毒親持ちの死にたい奥様
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(＾ｐ＾)
>>1 乙！
毒もちでずっとしにたかったけど、毒が猛毒とわかって毒のせいで
こっちがしぬのがばからしくなったのでスレちがいでごめんー
やっぱ、死にたいスレと絶縁したいスレがあるからせっかくの
このスレが伸びにくいかもしれないね
毒もちでずっとしにたかったけど、毒が猛毒とわかって毒のせいで
こっちがしぬのがばからしくなったのでスレちがいでごめんー
やっぱ、死にたいスレと絶縁したいスレがあるからせっかくの
このスレが伸びにくいかもしれないね
ちょっと前から毒親持ちに噛み付く人が1人住み着いてるよね
どういう理由であれ、みんな死にたい気持ちは一緒なのにね…
どういう理由であれ、みんな死にたい気持ちは一緒なのにね…
最近、久しぶりに「ふぞろいの林檎たち」をＤＶＤで見たんだけど登場人物の一人、
時任三郎の演じた役が毒親もちだった。いい会社に内定決まった彼に恋人が
「親に電話しなさいよ、喜ぶわよ。子供の幸せ喜ばない親なんていないんだから。」
と言って、そんな親じゃないと主張する時任の言葉を全く信じない。あげくには
「いつまでも甘えてうまくいかなかったことを親のせいにしてちゃだめよ」と逆に
彼を諭し始める。
さすが山田太一だなー、毒親もちとノーマル親もちの間の不毛な議論は普遍のもの
だったんだと思わされた。私も、学生時代、模試で全国一位とったり嬉しいことがあっても
絶対親には言わなかったことを思い出した。異様な負けず嫌いで子供にも張り合ってくる親
だったからそんなこと報告した日には大変なことになると思って。
ドラマのストーリーは結局、初めは一流会社の内定に両親は喜ぶんだけど、いろいろあって内定
取り消しという憂き目にあい、傷心ながらそれを報告すると慰められるどころか罵倒され毒親の
面目躍如・・・という流れだった。こういう経験を繰り返して毒親持ちはノーマル親持ちには
親の話をしなくなっていくんだよね。
時任三郎の演じた役が毒親もちだった。いい会社に内定決まった彼に恋人が
「親に電話しなさいよ、喜ぶわよ。子供の幸せ喜ばない親なんていないんだから。」
と言って、そんな親じゃないと主張する時任の言葉を全く信じない。あげくには
「いつまでも甘えてうまくいかなかったことを親のせいにしてちゃだめよ」と逆に
彼を諭し始める。
さすが山田太一だなー、毒親もちとノーマル親もちの間の不毛な議論は普遍のもの
だったんだと思わされた。私も、学生時代、模試で全国一位とったり嬉しいことがあっても
絶対親には言わなかったことを思い出した。異様な負けず嫌いで子供にも張り合ってくる親
だったからそんなこと報告した日には大変なことになると思って。
ドラマのストーリーは結局、初めは一流会社の内定に両親は喜ぶんだけど、いろいろあって内定
取り消しという憂き目にあい、傷心ながらそれを報告すると慰められるどころか罵倒され毒親の
面目躍如・・・という流れだった。こういう経験を繰り返して毒親持ちはノーマル親持ちには
親の話をしなくなっていくんだよね。
普通の環境に育った人間は
毒親に育った人間に「一時、興味を示す」が
最終的には「そんな話聞きたくない。甘えだよ」と
言い放って離れていく。悲しい現実です。
もし良ければ「人生オワタと思う女性 come on」というブログを
最近始めましたので、興味があれば遊びに来てくださると嬉しいです。
毒親に育った人間に「一時、興味を示す」が
最終的には「そんな話聞きたくない。甘えだよ」と
言い放って離れていく。悲しい現実です。
もし良ければ「人生オワタと思う女性 come on」というブログを
最近始めましたので、興味があれば遊びに来てくださると嬉しいです。
7 ：可愛い奥様：2011/02/12(土) 20:45:50 ID:ibpm6aVyP
濃いスレやな
>>6
見てます
見てます
死にたい奥様スレから移動してきた。
>>6
そうだね、毒親じゃない一般の家庭で育った人だと、
訳のわからない説教（？）をしてくる人が多い。
私は自分からはわざわざ話さないけど、もし聞かれてしまったら、
「あ～、うちはあまり仲良くないんだよね～ｗ」とサラッと流す程度にしている。
でもたまに毒親持ちの人と出会うと・・・毒話で話が盛り上がるｗｗ
>>6
そうだね、毒親じゃない一般の家庭で育った人だと、
訳のわからない説教（？）をしてくる人が多い。
私は自分からはわざわざ話さないけど、もし聞かれてしまったら、
「あ～、うちはあまり仲良くないんだよね～ｗ」とサラッと流す程度にしている。
でもたまに毒親持ちの人と出会うと・・・毒話で話が盛り上がるｗｗ
>>5
＞初めは一流会社の内定に両親は喜ぶんだけど、いろいろあって内定
取り消しという憂き目にあい、傷心ながらそれを報告すると慰められるどころか罵倒され毒親の
面目躍如・・・という流れだった。
本物の毒親は
憎い子が一流企業に決まったら面白くない顔して「会社なんて名前の大きさだけではない！
そんな会社世の中に貢献してないし、入社しても学閥で出世出来ないと思うよ＾＾」
などと嫌みを言ってきて
そこへの内定が白紙になったら
「そんなに落ち込むな、」と慰めてはくるけれど内心はヒャッホー！してる
これが本当の毒親じゃない？
それが白紙になったら
＞初めは一流会社の内定に両親は喜ぶんだけど、いろいろあって内定
取り消しという憂き目にあい、傷心ながらそれを報告すると慰められるどころか罵倒され毒親の
面目躍如・・・という流れだった。
本物の毒親は
憎い子が一流企業に決まったら面白くない顔して「会社なんて名前の大きさだけではない！
そんな会社世の中に貢献してないし、入社しても学閥で出世出来ないと思うよ＾＾」
などと嫌みを言ってきて
そこへの内定が白紙になったら
「そんなに落ち込むな、」と慰めてはくるけれど内心はヒャッホー！してる
これが本当の毒親じゃない？
それが白紙になったら
>>8>>9
有難うございます。ほんとに感謝です！！
「死にたい奥様」スレで批判受けたので
「更新しました」という書き込みはもうやめて、ひっそりと
書こうと思っていますが、もし気が向いたら遊びに来てください。
遠慮なくコメントもしてくださいね。
ウザイな・・と思ったらスルーでお願いします・・・
毒親から受けた精神的・肉体的虐待は年を取っても
なかなか打ち消すことが出来ないです。
いい大人になってもどこかで心の中に潜んでいて
フラッシュバックのようなことが起こりませんか？
私は最近、それが顕著に現れるようになり不眠症が悪化しました・・・
もし良かったらブログにも色々とコメントやご指摘して頂けると
嬉しいです。もしよければ毒親から受けた体験談なども書いて下さいね。
分かりあえること、洗いざらい話す事が一番の薬だと思ってます。
有難うございます。ほんとに感謝です！！
「死にたい奥様」スレで批判受けたので
「更新しました」という書き込みはもうやめて、ひっそりと
書こうと思っていますが、もし気が向いたら遊びに来てください。
遠慮なくコメントもしてくださいね。
ウザイな・・と思ったらスルーでお願いします・・・
毒親から受けた精神的・肉体的虐待は年を取っても
なかなか打ち消すことが出来ないです。
いい大人になってもどこかで心の中に潜んでいて
フラッシュバックのようなことが起こりませんか？
私は最近、それが顕著に現れるようになり不眠症が悪化しました・・・
もし良かったらブログにも色々とコメントやご指摘して頂けると
嬉しいです。もしよければ毒親から受けた体験談なども書いて下さいね。
分かりあえること、洗いざらい話す事が一番の薬だと思ってます。
フラッシュバックってほどじゃないかもだけど、
親から電話がかかってくると数日は精神的に落ち着かなくなるし、
ごくたまに（数年に一度とかｗ）実家に行くと体調が悪化して終了する。
関わらないのが一番平穏だ・・・。
親から電話がかかってくると数日は精神的に落ち着かなくなるし、
ごくたまに（数年に一度とかｗ）実家に行くと体調が悪化して終了する。
関わらないのが一番平穏だ・・・。
>>10
虚栄心の強い毒には「自慢できる肩書き」を持たせなきゃ気がすまない
のがいるよ(自分の毒や出来の悪さを棚上げで)。
そしてうまくいかなかったら怒って馬鹿にして、うまくいったら妬みの
対象にしたりするよね。
虚栄心の強い毒には「自慢できる肩書き」を持たせなきゃ気がすまない
のがいるよ(自分の毒や出来の悪さを棚上げで)。
そしてうまくいかなかったら怒って馬鹿にして、うまくいったら妬みの
対象にしたりするよね。
死にたい
16 ：可愛い奥様：2011/02/18(金) 00:59:56 ID:rEgMsHw20
夫の親も自分の親も貧乏。
でもうちの親はさらに毒持ち。
旦那のほうの親は、足らない感じだけど、毒ではない。
うちのポイズンマザーは私の娘（孫）にさえ辛く当たる。
２代続いての精神破壊行為はマジやめてほしい。
>>6
普通の家庭に育った人との間には越えられない壁ってあるよね…。
でもうちの親はさらに毒持ち。
旦那のほうの親は、足らない感じだけど、毒ではない。
うちのポイズンマザーは私の娘（孫）にさえ辛く当たる。
２代続いての精神破壊行為はマジやめてほしい。
>>6
普通の家庭に育った人との間には越えられない壁ってあるよね…。
>>10
そうそう！
自分よりいい大学行かせたくない、エリートと結婚させたくない、
そういうのが本当の毒親。
うちの母親。
子供に自慢できる肩書きを持たせようとする親は、子供のことを自分の子供として
認識していてまだましな方だと思う。
そうそう！
自分よりいい大学行かせたくない、エリートと結婚させたくない、
そういうのが本当の毒親。
うちの母親。
子供に自慢できる肩書きを持たせようとする親は、子供のことを自分の子供として
認識していてまだましな方だと思う。
死にたい
>>17
普通はその子が幸せに生きられるように良い学歴や職を付けさせたがるんだが
毒親は自分の自慢の種としてエリートにはさせたいけど
決して幸せにはさせたくないんだよね
矛盾した気持ちを持っている
毒親も一応は幸せを祈ってるのかも知れないが
深層心理では幸せにさせたくないから
エリートにはさせても恋愛は禁止で一生親に尽くさせるとかね
東電ＯＬ殺人事件の被害者のエリートＯＬなんかはこのタイプの家庭で育った
普通はその子が幸せに生きられるように良い学歴や職を付けさせたがるんだが
毒親は自分の自慢の種としてエリートにはさせたいけど
決して幸せにはさせたくないんだよね
矛盾した気持ちを持っている
毒親も一応は幸せを祈ってるのかも知れないが
深層心理では幸せにさせたくないから
エリートにはさせても恋愛は禁止で一生親に尽くさせるとかね
東電ＯＬ殺人事件の被害者のエリートＯＬなんかはこのタイプの家庭で育った
死にたい
22 ：可愛い奥様：2011/02/19(土) 09:05:29 ID:NrKwT/LR0
しにます
23 ：可愛い奥様：2011/02/19(土) 09:11:40 ID:RfWhOXY4O
実母が糖質の場合はこのスレだめなのかな？
そんな方ほかにいますか？
そんな方ほかにいますか？
24 ：可愛い奥様：2011/02/19(土) 09:14:24 ID:cuNDqxUkO
>>5
模擬の一位もすごいけど本当に頭良い子だったんだね。＞親に話さない
私は暴力と暴言で完全に萎縮しててどんなことも報告させられてた。
今思うと子供の頃に自○してやれば良かった。
親に恥かかせてやれば良かったよ。
模擬の一位もすごいけど本当に頭良い子だったんだね。＞親に話さない
私は暴力と暴言で完全に萎縮しててどんなことも報告させられてた。
今思うと子供の頃に自○してやれば良かった。
親に恥かかせてやれば良かったよ。
明かな精神病でやむ負えなく家族に迷惑かけてる親は毒親に入るのかな？
精神障害者の家族がグチるスレは他板でいくつかあったと思うが
精神障害者の家族がグチるスレは他板でいくつかあったと思うが
憎まれっ子世にはばかるとはいうけれど、
ホント、毒親に限って無駄に長生きしやがる・・・
早く死んで私を自由にしてほしい。
ホント、毒親に限って無駄に長生きしやがる・・・
早く死んで私を自由にしてほしい。
27 ：可愛い奥様：2011/02/19(土) 16:05:48 ID:VnKwXAor0
絶縁することが一番いい。
私はそうした。
母は高齢だが一人暮らし。
足腰も元々弱っていて、その上酒も好きで
酔っ払って道端ですっころんで軽い骨折をした。
全治１ヶ月入院てことで、姉妹の中で一番母との家が
近い私に「入院してる間、冷蔵庫の整理や洗濯や掃除を頼む」と
鍵を渡され、昨年３月の突風が吹き、まだ寒いころにその通りにした。
母はへそくりを幾らか貯めたのか知らんが
退院後、急に電話してきて「あんたなんでこんなことするの？
お母さんが生活大変なの知ってるでしょう？正直に言いなさい。
お金取ったんでしょう？言いなさい！！」激怒・・・
・・・・・もうね、言葉出なかった。
もともと妄想癖激しい上、末っ子の私には厳しかった。
どこに、へそくりを隠していたのかも知らされてなかったし。
母の家はボロアパートで暖房も効かず
その中で溜まりに溜まった洗い物・洗濯・掃除
冷蔵庫の中にもたっぷりと「賞味期限切れ」の食べ物が
入ってて、凍えながら作業（家事）をやり
案の定風邪引いて高熱も出て約一週間寝込んだ矢先に
「泥棒」扱い。
私はそうした。
母は高齢だが一人暮らし。
足腰も元々弱っていて、その上酒も好きで
酔っ払って道端ですっころんで軽い骨折をした。
全治１ヶ月入院てことで、姉妹の中で一番母との家が
近い私に「入院してる間、冷蔵庫の整理や洗濯や掃除を頼む」と
鍵を渡され、昨年３月の突風が吹き、まだ寒いころにその通りにした。
母はへそくりを幾らか貯めたのか知らんが
退院後、急に電話してきて「あんたなんでこんなことするの？
お母さんが生活大変なの知ってるでしょう？正直に言いなさい。
お金取ったんでしょう？言いなさい！！」激怒・・・
・・・・・もうね、言葉出なかった。
もともと妄想癖激しい上、末っ子の私には厳しかった。
どこに、へそくりを隠していたのかも知らされてなかったし。
母の家はボロアパートで暖房も効かず
その中で溜まりに溜まった洗い物・洗濯・掃除
冷蔵庫の中にもたっぷりと「賞味期限切れ」の食べ物が
入ってて、凍えながら作業（家事）をやり
案の定風邪引いて高熱も出て約一週間寝込んだ矢先に
「泥棒」扱い。
28 ：続き：2011/02/19(土) 16:07:21 ID:VnKwXAor0
アルツじゃないかと思いきやそうではないみたいだし
毎日のように疑いの電話攻撃が半年以上続きノイローゼになった。
「警察に電話して指紋鑑定でもしてもらえ」と言っても「恥ずかしいから
警察は呼ばない」とかわけわからない返答しかしない。
で、もう着拒。
毒親とは絶縁。これしかない。でもやつらは子供に幼いころから
「親が一番！洗脳」してるから、心の片隅に常にいる。
それがうっとーしくてたまらない。大人になっても解放されない。死にたい。
毎日のように疑いの電話攻撃が半年以上続きノイローゼになった。
「警察に電話して指紋鑑定でもしてもらえ」と言っても「恥ずかしいから
警察は呼ばない」とかわけわからない返答しかしない。
で、もう着拒。
毒親とは絶縁。これしかない。でもやつらは子供に幼いころから
「親が一番！洗脳」してるから、心の片隅に常にいる。
それがうっとーしくてたまらない。大人になっても解放されない。死にたい。
>>23
うちも糖質持ち。
ただし、今はそうだけど昔は糖質だったとは断定できず、私へのいじめ、虐待は
病気が原因ではないと思われる。
ほんとひどい目に遭ってきたよ。
私の人生大事なところでことごとくめちゃくちゃにされた。
すごく頭よかったのに。
うちも糖質持ち。
ただし、今はそうだけど昔は糖質だったとは断定できず、私へのいじめ、虐待は
病気が原因ではないと思われる。
ほんとひどい目に遭ってきたよ。
私の人生大事なところでことごとくめちゃくちゃにされた。
すごく頭よかったのに。
毒親と絶縁したい。絶縁しても死にたいって気持ちは消えないけど。
自分以外のものが全て楽しそうできれいにみえて孤独になる。
自分以外のものが全て楽しそうできれいにみえて孤独になる。
>>23
糖質だという医者もいたし首かしげる医者もいた。
少なくともボーダーなんだと思ってる。
実家にいた時、給料全部入れて昼食代に毎日２００円持たされたけど
かなり昔の当時でさえ、おにぎり２個買えなくていつも空腹で辛くて
とうとうロッカー漁って人のお金を盗んでしまった。
お弁当作って欲しいと言えば「自分で作れ！」作ったら作ったで
「なに勝手に作ってんだ！」常に金切声で延々と怒鳴られて
どうしていいか分からなくて泣いた。今思い出しても涙が出てくる。
実刑判決下して晒し首にしてやりたい。
糖質だという医者もいたし首かしげる医者もいた。
少なくともボーダーなんだと思ってる。
実家にいた時、給料全部入れて昼食代に毎日２００円持たされたけど
かなり昔の当時でさえ、おにぎり２個買えなくていつも空腹で辛くて
とうとうロッカー漁って人のお金を盗んでしまった。
お弁当作って欲しいと言えば「自分で作れ！」作ったら作ったで
「なに勝手に作ってんだ！」常に金切声で延々と怒鳴られて
どうしていいか分からなくて泣いた。今思い出しても涙が出てくる。
実刑判決下して晒し首にしてやりたい。
>>33
高校入学して２週間で父が病死
当時３歳の妹もいて母親を助けようと思って中退、就職。
今みたいに毒親、虐待関連のネットも本もなかったし
親孝行すれば認めてもらえて穏やかな生活ができると
淡い期待を抱いたけど間違いでした。
言い返すようになったのは２０代になってからだけど
それも悲しくていつも号泣しながらだった。
立場逆転したのは子供産んでから。
高校入学して２週間で父が病死
当時３歳の妹もいて母親を助けようと思って中退、就職。
今みたいに毒親、虐待関連のネットも本もなかったし
親孝行すれば認めてもらえて穏やかな生活ができると
淡い期待を抱いたけど間違いでした。
言い返すようになったのは２０代になってからだけど
それも悲しくていつも号泣しながらだった。
立場逆転したのは子供産んでから。
>>34
辛かったね。
私も中高とほんと辛かった。
糖質や精神病関係の情報なんて昔は全くなかったし、
誰も母親のおかしさに気付かない。
みんな母親の言うことを鵜呑みにして私は悪者扱いされた。
お子さんに恵まれているから、これからは頑張って下さい。
辛かったね。
私も中高とほんと辛かった。
糖質や精神病関係の情報なんて昔は全くなかったし、
誰も母親のおかしさに気付かない。
みんな母親の言うことを鵜呑みにして私は悪者扱いされた。
お子さんに恵まれているから、これからは頑張って下さい。
今ごろになってやっと、うつ病が認知されてきた程度だからね。
ボダ等の人格障害系なんて、周囲に与える被害は大きいのに、世間の認知度は低い。
そして私たちが学生の頃は、
・精神科患者→マジキチ、糖質、廃人
・ちょっと疲れた体調の悪い人→検査に異常がないと、診断名はすべて「自律神経失調症」
の時代だった。
でもネットが普及していなかったら、毒親と共依存になっていたかもしれない。
もうアラフォーなのに>>32のようなことをやっている人が知人にいる。
親とは距離置けって言ってんだけど、完全に洗脳されちゃってて無理みたいだ。
ボダ等の人格障害系なんて、周囲に与える被害は大きいのに、世間の認知度は低い。
そして私たちが学生の頃は、
・精神科患者→マジキチ、糖質、廃人
・ちょっと疲れた体調の悪い人→検査に異常がないと、診断名はすべて「自律神経失調症」
の時代だった。
でもネットが普及していなかったら、毒親と共依存になっていたかもしれない。
もうアラフォーなのに>>32のようなことをやっている人が知人にいる。
親とは距離置けって言ってんだけど、完全に洗脳されちゃってて無理みたいだ。
>>35
レスありがとうございます。
母親がおかしいと思う反面、いや親が子供に間違った事なんて言わない
自分のどこがいけないんだと本当に頭がおかしくなるほど悩みました。
娘と息子がいるけど娘が反抗的で生意気で時々本気で憎く感じる事があり
それで自己嫌悪、母親のあるべき姿を教えてくれなかった母への恨み辛みと
妹も意地悪な人間で、何故、自分ばかりがという思考に陥ってる。
早く楽になりたい。全ての苦痛と不安と悲しみから解き放たれたい。
レスありがとうございます。
母親がおかしいと思う反面、いや親が子供に間違った事なんて言わない
自分のどこがいけないんだと本当に頭がおかしくなるほど悩みました。
娘と息子がいるけど娘が反抗的で生意気で時々本気で憎く感じる事があり
それで自己嫌悪、母親のあるべき姿を教えてくれなかった母への恨み辛みと
妹も意地悪な人間で、何故、自分ばかりがという思考に陥ってる。
早く楽になりたい。全ての苦痛と不安と悲しみから解き放たれたい。
うちの子どもは女の子なんだけど
本当に幸せになってほしいとおもう。
私が過食嘔吐でトイレで吐いたあとも、
「ゲロはいたトイレを弟に使わせるな！」といいつらかったし
精神科にいきたいといったら
子どもがそんなところにいってるなんて恥ずかしいからいや、という。
でも保険証がないと病院にいけないから保険証をだせだせと騒いだら
私に投げつけてきた。
そういうのつらかった、ていう話をしたら・・・・
電話の最中にフワーーーアてあくびをした声が聞こえてきて
「はいはい♪」といって電話をきられたよ。
本当に幸せになってほしいとおもう。
私が過食嘔吐でトイレで吐いたあとも、
「ゲロはいたトイレを弟に使わせるな！」といいつらかったし
精神科にいきたいといったら
子どもがそんなところにいってるなんて恥ずかしいからいや、という。
でも保険証がないと病院にいけないから保険証をだせだせと騒いだら
私に投げつけてきた。
そういうのつらかった、ていう話をしたら・・・・
電話の最中にフワーーーアてあくびをした声が聞こえてきて
「はいはい♪」といって電話をきられたよ。
＞母にひどい目に遭わされたから、トラウマで女の子は育てられないと
こういう意見の人多いのかな
私は反対に男の子が嫌いだ。毒母に溺愛されて私もそいつにｲｼﾞﾒられてたからね。
女の子だけ産んで思いっきり溺愛して生意気なリア充お姫様に育ててやりたい。
まあ自分はいずれ自殺するだろうから子供は作らないけど。
こういう意見の人多いのかな
私は反対に男の子が嫌いだ。毒母に溺愛されて私もそいつにｲｼﾞﾒられてたからね。
女の子だけ産んで思いっきり溺愛して生意気なリア充お姫様に育ててやりたい。
まあ自分はいずれ自殺するだろうから子供は作らないけど。
死にたい
毒親はホントに子供の人生狂わせるよ。
一生逃れられないように幼いころから仕組んでおく。
だからある意味、「天然アホ」ではないのだよ。
そこが「毒親」なんだよね。
いつまでもいつまでも潜在意識へばりつくように育てる。
法律ってものがなけりゃぬっころしたいところだが
やつらってのはなかなかの知能犯でこっちが対抗しようにも
できない「術」を持ち合わしてる。だからほんとに「ポイズン」だよ。
一生逃れられないように幼いころから仕組んでおく。
だからある意味、「天然アホ」ではないのだよ。
そこが「毒親」なんだよね。
いつまでもいつまでも潜在意識へばりつくように育てる。
法律ってものがなけりゃぬっころしたいところだが
やつらってのはなかなかの知能犯でこっちが対抗しようにも
できない「術」を持ち合わしてる。だからほんとに「ポイズン」だよ。
人の人生散々狂わせといて今頃ボソッと
「確かに私は良い親ではなかったかもしれない。でもひたむきに生きてきた結果だから、仕方ない」と
うつろな目で言われてもね。困る。バカだろ。
「確かに私は良い親ではなかったかもしれない。でもひたむきに生きてきた結果だから、仕方ない」と
うつろな目で言われてもね。困る。バカだろ。
毒親ってさ、本人の育った家庭環境にだいたいカギがあるよね。
異常な育てられ方を客観視せず、そのま～ま踏襲しておられます。
異常な育てられ方を客観視せず、そのま～ま踏襲しておられます。
そうかな
カギは大体結婚後のパートナーへの不満じゃない？（女親の場合）
もちろん生い立ちも関係してるだろうけど(男親はこのケース多し）
カギは大体結婚後のパートナーへの不満じゃない？（女親の場合）
もちろん生い立ちも関係してるだろうけど(男親はこのケース多し）
>>44>>45
二つの意見に同意。だから毒親は子を産んじゃダメなんだよ、本来。
私も旦那も似たような環境で育ってきたから
子だけは作らないと決めてる。きっと同じように育ててしまう。
そしたら子の未来は暗い。今の時代だし余計にね。
欲しいと思う時もあるけど「エゴ」になってしまうから。
アラフォーになって子供っぽい意見だけど
普通な家庭に育った友達たちが羨ましくて仕方ない。
それなりな旦那に優しい両親。子供も躊躇せず産んでる。
「出産しました！」赤子の写メールが来て、お祝い贈るたびに涙がじわり。
私もそうしてみたかった。でも自分も旦那も無理なんだって
現実に戻されて虚しいだけの人生。
子が全てではないけども「普通の家庭」ってものに憧れが強くて
いつまでも消えない。悔しい。神なんかいない。不幸な者がいるから
幸福を得てる者がいる。納得行かない。死にたい。
価値の無い人間っていつも思って過ごす。
「７つの贈り物」とかいう映画のように臓器提供でもするか・・
とさえ思えてきたよ。
二つの意見に同意。だから毒親は子を産んじゃダメなんだよ、本来。
私も旦那も似たような環境で育ってきたから
子だけは作らないと決めてる。きっと同じように育ててしまう。
そしたら子の未来は暗い。今の時代だし余計にね。
欲しいと思う時もあるけど「エゴ」になってしまうから。
アラフォーになって子供っぽい意見だけど
普通な家庭に育った友達たちが羨ましくて仕方ない。
それなりな旦那に優しい両親。子供も躊躇せず産んでる。
「出産しました！」赤子の写メールが来て、お祝い贈るたびに涙がじわり。
私もそうしてみたかった。でも自分も旦那も無理なんだって
現実に戻されて虚しいだけの人生。
子が全てではないけども「普通の家庭」ってものに憧れが強くて
いつまでも消えない。悔しい。神なんかいない。不幸な者がいるから
幸福を得てる者がいる。納得行かない。死にたい。
価値の無い人間っていつも思って過ごす。
「７つの贈り物」とかいう映画のように臓器提供でもするか・・
とさえ思えてきたよ。
毒育ちだと、パートナーに変な人を選ぶ傾向がアルネ。
そういう自覚があればいいけど、ないうちに結婚してしまった自分氏ね。
そういう自覚があればいいけど、ないうちに結婚してしまった自分氏ね。
>>40
実の親も毒だが、義母も毒親に当たってしまった自分の場合。
義母は農家脳ゆえか長男(旦那)にばかり教育費をかけ、そのため長女である義妹は高卒となった。
義母は責任逃れのためか、義妹を「かわいそうかわいそう」といって育てた。
自分はかわいそう＝それを盾に進学以外の我がままはほぼ聞いてもらえるというふうに育った義妹。
義妹には長男と下娘二人いるが、長男への態度はすごく冷たかったよ。
いつも大学生活にかかるお金のことを本人の前で怖ろしい言い方で文句言ってた。
下の娘二人は高校を県立落ちて私立行っても何も文句は言ってなかった。
義妹は自分の長男を兄と重ねて復讐していたように見えた。
長男は優秀な子でいろいろ気付いていたかもしれないと思う。
就職ではかなり実家から離れたところへ行ったよ。
親の判断でしわ寄せがいったのに無責任に「かわいそうかわいそう」と育てられた義妹は、
恨みのある長男(旦那)の嫁である自分にも凄い勢いで当たってくる。
なんで私が逆恨みされなきゃいけないのかと思う。
せっかく結婚して実家の毒親と距離を空けられたのに、
結婚した先が２代にわたる毒親で本当に死にたくなる。
もちろん甘やかされ持ち上げ続けられた旦那は、
自己評価が以上に高いモラハラ人間。
実の親も毒だが、義母も毒親に当たってしまった自分の場合。
義母は農家脳ゆえか長男(旦那)にばかり教育費をかけ、そのため長女である義妹は高卒となった。
義母は責任逃れのためか、義妹を「かわいそうかわいそう」といって育てた。
自分はかわいそう＝それを盾に進学以外の我がままはほぼ聞いてもらえるというふうに育った義妹。
義妹には長男と下娘二人いるが、長男への態度はすごく冷たかったよ。
いつも大学生活にかかるお金のことを本人の前で怖ろしい言い方で文句言ってた。
下の娘二人は高校を県立落ちて私立行っても何も文句は言ってなかった。
義妹は自分の長男を兄と重ねて復讐していたように見えた。
長男は優秀な子でいろいろ気付いていたかもしれないと思う。
就職ではかなり実家から離れたところへ行ったよ。
親の判断でしわ寄せがいったのに無責任に「かわいそうかわいそう」と育てられた義妹は、
恨みのある長男(旦那)の嫁である自分にも凄い勢いで当たってくる。
なんで私が逆恨みされなきゃいけないのかと思う。
せっかく結婚して実家の毒親と距離を空けられたのに、
結婚した先が２代にわたる毒親で本当に死にたくなる。
もちろん甘やかされ持ち上げ続けられた旦那は、
自己評価が以上に高いモラハラ人間。
>>14
うちの毒はこれをもっと解りづらくした感じだな。
「失敗する子と、慰める優しい親」これが成り立てばいいの。
子が手に入れる事柄のレベルが無闇に下がろうと、勝手に納得して話を進めて
表面上「子を肯定してあげている」て態度で邪魔してくるんだよ。
言い替えると「お前はこの程度で満足しろ」なんだけど。
励ましてるようで、実は一番子の人生を低く見積もってるのは親自身。
なのに表面上は、慰めてくれる優しい親なんだよ。
かと思えば妄想じみた高望みをそそのかしたり、随分振り回された。
気付いたのは、自分で選ぶってことがやたら困難な人間に育ってからだった。
うちの毒はこれをもっと解りづらくした感じだな。
「失敗する子と、慰める優しい親」これが成り立てばいいの。
子が手に入れる事柄のレベルが無闇に下がろうと、勝手に納得して話を進めて
表面上「子を肯定してあげている」て態度で邪魔してくるんだよ。
言い替えると「お前はこの程度で満足しろ」なんだけど。
励ましてるようで、実は一番子の人生を低く見積もってるのは親自身。
なのに表面上は、慰めてくれる優しい親なんだよ。
かと思えば妄想じみた高望みをそそのかしたり、随分振り回された。
気付いたのは、自分で選ぶってことがやたら困難な人間に育ってからだった。
>>51
全文わかる。
＞励ましてるようで、実は一番子の人生を低く見積もってるのは親自身。
特にこれ、うちの親にもものすごく当てはまる。
目から鱗が落ちたような気分だ。
常に自分に付きまとう不本意、不完全燃焼感の原因が解ったよ。ありがとう。
全文わかる。
＞励ましてるようで、実は一番子の人生を低く見積もってるのは親自身。
特にこれ、うちの親にもものすごく当てはまる。
目から鱗が落ちたような気分だ。
常に自分に付きまとう不本意、不完全燃焼感の原因が解ったよ。ありがとう。
夫が死んでしまった。
子供もいない。
私も早く逝きたいけど、
私が死んで夫が残してくれた遺産が毒母に行って喜ばせるのは絶対に嫌だ。
あいつより１日でも長く生きなきゃ。
散財して全部使い果たしてから死のうかとも思ったけど、弟夫妻にあげたいんだよね。
子供もいない。
私も早く逝きたいけど、
私が死んで夫が残してくれた遺産が毒母に行って喜ばせるのは絶対に嫌だ。
あいつより１日でも長く生きなきゃ。
散財して全部使い果たしてから死のうかとも思ったけど、弟夫妻にあげたいんだよね。
54 ：可愛い奥様：2011/02/24(木) 21:28:47.90 ID:BaQI6wZV0
娘時代
汚い家が嫌で嫌で掃除したら
「なに掃除してるんだ！ 私は綺麗な家が嫌いなのに！」
と金切り声で母親に怒鳴られたっけ。
父親には
「いい年の娘がいるのに 家の手伝いをいっさいしないから
家の中がいつも汚い」と怒られた。
汚い家が嫌で嫌で掃除したら
「なに掃除してるんだ！ 私は綺麗な家が嫌いなのに！」
と金切り声で母親に怒鳴られたっけ。
父親には
「いい年の娘がいるのに 家の手伝いをいっさいしないから
家の中がいつも汚い」と怒られた。
55 ：可愛い奥様：2011/02/24(木) 21:38:41.62 ID:aNXSI/pdO
皆様幸せですね。
実父が日本一の毒親
です。外でどんどん
子供を作っている。
暴力と金止めが怖くて
何も言えない。
毎日が地獄だよ。
実父が日本一の毒親
です。外でどんどん
子供を作っている。
暴力と金止めが怖くて
何も言えない。
毎日が地獄だよ。
56 ：可愛い奥様：2011/02/25(金) 00:07:42.43 ID:ccq8fIIA0
子供の頃から、「あんたはできない、できない」といわれ続けて育ちました
毎日毎日「あんたは何もできないから」と呪文のように言われ刷り込まれました
私の得意な教科には「こんなのたいしたことない。あっちの教科ができる方がずっと頭がいい」
親自身は子供を謙虚な良い子に育てて世間様から嫌われないように守ってあげてるつもり
友達とケンカすると理由も聞かずに「あんたが全て悪い」扱い
それも親自身は周囲と波風立てないような大人しい良い子に教育してるつもり
とにかく何しても駄目だ駄目だといわれました
デパートに就職が決まったときも「あんたは何もできないから仕事もできないでしょうから忙しい売り場は無理よ
今日買い物に行ったら高級ブランドショップは店員がヒマそうに立ってたわよ
ああいう売り場ならあんたにもできるんじゃないかしら」
高級ショップなんて大変に決まってるのに、目に見える部分しか理解できない馬鹿で低レベルな親
いい条件のお見合い話がきたときも「あんたは何もできないから無理じゃないかしら」
とにかく全てを「できない」という言葉の元に否定されました
毎日毎日「あんたは何もできないから」と呪文のように言われ刷り込まれました
私の得意な教科には「こんなのたいしたことない。あっちの教科ができる方がずっと頭がいい」
親自身は子供を謙虚な良い子に育てて世間様から嫌われないように守ってあげてるつもり
友達とケンカすると理由も聞かずに「あんたが全て悪い」扱い
それも親自身は周囲と波風立てないような大人しい良い子に教育してるつもり
とにかく何しても駄目だ駄目だといわれました
デパートに就職が決まったときも「あんたは何もできないから仕事もできないでしょうから忙しい売り場は無理よ
今日買い物に行ったら高級ブランドショップは店員がヒマそうに立ってたわよ
ああいう売り場ならあんたにもできるんじゃないかしら」
高級ショップなんて大変に決まってるのに、目に見える部分しか理解できない馬鹿で低レベルな親
いい条件のお見合い話がきたときも「あんたは何もできないから無理じゃないかしら」
とにかく全てを「できない」という言葉の元に否定されました
あまりにも精神的にきつすぎて思いあまって霊能者？に見てもらったことがある。
父と母を見てもらったところヒステリー理不尽虐待過干渉をした母親よりも
見て見ぬ振りの父の方がおかしいって言われた。
あなたの本当の父親か調べた方がいいと、それ程肉親とは言えないほど
あなたに対する気持ちがマイナスだと。
よくよく思い返して見たら、確かに母親の虐待の方が表向き目立つからそっち
の方ばかり気を取られていたけど、そう考えるといろいろ腑に落ちるんだよ。
基本霊能者とか信じたくないんだけどこれはびっくりした。
父と母を見てもらったところヒステリー理不尽虐待過干渉をした母親よりも
見て見ぬ振りの父の方がおかしいって言われた。
あなたの本当の父親か調べた方がいいと、それ程肉親とは言えないほど
あなたに対する気持ちがマイナスだと。
よくよく思い返して見たら、確かに母親の虐待の方が表向き目立つからそっち
の方ばかり気を取られていたけど、そう考えるといろいろ腑に落ちるんだよ。
基本霊能者とか信じたくないんだけどこれはびっくりした。
ちなみにちゃんと血のつながった父親です。
血のつながりがあるのにすげーな、世の中いろんな人がいるんだな。
と達観するのに10年弱かかった。
血のつながりがあるのにすげーな、世の中いろんな人がいるんだな。
と達観するのに10年弱かかった。
>>56
うわ、私がいる！！ホント死にたくなりますよね
実母から『白痴、馬鹿、畜生、死ね』
実父からは『優秀な遺伝子は隔世遺伝する。俺の孫はきっと優秀に違いない』と
云われ続けて育ちました。そこまで成績悪かった訳じゃないんだけどね・・・
高校も地元の進学校出たし、大学にも行ったし。
父親が『俺の孫は～』って云う時、二人揃ってニヤニヤ笑うの。今でもあの笑い顔、忘れられない。
とにかくお前はダメ、人間として出来がどうにも悪いって、云われない日は無かったです。
でも理由は分かってるの。それは自分たちの老後の面倒を見させる為。
万が一寝たきりになった時の手厚い介護、それがヤツらの何より大切な人生の最終目標。
私一人っ子だから、どうしても介護要員として手元に置いておきたかったんだよね。
お前はバカだから、他に何も出来ないんだから
とにかく親の面倒を見てればいいんだと、そういう訳です。
そんなこんなを子供の頃から刷り込まれて、私の人生どうもおかしい・・・
って疑問を持てたの、三十過ぎてから。洗脳ってホント恐ろしい
今は温厚な夫と結婚し子供二人に恵まれてますが
当然！！父母の面倒を見る気なんかこれっぽっちもありません
のたれ死ねばいい
言葉で子供の心を切り刻んでせせら笑っておいて、
幸せな老後を手に入れようなんてそんな甘い考えが通用する訳ないでしょ？
病院に放り込まれるだけでも有難いと思ってもらわなきゃ
早く死んでくれないかなって、思わない日はない
交通事故か心臓麻痺かなんかで、手の掛からない死に方をしてくれるのが理想
うわ、私がいる！！ホント死にたくなりますよね
実母から『白痴、馬鹿、畜生、死ね』
実父からは『優秀な遺伝子は隔世遺伝する。俺の孫はきっと優秀に違いない』と
云われ続けて育ちました。そこまで成績悪かった訳じゃないんだけどね・・・
高校も地元の進学校出たし、大学にも行ったし。
父親が『俺の孫は～』って云う時、二人揃ってニヤニヤ笑うの。今でもあの笑い顔、忘れられない。
とにかくお前はダメ、人間として出来がどうにも悪いって、云われない日は無かったです。
でも理由は分かってるの。それは自分たちの老後の面倒を見させる為。
万が一寝たきりになった時の手厚い介護、それがヤツらの何より大切な人生の最終目標。
私一人っ子だから、どうしても介護要員として手元に置いておきたかったんだよね。
お前はバカだから、他に何も出来ないんだから
とにかく親の面倒を見てればいいんだと、そういう訳です。
そんなこんなを子供の頃から刷り込まれて、私の人生どうもおかしい・・・
って疑問を持てたの、三十過ぎてから。洗脳ってホント恐ろしい
今は温厚な夫と結婚し子供二人に恵まれてますが
当然！！父母の面倒を見る気なんかこれっぽっちもありません
のたれ死ねばいい
言葉で子供の心を切り刻んでせせら笑っておいて、
幸せな老後を手に入れようなんてそんな甘い考えが通用する訳ないでしょ？
病院に放り込まれるだけでも有難いと思ってもらわなきゃ
早く死んでくれないかなって、思わない日はない
交通事故か心臓麻痺かなんかで、手の掛からない死に方をしてくれるのが理想
結婚したての時、寝られればいいやってことで新居は2DK築30年のオンボロマンションにした。
毒母は来るたびに「もうちょっといいとこ住んだら？」「お父さんみてみて～こんなにガタついてる！」
と大ハシャギ。でもこの頃は親だから上から目線で言ってるだけかと思ってた。しかし！
子が生まれて新築のわりと高級めな3LDKマンションに引っ越した途端態度豹変。
どうやら金持ち認定されたらしく、会うたびにやたらとタカられるようになった。
みんなで食事食べ終わったら「ごちそーさまー」と伝票こっちに寄越してさっさと席を立つ。
お金じゃなく、いいトシこいた大人のそんな姿を見るたびに萎えるわ…しかも実の親。情けない
毒母は来るたびに「もうちょっといいとこ住んだら？」「お父さんみてみて～こんなにガタついてる！」
と大ハシャギ。でもこの頃は親だから上から目線で言ってるだけかと思ってた。しかし！
子が生まれて新築のわりと高級めな3LDKマンションに引っ越した途端態度豹変。
どうやら金持ち認定されたらしく、会うたびにやたらとタカられるようになった。
みんなで食事食べ終わったら「ごちそーさまー」と伝票こっちに寄越してさっさと席を立つ。
お金じゃなく、いいトシこいた大人のそんな姿を見るたびに萎えるわ…しかも実の親。情けない
幼少期、母は男(妻子持ち)をしょっちゅう家にあげてた。
夜中目が覚めたら隣に居ない。
高１の時、小６頃からほぼ同居状態だった母の彼氏(妻子持ち)に体を触られたが母は｢どうしたい？｣と私に決断させた。
可哀相に思い｢いいよそのままで｣と言った翌日から同居再開。
食事中しゃべらず食べ終わるとすぐ部屋に行く私に
｢あんたいつまでもムスッとして何なの？いい加減にしなさい。｣｢私の立場も考えて｣
母と私で前々から約束していて出かける→その男の用事が入れば引き返す。
結婚したら｢結婚式、親戚として呼んであげて｣
妊娠した時は｢アンタに“子供うまれたよ”って言われて抱っこさせてもらうのが夢みたいだよ＾＾｣
はい？
なんで体触ってきた奴に愛娘を抱っこさせなきゃならん？
男関係は書ききれないくらいまだまだある。
普通に仲良し親子やってるけど。たまに気持ち悪くなる。
幼少期や思春期に普通はしなくていい経験ばかりしてる。
気を使わせるので人にも話さない。
ちなみにいとこも不倫。友達にももちろん不倫している子はいる。私も働いていた頃既婚者数人から言い寄られた。
旦那を信じる事が出来ない。
常に旦那の一番になりたいと思ってしまう。
寂しがり。
被害妄想激しい。
気を許せる旦那からすれば、たいがいうざい嫁だと思う。
全てが母親のせいとは言わないが、多少なりとも人格に影響していると思う。
あと高校生くらいから、年の割に落ち着きすぎとほとんどの人に言われるｗ
反面教師にしようとは思ってるけど、私が育てられるのかとたまに怖くなる。
良好な家庭で育ったらそれだけ自信にも繋がると思う。
夜中目が覚めたら隣に居ない。
高１の時、小６頃からほぼ同居状態だった母の彼氏(妻子持ち)に体を触られたが母は｢どうしたい？｣と私に決断させた。
可哀相に思い｢いいよそのままで｣と言った翌日から同居再開。
食事中しゃべらず食べ終わるとすぐ部屋に行く私に
｢あんたいつまでもムスッとして何なの？いい加減にしなさい。｣｢私の立場も考えて｣
母と私で前々から約束していて出かける→その男の用事が入れば引き返す。
結婚したら｢結婚式、親戚として呼んであげて｣
妊娠した時は｢アンタに“子供うまれたよ”って言われて抱っこさせてもらうのが夢みたいだよ＾＾｣
はい？
なんで体触ってきた奴に愛娘を抱っこさせなきゃならん？
男関係は書ききれないくらいまだまだある。
普通に仲良し親子やってるけど。たまに気持ち悪くなる。
幼少期や思春期に普通はしなくていい経験ばかりしてる。
気を使わせるので人にも話さない。
ちなみにいとこも不倫。友達にももちろん不倫している子はいる。私も働いていた頃既婚者数人から言い寄られた。
旦那を信じる事が出来ない。
常に旦那の一番になりたいと思ってしまう。
寂しがり。
被害妄想激しい。
気を許せる旦那からすれば、たいがいうざい嫁だと思う。
全てが母親のせいとは言わないが、多少なりとも人格に影響していると思う。
あと高校生くらいから、年の割に落ち着きすぎとほとんどの人に言われるｗ
反面教師にしようとは思ってるけど、私が育てられるのかとたまに怖くなる。
良好な家庭で育ったらそれだけ自信にも繋がると思う。
先日誕生日で、夫と友人がお祝いしてくれた。
いい気分で夜９時頃帰ってきたら、留守電が何件も入っていた。
携帯にも何件も入っていて、見ると母だった。
かけなおしてみると、開口一番
「あんたも年取ったねー」って。
「こんな時間までどこほっつきあるいてんのよ！！」
友人とご飯食べて来た、というと
「友達って誰？どこの人？何してる人？」
はぁ。
なんで35になってまで、そんなこと詮索されなきゃいけないの？
何の用ですか？
もう嫌だ。
あの人から逃れたい。
いい気分で夜９時頃帰ってきたら、留守電が何件も入っていた。
携帯にも何件も入っていて、見ると母だった。
かけなおしてみると、開口一番
「あんたも年取ったねー」って。
「こんな時間までどこほっつきあるいてんのよ！！」
友人とご飯食べて来た、というと
「友達って誰？どこの人？何してる人？」
はぁ。
なんで35になってまで、そんなこと詮索されなきゃいけないの？
何の用ですか？
もう嫌だ。
あの人から逃れたい。
死にたい。
自分なりに必死に手探りでやってきたけど、
自分もまた毒親にしかなれてなかったんじゃないか…？
子どもにすべてを綴った手紙を残して死のうか…
自分がやられた嫌なことを回避するだけじゃまだまだだったのか。
愛されたことがない愛することがわからないクズな自分は
やはり子どもを育ててはいけなかったのか。
理解されなくても、どういう理由でそうしたのか
子に伝えてから消える義務はあるだろう。
最後にせめて自分を責めることで子が楽になれますように…
自分は子どもからの責めを逃げないで受け止める。
それくらいしか償うことができそうもないから。
自分なりに必死に手探りでやってきたけど、
自分もまた毒親にしかなれてなかったんじゃないか…？
子どもにすべてを綴った手紙を残して死のうか…
自分がやられた嫌なことを回避するだけじゃまだまだだったのか。
愛されたことがない愛することがわからないクズな自分は
やはり子どもを育ててはいけなかったのか。
理解されなくても、どういう理由でそうしたのか
子に伝えてから消える義務はあるだろう。
最後にせめて自分を責めることで子が楽になれますように…
自分は子どもからの責めを逃げないで受け止める。
それくらいしか償うことができそうもないから。
うちも軽い毒親だと思う。両親とも。
ご飯を食べさせないとかそういう虐待はなかったけど。
幸せな人生を選ぶためには何をすべきかという道を
まるで教えてくれなかった。
今考えると、これが人生の中でものすごく痛い……
両親は現在別居状態なんだが、親孝行当たり前という意識があったので、
母親の一緒に暮らしたいという希望をつい聞いてしまった。
姉は10歳年上だから、まだ何もわかってない私のほうがタゲられた。
母と一緒に暮らすことで、出費がかさんで貯金も満足にできなかった。
そのくせ怒ると「いいよ出て行くから！」と捨て台詞。
絶対出て行かないけどな。
挫折した時に応援してくれない。
精神的にイラッとくる嫌味はいつも言う。
とにかく人を褒めない、嫌味と悪口は今でもよく言ってる。
他の人とふれあうようになって、うちの母親って性格悪いんだなあ
と思うようになった。まあ、世の中にはもっと性格の悪い人もいるけど。
ご飯を食べさせないとかそういう虐待はなかったけど。
幸せな人生を選ぶためには何をすべきかという道を
まるで教えてくれなかった。
今考えると、これが人生の中でものすごく痛い……
両親は現在別居状態なんだが、親孝行当たり前という意識があったので、
母親の一緒に暮らしたいという希望をつい聞いてしまった。
姉は10歳年上だから、まだ何もわかってない私のほうがタゲられた。
母と一緒に暮らすことで、出費がかさんで貯金も満足にできなかった。
そのくせ怒ると「いいよ出て行くから！」と捨て台詞。
絶対出て行かないけどな。
挫折した時に応援してくれない。
精神的にイラッとくる嫌味はいつも言う。
とにかく人を褒めない、嫌味と悪口は今でもよく言ってる。
他の人とふれあうようになって、うちの母親って性格悪いんだなあ
と思うようになった。まあ、世の中にはもっと性格の悪い人もいるけど。
66 ：可愛い奥様：2011/02/26(土) 14:47:22.87 ID:hMI0wj2h0
>>65 幸せな人生選ぶために何をすべきかをまるで教えてくれなかった
同じ。
親自身が何をすべきか理解してなかった。
だから貧乏、不仲、不幸な暮らし。
そこから抜け出す手立てを相談したりまじめに考えるより
子供にあたってうさを晴らして切り抜けてた。
同じ。
親自身が何をすべきか理解してなかった。
だから貧乏、不仲、不幸な暮らし。
そこから抜け出す手立てを相談したりまじめに考えるより
子供にあたってうさを晴らして切り抜けてた。
67 ：可愛い奥様：2011/02/26(土) 14:52:42.30 ID:hH7aLXJH0
皆さんは、負のスパイラルを絶つために、子供作るのやめましたか？
夫を心から愛してるし、子供は大好きだから、
本当に悲しいけど、
子供を作らないことが最善の策と思い、子供を持つのを諦めました
悲しいけど、自分の選択は正しかったと思う
一か八か、博打みたいに子供を作ることはできない
私はたぶん、自分の子供を死ぬほど愛してしまうから
適当にしか愛さないなら、「なんとかなるんじゃないの」で産んでもよかろう
でも、いろいろ悩んで、私はやっぱり産めなかった
本当に悲しい
でも、間違ってなかったと思う
でも悲しい
すごく悲しい
本当に悲しいけど、
子供を作らないことが最善の策と思い、子供を持つのを諦めました
悲しいけど、自分の選択は正しかったと思う
一か八か、博打みたいに子供を作ることはできない
私はたぶん、自分の子供を死ぬほど愛してしまうから
適当にしか愛さないなら、「なんとかなるんじゃないの」で産んでもよかろう
でも、いろいろ悩んで、私はやっぱり産めなかった
本当に悲しい
でも、間違ってなかったと思う
でも悲しい
すごく悲しい
69 ：可愛い奥様：2011/02/26(土) 15:21:36.93 ID:ujlgKt3ZO
毒親から小さな頃からくだらない事で殴られてきたりどんなに我慢したり頑張っても否定されたり誉められた事ない
何をいっても私が悪いとか味方してくれた事なんかない。
父親は不倫三昧で体勢ばっか気にしてる外面の気が小さいアル中
母親は金で離婚しなかったくせに離婚してほしいって言っても
子供のためだとかこっちに責任てんかして私まで我慢させたり、
父親から暴力ふるわれてたから小さいながらとびかかって守ったのに
母親に余計な事するなとか殴られ、父親の暴力が私に矛先むかったり殴られまくり
キチガイ呼ばわりして散々人格否定して自己評価が低くなったらなんでお前はそんなに自信ないのとか小言
今は年取り落ち着いたが散々毒親のゴタゴタに巻き込んできたくせに
私が暴力不倫夫や子育てでかなり大変な状況や落ち込んでてても小言しか言わず何もしてくれないどころか何も気遣わない
孫しかかわいがらない
妊娠中に夫から暴力ふるわれ実家に帰省したらタダメシ食いやがってとほざいた。
生まれたら私をごみ扱いで子供しか大切にしない
最近は殴られても自己防衛するようにしたら警察呼ぶとかふぁびょる
実際警察沙汰になると被害者づら
警察はそんな親をあきれ果て味方してくれたからまだ救われたけど。
未だに父親からは殴られ母親からは小指噛まれて爪パックリ。何日もｲﾀｲし腫れまくって変な色なってるから
病院いったら骨折してた。子供のために近くに実家あった方が何かといいと思って都内から引っ越したがいみなかった
キチガイ、キチガイとばかにし警察には包丁で傷つけられたと嘘つく親なんかもう親ではない
骨折するまで噛むか普通
マジでこんな親に生まれたのかと小さな頃から思った
自分に去年子供生まれてからさらにその想いが強くなったし反面教師にしようと思う
これから離婚調停で養育費や慰謝料とれるか悩んでたら金金うるさいとか金に汚いとか
当然だしお前に言われたくないと思った
お前のように子供を犠牲にして離婚しなかったお前とは違うわ！
何をいっても私が悪いとか味方してくれた事なんかない。
父親は不倫三昧で体勢ばっか気にしてる外面の気が小さいアル中
母親は金で離婚しなかったくせに離婚してほしいって言っても
子供のためだとかこっちに責任てんかして私まで我慢させたり、
父親から暴力ふるわれてたから小さいながらとびかかって守ったのに
母親に余計な事するなとか殴られ、父親の暴力が私に矛先むかったり殴られまくり
キチガイ呼ばわりして散々人格否定して自己評価が低くなったらなんでお前はそんなに自信ないのとか小言
今は年取り落ち着いたが散々毒親のゴタゴタに巻き込んできたくせに
私が暴力不倫夫や子育てでかなり大変な状況や落ち込んでてても小言しか言わず何もしてくれないどころか何も気遣わない
孫しかかわいがらない
妊娠中に夫から暴力ふるわれ実家に帰省したらタダメシ食いやがってとほざいた。
生まれたら私をごみ扱いで子供しか大切にしない
最近は殴られても自己防衛するようにしたら警察呼ぶとかふぁびょる
実際警察沙汰になると被害者づら
警察はそんな親をあきれ果て味方してくれたからまだ救われたけど。
未だに父親からは殴られ母親からは小指噛まれて爪パックリ。何日もｲﾀｲし腫れまくって変な色なってるから
病院いったら骨折してた。子供のために近くに実家あった方が何かといいと思って都内から引っ越したがいみなかった
キチガイ、キチガイとばかにし警察には包丁で傷つけられたと嘘つく親なんかもう親ではない
骨折するまで噛むか普通
マジでこんな親に生まれたのかと小さな頃から思った
自分に去年子供生まれてからさらにその想いが強くなったし反面教師にしようと思う
これから離婚調停で養育費や慰謝料とれるか悩んでたら金金うるさいとか金に汚いとか
当然だしお前に言われたくないと思った
お前のように子供を犠牲にして離婚しなかったお前とは違うわ！
夫は、ものすごく優しくて、私が知っている人の中で一番思いやり深い人なんだけど、
そして子供ももちろん大好きなんだけど（なぜか動物と子供に仲間だと思われるらしく、異様に好かれるｗ）
でもすごく不思議な人で、「自分の子孫を残したい」という欲が微塵もない人なんだ
「少子化とか言ってるけど、地球規模で見たら、
人間が増えすぎて困ってるんだよね。
人間のせいで、地球のいろんなとこに弊害が出てるのに、
どうして人間は、自分のことしか考えないんだろう？
老後に世話する人がいないって言うけど、のたれ死ねばいいだけじゃんね。
俺らがのたれ死んで、人間がゴソっと減れば、地球のバランスがとれるのに
人間は脳が発達しても、自分のことばかり考えてる」
･･･みたいなこと考えてる人
もちろん、私が「産みたい」って言ったら
「産みな！！！」って大賛成してくれたに違いない
私が迷ってる時も、ずいぶん一緒に悩んでくれた
でも…
たまたま、私は産むのを躊躇う女だった
たまたま、夫は子供は別にいなくてもいい男だった
これが運命なんだと思う
71 ：可愛い奥様：2011/02/26(土) 15:29:49.70 ID:ujlgKt3ZO
無償の愛なんて当然なく普段何もしないものだからちょっと送り迎えしたり
部屋借りる時に保証人になってもらっただけで(家賃滞納など一切迷惑はかけてない。名前だけ)してやっただの感謝ないとかマジうざい
こんな時ぐらい助けてくれるだろうと思った私がバカだった
体調崩して寝込んでいたら一切心配なんかしなく体調管理なってないんだよとかまた小言だけ
精神的に辛くてちょっと愚痴こぼしたらこっちまで暗くなるからやめろだの
こんな親ｲﾗね
部屋借りる時に保証人になってもらっただけで(家賃滞納など一切迷惑はかけてない。名前だけ)してやっただの感謝ないとかマジうざい
こんな時ぐらい助けてくれるだろうと思った私がバカだった
体調崩して寝込んでいたら一切心配なんかしなく体調管理なってないんだよとかまた小言だけ
精神的に辛くてちょっと愚痴こぼしたらこっちまで暗くなるからやめろだの
こんな親ｲﾗね
毒親て一部の人は発達障害っぽくないかな？
たまたま見た‘旦那が発達障害のスレ’の言動が父親とあまりにも一緒で、げんなりしてしまった
母親もADDぽくて長期で物を考えられない、とても幼稚な人でウンザリする
お金の管理も…貯金出来ない すぐに宗教に頼ったり、マルチ商品買ってみたり、上記繋がりの友達もどきしか居ない
イギリスみたいに、一定以上の発達障害には子供を任せないのって正解の場合もあるね
自分はネットの診断ではいつも定形だけど、生き辛さは感じていた
ACのせいなのかも知れないけど
たまたま見た‘旦那が発達障害のスレ’の言動が父親とあまりにも一緒で、げんなりしてしまった
母親もADDぽくて長期で物を考えられない、とても幼稚な人でウンザリする
お金の管理も…貯金出来ない すぐに宗教に頼ったり、マルチ商品買ってみたり、上記繋がりの友達もどきしか居ない
イギリスみたいに、一定以上の発達障害には子供を任せないのって正解の場合もあるね
自分はネットの診断ではいつも定形だけど、生き辛さは感じていた
ACのせいなのかも知れないけど
私は子供を産まないと決意した。子供大好きだし、羨ましいと思う事も多いけど、怖くて。
普通の親ってものがわからないから、きっと私みたいにイビツな人間になってしまうんじゃないかと。
高校卒業後にバイトで貯めたお金持って逃げるように家を飛び出したんだけど、高校までの記憶が殆ど無くて、仲良くしてた友達の顔も覚えてないよ。悲しい。
でも何かのきっかけでフラッシュバックが起きてパニックに陥る。それで飛んでいた辛い記憶だけが埋まっていく。そんな人生だから苦行だ。
今は楽しいし幸せだから、もうこれ以上何も思い出したくない。
普通の親ってものがわからないから、きっと私みたいにイビツな人間になってしまうんじゃないかと。
高校卒業後にバイトで貯めたお金持って逃げるように家を飛び出したんだけど、高校までの記憶が殆ど無くて、仲良くしてた友達の顔も覚えてないよ。悲しい。
でも何かのきっかけでフラッシュバックが起きてパニックに陥る。それで飛んでいた辛い記憶だけが埋まっていく。そんな人生だから苦行だ。
今は楽しいし幸せだから、もうこれ以上何も思い出したくない。
74 ：可愛い奥様：2011/02/27(日) 00:35:42.98 ID:9VCNXH0X0
母親に触られるのが嫌だから、何度も「触らないで」と言ったのに、
言った直後にニヤッと笑って、私の肩や手に触ってきた。
母親をコロス夢を何度も見た。
言った直後にニヤッと笑って、私の肩や手に触ってきた。
母親をコロス夢を何度も見た。
75 ：可愛い奥様：2011/02/27(日) 02:12:40.93 ID:+Spnh8FC0
>>73
私も記憶飛んでて、記憶が飛んでる事でまたトラブルになったりしてた。
飛んでいた記憶が蘇ってきたけど、この記憶は本当に起きた事なのか
と疑ってみたり混乱してる。
記憶が飛んでいた時には理解できなかった事がたくさんあった。
そういえばあの時こんな事があったとか、だからあの時にこんな事言われたのかな、
と考えていると混乱してくる。
私も記憶飛んでて、記憶が飛んでる事でまたトラブルになったりしてた。
飛んでいた記憶が蘇ってきたけど、この記憶は本当に起きた事なのか
と疑ってみたり混乱してる。
記憶が飛んでいた時には理解できなかった事がたくさんあった。
そういえばあの時こんな事があったとか、だからあの時にこんな事言われたのかな、
と考えていると混乱してくる。
離婚したとか浮気したとか痣ができるような暴力ふるったとか
ギャンブル狂いとか借金まみれとか貧乏とか
そういうのが一切ない、社会的には立派で素敵な両親です
破れ鍋に綴蓋な感じで、どっちか死んだら大変だろうなってくらい夫婦仲良く暮らしてます
でもすごーく毒親です
タチ悪いのは、自分たちは良い両親だと信じて疑わないところ
過去の精神的虐待や自らの所業は完全に忘れ去っています
彼らの中では私が「ちょっとヒネてて難しい子」であり、親戚や周囲にそれをアピールします
子育ての苦労はすべて子供のせい、だってあなたが言うことを聞かなかったから…で終了です
娘に嫌われているとも全く思っていないので、避けていても「なんであなたはそうなの？」って感じです
いちいち反応して怒っても無駄、距離を保つのが一番と達観できたのは35歳過ぎでしたよ
ギャンブル狂いとか借金まみれとか貧乏とか
そういうのが一切ない、社会的には立派で素敵な両親です
破れ鍋に綴蓋な感じで、どっちか死んだら大変だろうなってくらい夫婦仲良く暮らしてます
でもすごーく毒親です
タチ悪いのは、自分たちは良い両親だと信じて疑わないところ
過去の精神的虐待や自らの所業は完全に忘れ去っています
彼らの中では私が「ちょっとヒネてて難しい子」であり、親戚や周囲にそれをアピールします
子育ての苦労はすべて子供のせい、だってあなたが言うことを聞かなかったから…で終了です
娘に嫌われているとも全く思っていないので、避けていても「なんであなたはそうなの？」って感じです
いちいち反応して怒っても無駄、距離を保つのが一番と達観できたのは35歳過ぎでしたよ
>>76
すごくよくわかるよ
肉体的虐待とか性的虐待とかネグレクトとかと違って、
精神的虐待って、他人には本当にわかってもらえないから、つらいんだよね
実際、親にレイプされたわけじゃないし
親に殴られて骨折したりもしてないし
塾にも大学にもお金出してもらって
わかんない人から見ると「恵まれた家じゃん、甘えるな」なんだよね
でも、私はわかるよ
すごくよくわかるよ
肉体的虐待とか性的虐待とかネグレクトとかと違って、
精神的虐待って、他人には本当にわかってもらえないから、つらいんだよね
実際、親にレイプされたわけじゃないし
親に殴られて骨折したりもしてないし
塾にも大学にもお金出してもらって
わかんない人から見ると「恵まれた家じゃん、甘えるな」なんだよね
でも、私はわかるよ
わかる。この記憶が本物なのか、確認する手だてがないしね。
実母の話をすると継母なの？って言われる。
自分のこと、性格歪んでると思う。
大嫌いな毒親と同じようなこと言ったりしたりしてる時がある。
それを自覚するたび猛烈な自己嫌悪で生きていたくなくなる。
大嫌いな毒親と同じようなこと言ったりしたりしてる時がある。
それを自覚するたび猛烈な自己嫌悪で生きていたくなくなる。
>>68
>>70
読んでて泣けた
自分も子どももつのがこわい
夫は信頼できるしこの世で一番好きだと思う
でもこわくて子ども産めない
親みたいに虐待するかもと
ただ、私は特に子ども好きとかではなく、
他人の子どももあまりかわいいと思わない
(もちろん、かわいいと思う子もいるが、子ども大好きとは口がさけても言えない)
夫は本当は子どもがほしいみたいだけど、
私が嫌ならいなくてもいいよと言ってくれる
それがまた申し訳ない
>>70
読んでて泣けた
自分も子どももつのがこわい
夫は信頼できるしこの世で一番好きだと思う
でもこわくて子ども産めない
親みたいに虐待するかもと
ただ、私は特に子ども好きとかではなく、
他人の子どももあまりかわいいと思わない
(もちろん、かわいいと思う子もいるが、子ども大好きとは口がさけても言えない)
夫は本当は子どもがほしいみたいだけど、
私が嫌ならいなくてもいいよと言ってくれる
それがまた申し訳ない
続きです。
自分を解毒すればなんとかなるかもと、
ＡＣから育児メルマガまで、いろいろ勉強してみたけど、
やっぱり子ども産むのこわい
どうしたら「子どもがほしい」という気持ちになるのかわからない
夫と付き合い出した頃は、この人の遺伝子はこの世に残すべきと
子どもを産みたいと思ったこともあった気もするけど、
自分の解毒しきれない部分に気づきやっぱり無理だと
年齢とともに出産期限も迫ってくるから、
本当に子どもを産むか産まないか決めなくてはと思い、
誕生日のたびにブルーになる
けど、もし余命三年と言われたら何をする？と言われたら迷わず子どもを産む
夫に子どもはもたせてあげたい
夫はいい人なので、子どもに好かれるだろうし子育てもうまいだろうと思う
なら子どもを産めばとも思うが、
母が私に嫉妬しまくりだったので、
自分も娘に嫉妬しそうでこわい
(女系なので娘が産まれそう)
そう考えて今のところ子どもはいないんだけど、
それで本当にいいのか日々悩む
何も悩まずに、結婚したらさくっと子どもを産める精神の人が
うらやましくて仕方ないです
自分を解毒すればなんとかなるかもと、
ＡＣから育児メルマガまで、いろいろ勉強してみたけど、
やっぱり子ども産むのこわい
どうしたら「子どもがほしい」という気持ちになるのかわからない
夫と付き合い出した頃は、この人の遺伝子はこの世に残すべきと
子どもを産みたいと思ったこともあった気もするけど、
自分の解毒しきれない部分に気づきやっぱり無理だと
年齢とともに出産期限も迫ってくるから、
本当に子どもを産むか産まないか決めなくてはと思い、
誕生日のたびにブルーになる
けど、もし余命三年と言われたら何をする？と言われたら迷わず子どもを産む
夫に子どもはもたせてあげたい
夫はいい人なので、子どもに好かれるだろうし子育てもうまいだろうと思う
なら子どもを産めばとも思うが、
母が私に嫉妬しまくりだったので、
自分も娘に嫉妬しそうでこわい
(女系なので娘が産まれそう)
そう考えて今のところ子どもはいないんだけど、
それで本当にいいのか日々悩む
何も悩まずに、結婚したらさくっと子どもを産める精神の人が
うらやましくて仕方ないです
１度だけこの人の子がほしいと思ったことはある。
そう思える人とは結婚できなかった。
夫はアスペかもしれなくて自分はかなり歪んで生き辛くて
反社会的だから子がいたら大変だっただろう。
小さい子が本当に苦手でどう対応したらいいのかわからない。
友人や弟の子をみてもなんとも思わなくて少しもかわいいと思えなかった。
子供目線で上手に遊んでる人を見るとすごいなあと思う。
そう思える人とは結婚できなかった。
夫はアスペかもしれなくて自分はかなり歪んで生き辛くて
反社会的だから子がいたら大変だっただろう。
小さい子が本当に苦手でどう対応したらいいのかわからない。
友人や弟の子をみてもなんとも思わなくて少しもかわいいと思えなかった。
子供目線で上手に遊んでる人を見るとすごいなあと思う。
不妊治療してやっと子が出来た。
治療も認めなかった毒親…
○○を食べたら出来たなど、夏場にミュールで会うと靴下はいてないから出来ないのよと昔ながらの理論で叱られてばかり…
治療にあれだけ難色示したくせに生まれてもない孫のことをもう口出ししようとしてる。
夫には何があってもあの毒親には何も口出しさせない！と言っている。
絶対あんな母親になりたくない…
治療も認めなかった毒親…
○○を食べたら出来たなど、夏場にミュールで会うと靴下はいてないから出来ないのよと昔ながらの理論で叱られてばかり…
治療にあれだけ難色示したくせに生まれてもない孫のことをもう口出ししようとしてる。
夫には何があってもあの毒親には何も口出しさせない！と言っている。
絶対あんな母親になりたくない…
子供は元々ほしいという感情が湧かない。
発達障害の子供を溺愛してる子沢山家族を見てから
ますます欲しくなくなった。
なんであんなのを愛せるのか不思議すぎる。
発達障害の子供を溺愛してる子沢山家族を見てから
ますます欲しくなくなった。
なんであんなのを愛せるのか不思議すぎる。
>>86
ありがとう。
頑張って距離を取ろうとしてる。
昔からろくにお金もださないくせに口ばかり偉そうな親。
結婚してからは旦那の親が家族だと思ってる。
>>87
私もずっと子産みたいと思わなかった～
早くママになりたいとかいう人を
『いいなぁ、それほど幸せな家族で育ったんだな』と思ってた。
でも、毒親じゃない親になりたくて。普通のあったかい旦那の親兄弟みてそう思ったよ。
ありがとう。
頑張って距離を取ろうとしてる。
昔からろくにお金もださないくせに口ばかり偉そうな親。
結婚してからは旦那の親が家族だと思ってる。
>>87
私もずっと子産みたいと思わなかった～
早くママになりたいとかいう人を
『いいなぁ、それほど幸せな家族で育ったんだな』と思ってた。
でも、毒親じゃない親になりたくて。普通のあったかい旦那の親兄弟みてそう思ったよ。
最初は毒が連鎖したらいけないから子どもうむのが不安くらいだったんだけど、
そもそも欲しいのかと言われるとほしくはない
でも、３７歳になって急にほしくなったけどなかなかできないという人を見て、
後でほしくなるなら今産んだ方がいいのか？とか
でもそんな打算みたいに産んだら子どもに悪いよなとか思う
毒の連鎖については、夫がいい人なので
しっかり夫婦協力できればいけるのかもと思えてきた
しかし、肝心のほしいという気持ちがわき起こってこない
頭ではほしいかな？くらいは思うんだけど、理屈って感じ
>>88さんはどうやってほしいという気持ちになりました？
うちも夫の家族はいい人たちですが、
それで子どもほしいまではいかなくて
死にたい人だけにしようよ…
しかし毒親ってなんで孫まで子供と同じように支配しようとするんだろう？
妹には子供がいますが、早速私達姉妹と同じように捩じ伏せ、
萎縮させ、服従させようとする。実家には行くなって言っても
呼ばれると行かなくてはいけない気になってしまうみたい。
私もそうだけど、子供がいなくて自分だけだからマシなのかな。
死にたいけど、旦那と友人が生きていて欲しいって言ってくれたから
私はなんとか頑張って生きてる。でも苦しい。解放されたい。
妹には子供がいますが、早速私達姉妹と同じように捩じ伏せ、
萎縮させ、服従させようとする。実家には行くなって言っても
呼ばれると行かなくてはいけない気になってしまうみたい。
私もそうだけど、子供がいなくて自分だけだからマシなのかな。
死にたいけど、旦那と友人が生きていて欲しいって言ってくれたから
私はなんとか頑張って生きてる。でも苦しい。解放されたい。
うちなんかこちらへのお祝いによこすお金がないいい訳が
「外孫だから・・・」だって
さすがに呆れてものが言えなくなった
素直に金欠って言えばいいのに
「外孫だから・・・」だって
さすがに呆れてものが言えなくなった
素直に金欠って言えばいいのに
>>91
教えてくれてありがとう
自分が余計なことを尋ねたせいでごめん
でも、子どもできても不安あるよね
自分は二日連続毒親にキレられるフラバな夢を見てしまい、
土日はブルーでした
かなりブルーだけど死にたいまではいかない毒親持ち既女スレとかあるのかな？
教えてくれてありがとう
自分が余計なことを尋ねたせいでごめん
でも、子どもできても不安あるよね
自分は二日連続毒親にキレられるフラバな夢を見てしまい、
土日はブルーでした
かなりブルーだけど死にたいまではいかない毒親持ち既女スレとかあるのかな？
絶縁スレに行けばいいのかな
>>79
うちも同じ。
だから面倒くさいから普通の人に話すのやめた。
うちは父がいっぱい稼いできたけど、母が私を塾とかには
行かせてくれなかった。
さすがに大学は行ったけど。
母親四大なのに短大行けのようなことを言われて
殺したいと思った。
私は進学校の学年トップだったのに。
うちも同じ。
だから面倒くさいから普通の人に話すのやめた。
うちは父がいっぱい稼いできたけど、母が私を塾とかには
行かせてくれなかった。
さすがに大学は行ったけど。
母親四大なのに短大行けのようなことを言われて
殺したいと思った。
私は進学校の学年トップだったのに。
頭の良い奥様が多いね。
親と絶縁してもどうなるとも思えない。
死にたい理由は私の生き辛さだよ。
いまさら原因（親）を遠ざけても、私の性格は変わらない…。
コミュ力のなさ、共感力のなさ、覇気のなさ、
自意識過剰で卑屈ですぐキョドる。
人とうまく付き合えない。
人生を楽しめない。
夫は好きだけど今はいいけど定年後
一日中一緒に過ごすようになったら多分うまくいかなくなるんじゃないかな。
それぐらい人付き合い下手だよ。
私の50年後は独居老人で死後数ヶ月で発見されそう。
親と絶縁してもどうなるとも思えない。
死にたい理由は私の生き辛さだよ。
いまさら原因（親）を遠ざけても、私の性格は変わらない…。
コミュ力のなさ、共感力のなさ、覇気のなさ、
自意識過剰で卑屈ですぐキョドる。
人とうまく付き合えない。
人生を楽しめない。
夫は好きだけど今はいいけど定年後
一日中一緒に過ごすようになったら多分うまくいかなくなるんじゃないかな。
それぐらい人付き合い下手だよ。
私の50年後は独居老人で死後数ヶ月で発見されそう。
>>65
同じ・・うちは暴力もあったけどね。一時期、青あざだらけ。たまのごはん抜きも。
でも理由もなく餓死ギリギリまで食わせない、ってまでのことはなかった。
両親が別居って言うのも一緒ｗ
私は一人娘なんだけど、なぜか私が両親の橋渡しをして、会話させなければならない。
別居はじめた中学のころから、両親の伝書鳩状態。なんでそんなことしなきゃならない？？
父は、母についていった！と私をなじるし、母は、あんたのせいで夫婦仲壊れた！と言うし。
だって父はマンガを真に受けて、中学生の子供が家事全部やって「パパ♪お弁当持っていってね♪」が
当然と思ってて、そううまくいかないと殴るし、母は、まだ肉体的暴力がないからそっちに行っただけ。
挫折したときは「あんたできない子だからしょうがないよ」とかもうね・・
底辺バイトの職場をやめたいと言ったら「ほかに仕事なんかないわよ！」だし。もっといい大企業に入れたら
「やっぱ私のいう通りね」だし。意味不明。
結婚の際もネガティブ発言満載。
だんなが優しいって話をしたら「そんなの結納までよ」「結婚までよ」「一年もしたら変わるわよ」「子供ができるまでよ」
そして今でも相変わらず優しいのでイヤミで報告すると「子供二人目からが本性出るのよ」だって。
自分は一人しか産んでないのにわけ分からん。
同じ・・うちは暴力もあったけどね。一時期、青あざだらけ。たまのごはん抜きも。
でも理由もなく餓死ギリギリまで食わせない、ってまでのことはなかった。
両親が別居って言うのも一緒ｗ
私は一人娘なんだけど、なぜか私が両親の橋渡しをして、会話させなければならない。
別居はじめた中学のころから、両親の伝書鳩状態。なんでそんなことしなきゃならない？？
父は、母についていった！と私をなじるし、母は、あんたのせいで夫婦仲壊れた！と言うし。
だって父はマンガを真に受けて、中学生の子供が家事全部やって「パパ♪お弁当持っていってね♪」が
当然と思ってて、そううまくいかないと殴るし、母は、まだ肉体的暴力がないからそっちに行っただけ。
挫折したときは「あんたできない子だからしょうがないよ」とかもうね・・
底辺バイトの職場をやめたいと言ったら「ほかに仕事なんかないわよ！」だし。もっといい大企業に入れたら
「やっぱ私のいう通りね」だし。意味不明。
結婚の際もネガティブ発言満載。
だんなが優しいって話をしたら「そんなの結納までよ」「結婚までよ」「一年もしたら変わるわよ」「子供ができるまでよ」
そして今でも相変わらず優しいのでイヤミで報告すると「子供二人目からが本性出るのよ」だって。
自分は一人しか産んでないのにわけ分からん。
>>98
>親と絶縁してもどうなるとも思えない。
一概にそうとも言い切れないよ
いろんなこと、決めつけてしまわないで。
とりあえず、まだ死んでないんだから。人生終わってないんだから
上の人も言ってたけど、犬を飼ってみるのもいいかも
「相手に対して心を開く」
という、大切なことを私に教えてくれたのは
親でも先生でもなく、飼ってた犬でした。本当に感謝してます
確かに、家に閉じこもってるだけでは何も変わらないけど、
人生、何がきっかけで転がり始めるか、わからないものだよ
>>90とか>>92みたいな人は、
「今死にたいと思ってないんだから、アンタは私より幸せなのよ。私の方が不幸」
とでも言いたいのかね？
そういう発想自体、毒親の思考回路に通じるものがあるよ
毒親を反面教師にして、少し人の気持ちを学んだらいいのに
ここに書き込むような毒親持ちは、
これでの人生で「死にたい」と思ったことが無い人なんて、いないんじゃないかね
実際、今日の幸せが1年後にあるかどうかわからない
1年後には「死にたい」と思ってるかもしれない
反対に、「今死にたい」と思ってる人も、
もしかしたら１年後には少し落ち着いて
「毒親持ちで生き辛いけど、とりあえず今、平和に生きてる」ってなるかもしれない
私は>>68>>70 だけど、自殺未遂したよ
たまたま発見されるのが早くて、助かってしまった…
不幸自慢合戦する気じゃないなら、
死ぬほど苦しんだ毒親持ちなら、書き込んでいいと思う
「今死にたいと思ってないんだから、アンタは私より幸せなのよ。私の方が不幸」
とでも言いたいのかね？
そういう発想自体、毒親の思考回路に通じるものがあるよ
毒親を反面教師にして、少し人の気持ちを学んだらいいのに
ここに書き込むような毒親持ちは、
これでの人生で「死にたい」と思ったことが無い人なんて、いないんじゃないかね
実際、今日の幸せが1年後にあるかどうかわからない
1年後には「死にたい」と思ってるかもしれない
反対に、「今死にたい」と思ってる人も、
もしかしたら１年後には少し落ち着いて
「毒親持ちで生き辛いけど、とりあえず今、平和に生きてる」ってなるかもしれない
私は>>68>>70 だけど、自殺未遂したよ
たまたま発見されるのが早くて、助かってしまった…
不幸自慢合戦する気じゃないなら、
死ぬほど苦しんだ毒親持ちなら、書き込んでいいと思う
ありがとう。
猫が2匹います。2匹ともおじいちゃんだけど。
でもやっぱり動物と人って違うような…。
猫だからかな？犬だとまた違うのかな？
ここの奥様は両親が不仲だった人が多いと思うけど、
今はどうなのかな？うちは父が定年したり、
母が家出したり（離婚したくない父は焦った？）した後に
今はまぁまぁ円満。昔に比べればだけどね…。とりあえず暴力沙汰はなくなった。
でも、本当なら親が和解して喜ばなきゃいけないんだろうけど
私の子供時代は何だったの？私はまだ辛いのに、
両親はふたりでのんびり老後を過ごしてるなんて！と思ってしまう。
決して不仲に戻ってほしいわけじゃないんだけど。
猫が2匹います。2匹ともおじいちゃんだけど。
でもやっぱり動物と人って違うような…。
猫だからかな？犬だとまた違うのかな？
ここの奥様は両親が不仲だった人が多いと思うけど、
今はどうなのかな？うちは父が定年したり、
母が家出したり（離婚したくない父は焦った？）した後に
今はまぁまぁ円満。昔に比べればだけどね…。とりあえず暴力沙汰はなくなった。
でも、本当なら親が和解して喜ばなきゃいけないんだろうけど
私の子供時代は何だったの？私はまだ辛いのに、
両親はふたりでのんびり老後を過ごしてるなんて！と思ってしまう。
決して不仲に戻ってほしいわけじゃないんだけど。
>>102
猫飼ってるんだね。私も猫大好きだよ
確かに、犬と猫とでは違うかもね。
猫って、本心を隠したり、ツンデレだったり、犬より人間に近い気がする
あと、オスとメスでも全然違うよ
オスは、犬でも猫でも、カッコつけて本心見せない、甘えたがらないところがある
だけど、
交通事故にあって動けないオス猫を拾ったことがあるんだけど、
もう余命いくばくもないほど重症で、2週間くらい飼って死んだんだけど、
あのオス猫は、子猫みたいによく甘えたなぁ。死期が近かったからかな
犬（特にメス）は、人間に対して、ブワァーっと心を開いてぶつかってくるよｗ
その純粋さにとまどうほどｗ
スレ違いメンゴm(__)m
猫飼ってるんだね。私も猫大好きだよ
確かに、犬と猫とでは違うかもね。
猫って、本心を隠したり、ツンデレだったり、犬より人間に近い気がする
あと、オスとメスでも全然違うよ
オスは、犬でも猫でも、カッコつけて本心見せない、甘えたがらないところがある
だけど、
交通事故にあって動けないオス猫を拾ったことがあるんだけど、
もう余命いくばくもないほど重症で、2週間くらい飼って死んだんだけど、
あのオス猫は、子猫みたいによく甘えたなぁ。死期が近かったからかな
犬（特にメス）は、人間に対して、ブワァーっと心を開いてぶつかってくるよｗ
その純粋さにとまどうほどｗ
スレ違いメンゴm(__)m
昔死にたいと思ったことはあるが、
今この瞬間に死にたいと思ってないなら、書き込んではいけないの？
昨日死にたいと思った人もダメ？
１分前に自殺未遂して、思い直した人もダメ？
ずいぶん融通の利かないスレだねｗ
今、この瞬間に、本当に、死にたいと思ってるなら、死ねばいいと思うよ。
それがその人にとって一番幸せなことだろうから。
今この瞬間に死にたいと思ってないなら、書き込んではいけないの？
昨日死にたいと思った人もダメ？
１分前に自殺未遂して、思い直した人もダメ？
ずいぶん融通の利かないスレだねｗ
今、この瞬間に、本当に、死にたいと思ってるなら、死ねばいいと思うよ。
それがその人にとって一番幸せなことだろうから。
106 ：可愛い奥様：2011/03/01(火) 02:36:49.30 ID:WwvDpkMbO
107 ：可愛い奥様：2011/03/01(火) 03:03:26.70 ID:11tgArv1O
>私の子供時代は何だったの？私はまだ辛いのに、
>両親はふたりでのんびり老後を過ごしてるなんて！と思ってしまう。
そうなんです！毎晩毎晩、父の寝首を掻こうと、出刃包丁を手にし続け、
結局実行できずに結婚で家を出ることで逃げ出した。
DVという言葉があれば、警察に駆け込めたのでしょうか。
酔った父は何をするかわからず、刃物を振り回わすわ、全裸になって
私に勃起した性器を直視させたりした。
結婚はしたものの、セックスレスで、子供も欲しくありません。
もちろん、恋愛経験もなし。高校時代に求愛された男と結婚しました。
女の悦びという言葉に嫌悪を覚えながら、閉経を迎えつつある自分が
みじめでなりません。
性の悦びなんて感じたこともありません。
>両親はふたりでのんびり老後を過ごしてるなんて！と思ってしまう。
そうなんです！毎晩毎晩、父の寝首を掻こうと、出刃包丁を手にし続け、
結局実行できずに結婚で家を出ることで逃げ出した。
DVという言葉があれば、警察に駆け込めたのでしょうか。
酔った父は何をするかわからず、刃物を振り回わすわ、全裸になって
私に勃起した性器を直視させたりした。
結婚はしたものの、セックスレスで、子供も欲しくありません。
もちろん、恋愛経験もなし。高校時代に求愛された男と結婚しました。
女の悦びという言葉に嫌悪を覚えながら、閉経を迎えつつある自分が
みじめでなりません。
性の悦びなんて感じたこともありません。
見てると無言+半笑いになってしまうんだよねw
一言で言っちゃうと痛い人。
一言で言っちゃうと痛い人。
みんな夫いるし、死にたいと思う日もあれば生きようと思う日もあるでしょ。
同じ毒親持ちなんだし喧嘩は止めようよ。
白黒はっきり付けたがるのは毒親持ちの悪い癖だよ。
同じ毒親持ちなんだし喧嘩は止めようよ。
白黒はっきり付けたがるのは毒親持ちの悪い癖だよ。
>1に入れるローカルルールを少しは考えて見てもいいかもね。
ここのところの流れは
【絶縁したい】実親が嫌い27【した】スレと書き込み内容がほとんど変わらないし。
ここのところの流れは
【絶縁したい】実親が嫌い27【した】スレと書き込み内容がほとんど変わらないし。
スレタイの「死にたい」が余計なんだよ
「本当に死にたいなら、死ねば？なんで死なないの？
おまえは、死にたい死にたいって言ってるけど、本当は死にたくないだよｗ」
って、メンヘル板の「死にたい～」系スレではいつもいつもコピペみたいに言われてることじゃん。
スレタイを「毒親持ちの奥様」にすればいいだけじゃね？
似たようなスレなんて腐るほどあるんだから
どうしても「死にたい～」基準で書きたいなら、
メンヘル板の「死にたい～」にいけば？
たぶん「じゃ死ねよ」だの「逝ってよし」だの言われるのがオチだがなｗ
「本当に死にたいなら、死ねば？なんで死なないの？
おまえは、死にたい死にたいって言ってるけど、本当は死にたくないだよｗ」
って、メンヘル板の「死にたい～」系スレではいつもいつもコピペみたいに言われてることじゃん。
スレタイを「毒親持ちの奥様」にすればいいだけじゃね？
似たようなスレなんて腐るほどあるんだから
どうしても「死にたい～」基準で書きたいなら、
メンヘル板の「死にたい～」にいけば？
たぶん「じゃ死ねよ」だの「逝ってよし」だの言われるのがオチだがなｗ
----------ｷﾘﾄﾘ線----------
このスレ自体が「死にたい奥様」から独立したような感じだったんだよ。
あっちで毒親毒親うっとおしいみたいになったからこれを立ててくれた人がいた。
スレタイに「死にたい」って入ってるんだからそういう基準で語るものだと思うけど？
「毒親持ちの奥様」スレを立ててもいいのかもしれないね。
絶縁スレは>1にも毒親っていうキーワードは入ってないから。
あっちで毒親毒親うっとおしいみたいになったからこれを立ててくれた人がいた。
スレタイに「死にたい」って入ってるんだからそういう基準で語るものだと思うけど？
「毒親持ちの奥様」スレを立ててもいいのかもしれないね。
絶縁スレは>1にも毒親っていうキーワードは入ってないから。
----------ｷﾘﾄﾘ線----------
守るべきものが出来た時点で、死にたい人ってあまりいないと思うけどね。
夫が優しいです～子供は絶対守ります～でも心配なの～
なんていうのはそんなに困ってるように見えない。
問題からほぼ脱出しかけてるようで羨ましいよ。
夫が優しいです～子供は絶対守ります～でも心配なの～
なんていうのはそんなに困ってるように見えない。
問題からほぼ脱出しかけてるようで羨ましいよ。
ってことは死にたい奥様は夫と不仲じゃなくちゃいけないのか
>>120
いい人と結婚した、子どもが産まれた、その時点ではいいかもしれないけど、
その後何らかのトラブルが起きたときは、既婚・子どもアリが一番ヤバイ。
結婚・出産って、毒親持ちにとっては、ハイリスクローリターンな気がする。
独身なら自分のことだけを考えれば済むけど。
いい人と結婚した、子どもが産まれた、その時点ではいいかもしれないけど、
その後何らかのトラブルが起きたときは、既婚・子どもアリが一番ヤバイ。
結婚・出産って、毒親持ちにとっては、ハイリスクローリターンな気がする。
独身なら自分のことだけを考えれば済むけど。
>>122
同意。
毒親持ちの結婚＆出産て、海で溺れかけていて板っ切れにつかまってアップアップしてたところに
偶然ボートが流れてきて『やった！やっと助かった…』と思い乗り込んだら、
実は穴が空いていていつの間にかジワジワ沈んできて再び窮地に陥るという感じ。
救いのない状況に今日も死にたいと思い続ける一日が始まった…orz
同意。
毒親持ちの結婚＆出産て、海で溺れかけていて板っ切れにつかまってアップアップしてたところに
偶然ボートが流れてきて『やった！やっと助かった…』と思い乗り込んだら、
実は穴が空いていていつの間にかジワジワ沈んできて再び窮地に陥るという感じ。
救いのない状況に今日も死にたいと思い続ける一日が始まった…orz
>>122
現状、親との付き合いがどうかっていうのが一番問題でしょう。
子供には絶対会わせないと言える環境があるっていうのは、
適度にブロッキングできてそうだし。
うちは、ビッタリ……だからなー。はぁ……
現状、親との付き合いがどうかっていうのが一番問題でしょう。
子供には絶対会わせないと言える環境があるっていうのは、
適度にブロッキングできてそうだし。
うちは、ビッタリ……だからなー。はぁ……
いや、親子の縁を切っても、PTSDとかフラッシュバックとかあるんですよ…
反対に、共依存の人だと、「この親さえいなければ…！」と殺したいほど憎んでたはずなのに、
親が死んだとたんに腑抜けのようになってしまうこともある
「親を憎むこと」だけが、生きる支えだった人は、腑抜けになる可能性がある
死にたい死にたいいつも言ってるけど、リストカットで自己満足、同情買いたいだけの人や、
いつもニコニコして悩みなんて何もなさそうに振舞っていたのに、突然自殺。
後からその人の苦悩を知る…ってこともある
人間は、本当にいろいろだよ
自分のタイプとは全然違うタイプもいっぱいいるし、
自分がこれまで出会ったことのないタイプもいっぱいいる
他人は、自分の知らない喜びや、自分の知らない苦悩を体験してる
「その程度ならまだマシ」とか「私の方が酷い」とか、決め付けない方がいい
反対に、共依存の人だと、「この親さえいなければ…！」と殺したいほど憎んでたはずなのに、
親が死んだとたんに腑抜けのようになってしまうこともある
「親を憎むこと」だけが、生きる支えだった人は、腑抜けになる可能性がある
死にたい死にたいいつも言ってるけど、リストカットで自己満足、同情買いたいだけの人や、
いつもニコニコして悩みなんて何もなさそうに振舞っていたのに、突然自殺。
後からその人の苦悩を知る…ってこともある
人間は、本当にいろいろだよ
自分のタイプとは全然違うタイプもいっぱいいるし、
自分がこれまで出会ったことのないタイプもいっぱいいる
他人は、自分の知らない喜びや、自分の知らない苦悩を体験してる
「その程度ならまだマシ」とか「私の方が酷い」とか、決め付けない方がいい
126 ：可愛い奥様：2011/03/02(水) 17:10:26.65 ID:wj1/4E2S0
幼少期～成人くらいまでは、
死にたいって言っても口だけみたいな感じだったけど、
最近は「色々もがいたけど、やっぱり結局は自殺で終わるのかな」と
しみじみ思うようになった。
毒親の血をひいてる自分を肯定できない。
自分が生まれてきてつらいのに、子供産むなんて犯罪だと思うし、
子供欲しい旦那とはいずれ別れなくちゃいけないのかな、とか。
結婚して安全で幸せなボートに乗ったつもりでいたけど、ダメみたい。
たとえ毒親が死んでも、自分がその子供であることは変えられないから、
自分が消えるしかないよね。
死にたいって言っても口だけみたいな感じだったけど、
最近は「色々もがいたけど、やっぱり結局は自殺で終わるのかな」と
しみじみ思うようになった。
毒親の血をひいてる自分を肯定できない。
自分が生まれてきてつらいのに、子供産むなんて犯罪だと思うし、
子供欲しい旦那とはいずれ別れなくちゃいけないのかな、とか。
結婚して安全で幸せなボートに乗ったつもりでいたけど、ダメみたい。
たとえ毒親が死んでも、自分がその子供であることは変えられないから、
自分が消えるしかないよね。
>>125
毒親と絶縁して最初のうちは「良かった！！」と
晴れ晴れした気分だった。
しかし、やはり奴らは幼いころから子に「洗脳」をしているから
しばらくしても「洗脳」が解けず、結局は寂しくなり以前より孤独を
感じるようになった。あんなに嫌いで嫌で嫌で仕方なかったのに
「今頃どうしてるんだろう？」と心配さえする。
「私は親不孝者なのか？」と毎日自問自答。
考えすぎて死にたくなる。もっと強くならないといけないのに。
この弱さが嫌で今度は自分を責めて生きてるのが苦痛でほんとに消えたい。
毒親と絶縁して最初のうちは「良かった！！」と
晴れ晴れした気分だった。
しかし、やはり奴らは幼いころから子に「洗脳」をしているから
しばらくしても「洗脳」が解けず、結局は寂しくなり以前より孤独を
感じるようになった。あんなに嫌いで嫌で嫌で仕方なかったのに
「今頃どうしてるんだろう？」と心配さえする。
「私は親不孝者なのか？」と毎日自問自答。
考えすぎて死にたくなる。もっと強くならないといけないのに。
この弱さが嫌で今度は自分を責めて生きてるのが苦痛でほんとに消えたい。
うちは親は軽い毒親という感じだったんですが、姉が毒姉でした。。。
親じゃないからだめですかね。
幼少時は、暴力、暴言、性的虐待...持ち物を汚される、壊される、隠される
なんてしょっちゅう。
遠くに嫁にいって安心してたら、転勤して近くに戻ってきた。
毎週末の長電話。人を召使のように顎で使おうとする。
自己中な要求を繰り返し、断ると
「今、あんたのせいで死ぬことにしたっていう遺書を書いてクスリを飲んだ」
とかいって電話かけてくる。以前はそのたびに２時間かかる姉宅に駆けつけてた。
独身時代、こっちがおかしくなりそうだったので、しばらく電話に出なかったら、
3 分置きにずっとベルを鳴らす。電話線を抜いて寝てたら、運転もロクにできない
くせに車で家を抜け出して、早朝に高速の入り口で衝突事故を起こした。
「あんたのせいで事故に遭った」とか言ってまた喚き散らして...
こちらは連日深夜帰りの激務で、死にたいのはこっちだと思った。
今の夫が理解がある人で、絶縁して数年経つ。しかし、母（軽く毒）が
復縁を迫るので辛い。
親じゃないからだめですかね。
幼少時は、暴力、暴言、性的虐待...持ち物を汚される、壊される、隠される
なんてしょっちゅう。
遠くに嫁にいって安心してたら、転勤して近くに戻ってきた。
毎週末の長電話。人を召使のように顎で使おうとする。
自己中な要求を繰り返し、断ると
「今、あんたのせいで死ぬことにしたっていう遺書を書いてクスリを飲んだ」
とかいって電話かけてくる。以前はそのたびに２時間かかる姉宅に駆けつけてた。
独身時代、こっちがおかしくなりそうだったので、しばらく電話に出なかったら、
3 分置きにずっとベルを鳴らす。電話線を抜いて寝てたら、運転もロクにできない
くせに車で家を抜け出して、早朝に高速の入り口で衝突事故を起こした。
「あんたのせいで事故に遭った」とか言ってまた喚き散らして...
