【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い２【虐待】

毒親に育てられた影響で、結婚したけど子供を産むのが怖い、悩んでいるという方。

ここで語り合いましょう。

前スレが下がりすぎて落ちたようなのでたてました

前スレ

【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い【虐待】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1314412272/

・悩んだ結果産んだ方の経験談もＯＫですが、
「だからあなたにも産んでほしい」
などの梅梅は控えましょう

・子供を産むか悩んでいる人のスレですので、子供が苦手・嫌いくらいはＯＫですが、
そもそも子供というものが大嫌いで憎くて憎くてたまらないという方は
該当スレを活用して書き分けをお願いします

関連スレ

【絶縁したい】実親が嫌い29【した】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1317126253/

【なんだかな】実母との関係【母と娘】１２スレ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312881081/

住み分け用スレ

子供が大嫌いですpart41
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1315877345/

小さい子を持つ親のここが嫌い 138人目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1316330070/

ちょっとage

自分の気持ちに従おうと決めたら、気が楽になった
産みたくなった時に産めたら産む、ならなかったら産まないでいいかなと

私は踏ん切りがつかなくて選択小梨
経済力や精神力も必要だけど、迷ってるうちは産まないほうがいいと思う
同じ目にはあわせたくないし、ﾌﾗﾊﾞも覚悟しなきゃだし
もろもろ吹っ切って覚醒して産みたいかな

私は結婚する時に毒母に「私はお母さんの様な子育てはしない！あんな風に子供を育てたりしない！」と宣言した。
母の呪縛で自分の子供を諦めてたまるか‼って思った。自分の子を生み育てる幸せまで差し出すことは無い。犠牲は幼少からの自分だけで充分。

>>7
＞母の呪縛で自分の子供を諦めてたまるか‼って思った。自分の子を生み育てる幸せまで差し出すことは無い

自分もそうは思うものの、欲しいって気持ちがわかないから
この状態で子供産んだら母親への意地？みたいになっちゃうし
だから、欲しいって思うまで放置してみることにした

その前に子供がすきなの？

>>9
別に好きじゃないけど？

>>9さんは子ども好きだから産むの？
子供嫌いでも産む人(我が子だけかわいい)もいるから
子供好きしか産んじゃいけないなら産まない一択で悩まないんだけど
そもそも、子どもが好きじゃないのも毒親育ちのせいなのか
(子供らしい行動を罰されたため、それをしてしまう子供がむかつくのか)
生まれながらにして子供嫌いなのかがわからないのも問題なんだよね
まあ、生まれながらに嫌いなのかもだけど

>>6
同意。
迷っているうちは産まないほうがいいだろうね。

周りを見ていても、子供ができることで失うものはたくさんあることがわかる。
それでも子供を欲しいと思えるくらいでないと後が大変そうだ。

個人的には、毒親に育てられた影響からか人付き合いが上手くないから
そんな人が子供を育てたら自分も毒親になりそうなので子供欲しくないというのもある。

こんなスレ有ったんだ・・・
自分と同じ悩みを持っている方がいることに安心しました。

自分は子供は嫌いではないけど、自分が子供を持つということに抵抗がある。
子持ちの友人（既婚女性）は『産んだら変わるよ〜』と言うけど、産むのと愛情が芽生えるのって別問題な気がしてる。
いつかは欲しいと漠然と思ってるけど３０代になった今、リミットもある。夫も４０代半ば。
自分より夫のリミットも心配。

仮に今産んで育てたら、世話は出来ても感情面で育てられる自信が無い。
というか、家庭がどんなものかすら想像がついていない。夫も家庭縁が無かった自分と同じタイプ。
この前親戚一同が集まる場所で今後産むことを選ぶか否かはおいておいて、「子供は産む気は無い」とだけ宣言した。
単に今後も続くであろう「子供はまだ？」といった質問に対する布石だけども・・・。

男が年でも女が３０代になったばかりなら、まだ少し考えてもいいんじゃないかな。

４０前でいい人とめぐり合って結婚して幸せで、
子供の頃からの体調不良も治っていたのに、
治療用の低容量ピルをやめたとたん、
精神不安になって、アレルギーも再発してしまった。

子供は嫌いじゃないけど、
やっぱり自分が子供を生むこと自体に嫌悪感が酷い。
カウンセリングでも受けた方がいいのかなあ。。

男性が年上の場合は不妊のリスクは上がるよ。
年上夫や二人目不妊なども大抵男性側が原因。
女性ももちろん年齢があがると妊娠・出産でのリスクはあがるけれど、女性側のみの問題と勘違いされやすいんだよね。
でも実際は男性の割合の方が多いらしいよ。

毒親になりたくない＝親にならない選択になるのは、分かるような腹立たしいような、複雑な気持ちになる。
親さえ違えば自由に選べたはずって思うのは責任転嫁かなと思ったり。
こんなこと言うと怒られるかも知れないけど
産もうが産むまいが、その選択に毒親の影響があるなら根底は変わらない気がする。
産んでしまったら取り消せないから簡単じゃないのは分かるけど。
産まなかったら平穏だもんね。壊したくない。それもわかるよ。

いろいろ考えたけど、子供ってのは自分にとってはダンナの忘れ形見でしかないのかも
子供いないし、ダンナは生きてるけど
ダンナが死んだ時に、形見がほしいんだと思う、自分の場合はだけど
ダンナが死んだら天涯孤独だからなあ
絶縁してる毒親と毒兄弟はいるけど、会うつもりないし

でも、子供嫌いだし、毒育ちで子供育てる自信もないし
忘れ形見はあきらめるしかないかなあ

結婚するときに「この人の子供が欲しい」と思ってた？
自分は生涯過ごすパートナーは選んだけど、夫の子供が欲しいからとか、子供を持ちたいからなんて考えもしなかった。
なのに漠然と欲しがってもいる自分…。

子供の頃の登場人物と、今周りにいる人たちは別なのに恐怖感が先に来る。
すごく複雑な気持ち。

>>15
>女性ももちろん年齢があがると妊娠・出産でのリスクはあがるけれど、女性側のみの問題と勘違いされやすいんだよね。
でも実際は男性の割合の方が多いらしいよ。

その情報のソースは何?

>>18
漠然と子供が欲しい程度であれば作らないほうが無難な気がする。
子供がいること自体が重荷になって生活面で余裕がなくなる家庭をいくつも見てきたし

>>18
＞結婚するときに「この人の子供が欲しい」と思ってた？

うちは付き合いが長いから、付き合った当初二年くらいは思ってた
その時も忘れ形見的発想だった
未婚だったから産まなかったけど、結婚してたら間違いなく子供作ってたと思う
あと、入籍後半年くらいはちょっとそんな気になったり
お花畑脳だったのかなあ
冷静になると産めないんだよねえ

ただ、お花畑脳のときに思ってたことの方が本能なのかもとは思う

>>19
ゆうべダンナにきいてみた
自分にとっての子供とはダンナの忘れ形見
ダンナにとって子供とは？って
そしたら、いたらなんとなく楽しそうなもの、らしいよ
ペットじゃだめなの？ってきいたら、ペットはいらないらしい
まあ、この程度の欲しがり方だから、産みたくないなら産まなくてもいいよと
言ってくれるんだろうけど

そうだ、あと相続対策の意味もあった
自分が死んだときにダンナと毒親が相続人になっちゃうからダンナがかわいそうで
子供いれば毒親が入る余地はないし
遺言書は書いてるけど、毒親は遺留分とか請求してきそうだし
まあ、相続対策で子供産むのはどうかと思うけど、そういう気持ちもなくはない

皆さんは子供の頃に一つでも楽しい記憶がありますか？
私はないんです。写真では楽しそうに笑っているのもあるんですが。
記憶では「怒鳴られた」「殴られた」「泣いてた」「辛かった」しかないんですよ。
楽しいこともあったはずなのに、それを上回ることがあると飛んでしまうみたい。
人間は負の感情の方が残りやすいものなのでしょうか。

自分が子育てしたら、楽しい思い出をつくってあげられるだろうか。
大人になって人生辛い時に思い出して、また前向きになれるような記憶をつくってあげられるだろうか。
小さい頃に大事にされた経験は心の栄養となり、強い精神でいるための助けになると思う。

>>19
産婦人科医に説明されたんだ。
自分は経産婦なのだけど、産後の家族計画や避妊、二人目不妊について講座があったので。
数年前だから統計の数字は変わってるかも知れないけれど、
年齢が進むと女性だけでなく、パートナーが年上の場合は男性に問題がある傾向も高いと。
男性は特に40才から生殖率がガクンと落ちる。もちろん個人差はあるけど。

出産経験のない女性の場合30才過ぎると自然妊娠の確率が下がって行き、2年以上妊娠が認められない場合に不妊とされる。
経産婦は妊娠の経験があるにも関わらず次の妊娠に至らない場合、
以降を二人目不妊とされる。
どちらもコンスタンスに妊娠を目的にした夫婦生活がある前提ね。
理由には女性の排卵不調や身体的な問題の他に、男性の加齢による精子の活動力低下があるんだって。
以前は病院に来たがらない男性が多かったけれど、最近では夫婦で来る患者も増えて判明するケースが増えているそう。

あと、35才で高齢出産を指すのは初産の場合。
経産婦でも35才より上は妊娠出産のリスクは上がるけれど、初産の方がリスクも不妊率も高いんだよ。
今は晩婚化で出産年齢が上がっているけれど、そのことで不妊や妊娠出産リスクも上がってる。
友人は36才で不妊治療に訪れて何故あと一年早く来なかったのかと言われたそう。
そのくらいシビアなんだと思うよ。
女性は不妊と妊娠出産リスクの両方について話されるけど、
男性は単純に生殖率の問題で、35才から高齢出産って話がちゃんと理解されてなかったりしがちかも。
だから早く産めっていっているんじゃ決してないけれど
いざ欲しくなって授からなくて後悔するよりは、知っていて産む産まないの選択を出来た方が良いと思うよ。
長くてごめん。

>>25
私は子供が笑っているのを見るのが好きで、自然に色々してあげられてる。
公園行ってお弁当食べるとか、お風呂でシャボン玉したり、お絵かきしたり本読んだり、
掃除したり料理したり、くすぐりあって笑ったり、そんな些細なこと。
子供って一緒に何かするだけで笑うんだよ。そんなことに驚いてる。
遠出のお出かけもたまには良いけど、毎日笑ってくれてそれを積み重ねてくれたらと。
書いてみたら自分がして欲しかったことばっかりかも…。

>>24
自分は楽しい記憶もあるよ
でも、嫌な記憶が多すぎて

>>26
自分は若い時からリスク管理のために不妊治療の本とか読んでたので
３０過ぎると妊娠率のグラフががんがん右肩下がりになるのを知ってる
だからこそ、子供欲しくないにも関わらず誕生日のたびに
「グラフが右肩下がりなのに、後で万が一子供産みたくなって手遅れだったらどうしよう。
そういうリスクを考えると、欲しくなくてもいま産んどくべきなの？」
って悩んでしまう

>>26
自分は若い時からリスク管理のために不妊治療の本とか読んでたので
３０過ぎると妊娠率のグラフががんがん右肩下がりになるのを知ってる
だからこそ、子供欲しくないにも関わらず誕生日のたびに
「グラフが右肩下がりなのに、後で万が一子供産みたくなって手遅れだったらどうしよう。
そういうリスクを考えると、欲しくなくてもいま産んどくべきなの？」
って悩んでしまう

すみません、エラーで二重投稿にorz

私は子供が苦手なんだが
>>11(子供らしい行動を罰されたため、それをしてしまう子供がむかつくのか
に目からうろこといかｱﾊ体験だ
そういう理由だったのかも試練

娘は、頭と外見は主人似だけど、メンタルな部分が私そっくり。
過去の自分の言動をリアルに客観視する毎日はアハ体験の連続。
たまに娘が悩んでると、「お母さんも同じような失敗しちゃってさ〜」と同レベルで話をすることも多い。
そして、失敗を糧に成長していく娘を見守りながら、自分自身を重ねて生きなおしてるような感覚がある。

