【絶縁】実親が嫌い15【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

>>1
乙
どうもありがとう

>>1さん乙です。
ありがとう。

>>1さん乙です。

同窓会ついでに実家来いとうるさいうるさい。
義実家に行く時間も作りたいし、友達と会う時間も作りたいのに、
当たり前のように「実家に来る時間を一番多く作れ」と要求してくる。
私にも予定があるんだからとか言うと、一日しかいれないんだから時間作れないのは
あんたが悪いんでしょ、だから何時ごろうちに来て義実家にはその後ちょっとだけ行けばいいじゃない、
友達には同窓会で会うだけでいいじゃない…うるさい！大体行きたくないんだよ！
病気の祖母がいなけりゃ行く価値なんてゼロだ！
いつも自分の都合ばかり。
義実家なんて、「もう雪も降って寒くなってきてるから、孫ちゃんが寒くないようにね、
暖かくなってからゆっくりくればいいんだから、わざわざ時間作らなくていいのよ」だ。見習え！ほんとに。

＞2007/11/27(火) 23:03:39 ID:ocKdzuSf0
前世が見えるという人に、以前見てもらったら

私は貧乏村娘で、村一番のお金持ちの若旦那に恋をしていた。
若旦那も気に入ってくれて逢い引きをするような仲だったが
大旦那が貧乏娘が気に入らず、家来（？）に命じて斬り殺させた。
その人は申し訳ないなと思いつつも、斬って川に捨てた。

と言われた。
で、私が娘で、若旦那が夫（見てもらった当時彼氏）で、家来が母だそうだ。
だからあなたは今生ではふたりの邪魔をしてはいけない、と言われていたよ。
確かに、邪魔をしょっちゅうされてたし、今もされてるｗｗｗ

恐い話からの転載だけど、自分随分母から
恋愛の邪魔されてた。　こういう事だったのかなｗ

なんかテレビ見ててさ、パスポートの申請や免許を取るのに
初めて戸籍謄本を取ったら自分が養子だって事を知って
今の親が本当の親じゃないんだって知ったとか言う話を聞くと
なんて羨ましいんだと思うよ。
アレが実の親じゃなかったらなー、どんなに素晴らしい事か。
実の親が私を捨てたにしても死んだにしても
血の繋がりが無いんだって思うだけで、もう大逆転よ。
私もそうであって欲しいと切に願うんだけど
残念ながらバッチリ嫡子なんだよな。あーあって感じだよ('A`)

>>4
うちの毒母方毒祖母も来い来いババアだw
以前も少し書いたけど、昼に行くと言っておいても
「いつ来るかと朝から家の前出て待ってたのになかなか来やしねえ！」
とキレるし、昼から夕方まで居て話が尽きてもこっちが乳幼児連れとかおかまい無しに
「泊まんねぇのか？」「次はもっとゆっくりしてけ(＝泊まれ)」
そんなに寂しいなら三人も居る娘の誰かと同居すればいいのに
祖父が亡くなった際、娘(毒母)達からの同居誘い全部断って
「皆が遊びに来てくれるの待ってる」らしい。何様？

東京出て半世紀近く経つのに抜けない田舎訛りのキレ口調の人のとこなんて行きませんから。
キレ口調抜きにしても曾孫に「死んじゃえばいいけど」とかぬかすババアのご機嫌取りなんかするかボケ。

ちなみにこの毒ババアも私が子宮外妊娠して次の妊娠出来るか不安になってる時
大きな地震があって心配で電話したら人の心配無視して「赤ちゃんはまだかよ？！」と無神経な毒吐いた。
毒ババアも毒母も本当にそっくり。
連鎖断つ為に絶縁して良かった。

前スレの790さんとうちも似てる。
私が昔取った賞状とかどっか行っちゃって無いのに、物置に分けわからんボロきれやガラクタがいっぱい
それを時々ひっくり返してはまた箱やタンスに詰め直すのが趣味っぽい。
自閉症かな?
子供に残すためとか言ってるけど、ただ捨て惜しみしてるようにしか見えない。
いつも工事中みたいにゴチャゴチャだからせっかく遊びへ行っても落ち着かないし、掃除と称して私に背中を向けてる。
やっぱり自閉症かな…母は。

汚部屋がデフォの実家（絶縁済み）。
私は電話も着拒にしてるし、毒親が着拒になっていない
違う番号からかけてきて留守録を残してもスルーしてますが、
この間は「アンタの荷物を処分するから来い！」みたいな
脅迫電話がかかってきてましたw
たぶん、私の子ども時代の写真とか通知表とか、
「てめぇ、捨てるぞ、いいのか！」ってキレ口調でせまって
私が「やめて〜、捨てないで〜（泣）」とか言うと思ってるのだろう。
そういう真似をするのは、毒親にとって、脅し・威嚇こそが
子どもをコントロールできる手段だからだと思う。今は。

毒親に写真を捨てられたり、場合によっては毒兄弟と一緒になって
「へ〜ん、ヘンな顔してやんの」「ブスだったなぁ」とか
囃し立てながら写真をビリビリ破られることを想像するのは悲しい。
でも、今は、「毒の子」だった時代の写真がなくても、
優しい夫が一緒で幸せだし、過去の思い出のために、
絶縁後の平穏さを失いたくないって思う。

>>6
同意です

私は子供の頃は、ほんとの親が迎えにきてくれることを願ってました　

昨日、娘とマターリ散歩中に突然不審な男性に怒鳴られた。
「なんだオマエ呑気に下駄なんて履いて馬鹿じゃねーのか！」から始まりふじこふじこ
(娘のペースでのんびり平坦な遊歩道の端歩いてただけ。下駄も歩きつぶしてかなり歯が低い)
怒鳴りながら親の責任がどうだとか言って私達を追い越して去って行った。
子供が一緒だったから私はひたすらｽｲﾏｾﾝと頭下げる事しか出来なかった。
通報してパトロールしてもらえる事になったけど、激しく毒親や毒祖母のフラッシュバックで
朝方、毒母に今の生活を荒らされる夢を２パターンも見てしまった。

なんだろね。姪が家出して来た時も電話で、こっちひたすら頭下げてもコトメは怒声罵声
吐くだけ吐いて以後シカトだし、何で毒と絶縁してもこう何度も同じような基地外の
被害に遭わなきゃいけないんだろ。
周囲に迷惑かけない事を一番の信条にして、一歩外出れば周りに気を使って感謝に礼に謝罪に頭下げて
慎ましく生きてるのに。ただ平凡に幸せに日々過ごしたいだけなのにどうしてこう
定期的に基地外に一方的に怒鳴られなきゃいけないの？まるで毒親に呪われてるみたいだ。

怒り方や指摘するトコや八つ当たり逆恨みぶりとか、皆毒と同じだもの。

>>11

世の中には、何をしでかしても、なんか憎めない、って人がいるよね。
んで、その反対もいる、ってことじゃないかな。
>>11とか私とか。ｗ

憎まれてるんじゃなくて　ナメられオーラ
まるで小さなこどものような外皮の薄さっていうか、この人をいじめても誰も仕返ししないだろうという雰囲気じゃない？
私も誰も私のために怒ってくれない
特に父親にしっかり守られなかった人はいじめに会いやすいかもね
うちは代々ダメ男ばっか。旦那もダメ男…

旦那が今度の日曜に一緒にそのコース散歩して、そいつ見つけたら〆てやると意気込んでますが…。
旦那の気持ちや娘の笑顔には幸せにしてもらってるけど、その代償が大き過ぎる…。

言い返したり反抗なんかしたら、その大事な家族まで奪われてしまいそうで何も出来ない。
一人で居る時なら怖いもの知らず喧嘩上等だったんだけど守るモノが出来たら
急に変なのに絡まれたり粘着される機会が増えた。

「おまえは一人で居ろ、幸せになる権利は無い」と誰かに言われてるような気がしてならない。
やっぱ毒の呪いだ。>>12さんの言う通りだとしたら、そういう人間に産み育てた毒親を恨む。

>14
旦那さんは味方なんだ
良かったね

＞お前は一人で居ろ
私事だけど、友達出来ると不思議なくらいみんな転校した
他のクラスで好感持った子もいなくなったなあ
毒父は私が家にいたころは電話がかかるといつもビクビクしてた
で聞えよがしにイヤミ
友人が次々引っ越したのはアイツの呪いかなあと思ったことはある

