【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談41【限定】
1 ：可愛い奥様：
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談40【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254235792/
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談40【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254235792/
|
|
|
艶姿ナミダ娘
真っ赤な女の子
娘、女の子
あと１曲なんだっけ
似たようなタイトルの曲が
３つ続けて出た覚えがあるけど、思い出せない
真っ赤な女の子
娘、女の子
あと１曲なんだっけ
似たようなタイトルの曲が
３つ続けて出た覚えがあるけど、思い出せない
まだ残ってますので、前スレへどうぞ
4 ：可愛い奥様：2009/11/02(月) 07:13:30 ID:Ovwo50770
前スレ落ちたのであげとく
>5
人魚でないべか
人魚でないべか
なんだかイライラトゲトゲするわ。このムカつく気持ちがとまらない
相談スレで聞くことじゃないと思うし、
質問スレ行っても「wikipediaで調べろ」と言われて終わりじゃない？
質問スレ行っても「wikipediaで調べろ」と言われて終わりじゃない？
9 ：可愛い奥様：2009/11/02(月) 14:45:24 ID:E9XxVCtAO
毎年一回、東京の従姉の家に泊めてもらい一緒にイベントに行きます。
最近は１～２泊だけど私が毒女の頃は一週間ぐらい泊まってました。
今年もその日が来週に迫ってきたのですが
・夏ぐらいから従姉夫婦に離婚話がでている
・泊まる予定の翌朝、長女が修学旅行に出発するらしい
このニ点の理由で泊まっていいのか悩んでます。
（というかホテルに泊まって心穏やかにすごしたい）
お誘いをうけたときに、今年は遠慮しようかな？とMAILしたら
どうせ旦那は夜すぐに寝るからきにするな。嫌だったら無理には誘わないけど、との返事でした。
私はダラなので修学旅行の前日に人が来るなんてすごく嫌だと思うけど
シャキな奥からしたら気にならないものでしょうか。
ギリギリになってホテルに泊まるって言ったら、失礼にあたるでしょうか？
最近は１～２泊だけど私が毒女の頃は一週間ぐらい泊まってました。
今年もその日が来週に迫ってきたのですが
・夏ぐらいから従姉夫婦に離婚話がでている
・泊まる予定の翌朝、長女が修学旅行に出発するらしい
このニ点の理由で泊まっていいのか悩んでます。
（というかホテルに泊まって心穏やかにすごしたい）
お誘いをうけたときに、今年は遠慮しようかな？とMAILしたら
どうせ旦那は夜すぐに寝るからきにするな。嫌だったら無理には誘わないけど、との返事でした。
私はダラなので修学旅行の前日に人が来るなんてすごく嫌だと思うけど
シャキな奥からしたら気にならないものでしょうか。
ギリギリになってホテルに泊まるって言ったら、失礼にあたるでしょうか？
>>9
離婚話＆旅行前の家に泊まるのは気が引けるね。
期日まであまり時間がないけどこれ以上ギリギリはよくないよ。
「懸賞で宿泊券が当たった」
「クレジットカードのポイントが失効しそうなのでホテルに泊まる」
など従姉さんと関係ない理由を付けてホテルに泊まることにしては？
もう上記の理由で予約をしてしまったってことにすれば
キャンセル料のこともあるし何も言われないと思う。
離婚話＆旅行前の家に泊まるのは気が引けるね。
期日まであまり時間がないけどこれ以上ギリギリはよくないよ。
「懸賞で宿泊券が当たった」
「クレジットカードのポイントが失効しそうなのでホテルに泊まる」
など従姉さんと関係ない理由を付けてホテルに泊まることにしては？
もう上記の理由で予約をしてしまったってことにすれば
キャンセル料のこともあるし何も言われないと思う。
＞（というかホテルに泊まって心穏やかにすごしたい）
これは離婚のゴタゴタ話は聞かされたくないって事？
だったら日帰りにするかイベントそのものに行かない方がいいんじゃないの。
これは離婚のゴタゴタ話は聞かされたくないって事？
だったら日帰りにするかイベントそのものに行かない方がいいんじゃないの。
断り文句を教えてほしいなら、そう書いた方がいいよ。
>10
ありがとうございました。
期限切れのポイントを使うという話にしようと思います。
>11
離婚話は子供達のいる家ではしないはずです。
ただ原因が浮気ではないので、お互いの実家がらみもありそうと勝手に憶測。
私の行動(旅行前日に！なんて)が旦那さんの気に障ってしまったら？と
直前になって心配になってきたんです。
もっと早く気を使えよ>自分 と反省してます。
ありがとうございました。
期限切れのポイントを使うという話にしようと思います。
>11
離婚話は子供達のいる家ではしないはずです。
ただ原因が浮気ではないので、お互いの実家がらみもありそうと勝手に憶測。
私の行動(旅行前日に！なんて)が旦那さんの気に障ってしまったら？と
直前になって心配になってきたんです。
もっと早く気を使えよ>自分 と反省してます。
相談お願いします。
職場の先輩で、とてもお世話になっている人がいます。
その人の娘さんが結婚することになりました。
私はその娘さんとは数回顔をあわせた程度ですが、
娘さんにというよりは、先輩女性におめでとうの気持ち
を伝えたくてなにか結婚祝いをあげたいと思います。
このような場合なにをあげたらいいでしょうか？
それとも娘さんからしたら母親の同僚からの結婚祝い
なんてｳｻﾞｰでしょうかね？
いちおう予算は五千円くらいを考えています。
職場の先輩で、とてもお世話になっている人がいます。
その人の娘さんが結婚することになりました。
私はその娘さんとは数回顔をあわせた程度ですが、
娘さんにというよりは、先輩女性におめでとうの気持ち
を伝えたくてなにか結婚祝いをあげたいと思います。
このような場合なにをあげたらいいでしょうか？
それとも娘さんからしたら母親の同僚からの結婚祝い
なんてｳｻﾞｰでしょうかね？
いちおう予算は五千円くらいを考えています。
15 ：可愛い奥様：2009/11/03(火) 00:08:25 ID:lgQaH/VUO
携帯から長文すいません。相談というか愚痴というか…なんですが、どなたか聞いてくれると嬉しいです。
先日学生時代の友人から遊びに来ないか？
と連絡があり、友人の家にお邪魔しました。(双方幼児餅)
その際、友人が始めたという副業の話が出ました。
でもどんな仕事なのか、実際彼女は何をしているのか、
具体的な話は何も言わない。
ただ、給料はすごく良い、子供がいても何の問題もないとしか言いません。
ま、興味があるなら紹介するから～って感じでその話はおわりました。
マルチっぽいなと思ったので、私も特には突っ込まず。
その後しばらくしてから彼女から電話が。
｢私ちゃん仕事したいって言ってたじゃ～ん？｣って感じで誘われましたorz
マルチじゃないか？って突っ込んだら
｢じゃあ私ちゃんが思うマルチって何？｣と質問返し。
マニュアル存在してますねどうもあり(ry
しつこいから説明だけ、という事で日にち決められたんだけど、
電話切った後夫からそんなの行くな！と言われたので、
夫を理由にw断りメール入れました。その後返事ないけど。
何を聞きたいかと言うと、そんなの誰が聞いても怪しいと思いますよね？
彼女の口から詳しい説明ないのに会社の人から説明聞きたいと思わなくても別に変じゃないですよね？
なんか自分の感覚が変？
と思う時があって…
話聞くぐらいいんじゃないか、とか。
ちなみに別の友人は説明聞いて仮登録進められたけど、
断ったそうです。
先日学生時代の友人から遊びに来ないか？
と連絡があり、友人の家にお邪魔しました。(双方幼児餅)
その際、友人が始めたという副業の話が出ました。
でもどんな仕事なのか、実際彼女は何をしているのか、
具体的な話は何も言わない。
ただ、給料はすごく良い、子供がいても何の問題もないとしか言いません。
ま、興味があるなら紹介するから～って感じでその話はおわりました。
マルチっぽいなと思ったので、私も特には突っ込まず。
その後しばらくしてから彼女から電話が。
｢私ちゃん仕事したいって言ってたじゃ～ん？｣って感じで誘われましたorz
マルチじゃないか？って突っ込んだら
｢じゃあ私ちゃんが思うマルチって何？｣と質問返し。
マニュアル存在してますねどうもあり(ry
しつこいから説明だけ、という事で日にち決められたんだけど、
電話切った後夫からそんなの行くな！と言われたので、
夫を理由にw断りメール入れました。その後返事ないけど。
何を聞きたいかと言うと、そんなの誰が聞いても怪しいと思いますよね？
彼女の口から詳しい説明ないのに会社の人から説明聞きたいと思わなくても別に変じゃないですよね？
なんか自分の感覚が変？
と思う時があって…
話聞くぐらいいんじゃないか、とか。
ちなみに別の友人は説明聞いて仮登録進められたけど、
断ったそうです。
>>14
商品券が間違いない
というかそれ以外、もらっても困ると思う
>>15
マルチ以外の何物でもありませんね
残念ながら、お友達は別の世界に逝ったと同じ事
あの世界は宗教のように洗脳＋お金の欲が絡み合うので、
別人になってしまいます
あなたの対応で間違いないです
商品券が間違いない
というかそれ以外、もらっても困ると思う
>>15
マルチ以外の何物でもありませんね
残念ながら、お友達は別の世界に逝ったと同じ事
あの世界は宗教のように洗脳＋お金の欲が絡み合うので、
別人になってしまいます
あなたの対応で間違いないです
>>16
>>17
レスありがとう。
やっぱり私は間違ってないよね。
なんでそんなに説明だけでも！ってしつこいのかと思ったら、>>17そういう事なのか…
断りのメールした後返事ないんだけど、前日とかに普通に明日は～って来たらどうしよう、
っていう不安もあったんだけど、考えすぎかなww
まぁなんにせよはっきり断る事にするよ、ありがとう！
>>17
レスありがとう。
やっぱり私は間違ってないよね。
なんでそんなに説明だけでも！ってしつこいのかと思ったら、>>17そういう事なのか…
断りのメールした後返事ないんだけど、前日とかに普通に明日は～って来たらどうしよう、
っていう不安もあったんだけど、考えすぎかなww
まぁなんにせよはっきり断る事にするよ、ありがとう！
>>18
私、すごくお世話になった人が化粧品のマルチ始めたんだよ
昔は人の為に駆け回ってた人が、入れ込んじゃってすごかった
物はよかったのでしばらく買ってたんだけど、買わなかった別の人を馬鹿にした口調で
「このよさがわからない人達とは価値観が違いすぎて、お付き合いできない」って言った
この選民意識がマルチ特有だと思う
買わない、よさがわからない、この仕事を選ばない奴はバカって洗脳される
私、すごくお世話になった人が化粧品のマルチ始めたんだよ
昔は人の為に駆け回ってた人が、入れ込んじゃってすごかった
物はよかったのでしばらく買ってたんだけど、買わなかった別の人を馬鹿にした口調で
「このよさがわからない人達とは価値観が違いすぎて、お付き合いできない」って言った
この選民意識がマルチ特有だと思う
買わない、よさがわからない、この仕事を選ばない奴はバカって洗脳される
>18
マルチは…シカトしたことしかないや
目がさめたら普通になる場合とそのまま没交渉になる場合に分かれるけど
都合悪いことは無視されるのは向こうも何か後ろめたいんじゃないかい。
マルチは…シカトしたことしかないや
目がさめたら普通になる場合とそのまま没交渉になる場合に分かれるけど
都合悪いことは無視されるのは向こうも何か後ろめたいんじゃないかい。
>>前日とかに普通に明日は～って来たらどうしよう
「○日に断わりのメールしたよね？読んでないの？w」でおｋ
「○日に断わりのメールしたよね？読んでないの？w」でおｋ
23 ：可愛い奥様：2009/11/03(火) 08:46:52 ID:ijCpKrZdO
相談です
私は旦那がいい思いをするととてもイライラしてしまいます。
ほんとは旦那のことが嫌いなんでしょうか。
素直に喜べないどころか、旦那にいやなことが起こると胸がすっとする事さえあります。
こんな自分が嫌いです。どうしてこんな気持ちになってしまうのでしょうか。
私は旦那がいい思いをするととてもイライラしてしまいます。
ほんとは旦那のことが嫌いなんでしょうか。
素直に喜べないどころか、旦那にいやなことが起こると胸がすっとする事さえあります。
こんな自分が嫌いです。どうしてこんな気持ちになってしまうのでしょうか。
嫌いで見下げてる
自分が不当に不幸過ぎると思ってるんでしょう。
そしてそれは大部分が旦那さんのせいだ、とも。
自分の中で思い描く理想の自分と、現実の自分が違いすぎるので、自分を嫌うし
一番近い人に八つ当たり的嫌悪感を深めるのだと思いますよ。
自分を嫌ったり貶めたりしないで、現実を素直に受け入れてみましょう。
そしてそれは大部分が旦那さんのせいだ、とも。
自分の中で思い描く理想の自分と、現実の自分が違いすぎるので、自分を嫌うし
一番近い人に八つ当たり的嫌悪感を深めるのだと思いますよ。
自分を嫌ったり貶めたりしないで、現実を素直に受け入れてみましょう。
相談です。私には数年前に結婚した妹がいます。
妹の夫は裕福な家庭で育った人です。
妹は5年交際して結婚しましたが、結婚後僅か二年で妹夫が浮気しました。
妹夫は浮気相手と一緒になりたかった様で、妹の性格が嫌だ、話し方がキツい
など自分の浮気を棚に上げて、妹を責めて離婚したいと言いだしたようです。
そこで離婚すれば良かったのに、その後妹夫は浮気相手に振られ
妹夫婦は再構築していくことにしたそうです。
この話と同時期に妹夫は分不相応な車を買い、ローンが大変だから
妹夫親が所有するかなり古いアパートに引っ越す話になりました。
そのアパートは妹にとっての義実家の目の前にあるため、嫌だと言ってました。
元々、妹は同居はしたくないと言っていたのですが
妹夫はそれも気に入らなかった様で離婚を言いだしたようです。
この時期、妹は精神科に通ったそうです。
結局、アパートに引っ越し再構築しているようですが
先日、私と母で妹のところに旅行のお土産を渡しに行ったところ
想像よりも古いアパートでそこから出てきた妹を見て泣きそうでした。
母も辛かった様です。
今のところは本人達の問題だからと、見守っている状態です。
でも、古いアパートから出てきた妹を見たら離婚して実家に帰りなよと言いたいです。
確かに妹にも至らないところがあったんだろうと思いますが
妹を傷つけた妹夫に対して腸が煮え繰り返る思いです。
どうしたらいいか分かりません。
奥様方、アドバイスお願いします。
妹の夫は裕福な家庭で育った人です。
妹は5年交際して結婚しましたが、結婚後僅か二年で妹夫が浮気しました。
妹夫は浮気相手と一緒になりたかった様で、妹の性格が嫌だ、話し方がキツい
など自分の浮気を棚に上げて、妹を責めて離婚したいと言いだしたようです。
そこで離婚すれば良かったのに、その後妹夫は浮気相手に振られ
妹夫婦は再構築していくことにしたそうです。
この話と同時期に妹夫は分不相応な車を買い、ローンが大変だから
妹夫親が所有するかなり古いアパートに引っ越す話になりました。
そのアパートは妹にとっての義実家の目の前にあるため、嫌だと言ってました。
元々、妹は同居はしたくないと言っていたのですが
妹夫はそれも気に入らなかった様で離婚を言いだしたようです。
この時期、妹は精神科に通ったそうです。
結局、アパートに引っ越し再構築しているようですが
先日、私と母で妹のところに旅行のお土産を渡しに行ったところ
想像よりも古いアパートでそこから出てきた妹を見て泣きそうでした。
母も辛かった様です。
今のところは本人達の問題だからと、見守っている状態です。
でも、古いアパートから出てきた妹を見たら離婚して実家に帰りなよと言いたいです。
確かに妹にも至らないところがあったんだろうと思いますが
妹を傷つけた妹夫に対して腸が煮え繰り返る思いです。
どうしたらいいか分かりません。
奥様方、アドバイスお願いします。
>>26
きついことを言うようだけど、
妹さんの現在は妹さん自身が作り出したものでもあるんだよ。
妹さん自身は、今まで何度も人生を考え直すチャンスがあった。
でも流れるままにしか何もできなかった。しなかった。
離婚できないどんな事情があったのかわからないけど
結局は自分自身で選んだ道だということ。
逆に言えば、ゲスパーと言われるかもしれないけど
そこまでなめられて、好き勝手されても別れないのは
あなたの知らない妹さん側の弱みがるのかなって
読んでて思ってしまうんだけど。
まぁ、姉として気持ちはすごく分かるけど
（私にも妹がいて、そういう時期があったから）
妹さんから何か助けを求められたら
いつでも助けられる状態でスタンバイしておくことと
妹さんには、自分の人生大切にしろよー
何かあったら自分たちがいること忘れんなよーって
一言いっておけばいいと思う。
きついことを言うようだけど、
妹さんの現在は妹さん自身が作り出したものでもあるんだよ。
妹さん自身は、今まで何度も人生を考え直すチャンスがあった。
でも流れるままにしか何もできなかった。しなかった。
離婚できないどんな事情があったのかわからないけど
結局は自分自身で選んだ道だということ。
逆に言えば、ゲスパーと言われるかもしれないけど
そこまでなめられて、好き勝手されても別れないのは
あなたの知らない妹さん側の弱みがるのかなって
読んでて思ってしまうんだけど。
まぁ、姉として気持ちはすごく分かるけど
（私にも妹がいて、そういう時期があったから）
妹さんから何か助けを求められたら
いつでも助けられる状態でスタンバイしておくことと
妹さんには、自分の人生大切にしろよー
何かあったら自分たちがいること忘れんなよーって
一言いっておけばいいと思う。
>>26
私も>>27の言ってる事に全面賛成。
妹さんのために何かしたい、と言うのなら
本人が初めて頼ってきた時（住む場所や弁護士など）に助けてあげればいい。
本人の意思で動くまで例え姉だろうが何かしちゃいかん。
プラス助けてあげる時もあなたはあくまでもサポートであって
調停なり話し合いの場なりには絶対一人で行かす事。
自分の頭で考え、自分の足で歩かせなきゃいかん。
全面的に代わりにやるとか絶対ダメ。それじゃ妹さんも学習しない。
あなたは姉として「いつでも頼って来い、マジで」と言ってればいいんだよ。
それだけでもものすごい励みになるから。
私も>>27の言ってる事に全面賛成。
妹さんのために何かしたい、と言うのなら
本人が初めて頼ってきた時（住む場所や弁護士など）に助けてあげればいい。
本人の意思で動くまで例え姉だろうが何かしちゃいかん。
プラス助けてあげる時もあなたはあくまでもサポートであって
調停なり話し合いの場なりには絶対一人で行かす事。
自分の頭で考え、自分の足で歩かせなきゃいかん。
全面的に代わりにやるとか絶対ダメ。それじゃ妹さんも学習しない。
あなたは姉として「いつでも頼って来い、マジで」と言ってればいいんだよ。
それだけでもものすごい励みになるから。
相談です。
旦那の親戚に携帯番号やメアドを教えるのが嫌です。
最初は旦那の兄から「○○（旦那）に言えない悩みがあったら相談して欲しいから」
という理由で番号やメアドを聞かれましたが、
義理兄は40独身ニート実家住まいとまるで頼りがいがないので、はぐらかしました。
続いて旦那の従弟の婚約者（数度だけ会ったことがある）から旦那づてに、
「今度東京へ行くから奥さんの番号とアドレスを教えて欲しい」と聞かされ、
正直苦手なタイプだし案内するハメになるのではと思い断りました。
旦那からは冷たい人間だと思われたようですが、やはりそうなのでしょうか。
育ちが一人っ子で鍵っ子で片親でしたので、人の集まりや関わりが大変苦手で、
よほど気心知れた相手以外はメアドを交換しても使用しない場合1ヶ月ほどで削除します。
問題は年末等帰省した際に旦那の親戚から何か言われたら嫌だな、ということです。
「メアドくらい教えたら」という意見もおありかと思いますが、
私はそういう性格なんですと主張してしまえば大丈夫でしょうか。
旦那の親戚に携帯番号やメアドを教えるのが嫌です。
最初は旦那の兄から「○○（旦那）に言えない悩みがあったら相談して欲しいから」
という理由で番号やメアドを聞かれましたが、
義理兄は40独身ニート実家住まいとまるで頼りがいがないので、はぐらかしました。
続いて旦那の従弟の婚約者（数度だけ会ったことがある）から旦那づてに、
「今度東京へ行くから奥さんの番号とアドレスを教えて欲しい」と聞かされ、
正直苦手なタイプだし案内するハメになるのではと思い断りました。
旦那からは冷たい人間だと思われたようですが、やはりそうなのでしょうか。
育ちが一人っ子で鍵っ子で片親でしたので、人の集まりや関わりが大変苦手で、
よほど気心知れた相手以外はメアドを交換しても使用しない場合1ヶ月ほどで削除します。
問題は年末等帰省した際に旦那の親戚から何か言われたら嫌だな、ということです。
「メアドくらい教えたら」という意見もおありかと思いますが、
私はそういう性格なんですと主張してしまえば大丈夫でしょうか。
>>30
メール苦手だしあんまりチェックしないんで、そちらからメールいただいてもかえって
ご迷惑かけるだけだと思うんです、電話も自分が必要な時にかけるだけでずっと
マナーモードですし。
とか、もうちょっとソフトに断れないものかなあと思う。そういう意味では不器用な人に思える。
メール苦手だしあんまりチェックしないんで、そちらからメールいただいてもかえって
ご迷惑かけるだけだと思うんです、電話も自分が必要な時にかけるだけでずっと
マナーモードですし。
とか、もうちょっとソフトに断れないものかなあと思う。そういう意味では不器用な人に思える。
うん、確かにそのぐらいの断り方は覚えるべきだと思う。
なんでも「私は嫌だから嫌。最初から動きたくないお断り」で済めばいいけど
世の中にはそうもいかない事情や場合の時もあるんだよ。
ロクに親しくもない人に東京に行くから教えてって言われたのは
確かにちょっと図々しい印象を受けなくもないけど
もし知らない旅行先で財布なくした、事故に遭ったとかで
近くに居る人に頼れればって事だってあるでしょう。
そんな時でも「面倒くさい」で助けてあげないつもり？
何も案内してって意味だけで聞いたのではないのかもしれないでしょ。
もうちょっと人の気持ちってのを汲んであげなよ。
見る限りではあなたが一番自分勝手で冷たい人間に思えるよ。
なんでも「私は嫌だから嫌。最初から動きたくないお断り」で済めばいいけど
世の中にはそうもいかない事情や場合の時もあるんだよ。
ロクに親しくもない人に東京に行くから教えてって言われたのは
確かにちょっと図々しい印象を受けなくもないけど
もし知らない旅行先で財布なくした、事故に遭ったとかで
近くに居る人に頼れればって事だってあるでしょう。
そんな時でも「面倒くさい」で助けてあげないつもり？
何も案内してって意味だけで聞いたのではないのかもしれないでしょ。
もうちょっと人の気持ちってのを汲んであげなよ。
見る限りではあなたが一番自分勝手で冷たい人間に思えるよ。
でもこういうタイプの人って増えてるよね。
このスレの相談見てて感じることだけど。
自分と合わない人となんて誰だってつきあいたくないけど
そうわけにはいかないこともある。
特に親戚同士の付き合いとなると私だって正直面倒くさい。
でもいつどんな事情でお世話になるときがくるか分からないし
お世話じゃなくて迷惑をかける時がくるかも分からない。
もうちょっと柔軟に対応できないもんかと思う。
このスレの相談見てて感じることだけど。
自分と合わない人となんて誰だってつきあいたくないけど
そうわけにはいかないこともある。
特に親戚同士の付き合いとなると私だって正直面倒くさい。
でもいつどんな事情でお世話になるときがくるか分からないし
お世話じゃなくて迷惑をかける時がくるかも分からない。
もうちょっと柔軟に対応できないもんかと思う。
>>33
見返りもないのに親切にしたら損、みたいな風潮はあるね。
この場合は、自分ならその婚約者とかいう遠い人じゃなくて、
頼られた旦那の顔を立てるって意味で教えるかな。
でも旦那兄の件は断って当然、ちょっと気持ち悪いね。
人に頼られたくない、面倒くさい理由を一人っ子だから、性格だから、
と理由付けして、自分の中で正当化するために書き込んだように読める。
結婚しちゃったら「お断り事項」が増えていちいちイライラして大変だろう。
自分が正しいと思ったら何か言われても嫌だと思わずに、
さらっと受け流して気にしなければいい。
相手を受け入れなかった自分と同じように、
自分を受け入れない相手がいて当たり前だと思うけどね。
見返りもないのに親切にしたら損、みたいな風潮はあるね。
この場合は、自分ならその婚約者とかいう遠い人じゃなくて、
頼られた旦那の顔を立てるって意味で教えるかな。
でも旦那兄の件は断って当然、ちょっと気持ち悪いね。
人に頼られたくない、面倒くさい理由を一人っ子だから、性格だから、
と理由付けして、自分の中で正当化するために書き込んだように読める。
結婚しちゃったら「お断り事項」が増えていちいちイライラして大変だろう。
自分が正しいと思ったら何か言われても嫌だと思わずに、
さらっと受け流して気にしなければいい。
相手を受け入れなかった自分と同じように、
自分を受け入れない相手がいて当たり前だと思うけどね。
色々なご意見ありがとうございました。
自分が冷たい人間で断りベタなのは重々承知しております。
あと一人っ子だからうんぬんは言い訳ですね、一人っ子の方ごめんなさい。
今回の場合特に義理兄と婚約者の方が苦手なタイプだからというのもありました。
旦那の叔父一家（兄弟三人）は叔父の手術費用等何かにつけ旦那に金をせびったり、
婚約者の方も「食わず嫌いに出てたあれ送って」など食べ物のｸﾚｸﾚもひどく、
今年の正月に初めて叔父宅へ伺いましたが酒を飲んでも最近の不景気についてクダをまくばかりで、
終いには旦那に「お前の金で旅行に連れて行け」というようなことをしきりに言っていたため、
こんな人たちに顔を立てる必要もないだろうと思っていました。
しかし旦那にとってはやはり身内ですから、金銭的援助も当然なのでしょうか。
会社の付き合いなどには夫婦同伴で出ていますが、損得なしに親戚付き合いはしなくてはいけないのですね。
知らなかったので勉強になりました。
義理兄や婚約者の方には「体調が悪かったので」と謝罪してアドレス交換をしようと思います。
ありがとうございました。
自分が冷たい人間で断りベタなのは重々承知しております。
あと一人っ子だからうんぬんは言い訳ですね、一人っ子の方ごめんなさい。
今回の場合特に義理兄と婚約者の方が苦手なタイプだからというのもありました。
旦那の叔父一家（兄弟三人）は叔父の手術費用等何かにつけ旦那に金をせびったり、
婚約者の方も「食わず嫌いに出てたあれ送って」など食べ物のｸﾚｸﾚもひどく、
今年の正月に初めて叔父宅へ伺いましたが酒を飲んでも最近の不景気についてクダをまくばかりで、
終いには旦那に「お前の金で旅行に連れて行け」というようなことをしきりに言っていたため、
こんな人たちに顔を立てる必要もないだろうと思っていました。
しかし旦那にとってはやはり身内ですから、金銭的援助も当然なのでしょうか。
会社の付き合いなどには夫婦同伴で出ていますが、損得なしに親戚付き合いはしなくてはいけないのですね。
知らなかったので勉強になりました。
義理兄や婚約者の方には「体調が悪かったので」と謝罪してアドレス交換をしようと思います。
ありがとうございました。
後出し乙
あんた、性格悪いね
あんた、性格悪いね
後出しすごい上に、すんごいイヤミな人だなｗ
字数制限があるため後出しのような形になってしまい申し訳なく思います。
二分割にしてでも最初に理由を書いておけばよかったですね。
性格が悪いというのはやはり損得勘定で考えてしまうあたりでしょうか…。
子供の頃から親戚付き合いは仲が悪く一切なかったので、
助け合い精神というものが分かりません。
自覚はなく他人を不快にさせてしまうのなら大変なことなので、
なんとか直したいとは思います。
この文章でも不快にさせてしまったらごめんなさい。
二分割にしてでも最初に理由を書いておけばよかったですね。
性格が悪いというのはやはり損得勘定で考えてしまうあたりでしょうか…。
子供の頃から親戚付き合いは仲が悪く一切なかったので、
助け合い精神というものが分かりません。
自覚はなく他人を不快にさせてしまうのなら大変なことなので、
なんとか直したいとは思います。
この文章でも不快にさせてしまったらごめんなさい。
>>38
>>35であなたが書いた
＞旦那の叔父一家（兄弟三人）は叔父の手術費用等何かにつけ旦那に金をせびったり、
＞婚約者の方も「食わず嫌いに出てたあれ送って」など食べ物のｸﾚｸﾚもひどく、
＞今年の正月に初めて叔父宅へ伺いましたが酒を飲んでも最近の不景気についてクダをまくばかりで、
＞終いには旦那に「お前の金で旅行に連れて行け」というようなことをしきりに言っていた
これは必要な情報じゃないと思うよ。
「図々しいところがある」とか「馴れ馴れしい人」ぐらいのことを1行書き添えればよかっただけ。
それを自分擁護っぽく後出しするから叩かれる。
更に字数制限のせいにしてるところから自己愛の強い人だという印象を受ける。
だから、性格悪いって思われるんだよ。
>>35であなたが書いた
＞旦那の叔父一家（兄弟三人）は叔父の手術費用等何かにつけ旦那に金をせびったり、
＞婚約者の方も「食わず嫌いに出てたあれ送って」など食べ物のｸﾚｸﾚもひどく、
＞今年の正月に初めて叔父宅へ伺いましたが酒を飲んでも最近の不景気についてクダをまくばかりで、
＞終いには旦那に「お前の金で旅行に連れて行け」というようなことをしきりに言っていた
これは必要な情報じゃないと思うよ。
「図々しいところがある」とか「馴れ馴れしい人」ぐらいのことを1行書き添えればよかっただけ。
それを自分擁護っぽく後出しするから叩かれる。
更に字数制限のせいにしてるところから自己愛の強い人だという印象を受ける。
だから、性格悪いって思われるんだよ。
>>35
私もそんな変な身内は嫌だよ。
個人的に文章で引っかかったのが
＞損得なしに親戚付き合いはしなくてはいけないのですね。
知らなかったので勉強になりました。
のくだりが、
「こーんな馬鹿でキチな親戚なのに仲良くやれってか。
あ～あ～そうですか、まあ勉強になりましたわ。」
ってくらい嫌味に見えるｗ
私もそんな変な身内は嫌だよ。
個人的に文章で引っかかったのが
＞損得なしに親戚付き合いはしなくてはいけないのですね。
知らなかったので勉強になりました。
のくだりが、
「こーんな馬鹿でキチな親戚なのに仲良くやれってか。
あ～あ～そうですか、まあ勉強になりましたわ。」
ってくらい嫌味に見えるｗ
慇懃無礼ってやつだね
後だし部分を読むと、メールうんぬんの悩みどころじゃないﾚﾍﾞﾙに見えた。
ニートでタカリ気質でって。これからの付き合いが、メールとは別な部分で
大変そうだ。特に、ｲﾄｺ婚約者なんて「ど他人」に近い関係だと思うけど、
その人にまでｸﾚｸﾚされるのか～。ｺﾜﾋﾅｰ。
ニートでタカリ気質でって。これからの付き合いが、メールとは別な部分で
大変そうだ。特に、ｲﾄｺ婚約者なんて「ど他人」に近い関係だと思うけど、
その人にまでｸﾚｸﾚされるのか～。ｺﾜﾋﾅｰ。
「携帯使わないんで解約しちゃったんです」って言えばいいじゃん。
「あーメール苦手で…」でも。
釣りじゃないの？
旦那のいとこの婚約者なんて数回どころか１回だって会う機会ある？
旦那のいとこの婚約者なんて数回どころか１回だって会う機会ある？
>>46
47さんの書いてるとおりかな。
私は、結婚するということになって最初の食事会に、ﾄﾒ妹の子供たちが数人
来ていたのに、腰を抜かすほど驚いたけどｗ （夫いとこ）
そのうちの1人は私と大学が一緒で曲者。
夫に言わせると私とは「はぶとマングース」のようになってるが、表面的には
社交辞令の連発ということで、笑えるらしい。
彼女がうちにとってのｺﾄﾒみたいになったら困ると思ったけど、四季折々の
ご挨拶だけですんでいて助かってる。
47さんの書いてるとおりかな。
私は、結婚するということになって最初の食事会に、ﾄﾒ妹の子供たちが数人
来ていたのに、腰を抜かすほど驚いたけどｗ （夫いとこ）
そのうちの1人は私と大学が一緒で曲者。
夫に言わせると私とは「はぶとマングース」のようになってるが、表面的には
社交辞令の連発ということで、笑えるらしい。
彼女がうちにとってのｺﾄﾒみたいになったら困ると思ったけど、四季折々の
ご挨拶だけですんでいて助かってる。
50 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 12:35:06 ID:DjZOCD5aO
レス打ちこむ気なかったのに嫌いな人の個人名と地域を入れて文句を書いたものをローカルなスレに書き込んでしまいました、
いつもはうっぷん晴らしに打ち込むだけにして消すのにエンターに当たってレスされてしまいました。
何でこんなことしたんだろう、すごく悪い事をした気分とまた訴えられるんじゃないかという恐怖心で夜もねれませんでした。
とにかく誰にも言えないから聞いてほしい、そしてどうしたらいいのか頭がこんがらがってすごく消えたい気分でいます、
うっぷん晴らすだけだったのに実際レスされてしまって申し訳ないきでいっぱいです
どうしたらいいでしょうか？
いつもはうっぷん晴らしに打ち込むだけにして消すのにエンターに当たってレスされてしまいました。
何でこんなことしたんだろう、すごく悪い事をした気分とまた訴えられるんじゃないかという恐怖心で夜もねれませんでした。
とにかく誰にも言えないから聞いてほしい、そしてどうしたらいいのか頭がこんがらがってすごく消えたい気分でいます、
うっぷん晴らすだけだったのに実際レスされてしまって申し訳ないきでいっぱいです
どうしたらいいでしょうか？
続き、一生懸命削除依頼ガイド見たのですがフォームの書き方でつまづいています、
名前と地域は個人何種とかはどの部類に入りまたメアドや名前は本名じゃないといけないのでしょうか？
反映されるまでにどれくらいかかりますか・・・？
本当に苦しくてなりません
名前と地域は個人何種とかはどの部類に入りまたメアドや名前は本名じゃないといけないのでしょうか？
反映されるまでにどれくらいかかりますか・・・？
本当に苦しくてなりません
>>50-51
今度からメモ帳に書きなよ
今度からメモ帳に書きなよ
文章下手ですみません。どなたか相談に乗ってください。
今住んでいる社宅（築1年・50世帯）には、名前と顔が一致しない人がまだ沢山います。
先週、同じ階に住むとある旦那さん（Aさんとします）から
「今日取ってきたんです」と片手分くらいの山菜をいただきました。
うちの夫が受け取り、私は子どもの世話をしていたので少し遅れて玄関まで走りましたが
かろうじてお礼は言えたものの、Aさんはすでに去り際で顔はあまり見えませんでした。
ちなみにAさん夫婦とは引越しの挨拶くらいでしか顔を合わせたことがなく、
私の中では名前はわかるけど顔がわからない、といった感じです。
夫もAさんとは特に親しい訳ではなく、お裾分けしていただいたのも今回が初めてです。
そして、ついこの前、エレベーターである夫婦と私が乗り合わせたので挨拶をしました。
同じ階から乗ったので「誰だろう？」と思い、帰宅してから夫に聞いてみたところ
「この前山菜もらったAさんじゃん」と言われ「うわー！しまった…！！」と……
山菜のお礼を言うべきだったのに。不快な思いをさせてしまった。など、後悔ばかりです。
こういう場合は、次に会ったとき（いつ会えるかわからないのですが）に
改めてお礼を言っても大丈夫でしょうか。
また、一発で人の顔を覚えるコツのようなものがありましたら教えてください。
今住んでいる社宅（築1年・50世帯）には、名前と顔が一致しない人がまだ沢山います。
先週、同じ階に住むとある旦那さん（Aさんとします）から
「今日取ってきたんです」と片手分くらいの山菜をいただきました。
うちの夫が受け取り、私は子どもの世話をしていたので少し遅れて玄関まで走りましたが
かろうじてお礼は言えたものの、Aさんはすでに去り際で顔はあまり見えませんでした。
ちなみにAさん夫婦とは引越しの挨拶くらいでしか顔を合わせたことがなく、
私の中では名前はわかるけど顔がわからない、といった感じです。
夫もAさんとは特に親しい訳ではなく、お裾分けしていただいたのも今回が初めてです。
そして、ついこの前、エレベーターである夫婦と私が乗り合わせたので挨拶をしました。
同じ階から乗ったので「誰だろう？」と思い、帰宅してから夫に聞いてみたところ
「この前山菜もらったAさんじゃん」と言われ「うわー！しまった…！！」と……
山菜のお礼を言うべきだったのに。不快な思いをさせてしまった。など、後悔ばかりです。
こういう場合は、次に会ったとき（いつ会えるかわからないのですが）に
改めてお礼を言っても大丈夫でしょうか。
また、一発で人の顔を覚えるコツのようなものがありましたら教えてください。
とりあえずそのスレを教えｔ
>>54
メンヘル板へ池。
メンヘル板へ池。
>>54
あなたの書いた内容じゃ、削除依頼は通らないよ
あなたの書いた内容じゃ、削除依頼は通らないよ
>>58
そうなんですか？個人名でもダメなのですか？
そうなんですか？個人名でもダメなのですか？
60 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 12:59:01 ID:2oxFCQ23O
まちＢＢＳじゃないよね？
63 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 13:07:13 ID:2oxFCQ23O
65 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 13:08:44 ID:2oxFCQ23O
>>64
そうなのですが・・・
間違えてレスしたものは削除できないのですが、他人のふりして依頼出せばいいかなと
>>65
嫌いなんだけどひどい内容なので本人に誰かが知らせたら大変傷つけてしまうと思い、
それだけ中傷が繰り返されても削除去れないのですね
もう・・・
そうなのですが・・・
間違えてレスしたものは削除できないのですが、他人のふりして依頼出せばいいかなと
>>65
嫌いなんだけどひどい内容なので本人に誰かが知らせたら大変傷つけてしまうと思い、
それだけ中傷が繰り返されても削除去れないのですね
もう・・・
68 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 13:18:22 ID:2oxFCQ23O
>>67
運営側はIPわかるし、他人のふりは無理なんじゃない？
運営側はIPわかるし、他人のふりは無理なんじゃない？
>>68
別のPCたとえば満喫から出すのもアウトですかね・・
本当なんだかんだ話し聞いていただいてありがとうございます。
なんと馬鹿なことをしたのかと反省してもしきれないのですが、レスしてからずっと頭が混乱して
みなさんに感謝しています。
別のPCたとえば満喫から出すのもアウトですかね・・
本当なんだかんだ話し聞いていただいてありがとうございます。
なんと馬鹿なことをしたのかと反省してもしきれないのですが、レスしてからずっと頭が混乱して
みなさんに感謝しています。
削除知恵袋板を読めばいいよ
71 ：可愛い奥様：2009/11/05(木) 13:29:54 ID:2oxFCQ23O
>>69
満喫行くならやるだけやってみては
満喫行くならやるだけやってみては
>>72
謝罪はしに行かない方が
謝罪はしに行かない方が
ま た 訴えられるって書いてあるね。
ｳﾞｧｶじゃないの。
結婚してる女性とは思えない。
ｳﾞｧｶじゃないの。
結婚してる女性とは思えない。
久しぶりに言いたい
｢半年ROMれ｣
｢半年ROMれ｣
でもまぁ、ローカルな板なんでしょ？そんなとこまで見る人いる？
まぁどこを見てるかわからないけどさ
まぁどこを見てるかわからないけどさ
2ちゃんしてる人がどれだけいて、その板のそのスレを見てる人がどれだけいるかって話だもんね
いろんな意味で自意識過剰で頭の悪い人なんだろう。
>53
次回お会いした時に改めてお礼言っても問題ないと思う、言わないより全然いい。
一発で覚えるというわけには行かないけど、顔を合わせたとき、
会釈だけより、こんにちわでもどーもでも、何かしら声かけをした相手の方が印象に残りやすい気がする。
声や挨拶を返してくれる時の雰囲気なんかも人によって違ってくるので。
次回お会いした時に改めてお礼言っても問題ないと思う、言わないより全然いい。
一発で覚えるというわけには行かないけど、顔を合わせたとき、
会釈だけより、こんにちわでもどーもでも、何かしら声かけをした相手の方が印象に残りやすい気がする。
声や挨拶を返してくれる時の雰囲気なんかも人によって違ってくるので。
>>53
貰った当日にかろうじてお礼はいったんでしょ。
だったら別にもういいと思うけど。
一緒にエレベーターに乗ってた旦那が言わなかったんだから。
相手も片手分ぐらいの量の山菜をおすそ分けした程度なんだから
不快に思うも何も無いでしょ。
貰った当日にかろうじてお礼はいったんでしょ。
だったら別にもういいと思うけど。
一緒にエレベーターに乗ってた旦那が言わなかったんだから。
相手も片手分ぐらいの量の山菜をおすそ分けした程度なんだから
不快に思うも何も無いでしょ。
>>57,>>80ｰ81
レスありがとうございます。53です。
エレベーターにはAさん夫婦と私だけが乗っており、夫は家にいました。
わかりにくい書き方をしてしまいすみません。
次に会ったときに改めてお礼を言ってみます。
顔の覚え方のアドバイスもありがとうございました。
早速参考にさせていただきます！
レスありがとうございます。53です。
エレベーターにはAさん夫婦と私だけが乗っており、夫は家にいました。
わかりにくい書き方をしてしまいすみません。
次に会ったときに改めてお礼を言ってみます。
顔の覚え方のアドバイスもありがとうございました。
早速参考にさせていただきます！
私は八時間以上睡眠取らないといつも調子が良くない。
旦那は体が丈夫で六時間睡眠、平日朝6時起床、帰宅は22時頃、0時前に寝床9休日は8時頃起きる。
起床と消灯時間を夫に合わせる生活ですが、いつも寝不足で辛いです。
休日に睡眠を取り戻す様に寝たら正午まで寝てしまい、怠け者扱いされた。
夫のいびきが原因で夫婦別室にし、睡眠薬飲んで寝る毎日。
最近毎朝4時頃目が覚めてしまう。
昼寝を試したりもしたのですが、夜寝付けなかったり、目覚ましを知らない内に全部消していていた。
平日は毎朝寝不足で頭が痛いです。
旦那に言っても自分が平気なので分かってくれません。
旦那は体が丈夫で六時間睡眠、平日朝6時起床、帰宅は22時頃、0時前に寝床9休日は8時頃起きる。
起床と消灯時間を夫に合わせる生活ですが、いつも寝不足で辛いです。
休日に睡眠を取り戻す様に寝たら正午まで寝てしまい、怠け者扱いされた。
夫のいびきが原因で夫婦別室にし、睡眠薬飲んで寝る毎日。
最近毎朝4時頃目が覚めてしまう。
昼寝を試したりもしたのですが、夜寝付けなかったり、目覚ましを知らない内に全部消していていた。
平日は毎朝寝不足で頭が痛いです。
旦那に言っても自分が平気なので分かってくれません。
以前、フルタイムで仕事を始めましたが
夫が家事分担頼すると言ったのに
頼んでもやらないので結局結局私がやる羽目になって新しい職場のストレスと睡眠不足なんかで倒れてしまい、研修期間中だったので駄目になってしまいました。
相談できる人がいません。
すみません、どうしたら良いのか自分では思いつきません
夫が家事分担頼すると言ったのに
頼んでもやらないので結局結局私がやる羽目になって新しい職場のストレスと睡眠不足なんかで倒れてしまい、研修期間中だったので駄目になってしまいました。
相談できる人がいません。
すみません、どうしたら良いのか自分では思いつきません
>>83
なんなら夫連れで医者に行って睡眠の必要量は個人差が大きいってことを説明してもらっといでよ。
自分に合った睡眠サイクルが崩れると本当の鬱とか体のあちこちに不調くるよ。
大学病院にも睡眠外来があったりするし気のせいじゃすまない話だ。
なんなら夫連れで医者に行って睡眠の必要量は個人差が大きいってことを説明してもらっといでよ。
自分に合った睡眠サイクルが崩れると本当の鬱とか体のあちこちに不調くるよ。
大学病院にも睡眠外来があったりするし気のせいじゃすまない話だ。
うんうん、眠るって大事な事だよね
睡眠薬飲んでるって事は、もう病院には行ってるのかな？
それとも市販の睡眠導入剤だろうか。
眠れないからと薬に頼るのはよくないよ。
あれって眠れれはするけど、すんごい疲れるでしょ。寝た意味がない。
眠れないなら睡眠外来に行った方がいいよ。
自分でたくさん寝ないとダメって思ってるだけかもしれないし。
それとも市販の睡眠導入剤だろうか。
眠れないからと薬に頼るのはよくないよ。
あれって眠れれはするけど、すんごい疲れるでしょ。寝た意味がない。
眠れないなら睡眠外来に行った方がいいよ。
自分でたくさん寝ないとダメって思ってるだけかもしれないし。
今度旦那と帰省をするのですが（地元が一緒）、
旦那の友人夫婦と夕食をした後に友人夫婦の家に泊まることになりました。
元は旦那が「友人夫婦は家具に詳しいし部屋のセンスが良さそうだ」という話をしていて、
私も「見てみたいね」と話を合わせていたのですが、
それがいつの間にかお宅にお邪魔するどころか泊まることになっていました。
私としては人様の家に泊まるのもこちらがお泊めするのも物凄ーく気を遣うので、
「相手に迷惑じゃなかろうか」と心配なのが一つと、
肌が汚いので「すっぴんを見られたらやだな…」と、今から憂鬱になっています。
相手が良いと言っているのだから泊まるのは迷惑ではないかもしれませんし、
誰も私の顔なんて気にしないと思いますが、奥様達は旦那の友人夫婦の家に泊まるのは普通ですか？
（ちなみに何度かお会いしたことはありますが、そんなに仲良くなれていません…）
泊まりに行った時の作法なども教えていただけると助かります。
旦那の友人夫婦と夕食をした後に友人夫婦の家に泊まることになりました。
元は旦那が「友人夫婦は家具に詳しいし部屋のセンスが良さそうだ」という話をしていて、
私も「見てみたいね」と話を合わせていたのですが、
それがいつの間にかお宅にお邪魔するどころか泊まることになっていました。
私としては人様の家に泊まるのもこちらがお泊めするのも物凄ーく気を遣うので、
「相手に迷惑じゃなかろうか」と心配なのが一つと、
肌が汚いので「すっぴんを見られたらやだな…」と、今から憂鬱になっています。
相手が良いと言っているのだから泊まるのは迷惑ではないかもしれませんし、
誰も私の顔なんて気にしないと思いますが、奥様達は旦那の友人夫婦の家に泊まるのは普通ですか？
（ちなみに何度かお会いしたことはありますが、そんなに仲良くなれていません…）
泊まりに行った時の作法なども教えていただけると助かります。
>>90
１泊２食のお世話になるのだから、手土産を忘れないことと
宴会が始まったらでしゃばらない程度に手伝うぐらいでいいと思う。
独立型キッチンなら、外側から「手伝えることありますか？」とか一言添えて。
私も基本的に泊まったり泊まられたりは嫌いなんだけど
田舎の友人と嬉しそうに飲んでる旦那を見てると嫌といえないｗ
手土産は旦那がお酒選んでるけど、
それと別に奥様用にハロッズのジャム持ってくけど
これは結構喜んでもらえてる（もちろん相手によるけど）。
１泊２食のお世話になるのだから、手土産を忘れないことと
宴会が始まったらでしゃばらない程度に手伝うぐらいでいいと思う。
独立型キッチンなら、外側から「手伝えることありますか？」とか一言添えて。
私も基本的に泊まったり泊まられたりは嫌いなんだけど
田舎の友人と嬉しそうに飲んでる旦那を見てると嫌といえないｗ
手土産は旦那がお酒選んでるけど、
それと別に奥様用にハロッズのジャム持ってくけど
これは結構喜んでもらえてる（もちろん相手によるけど）。
92に大体同じだな。
奥さん用にちょっと気遣いしてくれたら自分なら嬉しい。
家具の話を聞いてもらえるのも楽しそうだ。
奥さん用にちょっと気遣いしてくれたら自分なら嬉しい。
家具の話を聞いてもらえるのも楽しそうだ。
ご主人同士で盛り上がっていて
あちらの奥様も訪問&夕食は良いけれど夫婦で泊まられるのまではチョット･･･じゃないかなあ
せめてご主人だけにしたら？
あちらの奥様も訪問&夕食は良いけれど夫婦で泊まられるのまではチョット･･･じゃないかなあ
せめてご主人だけにしたら？
「実家の両親が待ってるので、私はお先に失礼します」と泊まらない。
アドバイスありがとうございます。
ちなみに夕食は外で食べて、その後お宅へ向かうようです。
というか、本当に旦那同士だけで話が進んでそうで心配です。
旦那の友人夫婦は恐らく子供が生まれたばかりだと思うので、余計に心配です。
（奥さんが妊娠しているとちょっと前に旦那から聞きましたが、その後を聞いても旦那もよく知らないみたいです）
「泊まるとは聞いてなかったら私はお茶だけ飲んで帰らせてもらう」と旦那に言ったのですが、
「なんでそんなめんどくさいことするの？タクシー代もかかるし」と白い目で見られました。
私がおかしいことを言っているのでしょうか。
とりあえず手土産と、奥様が台所に立たれたら声かけて気を遣うのを徹底します。
泊まりについては断れそう＆奥様が納得してないようでしたら断って帰ろうと思います。
ちなみに夕食は外で食べて、その後お宅へ向かうようです。
というか、本当に旦那同士だけで話が進んでそうで心配です。
旦那の友人夫婦は恐らく子供が生まれたばかりだと思うので、余計に心配です。
（奥さんが妊娠しているとちょっと前に旦那から聞きましたが、その後を聞いても旦那もよく知らないみたいです）
「泊まるとは聞いてなかったら私はお茶だけ飲んで帰らせてもらう」と旦那に言ったのですが、
「なんでそんなめんどくさいことするの？タクシー代もかかるし」と白い目で見られました。
私がおかしいことを言っているのでしょうか。
とりあえず手土産と、奥様が台所に立たれたら声かけて気を遣うのを徹底します。
泊まりについては断れそう＆奥様が納得してないようでしたら断って帰ろうと思います。
え・・・・行くんだ・・・・
小梨って子供が生まれたばかりの人の大変さがわからないんだね。
子蟻の友達に聞いてみなよ。
小梨って子供が生まれたばかりの人の大変さがわからないんだね。
子蟻の友達に聞いてみなよ。
夜中の授乳もあるだろうし、マジで泊まらないほうがいいってば…夫婦とも。
旦那さんの他のお友達でお子さんがいる人に諭してもらったら？
旦那さんの他のお友達でお子さんがいる人に諭してもらったら？
えー子供が産まれたばかりの家に泊まりに行くの？
自分のことで精一杯で他人の夫婦のことなんて構いたくないだろうに
とりあえず旦那さんに言って今子供は何ヶ月か聞いてみたら？
自分のことで精一杯で他人の夫婦のことなんて構いたくないだろうに
とりあえず旦那さんに言って今子供は何ヶ月か聞いてみたら？
なんか旦那の言いなりなんだね。
配偶者にそんなに遠慮して、「私がおかしいことを言っているのでしょうか」と
ここの人に「旦那がおかしい！」と言わせるように仕向けたり。
もうちょっと自発的に動けないかな？
配偶者にそんなに遠慮して、「私がおかしいことを言っているのでしょうか」と
ここの人に「旦那がおかしい！」と言わせるように仕向けたり。
もうちょっと自発的に動けないかな？
ご主人も説得してやめさせたほうがいいくらいなのに、
それができないならせめて自分だけでも泊まるのやめようよ。
それができないならせめて自分だけでも泊まるのやめようよ。
奥さまが納得してないようでしたらって、そんなの実際客が来ちゃってから
あからさまに嫌な顔なんかできないべ
嫌でも「どうぞどうぞ」って言っちゃうよ
で90が「やっぱり帰ろうよ」つっても旦那は「なんで？どうぞって言ってるじゃん」となる
当日の様子見て決めるなんてことしないで、絶対に事前にケリつけるべき
あからさまに嫌な顔なんかできないべ
嫌でも「どうぞどうぞ」って言っちゃうよ
で90が「やっぱり帰ろうよ」つっても旦那は「なんで？どうぞって言ってるじゃん」となる
当日の様子見て決めるなんてことしないで、絶対に事前にケリつけるべき
夫婦そろってｷﾁｶﾞｲなの？ﾄﾞﾘｰﾏｰなの？じゃなきゃﾂﾘ？
まだ生まれてなくても臨月だろうから、どちらにしてもやめておいたほうが。
ものすごーーーーく客が好きな奥さんなら別だけど、
普通の奥さんなら
臍を曲げて旦那とその友人が今後しばらくつきあいができなくなるか
最悪その友人が離婚になるよ。
ものすごーーーーく客が好きな奥さんなら別だけど、
普通の奥さんなら
臍を曲げて旦那とその友人が今後しばらくつきあいができなくなるか
最悪その友人が離婚になるよ。
>>98
子供生まれたばかりで泊まりとか寝ぼけてんの？
産後どんだけしんどいか少し考えようよ。
ろくに眠れない状態なのに。
大体、泊まり以前の問題で新型インフル流行のこの時期に
お客さんには来て欲しくないと思う。
ウイルス持ち込まれたくいよ。母親は赤子守る意識が強まるから余計に。
子供生まれたばかりで泊まりとか寝ぼけてんの？
産後どんだけしんどいか少し考えようよ。
ろくに眠れない状態なのに。
大体、泊まり以前の問題で新型インフル流行のこの時期に
お客さんには来て欲しくないと思う。
ウイルス持ち込まれたくいよ。母親は赤子守る意識が強まるから余計に。
旦那さん同士で話が決まっているのなら、
迷惑だからと説明しても、相手は了解してるのに何言ってんの？なだけだよね。
奥さんと直接連絡は取れないのだろうか？
迷惑だからと説明しても、相手は了解してるのに何言ってんの？なだけだよね。
奥さんと直接連絡は取れないのだろうか？
そんな大きな後だしがあるとは思わなかったので
>>92のレスをしましたが、
そういう事情なら何が何でも泊まりは遠慮すべきです。
旦那さんにも、そんなに友達と語りつくしたいにしても
時期ってもんがあることを教えないと。
下手したら友人ご夫妻に火種を投げ込むことになるということも
ちゃんと話した方がいいよ。
>>92のレスをしましたが、
そういう事情なら何が何でも泊まりは遠慮すべきです。
旦那さんにも、そんなに友達と語りつくしたいにしても
時期ってもんがあることを教えないと。
下手したら友人ご夫妻に火種を投げ込むことになるということも
ちゃんと話した方がいいよ。
うちに脇に挟んで40秒程で計るタイプの体温計と
耳の穴に入れて1秒で計るタイプの体温計があるんですが
この二つの体温計で計った体温が違う事がよくあります。
たいてい、脇で計るタイプの方が高く出て耳→36.5度、脇→37.2度、みたいにけっこう差があるので
どっちが本当の体温なのかわかりません。説明書通りにどちらも計ってるつもりですが、計りかたを間違えてるんでしょうか？
それとも昔ながらの脇で計るタイプで高く出てる方が正確なんでしょうか。
耳の穴に入れて1秒で計るタイプの体温計があるんですが
この二つの体温計で計った体温が違う事がよくあります。
たいてい、脇で計るタイプの方が高く出て耳→36.5度、脇→37.2度、みたいにけっこう差があるので
どっちが本当の体温なのかわかりません。説明書通りにどちらも計ってるつもりですが、計りかたを間違えてるんでしょうか？
それとも昔ながらの脇で計るタイプで高く出てる方が正確なんでしょうか。
脇に比べて耳が低い人耳が高い人両方いるので
それぞれの平熱を確認しておきましょうみたいな説明が
取説に書いてなかったっけ？
それぞれの平熱を確認しておきましょうみたいな説明が
取説に書いてなかったっけ？
>>111
一番いいのは舌下だっけかな。
春ごろ（インフルインフルうるさい時）献血に行ったら
オデコにビームみたいなので体温をカウンター越しに測られたよ。
今はいろんなのがあるから1つのものに搾って使うのがよろしいと思うよ。
一番いいのは舌下だっけかな。
春ごろ（インフルインフルうるさい時）献血に行ったら
オデコにビームみたいなので体温をカウンター越しに測られたよ。
今はいろんなのがあるから1つのものに搾って使うのがよろしいと思うよ。
こらこらw
耳で計る体温計の説明書にわきは環境温度で左右されやすいけど
耳は正確に計れるみたいな事があって、でも計るとわきの方が高いし高い方が正確なのでは？と思ってしまって。
＞それぞれの平熱を確認しておきましょうみたいな説明
体調が悪い時だけじゃ無く普段の熱を二つで計っておかないといけなかったですね。
自分的には耳で計る方がすぐ計れるし楽なので、これ一つに絞っていこうと思います。
ありがとうございました！
耳は正確に計れるみたいな事があって、でも計るとわきの方が高いし高い方が正確なのでは？と思ってしまって。
＞それぞれの平熱を確認しておきましょうみたいな説明
体調が悪い時だけじゃ無く普段の熱を二つで計っておかないといけなかったですね。
自分的には耳で計る方がすぐ計れるし楽なので、これ一つに絞っていこうと思います。
ありがとうございました！
習い事の先生宅のインターホンを押した瞬間に、
自分がレッスン日時を間違っていたことに気づき、思わず走って逃げてしまいました。
自分がなぜそんな真似をしたのか、自分でもわかりません。
ダッシュしましたが先生には私とバレたか不安です。
（振り返ったら出てきてこちらをみていた）
暗かったからバレてないか微妙なところ。
謝りたいけどなぜ逃げたか自分でも説明つかないし…
しらばっくれるしかないでしょうか…
自分がレッスン日時を間違っていたことに気づき、思わず走って逃げてしまいました。
自分がなぜそんな真似をしたのか、自分でもわかりません。
ダッシュしましたが先生には私とバレたか不安です。
（振り返ったら出てきてこちらをみていた）
暗かったからバレてないか微妙なところ。
謝りたいけどなぜ逃げたか自分でも説明つかないし…
しらばっくれるしかないでしょうか…
旦那の友達が家に泊まることになった。
ちょっと前にもいきなり来て、１週間ほど
居候してたぐらい非常識でＫＹな人。
友達も友達だけど、旦那も旦那ですよね？
１歳の子供がいて専業だし、部屋にも金銭的にも余裕はない。
せめて連絡して、いつまでいるのかはっきりしてと言ったのに
今回も急な話で私に相談もせず…
なので急に来ても食材も家族分しかないし、給料日前で
金欠だよと旦那に言いました。
そりゃーなんとかならないことはないけど、１週間も泊まって
食事もとるのに手土産もなければ１円も払わないので
してあげたいと思えません。
お金がほしいわけでなく、こちらが迷惑なことに気づかないのかと思います。
私が冷たいのでしょうか？
しかも旦那に金がないなら働けと言われ喧嘩中です。
もともと旦那の仕事が忙しく精神的にもきついためか
昼間ヒマそうにしている私に不満があるようでしたが
子供がもう少し大きくなるまでは我慢してと
言って納得してたはずです。
金銭的に余裕はないけど、子供となるべく過ごしたいし
支払いができないなどもないので
もう少し耐えていずれは仕事をするつもりです。
今すぐ働かない私がおかしいのでしょうか？
ちょっと前にもいきなり来て、１週間ほど
居候してたぐらい非常識でＫＹな人。
友達も友達だけど、旦那も旦那ですよね？
１歳の子供がいて専業だし、部屋にも金銭的にも余裕はない。
せめて連絡して、いつまでいるのかはっきりしてと言ったのに
今回も急な話で私に相談もせず…
なので急に来ても食材も家族分しかないし、給料日前で
金欠だよと旦那に言いました。
そりゃーなんとかならないことはないけど、１週間も泊まって
食事もとるのに手土産もなければ１円も払わないので
してあげたいと思えません。
お金がほしいわけでなく、こちらが迷惑なことに気づかないのかと思います。