私は子供の頃、愛子様のようなビジュアルで
ドタバタ走りまわり声がでかいうるさい子供だった
言動も行動も、悪気はないものの大人から見ればウザかったと思う
(毒親の洗脳とかでなく、客観的に見ても)

そんな自分に似た子が産まれたら、間違いなく毒母のように怒鳴りつけて暴力ふるってしまいそう
自分に似てない他人の子でもいらいらするくらいだから
それが怖くて産めない

イメージ的には、怪獣が産まれてきそうな気がしてる

age

442 ：Miss名無しさん：2011/10/06(木) 03:12:37.46 ID:IlhWruLO
>>439
しますって事は今からですよね？急いだほうがいいですよ。
結婚して2カ月で妊娠しても、出産は35になります。34なりたてとしてもね。
母乳あげている間は生理こない女性が多いですが、産後半年ぐらいで母乳断ちして二人目作ったとして
出産は37ですね。これは少し無理しての話です。
少しでも不妊や生理不順があれば1年2年は伸びます。
結婚準備で半年とか伸びれば38や39で2人目の可能性の方が高いですよ。
日本家庭に多い子供2人出産するには4年かかると考えて下さい。
あなた余裕はまったくないです。

446 ：Miss名無しさん：2011/10/06(木) 12:20:35.61 ID:IlhWruLO
>>445
34で子どもが一人います。離乳して落ち着いてきたので2人目作っている最中です。
自分もギリギリで、出産期間というものをあまりリアルに考えていなかったので、啓発しています。
というか結婚したい人って子どもが大きな目的の一つじゃないんですか？自分はそうだったので。
結婚のメリットは一般的に
1　生活の安定（相手によってピンチになる場合もあり）
2　豊かな人間関係の広がりと構築
3　老後の安定
4　本能的欲求の満悦感（子孫を残す）
5　社会的信用度の向上
という感じだと思うんですよ。
子どもを作らないと、2、3、4が得られないですし5も遊興思考の人だと判断され評価が低下します。
なんだかんだ言っても保守国日本ですから、子ども作らないと損ですよ。

451 ：Miss名無しさん：2011/10/06(木) 15:57:50.28 ID:IlhWruLO
>>448
赤ちゃんって3時間おきぐらいに起きるんですよ。もしかしてご存知ないのですか？
自分も結婚出産するまでは無知で馬鹿でしたが、色々勉強しましたよ。

453 ：Miss名無しさん：2011/10/06(木) 16:14:27.51 ID:IlhWruLO
>>452
勘違いされているようですが2歳や3歳じゃないですよ。うちは次の子を作りたくて早く離乳しましたので。
生後半年なら普通に3時間おきに起きますよ。家事やネットは子どもが寝ている時にするでしょう。普通。
そういうのは経験があれば一々書かなくてもわかるんですけどね。
ごめんなさね。何かとても怒ってらっしゃるようで、
結婚できない方の心を傷つけてしまったかもしれないです。

なんの意味があるんだろう？

>>40
上のレスに関してのレスなら、それと自分の問題は切り離して考える方が建設的だと思う。
それとは別に子供を持つことに対するレスなら、それは自分で考えるしかないよね…。

455 ：Miss名無しさん：2011/10/06(木) 23:17:01.46 ID:IlhWruLO
>>454
ああ。ごめんなさい。書き方が悪かったですね。離乳と書いたのは母乳を断ったということです。
粉ミルクはあげていますよ。夜中起きてると書いたらわかってもらってると思っていました。
ミルクあげないと寝てくれるわけないので・・・。
流れ読んでもらえればわかると思いますが、母乳をあげていると生理がこないという事で
母乳をやめたという意味です。
経験ない人にはわかりにくかったですね。すみません。

慇懃無礼？

>>41
いや、上の貼った人って、なんのために貼ってるのかなって純粋に疑問で
子ありの煽りにしては煽られ感がないし
最近あちこちに現れてるらしい子ありのふりしてる毒男さんかなあ
やけに母乳にこだわってるし

>>42
母体と言うのは不思議なもので、母乳授乳中でも、妊娠します。
生理の始まりが遅くなるだけで(母体を保護してくれてる）、半年ぐらいで始まりますから、生理を見ないうちに次を妊娠ということあり。

この話題終了で

次の方どうぞー

>>46
仕切られるのって。

タイムリミットなので悩んで旦那に
「子どものこと、どう考えてる？欲しい？」と聞いたら、
「まかせる」と言われたｗｗｗｗｗ

一人で悩むのがアホらしくなった。

プチ毒親だったけど、子供はずっと欲しかったなー私は。
理由は、
・子供の頃の嫌な記憶もあるけど、楽しかった記憶もちょっとはあるから。
・毒親の行動を見て、私だったらこんなこと言わない！こうする！と反面教師で考えてたから。
・親戚の子をかわいいと思えた。その子も、私に懐いてくれたから、ちょっと自信になった。

だけど、実際に臨月になった今、正直、不安がないといえば嘘になる。
思い返すと、私も旦那に、毒母と同じ様な言動してた気もするし。
最近、子供の頃の親との思い出を細かくメモに書き出している。
私自身が、何が嫌で何が嬉しかったのか、忘れない為にね。

>>48

私も夫に同じ質問をしたことがあるけど、辛らつな回答をされたよ。
「子供というのは何かを犠牲にしてでも自分の子供を一人前の大人に育てたいと
考える人が作るもので、タイムリミットどうこうなんて自分勝手な都合でしかない。」だと


確かにそんな動機で子供を作っても後が辛そうだから考え直したよ。

>>48
うちのダンナも似たような感じ
だから悩むのやめた

1 ： 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 ：2011/10/11(火) 05:01:15.80 ID:1UWNdofx0 ?2BP(0)

これはひどい。赤ちゃんがかわいそう
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子育てハッピーアドバイス
あふれるまで愛をそそぐ〜６歳までの子育て〜
１度は読んでおくべき本。

>>49
安心しろ大丈夫だ。
何世代も続いてきた因習を自分の代で終わらせる立派な使命があることを忘れんな。

子供には反応するなよ対応するんだぞ。
健全な育て方の知識があればやがて健全な対応ができるようになる。
それからだよ。本当に子供という人間を愛せるようになるのは。

健全さを忘れてもいい。毒親の反応をしちゃってもいい。
だが、必ず思い出せよ。日々の流れに流すな。踏みとどまって振り返ろ。
今のは毒親の反応だったな。健全な育児だとどう対応すればよかったか思い出せ。
その繰り返しがやがて本当の健全を作ってくれる。

きっとそのうち気づくよ。健全でいる方が子育ては楽なんだって。

>>50
やっぱりそうなるよね。

>>50
旦那さんも、毒親育ちですかね？
子供を産んで育てることへの、悲壮な心もちとか。

妊娠が発覚した。
昔は子供は苦手だったんだけど、この歳になるとやっぱ小さな子供は可愛くて。
旦那が子供を欲しがってたし、自分でも考えに考えて納得した。はずだった。
なのにもの凄く不安。
こんな辛い思いをする人を増やしていいのか、と考える。
今までの人生で「しんどい」と思っていた期間の方が圧倒的に長かったのに
そんな世の中に自分の子供を産み落とすだなんてとても酷いことをしようとしているんだろう、と思う。

悩んで、「頑張ろう」と思って、だけどまた悩んで泣いてしまう。
毒というかモラハラな親の影響が強くて、何というか二十歳過ぎてから人生の成長過程を
やり直してる感があるんだけど、そんな未熟な自分が人の親となる資格があるのか、と考えてしまう。

>>56
昔の私を見ているようで驚きました。
貴方もきっと、真面目な方だと思う。
悩みながらも、中絶など出来なくて産みました。
その時決意したのは、絶対子供を守るということ、それと一人っ子には出来ないということ。
自分が死んでも兄弟がいたら助け合えるし、慰めあえるだろうと。
若くて死んだら、きっと夫は再婚する、腹違いの兄弟が出来る、辛いだろうけど、同腹の兄弟がいれば・・・などと馬鹿なことまで考えつくした。

57続
世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないと。

一番大切なことを考えたとき、結局、自分がしてほしかったのにして貰えなかったこと、それは、親が命がけで子を守ること。
毒親のように世間体や、自分の利害ではない。
他人からどう思われようと、鬼になってでも我が子を守るという悲壮な決意でした。

>>57
>>58
そこまで、子供の行く末を案じることが出来るひとは
もはや「毒親予備軍」ではないと思う。
「守ってもらえた子供」以上に「そこまで子供を守りたいと、我が子に惚れこめたこと」
これが、最大の癒しになるのでは…と思う。

「世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないと。」
胸を打たれた。

「毒親に育てられたら、その子供自身も、親になったときに毒親になる」とか、誰が決めたんだろうね？
精神科医？臨床心理士？学校の先生？
アホか。
「毒親に育てられて、子供がどういうことで傷付くか？どう対応して欲しかったか？
　それを熟知しているのは、毒親のもとで育った子供自身だ！」くらい喝破する学者が居てもいいのに。

思考が自己中すぎる
もう毒親予備軍だな
過保護、過干渉で子供ニート化が目に浮かぶ

>>61
ほう。
どういうところが自己中か、説明してみ？

ニコ生で女性が母親に怒られ蹴られる
http://blog.livedoor.jp/nico3q3q/archives/66951612.html

↑この母親どう思う？
動画見てて自分の母親思い出したわ。ｷﾁｶﾞｲ度が似てる。
うちの母親はもっとぼっこぼこに殴る蹴るだったけどね。
なんか劣等感でもあるのか分からんが『馬鹿にしやがって』と言いながら
色んなもので殴られることが多かった。

私は子どもなんか一生育てられない。
同じことするだろうと思う。

>>56
おめでとう。気持ち良くわかるよ。
私は初めて我が子を抱いた時に私なんかが親になるなんて、
とんでもないことしちゃったんじゃないかって真っ青になったwんだけど、
周りにおめでとうと言ってもらって気持ちが少し晴れたもんです。
そうだ、新しい命は祝福されるものなんだって。
思えば結婚した時も同じ気持ちだったな。
子供は可愛いよ。我が子なら尚更に。
育児は自育とはよく言ったもので、子供と一緒に幼児期をもう一度追体験して
自分の育てなおしをしてるとつくづく感じる。
自分の生い立ちを考えると沈むこともあるし、理想の母親なんか程遠いけど
子供と一緒に笑い合える毎日はなにより大切と感じてるよ。
あなたにもそういう毎日がきっとくるよ。


>>60
人間の行動パターンと言うのは無意識に経験からくるってことじゃないかな。
毒親だから問題にされるだけで普通に育った人でも基本は同じなんだと思う。
毒親もちを自覚して反面教師にできるなら絶対に変われると信じてる。
自分がされたことにもう一度精神的に対峙することになるからそこはしんどいけど、
スパイラルから抜け出したいなら踏ん張るしかないよね。

>>61
そういう強い覚悟がなきゃ産めなかったということ。
馬鹿にしてるようだけど、毒の刷り込みの猛毒性を知らない人は、どうとでも言える。

洗脳から脱出する為もがき苦しんでる人たちを、面白がって馬鹿にする為にこのスレを読む人もいるのか。
今気が付きました。

私の場合馬鹿なのは間違いないな。毒親に育てられたから。
学校の勉強はできたけど、生きていく賢さはまるで無かった。

>>66
うちの親も勉強だけしてろ！という親でした。ほかのことはジャンルを問わず禁止されて
いたので（家事手伝いだけは別でやって当然）自分の社会性に自信が持てません‥