旦那さんに具体的な話はしなくても、大事なものを失いたくないという気持ちは言っておいた方がよいかもね
一人で不安を抱えこむより楽になると思います

>>6
それとはちょっと違うけど、以前テレビで40後半ぐらいの男性が
生まれた当時病院のミスで取り違えられてて
実は実親だと思ってた人が全くの他人だったってやっててさ。
それで「本当の親に会いたい」とか言ってて
私はそれ見てものすごーい腹が立ったよ。

だってその人両親にとても愛されて何不自由なく育って
手違いで自分たちの子供じゃないと分かった時はすごくショックだったけど
自分たちが育てたんだから自分の子だ、って胸を張って言ってたのね。
そんな奇特な人たちを目の前にして
でも本当の親じゃないじゃないかって言える神経が信じられない。
その男性はすごく背が高く180cm以上あるのに
両親はすごく小柄で、昔からおかしいなと思って
母親に浮気したんだろって詰め寄ってたらしい所を
本当の親じゃないとわかって納得した、早く本物の親に会いたい、だと。

こーいうやつって幸せだよな。
親が子を愛するのなんか当たり前で、実の親なら
もっともっと自分を大事にしてくれて当然とか思ってそう。
まだこの親にひどく虐待されてたっていうなら分るけどさ、
大事にしてもらったくせにどういう了見だって思う。
親に恵まれない人間だっているんだぞ、ってぶん殴ってやりたかった。

ネグレクト。私の幼少期に、その言葉がもっと普及してればよかったな。
お風呂は週に一度だし、下着は良くて月に一度交換。恥ずかしいんだけど、
おりものがカピカピに下着に張り付いて、痒くて痒くて仕方なかった。
ブラジャーも買ってもらえず、乳首がスケスケで、よく同級生にからかわれてた。
服は洗濯をしてもらった記憶がない。
だぶだぶお下がりをみちみちになるまで着通した。食事は、
基本的に黄色くなったご飯と薄い具無し味噌汁。たまに誰かの
食べ残しの魚や白カビの生えた「ごはんですよ」が与えられた。
外の世界との関わりイコール悪って考えで、軟禁状態。
家畜の死体の処理が嫌で泣いてしまった時、殴られた事は忘れられない。
あの一家、死ねばいいのに。火事になればいいのに。
絶縁二年生なんだけど、こないだ実家から着信があった。
拒否してるから、履歴だけ･･･しかし非常に不快。

ごめん。
流れ読まずに書き込みします。

先日、父は倒れましたが、一命をとりとめ、現在ＩＣＵに入ってます。
元々、子供に無関心な父母でしたので、私も両親のことをうっすら憎みながら育ちました。
私は結婚して家を離れ、近寄らなかったのですが、今回、父が倒れたことで
否応無く家に戻ってみると、兄が仕事をいつの間にか辞め、引きこもっていました。
しかも言動がおかしく、それを保健所に相談に行くと「統合失調症だと思う」との見解。
早く入院させて投薬治療した方がいいとのことで、母に言うと、
「仕事を辞めてから、健康保険、年金の手続きをしていない」と平気で言う。
どの位前から手続きしていないのかを問うとなんと１０年・・・。
その間、兄の扱いに困っていたのでしょうが、兄が病気になったらどうするつもりだったのか？
実際、去年、具合が悪かったそうで、本人は「俺はのたれ死ぬしかない」と思ってたそうです。
仕方なく、私が市役所に行き事情を説明し、手続きをしてきたのですが、
すると「うちはお前だけが頼りだから・・・。よろしくね」と笑って言う母。
もう、イヤだ。
統合失調症の兄と多分介護が必要になる父と自分の楽しみだけに生きる母。
これからも以前と同じように絶縁してもいいよね？

>>16
あの人に会いたい系の番組で、生き別れの親に会いたいみたいなのもむかつくわ。
捨てられてんのにバカじゃね？産んだだけでそんなに偉いのかよ？と思ってしまうわ。
産んで幸せに育て上げてもいないんだったら、血がつながってることなんて何の意味も無いと思う。

私は17なんだけど、張り付きごめんねw

>>18さん、私は今まで通り、絶縁しててもいいと思う。
だって、あなたにはあなたの家庭があって、守るべき第一優先はあなたの家族だと思う。
お父さんもお兄さんも、いざとなれば行政なり親戚なり、誰かがお世話する。
なにもあなたが全部しょいこむ事ないし、むしろお母さんがやるべき事。
あなたはあなたの幸せを考えていいんだよ。
なんだかえらそうにごめんね。

旦那と結婚するまで私を精神的に散々ネチネチいじめた母親が
電話をよこしたんだけど、もう全てがなかったことにされていた。
(精神的に追い詰められたため最終的には勝手に家を出ました)

決して根に持つわけじゃないんだけど、何かおかしいと思う。
私が自分の元を離れるのを良く思わなかったのはあっても
可哀想な母親を演じて私を取り戻そうとするわけではなく、
脳内変換を自覚がないまましてそれを真実と思い込むことを
天然でやってのけるから大した物だと思った。
ちょっと頭が足りない人だとは思ってはいたけど、あまりの過去の帳消し
振りに、毒は私のほうなのか？とか激しく揺らいでしまう・・・

話が一方的過ぎて私が事情を説明しても、全く理解すらしないで
同じ話を何回も繰り返すし、最終的には全て私が悪いことになってるし
(確かに私に非があったかもしれないけど)もう理解不能です。

昔も鬱で不登校になった時にそんな事があって、当時は１0代
だったから同居だったため、私が全部悪いということになって、
最終的には変な共依存になってしまったため、折れるわけにはいかない
とは思ってるけど。

未だに混乱していて、変な文章で申し訳ない・・・

全部なかった事になってるのがおそろしいよね。

大きくなってくると娘の成長＆成熟を憎む（嫉妬？）する母の視線が重かった。
帰省時にはぼろぼろのジーパンとシャツ、リュック、髪はひっつめので秋葉系じゃないと帰りたくない。
地味アピールしないと、何言われるのかわかんない。

お洒落とか微笑ましくみてくれる親だったらな。。
一緒にデパートで可愛い洋服買ってくれる友人親が羨ましかったよ。
お洒落って女の子には必要経費だよね。ちょっぴり可愛い服着てれば
、周りの態度も変わるから性格も違くなってそう。
　青春を返して欲しい。

高校から２０前後の誰でも訪れる、
ハッとする程の若さの輝きみたいのが出てくるのが許せなかった模様。　

時々、昔のことを思い出してドス黒い気分になる。
今、どんなに小奇麗にお洒落してても、到底大学辺りでお洒落して
過ごしたりしてた場合には、適わないし
、やっぱりあの時代は返ってこないから。
思い出さない方が良いのに。　随分毒親の顔色窺って過ごしちゃったな。
　顔色窺って自分を殺してた自分にも無性に腹が立つ。
時々、もう毒親に汚染された人生、終わりになったらラクだろうなって思う。

やけっぱちになっちゃだめだ。
負けたらダメだよ。
私は死ぬまで親と戦うよ。
親が死んだあとでも親と戦う。
自分を取り戻す戦いが自分の人生だ。


と、自分に言い聞かせている。

妊娠発覚してから、やたらと毒母が電話してくる。
「今週は○週目よね、どうなった？」
と非常に優しく聞いてくれるので、子を授かって毒気が抜けたのか！？
と馬鹿な私は若干心を開き気味になってしまった。

ところが、つわりでかなり痩せ入院しようか迷っている今
外出出来ない上、食材を買う事もままならないので
ひょっとしたら近所に住んでる毒母が少しは力になってくれるかもしれない
と、つわりがあまりにひどい事を伝えるとキレ気味で
「あー、つわりね。つわりで何キロ痩せようがカップ麺位あるんだろ？
大丈夫、死なないから。それよりお腹の子は順調か？出血は無いか？」

とやたらと子供を心配する。

つわりで親を頼るのは間違っているし甘いとは思うけど、私には
徹底して冷たい上、嫌味ばかり言うくせに、お腹の子の事を心配するのは気味が悪い。

今迄向こうから電話してくる事なんて一切なかったのに。

娘は憎くても孫は愛おしいのだろうか。

>>25
そりゃ血の繋がってる孫ちゃんだもんね。
けど、そんな大事な孫を生んでもらうのに、その嫁に辛い思いをさせちゃならんだろ。
と、普通の神経の人間なら考えると思うけどな。