私が冷たいのでしょうか？
しかも旦那に金がないなら働けと言われ喧嘩中です。
もともと旦那の仕事が忙しく精神的にもきついためか
昼間ヒマそうにしている私に不満があるようでしたが
子供がもう少し大きくなるまでは我慢してと
言って納得してたはずです。
金銭的に余裕はないけど、子供となるべく過ごしたいし
支払いができないなどもないので
もう少し耐えていずれは仕事をするつもりです。
今すぐ働かない私がおかしいのでしょうか？
＞旦那も旦那ですよね？
＞私が冷たいのでしょうか？
＞今すぐ働かない私がおかしいのでしょうか？
ﾃﾞｼﾞｬｳﾞ
＞私が冷たいのでしょうか？
＞今すぐ働かない私がおかしいのでしょうか？
ﾃﾞｼﾞｬｳﾞ
>>117
大人なんだからしらばっくれないで、次回ちゃんと謝りなさい。
「わわわ私レッスン日間違えてて、どうしようと思って
パニックになってとっさに逃げちゃったんです、本当にごめんなさい！
もう最近自分でも大丈夫かと思うぐらいボケてて、失礼しました」とか。
大人なんだからしらばっくれないで、次回ちゃんと謝りなさい。
「わわわ私レッスン日間違えてて、どうしようと思って
パニックになってとっさに逃げちゃったんです、本当にごめんなさい！
もう最近自分でも大丈夫かと思うぐらいボケてて、失礼しました」とか。
お願いします。
現在就職活動中なのですが、応募の段階で履歴書、職務経歴書に加え更に
高等学校成績証明書と最終学歴成績証明書（両方）と健康診断書を提出するのは
一般的な事ですか？
なんとなくですが自分的には成績証明書は出しても最終のみ、健康診断書は
面接を通過してからという感があるのですが。
書類選考も通過していないのに、健康診断書まで出すのって？？という感じです。
常識に強い奥様方、宜しくお願いします。
現在就職活動中なのですが、応募の段階で履歴書、職務経歴書に加え更に
高等学校成績証明書と最終学歴成績証明書（両方）と健康診断書を提出するのは
一般的な事ですか？
なんとなくですが自分的には成績証明書は出しても最終のみ、健康診断書は
面接を通過してからという感があるのですが。
書類選考も通過していないのに、健康診断書まで出すのって？？という感じです。
常識に強い奥様方、宜しくお願いします。
>>121
どんな職種かはわからないけど、
選考の参考になる書類だとは思う。
履歴書だけで選んで困った事態になった経緯でもあるのかも。
横暴かもしれんけど、会社側が出せと言ってるんだから、
提出するしかないんじゃないかなぁ？
どんな職種かはわからないけど、
選考の参考になる書類だとは思う。
履歴書だけで選んで困った事態になった経緯でもあるのかも。
横暴かもしれんけど、会社側が出せと言ってるんだから、
提出するしかないんじゃないかなぁ？
>>121
えー。そんな会社聞いたことないなぁ。
何に使うんだろ？
こんなに個人情報が、と騒がれてるのに。
聞いてみてもいいんじゃない？
何に使うんですか？って。
確かに就職難だけど納得行かないことも無条件で
受け入れろ、なんてたまったもんじゃないし。
えー。そんな会社聞いたことないなぁ。
何に使うんだろ？
こんなに個人情報が、と騒がれてるのに。
聞いてみてもいいんじゃない？
何に使うんですか？って。
確かに就職難だけど納得行かないことも無条件で
受け入れろ、なんてたまったもんじゃないし。
>>121
採用担当してたことある者です。
新卒者からは履歴書・卒業見込証明書・成績証明書・健康診断書を
中途採用者からは履歴書・職務経歴書だけもらって
２次面接（事実上の最終面接）時に卒業証明書と健康診断書を持ってきてもらってた。
健康上の不安がある人は採用したくないから。
まぁ、先方が要求してるなら仕方ないんじゃない？
採用担当してたことある者です。
新卒者からは履歴書・卒業見込証明書・成績証明書・健康診断書を
中途採用者からは履歴書・職務経歴書だけもらって
２次面接（事実上の最終面接）時に卒業証明書と健康診断書を持ってきてもらってた。
健康上の不安がある人は採用したくないから。
まぁ、先方が要求してるなら仕方ないんじゃない？
友達の姉の結婚式があり、友人が１人しかいないので出席してくれるよう頼まれました。
私はそのお姉さんには一度しか会ったことがない（大人数だったので挨拶程度）のですが、
ご祝儀もいらないし交通費＆髪のセット代も出すからと言われOKしました。
そこで質問なのですが、こういう場合本当にご祝儀を渡さなくても良いのでしょうか？
友人に訊いたら「いらないよ」と言われましたが気になります。
かといって私自身も来年式を控えていて金銭的余裕がなく３万出すのはキツいです。
よろしくお願いします。
私はそのお姉さんには一度しか会ったことがない（大人数だったので挨拶程度）のですが、
ご祝儀もいらないし交通費＆髪のセット代も出すからと言われOKしました。
そこで質問なのですが、こういう場合本当にご祝儀を渡さなくても良いのでしょうか？
友人に訊いたら「いらないよ」と言われましたが気になります。
かといって私自身も来年式を控えていて金銭的余裕がなく３万出すのはキツいです。
よろしくお願いします。
>>126
気になるなら行かない方がいいと思うけどな。OKしちゃったから無理？
いや実際ご祝儀はいらないと思うよ。
その友人姉みたいに友人がいないとかで派遣会社に出席者を頼む人もいるらしいし。
そん時はもちろんお給料＋実費も出るんだよ。
妹の友人だからタダで、と思えばいいんでは？
気になるなら行かない方がいいと思うけどな。OKしちゃったから無理？
いや実際ご祝儀はいらないと思うよ。
その友人姉みたいに友人がいないとかで派遣会社に出席者を頼む人もいるらしいし。
そん時はもちろんお給料＋実費も出るんだよ。
妹の友人だからタダで、と思えばいいんでは？
あら、ほんとだ！
＞来年式を控えていて ってあるね
どうもすみません
＞来年式を控えていて ってあるね
どうもすみません
また「でももう入籍済みなんです」っていうレスが来ると想像。
>>127
ありがとうございます。
ホッとしました。
同じ状況で呼ばれた子がもう１人いるんですが（面識なし）その子がご祝儀もってきてたらどうしよう？とか色々考えてしまって。
言葉通り受けていいものか悩んでました。
>>130
いや、本当に入籍済みで金銭的な余裕がなく式は挙げないつもりだったんですよ。
この板も結婚してから来始めました。
誤解を招く書き方で申し訳ないです。
ありがとうございます。
ホッとしました。
同じ状況で呼ばれた子がもう１人いるんですが（面識なし）その子がご祝儀もってきてたらどうしよう？とか色々考えてしまって。
言葉通り受けていいものか悩んでました。
>>130
いや、本当に入籍済みで金銭的な余裕がなく式は挙げないつもりだったんですよ。
この板も結婚してから来始めました。
誤解を招く書き方で申し訳ないです。
>>131
いくらそういう商売があるとしても>>126は仕事として行く訳じゃないんだし
フルコースの食事をして引き出物をもらって身なりをきれいにしてもらって
まるっきりタダで帰ってくるってのもどうなの？って思うけどね。
３万は払えなくてもせめて１～２万は食事代と引き出物代として渡すべきじゃないかな。
私ならちゃんと３万御祝儀として払ってくるけど。
そういうのも含めて友達なんだし。
いくらそういう商売があるとしても>>126は仕事として行く訳じゃないんだし
フルコースの食事をして引き出物をもらって身なりをきれいにしてもらって
まるっきりタダで帰ってくるってのもどうなの？って思うけどね。
３万は払えなくてもせめて１～２万は食事代と引き出物代として渡すべきじゃないかな。
私ならちゃんと３万御祝儀として払ってくるけど。
そういうのも含めて友達なんだし。
来て欲しいのは友達の姉。
3万渡したら逆に困ると思う
132はちゃんと文を読んでからﾚｽしたほうがいい。
自分も今回は祝儀いらないと思うよ。
まさに、赤の他人ダミー出席者に金払うよりは、少しでもつながりのある
妹の友人にタダでいいから来て欲しい（切実）って所だろう。
自分も今回は祝儀いらないと思うよ。
まさに、赤の他人ダミー出席者に金払うよりは、少しでもつながりのある
妹の友人にタダでいいから来て欲しい（切実）って所だろう。
相談に乗ってください。
旦那は接客業をしているのですが、店は違うものの同じ接客業をしている知り合いの男性がいます。
彼は友人件旦那の店のお客さんでもあり、
旦那や私もそのよしみでたまに彼の店へお客として訪ねることがあります。
そして最近その男性が旦那に人数合わせのために合コンに参加してほしいとお願いしてくるらしいのです。
最初は何度か断っていたそうなのですが、
わざわざ旦那の勤め先の店にお客さんとして訪れながらまたお願いされたりしているそうで、
旦那もさすがにそこまで熱心に誘われ迷ってしまって私に相談してきました。
合コンと聞いて当然あまりいい気はしないけれど、仕事の上でも持ちつ持たれつの関係を保っている以上、
ある程度折れてやるというか協力してあげた方がいいのかと私も悩んでしまい…。
私の正直な気持ちとしては旦那の仕事にも関わる人間関係をこじらせたくない気分と
行って欲しくない気分とちょうど半々くらいなので、どうにも決めかねています。
そこで私は旦那に許しを出すべきか否か、
そしてもし行かせない場合に角が立たない断り方をするにはどうするべきでしょうか。
わかりにくい部分があったら申し訳ないです。
旦那は接客業をしているのですが、店は違うものの同じ接客業をしている知り合いの男性がいます。
彼は友人件旦那の店のお客さんでもあり、
旦那や私もそのよしみでたまに彼の店へお客として訪ねることがあります。
そして最近その男性が旦那に人数合わせのために合コンに参加してほしいとお願いしてくるらしいのです。
最初は何度か断っていたそうなのですが、
わざわざ旦那の勤め先の店にお客さんとして訪れながらまたお願いされたりしているそうで、
旦那もさすがにそこまで熱心に誘われ迷ってしまって私に相談してきました。
合コンと聞いて当然あまりいい気はしないけれど、仕事の上でも持ちつ持たれつの関係を保っている以上、
ある程度折れてやるというか協力してあげた方がいいのかと私も悩んでしまい…。
私の正直な気持ちとしては旦那の仕事にも関わる人間関係をこじらせたくない気分と
行って欲しくない気分とちょうど半々くらいなので、どうにも決めかねています。
そこで私は旦那に許しを出すべきか否か、
そしてもし行かせない場合に角が立たない断り方をするにはどうするべきでしょうか。
わかりにくい部分があったら申し訳ないです。
私なら「行ってきなよ」というけどな。
相談してくるくらいだから心配ないし、事実、うちの旦那ならまったく心配なし。
浮気ってホロッとしちゃうんじゃなく、「しないひとはしない、する人はする」なんだと思う。
魔が差す、ってあるけど、魔なんか差さない。
まあ心配っていうんじゃなく不愉快、なんだろうけどね。
接客業ならその辺は少しはしょうがない気もするけどなあ。
この辺は個人差あるから、「べきかどうか」じゃはかれない。
いやなら、「妻に悪いしいい顔しない」と本当のこといっていいと思うけど。
相談してくるくらいだから心配ないし、事実、うちの旦那ならまったく心配なし。
浮気ってホロッとしちゃうんじゃなく、「しないひとはしない、する人はする」なんだと思う。
魔が差す、ってあるけど、魔なんか差さない。
まあ心配っていうんじゃなく不愉快、なんだろうけどね。
接客業ならその辺は少しはしょうがない気もするけどなあ。
この辺は個人差あるから、「べきかどうか」じゃはかれない。
いやなら、「妻に悪いしいい顔しない」と本当のこといっていいと思うけど。
この時期なので一旦おｋ出しといて
2日前に「妻がインフルに。熱が高くてry」で欠席。
気団とわかっていての合コンなんて不倫ｵﾇﾇﾒコースまっしぐら。
気団を隠しての参加なら
万が一ストーカー化あるいは嘘つき呼ばわりされた日には
営業的に今後まずいように思えるがいかが？
2日前に「妻がインフルに。熱が高くてry」で欠席。
気団とわかっていての合コンなんて不倫ｵﾇﾇﾒコースまっしぐら。
気団を隠しての参加なら
万が一ストーカー化あるいは嘘つき呼ばわりされた日には
営業的に今後まずいように思えるがいかが？
私だったら行かせない。
合コン断ったくらいで支障が出る人間関係なら
後々も仕事上のメリットってあんまり無いと思う。
考えすぎかもしれないけど、既婚者とわかってて
何度も誘ってくるって言うのも何か裏がありそうだし、
信用できなさそうな人だなと思う。
合コン断ったくらいで支障が出る人間関係なら
後々も仕事上のメリットってあんまり無いと思う。
考えすぎかもしれないけど、既婚者とわかってて
何度も誘ってくるって言うのも何か裏がありそうだし、
信用できなさそうな人だなと思う。
こんな時間にも関わらず皆さんありがとうございます。
接客業の旦那にとってお客さんでもある人からのお願いというのが
どうしても気になってしまうんですよね。
もちろんお客さん全員の要望を何でもかんでも叶える訳にはいかないから、
どこかで線引きは必要なのだろうけど…。
合コンに関してもそこまで詳しい話は聞いてないのでその人が気団として旦那を呼ぶつもりか
独身と偽らせるつもりかは確認してませんでしたが、
確かにその後も面倒ごとに巻き込まれる可能性もありますよね…。
私もちょっと考えが浅かったようです。
そして既婚者とわかっていて、しかも断られても何度も誘ってくるという点に関しては
私も少し不快感を感じています。
それが旦那の仕事に関係のないただの友人なら即FO推奨している物件だと思います。
考えていたら非常にイライラしてきました。
皆さんの意見を参考に改めて考え直してみたいと思います。
接客業の旦那にとってお客さんでもある人からのお願いというのが
どうしても気になってしまうんですよね。
もちろんお客さん全員の要望を何でもかんでも叶える訳にはいかないから、
どこかで線引きは必要なのだろうけど…。
合コンに関してもそこまで詳しい話は聞いてないのでその人が気団として旦那を呼ぶつもりか
独身と偽らせるつもりかは確認してませんでしたが、
確かにその後も面倒ごとに巻き込まれる可能性もありますよね…。
私もちょっと考えが浅かったようです。
そして既婚者とわかっていて、しかも断られても何度も誘ってくるという点に関しては
私も少し不快感を感じています。
それが旦那の仕事に関係のないただの友人なら即FO推奨している物件だと思います。
考えていたら非常にイライラしてきました。
皆さんの意見を参考に改めて考え直してみたいと思います。
旦那さんの浮気どうこうの前にさ、合コンの定義というか
向こうは既婚者だと知らずに婚活で来てるのかもしれないし
せっかくいい人が居て、いい出会いがあったと思ったのに
既婚者でしたってのは失礼でしょう。相手の機会を一つ潰してるんだよ？
数合わせでもそういう場なら何が何でも独身を探さなきゃだし
旦那さんも「俺じゃアレだから誰か独身を探すよ」って言えばいいじゃないの。
自分たちばかりじゃなくてその場に来る女性達の事も考えてあげてよ。
向こうは既婚者だと知らずに婚活で来てるのかもしれないし
せっかくいい人が居て、いい出会いがあったと思ったのに
既婚者でしたってのは失礼でしょう。相手の機会を一つ潰してるんだよ？
数合わせでもそういう場なら何が何でも独身を探さなきゃだし
旦那さんも「俺じゃアレだから誰か独身を探すよ」って言えばいいじゃないの。
自分たちばかりじゃなくてその場に来る女性達の事も考えてあげてよ。
＞自分たちばかりじゃなくてその場に来る女性達の事も考えてあげてよ。
141にそこまで求めるのは筋違いだと思うんだけどw
>>141
今回1回でも参加すると次もあるよ。
この人は熱心に頼めば聞いてくれるって相手は思うだろうから。
だから、断るならきちんと一本決めて確実に断らないといけないと思う。
数合わせって相手が言ってるなら
「嫁に相談したんだけど大層怒って大変だったんだよーだから申し訳ないけど」
ってあなたが悪者になればいいじゃない。
暫くあなたもその人の店には行かない（旦那は行かせればいい）状態に。
嫁が怖いんだなと思わせておけばその後は誘ってこないよ。
その辺、旦那がそんなみっともないことはいえないというのなら話は変わるんだけどねw
141にそこまで求めるのは筋違いだと思うんだけどw
>>141
今回1回でも参加すると次もあるよ。
この人は熱心に頼めば聞いてくれるって相手は思うだろうから。
だから、断るならきちんと一本決めて確実に断らないといけないと思う。
数合わせって相手が言ってるなら
「嫁に相談したんだけど大層怒って大変だったんだよーだから申し訳ないけど」
ってあなたが悪者になればいいじゃない。
暫くあなたもその人の店には行かない（旦那は行かせればいい）状態に。
嫁が怖いんだなと思わせておけばその後は誘ってこないよ。
その辺、旦那がそんなみっともないことはいえないというのなら話は変わるんだけどねw
私は行っておいでと言うかな。
何時までに帰ってくるとか
一回きりとか、なんか約束はするけど。
私の旦那が客層がほぼ女性しかしない接客業で
客には結婚してないことになってるから考えが麻痺してるのかもしれないけどｗ
何時までに帰ってくるとか
一回きりとか、なんか約束はするけど。
私の旦那が客層がほぼ女性しかしない接客業で
客には結婚してないことになってるから考えが麻痺してるのかもしれないけどｗ
接客業の同業者ってことはその友人の店と旦那さんの店の両方の客である
特定の女性が、プライベートで旦那さんに近づきたくて同業者の友人に頼み込んでるって
可能性もあると思う。
なぜ既婚者である旦那さんなのか？
接客業なら他にも知り合いはたくさんいるでしょうに。
断っても断っても客として足を運んでまで執着するのは「旦那さんでなければならない」
理由があるはず。
特定の人物のご指名があったとしたら１回だけなんてありえないと思う。
ここまでしつこいとどんな手を使ってでも(酔って○○されたとか捏造したり)自分のものにしたがる
女ってたくさんいるから、絶対に関わってはいけない。
だいたい夫婦で付き合いがある＝妻のことも知ってるのに合コンに誘うなんてクズ。
その人がいなかったら店は成り立たないの？そうじゃなかったら速攻ＣＯ。
特定の女性が、プライベートで旦那さんに近づきたくて同業者の友人に頼み込んでるって
可能性もあると思う。
なぜ既婚者である旦那さんなのか？
接客業なら他にも知り合いはたくさんいるでしょうに。
断っても断っても客として足を運んでまで執着するのは「旦那さんでなければならない」
理由があるはず。
特定の人物のご指名があったとしたら１回だけなんてありえないと思う。
ここまでしつこいとどんな手を使ってでも(酔って○○されたとか捏造したり)自分のものにしたがる
女ってたくさんいるから、絶対に関わってはいけない。
だいたい夫婦で付き合いがある＝妻のことも知ってるのに合コンに誘うなんてクズ。
その人がいなかったら店は成り立たないの？そうじゃなかったら速攻ＣＯ。
速攻COっつってもねえ
奥様が自分の考えだけで突っ走っちゃ駄目でしょ
なかなか無碍に断れない相手だから
旦那も相談してきたんだろうし。
奥様が自分の考えだけで突っ走っちゃ駄目でしょ
なかなか無碍に断れない相手だから
旦那も相談してきたんだろうし。
悩みどころはそこだよね。
友人っていうのなら程度があれどあまりしつこいと
もう付き合わないということも可能だけど
この程度のやりとりで仕事上の関係は即切るということは難しい。
ただ、>>145のいうようにそんなにしつこいなら数合わせじゃなく
本当にその旦那さん目当てって可能性もあるよね。
読んでてなるほど！と思った。
あとは143にも書いたけどその相手の店にも夫婦で行くという前提があるから
旦那と一緒に普通にその店に訪れてその誘ってきた人と話の流れで
「そういえば～うちの旦那を合コンにさそわないでくださいよ～」って
冗談っぽくでも目は本気みたいな釘を刺しに行くかな。
それで、仕事関係に支障が出たら本当にそれまでの人だよ。
友人っていうのなら程度があれどあまりしつこいと
もう付き合わないということも可能だけど
この程度のやりとりで仕事上の関係は即切るということは難しい。
ただ、>>145のいうようにそんなにしつこいなら数合わせじゃなく
本当にその旦那さん目当てって可能性もあるよね。
読んでてなるほど！と思った。
あとは143にも書いたけどその相手の店にも夫婦で行くという前提があるから
旦那と一緒に普通にその店に訪れてその誘ってきた人と話の流れで
「そういえば～うちの旦那を合コンにさそわないでくださいよ～」って
冗談っぽくでも目は本気みたいな釘を刺しに行くかな。
それで、仕事関係に支障が出たら本当にそれまでの人だよ。
そのうち「あの人(相談者の旦那)既婚者なのに
合コン行ったりして不倫してる」とかいう噂を流される危険性もあったりして。
同業者って事はライバル会社やその関係者だったりする可能性もあるんじゃない？
そういうウワサ流されて出世にひびくなら止めさせるが吉。
合コン行ったりして不倫してる」とかいう噂を流される危険性もあったりして。
同業者って事はライバル会社やその関係者だったりする可能性もあるんじゃない？
そういうウワサ流されて出世にひびくなら止めさせるが吉。
今ふと思ったけど、そういう風に断りづらい相手から誘われたことにして
しぶしぶ妻にOKさせ、妻公認コンパにして堂々とってことはないよね？
一緒に行くのはその同業者の人かもしれないけど
同業者も自分の奥さんに同じように、この人の旦那から誘われたって言ってたりさ。
そうなんじゃないの？って意味じゃないからね。
しぶしぶ妻にOKさせ、妻公認コンパにして堂々とってことはないよね？
一緒に行くのはその同業者の人かもしれないけど
同業者も自分の奥さんに同じように、この人の旦那から誘われたって言ってたりさ。
そうなんじゃないの？って意味じゃないからね。
相談する人って必ず
「角のたたない断り方～」とか
「遠まわしに～」とか言うけど
角のない断り方なんて絶対無い。
まずその事に気づけ。
「角のたたない断り方～」とか
「遠まわしに～」とか言うけど
角のない断り方なんて絶対無い。
まずその事に気づけ。
人数合わせなんだから、誰か独身を紹介すればいいんじゃない。
そうすれば、断らずかつ旦那さんも出席せずに済む。
そこまで旦那さんに固執する理由が知りたいので出席して欲しいけどw
そうすれば、断らずかつ旦那さんも出席せずに済む。
そこまで旦那さんに固執する理由が知りたいので出席して欲しいけどw
断るのは旦那でしょ。
断ってイヤな思いをするのも旦那。
相談内容はどう断るか、だけじゃない。
行かせるのも一つの方法かな？って聞いてるじゃん。
断ってイヤな思いをするのも旦那。
相談内容はどう断るか、だけじゃない。
行かせるのも一つの方法かな？って聞いてるじゃん。
つか「嫁がダメだと言ってるので」って言うのは
十分角が立たない断り文句だと思うけど。
実は行く気満々だったりしてｗ＞旦那
十分角が立たない断り文句だと思うけど。
実は行く気満々だったりしてｗ＞旦那
156 ：可愛い奥様：2009/11/13(金) 15:55:54 ID:PUV4rlSb0
浮上
接客業についてるからこそお客さんとの線引きって大事だと思うけどなあ
出来ることと出来ないことをはっきりさせとかないとただの便利屋さんになっちゃうよ
それに一度オーケー出した事って二度目ダメっていいにくいんじゃ？合コンの帝王になったら大変よw
出来ることと出来ないことをはっきりさせとかないとただの便利屋さんになっちゃうよ
それに一度オーケー出した事って二度目ダメっていいにくいんじゃ？合コンの帝王になったら大変よw
合コンに来る女の子は綺麗にしてるから
そうとうな気合を入れないと浮気に繋がると思う。
許してはいけない。
そうとうな気合を入れないと浮気に繋がると思う。
許してはいけない。
この前、夫が会社の同僚との飲み会に行ってきたんだけど、その店が同僚の家族が
やってるオサレな店で、「常連の女の子達が男の子と飲みたがってるんで」と途中から
強制的に合コン状態になったらしい。女の子は全員独身、男は半分ぐらい既婚。
夫としては結構面白かったらしい。全然悪い気は起きなかったようだ。
なのでもうちょっと夫を信じてあげるという選択肢はないものかな？
やってるオサレな店で、「常連の女の子達が男の子と飲みたがってるんで」と途中から
強制的に合コン状態になったらしい。女の子は全員独身、男は半分ぐらい既婚。
夫としては結構面白かったらしい。全然悪い気は起きなかったようだ。
なのでもうちょっと夫を信じてあげるという選択肢はないものかな？
>>137です。
皆さん親身になって相談に乗ってくださってありがとうございます。
旦那と２人で相談しているだけでは考えも及ばなかった意見をたくさんいただいて、
とても感謝しています。
まとめてのレスになってしまいすみません。
合コンという名目上、既婚者である旦那が参加することは
女性陣に対しても失礼ではないかとは私も考えました。
しかし、旦那の友達などを知り合いもいない合コンの中に放り込むのは少し難しいそうです。
それよりは誘って来た人が他の知り合いを当たった方が早いだろうに…と考えていたので、
旦那でなければいけない理由があるのでは？という意見をいただいて目から鱗でした。
確かに結婚前からの共通の知り合いの女性が少なくとも１人いることを以前聞いたことがありました。
その女性が今回参加するかどうかも知らないので、考えすぎかもしれませんが…。
今度誘ってきた男性と顔を合わす機会があれば、冗談っぽく釘を刺しみようと思います。
ライバル会社ということはないのですが仕事上この近辺の地域では多少顔が広いため、
既婚者でありつつ合コン参加の現場を偶然他のお客さんに目撃されるのは痛いので
よくよく考えてみるとそれも怖いです。
旦那もどちらかというと面倒だから行きたくないそうで、
相手のあまりの執着にも裏がありそうな気もしてきたので
今回はお断りする方向でいこうと思います。
一度許して相手に合コン要員とカウントされるようになるのも困りますし…。
角の立たない断り方がしたかったのはやはり旦那の仕事に影響するからという理由が一番でしたが、
曖昧な理由をつけて二度め三度めのお誘いがあるのも困るので
はっきりと「合コンは嫁が嫌がるから～」と伝えてもらおうと思います。
そのフォローの意味も込めて、また夫婦で相手方のお店に訪れようかなと思っています。
皆さん本当にありがとうございました。
皆さん親身になって相談に乗ってくださってありがとうございます。
旦那と２人で相談しているだけでは考えも及ばなかった意見をたくさんいただいて、
とても感謝しています。
まとめてのレスになってしまいすみません。
合コンという名目上、既婚者である旦那が参加することは
女性陣に対しても失礼ではないかとは私も考えました。
しかし、旦那の友達などを知り合いもいない合コンの中に放り込むのは少し難しいそうです。
それよりは誘って来た人が他の知り合いを当たった方が早いだろうに…と考えていたので、
旦那でなければいけない理由があるのでは？という意見をいただいて目から鱗でした。
確かに結婚前からの共通の知り合いの女性が少なくとも１人いることを以前聞いたことがありました。
その女性が今回参加するかどうかも知らないので、考えすぎかもしれませんが…。
今度誘ってきた男性と顔を合わす機会があれば、冗談っぽく釘を刺しみようと思います。
ライバル会社ということはないのですが仕事上この近辺の地域では多少顔が広いため、
既婚者でありつつ合コン参加の現場を偶然他のお客さんに目撃されるのは痛いので
よくよく考えてみるとそれも怖いです。
旦那もどちらかというと面倒だから行きたくないそうで、
相手のあまりの執着にも裏がありそうな気もしてきたので
今回はお断りする方向でいこうと思います。
一度許して相手に合コン要員とカウントされるようになるのも困りますし…。
角の立たない断り方がしたかったのはやはり旦那の仕事に影響するからという理由が一番でしたが、
曖昧な理由をつけて二度め三度めのお誘いがあるのも困るので
はっきりと「合コンは嫁が嫌がるから～」と伝えてもらおうと思います。
そのフォローの意味も込めて、また夫婦で相手方のお店に訪れようかなと思っています。
皆さん本当にありがとうございました。
>>161
私も同意。
自分が自分の夫を信じて行かせてあげるのは結構だ。
何があっても返ってくるのは自分たち夫婦になんだから。
でも他人に対して「信じてあげろ」って無責任だと思う。
>>160
それがいいよ。
がんばれー。
私も同意。
自分が自分の夫を信じて行かせてあげるのは結構だ。
何があっても返ってくるのは自分たち夫婦になんだから。
でも他人に対して「信じてあげろ」って無責任だと思う。
>>160
それがいいよ。
がんばれー。
私は現在妊娠中なのですが、義姉に
子供欲しくなってきて実は最近妊娠する為に病院に通ってる、私も早く妊娠したいと言われました。
その時思わずええっ？！と驚いて、少し間が空いてそうなんですか、と答えてしまいました。
驚いた理由は、私は義姉が子供苦手だと思ってた事と
義姉が私の母と1才しか違わないという事です。
その時の受け答えで義姉を怒らせてしまい、怒ったメールが来て
私もメールで謝ったのですがまだ怒ってるみたいで義母に色々言ってるみたいです。
メールの内容は「物凄く驚かれて傷ついた。驚くって事はその年で子供？って事でしょ。
私は妹の様にあなたを思ってきたのに」という内容でした。
そういうつもりじゃ無かったんですが、不愉快にさせてしまってごめんなさいと
返信したんですがもう一度きちんと謝った方がいいかと思うんですが
何と言って謝っていいのか分からなくて相談にきました。
自分だとまた馬鹿な受け答えをして義姉を怒らせてしまうんじゃ、と…
子供欲しくなってきて実は最近妊娠する為に病院に通ってる、私も早く妊娠したいと言われました。
その時思わずええっ？！と驚いて、少し間が空いてそうなんですか、と答えてしまいました。
驚いた理由は、私は義姉が子供苦手だと思ってた事と
義姉が私の母と1才しか違わないという事です。
その時の受け答えで義姉を怒らせてしまい、怒ったメールが来て
私もメールで謝ったのですがまだ怒ってるみたいで義母に色々言ってるみたいです。
メールの内容は「物凄く驚かれて傷ついた。驚くって事はその年で子供？って事でしょ。
私は妹の様にあなたを思ってきたのに」という内容でした。
そういうつもりじゃ無かったんですが、不愉快にさせてしまってごめんなさいと
返信したんですがもう一度きちんと謝った方がいいかと思うんですが
何と言って謝っていいのか分からなくて相談にきました。
自分だとまた馬鹿な受け答えをして義姉を怒らせてしまうんじゃ、と…
そうだなあ、執拗とは、
津川雅彦の顔面のような、そんな感じ。
津川雅彦の顔面のような、そんな感じ。
>>164
良い悪いは置いておいて、私も164さんと同じ立場なら驚くけどな
義姉さんが本当に子供嫌いかどうかはわからないけど、年齢についてはそういう反応される
だろうと予想の範囲になかった義姉さんがアレというかなんというか……
164さんなら話しても驚くことなく応援してくれる！という甘えが義姉さんにあったかもしれないけどね
義姉さんって気難しい人ですか？
相談の様子からすると少し放っておいた方がいいような気がしますが
結構さっぱりしている人なら少し時間を置いた後電話して素直に詫びればいいんじゃないかな
今謝っても聞いてくれなさそう
良い悪いは置いておいて、私も164さんと同じ立場なら驚くけどな
義姉さんが本当に子供嫌いかどうかはわからないけど、年齢についてはそういう反応される
だろうと予想の範囲になかった義姉さんがアレというかなんというか……
164さんなら話しても驚くことなく応援してくれる！という甘えが義姉さんにあったかもしれないけどね
義姉さんって気難しい人ですか？
相談の様子からすると少し放っておいた方がいいような気がしますが
結構さっぱりしている人なら少し時間を置いた後電話して素直に詫びればいいんじゃないかな
今謝っても聞いてくれなさそう
何を言っても神経を逆撫でするだけじゃないかなぁ。
不妊治療中で過敏になってるだろうし、
向こうから何かリアクションあるまで放置したほうがいいと思う。
不妊治療中で過敏になってるだろうし、
向こうから何かリアクションあるまで放置したほうがいいと思う。
子供がいない人の中には「子供嫌いだからいらない」という風に振舞っても
内心欲しがって努力してたりするからね。
不妊治療中ってことはﾎﾙﾓﾝ関係をいじってたりするので感情的にもUP・DOWNが激しいことも。
（自分でもままならないような時期もある。妊娠してもそうなったりするよね）
仮に164さんが２１歳ぐらいだとして義姉が４０歳ぐらいだと母親と違わなくなるのか～
そういうこともあるんだね～
不妊治療の結果、４０歳すぎで初産とかもあるしね。
「その歳で子供！って驚いたのではなく、選択的に子供は作らないものだと思い込んでて…ごめんなさい」
という言い方をしたほうがﾏｼが場合もある。 万人にはあてまはらない。
164さんが妊娠中ということで難しい立場だし、ダンナさんから説明してもらえば。
悪者になってもらって「俺が思い込んでて姉子は子供作らないんだと説明してたので驚いたようだ」と。
内心欲しがって努力してたりするからね。
不妊治療中ってことはﾎﾙﾓﾝ関係をいじってたりするので感情的にもUP・DOWNが激しいことも。
（自分でもままならないような時期もある。妊娠してもそうなったりするよね）
仮に164さんが２１歳ぐらいだとして義姉が４０歳ぐらいだと母親と違わなくなるのか～
そういうこともあるんだね～
不妊治療の結果、４０歳すぎで初産とかもあるしね。
「その歳で子供！って驚いたのではなく、選択的に子供は作らないものだと思い込んでて…ごめんなさい」
という言い方をしたほうがﾏｼが場合もある。 万人にはあてまはらない。
164さんが妊娠中ということで難しい立場だし、ダンナさんから説明してもらえば。
悪者になってもらって「俺が思い込んでて姉子は子供作らないんだと説明してたので驚いたようだ」と。
>>168
そこまで必要な情報でもないじゃん
そこまで必要な情報でもないじゃん
本当に失礼な息の呑み方なのかどうか
年齢を見れば一目瞭然。
18で結婚したような人なら
母親も30代の可能性大
例え40代であっても母親と1つ違いだから失礼な返答を
せ ざ る を 得 な い というわけでもない。
大体164と義姉の年齢も書かないで済まそうなんて
164には義姉に対して
そんな年齢なのに不妊治療してムダ という意識があったからの所業でしょ。
自分を正しかったことにして欲しいだけじゃない。
んなもの、あなたは失礼だった それだけだよ。
年齢を見れば一目瞭然。
18で結婚したような人なら
母親も30代の可能性大
例え40代であっても母親と1つ違いだから失礼な返答を
せ ざ る を 得 な い というわけでもない。
大体164と義姉の年齢も書かないで済まそうなんて
164には義姉に対して
そんな年齢なのに不妊治療してムダ という意識があったからの所業でしょ。
自分を正しかったことにして欲しいだけじゃない。
んなもの、あなたは失礼だった それだけだよ。
>>172
あなたの言いたい事もわかるけど
ここは相談スレで相談者は失礼なことをしたからと
ちゃんと意識があってその上でやり取りがあり
どうしたらいいのかを聞きに来てるのだから説教する必要はないよ。
別に相談者は「正しいよ」と言われたいわけじゃなく
「なんと言って謝ったらいいのか」を聞きにきてる。それを履き違えちゃダメだよ。
>>164
ちょっと時間を置くというのも1つの手だよ。
一応、ちゃんと謝りのメールも入れてるしそれ以上してもね。
時間を置いてもままならなければ
姑に「お義姉さんに悪いことしちゃって・・・」何か会った時にでも
話したりするといいかな。
とりあえず、旦那にはその話はしてるんだよね？
あなたの言いたい事もわかるけど
ここは相談スレで相談者は失礼なことをしたからと
ちゃんと意識があってその上でやり取りがあり
どうしたらいいのかを聞きに来てるのだから説教する必要はないよ。
別に相談者は「正しいよ」と言われたいわけじゃなく
「なんと言って謝ったらいいのか」を聞きにきてる。それを履き違えちゃダメだよ。
>>164
ちょっと時間を置くというのも1つの手だよ。
一応、ちゃんと謝りのメールも入れてるしそれ以上してもね。
時間を置いてもままならなければ
姑に「お義姉さんに悪いことしちゃって・・・」何か会った時にでも
話したりするといいかな。
とりあえず、旦那にはその話はしてるんだよね？
年齢まで聞くからさぞ素晴らしい回答をなさるかと思いきや
回答どころか164さん叩きたかっただけじゃんｗ
回答どころか164さん叩きたかっただけじゃんｗ
皆さん、ご意見ありがとうございます、レス遅くてすみません。
驚いた時母と年の変わらない人が妊娠、と思ってしまったのは事実で
それが顔に出てしまったのかもしれません。失礼な事をしてしまいました。
義姉には仲良くして貰ってて、だからこそ義姉も治療してる事を
打ち明けてくれたんだと思うし、もう少し時間をおいてから
169さんの言葉をお借りしてちゃんと謝ろうと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。
驚いた時母と年の変わらない人が妊娠、と思ってしまったのは事実で
それが顔に出てしまったのかもしれません。失礼な事をしてしまいました。
義姉には仲良くして貰ってて、だからこそ義姉も治療してる事を
打ち明けてくれたんだと思うし、もう少し時間をおいてから
169さんの言葉をお借りしてちゃんと謝ろうと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。
私は以前不妊治療してて、治療中ってことを友達にはわりとオープンに話してたけど
義姉には話してなくて、そんな時に義姉が２人目を妊娠。
「私ちゃんのとこも早くできるといいね」と言われたらめんどくさいなと思って
治療中であることを言ったということがある。
お義姉さんも言ったのはそんな理由かも？
そんなことより、相手はメールで怒ってきたとしても
人に謝る時はメールじゃなく直接会うか、無理だったらせめて電話だと思う。
メールじゃ誠意は全然伝わらないし、相手の様子もわからないよ。
義姉には話してなくて、そんな時に義姉が２人目を妊娠。
「私ちゃんのとこも早くできるといいね」と言われたらめんどくさいなと思って
治療中であることを言ったということがある。
お義姉さんも言ったのはそんな理由かも？
そんなことより、相手はメールで怒ってきたとしても
人に謝る時はメールじゃなく直接会うか、無理だったらせめて電話だと思う。
メールじゃ誠意は全然伝わらないし、相手の様子もわからないよ。
そこまで気を遣わなきゃいけないの？w
実際は40過ぎて初産なんて少数派でしょう。
私が45歳になって「子供早くできるといいね。」なんて言われたら
「えっ、何この人。」って思うよ。
実際は40過ぎて初産なんて少数派でしょう。
私が45歳になって「子供早くできるといいね。」なんて言われたら
「えっ、何この人。」って思うよ。
個人的に、義姉が４３歳までなら驚きの沈黙は失礼だと気を悪くされる可能性もあると思う
４４歳以降だと驚きの沈黙は大人気ないとは思うが（できればﾉｰﾘｱｸｼｮﾝが望ましい）
失礼だと怒る方もどうかとは思う。
ただこの先も続く微妙な関係だし、全面的に悪くなくても
こっちが謝らざるを得ないとは思う。
その後どうなるかは不明だけど謝っとけばあとはどうとでもなるだろう。
４４歳以降だと驚きの沈黙は大人気ないとは思うが（できればﾉｰﾘｱｸｼｮﾝが望ましい）
失礼だと怒る方もどうかとは思う。
ただこの先も続く微妙な関係だし、全面的に悪くなくても
こっちが謝らざるを得ないとは思う。
その後どうなるかは不明だけど謝っとけばあとはどうとでもなるだろう。
>>180-181
皇室の方々に失礼じゃないかなｗ
皇室の方々に失礼じゃないかなｗ
ああ、そういえば紀子様は40過ぎて悠仁くん産んだんだね。
でも、あれは意地もあっただろうし初産じゃないから。
でも、あれは意地もあっただろうし初産じゃないから。
そこまで言い立てなきゃいけないケースでもないと思うけど。
気を遣わなさ過ぎるDQでなければｗ
気を遣わなさ過ぎるDQでなければｗ
あーーーめんどくせえ！ＭＡＸめんどくせえ！！
相談させて下さい。
義弟の嫁とそりが合わなくて悩んでます。
私は彼女からしたら義兄の嫁という立場で、嫁同士の話です。
義弟の嫁は私より4つ年下で後から嫁にきました。
最初こそ仲良くやってたんですが、互いに子どもが出来た頃から彼女の主張がどんどん強くなってきました。
今まで我慢してたんですが、もう顔をみるのも嫌になり、実家でバッティングしないようこちらから避けたりしてました。
それがちょっとした事をきっかけに私の堪忍袋の尾が切れてしまい、面と向かって嫌なところをズバッと言ってしまいました。
だから避けてたということも。
すると気の強い彼女は、「はあ？！」みたいな感じで、倍にして言い返してきました。
私はそういうところが最も嫌なんです。
言いたくないけど本音を言えば、年下なんだし後から嫁にきたんだし弟の嫁なんだし、少しはこちらを立ててほしい。
でもそんな事って口に出して言うことじゃないし、これを読んだ皆さんにも、アナタにそう思わせる器が足りないんじゃないの？と思われることと思います。
色々ひとりで悩みましたが、これから先長く続く関係なので、やはり相手に私のそういう気持ちを伝えたいです。
ついでに私の夫を「お兄ちゃん」と呼ぶのをやめて、「お兄さん」にしてもらいたいことも伝えたいです。
理由は気持ち悪いから、という主観的なものです。
どんなふうに伝えるのがいいと思いますか？
私としては、まわりくどく言うよりは、今書いたように思ってることをストレートに伝えようと思いましたが、一生消えない深い溝が出来てしまう気もして悩んでます。
嫁同士は別によくても、まわりの家族や子ども同士には円満にやってほしいという希望もあります。
義弟の嫁とそりが合わなくて悩んでます。
私は彼女からしたら義兄の嫁という立場で、嫁同士の話です。
義弟の嫁は私より4つ年下で後から嫁にきました。
最初こそ仲良くやってたんですが、互いに子どもが出来た頃から彼女の主張がどんどん強くなってきました。
今まで我慢してたんですが、もう顔をみるのも嫌になり、実家でバッティングしないようこちらから避けたりしてました。
それがちょっとした事をきっかけに私の堪忍袋の尾が切れてしまい、面と向かって嫌なところをズバッと言ってしまいました。
だから避けてたということも。
すると気の強い彼女は、「はあ？！」みたいな感じで、倍にして言い返してきました。
私はそういうところが最も嫌なんです。
言いたくないけど本音を言えば、年下なんだし後から嫁にきたんだし弟の嫁なんだし、少しはこちらを立ててほしい。
でもそんな事って口に出して言うことじゃないし、これを読んだ皆さんにも、アナタにそう思わせる器が足りないんじゃないの？と思われることと思います。
色々ひとりで悩みましたが、これから先長く続く関係なので、やはり相手に私のそういう気持ちを伝えたいです。
ついでに私の夫を「お兄ちゃん」と呼ぶのをやめて、「お兄さん」にしてもらいたいことも伝えたいです。
理由は気持ち悪いから、という主観的なものです。
どんなふうに伝えるのがいいと思いますか？
私としては、まわりくどく言うよりは、今書いたように思ってることをストレートに伝えようと思いましたが、一生消えない深い溝が出来てしまう気もして悩んでます。
嫁同士は別によくても、まわりの家族や子ども同士には円満にやってほしいという希望もあります。
環境もわかんないしねぇ
年に盆暮れしか会わないで済むのか、それすら避けられるのか避けてももっと会うことになるのか。
＞彼女の主張がどんどん強くなってきました。
ここもっとｋｗｓｋ
年に盆暮れしか会わないで済むのか、それすら避けられるのか避けてももっと会うことになるのか。
＞彼女の主張がどんどん強くなってきました。
ここもっとｋｗｓｋ
レスありがとうございます。
彼女の主張というのも私の主観的なものなんですが
例えば義実家に、自宅に置ききれない自分の荷物を持ち込んで一部屋占領したり
子どものおもちゃやお菓子を山ほど持ってきて棚をひとつ占領したり
そういうのが縄張りのように感じてます。
あとは私が義実家で台所仕事をしていても、それはやらなくていいとか、横から口出して、仕切られます。
私がテーブルに小皿を並べても、こっちがいいと自分が選んだものを後から並べ直したり
かと言えば、肝心なときはソファにでんと座って自分は動かなかったり
子育て方針もかなりこだわりがあるようで、
１才の時から飴やチョコや刺身も平気で与えてました。
彼女いわくそれが自分のポリシーなんだそうで、うちの子にまだ与えてないものは目の前で控えてくれないかとこちらからお願いしたところ、「うちの子が我慢しなきゃならないんですか？」と、そっちが折れろという感じで食いかかってきました。
環境は、義実家とはそれぞれ別居していて、どちらも隣接市に住んでます。
私の夫と弟は７才差、子どもは１学年違いです。
彼女のほうが結婚は後ですが出産が先なので、出産を機に義実家との距離を縮めて行き来が多くなってました。
長文＆読みづらくてすみません、携帯からです。
よろしくお願いします。
彼女の主張というのも私の主観的なものなんですが
例えば義実家に、自宅に置ききれない自分の荷物を持ち込んで一部屋占領したり
子どものおもちゃやお菓子を山ほど持ってきて棚をひとつ占領したり
そういうのが縄張りのように感じてます。
あとは私が義実家で台所仕事をしていても、それはやらなくていいとか、横から口出して、仕切られます。
私がテーブルに小皿を並べても、こっちがいいと自分が選んだものを後から並べ直したり
かと言えば、肝心なときはソファにでんと座って自分は動かなかったり
子育て方針もかなりこだわりがあるようで、
１才の時から飴やチョコや刺身も平気で与えてました。
彼女いわくそれが自分のポリシーなんだそうで、うちの子にまだ与えてないものは目の前で控えてくれないかとこちらからお願いしたところ、「うちの子が我慢しなきゃならないんですか？」と、そっちが折れろという感じで食いかかってきました。
環境は、義実家とはそれぞれ別居していて、どちらも隣接市に住んでます。
私の夫と弟は７才差、子どもは１学年違いです。
彼女のほうが結婚は後ですが出産が先なので、出産を機に義実家との距離を縮めて行き来が多くなってました。
長文＆読みづらくてすみません、携帯からです。
よろしくお願いします。
>>189
義実家の荷物に関しては、義両親がそれを良しとしているなら、あなたの口出しする問題ではないと思う。
台所関係は、適当に流したら？
義妹が手伝ったら｢口出しした｣手伝わなかったら｢動かない｣どうしろと？
育児のポリシーは、あなたも｢うちの子の前では控えて｣は言うべきじゃない。
義弟・義妹夫婦が義両親と仲良くやってるなら、それはそれでいいじゃん。
｢私のほうが先に嫁に来たのに！｣と嫉妬してるように見えるよ。
義実家の荷物に関しては、義両親がそれを良しとしているなら、あなたの口出しする問題ではないと思う。
台所関係は、適当に流したら？
義妹が手伝ったら｢口出しした｣手伝わなかったら｢動かない｣どうしろと？
育児のポリシーは、あなたも｢うちの子の前では控えて｣は言うべきじゃない。
義弟・義妹夫婦が義両親と仲良くやってるなら、それはそれでいいじゃん。
｢私のほうが先に嫁に来たのに！｣と嫉妬してるように見えるよ。
堪忍袋の尾が切れたのは、子供にチョコをうちの子の前で与えるな
ということに対して、はぁ？と言われたことなのか？
チョコやらなんやらでごちゃごちゃ思う年頃ってことは
まだ小さいお子さんなんでしょ？
その1学年違いって、食べられるものもそうとう違うよね。
うちの子の前であげるなというのはおかしいのでは
普段与えてるものを、「うちの子」に与えたらいんじゃないの？
あなたのお子さんにもしアレルギーがあったとして、
それを一緒に食事をしている他人の子供が食べてたら
「食わせるな」ってクレームつけるの？
荷物を持ち込んで一部屋占領することによって
あなたたちの泊まる部屋はなくなるの？
台所の口出しについては
「あ、じゃああとよろしく～」でそそくさと退散したら？
ということに対して、はぁ？と言われたことなのか？
チョコやらなんやらでごちゃごちゃ思う年頃ってことは
まだ小さいお子さんなんでしょ？
その1学年違いって、食べられるものもそうとう違うよね。
うちの子の前であげるなというのはおかしいのでは
普段与えてるものを、「うちの子」に与えたらいんじゃないの？
あなたのお子さんにもしアレルギーがあったとして、
それを一緒に食事をしている他人の子供が食べてたら
「食わせるな」ってクレームつけるの？
荷物を持ち込んで一部屋占領することによって
あなたたちの泊まる部屋はなくなるの？
台所の口出しについては
「あ、じゃああとよろしく～」でそそくさと退散したら？
うーん、押しの強い人なのかな、義妹さんは。
悪く言えば図々しい、良く言えば義実家とも溶け込める性格というか…
台所争いはねえ…主婦が入り乱れるとそうなりがちだよね
お皿とかセッティングとか口出ししてきたら
「義妹さんのセンスに任せるわ～」と違う仕事しちゃうとかはだめかな
適当に折れて、義実家とどんどん仲良くなってもらっちゃうのも手かも
育児のポリシーの件は難しいけど、
「折れろってんですか？」と食いかかってこられたら
「そうですよ！」くらい言い返して喧嘩しちゃってもいいかもよ
「そういうわけじゃ…」としりごみしちゃうからどんどん押してくるんだよ、そういう人は
悪く言えば図々しい、良く言えば義実家とも溶け込める性格というか…
台所争いはねえ…主婦が入り乱れるとそうなりがちだよね
お皿とかセッティングとか口出ししてきたら
「義妹さんのセンスに任せるわ～」と違う仕事しちゃうとかはだめかな
適当に折れて、義実家とどんどん仲良くなってもらっちゃうのも手かも
育児のポリシーの件は難しいけど、
「折れろってんですか？」と食いかかってこられたら
「そうですよ！」くらい言い返して喧嘩しちゃってもいいかもよ
「そういうわけじゃ…」としりごみしちゃうからどんどん押してくるんだよ、そういう人は
色々あるけど、「うちの子にまだ与えてないものは目の前で控えて」は、
正直「はぁ？！」と思うわ。
最初の相談で、「少しはこちらを立ててほしい。」というのも、
うーん・・・って気がするし。
正直「はぁ？！」と思うわ。
最初の相談で、「少しはこちらを立ててほしい。」というのも、
うーん・・・って気がするし。
「お兄ちゃん」と呼ぶのも本人（ご主人）がOKならいいと思うんだけど。
>>186も家に入ってるんじゃないからどっちもどっち
それじゃお舅さん・お姑さん、更に言えば旦那兄弟が気の毒な気がしてきた
それじゃお舅さん・お姑さん、更に言えば旦那兄弟が気の毒な気がしてきた
うちの義妹も「お兄ちゃん」と呼んで気持ち悪いなーと思ってたけど、
旦那が義妹の事を良く言った事が無いので、気にしないで放置してるｗ
何か褒めたりかわいがったり、私より立てるような事したらムカつくと思うけど。
旦那が義妹の事を良く言った事が無いので、気にしないで放置してるｗ
何か褒めたりかわいがったり、私より立てるような事したらムカつくと思うけど。
もう価値観が何もかも違うのかもね。
もうこれはどうしようもない。
でも、私も図々しい人は嫌いだから
義弟の嫁みたいなタイプは苦手だけど
相談者はもっと大人になって受け流せばいいと思う。
そりゃ育児に関して口出しされたら「ハァ？」って言われるよ。
注意なんてして衝突したって周りも迷惑だし
下手したらウトメは義弟の嫁をするかも知れない。
今まで通りできるだけ会わないように避ければいいんじゃないの。
もうこれはどうしようもない。
でも、私も図々しい人は嫌いだから
義弟の嫁みたいなタイプは苦手だけど
相談者はもっと大人になって受け流せばいいと思う。
そりゃ育児に関して口出しされたら「ハァ？」って言われるよ。
注意なんてして衝突したって周りも迷惑だし
下手したらウトメは義弟の嫁をするかも知れない。
今まで通りできるだけ会わないように避ければいいんじゃないの。
198 ：可愛い奥様：2009/11/14(土) 20:36:24 ID:Q7X85en0O
皆様レスありがとうございます。
書いて頂いたことはもっともなことばかりです。
私にも非があることは百も承知で、相手とどっちもどっちであることもわかってます。
私のほうが大人になって相手をうまく乗らせれば…的なアドバイスは誰からも言われてきましたが
私にはもう黙ってるのがストレスの限界だと感じてます。
今までは極力揉めないようにスルーを徹してきてました。
私のように、年上なんだから少しは引いて立ててほしい、という思いは、今の時代じゃ受け入れられないことなんでしょうかね。
私は仕事の後輩でも友達でも、自分より年が上ならばそれとなく気遣いします。
それを親戚に持ち込んで相手に求めるのは筋違いなんですかね。
書いて頂いたことはもっともなことばかりです。
私にも非があることは百も承知で、相手とどっちもどっちであることもわかってます。
私のほうが大人になって相手をうまく乗らせれば…的なアドバイスは誰からも言われてきましたが
私にはもう黙ってるのがストレスの限界だと感じてます。
今までは極力揉めないようにスルーを徹してきてました。
私のように、年上なんだから少しは引いて立ててほしい、という思いは、今の時代じゃ受け入れられないことなんでしょうかね。
私は仕事の後輩でも友達でも、自分より年が上ならばそれとなく気遣いします。
それを親戚に持ち込んで相手に求めるのは筋違いなんですかね。
>>186
全然あおるつもりでもなんでもなく、186の気の強さにひたすらびっくりだよ…
まあいいじゃんそんなこと、と、正直全部のことで思ったよ。
今の不満を相手に伝えても、関係がすごーく悪くなるだけで、なんもいいことないよ。
お嫁さん同士なんて完全な赤の他人じゃん。相手に何か変わってもらおうなんて絶対無理。
186は多分いろいろなことが流せずきちっとしたい人なんだろうけど
他人なんかほっておきなよ。合う合わないなんて事で気をもむのは損だよ。
嫌な人とあえて積極的にかかわるより、ふーん好きにしなよと構わないほうが
ラクなんじゃないかな。後から来た年下がキャンキャンほえたって、
はいはいわろすでいいじゃない。そのうち子供同士を競ったりするようになったらすっげーつらくなってしまうよ。
子供同士だって血はつながってるけど他人だから。
全然あおるつもりでもなんでもなく、186の気の強さにひたすらびっくりだよ…
まあいいじゃんそんなこと、と、正直全部のことで思ったよ。
今の不満を相手に伝えても、関係がすごーく悪くなるだけで、なんもいいことないよ。
お嫁さん同士なんて完全な赤の他人じゃん。相手に何か変わってもらおうなんて絶対無理。
186は多分いろいろなことが流せずきちっとしたい人なんだろうけど
他人なんかほっておきなよ。合う合わないなんて事で気をもむのは損だよ。
嫌な人とあえて積極的にかかわるより、ふーん好きにしなよと構わないほうが
ラクなんじゃないかな。後から来た年下がキャンキャンほえたって、
はいはいわろすでいいじゃない。そのうち子供同士を競ったりするようになったらすっげーつらくなってしまうよ。
子供同士だって血はつながってるけど他人だから。
>>198
うーん、むしろ、「年上だけど格下認定されていて楽」と考えることはできないんだろうか。
「わたしは年上なだけで何にも気が利かないから」ってあらゆることから逃げることが
できると考えたら、素晴らしいカードだと思うがなあ。
うーん、むしろ、「年上だけど格下認定されていて楽」と考えることはできないんだろうか。
「わたしは年上なだけで何にも気が利かないから」ってあらゆることから逃げることが
できると考えたら、素晴らしいカードだと思うがなあ。
どうして198は
相手が自分の思い通りになるっていう
自信があるのかが、不思議なんですけど…
相手が自分の思い通りになるっていう
自信があるのかが、不思議なんですけど…
～かね。～かね。って
>>198
いや、気持ちはわかるんだよ。
レスだけ見てる限りでは、ちょっと頷けない部分があるだけで、
おそらく、義妹が図々しくて生意気なタイプなんだと思う。
でも、無神経な人に腹立てて、「無神経ですよ！！」って言っても、
反省して謝ってくれてその後改善されて、何事もなかったようにはいかないと思うの。
下手したら、「年上だからって上から目線で我を通したい人。キツイことを言う無神経な人」
ってことになっちゃうかもしれない。
だったら、腹立つけどスルーしつつ、適当に距離置いておけば、
廻りがきっと義妹の事を、生意気で義姉を立てらることもできない気の強い嫁と評価し始めるかもしれない。
ムカつくけど、時々自分を客観視しながら正しいと思うようにしていれば、
いちいち相手と喧嘩しなくても、いつか相手は自爆するよ。
いや、気持ちはわかるんだよ。
レスだけ見てる限りでは、ちょっと頷けない部分があるだけで、
おそらく、義妹が図々しくて生意気なタイプなんだと思う。
でも、無神経な人に腹立てて、「無神経ですよ！！」って言っても、
反省して謝ってくれてその後改善されて、何事もなかったようにはいかないと思うの。
下手したら、「年上だからって上から目線で我を通したい人。キツイことを言う無神経な人」
ってことになっちゃうかもしれない。
だったら、腹立つけどスルーしつつ、適当に距離置いておけば、
廻りがきっと義妹の事を、生意気で義姉を立てらることもできない気の強い嫁と評価し始めるかもしれない。
ムカつくけど、時々自分を客観視しながら正しいと思うようにしていれば、
いちいち相手と喧嘩しなくても、いつか相手は自爆するよ。
>>198
っていうか自分の価値観を相手に押し付けるのは職場であれ親戚であれうまくいくわけが無い。
＞私のほうが大人になって相手をうまく乗らせれば…的なアドバイスは誰からも言われてきましたが
それを真に受けてるなら、ハッキリいって思い上がりもいいとこ。
昔、80過ぎのおじいちゃんに教わった事だけど
「他人の頭を下げさせるのは至難の業だが自分の頭を下げるのは簡単な事」
つまり、他人を変えるのは無理。自分が変わるしかない。
自分が変われば、自分が相手を見る目も変わる。
関係が打開されるのはそこからだよ。
っていうか自分の価値観を相手に押し付けるのは職場であれ親戚であれうまくいくわけが無い。
＞私のほうが大人になって相手をうまく乗らせれば…的なアドバイスは誰からも言われてきましたが
それを真に受けてるなら、ハッキリいって思い上がりもいいとこ。
昔、80過ぎのおじいちゃんに教わった事だけど
「他人の頭を下げさせるのは至難の業だが自分の頭を下げるのは簡単な事」
つまり、他人を変えるのは無理。自分が変わるしかない。
自分が変われば、自分が相手を見る目も変わる。
関係が打開されるのはそこからだよ。
＞そのうち子供同士を競ったりするようになったらすっげーつらくなってしまうよ。
これはなんか避けられないだろうな、どの家でも。
年の近いイトコって親戚の中でも比べられがちだからね
ましてや母親同士が対立してるとなると
子供も空気読んじゃって萎縮するか対立が受け継がれるかのどっちかになる
これはなんか避けられないだろうな、どの家でも。
年の近いイトコって親戚の中でも比べられがちだからね
ましてや母親同士が対立してるとなると
子供も空気読んじゃって萎縮するか対立が受け継がれるかのどっちかになる
2歳の子供がいて、実家住まいで私は早朝から昼までのパートに出ています。
パートの間母に面倒をみてもらっているので､夜は実母､子供､私で寝て、旦那は別室で寝ています。
その為セックスレスなんですが、離婚とかになった場合不利になってしまうんでしょうか?
ちなみにパートにでている理由は旦那の給料が少なく保育園に行かせるよりは母にみてもらった方がいいと思ったからです｡
パートの間母に面倒をみてもらっているので､夜は実母､子供､私で寝て、旦那は別室で寝ています。
その為セックスレスなんですが、離婚とかになった場合不利になってしまうんでしょうか?
