死にたい奥様6

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう

前スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1252908157/

1さん新スレたてありがとうございました。

糞スレ立てずに早く死ねば？

生きて下さい。守るべき人がいるでしょう。

貴女の願いは叶います

叶ってはだめでしょう。だれでも死にたい時はある。

死にたいというより
生きるのが辛いってことでは？

>>6
あんたこんなとこで油売ってないで、さっさと自スレの迷える子豚を占ってやれば？

>>8
人様を子豚扱いだなんてあなたは相当な人ですね。

>>9
人の事とやかく言ってる場合かインチキ占い師が
自分が立てた糞スレで占いでもやってやれや

>>10
さっさと失せろ、糞ガキが！！！

>>11馬鹿なの？キチガイなの？
失せるのはおまえのほうだろｗ

>>12
そっくりその言葉貴様に返そうｗ

>>13
ボキャブラリーないからってオウム返しかいｗ
つか、指摘されて何でそそくさと鶏消してんのさ？
オッサン分かりやすいわｗ

インチキ占い師が客寄せしてるのここね↓携帯URLだけど、一応貼っておくわｗ

http://same.ula.cc/test/r.so/hideyoshi.2ch.net/ms/1256738521/1-?guid=ON

>>14
貴様やっぱり年下かｗｗｗガキはおねんねの時間でちゅよｗｗ
あばばばばばぁぁ。いい子いい子ｗｗ

>>15
宣伝乙。

>>17
マジレスすると誤爆だよｗ
あっちに貼るつもりが逆だった。やっぱり宣伝かと思われちったかｗ

死にたいって形容詞だよね

>>16はインチキ占い師がアホだということが見事に露呈した低脳レスだな。

>>20
お前も俺と同じくらい低脳だ。低脳どうし仲良くやろうぜ。

断る。おまえみたいな偽善者にはむしずが走る。

>>19
それ真剣に言ってんの!?とマジレス。

死ぬ（動詞）+たい（助動詞）でしょうが。

>23
そういうことじゃなくて、"奥様"を装飾してる単語にすぎないよね？
と>19は言ってるんじゃないの？
名詞を装飾するのは形容詞だから。

日本はテロの危険とか核攻撃危険があって
いつそういうことが起こるかもしれないと思って心の準備はしてるんだけど
もうそういう危険はなくなったんだろうか？
不謹慎ながら早くテロでも起きれば良いのにと思う今日この頃・・

>>25
お前だけ巻き込まれてろ

>>11
レオさん、理論実践板の自分のスレの依頼を先に消化して下さい。
そもそも既婚女性板や独身女性板に男性がスレ立てするのは
ローカルルール違反ですよ？

>>27
了解しました。

死んでない以上は所詮死にたくないんじゃないの？
子どもとかなんとかは言い訳ｗ

なにこの低能ども
よく結婚なんかできたな、いや結婚しなきゃ生きてけないパラサイト野郎どもか

>>前スレ986どうもありがとう。
貴方のレスで救われました今週、仕事が休みの日に市役所の無料法律相談に行って今後の事を相談しようと思っています。
幸い実家の母がいつでも帰っておいでと言ってくれたので、プランとして、年明け別居→離婚の方向へ旦那に話そうと思っています。もちろん愛犬も連れての別居です。
今は怪我が完治していませんので年内は家庭内別居で、私は仕事に逃げます。
旦那に別居の話をしたら、「死にたい奥様」じゃなく「死んじゃった奥様」になりそうで怖いのですが…

現在、取り立て何かあるわけではなく、共働きで収入も安定。
悩みは子供か仕事かを選択仕切れない、両親が高齢であること、くらいかな。

でも、早く死にたい。
生きてくのは苦行だし、めんどう。
眠い時は、これが死に行く眠りでも全然問題ないと、よく思う。
毎日寝るときに、明日目覚めなくていいと思ってるのに。
性格が異常なんだろう。

>>32
自分自身が生きていくのが苦行だし面倒と感じているのなら
子供を作るのはどうかと。

あなたの言う事は全くの正論です。

ただね、>>32は愚痴を書き連ねつつ、明日も起きて、子供の世話をし、両親を心配しつつ、将来の計画を立てる善良な女（ひと）です。

此処で愚痴るのぐらい多目に見てあげようじゃないですか。

愚痴をエネルギーにしてでも頑張っている人は、
言い訳を盾にしてさえ
頑張らない人より美しいですよ。

愚痴は醜いだけだよ

>>33
だから産んでないよ。その理由も大きい。
「死にたい奥様」から子供問題に関して、口挟まれるとは思わなかった。

　

死にたい奥様方
頼むから死ぬ時は売国奴とか日本の敵を道連れにしてくれない？
ちょっとでも日本をキレイにしてからあっちへ行ってくれよ

棄てたい。これ以上無理

どうせ死のうと思うなら、
海外に高跳びしてみなよー。
奥様達、視野を狭くして苦しむなかれ。
思えば半径１ｍ以内で結婚してたり（社内婚とか田舎婚）しない？

海外行ったら行ったで、どーにかなるの。国によるけど。
安っい航空券と醤油を片手に飛び出してみなって。
最初は現地の日本人バックパッカーに助けてもらえる。
１週間もすりゃー慣れ、元気になれます。

>>40
なんでより一層苦労しなきゃならないの？
楽になりたい、何もしたくないから死にたいのに。

>>40
東北から東京の大学に進学して、上京組北陸人と結婚して、転勤で各地を回って余計に
死にたくなってる私に喧嘩売ってんの？

海外の日本人社会なんて、狭くて濃くて日本以上にムラ社会だから、行かない方がいいよ。

もう嫌だ！なんでこんなに苦しまなきゃいけないの。涙も尽き果てた。神なんかいない！

神道の考え方では人は一人ひとりが神の分御魂だから
あなたの中にも神様がいるんだよ

自分とじっくり向き合って、自分の本心をよーく見て
何かしら答えが見つかるかもしれない
死もその選択肢の一つかもしれないし、何か救いが見えてくるかもしれないし

ＰＭＳも重なって、劇鬱だわ
ヤダヤダヤダもうやだ
寝て全て夢ならいいのに

>>42せっかく上京したのに、
わざわざ地方人と結婚＆転勤･･･
災いを招いているのは自分自身なのに。
みんな捨ててやりなおせば。

もう何もかも嫌だ。でも妊娠中なので産んだら死にたい。

それはあまりにも無責任。

でもそもそも自殺って無責任なものか・・・

明け方まで眠れないと死にたくなる
今日は休日出勤なのに
胃痛が治らないし

旦那がＥＤで一生小梨かもしれない不安と
セックスレスの不満と
フルタイム労働と家事をこなすストレスと
夜中に始まる胃痛のストレスと
旦那の給料激減のストレス
…

生活するのが辛い…
未来が重い…

部屋が汚くてｺﾊﾞｴが沸いてしまった。
いわゆるかたずけられない女だ最低だな・・
こんな女死んだほうが良いよな・・
いろんな職場でいじめ受けてた
何でみんなあんなに冷たくて意地悪なんだろう？
妬まれていじめられてるのかな・・
そう思って自分を慰めてみてもむなしい
ひどいいじめ受けたのになんで自殺してはいけないのかわからない
そこまで追い詰めてられたんだから自殺してもいいよね？
もう立ち向かう気力ない・・

>>50
コバエが涌くような部屋に住んでるんだから、相当不潔なんじゃない？
だから嫌われる。
そもそも、そんな部屋で平気な時点で異常だから、浮いてるんじゃないの？

妬むのは絶対にありえない…

平気じゃないし不潔じゃないし
部屋は平気だけどビル掃除の仕事してたから、
職場の掃除は隅から隅まで髪の毛一本見落とさないくらいの徹底ぶりで
掃除する。
自分の部屋なんて寝るだけだしあまり気にならない
職場ではなぜかあたし一人こき使われて、面倒な仕事も押し付けられた上に
文句言われる
こんな感じで、仕事に全力を注いでしまって、部屋までちゃんとする気力がない
女に職場はとくにひどいいじめを受ける

自殺はしなかったけど
今日は長かった髪を切った
変な髪形になってしまったけどもうそれすらどうでもよくて
おしゃれを楽しむ気力がない

生きていればいいことがあるなんて思い直して前向きになりかけていたのに馬鹿みたいだ。
半年前自殺未遂したとき、そのまま死んでいればよかった。4年間信じて耐えてきたのにここまで落ちた。
そして一度きりだと耐えて過去のことにしようとしていたのに、またこれから耐えなければならない。
何度も悪夢に見て、そのたびに起きてから現実じゃないと安心していたのに、これからはそれが現実。
辛くても未来がなくても過去の思い出を支えに生きていたあの頃に帰りたい。
未来を潰された上に一番大切な思い出まで辛い現実に食い潰されるなんてもう生きていけない。

練炭なら楽なの？
賃貸だし、車運転できないし
場所が問題だね

肺のあたりが痛いんだけど肺ガンかな
もしそうなら自覚症状ありで手遅れだよね
元宝塚のひとも50ちょっとで亡くなってるね
私はヘビースモーカーだから可能性大いにあり
でも死にたいから放置する

>>55
練炭は火事が心配なのが問題だ。

死ぬ前に、一番中心になった奴
痛い目に合わせてやれば？
私なら清子に狙い定めるつもり

◎人の嫌がることを 堂々としゃべりまくるのはこんな奴！！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラムに属す）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
●思い込みが激しく、変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm
●接し方のルールがわからず日常生活や会話上で
　無邪気に（一見すると「怠け者」「気まぐれ」「わがまま」などと間違えられることも）
　周囲の人に対して空気が読めず、迷惑な行動をしてしまうことがある。
　（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、頑固すぎて融通が利かない
　パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。
　敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚のいずれかの個性的・偏執的な敏感さもありえる（特に聴覚が敏感らしい）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
　または「機能麻痺」状態でパニックに陥る。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い。集団で競うスポーツが苦手で運動神経が鈍いと勘違いされやすく、
　いじめや村八分の標的になりやすい。
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある（遺伝性））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

いつまでも嘘をつき続ける旦那。私が死ぬ事で反省するなら死んでやる。死ぬなら、二人がいる会社の前だな。

q

何れ人は死にますから
もっと自分勝手に生きてください
人生を楽しんでください

気力が無い
希望も無いわ

死ぬ前に憎いやつに一撃加えてからにしたら？
のうのうと生きておかせるの？

憎いとか、そんな熱い情熱があったら死にたいなんて考えんと思う

　　　　　　　　　 ノ´⌒｀ヽ
　　　　　　γ⌒´　　 　　 ＼　　アーッ タタタッタタタッタタ！
　　　　　.／／ ""´ ⌒＼　　）　　　　　ゥホワッチャーァアア！！
　　　　　.i /　 ＼　　／　 ｉ　）
　　　 　 i　　 (･ ）｀ ´( ･） i,/ 　　＿ー￣ ⌒ﾆつ',　25％CO2削減 ！
　　　　　ｌ 　　　（__人_）　 |　　--＿―＝ｲｿ⊃',　環境税炭素税 ！
　　　　　＼　　 　｀ー' 　/　 '￣　＝＿- ＿―⌒ﾆつ',　鳩山イニシアチブ ！
.　　　 　 /^ .〜"￣,￣_~"-- ＿ -　￣＝＿ｲｿ⊃',　友愛アジア共同体 ！
　　　 　 |　 ＿_＿ﾞ＿__､＿―　＿＝　`))',　 補正予算執行停止 ！
　　　　　| 　 　 　 　 　｀l￣ ―＝＿)￣＝⌒ﾆつ',　政治主導独裁仕分け！
　　　　　 　　　　　　　　　　 ￣- )＝＿rヾｲｿ⊃',　在日参政権 ！
　　　　　　　　　 ノ´⌒ヽ,,　　　　　　　　 ⌒ﾆつ',　国債４４兆円 ！
　　　　　　γ⌒´　　　 　 ヽ,　　　 ￣＝ｲｿ⊃'　円高容認株価低迷 ！
　　　　　／／ ""⌒⌒＼　　）
　　　 　 ｉ /:::::::::⌒　 ⌒ ヽ　）
　　 　　 !:::::::::::(･ ）｀ ´( ･） ｉ/　
　　 　　 |:::::::::::::::（__人_）　 |　　日本はもう死んでいる　ｷﾘｯ
　　　　　＼:::::::::::::｀ー'　 ／
　　　　　　　　　　 　　　　　 ﾉヽ 　 ,/}
　　　　　　　　　　　　　　､-' 　　` ', '　ヒデ
　　　　　　　　　　　　　　 (,(~ヽ, '~ 　　━━┓┃┃
　　 　　　　　　　　　　　.i'`'}　　 　 　　　　 ┃　　━━━━━━━
　 　　　　　　　　 　　 　.|　'i　　　　　　　　┃　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　　　,　　　　　　　。/　!　　　　　　,　　 へ_^~⌒　　　　　　　　　　　┛
　　　　　　_,,　　　　/},-'　ﾉ　 ｯ⌒"‐ﾍｨ"⌒^" °・　ﾟ
　　 ,i'　_,,...,-‐‐-､_/　('A`) ≦　･ 。 ,,　．・ 　,､　ρ
　　　 <,,-＝=､､　　　,,-;,/ 　　 ~ ゝ, ､ｧ､_　　　o　　°・
　　 {~''~>`v-' '`ｰﾞ`'~　　　　　　　 ⌒゛�dノ"ヽぇ､rヽ
　　 ﾚ_ﾉ　　　　　　　　　　'　　
　/ 　　　　　　　　　　　　　　。

>>59
そういうお前は嫌わ者のサイコだ

>>65
爆発する前に必ず一撃食らわせ

やばい。気力がない。死にたいというか早く人生を終わらせたい。
子供がいるから何とか生きてる。いなかったら間違いなく終わらせてる。
二年前から急にガクンと疲れるようになった。仕事も家事も子育てもフル稼働で
順調に来てるのに、疲れすぎてる。眼の衰えが激しい。やばい。

確かに死ぬなら消してからにしないと。

しにたいなあ
人生ってつらいよね

ほんと人生って辛いよね。
もう、次から次へと嫌なことばっかり。

死にたいなんてしばらく思ってなかったのに もうドツボです

すでにここの住人の奥様かもしれないが、今朝ν速+でROMしていたら
「人生懲役80年」と思って生きているってカキコした奥様がいて目からウロコでしたわ。
たまにドーンとくる時に思い出そうと思う。

>>69
フル稼働で順調だからこそ疲れたんだろうに

>>73
人生懲役８０年

辛過ぎる(≧ω≦)
みんな？
何が苦しい？

帰って来ない人を待つのがつらい

だんなさんが出ていっちゃった
ささいな事で取り返しつかないくらい嫌われちゃった
死んだら帰ってきてくれる、とかそんなことを考えちゃう
本当に死ねたらこのさみしい気持ちも消えるよね

>>76
ささいな出来事って、話せたら話して。

自殺しても成仏できなくてさらに苦しいんでしょ？
でも死にたい
死ぬなら山で首吊りですわ

死ななくていい命が亡くなって
わたしみたいなどうでもいいのが生きてるなんて
何年か前なんで首吊の紐が切れたんだろう
有り金持って片道切符の旅に出るかな
友達もたいしていないし、私がいなくなっでも誰も困らない
むしろ、旦那はそれがいいんじゃないかな

病で体はキモいし、若くて可愛い奥さん早く貰え
子供は施設へ預けてくれ
自分の血が通わない子供を愛してくれて有難う

>>78　そだね。山なら見つからなければ自然に遺体も消えていくし。
葬式やらなんやら迷惑かけずに済むはず

山で吊りたい人は、公務員板の行旅死亡人スレを一度は読むべし。

地球滅亡て映画の中だけなのかな
本当に滅亡したらいいのにな
2012年？待てないよ

せめて仕事がみつかればなあ
そしたら役立たずだという劣等感が少しは減って楽になるのに
クズな自分でも、自分の食費くらいは稼ぎたい

死にたい。
このまま呼吸が止まったらいいのに。

>>82
2012年。本当に滅んでくれないかな。
美しいものも大切なものもあるけど、半端に傷つくぐらいなら
キレイさっぱり永久に消えて、最初からなかったことになって欲しい。

ずっと頭痛い。何食べても苦い味がする。もうやだ。

もうね、開き直るよ
死ぬとか言う以前に、世間体という前に
私の近所の評価なんて最初から低い
家電止まった位なんだよ
携帯止まった位何だ
家賃滞納くらいなんだ
おもいっきりおかね無いけど
来週には、融資のお金が入る
また借金増えるよアハハハハ
借金くらい何だってんだ
一度開き直るよもう
恥ずかしいけど、ないもんは無い
森から腐乱死体で見つかるよりまし
そうかんがえる
恥ずかしい奴さ、アハハハハ
ヒソヒソするがいいさアハハハハ
不景気だからって、自分まで落ちたらおしまい
明日は大掃除でもして、気晴らしする
来週それでも死にたかったら
またかんがえる
明るい貧乏で乗り切るよ
今日当たりpc使えなくなるけど
取り合えずこのスレは仮卒業する
クズはクズだしねアハハハハ
アハハハハ泣

死にたいけど苦しまない方法って何かね？
この期に及んでまだそんなこと考えてる
自分でイライラするよ
スパッと死ねよ…

身体が丈夫で情けないよ
インフルエンザなんか寄って来ないし
苦しくて全然いいから自殺じゃない形で死にたいよ

自分の死にたい理由はお金があればほぼ解決する。
そんな大金じゃなくて、日々暮らしていけるくらいでもいい。
贅沢したいわけじゃない。
人並みに働いてくれれば十分幸せなのに、
なんで仕事辞めるとか言うんだろう。
働くのイヤなら子供なんて作らなかった。
それ以前に結婚しなかった。

来週産まれるのに辞めるとか毎日不安で仕方ない。
離婚も受け入れてくれないし、産まれる前に死ねばいいのかな･･･。
私と子供が死ねば、戸籍も汚れない、お金もかからない
仕事も辞めれて旦那的には幸せなんだろうな。

そうだ開き直るのが一番だ！
いつも自分を苦しめた、自分勝手な自己中心的な人たちのこと
嫌でも思い出して憂鬱になる。
あいつらのせいだ！
どいつもこいつも好き勝手のこといいやがる。
私も勝手にするぞ

>>89
戸籍汚れるとか汚れないの感覚はよく分からないけど
死別は離婚と同じ扱いで戸籍に×がつきますよ。

私も死にたいです。娘4歳、軽い病気。夫優しい。
どうしようもない虚無感、不安感。毎日憂鬱でたまらない。
死にたくて消えたくて、外に出たくなくて、何もしたくなくて。

薬飲んで一日中寝ていたいのに、幼稚園の送り迎え、娘と自分の通院、
お稽古ごとの送迎、大嫌いな炊事、掃除洗濯、犬の世話・・
薬飲むと寝てしまうから、不安なときに飲めともらった安定剤も意味ない。
消えたい。娘の記憶に自分がしっかり残る前に。死にたい・・・

>>90
おう!やれやれ

死ぬ気があれば何でも出来るぜ〜!

ひゃっほ〜い

>>80
登り列車への飛び込みだけは
物凄い迷惑かかるらしいわね

娘、預かるよ。

>>92

ﾏﾀﾞｰ？

>>92
だんなさんを｢優しい｣と書けるんだもん
すごくうらやましいよ…

さっき、娘が実家に遊びに行ってたんだけど
家の父が、私の事を心配していたらしい
ママに早く元気になる様に伝えてねだって
って言われてしまった
昨日実家に寄った時、結構な落ち込み具合だったからかな

涙が出て来た
親にも心配かけて、娘は意味も分からず私に伝えて来た
私はやはり、他人を不幸にしてるんだな
玉ねぎでも切って来る
泣いていたら娘に心配掛けてしまうからさ
吐き出してすまん

>>92
送り迎えするだけで食わせてもらえるんだから感謝しろよ

うつの薬は皆飲んでるの?

>>89
そうそう。
この手のスレにはさんざん書かれてるけどさ
「死にたい！死にたい！」って言って、鬱になり通院してるやつでも
宝くじが当って３億転がりこんできたら、速攻で病気が治るぜ？
所詮、その程度の悩み
金さえあれば、大抵の悩みは解決しちゃうんよ
不治の病にでも罹っていたら、解決しないけどな

ここで「死ぬ！死ぬ！」言ってるやつらなんて、
金さえ積まれれば速攻で元気になる
ようは金だよ！金なんだよ！
金があれば元気になっちまうんだよ！
そうだろ？自分の悩みと照らし合わせてみな？
クソ旦那に悩まされていても金さえあれば離婚して優雅に暮らしていける
会社の人間関係に悩んでいても、金さえあれば働かず、嫌なやつに会わずに済む
アホな子供に悩んでいても、金さえあれば留学させちまうこともできる
嫌な事とおさらばできるんよ

じゃあ、どうやって金を手に入れればいいんだい？

「死ぬ！死ぬ！」言ってないで、開き直り、「金の亡者」になるんよ！
信じられるのは自分と金だけだよｗｗｗ
あらゆる手段を使って稼げ！稼げ！ひたすら稼げ！何も考えずに稼げ！

えー私、月17万以上は稼いだ事ないから無理w

>>161
じゃぁ、加藤和彦は何で自殺したの？お金が苦しかったのかな…。

てゆーか「金の亡者」が欝で自殺してもぜんぜん驚かないけど、オレはw

来るとこ間違えたみたい

ｽﾏｿ

頭痛が酷くて死にたい
笑顔作るのも疲れた
楽になりたい

>>105
ずっと体の調子悪いとつらいよね。私もここ数年体調が最悪。生理も止まって
若年性更年期障害になっちまった@37才。は〜女じゃなくなったわｗ
２才と５才の子供にＨＰを毎日限界まで削られ
不況で旦那の稼ぎが減り頼みのＭＰまで減った気分。
ドラクエみたいに寝るだけで体力気力が満タンになればいいのに。

寝るだけで回復。憧れるなあ…

お金で買えないものを失ったから生きているのがつらい
死んでしまいたい

>>92なにその糞贅沢な悩み
ふざけてんのか

もう薬漬けすぎて
自分自身が大丈夫なのかもわかんないや
薬がぶ飲みして、大量に酒のんで挙げ句の果てに夫に暴力振りまくり。
もう辞めたいわ
こんな生活

400億くらいあれば対策のしようがあるのかな。一兆なら話聞いてもらえるかな。
たとえそれを用意できたとしても完全な解決をするには人類ほぼ全滅しかない。あはは。
もう外に出てもネットしててもダメだ。ふと見た瞬間死にたくなる。
なんでこうなったんだろう。でも平気だった頃に戻ることすらおぞましい。
終わったのに何度も繰り返さないで欲しい。もうやめて。

>>109
まあそう言いなさんな
夫が優しくてもなんでも
自分自身が駄目なんだからどーにもなんないよ
まあ、優しいのは羨ましいけどｗ
優しくされると駄目な自分責めちゃうし悪循環ｗｗ








死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたいやだやだやだやだやだ

死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。
死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。
夫優しいと書いた者です。
気を悪くした方がいらっしゃったのでしたら、本当に申し訳ないです。
上で書いてくださっていますが、周りの状況は余り関係ないのです。
自分がもうだめだめなので、消えたいのです。
消えたい。死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。死にたい。
逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。

>>113
処方されている薬は>>113に合っているのかな
薬によって全く違うものになったりするよ
薬を決まった時間に決まった数飲んでるのに
ずっとそんな気持ちか悪化してるなら、一度担当医に聞いてみたらどうかな

辛いときに聞いてちょっとは励まされていた音楽が全く心に響かなくなった
人生詰んだなー
なぜか晴れの日の朝が一番苦しい、押しつぶされそうだ

私は曇りの日が一番好き。
降りそうで降らない暗い重い暗い空の日が妙に落ち着く。
キレイに晴れている日が苦手。

>>113
＞死にたい。消えたい。死に（ry

Uzeeeee
チラシの裏にでも書き散らしてろ
こんなとこで陶酔してる暇があったら薬飲んで寝ちまえ

>>116
ツンデレ奥様 ｗ

夫が６０歳で定年になる前に死にたい

http://www.youtube.com/watch?v=XD2mN-rcbFw&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-HM

人に誘われて映画の2012見てきた。
久々にまともに外出して大画面見たせいか頭痛で寝込んで今やっと起きた。
もうあの映画の世界が今すぐ現実になればいいのに。
生き残らなくてもいいよ。

子孫も残せない石女な自分。レスだからできるわけもない。
最近妊娠した友達が羨ましくて憎らしい。
そんな自分がまたイヤで、いっそいなくなりたい。

鬱で心身ともに辛い
あれもできないこれもできないと焦るばかり
家庭のこともままならないのに自営の仕事が追い討ちをかける
死にたい
でも死ぬのは恐いヘタレ
いっそ消えてしまいたい
自分の存在消したい

小梨だけど、子供なんてほしくないよ。
子孫なんて絶対にいらん。
この不細工チビ性悪遺伝子は私の代で終わらせる。

パート先の独身男性も子供いらないって言ってたよ。
エコだって。

何か生きるって疲れる。日々毎日どうやってごまかしていますか？

地球が消滅してほしい

>>125
“地球、明日消滅する〜する〜”って願う。
その繰り返し。
楽しいことなんかみつかんねーし、消滅妄想ばっかｗ

旦那が原因で子供が１０年できず苦しんでるのに
旦那の妹は入籍と同時に妊娠発覚。
祝ってあげなきゃいけない立場なのに
羨ましくて憎らしくてハケ口もなくて旦那に氏ねって言ってしまった。
自分役立たずな上に最悪だ…。
いますぐ消えたい死にたい。