>>26
ここは実親スレですが…

>>27
ｱﾘｬｰ、ｽﾏﾇ　or2

>>25
毒母が孫ばっかり可愛がってあなたを蔑ろにしても、
あなたは子供を嫌わないでやってね。お願いだ。

18です。
>>20さん、ありがとう。
とりあえず、自分のできる限りのことをして、将来両親を見捨ててしまうであろう自分への言い訳のために
（「あれだけ、自分はやってあげたのにわかってくれなかったからしょうがない」）
がんばるつもりです。

家の毒親の口癖が、「人生そうそう良い事なんてある訳じゃない」
なのですが、これってどう思います？確かにその通りかもしれないけど
でも小さい頃から続くその言葉が、私に、良い方向ではないのを
無意識に選ばせて、良い事ない人生を、招きよせさせてる気がするのだけど？？
　

やっと気付いた自分、もう消えていなくなりたい。
　毒親のこと聞かないで、もっと外の世界見て、自信出して駆け出していけば
冷静に見るともっと幸福になれた人生だったのに。１０代で気付きたかった。

今日、旦那と色々話し合って、実家の家族とは絶縁することを決めました。
母は昔から何でもかんでも娘である私のせいにする人だったので、恐らく
田舎の祖母や親戚たちに、私の悪口を言い触らすんだろうと思います。

でも、毒親の連鎖も一世代だけでなくて祖父母たちの代からのものだから、
何とかして私の代で連鎖を止めなきゃいけない。
生まれてくる子供たちのためにも頑張ろう。

>>23さんの終りたいって気持ち分かる
戻らない時間と若さ。
嫉妬みたいな薄汚いものに自由を踏み荒らされた情けなさ。
経験のない人にはこの悔しさは分からないと思う。
妬みは何も希望を持ってない人間の必死のあがき。
汚い手でしがみつかれたと思うとぞっとする。
私はしがみついた手を握ってやれる人間じゃないけど、こっちだって限度がある。
甘ったれるな！毒親
毒は甘えてる。プライド無さすぎで醜い。

父とは15年以上、母とは半年以上交流を断って、ようやく枷がバラバラと
外れてきた。と同時に昔の出来事が頻繁に夢となって現れ、苦しめられる。
夢に出てくるのは対決する用意が出来た、とは言うけれど正直しんどい。

>>31
逆に考えるんだ。人生、そう悪い事ばかりじゃないと考えるんだ。
より良い人生はこれから始まるんだと。
毒親の持つ歪んだ世界観に染め上げられると、しなくて良い苦労をする。
自分の中に巣喰う毒が抜けてきたからこそ、異常に気付いたんだと思う。

誰からも愛されず、娘から早く市ねと思われてるくせに
酒・タバコやらず、ジョギングし、食べ物に気をつけ、昼寝をし、
超規則正しい生活をしている糞父。
本当におめでたいｗ

これだけ身内に嫌われていながら、凹みもしないってこと自体
基地外の証拠だろうｗ

母親がヒステリックに叫び口角泡飛ばし、庖丁を私に向かって投げた
ふすまに庖丁がクザｯ！と刺さって……。

絶縁１０年してもまだ、過去の夢を見て魘される。

>>25
出産までに頑張って絶縁汁！
毒親はこちらが産後で弱ってる時にここぞとばかりに猛毒吐くよ。
普通に穏やかに産後過ごしたいなら絶縁推奨。

>>31
あ〜、わかる。
うちもとにかくマイナス思考。ネガティブな考え。
人は信用してはダメ!
良いことに浮かれてると、足元すくわれる!
フワフワ浮かれてると、バカを見る、
こんなことばっかり言われてたよ。
ついでに、いじめにもあってたから、
人にも裏切られまくりだし、
いじめる子って巧妙だから、いい人のふりして近づいてくるんだよね。
つらいあなたを助けるよ!みたいな感じで。
私も愛情に飢えてるから、何でも信用しちゃっては、裏切られる。
そんなことを繰り返すうちに、
常に最悪の予想ばかりするようになっちゃった。
「この人は良い人」と思った人に裏切られると、ダメージデカいけど、
最初から信用してない人に、ちょっと良くされたら、
もうけもん、みたいな感じで。
なんか良いことあっても、存分には楽しめないし、
人生損してる気がする。
もっと、良いことあったら、楽しみたいんだけど、
嫌なことが来たときの、ガツーンと来る落差が、
耐えがたくて、なかなかポジティブ思考になれない。

>>38

＞うちもとにかくマイナス思考。ネガティブな考え。
＞人は信用してはダメ!

本当によくわかる。
毒は自分だけは正当化するくせに、人の悪口、マイナスばかり見つけ
娘には「それ、駄目だよ。絶対失敗する。」の連続。
私は見事な引っ込みじあん＆マイナス思考たっぷりの娘に育ちました。

常に最悪な予想は必須だよねｗ
どうせ人は他人を馬鹿にして生きているに違いないし
友人だって成績や容姿、勤務先によって心の中でランク付けしてるに
違いない。結局上から目線なんだとか思ったりもする。
ちょっとノイローゼ。

しかも毒と離れた今、気を許すと友達に最悪な事体を考えろと説教
してたりする。「でも」や「よく考えなよ」が多い友人なんて
会話しててもつまらないよね。

毒が自分にも浸透していて怖い。嫌だ。

亀だけど>>11-14のあたり、私も心当たりある。
本当に何もしていないのに、突然電車内や公道でキ印にからまれる事がある。
何人周りに居ても、なぜか私。
そういう目に遭った時は平然としているけど、帰宅後から丸1ヶ月くらいは思い出して苦しむ。
強かったら、捕まえて警察に突き出したい。
でも相手は、こっちがそんな事できないと見透かしてやってる。
同じ毒親に悩む人で、この短いスレ中にこれだけ心当たりのある人がいるのか。

もう年単位だけど、鬼女でもこのスレ以外ではレスしていない。
他のスレでは毒親の話は一切出していないけど、
文に何か滲んでいるのか、「毒されてるね」「可哀相ｗ」とか
小馬鹿にしたレスが多くて怖くて書き込めなくなった。

私は毒親とか毒家に人生つぶされたくなくて勉強を頑張ったのですが、
勉強も仕事も恋愛も無理しすぎて、うつ病にかかったとき、
心療内科のカウンセラーには、泣かれたことがある。

「あなたのような親に育てられると、自己評価が低くなって
性産業で働く女の子も多いのに、よくぞ『親はおかしい、そういう生き方は
おかしい』と気づいて、ちゃんとした人生を選べましたね…。
人間がちゃんと生きようとするチカラって…ホントすごいって…泣けてきました（涙）」って。

そう言われて、ホント複雑な気持ちでした。
毒に汚染されたけど、自分まで毒にはならずに済んだ。絶縁もした。
でも、毒親が私にしたことの殆どは、やっぱり、子供・娘としての私を
否定し、破滅させるようなことだったんだって。
１２歳くらいのとき、家庭がめちゃめちゃで
「このままでは自分の人生どうなるかわかんない、勉強しよう」って
決意したときの出来事とか、気持ちを思い出すと、
まだほんの子供だった自分が可哀想で。

いまは教師をしてて、いい学生に恵まれています。
学生たちのモチベーションが低くても、まだそんなに苦労した経験もなくて
親に守られている子供なんだから、と内心ではほのぼのします。
ときどき、万事に必死で、こっちの顔色をうかがい、
異常に礼儀正しい学生が来ると、昔の自分を見ているようで切ない。
メンタルで苦しんでいる子たちには、学生時代を楽しんだり、
友達といろんな経験をするのも大事だよ、って
励ますことしかできないけれど、昔の自分に声をかけている気もします。

>>41
教師にも、あなたみたいな人がいるんですね。
私は親にはもちろんだけど、教師にもひどいことされたので、
せめて、親か教師のどちらかがまともなら、
私の人生、もうちょっと違うものになってたかも…、
と、よく思ってしまいます。
いまだに教師が当時乗ってた車と同型の車を見ると、
過呼吸を起こしたりして、
まだまだ私の中では、過去になってないことがたくさんあります。
昔の自分のような学生を見たときに、ただ切なくなるだけでなく、
是非とも毒親から救ってあげていただきたいです。
物理的に親元から切り離すのは無理でも、
家庭とは違う価値観があると、
精神的に切り離すのは可能だと思うから。
そして、精神的に切り離せなくても、つらい思いをして、
親にも、助けてもらえてないかもしれない子を見かけたら、
ぜひ、心の支えになってほしい、と思います。
死んでしまうのは本当に辛いことだけど、
辛い記憶を持ったまま、生き続けるほど辛いことはないと、
このスレの人なら、誰でも思うはず。
誰か一人でも味方になってくれる人がいたなら、
きっとその子の人生も変わると思うので。
本来なら、それは親の役目なんだけど、
残念ながら、そういう親ばかりじゃないから。
私の子供時代にも、味方になってくれる教師が
いたら良かったのになぁ…。
長文スマソ。