ちなみにパートにでている理由は旦那の給料が少なく保育園に行かせるよりは母にみてもらった方がいいと思ったからです｡
>>198
こちらが年上だからと主張するからには、
周りの誰もが納得するような、
「義弟嫁に対する年上としての何か」
があるんだよね？今のあなたに。
それはなんなのか、教えてもらっていい？
義弟嫁からしてあなたは「ただの年上」であって「先輩」ではないから
年上として何をしているのか・・・知りたいところです。
こちらが年上だからと主張するからには、
周りの誰もが納得するような、
「義弟嫁に対する年上としての何か」
があるんだよね？今のあなたに。
それはなんなのか、教えてもらっていい？
義弟嫁からしてあなたは「ただの年上」であって「先輩」ではないから
年上として何をしているのか・・・知りたいところです。
>>198
相手にも、気を遣える人になって欲しい、ということだよね。
無理だよ。ならんよ。世の中きちんとした人ばっかりじゃない。
186は礼節わきまえた人だから他人のわがままが気になるだろうけど
他人の教育なんかする義理ないよ。
相手の縄張りも気になるようだけど、夫の実家なんかに縄張りたいの？
ほっとけほっとけ。やらしとけ。
相手にも、気を遣える人になって欲しい、ということだよね。
無理だよ。ならんよ。世の中きちんとした人ばっかりじゃない。
186は礼節わきまえた人だから他人のわがままが気になるだろうけど
他人の教育なんかする義理ないよ。
相手の縄張りも気になるようだけど、夫の実家なんかに縄張りたいの？
ほっとけほっとけ。やらしとけ。
つか成人してる同士なんだから年上とか年下じゃなくて
他者に対して礼儀とか思いやりは必要じゃない？
それが義妹さんに欠けてるのはわかるけど、
198にも義妹さんに対して欠けてる部分があると思う。
勝手な憶測だけど、このくらいの衝突で我慢ならない、対処がわからないくらいだから、
今まで198は他人に対して自我を通して来たんだろうなと思うけど、
もしそうなら、義妹さんとの事は自分を省みるいい機会だと思った方がいいんじゃないかな。
他者に対して礼儀とか思いやりは必要じゃない？
それが義妹さんに欠けてるのはわかるけど、
198にも義妹さんに対して欠けてる部分があると思う。
勝手な憶測だけど、このくらいの衝突で我慢ならない、対処がわからないくらいだから、
今まで198は他人に対して自我を通して来たんだろうなと思うけど、
もしそうなら、義妹さんとの事は自分を省みるいい機会だと思った方がいいんじゃないかな。
皆さんありがとうございます。
私に対しての厳しい意見、リアルではなかなか聞けないことなのですごくありがたいです。
言われてみれば、負けず嫌いな性格は昔からで、いつも誰かとくだらないことで競ってた気がします。
実家の家族や友達、職場なら言いたいこと言い合ってより良い関係になることが多かったと思ってるんですが、やはり今回はこれ以上相手にはなにも言わず求めず…がいいと思うようになりました。
それに相手を強引に自分に合わせようとしていたことも、皆さんのレスを読んで初めて気づきました。
そうですね、彼女の主張が…と書きましたが、自己主張が強いのは私も一緒だしそれ以上かもしれません。
私は長男の嫁なので、義実家＝自分の家と思い込んでました。
義両親からもそう言われてるのを真に受けてしまってたんですね。
だから占領されたり好き勝手されると、頭にきちゃってたんだと思います。
この年になって自分の性格を直すのも難しいと思いますが
まずは義実家＝自分の家という考えを改めて、義弟嫁に自分の気持ちをぶつけて揉め事を大きくすることはやめてみようと思います。
たくさんの助言を頂きまして、ありがとうございました。
私に対しての厳しい意見、リアルではなかなか聞けないことなのですごくありがたいです。
言われてみれば、負けず嫌いな性格は昔からで、いつも誰かとくだらないことで競ってた気がします。
実家の家族や友達、職場なら言いたいこと言い合ってより良い関係になることが多かったと思ってるんですが、やはり今回はこれ以上相手にはなにも言わず求めず…がいいと思うようになりました。
それに相手を強引に自分に合わせようとしていたことも、皆さんのレスを読んで初めて気づきました。
そうですね、彼女の主張が…と書きましたが、自己主張が強いのは私も一緒だしそれ以上かもしれません。
私は長男の嫁なので、義実家＝自分の家と思い込んでました。
義両親からもそう言われてるのを真に受けてしまってたんですね。
だから占領されたり好き勝手されると、頭にきちゃってたんだと思います。
この年になって自分の性格を直すのも難しいと思いますが
まずは義実家＝自分の家という考えを改めて、義弟嫁に自分の気持ちをぶつけて揉め事を大きくすることはやめてみようと思います。
たくさんの助言を頂きまして、ありがとうございました。
たぶん義弟の嫁さんって>>209みたいなことをリアルで言ってくるんだろうねｗｗ
そりゃお気の毒だわ
そりゃお気の毒だわ
義実家＝長男の嫁の家っていう義父母とそれを真に受ける長男の嫁と
介護要員決定でｳﾊｳﾊの弟嫁
介護要員決定でｳﾊｳﾊの弟嫁
長男の嫁だけど、義実家＝自分の家なんて思ったことないw
相談者は田舎の人なのかな。
相談者は田舎の人なのかな。
同居してるわけでも面倒見てるわけでもないのに自分の家って…。
義弟嫁にも言ってるんじゃない？これからは自分の家と思ってねと
私も義妹ﾀｲﾌﾟはめちゃくちゃ苦手だから、対決せずに逃げるわ全力でｗ
義実家自体に寄り付かない。
見えないのは無いのと同じ。見ちゃうとﾑｶﾂｸけど人を自分に合わせるように仕向けるのは無理。
今どき珍しい「長男の嫁ってﾌﾟﾗｲﾄﾞ」を捨てたら楽になると思う
私も長男の嫁だけど、そんな立場は100万光年の彼方に全力で投げ捨てた。
義実家自体に寄り付かない。
見えないのは無いのと同じ。見ちゃうとﾑｶﾂｸけど人を自分に合わせるように仕向けるのは無理。
今どき珍しい「長男の嫁ってﾌﾟﾗｲﾄﾞ」を捨てたら楽になると思う
私も長男の嫁だけど、そんな立場は100万光年の彼方に全力で投げ捨てた。
のちのち相続にまで口を出しそうな相談者。
長男の嫁ってことで、そう義両親からも扱われてるみたいだし、
相談者の気持ちもワカランでもないけどな。
次男の嫁として、そういう雰囲気読んでもいいんじゃない？
相談者の気持ちもワカランでもないけどな。
次男の嫁として、そういう雰囲気読んでもいいんじゃない？
ｶﾝだけど相談者には男兄弟がいるとみた。
>>220
言いたい事は分からんでもない。
日本的な儒教の考え方って「目上を敬え」よりも「敬われるような人間になれ」的な教え。
この相談者は両方中身としては同列に見える。
お前が嫌いと言っちゃったら死ぬまで同列でいくのではないかと思われる。
言いたい事は分からんでもない。
日本的な儒教の考え方って「目上を敬え」よりも「敬われるような人間になれ」的な教え。
この相談者は両方中身としては同列に見える。
お前が嫌いと言っちゃったら死ぬまで同列でいくのではないかと思われる。
思い切って大喧嘩しちゃえよｗｗって人いないんだね
少数派か～私。
キレまくって、兄嫁に関わると面倒くさいから近づくのヤメヨーゼって域まで行っちゃうのも
手だと思ったんだけどな～
少数派か～私。
キレまくって、兄嫁に関わると面倒くさいから近づくのヤメヨーゼって域まで行っちゃうのも
手だと思ったんだけどな～
>>208
保育園に入れない理由が旦那の給与の少なさなら
保育料は給与の額に比例するから
そこまで高くならないんじゃない？
籍は早く確保しないと何時までたっても入れないよ。
レスになりたくなかったら
ラブホ利用しかないんじゃないの？
保育園に入れない理由が旦那の給与の少なさなら
保育料は給与の額に比例するから
そこまで高くならないんじゃない？
籍は早く確保しないと何時までたっても入れないよ。
レスになりたくなかったら
ラブホ利用しかないんじゃないの？
＞パートの間母に面倒をみてもらっているので､
＞夜は実母､子供､私で寝て、旦那は別室で寝ています。
なぜ前半だと後半なのかワカラン。
＞夜は実母､子供､私で寝て、旦那は別室で寝ています。
なぜ前半だと後半なのかワカラン。
＞うちの子にまだ与えてないものは目の前で控えてくれないか
運動会で順位を決めるのは止めてください！って保護者会で言った人を思い出した･･･
運動会で順位を決めるのは止めてください！って保護者会で言った人を思い出した･･･
>>228
早朝仕事に出かける相談者が布団を抜け出し、
そのまま実母が引き継ぐからかなと思った。
でも私が実母なら夫婦と子で寝かせて
朝起きてきた子の面倒見るなどして夫婦の単位が大事にすると思うけど、
今さら「夫婦で寝たいの」とは言いにくいかw
相談の回答にもなってなくてゴメン。
早朝仕事に出かける相談者が布団を抜け出し、
そのまま実母が引き継ぐからかなと思った。
でも私が実母なら夫婦と子で寝かせて
朝起きてきた子の面倒見るなどして夫婦の単位が大事にすると思うけど、
今さら「夫婦で寝たいの」とは言いにくいかw
相談の回答にもなってなくてゴメン。
レスを解消したいとは思って無いように受け取れた
ネタだと思ってた。
レスありがとうございます｡
>早朝仕事に出かける相談者が布団を抜け出し､
>そのまま実母が引き継ぐからかなと思った｡
その通りです!朝5時に家を出るので､子を移動させるのは可哀想かと
子が生まれてから2年レスなんで解消したいとは思ってないのも事実です｡
実は昨日その事でグチグチ言われたので､この状況でレスなのは私が悪いのかな?と思って相談させて頂きました｡
離婚云々は私が先走って書いてしまいました｡
>早朝仕事に出かける相談者が布団を抜け出し､
>そのまま実母が引き継ぐからかなと思った｡
その通りです!朝5時に家を出るので､子を移動させるのは可哀想かと
子が生まれてから2年レスなんで解消したいとは思ってないのも事実です｡
実は昨日その事でグチグチ言われたので､この状況でレスなのは私が悪いのかな?と思って相談させて頂きました｡
離婚云々は私が先走って書いてしまいました｡
>>236
あなたは相手の気持ちをそんなに真剣に考える気もないんだろうけど
家庭板の、このスレ熟読してくるといいよ。
家庭板だから悩んでる男の書き込みも多い。
【我慢する？】配偶者によるセックスレス
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254104382/
セックスレス以外の問題も山積のような気がするけどね。
あなたは相手の気持ちをそんなに真剣に考える気もないんだろうけど
家庭板の、このスレ熟読してくるといいよ。
家庭板だから悩んでる男の書き込みも多い。
【我慢する？】配偶者によるセックスレス
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1254104382/
セックスレス以外の問題も山積のような気がするけどね。
>>236
あなた方夫婦に必要なのは、セックスじゃなくて会話な気がする。
子供を寝かしつけながら、そのまま朝まで寝てない？
子供が寝たら実母さんと交代して、旦那さんと会話する時間を作るとかしたほうがいい。
離婚が頭をよぎるのは、あなたとお子さんと実母さんで生活が完結しちゃってるからじゃないかな？
家族の定義をよく考え直したほうがいいと思うよ。
あなた方夫婦に必要なのは、セックスじゃなくて会話な気がする。
子供を寝かしつけながら、そのまま朝まで寝てない？
子供が寝たら実母さんと交代して、旦那さんと会話する時間を作るとかしたほうがいい。
離婚が頭をよぎるのは、あなたとお子さんと実母さんで生活が完結しちゃってるからじゃないかな？
家族の定義をよく考え直したほうがいいと思うよ。
＞実は昨日その事でグチグチ言われたので､
この状況でレスなのは私が悪いのかな?と思って相談させて頂きました｡
つまり「この状況で」っていうのは、こういうこと？
旦那の給料が少ないから子供の面倒を実母に見てもらって自分が働かなきゃならない
→旦那の給料が少ないのが原因だから旦那は現状に我慢して当然
もっとｹﾞｽﾊﾟｰしてみると
→給料少ないくせにグチグチ言える立場じゃないだろ
→あたしとセックスしたけりゃ稼いで来い。ATM以下のくせに
→つーか子供の面倒無料で見てるあたしの母親にも感謝しろ
この状況でレスなのは私が悪いのかな?と思って相談させて頂きました｡
つまり「この状況で」っていうのは、こういうこと？
旦那の給料が少ないから子供の面倒を実母に見てもらって自分が働かなきゃならない
→旦那の給料が少ないのが原因だから旦那は現状に我慢して当然
もっとｹﾞｽﾊﾟｰしてみると
→給料少ないくせにグチグチ言える立場じゃないだろ
→あたしとセックスしたけりゃ稼いで来い。ATM以下のくせに
→つーか子供の面倒無料で見てるあたしの母親にも感謝しろ
すげーゲスパーだけど、ゲスパーは嫌いじゃないぜw
まあでも正直239みたいなことなんだろうと私も思いました。
てかその状況だったら私は239みたいに思う。
てかその状況だったら私は239みたいに思う。
でも「グチグチ言う夫」は 決して間違ってないと思うけどな。
相談者は「夫婦って何？」ということをもう一度よく考えるべきだと思う。
お互いに対する思いやりがないと楽しい生活はできないよ。
相談者は「夫婦って何？」ということをもう一度よく考えるべきだと思う。
お互いに対する思いやりがないと楽しい生活はできないよ。
元から思いやりが欠けてたのか、次第になくなったのかわからないけど
両方同じくらい思いやらないとだめだよね、夫婦って
両方同じくらい思いやらないとだめだよね、夫婦って
レスと金銭的な問題は別に考えた方がいいと思うんだよね。
お金がなくて母親と同居でも、本当にヤリたきゃヤルだろうしw
相談者は旦那さんの不満を「グチグチ言われた」としか
捕らえてないところが問題。
旦那さんの事はただの同居人くらいにしか思ってないような気がする。
でもさ、子供に教育費がほとんどかからないような年齢なのに
親と同居して早朝からパートに出ないといけないほど
旦那の稼ぎが悪いなら、家族計画しっかりしろと言いたいw
でき婚の匂いがプンプンするわ。
お金がなくて母親と同居でも、本当にヤリたきゃヤルだろうしw
相談者は旦那さんの不満を「グチグチ言われた」としか
捕らえてないところが問題。
旦那さんの事はただの同居人くらいにしか思ってないような気がする。
でもさ、子供に教育費がほとんどかからないような年齢なのに
親と同居して早朝からパートに出ないといけないほど
旦那の稼ぎが悪いなら、家族計画しっかりしろと言いたいw
でき婚の匂いがプンプンするわ。
なるほど｡確かに会話が全然なかった気がします!
後出しですが､実は旦那は子が生まれてすぐリストラされてしまって､私が働きに出てるんです｡
今もバイトだけで再就職も家事もしないからイライラしてました｡(高齢実母がしてます)
ちょっと考え直します｡
ありがとうございました!!
後出しですが､実は旦那は子が生まれてすぐリストラされてしまって､私が働きに出てるんです｡
今もバイトだけで再就職も家事もしないからイライラしてました｡(高齢実母がしてます)
ちょっと考え直します｡
ありがとうございました!!
別居しなよ。
今のままじゃ、旦那さんが家族を養う自覚持てないまま
ずるずると暮らして行くことになると思う。
共働きで保育園預けて、ピンチの時は実母にお願いする。
仕事も暮らしもなんとかなっちゃってるんじゃ
旦那さん働かないと思う。
今のままじゃ、旦那さんが家族を養う自覚持てないまま
ずるずると暮らして行くことになると思う。
共働きで保育園預けて、ピンチの時は実母にお願いする。
仕事も暮らしもなんとかなっちゃってるんじゃ
旦那さん働かないと思う。
先日2人目の妊娠が発覚したのですが、
ちょうど同じ頃に友人から不妊治療を再開すると話がありました。
友人にはすで子供が一人いて、出産直後から二人目を熱望していたのですが、
二人目不妊だったようで何度か専門の病院で治療するも失敗。
年齢的にも金銭的にも今回で最後の治療にするようです。
そして、治療の不安を語りたいのか頻繁にランチに誘ってくるのですが、
私もつわりがきついので、今後妊娠を隠したまま普段の付き合いを続けるのも正直辛いものがあります。
相談したいのは私の妊娠を友人にいつ報告するかなのですが、
今回の友人の治療結果が分かる前だとプレッシャーになってしまうでしょうか？
また、友人の治療が終わるのを待って報告する場合、もし結果がダメだった時はどれくらい間隔を開けて伝えたらいいでしょうか。
ちなみに友人は他人の妊娠情報はすぐ知りたい方で、安定期を待って報告しようものなら水臭いと怒り出すタイプです。
長文ですみませんがよろしくお願いします。
ちょうど同じ頃に友人から不妊治療を再開すると話がありました。
友人にはすで子供が一人いて、出産直後から二人目を熱望していたのですが、
二人目不妊だったようで何度か専門の病院で治療するも失敗。
年齢的にも金銭的にも今回で最後の治療にするようです。
そして、治療の不安を語りたいのか頻繁にランチに誘ってくるのですが、
私もつわりがきついので、今後妊娠を隠したまま普段の付き合いを続けるのも正直辛いものがあります。
相談したいのは私の妊娠を友人にいつ報告するかなのですが、
今回の友人の治療結果が分かる前だとプレッシャーになってしまうでしょうか？
また、友人の治療が終わるのを待って報告する場合、もし結果がダメだった時はどれくらい間隔を開けて伝えたらいいでしょうか。
ちなみに友人は他人の妊娠情報はすぐ知りたい方で、安定期を待って報告しようものなら水臭いと怒り出すタイプです。
長文ですみませんがよろしくお願いします。
子供だけじゃなくて
旦那の食事の世話やら、洗濯も母にさせてるのでは？
はっきり言って異常です。
とっとと出て行って自分たちで生活してください。
旦那の食事の世話やら、洗濯も母にさせてるのでは？
はっきり言って異常です。
とっとと出て行って自分たちで生活してください。
>>247
その友人は他人の妊娠情報は知りたい方＝どちらかというと野次馬タイプなんでしょ。
ってことは、頻繁に一緒に食事にいけばあなたの体調がおかしいと言うぐらい
気がつかないかしら？その辺はどうなの？
その友人は他人の妊娠情報は知りたい方＝どちらかというと野次馬タイプなんでしょ。
ってことは、頻繁に一緒に食事にいけばあなたの体調がおかしいと言うぐらい
気がつかないかしら？その辺はどうなの？
妊娠したって言ったら言ったで「私が不妊治療中なの知ってるくせに！」とか
後で他の友達にグチグチ言いそうだね。
後で水臭いって文句言われても安定期まで言わない、に一票。
でも、友人の治療が終わるのを待つ事もないような・・・。
ダメだった時に報告された方がキツイと思うから。
後で他の友達にグチグチ言いそうだね。
後で水臭いって文句言われても安定期まで言わない、に一票。
でも、友人の治療が終わるのを待つ事もないような・・・。
ダメだった時に報告された方がキツイと思うから。
切迫だったとかなんとか理由をつけて安定期まで黙ってる方がいいと思う
皆さんレスありがとうございます。
まさに彼女は野次馬タイプで、根掘り葉掘り聞いたネタを知り合いに一斉メールする事が多いです。
ランチですが、一度比較的体調の良い日に｢最近ダイエット中なので｣と軽めに付き合って
後は自分や家族が風邪引いたことにしてキャンセルしてるので、多分私の妊娠はバレてないと思います。
とりあえず結果を考慮しながら安定期まで待つ事にして、その前にバレそうだったら話そうと思います。
切迫の話もいざとなったら使わせて頂きますね。
どうもありがとうございました。
まさに彼女は野次馬タイプで、根掘り葉掘り聞いたネタを知り合いに一斉メールする事が多いです。
ランチですが、一度比較的体調の良い日に｢最近ダイエット中なので｣と軽めに付き合って
後は自分や家族が風邪引いたことにしてキャンセルしてるので、多分私の妊娠はバレてないと思います。
とりあえず結果を考慮しながら安定期まで待つ事にして、その前にバレそうだったら話そうと思います。
切迫の話もいざとなったら使わせて頂きますね。
どうもありがとうございました。
いつ言ったって同じだな。
相手が水臭いと言ったって
安定期までは何があるか分からないのだから
実両親や旦那くらいにしか報告しない方がいいと思います。
安定期までは何があるか分からないのだから
実両親や旦那くらいにしか報告しない方がいいと思います。
文章からしか判断すると親友とは思えないので
やっぱり安定期までは黙っていた方がいいかと。
不安や愚痴を語りたい時に頻繁に会いたがる人って
鬱陶しいね。
やっぱり安定期までは黙っていた方がいいかと。
不安や愚痴を語りたい時に頻繁に会いたがる人って
鬱陶しいね。
人それぞれだと思うけど、自分が不妊だったら
変に気を使って隠されるのも嫌だし、自然を装って告白されるのも嫌だな。
正直に、
「あなたが治療しているのを知ってるだけに言いづらいんだけど、実は先日妊娠が発覚して、今つわりがひどいんだ。」
と言われるのがいいかなぁ
そうすると、あー相手に変な気を使わせちゃってたんだなって反省して
「それはおめでとう。気を使わせちゃってごめんね、言ってくれてありがとう。」
って気持ちで祝福できる
変に気を使って隠されるのも嫌だし、自然を装って告白されるのも嫌だな。
正直に、
「あなたが治療しているのを知ってるだけに言いづらいんだけど、実は先日妊娠が発覚して、今つわりがひどいんだ。」
と言われるのがいいかなぁ
そうすると、あー相手に変な気を使わせちゃってたんだなって反省して
「それはおめでとう。気を使わせちゃってごめんね、言ってくれてありがとう。」
って気持ちで祝福できる
面倒くせーｗ
たくさんのお返事ありがとうございます。
やはり報告は安定期以降が基本ですよね。なぜか私の周辺では妊娠が判明した時点で報告してくる方が多いのでそれも少し引っかかってました。
友人も特に不妊様という事は無く、今まで他の人の妊娠も普通に受け入れていたのですが、
今回最後と言う事もありかなり気合いが入っているようなので、できれば余計なプレッシャーはかけたくないなと思っています。
でも皆さんのレスもとても参考になりました。ありがとうございます。
では名無しに戻ります。
やはり報告は安定期以降が基本ですよね。なぜか私の周辺では妊娠が判明した時点で報告してくる方が多いのでそれも少し引っかかってました。
友人も特に不妊様という事は無く、今まで他の人の妊娠も普通に受け入れていたのですが、
今回最後と言う事もありかなり気合いが入っているようなので、できれば余計なプレッシャーはかけたくないなと思っています。
でも皆さんのレスもとても参考になりました。ありがとうございます。
では名無しに戻ります。
よろしくお願いします
実両親と同居してます
いとこが出産したのでお祝いを送りました
私と両親それぞれ別ののし袋にお祝い金、プラス母と共同でベビーシューズを一つの箱に入れました
内祝いが送られてきましたが、私の親宛てにしか来てません・・
同梱したのし袋に気付いてもらえなかった可能性があります
ベビーシューズの半返し位？の内祝いでした
もしそうなら、いとこにとって私からの出産祝いは届いていない、という事になり、すごく失礼になってしまいますよね
私の出産の時はいとこから頂いているので・・
まさか先方に確認するわけにいかず、内祝いに対するお礼等含めどうすれば良いかと迷ってます
どうかお知恵をお貸しください
実両親と同居してます
いとこが出産したのでお祝いを送りました
私と両親それぞれ別ののし袋にお祝い金、プラス母と共同でベビーシューズを一つの箱に入れました
内祝いが送られてきましたが、私の親宛てにしか来てません・・
同梱したのし袋に気付いてもらえなかった可能性があります
ベビーシューズの半返し位？の内祝いでした
もしそうなら、いとこにとって私からの出産祝いは届いていない、という事になり、すごく失礼になってしまいますよね
私の出産の時はいとこから頂いているので・・
まさか先方に確認するわけにいかず、内祝いに対するお礼等含めどうすれば良いかと迷ってます
どうかお知恵をお貸しください
>>260
のし袋を見落とすなんて訳あるかいな。
従姉妹さんは、2件分併せて内祝いしてきたんだと思うよ。
1万円+1万円+靴5000円分ぐらいに対して、3000円ぐらい返してきた ってことでしょ？
内祝いの相場は1/2～1/3だから、安く返してきた従姉妹さんも非常識だけど、
受け取った内祝いの値段を推測するあなたも下品というか。
本当は｢自分の贈ったお祝いが見落とされてないか？｣じゃなくて｢安すぎる内祝いを返してきた従姉妹を叩いて欲しい｣じゃないの？
のし袋を見落とすなんて訳あるかいな。
従姉妹さんは、2件分併せて内祝いしてきたんだと思うよ。
1万円+1万円+靴5000円分ぐらいに対して、3000円ぐらい返してきた ってことでしょ？
内祝いの相場は1/2～1/3だから、安く返してきた従姉妹さんも非常識だけど、
受け取った内祝いの値段を推測するあなたも下品というか。
本当は｢自分の贈ったお祝いが見落とされてないか？｣じゃなくて｢安すぎる内祝いを返してきた従姉妹を叩いて欲しい｣じゃないの？
>>261
そんな解釈をできるあなたも相当下品ですね
出産直後はとても忙しいので内祝いを準備するのはとても大変だと思います
その状況で、私も以前頂いたのに、私から送られなかったらいとこが嫌な思いをするでしょう？
だから気付いていてくれたなら、それで良いです
私宛てのが無いとか、金額がどうこうとかそんな次元の話ではないです
あとはいつかあなたが恥をかかないよう教えますが「半返し」ってご存じですか？
あなたの周りはさぞかし下品な勘繰りをされる方ばかりなのでしょうから、覚えておきましょう
そんな解釈をできるあなたも相当下品ですね
出産直後はとても忙しいので内祝いを準備するのはとても大変だと思います
その状況で、私も以前頂いたのに、私から送られなかったらいとこが嫌な思いをするでしょう？
だから気付いていてくれたなら、それで良いです
私宛てのが無いとか、金額がどうこうとかそんな次元の話ではないです
あとはいつかあなたが恥をかかないよう教えますが「半返し」ってご存じですか？
あなたの周りはさぞかし下品な勘繰りをされる方ばかりなのでしょうから、覚えておきましょう
別熨斗で祝い金包んでんのに内祝い一個はありえなかろう。
非常識なところがない相手なら、姑さんとか手伝いの人を経由して
何らかの理由で熨斗袋の存在をしらずにベビーシューズだけ貰ったと勘違いしてる可能性もあるとは思う。
きいてみりゃいいんじゃない？
いとこの親経由とか、じいさんばあさん経由とか、仲良いなら本人に。
非常識なところがない相手なら、姑さんとか手伝いの人を経由して
何らかの理由で熨斗袋の存在をしらずにベビーシューズだけ貰ったと勘違いしてる可能性もあるとは思う。
きいてみりゃいいんじゃない？
いとこの親経由とか、じいさんばあさん経由とか、仲良いなら本人に。
>>263ありがとうございます
やっぱり聞くしか方法がないですよね
いとこの実家はしきたりなんかに厳しく、そのへんはいつもしっかりしているので・・
まだ赤ちゃんも小さくて、寝不足らしいので、本人が気に病まないように伯母に話してみます
やっぱり聞くしか方法がないですよね
いとこの実家はしきたりなんかに厳しく、そのへんはいつもしっかりしているので・・
まだ赤ちゃんも小さくて、寝不足らしいので、本人が気に病まないように伯母に話してみます
>262
たしかに261はムダに喧嘩腰だと思うけどとりあえず餅つけ。つかスルーでおｋ
>私と両親それぞれ別ののし袋にお祝い金、プラス母と共同でベビーシューズを一つの箱に入れました
その箱は熨斗付？箱に親の名前だけ書いたなら今回の事態は箱未開封が原因ということで納得できるんだけど。
時間経過がいかほどかわからないけどしばらく様子見るが吉かと。
1年経ってもリアクションなしなら従姉妹さんはﾄﾞｷｭ認定ってことで今後のお祝い関係は華麗にスルー。
たしかに261はムダに喧嘩腰だと思うけどとりあえず餅つけ。つかスルーでおｋ
>私と両親それぞれ別ののし袋にお祝い金、プラス母と共同でベビーシューズを一つの箱に入れました
その箱は熨斗付？箱に親の名前だけ書いたなら今回の事態は箱未開封が原因ということで納得できるんだけど。
時間経過がいかほどかわからないけどしばらく様子見るが吉かと。
1年経ってもリアクションなしなら従姉妹さんはﾄﾞｷｭ認定ってことで今後のお祝い関係は華麗にスルー。
あ、そういえば実親はなんと言ってるのだろう？
もしかして社交辞令でお返しなんていらないからとか言ってない？
もしかして社交辞令でお返しなんていらないからとか言ってない？
>>266ありがとうございます
すみません、これから物入りだろうから大事ないとこに少しでも喜んでもらえればいいなと思っていたので、ついムキになりました
のし袋にはそれぞれ名前を記入済みで、靴は形式張らずﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄみたいにしよう、と未記名でした
確か、梱包の時母と「のし袋気付くよね、靴の箱に隠れて気付かれなかったりしてw大丈夫だよね？」と話をした覚えが
ちょっと間を開けて母とも相談してみます
すみません、これから物入りだろうから大事ないとこに少しでも喜んでもらえればいいなと思っていたので、ついムキになりました
のし袋にはそれぞれ名前を記入済みで、靴は形式張らずﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄみたいにしよう、と未記名でした
確か、梱包の時母と「のし袋気付くよね、靴の箱に隠れて気付かれなかったりしてw大丈夫だよね？」と話をした覚えが
ちょっと間を開けて母とも相談してみます
すみません、子供帰ってきたので墜ちます
色々ありがとうございまし、おさわがせすました
色々ありがとうございまし、おさわがせすました
なんだかなあ・・・・。
荷物に現金入れていいんだっけ？
>>272
だめ。
だめ。
誰も突っ込まないようなので、私の感覚がおかしいのかも知れんが、
熨斗袋（＝現金）は別送するもんじゃないの？
梱包うんぬんってことは、靴を宅配便か何かで送って
その中に入れたってことだよね？
我が家の常識では、ちとアリエナスだ。
熨斗袋（＝現金）は別送するもんじゃないの？
梱包うんぬんってことは、靴を宅配便か何かで送って
その中に入れたってことだよね？
我が家の常識では、ちとアリエナスだ。
つまり熨斗無しの箱に靴とお祝い金入り熨斗袋×２を投入ってこと・・・だよね？
もしそうなら個人的には相談者に落ち度があるようなｗ
もしそうなら個人的には相談者に落ち度があるようなｗ
とりあえず「やっだーお金入ってたの気がつかなかったのぉ？？」とpgrするのだけはやめておいたほうがよさそうだぬｗ
相談お願いします。
義両親→すごく常識を気にするタイプ 実両親→常識なんて関係ないタイプです。
実両親は家庭内別居状態です。
今年実父の兄弟が亡くなり、実親は喪中になります。
私も亡くなった叔父さんとはあまり面識がなく、父は私は葬式に出ないでいいと
兄弟と親戚のみの数人で密葬をしたそうで、事後報告をされました。
せめて喪中であるというハガキを実親が印刷注文していると思いきや
面倒だということで両親共に放置している事が発覚しました。
年賀状は義両親さん宛しか毎年送ってないので、１枚だけ印刷するのが
面倒だとのことOrz 喪中だとは義両親も知りません。
実は喪中なのでと、私から報告すべきか、実親に対応を任せるか、何もしないかで
迷っています。本当にどうしょうもない親です・・
お歳暮や暑中見舞い等も義両親→実両親へ毎年ありましたが
実両親は「御礼を言っておいてね」と私に託すばかりで
親戚や人付き合いを舐めているところがあります。
義両親も私に何も言いませんが、そういうだらしない所を気がついていると
思います。喪中ハガキなども、放っておいた方が良いでしょうか？
義両親→すごく常識を気にするタイプ 実両親→常識なんて関係ないタイプです。
実両親は家庭内別居状態です。
今年実父の兄弟が亡くなり、実親は喪中になります。
私も亡くなった叔父さんとはあまり面識がなく、父は私は葬式に出ないでいいと
兄弟と親戚のみの数人で密葬をしたそうで、事後報告をされました。
せめて喪中であるというハガキを実親が印刷注文していると思いきや
面倒だということで両親共に放置している事が発覚しました。
年賀状は義両親さん宛しか毎年送ってないので、１枚だけ印刷するのが
面倒だとのことOrz 喪中だとは義両親も知りません。
実は喪中なのでと、私から報告すべきか、実親に対応を任せるか、何もしないかで
迷っています。本当にどうしょうもない親です・・
お歳暮や暑中見舞い等も義両親→実両親へ毎年ありましたが
実両親は「御礼を言っておいてね」と私に託すばかりで
親戚や人付き合いを舐めているところがあります。
義両親も私に何も言いませんが、そういうだらしない所を気がついていると
思います。喪中ハガキなども、放っておいた方が良いでしょうか？
以前このスレで、
なにかとルーズな親の代わりにお礼やら挨拶やらやってきたけどいい加減面倒みきれないんですけどどうしたらいいでしょうか？
という相談を見た記憶・・・。
あれは多分未来の２７９さんなんだわｗ
なにかとルーズな親の代わりにお礼やら挨拶やらやってきたけどいい加減面倒みきれないんですけどどうしたらいいでしょうか？
という相談を見た記憶・・・。
あれは多分未来の２７９さんなんだわｗ
>>279
自分の親から義理両親へ中元や歳暮は送らずにお礼だけ?しかもあなたに託す？
自分の親には少し怒った口調でも残念な口調でもいいが
「もういいかげんにして。人から物をもらったら貰った本人がお礼をいうのは当たり前でしょ」
「非常識にもほどがあるよ。私は娘として恥ずかしい」ぐらい言ったらどうかな。
それでものらりくらりしてればもう面倒見切れないから
義理両親に「娘として恥ずかしいのですが両親は本当に常識がなく
申し訳ないのでお歳暮やお中元などはもう送らないでください。本当にすみません。」
としょぼーんとして言ってみたら？送ってもらわない状態にしたほうがいいよ。
喪中の葉書のこともそう。
自分で自分の親の事をダメだというのは抵抗があるかもしれないけど
そういう形にしていかないと後々大変になりそう。
もう結婚して別の家庭になってるのだから。
だからといって実家と付き合いをなくすということじゃないから。
自分の親から義理両親へ中元や歳暮は送らずにお礼だけ?しかもあなたに託す？
自分の親には少し怒った口調でも残念な口調でもいいが
「もういいかげんにして。人から物をもらったら貰った本人がお礼をいうのは当たり前でしょ」
「非常識にもほどがあるよ。私は娘として恥ずかしい」ぐらい言ったらどうかな。
それでものらりくらりしてればもう面倒見切れないから
義理両親に「娘として恥ずかしいのですが両親は本当に常識がなく
申し訳ないのでお歳暮やお中元などはもう送らないでください。本当にすみません。」
としょぼーんとして言ってみたら？送ってもらわない状態にしたほうがいいよ。
喪中の葉書のこともそう。
自分で自分の親の事をダメだというのは抵抗があるかもしれないけど
そういう形にしていかないと後々大変になりそう。
もう結婚して別の家庭になってるのだから。
だからといって実家と付き合いをなくすということじゃないから。
>>280
その質問は見てないんですが、私ではないです。
>>281
１度正直な気持ちというかそういうのを義両親へ言おうかと
考えていましたので、良い機会だと思います。
ただ、夫も義両親も子供が親の事を悪く言うのは何があってもダメだとい
考えがあるようで、やや躊躇するんです。
黙って見てるのも歯がゆいですし、年賀状の件は今回話してみようと思います。
ありがとうございます
その質問は見てないんですが、私ではないです。
>>281
１度正直な気持ちというかそういうのを義両親へ言おうかと
考えていましたので、良い機会だと思います。
ただ、夫も義両親も子供が親の事を悪く言うのは何があってもダメだとい
考えがあるようで、やや躊躇するんです。
黙って見てるのも歯がゆいですし、年賀状の件は今回話してみようと思います。
ありがとうございます
スレチ気味だけど
成人した兄弟で同居していなかったら
特に喪中としない地域もありますよ
成人した兄弟で同居していなかったら
特に喪中としない地域もありますよ
うん、うちもこの場合
喪中ハガキは出さない。
喪中ハガキは出さない。
>>280
うちの両親もあなたと同じ、まったく返礼とかしない人間。
もうこういう人間に何言ってもダメだよ。
娘が嫁に言った先で肩身の狭い思いする、いじめられる、常識がないと言われると言っても
「めんどくさい」「そんなの知るか」が全てに勝つから言っても無駄。
じゃあお前やっとけって言い出すのも同じ。こっちは頼んだ覚えねーとね。
もうあなたが言ってる通り、あなたたち夫婦は普通にきちんとやって
自分の親とは違う人間だってスタンスを示したほうがいい。
常識ないんです、本当にすみません、もうお気持ちも結構ですからって言うのが一番。
もう何十年もそうやって非礼を貫いてきた人間に期待してもしょうがないもん。
それを非難されるのも親だけでいいんだよ。あなたとは違う人間なんだし。
うちの両親もあなたと同じ、まったく返礼とかしない人間。
もうこういう人間に何言ってもダメだよ。
娘が嫁に言った先で肩身の狭い思いする、いじめられる、常識がないと言われると言っても
「めんどくさい」「そんなの知るか」が全てに勝つから言っても無駄。
じゃあお前やっとけって言い出すのも同じ。こっちは頼んだ覚えねーとね。
もうあなたが言ってる通り、あなたたち夫婦は普通にきちんとやって
自分の親とは違う人間だってスタンスを示したほうがいい。
常識ないんです、本当にすみません、もうお気持ちも結構ですからって言うのが一番。
もう何十年もそうやって非礼を貫いてきた人間に期待してもしょうがないもん。
それを非難されるのも親だけでいいんだよ。あなたとは違う人間なんだし。
>>283-284
うちも出さないので、何で？と思った。
同居してない親戚の誰かが亡くなったら喪中になるなら末っ子同士で結婚した
うちの両親の親兄弟の葬儀が続くうち10年遡って年賀状出さなくてよかったことになるｗ
大学が全国から人が集まるところでいろんな県の友人と年賀状のやり取りしてるけど
そんな地域があることを初めて知った。
うちも出さないので、何で？と思った。
同居してない親戚の誰かが亡くなったら喪中になるなら末っ子同士で結婚した
うちの両親の親兄弟の葬儀が続くうち10年遡って年賀状出さなくてよかったことになるｗ
大学が全国から人が集まるところでいろんな県の友人と年賀状のやり取りしてるけど
そんな地域があることを初めて知った。
すごい仲良くしてたというか、私のことをかわいがってくれてた叔父が亡くなった時は
喪中にした覚えがある。同居してなかったが、そこは気持ちの問題もあるような。
喪中にした覚えがある。同居してなかったが、そこは気持ちの問題もあるような。
年賀状って去年来たのを見ながら書く人が多いのか、下手に喪中ハガキなんて出すと年賀状のみの付き合いの人なんかは結果的にＦＯになりかねないｗ
年賀状の意味も昔と比べるとかなり変わってしまったから、親以外は喪中ハガキ出さない人も最近は多い気がする。
同居でない祖父母の喪中ハガキが来ると、正直めずらしーーと思ってしまう。
年賀状の意味も昔と比べるとかなり変わってしまったから、親以外は喪中ハガキ出さない人も最近は多い気がする。
同居でない祖父母の喪中ハガキが来ると、正直めずらしーーと思ってしまう。
地元から出たくて仕方がない。
何度か出る計画（未婚時）立てたことあるけど、ことごとくダメになった。
良い所といえば生まれて育った町という事だけ。夏は暑く冬は大雪。
旦那は地元じゃないけどなんでこんな田舎町に執着してるのかわからない。
地元の会社で働いてるわけでもないのに。
子供の将来の事を考えても首都圏に住みたい。
子供が遊べるまともな公園なんか田舎の癖に町の外れにひとつだけ。
冬は外でなんか遊べない（遊ぶ場所もない）。
田舎だけど街中ｗに住んでるから田舎の子供が出来るようなことは出来ない。
浅瀬の川で遊ぶとか、自転車乗りまわすとか。
都会のような利点もなく、田舎の利点もない。
転勤や家を建てた等の理由以外で遠距離引っ越しされた方がいたら参考にさせて欲しい…。
何度か出る計画（未婚時）立てたことあるけど、ことごとくダメになった。
良い所といえば生まれて育った町という事だけ。夏は暑く冬は大雪。
旦那は地元じゃないけどなんでこんな田舎町に執着してるのかわからない。
地元の会社で働いてるわけでもないのに。
子供の将来の事を考えても首都圏に住みたい。
子供が遊べるまともな公園なんか田舎の癖に町の外れにひとつだけ。
冬は外でなんか遊べない（遊ぶ場所もない）。
田舎だけど街中ｗに住んでるから田舎の子供が出来るようなことは出来ない。
浅瀬の川で遊ぶとか、自転車乗りまわすとか。
都会のような利点もなく、田舎の利点もない。
転勤や家を建てた等の理由以外で遠距離引っ越しされた方がいたら参考にさせて欲しい…。
愚痴だらけでﾜﾛﾀw
旦那が執着してる間は無理じゃない？
289が地元を離れたい理由とか、
過去の脱出計画が頓挫した理由とか、
だんなが地元に執着する理由が分からないと、
有益なレスは付かないんじゃないか？
過去の脱出計画が頓挫した理由とか、
だんなが地元に執着する理由が分からないと、
有益なレスは付かないんじゃないか？
たいていの人はそれなりに不満を感じながらも「住めば都」だと思ってるんじゃないのかな。
私は田舎が嫌で嫌で仕方なくて、大学で脱出を図ったけど
頭弱で県外大学には拒否られたｗｗｗ････････････orz
就職も地元しか受からなくて、幸い転勤族と結婚して県外脱出して今に至る。
でも、外に出てみて初めて分かった田舎のよさもたくさんあるよ。
私が一番嫌だったのは人間関係のしがらみだったわけだけど、
それさえなければ戻ってもいいと思うぐらい、首都圏がいいことばかりでもない。
＞子供の将来の事を考えても首都圏に住みたい。
と思うのが、何からそう思うのか分からないけど
子供は子供でいずれちゃんと自分で考えると思うし
そのときに助けてあげるのでも遅くはない気もするけどなぁ。
なんていうか、多少、井の中の蛙的なものもあるかもと思う。ごめん。
頭弱で県外大学には拒否られたｗｗｗ････････････orz
就職も地元しか受からなくて、幸い転勤族と結婚して県外脱出して今に至る。
でも、外に出てみて初めて分かった田舎のよさもたくさんあるよ。
私が一番嫌だったのは人間関係のしがらみだったわけだけど、
それさえなければ戻ってもいいと思うぐらい、首都圏がいいことばかりでもない。
＞子供の将来の事を考えても首都圏に住みたい。
と思うのが、何からそう思うのか分からないけど
子供は子供でいずれちゃんと自分で考えると思うし
そのときに助けてあげるのでも遅くはない気もするけどなぁ。
なんていうか、多少、井の中の蛙的なものもあるかもと思う。ごめん。
未婚時に地元を出なかったら、今更難しいと思うけどね。
ストレスが溜まってるんだろうけど。
私も田舎ものだけど、首都圏にいたころを懐かしく思っても、
楽しむには結局はお金が必要なところだと思う。
一人暮らしで親の援助もなかったから、周りとの付き合いが大変だった。
田舎者だからこそ見栄っ張りになる部分もあるし。
あっちにいればいたで、今の収入では思ったように楽しめなさそう、
と思うと、ここでいいかって気になる。
どこにいても不満な人は不満、ってことじゃないか？
都会は遊びに行くところと割り切って、どんどん遊びに行けば？
ストレスが溜まってるんだろうけど。
私も田舎ものだけど、首都圏にいたころを懐かしく思っても、
楽しむには結局はお金が必要なところだと思う。
一人暮らしで親の援助もなかったから、周りとの付き合いが大変だった。
田舎者だからこそ見栄っ張りになる部分もあるし。
あっちにいればいたで、今の収入では思ったように楽しめなさそう、
と思うと、ここでいいかって気になる。
どこにいても不満な人は不満、ってことじゃないか？
都会は遊びに行くところと割り切って、どんどん遊びに行けば？
295を読んで、若い女の子が安易に水商売に走るのがわかった気がした。
親の援助があってもやる子はやるんだろうけどさ。
親の援助があってもやる子はやるんだろうけどさ。
都会は楽しんだり生活していくうえで特別に金がかかる場所ではないが
TVや雑誌なんかの一方的な情報から想像する「都会イメージ」に憧れて
自分をイメージにはめ込みたい人には金がないと異常に辛い場所だと思う。
それはともかく>>289は環境適応能力が低いし打開力も低い。
過去現在の不満の原因を全部「私はおかしくない＆できないのは人（環境）のせい」。
将来的に満足いく結果にならない場合の言い訳まで今からしてる。
自分では何もしないのに脳内パーフェクトワールドに固執する→更なる不満がつのる。
幸せになれない性質をどうにかすべきかと。
TVや雑誌なんかの一方的な情報から想像する「都会イメージ」に憧れて
自分をイメージにはめ込みたい人には金がないと異常に辛い場所だと思う。
それはともかく>>289は環境適応能力が低いし打開力も低い。
過去現在の不満の原因を全部「私はおかしくない＆できないのは人（環境）のせい」。
将来的に満足いく結果にならない場合の言い訳まで今からしてる。
自分では何もしないのに脳内パーフェクトワールドに固執する→更なる不満がつのる。
幸せになれない性質をどうにかすべきかと。
旦那と相談して引っ越す、しかないんじゃないかな。
私はそうしたよ。
あれから13年たったけど、夫婦共々引っ越して良かったと思ってる。
私はかなりストレス溜めてたみたいで、越してから
睡眠中の歯ぎしりや常時イライラしてる気持ちがなくなった。
私はそうしたよ。
あれから13年たったけど、夫婦共々引っ越して良かったと思ってる。
私はかなりストレス溜めてたみたいで、越してから
睡眠中の歯ぎしりや常時イライラしてる気持ちがなくなった。
>>297
私の地元がこんな感じ。
冬は大雪、夏は暑い。ねちねちした独特の人間関係な裏日本。
該当する地域スレはいつも荒れ荒れ。
日照時間が少なくなるこの時期から、鬱っぽくなる人が増えるよね。
春が来るまで空は灰色だし。
今関東在住だけど、冬でも青空なのにびっくりしたよ。
そんなわけで心療内科あたりで相談してみてもいいかも。
気持ちの持ちようって問題でもないような気がする。
私の地元がこんな感じ。
冬は大雪、夏は暑い。ねちねちした独特の人間関係な裏日本。
該当する地域スレはいつも荒れ荒れ。
日照時間が少なくなるこの時期から、鬱っぽくなる人が増えるよね。
春が来るまで空は灰色だし。
今関東在住だけど、冬でも青空なのにびっくりしたよ。
そんなわけで心療内科あたりで相談してみてもいいかも。
気持ちの持ちようって問題でもないような気がする。
>>289
山手線の内側に住んでる。
3LDKで6000万。
この辺の公立小の子は半分は中学受験する。夏期講習だけで何十万もかかる。
夫は嫌なのに自分が引っ越したいならローンのせめて半分は自分で払う覚悟がいると思うがどう？
山手線の内側に住んでる。
3LDKで6000万。
この辺の公立小の子は半分は中学受験する。夏期講習だけで何十万もかかる。
夫は嫌なのに自分が引っ越したいならローンのせめて半分は自分で払う覚悟がいると思うがどう？
>>297
お金かかるってｗ
メーカー勤務で首都圏と地方を経験したけど、
同じ収入なら地方に住むとお金が貯まるｗ
首都圏じゃ毎日同僚とご飯を食べて帰ったり、
流れで飲んだりってことが当たり前だったけど、
地方だとみんなさっさと家に帰るし、
洋服なんかもそんなにお金かけなくてもいいし、
寄り道する場所も少ないから自然に支出も減るよ。
味は置いといて、コーヒー1杯ケーキ1個の値段の差とか、
そういう細かいところの積み重ねって大きいんだよね。
>>299に賛成。
この時期は気持ちが落ち込みやすいよ。
寒くなってきてもうすぐ雪が降ると思っただけで凹む。
お金かかるってｗ
メーカー勤務で首都圏と地方を経験したけど、
同じ収入なら地方に住むとお金が貯まるｗ
首都圏じゃ毎日同僚とご飯を食べて帰ったり、
流れで飲んだりってことが当たり前だったけど、
地方だとみんなさっさと家に帰るし、
洋服なんかもそんなにお金かけなくてもいいし、
寄り道する場所も少ないから自然に支出も減るよ。
味は置いといて、コーヒー1杯ケーキ1個の値段の差とか、
そういう細かいところの積み重ねって大きいんだよね。
>>299に賛成。
この時期は気持ちが落ち込みやすいよ。
寒くなってきてもうすぐ雪が降ると思っただけで凹む。
>>303
＞毎日同僚とご飯を食べて帰ったり、 流れで飲んだりってことが当たり前
＞洋服なんかもそんなにお金かけなくてもいいし、 寄り道する場所も少ないから
生まれも育ちも東京だけどこういう生活はしたことがない。
そりゃ、そういう生活してれば細かい積み重ねではなくお金かかるし貯まらんでしょう…。
＞毎日同僚とご飯を食べて帰ったり、 流れで飲んだりってことが当たり前
＞洋服なんかもそんなにお金かけなくてもいいし、 寄り道する場所も少ないから
生まれも育ちも東京だけどこういう生活はしたことがない。
そりゃ、そういう生活してれば細かい積み重ねではなくお金かかるし貯まらんでしょう…。
それこそが>>297の言う所の「都会イメージ」生活じゃないのかな
子供のお受験とかに憧れてるのかしらね？？
仮に旦那さんが首都圏への移動に賛成してくれたら転職なんだろうか？
つかいろんなリスクが配慮できてない時点でノイローゼ気味なのかもね・・・。
いきなり病院行くのは抵抗あるかもだから、匿名で育児相談にのってくれるとことかに電話してみたらどうだろう？
２ちゃんに書き込むより口に出すことでスッキリするかもよ。
仮に旦那さんが首都圏への移動に賛成してくれたら転職なんだろうか？
つかいろんなリスクが配慮できてない時点でノイローゼ気味なのかもね・・・。
いきなり病院行くのは抵抗あるかもだから、匿名で育児相談にのってくれるとことかに電話してみたらどうだろう？
２ちゃんに書き込むより口に出すことでスッキリするかもよ。
最近「無理」という小説読んで地方都市には住みたくないと思ったよ。
イオンしか遊ぶところがなく、外国人が多くて犯罪も多い、みたいな印象。
イオンしか遊ぶところがなく、外国人が多くて犯罪も多い、みたいな印象。
都会に出れば何が変わる。
今の自分がダメダメなのは自分のせいじゃない。全部田舎が悪いのよ！
いるよね、こういう人w
今の自分がダメダメなのは自分のせいじゃない。全部田舎が悪いのよ！
いるよね、こういう人w
>>304
会社から出るのは21時とか22時が当たり前なのに、
1時間電車に乗って夜中に部屋で一人、
話し相手もなくコンビニ弁当を食べていれば好印象だったかｗ
東京生まれ東京育ちの同僚も同じような生活だったけど、
親元に住んで家賃が無い分余裕があったって感じだな。
こういうのって家族でいても同じだと思う。
何もかもが少しずつ余計に必要。
両方住んだ人は感覚的にわかるんじゃないの？
会社から出るのは21時とか22時が当たり前なのに、
1時間電車に乗って夜中に部屋で一人、
話し相手もなくコンビニ弁当を食べていれば好印象だったかｗ
東京生まれ東京育ちの同僚も同じような生活だったけど、
親元に住んで家賃が無い分余裕があったって感じだな。
こういうのって家族でいても同じだと思う。
何もかもが少しずつ余計に必要。
両方住んだ人は感覚的にわかるんじゃないの？
都会に幻想持ちすぎなんじゃないかと。
どこに住んでも地に足がついてないと「こんな筈じゃなかった」となるだけでは。
都会に住んだ事があって自分には都会が合ってるって話ならまだ分かるけど、現段階じゃ
憧れてるまんまだし幻滅度も高そうだ。
自分の場合は都会にも外国にも住んだけど地元の田舎が一番楽だと結論出た。
>>307
その小説読んでないけど、うちの地元にも当てはまるわｗ
都会から来たらそう感じるだろうなと思う。
でもそうでもないですｗ
どこに住んでも地に足がついてないと「こんな筈じゃなかった」となるだけでは。
都会に住んだ事があって自分には都会が合ってるって話ならまだ分かるけど、現段階じゃ
憧れてるまんまだし幻滅度も高そうだ。
自分の場合は都会にも外国にも住んだけど地元の田舎が一番楽だと結論出た。
>>307
その小説読んでないけど、うちの地元にも当てはまるわｗ
都会から来たらそう感じるだろうなと思う。
でもそうでもないですｗ
独身の時の脱出計画がどれほど本気だったのか…
都会っていっても、テレビで見るような洒落た生活してる人ばかりじゃないし。
どこに住んでも自分の思い描いた生活を手に入れられない限りは
不満ばっかり言ってそうな気がする。
都会っていっても、テレビで見るような洒落た生活してる人ばかりじゃないし。
どこに住んでも自分の思い描いた生活を手に入れられない限りは
不満ばっかり言ってそうな気がする。
地元に囚われの身の289はいつかきっと白馬に乗った王子様が自分を首都圏に連れ出してくれると夢見ていました。
しかし王子様は現れたものの、いつまでたっても289を首都圏へは連れ出してくれませんでした。
業を煮やした289は２ちゃんねるで勇者が名乗り出るのを待つことにしたのです。
しかし王子様は現れたものの、いつまでたっても289を首都圏へは連れ出してくれませんでした。
業を煮やした289は２ちゃんねるで勇者が名乗り出るのを待つことにしたのです。
私も転勤族で都会と田舎両方住んだけど、>>303さんと同意見だよ。
地元が都会の人は、「え！？これで多いの？（飲み会やら外食やら被服費等）普通というか少ないじゃん！」
なんだと思う。田舎と比べたらやはり多い。
でも私も自分の地元は好きじゃない。
すぐ隣の大きな街のほうが好きだし、地元友人も結婚後ほとんどそこにいる。
自分の記憶も、大学とか就職で、その街での思い出のほうがなんか明るいんだよね。
要はそういうことじゃないかな。
引越しで初めての田舎にくるのと、地元だった田舎に戻るのとじゃ雲泥の差かも。
でもまあいい歳になった今では、地元も案外いいかもな…と思うようになってきたから、289さんも
いつかそうなるんじゃないかな。
地元が都会の人は、「え！？これで多いの？（飲み会やら外食やら被服費等）普通というか少ないじゃん！」
なんだと思う。田舎と比べたらやはり多い。
でも私も自分の地元は好きじゃない。
すぐ隣の大きな街のほうが好きだし、地元友人も結婚後ほとんどそこにいる。
自分の記憶も、大学とか就職で、その街での思い出のほうがなんか明るいんだよね。
要はそういうことじゃないかな。
引越しで初めての田舎にくるのと、地元だった田舎に戻るのとじゃ雲泥の差かも。
でもまあいい歳になった今では、地元も案外いいかもな…と思うようになってきたから、289さんも
いつかそうなるんじゃないかな。
いまのとこが住みにくいならそういう話は夫としてもいいんじゃないか？
子持ち在宅仕事主婦の私は、品川に住んでるときが一番よかった。
近所に公園とイオンがあったから。あと画材屋もあった。
でも今住んでるとこは坂が多くて自転車での買い物が不便。
道が狭くて歩道がなく、子供を歩かせるのが不安。画材屋どころか日用雑貨さえ売ってるとこすくない。
まあ私は引っ越す気はないけどこういう生活の不便が289にもあるみたいだからさ
子持ち在宅仕事主婦の私は、品川に住んでるときが一番よかった。
近所に公園とイオンがあったから。あと画材屋もあった。
でも今住んでるとこは坂が多くて自転車での買い物が不便。
道が狭くて歩道がなく、子供を歩かせるのが不安。画材屋どころか日用雑貨さえ売ってるとこすくない。
まあ私は引っ越す気はないけどこういう生活の不便が289にもあるみたいだからさ
首都圏じゃなくて、近い都会に住みたいっていうならわかるけどね。
引っ越すとしたら、旦那のしごとはどうするつもりなんだろう？
引っ越すとしたら、旦那のしごとはどうするつもりなんだろう？
投下して丸１日経過しても相談がこないんで改めて289を読んでみたけど、やっぱこの人鬱入ってるんじゃないかなあ？
子供の将来とか考えてる割にはなんとなくだけど子蟻っぽくないし。
子梨さんが勝手に妄想して不安になってるてオチのような気がしてきたｗ
このご時世に仕事の心配なしで動ける人って売れっ子の漫画家とか物書きさんくらいしか思いつかないんだけど、
289さんの旦那はそういう職業なんだろうか？
子供の将来とか考えてる割にはなんとなくだけど子蟻っぽくないし。
子梨さんが勝手に妄想して不安になってるてオチのような気がしてきたｗ
このご時世に仕事の心配なしで動ける人って売れっ子の漫画家とか物書きさんくらいしか思いつかないんだけど、
289さんの旦那はそういう職業なんだろうか？
田舎だけど街中とやらの同圏内に住む子供達には碌な将来がないんだろうか。
圏内に子供が一人しかいないような変な感じ…。
地元から出たことないのに都会/田舎の子がする遊びや生活を把握できてるの？
なんか主張がふわっふわしてるんだよね。
自分であらかじめ決めた物以外は見ず、何事も選択肢が二択しかなさそう。
二択の一つはダメダメで、もう一つは完璧。
289は常に自分の気に入らない方に属してそう。
旦那が執着する理由＝田舎だけど街中の良いところでしょ？
とりあえず聞いてみたらいいのに。
圏内に子供が一人しかいないような変な感じ…。
地元から出たことないのに都会/田舎の子がする遊びや生活を把握できてるの？
なんか主張がふわっふわしてるんだよね。
自分であらかじめ決めた物以外は見ず、何事も選択肢が二択しかなさそう。
二択の一つはダメダメで、もう一つは完璧。
289は常に自分の気に入らない方に属してそう。
旦那が執着する理由＝田舎だけど街中の良いところでしょ？
とりあえず聞いてみたらいいのに。
今現在都会に暮らしていたら
都会なんてどうたらこうたら、子供の為田舎に住みたかった
とか言ってると思う
都会なんてどうたらこうたら、子供の為田舎に住みたかった
とか言ってると思う
289さんは雪に埋もれる季節を目の前にして、鬱になっているのかな？
289さんは田舎生活でも人間関係には不満はないみたいだから、
案外幸せに暮らしているような気がする。
そんな人が首都圏で暮らしたら、すごくさびしい思いをしそう。
289さんは田舎生活でも人間関係には不満はないみたいだから、
案外幸せに暮らしているような気がする。
そんな人が首都圏で暮らしたら、すごくさびしい思いをしそう。
叩かれ覚悟ですが相談お願いします
妹が後2日程で出産予定日で前駆陣痛みたいなの来てるそうです
立ち会う予定だった妹の旦那さんは出張中で後3週間は帰ってこれず
母が付き添う予定だったのですが、一昨日怪我をしてしまい付き添える状態じゃなくなり
父も夜勤がある＆母の世話で、私に白羽の矢が…
しかし私は不妊で妊娠中の妹にも出来るだけ会わない様にしてたぐらいで
正直付き添いたくないです 妹の産まれたばかりの赤ちゃんや、それ以前に病院には新生児が沢山いる訳で
そんな中にいたら嫉妬と辛さに襲われるのが予想できます
妹は凄く小柄で華奢なので難産になるかもと言われていて
初めての出産という事もあり私についていて欲しいみたいなんですが
私が子供が出来ない事一応知っててよく頼めるな、
1人でも産めるんじゃないの？子供産めるのに贅沢な…と思ってしまいます
と同時に可哀相かも、とか断ったら周りに何て思われるだろう、何言われるだろうとも思います
支離滅裂ですが付き添ってあげるべきでしょうか？アドバイスお願いします
妹が後2日程で出産予定日で前駆陣痛みたいなの来てるそうです
立ち会う予定だった妹の旦那さんは出張中で後3週間は帰ってこれず
母が付き添う予定だったのですが、一昨日怪我をしてしまい付き添える状態じゃなくなり
父も夜勤がある＆母の世話で、私に白羽の矢が…
しかし私は不妊で妊娠中の妹にも出来るだけ会わない様にしてたぐらいで
正直付き添いたくないです 妹の産まれたばかりの赤ちゃんや、それ以前に病院には新生児が沢山いる訳で
そんな中にいたら嫉妬と辛さに襲われるのが予想できます
妹は凄く小柄で華奢なので難産になるかもと言われていて
初めての出産という事もあり私についていて欲しいみたいなんですが
私が子供が出来ない事一応知っててよく頼めるな、
1人でも産めるんじゃないの？子供産めるのに贅沢な…と思ってしまいます
と同時に可哀相かも、とか断ったら周りに何て思われるだろう、何言われるだろうとも思います
支離滅裂ですが付き添ってあげるべきでしょうか？アドバイスお願いします
行かなくても良いと思うけども。
一人で出産してるひとっているだろうし。
ただ、妹さんに嫉妬はしてるけど、嫌いではないんだよね？
何かあったら行かなかったことで自分を責める結果にならないだろうか。
そこだけが気がかり。
私があなたの友人だったら、あなたが書いているような行動とっても
「それはアリ」と思う。
一人で出産してるひとっているだろうし。
ただ、妹さんに嫉妬はしてるけど、嫌いではないんだよね？
何かあったら行かなかったことで自分を責める結果にならないだろうか。
そこだけが気がかり。
私があなたの友人だったら、あなたが書いているような行動とっても
「それはアリ」と思う。
323 ：可愛い奥様：2009/11/18(水) 14:01:57 ID:os+Yxz3/O
どうせ行って役に立たないんだし、ハッキリ断ればいいと思うよ。
とりあえずあなたに子供が生まれないように祈っておきます。
とりあえずあなたに子供が生まれないように祈っておきます。
断る余地があるのも驚きだけど、断る気があるなら断ってもよいかと。
初産でひとりは気の毒と言えば気の毒だけどそれは精神的なものだから現実的には産める。
もし後で恨み事を言ってきたらそれは旦那に言えよで個人的にはおｋ。
初産でひとりは気の毒と言えば気の毒だけどそれは精神的なものだから現実的には産める。
もし後で恨み事を言ってきたらそれは旦那に言えよで個人的にはおｋ。
>>321
旦那は仕事で両親は遠方住みだったから1人で産んだよ
小柄だし華奢だけど誰かいないと駄目とも言われなかった
ちょっと難産だったけど病院の人もいたし別に不安でもなかったよ
付き添ったって役に立たないだろうし用事があるとか言って断ったら？
生死をさまよう手術でも無いんだし大丈夫だよ
1人で産むことで妹さんも強くなるのではないかな？
これから母親になるんだし
旦那は仕事で両親は遠方住みだったから1人で産んだよ
小柄だし華奢だけど誰かいないと駄目とも言われなかった
ちょっと難産だったけど病院の人もいたし別に不安でもなかったよ
付き添ったって役に立たないだろうし用事があるとか言って断ったら？
生死をさまよう手術でも無いんだし大丈夫だよ
1人で産むことで妹さんも強くなるのではないかな？
これから母親になるんだし
いくら姉妹とはいえ、人間だからそういう感情を持つのは責められないな。
行かなかったことで後悔しても、
行ったことで後悔してもどっちにしろあなた側の気持ちの問題だから正解はないと思う
行くとしたら、あなたの旦那さんに後で
気持ちのフォローしてもらえるようにお願いしてみるとか。
行かなかったことで後悔しても、
行ったことで後悔してもどっちにしろあなた側の気持ちの問題だから正解はないと思う
行くとしたら、あなたの旦那さんに後で
気持ちのフォローしてもらえるようにお願いしてみるとか。
それにしてもあさってが予定日なのに
＞立ち会う予定だった妹の旦那さんは出張中で後3週間は帰ってこれず
これは一体・・・・
＞立ち会う予定だった妹の旦那さんは出張中で後3週間は帰ってこれず
これは一体・・・・
>328
そっちのほうがびっくりした
そういうのがありなら付き添いなしもありだろう
そっちのほうがびっくりした
そういうのがありなら付き添いなしもありだろう
>330
妹旦那の事情まで興味ないけど、よほど秘密主義でもない限り第１子出産予定日にﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで出張はありえんでしょってことね。
もういろいろ考えないで本能に従っちゃえば？
「急に熱が出てきた、インフルかも」でいいじゃん。
責められるのが嫌なら一生誰にも言わずに墓場まで持ってきゃいいんだよ。
妹旦那の事情まで興味ないけど、よほど秘密主義でもない限り第１子出産予定日にﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで出張はありえんでしょってことね。
もういろいろ考えないで本能に従っちゃえば？
「急に熱が出てきた、インフルかも」でいいじゃん。
責められるのが嫌なら一生誰にも言わずに墓場まで持ってきゃいいんだよ。
>>321
321は全く悪くも心狭くもない、そう考えるのは当然と思います。
一人で産めない事はないけど
自分の初産のときは夫に背中をさすってもらったり、
大声でうめくのでのどがからからで飲み物を運んでもらったり
（苦しすぎて自分の手でペットボトルを持っていられないので）
緊急帝王切開になったので夫に手術の説明を聞いてもらったり
生まれたら親戚に連絡してもらったり
けっこう付き添いにやってもらうこと多かったです
321は全く悪くも心狭くもない、そう考えるのは当然と思います。
一人で産めない事はないけど
自分の初産のときは夫に背中をさすってもらったり、
大声でうめくのでのどがからからで飲み物を運んでもらったり
（苦しすぎて自分の手でペットボトルを持っていられないので）
緊急帝王切開になったので夫に手術の説明を聞いてもらったり
生まれたら親戚に連絡してもらったり
けっこう付き添いにやってもらうこと多かったです
皆さんありがとうございます 断ってもいいですよね…
妹からはけっこう痛くなってきた、とか産む時喘息の発作が出たらどうしようとか
体調アピのメールと付き添いを頼むメールが来てますがスルーしようと思います
周りへの言い訳には私も病気になった事にしておこうかな？と思ってます
背中を押していただいてありがとうございました
>>323
何でそんな事言われないといけないんでしょうか？縁起でも無いのでやめて下さい
そんな怖い事を書くあなたが子持ちじゃない事を祈ります
妹からはけっこう痛くなってきた、とか産む時喘息の発作が出たらどうしようとか
体調アピのメールと付き添いを頼むメールが来てますがスルーしようと思います
周りへの言い訳には私も病気になった事にしておこうかな？と思ってます
背中を押していただいてありがとうございました
>>323
何でそんな事言われないといけないんでしょうか？縁起でも無いのでやめて下さい
そんな怖い事を書くあなたが子持ちじゃない事を祈ります
そういう気持ちが当然ではないでしょうw
でも、そういう気持ちになる人もいる、とは思う。
妹の旦那さんの両親は来られないの？
あなたより喜んで来てくれそうだけど。
でも、そういう気持ちになる人もいる、とは思う。
妹の旦那さんの両親は来られないの？
あなたより喜んで来てくれそうだけど。
一番問題なのは、その自身のドロドロした思いをぶっちゃけられない
糞なプライドだと思う。
「不妊な私は出産に巻き込まれたくないのだ」って口にするのも悔しいわけだ。
デリケートになってる自分に配慮もできないほどテンパってる妹が不快なわけだ。
そして、そのテンパりが出産という金科玉条の前には許されてしまうことが、また悔しい。
気持ちを冷静に分析するとそんなとこ？
糞なプライドだと思う。
「不妊な私は出産に巻き込まれたくないのだ」って口にするのも悔しいわけだ。
デリケートになってる自分に配慮もできないほどテンパってる妹が不快なわけだ。
そして、そのテンパりが出産という金科玉条の前には許されてしまうことが、また悔しい。
気持ちを冷静に分析するとそんなとこ？
妹さんがかわいそうだと思うのは少数派？
>>336
ﾉｼ
ﾉｼ
>>336
そんな状況で気の毒に、とは思うけど、可哀想とまでは思わないな
世の中もっとさびしい状況でお産する人はごまんといる
本人は辛いし寂しくて心細いんだろうから仕方ないけど
お姉さんの気持ちもすっとばしてしまうのが妊婦クオリティーなのよね
と経産婦ながら思ってしまう。
悩んでるのにわかってくれない、でも本心は言えない（これ以上ゴタゴタしたくない）
ていうお姉さん側の曖昧なところも賛成はできないけどね
応援するフリでも断固拒否するんでも、徹底しないとどっちのためにもならない
そんな状況で気の毒に、とは思うけど、可哀想とまでは思わないな
世の中もっとさびしい状況でお産する人はごまんといる
本人は辛いし寂しくて心細いんだろうから仕方ないけど
お姉さんの気持ちもすっとばしてしまうのが妊婦クオリティーなのよね
と経産婦ながら思ってしまう。
悩んでるのにわかってくれない、でも本心は言えない（これ以上ゴタゴタしたくない）
ていうお姉さん側の曖昧なところも賛成はできないけどね
応援するフリでも断固拒否するんでも、徹底しないとどっちのためにもならない
かわいそうっていうか気の毒だとは思うよ。
でもその上で断るのもアリだと思う。
実の姉妹でも人それぞれ事情があるのは仕方のないこと。
でもその上で断るのもアリだと思う。
実の姉妹でも人それぞれ事情があるのは仕方のないこと。
>>337
そうなんだ。
妹さんは本当に気の毒だと思う。
姉に来て欲しいって言ってるんだから。
でも姉妹のことなんて他人がどうこう言ってもどうしようもないもんね。
一人で産むしかないよ。
それが妹さんの運命。
そうなんだ。
妹さんは本当に気の毒だと思う。
姉に来て欲しいって言ってるんだから。
でも姉妹のことなんて他人がどうこう言ってもどうしようもないもんね。
一人で産むしかないよ。
それが妹さんの運命。
「行かなくていいですよね、私はひどいことしてないですよね」という答えだけを期待して
書きこんでいるのだとは思うが、行ってあげればいいのにと思う。
実際に妊娠している人、そしてたくさんの赤ちゃんを身近に見られる機会ってあんまりないし、
もしかしたら「もうわたしは要らない」って思うかもしれないし、もっとすなおな気持ちで