>>56です。レスありがとうございます。皆様のレスに心が打たれました。
旦那に気持ちを打ち明けて、「自分がされて嫌だったことはしないようにしよう」と
再確認しました。

>>57-58
子供を守ること、ですね。
今回の妊娠でかなり動揺して、今ならなかったことに出来る……ということを
考えなかったかと問われれば、答えは否です。
> 世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないと
この言葉、胸に刻んでおきたいと思います。

>>64
そう言えば、確かに結婚式のときは周りから祝福されてとても幸せでした。
自分の育て直し、納得しました。
子供の頃を思い出して悲しい気持ちになるかもしれないけど、そこで自分を見つめ直すことが出来たらなあ。
自分がして欲しかったことを子供にたくさんしてあげられるような親になりたいな、と、ぼんやり考えています。

>>57
びっくり。私も全く、全く同じ考えで、二人の子持ちやってます。
うちの両親は子供である私の気持ちがわからないモンスター。
迷い悩み、自分を痛め付けながらここまで来て、子供たちには私がついてるから大丈夫って本気で思ってるよ。
子供たちのお陰でやっと生き方変えられた。勇気をくれたお礼は人生をかけて返すよ。
子供と力をあわせていけばいいんだ。一人で頑張らなくていいんだもん。
大変なことも多いけど、毒母に弱らされた日々より有意義だし！

>>62
子供は貴方のモノじゃないです
子供の成長に必要なものを提供するだけの存在に徹するのが理想の母親像です
子供を使っていい母親を演じようと必死になる必要は微塵もありませんですはいｗ

26のとき妊娠した。
打たれ覚悟で正直に書くけど、妊娠が分かったときには恐怖しかなかった
毎日恐怖、怖くて怖くておかしくなりそうだった。
自殺も考えたしﾀﾞﾝﾅはたまたま失業中で私も退職しなきゃならないのとか
生活がとか頭の中がﾊﾟﾆｯｸだった。
半年考えておろせるｷﾞﾘのところで中絶した。
あれから13年経ったけど命日（形式的には死産だから）には参拝して謝り続け供養をしてようやく落ち着いてきた。
あの恐怖は思い出すだけで怖い。赤ちゃん＝おめでとーの図式は今でも分かりません。最近毒親のせいと分かって腑に落ちたよ。子供には一生償っていくし
ﾀﾞﾝﾅとはもう10年以上ﾚｽだ。避妊さえも怖い、

>>62
思考の一部(しかも愚痴や不満)でしかないのにすべてを知ったような上から目線の的はずれレス
そして書き逃げ
61はどこから見ても立派な毒ですな

>>56
おめでとう
ただ、決意して妊娠してもそんなに悩むのかと思ったよ
やっぱり自分には無理かなあ

>>58
＞「世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないと。」

話の腰を折りたいわけでもsageたいわけでもないんだけど、
そのセリフはうちの毒母の口ぐせとなんだよねorz
毒母が自分擁護の時に使うので、読んでてフラバした
まあ、おなじ言葉でも使うシーンに寄って違うよね
産む決意をする時にはいいのかも

>>58
＞他人からどう思われようと、鬼になってでも我が子を守るという悲壮な決意でした。

ちょっと自己陶酔ぽく感じてしまったよ
悲壮な決意って、自分で自分にはあまり使わないような

>>58さんの書き込みにつっこみたくなってしまうのが、
ほんとにうちの毒母とセリフがかぶるから
58さんはいい親なのかもしれないからごめんなんだけど
とにかくセリフがかぶってるんだ
うちの毒母は祖母が毒だから、「自分はされていやなことはしない」「他人からどう思われようが子どもを守る」とか思ってたらしいけど
(実際そうがんばっていたことはわかったけど)
結局立派な毒親になったので、自分もそうなるんじゃないかと不安だ
そんな毒母の自分擁護ワードが、
「世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないんだから」
なんだよねえorz

>>60
＞「毒親に育てられたら、その子供自身も、親になったときに毒親になる」とか、誰が決めたんだろうね？
＞精神科医？臨床心理士？学校の先生？
＞アホか。

誰が決めたというか、実際多いからだと思うよ
そうならない人ももちろんいるだろうけど
確率はどのくらいだろうね
毒を自覚してなかったらほぼ確実に受け継ぐし、
自覚して努力すれば５０%くらいなのかなあ

>>58
>世の中未熟な親なんて山ほどいる、最初から親に産まれた訳じゃないと

確かにそういう部分もあるかもしれないけど、こういうことを言う人って
自己肯定したくて必死なのかなと思う。
最初から親に産まれたわけではなくても、親になる資質は人それぞれだと思うけどね。

>>67
自分の社会性に自信が持てなかったら子供を作らないほうがいいと思う。
これからの世の中、社会性に問題があり人付き合いが苦手な人は
よほどの才能がない限り自力で生きていくのは難しくなりそう。
職場の同僚たちを見ていてもそう思うよ。

>>71
＞あの恐怖は思い出すだけで怖い。赤ちゃん＝おめでとーの図式は今でも分かりません。最近毒親のせいと分かって腑に落ちたよ。子供には一生償っていくし

ちょっと気持ちわかるよ
他人が妊娠すると、おめでとうって言うしめでたいんだろうなって思うけど
めでたい実感はわからない
新婚でお花畑脳の時に一回だけ避妊しなかったんだけど
妊娠したかも？っていざ考えると恐怖だった

うちの毒母は子供には毒だけど、夫や社会に対しては毒を振りまきはしないから
子供産まない方が平和に暮らせるタイプもいるんだと思ってる

>>67
気持ちわかるよ
自分も親にいろいろ禁止されてたので、夫と比べてみても
自分は社会適合力低いなあと思うことはよくある
働いてるし人と楽しくコミュニケできないわけじゃないんだけど
いろいろマイナス思考してしまったりして、生きづらいなあとは思う

>>57
自分は病死した兄弟がいて、さらに毒増したから兄弟増やせないんだな…
一人っ子だからと言われないよう
自分のことは自分で
他人に迷惑をかけない
だけ厳しくして、自分はされなかったけど誉めて育てる方針で「下に兄弟いるでしょ。しっかりした子だ」と言われるように
でもやっぱり兄弟増やしたいけど、筋腫もあるし年もギリだしなぁ…子供はひとりでいいと言ってくれるけど、モヤモヤするわ

>>76
なんでも否定するね。
何のためにここに来るのかな。

>>79
無理して二人産まなくていいよ

＞自分はされなかったけど誉めて育てる方針で「下に兄弟いるでしょ。しっかりした子だ」と言われるように

誰にほめられたいの？
他人にこう言われたいから子供をこう育てるって発想に毒を感じるんだけど
てかスレチになってない？
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【なんだかな】実母との関係【母と娘】１３スレ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1318163404/

>>79
＞自分のことは自分で
＞他人に迷惑をかけない

甘えさせるのと甘やかしは違うからね
甘えたいのに甘えられないと子供歪むよ

いろんな理想があるんだと思うよ。
それ自体は責められることではないと思う。
自分がして欲しかったこと、手に入れたかったことを自分の子にと思うのは親心だから。
私はひとりっ子で過干渉支配的に育ったから、それらの言葉に抵抗あるのは分かるけど。
色んな毒親が居て、親に褒められたかった認められたかったって人もいるんだと思うな。
甘えられないと歪むのは同意。

関係ないけど、私は親になって親心って言葉を理解した。
子供の為にと無駄かもしれなくても心配したり気を揉んだりするんだよね。
でも世間では親の有り難みって意味で使われることが多くて、聞くと自分でも目が泳ぐのがよく分かる。

既出でしたらすみません。ググっていてたまたま見つけました。
一年前ですがNHKで子ども虐待を放送していたんですね。
放送をみた人達のﾒｯｾｰｼﾞ紹介を読んでいたら泣けてきました。
自分と似た境遇の人もいたし、虐待の連鎖についても
沢山投稿がありました。
http://www.google.co.jp/gwt/x?source=m&u=http%3A%2F%2Fwww.nhk.or.jp/heart-net/message/03/03_0087.html&wsi=21e342b0e031d1cb&ei=-pWYTuaNEpD3mAWw0qSKAg&wsc=tf&ct=pg1&whp=30
ﾊﾟｿｺﾝの方は、ハートをつなごう　子ども虐待
で検索してみてください。ﾒｯｾｰｼﾞ紹介のところです。

読んできた。涙なしには読めなかったよ。

ここにいるお母さん方にお聞きしたいんだけど、育てにくい子って放置したくなる？
例えば、夜泣きがひどくてばあちゃんじゃないと寝付かない子とか、口答えする子供とか。

↑は私のことなんだけどね。
「あんたは夜泣きがひどくて、あんまり
泣き止まなくて、夜中の二時に婆ちゃんの
家（徒歩五分）までいってあやして貰った
ことがあった。私じゃダメなのに
すやすや寝ついた時はショックだった。」
とか、
「もっと素直になりなさい」って口喧しく
言われてたんだよね。

そういう子供って、親からすれば可愛く
なくて扱いが酷くなったりするのだろうかと、上のＮＨＫの手記を読んで思ったんだ。

>>85
子持ちじゃないけど、犬とかに置き換えたらイメージわくんじゃない
自分がなでても吠えまくり、自分の母親がなでたらおとなしくなる
そういう犬を飼っていたらどんな気持ちがするか

ちなみに自分もそれ系の子だったらしい
夜泣きはないけど、人見知りをしなかったので誰が抱っこしてもご機嫌
かたや、妹は毒母以外が抱くとギャン泣き
優越感に浸れたらしいよ
あんたは誰でもごきげんだから寂しかったと毒母に言われたよ
実際、小さいときは祖母に預けられていた

>>86
ペットに置き換えて考えてみれば、
なるほど、母が私を持て余した結果
シラネになったのはわかるわ。


86さんのお母さんにも事情があって
お祖母さんに預けてたんだろうね。
そして、預けられてた86さんが人見知りしない子になるのも当然な気がする。

こう考えると、親も子供もどちらの
せいでもなく、ただタイミングなんかが
悪かったせいで、親は毒になり私達は
生きづらい人間になって…ってなんだか
釈然としない気持ちがグルグルするなあ。

うちは姉が生まれた時は母は専業で、
私の時はもう自営の共働きだったから、
私は婆ちゃんちに乳児のうちから
夜以外終日預けられてたんだよね。
だから母に懐かなくて夜ギャン泣になる
のも当たり前だと思うけど…。

子供にとってどうしようもない反応
（ギャン泣とか人なつっこい）でも、
母からすれば淋しいとか可愛くない子とか
思って酷い扱いするのは、やっぱり
理解出来ないなあ。事情があって預けてた
っていうのは理解できてもさ。

私の場合そこがどうしても壁で、
子供を産めるような人間には程遠いや。

ペットの話だけど、
自分に懐かないからといって虐待は
しないです、念のため。

>>85
ぶっちゃけ育てやすい子、育てにくい子はある。
でもそれって親の目から見た都合だったりするんだよね。
良い面も悪い面も本当は両方あって、つい悪いところに目が行きがちだってだけで。
うちはふたりいるけど、同じように育てても
ひとりはよく食べ良く寝てひとり遊びが上手ででも負けん気が強く癇癪持ち
ひとりは大人しくて素直だけど寝るのが下手、実は凄く神経質で寂しがりやの泣き虫。
どっちがどう良いとは決められないな。
でも扱いきれない時があっても可愛くないとは思わないよ。
どうにもならなくて一緒に泣いたことはあるけどw
生まれて数年なんだからうまくいかなくても仕方ないんだよねぇ〜と思うようにしてる。
そして例え育てにくくてもそれは子供が悪いんじゃない。
要領よく出来なくてしんどいのは本人だものね。
親はどう育てていくか悩むのが仕事なんだから、うまく導いてあげるしかないんだと思うよ。