こちらは連日深夜帰りの激務で、死にたいのはこっちだと思った。
今の夫が理解がある人で、絶縁して数年経つ。しかし、母（軽く毒）が
復縁を迫るので辛い。
130 ：可愛い奥様：2011/03/03(木) 01:00:27.18 ID:YPoqWcci0
ネットだか本で読んだんだけど、自己肯定感って二種類あって、
能力で持つ自己肯定感と、自己の存在への肯定感とあるんだって。
毒親持ちだと両方もしくは後者の自己肯定感は確実に持てないよね。
だから死にたくなる。
結婚して少しはマシになってきたかと思ってたけど、ちょっと旦那に女の影が
チラついたりするだけですぐドーンと奈落の底に突き落とされる。
自分の存在を自分で肯定出来ないから、旦那にその部分を頼っちゃってる。
自分で自分を肯定出来れば死にたい病からも逃れられるかもしれないけど、
方法がわからない。
能力で持つ自己肯定感と、自己の存在への肯定感とあるんだって。
毒親持ちだと両方もしくは後者の自己肯定感は確実に持てないよね。
だから死にたくなる。
結婚して少しはマシになってきたかと思ってたけど、ちょっと旦那に女の影が
チラついたりするだけですぐドーンと奈落の底に突き落とされる。
自分の存在を自分で肯定出来ないから、旦那にその部分を頼っちゃってる。
自分で自分を肯定出来れば死にたい病からも逃れられるかもしれないけど、
方法がわからない。
性的虐待で思い出したけど、
小学校４年くらいのときに病気で寝ていたら体温計で熱を計りにきた父にしれっと胸を触られた
風呂や着替えを開けられそうになったり
ビニ本が家に置いてあったり
浮気相手を連れてバイト先に来られたり、
年頃になっても父がＡＶ見ながら（BGMは喘ぎ声）携帯の留守電に『元気か…？』と入っていた。
今思い出しても気持ちが悪い。
１０代の頃、朝起きて全裸の日が何日かあった。
暑がりだからズボンを脱いでしまう癖があったけど、
あの父親にまさか寝てる間にいたずらされたりしたのかなと真剣に悩んだことがあった。
小学校４年くらいのときに病気で寝ていたら体温計で熱を計りにきた父にしれっと胸を触られた
風呂や着替えを開けられそうになったり
ビニ本が家に置いてあったり
浮気相手を連れてバイト先に来られたり、
年頃になっても父がＡＶ見ながら（BGMは喘ぎ声）携帯の留守電に『元気か…？』と入っていた。
今思い出しても気持ちが悪い。
１０代の頃、朝起きて全裸の日が何日かあった。
暑がりだからズボンを脱いでしまう癖があったけど、
あの父親にまさか寝てる間にいたずらされたりしたのかなと真剣に悩んだことがあった。
>>129
その毒姉、典型的なボダな気がする。
旦那さんが理解ある人でよかった。
なんか>>130が難しい話してるけど、自己の存在への肯定か。
ないよなー、そんなもんｗｗ
昔っからないわ。
大人になった今はなるべく深く考え過ぎないように、
（いい意味で）逃げるクセはついたけど、
結局は根本的な解決になっていない気もするし。
その毒姉、典型的なボダな気がする。
旦那さんが理解ある人でよかった。
なんか>>130が難しい話してるけど、自己の存在への肯定か。
ないよなー、そんなもんｗｗ
昔っからないわ。
大人になった今はなるべく深く考え過ぎないように、
（いい意味で）逃げるクセはついたけど、
結局は根本的な解決になっていない気もするし。
>>130
毒親持ちは、毒親側の都合で利用する時だけ存在を認められる傾向にあるから、
その後毒親と離れることができても、非常に自己肯定できにくいんだと思う。
長年の嫌な刷り込みと自分を認めることがセットになってしまっているというか。
だから他人から認められるような発言をされても、利用されるんじゃないか？と
無意識に怯えて身構えてしまったりする。悲し過ぎて死にたくなる。
毒親持ちは、毒親側の都合で利用する時だけ存在を認められる傾向にあるから、
その後毒親と離れることができても、非常に自己肯定できにくいんだと思う。
長年の嫌な刷り込みと自分を認めることがセットになってしまっているというか。
だから他人から認められるような発言をされても、利用されるんじゃないか？と
無意識に怯えて身構えてしまったりする。悲し過ぎて死にたくなる。
毒親にタゲられる人は、能力が高くて心がやさしい人なんだよ。これほんと。
そこを親に嫉妬され、利用もされてんだよ。
そこを親に嫉妬され、利用もされてんだよ。
睡眠薬プラス練炭なら苦しまずに逝けるって本当かな
>>133
だから周りからはなんでそんな毒親と離れないのって行動をする人がいるんだろうね。
そこまで計算して、というか毒親自体は無自覚なんだろうけど、さらっとやってるのが恐ろしい。
>>132
親からちゃんと愛されて育つと、特別に何か能力を持ってなくても自分が生きていてもいいって
思える自己肯定感が持てるんだって。（というかそもそもそこを問題視しない）
毒親持ちって常に自分が生きていていいのか、ここに居てもいいんだろうかって不安があるよね。
毒親持ちとそうでない人との間にある大きな壁というか溝はそこだなあといつもしみじみ思う。
なんかもう決定的に違うよね。
だから周りからはなんでそんな毒親と離れないのって行動をする人がいるんだろうね。
そこまで計算して、というか毒親自体は無自覚なんだろうけど、さらっとやってるのが恐ろしい。
>>132
親からちゃんと愛されて育つと、特別に何か能力を持ってなくても自分が生きていてもいいって
思える自己肯定感が持てるんだって。（というかそもそもそこを問題視しない）
毒親持ちって常に自分が生きていていいのか、ここに居てもいいんだろうかって不安があるよね。
毒親持ちとそうでない人との間にある大きな壁というか溝はそこだなあといつもしみじみ思う。
なんかもう決定的に違うよね。
赤ちゃんのとき、哺乳瓶に塩を入れられていたらしいが、
記憶にないから、その件だけはなんとも思わない プレ・サレ？
人を苦しめるのは記憶だと思う
記憶にないから、その件だけはなんとも思わない プレ・サレ？
人を苦しめるのは記憶だと思う
毒親と毒妹持ち。
私が結婚した時は一切スルーだった毒妹。
今度、その毒妹が結婚することになったが結婚式の出席を断ったら、「妹の結婚式を断るなんて!!」と激怒してきた。
疲れる…
私が結婚した時は一切スルーだった毒妹。
今度、その毒妹が結婚することになったが結婚式の出席を断ったら、「妹の結婚式を断るなんて!!」と激怒してきた。
疲れる…
>>138
自分にも悪魔のような毒妹がいるよ。
徹底的に欠席の方向でガンバレ。
そういうところで折れちゃうとどんどん調子に乗ってくるから。
「私の時には出てくれなかったんだから出ないね。おあいこね」とか、
常に毒妹の落ち度を再確認させるように持って行くといいかも。
毒の奴らは自分たちの落ち度には甘くてしれっと無かったことにするから。
自分にも悪魔のような毒妹がいるよ。
徹底的に欠席の方向でガンバレ。
そういうところで折れちゃうとどんどん調子に乗ってくるから。
「私の時には出てくれなかったんだから出ないね。おあいこね」とか、
常に毒妹の落ち度を再確認させるように持って行くといいかも。
毒の奴らは自分たちの落ち度には甘くてしれっと無かったことにするから。
何もしなくても生きてるだけですごいと思うのに
強欲毒連中に関わってたら死にたくなるのが普通だと思うよ。
酒かっくらってほんの一瞬もう何もかもどうでもよくなる瞬間だけほっとする。
いつもこんな気分でいられたらいいのになと思いながら飲んでる。
いくら飲んでも酔わない時期もあったから一瞬でもほっとできるのはマシなんだと思うけど
楽になりたい。
強欲毒連中に関わってたら死にたくなるのが普通だと思うよ。
酒かっくらってほんの一瞬もう何もかもどうでもよくなる瞬間だけほっとする。
いつもこんな気分でいられたらいいのになと思いながら飲んでる。
いくら飲んでも酔わない時期もあったから一瞬でもほっとできるのはマシなんだと思うけど
楽になりたい。
142 ：可愛い奥様：2011/03/05(土) 02:24:16.41 ID:aUu3WmLpO
死にたい
当スレの皆さん、私も毒親持ちの死にたい奥様です。
親御さんの事悪く言って申し訳けないのですが
あんな毒親の為に、死にたいという辛い思考に
振り回されるなんてもったいないですよ。
死にたい奥様10スレの、596と597のレスで
長く続く本人とかばうレスの毒親ぶりを拝見し
そう感じずにはいられませんでした。
親御さんの事悪く言って申し訳けないのですが
あんな毒親の為に、死にたいという辛い思考に
振り回されるなんてもったいないですよ。
死にたい奥様10スレの、596と597のレスで
長く続く本人とかばうレスの毒親ぶりを拝見し
そう感じずにはいられませんでした。
>>142
生㌔
生㌔
ネグレクト気味の親持ちもここでいい？
ダブルバインドって言うのかな。お前にはわからない、お前はバカだからと言われ続けて
家族に貢献しようとしても存在を無視され一切褒められず
じゃあ余計なことしない…と大人しくしてれば何もできない愚鈍な役立たず扱いで育った。最後には捨てられた。
そのままで社会に出たら、もっと主体性を持てとか強くなれって言われて死にたくなった。
こんな風に育てるなら産まれてすぐ殺してくれればよかったのに
育てられないからって殺す親のがなんぼか優しいよ
捨てた癖に病気で弱気になったら電話かけてきて
お前が今そばに来てくれなければ遺産は姉さんにぜんぶやっちゃうよとかもうね
無償の愛ってなんでしょうね、私には一生与えられないものだし今更貰っても理解できないと思う
周囲にはやっぱり駄目人間に見られてる様な気がして本当に落ち着かない。
こうやってまごまごしてるうち本格的に駄目人間ってレッテルを貼られるんだろうし、ああもう
酒に逃げたくても酒飲めないし、誰にも相談できないし
ﾁｸｼｮｳ
ダブルバインドって言うのかな。お前にはわからない、お前はバカだからと言われ続けて
家族に貢献しようとしても存在を無視され一切褒められず
じゃあ余計なことしない…と大人しくしてれば何もできない愚鈍な役立たず扱いで育った。最後には捨てられた。
そのままで社会に出たら、もっと主体性を持てとか強くなれって言われて死にたくなった。
こんな風に育てるなら産まれてすぐ殺してくれればよかったのに
育てられないからって殺す親のがなんぼか優しいよ
捨てた癖に病気で弱気になったら電話かけてきて
お前が今そばに来てくれなければ遺産は姉さんにぜんぶやっちゃうよとかもうね
無償の愛ってなんでしょうね、私には一生与えられないものだし今更貰っても理解できないと思う
周囲にはやっぱり駄目人間に見られてる様な気がして本当に落ち着かない。
こうやってまごまごしてるうち本格的に駄目人間ってレッテルを貼られるんだろうし、ああもう
酒に逃げたくても酒飲めないし、誰にも相談できないし
ﾁｸｼｮｳ
>>145
あの・・・それって十分毒親だと思います。
「毒になる親」という本には、そういうパターンの事例が出てくるよ。
親の価値観・好み・気分・感情・激情に強制的に振り回され続けたら、それは毒親では？
あの・・・それって十分毒親だと思います。
「毒になる親」という本には、そういうパターンの事例が出てくるよ。
親の価値観・好み・気分・感情・激情に強制的に振り回され続けたら、それは毒親では？
憎しみがある限り開放されないから
もう毒親のことを忘れるようにしたいけども
心底に積もり積もった「憎しみ・恨み」をどう解消したら
いいのか。それなりな本を読んでみても駄目。
ただの甘え？と思えてきた。幼い頃に甘えられなかった
反動で今無性に誰かに甘えたい。でも旦那は無理。
死ぬなら誰かに思い切り甘えて死にたい。あーどこまで子供なんだ・・orz
もう毒親のことを忘れるようにしたいけども
心底に積もり積もった「憎しみ・恨み」をどう解消したら
いいのか。それなりな本を読んでみても駄目。
ただの甘え？と思えてきた。幼い頃に甘えられなかった
反動で今無性に誰かに甘えたい。でも旦那は無理。
死ぬなら誰かに思い切り甘えて死にたい。あーどこまで子供なんだ・・orz
ここの人で、昼夜逆転や金縛りが長期治らなかった方いますか？
>>146
そうかよかった
じゃあもう少しここにいようかな
なんといったらいいかわからないけど、いまだに呪われてる感じがするよ
>>147
恨みって消せないよね。
自分も許す事も忘れる事もできないけど、最近は「これでいいんだ」と思う様にしてるよ
もう許そうとするのも忘れようとするのも面倒くさいしエネルギーいるし、なるようになるしかないんだよね
目下一番困ってるのは、親への憎しみを消せずに
甘え上手な要領いい末っ子タイプの人を憎んでしまう事だ。
甘えたいのがあるから自分もそうしたいのに、できないから出来る人が羨ましいし
できない自分を恨んでしまう。
そうかよかった
じゃあもう少しここにいようかな
なんといったらいいかわからないけど、いまだに呪われてる感じがするよ
>>147
恨みって消せないよね。
自分も許す事も忘れる事もできないけど、最近は「これでいいんだ」と思う様にしてるよ
もう許そうとするのも忘れようとするのも面倒くさいしエネルギーいるし、なるようになるしかないんだよね
目下一番困ってるのは、親への憎しみを消せずに
甘え上手な要領いい末っ子タイプの人を憎んでしまう事だ。
甘えたいのがあるから自分もそうしたいのに、できないから出来る人が羨ましいし
できない自分を恨んでしまう。
わかるわ
甘え上手にいらっとくる
しかも「甘えちゃえばいいんですよぉ」とかアドバイスされると
そりゃあんたはそういう育ちかもしれんが
こちとら毒親持ちなんだよと叫びたくなるw
甘え上手にいらっとくる
しかも「甘えちゃえばいいんですよぉ」とかアドバイスされると
そりゃあんたはそういう育ちかもしれんが
こちとら毒親持ちなんだよと叫びたくなるw
自分が満たされてないせいか
旦那が実家親に可愛がられてるのも見てると無性に苛つくようになってきた
前は素直に羨ましくて見てたのに性格まで歪んでるわ、自分
旦那が実家親に可愛がられてるのも見てると無性に苛つくようになってきた
前は素直に羨ましくて見てたのに性格まで歪んでるわ、自分
153 ：可愛い奥様：2011/03/07(月) 16:06:24.63 ID:1OigPmZL0
結婚に反対し半狂乱になり、式も出席しなかった毒母
めでたく妊娠、生まれた子供を面倒みてやるからこっちに寄こせ
といってくる。
孫を生きがいにして、洗脳＆自分好みに育てるつもりなのだろう。
跡取り長男が未婚小梨なので、私の子供を狙って
勝手に跡継ぎにしようとしてるorz
めでたく妊娠、生まれた子供を面倒みてやるからこっちに寄こせ
といってくる。
孫を生きがいにして、洗脳＆自分好みに育てるつもりなのだろう。
跡取り長男が未婚小梨なので、私の子供を狙って
勝手に跡継ぎにしようとしてるorz
悪い血ほど残したがる欲って凄い
なんだろう？あの執着
私は自分の血もｱﾝﾀの血も、一滴たりとも残したくない
なんだろう？あの執着
私は自分の血もｱﾝﾀの血も、一滴たりとも残したくない
155 ：可愛い奥様：2011/03/07(月) 21:22:54.37 ID:qddPDCBs0
毒母親捨てた瞬間 ヤッターと開放感！
数ヶ月して罪悪感が沸いてきて 鬱状態！
主人の応援（家庭カウンセリング）で
何とか罪悪感から開放されました。
子供の頃受けた 毒母親の洗脳は強かった。
主人は 毒母親は私を憎んでると感じるし
孫にあたる私の子供も嫌ってるのが分かるって
これからは 毒母親とは関わり持たずのんびりします。
数ヶ月して罪悪感が沸いてきて 鬱状態！
主人の応援（家庭カウンセリング）で
何とか罪悪感から開放されました。
子供の頃受けた 毒母親の洗脳は強かった。
主人は 毒母親は私を憎んでると感じるし
孫にあたる私の子供も嫌ってるのが分かるって
これからは 毒母親とは関わり持たずのんびりします。
156 ：可愛い奥様：2011/03/07(月) 21:43:20.30 ID:+wZ5Ji1xO
うちの親は多分 私が死んでも悲しまないはず
金づるとしか見てないから金づる失って泣く程度かもしれない
金づるとしか見てないから金づる失って泣く程度かもしれない
157 ：可愛い奥様：2011/03/07(月) 21:43:35.21 ID:1K8bEwjL0
毒親って何で子供以外の他人にはヘラヘラ調子よく振る舞うんだろうね？
不思議でならない
不思議でならない
子供が親にいい子に見て欲しいと思うのと同じメンタリティで
周囲にいい母親として見られ良い評価を受けたいんだと思う。
子がいるのにひとかけらも親役になろうって気のない毒親は異常だよね。
なんの悪びれもなく自分が良く思われるための道具にするし
周囲にいい母親として見られ良い評価を受けたいんだと思う。
子がいるのにひとかけらも親役になろうって気のない毒親は異常だよね。
なんの悪びれもなく自分が良く思われるための道具にするし
docomoのｃｍこれから東京に出る女の子が家族に心配されてるのを見ると
こんな鬱陶しいくらい心配されることって本当にあるんだろうかって不思議だ
私が大学生の時なんて親は電話もかけてこなかった
こんな鬱陶しいくらい心配されることって本当にあるんだろうかって不思議だ
私が大学生の時なんて親は電話もかけてこなかった
あれも過干渉の毒親っぽいけどねｗ
>>159
私もあまり心配されたことがなく
その割には年金なんか全部使われてしまった。
障害者なんだけどね
２０歳から支給される年金なんだよ。
うちは公務員の親だからそんなに子供のお金を使うほど
困らないはずなのに使ってるの。
びっくりだわ。
他の親は将来のため倍にして残してくれてるのに
どうやって生きていけばいいのよ。
仕事なんてないのに。
私もあまり心配されたことがなく
その割には年金なんか全部使われてしまった。
障害者なんだけどね
２０歳から支給される年金なんだよ。
うちは公務員の親だからそんなに子供のお金を使うほど
困らないはずなのに使ってるの。
びっくりだわ。
他の親は将来のため倍にして残してくれてるのに
どうやって生きていけばいいのよ。
仕事なんてないのに。
親に憎まれるのってどんな感覚なんだろう
親の視線が自分に向いていた時の事を思い出そうとしてみたけどだめだった
家族で真っ向から向き合ってくれた人なんていなかったよ
みんな見ないふりしてた
でも久しぶりに用事で親戚のおばさんに会った時
「お母さんがああなのはわかるけど、あなたはあなたの人生を生きなきゃだめよ」って言われて
その言葉がまだ胸に突き刺さってる
この人が親だったらと今でも思う
自分のために生きるってどんな事かわかる人、スレにいる？
30余年生きてきてまだわからない。悔しい。
どのみち低スペックで頭悪いから一人でいろいろ決めたら宗教みたいなものに騙されそうだし
どうやって生きていったらいいのかわからないよ
こんな感情は夫にも吐露できないよ
親の視線が自分に向いていた時の事を思い出そうとしてみたけどだめだった
家族で真っ向から向き合ってくれた人なんていなかったよ
みんな見ないふりしてた
でも久しぶりに用事で親戚のおばさんに会った時
「お母さんがああなのはわかるけど、あなたはあなたの人生を生きなきゃだめよ」って言われて
その言葉がまだ胸に突き刺さってる
この人が親だったらと今でも思う
自分のために生きるってどんな事かわかる人、スレにいる？
30余年生きてきてまだわからない。悔しい。
どのみち低スペックで頭悪いから一人でいろいろ決めたら宗教みたいなものに騙されそうだし
どうやって生きていったらいいのかわからないよ
こんな感情は夫にも吐露できないよ
163 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 02:56:59.38 ID:XUNhR3kQO
私もわからない
自分のために何かするとかいまいちピンとこない
自分を大切に大事に思ってないからかもしれない
その根本的な原因を考えると、毒親の存在かも。
１番愛されたい 頼りにしたい人に存在価値や人格を否定されてきたから、何時しか自分自身が自分自身を否定してしまっているみたいなさ。
愛されたい人に全否定されたショックは癒えるまで相当時間がかかると思う。
自分のために何かするって、私は何か怖い。
自分のために頑張ってる人って凄いなぁって思う。
深夜だからかわけわかんないレスでごめん
自分のために何かするとかいまいちピンとこない
自分を大切に大事に思ってないからかもしれない
その根本的な原因を考えると、毒親の存在かも。
１番愛されたい 頼りにしたい人に存在価値や人格を否定されてきたから、何時しか自分自身が自分自身を否定してしまっているみたいなさ。
愛されたい人に全否定されたショックは癒えるまで相当時間がかかると思う。
自分のために何かするって、私は何か怖い。
自分のために頑張ってる人って凄いなぁって思う。
深夜だからかわけわかんないレスでごめん
高校を勝手に決められてしまう。(この高校以外は学費を出さないと脅される)
音大に行きたかったのに家政科に無理やり入れられる。
音大は高いから猛反対。
結婚式の費用が高かったと未だに文句。
そのくせ夫の方に8割支払わせる。
お雛様が予算より5万円オーバーと愚痴。
それなのに親戚に立派なのを買ったのよ と自慢大会。
ピアノを下さい と言うとダメと言ってくれない。
毒は弾けないのに。ピアノは私のなのに。
孫がピアノを…と頼んでもくれない。
だから実家で弾くと手を挟むから弾くなと言われる。
それでも弾いてるとピアノに鍵をかける。
親戚がお金を家にだけ借りに来なかったと喜ぶ。
毒以外の所には借りに行ったのに、毒はぶかれても
貸さない方が幸せ。
1日中、悪口を言っている。
孫が熱を出した。帰れと追い出す。
急に葬式が出来た。予定の旅行のキャンセルは嫌と言う。
で、会社に今から行け！と電話が来る。
行けないと言うと激怒される。
仕方なく行く。旅館への支払いが足りなかったと言うと
不足分は自分で払え！と言う。
書ききれないので止めます。
音大に行きたかったのに家政科に無理やり入れられる。
音大は高いから猛反対。
結婚式の費用が高かったと未だに文句。
そのくせ夫の方に8割支払わせる。
お雛様が予算より5万円オーバーと愚痴。
それなのに親戚に立派なのを買ったのよ と自慢大会。
ピアノを下さい と言うとダメと言ってくれない。
毒は弾けないのに。ピアノは私のなのに。
孫がピアノを…と頼んでもくれない。
だから実家で弾くと手を挟むから弾くなと言われる。
それでも弾いてるとピアノに鍵をかける。
親戚がお金を家にだけ借りに来なかったと喜ぶ。
毒以外の所には借りに行ったのに、毒はぶかれても
貸さない方が幸せ。
1日中、悪口を言っている。
孫が熱を出した。帰れと追い出す。
急に葬式が出来た。予定の旅行のキャンセルは嫌と言う。
で、会社に今から行け！と電話が来る。
行けないと言うと激怒される。
仕方なく行く。旅館への支払いが足りなかったと言うと
不足分は自分で払え！と言う。
書ききれないので止めます。
165 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 03:55:17.26 ID:5FvLi1FFO
うう
今日は朝から心の調子が悪い。
胸に、重くて黒いものがつかえてる感じ。
こんな日は、何もかも終わらせたくなる。
今日は朝から心の調子が悪い。
胸に、重くて黒いものがつかえてる感じ。
こんな日は、何もかも終わらせたくなる。
>>164
> 音大は高いから猛反対。
> 結婚式の費用が高かったと未だに文句。
> そのくせ夫の方に8割支払わせる。
> お雛様が予算より5万円オーバーと愚痴。
言いたいことはわかるけど、これは書かないほうがいい。
結局、あなたが大人になっても親がお金出しているんだから、
口も出されて当然としか・・・。
> 音大は高いから猛反対。
> 結婚式の費用が高かったと未だに文句。
> そのくせ夫の方に8割支払わせる。
> お雛様が予算より5万円オーバーと愚痴。
言いたいことはわかるけど、これは書かないほうがいい。
結局、あなたが大人になっても親がお金出しているんだから、
口も出されて当然としか・・・。
だよね
うちは結婚式の費用とか一円ももらってないわ
金を出したら口も出すって思ってるから
ピアノだってほしいなら買えばいい
子どもがやるなら電子ピアノでいいじゃん
うちは結婚式の費用とか一円ももらってないわ
金を出したら口も出すって思ってるから
ピアノだってほしいなら買えばいい
子どもがやるなら電子ピアノでいいじゃん
170 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 09:20:22.33 ID:sqNhJ1lQ0
ウチは両親とも毒親
小さい頃はまだ幼かった姉が育ててくれた。
だから殴られているときなんかはこの人誰？って感じ
姉妹が多い方なんだけど一人の姉だけが近くに住んでて
それ以外の姉妹は生きてるのか死んでるのかもわからない。
全部親のおかげで姉妹離散。
２２歳ぐらいだったかな。
わたし名義の取り立てきて
調べたら、五年前に６００万借金させられてた。問い詰めたら子供と私に
包丁向けてきた。両親で企んだのに父は見てみぬふり・・・それから絶縁。
家も売ったみたいだし、どこにいるのか・・・
自業自得としか思わなかった。
絶縁して七年もたつからその後生まれた
うちの子供の存在も知らない。
長くなってすみません。でもここに書いたのはほんのさわり程度で・・
今幸せなので関係ないと思いながら、私はそうならない！と反面教師にしようと
してしまう。結局毒親の呪縛からは解放されないんですかね。
思い出したら吐き気がしてきた
小さい頃はまだ幼かった姉が育ててくれた。
だから殴られているときなんかはこの人誰？って感じ
姉妹が多い方なんだけど一人の姉だけが近くに住んでて
それ以外の姉妹は生きてるのか死んでるのかもわからない。
全部親のおかげで姉妹離散。
２２歳ぐらいだったかな。
わたし名義の取り立てきて
調べたら、五年前に６００万借金させられてた。問い詰めたら子供と私に
包丁向けてきた。両親で企んだのに父は見てみぬふり・・・それから絶縁。
家も売ったみたいだし、どこにいるのか・・・
自業自得としか思わなかった。
絶縁して七年もたつからその後生まれた
うちの子供の存在も知らない。
長くなってすみません。でもここに書いたのはほんのさわり程度で・・
今幸せなので関係ないと思いながら、私はそうならない！と反面教師にしようと
してしまう。結局毒親の呪縛からは解放されないんですかね。
思い出したら吐き気がしてきた
今は幸せと言えて、死にたいわけでもないなら良かったじゃないですか。
離れて暮らしてると
親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
普通の幸せを味わえないのが毒親持ちだと思う
普通の人の生きてて良かったが3で、普通の時が6で、死にたいが1なら
こっちは生きてて良かったが1、普通が2か3、死にたいが6か7くらいかなぁ
何のために生きてるんだか…夫に申し訳ない。
親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
普通の幸せを味わえないのが毒親持ちだと思う
普通の人の生きてて良かったが3で、普通の時が6で、死にたいが1なら
こっちは生きてて良かったが1、普通が2か3、死にたいが6か7くらいかなぁ
何のために生きてるんだか…夫に申し訳ない。
離れて暮らしてると
親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
普通の親ならこんな心配絶対ないよねえ・・・
親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
普通の親ならこんな心配絶対ないよねえ・・・
毒親育ちは
結局、結婚相手にも親と似たようなモラハラ男を選ぶって本当？
その結果「死にたい」んだよねここの人
結局、結婚相手にも親と似たようなモラハラ男を選ぶって本当？
その結果「死にたい」んだよねここの人
＞ 離れて暮らしてると
＞ 親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
本当にそうだよね
うちの場合、父が簡単に保証人とか引き受けて、
母に「お前がいやだったら、お前、断れ」→母が頼んできた人に断りに行く
というパターンだったから、
父が後に残されるととんでもない金銭トラブルにまきこまれそうで、
本当に怖い
＞ 親が自分名義の借金残して死なないか心配になるよね
本当にそうだよね
うちの場合、父が簡単に保証人とか引き受けて、
母に「お前がいやだったら、お前、断れ」→母が頼んできた人に断りに行く
というパターンだったから、
父が後に残されるととんでもない金銭トラブルにまきこまれそうで、
本当に怖い
>>177
おかしな人を選びやすい傾向はあるよ。
普通の穏和な人じゃ物足りない感じがしてしまうから。
常に刺激がないとツマンネって思っちゃう。
そのことを理解した上で結婚相手を探せればいいけど、
そうじゃないと自分みたいになって人生終了。
おかしな人を選びやすい傾向はあるよ。
普通の穏和な人じゃ物足りない感じがしてしまうから。
常に刺激がないとツマンネって思っちゃう。
そのことを理解した上で結婚相手を探せればいいけど、
そうじゃないと自分みたいになって人生終了。
どうやれば子供名義で借金ができるのだろう？
するつもりはないが
江戸時代みたい、
借金をかたに娘が女郎部屋に売り飛ばされるみたいな。
するつもりはないが
江戸時代みたい、
借金をかたに娘が女郎部屋に売り飛ばされるみたいな。
>>180
使ってないカードのクレジット機能を使うとか・・・？
使ってないカードのクレジット機能を使うとか・・・？
>>177
生育した環境が現在の夫を選んだ要素に関わっているか否かと問われたら
少なからず関わっているよとしか返せない。
うちの夫はモラハラはしない、ギャンブルもしない。非常に地味な人だけど堅実な判断だったと思う。
あえてそういう人を選んだけど、まあ一長一短だよね。
まだ学生の頃友達に「結婚するなら暴力振らない人がいいな」って言ったらそれが普通なんだよって言われたっけなぁｗ
>>180
なんでもいいから屁理屈持ちだして子供に被せようとしてくるよ。
時にはこっちの罪悪感をくすぐって、純粋に親の借金なのに連帯責任にしようとすることもあったり
いつでもできる限り逃げられるよう手は打っておきたい…
けど自分が心配してもどうしようもないんだよね。
生育した環境が現在の夫を選んだ要素に関わっているか否かと問われたら
少なからず関わっているよとしか返せない。
うちの夫はモラハラはしない、ギャンブルもしない。非常に地味な人だけど堅実な判断だったと思う。
あえてそういう人を選んだけど、まあ一長一短だよね。
まだ学生の頃友達に「結婚するなら暴力振らない人がいいな」って言ったらそれが普通なんだよって言われたっけなぁｗ
>>180
なんでもいいから屁理屈持ちだして子供に被せようとしてくるよ。
時にはこっちの罪悪感をくすぐって、純粋に親の借金なのに連帯責任にしようとすることもあったり
いつでもできる限り逃げられるよう手は打っておきたい…
けど自分が心配してもどうしようもないんだよね。
183 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 17:05:46.66 ID:CDenheDH0
・以前は良いと言っていた事を蒸し返し、反対と手のひら返して
困らせる
・とにかく急に般若となって怒り出す
・失敗や気に入らない事をすると全人格、存在否定
・親に感謝しろ！しない奴は親不孝もの
・常に誰かと誰かを比べて批評
・口で言うだけでなく陰険な嫌がらせ
(独身の時冷蔵庫に入れていたモノを床にぶちまけられていた)
・とにかく監視が趣味
・～そうでしょ。～そうじゃないの。
とYESという答えを常に強要
YESを言わず、NOを言うとなんて強情で屁理屈ばっかり言ってと怒る
・気に入らない事が、●●に電話してやる！とか怒鳴り込みが得意
・～しないと●●しないからねと強迫
・外面はよい
・世間体を気にする
困らせる
・とにかく急に般若となって怒り出す
・失敗や気に入らない事をすると全人格、存在否定
・親に感謝しろ！しない奴は親不孝もの
・常に誰かと誰かを比べて批評
・口で言うだけでなく陰険な嫌がらせ
(独身の時冷蔵庫に入れていたモノを床にぶちまけられていた)
・とにかく監視が趣味
・～そうでしょ。～そうじゃないの。
とYESという答えを常に強要
YESを言わず、NOを言うとなんて強情で屁理屈ばっかり言ってと怒る
・気に入らない事が、●●に電話してやる！とか怒鳴り込みが得意
・～しないと●●しないからねと強迫
・外面はよい
・世間体を気にする
死にたいなんてダメだよ
あいつらが死ねばいいんだよ!!
早く死んでくれないかなぁ…
あいつらが死ねばいいんだよ!!
早く死んでくれないかなぁ…
185 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 17:13:36.55 ID:3msxjCn3O
ここ死にたいスレじゃないの？
186 ：可愛い奥様：2011/03/08(火) 17:50:03.62 ID:wm/VmtWs0
親族で唯一親交のあった叔母が１５年前に亡くなった時、葬儀には来るなと
母親から連絡があった。
それ以降、実家とは断絶。
ところが１週間前突然母親から電話があり、父が亡くなったとのこと。
動悸がした。
父の死に驚いてのものじゃなく、１５年ぶりに聞いた毒母の声でトラウマが
蘇ったから。
母曰く、父が死んだのは私達夫婦が心労をかけたのが原因とのこと。
葬儀では親族が居並ぶ前で罵られ、夫婦揃っての土下座を強要させられ
玄関で母親に塩粒を叩きつけられた。
帰り道、主人と二人でこれでもう何があっても一生あの母親の顔は見なくても
済むねと、ふふふと笑いあった。
母親から連絡があった。
それ以降、実家とは断絶。
ところが１週間前突然母親から電話があり、父が亡くなったとのこと。
動悸がした。
父の死に驚いてのものじゃなく、１５年ぶりに聞いた毒母の声でトラウマが
蘇ったから。
母曰く、父が死んだのは私達夫婦が心労をかけたのが原因とのこと。
葬儀では親族が居並ぶ前で罵られ、夫婦揃っての土下座を強要させられ
玄関で母親に塩粒を叩きつけられた。
帰り道、主人と二人でこれでもう何があっても一生あの母親の顔は見なくても
済むねと、ふふふと笑いあった。
でっていう
>>106
意見をきくふりしてるだけだよ。
「いいかな？(いいよね！)」みたいな感じかな。
イヤって言えない聞き方や、シチュでたずねるんだよ。
私も二年の時に母親が彼氏連れてきて「一緒に住むけどいいかな？」ときかれ、本心はイヤだったけど、「いいよ」と言ってしまった。
言えないんだよ、子どもは。
意見をきくふりしてるだけだよ。
「いいかな？(いいよね！)」みたいな感じかな。
イヤって言えない聞き方や、シチュでたずねるんだよ。
私も二年の時に母親が彼氏連れてきて「一緒に住むけどいいかな？」ときかれ、本心はイヤだったけど、「いいよ」と言ってしまった。
言えないんだよ、子どもは。
お約束通り母親の彼氏に体を触られたり、バンツぬがされたり、
勉強おしつけられて殴られて、無視されて学校で恥もかかさた。
母親は助けてくれないばかりか一緒になって私を虐めてたよ
三年から不眠症で死にたいと思ってた。
勉強おしつけられて殴られて、無視されて学校で恥もかかさた。
母親は助けてくれないばかりか一緒になって私を虐めてたよ
三年から不眠症で死にたいと思ってた。
馬鹿にされることと恥をかくことと嘔吐すること
この3つがどうしても怖くて仕方がない。
実生活でも２ちゃんねるでも馬鹿にされたり嘲笑されると
理屈抜きで涙が出てきて（外出先ではこらえるけど）
この世の終わり、絶望を感じて今すぐ死にたくなる。
どんな嫌がらせや暴言よりも恥をかくことと馬鹿にされることが怖い。
毒親と暮らしてた頃父親によく馬鹿にされて笑われた。
本人は軽い気持ちらしく「冗談だ」とか言ってたけど
こっちがどれだけ傷ついてたか知らないと思う。胃腸が弱く
よく吐いていたけど苦しいときに「汚いな。ゲェゲェ吐きやがって」と言われ
ちょっとでも顔色が悪いと「お前吐くぞｗ吐くぞｗｗ顔真っ青や」ってはやし立てられ脅されて
実際吐いたら嫌そうにして。母親も馬鹿にされることと恥かくのが嫌だったから
外面良かったけど家では奇声をあげたらなんとかなると思ってるし
もういい！出て行けが口癖。お前は何をやってもだめと徹底的に刷り込まれた。
とにかく切れたら玄関先に物放り出したり奇声上げたり何するかわからないから
常に顔色を伺ってた。もう馬鹿馬鹿しい。どれだけ頑張って自分を直そうとしても
馬鹿にされたときと恥かいた時自分の存在を全否定されこの世の終わりのような
感覚になってパニックになるので辛い。コントロールできない。
この3つがどうしても怖くて仕方がない。
実生活でも２ちゃんねるでも馬鹿にされたり嘲笑されると
理屈抜きで涙が出てきて（外出先ではこらえるけど）
この世の終わり、絶望を感じて今すぐ死にたくなる。
どんな嫌がらせや暴言よりも恥をかくことと馬鹿にされることが怖い。
毒親と暮らしてた頃父親によく馬鹿にされて笑われた。
本人は軽い気持ちらしく「冗談だ」とか言ってたけど
こっちがどれだけ傷ついてたか知らないと思う。胃腸が弱く
よく吐いていたけど苦しいときに「汚いな。ゲェゲェ吐きやがって」と言われ
ちょっとでも顔色が悪いと「お前吐くぞｗ吐くぞｗｗ顔真っ青や」ってはやし立てられ脅されて
実際吐いたら嫌そうにして。母親も馬鹿にされることと恥かくのが嫌だったから
外面良かったけど家では奇声をあげたらなんとかなると思ってるし
もういい！出て行けが口癖。お前は何をやってもだめと徹底的に刷り込まれた。
とにかく切れたら玄関先に物放り出したり奇声上げたり何するかわからないから
常に顔色を伺ってた。もう馬鹿馬鹿しい。どれだけ頑張って自分を直そうとしても
馬鹿にされたときと恥かいた時自分の存在を全否定されこの世の終わりのような
感覚になってパニックになるので辛い。コントロールできない。
実家の側に住んだり同居して、
子育ても金銭的にも頼りきってる人達が子育てや親の不満言ってるとイライラする
サザエさんもイライラする(サザエに)
子育ても金銭的にも頼りきってる人達が子育てや親の不満言ってるとイライラする
サザエさんもイライラする(サザエに)
>>193
私は逆に、「実親とも旦那とも順調でハッピーです♪」
みたいな人のほうがイライラするし、FOしてしまう。
（ただし、学生時代からの友人は除く。）
「この人とは何か違う、到底理解し合える相手ではない・・・。」
って思ってしまうんだよね。
私は逆に、「実親とも旦那とも順調でハッピーです♪」
みたいな人のほうがイライラするし、FOしてしまう。
（ただし、学生時代からの友人は除く。）
「この人とは何か違う、到底理解し合える相手ではない・・・。」
って思ってしまうんだよね。
上のほうで末っ子のほうが甘え上手って話あったけど
末っ子はめっちゃ損だよ・・・
兄弟多いと余計に。私末っ子だけど結婚資金とかゼロｗ
籍入れただけ。何にもしてくれなかったよ。
お洋服もお下がり。おもちゃもおさがり。
リカチャン人形さえも渋りに渋ってようやく一番安い奴とか。
一番大切にされるのはやっぱり長女。次女。
末っ子って結構貧乏クジひかされるよ。
要領よくないし、私自身。３女とかは最低なことやっても
要領いいんだよねー。悪い奴ほど知恵ついててさ。
真面目にやってきたけど、正直者馬鹿を見るって感じだ。
上を見て要領よく育ってきたって[末っ子]は赤の他人からしたら
そう見えるだろうが、逆にその要領の良さが嫌で馬鹿正直に
なってしまうケースもあるんでは？私だけかな？
末っ子はめっちゃ損だよ・・・
兄弟多いと余計に。私末っ子だけど結婚資金とかゼロｗ
籍入れただけ。何にもしてくれなかったよ。
お洋服もお下がり。おもちゃもおさがり。
リカチャン人形さえも渋りに渋ってようやく一番安い奴とか。
一番大切にされるのはやっぱり長女。次女。
末っ子って結構貧乏クジひかされるよ。
要領よくないし、私自身。３女とかは最低なことやっても
要領いいんだよねー。悪い奴ほど知恵ついててさ。
真面目にやってきたけど、正直者馬鹿を見るって感じだ。
上を見て要領よく育ってきたって[末っ子]は赤の他人からしたら
そう見えるだろうが、逆にその要領の良さが嫌で馬鹿正直に
なってしまうケースもあるんでは？私だけかな？
>>195
末っ子がどうとかじゃなくて
甘え上手な末っ子「タイプ」だから
たとえ長女でも「甘え上手な人が苦手」って話をしてたんだよ。安心していい。
毒親は姉妹兄弟で大きな序列つくるんだよね。
普通の親なら多少の好き嫌いはあっても限度を知ってる
でも毒親はそれを逆手にとって
贔屓した子を自分になつかせて結託、気に入らない子の方を共通の敵にするなんて事も
その人がどんな善人でも要領がいい人とはつきあいたくない
この考えが自分の成長妨げてるとわかってても本能的に避けちゃう
第三者から相対的に見られた時劣った扱いを受けるといたたまれない、と思ってしまう
それが錯覚や勘違いでもそう思っちゃうんだよなぁ
末っ子がどうとかじゃなくて
甘え上手な末っ子「タイプ」だから
たとえ長女でも「甘え上手な人が苦手」って話をしてたんだよ。安心していい。
毒親は姉妹兄弟で大きな序列つくるんだよね。
普通の親なら多少の好き嫌いはあっても限度を知ってる
でも毒親はそれを逆手にとって
贔屓した子を自分になつかせて結託、気に入らない子の方を共通の敵にするなんて事も
その人がどんな善人でも要領がいい人とはつきあいたくない
この考えが自分の成長妨げてるとわかってても本能的に避けちゃう
第三者から相対的に見られた時劣った扱いを受けるといたたまれない、と思ってしまう
それが錯覚や勘違いでもそう思っちゃうんだよなぁ
197 ：可愛い奥様：2011/03/09(水) 17:05:41.91 ID:K0SeRCJ/0
当時彼氏だった夫の１人暮らし宅に行っていた事(泊まりはない)がばれ、
当時芸能リポーターなみに追求＆罵倒された。
あいつ(夫)の会社に怒鳴り込んで言いふらしてやる！とか。
(不倫ではないので別に自由だろうと思う)
そうやって女を連れ込むのがアイツの手(手段)や！とか
今でも、あんたらの顔みたら(婚前交渉？)ムカムカ思い出すわとか言う。
でも、私バージンロードをそのままの意味で童貞の夫と歩いたんだけど。
毒親ってキモくておばはん根性で偏ってる。
当時芸能リポーターなみに追求＆罵倒された。
あいつ(夫)の会社に怒鳴り込んで言いふらしてやる！とか。
(不倫ではないので別に自由だろうと思う)
そうやって女を連れ込むのがアイツの手(手段)や！とか
今でも、あんたらの顔みたら(婚前交渉？)ムカムカ思い出すわとか言う。
でも、私バージンロードをそのままの意味で童貞の夫と歩いたんだけど。
毒親ってキモくておばはん根性で偏ってる。
当たり前だけど毒親は偏ってる
私達はフラットな価値観を持って生まれたのに
親のせいで偏った思考の持ち主になって
それは修正できない
毒親のすさまじい強制力
私の人生返してくれ
私は私の人生を生きたかった
私達はフラットな価値観を持って生まれたのに
親のせいで偏った思考の持ち主になって
それは修正できない
毒親のすさまじい強制力
私の人生返してくれ
私は私の人生を生きたかった
同じです。
親にされて嫌だったことを人にしないようにしてきた
つもりだけど、毒が強烈すぎた。
毒とは程遠い性格と思ってたのに、嫌な部分の程度を
控え目にしただけで自分にもあったと気づいてますます
自分が嫌だ。
親にされて嫌だったことを人にしないようにしてきた
つもりだけど、毒が強烈すぎた。
毒とは程遠い性格と思ってたのに、嫌な部分の程度を
控え目にしただけで自分にもあったと気づいてますます
自分が嫌だ。
>親からちゃんと愛されて育つと、特別に何か能力を持ってなくても自分が生きていてもいいって
思える自己肯定感が持てるんだって。（というかそもそもそこを問題視しない）
自分は汚い子、テストの点数がよくないと生きる価値もないと教えられていた。
人に対して「どうせ私を汚い子と思ってるんでしょ」って思ってた。
親に風呂を禁止され、親に近寄ろうとすると「汚い手で触らないでよっ！！」と
手を振り払われたときの悲しい気持ちがいまだに忘れられない。
18歳になって家出して、風呂にも入れる生活が出来るようになり清潔になると、
ナンパやらスカウトにあって、私は正直浮かれて嬉しかった。
ああ、私の存在を認めてくれるってことだよね？生きててもいいんだよね？って
バカみたいだけど、若い女なら誰でもいいんだろうけど、嬉しかったんだよ。
東電OLもこんな気持ちだったのかなあ。
私はヤリマンにはなれなかったんで、声かけられても寝たりまではしなかったけど、
ご飯位はヘーキで食ってたな。金もなかったしなあ。
思える自己肯定感が持てるんだって。（というかそもそもそこを問題視しない）
自分は汚い子、テストの点数がよくないと生きる価値もないと教えられていた。
人に対して「どうせ私を汚い子と思ってるんでしょ」って思ってた。
親に風呂を禁止され、親に近寄ろうとすると「汚い手で触らないでよっ！！」と
手を振り払われたときの悲しい気持ちがいまだに忘れられない。
18歳になって家出して、風呂にも入れる生活が出来るようになり清潔になると、
ナンパやらスカウトにあって、私は正直浮かれて嬉しかった。
ああ、私の存在を認めてくれるってことだよね？生きててもいいんだよね？って
バカみたいだけど、若い女なら誰でもいいんだろうけど、嬉しかったんだよ。
東電OLもこんな気持ちだったのかなあ。
私はヤリマンにはなれなかったんで、声かけられても寝たりまではしなかったけど、
ご飯位はヘーキで食ってたな。金もなかったしなあ。
ごめんなさい、長文になるかもしれないけど吐かせてください。
私は二人姉妹の次女で、両親とも過干渉でひどかったけど特に母親が激しい毒だった。
世間的には良い両親、いい家族、という仮面をかぶっていたけれど、子供心にうちはなんだかおかしい気がする、と感じてた。
母親は私の前では姉の悪口や陰口をひたすら言い「（私）ちゃんはいい子だから助かるわ」、
姉の前では同じことを逆のパターンで言うことによって
私と姉をお互いを侮蔑させて張り合わせ、母親を取り合うように仕向けられてきたと思う。
そして姉も私もその策略にまんまとはまって、あまり仲の良い姉妹でないまま育った。
けど、月日は流れて私も姉も社会人になって、いろいろなきっかけから、
うちのママってなんか変だったよね、、という話ができるようになり、少しずつ和解することができ、
ちょくちょくお互いの悩み相談とかができるようになって、私は正直嬉しかった。
それと同時に、毒親という概念をたくさん本を読んだり調べたりすることで、
自分がいかに歪んで偏った思考を持ってしまっているかを気づくことができて、母から電話でかかってくる姉の悪口なども、
「私はそうは思わないけど」とかできる限りあしらうようにしてきたら、
母もうすうす私のそんな対応に感づいたらしくあまり言ってこなくなった。
んだけど、最近姉から「もー最近、ママから私にしかはなせないって毎日電話かかってくるの」
「（私）はもう家族を捨てたって言ってたよ」「（私）の旦那のここが嫌って言ってた」
「（私）の結婚は本心では喜んでないって言ってた」
「でもそんなこと言わないで、そんなことないよ、って言っておいたからね！」
という話をあうたびに聞かされるようになった。
それと同時に、「子供の頃から悩んでたことを、（私）と話せるようになって本当によかった」
「妹がいて本当によかったって思ってる」「これからも助け合っていこうね」
ということも頻繁に言ってくる。
私は二人姉妹の次女で、両親とも過干渉でひどかったけど特に母親が激しい毒だった。
世間的には良い両親、いい家族、という仮面をかぶっていたけれど、子供心にうちはなんだかおかしい気がする、と感じてた。
母親は私の前では姉の悪口や陰口をひたすら言い「（私）ちゃんはいい子だから助かるわ」、
姉の前では同じことを逆のパターンで言うことによって
私と姉をお互いを侮蔑させて張り合わせ、母親を取り合うように仕向けられてきたと思う。
そして姉も私もその策略にまんまとはまって、あまり仲の良い姉妹でないまま育った。
けど、月日は流れて私も姉も社会人になって、いろいろなきっかけから、
うちのママってなんか変だったよね、、という話ができるようになり、少しずつ和解することができ、
ちょくちょくお互いの悩み相談とかができるようになって、私は正直嬉しかった。
それと同時に、毒親という概念をたくさん本を読んだり調べたりすることで、
自分がいかに歪んで偏った思考を持ってしまっているかを気づくことができて、母から電話でかかってくる姉の悪口なども、
「私はそうは思わないけど」とかできる限りあしらうようにしてきたら、
母もうすうす私のそんな対応に感づいたらしくあまり言ってこなくなった。
んだけど、最近姉から「もー最近、ママから私にしかはなせないって毎日電話かかってくるの」
「（私）はもう家族を捨てたって言ってたよ」「（私）の旦那のここが嫌って言ってた」
「（私）の結婚は本心では喜んでないって言ってた」
「でもそんなこと言わないで、そんなことないよ、って言っておいたからね！」
という話をあうたびに聞かされるようになった。
それと同時に、「子供の頃から悩んでたことを、（私）と話せるようになって本当によかった」
「妹がいて本当によかったって思ってる」「これからも助け合っていこうね」
ということも頻繁に言ってくる。
今の姉の心境は「大勝利！」とか思ってる気もするし、
そんなことはまったく考えてないのかもしれない、私が歪んでるだけかもしれない、とも思う。
姉はわざわざ私が引っ越すたびに近くに住み、
「（私）が近くにいると心強いよ」と言い何かと頻繁に連絡をとってくる。
素直に、姉妹で仲良くできることに喜びを感じる反面、
何かうっかり話したことが母に伝わっているのではないかと思って怖い。
周囲に相談したいけど、旦那にも「妹思いのいいお姉さんだね」と言われて何も言えない。
結局、毒が母親から姉にうつっただけな気もするし、
ただ私が母親の毒から抜け切れてないだけなのかもしれないし、
もう本当にこんなことで悩んで苦しくなるのがいやで消えてしまいたい。
新婚１年目で幸せなはずなのに、
なんで毎日こんな気持ちで過ごさなければならないのかと思って苦しくて死にたくなる。
そんなことはまったく考えてないのかもしれない、私が歪んでるだけかもしれない、とも思う。
姉はわざわざ私が引っ越すたびに近くに住み、
「（私）が近くにいると心強いよ」と言い何かと頻繁に連絡をとってくる。
素直に、姉妹で仲良くできることに喜びを感じる反面、
何かうっかり話したことが母に伝わっているのではないかと思って怖い。
周囲に相談したいけど、旦那にも「妹思いのいいお姉さんだね」と言われて何も言えない。
結局、毒が母親から姉にうつっただけな気もするし、
ただ私が母親の毒から抜け切れてないだけなのかもしれないし、
もう本当にこんなことで悩んで苦しくなるのがいやで消えてしまいたい。
新婚１年目で幸せなはずなのに、
なんで毎日こんな気持ちで過ごさなければならないのかと思って苦しくて死にたくなる。
毒になる親って本を姉さんにプレゼントするんだ
「もしかしてお母さんの事かも知れない…違うと思いたけど…」って
「もしかしてお母さんの事かも知れない…違うと思いたけど…」って
201です、読みにくい文章なのにレスありがとう。
>>203
やっぱり危険なのかな。姉が毒になってるのかな。
自分が毒されてるからこんな思考しか出てこないんじゃないかとも思ってしまうんだよね。
自分で書いといてなんだけど、＞今の姉の心境は「大勝利！」とか思ってる気もするし、
こんな気持ちになること自体が、私自身がまだ姉に張り合って
母親を独り占めしなきゃという考えが根底にあるんだろうなあと思う。。
姉は私たち夫婦が買ったマンションのすぐ近所のマンションを最近購入して、ますます距離が近くなってしまった。
そしてなんだかんだで、姉に構われると嬉しい気持ちも湧いてしまう。ほんとうに私は馬鹿者だ。
距離をおくのが一番だよね。。
>>204
姉はたぶんその本を読んでないけれど、（私は既読）母が異常な人格であることは気がついているとは思う。
その上でわかってる上でかそうでないのか、母にとってかわるコントロールをはじめた、、のかな。。
でも、その本を姉に勧めたことがもし姉から母に伝わったらと思うと死ぬかも。。
今日も、
「ママが今実家からこっちにきて一緒にいるけど、（私）には会わずに帰るって言ってたけど一応伝えておくね」
ていうメールがきてたわ、、。
ほんとぐちぐち言うだけでごめんなさい。
>>203
やっぱり危険なのかな。姉が毒になってるのかな。
自分が毒されてるからこんな思考しか出てこないんじゃないかとも思ってしまうんだよね。
自分で書いといてなんだけど、＞今の姉の心境は「大勝利！」とか思ってる気もするし、
こんな気持ちになること自体が、私自身がまだ姉に張り合って
母親を独り占めしなきゃという考えが根底にあるんだろうなあと思う。。
姉は私たち夫婦が買ったマンションのすぐ近所のマンションを最近購入して、ますます距離が近くなってしまった。
そしてなんだかんだで、姉に構われると嬉しい気持ちも湧いてしまう。ほんとうに私は馬鹿者だ。
距離をおくのが一番だよね。。
>>204
姉はたぶんその本を読んでないけれど、（私は既読）母が異常な人格であることは気がついているとは思う。
その上でわかってる上でかそうでないのか、母にとってかわるコントロールをはじめた、、のかな。。
でも、その本を姉に勧めたことがもし姉から母に伝わったらと思うと死ぬかも。。
今日も、
「ママが今実家からこっちにきて一緒にいるけど、（私）には会わずに帰るって言ってたけど一応伝えておくね」
ていうメールがきてたわ、、。
ほんとぐちぐち言うだけでごめんなさい。
うちも似たような感じだけど、お姉さんは優越感はもってると思う
心配なのはお姉さんの家族だな
心配なのはお姉さんの家族だな
毒の親が死んで開放されると思ったら
姉が毒になって・・・って山岸凉子のマンガ思い出した
姉が毒になって・・・って山岸凉子のマンガ思い出した
>>205
お姉さんが205さんとの話のなかでお母さんにかなり怒ってるなら、
まだ信用できるかもしれないけど、お姉さんとお母さんは仲良くしてる
んだよね。姉妹で仲良くしておいたら、将来介護も分担してもらえると
思ってたりして。
でも、お母さんの話ぬきで、楽しいつきあいができるならいいね。
お姉さんが205さんとの話のなかでお母さんにかなり怒ってるなら、
まだ信用できるかもしれないけど、お姉さんとお母さんは仲良くしてる
んだよね。姉妹で仲良くしておいたら、将来介護も分担してもらえると
思ってたりして。
でも、お母さんの話ぬきで、楽しいつきあいができるならいいね。
誰かの悪口を言って共通の敵に仕立てることで相手と親密になる、って毒母がやってたことじゃないの。
毒母のやり方が毒姉に引き継がれただけだよ、それ。
お姉さんはあなたと話すときは母の悪口を言い、母親と話す時はあなたの噂や悪口を言ってるよ。
そうやって周りの人間を操って楽しんでるよ。
愛情に飢えたメンヘラ気味の妹を操るなんてちょろいよねｗ
毒母のやり方が毒姉に引き継がれただけだよ、それ。
お姉さんはあなたと話すときは母の悪口を言い、母親と話す時はあなたの噂や悪口を言ってるよ。
そうやって周りの人間を操って楽しんでるよ。
愛情に飢えたメンヘラ気味の妹を操るなんてちょろいよねｗ
201です。
>>206
姉は１歳の息子がいるんだけど、（私はまだ小梨です。）
私に「もし私がママみたいなことを息子にしてたら、（私）が注意してね！」とか言うんだ。
でも今の私との状態が毒からくる行動だとしたらすでにもう手遅れだよね。。
もしかしたら対象が私なだけで、姉の家族は無事なのかもしれないけど。
>>207
そんな漫画があるんだ、山岸凉子の漫画は読んだことがないけど探してみる。
>>208
姉は私と話しているときは、母へは怒りというより仕方ないよねー、呆れるよねー、
っていうテンションかな。私もそこまで怒りを表現するように話しているわけではないけど。
母への対応は明らかに最近の私は引き気味だけど、姉はまったくそんなところはないね。。
そして姉が、私に対しても「姉妹ってほんとうに大切」とかわざわざ言うから混乱するんだよね。
やっぱり何かしら利害があるからなんだろうな。
でもね、本当に何も考えずに当然のように姉妹仲良くしたいってやっぱり私は期待してしまってるんだと思う。
>>209
その通りだよね。
何かのきっかけでもし母の興味が私の方に向いたら、私も姉に対して優越感を持ってしまいそうだ。
愛情に飢えてるって、ほんとそうだと思う。
母にも姉にもまんまと振り回されて、それに気づいているくせにまた何か期待してる愚か者だよ。
毎レス長々とすみません。
本当に誰にも言えなかったから、ここで吐き出しただけでも整理できて視点も少しかわった気がするよ。
レスくれた人ありがとう。
リアルで誰にも相談できないから、カウンセリングとか受けてみたほうがいいかなって思ってる。
>>206
姉は１歳の息子がいるんだけど、（私はまだ小梨です。）
私に「もし私がママみたいなことを息子にしてたら、（私）が注意してね！」とか言うんだ。
でも今の私との状態が毒からくる行動だとしたらすでにもう手遅れだよね。。
もしかしたら対象が私なだけで、姉の家族は無事なのかもしれないけど。
>>207
そんな漫画があるんだ、山岸凉子の漫画は読んだことがないけど探してみる。
>>208
姉は私と話しているときは、母へは怒りというより仕方ないよねー、呆れるよねー、
っていうテンションかな。私もそこまで怒りを表現するように話しているわけではないけど。
母への対応は明らかに最近の私は引き気味だけど、姉はまったくそんなところはないね。。
そして姉が、私に対しても「姉妹ってほんとうに大切」とかわざわざ言うから混乱するんだよね。
やっぱり何かしら利害があるからなんだろうな。
でもね、本当に何も考えずに当然のように姉妹仲良くしたいってやっぱり私は期待してしまってるんだと思う。
>>209
その通りだよね。
何かのきっかけでもし母の興味が私の方に向いたら、私も姉に対して優越感を持ってしまいそうだ。
愛情に飢えてるって、ほんとそうだと思う。
母にも姉にもまんまと振り回されて、それに気づいているくせにまた何か期待してる愚か者だよ。
毎レス長々とすみません。
本当に誰にも言えなかったから、ここで吐き出しただけでも整理できて視点も少しかわった気がするよ。
レスくれた人ありがとう。
リアルで誰にも相談できないから、カウンセリングとか受けてみたほうがいいかなって思ってる。
もしさ、自分の両親の間に知らない男が闖入してきて
そいつが自分の母親との間に子供を作って
最終的に父親が追い出される形で出ていってしまったらみんなどうする？
産まれてきた子を憎む？
そうやって産まれてきた子なんだけど
昔は自分に余裕なくて姉の心の中を推し量ってあげられなかった
しかも母親は私を捨てて行って、どうしようもなくて働いてた歳離れた姉を頼った感じ
半分親代わりの姉に本当は憎まれているのかも、って気持ちがあって苦しい
田舎だからうちの事情は周囲に筒抜け
周囲の人には不義の子として穢れ扱いされたから自分の存在に凄い罪悪感がある
顔がどんどん母親に似てくるたびに死にたくなるし同じ髪型になんてとてもじゃないけどできない
私が地元を離れたためか、糞父親は血のつながりのない姉を頼る
私が生きてるのが申し訳ない
もうどうしたらいいかわからないよ…
そいつが自分の母親との間に子供を作って
最終的に父親が追い出される形で出ていってしまったらみんなどうする？
産まれてきた子を憎む？
そうやって産まれてきた子なんだけど
昔は自分に余裕なくて姉の心の中を推し量ってあげられなかった
しかも母親は私を捨てて行って、どうしようもなくて働いてた歳離れた姉を頼った感じ
半分親代わりの姉に本当は憎まれているのかも、って気持ちがあって苦しい
田舎だからうちの事情は周囲に筒抜け
周囲の人には不義の子として穢れ扱いされたから自分の存在に凄い罪悪感がある
顔がどんどん母親に似てくるたびに死にたくなるし同じ髪型になんてとてもじゃないけどできない
私が地元を離れたためか、糞父親は血のつながりのない姉を頼る
私が生きてるのが申し訳ない
もうどうしたらいいかわからないよ…
既出だけど毒親持ちで兄弟の中で一番影響受けると
旦那も毒親育ちを選ばない？毒親ももちろん嫌で仕方ないけど
旦那も毒すぎてもう疲れきった。死にたい。
「夫婦は鏡」とかよく言うけど、ちょと違うのよね。
毒親持つと変な男掴むし、好かれるし。
相手も毒親の元で育ってるから変なんだよ。お互い様なんだろうけど。
一見、外ではめちゃいい人で、家で急変するってとこが
親と重なって鬱。私もそうゆうとこあるけど
旦那はほんと極端すぎて、着いていけんよ・・・
てか毒親に結婚を急に急かされて、なんか仕方なくしちゃった
っていうか。早く家を出たくて選択肢がなかったっていうか。
まあ自己責任なんだけど。愚痴ですみません。
ちなみに姉妹って所詮他人だよね・・・うちはそうなった。
分断工作激しい毒母だったし。
旦那も毒親育ちを選ばない？毒親ももちろん嫌で仕方ないけど
旦那も毒すぎてもう疲れきった。死にたい。
「夫婦は鏡」とかよく言うけど、ちょと違うのよね。
毒親持つと変な男掴むし、好かれるし。
相手も毒親の元で育ってるから変なんだよ。お互い様なんだろうけど。
一見、外ではめちゃいい人で、家で急変するってとこが
親と重なって鬱。私もそうゆうとこあるけど
旦那はほんと極端すぎて、着いていけんよ・・・
てか毒親に結婚を急に急かされて、なんか仕方なくしちゃった
っていうか。早く家を出たくて選択肢がなかったっていうか。
まあ自己責任なんだけど。愚痴ですみません。
ちなみに姉妹って所詮他人だよね・・・うちはそうなった。
分断工作激しい毒母だったし。
214 ：可愛い奥様：2011/03/10(木) 14:22:22.19 ID:L6vgdFGP0
毒親って、常に味方を確保して特定の一人を攻撃して快感得る感じだよ。
兄と自分の二人兄弟だが、昔から兄と組んで私を罵る。
ブスだとか貰い手がないとか、理想のお嫁さん芸能人とは全然違うよね～
こんな娘(妹)いらないとか。
私の結婚が決まった途端、更に兄に執着。
結婚前私の婚約者(夫)が「お兄さんにも一度ちゃんと話したい」と言ったら、
「お兄ちゃんとアイツ(婚約者)はレベルが違う！」とかいって
自分のむちゅこを更に神格化。
ちなみにうちの兄は一回婚約者(夫)と会ったっきり。
婚約者が家に来ても一度も顔出さないし話もしない。
どこのお公家さんなんだか(笑)
式も二人とも来なかった(父は他界)。
私の夫の方が、背も学歴も年収も向上心も全部上なんだけどね。
そんな兄は未だに高齢独身。
まああの毒母がいる限り、無理だと思う。
毒母共々、２ちゃん喪男と同じように
若くて従順で見た目も良い清純なお嬢さんを望んでるみたいだ(笑)
兄と自分の二人兄弟だが、昔から兄と組んで私を罵る。
ブスだとか貰い手がないとか、理想のお嫁さん芸能人とは全然違うよね～
こんな娘(妹)いらないとか。
私の結婚が決まった途端、更に兄に執着。
結婚前私の婚約者(夫)が「お兄さんにも一度ちゃんと話したい」と言ったら、
「お兄ちゃんとアイツ(婚約者)はレベルが違う！」とかいって
自分のむちゅこを更に神格化。
ちなみにうちの兄は一回婚約者(夫)と会ったっきり。
婚約者が家に来ても一度も顔出さないし話もしない。
どこのお公家さんなんだか(笑)
式も二人とも来なかった(父は他界)。
私の夫の方が、背も学歴も年収も向上心も全部上なんだけどね。
そんな兄は未だに高齢独身。
まああの毒母がいる限り、無理だと思う。
毒母共々、２ちゃん喪男と同じように
若くて従順で見た目も良い清純なお嬢さんを望んでるみたいだ(笑)
215 ：可愛い奥様：2011/03/10(木) 14:36:28.42 ID:I3KfdbXo0
>>211
これは深刻だね。
お姉さんにしたら、自分の母親をたぶらかして家庭崩壊させ、父親を追い出した男と
その娘に人生をめちゃめちゃにされたうえ、当然のように頼ってくるなんてね。
あなたに罪はないよ、寄生虫に罪がないのと同じように。
だけどお姉さんに済まなく思うなら、元凶の実父を精神病院かどっかの施設に押し込めるべし。
そのあとで人生を謳歌したらいいよ。
これは深刻だね。
お姉さんにしたら、自分の母親をたぶらかして家庭崩壊させ、父親を追い出した男と
その娘に人生をめちゃめちゃにされたうえ、当然のように頼ってくるなんてね。
あなたに罪はないよ、寄生虫に罪がないのと同じように。
だけどお姉さんに済まなく思うなら、元凶の実父を精神病院かどっかの施設に押し込めるべし。
そのあとで人生を謳歌したらいいよ。
>>213
結婚までしておいてなんだけど、自分の人生を生きる事がわからないんだよね。
自分のために生きる事がどうしてこんなに苦しいのかわからない
私の場合は意識して毒夫を避けたから、夫との生活は平和だよ
>>215
おー2chらしいレスだ…
なんか私以上に憎しみに囚われてそうだね
かわいそう
結婚までしておいてなんだけど、自分の人生を生きる事がわからないんだよね。
自分のために生きる事がどうしてこんなに苦しいのかわからない
私の場合は意識して毒夫を避けたから、夫との生活は平和だよ
>>215
おー2chらしいレスだ…
なんか私以上に憎しみに囚われてそうだね
かわいそう
217 ：可愛い奥様：2011/03/10(木) 15:47:37.59 ID:I3KfdbXo0
寄生虫に対しては憎しみも持たないよ、そういう生き物だと思ってる。
寄生虫が自分の人生を生きるとは、周りの人々を食い荒らしていくことだから。
仕方ないんだよね。
ID:QNLdKC820は父親の毒をしっかり受け継いでるよ。
寄生虫が自分の人生を生きるとは、周りの人々を食い荒らしていくことだから。
仕方ないんだよね。
ID:QNLdKC820は父親の毒をしっかり受け継いでるよ。
４歳上に姉がいる。
姉も私も結構暴力受けで育ったんだけど、
姉には私が叩かれてた記憶が一切なく、
親からちやほやされて差別されて育ったことになってる。
どうしたもんかなあ。
姉も私も結構暴力受けで育ったんだけど、
姉には私が叩かれてた記憶が一切なく、
親からちやほやされて差別されて育ったことになってる。
どうしたもんかなあ。
自分も毒のトラウマに悩んでるけど、このスレと関連スレには
共感できる人がいるし、毒には共通点があることがわかるから
来てしまうんだけど、
>>216の後半、あなたの立場にたってレスくれた人になんで
そんな返しになるかなぁ
共感できる人がいるし、毒には共通点があることがわかるから
来てしまうんだけど、
>>216の後半、あなたの立場にたってレスくれた人になんで
そんな返しになるかなぁ
>>218
うちもそう。
姉は私が盾になったおかげで、妹はおおらかに育った、許せない、って思い込んでる。
そして最近、更にねじれたのか、
私ばかり親に干渉されたのは私が優秀だったから、
あなたは馬鹿でよかったね、とか言い出した。
私は大人になってから親と姉の毒に気付いて
距離をおこうと必死に努力した結果なんだけどね。
家族全員毒だらけ。
きっとどんなに頑張っても私にも染み付いてるから、子供産むのが怖い。
うちもそう。
姉は私が盾になったおかげで、妹はおおらかに育った、許せない、って思い込んでる。
そして最近、更にねじれたのか、
私ばかり親に干渉されたのは私が優秀だったから、
あなたは馬鹿でよかったね、とか言い出した。
私は大人になってから親と姉の毒に気付いて
距離をおこうと必死に努力した結果なんだけどね。
家族全員毒だらけ。
きっとどんなに頑張っても私にも染み付いてるから、子供産むのが怖い。
旦那の親族は絵に描いたように仲良し。祖父母もすごく良い人で私も本当の孫になりたい。でもなれない…
旦那の従兄弟がとても可愛いがられていて羨ましい。旦那も愛されて育ったのがわかる。写真や思い出話が温かすぎて泣きそうになった。
周りをみても毒親持ちは毒親持ちの毒っぽい相手と結婚しているから、稀なのかもしれない。
私の毒母は養子に出され苦労したらしく、人格が崩壊してる。
生い立ちには同情の余地もあるんだけど、攻撃的だし私に対して自分が受けた仕打ちの仕返しをしていた節があって正直今も恨んでいる。
母方の血縁と会った記憶は小学生の時に一度か二度だけど歓迎されてなかった。祖母には冷たくされた。でも祖父は優しくしてくれた。
祖父は昔の時代に田舎の伝統ある家に婿入りしたみたいだから立場が弱かったと思う。でも毒の原因だと思うと悲しい。また遊びにおいでって言ってくれたの覚えてる。
修学旅行のお土産を買ったけど、毒母は送ってくれなかった。
旦那の親族をみて血縁が羨ましくなって、祖父が優しくしてくれた事思い出したけどあの人も血縁を捨てたんだと思うと悲しい。
祖父はまだ生きてるみたいで会いたい気もするけど会えない。
チラ裏すみません。
旦那の従兄弟がとても可愛いがられていて羨ましい。旦那も愛されて育ったのがわかる。写真や思い出話が温かすぎて泣きそうになった。
周りをみても毒親持ちは毒親持ちの毒っぽい相手と結婚しているから、稀なのかもしれない。
私の毒母は養子に出され苦労したらしく、人格が崩壊してる。
生い立ちには同情の余地もあるんだけど、攻撃的だし私に対して自分が受けた仕打ちの仕返しをしていた節があって正直今も恨んでいる。
母方の血縁と会った記憶は小学生の時に一度か二度だけど歓迎されてなかった。祖母には冷たくされた。でも祖父は優しくしてくれた。
祖父は昔の時代に田舎の伝統ある家に婿入りしたみたいだから立場が弱かったと思う。でも毒の原因だと思うと悲しい。また遊びにおいでって言ってくれたの覚えてる。
修学旅行のお土産を買ったけど、毒母は送ってくれなかった。
旦那の親族をみて血縁が羨ましくなって、祖父が優しくしてくれた事思い出したけどあの人も血縁を捨てたんだと思うと悲しい。
祖父はまだ生きてるみたいで会いたい気もするけど会えない。
チラ裏すみません。
>>221
うちの旦那の実家も憧れるような健全な家庭だよ。
３兄弟だけど、みんな本当に心が健やかだなあ、って感じる。
なんとか自分の毒を断ち切りたくてそんな旦那を選んだんだと思う。
そのかわり、旦那には毒親の相談はできない。
何度か相談してみたけど「子供の不幸を願う親がいるわけない」っていう考えが根本にあるからね。。
ちなみに、うちの毒親は旦那の両親の悪口をとにかく言いたがる。
そして自分たちがいかに良い親かと演説しまくる。
うちの旦那の実家も憧れるような健全な家庭だよ。
３兄弟だけど、みんな本当に心が健やかだなあ、って感じる。
なんとか自分の毒を断ち切りたくてそんな旦那を選んだんだと思う。
そのかわり、旦那には毒親の相談はできない。
何度か相談してみたけど「子供の不幸を願う親がいるわけない」っていう考えが根本にあるからね。。
ちなみに、うちの毒親は旦那の両親の悪口をとにかく言いたがる。
そして自分たちがいかに良い親かと演説しまくる。
＞なんとか自分の毒を断ち切りたくてそんな旦那を選んだんだと思う。
＞そのかわり、旦那には毒親の相談はできない。
わかる…
言ってもわからないだろうし、言われたところで向こうも困ると思うし
＞そのかわり、旦那には毒親の相談はできない。
わかる…
言ってもわからないだろうし、言われたところで向こうも困ると思うし
わかる。本当に毒を断ち切りたい。
相談はした事もあるけど基本しない。できない。自分の中で子供の頃の記憶がループして苦しい感じなんだけど、話題もループになるだろうし…
相談はした事もあるけど基本しない。できない。自分の中で子供の頃の記憶がループして苦しい感じなんだけど、話題もループになるだろうし…
【話題】彼氏が父親似ってホント!? 女子が明かす「好きになる男性のタイプ」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1299751246/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1299751246/
毒を断ち切りたくて奮闘してるけど、
自分の家族は毒だらけ、
毒ではない旦那やその家族に触れて、自分の中に染み付いている毒の遺伝子に自己嫌悪、
だけどそれを誰にも言えない孤独感。
どちらにしても毒と共存していくしか方法はないのかな。
自分の家族は毒だらけ、
毒ではない旦那やその家族に触れて、自分の中に染み付いている毒の遺伝子に自己嫌悪、
だけどそれを誰にも言えない孤独感。
どちらにしても毒と共存していくしか方法はないのかな。
>>220
親も姉も毒だろうけど、姉の気持ちは少しわかる
自分は姉の方なんだけど、確かに妹も暴力振るわれてたけど、
自分の何分の一だよくらいの差があった
あと、たぶん親が姉に吹き込んでる
妹ちゃんは馬鹿だから怒ってもしかたないから怒らないの
お姉ちゃんのことを怒る(殴る)のはお姉ちゃんが優秀で期待してるからよって
うちはそうだったよ
親も姉も毒だろうけど、姉の気持ちは少しわかる
自分は姉の方なんだけど、確かに妹も暴力振るわれてたけど、
自分の何分の一だよくらいの差があった
あと、たぶん親が姉に吹き込んでる
妹ちゃんは馬鹿だから怒ってもしかたないから怒らないの
お姉ちゃんのことを怒る(殴る)のはお姉ちゃんが優秀で期待してるからよって
うちはそうだったよ
>>172
現行の法律では、親が子供をかたって借金するのは不可能だから安心汁
何年か前までは可能で、私はいつの間にか数千万の借金持ちになってた。毒母の仕業
自己破産したんだ…
そのご、親戚を間に入れて、今後一切関わらない旨の公正証書をつくったのにも関わらずしつこく絡んでくるし、DV法による住民票の閲覧停止処分は男女間でしか適用されないから逃げても見つかるしで、家裁に申し立てて、民事調停前置主義にて調停
毒母が自分のやったことを白切りまくって私を嘘吐きに仕立てるのは想定の範囲内だけど、調停員に「あなたの為を思ってしたのでは?」「誤解があるのでは?」と言われたときは心底ムカついた
毒が私の名前で書いた借用書も信販会社の防犯カメラも電話の内容を録音したものも、証拠はあるのに
給料泥棒は死ねばいい
思い遣りのある親は、子供に子供自身の養育に掛かった費用を請求しない
取り立てる為に学校を止めさせて働かせ無い
下の子供の進学費用や結婚費用が要るからと売春を強要しない
それが下の子供にバレるのを防ぐ為に近所親族全員に、あの子は嘘吐きのキチガイだと吹聴したりしない
現行の法律では、親が子供をかたって借金するのは不可能だから安心汁
何年か前までは可能で、私はいつの間にか数千万の借金持ちになってた。毒母の仕業
自己破産したんだ…
そのご、親戚を間に入れて、今後一切関わらない旨の公正証書をつくったのにも関わらずしつこく絡んでくるし、DV法による住民票の閲覧停止処分は男女間でしか適用されないから逃げても見つかるしで、家裁に申し立てて、民事調停前置主義にて調停
毒母が自分のやったことを白切りまくって私を嘘吐きに仕立てるのは想定の範囲内だけど、調停員に「あなたの為を思ってしたのでは?」「誤解があるのでは?」と言われたときは心底ムカついた
毒が私の名前で書いた借用書も信販会社の防犯カメラも電話の内容を録音したものも、証拠はあるのに
給料泥棒は死ねばいい
思い遣りのある親は、子供に子供自身の養育に掛かった費用を請求しない
取り立てる為に学校を止めさせて働かせ無い
下の子供の進学費用や結婚費用が要るからと売春を強要しない
それが下の子供にバレるのを防ぐ為に近所親族全員に、あの子は嘘吐きのキチガイだと吹聴したりしない
>>227
もしかして本物の姉なんじゃないかと一瞬思ったw
うちは姉には暴力、私には病的な束縛がメインだったから、
姉からしたら実際そこまで殴られない分私はマシだと思っていたのかも。
親は姉にそう吹き込んでたろうね、
私には逆に「お姉ちゃんは馬鹿だから殴られるのよ、あなたは言わなくてもわかるでしょ」
っていつも言ってたし。
ほんと何でこんな関係しか築けないんだ。
もしかして本物の姉なんじゃないかと一瞬思ったw
うちは姉には暴力、私には病的な束縛がメインだったから、
姉からしたら実際そこまで殴られない分私はマシだと思っていたのかも。
親は姉にそう吹き込んでたろうね、
私には逆に「お姉ちゃんは馬鹿だから殴られるのよ、あなたは言わなくてもわかるでしょ」
っていつも言ってたし。
ほんと何でこんな関係しか築けないんだ。
悪くない筈なのに
どうしてみんなああなっちゃうんだろうね
毒親だって毒親になりたくなかった…と思うし（やった事は死んでも許さないけど）
こっちだってまっすぐ育ちたかったよ
どこからなにから歯車って狂っちゃうんだろうね
どうしてみんなああなっちゃうんだろうね
毒親だって毒親になりたくなかった…と思うし（やった事は死んでも許さないけど）
こっちだってまっすぐ育ちたかったよ
どこからなにから歯車って狂っちゃうんだろうね
>>215はスパっと言ってくれたなぁ、でも寄生虫表現は少しひどい、と思いながら読んでいたが
>>216のレスを読んで、本当に解決したいのだろうか？の疑問に>>217のレスが答えてくれるかんじか
お姉さんはかわいそうだね
>>216さんがお姉さんに「父親が近づいてきても放っておけ！！」と言ったところでできないタイプの
お姉さんに見える？そうなるとやはり父親と血のつながる216さんが強制措置するしか方法がないものな
で、215に最終的にいきつく、という点で頭いい人だなぁと思う＞215さん
本当の辛苦を味わうと中途半端がいかに危険か骨身にしみているんだろうな、とか思うよ
そこから湧き出る知恵はすごい。頭いい人が羨ましい
お姉さんの犠牲のもとの幸福を自分で受け入れられるかどうかだね
夜叉になって姉を見捨てることも216さんの選択のひとつではあろう
>>216のレスを読んで、本当に解決したいのだろうか？の疑問に>>217のレスが答えてくれるかんじか
お姉さんはかわいそうだね
>>216さんがお姉さんに「父親が近づいてきても放っておけ！！」と言ったところでできないタイプの
お姉さんに見える？そうなるとやはり父親と血のつながる216さんが強制措置するしか方法がないものな
で、215に最終的にいきつく、という点で頭いい人だなぁと思う＞215さん
本当の辛苦を味わうと中途半端がいかに危険か骨身にしみているんだろうな、とか思うよ
そこから湧き出る知恵はすごい。頭いい人が羨ましい
お姉さんの犠牲のもとの幸福を自分で受け入れられるかどうかだね
夜叉になって姉を見捨てることも216さんの選択のひとつではあろう
疑問に思いつつもスルーしてたんだけど、
なんで216を非難して215を賞賛するレスがつくのか理解できない…。
確かに216は姉に嫌われてるかも、自分のせいで…といいつつ
毒父から姉を引き剥がそうと努力しているそぶりが伺えないからもにょるけど、
215が216の立場にたった親身なレスしてるとは到底思えないけど。
普通は、あなたは寄生虫だけど気にしちゃだめよ、
なんて言いかたを選ばないでしょ。
ここが2ch鬼女板とはいえ…。
なんで216を非難して215を賞賛するレスがつくのか理解できない…。
確かに216は姉に嫌われてるかも、自分のせいで…といいつつ
毒父から姉を引き剥がそうと努力しているそぶりが伺えないからもにょるけど、
215が216の立場にたった親身なレスしてるとは到底思えないけど。
普通は、あなたは寄生虫だけど気にしちゃだめよ、
なんて言いかたを選ばないでしょ。
ここが2ch鬼女板とはいえ…。
>>233
寄生虫とか言われた者だけどあぼーんしたからもう見えないｗ
みんなもあぼーんしてるから見えないんじゃない？
親に限らず他責する気まんまんの毒を持った人のが寄生虫なのはあきらかなので
人間であるこちらが対処するしかないですしね。
姉はいい歳で私よりずっと頭がいいので、自分の事でいっぱいいっぱいになってる私が出しゃばった所で却って邪魔になる感じです。
だからこそ姉に申し訳ない。出来る限りの事はしてます。できない事もあるけど。
それにしても地震怖かった
やっぱり死にたいって生きたいの裏がえしなのかもなー
これを機に毒親が金銭強請って来ない事を祈る…。
東北の人が心配だよ
寄生虫とか言われた者だけどあぼーんしたからもう見えないｗ
みんなもあぼーんしてるから見えないんじゃない？
親に限らず他責する気まんまんの毒を持った人のが寄生虫なのはあきらかなので
人間であるこちらが対処するしかないですしね。
姉はいい歳で私よりずっと頭がいいので、自分の事でいっぱいいっぱいになってる私が出しゃばった所で却って邪魔になる感じです。
だからこそ姉に申し訳ない。出来る限りの事はしてます。できない事もあるけど。
それにしても地震怖かった
やっぱり死にたいって生きたいの裏がえしなのかもなー
これを機に毒親が金銭強請って来ない事を祈る…。
東北の人が心配だよ
自分では親は選べない
どんなに酷い親で絶縁したくても、世間では「あの親の子だから」という目で見る
自分は故郷を離れて逃げ出しても、毒親が周囲に迷惑をかけている
親は親、子は子、自分には幸せに生きる権利があると開き直っても、
自分の不幸な生い立ちを他人に語って同情されても満たされない
それは毒親がまぎれもなく、自分という存在の一部であるから
自分は悪くない、けれども自分が悪人から生まれたというどうしようもない事実
それは一生背負わなければならない一種の原罪なのだ、
どんなに酷い親で絶縁したくても、世間では「あの親の子だから」という目で見る
自分は故郷を離れて逃げ出しても、毒親が周囲に迷惑をかけている
親は親、子は子、自分には幸せに生きる権利があると開き直っても、
自分の不幸な生い立ちを他人に語って同情されても満たされない
それは毒親がまぎれもなく、自分という存在の一部であるから
自分は悪くない、けれども自分が悪人から生まれたというどうしようもない事実
それは一生背負わなければならない一種の原罪なのだ、
最後に会話したのが２年半くらい前でその間絶縁することに後悔はなく
何があってももう会うことはないだろうと淡々と思っていたが
地震や台風がくると過剰反応して自分だけ逃げようとしていた毒母が
ふとどうしてるかと可哀相に気の毒に思ってしまった。
でも逆に考えてみたら、私の不幸を心配するふりしながら見下して
嘲笑って腹の底でざまあみろとうれしそうにしている姿が浮かび
これからも何があっても関わってはいけない、
苦しんでいる姿をみられたくないと思った。
まあ別に見られてもいいけどさ。
何があってももう会うことはないだろうと淡々と思っていたが
地震や台風がくると過剰反応して自分だけ逃げようとしていた毒母が
ふとどうしてるかと可哀相に気の毒に思ってしまった。
でも逆に考えてみたら、私の不幸を心配するふりしながら見下して
嘲笑って腹の底でざまあみろとうれしそうにしている姿が浮かび
これからも何があっても関わってはいけない、
苦しんでいる姿をみられたくないと思った。
まあ別に見られてもいいけどさ。
>>234
うーん、このレスを読んでやはりどっちもどっちだったと思ったわ。
うーん、このレスを読んでやはりどっちもどっちだったと思ったわ。
時々無性に「生きる」と言う事自体が
面倒になることがある
面倒になることがある
もういろいろ疲れた
全てから解放されて楽になりたい
全てから解放されて楽になりたい
>>241
同じように思う時がよくあるから自分が書いたのかと思ったよ。
あんたなんかよりもっと辛い人はたくさんいる、私なんかこうだったああだった、
あんたは贅沢、祖母に甘やかされて育てられたから我侭だ、弟はやさしいけどあんたは冷たい、
学校で転んで骨折した時には弟はちゃんと私が母乳で育てたから骨が丈夫だけどあんたは弱いと言ってバカにしたり
あそこの子は母親思いのいい子なのにと罵しって睨みつけられ比較され続けてきて
小学生の頃からこの人は自分の母親じゃないと思ってた。
中学生になって猛毒父は再婚だと知った時、ああやっぱりね、私はこの人の子じゃないと思った。
親と子でも相性があると思うし、どうしてもこの子は可愛いと思えなかったのかもしれないけど
与えることを全くしないで自分がもらおうとしてた。
猛毒父は数年前に他界したが思い出すと未だに息苦しくなってシネと思うが、
その後ああもうシンデルンダッタとおかしく思ったりする。
働くようになってからこんなバカな自分はだめだからと無意識に思っていて
自分をよく見せようとしてたんだろうな、実力以上に思われて期待されるけど
実は上手くできなくてがっかりされて呆れられて去って行くのを感じる度に
ますます自己評価が落ちたんだなあ。もっと強くなりたいけど難しいんだこれがまた。
今こうしてパソコンやって普通に暮らしてることに罪悪感を感じる。
同じように思う時がよくあるから自分が書いたのかと思ったよ。
あんたなんかよりもっと辛い人はたくさんいる、私なんかこうだったああだった、
あんたは贅沢、祖母に甘やかされて育てられたから我侭だ、弟はやさしいけどあんたは冷たい、
学校で転んで骨折した時には弟はちゃんと私が母乳で育てたから骨が丈夫だけどあんたは弱いと言ってバカにしたり
あそこの子は母親思いのいい子なのにと罵しって睨みつけられ比較され続けてきて
小学生の頃からこの人は自分の母親じゃないと思ってた。
中学生になって猛毒父は再婚だと知った時、ああやっぱりね、私はこの人の子じゃないと思った。
親と子でも相性があると思うし、どうしてもこの子は可愛いと思えなかったのかもしれないけど
与えることを全くしないで自分がもらおうとしてた。
猛毒父は数年前に他界したが思い出すと未だに息苦しくなってシネと思うが、
その後ああもうシンデルンダッタとおかしく思ったりする。
働くようになってからこんなバカな自分はだめだからと無意識に思っていて
自分をよく見せようとしてたんだろうな、実力以上に思われて期待されるけど
実は上手くできなくてがっかりされて呆れられて去って行くのを感じる度に
ますます自己評価が落ちたんだなあ。もっと強くなりたいけど難しいんだこれがまた。
今こうしてパソコンやって普通に暮らしてることに罪悪感を感じる。
243 ：可愛い奥様：2011/03/17(木) 12:26:58.53 ID:pZOTpPkZ0
とりあえず保守age
不謹慎なこと書きます。
毒親が被災地にいます。
生きているらしいですが、私にだけ連絡が来ませんでした。
他の兄弟だけで連絡まわしてたみたい。（そいつらも同じ関東住み）
もうね、ばかばかしいね。ずっと実家に電話鳴らして、
たとえ恨んでトラウマに苦しんできたけどもこんなときなんだから、
家に避難させてあげよう、お金を頑張って工面し復興までの長い間援助し続けようと、
真剣に色々考えてた自分がほんとバッカみたいだよ。
もう私は鬼になる。何もしない。してやるもんか！
毒親が被災地にいます。
生きているらしいですが、私にだけ連絡が来ませんでした。
他の兄弟だけで連絡まわしてたみたい。（そいつらも同じ関東住み）
もうね、ばかばかしいね。ずっと実家に電話鳴らして、
たとえ恨んでトラウマに苦しんできたけどもこんなときなんだから、
家に避難させてあげよう、お金を頑張って工面し復興までの長い間援助し続けようと、
真剣に色々考えてた自分がほんとバッカみたいだよ。
もう私は鬼になる。何もしない。してやるもんか！
この御時世だからと毒達に連絡を入れてしまった．．．．
激しく後悔．．．だけど、絶縁をしていて正解だったと確認出来た。
毒親が死んでも私には連絡は来ないんだろうな．．．その方が楽でいい．．．
どうせ、遺言だかなんだか作って私は排除されているだろうしね。
さようなら、毒親に毒弟よ。
激しく後悔．．．だけど、絶縁をしていて正解だったと確認出来た。
毒親が死んでも私には連絡は来ないんだろうな．．．その方が楽でいい．．．
どうせ、遺言だかなんだか作って私は排除されているだろうしね。
さようなら、毒親に毒弟よ。
244さんじゃないけど、ほんとそう思います。
毒の泣きごと作戦にだまされて同居したら全く自由のない
数十年になってた。
毒の泣きごと作戦にだまされて同居したら全く自由のない
数十年になってた。
あなたの思いの方がずっと強かったんだね
思いじゃなくて、刷り込まれた強迫観念ではないかと。
252 ：可愛い奥様：2011/03/18(金) 13:09:54.30 ID:CB8i1Hk10
イミフ
>>244
うちも似たようなことがあったよ。自分が思うほど、相手は思ってくれてない。もうスルーでいいんだよ。
うちも似たようなことがあったよ。自分が思うほど、相手は思ってくれてない。もうスルーでいいんだよ。
昨年まで、私たち夫婦を商売に利用しまくって居たうちの毒親。
私たちが、売ってくれなくなったら、商品が売れなくて、ピンチになったそうで、
妹に必死に頼み込んできやがった。
妹は、バカで何も知らない、親の言うことが正しいと思っている。
（妹は、わたしのお陰で毒から守られていたからだ）
こっちには、東京の外れまで無償で営業に行け（半日以上かかる）
こっちが商売で売る時は、こっちの商売そっちのけで、自分たちの商品を優先して売れ、
無償でなどと言う。
売ってもいいが、催事などは依頼主の意向があるから無理だと言えば、逆切れ。
何で、私がそこまでしてやらなきゃならんのだ。
私は、他の弟妹より、学費をケチられているんだよ。
院まで出してもらってる弟妹に売ってもらえよ。クソ親
私たちが、売ってくれなくなったら、商品が売れなくて、ピンチになったそうで、
妹に必死に頼み込んできやがった。
妹は、バカで何も知らない、親の言うことが正しいと思っている。
（妹は、わたしのお陰で毒から守られていたからだ）
こっちには、東京の外れまで無償で営業に行け（半日以上かかる）
こっちが商売で売る時は、こっちの商売そっちのけで、自分たちの商品を優先して売れ、
無償でなどと言う。
売ってもいいが、催事などは依頼主の意向があるから無理だと言えば、逆切れ。
何で、私がそこまでしてやらなきゃならんのだ。
私は、他の弟妹より、学費をケチられているんだよ。
院まで出してもらってる弟妹に売ってもらえよ。クソ親
>>254
悔しいよね、兄弟姉妹にもわかってもらえないのって。
悔しいよね、兄弟姉妹にもわかってもらえないのって。
私も実家では毒親の盾。妹は被害がないのに、私に対してえらそう。
実家での私の存在意義が見いだせない。自分の家族だけが心の支え。
実家での私の存在意義が見いだせない。自分の家族だけが心の支え。
毒親もちの私、このスレを読んでみて気付いた。
子供のころ公文で成績がよく、表彰されたりした。
何で、勉強が出来たのかって言うと、毒親もちだったからだ。
うちの娘、優しい夫に恵まれ、めいっぱいの愛をそそがれて、育っている。
優しい。クラスで人気者。
でも、悲しくなるくらいバカ。
しかし、将来的には、それが幸せだろうと思っている。
毒親もちの自分は、人との距離の取り方が難しいのだ。
長年の研究？で、何とか距離を保っている。
娘は、自然に人気者で、羨ましいし、笑顔がいい。
私、子供のころ笑ったことなかったから、
子供のころ公文で成績がよく、表彰されたりした。
何で、勉強が出来たのかって言うと、毒親もちだったからだ。
うちの娘、優しい夫に恵まれ、めいっぱいの愛をそそがれて、育っている。
優しい。クラスで人気者。
でも、悲しくなるくらいバカ。
しかし、将来的には、それが幸せだろうと思っている。
毒親もちの自分は、人との距離の取り方が難しいのだ。
長年の研究？で、何とか距離を保っている。
娘は、自然に人気者で、羨ましいし、笑顔がいい。
私、子供のころ笑ったことなかったから、
>>257
＞子供のころ笑ったことなかったから
同じ。そして母親の鬱憤を晴らすために理不尽に母親から当たられて虐められて。
なのに泣くともの凄く怒る。自分が泣かせたくせに。泣いてる私を見てニヤニヤ面白がってた。
そしていつも暗い顔してるんじゃない！笑っていろ！と無理なこと言う。
なんとか母親の機嫌を良くしたくて、自分がアイス買う時母親のぶんも買って
差し出したら「こんなもんで人の顔色覗うんじゃないよっ！！ふんっ」って
凄い形相で怒鳴られた。あれは小１の頃だったなぁ・・・。
＞子供のころ笑ったことなかったから
同じ。そして母親の鬱憤を晴らすために理不尽に母親から当たられて虐められて。
なのに泣くともの凄く怒る。自分が泣かせたくせに。泣いてる私を見てニヤニヤ面白がってた。
そしていつも暗い顔してるんじゃない！笑っていろ！と無理なこと言う。
なんとか母親の機嫌を良くしたくて、自分がアイス買う時母親のぶんも買って
差し出したら「こんなもんで人の顔色覗うんじゃないよっ！！ふんっ」って
凄い形相で怒鳴られた。あれは小１の頃だったなぁ・・・。
忘れて許そうと思っても、ふと思い出すんだよね。
週末になると黙って男と出掛けていって私はいつも置いていかれたこと。
男になついてた弟だけ連れて。
母子家庭だったから母の暴走を止める大人はいなかった。
機嫌が悪ければ当たり散らし、目障りだと言って自分の部屋に閉じ込める。
自分が孤立しないように姉弟どちらかは自分のもとに置いておく。
などなど、思い出しては辛くなる。早く忘れたい。
週末になると黙って男と出掛けていって私はいつも置いていかれたこと。
男になついてた弟だけ連れて。
母子家庭だったから母の暴走を止める大人はいなかった。
機嫌が悪ければ当たり散らし、目障りだと言って自分の部屋に閉じ込める。
自分が孤立しないように姉弟どちらかは自分のもとに置いておく。
などなど、思い出しては辛くなる。早く忘れたい。
忘れたいね。催眠術で過去の記憶って塗り替えられないのかな。そしたら大分生きやすくなるのに。
我が毒継父は商才はあったものの、借金、暴力、虚言の凄いメンヘラでした。
私が10代の頃、毒母が私に言った言葉が忘れられない。
「今なら少女Ａで済む」
そう、毒母は私に毒継父を殺せと言ったのです。
我が毒継父は商才はあったものの、借金、暴力、虚言の凄いメンヘラでした。
私が10代の頃、毒母が私に言った言葉が忘れられない。
「今なら少女Ａで済む」
そう、毒母は私に毒継父を殺せと言ったのです。
自分は少女Aになれば一生安泰だったのかなぁと思う時がある
プロのカウンセラーがつくから性格の歪み、メンヘラ思考が矯正されるし、改名して仕事も保障される
少年Aがそうであるように
プロのカウンセラーがつくから性格の歪み、メンヘラ思考が矯正されるし、改名して仕事も保障される
少年Aがそうであるように
262 ：可愛い奥様：2011/03/26(土) 23:07:09.41 ID:DpcTTwRF0
737 ：名無しさん＠涙目です。(catv?)：2011/03/26(土) 23:04:56.90 ID:0QxFz0Dl0
http://www.tgk.janis.or.jp/~blessing/REKKAURAN/lekkaulan.html
耐性ない人は画像は見てはならない
被爆参考画像(激グロ注意)
ttp://pic.service.yaolan.com/9/49/51437785/1298004945785_1_m.jpg
おまえら、これを平気で見れるのか？
無かったことにできるのか？
死ぬ気でこの可能性を拡散しろよ！
これが事実かどうか、デマかどうか、みんなで「考えて」「確かめる」
ことが、これからの「日本人」の将来を左右するんだよ！
デマとレッテル貼る前に、まず知れ、そして事実を確かめろ！
その危険の可能性がある奴はまず動け、逃げろ！
今、動かなくて何時動く！、今がマンガやアニメの戯言じゃなく
「死ぬ気で」「命を懸けてでも」動くときだろ！
一人でも多くの未来の「命」を救え！
http://www.tgk.janis.or.jp/~blessing/REKKAURAN/lekkaulan.html
耐性ない人は画像は見てはならない
被爆参考画像(激グロ注意)
ttp://pic.service.yaolan.com/9/49/51437785/1298004945785_1_m.jpg
おまえら、これを平気で見れるのか？
無かったことにできるのか？
死ぬ気でこの可能性を拡散しろよ！
これが事実かどうか、デマかどうか、みんなで「考えて」「確かめる」
ことが、これからの「日本人」の将来を左右するんだよ！
デマとレッテル貼る前に、まず知れ、そして事実を確かめろ！
その危険の可能性がある奴はまず動け、逃げろ！
今、動かなくて何時動く！、今がマンガやアニメの戯言じゃなく
「死ぬ気で」「命を懸けてでも」動くときだろ！
一人でも多くの未来の「命」を救え！
↑ごめんなさい私は260です。
265 ：可愛い奥様：2011/03/28(月) 09:45:09.07 ID:FZBnO2yP0
＞ 自分が泣かせたくせに。泣いてる私を見てニヤニヤ面白がってた
うちの父親とまったく同じ
きちんと説明したくても、幼児って言葉をあまり知らないじゃない？
自分の言いたいことがきちんと伝わらなくて
言い分に耳をかしてもらえないまま、
自分が悪くない時でも一方的に罵倒されるのが本当に悔しくて
泣いちゃいけない、泣いたら余計馬鹿にされるってわかってても
どうしてもこらえきれなくて
「あ、こいつ泣くぞ泣くぞ」とにやにやしながら見てる
少しでも涙をみせたら
「やっぱり泣きよった」
って嬉しそうにはやしたてる
そんな私は最終的に
「わからない」「知らない」「別に」「どうでもいい」
の４語だけで会話を成立させる子供になりました
うちの父親とまったく同じ
きちんと説明したくても、幼児って言葉をあまり知らないじゃない？
自分の言いたいことがきちんと伝わらなくて
言い分に耳をかしてもらえないまま、
自分が悪くない時でも一方的に罵倒されるのが本当に悔しくて
泣いちゃいけない、泣いたら余計馬鹿にされるってわかってても
どうしてもこらえきれなくて
「あ、こいつ泣くぞ泣くぞ」とにやにやしながら見てる
少しでも涙をみせたら
「やっぱり泣きよった」
って嬉しそうにはやしたてる
そんな私は最終的に
「わからない」「知らない」「別に」「どうでもいい」
の４語だけで会話を成立させる子供になりました
皆様
皆様
>>237
亀だけど同意
表面上は心配するフリをして、結局なんだかんだ理由をつけ姉に面倒を押し付けて正当化してる
痛いところを付かれたら相手を見下して無いもの、敵とする。
典型的な毒じゃん。親にならない方がいいよ。
亀だけど同意
表面上は心配するフリをして、結局なんだかんだ理由をつけ姉に面倒を押し付けて正当化してる
痛いところを付かれたら相手を見下して無いもの、敵とする。
典型的な毒じゃん。親にならない方がいいよ。
彼氏の家はまともなんだが親大事にしないと怒られる
母は私が小さい頃からゴミ捨て場にすてる
線路に突き落とす
水に沈める
夜中包丁持って私を見てる
父が性的虐待してくるんだがやりまんと言って助けてくれない
大人になって気づいたら私保険会社五社も入ってた
彼氏にこれ言っても親大切にしろと言われた
母は私が小さい頃からゴミ捨て場にすてる
線路に突き落とす
水に沈める
夜中包丁持って私を見てる
父が性的虐待してくるんだがやりまんと言って助けてくれない
大人になって気づいたら私保険会社五社も入ってた
彼氏にこれ言っても親大切にしろと言われた
271 ：可愛い奥様：2011/03/31(木) 05:15:07.08 ID:g1RE+Dn80
ぬくぬく育ってきた夫にはどうせ私の気持ちは分かんない！
って思ってしまう。
毒と縁を切ってからが本当の戦いだと思う。
自己肯定感欲しいなぁ。
子供みたいに夫に甘えさせてもらってるけど、いつまで経っても
満たされない。私の心のはザルかw
結婚して永遠の愛を手にいれれば愛されて育った人と同じ
ステージに立てると思ってたのが間違いだった。
私が必死になって生きてきて手に入れた身の安全と愛情、
普通に育った奴はなんの努力もなしに生まれながら手にいれてるんだよね。
そのうえで年齢重ねてのびのび生きてきたやつには敵わない
憎いと思ってしまう自分が恐い。
このままじゃ自分が毒になりそうで本当に恐い。
どうしたらいいんだろう
自分にある毒要素に気づいてしまった
自分の毒要素を排除すればするほど自分の存在に自信がなくなる
縁を切ってまでもダブルバインドに陥るなんて苦しすぎる
夫の姪に嫉妬してしまう。自分の子供にも嫉妬しちゃうんじゃないだろうか
でもそんな人間になるなら死にたい
書きなぐりすみません
って思ってしまう。
毒と縁を切ってからが本当の戦いだと思う。
自己肯定感欲しいなぁ。
子供みたいに夫に甘えさせてもらってるけど、いつまで経っても
満たされない。私の心のはザルかw
結婚して永遠の愛を手にいれれば愛されて育った人と同じ
ステージに立てると思ってたのが間違いだった。
私が必死になって生きてきて手に入れた身の安全と愛情、
普通に育った奴はなんの努力もなしに生まれながら手にいれてるんだよね。
そのうえで年齢重ねてのびのび生きてきたやつには敵わない
憎いと思ってしまう自分が恐い。
このままじゃ自分が毒になりそうで本当に恐い。
どうしたらいいんだろう
自分にある毒要素に気づいてしまった
自分の毒要素を排除すればするほど自分の存在に自信がなくなる
縁を切ってまでもダブルバインドに陥るなんて苦しすぎる
夫の姪に嫉妬してしまう。自分の子供にも嫉妬しちゃうんじゃないだろうか
でもそんな人間になるなら死にたい
書きなぐりすみません
親なぐったら？
むかつく度に？
できません。じゃなく、
殴ったら？
むかつく度に？
できません。じゃなく、
殴ったら？
何で苛め返さないの？不思議でしょうがない。
手をツネリあげたり。
物投げつけたり。
拳骨で殴ったりしてもいいのに。
私はそうしたけど。
手をツネリあげたり。
物投げつけたり。
拳骨で殴ったりしてもいいのに。
私はそうしたけど。
豚切りごめん。
母と妹にすごく腹が立つ。
共依存ピーナッツ母娘が仲良く人間の屑になっていってるから恐ろしい。
親はいつも私をバカにして利用するときだけすり寄ってくる。
妹は女王のようにしていれば、勝手に親が乳母になったり召使いになってくれる。
