだわ
長期療養している情報は、親しければ親しいほど早く細かに伝わるから
当然ご本人も長い療養中、色々考えてしまうお時間があるはず
療養前と後と、変わりなくお付き合いをするのが一番だからこそ
ご本人から何らかのｱｸｼｮﾝがない限り
御病気に関してはそっと見守って差し上げるのが一番のお薬のｷｶﾞｽ
早く良くなられればいいね
お見舞いメールってどんな内容なんだろう？
具合はどうですか？とか少しは良くなりましたか？なんて言葉が入るなら
自分だったらむしろ送らないでくれと思ってしまうかも…
自分も持病持ちだけど体調が悪い時に話題にされるのは正直しんどい。
風邪みたいにすぐ治るものじゃないから触れて欲しくないなぁ。
でも人それぞれ地雷が違うから難しいよね…
具合はどうですか？とか少しは良くなりましたか？なんて言葉が入るなら
自分だったらむしろ送らないでくれと思ってしまうかも…
自分も持病持ちだけど体調が悪い時に話題にされるのは正直しんどい。
風邪みたいにすぐ治るものじゃないから触れて欲しくないなぁ。
でも人それぞれ地雷が違うから難しいよね…
時折、くらいならメールもいいんじゃない？
自分なら長期療養中に誰もメールひとつくれなかったらちょっと泣けるかもｗ
自分や家族の近況とか、最近読んだ面白い本とかくらいならどうかなぁ
自分なら長期療養中に誰もメールひとつくれなかったらちょっと泣けるかもｗ
自分や家族の近況とか、最近読んだ面白い本とかくらいならどうかなぁ
知人の療養中、うちの飼い犬とか雲の写メに何気なく
「ふと○○ちゃんのことを思い出したのでメールしてみた」
とかが、嬉しかったみたい。その時は返事来なかったけど、良くなって会ったときに
「あれはすごく癒された」と言ってたよ。
ご参考までに。
「ふと○○ちゃんのことを思い出したのでメールしてみた」
とかが、嬉しかったみたい。その時は返事来なかったけど、良くなって会ったときに
「あれはすごく癒された」と言ってたよ。
ご参考までに。
>>544
皆さんと被るけど、私は「お大事にね、早く良くなりますように」的なメールは鬱陶しいかな…。
かと言って何もないのは寂しいっていうワガママｗ
病気の内容に関係なく「こんな画像を手に入れたｗｗｗ」と
面白画像(王道な感じ)をくれた妹には「ちょｗ馬鹿だなぁ〜」なんて嬉しく思った。
皆さんと被るけど、私は「お大事にね、早く良くなりますように」的なメールは鬱陶しいかな…。
かと言って何もないのは寂しいっていうワガママｗ
病気の内容に関係なく「こんな画像を手に入れたｗｗｗ」と
面白画像(王道な感じ)をくれた妹には「ちょｗ馬鹿だなぁ〜」なんて嬉しく思った。
病状にもよるかな。
重い病状なら画像だけとかの方が嬉しいし、
日によっては割と動けたり本を読んだりできるなら
返信不要で長文メールとかでも嬉しかったりするし。
重い病状なら画像だけとかの方が嬉しいし、
日によっては割と動けたり本を読んだりできるなら
返信不要で長文メールとかでも嬉しかったりするし。
レスありがとうございます。
奥様方の気遣いの仕方に感動しました。
とても参考になるレスばかりでありがたいです。
メールの内容は、お天気や共通の趣味の話、
頼まれた事の報告、という感じが多いです。
写メ、素敵ですね！よい写メが撮れたら送ってみたいと思います。
本を互いに貸し借りする事があったので、気に入った本の話を書いてみます。
奥様方の気遣いの仕方に感動しました。
とても参考になるレスばかりでありがたいです。
メールの内容は、お天気や共通の趣味の話、
頼まれた事の報告、という感じが多いです。
写メ、素敵ですね！よい写メが撮れたら送ってみたいと思います。
本を互いに貸し借りする事があったので、気に入った本の話を書いてみます。
556 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/29(金) 00:57:51.10 ID:ldLOYx6D0
>>554
私も長期療養経験があるんだけど、
絵葉書とか地元の名産品とかを
不意に送ってくれる友人がいて
すごく嬉しかった。
病状によっては食品はNGだけれど、
気にかけてくれている人かいるだけで嬉しいものです。
当時は十分にお礼ができなかったけれど、
現在何かにつけて感謝の気持をお返ししているつもり。
私も長期療養経験があるんだけど、
絵葉書とか地元の名産品とかを
不意に送ってくれる友人がいて
すごく嬉しかった。
病状によっては食品はNGだけれど、
気にかけてくれている人かいるだけで嬉しいものです。
当時は十分にお礼ができなかったけれど、
現在何かにつけて感謝の気持をお返ししているつもり。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
560 ：タイタニア ◆LeJ6xV6YMY ：2012/06/29(金) 01:25:25.60 ID:URfJuYeR0
յու արե ֆոոլիշ
年収550万（予測）の夫の小遣いが４万円です。
ボーナスの比率が高く、月々の手取りが少なめなので毎月ギリギリ。
ボーナス時には＋５万円渡しています。
一馬力で１歳の子供がおり、貯蓄したいので３万円にしたい。
が、その話になるとギャーギャー騒ぎ、絶対に応じません。
元々600万から少し下がったときに、５→４万に減らし、お弁当を作るようにしました。
その時はスムーズでした…。今度はどんな風に説得したら良いのでしょう…。
ボーナスの比率が高く、月々の手取りが少なめなので毎月ギリギリ。
ボーナス時には＋５万円渡しています。
一馬力で１歳の子供がおり、貯蓄したいので３万円にしたい。
が、その話になるとギャーギャー騒ぎ、絶対に応じません。
元々600万から少し下がったときに、５→４万に減らし、お弁当を作るようにしました。
その時はスムーズでした…。今度はどんな風に説得したら良いのでしょう…。
>>562
お金の使い道って説得するもんじゃなく話し合うもんだと思うけど。
将来設計も含めて毎月の家計をオープンにして
どうして小遣い削らなきゃいけないのか、何にいくら使ってるのか話し合ってみたら？
正直、その年収で３万円は厳しいだろうなと思うけど。
お金の使い道って説得するもんじゃなく話し合うもんだと思うけど。
将来設計も含めて毎月の家計をオープンにして
どうして小遣い削らなきゃいけないのか、何にいくら使ってるのか話し合ってみたら？
正直、その年収で３万円は厳しいだろうなと思うけど。
>>562
旦那の立場から見れば、一ヶ月休まず会社に働いたことのリターンが４万だよ。
実際は、食事まかない選択付き、その男専用の優しい彼女付きという極楽環境ｗ
下部が旦那脳内からマルっと抜け落ちてる状態で、小遣い交渉は得策じゃない。
家計簿見せて理詰めしながら気付かせる方法、もしくは日々の生活で旦那に
あなたの家事仕事に感動のインパクトを与えつつ「あなたが稼いできたお金で
出来ていることなのよ」と俺の給料が毎日を支えているんだ！と気付かせる。
旦那に向いてる方法で、交渉の入り口まで旦那を引っ張り込む。その後でお願い。
旦那の立場から見れば、一ヶ月休まず会社に働いたことのリターンが４万だよ。
実際は、食事まかない選択付き、その男専用の優しい彼女付きという極楽環境ｗ
下部が旦那脳内からマルっと抜け落ちてる状態で、小遣い交渉は得策じゃない。
家計簿見せて理詰めしながら気付かせる方法、もしくは日々の生活で旦那に
あなたの家事仕事に感動のインパクトを与えつつ「あなたが稼いできたお金で
出来ていることなのよ」と俺の給料が毎日を支えているんだ！と気付かせる。
旦那に向いてる方法で、交渉の入り口まで旦那を引っ張り込む。その後でお願い。
565 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:36:50.66 ID:+cJm77Fk0
結婚６年目。小梨。
最近旦那に借金ある事が発覚。
離婚する踏ん切りが何故かつかない。
どうしたらいい？
最近旦那に借金ある事が発覚。
離婚する踏ん切りが何故かつかない。
どうしたらいい？
>>565
借金返す算段を話し合ったら
借金返す算段を話し合ったら
>>565
ここで離婚したら「負け」「逃げ」のような感情が沸いちゃってるのでは？
状況はどう見ても逃げろーなのに、でもでもーだってーという躊躇は良くあること。
離婚しなかったら、離婚したら、自分はどんな気持ちになるだろうか？と
ノートに書き付けると、方向性、自分の本当の本音が見えてくるんじゃないかな。
ここで離婚したら「負け」「逃げ」のような感情が沸いちゃってるのでは？
状況はどう見ても逃げろーなのに、でもでもーだってーという躊躇は良くあること。
離婚しなかったら、離婚したら、自分はどんな気持ちになるだろうか？と
ノートに書き付けると、方向性、自分の本当の本音が見えてくるんじゃないかな。
>>563
そうですよね。話し合いするようにします。
３万が厳しいというのは、少ないよという意味ですか？
>>564
彼女ｗ
付き合いが長くなり、そんな感覚が無くなってるので笑いました。
夫はまさに前半通り、俺が頑張って働いてるのに、４万円？な気持ちだと思います。
私がどう節約してるか示しながら、お互いの努力を認め合うように持って行ってみます。
なるべく私も減らしたくないので…
そうですよね。話し合いするようにします。
３万が厳しいというのは、少ないよという意味ですか？
>>564
彼女ｗ
付き合いが長くなり、そんな感覚が無くなってるので笑いました。
夫はまさに前半通り、俺が頑張って働いてるのに、４万円？な気持ちだと思います。
私がどう節約してるか示しながら、お互いの努力を認め合うように持って行ってみます。
なるべく私も減らしたくないので…
569 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:42:45.92 ID:+cJm77Fk0
>>566
話合って、共働きだから月５万づつ返済することにしたの。
残は２件で約150万。
反省させる為に、お小遣いもちょっと減らしたら、その分またカードで借りてたの。
いつまでたっても完済出来ない。
話合って、共働きだから月５万づつ返済することにしたの。
残は２件で約150万。
反省させる為に、お小遣いもちょっと減らしたら、その分またカードで借りてたの。
いつまでたっても完済出来ない。
570 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:44:47.75 ID:+cJm77Fk0
>>569
繰り返してるのか…
一度で反省して辞められないとこの先も何かあったら
すぐに借金に手を出すと思ったほうがいいかもしれない。
そもそも借金の理由はなんなんだろう。
それにもよるんじゃないかな。
繰り返してるのか…
一度で反省して辞められないとこの先も何かあったら
すぐに借金に手を出すと思ったほうがいいかもしれない。
そもそも借金の理由はなんなんだろう。
それにもよるんじゃないかな。
573 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:46:32.49 ID:+cJm77Fk0
574 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:47:40.34 ID:+cJm77Fk0
http://biz.2bee.jp/dictionary.php?id=76
サイマーとは
・「サイマー相手でも話せばわかる」と言うのはサイマーに痛い目にあったことのない香具師です
・サイマーに説教しても言うだけ無駄、都合の悪いことはスルーされます。
・サイマーに説教＝酔っ払いに説教
・○○さえしなければいい人なのに→○○には重大な欠陥が入ります。
・サイマーに金を貸して借用書を書かせる＝無駄な行為です。
・人情論にだまされるな
ググればもっと出てくるし
サイマーとは
・「サイマー相手でも話せばわかる」と言うのはサイマーに痛い目にあったことのない香具師です
・サイマーに説教しても言うだけ無駄、都合の悪いことはスルーされます。
・サイマーに説教＝酔っ払いに説教
・○○さえしなければいい人なのに→○○には重大な欠陥が入ります。
・サイマーに金を貸して借用書を書かせる＝無駄な行為です。
・人情論にだまされるな
ググればもっと出てくるし
>>562
ご主人はお昼はお弁当持ちなら、後は何にこづかい使うのかな？
外で飲む分？それとも趣味につぎ込むのかな？通勤に使うガソリン代とかの捻出ならしょうがないけど、
娯楽費なら、これから学費がかかる子供の為に貯金したいと話し合いするしかないんじゃない。
ご主人はお昼はお弁当持ちなら、後は何にこづかい使うのかな？
外で飲む分？それとも趣味につぎ込むのかな？通勤に使うガソリン代とかの捻出ならしょうがないけど、
娯楽費なら、これから学費がかかる子供の為に貯金したいと話し合いするしかないんじゃない。
>>568
>>563じゃないけど、少ないよという意味だと思う。
正直私も3万では気の毒だと思った。
将来に向けて貯金したい気持ちは分かるけど
子供さんが１歳で１馬力なら、もともとそんなに貯金できなくて普通だと思う。
それより家族の為に頑張って働こうって気持ちになってもらう
仕事に対するモチベーションの為にも、一度減額に応じてくれたのなら
今回はもう少し様子をみてもいいんじゃなかろうかという気がしなくもない。
年収５５０万ならそれができる額だと思うけどなぁ。
>>563じゃないけど、少ないよという意味だと思う。
正直私も3万では気の毒だと思った。
将来に向けて貯金したい気持ちは分かるけど
子供さんが１歳で１馬力なら、もともとそんなに貯金できなくて普通だと思う。
それより家族の為に頑張って働こうって気持ちになってもらう
仕事に対するモチベーションの為にも、一度減額に応じてくれたのなら
今回はもう少し様子をみてもいいんじゃなかろうかという気がしなくもない。
年収５５０万ならそれができる額だと思うけどなぁ。
>>574
ギャンブルかぁ。
ギャンブルで借金は中毒と同じだから切り離すのは
よほど本人の自覚がないと難しいと思う。
小梨なら離婚も視野にいれていいレベルの
ような気が…
子供が出来てからじゃもっと悲惨だよ。
ギャンブルかぁ。
ギャンブルで借金は中毒と同じだから切り離すのは
よほど本人の自覚がないと難しいと思う。
小梨なら離婚も視野にいれていいレベルの
ような気が…
子供が出来てからじゃもっと悲惨だよ。
>>568
うん、平均年収より多いくらいなのに３万円だと
旦那さんも何の為に働いてるのかわからなくて辛いだろうなと。
>>564さんのおっしゃる通り、
貯金も含めて何にいくら使ってるのか、何の為の貯金なのか
家計を透明化して納得して貰った方がいいと思う。
うん、平均年収より多いくらいなのに３万円だと
旦那さんも何の為に働いてるのかわからなくて辛いだろうなと。
>>564さんのおっしゃる通り、
貯金も含めて何にいくら使ってるのか、何の為の貯金なのか
家計を透明化して納得して貰った方がいいと思う。
582 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 10:51:49.24 ID:+cJm77Fk0
>>582
小梨で、貴方に収入があって、離婚しても問題なさそうなのに。
1人になるのが嫌なの？2人で作った思い出を捨てるのが嫌なの？
別れるなら、少しでも若いうちのほうがいいのに。
とりあえず、別居してみたら？
旦那が「遊んで」作った借金を一緒に返すなんて、私だったら絶対に嫌だわ。
小梨で、貴方に収入があって、離婚しても問題なさそうなのに。
1人になるのが嫌なの？2人で作った思い出を捨てるのが嫌なの？
別れるなら、少しでも若いうちのほうがいいのに。
とりあえず、別居してみたら？
旦那が「遊んで」作った借金を一緒に返すなんて、私だったら絶対に嫌だわ。
踏ん切りがつかない悩みは、他人に聞いても
どうしようもないね。
知ってても一緒にいたい人に無理やり気持ちかえろって言えないし
別れたほうがいいとは思うけど〜うう＾ん〜と迷ってる人にも
別れろとは言えないしね。
ていうか、ここで何か言われたぐらいで気が変わるなら
とっくに変わってるだろうから
でーもでーも ダーってだーって ってグダグダ言うだけになりそう
おおいやだ
どうしようもないね。
知ってても一緒にいたい人に無理やり気持ちかえろって言えないし
別れたほうがいいとは思うけど〜うう＾ん〜と迷ってる人にも
別れろとは言えないしね。
ていうか、ここで何か言われたぐらいで気が変わるなら
とっくに変わってるだろうから
でーもでーも ダーってだーって ってグダグダ言うだけになりそう
おおいやだ
>>582=565
背中を押して欲しいだけなの？
金利を考えると今のペースで返済しても、５年以上かかると思うよ。
こっそり借りられてたらキリもない、あなたも延々続けていくのかな？
双方の両親も含めて話し合いの場を持つとか（あなたへの甘えでごまかせなくする）
いつまでにいくら返すっていう期限を決めて（例えば元金50万区切りとか）
それが達成できなかったら離婚という条件を突きつけてみたら？
ギャンブルなら無理くさいなとも思うけど、あなた自身にも何かしら
執行猶予と最後通牒を兼ねたものが必要ならば。
背中を押して欲しいだけなの？
金利を考えると今のペースで返済しても、５年以上かかると思うよ。
こっそり借りられてたらキリもない、あなたも延々続けていくのかな？
双方の両親も含めて話し合いの場を持つとか（あなたへの甘えでごまかせなくする）
いつまでにいくら返すっていう期限を決めて（例えば元金50万区切りとか）
それが達成できなかったら離婚という条件を突きつけてみたら？
ギャンブルなら無理くさいなとも思うけど、あなた自身にも何かしら
執行猶予と最後通牒を兼ねたものが必要ならば。
>>583
一人になるのが嫌なのかもしれない。
うちね、両親共がハチャメチャな人で、お互い借金と新しいパートナー作って
出ていったの。私が１歳の頃。
それからお爺ちゃんお婆ちゃんに育てられたんだけど、結婚する時に凄く喜んでくれたの。
「お前だけは幸せになるんだよ」って。
何か申し訳ないような気がして・・・。
>>584
名前欄に入れました。
一人になるのが嫌なのかもしれない。
うちね、両親共がハチャメチャな人で、お互い借金と新しいパートナー作って
出ていったの。私が１歳の頃。
それからお爺ちゃんお婆ちゃんに育てられたんだけど、結婚する時に凄く喜んでくれたの。
「お前だけは幸せになるんだよ」って。
何か申し訳ないような気がして・・・。
>>584
名前欄に入れました。
一気にネタ臭くなってまいりました。
>>582
本当の問題は、意外にも気楽に過ごせちゃってる夫婦の空気かな。
けど、借金なんて絶対に膨らましちゃいけない問題を、相手に隠したがる。
生活共にする相手に打ち明けられないって、それって愛し合う2人の姿じゃない。
相手に「自分が」嫌われる恐怖が、相手の将来を潰すことを軽く上回っているから、
借金問題を隠そうとする態度になる。
本当の問題は、意外にも気楽に過ごせちゃってる夫婦の空気かな。
けど、借金なんて絶対に膨らましちゃいけない問題を、相手に隠したがる。
生活共にする相手に打ち明けられないって、それって愛し合う2人の姿じゃない。
相手に「自分が」嫌われる恐怖が、相手の将来を潰すことを軽く上回っているから、
借金問題を隠そうとする態度になる。
>>588
＞お互い借金と新しいパートナー作って
やっぱりそういうのが記憶されてるから
自分で借金する人間を選んでるんじゃないの？
親のイメージ＝旦那、なんだと思う。
相手をどうこうするより、自分の記憶を考え直したほうがイイと思う。
＞お互い借金と新しいパートナー作って
やっぱりそういうのが記憶されてるから
自分で借金する人間を選んでるんじゃないの？
親のイメージ＝旦那、なんだと思う。
相手をどうこうするより、自分の記憶を考え直したほうがイイと思う。
猫ならいいけどねー
>>594
どうゆう風に開けたの？
どうゆう風に開けたの？
>>588
そういう経緯があるのなら尚更、お祖父さんとお祖母さんは
あなたがギャンブル依存症の男に搾取され続けて生きているのが
本当に幸せだとは考えないんじゃない？
誰のために生きてるの？
生い立ちが大変だったのはお気の毒なことと思うけど、
事実と向きあって、自分を見直して、過去の呪縛からも切り離してやんないと。
そういう経緯があるのなら尚更、お祖父さんとお祖母さんは
あなたがギャンブル依存症の男に搾取され続けて生きているのが
本当に幸せだとは考えないんじゃない？
誰のために生きてるの？
生い立ちが大変だったのはお気の毒なことと思うけど、
事実と向きあって、自分を見直して、過去の呪縛からも切り離してやんないと。
>>592
小学校の時にお爺ちゃんお婆ちゃんから聞いた時から
「絶対に借金はいけない。離婚もいけない。」って思い続けて生きてきたの。
変えれるかしら。
>>593
結婚するまでは大丈夫だったのに、結婚したとたん一人が怖くなってきた。
なんでだろ。
小学校の時にお爺ちゃんお婆ちゃんから聞いた時から
「絶対に借金はいけない。離婚もいけない。」って思い続けて生きてきたの。
変えれるかしら。
>>593
結婚するまでは大丈夫だったのに、結婚したとたん一人が怖くなってきた。
なんでだろ。
全レスうぜぇ
ただのかまってちゃんだろ
ただのかまってちゃんだろ
>>596
私が結婚生活を守ろうとしても、相手にとってはどうでもいい事なのかなって思った。
>>597
誰のために生きてるか。
そうよね。私の人生だもんね。
でも・・・離婚したらお爺ちゃんお婆ちゃんに何て説明しよう・・・。
私が結婚生活を守ろうとしても、相手にとってはどうでもいい事なのかなって思った。
>>597
誰のために生きてるか。
そうよね。私の人生だもんね。
でも・・・離婚したらお爺ちゃんお婆ちゃんに何て説明しよう・・・。
>>599 >>600
不愉快にさせてごめんなさい。
すぐ消えます。
皆さんのお話聞いて、もっと考えなきゃって思いました。
結論は私自身が出すしかないんですよね。
皆さんの意見、本当に有難く頂きました。
長々とありがとうとざいました。
不愉快にさせてごめんなさい。
すぐ消えます。
皆さんのお話聞いて、もっと考えなきゃって思いました。
結論は私自身が出すしかないんですよね。
皆さんの意見、本当に有難く頂きました。
長々とありがとうとざいました。
>>601
結婚前には知らなかったけど、借金する癖があったからと言えばいいじゃん。
大切に育てた孫が、そんなろくでもない男と生活して、
しかも、自分たちのことを気遣って、我慢して結婚生活続けてると知ったら、
それこそ、祖父母にとってツラいことだよ。
結婚前には知らなかったけど、借金する癖があったからと言えばいいじゃん。
大切に育てた孫が、そんなろくでもない男と生活して、
しかも、自分たちのことを気遣って、我慢して結婚生活続けてると知ったら、
それこそ、祖父母にとってツラいことだよ。
604 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 11:21:24.54 ID:PEfWdMts0
>>601
「離婚がいけない」んじゃなくて、
結婚した相手や家族を傷つけたり裏切ったり、借金などで
離婚を考えるような事態になってもなお自分の事しか考えず、
事を繰り返すような行いや、弱い自分を変えられない事がいけないんでしょ。
離婚を考えた、提案したあなたが悪いんじゃないじゃん。
社会人として働いてもいるんだったら、自分の頭で考えたら。
「離婚がいけない」んじゃなくて、
結婚した相手や家族を傷つけたり裏切ったり、借金などで
離婚を考えるような事態になってもなお自分の事しか考えず、
事を繰り返すような行いや、弱い自分を変えられない事がいけないんでしょ。
離婚を考えた、提案したあなたが悪いんじゃないじゃん。
社会人として働いてもいるんだったら、自分の頭で考えたら。
この人が何度も「なんでだろう〜？なんでだろう〜？」って書くから
久々に
なんでだろう〜？なんでだろ〜？なんでだなんでだろう〜？
ってネタを思い出したわ
久々に
なんでだろう〜？なんでだろ〜？なんでだなんでだろう〜？
ってネタを思い出したわ
借金してる人が『残債は150万あります』と言ったら、
200万あると思っていたほうがいい。
200万あると思っていたほうがいい。
>>602
えー…真面目に言ったのに…
えー…真面目に言ったのに…
他人の言ってることをロクに理解しない人だから
旦那も妻の話を聞かない＆反省しないんだろうねｗ
お似合いの夫婦だと思うわ。
旦那も妻の話を聞かない＆反省しないんだろうねｗ
お似合いの夫婦だと思うわ。
ほんとね。
ジジババの言う「結婚」という幸せ（ただ単に配偶者がいるだけ）にしがみついている状態なのに。
ジジババの言う「結婚」という幸せ（ただ単に配偶者がいるだけ）にしがみついている状態なのに。
615 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 21:02:07.75 ID:AZk9JCCSO
板・スレともどこに相談して良いか分からないのですが…
フォトブックを作りたいと思っています。
条件は
・画像は2000枚ほど
・1ページにできるだけたくさん入れたい、画像は小さくなっても良い
・日付順に自動配置
・画像に日付情報が入る
・ネット上で注文可能
全て満たすサービスご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。
フォトブックを作りたいと思っています。
条件は
・画像は2000枚ほど
・1ページにできるだけたくさん入れたい、画像は小さくなっても良い
・日付順に自動配置
・画像に日付情報が入る
・ネット上で注文可能
全て満たすサービスご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。
616 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 21:27:17.05 ID:NmR5BEf4O
>>615
お勧め教えてスレのほうが良さそう
お勧め教えてスレのほうが良さそう
娘がもう20歳を過ぎたｷｼﾞｮなのですが相談いいですか？
なんでございましょう？
どうぞ！
>>615
一応専スレっぽいところはあったよ。ちょっと過疎ってるけどｗ
【価格】フォトブックはどこがいい？【品質】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1250677007/
一応専スレっぽいところはあったよ。ちょっと過疎ってるけどｗ
【価格】フォトブックはどこがいい？【品質】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1250677007/
ありがとうございます。
私には三人の娘がおり、長女は県外で結婚し、安定した職業に就いています。
三女は大学生で、長女と同じく県外で独り暮らしをしています。
いずれも紆余曲折もあるようですが、基本的に充実した毎日を過ごしているようです。
問題は22歳の次女です。無職で、実家に住んでいます。
分けます。
私には三人の娘がおり、長女は県外で結婚し、安定した職業に就いています。
三女は大学生で、長女と同じく県外で独り暮らしをしています。
いずれも紆余曲折もあるようですが、基本的に充実した毎日を過ごしているようです。
問題は22歳の次女です。無職で、実家に住んでいます。
分けます。
次女はよく言えば優しい性格で、悪く言えば優柔不断で自分の意思がありません。
昔から自分のオモチャやお菓子などを長女にとられてもニコニコ笑っているような子でした。
次女は中学時代不登校ぎみになり、高校では夫がそんな次女の根性を叩き直すと県外の高校に行かせました。
昔から自分のオモチャやお菓子などを長女にとられてもニコニコ笑っているような子でした。
次女は中学時代不登校ぎみになり、高校では夫がそんな次女の根性を叩き直すと県外の高校に行かせました。
長いと怒られたので
全寮制で、先輩などからのいじめもあったようで、辞めたいと泣きながら電話をかけてきたこともありますが、夫が一蹴し、三年間通いきりました。
卒業してからは優柔不断に拍車がかかり、私や夫が言うことには必ず従うようになりました。
私が看護学校に通うように言うと、黙って従いました。長女がわがままな性格なので、従順な次女にはほとんど気を留めていませんでした。
全寮制で、先輩などからのいじめもあったようで、辞めたいと泣きながら電話をかけてきたこともありますが、夫が一蹴し、三年間通いきりました。
卒業してからは優柔不断に拍車がかかり、私や夫が言うことには必ず従うようになりました。
私が看護学校に通うように言うと、黙って従いました。長女がわがままな性格なので、従順な次女にはほとんど気を留めていませんでした。
624 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:06:10.86 ID:WXQwaqLM0
ふむふむ〜
だらだらすみません。
しかし次女は看護学校でストレスからか拒食症になり、自殺未遂を起こしました。
精神科に入院させ、そこで「本当は私は看護学校なんて行きたくなかった」と暴れました。
夫はそんな次女に「お前は障害者だ」と言ったそうです。そこから次女は卑屈になり、「どうせ障害者だから」と働くことなどを恐れているようです。
しかし次女は看護学校でストレスからか拒食症になり、自殺未遂を起こしました。
精神科に入院させ、そこで「本当は私は看護学校なんて行きたくなかった」と暴れました。
夫はそんな次女に「お前は障害者だ」と言ったそうです。そこから次女は卑屈になり、「どうせ障害者だから」と働くことなどを恐れているようです。
これで最後です。
いまでは多忙な私に変わり家事の殆どを担っています。
人の顔色を伺う性格で、徹夜をしてまで家事をしたりします。