「ああやっぱり子供欲しいな」って思うかもしれないし。
姉妹って不思議だよね。この流れでも妹をたたく人がいたら「そんなひどいこと言わなくても
いいのに」ってイラっとしたりするんだよね、姉として。
書きこんでいるのだとは思うが、行ってあげればいいのにと思う。
実際に妊娠している人、そしてたくさんの赤ちゃんを身近に見られる機会ってあんまりないし、
もしかしたら「もうわたしは要らない」って思うかもしれないし、もっとすなおな気持ちで
「ああやっぱり子供欲しいな」って思うかもしれないし。
姉妹って不思議だよね。この流れでも妹をたたく人がいたら「そんなひどいこと言わなくても
いいのに」ってイラっとしたりするんだよね、姉として。
346 ：可愛い奥様：2009/11/18(水) 15:29:15 ID:AcsKD4nbO
もし私がこれから産まれる予定の赤ちゃんで、母親になる人を選べるならこの人は選ばんけどね。
不妊も、出産も経験したけど、どうしてそこまで「不妊なんです。こういうことは避けていいですよね？
相手も考慮してくれてもいいですよね？」って思えるのか不思議だ。
「私には親がいません。親がいて、お金持ちで、裕福でぬくぬく暮らしてる人は考慮してくれても
いいですよね？」とかそういう感覚だよ。
相手も考慮してくれてもいいですよね？」って思えるのか不思議だ。
「私には親がいません。親がいて、お金持ちで、裕福でぬくぬく暮らしてる人は考慮してくれても
いいですよね？」とかそういう感覚だよ。
1人で産んで苦しい思いをして母になるのも運命
1人で産ませて母になれないのも運命
1人で産ませて母になれないのも運命
あ、そういえば、赤ちゃんに触れると妊娠しやすくなるって考えの人もいたなあ。
まあいいんじゃないの
妹が苦しむのは一時期だけのこと
（ずっと姉を恨むかもしれないが表立った理由を不妊にしなきゃいい）
姉は子供が欲しかったのにできなかったという苦しみを一生味泡ナイトいけないんだから
妹が苦しむのは一時期だけのこと
（ずっと姉を恨むかもしれないが表立った理由を不妊にしなきゃいい）
姉は子供が欲しかったのにできなかったという苦しみを一生味泡ナイトいけないんだから
今後子供ができた、子育てすることになった時に
妹に何か聞いたり、頼ったりすることってあると思うんだよね。
その時には、妹の出産の時のことを思い出してつらくなったりしないのかな。
妹に何か聞いたり、頼ったりすることってあると思うんだよね。
その時には、妹の出産の時のことを思い出してつらくなったりしないのかな。
まあ聞くスレがまずかったよね。
最初から答えは出ていたみたいだし。
こういう人を不妊様っていうのかな。
最初から答えは出ていたみたいだし。
こういう人を不妊様っていうのかな。
ねぇ、出産ってそんなに誰かに付いててもらわないと
いけないものなの？一人で生むこと位出来ないわけ？
いけないものなの？一人で生むこと位出来ないわけ？
妹が心細かろう、是非行ってやらねば！と思って駆け付け、いざ赤ちゃんが生まれたら
一緒に心から喜んであげられたら、不妊なおるかもしれんよ。
心因的な原因だったら案外そんなこと。
一緒に心から喜んであげられたら、不妊なおるかもしれんよ。
心因的な原因だったら案外そんなこと。
そういうのやってくれるヘルパーさん（つきそい婦さん）ってあるよね？
頼めないんだろうか。
頼めないんだろうか。
最初から行かないと心の中で決めてたみたいだから、｢行かない最もな理由を一緒に考えてください｣
と相談したほうがよかったかもね。
と相談したほうがよかったかもね。
>>357
産褥ヘルパーのことなら、産まれてから自宅で頼むものだよ。
産褥ヘルパーのことなら、産まれてから自宅で頼むものだよ。
精神的なものより物理的なもので必要なんじゃない？
旦那なら別だけど。
飲み物用意してもらったり、連絡してもらったり…
初産ならそういう不安もあるかもね～
ま、看護師さんが一番頼りになるわけだけど。
旦那なら別だけど。
飲み物用意してもらったり、連絡してもらったり…
初産ならそういう不安もあるかもね～
ま、看護師さんが一番頼りになるわけだけど。
不妊治療真っ最中だったけど、妹の出産に立ち会った私がきましたよ。
色々悪条件が重なって、私が行くしかなかった･･･同じ状態だったんだけど。
まぁこれは妹との関係や性格的なものもあるんだろうけど
私は不妊なのに～な気持ちになったら自分が辛いと思うよ。
今後、相談者に子供ができてもできなくても
しこりが残るのは必至だし。
だったら立ち会ってあげて、いつか「あの時は本当は辛くってさー」とか
愚痴ってやればいいじゃん。
私は結局あきらめちゃったけど、そのとき立ち会った姪っ子は
他のどの甥姪よりかわいいよ。
ひとりでも産めるのは産めるんだろうけど、
私は立ち会ってあげてほしいなぁ。
色々悪条件が重なって、私が行くしかなかった･･･同じ状態だったんだけど。
まぁこれは妹との関係や性格的なものもあるんだろうけど
私は不妊なのに～な気持ちになったら自分が辛いと思うよ。
今後、相談者に子供ができてもできなくても
しこりが残るのは必至だし。
だったら立ち会ってあげて、いつか「あの時は本当は辛くってさー」とか
愚痴ってやればいいじゃん。
私は結局あきらめちゃったけど、そのとき立ち会った姪っ子は
他のどの甥姪よりかわいいよ。
ひとりでも産めるのは産めるんだろうけど、
私は立ち会ってあげてほしいなぁ。
>>360
つーか、普通はそう思うのでは？という話。
姉妹仲が悪けりゃまた違うけど、この人の場合は「不妊だから」行かなくてもいいよね？
だから。
精神的に不安定なら行っても逆に迷惑かけそうだし行かない方がいいと思うけどね。
つーか、普通はそう思うのでは？という話。
姉妹仲が悪けりゃまた違うけど、この人の場合は「不妊だから」行かなくてもいいよね？
だから。
精神的に不安定なら行っても逆に迷惑かけそうだし行かない方がいいと思うけどね。
両親にも話した方がよさそう。
>>364
そうだよね。＞私は不妊なのに～な気持ちになったら自分が辛いと思うよ。
そうやって何かにつけて不妊だから、って思ってると、何もかもダメだと思う。
私はブスだから美人に嫉妬する、だから美人の手助けしない、っておかしいよね？
不妊だったとき、心理的要因もかなり影響するって言われた。
もちろん、卵巣や子宮がないとか、そういうことであれば話は別だけど。
いっそのこと立ちあって、全てのわだかまりがウソのように流れて気持ちや体に
変化があるかもしれないと思う。
まあそういうこと相談してるんじゃないもんね。インフルエンザで、でいいんじゃないの。
そうだよね。＞私は不妊なのに～な気持ちになったら自分が辛いと思うよ。
そうやって何かにつけて不妊だから、って思ってると、何もかもダメだと思う。
私はブスだから美人に嫉妬する、だから美人の手助けしない、っておかしいよね？
不妊だったとき、心理的要因もかなり影響するって言われた。
もちろん、卵巣や子宮がないとか、そういうことであれば話は別だけど。
いっそのこと立ちあって、全てのわだかまりがウソのように流れて気持ちや体に
変化があるかもしれないと思う。
まあそういうこと相談してるんじゃないもんね。インフルエンザで、でいいんじゃないの。
お母さんの怪我ってどんな怪我なんだろう？
初めての出産の娘より付き添わないといけないの？
夜勤の時間と出産のタイミングとの兼ね合いもわからないけど
お父さんが妹に付き添って相談者がお母さんに付き添えばいいのに。
初めての出産の娘より付き添わないといけないの？
夜勤の時間と出産のタイミングとの兼ね合いもわからないけど
お父さんが妹に付き添って相談者がお母さんに付き添えばいいのに。
お父さんの付き添いよりはお姉さんの付き添いのほうが一般的だもんね。
でもそっちのほうがいいね。
でもそっちのほうがいいね。
でもそうなると妹が「お父さん(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈお姉ちゃんが(・∀・)ｲｲ!!」とか言うんじゃないの？
いいじゃんもう結局妹も我儘だよね・・・でｗ
いいじゃんもう結局妹も我儘だよね・・・でｗ
お父さんはいてもらってもなんの役にも立たないだろうし
まあダンナもそうだけど
まあダンナもそうだけど
旦那以外は立ち会わないだろうし、腰さすったり荷物持ちぐらいだったら
お母さん以外は誰でも一緒じゃない？
お父さんとよっぽど仲悪いとかじゃない限り。
相談者が経産婦ならお母さんと同等か、お母さんより最近の知識ってことで
お母さんより力になれるかもしれないけど。
お母さん以外は誰でも一緒じゃない？
お父さんとよっぽど仲悪いとかじゃない限り。
相談者が経産婦ならお母さんと同等か、お母さんより最近の知識ってことで
お母さんより力になれるかもしれないけど。
この場合、相談者が立ち会えるようなメンタルじゃないのが問題では？
不妊だから立ち会いたくないけど、上で誰かが子どもができませんように、と言っただけで
「縁起でもない」とか言ってるし。
妹さんがどんな状況になろうと「子供が持てるからいいじゃない」と嫉妬メラメラだろうし。
こんな状態じゃ、立ち会っても役に立たないからいない方がいいと思う。
将来子が持てたとしても、自分が助けられなくてもひがまないように。
不妊だから立ち会いたくないけど、上で誰かが子どもができませんように、と言っただけで
「縁起でもない」とか言ってるし。
妹さんがどんな状況になろうと「子供が持てるからいいじゃない」と嫉妬メラメラだろうし。
こんな状態じゃ、立ち会っても役に立たないからいない方がいいと思う。
将来子が持てたとしても、自分が助けられなくてもひがまないように。
単純に不思議なんだけど、
不妊の姉に付き添いを頼みたいんですけどいいですよね？
っていう相談だとしたら、どうなの？
「もし来てくれなかったら、将来お姉さんに子供ができても、
同じように何も助けてあげなければいいよ、頼んでみたら？」
って言うの？
不妊の姉に付き添いを頼みたいんですけどいいですよね？
っていう相談だとしたら、どうなの？
「もし来てくれなかったら、将来お姉さんに子供ができても、
同じように何も助けてあげなければいいよ、頼んでみたら？」
って言うの？
私は１０年子供ができず、妹は結婚してすぐに出来た。
相談者とまったく同じもやもやを抱えた。
だから気持ちはわかる。
結局、身重の妹を避けてお腹の大きな妹は見てない。
同じく「できたら心細いから付き添って」と言われて
迷ったけど「ﾓﾔﾓﾔ」はあっても別問題として妹は大事な存在だしと付き添った。
１０時間以上陣痛室で励ましさすり倒して分娩も付き添ったけど
生まれた新生児見た瞬間ﾒﾛﾒﾛﾉｯｸﾀﾞｳﾝ
こだわりはどこへ～ってほどになった。
そしてそれ以来、憑き物がおちたように妊婦や赤ちゃんが平気になった。
そのうち「子育てまがいのことはしたのでもう自分に子供ができなくてもいいか」という気になった。
参考にならない自分語りだけどあまりに同じ状況なので書いてしまった。
ちなみにそこから２年、妹の子を可愛がり倒したら
ひょこっと私に子供ができた
周りはみんな「やっぱりね」って反応だった。 こういうのをせらい子って言うらしい。
相談者とまったく同じもやもやを抱えた。
だから気持ちはわかる。
結局、身重の妹を避けてお腹の大きな妹は見てない。
同じく「できたら心細いから付き添って」と言われて
迷ったけど「ﾓﾔﾓﾔ」はあっても別問題として妹は大事な存在だしと付き添った。
１０時間以上陣痛室で励ましさすり倒して分娩も付き添ったけど
生まれた新生児見た瞬間ﾒﾛﾒﾛﾉｯｸﾀﾞｳﾝ
こだわりはどこへ～ってほどになった。
そしてそれ以来、憑き物がおちたように妊婦や赤ちゃんが平気になった。
そのうち「子育てまがいのことはしたのでもう自分に子供ができなくてもいいか」という気になった。
参考にならない自分語りだけどあまりに同じ状況なので書いてしまった。
ちなみにそこから２年、妹の子を可愛がり倒したら
ひょこっと私に子供ができた
周りはみんな「やっぱりね」って反応だった。 こういうのをせらい子って言うらしい。
自分が助けられなくても仕方がないという話が
どうして「助けてあげなければいい」になっちゃうんだろ？
どうして「助けてあげなければいい」になっちゃうんだろ？
>>374（私は>>364だけど）
もしそういう相談だったら。
お姉さんの精神状態にもよるだろうけど、
どうしても他に付き添ってもらえる人がいなくて、
お姉さんにお願いしたいのなら
事情をキチンと話してお願いしてみたら？
でも不妊ってデリケートな時期があるから
もしダメだったとしても理解してあげてね。
ってレスするだろうなぁ。
＞「もし来てくれなかったら、将来お姉さんに子供ができても、
＞同じように何も助けてあげなければいいよ、頼んでみたら？」
こんなこと考えもしない。
もしそういう相談だったら。
お姉さんの精神状態にもよるだろうけど、
どうしても他に付き添ってもらえる人がいなくて、
お姉さんにお願いしたいのなら
事情をキチンと話してお願いしてみたら？
でも不妊ってデリケートな時期があるから
もしダメだったとしても理解してあげてね。
ってレスするだろうなぁ。
＞「もし来てくれなかったら、将来お姉さんに子供ができても、
＞同じように何も助けてあげなければいいよ、頼んでみたら？」
こんなこと考えもしない。
>>374
そういう相談なら、お姉さんの気持ちはどうなの？
引っ掛かる物がないならお願いしてみては？って答えになるよ
自分は不妊だから手伝えなくて当たり前、でも何かあったら手伝ってね、
生まれた子も可愛がってねっていうのはいくら家族でも図々しい
そういう相談なら、お姉さんの気持ちはどうなの？
引っ掛かる物がないならお願いしてみては？って答えになるよ
自分は不妊だから手伝えなくて当たり前、でも何かあったら手伝ってね、
生まれた子も可愛がってねっていうのはいくら家族でも図々しい
姉が先に結婚して妹が後だったとして、妹が姉の結婚式に「わたしも花嫁さんに
あこがれてるけど相手がいない、姉の花嫁姿なんて見たくない」とかってごねたら
おかしいよね、という話とは一緒にならないか。ごめん。
あこがれてるけど相手がいない、姉の花嫁姿なんて見たくない」とかってごねたら
おかしいよね、という話とは一緒にならないか。ごめん。
別に一人でも病院に連絡してタクシー呼んで荷物持って入院したけどなぁ
予定日より早くて旦那が実家の引っ越しの手伝いに行ってる最中で、携帯なんか普及してない時代
平気かな？と言われたけど「予定日まだだしいってらっしゃーい」したからちょっと慌てたｗ
最近はいろんな所ですごく神経質になってる部分も多い気がする
確かに大事業ではあるんだけど
普段からあまり妹さんや実家のご両親と話してないのかなぁ？
相談者さんと実家族との気持ちのすれ違いが大きそう
予定日より早くて旦那が実家の引っ越しの手伝いに行ってる最中で、携帯なんか普及してない時代
平気かな？と言われたけど「予定日まだだしいってらっしゃーい」したからちょっと慌てたｗ
最近はいろんな所ですごく神経質になってる部分も多い気がする
確かに大事業ではあるんだけど
普段からあまり妹さんや実家のご両親と話してないのかなぁ？
相談者さんと実家族との気持ちのすれ違いが大きそう
そりゃ>>380さんの場合上手くいったからっていうのと誰もどうしても助けられなくて、って
いうのと、「付き添い人は『わだかまりがあるから（行けるけど）』行かない。」っていうのとは
雲泥の差では。
お産ってほんと命がけだよ。
出血多量で死ぬかと思ったもん。ホントに死にかけたら家族必要だし。
病院でもなるべく一人で来るな、って言われたよ。
いうのと、「付き添い人は『わだかまりがあるから（行けるけど）』行かない。」っていうのとは
雲泥の差では。
お産ってほんと命がけだよ。
出血多量で死ぬかと思ったもん。ホントに死にかけたら家族必要だし。
病院でもなるべく一人で来るな、って言われたよ。
相談者が典型的なしっかり者の長女タイプ、妹が典型的な甘えん坊の末っ子タイプだと
妹は悪気のないままになにもかもおねえちゃんおねえちゃんで一方的に甘えていて、
姉はそのストレスをどんどん貯め込む一方で、今回の件がきっかけでそれが爆発しそう
なんだけどやっぱり妹に直接ぶつけられない、という感じかもなあ。
そこまできっと考えてないだろうと思うけど、相談者は妹がもしもの事態になったらどう
思うんだろうか。後悔するのか、ざまあみろと思うのか。
妹は悪気のないままになにもかもおねえちゃんおねえちゃんで一方的に甘えていて、
姉はそのストレスをどんどん貯め込む一方で、今回の件がきっかけでそれが爆発しそう
なんだけどやっぱり妹に直接ぶつけられない、という感じかもなあ。
そこまできっと考えてないだろうと思うけど、相談者は妹がもしもの事態になったらどう
思うんだろうか。後悔するのか、ざまあみろと思うのか。
>>321
妹の死に目には会わなくても後悔しないと思ったら
付き添いしなくていいと思う。
>>381と同じく
お産は棺桶に片足つっこむようなものだと思うし
だからこそ普段は顔を合わさない仲でも不安になって
付き添いをたのんできたわけだろうし。
村八分のうちの'葬式’かもしれんと思って
出産が終わって病室に戻るまで付き添って
その後はすぐ帰ればいいじゃない。
妹の死に目には会わなくても後悔しないと思ったら
付き添いしなくていいと思う。
>>381と同じく
お産は棺桶に片足つっこむようなものだと思うし
だからこそ普段は顔を合わさない仲でも不安になって
付き添いをたのんできたわけだろうし。
村八分のうちの'葬式’かもしれんと思って
出産が終わって病室に戻るまで付き添って
その後はすぐ帰ればいいじゃない。
付き添いがいた方がベターなのは間違いないけど、
産婦も神経過敏になるだろうし、そんな時にあんな精神状態の人に付き添われても、
お互い不愉快な思いするか、後々のトラブルの種まくだけじゃない。
適当な理由つけて断れば、誰かしら別の人都合つけるだろうし、
結果的にはその方が妹のためにもいい気がする。
産婦も神経過敏になるだろうし、そんな時にあんな精神状態の人に付き添われても、
お互い不愉快な思いするか、後々のトラブルの種まくだけじゃない。
適当な理由つけて断れば、誰かしら別の人都合つけるだろうし、
結果的にはその方が妹のためにもいい気がする。
>>383
そこまで出産が一大事なら夫が仕事なんか断って付き添うべきだわさ
そこまで出産が一大事なら夫が仕事なんか断って付き添うべきだわさ
そこまでの一大事と思ってたら、出張先から旦那呼び戻すよね。
どっちにしても「これまで」「と「これから」の姉妹関係によると思う。
不妊云々は横おいといて。
こちら側だけの都合で付き添わないことを選択して
これからに後悔がないと思えるなら相手がどういう状況でも（心細いとか喘息とか）
付き添いは拒否してもしょうがないんじゃないかな
姉妹ならこれからこちらが協力を仰ぐ事態もないとは言えないのだし
そこを考慮して選べばいいと思う。
道徳的にこうあるべきとかはおいといて。
不妊云々は横おいといて。
こちら側だけの都合で付き添わないことを選択して
これからに後悔がないと思えるなら相手がどういう状況でも（心細いとか喘息とか）
付き添いは拒否してもしょうがないんじゃないかな
姉妹ならこれからこちらが協力を仰ぐ事態もないとは言えないのだし
そこを考慮して選べばいいと思う。
道徳的にこうあるべきとかはおいといて。
まあ今回のことを拒否るなら、この先どんな小さなことでも妹さんを頼らない覚悟で拒否るべきだね。
不妊出身者で出産も経験したけど
>>321の気持ちは痛いほどわかる（ような気がする）。
「不妊様」と叩かれようが何と言われようが、
欲しいと思って苦労なく妊娠できた人には
理解ができない苦悩は、確かに存在する。
出産が大ごとだとわかってても
付き添いたくないのは姉の甘えというのかもしれないけど、
でも不妊と分かっていて姉に付き添いを頼むのは妹の甘えだと思う。
そしてその程度の甘えは、お互いに許容していいのが姉妹だと思う。
わたしが親なら、立ち会いは他で何とか手配して
「全くお互い様だね、ま、仲良くやんなよ」と言ってやりたい。
いいんじゃないの。
「なんか熱出てきた。インフルかも」で。
荷物持ちや緊急時の家族同意なら父親のほうがいいでしょ。
陣痛室で頼りになるのは助産師さんでしょ。
「立ち合いがいなくて心細かった」の矛先は、夫でしょ。
>>321の気持ちは痛いほどわかる（ような気がする）。
「不妊様」と叩かれようが何と言われようが、
欲しいと思って苦労なく妊娠できた人には
理解ができない苦悩は、確かに存在する。
出産が大ごとだとわかってても
付き添いたくないのは姉の甘えというのかもしれないけど、
でも不妊と分かっていて姉に付き添いを頼むのは妹の甘えだと思う。
そしてその程度の甘えは、お互いに許容していいのが姉妹だと思う。
わたしが親なら、立ち会いは他で何とか手配して
「全くお互い様だね、ま、仲良くやんなよ」と言ってやりたい。
いいんじゃないの。
「なんか熱出てきた。インフルかも」で。
荷物持ちや緊急時の家族同意なら父親のほうがいいでしょ。
陣痛室で頼りになるのは助産師さんでしょ。
「立ち合いがいなくて心細かった」の矛先は、夫でしょ。
相談者は行きたくないって言ってんだから
それを動かそうとするより代替案を考えるしかないな。
妹が。
それを動かそうとするより代替案を考えるしかないな。
妹が。
こうやって不妊不妊って自分に言い聞かせてたら
しんどいだろうなあ。
不妊だから
不妊なのに
年賀状やイベント、冠婚葬祭で毎回どす黒い気持ちになるんだろうか。
本当にしんどいね。
しんどいだろうなあ。
不妊だから
不妊なのに
年賀状やイベント、冠婚葬祭で毎回どす黒い気持ちになるんだろうか。
本当にしんどいね。
今まさに>>321と同じ立場（私は通院して治療中）
妹じゃなくこの春結婚した姉なんだけど、まさか自分より先に
40代の姉が妊娠するとは思わなかった
気持ちはすっごくよくわかります
こういうのって経験ない人はもちろん、不妊の人でも考え方はそれぞれ違うから
じゃあどうすればいいかって言うと、自分の思ったとおりにするのがいいというか
正しい答えがないから、好きなようにするのが一番だと思う
ありえる話なので、もし自分だったら、と考えてみたけど
私だったら病院に行くと思う
産まれてくる子には私の気持ちは関係ないし、やっぱり赤ちゃんが見たいから
でも実際はどうかわかんないけどね
妹じゃなくこの春結婚した姉なんだけど、まさか自分より先に
40代の姉が妊娠するとは思わなかった
気持ちはすっごくよくわかります
こういうのって経験ない人はもちろん、不妊の人でも考え方はそれぞれ違うから
じゃあどうすればいいかって言うと、自分の思ったとおりにするのがいいというか
正しい答えがないから、好きなようにするのが一番だと思う
ありえる話なので、もし自分だったら、と考えてみたけど
私だったら病院に行くと思う
産まれてくる子には私の気持ちは関係ないし、やっぱり赤ちゃんが見たいから
でも実際はどうかわかんないけどね
〆てんのにいつまでやってんの？
一連のレスを読んで姉妹がいなくて良かったと思ったw
妹からのメールを「スルー」してる、っていうのにだけ引っかかった
行かないなら早いうちから妹さんが納得できる理由できちんと断ってるならいいんだが・・・
何度も来るメールを無視していたりしたらわだかまりが残るわなあ
行かないなら早いうちから妹さんが納得できる理由できちんと断ってるならいいんだが・・・
何度も来るメールを無視していたりしたらわだかまりが残るわなあ
本人が結論出してるからもういいじゃん
お節介婆ばかりだな
お節介婆ばかりだな
>>398
ごめん、違ってたら悪いけど
相談者と全く同じ句読点の不自由さからして、
旦那さんの携帯からでも書き込んでるのかとゲスパーしてしまうよｗ
まぁ、そうでないにしても
相談してから１時間で〆た内容が
＞体調アピのメールと付き添いを頼むメールが来てますがスルーしようと思います
だよ？
スルーは不味いでしょ。
ごめん、違ってたら悪いけど
相談者と全く同じ句読点の不自由さからして、
旦那さんの携帯からでも書き込んでるのかとゲスパーしてしまうよｗ
まぁ、そうでないにしても
相談してから１時間で〆た内容が
＞体調アピのメールと付き添いを頼むメールが来てますがスルーしようと思います
だよ？
スルーは不味いでしょ。
疑うほど特徴的に句読点が不自由とも思えないけど？
まあ周りには病気になったって言うみたいだし
妹にも伝わるんじゃないの？
そのくらい今は妹と接触したくないんだよきっと
今の精神状態がずっと続く訳じゃないし
いつか自分でくぎりをつければいいんじゃないの？
その前に子供ができるかもしれないしさ
まあ周りには病気になったって言うみたいだし
妹にも伝わるんじゃないの？
そのくらい今は妹と接触したくないんだよきっと
今の精神状態がずっと続く訳じゃないし
いつか自分でくぎりをつければいいんじゃないの？
その前に子供ができるかもしれないしさ
＞いつか自分でくぎりをつければいいんじゃないの？
その前に子供ができるかもしれないしさ
まぁそうだね。しかしこれで自分に子供できたらｽﾙｰを後悔する日もありそうだね。
できなきゃ後悔することもないだろうけど。
どっちでもいっか別に。
その前に子供ができるかもしれないしさ
まぁそうだね。しかしこれで自分に子供できたらｽﾙｰを後悔する日もありそうだね。
できなきゃ後悔することもないだろうけど。
どっちでもいっか別に。
断るなら今後は妹さんに頼みごとするなと書いてる人いるけど、
今まで何もして来なかったとは限らないのに
そこまで言うかなぁって感じ。
自分が妹さんの立場なら、不妊でそこまで悩んでる姉に
付き添って欲しいとも思わない。
ドロドロした気持ちをぐっとこらえて何かして貰うって
自分の知らない所で必要以上の恩を売られてるみたいだし。
今まで何もして来なかったとは限らないのに
そこまで言うかなぁって感じ。
自分が妹さんの立場なら、不妊でそこまで悩んでる姉に
付き添って欲しいとも思わない。
ドロドロした気持ちをぐっとこらえて何かして貰うって
自分の知らない所で必要以上の恩を売られてるみたいだし。
不妊の姉ちゃんに付き添い頼むんなら、
父にに付き添ってもらったほうがいいな。
妹として姉の苦しみを理解してあげようって気がないんだろう、
とすれば、両方似たもの同士、さすが姉妹でどっちもどっち。
父にに付き添ってもらったほうがいいな。
妹として姉の苦しみを理解してあげようって気がないんだろう、
とすれば、両方似たもの同士、さすが姉妹でどっちもどっち。
逆に気を使って妹が頼んでこなかったら
行ってあげようって気になったかもしれないなと思う。
状況わかってて頼んできたのだとすると「甘えるな」って気持ちになるのかな。
しかし不妊じゃない妹が姉の状態をわかってるかどうか不明。
妹は不妊じゃないから姉を立場と暗黒面を想像だにしてない可能性もある。
行ってあげようって気になったかもしれないなと思う。
状況わかってて頼んできたのだとすると「甘えるな」って気持ちになるのかな。
しかし不妊じゃない妹が姉の状態をわかってるかどうか不明。
妹は不妊じゃないから姉を立場と暗黒面を想像だにしてない可能性もある。
妹に不妊がつらいってことは言ってない気ｶﾞｽ。単に会うのを避けてただけで。
鬱で3日もシャワーに入れてません。どしたら入れるかな。
408 ：可愛い奥様：2009/11/19(木) 10:48:11 ID:B+igjr0g0
amebaピグでゲームしてます。
えあわせ（神経衰弱）でズル
（同じカード2回とって負けるリスクを回避する。
正し、それでも負ける場合もあるｗ）
をしたと名指しで文句を言っている人がいます。
でもそういうルールは特に決められていないし、
いやなら事前にしっかりお断り。
もしくはその人と対戦しなければいいだけなのでは
と思います。
戦略でしてる人もいると思うし、
名指しで文句をいう人は、見ていて不快だなと思うのですが、
暗黙のマナーなのでしょうか？
たかがゲームですが。
えあわせ（神経衰弱）でズル
（同じカード2回とって負けるリスクを回避する。
正し、それでも負ける場合もあるｗ）
をしたと名指しで文句を言っている人がいます。
でもそういうルールは特に決められていないし、
いやなら事前にしっかりお断り。
もしくはその人と対戦しなければいいだけなのでは
と思います。
戦略でしてる人もいると思うし、
名指しで文句をいう人は、見ていて不快だなと思うのですが、
暗黙のマナーなのでしょうか？
たかがゲームですが。
なんの事かよくわからないけど、ズルして勝って楽しいの？
往年のハメ・待ち有り無し論議のようだ
もしくはバグ技(チート)か？
「ズル」という名称からはなんかチートっぽいね。
自分がされて嫌なことはしない、がルールだとおもうが、
自分はされても平気なんでしょうか。
明文化されていないからOK、とだと対戦してくれる人はいなくなると思うけどな。
あとゲーセンみたいにコミュニティなどがあったりお互いの顔が見えるわけではないので
予め「私は『ズル』使います。『ズル』あり対戦OKの方のみ対戦しましょう」と謳っておけばいいんじゃないでしょうか。
もしくはバグ技(チート)か？
「ズル」という名称からはなんかチートっぽいね。
自分がされて嫌なことはしない、がルールだとおもうが、
自分はされても平気なんでしょうか。
明文化されていないからOK、とだと対戦してくれる人はいなくなると思うけどな。
あとゲーセンみたいにコミュニティなどがあったりお互いの顔が見えるわけではないので
予め「私は『ズル』使います。『ズル』あり対戦OKの方のみ対戦しましょう」と謳っておけばいいんじゃないでしょうか。
411 ：可愛い奥様：2009/11/19(木) 11:34:37 ID:B+igjr0g0
ありがとうございます。
暗黙のマナーといえばそうなのかもしれません。
いわゆる「ズル」をする人はあくまでも戦略
であって、それはそれでありなのかなとも思います。
（「ズル」している以上相手にされてもお互い様
それで負けても戦略失敗？）
お互い名乗って住み分けできればいいんでしょうね。
ただ名指しで文句をいう人がマナーを主張するのも
矛盾している気がしたもので。
暗黙のマナーといえばそうなのかもしれません。
いわゆる「ズル」をする人はあくまでも戦略
であって、それはそれでありなのかなとも思います。
（「ズル」している以上相手にされてもお互い様
それで負けても戦略失敗？）
お互い名乗って住み分けできればいいんでしょうね。
ただ名指しで文句をいう人がマナーを主張するのも
矛盾している気がしたもので。
相談お願いします
同居する実母との関係で苦しんでいます。
外面が凄くよく家で私の体の特徴や
服や髪型のセンスが悪いといった内容の
『そこまでいうか！？』ってレベルの悪口で
ストレス発散しているようで大変疲れます。
外でいい人を演じて娘である私にあらゆる
嫌がらせをしている感じです。
去年、ストーブにバスタオルをかけ
ボヤをおこしたので別居すれば何らかの
事故を起こす可能性があるので
同居はしなければなりません。
このような外面がよく家で娘にあたる
言葉による暴力が激しい年寄り(母80私45)の
扱いはどうしたらよいでしょうか。
同居する実母との関係で苦しんでいます。
外面が凄くよく家で私の体の特徴や
服や髪型のセンスが悪いといった内容の
『そこまでいうか！？』ってレベルの悪口で
ストレス発散しているようで大変疲れます。
外でいい人を演じて娘である私にあらゆる
嫌がらせをしている感じです。
去年、ストーブにバスタオルをかけ
ボヤをおこしたので別居すれば何らかの
事故を起こす可能性があるので
同居はしなければなりません。
このような外面がよく家で娘にあたる
言葉による暴力が激しい年寄り(母80私45)の
扱いはどうしたらよいでしょうか。
介護施設に入居させる。
外面大事なら他所に行けば途端におとなしくなるはず
外面大事なら他所に行けば途端におとなしくなるはず
>>412
凄く良くわかります。うちと同じ・・・
実の親だけに愛憎入り混じってとても疲れる
同居されてて、さぞ大変だと思います
解らない人は「年寄りの言うことと流して聴けば」とか
「親なんだから、言えばわかる」「話し合いをして直してもらう」とか
言いますけど、親が態度を改善することはまず無理だと思います。
「私はとても嫌だからやめて」と、行ってもダメ・・
「実の娘が嫌がってっても」やめないですよねｗ
本当は、いつもべったり居ないで何日かごとに通う程度にした方が
精神的には楽なんでしょうけど・・・目が離せないとすれば
ヘルパーさんを頼むとか、なるべく412さん自分だけの時間を
見つけてリフレッシュするしかないと思います
お友達とランチしたり
・・・・その時にはお友達に
お母さんの愚痴は言わない方がいいです・・・
愚痴が多いとお友達が離れていってしまうかもしれないから
せっかくなら楽しく過ごした方がいいです
お母さんの扱い方というより、自分の気分転換が大事です
凄く良くわかります。うちと同じ・・・
実の親だけに愛憎入り混じってとても疲れる
同居されてて、さぞ大変だと思います
解らない人は「年寄りの言うことと流して聴けば」とか
「親なんだから、言えばわかる」「話し合いをして直してもらう」とか
言いますけど、親が態度を改善することはまず無理だと思います。
「私はとても嫌だからやめて」と、行ってもダメ・・
「実の娘が嫌がってっても」やめないですよねｗ
本当は、いつもべったり居ないで何日かごとに通う程度にした方が
精神的には楽なんでしょうけど・・・目が離せないとすれば
ヘルパーさんを頼むとか、なるべく412さん自分だけの時間を
見つけてリフレッシュするしかないと思います
お友達とランチしたり
・・・・その時にはお友達に
お母さんの愚痴は言わない方がいいです・・・
愚痴が多いとお友達が離れていってしまうかもしれないから
せっかくなら楽しく過ごした方がいいです
お母さんの扱い方というより、自分の気分転換が大事です
412です。
レスありがとうございます。
『～みたいに言われると嫌だから辞めて』と
はっきり言っても『それじゃあ何にも
言えなくなるね』など全く自分の言動を
反省しない。でも外面と使い分けているので
わざと言っているのは確か。
ボケや介護未満普通の人以下といった
ところでしょうがいっそ痴呆なら
わかりやすいのですが
余りに辛辣で悪意に満ちた言葉に
泣いてしまうくらい落ち込むときもあります
そうですね、昼間図書館に行くとか
趣味を作るとかなるべく短時間
顔を合わせないですむように頭使ってみます
レスありがとうございます。
『～みたいに言われると嫌だから辞めて』と
はっきり言っても『それじゃあ何にも
言えなくなるね』など全く自分の言動を
反省しない。でも外面と使い分けているので
わざと言っているのは確か。
ボケや介護未満普通の人以下といった
ところでしょうがいっそ痴呆なら
わかりやすいのですが
余りに辛辣で悪意に満ちた言葉に
泣いてしまうくらい落ち込むときもあります
そうですね、昼間図書館に行くとか
趣味を作るとかなるべく短時間
顔を合わせないですむように頭使ってみます
思い切って
介護ヘルパーさんを出来る限り頼んでみたら？
ヘルパーさんがいる間は外出も安心してできるだろうし
家族でない人がまじることで
興味の対象があなた以外のところに移る可能性もある。
あなた自身も
「じゃ、何も言わないでよろしい」と宣言して
無視していればいいと思う。
向こうが何を言ってこようが
あなた自身が口を利きたくなるまでだまってすごしてかまわない。
親だから全部相手しなきゃいけないなんて法律も条令もないよ。
娘が自分にきつい言葉を投げかけるのは罪だと感じているのを
はっきりわかっていて誘発してるわけだし
ある意味２ちゃんねるで言うところの荒らしと一緒。
荒らしには無視が一番。
介護ヘルパーさんを出来る限り頼んでみたら？
ヘルパーさんがいる間は外出も安心してできるだろうし
家族でない人がまじることで
興味の対象があなた以外のところに移る可能性もある。
あなた自身も
「じゃ、何も言わないでよろしい」と宣言して
無視していればいいと思う。
向こうが何を言ってこようが
あなた自身が口を利きたくなるまでだまってすごしてかまわない。
親だから全部相手しなきゃいけないなんて法律も条令もないよ。
娘が自分にきつい言葉を投げかけるのは罪だと感じているのを
はっきりわかっていて誘発してるわけだし
ある意味２ちゃんねるで言うところの荒らしと一緒。
荒らしには無視が一番。
>>415
>『それじゃあ何にも
>言えなくなるね』など全く自分の言動を
>反省しない。
うわ、これうちの親にもあてはまるわ。
最近、こちらから見ると非常識な振る舞いが多くなって、
付き合い辛くなって来たと思ってたとこ。
痴呆の始まりなの？
>『それじゃあ何にも
>言えなくなるね』など全く自分の言動を
>反省しない。
うわ、これうちの親にもあてはまるわ。
最近、こちらから見ると非常識な振る舞いが多くなって、
付き合い辛くなって来たと思ってたとこ。
痴呆の始まりなの？
>>418
残念ながら、あたり。
けんかばかりになっていく。
近づかないで済ませられるうちはいいけど
体が弱ってくるとそうも行かない。
自分がわがままを言う、言いたい放題を言うのは
年寄りの特権とでも言うか
年寄りだから当然だと思ってるらしいｗ
実際にはそれで不利益を被ると、それはそれで文句をつけてくる。
「じゃ、どうしてほしいわけ！？」でキレたところで
「あんたがそんなに怒ると怖くて何も言えん」…orz
子どものダダこねといっしょだよ。
そのうちもうちょっとボケが進むと
話の無限サイクルが始まるｗ
残念ながら、あたり。
けんかばかりになっていく。
近づかないで済ませられるうちはいいけど
体が弱ってくるとそうも行かない。
自分がわがままを言う、言いたい放題を言うのは
年寄りの特権とでも言うか
年寄りだから当然だと思ってるらしいｗ
実際にはそれで不利益を被ると、それはそれで文句をつけてくる。
「じゃ、どうしてほしいわけ！？」でキレたところで
「あんたがそんなに怒ると怖くて何も言えん」…orz
子どものダダこねといっしょだよ。
そのうちもうちょっとボケが進むと
話の無限サイクルが始まるｗ
年取ると、色んなことが自制できなくなるんだよね。
何か思ったことがあると口に出さずにいられない。
「これ言ったら相手に失礼かな？」という発想と、言わずに抑える理性がなくなる。
だから我儘になっちゃうんだよ。
他の方も言ってるように、ヘルパーさんとかデイサービス頼むとかして
適度に息抜きしたらいいよ。
何か思ったことがあると口に出さずにいられない。
「これ言ったら相手に失礼かな？」という発想と、言わずに抑える理性がなくなる。
だから我儘になっちゃうんだよ。
他の方も言ってるように、ヘルパーさんとかデイサービス頼むとかして
適度に息抜きしたらいいよ。
421 ：可愛い奥様：2009/11/19(木) 14:57:25 ID:ljbu9Dmc0
>>407
ありがとうございました。
ありがとうございました。
寝込まれてオシメの世話をするより
よっぽどいいか。。
私の状況と同じ方の意見が聞けて
なんだか楽になりました。年取るとそうなっちゃうのかーって
あとは外面がいいので宅急便さんに
配達されたワイン一本あげちゃったり
付き合いのない親戚にも御無沙汰の非礼と
10万円送っちゃったりチヤホヤされたいのか
見栄なのか大盤振る舞いが過ぎる事を
言うと自分の年金をどう使おうが勝手だと
私の言うことなど聞く耳持たぬ、です
私はケチで言ってるのではなくて
大盤振る舞いをすると結局安く見られると
尊敬されなくなると言いたいのです。
100位まで好きに生きそうで恐怖だわ。
でも最後に面倒見るのは娘なのに
娘は自分の付属品らしく扱いが悪いｗ
私ももっと自分中心にやっていくのも
ありかもしれませんね。
よっぽどいいか。。
私の状況と同じ方の意見が聞けて
なんだか楽になりました。年取るとそうなっちゃうのかーって
あとは外面がいいので宅急便さんに
配達されたワイン一本あげちゃったり
付き合いのない親戚にも御無沙汰の非礼と
10万円送っちゃったりチヤホヤされたいのか
見栄なのか大盤振る舞いが過ぎる事を
言うと自分の年金をどう使おうが勝手だと
私の言うことなど聞く耳持たぬ、です
私はケチで言ってるのではなくて
大盤振る舞いをすると結局安く見られると
尊敬されなくなると言いたいのです。
100位まで好きに生きそうで恐怖だわ。
でも最後に面倒見るのは娘なのに
娘は自分の付属品らしく扱いが悪いｗ
私ももっと自分中心にやっていくのも
ありかもしれませんね。
自分の勝手、あんたには関係ない、うちの実母も同じです。
同居されてて偉いですね、私は五分ともちません。
正直言って早く４ねばいいのにを思ってるよ
電話かかってもスルーしてる、あーそーですか、へー、分かりましたと棒読み。
言われたことはそっくりそのまま返す。
そのままズバリ「その言葉、そっくりそのままお返しします」と言ってみたら
目が丸くなってﾜﾛﾀ。
もう何も言えないわねーと言われりゃ「今気づいた？そうしてくれる？」
外面いいからなにか言い返せば弱い老人ぶって外野を味方につけるので
煽りに乗らないようにしてる。
痴呆も始まってるのを母も分かっていて今じゃそれを利用しているフシもある。
けど、外と内を使い分けるのは本能で出来るのか上手に使い分ける。
娘が付属品なのも同じ、はっきり言ってなめられてるから、
面倒みてもらえないかもしれないとチラつかせた方がいいですよ。
ひどいと思うかもしれないけど、こっちの精神やられるし、
痴呆始まったら母の皮をかぶった悪魔だと思ってる。
同居されてて偉いですね、私は五分ともちません。
正直言って早く４ねばいいのにを思ってるよ
電話かかってもスルーしてる、あーそーですか、へー、分かりましたと棒読み。
言われたことはそっくりそのまま返す。
そのままズバリ「その言葉、そっくりそのままお返しします」と言ってみたら
目が丸くなってﾜﾛﾀ。
もう何も言えないわねーと言われりゃ「今気づいた？そうしてくれる？」
外面いいからなにか言い返せば弱い老人ぶって外野を味方につけるので
煽りに乗らないようにしてる。
痴呆も始まってるのを母も分かっていて今じゃそれを利用しているフシもある。
けど、外と内を使い分けるのは本能で出来るのか上手に使い分ける。
娘が付属品なのも同じ、はっきり言ってなめられてるから、
面倒みてもらえないかもしれないとチラつかせた方がいいですよ。
ひどいと思うかもしれないけど、こっちの精神やられるし、
痴呆始まったら母の皮をかぶった悪魔だと思ってる。
私も412さんと似たような相談いいでしょうか。
私は離れて暮らしてるのでそこまで深刻ではないんだけど
たまに一緒に外出するときに母がマナー違反なことをたくさんするので
それをいちいちたしなめた方が良いのかほっといた方が良いのか悩む。
例えば列の前の人を押す、とか降りてくる人を押しのけて乗ろうとする、とか。
隣の席の人をじろじろ見るのも本当にやめてほしい。
いくら年寄りとはいえ親が子どもに叱責されている情景っていうのも
よその人から見たら嫌なもの見ちゃったって感じますか？
私は離れて暮らしてるのでそこまで深刻ではないんだけど
たまに一緒に外出するときに母がマナー違反なことをたくさんするので
それをいちいちたしなめた方が良いのかほっといた方が良いのか悩む。
例えば列の前の人を押す、とか降りてくる人を押しのけて乗ろうとする、とか。
隣の席の人をじろじろ見るのも本当にやめてほしい。
いくら年寄りとはいえ親が子どもに叱責されている情景っていうのも
よその人から見たら嫌なもの見ちゃったって感じますか？
前の意見を書いた後
とても弱った年寄りの面倒を見ている
60代と話したんだけど
要は「自分が楽しくうれしくかまわれたい」
これだけらしいｗ
振り込め詐欺とか建物まわりとかいろいろ
「だまされて」老人が被害者になってる犯罪があるけど
年寄りにしてみれば
自分にかまってくれて
一時でも 自 分 だ け の話の相手になってくれる、
それだけでホイホイお金出しちゃうんだそうな。
412自身が羽伸ばし計画を立てるなら、
お金の管理をしっかり412にまかせるような計画も
平行して進めておかないと大変なことになるかも。
とても弱った年寄りの面倒を見ている
60代と話したんだけど
要は「自分が楽しくうれしくかまわれたい」
これだけらしいｗ
振り込め詐欺とか建物まわりとかいろいろ
「だまされて」老人が被害者になってる犯罪があるけど
年寄りにしてみれば
自分にかまってくれて
一時でも 自 分 だ け の話の相手になってくれる、
それだけでホイホイお金出しちゃうんだそうな。
412自身が羽伸ばし計画を立てるなら、
お金の管理をしっかり412にまかせるような計画も
平行して進めておかないと大変なことになるかも。
>>425
外で何か言い出す前には必ず
「おばあちゃま！」をつけてから物言いを始めたら？
もちろん普段呼ぶ時はおばあちゃまなんて言い方してないでかまわない。
そしたら耳そばだててる人も
あーボケてる人抱えてるなってわかるから。
マナー守れなくなったら社会の迷惑だものね。
外で何か言い出す前には必ず
「おばあちゃま！」をつけてから物言いを始めたら？
もちろん普段呼ぶ時はおばあちゃまなんて言い方してないでかまわない。
そしたら耳そばだててる人も
あーボケてる人抱えてるなってわかるから。
マナー守れなくなったら社会の迷惑だものね。
喧嘩した時に言われた夫の暴言を思い出してしまい辛いです。
お前は殺人鬼と同じだの、乞食だの
夫は２ｃｈやってるせいか罵りの暴言が酷い。
仲直りして仲良くやっている時は良いんですが
一人で居る時とかにふと思い出してしまい、口惜しくなったり悲しくなったりします。
同じような人は少ないと思いますが、もしいらっしゃいましたら
どうやって自分の気持ちを宥めてるか教えてください。
お前は殺人鬼と同じだの、乞食だの
夫は２ｃｈやってるせいか罵りの暴言が酷い。
仲直りして仲良くやっている時は良いんですが
一人で居る時とかにふと思い出してしまい、口惜しくなったり悲しくなったりします。
同じような人は少ないと思いますが、もしいらっしゃいましたら
どうやって自分の気持ちを宥めてるか教えてください。
>>425
私ならハッキリその場で言うなぁ。周りの人の迷惑だから止めなよ！って。
一緒にいるのに何も言わずスルー状態の方が親が子供に叱責されている
より感じ悪いと思う。
ほんと、若い子より年寄りの方がマナーが悪いよね。
電車で降りる人を押しのけて乗ろうとするのもそうだけど、他にも
ぶつかっても謝らないし、平気で歩きタバコをするのも爺が圧倒的に多い。
当たり前のようにポイ捨てするし。
私ならハッキリその場で言うなぁ。周りの人の迷惑だから止めなよ！って。
一緒にいるのに何も言わずスルー状態の方が親が子供に叱責されている
より感じ悪いと思う。
ほんと、若い子より年寄りの方がマナーが悪いよね。
電車で降りる人を押しのけて乗ろうとするのもそうだけど、他にも
ぶつかっても謝らないし、平気で歩きタバコをするのも爺が圧倒的に多い。
当たり前のようにポイ捨てするし。
>>425
別に叱責しなくてもちょっと注意するぐらいならいいんじゃない？
おかあさん、前の人押しちゃだめだよーって
で、あなたがその人にすみませんって。
それでも傲慢に振舞う場合はまたちょっと違うけど。
年寄りって年齢だから別に他人にちょっとした迷惑をかけて
子供がすみませんって謝るのはおかしいことじゃないし。
大声で叱るとかじゃなくちょっとたしなめる程度なら周りはそんなに気にしない。
別に叱責しなくてもちょっと注意するぐらいならいいんじゃない？
おかあさん、前の人押しちゃだめだよーって
で、あなたがその人にすみませんって。
それでも傲慢に振舞う場合はまたちょっと違うけど。
年寄りって年齢だから別に他人にちょっとした迷惑をかけて
子供がすみませんって謝るのはおかしいことじゃないし。
大声で叱るとかじゃなくちょっとたしなめる程度なら周りはそんなに気にしない。
ちょうど悩んでいたのと同じような悩みが！
でも私のは、自分が悪いのかどうか、ってことで…
例えば、私がベビーカーを押しててエレベーターに乗るとき、実母が先に乗ってボタンを押す、
出るときは実母が「開」ボタンを押しておく、というのは、別に親に限らず「荷物の少ないほうが
先乗り後出」と暗黙のルールがあるじゃないですか。
そういうのを一回では覚えられなくて「ややこしい」「細かい」という。
他にもマンションに住んだことないからかかと落として歩いたり、自分は潔癖で汚れや誇りに
うるさいのに、クッキー等の食べこぼしをバスでパッパッと払う、とか、
「見逃しても一時ならしゃあないか…で済むかもしれないが気をつけて欲しい細かいこと」が
積み重なって、私自身が口うるさい子どもになってるんです。
自分でも我慢すればいいのかもうわからなくなってて。
EVやマンションの件は慣れないからしょうがないし例え話なんですけど、そういうとき
まるきり反省せず「だって」とか「自分は悪くない」「○○さんの話では」とすぐ
自分の都合のいいように持っていくのがしんどいです。
でも私のは、自分が悪いのかどうか、ってことで…
例えば、私がベビーカーを押しててエレベーターに乗るとき、実母が先に乗ってボタンを押す、
出るときは実母が「開」ボタンを押しておく、というのは、別に親に限らず「荷物の少ないほうが
先乗り後出」と暗黙のルールがあるじゃないですか。
そういうのを一回では覚えられなくて「ややこしい」「細かい」という。
他にもマンションに住んだことないからかかと落として歩いたり、自分は潔癖で汚れや誇りに
うるさいのに、クッキー等の食べこぼしをバスでパッパッと払う、とか、
「見逃しても一時ならしゃあないか…で済むかもしれないが気をつけて欲しい細かいこと」が
積み重なって、私自身が口うるさい子どもになってるんです。
自分でも我慢すればいいのかもうわからなくなってて。
EVやマンションの件は慣れないからしょうがないし例え話なんですけど、そういうとき
まるきり反省せず「だって」とか「自分は悪くない」「○○さんの話では」とすぐ
自分の都合のいいように持っていくのがしんどいです。
エレベーターは「自分へ気を使え」って話だからどうでもいいし
食べこぼしよりもバスでクッキー食べることを注意したらどうかな
食べこぼしよりもバスでクッキー食べることを注意したらどうかな
他へ移動します
425ですがご意見ありがとうございました。
はじめは小声で注意してても色々積み重なってきつく言ってしまうことが多くて。
できるだけ気を長くして優しくたしなめるように努力します。
はじめは小声で注意してても色々積み重なってきつく言ってしまうことが多くて。
できるだけ気を長くして優しくたしなめるように努力します。
チラシスレで誘導してもらいました。
会社の忘年会を今まで私がすしとかピザとか中華とか酒を手配してたんだけど、
今年になって、糖尿病になった人がいてどうしようか困ってる。
全部で6人ぐらいの会社だから今まで通りの料理や酒を用意するのが気が引ける。
糖尿病の人がいる場合の食事会ってどうすればいいんでしょう。
奥様方、何かいい知恵あったら教えてください。
会社の忘年会を今まで私がすしとかピザとか中華とか酒を手配してたんだけど、
今年になって、糖尿病になった人がいてどうしようか困ってる。
全部で6人ぐらいの会社だから今まで通りの料理や酒を用意するのが気が引ける。
糖尿病の人がいる場合の食事会ってどうすればいいんでしょう。
奥様方、何かいい知恵あったら教えてください。
>>437
ケータリングで豆腐料理・野菜料理を取り寄せれば？
肉系は焼き鳥で補って（さめてもチンできるから)
まあ糖尿の方にはささみシソ巻きと野菜串くらいでがまんしていただくと。
酒は今年はノンアルコール・ビールが各社出てるから
その方に飲み比べしてもらっても。
ケータリングで豆腐料理・野菜料理を取り寄せれば？
肉系は焼き鳥で補って（さめてもチンできるから)
まあ糖尿の方にはささみシソ巻きと野菜串くらいでがまんしていただくと。
酒は今年はノンアルコール・ビールが各社出てるから
その方に飲み比べしてもらっても。
>437
糖尿病って食べていけないものはなくて
「何をどれだけ食べるか」が問題と聞いたけど。
野菜とかあればコントロールはしやすいだろうと思う。
あと低カロリーで血糖値があがりにくいもの。
みんな食事療法の指導受けてるからそんなに気にしなくてもいいんじゃないの？
糖尿病って食べていけないものはなくて
「何をどれだけ食べるか」が問題と聞いたけど。
野菜とかあればコントロールはしやすいだろうと思う。
あと低カロリーで血糖値があがりにくいもの。
みんな食事療法の指導受けてるからそんなに気にしなくてもいいんじゃないの？
>>437
うちの夫糖尿ですが、薬でコントロールできているので特に食生活で気をつけなければ
ならないことはありません。そりゃカロリー抑えるに越したことはないけども、そんな会社の
忘年会程度で気を使うのは却って失礼かもしれませんよ。
うちの夫糖尿ですが、薬でコントロールできているので特に食生活で気をつけなければ
ならないことはありません。そりゃカロリー抑えるに越したことはないけども、そんな会社の
忘年会程度で気を使うのは却って失礼かもしれませんよ。
相談者はちょっと気を使いたいと思ってんだから
そこはいいんでないの？
そこはいいんでないの？
普通に和食でいいのでは…
安い懐石とか。
安い懐石とか。
＞付き合い酒とか一切できない
それこそあなたが判断することではないと思う。
該当者のDMのレベルがどれくらいのものか何も解かっていないが
書かれた過去のメニューは一見して高カロリーだからね。
それこそあなたが判断することではないと思う。
該当者のDMのレベルがどれくらいのものか何も解かっていないが
書かれた過去のメニューは一見して高カロリーだからね。
今夫に聞いてきたけど、ささみ用意されてもピザ食うってよ。
いつも節制してたりしたらそういう席では普通に食べたいかもしんない
本人に聞いてみるのはだめなのかね？
サラダとか用意しましょうか、とか。
本人に聞いてみるのはだめなのかね？
サラダとか用意しましょうか、とか。
うちも家族に何人か糖尿いるけど、たまの宴会や会食なら、
寿司もピザも中華も自分で量調整して、皆と一緒に食べてる。
そんなに神経質にならなくて平気だと思うけど、
例年のメニューに、サラダや枝豆や冷奴みたいな低カロリーなつまみ、
ウーロン茶や糖質オフのビールなんかがあればありがたいだろうと思う。
寿司もピザも中華も自分で量調整して、皆と一緒に食べてる。
そんなに神経質にならなくて平気だと思うけど、
例年のメニューに、サラダや枝豆や冷奴みたいな低カロリーなつまみ、
ウーロン茶や糖質オフのビールなんかがあればありがたいだろうと思う。
412です。
実母の相談に乗って頂き
有難うございました。
実母の相談に乗って頂き
有難うございました。
忘年会自体体に悪いんだから、病気の人を気遣うなら忘年会をやらないのが最善なんじゃあ・・・ｗ
質問です
長文失礼します
昨日部屋の掃除をしていたら、クローゼットの隅に裸のままmicroSDが出てきました
｢あたしのかな？｣と思い、差し替えて見た所
女性の写メや女性の性器、下着姿などが出てきました
すぐに旦那のだと気付きました
日付は旦那が出会い系サイトを利用していた時期でした
その件に関しては話し合い、解決したので
｢過去の事だから仕方ない｣と思って旦那にmicroSDを返しました
旦那は何も言わず受け取り、私も普通に接していました
けど、その写メは旦那が撮ったものなのか？
それとも送られてきた写メなのか？
気になって眠れませんでした
旦那は｢メールのやり取りだけで、会ってはいない｣と言っていたので信じるしかありません
私は妊娠6wで、ストレスになってはいけない！と泣きたい気持ちも我慢しています
旦那に聞いた方がいいのでしょうか？
また、日付が過去でもこれは(女性と写メ交換)浮気ですか？
皆様でしたらどう捉えますか？
長文失礼します
昨日部屋の掃除をしていたら、クローゼットの隅に裸のままmicroSDが出てきました
｢あたしのかな？｣と思い、差し替えて見た所
女性の写メや女性の性器、下着姿などが出てきました
すぐに旦那のだと気付きました
日付は旦那が出会い系サイトを利用していた時期でした
その件に関しては話し合い、解決したので
｢過去の事だから仕方ない｣と思って旦那にmicroSDを返しました
旦那は何も言わず受け取り、私も普通に接していました
けど、その写メは旦那が撮ったものなのか？
それとも送られてきた写メなのか？
気になって眠れませんでした
旦那は｢メールのやり取りだけで、会ってはいない｣と言っていたので信じるしかありません
私は妊娠6wで、ストレスになってはいけない！と泣きたい気持ちも我慢しています
旦那に聞いた方がいいのでしょうか？
また、日付が過去でもこれは(女性と写メ交換)浮気ですか？
皆様でしたらどう捉えますか？
>>453
糖尿病のコントロールは自己責任だよ。
自分で判断して食べたいものを食べるはず。
結果数値が良かろうが悪かろうが、
自分の体は自分で責任を持つものだよ。
食べてはいけないものなんて無いし。
うまくコントロールしている人にとっては、
病態を理解していない人に過剰に気を使われるのはつらい。
監視されてる気分になってしまう。
自然に普通にしているのが一番の気遣い。
特別扱いして注目しないであげてほしい。
糖尿病のコントロールは自己責任だよ。
自分で判断して食べたいものを食べるはず。
結果数値が良かろうが悪かろうが、
自分の体は自分で責任を持つものだよ。
食べてはいけないものなんて無いし。
うまくコントロールしている人にとっては、
病態を理解していない人に過剰に気を使われるのはつらい。
監視されてる気分になってしまう。
自然に普通にしているのが一番の気遣い。
特別扱いして注目しないであげてほしい。
>454
PCで見られるなら旦那さんの携帯での撮影かどうかはわかると思うけど。
送られてきた写真だけなら別になんとも思わん。
会ってなくて写真だけならHな本とかアダルトビデオとかとまあ一緒かな。
会ってたら嘘つきなのでたたきのめす。
なのでMicroSDは一応証拠として隠して保管。
挙動不審なら同じ容量で同じメーカーのmaicroSDｗふらっと放置して
様子をみる。
PCで見られるなら旦那さんの携帯での撮影かどうかはわかると思うけど。
送られてきた写真だけなら別になんとも思わん。
会ってなくて写真だけならHな本とかアダルトビデオとかとまあ一緒かな。
会ってたら嘘つきなのでたたきのめす。
なのでMicroSDは一応証拠として隠して保管。
挙動不審なら同じ容量で同じメーカーのmaicroSDｗふらっと放置して
様子をみる。
>>454
個人的に定義としては「れっきとした浮気」だと思います
しかしそれはもう忘れたほうがいいのでは？
なぜなら6ｗだから。問い詰めても泣いても過去が変わるわけではなし。
会ってｾｯｸｽして写真とって保存してたのがあなたにわかってもなんにもならないでしょ。
会ってやってるとは思うけど。
ただしなんでＳＤ返すのかな
ゴミ箱に捨てればよかったのに。
返却してもらってあなたが捨てれば？
妊娠初期にどんなにストレスを感じてもお腹の子には影響しないからご安心を。
ただ心の平安を保つ方法の模索はお勧めする。
個人的に定義としては「れっきとした浮気」だと思います
しかしそれはもう忘れたほうがいいのでは？
なぜなら6ｗだから。問い詰めても泣いても過去が変わるわけではなし。
会ってｾｯｸｽして写真とって保存してたのがあなたにわかってもなんにもならないでしょ。
会ってやってるとは思うけど。
ただしなんでＳＤ返すのかな
ゴミ箱に捨てればよかったのに。
返却してもらってあなたが捨てれば？
妊娠初期にどんなにストレスを感じてもお腹の子には影響しないからご安心を。
ただ心の平安を保つ方法の模索はお勧めする。
>>456
やはりそうですよね
アダルトDVDや、エロ本と同じですよね
PCで見れば良かったと思いました
今さら返してとは言えないしな…
発見した時、写メの過激さにドン引きしてしまいそこまで頭が回りませんでした
今日の朝も凄く優しくて、濃厚ないってきますのキスをしてきた旦那が気持ち悪かったです
microSDを放置してみるのもアリですね
考えてみます
>>457
妊娠中のストレスは関係ないんですね
勉強になりました
ありがとうございます
過去を責めても何も変わらない！と思っていても
考えてしまう自分がいてここに相談させてもらいました
microSDを捨てればよかった！と悔やみます
やはりそうですよね
アダルトDVDや、エロ本と同じですよね
PCで見れば良かったと思いました
今さら返してとは言えないしな…
発見した時、写メの過激さにドン引きしてしまいそこまで頭が回りませんでした
今日の朝も凄く優しくて、濃厚ないってきますのキスをしてきた旦那が気持ち悪かったです
microSDを放置してみるのもアリですね
考えてみます
>>457
妊娠中のストレスは関係ないんですね
勉強になりました
ありがとうございます
過去を責めても何も変わらない！と思っていても
考えてしまう自分がいてここに相談させてもらいました
microSDを捨てればよかった！と悔やみます
>>437
全員糖尿病ならともかく、何人かのために気を使うのは
確かに失礼かもしれないし、もし自分だったら心苦しくなるな
子供じゃないんだから、食べてはいけないものとか自分で判断するんじゃないの？
当日に特別扱いしないためにも、事前に本人にこっそり聞くのは
いいかもしれないね
全員糖尿病ならともかく、何人かのために気を使うのは
確かに失礼かもしれないし、もし自分だったら心苦しくなるな
子供じゃないんだから、食べてはいけないものとか自分で判断するんじゃないの？
当日に特別扱いしないためにも、事前に本人にこっそり聞くのは
いいかもしれないね
ある事情があり来年入籍と挙式をする予定を急遽変更し、半年ほど前小規模に式だけ挙げました。
(新居での生活は婚約中の１年前からしています）
式の後色々バタバタと忙しくしているのと、私があまり入籍に積極的になれないのでまだ籍は入れていません。
夫も「私の気持ちが落ち着くまでは別に入籍なんていつでもいい」と言ってくれています。
そこで、皆さんにお聞きしたいのですが
・自分の感情だけで入籍（他にも祝い事など）をしない状態なのは非常識でしょうか？
・出来れば旧姓のままでいたいのですが、それは夫が養子になるしかないのでしょうか？
自分でもここしばらく情緒不安定で、通院したりしていますが気持ちも晴れず考えもまとまりません。
何かアドバイスをいただければ気持ちの切り替えも出来るかもと思い書き込みしました。
どうぞよろしくお願いします
(新居での生活は婚約中の１年前からしています）
式の後色々バタバタと忙しくしているのと、私があまり入籍に積極的になれないのでまだ籍は入れていません。
夫も「私の気持ちが落ち着くまでは別に入籍なんていつでもいい」と言ってくれています。
そこで、皆さんにお聞きしたいのですが
・自分の感情だけで入籍（他にも祝い事など）をしない状態なのは非常識でしょうか？
・出来れば旧姓のままでいたいのですが、それは夫が養子になるしかないのでしょうか？
自分でもここしばらく情緒不安定で、通院したりしていますが気持ちも晴れず考えもまとまりません。
何かアドバイスをいただければ気持ちの切り替えも出来るかもと思い書き込みしました。
どうぞよろしくお願いします
>>461
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
非常識ですよ、と言われたら入籍するのかな？
長いマリッジブルーって感じだね。
私も入籍して苗字が変わることにかなり抵抗があったけど、
そういう制度なんだから仕方ないと思って籍を入れた。
私の場合は何かポリシーがあって、じゃなく、
単に今までの自分を捨てるような気がして感情的に嫌だったってだけだが。
夫にも、私が苗字を変えることを簡単に思わないで欲しいといってしまった。
自分が苗字を変えるとしたらどうか、抵抗無いのか、って詰め寄ったｗ
でも時間が経つと特に気にならなくなったし、
結婚生活自体は籍とか苗字とかには関係なく作り上げていくものだと思ったよ。
関係ないという気持ちが、籍を入れる方向に向くか、
入れなくて良いという方向に向くかは二人の考え次第だと思う。
でもいろんな公的手続きのことを考えたら、
籍が入っているほうがラクだから入れて良かったと思う。
長いマリッジブルーって感じだね。
私も入籍して苗字が変わることにかなり抵抗があったけど、
そういう制度なんだから仕方ないと思って籍を入れた。
私の場合は何かポリシーがあって、じゃなく、
単に今までの自分を捨てるような気がして感情的に嫌だったってだけだが。
夫にも、私が苗字を変えることを簡単に思わないで欲しいといってしまった。
自分が苗字を変えるとしたらどうか、抵抗無いのか、って詰め寄ったｗ
でも時間が経つと特に気にならなくなったし、
結婚生活自体は籍とか苗字とかには関係なく作り上げていくものだと思ったよ。
関係ないという気持ちが、籍を入れる方向に向くか、
入れなくて良いという方向に向くかは二人の考え次第だと思う。
でもいろんな公的手続きのことを考えたら、
籍が入っているほうがラクだから入れて良かったと思う。
>>462
式を挙げて、一緒に暮らしてるんだからいいんじゃないの？
>>461
「ある事情」がだいたいのところでも分からないと
なんともコメのしようがない。ごめん。
ただ、入籍は重大なことなので、まわりがどういおうと
本人同士が納得してからやるべきものだと思う。
式を挙げて、一緒に暮らしてるんだからいいんじゃないの？
>>461
「ある事情」がだいたいのところでも分からないと
なんともコメのしようがない。ごめん。
ただ、入籍は重大なことなので、まわりがどういおうと
本人同士が納得してからやるべきものだと思う。
誘導してるのに、レスつけるのは無しでしょー
あえてキツい事いうけど
ダンナがリアル・女とＨしたわけでなし
見なかったことにしてスルーできないの？
妊娠中ならインフルエンザにかからないとか
適度な運動するとか
ダンナの下半身の心配よりお腹の子供の心配しなよ
がんばって！！！
ダンナがリアル・女とＨしたわけでなし
見なかったことにしてスルーできないの？
妊娠中ならインフルエンザにかからないとか
適度な運動するとか
ダンナの下半身の心配よりお腹の子供の心配しなよ
がんばって！！！
入籍していないとやっぱり「未婚」になってしまいますか？
マリッジブルーではなくて、実は父親が亡くなってしばらくしてから不安定です。
（母も私が幼い頃に他界しています）
旧姓でいたいのも私の苗字が変われば、もう誰も旧姓でなくなってしまうので
何だか寂しいような気がして…。(他に兄弟や親族がいないので）
確かに結婚生活(現状)自体、籍とか苗字とかあまり関係ないというのは頭ではわかっていますが…。
「結婚しました」「名前が変わりました」とか報告して、お祝いしてもらっても嬉しいと感じないと思います。
こんな私を自由にしてくれている夫には感謝しているのですが、気持ちの切り替えが出来なくて悩んでいます。
マリッジブルーではなくて、実は父親が亡くなってしばらくしてから不安定です。
（母も私が幼い頃に他界しています）
旧姓でいたいのも私の苗字が変われば、もう誰も旧姓でなくなってしまうので
何だか寂しいような気がして…。(他に兄弟や親族がいないので）
確かに結婚生活(現状)自体、籍とか苗字とかあまり関係ないというのは頭ではわかっていますが…。
「結婚しました」「名前が変わりました」とか報告して、お祝いしてもらっても嬉しいと感じないと思います。
こんな私を自由にしてくれている夫には感謝しているのですが、気持ちの切り替えが出来なくて悩んでいます。
＞454
連投すまん・・・
あなたが外出して帰宅したら、
しらない女とダンナが家のベッドにいた
↑この状況でない限り
ダンナは自由にやらせてあげなよ
あなたとすごーくしたくても
我慢してるのかも
連投すまん・・・
あなたが外出して帰宅したら、
しらない女とダンナが家のベッドにいた
↑この状況でない限り
ダンナは自由にやらせてあげなよ
あなたとすごーくしたくても
我慢してるのかも
その事情というのは父親がガン告知されて、私の花嫁姿をずっと昔から楽しみにしていてくれてた父に
結婚式に出てもらいたくて急遽父親・夫のご両親・本当に親しい友人数人で式を挙げました。
（最初に書かなくて申し訳ありません）
…やはり、移動した方がいいでしょうか？
結婚式に出てもらいたくて急遽父親・夫のご両親・本当に親しい友人数人で式を挙げました。
（最初に書かなくて申し訳ありません）
…やはり、移動した方がいいでしょうか？
>>469
画像はつい３ヶ月前のものでした
３ヶ月前は私から誘っても断られる状況でした
そこで出会い系サイト利用が発覚
叱りつけて、それからは週に一回は抱いてくれるようになりました
３ヶ月前は妊娠していないので我慢してるって事はないと思います
お腹の中の事を考えて頑張ります
ありがとうございます
画像はつい３ヶ月前のものでした
３ヶ月前は私から誘っても断られる状況でした
そこで出会い系サイト利用が発覚
叱りつけて、それからは週に一回は抱いてくれるようになりました
３ヶ月前は妊娠していないので我慢してるって事はないと思います
お腹の中の事を考えて頑張ります
ありがとうございます
どうして移動をためらうのかが分からん。
コピペすればいいから移動したら？
あのスレでも怒濤のように返レスつくよ。
コピペすればいいから移動したら？
あのスレでも怒濤のように返レスつくよ。
入籍してなきゃ未婚でしょう
大変申し訳ありませんでした、移動いたします。
レスいただいた皆様ありがとうございました。
レスいただいた皆様ありがとうございました。
妊娠してるからじゃないの？
>>461
私もどっちの姓を名乗るかで考えて面倒になって4カ月ほど放置してたよ
結局家を買うことになってローンを組む関係で入籍しなくちゃいけなくなってしたけど
お腹に子供がいるわけじゃなくて不都合がなかったから別にいんじゃないの?