>>40
激しく同意。
優しい人のレスでも叩かれたこと有り。私のレスに毒があるのか？
本質的には涙もろく、困っている生き物は助ける性分なのに
言葉に毒があるんだろう。
解毒剤が欲しい。

＞43
生真面目なんじゃ？
真面目に語りすぎてしまうとか

それと某サイトさんの詩に、いい子はイヤミねって思われてしまうと書いてあった
なんでいい子がイヤミなのかさっぱり分からないけど…

いい子の仮面つけて生きてるからじゃない？

私も自分と同じタイプに出会うまで気がつかなかったけど
「こういうことを言えば自分がよく見えるだろう」
「こういう風にしておけば相手は自分をいい人だと思うだろう」
みたいな計算が鼻につくというか、相手を考えないで自分だけいい子ちゃんでいたいというか…

そういうのって一緒にいると疲れるし、相手にも失礼で嫌な気分になる。
違ってたらごめん。
自分がそうだったってだけだから。

思い当たるよ。
毒親の前で「イイ子・他人を押しのけても良い子」を演じ無ければ
亀田父パンチだったからね。
異常な緊張感の中で暮らして親がどう評価するかだけを考えながら
生きてきたから。生きるすべで「優等生の自分」を演じてきたからね。

はっきり言って鼻につく嫌な女だと思う。
例えば友人にあっても「今××している。」って
他人より評価されることをいつの間にか喋って人の上に行こうとする。
あぁーー、本当にそんな自分が嫌いだ。

毒親をもつと、自分の親以外でも「あ、こいつ毒親だろうな」っていう
毒親センサーの感度が高くなるよね。

雅子さまの母親が、家から出てきて玄関先で記者の取材に答えるのに
わざわざ毛皮のコートをきて、犬をだっこして「娘は母親の作品と申しますから。
おほほのほ。」ってなことを言っているのをきいて、「あー、こりゃ毒だわ」と直感した。

親が毒でもここの奥みたいに、親が毒であることに気づいて「解毒」して
生きていこうとする人間もいるし、親と同じ毒人生を歩む人間もいる。
雅子さまは解毒コースの人であってほしいと思ったけど、実家べったりで
香淳皇后の葬儀は欠席しておきながら、多くの被害者をだしたチッソの会長
（雅子さまの祖父）の葬儀にはあろうことか皇太子まで引き連れて行ったのをみて、
「毒の連鎖だわ。」と。

ニュースで「愛子さま、６歳のお誕生日」ってやっていたけど、
愛子さまは親以外にまわりにお付きの人とか、いっぱいいるだろうから、
毒の連鎖を断ち切れる人になって欲しいなぁと思うよ。

私もこの前の皇室特集のテレビで
愛子さまがいるから雅子さまは云々〜みて
５，６歳にしてそこまで、親から重圧＆寄りかかられて
大丈夫かな？って思った。　でもお付きの人が
いるから大丈夫だね

お子さんの方は毒の影響というか、別の意味で心配だが

毛皮着て取材に答えた？真冬のモスクワとかですか？都内だったらワロス
痛い勘違いおばさんですね
母上がどういう方か知らないけど、父上のほうは官庁では
（悪い意味で）有名な方だったというのは聞いているし
○密費疑惑の取引で娘を入内させたって噂も聞いているので
万が一それらが本当だったら間違いなく毒親なんだろうな…

経済的に豊かであるより、普通の親の元で
庶民として平和に暮らしたほうが幸せだろうとしみじみ思う。
うちの親も資産はある方だが、心理面では恵まれている人々ではない
縁を切ったら遺産も遣らんって勢いで圧力掛けてくるけれど
普通の幸せを取るよ。

うちも経済面では恵まれていたが精神面では悲惨すぎたほど。

結婚してからも社会的立場が上の人たちと会話すると
暖かい和やかな家族･親族との交流・・・・それを笑顔を絶やさず
自分も同環境で育てられたかのように振舞うのは
吐き気が繰るほど苦痛。

こんな時、帰宅するなりここで爆泣レス、

うちは貧乏な上に精神面まで…ｗ

でも本当に、暖かいいい家庭で育った子と話すと自分が省みられて悲しくなるね。
自分のこの反応は世間的には○なのか？って考えてとても疲れるし…
50さん、仲間はいっぱいいるから一緒に頑張ろう。

私は怖くて子供が持てない。

心配だから、親だから、子供だから、そんな言葉でもう縛らないで欲しい。
もう自分の意志をもった大人なんだから。
いつも自分の手元から離れる予兆を察知すると、鬼の形相で精神的に追い詰めるか
子供思いの母親の顔をして私を引きとめようとする。
心配しても見守るということが出来ない。
そのくせ子供の面倒はほったらかしだった。
しつけも不十分で未だに恥をかくことが多いし、服もボロかったり洗濯されて
なかったり、ご飯は惣菜やカップ麺や菓子パンが多かった。
特に母親の虫のいどころが悪い時には、私１人だけ家族でハブにされた。
ご飯ももらえなかった。
生理前のイライラの時は理不尽な尋問を泣くまでされた。
夫婦喧嘩の後は八つ当たりの的にされた。

私は一体なんだったんだろう。

それなのに、そんなことがすっかりなかったかのように擦り寄ってくる。

もうこの苦しみはどちらかが死ぬまで終わらないんだと思うと絶望的な気持ちになる。

>>47
雅子さんの親は、両親そろって毒親だと思う。
雅子さんが精神を病んでいるのは、毒親の影響が大きいと思う。
雅子さんは親の影響を自覚してないだろうが、
体が無意識に抵抗しているのでは?と思う。

あとは、子役の親とかも毒親が多いんだろうな。
だから、子役は大人になるにつれ、精神を病んだり、落ちぶれたり、
犯罪に走ったりする例が多いんだろうな。

＞いつも自分の手元から離れる予兆を察知すると、鬼の形相で精神的に追い詰めるか
子供思いの母親の顔をして私を引きとめようとする。

結婚されるとき、どんな感じでした？

私は５２さんではないが、多分同じタイプの毒親餅から横レス。長文です。

交際相手（夫）を見るなり、頼りない、アレで大丈夫？などの
ありがたい　ご　心　配　のお言葉
婚約指輪を見せると、ダイヤが小さいだの、甲斐性無しだの言いたい放題
結婚については、「どうせあんたは何を言っても聞かないから」であっさり諦めてもらえました。
その前に一人暮らしをして、親元から逃亡しておいたのが効いたらしい。
実家暮らしだったらどうなっていたんだろう…

本人同士で結婚の話を固め、式はしないと告げると（ぶっちゃけ親を呼びたくなかった）
人並みのことをしてやりたいだのなんだのブチブチ言って
せめても、と親族だけで食事会をすることになったが
費用は当然私の貯金から出した。（夫側の分はあちらの親もちかな？）
でも今でも、会食を「してやった」と言われる
会食後は相手方親族の悪口ばかり。同調しないと私をなじる（←現在進行中）

新居も家財道具も自分達で手配。さあ布団を買いに行こうという段になって
「あ、買っておいて　あ　げ　た　わよ」「いい布団なんだから感謝しなさい」
で、やっぱり私の貯金から勝手に引かれる（通帳と印鑑を親が握って離さない）
その他、嫁入り道具の替わりにという名目で、家具を二点ほど
で、やっぱり私の貯金から（ｒｙａ
喪服等、その他普通に揃える様なものは何も用意が無いので全部自分で買いました

ハッキリ言って結婚に際しては何もしてもらってません。妨害しかされてません
嫁入りの用意をしてもらうつもりも、最初からありませんでしたが
「人並み　以　上　のことを　し　て　や　っ　た」と今でも言われます
本気でそう思っているようなので、もう突っ込む気力もありません
親がｶﾈｺﾏなら、まだ理解できんでもないが、資産はたっぷりあるんだよ…orz