今でもまだリストカットなどしているようで、働くことへの恐怖感などもあるようです。
無理やり働かせるのもどうかと思うのですが、どう接すればいいのでしょうか。
いまでは多忙な私に変わり家事の殆どを担っています。
人の顔色を伺う性格で、徹夜をしてまで家事をしたりします。
今でもまだリストカットなどしているようで、働くことへの恐怖感などもあるようです。
無理やり働かせるのもどうかと思うのですが、どう接すればいいのでしょうか。
627 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:13:47.92 ID:WXQwaqLM0
精神科に入院していたんだから精神科の医師に相談すればよいのでは？
素人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽで状況好転する話じゃない気がします
しかし旦那の性格相当問題あるね
自分なら三女の下宿に次女も住ませて旦那から離すかね
素人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽで状況好転する話じゃない気がします
しかし旦那の性格相当問題あるね
自分なら三女の下宿に次女も住ませて旦那から離すかね
>>626
次女さん、両親や兄弟に遠慮ばかりしてここまできたみたい。
自分の意見を言おうものなら父親から一喝されるし、母親が助けてくれるわけでもないし。
年齢は22歳でも今から「あなたは大事な娘なんだよ」と伝えてあげてほしい。
次女さん、両親や兄弟に遠慮ばかりしてここまできたみたい。
自分の意見を言おうものなら父親から一喝されるし、母親が助けてくれるわけでもないし。
年齢は22歳でも今から「あなたは大事な娘なんだよ」と伝えてあげてほしい。
630 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 22:18:41.74 ID:NmR5BEf4O
娘さん可哀想
631 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:19:23.66 ID:WXQwaqLM0
あと恋愛が大事だから、バイトをさせて男を付き合わせるべきだと思う。
男が出来ればコロっと変わる可能性があると思う。
男が出来ればコロっと変わる可能性があると思う。
632 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:21:42.51 ID:WXQwaqLM0
そうだ、お気楽なバイトから始めればいい。
633 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:23:53.89 ID:WXQwaqLM0
お嬢さんを救うのはチンコです〜
>>626
娘さんは家事をする事は納得してるのかしら？
なんかどこまでいっても押し付けてるって感じに思える。
元々持って生まれた気質があるのに伸ばすどころか
ご主人が中心に潰した結果が今なんじゃないかなぁ。
働く働かない以前に今ここでしっかり心を癒してあげないと娘さん可哀想過ぎ。
娘さんは家事をする事は納得してるのかしら？
なんかどこまでいっても押し付けてるって感じに思える。
元々持って生まれた気質があるのに伸ばすどころか
ご主人が中心に潰した結果が今なんじゃないかなぁ。
働く働かない以前に今ここでしっかり心を癒してあげないと娘さん可哀想過ぎ。
失礼ながら･･･
夫婦問題、離婚問題、借金問題などならいざしらず
こんな深刻な娘さんの問題を何故2chなんぞで相談するんだろう。
身近に相談する人がいないなら、せめてニッポン放送の
テレフォン人生相談にかけてみてはどうだろうか。
夫婦問題、離婚問題、借金問題などならいざしらず
こんな深刻な娘さんの問題を何故2chなんぞで相談するんだろう。
身近に相談する人がいないなら、せめてニッポン放送の
テレフォン人生相談にかけてみてはどうだろうか。
ご両親が揃って酷い仕打ちをしたんですね。６２６さんは娘さんの内面を何一つ理解していなかった
お母さんの下に帰りたいと言ってくれるまで、金銭だけを援助をしながら一人暮らしをさせてやってください
お母さんの下に帰りたいと言ってくれるまで、金銭だけを援助をしながら一人暮らしをさせてやってください
637 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 22:26:40.31 ID:KCzNLBqfO
専門医に診てもらう、同意
あと、次女さんは居場所が欲しい、
もしくは精神を患った自分でも必要とされたいって気持ちが強くあると思う
旦那さんには出来そうにないから
お母さんの貴方が意識して声をたくさんかけてあげては？
「いつもありがとう」とか「次女は気が利くね」とか
あと、次女さんは居場所が欲しい、
もしくは精神を患った自分でも必要とされたいって気持ちが強くあると思う
旦那さんには出来そうにないから
お母さんの貴方が意識して声をたくさんかけてあげては？
「いつもありがとう」とか「次女は気が利くね」とか
638 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:26:41.93 ID:WXQwaqLM0
テレフォン人生相談より私の回答の方がレベルが高いです〜
>>626です
いろいろなご意見ありがとうございます。
今も次女は週一で精神科に通っています。そこでいろいろ医師と話しているようですが、どんな話をしたの？と聞いても「いつもと同じだよ」。
以前「お父さんには言わないで」と言われたことを夫に漏らしてから、あまり話してくれなくなりました。
いろいろなご意見ありがとうございます。
今も次女は週一で精神科に通っています。そこでいろいろ医師と話しているようですが、どんな話をしたの？と聞いても「いつもと同じだよ」。
以前「お父さんには言わないで」と言われたことを夫に漏らしてから、あまり話してくれなくなりました。
641 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:38:52.76 ID:WXQwaqLM0
>>640
じゃ、その医師に、「バイトなぞどうでしょうか？」と聞いてみれば？
じゃ、その医師に、「バイトなぞどうでしょうか？」と聞いてみれば？
>>640
もともと、おっとりと真面目な性格の娘さんだったのかな。
看護師って、ある程度気が強くないとやっていけないので、
娘さんには合わなかったんだと思う。
今までずっと無理をしてきたのだから、今は休養期間と考えるほうが無難なような。
お父さんに言わないでと言ったのに、漏らされてたら、
そりゃ、信頼関係もガタガタになるよ。
お母さんだからと思って話したことなのに。
家事をしてくれているなら、とにかくそこに感謝して、信頼の回復に務めるしかないと思う。
もともと、おっとりと真面目な性格の娘さんだったのかな。
看護師って、ある程度気が強くないとやっていけないので、
娘さんには合わなかったんだと思う。
今までずっと無理をしてきたのだから、今は休養期間と考えるほうが無難なような。
お父さんに言わないでと言ったのに、漏らされてたら、
そりゃ、信頼関係もガタガタになるよ。
お母さんだからと思って話したことなのに。
家事をしてくれているなら、とにかくそこに感謝して、信頼の回復に務めるしかないと思う。
>お父さんには言わないで」と言われたことを夫に漏らしてから
次女さん可哀想
精神科医師にはあなた自身が話を聞きに行くべき
次女さん可哀想
精神科医師にはあなた自身が話を聞きに行くべき
644 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:40:43.24 ID:WXQwaqLM0
>>640
642さんに同じく、言わないでと頼まれたのになんでご主人に話すのかが分からない。
親子の信頼関係が崩れてもしょうがない。
640さんはご主人に意見聞かないと先に進めないの？もっと御嬢さん大事にしてあげて欲しい。
642さんに同じく、言わないでと頼まれたのになんでご主人に話すのかが分からない。
親子の信頼関係が崩れてもしょうがない。
640さんはご主人に意見聞かないと先に進めないの？もっと御嬢さん大事にしてあげて欲しい。
646 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 22:46:50.90 ID:WXQwaqLM0
娘がこうなったのは、スパルタ方式のパパが原因だった可能性が高いのよね〜
>>640
なんで話しちゃうの？
うちにも大きな子供がいるけど誰にも言わないでって言う話しは
例え相手が誰だろうと絶対言わないけどなぁ。
あなたがご主人に漏らしたのが娘さんにバレたってことは
おおかた話しを聞いたご主人が口を開いたんじゃない？
もしそうならそりゃ話さなくなるのも当たり前だよ。
もう22歳って思うかもしれないけど親が追い込んだのも多分にあるから
もう一度育て直してあげようくらいでちょうどいい気がするわ。
なんで話しちゃうの？
うちにも大きな子供がいるけど誰にも言わないでって言う話しは
例え相手が誰だろうと絶対言わないけどなぁ。
あなたがご主人に漏らしたのが娘さんにバレたってことは
おおかた話しを聞いたご主人が口を開いたんじゃない？
もしそうならそりゃ話さなくなるのも当たり前だよ。
もう22歳って思うかもしれないけど親が追い込んだのも多分にあるから
もう一度育て直してあげようくらいでちょうどいい気がするわ。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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650 ：犬丸に返答すると既女からの回答は望めなくなります：2012/06/30(土) 23:01:17.46 ID:wLkyKouV0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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651 ：犬丸に返答すると既女からの回答は望めなくなります：2012/06/30(土) 23:02:45.37 ID:wLkyKouV0
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■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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652 ：犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです：2012/06/30(土) 23:04:47.16 ID:wLkyKouV0
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
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653 ：変態犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです：2012/06/30(土) 23:06:50.41 ID:wLkyKouV0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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可哀想な次女はいなかったってオチ希望。酷すぎるよ、両親人でなし。
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■ 変態犬丸注意 . ■
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ID:wLkyKouV0ちょっかい出してスミマセンでした。そろそろ勘弁して
>>626
進路先を無理強いする、母親が父親の風見鶏。うちのおかんみたい。
少し精神的に弱くったって、高校三年間通ったんだから、普通の子じゃないの？
あなた方両親に必要なのは進路を考えてあげることじゃないよ。
どこまでも見守って放置すること。
そして貴方が夫の暴言からすべて次女を守ること。目の前で、きちんといさめて。
そもそも深夜までしなくちゃならん家事ってなによ？
そこまでビカビカにしなくちゃならんウチって夫が相当高いレベルを求めてる
女が息苦しいウチって言うイメージなんだけど。
進路先を無理強いする、母親が父親の風見鶏。うちのおかんみたい。
少し精神的に弱くったって、高校三年間通ったんだから、普通の子じゃないの？
あなた方両親に必要なのは進路を考えてあげることじゃないよ。
どこまでも見守って放置すること。
そして貴方が夫の暴言からすべて次女を守ること。目の前で、きちんといさめて。
そもそも深夜までしなくちゃならん家事ってなによ？
そこまでビカビカにしなくちゃならんウチって夫が相当高いレベルを求めてる
女が息苦しいウチって言うイメージなんだけど。
660 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/06/30(土) 23:27:53.88 ID:WXQwaqLM0
ID:wLkyKouV0は、暴走族みたいに土曜の夜は気合いが入りますねw
私も犬丸さん大嫌いだから応援してる。マジで
662 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 23:41:41.37 ID:NmR5BEf4O
ひとの顔色を窺うって、自分たちがそうしたんじゃん…
本当に娘を思うなら、他の方もいっているように自分も病院に行きなよ
そこで自分たちのしたことや、これからはどうしたらいいのかを話しあえばいいよ
本当に娘を思うなら、他の方もいっているように自分も病院に行きなよ
そこで自分たちのしたことや、これからはどうしたらいいのかを話しあえばいいよ
長女と三女にとってはどうかわからないけど、
次女にとっては両親とも毒親だね。
親のせいで病んだ感じがする。
>>659
家事に手を抜くと、あそこが汚れてるだのなんだの
言っちゃうんじゃないの。
他にすることないんだからそれくらいちゃんとやれ、とかさ。
次女にとっては両親とも毒親だね。
親のせいで病んだ感じがする。
>>659
家事に手を抜くと、あそこが汚れてるだのなんだの
言っちゃうんじゃないの。
他にすることないんだからそれくらいちゃんとやれ、とかさ。
>>663
でもそれで深夜までやってるってさ・・・懲役かなにか？
睡眠が削られて労働してるんだから、アパシーの状態になるのは必然だよ。
ようするに洗脳だもん。
家が農家か何かなのかしらん。
普通の精神科じゃ生活改善の話なんてしないからね。
精神科に生かせてるのは世間体で、
実態はまともな睡眠と食事のできる暮らしなんてして無さそうな気がする。
でもそれで深夜までやってるってさ・・・懲役かなにか？
睡眠が削られて労働してるんだから、アパシーの状態になるのは必然だよ。
ようするに洗脳だもん。
家が農家か何かなのかしらん。
普通の精神科じゃ生活改善の話なんてしないからね。
精神科に生かせてるのは世間体で、
実態はまともな睡眠と食事のできる暮らしなんてして無さそうな気がする。
夫のせいにしたいみたいだけど、
貴女も共犯にしか見えないわ。
お前も精神科に行けに賛成。
但し、まずは次女さんにこれまでのことを謝り、
あなたのことを理解したいので、
自分も精神科の先生にお会いしたいがよいかと
断ってからね。
貴女も共犯にしか見えないわ。
お前も精神科に行けに賛成。
但し、まずは次女さんにこれまでのことを謝り、
あなたのことを理解したいので、
自分も精神科の先生にお会いしたいがよいかと
断ってからね。
>>664
たぶん、強迫観念があるのかもと思った。
たぶん、強迫観念があるのかもと思った。
日付が変わりましたが>>626です
次女はもともとおっとりした子で、勝負ごと等が苦手でした。
看護学校のときも成績競争などが苦手だったようです。ストレスで過呼吸になったりしていました。
逆に長女はわがままで、そんな長女の愚痴を次女に言っていました。次女は自分の意思がないので、黙って聞くのみですが。
次女はもともとおっとりした子で、勝負ごと等が苦手でした。
看護学校のときも成績競争などが苦手だったようです。ストレスで過呼吸になったりしていました。
逆に長女はわがままで、そんな長女の愚痴を次女に言っていました。次女は自分の意思がないので、黙って聞くのみですが。
三女もあまり自己主張をしない子です。ですが大学生になってからは海外旅行によく出掛けているようで、補助をしてやります。
次女はそんな三女をうらやましいと言いますが、三女は三女なりに大変なのだから、と諌めます。
主人は怒るとひどい暴言が出ることがあります…。
次女はそんな三女をうらやましいと言いますが、三女は三女なりに大変なのだから、と諌めます。
主人は怒るとひどい暴言が出ることがあります…。
主人の暴言は、拒食症になった娘に対し、
「自業自得だ」、「自分で自分を追い詰めたせいなのだから親のせいにするな」
看護学校をリタイアしたときは、「どうせ無理だと思ってた」等。
娘が入院しているときにも、自業自得だと繰り返していたようです。次女は主人の見舞いを拒むようになりましたが、それを伝えると主人は激怒しました。
「自業自得だ」、「自分で自分を追い詰めたせいなのだから親のせいにするな」
看護学校をリタイアしたときは、「どうせ無理だと思ってた」等。
娘が入院しているときにも、自業自得だと繰り返していたようです。次女は主人の見舞いを拒むようになりましたが、それを伝えると主人は激怒しました。
携帯でまぁ
>>668
それは自分の意志がないんではなくて、長女で苦労してる母を思いやって、
自分はそうならないように、そう思われないようにと気を使ったんだよ。
それを、自分の意志がないから黙って聞くのみととらえるなんて…。
次女にとってみたら、良い娘であろうと努力し、裏切られを繰り返されてるわけだよ。
三女はそういう上の二人をみてるから、適度に息抜きをすることを自然と覚えたんだと思うよ。
次女は長女と三女と比べて、自分の意志がない子だとぞんざいに扱ってきたんじゃないの？
父親がヒドイ暴言を言うなら、それは良くないと忠告し、子を守るのが母親の役目です。
それは自分の意志がないんではなくて、長女で苦労してる母を思いやって、
自分はそうならないように、そう思われないようにと気を使ったんだよ。
それを、自分の意志がないから黙って聞くのみととらえるなんて…。
次女にとってみたら、良い娘であろうと努力し、裏切られを繰り返されてるわけだよ。
三女はそういう上の二人をみてるから、適度に息抜きをすることを自然と覚えたんだと思うよ。
次女は長女と三女と比べて、自分の意志がない子だとぞんざいに扱ってきたんじゃないの？
父親がヒドイ暴言を言うなら、それは良くないと忠告し、子を守るのが母親の役目です。
三女は大学に行かせて海外旅行も行かせてあげるのに、
次女には職業訓練校に無理矢理放り込んで夜中まで家事をさせてるって、
端からみたらシンデレラみたいだよ。不公平だとは思わないのかな。
まだ22歳で遊びたい年頃なのに、本当に可哀想だ。
海外旅行に行く三女を羨ましいって、次女の意思表示でしょ？
諌めるって、働いてもないのに旅行なんて贅沢言うなって言うの？
次女はあなたに代わって家事労働してくれてるんだから、旅行くらいさせてあげなよ。
次女には職業訓練校に無理矢理放り込んで夜中まで家事をさせてるって、
端からみたらシンデレラみたいだよ。不公平だとは思わないのかな。
まだ22歳で遊びたい年頃なのに、本当に可哀想だ。
海外旅行に行く三女を羨ましいって、次女の意思表示でしょ？
諌めるって、働いてもないのに旅行なんて贅沢言うなって言うの？
次女はあなたに代わって家事労働してくれてるんだから、旅行くらいさせてあげなよ。
なんで「意思が無い」「優柔不断」と勝手に決め付けちゃうんだろう。
夫婦ともにせっかちで「何も言わない」＝「意思が無い」と
自分の尺度で決め付けすぎだと思う。
次女のペースで話ができるように交換日記でもしてみたら？
否定しない、決め付けない、答えをせかさないは絶対ルールで。
まずは、あなたが次女と自分は違う人間で、考え方も結論もペースも違って当たり前、
正解なんて無いって所をちゃんと自覚しなきゃ駄目だと思うけど。
夫婦ともにせっかちで「何も言わない」＝「意思が無い」と
自分の尺度で決め付けすぎだと思う。
次女のペースで話ができるように交換日記でもしてみたら？
否定しない、決め付けない、答えをせかさないは絶対ルールで。
まずは、あなたが次女と自分は違う人間で、考え方も結論もペースも違って当たり前、
正解なんて無いって所をちゃんと自覚しなきゃ駄目だと思うけど。
ネタであって欲しい
家事しかできないと思い詰めてて、手を抜く事ができないんじゃないの？
好きで夜中までやっているとは到底思えない、可哀想すぎる。
好きで夜中までやっているとは到底思えない、可哀想すぎる。
連投すみません。
自分も思春期に原因不明の体調不良とかがあり学校に行けなくて精神科に通ったけど、
母が毎回付き添ってくれて、帰りに２人だけで美味しい物食べたり、
時には買い物して家族には内緒とか、そんな事を続けていたら
いつの間にか治ったよ。後から考えたら、うちも共働きだったし、母を独り占めしたかったのかも。
今からでも、もっと２人の時間を持ってあげてください。
自分も思春期に原因不明の体調不良とかがあり学校に行けなくて精神科に通ったけど、
母が毎回付き添ってくれて、帰りに２人だけで美味しい物食べたり、
時には買い物して家族には内緒とか、そんな事を続けていたら
いつの間にか治ったよ。後から考えたら、うちも共働きだったし、母を独り占めしたかったのかも。
今からでも、もっと２人の時間を持ってあげてください。
次女はこの毒両親にとっては搾取用だね。
ここまでの自分に云われてることをスルーして
なんで更に酷い書き込みができるかね
こりゃ釣りかな
なんで更に酷い書き込みができるかね
こりゃ釣りかな
釣りであって欲しいね
なんかお母さんの思いこみが激しいと言うか、決めつけすぎだと思う。
次女だって、一人の人間だよ。感情も意思もあるにきまってるじゃない。
それを自分たちの都合の良いように解釈して、本当は違ってたら手が掛る
困った困ったみたいなのって、傍から見るとものすごく歪な親子関係だよ。
次女のことをキチンと真剣に考えてあげたことあるのかなとさえ思う。
次女だって、一人の人間だよ。感情も意思もあるにきまってるじゃない。
それを自分たちの都合の良いように解釈して、本当は違ってたら手が掛る
困った困ったみたいなのって、傍から見るとものすごく歪な親子関係だよ。
次女のことをキチンと真剣に考えてあげたことあるのかなとさえ思う。
病院は何もしてくれないよ
投薬と世間話に気が生えたような会話ぐらい
例えばバイトでなくても、ボランティアとか
娘さんが自己肯定出来る場を見つけられるといいね、と切に思う
投薬と世間話に気が生えたような会話ぐらい
例えばバイトでなくても、ボランティアとか
娘さんが自己肯定出来る場を見つけられるといいね、と切に思う
友達が中間子でいつも
「自分は生きててもしょうがない。いらないこなんだから」って言ってた。
旦那様もたいがい非道いけど
あなたも同じだよ。
自分が毒親だって自覚してほしい
「自分は生きててもしょうがない。いらないこなんだから」って言ってた。
旦那様もたいがい非道いけど
あなたも同じだよ。
自分が毒親だって自覚してほしい
>>626
次女の精神を壊したのは、あなたの旦那とあなただよ。
元凶は旦那だけど、彼の次女に対する仕打ちをおかしいと思わず一緒になって次女を壊し、
その自覚がないあなたも相当異常。
精神科とカウンセリングに行くべきだと思うけど、次女よりも問題なのはあなたの旦那とあなた自身だよ。
まず治療を受けるべきなのはあなたたち夫婦。
次女の精神を壊したのは、あなたの旦那とあなただよ。
元凶は旦那だけど、彼の次女に対する仕打ちをおかしいと思わず一緒になって次女を壊し、
その自覚がないあなたも相当異常。
精神科とカウンセリングに行くべきだと思うけど、次女よりも問題なのはあなたの旦那とあなた自身だよ。
まず治療を受けるべきなのはあなたたち夫婦。
うわぁ、言わないでって言われた事を話しちゃうなんて、うちの親みたい
そんで、俺は知ってるんだぞ的に旦那は娘に仄めかしたんでしょ？
ホントに、最悪な親だね
信頼出来ないから、話さないと意志がないって都合良く受け取るわけだ
海外旅行を羨ましがってるなら、援助してあげたらいいじゃん
それが生き甲斐になって、その為に働こうってなるかもしれないじゃん
散々、酷い事してきたんだから少し位手を差し伸べてあげてよ
あ、あと子供の悪口を他の兄弟に言うのも最低だからね
そんなとこも、うちの毒親と一緒だわ
そんで、俺は知ってるんだぞ的に旦那は娘に仄めかしたんでしょ？
ホントに、最悪な親だね
信頼出来ないから、話さないと意志がないって都合良く受け取るわけだ
海外旅行を羨ましがってるなら、援助してあげたらいいじゃん
それが生き甲斐になって、その為に働こうってなるかもしれないじゃん
散々、酷い事してきたんだから少し位手を差し伸べてあげてよ
あ、あと子供の悪口を他の兄弟に言うのも最低だからね
そんなとこも、うちの毒親と一緒だわ
>>670
連レスになるけど…酷い、酷すぎるよ。
彼女をそこまで追い詰めたのはあなたたち両親だよ。本当に狂ってる。
>>674
次女には意思がないって言ってるけど、次女の意思を封じ込めてるだけじゃんね。
海外旅行に行きたいってのもちゃんとした彼女の意思なのに。
夫婦揃って次女を奴隷か家畜みたいに見てるのが恐ろしいよ。
まるで意思も感情も考える能力もないただの動物みたいに扱ってる。
連レスになるけど…酷い、酷すぎるよ。
彼女をそこまで追い詰めたのはあなたたち両親だよ。本当に狂ってる。
>>674
次女には意思がないって言ってるけど、次女の意思を封じ込めてるだけじゃんね。
海外旅行に行きたいってのもちゃんとした彼女の意思なのに。
夫婦揃って次女を奴隷か家畜みたいに見てるのが恐ろしいよ。
まるで意思も感情も考える能力もないただの動物みたいに扱ってる。
えーとね、お母さん
次女さんが拒食症で病院にかかったのなら、ドクターからも言われただろうけど
（摂食障害の治療は家族、特に親も一緒にカウンセリングが必要だから
もちろんお母さんも何度か治療に参加してるよね？）
次女さん、すごく寂しいの。
子供の頃からずーっと、ずーっと寂しかったんだよ。
自分はいい子じゃないとダメなんだと思ってた。そうじゃないと親から愛してもらえないと思ってた。
あなたは3人とも同じように愛情かけたのに・・・って思うかもしれないけど
次女さんは、そう感じられなかった。
今も、心にぽっかり穴が開いたままだよ。
その穴を埋めてあげて。
他のお子さん二人よりも、次女さんを特別扱いしてあげて。ひいきしてあげて。
「誰よりも、誰よりもお母さんはあなたのことが一番好きだよ。完璧でなくてもいいの。
できないことや悪い部分がある、ありのままのあなたのことが全部好き。」
みたいに言葉で伝えたり、あと、上で書いてた方も居らしたけど、二人で美味しい物食べに行ったり
散歩したり、ショッピングしたり、楽しい思い出をたくさん作ってあげて。
次女さんが治るまではかなりの年数がかかると思う。
もしかしたら何十年かかるかも。
でも、お母さんの残りの人生をかける位の気持ちが無いと、次女さん快復しないよ。
それはお母さんと旦那さんが、そうさせてしまったの。
でも、悪気があってやったわけじゃないし、親が完璧じゃないのも当たり前。
責めてるんじゃないからね。
でもこのままじゃ、ご家族皆が可哀相。皆が心から笑えるように、頑張って下さい。
ふんばり時だよ。
次女さんが拒食症で病院にかかったのなら、ドクターからも言われただろうけど
（摂食障害の治療は家族、特に親も一緒にカウンセリングが必要だから
もちろんお母さんも何度か治療に参加してるよね？）
次女さん、すごく寂しいの。
子供の頃からずーっと、ずーっと寂しかったんだよ。
自分はいい子じゃないとダメなんだと思ってた。そうじゃないと親から愛してもらえないと思ってた。
あなたは3人とも同じように愛情かけたのに・・・って思うかもしれないけど
次女さんは、そう感じられなかった。
今も、心にぽっかり穴が開いたままだよ。
その穴を埋めてあげて。
他のお子さん二人よりも、次女さんを特別扱いしてあげて。ひいきしてあげて。
「誰よりも、誰よりもお母さんはあなたのことが一番好きだよ。完璧でなくてもいいの。
できないことや悪い部分がある、ありのままのあなたのことが全部好き。」
みたいに言葉で伝えたり、あと、上で書いてた方も居らしたけど、二人で美味しい物食べに行ったり
散歩したり、ショッピングしたり、楽しい思い出をたくさん作ってあげて。
次女さんが治るまではかなりの年数がかかると思う。
もしかしたら何十年かかるかも。
でも、お母さんの残りの人生をかける位の気持ちが無いと、次女さん快復しないよ。
それはお母さんと旦那さんが、そうさせてしまったの。
でも、悪気があってやったわけじゃないし、親が完璧じゃないのも当たり前。
責めてるんじゃないからね。
でもこのままじゃ、ご家族皆が可哀相。皆が心から笑えるように、頑張って下さい。
ふんばり時だよ。
意思は示してるのに認めなかった夫と、その夫に反論しなかった>>626が原因でしょ
顔色をうかがうようになったのは母親の影響が大きいんじゃないのかな
あなたはしっかりあなたの育児論があったわけ？
全部夫の言っていることをそのままスライドさせて押さえつけてたんじゃないの？