>もっと素直になりなさい
ってつまり親の言いなりの都合の良い人形になりなさいってことだよね。
私も言われたけど、黙って従ってたらそれはそれでなんか言われたな。
あと疲れてイライラした母親よりゆったり抱っこしてくれる他人の方があっさり寝てしまったりするのは良くあるよ。
実際うちでも旦那のほうが寝かしつけうまかったw
親に言われたことって忘れられないけど、そんなのきっと一部分なだけだからさ。
気にしない方がいいと思うよ。

>>89
ありがとう。
レス読んでたら、涙出て来た。
極寒の中であったかいコーヒー貰った
ような気分です。

読みながら、自分がいかに親からの評価や価値観に支配されてるか、今更ながら
実感してます。

うちの母は周囲からの評価が凄く高い人で、どこに行っても「あなたのお母さんはいい人だよ」って聞かされ続けてたから、
母を否定できない(したら逆に私が責められる）でいたんですよね。

素直になりなさいとか、育てにくい厄介な子という、母の都合による母からの評価を、私はまるっと受け入れてしまって
たんだなあ。

うん、目から鱗です。その評価も結局
母の都合から生まれたものってところが。

今まで一生懸命、なにか事情があったはず
だと、母を許す理由を、納得の行く理由を探していたんだけど、そんなものもう
ムリして探さなくていいんだな〜と、なんかあっけらかんな、ふしぎな感じです。

長々すみません。ありがとうございました。

素直になれってのは私も言われてた
かなり素直な人間なので、これ以上どう素直になれと？と思ってたけど
親の思い通りになれって意味だったんだよねえ

>>91
正解！

おかしい事に反論するとすぐ、ひねくれてると言われていたが、今思うと自分に自信が無い親だったんだね。

母親はいつも他人を羨んでいるタイプの人間だった。
あの家はお金があるからいいわね、とか。父親は私を女だと見ていた。そして明らかに自分の機嫌で子供を殴り叱る人間だった。
高校卒業するまで小さなアパートで家族四人暮らしだった。プライバシーも子供を尊重してくれる空間もなかった。
私は母親の影響からかいつも他人と比べ、他人より劣っていると思いこみ、自信を持てない人間になっている。
親のせいにするのはあまりにも単細胞で責任転換だけど。

母親みたいになりたくない。父親みたいに自分の欲を抑えられない親にはなりたくないと心から思っている。
自分の子供には貧乏な想いをさせたくないと必死で貯金してきた。
結婚して７年、周りの目や旦那の希望もあって決意を決めてやっと妊娠。今臨月だが親と同じ様になってしまわないかと自分自身すごくプレッシャーだ。
自分語りすみません。初めて吐き出せました。

>>93
プレッシャーに押しつぶされそうになったら、また吐き出すと良いよ。
自分は母親になる意志が無いから気休めの言葉すらかけられないけど、心の底から思ってるならきっと両親と同じ様にはならないよ。

>>93
何とかなると無計画に子供を持ってしまった私から見ると、堅実で理性的な貴方に敬服。
私もそれなりに頑張ってきましたが、行き当たりばったりでした。

きっと素敵なお母さんになられると思います。
その理性にどうか自信を持って下さい。
偉そうに聞こえたら、ずっと年上ということでご容赦を。

>>93
私も生むの怖かった。
けど自分の子は可愛いよ。
毒親餅が母親になるのは楽じゃないけど、楽しいこともいっぱいあるよ。

>>93です。
ありがとうございます。
恥ずかしい過去、想いを否定されず励まして下さりとても気が楽になりました。
私も結局は行き当たりばったりです。でもそうして自分自身も成長する場合や気付くこともあるかもしれませんね…

父親からの軽い性的虐待もあったから男の遺伝子は残したくないという気持ちもありましたが、お腹の子は女の子みたいです。

あまり力まず、自分の長年の信念のまま頑張って子育てできたらいいな

>>93
まずならないよ。ちなみに、毒親持ちは連鎖するか真逆に近いまっとうな母になるか
どっちかだから。反面教師でうまく学んだんじゃないのかな。娘さんは幸せになるよ。

とにかく目一杯可愛がってあげてね。

下がってきてるのでageます

>>93
甘やかしにならない程度に愛情を欠け、
けじめをつけるところはきっちりつけて育てればいいのでは?

あと、不安やストレスを感じるときも多々あるでしょうが、
それを家族の前で顔に出さないように気をつけましょう。

>>89や>>93
みたいな母親に憧れはするけど恐怖心の方が大きい自分。

「子供欲しい？」と尋ねられたら、即答で「要らない」と答えてしまうけど、本心や無意識では欲しがっているのかもしれない。
だって素直に彼女たちを羨ましいと思ってしまう。
子供を大事にしている>>89、自分の両親と同じ道は歩まないと決心している>>93どちらも私からしたらすごいお母さんだ。

積極的に欲しいと思っていなかったけど、その後子供をもって良かったとか、自分自身にされたイヤなことのどんなことをしていないとか
もっと言えばどうして子供を持とうと決心したのか、差支えが無ければ教えて欲しいです。

>>102
89です。
どうして子供を欲しいかと思ったかだけど私の場合は避妊の失敗なんだ。
結婚したら子供を…と思いつつも心の準備が出来なくて、どうしたら良いんだろうとずっと悩んでたよ。
うちは旦那が子供を望んでいて生むのをやめるなら離婚になっていたと思う。
だから腹を括るしかなかった。
でも今は生むのを選んで良かったと思ってるよ。

自分は過干渉支配的で独断的な母親に育てられたので、子供を思い通りに動かそうとしないこと
思っていたのと違う反応をされても受け入れることを意識してる。
拒絶は絶対にしない。自分にとって母親というのは拒絶するものだったから。
躾は必要なんだけど親の為に躾けない、自己満足の為に良い親、良い子の評価を求めない。
怒るのではなく教えるために叱る。
もし感情的になりそうになったら心の中で10数えて、
今言いそうになったことは本当に言っていいことか、違う言い方がないか考えることにしてる。
そんないい母親じゃないし、ダメだなぁって思うこともあって完璧なんかじゃないけれど。
あと食事に関して極端に制限されていたので、バランスは意識するけど楽しく食べられるようにって思ってる。
それから一緒にたくさん笑うの。私が一番して欲しかったこと。
いちいち些細なことに笑って、自分でもよく笑うようになったって思う。楽しいよ。
実際子供って言うこと聞かないし我儘も癇癪も起こすんだけど、それで普通なんだろうなって思うよ。健康というか。
押さえつけられて変な良い子を演じてた自分が異常だったんだって。
それに道理を教えてただしていくのはしなくちゃいけないけど、それ＝拒絶や押さえつけではないんだって。
子供が叱られて泣きながらも私に抱きついてくるのを受け止めると、
親が子供を拒絶する行為がどれだけ残酷なのか、子供の頃の自分が本当に可哀想になる。
なので今の自分が受け入れる母親でいることを本当に幸せに思うよ。
長いので一旦切ります。

103の続き。


子供を持つ以前の私は、他人から見て大人しくて親切だけど優しくはないって感じだったと思うのだけど
生んでから他人との距離が縮まったと感じるよ。
私さんて話しやすいよね、優しいよねってママ友に言われてびっくりした。
自分の母親に似たキツイ目元が大嫌いだったけど、今はそれほど似てないって思う。

長くてごめんね。
聞きたいことに答えられてると良いんだけど。

>>103-104
レスありがとうございます。
ただただ頷く・私もそうして欲しかったってことを実践されていて上手く言葉にできません。
ちょっと時間をおいてじっくりレスを消化してから再度書き込みをさせていただきます。
ありがとうございます。

生まないほうがいいよ。

無理して生むメリットなんてあるのか？

本人の力ではどうすることも出来ない遺伝によるものを責めない。
愚か過ぎるけど、顔形を毒はけなしたからね。

きょうだいは平等に。

フェアな態度。

命令ではなく、説明する。年齢に応じた言葉や例えで。

叱っても、人格否定ではない事が分かるように、叱る事柄を限定する。

>>64>>68を読んでハッとしたんですが、結婚式の時くらいは周囲から祝福されるも
のなんですね

私の人生で掛け値なしで周囲から祝福された事なんてあったかな…

このスレの奥様は子ども時代(両)親に、よく叱られたと思っていますか？よく怒られたと思っていますか？

私はよく怒られたと今でも感じています。
子なしですがちょっとした事があり、叱ると怒るの違いについて調べてみたら「子どもを叱るとき、やってはいけない10か条」というのが出てきて、見事に「いけない」が当てはまっていました。複雑です

子どもを育てられる気がしないので作る気もないのですが、お子さんの居る奥様は毒親出で子どもを怒るではなく叱れるか不安になりませんか？

×叱れるか
○叱れているか

>>109
その10カ条は知らないですけど、よく怒られたなぁ…って思います
今でも大人の人(病院の医師など)に怒られるのは苦手です

>>109
怒られたと思ってる。

同じ事をしても、怒られるときと何も言われない時があったり、私だけ怒られて兄弟はお咎めなしだったり。混乱していつもびくびく顔色伺ってた。
あれは理屈や信条じゃなくて、気分次第
で怒ってたんだわ。
キャパの小さい大人だったんだと思う。

>>111
やっぱり過剰反応しちゃう？私も怖がり過ぎて失敗してしまう。
じゅうぶん受け流しとけばいい範囲でも、これはトラウマになってるんだよね。

>>113
過剰反応だと思います
例えば病院の場合、年配の医師は威圧的な人が多いので
「あなたはいつもそういう態度！」などよく怒られます

ある別の医師の方からは「自信もって！」と言われました
普段からオドオドして自信なさそうに見えるんだろうな…

>>109
怒られたと思っています。
27歳の頃に今の夫と出会って、「叱る」と「怒る」の違いを体感してビックリしました。
10箇条は知りませんが、前者は「正しい方向に導く」後者は「感情にまかせて」といった認識です。

>>113
私は怒られたときに萎縮するより攻撃に出る…というか、常に迎撃体制なので怖くはないけど、それにともなう自信は無いです。
これも一種のオドオドしてたら余計酷い目にあうってトラウマからかもしれませんね…。

産婦人科とか厳しいんでしょ？
もちろん子供を健康に産む為の指導なんだろうけど
耐えられる自信ない
怒鳴られるの苦手だ

叱ると起こるの違いわからん

私もわからなかった。わからなかったから勉強した。
117さんもしてみては？
勉強して知識を得ないと毒親と同じになってしまう。
人を愛するとはどういうことか。
虐待としつけの違いは何か。
うちの親は答えられないよ。

>>118
それは知りたいとは思わない
私にとって叱るも怒るも同じ事だから

子ども産まないなら、別にそれでもいいんじゃない
産むならそこの区別化は必要
>>118が言うように毒親になるよ…

言い方変えてるだけで同じ事なんで

ふうん。あなたはそうおもうのね。

話は変わるけど脱・孤育てっていい言葉だなと思った。
ひとりで抱え込まなくていいんだ。
頼っていいんだというイメージ。

私は食べるのが遅かったり、ジュースをこぼしたり、物を落とすとビンタされた。
風呂に入るの忘れてうたた寝してたら次の日までベランダに出された。

子供が悪いことしたら叱るのは当たり前だけどうちの母親からすると
不愉快なことは全て「悪いこと」だったと思う。
子供を産んだらこんな親にはなりたくないと思ってたけど分からない。

産婦人科そんな厳しいところばかりではないよｗ

>>123
不愉快なこと全てが「悪いこと」だったのはおかしい、と分かっているのだから
あなたの快・不快ではなく、きちんと判断してやっていければ大丈夫なんじゃないかなあ
でも、自分の毒親しか知らないと、その判断の仕方が分からないかもしれないね…
手本にできる人が見つかると良いのだけど