私もどっちの姓を名乗るかで考えて面倒になって4カ月ほど放置してたよ
結局家を買うことになってローンを組む関係で入籍しなくちゃいけなくなってしたけど
お腹に子供がいるわけじゃなくて不都合がなかったから別にいんじゃないの?
濃厚なキスだとか抱いてくれただとかいちいち気持ち悪いな。
相談483ってここの誤爆？
>>484こそｦﾁの誤爆
糖尿病の方がいる忘年会のことを聞いたものです。
お昼ご飯を食べる前に注射したりしてたので、相当悪いのかと思ってました。
何を食べてもいいようでしたら、今までと同じものプラスヘルシー系を用意しようと思います。
遅くなりましたが、ありがとうございました。
お昼ご飯を食べる前に注射したりしてたので、相当悪いのかと思ってました。
何を食べてもいいようでしたら、今までと同じものプラスヘルシー系を用意しようと思います。
遅くなりましたが、ありがとうございました。
相談です。
私の車は、ロックしてしばらく（３０秒くらい？）ライトがついたままに
なる仕様なのですが、たまに駐車場で見知らぬ方が親切に
「ライトついてますよ」と教えてくださいます。
お気持ちはすごくありがたいのですが、しばらくすると消えるので
いつも「ありがとうございます、自働で消えるので大丈夫です」とか言ってるのですが、
この世の中で、こういうふうに親切にしてくれる方の気持ちをくじけさせてないか（？）不安です。
「あー消えるのか、余計なお世話だったかな、恥ずかしい、次からはこういうの言うのやめよう」
みたく思ってしまわないか不安なんです。
どう返せば、感じよく、またそういう気持ちを起こさせないですむでしょうか？
ベストな返しがあったら教えてください。
私の車は、ロックしてしばらく（３０秒くらい？）ライトがついたままに
なる仕様なのですが、たまに駐車場で見知らぬ方が親切に
「ライトついてますよ」と教えてくださいます。
お気持ちはすごくありがたいのですが、しばらくすると消えるので
いつも「ありがとうございます、自働で消えるので大丈夫です」とか言ってるのですが、
この世の中で、こういうふうに親切にしてくれる方の気持ちをくじけさせてないか（？）不安です。
「あー消えるのか、余計なお世話だったかな、恥ずかしい、次からはこういうの言うのやめよう」
みたく思ってしまわないか不安なんです。
どう返せば、感じよく、またそういう気持ちを起こさせないですむでしょうか？
ベストな返しがあったら教えてください。
そのままの受け答えで充分だと思う。
それプラス笑顔で感じよくだったら最高。
それプラス笑顔で感じよくだったら最高。
>>488
いい人だなあ(*´∀`)
いい人だなあ(*´∀`)
恥ずかしいという気持ちにはなるだろうけど、感じいい人だと思うよ
この流れでなんなんだが・・・
そこまでの気遣いができるのにライトが消えてから車を降りるという選択肢はないのか？
そこまでの気遣いができるのにライトが消えてから車を降りるという選択肢はないのか？
車を降りてロックしてからライトが消えるつってんじゃん
運転手が車を離れてもしばらくの間エンジンが動いてる車はよく見るけどライトまで点いてるのは見たことないなあ。
488さんの車は乗ったままロックして30秒後にライトが消えてからロック解除したらまたライトは付くんだろうか？
488さんの車は乗ったままロックして30秒後にライトが消えてからロック解除したらまたライトは付くんだろうか？
>>494
昔乗ってたクラウンやセルシオはそういう仕様だったよ。
うちの夫が結婚前に乗ってたステップワゴンもそうだった。
妹のチェロキーもそういう仕様。
ちなみに今私が乗ってるラブ４は現行モデルじゃないけどそういう気の利いた仕様じゃない。
だからメーカーや車のランクに関係なく、そういう仕様の車はたくさんある。
ロック解除は関係なく、エンジンを切ってドアを開けたら点灯→ドアを閉めてしばらくしたら
消灯って仕組み。
昔乗ってたクラウンやセルシオはそういう仕様だったよ。
うちの夫が結婚前に乗ってたステップワゴンもそうだった。
妹のチェロキーもそういう仕様。
ちなみに今私が乗ってるラブ４は現行モデルじゃないけどそういう気の利いた仕様じゃない。
だからメーカーや車のランクに関係なく、そういう仕様の車はたくさんある。
ロック解除は関係なく、エンジンを切ってドアを開けたら点灯→ドアを閉めてしばらくしたら
消灯って仕組み。
>>496
ターボチャージャーでggrks
ターボチャージャーでggrks
近くのアパートの住人が10トントラックを我が家の斜め前に路駐させ、
エンジンかけっ放しのまま1時間程アパートへ消えて行きます。
振動と排気ガスが酷く、車の往来も結構あるので危険です。
この場合警察に電話してもいいんでしょうか?
エンジンかけっ放しのまま1時間程アパートへ消えて行きます。
振動と排気ガスが酷く、車の往来も結構あるので危険です。
この場合警察に電話してもいいんでしょうか?
>498 おｋ
>>497
ははぁ。勉強になりました・・・へー
ははぁ。勉強になりました・・・へー
>>488です。
レスくれた皆様ありがとうございました。（まとめてですみません。）
好意的なレスをいただけて、これでよかったのかとほっとしました。
これからも、同じように、なるべく感じよく言うようにします。
ありがとうございました。
レスくれた皆様ありがとうございました。（まとめてですみません。）
好意的なレスをいただけて、これでよかったのかとほっとしました。
これからも、同じように、なるべく感じよく言うようにします。
ありがとうございました。
502 ：可愛い奥様：2009/11/21(土) 15:59:40 ID:XiAZPrA6O
専業主婦、子２人。幼稚園・乳児。旦那の給料だけじゃ足りません。
働きに出たいと言っても、あと２年待てと。
足りない分は、貯金崩してたけどもう貯金ありません。旦那の、給料だけじゃ足りないとストレートで言いにくく、何か良い言い方ありませんか？
働きに出たいと言っても、あと２年待てと。
足りない分は、貯金崩してたけどもう貯金ありません。旦那の、給料だけじゃ足りないとストレートで言いにくく、何か良い言い方ありませんか？
旦那さんに家計の状況を説明して相談しなよ。
ちゃんと二人で相談して削るところは削って、
それでも足りなければ働くしか無いんだから。
ちゃんと二人で相談して削るところは削って、
それでも足りなければ働くしか無いんだから。
505 ：可愛い奥様：2009/11/21(土) 16:11:16 ID:XiAZPrA6O
貯金も、使ってはいけない貯金だったので最悪、離婚までいきそうな感じです。今まで言わなかった自分が悪いので、覚悟して言ってみようと思います
↑頭悪いんじゃないの？ 休日の釣りかな 答えて損した。
ホントに足りなかったの？てかちゃんと家計管理してたの？
ちゃんと管理してる人なら、離婚の危機に至るような貯金に手をつけたりしないと思う。
ちゃんと管理してる人なら、離婚の危機に至るような貯金に手をつけたりしないと思う。
>>499
ありがとう!来たら警察に電話します
ありがとう!来たら警察に電話します
509 ：可愛い奥様：2009/11/21(土) 16:26:31 ID:C35naxeO0
すみません、寝糞したパンツはどうやって洗うんでしょうか？
服と一緒に洗うのは嫌なのでソレだけで洗濯機を回そうかと思っているのですが
普通に洗濯機で洗っても大丈夫でしょうか？
服と一緒に洗うのは嫌なのでソレだけで洗濯機を回そうかと思っているのですが
普通に洗濯機で洗っても大丈夫でしょうか？
>>510
●にさわるな
●にさわるな
相談させて下さい。
私の実家の母と姉の事です。実家は借家で母と姉が二人で暮らしていましたが
姉が妻子ある男性とお付き合いをし、その男性を実家に上げるようになり
やがて子供を二人産み、認知してもらったみたいです。そして姉が『新築の家を買って欲しい』
と言ったみたいで、その男性に買ってもらい、実家から母と共に引っ越しました。
そこで私の主人が『母親は実家に男性を上げるべきではなかったし、
そもそも不倫してる時点で姉を突き放すべきだった。それを家を引き払って一緒に
引っ越すなんて間違ってる。あり得ない』と言って来ました。
始めは、主人の意見に否定も容認もしなかったのですが、思い返すと
母親自身、私の小さい時から不倫相手を私や姉に会わせて、家に上げていたので
わたしが、不倫に対する感覚が麻痺していたのかと思います。
もう、実家が無くなった事とその生活を容認したくなかったのとで
ある日を境に行かなくなりました。母親はそれを、私の主人に何かを吹き込まれた
と、思っています。このままの状態でいいでしょうか？ちゃんと説明しないといけない事象ですか？
母親と姉と縁を切った私はみずくさい人間ですか？
私の実家の母と姉の事です。実家は借家で母と姉が二人で暮らしていましたが
姉が妻子ある男性とお付き合いをし、その男性を実家に上げるようになり
やがて子供を二人産み、認知してもらったみたいです。そして姉が『新築の家を買って欲しい』
と言ったみたいで、その男性に買ってもらい、実家から母と共に引っ越しました。
そこで私の主人が『母親は実家に男性を上げるべきではなかったし、
そもそも不倫してる時点で姉を突き放すべきだった。それを家を引き払って一緒に
引っ越すなんて間違ってる。あり得ない』と言って来ました。
始めは、主人の意見に否定も容認もしなかったのですが、思い返すと
母親自身、私の小さい時から不倫相手を私や姉に会わせて、家に上げていたので
わたしが、不倫に対する感覚が麻痺していたのかと思います。
もう、実家が無くなった事とその生活を容認したくなかったのとで
ある日を境に行かなくなりました。母親はそれを、私の主人に何かを吹き込まれた
と、思っています。このままの状態でいいでしょうか？ちゃんと説明しないといけない事象ですか？
母親と姉と縁を切った私はみずくさい人間ですか？
いや、あなたが
来るもの拒まず去るもの追わずを実践しただけ
飄々と世渡りしなさればよろし
来るもの拒まず去るもの追わずを実践しただけ
飄々と世渡りしなさればよろし
釣り？釣りだよね？？ｗ
とりあえず５１２は今すぐ「みずくさい」の意味を辞書で調べなさいね。
とりあえず５１２は今すぐ「みずくさい」の意味を辞書で調べなさいね。
水臭いってそういう時に使う言葉なのかなぁ。
実家の人間に対しては多少問題があっても情がある・・っていうなら
旦那に隠れてちょいちょい様子を見てあげればいいのでは
普通に考えて、512が自分の旦那に不倫されて愛人に子供２人産ませて
新築の家まで買ってやったら、ブチ切れではないだろうか
しかし、その不倫相手金持ちだな
実家の人間に対しては多少問題があっても情がある・・っていうなら
旦那に隠れてちょいちょい様子を見てあげればいいのでは
普通に考えて、512が自分の旦那に不倫されて愛人に子供２人産ませて
新築の家まで買ってやったら、ブチ切れではないだろうか
しかし、その不倫相手金持ちだな
もしかして実家はフィリ●ンとかｗ
>>516
あ、ああ～512が農家に嫁に行ったルビーモレノで
実家の母と姉がフィ・・で暮らしてる
で、姉は時々来る日本人男性の子供を産む
家を買ってもらう。
たどたどしい日本語の文章もなるほど！すげー納得
あ、ああ～512が農家に嫁に行ったルビーモレノで
実家の母と姉がフィ・・で暮らしてる
で、姉は時々来る日本人男性の子供を産む
家を買ってもらう。
たどたどしい日本語の文章もなるほど！すげー納得
相談をお願いします。
私の家の隣におじいさん(７０代男性)が一人暮らしをしていて
毎日私が庭に出ると延々話しかけてきて話をやめません。
合わないように見計らってさっさと家を出たりしていたら
イヤミ？のように、お宅の旦那さんはこの頃ずいぶん騒がしいねとか言ってきます。
庭の手入れをしねければならないのに、この人の話を聞き続けるのは苦痛です
うまく話をやめる方法ってありませんか？
私の家の隣におじいさん(７０代男性)が一人暮らしをしていて
毎日私が庭に出ると延々話しかけてきて話をやめません。
合わないように見計らってさっさと家を出たりしていたら
イヤミ？のように、お宅の旦那さんはこの頃ずいぶん騒がしいねとか言ってきます。
庭の手入れをしねければならないのに、この人の話を聞き続けるのは苦痛です
うまく話をやめる方法ってありませんか？
「あーハイー」「そうですかー」「へー」「ふーん」
とにかく生返事で聞き流しながら庭仕事（目は見ない）
そのうちつまらなくなって次のターゲット探す
とにかく生返事で聞き流しながら庭仕事（目は見ない）
そのうちつまらなくなって次のターゲット探す
>>518
ヘッドホンしてガンガンに音楽かけて自分の世界に入ってます風にリズム取ってみるのは？
ヘッドホンしてガンガンに音楽かけて自分の世界に入ってます風にリズム取ってみるのは？
>>519
ご近所の奥さんはそんな感じです。
やっぱりその手しかないですね。
>>520
上の方のもそうですが、とにかく自分の世界を作ってしまえばいいんですよね。
何か庭いじり以外にもう一つ持ってきてやるようにします。
大分、参考になりました。ここに書いて良かったです。
ありがとうございました！
ご近所の奥さんはそんな感じです。
やっぱりその手しかないですね。
>>520
上の方のもそうですが、とにかく自分の世界を作ってしまえばいいんですよね。
何か庭いじり以外にもう一つ持ってきてやるようにします。
大分、参考になりました。ここに書いて良かったです。
ありがとうございました！
もうすぐ旦那が誕生日なんで
ちょっと奮発して、通勤用の冬用のコートを買おうとｺｯｿﾘ計画中なのですが
コートの長さが119cmと表示されてるのって
肩からですか？それとも後ろの襟足からでしょうか？
やっぱ合わせないで買うのは危険かな・・・
ちょっと奮発して、通勤用の冬用のコートを買おうとｺｯｿﾘ計画中なのですが
コートの長さが119cmと表示されてるのって
肩からですか？それとも後ろの襟足からでしょうか？
やっぱ合わせないで買うのは危険かな・・・
サイズもだけど、着心地とか腕の動かしやすさとかは見ても解らないし
本人と一緒に買いに行くのが一番だと思う
サプライズでじゃーん！という訳にはいかないだろうけど
高い買い物なら、せっかくならちゃんと合うものにした方が
本人と一緒に買いに行くのが一番だと思う
サプライズでじゃーん！という訳にはいかないだろうけど
高い買い物なら、せっかくならちゃんと合うものにした方が
ウインドウショッピングの振りして一緒にコート見て、
本人が気に入ったのをその場では買わないで後でこっそり買ってプレゼントにする
本人が気に入ったのをその場では買わないで後でこっそり買ってプレゼントにする
>>321で相談してお世話になった者です
あの日の夜妹に陣痛が来て入院になって、言われていた通り難産になり
2日半かかって結局緊急帝王切開で産まれました 最後の方は母が何とかして行ったそうです
私は高熱が出た事にして付き添いませんでした、これが前提で今回の相談は旦那の事です
妹からの要請があった時嫉妬しそうだから付き添いしたくないと言ったんですが
旦那には行ってあげなよと言われてました たった1人の妹なんだし、と…
私はいい返事はして無かったんですが、旦那は何だかんだ言って姉妹なんだし絶対付き添うだろうと思ってたらしく
私が病気を理由に本当に行かなくて、しかも仮病なのがばれてしまい私の事を信じられないと…
あの日の夜妹に陣痛が来て入院になって、言われていた通り難産になり
2日半かかって結局緊急帝王切開で産まれました 最後の方は母が何とかして行ったそうです
私は高熱が出た事にして付き添いませんでした、これが前提で今回の相談は旦那の事です
妹からの要請があった時嫉妬しそうだから付き添いしたくないと言ったんですが
旦那には行ってあげなよと言われてました たった1人の妹なんだし、と…
私はいい返事はして無かったんですが、旦那は何だかんだ言って姉妹なんだし絶対付き添うだろうと思ってたらしく
私が病気を理由に本当に行かなくて、しかも仮病なのがばれてしまい私の事を信じられないと…
旦那は困った人をほっとくのがありえないというタイプで
一人っ子なので兄弟はどんな時でも助け合う、みたいなドリームを持ってたみたいで
私の事を冷たい人間だ、妹さんはどんな心細かったか、
私が行ってればお義母さんも骨折した足を引きずって行かなくても済んだ、
と責められています 何だか妹が難産になったのも帝王になったのも全てお前のせいだと言わんばかりです
どういう風に説明すれば旦那に分かって貰えるでしょうか？
私も言いたい事は沢山ありますが、ありのまま言ってしまうと余計に怒らせ軽蔑されそうです
早く仲直りせねばと焦っています
一人っ子なので兄弟はどんな時でも助け合う、みたいなドリームを持ってたみたいで
私の事を冷たい人間だ、妹さんはどんな心細かったか、
私が行ってればお義母さんも骨折した足を引きずって行かなくても済んだ、
と責められています 何だか妹が難産になったのも帝王になったのも全てお前のせいだと言わんばかりです
どういう風に説明すれば旦那に分かって貰えるでしょうか？
私も言いたい事は沢山ありますが、ありのまま言ってしまうと余計に怒らせ軽蔑されそうです
早く仲直りせねばと焦っています
それはさすがにバレバレですがな
528は>>525のことでふ
ちょっと釣り針デカすぎるわ。さすがに。
自分が行かないって決めたんだから旦那に説明するしかないでしょ
旦那も「自分の妹にもそんな冷たい女なら、俺にも何かあったらそうするんだろうな」って思ってるんじゃないの？
一人っ子だからドリーム持ちだっていうあなたの意見もたいがいだしさ
実際、2日半も苦しんで、肉親に付き添ってもらえなかった妹さんは気の毒だとは思うけどね・・・
こればっかりは感情の問題だから、外野に聞いても仕方ないよ
自分で何とかするしかない
「身内にも冷たい女」っていうレッテルをはがすのは並大抵じゃないだろうけどね
旦那も「自分の妹にもそんな冷たい女なら、俺にも何かあったらそうするんだろうな」って思ってるんじゃないの？
一人っ子だからドリーム持ちだっていうあなたの意見もたいがいだしさ
実際、2日半も苦しんで、肉親に付き添ってもらえなかった妹さんは気の毒だとは思うけどね・・・
こればっかりは感情の問題だから、外野に聞いても仕方ないよ
自分で何とかするしかない
「身内にも冷たい女」っていうレッテルをはがすのは並大抵じゃないだろうけどね
これは完璧釣りだよね・・。
普通あれだけ叩かれたら「それ見たことか」って後日談に親身な答えが返ってくるとは思わないよ。
引っかかる方がバカだと思う。
普通あれだけ叩かれたら「それ見たことか」って後日談に親身な答えが返ってくるとは思わないよ。
引っかかる方がバカだと思う。
釣りでは無いのですが… 確かに叩かれましたがそれは仕方無いだろうし予想してましたし、
私の気持ちを分かってくれる人も何人かいらっしゃって救われました
リアルでは相談しにくいデリケートな内容だし、叩かれても少しでも解決できる答えを頂ければと思って書きこみました
私の気持ちを分かってくれる人も何人かいらっしゃって救われました
リアルでは相談しにくいデリケートな内容だし、叩かれても少しでも解決できる答えを頂ければと思って書きこみました
自分が何で妹の付き添いを拒んだのか、ちゃんと説明してわかってもらう以外に
解決法なんてないじゃん。なんとか旦那さんを誤魔化したり、言いくるめたりして
旦那さんの怒りを解く方法を聞いてるんなら話しは別だろうけど。
解決法なんてないじゃん。なんとか旦那さんを誤魔化したり、言いくるめたりして
旦那さんの怒りを解く方法を聞いてるんなら話しは別だろうけど。
>>533
釣りじゃないなら、無神経だよ。
気持ちを分かってあげて「仮病使って行かなくてもいいんじゃない？」ってレスした人には
その通りにしたらこんなことになっちゃいましたけどどうしましょう？って聞きたいの？
結果は叩いてた人の思ったとおりになってるワケだしね。
釣りじゃないなら、無神経だよ。
気持ちを分かってあげて「仮病使って行かなくてもいいんじゃない？」ってレスした人には
その通りにしたらこんなことになっちゃいましたけどどうしましょう？って聞きたいの？
結果は叩いてた人の思ったとおりになってるワケだしね。
まあ暇だし、釣られるのもいいかもね。暇だ…
こういう風になるのも含めて行かないって決めたんだし
旦那さんが何言おうが耐えるしかないんじゃん。
わかってもらえるかどうかはわかんないけど
最後まで自分の不妊道を歩み続けるしかないよね。
旦那さんが何言おうが耐えるしかないんじゃん。
わかってもらえるかどうかはわかんないけど
最後まで自分の不妊道を歩み続けるしかないよね。
>>534
私の正直な気持ちを話してしまうと、妹の事より自分が嫉妬したく無い方を選んだのか！
となるので… 言いくるめたいというか違う方向から旦那に分かって貰えないかなと思いました
>>535
決してそういうつもりはありません 私が選択してやった事で
アドバイスくれた方にそんな気持ちはありません
私の正直な気持ちを話してしまうと、妹の事より自分が嫉妬したく無い方を選んだのか！
となるので… 言いくるめたいというか違う方向から旦那に分かって貰えないかなと思いました
>>535
決してそういうつもりはありません 私が選択してやった事で
アドバイスくれた方にそんな気持ちはありません
しょうがないよ、後でどんなことがあろうと
自分の感情を優先させた結果だもの。
どんな言葉を重ねても、
今回のことで失ったあなたの信用を回復するのは
相当難しいと思うよ。
旦那さんが言ってることも、一人っ子とか関係ないと思う。
耐えるしかないんじゃないの？
自分の感情を優先させた結果だもの。
どんな言葉を重ねても、
今回のことで失ったあなたの信用を回復するのは
相当難しいと思うよ。
旦那さんが言ってることも、一人っ子とか関係ないと思う。
耐えるしかないんじゃないの？
不妊治療してるんだったっけ？できないだけだったっけ？
治療してるんなら治療の辛さを旦那にわかってもらってないの？
世の中の人全員が不妊になってもその分が自分の妊娠に回ってくるわけじゃないから
嫉妬してもしょうがないとは思うけど、
不妊治療はどちらかだけに原因があっても夫婦で乗り越えるものだと思うから
嫉妬したくなる気持ちを理解してくれない旦那なら離婚も考えれば？
幸か不幸か子どももいないことだし。
治療してるんなら治療の辛さを旦那にわかってもらってないの？
世の中の人全員が不妊になってもその分が自分の妊娠に回ってくるわけじゃないから
嫉妬してもしょうがないとは思うけど、
不妊治療はどちらかだけに原因があっても夫婦で乗り越えるものだと思うから
嫉妬したくなる気持ちを理解してくれない旦那なら離婚も考えれば？
幸か不幸か子どももいないことだし。
しょうがないじゃない、それがあなたなんだから。
偽善者旦那は放っておけ。
偽善者旦那は放っておけ。
連レス。
嫉妬を乗り越えられず苦しんでいる自分の奥様を責める旦那ってどうなのよ。
> 困った人をほっとくのがありえない
へーへーへー、すいぶんご立派なんでしょうね。
目の前の困った人は踏みつけですか。
嫉妬を乗り越えられず苦しんでいる自分の奥様を責める旦那ってどうなのよ。
> 困った人をほっとくのがありえない
へーへーへー、すいぶんご立派なんでしょうね。
目の前の困った人は踏みつけですか。
自演ｸｻｗ
そうかなぁ？
最初の相談から読んでたけど、妹擁護が多くてびっくりした。
嫉妬する気持ちもよくわかるよ。
旦那さんはそんな気持ちを察してくれないのかな。
むしろ、正直に話して、こんなに追い詰められている事を話してみたら？
最初の相談から読んでたけど、妹擁護が多くてびっくりした。
嫉妬する気持ちもよくわかるよ。
旦那さんはそんな気持ちを察してくれないのかな。
むしろ、正直に話して、こんなに追い詰められている事を話してみたら？
甥っ子だか姪っ子だか知らないけど、生まれた子供を可愛がって
あげれば？
あげれば？
義妹とか義母とか目に見えやすいから思いやりやすいよね。
一番近くにいる人が苦しくて見知らぬ人たちに訴えるくらいなのに
気づかないってどうなんだろう。
ついでに兄弟からって何があっても駆けつけるとかｗ
なに？ﾌﾟで、こんな感じ。
＿＿
.-´ ｀｀ヽ
／ ⌒ ｀ヽ
／ ｀ヽ ヽ
（（ / （●） ヽ
|::⌒（__ （● ） |
ヽ 人__） ⌒:::: |
ヽ（__ン |
人 / | |
/ ＿ノ ノﾉ
|
一番近くにいる人が苦しくて見知らぬ人たちに訴えるくらいなのに
気づかないってどうなんだろう。
ついでに兄弟からって何があっても駆けつけるとかｗ
なに？ﾌﾟで、こんな感じ。
＿＿
.-´ ｀｀ヽ
／ ⌒ ｀ヽ
／ ｀ヽ ヽ
（（ / （●） ヽ
|::⌒（__ （● ） |
ヽ 人__） ⌒:::: |
ヽ（__ン |
人 / | |
/ ＿ノ ノﾉ
|
>>526が不妊治療で苦しんでいることと、妹さんの件は別の話だろ、と旦那さんが考えているとしたら
（男の方がこういうところは割り切るんじゃないでしょうか）下手に言い訳を考え、>>526の心情を理解を
してもらいたい、としても難しいと思います
謝るのも違いますものね
自分が悪いと思っていないでしょうから
旦那さんの性格を>>526以上に分かっている人はここにいないだろうから、思い切って共通の友人
知人に相談してみたらどうでしょう？
相談された人がドン引きするとは思いますが・・・
同じような体験した人の話でも聞けたらいいんでしょうけどね
（男の方がこういうところは割り切るんじゃないでしょうか）下手に言い訳を考え、>>526の心情を理解を
してもらいたい、としても難しいと思います
謝るのも違いますものね
自分が悪いと思っていないでしょうから
旦那さんの性格を>>526以上に分かっている人はここにいないだろうから、思い切って共通の友人
知人に相談してみたらどうでしょう？
相談された人がドン引きするとは思いますが・・・
同じような体験した人の話でも聞けたらいいんでしょうけどね
>>544
同意。
釣りなのかも知れないけど
相談者はただ単に馬鹿正直なだけかも知れない。
旦那は>>526が不妊治療で苦しんでいること自体
よく分かってないんじゃないのかなぁ。
あと、>>526もちょっと言葉が足りない人のような気がする。
高熱で行かないことにした、なんて
同居してる旦那に言ったらバレバレなんだから
そんな事いちいち言わなくていいのに。
「お母さんが付き添う事になったみたい。
妹もその方が安心だって言うから。」とか適当に濁しておけば良かったんだよ。
旦那には何を言っても分かってもらえないのなら
また馬鹿正直になって自分の気持ちを泣きながら言った方が
まだ自分の中ですっきりするんじゃないのかな。
同意。
釣りなのかも知れないけど
相談者はただ単に馬鹿正直なだけかも知れない。
旦那は>>526が不妊治療で苦しんでいること自体
よく分かってないんじゃないのかなぁ。
あと、>>526もちょっと言葉が足りない人のような気がする。
高熱で行かないことにした、なんて
同居してる旦那に言ったらバレバレなんだから
そんな事いちいち言わなくていいのに。
「お母さんが付き添う事になったみたい。
妹もその方が安心だって言うから。」とか適当に濁しておけば良かったんだよ。
旦那には何を言っても分かってもらえないのなら
また馬鹿正直になって自分の気持ちを泣きながら言った方が
まだ自分の中ですっきりするんじゃないのかな。
仮病はなんでばれたの？３２１がゲロったんじゃないの？
私は上で「もうインフルでいんじゃね？」って言った人だけど仮病なら墓場まで持っていけと言った気がする。
釣りじゃないなら全てにおいて考えが甘いんだよ。
不妊とかこいてんじゃねえよ！ふざけんな！
まかり間違って子供が産まれてもあなたには絶対育てられないよ。
私は上で「もうインフルでいんじゃね？」って言った人だけど仮病なら墓場まで持っていけと言った気がする。
釣りじゃないなら全てにおいて考えが甘いんだよ。
不妊とかこいてんじゃねえよ！ふざけんな！
まかり間違って子供が産まれてもあなたには絶対育てられないよ。
>>550
お気に入りのスカートが入らないの
お気に入りのスカートが入らないの
そっちか！
悲しい事だけど、ﾓﾁﾂｹ
悲しい事だけど、ﾓﾁﾂｹ
スカートも入らないけど釣られみてるのｗ
皆さんありがとうございます547さんの言う通り、旦那は私の不妊と妹の事は別って考えなんだと思います
そして母が行ってくれる事になって、は旦那は母の怪我を知ってるので余計嘘だとバレバレかなって…
一度思いきって胸の内を旦那に打ち明けてみようかと思ってきました
強がっていた所もあるので ご意見下さった方々本当にありがとうございました
>>549
あたなは子持ちですか？あなたに育てられるなら私にも大丈夫かと
そして母が行ってくれる事になって、は旦那は母の怪我を知ってるので余計嘘だとバレバレかなって…
一度思いきって胸の内を旦那に打ち明けてみようかと思ってきました
強がっていた所もあるので ご意見下さった方々本当にありがとうございました
>>549
あたなは子持ちですか？あなたに育てられるなら私にも大丈夫かと
あたなｗ
あ～あ、やっちゃったぬ。
これは普通に離婚もありでしょうね。
これは普通に離婚もありでしょうね。
妹の出産に嫉妬云々以前に
単純に妹の事が嫌いなんだろうね。
単純に妹の事が嫌いなんだろうね。
妹に嫉妬する気持ちはわかるけど、嘘は良くなかったと思う
ID:UYKXHpvbOは
結局妹を見捨て、母の怪我の治りも遅くした。
自分で一生重荷を抱えればいいのだ。
その覚悟あって付き添いに行かなかったんでしょ？ちがうの？
結局妹を見捨て、母の怪我の治りも遅くした。
自分で一生重荷を抱えればいいのだ。
その覚悟あって付き添いに行かなかったんでしょ？ちがうの？
>>559
こういう人がいるから釣り師が喜んでネタ投下するんだろうなぁ
こういう人がいるから釣り師が喜んでネタ投下するんだろうなぁ
この話って、To Be Continuedなの？
またそのうち「夫と話をしました」って出てくるの？
えーやめてー
またそのうち「夫と話をしました」って出てくるの？
えーやめてー
>>554に
＞>>549
＞あ た な は 子持ちですか？あなたに育てられるなら私にも大丈夫かと
と書くあたり、内心物凄く動揺してるわけねｗ
あなたには子育ては出来ないよ。子どももそんなだからやって来ない
心の冷たさをわかってる
何を今更なやんでるんだかｗ
自分の心に正直になったんだからいいじゃない
ずっと妹や母親にとって悪魔になってればいい
自分で選んだ道だものｗ
付き添いに行こうが行くまいが難産になったことも考えられるけど
不安材料を妹に与えたことが
難産の一因になったかもしれないのも否定できないよね
1人で産む覚悟の出来てない人間にとっては
つきそいのないのはさぞや心細くてつらかっただろうね
＞>>549
＞あ た な は 子持ちですか？あなたに育てられるなら私にも大丈夫かと
と書くあたり、内心物凄く動揺してるわけねｗ
あなたには子育ては出来ないよ。子どももそんなだからやって来ない
心の冷たさをわかってる
何を今更なやんでるんだかｗ
自分の心に正直になったんだからいいじゃない
ずっと妹や母親にとって悪魔になってればいい
自分で選んだ道だものｗ
付き添いに行こうが行くまいが難産になったことも考えられるけど
不安材料を妹に与えたことが
難産の一因になったかもしれないのも否定できないよね
1人で産む覚悟の出来てない人間にとっては
つきそいのないのはさぞや心細くてつらかっただろうね
スカート入らない人・その２ですか？
>563
残念ながら（？）違いますわｗ
続編は不妊スレでやっていただきたいものです。
残念ながら（？）違いますわｗ
続編は不妊スレでやっていただきたいものです。
妹の生死にかかわるかもな出産にすら付き添いたくないほどの
不妊に対しての悩みを自分の妻が抱えているってことを
心優しいはずの夫ならぶちまけたら理解してくれそうな気がするよ
ババーンとぶちまけてそれでも夫がもし分んないなら別れちゃえ
不妊に対しての悩みを自分の妻が抱えているってことを
心優しいはずの夫ならぶちまけたら理解してくれそうな気がするよ
ババーンとぶちまけてそれでも夫がもし分んないなら別れちゃえ
正直に旦那に言うしかないじゃん
自分でもそう思っているんでしょう
それなのに「あなたに育てられるなら私にも」とか開き直るから
ただ性格の悪い人になってるよ
ただでさえ実母実妹に冷たい、っていう世間で見たら性格の悪い人なのに
自分でもそう思っているんでしょう
それなのに「あなたに育てられるなら私にも」とか開き直るから
ただ性格の悪い人になってるよ
ただでさえ実母実妹に冷たい、っていう世間で見たら性格の悪い人なのに
でもさあ、こんなこと言ってもしょうがないんだけど・・・
元を正せば付き添えない妹夫が悪い（？）んだし難産な妹が悪い（？）んだし、肝心なところで骨折した母親が悪い（？）んだよね。
これだけ不運が続いて物理的に動けるのがよりにもよって不妊の相談者。
妹も運は悪いけどこの相談者はなんかもう天から見放されてるとしか思えないレベルというか。
２ちゃんやってればそれなりに後味の悪い話を聞くことはあるけど、私的にはこれが一番ｼｮﾝﾎﾞﾘしたわ・・・。
私も腹立って暴言吐いてしまったけど、子供ってこんなにボロボロになってまで欲しいもんなのかしらね？
私は不妊じゃなかったんでどう逆立ちしたって相談者の辛さはわからないけど、多分旦那さんも不妊治療がストレスになっているように感じる。
なんでもいいから嫁を非難したいって感じ。
今後不妊治療を続けるかやめるかってとこからじゃないと根本的に仲直りはできないような気がする。
元を正せば付き添えない妹夫が悪い（？）んだし難産な妹が悪い（？）んだし、肝心なところで骨折した母親が悪い（？）んだよね。
これだけ不運が続いて物理的に動けるのがよりにもよって不妊の相談者。
妹も運は悪いけどこの相談者はなんかもう天から見放されてるとしか思えないレベルというか。
２ちゃんやってればそれなりに後味の悪い話を聞くことはあるけど、私的にはこれが一番ｼｮﾝﾎﾞﾘしたわ・・・。
私も腹立って暴言吐いてしまったけど、子供ってこんなにボロボロになってまで欲しいもんなのかしらね？
私は不妊じゃなかったんでどう逆立ちしたって相談者の辛さはわからないけど、多分旦那さんも不妊治療がストレスになっているように感じる。
なんでもいいから嫁を非難したいって感じ。
今後不妊治療を続けるかやめるかってとこからじゃないと根本的に仲直りはできないような気がする。
誰が一番悪いってわけではないよね
みんながみんなついてないタイミングだったというか…
旦那さんは旦那さんで、奥さんの辛そうな様子を見て
自分のストレス（仕事や治療とか）の発散する場所がなかったかもしれないし
夫婦共にどこかに八つ当たりしたいって印象を受けるな。
みんながみんなついてないタイミングだったというか…
旦那さんは旦那さんで、奥さんの辛そうな様子を見て
自分のストレス（仕事や治療とか）の発散する場所がなかったかもしれないし
夫婦共にどこかに八つ当たりしたいって印象を受けるな。
頼れば喜んで来てくれるかもしれないお姑さんが嫌とかね、
私だったら出産経験のない姉よりトメかな、よほど嫌なトメでないかぎり。
付き添いなんて荷物持ちみたいなもんで、陣痛の合間にジュース買ってきてとか・・・
経験ない人に腰さすってもらったってそうじゃねーよってイライラするだけだし（これはうちの旦那）
となると実父でもべつにいい役回り。
なんか色々おかしい点あって釣りであってほしい物件でしたね。
私だったら出産経験のない姉よりトメかな、よほど嫌なトメでないかぎり。
付き添いなんて荷物持ちみたいなもんで、陣痛の合間にジュース買ってきてとか・・・
経験ない人に腰さすってもらったってそうじゃねーよってイライラするだけだし（これはうちの旦那）
となると実父でもべつにいい役回り。
なんか色々おかしい点あって釣りであってほしい物件でしたね。
妹さん散々苦しんだあげく帝王切開だったのかあ。
一番つらいパターンのやつや！
一番つらいパターンのやつや！
仮に旦那と仲直りできたとしても、この人はいつまで逃げるつもりなんだろうね？
妹の出産は仮病で逃げられたけど、1ヶ月も経てばお祝いがあるんじゃないの？
それともそれも逃げるのかな？
今回のことは多分神様が相談者に与えた試練だったんだよ。
それをしくじった今、旦那だけでなく妹にも見捨てたことを詫びて改めて心からお祝いをしないと幸せになんてなれない・・・とかw
妹の出産は仮病で逃げられたけど、1ヶ月も経てばお祝いがあるんじゃないの？
それともそれも逃げるのかな？
今回のことは多分神様が相談者に与えた試練だったんだよ。
それをしくじった今、旦那だけでなく妹にも見捨てたことを詫びて改めて心からお祝いをしないと幸せになんてなれない・・・とかw
出産は生死にかかわる大問題だけど、付き添いがいなくて死ぬわけじゃないしなあ…
私も難産の末緊急帝王切開だったけど、夫は途中からきて途中で寝てたよ。
医者だってナースだって優しいでしょういまどき。
旦那さんも不妊で苦しむ妻の気持ちをもう少しすくいとってくれてもいいよね。
正直に話すしかない。ほかの面からアタックなんてしたらかえってこじれてしまいます。
赴任を盾にしろというつもりはないけど、好き好んで妹を不安にさせたいわけじゃないんだし。
私も難産の末緊急帝王切開だったけど、夫は途中からきて途中で寝てたよ。
医者だってナースだって優しいでしょういまどき。
旦那さんも不妊で苦しむ妻の気持ちをもう少しすくいとってくれてもいいよね。
正直に話すしかない。ほかの面からアタックなんてしたらかえってこじれてしまいます。
赴任を盾にしろというつもりはないけど、好き好んで妹を不安にさせたいわけじゃないんだし。
妹も何度か頼んで断られてんだから察しろと思うんだが
ここじゃなかったら誘導してください。
２０年前に購入したカシミアのロングコートがあります。
当時の事なので肩パットが入っていて大変重いです。
高額だったし、捨てるのももったいないのでショートコートにリフォーム
しようかと考えています。
洋服のリフォームって失敗とかないですかね？
２０年前に購入したカシミアのロングコートがあります。
当時の事なので肩パットが入っていて大変重いです。
高額だったし、捨てるのももったいないのでショートコートにリフォーム
しようかと考えています。
洋服のリフォームって失敗とかないですかね？
>>575
同じこと去年しました。丈を短くしただけですが結果は失敗でした。
ラインがすごく変なんですよ。
着れないことないけどもっさりしたコートになってしまいました。
ただ丈を切るだけじゃなくて脇のラインも直した方がいいと思いますよ。
同じこと去年しました。丈を短くしただけですが結果は失敗でした。
ラインがすごく変なんですよ。
着れないことないけどもっさりしたコートになってしまいました。
ただ丈を切るだけじゃなくて脇のラインも直した方がいいと思いますよ。
>>576
荷物は全部自分で持ってったよ、夫は仕事中だったから。
心細さは人それぞれなので妹に不安がるなとは言わないけど
それをぶつけていいのは、いいと言ってくれる人と夫だけだ
山奥で一人で産むことになったってんなら姉に血反吐はいても行けと言うけどね
荷物は全部自分で持ってったよ、夫は仕事中だったから。
心細さは人それぞれなので妹に不安がるなとは言わないけど
それをぶつけていいのは、いいと言ってくれる人と夫だけだ
山奥で一人で産むことになったってんなら姉に血反吐はいても行けと言うけどね
>577さん、ありがとうございます。
ラインが問題になってきて、大がかりな工事になりそう。。
ちなみに値段はどの位かかりました？
ラインが問題になってきて、大がかりな工事になりそう。。
ちなみに値段はどの位かかりました？
>>579
丈短くしただけなので、3000円でした。
丈短くしただけなので、3000円でした。
ちょっと皆さんの意見をお聞きしたいんですが…。
友人から「パパ抜きで、母子４組でディズニーランド行こうよ」と誘われました。
その４組というのは、たまに集まって母と子供達でランチする間柄です。
そして私達は北海道に住んでいて、もちろん東京へは飛行機を使って泊まりがけになります。
「父親抜きでの遠距離レジャー旅行」って、正直どうなんだろう…と思ってしまいました。
せっかく楽しい思い出つくるなら、パパも一緒の方がいいんじゃないかなぁ、
パパをのけ者にして楽しんでくるのは罪悪感を感じるなぁ、と思ってしまって…。
他のママさん達は「息抜きしに行こう！」という気軽な感じなので、私が考え過ぎなんでしょうか？
皆さんは、こういう旅行もアリだと思いますか？それともナシだと思いますか？
友人から「パパ抜きで、母子４組でディズニーランド行こうよ」と誘われました。
その４組というのは、たまに集まって母と子供達でランチする間柄です。
そして私達は北海道に住んでいて、もちろん東京へは飛行機を使って泊まりがけになります。
「父親抜きでの遠距離レジャー旅行」って、正直どうなんだろう…と思ってしまいました。
せっかく楽しい思い出つくるなら、パパも一緒の方がいいんじゃないかなぁ、
パパをのけ者にして楽しんでくるのは罪悪感を感じるなぁ、と思ってしまって…。
他のママさん達は「息抜きしに行こう！」という気軽な感じなので、私が考え過ぎなんでしょうか？
皆さんは、こういう旅行もアリだと思いますか？それともナシだと思いますか？
>>581
最後の一行があんたの相談なら、育児のアンケ池。
最後の一行があんたの相談なら、育児のアンケ池。
妹出産立ち会い拒否、こんなに引っ張った割には自分語り少なかったよねｗ
>>581
誘われたことあるけど、多分そう誘ってくる人ってお金が自由になるけど
ご主人が多忙とかで、なかなか家族で遊べない家庭が多かった。
家庭の事情もあるし、一概にアリとかナシとか決めるものではないと思う。
ご主人が仕事に忙殺されてて妻子が楽しめばそれで良しとする家庭を否定出来ない。
>>581さんのご主人は家族で一緒に過ごせるので、そう感じるのでは？
私は近場は行ったけど、泊りがけは断った。
誘われたことあるけど、多分そう誘ってくる人ってお金が自由になるけど
ご主人が多忙とかで、なかなか家族で遊べない家庭が多かった。
家庭の事情もあるし、一概にアリとかナシとか決めるものではないと思う。
ご主人が仕事に忙殺されてて妻子が楽しめばそれで良しとする家庭を否定出来ない。
>>581さんのご主人は家族で一緒に過ごせるので、そう感じるのでは？
私は近場は行ったけど、泊りがけは断った。
>581
お願い、育児逝って・・・・
お願い、育児逝って・・・・
育児関連かな、夫と妻の問題と感じたけど。
夫に相談したらあっさり解決と思う
さみしそうにしたらますます罪悪感感じるだろうから行かなきゃいい
たまには俺もひとりになってみたいと嬉々として言うようならすっきり行けるでしょう
夫に相談したらあっさり解決と思う
さみしそうにしたらますます罪悪感感じるだろうから行かなきゃいい
たまには俺もひとりになってみたいと嬉々として言うようならすっきり行けるでしょう
>>588さんもありがとう。夫に相談してみます。
>>588
あのさ、子供がいない人もたくさんいるわけでしょ。
それこそ不妊の人も。
今回は「パパを置いてく子供とのディズニーランド」がメインの話なんだから
必ず子供がいる人たちが集まってる板に行ったほうがスムーズでしょ？
こういう、「育児」という言葉がいくつか出てきた後で
堂々と答える人の神経ってどんなのだろう。
あのさ、子供がいない人もたくさんいるわけでしょ。
それこそ不妊の人も。
今回は「パパを置いてく子供とのディズニーランド」がメインの話なんだから
必ず子供がいる人たちが集まってる板に行ったほうがスムーズでしょ？
こういう、「育児」という言葉がいくつか出てきた後で
堂々と答える人の神経ってどんなのだろう。
そこまでピリピリするほど育児に特化した相談では無いと思うけど
>>591
子供いなくても成り立つ質問だから
子供いなくても成り立つ質問だから
育児板でもない場所で自分の夫の事を「パパ」と呼ぶ人が苦手だ。
空気読めないアホちゃんなんだな～という感じ。
空気読めないアホちゃんなんだな～という感じ。
はいそういうわけでデズニーも妹出産も
これにて全部おしまい。スレチ。
次の方どうぞー
これにて全部おしまい。スレチ。
次の方どうぞー
言いたい事はわかるけどイライラしすぎ
少しPCから離れてゆっくりしなよ
少しPCから離れてゆっくりしなよ
まぁ今回のことはもうどーでもいいけど（取り返しがつくわけなしｗ）
妹を一生避けていけるのかね
これからずっと妹と甥か姪はセットなのに。
日々の慣れないはしないにしろ、冠婚葬祭は無視しにくいし
そのたびにｸﾞﾁｸﾞﾁ・ﾆｹﾞﾆｹﾞするんかいな。 ご苦労なこった。
妹を一生避けていけるのかね
これからずっと妹と甥か姪はセットなのに。
日々の慣れないはしないにしろ、冠婚葬祭は無視しにくいし
そのたびにｸﾞﾁｸﾞﾁ・ﾆｹﾞﾆｹﾞするんかいな。 ご苦労なこった。
もし自分に子供ができたら何もなかったような顔して家族行事に復活するのか？という疑問もあるｗ
不妊の人みんながみんなじゃないとは思うけど、少なくともこの相談者は妊娠することがゴールなんだろうなと思った。
だからこその「あたなに育てられるなら私にも」なんだろうなーと。
妊娠≠出産≠健常児≠良い子てことくらいこれまでの人生経験で知ってるはずだろうに。
無事に産まれたら産まれたで事ある度に２ちゃんで質問してきそうだわｗ
「おむつはどうすればいいですか？」
「全然泣きやまないんですけどどうしたらいいですか？」
「おしりにぶつぶつができたんですけどどうしたらいいですか？」
エンドレスｗ
不妊の人みんながみんなじゃないとは思うけど、少なくともこの相談者は妊娠することがゴールなんだろうなと思った。
だからこその「あたなに育てられるなら私にも」なんだろうなーと。
妊娠≠出産≠健常児≠良い子てことくらいこれまでの人生経験で知ってるはずだろうに。
無事に産まれたら産まれたで事ある度に２ちゃんで質問してきそうだわｗ
「おむつはどうすればいいですか？」
「全然泣きやまないんですけどどうしたらいいですか？」
「おしりにぶつぶつができたんですけどどうしたらいいですか？」
エンドレスｗ
うーん、私も不妊小梨だから
それを受け入れられるようになるまでの間に
ある一時期どうにもこうにも自分をコントロールできなくなるぐらい
辛い時期があるのは分かるんだよね。
その時期に、たまたま今回のことが重なってしまった不運というか。
だからたぶん、今後もし子供を授かるにしろ諦めるにしろ
過去を思い出して「orz」となる日がきっとくると思う。
その時に素直にありのままの当時の気持ちと今の気持ちを妹さんに伝えて
分かり合えることができればいいね、としか言いようがない。
ただ、不妊ってことだけでなく
生きていれば嫌でも受け入れなければならないことなんて山ほどあるし
そのたびに逃げていたら、その嫌なことが倍以上に膨れ上がって
結局自分の首を絞めることになるんだよね。
嫌でもサクッとこなしたほうが、自分にとって後々楽なことも多い。
･･･って、私も色んなことがあった結果、思うことなんだけどｗ
それを受け入れられるようになるまでの間に
ある一時期どうにもこうにも自分をコントロールできなくなるぐらい
辛い時期があるのは分かるんだよね。
その時期に、たまたま今回のことが重なってしまった不運というか。
だからたぶん、今後もし子供を授かるにしろ諦めるにしろ
過去を思い出して「orz」となる日がきっとくると思う。
その時に素直にありのままの当時の気持ちと今の気持ちを妹さんに伝えて
分かり合えることができればいいね、としか言いようがない。
ただ、不妊ってことだけでなく
生きていれば嫌でも受け入れなければならないことなんて山ほどあるし
そのたびに逃げていたら、その嫌なことが倍以上に膨れ上がって
結局自分の首を絞めることになるんだよね。
嫌でもサクッとこなしたほうが、自分にとって後々楽なことも多い。
･･･って、私も色んなことがあった結果、思うことなんだけどｗ
独身の従姉妹なんですが…
母の弟(叔父)の娘で、叔父が離婚した時から彼女の母親とは音信不通だそうなので、
私の母は「可哀想な子」と母親代わりに折に触れて気にかけています。
先日私の家に泊まりに来て一緒に買い物をした時に、彼女の万引きを見てしまいました。
名刺大のお洒落なメッセージカードをコソッとバックに入れた後ろ姿を見て…
もう驚いて倒れそうでした。彼女は私が目撃した事を知りません。
彼女が帰った後、どう探しても私の小物で一個見当たらないものがありました。
疑いたくないんだけど、それしか考えられない…勘違いであってほしいと今も願ってる。
旦那には「間違えて捨てたかも」と言いました。
万引きの事は母には言えない。
母には「可哀想な子だからよくしてやってね」と言われるけど、次にどう接すれば
いいのか解らないです…
どうすればいいんでしょうかorz
母の弟(叔父)の娘で、叔父が離婚した時から彼女の母親とは音信不通だそうなので、
私の母は「可哀想な子」と母親代わりに折に触れて気にかけています。
先日私の家に泊まりに来て一緒に買い物をした時に、彼女の万引きを見てしまいました。
名刺大のお洒落なメッセージカードをコソッとバックに入れた後ろ姿を見て…
もう驚いて倒れそうでした。彼女は私が目撃した事を知りません。
彼女が帰った後、どう探しても私の小物で一個見当たらないものがありました。
疑いたくないんだけど、それしか考えられない…勘違いであってほしいと今も願ってる。
旦那には「間違えて捨てたかも」と言いました。
万引きの事は母には言えない。
母には「可哀想な子だからよくしてやってね」と言われるけど、次にどう接すれば
いいのか解らないです…
どうすればいいんでしょうかorz
604 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 13:11:32 ID:o7MtFSDY0
やっと読み終わったｗ
>>602
同意だわ。
人には理解できないぐらい、感情がコントロールできない時って誰しもあるよね。
傍から見たら、たった一人の妹だしとか今後付き合っていくわけだからと
思うけど、当の本人からしたら、先のことよりも今の自分！が先なんだよね。
そんなとき、あると思う。
>>602
同意だわ。
人には理解できないぐらい、感情がコントロールできない時って誰しもあるよね。
傍から見たら、たった一人の妹だしとか今後付き合っていくわけだからと
思うけど、当の本人からしたら、先のことよりも今の自分！が先なんだよね。
そんなとき、あると思う。
605 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 13:13:52 ID:o7MtFSDY0
607 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 13:29:33 ID:/0H5V9VvO
悩みは胸。胸が小さ…いや、全くありません。
40歳になりましたが、今更ですがやっぱり胸がほしいです。
何か方法ご存知ありませんか？ちなみに子供三人を母乳で育て、見事に先だけ巨大化しました(泣
よろしくお願いします
40歳になりましたが、今更ですがやっぱり胸がほしいです。
何か方法ご存知ありませんか？ちなみに子供三人を母乳で育て、見事に先だけ巨大化しました(泣
よろしくお願いします
608 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 13:31:35 ID:2U22vQew0
先だけをもっと巨大化しなさい
611 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 13:39:59 ID:/0H5V9VvO
>>610
怖いです。最終手段にしたいです。
怖いです。最終手段にしたいです。
>>609
30代も半ばに来てまだ「可哀相だから良くしてあげる」
なんていうのもどうかと思うよ。
社会に出て様々な経験もして、善悪だって分かる大人でしょ。
育った環境で許される時期はとっくに過ぎたんじゃない？
精神的なものなら病院行くべき。
優しく見てみぬ振りして、片方が我慢して付き合う必要はないんじゃないかな。
30代も半ばに来てまだ「可哀相だから良くしてあげる」
なんていうのもどうかと思うよ。
社会に出て様々な経験もして、善悪だって分かる大人でしょ。
育った環境で許される時期はとっくに過ぎたんじゃない？
精神的なものなら病院行くべき。
優しく見てみぬ振りして、片方が我慢して付き合う必要はないんじゃないかな。
>>603
あなたこそいい歳して母の言いつけに忠実を貫かなくていいのでは。
お母さんには「はいはい」って言っておいていとことは密な付き合いしなくていいと思う。
（事情が事情だし）
いいつけなくてもいいとは思うけど（あなの母親に）母親のお願いもきいてあげなくていいと思う。
あなたこそいい歳して母の言いつけに忠実を貫かなくていいのでは。
お母さんには「はいはい」って言っておいていとことは密な付き合いしなくていいと思う。
（事情が事情だし）
いいつけなくてもいいとは思うけど（あなの母親に）母親のお願いもきいてあげなくていいと思う。
なくなった603さんの小物が何なのかとても気になる。
物によってはうやむやにしてはいけないような気がするんだけど。
妄想だけど旦那さんに色目使ってるんじゃないかと心配になったｗ
物によってはうやむやにしてはいけないような気がするんだけど。
妄想だけど旦那さんに色目使ってるんじゃないかと心配になったｗ
相談させてください。
夫にかまって欲しい専業主婦です。
現在、私を好きだと言ってくれている人がいるのですが、
夫に言った方がいいでしょうか。
夫がヤキモチをやいて私に関心を持ってくれればと思っているのですが、
逆効果でしょうか。
ちなみに私を気に入ってくれているのは以前働いていた職場の上司です。
夫にかまって欲しい専業主婦です。
現在、私を好きだと言ってくれている人がいるのですが、
夫に言った方がいいでしょうか。
夫がヤキモチをやいて私に関心を持ってくれればと思っているのですが、
逆効果でしょうか。
ちなみに私を気に入ってくれているのは以前働いていた職場の上司です。
616 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 14:53:49 ID:/0H5V9VvO
…胸
>>616
わかんないよ・・・外から見て大きくするんだったらパットとかだけど
それ以外だったら手術しかないんじゃないの？
手術が嫌だったらあきらめる
もしかして、牛乳を飲めとかキャベツを食べろとか、そんなのを期待していたの？
わかんないよ・・・外から見て大きくするんだったらパットとかだけど
それ以外だったら手術しかないんじゃないの？
手術が嫌だったらあきらめる
もしかして、牛乳を飲めとかキャベツを食べろとか、そんなのを期待していたの？
620 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 15:20:45 ID:/0H5V9VvO
騙されたと思って、一日一丁の豆腐を食してみそ。
私はそれで・・・・・・。
私はそれで・・・・・・。
乳癌になりましたって？ｗ
ものすごい筋肉鍛えるってのは一つの手かもしれんわね＞豊胸
ただ、それは「おっぱい」じゃなくて「胸の筋肉」でしかないが。
ただ、それは「おっぱい」じゃなくて「胸の筋肉」でしかないが。
できるだけ安い外国産の鶏肉を食べ続けると
鶏に投与されている成長ホルモンの影響で胸が大きくなると聞いた
鶏に投与されている成長ホルモンの影響で胸が大きくなると聞いた
乳がん笑いのネタにしないでよｗ
私ももともと胸大きくなかった。関係ない。
男でもなるんだよ
私ももともと胸大きくなかった。関係ない。
男でもなるんだよ
>>628
あ、いや、謝らないで！
>>622に驚いただけ
豆腐はわからないけど豆乳はきいたことあるな
前、バラエティでけっこうな年齢の主婦が自力で大きくしたってやってた。
きれいな人だったよ。
体操したみたい。番組名忘れてぐぐれないけど
あ、いや、謝らないで！
>>622に驚いただけ
豆腐はわからないけど豆乳はきいたことあるな
前、バラエティでけっこうな年齢の主婦が自力で大きくしたってやってた。
きれいな人だったよ。
体操したみたい。番組名忘れてぐぐれないけど
え～、そうなのか・・・
乳製品はよく言われるし、タレントの平山あやがキャベツで大きくなったというのも聞いたけど
それは20歳代の子たちだしねえ・・・
太れば大きくなるとは思うが
乳製品はよく言われるし、タレントの平山あやがキャベツで大きくなったというのも聞いたけど
それは20歳代の子たちだしねえ・・・
太れば大きくなるとは思うが
横レスだけど成長ホルモンって本当に怖いんだってね
4～5歳に子どもに初潮が来たりするらしい
4～5歳に子どもに初潮が来たりするらしい
DHCのエステミックスをガブ飲みすると男でも乳が出てくるみたいなスレなかったっけ？
かなり昔だから今はもうないかな？
かなり昔だから今はもうないかな？
633 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 16:23:55 ID:BtFuctsW0
掃除機のホースを胸に当てて吸引させたらOK
胸が3カップも大きくなる！とかいう怪しげなサプリは？
メルマガによく入っているけど効くのかどうかは知らない。
メルマガによく入っているけど効くのかどうかは知らない。
635 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 16:33:30 ID:/0H5V9VvO
貧乳スレには、対策などはなく、ただただ貧乳を慰めあっていました。
豆腐屋の娘で毎日食べてるが無乳だというカキコミもありましたが、
とりあえず１番多い意見の豆腐一丁を今夜からやってみます。
まだ出てきたら書いてください、見てます。
ありがとうございます、ありがとうございます！
豆腐屋の娘で毎日食べてるが無乳だというカキコミもありましたが、
とりあえず１番多い意見の豆腐一丁を今夜からやってみます。
まだ出てきたら書いてください、見てます。
ありがとうございます、ありがとうございます！
貧乳ってピル飲むと張ってくるよパイパイが。。。マジで
ちょっとうっすら血管がすける様になるけどね
ちょっとうっすら血管がすける様になるけどね
637 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 16:57:42 ID:/0H5V9VvO
なんて言ってピル処方されてますか？
大豆イソフラボンとかプエラリアとかのサプリは試した？
>>637
私は妊娠もしていないのに生理が半年来なかったときに処方された
友だちは子どもが4人いて、もう要らないから、と処方されてた
40歳なら更年期対策でも良いっぽいけど、ピルで大きくなるのは
生理前に張るのと同じ感じだよ
それに乳がんのリスクは高まるらしいけど・・・
私は妊娠もしていないのに生理が半年来なかったときに処方された
友だちは子どもが4人いて、もう要らないから、と処方されてた
40歳なら更年期対策でも良いっぽいけど、ピルで大きくなるのは
生理前に張るのと同じ感じだよ
それに乳がんのリスクは高まるらしいけど・・・
640 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 17:23:11 ID:/0H5V9VvO
サプリはまだ試していません。
緊急避妊でピルを飲んだことがありました。濃度が高い為か吐いてしまいました。
でも更年期で処方されるのは、適量ですもんね。
はぁ…胸ある小学生を見かけるたび、自分は男になりたくなります
緊急避妊でピルを飲んだことがありました。濃度が高い為か吐いてしまいました。
でも更年期で処方されるのは、適量ですもんね。
はぁ…胸ある小学生を見かけるたび、自分は男になりたくなります
ピル服用しているけど、胸の為だけに服用するのは
どうかと思う。色んな症状が出る人もいるし。
どうかと思う。色んな症状が出る人もいるし。
自己責任だと思うよ。
私も偏頭痛防止のためだもん。
避妊なんて２の次だし。
お医者さんから説明があるから、それで納得できないのなら仕方ないよ。
副作用だって説明されるでしょうし。
私も偏頭痛防止のためだもん。
避妊なんて２の次だし。
お医者さんから説明があるから、それで納得できないのなら仕方ないよ。
副作用だって説明されるでしょうし。
>>640のIDが乳に見えてきた
垂れてるなｗ
みなさん喪男に優しいですねｗ
３人子蟻の４０歳がなんのためにパイオツでかくすんのさ・・・
３人子蟻の４０歳がなんのためにパイオツでかくすんのさ・・・
647 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 23:24:43 ID:/0H5V9VvO
皆さんありがとうございます。ピルも考えてみますが、まず豆腐を…。
Ｂくらいにはなりたいので、がむしゃらに食べてみます(カロリーは高そうですが…
それから39歳を過ぎたくらいから、急に皮下脂肪が増えてきて
いつもなら知らぬまに、やせてたのがどんどん増えてきています。
顔だけガリガリゲッソリで、まわりからは痩せてていいねと、言われますが胃下垂な胃とお腹と骨盤と尻とモモと二の腕がすごいです。
今まで生きてきて、１番太って(たるんで)ます
…なのに胸はぺちゃんこ…この肉を移植できたら…
Ｂくらいにはなりたいので、がむしゃらに食べてみます(カロリーは高そうですが…
それから39歳を過ぎたくらいから、急に皮下脂肪が増えてきて
いつもなら知らぬまに、やせてたのがどんどん増えてきています。
顔だけガリガリゲッソリで、まわりからは痩せてていいねと、言われますが胃下垂な胃とお腹と骨盤と尻とモモと二の腕がすごいです。
今まで生きてきて、１番太って(たるんで)ます
…なのに胸はぺちゃんこ…この肉を移植できたら…
豆腐が大好きで毎日一丁ずつ食べてかれこれ10年位たつけどオッパイＡのまんまだよ。
豆腐食べて胸大きくならないです。私が証明です。
豆腐食べて胸大きくならないです。私が証明です。
649 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 23:40:00 ID:/0H5V9VvO
…えっ…ありがとうございます。。。そうなんですか…
650 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 23:42:21 ID:/0H5V9VvO
>>648さんは今まで、私のように｢なんとか大きく…｣となった時期ありましたか？
651 ：可愛い奥様：2009/11/23(月) 23:46:56 ID:/0H5V9VvO
ぶちまけますが、顔も不細工だし胸もないため、自分に自信がなくて、服も下腹部が出て不格好で
旦那に対しても申し訳ないし、すごく引け目で、いつも下手に出てしまって、卑下してしまう。
胸あったら胸はって生きられるかな…と、他人から見たら可笑しいでしょうが
最近急に頭の中がそれで一杯になってきてしまいました。
旦那に対しても申し訳ないし、すごく引け目で、いつも下手に出てしまって、卑下してしまう。
胸あったら胸はって生きられるかな…と、他人から見たら可笑しいでしょうが
最近急に頭の中がそれで一杯になってきてしまいました。
あります。自分の力の限り努力しました。
豆腐はたまたま好きなだけでしたが、鶏の唐揚げが良いと聞いて、五年位毎日食べ続けました。
高校生位の時から、毎日お風呂に入ったら胸をマッサージしてるし