ほっとけばいいってわかってるけど、イラついてしょうがない。
母と妹にすごく腹が立つ。
共依存ピーナッツ母娘が仲良く人間の屑になっていってるから恐ろしい。
親はいつも私をバカにして利用するときだけすり寄ってくる。
妹は女王のようにしていれば、勝手に親が乳母になったり召使いになってくれる。
ほっとけばいいってわかってるけど、イラついてしょうがない。
せやなら
276 ：可愛い奥様：2011/04/03(日) 18:18:06.19 ID:qHQLhZZHO
もう疲れたなぁ。。父が女作って勝手に出ていって。毒母だったけどずっと味方してあげてた。
ところが父とほんの少し話たことがわかると、この裏切り者がっ！と殴ってきた。
あれだけここ数年一緒にないたり色々手伝ってきたのに、悲しい。
父にも腹立つし何故間に挟まれて私が攻撃されなくてはいけないんだろう。
みんな嫌い。ほとほと疲れた。たまに無力感に襲われて死にたくなる。
いい大人なのに父母の問題でくたびれ切った。
ところが父とほんの少し話たことがわかると、この裏切り者がっ！と殴ってきた。
あれだけここ数年一緒にないたり色々手伝ってきたのに、悲しい。
父にも腹立つし何故間に挟まれて私が攻撃されなくてはいけないんだろう。
みんな嫌い。ほとほと疲れた。たまに無力感に襲われて死にたくなる。
いい大人なのに父母の問題でくたびれ切った。
多分 あなたが調子いいからじゃないだろうか。
>>276
わかるよ。同じ境遇。
母からは父の事で罵詈雑言を聞かされ、
父からは母の面倒をよろしく頼むと言われ、
狂う母をずっとフォローしてきた。
しんどいよね。
どちらかの否定は、
すなわち自分に半分流れる血でもあるわけだし。
憎めと言われても困るさ。
わかるよ。同じ境遇。
母からは父の事で罵詈雑言を聞かされ、
父からは母の面倒をよろしく頼むと言われ、
狂う母をずっとフォローしてきた。
しんどいよね。
どちらかの否定は、
すなわち自分に半分流れる血でもあるわけだし。
憎めと言われても困るさ。
だからさ、
女つくってでていったような父となぜ会うの？
腹がたってるのでしょう？
それを伝えましたか？本人に？
許したのですか？
何でもっと毅然とした態度がとれないのですか？
女つくってでていったような父となぜ会うの？
腹がたってるのでしょう？
それを伝えましたか？本人に？
許したのですか？
何でもっと毅然とした態度がとれないのですか？
281 ：可愛い奥様：2011/04/05(火) 12:43:53.53 ID:rEwHiOFP0
家事のお手伝いしてると子供だから失敗したりするよね
そのたび大声で怒鳴られたり馬鹿にされたりした
結婚してすぐのころ、洗剤で食器洗ってて手が滑ってコップが割れた
怒られる！！って思ってたら
「怪我しなかった？ 大丈夫？」
って旦那がすっとんで心配してくれた
普通そうなんだよね～～
ってしみじみ親が恨めしく、旦那をありがたくおもった
それにしても、この歳になっても家事をしてると親の怒鳴り声がきこえてくるのって、どうよ？ (幻聴
親と暮らしてたときより結婚してからのほうが長くなってるのに・・
ある日思い切って、もっとマトモな親の子供として生まれたかったよ、って毅然と言ってやったよ(キリッ って感じでね
案の定ふじこられた
「こいつキチガイやから病院つれたったれ なー婿さんよ」
って玄関で怒鳴りまわる親だからさ
常識教える以前というか、接点もちたくないというか、全身の血を抜き取って死にたい
失血死って寒いのかな・・
そのたび大声で怒鳴られたり馬鹿にされたりした
結婚してすぐのころ、洗剤で食器洗ってて手が滑ってコップが割れた
怒られる！！って思ってたら
「怪我しなかった？ 大丈夫？」
って旦那がすっとんで心配してくれた
普通そうなんだよね～～
ってしみじみ親が恨めしく、旦那をありがたくおもった
それにしても、この歳になっても家事をしてると親の怒鳴り声がきこえてくるのって、どうよ？ (幻聴
親と暮らしてたときより結婚してからのほうが長くなってるのに・・
ある日思い切って、もっとマトモな親の子供として生まれたかったよ、って毅然と言ってやったよ(キリッ って感じでね
案の定ふじこられた
「こいつキチガイやから病院つれたったれ なー婿さんよ」
って玄関で怒鳴りまわる親だからさ
常識教える以前というか、接点もちたくないというか、全身の血を抜き取って死にたい
失血死って寒いのかな・・
母も死んで父も植物人間。
私を脅かす人間はいないのに、ふとした時に過去を思い出して辛くなる。
毒親が死んでも逃れられないのかね。
私を脅かす人間はいないのに、ふとした時に過去を思い出して辛くなる。
毒親が死んでも逃れられないのかね。
>>274
＞ 共依存ピーナッツ母娘
＞ 親はいつも私をバカにして利用するときだけすり寄ってくる
自分のところもそう
母と姉妹は、一卵性母娘。
いつもはどこにいくにもべったり、姉妹は他の兄弟が母と話すことすら許さない。
が、時に対立することもあるらしく、
そうなったら、母も姉妹も、普段はほっちらかしで、疎遠な他の兄弟の囲い込みに奔走する。
そういう時だけ猫なで声で近寄ってきて味方につけようとするので、
本当に気持ちが悪い
そして、双方、私に相手の悪口をきかせまくる。
そうこうしてるうちにまた、共通の敵を探し出して、母娘でタッグを組むんだよね
振り回される事に、つくづく疲れた。
>>281
いい旦那さんに巡り合えてよかったね
＞ 全身の血を抜き取って死にたい
私は、小さいときから母に
「あんな男、あんたらさえいなかったらいつでも別れてやるのに」
と言われ続けてきた。
母と子供たちの間では、父親似、或いは父方の血が濃いというのは
悪い事で、卑しむべき対象になっていて
容貌とかさんざん「ここがお父さん似」とかさんざんけなされまくった
その癖、他の親御さんや先生から褒められることは、
母方の血のおかげだって自分の手柄にするんだよね
（それは、子供の悪いところは配偶者の遺伝、いいところは自分の遺伝と
父も同じように言ってたけどさ）
さんざん、父親の悪口を聞かされて、小学生の時は
どうやったら、母の言う「父方の血」だけを自分の身体から抜けるかって
そんなことばかり考えながら過ごしてた。
＞ 共依存ピーナッツ母娘
＞ 親はいつも私をバカにして利用するときだけすり寄ってくる
自分のところもそう
母と姉妹は、一卵性母娘。
いつもはどこにいくにもべったり、姉妹は他の兄弟が母と話すことすら許さない。
が、時に対立することもあるらしく、
そうなったら、母も姉妹も、普段はほっちらかしで、疎遠な他の兄弟の囲い込みに奔走する。
そういう時だけ猫なで声で近寄ってきて味方につけようとするので、
本当に気持ちが悪い
そして、双方、私に相手の悪口をきかせまくる。
そうこうしてるうちにまた、共通の敵を探し出して、母娘でタッグを組むんだよね
振り回される事に、つくづく疲れた。
>>281
いい旦那さんに巡り合えてよかったね
＞ 全身の血を抜き取って死にたい
私は、小さいときから母に
「あんな男、あんたらさえいなかったらいつでも別れてやるのに」
と言われ続けてきた。
母と子供たちの間では、父親似、或いは父方の血が濃いというのは
悪い事で、卑しむべき対象になっていて
容貌とかさんざん「ここがお父さん似」とかさんざんけなされまくった
その癖、他の親御さんや先生から褒められることは、
母方の血のおかげだって自分の手柄にするんだよね
（それは、子供の悪いところは配偶者の遺伝、いいところは自分の遺伝と
父も同じように言ってたけどさ）
さんざん、父親の悪口を聞かされて、小学生の時は
どうやったら、母の言う「父方の血」だけを自分の身体から抜けるかって
そんなことばかり考えながら過ごしてた。
284 ：可愛い奥様：2011/04/05(火) 18:06:22.68 ID:rEwHiOFP0
＞２８３
旦那を褒めてくれてありがとう
本当にやさしくっていい奴なんだ 新婚ときのやさしさをずーっと俺に注いでくれてる
＞全身の血を抜きとって死にたい
ってのは毒親どうし親族なんだ 似た者どうしで毒増幅 キメーよ
弟も毒でさ、その子供ふたりはばっちり精神障Ｇ者
俺んとこの子はまだ定型とゆーか健常者エリアだけどさ、
子供らよ俺に似るなとゆーか
・・こんな血を遺伝させて、旦那と子供にもうしわけない
旦那を褒めてくれてありがとう
本当にやさしくっていい奴なんだ 新婚ときのやさしさをずーっと俺に注いでくれてる
＞全身の血を抜きとって死にたい
ってのは毒親どうし親族なんだ 似た者どうしで毒増幅 キメーよ
弟も毒でさ、その子供ふたりはばっちり精神障Ｇ者
俺んとこの子はまだ定型とゆーか健常者エリアだけどさ、
子供らよ俺に似るなとゆーか
・・こんな血を遺伝させて、旦那と子供にもうしわけない
ゲイの方…？
286 ：可愛い奥様：2011/04/05(火) 21:20:05.83 ID:rEwHiOFP0
＞２８５
いや、女だよ
一人称が使えないんだ
「私」よりもしっくりする・・親に否定されつづけたせいかな
実生活では美人って言われてるよ
いま流行の女装家のまねをしてる女、って感じじゃないよ
いや、女だよ
一人称が使えないんだ
「私」よりもしっくりする・・親に否定されつづけたせいかな
実生活では美人って言われてるよ
いま流行の女装家のまねをしてる女、って感じじゃないよ
>>283
何から何まで似ている。
子供さえいなかったらあんな男とはとっくに離婚してるって耳タコ状態なくらい言われたよ。
そもそもなんでそんなに嫌いな人と結婚するのか理解不能だわ。
両親も共依存で兄妹も親と共依存だよ。
子供の頃からいつも私はスケープゴード。利用か攻撃か、どっちかだけの存在。
何から何まで似ている。
子供さえいなかったらあんな男とはとっくに離婚してるって耳タコ状態なくらい言われたよ。
そもそもなんでそんなに嫌いな人と結婚するのか理解不能だわ。
両親も共依存で兄妹も親と共依存だよ。
子供の頃からいつも私はスケープゴード。利用か攻撃か、どっちかだけの存在。
>>281
自分はもう血がつながってるとか考えてないよ
現実的に考えれば、いま体を流れている血は私がご飯を食べて作った
新陳代謝済み～と思う
遺伝子だって辿っていけばみんなかぶっていくし気にしない
もう家族とも思わない
あーいたよねそういう人くらい
葬式にも出ないつもりだし、相続も放棄するつもり
自分はもう血がつながってるとか考えてないよ
現実的に考えれば、いま体を流れている血は私がご飯を食べて作った
新陳代謝済み～と思う
遺伝子だって辿っていけばみんなかぶっていくし気にしない
もう家族とも思わない
あーいたよねそういう人くらい
葬式にも出ないつもりだし、相続も放棄するつもり
肉体とか血とか親から繋がってても魂というのは別物らしい。
みんな、死ぬ準備はちゃんとしてる？
>>290
硫○水○セットは常備してある。
あ、目張り用のガムテープが足りないな。
まぁコンビニでも売ってそうだから大丈夫だろう。
賃貸だから住人に迷惑かからんように、ボロの軽で逝きますよ。
まぁ子どもがもうちょっと大きくなって、親としての責任を果たしたらね。
硫○水○セットは常備してある。
あ、目張り用のガムテープが足りないな。
まぁコンビニでも売ってそうだから大丈夫だろう。
賃貸だから住人に迷惑かからんように、ボロの軽で逝きますよ。
まぁ子どもがもうちょっと大きくなって、親としての責任を果たしたらね。
携帯からすみません吐き出させてください
猛毒の基地害母とエネmeの父持ち、私は現在結婚12年目で初めての子を妊娠中です
幼い頃から過干渉、支配、否定とテンプレ通りの猛毒を浴びせ続けられました。
猛毒母から結婚直前に「奇形児、障害児が生まれるから子供は作るな」と勝手な思い込みからの基地害論を押し付けられ、それ以来、子供を作ることが怖くなり小梨人生を選ぼうとしていました。
しかし結婚12年目の昨年、とあるきっかけで毒親どもに見切りをつけることが出来、これからは自分の人生を生きようと決めたときに子供を授かりました。
猛毒の基地害母とエネmeの父持ち、私は現在結婚12年目で初めての子を妊娠中です
幼い頃から過干渉、支配、否定とテンプレ通りの猛毒を浴びせ続けられました。
猛毒母から結婚直前に「奇形児、障害児が生まれるから子供は作るな」と勝手な思い込みからの基地害論を押し付けられ、それ以来、子供を作ることが怖くなり小梨人生を選ぼうとしていました。
しかし結婚12年目の昨年、とあるきっかけで毒親どもに見切りをつけることが出来、これからは自分の人生を生きようと決めたときに子供を授かりました。
あと２ヶ月で出産なのですが、
猛毒母の奇形児うんぬんの言葉が頭から離れず毎日思い出してしまい、そうだったらどうしようと思うと怖くて心が安らぐ日もなくつらいです。
それに、普通の親の愛し方を知らないから、生まれてきた子供を普通の愛情で愛せるのかも不安です。自分もいつかあんなになってしまうのだろうかと恐ろしくてたまりません。
基地害毒親どもは、やっと孫が抱けるだの抜かしてるけど会わせるつもりもない。いい加減タヒんで欲しい。
長文失礼しました。
猛毒母の奇形児うんぬんの言葉が頭から離れず毎日思い出してしまい、そうだったらどうしようと思うと怖くて心が安らぐ日もなくつらいです。
それに、普通の親の愛し方を知らないから、生まれてきた子供を普通の愛情で愛せるのかも不安です。自分もいつかあんなになってしまうのだろうかと恐ろしくてたまりません。
基地害毒親どもは、やっと孫が抱けるだの抜かしてるけど会わせるつもりもない。いい加減タヒんで欲しい。
長文失礼しました。
294 ：可愛い奥様：2011/04/07(木) 12:32:08.92 ID:j/eMSc2zO
親じゃなくていいから、まっとうな「保護者」のもとで育ちたかった。逃げ出して自立したつもりでいたけど、初めから遺棄され続けていたことに気づいた。
死んでてくれたら何とも思わないのに、生きてるから胸くそ悪い。
死んでてくれたら何とも思わないのに、生きてるから胸くそ悪い。
>>292
「奇形児が産まれるから子どもは作るな。」
＝「お前みたいのが一人前に子どもを産んで、私以上の幸せを得るなんて許さん。」
って感じなのでは？
だから、あなたの子どもと、奇形児云々は無関係だから安心汁。
愛し方は難しと思うかもしれないけど、深く考えないほうがいい気がする。
今でも毒に洗脳されっぱなしなら問題だけど、毒ということに気づいたなら大丈夫だよ。
毒親を反面教師にしていけば、少なくとも、子どもに毒になることはしないで済むはずじゃん？
旦那一家が普通の家庭育ちなら、旦那やウトメの接し方を真似てみるとか。
毒のことなんて忘れて、今は好きなことをしてゆったりと過ごしてね。
「奇形児が産まれるから子どもは作るな。」
＝「お前みたいのが一人前に子どもを産んで、私以上の幸せを得るなんて許さん。」
って感じなのでは？
だから、あなたの子どもと、奇形児云々は無関係だから安心汁。
愛し方は難しと思うかもしれないけど、深く考えないほうがいい気がする。
今でも毒に洗脳されっぱなしなら問題だけど、毒ということに気づいたなら大丈夫だよ。
毒親を反面教師にしていけば、少なくとも、子どもに毒になることはしないで済むはずじゃん？
旦那一家が普通の家庭育ちなら、旦那やウトメの接し方を真似てみるとか。
毒のことなんて忘れて、今は好きなことをしてゆったりと過ごしてね。
295さんありがとうございます。お陰で少しホッとしました。
なんで子を蔑んでまでいつまでも子より優位でいたいんだか…
幸い旦那の家庭は普通の家庭です。子供の人生も親のもの、みたいな毒思考の連鎖にならないよう、気をつけて、大切に育てたいと強く思います。
ありがとう。
なんで子を蔑んでまでいつまでも子より優位でいたいんだか…
幸い旦那の家庭は普通の家庭です。子供の人生も親のもの、みたいな毒思考の連鎖にならないよう、気をつけて、大切に育てたいと強く思います。
ありがとう。
はあ
きつい…
漠然とした不安が消えない
自分は生きてていいんだろうか
きつい…
漠然とした不安が消えない
自分は生きてていいんだろうか
>>281
それすごいわかるわ。
子供なんだからうまくできなくて当たり前なんだよね。
普通はそれをフォローしたり教えるのが親の役目。
いつも怒られるんじゃないかってビクビクしてたからそれが普通だと子供の頃は思ってた。
世の中には失敗しても責めたり怒ったりしない人もいるんだよね。
それすごいわかるわ。
子供なんだからうまくできなくて当たり前なんだよね。
普通はそれをフォローしたり教えるのが親の役目。
いつも怒られるんじゃないかってビクビクしてたからそれが普通だと子供の頃は思ってた。
世の中には失敗しても責めたり怒ったりしない人もいるんだよね。
婆死ね！！婆死ね！！婆死ね！！婆死ね！！婆死ね！！
自分が悪い事したんだから謝れ！！
動物でもちょっと行き過ぎたら悪かったって表情するのに！！
ほんと、最近の嫌なことはこの糞婆が元凶。
うんざりする。
自分が悪い事したんだから謝れ！！
動物でもちょっと行き過ぎたら悪かったって表情するのに！！
ほんと、最近の嫌なことはこの糞婆が元凶。
うんざりする。
301 ：かわいい奥様：2011/04/10(日) 11:57:12.20 ID:o6cKD2mA0
いるいる。
＞子供のころ公文で成績がよく、表彰されたりした。
＞何で、勉強が出来たのかって言うと、毒親もちだったからだ。
そうそれwww
逆になんで他の人は私より成績悪いのにのほほんとしていられるか、
許されてるのかって不思議だった。学生の時。
おかげで医学部にはストレートで入れたけど。そのことが毒親の他人への自慢ポイントに
なってしまっているのが非常に不快。
なんのことはない、成績一位から転落して親にいらない子認定されるのがが怖かったんですよね。
今は毒親と離れてのんびりできています。私の娘も明るく成績普通で、のーんびり、のほほん、友達多し、です。
これが普通だったんですね…。
＞何で、勉強が出来たのかって言うと、毒親もちだったからだ。
そうそれwww
逆になんで他の人は私より成績悪いのにのほほんとしていられるか、
許されてるのかって不思議だった。学生の時。
おかげで医学部にはストレートで入れたけど。そのことが毒親の他人への自慢ポイントに
なってしまっているのが非常に不快。
なんのことはない、成績一位から転落して親にいらない子認定されるのがが怖かったんですよね。
今は毒親と離れてのんびりできています。私の娘も明るく成績普通で、のーんびり、のほほん、友達多し、です。
これが普通だったんですね…。
アンカーつけ忘れた。
>>257さんへのレスです。
>>257さんへのレスです。
>>302
で、死にたいの？
で、死にたいの？
正確に言いますと、去年までは側に家があったので、凸されて死にたかったときもあったんです。
思い切って物理的に思いっきり距離を離して仕事場変えて、家も買いまして引っ越ししたんです。
今は死にたくないです。娘が成人するまでは生きていたい。
毒親から逃げるには本気で逃げる事をおすすめしたかったんです。
家族ごと職場も住まいも、全部変える覚悟は必要です。まだ死にたくなかったら。
場違いなら読み飛ばして下さい。ごめんなさい。
思い切って物理的に思いっきり距離を離して仕事場変えて、家も買いまして引っ越ししたんです。
今は死にたくないです。娘が成人するまでは生きていたい。
毒親から逃げるには本気で逃げる事をおすすめしたかったんです。
家族ごと職場も住まいも、全部変える覚悟は必要です。まだ死にたくなかったら。
場違いなら読み飛ばして下さい。ごめんなさい。
絶縁しても、すでに暮らしも心身も破壊されていて死にたい人もいるというのにね
ウチ、毎日こちらから電話しないと怒られるよ
育ててやったのにって…
でもねー、仕事が時間通りじゃないから、
毎日同じ時間にかけれない
もうイヤだ
育ててやったのにって…
でもねー、仕事が時間通りじゃないから、
毎日同じ時間にかけれない
もうイヤだ
育ててやったら電話しなくちゃいけないとか法律ないよね？でガチャ切り
レスありがとうございます
数日間、電話をしなかったら平和な日々です
突然脈絡なく怒ったり理解不能です
絶縁はやっぱりダンナと相談すべきなのかな？と迷い中
将来、子供におばあちゃんがいないと、かわいそうかなと思うけど、
毒親なんで毒ババになりかねないと思ったりしてます
数日間、電話をしなかったら平和な日々です
突然脈絡なく怒ったり理解不能です
絶縁はやっぱりダンナと相談すべきなのかな？と迷い中
将来、子供におばあちゃんがいないと、かわいそうかなと思うけど、
毒親なんで毒ババになりかねないと思ったりしてます
>>311
毒ババ持ちですが、毒なおばあちゃんは本気でいらないよ
おばあちゃんいなかったらかわいそうとかないから大丈夫
むしろ、うちは毒母が毒ババからの電話の度に
子どもに八つ当たりしてきて最悪だった
子どものためにも自身のためにも
ダンナさんと相談して絶縁した方がいいよ
毒ババ持ちですが、毒なおばあちゃんは本気でいらないよ
おばあちゃんいなかったらかわいそうとかないから大丈夫
むしろ、うちは毒母が毒ババからの電話の度に
子どもに八つ当たりしてきて最悪だった
子どものためにも自身のためにも
ダンナさんと相談して絶縁した方がいいよ
ホンッと、絶縁したほうがいいですよ。その気力があるんなら…。
私は子育て中放っておいたら肩まで髪が伸びてしまって。
「子育て中の女が髪を伸ばすなんて浮わついてる。短く切れ」だの難癖つけられましたねえ。
あと、鰻屋さんで子も連れて母親と食事していたときにしらないおっさんから
「あなた、かわいいね。オレの好みなんだけどなあ。残念。お子さんいるんですか～」って
悪ふざけされて声をかけられたあと、母は自分が褒められなかったのでブチ切れてた。
毒親ってwww
私は子育て中放っておいたら肩まで髪が伸びてしまって。
「子育て中の女が髪を伸ばすなんて浮わついてる。短く切れ」だの難癖つけられましたねえ。
あと、鰻屋さんで子も連れて母親と食事していたときにしらないおっさんから
「あなた、かわいいね。オレの好みなんだけどなあ。残念。お子さんいるんですか～」って
悪ふざけされて声をかけられたあと、母は自分が褒められなかったのでブチ切れてた。
毒親ってwww
母かわいそうだな。
あなたも内心誉められて喜んでんの？
私は、同じような状況あったけど、
お前のような男不釣り合いと追い払って欲しかった。
どちらかにしても軽々しい男に誉められる自分は嫌いです。
そういう男も
私を守ろうとしない母も。
あなたも内心誉められて喜んでんの？
私は、同じような状況あったけど、
お前のような男不釣り合いと追い払って欲しかった。
どちらかにしても軽々しい男に誉められる自分は嫌いです。
そういう男も
私を守ろうとしない母も。
そんな みっともない男にまで誉めてもらいたがってる母さん。
そりゃかわいそうだよ。惨めっていうか
その点は同情する。
だから あなたにどうしろとは言いませんが。
そりゃかわいそうだよ。惨めっていうか
その点は同情する。
だから あなたにどうしろとは言いませんが。
ずっと育ててたくせして、娘の立場もわからないのか。
くそばばあ！
ぐらいは言えば？
くそばばあ！
ぐらいは言えば？
＞私は、同じような状況あったけど、
＞お前のような男不釣り合いと追い払って欲しかった。
これはない。なぜならば「おまえはとにかくすべてがくだらない。最低な人間。私がいなければ生きていけない人間」と
幼少からすりこまれてきたから。自分を卑下する事でなんとか生きてきました。
その私なんかに声をかけてくる人間も最低なんでしょうが、
母親に全く褒められない自分は、それよりもっと最低レベルの人間だと思っていましたから。
だから最初から追い払ってくれるはずがないと思います。
＞お前のような男不釣り合いと追い払って欲しかった。
これはない。なぜならば「おまえはとにかくすべてがくだらない。最低な人間。私がいなければ生きていけない人間」と
幼少からすりこまれてきたから。自分を卑下する事でなんとか生きてきました。
その私なんかに声をかけてくる人間も最低なんでしょうが、
母親に全く褒められない自分は、それよりもっと最低レベルの人間だと思っていましたから。
だから最初から追い払ってくれるはずがないと思います。
育ててやったのに‼は毒親にありがちなセリフですかね？
老後の世話をしないのは罰当たりだって言われます
自分から世話をしろしろ言われると、
する気が失せます
老後の世話をしないのは罰当たりだって言われます
自分から世話をしろしろ言われると、
する気が失せます
大学まで出た学費を返せと言ってきました。
育ててやったんだからそれくらいは当たり前だそうです。
全額返したあと、今度は生活費を全部出せと言ってきました。
今、毎月仕送りしています。
育ててやったんだからそれくらいは当たり前だそうです。
全額返したあと、今度は生活費を全部出せと言ってきました。
今、毎月仕送りしています。
ここって相談もオケ?
5年前に絶縁した70歳越えの毒父親からメールが来た。
私が子を産んだことで過去の自分に疑問を抱き、
親に談判するも一蹴された上に基地外と言われ完全に精神を病んでしまったので
共依存の母親と共に絶縁したんだが。今更感が拭えないが、謝罪が美辞麗句で連ねられている。
直に返信はしない方がいいよね。
本当なら喪の兄が窓口になっていたはずが、3年ほど前からその役目を放棄したらしい。
夫からメールして返信した方が良いのだろうか。
これから子供の懇談会に行かなきゃなのに動揺している。
折角収まってきた潔癖性が急に再発してきている。また頭がおかしくなりそうだ…
5年前に絶縁した70歳越えの毒父親からメールが来た。
私が子を産んだことで過去の自分に疑問を抱き、
親に談判するも一蹴された上に基地外と言われ完全に精神を病んでしまったので
共依存の母親と共に絶縁したんだが。今更感が拭えないが、謝罪が美辞麗句で連ねられている。
直に返信はしない方がいいよね。
本当なら喪の兄が窓口になっていたはずが、3年ほど前からその役目を放棄したらしい。
夫からメールして返信した方が良いのだろうか。
これから子供の懇談会に行かなきゃなのに動揺している。
折角収まってきた潔癖性が急に再発してきている。また頭がおかしくなりそうだ…
>>321
絶縁して、今は平穏な生活を送れていたのなら、受信拒否設定でいいんじゃない？
絶縁して、今は平穏な生活を送れていたのなら、受信拒否設定でいいんじゃない？
>>319
世話しなくていいです
罰当たりがどうした、そんなもんあるならとっくに毒親に当たってるわと流す
>>320
仕送りしなくていいです
親は子を扶養する義務があったんだから
親だって祖父母にお金返してないでしょ
>>321
削除して無視
削除して無視
記憶から抹消
そもそもメールきても読まない
世話しなくていいです
罰当たりがどうした、そんなもんあるならとっくに毒親に当たってるわと流す
>>320
仕送りしなくていいです
親は子を扶養する義務があったんだから
親だって祖父母にお金返してないでしょ
>>321
削除して無視
削除して無視
記憶から抹消
そもそもメールきても読まない
おおお。レスありがとう。記憶や思い出からは抹殺しているよ。
これまで平穏だったんだが、コンタクト取られると不安定になって仕方ない。
実は絶縁後1年内に2度凸されている。
母親が来た一度は追い返し、父親が凸した時は基地外になってわめいてしまった。
兄と夫が窓口になってからは何ごとも無かったんだが。
多分老境にさしかかった上に先日の震災で弱くなっているんだろうけれど。
メール拒否の上ガン無視でいいかね…??
凸られないなら自分もそうしたい…
これまで平穏だったんだが、コンタクト取られると不安定になって仕方ない。
実は絶縁後1年内に2度凸されている。
母親が来た一度は追い返し、父親が凸した時は基地外になってわめいてしまった。
兄と夫が窓口になってからは何ごとも無かったんだが。
多分老境にさしかかった上に先日の震災で弱くなっているんだろうけれど。
メール拒否の上ガン無視でいいかね…??
凸られないなら自分もそうしたい…
>>319
＞ 老後の世話をしないのは罰当たりだ
うちは
「今育ててやってるんだから、お前らわかってるな。
ちゃんと老後の面倒をみろよ」
と
「老後の面倒を見させる為に、子供を作った」
だったなあ。
でも、自分、養子に出されかけてたし。
養子に出したものを思って、老後は自力で頑張ってもらわないとね。
＞ 老後の世話をしないのは罰当たりだ
うちは
「今育ててやってるんだから、お前らわかってるな。
ちゃんと老後の面倒をみろよ」
と
「老後の面倒を見させる為に、子供を作った」
だったなあ。
でも、自分、養子に出されかけてたし。
養子に出したものを思って、老後は自力で頑張ってもらわないとね。
わめくだけだから舐められるのでは？
熱湯かけるとか方法考えなよ。
熱湯かけるとか方法考えなよ。
熱湯かｗ心情的にはそうだな。
とりあえずガン無視の方向でやってみるよ。
ありがとう。
とりあえずガン無視の方向でやってみるよ。
ありがとう。
凸されたら通報もいいらしいよ
目には目を
歯には歯を
歯には歯を
うちはダイレクトに老後の面倒見ろ、
とかではなくて、
どうせあなたは将来私たちを見捨てる薄情で最低な娘よ！
って言われ続けてきたから、
断ち切ろうとすると自分が悪いもののような罪悪感に悩まされて苦しい。
そうやって操作されてることは気付いてるのに抜け出せない。
とかではなくて、
どうせあなたは将来私たちを見捨てる薄情で最低な娘よ！
って言われ続けてきたから、
断ち切ろうとすると自分が悪いもののような罪悪感に悩まされて苦しい。
そうやって操作されてることは気付いてるのに抜け出せない。
はい。私はあなたのいうとおり、薄情で最低な娘ですので、縁を切らせてもらいます。
あなたのいうとおりどございますが。
何か？
でいいのではないでしょうか。
あなたのいうとおりどございますが。
何か？
でいいのではないでしょうか。
自分は>>331さんのように言ったら毒母黙ったよ
ここにいる方はすでに断ち切れてるん方が多いんだね。
自分はまだ操作された共依存から抜けられてないんだと思う。
物理的に距離をおいてはいるけど、
ふとしたときに親からの言葉を思い出して
自分を責めてしまう。
というか、自分の中に親がいて責めてくるというか。
自分はまだ操作された共依存から抜けられてないんだと思う。
物理的に距離をおいてはいるけど、
ふとしたときに親からの言葉を思い出して
自分を責めてしまう。
というか、自分の中に親がいて責めてくるというか。
インナーペアレントとかいうんだっけ
大変だけど共依存早く抜け出せるといいね
大変だけど共依存早く抜け出せるといいね
とにかく熱中できるものに意識を向けるのがいいよね
頭に親の言葉が響いた時なんかは好きな事をひたすらずーっとして、くたくたになって眠ると嘘の様に気が晴れる
頭に親の言葉が響いた時なんかは好きな事をひたすらずーっとして、くたくたになって眠ると嘘の様に気が晴れる
結婚して専業主婦になるのが決まったときに
「ちゃんと家事しないと捨てられるわよ」
って言われて呆れた
色々あって絶縁してるけど、一年以上経ってやっとその言葉の呪いが溶けてきた気がする
無意識に強迫的に家事して自分を追い詰めてた
だらだらしてる私でも夫は変わらず愛してくれることに気付いて目が覚めた
毒母の呪いって跳ね返したつもりでも気付かないところで巣くってるからたち悪い
「ちゃんと家事しないと捨てられるわよ」
って言われて呆れた
色々あって絶縁してるけど、一年以上経ってやっとその言葉の呪いが溶けてきた気がする
無意識に強迫的に家事して自分を追い詰めてた
だらだらしてる私でも夫は変わらず愛してくれることに気付いて目が覚めた
毒母の呪いって跳ね返したつもりでも気付かないところで巣くってるからたち悪い
>>333
あるある。
過去の出来事を思い出して辛いとき、こんなのはどうかな
↓
たとえば、「ジェットコースターに乗っているところをイメージしましょう」と言われたとき、
ジェットコースターに乗って風を切りながら
ハイスピードで駆け抜けているあなたをイメージするでしょうか。
それとも、ジェットコースターに乗っている自分の写真や映像をイメージするでしょうか。
前者が「当事者」での体感イメージ、後者が「傍観者」としての体感イメージになります。
当事者でいれば、そのときの感情を味わうことになります。
ジェットコースターならば、スピード感やエキサイティングな気持ちなどです。
傍観者であれば、自分の映像を眺めているので、ジェットコースターに乗っている感覚そのものを
感じることはできません。
そこで楽しかった記憶やうれしかったことなど、いつでもその感じを味わいたい体験などは
「当事者」の立場を、逆に不愉快な思い出は、「傍観者」の立場をとることで、
不快な思いをくりかえさずにいることができます。
つまり、当事者（アソシエイト）と傍観者（ディソシエイト）の自分を使い分けることによって、
辛い過去の出来事を弱めることができるのです。
ttp://archive.mag2.com/0001180174/20101101160300000.html
あるある。
過去の出来事を思い出して辛いとき、こんなのはどうかな
↓
たとえば、「ジェットコースターに乗っているところをイメージしましょう」と言われたとき、
ジェットコースターに乗って風を切りながら
ハイスピードで駆け抜けているあなたをイメージするでしょうか。
それとも、ジェットコースターに乗っている自分の写真や映像をイメージするでしょうか。
前者が「当事者」での体感イメージ、後者が「傍観者」としての体感イメージになります。
当事者でいれば、そのときの感情を味わうことになります。
ジェットコースターならば、スピード感やエキサイティングな気持ちなどです。
傍観者であれば、自分の映像を眺めているので、ジェットコースターに乗っている感覚そのものを
感じることはできません。
そこで楽しかった記憶やうれしかったことなど、いつでもその感じを味わいたい体験などは
「当事者」の立場を、逆に不愉快な思い出は、「傍観者」の立場をとることで、
不快な思いをくりかえさずにいることができます。
つまり、当事者（アソシエイト）と傍観者（ディソシエイト）の自分を使い分けることによって、
辛い過去の出来事を弱めることができるのです。
ttp://archive.mag2.com/0001180174/20101101160300000.html
>>337
私は333ではないですが、
興味深く読ませていただきました。
以前は心理学系の本など読んで自分なりの独立を目指しましたが、
最近は読んでいないので、こういう考えがあるとはしりませんでした。
結構自分を追い詰めてしまうので、少しは楽になれるかな。
共依存からの自立って難しいですね。
個人的には母と暮らした年月分20年なり30年なりかかる。
あるいは一生も覚悟したほうがいいと思っています。
私は333ではないですが、
興味深く読ませていただきました。
以前は心理学系の本など読んで自分なりの独立を目指しましたが、
最近は読んでいないので、こういう考えがあるとはしりませんでした。
結構自分を追い詰めてしまうので、少しは楽になれるかな。
共依存からの自立って難しいですね。
個人的には母と暮らした年月分20年なり30年なりかかる。
あるいは一生も覚悟したほうがいいと思っています。
339 ：可愛い奥様：2011/04/15(金) 07:51:09.38 ID:8HJpILbeO
たんなる無能で馬鹿なだけなのに自分が一番偉いといわんばりの態度で私と夫と子供を毎日いびる団塊世代の母親
老後は面倒みないつもり
性格改めない限り無理
老後は面倒みないつもり
性格改めない限り無理
恨みや憎しみって力や強さを生むんだよ
私は毒親が大嫌いだったからこそ
毎日「負けてたまるか、不幸になってたまるか」と思って生きていた
けど毒両親、二人とも死んでしまった
そしたら生きる気力を失った 虚しいだけ
ほんと馬鹿すぎる自分。
私は毒親が大嫌いだったからこそ
毎日「負けてたまるか、不幸になってたまるか」と思って生きていた
けど毒両親、二人とも死んでしまった
そしたら生きる気力を失った 虚しいだけ
ほんと馬鹿すぎる自分。
>>339
そして性格なんていい年になったら変わらないから一生無理
そして性格なんていい年になったら変わらないから一生無理
343 ：可愛い奥様：2011/04/17(日) 00:06:20.90 ID:ObH3vsd50
>>342
カウンセリング
カウンセリング
344 ：可愛い奥様：2011/04/17(日) 00:25:31.67 ID:cW4K5xJqO
何々しないとこうなるわよって否定的な呪いの言葉を吐く毒母、昔から嫌い。悪意がないから余計ウザイ。注意したけどバカだからまたやる
うちも…。
決めゼリフは、
親が子の為に言うことが間違ってるわけないでしょ！
決めゼリフは、
親が子の為に言うことが間違ってるわけないでしょ！
それらの言葉は娘の為というより、母親の不安から出る言葉です。
自分の不安を押さえる為、娘を操作しようとしています。
その不安を押さえるのは本来「父親」の役割なのですが。
お父さんは何もやっていないみたいですね。
あるいは、代わりに兄弟姉妹でも介入して家族は機能するものなのですがしてないようですね。
自分の不安を押さえる為、娘を操作しようとしています。
その不安を押さえるのは本来「父親」の役割なのですが。
お父さんは何もやっていないみたいですね。
あるいは、代わりに兄弟姉妹でも介入して家族は機能するものなのですがしてないようですね。
ん？よく考えたら。
不安だけではないか？
どちらにしろ母親の感情を娘に処理させようとしてるように思う。
不安だけではないか？
どちらにしろ母親の感情を娘に処理させようとしてるように思う。
>>344
＞ 何々しないとこうなるわよって否定的な呪いの言葉を吐く毒母
うちも言うなあ、それも繰り返し。
それで、失敗したら、「だから言ったじゃない！本当にあんたは（以下略」
と追い打ちをかけるんだ
最終的に、失敗することが凄く怖くて、自分からは行動をこせなくなったら
「あんたはやる気がない、無気力、無感動すぎる」って怒られてた。
＞ 何々しないとこうなるわよって否定的な呪いの言葉を吐く毒母
うちも言うなあ、それも繰り返し。
それで、失敗したら、「だから言ったじゃない！本当にあんたは（以下略」
と追い打ちをかけるんだ
最終的に、失敗することが凄く怖くて、自分からは行動をこせなくなったら
「あんたはやる気がない、無気力、無感動すぎる」って怒られてた。
着信拒否してるのに留守電が入ってた
声聞いただけで気が狂いそうになって
吐き気がする
夫は出張でいないし、ぬくぬく育ってきたやつだからいまいち分かってもらえない
誰も守ってくれないんだな
皆敵だ
声聞いただけで気が狂いそうになって
吐き気がする
夫は出張でいないし、ぬくぬく育ってきたやつだからいまいち分かってもらえない
誰も守ってくれないんだな
皆敵だ
アパートのドアを開けるまでガタガタドンドン叩かれたりもしたな・・・
無気力無感動ってうちも言われたよ
みなさんリアルでこういう話できる友人っていますか？
自分の一番核の部分を隠した友人付き合いが面倒になって友達が皆敵に見えるようになりました
自分の一番核の部分を隠した友人付き合いが面倒になって友達が皆敵に見えるようになりました
いないよ
だからって敵とか思わないけど
そんな何もかもさらけ出すのが友達とは思わないな
まあ、親友はいないので、こうやって心を半分閉ざしてるからかなとは思うけど
だからって敵とか思わないけど
そんな何もかもさらけ出すのが友達とは思わないな
まあ、親友はいないので、こうやって心を半分閉ざしてるからかなとは思うけど
以前はリアル友達いたけど 今はいない。
境遇は違ったけど AC友達だったよ25年間
お互い結婚できて幸せ掴んだので疎遠になった。
私は運良く旦那も舅も毒なしで何とかやってるけど
友達はトメとコトメが毒持ちで実親より苦労してる（涙
境遇は違ったけど AC友達だったよ25年間
お互い結婚できて幸せ掴んだので疎遠になった。
私は運良く旦那も舅も毒なしで何とかやってるけど
友達はトメとコトメが毒持ちで実親より苦労してる（涙
いないなってか無理なんだと思う
一番身近で信用信頼できる（学ぶ？）筈の母親が、
見事にその辺を粉砕してくれたわけで
誰にも自分の本音など話す気にならない
自分も信用できないから足元グラグラな感じ
一番身近で信用信頼できる（学ぶ？）筈の母親が、
見事にその辺を粉砕してくれたわけで
誰にも自分の本音など話す気にならない
自分も信用できないから足元グラグラな感じ
344からここまでのレス、我が家と私の環境とまったく同じだw
私も友人知人はいるけど、人に対して警戒心が強すぎてどうしても自分から壁を作ってしまう。
頼ったり相談したり、心を無防備にして対応することができない。
母と姉が共犯の毒だったから、女性に対しては特に気を遣ってしまり、
顔色を伺うような付き合いしかできない。
私も友人知人はいるけど、人に対して警戒心が強すぎてどうしても自分から壁を作ってしまう。
頼ったり相談したり、心を無防備にして対応することができない。
母と姉が共犯の毒だったから、女性に対しては特に気を遣ってしまり、
顔色を伺うような付き合いしかできない。
＞ 自分の一番核の部分を隠した友人付き合いが面倒
自分の家であった事、自分が子供の頃経験した事は、人には話せない。
（相手の重荷になるかもしれないから）
だから、どうしても家族の話になると、不自然な対応になってしまう。
私もそういうのに疲れたけれど、周りの人が悪いわけではないし。
そのへんは割り切ってるつもりだけど、無難な話題を探すのもしんどいよね。
＞ 一番身近で信用信頼できる（学ぶ？）筈の母親が、
＞ 見事にその辺を粉砕してくれた
私も、１００％信頼しきって何でも話せる人はいない。
親に弱みを少しでもみせたら、親の機嫌が悪いときは、そこをまず攻撃されるんだもん
親を信頼出来るわけがない。
親すら警戒しないといけないのに、接する時間が少ない他人はもっと信頼できなくなるよね。
でも、毒実家では自分の本心うぃ隠す事が自分を守る術でもあったから。
本音を話せる人がいれば楽になれるかもしれないけれど、
何でも話せるという事は、壁のない柱だけの家に住んでるみたいなものと自分では思ってるから、
それほど絶対的に信頼できる人に巡り合える事は、まずないと諦めてる。
自分の家であった事、自分が子供の頃経験した事は、人には話せない。
（相手の重荷になるかもしれないから）
だから、どうしても家族の話になると、不自然な対応になってしまう。
私もそういうのに疲れたけれど、周りの人が悪いわけではないし。
そのへんは割り切ってるつもりだけど、無難な話題を探すのもしんどいよね。
＞ 一番身近で信用信頼できる（学ぶ？）筈の母親が、
＞ 見事にその辺を粉砕してくれた
私も、１００％信頼しきって何でも話せる人はいない。
親に弱みを少しでもみせたら、親の機嫌が悪いときは、そこをまず攻撃されるんだもん
親を信頼出来るわけがない。
親すら警戒しないといけないのに、接する時間が少ない他人はもっと信頼できなくなるよね。
でも、毒実家では自分の本心うぃ隠す事が自分を守る術でもあったから。
本音を話せる人がいれば楽になれるかもしれないけれど、
何でも話せるという事は、壁のない柱だけの家に住んでるみたいなものと自分では思ってるから、
それほど絶対的に信頼できる人に巡り合える事は、まずないと諦めてる。
毒親持ち同士で色々な闇を言い合えたらどんなに楽かと思う事がある
でも出会えないんだよなあ
でも出会えないんだよなあ
私は毒親持ちの友達1人、
旦那さんが毒親持ち＆自分も毒親持ちという友達が1人いるｗ
普段は、たまたま実家の話になってしまったら、
「うちは親とあまり仲良くないからさ～ｗ」でサラッと流して終わり。
でもそこで、「え？うちも実はさ・・・」と毒話が展開したのが上の2人。
ただ、大人になってからは、実家とも円満、現在の家庭も円満という、
幸せオーラ全開の人とは友達になれんな・・・。
こっちの考えが捻くれていて、勝手に距離置いてるだけなんだろうし、
毒持ち関係なく、大人になってから友達を作るのは難しいんだろうけど。
旦那さんが毒親持ち＆自分も毒親持ちという友達が1人いるｗ
普段は、たまたま実家の話になってしまったら、
「うちは親とあまり仲良くないからさ～ｗ」でサラッと流して終わり。
でもそこで、「え？うちも実はさ・・・」と毒話が展開したのが上の2人。
ただ、大人になってからは、実家とも円満、現在の家庭も円満という、
幸せオーラ全開の人とは友達になれんな・・・。
こっちの考えが捻くれていて、勝手に距離置いてるだけなんだろうし、
毒持ち関係なく、大人になってから友達を作るのは難しいんだろうけど。
ああ…分かりすぎるここのスレ。
周りは当たり前に普通の家庭育ちが多いから
世の中にこんなに虐待死や機能不全家庭がありふれてても
“親というものが悪いなんてことはない。”というような、確固たる信念をもってる人が多い。
“親は子供をいつも想ってるもので、親を大切にしない子供こそが親不孝。
子供の自分から歩み寄れば理解しあえるに決まってる。
分かり合えない家族なんてない”
みたいな、すごい平和ぼけの人が多いような気がする。
虐待死さすような親のニュースでさえ遠いどこかのお話しみたく受け止めてたりしてるくらい。
本当は同じような境遇の人と話したりする方が絶対分かり合えてその分気楽だし
そういうお友達ほしいし、できたら絶対大切にするけど確かに出会えない。
だから、別にもう理解してくれるような人はいらないし
理解してくれなくていいんだけど、あれこれきいてくる人が本当にうざい。
働いてると特に人間関係あるし、家族の話しとかになるとすごく緊張してくる。
私は私がスケープゴートだったから昔は仲が良かった妹たちとも、そういうことが理解できだした大人になった今は距離をおいてる。
だから、「兄弟は？」とか「妹さん何歳？なにしてるの？」という普通の質問でさえ私には嫌な質問。
勿論普通の質問だから相手は悪くないし普通になんとなくあやふやにしながら返すけど
相手は物足りないみたいでどんどん興味をもたれあれこれ聞かれる。
私も外面は明るいから、何も知らないﾊﾀからすれば悩みがないぬくぬく育ってきた人みたいにみえるみたいで
聞かれやすいキャラクターの自分がいけないんだとは思うんだけどね。
また、自分が家族の話しとかされると困るからこそ
もしかしたら相手もいろいろあるかもしれないと思い、
さりげない話題ばかりをしてしまう。
毒もちで悩んできた人や悩んでる人ってすごく人の気持ちに敏感で繊細な人が多いから
言葉の選び方や、優しさの出し方で、たまにこの人はそうなのかもなと気付いたりするときはあるんだけど
あまり踏み込んだらいけないしなと思いまたさりげない話しをしてしまう。
さりげない話しって難しい…
周りは当たり前に普通の家庭育ちが多いから
世の中にこんなに虐待死や機能不全家庭がありふれてても
“親というものが悪いなんてことはない。”というような、確固たる信念をもってる人が多い。
“親は子供をいつも想ってるもので、親を大切にしない子供こそが親不孝。
子供の自分から歩み寄れば理解しあえるに決まってる。
分かり合えない家族なんてない”
みたいな、すごい平和ぼけの人が多いような気がする。
虐待死さすような親のニュースでさえ遠いどこかのお話しみたく受け止めてたりしてるくらい。
本当は同じような境遇の人と話したりする方が絶対分かり合えてその分気楽だし
そういうお友達ほしいし、できたら絶対大切にするけど確かに出会えない。
だから、別にもう理解してくれるような人はいらないし
理解してくれなくていいんだけど、あれこれきいてくる人が本当にうざい。
働いてると特に人間関係あるし、家族の話しとかになるとすごく緊張してくる。
私は私がスケープゴートだったから昔は仲が良かった妹たちとも、そういうことが理解できだした大人になった今は距離をおいてる。
だから、「兄弟は？」とか「妹さん何歳？なにしてるの？」という普通の質問でさえ私には嫌な質問。
勿論普通の質問だから相手は悪くないし普通になんとなくあやふやにしながら返すけど
相手は物足りないみたいでどんどん興味をもたれあれこれ聞かれる。
私も外面は明るいから、何も知らないﾊﾀからすれば悩みがないぬくぬく育ってきた人みたいにみえるみたいで
聞かれやすいキャラクターの自分がいけないんだとは思うんだけどね。
また、自分が家族の話しとかされると困るからこそ
もしかしたら相手もいろいろあるかもしれないと思い、
さりげない話題ばかりをしてしまう。
毒もちで悩んできた人や悩んでる人ってすごく人の気持ちに敏感で繊細な人が多いから
言葉の選び方や、優しさの出し方で、たまにこの人はそうなのかもなと気付いたりするときはあるんだけど
あまり踏み込んだらいけないしなと思いまたさりげない話しをしてしまう。
さりげない話しって難しい…
出産絡みで実家に帰るでしょ？って話は厳しかったな～。
帰らないよ～って言うと「なんで？！」詮索される感じになって。
理由話そうとしたけど、一般には単にいい歳して親の悪口･･（引）としか思えない気がして
自分で嫌になってやめ。結局「実家楽かな～やっぱり」とか合わせて終了。
全くそんな気ないのに、今思い出してもなっさけない。
帰らないよ～って言うと「なんで？！」詮索される感じになって。
理由話そうとしたけど、一般には単にいい歳して親の悪口･･（引）としか思えない気がして
自分で嫌になってやめ。結局「実家楽かな～やっぱり」とか合わせて終了。
全くそんな気ないのに、今思い出してもなっさけない。
私はとりあえず実家親とはあまり仲良くないと適当に臭わす
そこでうちも！って人が出てきたら話も合うかなと密かに思ってます
まあ大抵うちほど酷い親はいないので無理なんだけどorz
そこでうちも！って人が出てきたら話も合うかなと密かに思ってます
まあ大抵うちほど酷い親はいないので無理なんだけどorz
>>366分かりますよ～。「なんで？」って簡単に聞かれても一言では答えられませんよね
あと私は帰れる場所がある人を単純にうらやましかったな。
みんな赤ちゃんができたら、母親と出産時や出産後の買い物を一緒に行ったり
実家に帰れば上げ膳据え膳で…。
生まれたあとも普通に親に預けたりできる場所があるからうらやましかったな。
預けたいわけじゃなくとも、“何かあったとき頼れる肉親”ってのがある人は
精神的にも落ち着けると思うんだよね。
単純にうらやましかったな。
旦那と喧嘩したりしても帰る場所がある人とない人とでは追い詰められ方が違うし
離婚に踏み切れる人は結構おうちは平凡な人が多かったりもする。
帰れる場所があるから離婚に踏み切るのも早いんだよね
なんか家族が毒だと永遠に人生を損するなと思う。
勿論、私は不幸ですといつも思いながら生きてはいないけど
事実だと思うよ
あと私は帰れる場所がある人を単純にうらやましかったな。
みんな赤ちゃんができたら、母親と出産時や出産後の買い物を一緒に行ったり
実家に帰れば上げ膳据え膳で…。
生まれたあとも普通に親に預けたりできる場所があるからうらやましかったな。
預けたいわけじゃなくとも、“何かあったとき頼れる肉親”ってのがある人は
精神的にも落ち着けると思うんだよね。
単純にうらやましかったな。
旦那と喧嘩したりしても帰る場所がある人とない人とでは追い詰められ方が違うし
離婚に踏み切れる人は結構おうちは平凡な人が多かったりもする。
帰れる場所があるから離婚に踏み切るのも早いんだよね
なんか家族が毒だと永遠に人生を損するなと思う。
勿論、私は不幸ですといつも思いながら生きてはいないけど
事実だと思うよ
今妊娠中だけど実家帰ったーとかいう人見かけるとイライラする
人生イージーモードで羨ましい
誰も守ってくれない
人生イージーモードで羨ましい
誰も守ってくれない
知れば知るほど、うちは普通じゃなかったと
思えてくる。
一見、ごく普通の家だったんだけど、借金をしない程度のパチンコ依存、虐待と
わからない程度の子供への無関心。
幸せに育ったと思っていたのに、生きるのが辛かったり、子供が欲しいと思えないのは
毒親だったから？
旦那には、人が怖い気持ちとか、親になるのが怖いことを全然わかって貰えません。
思えてくる。
一見、ごく普通の家だったんだけど、借金をしない程度のパチンコ依存、虐待と
わからない程度の子供への無関心。
幸せに育ったと思っていたのに、生きるのが辛かったり、子供が欲しいと思えないのは
毒親だったから？
旦那には、人が怖い気持ちとか、親になるのが怖いことを全然わかって貰えません。
自分は家族のことをきかれたら家族の変なところを話す
そして、ありえない～wと笑われたら、そうなんだよほんと変な親でwと返す
毒親の行動って、部分的に話すと笑えるんだよね
もちろん、阿鼻叫喚部分はカットしてるけど
そして、ありえない～wと笑われたら、そうなんだよほんと変な親でwと返す
毒親の行動って、部分的に話すと笑えるんだよね
もちろん、阿鼻叫喚部分はカットしてるけど
ほんとに健全な家庭で育ったひとって、
気持ちが安定してて、未来は明るいものだ、自分は愛されるべき存在だと疑うことなくて羨ましい。
私も子どもを作るのが怖くて悩んでるんだけど、
旦那はその不安の理由がまったく理解できないんだよね。
そんな人を前にしてると、
不安不安言ってる自分自身がすごくいやなものに見えてきて苦しいし…
気持ちが安定してて、未来は明るいものだ、自分は愛されるべき存在だと疑うことなくて羨ましい。
私も子どもを作るのが怖くて悩んでるんだけど、
旦那はその不安の理由がまったく理解できないんだよね。
そんな人を前にしてると、
不安不安言ってる自分自身がすごくいやなものに見えてきて苦しいし…
>>373
健全な家庭で育った人の側にいると楽しいんだけど
ちきしょう愛されて育ちやがって！みたいに思う瞬間は時々ある
そのぐらいうらやましい
うちのダンナは理解はしてくれてるんだけど
「どうしたら不安をとりのぞけるのかなあ」
とか言ってるのがプレッシャー
そんなんわかったら苦労しないっての
＞不安不安言ってる自分自身がすごくいやなものに見えてきて苦しいし…
すごくわかる
私もどうしたらいいのかわからなくて苦しい
年齢はどんどん重ねていくからタイムリミットはあるし、
でもやっぱり子供産むの不安すぎて怖いし
あまりに悩みすぎてたら、ダンナにもう考えなくていいよって言われたので
とりあえず考えるのやめた
いつか自然に子供ほしくなるのかな
それともそんな日はこないのかな
健全な家庭で育った人の側にいると楽しいんだけど
ちきしょう愛されて育ちやがって！みたいに思う瞬間は時々ある
そのぐらいうらやましい
うちのダンナは理解はしてくれてるんだけど
「どうしたら不安をとりのぞけるのかなあ」
とか言ってるのがプレッシャー
そんなんわかったら苦労しないっての
＞不安不安言ってる自分自身がすごくいやなものに見えてきて苦しいし…
すごくわかる
私もどうしたらいいのかわからなくて苦しい
年齢はどんどん重ねていくからタイムリミットはあるし、
でもやっぱり子供産むの不安すぎて怖いし
あまりに悩みすぎてたら、ダンナにもう考えなくていいよって言われたので
とりあえず考えるのやめた
いつか自然に子供ほしくなるのかな
それともそんな日はこないのかな
>>732-734 自分は毒母が「産め産め」うるさい。電話攻撃に耐えかねて着拒したら、いきなり朝早くから押し掛けてきて攻撃された。最近は居留守も使ってる。本当に毒母の声聞いたり、顔見るだけで体調悪くなる。
世間体しか気にしていないし、私にだけ辛く当たり外面はめちゃくちゃいいので他人にはよい母親としてうつってるからウンザリ。何で外ではいい人を演じてるのか聞いたら、「人に恨まれたくないから」だって。私に辛く当たってるのも無意識のうちらしい。本当に呆れる。
世間体しか気にしていないし、私にだけ辛く当たり外面はめちゃくちゃいいので他人にはよい母親としてうつってるからウンザリ。何で外ではいい人を演じてるのか聞いたら、「人に恨まれたくないから」だって。私に辛く当たってるのも無意識のうちらしい。本当に呆れる。
そろそろ母の日だけど、どうしよう？迷い中。
みんな、どうする？
贈らないと、怒りの電話がくるし、もうイヤだ
みんな、どうする？
贈らないと、怒りの電話がくるし、もうイヤだ
我が家では、父の日・母の日・誕生日は何年も前に廃止されましたｗ
だいたい毒親じゃなくても、結婚していると毎月誰かの日になってしまう。
メンドクセー。
だいたい毒親じゃなくても、結婚していると毎月誰かの日になってしまう。
メンドクセー。
378 ：可愛い奥様：2011/04/19(火) 20:30:37.66 ID:Xk0qcBKFO
虐待受けてたわけじゃないけど
両親はいつもなじり合って普通に会話してるの見たことない。
子供が怪我したらどっちが病院連れてくかで揉めたり
すぐに短足！鮫肌！と口汚くなじり合い。
なのに三人目の子供は作るんだから気持ち悪すぎ。
子育てに無関心で家にお金を入れず他人に奢りまくる父。
中学に入ったら忙しさを理由に家事をしなくなった母。
なのに修学旅行の弁当に自分に酔った気持ち悪い手紙を入れる母。
これも機能不全になるのかな？
両親はいつもなじり合って普通に会話してるの見たことない。
子供が怪我したらどっちが病院連れてくかで揉めたり
すぐに短足！鮫肌！と口汚くなじり合い。
なのに三人目の子供は作るんだから気持ち悪すぎ。
子育てに無関心で家にお金を入れず他人に奢りまくる父。
中学に入ったら忙しさを理由に家事をしなくなった母。
なのに修学旅行の弁当に自分に酔った気持ち悪い手紙を入れる母。
これも機能不全になるのかな？
母の日は悲しい思い出、小さな子供の思いを踏みにじられた記憶しかないので
小梨の私にはもう一生縁がない記念日です。
小梨の私にはもう一生縁がない記念日です。
>>371
すごくわかる
私も同じように毒親エピソードは部分的にカットして話すよ
真冬に水ぶっかけられて雪が積もる庭に下着姿で朝まで放置されたとか
笑えないもんね…
って打ちながらなぜか笑えてきたけど
毒親の行動って不条理コントみたいだからね
すごくわかる
私も同じように毒親エピソードは部分的にカットして話すよ
真冬に水ぶっかけられて雪が積もる庭に下着姿で朝まで放置されたとか
笑えないもんね…
って打ちながらなぜか笑えてきたけど
毒親の行動って不条理コントみたいだからね
>>378
短足鮫肌ワロタw
>>380
わかってくれてありがとう
カットして笑い話にすると、空気は悪くならないし、
自分は嘘つかなくていいから楽だし、
変な親ということは説明できるから帰省しない時とかも説明しやすい
だいたいのことは、
「うちの親変わってるんで～」
とかでだいたい流せるようになる
真冬に下着で放置、大変だったね
自分も下着で放置あったなあ
ほんと寒かった
短足鮫肌ワロタw
>>380
わかってくれてありがとう
カットして笑い話にすると、空気は悪くならないし、
自分は嘘つかなくていいから楽だし、
変な親ということは説明できるから帰省しない時とかも説明しやすい
だいたいのことは、
「うちの親変わってるんで～」
とかでだいたい流せるようになる
真冬に下着で放置、大変だったね
自分も下着で放置あったなあ
ほんと寒かった
毒親餅は部落地区出身者
毒親餅で良い家柄の出身者を見た事がない
毒親餅で良い家柄の出身者を見た事がない
へー
＞ 両親はいつもなじり合って普通に会話してるの見たことない
＞ すぐに短足！
これ、うちの父親まんまだわ。
会話の最後に絶対、人が不愉快な一言をつけるんだよね。
「お前、脚が短いな、自分の方が長い」とかさ。
あんたの方が身長がはるかに高いのに
私より脚が短かったら、どーするのって感じ w
それが嫌で話さなくなったら
なんで親に口をきかないのかって怒る。
お互いに不快指数が高くなるだけだけだから、
しゃべらない方が平和でいいと思うんだけどね。
＞ すぐに短足！
これ、うちの父親まんまだわ。
会話の最後に絶対、人が不愉快な一言をつけるんだよね。
「お前、脚が短いな、自分の方が長い」とかさ。
あんたの方が身長がはるかに高いのに
私より脚が短かったら、どーするのって感じ w
それが嫌で話さなくなったら
なんで親に口をきかないのかって怒る。
お互いに不快指数が高くなるだけだけだから、
しゃべらない方が平和でいいと思うんだけどね。
いつもいつも自分の話ばかりで
子供は自分の話を延々相槌打って聞くものだと思ってる。
人が忙しいだろうが時間が何時だろうが関係なし。
そうやって人のことに関心がない癖に
こっちが目を腫らしていたりすると目ざとく見つけて
「目が赤いけど、どうしたん？泣いたん？」としつこく聞いてくる。
大の大人が「はい、泣き腫らしましたよ」とでも言えばいいのか。
お前のせいだけどな。
無関心なくせに無神経、本当に嫌い。
子供は自分の話を延々相槌打って聞くものだと思ってる。
人が忙しいだろうが時間が何時だろうが関係なし。
そうやって人のことに関心がない癖に
こっちが目を腫らしていたりすると目ざとく見つけて
「目が赤いけど、どうしたん？泣いたん？」としつこく聞いてくる。
大の大人が「はい、泣き腫らしましたよ」とでも言えばいいのか。
お前のせいだけどな。
無関心なくせに無神経、本当に嫌い。
>>348 よくわかった。
長年の謎がとけたようだ。ありがとう。
長年の謎がとけたようだ。ありがとう。
＞洗剤で食器洗ってて手が滑ってコップが割れた
＞怒られる！！って思ってたら
＞「怪我しなかった？ 大丈夫？」って旦那がすっとんで心配してくれた
毒親から一切優しい言葉をかけてもらったことがなかったから、こういう当たり前の反応に憧れてた。
でも、うちの旦那からこんな言葉、掛けてもらったことがない。
いつかは・・・という淡い期待を何度も裏切られ、その寂しさを散財で紛らわせ、
気がついたときには後の祭り。お先真っ暗。
旦那は何も知らず、真面目に働いている。
子供が巣立つ頃には旦那も退職。
義両親が残すであろうわずかな田畑を耕して、余生を静かに生きて下さい。
そうしたら、私は先に逝かせてもらいます。もう誰にも優しい言葉など期待しません。
＞怒られる！！って思ってたら
＞「怪我しなかった？ 大丈夫？」って旦那がすっとんで心配してくれた
毒親から一切優しい言葉をかけてもらったことがなかったから、こういう当たり前の反応に憧れてた。
でも、うちの旦那からこんな言葉、掛けてもらったことがない。
いつかは・・・という淡い期待を何度も裏切られ、その寂しさを散財で紛らわせ、
気がついたときには後の祭り。お先真っ暗。
旦那は何も知らず、真面目に働いている。
子供が巣立つ頃には旦那も退職。
義両親が残すであろうわずかな田畑を耕して、余生を静かに生きて下さい。
そうしたら、私は先に逝かせてもらいます。もう誰にも優しい言葉など期待しません。
母親の父、つまり祖父も毒親。
昔から母はいつも祖父から受けた仕打ちを私に語りたがるけれど、
その反面、私に良い孫として祖父のご機嫌取りをさせようとする。
祖父が喜ぶように、お祖父ちゃん大好きな孫を演じさせる。
というか、子供のころから、私も母の機嫌をとるために無意識にそう演じるべきだと思ってそうしていた。
もう本当に呪われた血筋。
私も子供が出来たら、その子もそうなってしまうのかな。
昔から母はいつも祖父から受けた仕打ちを私に語りたがるけれど、
その反面、私に良い孫として祖父のご機嫌取りをさせようとする。
祖父が喜ぶように、お祖父ちゃん大好きな孫を演じさせる。
というか、子供のころから、私も母の機嫌をとるために無意識にそう演じるべきだと思ってそうしていた。
もう本当に呪われた血筋。
私も子供が出来たら、その子もそうなってしまうのかな。
>>388
うちもそんな感じだよ
うちもそんな感じだよ
あなたも祖父に聞いてみたら？
母からこういうこといつも聞かされているんだけど、本当なのって？
何か祖父は理由があったのかもよ。
あなたも心の中で文句いって表面上合わせてるとこ「毒母と同じ」だよ。
母からこういうこといつも聞かされているんだけど、本当なのって？
何か祖父は理由があったのかもよ。
あなたも心の中で文句いって表面上合わせてるとこ「毒母と同じ」だよ。
演じないで地で生きる決意をしる。
子供もそうなるのかな～
なんて、なんて生ぬるい事いってんのよ。
あんたで断ち切らなければ、
子供もそうなるよ！
なんて、なんて生ぬるい事いってんのよ。
あんたで断ち切らなければ、
子供もそうなるよ！
祖父は確実に私がみても毒親です。
そして母親はそのまったくのコピー。
もちろん子どものころはそんなこと考えたこともなかったけどね。
だから私は母に同情してしまう気持ちがある…。
母が心の底では祖父に愛されたくてもがいてるのがなんとなくわかる。
でも何度か母を救いたくて遠回しに声をかけてみたけど、年老いた母には伝わらなかった。
逆に自分が否定されたと思い込んでもの凄いキレられた。
私自身も毒というものに気がついたのもここ数年のことだし、
なんとかここで毒の連鎖を断ち切るようにがんばってみるよ。
そして母親はそのまったくのコピー。
もちろん子どものころはそんなこと考えたこともなかったけどね。
だから私は母に同情してしまう気持ちがある…。
母が心の底では祖父に愛されたくてもがいてるのがなんとなくわかる。
でも何度か母を救いたくて遠回しに声をかけてみたけど、年老いた母には伝わらなかった。
逆に自分が否定されたと思い込んでもの凄いキレられた。
私自身も毒というものに気がついたのもここ数年のことだし、
なんとかここで毒の連鎖を断ち切るようにがんばってみるよ。
>>393
＞ でも何度か母を救いたくて遠回しに声をかけてみたけど、年老いた母には伝わらなかった。
＞ 逆に自分が否定されたと思い込んでもの凄いキレられた
それ、私も似たような経験がある。
私は毒親双方のサンドバック役だったんだけど、兄弟は父のサンドバック、母の溺愛ちゃんだった。
母からは万能感を与えられ続けて、一方で父からは抑圧される。
でも、どっちのやり方であっても、社会では通用しない。
おまけに、父にも母と同じように自分を大事にしてほしいという欲求があったみたいだけれど、
毒父は自分が１番大事で、寧ろ、周りに自分を大事にしろと要求してくる人だから
兄弟の想いが報われるわけがない。
それでノイローゼみたいになってしまった。
あんまり見ていて、生きづらそうだったから、それとなくＡＣの事とか、「毒になる親」の事をｈなしてみた
でも、自分が本当の意味で愛されてないって思いたくなかったんだろうね、ものすごい勢いで切れられた。
兄弟の言動は、自分の私情をまじえず話すと、すごく笑える一方で奇異にみえるらしい。
年を経るにつれ、いびつになってるなと見てて思うけど
本人が気がつかない限りはどうしようもないから、
私にはどうする事もできないけれど、しかたがないことなんだろうな。
＞ でも何度か母を救いたくて遠回しに声をかけてみたけど、年老いた母には伝わらなかった。
＞ 逆に自分が否定されたと思い込んでもの凄いキレられた
それ、私も似たような経験がある。
私は毒親双方のサンドバック役だったんだけど、兄弟は父のサンドバック、母の溺愛ちゃんだった。
母からは万能感を与えられ続けて、一方で父からは抑圧される。
でも、どっちのやり方であっても、社会では通用しない。
おまけに、父にも母と同じように自分を大事にしてほしいという欲求があったみたいだけれど、
毒父は自分が１番大事で、寧ろ、周りに自分を大事にしろと要求してくる人だから
兄弟の想いが報われるわけがない。
それでノイローゼみたいになってしまった。
あんまり見ていて、生きづらそうだったから、それとなくＡＣの事とか、「毒になる親」の事をｈなしてみた
でも、自分が本当の意味で愛されてないって思いたくなかったんだろうね、ものすごい勢いで切れられた。
兄弟の言動は、自分の私情をまじえず話すと、すごく笑える一方で奇異にみえるらしい。
年を経るにつれ、いびつになってるなと見てて思うけど
本人が気がつかない限りはどうしようもないから、
私にはどうする事もできないけれど、しかたがないことなんだろうな。
>>394
結局、母親の人生だから幸も不幸も本人次第だよね。それはあなたにはどうにも出来ないことだよ。
今になっても自分を見つめたりせず、心の問題から目を逸らし続けて、自分の感情の処理を周囲にさせて
毒にも気付けない生き方してきたのは紛れも無く本人の責任だから。
結局、母親の人生だから幸も不幸も本人次第だよね。それはあなたにはどうにも出来ないことだよ。
今になっても自分を見つめたりせず、心の問題から目を逸らし続けて、自分の感情の処理を周囲にさせて
毒にも気付けない生き方してきたのは紛れも無く本人の責任だから。
>>378
うちもすごく近い感じ！子供３人のとこまで一緒ｗ
虐待されてはないけど、うちの父親も自分の稼いだ金は自分のもので
母親はとにかく趣味が第一で、私た兄弟は金食い虫と言われて育ってきた。
でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりしたのは
虐待に入るのかも。
風邪で咳が止まらないときに、うるさいから止めろと言われて、でも止まらないから
布団を口に押し込んで必死で声が漏れないようにしてた。
子供心に、自分はなんで生まれてきたんだろうとずっと思ってた。
のちに、できちゃった結婚だったと知って納得したｗ
でも、ずっと捨てられないで、家に入れるだけで私は幸せなんだと思ってた。
そして今まではそれが普通で、みんなも学校では明るいけど
家では虐げられているんだと思ってたよ。
自分が結婚して子供に恵まれて、育った家の異常性が明らかになった感じ。
うちもすごく近い感じ！子供３人のとこまで一緒ｗ
虐待されてはないけど、うちの父親も自分の稼いだ金は自分のもので
母親はとにかく趣味が第一で、私た兄弟は金食い虫と言われて育ってきた。
でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりしたのは
虐待に入るのかも。
風邪で咳が止まらないときに、うるさいから止めろと言われて、でも止まらないから
布団を口に押し込んで必死で声が漏れないようにしてた。
子供心に、自分はなんで生まれてきたんだろうとずっと思ってた。
のちに、できちゃった結婚だったと知って納得したｗ
でも、ずっと捨てられないで、家に入れるだけで私は幸せなんだと思ってた。
そして今まではそれが普通で、みんなも学校では明るいけど
家では虐げられているんだと思ってたよ。
自分が結婚して子供に恵まれて、育った家の異常性が明らかになった感じ。
実家のこと、昔のことを思い出すと、
髪の毛を掻きむしるほどイライラしたり、
悲しくなって泣き出したり、
情緒不安定になってしまう。
親のことが、とても憎い。
髪の毛を掻きむしるほどイライラしたり、
悲しくなって泣き出したり、
情緒不安定になってしまう。
親のことが、とても憎い。
399 ：可愛い奥様：2011/04/22(金) 03:52:20.80 ID:o2MK++CwO
ゴールデンウィークに実家に帰るかも。
いろんな感情がわいてくる。
なんで普通の両親じゃなかったのかなぁとか考えてしまう。なんだかとても悲しい。
だからみなさんの気持ちもとてもわかる。。。
いろんな感情がわいてくる。
なんで普通の両親じゃなかったのかなぁとか考えてしまう。なんだかとても悲しい。
だからみなさんの気持ちもとてもわかる。。。
帰らなければいいのに。
402 ：可愛い奥様：2011/04/22(金) 08:19:12.67 ID:o2MK++CwO
>>400さん 401さん
レスありがとう。
母親に顔が見たいと言われたからです。
なんだか親不孝者のような気がして断れませんでした。
実家にまともに帰るのは久しぶりです。
帰ると思っただけでお腹がいたいし、寝れなかったです。
久しぶりに 毒親 と検索してしまい、みなさんの言葉にできない気持ちが自分と重なって、いま消えたい気持ちになっています。
動けなくなっちゃいました。
すごい破壊力です。
レスありがとう。
母親に顔が見たいと言われたからです。
なんだか親不孝者のような気がして断れませんでした。
実家にまともに帰るのは久しぶりです。
帰ると思っただけでお腹がいたいし、寝れなかったです。
久しぶりに 毒親 と検索してしまい、みなさんの言葉にできない気持ちが自分と重なって、いま消えたい気持ちになっています。
動けなくなっちゃいました。
すごい破壊力です。
五年に1回ぐらいしか帰らないな
子もいるけど正直あいつらに見せたくない
子もいるけど正直あいつらに見せたくない
私ももう数年行ってない。
毒と認識できる前は、年に1回か2回は>>399のように行っていたな・・・。
毒母は、自分の知人や親戚に、「この前、娘と孫が遊びに来てさ～」
っていう一般的な世間話をするためのネタがなくてイライラしているようだが。
そして、写真も送れ送れとうるさい。
「孫はこんなに大きくなったのよ～」って周囲に見せたいんだよね。
面倒だし、送らないけど。
無理して帰省したってこっちは毎回体調が悪くなっていたし、
小学生の子どもも、あの家は何か気持ちが悪いと感じているようだ。
そりゃそうだよな。
日当たりが悪いから薄暗くて、不衛生で汚いゴチャゴチャの家で、
夫婦（両親）の会話が常に喧嘩なんだから。
毒と認識できる前は、年に1回か2回は>>399のように行っていたな・・・。
毒母は、自分の知人や親戚に、「この前、娘と孫が遊びに来てさ～」
っていう一般的な世間話をするためのネタがなくてイライラしているようだが。
そして、写真も送れ送れとうるさい。
「孫はこんなに大きくなったのよ～」って周囲に見せたいんだよね。
面倒だし、送らないけど。
無理して帰省したってこっちは毎回体調が悪くなっていたし、
小学生の子どもも、あの家は何か気持ちが悪いと感じているようだ。
そりゃそうだよな。
日当たりが悪いから薄暗くて、不衛生で汚いゴチャゴチャの家で、
夫婦（両親）の会話が常に喧嘩なんだから。
3年帰らずにいたら、義両親（まとも）の方が妙に気にして帰らざる得なくなった。
私にとってはありがた迷惑な気遣いなんだが・・。
案の上、胃腸炎になるは大喧嘩になるは最後は逃げるようにして戻るハメに。
もう全て勘弁してほしい･･･疎遠でいいじゃないか･･･
私にとってはありがた迷惑な気遣いなんだが・・。
案の上、胃腸炎になるは大喧嘩になるは最後は逃げるようにして戻るハメに。
もう全て勘弁してほしい･･･疎遠でいいじゃないか･･･
>>396
＞ うちの父親も自分の稼いだ金は自分のもので
＞ 母親はとにかく趣味が第一で、私た兄弟は金食い虫と言われて育ってきた。
＞ でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりした
うちも父親がそういう人だった。
とにかく家族の為にお金を使うことを惜しむ。
一応、家に少しは生活費をいれてたけど、母親が働きにいってやっとそれなりの生活が出来る状態だった。
で、後は全部自分のお小遣いで、人におごりまくって散財。
私が生まれた頃は、ミルク代にも事欠くほどだったらしい。
そのくせ、「自分はお前らのせいでこんなに苦労して働いて」「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ」ってよく罵られたなあ。
（なら、結婚するな、せめて子供作るなと小１時間）
そんな父にはずっと「親のすねかじり」って言われてきたよ。
＞ でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりした
これも、まんまうちの父親。
つねったり、殴ったりするだけじゃなくて、よく人が嫌がるようなことをいったり、
人が言われたら一番精神的にダメージがきついことをにやにやしながら言ってくる。
で、悲しそうな顔をしたりすると「何、お前こんなこと気にしてるのか」とか「お。こいつ、もうすぐ泣くぞ」とか言ってくるんだよね。
小学生高学年になってこっちも弁が立つようになって、反論すると、「親に口答えするのか！誰に食わせてもらってると思ってるんだ」と殴られてた。
＞ ずっと捨てられないで、家に入れるだけで私は幸せなんだと思ってた
＞ みんなも学校では明るいけど家では虐げられているんだと思ってた。
私も、家できっとみんな親に殴られてるんだろうなと思ってたけど、
同時に家がそんな状態なのに、どうしてこの人たちは明るくしてられるんだろうって不思議でならなかった。
嬉しそうに家であった事を話す友達をみてると、「あれ？家で親に殴られたり、怒鳴られたりしてないの？もしかしてそれが普通？」って混乱してきて、
だったら、私は絶対、家であったことを人には話せないって、だんだん無口な子供になっていったんだよね。
＞ うちの父親も自分の稼いだ金は自分のもので
＞ 母親はとにかく趣味が第一で、私た兄弟は金食い虫と言われて育ってきた。
＞ でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりした
うちも父親がそういう人だった。
とにかく家族の為にお金を使うことを惜しむ。
一応、家に少しは生活費をいれてたけど、母親が働きにいってやっとそれなりの生活が出来る状態だった。
で、後は全部自分のお小遣いで、人におごりまくって散財。
私が生まれた頃は、ミルク代にも事欠くほどだったらしい。
そのくせ、「自分はお前らのせいでこんなに苦労して働いて」「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ」ってよく罵られたなあ。
（なら、結婚するな、せめて子供作るなと小１時間）
そんな父にはずっと「親のすねかじり」って言われてきたよ。
＞ でも、何もしてないのに、痛がる様子がおもしろいからとつねられたりした
これも、まんまうちの父親。
つねったり、殴ったりするだけじゃなくて、よく人が嫌がるようなことをいったり、
人が言われたら一番精神的にダメージがきついことをにやにやしながら言ってくる。
で、悲しそうな顔をしたりすると「何、お前こんなこと気にしてるのか」とか「お。こいつ、もうすぐ泣くぞ」とか言ってくるんだよね。
小学生高学年になってこっちも弁が立つようになって、反論すると、「親に口答えするのか！誰に食わせてもらってると思ってるんだ」と殴られてた。
＞ ずっと捨てられないで、家に入れるだけで私は幸せなんだと思ってた
＞ みんなも学校では明るいけど家では虐げられているんだと思ってた。
私も、家できっとみんな親に殴られてるんだろうなと思ってたけど、
同時に家がそんな状態なのに、どうしてこの人たちは明るくしてられるんだろうって不思議でならなかった。
嬉しそうに家であった事を話す友達をみてると、「あれ？家で親に殴られたり、怒鳴られたりしてないの？もしかしてそれが普通？」って混乱してきて、
だったら、私は絶対、家であったことを人には話せないって、だんだん無口な子供になっていったんだよね。
407 ：399：2011/04/22(金) 11:57:04.08 ID:o2MK++CwO
やっぱみなさん距離とってるんですね。
すごいです。
まだ期待しちゃいます。ふたりが変わるんじゃないか。謝って認めてくれるんじゃないかって。
わたしは大人といわれる年齢なのに
もし普通の家庭で育っていたらどんな人生だったかな
とか
テレビで活躍する石川寮に嫉妬してしまいます。
本人の努力はもちろんだけど、努力させてもらえる環境と素敵な大人に囲まれていただけだと。
色んなものを見るときフィルターがかかって純粋に楽しめないです。
前の方のレスで同じような方がいましたが、
みなさんもこんな気持ちになるのかな。
こんな気持ちになったときどう対処してるのか知りたいです。もしよかったら。
すごいです。
まだ期待しちゃいます。ふたりが変わるんじゃないか。謝って認めてくれるんじゃないかって。
わたしは大人といわれる年齢なのに
もし普通の家庭で育っていたらどんな人生だったかな
とか
テレビで活躍する石川寮に嫉妬してしまいます。
本人の努力はもちろんだけど、努力させてもらえる環境と素敵な大人に囲まれていただけだと。
色んなものを見るときフィルターがかかって純粋に楽しめないです。
前の方のレスで同じような方がいましたが、
みなさんもこんな気持ちになるのかな。
こんな気持ちになったときどう対処してるのか知りたいです。もしよかったら。
>>405
いやー、わかる
うちも旦那の両親(ごく普通の常識を持つ方々)が
ちゃんと帰ってあげないと・・・とか
親孝行してあげて・・・って言うんだよね
私にとっては恐ろしい負担
全部ぶちまけてもぅ縁切りしたいので分かってください!と言いたい
いやー、わかる
うちも旦那の両親(ごく普通の常識を持つ方々)が
ちゃんと帰ってあげないと・・・とか
親孝行してあげて・・・って言うんだよね
私にとっては恐ろしい負担
全部ぶちまけてもぅ縁切りしたいので分かってください!と言いたい
>>408 病院の待ち合い室でご近所同士と思われる爺さんに婆さんが「うちは男の子だから帰ってこないよ。女の子だったら帰ってきたのにねぇ」と話してるのを聞いて嫌な気持ちになったよ。別に女だから頻繁に帰らなきゃいけない訳じゃないのに。
>>406
本当に似すぎです。環境が。
父親の稼ぎも生活費に充てられず、母親は自分が働いて家計を支えるなんてありえない、
趣味がしたいのに、という考えで
うちは祖父から毎月生活費を１０万もらって暮らしていたそうです。
母親が、父親が金を出さないから！といつも怒っていました。
早く大人になれ、すねかじりたちとずっと言われていて
１８でようやく家を出ました。下の兄弟もみんな、１８ですぐに出ました。
両親はその後離婚し、お互い子供のために我慢していたんだ、お前たちのために
ずっと辛抱してきたと言われて本当にやりきれなくなりました。
私も小学校時代は先生に、「何に対しても無気力、影がある」と言われていたのを今、思い出しました。
自分の子はこんな思いさせたくない、絶対に。
父親は絶縁状態なのでいいのですが、母親がこういう昔のことなど覚えておらず、距離に悩んでいます。
本当にもやもやして、優しく接しようとしてもイライラしてしまいます。
旦那はいい両親に恵まれて、こんなことを言うのも恥ずかしく、また今の母親を見て信じてもらえないだろうしどうしたらいいんだろう。
本当に似すぎです。環境が。
父親の稼ぎも生活費に充てられず、母親は自分が働いて家計を支えるなんてありえない、
趣味がしたいのに、という考えで
うちは祖父から毎月生活費を１０万もらって暮らしていたそうです。
母親が、父親が金を出さないから！といつも怒っていました。
早く大人になれ、すねかじりたちとずっと言われていて
１８でようやく家を出ました。下の兄弟もみんな、１８ですぐに出ました。
両親はその後離婚し、お互い子供のために我慢していたんだ、お前たちのために
ずっと辛抱してきたと言われて本当にやりきれなくなりました。
私も小学校時代は先生に、「何に対しても無気力、影がある」と言われていたのを今、思い出しました。
自分の子はこんな思いさせたくない、絶対に。
父親は絶縁状態なのでいいのですが、母親がこういう昔のことなど覚えておらず、距離に悩んでいます。
本当にもやもやして、優しく接しようとしてもイライラしてしまいます。
旦那はいい両親に恵まれて、こんなことを言うのも恥ずかしく、また今の母親を見て信じてもらえないだろうしどうしたらいいんだろう。
未来への希望とか夢なんて持てる状況じゃなかったな
両親そろって層化で３人兄弟で母がとくに頭弱だったから子育ても躾けも満足にできなくて
なにかあると基地外新聞読め！そこに答えがある！とか鼻息荒くってさ親からなにも
教えられなかったよｏｒｚお約束の放置子だったし、他の家もこんなものだと長い間思っていた
自分が結婚して子を持ってから毒親と気付いたんだよね
上にも出ていたけど夫選びも職業選択も普通の価値観がわからないから
ずいぶんと痛い目あってきた、おまけにずっと馬鹿だといわれ続けて自己評価が低いから
自分の人生は不幸であたりまえだし、普通怒るようなことをされてもよくわからないせいで
親子で軽んじられて子に申し訳ない思いをした
でも、2ちゃんをするようになって普通の人の価値観が私とまったく違うのを知った
今まで嫌だなとか恥かしいと思っていた感情は他の人も感じていることで
自分の感情を肯定するきっかけになった
ただ周りの環境がおかしかっただけと気付いたんだよね
それからは、いい人でいることをやめて好きなように行動している
失礼な人には礼儀を尽くす必要もないし、私の人生にも必要ない
悪口はよく言われるけど、ただの雑音。言っている人のがおかしいって思える様になった
毒母は数年前に病気であぼ～んして静かになったから
自分を肯定する作業が進む進むｗ
でも完全にまっとうに成れないのはわかっているから切ない
両親そろって層化で３人兄弟で母がとくに頭弱だったから子育ても躾けも満足にできなくて
なにかあると基地外新聞読め！そこに答えがある！とか鼻息荒くってさ親からなにも
教えられなかったよｏｒｚお約束の放置子だったし、他の家もこんなものだと長い間思っていた
自分が結婚して子を持ってから毒親と気付いたんだよね
上にも出ていたけど夫選びも職業選択も普通の価値観がわからないから
ずいぶんと痛い目あってきた、おまけにずっと馬鹿だといわれ続けて自己評価が低いから
自分の人生は不幸であたりまえだし、普通怒るようなことをされてもよくわからないせいで
親子で軽んじられて子に申し訳ない思いをした
でも、2ちゃんをするようになって普通の人の価値観が私とまったく違うのを知った
今まで嫌だなとか恥かしいと思っていた感情は他の人も感じていることで
自分の感情を肯定するきっかけになった
ただ周りの環境がおかしかっただけと気付いたんだよね
それからは、いい人でいることをやめて好きなように行動している
失礼な人には礼儀を尽くす必要もないし、私の人生にも必要ない
悪口はよく言われるけど、ただの雑音。言っている人のがおかしいって思える様になった
毒母は数年前に病気であぼ～んして静かになったから
自分を肯定する作業が進む進むｗ
でも完全にまっとうに成れないのはわかっているから切ない
>>411
上4行、まったく同じ状況だったよ。
うちは父親がアル中＆DVで、母親はますます宗教にのめりこんだ。
親を喜ばせたくて子供のころは層化の集まりに頑張って出たりしたけど、
身なりが汚なくおどおどしてたので、そこでもpgrされて馴染めなかった。
大人になって一人暮らしするようになり、自分の親が毒だと気付いた。
私は層化から脱会したが、ほか二人の兄弟はまだやってる。で、どっちも精神科通い。
さんざん要らない苦労をしてきて、もう疲れ切った。
なんとか人並みに暮らそうとするだけでもう精一杯。
私は小梨だけど、子供を産んだりちゃんと育てられる自信がないんだ。
まともな人生は、もう取り戻せない。親より先にﾀﾋんでやりたい。
上4行、まったく同じ状況だったよ。
うちは父親がアル中＆DVで、母親はますます宗教にのめりこんだ。
親を喜ばせたくて子供のころは層化の集まりに頑張って出たりしたけど、
身なりが汚なくおどおどしてたので、そこでもpgrされて馴染めなかった。
大人になって一人暮らしするようになり、自分の親が毒だと気付いた。
私は層化から脱会したが、ほか二人の兄弟はまだやってる。で、どっちも精神科通い。
さんざん要らない苦労をしてきて、もう疲れ切った。
なんとか人並みに暮らそうとするだけでもう精一杯。
私は小梨だけど、子供を産んだりちゃんと育てられる自信がないんだ。
まともな人生は、もう取り戻せない。親より先にﾀﾋんでやりたい。
>>402
こんなこと言いたくないけど、あえて言わせてもらうね
そんな理由で帰るなんてばかじゃないの？
しかも帰ると思っただけでもう体調悪くなってるんでしょ
あなたはエネｍｅになってるよ
自分で自分を苦しめてるってちゃんと理解してね
自傷行為みたいなもんだよ
親不孝って、全然違うでしょ
親の手管に簡単に踊らされてていらっとするわ
もうちょっと抵抗しなよ
こんなこと言いたくないけど、あえて言わせてもらうね
そんな理由で帰るなんてばかじゃないの？
しかも帰ると思っただけでもう体調悪くなってるんでしょ
あなたはエネｍｅになってるよ
自分で自分を苦しめてるってちゃんと理解してね
自傷行為みたいなもんだよ
親不孝って、全然違うでしょ
親の手管に簡単に踊らされてていらっとするわ
もうちょっと抵抗しなよ
414 ：可愛い奥様：2011/04/23(土) 09:25:22.50 ID:Fj6NNb+C0
>>413
自分より相手の気持ちを優先してしまったり、良い子と思われたい人に
育ってしまうのは毒親持ちなら仕方ないよ。
でもあなたが402さんを思って発言してるのはよくわかる。
402さんは心苦しくなるように仕向けられて、それにまんまと乗っちゃってるから
心苦しくても突っぱねて欲しいと私も思う。
自分より相手の気持ちを優先してしまったり、良い子と思われたい人に
育ってしまうのは毒親持ちなら仕方ないよ。
でもあなたが402さんを思って発言してるのはよくわかる。
402さんは心苦しくなるように仕向けられて、それにまんまと乗っちゃってるから
心苦しくても突っぱねて欲しいと私も思う。
私は毒母に会った翌日、髪を自分で切り刻んでしまったことがあった。ベリーショートより短いぐらい。そのことを毒母に電話してしまったら、「何やってるの～。本当にバカだね～」と言われた。
娘の体調を気遣わず、世間体がよければそれでいいだけの人なんだなと改めて思った。
気分が落ち込み、体調がめちゃくちゃ悪くなるのはいつものことだけど。
娘の体調を気遣わず、世間体がよければそれでいいだけの人なんだなと改めて思った。
気分が落ち込み、体調がめちゃくちゃ悪くなるのはいつものことだけど。
>>410
＞ 趣味がしたい
うちの毒父もそうだったわ。
スキーやら釣りやら、工具やら、カメラやら、何かにはまると最高級のものを欲しがる。
で、長続きはしないw
カメラなんて買うだけで満足したのか、家族での写真はあんまりない。
（でも、何故か本人が旅行先で友人と一緒映った写真はたくさんあって、毒父のアルバムの冊数が一番多いんだよね）
兄弟がカメラを買った時は「ｸﾚｸﾚ」攻撃が始まった。自分は兄弟のカメラよりいいものをもってるのに。
＞ 子供のために我慢していたんだ、お前たちのためにずっと辛抱してきた
これはうちの母親がエンドレスでよく繰り返し言ってた。
子供の為だけじゃない。
毒父がお金をいれなくても、毒父との婚姻関係を続けたら、少なくとも住むところがあるからでしょ、自分のメリットも考えての決断でしょって感じ。
自分の為でもあるのに、100％子供の責任にしてくるんだよね。
ああいうことを言われ続けてたら、本当に身の置き所がなくなる。
今でこそ、自分一人の責任じゃないって思えるけど、あの当時は「なんで私は生まれてきたんだろう、生まれてきてごめんなさい」って思ってた。
親に優しく接しようとしなくてもいいんじゃないかな？
だって、親の子供にしてきた事って、少なくとも社会でやったら、人に疎遠にされるレベルだよ？
もし、これが会社やご近所さんの人だったら、ほどほどの距離を保って必要以上に近づかないでしょう？
もっと自分の気持ちを大事にしてあげてもいいんじゃないでしょうか。
＞ 趣味がしたい
うちの毒父もそうだったわ。
スキーやら釣りやら、工具やら、カメラやら、何かにはまると最高級のものを欲しがる。
で、長続きはしないw
カメラなんて買うだけで満足したのか、家族での写真はあんまりない。
（でも、何故か本人が旅行先で友人と一緒映った写真はたくさんあって、毒父のアルバムの冊数が一番多いんだよね）
兄弟がカメラを買った時は「ｸﾚｸﾚ」攻撃が始まった。自分は兄弟のカメラよりいいものをもってるのに。
＞ 子供のために我慢していたんだ、お前たちのためにずっと辛抱してきた
これはうちの母親がエンドレスでよく繰り返し言ってた。
子供の為だけじゃない。
毒父がお金をいれなくても、毒父との婚姻関係を続けたら、少なくとも住むところがあるからでしょ、自分のメリットも考えての決断でしょって感じ。
自分の為でもあるのに、100％子供の責任にしてくるんだよね。
ああいうことを言われ続けてたら、本当に身の置き所がなくなる。
今でこそ、自分一人の責任じゃないって思えるけど、あの当時は「なんで私は生まれてきたんだろう、生まれてきてごめんなさい」って思ってた。
親に優しく接しようとしなくてもいいんじゃないかな？
だって、親の子供にしてきた事って、少なくとも社会でやったら、人に疎遠にされるレベルだよ？
もし、これが会社やご近所さんの人だったら、ほどほどの距離を保って必要以上に近づかないでしょう？
もっと自分の気持ちを大事にしてあげてもいいんじゃないでしょうか。
418 ：可愛い奥様：2011/04/23(土) 11:15:33.48 ID:BkxgFv3S0
距離を持って付き合うしかない。冷たくするというより、冷静になって
形だけの交流。
孫に当たる自分の息子には一切悪口を言わず、負の連鎖をさけています。
形だけの交流。
孫に当たる自分の息子には一切悪口を言わず、負の連鎖をさけています。
うちは祖母も毒なんだが、毒母は祖母に愛されたくて必死でいい子やってた
電話しただけで体調が悪くなるくせに
せっせと電話し、せっせと帰省する
子供は祖母の指示通りの進路に進ませる
その結果、年中体調が悪く、頭が痛いだるいと寝てばかり
夫婦仲も悪くなり、子供を殴ったり怒鳴ったりして爆発する毒母に
毒母も６０歳を超えて、ようやく気づいて祖母と絶縁することにしたらしい
絶縁したら元気になったの～とか言ってたけど、絶縁するの遅すぎ
毒母は、私の人生返して！と祖母に向かって泣き叫んでいたが
祖母は完全スルー意味わかりまへん状態
やっぱりできるだけ早く絶縁するのがいいと学んだ
そして毒と絶縁して今は平和
ここの奥様でも、いい子やりたい人もいるってわかるけど
親に認められて愛されて謝られて～とかそういうのは
早めに諦めて絶縁した方が人生楽しめると思う
電話しただけで体調が悪くなるくせに
せっせと電話し、せっせと帰省する
子供は祖母の指示通りの進路に進ませる
その結果、年中体調が悪く、頭が痛いだるいと寝てばかり
夫婦仲も悪くなり、子供を殴ったり怒鳴ったりして爆発する毒母に
毒母も６０歳を超えて、ようやく気づいて祖母と絶縁することにしたらしい
絶縁したら元気になったの～とか言ってたけど、絶縁するの遅すぎ
毒母は、私の人生返して！と祖母に向かって泣き叫んでいたが
祖母は完全スルー意味わかりまへん状態
やっぱりできるだけ早く絶縁するのがいいと学んだ
そして毒と絶縁して今は平和
ここの奥様でも、いい子やりたい人もいるってわかるけど
親に認められて愛されて謝られて～とかそういうのは
早めに諦めて絶縁した方が人生楽しめると思う
そうなんですよね。
毒本人は、自分のしたことをまったく覚えておらず、
そんなこと言ってたっけ？と真顔で母親に言われるばかりで
今は「孫がかわいい孫がかわいい」とせっせとプレゼントを選んで送ってきたりと
どうやって対処していいのか、複雑な気持ちばかりで。
謝ってもらっても、もうあの頃の自分は取り戻せないし
それで帳消しにもならないので今さらいいんですけど、やはり距離を置くしか方法はないですよね。
リアルでは、こんな親に育てられて、こんな家庭環境だったって恥ずかしくて誰にも言えず、
旦那にも言えないでいるんですけど、ここで吐き出せてよかった。
ありがとうございました。
毒本人は、自分のしたことをまったく覚えておらず、
そんなこと言ってたっけ？と真顔で母親に言われるばかりで
今は「孫がかわいい孫がかわいい」とせっせとプレゼントを選んで送ってきたりと
どうやって対処していいのか、複雑な気持ちばかりで。
謝ってもらっても、もうあの頃の自分は取り戻せないし
それで帳消しにもならないので今さらいいんですけど、やはり距離を置くしか方法はないですよね。
リアルでは、こんな親に育てられて、こんな家庭環境だったって恥ずかしくて誰にも言えず、
旦那にも言えないでいるんですけど、ここで吐き出せてよかった。
ありがとうございました。
ウチの毒母はダンナにも、当たるから、
ダンナからも変人困ったちゃん扱いになった
二人で放置＆適度な距離感にしてる
ダンナからも変人困ったちゃん扱いになった
二人で放置＆適度な距離感にしてる
残業でヘロヘロになり帰宅したら、ドアにメモが挟んでありました。
毒母親からのお金の無心でした。
ずっと続いてる事だけど、今回はなんか無性に効いた…
半年前に同じように無心されて逃げる様にお金引ったくっていかれて…。
「そうは言っても、お母さんじゃない」
「ある年齢から親子は逆転しちゃうんじゃない？頼られるのはしょうがないよ」
こう言われるともうダメだ…
また、(出来ない自分がダメだっていう)ダメ想念に押しつぶされそうになります…
毒母親からのお金の無心でした。
ずっと続いてる事だけど、今回はなんか無性に効いた…
半年前に同じように無心されて逃げる様にお金引ったくっていかれて…。
「そうは言っても、お母さんじゃない」
「ある年齢から親子は逆転しちゃうんじゃない？頼られるのはしょうがないよ」
こう言われるともうダメだ…
また、(出来ない自分がダメだっていう)ダメ想念に押しつぶされそうになります…
>>421
私は最初のころ旦那に母の毒がバレるのが恥ずかしくて、
母の言動をかばったり隠したりしてたんだけど、
最近旦那も薄々気が付いてきたみたいで一緒に愚痴れるようになって少し楽になったw
ttp://otsu.cool.ne.jp/lila88/haha.html
この詩がかかれたポストカードをうちに置いていったり、送ってきたりする母。
そのくせ、会う度に金払え、あれ買えこれ買え、老後の面倒みろ、
旦那の両親に会うな親しくするな、死んだらうちの墓に入れ…などなど。
でも心底自分は子供思いのいい母親だと思ってるんだろうな…。
ちなみに父は母信望者なので、母を素晴らしい妻であり母だと信じ込んでいる。
子供である私に母を甘やかせという命令を下す。
結婚してるのに、私の死亡時の生命保険の受け取りを母にしとけと言う…。
私は最初のころ旦那に母の毒がバレるのが恥ずかしくて、
母の言動をかばったり隠したりしてたんだけど、
最近旦那も薄々気が付いてきたみたいで一緒に愚痴れるようになって少し楽になったw
ttp://otsu.cool.ne.jp/lila88/haha.html
この詩がかかれたポストカードをうちに置いていったり、送ってきたりする母。
そのくせ、会う度に金払え、あれ買えこれ買え、老後の面倒みろ、
旦那の両親に会うな親しくするな、死んだらうちの墓に入れ…などなど。
でも心底自分は子供思いのいい母親だと思ってるんだろうな…。
ちなみに父は母信望者なので、母を素晴らしい妻であり母だと信じ込んでいる。
子供である私に母を甘やかせという命令を下す。
結婚してるのに、私の死亡時の生命保険の受け取りを母にしとけと言う…。
母親は、もしかしたら精神疾患じゃないか
と思うこのごろだ
と思うこのごろだ
425 ：可愛い奥様：2011/04/24(日) 01:36:59.88 ID:DJNkSKU10
>>423
言いたい事はその詩の一番下二行だけなんだろうね。
言いたい事はその詩の一番下二行だけなんだろうね。
唐突に、今まで思いださなかった記憶を思い出して現在大荒れ。
本当に疲れた
本当に疲れた
昔は女の子は育て損みたいに言われてたのに、今じゃ「老後楽しませてくれる要員」ですもんね。
子供のころから、体調が悪いと訴えても
嘘つくな、
習い事行きたくないだけだろう、
そんな程度の熱やケガで大袈裟だ、
などと言われ続けたおかげで、
自分がどれくらいの症状のときにギブアップしたらいいのかわからない。
いつも倒れる寸前まで周囲に言えなくて、仕事でも何度も迷惑をかけた。
他にも些細な要望も口に出せない…というか気がつくことすらできなくて、
出された食べものがおいしいとかまずいとか、
室内の空調が暑いとか寒いとか、
筋違いとわかりつつも躊躇なく口に出せる人にイライラしてしまう。
子供とか絶対育てられる自信がない。
嘘つくな、
習い事行きたくないだけだろう、
そんな程度の熱やケガで大袈裟だ、
などと言われ続けたおかげで、
自分がどれくらいの症状のときにギブアップしたらいいのかわからない。
いつも倒れる寸前まで周囲に言えなくて、仕事でも何度も迷惑をかけた。
他にも些細な要望も口に出せない…というか気がつくことすらできなくて、
出された食べものがおいしいとかまずいとか、
室内の空調が暑いとか寒いとか、
筋違いとわかりつつも躊躇なく口に出せる人にイライラしてしまう。
子供とか絶対育てられる自信がない。
老後楽しませてくれるのはあくまで息子夫婦
世話してくれるのが「娘」じゃ？
毒親の算段
世話してくれるのが「娘」じゃ？
毒親の算段
431 ：可愛い奥様：2011/04/25(月) 17:06:22.06 ID:s9LaN2p/O
死
ね
死
ね
死
ね
死
ね
ね
死
ね
死
ね
死
ね
>>429
よくわかります。
うちもそうでした。具合が悪い、ここが痛いっていうようなことを言うと
「そんなこと言われても、医者じゃないからわかんない」って言われておしまいだった。
小学校くらいから、言っても無駄だとわかるようになって
一切そういうことは言わなくなった。
６年生の時に初めて初潮が来た時も、来たって言えず自分でナプキンを買いに行った。
恥ずかしかったし、何がいいとかわからなかったしお金もないしで本当に困った。
ズボンとか血まみれにしたまんまだった。
素直に人に、こうだからこうしてくださいって言える人が本当にうらやましいなと思う。
よくわかります。
うちもそうでした。具合が悪い、ここが痛いっていうようなことを言うと
「そんなこと言われても、医者じゃないからわかんない」って言われておしまいだった。
小学校くらいから、言っても無駄だとわかるようになって
一切そういうことは言わなくなった。
６年生の時に初めて初潮が来た時も、来たって言えず自分でナプキンを買いに行った。
恥ずかしかったし、何がいいとかわからなかったしお金もないしで本当に困った。
ズボンとか血まみれにしたまんまだった。
素直に人に、こうだからこうしてくださいって言える人が本当にうらやましいなと思う。