>>122
誰に頼るの？行政？
いざ子育てが限界だって訴えても施設はなかなか預かってくれないみたいよ

うちも怒られてたよ
叱ると怒るは違うよね
正しい叱り方を知ると、毒のは感情にまかせて怒ってただけなんだなあとわかる
小さい時、他の人に
「お母さんに怒られた」
って言うと、毒母から、
「人聞きが悪いから『注意された』って言いなさい」
と言われたけど、感情的に怒鳴られながら叩かれまくってるのに『注意』のわけがないw

>>123
＞子供が悪いことしたら叱るのは当たり前だけどうちの母親からすると
＞不愉快なことは全て「悪いこと」だったと思う。

すごくわかる
うちの毒母も、悪いことでなくても自分が不愉快だと思ったら悪！って感じだ
今から思うと全然悪くないだろってことでボコボコにされてたわ

>>103さんのレス保存した
ただ、子供のためによい育て方とかは、難しいんだろうけど
まだがんばればなんとかなりそう(夫の力も借りて)と思えるんだけど
自分の精神状態が一番不安
娘に夫をとられたーと嫉妬して娘に対して嫁いびりみたいなことをしたりとか
(うちの毒母はしていた)
実際、毒家庭じゃなくても、父娘ラブラブな後輩はお母さんとあまり仲良くないとか
そういうのが一番不安かも

あー避妊の失敗があり得なさ過ぎる
「思いがけず妊娠！」なんて事があったら覚悟決めるしかないのに

もう神様から子供は産まない方がいいって言われてるみたい…

うちも避妊で失敗する自信がないわorz
無駄に完璧なんだよね

ｺﾞﾒﾝ、「避妊で失敗する自信がない」わろたｗ
世の中には思いがけずに妊娠したってよく聞く話なのに
なぜ私の所には思いがけない妊娠がきてくれないんだろう？

>>103を非難する気は全く無く、私も失敗出来る自信が無い…。
昔から「絶対に妊娠しちゃダメ」「今妊娠して育てられる？」みたいな考えにとらわれてて、子供を授かる自分像が描けないというか。
>>130-131もそんなところ無いかな？

妊娠した場合に自分がどういう行動をとるか想像するだけでおそろしい…
思いがけず！から覚悟できたらうれしいけど
決意できなかった場合がこわい

ゴムは避妊率100%じゃないとは言うけど、今のとこサプライズはないわ

非難覚悟だけども「妊娠したら堕胎」って考えが頭から離れない…。
今は前と違って、妊娠したら喜ばない人がいない環境なのに、ただ自分１人が素直に喜べないというか戸惑いの方が大きな気がする。
子供は「誰からも祝福されて生まれる」事は間違い無い。
ただ自分に覚悟が無い状態だと…それを選べる自信が今は無い…。

私は母親との関係が最悪で、種になった父も知らない。
(育ててくれた父との関係は良好。ただし他人として)
母親、というよりも家族がどんなものかわからなくて自分がそれを持つ事の恐怖感が勝ってしまう。
前のレスで「育てなおし」って言葉が出てきたと思うんだけど、まさに自分もその状態。
義母が優しい方で、初めて母親ってこんなに感情的な生き物じゃ(感情にムラが)ないことを知ったよ。
変なの。自分の母親と全然違う道を選び続けてるのに何が不安なんだろう。

連投ごめんね。
「母親と違う道を選び続けてる」からこそ子供を持つ事が怖いのかも…とふと思った。
いつまで彼女の影響を絶とうとしないんだろう、自分。

結婚してすぐの頃に「子供はいつ？」と聞かれて、どうして欲しがるのか単純にわからなくて周りに尋ねてみたんだ。
すると「産める環境が有って、体も健康なのにどうして欲しくないのかわからない」と返されたよ。
彼女達にしてみたら、身体的に問題が無い限り「子供は持って当然」で「欲しくない理由が本当にわからない」みたい。
ここでしか自分が思ってる事や相談ができないよ…。

>>135
わかる
妊娠したらそういう決断を下しそうでこわい

思いがけず妊娠したいって気持ちもありつつ…

>>136
わかる。
欲しいと思ったことないとか、
欲しいって気持ちがそもそも分からない
って迂闊にいうと、化け物でも見るような目で見られる。
だから、人に子供のことを聞かれたら、
なかなか出来ないんです…で逃げてる。
本音で話せるのは私もここだけだ。
あとは旦那。

>>138
欲しいって気持ちがないならこのスレにこなくてもいいんじゃ？

「毒親持ちだから子供を産むのが怖い」ってのを
「最初から子供は欲しくない」と思うようにしてない？

子供を産まない選択も毒親の影響だからいまだに
コントロールされてるような、悔しい気持ちにもなる。
もし産んだとしても絶対会わせたくない

欲しいと思った事がない、欲しいって気持ちがわからないってのも
毒親の影響なのかしら？

>>139
私一人の意志ならスレちな存在かもしれないけど、夫や義理両親の事を考えると、揺れ動いていろいろ考えて、でもやっぱり私のような人間が親になってはいけないんじゃないかと怖くなるのさ。

虐待の事、子供欲しいと思えない事、出来るのが怖い事、etcetc十分話し合ってそれでいいってことで結婚したけど、このままいけば旦那に人の親になる経験をさせてやれないこと、義理両親に孫を見せてやれないこと、それはやっぱり申し訳なく思う。

いっそうっかりでもできてしまえたら…と
思える人がうらやましくもあるよ。

>>141
そうかもね…
両親の仲が悪いと絶対結婚したくないって人もいるし。

きちんと育てる自信がないし怖いから産まない。
でも旦那のこと思うと申し訳ない。
友人に「なんで子供いらないのに結婚したの？」
「クズ親がいてもちゃんと子育てしてる人もいる」
と言われるけど欲しくないのは欲しくない。
こんな気持ちのまま決心できず産んでも子供が可愛そう。
子供を産まないってあまり理解されない

>>142みたいに、欲しいと思った事がない人が羨ましいけどなー
自分の意思が欲しくないで固まってたら、周囲がどうあれ葛藤する必要がないしね

毒母が産め産めうるさい。「欲しくない」と言うと「あとで後悔するよ」とうるさい。里帰りも亡き父の法事のときのみにしている。毒母は「あんたそんなにお母さんの顔見たくないの？お母さん何かした？」と悪びれもせずに言う。
トメが２人いるみたいで精神的に追い詰められ、信じられないぐらい若い頃より体を悪くすることが多くなってしまったorz皆様もご自愛なさってください。スレ汚しごめんなさい

あとで後悔するよ…
確かにその通りかも
肉体的なタイムリミットがきて後悔する日がきたらちゃんと受け止めれるように
準備したい

>>145
まず体をご自愛くださいね。

それは私も考えています・・・。
今はまだタイムリミットまで時間が有るけど、それを過ぎて「子供がいない生活」をこの先、死ぬまでずっと？
って考えると後悔の無い選択はしたいなぁとは思ってます。

ペットを飼っているけれど、そのペットはいくら愛して大事にしていても私が死ぬより先に死んでしまう。
（子供とペットを同列に考えてはいないです。念のため）
趣味らしい趣味も「自分が興味を持つことを許されなかった」ことから今でも特に無く、この先６０代・７０代になった時は・・・？とか。
でも私が母を捨てたように、子供には子供の人格が有る。
だからこそ自分の将来の寂しさを紛らわせるための道具のような産み方もしたくないと思っています。

タイムリミットの前に子宮や卵巣が病気になったりする可能性もあるよね

介護とか老後とかではなく欲しいと思うから産むということでさえ、「欲しいという自分の欲望のために産む」ってことな気がして受け入れられないんだ。
結局自分が小蟻になって満足したいだけじゃんって。
子どものためじゃない。
その後どれだけ可愛く思おうが、スタートがそれなのは変えられない。
何で産んだのよっていう私の問いに、欲しかったからよ！と怒鳴った母親。
じゃあ自分が望んで産んでも同じことが起こらないとは限らない。
絶対が無い以上、産まないことで不幸を増やさないことが最善だと思ってる。

>>147
すごくわかる

>>149
文面が読めてなかったらごめん。
何で産んだのよという問いに149さんは何と答えてほしかったの？

>>151
149さんじゃないけど
なんで産んだのって、疑問形だけど、理由を聞いたというより
それだけひどいということでしょ
例えるなら、「なんで浮気なんかするのよ！」って言ったら
「相手を好きになったからだよ」って答えられて「好き」不信になるようなものじゃないかな？

なんて答えて欲しかったかといえば
「ごめんね」じゃないのかな

「わたしは産んでほしくなかった」を言い換えただけでは。でも通じなかったという。

可愛いがれないならなんで産んだの！内心は本当は可愛いがって欲しかったって意味だと思うよ…。
私は結婚したら義務だから本当は生みたくなかったと言われたけど。
>じゃあ自分が望んで産んでも同じことが起こらないとは限らない。
っていうのは、いくら考えてもループしてしまう問いだよね。

私は生んで自分の母親とは違う、この子は私とは違う風に育ってると確認しながら育児してるけど
母親への怒りが強くて割り切れないなら、しばらく時間をおくか距離をおくかしないと苦しいと思う。
私はほぼ絶縁で13年してから生んだのだけど、忘れたと思っていても育児することで思い出してしまうから。
気持ちが整理できていないときっとしんどいよ。
あと自己満足の為に生みたくないっていうのはよくわかる。
ただ自分は違うって自己満足するのは確かに私にもあるけれど、必要以上に意味を相手に求めない方が良いんだと思う。
自己満足は自分の気持ちの問題で、子供にとっては関係ないことじゃないかな。

毒親育ちで既に子供を産んでる人はこないで欲しい
いまだに葛藤して活断できる側とは根本的に違い過ぎる

私の育て方、産んだ経緯なんかの自分語り聞かされるのにうんざり

産んだから葛藤しないとは限らないんでは
私は悩んでて決められなくてずっと子供のいない夫婦でいることに迷いがあるから
産んでる人がどのように考えたのか知りたい
後悔したからみんなは産むのやめとけ！って言われたら楽になるの？
多分違う、私は

産んだ人はもう既に次の域に入ってる
産むか産まないか迷ってる人間とは同列では語れないよ

産むのがこわいなんてもう言ってられない人達でしょ？
もう既に産んでるのにそんな事言ってたら毒親と同じ

>>156
×いまだに葛藤して活断できる側とは根本的に違い過ぎる

○いまだに葛藤して悩んでる側とは根本的に違い過ぎる

確かに同列ではないけど悩んだその後だよね
私は産む産まないに関わらすそういう話を聞いてみたい
潔く産まない！って決められないしほかではこんな話できないし

産んだ人の領域と目下葛藤中の人達の領域は、決してぶった切られたものじゃないのでは。
産んだ人たちがいる領域と葛藤してる人の領域は繋がってると思う（悩んだ後は必ず産めという意味ではなくて葛藤の末たどり着いた場所という意味で）。

だからこのまま話を聞きたいな
足踏みし続ける自分には沢山ヒントを与えてもらってるから。

産んだ人の経験談を聞きたいなら、毒親持ちで子供を産んだ人スレでも作って欲しい
毒親持ちだけど子供を産んだ人と現在進行形で迷ってる人間は大きな隔たりが
ある

産んだ理由が避妊の失敗とか聞きたくない
避妊の失敗するくらいなら最初から産んでもいいくらいの意向だったんでしょ

じゃあ、このスレでどんな話が聞きたいの？

産んだ人はもう毒親持ちだからなんて言い訳してられないよね
私も産んだ人の書き込みはみたくないです。

産んだ人は毒親持ちって共通点はあるけどこのスレの住人とは
もうかけ離れ過ぎている。
育児板に行って欲しいです。

子供を産んだ女と産んだ事のない女はまったくの別物だと思います。

言い訳なんて誰もしてないんじゃ？
0か100しかないようなの怖いよ…

そうですか？
私は毒母とは違うなんてここに書き込みに来てる時点で
子供にとっては毒なのでは？

162=164？
だから、どんな話をしたいの？
ここで。
それに答えもせずに違う違ういってても
ただの嵐だよ。

>>117
「叱る」と「怒る」の違い
近頃、叱ることのできる人が少なくなったということを時々耳にする。「叱る」ことと「怒る」こととは似ているようでかなり異なる。
「人を叱る」というのは、相手のためを思って心に余裕があって行えることであり。「怒る」というのは、感情の赴くままに感情を爆発させた状態である。