去年、大打撃受けることがあってから現在に至るまで
どれだけ頑張っても嫌なことばかり起こる。
やっと解放されるかと思ってたこともダメだった。
昨日なんて財布や保険証等盗まれる夢を見た。
夢の世界までも侵されてしまった。
なんかこのまま生きててもいいことなんか起こらないんだろうな。
ほんと疲れちゃったよ。ぱっといなくなりたい。
神様ってやっぱりいないな。

マスゴミから消えた言葉
「ブレた」「説明責任」「任命責任」「政治とカネの問題」「庶民派総理」
「マニフェスト」「埋蔵金」「新規国債は発行しない」「日本経済は待ったなし」
「民主党が政権取ったら株価３倍」（ｗ

　　　　　　　 ノ´⌒ヽ,,
　　　　γ⌒´　　　 　 ヽ,
　　　／／ ""⌒⌒＼　　）
　 　 ｉ /:::::::::⌒　 ⌒ ヽ　）
　 　 !:::::::::::(･ ）｀ ´( ･） ｉ/　 　フフッ。僕の子供手当て9億円。
　 　 |:::::::::::::::（__人_）　 |　　　庶民は2万6千円で十分だよねｗ
　　　＼:::::::::::::｀ー'　 ／
　　　／:::::::::::::::::::::::::::＼


　　（（ (ヽ三/)
　　　　　 (((i )　 　　ノ´⌒｀ヽ
　　　　　／　 γ⌒´　　 　　 ＼
　　　　(　　.／／ ""´ ⌒＼　　）　　　　この国を護ってるのは大國主命
　　　 　|　 :i / 　⌒ 　 ⌒　 ｉ　）　　　でもボクは只の大株主の息子♪
　　　　　l　:i　　(・ ）｀ ´( ・） i,/　
　　　　　　 ｌ 　　　（__人_）.　 |　 (ヽ三/) ））　
　　　　　　 ＼　　 　|┬|　　/　　 ( i)))
　　.　　　　 　｀７　　`ー' 　〈＿　 /￣　

死にたいなあ。いつか決心つくときがあるだろうか。
死ぬときは、自分を傷つけた人のことをちゃんと書き残しておこうと思う。

いい年して、結婚もしたけど、いじめで自殺する中学生の気持ちがよーくわかるよ。
大人になって、私みたいな人間でも、好きになってくれる人がいることもわかったけど
いじめは、何歳になっても、どこへ行ってもある事もわかった。
餌食にされたらおしまい。私はどこへ行っても餌食にされやすい。

どうしたら、餌食にされないか、何十年も考えてるけどわからないまま
寿命の約半分を過ごしてしまった。今後も答えは出ないと思う。
死にたい、あいつらの言う通り、私には生きる価値がないという劣等感と、
許せないという気持ちで鬱。

死にたいけど死ねない
怖いし子供もいるし
でももう体も動かない

楽しい事なにもない。やりたい事もない。死ぬ勇気もない。
四半世紀生きてわかったことは神様なんていないって事だけ。
２０１２年に本当に人類が滅んでくれるなら助かる。

やっとやっと身体も心も落ち着いて、外出したり出来るようになったのに
たった1本の電話で逆戻り。

もう嫌だ…全ての縁を切りたい。
私は生きてちゃダメなんだ。私も不快だし、周りもみんな嫌な思いをしてるんだよ。
生きるのに向かないタイプの人間なんだ。だから早く死ななきゃいけないんだと思うの

もう死にたい。出産も経験できたし、今さら挑戦したい事なんかない。

苦労して育ててくれた両親だけは悲しませたくないからまだ死ねない。
両親がいなくなったらもう未練ない。
それまでただ生きてるだけ。

女は３０になったら終わりってほんとだな
急に劇太りしてスタイルがいいのが自信になってたのに
ショックだ
これって醜形恐怖症って病気かも？
テロでも起こればいいのにと不謹慎なこと思ってしまう。
この先いい事なんて起きないだろうな・・

死にたいけどやっぱり怖いし、親を悲しませたくない。
だからこっそりと消えて、初めから私はこの世に存在しなかったことになればいいのに。

私ってほんとクズだな
消えたい
勢いであの人の連絡番号も捨てちゃったよ
会うつもりはなかったけど、唯一の命綱だったのに

341 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/11/26(木) 01:18:29 ID:GQvZzmYB0
育児板の胎内の記憶スレずっと読んでたけれど、３歳の時点でかなりの割合の子が
母親の胎内にいた記憶があるみたい。
それは自分の甥ッ子も当たり前の様に答えたからびっくりしたけれど、おもしろいのが
お腹に来る前の話。その描写が似たパターンが多くて、

・雲の上にいて下界を見ていた。
・雲には白い服を着たおじいさんがいる（一人。神様？）。
・どのお母さんのお腹に入るか自分で選んだ。選ぶポイントはお母さんがかわいいかったから、
　やさしそうだったから、悲しそうだから慰めてあげたかった等。または神様にいけと言われた。
・自分は赤ちゃんの姿、一緒にいろんな子がいた。
・お母さんのお腹に入るのは簡単だった。

あと、「お腹に入ったのに出されちゃった。お母さんに会いたかったからまた待ってお腹に入った。」
（流産後に妊娠）も多かったな。兄弟が雲の上で一緒で順番に入ったという話もいくつも見たよ。
でも、この話は神様から言うなと約束してるらしく、たいてい話すのを嫌がる。
上手く誘導尋問しないと子供の口から聞く事はできないというのも共通してたw
自分の子が今１歳半なので今から楽しみ。

429 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/11/29(日) 03:44:29 ID:dqXN7Rq50
>>341
胎内の記憶の話だけど、私は神様にいけと言われた一人です。
霊能者の方々は子供は親を選んでくる…と言ってる人が多いので
自分ひとりだけ、過去に悪いことをしたんだなぁと思ってました。
他にも神様に行けと言われた人がいるんだ〜と思ったら変な安心感を感じました。
それと霊界時代の記憶もあるんですが、私はずっと産まれたくて仕方なかったのに
選ばれずに長い間待たされました。自分より早く転生していった魂を羨ましく
思った記憶に残ってます。この世では死にたいと思ってる人もいますが、霊界では
誰もが選ばれて産まれたがってました。産まれたくない人なんて一人もいませんでした。

430 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/11/29(日) 03:57:38 ID:dqXN7Rq50
つづき
産まれることが決定すると一人の魂につき一人、世話役の人がつきました。
霊界〜お母さんのお腹から出てくるまで一緒にいてくれます。
私が一緒にいてくれた人は小さな緑の甲羅に覆われた人でした。
姿形は、自分の好きなように変える事できるようでした。
私が産まれる時、その小さな緑の甲羅の人が泣きながら頑張って
生きるんだよ〜と見送ってくれました。その後、私が2歳のとき、海で溺れそう
になった私を助けてくれたので、多分守護霊になってついててくれてるんだと思います。

死ぬ前に 遺品整理屋は見たとか言う本読んだ
とりあえず自殺するんだったら絶対外で死ぬしかないなと思った

自殺のコストも為になる
良い意味でも悪い意味でもね…

死にたい。死にたいが離れない。
車で練炭でいつか死のうと決めている。
遠いところで誰にも知られずに死ねたらいいな

お金があっても幸せがあっても
何をしてもどうしたってこの世に未練がない
欲しいものは死ぬ権利。安楽死させてもらいたいって贅沢な望みだけ。
怖いのは「死ねなかった場合」それだけは避けたい

私も死ぬ権利が欲しい。
安楽死させてもらえる権利が欲しい。
確実に逝かせて欲しい。

>>145さんのレスで気が付いた。
私は欲しいものはいろいろあって未練だらけ。
そんな状態でも実は、安楽死ほど魅力的なものは他には無い。
確実に安楽死ができるのならば、今あるすべての未練など吹っ飛ぶ。
たったひとつだけ願いが叶うとしたら
間違いなく安楽死できる権利を選ぶだろう、ってことに。
自分でも結構びっくりした。

きもい

ちょっとスレチかもだけど、死ぬ奥です
来年１月に決行予定
子供二人置いて行くのはものすごい心残り
旦那はどうでもいいｗ

鬱ではない
借金はない
お金はあればあるだけいいかもしれないけど、あっても何も変わらない

今は着々と身辺整理に勤しむ毎日
後１ヶ月切ったから、急いでやらないと

>>149
よく決心できたね
方法きいてもいい？

>>149
今までお疲れ様。おめでとう。

>>150
もう他に道はないと悟ったので…
不思議と決意してからは、一切の欲がなくなりました
車で硫化の予定です
材料も購入済みです

>>152
http://atdma.jp/index.php
あとでメールを送れるサービス
その方法では迷惑がかかりにくい場所で逝くとおもうけど
警察などに連絡したい場合にどうぞ

■使い方　（携帯電話のメールを使用して、日時指定して自動送信する）　※自殺する前から�Dまでは済ませておいて、自殺する直前に最後の送信ボタンを押せるようにすると楽
�@　宛先に、　[email protected]　と入力
�A　「件名」に、自動送信させたい相手のアドレスを入力　例:)○○県警等のメールアドレス
�B　「本文」はこの時点では空白。
�C　atdma.jpのサーバーから説明付きの自動返信が来る。
�D　あとは自動返信の説明通りに、送信アドレスを手動入力して（12/24 12:30　に送信したい場合、　12241230＠○○○atdma.jpと手動入力）
　　「題名」と「本文」に氏名、自殺の意思と日時、詳しい場所etcを記入して返信する。（この時点で送信確定）
�E　○○県警に、「携帯電話のアドレス」で指定時間通り（12/24 12:30）に「メールの題名と本文」が送信される。

馬鹿かお前ら　やめろ　思う通りに　生きろ　自分でめしとトイレいけなくなってから　にしろ

検査結果聴きに行ったら、やはり悪性だった。
即日入院って保険外の高額治療費は我が家は無理。絶対、無理。
無理矢理帰ってきたけど、旦那に言えばどんな事しても金を作りそう。
本当に切実に死にたい。遺していく者に借金しか残せない残り時間なんか要らない。

死にたくないけどもう生きていたくないなー。
でも自殺出来る人ってスゴイ。自分そんな勇気ない。
キチになれたり自殺出来たら楽なのになぁ。
中途半端に周りのこと考えちゃったり理性が働いちゃったり
する自分に嫌気がさすわ。なんでも中途半端なんだよね。
悲劇のヒロインだと、とことん思い込むことすら出来んのよね

>>149
１人で逝くの？子供を残して逝く事後悔しない？

ＩＤ変わってますが>>149です
ｐｃからカキコ

>>153
ありがとう
使わせてもらいますね
他の板でも書き込みして自己解決してた人かな？
あなたも同士だよね
違ったらごめん

>>157
一人で決行します
子供のことは考えれば考えるほど後悔してますが、今は極力考えないようにしてます
考えると苦しくなるから…

>>158
いちおう　死んだらどんな死体になるか貼っておくね
ttp://www.nakano-terunori.com/nikki26.html

旦那にうるさく薦められた人間ドックで子宮ガン再検査になった
勿論ほっとく
これが陽性で他に転移してたらなお良し
子供達は社会人なので私のお役目終わりだし〜

私も一応身辺整理しなきゃ

早く死ななきゃ。

>>160
阿呆
癌はむちゃくちゃ痛いんだぞ!
内臓に水溜まる苦しさは妊娠出産なんてもんじゃないぞ？

今はターミナルケアが充実してるから
痛みを抜く治療も積極的にやってくれてるよ
もちろん薬浸けになってぼけていくけど
まぁそれもいいかなと思う

おとといがんで入院した私のアドバイスでした

なんなんだ…

こいつら朝から…

いいな、病気発覚した奥様。
私も検診7年拒否､食生活もわざとめちゃくちゃしてるけど
なかなか・・・。

>>160
本当に激痛で苦しむらしいよ、早いうちに治した方がいいと思います

子供が自活出来るようになったらもういいや
何もかもめんどくさい
葬式代は残しておいてとっととこの世からずらかるわ

前に貧血で倒れた時
意識が戻るまでの間全然苦しくなかった。
あんな風に苦しくないまま死にたい。
安楽死させてほしい。
今は寿命が長すぎる。

後半の40年なんて夢も希望もない
多分楽しくもないだろう
40過ぎたら好きなときに安楽死できる権利が欲しい

いろいろ考えた結果、ヘリウムに変更
あわててヘリウムボンベ注文しました
失敗は許されないかは、しっかり勉強しなければ…

31年間、いい思い出なんかあまりなかったな
早く楽になりたいけど、子供の未来を考えると、胸が締め付けられる

>>170
私だったら風船を100個作っていっきに空に飛ばす。

>>170
あえてキツい言い方させてもらうけど、
あんた子供居るんやろ？
自分が死んだ後の子供の事気になるんやろ？
だったら辞めときや。
子供を産んだんなら、子供が巣立つまでは、産んだ責任がある。
それを遣り遂げてから、好きにすればいい。
色んな事があって辛くても死にたくなっても生きるのは、自分の為じゃなく子供の為だ。
残された子供の気持ちを考えてみ。一生あなたの子供は背負って生きていくことになんねんで。
それ忘れんといてな

>>170
風船つくって余ったら、ドナルドダックのマネをしても面白いよ。

>>170
取り敢えず注文したヘリウムはキャンセルか風船飛ばすかにしときや。
死ぬ死ぬと頭ガッチガチにならんと、ここは一旦休憩しぃや。あんたは多分真面目で頑張ってきた人やと思う。だから今は心が疲れてんねんて。気分転換でどっか温泉でも浸かって自分にご褒美してみたら？
今まで頑張ってきたあんたなら、これからもきっと大丈夫や。頑張ってる母親をちゃんと子供は見てるで。子供はバカにできない

173にｲﾋﾟｮ。

子供達とドナルドヴォイスで話しまくる日曜日、なんてどうか。

>>170

自分では病気の自覚ないみたいだけど
うつ病では?

今すぐ病気へＧＯ
私の場合薬で改善した

死んだら２ch見れないんだよ…
寂しくないかい?

>>177

>>176
×病気へ
○病院へ


書き間違え

自殺したら地獄
今よりもっと苦しむ

昨日人身事故のホームに居合わせた。端っこ歩いてた女の子が特急電車とぶつかって。
電車の下に挟まってるとか、それはそれは…もう
あの子は自分が死んだなんて気づかないで逝ったと思う。 痛いとか感じる間も無かったんじゃないだろうか

>>179 それって瞬間をご覧になったんですか？

自殺なのか事故（黄色い線の外側を歩いていたとかなんとか）なのかハッキリしてないんですよね…。

その瞬間は見てないんです。
見てしまった方々は「ぶつかった」と言ってました。
特急通過なんで一瞬だったと思う

突然飛蚊症発症。
死にたい理由てんこ盛りなのにもう一つこれが加わった。
もういやだ。

>>182
ごめん吹いた。
その病気は治らないの？
生きてください。

>>181 うわぁかわいそう。（-人-）


「線より下がってくださ〜い」駅員さんにアナウンスで注意されても
携帯に夢中で自分が言われてるとは気づかずに
ふらふら歩いている子みたことあるわ。

電車とホームに顔が挟まって顔がなくなっている写真きぼんぬ

風船奥、ドナルドダック奥、関西弁奥、めちゃやさしいなー
そんな奥方の身近にいる人は幸せですね

なんのかんの言ってるけど崖から飛び降りすりゃ一発でしょ

>>182
いますぐ眼科へごー

>>182
マジレス。
網膜剥離かもしれないから、すぐに眼科へゴー

優しい奥様方が多いスレですね
みなさんありがとうございます
でも、もうこうするしか道がないので、仕方ありません
疲れました

鬱ではないです
昔、ひどい躁鬱病になったことがあるのであの時とは全く違うんです
鬱のときは涙も出なかったのですが、最近は毎日いろいろ考えては涙する日々です

子供には理解してもらえるとは思っていません
きっと、一生私を恨んで生きていかなければならないと思います
本当に申し訳なく思います

出来るだけ苦しまずにやる気なら

１．心療内科で、寝つきを良くする薬をもらう
２．車と練炭３個くらい用意する
３．人気の無い深夜の路上で、
　　薬を多量に飲み15分してから練炭に火をつける

３年前、実父が借金まみれで自殺した方法。
多分、硫化水素やガスよりはゆるやかで、苦しまないと思う。

ピル飲んでタバコ1日30本吸ってます
これで血栓できてポックリ逝けるかな
早く死にたい

>>190

何を言っても無駄かもしれんが、生きろ


死ぬぐらいならどこか楽なとこへ逃亡しろ

>>190
一緒に如何ですか?

>>190

193さんも言うように、
死ぬぐらいやったら、今の環境から逃亡しろ。
もっと単純に考えてみたらどない？
死にたい理由がわからんからなんとも言えんけど。
旦那が原因→離婚
病気 → 治療に専念
友人関係→縁を切る
親族→縁を切る


真面目を辞めて開き直ってみたら少し心が楽になるんちゃうか？
１人で問題抱えるな。

すごい気長なプランだね>>192

>>182
最初は気になるけど大丈夫だよ
念のため眼科での検査はしたほうが良いけど
飛蚊症自体は病気でなくてもなるから

皆さん、こんな私のためにいろいろ考えてくださりありがとうございます
逃亡は考えたこともなかったです
もともと選択肢にはなかったというか…
昔からの癖なのか、問題は自分で全部抱えてしまう性格なので
生きたまま人に迷惑をかけることはできないですね

>>194
ごめんなさい
ヘリウムを考えているので、ご一緒はちょっと難しいと思います
失敗率が高い方法なので、完遂できるか見てていただけるのであれば考えますが…

>>192
そうよね、20・30年はかかりそうｗ

>>199は>>196へのレスです

>>198


生きて迷惑かけるより、あなたが死なれた方がまわりは不幸だし大迷惑だよ

今の状況が辛いなら、生きて逃げれるだけ逃げてみたら?


私、無責任な発言してるかもしれないけどあなたを死なせたくないんだ

>>199
そんなにかかるの!?
5〜10年で逝けるかなとか考えてたのに…

私１日タバコ２箱〜３箱吸ってる。
肺ガンになる確率ってどのくらい何だろう？
もう20年くらいかな。

>>201
変な改行しないでくれる？
読みにくいよ
ここはかまってちゃんが集まる所だから相手すんな

>>204
黙れ

>>201
気にすんな

お子さんに障害があるのかな？

重度知的で何も理解できないならともかく、
親が自死した子どもは、親が感じていた苦しみの何倍も苦しみながら
死ぬまで生きて行かなくてはならないよ。
生涯後悔しながら、「あのとき、なんとかできたかもしれないのに」っと
自分を責めながら。

ヘビースモーカーの80代のお婆さんとか結構いますよね

みんなが、末長く健康でありますように

皆さんにふと何か良いことがあって
もっと生きたいと思いますように

このスレに身を寄せたいと思いつつ、
皆にも生きてほしいと思ってます
ささやかな幸せがみなにありますように

生きていいんやで

幸せになっていいんやで

>>203
たばこ２０年吸っていた人は４０年たばこやめないと元の肺にもどらないらしいよ

>>207
私の祖母がそうだった。
約70年たばこすってたらしい。
それも高ニコチンのわかば、ハイライト。
でも肺ガンにはならなかった。
きっとタバコが体質に合っていたのだろう。
お酒は体質的にほぼダメで、ほとんど飲まなかったにもかかわらず
死因は肝臓ガン（89歳）だった。

悲しむ家族がいるなら死んじゃ駄目
残された家族は後悔と罪悪感であなたより苦しむんだよ

みんな色々抱えながら、
生きてるねんで。
まぁ、ぼちぼち行こうや〜このスレに来てる皆に幸あれ

あなたが死んだら私一晩中泣くからね

>>214
素晴らしい！　何が何でもたばこのせいで肺癌になる訳じゃないのね
もの凄い甘党で甘い物に目が無くても、糖尿にならない人もいますしね
生命って本当に不思議

みんな、愛してるよ

もうわりと生きるの、うんｚｚｚｚざりです。
うんｚｚｚｚｚざりと、生存本能の間で、メータの針がいつも左右に振れていますが
思考停止して毎日を消費しています。
毎日を消費することは、消極的ながらも死に近づくからです。

ホームレスは何で生きているのでしょうか？
死ぬのってそんなになっても、イヤなもんなんでしょうか？
ハタからみたら、生き続ける事が辛そうなんですが。
死ぬ気力ももう沸かないのかも。

街角で、彼らを目にするたびに、自分との近さを感じます。
生きるのは面倒でイヤだけど、死ぬのも面倒くさい、
種として生きていくだけのパワーのない怠惰さの根っこが同じ。

>>218
全ての病気は
遺伝子で決められているらしい
産まれた時にはもう既に……

>>220
結婚して子供に恵まれて安定した職業に就いていても死ぬ奴は死ぬ。

案外、ホームレスに“なれた”から生きてるのかも…。
家族や仕事を捨ててホームレスになる奴もいる。

３０でももう嫌になってうんざりなのに
７０まで生きてる人ってなんなんだろう？
長く生きればいいってもんじゃないね
３０で生きててもいいことがないって悟ってしまった。
でもDNAってホントかな？ッて思うな
後天的なところもあるんじゃないかな？
５年くらい前から潜在意識に関する本を読むようになって
その勉強してるけど、あながち嘘じゃないなあって思うし
そういう本読むと少し生きる希望がわくかもしれませんね。
ほんととにバカみたいなお花畑っていわれるかもしれないけど、
浅見ほほ子の本読んでなるほどなあって思ってしまった。
でもあの人って生まれた時から恵まれていて苦労知らずの世間知らずっぽいな

>>223
３０歳まで良いこと無くても、３１歳から良いことあるかもよ。
来年はあなたに楽しい事がありますように

死なないでください。
あなたが生きてるだけで幸せな人がいます。

時給８００円のパートなんか使い捨て。
辞めて死んでしまいたい。生まれてくるんじゃなかった

>>223
お邪魔した家にそんな本があったら
｢あ〜…｣
って言う

>>226
時給は関係ないと思うよ。
もう少し時給の高い事務仕事してるけど同じく使い捨てだよ。

なんか、精神的な迷路にはまり込んでしまった。
みんな、こんな思い経験してきたのかな。
悩みを相談したら、自信を持って、って言われるけど、そんなもの、どうすれば得られるの？
流れるままに生きてきて、いまその付けが来てるのかな。
自分の根本が揺らいでしまってる。
涙も出ない。
職場の雑談でも、自分の意見が少しでも否定されるともうだめ。
パニックに近い状態になってしまう。
夫（いまは海外に単身赴任中）の存在とか関係なくて、もっと個人の迷路。
自分を受け入れるって、具体的にどうすればいいの？

>>229
かわいそうに

「自信を持って」って、ほんと無責任な言葉だよね。
そういう人は自信を失くしたことがないんだろう。

職場でつらいことがあったんだね。
仕事だけがすべてじゃないよ。
そんなにつらいのなら、逃げることも一つの方法だよ。
旦那さんにも相談してみたら？

>>229
よくあるよ。
どうにもならない。
死にたくなってこのスレのぞくだけ。

涙ぐむと周りには嫌われるから、気をつけて。
腫れ物を触るように扱わないといけない鬱陶しさがあるからね。

223ですけど
でも私は１６歳からジャズダンスやバレエを好きで習ってるけど
ジャズダンスもバレエも大好きだけど、バレエやるような人って
やたら気が強く自己顕示欲が強い人が多くて嫌になった。意地悪されたこともしょっちゅう
あたしは引っ込み思案でおとなしいし我が強くないから
ああいう世界では無理だ
でもバレエもジャズダンスも大好きでやってるときはちょっと楽しかったりする。

自殺すると地獄に落ちるとかいう人がいるから怖くて自殺に踏み切れない。
昔から見るべきじゃないものを見てしまうこともあって、そういう世界が
存在するのかもしれないと信じているので。

でももう勘弁してほしい。あの世に行きたいよ。どうしてこの世はこんなに
苦しみばかり存在するのか。貧乏なのに仕事に行く勇気もなく、ジリ貧に
怯えつつ、何も手に付かず焦るばかり。要領が悪いから、たとえ仕事を見
つけてもパニックになるのは目に見えている。

あっちを向いてもこっちを向いても壁ばかり。苦しい。生きるのは息が詰まる。

>>223たしかに
わたしも16からバレエとジャズダンスやってた
21でやめてしまったけどね
プロになりたい人ばかりが集う環境にいたのだが、みんな張り合う気もちなのでｽｺﾞｲ疲れたわ
友達はプロになった。私は何をやっても中途半端

>>234
人と比べたりしたら、しんどくなるよ。
あなたはあなたで良いんだよ。

みんなの笑顔、見せて

昨日死のうと思って出かけた。
山ん中行って車で崖から落っこちてみようと思って。
保険金が1500万下りるから諸々の費用はそれで賄える。
子供もいない。夫は私がいなくても悲しまないし困らない。
親は悲しむけど困りはしない。せめて悲しみをいくらか
和らげる為事故死に見せかけようと思った。
一人でよくドライブしてるから不自然ではない。
犬は私がいないと駄目だから一緒に連れてく。

でも生きてる。
泣きながら走り続けてさぁ今だ、飛び込めって思った時、
犬が私の膝に乗って来て私の顔をずっと見上げてて
それ見てたら飛び込めなかった。
自分が情けなくてその場に車停めて号泣してしまった。