要はあなたがすでに夫の顔色をうかがって逆らわないから
次女さんも気を使ってそうなったんじゃないの？
顔色をうかがうようになったのは母親の影響が大きいんじゃないのかな
あなたはしっかりあなたの育児論があったわけ？
全部夫の言っていることをそのままスライドさせて押さえつけてたんじゃないの？
要はあなたがすでに夫の顔色をうかがって逆らわないから
次女さんも気を使ってそうなったんじゃないの？
心の穴を埋めるよりも、もはや逃がしてあげたほうがいいレベルに見える
この母親が「何かして あ げ る 」と次女のため（と本人は思って）行動すればするだけ
彼女を追い詰めていそう
三女が県外で下宿して大学いっているのに仕送りしているよね？
学費その他、三女にかかっているのと同じだけの額を次女に月々仕送りして
この毒親から離すのが一番でしょ
「同じように愛情かけて」育てたんだから、三女にかけているのと同じ金額を出せないわけないよね？
この母親が「何かして あ げ る 」と次女のため（と本人は思って）行動すればするだけ
彼女を追い詰めていそう
三女が県外で下宿して大学いっているのに仕送りしているよね？
学費その他、三女にかかっているのと同じだけの額を次女に月々仕送りして
この毒親から離すのが一番でしょ
「同じように愛情かけて」育てたんだから、三女にかけているのと同じ金額を出せないわけないよね？
家族でカウンセリングを受けてたとしても、父親も母親も
「子が治療を受けてる」としか思ってなさそうだ。
本当に治療を受けるべきは親だと思うんだけど。
子の育ちは親の育て方の写しだよ。
散々取り上げて、自信も自我の芽も摘んでしまった挙句に
何を考えているのかと決めつけてしまってるから
一人暮らしだなんてとんでもない！になるのがオチの悪寒。
「子が治療を受けてる」としか思ってなさそうだ。
本当に治療を受けるべきは親だと思うんだけど。
子の育ちは親の育て方の写しだよ。
散々取り上げて、自信も自我の芽も摘んでしまった挙句に
何を考えているのかと決めつけてしまってるから
一人暮らしだなんてとんでもない！になるのがオチの悪寒。
>>626
次女の相談がメインになってるけど、ご主人には不満はないの？
ワンマン旦那の言いなりになってるみたいだけど、それで良しと思ってる？
今まで子供が父親から罵声あびせられてる時に盾となって庇ったことありますか？
次女さんきっと「自分だけはおかあさんに迷惑かけちゃいけない」の思い出必至に
回り見ながらきたんだろうね。626さんは感じてないかもしれないけど、かなり助けられてるはず。
今度はあなたが母親としてキチンと愛情を与える時だよ。
たとえご主人が何か言ってきても御嬢さん守ってあげて欲しい。
次女の相談がメインになってるけど、ご主人には不満はないの？
ワンマン旦那の言いなりになってるみたいだけど、それで良しと思ってる？
今まで子供が父親から罵声あびせられてる時に盾となって庇ったことありますか？
次女さんきっと「自分だけはおかあさんに迷惑かけちゃいけない」の思い出必至に
回り見ながらきたんだろうね。626さんは感じてないかもしれないけど、かなり助けられてるはず。
今度はあなたが母親としてキチンと愛情を与える時だよ。
たとえご主人が何か言ってきても御嬢さん守ってあげて欲しい。
本当に釣りじゃないよね？
夫と娘への否定的な書き方ばかりしているけど母親（>>626）も娘にとって相当の毒だよ。
娘さんの性格を、「自分の意思がない」ではなく
「潤滑に物事を進めるために自分の立ち位置を変えられる順応性のある子」
とは思えなかったの？
夫と娘への否定的な書き方ばかりしているけど母親（>>626）も娘にとって相当の毒だよ。
娘さんの性格を、「自分の意思がない」ではなく
「潤滑に物事を進めるために自分の立ち位置を変えられる順応性のある子」
とは思えなかったの？
626の多忙の理由って、ボランティアじゃないよね？
ボラに傾倒するあまり、本末転倒になる例が多々あるみたいだから。
ボラに傾倒するあまり、本末転倒になる例が多々あるみたいだから。
なんか釣りな気がしてきた。
これだけ皆がいろいろ書いてるのにまともに答えないし
さらに煽るような内容のレスを入れるしさ。
これだけ皆がいろいろ書いてるのにまともに答えないし
さらに煽るような内容のレスを入れるしさ。
700 ：可愛い奥様：2012/07/01(日) 08:36:41.85 ID:tkmVeiMp0
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■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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とりあえず次女と一緒に海外旅行にでも行ったらどうかな
台湾とかいいよ〜
そこで女同士買い物したり美味しい物食べておしゃべりしながら父親の悪口とか言い合ったりして
「わたしはいつでもあなたを愛してるわよ」というアピールをしてみるとか
台湾とかいいよ〜
そこで女同士買い物したり美味しい物食べておしゃべりしながら父親の悪口とか言い合ったりして
「わたしはいつでもあなたを愛してるわよ」というアピールをしてみるとか
うちの親みたい。
もし、これが事実で、うちの親と同じような人種だったら
何言っても無駄だよ、理解出る知能がないんだもの。
少しでも理解できるようなら、
これはこの子は無理してるのでは？」と、途中で自分が気がつく。
何人意見しようと、医者に何言われようと、
「そうですね、あらぁーわからなかったわぁ、直します」と一応返事はするだろうけど
基本的に頭の中がぼーーっとしてるから、意見が通りすぎるだけ。
何も変わらない。
次女ができることは家から出て逃げることだけだけど、弱ってる時は
そんな、意思の疎通もできないようなクソ親に対しても
「親に認めて欲しい、親がいないと生きていけない、
親しか自分を守ってくれない」
と、思い込んでしまっているんだよね。
次女のことを本当に思ってくれる、彼氏が出来て結婚して
親なんか忘れて生きていければ幸せになれるんだけど・・・
この親は一生治らない。
ここで「悩んでるの〜」と、言うのも娘のためにじゃなくて
こんなに頑張って育ててきたのに、子供にい思いをさせられて
どうして私が・・こんな目にあうのかしら。旦那のせいだわ
私、かわいそうよね？って自分のことを慰めて欲しいだけ
だから娘や旦那の悪口書いてるわけだし
自覚なんか無理。
もし、これが事実で、うちの親と同じような人種だったら
何言っても無駄だよ、理解出る知能がないんだもの。
少しでも理解できるようなら、
これはこの子は無理してるのでは？」と、途中で自分が気がつく。
何人意見しようと、医者に何言われようと、
「そうですね、あらぁーわからなかったわぁ、直します」と一応返事はするだろうけど
基本的に頭の中がぼーーっとしてるから、意見が通りすぎるだけ。
何も変わらない。
次女ができることは家から出て逃げることだけだけど、弱ってる時は
そんな、意思の疎通もできないようなクソ親に対しても
「親に認めて欲しい、親がいないと生きていけない、
親しか自分を守ってくれない」
と、思い込んでしまっているんだよね。
次女のことを本当に思ってくれる、彼氏が出来て結婚して
親なんか忘れて生きていければ幸せになれるんだけど・・・
この親は一生治らない。
ここで「悩んでるの〜」と、言うのも娘のためにじゃなくて
こんなに頑張って育ててきたのに、子供にい思いをさせられて
どうして私が・・こんな目にあうのかしら。旦那のせいだわ
私、かわいそうよね？って自分のことを慰めて欲しいだけ
だから娘や旦那の悪口書いてるわけだし
自覚なんか無理。
逃がしてあげて欲しい、金だけ黙って払う親になるのが一番いい。
海外にホームステイさせてあげて、もうそこのうちの子になったほうが幸せだよ…
海外にホームステイさせてあげて、もうそこのうちの子になったほうが幸せだよ…
704 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/07/01(日) 09:29:49.18 ID:f3OgBrn/0
>>626です。色々な反応ありがとうございます。
やっと仕事が一段落ついたので、PCから書き込みます。
私の仕事は介護で、自分が仕事で理不尽な思いをたくさんしてきたので
娘にはそんな思いをして欲しくなく、看護を勧めたのです。
ですがそれは私のエゴだったのですね。
三女には勿論仕送りをしています。バイトもしているようですが。
あと、娘の病名はいわゆるボーダーです。
私自身多忙で病院に同伴することもできず、申し訳なく思います。
私の母（娘にとっての祖母）は、「次女ちゃんがいるから家が回るんだよ。感謝しなさい」と
次女にもそう伝えているようです。父（祖父）も、「次女が一番可愛い」と言います。
次女はそんな祖父母に甘えてよく祖父母宅へ行きます。
やっと仕事が一段落ついたので、PCから書き込みます。
私の仕事は介護で、自分が仕事で理不尽な思いをたくさんしてきたので
娘にはそんな思いをして欲しくなく、看護を勧めたのです。
ですがそれは私のエゴだったのですね。
三女には勿論仕送りをしています。バイトもしているようですが。
あと、娘の病名はいわゆるボーダーです。
私自身多忙で病院に同伴することもできず、申し訳なく思います。
私の母（娘にとっての祖母）は、「次女ちゃんがいるから家が回るんだよ。感謝しなさい」と
次女にもそう伝えているようです。父（祖父）も、「次女が一番可愛い」と言います。
次女はそんな祖父母に甘えてよく祖父母宅へ行きます。
705 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/07/01(日) 09:35:47.48 ID:f3OgBrn/0
あと、釣りではないです。仕事でリーダーを任されているので、夜中に出かけるなどが
しょっちゅうあります。そんなときにも次女はフォローをしてくれます。
翌日の夫の食事づくり、掃除、ゴミ出しなど。
＞夫の顔色を伺う これはあります。夫は今は穏やかになったものの、
昔は虐待をする人でした。気に入らないと子供を叩き、怒鳴りつけて机を叩いたりする。
「子供がうるさい」と喚くので、幼い長女と次女を連れて実家に帰ったこともあります。
次女はそんな私の愚痴を一番聞いてくれた子だと思います。
それと、長女が私立の大学に通っており、お金がかかっていました。
恥ずかしながら、それも次女へ愚痴っていました。
「お姉ちゃんには本当にお金がかかる…」と。次女は県内でも授業料の安い看護学校へ行きました。
次女は、私が仕事で自分が休みの日に「クーラーをつけてもいいですか？」と
メールしてきたり、「私は家の負担になっていないよね？」と
なんども確認する子でした。
しょっちゅうあります。そんなときにも次女はフォローをしてくれます。
翌日の夫の食事づくり、掃除、ゴミ出しなど。
＞夫の顔色を伺う これはあります。夫は今は穏やかになったものの、
昔は虐待をする人でした。気に入らないと子供を叩き、怒鳴りつけて机を叩いたりする。
「子供がうるさい」と喚くので、幼い長女と次女を連れて実家に帰ったこともあります。
次女はそんな私の愚痴を一番聞いてくれた子だと思います。
それと、長女が私立の大学に通っており、お金がかかっていました。
恥ずかしながら、それも次女へ愚痴っていました。
「お姉ちゃんには本当にお金がかかる…」と。次女は県内でも授業料の安い看護学校へ行きました。
次女は、私が仕事で自分が休みの日に「クーラーをつけてもいいですか？」と
メールしてきたり、「私は家の負担になっていないよね？」と
なんども確認する子でした。
>>705
ずっと次女を自分の感情のゴミ捨て場にしてきたって事は自覚あるんだね。
ずっと次女を自分の感情のゴミ捨て場にしてきたって事は自覚あるんだね。
完全に「毒になる親」だね
次女は典型的アダルトチルドレンだわ
次女は典型的アダルトチルドレンだわ
あぁ、読めば読むほど胸が痛くなる…。
これだけ娘を追い詰めた挙句、相談する先が2chとは。
なんという糞親。
これだけ娘を追い詰めた挙句、相談する先が2chとは。
なんという糞親。
709 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/07/01(日) 09:42:31.45 ID:f3OgBrn/0
＞次女をひいきしてあげて
先日、三女が帰省したのですが、海外旅行の思い出、写真などを紹介してくれ、
面白おかしく語ってくれました。久々に会えたので、色々話を聞いていたのですが
（三女はコミュケーション能力も高く、話がうまい）次女は二階にこもったまま
出てこなくなってしまいました。三女と私、次女で買い物にも出かけたのですが、
次女が「もう帰りたい」と泣き出し、三女をショッピングモールに待たせ家に帰りました。
「三女はたまにしか帰ってこないんだから。我慢してよ」と言ったところ、
「三女ちゃんは嫌だ…。嫌い」と言いました。腹が立ってしまい、そのまま家に放置しました。
その後、「三女ちゃんが嫌いなんて嘘。ごめんなさい」と次女はまた泣きました。
ほんとうは娘全員平等に愛してあげたいと思うのですが…。
先日、三女が帰省したのですが、海外旅行の思い出、写真などを紹介してくれ、
面白おかしく語ってくれました。久々に会えたので、色々話を聞いていたのですが
（三女はコミュケーション能力も高く、話がうまい）次女は二階にこもったまま
出てこなくなってしまいました。三女と私、次女で買い物にも出かけたのですが、
次女が「もう帰りたい」と泣き出し、三女をショッピングモールに待たせ家に帰りました。
「三女はたまにしか帰ってこないんだから。我慢してよ」と言ったところ、
「三女ちゃんは嫌だ…。嫌い」と言いました。腹が立ってしまい、そのまま家に放置しました。
その後、「三女ちゃんが嫌いなんて嘘。ごめんなさい」と次女はまた泣きました。
ほんとうは娘全員平等に愛してあげたいと思うのですが…。
>>709
なんでこんなに糞エピソードがボロボロ出てくるんだろう。
なんでこんなに糞エピソードがボロボロ出てくるんだろう。
とっとと死んで遺産残してあげるのがベストな気がしてきた。
712 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/07/01(日) 09:47:22.26 ID:f3OgBrn/0
>>706自覚はあります…。本当に申し訳ないことをしたと今更思います。
2chで相談したのは、身近に相談できる人がいなかったからです。
夫は基本的に「次女が●●なんだけど」と言っても「●●といえば俺はさ」みたいなタイプで、
なんでも自分の話へ持っていこうとします。夫自体ネグレクトを受けて育った人で、
まるで子供のようだと思うときがあります。あと、夫はよく次女に
「お前がみっともないことをして笑われるのは親なんだ」と言います。
それも負担になっていたと次女は言いました。叩かれるかもしれませんが、
そのことも夫に言ってしまいました。すると夫は「そんなこと言ってないだろ」と
次女に怒鳴りました。次女→私→夫→次女 という順番です。
いくら謝罪しても足りないかもしれません。
2chで相談したのは、身近に相談できる人がいなかったからです。
夫は基本的に「次女が●●なんだけど」と言っても「●●といえば俺はさ」みたいなタイプで、
なんでも自分の話へ持っていこうとします。夫自体ネグレクトを受けて育った人で、
まるで子供のようだと思うときがあります。あと、夫はよく次女に
「お前がみっともないことをして笑われるのは親なんだ」と言います。
それも負担になっていたと次女は言いました。叩かれるかもしれませんが、
そのことも夫に言ってしまいました。すると夫は「そんなこと言ってないだろ」と
次女に怒鳴りました。次女→私→夫→次女 という順番です。
いくら謝罪しても足りないかもしれません。
>ほんとうは娘全員平等に愛してあげたいと思うのですが…。
愛してあげたいと思うのですが？その先に続く言葉は何さ？
なんで肝心なところを曖昧にするのさ。
愛してあげたいと思うのですが？その先に続く言葉は何さ？
なんで肝心なところを曖昧にするのさ。
>>706
そんな自覚ないよ。ちょっと可哀想だったかなぁ〜といいつつ
でも親が子供にちょっと愚痴るぐらい大したことじゃないし
私だって愚痴言わないと、おかしくなっちゃうもの
それで娘がおかしくなるわけないじゃない、
どこの家でもやってることでしょ ってな感じよ。
ボーダーだって書いてるけどボーダーのこと調べて
原因に書かれてる部分を読んでも、ここでこんなこと
書き続けられるぐらい無神経な人なんだよ
どこまで行っても
「自分が悪いんでしょうか？
（いいえ悪くないですよね？ちょっとは悪いかもしれないけど
概ね私が悪いんじゃなくて旦那だもんね、私はそんな旦那についてきて
すごく大変だったんだから。苦労したんだから。だから子供が変になって
今一番損してるのは私なんだから。あ、娘のことは大事だけど〜
でも、娘も私の苦労なんかわかってもくれないで、また私を苦しめて
本当にかわいそうなのは私よね？）」
↑この考えから抜けることできないよ
そんな自覚ないよ。ちょっと可哀想だったかなぁ〜といいつつ
でも親が子供にちょっと愚痴るぐらい大したことじゃないし
私だって愚痴言わないと、おかしくなっちゃうもの
それで娘がおかしくなるわけないじゃない、
どこの家でもやってることでしょ ってな感じよ。
ボーダーだって書いてるけどボーダーのこと調べて
原因に書かれてる部分を読んでも、ここでこんなこと
書き続けられるぐらい無神経な人なんだよ
どこまで行っても
「自分が悪いんでしょうか？
（いいえ悪くないですよね？ちょっとは悪いかもしれないけど
概ね私が悪いんじゃなくて旦那だもんね、私はそんな旦那についてきて
すごく大変だったんだから。苦労したんだから。だから子供が変になって
今一番損してるのは私なんだから。あ、娘のことは大事だけど〜
でも、娘も私の苦労なんかわかってもくれないで、また私を苦しめて
本当にかわいそうなのは私よね？）」
↑この考えから抜けることできないよ
つまりあなたは次女が可愛く思えないんですね
そりゃ三女の海外旅行話なんて聞きたくないよ
海外旅行の補助までしてやって面白おかしく旅行話を母親が聞いてる姿を見たい筈ないよ
母親であるあなたのデリカシーのなさに驚愕
そりゃ三女の海外旅行話なんて聞きたくないよ
海外旅行の補助までしてやって面白おかしく旅行話を母親が聞いてる姿を見たい筈ないよ
母親であるあなたのデリカシーのなさに驚愕
>>712
謝罪どころか…絶句。
謝罪どころか…絶句。
釣りじゃないなら、旦那殺して自分も死んだららいいよ。
祖父母宅へ次女をずっと住まわせてあげれば良いのに
719 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/07/01(日) 09:51:33.44 ID:f3OgBrn/0
＞「親に認めて欲しい、親がいないと生きていけない、
親しか自分を守ってくれない」
あると思います。次女はコミュケーション能力に欠けているところがあり、
「男の人は怖い。結婚もしたくない」と言います。
正直、娘の死ぬ死ぬ詐欺にも疲れています。電車に飛び込んでやると言ったりします。
迷惑の掛かる死に方だけはやめて、と言います。
ボーダーってみんなこうなんでしょうか。
色々な意見ありがとうございます。もうこれ以上何を言っても叩かれるだけでしょうし、
今度一緒に病院へ行ってみようと思います。ありがとうございました。
親しか自分を守ってくれない」
あると思います。次女はコミュケーション能力に欠けているところがあり、
「男の人は怖い。結婚もしたくない」と言います。
正直、娘の死ぬ死ぬ詐欺にも疲れています。電車に飛び込んでやると言ったりします。
迷惑の掛かる死に方だけはやめて、と言います。
ボーダーってみんなこうなんでしょうか。
色々な意見ありがとうございます。もうこれ以上何を言っても叩かれるだけでしょうし、
今度一緒に病院へ行ってみようと思います。ありがとうございました。
ここまで次女本人の性質について言及するレスが全然無い。
レスの全ての非難の矢印は、あなたがた夫婦に全て向けられている。
これが「あなたの悩み」に対する、世間からの答えだよ。
レスの全ての非難の矢印は、あなたがた夫婦に全て向けられている。
これが「あなたの悩み」に対する、世間からの答えだよ。
ボーダーとか書いてるけど、ボーダーのこと全く調べたり知識を得ようと
努力した素振りが全くないね
ね、ね、ボーダーってこうなんでしょうかぁああ？私まともだから
知らないわーわからないわーおかしい人の頭の中なんてー
って考えられないw
努力した素振りが全くないね
ね、ね、ボーダーってこうなんでしょうかぁああ？私まともだから
知らないわーわからないわーおかしい人の頭の中なんてー
って考えられないw
結婚したくないってそりゃ父親みてればそう思うって
迷惑のかからない死に方なら良いって言ってるようなもんだよね
そんな母親最低
迷惑のかからない死に方なら良いって言ってるようなもんだよね
そんな母親最低
娘よりも自分と世間体が大事
すみません。本当は私が次女です。なりすましていました。
母目線で既女の方々に相談したかったのです。
ここで書いていることは母視点であるということ以外はすべて本当です。
真剣に相談に乗ってくださった方々、騙してしまってすみません。
>>691さんのレスなどを読み、涙が止まらなくなりました。
板のルールを破ってしまってすみませんでした。
母目線で既女の方々に相談したかったのです。
ここで書いていることは母視点であるということ以外はすべて本当です。
真剣に相談に乗ってくださった方々、騙してしまってすみません。
>>691さんのレスなどを読み、涙が止まらなくなりました。
板のルールを破ってしまってすみませんでした。
ネグレクトの親持ちの男性が、よく3人も子を儲けたね。
普通は結婚もしたくないと思うものだと思うけどな。
普通は結婚もしたくないと思うものだと思うけどな。
本当は娘でしたパターンは、もう何度目？
涙が止まらない、っていい方も手垢つきすぎなんですけど
涙が止まらない、っていい方も手垢つきすぎなんですけど
叩く方にも、ちょっと病的な人がチラホラ・・・。
>>730
毒親系は古傷をえぐられる回答者が多いと思うよ。
毒親系は古傷をえぐられる回答者が多いと思うよ。
すみません。これで本当に最後にします。
母にどう思われているか不安で、既女の皆様に意見を聞きたかったのです。
私自身は通院しており、医師との会話もうまくいっているように思います。
ただ、母は一緒に通院もしてくれないし、父は未だに大声を出したりします。
母は私に「あなたと父は親子だが、私と父は他人なんだ」と言いました。
DV気質を継いでいると言われたようで、本当にショックでした。
母は離婚などはする気はないと思います。父いわく、「母には強い母性を感じたので結婚した」そうです。
母も父を一生ATMだと思って生きていくと言っていましたし。
それでは、本当にすみませんでした。
母にどう思われているか不安で、既女の皆様に意見を聞きたかったのです。
私自身は通院しており、医師との会話もうまくいっているように思います。
ただ、母は一緒に通院もしてくれないし、父は未だに大声を出したりします。
母は私に「あなたと父は親子だが、私と父は他人なんだ」と言いました。
DV気質を継いでいると言われたようで、本当にショックでした。
母は離婚などはする気はないと思います。父いわく、「母には強い母性を感じたので結婚した」そうです。
母も父を一生ATMだと思って生きていくと言っていましたし。
それでは、本当にすみませんでした。
>>733
祖父母のところに住め。
祖父母のところに住め。
試し行動に他人の善意を利用したらダメだよ
誰もいい気分にならない
誰もいい気分にならない
>>730
ただ叩くために意見してるって？
叩くって、理由もなく揚げ足取り的な「絡んでる」ような
無意味な意見書く事じゃないの？
あなたは解決策も書かずに
叩いてる人を叩いてるって、自覚はあるのですか？
ただ叩くために意見してるって？
叩くって、理由もなく揚げ足取り的な「絡んでる」ような
無意味な意見書く事じゃないの？
あなたは解決策も書かずに
叩いてる人を叩いてるって、自覚はあるのですか？
>>733
本当に娘？叩かれるのがイヤになった母親じゃないよね。
ルール違反なので一度だけ。全てが真実なら家を出るべき。どこへ行っていいか分からないなら
まずは祖父母の所へ。ゆっくりと自分の生き方考える時。毒親から離れた姉・妹はある意味
とても賢い生き方。
本当に娘？叩かれるのがイヤになった母親じゃないよね。
ルール違反なので一度だけ。全てが真実なら家を出るべき。どこへ行っていいか分からないなら
まずは祖父母の所へ。ゆっくりと自分の生き方考える時。毒親から離れた姉・妹はある意味
とても賢い生き方。
良かった、かわいそうな次女は居なかったんだね…
>>738
叩かれるのが嫌になった母親の可能性は否定できないよね。
叩かれるのが嫌になった母親の可能性は否定できないよね。
つらいであろう娘が「なりすまし」？
きのうのIDだってほかにもかいてたし
釣りでしょ
きのうのIDだってほかにもかいてたし
釣りでしょ
釣りにしてはすごく具体的なエピを長々と・・・
物語を作るのが上手いのかな。
もっと他にその才能使う場はあるでしょう。
よほど暇なんだなとしか言いようがない。
物語を作るのが上手いのかな。
もっと他にその才能使う場はあるでしょう。
よほど暇なんだなとしか言いようがない。
釣りならご苦労さん
娘なら家のことなんかいいから、家を出なさい
いきなり一人暮らしが不安で寂しいなら、祖父母のもとでもいい
今一番必要なのは祖父母があなたにかけてくれる「あなたという存在を認めてくれる言葉」
と癒しの時間だ
母親ならとっとと次女を解放しなさい
家のことはあなたができる範囲でしなさいよ
あてにしてるからうやむやにして娘をかばおうとしないんでしょ
夫婦揃って毒でしかないよ
娘なら家のことなんかいいから、家を出なさい
いきなり一人暮らしが不安で寂しいなら、祖父母のもとでもいい
今一番必要なのは祖父母があなたにかけてくれる「あなたという存在を認めてくれる言葉」
と癒しの時間だ
母親ならとっとと次女を解放しなさい
家のことはあなたができる範囲でしなさいよ
あてにしてるからうやむやにして娘をかばおうとしないんでしょ
夫婦揃って毒でしかないよ
釣りでよかったお( ＾∀＾)
>>733
私も似た様なもん。
しばらく寮ずまいで、就職をして取り合えずいっしょに暮らそうとしたら
元々父親からは「金食い虫」と呼ばれていたけど、僅かな給与でお土産買っても
「こんな安物は食えない」「バカ・アホ・間抜け」
中途半端に肩書きが偉い人なので親戚ではヒーローだけど、
組織で一番出世できない鬱憤を全部女子に向けてるんだ……。
とかつてレイプ魔だった寮の男監督官と像が重なって、ぞっとしたので
それから父親と大喧嘩。母親は絶えずそこで有利な奴の味方。
>>733さん、家をちゃんと出れば判る。
貴方が思う以上に、貴方より弱い人間が戦って自分の場所を確保してることを。
貴方のご両親が、あまりにも小さい拘りで生きてる、かわいそうな人間だってことを。
それに親捨ててもね、本当に縁を切ることはできないから安心してブチブチきればいいのよ？
大事なのは、自分はクズでも臆病者でも、犯罪者で無い限り、
それを一方的に罵倒する権利は誰にもないってこと。
まず、自分で自分を軽蔑しないように、自分を大事にしなさい。
侮辱されたら父母であれ、許してはいけない。あなたも大切な命だから、ね。
私も似た様なもん。
しばらく寮ずまいで、就職をして取り合えずいっしょに暮らそうとしたら
元々父親からは「金食い虫」と呼ばれていたけど、僅かな給与でお土産買っても
「こんな安物は食えない」「バカ・アホ・間抜け」
中途半端に肩書きが偉い人なので親戚ではヒーローだけど、
組織で一番出世できない鬱憤を全部女子に向けてるんだ……。
とかつてレイプ魔だった寮の男監督官と像が重なって、ぞっとしたので
それから父親と大喧嘩。母親は絶えずそこで有利な奴の味方。
>>733さん、家をちゃんと出れば判る。
貴方が思う以上に、貴方より弱い人間が戦って自分の場所を確保してることを。
貴方のご両親が、あまりにも小さい拘りで生きてる、かわいそうな人間だってことを。
それに親捨ててもね、本当に縁を切ることはできないから安心してブチブチきればいいのよ？
大事なのは、自分はクズでも臆病者でも、犯罪者で無い限り、
それを一方的に罵倒する権利は誰にもないってこと。
まず、自分で自分を軽蔑しないように、自分を大事にしなさい。
侮辱されたら父母であれ、許してはいけない。あなたも大切な命だから、ね。
あーでもこれ母親の偽装だったら・・・うちの母もすごくやりそうだから不審感は拭いきれないな。
ここでの書いたことで理論武装して嬉々として「おねえちゃんのため」って娘を追い出しそう。
まぁ追い出すなら二度と娘を頼らないでね。
恐らく次の夫の集中サンドバッグはあんただけど、
娘に可哀想なアタシの実況を24時間電話スンナ。
あんたは趣味で田舎ではちょっと出世だけど、
職場では女子に湯飲みを毎回捨てられるような男、といっしょにいるんだからね。
ここでの書いたことで理論武装して嬉々として「おねえちゃんのため」って娘を追い出しそう。
まぁ追い出すなら二度と娘を頼らないでね。
恐らく次の夫の集中サンドバッグはあんただけど、
娘に可哀想なアタシの実況を24時間電話スンナ。
あんたは趣味で田舎ではちょっと出世だけど、
職場では女子に湯飲みを毎回捨てられるような男、といっしょにいるんだからね。
もう何が何だか…
古傷がある奥様が多くいらっさることがわかってほっとした。
毒親って意外といることにビックリ！
リアルでは聞いたことないけど、みんな話さないだけなのか？
746の内容がドラマみたいだが、本当に「私かわいそうなの・・・ううぅぅぅ・・」