>>424
遅レスだけど･･
私もそう思う。しっかり病名が付くんじゃないかと妹と話している。
本人は鬱の気があるとか言っているがそんなもんじゃない。鬱の人に悪すぎる。
毒にあるのは人格障害とか根本的なやつだ。
遅レスだけど･･
私もそう思う。しっかり病名が付くんじゃないかと妹と話している。
本人は鬱の気があるとか言っているがそんなもんじゃない。鬱の人に悪すぎる。
毒にあるのは人格障害とか根本的なやつだ。
うちのは確実に人格障害だよ
時間毎にコロコロ変わる言動、理由も無く勝手に切れる
片付けられない、不潔etc
こないだ偶然自分の結婚式の写真見たらゾッとした
どう見ても病気の人の顔だった
時間毎にコロコロ変わる言動、理由も無く勝手に切れる
片付けられない、不潔etc
こないだ偶然自分の結婚式の写真見たらゾッとした
どう見ても病気の人の顔だった
毒親の人格障害率は高いと思うがこれまで野放しされ
とりあえず生活してきたと言う事で病院に連れて行っても無駄だね。
毒が年取って人格障害かアルツハイマーかの境界になってから
病院ぶち込むしかないと思う。
それまでは関わらない。
毒死ぬの待ってる間に私の人生終わりそう。
とりあえず生活してきたと言う事で病院に連れて行っても無駄だね。
毒が年取って人格障害かアルツハイマーかの境界になってから
病院ぶち込むしかないと思う。
それまでは関わらない。
毒死ぬの待ってる間に私の人生終わりそう。
親世代に人格障害がどうのこうの話しても通じないだろうし、
年取っても毒両親は毎日のように喧嘩しているらしいし、
何かもうどうでもいいや、勝手にやってくれｗ
でもどちらか一方が先に死んだら面倒だから、
死ぬときは２人まとめてヨロシクって感じ。
１人だけ死んだら残ったほうに依存されそうで怖い。
せっかく距離を置いて、（昔よりは）平和に暮らしているというのに。
年取っても毒両親は毎日のように喧嘩しているらしいし、
何かもうどうでもいいや、勝手にやってくれｗ
でもどちらか一方が先に死んだら面倒だから、
死ぬときは２人まとめてヨロシクって感じ。
１人だけ死んだら残ったほうに依存されそうで怖い。
せっかく距離を置いて、（昔よりは）平和に暮らしているというのに。
>>429
あー…わかりすぎて切ない。
毒親持ちの人って、他人に甘えられる？
私は子供の頃に親から拒絶→放置子だったから、甘えられない。
いつも「しっかりしてる」と親戚から褒められて、それが私のキャラになった。
本当は人に甘えたいけどできなくて、上手に甘えられる人がうらやましい。
夫も甘えさせてくれるタイプではないので、何もかも自分で抱えこんでる。
毒親のこととか事情を、一緒に抱えてくれる優しい旦那持ちはいいなー。
あー…わかりすぎて切ない。
毒親持ちの人って、他人に甘えられる？
私は子供の頃に親から拒絶→放置子だったから、甘えられない。
いつも「しっかりしてる」と親戚から褒められて、それが私のキャラになった。
本当は人に甘えたいけどできなくて、上手に甘えられる人がうらやましい。
夫も甘えさせてくれるタイプではないので、何もかも自分で抱えこんでる。
毒親のこととか事情を、一緒に抱えてくれる優しい旦那持ちはいいなー。
>>438
いつか必ず裏切られるって考えがまず先にあるので
なかなか上手に人に甘えられない…
私が幼い内に毒母が親としての役割を放棄したので
10歳位から家事全般やっていたよ。毒母の粗相をフォローするのも
殆ど私。専業のくせに学校行事も下の兄弟優先。
そりゃ人に期待もしなくなるし嫌でもしっかりするさ
そして仕方無くしっかりした私に向かって斜に構えてて可愛くないと言い放つ毒。
誰のせいだと…
いつか必ず裏切られるって考えがまず先にあるので
なかなか上手に人に甘えられない…
私が幼い内に毒母が親としての役割を放棄したので
10歳位から家事全般やっていたよ。毒母の粗相をフォローするのも
殆ど私。専業のくせに学校行事も下の兄弟優先。
そりゃ人に期待もしなくなるし嫌でもしっかりするさ
そして仕方無くしっかりした私に向かって斜に構えてて可愛くないと言い放つ毒。
誰のせいだと…
>>439
やっぱそうだよね。
幸せな人って「甘え上手」な人が多いように思う。
本人も無意識のうちに、口にしなくても雰囲気で上手に頼っているというか。
間違っても「甘えるのが恐いから全て自分で引き受けます」オーラは出してない。
最低の夫を引き当てたのも、引き受けますオーラのせいかな…。
やっぱそうだよね。
幸せな人って「甘え上手」な人が多いように思う。
本人も無意識のうちに、口にしなくても雰囲気で上手に頼っているというか。
間違っても「甘えるのが恐いから全て自分で引き受けます」オーラは出してない。
最低の夫を引き当てたのも、引き受けますオーラのせいかな…。
本当に人に甘えられる人が羨ましい。
自分が人から当たり前のように存在を肯定されて愛されることを疑わない人が羨ましい…。
私も438さんみたいに、周囲から「しっかりもの」キャラの都合のいいスケープゴートにさせられて、
家族中からあらゆることの尻拭いや家族の不調和の原因を押し付けられてきてた。
最後のババは私が引いて当然、という意識がしみついてしまってるから、
今も幸せや安定した居場所にいるといつ裏切られるか安心できなくて
わざわざ逃げ出したくなってしまう。
これじゃ幸せになんてなれっこない。
自分が人から当たり前のように存在を肯定されて愛されることを疑わない人が羨ましい…。
私も438さんみたいに、周囲から「しっかりもの」キャラの都合のいいスケープゴートにさせられて、
家族中からあらゆることの尻拭いや家族の不調和の原因を押し付けられてきてた。
最後のババは私が引いて当然、という意識がしみついてしまってるから、
今も幸せや安定した居場所にいるといつ裏切られるか安心できなくて
わざわざ逃げ出したくなってしまう。
これじゃ幸せになんてなれっこない。
甘える、頼るとかが下手だよね。
自分に厳しいし、内心人にも厳しい。
人に否定されるのが怖いから
表面的にはしっかりした人、穏やかな人で通そうとキャラ作ってるかも。
自分に厳しいし、内心人にも厳しい。
人に否定されるのが怖いから
表面的にはしっかりした人、穏やかな人で通そうとキャラ作ってるかも。
自分の場合は母が発達障害で高卒ですぐにDV父と結婚して
見事に重度障害者の兄を産んだ。
父はパチンカスでもあり働かなかった。
母も働かなかった。
親兄弟に金たかって生活してたらしい。
いつ頃か父は就職したが、生命保険をいつの間にか解約してた。
普通に働いて保険に入ることもできない人間が子供産むなよと思う。
父が癌で急逝した後がまた大変だった。
父の親兄弟に金返せとか言いがかりつけられ
持ち家は土地の名義が祖父だったから結局揉めに揉めて手放すことに。
でも祖父母の世話は私がしろとか責めたてられた。
母は思考能力ないからただ兄の世話してヒステリー起こしたり
泣いたりTV見て笑うだけ。
旦那と出会ってなかったら祖父母叔父母と兄もあやめて自殺してたかもな。
私は子供産まない方が良いと思う。
私自身こんな親元に産まれてきたくなかった。
見事に重度障害者の兄を産んだ。
父はパチンカスでもあり働かなかった。
母も働かなかった。
親兄弟に金たかって生活してたらしい。
いつ頃か父は就職したが、生命保険をいつの間にか解約してた。
普通に働いて保険に入ることもできない人間が子供産むなよと思う。
父が癌で急逝した後がまた大変だった。
父の親兄弟に金返せとか言いがかりつけられ
持ち家は土地の名義が祖父だったから結局揉めに揉めて手放すことに。
でも祖父母の世話は私がしろとか責めたてられた。
母は思考能力ないからただ兄の世話してヒステリー起こしたり
泣いたりTV見て笑うだけ。
旦那と出会ってなかったら祖父母叔父母と兄もあやめて自殺してたかもな。
私は子供産まない方が良いと思う。
私自身こんな親元に産まれてきたくなかった。
生きたいけど社会に適応できなさすぎて死ぬしかない気になる。
精神科に行くと薬浸けで余計悪化するから行かない。
親にはよく殴られたり性的虐待にモラハラも受けた。
洗脳受けてたから今だに世間とのギャップを埋められない。
でも親の悪口言われたらムカつく。
でも親が憎い。
旦那のことも嫌いになってきた。
やっぱり親との関係が歪むと他人と長く付き合えないのかな。
精神科に行くと薬浸けで余計悪化するから行かない。
親にはよく殴られたり性的虐待にモラハラも受けた。
洗脳受けてたから今だに世間とのギャップを埋められない。
でも親の悪口言われたらムカつく。
でも親が憎い。
旦那のことも嫌いになってきた。
やっぱり親との関係が歪むと他人と長く付き合えないのかな。
私は毒親から救い出してくれた旦那がいて
ｓｈびあらくは精神的に安定してた
でも数年前にその旦那に軽い気持ちで浮気されて
完璧に「他人＝敵」という考え方に変わった
もう誰も信用できない
旦那が最後の砦だったんだけどね
もぅ旦那でさえ憎い
盲目的に信用した自分が馬鹿だった
ｓｈびあらくは精神的に安定してた
でも数年前にその旦那に軽い気持ちで浮気されて
完璧に「他人＝敵」という考え方に変わった
もう誰も信用できない
旦那が最後の砦だったんだけどね
もぅ旦那でさえ憎い
盲目的に信用した自分が馬鹿だった
毒から救い出してくれただけありがたいじゃん。
旦那は別れれば他人になれるけど 毒親は別れても親だ。
旦那は別れれば他人になれるけど 毒親は別れても親だ。
>>445
自分も浮気されたことあるんだけど、
自分も盲目的に１００％信じてた
吐くほど泣いて苦しんだよ
別れようと思って途中までそのための行動もしたけど
ダンナが真剣に反省したので、かなり説教したうえで再構築
今は９９％の信頼と１％の疑いを持って接してる
盲目的に信じるって聞こえはいいけど、ある意味相手に丸投げすることだと気づいた
どんなに信じる人でも、自分の責任として１％は持っておくのが大事かなと
>>445さんもせっかく一度はそんなに信頼できたダンナさんなんだから
なんとか気持ちも再構築できないかな
もちろんきっちり話し合った上でだけど
自分も浮気されたことあるんだけど、
自分も盲目的に１００％信じてた
吐くほど泣いて苦しんだよ
別れようと思って途中までそのための行動もしたけど
ダンナが真剣に反省したので、かなり説教したうえで再構築
今は９９％の信頼と１％の疑いを持って接してる
盲目的に信じるって聞こえはいいけど、ある意味相手に丸投げすることだと気づいた
どんなに信じる人でも、自分の責任として１％は持っておくのが大事かなと
>>445さんもせっかく一度はそんなに信頼できたダンナさんなんだから
なんとか気持ちも再構築できないかな
もちろんきっちり話し合った上でだけど
「信じる」ってただの「自分勝手な思い込み」だと思ってる。
親親戚には散々ひどいことされたからもう人間は信じられない。
浮気は嫌だけど、生活できてればいいや。
旦那のことは愛してない。
自分に対して尽くしてくれたから結婚した。
自分は境界とボーダーを併発している。
子供はいない。
子供は好きだけど、自分の子供は愛せないとわかっている。
親のようにサンドバッグにして虐待するだろう。
死にたいけど、親親戚より先に死ぬと旦那に迷惑かけそうだからまだ生きてる。
もし旦那と別れたら、旦那は多分鬱悪化するか自殺すると思う。
共依存だから。
私は旦那が死んだら、他に乗り換える。
親親戚には散々ひどいことされたからもう人間は信じられない。
浮気は嫌だけど、生活できてればいいや。
旦那のことは愛してない。
自分に対して尽くしてくれたから結婚した。
自分は境界とボーダーを併発している。
子供はいない。
子供は好きだけど、自分の子供は愛せないとわかっている。
親のようにサンドバッグにして虐待するだろう。
死にたいけど、親親戚より先に死ぬと旦那に迷惑かけそうだからまだ生きてる。
もし旦那と別れたら、旦那は多分鬱悪化するか自殺すると思う。
共依存だから。
私は旦那が死んだら、他に乗り換える。
いや、私が先に死んだら旦那もすぐ若い女に乗り換えるだろうな。
甘えるってどうやったらいいんだ
分からないよ
分からないよ
>>445
>>447
私も浮気された。
毒両親とは信頼関係が築けないから、旦那や友達は信頼して生きてきた。
でも信頼する相手を間違えたようだ。
あんな反省もできないボダ旦那と結婚したのが間違いだった。
ATMだと思って生きて行くけど、これはこれで虚しい。
>>447
私も浮気された。
毒両親とは信頼関係が築けないから、旦那や友達は信頼して生きてきた。
でも信頼する相手を間違えたようだ。
あんな反省もできないボダ旦那と結婚したのが間違いだった。
ATMだと思って生きて行くけど、これはこれで虚しい。
>>452
そっか、反省しないダンナさんだと困るね
うちは幸い真剣に反省したみたいで、もう１０年くらい平穏だ
盲目的に信じてた頃は、ダンナが言うこと何もかもら信じてた
精神的にダンナにすがりついてるような感じだった
でも、ダンナの浮気で、好きだけど裏切るなら
容赦なくバッサリ切るという覚悟を見せたので
それ以来より対等な関係になった気がする
一度は完全に荷物まとめて出て行ったし
(真剣にやったから荷ほどきも大変過ぎたけど)
どんなに謝られても許せないと思ったけど
毒親のことも含めて理解してくれる数少ない人だから再構築した
愛情が復活するまで半年か一年かかったけど
そっか、反省しないダンナさんだと困るね
うちは幸い真剣に反省したみたいで、もう１０年くらい平穏だ
盲目的に信じてた頃は、ダンナが言うこと何もかもら信じてた
精神的にダンナにすがりついてるような感じだった
でも、ダンナの浮気で、好きだけど裏切るなら
容赦なくバッサリ切るという覚悟を見せたので
それ以来より対等な関係になった気がする
一度は完全に荷物まとめて出て行ったし
(真剣にやったから荷ほどきも大変過ぎたけど)
どんなに謝られても許せないと思ったけど
毒親のことも含めて理解してくれる数少ない人だから再構築した
愛情が復活するまで半年か一年かかったけど
両親と姉妹からも嫌われてる。
生きる意味なくなった。
生きる意味なくなった。
毒親って本当に人に取り入るのが上手いよね。外面が良いっていうか。
何年も帰らなかった実家に帰らざるをえず、久しぶりに嫌々帰ったんだけど、
母が年のせいか和らいだ印象だったんで、つい今まで辛かった思いの丈を伝えた。
すると最初は泣き出し、しばらくすると死ねばいいんだろ！と狂ったように怒り出し、
仕舞には今トイレで吐いたと、ゲーゲー吐く演技をしてきた（吐いてないのが丸分かりな下手な演技）。
今までもそんな調子だったのは散々分かってたのに、
やっぱりどこかに普通の親子関係になりたいという憧れが捨てられなかった私がバカだったんだ。
私もつい大声を上げてしまったんで、多分近所に聞こえたんだと思う。
すると翌日、近所の人がお菓子を持ってきたので、お礼を言いに行くと、
最初は私のことも大変よねと言ってくれたのだが、
最後には「でもお母さんが一番大変」と言われた。
母は結局いつも周りに慰められ、味方を付け、そして労われる。
子供の頃から本当に自分のことしか考えない酷い親だったのに。
私が親不孝ってことになってる。
だ～れも分かってくれないから、このスレだけが救いなんだ…。
長文でごめん。
何年も帰らなかった実家に帰らざるをえず、久しぶりに嫌々帰ったんだけど、
母が年のせいか和らいだ印象だったんで、つい今まで辛かった思いの丈を伝えた。
すると最初は泣き出し、しばらくすると死ねばいいんだろ！と狂ったように怒り出し、
仕舞には今トイレで吐いたと、ゲーゲー吐く演技をしてきた（吐いてないのが丸分かりな下手な演技）。
今までもそんな調子だったのは散々分かってたのに、
やっぱりどこかに普通の親子関係になりたいという憧れが捨てられなかった私がバカだったんだ。
私もつい大声を上げてしまったんで、多分近所に聞こえたんだと思う。
すると翌日、近所の人がお菓子を持ってきたので、お礼を言いに行くと、
最初は私のことも大変よねと言ってくれたのだが、
最後には「でもお母さんが一番大変」と言われた。
母は結局いつも周りに慰められ、味方を付け、そして労われる。
子供の頃から本当に自分のことしか考えない酷い親だったのに。
私が親不孝ってことになってる。
だ～れも分かってくれないから、このスレだけが救いなんだ…。
長文でごめん。
美貌だけが取り柄の働いたこともない母親と高給取りの父親。
父は母のいいなりで、バブル期に母の実家の近くに住みもしないのに馬鹿馬鹿しい値段の家を買いバブルがはじけて困窮。
母は何も責任を感じずそのことで父を平気で罵倒し、
それでも父はローンで苦しいくせに、母のために毎日一生懸命貢ぎ、
子供の私にも母のために金を出してくれと頼む始末。
そして母は、父ほど収入のない私や私の旦那を軽蔑する有様…。
父が不憫で協力してあげてたけど、さすがにもう馬鹿馬鹿しくなってきた。
ていうか、自分も結婚して旦那の健全な家庭をみるまで母の奴隷となることが当たり前だと思ってたんだよね。
本当は父も救ってあげたいけど、もうどうしようもないと切り捨てるしかないと思ってる。
父は母のいいなりで、バブル期に母の実家の近くに住みもしないのに馬鹿馬鹿しい値段の家を買いバブルがはじけて困窮。
母は何も責任を感じずそのことで父を平気で罵倒し、
それでも父はローンで苦しいくせに、母のために毎日一生懸命貢ぎ、
子供の私にも母のために金を出してくれと頼む始末。
そして母は、父ほど収入のない私や私の旦那を軽蔑する有様…。
父が不憫で協力してあげてたけど、さすがにもう馬鹿馬鹿しくなってきた。
ていうか、自分も結婚して旦那の健全な家庭をみるまで母の奴隷となることが当たり前だと思ってたんだよね。
本当は父も救ってあげたいけど、もうどうしようもないと切り捨てるしかないと思ってる。
>>454
自分もだよ
毒家族にまとわりつかれるよりましだと思ってる
>>455
外ヅラいいよね
でも毒が見栄をはる人(近所の人や親戚)って自分にとって大事な人じゃないから平気
あー毒に騙されてるんですねpgrで聞き流してる
>>456
迷わず今すぐ切り捨てよう
自分もだよ
毒家族にまとわりつかれるよりましだと思ってる
>>455
外ヅラいいよね
でも毒が見栄をはる人(近所の人や親戚)って自分にとって大事な人じゃないから平気
あー毒に騙されてるんですねpgrで聞き流してる
>>456
迷わず今すぐ切り捨てよう
>>454
私も毒の両親から距離を置くようにしたら、
両親だけでなく姉妹からも攻撃されるようになったよ。
自分の人生はこれからと思って割り切ろうとしてるんだけど、
やっぱりふとすると、さみしかったりくるしかりむなしかったりするんだよね。
私も毒の両親から距離を置くようにしたら、
両親だけでなく姉妹からも攻撃されるようになったよ。
自分の人生はこれからと思って割り切ろうとしてるんだけど、
やっぱりふとすると、さみしかったりくるしかりむなしかったりするんだよね。
ホヤホヤな話
私20代、旦那30代、子5ヵ月。実母40代が猛毒。実父50代実母とは10年以上別居中。
旦那がふと、お父さん一人で老後可哀想すぎる。しばらくしたら同居とかしてあげたいな。とマサカの優しいお言葉を。
実父に電話したら、それはもう喜んでた。
その話をフラッと実母に話したら、脳内電波処理をしやがった…。
「遺産全部持ってく気か」
「老後ゾッとするわ…」
「まぁ家があれば安心だもんね。」
嫌味のオンパレード。
母さん、10年以上別居、父さんの給料まる取りで生活しといていいご身分だな。
久しぶりに悲しくて泣いた。
旦那は一人で老後を迎える他人(私の父)を気遣って言ってくれたのに、実母は遺産、家、金…
結婚式あげられなかったのの一因、両親の不仲ですよ。
晴れの場でも実父に会いたくないからって鬼のような一言。
そのときも悲しくて泣きましたよ。
長文ｽﾏｿ。
私20代、旦那30代、子5ヵ月。実母40代が猛毒。実父50代実母とは10年以上別居中。
旦那がふと、お父さん一人で老後可哀想すぎる。しばらくしたら同居とかしてあげたいな。とマサカの優しいお言葉を。
実父に電話したら、それはもう喜んでた。
その話をフラッと実母に話したら、脳内電波処理をしやがった…。
「遺産全部持ってく気か」
「老後ゾッとするわ…」
「まぁ家があれば安心だもんね。」
嫌味のオンパレード。
母さん、10年以上別居、父さんの給料まる取りで生活しといていいご身分だな。
久しぶりに悲しくて泣いた。
旦那は一人で老後を迎える他人(私の父)を気遣って言ってくれたのに、実母は遺産、家、金…
結婚式あげられなかったのの一因、両親の不仲ですよ。
晴れの場でも実父に会いたくないからって鬼のような一言。
そのときも悲しくて泣きましたよ。
長文ｽﾏｿ。
460 ：可愛い奥様：2011/05/03(火) 01:04:33.33 ID:UW4J2U6J0
いあやあ、たいへんですなあ。
あっ人いた。嬉しす。
涙まだ止まりませぬ。
涙まだ止まりませぬ。
>>459
＞その話をフラッと実母に話したら、脳内電波処理をしやがった…。
大変だとは思うが、猛毒とわかってて実母に話すのが間違い
そもそも電話とかしてるの？
実父の方も、まだ５０代なのに老後うんぬんって早過ぎない？
だんなはっちゃけてない？
２０年後に考えればよくない？
＞その話をフラッと実母に話したら、脳内電波処理をしやがった…。
大変だとは思うが、猛毒とわかってて実母に話すのが間違い
そもそも電話とかしてるの？
実父の方も、まだ５０代なのに老後うんぬんって早過ぎない？
だんなはっちゃけてない？
２０年後に考えればよくない？
>>462
旦那来年40。
兄弟３人いて、私以外実母と同居です。
実父60で定年隠居だとしたら早くはないと思う…
定年後、毎日一人で趣味も仕事もなく生きるってオカシクなる気がする。
毒親認定したら完全に離縁がデフォですか？？
確かに話してから、やっぱり毒だったって身に染みて悲しくなったんです。私が頭悪かった。
ちなみに旦那は両親亡くしてます。
旦那来年40。
兄弟３人いて、私以外実母と同居です。
実父60で定年隠居だとしたら早くはないと思う…
定年後、毎日一人で趣味も仕事もなく生きるってオカシクなる気がする。
毒親認定したら完全に離縁がデフォですか？？
確かに話してから、やっぱり毒だったって身に染みて悲しくなったんです。私が頭悪かった。
ちなみに旦那は両親亡くしてます。
>>464
そうか。そう思ったのか？
だとしたら伝えかた間違ったな。
10年間、一切面倒みず、気持ち悪いとののしり、給料まる取り、給料と遺産があるから離婚はしないな実母…
人として悲しいわぁ
旦那、身内が孤独死してるから真剣な顔して心配してた。
そうか。そう思ったのか？
だとしたら伝えかた間違ったな。
10年間、一切面倒みず、気持ち悪いとののしり、給料まる取り、給料と遺産があるから離婚はしないな実母…
人として悲しいわぁ
旦那、身内が孤独死してるから真剣な顔して心配してた。
>>465
まあ、最終的には自分で決めたらいいけど
実父を招き入れたら毒母のからみがもれなくついてくるよ
それ覚悟してるならいいんじゃない？
あと、定年が６０だから隠居って、いまどきないでしょ
７０過ぎたら体力落ちてくるけど、いまどき６５までは働く人も多いし
父親もひまなら働いたらいいんじゃない？
仕事も趣味もなくって、そんなん娘が考えてあげることかな？
まあ、父親が大好きならいいんじゃないかな
うちの祖母は８０代で一人暮らししてるけど
まあ、最終的には自分で決めたらいいけど
実父を招き入れたら毒母のからみがもれなくついてくるよ
それ覚悟してるならいいんじゃない？
あと、定年が６０だから隠居って、いまどきないでしょ
７０過ぎたら体力落ちてくるけど、いまどき６５までは働く人も多いし
父親もひまなら働いたらいいんじゃない？
仕事も趣味もなくって、そんなん娘が考えてあげることかな？
まあ、父親が大好きならいいんじゃないかな
うちの祖母は８０代で一人暮らししてるけど
ひとそれぞれですよね。
まだ何年か先の話なんで色々考えてみます。
かいつまんで話すとやっぱり伝わらないや。
スミマセン。遅い時間にありがとうございました。
まだ何年か先の話なんで色々考えてみます。
かいつまんで話すとやっぱり伝わらないや。
スミマセン。遅い時間にありがとうございました。
毒親ってどうやって出来上がるんだろうね
すごい偏見なんだけど先生と呼ばれる職に付いてる人に多そう…
すごい偏見なんだけど先生と呼ばれる職に付いてる人に多そう…
>>469
即レス来るとは思わず寝る前に来てみたら。
469さんの家もそうなんだ。
実はうちも両親がそうなんで、偏見で叩かれるの覚悟で書いてみたんだ。
親戚も先生と呼ばれる職が多くて（教師・医師・弁護士）大人になって観察してみると、
見事に機能不全家族ばかりだったｗ
まともな家族を作りたかったけど、いまだに自信ない。
普通の家族がどういうものか分からない。
自分の家がおかしいのは分かるのだけどね。
即レス来るとは思わず寝る前に来てみたら。
469さんの家もそうなんだ。
実はうちも両親がそうなんで、偏見で叩かれるの覚悟で書いてみたんだ。
親戚も先生と呼ばれる職が多くて（教師・医師・弁護士）大人になって観察してみると、
見事に機能不全家族ばかりだったｗ
まともな家族を作りたかったけど、いまだに自信ない。
普通の家族がどういうものか分からない。
自分の家がおかしいのは分かるのだけどね。
>>470
身内スペック
Ｋ官
教職員×４
他。
自分の子供には同じ思いをさせまいと必死に育児中です。
たまにぶっ壊れそうになりますが、なんとか生きてます。
まさかの>>470エスパーにびっくりカキコ。
身内スペック
Ｋ官
教職員×４
他。
自分の子供には同じ思いをさせまいと必死に育児中です。
たまにぶっ壊れそうになりますが、なんとか生きてます。
まさかの>>470エスパーにびっくりカキコ。
我が家も国家公務員と教師、兄弟も教師と公務員。
私だけ親の言うこと聞かずにマスコミ関係に就職したんだけど、
私は何の文句もないのに、家族中から夜も寝ずに働かされる下品な仕事って侮蔑されてる…。
私だけ親の言うこと聞かずにマスコミ関係に就職したんだけど、
私は何の文句もないのに、家族中から夜も寝ずに働かされる下品な仕事って侮蔑されてる…。
>>467
＞かいつまんで話すとやっぱり伝わらないや。
だったらちゃんと書けば？
あんなに文字数使っておいて、思ったのと違うレスが来たら伝わらないってw
十分伝わってますよ
母親がクズで父親のお金使いまくりなんでしょ？
父親がいい人でかわいそうで心配なんでしょ？
ダンナはいい人で思いやりがあるっていいたいんでしょ？
それで猛毒実母に、将来はお父さんだけ一緒に暮らすから～とか
報告しちゃうくらい毒母コントロール抜けてないのか頭が弱いかなのに
毒母にキレられて(当然だけど)
なんでよお！ダンナは親切で言ってるのに財産狙いとかひどい！
お母さんはお金のことばかり！
お父さんの給料だって丸どりしてきたくせに！って思ってるんでしょ
しかし、給料丸どりさせてきた父親も十分エネｍｅだし
このままいったら、あなたも子どもや夫にとってのエネミーになるかもね
父親の心配する前に、まずは自分が毒母コントロール下から抜け出すのが先じゃないの？
文章から何かデモデモダッテ臭がする
＞かいつまんで話すとやっぱり伝わらないや。
だったらちゃんと書けば？
あんなに文字数使っておいて、思ったのと違うレスが来たら伝わらないってw
十分伝わってますよ
母親がクズで父親のお金使いまくりなんでしょ？
父親がいい人でかわいそうで心配なんでしょ？
ダンナはいい人で思いやりがあるっていいたいんでしょ？
それで猛毒実母に、将来はお父さんだけ一緒に暮らすから～とか
報告しちゃうくらい毒母コントロール抜けてないのか頭が弱いかなのに
毒母にキレられて(当然だけど)
なんでよお！ダンナは親切で言ってるのに財産狙いとかひどい！
お母さんはお金のことばかり！
お父さんの給料だって丸どりしてきたくせに！って思ってるんでしょ
しかし、給料丸どりさせてきた父親も十分エネｍｅだし
このままいったら、あなたも子どもや夫にとってのエネミーになるかもね
父親の心配する前に、まずは自分が毒母コントロール下から抜け出すのが先じゃないの？
文章から何かデモデモダッテ臭がする
うちも祖父と親が教師だな
センセイに毒親が多いのは
世間体を極度に気にするからかと
世間体を気にして生きるとろくなことがないと思う
センセイに毒親が多いのは
世間体を極度に気にするからかと
世間体を気にして生きるとろくなことがないと思う
>>445
わかる
私も浮気じゃないけれど、夫に裏切られたと感じたことがあった。
その事を蒸し返して言う事がないので、夫は許してくれたと思ってるかもしれないけれど
許したわけじゃない。
信じることができなくなって、見限っただけ。
この人もまた、私の味方ではないと思うようになった。
わかる
私も浮気じゃないけれど、夫に裏切られたと感じたことがあった。
その事を蒸し返して言う事がないので、夫は許してくれたと思ってるかもしれないけれど
許したわけじゃない。
信じることができなくなって、見限っただけ。
この人もまた、私の味方ではないと思うようになった。
うちも母親が元教師だったなぁ もう死んだけど
虚栄心に満ちてて常に演技してたし
私にもそれに合わせた演技を強要した
本当の自分を出してはいけないという刷り込み完了
もうまともな人間になれそうもないや
自分も早く死にたい
虚栄心に満ちてて常に演技してたし
私にもそれに合わせた演技を強要した
本当の自分を出してはいけないという刷り込み完了
もうまともな人間になれそうもないや
自分も早く死にたい
>>451
ありがとう。
勿論、誰彼構わず話せる話じゃないからめったに人には言わないんだけど、…彼氏でも「助けてあげた方が良いよ。お母さんも辛いんだよ」の論調だから、人にそう(貴方の親がおかしいんだよ)といってもらえると、胸のつかえが小さくなるよ…。
今まではっきりそういってくれたのは、昔の彼と、あるカウンセラーの人だけだったな。
「親の人生は親の責任。貴方が責任を負う必要は無いんですよ。」
この言葉には救われた…。
ありがとう。
勿論、誰彼構わず話せる話じゃないからめったに人には言わないんだけど、…彼氏でも「助けてあげた方が良いよ。お母さんも辛いんだよ」の論調だから、人にそう(貴方の親がおかしいんだよ)といってもらえると、胸のつかえが小さくなるよ…。
今まではっきりそういってくれたのは、昔の彼と、あるカウンセラーの人だけだったな。
「親の人生は親の責任。貴方が責任を負う必要は無いんですよ。」
この言葉には救われた…。
> 「親の人生は親の責任。貴方が責任を負う必要は無いんですよ。」
そのカウンセラーさん、いいね。
そのカウンセラーさん、いいね。
ほんとは当たり前のことなのにね
>>479 478
そうなんだよね。
当たり前の事なんだけれど、そう思えない様にされてきた訳で…
その事を認識出来るようになったきっかけをくれたカウンセリングだった。
自分も渦中にいた人間で、(親と自分を切り離す事が)簡単ではないと知っているけれど、同じような思いを持っている人には、この言葉を上手に使ってもらいたい。
そうなんだよね。
当たり前の事なんだけれど、そう思えない様にされてきた訳で…
その事を認識出来るようになったきっかけをくれたカウンセリングだった。
自分も渦中にいた人間で、(親と自分を切り離す事が)簡単ではないと知っているけれど、同じような思いを持っている人には、この言葉を上手に使ってもらいたい。
カウンセリングして、私の鬱は、親の虐待のせいだと、はっきり分かった。
私は、子どもを産んでから、鬱になり、赤子をベッドに投げたり、歩行器に乗せて理離乳食を与えている最中に、子どもが嫌がったりすると、歩行器を思いっきり押して壁にぶつけたりした…。
このままではいかん！と初めて心療内科へ。薬を毎日沢山飲んで、何とか優しく育てられるようになった。
子どもは、多分、覚えていない。
鬱だから、と、保育園に入れて毎日過ごしていた。そんな間も、睡眠薬を貯めて3回自殺を図ったが、いつも生き残ってしまい。とうとう、飛び降り自殺を図った。
だけど、また生き残ってしまった。
一生歩けない身体になって。
夫とは離婚。家裁で働けない私に親権は貰えず、子どもは今、夫が育てている。
飛び降り自殺を図った後に、再婚した。
だけど、もう、子どもを産む勇気が無い。
『虐待の連鎖』と言うそうだ。
今の旦那に話して、子どもはまだ作らないようにしている。
私を、普通の母親になれない様に育てた、実母が憎い。
私がこんな体になったら『キチガイ病院に入院してろ』と言い放った母。
多分、老後の世話を期待してたのに、出来ない体になったから、気に入らないのだろう…。脳挫傷して、髪を坊主にされて、両足はギブス。体はコルセット。背骨にボルトが7本。病院が実家に電話しても、一度も見舞いに来なかった…。
今はそのまま縁を切っている。
どうして、自殺したくなるように育てられたんだろう。歩けない身体になって、馬鹿な事したなぁ…と毎日後悔しています。
私は、子どもを産んでから、鬱になり、赤子をベッドに投げたり、歩行器に乗せて理離乳食を与えている最中に、子どもが嫌がったりすると、歩行器を思いっきり押して壁にぶつけたりした…。
このままではいかん！と初めて心療内科へ。薬を毎日沢山飲んで、何とか優しく育てられるようになった。
子どもは、多分、覚えていない。
鬱だから、と、保育園に入れて毎日過ごしていた。そんな間も、睡眠薬を貯めて3回自殺を図ったが、いつも生き残ってしまい。とうとう、飛び降り自殺を図った。
だけど、また生き残ってしまった。
一生歩けない身体になって。
夫とは離婚。家裁で働けない私に親権は貰えず、子どもは今、夫が育てている。
飛び降り自殺を図った後に、再婚した。
だけど、もう、子どもを産む勇気が無い。
『虐待の連鎖』と言うそうだ。
今の旦那に話して、子どもはまだ作らないようにしている。
私を、普通の母親になれない様に育てた、実母が憎い。
私がこんな体になったら『キチガイ病院に入院してろ』と言い放った母。
多分、老後の世話を期待してたのに、出来ない体になったから、気に入らないのだろう…。脳挫傷して、髪を坊主にされて、両足はギブス。体はコルセット。背骨にボルトが7本。病院が実家に電話しても、一度も見舞いに来なかった…。
今はそのまま縁を切っている。
どうして、自殺したくなるように育てられたんだろう。歩けない身体になって、馬鹿な事したなぁ…と毎日後悔しています。
あんたは自分の親への恨み、そして自分を不憫と思う以前に
自分が捨てた子供のことをもっと考えてやれよ。
はぁ？再婚して子供を産む勇気がないだと？
出来そこないがもうこれ以上不幸な子供を産むんじゃねーよ、
そりゃお母さんもキチガイっていうでしょ。
もう一度言う。鬱だろうとなんだろうとお前は子供を虐待死、捨てたんだよ。
お前の嫌ってるクソ母親より質悪いだろ。
自分が捨てた子供のことをもっと考えてやれよ。
はぁ？再婚して子供を産む勇気がないだと？
出来そこないがもうこれ以上不幸な子供を産むんじゃねーよ、
そりゃお母さんもキチガイっていうでしょ。
もう一度言う。鬱だろうとなんだろうとお前は子供を虐待死、捨てたんだよ。
お前の嫌ってるクソ母親より質悪いだろ。
>>483
はい。今は杖で少し歩けるようになりました。今の旦那とは、キリスト教の教会で、知り会いました。
私は、人に本音をなかなか言えなくて、側に誰か居ると、もの凄く疲れるのですが、今の旦那とはそんな事ありません。
上で、>>482さんが、おっしゃって居るように、私は最低の母親でした。
だけど、思い出さない日は一日もありません。私は高校生になっても虐待され、中学時代は、一時保護所みたいな所にかくまわれて育ちました。
あの頃は、まだ虐待とか今ほど知られておらず、真冬に追い出されて（雪国）行った友人の家の親が、私の怪我を見て通報。
そのまま、保護されました。
私は、まだ幼い内に娘と離れて良かったと思います。
今は、子どもは欲しいけど…。またカッとなって、酷い事したら。とか考えて怖くて作れません。
娘とは、薬で安定して6才まで、仲良く暮らせました。
あの日々は宝です。お叱りはごもっともです。私のように虐待の連鎖があるという事を皆さんに伝えたくて、書き込みました。
はい。今は杖で少し歩けるようになりました。今の旦那とは、キリスト教の教会で、知り会いました。
私は、人に本音をなかなか言えなくて、側に誰か居ると、もの凄く疲れるのですが、今の旦那とはそんな事ありません。
上で、>>482さんが、おっしゃって居るように、私は最低の母親でした。
だけど、思い出さない日は一日もありません。私は高校生になっても虐待され、中学時代は、一時保護所みたいな所にかくまわれて育ちました。
あの頃は、まだ虐待とか今ほど知られておらず、真冬に追い出されて（雪国）行った友人の家の親が、私の怪我を見て通報。
そのまま、保護されました。
私は、まだ幼い内に娘と離れて良かったと思います。
今は、子どもは欲しいけど…。またカッとなって、酷い事したら。とか考えて怖くて作れません。
娘とは、薬で安定して6才まで、仲良く暮らせました。
あの日々は宝です。お叱りはごもっともです。私のように虐待の連鎖があるという事を皆さんに伝えたくて、書き込みました。
>>484
過酷な人生をよくこれまで頑張られてきましたね。
そんな貴重な話をありがとうございます。
今は結婚もされて良かったですね。
ただ一つだけ
〉虐待の連鎖があるという事を皆さんに伝えたくて
ここのスレに来てる方は（私も含め）それはよく分かってると思いますよ。
虐待の連鎖を含め悩み苦しんでいるので。
だから貴重な経験談をお話になるのは結構ですが、連鎖がある事を知ってほしいとわざわざ書くのは、このスレに来てる人に対して失礼ではないかと感じました。
過酷な人生をよくこれまで頑張られてきましたね。
そんな貴重な話をありがとうございます。
今は結婚もされて良かったですね。
ただ一つだけ
〉虐待の連鎖があるという事を皆さんに伝えたくて
ここのスレに来てる方は（私も含め）それはよく分かってると思いますよ。
虐待の連鎖を含め悩み苦しんでいるので。
だから貴重な経験談をお話になるのは結構ですが、連鎖がある事を知ってほしいとわざわざ書くのは、このスレに来てる人に対して失礼ではないかと感じました。
>>484
よくこのスレに書けるなと思いました。
虐待し捨てた子供、それが大人になっても苦しんでここにいるようなものですから。
虐待の連鎖、あなたは知らなくても周知の事実です。
自分の危険性をとうの昔に認知していて、その上で子供作らない決心した方、
常に洗脳と戦い勉強しながら子育てをしている方が多数ではないでしょうか。
よくこのスレに書けるなと思いました。
虐待し捨てた子供、それが大人になっても苦しんでここにいるようなものですから。
虐待の連鎖、あなたは知らなくても周知の事実です。
自分の危険性をとうの昔に認知していて、その上で子供作らない決心した方、
常に洗脳と戦い勉強しながら子育てをしている方が多数ではないでしょうか。
487 ：可愛い奥様：2011/05/05(木) 00:17:31.38 ID:ljTEiWQa0
いろいろ電話で言い合ってとうとう切れた私が
母親にあなたは発達障害です。
自分で調べてください。
って言って電話切った。
スッキリした。
本当に縁きりたい。
金かえせ
母親にあなたは発達障害です。
自分で調べてください。
って言って電話切った。
スッキリした。
本当に縁きりたい。
金かえせ
>>487
乙です
乙です
>>484
大変だったんだねとは思うけど、子ども子ども言う割には子どものこと考えてないよね。
いつか子どもが会いたいと言ってきたとき自分は手放されて、
でも母親は再婚してるんだと知ったらショックだろうな。
このスレにいる来る人は基本的に、悩みぬいて連鎖を断ち切る為に子どもを産まない選択までしてる人もいたり、
子どもを産んで自分の生い立ちや実の両親がおかしいと気付いて、これから子どもとどう向き合って、自分のような苦しみを味あわないようにと、
必死で連鎖を生み出さない努力を、それこそ血のにじむような思いで毎日過ごしている人がほとんどじゃないかな。
私が嫌悪感を抱いてしまったのは、子どもをといいながら、やはりこの人は自分優先なんだなと思えたから。
それと、信仰は自由だけど、何かの集まりで蕩々と「自分のようになって欲しくなくて皆さんに伝えました！」みたいに、
さも自分だけが体験して得たように伝えてそうだ。
大変だったんだねとは思うけど、子ども子ども言う割には子どものこと考えてないよね。
いつか子どもが会いたいと言ってきたとき自分は手放されて、
でも母親は再婚してるんだと知ったらショックだろうな。
このスレにいる来る人は基本的に、悩みぬいて連鎖を断ち切る為に子どもを産まない選択までしてる人もいたり、
子どもを産んで自分の生い立ちや実の両親がおかしいと気付いて、これから子どもとどう向き合って、自分のような苦しみを味あわないようにと、
必死で連鎖を生み出さない努力を、それこそ血のにじむような思いで毎日過ごしている人がほとんどじゃないかな。
私が嫌悪感を抱いてしまったのは、子どもをといいながら、やはりこの人は自分優先なんだなと思えたから。
それと、信仰は自由だけど、何かの集まりで蕩々と「自分のようになって欲しくなくて皆さんに伝えました！」みたいに、
さも自分だけが体験して得たように伝えてそうだ。
でもそんな状況になっても、まだ「子どもが欲しい」って・・・
一度大失敗をしているんだから潔く諦めて欲しい。
一度大失敗をしているんだから潔く諦めて欲しい。
>>484
酷い虐待を受けた分親からの洗脳も深く、現状に到るまで気付けなかったのだと思います
不安なのは、書き込みからするとまだまだご自分の事を把握しきれていないのでは？
まだ洗脳に気がついた一歩目位なのに、と感じることです。
次の子供を望む前に、もっと自分を見つめる機会を持つことが必要だと思います。
酷い虐待を受けた分親からの洗脳も深く、現状に到るまで気付けなかったのだと思います
不安なのは、書き込みからするとまだまだご自分の事を把握しきれていないのでは？
まだ洗脳に気がついた一歩目位なのに、と感じることです。
次の子供を望む前に、もっと自分を見つめる機会を持つことが必要だと思います。
484は一生懸命考えようとしてる人だよ。
いいじゃないか。
思考のないなんでも合わす馬鹿母とは違う。
それに本当に絶望して自殺しようとして半身不随になった人だよ。
そこまで、苦しんだひとだよ。
わからない？
そういう人をよく批判できるね。
苦しんでいる人にはもっと寛容であっていいと思うよ。
おまえらはどうせ苦しんでいるったって、このスレで騒いでいて
いるだけの輩なんだから。
いいじゃないか。
思考のないなんでも合わす馬鹿母とは違う。
それに本当に絶望して自殺しようとして半身不随になった人だよ。
そこまで、苦しんだひとだよ。
わからない？
そういう人をよく批判できるね。
苦しんでいる人にはもっと寛容であっていいと思うよ。
おまえらはどうせ苦しんでいるったって、このスレで騒いでいて
いるだけの輩なんだから。
人生を自分からややこしくして、手に負えないほどめちゃめちゃになったら
捨てて（自分の命も捨てようとしたんでしょ、ﾊｲ次、
またややこしくして、めちゃめちゃにして・・・の繰り返しだよ。
子どもは前の夫が育てているとはいえ、血のつながりは変わらないというのに
その子の苦しみと向き合い責任を取ろうとはせず、まっさらの新しい子どもが欲しいわけだね。
ペットのチワワでも買ってろ。
捨てて（自分の命も捨てようとしたんでしょ、ﾊｲ次、
またややこしくして、めちゃめちゃにして・・・の繰り返しだよ。
子どもは前の夫が育てているとはいえ、血のつながりは変わらないというのに
その子の苦しみと向き合い責任を取ろうとはせず、まっさらの新しい子どもが欲しいわけだね。
ペットのチワワでも買ってろ。
>>492
ここのスレで騒いでいるだけの輩で良かったよ
自分の苦しみを理由に子供に当たるような輩じゃなくて
絶望も自殺も半身不随も、終始自分のことしか思考にない484が引き起こしたこと
もっと寛容に？苦しんでいる人間は何しても許されるのか？それは毒の思考だろ気が付けよ
ここのスレで騒いでいるだけの輩で良かったよ
自分の苦しみを理由に子供に当たるような輩じゃなくて
絶望も自殺も半身不随も、終始自分のことしか思考にない484が引き起こしたこと
もっと寛容に？苦しんでいる人間は何しても許されるのか？それは毒の思考だろ気が付けよ
495 ：可愛い奥様：2011/05/05(木) 12:29:38.72 ID:0zHIiaMx0
>>492
自殺未遂したからって
ここの人達より、苦しんでるってワケじゃないでしょ
心の強さの問題では？
ここで吐きだし、人の話を聞き、人生を再構築しようと
悩み苦しみ、考えながら頑張って生きてる人に失礼だ
自殺未遂したからって
ここの人達より、苦しんでるってワケじゃないでしょ
心の強さの問題では？
ここで吐きだし、人の話を聞き、人生を再構築しようと
悩み苦しみ、考えながら頑張って生きてる人に失礼だ
>>484です。
次の子どもは、考えて居ません。
やっぱり、あの子じゃないと、嫌です。
私が再婚した事も、何故ママが心の病気になったかも、洗いざらい手紙に書きました。
電話でも、話します。
今でも、毎日苦しいです。
皆さんは、死にたいと思った事はないですか？
飛び降りだけは、止めた方が良いです。
まだ、大人しく薬をODしてた方が、歩けてたし。
次の子どもは、考えて居ません。
やっぱり、あの子じゃないと、嫌です。
私が再婚した事も、何故ママが心の病気になったかも、洗いざらい手紙に書きました。
電話でも、話します。
今でも、毎日苦しいです。
皆さんは、死にたいと思った事はないですか？
飛び降りだけは、止めた方が良いです。
まだ、大人しく薬をODしてた方が、歩けてたし。
>やっぱり、あの子じゃないと、嫌です。
子どものことは思いやるべきだが、しがみつくなって。
自分の子を虐待しても、「虐待の連鎖」を理由に責任逃れするだけでしょ。
ＯＤするような人は理由は何にせよ、自分をコントロールできないんだから、
あらたに子どもを作ってもうまくいかないよ。
ま、子犬を飼うのはいいよ、癒されるからｗ
子どものことは思いやるべきだが、しがみつくなって。
自分の子を虐待しても、「虐待の連鎖」を理由に責任逃れするだけでしょ。
ＯＤするような人は理由は何にせよ、自分をコントロールできないんだから、
あらたに子どもを作ってもうまくいかないよ。
ま、子犬を飼うのはいいよ、癒されるからｗ
>>496
＞やっぱり、あの子じゃないと、嫌です。
＞私が再婚した事も、何故ママが心の病気になったかも、洗いざらい手紙に書きました。
＞電話でも、話します。
いきなり自分が親に虐待されて～とか書いてそう
重そう
子供をカウンセラーにしたり鬱をうつさないでね
かなり鬱っぽいからまだ子供に関わらない方が逆にいいかもね
宗教に救いを求めたのかもだけど、あなたはまだ虐待と鬱から抜けきってない感じ
虐待の連鎖とかみんながとっくに知ってることをこんなところで訴える前に
しっかり鬱治療をした方がいいと思う
食事バランス悪いと薬のんでもよくならないから
あと余計なことを考え続けてもよくならないから
腹式呼吸しながら呼吸の数を数えるとかもいいらしいよ
手芸とかでもいいし
まずは鬱治療がんばってください
＞やっぱり、あの子じゃないと、嫌です。
＞私が再婚した事も、何故ママが心の病気になったかも、洗いざらい手紙に書きました。
＞電話でも、話します。
いきなり自分が親に虐待されて～とか書いてそう
重そう
子供をカウンセラーにしたり鬱をうつさないでね
かなり鬱っぽいからまだ子供に関わらない方が逆にいいかもね
宗教に救いを求めたのかもだけど、あなたはまだ虐待と鬱から抜けきってない感じ
虐待の連鎖とかみんながとっくに知ってることをこんなところで訴える前に
しっかり鬱治療をした方がいいと思う
食事バランス悪いと薬のんでもよくならないから
あと余計なことを考え続けてもよくならないから
腹式呼吸しながら呼吸の数を数えるとかもいいらしいよ
手芸とかでもいいし
まずは鬱治療がんばってください
∩∩
(*'A`) ＜500
c(_ｕﾉ
(*'A`) ＜500
c(_ｕﾉ
一生歩けない身体→回復してすこし歩けるようになりました
鬱なので子供は保育園に預けっぱなし→六歳まで仲良く過ごせました
新しい旦那の子供がほしい→やっぱり前の子がいいです
この短期間のレスみるだけでも、精神の根幹が歪んでしまっていて、
日々悲劇の主人公として演技しつづけることがしみついてしまってるのがみてとれる。
それこそが毒の影響なんだろうけれど。
鬱なので子供は保育園に預けっぱなし→六歳まで仲良く過ごせました
新しい旦那の子供がほしい→やっぱり前の子がいいです
この短期間のレスみるだけでも、精神の根幹が歪んでしまっていて、
日々悲劇の主人公として演技しつづけることがしみついてしまってるのがみてとれる。
それこそが毒の影響なんだろうけれど。
>>494です。
母親に虐待されてる時間は、心を押さえて我慢してました。
殴られてる間は、上空から、他人が見てる感じで、『これは、私自身に起きてるはず無い』って自分の問題を他人が傍観してる感じで…。
娘は、優しい良い子に育ちました。
私は、娘にまた手をあげるのが怖くて離れる事を選びました。
そして、クリスマスイヴに、『どうしてあの子は、側に居ないんだろう…』と、猛烈に悲しくなり、心療内科で貰った安定剤をがぶ飲みしたら、気がついたら、病院で入院してました。
2ヶ月意識がなかったらしいです。
私は、今まで、子どもが苦手でした。
だけど、あの子と暮らして、保育園の子ども達と話したりして、何時の間にか子ども好きになっています。
だから、赤ちゃん欲しいな…と、思います。だけど、あの子は、本当に優しい子だったので、あんなに最高の子には恵まれないでしょうね。
今は、沢山薬を飲んで居るし、子どもは作りません。
子どもに送った手紙もなるべくショックを与えないように、書きました。
毎月、オモチャや服を送っています。
そうすると、お礼の電話が来るので、話せます。確かに私の鬱は根が深く、なかなか治らないみたいです。
今でも、死にたい気持ちになります。
虐待の連鎖の話、皆さんご存知だったのに、書き込んですみません。
母親に虐待されてる時間は、心を押さえて我慢してました。
殴られてる間は、上空から、他人が見てる感じで、『これは、私自身に起きてるはず無い』って自分の問題を他人が傍観してる感じで…。
娘は、優しい良い子に育ちました。
私は、娘にまた手をあげるのが怖くて離れる事を選びました。
そして、クリスマスイヴに、『どうしてあの子は、側に居ないんだろう…』と、猛烈に悲しくなり、心療内科で貰った安定剤をがぶ飲みしたら、気がついたら、病院で入院してました。
2ヶ月意識がなかったらしいです。
私は、今まで、子どもが苦手でした。
だけど、あの子と暮らして、保育園の子ども達と話したりして、何時の間にか子ども好きになっています。
だから、赤ちゃん欲しいな…と、思います。だけど、あの子は、本当に優しい子だったので、あんなに最高の子には恵まれないでしょうね。
今は、沢山薬を飲んで居るし、子どもは作りません。
子どもに送った手紙もなるべくショックを与えないように、書きました。
毎月、オモチャや服を送っています。
そうすると、お礼の電話が来るので、話せます。確かに私の鬱は根が深く、なかなか治らないみたいです。
今でも、死にたい気持ちになります。
虐待の連鎖の話、皆さんご存知だったのに、書き込んですみません。
＞私が再婚した事も、何故ママが心の病気になったかも、洗いざらい手紙に書きました。
これって自己満足でしかないわ
そんなどろどろしたもん子どもに受け止めろなんて暴力でしかない
子どもはあなたの事情なんか知らない方が幸せでしょう
まだ小さいならなおさら縁を切ってあげてほしい
健全な家庭で育ってほしい
これって自己満足でしかないわ
そんなどろどろしたもん子どもに受け止めろなんて暴力でしかない
子どもはあなたの事情なんか知らない方が幸せでしょう
まだ小さいならなおさら縁を切ってあげてほしい
健全な家庭で育ってほしい
自分も毒母親に育てられたからか、一般的常識が欠落している事が怖い。
それを普通に子どもに伝えていると思ったら、子どもがかわいそう過ぎる。
寝る前の歯磨き、トイレ後の手洗いは小学校高学年で知ったぐらい。
最近は生肉は素手で触らないとか、タオルは他の洗濯物と別に洗濯機で洗うとか知った。
まだ知らない常識が出てきそうで、知ったかぶりしなきゃいけないのが困る。
それを普通に子どもに伝えていると思ったら、子どもがかわいそう過ぎる。
寝る前の歯磨き、トイレ後の手洗いは小学校高学年で知ったぐらい。
最近は生肉は素手で触らないとか、タオルは他の洗濯物と別に洗濯機で洗うとか知った。
まだ知らない常識が出てきそうで、知ったかぶりしなきゃいけないのが困る。
それは毒というより知能の問題なのでは
>>501
悲劇の主人公と言えば、うちの毒母も毒祖母も悲劇のヒロインぶるのが大好きなんだよね
人格障害なのかねえ
>>505
＞最近は生肉は素手で触らないとか、タオルは他の洗濯物と別に洗濯機で洗うとか知った。
生肉を素手で触らないって手袋するの？
テレビで料理人さんも素手で触ってたりするけど
逆に一般常識じゃないことを一般常識と思い込んでたりしない？
悲劇の主人公と言えば、うちの毒母も毒祖母も悲劇のヒロインぶるのが大好きなんだよね
人格障害なのかねえ
>>505
＞最近は生肉は素手で触らないとか、タオルは他の洗濯物と別に洗濯機で洗うとか知った。
生肉を素手で触らないって手袋するの？
テレビで料理人さんも素手で触ってたりするけど
逆に一般常識じゃないことを一般常識と思い込んでたりしない？
いろいろと心配してくれるお母さんに
かわいいお弁当を作ってほしかったな～
熱出すと怒られてひとりで泣きながら寝てた
お小遣い３千円なのに母の日に２千８百円の化粧品あげたりしてたなあ
好かれたくて健気だった
小さい頃の自分をヨシヨシしてあげたい
呪縛がとけてきたのは最近だよ
かわいいお弁当を作ってほしかったな～
熱出すと怒られてひとりで泣きながら寝てた
お小遣い３千円なのに母の日に２千８百円の化粧品あげたりしてたなあ
好かれたくて健気だった
小さい頃の自分をヨシヨシしてあげたい
呪縛がとけてきたのは最近だよ
自分で自分を育てなおす、ってセルフでイメトレだけでできないのかな？
心療内科でやってもらう治療の中では、そういう感じのがあるって聞いたけど
普段から寝る前なんかに自分でできるような、簡単なものがあればいいのにな
心療内科でやってもらう治療の中では、そういう感じのがあるって聞いたけど
普段から寝る前なんかに自分でできるような、簡単なものがあればいいのにな
>>510
過去の自分に会いに行って
つらい気持ちを癒してあげたいよね
加藤諦三の「やさしさ」と「冷たさ」の心理
を読んだ時は目からウロコだった
何冊読んでも同じこと書いてあるから一冊だけでいいと思うわ
http://www.katotaizo.com/words/index.html
育てなおしとは違うけれど
恨みの気持ちに支配されないように
自分の中にルールを作って嫌な気持ちを仕分けしてる
ゴミが出たら手早くゴミ袋に入れるみたいな
過去の自分に会いに行って
つらい気持ちを癒してあげたいよね
加藤諦三の「やさしさ」と「冷たさ」の心理
を読んだ時は目からウロコだった
何冊読んでも同じこと書いてあるから一冊だけでいいと思うわ
http://www.katotaizo.com/words/index.html
育てなおしとは違うけれど
恨みの気持ちに支配されないように
自分の中にルールを作って嫌な気持ちを仕分けしてる
ゴミが出たら手早くゴミ袋に入れるみたいな
>510
確か、アフォアメーション（？）とか言うやりかたはあるよ。
「私は自分自身を尊敬しています」とか「私はいつも周りの人が幸せになるようにと祈っています」とか
寝る前などに言うやつ。人間は二つのことを同時に考えられないという理論（？）らしい。
確か、アフォアメーション（？）とか言うやりかたはあるよ。
「私は自分自身を尊敬しています」とか「私はいつも周りの人が幸せになるようにと祈っています」とか
寝る前などに言うやつ。人間は二つのことを同時に考えられないという理論（？）らしい。
513 ：可愛い奥様：2011/05/06(金) 22:15:46.18 ID:ocLoBRuaO
母の日のプレゼントを渡したら「こんなもの買って馬鹿みたい。お金の無駄でしょ」と言われたorz
最後の方には逆切れされたよ(泣)
がま口ポーチとタオル、ミラー…一生懸命選んだのにな。
最後の方には逆切れされたよ(泣)
がま口ポーチとタオル、ミラー…一生懸命選んだのにな。
>>513
いつも一生懸命だったよね
あの気持ちが成仏できてないから
時々苦しくなるんだろうな
でも、もうそれもほんの一部のはず
他人がヒントになることはあるけど
他人に解決できることじゃないからね
自分で自分の医者になるしかない、がんばろ
いつも一生懸命だったよね
あの気持ちが成仏できてないから
時々苦しくなるんだろうな
でも、もうそれもほんの一部のはず
他人がヒントになることはあるけど
他人に解決できることじゃないからね
自分で自分の医者になるしかない、がんばろ
>>510
セドナメソッドはどうかな？
簡単な質問で感情を解放していく方法なんだけど
最近はコツを掴んで、昔の嫌な感情を結構手放せるようになった。
合う・合わないはあると思うけど、お金もかからず、一人で出来るからやりやすいかも。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1285194204/701-800
セドナメソッドはどうかな？
簡単な質問で感情を解放していく方法なんだけど
最近はコツを掴んで、昔の嫌な感情を結構手放せるようになった。
合う・合わないはあると思うけど、お金もかからず、一人で出来るからやりやすいかも。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1285194204/701-800
>>510です。皆様、貴重な情報をありがとう。
自分に合いそうな方法を詳しく調べて、片っ端から試してみようと思います。
加藤さんの本、早速ポチってみた。
その昔、若いころに、この人の別の本を読んだことがあるけど
ダメだと思ったらとにかく親から離れろ、すぐに離れろと書いてあって、
すごく驚いたのを覚えてる。
他の本は、最終的にはどうにか許せと諭すものが多かったので。
読み返したいけど、あれも実家にあるので探しに行くのが億劫なんだよな・・・
早く届かないかな
自分に合いそうな方法を詳しく調べて、片っ端から試してみようと思います。
加藤さんの本、早速ポチってみた。
その昔、若いころに、この人の別の本を読んだことがあるけど
ダメだと思ったらとにかく親から離れろ、すぐに離れろと書いてあって、
すごく驚いたのを覚えてる。
他の本は、最終的にはどうにか許せと諭すものが多かったので。
読み返したいけど、あれも実家にあるので探しに行くのが億劫なんだよな・・・
早く届かないかな
>>513
私も子供のころ、一生懸命貯めたお小遣いで
母の日のプレゼントを買ってあげたら怒られた事がある。
母はお花が好きだったんで、鉢植えのお花を買ってあげたんだけど
凄く怒られた。
あのときは、自分が何故怒られたのか、さっぱりわからなかった。
私も子供のころ、一生懸命貯めたお小遣いで
母の日のプレゼントを買ってあげたら怒られた事がある。
母はお花が好きだったんで、鉢植えのお花を買ってあげたんだけど
凄く怒られた。
あのときは、自分が何故怒られたのか、さっぱりわからなかった。
今日は何てことないいつもの日曜だった。
どこにも電話する事なく、何かをあげる日でもなかった。
良かった。
どこにも電話する事なく、何かをあげる日でもなかった。
良かった。
>>518
実家にある本は蔵書に数えないで、機会があれば処分しに行こう程度に思っといた方がいい！
なぜなら長年実家にあった本は実家の匂いがしみついてて読んでるだけで鬱陶しくなってくる。
手元に新しく買い直した方がいい。
汚実家じゃなくても家の匂いってあるから侮れない。
実家にある本は蔵書に数えないで、機会があれば処分しに行こう程度に思っといた方がいい！
なぜなら長年実家にあった本は実家の匂いがしみついてて読んでるだけで鬱陶しくなってくる。
手元に新しく買い直した方がいい。
汚実家じゃなくても家の匂いってあるから侮れない。
523 ：可愛い奥様：2011/05/10(火) 21:47:21.05 ID:XAKsS6f2O
毒親の自覚が全く無くて、「私は子育てを間違った」って悲しそうに、自分だけが可哀想みたいに言うの、あれ何なの？
反省とかじゃない。謝罪でもない。むしろこっちを責めてる感じ。
教師(しかも日教組)で自分が全部正しいと思ってるんだろうな。
私は子どもを見ると憎たらしい感情が出てくる。自分が危険だって自覚してるから子どもは生まない。
懐いてくれる姪っ子が、大人達に愛されていて明るくてワガママも言えて…羨ましいのと憎たらしいので感情を抑えるのが大変。
だから会うのが疲れる。会いたくない。
どうして懐いてくるの？優しくしない、あなたのことを心の底で憎んでる私に。
反省とかじゃない。謝罪でもない。むしろこっちを責めてる感じ。
教師(しかも日教組)で自分が全部正しいと思ってるんだろうな。
私は子どもを見ると憎たらしい感情が出てくる。自分が危険だって自覚してるから子どもは生まない。
懐いてくれる姪っ子が、大人達に愛されていて明るくてワガママも言えて…羨ましいのと憎たらしいので感情を抑えるのが大変。
だから会うのが疲れる。会いたくない。
どうして懐いてくるの？優しくしない、あなたのことを心の底で憎んでる私に。
親の顔色ばかり伺ってた日々
怯えて機嫌を損ねないように必死だったよ
可愛がってくれる暖かい家庭ってどんな家なんだろうな
怯えて機嫌を損ねないように必死だったよ
可愛がってくれる暖かい家庭ってどんな家なんだろうな
うちの母親は何かと言うと私を「ワガママ」「キチガイ」「大嫌い！」
と未だに言ってくる。母が信仰している宗教団体から私が抜けたのが
気に入らないらしい。しかも散々罵ったあとケロリと忘れて会いに来る。
メールには「愛する●●（私の名前）」とか書いてあって、ｱﾌｫかと。
フォローしてるつもりなのか。もういい、そんなゴミみたいな愛はいらん
と未だに言ってくる。母が信仰している宗教団体から私が抜けたのが
気に入らないらしい。しかも散々罵ったあとケロリと忘れて会いに来る。
メールには「愛する●●（私の名前）」とか書いてあって、ｱﾌｫかと。
フォローしてるつもりなのか。もういい、そんなゴミみたいな愛はいらん
でも子育ては意外にも楽しいし、子供が可愛い。
小梨の頃は虐待しちゃうんじゃないかと怖くてなかなか子供産めなかったけど。
ただ、自分の子供時代がリアルにフラッシュバックするのが辛い。
小梨の頃は虐待しちゃうんじゃないかと怖くてなかなか子供産めなかったけど。
ただ、自分の子供時代がリアルにフラッシュバックするのが辛い。
>>527
うちも勘違いな手紙がたまに届くけど、即効でシュレッダーに投入する。
うちも勘違いな手紙がたまに届くけど、即効でシュレッダーに投入する。
私も見習うわ。
読むと死にたくなるんだもの。いつも読み終わった後ビリビリにして
捨ててたけど、今後は読む前に即効シュレッダー行きにする
読むと死にたくなるんだもの。いつも読み終わった後ビリビリにして
捨ててたけど、今後は読む前に即効シュレッダー行きにする
即効じゃなくて速攻だったｗ
うん、シュレッダーかけて、この世から消し去るのが一番。
うん、シュレッダーかけて、この世から消し去るのが一番。
>>527
ウチも同じようなフォローしてくるよ
幼い頃から、似たようなことばっかりされてるわ。
散々ぶたれた後、泣きながらもやっと眠りについたら
急にゆすり起こされて
「ごめんなさいぃぃ お母さんが悪かったのぉ ゆるして～」
ってオイオイ泣きながら勝手に謝りだすとか、しょっちゅうだった。
反省して謝る自分に酔ってる感じ。
大人になっても変わんないね。
さんざんひどい言葉を、電話で浴びせた一時間後に、
メールでごめんね攻撃とか。
ひょっとしたらああいうのを、統失っていうんだろうか
ウチも同じようなフォローしてくるよ
幼い頃から、似たようなことばっかりされてるわ。
散々ぶたれた後、泣きながらもやっと眠りについたら
急にゆすり起こされて
「ごめんなさいぃぃ お母さんが悪かったのぉ ゆるして～」
ってオイオイ泣きながら勝手に謝りだすとか、しょっちゅうだった。
反省して謝る自分に酔ってる感じ。
大人になっても変わんないね。
さんざんひどい言葉を、電話で浴びせた一時間後に、
メールでごめんね攻撃とか。
ひょっとしたらああいうのを、統失っていうんだろうか
534 ：可愛い奥様：2011/05/11(水) 06:12:29.88 ID:BMgUtBLtO
>>344
これ言うよね。
洗脳が解ける前は、大人になったら毒母にお金をいっぱい貢ごうと思ってた。それしか考えないで生きてきた。手っ取り早くキャバクラで働いた。金持ちと結婚するために玉の輿に乗ろうと思ってた。
そしてお金持ちの人からプロポーズされた。そのとき好きな人(今の旦那)がいたのにも関わらず、毒母に貢ぐために本気で悩んだ。
でも今の旦那と結婚することに決めたんだけど、旦那に仕事を頑張ってもらってたくさん稼いでもらったお金を毒母に仕送りしようと思ってた。
それが私が生まれてきた意味なんだって信じ込んでた。自分の人生を生きるって何？毒母の役に立つことが私の宿命でしょ。そう思ってました。
結婚して初めて普通の家庭を知って洗脳が解かれたのが１年半前。距離を置いて半年です。
私の人生、まだまだ始まったばかり。私は私のために幸せになるんだ！
これ言うよね。
洗脳が解ける前は、大人になったら毒母にお金をいっぱい貢ごうと思ってた。それしか考えないで生きてきた。手っ取り早くキャバクラで働いた。金持ちと結婚するために玉の輿に乗ろうと思ってた。
そしてお金持ちの人からプロポーズされた。そのとき好きな人(今の旦那)がいたのにも関わらず、毒母に貢ぐために本気で悩んだ。
でも今の旦那と結婚することに決めたんだけど、旦那に仕事を頑張ってもらってたくさん稼いでもらったお金を毒母に仕送りしようと思ってた。
それが私が生まれてきた意味なんだって信じ込んでた。自分の人生を生きるって何？毒母の役に立つことが私の宿命でしょ。そう思ってました。
結婚して初めて普通の家庭を知って洗脳が解かれたのが１年半前。距離を置いて半年です。
私の人生、まだまだ始まったばかり。私は私のために幸せになるんだ！
535 ：可愛い奥様：2011/05/11(水) 06:24:39.90 ID:YEevRlFHO
536 ：可愛い奥様：2011/05/11(水) 06:46:48.29 ID:BMgUtBLtO
>>535
私も洗脳が解ける前は“親思いの優しい私”だと思っていた。でもそうじゃなかった。そうすることで毒母から愛してもらおうと思っていたのかな。愛されてる自信がなかったから。
金で愛を買おうとしてただけ。
子どもを生まないと決めたけど老後が心配だからやっぱり生もうかなと思ったりもする。子どもを自分のために利用しようと考えてる自分に気づいて、私にもやっぱり毒の血が流れてる…とゾッとした。
私も洗脳が解ける前は“親思いの優しい私”だと思っていた。でもそうじゃなかった。そうすることで毒母から愛してもらおうと思っていたのかな。愛されてる自信がなかったから。
金で愛を買おうとしてただけ。
子どもを生まないと決めたけど老後が心配だからやっぱり生もうかなと思ったりもする。子どもを自分のために利用しようと考えてる自分に気づいて、私にもやっぱり毒の血が流れてる…とゾッとした。
>>535
＞ 自分は禄に贅沢もせず(贅沢すると母親に悪い気がする)
自分もそう。
最近になってようやく自分の為にお金を使う事が出来るようになった
それまでは、お金を自分の為に使う事自体に罪悪感があって出来なかったんだよね。
>>536
＞ 老後が心配だからやっぱり生もう
それ、私はうちの親に面と向かって「老後の面倒を見させる為に子供を作った」って言われたよ･･･
他にもいろいろあって、今、自分が生きてることが不思議に思える事がある。
もし、自分が自殺してたら、親は「老後を見させる為に産んだのに裏切りやがって」と罵ったりするんだろうか。
>>523
＞ 大人達に愛されていて
「愛される」ってどんな感じなんだろう。
自分は愛されたこともないし、大事にされたこともないから、わからない。
こんな自分は、人として欠陥品だと思う。
＞ 自分は禄に贅沢もせず(贅沢すると母親に悪い気がする)
自分もそう。
最近になってようやく自分の為にお金を使う事が出来るようになった
それまでは、お金を自分の為に使う事自体に罪悪感があって出来なかったんだよね。
>>536
＞ 老後が心配だからやっぱり生もう
それ、私はうちの親に面と向かって「老後の面倒を見させる為に子供を作った」って言われたよ･･･
他にもいろいろあって、今、自分が生きてることが不思議に思える事がある。
もし、自分が自殺してたら、親は「老後を見させる為に産んだのに裏切りやがって」と罵ったりするんだろうか。
>>523
＞ 大人達に愛されていて
「愛される」ってどんな感じなんだろう。
自分は愛されたこともないし、大事にされたこともないから、わからない。
こんな自分は、人として欠陥品だと思う。
息子が突然友達つれてきて「メシ２人分してな」とか
「今日４人泊りにくるけん」とか
「なんで体育祭見にきたんや、あり得んわもうオカン死ね死ね」とか
無茶ばっかり言うんだけど、アタフタ世話しながら
ああ、この子は親に安心してわがまま言える子になって
良かったなあ～って嬉しくなる
家の外に出たら信じられないくらいしっかりやってるからなおさら可愛いよ
子どもを通してなんとなく自分の育てなおしができるケースもあるよ
「自分は可哀想だったな」じゃなくて、
「子どもにこうしてあげられて良かったな」って思えるかもしれない
生まれてみないとわからないことだけど
負の想像で子どもを持たないって決めないでほしいな
「今日４人泊りにくるけん」とか
「なんで体育祭見にきたんや、あり得んわもうオカン死ね死ね」とか
無茶ばっかり言うんだけど、アタフタ世話しながら
ああ、この子は親に安心してわがまま言える子になって
良かったなあ～って嬉しくなる
家の外に出たら信じられないくらいしっかりやってるからなおさら可愛いよ
子どもを通してなんとなく自分の育てなおしができるケースもあるよ
「自分は可哀想だったな」じゃなくて、
「子どもにこうしてあげられて良かったな」って思えるかもしれない
生まれてみないとわからないことだけど
負の想像で子どもを持たないって決めないでほしいな
それはそれでちょっと…って思うんだけど？
>>538
あなたは偉いね
私は子供の友達がうちに来るの、すごく嫌で
中学生くらいからは、思いっきり態度に出しちゃってるよ・・
子供に否定的な言葉ばかり言ってしまったし
もう息子の運命は私と似たようなものだ
毒親を反面教師に、一生懸命育児してきたけど
小学校高学年でスポーツ少年団の役員をやってから、鬱気味になった
もう無理なんだと思う、やっぱり毒親の影響からは逃れられないんだ
今、すごく辛い
あなたは偉いね
私は子供の友達がうちに来るの、すごく嫌で
中学生くらいからは、思いっきり態度に出しちゃってるよ・・
子供に否定的な言葉ばかり言ってしまったし
もう息子の運命は私と似たようなものだ
毒親を反面教師に、一生懸命育児してきたけど
小学校高学年でスポーツ少年団の役員をやってから、鬱気味になった
もう無理なんだと思う、やっぱり毒親の影響からは逃れられないんだ
今、すごく辛い
>>540
精神的に弱い人にとって、スポ少役員なんて地雷過ぎるぜ。
あれは親子でハツラツｗとした人じゃないと大変な気が。
うちも子どもに入りたいって言われたことがあるけど、
そのチーム自体に疑問があったし、
結局他のスクール系に入れてしまったヘタレだわｗ
でももう中学生なんだね。
私も子どもの友達を家に入れるのは苦手。
でも私自身、県外の中学校に通っていたから、友達の家に行くなんて年に数回だったし、
辛いなら無理にあげなくてもいいんじゃないかと思うよ。
精神的に弱い人にとって、スポ少役員なんて地雷過ぎるぜ。
あれは親子でハツラツｗとした人じゃないと大変な気が。
うちも子どもに入りたいって言われたことがあるけど、
そのチーム自体に疑問があったし、
結局他のスクール系に入れてしまったヘタレだわｗ
でももう中学生なんだね。
私も子どもの友達を家に入れるのは苦手。
でも私自身、県外の中学校に通っていたから、友達の家に行くなんて年に数回だったし、
辛いなら無理にあげなくてもいいんじゃないかと思うよ。
>>541
レスありがと
役員は無理やりやらされたような感じだよ
でも、子供のためになるなら、、って必死だった
今思うと、ばかみたいだけどね
幼稚園からずっと同じスポーツやってるけど、結局、ベンチだよ
勉強もあまりできないし
それでも一生懸命やってるから褒めてあげるべきだったのに
どうしても否定してしまって余計にだめになった
とにかく疲れた
自分だけじゃない、同じような立場の人がたくさんいるんだと思って
なんとか踏みとどまっているよ
レスありがと
役員は無理やりやらされたような感じだよ
でも、子供のためになるなら、、って必死だった
今思うと、ばかみたいだけどね
幼稚園からずっと同じスポーツやってるけど、結局、ベンチだよ
勉強もあまりできないし
それでも一生懸命やってるから褒めてあげるべきだったのに
どうしても否定してしまって余計にだめになった
とにかく疲れた
自分だけじゃない、同じような立場の人がたくさんいるんだと思って
なんとか踏みとどまっているよ
立派だなあ
私もスポ少入りたいと子に言われた事があるけど
親の出番が多いと他のママから聞いて
それならぜってーーー無理って頭から入れる気なしだもん
私もスポ少入りたいと子に言われた事があるけど
親の出番が多いと他のママから聞いて
それならぜってーーー無理って頭から入れる気なしだもん
＞５４２
スポ少って埼玉の人ですか？みんなスポーツをやらざるを得ない雰囲気、
って友達に聞いたことがあります。
うちの子らだったら地獄だわ、、、。子ども会も嫌がって結局やめたのに。
私は禁煙薬として個人輸入したブプロピオンという薬で鬱がよくなりました。
ある精神科医によると、この薬、社会復帰できる薬であり、ADHDの第４選択薬
だそうです。
今飲んでいる感想としては、強気になります。あとやる気がでます。
毒親持ちは、子供の頃から実はうつ病ってケース、多いと思います。
この薬はおすすめです。ちなみに禁煙もできていますよ。
スポ少って埼玉の人ですか？みんなスポーツをやらざるを得ない雰囲気、
って友達に聞いたことがあります。
うちの子らだったら地獄だわ、、、。子ども会も嫌がって結局やめたのに。
私は禁煙薬として個人輸入したブプロピオンという薬で鬱がよくなりました。
ある精神科医によると、この薬、社会復帰できる薬であり、ADHDの第４選択薬
だそうです。
今飲んでいる感想としては、強気になります。あとやる気がでます。
毒親持ちは、子供の頃から実はうつ病ってケース、多いと思います。
この薬はおすすめです。ちなみに禁煙もできていますよ。
スポ少は種目・地域問わず、どこも似たような雰囲気だと思う>>544
月謝の概念がない分、保護者が色々と動かないといけない。
あれ、でもうちも神奈川だ・・・ｗ
>>542は子どものためを思ってやったんだから偉いよ。
他に理由はあったにせよ、基本的には私も>>543派だからさｗ
今は、そのせいで疲れちゃってるだけだと思う。
お互い、マターリと育児しようぜ。
月謝の概念がない分、保護者が色々と動かないといけない。
あれ、でもうちも神奈川だ・・・ｗ
>>542は子どものためを思ってやったんだから偉いよ。
他に理由はあったにせよ、基本的には私も>>543派だからさｗ
今は、そのせいで疲れちゃってるだけだと思う。
お互い、マターリと育児しようぜ。
疲れるのは仕方ないけど、子供がかわいそうだな。
◯◯したい！って言ってる子の可能性を潰しているようで。
◯◯したい！って言ってる子の可能性を潰しているようで。
でも才能があったらあったで
親同士の嫉妬やひがみがチラホラ出たりして
付き合いも大変だと聞くよ
まあコドモ本人には関係ない事なんだろうけど
親同士の嫉妬やひがみがチラホラ出たりして
付き合いも大変だと聞くよ
まあコドモ本人には関係ない事なんだろうけど
上の子は才能なかったけど
下の子がちょっと珍しいスポーツやってて賞を取って、
その時はやっぱり僻まれましたね
なんていうか、え、あんたの子のくせに、みたいなねｗ
とにかく習い事をやると試合や発表会やイベントの度に
母親同士でも色々あるから、やはり要領の良さとか打たれ強さは
必要不可欠だと感じた
下の子がちょっと珍しいスポーツやってて賞を取って、
その時はやっぱり僻まれましたね
なんていうか、え、あんたの子のくせに、みたいなねｗ
とにかく習い事をやると試合や発表会やイベントの度に
母親同士でも色々あるから、やはり要領の良さとか打たれ強さは
必要不可欠だと感じた
550 ：可愛い奥様：2011/05/11(水) 17:37:35.99 ID:OuSTl5E00
★世界最高層ビル１４７階から男性が飛び降り自殺 ドバイ（ＣＮＮ）
アラブ首長国連邦（ＵＡＥ）のドバイにある世界最高層ビル「ブルジュ・ハリファ」の
１４７階から男性が飛び降り自殺した。
http://www.cnn.co.jp/world/30002711.html
アラブ首長国連邦（ＵＡＥ）のドバイにある世界最高層ビル「ブルジュ・ハリファ」の
１４７階から男性が飛び降り自殺した。
http://www.cnn.co.jp/world/30002711.html
子供を産み育てる選択をした奥様たちには素直にすごいなと思うよ。
私は子供を産む事自体が怖い。
自分と同じ思いをさせそう、虐待してしまうんじゃないかって。
要は自信がない。
今は猫2匹飼いだけど、ちっちゃい頃は怒り過ぎたりして
自分があとで凹んじゃうんだよ。猫で精一杯というか…
でも最近は自分の子供なら可愛いって思えるのかな？って
猫を見ながら考える時もある。
私は子供を産む事自体が怖い。
自分と同じ思いをさせそう、虐待してしまうんじゃないかって。
要は自信がない。
今は猫2匹飼いだけど、ちっちゃい頃は怒り過ぎたりして
自分があとで凹んじゃうんだよ。猫で精一杯というか…
でも最近は自分の子供なら可愛いって思えるのかな？って
猫を見ながら考える時もある。
結婚してから実家には二度と戻らないと誓った
出産子育ては夫婦二人でやった
が、先日の地震と原発事故
子供のことを考えて、正直嫌だったが
何でも耐えるつもりで実家に帰ってきた
ニートの弟もいるんだが父母と共にﾄﾞｷｭって言うの？
あの人たち見てると自分が凄く真面目な人に思える。
なんであんななんだろ本当に情けない。
もう嫌だ。
子にも悪影響がありそうだし、でも行くとこない。
なんでだ。なんでこうなるんだ。
出産子育ては夫婦二人でやった
が、先日の地震と原発事故
子供のことを考えて、正直嫌だったが
何でも耐えるつもりで実家に帰ってきた
ニートの弟もいるんだが父母と共にﾄﾞｷｭって言うの？
あの人たち見てると自分が凄く真面目な人に思える。
なんであんななんだろ本当に情けない。
もう嫌だ。
子にも悪影響がありそうだし、でも行くとこない。
なんでだ。なんでこうなるんだ。
553 ：可愛い奥様：2011/05/11(水) 22:53:46.84 ID:BMgUtBLtO
>>552
大変だとは思うけど、そこは貯金切り崩してでも実家には帰らない方がよかったね
家賃安い地域とかもあるし
毒に後々まで「あの時避難させてやったのに」とか言われそうでこわい
子供さんへの影響も心配だし、出た方がいいかもだよ
大変だとは思うけど、そこは貯金切り崩してでも実家には帰らない方がよかったね
家賃安い地域とかもあるし
毒に後々まで「あの時避難させてやったのに」とか言われそうでこわい
子供さんへの影響も心配だし、出た方がいいかもだよ
>552は、まだ親に淡い期待を抱いていたんだろう。
今回、それが幻想だったということに気づけて良かったじゃん。
DQN家系で毒親持ちであったであろう、上原美優が自殺したね。
前から不幸そうな顔つきだなーと思って見ていたけどさ・・・。
まだ24歳でデブスじゃないから男だって寄ってくるだろうに、
過去に病んだ心はなかなか治らなかったのかな。
今回、それが幻想だったということに気づけて良かったじゃん。
DQN家系で毒親持ちであったであろう、上原美優が自殺したね。
前から不幸そうな顔つきだなーと思って見ていたけどさ・・・。
まだ24歳でデブスじゃないから男だって寄ってくるだろうに、
過去に病んだ心はなかなか治らなかったのかな。
上原さん可哀相だったね・・
嫉妬深い母親で学生時代から異性どころか同性とも深い付き合い禁止（学業優先）
テレビ漫画雑誌も禁止、就職してからは残業多＋遠距離通勤で家と会社の往復のみ
なので一般常識がないよ・・
就職して休日家にいるとお決まりの父からのセクハラ（もてないのか、結婚しないのか、ﾆﾔﾆﾔ）
が嫌で優しそうな人と即結婚。
夫は優しいんだけど、夫婦はしょっちゅうHしないといけないもんだって、ガチで知らなかったのよ！
夫が迫ってきて辛い
早く家でたいと思っただけなので、Hするほどは夫のこと好きじゃないのよ。
一般常識（恋愛含めて）がなさすぎた。
このまま気持ちいいHや恋愛も知らずに老いていくのか・・早く死にたいよ
嫉妬深い母親で学生時代から異性どころか同性とも深い付き合い禁止（学業優先）
テレビ漫画雑誌も禁止、就職してからは残業多＋遠距離通勤で家と会社の往復のみ
なので一般常識がないよ・・
就職して休日家にいるとお決まりの父からのセクハラ（もてないのか、結婚しないのか、ﾆﾔﾆﾔ）
が嫌で優しそうな人と即結婚。
夫は優しいんだけど、夫婦はしょっちゅうHしないといけないもんだって、ガチで知らなかったのよ！
夫が迫ってきて辛い
早く家でたいと思っただけなので、Hするほどは夫のこと好きじゃないのよ。
一般常識（恋愛含めて）がなさすぎた。
このまま気持ちいいHや恋愛も知らずに老いていくのか・・早く死にたいよ
うちも神奈川です。
学校のスポーツクラブ所属はクラスの３分の一位かなぁ？
もっと少ないかも。干渉の少ない地域なので結構楽です。
体育振興の役員さんは周りに沢山いる印象ですが、その役員だったのですね。
学校周辺の全部のイベントにでてそうな印象。心よりお疲れ様でした。
私は子供がスポーツダメダメなので、助かってます。
話が飛びますが、５５７さん、大変でしたね。同性とも深い付き合い禁止って。
全部禁止禁止って、、、汗
下手すりゃアキバの加藤さんみたいになってたでしょうに。
ほんと、毒親って嫉妬深いですよね。全部自分が中心じゃないと気が済まない。
ところで夫婦でＨをしょっちゅうしなくちゃいけない、って事はないと思いますよ。
断る権利はある。
そんなに好きじゃないご主人、、。
いくら優しくても魅力を感じなくてはできませんよね。
他にいい人いるかも。もったいないですよ。そのまま老いて死ぬのわ。
学校のスポーツクラブ所属はクラスの３分の一位かなぁ？
もっと少ないかも。干渉の少ない地域なので結構楽です。
体育振興の役員さんは周りに沢山いる印象ですが、その役員だったのですね。
学校周辺の全部のイベントにでてそうな印象。心よりお疲れ様でした。
私は子供がスポーツダメダメなので、助かってます。
話が飛びますが、５５７さん、大変でしたね。同性とも深い付き合い禁止って。
全部禁止禁止って、、、汗
下手すりゃアキバの加藤さんみたいになってたでしょうに。
ほんと、毒親って嫉妬深いですよね。全部自分が中心じゃないと気が済まない。
ところで夫婦でＨをしょっちゅうしなくちゃいけない、って事はないと思いますよ。
断る権利はある。
そんなに好きじゃないご主人、、。
いくら優しくても魅力を感じなくてはできませんよね。
他にいい人いるかも。もったいないですよ。そのまま老いて死ぬのわ。
こうやって浮気とかして家庭崩壊の連鎖になるんだね
他にいい人とかじゃなくて目の前のご主人といい関係築けるように
歩み寄って努力しあうのが大人の行動だと思う
他にいい人とかじゃなくて目の前のご主人といい関係築けるように
歩み寄って努力しあうのが大人の行動だと思う
>>559
何そのゲスパー
何そのゲスパー
>>559
模範解答ですなｗ
模範解答ですなｗ
562 ：可愛い奥様：2011/05/13(金) 10:27:32.77 ID:cft4JmSAO
だよね
ねぇ、なんで、その人と結婚したの？
毒から逃げる為？
確かにｴﾁは毎日しなきゃいけないものじゃないけど
旦那さんの何が嫌なのかな？
わたしも>>559と同じ意見だよ
そんなアナタにお勧めの方法は
まずは旦那さんの良いとこ100個書き出してみよう
（お茶淹れてくれた、車洗ってくれた、メニュー決めるの早い、笑顔が良いとか何でも良いから、必ず100書く）
ねぇ、なんで、その人と結婚したの？
毒から逃げる為？
確かにｴﾁは毎日しなきゃいけないものじゃないけど
旦那さんの何が嫌なのかな？
わたしも>>559と同じ意見だよ
そんなアナタにお勧めの方法は
まずは旦那さんの良いとこ100個書き出してみよう
（お茶淹れてくれた、車洗ってくれた、メニュー決めるの早い、笑顔が良いとか何でも良いから、必ず100書く）
557は「親のせいで一般常識がない」ってことじゃないように思うよ。
悪意じゃないんだけど、なにか「発達してない」って感じがする。
悪意じゃないんだけど、なにか「発達してない」って感じがする。
565 ：聖女様遭遇記念コピペ：2011/05/13(金) 15:36:06.47 ID:2oYAZXKI0
723 ：可愛い奥様：2011/05/13(金) 15:07:23.95 ID:eCLuXAcKO
>>710
本当に貧乏で苦労した子供はどんな親だったとしても感謝の気持ちは忘れない
親を馬鹿にするような発言もしないよ
自分ばかり苦労したと思い込んで暴言はくやつのほうが、悲しいと思う。
親のせいにするな
どんな状況だったとしても
親に感謝できるぐらいのデカイ心のあるやつは
将来成功する
親のせいにするやつは不満だらけで何しても失敗する
>>710
本当に貧乏で苦労した子供はどんな親だったとしても感謝の気持ちは忘れない
親を馬鹿にするような発言もしないよ
自分ばかり苦労したと思い込んで暴言はくやつのほうが、悲しいと思う。
親のせいにするな
どんな状況だったとしても
親に感謝できるぐらいのデカイ心のあるやつは
将来成功する
親のせいにするやつは不満だらけで何しても失敗する
自分も>>559>>561>>562>>563>>564と同意見。
>>557の考え方に凄く違和感を感じる。
被害者意識が強いと言うか、無責任と言うか・・・
>>557が自分で相手を選んで結婚したのに、幸せじゃないのは
毒親や旦那のせいだと思っているように見える。
文句を言う前に、>>557が旦那さんと向き合う努力をした方が良いと思う。
>>557の考え方に凄く違和感を感じる。
被害者意識が強いと言うか、無責任と言うか・・・
>>557が自分で相手を選んで結婚したのに、幸せじゃないのは
毒親や旦那のせいだと思っているように見える。
文句を言う前に、>>557が旦那さんと向き合う努力をした方が良いと思う。
自己主張ばっか激しくて
常に見返り求めるﾄﾒも実母も嫌いだ。
何もする気ないｸｾに、はっちゃけてﾄﾒ持ち上げる小ｳﾄも大ｯｷﾗｲ。
自分逹は夫婦仲良くなかったｸｾに
上から目線で説教なんかｲﾗﾈ。
小ｳﾄも、そんなに母ちゃんの愛情が欲しいのなら
つべこべ腹立てんなｵﾏｴが母親引き取れっつんだ。
ﾏｽｵさんで頭上がんねーｸｾに、家来てｴﾊﾞんなｳﾞｫｹ。
常に見返り求めるﾄﾒも実母も嫌いだ。
何もする気ないｸｾに、はっちゃけてﾄﾒ持ち上げる小ｳﾄも大ｯｷﾗｲ。
自分逹は夫婦仲良くなかったｸｾに
上から目線で説教なんかｲﾗﾈ。
小ｳﾄも、そんなに母ちゃんの愛情が欲しいのなら
つべこべ腹立てんなｵﾏｴが母親引き取れっつんだ。
ﾏｽｵさんで頭上がんねーｸｾに、家来てｴﾊﾞんなｳﾞｫｹ。
独身時代毒母が私の同級生が子供を連れているのを見かけたらしく「あんな子でも結婚できるんだから貴女は結婚できるわよ」としょっちゅう言われた。普段の口癖は「お前に魅力を感じるヤツなどいない」なのにね。
>>518さん
本はもう読みましたか？
何年か前に、手当たり次第に色んな本読み漁った時期があったけど、
結局は「親を許せ」とか、
許さなくてもいいという本でも、結局昔の亡霊をどうすればいいのか？
親とは離れて生きても、周りの心無い言葉で引き戻されたりで、
結局今でも変わらず苦しいままです。
もし何か生きづらさを脱するヒントがあれば教えてほしいです。
>>523さん
＞毒親の自覚が全く無くて、「私は子育てを間違った」って悲しそうに、自分だけが可哀想みたいに言うの、あれ何なの？
＞反省とかじゃない。謝罪でもない。むしろこっちを責めてる感じ。
＞教師(しかも日教組)で自分が全部正しいと思ってるんだろうな。
これ全部分かりすぎるほど分かります。
謝ってる風でも、毒親って自分のことしか考えてないんですから。
「こんなに一生懸命やったのに分かってくれない娘が悪い」ってアピールであって、
自分が間違ってたから娘には辛い思いをさせ、今でも苦しませている。娘には悪いことをした。
という反省では決してないんですよね・・・。
ちなみにうちの親も教師です。
本はもう読みましたか？
何年か前に、手当たり次第に色んな本読み漁った時期があったけど、
結局は「親を許せ」とか、
許さなくてもいいという本でも、結局昔の亡霊をどうすればいいのか？
親とは離れて生きても、周りの心無い言葉で引き戻されたりで、
結局今でも変わらず苦しいままです。
もし何か生きづらさを脱するヒントがあれば教えてほしいです。
>>523さん
＞毒親の自覚が全く無くて、「私は子育てを間違った」って悲しそうに、自分だけが可哀想みたいに言うの、あれ何なの？
＞反省とかじゃない。謝罪でもない。むしろこっちを責めてる感じ。
＞教師(しかも日教組)で自分が全部正しいと思ってるんだろうな。
これ全部分かりすぎるほど分かります。
謝ってる風でも、毒親って自分のことしか考えてないんですから。
「こんなに一生懸命やったのに分かってくれない娘が悪い」ってアピールであって、
自分が間違ってたから娘には辛い思いをさせ、今でも苦しませている。娘には悪いことをした。
という反省では決してないんですよね・・・。
ちなみにうちの親も教師です。
うちの親も教師
571 ：可愛い奥様：2011/05/15(日) 20:35:21.88 ID:J61K9tDi0
今日21:00～
NHKで「虐待カウンセリング」って番組があるよ
NHKで「虐待カウンセリング」って番組があるよ
572 ：名無しさん＠お腹いっぱい：2011/05/16(月) 12:37:10.76 ID:riicF0lz0
柳美里さんの番組は、都合よい脚色が入ってる。
虐待問題のとっかかりぐらいに考えたほうがよいと思う。
テレビには出なかったけど、撮影中にも若い男性と同棲し、
住職と不倫し、子供はいたずら電話で地元が大事になった。
このスレも参考にね。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1303633244/701-800
虐待問題のとっかかりぐらいに考えたほうがよいと思う。
テレビには出なかったけど、撮影中にも若い男性と同棲し、
住職と不倫し、子供はいたずら電話で地元が大事になった。
このスレも参考にね。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1303633244/701-800
573 ：可愛い奥様：2011/05/16(月) 16:21:28.10 ID:lb9myH920
柳美里ってどっかが東ちづるっぽいよね？
東もカウセを母娘で受けたっていうし・・・
東もカウセを母娘で受けたっていうし・・・
>>569
518さんじゃないけど、自分の場合
2chのスレを読み漁り、自分がおかしいんじゃなくて親がおかしかったんだと理解する
「毒になる親」とか「白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか」とかパーソナリティー障害の本を読み漁る
知識をもってまた2chのスレを読み理解を深め、毒親が人格障害であることを確信する
毒母はクソ姑ぽい行動をとることが多いので家庭板で義実家系のスレ(まとめスレとかがいいかも)を読み、
シミュレーションしながら対処を学ぶ
こんな感じで気持ちをだいぶ整理できたよ
特に、クソ姑が嫁に言う悪口は自己紹介乙の法則とか
イヤゲモノ(イヤな贈り物)の処理とか
親の嫌な言葉とか思い出しても、「ＯＯとか言ってたけど自己紹介乙すぎだろwワロスw」
って脳がスルーできるようになった
518さんじゃないけど、自分の場合
2chのスレを読み漁り、自分がおかしいんじゃなくて親がおかしかったんだと理解する
「毒になる親」とか「白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか」とかパーソナリティー障害の本を読み漁る
知識をもってまた2chのスレを読み理解を深め、毒親が人格障害であることを確信する
毒母はクソ姑ぽい行動をとることが多いので家庭板で義実家系のスレ(まとめスレとかがいいかも)を読み、
シミュレーションしながら対処を学ぶ
こんな感じで気持ちをだいぶ整理できたよ
特に、クソ姑が嫁に言う悪口は自己紹介乙の法則とか
イヤゲモノ(イヤな贈り物)の処理とか
親の嫌な言葉とか思い出しても、「ＯＯとか言ってたけど自己紹介乙すぎだろwワロスw」
って脳がスルーできるようになった
イヤゲモノww
こないだ宅急便が届いて開けてみると
成人式（28年前）に使った羽のショールが出てきた
手に持ったとたん羽がばらばらに舞い飛び
一瞬でリビング鳥小屋
こないだ宅急便が届いて開けてみると
成人式（28年前）に使った羽のショールが出てきた
手に持ったとたん羽がばらばらに舞い飛び
一瞬でリビング鳥小屋
>>575
いやすぎるねw
ちなみにイヤゲモノの定番は賞味期限のきれた食品などだそうですw
捨てるのめんどいのと捨てる罪悪感回避？
うちの毒も賞味期限の切れたまずいレトルト食品の買いだめ、大量に送ってきてた
いやすぎるねw
ちなみにイヤゲモノの定番は賞味期限のきれた食品などだそうですw
捨てるのめんどいのと捨てる罪悪感回避？
うちの毒も賞味期限の切れたまずいレトルト食品の買いだめ、大量に送ってきてた
安かったから買いだめしたけどまずかったからそのまま賞味期限きれちゃって
その罪悪感回避のために送りつけてきたんだろう
ちなみに、溺愛子にはしない
その罪悪感回避のために送りつけてきたんだろう
ちなみに、溺愛子にはしない
毒ってイヤゲモノ送りつけて来るのがデフォなの？ｗ
うちにも以前、昭和中期のスーツが送られてきた。
紺色の変な生地に金ボタン・肩パット入りで、即ゴミ箱行き。
他にも、虫が湧いた米、怪しい健康食品、御札など・・・本当に勘弁して欲しい。
うちにも以前、昭和中期のスーツが送られてきた。
紺色の変な生地に金ボタン・肩パット入りで、即ゴミ箱行き。
他にも、虫が湧いた米、怪しい健康食品、御札など・・・本当に勘弁して欲しい。
罪悪感回避
ほんとにそうだね
うちの母は人格障害だからチヤホヤされることだけが生きる喜び
セールスのターゲットになり絶えず着物や洋服を買っていて
袖を通した生ぬくい小紋（和服）を何枚も何枚も送りつけてくるよ
100％自分のために買ったものなのに恩着せがましいんだよ
26枚リサイクルショップに売ったら1万7千円だった
150万円ぐらい払ってるはずなのにｗ
加賀友禅とか辻が花とかは絶対送ってこない
ほんとにそうだね
うちの母は人格障害だからチヤホヤされることだけが生きる喜び
セールスのターゲットになり絶えず着物や洋服を買っていて
袖を通した生ぬくい小紋（和服）を何枚も何枚も送りつけてくるよ
100％自分のために買ったものなのに恩着せがましいんだよ
26枚リサイクルショップに売ったら1万7千円だった
150万円ぐらい払ってるはずなのにｗ
加賀友禅とか辻が花とかは絶対送ってこない
毒にされるいやなことって、なかなか説明が難しいかことが多いけど
2ch語で(心の中で)表現するとすっきりして気持ちに余裕がもてるようになった
毒親についての精神的スルー能力アップというか
イヤゲモノ、自己紹介乙、ワロスワロス、察してちゃん、デモダモダッテなどで
毒親の記憶や発言、メールを笑い飛ばせると楽
もちろん、なるべく接触しないのが第一だけど
2ch語で(心の中で)表現するとすっきりして気持ちに余裕がもてるようになった
毒親についての精神的スルー能力アップというか
イヤゲモノ、自己紹介乙、ワロスワロス、察してちゃん、デモダモダッテなどで
毒親の記憶や発言、メールを笑い飛ばせると楽
もちろん、なるべく接触しないのが第一だけど
>>580
乙です
いらんもの送りつけて恩着せがましくするのもイヤゲモノのデフォw
うちの毒も間違いなく人格障害だと思う
結局、毒親もクソ姑も人格障害だからやること似てくるんだろうね
でも、溺愛子にはしないというw
乙です
いらんもの送りつけて恩着せがましくするのもイヤゲモノのデフォw
うちの毒も間違いなく人格障害だと思う
結局、毒親もクソ姑も人格障害だからやること似てくるんだろうね
でも、溺愛子にはしないというw
毒親が人格障害なのはデフォだよね。
そして虐待は犯罪。
毒親は犯罪者で、自分らは被害者。
一般的な犯罪では被害者に対して｢加害者を許してあげましょう｣なんて言わないよね。
そんな事を言ったらセカンドレイプだよ。
これが親族間になると許せとか言われるんだよね。
でもさ、肉親でも犯罪は犯罪。犯罪者を許す必要はないと思う。
許すべき相手は、子供時代の無力だった自分自身だよ。
あの頃の自分たちには何の落ち度もない。ただ、運が悪かっただけ。
健全な家庭で育った人には理解してもらえないと思うけど、
｢毒親は加害者で、自分は被害者。だから毒親を許す必要はない｣と
思う事で毒親に植え付けられた変な罪悪感が薄まり、
毒親と(心の)距離を置けるようになると思う。
そして虐待は犯罪。
毒親は犯罪者で、自分らは被害者。
一般的な犯罪では被害者に対して｢加害者を許してあげましょう｣なんて言わないよね。
そんな事を言ったらセカンドレイプだよ。
これが親族間になると許せとか言われるんだよね。
でもさ、肉親でも犯罪は犯罪。犯罪者を許す必要はないと思う。
許すべき相手は、子供時代の無力だった自分自身だよ。
あの頃の自分たちには何の落ち度もない。ただ、運が悪かっただけ。
健全な家庭で育った人には理解してもらえないと思うけど、
｢毒親は加害者で、自分は被害者。だから毒親を許す必要はない｣と
思う事で毒親に植え付けられた変な罪悪感が薄まり、
毒親と(心の)距離を置けるようになると思う。
実家が東北で四国に嫁いだ
遠くから嫁に来たことを知ってる人が
「実家帰ってる？」「何年帰ってないの？」
「さみしくない？」「お母さんに会いたくない？」
って会うたびに聞いてくるのが超ウザイ
母親なんかマジで津波で流れればよかったと思ってる
被災した母の兄弟が４軒あって
５万円づつ見舞金包まなきゃだけど苦しいって言うから
半分出すよ（母のためじゃなく私にとっても叔父叔母だから）
って言ったら突如声が華やいで
「いいよいいよ～」
要らないよって言うのかと思いきや
「２万５千円じゃなくてお前は２万円でいいよ（１軒あたりね）」だとさ
このビミョーなイヤな感覚わかってくれる？
私が送金しても
５万円といいつつ実際には３万円ぐらいしか包まないだろうと思って
母に渡すのやめて弟に託した
遠くから嫁に来たことを知ってる人が
「実家帰ってる？」「何年帰ってないの？」
「さみしくない？」「お母さんに会いたくない？」
って会うたびに聞いてくるのが超ウザイ
母親なんかマジで津波で流れればよかったと思ってる
被災した母の兄弟が４軒あって
５万円づつ見舞金包まなきゃだけど苦しいって言うから
半分出すよ（母のためじゃなく私にとっても叔父叔母だから）
って言ったら突如声が華やいで
「いいよいいよ～」
要らないよって言うのかと思いきや
「２万５千円じゃなくてお前は２万円でいいよ（１軒あたりね）」だとさ
このビミョーなイヤな感覚わかってくれる？
私が送金しても
５万円といいつつ実際には３万円ぐらいしか包まないだろうと思って
母に渡すのやめて弟に託した
毒親は自分のやった事はひた隠しにして棚に上げて
子供達が実家に寄り付かないのを周りに親不孝と泣きながら語ってるのよ。
子供は、若い頃は反抗期、大人になると極悪人という事になってて
たまに親戚や近所の人に会うと、こちらが冷たい目で見られて説教されたりして驚く。
しばらく旦那の仕事関係で欧米にいたけど、あちらは親でも人格に問題があって
義務を果たさなかったら、普通に親子絶縁だし法的にも認められてるし
親だから偉いって感覚は無いわ。
生んだ人間、ただそれだけの存在って感じ。
その後の義務と責任を遂行しなかったら、親としての価値はないって合理的で
子供の人格形成、人生への負担減でよっぽど人間的だわ。
日本は悲しいかな、親への考えかたは中韓の儒教の教えと大差ないよ。
子供達が実家に寄り付かないのを周りに親不孝と泣きながら語ってるのよ。
子供は、若い頃は反抗期、大人になると極悪人という事になってて
たまに親戚や近所の人に会うと、こちらが冷たい目で見られて説教されたりして驚く。
しばらく旦那の仕事関係で欧米にいたけど、あちらは親でも人格に問題があって
義務を果たさなかったら、普通に親子絶縁だし法的にも認められてるし
親だから偉いって感覚は無いわ。
生んだ人間、ただそれだけの存在って感じ。