仕方なく誰も居ない家に戻って来たけど
何も解決した訳ではない。
体は生きてるけど心は死んだまま
ただ息を吸って吐いて植物みたいなもんだ。
誰に何を言ったって甘えてると言われるだけ。
死ぬ気があれば何でもできると。
逃げ出せばいいと。
それが出来ないから苦しんでいる。
中途半端に生きてて苦労かけるんなら
死んでしまった方が周りの人もいいと思った。
なのに死ねなかった。
本当に情けない。
生きることも死ぬことも出来ないなんて最低の人間だね。

中途半端に生きててもいいじゃない。
人間は誰だって、完璧じゃないんだし。
きっとあなたは、優しくて人が良すぎるんだよ。
私も何度も死にたいって思ったけど、もう絶対自分からは死なないや。
家族が自ら亡くなって、ショックで目が覚めたわ。
そして何度も私の前や夢に現れて忠告してくれる。死んだら終わりじゃないんだよ。
だったら、どんなに辛くてもボロボロでも生き抜いてやる。

親に反対されて結婚できなかった元彼がいた。
さきに私はやけくそで別の人と結婚したけど、元彼は最近再婚し人生リセットしてた。
そして遠くにいってしまった。
もう会えないと思うと絶望感が襲ってきて、自殺も考えたけど
子供達がいるので死ねない。
残りまだ30年はある人生、屍のように過ごすのか。

>>237
死ねなかったから情けない、なんてことはない。
「死にたいのに死なずに生きる」選択をしたのは、
勇気あることなんじゃないかなあ。

犬の為にも生きようよ。
犬は一緒に生きたいんだよ。
言葉は話せなくても>>237の気持ちは分かってるんじゃないの。

愚痴はここで吐けばいいからさ。

>>237はせめてﾜﾝｺを看取ってから逝くべきだよ。
ﾜﾝｺは敏感だからね。たぶん>>237の様子がおかしいのを感じて
一匹で心配したり、不安に思ってたはず。ﾜﾝｺ連れて行ったら
いかんよ。ﾜﾝｺに怖い思いさせちゃいかんよ。

がんばらなくてもいいよ。ﾜﾝｺの幸せだけ考えてなんとか逝くのを
引き伸ばすぐらいでいいんだからね。

死ぬの、犬の天寿全うさせて看取ってからにしない？
私も長年一緒に居る猫が天寿全うするの看取ってから死のうと思ってる。

★硫化水素で無理心中か、母と乳幼児の３人死亡　兵庫・伊丹

・９日午後８時４５分ごろ、兵庫県伊丹市大鹿のマンション一室で、住人の主婦（３６）が子供２人と
　倒れているのを夫（３４）が発見し、１１０番。３人はすでに死亡していた。室内には「硫化水素
　発生中」と書かれた張り紙と遺書が残されており、伊丹署は無理心中とみて調べている。

　同署によると、死亡したのは主婦と長男（２）、長女（８カ月）の３人。室内に張った子供用テントの
　中に並んで倒れていた。主婦は精神科への通院歴があり、約２週間前から夫と別居していた。
　遺書には「厄介者はいなくなりますように。メリー、メリークリスマス」と記されていたという。
　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20091210-00000512-san-soci

※元ニューススレ
・【硫化水素】自室で女性と２歳長男、８か月長女死亡…心中か　伊丹市【兵庫】
　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1260370881/

>>244
悲しい…
辛かっただろうね。
寂しかっただろうに。
子供も居て、精神不安定な状態なのに 別居している旦那ってどうなの？
ご冥福をお祈りします。

子供産まれたばかりだけど親と飼い猫を看取ったら私もすぐに死にたいな。

今日は葬儀社に行ってきた
自分の葬儀まで準備しなければいけないなんて、なんかイヤだけど
旦那とその両親がどっぷり嵌っている、某大手カルト宗教の葬儀をされるのだけは
どうしても避けたいので、自分でやるしかないんだ

大手の葬儀社だけど、無宗教＆戒名なし＆散骨希望の旨を伝えたけど
過去に前例がないそう…
今年入社したばかりの若いお姉さんだったけど、とても親見に聞いてくれて嬉しかった
まさか、この客が数週間後に故人としてお世話になるとは思ってなかっただろうなｗ
しかし、もうちょっと自分でも調べないとなぁ

残された時間はあと僅か
悔いが残らないように準備進めないと

もうちょっと生きてみない？
この先すごく良いことが起きるかもしれないよ？

離婚できないの？

>>247
なんだ結局グズグズ言ってのかまってちゃんかよ　

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1260370881/
これだと思ったのにな

自殺はありだと思う。
自殺する人の気持ちは、本人以外にはわからない。
他人に迷惑をかけることや、誰かが悲しむことや苦しむことはわかっていて、それでも死を選ぶしかない心境なんか、本人以外にわかるわけがない。
本人も、他者に理解を求めるべきではない。
自殺したら地獄へ行くというけれど、
感情のある生物を作ったのは神様なんだから、あまりの苦しみや悲しみのために
自殺を選ぶ人間が発生することぐらい想定内のはず。
永遠におやすみなさい。

こどもさえいなければすぐに死んでる。
誰にも必要とされてないけど、こどもだけは泣いてくれると思うから。

生きているんだ
それでいいんだ

ｂｙ玉置

もうだめかもしれない。生きていける気がしない。
こんなとき2ｃｈに書き込んでるってどうよと思うけど、
もうほかに当てが無い

>>239
私も同じような経験あります。
親に反対されて、ってところがミソなんだよね。
でも、もう過去にとらわれないで生きていったほうが良い。
すべては過ぎたこと。

>>226
いいじゃん…こっちは平均時給が６００円代前半
３０代半ばの男でも給料１６〜８万がデフォ
旦那にもっと稼げとは言えず自分の仕事もなく

街に越したいと何年も言ってるけど反対され…
死にたい

>>255
ありがとうございます。いい加減吹っ切らなきゃ。
最近数年ぶりに連絡取れてメルアド教えてもらったんだけど
メール送っても返事なくて、自分はなんなんだと自問自答の日々でして。
でも、付き合いを反対された頃以来、本気で死にたいと思いました。

ちょっと小雨くらいなお天気の日に
逝くのもいいかなーなんて思った今日の朝。

急がなくても、１２０％の確立で死ぬ日が来るんだからさ。
間違いなく　ここの奥様一人残らず全員に「死ぬ日」は来るんだからさ

だから何も急がなくても　いいじゃん

でもそれまでの時間が辛いし、楽しいこともないし
空虚なんだよ

心がからっぽ

財布もからっぽなんだが・・・
どーしよｗ

死ぬほど死にたい

悲しみの過去にかえるのはやめなよ

私の性格の悪さ、無神経さ、考えなしの口の軽さ、無意識に人を見下しからかうところ、
治そうと気をつけていても一向に治らない。誰かと話すたびに嫌われていく。
死にたい。私は死ぬべき。
夫とも冷えきってて、たぶん嫌われてる。
娘はなついてくれてるけど…、私が１人でイライラして冷たく当たってしまう。
私は死ななければいけない人間だと思う。

夫のお墓には入れてほしくないし、実家にも戻れないし、
遠い所で首吊りして行旅死亡の無縁仏になろうと思う。

>>257 風邪とか病気で連絡できないんじゃない？
忘れていると連絡が来るから他のことを考えているといいよ。

>>265
人間、完璧な人はいないし、皆同じ性格の人間だらけなら世の中つまんない。優等生がすべてじゃない。
そのままでもいいんじゃないか。嫌われてないかもしれないし、もし嫌われてても気にしない。
一度、ご主人とじっくり心の底から話し合ってみては？？
私も子供がいます。お子さんもいることですし、早まらないでほしいです。

>>266
暖かい言葉ありがとう。
死ぬことばかり考えてどうしようもないよ。
星の数ほど男はいるのに馬鹿だよね…

乗り越えられる試練しか与えないって言うけれど、もうこんな試練いらない。
いつまで経っても浮上できない。
浮上してもすぐに叩かれる。
なんでこんなことになってしまうんだろう。
自分にも原因があるのはわかっている。
もっと明るく前向きに育ててくれなかったんだろうって今更どうしようもないのに
親を責めたくなる。
そんな親も幸せに生きているわけじゃないから逃れられない運命なのかな。
私が死んだところで数人が悲しむ程度でどってことはない。
死ねたらいっそ楽だけど死ぬのも勇気がいるんだね。
生きていくのも大変だし、死ぬ恐怖の方が勝る。
それなら誰かに殺してもらったほうが楽だな、って毎日考えてる。
どうして毎日楽しく過ごせないんだろ。

子供にも恵まれてなにが不満なの？それ以上なにを望むの？と思うけど不満なもんは不満なんでしょうね。
はーあ人間て強欲。

ttp://　plz.rakuten.　co.jp/　satoutomonori/

かわゆす
これ見て癒されて

死ぬ前に一度だけ自分から攻めてみない？
死にたいと思う不満に対して、一度だけで良いから納得するまで攻めてみようよ。
人生変わるよ。

愛する者を事故で亡くした私も、ふと逝ってもいいかなと思ってしまう。
なんかもうね、すっかり薄暗い人生になってしまって・・・
これからも曇りと雨と嵐の日ばかりで、晴天なんてなさそうだし。

数ヶ月たっても、悲しみも苦しみも全く癒えません。
愛する者の死を経験すると、日常生活も性格も価値観も全て変わってしまうことがあります。
私のようにね。
時の流れが薬になるって大嘘だと思う。
何年たっても何十年たっても無理な気がします。

心にぽっかりと空いてしまった穴、冷たい風がひゅーひゅー吹き抜けています。
毎日そんな感じです。
一応ふつうに暮らしてますが、人と会うのはイヤだし、心の中は空虚です。
まだ残ってる家族がいるので、生きてます。

そんなに急がなくてもさ、必ず死ぬ日はやってくる。
どんな幸せな人だろうと美人だろうが大金持ちだろうが死は免れない。

焦って死ぬなよ。死ぬその日まで生�`。

うん。早く逝けるようにガンガル

この前病院の検査て引っかかった時はぶるったのに、
今はテンションがゼロどころかマイナスへ向かってベクトルまっしぐら。
死にたい。
遺書残す気力もない

>>268 海外の友人から中々連絡が来なくてつい最近やっと来ました。
向こうについて早々インフルエンザだったって。片付けもままならないし、連絡しなきゃいけない仕事関係やら雑事で追われたって。
どのくらい連絡が来てないかわからないけど、クリスマス前に軽く「風邪やインフルエンザ大丈夫？」ってメールしてみたら？
私も体調悪くて胃は痛いし、この時期体調悪い人が多いんじゃない？

目も見えて耳も聞こえて鼻も口もついてる。
おまけに立派な手足で好きなとこへも行ける。
今が死ぬ程イヤなら逃げ出せばいいじゃん。

なんで立ち止まってる？

五体満足なら文句言うなよ。

>>278
私は今元気だから死にたい奥ではないけど、
死にたい時ってエネルギーがないんだよね。
離婚するのも逃げ出すのもその後生活するのも
かなりのパワーを必要とするから・・・
そこに一歩踏み出すのって本当にエネルギーと勇気が要る。
そんな元気ないし全て面倒くさいしどうせいいことないし考えたくない
もう死んでしまいたいって気持ちがぐるぐるするだけ・・・
278さんの言うことは本当にその通りなんだけど
なかなか心に届きにくい状態だと思う・・・

若い時、辛いことあると死にたくなったりしたけど、度重なる不幸の嵐で逆に元気になってきた。
舅、姉の死。子供の病気。夫の入退院繰り返し。夫失業。父の病気。最近、流産してしまったばかり…。
周りから見て幸せそうでも、中身は外から見えないからね。
過去や先々のことばかり考えるのは不幸の始まり。今ある小さな幸せを見て生きなきゃ。

もうムリ

ただいっさいは過ぎていきます　by太宰治

歩いていてもぼんやりだ。

>>277
３週間前に行ってしまったんです。
メールは１０日前だけど音沙汰なし。
励ましのお言葉ありがとうございます。
でも、かなり体弱ってきました・・・

生まれた瞬間から負け組
一生いいことなし

勝ち組の人は何も苦労せず一生しあわせ

こんな不公平な世の中にもう疲れた

育ちのいい人を見るとすごく羨ましく思う。
単純に憧れる。
じゃ、頑張れよ、って決まったセリフを言う人が多いけど、
置かれた環境や育った環境はどう頑張ったって変えることはできない。
どうしょうもなく変えられないことがある。

頑張れよって簡単に言う人は、挫折も苦労もそれほど経験してなくて環境にも恵まれきたんだろうと思う。
本当に相手の立場に立って言葉を掛けられる人ってそういない。
辛くてどうしょうもないことって人に全部話せないもの。

こどもに付き合って昼寝したら起きるのが嫌になるほど鬱になった
死にたい
何年ぶりの鬱かな

>>284 3週間前じゃまだ無理だよ。どこの国かわからないけど、相当バタバタしているよ。
マメな私でも無理w クリスマスにメールしたら？健康を気遣う返事のいらないメールなら平気だよ。

>>288
ありがとう、優しい方。
貴方のレスに少しずつ救われています。
クリスマスか、ニューイヤーのメールでも送ろうかと思います。

　　　　　　 ＿rｯ-'￣　　　　　　｀'‐､_
　　　　　　 |.ノ゛　　 　 　 　 　 　┌､_＼___、
　　　　　　/ . /　 _ 　. i　.、　　　 |　 ﾞＸ　 .|　　 、⌒)
　　　　　 /　/.　 /|　 /|. .||　 　|| |＼ﾉ ＼/　　（　　　）
　　　　　/ ./＿メ､|＿| |__||＿__|.|_|.　 |　　|　／　　　）
. (⌒ ＿.|　 .| /　 |. |　　 /　 |＼ .|　　|　　| .￣￣ﾞ ."　　テンション上がってキター！！
（　　 ／.|　 .| ＼./ /　 　＼ノ　//　　| 　/＿_ ⌒)　　
　 (、　）.|　./ .///┌―┐/// ./　　/　/　＼　　　）
　　　　　＼＼　　　 .＿/　　 .ﾉ　　/ 　|ﾞ　　（　 ）"
　　　　　　レ.二ｼ―---―ツ __ノ､|＼.し　　 ﾞ"
　　　　　　　/　　　　　　　　　　＼

>>289 そうだよ、ニューイヤーメールいいね。
年内は相当バタバタしているだろうし、冬支度とか（気候も違うし）大変だろうから、「片付け大丈夫ですか？」とか体調の心配をしている短いメールなら大丈夫だよ。
私にくるメールは相談か頼み事か、仕事催促メールばかりだ。たまに遊びの誘いw

もともと鬱持ちで治ったはずなんだけど、死にたいと思ったり自分が役に立たないとか思ったりするのは病気のせいじゃないのかもって思い始めた。
引っ越しの準備全部したけど、整理できない性格のせいで新居で何が何か解らない状態で旦那に迷惑かけてるし、役所行っても頭の中混乱してきてうまく処理するの時間かかるし、帰っても人が怖くて仕方ないし。
子供はまだ3ヶ月だから今なら私のこと覚えてないはず。小さいうちならもっとできた人に引き取ってもらえるだろう。
旦那は、仕事と部下と部下の彼女の心配で家のことはほとんどマルナゲだから心配しないでおく。自分で生きてくれ。
早く逝ってしまおう。

この世は不公平
ごくごく一部の恵まれた勝ち組のしあわせを引き立てるために
その他大勢の負け組が存在する
生まれた時からその運命は決まっていて何しても変わらない

負け組は一生懸命苦労して努力して何もいいことがなく一生を終えるんだから
「死にたい」と思うのが普通、まともな神経の持ち主

負け組なのに、外見だけ勝ち組のマネして無理にポジティブに装ってる人がいるけど
そんな演技はだいたい途中でメッキがはがれ悲惨な末路をたどってるよね
そういう人がいるから新興宗教が儲かるんだよ
素直に負けを認めるべきなのに

負け組の家に生まれた子供は一生負け組って決まってるんだから
最初から頑張ることより諦めることを教育した方がいい

>>291さん有難う。
実生活でも優しい人なんでしょうね。
こんな心の内誰にも吐けないからほんと救われます。

>>293
その通りだと思う。

「幸せ」の概念が人それぞれ違うけど
皆が皆「完璧な幸せ」を得られるわけない。
生きている全ての人間が、金持ちになるなんてあり得ないのと一緒。

自分が負け組だと知ってなお、
生きるよすがが何なのか、模索しながら終えられたらいいな。
そういう点では、試験時間一杯まで頑張ってみるつもり、けれど放棄もアリ。
何もかもポジティブ志向なんて本当にうさんくさい。

>>294 あなたこそ優しい人なんだね。こちらこそありがとう。


会社で人出がたりないのに病人多数続出とメールが今来た。なんか呪われている会社じゃないかと思う。
もう若い時のように無理はできないとわかってもらえないのが辛い。

>>296
メールが相談事か悩みなんて、頼られるタイプなんですね。
言葉の一つ一つに勇気付けられているので、分かるような気がします。
お仕事大変みたいですが、お身体に気をつけて・・・
私も当分は身体をだましだまし過ごすことにします。

限界がきて、今日死のう。と決めた。
けど、今週はたくさん行事や会議や忘年会があるから、やっぱり無理だと諦めた。
さすがに集まりの直前に参加者が自殺したら、みんな嫌な気分になるよね。
来週は何もないから、来週死のう。

晩ごはん作ったけど食べられなくて寝てたら、友人からのメール。
「家出した…。寒いよ〜」って、すごい誘い受け。
それどころじゃねーよと思いつつ、「迎えに行こうか？」って返信してしまった。
私もあんなふうに甘えて、頼って、愚痴ってみたい。

>>298
今書き込んでる内容が、「誘い受け」そのもの。
前半段落なんて特にそうだよね。
心配しなくても、普段からやりたい放題じゃないの？
それだけできれば、死ぬ必要はこれっぽっちも無いんじゃない？

>>299
別にレスを誘ったつもりはないけど…？
ここは死にたい奥様が書きなぐるスレでしょ。
あなた死にたくないの？

負け組のやりたい放題なんてたかが知れてるよ
やれる範囲が限られてるし

本当に死ぬ必要もないほど楽しく、やりたい放題しても叩かれず
自由に幸せに生きられるのは一握りの生まれつき勝ち組だけ
そんな人はこのスレには来ないから

安定剤で気紛らわしても駄目だ
死ぬかも
口数が少なくなってこどもも何となく異変に気づいてる

死ぬ勇気があるのって凄いね。
私はダニだわ。死ねない。生にしがみついてる。
怖いし痛いよ。
死と引き替えにするほどの苦痛って。

>>298
＞来週は何もないから、来週死のう。

まるで来週大阪へ行こう、とかの軽さですけど
どうやって死ぬんですか、死ねるんですか、死ぬのがそんなに簡単だったら
私も死にたいよ。　死ぬ死ぬいう人に限って死んだためしがないとはいうけど
そのクチじゃないんでしょうか。

>>293
高度成長以降勘違いしてしまったんだろうね。
一億層中流とかバブルとかあの頃はいったいなんだったのかと思う。
徒競走で全員で手をつないでゴールとかあれは子供を勘違いさせるよね。
子供の頃はそれでいいかもしれないけど、大人になるとその感覚のままでいろいろと挫折するんじゃないかと思う。
今でもこんなバカげたことやってるんのかな。
生まれたときからというか生まれる前からほぼ勝ち負けが決まってるんだよね。
母親のお腹の中にいる時からいい物食べてる母親ならそれだけ栄養摂取できるわけだし。
そう考えると生まれてこないのが一番の勝ち組だと思うよ。

苦しみながら亡くなった人の顔や身体を見たことがありますか？？
肉親のそんな姿を見たら、死にたいとは言えなくなった。

>>304
実際に死ぬのは簡単でしょう。首を吊ればあっという間です。
あなたが死ぬことが難しいのは、あなたはまだ生きたいからじゃないですか？
私はもう生きることに何の価値も楽しみもない。

かまってちゃん
最後の悪あがきでしょうか

ここで人にちくちく言うのはやめようよ

これを聞いて(´・ω・)
http://www.youtube.com/watch?v=ahEc9XLwcwQ

生まれてこなければ死にたいと思わなくて済んだ。
なんで生まれちゃったんだろう。

>>306
苦しみながら生きてる人の気持ちを考えたことある？
生きる苦しみは何十年も続くんだよ
死なない限りは

自ら死んだら今世での宿題が残ったままなので、
生まれ変わったら続きのやり直しですよ。
わかんないの！？私はやり残した事を遂げる約束で転生しましたが、
大変ですよ。自殺したら、相念界での借金が雪だるま式の暴利を貪っとる。

やっぱり一番確実で楽なのは首吊り？
なんか心理的な抵抗があって躊躇してるんだけど、
死に場所見つけに行くの面倒だから、家の中で済ませたいんだ
うちは2階建ての戸建て、家の周りは植え込みだから、飛び降りって無理っぽいし。
急アル狙ってエタノール一気飲みとか、酒飲みの自分には抵抗ないからいいかなとか思ったけど、
酒飲みの分効かないかもって思ったり
死なないまでも気が狂って何もかもわからなくなってしまいたい。

やっぱり首吊りが確実だと思うよ。
リスカや飛び降りや練炭や凍死は、死に損ねた場合の後遺症がいやだよね。
ただ、家の中でやると死体が汚いし見つけた人はショックを受ける。
確実で誰にもショックを与えないのは、ひとけのない海で溺死することかな。
服に重りを入れて飛び込めば浮かばないし、お魚が食べてくれて自然に還る。
でも溺死は苦しそうだから…やっぱり私は首吊りに決めてる。

首つりも失敗すれば後遺症残るよ。
確実なのは失敗しないぐらい糞高い所からのとびおりか
電車の飛び込みだと思う。

しかしこれらは生きてる人に多大な迷惑をかけることになる。

この季節はウイスキー&樹海？
冷たい水に入ったままでも心臓麻痺で死ねるけど
水死体になるのがね。

薬物混ぜ混ぜは楽に死ねそう
人に迷惑がかからない場所さえ手に入れられればだけど

死に方の相談は別スレでやってほしい
引き篭もりニートが相談しあってるみたい

>>319
じゃ何か楽しい話題をふってよ

>>312さん。私も苦しみながら生きてるんですよ。
元々の性格もあるのですが、肉親の死や不幸の連続で苦しいです。
でも亡くなった肉親が会いにきたり、夢に出てきて色々教えてくれました。死後の世界はあるんですよ。黙ってても人間はいつか死ぬ。
この世は修行の場所なんです。逃げて死んでもまた同じ苦しみが続くでしょう。苦しくても耐えて生きぬきますよ。

>>319
ここでいいよ。
いざってときの参考になるかもしれない。
自殺スレを増やすのもどうかと思うし。

>>320
ひどいｗ
死にたい奥様が他の話題振れってｗｗｗ
誘い受けが目的？

なにも鬼女板に自殺スレ立てなくてもいいじゃん

樹海でレンタンって良いわよね？　

おーい149

>>313
いや〜・・・何というか・・・
決意表明ありがとうございました。

お＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾い１４９生きてる？

>>321
じゃあなんで生まれつき恵まれた一部の人だけが一生幸せで良いことばっかりで
生まれつき不幸な人は一生悪いことばっかりで苦労の連続なんですか？
みんながみんな公平に同じぐらい苦労をするなら修行だと思って頑張れるけど
そんな不公平ならバカバカしくてやってられないと思うのが普通ですよ
あなたは私たちとは違って幸せな人なんですね

あの世の存在などと信じられる人間は幸せにキマットル
正直、見た事ない世界なんてどうだっていい。
どっかの安っすい宗教家から借りてきた使い古しの説教はゲーがでる。

>>327
まだ生きてますよ
決行は1月の上旬なので

正直年末はやることが山のようにあってキツイ
自分のことだけやればいい訳じゃないからね…
延期する訳にもいかないし、ちょっとてんてこ舞いな感じ

すぐ死にたい
今すぐ死にたい
でも子供はどうなるの
子供も道連れにしたい

>>330
どうせ今から死にますとか書いて、実行なんかする気ないでしょ

いちいち絡むな
死にたくない人はスレ違いです
どっかよそに行って

私もどっちかというと、不仲の両親を見て育って負け組みって自覚してるけど
そんなわたしもこの人のためだったら、死んでもいいと思うほど
異性を好きになったことあるから、そう思えるだけで幸せなのかも
思うだけでなくて、その異性に対して出来る限りの愛情をそそいだし
その異性とは結婚したわけでもないんだけど・・
女は異性関係で自殺して、男は仕事問題で自殺するって言うよね
でも違うちょうしっぱずれの異性に振り回されて、何であの男にここまで
されないといけないんだろう？
もうほんとに疲れたもう嫌だ
手首切ったくらいじゃ死ねないんだよね・・
もし実行するんだったら、確実にしなければ

あほくさ。何で異性問題なんかで死ななあかんの。

要は逃げてるんやろ。
ま、えーけど。

とりあえず寿命長過ぎ

>>328
私は幸せではないですよ。夫、子供との生活には癒されてますが、貧乏だし不幸の連続を味わってますよ。兄弟が自殺してるし。
世の中は不公平だっていいますけど、何か努力したのですか？？生まれ持った自分で勝負するしかないじゃないですか。
自殺は逃げです。言い訳でしかありません。死にたい気持ちはわかるけど…自分に負けるなよ。周りに絶望しか残しません。