「叱る」ことの裏側には、指導する人と指導される人という暗黙の関係があって成り立つものでもあろう。
更に言えば「叱る」ことができるためには、その人に対する愛情と、確信に近い確固たる価値観、人間観、処世知といったものがなければできることではないであろう。

したがって、叱ることのできる人が少なくなったというのは、人に対する愛情が少なくなったか、確固たる価値観を持てなくなったか、心に余裕のある人が少なくなったかの何れかが原因なのであろう。

>>167
違います。

>166
自分の親と同じようなことをしないように努力してる人のどこが毒なの？
毒親持ちだから産むか産まないか悩みどう育てるか悩むんじゃないの？
もしそれも毒だというなら毒親持ちは子供を作っちゃ駄目ってなるね
答えでてしまったよ
私は毒親のせいで子供のことを諦めたって思いたくないから色々聞きたいし
自分で決めるために悩んでここにいるよ
後悔したくないもん

>>170
「私は毒親とは違う」って事を確認するために
子供を利用しているように感じます。

>>1だけど、悩んだ末に子供産んだ人の話も聞きたいよ
ただ、それ毒思考じゃないの？みたいな子持ちさんの比率が最近ちょっと多い感じかなあ？
あと避妊に失敗してはよく聞くけど参考にぬらなすぎてちと困る

>>1だと主張する事に何か意味があるのですか？

スレ主だと言いたいのでは。

>>171

ここに書き込んでくれた子ありさん達は、
ただ自分の葛藤の有様を書いてるだけだよ。

産む事で自分が毒と違うのを確かめてみたいとか、またそれを意図して産んだとか、誰もそんなこと言ってないよ。
（てか、そんな動機で子を産む決心がつくほど毒の影響は甘くないのはわかるでしょ？
だからこそここの人達は悩んでるし、
その葛藤を乗り越えて次の段階にいる人達の話がききたいわけで。
それが子を産んで良かった話でも、
後悔してる話でも、どちらも参考になるのだから。）


ところで、なんで子を利用してるという認識になるのかな？

失礼だけど、認知の歪みがあると思うよ。
子ありさんのレスがどこが引っかかるのか、また目障りに感じるのか、自分の心とむきあったほうがいい。
おそらく親に利用されたと思ってるのが
傷になってるんだろうけど。

ここにいる子ありさんは、産みたくない人を責めてなどいないし、迷ってる人を否定してないよ。
だれもあなたを責めてないし、
もし自分の毒親と子ありさんを同一視してるのなら、怒りを向ける方向がお門違いだよ。

>>155だけど私の書き込みで荒れてしまってごめんなさい。
自己満足って書き方が良くなかったんだと思うけれど、利用って意味ではないんだ。
この子はお風呂にもいれてもらえるしご飯も笑って食べてる。こざっぱりとした服も着てる。
よく笑うし一緒に布団で寝る幸せそうな寝顔が可愛い。
良かったこの子は愛されてる、泣いて怯えて育った私とは違う。
可愛いって嬉しくなる私は自分の母親とは違う。
って意味での意識で、そこに私は自己満足を感じるってことです。
自分がきちんと母親やれてる安心感というか。
子供になにかを強制したり要求したりしてるわけではないよ。
母親やれてるって満足感をエゴだって言われてしまえばどうしようもないけれど
無償の愛にも苦労はあるので、聖母ではなく普通に母親として感じることだから。
もしかしたら毒親育ちでなければこんなことも思わずに育児をできるのかも知れないけれど
育児の向こうに自分の子供時代を考えてしまうのはどうしようもないし、なかったことにもできない。
だから私は私にできることで子供に向き合って行くしかないと思ってる。
言い訳なのかな。わからないけど。
消えます。

>>174
２ちゃんでそういうスレ主主張ってあるんですね

妊娠して子供産んだ人とは天と地ほどの差があるように感じる…

でも、産んでない人だけの議論では、
結局狭い所でグルグル迷ってるだけで進展しないのでは？
同じ傷をかかえた者同士の集まりの方が気は安らぐかもしれないけど、
それじゃ自分を変えるのは難しいよ。
産みたいけど産みたくない、産みたくないけど産んだ方がいいのかな･･･
どちらも毒親に汚染された自分自身を変えないと未来に進めないんじゃないかな。

産んでない人だけで会話してても、肉体的なタイムリミットからの焦り、避妊失敗、
妊娠を決意する人が必ず出てくるわよ

産まないことで、毒親に復讐してやる、って気持ちもあるかも。
「アンタの育て方がこうだったから、私はこのザマだ！
　ろくに育てられなかったアンタがどの面さげて、娘に産め産め言うんだ！
　誰も産んで欲しくなかったよ、だから私も産まないよ、それが子のためだ」

自分はそれでリミット迎えて、「もう悩まなくて済む」とホッとしています。
だたその「ホッとした」は、暖かい解放感ではなく、寒々とした静けさです。

流れ読まないで投下しますが
毒親達から身体的、性的虐待されて育ったアラサー子梨
結婚３年目
自分が虐待してしまう恐怖が半端ない
「自分が辛いことされたんだから子供には絶対しないよぉ」と叔母さんに言われたけど、やると思う
やらなければ狂うと思うよ
だから生みません
旦那さんには話してますが義母は反対してる

旦那には言わないけど旦那が子供に虐待するんじゃないか不安になる
それも女の子なら性的虐待されてしまうのではと…馬鹿ですね
私は自分がまだ傷ついて苦しいんですね
でも義母にはこんなこと話せない

>>181
連投すいません
すごく共感しました
私もそうなると思う
実親に子供作らないのか？とか今以上言われたら私もどうなるかわかんない

親に絶対孫とか抱かせたくない！

>>183
親御さんが、明日ぽっくり交通事故で亡くなったとして
明後日の貴女の「子供は欲しくない」という気持ちは、どうなっていそうですか？

明日かどうか分かりませんが、親御さんは183さんより先に亡くなるわけで。

虐待に苦しまれた方、、、本当に大変なことだったと
読む人間もつらく、悲しい気持ちになります。。。。

勝手なことを言っていいものかどうか、わかりませんが、
あるとき、それって消えてしまうような気がする。
ご主人に愛情をたくさんもらって下さい。
そしてその愛に応えて差し上げて下さい。
親のしたひどいことよりも、ご主人から受け取る愛の
方が大きくなったら、そんなのきっと消えますよ。
そして、ご自分のお子さんとも、ご主人との関係のような
温かい、愛情に基づく関係が築けますよ。

親御さんとの縁は切ってもいいと思う。
それよりも、新しく作っていく、愛情の記憶を
大事にしていけば良いのではないかと思う。

愛情をたくさん受け取って、与える喜びで
満たされる日が訪れますように！

>>185

あー。

「産んだ人間は来るな」っつった人の気持ちが今わかった。
押し付けがましくてウザイんだわ。

185が産んだ人間かどうかは分からないが
葛藤の只中にある人間にとっては、よほどの共感に基づいた言葉でない限り
幸せを祈る言葉というのは「あなたは不幸ね、可哀相」という憐れみにしかならない。
183さんごめんなさい、自分も似たような無神経をしていました。

185が毒親持ちかどうかも疑う。祈りますって何その他人事。

>>185は釣りでしょ…？

子供いたらいたで幸せかもしれないけど
親戚の子供みるだけで、子供時代思い出してちょっと気分悪くなる。
産んだらこれが毎日かと思うとね。どうすりゃいいの。カウンセリング？
それとも前世療法？記憶操作とかできないかね。忘れたい。

忘れられるわけがないんだよ
嫌な思い出ほど鮮明に覚えてるもんなんだよねぇ

１８５が釣りでもどっちでも良いけど、「悪意の無い悪意」ってあるよね。

>>184
>>183ではないけど、親が明日死んでも何も変わらないよ。
脳みその中の親は死なないんだから。

脳内の親なんか、殺していいんじゃないですか。

>>193
殺して良いんだけど、その発想自体がおかしな事なんだよ。
毒され度合いにもよるから一概には言えないけれど、毒親と過ごした自分の時間や感情も自分で否定する事にもなる。
何て言ったら良いかわからないや。

結局、憎むべきものは親じゃなくて親の背景にあるものかもしれないな・・

>>182
＞自分が虐待してしまう恐怖が半端ない
＞「自分が辛いことされたんだから子供には絶対しないよぉ」と叔母さんに言われたけど、やると思う
＞やらなければ狂うと思うよ

すごくわかる
自分もやると思う
大好きな夫でさえ、昔とあることですごくムカついたとき叩きたくなってしまって
自分を抑えるのに苦労した(最近は大丈夫だけど)
対等な関係で大人の夫相手でそれだから、子供とか叩きそうで怖い

>>185は心理学とかカウンセリングかじった人なのかねえ
脳内の親(インナーペアレント)ってのは、親そのものじゃなくて、
毒の影響で自分の中に毒親と同じ考えをするものが生まれちゃってて
リアル毒親とは別に、自分の中に作られた自分内毒親に
考え方とか行動とかいろいろ影響を受けちゃうらしい
自分内毒親は消せるものなら消したらいいけど、そう簡単に消せないから難しいよね
なので、毒親と過ごした記憶を消せとか、そういうことではないよ

>>195
毒親は憎んでいいんだよ
背景を理解するのも大事だけど、憎むべき人を憎まないと逆につらくなるみたい
ただ、憎しみってけっこうパワーを使う感情なので
背景を理解し客観視して、「ああ、毒親ってほんとに幼稚で馬鹿なんだなあ」とか
そういう感じで見られるようになると楽になる
自分は今でも毒を許してないけど、かなり客観視はできるようになったと思う

>>198
うんありがとう。そうだね。
なんでそんなに幼稚で馬鹿になっちゃったんだろうね。
オギャーと産まれてきた時は純粋でけがれもなかったのに。
どうしてそんな実の娘を虐待するようになっちゃったんだろう。

そうだよねぇ。
解毒するには自分の気持ちを受け入れて消化していくステップが必要なのかも。
自分は母親の生い立ちとか結婚後の境遇とかなにか許す言い訳みたいなのをずっと探してたな。
親に真っ直ぐ嫌い憎んでると気持ちを向けるのはいけない気がして。自分が悪いと思ってた方が楽だから。
でも誤魔化し誤魔化ししてると結局膿んじゃう。
理解して許して分かり合える関係ならそれで良いんだろうけど、毒親とは関係破綻してるんだもんね。
そんなの無理なんだなぁ…。
>>197の話はすごく興味深い。

>>199
うちの毒母を分析すると、
祖母が毒親(コントロール系)
世間体重視の環境でがんじがらめ
ＡＤＨＤ寄りの気質
洗脳されやすく大人になっても逃げず
夫選びも親の支配下で
モラハラ夫につのるイライラ
のコンボで立派な毒母に成長したと思う

>>200
許さなくていいよ
自分もなんとか許そうとがんばってたけど、許さなくていいと毒親スレで知って楽になった
親だからって、ひどいことをした人を無理に許す必要なんかないよね

>>197を書いて思ったけど、子供をちゃんと育てられるかって
自分の中のインナーペアレントとの戦いなのかもね
インナーペアレントに支配されたら毒と同じことを繰り返す
支配されなくても、気をつけていないとインナーペアレントが思考の中に毒を混ぜ込む
インナーペアレントを封じ込められたらいいのかな
以前どこかのスレで、自分内毒親を脳内でちっちゃい箱？に密封して
遠くへぽーいと捨てるイメージをしてるって人もいたなあ