と子供に電話してる親がいそうで怖い。もう、思春期も過ぎたけど改めて
親になるって大変だね。
リアルでは聞いたことないけど、みんな話さないだけなのか？
746の内容がドラマみたいだが、本当に「私かわいそうなの・・・ううぅぅぅ・・」
と子供に電話してる親がいそうで怖い。もう、思春期も過ぎたけど改めて
親になるって大変だね。
それ系のスレも多いし、有名人でも親との葛藤話語る人多いよね
751 ：可愛い奥様：2012/07/01(日) 19:51:16.82 ID:1r+0fJay0
自分の中でどうしても正社員でなければならないという思い込みがあって
今嘱託員なのが悔しくて毎日死にたい思いですが
どうやったら乗り越えられますか？年齢制限を大幅に超え正社員は
無理な状況です
今嘱託員なのが悔しくて毎日死にたい思いですが
どうやったら乗り越えられますか？年齢制限を大幅に超え正社員は
無理な状況です
753 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/01(日) 20:05:54.26 ID:Xkk4U9q70
じゃ、自分で会社作れば？
そうすれば、正社員を飛び越えて正社長になれますよ。
そうすれば、正社員を飛び越えて正社長になれますよ。
754 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/01(日) 20:24:24.53 ID:Xkk4U9q70
あるいは、子供に会社を作らせて、正社員として雇ってもらうとかw
755 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/07/01(日) 20:29:48.15 ID:JTr1sRZp0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
756 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/07/01(日) 20:31:50.69 ID:JTr1sRZp0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
この唐突な書き出し方はいつもの作家さんだと思うの。
759 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/01(日) 23:37:08.00 ID:Xkk4U9q70
でも、心情的に理解出来るし、作家さんだとしたらレベルの高い作家さんだと思うw
760 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/07/02(月) 08:41:16.72 ID:bNP+z41d0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
はじめて相談します。乱文ですみません。
実家が貧乏、銀行への借金１５０万くらい返済中
私も３０万貸しています。
両親共に６０歳ぐらいで、フルで働いてますが、きつい肉体労働で
毎日くたくたになるまで働いてもカツカツです
母１２万、父２５万の手取りだそうです。家賃３万
介護保険とか保険で７万とか引かれるそうです。
実家が貧乏な理由は、父親が昔株で失敗、パチンコ中毒だった、が主な理由です。
あと金銭感覚が全くない人です。田舎の昭和の豪快な人みたいなイメージです。
家計をいくら言っても分からず、父のお酒とタバコだけで月４万円。携帯ゲームで月１万円掛かっています。
母親は自分の欲しい物も買わず、ひたすら倹約の人です。
姉が、実家が可哀想だから援助しよう。毎月１万づつ出しておこづかいあげるようにしよう。
と、提案してきました。
実家が貧乏、銀行への借金１５０万くらい返済中
私も３０万貸しています。
両親共に６０歳ぐらいで、フルで働いてますが、きつい肉体労働で
毎日くたくたになるまで働いてもカツカツです
母１２万、父２５万の手取りだそうです。家賃３万
介護保険とか保険で７万とか引かれるそうです。
実家が貧乏な理由は、父親が昔株で失敗、パチンコ中毒だった、が主な理由です。
あと金銭感覚が全くない人です。田舎の昭和の豪快な人みたいなイメージです。
家計をいくら言っても分からず、父のお酒とタバコだけで月４万円。携帯ゲームで月１万円掛かっています。
母親は自分の欲しい物も買わず、ひたすら倹約の人です。
姉が、実家が可哀想だから援助しよう。毎月１万づつ出しておこづかいあげるようにしよう。
と、提案してきました。
続きます。
余裕があればいいですが、給料は自分は１８万、旦那は２３万（手取り。ボーナス無、昇給無）
地方住まいで車は一人１台ないと働けなく、仕方なく２台保有です。
自分が仕事を辞めたらカツカツになるのが怖く、子供は欲しいけど諦めていますが
でもいつか欲しいな…と思ったりしています。夫婦共に現在３０前半です。
仕事の日は１００円の食パン１斤で３食を済ましたりして、
この収入帯なら当然の事ですが
普段から欲しい物も我慢したり、節約をして将来の為に貯蓄をしています。
休日の日はご褒美で、安いお刺身を買って食べたり好きな物を食べたりしていますが。。
お金の無い両親を見てきて、自分はこうはなりたくない…というのもあり
自分は倹約して将来人の迷惑にならないように頑張っているのに、
苦労して育てて貰ったのは分かってるのですが、
お酒とタバコとゲームで、父親は実質月５万のお小遣い、
職場の人数人に毎日ジュースを奢っているのを見ていると、もやもやします。
余裕があればいいですが、給料は自分は１８万、旦那は２３万（手取り。ボーナス無、昇給無）
地方住まいで車は一人１台ないと働けなく、仕方なく２台保有です。
自分が仕事を辞めたらカツカツになるのが怖く、子供は欲しいけど諦めていますが
でもいつか欲しいな…と思ったりしています。夫婦共に現在３０前半です。
仕事の日は１００円の食パン１斤で３食を済ましたりして、
この収入帯なら当然の事ですが
普段から欲しい物も我慢したり、節約をして将来の為に貯蓄をしています。
休日の日はご褒美で、安いお刺身を買って食べたり好きな物を食べたりしていますが。。
お金の無い両親を見てきて、自分はこうはなりたくない…というのもあり
自分は倹約して将来人の迷惑にならないように頑張っているのに、
苦労して育てて貰ったのは分かってるのですが、
お酒とタバコとゲームで、父親は実質月５万のお小遣い、
職場の人数人に毎日ジュースを奢っているのを見ていると、もやもやします。
>>762
お姉さんに、「私もかわいそうだから援助して」と言い放ってみる。
お姉さんに、「私もかわいそうだから援助して」と言い放ってみる。
最後です。長くなりすみません。
自分と違って、両親が裕福で、
結婚式や土地やお金を援助して貰い、今と違ってバブルを生きたのに、この有様の実家を見てても
もやもやします。
姉もカツカツで３歳の子供が１人いて、貯金が全く無い状態なのに
実家愛が強い様です。
断ると、家より全然余裕があるくせに
ケチだとか酷いとかずっと言われそうで困っています。
今朝、仕事がきつく、辞めたいと父親が言っていたようで
姉がお父さん可哀想だなんとかしてあげたいと言っています。
自業自得じゃないかという気持ちがどこかにあり
心良く援助できない私は冷たすぎでしょうか？
皆さんの意見が聞いて自分を見つめ直したいです。
自分と違って、両親が裕福で、
結婚式や土地やお金を援助して貰い、今と違ってバブルを生きたのに、この有様の実家を見てても
もやもやします。
姉もカツカツで３歳の子供が１人いて、貯金が全く無い状態なのに
実家愛が強い様です。
断ると、家より全然余裕があるくせに
ケチだとか酷いとかずっと言われそうで困っています。
今朝、仕事がきつく、辞めたいと父親が言っていたようで
姉がお父さん可哀想だなんとかしてあげたいと言っています。
自業自得じゃないかという気持ちがどこかにあり
心良く援助できない私は冷たすぎでしょうか？
皆さんの意見が聞いて自分を見つめ直したいです。
冷たくないよ
収入的に親世帯が子供からの援助が必要とは思えない
姉がどう言おうと断る
収入的に親世帯が子供からの援助が必要とは思えない
姉がどう言おうと断る
姉妹であわせて月二万援助したところで、お父さんの小遣いが月七万に増えるだけだと思う。
だったら母の日のプレゼントを奮発するほうがいい。
だったら母の日のプレゼントを奮発するほうがいい。
>>764
お父様の自業自得。
夫婦二人だけの暮らしでそれだけの収入があってカツカツなんて有り得ないでしょ。
援助しても、どうせパチンコ代と酒代に消えるだけ。
どうしても援助したいなら、お金じゃなくて毎月お米を送るとかにしたらどうだろう。
お父様の自業自得。
夫婦二人だけの暮らしでそれだけの収入があってカツカツなんて有り得ないでしょ。
援助しても、どうせパチンコ代と酒代に消えるだけ。
どうしても援助したいなら、お金じゃなくて毎月お米を送るとかにしたらどうだろう。
すみません該当スレがあれば誘導してください。
旦那から過去に受けたDVについてです。
結婚して20年になりますが、10年目頃まで口喧嘩がエスカレートしていくと
顔やお腹はありませんが、腕、足、蹴る殴る（青痣になる程度）
突き飛ばす、髪をつかんで引きずる等がありました。
今はあの頃が嘘のように穏やかに暮らしています。
きっとあの時は何か取り憑いていたんだろう、お互い丸くなったんだろう。
そう思っていました。
私実家で2世帯同居でしたが、子供達の前でも、階下に私両親が居ても関係なく…。
今までの私の認識ではこれは喧嘩がエスカレートしたもの、私も旦那が手を挙げる
まで言いすぎたから。そう思っていましたが、最近２ちゃんを見るようになり
あれはDVだったんだ、いくら腹が立ったからと言って手を挙げてはいけないんだ。
と思うようになり、なんだかモヤっとした気持ちになりました。
そして、1週間程前久しぶりに喧嘩をしました。
子供の事だったので、私も譲らなかったところどんどん旦那の顔か真っ赤になっていき
目が釣り上がり大声になってきて、最後は出ていきました。
ふと、過去の記憶やこれまでの事が思い出されて、そう言えばいつもこうだったな
話し合いなんか出来る人じゃなかったな、喧嘩が無くなって平和になったのではなくて
喧嘩をしないで済むように「それ以上」言わなくなっただけだったんだ。
そう思えてきて、これまでの結婚生活が「夫婦で問題を解決して乗り越えてきた」
のではなくて「問題を無かった事にして先送りしてきた」だけに思えてきて急に馬鹿らしくなってしまいました。
私が何事もなかったように「おかえり」と迎えればまたいつもの日常に戻れます。
今回は私がそうしないので1週間口をきいていません。
20年いつもそうやって不完全燃焼でもやもやしつつ私から歩み寄っていたから
ここまで長引かなかったんだな。と改めて分かりました。
私は今急に離婚したくて仕方ない状態です。
その気持ちが一時的なものなのか、長年の積み重ねでポッキリ折れたのか
自分でもわからなくなってきたので、相談に乗って下さい。
旦那から過去に受けたDVについてです。
結婚して20年になりますが、10年目頃まで口喧嘩がエスカレートしていくと
顔やお腹はありませんが、腕、足、蹴る殴る（青痣になる程度）
突き飛ばす、髪をつかんで引きずる等がありました。
今はあの頃が嘘のように穏やかに暮らしています。
きっとあの時は何か取り憑いていたんだろう、お互い丸くなったんだろう。
そう思っていました。
私実家で2世帯同居でしたが、子供達の前でも、階下に私両親が居ても関係なく…。
今までの私の認識ではこれは喧嘩がエスカレートしたもの、私も旦那が手を挙げる
まで言いすぎたから。そう思っていましたが、最近２ちゃんを見るようになり
あれはDVだったんだ、いくら腹が立ったからと言って手を挙げてはいけないんだ。
と思うようになり、なんだかモヤっとした気持ちになりました。
そして、1週間程前久しぶりに喧嘩をしました。
子供の事だったので、私も譲らなかったところどんどん旦那の顔か真っ赤になっていき
目が釣り上がり大声になってきて、最後は出ていきました。
ふと、過去の記憶やこれまでの事が思い出されて、そう言えばいつもこうだったな
話し合いなんか出来る人じゃなかったな、喧嘩が無くなって平和になったのではなくて
喧嘩をしないで済むように「それ以上」言わなくなっただけだったんだ。
そう思えてきて、これまでの結婚生活が「夫婦で問題を解決して乗り越えてきた」
のではなくて「問題を無かった事にして先送りしてきた」だけに思えてきて急に馬鹿らしくなってしまいました。
私が何事もなかったように「おかえり」と迎えればまたいつもの日常に戻れます。
今回は私がそうしないので1週間口をきいていません。
20年いつもそうやって不完全燃焼でもやもやしつつ私から歩み寄っていたから
ここまで長引かなかったんだな。と改めて分かりました。
私は今急に離婚したくて仕方ない状態です。
その気持ちが一時的なものなのか、長年の積み重ねでポッキリ折れたのか
自分でもわからなくなってきたので、相談に乗って下さい。
冷たくない、親のために子供諦めるなんて本末転倒。
だから>>763に賛成。
馬鹿正直に収入を姉に知らせる必要ないんだし、
むしろ、子供いて貯蓄のない姉から逃げる準備を今から始めたほうがいい。
そのためにも、親にはビタイチ払っちゃダメだ！
だから>>763に賛成。
馬鹿正直に収入を姉に知らせる必要ないんだし、
むしろ、子供いて貯蓄のない姉から逃げる準備を今から始めたほうがいい。
そのためにも、親にはビタイチ払っちゃダメだ！
ごめんなさい書き込んでいる間に相談者さんが…。
前のかたの次で良いですので…。
タイミング悪くてごめんなさい。
前のかたの次で良いですので…。
タイミング悪くてごめんなさい。
771 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 11:06:47.65 ID:I+R1BFOu0
？
>>762
姉に言われたら
＞お酒とタバコとゲームで、父親は実質月５万のお小遣い、
＞職場の人数人に毎日ジュースを奢っている
この話をして私が1万渡すより父親の小遣いをさげればいいんじゃない？
っていってみればどうかな。
このさい姉にケチといわれようがなんだろうが
出さないものは出さないって決めればいいよ。
そんなことで姉に悪く思われても痛くも痒くもないと思うけどな。
姉は姉で実家愛が強ければそれは好きにすればいいしね。
そこを文句言う必要はないからうちは無理。
悪く思われようが関係ないって割り切るのがいいよ。
姉に言われたら
＞お酒とタバコとゲームで、父親は実質月５万のお小遣い、
＞職場の人数人に毎日ジュースを奢っている
この話をして私が1万渡すより父親の小遣いをさげればいいんじゃない？
っていってみればどうかな。
このさい姉にケチといわれようがなんだろうが
出さないものは出さないって決めればいいよ。
そんなことで姉に悪く思われても痛くも痒くもないと思うけどな。
姉は姉で実家愛が強ければそれは好きにすればいいしね。
そこを文句言う必要はないからうちは無理。
悪く思われようが関係ないって割り切るのがいいよ。
自分の犠牲にしてまでする必要はない、ってなってたような。
脱法云々は違うような？
脱法云々は違うような？
「援助すればお父さんは酒タバコやめず早死にするね。
お姉ちゃんはそれが望みなんだよね？私は嫌だ」って姉に言う。
お姉ちゃんはそれが望みなんだよね？私は嫌だ」って姉に言う。
>>768
過去に受けた暴力のDVは今のところないなら
もうそれを穿り返す必要はないと思うので（モヤモヤするだろうけど・・・）
今は離婚したい気持ちが継続するかを考えてみた方がいい。
子供がいるんですよね？いくつの子供が知らないけどもし離婚したら子供はどうするのか？
もし離婚したら経済的なことはどうするのか？
今仕事をしてるのか？それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか？
箇条書きでわかりやすく書きだす。
もし離婚したらどうなるかを想像（妄想でもいいですw）して書き出して
認識してみるといいよ。
そこで面倒だなとかどうしよう下地がないとか思えば
きっと早急に離婚したいと思ってる気持ちは消えると思う。
年齢もいくつの方かわからないけどおそらく30後半から40過ぎの方でしょうから
経済的なことが結構きついと思いますよ。
それでも離婚と思えるのならまず経済的な下地をどうやって作るのかとか
そういう事をどんどん考えていくのがいいと思います。
過去に受けた暴力のDVは今のところないなら
もうそれを穿り返す必要はないと思うので（モヤモヤするだろうけど・・・）
今は離婚したい気持ちが継続するかを考えてみた方がいい。
子供がいるんですよね？いくつの子供が知らないけどもし離婚したら子供はどうするのか？
もし離婚したら経済的なことはどうするのか？
今仕事をしてるのか？それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか？
箇条書きでわかりやすく書きだす。
もし離婚したらどうなるかを想像（妄想でもいいですw）して書き出して
認識してみるといいよ。
そこで面倒だなとかどうしよう下地がないとか思えば
きっと早急に離婚したいと思ってる気持ちは消えると思う。
年齢もいくつの方かわからないけどおそらく30後半から40過ぎの方でしょうから
経済的なことが結構きついと思いますよ。
それでも離婚と思えるのならまず経済的な下地をどうやって作るのかとか
そういう事をどんどん考えていくのがいいと思います。
生活苦しいのにお酒とタバコやめられず
人にもジュースおごってるようなお父さんにお小遣い渡したとしても
「働かずして転がり込んできたラッキーなお金」ってな感じで
有効には使われないと思うな。
今後、本当にご両親が困った時（これから先、もっと年とったら、絶対病気に罹ったりするし）
その時に援助すればいいと思うよ。
心配なのは、相談者さんはまだ30代だからあまり感じてないかもしれないけど
1日3食食パンで過ごす、みたいな食生活送ってたら
後々、体につけがくる。
そうなったらご両親に援助どころじゃないよ。
人にもジュースおごってるようなお父さんにお小遣い渡したとしても
「働かずして転がり込んできたラッキーなお金」ってな感じで
有効には使われないと思うな。
今後、本当にご両親が困った時（これから先、もっと年とったら、絶対病気に罹ったりするし）
その時に援助すればいいと思うよ。
心配なのは、相談者さんはまだ30代だからあまり感じてないかもしれないけど
1日3食食パンで過ごす、みたいな食生活送ってたら
後々、体につけがくる。
そうなったらご両親に援助どころじゃないよ。
>>772
もう少し色々整理できたらそこに改めて相談に行ってみようかと思います。
数日前にぐちゃぐちゃのまま相談に行ってしまったので…。
>>773
口もきかないこの空気耐えられませんが、私の実家に同居なので取り敢えず
私から離れる事もできないし、今は顔も見たくない状態です。
どちらにせよ、準備だけはしておこうと思います。
今の旦那はまるで別人(手を挙げることはない）済んだことと前を見てやって
いけない自分が足りないのか、DVはDVその記憶があるからこそ、そうならない
ように学んだから何事もなくやってこれていたのか…。
自分でも今はもうよくわからないのです。
取り敢えず、口もきかないこの状態…。息が詰まりそうです。
ここからどうもっていけば良いでしょうか…。
もう少し色々整理できたらそこに改めて相談に行ってみようかと思います。
数日前にぐちゃぐちゃのまま相談に行ってしまったので…。
>>773
口もきかないこの空気耐えられませんが、私の実家に同居なので取り敢えず
私から離れる事もできないし、今は顔も見たくない状態です。
どちらにせよ、準備だけはしておこうと思います。
今の旦那はまるで別人(手を挙げることはない）済んだことと前を見てやって
いけない自分が足りないのか、DVはDVその記憶があるからこそ、そうならない
ように学んだから何事もなくやってこれていたのか…。
自分でも今はもうよくわからないのです。
取り敢えず、口もきかないこの状態…。息が詰まりそうです。
ここからどうもっていけば良いでしょうか…。
>>781
とりあえずどうしたらいいかわからない状態ってのを自分でケリつけないと。
相談するならある程度「こうしたい」ってのが固まらないと聞く方もなんとも言えないよ。
人の指示を仰いで、その通りに動くことは相談ではないよ。
まずは自分の気持ちの整理をつけたらいいんじゃない？
今の状態だと、単なる愚痴の分類になると思う。
とりあえずどうしたらいいかわからない状態ってのを自分でケリつけないと。
相談するならある程度「こうしたい」ってのが固まらないと聞く方もなんとも言えないよ。
人の指示を仰いで、その通りに動くことは相談ではないよ。
まずは自分の気持ちの整理をつけたらいいんじゃない？
今の状態だと、単なる愚痴の分類になると思う。
>>781さんの実家で同居か・・・
それはちょっとあれですね・・・。
ご主人が出ていくーとならないと難しいね。
お子さんはおいくつですか？
もし、母親がいくてもやっていけるような年頃なら
しばらく、と言っても一週間ぐらい旅行にでも
出かけたらどうでしょうか？
それはちょっとあれですね・・・。
ご主人が出ていくーとならないと難しいね。
お子さんはおいくつですか？
もし、母親がいくてもやっていけるような年頃なら
しばらく、と言っても一週間ぐらい旅行にでも
出かけたらどうでしょうか？
>>781
とりあえず、手紙とかメールで今の気持ちを冷静に旦那さんに伝えてみたら？
旦那さんには旦那さんの言い分もあるだろうし。
ＤＶは確かにいけないし、どんな理由があってもやっていい事だとは思わないけど、
あなたが旦那さんにモラハラしてた可能性もあるんじゃないかと思った。
どんな理由があろうと、自分にどんな落ち度があろうと
絶対に許せないなら離婚するしか無いと思うけど。
とりあえず、手紙とかメールで今の気持ちを冷静に旦那さんに伝えてみたら？
旦那さんには旦那さんの言い分もあるだろうし。
ＤＶは確かにいけないし、どんな理由があってもやっていい事だとは思わないけど、
あなたが旦那さんにモラハラしてた可能性もあるんじゃないかと思った。
どんな理由があろうと、自分にどんな落ち度があろうと
絶対に許せないなら離婚するしか無いと思うけど。
>>782
そうですね…。もう楽になりたいです。自分の事で精一杯なんだと思います。
>>779
ここに書き出させて頂きます。
＞子供がいるんですよね？
高校3年生、1年生(義実家へ下宿中、卒業後は県外進学予定）
＞離婚したら子供はどうするのか？
子供は上の子が来春家を出れば旦那と二人になりますし
下の子はこのままここへは戻ってこないでしょうし、戻らせたくはありません。
子供達は早く独立させて私の元から離しておきたいので親権はいりません。
＞もし離婚したら経済的なことはどうするのか？
現在障害者手帳２級持ち。私実家の２世帯に居させて貰えれば障害年金で暮らせます。
出ていくにしても、公営住宅に優先的に入れるのと、手帳で就職も可能です。
＞今仕事をしてるのか？それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか？
１年前に限界がきて辞めました。公営住宅に住むのであれば始めなくてはなりません。
＞もし離婚したらどうなるかを想像（妄想でもいいですw）して書き出して
上の子はバイトで賄いがあり食事の世話がほぼいらない。
下の子は義実家なので世話がいらない。
二人ともこのまま高校卒業すればもう手は離れる。
実質旦那と二人だけの生活のようなものだけど、私一人であればパンでも食べてれ
ば良いので楽。正直、もう台所へ立つのも辛い。
もう一人になりたいんだと思います。
今までこんな体だから頼るしかない、私一人で子供を育てていけない。
こんな不良品で申し訳ないと卑屈になってたんだと思います。
後半年ちょっとで、上の子が居なくなるのでそこまで見届けたら別れようと
思います。何だかはっきりしてきました。
そうですね…。もう楽になりたいです。自分の事で精一杯なんだと思います。
>>779
ここに書き出させて頂きます。
＞子供がいるんですよね？
高校3年生、1年生(義実家へ下宿中、卒業後は県外進学予定）
＞離婚したら子供はどうするのか？
子供は上の子が来春家を出れば旦那と二人になりますし
下の子はこのままここへは戻ってこないでしょうし、戻らせたくはありません。
子供達は早く独立させて私の元から離しておきたいので親権はいりません。
＞もし離婚したら経済的なことはどうするのか？
現在障害者手帳２級持ち。私実家の２世帯に居させて貰えれば障害年金で暮らせます。
出ていくにしても、公営住宅に優先的に入れるのと、手帳で就職も可能です。
＞今仕事をしてるのか？それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか？
１年前に限界がきて辞めました。公営住宅に住むのであれば始めなくてはなりません。
＞もし離婚したらどうなるかを想像（妄想でもいいですw）して書き出して
上の子はバイトで賄いがあり食事の世話がほぼいらない。
下の子は義実家なので世話がいらない。
二人ともこのまま高校卒業すればもう手は離れる。
実質旦那と二人だけの生活のようなものだけど、私一人であればパンでも食べてれ
ば良いので楽。正直、もう台所へ立つのも辛い。
もう一人になりたいんだと思います。
今までこんな体だから頼るしかない、私一人で子供を育てていけない。
こんな不良品で申し訳ないと卑屈になってたんだと思います。
後半年ちょっとで、上の子が居なくなるのでそこまで見届けたら別れようと
思います。何だかはっきりしてきました。
>>783
上記の状態なので、ちょっと一人で遠出も無理なので…。
気分転換に出かけようにも、出られない＆行き場が無い状態です。
>>784
手紙やメールも良いかもしれませんね。
旦那は過去のDVは無かった事になっていて、長男と旦那の大ゲンカを
私との喧嘩と勘違いした父親が「俺にとっては娘なんだ、娘に手を上げるな」
と階下から叫んだ時に「勘違いして失礼な事言いやがって」と腹をたてていたので
勘違いされるような事してきたじゃないかと、思ってしまいました。
モラハラにつては無かったと思います。話し合いから逃がしてあげればそれ以上の
喧嘩にはならないので…。
上記の状態なので、ちょっと一人で遠出も無理なので…。
気分転換に出かけようにも、出られない＆行き場が無い状態です。
>>784
手紙やメールも良いかもしれませんね。
旦那は過去のDVは無かった事になっていて、長男と旦那の大ゲンカを
私との喧嘩と勘違いした父親が「俺にとっては娘なんだ、娘に手を上げるな」
と階下から叫んだ時に「勘違いして失礼な事言いやがって」と腹をたてていたので
勘違いされるような事してきたじゃないかと、思ってしまいました。
モラハラにつては無かったと思います。話し合いから逃がしてあげればそれ以上の
喧嘩にはならないので…。
>>786
じゃどこにも出かけられないなら我慢するしかないね
じゃどこにも出かけられないなら我慢するしかないね
788 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 12:57:44.78 ID:WSJwFQ2K0
というか、７６８さんの同居しているご両親はなんていってる？
そんＤＶＤ旦那のことを。
いい大人だけど、ここは私なら両親交えて話し合いし
本当にイヤなら両親のほうから、離婚話してもらうかも。
そんＤＶＤ旦那のことを。
いい大人だけど、ここは私なら両親交えて話し合いし
本当にイヤなら両親のほうから、離婚話してもらうかも。
>>788
真面目にレスしているところ申し訳ないが、DVD旦那で吹いたｗ
真面目にレスしているところ申し訳ないが、DVD旦那で吹いたｗ
あれｗ
ホントだｗ
ごめんなさい
ホントだｗ
ごめんなさい
>>788
＞同居しているご両親はなんていってる？
DVがあったのは10年前頃までで、その頃は何度か別居や離婚話もありました。
今は平和に暮らしている事、仕事は真面目だし給料は全額私に渡してくれる。
子煩悩。結婚後に分かった障害ですが障害のある私を見捨てない
でいてくれる事に感謝しているみたいです。
これまでは障害年金が貰えるほど悪くなかったので、主人に寄生するしかなかった
けれど、こうなってくると主人が居ない方が、手当も受けやすいし、
両親が介護状態になたとしても、主人や子供が居なければ、障害者と老人の3人暮らし
なら施設の優先順位もあがるし、サポートも受けやすくなるし、主人や子供が
介護に手を貸さなくてすみますし…。
出かけられないし、我慢も限界なら、やっぱり早く旦那に出ていってもらうしかないですね。
＞同居しているご両親はなんていってる？
DVがあったのは10年前頃までで、その頃は何度か別居や離婚話もありました。
今は平和に暮らしている事、仕事は真面目だし給料は全額私に渡してくれる。
子煩悩。結婚後に分かった障害ですが障害のある私を見捨てない
でいてくれる事に感謝しているみたいです。
これまでは障害年金が貰えるほど悪くなかったので、主人に寄生するしかなかった
けれど、こうなってくると主人が居ない方が、手当も受けやすいし、
両親が介護状態になたとしても、主人や子供が居なければ、障害者と老人の3人暮らし
なら施設の優先順位もあがるし、サポートも受けやすくなるし、主人や子供が
介護に手を貸さなくてすみますし…。
出かけられないし、我慢も限界なら、やっぱり早く旦那に出ていってもらうしかないですね。
>>785
どういう選択をするかはまだこれから考える、でいいと思うけど
少なくともあなたと子供との関係はそう悪くないのであれば、
親権と離婚した際の子供の戸籍は混同しない方がいいかも。
子供が未成年の場合は親権者を決めなくてはいけない。