胸が大きくなるサプリメントやカップみたいなのでオッパイを吸う器具も買ったし 、新婚時一年位毎日旦那に揉んで貰ったし太ってみたりしました。
何も変わらないですよ…。
絶対に豊胸手術するしかないと思う。この前の魔女達の22時を見てマッサージも一応毎日やってるけど
あの人も絶対豊胸ですよ。ほしのあきも豊胸です。ほんとに私が証明します。
豆腐はたまたま好きなだけでしたが、鶏の唐揚げが良いと聞いて、五年位毎日食べ続けました。
高校生位の時から、毎日お風呂に入ったら胸をマッサージしてるし
胸が大きくなるサプリメントやカップみたいなのでオッパイを吸う器具も買ったし 、新婚時一年位毎日旦那に揉んで貰ったし太ってみたりしました。
何も変わらないですよ…。
絶対に豊胸手術するしかないと思う。この前の魔女達の22時を見てマッサージも一応毎日やってるけど
あの人も絶対豊胸ですよ。ほしのあきも豊胸です。ほんとに私が証明します。
>>651
筋トレしてスタイル整えたらいいんじゃないの？
私のオススメはクローディアシファーのＤＶＤだわ、
私は続いてないけどw
やってた頃は効果を感じていた。
胸が大きくなるわけじゃないけど、
ウエストくびれてお尻のきゅっと上がった後ろ姿のカッコイイおばさんになってください。
筋トレしてスタイル整えたらいいんじゃないの？
私のオススメはクローディアシファーのＤＶＤだわ、
私は続いてないけどw
やってた頃は効果を感じていた。
胸が大きくなるわけじゃないけど、
ウエストくびれてお尻のきゅっと上がった後ろ姿のカッコイイおばさんになってください。
>>651
姿勢だけでもよくしてみたら、腹も胸も少しマシになるよ。
姿勢だけでもよくしてみたら、腹も胸も少しマシになるよ。
引き際も肝心だよ。
旦那さんに｢今の姿が一番いい｣と言われたら、悩みも吹っ飛ぶんでない？
旦那さんに｢今の姿が一番いい｣と言われたら、悩みも吹っ飛ぶんでない？
旦那から「すっぴんでも十分綺麗だから化粧なんかしなくていいよ」とよくいわれます
そういわれても最低限の化粧はすべきだと思うのですが、旦那に言わせれば
私はすっぴんでも人並み以上に綺麗だから余計な化粧は必要がないといいます
私はどうすればいいのでしょうか？アドバイスお願いします
そういわれても最低限の化粧はすべきだと思うのですが、旦那に言わせれば
私はすっぴんでも人並み以上に綺麗だから余計な化粧は必要がないといいます
私はどうすればいいのでしょうか？アドバイスお願いします
>>656
旦那さんはすっぴん厨です。オタ、ロリによく見られがちな
過剰な素朴好きで、改まった席とか常識の範囲とかが理解できていない人です。
化粧も、服と同じで必要がある場合があるのだとやんわり諭し、
家で二人きりのときはかならずすっぴんでいることで夫を満足させてあげてください
旦那さんはすっぴん厨です。オタ、ロリによく見られがちな
過剰な素朴好きで、改まった席とか常識の範囲とかが理解できていない人です。
化粧も、服と同じで必要がある場合があるのだとやんわり諭し、
家で二人きりのときはかならずすっぴんでいることで夫を満足させてあげてください
よく見られがちというだけで、イコールではありません
このスレのみなさんに相談です。みなさんだったらどうしますか？
自分(25歳 小梨専業)、夫(30歳 家電メーカー開発職）です。
現在地元（私も夫も地元は同じ）とは離れたところに住んでいるため、いつかは転職して地元のほうに帰りたいねと話していました。
また、年収は400～450万の辺りで、田舎でこれからも小梨の予定だし贅沢は出来ないまでも特に不満のない生活をしています。
合間合間にポツポツ転職活動をしていましたが、不況と夫の年齢もそろそろ足切りされる年になってきてなかなかうまくいかなかったところ
今回私の父から、父の勤めている関連会社の社員を募集しているからどうかという話がありました。
父が口添えするとほぼ受かると思われますが、夫は私の父のコネということもあってかあまり乗り気ではありません。
でも、今よりも給与は良くなります（年収600万以上)。
来年の春採用予定の募集なのであまり準備期間もあまりありませんが、年齢的に考えてもこれが最後のチャンスなのでしょうか？
自分(25歳 小梨専業)、夫(30歳 家電メーカー開発職）です。
現在地元（私も夫も地元は同じ）とは離れたところに住んでいるため、いつかは転職して地元のほうに帰りたいねと話していました。
また、年収は400～450万の辺りで、田舎でこれからも小梨の予定だし贅沢は出来ないまでも特に不満のない生活をしています。
合間合間にポツポツ転職活動をしていましたが、不況と夫の年齢もそろそろ足切りされる年になってきてなかなかうまくいかなかったところ
今回私の父から、父の勤めている関連会社の社員を募集しているからどうかという話がありました。
父が口添えするとほぼ受かると思われますが、夫は私の父のコネということもあってかあまり乗り気ではありません。
でも、今よりも給与は良くなります（年収600万以上)。
来年の春採用予定の募集なのであまり準備期間もあまりありませんが、年齢的に考えてもこれが最後のチャンスなのでしょうか？
>>659
コネだけが引っ掛かるところなら、私だったら採用してもらうよう勧める。
希望のUターンも出来る、年収あがるで万々歳じゃないですか。
ここ数年は不況が続くと思います。気づくと35過ぎて、本当にどこからも
相手されなくなるかもしれませんし。
コネだけが引っ掛かるところなら、私だったら採用してもらうよう勧める。
希望のUターンも出来る、年収あがるで万々歳じゃないですか。
ここ数年は不況が続くと思います。気づくと35過ぎて、本当にどこからも
相手されなくなるかもしれませんし。
お父さんのコネ入社だと何が問題なの？
地元に他に何かしがらみがあるのかな？
そうじゃなければ「嫁さんの親父さんに紹介してもらってー」って
割と良くある話だと思うけど、旦那さんが勤めたくない職種なのかな
地元に他に何かしがらみがあるのかな？
そうじゃなければ「嫁さんの親父さんに紹介してもらってー」って
割と良くある話だと思うけど、旦那さんが勤めたくない職種なのかな
最後のチャンスかどうかはわからないけど、
夫からみた義理父のコネ入社が嫌なのはわかるなあ。
お父さんがどういう人か関係なく、
夫からした大きな借りを作るわけだから。
夫からみた義理父のコネ入社が嫌なのはわかるなあ。
お父さんがどういう人か関係なく、
夫からした大きな借りを作るわけだから。
最後のチャンスかもね。でもいいじゃん、今の年収で不満はないんだし
旦那さんが気持ちよく就職できるところにした方が。
身内に借りを作るのは本当に最後の手段にするのがいいとつくづく思う
旦那さんが気持ちよく就職できるところにした方が。
身内に借りを作るのは本当に最後の手段にするのがいいとつくづく思う
一生嫁に頭が上がらないと思ってるのかもね
でもお父さんの提案は婿の為というよりは
娘の生活を案じた上でのことだろうから、
男のプライドだけで断るのはどうかと・・・
難しい問題だなぁ
でもお父さんの提案は婿の為というよりは
娘の生活を案じた上でのことだろうから、
男のプライドだけで断るのはどうかと・・・
難しい問題だなぁ
実力を買われて入社ならいいけど
ただのコネだけだと、入ってから苦労しないかな
ただのコネだけだと、入ってから苦労しないかな
旦那が毎日通う仕事なんだから、こういうことを奥さんが相談するのはどうかと思うのだけど。
旦那が２ちゃんで相談してみてくれって言ったのかな。
旦那が２ちゃんで相談してみてくれって言ったのかな。
いや、659は旦那が乗り気じゃないから、何かハッパかけるような
いい言葉を教えてほしかったんでしょ。
いい言葉を教えてほしかったんでしょ。
実際働くのは旦那だからね
今の時代、転職ハ難しいからコネでも何でも使うのはありだと思うけど
旦那さんが気乗りしない気持ちもわかる
父に借りを作るわけじゃない、頭が上がらなくなるようなことは絶対ない、
あなたのプライドが傷つくようなこともない、と言ってみたらどうだろう
今の時代、転職ハ難しいからコネでも何でも使うのはありだと思うけど
旦那さんが気乗りしない気持ちもわかる
父に借りを作るわけじゃない、頭が上がらなくなるようなことは絶対ない、
あなたのプライドが傷つくようなこともない、と言ってみたらどうだろう
相談です。
親友に四人目の子供が産まれます。
しかし上の３人にお祝いをあげておらず(教えて貰えなかったり、こちらの引っ越しと重なったりで時期を逃しました)四人目が産まれる前に３人分まとめてあげようと考えています。
３人分だとどのくらいが妥当でしょうか？またおもちゃ券を考えていますが、現金のほうが良いでしょうか？
親友に四人目の子供が産まれます。
しかし上の３人にお祝いをあげておらず(教えて貰えなかったり、こちらの引っ越しと重なったりで時期を逃しました)四人目が産まれる前に３人分まとめてあげようと考えています。
３人分だとどのくらいが妥当でしょうか？またおもちゃ券を考えていますが、現金のほうが良いでしょうか？
>>670
育児板に行っておいで
育児板に行っておいで
＞父に借りを作るわけじゃない、頭が上がらなくなるようなことは絶対ない、
＞あなたのプライドが傷つくようなこともない、と言ってみたらどうだろう
と、言い切って問題ないのかな
>>659父の本音はわからないでしょう
＞あなたのプライドが傷つくようなこともない、と言ってみたらどうだろう
と、言い切って問題ないのかな
>>659父の本音はわからないでしょう
うんそだね>>673
縁起でもないこと言ってごめんだけど旦那さんが何か仕事上の失敗をした場合に
お父さんがどう思うかとか立場が悪くなるかもとかそれはわからないよ。
もっとひどいこというけど、入社試験で旦那さんがいい成績じゃなかった場合
お父さんが苦労する。
悪いことばっかり言ってしまうのは、自分自身親戚のコネを使い
散々恥ずかしい思いをしたからです。
若いし身軽なのだから独立採算制を保つのはいいことだと思う
縁起でもないこと言ってごめんだけど旦那さんが何か仕事上の失敗をした場合に
お父さんがどう思うかとか立場が悪くなるかもとかそれはわからないよ。
もっとひどいこというけど、入社試験で旦那さんがいい成績じゃなかった場合
お父さんが苦労する。
悪いことばっかり言ってしまうのは、自分自身親戚のコネを使い
散々恥ずかしい思いをしたからです。
若いし身軽なのだから独立採算制を保つのはいいことだと思う
父親の本音はわからないし、貸しをつくるつもりはないと言ったとしても、
頼まれ事があったら断りにくいとは思う。
頼まれ事があったら断りにくいとは思う。
最後のチャンスかどうかはわからないけど
若者でも今は職に就くのは大変だから、容易ではないだろうね
なりふり構ってられないくらい生活が切羽詰ってれば
選り好みしてんなよ、くらいはお尻叩いてしまうかも、私なら。
若者でも今は職に就くのは大変だから、容易ではないだろうね
なりふり構ってられないくらい生活が切羽詰ってれば
選り好みしてんなよ、くらいはお尻叩いてしまうかも、私なら。
旦那がやりたい仕事とか今までの経験が生かせる得意な分野ならいいけど、
そうは書いてないから違うのかな。
義父のコネで入ると、どうしても合わなくて辞めたくなった時に困るよね。
学歴や職歴にもよるけど条件によっては35才ぐらいでも転職できる場合もある。
高学歴とか専門職とか管理職経験が長いとか。
旦那が乗り気じゃないなら嫁が無理に勧めることはないと思う。
今の仕事を辞めたいって言ってるんじゃないんでしょ？
そうは書いてないから違うのかな。
義父のコネで入ると、どうしても合わなくて辞めたくなった時に困るよね。
学歴や職歴にもよるけど条件によっては35才ぐらいでも転職できる場合もある。
高学歴とか専門職とか管理職経験が長いとか。
旦那が乗り気じゃないなら嫁が無理に勧めることはないと思う。
今の仕事を辞めたいって言ってるんじゃないんでしょ？
678 ：可愛い奥様：2009/11/24(火) 15:33:25 ID:W9pScTiTO
既女のみなさんに質問です
最近旦那に
｢結婚してもうすぐ一年だねー早いなぁ｣
と言ったら
｢結婚したって実感が未だに沸かないな。付き合ってる感じ｣
と言われました
笑顔で言われたんですが、そのセリフに切なくなりました
旦那がどう言う意味で言ったのか分かりませんが
なんだか寂しかったです
もしみなさんがこのセリフを旦那さんに言われたら
どう思いますか？どう捉えますか？
最近旦那に
｢結婚してもうすぐ一年だねー早いなぁ｣
と言ったら
｢結婚したって実感が未だに沸かないな。付き合ってる感じ｣
と言われました
笑顔で言われたんですが、そのセリフに切なくなりました
旦那がどう言う意味で言ったのか分かりませんが
なんだか寂しかったです
もしみなさんがこのセリフを旦那さんに言われたら
どう思いますか？どう捉えますか？
間違えてageてしまいました
すみません
すみません
680 ：可愛い奥様：2009/11/24(火) 15:35:03 ID:zY5wY5za0
たまにはホテルでもいこって意味だよ
>>678
子供が産まれたら、嫌でも所帯臭くなるよ。
子供が産まれたら、嫌でも所帯臭くなるよ。
682 ：可愛い奥様：2009/11/24(火) 15:39:36 ID:qePo0Lgc0
>>678
鼻についてきたの意味です
鼻についてきたの意味です
>>659
少数派かもしれないけど、
私は寧ろ、自分の父親のコネで転職というのはしてほしくない。
私自身が大学を卒業後、父親のコネで就職して
何かと窮屈な思いをしたから。
夫なら、たぶん私以上に窮屈な思いをするんじゃなかろうかと思ってしまい、
それが余計に私自身も窮屈だ。
まぁ性格的なものかもしれないけどさ。
夫が乗り気じゃないのなら、尚更やめてほしい。
少数派かもしれないけど、
私は寧ろ、自分の父親のコネで転職というのはしてほしくない。
私自身が大学を卒業後、父親のコネで就職して
何かと窮屈な思いをしたから。
夫なら、たぶん私以上に窮屈な思いをするんじゃなかろうかと思ってしまい、
それが余計に私自身も窮屈だ。
まぁ性格的なものかもしれないけどさ。
夫が乗り気じゃないのなら、尚更やめてほしい。
今現在大きいメーカーで450なのと小さい会社で600なのとでは、今後の昇給に違いがでないかな。
目先の600につられて、この先あがらないどころか減っていったり。
大きいところだからつぶれないとか減給がないってこともないけど。
転職回数が少ない＆大きいところに勤めてたということで、会社に何かあっても次どうにかなる、
ってことも多い。
というか、何より旦那本人がいやならしょうがないよ。
自分におきかえて考えたらどうだろう。
舅姑のコネなんてと思わないかなあ。もし友人でも、結構こじれるよ。
私ならいやだなあ。
目先の600につられて、この先あがらないどころか減っていったり。
大きいところだからつぶれないとか減給がないってこともないけど。
転職回数が少ない＆大きいところに勤めてたということで、会社に何かあっても次どうにかなる、
ってことも多い。
というか、何より旦那本人がいやならしょうがないよ。
自分におきかえて考えたらどうだろう。
舅姑のコネなんてと思わないかなあ。もし友人でも、結構こじれるよ。
私ならいやだなあ。
>>685に一票
>>678 まだまだラブラブだよね～ってことでそ。のろけてんじゃねーよ。と
初めての結婚記念日に「えっまだ１年!? ５年くらい経ってる気がする」と言われた私は思う
初めての結婚記念日に「えっまだ１年!? ５年くらい経ってる気がする」と言われた私は思う
じわじわくるｗ
688の場合は早くもしっくりとなじんだ、というような感じではないでしょうか
688の場合は早くもしっくりとなじんだ、というような感じではないでしょうか
>>678
知り合いの男性で、結婚後「なんか女の部屋に同棲してる感じで、自分の家って気が
しない」と言ってたのはそれからしばらくして離婚しちゃったな。
自分がもしそう言われたら、「お互いに気を許してない部分があると感じてるのかな」
みたいな感じに理解すると思う。なんか夫婦でもお互いを尊重したり、家の中でもあまり
だらしない恰好をしないみたいな暗黙の了解はあると思うけど、それが彼の想像する
「夫婦」の線より高いところにある、みたいな感じかな。
知り合いの男性で、結婚後「なんか女の部屋に同棲してる感じで、自分の家って気が
しない」と言ってたのはそれからしばらくして離婚しちゃったな。
自分がもしそう言われたら、「お互いに気を許してない部分があると感じてるのかな」
みたいな感じに理解すると思う。なんか夫婦でもお互いを尊重したり、家の中でもあまり
だらしない恰好をしないみたいな暗黙の了解はあると思うけど、それが彼の想像する
「夫婦」の線より高いところにある、みたいな感じかな。
色々な意見ありがとうございました
旦那のここ一年の行動を思い返し
この前言われたセリフを深読みしてました
旦那は結婚して家庭を持った自覚がないんだと思いました
これならただの同棲だ
妻として屈辱的
離婚を考えてみようと思います
本当にありがとうございました
旦那のここ一年の行動を思い返し
この前言われたセリフを深読みしてました
旦那は結婚して家庭を持った自覚がないんだと思いました
これならただの同棲だ
妻として屈辱的
離婚を考えてみようと思います
本当にありがとうございました
_, ._
( ﾟ Дﾟ) ｶﾞｼｬ
( つ O. __
と_)_) (__()､;.o:｡
ﾟ*･:.｡
( ﾟ Дﾟ) ｶﾞｼｬ
( つ O. __
と_)_) (__()､;.o:｡
ﾟ*･:.｡
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
【審議拒否】
∧,,∧ ∧,,∧
∧∧ (・｀ ) ( ´・) ∧∧
(ω・｀ ) Ｕ ) ( Ｕﾉ( ´・ω)
｜ Ｕ u-ｕ u-ｕ (Ｕ ﾉ
ｕ-ｕ ∧,,∧ ∧,,∧ u-ｕ
(・ω・｀) (´・ω・)
（l Ｕ) (Ｕ ﾉ
`ｕ-ｕ'. `ｕ-u'
∧,,∧ ∧,,∧
∧∧ (・｀ ) ( ´・) ∧∧
(ω・｀ ) Ｕ ) ( Ｕﾉ( ´・ω)
｜ Ｕ u-ｕ u-ｕ (Ｕ ﾉ
ｕ-ｕ ∧,,∧ ∧,,∧ u-ｕ
(・ω・｀) (´・ω・)
（l Ｕ) (Ｕ ﾉ
`ｕ-ｕ'. `ｕ-u'
まー、そんなことで離婚とか言い出す女とは離婚したいかもｗ
興味ないし
女目線で見ても、めんどくせー女だなと思う。
うん、最初からそのつもりだね。
>>683
二人きりでは行っていない、って、一体誰と行ったんだよ。
二人きりでは行っていない、って、一体誰と行ったんだよ。
結婚１年で
>｢結婚したって実感が未だに沸かないな。付き合ってる感じ｣
むしろ模範解答だろと思うんだが678的にはどんな返答が正解だったのかしらね？
つか何言っても難癖つけそうだなｗ
こういう人いるよねー、結婚してみたかったから結婚した、今度は離婚してみたいって感じ？
結婚も軽いし離婚も軽い、脳ミソも軽くてスッカスカｗ
>｢結婚したって実感が未だに沸かないな。付き合ってる感じ｣
むしろ模範解答だろと思うんだが678的にはどんな返答が正解だったのかしらね？
つか何言っても難癖つけそうだなｗ
こういう人いるよねー、結婚してみたかったから結婚した、今度は離婚してみたいって感じ？
結婚も軽いし離婚も軽い、脳ミソも軽くてスッカスカｗ
「旦那のここ1年の行動」が嫁に対してひどいことなら
「どの口で言うんだゴルァ」とマイナスに受け取ったんだろう
で、その内容は？
と聞いて欲しかったのかな
「どの口で言うんだゴルァ」とマイナスに受け取ったんだろう
で、その内容は？
と聞いて欲しかったのかな
他に好きな男でもいるんでしょ。
旦那が何言っても悪い方に考えて離婚の理由にしてる感じ。
旦那が何言っても悪い方に考えて離婚の理由にしてる感じ。
708 ：可愛い奥様：2009/11/25(水) 10:05:18 ID:jLoIPwBCO
みんな釣られすぎｗｗ
これだから主婦は暇だの楽だの言われるんだよ
ちなみに昨日の相談は全部嘘です
そんなんで離婚しないしｗｗ
妄想乙ｗｗ
これだから主婦は暇だの楽だの言われるんだよ
ちなみに昨日の相談は全部嘘です
そんなんで離婚しないしｗｗ
妄想乙ｗｗ
>>708
わざわざこんなとこで釣りするお前も暇だなｗ
わざわざこんなとこで釣りするお前も暇だなｗ
691が偽者なのかと思ってた
よく見たらＩＤ一緒だ
ラブラブ夫婦はいなかったの…がっくり
よく見たらＩＤ一緒だ
ラブラブ夫婦はいなかったの…がっくり
711 ：可愛い奥様：2009/11/25(水) 10:19:56 ID:yZsiYn5QO
自分が悪い事をしてしまった場合（浮気とか）どうやって懺悔したら良いのでしょうか？
墓場まで持って行きなされ。
懺悔して楽になるのは自分だけだよ。
懺悔して楽になるのは自分だけだよ。
懺悔・・・オレたちひょうきん族しか連想できないのはなぜだ？ｗ
＿＿ /⌒)
ﾉﾉﾉ人丶/ /
((ﾟ竺ﾟ)) /
从ﾐ从ﾂ从/
//. / 丶
/｜ ／ |
（_/Ｖ====8ノ
〈L_＿＿〉
( () )
(＿人＿)
|￣￣￣|
|＿＿＿|
ﾉﾉﾉ人丶/ /
((ﾟ竺ﾟ)) /
从ﾐ从ﾂ从/
//. / 丶
/｜ ／ |
（_/Ｖ====8ノ
〈L_＿＿〉
( () )
(＿人＿)
|￣￣￣|
|＿＿＿|
相談お願いします。
化粧が濃くて悩んでいます。元々メイクが好きという事もあるんですが、
すっぴんが不細工というか化粧しないと人としてなんか変というか、
パーツが1つ足りないという顔で化粧してやっと普通になる感じです。
肌も赤ら顔なのでベースメイクも必須だし（薄く見える様にしてるつもりですが）
特にアイメークをガッツリやってしまいます。そうしないと目がありません。
ほんの近所に買い物に行く時もフルメイク（マスカラだけ無し）で出掛ける時はマスカラをこれに足してます。
時間もかかるし落とすのも面倒、もうすぐ28になるのにこのままの
化粧じゃ痛いし駄目だと0分かってるんですが化粧し終わると濃くしてしまってます。
どうすれば薄いメイクに出来るでしょうか？ すっぴんや薄化粧の人を見る度羨ましくてたまりません。
化粧が濃くて悩んでいます。元々メイクが好きという事もあるんですが、
すっぴんが不細工というか化粧しないと人としてなんか変というか、
パーツが1つ足りないという顔で化粧してやっと普通になる感じです。
肌も赤ら顔なのでベースメイクも必須だし（薄く見える様にしてるつもりですが）
特にアイメークをガッツリやってしまいます。そうしないと目がありません。
ほんの近所に買い物に行く時もフルメイク（マスカラだけ無し）で出掛ける時はマスカラをこれに足してます。
時間もかかるし落とすのも面倒、もうすぐ28になるのにこのままの
化粧じゃ痛いし駄目だと0分かってるんですが化粧し終わると濃くしてしまってます。
どうすれば薄いメイクに出来るでしょうか？ すっぴんや薄化粧の人を見る度羨ましくてたまりません。
つ自分が思ってるほど他人は自分を見てない
>そうしないと目がありません。
多分自分でもメイクした顔を見慣れてしまっているんだと思う。
目にコンプがあるから力を入れるのはわかるんだけどね。
まずはマスカラをやめることからはじめてみては？
多分自分でもメイクした顔を見慣れてしまっているんだと思う。
目にコンプがあるから力を入れるのはわかるんだけどね。
まずはマスカラをやめることからはじめてみては？
デパートの化粧品売り場で相談し、一からメイクしてもらったらいいと思う
>>716
すっぴんで眼鏡店に行って
自分に似合う眼鏡を選んでもらって
ついでに視力もチェックしてもらって
正視眼なら素通し、
乱視とかでもちょっとあるなら度を入れたレンズにして
仮面（=眼鏡）をかぶった自分 を演出すればいいんじゃない？
すっぴんで眼鏡店に行って
自分に似合う眼鏡を選んでもらって
ついでに視力もチェックしてもらって
正視眼なら素通し、
乱視とかでもちょっとあるなら度を入れたレンズにして
仮面（=眼鏡）をかぶった自分 を演出すればいいんじゃない？
思い切ってすっぴんの目とメイク後の目の写メを晒してみるのはどうだろ？
ここでもいいし、
こんなスレもあるよ
【目】目の評価スレ８【専用】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/female/1251379007/
ここでもいいし、
こんなスレもあるよ
【目】目の評価スレ８【専用】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/female/1251379007/
でもこのまま何も見えないよりはずっと有意義だと思う
別に濃いメイクでも自分が納得していればいいと思うんだけど
薄くしたいんだよね
一度一番近くのコンビニにでも、すっぴんで行ってみたら？
きっと誰も無反応だと思うよ
ほんとに目がないのっぺらぼうとか、目が3つあるとかなら驚かれるだろうが
普通にパーツが揃っていれば大丈夫
合コンでもない限り、他人の顔をジロジロ見る人は意外と少ないと思うよ
薄くしたいんだよね
一度一番近くのコンビニにでも、すっぴんで行ってみたら？
きっと誰も無反応だと思うよ
ほんとに目がないのっぺらぼうとか、目が3つあるとかなら驚かれるだろうが
普通にパーツが揃っていれば大丈夫
合コンでもない限り、他人の顔をジロジロ見る人は意外と少ないと思うよ
急にすっぴんでスーパー行くのが難しいなら、
ゴミ出し→すぐ近くの自販機→早朝の人気の無いコンビニ→開店直後のガラガラのスーパー･･･
と、徐々にすっぴんでの活動範囲を広げていくとか、
帽子・サングラス・マスク→サングラス・マスク→サングラス
と、すっぴんを晒す範囲を徐々に広げていく、のはどうだろう？
ゴミ出し→すぐ近くの自販機→早朝の人気の無いコンビニ→開店直後のガラガラのスーパー･･･
と、徐々にすっぴんでの活動範囲を広げていくとか、
帽子・サングラス・マスク→サングラス・マスク→サングラス
と、すっぴんを晒す範囲を徐々に広げていく、のはどうだろう？
皆さん色々アドバイスを有り難うございます。
他人の事なんか思ってるよりも誰も見て無い、と分かってるつもりでも
自分のすっぴんだけは変すぎてみんな見るんじゃないかと思ってました。
一応メイク教室みたいなのに通い免許みたいなのを持ってるんですが他人には薄いメイクも色々出来るんですが自分だけにはどうにも。
ＢＡさんにメイクしてもらうのは、すっぴんでデパートまで行くのが無理そうです…。
726さんのアドバイスの様に徐々に出歩く範囲を広げて、すっぴんでというのは
急にアレなので化粧も段取薄くしていって…というの何ヶ月とかかかってもいいので
やってみようかな？と思います。皆さん本当に有り難うございました。
他人の事なんか思ってるよりも誰も見て無い、と分かってるつもりでも
自分のすっぴんだけは変すぎてみんな見るんじゃないかと思ってました。
一応メイク教室みたいなのに通い免許みたいなのを持ってるんですが他人には薄いメイクも色々出来るんですが自分だけにはどうにも。
ＢＡさんにメイクしてもらうのは、すっぴんでデパートまで行くのが無理そうです…。
726さんのアドバイスの様に徐々に出歩く範囲を広げて、すっぴんでというのは
急にアレなので化粧も段取薄くしていって…というの何ヶ月とかかかってもいいので
やってみようかな？と思います。皆さん本当に有り難うございました。
まずアイメイクや口紅だけで、ファンデなし、日焼け止めのみ、で出かけては？
そうすることでだんだん薄くなっていくと思う。
私がそうだったってだけなんだけど。
アイメイクが濃いんだから意味ないって思うかもしれないけど、要は耐性をつける
ためだから。
そうすることでだんだん薄くなっていくと思う。
私がそうだったってだけなんだけど。
アイメイクが濃いんだから意味ないって思うかもしれないけど、要は耐性をつける
ためだから。
>>728
ファンデなしで口紅とアイメイクのみって
よっぽど肌がきれいじゃないと、とんでもないことになると思うんだけど
そういう人多いのかな？
ファンデーションをつけてるかどうかわからないくらい肌がきれいじゃないのに
そういうメイクをしている人がいたらガン見してしまうかもしれない・・・
ファンデなしで口紅とアイメイクのみって
よっぽど肌がきれいじゃないと、とんでもないことになると思うんだけど
そういう人多いのかな？
ファンデーションをつけてるかどうかわからないくらい肌がきれいじゃないのに
そういうメイクをしている人がいたらガン見してしまうかもしれない・・・
日焼け止めに軽くお粉はたくだけでもだいぶ違うと思う
まずはアイメイクを徐々に薄くする方がいいかと。
私もファンデなしなのに、アイメイク＆口紅バッチリって変だと思う。
私もファンデなしなのに、アイメイク＆口紅バッチリって変だと思う。
>すっぴんでデパートまで行くのが無理
BAさんが化粧落としてくれて、それからメイクじゃないの？
無理～無理～言ってないで思い切って行ってみればいいと思う。
化粧してもらうのが嫌ならアドバイスだけでも。
自分は化粧してない日はマスクかメガネかける。
顔に何か付いてることで安心するからｗ
BAさんが化粧落としてくれて、それからメイクじゃないの？
無理～無理～言ってないで思い切って行ってみればいいと思う。
化粧してもらうのが嫌ならアドバイスだけでも。
自分は化粧してない日はマスクかメガネかける。
顔に何か付いてることで安心するからｗ
メイクができてちょっとうらやましい自分が通りますよ。
眉もしっかり、睫毛もビッチリ。
化粧をすればするほど壁に描いた絵のようになる自分。
化粧は似合わないと言われ続け化粧がトラウマに・・・
今ではファンデをグルっと塗ってシミを誤魔化したら終了だorz
自分語りスマソ。
眉もしっかり、睫毛もビッチリ。
化粧をすればするほど壁に描いた絵のようになる自分。
化粧は似合わないと言われ続け化粧がトラウマに・・・
今ではファンデをグルっと塗ってシミを誤魔化したら終了だorz
自分語りスマソ。
眉毛がくっきり整っていて唇に赤みがあれば
あとはたいして目をひく要素はないでしょ
目がちっちゃいとか毛穴が、シミがっていうのは相手が見る気になって初めて見える。
スーパーやコンビニの通行人程度でそこまで見えない。
私、視力はすごく良いけど友達の顔ほどには細かいとこ見えない。
それより髪型とかに目が行くよ
髪の毛に今の倍手をかけてみてはどうだろう？
その分、まつげや目の粘膜ギリギリ部分のミクロ視点から離れられるかも。
あとはたいして目をひく要素はないでしょ
目がちっちゃいとか毛穴が、シミがっていうのは相手が見る気になって初めて見える。
スーパーやコンビニの通行人程度でそこまで見えない。
私、視力はすごく良いけど友達の顔ほどには細かいとこ見えない。
それより髪型とかに目が行くよ
髪の毛に今の倍手をかけてみてはどうだろう？
その分、まつげや目の粘膜ギリギリ部分のミクロ視点から離れられるかも。
736 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 08:47:25 ID:SbaXSeGgO
旦那の事、相談させて下さい。家計は自分で管理したいと言う旦那。
給料に照らし合わせて計算した家計(食費など主に財布から出ていくお金を毎月私は現金で渡されています)はギリギリな状態なのに、｢将来の為の貯金｣毎月10万二年分を実は貯めずに旦那は使いこんでいました。用途は株などへの投資(私に相談なし)だそうです。
頭にきたので私が今月から家計を管理すると申し出たのですが拒否されました。
生活費が少ないと旦那に言っても｢今の生活で十分｣とわかってくれず、10ヶ月1歳3歳の子を抱えて働くのも厳しい状況。今の生活と旦那の考えを変える為にはどうしたらいいでしょうか。アドバイスお願いしますm(__)m
給料に照らし合わせて計算した家計(食費など主に財布から出ていくお金を毎月私は現金で渡されています)はギリギリな状態なのに、｢将来の為の貯金｣毎月10万二年分を実は貯めずに旦那は使いこんでいました。用途は株などへの投資(私に相談なし)だそうです。
頭にきたので私が今月から家計を管理すると申し出たのですが拒否されました。
生活費が少ないと旦那に言っても｢今の生活で十分｣とわかってくれず、10ヶ月1歳3歳の子を抱えて働くのも厳しい状況。今の生活と旦那の考えを変える為にはどうしたらいいでしょうか。アドバイスお願いしますm(__)m
家計簿つけてるのは736さん？
旦那さんは家計簿見たりするのかしら？
旦那さんは家計簿見たりするのかしら？
>>736
もしも自分だったら、自分の親と相手の親にチクる。
もしも自分だったら、自分の親と相手の親にチクる。
>>736
２４０万を株に突っ込んでたってこと？
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使うよりﾏｼだけど現在その株どうなってんのかね？
子供かかえて0になるような「貯金」の使いかたは不安だ
１０万中５万はあなたが好きに管理して５万をあなたに管理(貯金）させてもらえば？
働けるようになった時点であなたも働きに出ればいいのだし。
それも拒否されたら改めてどうするか考えるとか。
２４０万を株に突っ込んでたってこと？
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使うよりﾏｼだけど現在その株どうなってんのかね？
子供かかえて0になるような「貯金」の使いかたは不安だ
１０万中５万はあなたが好きに管理して５万をあなたに管理(貯金）させてもらえば？
働けるようになった時点であなたも働きに出ればいいのだし。
それも拒否されたら改めてどうするか考えるとか。
ごめん 半分づつ（５万・５万）お互いに管理する です。
>>736 家計内訳を明らかにしないと釣りみたいだ。
いくらもらってていくら足りないの？
毎月の生活費たりねーよ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1256472948/
■□■なぜ家計の管理を男がしないのか？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1227976909/
$$私の家計簿ヲチしてください41冊目$$
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255611820/
いくらもらってていくら足りないの？
毎月の生活費たりねーよ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1256472948/
■□■なぜ家計の管理を男がしないのか？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1227976909/
$$私の家計簿ヲチしてください41冊目$$
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255611820/
743 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 09:34:13 ID:SbaXSeGgO
皆様ありがとうございます
>>737さん 家計簿は私がお財布から出た金額のみつけています。主に食費と洗剤などの生活費です。光熱費家のローンなどは旦那管理です。
>>737さん 家計簿は私がお財布から出た金額のみつけています。主に食費と洗剤などの生活費です。光熱費家のローンなどは旦那管理です。
744 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 09:37:20 ID:SbaXSeGgO
745 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 09:45:35 ID:SbaXSeGgO
>>740さん 半分ずつという話しはしましたが断られました。 株は、購入→損切り→新規購入の繰り返しでどんどん減ってるそうです。株の仕組みはよくわかりませんが。
>>742さん
大まかですが、手取り60 家関係 25 車等ローン10 光熱費税金保険10 貯金10 で残りの5万を生活費として受け取っています。生活費としては少ないと思うのですが。
>>742さん
大まかですが、手取り60 家関係 25 車等ローン10 光熱費税金保険10 貯金10 で残りの5万を生活費として受け取っています。生活費としては少ないと思うのですが。
ageて、改行ナシで、おまけに全レス…。勘弁して。
>>744
株に投資しているなら、旦那さんなりにお金を増やそうとしているんだろうね。
株もギャンブルと言えばギャンブルだけど、女性につぎ込んでいた訳じゃないし、許容範囲かなあ。
遊びに使っている訳じゃないから、貯蓄をしているつもりなのだろうし、私は旦那さんの気持ちもわかるよ。
生活費に関して、もっと話し合いをする必要があると思う。
ちゃんと家計簿を旦那さんに見せて、足りないという事を説得してみたらどう？
ちなみに、どのくらい食費その他を使っているんだろう。
もしかしたら、単なる無駄遣いかもしれないし。
細かく知りたいなあ。
株に投資しているなら、旦那さんなりにお金を増やそうとしているんだろうね。
株もギャンブルと言えばギャンブルだけど、女性につぎ込んでいた訳じゃないし、許容範囲かなあ。
遊びに使っている訳じゃないから、貯蓄をしているつもりなのだろうし、私は旦那さんの気持ちもわかるよ。
生活費に関して、もっと話し合いをする必要があると思う。
ちゃんと家計簿を旦那さんに見せて、足りないという事を説得してみたらどう？
ちなみに、どのくらい食費その他を使っているんだろう。
もしかしたら、単なる無駄遣いかもしれないし。
細かく知りたいなあ。
>>736
今の生活費では足らないと言うことを分からせないとね。
旦那さんは家でお酒飲んだりする？
そういう旦那さんの嗜好品の購入を控えるとか、食事を質素にするとか。
浮いたお金を貯金。だって旦那さんに任せても貯金できないんだもん。
それで喧嘩になったら家計簿を間に挟んでこれでもかと討論しなされ。
男性相手の場合は家計簿とか目に見える数値で押していったほうが良いよ。
今の生活費では足らないと言うことを分からせないとね。
旦那さんは家でお酒飲んだりする？
そういう旦那さんの嗜好品の購入を控えるとか、食事を質素にするとか。
浮いたお金を貯金。だって旦那さんに任せても貯金できないんだもん。
それで喧嘩になったら家計簿を間に挟んでこれでもかと討論しなされ。
男性相手の場合は家計簿とか目に見える数値で押していったほうが良いよ。
ってことは「食費＆雑費」のみで月５万ってこと？
急な病院代や服購入はどうすんだろ…子供いたらとてもとても足りない
ｵｼﾒだって買ってるだろうし。
急な病院代や服購入はどうすんだろ…子供いたらとてもとても足りない
ｵｼﾒだって買ってるだろうし。
旦那に数字で説明はする必要がありそうです。
ただ私が何か言うとすぐごめんごめんと逃げるのでやっかいですが。
旦那は毎日ビール一本程度飲みます。発泡酒ですが。
食費も生活費も含め毎月5万です。おむつは布おむつなどを使って節約しています。出来るだけ外出を控えていれば病気にもならないとインフルエンザの予防接種なども受けてません。というより払えません泣
ただ私が何か言うとすぐごめんごめんと逃げるのでやっかいですが。
旦那は毎日ビール一本程度飲みます。発泡酒ですが。
食費も生活費も含め毎月5万です。おむつは布おむつなどを使って節約しています。出来るだけ外出を控えていれば病気にもならないとインフルエンザの予防接種なども受けてません。というより払えません泣
食費と雑費で月5万はえらいよ。
足りなくて当然だと思う。
足りなくて当然だと思う。
>>750
ごめんごめん、と言うくらいのご主人なら、説得出来ないかな？
もっとモラハラみたいなご主人かと思ってた。
子供が３人もいたら、将来の教育費は大変な額になること、
子供が小さいうちにしか貯金が出来ないこと、
これをよく説明するといいよ。
ごめんごめん、と言うくらいのご主人なら、説得出来ないかな？
もっとモラハラみたいなご主人かと思ってた。
子供が３人もいたら、将来の教育費は大変な額になること、
子供が小さいうちにしか貯金が出来ないこと、
これをよく説明するといいよ。
でも よく考えたら10万は余分というか余裕がある家計という事
私からみたら贅沢な悩みだわ
私からみたら贅沢な悩みだわ
拾い物 教育費の参考になるかな？
中学生・高校生のお子さんがいる奥様 56人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258107023/329
329 可愛い奥様 sage 2009/11/26(木) 09:58:25 ID:BW2WxwSN0
長男 私立幼稚園、公立小中学校、3年9月から塾へ行き公立落ちて私立高校、予備校1年、国立大学アパート暮らし、今院２年。
長女 公立幼稚園、公立小中学校 3年4月から塾へ行き公立高校 現役で国立大学アパート暮らし、今院1年。
次女 公立幼稚園 公立小中学校 3年2月から塾へ行き公立高校 予備校1年 滑り止め私立大学自宅通学 今2年
次男 公立幼稚園 公立小中学校 3年9月から塾へ行き 今公立高校２年
教育費総計
2002年160万 2003年430万 2004年300万 2005年340万 2006年420万 2007年480万 2008年600万、2009年11月まで380万、
金額が凸凹してるのは育英会借りたり、バイトの分生活費を減らして送金したりしてるせいもある。
一人ひとりならたいした額じゃないが、4人いると4倍かかるのがきつい、
被服費とかはお下がりあるし食費は切り詰める工夫がいくらでも出来るけどさ。
子供が生まれて以来このときのために貯金してきたが、もう底が見えてきたｗ
貼ったスレが励ましあったり、理論武装して生活費を増やせる手助けになるように。
中学生・高校生のお子さんがいる奥様 56人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258107023/329
329 可愛い奥様 sage 2009/11/26(木) 09:58:25 ID:BW2WxwSN0
長男 私立幼稚園、公立小中学校、3年9月から塾へ行き公立落ちて私立高校、予備校1年、国立大学アパート暮らし、今院２年。
長女 公立幼稚園、公立小中学校 3年4月から塾へ行き公立高校 現役で国立大学アパート暮らし、今院1年。
次女 公立幼稚園 公立小中学校 3年2月から塾へ行き公立高校 予備校1年 滑り止め私立大学自宅通学 今2年
次男 公立幼稚園 公立小中学校 3年9月から塾へ行き 今公立高校２年
教育費総計
2002年160万 2003年430万 2004年300万 2005年340万 2006年420万 2007年480万 2008年600万、2009年11月まで380万、
金額が凸凹してるのは育英会借りたり、バイトの分生活費を減らして送金したりしてるせいもある。
一人ひとりならたいした額じゃないが、4人いると4倍かかるのがきつい、
被服費とかはお下がりあるし食費は切り詰める工夫がいくらでも出来るけどさ。
子供が生まれて以来このときのために貯金してきたが、もう底が見えてきたｗ
貼ったスレが励ましあったり、理論武装して生活費を増やせる手助けになるように。
>>753
だね。
手取り60 家関係 25 車等ローン10 光熱費税金保険10 貯金10 で残りの5万を生活費
大まかとはいえ、家関係25ってどういう事なのか。
住宅ローン＋管理費が25万？それとも戸建てで、将来のリフォーム等のために毎月積み立てているのか？
手取りが60万もあるのに、車等のローンに毎月10万円も返済しているのも、勿体ない。
生活費云々株云々よりも、元々から無駄な出費が多いんだと思う。
お子さんが小さいからきっとまだお若い方なんだろうけど、それで手取り60万は恵まれている方だものね。
だね。
手取り60 家関係 25 車等ローン10 光熱費税金保険10 貯金10 で残りの5万を生活費
大まかとはいえ、家関係25ってどういう事なのか。
住宅ローン＋管理費が25万？それとも戸建てで、将来のリフォーム等のために毎月積み立てているのか？
手取りが60万もあるのに、車等のローンに毎月10万円も返済しているのも、勿体ない。
生活費云々株云々よりも、元々から無駄な出費が多いんだと思う。
お子さんが小さいからきっとまだお若い方なんだろうけど、それで手取り60万は恵まれている方だものね。
男の人が家計握ると、だいたい無駄な出費が多くなって貯金少ないよね。
で、家計費も少ない、と。
「これだけ家計に必要で、ローンはこれこれがムダ、積み立てはこれだけ必要で、
貯金できるのはこのくらい」というのを具体的に書いて出して、
「あなたが握っても結果がでなかった。今度は数年でも私に任せて（or任せるべき）」
と言ってみては。
で、家計費も少ない、と。
「これだけ家計に必要で、ローンはこれこれがムダ、積み立てはこれだけ必要で、
貯金できるのはこのくらい」というのを具体的に書いて出して、
「あなたが握っても結果がでなかった。今度は数年でも私に任せて（or任せるべき）」
と言ってみては。
ざっくり言って手取りが６０万もあるのに車をﾛｰﾝしてたり
生活費５万ってどんだけ…
生活費５万ってどんだけ…
個人的には、光熱費と税金と保険をひとくくりにするってどうなのよと思う。
皆様アドバイスありがとうございましたm(__)m
貼っていただいたスレなども参考にさせていただきつつ、今後は私が家計の主導権を握れるようにニヤニヤごめんね逃げ旦那をコントロールしていきたいと思います。
貼っていただいたスレなども参考にさせていただきつつ、今後は私が家計の主導権を握れるようにニヤニヤごめんね逃げ旦那をコントロールしていきたいと思います。
とりあえず新型だけでも予防接種受けたほうがいいと思うけどね
外で働いてる旦那さんが持ち込む可能性が一番高いよ
発熱前からウイルスばら撒いてるから、発熱してから隔離しても遅いし
夜間救急のお世話にでもなったらそっちの方が医療費高くつくよ
外で働いてる旦那さんが持ち込む可能性が一番高いよ
発熱前からウイルスばら撒いてるから、発熱してから隔離しても遅いし
夜間救急のお世話にでもなったらそっちの方が医療費高くつくよ
762 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 17:36:05 ID:in5rvL9I0
息子はもう学校の集団感染で予防接種の必要がなくなったけど
あとは順番から言って来年になるのよね
あとは順番から言って来年になるのよね
763 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:09:37 ID:uvrjjFQ80
相談です。
職場にいる40代の男の人が気持ち悪いです。
以前、同僚たちと飲みに行った時「あえて言うならこの職場で一番アリなのは誰か」
みたいな話で盛り上がり、その時に私は、隣の課にいるそのオッサンの名前を挙げました。
背が高くて、ぱっと見だけだと、まともに感じたからです。
その後、誰かから漏れた話が大きくなり、私がそのオッサンを好きだ、という事になってました。
正直、全然興味ないし「ありえん」と笑ってましたが、どうも本人が本気で信じてしまったらしく
社内メールで「お互いもっと知り合わないか」とか送られてくるようになりました。
はっきりと「申し訳ないですが、完全に誤解です。あなたに興味ないのでメールとかやめてください」
と送ったら「またまた～ｗ」と、信じてくれません。
同僚に相談したら「あまりに酷かったらセクハラで課長か係長に相談すべき」と言われてますが
私はアルバイト採用で、そのオッサンは正社員なので、最悪、私がバイトを辞めるしかないんじゃないか、と思ってしまいます。
今日、また社内メールで「忘年会、君の課と僕の課は同じ日程で近くみたいだから
終わってから二人で落ち合わないか」と来てました。もう本当に嫌です。気持ち悪いです。
旦那にも相談しずらいし、どうしたらいいかわかりません。
私はバイトを辞めるべきなんでしょうか。
ちなみに、接触はメールと、たまに廊下ですれ違う時に微笑まれるだけで、触ったりとかはないです。
職場にいる40代の男の人が気持ち悪いです。
以前、同僚たちと飲みに行った時「あえて言うならこの職場で一番アリなのは誰か」
みたいな話で盛り上がり、その時に私は、隣の課にいるそのオッサンの名前を挙げました。
背が高くて、ぱっと見だけだと、まともに感じたからです。
その後、誰かから漏れた話が大きくなり、私がそのオッサンを好きだ、という事になってました。
正直、全然興味ないし「ありえん」と笑ってましたが、どうも本人が本気で信じてしまったらしく
社内メールで「お互いもっと知り合わないか」とか送られてくるようになりました。
はっきりと「申し訳ないですが、完全に誤解です。あなたに興味ないのでメールとかやめてください」
と送ったら「またまた～ｗ」と、信じてくれません。
同僚に相談したら「あまりに酷かったらセクハラで課長か係長に相談すべき」と言われてますが
私はアルバイト採用で、そのオッサンは正社員なので、最悪、私がバイトを辞めるしかないんじゃないか、と思ってしまいます。
今日、また社内メールで「忘年会、君の課と僕の課は同じ日程で近くみたいだから
終わってから二人で落ち合わないか」と来てました。もう本当に嫌です。気持ち悪いです。
旦那にも相談しずらいし、どうしたらいいかわかりません。
私はバイトを辞めるべきなんでしょうか。
ちなみに、接触はメールと、たまに廊下ですれ違う時に微笑まれるだけで、触ったりとかはないです。
12点。
766 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:17:24 ID:uvrjjFQ80
>>765
相談して「それは酷いね。もう会わない方がいいからバイト辞めたらどうだろう」
みたいなことを言われるんじゃないか、と心配です。
なので、なるべく穏便に解決したい、と思ってしまいますが甘いでしょうか・・
相談して「それは酷いね。もう会わない方がいいからバイト辞めたらどうだろう」
みたいなことを言われるんじゃないか、と心配です。
なので、なるべく穏便に解決したい、と思ってしまいますが甘いでしょうか・・
なんでそんなに辞めたくないの？
上司に相談しつつ、別のバイトを探したら？
上司に相談しつつ、別のバイトを探したら？
768 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:22:11 ID:+AZUvZRI0
ダウンやら障害があることが判明するのは出産直後？
それとも出産から一週間後？
それとも出産から一週間後？
769 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:22:43 ID:uvrjjFQ80
こういうのって変な逃げ方したらストーカー化しそうだよね。
ところで聞きたいんだけど、勘違いさせた同僚は特定できないの？
特定できるならそいつに責任とってもらいなよ。
ところで聞きたいんだけど、勘違いさせた同僚は特定できないの？
特定できるならそいつに責任とってもらいなよ。
772 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:29:07 ID:uvrjjFQ80
>>770
わからないです。
その時6人で、他の人も全員「あの人がいいー」って人を挙げてたんですが
トラブルになってる話は聞きません。
多分、5人のうちの誰かが悪意なく、軽い気持ちで言ったことが、他を渡って大きくなったと思ってます。
わからないです。
その時6人で、他の人も全員「あの人がいいー」って人を挙げてたんですが
トラブルになってる話は聞きません。
多分、5人のうちの誰かが悪意なく、軽い気持ちで言ったことが、他を渡って大きくなったと思ってます。
774 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:33:23 ID:+AZUvZRI0
足の指でパーができません。小指が薬指にべったりくっついて動きません。小指に神経が通ってないようです。皆さんどうですか？どうやって直せばいいでしょうか
775 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:35:57 ID:uvrjjFQ80
>>772
本人に言ってもダメ、旦那や上司には言えない、言いふらした同僚はわからない、
だったら｢穏便に｣なんて言ってる場合じゃないでしょ。
社内メールを私的に使用している時点でアウトなんだから、上司に言うしかない。
正社員とバイトなら、セクハラに加えてパワハラの案件でもあるし。
後は、例え仲良い同僚でも、浮わついたことはクチにしないことだね。
本人に言ってもダメ、旦那や上司には言えない、言いふらした同僚はわからない、
だったら｢穏便に｣なんて言ってる場合じゃないでしょ。
社内メールを私的に使用している時点でアウトなんだから、上司に言うしかない。
正社員とバイトなら、セクハラに加えてパワハラの案件でもあるし。
後は、例え仲良い同僚でも、浮わついたことはクチにしないことだね。
>>775
頑張れ！そんなキモい奴に負けるな～！
頑張れ！そんなキモい奴に負けるな～！
778 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 18:40:00 ID:uvrjjFQ80
763さんみたいな目に遭ったことがありますが、
会社に居づらくなるのを覚悟で、旦那に会社に迎えに来てもらって
「人の嫁に何するつもりなんじゃｺﾞﾙｧｧｧ！！」と怒鳴りつけてもらった
関西弁が怖かったらしく、以後変なメールはなくなりました
（旦那はとても温厚な人ですｗ）
荒療治ですがご参考までに
というか、何でこんなに大事なことを旦那さんに言えないの？
会社に居づらくなるのを覚悟で、旦那に会社に迎えに来てもらって
「人の嫁に何するつもりなんじゃｺﾞﾙｧｧｧ！！」と怒鳴りつけてもらった
関西弁が怖かったらしく、以後変なメールはなくなりました
（旦那はとても温厚な人ですｗ）
荒療治ですがご参考までに
というか、何でこんなに大事なことを旦那さんに言えないの？
なんて奴だろう
逆恨みで嫌がらせを受けたりしなければよいけど
逆恨みで嫌がらせを受けたりしなければよいけど
>>778
頑張れー それでこっちが悪く取られそうになったらいっそはっきりと
このままではセクハラだけでなく失職のパワハラに発展する恐れもあるので
警察に行くよう勧められましたがその前に内々で処理して貰えれば
お互い良いかと思いましてご相談しました、とか言っちゃっていいと思う
頑張れー それでこっちが悪く取られそうになったらいっそはっきりと
このままではセクハラだけでなく失職のパワハラに発展する恐れもあるので
警察に行くよう勧められましたがその前に内々で処理して貰えれば
お互い良いかと思いましてご相談しました、とか言っちゃっていいと思う
＞早速明日、まず係長のあきを見計らって、なるべく人がいないとこで相談してみます。
えーっと・・・・係長は女性なの？
そうじゃなかったら危機管理意識の薄いｵﾊﾞｶちゃんかただの釣り？
えーっと・・・・係長は女性なの？
そうじゃなかったら危機管理意識の薄いｵﾊﾞｶちゃんかただの釣り？
堂々と相談すればいいのにね
＞堂々と相談すればいいのにね
そういうのが出来なくてモジモジしてるような人だから
付込まれてるって部分はありそうだな。
そういうのが出来なくてモジモジしてるような人だから
付込まれてるって部分はありそうだな。
787 ：可愛い奥様：2009/11/26(木) 23:00:20 ID:h8uc2LsLO
旦那さんが銀行員でセレブで、友達が多くて、明るくて。
何の問題もなさそうな女性が、なぜか不幸ぶるけれど、なぜ？
社交的な人なのに、旦那が冷たいとか愚痴るんですが。所詮幸せな悩みですか？
何の問題もなさそうな女性が、なぜか不幸ぶるけれど、なぜ？
社交的な人なのに、旦那が冷たいとか愚痴るんですが。所詮幸せな悩みですか？
>>787はセレブの意味を調べてみたほうがいいと思うの
あー、旦那と付き合い始めた頃、普通に幸せだったけど、
ただの惚気だと友達に話聞いてもらえないから、
ありもしない悩み捻り出してわざわざ相談してたの思い出したw
不幸ぶると食いついてもらえるもんだから。
自分うぜぇww
ただの惚気だと友達に話聞いてもらえないから、
ありもしない悩み捻り出してわざわざ相談してたの思い出したw
不幸ぶると食いついてもらえるもんだから。
自分うぜぇww
なんかいつでも不満ばっか言う人っていない？
そういう類じゃないかな。
そういう類じゃないかな。
外から見たら幸せそうでも実は…ってこと、アルと思います！
相談です。長くなります。すみません。
半年ほど前から主人の職場に派遣で３７歳独身の女性が働いているのですが
この人がなんというか人格障害のようなのです。
本人の希望を最大限考慮したシフトを、急遽体調不良や「理由は言えない』等で
月に何度も変えてほしいと言ったり（それも毎月）
会社負担の健康診断（公休日を利用して本社に出向く）を何の連絡もせず行かず混乱させたり
同僚の女の子が「自分が入るときにドアを手で押さえてくれなかった」という理由で
ひどくなじったりする話を聞いていました。
その他も虚言癖があったり色々エピソードがあるのですが
上司である主人がなんとか相談に乗ってきていて
帰宅してよく家でわたしに話していたのです。
数ヶ月前から彼女の身勝手な行動の影響で
出勤状態が不安定で他の部下の心配もありほとんど休めていません。
続きます
半年ほど前から主人の職場に派遣で３７歳独身の女性が働いているのですが
この人がなんというか人格障害のようなのです。
本人の希望を最大限考慮したシフトを、急遽体調不良や「理由は言えない』等で
月に何度も変えてほしいと言ったり（それも毎月）
会社負担の健康診断（公休日を利用して本社に出向く）を何の連絡もせず行かず混乱させたり
同僚の女の子が「自分が入るときにドアを手で押さえてくれなかった」という理由で
ひどくなじったりする話を聞いていました。
その他も虚言癖があったり色々エピソードがあるのですが
上司である主人がなんとか相談に乗ってきていて
帰宅してよく家でわたしに話していたのです。
数ヶ月前から彼女の身勝手な行動の影響で
出勤状態が不安定で他の部下の心配もありほとんど休めていません。
続きます
しかし先日やっと彼女が「同僚の女性とそりが合わないから部署を変えてほしい」と言い出し
部署が変われないのであれば辞めると言ったらしいのですが
人事権のある主人の上司にそれはできませんと言われたところ
翌日になって、「主人に「くそ女」「タバコ臭い」などと言われた。
パワハラだ」と本部に電話をしたのです。
何が目的なのかよくわかりませんが
部下として何かと面倒をみてきた人間にそんな風に裏切られ
主人はいつになくがっかりしています。
今後の会社からの評価への影響を心配しているようです。
わたしは腹が立ってしかたがありません。
主人のためにしてあげられることは何なのか考えています。
会社が彼女の虚言を信じ処分を受けることになったりしたら
と思うと心配ですし何より悔しいです。
でも妻であるわたしが会社にこの件で問い合わせたり
話し合いを依頼したりするのはやはりおかしいですよね。
長文で申し訳ないです。
部署が変われないのであれば辞めると言ったらしいのですが
人事権のある主人の上司にそれはできませんと言われたところ
翌日になって、「主人に「くそ女」「タバコ臭い」などと言われた。
パワハラだ」と本部に電話をしたのです。
何が目的なのかよくわかりませんが
部下として何かと面倒をみてきた人間にそんな風に裏切られ
主人はいつになくがっかりしています。
今後の会社からの評価への影響を心配しているようです。
わたしは腹が立ってしかたがありません。
主人のためにしてあげられることは何なのか考えています。
会社が彼女の虚言を信じ処分を受けることになったりしたら
と思うと心配ですし何より悔しいです。
でも妻であるわたしが会社にこの件で問い合わせたり
話し合いを依頼したりするのはやはりおかしいですよね。
長文で申し訳ないです。
ご自分でおわかりのようですが旦那さんの仕事上のトラブルに妻がしゃしゃりでるのはおかしいです。
会社側も証拠もなく処分なんてしないのでご安心を。
万が一何らかの処分があった場合は、その女性とトラブルになった人に証人になってもらってください。
旦那さんもそのくらいのことはわかってると思いますがｗ
会社側も証拠もなく処分なんてしないのでご安心を。
万が一何らかの処分があった場合は、その女性とトラブルになった人に証人になってもらってください。
旦那さんもそのくらいのことはわかってると思いますがｗ
>>793-794
言わんとしてることはなんとか理解できるけど、
日本語が少々不自由なようですね。
煽りでもなんでもなく、文章がわかりにくい。
なので、下手に行動を起こしても
要らぬ方向に誤解されかねないと思います。
なによりも、それはあくまで旦那さんの会社の問題。
妻が口を出すべきことではない。
言わんとしてることはなんとか理解できるけど、
日本語が少々不自由なようですね。
煽りでもなんでもなく、文章がわかりにくい。
なので、下手に行動を起こしても
要らぬ方向に誤解されかねないと思います。
なによりも、それはあくまで旦那さんの会社の問題。
妻が口を出すべきことではない。
妻が夫の会社に出しゃばるのは非常識です。
夫の顔を潰すことにもなるので止めた方がいいと思う。
夫が自分で本部に誤解を解くしかないと思うな。
他の社員さんに証言してもらえばいいのでは？
妻に出来ることは、話を聞いてあげることくらいかな。
夫の顔を潰すことにもなるので止めた方がいいと思う。
夫が自分で本部に誤解を解くしかないと思うな。
他の社員さんに証言してもらえばいいのでは？
妻に出来ることは、話を聞いてあげることくらいかな。
＞主人のためにしてあげられることは何なのか考えています。
黙っておいしいご飯でもつくっておとなしく家で待ってればいいよ。
黙っておいしいご飯でもつくっておとなしく家で待ってればいいよ。
皆さんどうもありがとうございました。
そうですね。恥ずかしいことですね。
皆さんにはっきり言って頂いてよかったです。
端的に書こうとしたのですが結局長々と
しかもわかりにくくてすみませんでした。
主人は気がやさしいのですがそれが仇になるのではと不安です。
初めは他の同僚数名が彼女のターゲットだったようなので
彼女がおかしいのは明らかのようですが
彼らの証言を経て今回の問題を解決するという流れにならなそうだ、というので
驚いています。
そうですね。恥ずかしいことですね。
皆さんにはっきり言って頂いてよかったです。
端的に書こうとしたのですが結局長々と
しかもわかりにくくてすみませんでした。
主人は気がやさしいのですがそれが仇になるのではと不安です。
初めは他の同僚数名が彼女のターゲットだったようなので
彼女がおかしいのは明らかのようですが
彼らの証言を経て今回の問題を解決するという流れにならなそうだ、というので
驚いています。
気持ちはわかるなー。
でも、実際妻という立場でできることは
あまりないと思う。
でも、実際妻という立場でできることは
あまりないと思う。
つか派遣なら担当者にクレーム入れればOK
日頃の言動はみんな知ってるはずだし
パワハラと誤解される事も無いと思う
妻としては気持ちよく愚痴を聞いてやる、
旦那が家で安らげるように料理頑張ってみたり