不幸自慢なら私も負けませんよ。
別に書かないけど。

死にたいというか、なぜ私を産んだの
きちんと育てられないくせにっと、小一時間問いただしたい
生まれてこなきゃよかったのに・・・自分
小学校の頃、ずっといじめられてきたこともずっと
かくしてここまで生きてきたが、大人の今になっても
たまにいじめられた頃のメンバーが夢にでてきて
わたしを悩ませる

夜寝てそのまま逝けたらいいのにっていつも思ってる
明日こそ目覚めませんように

>>337
何も努力しなくても生まれ持った資質だけで全てうまく行く人もいるんだから、
努力するだけ損だよ
自分がどれだけ努力したってその人たちの1000000分の1も幸せになれないのに
最初から無駄な努力なんてしない方がいいよ、どうせ報われないんだし


＞生まれ持った自分で勝負するしかないじゃないですか。

嫌です
さんざん努力して苦労して、ようやくちっぽけなささやかな幸せを手に入れて
それでひっそり満足するなんてレベル低すぎてみじめで虚しいだけ
ますます死にたくなる

理論武装して、でもでもだってちゃんですか。
プライドが高すぎるんですよ。人に弱みを見せられないとか、レベル低いとか。
小さな幸せだっていいじゃないですか。上を見すぎたり、人と比べて嫉妬して、勝手に敗北した気になるから死にたくなるんですよ。
自殺して亡くなった兄弟と同じ考えで、ビックリしました。
死にたくなるのは、鬱病とか、あとはアダルトチルドレンだからだと思います。
私もたまに死にたくなるけど、自分に負けたくないから生きます。

>>342
あの〜理論武装なんてしてるつもり全然ないんですけど・・・
この程度の文が理論武装に見えるってどんだけｗ

まあどうでもいいですけど
あなたはそんなに生きたいなら頑張って生きてください
でも自分の考えを人に押し付けるのはやめてね
私は別に自分に負けたくないなんて思ってないし
死にたいと言うのはこっちの自由でしょ

私はこの世の中は生きる価値なんて全くないと思います
生まれつき不幸な人が努力して苦労して何ひとつ報われずに
それでも頑張って生きていくのは、勝ち組に優越感を与えるだけですよ

目が見えて耳があって口もあって愚痴る脳もある。
だから、2ちゃんをしてる。
何が不幸なの！？

自殺すれば来生も必ず同じ道をゆく。
繰り返したくないなら自殺はやめなさい。

今日忘年会だった。
一流企業の正社員の人が成層圏に住む人たちに見えた。
さっき家に帰ってきた。
無職のダンナが夕食代わりに食べたスナック菓子が散らばってた。
悲しいです。

それはムカつくな。
ﾘｺﾝしたら？

>>344
何があろうと日々の生活に幸がなくて苦が多ければ不幸ですよ

＞自殺すれば来生も必ず同じ道をゆく。

だったら来生も自殺するからいいです

もし神がいて、我々に自殺をさせたくないなら
自殺したくならない幸福な人生を与えればいいだけの話でしょ

ここは死にたいと愚痴をこぼすスレで
本当に自殺するわけではないのですね

どっちも有りです。

前は自殺スレもあったよ。

>>343は >>347？？
そんだけ、愚痴愚痴愚痴愚痴言えるならお元気ですね。
その元気があれば、生き抜けますよ。

>>347
なんと言う超絶ウルトラワンダフル自己中わがまま…
神に自殺しない人生を用意しろと。

なんでも自分以外の物や者のせいなんですか。

それもあなたの選択なら、無限ループをお楽しみ下さい。

それが可哀相だと思ったのですがね。
致し方ない。本人の希望なら…

それから、神は自殺させたいとかさせたくないとかありません。

あなたが気づくまで何をしようと黙って手出しせず、
あなたが神のもとに帰る日までずっとずっと辛抱強く待っている。
それが神ですよ。

お説教ウザー
宗教感の押し付けキモー
スレ違いどっかいけ

このスレは鬼女板のオアシスですね、わかりますせん。

自殺は嫌
明日地球が爆発しますように

それわかる
地球絶滅の日まであと何日？

2012年12月21日に滅亡するのを祈ってます。
瞬時に逝きたいなぁ。

私の誕生日だ
誕生日に死ぬのもまた良し…

人生は生まれつき不平等にできてる。

お仕事欲しい。貧乏はキツイ。
主治医に新しい薬を使ったら、仕事はできるようになるか聞いたけど
新しい薬を使っても、負担を掛けると病状が進行するからと。
今のままできる仕事はかなり限定されるし、仕事が見つかる確率は低い。

死んでしまいたい。

>>361 どんな病気なの？

私は健康だけど、いい仕事してない・・。

>>352
スレ違いでみんなから迷惑されてるのに
自分では良いことしてると思って自己陶酔してる>>352のがよっぽど可哀相
きっとリアルでもＫＹで嫌われ者なんだろうな

あなたがね。

>>364
ここは「死にたい奥様」スレですよ
>>352は明らかにスレ違いです
スレタイぐらい読めるようになってから来てね

自殺した女優とか見るといつも思った。
そのスンナリ美しい脚線美だけ交換してから死んで欲しかった・・・と。

死にたくても、肌は木目細かに綺麗で、バストの形は並み以上の人とかも、
いるんでしょうね。それも、勿体無いね

脳みそがマヌケで残念なヤツの掃きだめだな。

死にたいなぁ‥

生きるってしんどい‥

18歳くらいのボロキレのような犬猫見ると、
おまえも頑張っているなぁ・・としみじみ思う今日この頃。

死んでしまいたい。
旦那とうまくいかない。
喧嘩をして、話し合いをしても根本が解決しない。
子どもは二度流産したばかりなので、離婚も考えるけど、
正社員をやめて今パートだし、年齢的に仕事もないだろうと思うと、
新しい人生とか前向きなことは考えられず・・・
死んだほうが一番ラクな気がする。

死にたい。死ぬ。

>>351
「生き抜きたい」なんて言ってませんよ
元気があろうが何があろうが本人が「死にたい」って言ってるんだから「死にたい」んでしょ

それに>>347より>>351のがゴキブリ並に生命力強そう
人の不幸を養分にして生き抜くタイプって感じ

実行する勇気なんてないくせに。

国際結婚なんてするもんじゃない。
正直見栄で結婚したようなもの。

このスレではID:a8vQ6L2m0が一番元気そう

>>371
年齢ってあるよね。
私も今さら新しい人生を歩むのには厳しい年齢だからどうにもできなくて苦しいよ。
このどうにもならない苦しさから解放されたい。

みんな伊豆半島沖へＧＯ

>>373
本当に一番元気そう
ひとり芝居…お疲れ様！

あー死にたい
最悪のタイミングでインフルエンザに感染して
頑張って出勤したけどダウンして
でもサボリだと思われてる
仕事の引き継ぎも半端だから失敗ばっかり
家事出来ないって言うよりやる気にならないし
痩せないし
睡眠導入剤も効き目がイマイチだし
趣味の方もやる気にならんでネット徘徊だけやってる
意味ない
死にたいなあ

毎日毎日死にたいとつぶやきながら家事
食べたくないが摂食障害再発で過食復活
ほんともうむり。死んでしまいたい。お金があっても多分死にたいと思う。
あればちょっとは暇つぶしできるだろうけど。
先祖代々由緒正しく貧乏はもう嫌だ。
夫とは明日離婚する。鬼女様ありがと

やっぱ人生ってルーレット、博打ですよね
女って向上心強い人が多いから、みんなある程度努力してきた
それこそ整形してダイエットして、勉強してマナー教室、仕事も男性並みに頑張って
頑張ってきたつもりなのに、いま何にもない
本当の愛も見つけられなかったみたい
子供もいないし、心残りない

冷静に「あと５年位ならまだイケるんじゃないか」とも考えなおしたりしたけど
頑張りなおす気力がない
リセットする体力・自信がない
儚いわ。虚しいわ。

>>379
ひとり芝居とか言い方ワロタ
昭和の人が無理して２ちゃんｗｗｗ

２ｃｈやってるのは統計みれば３０〜４０代が多いんだよ
昭和人間多いと思うよ

つかれた 生きてきていい事あったっけ

疲れた・・・。
夫が自閉症の範疇らしい。
どうりで話合いすら成立しないはずだ。
夫が問題を理解しようとしないのはそのせいだ。

子どもいるけど死にたい。
子どもがいずれ子育てするときに手伝ってやりたいと生きているがもう限界。

旦那が鬱で自殺した
後悔と自責の念で押しつぶされそうだ
私もこの苦しさから逃げ出したい
旦那が逝った薬が残っている
でも私が死んだら母や弟は今の私みたいに苦しむんだろうか

>>387さん、可哀相に…
うちも自殺者が家族にいるから気持ちが分かるよ
時が解決してくれるからきっと…
かくいう私も自殺希望
旦那は浮気に懲りないで愛人を切らない上に無職…
私にも生活力ないから死にたい
年末なのに悲惨だね

残酷なようだが身内に自殺者がいると何代か後に必ず自殺者がでるんだよね
嫌な豆知識ね

痩せたらなにか変わるかな
今からもう固形物はとらないことにしよう
食費も浮いて良いよね

>>389
うちは母方が2代連続で自殺しているから、
次するのは私かなー。

2012年に地球が滅亡しますように
あと2年ちょっとなら老後の心配もしないで暮らせる

人類絶滅の日が待ち遠しい

あぁ・・親の借金をこの歳で背負っている私も2012年wktkだわ。
我が子はすごく可哀相だけど。

うちの父方も自殺＆メンヘラ家系だ。おまけに貧乏・・・。
私もメンヘラで自殺考えてる。
なんなんだろうね、呪われてるのかね？
複雑でわけありの家庭だったらしいし。

みじめなだけの人生だったなぁ。。。

>>388さんありがとう
優しいあなたに幸せが訪れますように

>>389
じゃ、うちは母方の伯父が自殺してるから次は私だわ
最後の三が日を家族で過ごして４日の朝自殺したらしいんだよね。
そういうやり方もありかと考えるわ。

生きていて何にもやる気がおきない

それでもあなたが生きてればいいさ。

752 ：名無しさん＠十周年：2009/12/24(木) 09:06:15 ID:AyvU3uDgO
社会「働けゴミ。じゃなきゃ死ね」
俺 「じゃあ働く」
企業「ゴミは雇いません」
俺「じゃあもう死ぬ」
社会「死ぬのは良くない」
俺「じゃあ頑張る」
社会「自殺止めた。善いことした。後は知らん」
企業「引き続きゴミは雇いません」
俺「する事無い。自殺も止められた」
社会「働け。じゃなきゃ死ね」
霊界「ゴミはこっち来んな、生きてろ」
俺「あの世優しいワロタ」

こちらの皆さまが、心穏やかに年を越せることを祈ります。

親類だったら、体つきや顔が似てるように
頭の中の構造も似ちゃうんでしょ。
自殺者がいる家系で、実際に自分も死にたいなと思う。
だけど、そうでない家系と比較して
同じ状況でも暗く考えがちなんだろうなと、割り引いて捉えるようにしてる。
うぇ死にてぇ〜・・・・・
でも普通だったら、全然死なないレベル、俺まだ大丈夫、みたいに。
死にたいけど、意地でも死なないｿﾞ！

もう頑張って前向きにとか考えてないや。ひたすら死に向かって進もうと思う。

新しい年なんか来なくていいのに。
幸せになれるはずが ない。

宝くじでも買ってみなよ
うっかり当たるかもよ？
生きてりゃ何かしらいいことあるさ

とりあえず、積極的に死ぬための行動をとらなくても
目に見えない砂時計から、砂が落ちているのは確か。
ひょっとしたら明後日あたり心不全かなんかで、ぽっくりって可能性もゼロじゃないし
一日一日、自らを騙し誤魔化し、すごす日々。

>>405
そういうこと書かない方がいいよ
買って外れたらますます死にたくなるし
いいことなかったらますます死にたくなるから
世の中はあなたみたいに幸せな人ばかりじゃないんだよ
自己満足のためにわざわざ場違いなスレきて無責任なこと書くのやめな

>>392 マヤ暦って2012年12月21日に滅亡ってなってるらしい。あと約3年あります。

3年かぁ
長いね　　うまい具合すんなりと死ねないかなー

結婚して十数年、決して口にしてはいけない事を旦那に言ってやった
言葉に出したら歯止めがきかなくなり、ぶちまけちゃった・・・
ずっと心の奥底に沈めてきたのに

心の枷が外れた、本当に重かった
長かったな・・・
やっと、自由になれる

>>410
私は三日前旦那を土下座させたよ。
20年近くの恨み辛みをぶつけてやった。
死ぬ前に吐き出せて良かった。

奥様方の何処か自分と一緒に逝ってください。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に

>382
殺された東電OL思いだした円山町でたちんぼしてた

ミス慶応　中野美奈子アナ結婚！　相手はお医者様

http://p.pita.st/?igdacgmw

2013年に関東大震災が起こると俺は予測してる。

サンポールと・・・

また朝からこのスレ覗くようになってしまった

>>410>>411
具体的には何をぶちまけたのでしょうか？
旦那さんの反応はどうでした？

>>382
>やっぱ人生ってルーレット、博打ですよね

本当にそうですよね。

>頑張ってきたつもりなのに、いま何にもない

私も何もないです。荒涼としてる。
子ども欲しかったな。


>冷静に「あと５年位ならまだイケるんじゃないか」とも考えなおしたりしたけど
>頑張りなおす気力がない
>リセットする体力・自信がない
>儚いわ。虚しいわ。

実は私もリスタートを目論んで６ヶ月プレ試運転してきましたが、
気力・体力・自信がついてきません。
この際、年齢の問題ではないのかもしれません。
男女共々、「自分はまだイケる」と思いたいのは前向きでいいことだと思います。
「まだイケる」って思うことってすごく気力･体力･自信が必要なことなんだな、と実感しました。
人生のレッスン、と捉えようとしていますが、レッスンじゃなくて実践したいよ。

知り合いの30歳の男性医師が自分で言ってたな。「医者はステータスとお金があるから、
女がたくさん寄ってくる。　合コンしたい職業�ｂPが、医者だしね。」　って。

中野美奈子の結婚ニュースで、またあの医者が、うぬぼれるだろうな。

華やかな世界に生きる人間の幸せな話なんて、見たくも聞きたくもない。

自殺する勇気もない
今日仕事帰りにバス代倹約して歩きながら
「あのトラックが突っ込んでくれないかな」とか
「前から来る自転車の人がいきなり刺してくれないかな」
なんて考えてた
そんなこともなく家についてしまったけど

こんなに死にたいのは全部夫のせいなんだけど
あの男はどうしても生きたいんだって

中野アナとか小林麻央とか羨ましすぎて吐き気がするわ

虚弱スレが無くなって悲しい。風呂に入ると疲れる。

>>420 親がわりと有名な医者だけど、親は（特に母親）医者と結婚は止めろって言ってました。
変態と鬱病が多いから。それに医者と結婚するとけっこう面倒なことが多いよ。

可愛い

>>420
うらやましくないよ〜。
結局旦那の金じゃん。自分は籠の中の鳥。浮気されても我慢しなくちゃ
いけないし。


自分に自信が欲しい。多分生き物として生きるうえで「根拠のない自信」が
一番大切。これがないと、自己存在に悩んで死んでしまう。
どんな偉い人だって、いなくても代わりになる人はすぐ出てくる。
どんなにドキュな人だって幸せそうに生きている人がいる。
どうして自分はそうなれないんだろう。ホルモンの調子が悪いのかなあ。

>>420 同意　男に愛されて幸せな女が、羨ましい。

海老が、「心も綺麗な女性。一生愛します。」とか、
テレビで言ってるの見て、憂鬱になった。

えびちゃんは絶対に浮気するぞ。断言できる。
あれは病気。でもマオちゃんが割り切れば幸せなんじゃないかな。

>>423
> 自分に自信が欲しい。多分生き物として生きるうえで「根拠のない自信」が
> 一番大切。これがないと、自己存在に悩んで死んでしまう。

全文同意。
そして自分の周りにはこういう人が多い。
彼・彼女らんは私の自信を吸い取ってるんじゃないかと思う。

あとは生きるのが面倒。
人から搾取して生きてるヤツらがのさばってるのが許せないけど、
小心者は勇気が無い。
死ぬ勇気もない。なんというチキン…

>>426
レス修正。
落ち着きのない自分がますます嫌になる。

> そして自分の周りにはこういう人が多い。
↓
「根拠のない自信」に満ち溢れた人が多い。

母親に愛されない。姉の事しか頭にない母親が憎い。
姉はしんでほしい。。
夫とそのことでギクシャクしてきた。
がん検診もがんが見つかって欲しかったのに異常なし。
胃がさしこむ、胃がんだといいな。だめなら練炭。
不妊で生きてる価値なし。

>>420
全部自業自得。

根拠の無い自信を失くしたら死にたい人だらけになると思う。
自分だけは大丈夫と何故か思っていられるから
人間は続いてきたのだろう。
自分だけは大丈夫と思ってないと子供は産めないだろうから。

旦那に甘えて自立出来ない自分に腹立つ
子供いない専業主婦をバカにする人間も嫌い
あーもうどうでもいい
死にたい

そして自分は大丈夫とは思えない少数派人間のことは
ネガティブだと言って排除しようとするんだ。
自分の根拠の無い自信を維持するために。

根拠の無い自信を私にも欲しいです。

低脳の自信満々な奴らが羨ましい。

>433
自信満々のヤツが低能だったことはないな。
嫌になるくらい能力に溢れた人間しか知らない。

何もかもにイライラするか何もかもに無気力かの
どちらかしか感情が無い。
今は自分を壊したいくらいイライラしてる。
早く死ねば単なる肉の塊になるのに。

最低。もうだめ…
夫にも近所にも、私が死にたがりのキチガイだって知られてしまった。
こんな時期に行動起こす予定じゃなかった。
年が明けてからひっそり失踪する計画だったのに。
最低。最低。なんで私みたいなごみくずがいるの

体が男のようになってきて、旦那に｢気持ち悪い、毛むくじゃらのおかま｣と言われ、気にしてた事なのに死にたくなりました。
具体的には、顔面の全体の産毛(とは言えないレベル)が男の髭並みに。鼻下は勿論、目の下、コメカミ、エラ、眉間、頬･･･もう顔中毛まみれ。
美容外科の永久脱毛にも２０万くらいかけて１年通ったが、激痛だけで何の効果もなし。
今は毎日男性用髭剃りで逆剃り深剃りして、肌はガサガサ。
今まで毛はほとんどなかった体の部位にも生え始めて、もう悲しい。鎖骨、乳、腹、へそ下、二の腕、尻の穴周り(下品ですみません)、
肘下、膝下、腿、ワキは髪の毛より太い毛になりました。
それなのに髪は脱毛がひどく、まとめた毛束の量は３年前の1/5くらい、おろしてても薄毛はすぐわかる
ちなみに２８歳で、出産はしてません。
知人に数人に相談してもホルモンが崩れてるのかな？という意見ばかりで、婦人科に行っても「これくらい普通ですよ」と血液検査もしてもらえず相手にされませんでした。
だんだん女でなくなっていく自分、旦那にも気持ち悪がられ、もう死にたい･･･女のハゲなんて恥だから今よりハゲたら離婚と言われました。
こんなこと言われ離婚するくらいなら、その前に自分の独身時代の貯金使い果たして自殺して、貯金ゼロの旦那に葬式、法要させてやりたい。

>>436です
書き方に誤りがありました。
＞今まで毛はほとんどなかった体の部位にも生え始めて、もう悲しい。鎖骨、乳、腹、へそ下、二の腕、尻の穴周り(下品ですみません)、
＞肘下、膝下、腿、ワキは髪の毛より太い毛になりました。

正しくは、
今まで毛はほとんどなかった鎖骨、乳、腹、へそ下、二の腕、尻の穴周り、にも毛が生え始めました。
元々生えてた肘下、膝下、腿、ワキの毛はは髪の毛より太い毛になりました。

馬鹿すぎて申し訳ありません。

>>437
超音波で卵巣をチェックしてみると、なにか分るかもよ。

今日久しぶりに上下アイライン入れたら、マイケルジャクソンみたいになったorz
フル化粧すると、同じく我ながらオカマみたいでキモイわ。
スレチですまぬ。

ずばり436は毛深くなったことより、毛深くなった妻を無用だと言い放つ
旦那の愛のなさに絶望しているのではないか・・・

他の男となら死にたくなくなるにｲｯﾋﾟｮ。

>>435
kwsk

消極的に死にたい感じ
自殺してまで死にたくはない
一人の時に、地震で家潰れないかなとか、横断歩道で信号待ちの時、車突っ込んでこないかなとか思う
ほんと消えたい。もういいや。そんな辛い人生ではないんだが、なんかもういいや、と心底思う
結婚なんてしてしまってごめん、旦那。実家のボダの姉から離れたくて利用してしまった
でも姉は私の人生に付き纏う。もういやだな
今夜寝たまま目が覚めないといい

>>436 パイナップル豆乳ローションが効きます。
まず毛を剃って（私は半年に一度顔の産毛を剃りに床屋に行きます。）パイナップル豆乳ローションを朝晩塗ります。
乾いてからいつも通りの基礎化粧（ローション、美容液、クリーム）をします。
３年やってますが、顔、脇、スネ、毛が生えてこなくなりました。
パイナップル豆乳ローションは色々出ていますから試してみて下さい。

>>440
うつで働けないことを夫にねちねち責められ、ぷつんとキレてしまった。
もう死ぬから！とか叫びながら近くの川辺まで行った。
あわてたのか夫が近所の人に電話してしまい、人が集まってきた。最低…

>>443
恥ずかしすぎる・・・
自分だったら、もうそこに住めない

あー死にたい
死ぬ前にダンナに土下座させたい

>>436
旦那さんひどいね。
若年性更年期とかやはり何か体に問題が起こっている気がする。
妊娠中やピルを飲んでいる時など、ムダ毛の生え方がガラッと変わるから。
卵巣とか下垂体とかホルモン関係を詳しく調べてみることをお勧めする。
原因がわかってなんとか対処できるといいですね。

専業主婦だから家事をきちんとやらないといけないプレッシャーがあって朝の9時から家事しても夜になっても終わらない
片づけても片づけても汚れる
いつになっても終わらない
この繰り返しをずっと1年もしてきたけどもう限界
旦那は絶対片づけないし・・・・
なんかもう疲れた

どんだけ要領悪いんだろうねー
そんなのが主婦やってけるのかしら？鬱なんですぅーなんて言うなよボケ

447の気持ちわかるよ。完璧に家事をしようと思ったら、人生のすべてを投入しても終わらないよ。
しょせん人間の手には余る仕事と達観して、理想の半分の出来で満足しましょう。
少しぐらい埃があったり散らかってたりしたほうが、落ち着くもんだよ。

JaQQ0UNr0

オマエ、男だろ

４４９さんありがとう。
家事なんてやめて仕事始めたほうがいいのかもしれないですね・・・
家事は永遠に終わらないから

仕事するのはいいかも。
成果がお金として出てくるし、人の評価ももらえるから。
ただ、完璧主義の人だと、仕事も家事も頑張ってしまいがちなので、それが不安材料です。
そんなに何もかも立派にできないし、する必要もないよ、人間だもの。と、時々自分に言い聞かせてね。

>>447
新婚一年の奥様なのかな。
そうだね、家事は永遠に終わらないから先は長いのでのんびり行きましょうよ。
完璧な家事なんて人それぞれの物差しで違ってくるよ。

今、目の前にボタンがあって、それを押したら人生が消えてなくなるなら
まったくためらわずに押せる。
私など、もとから、居なかった事にしてほしい。

片付けられない人っているよ、脳障害の一つらしい。
自覚症状もなく、とても理解され辛い症状だと聞いた事がある。
単に要領が悪いだけなら慣れればどうにでもなるけど。
障害なら対処方もあるみたいだよ。
本気で自分がおかしいと思うなら、ぐぐってみれ。

>>455
片付けられない人とも本気で自分がおかしいとも誰も書いてないけどね。
あなたが「思い込み　激しい」で検索したらいいかもね。

>>456
専業で朝から家事してて片づけても汚れるってあるから、どうかなと
小さな子供がいるとも書いてなかったし・・・
実母が障害持ちなので
思い込みでしたね、失礼しました

美容室で変な髪形にされた。。しにたい

昨日の>>436です。
レスで温かいお言葉、助言いただきありがとうございます。
卵巣、下垂体を診てもらったほうがいいのかな。年明けに総合病院に受診してみます。

体は服で隠せるけど、顔と頭はマスク・帽子に頼るのにも限界がありますし(外さないと失礼にあたる場もあり)、顔の毛と頭髪の薄毛のことばかり頭にあって、家の中で１人でいる時はいつも涙が流れてしまいます。
６０代のような髪の量で鏡もほとんど見なくなりました･･･死にたい。
原因がわかれば対処の仕方もあるのかもしれないけど、受診しても原因がわからない場合を想像してしまうと嘔吐がとまりません。

>>457
私も言い過ぎ（書き過ぎ？）だったよ、ごめんね。

>>441
私も消極的な早死願望があるよ
今のご時勢ならそんな人は百万単位でいそうだね

>>459
ちょこっとググってみたけど「多毛症」ってのがあるみたいね。

>>461
よく飛行機に乗るので、以前は飛行機墜落事故がすごく怖かったけど、
最近は一気に死ねそうだからそれもいいかなと思ってきたわ。
出発前には２ちゃんの書き込みは必ず消します。