その後の義務と責任を遂行しなかったら、親としての価値はないって合理的で
子供の人格形成、人生への負担減でよっぽど人間的だわ。
日本は悲しいかな、親への考えかたは中韓の儒教の教えと大差ないよ。
儒教･･･親に対しての部分、大嫌いすぎてドラマもオチオチ見れない
親だから偉い？年長者敬え？何よりも大事にしろ？
馬鹿いうなだよ。反吐が出る！
人格糞でも子供は作れる、寝てるだけでも犯罪者でも年は取れる
親だから偉い？年長者敬え？何よりも大事にしろ？
馬鹿いうなだよ。反吐が出る！
人格糞でも子供は作れる、寝てるだけでも犯罪者でも年は取れる
587 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 12:25:44.55 ID:QWh6zVA60
20歳過ぎてから（30代でも40代でも50代でもいいけど）母親に自分の
幼い時の辛さみたいなものを直接ぶつけた人っている？
私最近やっちゃったんだよね。
なんか何も言わないまま母親に死なれたらﾍﾝな犯罪起こすかもって心配があるの。
ものすごい虐待受けたもん。
幼い時の辛さみたいなものを直接ぶつけた人っている？
私最近やっちゃったんだよね。
なんか何も言わないまま母親に死なれたらﾍﾝな犯罪起こすかもって心配があるの。
ものすごい虐待受けたもん。
>>587
ぶつけたよ
だけど「覚えてない」「あんたにも問題があった」で絶対に謝らない。
しまいには「しつこい！！！そんな昔の話なんかどうでもいい‼」と逆ギレされて
「もう二度と顔もみたくない」ということなので絶縁したよ。
当時は腸煮えくりかえる程ムカついたし、悲しくもあったけど、今となればラッキーだったねw
以後手紙、メール、電話は全無視してるよ。
ぶつけたよ
だけど「覚えてない」「あんたにも問題があった」で絶対に謝らない。
しまいには「しつこい！！！そんな昔の話なんかどうでもいい‼」と逆ギレされて
「もう二度と顔もみたくない」ということなので絶縁したよ。
当時は腸煮えくりかえる程ムカついたし、悲しくもあったけど、今となればラッキーだったねw
以後手紙、メール、電話は全無視してるよ。
589 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 13:16:05.39 ID:ubmcUw3sO
亀だけど、うちの両親も教師。
教師の家に問題が多いのって、世間体を気にするためだという理由も大きいだろうけど、
父母とも自分たちが退職金と年金をたっぷりもらえるのを知っているので
子どもに頼らなくていいので全然子どもを大事にしないってこともあるような気がする。
子どもはネグレストで放っておいてどこにも遊びに連れて行ったりしなかったのに
退職したら「自分たちの働いたお金だから」とふたりで旅行しまくってるけど、
意味無い旅行に見える。旅行に行くのも見栄のうちなんじゃないのかと思う。
教師の家に問題が多いのって、世間体を気にするためだという理由も大きいだろうけど、
父母とも自分たちが退職金と年金をたっぷりもらえるのを知っているので
子どもに頼らなくていいので全然子どもを大事にしないってこともあるような気がする。
子どもはネグレストで放っておいてどこにも遊びに連れて行ったりしなかったのに
退職したら「自分たちの働いたお金だから」とふたりで旅行しまくってるけど、
意味無い旅行に見える。旅行に行くのも見栄のうちなんじゃないのかと思う。
591 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 14:05:17.68 ID:QWh6zVA60
>>588
親が死んだら一応葬式は出るの？
>>589
69の毒親が孫をかわいがるからじゃないの？
美容室とか歯医者へ行くときに毒親に預けようとしたとか。
69と親の問題だと考えて子供は別だと思ったんだと思う。
親が死んだら一応葬式は出るの？
>>589
69の毒親が孫をかわいがるからじゃないの？
美容室とか歯医者へ行くときに毒親に預けようとしたとか。
69と親の問題だと考えて子供は別だと思ったんだと思う。
>>579
レスありがとうｗ
受け取り拒否にしたいけど、そしたらまた暴れるのが目に見えているからさ。
でも到着5分以内にゴミ箱に捨てて、箱を解体しているｗ
だけど、これがトメじゃなくて本当に良かったと思う・・・。
レスありがとうｗ
受け取り拒否にしたいけど、そしたらまた暴れるのが目に見えているからさ。
でも到着5分以内にゴミ箱に捨てて、箱を解体しているｗ
だけど、これがトメじゃなくて本当に良かったと思う・・・。
594 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 14:55:08.46 ID:QWh6zVA60
>>594
うん、一人っ子なんだ。
葬式もあれだけど、まだ今のところご健在なら、言いたいことをぶつけてみた方がいいと思いますよ。
もちろん、言ったところで相手は毒だから、自分みたいに全く聴く耳もたれなくて余計気分壊すかもしれないけど。
やってみればまた考えに変化が現れて、もしかしていろんな意味で楽な気持ちになれたり、なんて。
私は最終的には諦めがついた。
あ、この人には何を言っても無駄だ、むしろかかわる方がバカなんだと思えたよ。
とはいえ未だに毒絡みのイヤな感情は消えなくてしんどい。
うん、一人っ子なんだ。
葬式もあれだけど、まだ今のところご健在なら、言いたいことをぶつけてみた方がいいと思いますよ。
もちろん、言ったところで相手は毒だから、自分みたいに全く聴く耳もたれなくて余計気分壊すかもしれないけど。
やってみればまた考えに変化が現れて、もしかしていろんな意味で楽な気持ちになれたり、なんて。
私は最終的には諦めがついた。
あ、この人には何を言っても無駄だ、むしろかかわる方がバカなんだと思えたよ。
とはいえ未だに毒絡みのイヤな感情は消えなくてしんどい。
一人っ子だと父母のどちらか（後で死んだ方）は
「葬式に出ない」というより
「葬式を出さない」立場になるよね
いずれにしても死亡後の手続きはしなくちゃならない
「葬式に出ない」というより
「葬式を出さない」立場になるよね
いずれにしても死亡後の手続きはしなくちゃならない
>>597
火葬とかと役所関係をね。
あと財産整理。名義変更とか。
今から憂鬱。
うちの毒母、40くらいから体のあちこち悪い人なんだけど、逆に長生きしそう。
体が悪いのは事実なんだけど、絶対に誇張しまくってる。
私が高熱出したり体調崩すと怒る。
「親になんでこんな心配かけるんだ、勝手に病気になるんじゃない」って感じで。
看病されたり労わられたりした覚えが物心ついてからはない。責められるだけ。
それ以前は覚えてないから知らない。
火葬とかと役所関係をね。
あと財産整理。名義変更とか。
今から憂鬱。
うちの毒母、40くらいから体のあちこち悪い人なんだけど、逆に長生きしそう。
体が悪いのは事実なんだけど、絶対に誇張しまくってる。
私が高熱出したり体調崩すと怒る。
「親になんでこんな心配かけるんだ、勝手に病気になるんじゃない」って感じで。
看病されたり労わられたりした覚えが物心ついてからはない。責められるだけ。
それ以前は覚えてないから知らない。
私もそう 怒られて無視されて
悲しいことに、毒親から離れても
誰かにそばにつかれて看病されたりすると
気疲れしてしまってますます具合悪くなる体質になってるんだよ
甘えられないんだよね
悲しいことに、毒親から離れても
誰かにそばにつかれて看病されたりすると
気疲れしてしまってますます具合悪くなる体質になってるんだよ
甘えられないんだよね
うちは毒母だけ残ってる。
死んだ後のことは全然苦じゃないな。本人いないし。
姉妹だけで即行済ませよう、親戚含めた他所からの文句は後の祭りでいいね、
「亡くなりました。故人の意志で姉妹で済ませました」これだけ繰り返すと決めてる。
後はキレイさっぱり片付ける。家も物も何も残さない。
それをして初めて自分も気持ち解放される気がして、待ち遠しいくらい。
死んだ後のことは全然苦じゃないな。本人いないし。
姉妹だけで即行済ませよう、親戚含めた他所からの文句は後の祭りでいいね、
「亡くなりました。故人の意志で姉妹で済ませました」これだけ繰り返すと決めてる。
後はキレイさっぱり片付ける。家も物も何も残さない。
それをして初めて自分も気持ち解放される気がして、待ち遠しいくらい。
>>583
全文同意だよ
ほんとその通り
自分は毒親を許さない
ただ、恨み続けるのは疲れるので恨まない
でも許しはしない
>>585
あるある
>>587
ぶつけた
588さんみたいな感じになって絶縁した
それまでは絶縁迷ってたけど、諦めがついてすっきり絶縁できるきっかけになってよかったよ
全文同意だよ
ほんとその通り
自分は毒親を許さない
ただ、恨み続けるのは疲れるので恨まない
でも許しはしない
>>585
あるある
>>587
ぶつけた
588さんみたいな感じになって絶縁した
それまでは絶縁迷ってたけど、諦めがついてすっきり絶縁できるきっかけになってよかったよ
602 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 23:51:21.34 ID:QWh6zVA60
毒母は毒父と熟年離婚してから急に私に気を使うようになった。
依存する人がいなくなって娘に乗り換えようとしていることはミエミエ。
虐め抜いた私を好きになってるハズもなく、老後1人で心配だからなのだと分かる。
結局自分がかわいくてかわいくて仕方がない利己主義者。
依存する人がいなくなって娘に乗り換えようとしていることはミエミエ。
虐め抜いた私を好きになってるハズもなく、老後1人で心配だからなのだと分かる。
結局自分がかわいくてかわいくて仕方がない利己主義者。
603 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 23:55:43.84 ID:QWh6zVA60
＜続き＞
「おかあさんアナタに○○してあげられなかったわ～」とか涙ぐまれると
本当にイヤな気分になる。なぜなら“こんなに反省している母を許せないの？”
っていう威圧というかオーラ丸出しだからだと思う。
口で反省してるっぽいことをいくら言われても普段の態度とかは全く変わってないから。
「おかあさんアナタに○○してあげられなかったわ～」とか涙ぐまれると
本当にイヤな気分になる。なぜなら“こんなに反省している母を許せないの？”
っていう威圧というかオーラ丸出しだからだと思う。
口で反省してるっぽいことをいくら言われても普段の態度とかは全く変わってないから。
604 ：可愛い奥様：2011/05/17(火) 23:58:33.74 ID:QWh6zVA60
＜続きの続き＞
毒母は「損得勘定」だけで生きてきた人だとおもう。
毒父と結婚したのも「一部上場企業勤めで大卒で一軒家持ちだったから」
って聞いた。
今も娘に傅けば老後自分にとって「得」だと踏まえての計算ずくの
演技だと分かるからウンザリする。
毒母は「損得勘定」だけで生きてきた人だとおもう。
毒父と結婚したのも「一部上場企業勤めで大卒で一軒家持ちだったから」
って聞いた。
今も娘に傅けば老後自分にとって「得」だと踏まえての計算ずくの
演技だと分かるからウンザリする。
605 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 00:01:44.38 ID:QWh6zVA60
＜続きの続きの続き＞
バブルが崩壊しなければまだ毒父＆毒母の結婚生活は続いてたはず。
熟年離婚した今は虐め続けた私に元夫（私の毒父）の悪口を聞かせ、
「お母さんはね、お父さんに見合いのときに○○って言われて騙されたのよ」って
まるで被害者気取り。
バブルが崩壊しなければまだ毒父＆毒母の結婚生活は続いてたはず。
熟年離婚した今は虐め続けた私に元夫（私の毒父）の悪口を聞かせ、
「お母さんはね、お父さんに見合いのときに○○って言われて騙されたのよ」って
まるで被害者気取り。
そんな毒、許したらだめだよ。今更涙ぐまれても困惑するだけ。
うちの毒は親子関係良好な友人例を出して私にプレッシャーを与える。あそこは旅行とかしょっちゅう行ってるのにとか。
うちの毒は親子関係良好な友人例を出して私にプレッシャーを与える。あそこは旅行とかしょっちゅう行ってるのにとか。
607 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 00:08:33.49 ID:QWh6zVA60
＜続きの続きの続きの続き＞ ※長くてすいません
毒母曰く、私を虐待したのは毒母の母と姉が毒母が子供のときに怒鳴りつけた影響らしい。
家庭が崩壊したのは見合いのときに元夫（私の毒父）が上手い話ばかり持ちかけて
毒母を騙したかららしい。
毒母の話を総合すると＜すべて自分以外の人が悪い＞ってことになる。
つまりは口で反省しているような上手いこと言っても反省してないって証明になる。
毒母曰く、私を虐待したのは毒母の母と姉が毒母が子供のときに怒鳴りつけた影響らしい。
家庭が崩壊したのは見合いのときに元夫（私の毒父）が上手い話ばかり持ちかけて
毒母を騙したかららしい。
毒母の話を総合すると＜すべて自分以外の人が悪い＞ってことになる。
つまりは口で反省しているような上手いこと言っても反省してないって証明になる。
うちの毒母も父と結婚した理由を「公務員で安定してるから」って言ってた。
父のことを大事にしてるようにも見えないのに、「お父さんはあなたたち(姉と私)
には優しいのに、私には優しくない」とか言ってた。
普通夫が娘に優しかったら嬉しくないか？
まあ毒母の母親も毒親だったぽいけど。
お陰さまで全く子供が欲しいと思えません。
父には愛情受けて育ったのにな。やっぱり母親の影響は大きいね。
父のことを大事にしてるようにも見えないのに、「お父さんはあなたたち(姉と私)
には優しいのに、私には優しくない」とか言ってた。
普通夫が娘に優しかったら嬉しくないか？
まあ毒母の母親も毒親だったぽいけど。
お陰さまで全く子供が欲しいと思えません。
父には愛情受けて育ったのにな。やっぱり母親の影響は大きいね。
不倫している死別者が暴れるスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
611 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 00:34:42.05 ID:r6dwaVBA0
>>608
毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
ウチなんかやってもないことをデッチあげられて父親に何度殴られたか分からない。
父が私を（毒母のウソを信じて）殴ったり怒鳴ったりすると毒母は満足そうな笑み浮かべてた。
毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
ウチなんかやってもないことをデッチあげられて父親に何度殴られたか分からない。
父が私を（毒母のウソを信じて）殴ったり怒鳴ったりすると毒母は満足そうな笑み浮かべてた。
612 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 00:36:57.79 ID:r6dwaVBA0
虐待が終わったあと「ほらぁ～私に逆らうからよっ」ってニヤニヤしたり
腕組みして睨んでやがった。
学校で必要なものも買ってもらえず何度か恥かいてる。
だから地元にはもう戻れない。私の友人関係もメチャクチャにした毒母許せん！！
腕組みして睨んでやがった。
学校で必要なものも買ってもらえず何度か恥かいてる。
だから地元にはもう戻れない。私の友人関係もメチャクチャにした毒母許せん！！
わざと、義家とは仲良しアピールしてる。
子供の夏休みの旅行も毒実親抜きでいかに楽しんでるか知ると
「キーッ！」なるから面白いw
だって、私が子供の時は夏休みなんか露骨に嫌な顔してどこにも連れていかなかったし
毎日「あっち行け！」ってヒスおこして、子供の頃の良い夏休みの思い出なんかないもの。
逆に、毎年休みは子供心に憂鬱だった。
一度、連れてったことはあるけどもう最悪だった。
子供の為のレジャーなのに、自分が中心にならないと気が済まないの。
「足が痛い、疲れた、歩きたくない、あそこは行きたくない、こんな洋食食べられないｅｔｃ。。。」
一銭も出さないし、もうホトホトうんざりした。
子供の夏休みの旅行も毒実親抜きでいかに楽しんでるか知ると
「キーッ！」なるから面白いw
だって、私が子供の時は夏休みなんか露骨に嫌な顔してどこにも連れていかなかったし
毎日「あっち行け！」ってヒスおこして、子供の頃の良い夏休みの思い出なんかないもの。
逆に、毎年休みは子供心に憂鬱だった。
一度、連れてったことはあるけどもう最悪だった。
子供の為のレジャーなのに、自分が中心にならないと気が済まないの。
「足が痛い、疲れた、歩きたくない、あそこは行きたくない、こんな洋食食べられないｅｔｃ。。。」
一銭も出さないし、もうホトホトうんざりした。
>>611
＞毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
＞ウチなんかやってもないことをデッチあげられて父親に何度殴られたか分からない。
＞父が私を（毒母のウソを信じて）殴ったり怒鳴ったりすると毒母は満足そうな笑み浮かべてた。
自分が書いたかと思った
うちの毒もそうだったよ
やっぱり毒母は人格障害なんだね
＞毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
＞ウチなんかやってもないことをデッチあげられて父親に何度殴られたか分からない。
＞父が私を（毒母のウソを信じて）殴ったり怒鳴ったりすると毒母は満足そうな笑み浮かべてた。
自分が書いたかと思った
うちの毒もそうだったよ
やっぱり毒母は人格障害なんだね
>>614
＞毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
これって、誰に打ち明けても全く信じてもらえないよね。「そんな親いるわけない」って。
まあぶっちゃける方が悪いんだけど。
親友や彼氏にも見境なく嫉妬してたな。
とにかく私が、母親の預かり知らぬところで楽しそうにしてるのが、
心底イヤだったようだ。
そういえば幼い頃から、友達親子を強要されてたのを思い出した。
デパートに一緒に行くものの、親の選んだ服を拒否したり
帰りたがったりすると、帰り道で烈火のごとく怒り出した。
「女の子を産んだら、きっと友達みたいになれると思ってたのに！」って。
何事も自分の思い通りに周りが動き、思い通りに気を配ってもらい
思い通りに愛されなければ気が済まない人。可哀想な人。
おかしいって気がつくまで随分かかったけど、気付けただけでもありがたい。
ネット社会、そしてこのスレに心底感謝するわ。
＞毒母に育てられた毒母は愛情に飢えてるから父親が娘に優しいと嫉妬するよね。
これって、誰に打ち明けても全く信じてもらえないよね。「そんな親いるわけない」って。
まあぶっちゃける方が悪いんだけど。
親友や彼氏にも見境なく嫉妬してたな。
とにかく私が、母親の預かり知らぬところで楽しそうにしてるのが、
心底イヤだったようだ。
そういえば幼い頃から、友達親子を強要されてたのを思い出した。
デパートに一緒に行くものの、親の選んだ服を拒否したり
帰りたがったりすると、帰り道で烈火のごとく怒り出した。
「女の子を産んだら、きっと友達みたいになれると思ってたのに！」って。
何事も自分の思い通りに周りが動き、思い通りに気を配ってもらい
思い通りに愛されなければ気が済まない人。可哀想な人。
おかしいって気がつくまで随分かかったけど、気付けただけでもありがたい。
ネット社会、そしてこのスレに心底感謝するわ。
>>615
子供と友達親子になりたがるお母さん、いつでも家族の中心になって子供を支配下に置きたがり
父親が娘を可愛がるのにすら嫉妬するお母さんって、女性として単独では人生の華やかな思いをしなかった人だと思う。
子供時代、独身時代の娘ざかりにも目立たず、平均から下の存在だった人。
だから、せめて家族の中では女王様に主役になりたがる。
子供と友達親子になりたがるお母さん、いつでも家族の中心になって子供を支配下に置きたがり
父親が娘を可愛がるのにすら嫉妬するお母さんって、女性として単独では人生の華やかな思いをしなかった人だと思う。
子供時代、独身時代の娘ざかりにも目立たず、平均から下の存在だった人。
だから、せめて家族の中では女王様に主役になりたがる。
>>615
＞とにかく私が、母親の預かり知らぬところで楽しそうにしてるのが、
＞心底イヤだったようだ。
そうそう、そうだよね
＞そういえば幼い頃から、友達親子を強要されてたのを思い出した。
そうそう
でも、それでいながら親に逆らうな！親に口ごたえするな！と
親権力も振りかざしてた
機嫌のいいときは友達みたいにベタベタ、機嫌の悪いときは親全開
＞何事も自分の思い通りに周りが動き、思い通りに気を配ってもらい
＞思い通りに愛されなければ気が済まない人。可哀想な人。
まさにそう。
自分もネットとこのスレで気づいて救われたよ
＞とにかく私が、母親の預かり知らぬところで楽しそうにしてるのが、
＞心底イヤだったようだ。
そうそう、そうだよね
＞そういえば幼い頃から、友達親子を強要されてたのを思い出した。
そうそう
でも、それでいながら親に逆らうな！親に口ごたえするな！と
親権力も振りかざしてた
機嫌のいいときは友達みたいにベタベタ、機嫌の悪いときは親全開
＞何事も自分の思い通りに周りが動き、思い通りに気を配ってもらい
＞思い通りに愛されなければ気が済まない人。可哀想な人。
まさにそう。
自分もネットとこのスレで気づいて救われたよ
そういえば、いま平積みになってる女の子の育て方みたいな本で
娘に嫉妬するのはやめましょうって書いてあったよ
毒ほどのレベルじゃないだろうけど、専門家も母から娘への嫉妬はわかってるんだなと思った
まあ、毒の場合は常軌を逸してるけど
毒父に嘘の告げ口して娘を殴らせてニヤニヤって完全にイジメだよね
娘に嫉妬するのはやめましょうって書いてあったよ
毒ほどのレベルじゃないだろうけど、専門家も母から娘への嫉妬はわかってるんだなと思った
まあ、毒の場合は常軌を逸してるけど
毒父に嘘の告げ口して娘を殴らせてニヤニヤって完全にイジメだよね
＞＞自分の知らぬところで楽しそうにしてるのが、心底イヤだったようだ。
ホント、同意。
毒の知らないところで幸せになることが最大の復讐だと思っている。
妊娠、出産と黙っていてどこからか情報を得たらしくすごく落胆していたらしい。
復讐のごく一部と思ってます。
周りの『孫のおもりも大変で困っちゃうわぁ♪』の会話に地団太踏んでいることでしょう。
まだまだ復讐続けます。
ホント、同意。
毒の知らないところで幸せになることが最大の復讐だと思っている。
妊娠、出産と黙っていてどこからか情報を得たらしくすごく落胆していたらしい。
復讐のごく一部と思ってます。
周りの『孫のおもりも大変で困っちゃうわぁ♪』の会話に地団太踏んでいることでしょう。
まだまだ復讐続けます。
>>601
そうだよね。
憎んだ所で何も変わらないし、精神も肉体も疲労する。
毒親の為に無駄な気力も体力も使う必要はないと思う。
でも、許す必要はないよね。
何でも自分に都合良く捉える毒親を許したら、奴隷に逆戻りだ。
>>618
友達親子を強要する毒親はﾎﾞﾀﾞなんだろうね。
常に注目されていたい構ってﾁｬｿで、被害妄想の激しい悲劇のヒロイン
・・・って、もろﾎﾞﾀﾞだよね。
自分の毒母は自己愛性で、ヒトラーや西太后のような独裁者型。
自分は特別だと思っていて、どこに居ても(職場でも)特別待遇を求める。
例えば、パートなのに常に社長気分で自分が居なければ
会社が成り立たないと思い込んでいたり(いや成り立つしｗ)
自己愛は法律も社会のルールも無視して平気で違法行為もする。
自分の毒母は警察から呼び出されても(自分が被害届を出しました)、
大人しくなる所か｢送検するならしてみろ｣と噛み付いたそうです(担当刑事談)
流石に検察庁では大人しかったそうですがｗ(検察官談)
ﾎﾞﾀﾞも自己愛も毒母の典型だけど、人格障害は性格が悪いだけで、
精神疾患としては認められていないから質が悪いんだよね。
とにかく、関わらないように生きていくのが一番。
毒親に奪われるのは子供時代だけで十分。
健全な家庭で育った人たちとの違いに苦しんだり生き辛さも消えないけど、
自力で手に入れた新しい生活は死守したいよね。
って事で>>619、目の前の幸せを大切に。応援してるよ。
そうだよね。
憎んだ所で何も変わらないし、精神も肉体も疲労する。
毒親の為に無駄な気力も体力も使う必要はないと思う。
でも、許す必要はないよね。
何でも自分に都合良く捉える毒親を許したら、奴隷に逆戻りだ。
>>618
友達親子を強要する毒親はﾎﾞﾀﾞなんだろうね。
常に注目されていたい構ってﾁｬｿで、被害妄想の激しい悲劇のヒロイン
・・・って、もろﾎﾞﾀﾞだよね。
自分の毒母は自己愛性で、ヒトラーや西太后のような独裁者型。
自分は特別だと思っていて、どこに居ても(職場でも)特別待遇を求める。
例えば、パートなのに常に社長気分で自分が居なければ
会社が成り立たないと思い込んでいたり(いや成り立つしｗ)
自己愛は法律も社会のルールも無視して平気で違法行為もする。
自分の毒母は警察から呼び出されても(自分が被害届を出しました)、
大人しくなる所か｢送検するならしてみろ｣と噛み付いたそうです(担当刑事談)
流石に検察庁では大人しかったそうですがｗ(検察官談)
ﾎﾞﾀﾞも自己愛も毒母の典型だけど、人格障害は性格が悪いだけで、
精神疾患としては認められていないから質が悪いんだよね。
とにかく、関わらないように生きていくのが一番。
毒親に奪われるのは子供時代だけで十分。
健全な家庭で育った人たちとの違いに苦しんだり生き辛さも消えないけど、
自力で手に入れた新しい生活は死守したいよね。
って事で>>619、目の前の幸せを大切に。応援してるよ。
＞自分の知らぬところで楽しそうにしてるのが、心底イヤだったようだ。
うちの母もこれです。家庭内でも。
二人姉妹なんだけど、姉と二人で楽しそうにしていると、母がもの凄い不機嫌になるので
子供心に姉と仲良くするのは悪いことだと感じてた。
そして、母と二人きりのときは母は姉の悪口ばかり。
私がいないときは多分その逆。
そのくせ、仲が悪い姉妹でほんと困るわ～、仲良くしなさいよ～とかよく言ってた。
んで当時は父が単身赴任だったんだけど、父には、父がいないところで娘たちが自分に酷いことばかりする！と言い続けてたみたいで
たまに父に会うといつも一方的な説教。
私たちは意味がわからず、父とも距離をおくように。
家庭内の全員が母に長年人心操作されて、お互いが疑心暗鬼だった。
大人になって色々と気付いて私は母と距離をおくようになったけど、
今度は母父姉vs私の構図になった。
それで構わないと思ってるけど、たまに辛くなるときもある…。
うちの母もこれです。家庭内でも。
二人姉妹なんだけど、姉と二人で楽しそうにしていると、母がもの凄い不機嫌になるので
子供心に姉と仲良くするのは悪いことだと感じてた。
そして、母と二人きりのときは母は姉の悪口ばかり。
私がいないときは多分その逆。
そのくせ、仲が悪い姉妹でほんと困るわ～、仲良くしなさいよ～とかよく言ってた。
んで当時は父が単身赴任だったんだけど、父には、父がいないところで娘たちが自分に酷いことばかりする！と言い続けてたみたいで
たまに父に会うといつも一方的な説教。
私たちは意味がわからず、父とも距離をおくように。
家庭内の全員が母に長年人心操作されて、お互いが疑心暗鬼だった。
大人になって色々と気付いて私は母と距離をおくようになったけど、
今度は母父姉vs私の構図になった。
それで構わないと思ってるけど、たまに辛くなるときもある…。
622 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 09:43:30.15 ID:r6dwaVBA0
小さいときにウチに訪ねてくるお客さんが私にお土産をくれることが多かったのだが
「ありがとう」って言ってもらうと後ろから毒母が客に恐縮しまくって
「ごめんねぇ～こんないいもの貰っちゃってぇ～」って礼を言ってから
怖い顔して私を睨みつけて「ホラっ 人様にモノを貰ったら何ていうんだっけ？？」って
お礼を何度も何度も言わすんだよね。「もう言ったもん」って言おうものなら
「もっと大きな声でママの前で言ってごらん？」ってしつこいのなんのって
くれた人は“この人ヒステリーだなぁ”って思ったんじゃないかな？
「ありがとう」って言ってもらうと後ろから毒母が客に恐縮しまくって
「ごめんねぇ～こんないいもの貰っちゃってぇ～」って礼を言ってから
怖い顔して私を睨みつけて「ホラっ 人様にモノを貰ったら何ていうんだっけ？？」って
お礼を何度も何度も言わすんだよね。「もう言ったもん」って言おうものなら
「もっと大きな声でママの前で言ってごらん？」ってしつこいのなんのって
くれた人は“この人ヒステリーだなぁ”って思ったんじゃないかな？
623 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 09:46:02.79 ID:r6dwaVBA0
～続き～
そういうことを繰り返すうちに何か人がモノをくれるということが
怖くなった。
外食も苦手。家族で車で出かけるときに車内で怒鳴りまくるから
レストランに着いたときには憔悴しきって食欲なんてなかった。
もちろんレストラン選びは毒母の行きたいところで決まり。
自分の食べたいところへ連れて行ってもらったことがない。
そういうことを繰り返すうちに何か人がモノをくれるということが
怖くなった。
外食も苦手。家族で車で出かけるときに車内で怒鳴りまくるから
レストランに着いたときには憔悴しきって食欲なんてなかった。
もちろんレストラン選びは毒母の行きたいところで決まり。
自分の食べたいところへ連れて行ってもらったことがない。
624 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 09:53:06.95 ID:r6dwaVBA0
～続き～
そういうのを注意しない父親も毒なんだよね。
理系のオトコばかりの大学卒業して29歳まで彼女がいなくて上司が見合い相手
として連れてきたのが私の毒母。
妻の機嫌を損ねるとセックスさせてもらえなくなるとかいう恐怖があったのだろうか？
田舎の人だから長男信仰が強く、毒両親は私の２歳上の兄をとても大切にしてた。
毒母は私の２歳上の兄が私を可愛がるととても嫉妬し、結局洗脳しまくって兄が４歳ごろには
私に殴る蹴る怒鳴るの暴力をさせるようになった（満足げだった）
中学のときに警察を呼ぼうと受話器を取ったら毒父は兄の暴力を注意しないことは
棚に挙げて私に殴りかかってきた。
世間体を気にしてのことなんだが大学出てても高卒の妻の言いなりで
本当にショボイオッサンだった。タヒねばいいのに
そういうのを注意しない父親も毒なんだよね。
理系のオトコばかりの大学卒業して29歳まで彼女がいなくて上司が見合い相手
として連れてきたのが私の毒母。
妻の機嫌を損ねるとセックスさせてもらえなくなるとかいう恐怖があったのだろうか？
田舎の人だから長男信仰が強く、毒両親は私の２歳上の兄をとても大切にしてた。
毒母は私の２歳上の兄が私を可愛がるととても嫉妬し、結局洗脳しまくって兄が４歳ごろには
私に殴る蹴る怒鳴るの暴力をさせるようになった（満足げだった）
中学のときに警察を呼ぼうと受話器を取ったら毒父は兄の暴力を注意しないことは
棚に挙げて私に殴りかかってきた。
世間体を気にしてのことなんだが大学出てても高卒の妻の言いなりで
本当にショボイオッサンだった。タヒねばいいのに
625 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 10:03:33.01 ID:r6dwaVBA0
～続き～
毒母はとにかく夫（私の父）が帰ってくる15分くらい前に私の兄に私を虐めさせて
おもいっきり私を泣かせる。父も根本的には子供キライだから「ｺﾗｧ 泣くな！」って怒鳴るんだよね。
もうアイデンティティなんて育たないし、幼心に「何のために生まれてきたんだろ？」って
思ってた。ストレスでアトピーだらけの私に「あんたは食事を残すから」
って言うんだけれど残させてくれるような人ではなくて吐くまで詰め込まされた。
父の前でワザと吐くように父の帰ってくる数十分前に炭酸飲料を大量に飲ませるの。
だから父からしたら私はいつも帰宅すると大泣きしていて「ご飯食べられない～」って
言ってるどうしようもないアトピーのワガママ娘にしか写ってないと思う。
毒母はとにかく夫（私の父）が帰ってくる15分くらい前に私の兄に私を虐めさせて
おもいっきり私を泣かせる。父も根本的には子供キライだから「ｺﾗｧ 泣くな！」って怒鳴るんだよね。
もうアイデンティティなんて育たないし、幼心に「何のために生まれてきたんだろ？」って
思ってた。ストレスでアトピーだらけの私に「あんたは食事を残すから」
って言うんだけれど残させてくれるような人ではなくて吐くまで詰め込まされた。
父の前でワザと吐くように父の帰ってくる数十分前に炭酸飲料を大量に飲ませるの。
だから父からしたら私はいつも帰宅すると大泣きしていて「ご飯食べられない～」って
言ってるどうしようもないアトピーのワガママ娘にしか写ってないと思う。
626 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 10:09:37.87 ID:r6dwaVBA0
～続き～
毒母にとっては私を父や兄の愛情から離す作戦が大成功でもう天下取ったみたいな顔してた。
アトピーは２歳くらいからあったけれど中１でパニック障害になったときも
「仮病使って学校へ行こうとしないのよ～」と父に告げ口をしてた。
父も「受験期に休むなんてなんてヤツだ」って35キロまで痩せた
私を追い出すように学校へやった。結局何度も高校で倒れて中退。
ここでも毒母の作戦通りだったと思う。私は兄よりも運動神経がかなりよく、
成績もよかったから上の学校まで進学して自分を超えられるのがたまらなかったんだと
思う。退学届け書いてるとき私の横で毒母、笑を堪えるので精一杯だった。
毒母にとっては私を父や兄の愛情から離す作戦が大成功でもう天下取ったみたいな顔してた。
アトピーは２歳くらいからあったけれど中１でパニック障害になったときも
「仮病使って学校へ行こうとしないのよ～」と父に告げ口をしてた。
父も「受験期に休むなんてなんてヤツだ」って35キロまで痩せた
私を追い出すように学校へやった。結局何度も高校で倒れて中退。
ここでも毒母の作戦通りだったと思う。私は兄よりも運動神経がかなりよく、
成績もよかったから上の学校まで進学して自分を超えられるのがたまらなかったんだと
思う。退学届け書いてるとき私の横で毒母、笑を堪えるので精一杯だった。
大人気
タヒねばいいのにねTシャツ（注：バックプリントに「ウソ」って書いてある）
http://item.rakuten.co.jp/homes/10002934/
⊃ロスTシャツ
http://item.rakuten.co.jp/homes/10002937/
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628 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 10:16:51.75 ID:r6dwaVBA0
～続き～（すいません。ナゼか長文でもないのに書き込めなくて）
血の繋がった身内にこんな目に遭うなんて前世で余程酷いことをやらかしたのだろうか？
と今でも思うことがある（無信仰ですが）
終わらせれる人生ならば早く終わらせたい。心が苦しい。
高校中退を毎日責められ（←毒母自身が原因作ったクセに）付き合う友達の
悪口も全員に近く言われた。
「あの子顔が悪い」とか「親の職業が馬鹿でもできること」とか・・
人を貶めて自分が浮かび上がったような錯覚に陥ってるのだと思う。
とにかくやることなすことすべて悪口ばかりなので世間が信用できなくなった。
親戚連中にも「高校もろくに卒業できず身体が弱くて母親泣かせだ」って
ことになってる。
血の繋がった身内にこんな目に遭うなんて前世で余程酷いことをやらかしたのだろうか？
と今でも思うことがある（無信仰ですが）
終わらせれる人生ならば早く終わらせたい。心が苦しい。
高校中退を毎日責められ（←毒母自身が原因作ったクセに）付き合う友達の
悪口も全員に近く言われた。
「あの子顔が悪い」とか「親の職業が馬鹿でもできること」とか・・
人を貶めて自分が浮かび上がったような錯覚に陥ってるのだと思う。
とにかくやることなすことすべて悪口ばかりなので世間が信用できなくなった。
親戚連中にも「高校もろくに卒業できず身体が弱くて母親泣かせだ」って
ことになってる。
VBAO（ぶばお）たん 本当にいっぱいいっぱいだったね
ここで少しづつでも苦しい胸のつかえを落っことしていきなね
みんなのカキコを読んだりやりとりするうちに
真っ黒いことでも笑いをとれるように表現できるようになってくるよ
今でも苦しいんだろうに
そうなっている素敵強い人を見ると私はいつも勇気づけられるんだ
カラを破って新しい自分になれる気がしてくるんだ
だから感謝してる
ここで少しづつでも苦しい胸のつかえを落っことしていきなね
みんなのカキコを読んだりやりとりするうちに
真っ黒いことでも笑いをとれるように表現できるようになってくるよ
今でも苦しいんだろうに
そうなっている素敵強い人を見ると私はいつも勇気づけられるんだ
カラを破って新しい自分になれる気がしてくるんだ
だから感謝してる
630 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 11:47:40.34 ID:r6dwaVBA0
>>609
毒親持ちには毒兄弟姉妹ってのもいるから
一概に一人っ子だけが大変とは言えないかもよ。
うちは姉がいても毒姉だからｗ
毒親が死んだら楽になるけど、その後の相続や手続きで散々もめそうだから。
今でさえ介護は私だけに押し付けて毒姉は海外逃亡ですわ。
もうこんなところから抜け出して、遅まきながらも人生やり直したいよ。
本当にごくごく普通の家庭を味わってみたかったよ…。
毒親持ちには毒兄弟姉妹ってのもいるから
一概に一人っ子だけが大変とは言えないかもよ。
うちは姉がいても毒姉だからｗ
毒親が死んだら楽になるけど、その後の相続や手続きで散々もめそうだから。
今でさえ介護は私だけに押し付けて毒姉は海外逃亡ですわ。
もうこんなところから抜け出して、遅まきながらも人生やり直したいよ。
本当にごくごく普通の家庭を味わってみたかったよ…。
632 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 13:15:38.94 ID:VKjbYrRoO
親の呪縛ってすごいんだね
結婚して子供を生んでも
つきまとうんだな…
結婚して子供を生んでも
つきまとうんだな…
とりあえずageてる人はsageようか
毒親って簡単に死なないし、子も食らった毒がなかなか抜けない。
うちは女の嫌な部分を凝縮し攻撃的に煮詰めた性格の毒母と（近所には善き賢母だと思われてた）
母をコピーして更に陰湿にした様な毒姉がいた。
小学生の段階で既に母姉に嫌悪感と恐怖感を催し
身体が育つ中学生期には 母姉の女としての嫉妬＆ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞにされまくったよ。
姉は精神病レベルに心病んでいて、中学時代に美人で秀才な同級生を陰湿に嵌めて進路を大幅に狂わせた事があるらしい
本当に存在自体が毒。見た目もデブスでみっともないし
うちは女の嫌な部分を凝縮し攻撃的に煮詰めた性格の毒母と（近所には善き賢母だと思われてた）
母をコピーして更に陰湿にした様な毒姉がいた。
小学生の段階で既に母姉に嫌悪感と恐怖感を催し
身体が育つ中学生期には 母姉の女としての嫉妬＆ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞにされまくったよ。
姉は精神病レベルに心病んでいて、中学時代に美人で秀才な同級生を陰湿に嵌めて進路を大幅に狂わせた事があるらしい
本当に存在自体が毒。見た目もデブスでみっともないし
もう数年会ってないが、未だに時々思い出して苦しむことがある
自分が幸せになることが最大の復讐だと思えるようになってきたけど
何か毒母に仕返ししてやりたいと思う自分もいる
自分が幸せになることが最大の復讐だと思えるようになってきたけど
何か毒母に仕返ししてやりたいと思う自分もいる
人ごとと思えず読んでて泣けた。
毒親・毒きょうだいがこんなにいるのに、なんで世間は気づかないんだｙｏ
毒親・毒きょうだいがこんなにいるのに、なんで世間は気づかないんだｙｏ
うちは夫婦仲が良い。それを、我慢してるやさしい婿のおかげで、いつ捨てられてもおかしくないと
罵られているけど、夫婦仲円満で幸せなのを見せ付けたいがために帰省したいと思っている。
電話で明るく振舞うのも幸せ自慢。貧乏人はがんばって働かないとね、せいぜい職場に媚売りなさいよｗ
と言われても明るく振舞う。
そんなことしても何にもすっきりしないのに、自慢して見返してやりたい思いでどうしようもない。
1年前にリストラされて今も無職で生活は大変なのに、情けない。
地球上の人全員に「優しい素敵な人」と思われないと生きていけない。
緊張しいで、新しい環境で演技をするのが大変で、電話も難しい。
もう疲れたな。
罵られているけど、夫婦仲円満で幸せなのを見せ付けたいがために帰省したいと思っている。
電話で明るく振舞うのも幸せ自慢。貧乏人はがんばって働かないとね、せいぜい職場に媚売りなさいよｗ
と言われても明るく振舞う。
そんなことしても何にもすっきりしないのに、自慢して見返してやりたい思いでどうしようもない。
1年前にリストラされて今も無職で生活は大変なのに、情けない。
地球上の人全員に「優しい素敵な人」と思われないと生きていけない。
緊張しいで、新しい環境で演技をするのが大変で、電話も難しい。
もう疲れたな。
自分の親も毒親だった。
ある意味テンプレ通り結婚して子供出来て
まともな家庭を知ったら鬱みたいな状態になった。
「親孝行したり親を慕うのが人間として当たり前」みたいな
価値観が世間にあるじゃない。それとのせめぎ合いみたいな感じで
ずっと苦しかった。
でも数年前母親が事故で強く頭を打って、一時は回復したんだけど
発狂したみたいになっちゃって（いや元々頭はおかしかったんだけどあの人。）
暴れたりするので精神科に入院したりした。普通の世間の感覚からすると
おかしいだろうけど私はそれで凄く気が楽になったんだよね。
「あ、やっぱうちの母親っておかしいじゃん。自分を傷つけてたのは基地外だったからだ」
って納得出来た。今でも鬱は完全に治ったわけじゃないけど
気持ちは軽くなった。今まで対人関係で傷つけられると「自分に非があるんじゃないか」
ってずっと悩む性格だったけど「人を傷つけるようなことをする相手がおかしい」と
思えるようになった。
ある意味テンプレ通り結婚して子供出来て
まともな家庭を知ったら鬱みたいな状態になった。
「親孝行したり親を慕うのが人間として当たり前」みたいな
価値観が世間にあるじゃない。それとのせめぎ合いみたいな感じで
ずっと苦しかった。
でも数年前母親が事故で強く頭を打って、一時は回復したんだけど
発狂したみたいになっちゃって（いや元々頭はおかしかったんだけどあの人。）
暴れたりするので精神科に入院したりした。普通の世間の感覚からすると
おかしいだろうけど私はそれで凄く気が楽になったんだよね。
「あ、やっぱうちの母親っておかしいじゃん。自分を傷つけてたのは基地外だったからだ」
って納得出来た。今でも鬱は完全に治ったわけじゃないけど
気持ちは軽くなった。今まで対人関係で傷つけられると「自分に非があるんじゃないか」
ってずっと悩む性格だったけど「人を傷つけるようなことをする相手がおかしい」と
思えるようになった。
子どもをいじめていた母親が、あとで発狂する話ってやっぱり実在するんだ。
親が子どもに言う暴言って、親が自分に向けるべき言葉を子どもに言ってる場合があるんだって。
子どもをいじめることで、親は自分の劣等感をさらに傷つけているらしいよ。
あなたの、気がらくになる気持ち、わかります。
「人を傷つけるようなことをする相手がおかしい」
そうだよ。人を人とも思ってないような失礼な人の方がおかしいんだよ。
親が子どもに言う暴言って、親が自分に向けるべき言葉を子どもに言ってる場合があるんだって。
子どもをいじめることで、親は自分の劣等感をさらに傷つけているらしいよ。
あなたの、気がらくになる気持ち、わかります。
「人を傷つけるようなことをする相手がおかしい」
そうだよ。人を人とも思ってないような失礼な人の方がおかしいんだよ。
640 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 16:41:09.24 ID:s+tVXeQrO
毒に育てられたらマトモな人間にはなれないのかな？客観的に見て、姉はかなり人格が歪んでる。
でも自分自身のことになると、よく分からないんだ。自分は普通寄りだと思っててもやっぱりマトモじゃないんだろうな…。
知らないうちに誰かを傷付けてると思うと怖い。いつも友達とは長続きしない。旦那は我慢してくれてるのかな？
でも自分自身のことになると、よく分からないんだ。自分は普通寄りだと思っててもやっぱりマトモじゃないんだろうな…。
知らないうちに誰かを傷付けてると思うと怖い。いつも友達とは長続きしない。旦那は我慢してくれてるのかな？
641 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 16:54:08.08 ID:s+tVXeQrO
連投ごめんなさい。
毒母から震災見舞金が送られてきたけど受け取り拒否したんだ。
親不幸かな？とか、自分が凄く酷い人間に思えて辛い。苦しい。
だけど意思表示したかったんだ。これまで反抗期もなく大人になったから。
距離を置くようになってもまだ迷いがあるのかな？
家族崩壊してたような家庭だったけど、みんな気づかない振りをして無理に家族ごっこしてた。でももう自分に嘘はつきたくない。子供の頃の自分に対してのせめてもの償い。
今現在の自分も憎い。子供の頃の自分をあんな辛い思いをさせてしまって。もっと自分を守ってやれば良かったのにって、今になって思う。
毒母から震災見舞金が送られてきたけど受け取り拒否したんだ。
親不幸かな？とか、自分が凄く酷い人間に思えて辛い。苦しい。
だけど意思表示したかったんだ。これまで反抗期もなく大人になったから。
距離を置くようになってもまだ迷いがあるのかな？
家族崩壊してたような家庭だったけど、みんな気づかない振りをして無理に家族ごっこしてた。でももう自分に嘘はつきたくない。子供の頃の自分に対してのせめてもの償い。
今現在の自分も憎い。子供の頃の自分をあんな辛い思いをさせてしまって。もっと自分を守ってやれば良かったのにって、今になって思う。
>>641
そんなもの受け取らないで正解。受け取るイコール和解だからね、毒は。
妊娠、出産黙っていたんだけどどこからか聞きつけて50万とベビー服送ってきた。
手紙を破り50万をぐちゃぐちゃにし着払いで送り返した。
品名は返品で。
病んでると思う。でもこのままのスタンスで一生行くつもり。じわじわ復讐してやる。
そんなもの受け取らないで正解。受け取るイコール和解だからね、毒は。
妊娠、出産黙っていたんだけどどこからか聞きつけて50万とベビー服送ってきた。
手紙を破り50万をぐちゃぐちゃにし着払いで送り返した。
品名は返品で。
病んでると思う。でもこのままのスタンスで一生行くつもり。じわじわ復讐してやる。
643 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 18:21:24.64 ID:GiyxEMLS0
皆さんの中で自営とか家業のある方いらっしゃいますか？
私は某地方都市の開業医の妻です。
旦那は婿養子で、旦那で3代目です。
旦那は首都圏で勤務医をしていましたが、私との結婚を機に私の地元へ来てくれました（旦那はまったく地縁血縁なし）。
旦那のことは私は尊敬しているし、お互いに愛情を感じています。なによりも見ず知らずの土地へよく来てくれたと感謝の気持ちです。
私は将来お医者さんのお婿さんを貰うんだなと覚悟していましたが、本当にいい相手と結ばれました。
でも、母が旦那をイビるのです。父も婿養子だったので母は昔から態度が大きかったのですが、旦那に対しては目に余ります。
ときどき、「○○（私）にはもっと有名な大学を出た方との縁談もあったのに。製薬会社の人に乗せられて焦ることなかった」とか。
旦那は医師会の先生たちや行政とも積極的に付き合っていますし、出る必要もないお祭りまで出てなんとか地元に溶け込もうとしてくれています。
ところが、学会で東京などへ行ったりすると嫌みを言います。
後、旦那は謙虚な性格でクリニックの広告や看板には名前を出すだけでいいと言っているのに母は「医学博士」と入れろと口出しします。
また、クルマを買う時にヴィッツにしたら、「そんなクルマに医者が乗って恥ずかしくないの」と怒りました。
父は旦那の力量や性格については評価していますが、母については言っても無駄となすがままです。
私は某地方都市の開業医の妻です。
旦那は婿養子で、旦那で3代目です。
旦那は首都圏で勤務医をしていましたが、私との結婚を機に私の地元へ来てくれました（旦那はまったく地縁血縁なし）。
旦那のことは私は尊敬しているし、お互いに愛情を感じています。なによりも見ず知らずの土地へよく来てくれたと感謝の気持ちです。
私は将来お医者さんのお婿さんを貰うんだなと覚悟していましたが、本当にいい相手と結ばれました。
でも、母が旦那をイビるのです。父も婿養子だったので母は昔から態度が大きかったのですが、旦那に対しては目に余ります。
ときどき、「○○（私）にはもっと有名な大学を出た方との縁談もあったのに。製薬会社の人に乗せられて焦ることなかった」とか。
旦那は医師会の先生たちや行政とも積極的に付き合っていますし、出る必要もないお祭りまで出てなんとか地元に溶け込もうとしてくれています。
ところが、学会で東京などへ行ったりすると嫌みを言います。
後、旦那は謙虚な性格でクリニックの広告や看板には名前を出すだけでいいと言っているのに母は「医学博士」と入れろと口出しします。
また、クルマを買う時にヴィッツにしたら、「そんなクルマに医者が乗って恥ずかしくないの」と怒りました。
父は旦那の力量や性格については評価していますが、母については言っても無駄となすがままです。
>>643
そんな毒なのに、婿養子もらって家業を継ぐ意味がわからん。
まぁ医者の世界にはいろいろあるんだろうけど、旦那さんが可哀想だ・・・。
うちの父は小さな会社を経営していたけど、旦那は興味のない分野だし、
特に継ぐ人もいなかったから数年前に終了させた。
毒親は「継げばいいのに」とかブツブツ言っていたけどスルー。
そんな毒なのに、婿養子もらって家業を継ぐ意味がわからん。
まぁ医者の世界にはいろいろあるんだろうけど、旦那さんが可哀想だ・・・。
うちの父は小さな会社を経営していたけど、旦那は興味のない分野だし、
特に継ぐ人もいなかったから数年前に終了させた。
毒親は「継げばいいのに」とかブツブツ言っていたけどスルー。
善意じゃなくて、孫を好きにさせろ代だよ
毒は金を掴ませればいいと思ってる
毒は金を掴ませればいいと思ってる
647 ：可愛い奥様：2011/05/18(水) 19:06:54.99 ID:s+tVXeQrO
>>645
あなたは毒親持ちですか？
あなたは毒親持ちですか？
637だけど、金を掴ませればいいには同意。
援助してあげていると優位に立って支配しようとするもの。
私は毒親と気がついていない子供が赤ちゃんの時期に、援助をありがたく受けてしまった。
10年経った今では、あのとき実は大変だったけどお母さんがんばって援助したわ、ｳｯﾄﾘ。だもん。
今も、帰省時に飛行機代と言って5万円包んでくれるけど、もちろん笑顔で拒否。
母は「お母さん、がんばって働くから受け取りなよ」
父は「貧乏人が痩せ我慢するなｗｗ」
絶対、受け取っちゃダメ。
援助してあげていると優位に立って支配しようとするもの。
私は毒親と気がついていない子供が赤ちゃんの時期に、援助をありがたく受けてしまった。
10年経った今では、あのとき実は大変だったけどお母さんがんばって援助したわ、ｳｯﾄﾘ。だもん。
今も、帰省時に飛行機代と言って5万円包んでくれるけど、もちろん笑顔で拒否。
母は「お母さん、がんばって働くから受け取りなよ」
父は「貧乏人が痩せ我慢するなｗｗ」
絶対、受け取っちゃダメ。
等質の毒親2人
離れているのに寄ってくる
あんた暇だから行ってあげようかだって
来たってむしゃむしゃ食べ散らかして
家にある新品家電なんかの文句言って帰るだけなのに
本当にあんた達の子供に生まれて迷惑だよ
なんの足しにもならない芸術系大学へ行かせてあげた
実妹に面倒みてもらって欲しい
私は高校出て働かせられて家に給料の半分入れてたんだよ？
土地買うから給料全部よこせと言われた時に
家を出て正解だった
離れているのに寄ってくる
あんた暇だから行ってあげようかだって
来たってむしゃむしゃ食べ散らかして
家にある新品家電なんかの文句言って帰るだけなのに
本当にあんた達の子供に生まれて迷惑だよ
なんの足しにもならない芸術系大学へ行かせてあげた
実妹に面倒みてもらって欲しい
私は高校出て働かせられて家に給料の半分入れてたんだよ？
土地買うから給料全部よこせと言われた時に
家を出て正解だった
毒親は見返りを期待してるんだから、何一つ受け取っちゃダメ。
「あの時ああしてあげた、こうしてあげた」ネチネチと何年も。
しかも、少しの事で何十倍も大きな見返りをね。
卑しくてえげつない人間、それが毒。
「あの時ああしてあげた、こうしてあげた」ネチネチと何年も。
しかも、少しの事で何十倍も大きな見返りをね。
卑しくてえげつない人間、それが毒。
基本的に受け取らない方がいいよね
受け取るなら領収書作って、内容のところに慰謝料と書きたい
受け取るなら領収書作って、内容のところに慰謝料と書きたい
未だに親の価値観に縛られて息苦しくなる。
>>643
ご主人と二人で家を出て勤務医に戻るってあなたが言わないと
なにも変わらないと思う。
お母さんは病院がなにより大事なはずだから
それだけは死んでも避けたいはず。
家を継ぐなら頭下げさせて立場逆転してから戻ってもいいんじゃない？
ご主人と二人で家を出て勤務医に戻るってあなたが言わないと
なにも変わらないと思う。
お母さんは病院がなにより大事なはずだから
それだけは死んでも避けたいはず。
家を継ぐなら頭下げさせて立場逆転してから戻ってもいいんじゃない？
>>643
一度「私たち夫婦で決めていることに、口を挟むな」みたいなことを
ご主人と二人で、お母さんに言ってみては？
「私たちはもう大人なんだから、おかあさんは過干渉が過ぎる」とか
娘にはもっといい人がいた みたいなご主人の気持ちを傷つけるようなことを
言ってきたら、すかさず「夫に対して失礼だわ。謝って」と真剣に叱るとか。
「言っても無駄だから黙っている」と、人によっては
「何も言わないということは、私の言うことに文句はないんだわ」
と解釈して本当に次から次へ何でも言ってくる人もいるから。
お母さんに圧力をかけられても跳ね返して、こっちが親に圧力をかけるくらい
元気を出していいと思う。
一度「私たち夫婦で決めていることに、口を挟むな」みたいなことを
ご主人と二人で、お母さんに言ってみては？
「私たちはもう大人なんだから、おかあさんは過干渉が過ぎる」とか
娘にはもっといい人がいた みたいなご主人の気持ちを傷つけるようなことを
言ってきたら、すかさず「夫に対して失礼だわ。謝って」と真剣に叱るとか。
「言っても無駄だから黙っている」と、人によっては
「何も言わないということは、私の言うことに文句はないんだわ」
と解釈して本当に次から次へ何でも言ってくる人もいるから。
お母さんに圧力をかけられても跳ね返して、こっちが親に圧力をかけるくらい
元気を出していいと思う。
>>続き
私の知人にも、お婿さんをもらって実親と同居して自営業をやっていた人がいました。
親はお婿さんをいじめてばかりで、最後にお婿さんは家出をしました。
娘は自分の親が毒親であることにも気がつけない人で
親のいいなりに離婚しましたが、その人もその子どもも
「自立」ということを生涯わからずに終わりそうな気配です。
ご主人がいい人なのであれば、親よりも夫を選ぶのが一番。
自分の夫や子どもを含めた「自分の家庭」を選ぶ。
親や周りから文句も出るけど、ご主人を選んだ方が賢いと思います。
私の知人にも、お婿さんをもらって実親と同居して自営業をやっていた人がいました。
親はお婿さんをいじめてばかりで、最後にお婿さんは家出をしました。
娘は自分の親が毒親であることにも気がつけない人で
親のいいなりに離婚しましたが、その人もその子どもも
「自立」ということを生涯わからずに終わりそうな気配です。
ご主人がいい人なのであれば、親よりも夫を選ぶのが一番。
自分の夫や子どもを含めた「自分の家庭」を選ぶ。
親や周りから文句も出るけど、ご主人を選んだ方が賢いと思います。
>>643
お母様からの問題発言の後、
肝心の643さんはどう対処しているのでしょう？
お婿さんは立場上反論し辛いですから、あなたが立ち回らないとならない筈ですが
お母様にしっかり反発出来ていますか？
長年従って生きてきた場合、口答え＝えらい目に合うと学んで、無気力に従い続けがちなので
そこが心配です。あなたがそうだと、ご主人には気詰まりな日々が続きます。
いつまでも正常に耐えられるものではないですよ･･･世の中の同居嫁をみてください。
同居を続けなければいけないなら、腹を括って反発を。お母様に負けない意志をみせて
ご主人の居場所、立場を確保してあげてください。
あなたが、お母様に勝てる気がしない、反抗出来る気がしない、争いに耐えられないの場合、
毒親からは距離を取るのが一番ですから、別居も視野に。自分の人生を大切に･･･
お母様からの問題発言の後、
肝心の643さんはどう対処しているのでしょう？
お婿さんは立場上反論し辛いですから、あなたが立ち回らないとならない筈ですが
お母様にしっかり反発出来ていますか？
長年従って生きてきた場合、口答え＝えらい目に合うと学んで、無気力に従い続けがちなので
そこが心配です。あなたがそうだと、ご主人には気詰まりな日々が続きます。
いつまでも正常に耐えられるものではないですよ･･･世の中の同居嫁をみてください。
同居を続けなければいけないなら、腹を括って反発を。お母様に負けない意志をみせて
ご主人の居場所、立場を確保してあげてください。
あなたが、お母様に勝てる気がしない、反抗出来る気がしない、争いに耐えられないの場合、
毒親からは距離を取るのが一番ですから、別居も視野に。自分の人生を大切に･･･
>>645
なんで親がかわいそうなのか分からない。
幼少期からされてきたことを許さないだけなんだけど。
＞＞親も嬉しくてベビー服選んで送って
これも自己満足で勝手にやっただけでしょ？嬉しくなったのもあちらの都合。
こんな風にしか思えない私は確かに病んでいると思う。
でも敢えてカウンセリングに行くつもりもないしこのままでいいと思っている。
無力だった小さい時の自分をあそこまで追いつめた彼らに心を開ける日はこないと思います。
でもふと思うんだけど、息抜きしたいときや甘えたいときって普通の人は親を頼るんですよね。
そういうのを間近で見るといいなぁと思ったりします。
私には頼るとか甘えるとかは絶対にないので。
なんで親がかわいそうなのか分からない。
幼少期からされてきたことを許さないだけなんだけど。
＞＞親も嬉しくてベビー服選んで送って
これも自己満足で勝手にやっただけでしょ？嬉しくなったのもあちらの都合。
こんな風にしか思えない私は確かに病んでいると思う。
でも敢えてカウンセリングに行くつもりもないしこのままでいいと思っている。
無力だった小さい時の自分をあそこまで追いつめた彼らに心を開ける日はこないと思います。
でもふと思うんだけど、息抜きしたいときや甘えたいときって普通の人は親を頼るんですよね。
そういうのを間近で見るといいなぁと思ったりします。
私には頼るとか甘えるとかは絶対にないので。
近くの病院にも女帝がいて
一人息子のお嫁さんを追い出した
恋愛結婚で県外からきたお嫁さんを
女帝は気に入らなかったようで
ずっと薬剤師としてこきつかい、従業員寮に住まわせてた
幼稚園を筆頭に女の子が三人いたんだけど
長女は後取りだからと手元に残してお手伝いさんまかせ
嫁さんと二女、三女は実家へ
離婚後息子にはお見合で後妻がきて豪邸建てたよ
恋愛したとこまではよかったけど
奥さんも守れない母親いいなりの最低息子だよね
一人息子のお嫁さんを追い出した
恋愛結婚で県外からきたお嫁さんを
女帝は気に入らなかったようで
ずっと薬剤師としてこきつかい、従業員寮に住まわせてた
幼稚園を筆頭に女の子が三人いたんだけど
長女は後取りだからと手元に残してお手伝いさんまかせ
嫁さんと二女、三女は実家へ
離婚後息子にはお見合で後妻がきて豪邸建てたよ
恋愛したとこまではよかったけど
奥さんも守れない母親いいなりの最低息子だよね
>>643さん
>>657さんの言うとおり。
ご主人を侮辱する親の発言に黙っていたら、
「私もお母さんの言うことに、異論はありません」と受け取られかねないのです。
ご主人の立場を守るためにも、あなたが闘わないといけないよ。
ゆくゆくは、あなたの子どもにも親の干渉や暴言は向けられるようになる。
前出の知人のところもそうなりました。
「別れた婿さんの血が流れているから、子どもも駄目だ」といつも言われて
残された子どもたちはやる気を奪われてしまっています。
孫を潰すじいさんばあさんが、どこにいるか！ですよ。
それでも、娘は親にたてつかず黙っています。
彼女は夫も自分の子どもも守れずに、親に服従しているんです。
こんなの親孝行な娘ですか？違いますよね。
闘うべき時に闘わなかったツケは、本当に大きいです。
実家の開業医を継ぐのをやめて、違う土地に引っ越して
どこかの病院に勤務医として働きます 家を出ますから
ぐらい言うと、お母さんは相当焦ると思いますが。
>>657さんの言うとおり。
ご主人を侮辱する親の発言に黙っていたら、
「私もお母さんの言うことに、異論はありません」と受け取られかねないのです。
ご主人の立場を守るためにも、あなたが闘わないといけないよ。
ゆくゆくは、あなたの子どもにも親の干渉や暴言は向けられるようになる。
前出の知人のところもそうなりました。
「別れた婿さんの血が流れているから、子どもも駄目だ」といつも言われて
残された子どもたちはやる気を奪われてしまっています。
孫を潰すじいさんばあさんが、どこにいるか！ですよ。
それでも、娘は親にたてつかず黙っています。
彼女は夫も自分の子どもも守れずに、親に服従しているんです。
こんなの親孝行な娘ですか？違いますよね。
闘うべき時に闘わなかったツケは、本当に大きいです。
実家の開業医を継ぐのをやめて、違う土地に引っ越して
どこかの病院に勤務医として働きます 家を出ますから
ぐらい言うと、お母さんは相当焦ると思いますが。
うちの毒母、一人で住んでた家に来て勝手に家具の模様替えをした。
DOYA顔で「あたしセンスいいでしょ？あんたはセンスないからね」
帰ってからソッコー戻したけど、一人ではきつかった。
６０過ぎのばばぁなのに一人でよく出来たな。
（ムカついてたのでもちろん手伝っていない。）
合鍵よこせと言うので
「実父（別居）に渡した、なんかあったら来てもらうからいい」
と言ったら１時間延々と父親の悪口。
そのあと３年かけて距離を置き
今では支配が抜けず人格にまで影響でてる妹に依存してる。
人身御供かもしれないが、妹の面倒まで見れない。
毒母の工作のせいで仲悪かったし、きっと二人で私の悪口言ってるし。
合鍵奪われなくて本当に良かった。
DOYA顔で「あたしセンスいいでしょ？あんたはセンスないからね」
帰ってからソッコー戻したけど、一人ではきつかった。
６０過ぎのばばぁなのに一人でよく出来たな。
（ムカついてたのでもちろん手伝っていない。）
合鍵よこせと言うので
「実父（別居）に渡した、なんかあったら来てもらうからいい」
と言ったら１時間延々と父親の悪口。
そのあと３年かけて距離を置き
今では支配が抜けず人格にまで影響でてる妹に依存してる。
人身御供かもしれないが、妹の面倒まで見れない。
毒母の工作のせいで仲悪かったし、きっと二人で私の悪口言ってるし。
合鍵奪われなくて本当に良かった。
虐待されたのに親をかわいそうだと感じる人というのはアダルトチルドレン
なんだと思う。
親のコントロール下から逃げないと。
なんだと思う。
親のコントロール下から逃げないと。
私は一人っ子です。
親は、散々私を殴りながら育てておいて、私が家出して、結婚して、身体を壊したら、介護要員が居なくなったと思ったのか、9ヶ月入院してる間に一度も見舞いに来なかった。来られても嫌だから、良いんだけど。
今は電話も、住まいも教えていません。
早く親死なないかな～。
不謹慎だけど、親が死んだ時に初めて、呪縛から逃れられると思って、今か今かと死ぬのを待ってる。
親は、散々私を殴りながら育てておいて、私が家出して、結婚して、身体を壊したら、介護要員が居なくなったと思ったのか、9ヶ月入院してる間に一度も見舞いに来なかった。来られても嫌だから、良いんだけど。
今は電話も、住まいも教えていません。
早く親死なないかな～。
不謹慎だけど、親が死んだ時に初めて、呪縛から逃れられると思って、今か今かと死ぬのを待ってる。
>>621
うちの母もだ。家族、親戚、近所の人のネガティブな話は
全部母経由で耳に入ってくる。なんだろな、これ。
昔からずっと気付かなかったのも、不思議なんだけど
よく考えたら、母抜きだと皆仲良くやれてるハズなんだよね。
無意識で心理操作をしてるというのがタチ悪い。
指摘したら、気が狂わんばかりに怒るのは分かってるので
今更言わないけどさ
うちの母もだ。家族、親戚、近所の人のネガティブな話は
全部母経由で耳に入ってくる。なんだろな、これ。
昔からずっと気付かなかったのも、不思議なんだけど
よく考えたら、母抜きだと皆仲良くやれてるハズなんだよね。
無意識で心理操作をしてるというのがタチ悪い。
指摘したら、気が狂わんばかりに怒るのは分かってるので
今更言わないけどさ
>>665
>母抜きだと皆仲良くやれてるハズなんだよね
私も最近そうだと気付いた。毒母が近所や親戚、別れた夫（私の父）などの
悪口を言いまくって昔は間に受けてすべてカンケイを切ってしまったけれど毒母1人切れば
よかったんだなぁ・・
田舎から東京に出て18年、もう戻れない道だけど・・・
>母抜きだと皆仲良くやれてるハズなんだよね
私も最近そうだと気付いた。毒母が近所や親戚、別れた夫（私の父）などの
悪口を言いまくって昔は間に受けてすべてカンケイを切ってしまったけれど毒母1人切れば
よかったんだなぁ・・
田舎から東京に出て18年、もう戻れない道だけど・・・
>>665
一度だけ言ったことがある。「人の悪口しか言わないよね、何貰っても文句ばっか。」
その時は父もいたので、言い返してこなかったけど。
お友達から高そうなブラウス貰ってて、結構上品な普通に着れそうな物だったのに
ボロクソにブラウスの悪口やその人のセンスけなしてたからつい言っちゃった。
母が実家帰ると、家族全員楽しかったの覚えてる。
一度だけ言ったことがある。「人の悪口しか言わないよね、何貰っても文句ばっか。」
その時は父もいたので、言い返してこなかったけど。
お友達から高そうなブラウス貰ってて、結構上品な普通に着れそうな物だったのに
ボロクソにブラウスの悪口やその人のセンスけなしてたからつい言っちゃった。
母が実家帰ると、家族全員楽しかったの覚えてる。
621書いたものです。
本当にこのスレみてると、毒のパターンて同じなんだなと思いますね。
うちの母も親族友人の悪口ばかり。
凄く酷い話ばかり聞かされてたのに、実際会うと普通の人ばかりで、何度も「？」ってなった。
あと、私が友人に親切にされたことを話すと「下心があるのよ」とか、仕事先で評価された話をすれば「そうやって利用されてるのよ」とか。
多分信頼できるのは家族だけってことを植え付けたかったのかと思うけど、
子供のころから染み付いてしまって他人に対しても警戒心が強い人間になってしまったよ。
毒母がいなければ皆穏やかに幸せなんだよね。
なのに何故かみんな毒に簡単に支配される。
子供はともかく、うちは父までも。
（父ももとから毒なのかな？）
本当にこのスレみてると、毒のパターンて同じなんだなと思いますね。
うちの母も親族友人の悪口ばかり。
凄く酷い話ばかり聞かされてたのに、実際会うと普通の人ばかりで、何度も「？」ってなった。
あと、私が友人に親切にされたことを話すと「下心があるのよ」とか、仕事先で評価された話をすれば「そうやって利用されてるのよ」とか。
多分信頼できるのは家族だけってことを植え付けたかったのかと思うけど、
子供のころから染み付いてしまって他人に対しても警戒心が強い人間になってしまったよ。
毒母がいなければ皆穏やかに幸せなんだよね。
なのに何故かみんな毒に簡単に支配される。
子供はともかく、うちは父までも。
（父ももとから毒なのかな？）
両親がこの数年で相次いで死んだけど、本当に人生が変わるよ。
大学から都会と遠くに逃げたにもかかわらず、ずっとまとわりつかれて
私の結婚にも弊害をもたらす足でまといな存在で苦しめられて
とうとう私達夫婦が金銭問題で私の親に騙されて夫まで巻き込んで苦しめてしまって
私は鬱なって数年寝たきりになった。一時はおトイレに行くのも起き上がるのが苦痛で
面倒なくらいで、もう自分は生きる屍、再起不能だと思ったけど
親が死んだら、アッという間にすっかり元気になって、、、というか昔より明るくなった。
以前は何をしていてもいつも心が重く、心の底から楽しい、幸福だと思えなかったのに。
法要などはやりません。親の兄弟に口うるさく言われるけどガン無視。
身の丈に合わない人並みの葬式は出してやったんだ、それだけで十分でしょう。
それすらも、こちらは苦痛だったんだから。
お位牌なんて汚らしくて見たくもない触りたくもない。
大学から都会と遠くに逃げたにもかかわらず、ずっとまとわりつかれて
私の結婚にも弊害をもたらす足でまといな存在で苦しめられて
とうとう私達夫婦が金銭問題で私の親に騙されて夫まで巻き込んで苦しめてしまって
私は鬱なって数年寝たきりになった。一時はおトイレに行くのも起き上がるのが苦痛で
面倒なくらいで、もう自分は生きる屍、再起不能だと思ったけど
親が死んだら、アッという間にすっかり元気になって、、、というか昔より明るくなった。
以前は何をしていてもいつも心が重く、心の底から楽しい、幸福だと思えなかったのに。
法要などはやりません。親の兄弟に口うるさく言われるけどガン無視。
身の丈に合わない人並みの葬式は出してやったんだ、それだけで十分でしょう。
それすらも、こちらは苦痛だったんだから。
お位牌なんて汚らしくて見たくもない触りたくもない。
>>668
つ共依存
アルコール依存性の患者を持つ家族が共依存に陥りやすいように、
パーソナリティー障害の人間と一緒に暮らしている人も共依存になりやすい。
パーソナリティー障害やＡＣについての本を見ると良く分かるよ。
>>669
お疲れ様。
自分も毒親がﾀﾋるのを心待ちにしている。
虐待が原因で身体を壊して治療中の身としては、
自分が生きているうちにﾀﾋて欲しい。
子供たちの人生まで奪われるから、毒より先には死ねない。
つ共依存
アルコール依存性の患者を持つ家族が共依存に陥りやすいように、
パーソナリティー障害の人間と一緒に暮らしている人も共依存になりやすい。
パーソナリティー障害やＡＣについての本を見ると良く分かるよ。
>>669
お疲れ様。
自分も毒親がﾀﾋるのを心待ちにしている。
虐待が原因で身体を壊して治療中の身としては、
自分が生きているうちにﾀﾋて欲しい。
子供たちの人生まで奪われるから、毒より先には死ねない。
671 ：可愛い奥様：2011/05/19(木) 09:46:09.00 ID:IlA3U1th0
父親、早く死なないかな・・・
せっかく好きな仕事の資格とったのに、独立するのを邪魔されてる。
もう成人して実家出てる娘が自分の好きな仕事するのを、喜んだり応援するどころか
マイナス思考なことばっかり言って邪魔してくる。昔から、本当に他人の不幸が好きで、
知人、親戚相手にも不幸話をネタにして恥かしい人だった。一流企業に勤めてて、転勤飛ばされもせず
本当によく定年までいられたものと思う。
母親は本当に良き理解者で、今回のことも父にお願いしてくれたのに、父だけが反発。
もう嫌になる。自分の親が早く死んで欲しいと思う自分が悲しい。でも本当に邪魔だ。
せっかく好きな仕事の資格とったのに、独立するのを邪魔されてる。
もう成人して実家出てる娘が自分の好きな仕事するのを、喜んだり応援するどころか
マイナス思考なことばっかり言って邪魔してくる。昔から、本当に他人の不幸が好きで、
知人、親戚相手にも不幸話をネタにして恥かしい人だった。一流企業に勤めてて、転勤飛ばされもせず
本当によく定年までいられたものと思う。
母親は本当に良き理解者で、今回のことも父にお願いしてくれたのに、父だけが反発。
もう嫌になる。自分の親が早く死んで欲しいと思う自分が悲しい。でも本当に邪魔だ。
669さん羨ましい限りです。
私の悩みのすべてがあの毒父に行き着く。
あと20年は軽く生きそう。わたしが還暦超えちゃうよ。
私と私の旦那、私の子供の人生を踏みつけても長生きしたいそうだ。
子供の結婚式には呼びたくないので晩婚OKだわ
てか、地元ではしない。どんなにお金がかかっても。
670さん、私たちは意地でも健康に長生きして人生を取り戻さないとね。
私の悩みのすべてがあの毒父に行き着く。
あと20年は軽く生きそう。わたしが還暦超えちゃうよ。
私と私の旦那、私の子供の人生を踏みつけても長生きしたいそうだ。
子供の結婚式には呼びたくないので晩婚OKだわ
てか、地元ではしない。どんなにお金がかかっても。
670さん、私たちは意地でも健康に長生きして人生を取り戻さないとね。
やっぱりお金とか受けとっちゃったら終わりなのか
縁切り前に私名義の通帳受け取ってから、切ったんだけど。
最初のうちは突き返してやろうかと思ってたが今までの慰謝料だと思って
もらっちゃえと思って（全然金額足らないが）
遺産とかないけど、全部弟へ行く手配してそうだな
縁切り前に私名義の通帳受け取ってから、切ったんだけど。
最初のうちは突き返してやろうかと思ってたが今までの慰謝料だと思って
もらっちゃえと思って（全然金額足らないが）
遺産とかないけど、全部弟へ行く手配してそうだな
674 ：643：2011/05/19(木) 09:58:59.48 ID:6d6cCMG90
>>654,655,657
ありがとうございます。
旦那には二人だけになったときに謝っています。
旦那は「まあ、このクリニックは御母さんのもので、僕に余計なことされたくないんだろうから、気にしていないよ」と受け流してくれています。
父も母のいないところでは旦那に謝っています。
旦那は「勤務医も悪くなかったけど、今も医者としては充実しているよ」と言ってくれています。
正直なところ、患者さんの評判は父よりも旦那のほうがよく、クリニックの経営は父一人の時よりも良くなっています。
旦那は「医局とかで上の人にいびられた先輩もいるし、入り婿でストレス感じている人もいる。後は本来医師に向いていないのに実家が医者だから医学部入った人もいるし」と受け止めてくれています。
ただ、「お母さんは医師ではないので、医学的なことに口出ししてきたら、僕もプロとして断固拒否する」ときちんと考えてくれています。
でも、皆さんご指摘の通り、母には一度くぎを刺しておこうと思います。
私にはもったいないくらいいい旦那ですから。
ありがとうございます。
旦那には二人だけになったときに謝っています。
旦那は「まあ、このクリニックは御母さんのもので、僕に余計なことされたくないんだろうから、気にしていないよ」と受け流してくれています。
父も母のいないところでは旦那に謝っています。
旦那は「勤務医も悪くなかったけど、今も医者としては充実しているよ」と言ってくれています。
正直なところ、患者さんの評判は父よりも旦那のほうがよく、クリニックの経営は父一人の時よりも良くなっています。
旦那は「医局とかで上の人にいびられた先輩もいるし、入り婿でストレス感じている人もいる。後は本来医師に向いていないのに実家が医者だから医学部入った人もいるし」と受け止めてくれています。
ただ、「お母さんは医師ではないので、医学的なことに口出ししてきたら、僕もプロとして断固拒否する」ときちんと考えてくれています。
でも、皆さんご指摘の通り、母には一度くぎを刺しておこうと思います。
私にはもったいないくらいいい旦那ですから。
>>675
葬式から４９日、一周忌までもう大変だったよ。
もう仏教なんてウンザリで、キリスト教に改心しようと思たほど。
死後まで物入りで湯水のようにお金は出ていくし、親戚達の口先の同情と詮索。
私がどれだけ悲しい育ちをしたか少しは知ってて、手を差し伸べもしなかったくせに
「同情するなら、お金もいらない。とにかく今後一切関わらないで！」という気持ち。
「法要も盆もやらないでバチが当たる」ってなによそれ脅し？って感じ。
あんなに家に生まれて毒親に苦しめられてた私は罪を犯した覚えのない
無垢の子供時代からバチが当たってたというのかしら？
それこそ生まれてきてすいませんよ。
生き地獄を味わって育ったんだ。これ以上怖いものなんてないわよ。
親に比べれば、ヤクザ者も怖くないわ。
死ぬのも怖くないわよ。 だって、ずっと死にたくて死にたくてそんな中
この年まで生き抜いてきたんだ。
よくぞ親殺ししたり風俗やったりドン底まで落ちなかったと、自分で自分を褒めたい気分。
葬式から４９日、一周忌までもう大変だったよ。
もう仏教なんてウンザリで、キリスト教に改心しようと思たほど。
死後まで物入りで湯水のようにお金は出ていくし、親戚達の口先の同情と詮索。
私がどれだけ悲しい育ちをしたか少しは知ってて、手を差し伸べもしなかったくせに
「同情するなら、お金もいらない。とにかく今後一切関わらないで！」という気持ち。
「法要も盆もやらないでバチが当たる」ってなによそれ脅し？って感じ。
あんなに家に生まれて毒親に苦しめられてた私は罪を犯した覚えのない
無垢の子供時代からバチが当たってたというのかしら？
それこそ生まれてきてすいませんよ。
生き地獄を味わって育ったんだ。これ以上怖いものなんてないわよ。
親に比べれば、ヤクザ者も怖くないわ。
死ぬのも怖くないわよ。 だって、ずっと死にたくて死にたくてそんな中
この年まで生き抜いてきたんだ。
よくぞ親殺ししたり風俗やったりドン底まで落ちなかったと、自分で自分を褒めたい気分。
>>674
何てｲｲ旦那なんだー。
大事にしないとダメですよ。
謝るのも大切だけど｢ありがとう｣も忘れずにね。
自分たちは毒親から感謝の気持ちを持たれた事もなければ謝るばかりだったから、
謝り癖はついているけどお礼を言うのに慣れていなかったりするので。
でも、感謝の気持ちは口に出さないと伝わらないから、頑張って伝えた方が良いと思います。
｢ありがとう｣は本当に魔法の言葉なんですから。
>>672
子供には幸せになって欲しいですよね。
それまでお互いに頑張りましょう。
>>673
673名義の通帳なら受け取っても問題ないと思いますよ。
お祝いとかは後々厄介なので断った方が無難だと思いますが。
因みに自分は結婚時に毒母に言われて『遺留分放棄』の手続きをしました。
毒兄(小学生だった自分に性的虐待をした)に遺産を全て渡す為でしょうが
今は法的な手続きをして良かったと思っています。
家裁での調停(自分たちに付きまとわない約束をさせた)の時にこの書類が役に立ちましたし、
今後、介護の問題が起きても財産放棄を理由に兄に丸投げできますし。
>>676
良く頑張って生き抜いてきましたね。
自分で自分を褒めていいんです。メチャメチャ褒めていいんです。
本当に頑張ってきたんですから。
これからは自分を大切にして、自分や今の家族の為に生きてください。
そして毒親に奪われた人生を取り戻して幸せになってください。
何てｲｲ旦那なんだー。
大事にしないとダメですよ。
謝るのも大切だけど｢ありがとう｣も忘れずにね。
自分たちは毒親から感謝の気持ちを持たれた事もなければ謝るばかりだったから、
謝り癖はついているけどお礼を言うのに慣れていなかったりするので。
でも、感謝の気持ちは口に出さないと伝わらないから、頑張って伝えた方が良いと思います。
｢ありがとう｣は本当に魔法の言葉なんですから。
>>672
子供には幸せになって欲しいですよね。
それまでお互いに頑張りましょう。
>>673
673名義の通帳なら受け取っても問題ないと思いますよ。
お祝いとかは後々厄介なので断った方が無難だと思いますが。
因みに自分は結婚時に毒母に言われて『遺留分放棄』の手続きをしました。
毒兄(小学生だった自分に性的虐待をした)に遺産を全て渡す為でしょうが
今は法的な手続きをして良かったと思っています。
家裁での調停(自分たちに付きまとわない約束をさせた)の時にこの書類が役に立ちましたし、
今後、介護の問題が起きても財産放棄を理由に兄に丸投げできますし。
>>676
良く頑張って生き抜いてきましたね。
自分で自分を褒めていいんです。メチャメチャ褒めていいんです。
本当に頑張ってきたんですから。
これからは自分を大切にして、自分や今の家族の為に生きてください。
そして毒親に奪われた人生を取り戻して幸せになってください。
>>677
ありがとうございます。
もう、親の毒が全身に回ってノックアウト寸前だったのですが
奇跡が起こり、早々に逝ってくれました。
介護の手間をかけなかったことだけが救いでした。
「子・孫のためにも長生きしなきゃー」と話してる、意地の悪そうな年寄りを見ると内心pgrです。
よくぞ「自分は人に必要とされてる存在、愛されてる人間」と思えるなー厚顔無恥で図々しいな、と。
そういう事を大声で話す人の傍で、困惑した顔で苦笑いしてるお子さん、お嫁さんの顔を時々見かけます。
若い人が年寄りの犠牲になって精神や体を壊して自殺が多発してる現実
今はもう年寄りが尊ばれる時代ではないのに。
よほど膨大な遺産でもない限り、財産も相続税やらで大して残らないし
そんな僅かな物の為に、毒親に死後もまとわりつかれるくらいなら相続放棄したほうがマシです。
そもそも、毒親に限って生前は大口叩いて相続をちらつかせて脅すように威張った態度を取るんです。
死んで蓋を開けたら借金だらけということも多数。
生命保険金の数千万円なんて、葬式・延々と続く法事代、帰省代、墓なんて作ったりしたら
スッカラカンですよ。
ありがとうございます。
もう、親の毒が全身に回ってノックアウト寸前だったのですが
奇跡が起こり、早々に逝ってくれました。
介護の手間をかけなかったことだけが救いでした。
「子・孫のためにも長生きしなきゃー」と話してる、意地の悪そうな年寄りを見ると内心pgrです。
よくぞ「自分は人に必要とされてる存在、愛されてる人間」と思えるなー厚顔無恥で図々しいな、と。
そういう事を大声で話す人の傍で、困惑した顔で苦笑いしてるお子さん、お嫁さんの顔を時々見かけます。
若い人が年寄りの犠牲になって精神や体を壊して自殺が多発してる現実
今はもう年寄りが尊ばれる時代ではないのに。
よほど膨大な遺産でもない限り、財産も相続税やらで大して残らないし
そんな僅かな物の為に、毒親に死後もまとわりつかれるくらいなら相続放棄したほうがマシです。
そもそも、毒親に限って生前は大口叩いて相続をちらつかせて脅すように威張った態度を取るんです。
死んで蓋を開けたら借金だらけということも多数。
生命保険金の数千万円なんて、葬式・延々と続く法事代、帰省代、墓なんて作ったりしたら
スッカラカンですよ。
毒親がﾀﾋぬとそんなに気分がよくなるのかー。うらやましい。
私はそれを味わえるかなあ。なにがあっても絶対に死ななさそうなんだけど。
毒親を毒親って認識できるのは、毒親から離れられる第一歩だと思う。
なにかで読んだけど、親の育て方が問題で犯罪者になった人のなかには、
「自分の親はいい親」って言い張るタイプがけっこういるらしい。
私はそれを味わえるかなあ。なにがあっても絶対に死ななさそうなんだけど。
毒親を毒親って認識できるのは、毒親から離れられる第一歩だと思う。
なにかで読んだけど、親の育て方が問題で犯罪者になった人のなかには、
「自分の親はいい親」って言い張るタイプがけっこういるらしい。
うちの毒母、乳ガンでリンパにも転移してたのに、まだピンピンしてる。
もう５年くらいたつ。
早く再発してくれ。
もう５年くらいたつ。
早く再発してくれ。
うちは喉に出来て脳へいって子宮に再発
麻痺出てもまだ元気ｗ
麻痺出てもまだ元気ｗ
>>676
本当にお疲れさま。キチンとした葬式してあげたんだね、超頑張った
親戚の言葉、多分うちも同じような事言われるんだろうなって想像付くわ
私、その辺に怯えていたけども･･･
そうだった、もう毒の存在以上に苦しむ事ってなさそうだよね
誰に何を言われても毒にされてきた事思えば
ちっとも痛みの内に入らないかもしれないね、ウザイのは別だけど
スルー機能もハイスペになってるし･･･気付かせてくれてありがとう
本当にお疲れさま。キチンとした葬式してあげたんだね、超頑張った
親戚の言葉、多分うちも同じような事言われるんだろうなって想像付くわ
私、その辺に怯えていたけども･･･
そうだった、もう毒の存在以上に苦しむ事ってなさそうだよね
誰に何を言われても毒にされてきた事思えば
ちっとも痛みの内に入らないかもしれないね、ウザイのは別だけど
スルー機能もハイスペになってるし･･･気付かせてくれてありがとう
683 ：可愛い奥様：2011/05/19(木) 16:47:32.70 ID:G7AE1iASO
秋葉原大量殺人事件の加藤の母親に似てる。
機会があったら手記を送ってやろうと思っている。
機会があったら手記を送ってやろうと思っている。
>>674
あのね～大体医者の家に生まれておいて
毒親に悩まされているとかよくわかんない
あなた自身医師になっていれば
医師の婿をとることなかったんじゃないのって思う
それに毎回毎回何でわざわざageてるの？
結局ご優秀な旦那の自慢なのね～
お母様も病院の品格守りたいから口うるさいんじゃないの？
悪いけどみんなもっと凄惨な状況を経験してるんだよ
板違いじゃないの？
あのね～大体医者の家に生まれておいて
毒親に悩まされているとかよくわかんない
あなた自身医師になっていれば
医師の婿をとることなかったんじゃないのって思う
それに毎回毎回何でわざわざageてるの？
結局ご優秀な旦那の自慢なのね～
お母様も病院の品格守りたいから口うるさいんじゃないの？
悪いけどみんなもっと凄惨な状況を経験してるんだよ
板違いじゃないの？
685ってうちの毒母みたいだ
理論おかしいし
他人の苦しみは軽んじて認めないのよね
いつだって自分だけが被害者
理論おかしいし
他人の苦しみは軽んじて認めないのよね
いつだって自分だけが被害者
685はちょっと言いがかりっぽいけど、
そんなにいい旦那さんなら674さんは旦那さんをこれ以上巻き込まないためにも
なんとしてでも毒から遠ざけるよう働きかけるべきなのでは？
ちょっと上の方にも、
うちの旦那は凄いいい人なのに毒親が～！
→じゃああなたが毒から引き離す努力しなよ→デモデモダッテ毒親が～でも旦那はいい人なの！
ってループしてるレスあったよね。
ただ旦那の存在に甘えてるだけじゃ、旦那さんは被害者だし、
それに巻き込んでるのは自分自身だよ。
そんなにいい旦那さんなら674さんは旦那さんをこれ以上巻き込まないためにも
なんとしてでも毒から遠ざけるよう働きかけるべきなのでは？
ちょっと上の方にも、
うちの旦那は凄いいい人なのに毒親が～！
→じゃああなたが毒から引き離す努力しなよ→デモデモダッテ毒親が～でも旦那はいい人なの！
ってループしてるレスあったよね。
ただ旦那の存在に甘えてるだけじゃ、旦那さんは被害者だし、
それに巻き込んでるのは自分自身だよ。
来週入籍なので、この板にはじめてきてこのスレ読んで泣いた。
今まで色々あったけど、自分をここまで育ててくれたからと感謝してた。
結婚に反対されて、一年かけて説得したけど、無理だった。
入籍を強行すると連絡したら、おめでとうの言葉の前にお金の話をされた。
旦那になる彼氏のご両親に「（私）の親御さんに、挨拶したい、けじめだから」と言われているけど、
うちの親は「なんで会わなきゃいけないのさ」の一点張りで拒否。
挨拶にきた彼氏を玄関で門前払い、兄や弟が結婚した時もお嫁さんやお嫁さんのご家族や親戚に失礼をしまくり、
孫が産まれてもケチをつけ、兄激怒。
それ以来、お嫁さんとも付き合い一切なし。
弟は他県に引っ越して絶縁。
私も正直、会わせたくない。
どうしたらいいんだろう。
やっぱり私なんかが普通の家庭をもつ夢なんかみたらいけなかったんだ。
今まで色々あったけど、自分をここまで育ててくれたからと感謝してた。
結婚に反対されて、一年かけて説得したけど、無理だった。
入籍を強行すると連絡したら、おめでとうの言葉の前にお金の話をされた。
旦那になる彼氏のご両親に「（私）の親御さんに、挨拶したい、けじめだから」と言われているけど、
うちの親は「なんで会わなきゃいけないのさ」の一点張りで拒否。
挨拶にきた彼氏を玄関で門前払い、兄や弟が結婚した時もお嫁さんやお嫁さんのご家族や親戚に失礼をしまくり、
孫が産まれてもケチをつけ、兄激怒。
それ以来、お嫁さんとも付き合い一切なし。
弟は他県に引っ越して絶縁。
私も正直、会わせたくない。
どうしたらいいんだろう。
やっぱり私なんかが普通の家庭をもつ夢なんかみたらいけなかったんだ。
私なんかって言うのやめた方がいいよ、典型的毒親育ち全開になるから
親がそこまでだめなら、相手の親に説明しなよ
母が更年期障害で誰にも会いたくないって言ってまして～すみません、みたいな
で、相手の親がどうしてもわかってくれなければ二人で入籍しちゃえばいい
舅姑なんてそんなにたいしたもんじゃないよ
舅姑と絶縁する嫁だってよくいるし
まあ、世の中の人みたいに両家親族に祝福されて～みたいなのは諦めたら？
実際両家親族そろってたって、それはそれでストレスあるらしいし
親がそこまでだめなら、相手の親に説明しなよ
母が更年期障害で誰にも会いたくないって言ってまして～すみません、みたいな
で、相手の親がどうしてもわかってくれなければ二人で入籍しちゃえばいい
舅姑なんてそんなにたいしたもんじゃないよ
舅姑と絶縁する嫁だってよくいるし
まあ、世の中の人みたいに両家親族に祝福されて～みたいなのは諦めたら？
実際両家親族そろってたって、それはそれでストレスあるらしいし
>>689
義両親があなたの毒親に会ってご挨拶したいというのは
あなたがどういう家庭で、どのようなご両親に育てられたかを
知りたい意味もあると思うから、義両親に敵意むき出しで毒親に悪態つかれたら最悪だよ。
事情を話して、お兄さんに会ってもらうのが良いと思う。
お兄さんが普通の人だったら、義両親も少しは安心すると思うし。
義両親があなたの毒親に会ってご挨拶したいというのは
あなたがどういう家庭で、どのようなご両親に育てられたかを
知りたい意味もあると思うから、義両親に敵意むき出しで毒親に悪態つかれたら最悪だよ。
事情を話して、お兄さんに会ってもらうのが良いと思う。
お兄さんが普通の人だったら、義両親も少しは安心すると思うし。
自分に矛先が向けられるほうがよっぽど楽だよね
例えば毒母が孫を虐待しても
自分が痛いわけじゃないから自分は守られて幸せ～と思える？
例えば毒母が孫を虐待しても
自分が痛いわけじゃないから自分は守られて幸せ～と思える？
786 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/05/19(木) 19:38:36.15
今日【八日目の蝉】観てきた
小梨で子供が嫌いな自分でも何か感じるものがあるのかな？と戸惑いながら
永作さんが好きだから顔だけでも観てこようと・・・
母親に虐待されて育った自分にとってあの映画は辛かった
嗚咽が出るほど涙が出てしまった
787 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/05/19(木) 22:18:48.17
んじゃ見ないようにしよう
フラッシュバックするのは嫌だ
今日【八日目の蝉】観てきた
小梨で子供が嫌いな自分でも何か感じるものがあるのかな？と戸惑いながら
永作さんが好きだから顔だけでも観てこようと・・・
母親に虐待されて育った自分にとってあの映画は辛かった
嗚咽が出るほど涙が出てしまった
787 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2011/05/19(木) 22:18:48.17
んじゃ見ないようにしよう
フラッシュバックするのは嫌だ
だんなさんと家を出るようにみんながさんざんアドバイスした結果
「母親にクギをさす」って言って終了したんだからもういいじゃん
家を出る気はないみたいだからきっと解決しないだろうけど
きっと彼女もう来ないよ
医者の娘に過剰嫉妬して加害者認定したいだけ（696のことじゃないよ）
みたいな人が複数いてぞっとするわ
粘着して攻撃する毒親を反面教師にして
他人にはさっぱり接しようよ
自分の毒親を攻撃するのはoke
「母親にクギをさす」って言って終了したんだからもういいじゃん
家を出る気はないみたいだからきっと解決しないだろうけど
きっと彼女もう来ないよ
医者の娘に過剰嫉妬して加害者認定したいだけ（696のことじゃないよ）
みたいな人が複数いてぞっとするわ
粘着して攻撃する毒親を反面教師にして
他人にはさっぱり接しようよ
自分の毒親を攻撃するのはoke
>>689
>>692が超良い事言ってる！
母が駄目なら、その他の兄弟に協力してもらい顔合わせに望もう
絶縁するほど母親の毒について気がついている兄弟なら
あなたの苦しみを話してみる価値あるよ
自分も気が付いた、助けてほしいと言ってみては？
あなた単独でまだ信用の歴史がない間柄の相手方に
母親がオカシイんです！といくら説明したところで、相手方を余計不安にさせるだけじゃないかな
兄弟全てが母親に問題があると意見一致していて、それなりの対処を取っている
母を除く家族はちゃんとしていると見せるとかなり印象も違うと思うよ
びっくりはさせると思うけど、ここを受け入れて貰えたら･･･
結婚後に起こる母親に纏わる不具合も一発回避出来るんだよ
あなたも家族全てを失わずに、兄弟だけでも切れずにいけるかもしれない
諦めるのはまだ早いし、ある意味絶好の機会！
>>692が超良い事言ってる！
母が駄目なら、その他の兄弟に協力してもらい顔合わせに望もう
絶縁するほど母親の毒について気がついている兄弟なら
あなたの苦しみを話してみる価値あるよ
自分も気が付いた、助けてほしいと言ってみては？
あなた単独でまだ信用の歴史がない間柄の相手方に
母親がオカシイんです！といくら説明したところで、相手方を余計不安にさせるだけじゃないかな
兄弟全てが母親に問題があると意見一致していて、それなりの対処を取っている
母を除く家族はちゃんとしていると見せるとかなり印象も違うと思うよ
びっくりはさせると思うけど、ここを受け入れて貰えたら･･･
結婚後に起こる母親に纏わる不具合も一発回避出来るんだよ
あなたも家族全てを失わずに、兄弟だけでも切れずにいけるかもしれない
諦めるのはまだ早いし、ある意味絶好の機会！
本当の心の痛みは本人でしかわからないよ
毒をもらっている本人
この板なんで叩かれないのか不思議
毒をもらっている本人
この板なんで叩かれないのか不思議
>>699
＞本当の心の痛みは本人でしかわからないよ
＞毒をもらっている本人
その本人だけが集まっているスレなんだけど
他者に共感する能力が偏っている場合はあるかもしれないけどさ
ここ読んで、書いて、楽になることもあるよ
あんたはこなければいい
＞本当の心の痛みは本人でしかわからないよ
＞毒をもらっている本人
その本人だけが集まっているスレなんだけど
他者に共感する能力が偏っている場合はあるかもしれないけどさ
ここ読んで、書いて、楽になることもあるよ
あんたはこなければいい
702 ：可愛い奥様：2011/05/20(金) 18:18:55.24 ID:BZCN9aY/0
ごめage忘れたWW
毒親が紛れてるぞ
***スルー検定が開始されました***
705 ：可愛い奥様：2011/05/20(金) 18:33:35.99 ID:BZCN9aY/0
age
あ～このスレ見てると思い出すわ。
自分の親も毒親でいつもネチネチとそれこそ姑かって感じの
細かいイビリをするんだよね。例えば
毒親「これっていくらしたの？」
私「え、１８０円くらいだったかなあ」
毒親「１７８円じゃない、２円も間違ってる～（笑）やっぱりあんたって駄目だねえ」
（冗談ぽく言うんじゃなくて心底嫌みったらしい口調で）
みたいな親だった。結婚してとりあえず物理的距離置けたのは凄く精神的に楽になった。
自分の親も毒親でいつもネチネチとそれこそ姑かって感じの
細かいイビリをするんだよね。例えば
毒親「これっていくらしたの？」
私「え、１８０円くらいだったかなあ」
毒親「１７８円じゃない、２円も間違ってる～（笑）やっぱりあんたって駄目だねえ」
（冗談ぽく言うんじゃなくて心底嫌みったらしい口調で）
みたいな親だった。結婚してとりあえず物理的距離置けたのは凄く精神的に楽になった。
707 ：可愛い奥様：2011/05/21(土) 01:44:12.55 ID:qpfbs2Hb0
∧＿∧
（ ´Д｀）
γＵ～''ヽヽ
! C≡≡O＝亜 ﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚ
`（＿）~丿
∪
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♪ ﾍｴｰｴ ｴｰｴｴｴｰ
( '∀`) ｴｰｴｴｰ ｳｰｳｫｰｵｵｵｫｰ
（(と つ ﾗﾗﾗﾗ ﾗｧｰｱｰｱｰｱｰ
（( ⊂,, ノﾞ
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( ；´Д｀）／ ｻｳｪｪｪｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ
♪ ｲｪｪｪｪｪｪｪｪｪｩｩｱｧ…
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( ﾟ∀ﾟ)彡 ｱﾉﾉｱｲﾉﾉｫｵｵｵｫｰﾔ
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し ⌒Ｊ ﾋｨｰｨｼﾞﾔﾛﾗﾙﾘｰﾛﾛﾛｰ
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し ⌒Ｊ ﾋｨｰｨｼﾞﾔﾛﾗﾙﾘｰﾛﾛﾛｰ
家は没落したんだけど、残ってた子供の頃のただ一つの宝物のピアノを
父親が中古ピアノ屋に売り払って酒代にした事は死んだ今でも許せない。
「俺が買ったものだから、どうしようと俺の自由だ」と怒鳴り散らしてね。
嫁入り道具を親に用意してもらうなんて、年頃から諦めてたけど
それでも娘心に「このピアノさえあれば、私の子供にも受け継ぐことが出来る」
と自分を慰めていたものだったのに。
４０年以上前の物だから、鍵盤は象牙で作られていて禁止となった今では
作られない品質のピアノだったそうだ。
それから私は復讐の機会をうかがってたね。
両親は結婚式にも呼ばなかったし（私の側で用意する資金は私自身が貯金したお金だったし）
孫の写真も見せず、泣いて脅して懇願してきたけど徹底的に拒否した。
葬式も参加しなかった。
山城しんごの娘の気持ちが私にはとてもよく分かる。
彼女の事を非難する人もいるみたいだけど、自分の実父に
ああいう非情な事をやられてから物は言えと思う。
父親が中古ピアノ屋に売り払って酒代にした事は死んだ今でも許せない。
「俺が買ったものだから、どうしようと俺の自由だ」と怒鳴り散らしてね。
嫁入り道具を親に用意してもらうなんて、年頃から諦めてたけど
それでも娘心に「このピアノさえあれば、私の子供にも受け継ぐことが出来る」
と自分を慰めていたものだったのに。
４０年以上前の物だから、鍵盤は象牙で作られていて禁止となった今では
作られない品質のピアノだったそうだ。
それから私は復讐の機会をうかがってたね。
両親は結婚式にも呼ばなかったし（私の側で用意する資金は私自身が貯金したお金だったし）
孫の写真も見せず、泣いて脅して懇願してきたけど徹底的に拒否した。
葬式も参加しなかった。
山城しんごの娘の気持ちが私にはとてもよく分かる。
彼女の事を非難する人もいるみたいだけど、自分の実父に
ああいう非情な事をやられてから物は言えと思う。
>>708
こういう胸のすく話に救われる者です
書き込んでくれてありがとう
両親両方キチガイって人居ますか？
うちはそうでしたが
弟は味方になってくれてます（虐待目の前で見てたから）
でももう、疲れた
もう、いっぱいいっぱい...