うちの母親は、子供に関心薄い(子供産んだのは多分専業主婦の仕事だから)、神経質で色々禁止、鬱になると物理的に子供の世話ができなくて
父親が会社休んで面倒みてくれたようだ。
虐待はされてないと思うけど、娘の私も子供苦手、人間関係全般苦手、たまに生きてるのが面倒くさくて
子供を作ったら母親と同じになりそう。
だから欲しくない。
母親の母親も鬱気味で、祖父は息子だけ可愛がった人。
母親も気の毒な人なんだけど、こういうのも毒親？

とりあえず精神系の疾患や、精神科の薬を服薬(軽いものでも)してる人には
子供産んで欲しくない

他人さんが子供産もうが産ままいがどちらでも良い、その人の人生だから。

でも毒親出の自分とやや共通点のある立場の人なら、産んだ今の環境の話も聞いて気付きや学びを得ることがあるかもしれない。だから来るななんて思わない、知りたいと思う。
苦しくなったり傷付いたりするかもしれないけど、>>185の様な偽善よりはずっとマシ。私がひねくれているだけかもしれないけどね。

>>203
毒の一種ではあると思うよ

毒の範囲広すぎる

>>207
範囲は広いよ
虐待からモラハラからネグレクトから娘いびりから、全部毒だから
その濃度とかはいろいろだろうけど

毒じゃない親ってほんとに存在するの？
系譜たどるとうちみんな毒なんだけど。
母方の祖母ネグレクト祖父メンヘラ気味　父方祖母言葉の暴力と差別祖父DV
母方姉妹全員、子供ドロップアウトかだめんず渡り鳥
父方兄弟の子供、離婚率異常に高い。デキ婚も多発。
曽祖父あたりも調べたら結構香ばしい。
私は小梨だけど妹は一人産んで最近メンヘラ入ってきた。＼(^o^)／ｵﾜﾀ

うちの母親はすべて自分の気分が基準で常識とかけ離れてた。
そのせいで私が産まれてすぐに父親とも離婚。でも私は自分のもの！とほぼ拉致のようなものだったらしい。
家の中は常にめちゃくちゃで私は持ち物扱い。
産んだならちゃんと責任持って、できないなら何で産んだの、ときいたことがある。
結婚したら産むもんだから当たり前だから産んだって言われて、つまり理由なんてなかったってことじゃね？てことは別に望まれて産まれてきたわけじゃないんだなと思ったなあ。
できたから産むとか当たり前だから産むとか、ヒト一人作る(言い方変だけど)のに何て薄っぺらいんだろうかと思って。
産んだらその命は数十年生きていかねばならないというのに軽過ぎる。
その責任を考えたらとてもじゃないけど産めないよ。
成人したら本人の人生なんて言うけど、それにしたってそこまでの下地は親の作ったものだし、そもそも親がいなければ存在もしてない。
無理。そんな責任持てない。怖い。自分みたいな思いをする生き物を自ら増やすなんてできるわけない。
もし私が完璧に子育てできたって、子供がまっすぐ育つ保証も幸せに生きられる保証もない。
ましてやこんな世の中で先も見えないのに産むなんて、それこそ虐待じゃないのかとすら思う。
友人が出産しても、おめでとうと言いながら頭では信じらんねーって思ってる。

でもそんな考え方が普通じゃないこともわかってる。
何が壊れちゃってるんだろう？
結婚したら幸せ、子供産んだら幸せ、っていう価値観はどうやったら身につくの？本能なの？教育？
問題のない家庭に育ったら自然にそう思うのかな？
片親でもそういう価値観持ってる人もいるのになあ？
反面教師にして自分は温かい家庭をとかそんなの一度たりとも思ったことない。
物心ついた時から、お嫁さんとかお母さんになりたいなんて思ったこと一度もなかった。
縁あって結婚はしたけど、それもしたかったわけでもなくて、しようって言われて特に断る理由がなかったからサインしただけで。
結婚したら変わるかなと思ったこともあったけど、むしろ嫌悪感は増すばかりだ。
産めば可愛いとかいうレベルじゃない気がする。
自分の人生もその子の人生も壊れそう。

>>209
日本人の７割がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝといわれているからね。
そのうちの何割かが特に酷い虐待。

>>210
ながっ。相手のことを考えない超長文。
まぁ産まなくていいんじゃないの。

うちは幼児期はネグレクトでその後モラハラと過干渉と嫉妬。逆らうと束縛みたいな感じになった。
母親は自分と自分が好きな人にしか大事にできない自己中な人。
分類で言うとなにになるんだろうか。
一昔前は子供をたくさん産んであまり構わずに育てる、子供は大人のおまけ、男尊女卑なんかがあったようだから
その考え方自体が毒に偏ってたんだろうね。
でもそんな傾向はあっても愛されて真っ直ぐ育つ人もいるんだから、なにが違うのかなって思うよ。

>>210さんは縁があれば(避妊失敗など)子供産みそう

子供がたくさん居て親がほかの事に忙しいと、
毒が分散されるケースもあるみたいよ。

母方の曾祖母は商売してて子守さんに子育て丸投げだったそう。
で、直に手をかけた長男と、
商売が傾いて子守を雇えなくなった末っ子（自分の祖母）が猛毒。
間の子は相対的にマシ。
（ただし衛生観念ゼロなため7人中3人は幼児期に結核死）

今は考えられないから万に一つの可能性もないようにしてる。
つまりしてないということだけど。
併せて外で何かあった時の為にピルも飲んでる。
我ながらここまでくると強迫神経症じみてきてるな…
自分の考えが変わったら産む可能性はあるんだけど、どうすれば変わるのか見当もつかないや

>>210は書いてるうちに感情的に沸々としてきて長くなってごめん

>>214
手をかけたが頃したのかと思ってあせった。
そっか分散するのか。ひとりっ子だったから少し羨ましい。
しかし手間をかけた子ほど毒になるって希望がなくてつらいね…。

>>210
わかる。1人の人間を育てる(産み出す)と思ったらとてもじゃないけど安易に持てない。
悩んじゃうよね…

ここにいる人は
・欲しいけど怖い人
・持ってみて自分が嫌だったことをしないようにしている人
・そもそも欲しいと思った事が無いけど…
な方がいると思う。
私は1番上。

最近自分が考え過ぎで、もしかしたら子供に毒を与えない…与えても無自覚に与えてしまえるかもしれないなんて思うようになってきた。
かといって与えたくないから葛藤もしてる。
ある意味、これも毒の影響だと思うと悔しいよ。

子供を持って見たけど、親と同じ事をしてしまった…人はいないの？

親と同じ事やっちゃった人はこのスレには書き込みしにくいんじゃないの？

だろうねー。
袋叩きは嫌だろうし。

毒の連鎖しちゃう人、
それなりの数いると思う。

そもそも連鎖じゃない毒があるのかな？
周り見てると大体連鎖してるけど。（当人自覚無し）

怖いから産まないっていって産まなかった知人のが
余程まともな人だと思う。
ただし産まなかった人はストレスのぶつけ先がなくて
自分が身体的精神的に病む印象。
稀に毒親にやり返して親を弱らせるケースも見た。

連鎖した毒は子をはけ口にしてるので割と元気。

毒親もちの私たち夫婦
絶対自分たちの親のようにはならないと思っていたけど。。。
昨日息子が「俺って親父に嫌われてるんだ」と言ってきた。
そのことで息子の前で大ゲンカして息子を大泣きさせた。
旦那はやはり血筋なのか暴れだし、鬱っぽい症状になった。
私も気にしすぎて息子に対して異常な関心と愛情を注いできたらしい。
息子ごめん。。。こんな親のもとに産んでしまって。。。
産まなければよかった。
負の連鎖は断ち切るべきだった。

>>223
家族でカウンセリングとか、
出来るならやった方がいいと思うよ。

毒の下で育つと、普通の親像がわからないよね。子供との距離感とか、躾の匙加減みたいなのが、中庸を取りにくくないですか？そもそも普通とか中庸ってどんな感じよ？みたいな。
そういう極端さを両親揃って補正できたらいいかなと思う。



小梨なのに育児の話とかおこがましくて申し訳ないんだけど、
自分が子を産んだらって想像したら、
そこが一番ネックになりそうだと思った。

毒にはぜったいならない！って頑張る
あまり、構い方が極端（過干渉や甘やかし）になるかな、とか。
親がそうやって肩に力入りまくりで神経質だと、子も親もくるしいかなーとか。
頑張るあまりストレス溜め込んで
ブチ切れて子に感情的に怒鳴ったり
手を出したりするかな、とか。

とにかく中庸がよく分からないのが
しんどい。
ともすれば0か100か思考になりがちだから。

>>224
> 毒の下で育つと、普通の親像がわからないよね。子供との距離感とか、躾の匙加減みたいなのが、中庸を取りにくくないですか？
そもそも普通とか中庸ってどんな感じよ？みたいな。
全力で禿同。

たまに、産むのも親になるのも資格試験制にしろ！って書き込みがあるけど、
これって、資格のない人（毒親や毒連鎖の子）が産んだり親になるんじゃない、
って意味だと思ってたんだけど、最近、マジで親資格があればいいなって思う。
子供が大きくなって自分なりの考えを持ち始めると、普通の健全な親を知らない私は
子供に正しい指針を示しているかどうか、時々ものすごく不安になる。
正しい親のあり方を教えてもらって資格取ってから親になれたら、
こんなに不安を感じることはないんだろうな。ホントしんどいよ。

虐待を受けていたり、性虐待の影響でセクロス自体が出来なかったり、
そういう女の人が辛いなりにも落ち着いた頃には30超えちゃったりしてるもんなんだよな。
いいお母さんに慣れるんだろうなって人が結婚できなかったり不妊に悩んだりする。
世の中上手くいかないね。

読売新聞人生相談　10/25
「子どもなくつらい」夫が離婚迫る
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111025-OYT8T00199.htm

これは不妊のケースだけど、こんな残酷な現実もあるのか。
うちの旦那はＡ型・無口・我慢が友達タイプ。
精神的に不安定な私を追い詰めないように気をつかって
いろいろ我慢してくれているなと思って感謝してるが、
どのあたりで旦那の忍耐が尽きるのか時々不安になる。
いっそ何もかもぶち壊して無しにできたらと破滅願望も密かにある。

>>227
このケースは小梨が本当の理由じゃないと思う。

多分、女。
相談者の負い目を利用して、いきなり財産全部持って出て行くところがね。
不妊を突けば、一方的な離婚と財産持ち出しに反論できないと踏んで利用してんだよ。
多分本当のところは子供なんか欲しくない人だと思う。自然に云々ってのは不妊治療に参加したくない方便だな。本気で欲しけりゃ途中でそう言う筈だし、治療にも参加する。ただの自己中男だよ。


227さんの旦那さん、こんなクズじゃないでしょ？
でもわ、考えを口に出さないタイプなら
心配になるよね。
旦那さんは察して欲しいタイプ？
肝心なことはちゃんと口に出すタイプ？

>>227
この相談、酷いなぁ…。
不妊は言い訳で他に女がいるか、本心は子供が欲しかったのにきちんと話し合おうとしなかった責任転嫁だと思う。
不妊って二人の問題で女だけが悪いんじゃないからね。
お金持って行ってるから多分前者だけど。
227さんのご主人は無口でも必要なことはちゃんと話してくれるタイプ？
それか取っ掛かりを作ってあげたらポツポツ話してくる？うちはこっち。
どちらにしても定期的に話していたり、あとはなんだかんだ気がつくものだと思うけど…。

うちは義妹が出産して会いにいった時に義妹と旦那で
「自分と血が繋がってるってだけでこんなに可愛いんだな」と話してるのを聞いてしまってショックだった。
私は席を外して外に行ってて、旦那も義妹も私が聞いていたのは知らないんだけどね。
待ってくれるとは言ってくれてたんだからもうそこは責められないものなぁ。。。

下のトピックで親に怒りが止まらないって相談も何度も読んでしまった。
ここは既女だけだけど、男の人も同じように苦しむんだなって色々考えた。

>>227女だよねw不妊でも夫婦貫くのが多いし跡取り家柄でもないのにw興信所で妻が逆転!