生態系のバランスを崩すほど数が増えすぎた種は
おかしな個体が続出してやがて大幅に数を減らすよね
出生率の低下と自殺数の増加は自然の摂理にかなっている
だから霊能者や聖職者が自殺を非難するのはおかしい
自殺する人は神様のプログラム通りに行動しているに過ぎない

初めて死にたいと思ったのは小４の時
友だちに「死にたいって思ったことある？」と聞いたら「ない」って言われてびっくりした
長生きなんてしたいと思ったことなんてない

でもこんなことは誰にも言ったことない
もしこんなこと言われたら相当ウザいと思うし

最近ふと思ったんだけど、寿命って体の寿命の他に
心（精神）の寿命というのが別にあるんじゃないかと。
心と体で性別が違うという事があるように。

寿命が心＞体のタイプの人なら幾らでも長生きしたいと思うし、
心＜体のタイプなら自殺念慮や希死念慮を持つのではと。

そして私はどうやらもう精神の寿命が尽きたようだ。
積極的な自殺はしないと思うけど、やりたい事やって早死するように
努力して逝きようと決めた。

あー、私はすでに心が力尽きてるわ。
新しい人生始めなくてもいい。

来年には死ねますように。
誰にも迷惑かけず苦しまずいけますように。

神様。仏様。
自殺したら地獄行きなんて意地悪なこと言わないで
全ての死者を救ってください。
この世で得られない平安をせめてあの世でお与えください。

来年のカレンダーを見るのがこわい

>>469
新年早々、泣いてしまった。
自分ではどうしようもない状況で、まさに死にたいぐらい辛くて自殺したのに
この世で幸せだった人は天国、死ぬほど不幸だった人は地獄なんてやりきれない。
自殺する人だって、好きで死にたい訳じゃない。
死にたいなんて微塵も思わないような人生を歩みたかったはずなのに。
せめて、死んだら完全な「無」でありますように。

今朝わが家にも幸せ一杯な年賀状が何通も届いた。
来年はもう見たくないな。

一応新しいカレンダー出したけど
このカレンダーが終わる頃には
この世から消えていたい

新年が始まってしまった。

一人っ子のはダンナの両親が亡くなったあと、プッツリと仕事を辞める事３年。
ダンナが働いていた原動力は自分の両親への体裁のため。それだけ。
結婚する前から、覇気の無い人だと危険アラームは薄々感じていた。

何故そんな人と結婚したのかは、私が何も持っていなかったから。
女としての美しさも、学歴も、両親のいる道徳的な家も、財産も。
成功する男が欲しがるものは実は何も無かった自分。

私と結婚して与えてあげられるものは、労働力しかなかった。
結婚当初は、彼はテレビだけを持って私の部屋にやってきた。
結納や結婚式はしなかった。

結婚してからも、ずっと家事と仕事をさせてきて、
決して負担になるまいと、時にはパートを掛け持ちして働いた。
そうやって、少ない収入をやりくりしてやっと貯めたお金なのに。
生きられるのは、もうあと５年程度の蓄えになってしまった。

不採用になるカッコ悪さを嫌がり、仕事を探すのを辞めて
デイトレの真似事をしだして、引きこもり。
無職であるのは格好悪いので、近所にもダンナの親戚連中にもひたかくし。
その現実に向かい合う事なく、何の対策も無しでブランク３年
そして、今のこの不景気の中、仕事を探そうにも
何の資格も取らずに「自称・鬱」という隠れみので過ごしてきた四十過ぎの体力のない男を
採用する会社など無い。

けれどこんな結末は、ある程度判ってた。
あと５年で（もし何かアクシデントがあれば）もう少し短く、人生が終えるだろう。
もう打開する気持ちもない。毎日死にたい。

こんな時間に洗濯してる。
夜中に目を覚ましたら、裸になった娘が布団の全てとラグに山盛りの便を塗って座ってた。
生まれた時から寝ない子で、夜中でも起きて遊んでる子だったから
絶対どこかおかしいと思ってたが、間違いなくおかしい子だと最近確信できた。
もう本当に嫌だ。
人は夜寝るものなのに、なんで夜中に起きて
昼間眠くてずっとずっとぐずり続けて私を困らせるんだろう。
妊娠したとき「この子は生んではいけない、おろしなさい」の言葉が聞こえてきて
自分は狂ってしまったのかと思った事があったけど、
やはり産んだら私が苦労するから「産むな」と
（ご先祖様の）誰かが教えてくれたのかもしれないと最近思えてきた。
子供を産んでからまともに寝た事がない。
旦那は家事育児全く協力しないで家にいる時はゲームか寝てるだけ。
休日も子供ほったらかしで遊びに出て行く。
もう死んで全てから開放されたい。
毎日「どうか早く死ねますように」と心で祈ってたけど、もう限界。
そろそろ首吊ろうかと思う。

子どもためにも専門医に見せてあげてください。
うちの子もうんち塗りたくり。。。
典型的な自閉症でした。療育行って、やっと幼稚園。
毎日、2人で死ぬことばかり考えています。
このままだと追いつめられます。
早めに受診して。

…ここの奥様って、自閉症とか発達のお子様多いの？

たぶんダンナが発達障害。
本人はまったく自覚なし。
人の気持ちが本気で分からないようで。悲しい。

私は自分があやしい感じがする。
旦那も少々、私よりはマシかな。

もろにその通り。
子どもがアスぺ、旦那もアスぺ。旦那の親もアスぺ。旦那の兄弟もアスぺ。
死にたい…。

>>233
自殺であの世で酷い目にあうとかは絶対にない！

私もあなたも、目には見えないが精神エネルギーを受けながら
命を生きている。

その命を与えているのはもう一人の自分なので
そのもう一人の自分（精神体）が困るだけである。

命は常に進化しようとしている。

斬新になろうと先進的になろうと深い愛になろうと
私たちはその命の目的のためにここに生まれてきてる。
（命を吹き込まれた）

すべてはもう一人の自分の進化のために。。
（人によっては神とか宇宙とかいう）

死んでからも生まれ変わりはない。もう一人の精神体が
進化したいから自分の“因子”が含んだ命をまた、地上に送って
その人間を見守る。

その精神体（神）が斬新な存在になるために。
だから、吸収できるだけ生きてみなよ。長文ごめん

神様も天国、地獄も全部人間が勝手に作ったもの。
自分が生まれたくて生まれたんじゃない、親に勝手に産まれたの。
だから死ぬ時くらい自分で勝手に決めていいと思う

>>481
神も天国も地獄も勝手に作ったといってるが
恨むな。
そうではない。私もあなたも、もう一人の自分が進化したいから
よりクオリティの高い命になろうと前進してるだけである。

もう一人の自分（神、精神体）がより斬新な者になるために
永遠の命を考えたら
クオリティの低い命よりも高貴な命のほうが幸せである。

人の目的はそれだ。

我々の行動を通して神はもう一人の自分は学習する体験する。

ただ、それだけ。

人生は宇宙はパソコンのハードディスクと非常に似てる。
経験experienceをどんどん、埋め込めていって
より細かい精密なハードディスクにしてゆく、それが結果的に
命の精度を格段にあげていく。
私もあなたも使い魔だ。
だから簡単に死ぬな！また長文ごめん。

死ぬ勇気すらない
誰か殺してください

体は遺伝子の乗り物って聞いたことある。
地球を構成する一部にすぎないって。
まあ、お役目御免って時期がいろいろなんだろうけど。
ああ、しんどい。

>476
母親が発達障害です。幼い頃より殴られ暴言
子供を血が出るまで殴る。
今は、親とはすんでいないが、傷は消えませんよ。
否定され続け、殴られ続け育った人間が
いかにして一人前の人間の感性が持てるのでしょう。
私は我が子を叩きませんが、子供は嫌いです。
我が子が成人したら私の責任も終わりにしてください。
疲れました。

今日自立支援センターみたいなとこに行こうとしてたのに
昨夜の旦那との諍いで気力消耗した。

>>485
それは、つらかったと思う　よく、がんばったね
わたしも、子ども時代は暴力はなかったけど、
いい思い出なんてない　未だに、疎遠
でも、最近結婚して義実家にしぶしぶいくと
ご実家に帰らないのって言われ、傷つき
悩む日々だわ

早く死にたいんだけど
本当にどうやったら楽に死ねるのか
わからないからそこでまた悩んでる自分に腹が立つ。
凍死がいいのかな

完全自殺マニュアルをよく読んでから自殺しようね

やっぱり首吊りが最強でしょう。
完全自殺マニュアルを読んでの感想。
あとは凍死もいいかも。

この記事読んでなんか納得した、やっぱり体質と同じように
脳質ってあるんだなって。

【社会】自閉症の脳、神経機能が低下…PET画像で確認、世界初
1 ： ◆SCHearTCPU ＠胸のときめき▲φ ★：2010/01/05(火) 20:09:46 ID:???0 ?PLT(12556)
自閉症の人の脳では感情などにかかわる神経の機能が低いことを、森則夫浜松医大教授らの
研究チームが脳画像を基に証明し、５日、米専門誌「精神医学アーカイブス」に発表した。
研究チームの中村和彦同大准教授は「脳障害の仕組みを明らかにしたのは世界で初めて」としている。

研究チームは自閉症の成人男性２０人と、健常な２０人の脳を陽電子放射断層撮影（ＰＥＴ）で
測定。うつ病にも関連する神経伝達物質セロトニンを伝える神経のうち、セロトニンの運搬を
担うたんぱく質の機能が、自閉症の人は健常者より３０％程度低いことが分かった。
機能が低いほど、他人の気持ちが分からなかったり、特定の物事にこだわったりする
症状が強かった。
セロトニンの神経が弱ると、別の神経伝達物質ドーパミンを伝える神経が活発化することも
判明。自閉症の人の感情が不安定なこととの関連が考えられるという。

研究チームは「自閉症は育て方が悪いと誤解されがちだが、脳の障害であることが
明確になった。予防や治療の方法が進むだろう」としている。

*+*+ jiji.com 2010/01/05[20:09:46] +*+*
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2010010500827

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1262689786/

>>491
てゆうかそんなこと今頃科学的に明らかになったのかよ
じゃあ今までのは全部推測かい
ひでーな

日本は精神的に土人国家。
やはり高度に文化的に成熟している北欧や欧米には足元にも及ばない。
日本は多数派の集団からはみ出る社会的マイノリティを決して許さない。
のけ者は虐められ、見下され、冷淡に捨てられる。
欧州では決してこのような事は無い。
少数派の、例えば障害者であっても手厚く保護される。
日本では「気持ちの問題」と片付けられ、普通を強要され、
出来なければ集団でイジメられる。
ドイツ、イギリス、フランスの一日の労働は6時間。
日本はサービス残業で月20時間は強制される。定時になっても
上司の命令が絶対で、帰らせてもらえない。
やはり、日本はいつまでたっても自由の無い土人国家。
こんなんだから自殺者が後を絶たない。

自分が発達障害。
ＩＱは健常と池沼の境。
これからさき、どうやって自分と向き合っていけばいいのか・・・。
大馬鹿なのにプライドだけはあって、で、いっつもばかにされる。
生き方が未だにつかめない。人との距離感もわからない。
もう、精神がもたない。

今すぐ死にたいけど、クレジットカードの残高が気になって死ねないｗ
･･･死んだ後のことなんてどうでもいいのにね。
クレジットカードとか、死んだら債権はなくなるのかなー
（まぁ、遺書やらに相続放棄してね☆とでも、書いておけばいいんだろうけど）

>>493
社会的マイノリティに対する迫害は欧米のが酷いぞ
肌の色による人種差別があるし貧富の差も凄い
手厚く保護されてる障害者なんて裕福な一部の層だけ
下層の障害者は日本の障害者と比べ物にならないぐらい悲惨な人生を強いられる
それぐらいアメリカのドラマ見ただけでもわかるよ

死ぬ時くらい、せめてあったかく死にたい。誰にも迷惑掛けずに。
笑みを浮かべながら・・・血を出したり痛いのはごめんです。
親が泣くのも見たくありません。
早く親が死んでくれればいいんですがね・・・親は毎日、テレビに話しかけ、
笑って生きてます。

>>494
私も発達障害ですよ
アスペなのでＩＱ１１８ありますが、ＫＹで頭が悪いです。
普通の人なら理解できることが、全く理解できません
仕事しようにもバカで使いものにならず解雇されること数回・・・
自尊心が低すぎて卑屈な人間です

扱いずらいせいか、親兄弟すら遠ざかって行きました。
コミュ力ゼロのため人と世間話も出来ません
友達も居ません
夫も私が消えてくれるのを待っているようです

煙になって消えたいと思う毎日です

私も死んじゃいたい
最低だ私

自分のやったことに吐き気がする
もうだめだ

どうして生まれて来ちゃったんだろう？

私も毎日落ちこんでる　死んでしまいたいといつも思ってるし
ときどき声に出してつぶやいてしまう
でもまだ手も足もしっかり動くから…
とりあえず今の自分に動作的にできること
トイレの掃除とか、ゴミ出しとか、一日ひとつだけでも何か作業をしようと決めてる
ウツがひどい時は動くのもつらいけど…
とにかく手足を動かして、なるべく頭をカラッポにしようと頑張ってみる
そうやって日々をやりすごしていれば
いつの間にか寿命が来てるかもしれない…と思いつつ。

今気になっててなかなか実行に移せないことは
実家に行って自分のノートや手紙や写真のたぐいをすべて処分することだ。
それを終わらせないと、死んでも死にきれない。

旦那が働かなくなってもう３年目突入。
そのストレスで私まで鬱・過呼吸がいつおきるか
わからないという状況。動機息切れもしてくる。
もう消えたいしいっそ逃げたいけど逃げる気力も体力も無い。
死にたいなあと毎日寝る前、目覚めから思うようになった。
娯楽も何もない。わんこもかわいいと思うけど
最近は、相当な鬱になりかけてるのか、わんこも面倒に
なってきた。ヤバイ・・・

こんなスレがあったんですね。見つけてよかった。

結婚して6年、離婚したいと伝えても理解してもらえず
あと3年だけでも離婚をまってといわれたのでまっていますが
3年もまっていたらほんとうに自殺を実行してしまいそうです

私だけでいいなら簡単に逃げられますが、子供たちがまだ小さいので
どこかを頼るしかない・・・

私だけが消えれば家族はうまく行きそうな気がして
毎日死ぬこと、死んで楽になることを考えてます。

友達や実家のほうの家族になんとかささえられてます。

離婚　自殺　鬱　でぐぐる毎日です。

>>487
亀だけど、おつかれー。
私も「実家かえらないの？」と言われ続けても
帰らないので”こいつ帰る場所無い（ニヤリ）”と
義家で軽く扱われたり、足元見られたりしたので

今年は「どこにも帰らない！（義家含む）」と決意し、
実家に帰った事にしてホテルでひとりで過ごしました。
数年ぶりにのんびりして、生きる気力も出てきましたよ

みなさんも1人で少し休養が必要なのかも…。
何かの理由つけて、試してみるのも良いかもしれませんよ

今日職場の子が
「地球が滅びたらいいとマジで思いませんか？
誰も悲しまずに一気に何もかも無くなってしまえるし」
っていきなり話し出してびっくりした
そんなこと私だって毎日本気で考えてるけど
人に言ってはいけないと思ってたので

あと3年待とうということになった

私は育児が一段落したら死のうかと思ってます。
子供が中学受験に成功したら安心して死ねる。
失敗したら、高校受験が終わった時に決行かな。

子供には人生で困らない程度の学歴をつけさせてやりたい。
今の私が何とか生きているのもそんな目標があるから。
でも、旦那に託したのでは無理。

何だったんだろう、私の人生。

よし　3年後の滅亡に期待ｗ

>>493
欧米は日本ほど社会保障は確立してないよ。
医療保険一つとってもね。
生活保護費だって日本と比べ物にならないぐらい安いし。
貧乏人は病気になっても医療を受けられない。
日本の場合はどんなに貧乏でも生活保護等で高度医療が受けられる。
生活保護生活を送る母子家庭の人々が、テレビで平気で沖縄の水族館に
行きたいから母子加算を復活させてください〜と妄言を垂れ流しても
生活保護に対する批判も起きない世界一高水準の社会保障の国。

「仕方ないな」と思われる死に方ってどんなのかな。
事故、病気、旅先で事件とか？

とりあえず、不摂生な生活して病気になり、治療しないようにする。
いつ死ねるのかな。

>>505
ありがとう　心やさしい方ですね
アク禁になっていたので、御礼が遅れました
でも、そのような手段もあるんですね
参考になりました

死ぬ時は何もかも痕跡を残したく無い
自分の所有する全ての物を処分して生きていた痕跡も
思い出も消してしまいたい
大好きな旦那や母や家族が私との思い出も
月日と共に消えて無くなるなら
それはそれでいいと思う
むしろ早く忘れて新しい思い出で埋めて欲しい
そして残った骨と灰も海の藻屑になって消えたい

死後って苦しいのかな
死ぬ瞬間もどんな方法でも苦しいんだろうか
眠るように死にたい

みんな、誰かにとめて欲しいって思う事はないの？

>>514
むしろ止めをさしてほしいです

こうしている間にも隕石が落下して命中してほしい

仕事も家事ももうしたくない。バカだし死にたい

ああああああ誰か殺してほしい。

死で全てが解決するわけでもないし美化しているわけでも
ないし、死んだら親とか一生後悔させると頭で分かっていても
死にたい毎日です。
親の人生と子供の人生は別々だから、私が死を選んでも
少しは割り切ってくれるといいな。
旦那はまた再婚して幸せな結婚生活・人生を送って欲しい。
さようなら。

>>498さんの書き込み、私のことかと思ったくらい同じ。
私も発達障害かも。
焦っている時なんか、相手の声も聞こえない。
今日もパート先で怒鳴られたり笑いものにされたけど、
結局普通の能力すらない自分が悪いし、申し訳なくて恥ずかしくて
毎日毎日死にたいと思ってるよ。
でも旦那の事は好きだから、その一点だけで踏みとどまってる。

国際】日本の自殺率は世界６位(１０３カ国中)　経済･仕事の問題が要因の自殺者が多い
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1262948850/

警察庁は先月２５日、昨年１月〜１１月の自殺者が累計３万０１８１人（暫定値）だったことを公表した。男性
は２万１５６６人、女性は８６１５人で、男性が７１．５％を占めた。自殺者が３万人を超えたのは１２年連続。

以下は、ＷＨＯ（世界保健機関）の統計による自殺死亡率の上位１０カ国。

　　　�@ベラルーシ（０３年）　３５．１（男性６３．３、女性１０．３）
　　　�Aリトアニア（０７年）　３０．４（男性５３．９、女性９．８）
　　　�Bロシア（０６年）　３０．１（男性５３．９、女性９．５）
　　　�Cカザフスタン（０７年）　２６．９（男性４６．２、女性９．０）
　　　�Dハンガリー（０５年）　２６．０（男性４２．３、女性１１．２）
　　　�E日本（０７年）　２４．４（男性３５．８、女性１３．７）
　　　�Fガイアナ（０５年）　２２．９（男性３３．８、女性１１．６）
　　　�Gウクライナ（０５年）　２２．６（男性４０．９、女性７．０）
　　　�Hスロベニア（０７年）　２１．５（男性３３．７、女性９．７）
　　　�Iエストニア（０５年）　２０．３（男性３５．５、女性７．３）

　上記は北朝鮮、イラクなどを除く、世界１０３カ国の統計。ガイアナと日本を除く８カ国は、国内の
混乱や体制移行などが生じた旧ソ連邦構成国と東欧のハンガリー。年次は各国によって異なるが、
日本の自殺死亡率は６位と高い。最も自殺者の数が多いロシアは、４万２８５５人（０６年）だった。

記事：BNNプラス北海道365
http://www.hokkaido-365.com/news/2010/01/post-705.html

>507
水を差すようで悪いんだけど
中学受験は合格してからが正念場です
合格時の学力をキープしたまま６年間すごすのは想像以上に大変
高２あたりでついていけなくなって脱落するケースがすごく多い
中学受験塾は追跡調査をしないからデータ化されてないけれど
特に偏差値ギリギリで受かった子の高２中退（転校・留年）率は高いと
現場にいるものは実感しています。
なので中高６年間は絶対に母親のサポートは必要だと思います。
どうか中学受験に成功したからと、そこで手を引いたりしないで下さい。
まだあなたの手は必要とされています。

結婚して１２年目。旦那は３０半ばだけど
色々あって仕事辞めて、もう働く気なしと断言された。
私も色々あって仕事やめて３年。
子供いないのが不幸中の幸いなのかもしれないけども
今後生活していけるのかほんとに不安でしかたない。
離婚したいけど、主人在宅ストレス症候群で
体調がおかしい。いわゆるメンヘルになってしまい
薬物（睡眠薬や安定剤等）・アルコール依存になりつつある。
このままでは心身ともにやられてしまう。
仕事する気力も体力もすっかりなくなった。
離婚する勢いも無いし死にたいと思うようになってきた。
時代も希望を持てるような感じでもないし
何をどうしたらいいのかもうわからない。消えたい。

子供たちを足枷のように感じてしまう
子供たちは私をあんなに愛してくれてるのに
死にたいけど死ねない
働きたいのに働けない
離婚したいのにできない
全部子供たちのせいだと思ってしまう

自分がいやでしょうがなくなった

子供がせめて男の子だったらな。
高校生くらいに育てば、もう母はいらないでしょう。

早く死にたい。
悲しい生涯だったな。
来世は気持ちの通じ合う人を見つけて幸せになりたい。

地球滅亡まだかな…

>>523
似た状況でした。
一時は考える気力も、動く気力も無くて自殺ばかり考えてました。
周りの声で「はっ」と目が覚め、逃げることができました。
デモデモチャンだったのが嘘のように未練もなく、
薬やアルコールも抜けました。

まだまだ問題もあり、心は弱っていますが、逃げてよかったです。
「ヤバイ」と自分で考えられるうちに逃げないと
本当に逃げられなくなってしまいますよー。

今日パート辞めるって言ってきた。個人経営の店で働いて半年、シェフが気分屋で
すぐ暴言吐くしえこひいきもひどい。毎日辞めたいと思いながら半年やってきたけどもう無理。
メンタル弱い自分が悪いんだけど、夫に隠れて家でいつも泣いてた。
でも生活のために仕事はしなくちゃいけないんだ・・・
バカな私にできる仕事なんかあるのかな。生きてるのつらいよ、
近所のダムに飛び込みたい。

人としゃべったりしなくでも出来る仕事あるから。少し休んで元気になったら職探してみな。大丈夫だから。
自分も死にたい口なんで、あまり大きなこといえないけど、死にたい理由が職のことだけだったら、もったいないって思う。

>>530
ありがとう。あなたの言葉に涙が・・・夫にも今回の事で愛想つかされるかもしれない。
子供の頃からバカで要領悪くて、親にも嫌われてた私を認めてくれた初めて人なのに。
私がバカだから迷惑ばっかりかけてる。頭よくて仕事できる人になりたい。

わたしも、５２９が職だけのことなら、死ぬのはもったいないと
思う　自分も死という言葉が頭をよぎる日が多いけど

>>529
>シェフが気分屋で
その業界の人はキツイ人多いから、板前さんもキツイ世界だもん。
気にしなくて良いと思う。

以前ホテルで電話交換していた時、若い板前さんが頻繁に実家に電話していた
社食で先輩からの嫌がらせ見たよ。男が泣く仕事場だから

もうすぐベテルギウスが爆発しそう
地球も危険

どうか地球も爆発して下さい

>>529
私も個人経営の飲食店勤務だよ〜。
シェフはいい加減な奴で、しきりのボスパートが毎日ヒスを起こして怒鳴りまくる。
他に行くところもないし、迷いながら取りあえず一年超えたよ。
途中でシェフやヒスボスパートだって人間的に弱いところがあるから毎日すったもんだやってんだと分かった。
私が続いたのは先輩パートさんの面倒見が良かったから。
独りでもまともな人がいるから、そのまともさを見習おうと思って・・・。

529さんが「辞める」って言えたのも、そんな嫌なシェフに対して大きな決断で行動できたんだよ！
取りあえず糞嫌な奴の為に死ぬのはもったいないよ。もっと個人的な理由で（yr

だだの愚痴スレかよ・・

三日前給湯器が壊れた。賃貸なので不動産屋さんを通じて付け替えることが
決まったんだけどまだ連絡が来ない。夏ならともかく冬なので辛い。ここ数日
お風呂に台所で沸かしたお湯を入れて体だけ洗っている状態。付け替えの日にち
はまだ決まっていない。

とても辛い。ただでさえ死ぬことを願っているので、このような些細なこと
でも精神的に打撃だ。たとえ給湯器が直っても、今回受けた精神的な打撃は
尾を引いて一生心の傷として残るだろう。

私は突然の予想外の出来事が起こると動けなくなる性格・・・
そしてトラブルが解決しても立ち直ることのない性格・・・

生きるのに向いていません。誰か殺してください。

そういえば、年明け死ぬって言ってたおばはんどうなった？

どうせまだ生きてるよ
それならそれで良い

>>538
なんとか努力して風呂にはいっているだけ生きるエネルギーがあるじゃない

>>538
＞私は突然の予想外の出来事が起こると動けなくなる性格・・・
＞そしてトラブルが解決しても立ち直ることのない性格・・・

ここ私と全く同じ。なんかの障害なのかな。

10年結婚生活頑張った
最初は幸せだったけど、今でも許せないことがある
でも離婚しようものなら親権取り合い泥沼確実
しかも最近、昔結婚しようとして親から反対された相手が
結婚したと聞いた　もう本当に自分の人生終わったと思った
子どもが居なければ死ねるのになと思う
子どもは絶対道連れにしたくない