面倒な話は避けるとかすればいいんじゃない？
日頃の言動はみんな知ってるはずだし
パワハラと誤解される事も無いと思う
妻としては気持ちよく愚痴を聞いてやる、
旦那が家で安らげるように料理頑張ってみたり
面倒な話は避けるとかすればいいんじゃない？
今まで血筋とか遺伝とかあまり考えたことなかったんだけど、親戚に
ちょっと多い気がしてきた。
鬱、ニート、摂食障害が身近な親戚に数人いるんだけど、これってやっぱり
多い方でしょうか。
ちょっと多い気がしてきた。
鬱、ニート、摂食障害が身近な親戚に数人いるんだけど、これってやっぱり
多い方でしょうか。
>>802
遺伝より環境じゃないかな。
欝や摂食、ニートな子を育ててしまう親が１ペアいたら、
｢１×そこで育つ子の数｣で増殖するってだけだと思う。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが１で×子の数、
また×子の数っていうふうに増えていく。
遺伝より環境じゃないかな。
欝や摂食、ニートな子を育ててしまう親が１ペアいたら、
｢１×そこで育つ子の数｣で増殖するってだけだと思う。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが１で×子の数、
また×子の数っていうふうに増えていく。
お歳暮に関する相談です。
うちも送ってる相手（発送が12月上旬にしてあるので、相手方にはまだ
到着していない）からお歳暮が届きました。
この場合、お礼状に、自分も送ってるんだけどまだ届いてないと思うけど
もう少ししたら届くと思います（適当）的なことは書く必要がありますか？
こういうことは一切書かないで、普通のお礼状でいいのでしょうか？
状況的に、こちらがいただいたから送りました、みたくとられてしまうかな、と
思うものの（実際は、最初からリストに入れていたのに）、
こういうことをうまく文章にできる力もないし、書いたところで押しつけがましいかな、とも
思って悩んでいます。
相手は主人の仕事関係の方です。
うちも送ってる相手（発送が12月上旬にしてあるので、相手方にはまだ
到着していない）からお歳暮が届きました。
この場合、お礼状に、自分も送ってるんだけどまだ届いてないと思うけど
もう少ししたら届くと思います（適当）的なことは書く必要がありますか？
こういうことは一切書かないで、普通のお礼状でいいのでしょうか？
状況的に、こちらがいただいたから送りました、みたくとられてしまうかな、と
思うものの（実際は、最初からリストに入れていたのに）、
こういうことをうまく文章にできる力もないし、書いたところで押しつけがましいかな、とも
思って悩んでいます。
相手は主人の仕事関係の方です。
>>805
通常、目下のものから先に送り、そのあと目上の者から届く、ということになるので、
それに従っていれば特にそのことに触れる必要はないと思いますが、あなたのほうが
目下であれば一言添えておいたほうがいいかも。
でも、当方（関西）は12月に入ってからやり取りが始まるので、今日届いたというのはちょっと
早すぎる、11月に届くこと自体が失礼な感じがします、個人的には。
通常、目下のものから先に送り、そのあと目上の者から届く、ということになるので、
それに従っていれば特にそのことに触れる必要はないと思いますが、あなたのほうが
目下であれば一言添えておいたほうがいいかも。
でも、当方（関西）は12月に入ってからやり取りが始まるので、今日届いたというのはちょっと
早すぎる、11月に届くこと自体が失礼な感じがします、個人的には。
お礼状に書くとちょっとくどいかも。
電話できるなら、電話でお礼＋12月上旬に届くようにしてあるんですが、
お口に合うといいですが～みたいな事をさりげなく言ってみたら？
電話できるなら、電話でお礼＋12月上旬に届くようにしてあるんですが、
お口に合うといいですが～みたいな事をさりげなく言ってみたら？
>>803>>804
やっぱり環境も大きいですよね。
ちなみに上記の親戚は母方の方。
自分からみると優しいし非常に性格もよくいい母親だろうなと思う従姉妹の
子供が一人摂食、一人ニート。
一方中高とかなりグレてて高卒で働いている従兄弟の子はなぜか両親に似ない
真面目な子で2人ともそこそこいい大学の学生。
子育てってよくわからない要素がてんこ盛りなんだね・・・。
やっぱり環境も大きいですよね。
ちなみに上記の親戚は母方の方。
自分からみると優しいし非常に性格もよくいい母親だろうなと思う従姉妹の
子供が一人摂食、一人ニート。
一方中高とかなりグレてて高卒で働いている従兄弟の子はなぜか両親に似ない
真面目な子で2人ともそこそこいい大学の学生。
子育てってよくわからない要素がてんこ盛りなんだね・・・。
優しいからいいってわけでもないし
グレてたから絶対悪いってわけでもないってことだよね。
家庭の中なんて外から見ても分かり得ないことだらけなんじゃないの？
…で、遺伝か環境か分かったら悩みは消えたわけ？
グレてたから絶対悪いってわけでもないってことだよね。
家庭の中なんて外から見ても分かり得ないことだらけなんじゃないの？
…で、遺伝か環境か分かったら悩みは消えたわけ？
育て方の話なら育児板逝けば？
現在妊娠6wの共働きです
来月から旦那の給料だけで生活していこうと思っています
旦那の手取りは29万
その内支払い、家賃引いて手元に残るのは15万
見直したいのですがどう削ればいいのか分かりません
差し支えなければ、食費・日用品費など教えてください
あと、専業主婦の方はお小遣いは貰ってますか？
お願いします
来月から旦那の給料だけで生活していこうと思っています
旦那の手取りは29万
その内支払い、家賃引いて手元に残るのは15万
見直したいのですがどう削ればいいのか分かりません
差し支えなければ、食費・日用品費など教えてください
あと、専業主婦の方はお小遣いは貰ってますか？
お願いします
アンケ池
>>812
生活板に家計相談ｽﾚがある
生活板に家計相談ｽﾚがある
815 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 22:25:44 ID:euM3Gg100
相談です。現在高校生の娘が二人います。
このうちのどちらかに婿養子をもらいたいのですが
マンソン生活では難しいでしょうか？
夫婦揃って４０代前半でローンはもうありません。
このうちのどちらかに婿養子をもらいたいのですが
マンソン生活では難しいでしょうか？
夫婦揃って４０代前半でローンはもうありません。
>>815
こういうのって相手の問題だからその高校生の娘と付き合う相手が
婿に入ってもいいよ（養子縁組していいよ）っていうのならできるんじゃない。
マンソン生活ってマンションのこと？
同居するかどうかもその娘さんと相手によるわけだし。
ローンとか正直関係ないしw
ってマジレスしていいのかなw
こういうのって相手の問題だからその高校生の娘と付き合う相手が
婿に入ってもいいよ（養子縁組していいよ）っていうのならできるんじゃない。
マンソン生活ってマンションのこと？
同居するかどうかもその娘さんと相手によるわけだし。
ローンとか正直関係ないしw
ってマジレスしていいのかなw
817 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 22:31:54 ID:euM3Gg100
で、娘はなんと？
婿になる＝同居 なの？
>>817
逆に考えてみて
あなたの旦那さんのご両親とそのマンションで同居することを考えてみて。
それでやっていけそう？そのぐらいの広さのあるマンションなの？
実際娘さんがそういう年頃になって相手が出来てから考えてみたら？
テレ朝のドラマでも見て影響されたのかしらw
逆に考えてみて
あなたの旦那さんのご両親とそのマンションで同居することを考えてみて。
それでやっていけそう？そのぐらいの広さのあるマンションなの？
実際娘さんがそういう年頃になって相手が出来てから考えてみたら？
テレ朝のドラマでも見て影響されたのかしらw
マンションがどのくらい広さかによると思うけど。
婿養子で同居してほしいと思うなら
マンション・戸建てに関係なく
それなりの広さじゃないと
「なーーに言ってんだか」と思われると思うよ。
婿養子で同居してほしいと思うなら
マンション・戸建てに関係なく
それなりの広さじゃないと
「なーーに言ってんだか」と思われると思うよ。
826 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 22:47:48 ID:euM3Gg100
今のところ二人には彼氏がいます。
将来のことはわかりませんので、よく考えたら今悩んでも仕方の無い事
でした。
広さは４LDKなので狭いかもしれません。
このマンションのローンはもうないので、家を買ったほうがいいのかも
と思っていました。
将来のことはわかりませんので、よく考えたら今悩んでも仕方の無い事
でした。
広さは４LDKなので狭いかもしれません。
このマンションのローンはもうないので、家を買ったほうがいいのかも
と思っていました。
高校生の娘が適齢期になってから悩んだら？
それに上でも書いてあったけど、婿養子＝同居じゃないからね
それに上でも書いてあったけど、婿養子＝同居じゃないからね
娘さん達もたくさん恋愛させてあげて。
そんなすぐ結婚結婚言わなくても。
そんなすぐ結婚結婚言わなくても。
>>826
高校生で楽しく彼氏と付き合ってる年頃なのに
親がそんな事考えてるってちょっとこわい。
今から進学して就職して色々ある人生なのに、先回りして考えすぎだよ。
婿養子の意味もよくわかってない様子だし。
高校生で楽しく彼氏と付き合ってる年頃なのに
親がそんな事考えてるってちょっとこわい。
今から進学して就職して色々ある人生なのに、先回りして考えすぎだよ。
婿養子の意味もよくわかってない様子だし。
うちの息子の彼女の母親でないことを祈るのみだわｗ
ローンで4LDKのマンションを買うぐらいなんだから、婿養子取って継ぐ財産はないだろうな。
誰に婿養子を吹き込まれたんだろう？
誰に婿養子を吹き込まれたんだろう？
二人姉妹で、普通に結婚して家を出た
ご両親も覚悟はしてたので婿に…とは思ってなかったらしいけど
数年後ほぼ同時に子供連れて二人とも出戻ったという例も（妹が同級生）
双子の漫画家姉妹は、事実上は姉夫が婿だけど別居で
妹夫婦が姉妹両親と同居、じゃなかったっけ。
なんにしてもまだまだ先の話だから、今からプレッシャーかけちゃいけないと思ふ
娘さん達の人生だから、ゆっくり決めさせて流れを受け入れてあげてほしい
ご両親も覚悟はしてたので婿に…とは思ってなかったらしいけど
数年後ほぼ同時に子供連れて二人とも出戻ったという例も（妹が同級生）
双子の漫画家姉妹は、事実上は姉夫が婿だけど別居で
妹夫婦が姉妹両親と同居、じゃなかったっけ。
なんにしてもまだまだ先の話だから、今からプレッシャーかけちゃいけないと思ふ
娘さん達の人生だから、ゆっくり決めさせて流れを受け入れてあげてほしい
これで娘さんのどっちか赤ちゃん出来なかったら代理出産しそう、この人w
834 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 23:21:27 ID:euM3Gg100
マンションを買ったときは３５歳の時でした。１年後お金が入り
その時完済しています。今充分手元資金があり、娘が跡取り婿を
取ってくれるなら、家を買ってもいいなと考えていました。
その時完済しています。今充分手元資金があり、娘が跡取り婿を
取ってくれるなら、家を買ってもいいなと考えていました。
この人、色々レス貰ってるのに全然わかってないみたいだねw
>>830
こちらこそ、うちの娘の彼氏でない事を祈ります
こちらこそ、うちの娘の彼氏でない事を祈ります
839 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 23:47:22 ID:4AYviCw6O
なんだ 釣りか
840 ：可愛い奥様：2009/11/29(日) 23:57:00 ID:hdQvDk2t0
22時に帰宅予定だった旦那がまだ帰ってきません。
携帯に電話すると、圏外らしく発信音なく留守電につながります。
何時まで待ってみるべきでしょうか？
一緒にいるのは私も知ってる人で、浮気とかの可能性はゼロです。
携帯に電話すると、圏外らしく発信音なく留守電につながります。
何時まで待ってみるべきでしょうか？
一緒にいるのは私も知ってる人で、浮気とかの可能性はゼロです。
あ
待てなくなったら何するの？
寝るんでしょｗ
相談お願いします。
先日職場の先輩に出勤を代わってもらい、
そのお礼に「今度ご飯でも行きましょう」と言ったら、
本当にご飯を食べに行くことになりました。
そこで、旦那も連れて行って良いと思いますか？
もちろん先輩に断り、了解を得たらですが。
先輩は独身です。年上の方で、以前女性を紹介したこともありますが
自然消滅になったようです。
旦那と先輩は趣味が同じで、面識はあります。
正直、私は先輩と二人では話が続きそうにありません。
それと先輩後輩でもこちらは既婚者なので、男性と二人で食事というのは
ちょっと傍から見て良くないんじゃないかと変に心配しています。
旦那を家に残して一人で食事をさせるのも……。
先日職場の先輩に出勤を代わってもらい、
そのお礼に「今度ご飯でも行きましょう」と言ったら、
本当にご飯を食べに行くことになりました。
そこで、旦那も連れて行って良いと思いますか？
もちろん先輩に断り、了解を得たらですが。
先輩は独身です。年上の方で、以前女性を紹介したこともありますが
自然消滅になったようです。
旦那と先輩は趣味が同じで、面識はあります。
正直、私は先輩と二人では話が続きそうにありません。
それと先輩後輩でもこちらは既婚者なので、男性と二人で食事というのは
ちょっと傍から見て良くないんじゃないかと変に心配しています。
旦那を家に残して一人で食事をさせるのも……。
いいと思います！無難だと思います。
でもアンケ向きな気もします。
でもアンケ向きな気もします。
なんか釣りっぽい気がしないでもないが。
うちの場合、夫はひとりで外食するの全然平気な人なんで、「勝手にごはん食べといてね」は
心配ない。
あなたと先輩が二人で食事をすることを、夫がどう思うかにもよるけど、このケースでは
先輩のことを知らない夫を無理やり連れて来て三人で食事するよりも、ほかの同僚を
もう一人か二人付き合わせたほうが自然だと思うんだけど。
二人では話が続かないというけど、夫連れてきたら先輩と夫が両方遠慮して、余計に
つらいことになりそう。
先輩に全く下心がなさそうであれば、本当に安い洋食屋ででも簡単に済ませてとっとと
帰ってくるけどな、わたしなら。あれこれ考えるのめんどくさいし。
うちの場合、夫はひとりで外食するの全然平気な人なんで、「勝手にごはん食べといてね」は
心配ない。
あなたと先輩が二人で食事をすることを、夫がどう思うかにもよるけど、このケースでは
先輩のことを知らない夫を無理やり連れて来て三人で食事するよりも、ほかの同僚を
もう一人か二人付き合わせたほうが自然だと思うんだけど。
二人では話が続かないというけど、夫連れてきたら先輩と夫が両方遠慮して、余計に
つらいことになりそう。
先輩に全く下心がなさそうであれば、本当に安い洋食屋ででも簡単に済ませてとっとと
帰ってくるけどな、わたしなら。あれこれ考えるのめんどくさいし。
ごめん、夫と先輩は面識があるんだね。
でもやっぱり、「同僚」と「夫」だったら同僚を連れて行くなあ。
でもやっぱり、「同僚」と「夫」だったら同僚を連れて行くなあ。
>>845
ありがとうございます。
アンケとこちらと迷って結局こちらに投下しました。
>>846-847
釣りではありません。そして上等なところに食事に行くわけでもありませんｗ
旦那は「いいよ行っておいでよ」と快く送り出してくれますが、
今までは同期や私の友達との飲み会について来たがる（実際来た）
旦那だったので、今回も来てと言えば来ると思います。
シフト勤務のため同僚を引っ張って行くという手は使えません。
先輩も私も下心なんか皆無ですから、やっぱり私が周囲の目を
気にしているだけですよね。
ありがとうございます。
アンケとこちらと迷って結局こちらに投下しました。
>>846-847
釣りではありません。そして上等なところに食事に行くわけでもありませんｗ
旦那は「いいよ行っておいでよ」と快く送り出してくれますが、
今までは同期や私の友達との飲み会について来たがる（実際来た）
旦那だったので、今回も来てと言えば来ると思います。
シフト勤務のため同僚を引っ張って行くという手は使えません。
先輩も私も下心なんか皆無ですから、やっぱり私が周囲の目を
気にしているだけですよね。
そもそも、なんで｢正直､私は先輩と二人では話が続きそうにありません｡｣な相手に、
｢そのお礼に｢今度ご飯でも行きましょう｣｣ って言うんだろう？
社交辞令で済むと思ったから？
｢そのお礼に｢今度ご飯でも行きましょう｣｣ って言うんだろう？
社交辞令で済むと思ったから？
>そのお礼に「今度ご飯でも行きましょう」と言ったら、
>本当にご飯を食べに行くことになりました。
社交辞令のつもりだったけど
先輩「この前食事おごってくれるって言ってたよね」
844「えっ！（ああ、そういや言ったような気が・・・）じゃあ行きましょうか（本気にしてたんかいorz）」
て感じ？
まあ旦那さんと先輩が面識アリってのが救いだったよね。
３人でならあんまり深く考えなくてもいいんじゃないかと。
>本当にご飯を食べに行くことになりました。
社交辞令のつもりだったけど
先輩「この前食事おごってくれるって言ってたよね」
844「えっ！（ああ、そういや言ったような気が・・・）じゃあ行きましょうか（本気にしてたんかいorz）」
て感じ？
まあ旦那さんと先輩が面識アリってのが救いだったよね。
３人でならあんまり深く考えなくてもいいんじゃないかと。
食事に行くんじゃなくて、なんか豪華な弁当でも買ってきて
会社で食べるって手もあるよ。
「あそこのデパ地下のﾄﾞｺｿｺ屋のお弁当、すごく美味しいんですよ～！
あっそれご馳走しますよ！それでどうですか？」ってするとか。
出前が取れるならそれをご馳走するという手もある。
何も本当に外に行かんでもご馳走する方法はあるでしょ。
会社で食べない人ならちょっといいお菓子でも買ってきて渡すってのでもいいし。
あとお昼とは言え男性と二人っきりで食事なんか行かない方がいい。
社内に絶対一人や二人はいるゲスパーに好き勝手な噂を流されかねないぞ。
会社で食べるって手もあるよ。
「あそこのデパ地下のﾄﾞｺｿｺ屋のお弁当、すごく美味しいんですよ～！
あっそれご馳走しますよ！それでどうですか？」ってするとか。
出前が取れるならそれをご馳走するという手もある。
何も本当に外に行かんでもご馳走する方法はあるでしょ。
会社で食べない人ならちょっといいお菓子でも買ってきて渡すってのでもいいし。
あとお昼とは言え男性と二人っきりで食事なんか行かない方がいい。
社内に絶対一人や二人はいるゲスパーに好き勝手な噂を流されかねないぞ。
>>853
もう「今度ご飯でも行きましょう」と話が進んでるのだから
その提案は無理がありすぎるw
>>844
出勤を変わってもらった程度がどのくらいの負担なのか
どのくらいの迷惑かで奢る金額も変わってくると思けど
単に出勤の変わりなら昼食程度の奢りでいい感じがする。
夜、お酒が絡む＆時間制限のない食事は話すことに困るかもしれないが
仕事と仕事の合間の昼なら時間も制限されるしお酒もはいらない。
そのぐらいの時間を持たせるぐらいの話題を仕込んで行ってくるがよい。
ま、まがりなりにも出勤を変わってもらうということにありがたいと思ってたら
社交辞令でお礼なんかしちゃだめだ。自分も反省すべし。
もう「今度ご飯でも行きましょう」と話が進んでるのだから
その提案は無理がありすぎるw
>>844
出勤を変わってもらった程度がどのくらいの負担なのか
どのくらいの迷惑かで奢る金額も変わってくると思けど
単に出勤の変わりなら昼食程度の奢りでいい感じがする。
夜、お酒が絡む＆時間制限のない食事は話すことに困るかもしれないが
仕事と仕事の合間の昼なら時間も制限されるしお酒もはいらない。
そのぐらいの時間を持たせるぐらいの話題を仕込んで行ってくるがよい。
ま、まがりなりにも出勤を変わってもらうということにありがたいと思ってたら
社交辞令でお礼なんかしちゃだめだ。自分も反省すべし。
855 ：可愛い奥様：2009/11/30(月) 14:55:13 ID:YgJ0eO2fO
相談者もアホたが男もきもいわ
そんな悩んだり周りがやいやい言うことなん？
別にランチ行ったり旦那と行けばいいんじゃないの。
先輩に断られたらここにくればいいのに。
別にランチ行ったり旦那と行けばいいんじゃないの。
先輩に断られたらここにくればいいのに。
ほかに悩みがなさそうな感じはする。
>855
ﾄﾞｳｲ
社交辞令がわからない、話が合わない異性しかも既婚者とふたりきりで食事しても苦にならないし下心もなし(純粋に食う事だけが目的)
悪いがピザなキモヲタしか想像できない。
もし正解なら相談者の旦那は少なくともヲタになるわけでw
ﾄﾞｳｲ
社交辞令がわからない、話が合わない異性しかも既婚者とふたりきりで食事しても苦にならないし下心もなし(純粋に食う事だけが目的)
悪いがピザなキモヲタしか想像できない。
もし正解なら相談者の旦那は少なくともヲタになるわけでw
>>844です。いろいろなレスをありがとうございました。
状況は正に>>851さんの想像の通りです。
>>852さんのおっしゃることも非常に心配ですが、
一番引っ掛かるところは>>853さんの
＞社内に絶対一人や二人はいるゲスパーに好き勝手な噂を流されかねないぞ。
です。
次回同じようなことがあれば、お弁当やお菓子でお礼をしようと思います。
良案をありがとうございます。
>>854さんのレスを読んで反省しつつ、旦那と一緒に食事に行ってきます。
本当にアホな相談でしたが、レスありがとうございました。
状況は正に>>851さんの想像の通りです。
>>852さんのおっしゃることも非常に心配ですが、
一番引っ掛かるところは>>853さんの
＞社内に絶対一人や二人はいるゲスパーに好き勝手な噂を流されかねないぞ。
です。
次回同じようなことがあれば、お弁当やお菓子でお礼をしようと思います。
良案をありがとうございます。
>>854さんのレスを読んで反省しつつ、旦那と一緒に食事に行ってきます。
本当にアホな相談でしたが、レスありがとうございました。
出勤変われなんて何度も頼んでいいお願いではないぞ。
相談させてください。話の流れ豚義理ですみません。
義妹夫婦の転勤が決まったので、その家（義妹夫婦の持ち家というわけではない）に住む事になりました。
義妹夫婦は全ての荷物を持って引っ越したはずだったのですが、
納戸から義弟のＡＶコレクションがでてきました。
片付け忘れたようです。（これまでも持って行き忘れた荷物が何個かあった。）
何も言わずに捨てちゃうべき?それとなく夫から返してあげるべき?
最初は返しようがないから捨てちゃおうと思ったんだけど、
もう一度同じものを入手しようとしても無理そうな、ある意味思い出の品的な作品も含まれてて…。
（若い頃の留学中に入手したと思われる「ビデオ」とか。古い作品なので、後生大事に保管してたと思われる物も。）
相手は夫の妹のだんなさんで、夫より年長者です。
なんか良い返し方のアイディアがあれば返したいと思ってます。
夫は妹に渡すわけにはいかないし、でも妹不在で義弟と二人きりになる機会もほとんどなく、
さらに、物が物なので、なんと言って渡せばいいか分からないと言います。
「中全然見てないんですけど、うちの荷物じゃないようなんで…。」って言って返しても、ねぇ…。
返される方の心情も考えると、困りますよね…。やっぱり何も言わずに捨てちゃうべきかな？
義妹夫婦の転勤が決まったので、その家（義妹夫婦の持ち家というわけではない）に住む事になりました。
義妹夫婦は全ての荷物を持って引っ越したはずだったのですが、
納戸から義弟のＡＶコレクションがでてきました。
片付け忘れたようです。（これまでも持って行き忘れた荷物が何個かあった。）
何も言わずに捨てちゃうべき?それとなく夫から返してあげるべき?
最初は返しようがないから捨てちゃおうと思ったんだけど、
もう一度同じものを入手しようとしても無理そうな、ある意味思い出の品的な作品も含まれてて…。
（若い頃の留学中に入手したと思われる「ビデオ」とか。古い作品なので、後生大事に保管してたと思われる物も。）
相手は夫の妹のだんなさんで、夫より年長者です。
なんか良い返し方のアイディアがあれば返したいと思ってます。
夫は妹に渡すわけにはいかないし、でも妹不在で義弟と二人きりになる機会もほとんどなく、
さらに、物が物なので、なんと言って渡せばいいか分からないと言います。
「中全然見てないんですけど、うちの荷物じゃないようなんで…。」って言って返しても、ねぇ…。
返される方の心情も考えると、困りますよね…。やっぱり何も言わずに捨てちゃうべきかな？
夫が義弟に電話すればいいじゃん。
大事であろう物（忘れていってるわけだがｗ）とわかっているのに捨てる方向なのはなぜ？
まあそういうのは男同士で話をつけた方がいいだろうね。
861さんは知らないことにして旦那さんから折を見て連絡すればいいんじゃない？
もし仲良くないならこれがきっかけで仲良くなるかもしれないしｗ
とりあえず勝手に捨てるのはイクナイ。
まあそういうのは男同士で話をつけた方がいいだろうね。
861さんは知らないことにして旦那さんから折を見て連絡すればいいんじゃない？
もし仲良くないならこれがきっかけで仲良くなるかもしれないしｗ
とりあえず勝手に捨てるのはイクナイ。
相談させてください。
私→妹との二人姉妹、主人→弟妹の三人兄弟。
共働きで収入は私の方がかなり上です。（財布は別で生活費や教育費を出し合っています）
将来、親の介護などが必要になった時の話をした所、
「俺は長男だから自分の親の面倒は見るが、ウチではお前の親の面倒は見れない」
と主人から言われました。
「じゃあ私の両親はどうするの？」と聞いた所、「自分達で何とかしてもらうしかない」というのが主人の考え方です。
私は二人姉妹の長女なので、お互いの両親の面倒は、それぞれの兄弟、姉妹で見ればいいと思っています。
そう言った所、「お前は長男の嫁、○○家の嫁なんだから俺の両親の面倒を見るのは当然、常識だ」
とキレられました。
主人は俺様気質な所があり、私の両親とも仲は良くありません。
しかし、私の両親の遺産は相続する、「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
相談内容は、
主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
の二点です。
よろしくお願いします。
私→妹との二人姉妹、主人→弟妹の三人兄弟。
共働きで収入は私の方がかなり上です。（財布は別で生活費や教育費を出し合っています）
将来、親の介護などが必要になった時の話をした所、
「俺は長男だから自分の親の面倒は見るが、ウチではお前の親の面倒は見れない」
と主人から言われました。
「じゃあ私の両親はどうするの？」と聞いた所、「自分達で何とかしてもらうしかない」というのが主人の考え方です。
私は二人姉妹の長女なので、お互いの両親の面倒は、それぞれの兄弟、姉妹で見ればいいと思っています。
そう言った所、「お前は長男の嫁、○○家の嫁なんだから俺の両親の面倒を見るのは当然、常識だ」
とキレられました。
主人は俺様気質な所があり、私の両親とも仲は良くありません。
しかし、私の両親の遺産は相続する、「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
相談内容は、
主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
の二点です。
よろしくお願いします。
ひどいね、それ。と、個人的には思うけど、「常識」「非常識」は家庭によって違うので
明言は出来ないよ。
一昔前なら旦那さんのほうが常識だったわけだし、「そういう家庭に嫁いだ」といわれれば
それまでだし。
私は昔は「親なんて」と思ってたけど、年とるにつれ「離婚してでも看取りたい」に
変わってきた。まあ旦那は看てあげろというだろうけど…
気になるのは11・12行目。
まさにどうして結婚したのといいたくなる…
ただ、＞共働きで収入は私の方がかなり上です
を、旦那さんに直接行ったり暗に臭わしたり常に心の中で思っているのなら似たもの同士と思う。
収入上というなら離婚して帰ったら？
旦那が協力的な人なら、離婚せず妹さんとで面倒見ることは可能だと思うけどね。
明言は出来ないよ。
一昔前なら旦那さんのほうが常識だったわけだし、「そういう家庭に嫁いだ」といわれれば
それまでだし。
私は昔は「親なんて」と思ってたけど、年とるにつれ「離婚してでも看取りたい」に
変わってきた。まあ旦那は看てあげろというだろうけど…
気になるのは11・12行目。
まさにどうして結婚したのといいたくなる…
ただ、＞共働きで収入は私の方がかなり上です
を、旦那さんに直接行ったり暗に臭わしたり常に心の中で思っているのなら似たもの同士と思う。
収入上というなら離婚して帰ったら？
旦那が協力的な人なら、離婚せず妹さんとで面倒見ることは可能だと思うけどね。
>>866
ありがとうございます。
主人は基本的には優しい人で、家事や育児にも協力的ではあるんですが、
自分が敵と思った人に対しては容赦無いタイプです。
と言っても陰で悪口言うくらいなのであまり実害は無いのですが…。
結婚前はそういう部分は見抜けてませんでした。
主人の収入に不満もありませんし、私の方が収入上だから偉いとも思いませんが、
私が働いたお金は自分の両親の為に使えず、○○家のお金なんだと思うと
やりきれなくて、今回の件で初めて、「私の方が 稼 い で る の に！ キーッ！！」と腹が立ち、
「どうして『俺は一家の主、お前は○○家の嫁』と言われるの？？」という気持ちになってしまいました。
まだ先の話なので、ゆっくり話し合って駄目そうなら、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ちょっと感情的になってしまってすみません。
話を聞いてもらったので少し落ち着けそうです。ありがとうございました。
ありがとうございます。
主人は基本的には優しい人で、家事や育児にも協力的ではあるんですが、
自分が敵と思った人に対しては容赦無いタイプです。
と言っても陰で悪口言うくらいなのであまり実害は無いのですが…。
結婚前はそういう部分は見抜けてませんでした。
主人の収入に不満もありませんし、私の方が収入上だから偉いとも思いませんが、
私が働いたお金は自分の両親の為に使えず、○○家のお金なんだと思うと
やりきれなくて、今回の件で初めて、「私の方が 稼 い で る の に！ キーッ！！」と腹が立ち、
「どうして『俺は一家の主、お前は○○家の嫁』と言われるの？？」という気持ちになってしまいました。
まだ先の話なので、ゆっくり話し合って駄目そうなら、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ちょっと感情的になってしまってすみません。
話を聞いてもらったので少し落ち着けそうです。ありがとうございました。
>>867
いえ、こちらこそ「稼ぎが…」に反応してしまってすいません。
旦那さんが「敵」と思った理由と「面倒見ない」というきっかけみたいなものは
はっきりしてるのでしょうか。
もしあるなら、旦那さんにも多少同情してしまうかも。
と同時に、改善の余地はあるかもしれません。
私も大嫌いな義実家「絶対面倒見たくない！」だったけど、長年で「人として
それはかわいそうだな…」に変化してきました。
嫌いだったのにはいろいろ干渉してきたりと「理由があったから」です。
向こうも多少穏やかになってきたというか。
私の意見ばかりですみません。〆られたのかどうかわからないけど、他の人の
意見も聞いてみてください。
いえ、こちらこそ「稼ぎが…」に反応してしまってすいません。
旦那さんが「敵」と思った理由と「面倒見ない」というきっかけみたいなものは
はっきりしてるのでしょうか。
もしあるなら、旦那さんにも多少同情してしまうかも。
と同時に、改善の余地はあるかもしれません。
私も大嫌いな義実家「絶対面倒見たくない！」だったけど、長年で「人として
それはかわいそうだな…」に変化してきました。
嫌いだったのにはいろいろ干渉してきたりと「理由があったから」です。
向こうも多少穏やかになってきたというか。
私の意見ばかりですみません。〆られたのかどうかわからないけど、他の人の
意見も聞いてみてください。
>>865
「○○家の嫁～」は住む土地柄によるかも
昔は当たり前だったかも知れないけど今は奥さんの実家近くに住む人も多いし
お互いの両親は自分でというのが理想だけど現実では難しいかも知れないね
金銭面についてはお互い支出しあっているのだから、自分の収入は貯蓄して金銭面で親の援助するのは有りだと思う
例えば親の遺産を貰う人間が面倒をみるという考えを話してみては？
妹にみてもらう場合遺産放棄する考えだと予め話しておくとか
経済的援助もだめ、遺産は貰うって考えなら私も離婚を考えてしまうなぁ
親の介護というだけでなく、伴侶の気持ちを蔑ろにして自分の家族だけをどうにかしろって旦那は嫌だ
「○○家の嫁～」は住む土地柄によるかも
昔は当たり前だったかも知れないけど今は奥さんの実家近くに住む人も多いし
お互いの両親は自分でというのが理想だけど現実では難しいかも知れないね
金銭面についてはお互い支出しあっているのだから、自分の収入は貯蓄して金銭面で親の援助するのは有りだと思う
例えば親の遺産を貰う人間が面倒をみるという考えを話してみては？
妹にみてもらう場合遺産放棄する考えだと予め話しておくとか
経済的援助もだめ、遺産は貰うって考えなら私も離婚を考えてしまうなぁ
親の介護というだけでなく、伴侶の気持ちを蔑ろにして自分の家族だけをどうにかしろって旦那は嫌だ
主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
→それは家制度があった頃の話。あなたは旦那さんと結婚し2人で新しい家庭を作った訳で
旦那さんの家の嫁になってはいない。法的にもそう。
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
→各家庭やり方があるけれど今は段々主流になって来てるのでは。
基本お互いの両親は自分で見て、配偶者がサポートする、みたいな。
介護義務があるのは実子だけだし。（同居してたら多少発生するみたいだけど）
いつの時代の話だよと思ってしまった。昔の考えの美味しい所だけ頂いて自分の両親だけ助けようなんて
ふざけてるしあなたの事思って無いんだなぁと思ってしまった。
理解するか理解しないかは置いといて〇〇家の嫁というのが今は非常識というか存在しないと説明しては？
その自分の考えが正しいと思うならそれを第三者（友人、知人、同僚）の前でも言えるのか？と突き詰めてみるとか。
私なら俺の親だけ助けてお前の親は見殺しにしろだなんて意味の事言ってくる様な旦那、
稼ぎもあるなら離婚考えるわ。
→それは家制度があった頃の話。あなたは旦那さんと結婚し2人で新しい家庭を作った訳で
旦那さんの家の嫁になってはいない。法的にもそう。
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
→各家庭やり方があるけれど今は段々主流になって来てるのでは。
基本お互いの両親は自分で見て、配偶者がサポートする、みたいな。
介護義務があるのは実子だけだし。（同居してたら多少発生するみたいだけど）
いつの時代の話だよと思ってしまった。昔の考えの美味しい所だけ頂いて自分の両親だけ助けようなんて
ふざけてるしあなたの事思って無いんだなぁと思ってしまった。
理解するか理解しないかは置いといて〇〇家の嫁というのが今は非常識というか存在しないと説明しては？
その自分の考えが正しいと思うならそれを第三者（友人、知人、同僚）の前でも言えるのか？と突き詰めてみるとか。
私なら俺の親だけ助けてお前の親は見殺しにしろだなんて意味の事言ってくる様な旦那、
稼ぎもあるなら離婚考えるわ。
まぁ、こればっかりはいくら時代が違うと言っても理想どおりにはいかないもんだよね。
住んでる地域、育った環境の中で育まれた意識、親子関係、夫婦関係、経済力･･･
色々関わってくるから。
ただ、旦那さんに対して私がむかつくのは、二人姉妹の長女を妻に持つ時点で
将来のことって普通考えるよね。いくら当時若くても。
最初からオレには関係ないね的な気持ちで結婚してたのなら
あなたの両親だけでなく、あなた自身のことも馬鹿にしてると思う。
ごめん、きつい言い方で。
でも、旦那だって妻だった、育ててもらった親への気持ちは一緒のはずじゃない？
大事に思う気持ちも一緒だし、親が老いれば心配なのも一緒。
なのになんで妻だけが親を見捨てなきゃいけないの？
＞主人は基本的には優しい人で、
これ、逆だよ？
普段は優しいけど、基本的に冷たい人だと思う。
私だったら離婚する。（簡単に言っちゃってごめん）
妻が自分の親の面倒をみることを許さない。
でも遺産は貰う。
妻の金は俺の金。
冗談じゃない。ふざくんな。
住んでる地域、育った環境の中で育まれた意識、親子関係、夫婦関係、経済力･･･
色々関わってくるから。
ただ、旦那さんに対して私がむかつくのは、二人姉妹の長女を妻に持つ時点で
将来のことって普通考えるよね。いくら当時若くても。
最初からオレには関係ないね的な気持ちで結婚してたのなら
あなたの両親だけでなく、あなた自身のことも馬鹿にしてると思う。
ごめん、きつい言い方で。
でも、旦那だって妻だった、育ててもらった親への気持ちは一緒のはずじゃない？
大事に思う気持ちも一緒だし、親が老いれば心配なのも一緒。
なのになんで妻だけが親を見捨てなきゃいけないの？
＞主人は基本的には優しい人で、
これ、逆だよ？
普段は優しいけど、基本的に冷たい人だと思う。
私だったら離婚する。（簡単に言っちゃってごめん）
妻が自分の親の面倒をみることを許さない。
でも遺産は貰う。
妻の金は俺の金。
冗談じゃない。ふざくんな。
×旦那だって妻だった、
○旦那だって妻だって、
の間違いです。
なんか妙な話になってしまったｗ
○旦那だって妻だって、
の間違いです。
なんか妙な話になってしまったｗ
私もみんなと同意見だな～。ちっとも優しくないよ、そんな旦那。
優しさってさ、その人が親から人を大事に思いやる心を教えられた
裏表のない掛け値なしの優しさである場合と
優しくしてやってる自分に酔ってるだけの、エゴ的なものとあるんだよ。
前者の場合はいつどんな時でも揺るがないものだけど
後者なんてこういう親の介護問題とかですぐぶっ壊れて本性が見える。
悪いけど旦那さんは後者のほうだと思う。
きっと親がそういう残念な人だったからそうなったんだろうし
父親が母親になんでも言いつけてやらせてたから、そういうもんだと思ってるのかも。
「嫁は旦那のために尽くして奴隷となるものだ」ってね。
まぁさ、結局年収云々は置いといても、結局家事と同じで女がやる事になりがちではあるんだけど
後者と前者では全然違うんだよ。前者なら例えば「○○が進行して、もう今の○○じゃダメみたい」とか
相談を持ちかけた時、そうかと一緒に考えて一緒に対策を打ち、
「負担かけてごめんね」という思いやりの言葉だって出てくる。
後者は最悪だよ。ハア？だから何？そんなもん俺に言ってどうすんの？
医者かケースワーカーにでも言えよ、お前に任せてんだから。俺が知ることかよって
突き放されて労わりの言葉も出ない。だって奴隷だもん。労わる必要ないから。
どっちが辛いかなんて言わなくても分かる事だよね？
話し合っても解決しそうにないから、自然と選ぶ道は決まってくるよ。
離婚するか我慢して奴隷となって尽くすか、に。
優しさってさ、その人が親から人を大事に思いやる心を教えられた
裏表のない掛け値なしの優しさである場合と
優しくしてやってる自分に酔ってるだけの、エゴ的なものとあるんだよ。
前者の場合はいつどんな時でも揺るがないものだけど
後者なんてこういう親の介護問題とかですぐぶっ壊れて本性が見える。
悪いけど旦那さんは後者のほうだと思う。
きっと親がそういう残念な人だったからそうなったんだろうし
父親が母親になんでも言いつけてやらせてたから、そういうもんだと思ってるのかも。
「嫁は旦那のために尽くして奴隷となるものだ」ってね。
まぁさ、結局年収云々は置いといても、結局家事と同じで女がやる事になりがちではあるんだけど
後者と前者では全然違うんだよ。前者なら例えば「○○が進行して、もう今の○○じゃダメみたい」とか
相談を持ちかけた時、そうかと一緒に考えて一緒に対策を打ち、
「負担かけてごめんね」という思いやりの言葉だって出てくる。
後者は最悪だよ。ハア？だから何？そんなもん俺に言ってどうすんの？
医者かケースワーカーにでも言えよ、お前に任せてんだから。俺が知ることかよって
突き放されて労わりの言葉も出ない。だって奴隷だもん。労わる必要ないから。
どっちが辛いかなんて言わなくても分かる事だよね？
話し合っても解決しそうにないから、自然と選ぶ道は決まってくるよ。
離婚するか我慢して奴隷となって尽くすか、に。
>>865
妻の両親とは、
仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
ってことだよね。
3つ目の主張さえなければまだ良かったけど、
この3つ主張を話し合っても本当に変えられない人なんだったら、
正直そんな人と添い遂げるのは、私ならやだな・・・
妻の両親とは、
仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
ってことだよね。
3つ目の主張さえなければまだ良かったけど、
この3つ主張を話し合っても本当に変えられない人なんだったら、
正直そんな人と添い遂げるのは、私ならやだな・・・
祖父を介護した身から言わせてもらうと、血のつながった相手だからウンコパンツも
嫌な顔せず履き替えさせられるんだよ。
義両親がボケたりして、誰が介護してくれてる状態なのかわからなくなったら話も違うが、
やっぱりお互いに気を許せるのは血がつながってるの前提な気がする。
その辺のことも話し合ってみたらどうだろう。
嫌な顔せず履き替えさせられるんだよ。
義両親がボケたりして、誰が介護してくれてる状態なのかわからなくなったら話も違うが、
やっぱりお互いに気を許せるのは血がつながってるの前提な気がする。
その辺のことも話し合ってみたらどうだろう。
>>865には収入があるんだし、
いざとなったら離婚できるわけでしょう？
もしまだ何も起こっていないのだったら、
あまり深く考えすぎないほうがいいかもしれないよ。
実際に実家で何か起こったら娘が手伝うのはごく自然なこと。
もしそれさえも面白くない顔をするような夫なら、三行半っていう方法もある。
お互いの両親は自分でというのは間違ってはいないと思うけど、
夫からすると、865が始めからそういうスタンスだと、
>仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
に感じるのかもしれないし。
遺産がなかったとしても、自分の親をないがしろにしている、
と感じるかもしれない。
親の話は難しいよ。
私なら、何かあったら黙って自分の親の面倒をみるけどね。
相手の親の場合は、出来るところはするけど、
全部背負わなくて良いように考える。
何も起こらないうちから喧嘩してもしかたない。
自立できるという切り札を手放さないことで、
自分に自信をもっていればいいと思う。
いざとなったら離婚できるわけでしょう？
もしまだ何も起こっていないのだったら、
あまり深く考えすぎないほうがいいかもしれないよ。
実際に実家で何か起こったら娘が手伝うのはごく自然なこと。
もしそれさえも面白くない顔をするような夫なら、三行半っていう方法もある。
お互いの両親は自分でというのは間違ってはいないと思うけど、
夫からすると、865が始めからそういうスタンスだと、
>仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
に感じるのかもしれないし。
遺産がなかったとしても、自分の親をないがしろにしている、
と感じるかもしれない。
親の話は難しいよ。
私なら、何かあったら黙って自分の親の面倒をみるけどね。
相手の親の場合は、出来るところはするけど、
全部背負わなくて良いように考える。
何も起こらないうちから喧嘩してもしかたない。
自立できるという切り札を手放さないことで、
自分に自信をもっていればいいと思う。
＞夫からすると、865が始めからそういうスタンスだと、
出た、ゲスパー！
出た、ゲスパー！
>>877
しょうがない。ここは片方からの意見しかかかれないから
そういう考えもある。本人がそれを読んで「あーそうだったかも」と
何かの考えの一端になればいいのです。
＞「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
これはどうやって聞いたんだろう？それが気になる。
まぁ、旦那の親の面倒もみるけどうちも姉妹2人だから
何かあれば親の面倒は見るよ。でいいんじゃないかな。
＞「俺は長男だから自分の親の面倒は見るが、“ウチでは”お前の親の面倒は見れない」
私は長女だから親の面倒はみるけど、“私は”あなたの親の面倒は見られないといったら
嫌な気分がするでしょ？とでも言ってみたらどうかな。
そこまで言うなら“あなたが”親の面倒をみてみたら？
“うちでは”というのはあなたも含まれるのだからってね。
稼ぎがあるというのは強みだと思うのであまり聞きわけがないと
離婚も視野に入れてるわよ！っていうのを言わないまでも雰囲気でだしてみたらどうかな。
しょうがない。ここは片方からの意見しかかかれないから
そういう考えもある。本人がそれを読んで「あーそうだったかも」と
何かの考えの一端になればいいのです。
＞「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
これはどうやって聞いたんだろう？それが気になる。
まぁ、旦那の親の面倒もみるけどうちも姉妹2人だから
何かあれば親の面倒は見るよ。でいいんじゃないかな。
＞「俺は長男だから自分の親の面倒は見るが、“ウチでは”お前の親の面倒は見れない」
私は長女だから親の面倒はみるけど、“私は”あなたの親の面倒は見られないといったら
嫌な気分がするでしょ？とでも言ってみたらどうかな。
そこまで言うなら“あなたが”親の面倒をみてみたら？
“うちでは”というのはあなたも含まれるのだからってね。
稼ぎがあるというのは強みだと思うのであまり聞きわけがないと
離婚も視野に入れてるわよ！っていうのを言わないまでも雰囲気でだしてみたらどうかな。
>>865
＞主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
＞私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
どちらもいいえで、>>865さんが非常識ではありません
長男だから両親の面倒を見るという心構えは非常に立派ですが、嫁に強制させる
時代じゃないと思います
失礼な物言いかもしれませんが、旦那様の懐が小さいと申しますか、
「お前は○○家の嫁」でしか男の面子を保てない、ある意味悲しい方なのかもしれません
＞「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
こんな寝ぼけたことを言う機会が今後ありましたら、
「でもこの人、私の両親の面倒見る気ないって言ってるんですぅ」と続けて冗談交じりに
言ってみたらいかがでしょうか
さぞ旦那様がどん引きされることでしょう
ここから蛇足ですが・・・
財布も別なら介護も別というスタンスでいかれたらいかがでしょうか
夫婦といえども、すべてのことに足並み揃える必要はないと思うんですよ
「この問題はあなたがそういう考えなら、わたしもわたしの道を行くわ」でもいいんじゃないかと思います
義両親が>>865さんの考えに近い方なら味方になってもらう方法もあるかもしれませんが、
これは無理かもしれませんね
旦那様のお里がそんな感じなら、義両親が息子を洗脳した可能性もあります
離婚を勧める意見もありますが、>>865さんしか知らない旦那様のいいところもあると
思いますし、たられば話の現段階で離婚をちらつかせるのは得策じゃない気がします
＞主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
＞私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
どちらもいいえで、>>865さんが非常識ではありません
長男だから両親の面倒を見るという心構えは非常に立派ですが、嫁に強制させる
時代じゃないと思います
失礼な物言いかもしれませんが、旦那様の懐が小さいと申しますか、
「お前は○○家の嫁」でしか男の面子を保てない、ある意味悲しい方なのかもしれません
＞「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
こんな寝ぼけたことを言う機会が今後ありましたら、
「でもこの人、私の両親の面倒見る気ないって言ってるんですぅ」と続けて冗談交じりに
言ってみたらいかがでしょうか
さぞ旦那様がどん引きされることでしょう
ここから蛇足ですが・・・
財布も別なら介護も別というスタンスでいかれたらいかがでしょうか
夫婦といえども、すべてのことに足並み揃える必要はないと思うんですよ
「この問題はあなたがそういう考えなら、わたしもわたしの道を行くわ」でもいいんじゃないかと思います
義両親が>>865さんの考えに近い方なら味方になってもらう方法もあるかもしれませんが、
これは無理かもしれませんね
旦那様のお里がそんな感じなら、義両親が息子を洗脳した可能性もあります
離婚を勧める意見もありますが、>>865さんしか知らない旦那様のいいところもあると
思いますし、たられば話の現段階で離婚をちらつかせるのは得策じゃない気がします
うお～今日のレスは目が滑る。
相談の答えになってないけど、相談者さんがどうしたいかってことじゃないかな。
姉妹で、他所にとついで姉妹が交互でみにいくという話も結構あるし、それすらダメなら
妹に頼むか、ホーム、どっちにしたってお金で解決するしかない。
この場合旦那さんの言うことに疑問抱いてるというか離婚覚悟だけど、しぶしぶ従ってる
女性もいなくはないと思う。
旦那さんの酷い言葉は何か腹の立つことがあっての一時的なものではないか？
（でなければ「基本優しい」なんて出てこない）
そうなら説得や努力もアリだけど、何も理由がないなら離婚してみるしかないと思う。
姉妹で、他所にとついで姉妹が交互でみにいくという話も結構あるし、それすらダメなら
妹に頼むか、ホーム、どっちにしたってお金で解決するしかない。
この場合旦那さんの言うことに疑問抱いてるというか離婚覚悟だけど、しぶしぶ従ってる
女性もいなくはないと思う。
旦那さんの酷い言葉は何か腹の立つことがあっての一時的なものではないか？
（でなければ「基本優しい」なんて出てこない）
そうなら説得や努力もアリだけど、何も理由がないなら離婚してみるしかないと思う。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
やはり感情的になっていたようで説明不足の部分があり、混乱をさせてしまってすみません。
長文で申し訳ありませんが、少々補足をさせていただきます。
我が家は生活費や教育費・貯金などをお互いに折半して出し合っています。
相談の件は、もし親に何かあった時に、家の貯金から費用を出すか出さないかと言う場合です。
私は主人の両親に出す事も当然だと思ってますし、金銭面以外でも出来る限りの事はしたいと思っています。
ですが、主人はウチにはウチの生活があるんだから家計から出す訳にはいかないという感じです。
夫の実家は首都圏の住宅地にあるマンションですし、特別、古い風習が当たり前という雰囲気では無く、
同居している訳でも、家業がある訳でも無く、ごく平凡なサラリーマン家庭です。
私が引っかかったのは、自分達が海外旅行や車を買い替えるお金があっても
私の両親の為には使えないと言っているのと同じだと腹が立った次第です。
その話は主人の友達が遊びに来たときも話しており、友人は「それは、おかしいだろう…」とドン引きしていましたが、
「お前は独身だからわからない、結婚とはそういうものだ」と言っているのを
会話には参加せず、離れた場所で聞いていました。
やはり感情的になっていたようで説明不足の部分があり、混乱をさせてしまってすみません。
長文で申し訳ありませんが、少々補足をさせていただきます。
我が家は生活費や教育費・貯金などをお互いに折半して出し合っています。
相談の件は、もし親に何かあった時に、家の貯金から費用を出すか出さないかと言う場合です。
私は主人の両親に出す事も当然だと思ってますし、金銭面以外でも出来る限りの事はしたいと思っています。
ですが、主人はウチにはウチの生活があるんだから家計から出す訳にはいかないという感じです。
夫の実家は首都圏の住宅地にあるマンションですし、特別、古い風習が当たり前という雰囲気では無く、
同居している訳でも、家業がある訳でも無く、ごく平凡なサラリーマン家庭です。
私が引っかかったのは、自分達が海外旅行や車を買い替えるお金があっても
私の両親の為には使えないと言っているのと同じだと腹が立った次第です。
その話は主人の友達が遊びに来たときも話しており、友人は「それは、おかしいだろう…」とドン引きしていましたが、
「お前は独身だからわからない、結婚とはそういうものだ」と言っているのを
会話には参加せず、離れた場所で聞いていました。
また、不仲の原因は結婚式です。
私の両親は一般的な披露宴を希望していましたが、主人と私のプランは近い友人や家族だけで行う人前式だった為、
式の間中ずっと不機嫌な様子で、「きちんとした式もあげない未熟者ですが」とスピーチで言った事が原因です。
友人達は「花嫁の両親として夢や理想があったはずだから嫌味の一つくらい言わせてやれ」
と慰めてくれましたが、私も両親の態度はショックで、
主人は「俺達の門出にケチをつけて台無しにした許さない！」と怒りを爆発させてました。
書けば書くほど器が小さく酷い男のような感じですが、もちろん、いい所も頼れる所もたくさんあります。
実際に事が起こっている訳ではありませんし、お互いの両親もそれなりに準備はしているはずですが、
問題は主人の考え方や人間性に私が疑問を持ってしまったという事だという部分を
きちんと伝えて話し合いたいと思います。
以上で締めたいと思います。
読みづらい長文で長々とすみません。相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。
んーー賛否両論あるだろうけど、私は旦那さんの気持ち多少理解できるな。
そんなこと皆の前でいうご両親にどん引き。
自分の両親がそう言った場合と義両親が言った場合だと2倍くらい怒りの感情は違うと思う。
私が根に持ちすぎるのかもしれないけど。
まあ、旦那さんも歳行くにつれ変わるかもね。
そんなこと皆の前でいうご両親にどん引き。
自分の両親がそう言った場合と義両親が言った場合だと2倍くらい怒りの感情は違うと思う。
私が根に持ちすぎるのかもしれないけど。
まあ、旦那さんも歳行くにつれ変わるかもね。
漢方薬が保険適用外になるかもしれないという話ですが、
これはもう確定の方向なんでしょうか？
こういう事があるのは必ず影で得をする人間がいるからだと聞きましたが
保険適用外にして特をする輩や企業や組織ってあるんですか？
これがまだ序の口かもしれないと思うとゾッとしますな…
これはもう確定の方向なんでしょうか？
こういう事があるのは必ず影で得をする人間がいるからだと聞きましたが
保険適用外にして特をする輩や企業や組織ってあるんですか？
これがまだ序の口かもしれないと思うとゾッとしますな…
もしも旦那の親が自分の結婚式でそんなスピーチしたら
絶対に介護なんかしない！と怒るけどな
絶対に介護なんかしない！と怒るけどな
>>865
なんじゃそりゃー！ 人それぞれとか家庭それぞれで済まされる話じゃないよ
＞主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
あなたが義両親の老後をみるのは当然とまではいかなくても、みるべきだと思う
でも、義両親の老後を見るが、実の両親の老後を見ないのはフェアじゃない
夫婦なのに、50/50の対等の関係とはいえない
そもそも娘しか子供がいない夫婦の老後はどうなるんだ？って話になる
＞お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
義両親も実の両親もとなったら、あなたの負担は半端ないと思うけど、
その覚悟があるなら止めはしない。あなたは立派だよ
しかし介護はしたくないけど、遺産は貰いたいとかドンだけ糞男なの？
その糞男には娘しか生まれなくて、将来誰も介護してくれない老後がお似合いだね
因果応報ってヤツよ。 でも、あなたの夫なのにゴメンネ
なんじゃそりゃー！ 人それぞれとか家庭それぞれで済まされる話じゃないよ
＞主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか？
あなたが義両親の老後をみるのは当然とまではいかなくても、みるべきだと思う
でも、義両親の老後を見るが、実の両親の老後を見ないのはフェアじゃない
夫婦なのに、50/50の対等の関係とはいえない
そもそも娘しか子供がいない夫婦の老後はどうなるんだ？って話になる
＞お互いの両親は自分でというのは非常識ですか？
義両親も実の両親もとなったら、あなたの負担は半端ないと思うけど、
その覚悟があるなら止めはしない。あなたは立派だよ
しかし介護はしたくないけど、遺産は貰いたいとかドンだけ糞男なの？
その糞男には娘しか生まれなくて、将来誰も介護してくれない老後がお似合いだね
因果応報ってヤツよ。 でも、あなたの夫なのにゴメンネ
リロらずに書いてしまったー。 そういう事情があったのか、失礼
でも結婚式の悪感情と介護とは別の話、混合してはいけないと思うけどね
でも結婚式の悪感情と介護とは別の話、混合してはいけないと思うけどね
あぁー最初の段階でしくじったんだね、865親は。
私は義親に結婚式でとんでもなく失礼なことをされたクチで
一生許すつもりはないから、旦那さんの気持ちがわかるかな。
最初の時点で確執がうまれると、それを修復していくのはまず不可能だよ。
865宅は財布が別で収入が865のほうがいいのであれば
金銭面に関しては実家用に蓄えておいたら？
私は義親に結婚式でとんでもなく失礼なことをされたクチで
一生許すつもりはないから、旦那さんの気持ちがわかるかな。
最初の時点で確執がうまれると、それを修復していくのはまず不可能だよ。
865宅は財布が別で収入が865のほうがいいのであれば
金銭面に関しては実家用に蓄えておいたら？
まあ口ではそう言ってるけど実際「しなかった」というわけではないからね…
そうはいっててもしざるを得ない場合も、実際遭遇したら「あんなふうに思ったけど、やっぱり
かわいそうだしな…嫁子のためにもそういう感情は押さえ込むか」となる場合もある。
一番ムカつくのは、そういう結婚式の悪感情を配偶者が理解しないことだと思う。
介護とは別の話というのは常識かもしれないけど、感情論では違うんだよね、わかるよ、と
言うだけでも言って欲しいっていうか。
ま、私も義実家に似たような気持ちをずっと持ってたからｗ
さすがに「遺産なんか一文もいりません。その代わり干渉もしないで。」だけど。
そうはいっててもしざるを得ない場合も、実際遭遇したら「あんなふうに思ったけど、やっぱり
かわいそうだしな…嫁子のためにもそういう感情は押さえ込むか」となる場合もある。
一番ムカつくのは、そういう結婚式の悪感情を配偶者が理解しないことだと思う。
介護とは別の話というのは常識かもしれないけど、感情論では違うんだよね、わかるよ、と
言うだけでも言って欲しいっていうか。
ま、私も義実家に似たような気持ちをずっと持ってたからｗ
さすがに「遺産なんか一文もいりません。その代わり干渉もしないで。」だけど。
結婚式の20代の若い頃と、介護が必要な中高年の頃とでは
夫もオトナになっているかもしれない
まぁ心境の変化なんつー不確かなモノに賭けるのもどうかとも思うが
願わくば「孝行したい時に親はなし」をあなたが実感しませんように
経験者は語るってやつよ
夫もオトナになっているかもしれない
まぁ心境の変化なんつー不確かなモノに賭けるのもどうかとも思うが
願わくば「孝行したい時に親はなし」をあなたが実感しませんように
経験者は語るってやつよ
>>892
経験者は語るっていうならさ、私や891の経験談もないがしろにしてもらいたくないかな。
2行目を読むと、結婚式のいざこざを許せないと思うのは子供じみてるととれるからね。
そういう問題じゃないんだよなー。
865も自分の親と夫の間でちゃんとできなかったって非もあるわけだし。
865は「一切面倒見なくていいので、遺産は私がいただきます」でいいんじゃない？
経験者は語るっていうならさ、私や891の経験談もないがしろにしてもらいたくないかな。
2行目を読むと、結婚式のいざこざを許せないと思うのは子供じみてるととれるからね。
そういう問題じゃないんだよなー。
865も自分の親と夫の間でちゃんとできなかったって非もあるわけだし。
865は「一切面倒見なくていいので、遺産は私がいただきます」でいいんじゃない？
でもここの
>主人は「俺達の門出にケチをつけて台無しにした許さない！」と怒りを爆発させて
のくだりに人間性が出てるなぁ。
いや、怒ってもっともだし、なんで結婚式でそんな事言うのかって感じだけど
こういうこと言われた時にカッと怒るタイプか
しょんぼりしてしまうタイプかにもよると思うんだよ。
怒るのは短絡的と言えなくもない。
親を否定するのは妻を否定するのも同じでないか？
そんな事公衆の面前で言った親と同時に、あなたの事もバカにしてるんだよ。
「所詮テメーはあのバカ親の子だしな」って。
>主人は「俺達の門出にケチをつけて台無しにした許さない！」と怒りを爆発させて
のくだりに人間性が出てるなぁ。
いや、怒ってもっともだし、なんで結婚式でそんな事言うのかって感じだけど
こういうこと言われた時にカッと怒るタイプか
しょんぼりしてしまうタイプかにもよると思うんだよ。
怒るのは短絡的と言えなくもない。
親を否定するのは妻を否定するのも同じでないか？
そんな事公衆の面前で言った親と同時に、あなたの事もバカにしてるんだよ。
「所詮テメーはあのバカ親の子だしな」って。
親が謝罪すれば、少しは前に進むんじゃないの？
>>894
どこをどう読んで「俺たちの門出に～」を結婚式で言ったととったの？
私は結婚式で夫が言ったとは読み取れなかったけど？
義親との確執に縁がない人って、理解しようとせずすぐに
>>894みたいなこと言うよなあ。
どこをどう読んで「俺たちの門出に～」を結婚式で言ったととったの？
私は結婚式で夫が言ったとは読み取れなかったけど？