こういう胸のすく話に救われる者です
書き込んでくれてありがとう
両親両方キチガイって人居ますか？
うちはそうでしたが
弟は味方になってくれてます（虐待目の前で見てたから）
でももう、疲れた
もう、いっぱいいっぱい...
>>708
自分も結婚式に両親呼ばなかったよ
親に花束贈呈とか、腕くんでバージンロード歩くとか想像しただけで吐きそうだったので
両親は病気なので～で通した
お金は自分の貯金から出した
おかげでストレスフリーな結婚式ができました
>>709
うちは両親とも毒で、兄弟も毒になったのでオール絶縁したよ
毒に昔されたことは、育児ノイローゼとか自分が育てにくい子供だったとか
色々あったかもだから許そうかなと思ってたのに
現在進行形で毒だって気づいたら、ああ育てにくい子供とか関係なくて
ただこいつら人格障害なだけだ、そんなやつらに関わるだけ損だと絶縁決めた
絶縁決めたら楽になった
709さんも、そんなに疲れてるなら、早めに切れるといいね
ほんと関わるだけ損だからね
自分も結婚式に両親呼ばなかったよ
親に花束贈呈とか、腕くんでバージンロード歩くとか想像しただけで吐きそうだったので
両親は病気なので～で通した
お金は自分の貯金から出した
おかげでストレスフリーな結婚式ができました
>>709
うちは両親とも毒で、兄弟も毒になったのでオール絶縁したよ
毒に昔されたことは、育児ノイローゼとか自分が育てにくい子供だったとか
色々あったかもだから許そうかなと思ってたのに
現在進行形で毒だって気づいたら、ああ育てにくい子供とか関係なくて
ただこいつら人格障害なだけだ、そんなやつらに関わるだけ損だと絶縁決めた
絶縁決めたら楽になった
709さんも、そんなに疲れてるなら、早めに切れるといいね
ほんと関わるだけ損だからね
中学生と小学生の子持ちです。
周りのお母さんたちは、子供のことを愚痴りながらも「まっ、近寄ってくれるのも今のうちだからね、喜ばないといけないんだけどねｗ」と、
ほんわかといた愛情を感じる。
私はみんなと違うんじゃないかんと思う。
子はかわいい。かわいい？というか大事。かわいそうな目にあってほしくないと思っている。
いじめられたら嫌だ、転校で不憫な思いをしたらかわいそう。
かわいそうなことを避けようとしていて、かわいいとか和むとかそういう感情はないんじゃないかと怖い。
私はアスペルガーの父と、娘に嫉妬する母に育てられ、いつもいい人を演じてきた。今も。
自分の子供時代のように、かわいそうな目にあわせたくないと必死に思っているのに、
子育てが面倒だなと思う。
周りのお母さんたちは、子供のことを愚痴りながらも「まっ、近寄ってくれるのも今のうちだからね、喜ばないといけないんだけどねｗ」と、
ほんわかといた愛情を感じる。
私はみんなと違うんじゃないかんと思う。
子はかわいい。かわいい？というか大事。かわいそうな目にあってほしくないと思っている。
いじめられたら嫌だ、転校で不憫な思いをしたらかわいそう。
かわいそうなことを避けようとしていて、かわいいとか和むとかそういう感情はないんじゃないかと怖い。
私はアスペルガーの父と、娘に嫉妬する母に育てられ、いつもいい人を演じてきた。今も。
自分の子供時代のように、かわいそうな目にあわせたくないと必死に思っているのに、
子育てが面倒だなと思う。
続きです。
都合のいいときだけ相手する毒親のよう。
娘も息子も、毎日の出来事を全部話す。うれしそうに。
よかったねーと話を聞くけど内心うんざり。
普通の親は、きっとこんな感情にならないんだろうな。たまにはあるかもしれないけど、
きっと私の感情とは違う。
私、だれも愛せないんじゃないかな。怖い。
都合のいいときだけ相手する毒親のよう。
娘も息子も、毎日の出来事を全部話す。うれしそうに。
よかったねーと話を聞くけど内心うんざり。
普通の親は、きっとこんな感情にならないんだろうな。たまにはあるかもしれないけど、
きっと私の感情とは違う。
私、だれも愛せないんじゃないかな。怖い。
「毒になる親」をついに読んで、このスレを知って
２日前に対決した。遠いからメールだけど。
旦那の仕事やらわたしの一日の行動やらお金のことやら
なんでもかんでも思い通りにしないと気がすまない母親。
やっと結婚して離れて素敵な義実家に恵まれたのに。
「私の言うとおりにしないからおまえは幸せになれないんだ」
ってそれどんな呪い？
２日前に対決した。遠いからメールだけど。
旦那の仕事やらわたしの一日の行動やらお金のことやら
なんでもかんでも思い通りにしないと気がすまない母親。
やっと結婚して離れて素敵な義実家に恵まれたのに。
「私の言うとおりにしないからおまえは幸せになれないんだ」
ってそれどんな呪い？
続き。
地元帰って友達と遊ぶ予定もパーになったし
今年やるつもりだった結婚式もどーっすかな。
今までは全部謝って済ませてきたけどもう絶対謝らない。
でも罪悪感とか不安とかがまだ続いてる。
絶縁するのも心臓ばくばくして怖いし。
そーゆーとこがもう今までの傷なんだろうけど。
実家の犬たちとばーちゃんには会いたいんだよな…
どーしよ。
地元帰って友達と遊ぶ予定もパーになったし
今年やるつもりだった結婚式もどーっすかな。
今までは全部謝って済ませてきたけどもう絶対謝らない。
でも罪悪感とか不安とかがまだ続いてる。
絶縁するのも心臓ばくばくして怖いし。
そーゆーとこがもう今までの傷なんだろうけど。
実家の犬たちとばーちゃんには会いたいんだよな…
どーしよ。
>>711
子供との距離感の話かな、と思ったんだけど
私も子の学校の話を聞くとか些細な事が
なぜか痛くて出来たら聞きたくないって思った時期があったよ。
子が何か辛い目にあうと、やけに同調して落ち込むとか。
で、その時にちょっと指摘されて響いたのが
子供と自分を同一視していると、疲れる
子供に起こる事＝自分に起こる事のように身に積まされるとしたら、って事と
さらに
大事なあまりに心配しすぎて、逆に苦しくなって突き放す
これは実は自己愛！っていうのもガーンとなったけど、ちょっと思い当たったんだ･･･
毒親からの最大の贈り物って、距離感の欠如だと思うんだよね
自分と子供の境目がはっきりしていないから、同調が起こって苦しいのかなと。
子供との距離感の話かな、と思ったんだけど
私も子の学校の話を聞くとか些細な事が
なぜか痛くて出来たら聞きたくないって思った時期があったよ。
子が何か辛い目にあうと、やけに同調して落ち込むとか。
で、その時にちょっと指摘されて響いたのが
子供と自分を同一視していると、疲れる
子供に起こる事＝自分に起こる事のように身に積まされるとしたら、って事と
さらに
大事なあまりに心配しすぎて、逆に苦しくなって突き放す
これは実は自己愛！っていうのもガーンとなったけど、ちょっと思い当たったんだ･･･
毒親からの最大の贈り物って、距離感の欠如だと思うんだよね
自分と子供の境目がはっきりしていないから、同調が起こって苦しいのかなと。
>>715
ありがとう。
まさに、まさにそのとおりです。
もう、自分のあのころを思い出したくない、不愉快な思いを知らないで大きくなってほしい、
大きな悩みを家に持ってきて苦しめないでと思っているあたり、
自己愛の塊だなと思いました。
距離感がつかめない、普通はどうなんだろ。
ありがとう。
まさに、まさにそのとおりです。
もう、自分のあのころを思い出したくない、不愉快な思いを知らないで大きくなってほしい、
大きな悩みを家に持ってきて苦しめないでと思っているあたり、
自己愛の塊だなと思いました。
距離感がつかめない、普通はどうなんだろ。
>>708
山城しんごは、外では娘溺愛アピールしていたから世間では騙されている人が多い。
山城はそういう自分に酔っていたんだろう。
娘さんは小さい頃から父親に
「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。」
「俺の稼いだ金を俺がどう使おうと勝手だ。」
と言われながら育った。
挙句に、「お前なんかじゃなく、違う娘が欲しかった。」
父親の生活態度に苦言を呈した娘さんに、「お前は精神病院へ行け。」
そして、自分の知り合いの精神科医に「娘は頭がおかしい。」と勝手に相談。
どうやって娘を精神科へ連れて行くかを話し合った。
当時の山城の遊び仲間連中も一緒になって娘を笑い物にした。
山城しんごは、外では娘溺愛アピールしていたから世間では騙されている人が多い。
山城はそういう自分に酔っていたんだろう。
娘さんは小さい頃から父親に
「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。」
「俺の稼いだ金を俺がどう使おうと勝手だ。」
と言われながら育った。
挙句に、「お前なんかじゃなく、違う娘が欲しかった。」
父親の生活態度に苦言を呈した娘さんに、「お前は精神病院へ行け。」
そして、自分の知り合いの精神科医に「娘は頭がおかしい。」と勝手に相談。
どうやって娘を精神科へ連れて行くかを話し合った。
当時の山城の遊び仲間連中も一緒になって娘を笑い物にした。
>>716
や、もうね、ごめんなさい
自己愛になっちゃうのも自分だけを頼りに生きてきたからで･･･！
もう傷付きたくないんだ！ってなってるんだ私も；；同じなんだー
あと、どうにも自分の中には「愛されたい＆助けて欲しかった」子供がいる。
それが過剰に騒ぐんだよね、子供達をみていると。
だから子育てがドキドキしてばかりで、ほんわか大きな愛で信頼して見守るが難しい。
その自分の中の子供をどうにかするべく試行錯誤orz
普通がわからんね、普通っぽい友人や理想的人みてマネたりしてるorz
や、もうね、ごめんなさい
自己愛になっちゃうのも自分だけを頼りに生きてきたからで･･･！
もう傷付きたくないんだ！ってなってるんだ私も；；同じなんだー
あと、どうにも自分の中には「愛されたい＆助けて欲しかった」子供がいる。
それが過剰に騒ぐんだよね、子供達をみていると。
だから子育てがドキドキしてばかりで、ほんわか大きな愛で信頼して見守るが難しい。
その自分の中の子供をどうにかするべく試行錯誤orz
普通がわからんね、普通っぽい友人や理想的人みてマネたりしてるorz
>>718
あなたのようなお母さんが欲しかった（号泣
あなたのようなお母さんが欲しかった（号泣
>>716
大丈夫とは思うけど、かわいそうな思いをさせたくないがゆえにで
過干渉にならないように気をつけてね
うちの毒母がボダと自己愛で、子供を自分と同一視して
子供が失敗したりしないように先回りして先回りして先回りしてってなってたから
まあ、716さんは気づいてるし、うちの毒みたいな毒発言や暴力は
なさそうだから平気だと思うけど
>>717
山城しんごは、世の中の人も毒だってわかってると思う
娘を非難したのはしんごの弟くらいでは？
自分のまわりの人はしんごが悪いって感じだったよ
もっとも、しんごが若い時浮気しまくったからって感じだったけど
浮気とかはわかりやすいんだろうね
毒親の真実ってなかなか伝わらないよね
大丈夫とは思うけど、かわいそうな思いをさせたくないがゆえにで
過干渉にならないように気をつけてね
うちの毒母がボダと自己愛で、子供を自分と同一視して
子供が失敗したりしないように先回りして先回りして先回りしてってなってたから
まあ、716さんは気づいてるし、うちの毒みたいな毒発言や暴力は
なさそうだから平気だと思うけど
>>717
山城しんごは、世の中の人も毒だってわかってると思う
娘を非難したのはしんごの弟くらいでは？
自分のまわりの人はしんごが悪いって感じだったよ
もっとも、しんごが若い時浮気しまくったからって感じだったけど
浮気とかはわかりやすいんだろうね
毒親の真実ってなかなか伝わらないよね
>>721
確かに、しんごの弟があちこちで娘さんを非難する発言をしていたね。
それを取り上げたメディアが便乗して娘叩きをしていた。
サンスポなんか「葬儀は欠席 遺産は相続」みたいに、すごく嫌味だった。
婦人公論のインタビューの謝礼も辞退して受け取っていないような人だよ。
金に汚いあんたらの価値観で語るなよと思ったわ。
確かに、しんごの弟があちこちで娘さんを非難する発言をしていたね。
それを取り上げたメディアが便乗して娘叩きをしていた。
サンスポなんか「葬儀は欠席 遺産は相続」みたいに、すごく嫌味だった。
婦人公論のインタビューの謝礼も辞退して受け取っていないような人だよ。
金に汚いあんたらの価値観で語るなよと思ったわ。
>>723
メディアは娘さんを叩こうとしてたんだね
でも、さすがに視聴者や読者もそんな馬鹿じゃないから
乗ってこなくて叩きが盛り上がらなかったんじゃないかな
自分もテレビで、しんごの弟が兄がかわいそうとか言ってるの見たけど
寝言は寝て言え、別世帯の人間が適当なこと言うなと思った
しんごは普通に遊び人イメージもあったしね
うちの毒祖父母の兄弟が似たようなこと言ってくるけど無視だなあ
メディアは娘さんを叩こうとしてたんだね
でも、さすがに視聴者や読者もそんな馬鹿じゃないから
乗ってこなくて叩きが盛り上がらなかったんじゃないかな
自分もテレビで、しんごの弟が兄がかわいそうとか言ってるの見たけど
寝言は寝て言え、別世帯の人間が適当なこと言うなと思った
しんごは普通に遊び人イメージもあったしね
うちの毒祖父母の兄弟が似たようなこと言ってくるけど無視だなあ
>>717
＞「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。」
＞「俺の稼いだ金を俺がどう使おうと勝手だ。」
＞ 娘は頭がおかしい
わあ、うちの毒親と言ってる事がまったく同じだ orz
そりゃ、葬式も出たくなくなって当然だよね。
私も葬式にでるつもりないし。
＞「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。」
＞「俺の稼いだ金を俺がどう使おうと勝手だ。」
＞ 娘は頭がおかしい
わあ、うちの毒親と言ってる事がまったく同じだ orz
そりゃ、葬式も出たくなくなって当然だよね。
私も葬式にでるつもりないし。
対人関係の距離感、私も欲しい。
旦那に対しては、執着と拒絶を繰り返すことはやめられたと思う。
でも時々嫉妬心から見捨てられ不安に変わる。
罪悪感ばかり感じて生きてる。
旦那に対しては、執着と拒絶を繰り返すことはやめられたと思う。
でも時々嫉妬心から見捨てられ不安に変わる。
罪悪感ばかり感じて生きてる。
>>725
自分も親の葬式に出るつもりないよ
自分も親の葬式に出るつもりないよ
>>718
私の子育てのモヤモヤを代弁してくれたような気持ちです。
まったく同じです。
親の顔色ばかり伺って生きてきたから、よそ様の顔色からも瞬時にして気持ちを読み取ることができる。
だから、私はいい人を演じるのがとても上手で、
外では子育てが上手そうなやさしい母を演じるのも簡単です。
でも、それを24時間維持するのは難しくて、そもそも根本的に普通とは考えが違うんですよね。
子育ては本当にドキドキする。演技してでも自分の毒を隠していきたいです。
このドキドキ感をわかってくれるお母さんが、どこかにいると思えただけで元気が出ます。
ありがとうございます。お互い、がんばりたいですね。
私の子育てのモヤモヤを代弁してくれたような気持ちです。
まったく同じです。
親の顔色ばかり伺って生きてきたから、よそ様の顔色からも瞬時にして気持ちを読み取ることができる。
だから、私はいい人を演じるのがとても上手で、
外では子育てが上手そうなやさしい母を演じるのも簡単です。
でも、それを24時間維持するのは難しくて、そもそも根本的に普通とは考えが違うんですよね。
子育ては本当にドキドキする。演技してでも自分の毒を隠していきたいです。
このドキドキ感をわかってくれるお母さんが、どこかにいると思えただけで元気が出ます。
ありがとうございます。お互い、がんばりたいですね。
>>721
同一視してるあたりは同じです。先回りしたい衝動を抑えるようにしている感じです。
自分が傷つきたくないがために障害を回避しようとするなんて変ですよね。
あなたのレスをみてハッとしました。そうならないように気をつけます。
ありがとうございました。
同一視してるあたりは同じです。先回りしたい衝動を抑えるようにしている感じです。
自分が傷つきたくないがために障害を回避しようとするなんて変ですよね。
あなたのレスをみてハッとしました。そうならないように気をつけます。
ありがとうございました。
子育ては楽かも。
なぜかと言えば、自分が子供時代に羨ましかったお友達の素敵なお母さんや
ＴＶの中の素敵な女優さんが演じる理想の妻・母像で理想と憧れでずっと夢見てたし
実母と全く正反対の事をやればいいだけの事だから。
自分が親になって、よくぞ自分の生んだ生きてる人間である子供の私達姉妹に
ひどい事が出来たな、と改めて驚く。
子の柔らかい肌を叩くなんてとても出来ないし、汚いシーツに寝かせるなんてとんでもない。
埃のたまった汚部屋で生活させるなんてとんでもないし、心を傷つける言葉なんてとても言えない。
毒実母は、性格に問題があるとか精神病というより、脳に先天的に欠陥がある人間なんだと思ってる。
なぜかと言えば、自分が子供時代に羨ましかったお友達の素敵なお母さんや
ＴＶの中の素敵な女優さんが演じる理想の妻・母像で理想と憧れでずっと夢見てたし
実母と全く正反対の事をやればいいだけの事だから。
自分が親になって、よくぞ自分の生んだ生きてる人間である子供の私達姉妹に
ひどい事が出来たな、と改めて驚く。
子の柔らかい肌を叩くなんてとても出来ないし、汚いシーツに寝かせるなんてとんでもない。
埃のたまった汚部屋で生活させるなんてとんでもないし、心を傷つける言葉なんてとても言えない。
毒実母は、性格に問題があるとか精神病というより、脳に先天的に欠陥がある人間なんだと思ってる。
毒母は幼児をつねる人だった。
うちは全員やられたの覚えてる。
おまけに自分で言ってた、福々してるのみるとつねりたくなる！って。
完全に頭おかしい。嗜虐趣味がある異常者としか思えない。
夫婦喧嘩等で暴走すると、夜中2時でも子供部屋に来て子供叩き起こして
日常の些細な事から夫婦喧嘩の愚痴や生活の事に及ぶ、子供には関係のない話まで
引っ張り出して暴言サンドバック2～3時間。ちょっとでも口答えしようもんなら叩く。
私がもうやめてと懇願して泣いている時の毒母の顔が忘れられない。
小動物いじめて喜んでいる顔。もっと痛めつけたい、一番傷つくようにしてやるって顔。
母が苦しいんだから、お前も苦しめ。そして母の気持ちを分かれ、と。
私は子供の頭で一生懸命、毒母の気に入る言葉を探して味方になる。そうしないとここでは生きていけない。
次の日は、晴れやかな顔している。憑き物が落ちた顔。さっぱりして何もなかった様。
小中高、これが一週間に1回位のペースで繰り返された。
階段を上がってくるスリッパの音が今でも怖い。
うちは全員やられたの覚えてる。
おまけに自分で言ってた、福々してるのみるとつねりたくなる！って。
完全に頭おかしい。嗜虐趣味がある異常者としか思えない。
夫婦喧嘩等で暴走すると、夜中2時でも子供部屋に来て子供叩き起こして
日常の些細な事から夫婦喧嘩の愚痴や生活の事に及ぶ、子供には関係のない話まで
引っ張り出して暴言サンドバック2～3時間。ちょっとでも口答えしようもんなら叩く。
私がもうやめてと懇願して泣いている時の毒母の顔が忘れられない。
小動物いじめて喜んでいる顔。もっと痛めつけたい、一番傷つくようにしてやるって顔。
母が苦しいんだから、お前も苦しめ。そして母の気持ちを分かれ、と。
私は子供の頭で一生懸命、毒母の気に入る言葉を探して味方になる。そうしないとここでは生きていけない。
次の日は、晴れやかな顔している。憑き物が落ちた顔。さっぱりして何もなかった様。
小中高、これが一週間に1回位のペースで繰り返された。
階段を上がってくるスリッパの音が今でも怖い。
今年に入って、このまま親がボケたり死んだりしたら悔いが残ると思って、
遠方なので電話で対決しました。
結果は、「そんなこと覚えてない」とか「もう、時効だ」とか、あるいは
わけのわからない言い訳にもならない言い訳やら、「あれしてやった、これしてやった」
とガンガン言われ、話すと余計傷つくのも辛いので、中途半端に終わり、対決は終了にしようと思いました。
今、半絶縁状態なのですが、今後絶縁する場合、絶縁した方は親戚とかは
どうしてますか？一応一言伝えたりしましたか？
いきなり、年賀状も出さなくなるのはあまりにも無礼かなと思って。
親と長々絶縁できなかったのは、好きな親類達にも会えなくなるからなんだよね。
遠方なので電話で対決しました。
結果は、「そんなこと覚えてない」とか「もう、時効だ」とか、あるいは
わけのわからない言い訳にもならない言い訳やら、「あれしてやった、これしてやった」
とガンガン言われ、話すと余計傷つくのも辛いので、中途半端に終わり、対決は終了にしようと思いました。
今、半絶縁状態なのですが、今後絶縁する場合、絶縁した方は親戚とかは
どうしてますか？一応一言伝えたりしましたか？
いきなり、年賀状も出さなくなるのはあまりにも無礼かなと思って。
親と長々絶縁できなかったのは、好きな親類達にも会えなくなるからなんだよね。
733 ：可愛い奥様：2011/05/22(日) 14:46:40.68 ID:UaxjgDnpO
>>732
うちは子供の頃から親戚付き合いあまりなくて、親も親戚達と仲良くないから全然交流ないよ。
親戚と仲がいいなら、あなたのことを理解してくれそうだし縁を切らなくてもいいのでは？毒親だけを徹底無視してたらいい。
うちは子供の頃から親戚付き合いあまりなくて、親も親戚達と仲良くないから全然交流ないよ。
親戚と仲がいいなら、あなたのことを理解してくれそうだし縁を切らなくてもいいのでは？毒親だけを徹底無視してたらいい。
734 ：可愛い奥様：2011/05/22(日) 15:05:54.19 ID:UaxjgDnpO
チャーリーとチョコレート工場テレビでやってたの見たけどアダルトチルドレンの設定だったとは……
毒に育てられると変人になるよと言う内容にしか思えなかった
毒に育てられると変人になるよと言う内容にしか思えなかった
>>733
そうだね、バカ親が死んだ後もいとこたちとも付き合って行きたいから
親戚付き合いはしようかな。
うちの毒は立ち回るのがうまいから親戚にはあまり毒と思われてなかったけど、
最近ばれつつある。
>>735
このままうやむやにしたら後悔すると思って対決したけど、
ものすごく疲れて傷ついたから、やってよかったのか悪かったのか未だにわからない・・
そうだね、バカ親が死んだ後もいとこたちとも付き合って行きたいから
親戚付き合いはしようかな。
うちの毒は立ち回るのがうまいから親戚にはあまり毒と思われてなかったけど、
最近ばれつつある。
>>735
このままうやむやにしたら後悔すると思って対決したけど、
ものすごく疲れて傷ついたから、やってよかったのか悪かったのか未だにわからない・・
737 ：可愛い奥様：2011/05/22(日) 17:40:26.77 ID:a9ccRXu10
「天翔ける翼」
[作曲： 浜渦正志／作詞： 河津秋敏／歌： 柏原美緒]
黒い雨に打たれ夜を彷徨う 傷付いた体足取りは重く
守るべきは奪われ夢は潰えた 打ちのめされた心は痛みにもだえ
僕を導く星座はどこに 月の光は消えて いずこへ
天翔ける翼 僕にあれば この闇を抜けて 光降り注ぐ場所へ
白い翼広げ闇を飛び立つ 厚い雲抜けて蒼天に至る
銀の星屑たちは宙を埋めて 果てしなき地平 朝の明かりが
僕の行く手を光が照らし その温もりは心満たして
天翔ける翼 僕にあれば この闇を抜けて 光降り注ぐ場所へ
まぶしい光が届かぬ世界 すべての希望朽ち果てても
翼投げ捨てて大地におちる この暗闇こそ僕の足跡残す世界
[作曲： 浜渦正志／作詞： 河津秋敏／歌： 柏原美緒]
黒い雨に打たれ夜を彷徨う 傷付いた体足取りは重く
守るべきは奪われ夢は潰えた 打ちのめされた心は痛みにもだえ
僕を導く星座はどこに 月の光は消えて いずこへ
天翔ける翼 僕にあれば この闇を抜けて 光降り注ぐ場所へ
白い翼広げ闇を飛び立つ 厚い雲抜けて蒼天に至る
銀の星屑たちは宙を埋めて 果てしなき地平 朝の明かりが
僕の行く手を光が照らし その温もりは心満たして
天翔ける翼 僕にあれば この闇を抜けて 光降り注ぐ場所へ
まぶしい光が届かぬ世界 すべての希望朽ち果てても
翼投げ捨てて大地におちる この暗闇こそ僕の足跡残す世界
>>731そこまでじゃないけどうちのも同タイプ。
7才くらいのときに、3つ年上の姉が父とお風呂に入るのを嫌がるようになった。
まだ私はその気持ちがわからず、父と母に「なんで嫌なんだろうね？私はパパとずっと入るよー」と言ってしまった。
そして三年後くらいに私も第二次性徴で父とお風呂に入るのを躊躇するようになってきたのに、拒もうとすると母が、
「○○（私）はずっとパパとお風呂に入るって約束したわよね？」と言って、
私の入浴中に無理矢理父を浴室にいれてきた。父も平気で入ってきた。大学で一人暮らしするまで続いた。
言い返せなくて毎日つらかった。
他にも子供の頃に何気なく言ってしまった一言を引きづられてネチネチと攻撃され続けてつらかった。
自分の部屋にいても、足音を消して近づいて突然ドアを開けて、勉強してなければ
「ほら、見ていないとこれだ！」ってこれ見よがしに言われるから、いつも部屋にいてもヒヤヒヤしていた。
育児放棄されたとか殴られたり暴力受けたとかではないから、
自分でもこれが毒と言っていいのか、親を憎むほどのことなのかわからなくてそれ自体にももやもやして苦しい。
でも、やられたことがフラッシュバックして気が狂いそうになって消えたくたる。
まだ私はその気持ちがわからず、父と母に「なんで嫌なんだろうね？私はパパとずっと入るよー」と言ってしまった。
そして三年後くらいに私も第二次性徴で父とお風呂に入るのを躊躇するようになってきたのに、拒もうとすると母が、
「○○（私）はずっとパパとお風呂に入るって約束したわよね？」と言って、
私の入浴中に無理矢理父を浴室にいれてきた。父も平気で入ってきた。大学で一人暮らしするまで続いた。
言い返せなくて毎日つらかった。
他にも子供の頃に何気なく言ってしまった一言を引きづられてネチネチと攻撃され続けてつらかった。
自分の部屋にいても、足音を消して近づいて突然ドアを開けて、勉強してなければ
「ほら、見ていないとこれだ！」ってこれ見よがしに言われるから、いつも部屋にいてもヒヤヒヤしていた。
育児放棄されたとか殴られたり暴力受けたとかではないから、
自分でもこれが毒と言っていいのか、親を憎むほどのことなのかわからなくてそれ自体にももやもやして苦しい。
でも、やられたことがフラッシュバックして気が狂いそうになって消えたくたる。
>>740
それは完全に毒親だよ…言葉による精神的な攻撃も十分虐待だ
それは完全に毒親だよ…言葉による精神的な攻撃も十分虐待だ
>>740
毒親だよ
うちもちょっと似てる
うちは、
「あーあ、そのうちお父さんとお風呂に入りたくないとか言い出すんでしょうねー」
みたいにプレッシャーかけられてかなり言い出せなかった。
足音を忍ばせてこれ見よがしとかもある
すごいいやだよね
毒親だよ
うちもちょっと似てる
うちは、
「あーあ、そのうちお父さんとお風呂に入りたくないとか言い出すんでしょうねー」
みたいにプレッシャーかけられてかなり言い出せなかった。
足音を忍ばせてこれ見よがしとかもある
すごいいやだよね
>>740
高校生の娘の入浴中に入ってくる父親も、止めないでそそのかす母親も
じゅうぶん虐待だよ。
うちは母親が産後うつになって、父親が産休取って面倒見てくれたらしい。
小学生の頃には母親は普通に健康だったけど、超過保護で何でも先回りして
手を出し、心配症で色んなこと(友達と遠出するとか)に
反対された。
今だにすごく生きづらいんだけど、母親の鬱で神経質なのが遺伝してるからなのか
育ち方のせいかわかんない。
毒親とは言えないかな。
高校生の娘の入浴中に入ってくる父親も、止めないでそそのかす母親も
じゅうぶん虐待だよ。
うちは母親が産後うつになって、父親が産休取って面倒見てくれたらしい。
小学生の頃には母親は普通に健康だったけど、超過保護で何でも先回りして
手を出し、心配症で色んなこと(友達と遠出するとか)に
反対された。
今だにすごく生きづらいんだけど、母親の鬱で神経質なのが遺伝してるからなのか
育ち方のせいかわかんない。
毒親とは言えないかな。
今日毒親が家に来た
細々しく母親が食べ物を色々もってきたが
うちもそれなりにお返ししないとでとても気を使う
そして相変わらずの毒だった
家を買うな子供を作るなの大合唱
もう来ないでくれって電話して着信拒否にした
どちらかと言うと父親がものすごい陰湿で毒なんだと再認識した
風呂のドア開けて覗くのも日常茶飯事だったし
今日来た時も胸をジロジロ見ていたから
いまだ親だという認識はない
細々しく母親が食べ物を色々もってきたが
うちもそれなりにお返ししないとでとても気を使う
そして相変わらずの毒だった
家を買うな子供を作るなの大合唱
もう来ないでくれって電話して着信拒否にした
どちらかと言うと父親がものすごい陰湿で毒なんだと再認識した
風呂のドア開けて覗くのも日常茶飯事だったし
今日来た時も胸をジロジロ見ていたから
いまだ親だという認識はない
>>743
過干渉という名の毒かと
過干渉という名の毒かと
732＝735です
>>739
母が毒だからというか、
「あなたとお母さんは合わないから、顔を合わせなければいいんじゃない？」
とおばに言われたことがあるので、そうすることにしましたと報告してみる。
対決したら生理不順になって5週間で3回ｾｲｰﾘきたよ。
>>739
母が毒だからというか、
「あなたとお母さんは合わないから、顔を合わせなければいいんじゃない？」
とおばに言われたことがあるので、そうすることにしましたと報告してみる。
対決したら生理不順になって5週間で3回ｾｲｰﾘきたよ。
「心配」も相手との関係とか程度によると思う。
信頼関係があってなんでも言い合えるような間柄なら
問題ごとが起こったときお互い心配しつつ支えあうのはいいと思う。
でもこちらが信頼してなくて気楽に話も出来ない相手に
ごく小さな事まで心配を押しつけられるのは苦痛でしかないよ。
「おまえはなにも問題を解決できない無力な人間だ」って言われてるのと同じだから
いつもいつも心配ばかりされてたら無力感が心にしみつくよ。
毒親は、「大丈夫だよ、できるよ、応援するよ」みたいな態度で見守る、なんてこと
全くしないよね。
信頼関係があってなんでも言い合えるような間柄なら
問題ごとが起こったときお互い心配しつつ支えあうのはいいと思う。
でもこちらが信頼してなくて気楽に話も出来ない相手に
ごく小さな事まで心配を押しつけられるのは苦痛でしかないよ。
「おまえはなにも問題を解決できない無力な人間だ」って言われてるのと同じだから
いつもいつも心配ばかりされてたら無力感が心にしみつくよ。
毒親は、「大丈夫だよ、できるよ、応援するよ」みたいな態度で見守る、なんてこと
全くしないよね。
>>747
わかる…
親からは「あなたを心配してるから言うのよ！」とか「何でも相談しなさい」とか言われるけど、
こっちが信頼よりも恐怖や疑念が多いからただの脅迫にしか聞こえない。
子供の頃から親に相談しても、それに対して怒られたり否定されたり、それをネタに何年も嘲られたりしてきたから。
＞毒親は、「大丈夫だよ、できるよ、応援するよ」みたいな態度で見守る、なんてこと
＞全くしないよね。
全くない、本当にない。
だから家族以外でも、誰かに頼るっていう感覚がない。
いつも自分の中で抱えて焦りまくって絶望してる。
わかる…
親からは「あなたを心配してるから言うのよ！」とか「何でも相談しなさい」とか言われるけど、
こっちが信頼よりも恐怖や疑念が多いからただの脅迫にしか聞こえない。
子供の頃から親に相談しても、それに対して怒られたり否定されたり、それをネタに何年も嘲られたりしてきたから。
＞毒親は、「大丈夫だよ、できるよ、応援するよ」みたいな態度で見守る、なんてこと
＞全くしないよね。
全くない、本当にない。
だから家族以外でも、誰かに頼るっていう感覚がない。
いつも自分の中で抱えて焦りまくって絶望してる。
>>740
＞ 自分の部屋にいても、足音を消して近づいて突然ドアを開けて、勉強してなければ
＞ 「ほら、見ていないとこれだ！」ってこれ見よがしに言われるから、いつも部屋にいてもヒヤヒヤしていた。
私もそうだった。
家のどこにいてもいつも監視されてて、いつも怯えてた。
完全に一人になれる場所はトイレくらいだったな
お風呂は小学校高学年の頃から一人で入ってたけど、
時々、不意にドアを開けられることがあった。
直接、毒父に「辞めてほしい」って言ったら、
「そんなことことくらいで怒るな！」と逆ギレ。
毒母に訴えたら
「減るもんじゃなし、思いっきりみせてやったらいいじゃない。
見るだけ見たら、本人も満足してそれ以上は見ないだろうし、飽きるだろうから」
って言われた。
大人になってから、それとなくこんなことがあったね、あの時本気で嫌だったんだけどって毒母に言ったら、
「あんな冗談、本気にするなんてpgr あんた頭がおかしいんじゃないの？」
って言われたよ･･･
＞ 自分の部屋にいても、足音を消して近づいて突然ドアを開けて、勉強してなければ
＞ 「ほら、見ていないとこれだ！」ってこれ見よがしに言われるから、いつも部屋にいてもヒヤヒヤしていた。
私もそうだった。
家のどこにいてもいつも監視されてて、いつも怯えてた。
完全に一人になれる場所はトイレくらいだったな
お風呂は小学校高学年の頃から一人で入ってたけど、
時々、不意にドアを開けられることがあった。
直接、毒父に「辞めてほしい」って言ったら、
「そんなことことくらいで怒るな！」と逆ギレ。
毒母に訴えたら
「減るもんじゃなし、思いっきりみせてやったらいいじゃない。
見るだけ見たら、本人も満足してそれ以上は見ないだろうし、飽きるだろうから」
って言われた。
大人になってから、それとなくこんなことがあったね、あの時本気で嫌だったんだけどって毒母に言ったら、
「あんな冗談、本気にするなんてpgr あんた頭がおかしいんじゃないの？」
って言われたよ･･･
>>746
お疲れ
毒と関わると生理不順になるよね。
そんな自分は初潮から１年間生理が来なかった。
２回目以降も半年位来ないのが普通だった。
生理がくる度に文句を言われたからストレスで生理不順になっていたんだろうな。
ダイエットをして生理が止まった時は嬉しかった。
毒母に生理用品の使い過ぎだと文句を言われずに済むから。
毒親スレで生理用品を買ってもらえなかったって話が出るけど、
自分も買ってもらえずに母親のをこっそり拝借していたから生理になるのが苦痛だった。
結果２０歳過ぎまで生理が止まり、ふと不安になって産婦人科を受診したら
｢子宮が発達していない。後、２～３後だったら子供が産めなくなっていた｣と言われ
ｶﾞｸﾌﾞﾙしたのを憶えている。
すぐに治療を始めて産める体になったが、あの時、受診していなかったら
毒親から出来損ないと言われ続けたろうなぁ・・・
今は子供に恵まれ毒親とも縁を切ったけど、縁を切る最中に身体を壊した。
一時はほぼ寝たきりだったが、２年かけて徐々に回復してきている。
毒親が与えるストレスは本当に恐ろしい。
縁が切れる人は早く切った方が良いと思う。
お疲れ
毒と関わると生理不順になるよね。
そんな自分は初潮から１年間生理が来なかった。
２回目以降も半年位来ないのが普通だった。
生理がくる度に文句を言われたからストレスで生理不順になっていたんだろうな。
ダイエットをして生理が止まった時は嬉しかった。
毒母に生理用品の使い過ぎだと文句を言われずに済むから。
毒親スレで生理用品を買ってもらえなかったって話が出るけど、
自分も買ってもらえずに母親のをこっそり拝借していたから生理になるのが苦痛だった。
結果２０歳過ぎまで生理が止まり、ふと不安になって産婦人科を受診したら
｢子宮が発達していない。後、２～３後だったら子供が産めなくなっていた｣と言われ
ｶﾞｸﾌﾞﾙしたのを憶えている。
すぐに治療を始めて産める体になったが、あの時、受診していなかったら
毒親から出来損ないと言われ続けたろうなぁ・・・
今は子供に恵まれ毒親とも縁を切ったけど、縁を切る最中に身体を壊した。
一時はほぼ寝たきりだったが、２年かけて徐々に回復してきている。
毒親が与えるストレスは本当に恐ろしい。
縁が切れる人は早く切った方が良いと思う。
気配を消して突然部屋の様子を伺う、というのは毒親共通のお気に入りパターンみたいですね。
毒親って、子供の間違いや失敗などを見つけ出すのに異常な執念を燃やすよね。
成長を願って注意したい、とかではまるでなく、
「ほら、やっぱりお前は出来損ないだ」って確認したいだけのように。
毒親って、子供の間違いや失敗などを見つけ出すのに異常な執念を燃やすよね。
成長を願って注意したい、とかではまるでなく、
「ほら、やっぱりお前は出来損ないだ」って確認したいだけのように。
> 「ほら、やっぱりお前は出来損ないだ」って確認したいだけのように。
そして、毒が周囲の人に、
「うちの子は○○だから～、私が××してあげたのよ～。
まったく、あの子も私の言うとおりにしておけばよかったのに～。」
って言いたくて仕方ないんだよね。
自分は××してあげたという優しい母親アピール、
自分は何でも最初からわかっている人間なのよアピール。
昔から私の写真を撮りたがったのも、今も孫の写真を送れとしつこいのも、
親戚や友達に「ほら、こんなに大きくなったのよ～！」と自慢（？）したいだけ。
そして、毒が周囲の人に、
「うちの子は○○だから～、私が××してあげたのよ～。
まったく、あの子も私の言うとおりにしておけばよかったのに～。」
って言いたくて仕方ないんだよね。
自分は××してあげたという優しい母親アピール、
自分は何でも最初からわかっている人間なのよアピール。
昔から私の写真を撮りたがったのも、今も孫の写真を送れとしつこいのも、
親戚や友達に「ほら、こんなに大きくなったのよ～！」と自慢（？）したいだけ。
>>751
＞気配を消して突然部屋の様子を伺う、というのは毒親共通のお気に入りパターンみたいですね。
うわ、こんなのウチの母親ぐらいだと思ってた。恥ずかしくて誰にも言ったことなかった。
実家の階段、絨毯が貼ってあるタイプで、足音消そうと思えば
100%と言っていいほど消せたもんだから、ほんと毎日ビクビクもんだった。
マンガとか読んでたら、ビリビリに破かれて窓から捨てられたな。
普段から下痢ばっかりしてる子だったわ。今考えれば異常な毎日だよね。
＞気配を消して突然部屋の様子を伺う、というのは毒親共通のお気に入りパターンみたいですね。
うわ、こんなのウチの母親ぐらいだと思ってた。恥ずかしくて誰にも言ったことなかった。
実家の階段、絨毯が貼ってあるタイプで、足音消そうと思えば
100%と言っていいほど消せたもんだから、ほんと毎日ビクビクもんだった。
マンガとか読んでたら、ビリビリに破かれて窓から捨てられたな。
普段から下痢ばっかりしてる子だったわ。今考えれば異常な毎日だよね。
>>750
＞ 毒母に生理用品の使い過ぎだ
これ、私も言われた。
それも、母親と姉妹から吊るし上げ状態で言われるの。
自分の努力でどうしようもないことでこういう否定的なことを言われるのって、
ほんときついですよね。
私も中学生の時、ダイエットして生理が止まったことがあるんだけど、
その時は「あの子は私へのあてつけでご飯を食べない！」ってヒステリーをおこしてたな。
私は純粋にダイエットだけが目的だったんだけど、
「あてつけ」られるような心当たりでもあったんだろうか w
>>753
＞ うわ、こんなのウチの母親ぐらいだと思ってた。
うちは両親そろってでした。
その当時は、まるで囚人みたいだと思ってた。
年頃になって、ノックもなしでいきなり男親にドアを開けられるのって･･･ orz
でも、それを言ったら、逆ギレされるんだ。
同居してた時からおかしいおかしいとは思ってたけど、
親から離れてはっきり、あの人たちは尋常じゃないとわかった。
＞ 毒母に生理用品の使い過ぎだ
これ、私も言われた。
それも、母親と姉妹から吊るし上げ状態で言われるの。
自分の努力でどうしようもないことでこういう否定的なことを言われるのって、
ほんときついですよね。
私も中学生の時、ダイエットして生理が止まったことがあるんだけど、
その時は「あの子は私へのあてつけでご飯を食べない！」ってヒステリーをおこしてたな。
私は純粋にダイエットだけが目的だったんだけど、
「あてつけ」られるような心当たりでもあったんだろうか w
>>753
＞ うわ、こんなのウチの母親ぐらいだと思ってた。
うちは両親そろってでした。
その当時は、まるで囚人みたいだと思ってた。
年頃になって、ノックもなしでいきなり男親にドアを開けられるのって･･･ orz
でも、それを言ったら、逆ギレされるんだ。
同居してた時からおかしいおかしいとは思ってたけど、
親から離れてはっきり、あの人たちは尋常じゃないとわかった。
うちも両親ともに突然お部屋訪問大好きだったよ。
何度も着替え中にも入ってこられて凄くイヤだった。
あと机の引き出しやカバン荒らし。
帰ってくると友達との交換日記とか手紙とかが、机の上に開いて並べられてるの。
子供の生活を知っておきたいとかじゃない、
子供に不快な気持ちを与えたいだけ。
何度も着替え中にも入ってこられて凄くイヤだった。
あと机の引き出しやカバン荒らし。
帰ってくると友達との交換日記とか手紙とかが、机の上に開いて並べられてるの。
子供の生活を知っておきたいとかじゃない、
子供に不快な気持ちを与えたいだけ。
親が部屋に勝手に入ってきて勝手に手紙やら見るって虐待に近いと思う。
高校三年まで続き逃げるように進学で上京してから二回しか実家には帰ってない。一泊と二時間。
親元離れてこんな自由なんだって心底思っている。
もう38になったけどその感覚は全く変わらない。
もちろん、自宅にも呼んでやらないし住所も教えてない。バレたけど。
高校三年まで続き逃げるように進学で上京してから二回しか実家には帰ってない。一泊と二時間。
親元離れてこんな自由なんだって心底思っている。
もう38になったけどその感覚は全く変わらない。
もちろん、自宅にも呼んでやらないし住所も教えてない。バレたけど。
おお、うちも部屋覗きされていた。小学高学年から机・引き出し・手紙・本・ノート・生理用品etc
本人はバレてないと思ってるだろうが、しっかり分かっていた。
大事なものほど、どうしようか悩んで隠したり捨てたり、学校に置いたり。
高校入ってからはコインロッカー使ったり。
気持ち悪い度№1の思い出だわ。
郵便物もシールで止めてあるものは簡単に剥がせるから、完全に読まれる。
それが分かって嫌で、毒母にやめてと言っても嘘吐きの顔で否定されるだけだから
郵便で手紙をくれる友人に、封の糊付けを頼んだりしたなぁ。
あと、俗に言う色狩りも酷かった。
スカートは履かせない、遊びに出さない、髪型も変な状態をこれが一番似合うといって固定された。
少しでも女っぽい格好や、話す内容、年頃に興味が出るＴＶ、すべてこき下ろし。
踊る～の青島みたいなコート着てどこ行くにもジーンズで、いつも男っぽい格好していた。
もう駄目だと家を出るきっかけになったのが
電動歯ブラシで歯を磨いていたら（自室で）何してる？！って突入してきたこと。
あーーーー思い出しても気持ち悪い。一体何だと思ったのか。死んでほしい。
おまけの「全部知ってるんだからな！」って捨て台詞。
毒母ほど子の事を何も知らない奴もいないだろうに。
本人はバレてないと思ってるだろうが、しっかり分かっていた。
大事なものほど、どうしようか悩んで隠したり捨てたり、学校に置いたり。
高校入ってからはコインロッカー使ったり。
気持ち悪い度№1の思い出だわ。
郵便物もシールで止めてあるものは簡単に剥がせるから、完全に読まれる。
それが分かって嫌で、毒母にやめてと言っても嘘吐きの顔で否定されるだけだから
郵便で手紙をくれる友人に、封の糊付けを頼んだりしたなぁ。
あと、俗に言う色狩りも酷かった。
スカートは履かせない、遊びに出さない、髪型も変な状態をこれが一番似合うといって固定された。
少しでも女っぽい格好や、話す内容、年頃に興味が出るＴＶ、すべてこき下ろし。
踊る～の青島みたいなコート着てどこ行くにもジーンズで、いつも男っぽい格好していた。
もう駄目だと家を出るきっかけになったのが
電動歯ブラシで歯を磨いていたら（自室で）何してる？！って突入してきたこと。
あーーーー思い出しても気持ち悪い。一体何だと思ったのか。死んでほしい。
おまけの「全部知ってるんだからな！」って捨て台詞。
毒母ほど子の事を何も知らない奴もいないだろうに。
検閲行為は毒親のデフォなのね・・・。
日記を書きたいお年頃だったときは、英語の筆記体とかギャル語でつけていた。
（毒母はまったく英語ができないから。）
それでも他に色々とチェックされて、喧嘩したときのネタにされた。
「何勝手に見てんの？」って言うと、「たまたま落ちてたから拾っただけ。」とか言い訳。
毎回毎回、あなたの見たいものが落ちているんですねｗｗｗ
ある日、東急ハンズで部屋用の鍵を買ってきて、柱を削って鍵を取り付けた。
何かキレてたけど知らない。
両親は毎日毎日喧嘩していた。
高校生の頃から、夜は毒親が寝てから帰宅、朝は逃げるように脱出。
毒父（この親も毒）と最後に喋ったのは小３くらい。
何か書いてて情けなくなってきた。
日記を書きたいお年頃だったときは、英語の筆記体とかギャル語でつけていた。
（毒母はまったく英語ができないから。）
それでも他に色々とチェックされて、喧嘩したときのネタにされた。
「何勝手に見てんの？」って言うと、「たまたま落ちてたから拾っただけ。」とか言い訳。
毎回毎回、あなたの見たいものが落ちているんですねｗｗｗ
ある日、東急ハンズで部屋用の鍵を買ってきて、柱を削って鍵を取り付けた。
何かキレてたけど知らない。
両親は毎日毎日喧嘩していた。
高校生の頃から、夜は毒親が寝てから帰宅、朝は逃げるように脱出。
毒父（この親も毒）と最後に喋ったのは小３くらい。
何か書いてて情けなくなってきた。
＞電動歯ブラシで歯を磨いていたら（自室で）何してる？！って突入してきたこと。
＞あーーーー思い出しても気持ち悪い。一体何だと思ったのか。死んでほしい。
これ見て思い出したんだけど、
妙に子供の性的なことを探りたがる毒母だった。
保健体育の教科書を見つけたら「どんなところまで習ってるの？」とか、
ちょっとドラマでエロいシーンとかがあると「こういうこともう知ってるんでしょ」とかネチネチ聞いてきたり。
何を答えさせたかったのか今だにわからん。
わざわざ父の前で聞いてきたりとかして、知ってるよ、と答えると「やだわあ～いやらしい」とか言ったり。
その時の特有の毒母の不気味な好奇心顔と、
言われたときの得体の知れない気味の悪い感情が今思い出しても本当に気分悪くなる。
＞あーーーー思い出しても気持ち悪い。一体何だと思ったのか。死んでほしい。
これ見て思い出したんだけど、
妙に子供の性的なことを探りたがる毒母だった。
保健体育の教科書を見つけたら「どんなところまで習ってるの？」とか、
ちょっとドラマでエロいシーンとかがあると「こういうこともう知ってるんでしょ」とかネチネチ聞いてきたり。
何を答えさせたかったのか今だにわからん。
わざわざ父の前で聞いてきたりとかして、知ってるよ、と答えると「やだわあ～いやらしい」とか言ったり。
その時の特有の毒母の不気味な好奇心顔と、
言われたときの得体の知れない気味の悪い感情が今思い出しても本当に気分悪くなる。
親として子供の成長を確認したい、じゃなくてそれ以上の興味があるんだよね･･･
本当に薄気味悪い。
あの顔、うまく表現出来ないな～。得体の知れない･･･
何かの性癖じみた表情？だわ。
毒母からセクハラ受けてたんだな。今思えば。
本当に薄気味悪い。
あの顔、うまく表現出来ないな～。得体の知れない･･･
何かの性癖じみた表情？だわ。
毒母からセクハラ受けてたんだな。今思えば。
今、色々辛いこと重なって、
つい毒母に電話して最後に褒めてほしいって泣いてお願いしたら、
見事な逆ギレされて電話切られたよ・・・。
私が今まで辛かったって言ったら、「私が悪いってことでしょ！！」とか怒鳴り散らされた。
上の方でも出てるけど、うちの母親も教師でさ、
結構近所では慕われてる人なんだよね。
あーここまで愛されてないんだって、再確認するだけになっちゃった。
私もバカだよね。
毒に愛情なんてないの分かってるのにさ。
こんな風に落ち着いて書いてると思われるかもしれないけど、
実のところ、スタズタに傷ついてる。
貰えなかった愛情は、どうして埋めたらいいんだろうね。
つい毒母に電話して最後に褒めてほしいって泣いてお願いしたら、
見事な逆ギレされて電話切られたよ・・・。
私が今まで辛かったって言ったら、「私が悪いってことでしょ！！」とか怒鳴り散らされた。
上の方でも出てるけど、うちの母親も教師でさ、
結構近所では慕われてる人なんだよね。
あーここまで愛されてないんだって、再確認するだけになっちゃった。
私もバカだよね。
毒に愛情なんてないの分かってるのにさ。
こんな風に落ち着いて書いてると思われるかもしれないけど、
実のところ、スタズタに傷ついてる。
貰えなかった愛情は、どうして埋めたらいいんだろうね。
うちの母親も中学生くらいから部屋の中荒らすようになった。
鍵付日記帳こじ開けて見たり、ゴミ箱の中まであさったり...
で、20歳の頃、コンパで1度朝帰りしたら
洋服がはさみでじょきじょきにちょん切られてたり..
もうキリないくらい異常な干渉で気狂いそうだった。
結婚する35歳までそれはずっと続いたね。
こう書くと遊んでる子を想像されるかもだけど
ほんと自分でも真面目すぎるくらい堅物だったと思う。
どうしてあんなに干渉されたのかわからない..
ちょっとお洒落して出かけようもんなら
いや～～な目つきで睨んでどこに行くんだ？
誰と会うんだ？とかまるで浮気を疑う奥さんみたいな不審げな顔で見られたり。
よく結婚できたと思うよ。。
でも、姉は47歳でまだ独身。実家で母親と2人で同居してる。
親は介護要員としてあてにされてるみたいです。
仕事以外はろくに遊びに出かける事も出来ないそうで、
（男に会いにいくのか？みたいな妄想がはじまるそう）
親が死ぬまではもう人生諦めてるっぽい。
鍵付日記帳こじ開けて見たり、ゴミ箱の中まであさったり...
で、20歳の頃、コンパで1度朝帰りしたら
洋服がはさみでじょきじょきにちょん切られてたり..
もうキリないくらい異常な干渉で気狂いそうだった。
結婚する35歳までそれはずっと続いたね。
こう書くと遊んでる子を想像されるかもだけど
ほんと自分でも真面目すぎるくらい堅物だったと思う。
どうしてあんなに干渉されたのかわからない..
