死にたい奥様１２

いや、人の話に興味持てない、聞く気ないっていうタイプの人、いるんだよ
話を聞いてくれていろんな思いを分かち合い、最後に、右か左かを選ぶのはあなたよ、て言われたんなら
>>948さんだってそれほどショック受けないよ。
一時でも思いを分かち合ってもらえるだけで、人間て共感されたように感じて
救われるんだよ。

>>950はなんだか人を子供扱いしてるように思えるよ、悪気ないのはわかるけど。

>>950
気持ち悪いよ…。なぜに上から目線で？

＞相談行為自体を怒られた　
と書いてあるのに、
＞「最後は自分で決める。」ということを伝えたかった
そんな訳あるかｗ

＞まず聴いてもらえることがとても心地よい。
＞ということに気づけた？本当は親も旦那様も聴いてたと思うよ。

て、まるで、９４８さんが本当は聞いてもらっていたのに気付かず逆恨みしてたみたいじゃない。

>>950
ゾッとする

>>950
何か無神経な人だな〜
書き方もイラッとする。

消えてしまいたい。
全く別の人間としてなら生きていけるけど今の自分では無理。

せっかく眠れていたのに飼い犬の無駄吠えで起こされ、また眠れなくなった。

その無駄吠えで近所の人も起こされたかもしれませんね。

元ヤンキースの伊良部さん、ご自宅で首吊りだそうですね。
うらやましい。まさに男の本懐でしょう。

自由気ままな妹と、アダルトチルドレンぽい自分
比べてしまって苦しくなる
なんかいろいろ人を妬んだり僻んだりばっかする自分が
嫌いだ。早く消えたい。

あー　生まれた場所や環境って
すんごく大事だと思う今日この頃
消えたい　お金でもふってこないかな

死にたいっていうより消えたい
何もかもが嫌だ

死ねなかった
生き地獄だ
絶望しかない

せめて金がもっとあれば。

みんな気づこうねー
死にたいって考えることって立派な自殺企画だからｗ
ホルモンバランス崩れてる可能性もあるから四十代五十代なら婦人科いってこい
間違いなく更年期障害って診断されるからｗ
もし、それに該当しないならメンタルクリニックいけ。
統合失調症かうつ病の治療してもらってこい。

まずは生活習慣整えろ。
眠るときはベッド入ったら部屋真っ暗にして何も考えるな。
何か考えて寝れないなら、メンタルクリニックからデパスもらってこいｗ

朝起きたら太陽の光浴びろ。

何をしなくてもいいからそれだけは徹底しろよ。
そうするだけで自殺がくだらなくなるからｗ

そういうことを言ってる人に限ってある日突然自殺するんだよね

スレの空気読めなさに唖然

私は平穏な生活に憧れて優しい夫と結婚したけど
満たされない生活送っています。消えたい願望もある。
ようやく気づいたけど、好きに生きれば良いんだなーと。
ただ、癖でマイナス思考な引きこもり生活になってしまう。
幸せ感が希薄です。子供の頃から辛い。

更年期や糖質やうつの可能性があるのか。
治療したら治るのかな。
とてもそうは思えないけど。
つか、もう何年も治療してる。

死にたい
疲れた

死をかけたゲームとか映画やドラマで見てるけど
なんでみんなそんな必死に生きたいのかわからんわ。
私ならわざと負けてでもさっさと殺してほしい。

四歳と一歳の子育てが辛い…
怒ってばっかりで一日中ほぼイライラしてるし、寝不足でしんどい。
あと何年この生活が続くんだろう？
旦那は仕事疲れたって言ってるけど、自分の趣味のスポーツを週２でやったり夜寝られるし休みの日は昼間からお酒飲んで寝てるし羨ましい。
ストレス解消に子供ら連れて出掛けたら？だと。外で言うこと聞かないと余計イライラするんだけど…
今すぐ死んでもいいや、疲れた。

日本でもベビーシッターもっと発達するといいよね
毎日預ける託児所だけじゃなくて、単発でお願いできるところ。
子育て中の主婦が時には一人静かに休めたり、気分転換にお出かけできたり
そういう時間は必要だよ・・・
外で人に迷惑かけるまい、と気を使っている人ならなおさら参ってしまう。