義親との確執に縁がない人って、理解しようとせずすぐに
>>894みたいなこと言うよなあ。
892が途中で抜けてしまった。 心境の変化もあり夫もオトナに～ です
>>893
義両親は結婚式では失礼な事を言ったし、しこりとして残るのは分かってる。
理解してる。 でもソレと介護は別の話だってば
妻が義両親の遺産を貰うのは、妻亡き後に1/2は夫にいくのだから夫が貰ったも同然
妻の遺産ｳﾏｰですよ
それに「夫は一切面倒を見なくていい」と言っても、それまで自分や家族の為に
使っていた時間を介護の為に使うのだから、家事やその他に何らかの影響は必ず出る
それを許容できるような夫ならマシだけど、難癖付け始めてきたら…てか
>>865＞「自分達で何とかしてもらうしかない」 こんな事を言っている以上、
865にイチャモンつけて介護の妨害をしても何の不思議もない
>>893
義両親は結婚式では失礼な事を言ったし、しこりとして残るのは分かってる。
理解してる。 でもソレと介護は別の話だってば
妻が義両親の遺産を貰うのは、妻亡き後に1/2は夫にいくのだから夫が貰ったも同然
妻の遺産ｳﾏｰですよ
それに「夫は一切面倒を見なくていい」と言っても、それまで自分や家族の為に
使っていた時間を介護の為に使うのだから、家事やその他に何らかの影響は必ず出る
それを許容できるような夫ならマシだけど、難癖付け始めてきたら…てか
>>865＞「自分達で何とかしてもらうしかない」 こんな事を言っている以上、
865にイチャモンつけて介護の妨害をしても何の不思議もない
私もその結婚式での件を理由に介護しないというのはどうかなと思った。
まぁ晴れの舞台でそんなこと言われてシコリになったのは分かるけど、
家庭人として経験を積んでいけば親の気持ちだって理解できるもんじゃないの？
まして娘の結婚って（しかも長女だし）父親には色んな思いがあるだろうし。
それと、その件を置いておいたとしても
妻の親の遺産うんぬんを赤の他人に話すなんて、私には考えられないわ。
そっちの方は私だったら強い不信感になる。
>>896
＞私は結婚式で夫が言ったとは読み取れなかったけど？
「なんで結婚式でそんな事言うのか」は、親が言ったことを指してると思うけど。
まぁ晴れの舞台でそんなこと言われてシコリになったのは分かるけど、
家庭人として経験を積んでいけば親の気持ちだって理解できるもんじゃないの？
まして娘の結婚って（しかも長女だし）父親には色んな思いがあるだろうし。
それと、その件を置いておいたとしても
妻の親の遺産うんぬんを赤の他人に話すなんて、私には考えられないわ。
そっちの方は私だったら強い不信感になる。
>>896
＞私は結婚式で夫が言ったとは読み取れなかったけど？
「なんで結婚式でそんな事言うのか」は、親が言ったことを指してると思うけど。
遺産云々は、いちゃもんの類だと思うよ。
本当は欲しいわけじゃないけど、介護するしないより>>882見るとお金の面でどうのこうのって
ことになってるよね。
面倒は妹も見るかもしれない。でもそれじゃ溜飲が下がらない！お金のことで言っちゃえ!と
言う感じにみえる。
こういうのって、個人で違うよね。
どんな言葉が心につきささり、悪感情を産むか。A夫さんなら「未熟でサーセンｗ」かもしれない
けど、B夫さんなら相談者さんのようになるかもしれない。
>>865では、そのことに触れていない。問題は「介護するか否か」であって、旦那さんの心の傷に
ついては問題と思っていない。
この旦那さんはいい夫か？といえば違うんだろうけど、どうしても許せない言葉ってあるんだと思う。
皆が皆大人か？といわれれば違うだろうし、相談者にしてみりゃ>>897さんと同じ考え。
そこはまず嫁側から歩み寄ってみてはどうだろうと思う。
旦那さんを変えようったって無理だろうし、まずは自分から、旦那さんのプライドを汲む。
そうやってこつこつした気持ちの積み重ね＝夫婦なんだと思う。
本当は欲しいわけじゃないけど、介護するしないより>>882見るとお金の面でどうのこうのって
ことになってるよね。
面倒は妹も見るかもしれない。でもそれじゃ溜飲が下がらない！お金のことで言っちゃえ!と
言う感じにみえる。
こういうのって、個人で違うよね。
どんな言葉が心につきささり、悪感情を産むか。A夫さんなら「未熟でサーセンｗ」かもしれない
けど、B夫さんなら相談者さんのようになるかもしれない。
>>865では、そのことに触れていない。問題は「介護するか否か」であって、旦那さんの心の傷に
ついては問題と思っていない。
この旦那さんはいい夫か？といえば違うんだろうけど、どうしても許せない言葉ってあるんだと思う。
皆が皆大人か？といわれれば違うだろうし、相談者にしてみりゃ>>897さんと同じ考え。
そこはまず嫁側から歩み寄ってみてはどうだろうと思う。
旦那さんを変えようったって無理だろうし、まずは自分から、旦那さんのプライドを汲む。
そうやってこつこつした気持ちの積み重ね＝夫婦なんだと思う。
896は馬鹿だってことで
馬鹿が口出しするとろくなことにならない
馬鹿が口出しするとろくなことにならない
自分が865の立場だったら、結婚式の両親の言動も傷つくし
旦那が怒り狂ってたら、さらに傷つくなぁ。
そういう時は「気にするなよ」って言って欲しい。
結局、意地悪を言ってるだけでしょ？
身内のトラブルで許せない事があった場合、
「関わらないようにしよう」 じゃなくて 「仕返しをしてやろう」って発想の男といても
幸せにはなれないと思う。
865夫の言い方見てるとモラハラに近い感じがするわ。
その状況で女が許せないって思うのとはまた違う
根の深さとか陰湿さあるような気がするんだよなあ。
旦那が怒り狂ってたら、さらに傷つくなぁ。
そういう時は「気にするなよ」って言って欲しい。
結局、意地悪を言ってるだけでしょ？
身内のトラブルで許せない事があった場合、
「関わらないようにしよう」 じゃなくて 「仕返しをしてやろう」って発想の男といても
幸せにはなれないと思う。
865夫の言い方見てるとモラハラに近い感じがするわ。
その状況で女が許せないって思うのとはまた違う
根の深さとか陰湿さあるような気がするんだよなあ。
>>901
仕返しというか、向こう（嫁の両親）がそんな出方だから、
こっち（旦那）もそれなりにさせてもらいます、っていう
気持ちじゃないかな？
私も、傲慢な義両親に失礼なことを言われたりされたり
っていうのが何度もあったから、今後もし何かがあっても
援助や介護等、一切する気はないよ。
自分は他人を尊重しないのに、他人は自分を尊重しろっていう
むちゃくちゃな理屈は、通用しなくて当然だと思う。
ただ、○○家の嫁とか長男がどうとかいう感覚がバカすぎるのも
事実だね。
仕返しというか、向こう（嫁の両親）がそんな出方だから、
こっち（旦那）もそれなりにさせてもらいます、っていう
気持ちじゃないかな？
私も、傲慢な義両親に失礼なことを言われたりされたり
っていうのが何度もあったから、今後もし何かがあっても
援助や介護等、一切する気はないよ。
自分は他人を尊重しないのに、他人は自分を尊重しろっていう
むちゃくちゃな理屈は、通用しなくて当然だと思う。
ただ、○○家の嫁とか長男がどうとかいう感覚がバカすぎるのも
事実だね。
>>902
うん、だったら「お互いの両親はお互いの収入で」でいいんじゃない？
自分の両親の援助は家計からするけど、
お前の両親は家計からの援助はしない
になるのがおかしくない？
しかも遺産は貰うっておかしくない？
うん、だったら「お互いの両親はお互いの収入で」でいいんじゃない？
自分の両親の援助は家計からするけど、
お前の両親は家計からの援助はしない
になるのがおかしくない？
しかも遺産は貰うっておかしくない？
>>902
あちらの態度がアレだからこちらも介護も援助もしない
これは分かる。
でも 何もしないけど遺産はしっかり貰うぜ というのはおかしい。
逆の立場で考えてみたら分かる。
嫁の立場で「非常に失礼な義両親だから介護も援助もなしね」
「でも遺産はがっつり貰うわよ♪当たり前じゃないｗ」と言うのはどう思うの。
この旦那さんにこれ言ったら夫婦喧嘩になると思うが。
遺産ってのは親→子→孫と行くもので、子の配偶者には権利ないんだよね。
つまり問題は嫁の親の遺産の話を旦那が口にしてる点。
それだけでも不信感を覚えて当たり前の話。
気に入らないなら、うちの嫁なんだから遺産もいらないから一切関与しませんよ、だよ。
あちらの態度がアレだからこちらも介護も援助もしない
これは分かる。
でも 何もしないけど遺産はしっかり貰うぜ というのはおかしい。
逆の立場で考えてみたら分かる。
嫁の立場で「非常に失礼な義両親だから介護も援助もなしね」
「でも遺産はがっつり貰うわよ♪当たり前じゃないｗ」と言うのはどう思うの。
この旦那さんにこれ言ったら夫婦喧嘩になると思うが。
遺産ってのは親→子→孫と行くもので、子の配偶者には権利ないんだよね。
つまり問題は嫁の親の遺産の話を旦那が口にしてる点。
それだけでも不信感を覚えて当たり前の話。
気に入らないなら、うちの嫁なんだから遺産もいらないから一切関与しませんよ、だよ。
>>903>>904
うん、それは分かってる。ただ、
＞身内のトラブルで許せない事があった場合、
＞「関わらないようにしよう」 じゃなくて 「仕返しをしてやろう」って発想の男といても
＞幸せにはなれないと思う。
この意見に対して、これまでにそう思わせてしまうような
何かがあったんだとしたら、一概にそういう人とは幸せに
なれないとは言えないと思ったから。一般論としてね。
この旦那さんは都合がよすぎるし相当なバカみたいだから
とっとと離婚する方がいいとは思うけど。
うん、それは分かってる。ただ、
＞身内のトラブルで許せない事があった場合、
＞「関わらないようにしよう」 じゃなくて 「仕返しをしてやろう」って発想の男といても
＞幸せにはなれないと思う。
この意見に対して、これまでにそう思わせてしまうような
何かがあったんだとしたら、一概にそういう人とは幸せに
なれないとは言えないと思ったから。一般論としてね。
この旦那さんは都合がよすぎるし相当なバカみたいだから
とっとと離婚する方がいいとは思うけど。
これから結婚するって男がキーキー言うほどの話だろうか
結婚式って大抵なんらかのトラブルはあるし
普通の男だったら上手くやろうとか距離を取ろうとか
建設的な方に考えるもんじゃないかなぁ
義実家と１００％上手くやってるって人の方が少ない訳だし
自分の両親と奥さんがいつトラブルになるかわからないのに
大の男がそんな態度取るって大人気ないよ
しかも自分の親の介護には家計から出すって事は、奥さんの収入アテにしてるんでしょ？
男とか女とか関係無いって思う人もいるかもしれないけど
やっぱり男がいつまでもネチネチしてるのってみっともないって思っちゃうなぁ
結婚式って大抵なんらかのトラブルはあるし
普通の男だったら上手くやろうとか距離を取ろうとか
建設的な方に考えるもんじゃないかなぁ
義実家と１００％上手くやってるって人の方が少ない訳だし
自分の両親と奥さんがいつトラブルになるかわからないのに
大の男がそんな態度取るって大人気ないよ
しかも自分の親の介護には家計から出すって事は、奥さんの収入アテにしてるんでしょ？
男とか女とか関係無いって思う人もいるかもしれないけど
やっぱり男がいつまでもネチネチしてるのってみっともないって思っちゃうなぁ
妻のものは俺のもの 俺のものは俺のもの
のクセに「ウチ」っていう言葉に「妻の両親」とか、妻の付属物は入れてない
ずるい身勝手な男だと思うなあ
今はみんな元気だからいいんだろうけど、早晩考えなきゃいけないことはあるわけで・・・
普段は優しい、っていうのは上辺だけと思うわ
のクセに「ウチ」っていう言葉に「妻の両親」とか、妻の付属物は入れてない
ずるい身勝手な男だと思うなあ
今はみんな元気だからいいんだろうけど、早晩考えなきゃいけないことはあるわけで・・・
普段は優しい、っていうのは上辺だけと思うわ
>>906
同意。この男なんかヒステリックでキモイよね
同意。この男なんかヒステリックでキモイよね
私が感じてたモヤモヤを>908がうまく言葉にしてくれてスッキリ。
私も908に同意。
仮に、夫の親がきちんとした結婚式をしなさいと言っていたのに
自分らが小規模な式を強行した場合、夫の親がゲストに対しての配慮もあり
「きちんとした式も挙げない未熟者」、という発言になるのは仕方ないと思う
仮に、夫の親がきちんとした結婚式をしなさいと言っていたのに
自分らが小規模な式を強行した場合、夫の親がゲストに対しての配慮もあり
「きちんとした式も挙げない未熟者」、という発言になるのは仕方ないと思う
結婚式などの冠婚葬祭にトラブルはつきもの、という意見にもｲｯﾋﾟｮ。
おめでたい席だろうが悲しみの席だろうが、色んな感情が渦巻く場だし
特に結婚式なんつったら酒も入ってるだろうしねぇ。
おめでたい席だろうが悲しみの席だろうが、色んな感情が渦巻く場だし
特に結婚式なんつったら酒も入ってるだろうしねぇ。
普段は常識人や人格者でも花嫁の父となると話は別だったりするしね。
特に女の子しかいない家庭で初めての結婚式だと、
取られちゃうって意識も強いだろうし、不機嫌になったり嫌味の一つを言ったりって、
割とよくある話だと思う。
嫁や嫁の家族を尊重してる人であれば、そういうの乗り越えて認められようって考えるもんじゃないの？
特に女の子しかいない家庭で初めての結婚式だと、
取られちゃうって意識も強いだろうし、不機嫌になったり嫌味の一つを言ったりって、
割とよくある話だと思う。
嫁や嫁の家族を尊重してる人であれば、そういうの乗り越えて認められようって考えるもんじゃないの？
ご両親の結婚式の発言がなかったとしても｢長男だから｣｢嫁だから｣って言ったのかな。
感情からくる自分の行為を正当化しようとしてるだけなんじゃ。
感情からくる自分の行為を正当化しようとしてるだけなんじゃ。
面倒は見ないし金も出さないが「遺産は当然もらう」
「遺産の部分」の考え方だけがおかしいんだと思う。
男の人間としての器の大きさや執念深さはおいといてｗ
「遺産の部分」の考え方だけがおかしいんだと思う。
男の人間としての器の大きさや執念深さはおいといてｗ
男女が逆だったら、女性側の味方になる人が多いんだろうな。
どっちもどっち、としか言いようが無いんだけど。
どっちもどっち、としか言いようが無いんだけど。
>>917
おかしいよ
でも昔の家制度に身をおいてる人の場合はそれおかしいと思わない場合もあるみたい
あとどうしようもない長男教の信者とかさ。
どの宗派の人にも「そりゃあつかましいなｗ」と思わせるのは遺産の部分かなぁと。
おかしいよ
でも昔の家制度に身をおいてる人の場合はそれおかしいと思わない場合もあるみたい
あとどうしようもない長男教の信者とかさ。
どの宗派の人にも「そりゃあつかましいなｗ」と思わせるのは遺産の部分かなぁと。
もうさぁ、今からでも家計を別々にしたらいいんじゃない？
共働きの家庭とかであるじゃん。
それぞれ収入があって、家賃や光熱費などは折半でその他は
各自でっていうパターン。
貯金するにしてもお互い毎月同額を一つの口座に貯めていく
みたいな。
私だったら旦那にそこまで言われたらとっくにそうしてる。
その前に離婚してるかもしれないけどw
共働きの家庭とかであるじゃん。
それぞれ収入があって、家賃や光熱費などは折半でその他は
各自でっていうパターン。
貯金するにしてもお互い毎月同額を一つの口座に貯めていく
みたいな。
私だったら旦那にそこまで言われたらとっくにそうしてる。
その前に離婚してるかもしれないけどw
そうしてるって書いてあるじゃん
お互いの貯金を自分の両親の介護に使うけど
妻の親の介護には使えないって話でしょ
お互いの貯金を自分の両親の介護に使うけど
妻の親の介護には使えないって話でしょ
>>921
ホントだ！だったらもうその貯金をやめて、それぞれ
自分の親のために自分で貯めるしかないよね。
教育費とか、必要と思われるものはその都度お互いが
お金を出し合って、共通の貯金はやめる。
貯金を続けるなら、どちらの親にも平等に出すっていう
条件で話し合うしかないのでは・・・
＞主人は基本的には優しい人で、家事や育児にも協力的ではあるんですが、
＞自分が敵と思った人に対しては容赦無いタイプです。
結婚式の失言で、365の両親は敵認定されたんだろうね。
ホントだ！だったらもうその貯金をやめて、それぞれ
自分の親のために自分で貯めるしかないよね。
教育費とか、必要と思われるものはその都度お互いが
お金を出し合って、共通の貯金はやめる。
貯金を続けるなら、どちらの親にも平等に出すっていう
条件で話し合うしかないのでは・・・
＞主人は基本的には優しい人で、家事や育児にも協力的ではあるんですが、
＞自分が敵と思った人に対しては容赦無いタイプです。
結婚式の失言で、365の両親は敵認定されたんだろうね。
923 ：可愛い奥様：2009/12/03(木) 12:50:14 ID:8c6iFl1B0
誘導して頂き参りました。
お願いします。
知人から結婚しました葉書が届きました。
自分は勝手に友達だと思っていたのでショックでした。
私が結婚後に知り合った人なので、私の結婚式にはもちろん
招待していません。
この場合お祝いはどうしたらよいでしょうか？
一年に一度会うかどうかの関係。
結婚後の今はさらに遠くに引っ越してしまいました。
心に引っかかるのは、彼女が親切だし、話をしていても
楽しいので今後も付き合えたらと思っていること。
しかし、結婚という重大な事を事後報告で遠くに引っ越して
しまったということは、
彼女的には私とは疎遠でＯＫなんじゃないかと。。
皆様ご意見お願いします。
お願いします。
知人から結婚しました葉書が届きました。
自分は勝手に友達だと思っていたのでショックでした。
私が結婚後に知り合った人なので、私の結婚式にはもちろん
招待していません。
この場合お祝いはどうしたらよいでしょうか？
一年に一度会うかどうかの関係。
結婚後の今はさらに遠くに引っ越してしまいました。
心に引っかかるのは、彼女が親切だし、話をしていても
楽しいので今後も付き合えたらと思っていること。
しかし、結婚という重大な事を事後報告で遠くに引っ越して
しまったということは、
彼女的には私とは疎遠でＯＫなんじゃないかと。。
皆様ご意見お願いします。
>彼女的には私とは疎遠でＯＫなんじゃないかと。。
答え出てるじゃないの・・・。
答え出てるじゃないの・・・。
>>923
彼女なりの気の使い方だったというふうには理解しないの？
家族だけの式披露宴だったかもしれないし、あるいはそれだけ「親切で楽しい人」だと
したら、あなたにとっては親友かもしれないけど彼女にとってはたくさんの友達の中の
結婚式には呼ばない程度の仲、だったかもしれないし。
いずれにしても、「結婚式に呼ばれなかった、結婚したことを事前に教えてくれなかった」
ことよりも、「お祝いどうしよう」ってことのほうを重点的に悩んだほうがいいと思う。
そして、今後も付き合いを続けたいと強く願うなら、ともかく5000円から一万円程度の
お祝いの品を送るなあ、わたしなら。
彼女がそのお祝いに対してどうしてくるかによって今後の付き合いは変わってくるように思う。
あと、それだけ仲良しなのであればとりあえずメール送るとかもあるんじゃね？
彼女なりの気の使い方だったというふうには理解しないの？
家族だけの式披露宴だったかもしれないし、あるいはそれだけ「親切で楽しい人」だと
したら、あなたにとっては親友かもしれないけど彼女にとってはたくさんの友達の中の
結婚式には呼ばない程度の仲、だったかもしれないし。
いずれにしても、「結婚式に呼ばれなかった、結婚したことを事前に教えてくれなかった」
ことよりも、「お祝いどうしよう」ってことのほうを重点的に悩んだほうがいいと思う。
そして、今後も付き合いを続けたいと強く願うなら、ともかく5000円から一万円程度の
お祝いの品を送るなあ、わたしなら。
彼女がそのお祝いに対してどうしてくるかによって今後の付き合いは変わってくるように思う。
あと、それだけ仲良しなのであればとりあえずメール送るとかもあるんじゃね？
>>923
お祝いはしたいと思ったならすればいいし、
おめでとうとメールするだけなら、それはそれでいいと思う。
はがきが来た時点で、その人はあなたのことを疎遠にしてるつもりもないと思うけどなあ。
会うのは1年に1度あるかないかということだけど、メールや電話は？
結婚や出産の知らせ方ってその人の性格によっていろいろだから
あまり深く考えなくてもいいんじゃないかなあ。
お祝いはしたいと思ったならすればいいし、
おめでとうとメールするだけなら、それはそれでいいと思う。
はがきが来た時点で、その人はあなたのことを疎遠にしてるつもりもないと思うけどなあ。
会うのは1年に1度あるかないかということだけど、メールや電話は？
結婚や出産の知らせ方ってその人の性格によっていろいろだから
あまり深く考えなくてもいいんじゃないかなあ。
その人、式は挙げていたのかな？
年に一度会うぐらいの関係だと>>923を招待することは無いだろうし
そうしたら後日、「結婚しました」葉書を送るってのは良くある事かと
お祝いを贈るかどうかはアナタの気持ち次第
「よかったね」と祝福してあげたければ、何か形に残る物でも
もっと気軽に「言ってくれればいいのにー」と言える相手なら、欲しいものを聞く
どうしても相手の対応が引っ掛かるなら
お祝いも贈らず、今後は年賀状のお付き合いだけにするしかないかも
年に一度会うぐらいの関係だと>>923を招待することは無いだろうし
そうしたら後日、「結婚しました」葉書を送るってのは良くある事かと
お祝いを贈るかどうかはアナタの気持ち次第
「よかったね」と祝福してあげたければ、何か形に残る物でも
もっと気軽に「言ってくれればいいのにー」と言える相手なら、欲しいものを聞く
どうしても相手の対応が引っ掛かるなら
お祝いも贈らず、今後は年賀状のお付き合いだけにするしかないかも
彼女の思惑を勘ぐっても意味無いと思う。
今後も付き合いを続けたいなら、祝福の連絡するなり、お祝い贈るなりしてみれば？
その経緯で相手の対応が何か変なら、今後の付き合い方考えるべきだろうけど。
今後も付き合いを続けたいなら、祝福の連絡するなり、お祝い贈るなりしてみれば？
その経緯で相手の対応が何か変なら、今後の付き合い方考えるべきだろうけど。
自分の気持ち次第だと思うんだけどね
結婚しましたハガキを送ってきたのは、元日に年賀状を新居で受け取りたかったからじゃないの？
年1回会うかどうかなら、単なる転居通知の類いと受け取って、
年賀状に｢おめでとう｣と書き添えるぐらいでお祝いはあげないな。
年1回会うかどうかなら、単なる転居通知の類いと受け取って、
年賀状に｢おめでとう｣と書き添えるぐらいでお祝いはあげないな。
>>923
年賀状にその友達の新しい氏名・住所を書き
ご結婚おめでとうございます！など書く
それだけで向こうも嬉しいと思うよ。
私ならお祝いを送ることはしません。
遠いところへ引っ越しされたので疎遠になるだろうと向こうは思ってそう。
でもメールのやりとりなどでいくらでも関係は保てると思うよ。
よくありがちなのが結婚報告はがきを別のところに置いていたため
年賀状作成時にうっかり忘れ、旧住所旧姓で年賀状出してしまうこと。
年賀状にその友達の新しい氏名・住所を書き
ご結婚おめでとうございます！など書く
それだけで向こうも嬉しいと思うよ。
私ならお祝いを送ることはしません。
遠いところへ引っ越しされたので疎遠になるだろうと向こうは思ってそう。
でもメールのやりとりなどでいくらでも関係は保てると思うよ。
よくありがちなのが結婚報告はがきを別のところに置いていたため
年賀状作成時にうっかり忘れ、旧住所旧姓で年賀状出してしまうこと。
今思ったが、すぐに返事を出すのもアリかも
クリスマスの絵葉書かカードで
「結婚しました」ハガキ届いたよ、おめでとうって
自分は披露宴に呼ばれてない場合は呼ぶのを遠慮しておこうと
考えるのも良くある話。
披露宴に呼ばない場合の結婚報告ってタイミング難しいので
結果事後報告になったんじゃないかなと思う
事後報告だったら友達じゃ無いとか
お祝い贈らなかったら友達じゃ無いってことは無いので気楽にね
クリスマスの絵葉書かカードで
「結婚しました」ハガキ届いたよ、おめでとうって
自分は披露宴に呼ばれてない場合は呼ぶのを遠慮しておこうと
考えるのも良くある話。
披露宴に呼ばない場合の結婚報告ってタイミング難しいので
結果事後報告になったんじゃないかなと思う
事後報告だったら友達じゃ無いとか
お祝い贈らなかったら友達じゃ無いってことは無いので気楽にね
お願いします
遠方義実家で不幸があった場合、その時の自分達の状況によって
夫だけを先に実家に行かせ、妻は自宅で荷造りや家事、また必要なお金などを準備して
準備が整い次第、夫実家に駆けつける というのは非常識でしょうか。
もしもに備えてある程度の準備はしてありますが、私も療養中の身なので
「最速で、必ず、一緒に」と、出来るとは限らず…
私の父が亡くなった時に夫は出来る限りの最速で一緒に行ってくれたので
(危篤の時は私一人でいった)
やはり私もそうしなきゃならないとは思うし、夫もそれが普通だと思っています。
ただ、私の父の葬儀の時には、取る物も取らず家を出たので
色々と不始末だらけで、今考えるとゾっとしてしまう事ばかりでしたので
出来るなら落ち着いて行動したいとも思いこういう考えが浮かびました。
で、上記を夫に伝えたところ「俺の顔を潰すのか？」「親族になんて言えばいいんだ」的な返事だったので(古い考えの家庭)
一般的というか、ここのみなさんならどう思われるか、どうされるかお聞きしたいのです。
よろしくお願いします。
遠方義実家で不幸があった場合、その時の自分達の状況によって
夫だけを先に実家に行かせ、妻は自宅で荷造りや家事、また必要なお金などを準備して
準備が整い次第、夫実家に駆けつける というのは非常識でしょうか。
もしもに備えてある程度の準備はしてありますが、私も療養中の身なので
「最速で、必ず、一緒に」と、出来るとは限らず…
私の父が亡くなった時に夫は出来る限りの最速で一緒に行ってくれたので
(危篤の時は私一人でいった)
やはり私もそうしなきゃならないとは思うし、夫もそれが普通だと思っています。
ただ、私の父の葬儀の時には、取る物も取らず家を出たので
色々と不始末だらけで、今考えるとゾっとしてしまう事ばかりでしたので
出来るなら落ち着いて行動したいとも思いこういう考えが浮かびました。
で、上記を夫に伝えたところ「俺の顔を潰すのか？」「親族になんて言えばいいんだ」的な返事だったので(古い考えの家庭)
一般的というか、ここのみなさんならどう思われるか、どうされるかお聞きしたいのです。
よろしくお願いします。
>>934
亡くなった状況、また、亡くなった方との関係にもよるのでは？
「一般的に」はなかなか難しいよ。
急に亡くなった場合は一から準備しなきゃならんけど、ある程度「危ない状態」であれば、
荷造りなんかはもう訃報の前にしておいて、いつでも駆けつけられる準備をしておくべきでは？
ただ、小さな子供がいるとかならその子のことを最優先にして、夫だけで通夜葬儀出席というのも
アリだと思う。
先日わたしの母方の祖父が亡くなった時、遠方の子蟻のいとこふたりのうち、ひとりは
亡くなる前日から来ていたけど、もう一人は通夜葬儀ともに欠席だった。
ただ、「夫の実父母」であれば、「夫だけ先に駆けつける」のはかなりイレギュラーでは
ないかと思うなあ。「夫が仕事をなんとかしてまで駆けつけてるのに、妻はそれより大事な
何かをやってるとでもいうの？」っていう気持ちになる。
亡くなった状況、また、亡くなった方との関係にもよるのでは？
「一般的に」はなかなか難しいよ。
急に亡くなった場合は一から準備しなきゃならんけど、ある程度「危ない状態」であれば、
荷造りなんかはもう訃報の前にしておいて、いつでも駆けつけられる準備をしておくべきでは？
ただ、小さな子供がいるとかならその子のことを最優先にして、夫だけで通夜葬儀出席というのも
アリだと思う。
先日わたしの母方の祖父が亡くなった時、遠方の子蟻のいとこふたりのうち、ひとりは
亡くなる前日から来ていたけど、もう一人は通夜葬儀ともに欠席だった。
ただ、「夫の実父母」であれば、「夫だけ先に駆けつける」のはかなりイレギュラーでは
ないかと思うなあ。「夫が仕事をなんとかしてまで駆けつけてるのに、妻はそれより大事な
何かをやってるとでもいうの？」っていう気持ちになる。
>>934
そんなに非常識だとは思わないけど＞夫が先に行く。
夫がどこにいるかにもよるかな。
遠方ってことだから働いてる範囲は自分の家のほうが近ければ一緒にいったほうがいいと思う。
そんなに変わらないでしょ。
だけど実家に近い場所にいるまたはそういう交通機関の近場にいるなんてときは先にでも。
用意するといっても喪服ぐらいだろうし行ければ一緒に行くのが望ましいと思う。
そして、あなたの夫の考えや義理実家の考えがそういう考えなら
一緒に行く事が望ましいと思う。こういうのは相手ありきだから。
一般論はありません。相手に不愉快な思いをさせないことを第一に考えるのがいいよ。
この場合は義理実家で不幸があるわけだからその人たちを不愉快にさせないようにするのが
ベストじゃないかな。
そんなに非常識だとは思わないけど＞夫が先に行く。
夫がどこにいるかにもよるかな。
遠方ってことだから働いてる範囲は自分の家のほうが近ければ一緒にいったほうがいいと思う。
そんなに変わらないでしょ。
だけど実家に近い場所にいるまたはそういう交通機関の近場にいるなんてときは先にでも。
用意するといっても喪服ぐらいだろうし行ければ一緒に行くのが望ましいと思う。
そして、あなたの夫の考えや義理実家の考えがそういう考えなら
一緒に行く事が望ましいと思う。こういうのは相手ありきだから。
一般論はありません。相手に不愉快な思いをさせないことを第一に考えるのがいいよ。
この場合は義理実家で不幸があるわけだからその人たちを不愉快にさせないようにするのが
ベストじゃないかな。
私も夫だけ先にいったっていいと思うけど、旦那さんや義実家がそういう考えなら、
「そういった固定観念」を覆す労力と一緒に行く労力を秤にかけてみると、
一緒に行く労力のほうが少なくて済むと思う。
どうしてもその固定観念を崩したいなら、一生を賭してがんばれば、なんとかなるかも。
そのころには自分が「嫁が一緒に云々」言ってる歳かもだが。
「そういった固定観念」を覆す労力と一緒に行く労力を秤にかけてみると、
一緒に行く労力のほうが少なくて済むと思う。
どうしてもその固定観念を崩したいなら、一生を賭してがんばれば、なんとかなるかも。
そのころには自分が「嫁が一緒に云々」言ってる歳かもだが。
938 ：可愛い奥様：2009/12/04(金) 05:37:05 ID:5AfzQUaEO
流れ切ってすみません
旦那がとある絵板で
自分がモデルのホモ絵を描いてうｐしてるの
発見してしまいました…
コメには『あなたに犯されたい♪』とか書いてあって
もう気持ち悪くて一緒にいられない…
離婚も含め話をしたいんだけど
それを発見した経緯が
浮気を疑ってパソコン調べて
『仕事資料』とカムフラージュしてあったブックマークからそのエロ絵板発見
登録制だったから私も登録して中身見ていったら
自分の写真を加工したであろうホモ絵が…
だからどううまく切り出したものかと
色々と漁るように調べた私も客観からみたら相当キモいと思うし引かれると思う。
しかしこんなの見つけてしまった以上昨日までの様に暮らせない、絶対に。
正面切って引かれるの覚悟で『色々探りました』と言うべきか
その絵板のコメにそれとなく『離婚します』と残してくるか
どっちが良いと思いますか？
旦那がとある絵板で
自分がモデルのホモ絵を描いてうｐしてるの
発見してしまいました…
コメには『あなたに犯されたい♪』とか書いてあって
もう気持ち悪くて一緒にいられない…
離婚も含め話をしたいんだけど
それを発見した経緯が
浮気を疑ってパソコン調べて
『仕事資料』とカムフラージュしてあったブックマークからそのエロ絵板発見
登録制だったから私も登録して中身見ていったら
自分の写真を加工したであろうホモ絵が…
だからどううまく切り出したものかと
色々と漁るように調べた私も客観からみたら相当キモいと思うし引かれると思う。
しかしこんなの見つけてしまった以上昨日までの様に暮らせない、絶対に。
正面切って引かれるの覚悟で『色々探りました』と言うべきか
その絵板のコメにそれとなく『離婚します』と残してくるか
どっちが良いと思いますか？
本当に離婚したいなら正直に伝えた方がいいんじゃないの？
絵板のコメってネタっぽいしVIPじゃないんだからって感じ
絵板のコメってネタっぽいしVIPじゃないんだからって感じ
離婚します、はい分かりましたサヨウナラ、ってわけにいかないでしょ。
子供はいないんだろうけど互いの両親から説明しろとか言われるかもしれないし
そうでなくても、離婚した後、自分の生活のめどは立ってるのか、
夫がすんなり離婚に応じなければ調停にもなるから弁護士等も探さないとならないし
切り出し方以前に考えることがたくさんあるのでは。
子供はいないんだろうけど互いの両親から説明しろとか言われるかもしれないし
そうでなくても、離婚した後、自分の生活のめどは立ってるのか、
夫がすんなり離婚に応じなければ調停にもなるから弁護士等も探さないとならないし
切り出し方以前に考えることがたくさんあるのでは。
>>934
そういうこと言うのは旦那さんだけじゃなく、義実家がそうなのかな？
でも何やっても、ベストを尽くしても結局文句言われそうだねぇ。
臨終の際に旦那だけ駆けつける→嫁が来ないなんて非常識
夫婦で駆けつける→どうして前日ぐらいから来なかった
前日ぐらいから駆けつける→具合が悪くなってから来るなんて
だいぶ前から泊まり込んで→だいたい同居もしないで、で
どうしたって文句言われそうな気もするがｗ
そういうこと言うのは旦那さんだけじゃなく、義実家がそうなのかな？
でも何やっても、ベストを尽くしても結局文句言われそうだねぇ。
臨終の際に旦那だけ駆けつける→嫁が来ないなんて非常識
夫婦で駆けつける→どうして前日ぐらいから来なかった
前日ぐらいから駆けつける→具合が悪くなってから来るなんて
だいぶ前から泊まり込んで→だいたい同居もしないで、で
どうしたって文句言われそうな気もするがｗ
>942
しかも準備万端で駆けつけたら
「実家に不幸があればいいと思って準備してたのね」
とかｹﾁつけられること間違いなしｗ
しかも準備万端で駆けつけたら
「実家に不幸があればいいと思って準備してたのね」
とかｹﾁつけられること間違いなしｗ
>>943
同意。何やっても、悪い方に捉えられるんだよね。
私なら、旦那を先に行かせるよ。
女は、家の片づけや戸締まりもあるし、そんな簡単に遠くに出掛けられないよ。
姑からすれば、舅の臨終の場に、嫁がいようがいまいが関係無いと思うよ。
臨終に駆けつけたって、嫁が舅の手を取って「お父さーん」なんて白々しく泣けないし、
結局は嫁は蚊帳の外なんだよ。
同意。何やっても、悪い方に捉えられるんだよね。
私なら、旦那を先に行かせるよ。
女は、家の片づけや戸締まりもあるし、そんな簡単に遠くに出掛けられないよ。
姑からすれば、舅の臨終の場に、嫁がいようがいまいが関係無いと思うよ。
臨終に駆けつけたって、嫁が舅の手を取って「お父さーん」なんて白々しく泣けないし、
結局は嫁は蚊帳の外なんだよ。
>>934
「実子だけ先」という考え自体が非常識とは思わない。そういうケースも見聞きしてる。
でも、夫の発言を聞く限りだと、少々ドタバタして不手際がおこるとしても、934は夫と一緒に行ったほうがいいと思う。
>942の言うように、義実家や義親族の全員が満足させるのは難しいかもしれないけど、
少なくとも夫の意向あわせたほうが後々のトラブルの種を残さずにすむし、結局一番楽だと思うよ。
よほど病気が重いって言うんでもない限りは、実父葬儀の際の不手際を参考に、準備万端整えておけば、
訃報が入ってすぐに夫婦共に駆けつけると言うことは可能だと思う。
>>938
何かの弾みにうっかり見てしまったわけじゃなく、最初から浮気の証拠探しのためにPC探ったんだよね。
本人に提示できない証拠なんか持ってても何の意味も無いじゃない。
PC探る時点で、証拠を掴んだら本人に突きつけるつもりだったんじゃないの？その覚悟も無かったの？
大体、絵板に米残して家飛び出して、この先どうするのよ？
「実子だけ先」という考え自体が非常識とは思わない。そういうケースも見聞きしてる。
でも、夫の発言を聞く限りだと、少々ドタバタして不手際がおこるとしても、934は夫と一緒に行ったほうがいいと思う。
>942の言うように、義実家や義親族の全員が満足させるのは難しいかもしれないけど、
少なくとも夫の意向あわせたほうが後々のトラブルの種を残さずにすむし、結局一番楽だと思うよ。
よほど病気が重いって言うんでもない限りは、実父葬儀の際の不手際を参考に、準備万端整えておけば、
訃報が入ってすぐに夫婦共に駆けつけると言うことは可能だと思う。
>>938
何かの弾みにうっかり見てしまったわけじゃなく、最初から浮気の証拠探しのためにPC探ったんだよね。
本人に提示できない証拠なんか持ってても何の意味も無いじゃない。
PC探る時点で、証拠を掴んだら本人に突きつけるつもりだったんじゃないの？その覚悟も無かったの？
大体、絵板に米残して家飛び出して、この先どうするのよ？
ごめん。
臨終じゃなくて、既に亡くなった後にどうしようか、って事だったのね。
臨終じゃなくて、既に亡くなった後にどうしようか、って事だったのね。
実際に私は後から夫実家へ駆けつけました。
夫は夜中の病院の臨終の枕元に駆けつけ死亡を看取り→実家へ
まぁﾀﾞﾝﾅさんの意向に従っておけばいいのではないの
そのときの状態によって夫も言うことが違ってくると思うし。
単身なのか赤ん坊がいるのかでも違うこと言うと思うので。
夫は夜中の病院の臨終の枕元に駆けつけ死亡を看取り→実家へ
まぁﾀﾞﾝﾅさんの意向に従っておけばいいのではないの
そのときの状態によって夫も言うことが違ってくると思うし。
単身なのか赤ん坊がいるのかでも違うこと言うと思うので。
うん、一般的にはどうかなんて知ってもどうにもならないと思う
旦那家の事なんだから旦那の言う通りにしとけばいいんでは？
何か問題があったら旦那に指示を仰げばヨイ。
何か問題があったら旦那に指示を仰げばヨイ。
後から行く、といっても、
何日も経ってから、じゃなくて、半日遅れるくらいなんだよねえ。
普通は許容範囲だと思うけどね。
家を留守にする時に、男はさっさと身軽に出て行けるだろうけど、戸締まりするのは女。それだって大変なのにね。
半日さえも待てないのなら、心の狭い旦那だなとしか思わない。
何日も経ってから、じゃなくて、半日遅れるくらいなんだよねえ。
普通は許容範囲だと思うけどね。
家を留守にする時に、男はさっさと身軽に出て行けるだろうけど、戸締まりするのは女。それだって大変なのにね。
半日さえも待てないのなら、心の狭い旦那だなとしか思わない。
大体、自分の身内の不幸の時に
＞上記を夫に伝えたところ「俺の顔を潰すのか？」「親族になんて言えばいいんだ」的な返事だったので
こういう事いう男なんだから
許容範囲だとか非常識じゃないとか言ったって無理無理。
だったら、旦那にも一緒に荷造りやらいろんなことをやらせて一緒に行けばいい。
1人でやるより旦那が協力的なら2人でやれば出かける用意も半分の時間で済むでしょ。
＞上記を夫に伝えたところ「俺の顔を潰すのか？」「親族になんて言えばいいんだ」的な返事だったので
こういう事いう男なんだから
許容範囲だとか非常識じゃないとか言ったって無理無理。
だったら、旦那にも一緒に荷造りやらいろんなことをやらせて一緒に行けばいい。
1人でやるより旦那が協力的なら2人でやれば出かける用意も半分の時間で済むでしょ。
レスをたくさんありがとうございました。
後々の事を考えるとやっぱり一緒に行った方が話は早そうですね…
あ、いえ、義父母は御歳80でまだ元気なのですが、叔父叔母の入院や余命の話題がちらほらと聞こえて来る事が増えたもので
(叔父叔母に関しては血族のみ行く事にしている)
考えてしまって…。
義理実家と私(と私実家)の関係が思わしくなく、そこもまた悩みどころでした。
とにかく私と私の親族を馬鹿にして、義理実家に奉仕するのが当たり前だと思われているフシがあったので
私自身が義父母と距離をおいている状態でした。
盆暮れ正月に帰省しない、息子(旦那)が家に電話をよこさない、甥姪にあげる小遣いの額、ｵﾚｵﾚ詐欺に引っかかった、電話に出なかった(留守だった)
私の父の通夜に来た親族の服装、通夜の席での兄の態度、相続額、これから先お墓や実家の土地建物の問題
お前の頭は一体どうなってるんだ！俺の息子のおかげでなんとかなってるんだろうが！この落とし前どうしてくれる！！…？？？
等を、会う度にテーブルを叩きながら、旦那親族数名に囲まれてまくしたてられ、
精神的に追い詰められ…恥ずかしながら、現在その療養中でした。
脱線しました…すみません
後々の事を考えるとやっぱり一緒に行った方が話は早そうですね…
あ、いえ、義父母は御歳80でまだ元気なのですが、叔父叔母の入院や余命の話題がちらほらと聞こえて来る事が増えたもので
(叔父叔母に関しては血族のみ行く事にしている)
考えてしまって…。
義理実家と私(と私実家)の関係が思わしくなく、そこもまた悩みどころでした。
とにかく私と私の親族を馬鹿にして、義理実家に奉仕するのが当たり前だと思われているフシがあったので
私自身が義父母と距離をおいている状態でした。
盆暮れ正月に帰省しない、息子(旦那)が家に電話をよこさない、甥姪にあげる小遣いの額、ｵﾚｵﾚ詐欺に引っかかった、電話に出なかった(留守だった)
私の父の通夜に来た親族の服装、通夜の席での兄の態度、相続額、これから先お墓や実家の土地建物の問題
お前の頭は一体どうなってるんだ！俺の息子のおかげでなんとかなってるんだろうが！この落とし前どうしてくれる！！…？？？
等を、会う度にテーブルを叩きながら、旦那親族数名に囲まれてまくしたてられ、
精神的に追い詰められ…恥ずかしながら、現在その療養中でした。
脱線しました…すみません
壮絶な後出し…
待てないとかの問題じゃないのよ。
「一緒に来るかどうか」「むしろ嫁が先に来るくらい」じゃないとダメなのよ、田舎って。
私もそれが理解できず相当悩んだもん。
要は「嫁が○○家の一員、家族の中に相当入り込んで（？上手い言葉が見つからん）る」
くらいじゃないと「仲悪いのね」と思われるとか恥ずかしいとかあるようなのよ。
あほらしいと思うけど、上から目線で「合わせてあげるわよっフン」とでも思っときゃ、
溜飲が下がる。イザっていうとき「私は常にあなたに合わせてきました」と言えるし。
でも気になるのは「療養中」ということ。
それでもそんな風にいうのなら、旦那さんはやっぱり心が狭い。
だけどそれを知ったとして、ここで皆がそうだそうだ、おかしいと言ったとて、
旦那さんや義実家は変わらないと思う。
合わせるか、離婚するか、「遅く来ちゃいましたあ♪テヘ」っていうくらいタフに
なるかしかないような。
「一緒に来るかどうか」「むしろ嫁が先に来るくらい」じゃないとダメなのよ、田舎って。
私もそれが理解できず相当悩んだもん。
要は「嫁が○○家の一員、家族の中に相当入り込んで（？上手い言葉が見つからん）る」
くらいじゃないと「仲悪いのね」と思われるとか恥ずかしいとかあるようなのよ。
あほらしいと思うけど、上から目線で「合わせてあげるわよっフン」とでも思っときゃ、
溜飲が下がる。イザっていうとき「私は常にあなたに合わせてきました」と言えるし。
でも気になるのは「療養中」ということ。
それでもそんな風にいうのなら、旦那さんはやっぱり心が狭い。
だけどそれを知ったとして、ここで皆がそうだそうだ、おかしいと言ったとて、
旦那さんや義実家は変わらないと思う。
合わせるか、離婚するか、「遅く来ちゃいましたあ♪テヘ」っていうくらいタフに
なるかしかないような。
>>953
【所詮は】姑が大嫌い95【古い女】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258212814/
こちらの方がいいのでは？
同じ様な方が沢山いますよ。
書くだけで、気持ちがわかるわかる、のレスが沢山貰えますので、かなり癒されます。
【所詮は】姑が大嫌い95【古い女】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258212814/
こちらの方がいいのでは？
同じ様な方が沢山いますよ。
書くだけで、気持ちがわかるわかる、のレスが沢山貰えますので、かなり癒されます。
あーこういう人多いね。
人に、どうしますか？と聞いておいて自分の考えと違った答えが返ってくると
こんな事がありましたあんな事もありましたと、言い出す人。
結局質問者自分、正解者自分なんだよね。
人に、どうしますか？と聞いておいて自分の考えと違った答えが返ってくると
こんな事がありましたあんな事もありましたと、言い出す人。
結局質問者自分、正解者自分なんだよね。
>>953
あなたは非常に失礼な人間ですね。
結局自分の意見に賛同されなければこういう後出しをするようなタイプ。
一事が万事こうなんでしょう。
こういうことされてます→だったら行く事ないよーってレスがもらえると思ってるのかしら
浅はかだわ。
あなたは非常に失礼な人間ですね。
結局自分の意見に賛同されなければこういう後出しをするようなタイプ。
一事が万事こうなんでしょう。
こういうことされてます→だったら行く事ないよーってレスがもらえると思ってるのかしら
浅はかだわ。
後出しでしたでしょうか…
すみません。
頂いた意見が反対意見だとも思っておらず、なるほどと思っていました。
>>953の最後の方は、書き出しから止まらなくなってしまった愚痴、チラ裏という事にしては頂けませんでしょうか…。
それもまた身勝手で失礼な話ですが…。
申し訳ありませんでした
すみません。
頂いた意見が反対意見だとも思っておらず、なるほどと思っていました。
>>953の最後の方は、書き出しから止まらなくなってしまった愚痴、チラ裏という事にしては頂けませんでしょうか…。
それもまた身勝手で失礼な話ですが…。
申し訳ありませんでした
一般論も正解も無い相談だと思いましたが、背景にある感情や事情は抜きにして
みなさん皆さんならどう考えるかを訊きたかったのです。
ですので、>>953では余計な事を書きすぎました。
申し訳ございませんでした
みなさん皆さんならどう考えるかを訊きたかったのです。
ですので、>>953では余計な事を書きすぎました。
申し訳ございませんでした
>>943
あー…冠婚葬祭に慣れてる人で、親の葬式でうまく立ち回れた人が
遺産狙いとか、お前が頃したんじゃねーの？とか遠方の親戚に陰口叩かれたそうな
その人の実の親御さんだってのに。 下品な輩って時々潜んでるよね
あー…冠婚葬祭に慣れてる人で、親の葬式でうまく立ち回れた人が
遺産狙いとか、お前が頃したんじゃねーの？とか遠方の親戚に陰口叩かれたそうな
その人の実の親御さんだってのに。 下品な輩って時々潜んでるよね
>>961
療養中なんでしょ？そんな時にあれこれ考えてやろうとしない方がいいよ。
元々相性悪い家同士で、多分あなたもちょっと抜けた所があって
何とか認めてもらいたくてやってるんだろうけど
そういうのはやればやるだけ墓穴を掘るだけだったりする。
義理親の言い方はキツいかもしれないけど実際旦那の世話になってる訳でしょう？
義理親側からしたら「私や私の実家を馬鹿にして！」ってのがまるわかりなんだよ。
離婚して実家で面倒みて貰うつもりがあるならいいけどさ
そうでなかったら抵抗しないで馬鹿になりきった方が利口じゃないかな。
療養中なんでしょ？そんな時にあれこれ考えてやろうとしない方がいいよ。
元々相性悪い家同士で、多分あなたもちょっと抜けた所があって
何とか認めてもらいたくてやってるんだろうけど
そういうのはやればやるだけ墓穴を掘るだけだったりする。
義理親の言い方はキツいかもしれないけど実際旦那の世話になってる訳でしょう？
義理親側からしたら「私や私の実家を馬鹿にして！」ってのがまるわかりなんだよ。
離婚して実家で面倒みて貰うつもりがあるならいいけどさ
そうでなかったら抵抗しないで馬鹿になりきった方が利口じゃないかな。
>>964
そうかなあ。
そんな単純なものじゃないと思うよ。
>>953にも
＞とにかく私と私の親族を馬鹿にして、義理実家に奉仕するのが当たり前だと思われている
＞私の父の通夜に来た親族の服装、通夜の席での兄の態度
とか書いてるでしょ？
嫁の実家に対して小馬鹿にして礼儀も何も無い、そんな酷い義実家ってあるんだよ。
うちもそうだから（私の父が亡くなった時、義実家側は通夜葬儀さえ誰一人として来なかった）>>961さんの気持ちが凄くわかるよ。
そうかなあ。
そんな単純なものじゃないと思うよ。
>>953にも
＞とにかく私と私の親族を馬鹿にして、義理実家に奉仕するのが当たり前だと思われている
＞私の父の通夜に来た親族の服装、通夜の席での兄の態度
とか書いてるでしょ？
嫁の実家に対して小馬鹿にして礼儀も何も無い、そんな酷い義実家ってあるんだよ。
うちもそうだから（私の父が亡くなった時、義実家側は通夜葬儀さえ誰一人として来なかった）>>961さんの気持ちが凄くわかるよ。
>>961
よっぽどおかしいと思うこと以外は旦那実家関係のことは旦那に合わせていれば
そこで何かトラブルがあっても、「私は旦那さんの指示にすべて従った」と主張できる。
「それはどう考えてもおかしくないか？」ってことがあったら
またここに相談に来たらいいんじゃないかな？
私がやることはおかしいでしょうか？じゃなくて
旦那の指示に納得がいかないのですが、どう思いますか？と。
あなたみたいに素直な人なら、「それは旦那はおかしくないよ」と言われれば
そうなのかと納得できると思うので、そういうスタンスが一番いいような気がする。
私も旦那とは生まれと育ちがぜんぜん違う場所プラス義実家との関係が
良好ではないので、あっちの考え方や旦那の考え方にええーと思うことがあるけど
２ちゃん見てたら自分の考え方もあちらの考え方もどっちもありなんだなとわかったりして
勉強になることがよくあるよ。
お互いがんばろう。
よっぽどおかしいと思うこと以外は旦那実家関係のことは旦那に合わせていれば
そこで何かトラブルがあっても、「私は旦那さんの指示にすべて従った」と主張できる。
「それはどう考えてもおかしくないか？」ってことがあったら
またここに相談に来たらいいんじゃないかな？
私がやることはおかしいでしょうか？じゃなくて
旦那の指示に納得がいかないのですが、どう思いますか？と。
あなたみたいに素直な人なら、「それは旦那はおかしくないよ」と言われれば
そうなのかと納得できると思うので、そういうスタンスが一番いいような気がする。
私も旦那とは生まれと育ちがぜんぜん違う場所プラス義実家との関係が
良好ではないので、あっちの考え方や旦那の考え方にええーと思うことがあるけど
２ちゃん見てたら自分の考え方もあちらの考え方もどっちもありなんだなとわかったりして
勉強になることがよくあるよ。
お互いがんばろう。
>>961
ここは本来「正解のない悩み・質問」に対して回答するスレだから
「一般論は無意味」て回答じゃなくて、各々の意見でいいんだけどね
後出しがマズかったのと、ちょうど機嫌の悪い住民がいたんだろう…まぁ気になさんな
テンパった脳内で吟味せずに書いてもろくな事がないよ。ちょっと落ち着くヨロシ
精神的に弱っているのなら、あなたがもっと逞しくなる必要があるね
そういうアドバイスをくれるスレに誘導したいところだね
>>964
＞実際旦那の世話になってる訳＝
＞義理親側からしたら「私や私の実家を馬鹿にして！」ってのがまるわかり
イミフ
ここは本来「正解のない悩み・質問」に対して回答するスレだから
「一般論は無意味」て回答じゃなくて、各々の意見でいいんだけどね
後出しがマズかったのと、ちょうど機嫌の悪い住民がいたんだろう…まぁ気になさんな
テンパった脳内で吟味せずに書いてもろくな事がないよ。ちょっと落ち着くヨロシ
精神的に弱っているのなら、あなたがもっと逞しくなる必要があるね
そういうアドバイスをくれるスレに誘導したいところだね
>>964
＞実際旦那の世話になってる訳＝
＞義理親側からしたら「私や私の実家を馬鹿にして！」ってのがまるわかり
イミフ
しかしこの人の数日前に、結婚式で嫌味言われて拗ねてるガキ夫がいたけど
この人が義実家にされてる仕打ちに比べりゃー、屁みたいなモンだわな
＞会う度にテーブルを叩きながら、旦那親族数名に囲まれてまくしたてられ
基地害義実家ｋｔｋｒ！！ うちの義実家も大概糞だけど、あなたのには負けるわ
いや勝っても仕方ないんだけどねｗ
この人が義実家にされてる仕打ちに比べりゃー、屁みたいなモンだわな
＞会う度にテーブルを叩きながら、旦那親族数名に囲まれてまくしたてられ
基地害義実家ｋｔｋｒ！！ うちの義実家も大概糞だけど、あなたのには負けるわ
いや勝っても仕方ないんだけどねｗ
934旦那実家って８９３なんじゃあ・・・・
↑こういう脳足りんも世の中にはいるからさ･･･
まともな人は「落とし前」とか言わない気もするが。
>>970は次スレ立てられない？
ちょっとスレ立て挑戦してきますね
次スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談42【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1259911593/l50
テンプレのこのスレ落ちちゃってるみたいです。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
必要な方もいるかと、テンプレはいじりませんでした。
次スレ探しましたが見つけられませんでした。申し訳ありません。
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談42【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1259911593/l50
テンプレのこのスレ落ちちゃってるみたいです。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/
必要な方もいるかと、テンプレはいじりませんでした。
次スレ探しましたが見つけられませんでした。申し訳ありません。
>>977
ありがとうございます。お手数おかけして申し訳ない。
ありがとうございます。お手数おかけして申し訳ない。
乙です。
>>965
いや、だから実際に別れられないならって話。
確かに相談者の話だけを聞けば旦那実家はDQNだけど
相談者も今時ｵﾚｵﾚ詐欺に引っ掛かる人のようだし
見方が変われば印象も変わるからね。
どっちにしても旦那実家DQNで旦那も庇ってくれないなら別れろっちゅー話よ。
それでも別れないのは金ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ
いや、だから実際に別れられないならって話。
確かに相談者の話だけを聞けば旦那実家はDQNだけど
相談者も今時ｵﾚｵﾚ詐欺に引っ掛かる人のようだし
見方が変われば印象も変わるからね。
どっちにしても旦那実家DQNで旦那も庇ってくれないなら別れろっちゅー話よ。
それでも別れないのは金ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ
お礼が遅くなってすみません。
色々な意見が聞けて良かったですし、勉強になりました。ありがとうございました。
「その時」はできる限り、できる範囲で夫の指示に従って行動したいと思います。
途中、感情を垂れ流しの後出しをしてしまってすみませんでした。
あと、自分擁護みたいでカッコ悪いのですが、詐欺にあったのは義理親族で、私ではないのです。
わかりにくい書き方をしてごめんなさい。
ありがとうございました。
色々な意見が聞けて良かったですし、勉強になりました。ありがとうございました。
「その時」はできる限り、できる範囲で夫の指示に従って行動したいと思います。
途中、感情を垂れ流しの後出しをしてしまってすみませんでした。
あと、自分擁護みたいでカッコ悪いのですが、詐欺にあったのは義理親族で、私ではないのです。
わかりにくい書き方をしてごめんなさい。
ありがとうございました。
ゲスパーなんだけどさ、
ｵﾚｵﾚ電話がかかってきた→本人確認のため息子自宅に電話するが出ない(相談者留守)
→まんまと騙される→電話に出なかった嫁が全部悪い
なんてオチじゃないでしょうね・・・
ｵﾚｵﾚ電話がかかってきた→本人確認のため息子自宅に電話するが出ない(相談者留守)
→まんまと騙される→電話に出なかった嫁が全部悪い
なんてオチじゃないでしょうね・・・
>>981
ドンマイ！ 下種の勘繰りは気にしないようにね
ドンマイ！ 下種の勘繰りは気にしないようにね
ごめん、煽ったつもりはない。
ただもし982の通りなら責任転嫁も甚だしくて相談者が気の毒すぐると思ってさ。
ただもし982の通りなら責任転嫁も甚だしくて相談者が気の毒すぐると思ってさ。
締めてるのになんだが、詐欺にあったのは義理親族だって普通に読めたよ。
案外982が当たりだったりしてね。
とりあえず4XBsztquOは激しく的外れだなｗ
案外982が当たりだったりしてね。
とりあえず4XBsztquOは激しく的外れだなｗ
電信柱が高いのも 郵便ポストが赤いのも みんなあたしが悪いのよ
の嫁バージョンですね。
お気の毒です。
の嫁バージョンですね。
お気の毒です。
基本的・根本的に「行きたくない」ってのがあるんだと思う
いかなくてすむ大義名分や後押し意見が欲しいだけでしょ
できたらここで「そんな事情なら行かなくていいよぉ」って皆に言ってもらいたかった。
一緒に駆けつけるための努力はできたらしたくないわけで
「ほぉらこんな事情で行きたくないんですよ！」ってことだし。
いかなくてすむ大義名分や後押し意見が欲しいだけでしょ
できたらここで「そんな事情なら行かなくていいよぉ」って皆に言ってもらいたかった。
一緒に駆けつけるための努力はできたらしたくないわけで
「ほぉらこんな事情で行きたくないんですよ！」ってことだし。
>>934みたいな義実家の環境にいないと気持ちはわからないと思うよ。
義実家から電話がある度に震えが来る、とか、そういう気持ちわかる？
舅姑から、人間扱いされずに、暴言吐かれたり、怒鳴られたりした事ある？
そういう経験が無い人は、黙っていたらいいと思う。
義実家の苦労もしていない幸せな人達にはどうでも言えるだろうけどさ。
本人がどんなに努力しようが、
義実家が並外れた非常識な家で、縁を切った方が幸せというケースってのはあるもんなんだよ。
義実家から電話がある度に震えが来る、とか、そういう気持ちわかる？
舅姑から、人間扱いされずに、暴言吐かれたり、怒鳴られたりした事ある？
そういう経験が無い人は、黙っていたらいいと思う。
義実家の苦労もしていない幸せな人達にはどうでも言えるだろうけどさ。
本人がどんなに努力しようが、
義実家が並外れた非常識な家で、縁を切った方が幸せというケースってのはあるもんなんだよ。
行きたくないんなら、行かなきゃいいだけ。
それによって起こりうるデメリット覚悟で。
ソレが嫌なら行くしかない。
そんだけのことじゃない？
誰が何を言ったって、この手の義実家は変わらない。
それによって起こりうるデメリット覚悟で。
ソレが嫌なら行くしかない。
そんだけのことじゃない？
誰が何を言ったって、この手の義実家は変わらない。
ホモ絵はどうする？
>>989
つか、そこまでの経験してる人なんて限られちゃうし、
回答者を限定する相談なら他でした方がいいと思うけど？
それに義実家の苦労をしてない人ってのは、
上手い逃げ方とか距離の取り方を知ってるからって場合もあるし、
色んな角度から回答があるのは無駄じゃないと思う。
つか、そこまでの経験してる人なんて限られちゃうし、
回答者を限定する相談なら他でした方がいいと思うけど？
それに義実家の苦労をしてない人ってのは、
上手い逃げ方とか距離の取り方を知ってるからって場合もあるし、
色んな角度から回答があるのは無駄じゃないと思う。
>>989
結局同意してくれる人が欲しかっただけなんですねw
結局同意してくれる人が欲しかっただけなんですねw
え？そもそもは「旦那を先に行かせて嫁が後から行くのは非常識と考えられますか」
という相談(質問？)だったわけでしょ？
理由としては、準備は(普段から？)ある程度はしてあるけれど、
その時の状況によっては一緒に行けない場合もあるので…
という書き込みだったんだよね。
で、953でかなり心のうちを明かしてしまったけど、
行かなくていい理由や後押しが欲しかったんじゃなくて(行く気もあるみたいだし)
「遅れて行くかもしれない」という事が常識的にどうなのか【他の人】の意見を聞きたかったんじゃないの？
私はそう思って読んでたけど。
という相談(質問？)だったわけでしょ？
理由としては、準備は(普段から？)ある程度はしてあるけれど、
その時の状況によっては一緒に行けない場合もあるので…
という書き込みだったんだよね。
で、953でかなり心のうちを明かしてしまったけど、
行かなくていい理由や後押しが欲しかったんじゃなくて(行く気もあるみたいだし)
「遅れて行くかもしれない」という事が常識的にどうなのか【他の人】の意見を聞きたかったんじゃないの？
私はそう思って読んでたけど。
ただのメンヘラ相手に熱い人が多いなーｗ
あ、週末だからかな？
あ、週末だからかな？
>>994
だから>>953の話はいらなかったんだよね。
しかも、初めに書いてればそうそう叩かれることもなかっただろうけど
ある程度みな「少なくとも一般的には」という意味と
>>934の状況から「旦那に従うのがいい」とか「一緒にいったほうがあなたの家ではいいのでは？」と
アドバイスまで書いてる。その状況下で訳わからん後出しをすれば
それまで、色々レスくれた人達はなんで後出し？って思うわけでしょ。
殆どの人は一緒に行くのがいいと思うよというレスしてるんだから
そこで取ってつけたような不幸なw後出しをしたら
「あー同意されたかっただけなのね！」って思う人が多くてもしょうがない。
そうじゃなくても後出しをするような人間は自分の意にそわないからするんだから。
２ちゃんでは嫌われてる最悪のことをしてたらそりゃ叩かれてもしょうがない。
埋めるぜ。
だから>>953の話はいらなかったんだよね。
しかも、初めに書いてればそうそう叩かれることもなかっただろうけど
ある程度みな「少なくとも一般的には」という意味と
>>934の状況から「旦那に従うのがいい」とか「一緒にいったほうがあなたの家ではいいのでは？」と
アドバイスまで書いてる。その状況下で訳わからん後出しをすれば
それまで、色々レスくれた人達はなんで後出し？って思うわけでしょ。
殆どの人は一緒に行くのがいいと思うよというレスしてるんだから
そこで取ってつけたような不幸なw後出しをしたら
「あー同意されたかっただけなのね！」って思う人が多くてもしょうがない。
そうじゃなくても後出しをするような人間は自分の意にそわないからするんだから。
２ちゃんでは嫌われてる最悪のことをしてたらそりゃ叩かれてもしょうがない。
埋めるぜ。
１０００なら来年こそは幸せになれる！
こんどこそ１０００なら絶対絶対幸せになれる！！！！！！！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。