私も５２さんではない。

うちの場合は「結婚したい」と言ったところ
「相手はどんな人？」とかの前に
「お兄ちゃんが出て行ったのにあなたまで出すわけにはいかない
家はどうするの！」と大反対だった。
兄が出て行ったのはあんた方の長男教のおかげで
家の金を持ち出しては、足りなくると借金して
逃げ帰ってくるパターンでしょうが。

数日たってから「大事な娘なんだから手放せない」
なんて気持ち悪いだけ。
話にならないので絶縁して結婚した。

うちも、おそらく>>52と同じタイプの毒だ。
私も55と同じように、結婚前に一人暮らししておいて、
正解だったと思う。
当時は進学だったので、
(親に、絶対大学出ないとダメ、と刷り込まれてた)
あまり深くは考えてなかったが、
今思えば、あの時出ないと、
二度と離れるチャンスはなかったと思う。
それどころか、結婚に至るような人と知り合えたかどうか…。
あんなプライバシーのない家で、
母親のロボットになることを強要され、
私も上のレスと同じく、「あなたのため、あなたが心配だから」
の名目で、がんじがらめにされてたから、
家を出ない限り、今の幸せはなかったと思う。

>>54
私は５２ですが、結婚の時は
第一段階→交際相手(現在の旦那)と会わない、話を聞かない。相手にｹﾁをつける
第二段階→影で散々私をイジメる。最低人間ダメ人間等ネチネチ人格を否定される。

ここで私が限界を感じ、家を飛び出る。

第三段階→勝手に出て行ったあなたが悪い。筋を通さずに家を出て行って
　　　　　　　何を考えてるの？お母さんはこんなに心配してるのに・・・
第四段階→あなたたちのことを応援してるから、今度話をしてちょうだい
　　　　　　　住所もわからないでいると親としては心配でしょう？等々←今ココ！

父も毒なのでこれとはまた話が違っているので本当にヤヤこしい。

他、進学、留学、仕事など人生の岐路にかかるたびにスポイルされるような
ことをされ、自立する道を絶たれました。
私の精神的な弱さが悪いのですが、他の親はそんなことないよなぁと思うと
やりきれない。

>>55
>本人同士で結婚の話を固め、式はしないと告げると（ぶっちゃけ親を呼びたくなかった）
同じです。
ただ、私は親に「あなたには何もしてあげられない」と言われたから色々言われる
ことはなかったけど、出したくなかったんだろうな。
私を自分より下に置いておきたかったんだと思う。

親とのことは旦那に話しても理解されない私の心の闇だから、同じような人が
いて、ちょっと安心します。ここでたまに書き込みをして、毒を出さないと
やってられない。

長文スマソ

私がメンヘルになった原因の毒親について、普通の家庭に育った夫は理解できない。
最近、そのことに我慢ができなくなって、「この本読んで。絶対に全部読んで」と
『毒になる親』を押し付けた。
私が余りに必死なので、夫も読まねばらならんと覚悟を決めたようだ。
妻が病気になる原因も理解できない夫なんて、これからが大変だもの。
毒親のような夫婦になりそうで、いや。
たとえ100%理解はできなくても、１０％でも２０％でも理解して欲しい。

>>58さん　大変でしたね。家もそんな感じだったな〜。
　どこかの哲学者だったかな？名言集に
娘の恋は母にとっては死と同じってあって
なるほどなって思った。。　普通の親だったら
違ったのかな？？　
２０代後半まで恋愛＝悪って刷り込まれてた、ロボットだった
自分・・・どうにかしてた。　高校時代こんな私にも
告白してくれてお出かけのお誘いしてくれた●●さん
大好きだったな・・今でも心のどこかにいる。
母親がぶった切ったけど。むしろ母親に人としてどうかと思うような
行動されたから、今でも大好きな気持ちが心のどこかに残ってるのかも。
昇華されなかった青春みたいな感じで・・。高校辺りからの時間返して欲しい。

レスくれた人、ありがとう。
>>44-45の言う通りだと気付いた。
毒親への長年の対応で培った「仮面のいい子」をリアルでも無意識でやっていて、
本音で友達付き合いができない。
本当は親友が欲しいけれど、どうやったらいいか全然わからない。
初対面はいい子な私に好意的だけれど、こっちが仮面だから友達未満のまま。
メールアドレス交換しても、メールのやり取りが続かない。
電話が来ても私は無口。無理に喋るとボロが出る。

素直に何でも話す、というのもやってみたけれど、
私が口下手な理由＝毒親だから、どう説明したらよいかがまず分からない。
小・中・高と友達を作るのを禁止されて邪魔されていたのも大きい。

>>51
＞私は怖くて子供が持てない。
たった一言だけど、激しく同意。
努力はするけど、気付いたら毒親…なんて事になったら申し訳なさ過ぎる。
精子バンクならぬ卵子バンクで選んできて産みたいくらい、
私のDNAが怖い。

>>49
もちろん都内。
「娘は親の作品」って、自分の思い通りにさせないと気がすまない系の毒母だよね。
父親も本当にろくな話が出てこないから、53さんが書いてるように両親そろって
毒だろうね。雅子さんは境界性人格障害が原因で２次的に精神障害が出てきたん
じゃないかな。

>>62
DNAで決まるもんじゃないよ。すべては育った環境。
ここへ来ている奥たちは、みんな「親が毒だ」と気づくことができた人たちじゃん。
親が毒だと気づかずに同じ毒に染まったまま子供を産んだら毒の連鎖だけど
そうじゃないんだから。
過度に不安にかられているうちは、まだ完全に解毒できていないんだろうけど、
だいじょーぶだよ、がんばろーよ。デトックスできるよ。

私は57だけど、また思い出してしまったから、
吐かせて。
うちは私が、母親の意に沿わないことをやりたがると、
それを失敗するまでずーっと文句を言い続ける。
「そんなことやってたら失敗するからね!」「絶対失敗するよ」
「あ〜あ、失敗するのに」「あ〜あ、もう知らないからね」
「ホラホラ、やめたほうがいいって言ってるのに」
「あ〜あ、だから言ったのに」
「いうこと聞かないから」
こんなにずーっと言い続けてたら、
誰だって気が散って失敗するがなw
その影響かな、近くで監督役の人に見られてると、
すごく失敗する確率が高いし、緊張感がものすごい。
だから免許取るときとかも大変だった。
それにそういう上役の人がそばにいると、
うまくしゃべれなくなって、おかしなこと口走ったりしてしまう。

そして私も同じように、深い友達がなかなか出来ない。
きっかけはあっても、その後どういうふうに勧めていいのかわからなくて、
結局フェードアウト。

毒親といえば萩尾望都のカタルシスを思い出す。
文庫の「イグアナの娘」に収録されてたけど、他のマンガも親と子の確執がテーマ
で自分と重なる部分が多くて読んだ時に暗い気持ちになったっけ・・・
山岸涼子とかもそんな漫画あったよね。

私はどうしても上手く生きるということが出来ない。
物事をいい方向に持っていくのが出来ない。
どうしたらいんだろうか・・・

思い返せば、私には話を聞いてくれる人が居なかったな。
兄弟みんなそうなら仕方無いって割り切れたかもしれないけど
勿論、長男教だったｗ
だから一生懸命長男みたいに可愛がってもらおうと頑張るんだけど
どうしても上手く行かなくて。
いくら頑張っても「お前が悪い」「お前なんか駄目だ」の連発。
父親は見て見ぬフリ。

精神的に未熟に育ってしまった私は、なんだか世間からもずれている。

みなさんの親はお見合い結婚？恋愛？
家はお見合いで、社会の趨勢もあって結婚したくないのに結婚したから
毒母なのかな・・。小さい頃から女性性を否定してきて
つらかった。お洒落とも無縁の生活・・・
普通に恋愛して結婚する事に対して
異常な何かをいつも発していた・・
恋愛以外でも私が幸福に暮らす事が許せないみたい。
昔、一人旅したらお母さんを越えちゃって・・ってポツリ。
大した事ない親なんだから超えなくてどうするって。
なんだかな〜。　色んなことがズレてて
生きにくい。　何だかんだいって、全く解毒できてない。
今でも昔大好きだった、、顔向けできない程、母が妨害した人が心の
大好きな場所にいるし。娘の幸福を、願わなくても
邪魔しない親を持った人がうらやましい。　