あなたが離婚で夫の籍を抜けても、手続きをしなければ
子供達は夫の籍に残ることになるけど、戸籍上の親＝親権者ではない。
「母さん達は離婚したから、あなた達も独立しなさい」というのでは
親に見捨てられたように受け取られてしまうかもよ。それは不本意ではない？
もうその年齢なら、子供達ともきちんと話し合って選んでもらうのがいいと思う。
その上で「親権や戸籍は関係なく、あなた達の親である事は変わらないから
お母さんが出来る事があるならいつでも頼って」という気持ちは放棄しないで。
卑屈になりすぎて自分しか見えなくならないように。
どういう選択をするかはまだこれから考える、でいいと思うけど
少なくともあなたと子供との関係はそう悪くないのであれば、
親権と離婚した際の子供の戸籍は混同しない方がいいかも。
子供が未成年の場合は親権者を決めなくてはいけない。
あなたが離婚で夫の籍を抜けても、手続きをしなければ
子供達は夫の籍に残ることになるけど、戸籍上の親＝親権者ではない。
「母さん達は離婚したから、あなた達も独立しなさい」というのでは
親に見捨てられたように受け取られてしまうかもよ。それは不本意ではない？
もうその年齢なら、子供達ともきちんと話し合って選んでもらうのがいいと思う。
その上で「親権や戸籍は関係なく、あなた達の親である事は変わらないから
お母さんが出来る事があるならいつでも頼って」という気持ちは放棄しないで。
卑屈になりすぎて自分しか見えなくならないように。
793 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 13:28:29.39 ID:WSJwFQ2K0
>>791
あなたのご両親（お父さん）が亡くなったらどうなるかな？って考えると少し怖いな。
階下にご両親がいても殴ってたなら関係ないかもしれないけど。
離婚でもいいと思うけど
離婚しても下の子は義実家に頼るつもりなの？
あなたのご両親（お父さん）が亡くなったらどうなるかな？って考えると少し怖いな。
階下にご両親がいても殴ってたなら関係ないかもしれないけど。
離婚でもいいと思うけど
離婚しても下の子は義実家に頼るつもりなの？
>>792
決して自分に酔っているつもりはないのですが、焦っています。
進行性の目の病気であと5年見えてたら良いな…といった状態です。
子供達には「捨てられた」と思ってもらいたいのです。
これ以上悪い状態の私を見せたくないです。
自分の人生好きに生きてもらいたいし、私を気にして欲しくありません。
長男に至ってはいつの間にか県内就職に進路を変えてしまっていてそれもショックでした。
下の子が卒業する3年後はもっと見えなくなっていますし、あと数年自分の為に
過ごしたいのもあります。
やっぱりグズグズしている時間はないように思えてきました。
早く旦那と話し合おうと思います。
決して自分に酔っているつもりはないのですが、焦っています。
進行性の目の病気であと5年見えてたら良いな…といった状態です。
子供達には「捨てられた」と思ってもらいたいのです。
これ以上悪い状態の私を見せたくないです。
自分の人生好きに生きてもらいたいし、私を気にして欲しくありません。
長男に至ってはいつの間にか県内就職に進路を変えてしまっていてそれもショックでした。
下の子が卒業する3年後はもっと見えなくなっていますし、あと数年自分の為に
過ごしたいのもあります。
やっぱりグズグズしている時間はないように思えてきました。
早く旦那と話し合おうと思います。
とりあえず、旦那さんに離婚話を切り出してみないことには。
旦那さんの方はケンカしてるって言っても、離婚なんて全く考えてないかもしれないし。
話し合いしてみて、旦那さんの態度・思ってること・その他諸々・・・
聞いてみて、相談者さんはどう感じるか。
今すぐ結論出さなくてもいいんじゃない？
旦那さんの方はケンカしてるって言っても、離婚なんて全く考えてないかもしれないし。
話し合いしてみて、旦那さんの態度・思ってること・その他諸々・・・
聞いてみて、相談者さんはどう感じるか。
今すぐ結論出さなくてもいいんじゃない？
>>761
出せる人ならば出せばいい。
お姉さんの生活がかつかつだろうが親のために出せるというならお姉さんが出せばいい。
あなたが親に援助をすることでより一層「あなたが」ではなく「旦那さんが」
子どもを諦めないといけない状況になってしまうということはわかりますか？
私が旦那さんの立場だったら自分たちの生活もままならないのに
キツイ家計から何でワガママ生活をしている奴に金を渡さなきゃいけないんだよ！と思います。
離婚も厭わない内容だと思います。
出せる人ならば出せばいい。
お姉さんの生活がかつかつだろうが親のために出せるというならお姉さんが出せばいい。
あなたが親に援助をすることでより一層「あなたが」ではなく「旦那さんが」
子どもを諦めないといけない状況になってしまうということはわかりますか？
私が旦那さんの立場だったら自分たちの生活もままならないのに
キツイ家計から何でワガママ生活をしている奴に金を渡さなきゃいけないんだよ！と思います。
離婚も厭わない内容だと思います。
>>764です。
たくさんのご意見とても参考になりました。
書いて下さった皆様、ありがとうございました。
姉からには反感が凄そうですが、父がたばことお酒、携帯ゲームの
節約をしない内は援助しないと伝える事にします。
月５万はさすがに贅沢すぎだと思います…
姉は、煙草やお酒は減らしたくても、減らせる物じゃないから仕方ない、
あんなにくたくたになって働いてるのに、ストレス解消も制限されたら
可哀想だ、育てて貰った感謝は無いのか、と言うと思いますが頑張ってみます。
>>780さん心配して下さって有難うございます。
なるべく野菜の代わりに、手軽に摂れる生人参ジュースを作ったりは
してるのですが、気をつけようと思います。
たくさんのご意見とても参考になりました。
書いて下さった皆様、ありがとうございました。
姉からには反感が凄そうですが、父がたばことお酒、携帯ゲームの
節約をしない内は援助しないと伝える事にします。
月５万はさすがに贅沢すぎだと思います…
姉は、煙草やお酒は減らしたくても、減らせる物じゃないから仕方ない、
あんなにくたくたになって働いてるのに、ストレス解消も制限されたら
可哀想だ、育てて貰った感謝は無いのか、と言うと思いますが頑張ってみます。
>>780さん心配して下さって有難うございます。
なるべく野菜の代わりに、手軽に摂れる生人参ジュースを作ったりは
してるのですが、気をつけようと思います。
纏めてのレスになりますがすみません。
DVは過去の話しで今はまるで別人です。
なので、今現在過去のDVを持ち出してどうこうと言うのはちょっと無理があり
ますが、現在の平和な暮らしはDVに至るまで話をエスカレートさせないように
してきていただけだったような気がしてきて、話し合いも出来ない相手と
話しをするのが、急に嫌になってしまったといった状態です。
今すぐ離婚するのであれば、旦那に長男を連れて出ていってもらい、二男は
そのまま義実家で高校を卒業した後は進学になるでしょう。
まず、話しをしない事には始まりませんね…。今日帰って来たら話しかけてみます。
DVは過去の話しで今はまるで別人です。
なので、今現在過去のDVを持ち出してどうこうと言うのはちょっと無理があり
ますが、現在の平和な暮らしはDVに至るまで話をエスカレートさせないように
してきていただけだったような気がしてきて、話し合いも出来ない相手と
話しをするのが、急に嫌になってしまったといった状態です。
今すぐ離婚するのであれば、旦那に長男を連れて出ていってもらい、二男は
そのまま義実家で高校を卒業した後は進学になるでしょう。
まず、話しをしない事には始まりませんね…。今日帰って来たら話しかけてみます。
>>795
＞早く旦那と話し合おうと思います。
ＤＶだのなんだのは過去の話として、
久しぶりのケンカでそこまでガタガタするのに
そういう大事な事を話し合えるんでしょうか？
向こうにしたら給料全部入れて養ってきてやったのに
ずいぶんな仕打ちだと思われるでしょうし、
場合によってはまた殴られると思うけど。
＞早く旦那と話し合おうと思います。
ＤＶだのなんだのは過去の話として、
久しぶりのケンカでそこまでガタガタするのに
そういう大事な事を話し合えるんでしょうか？
向こうにしたら給料全部入れて養ってきてやったのに
ずいぶんな仕打ちだと思われるでしょうし、
場合によってはまた殴られると思うけど。
＞あと数年自分の為に過ごしたいのもあります
もしかして、この気持ちが一番強い？
もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。
体の具合の悪いのは、確かに辛いよね。
離婚したいあなたの気持ちがはっきりと強いものなら
その方向へ進めて行った方がいいのかな。
あなたの人生だもんね。
自分を幸せにできるのは自分しかいないし。
もしかして、この気持ちが一番強い？
もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。
体の具合の悪いのは、確かに辛いよね。
離婚したいあなたの気持ちがはっきりと強いものなら
その方向へ進めて行った方がいいのかな。
あなたの人生だもんね。
自分を幸せにできるのは自分しかいないし。
>>798
うわー、うざいお姉さんだね。
そうやって父親を甘やかすのは勝手だけど、妹を巻き込むなって言いたいよね。
ハッキリキッパリ、月5万のお小遣いは贅沢だ！
タバコやお酒を減らしたくても減らせないのなら我慢しろ！
私は可哀想だとは思わない！可哀想と思う人が援助すればいいでしょ！
と語気を強く主張するしかないよ。
頑張ってね。
うわー、うざいお姉さんだね。
そうやって父親を甘やかすのは勝手だけど、妹を巻き込むなって言いたいよね。
ハッキリキッパリ、月5万のお小遣いは贅沢だ！
タバコやお酒を減らしたくても減らせないのなら我慢しろ！
私は可哀想だとは思わない！可哀想と思う人が援助すればいいでしょ！
と語気を強く主張するしかないよ。
頑張ってね。
うざいのを承知でもう少しお願いします。
久しぶりの喧嘩の理由なのですが、義実家に預けている二男の事でした。
孫フィーバーで可愛いのは仕方ないのですが、私としては私の体がこんな
状態なのもあり、親として私がする事は「子供を早く自立させる事」と
思って子供には「甘えないで自分でする事」を強く望んでいました。
義両親にも部屋の掃除やお金の管理など手を出さないで子供にやらせて欲しい
とお願いしましたが、通帳や定期は落とすからと取り上げ、部屋はゴミ箱の中身
まで管理されている状態です。
子供をお願いしている身だし、嫁からは言えないから言ってくれるようにお願いした
ところ「俺は言えないけどお前なら言えるだろう」「あんなにしてくれているのに申し訳ない」
「じゃあこっちから通わせろや」で出ていって、それが久しぶりの喧嘩です。
子供の事だったので必死に食い下がったのですが…。
旦那は私が義両親とは何でも言い合える仲良しだと思って、これまでも旦那が言ってくれる事は
なかったなと…。義両親は糞ではありませんが２ちゃんを見るようになって
旦那はDV・不倫・エネ男すべて当てはまるのかなと…。
急にそう思えて、過去にあった事と義実家に何も言えない、子供の事であっても言えない
旦那が急に情けい男に見えてきました。
それも１つの原因ではあります。
久しぶりの喧嘩の理由なのですが、義実家に預けている二男の事でした。
孫フィーバーで可愛いのは仕方ないのですが、私としては私の体がこんな
状態なのもあり、親として私がする事は「子供を早く自立させる事」と
思って子供には「甘えないで自分でする事」を強く望んでいました。
義両親にも部屋の掃除やお金の管理など手を出さないで子供にやらせて欲しい
とお願いしましたが、通帳や定期は落とすからと取り上げ、部屋はゴミ箱の中身
まで管理されている状態です。
子供をお願いしている身だし、嫁からは言えないから言ってくれるようにお願いした
ところ「俺は言えないけどお前なら言えるだろう」「あんなにしてくれているのに申し訳ない」
「じゃあこっちから通わせろや」で出ていって、それが久しぶりの喧嘩です。
子供の事だったので必死に食い下がったのですが…。
旦那は私が義両親とは何でも言い合える仲良しだと思って、これまでも旦那が言ってくれる事は
なかったなと…。義両親は糞ではありませんが２ちゃんを見るようになって
旦那はDV・不倫・エネ男すべて当てはまるのかなと…。
急にそう思えて、過去にあった事と義実家に何も言えない、子供の事であっても言えない
旦那が急に情けい男に見えてきました。
それも１つの原因ではあります。
>>764
お姉さんの性格がお父さん似なんだね、きっと。
家族なんだから困ってるなら助けるのが当たり前…
お姉さんちが将来困ったら
あなたのうちに泣きついて来るんだろうね。
そのためにも「助け合うのが当たり前」にしておきたいんだと思う。
お姉さんの性格がお父さん似なんだね、きっと。
家族なんだから困ってるなら助けるのが当たり前…
お姉さんちが将来困ったら
あなたのうちに泣きついて来るんだろうね。
そのためにも「助け合うのが当たり前」にしておきたいんだと思う。
806 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 14:13:04.98 ID:WSJwFQ2K0
>>804
次男は家から通えないの？
次男は家から通えないの？
書き込んでいる間にレスが…。
>>801
＞もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。
認めたくなくてあれこれ理由をつけてたんだなと言われて気がつきました。
ありがとう。色々考えるのも心配するのももう疲れた。
>>802
その案を使わせてもらいます。分からない、分かってくれない相手と話すのも
もう疲れました。
>>801
＞もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。
認めたくなくてあれこれ理由をつけてたんだなと言われて気がつきました。
ありがとう。色々考えるのも心配するのももう疲れた。
>>802
その案を使わせてもらいます。分からない、分かってくれない相手と話すのも
もう疲れました。
>>806
通えなくはないけれど片道3時間弱です。
部活もやりたいし、勉強の事を考えると…。
本人の希望でもありますし、家から通わせても満足に世話もしてやれないです。
義実家に居させる方が二男には良いと思いますし、過干渉さえ改善してくれれば
何の問題もないのですが…。
通えなくはないけれど片道3時間弱です。
部活もやりたいし、勉強の事を考えると…。
本人の希望でもありますし、家から通わせても満足に世話もしてやれないです。
義実家に居させる方が二男には良いと思いますし、過干渉さえ改善してくれれば
何の問題もないのですが…。
二男については義両親と喧嘩覚悟で直接話しをして、何とか改善してもらえる
ように交渉してみます。
最近では「卒業してもこのままここから通える所に就職してずっとここへ住んだら
良いんだ」「卒業したら淋しいわ」と二男にプレッシャーを与えているので…。
「子供には子供の人生があるし、後ろ髪引かれるような思いで巣立って欲しくない
からプレッシャーをかけないように」と1月前に電話で泣く泣く訴えたのですが
二男には「何も気にしないで自分の好きにしていいし、そうして欲しい。ばあちゃん
達の事は気にしなくていいから」と言って聞かせてます。
義両親に何を言っても無駄そうなので、二男にしっかり話をして、「気にしない」
ように電話でケアくらいできたらなと思います。
長く居座ってしまいました。
今、出来る事、する事、やっておく事、自分の気持ち、八方塞がりでどこから
手を付けたらいいか詰まってましたが、先が見えてきました。
アドバイスありがとうございました。
ように交渉してみます。
最近では「卒業してもこのままここから通える所に就職してずっとここへ住んだら
良いんだ」「卒業したら淋しいわ」と二男にプレッシャーを与えているので…。
「子供には子供の人生があるし、後ろ髪引かれるような思いで巣立って欲しくない
からプレッシャーをかけないように」と1月前に電話で泣く泣く訴えたのですが
二男には「何も気にしないで自分の好きにしていいし、そうして欲しい。ばあちゃん
達の事は気にしなくていいから」と言って聞かせてます。
義両親に何を言っても無駄そうなので、二男にしっかり話をして、「気にしない」
ように電話でケアくらいできたらなと思います。
長く居座ってしまいました。
今、出来る事、する事、やっておく事、自分の気持ち、八方塞がりでどこから
手を付けたらいいか詰まってましたが、先が見えてきました。
アドバイスありがとうございました。
盲学校って？
家庭板で書き殴ってた人か。
もう2chから離れた方がいいと思うんだけどなぁ。
もう2chから離れた方がいいと思うんだけどなぁ。
あら・・・ちょっと遅かったか。
私には視覚障害の知人や恩師が何人かいて、中途失明の人と話してると、
視覚障害を患っても、病院では盲学校のこと教えてくれないこともあるようで、
目が悪くなってから、数年引き篭っていてたという人がチラホラ。
で、なにかの切っ掛けで盲学校を知って、入学し卒業して今に至るって方々なんだけど、
皆さん言うのは、もっと早く盲学校を知っておけばよかったということ。
>>811
今でいうと、視覚障害者の特別支援学校ってなるのかな？
各都道府県に一つはあるはずで、寮もある学校もある。
先天的視覚障害者だけじゃなくて、後天的な視覚障害書も入れる。
高卒以上であれば、勉強は必要だけど、理療科(各学校で呼び名が違うかも)に入って、
国家資格である按摩マッサージ指圧師や鍼灸師の受験資格を得ることができる。
それ以外にも、パソコンとかの操作方とか、視覚障害でも自立した生活ができるように、
点字とか白杖の使い方とか日常生活の訓練をうけることができる。
私には視覚障害の知人や恩師が何人かいて、中途失明の人と話してると、
視覚障害を患っても、病院では盲学校のこと教えてくれないこともあるようで、
目が悪くなってから、数年引き篭っていてたという人がチラホラ。
で、なにかの切っ掛けで盲学校を知って、入学し卒業して今に至るって方々なんだけど、
皆さん言うのは、もっと早く盲学校を知っておけばよかったということ。
>>811
今でいうと、視覚障害者の特別支援学校ってなるのかな？
各都道府県に一つはあるはずで、寮もある学校もある。
先天的視覚障害者だけじゃなくて、後天的な視覚障害書も入れる。
高卒以上であれば、勉強は必要だけど、理療科(各学校で呼び名が違うかも)に入って、
国家資格である按摩マッサージ指圧師や鍼灸師の受験資格を得ることができる。
それ以外にも、パソコンとかの操作方とか、視覚障害でも自立した生活ができるように、
点字とか白杖の使い方とか日常生活の訓練をうけることができる。
>>810
地方なので僚生活になると思いますので離婚してから行こうかと思います。
まだちょっと盲人の方をテレビで見ても涙が出てくるような状態なので、
カウンセリングに通ってメンタル鍛えてからにしたいです。
そんな呑気な事言ってる場合じゃないのでしょうけど…。
どうにもならない事や、どうにもならない相手にすり減らされるのは終わりに
したいと思います。
自分の事だけで精一杯。めんどくさい。これが全てだなと気が付けて楽になりました。
本当にありがとうございました。
地方なので僚生活になると思いますので離婚してから行こうかと思います。
まだちょっと盲人の方をテレビで見ても涙が出てくるような状態なので、
カウンセリングに通ってメンタル鍛えてからにしたいです。
そんな呑気な事言ってる場合じゃないのでしょうけど…。
どうにもならない事や、どうにもならない相手にすり減らされるのは終わりに
したいと思います。
自分の事だけで精一杯。めんどくさい。これが全てだなと気が付けて楽になりました。
本当にありがとうございました。
>>814
今は、自分の障害のことで考えが先走ってる感があるから、
寮生活なら一時的に旦那とは別居になるんだし、
とりあえず先に盲学校がいいと思うよ。
後悔先に立たずだよ。
後から、子どもたちのことについて後悔しても遅いよ。
今は、自分の障害のことで考えが先走ってる感があるから、
寮生活なら一時的に旦那とは別居になるんだし、
とりあえず先に盲学校がいいと思うよ。
後悔先に立たずだよ。
後から、子どもたちのことについて後悔しても遅いよ。
816 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 15:21:23.79 ID:WSJwFQ2K0
>>816
進行性の目の病気とあったから、まだ失明ではないよ。
でも、目の病気で障害者手帳貰ってるなら、盲学校には入れる。
ちなみに、失明してもパソコンの読み上げソフトとかあるし、
キー入力は、位置を覚えれば出来るし、
点字が出来る人は、点字と同じ6点入力というのもできる。
進行性の目の病気とあったから、まだ失明ではないよ。
でも、目の病気で障害者手帳貰ってるなら、盲学校には入れる。
ちなみに、失明してもパソコンの読み上げソフトとかあるし、
キー入力は、位置を覚えれば出来るし、
点字が出来る人は、点字と同じ6点入力というのもできる。
819 ：可愛い奥様：2012/07/02(月) 15:34:54.66 ID:WSJwFQ2K0
あ、ごめんなさい、読んでいなかった。
そうなんだ。
目がだんだんと見えなくなるのね。
じゃもう自分の人生を進みたいよね。
いっこくも早くご主人と話をして、自分の人生を
進むべきですね
そうなんだ。
目がだんだんと見えなくなるのね。
じゃもう自分の人生を進みたいよね。
いっこくも早くご主人と話をして、自分の人生を
進むべきですね
>>816
見えないのではなくて今は見えにくい状態です。
>>815
何度も出てきてごめんなさい。
これで最後にします。
子供達の事ゆらいでしまいそうになりますが…
遺伝性の病気なので子供達には原因となる原因遺伝子を半分受け継がせてしまいました。
子供達のパートナーとなる人が同じ原因遺伝子を持っていたら孫は私と同じ病気
になります。
隠して騙して結婚して子供を産ませるような事は良くありませんし、それは妻となる
人には伝えなくてはならない事だと、子供にも話してはありますが
私の存在が近くになければ、結婚の障害も少しは少なくなると思います。
後悔はするのかもしれませんが、罪悪感は少なくなると思うので、私の気持ちが楽になれるのかもしれません。
私を思っての沢山のレス本当にありがとうございました。
見えないのではなくて今は見えにくい状態です。
>>815
何度も出てきてごめんなさい。
これで最後にします。
子供達の事ゆらいでしまいそうになりますが…
遺伝性の病気なので子供達には原因となる原因遺伝子を半分受け継がせてしまいました。
子供達のパートナーとなる人が同じ原因遺伝子を持っていたら孫は私と同じ病気
になります。
隠して騙して結婚して子供を産ませるような事は良くありませんし、それは妻となる
人には伝えなくてはならない事だと、子供にも話してはありますが
私の存在が近くになければ、結婚の障害も少しは少なくなると思います。
後悔はするのかもしれませんが、罪悪感は少なくなると思うので、私の気持ちが楽になれるのかもしれません。
私を思っての沢山のレス本当にありがとうございました。
なんか「自分に捨てられたと思って欲しい」とか書きながら
「私を見捨てないで！」「夫も子供たちも義父母もかわいそうな私の言いなりになって！」
と叫んでるような感じがする
「私を見捨てないで！」「夫も子供たちも義父母もかわいそうな私の言いなりになって！」
と叫んでるような感じがする
そんな感じはしない
>>820
色変なんだろうけど、本当に子どものことを考えているなら、
視覚障害があっても生活できるよと、示すことだよ。
私の父は先天的緑内障で、私が視力低下し始めた時に、
緑内障が遺伝してるかもと心配してたようだけど、
私を遠ざけずに、そういうのを示してくれた。
私の周囲の色変で視覚障害になった人たちも、
子育てして、子どもが結婚して孫も居る人も多い。
結婚前に色変になって、結婚して子どもが居る人もいるし。
だから、ちゃんと自分が自立できると示した上で、
子どもたちに私を気にせず、思うように生きなさいと言わないと。
>>821
病気のことで頭がいっぱいなんだと思うよ。
私の周囲の人は、自殺を考えてた時期もあったという人もいて、
盲学校へ来て、自殺しなくてよかったと思い直したと言ってた。
色変なんだろうけど、本当に子どものことを考えているなら、
視覚障害があっても生活できるよと、示すことだよ。
私の父は先天的緑内障で、私が視力低下し始めた時に、
緑内障が遺伝してるかもと心配してたようだけど、
私を遠ざけずに、そういうのを示してくれた。
私の周囲の色変で視覚障害になった人たちも、
子育てして、子どもが結婚して孫も居る人も多い。
結婚前に色変になって、結婚して子どもが居る人もいるし。
だから、ちゃんと自分が自立できると示した上で、
子どもたちに私を気にせず、思うように生きなさいと言わないと。
>>821
病気のことで頭がいっぱいなんだと思うよ。
私の周囲の人は、自殺を考えてた時期もあったという人もいて、
盲学校へ来て、自殺しなくてよかったと思い直したと言ってた。
ごめんなさい。これだけは言わせてください。
>>821のような事は絶対に思っていません。
ここに書いた事は絶対に悟らせたくありませんし、「あなた達の事を思って」
なんて言うつもりもありませんが、そんな気持ちが根底にあるのも事実ではありますが、
「もう自分の為に生きていきたいので、後は自分でやってくれ」
と言うつもりですし、それが本心です。
実両親と義両親の介護問題も迫ってくる中、私は私と私の両親の事でいっぱいいっぱいなので
義両親と旦那と子供は今のうちに切り捨てておきたいだけです。
見捨てないでくれなんてすがるつもりは絶対にありません。
そんな事の為に子供を生んだんじゃないし、育ててきたんじゃないです。
>>821のような事は絶対に思っていません。
ここに書いた事は絶対に悟らせたくありませんし、「あなた達の事を思って」
なんて言うつもりもありませんが、そんな気持ちが根底にあるのも事実ではありますが、
「もう自分の為に生きていきたいので、後は自分でやってくれ」
と言うつもりですし、それが本心です。
実両親と義両親の介護問題も迫ってくる中、私は私と私の両親の事でいっぱいいっぱいなので
義両親と旦那と子供は今のうちに切り捨てておきたいだけです。
見捨てないでくれなんてすがるつもりは絶対にありません。
そんな事の為に子供を生んだんじゃないし、育ててきたんじゃないです。
>>823
書いてる間に…レスが…
病名分かってしまいましたか…。周りにいらっしゃる視覚障害者の方の思いや
お話など、大変参考になりました。
今、丁度盲学校へ電話をかけていたところです。
見えなくなれば死ねばいいと思って過ごして来ましたが、私が自立する事で子供を
安心させる事になると思えるようにもなってきたところです。
盲学校、早く行っておけばよかったとそんなに思うんなら行ってみるかと
あなたのレスで思って電話をしてみたので…ありがとうございました。
書いてる間に…レスが…
病名分かってしまいましたか…。周りにいらっしゃる視覚障害者の方の思いや
お話など、大変参考になりました。
今、丁度盲学校へ電話をかけていたところです。
見えなくなれば死ねばいいと思って過ごして来ましたが、私が自立する事で子供を
安心させる事になると思えるようにもなってきたところです。
盲学校、早く行っておけばよかったとそんなに思うんなら行ってみるかと
あなたのレスで思って電話をしてみたので…ありがとうございました。
昨日の「実は次女でしたー」と同じ人じゃないだろうねｗ
次女ｯﾎﾟｗ
>>808
どうせ捨てようと思ってる子どもなら、義両親がどんな育て方しようとどうでもいいんじゃないですか？
あなたは子供のしつけが気になるのではなくて、あなたが「子供をしつけられなかった親」と評価されるのが嫌なだけじゃないですか？
小さい頃から自分の事は自分でとしつけてきたんだったら、たかだか高校3年間の間に退化するなんて事そうそうないと思います。
どうせ捨てようと思ってる子どもなら、義両親がどんな育て方しようとどうでもいいんじゃないですか？
あなたは子供のしつけが気になるのではなくて、あなたが「子供をしつけられなかった親」と評価されるのが嫌なだけじゃないですか？
小さい頃から自分の事は自分でとしつけてきたんだったら、たかだか高校3年間の間に退化するなんて事そうそうないと思います。
ちょっと語り口は似てるかなー
でも離婚しても親であることは変わりないんだし、
いざというときは母親として話は出来るって言うことはきちんと告げておいて欲しいね。
15年そこそこ付き合ってきた子供から逃げちゃダメだし、逃げられると思ってもダメよ。
でも離婚しても親であることは変わりないんだし、
いざというときは母親として話は出来るって言うことはきちんと告げておいて欲しいね。
15年そこそこ付き合ってきた子供から逃げちゃダメだし、逃げられると思ってもダメよ。
830 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 00:48:42.40 ID:UaR+dF4H0
>>761
あなたも姉も経済がカツカツなら実家は現状維持で崩壊したら、今はやりの生活保護でいいと思う。
>>804
> 子供をお願いしている身だし、嫁からは言えないから言ってくれるようにお願いした
> ところ「俺は言えないけどお前なら言えるだろう」「あんなにしてくれているのに申し訳ない」
> 「じゃあこっちから通わせろや」で出ていって、それが久しぶりの喧嘩です。
これに関しては、どっちもどっち、むしろ旦那に分があるかな、と思う。