ちょっとお洒落して出かけようもんなら
いや～～な目つきで睨んでどこに行くんだ？
誰と会うんだ？とかまるで浮気を疑う奥さんみたいな不審げな顔で見られたり。
よく結婚できたと思うよ。。
でも、姉は47歳でまだ独身。実家で母親と2人で同居してる。
親は介護要員としてあてにされてるみたいです。
仕事以外はろくに遊びに出かける事も出来ないそうで、
（男に会いにいくのか？みたいな妄想がはじまるそう）
親が死ぬまではもう人生諦めてるっぽい。
お姉さん、逃げれなかったのね。気の毒に・・・
妹さんも35になるまで逃げられなかったなんて
相当強烈な毒だな
支配・嫉妬するタイプの母親は、たいてい長女への執着に
エネルギーを使い切って、下にまで手が回らないのか
下の子はなんとか放免されるって話をよく見るけど、
実際どうなんだろうな。
妹さんも35になるまで逃げられなかったなんて
相当強烈な毒だな
支配・嫉妬するタイプの母親は、たいてい長女への執着に
エネルギーを使い切って、下にまで手が回らないのか
下の子はなんとか放免されるって話をよく見るけど、
実際どうなんだろうな。
私は二女だけど放免なんてされないよ。
姉も毒の手下となって監視、いいつけ、陰口のオンパレードだよ。
姉も毒の手下となって監視、いいつけ、陰口のオンパレードだよ。
そうだよね、と思った。
私は長女だけど、毒母と共依存の関係になっていてそれに気が付いたのが25位。
それまで妹にとっては毒母が2人いるようなものだったろうと思うもの･･･
今思えば恐ろしいほどに自覚ないまま毒母と同じ人になっていた。
25の時、偶然共依存についてＴＶでみて、目が離せなくなった。ドンピシャすぎて。
そこから毒母からの切り離しを開始して、最初は孤立していたけど徐々に妹が信頼を回復してくれた。
妹26が嫁にいって一年後に自分も完全離脱30。
私は長女だけど、毒母と共依存の関係になっていてそれに気が付いたのが25位。
それまで妹にとっては毒母が2人いるようなものだったろうと思うもの･･･
今思えば恐ろしいほどに自覚ないまま毒母と同じ人になっていた。
25の時、偶然共依存についてＴＶでみて、目が離せなくなった。ドンピシャすぎて。
そこから毒母からの切り離しを開始して、最初は孤立していたけど徐々に妹が信頼を回復してくれた。
妹26が嫁にいって一年後に自分も完全離脱30。
>>761
アダルト・チルドレン癒しのワークブック(西尾和美・著、学陽書房)
アダルト・チャイルドが自分と向き合う本(アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター)
アダルト・チャイルドが人生を変えていく本(アスク・ヒューマン・ケア研修センター)
をお勧めします。
上２冊は自分がＡＣのカウンセリングを受けた時に仕様しました。
３冊とも精神科医が勧めた本なので良かったら読んでみてください。
・・・と言いつつ最後の１冊はまだ読んでないんだよねorz
これを読み切ったら生き辛さが消えるかも知れないから、頑張って読んでみるか。
>>765
お疲れ様。早く気付けて良かったね。
妹さんも>>765さんがお姉さんで救われたと思うよ。
アダルト・チルドレン癒しのワークブック(西尾和美・著、学陽書房)
アダルト・チャイルドが自分と向き合う本(アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター)
アダルト・チャイルドが人生を変えていく本(アスク・ヒューマン・ケア研修センター)
をお勧めします。
上２冊は自分がＡＣのカウンセリングを受けた時に仕様しました。
３冊とも精神科医が勧めた本なので良かったら読んでみてください。
・・・と言いつつ最後の１冊はまだ読んでないんだよねorz
これを読み切ったら生き辛さが消えるかも知れないから、頑張って読んでみるか。
>>765
お疲れ様。早く気付けて良かったね。
妹さんも>>765さんがお姉さんで救われたと思うよ。
>>765
妹さんが信頼回復してくれてよかったね。
765さんが真摯に努力したからだと思う。
うちの姉は最近になって、「姉妹って大事だね大切だね」とか母の悪口とか言ってきたりするけど、
私は信じたいけど、今までされてきたことと、節々に見える毒言動から
やっぱり信用できない。
年老いてきた母の変わりに権力を持ち始めた毒にしか見えない…。
なのに、周囲からは妹想いの姉と薄情な妹みたいに言われて本当に辛い。
妹さんが信頼回復してくれてよかったね。
765さんが真摯に努力したからだと思う。
うちの姉は最近になって、「姉妹って大事だね大切だね」とか母の悪口とか言ってきたりするけど、
私は信じたいけど、今までされてきたことと、節々に見える毒言動から
やっぱり信用できない。
年老いてきた母の変わりに権力を持ち始めた毒にしか見えない…。
なのに、周囲からは妹想いの姉と薄情な妹みたいに言われて本当に辛い。
>>762
全く同じだ…
部屋のゴミ箱あさられたり、友達と喋ってて
帰宅がちょっと遅れただけで制服切られたり。
友達の家に泊まると言うとその子の家まで着いてきたり。
イスに縛られて軟禁されたり髪の毛を短く切られたり。
本当に気が狂いそうだった…というか狂ってた。
26歳のときお酒の力かりて母親に今までの怒りを全部ぶつけた。
お前のマネだと言って部屋を荒らしたり、服を切ったりした。
暴力は振るわなかったけど本当にガマンできず、
私はこれを25年ガマンしたんだと泣きながら言った
頭おかしい人みたいだけどスッキリしたよ
全く同じだ…
部屋のゴミ箱あさられたり、友達と喋ってて
帰宅がちょっと遅れただけで制服切られたり。
友達の家に泊まると言うとその子の家まで着いてきたり。
イスに縛られて軟禁されたり髪の毛を短く切られたり。
本当に気が狂いそうだった…というか狂ってた。
26歳のときお酒の力かりて母親に今までの怒りを全部ぶつけた。
お前のマネだと言って部屋を荒らしたり、服を切ったりした。
暴力は振るわなかったけど本当にガマンできず、
私はこれを25年ガマンしたんだと泣きながら言った
頭おかしい人みたいだけどスッキリしたよ
毒に復讐してやりたい。ヤツを惨めで悲惨な目に遭わせてやりたい。
毒と接触持たずに生きていますが周りには『あの子は忙しくて帰ってきたくてもなかなか帰ってこれないのよぉー』と
うまいこといってごまかしてるらしい。嫌いだから帰らないんだけど。
毒と接触持たずに生きていますが周りには『あの子は忙しくて帰ってきたくてもなかなか帰ってこれないのよぉー』と
うまいこといってごまかしてるらしい。嫌いだから帰らないんだけど。
>>769
そうやって誤魔化してる自分は悪くないと思ってるんだよね、毒母。
うちと同じ。
うちの毒母は日中に泡吹いて痙攣するタイプの癲癇。
弟に見事に遺伝して毒母のクローンみたいな大人になって、その子供にも受け継がれてる。
絶縁して正確だったけど、この先も絶対に接点が無いとは言い切れないのが辛い。
正常人の父は今や母弟の奴隷みたいになって入退院を繰り返してる。
心配だけど接触すると父が叩きのめされるだけだから何も出来ない。
私が死ぬ時は、毒母と弟をやってからﾀﾋぬわ。
そうやって誤魔化してる自分は悪くないと思ってるんだよね、毒母。
うちと同じ。
うちの毒母は日中に泡吹いて痙攣するタイプの癲癇。
弟に見事に遺伝して毒母のクローンみたいな大人になって、その子供にも受け継がれてる。
絶縁して正確だったけど、この先も絶対に接点が無いとは言い切れないのが辛い。
正常人の父は今や母弟の奴隷みたいになって入退院を繰り返してる。
心配だけど接触すると父が叩きのめされるだけだから何も出来ない。
私が死ぬ時は、毒母と弟をやってからﾀﾋぬわ。
761はとても気の優しい人なんだろうね。
これからは、毒が変なこと言い出したら
すぐさまキツく大声で言い返す練習しておくといいかもよ？
「今なんて言った！？」とか。
泣いたりするとつけあがるんだから、やつらは。
これからは、毒が変なこと言い出したら
すぐさまキツく大声で言い返す練習しておくといいかもよ？
「今なんて言った！？」とか。
泣いたりするとつけあがるんだから、やつらは。
うちの父は生前、熱狂的な創価だった。
ばりばり信者でそれで家族内で喧嘩がよくおきてた。
新聞はバカヒと聖教の二つしかみとめなくて、
他の新聞をとろうとすると強引に妨害。
ブサヨ思想で子供たちを洗脳しようと必死だったけど、
洗脳されたのは3名中一人。私と弟はそういうの大嫌いだった。
家の中は毎日継続で線香臭くて、早朝は東の窓に向かって
ナンミョーナンミョーと吠えてたジジイ。
過信しすぎて医者さえも見下すありさまで、結局は
脳の血管がぷつんしてあの世にいきました。
ばりばり信者でそれで家族内で喧嘩がよくおきてた。
新聞はバカヒと聖教の二つしかみとめなくて、
他の新聞をとろうとすると強引に妨害。
ブサヨ思想で子供たちを洗脳しようと必死だったけど、
洗脳されたのは3名中一人。私と弟はそういうの大嫌いだった。
家の中は毎日継続で線香臭くて、早朝は東の窓に向かって
ナンミョーナンミョーと吠えてたジジイ。
過信しすぎて医者さえも見下すありさまで、結局は
脳の血管がぷつんしてあの世にいきました。
>>768
＞ 本当に気が狂いそうだった…というか狂ってた
私もそれまで親に抑圧されまくって、いわゆるオトナ受けするイイコちゃんだったんだけど
トイレ以外監視状態、嗜好や思ったり考えたりしてる内容まですべてチェック、
自分の思ってることを言う事なんて絶対許されなくて、
一挙手一投足まで親の思う通りに動かなくてはならなかった環境でずっとすごしてきて
完全にどうにかなっちゃってたと思う。
壁や床を自分の手が痛みで我慢できなくなるまで殴りつけたり
（幸か不幸かうちの家は、鉄筋コンクリート製だったので、少々のことでは壊れない）
クッションを壁にぶつけたり。
親からは「あの子は頭がおかしい、気持ち悪い」と烙印を押されただけだったけど。
風邪をひいた後、熱がひかなくて病院で検査を受けたら、ウイルスは検出されず
「精神的なものでしょう」と総合病院の精神科を紹介された。
親もその説明を一緒に聞いていたのに、華麗にスルー。
今から思えば、救われたくて、いろんなサインを出してたんだなと思う。
結局、自分で自分の気持ちにけりをつけるしかなかったわけだけど。
＞ 友達の家に泊まると言うとその子の家まで着いてきたり
うちの親も友人と交流することを極端に嫌う人たちだった。
友達と電話することも許さない、家に連れてきたら機嫌が悪くなる。
そのくせ、知人から子供の友達とのつきあいの話を聞いたら、他のうちとは違うのが気になるのか、
母に「おい、なんでうちの子供は友達を連れてこない？」と聞く。
友達とのつきあいを嫌ったのは、あんたでしょうが。
>>772
うちの父親は筋金入りの共産主義者。
生きた日教組と一緒に暮らしてるみたいなものだった。
「英才教育」ならぬ洗脳すべく、よく子供を集めて（しかも近所の子供たちまで集めて）演説をぶってたな。
家でとってるのは、変態毎日新聞。
歴史が好きなのと読書好きなのが幸いして、
どっぷり赤になる前に洗脳が解けたけど、あのままだったらと思うとぞっとするよ。
＞ 本当に気が狂いそうだった…というか狂ってた
私もそれまで親に抑圧されまくって、いわゆるオトナ受けするイイコちゃんだったんだけど
トイレ以外監視状態、嗜好や思ったり考えたりしてる内容まですべてチェック、
自分の思ってることを言う事なんて絶対許されなくて、
一挙手一投足まで親の思う通りに動かなくてはならなかった環境でずっとすごしてきて
完全にどうにかなっちゃってたと思う。
壁や床を自分の手が痛みで我慢できなくなるまで殴りつけたり
（幸か不幸かうちの家は、鉄筋コンクリート製だったので、少々のことでは壊れない）
クッションを壁にぶつけたり。
親からは「あの子は頭がおかしい、気持ち悪い」と烙印を押されただけだったけど。
風邪をひいた後、熱がひかなくて病院で検査を受けたら、ウイルスは検出されず
「精神的なものでしょう」と総合病院の精神科を紹介された。
親もその説明を一緒に聞いていたのに、華麗にスルー。
今から思えば、救われたくて、いろんなサインを出してたんだなと思う。
結局、自分で自分の気持ちにけりをつけるしかなかったわけだけど。
＞ 友達の家に泊まると言うとその子の家まで着いてきたり
うちの親も友人と交流することを極端に嫌う人たちだった。
友達と電話することも許さない、家に連れてきたら機嫌が悪くなる。
そのくせ、知人から子供の友達とのつきあいの話を聞いたら、他のうちとは違うのが気になるのか、
母に「おい、なんでうちの子供は友達を連れてこない？」と聞く。
友達とのつきあいを嫌ったのは、あんたでしょうが。
>>772
うちの父親は筋金入りの共産主義者。
生きた日教組と一緒に暮らしてるみたいなものだった。
「英才教育」ならぬ洗脳すべく、よく子供を集めて（しかも近所の子供たちまで集めて）演説をぶってたな。
家でとってるのは、変態毎日新聞。
歴史が好きなのと読書好きなのが幸いして、
どっぷり赤になる前に洗脳が解けたけど、あのままだったらと思うとぞっとするよ。
毒が改心はしていないものの和解を希望し謝罪してきた。
過去に私にしてきたことは自覚がないがそんなに傷ついていたのならば謝るわ。とのこと。
許さない私が悪いですか？じわっと復讐してやりたい。
知り合いに元気にやってますだけでも書いて送ってやれと言われたんですがそんなことする必要もないと思ってます。
謝罪は受け入れますか？
過去に私にしてきたことは自覚がないがそんなに傷ついていたのならば謝るわ。とのこと。
許さない私が悪いですか？じわっと復讐してやりたい。
知り合いに元気にやってますだけでも書いて送ってやれと言われたんですがそんなことする必要もないと思ってます。
謝罪は受け入れますか？
みんなは反抗期ってあった？
昔本で読んだんだけど、親は誰でも無意識に子供を
自分の所有物のように思ってしまうらしい。
でも子供が反抗期を迎えると子供も自我を確率し、
親も子供が一人の人間として認めて子離れする時期。
反抗期を迎えてない子はACとか精神病とか、親子で
共依存関係になってたりするとか。
私は普通の人のような反抗期は迎えてないな
昔本で読んだんだけど、親は誰でも無意識に子供を
自分の所有物のように思ってしまうらしい。
でも子供が反抗期を迎えると子供も自我を確率し、
親も子供が一人の人間として認めて子離れする時期。
反抗期を迎えてない子はACとか精神病とか、親子で
共依存関係になってたりするとか。
私は普通の人のような反抗期は迎えてないな
777 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 01:39:11.50 ID:giPKoOLh0
>>775 親は私が２、３歳の頃に反抗期があったって言うけどあやふやだ。
妹が生まれて赤ちゃん返りがあったらしく混同してるかもしれない。
親には家を出るまで支配された。子を所有物のように思ってる。
従わないと暴力を振るわれたが、就職してから家出しようとしたら暴力はなくなった。
でも、無自覚の支配は今でも続く。母は距離なしさんで境界がわからない。
母は片付けられない女で家はゴミ屋敷だ。
それを反面教師にして物を少なく片付いた我が家を見て、
「あら、タンスのにもっと物を置けるじゃない」と言われて頭にきた。
引越し一週間前にりんごを１箱送ってきたり（荷物になるので迷惑）
服、食べ物を送ってくる。やんわり言っても止めない。
私らしいすっきりした暮らしを許さない支配に感じてノイローゼになりそう。
しかも、買い物依存で、金に困って私にたかられてた（今は断ってる）
妹が生まれて赤ちゃん返りがあったらしく混同してるかもしれない。
親には家を出るまで支配された。子を所有物のように思ってる。
従わないと暴力を振るわれたが、就職してから家出しようとしたら暴力はなくなった。
でも、無自覚の支配は今でも続く。母は距離なしさんで境界がわからない。
母は片付けられない女で家はゴミ屋敷だ。
それを反面教師にして物を少なく片付いた我が家を見て、
「あら、タンスのにもっと物を置けるじゃない」と言われて頭にきた。
引越し一週間前にりんごを１箱送ってきたり（荷物になるので迷惑）
服、食べ物を送ってくる。やんわり言っても止めない。
私らしいすっきりした暮らしを許さない支配に感じてノイローゼになりそう。
しかも、買い物依存で、金に困って私にたかられてた（今は断ってる）
778 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 01:50:46.59 ID:giPKoOLh0
↑ タンスのに→タンスの上に
779 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 01:55:20.84 ID:6C8Gdcgu0
私は反抗期の時に両親にではなくて周りの家族以外の人に対して攻撃的になってしまいました
たとえば中学の先生とかイタズラ電話
家のなかではひたすらいい子でした
たとえば中学の先生とかイタズラ電話
家のなかではひたすらいい子でした
毒はなにも自分が悪いとは思わない。全部あんたのせいでしょ、なに言ってんのあんたwで必死になって娘を嗤って対面を保つ
いい子は反省するんよ！と言いながら私を何度もひっぱたいたくせに、こいつが反省している所は見た事が無い
小さい頃、いつも毒がしているように悪さした妹を叩いて注意してあげたら、見ていた大人に「○○ちゃん、妹を叩いちゃ駄目だよ」
と言われたので「だって悪いことしたから怒ってあげたんだよ」と言うと微妙な顔をしてた
ちくっと何か言われたのか家に帰ってから毒に「あんたなんであんなことしたの！？ あんたが外で変なことしたら親が変なことしてるっ
て思われるんよ！」と怒鳴られ当たりまくられた
子供が親を真似てしたことが変なことなら親が変な親だっていうのは当然じゃない、とはっきり反発したのは覚えてる。
死を扱ったテレビを見てる時に、私が死んだらお母さんでも泣くかなと思っていたら
「あんたね、もし今お母さんが死んだら『親孝行しとけば良かったのに』って物凄く後悔するよ」と言われたので心底驚いた。
まだ小学校に行くか行かないかの子供になにをどう孝行しろというんだろう。「大きくなったらするよ」と媚びながら思うのは始まってたな。
小学校に入ったら勉強しろ、と怒鳴りつけられて、その怒鳴り声と一切肯定してくれないことからくる強い自己否定、
中学になったころには軽い鬱みたいな思春期だったと最近気付いた。
朝は全く起きられない。なにも楽しいことがない。朝一から「○○ちゃん、もう８時よ！ちょっと、もう間に合わんよ！！」と
怒鳴りつけられる。もう間に合わんよ、取り返しがつかんよ、の絶望が朝の第一声。思い出しただけで怖い。
「もう間に合わない」なのに「だから早く起きろ」 私は子供がこれから頑張らないといけない時にこんな言葉絶対に言わない。こんな馬鹿じゃない。
栄養になる愛情とか優しさとかは一切与えずに、勉強や友だち関係なんかはありえないような見返りを期待する
なにも食わさずにまだ足りない、まだ足りない、しんどそうにするな、他所の子を見ろと休まさず走らされたから、もう至る所おかしい。
いい子は反省するんよ！と言いながら私を何度もひっぱたいたくせに、こいつが反省している所は見た事が無い
小さい頃、いつも毒がしているように悪さした妹を叩いて注意してあげたら、見ていた大人に「○○ちゃん、妹を叩いちゃ駄目だよ」
と言われたので「だって悪いことしたから怒ってあげたんだよ」と言うと微妙な顔をしてた
ちくっと何か言われたのか家に帰ってから毒に「あんたなんであんなことしたの！？ あんたが外で変なことしたら親が変なことしてるっ
て思われるんよ！」と怒鳴られ当たりまくられた
子供が親を真似てしたことが変なことなら親が変な親だっていうのは当然じゃない、とはっきり反発したのは覚えてる。
死を扱ったテレビを見てる時に、私が死んだらお母さんでも泣くかなと思っていたら
「あんたね、もし今お母さんが死んだら『親孝行しとけば良かったのに』って物凄く後悔するよ」と言われたので心底驚いた。
まだ小学校に行くか行かないかの子供になにをどう孝行しろというんだろう。「大きくなったらするよ」と媚びながら思うのは始まってたな。
小学校に入ったら勉強しろ、と怒鳴りつけられて、その怒鳴り声と一切肯定してくれないことからくる強い自己否定、
中学になったころには軽い鬱みたいな思春期だったと最近気付いた。
朝は全く起きられない。なにも楽しいことがない。朝一から「○○ちゃん、もう８時よ！ちょっと、もう間に合わんよ！！」と
怒鳴りつけられる。もう間に合わんよ、取り返しがつかんよ、の絶望が朝の第一声。思い出しただけで怖い。
「もう間に合わない」なのに「だから早く起きろ」 私は子供がこれから頑張らないといけない時にこんな言葉絶対に言わない。こんな馬鹿じゃない。
栄養になる愛情とか優しさとかは一切与えずに、勉強や友だち関係なんかはありえないような見返りを期待する
なにも食わさずにまだ足りない、まだ足りない、しんどそうにするな、他所の子を見ろと休まさず走らされたから、もう至る所おかしい。
>>775
うちは親が、必要以上に反抗期に対して構えてたのを覚えてる。
ちょっとでも口応えしようものなら
「ほうら！きた！反抗期だ！お父さん、ちょっと！」
みたいな。
親はすごく恐ろしかったんだと思う。
「積木くずし」とか流行ってた時期だし。（古いなw）
そういうわけで、反抗期はムリヤリ抑え込まれた感じだわ。
大爆発して問題児になって、親としっかり対峙してたら
違った未来があったかも
うちは親が、必要以上に反抗期に対して構えてたのを覚えてる。
ちょっとでも口応えしようものなら
「ほうら！きた！反抗期だ！お父さん、ちょっと！」
みたいな。
親はすごく恐ろしかったんだと思う。
「積木くずし」とか流行ってた時期だし。（古いなw）
そういうわけで、反抗期はムリヤリ抑え込まれた感じだわ。
大爆発して問題児になって、親としっかり対峙してたら
違った未来があったかも
782 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 03:25:52.38 ID:giPKoOLh0
>>781 親は対峙してくれなかったと思うから後悔無用だよ。
私も、小学校で登校拒否になったんだ。、
あのときに親が自省してくれたらよかったと思うことあるよ。
小さなことが根本的な問題のはけ口と思うから、
今は、小さなことでもネット見て、カウンセラーに話して
神経質に対応してる。
小さいことにくよくするなとか後悔するなとか言う自己啓発がある。
半分正しいけど、問題をなかったことにして新しいことに逃げても
同じこと繰り返すからと思ってる。
きちんと問題に向き合うけどくよくよはしまいと思う。
私も、小学校で登校拒否になったんだ。、
あのときに親が自省してくれたらよかったと思うことあるよ。
小さなことが根本的な問題のはけ口と思うから、
今は、小さなことでもネット見て、カウンセラーに話して
神経質に対応してる。
小さいことにくよくするなとか後悔するなとか言う自己啓発がある。
半分正しいけど、問題をなかったことにして新しいことに逃げても
同じこと繰り返すからと思ってる。
きちんと問題に向き合うけどくよくよはしまいと思う。
親が年中反抗期だったので
キーキー言ってるのを黙って聞いてたな
反論すると殴られるし口撃されるもの
そしてすっかりひきこもり主婦ACになりましたとさ…
キーキー言ってるのを黙って聞いてたな
反論すると殴られるし口撃されるもの
そしてすっかりひきこもり主婦ACになりましたとさ…
>>781
私も抑えこまれてた感じ
思春期の頃は反抗する気力すら無かったよ。
わめき散らす親の言葉なんか全くスルー。
というか必死に別のこと考えて聞かないようにしてたな。
20代半ばに爆発して親に全部言いたいことぶちまけたけど。
今は職場の人に怒られても誰かに嫌われても
痛くも痒くもない不感症になってる気がする。
人間嫌いだし何をしても楽しいって感じない。
できたら引きこもって何も刺激のない暮らしがしたいよ
私も抑えこまれてた感じ
思春期の頃は反抗する気力すら無かったよ。
わめき散らす親の言葉なんか全くスルー。
というか必死に別のこと考えて聞かないようにしてたな。
20代半ばに爆発して親に全部言いたいことぶちまけたけど。
今は職場の人に怒られても誰かに嫌われても
痛くも痒くもない不感症になってる気がする。
人間嫌いだし何をしても楽しいって感じない。
できたら引きこもって何も刺激のない暮らしがしたいよ
毒は基本、反省しないよね
うちは「お前が悪い、お前の為を思って、家族なんだから(何やっても良い)」
がお決まりのパターンですわ
こちらが責めるとﾖﾖﾖと急に弱くなって他人の前ではしおらしくなる
子供の前では絶対に負けは認めない
私は反抗期の頃、家がごたついてたから反抗するチャンスがなかった
今が反抗期かなｗ遅すぎるわ
親なんか早くﾀﾋねばいい、消えてなくなれ
独りの方がﾏｼってどんな家族だよ
うちは「お前が悪い、お前の為を思って、家族なんだから(何やっても良い)」
がお決まりのパターンですわ
こちらが責めるとﾖﾖﾖと急に弱くなって他人の前ではしおらしくなる
子供の前では絶対に負けは認めない
私は反抗期の頃、家がごたついてたから反抗するチャンスがなかった
今が反抗期かなｗ遅すぎるわ
親なんか早くﾀﾋねばいい、消えてなくなれ
独りの方がﾏｼってどんな家族だよ
反抗期に反抗できなくて力と若さのある20後半から現在38にかけて反抗期続行中。
無力な未成年だからといってホント酷いと思う。
毒自身が老いて弱くなってきたからといって優しくはなれない。
無力な未成年だからといってホント酷いと思う。
毒自身が老いて弱くなってきたからといって優しくはなれない。
>>777
うちも同じだー
母が片付けられない、掃除出来ない人。
なのに自分は綺麗好きだと思い込んでる。
私も子供の頃はそうだったんだけど、物心ついてから意識的に直すようにして
すっきりした暮らしができるようになった。
なのに母は、不要なものを捨てる私は冷たい人間だと罵るし、
うちにくればやたらと物を勝手に移動したり置いたり、
絶対使わない掛け時計とかお皿とかを送ってきたりする。
あと、自分が泊りにくるための客用布団。
いらないと言えばキレられるし、捨てたことがばれればまたキレる。
んで他の家族にあの子は薄情な子だと泣きつく。
うちも引越し前日に変な壁掛けの絵画が送られてきた。
新しい生活にワクワクしてたのに、
一気になんとも言えないあの支配されてる感覚が蘇って落ち込んだよ。
うちも同じだー
母が片付けられない、掃除出来ない人。
なのに自分は綺麗好きだと思い込んでる。
私も子供の頃はそうだったんだけど、物心ついてから意識的に直すようにして
すっきりした暮らしができるようになった。
なのに母は、不要なものを捨てる私は冷たい人間だと罵るし、
うちにくればやたらと物を勝手に移動したり置いたり、
絶対使わない掛け時計とかお皿とかを送ってきたりする。
あと、自分が泊りにくるための客用布団。
いらないと言えばキレられるし、捨てたことがばれればまたキレる。
んで他の家族にあの子は薄情な子だと泣きつく。
うちも引越し前日に変な壁掛けの絵画が送られてきた。
新しい生活にワクワクしてたのに、
一気になんとも言えないあの支配されてる感覚が蘇って落ち込んだよ。
あれ、意外と反抗期がなかった人が多いんだね。
自分は反抗期があって、大人になった今も親に対する感情は変わらない。
他人から見たら、大人になっても反抗期のまま・・・に見えるかも。
まー単純に仲が悪いから、今は関わらないようにしているだけなんだけど。
でも反抗期があっても、>>782の言うように毒母のキチ度が増しただけだったよ。
相手は何も変わらない。
自分は反抗期があって、大人になった今も親に対する感情は変わらない。
他人から見たら、大人になっても反抗期のまま・・・に見えるかも。
まー単純に仲が悪いから、今は関わらないようにしているだけなんだけど。
でも反抗期があっても、>>782の言うように毒母のキチ度が増しただけだったよ。
相手は何も変わらない。
789 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 10:53:58.67 ID:giPKoOLh0
>>787
そうそう。
物を送られても、使わなければいい、捨てればいい、あげればいい、
あるいは「いらない」といって返せばいいんだけど
子供の頃からいろいろ支配され私の買うものを批判されてきたから、
支配感や距離なし感に怒って反抗したくなるし嫌な気持ちになるんだよね。
私はカウンセラーに相談して、「自分のものは自分で買いたいのです」
と手紙を出したら少し治まったよ。
ただ、これは親が老化して弱くなったためもあると思う。
若い頃にこれをやったら騒ぐ、殴る、わざと送ってくるの騒ぎだったと思う。
子供より、毒親がまわりに永遠の反抗期だよね。
そうそう。
物を送られても、使わなければいい、捨てればいい、あげればいい、
あるいは「いらない」といって返せばいいんだけど
子供の頃からいろいろ支配され私の買うものを批判されてきたから、
支配感や距離なし感に怒って反抗したくなるし嫌な気持ちになるんだよね。
私はカウンセラーに相談して、「自分のものは自分で買いたいのです」
と手紙を出したら少し治まったよ。
ただ、これは親が老化して弱くなったためもあると思う。
若い頃にこれをやったら騒ぐ、殴る、わざと送ってくるの騒ぎだったと思う。
子供より、毒親がまわりに永遠の反抗期だよね。
790 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 11:11:20.13 ID:8ZwxROdSO
毒母とクソ義理姉のコンボ
爺ちゃんと婆ちゃんつれて逃げた、アイツラはその内家を追い出される予定
野垂れ死ね
爺ちゃんと婆ちゃんつれて逃げた、アイツラはその内家を追い出される予定
野垂れ死ね
791 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 12:00:18.94 ID:XWVi8S9S0
小さい時から私には酷いこと言い続けてきた毒がなにもしてこなかったからと定期預金渡してきた
あなたには冷たかったけど裏ではあなたのためにお金をちゃんとためてたのよ
ってことにしたいのかもしれないが、私は愛情をお金に変えられてもう成長段階でとっくに手遅れになってから
貰った的外れさに愕然としたし怒りとも悲しみともつかない気持ちでどうしていいかわからない。
みていた愛玩妹は「え～～なんで姉ちゃんだけそんなに多いん～」とベトベト
お前はこれすら私から取りあげたいんでしょ？ くれてやってもいいけど？
あなたには冷たかったけど裏ではあなたのためにお金をちゃんとためてたのよ
ってことにしたいのかもしれないが、私は愛情をお金に変えられてもう成長段階でとっくに手遅れになってから
貰った的外れさに愕然としたし怒りとも悲しみともつかない気持ちでどうしていいかわからない。
みていた愛玩妹は「え～～なんで姉ちゃんだけそんなに多いん～」とベトベト
お前はこれすら私から取りあげたいんでしょ？ くれてやってもいいけど？
>>774
774さんが許したくないのなら、無理して許さなくていいんだよ。
もし、そういう時がきたのなら、自然と許す気持にもなるだろうし
御母堂からの謝罪もすんなり受け入れられると思う。
>>775
私の反抗期は中１の１年間。
もっとも毒親に言わせれば、未だに反抗期で「万年反抗期」らしい w
中１にもなると、いろいろ親の言ってる事が矛盾してたりおかしかったりする事に気がつくと思うし、
場合によっては親の言うことに賛同できなかったりもすると思うんだけど
「それはおかしい」「それは違う」と指摘しただけで、
「お前は親に向かって口答えする気かっ」とｷﾚられ、暴力というのがお決まりのパターンだった。
で、学習して、親と話すのは必要最小限になって、例え部屋の外にいても、精神的には内にひきこもり状態になったら
「とりつくしまがない、可愛げがない、それがおやに対する態度か」とやはり暴力というコースだった。
他の兄弟はそれで屈しちゃったんだろうね、親に媚びて、現在も共依存まっただ中。
あれだけ批判してた親にそっくりな言動を繰り返してる。
私は心理的には徹底抗戦したので、（殴られたときにお腹や頭を庇うと余計逆上して、手のつけようがなくなるから）今の自分があると思ってる。
他の兄弟は、いまだに毒親の関心の奪い合いを繰り広げてるよ。
で、毒を注入され続けると、どんどん醜悪になるんだね。
もう毒人間と関わりあいになりたくないので、親と一緒に兄弟もＣＯするつもり。
774さんが許したくないのなら、無理して許さなくていいんだよ。
もし、そういう時がきたのなら、自然と許す気持にもなるだろうし
御母堂からの謝罪もすんなり受け入れられると思う。
>>775
私の反抗期は中１の１年間。
もっとも毒親に言わせれば、未だに反抗期で「万年反抗期」らしい w
中１にもなると、いろいろ親の言ってる事が矛盾してたりおかしかったりする事に気がつくと思うし、
場合によっては親の言うことに賛同できなかったりもすると思うんだけど
「それはおかしい」「それは違う」と指摘しただけで、
「お前は親に向かって口答えする気かっ」とｷﾚられ、暴力というのがお決まりのパターンだった。
で、学習して、親と話すのは必要最小限になって、例え部屋の外にいても、精神的には内にひきこもり状態になったら
「とりつくしまがない、可愛げがない、それがおやに対する態度か」とやはり暴力というコースだった。
他の兄弟はそれで屈しちゃったんだろうね、親に媚びて、現在も共依存まっただ中。
あれだけ批判してた親にそっくりな言動を繰り返してる。
私は心理的には徹底抗戦したので、（殴られたときにお腹や頭を庇うと余計逆上して、手のつけようがなくなるから）今の自分があると思ってる。
他の兄弟は、いまだに毒親の関心の奪い合いを繰り広げてるよ。
で、毒を注入され続けると、どんどん醜悪になるんだね。
もう毒人間と関わりあいになりたくないので、親と一緒に兄弟もＣＯするつもり。
× ＞ 殴られたときにお腹や頭を庇うと余計逆上して、手のつけようがなくなるから
↓
○ ＞ 殴られたときにお腹や頭を庇うと余計逆上して、手のつけようがなくなるから
＞ 身体的には、相手に対して一切、力で抵抗せずに殴られっぱなしだった
↓
○ ＞ 殴られたときにお腹や頭を庇うと余計逆上して、手のつけようがなくなるから
＞ 身体的には、相手に対して一切、力で抵抗せずに殴られっぱなしだった
>>789
＞支配感や距離なし感に怒って反抗したくなるし嫌な気持ちになるんだよね。
普通の家族同士のコミュニケーションなら、
いる、いらないをお互いの価値観として
理解して了承しあえるはずなのにね。
結婚してから、姑さんもたまにナゾな贈り物をしてくるんだけど、旦那が
「これはもういらないよ」「これなら次はこういうのが欲しいんだけど」
とか臆せず言うのでビックリした。
姑さんももちろん怒りもしないし、旦那に媚びたり甘やかしたりしてるわけでもない。
次に何か送るときは
「これとこれを買うんだけどどっちがいいかしら？」とか
「要らなかったら遠慮せず捨ててね」
と言ってくれる。
健全なコミュニケーションに衝撃を受けたよ…。
＞支配感や距離なし感に怒って反抗したくなるし嫌な気持ちになるんだよね。
普通の家族同士のコミュニケーションなら、
いる、いらないをお互いの価値観として
理解して了承しあえるはずなのにね。
結婚してから、姑さんもたまにナゾな贈り物をしてくるんだけど、旦那が
「これはもういらないよ」「これなら次はこういうのが欲しいんだけど」
とか臆せず言うのでビックリした。
姑さんももちろん怒りもしないし、旦那に媚びたり甘やかしたりしてるわけでもない。
次に何か送るときは
「これとこれを買うんだけどどっちがいいかしら？」とか
「要らなかったら遠慮せず捨ててね」
と言ってくれる。
健全なコミュニケーションに衝撃を受けたよ…。
反抗期なかったなぁ
反抗できなくされていたというか、ヘタに何か言おうものなら
あの家では生きられないって幼少期から痛いほど察していたし
何よりも気力がなかった。反抗するにもエネルギーがいる。
自分の子供時代を振り返るとあの犬の電気の実験思い出すわ。
>>794
私も同じ衝撃を受けた。
義家のそのやり取りを食い入るように見つめてしまったよ。
たまーに？な贈り物、うちもあるけど、
例えば夫が否を唱えても、怒るなんてないのね。普通にコミュの一部として会話続行。
なるほどなーと。万事こうだったら、子が怯えて親に物申せなくなることないだろうね。
反抗できなくされていたというか、ヘタに何か言おうものなら
あの家では生きられないって幼少期から痛いほど察していたし
何よりも気力がなかった。反抗するにもエネルギーがいる。
自分の子供時代を振り返るとあの犬の電気の実験思い出すわ。
>>794
私も同じ衝撃を受けた。
義家のそのやり取りを食い入るように見つめてしまったよ。
たまーに？な贈り物、うちもあるけど、
例えば夫が否を唱えても、怒るなんてないのね。普通にコミュの一部として会話続行。
なるほどなーと。万事こうだったら、子が怯えて親に物申せなくなることないだろうね。
796 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 15:59:53.53 ID:giPKoOLh0
>>794 そうだよね、いる、いらないは価値観でコミュニケーションだよね。
断っても怒らないのはお互いに悪気はないという信頼があるからだろうし。
毒親は、「その服いらない」だけでも親を否定するのかと大事になるし
虐待してるから嫌われてるはずと感じてびくびくしてるんだと思う。
私たちも、人とつきあい始めの頃は気をつかって
いらないものでもいらないとは言わないもんね。
気のおけない関係になるにつれて言うけど。
毒親に育つと家族間で信頼関係を築く習慣がなかったのが辛い。
断っても怒らないのはお互いに悪気はないという信頼があるからだろうし。
毒親は、「その服いらない」だけでも親を否定するのかと大事になるし
虐待してるから嫌われてるはずと感じてびくびくしてるんだと思う。
私たちも、人とつきあい始めの頃は気をつかって
いらないものでもいらないとは言わないもんね。
気のおけない関係になるにつれて言うけど。
毒親に育つと家族間で信頼関係を築く習慣がなかったのが辛い。
明らかに金持ちだったり、学歴がいい人とつきあっていると、
「家とは合わないから結婚しても一切親戚づきあいできないから」と
冷たく言われてた。
毒親は高卒。そのときはそんな毒でも親だから、祝福されたいと
思って従ってきたけど、今は、なんて親だと思う。
普通は、娘が玉の輿に乗れたらうれしいと思わないか？
人の幸せが許せなかったんだと思う。
「家とは合わないから結婚しても一切親戚づきあいできないから」と
冷たく言われてた。
毒親は高卒。そのときはそんな毒でも親だから、祝福されたいと
思って従ってきたけど、今は、なんて親だと思う。
普通は、娘が玉の輿に乗れたらうれしいと思わないか？
人の幸せが許せなかったんだと思う。
>>796
＞毒親に育つと家族間で信頼関係を築く習慣がなかった
ほんとこれが一番問題な部分だと思う
上のほうにもあるけど、突然お部屋襲来とか
不在時に勝手に検閲とか、まず親が子供を信用するってことがなかった。
お手本がないんだから、人を信用できる人間に育つわけがない。
いつでもオドオド、ビクビク。どんなコミュニティでも人の顔色窺ってばかり。
腹の内を探ってばかり。疲れる生き方しかできない
＞毒親に育つと家族間で信頼関係を築く習慣がなかった
ほんとこれが一番問題な部分だと思う
上のほうにもあるけど、突然お部屋襲来とか
不在時に勝手に検閲とか、まず親が子供を信用するってことがなかった。
お手本がないんだから、人を信用できる人間に育つわけがない。
いつでもオドオド、ビクビク。どんなコミュニティでも人の顔色窺ってばかり。
腹の内を探ってばかり。疲れる生き方しかできない
玉の輿うんぬん以前に、彼氏がいるとか
人並みに結婚、すら許せないし隙あらば水差してやるって生き物
ちょっと不幸な人が大好物で、そんな話の時だけニラニライキイキする
人並みに結婚、すら許せないし隙あらば水差してやるって生き物
ちょっと不幸な人が大好物で、そんな話の時だけニラニライキイキする
あ、途中送信しちゃった｡ｽﾏｿ
>>797
＞人の幸せが許せなかったんだと思う。
これ、自分も似たようなこと言われた。あんまり家柄のいいところはなぁって。
「私の幸せが許せない」と言うより、
親自身が他人にバカにされるとか、見下され続けるとかが
我慢ならなかったのではないかと思う。コンプレックスは人一倍なのに
プライドだけは山より高い親だったので。
>>797
＞人の幸せが許せなかったんだと思う。
これ、自分も似たようなこと言われた。あんまり家柄のいいところはなぁって。
「私の幸せが許せない」と言うより、
親自身が他人にバカにされるとか、見下され続けるとかが
我慢ならなかったのではないかと思う。コンプレックスは人一倍なのに
プライドだけは山より高い親だったので。
>>801
そうかも。結局子供より自分が大事。
コンプレックスの塊とひがみ根性で、歪んだ顔が子供ながらに嫌で
友達とかにあまり合わせたくなかったよ。
今も、荒波は立たせず、静かに距離を置いている。もうこりごり。
そうかも。結局子供より自分が大事。
コンプレックスの塊とひがみ根性で、歪んだ顔が子供ながらに嫌で
友達とかにあまり合わせたくなかったよ。
今も、荒波は立たせず、静かに距離を置いている。もうこりごり。
人の幸せが許せない
まさに毒のその感情に支配され続けている
就職するのが許せない
結婚するのが許せない
子供は作らせない
家は買ってはいけない
お前達のものすべては毒のもの
すべてにおいて毒より上をいってはいけないｗ
独身時代も結婚してからも
もしものため毒に家の合鍵を渡したら
こっそり入られてトイレにいたずらされてた
＜ペーパー突っ込んで詰まらせる
アパートの下階に汚水駄々漏れみたいな
車のスペアキーも気づいたら1個もないとか
夫は次あったら警察に行くと言ってますｗ
まさに毒のその感情に支配され続けている
就職するのが許せない
結婚するのが許せない
子供は作らせない
家は買ってはいけない
お前達のものすべては毒のもの
すべてにおいて毒より上をいってはいけないｗ
独身時代も結婚してからも
もしものため毒に家の合鍵を渡したら
こっそり入られてトイレにいたずらされてた
＜ペーパー突っ込んで詰まらせる
アパートの下階に汚水駄々漏れみたいな
車のスペアキーも気づいたら1個もないとか
夫は次あったら警察に行くと言ってますｗ
804 ：可愛い奥様：2011/05/27(金) 18:23:30.87 ID:giPKoOLh0
ここに書いてROMって、私は今日初めて「信頼」ということを理解した。
「自分と他人の境界」という言葉は、数年前に心理学の
本を読んでさっぱりわからざう、その後少しずつ理解した。
ヘレン・ケラーが「水」を初めて理解したときの気分だ。
「自分と他人の境界」という言葉は、数年前に心理学の
本を読んでさっぱりわからざう、その後少しずつ理解した。
ヘレン・ケラーが「水」を初めて理解したときの気分だ。
>>804
そのイキでsageも学んでくれるとありがたい
そのイキでsageも学んでくれるとありがたい
テスト
もう死にたい
毎日気付いたら死ぬこと考えてる
子供が帰ってきたら第一発見者にさせてしまう、強烈なものをみせてしまう、と思うと留まれるけど。
カーテンレールで首をくくったらカーテン引くたびに思い出してしまうかな
ドアノブだったらドアをあけるたびに
そう思うとできない
でも毎日もう怖くて不安でしかたない
毎日気付いたら死ぬこと考えてる
子供が帰ってきたら第一発見者にさせてしまう、強烈なものをみせてしまう、と思うと留まれるけど。
カーテンレールで首をくくったらカーテン引くたびに思い出してしまうかな
ドアノブだったらドアをあけるたびに
そう思うとできない
でも毎日もう怖くて不安でしかたない
うちはプチなんだけど、子ども生んで隣に家を建てて引っ越してからプチ毒だと気が付いて呆然としてた
姉は2人いるが、1人は毒。もう1人は｢過去のことをいつまでもこだわる神経がわからない、
育ててもらった恩もあるのに恨み節ばかりあんたバカジャネーノ｣な人。
プチだから、ここの皆さんのような酷さはないけど、正直きつい。
毒の姉は遠方で暮らしているが、両親の経済援助をしている。
この前のＧＷに姉が実家に帰省した際、夜中に｢うちのお金は湯水じゃないんだよ！金払え！｣と
電話がきた。
2人の子どもの育児ノイローゼに近い状態で、追い討ちをかけるように姉の電話。
親はもうひとりの姉の結婚が近いんでナーバスで、しかも父の持病が悪化していろいろと
ごたついている。もう、しんどい。
家を建てる時、姉たちは親の老後は任せる、子どもの世話もしてもらえるんだから甘えてていいねと
言っていたけど、子どもがいるのは私だけなので甘えてると言われるのは心外だった。
24時間介護の父がいるのに、預けたことなんかないよ。
地味に、友達に｢里帰りしなかった｣と言えなくて面倒。もちろん手伝いなんてなかったけど
何気ない会話の中で出産のこととか里帰りの話とか、微妙に気を遣うから疲れる。
でもプチ毒なんで、親を毒というほどの被害もないし罪悪感もあって非常につらい。
姉は2人いるが、1人は毒。もう1人は｢過去のことをいつまでもこだわる神経がわからない、
育ててもらった恩もあるのに恨み節ばかりあんたバカジャネーノ｣な人。
プチだから、ここの皆さんのような酷さはないけど、正直きつい。
毒の姉は遠方で暮らしているが、両親の経済援助をしている。
この前のＧＷに姉が実家に帰省した際、夜中に｢うちのお金は湯水じゃないんだよ！金払え！｣と
電話がきた。
2人の子どもの育児ノイローゼに近い状態で、追い討ちをかけるように姉の電話。
親はもうひとりの姉の結婚が近いんでナーバスで、しかも父の持病が悪化していろいろと
ごたついている。もう、しんどい。
家を建てる時、姉たちは親の老後は任せる、子どもの世話もしてもらえるんだから甘えてていいねと
言っていたけど、子どもがいるのは私だけなので甘えてると言われるのは心外だった。
24時間介護の父がいるのに、預けたことなんかないよ。
地味に、友達に｢里帰りしなかった｣と言えなくて面倒。もちろん手伝いなんてなかったけど
何気ない会話の中で出産のこととか里帰りの話とか、微妙に気を遣うから疲れる。
でもプチ毒なんで、親を毒というほどの被害もないし罪悪感もあって非常につらい。
>>774 亀でゴメンｗ
「傷ついたなら謝るわ」という殊勝な言葉って一見へりくだって見えるけど
一番肝心な 過去の仕打ちについては「自覚ない」の一言で終わらせて
結局「 己 の 非 は 認 め て な い 」のを貴方は気付きませんでした？
言いかえれば「私は別に悪い事してないけどなんかそっちが根に持ってるなら謝るわ」
と一緒で 謝るふりして実は遠回しに「自分は悪くない」とアピってるこの狡猾さｗ
それでももしこっちが毒を相手にしなかったら途端にガラっと豹変して
今度は許さないこっちを正々堂々と悪者にしてくるよ。（つまり反省なんかしてないｗ）
毒親に限らずこのてのズルイ言い方で和解しようとする人って
本当に自分が悪いなんて本心では思ってない。
単に老後の世話か金の無心目的で利用したいからすり寄ってきてるだけ。
「傷ついたなら謝るわ」という殊勝な言葉って一見へりくだって見えるけど
一番肝心な 過去の仕打ちについては「自覚ない」の一言で終わらせて
結局「 己 の 非 は 認 め て な い 」のを貴方は気付きませんでした？
言いかえれば「私は別に悪い事してないけどなんかそっちが根に持ってるなら謝るわ」
と一緒で 謝るふりして実は遠回しに「自分は悪くない」とアピってるこの狡猾さｗ
それでももしこっちが毒を相手にしなかったら途端にガラっと豹変して
今度は許さないこっちを正々堂々と悪者にしてくるよ。（つまり反省なんかしてないｗ）
毒親に限らずこのてのズルイ言い方で和解しようとする人って
本当に自分が悪いなんて本心では思ってない。
単に老後の世話か金の無心目的で利用したいからすり寄ってきてるだけ。
そうか、信頼されてないし信頼してないんだ。
私は人を信頼した経験がないんだ。
自分の意思すらろくに伝えられないなんて、
確かにアカの他人と変わらない程度の関係性だよね。
あれだけ干渉されてきたから、
歪んでるといえど、家族の繋がりは強固なものだと思ってた。
あーだから、私、人と長く関係築けないんだ。
表面上は社交的だからすぐ人と仲良くなれるけど、
付き合いが長くなってくると怖くなってきていつも自分から逃げ出してしまう。
今まで人生で信頼関係というものを築いたことがないんだ私。
旦那とは長い付き合いだけど、心の底から信頼はしていない。
私自身が「信頼していない」ということに安心して少し冷めた目線だから付き合えてるのかも。
804さんじゃないけど、目が冷めた感じ。
ほんと今更な感じでごめんなさい。
これからやり直せるかな。
信頼関係作れるようになるかな。
まだ私は小梨なんだけど、いつか子供と信頼関係作れるかな。
まだどうやって築くのかもわからないけど。
自分語りすみません。
今まで毒について何度もここに書き込んだけど、今更やっと気がついた。
私は人を信頼した経験がないんだ。
自分の意思すらろくに伝えられないなんて、
確かにアカの他人と変わらない程度の関係性だよね。
あれだけ干渉されてきたから、
歪んでるといえど、家族の繋がりは強固なものだと思ってた。
あーだから、私、人と長く関係築けないんだ。
表面上は社交的だからすぐ人と仲良くなれるけど、
付き合いが長くなってくると怖くなってきていつも自分から逃げ出してしまう。
今まで人生で信頼関係というものを築いたことがないんだ私。
旦那とは長い付き合いだけど、心の底から信頼はしていない。
私自身が「信頼していない」ということに安心して少し冷めた目線だから付き合えてるのかも。
804さんじゃないけど、目が冷めた感じ。
ほんと今更な感じでごめんなさい。
これからやり直せるかな。
信頼関係作れるようになるかな。
まだ私は小梨なんだけど、いつか子供と信頼関係作れるかな。
まだどうやって築くのかもわからないけど。
自分語りすみません。
今まで毒について何度もここに書き込んだけど、今更やっと気がついた。
811 ：可愛い奥様：2011/05/28(土) 04:11:42.75 ID:aT8rT92OO
>>761
私も未だに、毒母なんだって頭で理解しててもどこかで普通の母親らしい対応を期待してしまって、結果心を切り刻まれることがある。
貰えなかった愛情を
つい夫に求めてしまう。どんな自分でも受容してもらえるような母性的な愛情。現実には
容易に叶わないけど。
私も未だに、毒母なんだって頭で理解しててもどこかで普通の母親らしい対応を期待してしまって、結果心を切り刻まれることがある。
貰えなかった愛情を
つい夫に求めてしまう。どんな自分でも受容してもらえるような母性的な愛情。現実には
容易に叶わないけど。
ドラマみてて、悪役に肩入れしてしまう。
主人公は善良だったりするのが多くてイマイチ共感できない。
今だったら名前をなくした女神とか。
ちひろって役は毒親→毒旦那もちなんだけどさ、泣ける。応援してしまうな。
主人公はどうにでもなればいいや。誰かが必ず助けてくれるはずだし。
主人公は善良だったりするのが多くてイマイチ共感できない。
今だったら名前をなくした女神とか。
ちひろって役は毒親→毒旦那もちなんだけどさ、泣ける。応援してしまうな。
主人公はどうにでもなればいいや。誰かが必ず助けてくれるはずだし。
>>797
＞人の幸せが許せなかったんだと思う。
>>800
＞ 人の幸せが許せない
＞ すべてにおいて毒より上をいってはいけない
私ははっきりと言われた、「子供は親より偉くならなくていい、幸せにならなくていい」ってね。
普通の子供なら、そんなこと親に言われたらショックの１つも受けるんだろうけど
私は「ああ、やっぱり」ってすごく納得した。
おかげで、毒に幻想や期待をせずに切り離しにかかる事が出来た。
もっとも、自分は親に愛されてない子供、親にすら見捨てられた子供なんだって、
凄く苦しんだし、時間もかかったけれど。
>>800
＞ ちょっと不幸な人が大好物で、そんな話の時だけニラニライキイキする
うちの親もそうだよ。
「○○さんてすごいね」みたいな賞賛の話やいい話は聞きたがらない。
明らかに鼻白んだ表情で、生返事ばかりで、ああ、聞きたくないんだなって。
で、他人の不幸な話の時は本当に活き活きと楽しそうに話すのね。
電話をかけてくると、そんな話ばかり。
なんで、この人と話してるとこんなに気分が悪くなったり落ち込んだりするんだろうと思ってたけど
「他人の不幸は蜜の味」を地で行く人なんだってわかってから、極力接触を避けるようになった。
＞人の幸せが許せなかったんだと思う。
>>800
＞ 人の幸せが許せない
＞ すべてにおいて毒より上をいってはいけない
私ははっきりと言われた、「子供は親より偉くならなくていい、幸せにならなくていい」ってね。
普通の子供なら、そんなこと親に言われたらショックの１つも受けるんだろうけど
私は「ああ、やっぱり」ってすごく納得した。
おかげで、毒に幻想や期待をせずに切り離しにかかる事が出来た。
もっとも、自分は親に愛されてない子供、親にすら見捨てられた子供なんだって、
凄く苦しんだし、時間もかかったけれど。
>>800
＞ ちょっと不幸な人が大好物で、そんな話の時だけニラニライキイキする
うちの親もそうだよ。
「○○さんてすごいね」みたいな賞賛の話やいい話は聞きたがらない。
明らかに鼻白んだ表情で、生返事ばかりで、ああ、聞きたくないんだなって。
で、他人の不幸な話の時は本当に活き活きと楽しそうに話すのね。
電話をかけてくると、そんな話ばかり。
なんで、この人と話してるとこんなに気分が悪くなったり落ち込んだりするんだろうと思ってたけど
「他人の不幸は蜜の味」を地で行く人なんだってわかってから、極力接触を避けるようになった。
あー、うちの毒母も、他人の不幸話が大好き。
私が知らない人や、更にはその人の子どもや旦那の話まで、
放っておくと延々と嬉しそうに喋っている。
そして毎回、「こんな風になっちゃったら困るわねｗｗｗ」とか言ってる。
自分より下の人を見つけることでしか、幸せにならないんだと思う。
そして自分に不幸なことがあれば、自分が被害者面。
毒親は今、土地の問題でトラブってて、これはまぁ相手が悪いみたいだけど、
自分が依頼した弁護士、裁判官や裁判の進め方にまでブツブツ文句を言っている。
誉めたり、感謝するような言葉は一切出てこない。
で、私はこんなに大変な思いをしている、だけど先は長くない、
だから（あなたが）孫を連れてくるのは当然だ、と〆る。
私が知らない人や、更にはその人の子どもや旦那の話まで、
放っておくと延々と嬉しそうに喋っている。
そして毎回、「こんな風になっちゃったら困るわねｗｗｗ」とか言ってる。
自分より下の人を見つけることでしか、幸せにならないんだと思う。
そして自分に不幸なことがあれば、自分が被害者面。
毒親は今、土地の問題でトラブってて、これはまぁ相手が悪いみたいだけど、
自分が依頼した弁護士、裁判官や裁判の進め方にまでブツブツ文句を言っている。
誉めたり、感謝するような言葉は一切出てこない。
で、私はこんなに大変な思いをしている、だけど先は長くない、
だから（あなたが）孫を連れてくるのは当然だ、と〆る。
815 ：可愛い奥様：2011/05/28(土) 12:04:22.69 ID:zhR6Q8x7O
毒親に気持ちをぶつけた。疫病神は死ね！と。
そしたら｢お前はそんな汚い心だから幸せになれないんだ、親を罵倒して。もっと心を磨け｣と。
はぁぁぁぁぁぁぁぁ！？
こっちがお前を受け入れるためにどれだけ崇高な心で許そうとしてきたのか、
どれだけ苦しみの中プラス思考になるために努力したか、何も知らないくせに。
自分の罪は認めず
ついにぶちキレて罵倒したシーンだけをすくい上げ
まるで私が心が未熟かのような言い方…。
はぁぁぁぁぁぁぁぁ！？
マジでクズ
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺した
そしたら｢お前はそんな汚い心だから幸せになれないんだ、親を罵倒して。もっと心を磨け｣と。
はぁぁぁぁぁぁぁぁ！？
こっちがお前を受け入れるためにどれだけ崇高な心で許そうとしてきたのか、
どれだけ苦しみの中プラス思考になるために努力したか、何も知らないくせに。
自分の罪は認めず
ついにぶちキレて罵倒したシーンだけをすくい上げ
まるで私が心が未熟かのような言い方…。
はぁぁぁぁぁぁぁぁ！？
マジでクズ
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺した
腹が立つ気持ちわかる。
毒親は馬鹿で常に頭の中が大混乱の癖に、口答えだけは天下一品なんだよね。
そして最後には必ず自分が一言言って、こちらをどんぞこまで凹まさないと気が済まない。
でも、ぶちまけただけでも偉いよ。大嫌いだって気持ちは伝わったよ。
毒親は馬鹿で常に頭の中が大混乱の癖に、口答えだけは天下一品なんだよね。
そして最後には必ず自分が一言言って、こちらをどんぞこまで凹まさないと気が済まない。
でも、ぶちまけただけでも偉いよ。大嫌いだって気持ちは伝わったよ。
817 ：可愛い奥様：2011/05/28(土) 13:42:46.53 ID:bjbjvz9r0
スレタイ、毒持ち親をﾇｯｺﾛしたいはまずいから、
「毒持ちの親に死んで欲しい奥様」でいいんとちゃう。
なんであんな親のために自分が先に死なないといかんのか
「毒持ちの親に死んで欲しい奥様」でいいんとちゃう。
なんであんな親のために自分が先に死なないといかんのか
子供の持ち物をけなすのって、支配欲望からだったのか、、、。
自分も年頃になった頃からバイト代で買った洋服や小物、ヘアスタイル、化粧
全て難癖つけられてた。
だから、長い間自分と自分のセンスに自信がなかったんだけど
お勤めするようになって、他人が褒めてくれてやっと自分に少しだけ自信が持てて
顔を上げて歩けるようになった。
そのうち、強気になって母親が相変わらず私の着てる物をけなすと
「そんな雑巾みたいな服着て、よく人の洋服を査定できるわね」と言い返したら
ファビョルファビヨルｗ 気違いみたいになってたよｗ
自分も年頃になった頃からバイト代で買った洋服や小物、ヘアスタイル、化粧
全て難癖つけられてた。
だから、長い間自分と自分のセンスに自信がなかったんだけど
お勤めするようになって、他人が褒めてくれてやっと自分に少しだけ自信が持てて
顔を上げて歩けるようになった。
そのうち、強気になって母親が相変わらず私の着てる物をけなすと
「そんな雑巾みたいな服着て、よく人の洋服を査定できるわね」と言い返したら
ファビョルファビヨルｗ 気違いみたいになってたよｗ
自分には似たような境遇の、、、
もっと辛い境遇の親友がいてずいぶんとお互いで慰め合って励ましあってきた。
ただ違うのは、私は毒親をバッサリ切って、彼女は情け深く彼女を赤ちゃんの時に捨てて
男に走って２０年後、男に捨てられお金に困ってた毒母を援助するようになったこと。
友人には「あなた、薄情だよね」と言われ、私は「あなたは情が深すぎる。ほどほどにしないと大変なことになる」
とお互いに言いあってきた。
結局、友人は毒母にコッソリ作られてた合鍵でこそドロに入られ
タンス貯金二百万円、洋服、宝石を盗まれ、保険手帳でサラ金・闇金数箇所に借金までされた。
「いくら実親でもあんまりだ！警察に届けろ」と周りは言ったけど、彼女はそれでも
「神様は見ていてくれる。いつか良いことがある」と信じて、黙って耐えた。
あれから十数年、、、彼女も結婚したけど、旦那に苦労させられ不妊治療を続けても子宝に恵まれず
こんなに善行を積んでるはずの友人なのに、良いことなんて何一つ起きてない。
むしろ、不幸に感覚が麻痺して不幸の道に突き進んでるようだ。
もっと辛い境遇の親友がいてずいぶんとお互いで慰め合って励ましあってきた。
ただ違うのは、私は毒親をバッサリ切って、彼女は情け深く彼女を赤ちゃんの時に捨てて
男に走って２０年後、男に捨てられお金に困ってた毒母を援助するようになったこと。
友人には「あなた、薄情だよね」と言われ、私は「あなたは情が深すぎる。ほどほどにしないと大変なことになる」
とお互いに言いあってきた。
結局、友人は毒母にコッソリ作られてた合鍵でこそドロに入られ
タンス貯金二百万円、洋服、宝石を盗まれ、保険手帳でサラ金・闇金数箇所に借金までされた。
「いくら実親でもあんまりだ！警察に届けろ」と周りは言ったけど、彼女はそれでも
「神様は見ていてくれる。いつか良いことがある」と信じて、黙って耐えた。
あれから十数年、、、彼女も結婚したけど、旦那に苦労させられ不妊治療を続けても子宝に恵まれず
こんなに善行を積んでるはずの友人なのに、良いことなんて何一つ起きてない。
むしろ、不幸に感覚が麻痺して不幸の道に突き進んでるようだ。
善行？
悪いけどお友達は大馬鹿者にしか見えない。
悪いけどお友達は大馬鹿者にしか見えない。
>>821
本音では私も友人の事をお人好しの大馬鹿者だと思ってる。。。
成績の面での頭は良いのよ、でも人をどこまで信用していいか誰を信じたらいいのか
その感覚が分からないみたい。
赤ちゃんの頃から同情されて育ったからか、優しくされると見下げられてるように
勘違いして反発してしまうようなとこがある。
頼られると、自分を一人前に見てもらえた気分になって無理して助けてしまうみたい。
本音では私も友人の事をお人好しの大馬鹿者だと思ってる。。。
成績の面での頭は良いのよ、でも人をどこまで信用していいか誰を信じたらいいのか
その感覚が分からないみたい。
赤ちゃんの頃から同情されて育ったからか、優しくされると見下げられてるように
勘違いして反発してしまうようなとこがある。
頼られると、自分を一人前に見てもらえた気分になって無理して助けてしまうみたい。
sage
辛い。とにかく言葉で言い表せないほど辛い。
両親祖父母全員漏れなく毒で、その毒をひたすら一身に浴び続け振り回され潰されるだけの人生だった。本当に。
その影響で容姿も行動も相当病んでていじめられたし
親の外面的にも家族構成的にも
周りからは恵まれた家庭に育った苦労知らずと決めつけられ
「あなたは楽でいいだろうけど」みたいな嫌味を受けた経験しかない。
そのせいで余計に自尊心失って自分はわがままっていう強迫観念が抜けなくなり、
父親がマトモに働かないのもパチ代せびるのも母にうっとうしがられるのも祖母に虐め抜かれるのも放置子だったり都合良くこっちの人生無視で依存されたりするのも
全て自分が悪い、自分のせいだと思いこんで耐え続けてた。
エピソードひとつひとつが酷すぎて、何から言っていいかわからない。
こんな家庭も人生も誰にも理解されないし、余りになにもかも狂いすぎててネタだと思われかねないから人にも相談できないし。
とにかく気が狂いそう。辛すぎる。
当の毒親達はそれぞれ好き勝手楽しそう。
この世の全てが憎い
両親祖父母全員漏れなく毒で、その毒をひたすら一身に浴び続け振り回され潰されるだけの人生だった。本当に。
その影響で容姿も行動も相当病んでていじめられたし
親の外面的にも家族構成的にも
周りからは恵まれた家庭に育った苦労知らずと決めつけられ
「あなたは楽でいいだろうけど」みたいな嫌味を受けた経験しかない。
そのせいで余計に自尊心失って自分はわがままっていう強迫観念が抜けなくなり、
父親がマトモに働かないのもパチ代せびるのも母にうっとうしがられるのも祖母に虐め抜かれるのも放置子だったり都合良くこっちの人生無視で依存されたりするのも
全て自分が悪い、自分のせいだと思いこんで耐え続けてた。
エピソードひとつひとつが酷すぎて、何から言っていいかわからない。
こんな家庭も人生も誰にも理解されないし、余りになにもかも狂いすぎててネタだと思われかねないから人にも相談できないし。
とにかく気が狂いそう。辛すぎる。
当の毒親達はそれぞれ好き勝手楽しそう。
この世の全てが憎い
うちの両親も泥棒です。
テレビを見ては政治家や芸能人を批判して偉そうにしてる割に
父が怠け者、母が買い物依存症の金コマでした。
「買ってあげる」と約束したおもちゃは買ってもらえず
私がバイトをするようになると「ちょっと貸して」と言われ返してもらえず
あげくのはてに、育英会の奨学金を横領されました。
あれって、生徒でなく親の口座に振り込まれる仕組みなんです。
金を遊興費の穴埋めに使って、学費は払えないと・・・。
金がないのは仕方ないけど、だまされる、
あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった。
それを反面教師にして私はやりくり上手になったけど、
家族すら信頼、安心できなかったことは人生に影をおとしてる。
テレビを見ては政治家や芸能人を批判して偉そうにしてる割に
父が怠け者、母が買い物依存症の金コマでした。
「買ってあげる」と約束したおもちゃは買ってもらえず
私がバイトをするようになると「ちょっと貸して」と言われ返してもらえず
あげくのはてに、育英会の奨学金を横領されました。
あれって、生徒でなく親の口座に振り込まれる仕組みなんです。
金を遊興費の穴埋めに使って、学費は払えないと・・・。
金がないのは仕方ないけど、だまされる、
あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった。
それを反面教師にして私はやりくり上手になったけど、
家族すら信頼、安心できなかったことは人生に影をおとしてる。
私の実家は癒しとかくつろぎの場ではなかったな。
両親にとっても。
でも、二人とも他に行き場がないから嫌いつつ別れない感じ。
浮気はあったけど、プリン相手もまた毒で、
子供ととして愚痴を聞かされて嫌だった。
売れ残りが、なぜ売れ残ったか反省しないまま、
見合いで見かけの学歴と容姿にひかれてくっついて
精神的な結びつきがなかった家だ。
家に安心と信頼がなくて、嫌悪感が満ちてるって・・・。
両親にとっても。
でも、二人とも他に行き場がないから嫌いつつ別れない感じ。
浮気はあったけど、プリン相手もまた毒で、
子供ととして愚痴を聞かされて嫌だった。
売れ残りが、なぜ売れ残ったか反省しないまま、
見合いで見かけの学歴と容姿にひかれてくっついて
精神的な結びつきがなかった家だ。
家に安心と信頼がなくて、嫌悪感が満ちてるって・・・。
>>825
＞あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった。
わかる。
こっちも、口だけは立派な親ぶって「俺がちゃんと
やるからな！」「○○するからな？」とか猫なで声で言うんだが
その通りになった事なんて一度もなかった。
そういう言葉を信じては毎回裏切られて、それも学費関連とか保険とか大事なものだったりして
父の虚言に人生の予定狂わされたり遅れたりって事がなんどもあった。
その割に本人は「俺がやってやる」っていう自己満足が欲しいらしく
家が当てにならないから個人的に動こうとしたりするとすごい不機嫌になって手が着けられなかった。
散々縛り付けて行動制限してアテにさせた揚げ句
それが無理だと完全スルー（無理だったとも何も言わないで勝手に無かったことにされてる）なので
相当家に人生の予定狂わされてきた。
で、結局母が祖母に学費借りたりしてたんだけど
祖母も完全にボダで、それをダシにして「○○ちゃんは私のモノ」「私が育てたようなもんだからな。面倒見てけるよな？」「見捨てないでぇ～！！」とか高1の私に言ってプレッシャーかけて
ひたすら恩を着せて私にしがみつくことしか考えてなかった。
ちょっと顔出せなかったら「裏切り者！あんなにしてや
ったのに！」
そうやってそれぞれがおかしい家庭の板挟みになってて、本当に毎日毎日目の前が真っ暗。
母親もそれを当たり前のように黙認してて助けなんて全くないし自分の事しか考えてないし。
何時間かけて相談して決めごとしても、それは全部口先だけで
当たり前のように無かったことにされたり覆されたりするのが当たり前。
そのうち自己防衛のため人を信じるのを止めるようになった。
＞あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった。
わかる。
こっちも、口だけは立派な親ぶって「俺がちゃんと
やるからな！」「○○するからな？」とか猫なで声で言うんだが
その通りになった事なんて一度もなかった。
そういう言葉を信じては毎回裏切られて、それも学費関連とか保険とか大事なものだったりして
父の虚言に人生の予定狂わされたり遅れたりって事がなんどもあった。
その割に本人は「俺がやってやる」っていう自己満足が欲しいらしく
家が当てにならないから個人的に動こうとしたりするとすごい不機嫌になって手が着けられなかった。
散々縛り付けて行動制限してアテにさせた揚げ句
それが無理だと完全スルー（無理だったとも何も言わないで勝手に無かったことにされてる）なので
相当家に人生の予定狂わされてきた。
で、結局母が祖母に学費借りたりしてたんだけど
祖母も完全にボダで、それをダシにして「○○ちゃんは私のモノ」「私が育てたようなもんだからな。面倒見てけるよな？」「見捨てないでぇ～！！」とか高1の私に言ってプレッシャーかけて
ひたすら恩を着せて私にしがみつくことしか考えてなかった。
ちょっと顔出せなかったら「裏切り者！あんなにしてや
ったのに！」
そうやってそれぞれがおかしい家庭の板挟みになってて、本当に毎日毎日目の前が真っ暗。
母親もそれを当たり前のように黙認してて助けなんて全くないし自分の事しか考えてないし。
何時間かけて相談して決めごとしても、それは全部口先だけで
当たり前のように無かったことにされたり覆されたりするのが当たり前。
そのうち自己防衛のため人を信じるのを止めるようになった。
小さい頃は母に何をしてもバカにされて、何を言ってもバカにされて
だから何もしない何も言わない子になったら、口がない、死んだ魚の目とバカにされて
歯は全部虫歯、髪はぼさぼさ、目やに鼻糞だらけの子供。
顔を丁寧に洗えば、顔を洗ってる！と大騒ぎして家族でバカにする。
鏡を見れば、鏡を見てる！ｗｗと大騒ぎして家族でバカにする。生まれて初めて鏡をじっと見つめたのが中学１年の時だった。
幼稚園、小学校は地獄だった。自分はダメだと思って自分が恥ずかしくて、何も考えない感じない心を絶対に開かない自由に振る舞うことのない子供になった。
最近やっとわかったよ！私は悪くない！私はダメじゃなかった！親が全部悪かったんだ！
でもバカだダメだと言われて育って本当にダメ人間になってしまった。
今だに人と普通に関わることができない、普通がわからない。人を避けてしまう。楽しく幼稚園で遊びたかった。
だから何もしない何も言わない子になったら、口がない、死んだ魚の目とバカにされて
歯は全部虫歯、髪はぼさぼさ、目やに鼻糞だらけの子供。
顔を丁寧に洗えば、顔を洗ってる！と大騒ぎして家族でバカにする。
鏡を見れば、鏡を見てる！ｗｗと大騒ぎして家族でバカにする。生まれて初めて鏡をじっと見つめたのが中学１年の時だった。
幼稚園、小学校は地獄だった。自分はダメだと思って自分が恥ずかしくて、何も考えない感じない心を絶対に開かない自由に振る舞うことのない子供になった。
最近やっとわかったよ！私は悪くない！私はダメじゃなかった！親が全部悪かったんだ！
でもバカだダメだと言われて育って本当にダメ人間になってしまった。
今だに人と普通に関わることができない、普通がわからない。人を避けてしまう。楽しく幼稚園で遊びたかった。
>>829
うん、あなたが悪いんじゃない。
小児歯科に行く機会があるけど、子どもの虫歯が進行していたりすると、
「お子さんの虫歯はお母さんの責任ですよ！」って親が叱られているよ。
そういえば私もシャンプーは週１がデフォだった。
髪の毛がベタベタしてフケが出てくるから、
フケが出る皮膚病（フケ症？）なんだと思い込んでいた。
朝、顔を洗うことや、歯磨きをする習慣もなかった。
親の服のセンスも最悪で、上に書いたことも含めて馬鹿にされたりもした。
うん、あなたが悪いんじゃない。
小児歯科に行く機会があるけど、子どもの虫歯が進行していたりすると、
「お子さんの虫歯はお母さんの責任ですよ！」って親が叱られているよ。
そういえば私もシャンプーは週１がデフォだった。
髪の毛がベタベタしてフケが出てくるから、
フケが出る皮膚病（フケ症？）なんだと思い込んでいた。
朝、顔を洗うことや、歯磨きをする習慣もなかった。
親の服のセンスも最悪で、上に書いたことも含めて馬鹿にされたりもした。
831 ：可愛い奥様：2011/05/29(日) 02:33:37.83 ID:GqWjbZ9aO
人の幸せを喜べない奴は最低だよ
>>812
ドラマは見てないけど悪役に肩入れしちゃう気持ちわかるな。
私自身も、いつも家族のスケープゴートだったから、
悪役にされるのが当たり前だと思ってて、
むしろ外でも悪役をかってでるべきだと思ってた。
最近やっと、自分は正しいことを主張してもいいんだ、
って思えるようになってきてる。
ドラマは見てないけど悪役に肩入れしちゃう気持ちわかるな。
私自身も、いつも家族のスケープゴートだったから、
悪役にされるのが当たり前だと思ってて、
むしろ外でも悪役をかってでるべきだと思ってた。
最近やっと、自分は正しいことを主張してもいいんだ、
って思えるようになってきてる。
母はいつも
「そんなことを言ってるからあんたはダメ」
「あんたみたいなこと言ってる人は、野垂れ死にする」
と、呪文のように言ってけど
数年前にある人から
「それはあなたではなく貴方のお母さんがおかしい」
と言われて初めて気付いた
でも却って「なんでわたしが悪くないのにこんなことを言われなければならないのか」
と思うたびに、以前より苦しい
「そんなことを言ってるからあんたはダメ」
「あんたみたいなこと言ってる人は、野垂れ死にする」
と、呪文のように言ってけど
数年前にある人から
「それはあなたではなく貴方のお母さんがおかしい」
と言われて初めて気付いた
でも却って「なんでわたしが悪くないのにこんなことを言われなければならないのか」
と思うたびに、以前より苦しい
岩月謙司
「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」、
「家族の中の孤独」
などを読んでみるといいかも。
昔、娘のオトコ運は父親で決まるを読んで号泣したことがある。
ずっと自分を責めて生きてきたから。
「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」、
「家族の中の孤独」
などを読んでみるといいかも。
昔、娘のオトコ運は父親で決まるを読んで号泣したことがある。
ずっと自分を責めて生きてきたから。
>>825
＞ あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった
うちの親もそうだったな。約束を守ってもらえた事なんてなかった。
そのうち、毒の言ってることなんて、全く信じなくなって、
毒の言うことをまともにとりあわなくなったんだけど、 「それが親に対する態度かっ」ってよく殴られてた。
＞ あてにしてた、当たり前のことをやってもらえないのはきつかった
うちの親もそうだったな。約束を守ってもらえた事なんてなかった。
そのうち、毒の言ってることなんて、全く信じなくなって、
毒の言うことをまともにとりあわなくなったんだけど、 「それが親に対する態度かっ」ってよく殴られてた。
皆さん義理実家とはうまくいってますか？
私は毒親がいて義理実家はクソです。私自身はどうでもいいんだけど子供に祖父母の存在についてどう説明していいかわからない。
こういう生い立ちだからクソ義理親とうまくいかないのかわからないないです。
子育てもなんか誰も頼ってないんだけどこれからが不安。
優しい家族をレンタルできたらいいなと思う。
主人は年末に亡くなってしまいました。
私は毒親がいて義理実家はクソです。私自身はどうでもいいんだけど子供に祖父母の存在についてどう説明していいかわからない。
こういう生い立ちだからクソ義理親とうまくいかないのかわからないないです。
子育てもなんか誰も頼ってないんだけどこれからが不安。
優しい家族をレンタルできたらいいなと思う。
主人は年末に亡くなってしまいました。
>>836
実親、義理親ともに毒だと頼れる所がないですよね。
自分も10年以上前ですが死別しました。
夫の実家はＡＣの定義にもなっているようなアル依家庭だったので
役所で『姻族関係終了届』を提出しました。
離婚の場合は離婚届を出した時点で配偶者親との戸籍上の縁は切れますが、
死別の場合は上記の届を出さない限り配偶者親の扶養義務が発生します。
もう手続きしていたらごめんなさい。
自分は死別後に体調を崩し実親を頼ってしまいました。
死別前に毒だと気付いていれば・・・と後悔していますが、
実家に戻らなかった事は正しい判断だったと思っています。
>>836さんは、ご主人を亡くされて半年ですよね。
それでは気持ちの整理がついていないのではないでしょうか？
子供に事情を説明するのは>>836さんの気持ちが落ち着いてからで良いと思います。
今は>>836さん自身の体を労りながら子育てに専念してください。
実親、義理親ともに毒だと頼れる所がないですよね。
自分も10年以上前ですが死別しました。
夫の実家はＡＣの定義にもなっているようなアル依家庭だったので
役所で『姻族関係終了届』を提出しました。
離婚の場合は離婚届を出した時点で配偶者親との戸籍上の縁は切れますが、
死別の場合は上記の届を出さない限り配偶者親の扶養義務が発生します。
もう手続きしていたらごめんなさい。
自分は死別後に体調を崩し実親を頼ってしまいました。
死別前に毒だと気付いていれば・・・と後悔していますが、
実家に戻らなかった事は正しい判断だったと思っています。
>>836さんは、ご主人を亡くされて半年ですよね。
それでは気持ちの整理がついていないのではないでしょうか？
子供に事情を説明するのは>>836さんの気持ちが落ち着いてからで良いと思います。
今は>>836さん自身の体を労りながら子育てに専念してください。
>>837
ありがとうございます。
婚姻関係終了届の存在、そして配偶者扶養の義務について全く知りませんでした。
姑も宛にはしていないと思います。主人には二人兄弟がいますし。
子供はまだ２歳目前でこれから色々どうやって説明するべきか悩みます。
毒には頼りたくないし。
幸せになるには再婚しかないのかなぁとおもってます。
普通の人ならこういう時は実親を頼るんですよね。
毒持ちは出産も子育ても全て自分で頑張るしかないですよね。その時点で既に子供に対して自分が『毒親』になってしまったような気がする。
死にたい。
ありがとうございます。
婚姻関係終了届の存在、そして配偶者扶養の義務について全く知りませんでした。
姑も宛にはしていないと思います。主人には二人兄弟がいますし。
子供はまだ２歳目前でこれから色々どうやって説明するべきか悩みます。
毒には頼りたくないし。
幸せになるには再婚しかないのかなぁとおもってます。
普通の人ならこういう時は実親を頼るんですよね。
毒持ちは出産も子育ても全て自分で頑張るしかないですよね。その時点で既に子供に対して自分が『毒親』になってしまったような気がする。
死にたい。
>>838
死にたい気持ち分かります。
でも>>838さんは毒親なんかじゃないですよ。
子供を大切に思って悩んでいるじゃないですか。
常に自分の事しか考えていない毒親とは違いますよ。
>>838さんは突然崖から突き落とされたような、足下に突然穴が開いて
落とされたような、そんな絶望感を感じているのではないでしょうか。
>>838さんにとってかけがえのない人を失ったんです。
喪失感や無力感を持たない方が珍しいと思います。
自分も子供が２歳になる前に死別しました。
その時は後を追いたいと強く思いましたが、それと同時に
自分が死んだら残された子供はどうなるんだろうと考えました。
自分の我が儘で道連れにはできないし、残していったら毒両親が
｢お前は親に捨てられた。お前は親に愛されなかった子なんだ｣等々と
呪いの言葉を吐き続け子供の人生も奪われる。
そう考えると這いつくばってでも子が巣立つまでは生きないといけないと思いました。
自分の子供時代は毒親に奪われたけど、子供にはちゃんと
子供時代を生きて欲しいと思っています。
毒両親と距離を置いた後に執拗な嫌がらをされた時期もありましたが、
子供は元気に育っています。
でも自分が親になる前に両親が毒だと気付いていれば、
苦労させずに済んだんですけどねorz
再婚は焦らずに子供の幸せを最優先に考えてあげてください。
再婚相手は>>838さんのお子さんの父親になるわけですから、
子供を大切にしてくれる人の方が良いと思いますよ。
死にたい気持ち分かります。
でも>>838さんは毒親なんかじゃないですよ。
子供を大切に思って悩んでいるじゃないですか。
常に自分の事しか考えていない毒親とは違いますよ。
>>838さんは突然崖から突き落とされたような、足下に突然穴が開いて
落とされたような、そんな絶望感を感じているのではないでしょうか。
>>838さんにとってかけがえのない人を失ったんです。
喪失感や無力感を持たない方が珍しいと思います。
自分も子供が２歳になる前に死別しました。
その時は後を追いたいと強く思いましたが、それと同時に
自分が死んだら残された子供はどうなるんだろうと考えました。
自分の我が儘で道連れにはできないし、残していったら毒両親が
｢お前は親に捨てられた。お前は親に愛されなかった子なんだ｣等々と
呪いの言葉を吐き続け子供の人生も奪われる。
そう考えると這いつくばってでも子が巣立つまでは生きないといけないと思いました。
自分の子供時代は毒親に奪われたけど、子供にはちゃんと
子供時代を生きて欲しいと思っています。
毒両親と距離を置いた後に執拗な嫌がらをされた時期もありましたが、
子供は元気に育っています。
でも自分が親になる前に両親が毒だと気付いていれば、
苦労させずに済んだんですけどねorz
再婚は焦らずに子供の幸せを最優先に考えてあげてください。
再婚相手は>>838さんのお子さんの父親になるわけですから、
子供を大切にしてくれる人の方が良いと思いますよ。
おば(毒母の実姉)からだけは結婚祝をいただかなかった。そのことから思い出したのだが、おばは毒祖母に抑圧されたかわいそうな人だ。
自分の両親はおばの娘である従姉妹２人の結婚祝を渡した。毒祖母がよく娘であるおばに｢デブ｣と言っていたりしたところを見たことがある。相当、おばも毒を受けているだろうな。
おばはごく小太りなだけで、実際に太っているのを気にしていたのは祖母自身なのに。ちなみに自分の母もかなりの毒母。改行スマン
自分の両親はおばの娘である従姉妹２人の結婚祝を渡した。毒祖母がよく娘であるおばに｢デブ｣と言っていたりしたところを見たことがある。相当、おばも毒を受けているだろうな。
おばはごく小太りなだけで、実際に太っているのを気にしていたのは祖母自身なのに。ちなみに自分の母もかなりの毒母。改行スマン
>>834>>841
岩月さんって、思い残し症候群の人なんだね。
何年前か忘れたけど、自宅でカウンセリングをしている様子を夜中のドキュメント番組で放送していたよね。
相談者が赤ちゃんになって岩月さんやその家族にオムツ替えをしてもらったり、哺乳瓶でミルクを飲ませて
もらったりする様子が流れていて吐き気を覚えたのを思い出したよ。
著書は読んだことがないけど、カウンセリングにはドン引きした。
虐待の内容によってはあのやり方が合っているのかもしれないけど、性的虐待を受けた自分はトラウマを呼び起こされた。
被害届を出した人にとっては、カウンセリングがセカンドレイプだったのかも知れないね。
実際の所は、本人たちにしか分からないと思うけど。
岩月さんって、思い残し症候群の人なんだね。
何年前か忘れたけど、自宅でカウンセリングをしている様子を夜中のドキュメント番組で放送していたよね。
相談者が赤ちゃんになって岩月さんやその家族にオムツ替えをしてもらったり、哺乳瓶でミルクを飲ませて
もらったりする様子が流れていて吐き気を覚えたのを思い出したよ。
著書は読んだことがないけど、カウンセリングにはドン引きした。
虐待の内容によってはあのやり方が合っているのかもしれないけど、性的虐待を受けた自分はトラウマを呼び起こされた。
被害届を出した人にとっては、カウンセリングがセカンドレイプだったのかも知れないね。
実際の所は、本人たちにしか分からないと思うけど。
岩月さんって人の本、読んだことがなかった。今度読んでみる。
自分は昨日たまたま図書館で「モラル・ハラスメント 人を傷つけずにはいられない（マリー=フランス・イルゴエンヌ）」
という本を見つけたんだが、家庭で子どもが毒親にどういう精神的暴力を受けるかが、
まさにその通り！って感じに描かれててビックリしたよ。毒親はフランスでも多いんだなあ。
その本によるとモラハラの被害者になるような人間は、喜びにあふれ幸せそうに見えるのが、
加害者にとっては憎くてしょうがないらしいよ。
私らはきっと、もともとはそういうかわいい赤ん坊・幼児だったんだよ…。
それと、まずは怒りを感じることが相手から自由になれるようになるらしいよ。
そして、どう言っても加害者自身は絶対謝らないらしい。
意地悪に荷担してた周りの人が気がついて謝ってくれてそれで救われた気持ちになることはあるらしい。
自分は昨日たまたま図書館で「モラル・ハラスメント 人を傷つけずにはいられない（マリー=フランス・イルゴエンヌ）」
という本を見つけたんだが、家庭で子どもが毒親にどういう精神的暴力を受けるかが、
まさにその通り！って感じに描かれててビックリしたよ。毒親はフランスでも多いんだなあ。
その本によるとモラハラの被害者になるような人間は、喜びにあふれ幸せそうに見えるのが、
加害者にとっては憎くてしょうがないらしいよ。
私らはきっと、もともとはそういうかわいい赤ん坊・幼児だったんだよ…。
それと、まずは怒りを感じることが相手から自由になれるようになるらしいよ。
そして、どう言っても加害者自身は絶対謝らないらしい。
意地悪に荷担してた周りの人が気がついて謝ってくれてそれで救われた気持ちになることはあるらしい。
845 ：可愛い奥様：2011/05/30(月) 09:38:22.12 ID:4McYtS9t0
>>844>私らはきっと、もともとはそういうかわいい赤ん坊・幼児だったんだよ
そう、ふつうに育ててくれてたら並み以上の人生送れるスペック持って生れてきてるのに
母親の嫉妬で人生妨害されてダメ人生にさせられた
そこが辛い
そう、ふつうに育ててくれてたら並み以上の人生送れるスペック持って生れてきてるのに
母親の嫉妬で人生妨害されてダメ人生にさせられた
そこが辛い
誰にも言えないからここに書かせて。
毎日、完全犯罪で毒を殺せないかと考えてしまう。
毎日、完全犯罪で毒を殺せないかと考えてしまう。
>>845ほんとにそう思う。
私は家があまりにつらくて自分から施設に行きたかったくらいだから。
でも毒のことじゃ世間体が～なんていって自分のキャパシティオーバーしてるのに
無理やり手元に縛り付けるしか能がないんだろうなと思ってた。
私は家があまりにつらくて自分から施設に行きたかったくらいだから。
でも毒のことじゃ世間体が～なんていって自分のキャパシティオーバーしてるのに
無理やり手元に縛り付けるしか能がないんだろうなと思ってた。
>>846
吐き出したかったんだよね。
でもね、毒の為に自分の人生を捨てる必要なんてないんだよ。
殺したい程憎むエネルギーを>>846が幸せになる為に使った方が良いと思う。
毒を憎んでいるうちは、毒の(精神的な)支配下なんだよ。
毒を憎んだまま(毒に支配されたまま)一生を終えるなんて馬鹿馬鹿しいと思わない？
>>846の人生を毒親に捧げるなんて勿体なさ過ぎるよ。
毒を許せとは言わない。一生許さなくていい。許す必要なんてない(自分も許してないしｗ)
でも、憎む事で無駄なエネルギーを使う必要もないと思う。
毒は娘が幸せになる事を望まない。むしろ不幸になる事を望んでいるよね。
殺したい程に憎んでいるなら、毒が歯ぎしりして悔しがる程に幸せになってやればいい。
毒への最大の復讐は>>846が幸せになる事だよ。
吐き出したかったんだよね。
でもね、毒の為に自分の人生を捨てる必要なんてないんだよ。
殺したい程憎むエネルギーを>>846が幸せになる為に使った方が良いと思う。
毒を憎んでいるうちは、毒の(精神的な)支配下なんだよ。
毒を憎んだまま(毒に支配されたまま)一生を終えるなんて馬鹿馬鹿しいと思わない？
>>846の人生を毒親に捧げるなんて勿体なさ過ぎるよ。
毒を許せとは言わない。一生許さなくていい。許す必要なんてない(自分も許してないしｗ)
でも、憎む事で無駄なエネルギーを使う必要もないと思う。
毒は娘が幸せになる事を望まない。むしろ不幸になる事を望んでいるよね。
殺したい程に憎んでいるなら、毒が歯ぎしりして悔しがる程に幸せになってやればいい。
毒への最大の復讐は>>846が幸せになる事だよ。
＞モラハラの被害者になるような人間は、喜びにあふれ幸せそうに見えるのが、
加害者にとっては憎くてしょうがないらしいよ
実の娘に対して何故こんな感情持つんだろうね
自分が不幸だったら「自分の代で不幸な女の家系は終わらせよう」と思うのが普通なのに。
苦労して育てた娘が自分と同等以下の不幸な女になっちゃ子育て労力の無駄なのにさ。
「娘に幸せになってほしい、でも本心ではそれを許せない」想いが葛藤してるんだろうね
加害者にとっては憎くてしょうがないらしいよ
実の娘に対して何故こんな感情持つんだろうね
自分が不幸だったら「自分の代で不幸な女の家系は終わらせよう」と思うのが普通なのに。
苦労して育てた娘が自分と同等以下の不幸な女になっちゃ子育て労力の無駄なのにさ。
「娘に幸せになってほしい、でも本心ではそれを許せない」想いが葛藤してるんだろうね
>>843
あなたのレスを見て私も思い出した！
単純に気持ちが悪いのと、あの人が言いたいこともわかるのと、複雑な気分でテレビを見ていた。
結局、セクハラで問題になっていたんだね。
でもこの人のWikipediaを見てみると、
> 親から充分な愛情を与えられなかったことによる幼児期の不満や怒りが、
> 子供の心に傷として残ると成長後に不倫や援助交際等の性的逸脱行動や
> 摂食障害を起こす原因になると主張し、これを「思い残し症候群」と命名。
恥ずかしながら、10代の頃の自分とピッタリ当てはまっているorz
今度、本を探してみよう・・・。
あなたのレスを見て私も思い出した！
単純に気持ちが悪いのと、あの人が言いたいこともわかるのと、複雑な気分でテレビを見ていた。
結局、セクハラで問題になっていたんだね。
でもこの人のWikipediaを見てみると、
> 親から充分な愛情を与えられなかったことによる幼児期の不満や怒りが、
> 子供の心に傷として残ると成長後に不倫や援助交際等の性的逸脱行動や
> 摂食障害を起こす原因になると主張し、これを「思い残し症候群」と命名。
恥ずかしながら、10代の頃の自分とピッタリ当てはまっているorz
今度、本を探してみよう・・・。
ttp://ameblo.jp/kyupin/entry-10226491555.html
ここに書いてある、人を欝に陥れる達人ってまさにうちの母だ。
父はアルコール依存だから、親がパチンカー、ナマポというわかりやすい毒の
人の気持ちも分かるし、教師とか社会的地位のある毒を持つ人の気持ちもわかる。
母は仕事もそこそこ成功してお金も少し持ってるから、周りからは
ちょっときついけどすごい人じゃないとか思われて毒とわからない。
姉は母が毒と気づきつつもお金出すし、無料の子守として重宝するからあまり不満はない模様。
小梨の私だけが、昔のことをいつまでもグズグズ言ってる人と思われるので、
リアルでは親の話できる場所がない。辛い、死にたい。
ここに書いてある、人を欝に陥れる達人ってまさにうちの母だ。
父はアルコール依存だから、親がパチンカー、ナマポというわかりやすい毒の
人の気持ちも分かるし、教師とか社会的地位のある毒を持つ人の気持ちもわかる。
母は仕事もそこそこ成功してお金も少し持ってるから、周りからは
ちょっときついけどすごい人じゃないとか思われて毒とわからない。
姉は母が毒と気づきつつもお金出すし、無料の子守として重宝するからあまり不満はない模様。
小梨の私だけが、昔のことをいつまでもグズグズ言ってる人と思われるので、
リアルでは親の話できる場所がない。辛い、死にたい。
毒親にとっちゃ娘が幸せに暮らしてる姿が一番ムカつくんだよね。
ただ、毒親から心が離れる方法も幸せになる方法も分からない。
女であることを抑圧されてきたけど結婚した今は好きな服も着てる。
スカートやハイヒールも茶髪も完全に親への当てつけ。
今では口でも体力でも勝てるけどわざわざそのエネルギーを
毒親に向ける自分が嫌で仕方ない
ただ、毒親から心が離れる方法も幸せになる方法も分からない。
女であることを抑圧されてきたけど結婚した今は好きな服も着てる。
スカートやハイヒールも茶髪も完全に親への当てつけ。
今では口でも体力でも勝てるけどわざわざそのエネルギーを
毒親に向ける自分が嫌で仕方ない
>>852
この精神科医のブログ読みやすいね。
毒親は家庭内だけじゃなく、社会でもボロが出てると思う。
それに書いてるような「人が傷ついてるのに気づかない」って、
うちの毒もそうだけど「傷ついている」とどんなに
こちらが訴えても「そんなわけないｗ」で終わる。
自分が無意識に人を傷つけてたと知っても毒親は
反省しないし何も感じないんだよね
この精神科医のブログ読みやすいね。
毒親は家庭内だけじゃなく、社会でもボロが出てると思う。
それに書いてるような「人が傷ついてるのに気づかない」って、
うちの毒もそうだけど「傷ついている」とどんなに
こちらが訴えても「そんなわけないｗ」で終わる。
自分が無意識に人を傷つけてたと知っても毒親は
反省しないし何も感じないんだよね
怒りや悲しみをどこに訴えて良いかわからない。
親に直接言ったことあるけど、ｱｰﾊｲﾊｲ、ｻﾐｼｶｯﾀﾅﾝﾃｼﾗﾅｶｯﾀ、ﾜﾀｼｶﾞﾜﾙｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀっていかにもテンプレな返答だったし。
できることならわかって欲しいのが本音ではある。
でも消耗するだけでなんの解決にもならなくて虚しさが増すばかりだ。
親に直接言ったことあるけど、ｱｰﾊｲﾊｲ、ｻﾐｼｶｯﾀﾅﾝﾃｼﾗﾅｶｯﾀ、ﾜﾀｼｶﾞﾜﾙｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀっていかにもテンプレな返答だったし。
できることならわかって欲しいのが本音ではある。
でも消耗するだけでなんの解決にもならなくて虚しさが増すばかりだ。
>853
毒親からの脱却難しい。頭にしみついてるんだろうね。
でも単純だけど、毒のことじゃないこと考えるように努力したほうがいいんだと思う。
たとえば「人間は誰でも（だから自分も）幸せになる権利があるんだ！ 自分は幸せになる！」
って強く決意して、親のことでむかついたらそのことを思い出す。
しょっちゅうむかつくだろうから意識して本気でしょっちゅう決意を思い出すようにする。
それだけでも少しはいいかも。それなりの時間は必要だと思うけど。
毒親からの脱却難しい。頭にしみついてるんだろうね。
でも単純だけど、毒のことじゃないこと考えるように努力したほうがいいんだと思う。
たとえば「人間は誰でも（だから自分も）幸せになる権利があるんだ！ 自分は幸せになる！」
って強く決意して、親のことでむかついたらそのことを思い出す。
しょっちゅうむかつくだろうから意識して本気でしょっちゅう決意を思い出すようにする。
それだけでも少しはいいかも。それなりの時間は必要だと思うけど。
＞852
私の毒母は自己愛だと思っていたが 最近はサイコパスだと確信。
奥知れない恐ろしさ 相手に対しての思いやりの無さ
相手が欲する物を取り上げる（特に医療行為の薬や治療）
嘘をついて相手を陥れる 飽くなき要求 とことん虐める
母親の育った環境
父親（私からみて祖父）アル中？ 7歳の時脳溢血で死亡
母親（祖母）父親死亡後 爺と暮らし 母・弟にはネグレスト
妹は親戚に預ける 弟は何かの罪を犯して刑務所に入る
母が21歳位の時爺に殺される（母の縁談で別れ話のもつれ）
祖母が殺されたのと弟刑務所入りで 縁談が壊れる。
その後 私の父と結婚する 私が生まれて1年後に弟が交通事故で死亡
私の家族 祖父・祖母・父・叔母・叔父・従兄弟（私から見て父方の）
私に対して憎しみを持っている感じがした。
例えば 従兄弟の名前は憶えなくてよいとか とにかく馬鹿にする
私の毒母は自己愛だと思っていたが 最近はサイコパスだと確信。
奥知れない恐ろしさ 相手に対しての思いやりの無さ
相手が欲する物を取り上げる（特に医療行為の薬や治療）
嘘をついて相手を陥れる 飽くなき要求 とことん虐める
母親の育った環境
父親（私からみて祖父）アル中？ 7歳の時脳溢血で死亡
母親（祖母）父親死亡後 爺と暮らし 母・弟にはネグレスト
妹は親戚に預ける 弟は何かの罪を犯して刑務所に入る
母が21歳位の時爺に殺される（母の縁談で別れ話のもつれ）
祖母が殺されたのと弟刑務所入りで 縁談が壊れる。
その後 私の父と結婚する 私が生まれて1年後に弟が交通事故で死亡
私の家族 祖父・祖母・父・叔母・叔父・従兄弟（私から見て父方の）
私に対して憎しみを持っている感じがした。
例えば 従兄弟の名前は憶えなくてよいとか とにかく馬鹿にする
続き
父は人工透析していたのですが 病院に通うにに
雪が降るとタクシー来ないので雪が降りそうな日は
前日にタクシー頼むのをわざとしない
当日父と喧嘩して透析には連れて行かないと言う
父は必死で雪の中自転車で病院に行こうとするのを見て笑ってる。
（後日私が知った時には愕然としました）
私には弟がいます。弟は母の弟が事故死した直後に生まれたので
母は弟の生まれ代わりだとよく言ってました。
弟が結婚して 女の子が生まれました。
1歳位の時に 原因不明の病気になり意識不明が1ヶ月位続きました。
弟と弟のお嫁さんも大変心配して 入院先で看病していました。
母が私に病院に見舞いに行くと言うので私も一緒に行きました。
病室に言った時 弟のお嫁さんは給湯所にいって病室にいませんでした。
母からすれば初孫の女の子が寝ているのを見て
「まぁ、死ぬわ」と言い捨てお嫁さんにも会わず帰るという意味不明な行動
「お嫁さんを慰めたり 励ましたりしなくていいの？」と言えば
「まぁあれでノイローゼになって 精神病院に行くわ」と言い捨て
我母ながら 恐ろしくなりました。
その後も弟夫婦をかなり虐めたようです。
また私には 弟の子供が入院してるのに見舞いにも行かない
薄情な女だ 恐ろしい女だと言われました。
父は人工透析していたのですが 病院に通うにに
雪が降るとタクシー来ないので雪が降りそうな日は
前日にタクシー頼むのをわざとしない
当日父と喧嘩して透析には連れて行かないと言う
父は必死で雪の中自転車で病院に行こうとするのを見て笑ってる。
（後日私が知った時には愕然としました）
私には弟がいます。弟は母の弟が事故死した直後に生まれたので
母は弟の生まれ代わりだとよく言ってました。
弟が結婚して 女の子が生まれました。
1歳位の時に 原因不明の病気になり意識不明が1ヶ月位続きました。
弟と弟のお嫁さんも大変心配して 入院先で看病していました。
母が私に病院に見舞いに行くと言うので私も一緒に行きました。
病室に言った時 弟のお嫁さんは給湯所にいって病室にいませんでした。
母からすれば初孫の女の子が寝ているのを見て
「まぁ、死ぬわ」と言い捨てお嫁さんにも会わず帰るという意味不明な行動
「お嫁さんを慰めたり 励ましたりしなくていいの？」と言えば
「まぁあれでノイローゼになって 精神病院に行くわ」と言い捨て
我母ながら 恐ろしくなりました。
その後も弟夫婦をかなり虐めたようです。
また私には 弟の子供が入院してるのに見舞いにも行かない
薄情な女だ 恐ろしい女だと言われました。
続き
私は母のネグレストでも祖母の手助けで何とか育ちました。
お金は父がまじめに働く人でしたのでよかったのですが
母がお金を全面的に握り締め 父は身体を壊しても仕事のみ
他にもたくさんありますが 私の友達や周りの人も（私サイド）
私が悪くなるようにしてるようにしか思えないと多々言われます。
私の主人や子供にも意地悪や嵌め込みしたので
主人が怒り「気が狂ってる母親だからいないものと思え！」と言い
父が亡くなってから絶縁しましたが
いまだに あの恐ろしい母親が攻めて来るんじゃないかと
恐怖に怯えています。
子供も「お婆ちゃんと対決したら母さん負けるからスルーしろ」
子供も母の恐ろしさは体験してますので嫌ってます。
私は母のネグレストでも祖母の手助けで何とか育ちました。
お金は父がまじめに働く人でしたのでよかったのですが
母がお金を全面的に握り締め 父は身体を壊しても仕事のみ
他にもたくさんありますが 私の友達や周りの人も（私サイド）
私が悪くなるようにしてるようにしか思えないと多々言われます。
私の主人や子供にも意地悪や嵌め込みしたので
主人が怒り「気が狂ってる母親だからいないものと思え！」と言い
父が亡くなってから絶縁しましたが
いまだに あの恐ろしい母親が攻めて来るんじゃないかと
恐怖に怯えています。
子供も「お婆ちゃんと対決したら母さん負けるからスルーしろ」
子供も母の恐ろしさは体験してますので嫌ってます。
>>855
絶縁してしばらくはその虚しさや怒りが吹き出たりして酷く苦しかったんだけど
現在２年目に入って･･･自分の中でも諦めが染み渡ってきたんだろうか、酷い怒りは治まった感じ。
あくまで私的な感覚だけどね。
この気持ちのやり場、探したんだけどね。見つからず結局私は「時間」だった。
相手は変われない人だから･･･もう自分が変わるしかないなと。
絶縁してしばらくはその虚しさや怒りが吹き出たりして酷く苦しかったんだけど
現在２年目に入って･･･自分の中でも諦めが染み渡ってきたんだろうか、酷い怒りは治まった感じ。
あくまで私的な感覚だけどね。