長文です

家族の関係でも言い方っていうものがあると思うのだけれど、とても口の悪い毒母。
以前メンヘルになった時は｢私はきちがいなんて産んだ覚えはない｣とか
結婚する時は｢隣近所に恥ずかしいから離婚しても絶対に家に帰ってくんな｣とか…
小さい頃から、汚い言葉使いで言いたい放題。
やっとの思いで絶縁して２年が過ぎ、二番目の子供が生まれ、一歳を過ぎた頃
(疲れて自分が弱くなっていたのかな)連絡してみました。
大喜びで次の日朝の8時半にやって来て、孫を相手に1日過ごして行きました。

続きです

1ヶ月後、毒母は脳溢血に…。何だかよくわからないけれど、｢この前、あんたんちへ行ったのは、あんたんちは問題が多いから調べに行ったんだ｣
と言われました。病気になってまで、悪態ついて助ける気持ちにも慣れません。
実際、私の出産や育児で大変な時も｢私は〇〇があるから、予定がびっしり｣と自分の趣味中心な人でした。
｢お前は財産放棄しろ｣とも言われているし、再び絶縁したいと思います。
…がやはり病気の毒母をほったらかしというのは…でも…と悩みます。

長文、改行も変でごめんなさい。

>>69
離れるのが、あなたのためだと思うよ。
そんな事で悩んでるなんて、毒親の思うつぼだね。

>>69
以前メンヘルだったというのであれば、あなたが治ったことで
「あんたの家は問題が多い」とか言っているんだと思うよ。
私もうつ病とまではいかなかったけど、それに近い状態になり
本当に病気になったら困ると思って性格を変えたんだけど
やっぱり案の定「おまえは、すっかり頭がおかしくなった」と言い出したから。

ここに来る人たちはけっこう田舎の人が多いのではないでしょうか？
私も田舎に住んでいます。
毒親と称しながらも、実際には戦前戦後くらいの時代の考え方を今に受け継ぐ
化石のような考え方をしている親も多いと思う。
世の中には子どもが結婚したら、ご祝儀をすべて親が取り上げてしまうとか、
孫が生まれれば親戚等からいただいた出産祝いまで、取り上げてしまう親もいたりします。
子どもは親に従うのが当たり前とばかりに　子どもを自立させない親。
昔はそういう人が多かったのかもしれないけど、
今の時代にそんな育て方をしていたら、厳しい社会を生きてゆけない子どもになるのは
当たり前なんですよね。
同時に自由な時代にもなっているから、性格の強い親は子どもを服従させて自分は自由気ままでいようとする。
気が弱くて優しい子どもは、親のやりたくないことを押しつけられて
その分やりたいことは、辛抱させられる。
親孝行の美談を隠れ蓑にして、嫁いでいる娘が自分の家庭を犠牲にしてまで
実家に尽くしすぎるのは、かえって良くない。
でも、まわりの狡い人はそういう奇特な娘を密かに望んでいるのも事実なんですよね。
こういうのに、はまって親のために尽くしても、本当は評価はされないです。
>>69さんの親が「相続放棄しろ」という言葉の裏には、すごいものがありますよ。
もし、あなたが親の面倒をみたときには
「娘は親の財産がほしくて、親の面倒をみている」と陰口を叩かれるのは間違いない。
私も経験ありますから。
親がわがままであればあるほど、振り回されて大変な思いをします。

>>69
うちも相続の時、毒親との関わりめんどうだから｢放棄」したいと
言えば「放棄したら絶縁」と脅され（当時は毒親が見抜けず）
弟に資産だけ渡し、借金を押し付け保証人受けないと絶縁と脅され
結局、裁判して本当に絶縁しました。

絶縁して毒と距離を置いたとたん、いろいろ見えなかった他人の生活が
見えてきて悟りました。
メンヘルが親の影響なら直ぐに絶縁を薦めます。

271 ：名無しさん＠八周年：2007/12/05(水) 14:09:53 ID:WsocZJ9N0
いやいや３３歳にもなって娘を嫁がせようとしない母親だから
娘が抗議して自殺図ったんだろう。

オマイラ、「精神的虐待」っていうボダ病を知らんだろう。
母親の子殺しはすげー多いが、母親の精神的虐待もすげー多いんだよ。

まだ社会が認知してないだけ。

>>73
それ、何のニュース？

必ずしも人格障害とは限らないと思う。
人の気持ちを考えないで、思ったことは何でも口の出す幼稚な親とか、
真面目な子どもを騙して、搾取する親とか。
とにかくおいしいとこ取りしたいから、悪知恵使ってうまくやることばかりする親とか。
いろいろいるよ。
他人のなかにも、こういう人いるじゃない。

両親から虐待（暴力・食べさせない・世話をしない・病院に連れて行かない）
を受け続けていました。
血が出るほど殴られ、逆さ吊り、動けなくなるほど食事を与えない。
シャンプーも使わせてくれない、洋服も買ってくれない。
逃げて10年連絡をとらなかった。

たまたま母が大きな病気で入院したと聞き、悩んだ末様子を見に行った。
昔のことを全く気にしていなくて、あれこれ勝手我儘放題で世話をするのに
疲れた。
世話をするだけでなくお金も出した。

最近元気になってきたら「もう来なくていい。用がない。」と言い放った。
もう精神的にボロボロ。

親から連絡がくると、精神状態がおかしくなる。
昨日も連絡があって、朝方まで声をあげて泣いていた・・・
私は>>52=>>58ですが、現在の半絶縁の状態は他人からしたら
些細なきっかけが２0数年溜まりまくった結果のことなので、
わかりやすいきっかけがなかった分、未だにどうしていいのやらわからない。
親も過去がなかったかのように擦り寄ってくる。
元に戻ったらおしまいだというのもわかってるけど、
後悔にもにた気持ちでいっぱいになる。
昨日は祖父が倒れた知らせだったので、なおさら後悔が強くなってしまった。
おじぃは関係ないのにね・・・

旦那は私を全力で守ると言ってくれてるけど、有り難い気持ちよりも
実親からは他人は信用するな、守れるのは親だけだ(実際守られたことはない)
という言葉がずっとトラウマになっている。
旦那には迷惑かけてばかりで本当に申し訳ないと思う。

カウンセリングとか医師にかかったほうがいいのかな・・・

わけわかんない長文で申し訳ないです。

和歌山の事件は、毒の匂いがするね。

>>77
わかるよ。というか、似てる。これといったきっかけがなく、
他人から見たら些細な事がつもりつもってってとこ。私は絶縁したんだけど。
こないだ着信履歴に実家からの番号があって(拒否してるから着歴だけ)、
朝方までおいおいと泣いた。
だからなんだって感じだろうけど、うまく言えないけど、
境遇の似たあなたががんばってるのを見て、私も励まされたよ。
大変だったね。お互いがんばろうね。ありがとう。

というか、このスレのみんな、本当に辛いこと乗り越えてがんばってて、
きちんと物事を考えて向き合って、すごい。私はいつも励まされる。

うちの母が嫌い。

癇癪持ちで客観的に自分を省みることができない。
他人にまで鬼の形相でヒステリー起こして怒鳴りつけるような人で恥ずかしい。

初めて会った人の前でまで祖母と喧嘩して大声で叫んで愚痴ってた。

母は毎日、早朝から寝る寸前まで大声で口汚く文句言い続けてる。

衝動的に私が母を｢黙れ！｣と蹴ったことが過去に数回ある。
今は私は実家とは離れて暮らしてるけど、たまに帰省しても母には嫌気がする。

近所にも親戚にも恥ずかしい。
でも私はそんな母の気性を少なからずしっかり受け継いでいるはずだから自分のことまで嫌になる。

母は良くも悪くも無駄に社交的だから醜態を晒しまくっている。
だから地元に帰るのは辛い。
ずっと友達作る気もしない。

金持ち喧嘩せず、という言葉を痛感する。
母は教養も品性も全くなく、頭使わず文句ばかりだからずっと無職。

周りを思いやり、場の空気を読んでほしい。

>>77
>>79
同じ。
私なりにきっかけはあったんだけど、
多分それを他人に言っても、「それだけ？」
と言われるレベル。
昔のいろんなゴタゴタも、一つ一つは、どれも致命傷にはなりにくい。
あと、私は以前、精神系、教育熱心系DVだから、
人に理解されにくいと書いた者なんだけど、
そういう経緯もあって、ますます人に理解されにくい。
それを一つ一つ喋って聞かせるわけにもいかないし、
それやると、自分の傷もえぐられるから、やりたくない。
毒にもいろんなタイプがあるんだね。
上で、和歌山の話を書いたのは、私だけど、
ああいう、子供の全てを、
親の自分が敷いたレールの上を走らせようとする親の話を聞くと、
自分とだぶって、心が痛い。