ぶっちゃけ、あなた風のやり方で子供を育てようが、義実家風のやり方で子供を育てようが、結果はかわらないと思う。
あなたも姉も経済がカツカツなら実家は現状維持で崩壊したら、今はやりの生活保護でいいと思う。
>>804
> 子供をお願いしている身だし、嫁からは言えないから言ってくれるようにお願いした
> ところ「俺は言えないけどお前なら言えるだろう」「あんなにしてくれているのに申し訳ない」
> 「じゃあこっちから通わせろや」で出ていって、それが久しぶりの喧嘩です。
これに関しては、どっちもどっち、むしろ旦那に分があるかな、と思う。
ぶっちゃけ、あなた風のやり方で子供を育てようが、義実家風のやり方で子供を育てようが、結果はかわらないと思う。
831 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 00:53:14.05 ID:UaR+dF4H0
832 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 00:54:40.55 ID:UaR+dF4H0
つか、DV旦那との離婚は、義実家で子供がお世話になってる間は、控えた方が子供のためでは？
833 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 00:56:45.80 ID:UaR+dF4H0
834 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 01:39:56.15 ID:iMOPdgA3O
休日になると庭でＢＢＱパーティー始めるお宅に困っています
最近越してきたばかりで、住人の方は外ヅラはいいのですが
家と家の感覚が狭い住宅街なのにかなり騒いでいます
何世帯か集まっていて、大人と子供がそれぞれ６人ずつくらいいるようです
（少し離れた我が家にまで話し声がかなりはっきりと聞こえます）
注意して逆恨みされるのが嫌なので誰も言えません
なんとかできないでしょうか？
休みの度に騒がれるのはきついです
最近越してきたばかりで、住人の方は外ヅラはいいのですが
家と家の感覚が狭い住宅街なのにかなり騒いでいます
何世帯か集まっていて、大人と子供がそれぞれ６人ずつくらいいるようです
（少し離れた我が家にまで話し声がかなりはっきりと聞こえます）
注意して逆恨みされるのが嫌なので誰も言えません
なんとかできないでしょうか？
休みの度に騒がれるのはきついです
835 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 01:48:11.49 ID:UaR+dF4H0
お宅以外で、迷惑を被っている家と意思の疎通を図り、作戦会議を開ければ？
> 最近越してきたばかり
その家庭の交友関係が一巡したら、大騒ぎも落ち着くんじゃないかな。
後は二ヶ月に一回大騒ぎ、になるかと。
その家庭の交友関係が一巡したら、大騒ぎも落ち着くんじゃないかな。
後は二ヶ月に一回大騒ぎ、になるかと。
837 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 04:10:29.43 ID:UaR+dF4H0
>後は二ヶ月に一回大騒ぎ、になるかと。
私もそんな気がする、最終的には3ヶ月とか半年とか。
私もそんな気がする、最終的には3ヶ月とか半年とか。
838 ：タイタニア ◆LeJ6xV6YMY ：2012/07/03(火) 04:11:58.18 ID:qBqbvyf40
Կինն ու սկեսուր
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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840 ：タイタニア ◆LeJ6xV6YMY ：2012/07/03(火) 06:49:18.88 ID:qBqbvyf40
原田稔は池田大作の妾の子ですよｗ
汚らわしいチョンの血！
汚らわしいチョンの血！
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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>>834
メジャーなやり方で手紙を入れる。
「せめて声のトーンを抑えろ。
毎週毎週、何時から何時までは人の迷惑になる。
世の中、週休は一律じゃなく、夜勤の人もいるということを社会人として思いやれ」
とかかな。きついと「以上、守られない場合は通報も辞さない」とまでは書かなくてもいいけど。
メジャーなやり方で手紙を入れる。
「せめて声のトーンを抑えろ。
毎週毎週、何時から何時までは人の迷惑になる。
世の中、週休は一律じゃなく、夜勤の人もいるということを社会人として思いやれ」
とかかな。きついと「以上、守られない場合は通報も辞さない」とまでは書かなくてもいいけど。
>>834
うちの近所のバカ一家のバカ息子が10人以上の友達呼んでバーベキューする。
しかも、都心なので庭ではなくて駐車場で。
そして、夜の11時頃まで酒飲んで酔っ払って大騒ぎ。
この間そのバカ息子に会った時に、バーベキュー好きね〜（ほんのちょっと呆れたように）、
でも、こんな排気ガスの多い都会でやるより、
それなりのキャンプ場とかに行った方が気持ちいいよ♪
とアドバイスして以来してない。まぁ、そのうち始めるかもしれないけどね。
空気が読めるとは期待してないけど、とりあえずさらっと何か言ってみるのもいいかも。
でも、一家がバカだと下手いうのは逆効果だよ。気を付けてね！
うちの近所のバカ一家のバカ息子が10人以上の友達呼んでバーベキューする。
しかも、都心なので庭ではなくて駐車場で。
そして、夜の11時頃まで酒飲んで酔っ払って大騒ぎ。
この間そのバカ息子に会った時に、バーベキュー好きね〜（ほんのちょっと呆れたように）、
でも、こんな排気ガスの多い都会でやるより、
それなりのキャンプ場とかに行った方が気持ちいいよ♪
とアドバイスして以来してない。まぁ、そのうち始めるかもしれないけどね。
空気が読めるとは期待してないけど、とりあえずさらっと何か言ってみるのもいいかも。
でも、一家がバカだと下手いうのは逆効果だよ。気を付けてね！
>>834
さっさと通報じゃ駄目なの？
さっさと通報じゃ駄目なの？
通報とか言ってる奥様達は騒音の条例やバーベキュー禁止の条例が
あるところなのかな？ そんなので警察は来ませんよ。
民事介入一切しません。 それが日本の警察の姿です。
あるところなのかな？ そんなので警察は来ませんよ。
民事介入一切しません。 それが日本の警察の姿です。
埼玉に住んでいる同僚は、ワールドカップを見て盛り上がって声を出したら
翌日、警察が来たってよ。
「ご近所から煩いという声が合って」と。
翌日、警察が来たってよ。
「ご近所から煩いという声が合って」と。
>>849
この世≠警視庁管内
この世≠警視庁管内
神奈川だけど、子供と花火してたらパトカー来た。
「ウチの子がやりたがるからやめてくれ」って通報されたって。
「ウチの子がやりたがるからやめてくれ」って通報されたって。
民事介入はしないけど、注意ぐらいはしてくれるよ。
友人の家も、騒音で通報したら警官が来て
問題の家に「注意」してたって言ってた。
ただし、注意だけなので警察が帰ったら、速攻復活してたっ！って
文句言ってたけど。
友人の家も、騒音で通報したら警官が来て
問題の家に「注意」してたって言ってた。
ただし、注意だけなので警察が帰ったら、速攻復活してたっ！って
文句言ってたけど。
>>849も相当なDQNとみた
逮捕してくれ！と言っても無理だけど、うるさくて迷惑だから
注意してほしいと言えば来てくれるよ。交番のおまわりさんが
ちゃんと来てくれる。
注意してほしいと言えば来てくれるよ。交番のおまわりさんが
ちゃんと来てくれる。
いや、うちもご近所も通報してるけど、この十年間一切来なかったけどね。
ちなみに警視庁だけど。民事は警察は介入しないという理由でね。
後、通報した場合警察はどこからの通報か言うし、匿名とかあり得ないので、
いずれ自分が通報した事はばれますよ。
ちなみに警視庁だけど。民事は警察は介入しないという理由でね。
後、通報した場合警察はどこからの通報か言うし、匿名とかあり得ないので、
いずれ自分が通報した事はばれますよ。
通報したけど来なかった
でも通報したら身バレするというｗ
でも通報したら身バレするというｗ
>>858
匿名に出来ますよ。
できるのにそういう説がまかりとおってるよね。
別に身分表示は強制じゃないし。
ちなみに通報経験ありです。
うちの方は凶悪事件はともかく不良には厳しいな。
暴走族の温床になるので、つまらんおいたでもすっとんでくる。
爆発へアーとひたすら遣り合ってる光景みると、ほんとうにご苦労さんと住民で感謝してるよ。
来ないって処は地域連携が無いとこなんじゃないかな。
匿名に出来ますよ。
できるのにそういう説がまかりとおってるよね。
別に身分表示は強制じゃないし。
ちなみに通報経験ありです。
うちの方は凶悪事件はともかく不良には厳しいな。
暴走族の温床になるので、つまらんおいたでもすっとんでくる。
爆発へアーとひたすら遣り合ってる光景みると、ほんとうにご苦労さんと住民で感謝してるよ。
来ないって処は地域連携が無いとこなんじゃないかな。
いやいや、うち真剣にバーベキュー被害にあっていて、一回だけ電話したら
名前や色々聞かれた上で自分で解決してみてくださいみたいに言われたので。
これは本当です。
自分でも本当に気になっていて、冗談じゃないと思っていたので、
今警視庁の相談窓口に電話してみました。
そしたら、そういう時は１１０番で構わないのでやってる最中に電話してくれ
という事でした。そして、名前を言いたくないと言ったら、匿名で構わないという
事でした。以前に上記のような事があったと告げたところ、低調に謝られました。
よって、うちもこれからはちくいち通報する事に決めました。
ここの奥様方、気づかせて頂きありがとうございました。
名前や色々聞かれた上で自分で解決してみてくださいみたいに言われたので。
これは本当です。
自分でも本当に気になっていて、冗談じゃないと思っていたので、
今警視庁の相談窓口に電話してみました。
そしたら、そういう時は１１０番で構わないのでやってる最中に電話してくれ
という事でした。そして、名前を言いたくないと言ったら、匿名で構わないという
事でした。以前に上記のような事があったと告げたところ、低調に謝られました。
よって、うちもこれからはちくいち通報する事に決めました。
ここの奥様方、気づかせて頂きありがとうございました。
そりゃ、事後に通報したって警察は何もしないし、できないだろうｗ
今まさにやってるからこそ、現場で注意できる話で。
今まさにやってるからこそ、現場で注意できる話で。
ご近所の方も含めやってる最中に電話してます。でも、10年くらい
前だったので、今の社会情勢では通用する世の中になったのかもしれません。
ご近所の方にも教えてあげる事にします。
前だったので、今の社会情勢では通用する世の中になったのかもしれません。
ご近所の方にも教えてあげる事にします。
一度の電話での件で、随分とまた色々断言していたんだねぇ。
で、一度の電話であっさり覆すと。
なんだか、面白い人だ。
で、一度の電話であっさり覆すと。
なんだか、面白い人だ。
不特定多数の匿名ならわかるけど、
バーベキュー云々ならご近所さんってまるわかりじゃん。
相手が変な人だったら、報復免れない気がする。
バーベキュー云々ならご近所さんってまるわかりじゃん。
相手が変な人だったら、報復免れない気がする。
警察に連絡のつながりで、相談させて頂きたいのだけれど…。
近くに中学校があって、うちのマンションのすぐ横に、5〜6人の
中学生が毎朝自転車を勝手に路上駐車して困っています。
（マンションの敷地内ではなく、公道部分に駐車しています）
この様な場合でも、警察は注意に来てくれますか？
中学校に連絡したのですが、自分で注意してくれと言われました…。
近くに中学校があって、うちのマンションのすぐ横に、5〜6人の
中学生が毎朝自転車を勝手に路上駐車して困っています。
（マンションの敷地内ではなく、公道部分に駐車しています）
この様な場合でも、警察は注意に来てくれますか？
中学校に連絡したのですが、自分で注意してくれと言われました…。
>>863
110番のセンターは頭の悪いギャルっぽいのが出て
お話にならなかった経験があるから不信だ。
外出先の当て逃げ通報で住所なんかわからないのに
「番地までわからないとぉ〜こちらもわからないんでぇ〜」と言われた。
（通常は番地わからないでも、およその住所と目標物で来る）
派遣かバイトでも使ってるのかなという印象。
ＮＴＴのサポセンよりひどかった。
110番のセンターは頭の悪いギャルっぽいのが出て
お話にならなかった経験があるから不信だ。
外出先の当て逃げ通報で住所なんかわからないのに
「番地までわからないとぉ〜こちらもわからないんでぇ〜」と言われた。
（通常は番地わからないでも、およその住所と目標物で来る）
派遣かバイトでも使ってるのかなという印象。
ＮＴＴのサポセンよりひどかった。
>>868
公道部分であって毎日、ということだから
今止まってることを確認した上で、警察に連絡すれば
見に来てくれますよ。
防犯登録してれば、連絡先は分かるし。
普通は学校に連絡あった時点で、学校も対処すべきことだけど、
その学校の生徒であるとはっきりしない場合は、学校も困惑
してしまうのかもね。
まずは警察へ一報を。
公道部分であって毎日、ということだから
今止まってることを確認した上で、警察に連絡すれば
見に来てくれますよ。
防犯登録してれば、連絡先は分かるし。
普通は学校に連絡あった時点で、学校も対処すべきことだけど、
その学校の生徒であるとはっきりしない場合は、学校も困惑
してしまうのかもね。
まずは警察へ一報を。
よく考えたら公道占拠は有事には、緊急車両の妨げになるのでけっこう最優先事項だと思う。
賢い奥様に相談
夫年収約450万子梨
子供が授からないので私も働こうと思ってる
○個人国保加入でバイト14万収入
○配偶者控除範囲での収入
住民税考慮するとどっちも変わりない？
社保完で20万ぐらい稼がないと上回らない？
夫年収約450万子梨
子供が授からないので私も働こうと思ってる
○個人国保加入でバイト14万収入
○配偶者控除範囲での収入
住民税考慮するとどっちも変わりない？
社保完で20万ぐらい稼がないと上回らない？
その中学生の風体から、女性が注意するのは危険だと判断して
中学校に連絡したのですが、誰か分からないと注意できないとのことでした。
以前は学校のすぐ側に留めていたようですが、そこに先生が立ち注意するようになった為
少し離れた場所で駐輪し始めたようです。
その中学校の制服を着ていることや、名札の色（学年ごとに色が違う）
自転車にマンション名入りの自転車管理シールがありましたので
それも合わせて、連絡しましたが、名前がわからないと注意できない。と。
防犯登録番号で分かる場合があるのですね。
控えて警察に通報したいと思います。
うちのマンション内の緊急車両停車スペースへの入り口付近になるので、
少し不安に思っていましたので、早く解決させたいです。
ご指導ありがとうございました。
マンションの管理人が張り紙をしてくれるのですが
翌日には丸めて捨ててあるだけで、あまり効果はなさそうです。
中学校に連絡したのですが、誰か分からないと注意できないとのことでした。
以前は学校のすぐ側に留めていたようですが、そこに先生が立ち注意するようになった為
少し離れた場所で駐輪し始めたようです。
その中学校の制服を着ていることや、名札の色（学年ごとに色が違う）
自転車にマンション名入りの自転車管理シールがありましたので
それも合わせて、連絡しましたが、名前がわからないと注意できない。と。
防犯登録番号で分かる場合があるのですね。
控えて警察に通報したいと思います。
うちのマンション内の緊急車両停車スペースへの入り口付近になるので、
少し不安に思っていましたので、早く解決させたいです。
ご指導ありがとうございました。
マンションの管理人が張り紙をしてくれるのですが
翌日には丸めて捨ててあるだけで、あまり効果はなさそうです。
あわわ。最後2行は消し忘れです。
すいません。
すいません。
それにしても>>849の言い草はすごい。
コンビニで夜パートしてた時に
駐車場で飲み会とか
110番するほどじゃないけど
って事がほとんどで地域の警察署とか
に電話してたけど対応は悪かったよ
110番だと記録が残るからって事で
面倒くさいからってスルーできないらしい
って聞いて110番するようにしたら
電話で断られる事はなくなったｗ
駐車場で飲み会とか
110番するほどじゃないけど
って事がほとんどで地域の警察署とか
に電話してたけど対応は悪かったよ
110番だと記録が残るからって事で
面倒くさいからってスルーできないらしい
って聞いて110番するようにしたら
電話で断られる事はなくなったｗ
うちは、目の前に飲食店があって、そこで飲み会を終えた客が、酔っ払った状態で
店の前（つまり我が家の前）で深夜に騒ぐことが繰り返された時期があった。
店に直接行ったら「うちは何をしてもいい（何商可を最大限に解釈したらしい）って聞いて
ここに店を出したので文句言われる筋合いはない」とまるで相手にならず
客に直接行ったら相手が酔っ払いで、マジで殴られそうになった
警察へ電話したところ、「22時以降なら注意ができるが、それ以前は常識的な範囲として
あまり強いことは言えない」ってことだったので、22時以降だったらバンバン電話
街で見かけた、地方議員がやってる「悩み事相談」に電話、議員さんから役所のほうに
手をまわしてもらう（具体的に何をしたのか知らない）
この最後のやつがかなり効力あったみたいで、暫くの間は静かになったというか、店側が
客に対して騒がないように注意してた期間があった。
が、結局今は元通りですね。以前ほどは繁盛していないようで、宴会の回数自体が
減ったからマシといえばマシ。早くつぶれろ！
参考まで
店の前（つまり我が家の前）で深夜に騒ぐことが繰り返された時期があった。
店に直接行ったら「うちは何をしてもいい（何商可を最大限に解釈したらしい）って聞いて
ここに店を出したので文句言われる筋合いはない」とまるで相手にならず
客に直接行ったら相手が酔っ払いで、マジで殴られそうになった
警察へ電話したところ、「22時以降なら注意ができるが、それ以前は常識的な範囲として
あまり強いことは言えない」ってことだったので、22時以降だったらバンバン電話
街で見かけた、地方議員がやってる「悩み事相談」に電話、議員さんから役所のほうに
手をまわしてもらう（具体的に何をしたのか知らない）
この最後のやつがかなり効力あったみたいで、暫くの間は静かになったというか、店側が
客に対して騒がないように注意してた期間があった。
が、結局今は元通りですね。以前ほどは繁盛していないようで、宴会の回数自体が
減ったからマシといえばマシ。早くつぶれろ！
参考まで
>>878
たぶん、確認に来ると思うので、
その時に、学校の生徒が乗ってきていることも伝えて、
一度、学校にも連絡したけど、名前がわからないと注意できないと言われたので、
警察から学校側にも注意してもらえないかと言ってみたほうがいいかも。
たぶん、確認に来ると思うので、
その時に、学校の生徒が乗ってきていることも伝えて、
一度、学校にも連絡したけど、名前がわからないと注意できないと言われたので、
警察から学校側にも注意してもらえないかと言ってみたほうがいいかも。
886 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 12:40:37.41 ID:tF3xrkGR0
>>878
100円均一で自転車のチェーンキーを購入して
不法駐輪自転車すべてに、鍵をかけて
キーの部分を中学校の生徒指導宛に送りつけてはどうだろう。
心当たりがある生徒は、生徒指導主事の先生まで取りに行って
ついでに叱られればいいと思うがｗ
100円均一で自転車のチェーンキーを購入して
不法駐輪自転車すべてに、鍵をかけて
キーの部分を中学校の生徒指導宛に送りつけてはどうだろう。
心当たりがある生徒は、生徒指導主事の先生まで取りに行って
ついでに叱られればいいと思うがｗ
> 正社員をリストラされ
既婚女性なのだから、切ってもホームレス転落にはならないし
教育費必須でもないし、と消去法の末でのリストラなのでしょうね。
業績勤務態度にも問題ない社員2人並べて、どちらが切れるかといったら
条件の少ないあなたに、という流れ。
かといってリストラが不幸じゃないなんてことはありませんが。
正社員時代、なんとなく思い描きながら「私には無理無理w」と笑って流していた
職業や働き方は記憶の片隅にでも残ってませんか？
リストラ以前には時間を巻き戻せないのだから、なにか明るい話題を自分に
持っているといいように思いますよ。
既婚女性なのだから、切ってもホームレス転落にはならないし
教育費必須でもないし、と消去法の末でのリストラなのでしょうね。
業績勤務態度にも問題ない社員2人並べて、どちらが切れるかといったら
条件の少ないあなたに、という流れ。
かといってリストラが不幸じゃないなんてことはありませんが。
正社員時代、なんとなく思い描きながら「私には無理無理w」と笑って流していた
職業や働き方は記憶の片隅にでも残ってませんか？
リストラ以前には時間を巻き戻せないのだから、なにか明るい話題を自分に
持っているといいように思いますよ。
>>887
それ、別の意味で罪になるからダメｗ
それ、別の意味で罪になるからダメｗ
>>878
タイヤの空気抜けばいいのに
タイヤの空気抜けばいいのに
器物破損っていうのになるんじゃ・・・
>>894
な・・なんて悪ち・・いえ、知恵のあるお方か！
な・・なんて悪ち・・いえ、知恵のあるお方か！
スマホ用の２ちゃん専ブラを使ってらっしゃる方、どれを使ってますか？
色々ありすぎてわけわかりません・・
色々ありすぎてわけわかりません・・
>>897
塗るならハンドルがいいと思うの
塗るならハンドルがいいと思うの
サドルをブロッコリーに変えるとか、ちりんちりんを取っとくとか。
おどろおどろしい絵とか魔よけとかお札とか
貼っとくとか。
貼っとくとか。
ペダルだと気がつかないで踏みそうｗ
自転車奥です。
おもわず吹き出してしまうようなアイディアありがとうございます。
犬の糞なら毎朝新鮮な物が手に入りますｗ
今日はこちら警報がでるぐらいの豪雨で
さすがに自転車も2台しかとまっていませんでしたので、
後日、警察に教えていた事を伝えて対処して貰いたいと思います。
警察から学校側に指導して貰えるように頼んでみます。
おもわず吹き出してしまうようなアイディアありがとうございます。
犬の糞なら毎朝新鮮な物が手に入りますｗ
今日はこちら警報がでるぐらいの豪雨で
さすがに自転車も2台しかとまっていませんでしたので、
後日、警察に教えていた事を伝えて対処して貰いたいと思います。
警察から学校側に指導して貰えるように頼んでみます。
学生で、自転車を置きにに来る時間がピンポイントでわかるなら
制服や顔がハッキリわかるように写真か動画撮って匿名で学校に送りつけたら？
以前、電話を入れたら、うちの学生か判らないから注意できないと言われましたが
そちらの生徒さんですよね？自転車が倒れて子供が怪我でもしたら
通報があったのに見に来ることもなく、なんら対応もしなかった
学校の問題にもなりますよ？って、親切丁寧に教えてあげるといい
制服や顔がハッキリわかるように写真か動画撮って匿名で学校に送りつけたら？
以前、電話を入れたら、うちの学生か判らないから注意できないと言われましたが
そちらの生徒さんですよね？自転車が倒れて子供が怪我でもしたら
通報があったのに見に来ることもなく、なんら対応もしなかった
学校の問題にもなりますよ？って、親切丁寧に教えてあげるといい
>>906
以前管理人さんが、その子達の写真を撮っていたら
「肖像権の侵害だ！」とつかみかかられたそうです。
（管理人は老齢の女性です）
連日続いているという証拠になるんじゃないかと、
今は自転車の写真を日付入りで撮ってくれています。
ムービーだと、音がしないので撮っていても分からないかもしれませんね。
これも肖像権とか言われるのかな…。
以前管理人さんが、その子達の写真を撮っていたら
「肖像権の侵害だ！」とつかみかかられたそうです。
（管理人は老齢の女性です）
連日続いているという証拠になるんじゃないかと、
今は自転車の写真を日付入りで撮ってくれています。
ムービーだと、音がしないので撮っていても分からないかもしれませんね。
これも肖像権とか言われるのかな…。
>>907
奥様、もう速攻で警察にコールだわ。
正当な業務を行った管理人さんにつかみかかるなんざ
警察大喜びでやってきますよ。
あらゆる証拠をお見せして、学校の先生も警察から
呼んでもらって、しっかりお灸をすえないと。
あたまにきたなら、１台だけ空気抜いちゃってOKですわよｗ
奥様、もう速攻で警察にコールだわ。
正当な業務を行った管理人さんにつかみかかるなんざ
警察大喜びでやってきますよ。
あらゆる証拠をお見せして、学校の先生も警察から
呼んでもらって、しっかりお灸をすえないと。
あたまにきたなら、１台だけ空気抜いちゃってOKですわよｗ
909 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 19:35:13.98 ID:UaR+dF4H0
つーか、私、ヘビーな自転車利用者であっちこっちに勝手に駐輪してるんだけどw
相談者は、マンション前の公道に自転車を止められるとどういう不利益が生じるの？
相談者は、マンション前の公道に自転車を止められるとどういう不利益が生じるの？
相談お願いします。旦那の従兄弟の長男が秋に結婚します。
去年次男が結婚した時は旦那の仕事の景気が良かったのもあり10万包みました。
しかし、旦那の伯父から「披露宴のお金が前払いで払えない」と言われ、
式の1週間前にこちらから義実家のも合わせてご祝儀を届けたのですが、
式の当日次男夫婦は一度も私達のテーブルに来ず、友達と騒いでおりがっかりしました。
額がどうではなく、祝儀を前にもらうなりしたら普通挨拶の一つもしますよね。
常識がない人達に不相応な額を出してしまったと後悔しており、
旦那の従兄弟に良い印象がなく、今回10万出すのが惜しいです。
でも世間的な常識としては、やはり兄弟間で祝儀に差が出るのはダメですよね。
去年次男が結婚した時は旦那の仕事の景気が良かったのもあり10万包みました。
しかし、旦那の伯父から「披露宴のお金が前払いで払えない」と言われ、
式の1週間前にこちらから義実家のも合わせてご祝儀を届けたのですが、
式の当日次男夫婦は一度も私達のテーブルに来ず、友達と騒いでおりがっかりしました。
額がどうではなく、祝儀を前にもらうなりしたら普通挨拶の一つもしますよね。
常識がない人達に不相応な額を出してしまったと後悔しており、
旦那の従兄弟に良い印象がなく、今回10万出すのが惜しいです。
でも世間的な常識としては、やはり兄弟間で祝儀に差が出るのはダメですよね。
景気が良かったから10万てのが引っかかる。最初から5万にしとけばよかったのに。
>>910
なんか色々披露宴に対する考え方が違うと感じてしまいました。
それが、地方によるものなのかどうか分からないけど。
ご祝儀を一週間前に渡すということは、特に珍しいことでもないし
恩に着せる(?)ことでもないように思います。
次男さんは、親がお金の工面が付かず
>>910さんに助けてもらったことを知ってるのかな？
知ってても披露宴中に挨拶に来なかったことが
そこまで目くじら立てることかなって気もします。
父親からは感謝されたんですよね？
あと、>>911さんがおっしゃるように
景気が良かったから10万というのもちょっと疑問。
最初から相場にしておけば良かったのにね。
今更言っても仕方ないけど、あなたの旦那さんの仕事の
景気の良し悪しは従兄弟さんには関係ないと思います。
お目出度いことなのだから、出せるなら同じ額出した方が
今回は半分に減らすより、あなた自身のモヤモヤは晴れると思うけどな。
なんか色々披露宴に対する考え方が違うと感じてしまいました。
それが、地方によるものなのかどうか分からないけど。
ご祝儀を一週間前に渡すということは、特に珍しいことでもないし
恩に着せる(?)ことでもないように思います。
次男さんは、親がお金の工面が付かず
>>910さんに助けてもらったことを知ってるのかな？
知ってても披露宴中に挨拶に来なかったことが
そこまで目くじら立てることかなって気もします。
父親からは感謝されたんですよね？
あと、>>911さんがおっしゃるように
景気が良かったから10万というのもちょっと疑問。
最初から相場にしておけば良かったのにね。
今更言っても仕方ないけど、あなたの旦那さんの仕事の
景気の良し悪しは従兄弟さんには関係ないと思います。
お目出度いことなのだから、出せるなら同じ額出した方が
今回は半分に減らすより、あなた自身のモヤモヤは晴れると思うけどな。
913 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/03(火) 20:20:48.41 ID:UaR+dF4H0
祝儀なんだから、どうでもいいのでは？
家、不景気になったから3万でごめんね〜、とか言えばいいのでは？
家、不景気になったから3万でごめんね〜、とか言えばいいのでは？
親族間なら祝儀を早くあげるのって普通ですか？
まあ最初にこの額をあげてしまったこちらの落ち度が全ての原因ですよね。
一生に一度のことですから頑張って同額にします。
愚痴にレスありがとうございました。
まあ最初にこの額をあげてしまったこちらの落ち度が全ての原因ですよね。