>>229不妊は両側に問題ある、健康でも合わないのもあるし

>>231
うん、だから女だけじゃないよねと。
でも相談者はお前が悪い！といかにも当てこすりの振りで預金持っていかれたみたいだったから。

>>225
考え過ぎじゃないかな。
その免許を「マトモな感覚の人」が作るかが疑問だし、不安に感じてる時点でマトモな人だと思うよ。
自分は、>>225が毒親持ちでもちょっとした事に疑問を持ったりしてるところが毒じゃない・毒でも薄れてるんじゃないかなと思う。
亀レスごめん。

>>227
これは他に若い女が出来て、ばれる前に全財産持って逃げたとしか思えないよねえ。
そこまで子供が欲しい男なら早い段階で不妊治療に積極的だろし。
例え本当に子供が出来なかった事が理由でも、奥さんが治療を拒否して出来なかったわけでも無い。
自分が駄目なとこはスルーで、不妊を理由に奥さんだけが悪いみたいにして傷つける言葉吐いて逃げちゃった。
この奥さんトラウマ抱えそうで心配。

>>227
どう見ても若い女ができただけだよね
まあ、先生のコメントの通り、こんなカス男の子供産まなくて良かった良かった
それよりも、いつでも夫が全財産持ってける状態だったのがなあ
自分は夫は信頼してるけど、いざって時に備えて自分は自分で口座持ってるよ
子供いないと夫の親族との相続争いのリスクもあるし、
ある程度財産面では対策しとかないと

どうやったら毒が抜けるんだろう？
一時期猫の世話してたんだけど彼氏の前だと猫を可愛がれるのに彼氏が出かけてるとなんのために可愛がるんだろう？と感じて猫の相手ができなかった。
今結婚して子供産んでも、自分には可愛がれないんだなって分かったよ。彼氏の前で猫を可愛がる=彼氏に良い印象！ 彼氏いない=可愛がる理由がない。
きっと父親になついたら子供に取られたと発狂してしまう…早めに毒抜いて未来の旦那には何も知られずに良い母親になりたい。

すいません。板間違えました汗

>>228 >>229 レスありがとうございます。
うちは察してほしいタイプで、肝心なこともなかなか言ってくれません。
旦那も結構孤独な生い立ちなので、そのせいではないかと思います。
毒母が、気に入らないことがあると完全無視してくる人だったので、
トラウマなのか、旦那の態度に過剰反応してしまうようです。
折りを見て旦那とも少しずつ話し合ってみようと思います。
いろいろ心配＆アドバイスありがとうございました。

育児板とか見てると、平気で子供を捨てたいとか
子供嫌いなのに世間の目を気にして産んだとか
一人目はハズレだったとか言ってる人結構多くてぞっとしてしまった
毒の自覚は無いんだろうなあ
まあでも毒要素が全く無い人間なんて存在はしないんだろうけど
それがどういうタイプか薄いか濃いか一過性か慢性かだけで

>>238
>>228です。

＞うちは察してほしいタイプで、肝心なこともなかなか言ってくれません。
＞毒母が、気に入らないことがあると完全無視してくる人だったので、
＞トラウマなのか、旦那の態度に過剰反応してしまうようです。

あー。これはしんどいな…。
私も同じく顔色伺うタイプなんだけど、
結婚間もない頃はしんどさのあまり
体調崩したもの。

お互いフランクにというか、図太く？
なれたらいいね。
旦那さんはもっと思ったことを言って、
あなたはいちいち人の空気を読まずに
済むように、ていうふうにね。

いい意味で図太くなるのも、毒出身には
むずかしいね。
裏表で控えめなところが長所といえなくもないが。

>>239
ネタも満載だから真に受けない方がいいよ。

働きママン一年生というコミックエッセイを本屋でパラ見したら、
うそ！まさか妊娠！信じられない！困る！
みたいな女が二人出てきた
まさかじゃねーだろと思った

>>241
事件起こしてる母親のニュースとかあるの見ると
何割かは本音入ってるんでしょうねえgkbr

事件を起こすのは極々一部の人だけどね。

タイムリーなスレ発見。
結婚３年が過ぎ、夫からそろそろ子供が欲しいとは思わない？
ときかれた。欲しいと思えないと答えて、理由もきちんと
述べて納得してくれたみたいだけど、夫は子供が早く欲しいみたい。
夫婦仲は悪くないけど、私なんかじゃなく結婚＝子供って素直に
考えられる人と結婚した方が夫は幸せだったんだろうなとか
考えてしまって勝手に落ち込んでる。
この考えが変わる時が来る気もしない。私は好きな人と
暮らせるだけで充分だ。ｇｄｇｄでごめんなさい

>>245
時期は違うけどまさにその状態で、夫に「今のうちに製紙保存する？」って尋ねた。
夫の年齢的な事もあるんだけど・・・

私は結婚に対して「生涯を共にするパートナー」は選んだけど、子供をもうける為のパートナーは選んでない。
夕方子持ちの姉に相談して「何で結婚したの？」って聞かれて逆に困惑してるよ。

>>245
自分もそのことで悩んでて、悩みすぎておかしくなりそうだった
今はなるようになるさーと悩むのやめてる

>>246
精子の冷凍保存、自分も考えたことある
受精卵の冷凍保存とかもできるらしいね

>>245
結婚前に、産まないつもりであることを旦那さんに伝えなかったの？
それは伝えていたのかな。

>>248
それは伝えてあります。夫としては、私の気持ちを
確認したかったようです。私の考えを優先してくれて
とても有難いのに、私のせいで・・・と思ってしまう
ことがあります。

実は結婚１年後に子供ができて、喜びと不安で戸惑っていたら
流産した。そのときに、もちろん悲しくてしばらく
立ち直れなかったのに、心の片隅でホッとしている自分がいた。
妊娠が発覚した時からずっと自分の子供時代がフラバしてて
これ妊娠期間中、いやそれからも続くのかと思うと辛かった。
だから余計に子供がまた欲しいと思えない。
製紙保存についても調べようと思う。

伝えていたんならよかった。
私も思い悩んだからすごく気持ちがわかる。
いまは私と知り合って結婚したことが運のつきね、
旦那が自分で選んだことなんだよなとは思うようになってきた。

そういう意味で旦那が浮気をしたとしてその相手に子供ができたとしたら、
気持ちよく送り出してあげる覚悟ではいるよ。
私は一人で生きて行く覚悟。
旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。

>>250
> そういう意味で旦那が浮気をしたとしてその相手に子供ができたとしたら、
> 気持ちよく送り出してあげる覚悟ではいるよ。
> 私は一人で生きて行く覚悟。
> 旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
> 一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。
禿同
そうだね、良くも悪くも人の気持ちは変わるものだから。
初めは子供いなくてもいいって言ってた旦那さんの気持ちが、
状況によって欲しい方に変わっても、それを裏切りだと思わない方がいい。

204は消し忘れ。すみません。

>>250
＞私は一人で生きて行く覚悟。
これはわかるけど、

＞旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
＞一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。

これって、旦那さんを繋ぎ止めるために産むのも有りってこと？
産んでまともに育てられたら結果オーライ
になるんだけど、そうならない人もいるから、ちょっと無責任な発言な気がする。

個人的には、子供を旦那を繋ぎ止めるための手駒にするのは違うと思う。
この考えも毒の悪影響の極端思考かもしれないんだけど。

そもそも、子供産まないならダンナが浮気しても気持ちよく送り出さなきゃっていう
考えがおかしくない？
子供がいようがいまいが、ダメなことはダメでしょ

送り出さなきゃ、とは言ってないんじゃ？

私はそこよりも、
何かの目的の為に子どもをつくっておいたほうがいい、って
自分はしないのに人にすすめるのは何故なのか、、分からないな
ここにいる人は子を利己的に産み育てた毒親に苦しめられた人が多いよね
このすすめは共感出来ないと思う

確かに「浮気」は許していいものではないですね。

でも、旦那が、やっぱり子供が欲しいと言ってきて、
自分がどうしても産みたくないとして、
それを理由に旦那が離婚を言い出したら？

250さんは、旦那さんには旦那さんの人生があるのだからと考え、
それをできるだけ尊重したいだけなのでは？
つなぎとめるというより、自分のせいで旦那さんに後悔させたくないということでは。

旦那の気持ちが変わってやっぱり子供が欲しい、君が嫌なら他の人とって言われてしまったらどうしようもないもんね。
だから引き止める為に生めって意味じゃなくて
自分がして貰ってるように旦那の気持ちも尊重するってことだよね。

うーん。

だから、旦那がどうしても子が欲しくなって、他の人と歩む人生を選ぶことを認める、これはわかるんだよ。

けど、それと引き止めるなら産めはつながらないような。
引き止めそうなら産んどけ、これは
行間を読むまでもなく、子供からしたら利用されたとしか思えない動機だと思うんだけどな。

>>257
それはわかったけど、そんな理由で産まれても
困る。
毒親って虐待親だけじゃなくて、ちゃんと世話されたけど
愛情薄いとか、愛されてるけど旦那≫子供とか
そんなのでも傷ついちゃう子供だっているんだよね。

遅くなりすみません。
>>258さんは>>171さんかな？
そういうつもりで書いたのではなかったけど、
そういうふうに思わせてしまったのならごめんね。
確かにそれはいけないね。

>>260
>>253=>>258です。
>>171さんじゃないです。

私は、たとえ毒出身でも子にちゃんと愛情を注げるなら産むのはいいと思ってます。

ただ、旦那に逃げられない為にを第一義に子を産むなら、それは自分のために利用したことになると思うし、すごく利己的だし毒的だと思えたのでレスしました。

途中送信になりました。


ここで日々悩みながら子に向き合い、愛情を注いでるお母さん方の事は尊敬できるし、そういう方の話は沢山聞きたいと思ってます。

毒親にならないために指針となる教育書とかいいのないかなあ
人の子でも親戚の子でもよく懐いてくれるし、私も子どもは大好きなんだけど
いざ自分の子ができたとき、自分の根底に植わっている毒親的思考に支配されて
客観的な判断ができなかったらと思うと、生まれてくる子どもに申し訳ない気持ちで（現座妊娠してない）
できたらできたでどうにかなるのかしら
こういうのの自信の付け方ってどうしたらいいんだろう

>>261
そうだね。人違いまでしてごめんね(>_<)

http://www.youtube.com/watch?v=hmaZSGwXh4o

毒親嫌だね〜
自分たちが年とってきたら擦り寄ってくるの
でも相変わらず責任は放棄
孫の面倒なんか見たくないって言ってるし
入院しても知らん顔だし
私を散々サンドバックにしてきたのに勝手すぎる

>>263
＞人の子でも親戚の子でもよく懐いてくれるし、私も子どもは大好きなんだけど

見込みありそうだしがんばって
自分は子ども嫌いなんだよね、どうしようかなあ

結婚3年目。義母が「子どもはまだか？」とうるさい。義姉も旦那に「そろそろ不妊治療始めたら？」と言ってくるらしい。
毒親のことは旦那にも散々伝えてきてるが、愛情いっぱいで育ったきた旦那は、子どもを欲しいけど欲しくない理由がいまいち理解出来ないみたい。はぁ。

>>263
遺伝的気質が怖いよね
自分とこは他の兄弟にもろ気質が出ててもう…
毒兄弟で家族皆が苦労してるから怖いよ