>>79さん、あなたの言葉で涙が出ました。
優しい言葉をかけてくれただけで救われます。
ありがとう・・・

>>81
他人から「それだけ？」と言われるのが一番堪えますね。
「それだけ？」だけではなく、その後に私の精神的弱さ甘えのせいにされ、
親のせいにして逃げてる最低人間というレッテルをはられるのまで付いてきます。
私は教育熱心系ではなくて、勉強で縛り付ける(勉強させても先がない)タイプでした。
勉強勉強なのに、学校に行くお金も準備されていなかった。
弟は私立大学行って友達と遊んだりしてるのに、私にはそれが許されなかった。
大学も地元の大学１本に絞られ、プレッシャーを与えられ続けて心が折れました。
やっとの思いで仕事をしても、休日に遊ぼうにもイヤミを言われ、
言い返すと「心配だから」の一言。
その仕事も家から一番近い給料の安いアルバイトに親に決められ、
学歴もない私は旦那と出会うまで自立の道を半ば断たれた形でした。

長文すみません。

>>77
連絡が来るだけで泣いてしまうというのは、本当のあなたはいやがっているということ。
拒絶しまくってOKです。
祖父のことにせよ、何かと理由付けて、子供に罪悪感もたせるなんて最悪な毒です。
そういう親である限り拒絶上等です。

カウンセリングへ行くのはどうですか？
私は病気になったので、カウンセリングへ行っていますが、
カウンセラーはわかってくれるので、安心できます。
「私は14歳ぐらいから、親から逃げるために誰もいない地の果ての砂漠に逃げてきた。
そこで一人ぼっちで生きている。もう20年以上にもなる。そこには夫もいない。一人ぼっち。
寂しくてつらいけど、そこから出ると親がいて怖いから、そこに篭るしかない」なんて話も
カウンセラーが理解してくれて、方法を一緒に考えてくれます。

昨日、毒親のことでむかつくこと思い出していらついて「くそ親父、くたばれ！！！」とか叫んで、
漫画本を滅多、床にたたきつけてしまった。
夫が私の顔色を見る…。DV妻かよorz

夫がいないときにやろう。ｦｲ

>>82
精神的ぎゃくたいは理解されづらいものがあるし、小さなことを
毎日積み重ねられるのって、ちょっとずつジワジワ効いてくるんですよね
それを、経験の無い人に言葉で理解させるのはハッキリ言って無理と思う。
多分このスレの人にしかわからないでしょうね。
兄弟格差もあると、更にお辛かっただろうと思います。
私の親も、成績がよくないと許さないくせに学費を掛けてくれないタイプでしたから
82さんの納得いかないお気持ちはよくわかります。
ココで心ゆくまで吐き出しちゃってください。

うちは祖母から続く毒家系。
全く塾にも行かせず、何の投資もしてこなかったくせに
私が有名大学に受かった時の祖母の有頂天ぷりが今も目に残る
あの勢いで近所にも自慢して回ったに違いないと思うだけで鬱。
唯一、事態を把握していたのは、（違う種類の毒である）父のみだった
女の子がそんな大学に行っても、就職先も嫁の貰い手も無くなる
うちの娘はバリバリキャリアを目指すタイプじゃないんだから
見分不相応に高い学歴は障害にしかならない
そこは入学せずに、せめて某私立に決めてくれと母に泣いて頼んだらしいが
だって学費も安いじゃないの！で入学決定。
社会に出てから父の言葉が正しかったことを知りましたよ…
まあ打たれ強くなったし、夫も学歴を気にしないタイプだし結果オーライだったけど
気の弱い女の子だったら学歴に潰されていたんだろうなー
（そもそも潰れるようなタイプはあの大学にはいなかったがｗ）

今日毒父から電話が来た。毒母と仲良くしてやってくれと。
毒父からは性的虐待を受けており、毒母にかわいがられた弟はニート。
あくまでもこちらの気持ちよりﾌｼﾞｺってる毒母が優先なんだよね。

私もカウンセリング行ってます。
感情で理解するのは難しいけど、理屈では少しずつ
毒親の成り立ちなどわかって来て、通っててよかったです。
毒親は持たなくてもいい罪悪感を子供に持たせるのが上手みたいです。
ここの皆さまも少しでも楽になってほしいです。

私もカウンセリング行ったよ。
毒親のことを少し客観的に見る事ができるようになって良かった。

うちの毒親は教育的な事は面倒で、ろくなことをしてくれなかった。
たまたま私の主人はアメリカのアイビーリーグを出ているんだけど、
それを法事の席で親戚に自慢してた。
主人の親は良い感じで教育熱心な人達。だからこそ、そういう大学に行けるわけで。
うちの場合は阻止したり邪魔ばかりしてたじゃないの。
｢そんな理由で…｣と、こんな事人には言えないけれど、
親に対して急に冷めて、もういいやこんな人達と思い絶縁した理由の一つです。

>>82です。

>>83
今も真夜中なのに声を出して泣いてました。
少しでも沈黙があると泣いてしまう状況です。
カウンセリングは今本気で考えていますが、引越し直前期なので
難しいと思っています。
ただ、心の穴を埋めるために引越し費用を使い込む勢いで買い物に
走っているのは本当にまずいと思ってます・・・

DVは私もですｗ
旦那を叩いたり蹴ったり、わざと気持ちを試すようなことを言ったり
それも無意識のうちに。
二言目にはいつも離婚を仄めかすことばかり言っています。

旦那は優しいのでそれも含めて私を支えてくれて、夜泣きに付き合ってくれてます。
とても有り難いですが、それでも心の穴が埋まらないのです・・・

>>84
優しい言葉をありがとう・・・
兄弟格差は弟の立場からだと、また私に対する不平等感があったと
思います。
親の思い通りであるうちは私が優先されてましたし。
親の毒に気付いてからは、何もかもがおかしい家だということがわかりました。

毒家系の中で有名大学に行ったあなたの強さは凄いと思う。
見習いたいよ。

豚ギリますが

職場で子どものクリスマスプレゼントの話になったんですが
殆どの人が、「ジジババが買ってくれる」ということでした。

うちでは半絶縁状態なので、それはありえない。

なんか子供たちが不憫になりました。。

>>89
親が子供のために選んで買ったものならばいいと思うよ。

時代が違うから厳しいかもしれないけど、あとになって
子供はちゃんとわかってくれるよ、きっと。

母親と、口論になり
恐ろしい、育て方を間違ったと、言われた。

外面がよく、内面が極端に悪い母に
母への不満を1度全てぶつけたいけれど
ほんの少し言っただけで、その10倍攻撃されてもやもやするだけ。

>>44 45 46のスレのまさしく、いい子を演じる私。
一生懸命、楽しく生きようと努力しているのに
母に関わると鉛を飲み込んだように頭が重くなる。

うちは調停にかけるといってきた。
はやくかけてもらいたい。
母親にかりたお金は返しても、
母親がした借金までは払えないから。
調停員からも言ってもらえるだろう。

残念ながら調停委員は｢親孝行」が当たり前。
調停委員になる人たちは、他人の話を聞くそぶりでも
自論が固定してるので「まあ、それは大変なことで…」といいながら
「娘はクズ、社会不適格者」と母親サイドに偏った調停話を進められますよ。

たぶん、「貴方が貸したお金よりお母様が生み育てた費用の方が
　　　　　大きいんだから……もし、親子間で貸借請求するなら
　　　　　生まれたときからの費用も貴方に請求されますよ」と言う。
ってーか、相続の裁判で本当に言ってた。

>>93
成人までは育てる義務があるのに費用請求？
義務教育以外の学費を請求とかならまだわかるけど…

一日に何度も書き込みしてスミマセン。
祖父のお見舞いの件で母に電話をしなければなりませんが、
どうしても携帯の通話ボタンを押す事ができない。
胃がキリキリして吐き気がしてます。
自分の弱さに嫌になります。