この気持ちのやり場、探したんだけどね。見つからず結局私は「時間」だった。
相手は変われない人だから･･･もう自分が変わるしかないなと。
>>859
未だに母親に怯える、私も今でもどこかそうだよ。
もう遠距離で絶縁もして、しかも相手は老いてるのに、
ふと思い出すのは、破壊力満点の一番の恐ろしい時の母親。
この毒母は全盛期に自分の親類に対して破壊の限りを尽くしてねぇ。
いつまでもそのイメージなんだよね。
フラバったら、今は味方もいる、それに今の奴にはそんな力などもうない、
いざとなれば住所も変えられる！って考えるようにしてる。
未だに母親に怯える、私も今でもどこかそうだよ。
もう遠距離で絶縁もして、しかも相手は老いてるのに、
ふと思い出すのは、破壊力満点の一番の恐ろしい時の母親。
この毒母は全盛期に自分の親類に対して破壊の限りを尽くしてねぇ。
いつまでもそのイメージなんだよね。
フラバったら、今は味方もいる、それに今の奴にはそんな力などもうない、
いざとなれば住所も変えられる！って考えるようにしてる。
もう親の責任でも無いのは分かってるんだけど
夫が優しい普通の人でも、漠然と一緒に居る事が怖くなったりする
必要として貰って、応えるべく良い家庭を作りたかったけど
それが自分に対して強迫観念になって、苦しく思える
いつ消えても良い存在である事に慣れ過ぎたのか
妻としての責任だったりを考えると、フツフツと消えたくなる
なんかずっとモヤモヤした物の終わりが見えない…
夫が優しい普通の人でも、漠然と一緒に居る事が怖くなったりする
必要として貰って、応えるべく良い家庭を作りたかったけど
それが自分に対して強迫観念になって、苦しく思える
いつ消えても良い存在である事に慣れ過ぎたのか
妻としての責任だったりを考えると、フツフツと消えたくなる
なんかずっとモヤモヤした物の終わりが見えない…
>>862
私もだよ。
旦那は健全な家庭で育った温かい人なのに、必要とされると怖くなってしまう。
家庭だけでなく、職場でもダメ。
軌道にのって信頼をもらいはじめると怖くなってしまう。
自分がここにいていいんだ、っていう安心がどこにいてももてない。
家族以外の人間はみんな人を利用する悪、
何をしても未来は暗くて苦しいもの、
私が何かを得てもそれは親のおかげか運が良かっただけ、決してお前の努力ではない
って徹底的にすり込まれたから、
全てが悪いイメージしかもてなくて毎日心の中で絶望して生きてる。
私もだよ。
旦那は健全な家庭で育った温かい人なのに、必要とされると怖くなってしまう。
家庭だけでなく、職場でもダメ。
軌道にのって信頼をもらいはじめると怖くなってしまう。
自分がここにいていいんだ、っていう安心がどこにいてももてない。
家族以外の人間はみんな人を利用する悪、
何をしても未来は暗くて苦しいもの、
私が何かを得てもそれは親のおかげか運が良かっただけ、決してお前の努力ではない
って徹底的にすり込まれたから、
全てが悪いイメージしかもてなくて毎日心の中で絶望して生きてる。
>>863
ありがとう、思い込みを取り除く旅って良い表現だね
その言葉をそのままに受け止められたら良いのだけど…
>>864
ここに居ても良いっていう安心感って何だろう
私も空虚感が募っても、夫が拠り所って感覚にはなれない
明日になったら要らないものに切り替わるんじゃないかとか
他者へも同じ様に言葉や対応に悪意を探ってしまう
自己防衛もあるけど、全部が悪く見えると人間全部が嫌になる
薄っぺらい言葉になるけど、考え方や言葉に共感したよ
同じ様な考え方の人が居るなら、今一人じゃないのかも知れない
ありがとう、思い込みを取り除く旅って良い表現だね
その言葉をそのままに受け止められたら良いのだけど…
>>864
ここに居ても良いっていう安心感って何だろう
私も空虚感が募っても、夫が拠り所って感覚にはなれない
明日になったら要らないものに切り替わるんじゃないかとか
他者へも同じ様に言葉や対応に悪意を探ってしまう
自己防衛もあるけど、全部が悪く見えると人間全部が嫌になる
薄っぺらい言葉になるけど、考え方や言葉に共感したよ
同じ様な考え方の人が居るなら、今一人じゃないのかも知れない
>>862>>864
つパブロフの犬
思い込みと言うか、毒による刷り込みなんだと思う。
何年もかけて刷り込まれたことを覆すのは簡単なことではないよね。
難しいと思うけど、1日1回、鏡の中の自分を褒めてみてください。
｢いつもより早起きできたね。偉いぞ。｣とか｢お仕事お疲れ様。今日も1日頑張ったね。｣とか
些細なことでいいので、鏡の中の自分を褒めるんです。
自分も離人症で虚無感や自己否定間
つパブロフの犬
思い込みと言うか、毒による刷り込みなんだと思う。
何年もかけて刷り込まれたことを覆すのは簡単なことではないよね。
難しいと思うけど、1日1回、鏡の中の自分を褒めてみてください。
｢いつもより早起きできたね。偉いぞ。｣とか｢お仕事お疲れ様。今日も1日頑張ったね。｣とか
些細なことでいいので、鏡の中の自分を褒めるんです。
自分も離人症で虚無感や自己否定間
うわ!!途中で送信してしまったorz
続き
自分も離人症で虚無感や自己否定感が強かったので、最初は褒める言葉が思いつかず
｢今日も1日お疲れ様｣程度でしたが、続けることで少しずつ自我を取り戻すことができました。
でも、自我を取り戻すと毒に対する激しい怒りが湧いてくるので、ＡＣワークわグリーフケアに関する本を
読んでおいた方がいいかも・・・
続き
自分も離人症で虚無感や自己否定感が強かったので、最初は褒める言葉が思いつかず
｢今日も1日お疲れ様｣程度でしたが、続けることで少しずつ自我を取り戻すことができました。
でも、自我を取り戻すと毒に対する激しい怒りが湧いてくるので、ＡＣワークわグリーフケアに関する本を
読んでおいた方がいいかも・・・
ファンでもなかったのに、上原美優の自殺にショックを受けて
ますます死んじゃいたくなって。
電話で親友に話したら泣かれたよ。やめてくれ、って。
何もしてあげられなかった私が後悔するから、って。
私を一生後悔させる気か、と言われた。
夫以外にもこういうこと言ってくれる人がいるんだなぁって
正直嬉しかったよ。
なかなか死ねないね。
ますます死んじゃいたくなって。
電話で親友に話したら泣かれたよ。やめてくれ、って。
何もしてあげられなかった私が後悔するから、って。
私を一生後悔させる気か、と言われた。
夫以外にもこういうこと言ってくれる人がいるんだなぁって
正直嬉しかったよ。
なかなか死ねないね。
友達が気の毒。言われた方の立場になったことある？
死ぬときは黙って死ぬべし
871 ：可愛い奥様：2011/06/01(水) 18:23:45.65 ID:VaWFiPqnO
自殺の話になると必ず
｢残された人｣をやたら心配する人出てくるけど何で？
一番苦しいのは自殺した人なのに。
残された人の苦しみが自殺者本人の苦しみを越えることはない
｢残された人｣をやたら心配する人出てくるけど何で？
一番苦しいのは自殺した人なのに。
残された人の苦しみが自殺者本人の苦しみを越えることはない
親と姉がボダ気質でいつも死にたい、死んでやる、とか言ってる人だったから、
それがトラウマで自分は思っても絶対人に言えないし、
死ぬときは誰にも言わずに逝くと思うけど、
868さんは信頼できる親友がいるんでしょう。羨ましいよ。
私が友人にも旦那にも相談できないのは、結局私が誰も信頼できないからだと思うし。
それがトラウマで自分は思っても絶対人に言えないし、
死ぬときは誰にも言わずに逝くと思うけど、
868さんは信頼できる親友がいるんでしょう。羨ましいよ。
私が友人にも旦那にも相談できないのは、結局私が誰も信頼できないからだと思うし。
自分を責めずにね。自分が自分をいちばん責めてる。
私たちひとりひとりは許されていますよ。
私たちひとりひとりは許されていますよ。
私は、飛び降り自殺して、助かってしまった。親は9ヶ月入院して、一度も見舞いに来なかった。
旦那と、大喧嘩して、実家に帰るしかなくなり、電話したら、母親は『キチガイ病院に入院しろ。』と言って、電話切られた。
歩けなくなったから、老後の世話が見込めなくなったからだと思う。
私が死にたいと思うようになったのは、6才位から。小学校低学年で、泣きながら手首に包丁を当てて、怖くて切れなくて悲しい記憶しかない。
親は私が4才の時に離婚した。
その後、母親に引き取られたが、母親は水商売を始めて、夜は1人きりで留守番した。母親はどんどん派手になっていき、私はお風呂も入れて貰えず、朝ごはんもなくて、ネグレクト。
母親は性格に問題があり、11回も引越した。だから、幼なじみや、友達が全然出来なかった。むしろ、イジメられた。
母親は月に一度は殴る蹴る、髪をつかむ、首を絞めると虐待が酷くなり、逃げた友人の親が、怪我を見て、通報。
今より虐待が問題になってなかった時代だったけど、一時避難所と言う所に警察に連れて行かれた。
そこは、2週間しか居られない場所で、施設に行くか、自宅に帰るか選ぶ時が来た。
母親は、人前では『一生懸命育てている健気な母親』を演じていたので、泣きながら、施設の人前で泣きながら、私が如何に大切か、どれだけ帰って来て欲しいか、切々と私に訴えた。
私は、母親の元へと帰ってしまった。
その後、再婚して義理の父が出来たけど、母親は、私の悪口を言いたてて、それを鵜呑みに信じるような父で、私は、父が仕事から帰って来ると、テレビも見る事を禁じられ、自分の部屋から出てはいけない。と言う暗黙のルールが出来て、私は家のどこにも居場所が無かった。
そして、10年前に心療内科へ。カウンセリングをして、鬱の原因は子ども時代の虐待のせいだとはっきり言われた。
2年前に、安定剤を飲みまくって、気がついたら、病院のベッドだった。
脊髄損傷。二度と歩けない。
死ぬ事すら出来ずに、浴衣の紐で、ベッドの柵で首を吊ろうともがいた。
だけど、看護師に見つかってしまい。
死ねなかった。後遺症で、匂いが全く分からなくなって、排便や排尿のコントロールが出来なくなった。
死にたいと思う人に言いたい。失敗すると、悲惨ですよ。
旦那と、大喧嘩して、実家に帰るしかなくなり、電話したら、母親は『キチガイ病院に入院しろ。』と言って、電話切られた。
歩けなくなったから、老後の世話が見込めなくなったからだと思う。
私が死にたいと思うようになったのは、6才位から。小学校低学年で、泣きながら手首に包丁を当てて、怖くて切れなくて悲しい記憶しかない。
親は私が4才の時に離婚した。
その後、母親に引き取られたが、母親は水商売を始めて、夜は1人きりで留守番した。母親はどんどん派手になっていき、私はお風呂も入れて貰えず、朝ごはんもなくて、ネグレクト。
母親は性格に問題があり、11回も引越した。だから、幼なじみや、友達が全然出来なかった。むしろ、イジメられた。
母親は月に一度は殴る蹴る、髪をつかむ、首を絞めると虐待が酷くなり、逃げた友人の親が、怪我を見て、通報。
今より虐待が問題になってなかった時代だったけど、一時避難所と言う所に警察に連れて行かれた。
そこは、2週間しか居られない場所で、施設に行くか、自宅に帰るか選ぶ時が来た。
母親は、人前では『一生懸命育てている健気な母親』を演じていたので、泣きながら、施設の人前で泣きながら、私が如何に大切か、どれだけ帰って来て欲しいか、切々と私に訴えた。
私は、母親の元へと帰ってしまった。
その後、再婚して義理の父が出来たけど、母親は、私の悪口を言いたてて、それを鵜呑みに信じるような父で、私は、父が仕事から帰って来ると、テレビも見る事を禁じられ、自分の部屋から出てはいけない。と言う暗黙のルールが出来て、私は家のどこにも居場所が無かった。
そして、10年前に心療内科へ。カウンセリングをして、鬱の原因は子ども時代の虐待のせいだとはっきり言われた。
2年前に、安定剤を飲みまくって、気がついたら、病院のベッドだった。
脊髄損傷。二度と歩けない。
死ぬ事すら出来ずに、浴衣の紐で、ベッドの柵で首を吊ろうともがいた。
だけど、看護師に見つかってしまい。
死ねなかった。後遺症で、匂いが全く分からなくなって、排便や排尿のコントロールが出来なくなった。
死にたいと思う人に言いたい。失敗すると、悲惨ですよ。
> 死にたいと思う人に言いたい。失敗すると、悲惨ですよ。
知ってる。
失敗したらロクなことがないだろうから、実行できない。
死ぬ死ぬ詐欺の人だと思われるのも嫌だし、
身体が不自由な生活は今以上に苦しいだろうから。
失礼だけど、飛び降りして生きられるほどって・・・5階くらいの高さ？
知ってる。
失敗したらロクなことがないだろうから、実行できない。
死ぬ死ぬ詐欺の人だと思われるのも嫌だし、
身体が不自由な生活は今以上に苦しいだろうから。
失礼だけど、飛び降りして生きられるほどって・・・5階くらいの高さ？
876 ：可愛い奥様：2011/06/02(木) 13:18:02.93 ID:5fxgkH07O
>>868
それを何回も繰り返していたらＣＯされるから気を付けてね
それを何回も繰り返していたらＣＯされるから気を付けてね
自殺されて残された家族やその関係者ってその後の人生の選択肢に影響が出るんだってね
悩み事などの解決策に自然に「自殺する」て選択肢が追加されると聞いた
自殺者のあった家はその後もまるで遺伝のように自殺が続きやすい
悩み事などの解決策に自然に「自殺する」て選択肢が追加されると聞いた
自殺者のあった家はその後もまるで遺伝のように自殺が続きやすい
>>868
死別の理由が事故でも家族は苦しみ続ける。
あの時、会社に行かせなければ。あの時、違うバスや電車に乗っていたら。あの時、違う場所に居たら。ってね。
自分ではどうする事もできないのは分かっているけど、それでも悩み苦しみ続けるんだよ。
綺麗だと思えていた景色にも何も感じなくなる。
感情を失い心から笑えなくなる。
自殺なら尚更だよ。残された人間はその後の人生を死んだまま生きていく事になる。
生き地獄だよ。
自分らは毒に人格を踏み躙られてきたから、ふとした瞬間に死にたくなる。
死にたいと言うよりも『消えたい』が正しいかも知れない。
でも、それを口に出してはいけない事を分かっているからリアルでは言わないだけ。
だからみんなここで吐き出すんじゃないかな。
死別の理由が事故でも家族は苦しみ続ける。
あの時、会社に行かせなければ。あの時、違うバスや電車に乗っていたら。あの時、違う場所に居たら。ってね。
自分ではどうする事もできないのは分かっているけど、それでも悩み苦しみ続けるんだよ。
綺麗だと思えていた景色にも何も感じなくなる。
感情を失い心から笑えなくなる。
自殺なら尚更だよ。残された人間はその後の人生を死んだまま生きていく事になる。
生き地獄だよ。
自分らは毒に人格を踏み躙られてきたから、ふとした瞬間に死にたくなる。
死にたいと言うよりも『消えたい』が正しいかも知れない。
でも、それを口に出してはいけない事を分かっているからリアルでは言わないだけ。
だからみんなここで吐き出すんじゃないかな。
>>876
COなの？FOじゃなくて？
COなの？FOじゃなくて？
アルコール依存やギャンブル依存の人が、配偶者や恋人に「もう別れる」って言われると
その時は反省するので信じて別れないでいると必ずまた同じ事するって言うじゃない？
このスレを読んでよく考えてみたら、自分もそれと似た事を毒親と繰り返していたようだ。
すごく腹の立つ言動をされる→こちらがマジギレする前に少しだけ優しいような言動をするので「あれ？少しはやさしくなった？」
うちは目に見える暴力じゃなくて微妙な目つきや言葉のイジメ、こちらからの気持ちをムゲにして踏みにじる、って感じだから
自分でもこのモヤモヤがなんなのかずっとわからず長い間悩んだ。我ながらバカだ～。
子どもを平気でいじめるような毒親がほんとに優しくなる事なんてない、と、やっとわかった。
たまにちょっとやさしい感じなのも、油断させて次にいじめるためなのだな～。
油断してるときに突然いじめてこられると、確かにショックが大きくて効果あるもんな。
その時は反省するので信じて別れないでいると必ずまた同じ事するって言うじゃない？
このスレを読んでよく考えてみたら、自分もそれと似た事を毒親と繰り返していたようだ。
すごく腹の立つ言動をされる→こちらがマジギレする前に少しだけ優しいような言動をするので「あれ？少しはやさしくなった？」
うちは目に見える暴力じゃなくて微妙な目つきや言葉のイジメ、こちらからの気持ちをムゲにして踏みにじる、って感じだから
自分でもこのモヤモヤがなんなのかずっとわからず長い間悩んだ。我ながらバカだ～。
子どもを平気でいじめるような毒親がほんとに優しくなる事なんてない、と、やっとわかった。
たまにちょっとやさしい感じなのも、油断させて次にいじめるためなのだな～。
油断してるときに突然いじめてこられると、確かにショックが大きくて効果あるもんな。
数年前に6年付き合った彼に自殺された。
死ぬ時は一緒に死のう、って言っていたのに、一人で黙って逝ってしまった。
>>878の言うこと、わかる。
子供の頃から自殺は選択肢にあったけど（親子関係が原因でね）、
彼が死んでからはまず死ぬことが大前提。
そこからいかに少しでも生き延びるか？になった。
5年経って、そういう過去を知っている別の人と結婚したけど、その気持ちは変わらない。
時間が経った分、衝動的、発作的な希死念慮は薄らいだけど、ほぼ毎晩、寝る前に
亡くなった元彼に心の中で語りかけてしまう。
元々自殺願望なかった人でも死が身近になる分、影響は大きいと思う。
死ぬ時は一緒に死のう、って言っていたのに、一人で黙って逝ってしまった。
>>878の言うこと、わかる。
子供の頃から自殺は選択肢にあったけど（親子関係が原因でね）、
彼が死んでからはまず死ぬことが大前提。
そこからいかに少しでも生き延びるか？になった。
5年経って、そういう過去を知っている別の人と結婚したけど、その気持ちは変わらない。
時間が経った分、衝動的、発作的な希死念慮は薄らいだけど、ほぼ毎晩、寝る前に
亡くなった元彼に心の中で語りかけてしまう。
元々自殺願望なかった人でも死が身近になる分、影響は大きいと思う。
>>875
はい。5階から落ちたんです。
その日から意識が無くて、2ヶ月間植物状態でした。
目覚めた時は、骨折などは既に治っていて、もう歩けないなんて信じられませんでした。
リハビリも辛くて、なぜ生き延びたのか、天を恨みました。
今は、ヘルパーさんに家事をしていただいてますが、行きたい所に1人で行けないというのは、凄くストレスです。例えば、洋服を試着出来ない。水が飲みたくても、車椅子だとこぼしてしまう。浴槽をまたげない。など…とにかく不便です。
ミニチュアダックスを飼っていたのですが、散歩もしてやれない。から、里親さんを探して託しました。
今はネコを飼っています。
もしも、まともな家庭に生まれていたら、自殺なんてしてなかったと思います。
はい。5階から落ちたんです。
その日から意識が無くて、2ヶ月間植物状態でした。
目覚めた時は、骨折などは既に治っていて、もう歩けないなんて信じられませんでした。
リハビリも辛くて、なぜ生き延びたのか、天を恨みました。
今は、ヘルパーさんに家事をしていただいてますが、行きたい所に1人で行けないというのは、凄くストレスです。例えば、洋服を試着出来ない。水が飲みたくても、車椅子だとこぼしてしまう。浴槽をまたげない。など…とにかく不便です。
ミニチュアダックスを飼っていたのですが、散歩もしてやれない。から、里親さんを探して託しました。
今はネコを飼っています。
もしも、まともな家庭に生まれていたら、自殺なんてしてなかったと思います。
884 ：可愛い奥様：2011/06/02(木) 22:33:19.36 ID:xxATPbdOO
死にたくないのに死んでしまう人もいるなか
あなたは死ねない
生かされる何かがあるのでしょうか・・・
あなたは死ねない
生かされる何かがあるのでしょうか・・・
毎日２ちゃんねると小町とツイッターぐるぐる回るネット漬けの生活に終止符を打とうかと思う。
11階からダイブして生き残ってるﾉｼ 当然障害餅になった
飛翔するならそれ以上の階からのトライをおすすめするよw
…私も小学校低学年の頃に初包丁持ち出しで死のうとしてたクチだ。
大号泣しながら親の目の前でやって、やれるもんならやってみなと言われ
必死に力いっぱい包丁を自分の身体に突き立てたけれど、所詮子供の力。
せせら笑われて終了。それからずっとずっと死にたい気持ちと生きてきた。
そんな親が一歩外に出ると「私たちの育て方が悪かったんです…」で私悪者。
未だに両親同士もいがみ合っているし、祖母の死に際でも祖母本人と両親が
そんな時にまで過去のことを和解していなかったし、家族の愛情とか無かった。
世間の目だけを気にして涙の一切無い親戚ともモメて散々な葬儀。
愛情とか、よくわからない。子育ても義務感が大部分。夫には申し訳ないと思っている。
飛翔するならそれ以上の階からのトライをおすすめするよw
…私も小学校低学年の頃に初包丁持ち出しで死のうとしてたクチだ。
大号泣しながら親の目の前でやって、やれるもんならやってみなと言われ
必死に力いっぱい包丁を自分の身体に突き立てたけれど、所詮子供の力。
せせら笑われて終了。それからずっとずっと死にたい気持ちと生きてきた。
そんな親が一歩外に出ると「私たちの育て方が悪かったんです…」で私悪者。
未だに両親同士もいがみ合っているし、祖母の死に際でも祖母本人と両親が
そんな時にまで過去のことを和解していなかったし、家族の愛情とか無かった。
世間の目だけを気にして涙の一切無い親戚ともモメて散々な葬儀。
愛情とか、よくわからない。子育ても義務感が大部分。夫には申し訳ないと思っている。
あ、当然、結婚も出産も祝ってもらったことはない。
子供本人のお祝い事は、義実家がやってくださった。ありがたいことだ。
私が愛していないから？愛されないのかもと思うこともある。
本当は、愛情に餓えて誰よりも大切にされたくて守られたくてたまらない
小さな子供が、自分の中で助けてと叫んでいる状態なんだと思う。
現実は御伽噺じゃないから誰も助けても理解もしてくれないから、
障害餅になってからも、表向きは心機一転反省しました風に過ごしていても
逃げ出したくて消えたくて、死んでしまいたい気持ちはずっと消えない。
子供本人のお祝い事は、義実家がやってくださった。ありがたいことだ。
私が愛していないから？愛されないのかもと思うこともある。
本当は、愛情に餓えて誰よりも大切にされたくて守られたくてたまらない
小さな子供が、自分の中で助けてと叫んでいる状態なんだと思う。
現実は御伽噺じゃないから誰も助けても理解もしてくれないから、
障害餅になってからも、表向きは心機一転反省しました風に過ごしていても
逃げ出したくて消えたくて、死んでしまいたい気持ちはずっと消えない。
>>874>>883
自分も>>886に同意。
辛い体験を話してくれてありがとう。
沢山の物を失った>>883さんが、残りの人生を心穏やかに過ごせるように祈ってる。
>>887>>888
柳美里と同じ臭いがする。
自分は>>887子が可哀想で仕方がないよ。
>>887は被害者意識が強いようだけど、自身も加害者だって自覚してる？
自覚しているならカウンセリングをお勧めする。
自覚していないなら毒親関係の本に>>887と>>887子の関係を当てはめて読む事をお勧めする。
被害者意識に囚われ過ぎると、自身も毒親になってしまう。
それで母親になる事を諦めた人もいるし、母親になってから親が毒だと気付いた人は自身が毒にならないように努力してる。
毒に背負わされた重い荷物に苦しみながらも毒親にならないようにって、みんな頑張ってるんだよ。
>>887がここで吐き出すのは勝手だが、親になる道を選択した以上は、ちゃんと子供と向き合って欲しい。
自分も>>886に同意。
辛い体験を話してくれてありがとう。
沢山の物を失った>>883さんが、残りの人生を心穏やかに過ごせるように祈ってる。
>>887>>888
柳美里と同じ臭いがする。
自分は>>887子が可哀想で仕方がないよ。
>>887は被害者意識が強いようだけど、自身も加害者だって自覚してる？
自覚しているならカウンセリングをお勧めする。
自覚していないなら毒親関係の本に>>887と>>887子の関係を当てはめて読む事をお勧めする。
被害者意識に囚われ過ぎると、自身も毒親になってしまう。
それで母親になる事を諦めた人もいるし、母親になってから親が毒だと気付いた人は自身が毒にならないように努力してる。
毒に背負わされた重い荷物に苦しみながらも毒親にならないようにって、みんな頑張ってるんだよ。
>>887がここで吐き出すのは勝手だが、親になる道を選択した以上は、ちゃんと子供と向き合って欲しい。
>>889
自分の子を自分のようにしたくないから、自分が毒にならないように
自分の経験に無いことは理性と知識で必死にカバーして努力してるつもりなんだが
で、必死で疲れて消えたい気持ちを吐き出しにきたら、飛び降り経験者さんがいたので
今まで誰にも話したことの無い、奥底にしまっていたものを書いたんだが、
傍から見たら、子に向き合ってない頑張ってない親に見えるんだな。
自分も加害者、自覚してるよ。怖くてたまらないから、子には必死だよ。
被害者意識が強いのは事実なので、素直に反省しよう。
自分の子を自分のようにしたくないから、自分が毒にならないように
自分の経験に無いことは理性と知識で必死にカバーして努力してるつもりなんだが
で、必死で疲れて消えたい気持ちを吐き出しにきたら、飛び降り経験者さんがいたので
今まで誰にも話したことの無い、奥底にしまっていたものを書いたんだが、
傍から見たら、子に向き合ってない頑張ってない親に見えるんだな。
自分も加害者、自覚してるよ。怖くてたまらないから、子には必死だよ。
被害者意識が強いのは事実なので、素直に反省しよう。
>>888
＞私が愛していないから？愛されないのかもと思うこともある。
いや、親が愛さないから愛さなくなるんだよ
>>889
＞被害者意識に囚われ過ぎると、自身も毒親になってしまう。
確かに
うちは祖母が毒なんだが、祖母に愛されなかったと被害者意識がものすごい毒母
そんな毒母は、祖母を超える立派な毒親になってるよ
＞私が愛していないから？愛されないのかもと思うこともある。
いや、親が愛さないから愛さなくなるんだよ
>>889
＞被害者意識に囚われ過ぎると、自身も毒親になってしまう。
確かに
うちは祖母が毒なんだが、祖母に愛されなかったと被害者意識がものすごい毒母
そんな毒母は、祖母を超える立派な毒親になってるよ
本文長すぎのエラーが出たから2つに割った。長くてごめん。
＞自分は>>887子が可哀想で仕方がないよ。
うん。だから、申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。夫にも子供にも。
死にたくても逃げないで頑張ってるのは、子供のためなんだけどなあ。
でも、これがいつか、「お前のために私は～」の毒になるのかなぁ…
＞自分は>>887子が可哀想で仕方がないよ。
うん。だから、申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。夫にも子供にも。
死にたくても逃げないで頑張ってるのは、子供のためなんだけどなあ。
でも、これがいつか、「お前のために私は～」の毒になるのかなぁ…
>>892
>子育ても義務感が大部分。夫には申し訳ないと思っている。
>表向きは心機一転反省しました風に過ごしていても
自分の子の立場になって読み返してみなよ。
母親が自殺未遂した事で>>892子はすでに重い荷物を背負わされてるんだよ。
それから子育ては義務感でやる物じゃない。
１人の人間を育てると言う責任もあるんだよ。
自分の事だけを考えて生きていたら毒と一緒だよ。
子に負の遺産を引き継がせないようにするのが自分らの役目じゃないかな。
>子育ても義務感が大部分。夫には申し訳ないと思っている。
>表向きは心機一転反省しました風に過ごしていても
自分の子の立場になって読み返してみなよ。
母親が自殺未遂した事で>>892子はすでに重い荷物を背負わされてるんだよ。
それから子育ては義務感でやる物じゃない。
１人の人間を育てると言う責任もあるんだよ。
自分の事だけを考えて生きていたら毒と一緒だよ。
子に負の遺産を引き継がせないようにするのが自分らの役目じゃないかな。
誤解があるみたいだから。
自殺未遂は、結婚前。子を産む前。
子は、私のそれを知らないし、今後も言う気はないよ。
障害自体は、交通事故でって嘘をついてるよ。
義務感は、毒にしないように、責任を全うするようにっていう義務感。
ごめん。私が間違ってるのには違いは無いから、
でも、一応、あなたの言いたい事は、わかってるつもりだから、
葛藤を抱えながら、自分なりに気持ちを隠して生きているよ。
自殺未遂は、結婚前。子を産む前。
子は、私のそれを知らないし、今後も言う気はないよ。
障害自体は、交通事故でって嘘をついてるよ。
義務感は、毒にしないように、責任を全うするようにっていう義務感。
ごめん。私が間違ってるのには違いは無いから、
でも、一応、あなたの言いたい事は、わかってるつもりだから、
葛藤を抱えながら、自分なりに気持ちを隠して生きているよ。
言い訳が長いけれど。
自殺の事情も毒親の事情も解った上で、夫は結婚してくれて、
子を持つ恐怖も夫に散々話した上でそれでもと望まれて、
お前はその自殺で生まれ変ったんだからと、お前は親と同じじゃないと
夫に励まされて、メンタルな薬も止めて、出産を決意したんだ。
でも、生まれ変りきっていないから、被害者意識が色濃く残っているんだよね。
だから、心機一転「風」で、自分にも家族にも嘘が多くて、夫に申し訳ないわけで。
子供が被害者。そのとおりかもしれないね。つか、そのとおりだ、ごめんなさい。
自殺の事情も毒親の事情も解った上で、夫は結婚してくれて、
子を持つ恐怖も夫に散々話した上でそれでもと望まれて、
お前はその自殺で生まれ変ったんだからと、お前は親と同じじゃないと
夫に励まされて、メンタルな薬も止めて、出産を決意したんだ。
でも、生まれ変りきっていないから、被害者意識が色濃く残っているんだよね。
だから、心機一転「風」で、自分にも家族にも嘘が多くて、夫に申し訳ないわけで。
子供が被害者。そのとおりかもしれないね。つか、そのとおりだ、ごめんなさい。
夫にごめんなさいはもうひとつ。
そこまで言ってもらって結婚してもらっておいて、愛情がわかんない。
不安でたまらなくて、愛されてるのかわからなくて、
でも、ここまで守ってくれているのは夫が初めてで舞い上がっている反面、
だからこそ甘えてしまうのか、もっともっとクレクレ、となっていて
でも、それに答えた愛情を夫に返せているのかは、自信が無い。
子供にも、大好きと言ってもらえて舞い上がって可愛いと守らなければと
思うけれど、その子供に対する感情は無償のものなのか好意をくれるから
嬉しいだけなのか、愛情なのか、自信が無いというか、正直わからないんだよ。
だから、自分の事だけを考えている毒から抜け出せていない、私も毒なのかも。
連投うざくてごめんなさい。
そこまで言ってもらって結婚してもらっておいて、愛情がわかんない。
不安でたまらなくて、愛されてるのかわからなくて、
でも、ここまで守ってくれているのは夫が初めてで舞い上がっている反面、
だからこそ甘えてしまうのか、もっともっとクレクレ、となっていて
でも、それに答えた愛情を夫に返せているのかは、自信が無い。
子供にも、大好きと言ってもらえて舞い上がって可愛いと守らなければと
思うけれど、その子供に対する感情は無償のものなのか好意をくれるから
嬉しいだけなのか、愛情なのか、自信が無いというか、正直わからないんだよ。
だから、自分の事だけを考えている毒から抜け出せていない、私も毒なのかも。
連投うざくてごめんなさい。
>>894
こっちこそごめん。
結婚前だったんだね。
子供には隠して正解だよ。
でも、カウンセリングは受けて欲しい。
自分はカウンセリングを受けてから死に囚われる事がなくなった。
インナーチャイルドの痛みや悲しみも受け入れられるようになった。
カウンセリング中に毒への殺意も湧いたけど、今は怒りも治まった。
だからと言って毒がした行為も毒自身も許してないがｗ
>>894がお子さんを愛せるようになるかは分からないけど、子供の頃の自分を
受け入れられるようになる事で見える景色も変わってくる。
余計なお節介かも知れないけど、カウンセリングを受けて欲しい。
>>894を必要としている子供や旦那の為にも生きてくれ。
こっちこそごめん。
結婚前だったんだね。
子供には隠して正解だよ。
でも、カウンセリングは受けて欲しい。
自分はカウンセリングを受けてから死に囚われる事がなくなった。
インナーチャイルドの痛みや悲しみも受け入れられるようになった。
カウンセリング中に毒への殺意も湧いたけど、今は怒りも治まった。
だからと言って毒がした行為も毒自身も許してないがｗ
>>894がお子さんを愛せるようになるかは分からないけど、子供の頃の自分を
受け入れられるようになる事で見える景色も変わってくる。
余計なお節介かも知れないけど、カウンセリングを受けて欲しい。
>>894を必要としている子供や旦那の為にも生きてくれ。
多分、11階もの高さから飛び降りて命が助かって、でも障害は残って…
という情報だったから、結婚・出産後の自殺未遂だった、と読んだ人は思ったと思う。
11階じゃ普通は助からないよね…それが命が助かり、結婚して子を持つことができたのだから、
自分の幸せを感じられるようになるといいね。
本当に毒親を持つと「普通」になることが大変になるね…
それを意識して、苦しめるだけ、同じ毒親まっしぐらな人よりは良いと考えるべきなんだろうか。
という情報だったから、結婚・出産後の自殺未遂だった、と読んだ人は思ったと思う。
11階じゃ普通は助からないよね…それが命が助かり、結婚して子を持つことができたのだから、
自分の幸せを感じられるようになるといいね。
本当に毒親を持つと「普通」になることが大変になるね…
それを意識して、苦しめるだけ、同じ毒親まっしぐらな人よりは良いと考えるべきなんだろうか。
「義務感」、わかるなー・・・。
子育ても結婚生活も、義務感で行動してしまうところがある。
だけどさ、その義務感がなくなったら、ただの無責任な奴だよ。
自分もそうだけど、変に真面目過ぎるんだと思う。
それと愛情とかもよくわからないし、悪い男に引っ掛かってしまう。
独身の頃、優しくて落ち着きのあるような男性は、刺激が足りなくて飽きてしまった。
本当はそういう人と結婚するべきだったんだろうけど。
両親が毎日喧嘩ばかりしているような家庭の子って、
小さい頃から生活に（悪い）刺激があるから、
こんな考えになりやすいらしいと、結婚後に知った。
結局、旦那もおかしな人を選んでしまったよ・・・。
子育ても結婚生活も、義務感で行動してしまうところがある。
だけどさ、その義務感がなくなったら、ただの無責任な奴だよ。
自分もそうだけど、変に真面目過ぎるんだと思う。
それと愛情とかもよくわからないし、悪い男に引っ掛かってしまう。
独身の頃、優しくて落ち着きのあるような男性は、刺激が足りなくて飽きてしまった。
本当はそういう人と結婚するべきだったんだろうけど。
両親が毎日喧嘩ばかりしているような家庭の子って、
小さい頃から生活に（悪い）刺激があるから、
こんな考えになりやすいらしいと、結婚後に知った。
結局、旦那もおかしな人を選んでしまったよ・・・。
自分も分かるなあ、義務感。
真っ当な愛情を受けて育った人は子供のこともストレートに愛せるのだろうけど、
毒親持ちな自分はとてもじゃないけど怖くてそんなことできない。
何も考えないで子供に接したらすぐ毒親になってしまいそうなので、
「毒親になってはいけない、ちゃんと子育てしなくてはいけない」
という義務感を常に持ちながら育児してる感じ。
子供がかわいい、愛してる、という気持ちはあるし、
「本当は育てたくないんだけど親だからしょうがなく」という義務感とはちょっと違うんだけどね。
見当違いだったらゴメン。
真っ当な愛情を受けて育った人は子供のこともストレートに愛せるのだろうけど、
毒親持ちな自分はとてもじゃないけど怖くてそんなことできない。
何も考えないで子供に接したらすぐ毒親になってしまいそうなので、
「毒親になってはいけない、ちゃんと子育てしなくてはいけない」
という義務感を常に持ちながら育児してる感じ。
子供がかわいい、愛してる、という気持ちはあるし、
「本当は育てたくないんだけど親だからしょうがなく」という義務感とはちょっと違うんだけどね。
見当違いだったらゴメン。
義務感って悪いものじゃないよ。
>>899の言うようにただの無責任な人になっちゃう。
何もできないダメなお母さんでも、黙ってそばにいるだけで嬉しいよ。
毒親を反面教師に完璧にこなそうと真面目になっちゃうのは分かる。
子供いない私が言うのもなんだけどねｗ
毒に「お前は良い親になれない」って言われたけど
旦那は「あんな親に育てられたんだから人の痛みには
敏感だし良いお母さんになるよ」って言ってくれる。
それ信じるしかないなと思った
>>899の言うようにただの無責任な人になっちゃう。
何もできないダメなお母さんでも、黙ってそばにいるだけで嬉しいよ。
毒親を反面教師に完璧にこなそうと真面目になっちゃうのは分かる。
子供いない私が言うのもなんだけどねｗ
毒に「お前は良い親になれない」って言われたけど
旦那は「あんな親に育てられたんだから人の痛みには
敏感だし良いお母さんになるよ」って言ってくれる。
それ信じるしかないなと思った
愛がわからないのなら勉強しましょう。
諸悪の根源は無知です。
諸悪の根源は無知です。
義務感…
自分は「楽しい顔しなきゃ」「喜ばなきゃ」とふりをすることが多いな。
何が本心から楽しいのか嬉しいのかわからなくなってきた。
自分は「楽しい顔しなきゃ」「喜ばなきゃ」とふりをすることが多いな。
何が本心から楽しいのか嬉しいのかわからなくなってきた。
子供の頃そうだった。
楽しくなくても、皆下を向いてる沈うつな雰囲気が嫌で楽しげに振舞ってた。
今で言う、KY。
それで能天気と叱り飛ばされた。
大人になって家を出てから、そんな演技しなくていい生活を送れる様になって、
逆のKYになった。
人が集まる場所は１時間が限度。
楽しくなくても、皆下を向いてる沈うつな雰囲気が嫌で楽しげに振舞ってた。
今で言う、KY。
それで能天気と叱り飛ばされた。
大人になって家を出てから、そんな演技しなくていい生活を送れる様になって、
逆のKYになった。
人が集まる場所は１時間が限度。
サイコパスについてのHPより
サイコパスは、人間を｢絆を結ぶ対象｣として見ることはありません。
彼らにとって他人は利用するための道具であり、愛情を持つことは
ないのです。
だから、サイコパスは誰かに拒絶されても、愛情を持つ人達のように
傷ついたり、打ちひしがれたりすることもありません。
サイコパスに普通の感情を求めることが無理だったんだ.....
攻撃、とぼける、攻撃、嘘は日常、こっちがメンヘラーにされる
サイコパスは、人間を｢絆を結ぶ対象｣として見ることはありません。
彼らにとって他人は利用するための道具であり、愛情を持つことは
ないのです。
だから、サイコパスは誰かに拒絶されても、愛情を持つ人達のように
傷ついたり、打ちひしがれたりすることもありません。
サイコパスに普通の感情を求めることが無理だったんだ.....
攻撃、とぼける、攻撃、嘘は日常、こっちがメンヘラーにされる
義務感・・・。
結婚して19年位。義務感に背中を押されてやってきた。
親のようにサボるのが嫌だった。
でも最近「義務感でやらなきゃいけないこと・自分の仕事だからやらなきゃ」にイライラして泣きそうになる。
親がしてくれた事を自分の家族に返す、っていう表現があるけど、
私にはその貯蓄がないので自分をすり潰して放出するしかない。
勿論それを承知で夢と希望に溢れて家族を持ったつもりだけど
もう自分がヘトヘトに疲弊してしまって、それでも自分の思う「普通の家族ってこんなもんだろう」
に縛られてがんじがらめ。
素直に周囲に甘えられる旦那親戚♀が羨ましい。
結婚して19年位。義務感に背中を押されてやってきた。
親のようにサボるのが嫌だった。
でも最近「義務感でやらなきゃいけないこと・自分の仕事だからやらなきゃ」にイライラして泣きそうになる。
親がしてくれた事を自分の家族に返す、っていう表現があるけど、
私にはその貯蓄がないので自分をすり潰して放出するしかない。
勿論それを承知で夢と希望に溢れて家族を持ったつもりだけど
もう自分がヘトヘトに疲弊してしまって、それでも自分の思う「普通の家族ってこんなもんだろう」
に縛られてがんじがらめ。
素直に周囲に甘えられる旦那親戚♀が羨ましい。
私はやっぱり子供を作れないな…
育てる自信がない上に、今以上に最後の切り札、「死ぬ」って選択肢を選べなくて、
苦しみながら行き続けてしまいそう…
そしてそれを子供に「あんたがいたから…」ってぶつけてしまいそう…
育てる自信がない上に、今以上に最後の切り札、「死ぬ」って選択肢を選べなくて、
苦しみながら行き続けてしまいそう…
そしてそれを子供に「あんたがいたから…」ってぶつけてしまいそう…
今２階のベランダから飛び降りようとしてるんだが、どれくらいのケガをするだろうか？とりあえず自分を傷つけたいのだ。
>>910
とりあえずやめとき
とりあえずやめとき
>>908
ＡＣの場合は見捨てられ不安が強い人もいるけど、心配だったら
｢境界性(境界例)パーソナリティー障害｣でｸﾞｸﾞってみて。
2ちゃんでは｢ボダ｣と言われてる。
>>910
自分を傷つけても何も変わらないよ。
毒親は>>910の苦しみ姿を見て喜ぶだけだよ。
心を沢山傷つけられたのだから、せめて体は傷つけないで。
ＡＣの場合は見捨てられ不安が強い人もいるけど、心配だったら
｢境界性(境界例)パーソナリティー障害｣でｸﾞｸﾞってみて。
2ちゃんでは｢ボダ｣と言われてる。
>>910
自分を傷つけても何も変わらないよ。
毒親は>>910の苦しみ姿を見て喜ぶだけだよ。
心を沢山傷つけられたのだから、せめて体は傷つけないで。
自分も義務感というか
「いい親でなくてはならない」と思いこんでた
ＡＣの診断され、父には殴られ母子家庭になり
常に父や母の顔色伺って「いい子でなくてはならない」の延長だと心療内科で言われました。
結婚前にＡＣと診断されていたら、と悔やむ…こんな親で子供に申し訳ない。
とりあえず自分がされたかったこと
（ほめる、だきしめる）を意識してするようにしてる
「いい親でなくてはならない」と思いこんでた
ＡＣの診断され、父には殴られ母子家庭になり
常に父や母の顔色伺って「いい子でなくてはならない」の延長だと心療内科で言われました。
結婚前にＡＣと診断されていたら、と悔やむ…こんな親で子供に申し訳ない。
とりあえず自分がされたかったこと
（ほめる、だきしめる）を意識してするようにしてる
うたたねしたら、毒母の夢見ちゃったよ
毒母がおなかすいたっぽくて、何食べる？作ろうか？食べに行く？と機嫌伺いながら提案してた
いまはもう絶縁してるけど、思い出しちゃったよ
ときどき毒の夢見ちゃうんだよねorz
毒母がおなかすいたっぽくて、何食べる？作ろうか？食べに行く？と機嫌伺いながら提案してた
いまはもう絶縁してるけど、思い出しちゃったよ
ときどき毒の夢見ちゃうんだよねorz
毒親って自分がした事を悪い事だけ忘れない？で、謝らないでなぜか子供にも謝らせる。
もうお互い仲直りしようってw出なきゃ死ぬって包丁持って
部屋に立て籠ったり。
毒親でもレベル高いよ、うちの親は
もうお互い仲直りしようってw出なきゃ死ぬって包丁持って
部屋に立て籠ったり。
毒親でもレベル高いよ、うちの親は
レベルが高いというか、重度の人格障害なんだと思うよ
>>908
サイコパスの母親の後追いをして育った私は境界性だと
ネットで調べてわかって、苦しすぎる人生の理由がわかって
よかったよ。わからなければ「誰からも愛されない思い」
「自己否定」とフラッシュバックに占領され続けてた。
サイコパスの母親の後追いをして育った私は境界性だと
ネットで調べてわかって、苦しすぎる人生の理由がわかって
よかったよ。わからなければ「誰からも愛されない思い」
「自己否定」とフラッシュバックに占領され続けてた。
理由がわかるって大事だよね
うちも、毒母がおかしいと思い続けてきて
毒母にはおかしいのはあんただ的なことを言われていたけど
人格障害に毒母が当てはまりまくっていて納得した
ずっと何かおかしいと思っていた祖母がサイコパスであることもわかり納得
毒親スレで毒の行動パターンがかぶるのも、人格障害のパターンなんだと納得
わけのわからない化け物のように思っていた時より精神的に安定したわ
うちも、毒母がおかしいと思い続けてきて
毒母にはおかしいのはあんただ的なことを言われていたけど
人格障害に毒母が当てはまりまくっていて納得した
ずっと何かおかしいと思っていた祖母がサイコパスであることもわかり納得
毒親スレで毒の行動パターンがかぶるのも、人格障害のパターンなんだと納得
わけのわからない化け物のように思っていた時より精神的に安定したわ
>>918
ほんとうにそうだよね
私もこのスレにそっくりな性格の親を持つ人が多くて不思議だった
サイコパスや複合型の人格障害の親に、「情」や普通の感覚を求める
と、傷つき続けて自分が崩壊すると思う
病的性格だからって、不幸になるようにしむけられたことを許せる
わけじゃないけどね
ほんとうにそうだよね
私もこのスレにそっくりな性格の親を持つ人が多くて不思議だった
サイコパスや複合型の人格障害の親に、「情」や普通の感覚を求める
と、傷つき続けて自分が崩壊すると思う
病的性格だからって、不幸になるようにしむけられたことを許せる
わけじゃないけどね
毒親がパチンコ好きっている？母親なんだけど、
私が小さい頃からずっとパチンコ好きで昔は毎日一日中やってた。
今は月数回ぽいけど小遣い10万パチンコに使ってると言ってた事ある。
父親は休みは犬の散歩すらやらない人で、趣味は酒とタバコ。
父親は来年定年だから会社しか行くところなかった人だしボケ早そう。
私が小さい頃からずっとパチンコ好きで昔は毎日一日中やってた。
今は月数回ぽいけど小遣い10万パチンコに使ってると言ってた事ある。
父親は休みは犬の散歩すらやらない人で、趣味は酒とタバコ。
父親は来年定年だから会社しか行くところなかった人だしボケ早そう。
>>915
自分は毒父がそうだったよ
面白がって外で幼児の自分をおいてダッシュして泣いてる自分を見て笑ってた。 それであまりにもひどいからにらんだら、
俺は悪くない何だその顔はって殴られ蹴られ水かけられ
謝れ！謝れ！って言われた幼児時代
父親人格障害なのかな？
つか幼児を置き去りにして泣いてるのを見て笑ってるのって何なんだろう？
自分は毒父がそうだったよ
面白がって外で幼児の自分をおいてダッシュして泣いてる自分を見て笑ってた。 それであまりにもひどいからにらんだら、
俺は悪くない何だその顔はって殴られ蹴られ水かけられ
謝れ！謝れ！って言われた幼児時代
父親人格障害なのかな？
つか幼児を置き去りにして泣いてるのを見て笑ってるのって何なんだろう？
連投ごめん
毒父サイコパスだったら納得
母と自分を追い出した次の日飲み会してたらしいし
でもその血が流れてると思うとブルーだね
自分もサイコパスの気があるのかな
毒父サイコパスだったら納得
母と自分を追い出した次の日飲み会してたらしいし
でもその血が流れてると思うとブルーだね
自分もサイコパスの気があるのかな
>>923
人が嫌がることをにやにや笑いながら、敢えてやってくるんだよね。
それで、こっちが自分を守る為に反撃に出たら切れる。
＞ 俺は悪くない何だその顔はって殴られ蹴られ水かけられ
＞ 謝れ！謝れ！って言われた幼児時代
私もよく同じ事を言われてた。
>>920
わかる。
父親はある意味ものすごくわかりやすい毒だったから、心の中で切るのは早かったんだけど
母親のやり方が巧妙というか、狡猾だったので、
心の整理がつくのに随分と時間がかかったよ
それと、毒父は私が子供の頃に借金まみれの家に養女にだそうとしてたことがあって、
その時点で、「私はこいつに棄てられた」と認識してたから
一応、「親」の毒母からも、どうでもいい子扱いされてた事を認めるのが怖かったんだと思う。
時間はかかったけど、認める前の苦しさからは解放されたので、
自分はこれでよかったんだろうと思うよ。
人が嫌がることをにやにや笑いながら、敢えてやってくるんだよね。
それで、こっちが自分を守る為に反撃に出たら切れる。
＞ 俺は悪くない何だその顔はって殴られ蹴られ水かけられ
＞ 謝れ！謝れ！って言われた幼児時代
私もよく同じ事を言われてた。
>>920
わかる。
父親はある意味ものすごくわかりやすい毒だったから、心の中で切るのは早かったんだけど
母親のやり方が巧妙というか、狡猾だったので、
心の整理がつくのに随分と時間がかかったよ
それと、毒父は私が子供の頃に借金まみれの家に養女にだそうとしてたことがあって、
その時点で、「私はこいつに棄てられた」と認識してたから
一応、「親」の毒母からも、どうでもいい子扱いされてた事を認めるのが怖かったんだと思う。
時間はかかったけど、認める前の苦しさからは解放されたので、
自分はこれでよかったんだろうと思うよ。
私も母が巧妙で罪悪感を持つように育てられたので、母を切るのが
昔は辛かった
でも、父が死んだときにも私にだけはずっと連絡を寄こさず、親戚一同に
連絡して遠方の人も集まってから最後に私に連絡したことで、プチッと何かが
切れ、それまで３０年くらい溜めてきたことぶつけてしまった
そしたら頭おかしい人扱いされ笑われて終了。
そこで心情的には整理が付いて絶縁上等、と思って無視してた。
そしたら、毒母が近所の人やら親戚やら、仕事関係の人にまで、私が実家を
捨てたとかこんなに苦しいのに何も助けてくれない、孫にも会わせてもらえない。
などと言いふらして歩く。
母は無視しても、実家近所の人とか仕事関係の人からまで連絡来て、お母さん
悲しんでいるわよ、なんて言われるのが本当に苦しい。
それを防止するために、嫌々ながら毒母に時々会ってお金渡したりしてる。
うちの子はばーちゃんに会えて嬉しいらしいが、私は辛くてたまらない。
せっかく大学で家を脱出し都会に出たのに、就職のとき地元に戻ってきてしまった
私が悪かったんだと思う。
あの頃はまだよく分かってなかったから、親にいい顔して、褒められたくて戻って
しまったんだろうな。そのときの決断を激しく後悔している。
毒親、早く死んでくれないかなと思うけど、いつまでも元気そう。
やっぱり私が死ぬしかこの状況を逃れることできないんだろうな。
死にたい。というか、蒸発したい。誰もいないところでひっそり暮らしたいよ。
昔は辛かった
でも、父が死んだときにも私にだけはずっと連絡を寄こさず、親戚一同に
連絡して遠方の人も集まってから最後に私に連絡したことで、プチッと何かが
切れ、それまで３０年くらい溜めてきたことぶつけてしまった
そしたら頭おかしい人扱いされ笑われて終了。
そこで心情的には整理が付いて絶縁上等、と思って無視してた。
そしたら、毒母が近所の人やら親戚やら、仕事関係の人にまで、私が実家を
捨てたとかこんなに苦しいのに何も助けてくれない、孫にも会わせてもらえない。
などと言いふらして歩く。
母は無視しても、実家近所の人とか仕事関係の人からまで連絡来て、お母さん
悲しんでいるわよ、なんて言われるのが本当に苦しい。
それを防止するために、嫌々ながら毒母に時々会ってお金渡したりしてる。
うちの子はばーちゃんに会えて嬉しいらしいが、私は辛くてたまらない。
せっかく大学で家を脱出し都会に出たのに、就職のとき地元に戻ってきてしまった
私が悪かったんだと思う。
あの頃はまだよく分かってなかったから、親にいい顔して、褒められたくて戻って
しまったんだろうな。そのときの決断を激しく後悔している。
毒親、早く死んでくれないかなと思うけど、いつまでも元気そう。
やっぱり私が死ぬしかこの状況を逃れることできないんだろうな。
死にたい。というか、蒸発したい。誰もいないところでひっそり暮らしたいよ。
>>928
自分も葬式で対決したよ
近所の人や仕事関係の人なんて気にしない
悪く思われたくないなら、
「つらい記憶なので言いたくなかったんですが、私は昔、母親から虐待を受けていたんです・・・
これ以上は、詳しくお話できなくて申し訳ないですが」
とか適当にマヤって黙らせる
それでもだめなら転職して脱出
転職は難しいだろうけど、死ぬよりいいと思うよ
自分も葬式で対決したよ
近所の人や仕事関係の人なんて気にしない
悪く思われたくないなら、
「つらい記憶なので言いたくなかったんですが、私は昔、母親から虐待を受けていたんです・・・
これ以上は、詳しくお話できなくて申し訳ないですが」
とか適当にマヤって黙らせる
それでもだめなら転職して脱出
転職は難しいだろうけど、死ぬよりいいと思うよ
930 ：可愛い奥様：2011/06/05(日) 15:42:24.70 ID:ukCR0m3dO
小さいころ父の暴力から必死に守ってやったのに
あなたは私にエゴを押し付けるだけでしたね
ねぇ母さん
一言｢よく頑張ったね｣って言ってよ
あなたは私にエゴを押し付けるだけでしたね
ねぇ母さん
一言｢よく頑張ったね｣って言ってよ
>>930
絶対言ってくれないから早めに諦めるのが吉だよ
絶対言ってくれないから早めに諦めるのが吉だよ
父から守ってやったとかも、娘を生贄にしてウマウマとしか思ってないから
奴より先には死ねない。
>>927
レスありがとう
対決か…ＡＣの自分にできるだろうか。 子供時代から母子家庭で、日曜日はやっかいばらいと養育費のために
暴力親父の家に毎回行かされていたし
小学生時代母の日にプレゼントしても「勿体無い金がよかった」
って言ってたような母だったんだよね… 父の暴力からかばってくれなかったし、 対決頑張ってみようかな。
しかし本当に庇っても感謝されずむしろあんたのせいで金がないとか言われて
見て見ぬ振りの姉は浪人留年してニートしてたが可愛がられてたわ。
あれは何なんだろうね。
レスありがとう
対決か…ＡＣの自分にできるだろうか。 子供時代から母子家庭で、日曜日はやっかいばらいと養育費のために
暴力親父の家に毎回行かされていたし
小学生時代母の日にプレゼントしても「勿体無い金がよかった」
って言ってたような母だったんだよね… 父の暴力からかばってくれなかったし、 対決頑張ってみようかな。
しかし本当に庇っても感謝されずむしろあんたのせいで金がないとか言われて
見て見ぬ振りの姉は浪人留年してニートしてたが可愛がられてたわ。
あれは何なんだろうね。
連投ごめん
>>934
うちも同じだ…うちは姉だけど。
なんか姉には罪悪感があるんだって。
庇って唯一殴られてた私には愚痴や文句、否定ばかりだった 多分甘えてるんだと思う。お兄さんは怖いから溺愛してるんじゃないかな。うちはそうなんだって言われた
>>934
うちも同じだ…うちは姉だけど。
なんか姉には罪悪感があるんだって。
庇って唯一殴られてた私には愚痴や文句、否定ばかりだった 多分甘えてるんだと思う。お兄さんは怖いから溺愛してるんじゃないかな。うちはそうなんだって言われた
>>926
＞ どうやって心の中で決別できましたか？
レス、遅くなってごめんなさい。
私の場合は、一番大きかったのが遠方に嫁いだ事。
そして、夫が根気よく、毒だしに付き合ってくれた事が大きかったと思う。
同じ話を何かの拍子に思い出すたびに繰り返し繰り返し（しかも、思い出した事全部言わないと気が済まない）聞かされるのは
内容が内容だし、けっこう大変だったんじゃないかな。
後、対決にちかいこともやった。
けっこう自分が子供時代にされた事にちかい事を甥姪にやってる事も多くて、
「そういえば、私も同じような事があったよね」って感じで。
（「毒になる親」だと思うけど、あまり感情的にならずに、事実を述べ、
その時自分がどう感じたかを伝えろってあったので、そういう感じで言った。）
勿論、毒は認めなかった。「え、そんなことあったっけ？あんたの記憶違いじゃないの？」っていうのが多かったかな。
でも、うろたえてあわてて話題を変えたり、一瞬きまずい表情をする時もあったから、覚えてる事もあったと思う。
時間がたって、客観的に見れるようになったら、
当事者の毒でもまずいことをやったと認識も出来るようになったんだろうね。
長いと怒られたので、ここで一旦切ります。
＞ どうやって心の中で決別できましたか？
レス、遅くなってごめんなさい。
私の場合は、一番大きかったのが遠方に嫁いだ事。
そして、夫が根気よく、毒だしに付き合ってくれた事が大きかったと思う。
同じ話を何かの拍子に思い出すたびに繰り返し繰り返し（しかも、思い出した事全部言わないと気が済まない）聞かされるのは
内容が内容だし、けっこう大変だったんじゃないかな。
後、対決にちかいこともやった。
けっこう自分が子供時代にされた事にちかい事を甥姪にやってる事も多くて、
「そういえば、私も同じような事があったよね」って感じで。
（「毒になる親」だと思うけど、あまり感情的にならずに、事実を述べ、
その時自分がどう感じたかを伝えろってあったので、そういう感じで言った。）
勿論、毒は認めなかった。「え、そんなことあったっけ？あんたの記憶違いじゃないの？」っていうのが多かったかな。
でも、うろたえてあわてて話題を変えたり、一瞬きまずい表情をする時もあったから、覚えてる事もあったと思う。
時間がたって、客観的に見れるようになったら、
当事者の毒でもまずいことをやったと認識も出来るようになったんだろうね。
長いと怒られたので、ここで一旦切ります。
続きです。
後、甥姪に私にしたことほど酷くはなくても、かなり近い事はやっていて
その度に私が庇ってたのね。
甥姪を自分のインナーチャイルドに重ねて見てたところがあったように思う。
で、私はあの当時、親に傷つけられるだけの小さな子供だったけど、今はもうそうじゃないって
無意識のうちに思えるようになったように思う。
決定的だったのは、公衆の面前で毒母が甥姪に「そんな卑屈な子、おばあちゃんは大嫌い」って怒鳴りつけた事。
毒母は、私にしてたみたいに甥姪の前でいつも「お金がない」って言ってた。
そんな話、聞かされてたら、小さな子供でも物を買ってもらうのを遠慮するよね。
それで、いきなり毒母が切れたわけだけど、それで一気に気持ちが冷めた。
こんな人が子供を愛せるわけがない。
よく「私は子供好き、この子たち（甥姪の事）も私の孫で恵まれてる」って言ってたけど、
それも全部嘘だって。
それまでは、どこかにまだ毒母に愛される事を期待してた気持ちがあったけど
それがきれいさっぱり、消えてなくなった。
926さんの参考にはならないかもしれないけど、
こんな経緯で私は親を切る事ができました。
自分語り、連投＆長文ｽﾏｿ
後、甥姪に私にしたことほど酷くはなくても、かなり近い事はやっていて
その度に私が庇ってたのね。
甥姪を自分のインナーチャイルドに重ねて見てたところがあったように思う。
で、私はあの当時、親に傷つけられるだけの小さな子供だったけど、今はもうそうじゃないって
無意識のうちに思えるようになったように思う。
決定的だったのは、公衆の面前で毒母が甥姪に「そんな卑屈な子、おばあちゃんは大嫌い」って怒鳴りつけた事。
毒母は、私にしてたみたいに甥姪の前でいつも「お金がない」って言ってた。
そんな話、聞かされてたら、小さな子供でも物を買ってもらうのを遠慮するよね。
それで、いきなり毒母が切れたわけだけど、それで一気に気持ちが冷めた。
こんな人が子供を愛せるわけがない。
よく「私は子供好き、この子たち（甥姪の事）も私の孫で恵まれてる」って言ってたけど、
それも全部嘘だって。
それまでは、どこかにまだ毒母に愛される事を期待してた気持ちがあったけど
それがきれいさっぱり、消えてなくなった。
926さんの参考にはならないかもしれないけど、
こんな経緯で私は親を切る事ができました。
自分語り、連投＆長文ｽﾏｿ
うちの毒は孫には気前がよく「お金がない」なんて絶対に言わない。
子供のいないうちには借金申し込んだり、金がないという理由で嫁入り道具も
買うという約束だったのに結局買わなかった。
他の親戚に対しても見栄っ張りで気前よくしてるから嫌われていない。
親戚中で私を孤立させたいと無意識で思ってるのかも、毒は。
子供のいないうちには借金申し込んだり、金がないという理由で嫁入り道具も
買うという約束だったのに結局買わなかった。
他の親戚に対しても見栄っ張りで気前よくしてるから嫌われていない。
親戚中で私を孤立させたいと無意識で思ってるのかも、毒は。
うちの毒母もＤＶ父から守ってくれなかった。
寧ろ、「あんたさえいなかったら、この家はうまくいくのに」って、ずっと責められてた。
兄弟がそれぞれ毒父母の溺愛ちゃんなんだけど、
母は兄の事を「○○ちゃんが可哀そう」っていうのが口癖。
知的障害の疑いありと医師に診断された事があって
（結局、専門病院で診てもらったら、問題なしだった）
それがいまだに尾を引いてるらしい。
>>941
うちは母が「お金がない」とずっと言ってるタイプ。
（但し、私にだけ。他の兄弟には言わない。私が家を出てからは、孫世代に対象がシフトした模様）
毒父が見えっぱりで、親戚、知人にやたら気前よくふるまうタイプ。
母はまだ無心してこないからいいが、父が子供にやたらたかろうとしてくるのがウザイ。
あれだけ他人に尽くしてるんだから（金銭面で）、子供に老後をみてもらおうとするな、
今まで大盤振る舞いしてきた連中にみてもらえと言ってやりたい。
寧ろ、「あんたさえいなかったら、この家はうまくいくのに」って、ずっと責められてた。
兄弟がそれぞれ毒父母の溺愛ちゃんなんだけど、
母は兄の事を「○○ちゃんが可哀そう」っていうのが口癖。
知的障害の疑いありと医師に診断された事があって
（結局、専門病院で診てもらったら、問題なしだった）
それがいまだに尾を引いてるらしい。
>>941
うちは母が「お金がない」とずっと言ってるタイプ。
（但し、私にだけ。他の兄弟には言わない。私が家を出てからは、孫世代に対象がシフトした模様）
毒父が見えっぱりで、親戚、知人にやたら気前よくふるまうタイプ。
母はまだ無心してこないからいいが、父が子供にやたらたかろうとしてくるのがウザイ。
あれだけ他人に尽くしてるんだから（金銭面で）、子供に老後をみてもらおうとするな、
今まで大盤振る舞いしてきた連中にみてもらえと言ってやりたい。
943 ：可愛い奥様：2011/06/06(月) 10:36:35.70 ID:sEJ1V1R+0
挑戦者もなかなかやるじゃん。
>>942
>｢○○ちゃんが可哀そう｣
自分も良く聞かされたわｗ
毒ってこの手のお涙頂戴な台詞が好きなのかしらｗ
自分の場合は、兄が赤の時に原因不明の病気になり３歳まで生きられないと言われたって
話を何度も聞かされた。
そんな兄は、スポ少で走り回る超健康優良児に育ちましたがねｗ
お涙頂戴話は兄を溺愛する為の免罪符だったんだろうな。
あんたは丈夫に生まれたんだから我慢するのは当然だって言えるもんね。
自分がまだＡＣだと気付く前は毒実家の近くに住んでいたから、
毒に呼び出される度に子を連れて顔を出していた。
その帰り道で近所のおばさんから｢お母さんはいつもお兄ちゃんを優先していて、
私ちゃんが可哀想だった。｣と言われた事がある。
近所の人が見ても分かる位、差別されてたらしいｗ
どんだけ差別してたんだよｗ
>>941
自分は結婚した時に、毒親に言われて｢遺留分放棄｣の手続きをしました。
遺産を全て溺愛子にあげる為らしいですが、自分はこれを理由に
兄に介護を丸投げできるとホッとしていますｗ
毒とは数年前に司法に介入してもらって無事絶縁ｗ
未だに毒からストーキングされてるけど、ｶﾞﾝ無視してやり過ごしています。
ご老体なのに片道２時間もかけてストーキングって、体力有り余ってるわよねｗ
鬱陶しいから早くﾀﾋて欲しいわ。
>｢○○ちゃんが可哀そう｣
自分も良く聞かされたわｗ
毒ってこの手のお涙頂戴な台詞が好きなのかしらｗ
自分の場合は、兄が赤の時に原因不明の病気になり３歳まで生きられないと言われたって
話を何度も聞かされた。
そんな兄は、スポ少で走り回る超健康優良児に育ちましたがねｗ
お涙頂戴話は兄を溺愛する為の免罪符だったんだろうな。
あんたは丈夫に生まれたんだから我慢するのは当然だって言えるもんね。
自分がまだＡＣだと気付く前は毒実家の近くに住んでいたから、
毒に呼び出される度に子を連れて顔を出していた。
その帰り道で近所のおばさんから｢お母さんはいつもお兄ちゃんを優先していて、
私ちゃんが可哀想だった。｣と言われた事がある。
近所の人が見ても分かる位、差別されてたらしいｗ
どんだけ差別してたんだよｗ
>>941
自分は結婚した時に、毒親に言われて｢遺留分放棄｣の手続きをしました。
遺産を全て溺愛子にあげる為らしいですが、自分はこれを理由に
兄に介護を丸投げできるとホッとしていますｗ
毒とは数年前に司法に介入してもらって無事絶縁ｗ
未だに毒からストーキングされてるけど、ｶﾞﾝ無視してやり過ごしています。
ご老体なのに片道２時間もかけてストーキングって、体力有り余ってるわよねｗ
鬱陶しいから早くﾀﾋて欲しいわ。
うちは溺愛くんが親の世話を一切せずほぼ完全無視、高校の時から２０年、
看病ほか一人で手伝ってきたところ、突然、溺愛くん夫婦が登場。
毒から「(私の)エコノミーカーを溺愛くんの外車(毒がお支払い)と並べるな」
と私の排除が始まった。
「今までずっと大切にしてきたのに」と泣いたら、「ほほぉ、親が年をとって
弱ったらいじめる気か！」と恫喝。
どれだけやっつけても、毒母にやさしい私は利用するコマで、溺愛の兄には
与える一方、それが毒の常識でした。
溺愛子と搾取子のポジションは基本的に変わらない
溺愛子が親に尽くしても、親は感謝などせず
不満を垂れ流しながら搾取した分をどんどん溺愛子に横流しするだけ
搾取子だと気づいたら、親には何もしてやらない方がいいよ
いやな思いするだけだから
溺愛子が親に尽くしても、親は感謝などせず
不満を垂れ流しながら搾取した分をどんどん溺愛子に横流しするだけ
搾取子だと気づいたら、親には何もしてやらない方がいいよ
いやな思いするだけだから
二行目の溺愛子は搾取子の間違いです
>>947
つくづくそう思うんだけど、そういうことを平気で
し続けられる毒は人格障害だと思うんだ。
毒は、利用と思われずに利用するために、かなり技巧的な
話術を使ってた。良心があればつけないような嘘もつき放題。
子供の頃から感じてた、「愛されてないという感覚」は
おそろしく正しかった。
つくづくそう思うんだけど、そういうことを平気で
し続けられる毒は人格障害だと思うんだ。
毒は、利用と思われずに利用するために、かなり技巧的な
話術を使ってた。良心があればつけないような嘘もつき放題。
子供の頃から感じてた、「愛されてないという感覚」は
おそろしく正しかった。
＞子供の頃から感じてた、「愛されてないという感覚」は
おそろしく正しかった。
病気なんかするとよくわかるよ。
私が癌で入院・手術しても「見舞いなんか行かんでいいんだ」
言い切り見舞いにも来ないのは静かでよかったけど
私が抜糸もせずに退院してきたのを判ってるのに
「娘のために」と言いながらの嫌がらせの数々
家で寝てる時に 何人の不動産屋のセールスが尋ねて来たやら
毒母の「娘のために」って言葉は
「娘が困るために」「娘を怒らせるために」「娘に嫌がらせのために」
真ん中に他の言葉が入っています。
おそろしく正しかった。
病気なんかするとよくわかるよ。
私が癌で入院・手術しても「見舞いなんか行かんでいいんだ」
言い切り見舞いにも来ないのは静かでよかったけど
私が抜糸もせずに退院してきたのを判ってるのに
「娘のために」と言いながらの嫌がらせの数々
家で寝てる時に 何人の不動産屋のセールスが尋ねて来たやら
毒母の「娘のために」って言葉は
「娘が困るために」「娘を怒らせるために」「娘に嫌がらせのために」
真ん中に他の言葉が入っています。
そんな愛を出せない人のことは忘れて、
愛を出せる人からもらえばいい。
愛を出せる人からもらえばいい。
>>950
不動産屋って、どういう意味で連絡したんだろう。
引っ越せってこと？
手術して退院しても、痛いし貧血だったり、薬の副作用
あったりで、すごく体調悪いよね。宅急便受け取るだけ
でも辛いと思う。
不動産屋って、どういう意味で連絡したんだろう。
引っ越せってこと？
手術して退院しても、痛いし貧血だったり、薬の副作用
あったりで、すごく体調悪いよね。宅急便受け取るだけ
でも辛いと思う。
＞952
癌が発見される前に家を買い替えするつもりだったんだけど
それどころじゃ無くなったから 家の話は白紙にしたんだけど
毒母は私が手術後 建売住宅をまわって歩き
「うちの娘がこの物件を買うと言っている」って
建売住宅屋に私の住所と電話番号を教えて周ったみたいだ。
手術後 抜糸もしてない状態で術後の治療方針も決まってない時に
家の買い替えする分けないじゃない「娘を家で寝せせない為に」
「娘が嫌がるように」としか思えない。
建売住宅の業者はしつこいから 電話と凸で大変でした。
建売見て歩く時間があるなら 普通見舞いに来るでしょ？
ちなみに入院していた病院は 実家から車で10分程度だよ。
癌が発見される前に家を買い替えするつもりだったんだけど
それどころじゃ無くなったから 家の話は白紙にしたんだけど
毒母は私が手術後 建売住宅をまわって歩き
「うちの娘がこの物件を買うと言っている」って
建売住宅屋に私の住所と電話番号を教えて周ったみたいだ。
手術後 抜糸もしてない状態で術後の治療方針も決まってない時に
家の買い替えする分けないじゃない「娘を家で寝せせない為に」
「娘が嫌がるように」としか思えない。
建売住宅の業者はしつこいから 電話と凸で大変でした。
建売見て歩く時間があるなら 普通見舞いに来るでしょ？
ちなみに入院していた病院は 実家から車で10分程度だよ。
え？コスプレ？きゃん、はずかしい
>>953
本当にひどいことされましたね。
女ではたちうちできない程、営業かけられて大もめした話を
友達から聞いたことあるから、手術後だと想像を絶するなぁ。
家族ならお見舞いに行くよね。車で１０分、行かないほうが
難しい。
うちも見舞いには１回も来ないで、「あんたはもうすぐしぬん
だから」と10年以上言われてます。
本当にひどいことされましたね。
女ではたちうちできない程、営業かけられて大もめした話を
友達から聞いたことあるから、手術後だと想像を絶するなぁ。
家族ならお見舞いに行くよね。車で１０分、行かないほうが
難しい。
うちも見舞いには１回も来ないで、「あんたはもうすぐしぬん
だから」と10年以上言われてます。
>>946
>>946は十分過ぎる位に尽くしたと思う。
でも、毒に見返り(愛情)を求めちゃダメだよ。
毒にとって１番可愛いのは自分自身。
人の皮を被った化け物の為に、>>946が人生を棒に振る必要はないよ。
サンドバック役は兄嫁に譲り、毒から離れ自分の人生を生き直した方が良いと思うよ。
>>949
>子供の頃から感じてた、｢愛されてないという感覚｣はおそろしく正しかった。
うん、良く分かる。
自分も小１の時に毒母から嫌われていると感じた。
子供の感覚と言うか本能って真実を見抜くんだね。
>>950
体は大丈夫ですか？
一番辛い時に、大変な目に合いましたね。
どうか体を労り毒よりも長く生きてください。
自分も虐待が原因で体を壊し治療中ですが、毒両親よりも１日でも長く生きるつもりです。
>>946は十分過ぎる位に尽くしたと思う。
でも、毒に見返り(愛情)を求めちゃダメだよ。
毒にとって１番可愛いのは自分自身。
人の皮を被った化け物の為に、>>946が人生を棒に振る必要はないよ。
サンドバック役は兄嫁に譲り、毒から離れ自分の人生を生き直した方が良いと思うよ。
>>949
>子供の頃から感じてた、｢愛されてないという感覚｣はおそろしく正しかった。
うん、良く分かる。
自分も小１の時に毒母から嫌われていると感じた。
子供の感覚と言うか本能って真実を見抜くんだね。
>>950
体は大丈夫ですか？
一番辛い時に、大変な目に合いましたね。
どうか体を労り毒よりも長く生きてください。
自分も虐待が原因で体を壊し治療中ですが、毒両親よりも１日でも長く生きるつもりです。
>>956
ありがとう。涙がでました。
兄夫婦は実家から徒歩１０分に住みながら２０年、当然のように
普通に無視（法事も毒の入院も全部無視）してきたので、お金と
家を得たら、また無視に戻ると思います。
毒は人の皮を被った化け物、そのものでした。
子供の頃からあらゆるアレルギー、脱毛症、胃潰瘍、卵巣がん他に
なって、生きるのがつらかったけど、今は、>>956さんと同じで
１日でも毒より長生きしたいです。
一緒にこれからの人生がんばりましょうね！
ありがとう。涙がでました。
兄夫婦は実家から徒歩１０分に住みながら２０年、当然のように
普通に無視（法事も毒の入院も全部無視）してきたので、お金と
家を得たら、また無視に戻ると思います。
毒は人の皮を被った化け物、そのものでした。
子供の頃からあらゆるアレルギー、脱毛症、胃潰瘍、卵巣がん他に
なって、生きるのがつらかったけど、今は、>>956さんと同じで
１日でも毒より長生きしたいです。
一緒にこれからの人生がんばりましょうね！
わたしもアレルギー、卵巣膿瘍、がんで苦しんでるよ。
ほんと毒より１日でも長生きしたい。
若くしてがんになった人って、遺伝性除くと毒親持ちが多い気がする。
わたしをどこまで破壊したら気が済むんだろ。
毒よ、早くボケて施設に監禁されて欲しい。
ほんと毒より１日でも長生きしたい。
若くしてがんになった人って、遺伝性除くと毒親持ちが多い気がする。
わたしをどこまで破壊したら気が済むんだろ。
毒よ、早くボケて施設に監禁されて欲しい。
とても勉強になるスレです。
うちも弟と私では全く扱いが違います。
うちも弟と私では全く扱いが違います。
周りの人間の生気を吸い取る妖怪のような
毒母は100歳以上生きるような気がする。
いっそ子供も孫も死に絶えるまで
あと200年ぐらい孤独に生きてくれと思う。
私の子供は 毒母の面倒なんて看ないと思う
子供は祖母のことを意地悪で陰険なババアと思ってる。
良い思いでや楽しい思い出が無く 意地悪されたり
嫌味言われたことしかないから仕方ないね。
毒母は100歳以上生きるような気がする。
いっそ子供も孫も死に絶えるまで
あと200年ぐらい孤独に生きてくれと思う。
私の子供は 毒母の面倒なんて看ないと思う
子供は祖母のことを意地悪で陰険なババアと思ってる。
良い思いでや楽しい思い出が無く 意地悪されたり
嫌味言われたことしかないから仕方ないね。
>>960
うちの毒も私より長生きしそうな勢い。
ストレスを与える側は、日常生活でいろんな人にストレスを発散しているから
ストレスゼロの状態になって超元気。
逆に与えられる側は、結果的に、免疫系や神経系が弱くなる。
今は離れているからいいけど、成長期にそんな環境だったためか、ひ弱な身体に育った。
あと私の子ども（小学生）も、
「おばあちゃん家って何かおかしいよね。
ママが嫌がるのもわかるよ・・・。」だって。
それ以来、子どもまで毒に汚染されそうで行っていない。
目に見えない放射能と一緒だよ。
うちの毒も私より長生きしそうな勢い。
ストレスを与える側は、日常生活でいろんな人にストレスを発散しているから
ストレスゼロの状態になって超元気。
逆に与えられる側は、結果的に、免疫系や神経系が弱くなる。
今は離れているからいいけど、成長期にそんな環境だったためか、ひ弱な身体に育った。
あと私の子ども（小学生）も、
「おばあちゃん家って何かおかしいよね。
ママが嫌がるのもわかるよ・・・。」だって。
それ以来、子どもまで毒に汚染されそうで行っていない。
目に見えない放射能と一緒だよ。
放射能ワロタw
直ちに死に至らなくても、何十年も浄化されず悪影響を及ぼし続けるあたりそっくりだ。
自分も溺愛用の弟とひどく差別されながら育った。
成人してからどんなに辛かったかを吐露したら、毒は涙ながらに
「あの子（弟）は子供の時に大きな病気をしたから生きているだけでいいと思って、
つい甘くなってしまった。あなたには辛い思いをさせた」と。
確かに病気はしたが、その後は何の問題もなくピンピン生きてますよね？
なのになんで大人になっても、私にだけ暴言の嵐なの？
溺愛くんが離婚した時、半笑いで私に「アンタのせいじゃない？w」って言い放ったのも、
つい甘くなってしまうからですかそうですか。
直ちに死に至らなくても、何十年も浄化されず悪影響を及ぼし続けるあたりそっくりだ。
自分も溺愛用の弟とひどく差別されながら育った。
成人してからどんなに辛かったかを吐露したら、毒は涙ながらに
「あの子（弟）は子供の時に大きな病気をしたから生きているだけでいいと思って、
つい甘くなってしまった。あなたには辛い思いをさせた」と。
確かに病気はしたが、その後は何の問題もなくピンピン生きてますよね？
なのになんで大人になっても、私にだけ暴言の嵐なの？
溺愛くんが離婚した時、半笑いで私に「アンタのせいじゃない？w」って言い放ったのも、
つい甘くなってしまうからですかそうですか。
連投ゴメン。
ここは見舞いに来ない毒が多いみたいだけど、ウチの毒は私が病気で入院のときも
出産で入院のときも、「頼むから来ないでくれ」という私の声は無視して押し掛けてきた。
もちろん心配だからじゃないよ。
「娘のためにこんなにやってあげてるアテクシ」を、自分と他人にアピールするため。
産後も「お手伝い」という名目で自宅に上がり込まれそうになったので断固お断りしたら、
「それじゃ私の立場があwせdrftgyふじこ」とか言ってたので良い機会だから絶縁した。
上の方で若くして癌になるのは毒親持ちが多いとあったけど、
それってやっぱり子どものころから受け続けてる甚大なストレスのせいじゃないかなあ。
癌じゃなくても、慢性的な厭世観や心身の疲労を抱えてる人は多いよね。
自分も打たれ弱くて、ちょっとしたことですぐ死にたくなる。
ここは見舞いに来ない毒が多いみたいだけど、ウチの毒は私が病気で入院のときも
出産で入院のときも、「頼むから来ないでくれ」という私の声は無視して押し掛けてきた。
もちろん心配だからじゃないよ。
「娘のためにこんなにやってあげてるアテクシ」を、自分と他人にアピールするため。
産後も「お手伝い」という名目で自宅に上がり込まれそうになったので断固お断りしたら、
「それじゃ私の立場があwせdrftgyふじこ」とか言ってたので良い機会だから絶縁した。
上の方で若くして癌になるのは毒親持ちが多いとあったけど、
それってやっぱり子どものころから受け続けてる甚大なストレスのせいじゃないかなあ。
癌じゃなくても、慢性的な厭世観や心身の疲労を抱えてる人は多いよね。
自分も打たれ弱くて、ちょっとしたことですぐ死にたくなる。
お母さんが「代理なんたらかんたら」みたいな病気気味だよね、それ。
えぇとミュンヒハウゼン？だったかな・・・
えぇとミュンヒハウゼン？だったかな・・・
私は結婚してしばらくたった頃、生検を受けることになった
（現在も通院中）
その時に、母に言われた
「あんたが死んだら、あんたの独身の時に貯めたお金をあんたの旦那とわけあうことになるんだね」
の一言が忘れられない。
その時はも全身の総毛立つ思いだった。
>>958
＞ 若くしてがんになった人って、遺伝性除くと毒親持ちが多い気がする
担当医がいうには、「ストレスの影響が大きい」って。
確かに、お酒も煙草もしないし、健康オタク気味で人一倍食生活には気を使ってるし
菜食中心で、食生活が原因だとは考えにくいんだよねえ。
（現在も通院中）
その時に、母に言われた
「あんたが死んだら、あんたの独身の時に貯めたお金をあんたの旦那とわけあうことになるんだね」
の一言が忘れられない。
その時はも全身の総毛立つ思いだった。
>>958
＞ 若くしてがんになった人って、遺伝性除くと毒親持ちが多い気がする
担当医がいうには、「ストレスの影響が大きい」って。
確かに、お酒も煙草もしないし、健康オタク気味で人一倍食生活には気を使ってるし
菜食中心で、食生活が原因だとは考えにくいんだよねえ。
連投ｽﾏｿ。
私は、夫を一時巧く行っていない時があって、離婚寸前までいったことがあったんだけど
その時はほぼ毎日、
「あんた！これからどうするの！！！」とヒステリックに私を責める電話がかかってきてた。
（結局、私は婚姻関係を継続）
で、母の溺愛ちゃんが実際離婚したんだが、
溺愛ちゃんに話をきいてみると、母が私にしたみたいなことはなかったらしい。
「どっちの道を選ぶにしても大変なんだから、自分でよくよく考えて決めなさい。
そうすればあんたも頑張れるだろうから」
などとやたらﾃﾞｷﾀ親風なことをのたもうたそうだ。
その話を聞いた時は、前からわかっていたとはいえ、あまりの待遇の差にがっくりきたよ。
>>963
母の溺愛ちゃんが里帰り出産をしたんだが、
どっちが赤ちゃんの面倒をみるかでしょっちゅう喧嘩してた。
溺愛ちゃん→私は出産したばかりで、身体が大変、面倒なんてみれないわ～
母→あんた親でしょ！あんたみなさいよ！
一見、母の言う事の方が正論にみえるけれど、
溺愛ちゃんは結婚してからもしょっちゅう実家にいりびたってて、
１カ月以上家に帰らないこともあったし、
普通の親なら怒って自分の家に帰らせると思うんだけど、寧ろ大歓迎って感じだったから
あの子はろくに自分の子の面倒をみないと、母にさんざんぼやかれても
今まで甘やかすだけ甘やかしてきたツケだと冷めた目でしかみれなかった。
その時の実家の雰囲気があまりにも悪過ぎて、数時間いるだけでも苦痛だったので
自分は里帰り出産はしないと固く決意してたんだけど、帰れコールの電話攻勢がすごかった
もう懲りたとあれほど言ってたくせに、何がそこまで母を駆り立ててたのか
今でもさっぱり理解出来ない。
私は、夫を一時巧く行っていない時があって、離婚寸前までいったことがあったんだけど
その時はほぼ毎日、
「あんた！これからどうするの！！！」とヒステリックに私を責める電話がかかってきてた。
（結局、私は婚姻関係を継続）
で、母の溺愛ちゃんが実際離婚したんだが、
溺愛ちゃんに話をきいてみると、母が私にしたみたいなことはなかったらしい。
「どっちの道を選ぶにしても大変なんだから、自分でよくよく考えて決めなさい。
そうすればあんたも頑張れるだろうから」
などとやたらﾃﾞｷﾀ親風なことをのたもうたそうだ。
その話を聞いた時は、前からわかっていたとはいえ、あまりの待遇の差にがっくりきたよ。
>>963
母の溺愛ちゃんが里帰り出産をしたんだが、
どっちが赤ちゃんの面倒をみるかでしょっちゅう喧嘩してた。
溺愛ちゃん→私は出産したばかりで、身体が大変、面倒なんてみれないわ～
母→あんた親でしょ！あんたみなさいよ！
一見、母の言う事の方が正論にみえるけれど、
溺愛ちゃんは結婚してからもしょっちゅう実家にいりびたってて、
１カ月以上家に帰らないこともあったし、
普通の親なら怒って自分の家に帰らせると思うんだけど、寧ろ大歓迎って感じだったから
あの子はろくに自分の子の面倒をみないと、母にさんざんぼやかれても
今まで甘やかすだけ甘やかしてきたツケだと冷めた目でしかみれなかった。
その時の実家の雰囲気があまりにも悪過ぎて、数時間いるだけでも苦痛だったので
自分は里帰り出産はしないと固く決意してたんだけど、帰れコールの電話攻勢がすごかった
もう懲りたとあれほど言ってたくせに、何がそこまで母を駆り立ててたのか
今でもさっぱり理解出来ない。
毒親って理解力に乏しいし思い込みも激しいから会話してもかみ合わない。何かズレてる気がする。
自分の頭の中だけで勝手に都合のいいように解釈して自分は悪くないと自己弁護ばかり。
人の失敗は激しく責めるのに自分のことになると言い訳ばかり。
毒親の頭の中はどうなってるのか不思議だわ。
自分の頭の中だけで勝手に都合のいいように解釈して自分は悪くないと自己弁護ばかり。
人の失敗は激しく責めるのに自分のことになると言い訳ばかり。
毒親の頭の中はどうなってるのか不思議だわ。
>>965
遺言書なかったら１／３
遺言書あっても１／６(遺留分)は毒に権利があるんだもんね
遺留分放棄の手続きなんてしないだろうし
毒に一円もやりたくないがゆえに子供産もうかと血迷ったことがあるくらい
自分の財産をなるべく残さない(住宅ローンとかは夫の給料から払ってもらう)のもいいけど
自分の財産がなさすぎるのもリスクだしなあ
遺言書なかったら１／３
遺言書あっても１／６(遺留分)は毒に権利があるんだもんね
遺留分放棄の手続きなんてしないだろうし
毒に一円もやりたくないがゆえに子供産もうかと血迷ったことがあるくらい
自分の財産をなるべく残さない(住宅ローンとかは夫の給料から払ってもらう)のもいいけど
自分の財産がなさすぎるのもリスクだしなあ
毒って、病的にお節介な時と、完全無視の時があるよね。
両方が、愛情からではないことは確かなんだけど、お節介な時は、
まわりには超いい親を吹聴して、溺愛ちゃんには、○○に世話を
やかされて体調くずして寝込んでいる等、被害を訴える。
我慢できなくなって拒絶すると「おまえのせいで病気になった」
両方が、愛情からではないことは確かなんだけど、お節介な時は、
まわりには超いい親を吹聴して、溺愛ちゃんには、○○に世話を
やかされて体調くずして寝込んでいる等、被害を訴える。
我慢できなくなって拒絶すると「おまえのせいで病気になった」
毒がお節介する心境ってなんなんだろね。
うちの場合は完全に体面を整えるため。
娘思いのアテクシをアピール、自分に酔いたいから。
うちの場合は完全に体面を整えるため。
娘思いのアテクシをアピール、自分に酔いたいから。
>>967
＞ 毒親って理解力に乏しいし思い込みも激しいから会話してもかみ合わない
＞ 自分の頭の中だけで勝手に都合のいいように解釈して自分は悪くないと自己弁護
＞ 人の失敗は激しく責めるのに自分のことになると言い訳
自分が書いたのかと思った。
うちの親の場合は、もれなくその後に手がとんできます。
曲解、誤解の事も多いんだけど、自分の誤解だったとわかっても、絶対謝らない。
だから、私はまったく毒父と話さなくなったんだけど、
「あいつはまだ反抗期なのか！」って時々きれてるw
>>969
＞ 我慢できなくなって拒絶すると「おまえのせいで病気になった」
うちの場合は「私はこんなに苦労してるのに（ｒｙ」で延々愚痴コースだ。
＞ 毒親って理解力に乏しいし思い込みも激しいから会話してもかみ合わない
＞ 自分の頭の中だけで勝手に都合のいいように解釈して自分は悪くないと自己弁護
＞ 人の失敗は激しく責めるのに自分のことになると言い訳
自分が書いたのかと思った。
うちの親の場合は、もれなくその後に手がとんできます。
曲解、誤解の事も多いんだけど、自分の誤解だったとわかっても、絶対謝らない。
だから、私はまったく毒父と話さなくなったんだけど、
「あいつはまだ反抗期なのか！」って時々きれてるw
>>969
＞ 我慢できなくなって拒絶すると「おまえのせいで病気になった」
うちの場合は「私はこんなに苦労してるのに（ｒｙ」で延々愚痴コースだ。
なんか話をすると常に自分を大きく見せようとしてくる
親なのにそういう小さい所がタヒねばいいのにと思う
子供の頃は気が付かなかったけど、自分が大人になってからは凄くよく分かる
仕事をしているというから内容はなにをやってるのかと聞いているのに
会社の規模がでかいとか職員が多いとか聞いてないのにえんえん自慢している
「そんな凄い所で働いている＝凄い俺様」
誰もきいてねえし
・・・馬鹿すぎて、こんな人間が自分の親だと思うと情けない
親なのにそういう小さい所がタヒねばいいのにと思う
子供の頃は気が付かなかったけど、自分が大人になってからは凄くよく分かる
仕事をしているというから内容はなにをやってるのかと聞いているのに
会社の規模がでかいとか職員が多いとか聞いてないのにえんえん自慢している
「そんな凄い所で働いている＝凄い俺様」
誰もきいてねえし
・・・馬鹿すぎて、こんな人間が自分の親だと思うと情けない
親と思うとしんどいよ。
親として高みに置きすぎていた自分にも気づいた。
ひとりの人間。
いまは彼女の成長を見守っている。
親として高みに置きすぎていた自分にも気づいた。
ひとりの人間。
いまは彼女の成長を見守っている。
うちの親も子供の私に一生懸命大きくみせようとしてるよ。
父は仕事でどういう功績を残したかとか、母は主婦としてどれだけ優れてるかとか、必死で伝えてくる。
ついでに私の仕事や性格をとぼしながらね。
でも本人たちも毒に育てられて、
自信がなくて認めてもらいたくて仕方ないんだろうなーと思う。
私がまったく褒められた経験がなかったり親にバカにされて育ったように、
彼らも祖父祖母からそうやって育てられたんだろうなと。
自分も親としてみると情けないやら悔しいやらだから、
不完全な可哀想な人間として接してるよ。
父は仕事でどういう功績を残したかとか、母は主婦としてどれだけ優れてるかとか、必死で伝えてくる。
ついでに私の仕事や性格をとぼしながらね。
でも本人たちも毒に育てられて、
自信がなくて認めてもらいたくて仕方ないんだろうなーと思う。
私がまったく褒められた経験がなかったり親にバカにされて育ったように、
彼らも祖父祖母からそうやって育てられたんだろうなと。
自分も親としてみると情けないやら悔しいやらだから、
不完全な可哀想な人間として接してるよ。
なんで産んだ
親よりも自分のことを考えてくれ愛してくれる人はいるよ。
血のつながりがすべてじゃないよ。
血のつながりがすべてじゃないよ。
よく母が「親は親何だからね！あんたが私から産まれたのは事実なんだから私が産んだんだから！」とか言うんだけど何なんだろう…。
貧乏で馬鹿の癖に子供作るなよと言いたいが100倍位になって返ってきそうなので言えない。
私の夫の事をろくに挨拶もしないで最低とか言っていた、そりゃ生活保護の婆さんなんかと関わりたくないだろう。
貧乏で馬鹿の癖に子供作るなよと言いたいが100倍位になって返ってきそうなので言えない。
私の夫の事をろくに挨拶もしないで最低とか言っていた、そりゃ生活保護の婆さんなんかと関わりたくないだろう。
長年虐待されてきたせいで人を見る目が全然育たなかった。
旦那と知り合った頃、ちょっと優しくされただけで「この人は凄く優しい人なんだ！」って思いこんじゃった。今思えば誰もがするようなささいな親切に過ぎなかったのに…
結局旦那の優しさは上辺だけで毒家族と変わらない冷たい人だったよ。でも取り返しがつかない。これからもずっと孤独なんだろう。
もう疲れた。これ以上生きていたくない。
旦那と知り合った頃、ちょっと優しくされただけで「この人は凄く優しい人なんだ！」って思いこんじゃった。今思えば誰もがするようなささいな親切に過ぎなかったのに…
結局旦那の優しさは上辺だけで毒家族と変わらない冷たい人だったよ。でも取り返しがつかない。これからもずっと孤独なんだろう。
もう疲れた。これ以上生きていたくない。
>>978
なんというおれおま。
優しい人どころか、上辺だけカタチだけで他人には全く関心の無い俺様DV男だったよorz
でも優しそうな気弱そうな容姿で一歩外に出れば外面はいいから、いいひとって事になってるよ。
なんかもう羨ましいくらいだよ。 疲れた。人生リタイアしてしまいたい。
なんというおれおま。
優しい人どころか、上辺だけカタチだけで他人には全く関心の無い俺様DV男だったよorz
でも優しそうな気弱そうな容姿で一歩外に出れば外面はいいから、いいひとって事になってるよ。
なんかもう羨ましいくらいだよ。 疲れた。人生リタイアしてしまいたい。
ここにいる人は総じてだめんず・うぉーかーだろね。
元も含めて。
そういや先の岩月謙司は倉田真由美とだめんずの本を出してたね。
元も含めて。
そういや先の岩月謙司は倉田真由美とだめんずの本を出してたね。
>>978
そっかー
父親も毒だったから、自分は男性を見る目が異常に見る目が厳しくなってしまったな
仕事とかでは普通に付き合えるけど、恋愛感情持たれるとぞわぞわするから
恋愛対象外になるようなガサツな行動をやったりしてたわ
そっかー
父親も毒だったから、自分は男性を見る目が異常に見る目が厳しくなってしまったな
仕事とかでは普通に付き合えるけど、恋愛感情持たれるとぞわぞわするから
恋愛対象外になるようなガサツな行動をやったりしてたわ
>>972
＞ なんか話をすると常に自分を大きく見せようとしてくる
うちの両親もそうだ。
仕事とか、後、どれだけ自分が子供のころ優秀だったか、苦労してきたか。
優秀だったっていうんだったら、証拠ブツをみせてみろとw
自称「優秀」だった割には、進学先もごく普通の学校だし、信憑性がなさすぎるっていうの。
母の自慢は、子供ころから主婦業を一手に引き受けてきたこと。
「私は学校から帰ってきたら、家事をしなくちゃいけなかったから、
放課後遊ぶなんて出来なかった、あんたたちは恵まれすぎ」って言われてもねえ。
「あんたは何をさせてもだめだ。私がその年の頃にはあれもできた、これも出来た」
「あんたは何もできない」ってよく言われたけど、
あんたにさせたら、時間がかかる」って、一切させようとしなかったのはどこの誰だっつうの。
>>977
＞ 親は親何だからね
うちの親もよく言う。「血はつながってるんだから」とか。
感謝しろ、崇めたてまつれ、親孝行しろ、もっと丁重にあつかえって言いたいんじゃないのかな。
全て自分の思惑通りにならないと気がすまなくて、
人の言動をコントロールしつくそうなんて人がいたら、まともな人はその支配下に置こうとする人から、逃げ出して当然。
たまたま、コントロールしたがるヤツが親だったって言うだけの話。
自分を守るために親と距離をとったって、罪悪感を感じる必要もないよね。
＞ なんか話をすると常に自分を大きく見せようとしてくる
うちの両親もそうだ。
仕事とか、後、どれだけ自分が子供のころ優秀だったか、苦労してきたか。
優秀だったっていうんだったら、証拠ブツをみせてみろとw
自称「優秀」だった割には、進学先もごく普通の学校だし、信憑性がなさすぎるっていうの。
母の自慢は、子供ころから主婦業を一手に引き受けてきたこと。
「私は学校から帰ってきたら、家事をしなくちゃいけなかったから、
放課後遊ぶなんて出来なかった、あんたたちは恵まれすぎ」って言われてもねえ。
「あんたは何をさせてもだめだ。私がその年の頃にはあれもできた、これも出来た」
「あんたは何もできない」ってよく言われたけど、
あんたにさせたら、時間がかかる」って、一切させようとしなかったのはどこの誰だっつうの。
>>977
＞ 親は親何だからね
うちの親もよく言う。「血はつながってるんだから」とか。
感謝しろ、崇めたてまつれ、親孝行しろ、もっと丁重にあつかえって言いたいんじゃないのかな。
全て自分の思惑通りにならないと気がすまなくて、
人の言動をコントロールしつくそうなんて人がいたら、まともな人はその支配下に置こうとする人から、逃げ出して当然。
たまたま、コントロールしたがるヤツが親だったって言うだけの話。
自分を守るために親と距離をとったって、罪悪感を感じる必要もないよね。
983 ：可愛い奥様：2011/06/09(木) 11:02:33.28 ID:KgEhtbQDO
兄２人は門限もないし部活も進学も何もかも自由に
選択してて文句も言われずうらやましかった。
私は服装や髪型の自由もないし女であることを抑圧された。
とにかく私に対する執着が異常だった。
女同士は難しいのかな
選択してて文句も言われずうらやましかった。
私は服装や髪型の自由もないし女であることを抑圧された。
とにかく私に対する執着が異常だった。
女同士は難しいのかな
>>983
だよね
自分も昔は愛は平等だと思ってた
でも、冷静に考えたらそんなわけないよね
兄弟は全然違う別の人間なんだし
長男教
末っ子溺愛
息子のみかわいがる
娘のみかわいがる(比較的レアだけど)
いろんなタイプの親がいるよね
>>984
娘への性的抑圧は基本だよね
親に抑圧されて～っていうスレとか見てみて
だよね
自分も昔は愛は平等だと思ってた
でも、冷静に考えたらそんなわけないよね
兄弟は全然違う別の人間なんだし
長男教
末っ子溺愛
息子のみかわいがる
娘のみかわいがる(比較的レアだけど)
いろんなタイプの親がいるよね
>>984
娘への性的抑圧は基本だよね
親に抑圧されて～っていうスレとか見てみて
987 ：可愛い奥様：2011/06/09(木) 23:33:18.49 ID:hgDtTSUD0
さっき怒鳴りあいの大喧嘩を毒母とした
もう何を言ってもイヤガラセを止めてくれないんだな。
なのに家へいちいち訪ねてくる。
頭おかしくなりそう；；
もう何を言ってもイヤガラセを止めてくれないんだな。
なのに家へいちいち訪ねてくる。
頭おかしくなりそう；；
私は子供に興味が持てなくて作らないつもりなんだけど、産め厨の毒母が
「あんたみたいに慎重なタイプよりむしろデキ婚の人達のほうがロマンチストよ！愛の結晶なんだから！」
と大マジで力説してた・・・
なんつう母親だよｗｗ改めて激しい毒っぷりにワロタ。
「あんたみたいに慎重なタイプよりむしろデキ婚の人達のほうがロマンチストよ！愛の結晶なんだから！」
と大マジで力説してた・・・
なんつう母親だよｗｗ改めて激しい毒っぷりにワロタ。
子供が具合悪いから実家に帰ってきたけど、やっぱり母親と合わない。
初めての育児で色々と心が折れて辛いから、もっと優しい言葉が欲しいのに。
誰もわかってくれない。居場所がない。寂しい。もう頑張れない。
初めての育児で色々と心が折れて辛いから、もっと優しい言葉が欲しいのに。
誰もわかってくれない。居場所がない。寂しい。もう頑張れない。
ブログとか読んでて自分の親に似た奴がいたり
こいつの子供が可哀想と思ったら
コメント欄とかで徹底的にいたぶりたくなる事ないですか？
私は一瞬で体温が上がる感じがして視界がクラッとなって
気がつくと矛盾点や酷い言葉でなじる文章を書いて
我に返って送信ボタンを押さずに戻る感じです。
我だけかな？狂ってるのかな？
こいつの子供が可哀想と思ったら
コメント欄とかで徹底的にいたぶりたくなる事ないですか？
私は一瞬で体温が上がる感じがして視界がクラッとなって
気がつくと矛盾点や酷い言葉でなじる文章を書いて
我に返って送信ボタンを押さずに戻る感じです。
我だけかな？狂ってるのかな？
991 ：可愛い奥様：2011/06/10(金) 01:16:17.14 ID:hCZTlZZjO
親のせいにしてないで
とっとと死ーね！
とっとと死ーね！
ここの誰かの毒親が来てるよ。嫌だね
きちんとした親御さんをお持ちの方が
心底うらやましい…
心底うらやましい…
>>993
禿同。自分も羨ましくてたまらない。
>>990
イライラしたりカーッとなる気持ち分かるよ。
子供と向き合っていないﾔｼに限って、偉そうに子育てを語るからね。
自分はリアルでイラッとする時がある。
息子教で自分の子が学校で虐めをしているのに｢うちの息子ﾀﾝはとっても良い子｣な母親。
お金や物は欲しがるだけ与えるけど、躾はしない母親。
仕事が忙しいからと子供を実家に預け、実母に子育てを○投げしておいて、
子供が良い子なのは私の躾のお陰と自慢している母親。
虐待を受けたからかも知れないけど、子供と向き合おうともしない母親に腹が立つ。
本当は思いきり文句を言いたいが、子供に迷惑がかかるから我慢してるorz
だから>>990の気持ち良く分かるよ。
我に返って送信しない>>990は偉いよ。
禿同。自分も羨ましくてたまらない。
>>990
イライラしたりカーッとなる気持ち分かるよ。
子供と向き合っていないﾔｼに限って、偉そうに子育てを語るからね。
自分はリアルでイラッとする時がある。
息子教で自分の子が学校で虐めをしているのに｢うちの息子ﾀﾝはとっても良い子｣な母親。
お金や物は欲しがるだけ与えるけど、躾はしない母親。
仕事が忙しいからと子供を実家に預け、実母に子育てを○投げしておいて、
子供が良い子なのは私の躾のお陰と自慢している母親。
虐待を受けたからかも知れないけど、子供と向き合おうともしない母親に腹が立つ。
本当は思いきり文句を言いたいが、子供に迷惑がかかるから我慢してるorz
だから>>990の気持ち良く分かるよ。
我に返って送信しない>>990は偉いよ。
995 ：可愛い奥様：2011/06/10(金) 10:21:17.83 ID:MO+xGJUmO
私の毒姉は、自己中で下品で嫉妬深くて、一言で言えば性格が悪い人なんだが、社交的な所もあって友達が沢山居るらしい。
それが不思議。何であんな人にそんなに友達がいるのか？
外面の良さで表面的な付き合いなのか、それとも類友なのか…？私には謎。なんでだろう？
それが不思議。何であんな人にそんなに友達がいるのか？
外面の良さで表面的な付き合いなのか、それとも類友なのか…？私には謎。なんでだろう？
類とも、だと思う。
だって似たような価値観で生きてるんだもん。
年齢も関係ないよ。
年寄毒に育てられると、若くても年寄毒コピーになるのは
ここの人たちはみんな知ってるよね。
だって似たような価値観で生きてるんだもん。
年齢も関係ないよ。
年寄毒に育てられると、若くても年寄毒コピーになるのは
ここの人たちはみんな知ってるよね。
すみません
レベルがたりなくて新スレ立てれませんでした。
どなたかお願いします。
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どなたかお願いします。
レベル足りない･･･誰かお願いします。テンプレ置いときます。
こんなの考えた↓アレンジお好きに
（スレタイ）毒親に死んで欲しい奥様
親が毒で死にたいほど悩んでいる人専用
※非毒親持ちは立入禁止
【前スレ】
毒親持ちの死にたい奥様
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1297333912/l50
【関連スレ】
死にたい奥様１２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1306335299/l50
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親が毒で死にたいほど悩んでいる人専用
※非毒親持ちは立入禁止
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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