一生に一度のことですから頑張って同額にします。
愚痴にレスありがとうございました。
最後おかしかった。愚痴のようなレスに、です。失礼しましたが、
お願いします。
結婚当初に岩手に転勤で10年目。
夫婦共に地元は神奈川、両親健在。
いつかは帰れると思い過ごしてきたのですがどうやらいつまでこちらにいるのかがわからないとのこと。逆にすぐにもどるかもしれないのですが。
私はいずれ戻るなら子供が高学年までに地元に帰って二世帯と思ってました。
（高学年くらいまでにっていうのは私自身が転校経験ありで精神的にキツかったからです）
展示場へ行ったりして家をたてる方向へ進んだものの急に夫が淋しくなったのか「もし10年離れたら長女は大学生だ。」
「父親がいないと人格形成に響くんじゃないか」とか言い出すようになってしまいました。
いつ戻れるかわからないならこのまま岩手にいた方がいいもんなんでしょうか？
もちろん二重生活になるので出費が増えるのは覚悟しています。
結婚当初に岩手に転勤で10年目。
夫婦共に地元は神奈川、両親健在。
いつかは帰れると思い過ごしてきたのですがどうやらいつまでこちらにいるのかがわからないとのこと。逆にすぐにもどるかもしれないのですが。
私はいずれ戻るなら子供が高学年までに地元に帰って二世帯と思ってました。
（高学年くらいまでにっていうのは私自身が転校経験ありで精神的にキツかったからです）
展示場へ行ったりして家をたてる方向へ進んだものの急に夫が淋しくなったのか「もし10年離れたら長女は大学生だ。」
「父親がいないと人格形成に響くんじゃないか」とか言い出すようになってしまいました。
いつ戻れるかわからないならこのまま岩手にいた方がいいもんなんでしょうか？
もちろん二重生活になるので出費が増えるのは覚悟しています。
＞いつ戻れるかわからないならこのまま岩手にいた方がいいもんなんでしょうか？
いたほうがいいかどうか誰にも正解がわからないからねぇ…
答えが欲しいなら占い板にでも行ったほうが。
自分でいるとしたら考えられること（ﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄ）
いない場合のﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄを考えられるだけ全部書き出して
どっちのどれが自分に最重要か考えるしかないんじゃない？
人に聞いてもいいけど、人それぞれ重要視してることが違うし環境も境遇も違いので
その違いの中で重視すること聞いても自分に当てはまらないと思うよ
いたほうがいいかどうか誰にも正解がわからないからねぇ…
答えが欲しいなら占い板にでも行ったほうが。
自分でいるとしたら考えられること（ﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄ）
いない場合のﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄを考えられるだけ全部書き出して
どっちのどれが自分に最重要か考えるしかないんじゃない？
人に聞いてもいいけど、人それぞれ重要視してることが違うし環境も境遇も違いので
その違いの中で重視すること聞いても自分に当てはまらないと思うよ
>>917
個人的にはだけど…
病気や親の介護でどうしても離ればなれじゃないと無理な事情がないなら
親子が揃って暮らしたほうが長い目で見たらそのほうがいいと思う。
特にまだ年齢の低い子供がいるなら尚更。
10年離れてその間に娘さんが大学生って親子の関係でいったら大きいよ。
異性の親子だしさ。
それに子供だけではなく夫婦としても。
高学年から大学入学ぐらいまでの成長時期の大きさを考えたほうがいいかも。
…って大学生の子供がいる私はそう思う。
周りに単身赴任の家庭もけっこうあるけど夫婦のどちらかが乗り気じゃないと
ちょっとした事でボタンのかけ違いが起きて結構深刻になるケースが多い。
ご主人とよく話し合って互いに納得出来る答えを見つけたほうがいいよ。
個人的にはだけど…
病気や親の介護でどうしても離ればなれじゃないと無理な事情がないなら
親子が揃って暮らしたほうが長い目で見たらそのほうがいいと思う。
特にまだ年齢の低い子供がいるなら尚更。
10年離れてその間に娘さんが大学生って親子の関係でいったら大きいよ。
異性の親子だしさ。
それに子供だけではなく夫婦としても。
高学年から大学入学ぐらいまでの成長時期の大きさを考えたほうがいいかも。
…って大学生の子供がいる私はそう思う。
周りに単身赴任の家庭もけっこうあるけど夫婦のどちらかが乗り気じゃないと
ちょっとした事でボタンのかけ違いが起きて結構深刻になるケースが多い。
ご主人とよく話し合って互いに納得出来る答えを見つけたほうがいいよ。
>>918
同意。
双方メリット・デメリットがある中、何を重要視するのかにもよるけど、
それは家族だって違うだろうし
誰にも決められるもんじゃないよね。
個人的に旦那さんが気が進まないようなら、
必要に迫られるまで、そのままでいいんじゃないかと思うけど。
同意。
双方メリット・デメリットがある中、何を重要視するのかにもよるけど、
それは家族だって違うだろうし
誰にも決められるもんじゃないよね。
個人的に旦那さんが気が進まないようなら、
必要に迫られるまで、そのままでいいんじゃないかと思うけど。
変態犬丸の他スレ書き込み
128 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc：2012/06/27(水) 04:30:01.30 ID:aydlbYqj0
俺、会社の女の子で下痢友がいるんだぜ。
おなかの調子を報告しあってるんだぜ。
でも、こっちは下痢が多いが向こうは便秘が多いなｗ
128 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc：2012/06/27(水) 04:30:01.30 ID:aydlbYqj0
俺、会社の女の子で下痢友がいるんだぜ。
おなかの調子を報告しあってるんだぜ。
でも、こっちは下痢が多いが向こうは便秘が多いなｗ
>>917
自分は生まれてから進学で実家を離れるまで引っ越し経験なし。
高学年のときに父が海外に単身赴任して以来、
年１、２回顔を合せるかどうかの関係で
思春期時代の父との思い出はほとんどありません。
そのせいかは分かりませんが、中高生のときは男性がすごく苦手でした。
当初２、３年と言っていた父の単身赴任が伸びるたび、
もしかして両親は不仲なのかな、向こうに愛人がいるのかなと疑ったりもしました。
神奈川で二世帯同居に拘ってるのは917さんだけですよね。
生まれてからずっと岩手のお子さんからしたら、
なぜわざわざお父さんと離れてまで見知らぬ土地で
おじいちゃんおばあちゃんと暮らさなきゃいけないの？
って思うんじゃないでしょうか。
私だったら生まれ育った土地で、父と暮らしたいです。
自分は生まれてから進学で実家を離れるまで引っ越し経験なし。
高学年のときに父が海外に単身赴任して以来、
年１、２回顔を合せるかどうかの関係で
思春期時代の父との思い出はほとんどありません。
そのせいかは分かりませんが、中高生のときは男性がすごく苦手でした。
当初２、３年と言っていた父の単身赴任が伸びるたび、
もしかして両親は不仲なのかな、向こうに愛人がいるのかなと疑ったりもしました。
神奈川で二世帯同居に拘ってるのは917さんだけですよね。
生まれてからずっと岩手のお子さんからしたら、
なぜわざわざお父さんと離れてまで見知らぬ土地で
おじいちゃんおばあちゃんと暮らさなきゃいけないの？
って思うんじゃないでしょうか。
私だったら生まれ育った土地で、父と暮らしたいです。
そういえば、娘ががいじめられてた土地に家を建てる気の人は
どうなったんだろう
どうなったんだろう
変態犬丸の他スレ書き込み
128 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc：2012/06/26(火) 12:30:01.30 ID:UaR+dF4H0
最近では、ラブホテルに行った時に、女がトイレで糞をしたのだが、
後で入ってみると、ものすごい残り臭が漂っていた。
128 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc：2012/06/26(火) 12:30:01.30 ID:UaR+dF4H0
最近では、ラブホテルに行った時に、女がトイレで糞をしたのだが、
後で入ってみると、ものすごい残り臭が漂っていた。
>>917
何のために娘の地元から離れて、父親と引き離してまで二世帯にしたいのかよくわからない。
娘が高学年で転校生になるのが可哀想っていうだけ？
その理由を天秤にかけて父親と離れて暮らすのよりも重いと取ったということ？
家を建てる方向へ向いていたということだけど、娘さんはどう思っているのかとかちゃんと聞いた？
転校を経験してキツかったから自分の子には…というのは
>>917さんの親心でもあるけど勝手な押し付けでもあるよ。
何のために娘の地元から離れて、父親と引き離してまで二世帯にしたいのかよくわからない。
娘が高学年で転校生になるのが可哀想っていうだけ？
その理由を天秤にかけて父親と離れて暮らすのよりも重いと取ったということ？
家を建てる方向へ向いていたということだけど、娘さんはどう思っているのかとかちゃんと聞いた？
転校を経験してキツかったから自分の子には…というのは
>>917さんの親心でもあるけど勝手な押し付けでもあるよ。
いろいろと貴重なアドバイスありがとうございます。
>>918>>920
少し書き出してみます。
>>919>>923
>ちょっとした事でボタンのかけ違いが起きて結構深刻になるケースが多い。
こうなってからでは遅いですもんね。
両親も老いてきているのと建て替えるとなるとローンを組むようになるのでもう少したつと厳しいかなと思って夫婦で話していました。
娘達は仕事で離れるけど月に一度は会えるとは思っていて祖父母達とくらすことは喜んでます。いとこも近くにいるので。
なかなか心を開くのにとても時間のかかる子故に過保護になりすぎているところはあります。
そうですよね私のエゴがですぎないようにもう一度良く考えてみます。
ありがとうございました。
>>918>>920
少し書き出してみます。
>>919>>923
>ちょっとした事でボタンのかけ違いが起きて結構深刻になるケースが多い。
こうなってからでは遅いですもんね。
両親も老いてきているのと建て替えるとなるとローンを組むようになるのでもう少したつと厳しいかなと思って夫婦で話していました。
娘達は仕事で離れるけど月に一度は会えるとは思っていて祖父母達とくらすことは喜んでます。いとこも近くにいるので。
なかなか心を開くのにとても時間のかかる子故に過保護になりすぎているところはあります。
そうですよね私のエゴがですぎないようにもう一度良く考えてみます。
ありがとうございました。
いつ帰るか分からないなら、子供はいずれ自分の意思で家を離れる時が来るだろうし、
何もいま自分がキツかったっていう転校を味あわせなくても良いんじゃないの？
あなたの故郷は神奈川かもしれないけど、子供の故郷はいま住んでいる場所なんだよ。
何もいま自分がキツかったっていう転校を味あわせなくても良いんじゃないの？
あなたの故郷は神奈川かもしれないけど、子供の故郷はいま住んでいる場所なんだよ。
>>917さんからしたら都心にも近い新築一戸建て、
両親同居親戚至近で子育て楽々な幸せ生活かもしれないけど、
旦那さんからしたら、ちゃんと住む頃には古びてるてる、
最悪定年まで帰れないかもしれない
そのころには子どももみんな巣立ってるかもしれない、
義両親つきの家をローン組んで買うことになりますね。
旦那さんが少しでも躊躇うなら、絶対にやめた方が良いと思う。
両親同居親戚至近で子育て楽々な幸せ生活かもしれないけど、
旦那さんからしたら、ちゃんと住む頃には古びてるてる、
最悪定年まで帰れないかもしれない
そのころには子どももみんな巣立ってるかもしれない、
義両親つきの家をローン組んで買うことになりますね。
旦那さんが少しでも躊躇うなら、絶対にやめた方が良いと思う。
934 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 22:17:15.17 ID:A44/dkSF0
>>917
子供はいつか巣立つもの。
どうしようもない理由もないのに、夫婦がわざわざ別居していい事はひとつも無い。
子供にとっても、成長期の難しい時期に父と母が話し合い、其々の立場で対応できる環境を
みすみす捨てるのは不幸な事だよ。
祖父母もいとこも父親の代わりにはなりません。
子供はいつか巣立つもの。
どうしようもない理由もないのに、夫婦がわざわざ別居していい事はひとつも無い。
子供にとっても、成長期の難しい時期に父と母が話し合い、其々の立場で対応できる環境を
みすみす捨てるのは不幸な事だよ。
祖父母もいとこも父親の代わりにはなりません。
BBQ迷惑奥、警察ではなくて消防に通報もよくてよ。
住宅地で煙あがってる！ボヤかも！
前に団地に住んでたとき、夜中にしょーもない原付集団がきて、
グルグル敷地内を回ったり(かなりうるさい)、
よくわからない車集団が駐車の練習しに来たりしたときは
110じゃなくて管轄の警察の一般電話に電話してた。
見回りに来てくれるし、名前も聞かれないよ。
その代わり何者だったのかとか結果が聞けないだけ。
住宅地で煙あがってる！ボヤかも！
前に団地に住んでたとき、夜中にしょーもない原付集団がきて、
グルグル敷地内を回ったり(かなりうるさい)、
よくわからない車集団が駐車の練習しに来たりしたときは
110じゃなくて管轄の警察の一般電話に電話してた。
見回りに来てくれるし、名前も聞かれないよ。
その代わり何者だったのかとか結果が聞けないだけ。
>>916
私なら年収が落ちたので、ってことで半額にする。
ほんとうにこういう景気なんだし、判らない話ではないんだから、その旨断ればいいじゃない。
どうせ早めに祝いをせがんだ件といい、どうせ息子に話が伝わらないんだし。
挨拶もできないぐらい疎いんだから、半額にしても気がつかないと思うよ。
私なら年収が落ちたので、ってことで半額にする。
ほんとうにこういう景気なんだし、判らない話ではないんだから、その旨断ればいいじゃない。
どうせ早めに祝いをせがんだ件といい、どうせ息子に話が伝わらないんだし。
挨拶もできないぐらい疎いんだから、半額にしても気がつかないと思うよ。
>>908
亀ですいません。
つかみかかられたときに警察に連絡すればよかったのですが
管理人さんは報復が怖い…と大事にはしなかったのです。
その時の事も、合わせて伝えて、指導してもらえるようにお願いします。
皆さんに背中を押してもらえて、良かったです。
ありがとうございます。
亀ですいません。
つかみかかられたときに警察に連絡すればよかったのですが
管理人さんは報復が怖い…と大事にはしなかったのです。
その時の事も、合わせて伝えて、指導してもらえるようにお願いします。
皆さんに背中を押してもらえて、良かったです。
ありがとうございます。
>>798です。
終わった相談に再度すみません。
姉に伝えた所
あんなに毎日ボロボロな父を見て可哀想だと思わないのか
育てて貰ったじゃないか
お酒煙草ゲームに月５万は、あれしか楽しみのない父にこれ以上我慢させたら
ストレスで頭がおかしくなる。
そうなったらもっと大変になる。今はパチンコだって辞めて我慢している。
私が、
私だって父のように毎月５万も６万も好きな事に使いたい
でも将来誰かの迷惑になるような人間には絶対なりたくないから、我慢をして貯金をしている
なぜ、我慢して真面目にやっている私が
我慢しない人生を送って来た人にお金を援助しなければいけないのか
と言うと、
父にはもう年齢的にも先がないけど、お酒とタバコをやってるし
あと１０年くらいかもしれない。
でもお前にはまだ先があるじゃないか
等、話が平行線で、特に育ててもらった系を言われると
自分が人で無しな気持ちになってしまい言い返せません。。
終わった相談に再度すみません。
姉に伝えた所
あんなに毎日ボロボロな父を見て可哀想だと思わないのか
育てて貰ったじゃないか
お酒煙草ゲームに月５万は、あれしか楽しみのない父にこれ以上我慢させたら
ストレスで頭がおかしくなる。
そうなったらもっと大変になる。今はパチンコだって辞めて我慢している。
私が、
私だって父のように毎月５万も６万も好きな事に使いたい
でも将来誰かの迷惑になるような人間には絶対なりたくないから、我慢をして貯金をしている
なぜ、我慢して真面目にやっている私が
我慢しない人生を送って来た人にお金を援助しなければいけないのか
と言うと、
父にはもう年齢的にも先がないけど、お酒とタバコをやってるし
あと１０年くらいかもしれない。
でもお前にはまだ先があるじゃないか
等、話が平行線で、特に育ててもらった系を言われると
自分が人で無しな気持ちになってしまい言い返せません。。
続きです。
遠くに住んでいれば、無視してしまいたいぐらいですが
私の職場が姉の職場とで取引がある会社で、ほぼ毎日電話か顔を合わせる環境で難しいです。
実家の事情に詳しい親戚に相談しても、
育てて貰ったんだから、ある程度親の面倒を見るのは仕方ない
と言われました。
貧乏はいいけれど、自分の面倒も見れない計画性のない貧乏には
理解できず憎しみすら感じる様になってしまいました。
母はずっと倹約の人で苦労してきた人ですが、
一つ理解できなかった事があり、臨時公務員を辞めて
熱心に信仰している宗教関係お店へ職場を変えた事です。
５万円くらいお給料が低いのですが、お金じゃないからと話になりませんでした。
毎年、宗教への寄付も何万かしている様です。
人生は自由ですが、この余裕の無い家計の中、
そのお金があったら援助する必要もなかったのではないかと思うと
そのツケを払わされている気がして納得がいかないです。
姉に言わせれば、宗教がなければ母は持たなかった。一家離散していた。だそうです。
長く吐き出してしまいすみません。
育てて貰ったじゃないかと言われたら、皆さんならどう反論するかアドバイスを頂きたいです。
遠くに住んでいれば、無視してしまいたいぐらいですが
私の職場が姉の職場とで取引がある会社で、ほぼ毎日電話か顔を合わせる環境で難しいです。
実家の事情に詳しい親戚に相談しても、
育てて貰ったんだから、ある程度親の面倒を見るのは仕方ない
と言われました。
貧乏はいいけれど、自分の面倒も見れない計画性のない貧乏には
理解できず憎しみすら感じる様になってしまいました。
母はずっと倹約の人で苦労してきた人ですが、
一つ理解できなかった事があり、臨時公務員を辞めて
熱心に信仰している宗教関係お店へ職場を変えた事です。
５万円くらいお給料が低いのですが、お金じゃないからと話になりませんでした。
毎年、宗教への寄付も何万かしている様です。
人生は自由ですが、この余裕の無い家計の中、
そのお金があったら援助する必要もなかったのではないかと思うと
そのツケを払わされている気がして納得がいかないです。
姉に言わせれば、宗教がなければ母は持たなかった。一家離散していた。だそうです。
長く吐き出してしまいすみません。
育てて貰ったじゃないかと言われたら、皆さんならどう反論するかアドバイスを頂きたいです。
>>940
価値観が根本的に違うんだから話し合っても平行線のままだろうけど、
あなたの言い方だと「自業自得」「お金を出したくない」って切り捨てるような感じに聞こえるかも。
「お金を渡せば、あるだけ使ってしまう。もし援助ができなくなった時に
元の生活に戻れなくて苦しむのは両親なんだから、安易に手助けはしない方がいい」
みたいに、渡すのは両親の為にならないって方向で話した方がいいかもね。
こうなったら姉夫婦と話し合って、旦那さんからキッチリ言ってもらった方がいいんじゃないの？
個人的に育ててもらった恩を返すなら、毎月顔出して家計のチェックしてあげるとか、
何もお金を出す事だけが親孝行じゃないんだから、あなたはあなたのやり方で恩を返せばいいと思う。
価値観が根本的に違うんだから話し合っても平行線のままだろうけど、
あなたの言い方だと「自業自得」「お金を出したくない」って切り捨てるような感じに聞こえるかも。
「お金を渡せば、あるだけ使ってしまう。もし援助ができなくなった時に
元の生活に戻れなくて苦しむのは両親なんだから、安易に手助けはしない方がいい」
みたいに、渡すのは両親の為にならないって方向で話した方がいいかもね。
こうなったら姉夫婦と話し合って、旦那さんからキッチリ言ってもらった方がいいんじゃないの？
個人的に育ててもらった恩を返すなら、毎月顔出して家計のチェックしてあげるとか、
何もお金を出す事だけが親孝行じゃないんだから、あなたはあなたのやり方で恩を返せばいいと思う。
>>940
＞育てて貰ったじゃないかと言われたら、皆さんならどう反論するか
私は親子の愛情に金銭授受なんかしない。
って言う。
親はどう言ってるの？
もらう本人の意見もなく話し合うのは、世論を無視した政治家のやり方と同じだよ。
＞育てて貰ったじゃないかと言われたら、皆さんならどう反論するか
私は親子の愛情に金銭授受なんかしない。
って言う。
親はどう言ってるの？
もらう本人の意見もなく話し合うのは、世論を無視した政治家のやり方と同じだよ。
>>940
切り口を変えて、
「お金を援助するとそのお金でお酒とタバコを買ってしまうでしょ。
お父さんの“体が心配だから”お金を援助したくないんだよ。
お姉さんはお父さんの体が心配じゃないの？お姉さんこそ育ててもらった恩を感じていないんじゃないの？」 こんな風に言ってみたらどうかな。
切り口を変えて、
「お金を援助するとそのお金でお酒とタバコを買ってしまうでしょ。
お父さんの“体が心配だから”お金を援助したくないんだよ。
お姉さんはお父さんの体が心配じゃないの？お姉さんこそ育ててもらった恩を感じていないんじゃないの？」 こんな風に言ってみたらどうかな。
>>910
会場の代金が払えないってのが色んな意味ですごい
従兄弟を庇うわけではないけど、
式当日は本人達は全員が全員にお礼を言う余裕はないと思います
特に親族は後回し
表すように席も下座ですし…
後日お礼があってもとこちらは思うかもしれませんが
よほど大金でない限り、従兄弟本人から直接は微妙な所ですよね
今回は事情を話し5万でも良いんじゃないですかね
かどが立たないのは同額ですが…
会場の代金が払えないってのが色んな意味ですごい
従兄弟を庇うわけではないけど、
式当日は本人達は全員が全員にお礼を言う余裕はないと思います
特に親族は後回し
表すように席も下座ですし…
後日お礼があってもとこちらは思うかもしれませんが
よほど大金でない限り、従兄弟本人から直接は微妙な所ですよね
今回は事情を話し5万でも良いんじゃないですかね
かどが立たないのは同額ですが…
>>939
自分なら金銭的援助をしたくないなら
「自分は色々考える事があって、お金の援助は考えていない」
「育ててもらった感謝はしてる」
と姉妹に言います
でも金銭的に苦しくないなら面倒なので1万ぐらいの援助はするかも
自分なら金銭的援助をしたくないなら
「自分は色々考える事があって、お金の援助は考えていない」
「育ててもらった感謝はしてる」
と姉妹に言います
でも金銭的に苦しくないなら面倒なので1万ぐらいの援助はするかも
>>940
額を決めたら？
毎月1万だけとか、結果父親に流れてしまうならお金じゃなくてお米を買うとか。
お姉さんとは根本的に考えが違うからいくら話しても無理だと思う。
ただ全く知らん顔をすると別のストレスが溜まるから（お姉さんとの諍いとか）
自分の家庭では今これしか出来ないを崩さず最低限の援助をするのがいいと思う。
ていうかそこまで親に入れ込むならお姉さんが引き取ればいいのにね。
父親が自覚しない限りいくら援助しても結果は同じだと思うよ。
お姉さんには互いに結婚して別々の家庭なんだし
夫の親の事だって考えなければいけない事情もあるから
自分の親だけ考えるわけにはいかないと言ってみたらどうだろ。
嘘も方便だよ。
額を決めたら？
毎月1万だけとか、結果父親に流れてしまうならお金じゃなくてお米を買うとか。
お姉さんとは根本的に考えが違うからいくら話しても無理だと思う。
ただ全く知らん顔をすると別のストレスが溜まるから（お姉さんとの諍いとか）
自分の家庭では今これしか出来ないを崩さず最低限の援助をするのがいいと思う。
ていうかそこまで親に入れ込むならお姉さんが引き取ればいいのにね。
父親が自覚しない限りいくら援助しても結果は同じだと思うよ。
お姉さんには互いに結婚して別々の家庭なんだし
夫の親の事だって考えなければいけない事情もあるから
自分の親だけ考えるわけにはいかないと言ってみたらどうだろ。
嘘も方便だよ。
月々援助するより、その分貯金しておいて
本当に必要な時に出してあげる方がいいと思う。
本当に必要な時に出してあげる方がいいと思う。
>>910
むしろ親族だからこそ、御祝儀は式当日より早く届けるものだと思うけど。
披露宴の受付で渡していいのは、当日しかそこに行けない人でしょう。
それに従兄弟の子が結婚する年齢なのであれば、旦那様は50代？
冠婚葬祭はローカル性が強いから一概に言えないのはわかってるけど
その年代で夫婦で呼ばれて10万円は、ものすごく張りこんだ！という金額でもないと思う。
>>944が言うように、上座にいる上司や仕事関係の人達が最優先で、
身内は後回しで当たり前でしょう。たくさん包んでくれていたとしても、
披露宴の場で特にそこだけ手厚く御礼を、という方が金集め的に見えて嫌な感じだよ。
なんかこう、お互いの「常識」がずれてるだけなのかなと思います。
むしろ親族だからこそ、御祝儀は式当日より早く届けるものだと思うけど。
披露宴の受付で渡していいのは、当日しかそこに行けない人でしょう。
それに従兄弟の子が結婚する年齢なのであれば、旦那様は50代？
冠婚葬祭はローカル性が強いから一概に言えないのはわかってるけど
その年代で夫婦で呼ばれて10万円は、ものすごく張りこんだ！という金額でもないと思う。
>>944が言うように、上座にいる上司や仕事関係の人達が最優先で、
身内は後回しで当たり前でしょう。たくさん包んでくれていたとしても、
披露宴の場で特にそこだけ手厚く御礼を、という方が金集め的に見えて嫌な感じだよ。
なんかこう、お互いの「常識」がずれてるだけなのかなと思います。
>>939
育てて貰った恩は、自立した大人になったことで返してるよね。
残念だけどお姉さんとは分かり合えないだろうから、理解してもらおうと思わないこと。
こちらはこちらで考えた親孝行（親に迷惑かけずに自分で生活）するからと言って、援助の話はもうしない。
姉妹と言えども、家庭を持ったら優先順位が変わるんだし、今は自分の家庭を最優先すればいいよ。
育てて貰った恩は、自立した大人になったことで返してるよね。
残念だけどお姉さんとは分かり合えないだろうから、理解してもらおうと思わないこと。
こちらはこちらで考えた親孝行（親に迷惑かけずに自分で生活）するからと言って、援助の話はもうしない。
姉妹と言えども、家庭を持ったら優先順位が変わるんだし、今は自分の家庭を最優先すればいいよ。
既に>>940は30万出してるんでしょ、お姉さんもそうなのかな。
>>949
そっちだよね。月々タバコ代や携帯ゲーム代や
怪しいお布施に流れてるのを改められない人達が
どれだけ倹約しても借金の元金なんか減らない。
まとまった金額で元金を減らせば、月の返済額も減る。
その分父親の遊興費が増えるだけだと思うけどね。
40年も50年もそうやって生きてきた人が、今更そうそう変わんないわ。
>>949
そっちだよね。月々タバコ代や携帯ゲーム代や
怪しいお布施に流れてるのを改められない人達が
どれだけ倹約しても借金の元金なんか減らない。
まとまった金額で元金を減らせば、月の返済額も減る。
その分父親の遊興費が増えるだけだと思うけどね。
40年も50年もそうやって生きてきた人が、今更そうそう変わんないわ。
言い方や言い負かしの勝ち負け議論より
姉や親族に自分の気持ちを理解してもらいたい
って言う気持ちが相談者の意志を邪魔するんじゃないかな
お姉さんも相談者さんと同じぐらい強い気持ちで譲りたくないなら
平行線は当たり前だと思うよ
罪悪感を優先するのか
自分の考えを優先するのか
割りきるか
実際お金の出し入れ援助は相談者しかできないのだから
言い返し方より自分の意志だと思う
相談者の親への理不尽さを姉や親族に分かって貰いたい
と言う感情が入るとこの場合消耗してしまう気がする
大丈夫、人でなしではないよ
上で皆さんおっしゃるように「援助が父に良くないと私は思ってる」
と表面で言って援助の実際の行動をしなければ良いと思います
姉や親族に自分の気持ちを理解してもらいたい
って言う気持ちが相談者の意志を邪魔するんじゃないかな
お姉さんも相談者さんと同じぐらい強い気持ちで譲りたくないなら
平行線は当たり前だと思うよ
罪悪感を優先するのか
自分の考えを優先するのか
割りきるか
実際お金の出し入れ援助は相談者しかできないのだから
言い返し方より自分の意志だと思う
相談者の親への理不尽さを姉や親族に分かって貰いたい
と言う感情が入るとこの場合消耗してしまう気がする
大丈夫、人でなしではないよ
上で皆さんおっしゃるように「援助が父に良くないと私は思ってる」
と表面で言って援助の実際の行動をしなければ良いと思います
>>940
育ててもらったから面倒を見るのは当たり前っていうのは違うと思う。
こちらが親の面倒をみたいと思えるか思えないかの話。
例えばもし母も父も苦労をして無駄なお金を使わず質素に暮らし
それでもお金が足りなくて苦しいみたい・・・となれば
言われなくても少しでも援助してあげよう！って思うよね。
その基準だと思うんだ。
政略結婚とか家のためとか昔ならいざ知らず
子供なんて理由はそれぞれでも自分のエゴで産むわけでしょう？