>>540
それならよい。

とりあえず死にたいっていう憐憫に浸ってるだけだろ、借金だらけで癌にでもなったら
生きたくても生きられないもんな。私は「死にたい」なんて精神状態にはならない。
冗談じゃない、体の調子が悪いと死の恐怖を味わうけど死にたくない。
「死にたくない」という感情に支配されて食い物とか運動に注意してるよ。

>545
独り言は便所で呟いてろｗ

みなさんお若そうなのに死にたいんですか？

親の介護で行き詰まった私が生きようとしてるのにな。

死にたくないのになんで来てるんだ

英国】17歳で約3億円当てた男性　最愛の父を失い引きこもり、29歳で孤独死［10/01/09］
1 ：猫まっしぐらφ ★：2010/01/10(日) 17:11:34 ID:???
宝くじを買う人なら、誰しも大金を手に入れて“バラ色の生活”を送りたいと願うもの。もちろん、
当選すれば素晴らしい出来事に違いないが、当選金の額が大きく、生活に大きな変化を及ぼす人ほど、
“バラ色の生活”を手に入れるのは難しいことなのかもしれない。
1997年、英国で17歳にして190万ポンド（約2億8,000万円）をロトくじで当てた男性がいた。歓喜の
瞬間を手に入れた彼は、学校や仕事を辞めて友だちと遊ぶ毎日。しかし、ほどなくして男性は最愛の
父を失い、ショックから家で1人閉じこもる生活を始め、先日、ひっそりと自宅で亡くなっていた
ところを親類に発見されたという。

>>538
＞ただでさえ死ぬことを願っているので、このような些細なこと
でも精神的に打撃だ

すごくよく分かる。
つい先日、とある商品を買った直後に、
違う店で同じ商品が数千円安く売られていたのを発見した…
なんてくだらなさ過ぎる理由で「死にたい度」がぐっと増した。
こういう些細な「嫌なこと」って連続して起きたりするから、
「もう私の一生はこんなことばかりなのか」と思ってしまう。

>>550
くだらなさすぎ。
反対に、今まですごく幸せに生きてきたんだね、と思う。

バカみたいなことなんだけど、長年暮らしてみて
改めてダンナと性格が合わないとわかって本当に悲しい。
もう本音で話し合うこともないだろうし、心から大切に思うことも無いと思う。
じゃあ離婚すれば？と言われるだろうけど、そんな簡単なものじゃないし。

子供もいないし親とも縁切ってるし
いつ死んでもいいのにな。
自殺する勇気はまるでないわ。
くれしんの作者みたいにうっかり死ねたらとか
突然車が飛び出してきたら死ねそうなのにとか
考えてしまう。

>>552
理由は？
子供が居るからってのは却下な
そういう間に挟まれて子供が一番迷惑してるのだから

あー死にたい
長生きなんて絶対したくない
死ぬ前にクソ夫に土下座させて今までのことを謝らせたい

>>552
私の状況とよく似てる。ほとんど一緒
だから気持ちがよくわかる。

死にたくなる状況のひとつなのかもね。
おなじく長年耐えつつも努力してきたけど、なにひとつ旦那に響いてなかった。
それは旦那が自閉症の人だったから、とわかった。
私は忍耐も努力も捨てたけど、死にたい気持ちは捨てられないや。

>>523 だけど
>>528 ありがとう。

ほんと逃げないとヤバイよね。
わかってるんだけどさ。ヤバイと思ってるのに
パワーが沸かない・・・
何かしないと！って焦るんだけど
そこで止まってしまう。全く生産性のない旦那と一緒にいても
なんにもならなくて、死にたくなるだけでさ。
でも、今年こそは何か動いてみる。
じゃないと、ほんとに樹海とか行っちゃいそうだ。

癌になって10年も生きた。
転移再発を繰り返し10年で1千万の治療費が消えた。
治療の為仕事辞め夫の給料だけではローン払えず家も売り今は貧乏のどん底。
近くに住む難病の親戚は障害年金で優雅な生活。
つかれた…。死んじゃいけないかなぁ。
あとどのくらい生きるんだろう。
生命保険に沢山入ってればさっさと死んで今まで使ったお金を返してやりたいけど
良い保険に入る前に癌になっちゃったので葬式代も出ない。
夫は頑張ろうって言ってくれるけど、
これ以上頑張って生きて何が残るんだろう。

見捨てない旦那でうらやましす

>>559
そんなに過酷な毎日を、ずっと生きていけとは言えないよ。
身体が辛かったら、逝っちゃうのもアリだと思う。

生き続けて、何が残る、残らないの話なら、死ぬ本人には何も残らない。
偉人だろうと雑民だろうと、死んだら当の本人は骨になるだけ。
けど、周りの人たちに貴方の断片が残っていく。
断片をどんな風に残すのか、頑張ろうって言ってくれたダンナなら
貴方の残した形を100％は無理でも、見ててくれてたと思う。

金持ちも貧乏人もいつかは皆死ぬ。
どんな偉い人だって、死んだら忘れ去られる。
生きるって大変だけど、「死にたい」が「生きたい」を超え続けたら
オサラバしたってアリだよ。
ただ死ねないのは、限界値が決めかねられないって事。
寿命があるから、着実に日々を消化する事がゆるやかな自殺だ。

>559　
病気になりたくなかったなら変わってさしあげたかった。
もともと死にたかった私はガンが見つかったので、治療しないつもり。
これで死ねる、とほっとしたけど、長くかかるのかな。

悲しむ人が居るんじゃないの？

仕事つらくてやめちゃった。
もう全部めんどくさいからクビつって死んでしまおうかと思う。

はああ。
子どもがアホんだらで死にたい。
毎日毎日、発達障害の顕著なところを叱らないといけない。
叱らないと治らないからね。叱っても治らんが。
子どもも可哀そう。

こんな人生、あとどれくらいあったって辛いだけ。
どんな罰ゲームだよ。

>>564
わかる　原因はわからないけど、自分は人間関係で
随分前にやめた　ほんと、わたしもメンタル弱すぎて
人間関係でいつも悩んでた　今は、休息が必要かもね
メンタル的に悪影響なものは、徹底して避けて
そしたら、少し元気になるかも・・・

今日は病院の日
メンクリ行ってるけど
死にたいとか
自分に価値がないとか
全部うまく説明出来ず。
紙に書いて行こうかとしたが読めず。
死にたい願望だけ高まっていく。
先生はたぶん
不眠だと思っている。
いい先生だとは思うんだがそろそろ変えないと
樹海に行きそう

自分だけが辛いんじゃないと頭ではわかっているけど
大半の人が私より幸せな人生を送ってる、とも思ってる。
たった一人で牢獄につながれてリンチされているような
人生だった気がする。
そろそろ開放してもらえないだろうか？

どうせ死ぬなら、自分を苦しめた奴の臨終を見てからでも遅くないよ。

私もついこの前まで、死にたい気持ちで苦しんでたけど
どっちにしろ死ぬなら、そいつを殺って死んでやる、と思うようになってきた。
ヌッ殺したい奴より先に死ぬのは腹立たしい。
もし神様の思惑で、私が先に死ぬことになっても、怨霊になって殺してやる。
腸が煮えくり返る程に憎い奴が生き残り、私が死ぬなんて許せない。

生と死は等価値なんだ、私にとってはね。

自らの死、それが唯一の絶対的自由なんだよ。...遺言だよ

「ありがとう、君に会えて、うれしかったよ」

毎日子供にキレてばっかで気が狂いそう。
二人目妊娠中だから産んだら死にたい。

799 ：名無しさん＠十周年：2010/01/22(金) 21:04:44 ID:edL8PKMI0
カミさんが風邪薬をウイスキーで流し込んでた。
そのまま死ねばいいのに。

803 ：名無しさん＠十周年：2010/01/22(金) 22:16:15 ID:B/nokzVD0
一方ボリビアでは、コカ入り飲料
コカ・コリャーの販売がごく最近
認可されたｗ　（本当の話です）


>>799
ほとんどの風邪薬にはアセトアミノフェンが入ってる。
アルコールと同時に摂取すると肝臓が…

マジで多量だと肝機能障害で死ねるよ。

【硫化水素】自室で女性と２歳長男、８か月長女死亡…心中か　伊丹市【兵庫】
1 ：関西直撃三文字φ ★：2009/12/10(木) 00:01:21 ID:???0 ?2BP(123)
　９日午後８時４５分頃、兵庫県伊丹市内のマンションに住む
女性（３６）の夫（３４）から「部屋で妻と子どもが倒れている」
と１１０番があった。

　伊丹署員が駆け付けたところ、玄関の壁に「硫化水素発生中」
と書かれた紙が張られ、室内に張られた小さなテントの中で、
女性と長男（２）、長女（８か月）が死亡していた。

　バケツや洗剤の空きボトルなどがあったことから、
同署は硫化水素ガスによる無理心中とみて調べている。

　同署の発表によると、女性は精神的に不安定で通院中だった。
１１月下旬から別居していた夫がこの日、部屋を訪れ、気づいたという。


※元記事： http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20091209-OYT1T01526.htm

>>569
完全同意。私はそれが夫。
私が今生きながらえているただ一つの理由は、
奴より先に死んでたまるかという執念。
なぜなら夫は、私が死ねば最も喜ぶ人間だから。

>>573
硫化スレみてたのかな・・・どうぞ安らかに

結婚したからって勝ち組じゃないよね。
結婚して不幸なのと結婚しない不幸なら後者のほうがよかったんじゃないかな・・・
あー死にたい

>>573
ほんと、あの世では絶対幸せになってね　
ご冥福をお祈りいたします

>>571
産みっぱなしで死なれる周囲が迷惑
逝くなら早めにお腹の子と一緒にドゾー

わかりました

生きているのがめんどくせ

死にたいです

死にたいとも思うが
ぱっと消えたいよ。ひっそりとね。
疲れすぎて、物事を順序良く進めて
あーして、こーして・・・っていう元気もないわ。

　　:: 　　　　　　　　|ﾐ|
　　　:: 　　　　　　　|ﾐ|　　　　::::::
　　　　:::: 　　　　　 |ﾐ|　　　::
　:　　　　: 　　　　　|ﾐ|　　 ::
　 ::　　.／￣￣￣＼ﾐ|　 :::
　:::　.,"へ丶(＿∠_. ＼　:: 　　　　　　　
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　;.| ￣(_人＿)　　　　　 ｜　　　 グェッ・・・
　｜　 ﾋｴｴｴﾉ､　　　　　/　
　　＼　`ー-U　　　　／
　∩　 [ﾐ二二二二三]　∩　 　　
　＼＼/,　　　　　　　＼//

もう一歩勇気があれば・・・
こんな人間が生きていても迷惑なだけなのに
毎日、死ぬ事ばかり考えているのに死ぬ勇気さえない。

また今日も昼間から大量の酒を飲み、吐いてしまった。
もう何もかもめんどくさい。

反抗期の中一息子の暴言でますます死にたくなる

>>584
差し支えなければ中一息子はどんなこと言うの？
このスレにいるけども将来のために勉強しときたい。

お酒の限度が分からなくて
人にとんでもなくひどいことばかりしている
どうしよう

もうどうしてこんなにばかなんだろう
どうしよう

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264470550/
【社会】昨年の自殺者は３万２７５３人、過去５番目の多さ　[10/01/26]
1 ：少佐ρ ★：2010/01/26(火) 10:49:10 ID:???0
　２００９年の自殺者数は、前年比５０４人（１．６％）増の３万２７５３人で、
過去５番目に多かったことが２６日、警察庁のまとめ（暫定値）で分かった。
自殺者数が３万人を超えるのは１２年連続。（2010/01/26-10:21）

時事
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2010012600246


http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264318413/
【社会】鉄道自殺で年間3万5千本に遅れや運休…首都圏が6割
1 ： ◆SCHearTCPU ＠胸のときめき▲φ ★：2010/01/24(日) 16:33:33 ID:???0 ?PLT(12556)
線路への飛び込み自殺で平成２０年度に３０分以上遅れたり運休した列車は全国で
３万５３００本と、詳細なデータのある１４年度以降で最悪だったことが２４日、
国土交通省の調査で分かった。

４年連続の増加で、国交省は自殺による運行障害を減らすため、自殺防止効果が
あるとされる青色照明やホーム柵の設置などを鉄道各社に呼び掛けている。

全国の鉄道１９７社を対象に集計した。２０年度の鉄道自殺は６４７件で、
遅れや運休が出た列車は３万５３００本と１６年度の１万９７００本から１・８倍に
増加。このうち首都圏（東京、埼玉、千葉、神奈川）が２万１１００本と、全体の
６割を占めた。

結婚相手を間違えた
このたった一つの間違いで人ってこんなに不幸になれるんだ
子供たち連れてダンナから逃げるためにはお金が必要だから昼間こっそり風俗で短時間バイト始めた
でも不況でお客さんが来なくて、思ったより全然稼げない
何度も帰りの電車で泣いた
人生やり直したい
自由になりたい
芯でリセットできるなら今すぐしたい

私も結婚相手を間違えたタイプ。
>>588さんはまだ風俗で働ける年齢と容姿があるだけラッキー。

うちの旦那は外ではいい顔をしているけど、私の扱いはペット以下。
今日も、仕事関係の人に200万貸したいので用意できるか？と聞かれたので、
できないと答えたら機嫌が悪い。ﾌﾞﾂﾌﾞﾂいわれたのでしぶしぶ了承した。
了承しなければまた殴られるからね。自営の仕事はﾎﾞﾛﾎﾞﾛだしね。
仕事なんて長い間してないし、職歴もないし、婆だし、池沼だから雇って
もらえる可能性ゼロ。逃げたくても、実家との折り合いが悪く、逃げる場所
すらない。完全に詰んでる。

>>559
とりあえず、その状態でも一緒に頑張ってくれる旦那に出会えただけでも、
あなたの人生は失敗ではなかった。この先どうするかは知らないけど、
人生は金より人、あなたはどちらかというと幸せな人生だよ。
まあ、先が見えているのなら、とことんまで行くのもありかもね。
ここであなたが途中退場したら、それこそ頑張ってきた旦那が気の毒。
恩返しのつもりで、できうる限り生きてみては？

追い詰められると、ﾀﾋぬか○すかの2択みたいになってしまう。
詰んでると思っても、逃げれば案外ﾀﾋぬよりマシかもよ。

脳内メーカーで寿命はあと16年と出た
もっと早く死にたい
明日にでも
遅くてもあと2ヶ月以内に死にたい
なのに自殺する勇気もない
こんな私の命なんて誰にでもあげるから
もっと生きたい人を生かせてあげたらいいのに神様

色々疲れて死にたいので
朝から酒飲んでオナニー三昧
あと1週間くらいこの生活続けて安らかに逝きたい
みなさんさようなら　

>>592
私は占いで90まで生きると言われたことがある
あと50年なんてもううんざり
早く死にたい

オナニーなんてする気すら起きない
旦那といたしても絶対いかないから義務的
もう何年も希死念慮と戦ってる
一生このままなら早く死にたい

旦那はいい人で、彼に対してはなんの不満もない。
でも私は学歴がなくてバカだから、仕事もないし迷惑かけてる。
頑張って恩返ししたいと思ってるけど仕事ないんだよ・・・田舎だし。
こんないい人と結婚できたのに迷惑かけてる。申し訳なくて死にたいよ

鬱夫を支えるのに疲れた。
旦那の出す鬱オーラがどんどん浸食してくる。
もう死にたい。
でも、私が死んだら子どもが可哀想すぎる。
大人でも耐えきれなくなるものを子どもに背負わせるわけにはいかない。

>>588
私もだ
どうせ生きていたって一生貧乏暮らしで、夢も希望もないよ。
寝てる間に、旦那が私と息子と娘を殺してくれますように。
本気で願ってる。

本当に本当に死にたいと思っています
家庭の事や将来の事色々考えてたりしてたら
鬱病になってしまいました
10年経過…
まったく良くなりません
薬の量は増えていくしもはや生きている価値もないです
迷惑掛けるので早めに死んでお詫びしたいです
自慰と安定剤飲んで寝るの繰り返しです
このまま冷たくならないかな…

明日の朝こそは目覚めませんように
私という存在がこの世から消滅してますように

こんなに苦しいのは全部夫のせいなのに
あいつはどんな状況でも生き抜きたいんだって
私の寿命を全部今すぐあげるから
せいぜい独りで長生きして下さい

介護・貧乏生活・騒音…もろもろあり疲れました
もう早く楽になりたいです

頭の切れが良いイケメン旦那と結婚したけど、彼が鬱の間に出会わなかったら私を選ばなかっただろう。
彼は鬱が治ったら、私の頭の悪さに呆れている。
記憶力が悪く言われたことを一度で理解出来ない、簡単な計算すら暗算出来ない、文章を組み立てて話すことが出来ず合わせているのみ。
昨夜も、きちんと言葉を選んで話せなくて怒られ痙攣するまで号泣するしか出来なかった。
主人は、人より劣っていたら努力すれば良い。言い過ぎたよごめんね。
と何度も言って笑いを取ろうとするけど、人種に違いを感じる。
頭の切れの良い、キレイな人があなたには似合うから、私を選ばなくて良いと言ったのに結婚してしまい、家を建築中で引くに引けない状況です。
迷惑掛けたくないから、早く死ねないかと仕事に向かう車の中泣いてしまいます。
これからまそう思いながら生きてしまうのかな…
結婚してしまい本当にすみません

>>602
勿体ねぇ〜、卑屈すぎるw
私だったら『迷惑掛ける権利』ゲット！ラッキーってなもんで
イケメン旦那にもたれかかりまくるのに。
『そんな私が好きなんだよね☆ﾐｬﾊ』とか言っちゃってさ。

そういう下卑た発想にならない、あんたはきっと聡明な人なんだろうな。
そこに旦那も惹かれたんじゃねーの。

病んでいる時はそういう思考にはならないよ
仕方ない

私も夜寝て朝目覚めなければいいのに…
っていつも思うわ

仕事が出来なさすぎて死にたい
だったら家で家事でもすればって言われるけど家にずっといるもの苦痛
もうどうすればいいの
辛いわ

>>606恵まれ杉だと思うわ
うちなんか赤貧、旦那はｱｽﾍﾟで無職
私の毛髪半分減、バイトで体はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ
死にたいけど子供がいるから死ねない

家にずっといてもなんのやりがえもなくて仕事も出来ないのって辛い

>>608どんな仕事ができないの？出来る仕事を探してみれば？

ここは上げてもいいんですか？

私も髪の毛三分の一くらいない
精神疾患で抜毛症です
髪の毛自分で抜いて禿げては泣くの繰り返し
もうこの辺で終わらせて欲しい…疲れたよ

びっくり仰天ニュースで抜毛症の事やってた。その人の場合は子供の頃から
抜毛が止められなくて続けてたらしい、でも、大人になって精神科で治したらしい。
キレイに髪の毛生えてたよ。大丈夫、いつか治る日が来ると思う。
無理せず、徐々に治ってくると思う。

609さん
どんな仕事にもかかわらず人の話を理解するのが遅くて仕事に支障をきたします・・・
人から指示されたことをうまく理解出来ないしいまく伝えられないんです

>>610です

>>611さん、れすありがとう
テレビでやってたらしいですね
メンヘル板の抜毛症スレで見ました
その人は治ったんですね
私も子供の頃からでもう30年近くなります
頭頂部から後頭部にかけて毛がありません
生えてきても白髪だし長年のせいか部分的に毛根が死滅したみたいです
何度も死にたいと思いました
精神科にも十年行ってますが変化ありません
でもあなたのレスで少し期待がもてたし嬉しかったです
ありがとうm(_ _)m

リビングで首吊って死にたい
帰宅した夫がどんな顔するか見てやりたい

見れねーｗｗｗ

>>562
主治医と相談して
痛み対策は充分にした方がいいですよ
死にたいけど痛いのが怖くて死ねない
文句をいいながら年金の掛け金まで払っているヘタレより

久しぶりにとてつもなく気分が重い
どう考えても前向きになれないし
かといって自殺する勇気もない
死にたい
生きてて何にも楽しくない
楽しみな予定なんかないし
子供もいないから生きる支えとかがないんだよな
死にたい原因は夫

昔、死にたい死にたいと連呼し続けた人がいて、
それをいつも聞かされていたけど、その人をポジティブに支え続けていた相方が
精神を先にやられて発作的に自○で死んじゃったというのを見たことがある。
その時の死にたい連呼さん、自分のせいでそうなったとかはかけらも思わずに、
先に死んだ、裏切られたという恨み言ばかり。

もし、死にたくない人、死んではいけないような人が
ここの死ぬ死ぬちゃんが一人死んだら一人助かるとかいうのであれば、
人に迷惑かける前にバンバン芯でくださいと思うけどね。いやマジで。

言えないからここに書いてる人が大半だと思うけど

一年のうち、今の時期が１番辛い
まぁ木の芽時．．お雛様でも飾りたい
赤い色を、たくさん見たい

>>618
それと死にたい死にたい言ってると本当に死んじゃうことあるみたい
死にそう死にそう言ってるひとは死んだためしないけどね

やっぱりここの奥様方は「完全自殺マニュアル」とか持っているんでしょうか？

本当に死ねるんなら何回でも言うよ
死にたい死にたい死にたい死にたい

私も。
死にたい死にたい死にたいＸ100

>>623-624


　頑　張　っ　て　く　だ　さ　い　ね　＾　＾

>>618
その人（死にたい連呼さん）はまだ生きてるの？

だよね。
やっぱりズバっとやらないと死ねないか。
子供のことが心残りだ。

ID変わったのかなｗ
>>618
ばっちり生きてるよ。海外旅行とかいってる。
もう2年くらいになるのに、いまだに相方の悪口を言いふらしてる。
見捨てたとか言う悪口ならまだしも、最近は
見下すというか、侮蔑というか、能がないから勝手に氏んだという感じで。
周りはもう誰もまともに相手してないけど、
知り合いのいない出会い系で男漁りをしてるっぽい。
80キロくらいあるんだけど、相手見つかるのかねえ･･･。
まあ鳥取とかの事件もあるし、需要はあるんだろうけど。

>>628
レスありがと。
連呼さんは（自覚無しで）自分が死にたい気持ちと相方の寿命を
交換して生き残ったみたいに思えた。
出会い系で相手になる男も命を吸われて短命になるかもね。
すごいパワーの持ち主w

仕事が出来なさすぎて死にたい奥様っていないのかね？

>>618
死ぬ死ぬ詐欺みたいな発言して実際死んだ人、少なくとも私の周りには
いない。(メンヘラは知らないけど）
リアルでそんな事言えない、言える訳ないでしょ。
大切に思う存在が一人でもいるならね。だから、ここで吐き出している人多いと思う。
私の知人、二人マンションから飛び降りた。いつも笑ってる人たちでした。

あなたは何でこのスレ見てるの？
個人的な感情かな・・けど、すごく場違いだって事に気付いてもらいたい。
あなたの死ぬ死ぬ詐欺の知人みたいな人ばかりではないという事、理解出来ないかな。
唯一ここで吐き出して毎日を繋いでる、そんな人間もいるのです。

旦那が万引きで警察につかまった。
身元引受人で行って来た。
怒る気力もない。情けないし、悲しい。死にたい。

旦那が会社リストラにあった。
次の仕事が見つかるまでパートにでてくれとかいってるし。。
無理無理無理無理。
長いこと働いてないし、だいたい、お金を稼ぐのは旦那の役目でしょ？
今までせっかくのんびり過ごせてたのに無能のゴミ旦那のせいで何で私がしんどい目しなくちゃいけないわけ？
とっとと次の仕事探して来て欲しいわ。

>>632
割と世間ではよくあることだから
そんなに落ち込まないように。
でも再犯したら大変だからね。
反省すれば大丈夫。
旦那にも優しくしてあげて下さい。

死ぬなんて駄目。

>>633
そんな事言ったら旦那も気の毒。
長い事働いてなくても大丈夫
働きに出たら案外楽しいよ。

お金を稼ぐのは旦那って考えやめたほうがいいかも
なんかかわいそう

>>632
万引きかー。「魔」が差しちゃったんだね・・

turemasuka

>>631
言っていることは判るけど、あなたのような主張を臆面もなくする人って、たいていがその氏ぬ氏ぬ詐欺なんだよね。
自己防衛線を守るためなら平気で正論を振り回す恥知らず。
まあ”本当に”ここだけがはけ口になっている人にとっては、ここは貴重な場所だと思うから、
吐き出してもらうのがいいと思うよ。

>>632の旦那さんと、釣り師>>633が夫婦だったらよかったのにｗ
もっとも、>>632は>>637が言うように魔がさしただけと言うこともあるから、
長い目で見てあげるのがいいと思うけどね。

更年期障害やストレスで万引きするのは
中高年層にままあるらしい

>>634
よくあるんだ？
仕事とか続けられるのかな？？
自分の旦那で置き換えたら、犯罪歴あるというだけで仕事クビにされそう・・・。

>>632

万引きぐらいどうってことない。
別に人を殺したわけじゃないし。会社もクビにならんでしょ？黙ってたら分からないし。
一番大事なのは、継続して会社に席を置けるかどうかって事。