昔気質な両親の家庭で安心感・充足感・幸福感をほとんど感じることなく育った
兄がどんなにバカでだらしなくても注意しないくせに私の一挙手一投足を注視して
わざと出先とかお客さんの前で注意されたり・・・
そんな親とも今はたぶん和解できたけど、挫折したときに乗り越える力というか
やる気みたいなのが極端に薄い自分
今年は次から次に試練が起きてきて心の底からクタクタです

>>972と同じく、子育て辛い。
イライラしっ放し。
旦那が「もっと優しく接しなよ」って言うけど無理。
逃げたい。

>>972>>975
私も育児が辛くて死にたい
死にたいくらい辛い事を今日旦那に打ち明けたのに、飲みに行って泊まって来るって
私の事全然わかってないし心配じゃないんだな
娘が手がかかりまくるのは私のせいだって実母に言われるし…なんで私のせいなんだよ、しらねーよ
孤独だ…
死にたい

>>972だけど、旦那に眠ったまま目覚めないでそのまま死んでしまいたいって言ったことあるんだけど、旦那は人生のうちのほんのちょっとだろう？しんどいのはあと二、三年くらいだよって言われた。
実母は長期の不妊治療の末生まれたのが私だったので死にたいとは言えないが育児しんどいね…くらいに言ったら、生まれてくれただけ有り難いんだからあと何年かだから…と言ってた。

でもその数年も、もたないかも…

しんどいのがあと2-3年とかうそでしょ

中高生になれば思春期でもっと子供と接するのが辛くなると思うよ

育児しんどいよね。うちは二歳息子一人だけだけどしんどい。
ストレスか疲れかわかんないけど５日高熱出して下がったと思ったら蕁麻疹が一週間。
血液検査の結果待ち。すぐ死なないけど面倒な病気だったら嫌だな。
旦那にはガンじゃねーの？ｗｗｗってpgrされた。
私もそうなら良いと思ってるんだけどね。そううまくはいかないんだよねー。
ああかゆい。子供がじゃれてくるけど遊んでやれない。

めちゃくちゃ幸せそうじゃん

すべてが面倒くさい

あと2、3年の辛抱って言われても
今がツライのにあとこんな状態が2年も3年も続くのかよっ！！
って思ってしまう

過ぎればあっという間なんだろうけれどさー
なんかねぇ
死にたいけれどその準備が面倒だったりするわけで
いろいろ書き遺さなくちゃとかさー

そんなこと考えてる間は死なないんだろうなぁと思う

育児は確かにツライ。

だが子育て終わったら次は介護の問題がやってくる。

介護は子育てと違い先が見えない。

どっちみちツライ人生しかないなら早く死んでしまいたい。

介護うつになって死のうとした者の独り言です。

もう限界。
私なりに頑張ってきたけれど、状況は悪い方にいくばかり。
努力が足りないって言われればそれまでだけど。
精神科に通うお金も無いし、頼れる人もいない。
相談出来る人もいない。
一日も早く死にたいけど、怖くて出来ない。
とりあえず身辺整理から始めたいと思う。
最後まで親不孝でごめんなさい。

夜中、死のうと思ってロープを持ち、近くの雑木林に行った
真っ暗で鬱蒼としてて怖くて怖くて脚が震え出し
けっきょく家に戻ってしまった
ヘタレな自分に腹が立つ

みんな頑張っててすごい
自分は根本から足りてないみたい

子育てがキツイなら、旦那に子を置いて離婚しちゃえ

長文でごめん。
吐き出させて。
子供の頃から異常に毛深くて、それはそれは生きずらい人生だった。
テニス部に憧れたけど、剛毛な足をさらすことはできないから入部諦めた。
実際、制服着るしかない中高は陰でさんざん剛毛を嘲笑された。
大学になったら、常に長袖やタイツで手足を隠したから何も言われなかった。
その頃相思相愛でファーストキスまでした人がいたけど、剛毛バレが恐くて離れた。