いってみれば快楽を求めて出来ちゃったって言っても過言じゃない。
それを「育ててもらった」と他人に言われるのは違う。
もちろん自分で育ててもらってありがたいと思うのは当たり前なんだけどね。
だからといって＝ダメな親の面倒を見なきゃいけないってことはない。
だって、子供は親を選んで産まれてくることはできないのだから。
自分が好きで産まれてくるわけじゃないのだから責任を持つ必要もない。
親戚にも姉にもそういう感じで話すよ。
で、絶対に援助はしない。父親が生活を改めてそれでも足りないなら考えるけど。
今のままでは1銭もださないよ。お姉さんは自分のやりたいようにどうぞ。
絶対に自分の意見は曲げない。それで姉と険悪になっても関係なし。
正直そんな親や姉より今一緒に暮らしてる旦那の方が大事だしね。
お金使うなら自分の“家族”に使うよ。
育ててもらったから面倒を見るのは当たり前っていうのは違うと思う。
こちらが親の面倒をみたいと思えるか思えないかの話。
例えばもし母も父も苦労をして無駄なお金を使わず質素に暮らし
それでもお金が足りなくて苦しいみたい・・・となれば
言われなくても少しでも援助してあげよう！って思うよね。
その基準だと思うんだ。
政略結婚とか家のためとか昔ならいざ知らず
子供なんて理由はそれぞれでも自分のエゴで産むわけでしょう？
いってみれば快楽を求めて出来ちゃったって言っても過言じゃない。
それを「育ててもらった」と他人に言われるのは違う。
もちろん自分で育ててもらってありがたいと思うのは当たり前なんだけどね。
だからといって＝ダメな親の面倒を見なきゃいけないってことはない。
だって、子供は親を選んで産まれてくることはできないのだから。
自分が好きで産まれてくるわけじゃないのだから責任を持つ必要もない。
親戚にも姉にもそういう感じで話すよ。
で、絶対に援助はしない。父親が生活を改めてそれでも足りないなら考えるけど。
今のままでは1銭もださないよ。お姉さんは自分のやりたいようにどうぞ。
絶対に自分の意見は曲げない。それで姉と険悪になっても関係なし。
正直そんな親や姉より今一緒に暮らしてる旦那の方が大事だしね。
お金使うなら自分の“家族”に使うよ。
>>910
＞旦那の伯父から「披露宴のお金が前払いで払えない」と言われ、
＞式の1週間前にこちらから義実家のも合わせてご祝儀を届けたのですが、
新郎の次男本人は、そういう経緯を全く知らなかった可能性が高いのでは？
披露宴の前払いは父である伯父さんが全て出したと思っているのでは？
＞旦那の伯父から「披露宴のお金が前払いで払えない」と言われ、
＞式の1週間前にこちらから義実家のも合わせてご祝儀を届けたのですが、
新郎の次男本人は、そういう経緯を全く知らなかった可能性が高いのでは？
披露宴の前払いは父である伯父さんが全て出したと思っているのでは？
>>940
月１万援助して、２０年生きたとして２４０万。仕事辞めたいみたいだし
必要なのは、借金１５０万と保険代月７万を２０年で最低１６８０万
家賃３万を２０年で７２０万、小遣い５万を２０年で１２００万
それプラス生活費が必要なんだから、月１万の援助なんて意味ないでしょ
お姉さんに、私はファイナンシャルプランナーの相談費用を出すから
お姉さんは現金で援助してあげたら？気持ちの表し方を強要すんな
向こうが生活を見直さないと共倒れになるんだと言ってみたら？
月１万援助して、２０年生きたとして２４０万。仕事辞めたいみたいだし
必要なのは、借金１５０万と保険代月７万を２０年で最低１６８０万
家賃３万を２０年で７２０万、小遣い５万を２０年で１２００万
それプラス生活費が必要なんだから、月１万の援助なんて意味ないでしょ
お姉さんに、私はファイナンシャルプランナーの相談費用を出すから
お姉さんは現金で援助してあげたら？気持ちの表し方を強要すんな
向こうが生活を見直さないと共倒れになるんだと言ってみたら？
>>939
もうお姉さんと価値観や考え方がまったく違うんだから、
何を言われても強い意志で自分の考えが正しいって思うしかないよ。
ムキになって言い返すとお姉さんも意固地になってしまうから、
「いや〜無理なの。私もお金ないの〜」ヘラヘラ
「姉が勝手にすればいいじゃん〜育ててもらった恩は後で返すよ〜」ニヤニヤ
みたいな感じで我関せずノラリクラリ対応していけばその内姉も諦めると
思うんだけど…甘いかな？
もういっそ、育ててもらった恩なんかねぇ！人でなし上等！
私は私と夫と子供だけを守るんだ！と開き直ってみたらどう？
939さんがお姉さんに言い返せない、辛い気持ちになるのは
私って酷い人間かな？と思うからじゃないの。
もうお姉さんと価値観や考え方がまったく違うんだから、
何を言われても強い意志で自分の考えが正しいって思うしかないよ。
ムキになって言い返すとお姉さんも意固地になってしまうから、
「いや〜無理なの。私もお金ないの〜」ヘラヘラ
「姉が勝手にすればいいじゃん〜育ててもらった恩は後で返すよ〜」ニヤニヤ
みたいな感じで我関せずノラリクラリ対応していけばその内姉も諦めると
思うんだけど…甘いかな？
もういっそ、育ててもらった恩なんかねぇ！人でなし上等！
私は私と夫と子供だけを守るんだ！と開き直ってみたらどう？
939さんがお姉さんに言い返せない、辛い気持ちになるのは
私って酷い人間かな？と思うからじゃないの。
うちにも余裕なんてないの。宗教や趣味に使うお金があるならうちが援助して欲しいくらい
それくらい言っちゃっていいんじゃないの
それくらい言っちゃっていいんじゃないの
>>956
不謹慎かもしれないけどその支出見込み計算に感動と恐怖を覚えました
実際は保険外医療費や
急な出費が加算されて額は大きくなるわけで
誰もが頭を悩ます事案だけど辛いね
ご両親は老後の生活計画など立てているんだろうか
宗教されてるならそちら関係で何かあるとか？
相談者さんとお姉さんに世話をと言ってるのかな
不謹慎かもしれないけどその支出見込み計算に感動と恐怖を覚えました
実際は保険外医療費や
急な出費が加算されて額は大きくなるわけで
誰もが頭を悩ます事案だけど辛いね
ご両親は老後の生活計画など立てているんだろうか
宗教されてるならそちら関係で何かあるとか？
相談者さんとお姉さんに世話をと言ってるのかな
>>940です。皆様ご意見ありがとうございます。
第３者の方々からのご意見で、自分の意見に固着してしまっていたのが
本当に霧が晴れたように視野を広く見れるようになった思いです。
何人の方から、姉が納得するような言い方をすれば、
とご意見を書いて頂きましたが
恐らく姉に何を言った所で、ななめ上からの凄い親への愛情な返答が返って来る感じだと思います。。
なので、こちらも何人の方が書いて下さった様に、
理解して貰うのは諦め自分の意思を通す。しかないのかなと思いました。。
私は、冷たい様ですが親より夫、自分の家族が大切なのですが
姉は、子供は可愛がっていますが、確実に実家≫≫夫の様子です。
第３者の方々からのご意見で、自分の意見に固着してしまっていたのが
本当に霧が晴れたように視野を広く見れるようになった思いです。
何人の方から、姉が納得するような言い方をすれば、
とご意見を書いて頂きましたが
恐らく姉に何を言った所で、ななめ上からの凄い親への愛情な返答が返って来る感じだと思います。。
なので、こちらも何人の方が書いて下さった様に、
理解して貰うのは諦め自分の意思を通す。しかないのかなと思いました。。
私は、冷たい様ですが親より夫、自分の家族が大切なのですが
姉は、子供は可愛がっていますが、確実に実家≫≫夫の様子です。
長くなりすみません。
結局私は、>>947さんや>>951さん、>>953さん、>>954さんの様に
育てて貰ったという事に後ろめたさを感じる事は無いんだ
という事を誰かに肯定してもらい、背中を押して貰いたかっただけなのかもしれません
>>954さんが書いて下さいましたが、親がもし努力して節約していても
それでも、苦しい状態なら、姉が言わなくても自分から援助をすると思います。
それなのに今の状態だと、血も涙も無いみたいな風に姉や親戚や親から思われるのも
自分は嫌だったんだと気が付きました。
皆様からの的確で鋭い指摘やご意見、本当に有難かったです。
既女の皆さんは、容赦なく鋭い正論を書かれるので、小心者の自分は初めての質問で
とてもヒヤヒヤ物でしたが、
厳しい正論こそ、その人の為で、実は一番優しい方々なんだとつくづく感じました。
皆様のご意見を参考に頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
結局私は、>>947さんや>>951さん、>>953さん、>>954さんの様に
育てて貰ったという事に後ろめたさを感じる事は無いんだ
という事を誰かに肯定してもらい、背中を押して貰いたかっただけなのかもしれません
>>954さんが書いて下さいましたが、親がもし努力して節約していても
それでも、苦しい状態なら、姉が言わなくても自分から援助をすると思います。
それなのに今の状態だと、血も涙も無いみたいな風に姉や親戚や親から思われるのも
自分は嫌だったんだと気が付きました。
皆様からの的確で鋭い指摘やご意見、本当に有難かったです。
既女の皆さんは、容赦なく鋭い正論を書かれるので、小心者の自分は初めての質問で
とてもヒヤヒヤ物でしたが、
厳しい正論こそ、その人の為で、実は一番優しい方々なんだとつくづく感じました。
皆様のご意見を参考に頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
>>961
>>947だけど実はうちの親も援助が必要な状況。
でもうちも大変だし私は親から愛されない子だったから必要以上に援助はしてない。
どうしてもの時だけ。
だってお金ないっていいながら煙草は吸うわお酒は飲むわじゃやってらんないわw
他の兄弟は毎月援助してるけど私と違って親とは持ちつ持たれつがあるから
ギブアンドテイクが成り立つけど私はないから無理。
自分の家庭を一番に出来る事だけしか出来ないわ。
こういう人間もいるからあまり自分を責めないでね。
>>947だけど実はうちの親も援助が必要な状況。
でもうちも大変だし私は親から愛されない子だったから必要以上に援助はしてない。
どうしてもの時だけ。
だってお金ないっていいながら煙草は吸うわお酒は飲むわじゃやってらんないわw
他の兄弟は毎月援助してるけど私と違って親とは持ちつ持たれつがあるから
ギブアンドテイクが成り立つけど私はないから無理。
自分の家庭を一番に出来る事だけしか出来ないわ。
こういう人間もいるからあまり自分を責めないでね。
>>961
これから姉をはじめ周囲の人が色々な事を言ってあなたの罪悪感の部分を
つついてくるでしょうが 夫子供＞実家 なら負けないで。
私も似たような状況だったけど既女板の実親関係2スレを読んで強くなれました。
ただ私の場合必要以上に冷たくなってしまったかも、なのでお勧めはしませんｗ
これから姉をはじめ周囲の人が色々な事を言ってあなたの罪悪感の部分を
つついてくるでしょうが 夫子供＞実家 なら負けないで。
私も似たような状況だったけど既女板の実親関係2スレを読んで強くなれました。
ただ私の場合必要以上に冷たくなってしまったかも、なのでお勧めはしませんｗ
月1万ずつの援助がご両親の為になるとは思えない。というより為にならないよ。
私から見たら940さんは冷たい人間なんかじゃないし、お姉さんより
よっぽど健全だと思うよ。
（お姉さんとご両親の関係って、俗に言う共依存的なものだと思う）
何も金銭の援助だけが親孝行じゃないし、940さんは940さんのやり方で
親孝行すればいいよ。
私から見たら940さんは冷たい人間なんかじゃないし、お姉さんより
よっぽど健全だと思うよ。
（お姉さんとご両親の関係って、俗に言う共依存的なものだと思う）
何も金銭の援助だけが親孝行じゃないし、940さんは940さんのやり方で
親孝行すればいいよ。
>>961
横だけどそういう親はびっくりするほど長生きするよ。
だって基本、そんだけ年収があっても氏最大限使って、
使って好き放題やってるんだから長生きしないわけが無いじゃんねーｗ
この上娘から小遣いもらっちゃったらもう天国、絶好調イキイキライフｗ
子供じゃ有るまいし、あと２０年以上、体に支障の無い親を支えるの？
亡くなる前の体を壊しての介護のときに莫大な金が掛るんだよ？
どう考えても援助はそのときのためにこちらで貯金しておくのが正しいでしょう。
元気なときに罵られても、病気になってから助けてあげたほうが世間受けも
母親の感謝も段違ですわよ、奥様。
借金で可哀想というが、そんな昼行灯の親たち、
借金ぐらいの常のスリルが無いと、たぶん早くボケるから、取り除いちゃだめよ。
横だけどそういう親はびっくりするほど長生きするよ。
だって基本、そんだけ年収があっても氏最大限使って、
使って好き放題やってるんだから長生きしないわけが無いじゃんねーｗ
この上娘から小遣いもらっちゃったらもう天国、絶好調イキイキライフｗ
子供じゃ有るまいし、あと２０年以上、体に支障の無い親を支えるの？
亡くなる前の体を壊しての介護のときに莫大な金が掛るんだよ？
どう考えても援助はそのときのためにこちらで貯金しておくのが正しいでしょう。
元気なときに罵られても、病気になってから助けてあげたほうが世間受けも
母親の感謝も段違ですわよ、奥様。
借金で可哀想というが、そんな昼行灯の親たち、
借金ぐらいの常のスリルが無いと、たぶん早くボケるから、取り除いちゃだめよ。
まあなんだ、うちの場合、「援助しないことを非難」じゃなくて「援助したことを最大限
アピール」する親族がいたから、余計ややこしかった。「わたしはあれだけがんばって
援助したのに誰もほめてくれない」ってものすごくあとになってすねて、遺産分けでもめた。
アピール」する親族がいたから、余計ややこしかった。「わたしはあれだけがんばって
援助したのに誰もほめてくれない」ってものすごくあとになってすねて、遺産分けでもめた。
969 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/04(水) 14:41:43.27 ID:R7HstxCl0
>借金ぐらいの常のスリルが無いと、たぶん早くボケるから、取り除いちゃだめよ。
じゃ、これをお姉さんに言えばいいw
借金の緊張を与え続けるのが、実は親孝行なんだとw
じゃ、これをお姉さんに言えばいいw
借金の緊張を与え続けるのが、実は親孝行なんだとw
970 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/04(水) 14:42:37.22 ID:R7HstxCl0
90才でも借金ありの現役バリバリです、みたいなw
971 ：可愛い奥様：2012/07/04(水) 15:09:24.47 ID:yQEUXdTZ0
■変態犬丸の他スレ書き込み
128 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc：2012/06/27(水) 07:30:01.30 ID:aydlbYqj0
女子高とか女子大のトイレとかは
女子の排泄物を見る男性がいないから、平気でトイレとか糞が汚く、こびり
ついていて、トイレ入ったら、恥じらいも無く屁をこきながら、糞をぶりぶり
出すらしいな。
972 ：変態犬丸注意 変態犬丸注意 変態犬丸注意 変態犬丸注意 ：2012/07/04(水) 15:11:41.08 ID:yQEUXdTZ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
乙です。
>>973
乙です。ありがとうございます。
乙です。ありがとうございます。
>>973乙です。
くだらないと思いながら悩んでます。
子供の下宿の学生マンションではネットする場合N○T光回線のみです。（他にネットに繋ぐ手段はあるのでしょうが）
指定業者さん（この人が感じが悪かった）と話していたら、「１〜２カ月後にキャッシュバックで口座に振り込みます」
とのことで口座番号・名義・生年月日を聞かれました。それが4月の初旬でした。
以来時々口座を確認していますが振り込みはありません。
他の業者の選択の余地はなかったので割高な契約になったと思います。
電話での感じが「指定だから。それしか方法ないから。」的な言い廻しで余計にイラッとくるんだと思います。
振り込みがないならないで、何故上記の個人情報を聞かれたのかも気になります。
直接業者に連絡してどうなっているのか聞くか、若しくは下宿先の廊下に「ネット繋ぐならここ！by不動産屋」とあるので
不動産屋に問い合わせてみるか迷ってます。
くだらないと思いながら悩んでます。
子供の下宿の学生マンションではネットする場合N○T光回線のみです。（他にネットに繋ぐ手段はあるのでしょうが）
指定業者さん（この人が感じが悪かった）と話していたら、「１〜２カ月後にキャッシュバックで口座に振り込みます」
とのことで口座番号・名義・生年月日を聞かれました。それが4月の初旬でした。
以来時々口座を確認していますが振り込みはありません。
他の業者の選択の余地はなかったので割高な契約になったと思います。
電話での感じが「指定だから。それしか方法ないから。」的な言い廻しで余計にイラッとくるんだと思います。
振り込みがないならないで、何故上記の個人情報を聞かれたのかも気になります。
直接業者に連絡してどうなっているのか聞くか、若しくは下宿先の廊下に「ネット繋ぐならここ！by不動産屋」とあるので
不動産屋に問い合わせてみるか迷ってます。
レスありがとうございます。やはり、あの感じの悪い人とまた話すしかないですね。
事務所で他の方がいればマシかもですが、フリーダイヤルで携帯に転送されるみたいです。
私も振り込みがないならないで私や子の生年月日、携帯等を聞かれたのが引っかかるので。
「うん？」と思った最初の電話の時にそこを突っ込めば良かったです。
「あの〜キャッシュバックってどうなってます？」ダイレクトでいいんでしょうか？
事務所で他の方がいればマシかもですが、フリーダイヤルで携帯に転送されるみたいです。
私も振り込みがないならないで私や子の生年月日、携帯等を聞かれたのが引っかかるので。
「うん？」と思った最初の電話の時にそこを突っ込めば良かったです。
「あの〜キャッシュバックってどうなってます？」ダイレクトでいいんでしょうか？
>>979
うちのキャッシュバックは契約以降メールで確認がどんどん送られてきたよ。
昔は皆そういうものは契約書と共にキャッシュバックの内容も書面で送られてきたけど、
今はみんなＷＥＢかメールで確認だよ。
契約したならアカウント取ってると思うから、契約書のアカウントの書かれた書類に
自分のお知らせページを見に行く案内、もしくはそういうサービスの連絡先があるでしょう？
まさか契約したのに契約書類も無いとかはいいませんよね、奥様。
うちのキャッシュバックは契約以降メールで確認がどんどん送られてきたよ。
昔は皆そういうものは契約書と共にキャッシュバックの内容も書面で送られてきたけど、
今はみんなＷＥＢかメールで確認だよ。
契約したならアカウント取ってると思うから、契約書のアカウントの書かれた書類に
自分のお知らせページを見に行く案内、もしくはそういうサービスの連絡先があるでしょう？
まさか契約したのに契約書類も無いとかはいいませんよね、奥様。
あ、ちなみにキャッシュバックて基本は1年以上契約を前提としたものなので
払い込みは通常は、数ヶ月契約実績後、払い込みが多いですよ。やめさせない意味で。
途中退会はペナルティを取られます。
払い込みは通常は、数ヶ月契約実績後、払い込みが多いですよ。やめさせない意味で。
途中退会はペナルティを取られます。
>>980
契約した書類は全部目を通して、私が設定を行い子供に説明しました。書類一式は子供の手元ですが一応2年縛りです。
最初は無料サービスオプションだけど、解約しないと料金が発生するプランもありますし。
N○T+プロバイダも指定（ここまで選択の余地はないのかとがっかりした）です。
途中退会などのペナルティは書面にありましたが「キャッシュバック云々」は口頭のみです。
「Ｎ○ＴならこちらがＷＥＢ等でＮ○Ｔに申し込めば割引特典があるので同じでは？」と尋ねて
任意で選べるプロバイダならキャッシュバックサービス等のメールでの説明は経験があり納得できるのですが、
ＮＴ○やプロバイダではなく、マンションに掲示された事勧誘請負業者？代理店？的な人が「キャッシュバックあります」だったんです。
関係ない個人情報を聞かれた挙句振り込みがないのを学生マンション専門が売りの不動産屋に連絡して置くべきだろうかとも思ったり。
本音は「電話での態度と言い、親元離れた学生相手だからっていい加減な商売してないだろうな、おい！」です。
今月一杯待って業者に連絡してみます。ありがとうございました。
契約した書類は全部目を通して、私が設定を行い子供に説明しました。書類一式は子供の手元ですが一応2年縛りです。
最初は無料サービスオプションだけど、解約しないと料金が発生するプランもありますし。
N○T+プロバイダも指定（ここまで選択の余地はないのかとがっかりした）です。
途中退会などのペナルティは書面にありましたが「キャッシュバック云々」は口頭のみです。
「Ｎ○ＴならこちらがＷＥＢ等でＮ○Ｔに申し込めば割引特典があるので同じでは？」と尋ねて
任意で選べるプロバイダならキャッシュバックサービス等のメールでの説明は経験があり納得できるのですが、
ＮＴ○やプロバイダではなく、マンションに掲示された事勧誘請負業者？代理店？的な人が「キャッシュバックあります」だったんです。
関係ない個人情報を聞かれた挙句振り込みがないのを学生マンション専門が売りの不動産屋に連絡して置くべきだろうかとも思ったり。
本音は「電話での態度と言い、親元離れた学生相手だからっていい加減な商売してないだろうな、おい！」です。
今月一杯待って業者に連絡してみます。ありがとうございました。
984 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/04(水) 17:50:17.36 ID:R7HstxCl0
>契約した書類は全部目を通して、
すごいねw
弁護士みたいなお母さんだねw
すごいねw
弁護士みたいなお母さんだねw
985 ：↑変態犬丸注意↑変態犬丸注意↑変態犬丸注意↑変態犬丸注意↑：2012/07/04(水) 17:55:00.62 ID:u+KeekrZ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな . ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意 . ■■
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（オトコ）はローカルルール違反の荒らしです。. ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
>>982
うんだからね、キャッシュバックは口頭でが多いのは最近そうだし、
契約が代行でも金券等発行は元プロバイダのキャンペーン由来が多いから、
一度プロバイダのお客様サービスに電話してみたら？
むかし出入りの業者に強引にＩＮＳだっけ、契約をさせられたのを代行で確認したことがあるけど、
代理店経由はそのときの営業がやめてたり、なかなか厄介よ。
うんだからね、キャッシュバックは口頭でが多いのは最近そうだし、
契約が代行でも金券等発行は元プロバイダのキャンペーン由来が多いから、
一度プロバイダのお客様サービスに電話してみたら？
むかし出入りの業者に強引にＩＮＳだっけ、契約をさせられたのを代行で確認したことがあるけど、
代理店経由はそのときの営業がやめてたり、なかなか厄介よ。
>>987
ありがとう。
ありがとう。
>>982
通信契約って開通した翌月から１〜２ヶ月の月末日を経て使用確認ができる。
４月開通なら今月がようやく確認月になるのでは？
ＮＴＴやプロバから代理店にお金入って還元してくれるなら、もっと遅いかも。
代理店によるけど取り分の良いプロバが指定されるのはフツウですよ。
ちなみにうちは「開通したら正規のアカウントから（代理店に）メール頂戴ね」ってシステムで
契約書は回線＋プロバだけだったから、「手順を書いて〜」と言いつつ営業に一筆書かせたｗ
忘れてたらキャッシュバックしてもらえない仕組み。
キャッシュバックのタイミングを聞くだけなんだから、月末までイライラすることない。
聞いちゃえ。
通信契約って開通した翌月から１〜２ヶ月の月末日を経て使用確認ができる。
４月開通なら今月がようやく確認月になるのでは？
ＮＴＴやプロバから代理店にお金入って還元してくれるなら、もっと遅いかも。
代理店によるけど取り分の良いプロバが指定されるのはフツウですよ。
ちなみにうちは「開通したら正規のアカウントから（代理店に）メール頂戴ね」ってシステムで
契約書は回線＋プロバだけだったから、「手順を書いて〜」と言いつつ営業に一筆書かせたｗ
忘れてたらキャッシュバックしてもらえない仕組み。
キャッシュバックのタイミングを聞くだけなんだから、月末までイライラすることない。
聞いちゃえ。
>>989
重ねてですが、ありがとうございます。
「自宅で自分が任意で選べるサービスとこうも違うのか！」と悶々としてました。
初めての自宅外の子だったので神経質な面は否めませんが、指定指定と言われて腹たってましたw
重ねてですが、ありがとうございます。
「自宅で自分が任意で選べるサービスとこうも違うのか！」と悶々としてました。
初めての自宅外の子だったので神経質な面は否めませんが、指定指定と言われて腹たってましたw
私は躁鬱病で月に一週間程鬱になって引きこもってしまいます。
鬱期間は電話やメールも一切受け付けられない状態なので、友人等にどうしたの？と聞かれますがごまかしてきました。
他にも電車に乗れない、大勢人が集まる場所に行けない等人付き合いに支障があるので、病気を打ち明けようかこのまま隠しておいた方がいいか迷ってます。
私の病気の事を知っているのは夫しかいません。
鬱期間は電話やメールも一切受け付けられない状態なので、友人等にどうしたの？と聞かれますがごまかしてきました。
他にも電車に乗れない、大勢人が集まる場所に行けない等人付き合いに支障があるので、病気を打ち明けようかこのまま隠しておいた方がいいか迷ってます。
私の病気の事を知っているのは夫しかいません。
992 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/07/05(木) 05:24:41.92 ID:gxwbkdqe0
では、友人にも打ち明けてみればいいのでは？
>>991
話すと関係が遠のく友人知人が出るのは仕方がないのかなと思う。
だから、どうしても遠のかれちゃ困る関係以外の人には、
打ち明けてしまうほうが自分にとっていいのかもしれない。
去っていく人がいたとしても、その人との関係はその程度だった
ということだから。
話すと関係が遠のく友人知人が出るのは仕方がないのかなと思う。
だから、どうしても遠のかれちゃ困る関係以外の人には、
打ち明けてしまうほうが自分にとっていいのかもしれない。
去っていく人がいたとしても、その人との関係はその程度だった
ということだから。
>>991
病名をあるがままに明かすのをためらうなら
「原因不明の」とか「自律神経が」とか「ホルモンバランスが」など
他の病名を伝えて
「辛くて起き上がることすら出来ない時期があるので
連絡が出来ない場合があって、すいません」と
伝えてはどうでしょうか。
病名をあるがままに明かすのをためらうなら
「原因不明の」とか「自律神経が」とか「ホルモンバランスが」など
他の病名を伝えて
「辛くて起き上がることすら出来ない時期があるので
連絡が出来ない場合があって、すいません」と
伝えてはどうでしょうか。
はっきり躁鬱病と言うのはやめたほうが無難だよね。
正しい知識がないとなにかと悪くとられる病気だから
病名は言わないで持病があって時々調子が悪くなるでいいんじゃないかな。
正しい知識がないとなにかと悪くとられる病気だから
病名は言わないで持病があって時々調子が悪くなるでいいんじゃないかな。
>>991
なんて言ってごまかしてきたのかな？
上で書かれてたようにホルモンバランスや頭痛持ちなどの理由なら
「あーそっかぁ、そういうことなら無理もないよね。辛いんだろうな」って受け入れてくれるんじゃないかな？
私は生理痛がひどくて3〜4日は何にも出来ないから（←こういう人もいるってことで）
月に一度、一定期間の体調不良自体には女性ならあまり詮索しないと思うよ。
なんて言ってごまかしてきたのかな？
上で書かれてたようにホルモンバランスや頭痛持ちなどの理由なら
「あーそっかぁ、そういうことなら無理もないよね。辛いんだろうな」って受け入れてくれるんじゃないかな？
私は生理痛がひどくて3〜4日は何にも出来ないから（←こういう人もいるってことで）
月に一度、一定期間の体調不良自体には女性ならあまり詮索しないと思うよ。
今まで「持病があって」とごまかしてたのですが、何の病気か聞かれる事がストレスになっていました。
この病気は結婚後発病したのですが、義両親に黙っているのが一番厄介です。
バレたら離婚させられそう…
(原因が義両親との確執なので)
病気を隠してる事が嘘をついてるようで辛かったのですが、ここに書き込んで少し楽になりました。
ありがとうございました。
この病気は結婚後発病したのですが、義両親に黙っているのが一番厄介です。
バレたら離婚させられそう…
(原因が義両親との確執なので)
病気を隠してる事が嘘をついてるようで辛かったのですが、ここに書き込んで少し楽になりました。
ありがとうございました。
70へ移動しましょう！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。