うちの無能リストラ旦那=派遣村の蛆虫＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>632の旦那

旦那に興味ないし、生きてて文句言わずにお金さえ銀行へ振り込まれれば問題ない。
私は生活のリズムを狂わされるのが一番腹が立つ。
有休とかいきなりとられたらマジでムカつく。ってか休むな。

今日は家でゴロゴロしてて邪魔過ぎる。明日はハロワ行くって行ってたけど、やりがいとか待遇とかどうでもいいから、
収入だけは減らない会社探してきて欲しい。もちろんブラックでも問題ない。っていうかブラックのほうが収入いいんでしょ？

>>642
釣りエニあえて喰いつくが、
それ・・不等号記号逆なような気が･･･ｗ

自分が、こんなに弱いなんて思わなかった。

作った自分を演じるのに疲れた
良い思いたくさんしたし、そろそろ良いかなぁ…

私もここが唯一のはけ口です
心の中は何をやってても「死にたい」の文字が消えることはないけど
絶対人前では言わないよ
死にたい私でさえ人から「死にたい」って言われたらウザいもん

このスレきて上から目線のヤツ、ひたすらウザいけど
リアルでウゼーヤツと同類の匂いがする

>>630　ここにいるよ、簡単な仕事もすぐミスする
脳の腐った私が。
ミスしたくないと思って、毎日毎日メモ片手にやってるのに
必ず間違える。
もしかしたらなんか病気なんだろうか。

>>630
私も仕事できない。
どんどんもの覚えが悪くなってしまった。低学歴だしこれから生きていけるのかな

私も頭が異常に悪い。
他人が何をいっているのかさっぱりわからん。
貧乏なのにヒキってる。
なんの生産性もなく中年になってしまった。

また振り出しに戻って
貧乏生活ね・・・・。

>>648>>649
その仕事が向いてないんだよ。多分。
違う職種にトライしたらどうだろう。
私は事務しかしたことなく、仕事はこなせるけどストレスたまりまくり。
占い師に言われたのが、あなたは事務は向いてません、女性相手の
エステとかジュエリー販売とかサービス行が向いてるって言われた。

人に指示されたことをすぐに実行出来ないから仕事が出来ない
人に指示するのもまったくうまく出来ない
高校生のバイトのほうが私より使えるからもっと死にたくなる
本当頭に虫がいるみたいな感じ

>>639
sageのスレではないけど、朝っぱらからageてまで何を言いたいのか
さっぱり分からん
自己満足かよ、失せろ

>>654
時間帯とかagesageで相手を叩くって感情的でだめだよ。
実際、図星だったのかもしれないけど、
そうなった自分が悪いとは･･･
思わないんだろうな、やっぱり。

朝目が覚めると
ああまだ生きてた・・・と思ってどうしようもなくむなしい

>>652
ほんでサービス業に転職したの？
実際やってみて向いてた？

あえていわせてもらうけど親に自殺された子供は一生苦しむよ
私は、今母親が歩道橋から飛び降りて自殺した年と同じになったけど
今が一番苦しいかもしれない　子供のときよりもね

離婚したい　
↓
金が無い（自分ひとりならなんとしてでも食っていくが子供に金がかかる）
↓
離婚できない（離婚するなら会社辞める養育費払えないからと旦那に脅されている）
↓
死にたい
↓
死ぬぐらいなら離婚したい
↓
金がない
↓
離婚できない


この無限ループ

働けば?
友人は５年かかって、
パート
↓
正社員
↓
入った会社が吸収合併で外資系大会社へ転籍
↓
年収４００万超えて離婚
↓
新しい男と内縁状態（母子家庭のほうがなにかといいので籍はいれない）

となりました。

男の人生三大不良債権

男の人生三大不良債権＝家族で住める家のローン、子供、妻
この３つだけで軽く１億を超えてしまう。
この３つさえなければ、誰でも比較的容易にゆとりある生活と老後が送れる。
１億と簡単に言うが、大半のサラリーマンにはかなりの大金
30歳で結婚して60歳までの30年間で1億払うとして・・・
1ヶ月あたり約28万円。
つまり結婚は「毎月28万円の30年ローン」という事になる
逆に考えると、結婚さえしなければ毎月28万円が浮くことになる。

これが30年も続く　結婚すれば「こづかい」は月たった2万。

あなたはＡＴＭ奴隷の座で人生ずっと我慢できるのか？

>>660ありがとう
　

>新しい男と内縁状態（母子家庭のほうがなにかといいので籍はいれない）
ここでムズムズした

小梨は恥ずかしいと思わないから平気で書けるんだね

ずるいな〜。離婚した場合は生活保護禁止にすればいいのに。。
両方生きているなら相手からの養育費、自分の稼ぎと合わせれば
養えるはずなのに。

まわりのみんなが幸せそうに見えてつらい
家族、夫婦仲のよい人
お金も仕事もある人
バイタリティーがあって前向きな人
手に職のある人

私には何もない

>>661
答えは簡単
自分以外のものが不良債権なら、結婚などせず家庭も持たず一人で人生を全うしろ
そうすれば、子供という被害者はいなくなる

>>666
そう見せているだけかもしれないよ
私は特に何もないけど
昔から「幸せそう」とか「人生楽しそうだね〜（イヤミ）」で言われるし
ｲﾀｲ発言だけど私自分のこと昔から嫌いでさ、自信も何もないのに
「自信がありそう」とかいわれるし
それでまた腹がたってもううわーーってなるんだけどね
うちの母もそうみたい
苦労してきたのに周りには「幸せよー」みたいにいってて
母の場合は「不幸だと思われたくない」んだってさ
私はそういうのはないけど
幸せじゃないのが恥ずかしいって人は隠すんだと思うよ
「曲げられない女」ってドラマの永作博美の役みたいな人は多いのかなって思うよ

今日、心臓の検査に行ってきた。
心臓がものすごく丈夫ならしい。
私の心臓は筋肉が滑らかで非常に質のよい筋肉だそうな。
いい心臓しているね〜〜とﾆｺﾆｺしながら褒められたよ。
死にたいのに、ｶﾞｯｸﾘ。
私、長生きの家系なのよ。無駄に丈夫な家系。おそらくこのままだと95は間違いない。
余計に鬱になったよ。。。

手に職ある人は努力した人
私はなんも努力してないから手に職もないしどんどん底に落ちる
だから死にたいのはちゃんと若い頃努力しなかった自分のせい
情けねぇｗ

ほんと何でもっと勉強しておかなかったんだろうなぁ…

そうなんだよねー
楽なほう、楽なほうへと逃げてばかりの人生だよ
今は死ぬということに逃げたい

>>668
永作主婦タイプは割と多いと思う。

「曲げられない女」　見てみよう。

最近有名な人道家の彼に相談すればw

【メロンブックス痛車ドライバー】 亡くなった声優・郷里大輔に暴言 「大馬鹿者には心からの軽蔑を」
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/comicnews/1263911208/
”自ら命を絶つ選択を行なった大馬鹿者には心からの軽蔑を。これは私の信念”　-中村信博

�@声優の郷里氏(ｶﾞﾝﾀﾞﾑ、TVﾀｯｸﾙ等に出演) 死亡報道 「自殺の模様です」
↓
�A痛車でラリー出てる2ch漬けアニヲタドライバーが直後にｷﾘｯと発言 「自殺する大馬鹿は皆クソ、俺の信念」
↓
�B郷里ファンと人権派(笑 過剰反応 「他人の死に託けて、浅い主観で露出狂がﾅﾆ人道発言しようとしてんの?」
↓
�C厨コメントで有名なアニヲタドライバーと自称ファン、それに超過剰反応 「根拠は？直後に自殺者ｸｿ扱いしたけど違うよ!!郷里の事じゃないよ!きっと!!」
↓
�D外野　「（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ」　　　　　　　　　　　　←ｲﾏｺｺ


【JRC】メロンブックスラリーチャレンジ 4【SS4】 @2chﾓﾀｽﾎﾟ板
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/f1/1263411803/

-中村 信博( http://twitter.com/melon_navi )
> ラリー通じて自分のヲタな趣味を全国レベルでカミングアウトしたことにより最近はストレスがへってすごぶる健康体に。
> 養○酒なんか飲むより、ひろく世間一般に自分の恥ずかしいところをオープンにしたほうがよっぽどカラダにはいいですよ。いやホント。
自慢のクルマ
http://www4.atpages.jp/cnnews/headline/uplod-cgi/4620445746.jpg
http://ascii.jp/elem/000/000/476/476739/045_R_c_800x535.jpg

>>675
＞http://www4.atpages.jp/cnnews/headline/uplod-cgi/4620445746.jpg
ｷﾒｪって
事故って死ねばいいわ

> 自殺する大馬鹿は皆クソ、俺の信念
> http://www4.atpages.jp/cnnews/headline/uplod-cgi/4620445746.jpg

・・・んー。

ナシで。

死ぬなら僕にお金下さい。500円でもいいです。
お腹すいた。。。。

誤爆しました。すみません。

テレビ見てふっと笑ってしまったり
ご飯食べておいしいと思ってしまったりした時
「私死にたいのに・・・」って思い出してもう何もかもイヤになる

素直に楽しい・嬉しいと思って生きていってほしいです
たまに悲しんでもご飯食べて少しでも幸せを感じてください
生きてください

やさしいな…少しほっとした

どうしても前向きになれない時ってどうしたらいいんだろう
夫は「のんきに暮らしやがって！ったく誰のおかげだと思ってるんだ！」とどなる
全然のん気なんかじゃないのに
夫の目前で自殺してやりたい

>>666>>668
私も大学の時の友達が羨ましくてしかたありません。皆今出産ラッシュ
で最近よく集まることが多い。みな３５歳、独身でまだ親と暮らしてる
子なんてほんと気楽そう。友達の旦那は時間もお金もあって余裕がある。
料理もしてくれたり、妊娠の検診についてきてくれたり理想的な結婚生活
を送ってる人たちばかり。比べて自分が惨めになる。うちは単身赴任ばかり
激務で時間も金もない。うちはうちって開き直れたらいいんだけど、ついつい
比較してしまって自分が嫌になるなあ。

くだらねぇスレだ。
ただの甘ったれ、ぐうたら、やる気無しの溜り場だったのね・・・

>>684
独身の友達が本当に気楽かわからないよ
周りが結婚して子供も居て当たりまえの中で自由で気楽を演じているだけかもしれない
プライドがあって自分は幸せという人だって多いし
気を使って愚痴っぽいこと言わない人だって多いと思う
暗い話ばかりしてても申し訳ないとかさ
客観的にみて誰がどうみても自分より幸せな人だって
その人にとってはそれが当たり前で、そこからまた不安や悩みがある
人間ってのはないものねだりだから
あなたのことを羨ましいと思う人だってたくさんいる
トップもいないし最下位もいないんだよ
だけど人と比べないことって難しいよね
気持ちわかるよ
だいじょうぶだよ、生きてるだけであなたも100点満点です

>>684
うちの夫も激務で時間もお金もなくストレスためまくって
私を攻撃することでストレス解消してるような感じ。
ダンナさんと仲良くやってるんならそれだけで私からしたらアナタが羨ましい。

>>686>>687
レスありがとうございます。
優しい言葉って嬉しくて泣ける。

亀なんだけど、「死ぬ死ぬ言ってる人は死なない」ってよく聞くけど
うちの母親は死ぬ死ぬ言っててほんとに排ガス自殺したよ。
第一発見者は弟。
しょっちゅう死ぬ死ぬ言ってたから、私も弟もハイハイまたですかーってスルーしてた。
まぁたまにはいるんだよって事で。
一週間も前の話題にｽﾏｿ。

自殺する勇気はない
最近本当に死にたいので
人が死ぬドラマ見ても泣けない
死んでいく人が羨ましくて・・・
不謹慎なので人には絶対言わないよ
事故で人が亡くなったニュースとか聞くと
何で自分じゃないのか悔しくなる
替わってあげられるもんなら替わってあげたいとさえ思う

ずっと死にたかったけどアバター観たら少し元気出た。
生きてたらこうゆうもの、まだ観られるんだ、て思って。

生きる事、くり返す事の意味がわからない。
物欲やる気覇気が足りない。どうしたら意欲が湧くんだろう。
1年後10年後先の事なんてどうでもいい。

この時期は鬱から自殺者が増えるんだって。

みんな病院行ってる？
まずは行くだけ行ってみようよ。

>>692
うん、先のこととかよくわかんない。
昔っからそうだった、生きてる意味がまったくわからない。
だから目標とか夢もなく、ただ漠然と生きてきた。

あと上のほうにもあったけど、うちの旦那はたぶんボーダー。
さらに低収入＆貧乏過ぎて、もうだめぽ。
私が働く意欲も失せ、今は求職中。
っつか、パートごときで面接落ちたｗ
今月、家賃とその他諸々引かれたら破産する。
子どもいるのに、どうしたらいいんだ。
キャッシングデビューするかどうするか、真面目に悩んでる・・・。

キャッシング小額なのに完済しなくてグルグルしたよ…
悩みがふえると思う

家賃意外の公的なもの（年金・住民税等）は分割可能だよ
外出つらいけど、まずは役所に相談してみたらどうかな

それでダメなら親姉妹に無心。最後にキャッシングじゃむりかな。

なんか　もう疲れた
どうにもならないことってあるよね〜
あーあ　宝くじあたんないかな
もう、人とかかわりのない世界で生きていきたい
人とのかかわりあいが限界にきてるかも・・・

>>695
ですよね。
私は一人っ子だし、両親は毒親だからあまり関わりたくないんです。

今までは、お金が足りないときでも貯金を切り崩してやってきたので、
旦那は今回も何とかなるだろうと他人事なんですよね。
旦那もクソだし、そんなクソを選んだ自分も、まとめて氏ねって感じです。

>>694
旦那に現実見せようよ、通帳見せてさ。

人生って皮肉だね。使い古した１５年も乗った車のときは
何もなくて、新車（超豪華）に買い換えたとたん、バカなババアに
あてられた。相手が悪いからお金は出さなくて済むけど、新車を
いきなり傷物にされたという、心の傷は一生消えない。当てた
ババアに怒りの電話をしようと思う。でないと、腹の虫が収まんない。
人生こんなんばっか。ろくなことがない。

人生を終わらせたい人は、心の傷が一生残るなんて思わない。
とりあえず>>699は死ななそうで良かった

特に生活に不満はなくて、仕事も代わりのない仕事で責任感もある
（パートだけど。仕事内容も緊張感はそんなにない）
旦那は家事を手伝ってくれるし、私を理解しようとしてくれる。
それなのに、毎日感じるむなしさは何なのだろう…。
なんで空っぽに感じるのか考えていると、何も見えなくて
死にたくなったり、消えてしまいたくなる。
旦那に相談はしてみるけど、ちゃんと聞いてもらえてる感じがない。
心配してる様子だけど、こんなことを考えてしまうことが理解できないんだと思う。
病院行ってこようかな。

無理して子ども２人つくったけど死にたい。
疲れきってしまったよ。なんだかなあ〜
「おまえの母親自殺したんだって？」なんて学校でいじめにあうかな。
それもかわいそうだな。生きてても楽しくなんかなかったし
この先もないよ。疲れたな。

ふっ、うちなんか結婚生活5年中
1年は旦那無職で無収入やぞ('Д')子供が1歳と4歳

イメージすれば何もしなくてもお金は転がり込んでくるとか、
楽して儲かるからと家族の大反対押し切って変な商売にひっかかって大損したり
自分にはスキルがないから仕事が見つからないからと勝手に学校通いだしたり

結婚するとき持ってきた私が独身時代に溜め込んだ300万はもうとっくにない・・・

就職活動の面接でも面接官に「君は人生甘く見すぎ、もっと現実を見なさい」
と毎回言われて帰ってくる始末

そして去年の12月からまたまた無職さ。
ツテで入社した会社、ヘマして減給されて自分から勝手に辞めたので
失業保険もまだもらえないし、貰えるようになっても月5万とか
まじ離婚して、母子家庭手当て貰いながらほそぼそと暮らした方が
楽な気さえしてきた。
1歳児が保育園入れないから夜、仕事から帰宅した両親に預けて私がパートへ
我が家の現在の収入それだけ・・・

でも、子供達にとってはたった一人の父親なんで、
大きくなってダメ父だって言わせないように罵倒したりはしてない、
出来るだけ黙ってる・・かえってそれが悪いのかな・・・・

将来のこと考えると不安でぼやーっとしてると
「仕事と家事両立出来ないのか？」とか「もっとちゃんとしてくれとか」
「ボクはダメだから妻よ　まぁ色々頼むよ」　とか
落ち込んでるときにこれ言われるとまじ死にたくなってくるぞ

そろそろ自分切れても許されるよね？(´д｀)

えーと平日の昼間はあなたたち3人なにやってんの？

死にたいならさ

私に会いに来なよ
どうせ死ぬなら
酒のんで憂さ晴らししよう
おごるよ

飛行機代は出せないけど

行きたいよ。
どこに住んでるの？

>>703
偉すぎる…。
失礼だけど、そんな旦那さんだったら私はめちゃめちゃ罵倒してしまう。
子どもにもダメ父と思われても、母ちゃんが立ち直らせたっていうので
プラマイ０くらいになれば良いかなと思う。

>>704
昼間は仕事。パートだから帰りは夕方。夕飯作りまでの時間、毎日死にたくなる。

あいかわらず死にたいけど
久しぶりに天気がよかったから
掃除と洗濯をして布団を干してみた
だから元気になったとかってワケじゃないんだけど

>706


沖縄

おきなわいきたい

働かないで、ネットゲームばかりしている旦那と離婚したい。
旦那が側にいるだけで鬱。
離婚出来ないのなら死にたい。

>>703
今から縁切っておかないと
将来、旦那は子供に金をたかるよ。間違いない。
ソースは私ｗ
私は薄情に育ったので父を門前払い出来るけど（それでも胸にモヤモヤしたものはある）
お父さんお父さんと慕う子だった場合、子供は苦労すると思う。

何も希望がないよ。

いよいよ死に時がきたかも。

氏にたい同士憂さでも晴らそう^^
人に聞いてもらえるとちとは楽になるしｗ
捨てアドだけど、人数が集まったらコミュでも考える

どこらへんでやるの？東京？

まじでいきたい！

私も行きたいよ！

おいらも行きたい

語尾にビックリマークつける辺り、君たちはまだ生きれそうだな

せっかく3年かかって慣れた仕事
ウツでなかなか仕事が決まらない時に
雇ってもらえて必死に仕事覚えて
体がしんどい時でも
無理して行っていた。

なのに
あっという間にリストラにあった。
4月から無職。

夫にももう申し訳ない
いない方が良い。
はやくいきたい。

今までどん底で死にたいと思った事はない。
ただひたすら私が何とかしなきゃの一心だった、それだけ。
自営の旦那の取引先が倒産して借金だらけ、ローン地獄の時でさえ
うろたえはしなかった、というかそんな暇はなかった。
窮地を少し脱出して小さな幸せを感じる余裕が出てきたいま、このまま
逝きたい衝動にかられるよ。
借金はまだまだある、私は子供作る余裕もないまま年老いて行くだけ。

親を看取ったら楽になってもいいよね、最初で最後の親孝行だ。
もう疲れた・・

>>722
自分もこのスレ住人なのに、こういうレス読むとどうか死なないで、
幸せになってほしいとかきれい事を思ってしまう自己矛盾。

はぁ〜生きるのしんどい。
仕事もしんどい。家に居ても家族が居てしんどい。
一人きり、どこかでひっそりと逝きたい。
チキンだから、いざとなったらそんな度胸ないかもだけどｗ

一酸化中毒で死ぬと白人ではピンク色の屍になるんだってね
練炭自殺がそうだけど、黄色人種では紫色のようになる
アバターのような色になるかな

硫化水素が紫色じゃなかった？
硫化水素といえば、清水由貴子がそれで逝ったな。
お父さんのお墓の前でというのが何とも･･･あれは悲しいニュースだった。

私は練炭や硫化水素は準備大変だし怖いから、首吊りがいい。

>>723のチキンという字をみて、チキン食べたいと思った。

>>722

私もそう思ってるよ。
親が生きている間は仕方なく頑張るつもりです。

私も親より先に逝ってはいけない、っていうのがあって頑張ってきたけど
なんだかそれもどうでもよくなってきちゃった。

馬鹿な旦那の事やお金の事、子供の事...一言でいうと疲れちゃったんだよね。
子供についても、どうせ息子は旦那みたいな屑人間になるんだろうし、娘は旦那みたいなのと結婚しちゃって
一生苦労して終わるんだろうな、と本気で思ってるからどうでもいい。
母親失格って何回言われたかなあ。
もうそろそろゆっくり眠りたい。

うちは親が早くに私を産んだから親が死ぬまでまだまだかかりそう。
祖父母が死ぬまでなら頑張れそうかなと思ってるけど
最近辛い
2012年本当に地球滅亡して・・・と願い続けてる

地球滅亡が一番いいかもね

私もダメ人間だけど
息子もなぁ、、浪人決定だけど、もう勉強しそうもないしな〜

家族で負け組。
一度落ちたら、もう這い上がれない時代だよね。死にたい。

昔は底辺仕事がたくさんあったから
水準以下なら簡単に衣食住が賄えた
底辺でも頑張れば人並みあるいは
それ以上の生活が出来る可能性もあった
今はそれができなくなってきている
人間は希望がないと生きる意欲が低下するね

ここで愚痴ってたけど
通院→求職→パートになって少し希望が見え出しました。
死にたいとは相変わらず思うけどもう少し頑張る。

うちにくる宗教勧誘の人に「エリートな旦那さんが色々な女性の中から
アナタをあえて選んだんだからきっと愛されてる」みたいなこと言ってきました。
こいつは私にわざわざ「不釣合い」と言いたいのかと。
信仰なんてあっても心が貧しい卑しいじゃどうしようもないね。

外出てみたけどクソ。まじクソ。
子供なんか作らない。

仕事が決まらなくて死にたくなる
仕事決まってもとろくて仕事覚え悪くてみんなから邪魔ものにされてまたさらに死にたくなる
私の人生はいっつもこんな感じ
もう疲れたよ
仕事出来ない人は死ぬしかないんだよ
なら専業主婦してろって言う人もいるけど家にずっと一人だと虚しくなってまた死にたくなる
もう死んでいいよね
つまらん人生だ

どん底に落ちる前に死にたい
2012年、本当に期待している
もう一気に何もかも無くなってしまえばいいんだ

>>731
＞底辺仕事

って、ホテルやデパート、駅のトイレとかの清掃作業とかも？
だったら今も需要はあるでしょう、自分はそういうところで働いている人を見ると
よく出来るなあ、偉いなあといつも思います。

>>731

水商売や風俗なんかもそうだよね。＜底辺仕事。
水商売も一時期はなぜか持ち上げられてたけどさ、
今は裏のｶﾗｸﾘがﾊﾞﾚて相当見下げられるようになったしね。

私は親が毒親だからさ、その親から紹介された仕事が「水商売」だったよ。
何も考えずにやっちまった自分死ねって感じです。
大好きだった弟は自殺していないし、子供もいない。
旦那はもちろん、義理の両親とも子供が産めないことが確定した事が原因でｷﾞｸｼｬｸ。
早く弟のところへ逝きたいなぁ。

風俗と清掃業を一緒にするのは、違うと思う。

見事に一通もメール来ないので、募集は終了しますねｗ
まあ2ｃｈだから仕方ないか。
今まで通り仲間内のブログ内でチマチマやりますです^^

ときどき、ふわっと死にたい気持ちになるときがある
しかも、最近無気力のようなときがある
これは、なんなんだか　一種の病気なのか
メンヘル板だったかな

ふわっと死にたくなるwなんてことは、誰にでもあるのでわ？
今どきの高校生の子だって言ってる。

ここはもっと切実な奥のｽﾚですわ。

自分語りでｽﾏｿが、私は毎年春先（今頃から５月頃まで）がダメなんだわ〜
１年のうちでもっとも苦手。
世間はウキウキしている雰囲気なのに、自分だけがどんより真っ暗闇という感じ。
６月頃になって暑くなってくる頃には、少しはラクになれるんだけどね。
これは何なんだろう？

ただの５月病なんじゃない？

何度も借金を繰り返す旦那

ようやく支払い終わって一年目
これから貯金して家を買えたらいいね。
って話してたのに…

今日 郵便物みたら見知らぬ請求書
またやらかしたよ。
馬鹿旦那！

もう､働く気力もご飯作る気力もない。
このまま死のうか。

>>740
私の伯母は桜の約1ヶ月前〜桜が散って一週間位の間
繰り返し毎年毎年（もう何十年も）落ち込んでいるようだよ。
不思議だね。

>>742
私もにたような感じ。
もう今年36。30歳までも生きていたくなかったけど、
なんかズルズル生きてしまってる。
まだ祖父母も親も生きてるし、似てしまったら長生きしそうで怖い。

結婚して旦那の希望どうり専業主婦になった。１ヶ月間も家の中でゴソゴソ
鳥の籠になったようで死にたくなった。
子供がいないことで自殺を考えた。その日は大雪だったのでベランダで
凍死になって死んでやるーと思い、薄着でベランダに出た。
「さようなら、ごめんなさい」と　つぶやき、10分ぐらいしたとき
フッと思い出した！保険に入ってないじゃん！旦那に迷惑かかるよね、
もし、病院に送られて助かったことになったら、入院費が・・・なんて
考えてしまい、自殺はやめて　そくストーブに温まった。そして
旦那が会社から帰ってきた。
ニコニコしながら封筒を私に差し出す。封筒の中を見ると
１０万円が・・・会社からの１０年勤務祝いらしい。
ちょとした幸せを貰い自殺は失せたことは言うまでもない。
最近、懸賞生活をして１ヶ月２回賞品が届くので死にたいとかなくなったｗ