毛のせいで制約が多く暗黒でしかなかった青春時代だったし自己評価が低かった。
20歳越えてレーザーやり地獄のような痛みに耐え、毛はほぼ消えた。
でも自己評価が低いからだめんずにハマって、それが今の夫。
しかも娘が私以上の剛毛で、幼稚園にしてもう周りからからかわれてる。
娘が「毛がキモいって言われた。キモいって何？」と聞いてきて号泣した。
負の連鎖。
自分の何十年にも及ぶ苦しみを、娘にもさせることになる予感の辛さ。
子供だから、今できる処理なんて限られる。

加えて、ワキガ、毒母持ちな自分は、本当に運が悪い人間なんだなと思う。
生まれてきちゃいけない人間だったなと思う。

>>988
あのさ、あのさ、すごーーーくわかるから泣けた
わからない人にはわからないゾーンの話だと思う
私もすごく毛深くて、そのこと原因でからかわれ続けた
私が20歳前くらいでも、まだ針脱毛が普通にあって
レーザーがそこまで安くもなく一般的でもなく
脱毛するってことがそんな簡単な感じでもなかった
（今だと親がお金出して中高生でもやらせるようなノリあるけど）
私もそれで人格形成されたようなところあるよ、ほんと
私なんかそれに加えて、常軌を逸した胴長だったり、すごい汗かきだったり
治そうと努力しても簡単には難しいようなカラダの問題が多くて
本当に卑屈になってしまった

>>989
同調してくれてありがとう。
長ぇーよ、と言われるだけと覚悟してたので嬉しかった。
尋常でない毛深さは、日常生活にも支障をきたすんだよね。
夏に半袖を着る、プールや海へ行く、スポーツをすることができなかった人生。
本当に人格形成には多大な影響を及ぼしたなあ。
レーザーなんて「これ何て拷問？」ってくらい痛かった。
針もすごく痛いよね…。
死にたいと今までも何度も思ってきたけど、どうにか前向きに生きてきた。
でも我が子のこととなるとダメだ。
また毛のことで娘が苦しむ、それを横で見ながら育てるのは本当に苦しい。

物心ついて母の毛穴に気づいた時
うわぁ〜・・・ひどい・・・と思った
今じゃすっかり自分がそうなってる
けど母を恨んだ事はない。
母も大変だったのかなー気にしてたかなーとは思った。
早めに治療とか、病院とか勧めてくれれば
良かったけど、とは思う。
技術が発達して良い治療が出来ることを願うのみ。

ごめん、毛深くて死にたいは伝わらないわ
剃ったり脱毛クリームで家庭で何とでもなるじゃんって思っちゃう
うちの子の知的障害は何ともならない

毛深いしテンパだしネガティブだし自己評価低いし
こんな遺伝子残したくないから選択子梨

>>992
本当の剛毛は脱毛クリームでは溶けないんだよ…
溶けるくらいの量と時間と回数をやると、先に肌がやられる
剃刀である程度短くしてからやっても同じ

剃ったとしても、太さゆえに根元が残って肌が黒いブツブツだらけになるし
どうにかこうにか根元まで剃ると肌がとんでもないことになる
で、結局毛穴には極太毛の断面が●←こんな感じで残るから
肌を犠牲にしてまで頑張って剃ってもあまり意味が無い

毛穴に残った●まで完全に溶けるくらいに除毛クリームやったりしたら肌はとんでもないことになるだろうね

通りすがりですが 私なんて剛毛 ワキガ 口臭持ちです。
振り返ると１０代で人生積んでいたんだなぁ。

家族は 自分の生んだ子供も他人以下 夫は無論のこと

こんな私を大切に育ててくれた老いた両親と猫が逝ったら私も逝こう
あっちで会えないのかなぁ

剛毛話、分かりすぎて泣き笑い。

田舎に嫁いだ。異常な冠婚葬祭の多さ、プライバシーのなさ…未だこんな風習を続ける意味がわからない。こんな縛られた生活が続くのかと思うと死にたくなる。

近所に子どもOKの脱毛サロンがあるよ＠ちば

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ならみんな幸せになる！

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