今43歳
40代のうちには死にたい
本当は30代で死にたかった

>>690
遅レスですが‥
私も死にたいと心から願うようになってから人が死ぬドラマなどは全く涙が出なくなった。
人が死ぬことに対しての悲しみとか喪失感がスッっと心から抜けた感じ。

一瞬の事故で死にたい。

生きていればそのうちきっと良いことがあるから死ぬなよ

毒親にの元で、ほぼネグレクト状態で育って、
好きな人と結婚して子供ができて幸せだと思っていたが
付き合いだしたときから、すべて嘘。
子供は障害持ちだし、離婚したくても仕事はないし、頼る親もない。
自分は多分解離性障害だと思う。
大事な事、普通忘れないような事をずっと忘れてしまっていた。
今まで忘れてたこと思い出して、無気力。
生きてるのが不思議。

>>749
一度 受診してみて。
あなたが もし 離婚すれば生きていけるなら診断書もらって。
働けるようになるまで生活保護費で生活出来るから。

>>748
１５年くらい前にそう言われたけど、良いことなんてなかったよ。
不幸に向かってまっしぐら！
１５歳の私の予想・判断は間違っていなかった。
ただ一つ間違えたのは、あのときに死ななかったことだ。

>>750さんの思いが>>749さんに届くと良いな
私も同じ思いです。

>>742
身分証、全部取りあげて、あなたが管理。

人並みの事が何もできない。たぶん私、発達障害だ。治らないなら死にたい。今までずっとつらかったから未来もたかが知れてる。子供に遺伝なんかしたら申し訳ないし。

>その日は大雪だったのでベランダで
>凍死になって死んでやるーと思い、薄着でベランダに出た。
>「さようなら、ごめんなさい」と　つぶやき、10分ぐらいしたとき

幼稚園児並みでﾜﾛﾀ
薄着かよｗ

>>740
春期うつ病。
自分もそう。
一年中ウツウツとしてるけどこの時期が一番苦しい。
6月頃まで続く。
地獄。
もう終わらせたい。

>>730
パソコンなんだし
ブログにグチでも書いてみたら？

昔から木の芽時は・・・って言葉あるよ。
冬の間ため込んだもの？が春になり一気に出てくると聞いた。

自分も発達障害だと思われる
仕事で指示されたことをうまく頭で理解出来ないし何言ってるにかさっぱりわからない
何度も同じことを聞いてるのにミスばっかり
人に指示も出来ないし学生バイトのほうが私より使えると言われるし
本当どうして仕事できないんだろう
昔からそうだった
頭悪すぎるよ自分

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはい死にたい死にたい
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

生まれてきてよかったとか
生きてるって最高！なんて思ったことがない

究極のエコは、人類がいなくなることだな。
まったく。

ここ見てると結婚したからって幸せとは限らないんだね。
本人の気持ち次第なんだ。
私もう半年以上職が決まらなくて
何でもいいから結婚して専業してぇとか思ってたけど、
そんなの間違いだね。自立しなきゃ一緒だね。
頑張ろう。

ローカルルールも読めない奴が何言ってんだかｗ

とりあえず、自分が氏にたいからって
人類滅べとか思ってる人、
とっとと一人で滅亡してください。

最近毎日明け方目覚めて猛烈に死にたい気持ちに駆られるんだけど鬱かも

こういうスレがあったんですね。

実親とのトラブルが原因で
死にたいと思うようになって・・・どれぐらいたつかしら・・
今、毒娘が３０代前半になっていしまい・・・
せめて５０ぐらいなるまではかわいそうかなぁと・・・死にたくても死ねなくなった。。。

皆さんはなぜ死にたいの？

LR分からない奴は誰も雇わないし嫁に貰わないだろJK
職もなく、養う人もなきゃ、末路は見えてる。裏山

>>768
結婚してんのに、愛も金も失ったからかな。
まだ愛があれば、金のために頑張れたかもしれない。
金があれば、愛がなくても、旦那はATMだと割り切れたかもしれない。

まぁあとは、性格的な問題もあるね。
攻撃性が外側に向かって、思考回路が普通の人なら、
「クソ旦那なんか捨てて、私が子ども引き取って立派に育てるわ！」
って考えられるんだろうけど・・・。

でも、それが内側に向かっちゃう人は、
何かもう、生きてる意味とか何もないし、
離婚や仕事を探す気力すらないし、
もうだめぽ＆あぼーんっていう思考になる。
ソースは私。

>>761
しょっちゅうそう思うのだが
またすぐに生きてる意味がない死にたいとかの
繰り返しｗ

私はねえ、見合いで結婚した相手が隠してたけど発達障害で、その親族にも等質がうようよいて、
んで生まれてきた双子が両方とも重度の自閉症で、うんち塗りたくって壁を汚すわ
でも知的にギリギリで手帳が取れないわ、
娘の不幸で両親も鬱病になってしまってー
ま、生きてても辛いだけだからﾏｼﾞで死にたいわｗｗｗ

>>772優しい人だね。
自分だったら家族を捨てて逃げる。
誰も知らない温泉地で、住込みの仲居さんとかになる。

住み込みの仲居さんかー、大変だよね。
労働時間長いし、体力いるし、イジメとかありそうだし、田舎だと何もないし。

でもさ、働かないボーッとした頭で考えてみたけど、お金もなくて実家や家族から逃げるとしたら、
地方に行って仲居さんか、風俗か、ネカフェ暮らし or ホームレスか・・・
超美人で性格良ければ、愛人生活もアリかもしれないけど。
どれも嫌だよ、死んだほうがマシな気がするよ。
っていう結論に辿り着いたけど・・・他に何かある？

死にたいけど死ぬ勇気がなくて、
せめて自分を知らない人がいる場所に行きたくて、
温泉地の住み込みの中居さんになろうと決めて、人材登録したことがある。
履歴書だの写真だの用意しろと言われ、途中でやめたけど。

住み込みの中居さんくらいしか、当時の私の頭では思いつかなかった。
山の中の旅館は息がつまりそうだけど、海が見える場所だったら少しは癒されるかな・・・と思ったんだ。
でもそんなに甘くないんだろうな。

旅館にいる中居さん、みんなそれぞれいろんな過去を抱えているのかと思うと
なんかさみしい気持ちになってくる。

> 旅館にいる中居さん、みんなそれぞれいろんな過去を抱えているのかと思うと
いやいや、さすがにそれはないんじゃないか？ｗ

家業を継いだ人もいるだろうし、地方だから就職先として選んだ人もいるだろうし。
まぁやったことないから、詳しいことは知らないけどさ。

どっちにしても、家族を捨てて見知らぬ場所で早朝〜夜遅くまで働くなんて無理ぽ。
だいたい、そんな気力があるなら、死にたいなんて思わないしねｗ

>>773
嬉しい言葉だなー。
身にしみた、ありがとう。

家族を捨てたいけど鬱病になってしまった両親が生きてる間は逃げられないからなー。
結婚するまでは幸せに育ててくれたし。

あー、自分にもっと力があったら自力で生きてくこともできるのにね。
情けないよ。

>>777
まだ甘い
親も何もかも捨てて逃げなきゃいけないときもあるんだよ
心の中で拝み倒して
まず自分が生き延びなけりゃ何も始まらないって時がね

>>770だけど、逃げる先すら見つからない気がする・・・。
現実的にも、精神的にも。

というか、このスレってあまり伸びないんだね。
昼間、他の奥様が集まりそうなスレじゃ暴れまくりｗ
＆夕飯の時間や土日はあまり伸びないなところを見ると、
奥様人口は多いんだけど、あんまり死にたい奥様っていないのかな？
自殺系スレに行っても、主婦です、子持ちですって人、あんまりいないもんな。

>旅館にいる中居さん、みんなそれぞれいろんな過去を抱えているのかと思うと
なんかさみしい気持ちになってくる。

凄い偏見…。
まぁ、旅館の仲居さんが辛い過去を抱え込んでいると思い込んで
見下して、やっと自分を保っているんだろうね。
履歴書や写真を用意しろって、至って当然な事だし、
旅館の仲居さんなら、履歴書や写真を用意しなくても勤まるとでも思ったの?

他にもベランダに出て凍死しようと思ったとか、なんかヌルイ考えの人多いね。

>>779
旦那や子供がいると、取りあえず的にでもやる事があるから
死にたい気持ちにもなりづらいのかもしれないね。
死にたくても日常にかき消されるというか…。
どちらかというと、独りでやる事もなく…っていう人や
仕事に疲れたりリストラされたオッサンの方が本気で危険な気がする。

マタイ受難曲のアリアの「憐れみ給え、わが神よ」の旋律。

>>780
んー、やっぱりそうだよね。
特に子どもが小さかったりしたら、
この子を残して死ねない！とか思ったりもするだろうし。

うちは10歳になったよ。
一応、自分で一通りのことはできるようになったし、
良ウトメと糞旦那（育児に関しては良い。）がいれば・・・。

離婚して私が連れて行っても、帰る実家も、頼れる兄弟も、
経験も資格も何もないんじゃ、今度は極貧生活で一家心中しちゃいそうだ。

見知らぬ土地からいきなり温泉地の仲居さんって
出所したての前科者に間違われそう

>754＞759
私も発達障害っぽいよ。仕事が続かない世間話出来ない話が理解できない失敗だらけ。
一応家の事はなんとかやってるけど夫にもしもの事があっても自活は無理。
生きてて良かったなんて一回も思ったことないし、だからこそ子どもなんて作れない。
ただボーっと生きてるだけでなんなんだろうって思う。夫にも申し訳ないよ。

この前までパートしてたんだけど、セクハラ、パワハラがひどかった。
セクハラされて「やめてください」って言ったらシフト入れてくれなくなって辞めた。
個人経営だったからやりたい放題。もうその男と会うことはないけど今でも毎日思い出して
嫌な気分になる。××してやりたいと思った事もある。寝てる時も急に思い出して、
透明な水に一滴墨汁が混ざったみたいにじわじわ広がって心臓がバクバクする。なんかつらい事ばっかり。
わかりにくい文章でごめん・・・

誤爆？

ごめんなさい誤爆じゃないです。
変な事かいてごめんなさい、消えます

夫が憎くて憎くて、死にたい理由はそれなのに
「自殺なんてしたら夫が偏見の目で見られてかわいそう」
「○○のありか知らないはず」「××のやり方知らないはず」
・・・と夫に悪くて死ねない。
自分なんなんだろ。
ラクになりたいなー。

>>787
あ、いや、ごめん。
どの程度のセクハラ・パワハラだったかはわからないんだけど、
まさか最後までしたわけではないんだよね・・・？

>>788
すごくいい人だねｗ
夫に悪くて死ねないなんて思ったことはないな。
子どもに対しては、社会人になるまで見守れなくて申し訳ないと思うけど。

>>788
まだ愛があるよ
私なんかそんなこと思わないもん

4年前から予知してるんだけど
2031年頃の夏に食料不足で日本で多くの人間が餓死して死ぬよ。
と予言してるんだけど　誰も信じてくれない、、、

病院逝っておいで、ね？
薬もちゃんと飲まないとダメだよ。

>>791
まあ、そういう日が来てもおかしくないよね
でもまだ20年も先の話だからなんとも。

つーか、死にたいと思うのって、
それなりの理由がないとおかしい？
親とかダンナとか、色々理由はあると思うんだけど
私は正直理由らしい理由はなにもない。

でも人生疲れたから終わらせたい。
親が揃っててやさしくて、仕事も別に問題なく友達もいる。
ダンナは明るく元気で働き者。会社経営してて経済的にも裕福。
なに不自由なく育ってきたし、それは今も変わらない。

だけど、そういう状況だと少しでも不満があるのがおかしいみたい。
いつも満足してるような顔してないと贅沢だのわがままだの言われる。
実際そうかもしれないけど、別に生きたい理由なんてないし
今ココで人生終了でも、親やダンナに申し訳ないと思うくらいで悔いもない。

いい子でいるのも疲れた。

↑平和ボケって、こういうことを言うんだね。

人生終了でいいなら、一緒に逝く？
っていうか裕福なら、私にお金預けてくれたら私は死なないんだけどｗ

結局こういう人って、何だかんだ言って自殺なんてしない。
生きたい理由もないけど、自ら死なないといけない理由もないからね。

そっか、やっぱりそう思うか・・・
でも、実際平和ボケとか甘えとか、そうなんだろうなと自分でも思う

でも、なんだかんだ言って死なないのは
ここの人みんな同じではないの？
実行するかどうかじゃなく死にたい人のスレでしょ

死ななきゃいいけない理由はないけど、
生きたい理由がないから早く死にたいだけなんだけどな。

>>795
こっちより「生きる意味が分からなくなった既婚女性」スレの方があってそう
あっちには同じような悩みを抱えている人が居るよ

そっか、ありがとう
該当スレに行ってみるよ

気分害した人ごめんね

>>797
あぁ、そうか、漠然と死にたいなーと思ってるだけなのね。
まぁ自分も昔からそうだったけど、死ななくていいなら死なないほうがいいんだし、
のんびり生きていけるなら、のんびり生きたほうがいいさ。

こっちは、給料直後なのに全財産が２万ではどうしようもない。
メンヘラなんだろうけど、精神科に行くお金もない。
働けと言われても交通費すらない。
それに、入る給料が１〜２ヶ月後ではどうしようもない、
入ったところでマイナス分を補填していくだけの人生。
もうすべて終了にしたほうがマシ。

「奥様」だよね？　それとも母子家庭なのかな？
ここに書くより役所に相談してみて。生活保護の申請もできる。

月２万円で生活なんて無理だよ。頑張れ

>>799
一応、旦那も子どももいますし、奥様ですよｗ
２万と言っても、ここからさらに電気代とかも引かれますｗ

おそらくですが・・・自分はADHDで、お金の管理とか無理なんですよね。
何とか借金だけはしないように生きてきましたが、貯金とかできなくて。
毒親のもとに育った影響なのか何なのか、無意識に結婚相手も変な奴選んじゃって。
10年前は、まさか自分がこんなDQN人生を送るなんて、想像もしていませんでしたよ・・・。

あぁそうなんだ、ごめんね、母子家庭かと思ってた。
月に２万でお子さんもいるんだったら、ほんとに大変だね。

２万円から電気代とか引かれるとのことだけど、持ち家（ローン無し）なの？
それとも親と同居なのかな
貯金できないってあるけど、学資保険とかはやってる？

自分語りでｽﾏｿだけど、我が家はローンがまだ１５００万くらい残ってるw
毎月のローン返済は１０万以上（ボーナス４０万以上）なのに、ﾀﾞﾝﾅの手取りはおよそ３０万ほどだ。
おまけに小さな子供３人。３人目出産後に私の病気が判明したので、もうﾊﾟｰﾄもできない。
毎月の定期健診さえ費用がきつくてさぼり気味。もちろん貯金なんて皆無。ほんとに泣きたい。

お金がないってことが、こんなに心がすさむものだとは思わなかった。
私も１０年前はこんなことになるとは思っていなかったよ。
だから800さんの気持ちがよく分かる。

>>798
交通費がないから働けないとかｗｗｗ
お金の問題だけで死にたいなら
風俗でもなんでもやればいいのに

勝手に自分でメンヘラ認定しないほうがいいよ
お金の管理（貯金）ができないのは
お給料少ないからなのもあるだろうけど
基本的にだらしないんじゃないの？

何でもかんでも人のせいで幸せだね

低学歴の男の書き込みってすぐわかるなあ

>>801
私も経済苦＆病もち。
スレタイみたいな気持ちもあるけど、
何かにすがらないと落ち着かず、神社によくいくようになった。
七福神めぐったりしてる。

経済的な理由の人って多いよね
借金でもあるのかわからないけど、お金が理由で死ぬって
一番もったいない気がするけどな

a

死にたい

私も。
お迎えいつ来るのかな。
幸せな時なんてなかった。
これからもないと思う。
一度でいいから幸せだと思ってから、死にたいというのが本音。

あと3年だけ頑張ればいいやと決めたら、
心穏やかになった。

あとはより沢山子供に残すために、貯金に励む。
…でも、3年は長い…

死にたい奥様の生きる力になりますように。

http://www.youtube.com/watch?v=DiPOfeiojZ0

早く死んじゃえよ
社会のゴミども

泣けるだけまだマシなのかなって思った

色々疲れてしまった
逝こう

>>293
そう思う、だから私は子供を作らなかった。
貴女にも子供がいない事を祈る。

ﾎｽ

>>293
思いっきり身にしみる言葉だな〜

>>814
私は自分が負け組だと認識できないまま、結婚し子どもも生んでしまった。
そして今、上の子が、やはり負け組街道まっしぐら。
親としても、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

しかし下の子は、努力もするがけっこう運も強い。
だから少しだけ、望みを抱いてしまう。

いずれにしても、自分が母親として失格なのは明らか。
悔やんでも悔やみきれない。

子供を産むなんて、自分が幸せで幸せで仕方ない女性しか
しちゃいけない事だと個人的には思っている。

幸せじゃないのに、結婚や出産したら何かが変わるかも？なんて
いう自分に都合の良い希望を込めての出産なんて、子供にとって
は迷惑でしかない。そういう親の元に産まれると、多大な期待を
されて秋葉原の加藤みたいになっちゃうのがオチ。

コトワザにもあるでしょ、子供は親を選べないって。

>>817
＞＞子供は親を選べない

コトワザではないんだろうけど、真実だよね
今、周りを見ても、子育てを楽しんでる親は、
やっぱり自分のことが好きだし、自分の親のことも好きだよね。

私のように自分を嫌いで、自分の親を反面教師にしてるような人間に
まともな子育てができるはずもない。

そうね、自分の事が幸せで仕方ないというか、自分の事が好きだし
この世に産まれて来た事が幸せで仕方ないっていう言い方の
方がシックリくるかも。

自分の事が嫌いで、しかも幸せじゃない女が子供を産んだところで
幸せにしてやれるわけがないよね。ましてや、実親や兄弟や姉妹等
とも不仲だったら尚更。

結婚までなら罪は無いと思うんだけど、子供を作った時点で
人によっては大きな罪を犯す事になったと思うよ。

結婚は離婚しちゃえば他人だけど、子供がいたらそうはいかない。

こども産まなきゃよかった…。私、産んでいい人間じゃなかった。
一度、衝動的に死のうとして失敗してから、まわりがうるさい。
少し弱音をはいただけで「自殺願望は捨てなよ！」「◯◯ちゃんが可哀想すぎるよ？」
「母親に捨てられた子供にしたいの？」「◯◯ちゃんの幸せを一番に考えなよ！」…って…
そんなことわかってます。頭ではわかってるけど、もう生きてくのは無理なんです。
子供が可哀想、可哀想、可哀想…って…！こんな枷、外したい！捨てたい！
置いていくのがひどいのなら、道連れにした方が優しいんですか？？？
もう、本当に…私はこどもを産むべきじゃなかった。

>>821
本気なら子供に手紙残して勝手にいって。

後悔したかといって、子供は腹に帰るわけじゃないし。

手紙とか動画を残して死ぬのがいいのかも。
「ママは一人で死にます」って。

ここで「道連れの方がいいんじゃない？」って言われたら
そうするの？

死んで詫びれるならいいけど、死んだら子供を傷つけるし、恨まれる。
生き地獄ですな。

>>821
病院でカウンセリング受けてきな。

こういうスレで、私のほうがもっと不幸なのに、とか
そのくらいで死にたいとかｗとか、>>823みたいなレスする人って
同じ気持ち持ってるから来てるんだろうに、やっぱり我が強い人なんだろうな

つらい気持ち吐き出すくらいいいじゃん
なんでこんな場でさえ否定的なこと言うのかｲﾐﾜｶﾝﾈ

>>825
病院いっても完治する人なんてほんの少数じゃん
ほとんどは薬の量をどんどん増やされて何年も飲み続けて
症状は慢性化して金だけ搾り取られておわる

825みると吐き出し場所がなさそう。
とりあえず精神科系医師や臨床心理士だったら、
目の前の患者の話はしっかりきくだろうし、
弱音も否定はしないと思うけどね。
あなたの子供がかわいそうなんだからね！なんていわない。

821みると吐き出し場所がなさそう。
だわ

私も病院歴10年になってしまった
初めは少量の薬から、今は何種類も分からなくなるほど飲んでいる
初めて出されたリタリンは確かに劇的に効いた
でも暫くしたら耐性ついて効かなくなった
あぁあ…このまま一生薬漬けなのかなぁ(泣)
兎に角定期的に襲ってくる物凄い倦怠感、これ泣きたくなるほど強い
起きてらんない
自営業なのに先行き真っ暗(泣)

正直このスレにまで子どもの事まで
出してきて欲しくない。
なんのための育児板。
育児板にたてて。

私も病歴10年超え
夜、ガバーって薬飲んでる
一生これが続くのかと思うと夫には申し訳なく思う。
健康な嫁さん
もらってくれたらいいのに。

>>831
あのさぁ
子どもの命は親と別物だよ
その親が自分というものを肯定できないから
親であることも含めてなにもかも捨てるために
死にたいと言ってるんだろう？
育児はこれから子どもを育てていこうって人が行く場所じゃないの？
死にに行こうって人は
ここで十分だよ。
自分が小梨だから
他人が生き死にする瀬戸際の時も気を遣えって
どんだけわがままなんだよ

さっさと旦那と別れて
ひとりで生活保護受けて暮らしてみなよ
意外にスッキリしてると思うよ
あなたのような人には。

子供を腹で育てて産む強さがあるだけ、私は尊敬する。
そんな強さもないヘタレもいるのさー。

結婚などせずさっさと人生終えるべきだったかな。
死にたいと思うのは自由、だけど子供を免罪符みたいにするなよ。

子どものためなら何でも自由でいいのか？
子ありだったら瀬戸際気を使わなくていいのか？
私は確かに子どもがいなくて
死にたいぐらいつらかったが
それは超えた。
今それで苦しん出る人もここにはいる事も忘れんで欲しいわ
なんのための棲み分け？
結婚せずに死ねばよかったよ。
>>831
あのさー
このスレに来るのまちがってない？？

今の私は育児板には行けないな。

ここは既婚女性板であって、
小梨専用の既婚女性板ではないでしょ
この板内に子供関係のスレなんてたくさん存在してるじゃん
何で子供のことを書いただけで育児板池になるのかワカラン

この愚痴吐き場所に来てまで小梨だ子蟻だ言い合いたくないな。
そんなのは他のスレでお腹いっぱい。
私も小梨だ。
いざ逝こうとするときにこの世に引き止める未練のようなものが少ないのは
救いのような救いでないような･･･。

下の子が成人するまであと５年。
70代の両親を看取るのは何年後だろう・・・
そうしたら、もう自由だよね。

夫がわからない
信用できない
嘘や隠しごとがひどい
金額的にはたいしたことないけど借金も、結婚の時隠してた。
性的にも未遂だけど裏切りというか、出会い系利用3回その他
２かい目の時私が、次したら本気で死ぬと言ったのにまたした
そして２つの方法で死んだけど病院で目が覚めた
好きだから辛い。好きな相手だから子供ほしかったのに、夫に今の収入では無理だと言われた。

もし避妊に失敗して授かったらと聞くと…仕方ないけどオロセだって
夫の姉が赤殺してたらしい
夫の姉は就職を控えてたからという理由で子を殺し、それで泣く夫姉をかわいそうとかばう義家族。
その後夫姉は結婚したが不妊
夫姉の姑などから妊娠しろと頻繁に言われ不妊治療(いっぱいお金かけたと自慢のように夫母が語ったので私が知ってる)もするが授からず
不倫して離婚、再婚して何食わぬ顔で、人間関係を円滑にするセミナーなどの講師などして暮らしてる。
その夫姉から夫携帯に「もっと嫁連れて実家帰れ」「相談に乗ってあげる」「でないと嫁実家に直談判するぞ」などと長い偉そうなメール

私が体調悪く、新婚旅行のお土産を夫が義実家(隣の市)に持って行くと
嫁は来ないのか、次は連れてこい。
結婚式の費用(二人で出して身の丈に合う式をした)を出すから早く孫を作れ
嫁実家の連絡先を教えろ(これは結婚式やらの言動を見て拒否)。
などと、まくしたてたらしく、
夫も孫が無理な事を納得させられず
子を欲しいのに諦めた私を、金やるから孫産め私実家に文句言わせろしか言わない義母に会わせたくないとなった。

ちなみに義実家資産は年金と、暴落してる株やら売れない不動産
金やると言うが、子を成人させるまでの費用なんか払うわけがなく、せいぜい出産費用だと思う。
後でいくらでも発言を捏造するので信用できないし、跡継ぎ跡継ぎうるさいから男児じゃないと差別されるのは明白。
気持ち悪いので夫だけ２〜３ヵ月に一回、しつこく着信があったら顔を出す付き合いしかしていない。
その度に不機嫌になってかえってくる夫に、親が安らげないのは辛いだろうと同情し、私をいけにえにしない事を感謝していた。

そんな中、私にストレス性の内臓疾患が発覚
薬を飲み、ひどいときは今日みたいに仕事にいけず
横にならなければいけない
しかし経済的に苦しく、職場に迷惑もかけられないので仕事は休日出勤や残業をする

そんな状況でまた夫に嘘と隠しごとされた
私の心身は確実に死にたいほうに向かっている

長っ

死にたい死にたい死にたい