吐き捨てすみません。

結婚するとき、母親は一度も会った事無い相手だったので、ブーブー文句言ってた。
自分が気に入るかもわからない相手と結婚〜？みたいな。
父親は兄に見捨てられたせいか、「婿と一緒に酒飲んだりして息子代わりにできる！」
みたいな考えだったようで、酒飲める奴か？ってことだけ気にしてた。
実家は毒だから帰りたくないと言っても旦那が全然理解せず「かわいそうじゃないか」とか
マヌケなこと言ってて無理やり今度帰省させられるので、旦那を晩酌の生贄に差し出して
私はアーアー聞こえなーいって感じでテレビにでも張り付いているつもりだ。

>>87
>旦那を叩いたり蹴ったり、わざと気持ちを試すようなことを言ったり
>それも無意識のうちに。二言目にはいつも離婚を仄めかすことばかり言っています。

これ、洒落になんないよ。
本当私も結婚当初〜三年くらいあなたと同じだった。
物心つく前から毒親から受け続けてきた
絶え間ない暴力と虐待で私も暴力に染まってしまったんだね。
気付けば旦那を殴りながら「ほら殴り返しなよ、あなたもそういう人間なんだろ」
とか試す様な事ばかりしてた、本当メンタルやばかったと思う。
毒抜きはそれは凄まじかったよ・・・旦那はとにかく耐えて理解しようとしてくれた。
今は完全にそんな事はないよ、旦那が失ってはいけない一番大事な人だって身に染みてるから。
そしてこんな捻じ曲がった形でしか人を信用する事が出来なくなってた自分に吐き気がする程ムカついたし
そんな人間にした親を心底憎んだこともあった。
体力だけは確実に衰えてきたけど、今だにＤＱＮな老いた親を見ると本当に哀れだなと思うよ。
取りあえず旦那と自分の生活を邪魔したらﾇｯｺﾛｒｙ位のつもりでいます。
最後に、止めるのキツイかもしれんけど絶対旦那に手をあげちゃいけない、お願いだから。
どうしても心の穴が埋まらないときは思いっきり泣いたりすればいい。
あとＤＱ風味だけど皿を割ってみるとかｗ意外とスッとするし素早く現実に戻れる。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>97
>気付けば旦那を殴りながら「ほら殴り返しなよ、あなたもそういう人間なんだろ」
>とか試す様な事ばかりしてた、本当メンタルやばかったと思う。

今現在私がしてることと全く同じだ・・・
読んでドキッとしました。
私は暴力はされませんでしたが、極普通の穏やかな空気が流れる家庭
というものを知らず、罵声と怒鳴り声のする寒々しい、緊張感の張り詰めた
家しか知らなかったから、どうしていいのかわからなくなって
あんなに嫌だった自分の実家を再現するような行動をとってしまいます。
他の人も同じようにすぐにキレると思っていたから、いつまでもニコニコしてる
旦那を見てると心にイライラを溜めていつかキレると疑心暗鬼になって、わざと
怒るようなことを言ったり、殴ったり蹴ったりするという感じです。

>>97さん、あたたかい言葉をありがとう・・・涙がでた・・・
出来る限り手をあげない努力をしてみる。
お皿はちょっと難しいけど、ソファーに向かって携帯ブン投げたりはよくしてますｗ

>>98
何か打撃系の武道や格闘技の習い事するのもいいよ。
私は親元居る時に少林寺始めたらそれまで通ってたカウンセリング卒業出来た。
少林寺やってる事でまた毒に嫌味言われたり文句言われたり、
家族以上に親身になってくれる先生達の態度にまた心苦しくもなったけど
ミット打ったり稽古してる間は嫌な事忘れて集中できたし、何より道場に
自分の居場所が出来たのが嬉しかった。
武道だと精神的な事まで深く考えてくれる先生も居て、その精神論が解毒のきっかけになったりもした。

既婚だったら旦那さんと一緒に始めるのもいいかもです。

ついでに、少年部指導が盛んなとこで先生の指導方法観察したり指導任されたりすると
育児に於いて毒連鎖が不安になった時に応用出来ます。

>>93
>>94
私が母にお金貸してるんじゃなくって、かりてるんです。
それで、なき父の土地が売れたら返すということなんですが、
（母は離婚の為相続権なし）それはいいんですが。
それを直接母の借金したところへ返せときたんです。
それは飲めない。といったら、
母が調停するって言ってきた。

私の母への借金は父の土地が売れたらかえします。（始めお金はくれると
言ってたけど）
しかし母がリホーム会社にした借金の保証人でも連帯保証人でもないので、
母の借金の肩代わりはしない。
母は自分の借金を私に押しかぶせようとしてる。
それはごめんだ。
リホーム会社からトクソク受けてるんで、いやになって、
その矛先を私に向けようとしてるんだよね。
子供でも親の借金の返済する義務はありません。
しかしながら、母親との間の借金は返すつもりです。
でも、どうしてもそれだけじゃ納得いかない母は調停するって
言ってきたんです。
わかる？

未だに意味不明の手紙で人をブルーにさせる猛毒は、仕事キチガイで
家庭を省みず、でも暴力だけはふるう奴で、特に数日休みが続く
年末年始が酷くて、クリスマスや正月にいい思い出がひとつもない。
会社で、むかつく物言いの上司が家族には甘くて、家族の病気の為に
欠勤などしているのを見ると、むかつく上司に＋して、更に
こいつはむかつく上に家族には甘い、いい父親なんだよな、私なんか…
と二重に嫌な気持ちになってしまう。
クリスマスなんかで大事な友達にプレゼントやカードなど用意していると
ふと、私はやってもらってないのに、なんで人にお祝いをしているんだろう…
私は一体誰にしてもらうんだろう…と、やってもらってない、に
＋自分は他人の為にしている、が加算されて、上司の話じゃないけど
二重にいや〜な気持ちに一瞬なる。
こういう二重に感て毒抜きしたあともふと来ません？
忙しいと考えに蓋をできるんだけど、週末などは考えてしまう。
毒抜きできる前は働く事すらできなかったんだからマシか…

つまりね。借金したリホーム会社から「返せ返せ」といわれ
いやになった母は娘からとって頂戴ってことにしたいみたいなの。
そうすれば自分は安全だから。
保証人や連帯保証人に私がなってたら、それもしょうがないんだろうけど、
わたしとは何の関係もそことはないんだってことがわかんないんだよね。
ちなみになんで母からお金かりたのかというと、
主人が突然亡くなって子供が2人いるからです。
お金は亡き父の土地が売れたら返そうと思ってるんだけど、
相続の手続きも頓挫してる。

「親の老後、面倒見ないと懲役」　インドで法案可決
http://www.asahi.com/international/update/1208/TKY200712080067.html

凄すぎる・・。こんなのが日本で可決されたら私自殺しちゃうかも

この法律が適応されるのは

>親の財産を相続したか相続予定の子供や孫、親類

これだけだよ
この法律なら日本に導入されても怖くないよ
怖いのは無条件で親の扶養義務が科された時だ

>>102
見返りを期待するのは、良くないと言われるけど、
やっぱり人間だもん、期待しちゃうよね。
自分はしてもらったことないのに、なんで私は…
ってのは、私も時々思う。
もう、そんな昔のことを言っても、
仕方ないのはわかってるんだけど。
子供の頃もらえなかった無償の愛情って、
他のものでは代え難いんだろうね。
誰かから、「あなたは生きてるだけでいいんだよ」
っていう無償の愛情を与えられないうちは、
その虚無感は続くんだろうね。
なんかの育児書に、子供はたっぷり親から愛情を注いでもらって初めて、
人に優しくしたり、優しくしたいなぁ、という気持ちが芽生える、
みたいなことが書いてあったのを記憶してる。
愛情のコップが満タンにならないと、
いつまでもその満たされない感が、
つきまとってしまうんだろうね。
私も、子に、それが出来ているか、自信がない。

>>99さん、レスありがとう。
格闘技は興味があって習いたかったけど、
あまりのDVに旦那が私の打撃力が強くなる事を心配して、
格闘技を習う事は却下されましたｗ
昨日から指先から手にかけての痺れが取れず、プレッシャーや
ストレスに弱い自分の弱さに情けなくなります。
そういう意味でも精神を鍛えるために習いたかったんですが。

自分の居場所を見つけるのは大事ですよね。
旦那に「ここはキミの家なんだから、もっと安心しなさい」
と言われても、家庭内に居場所を用意されても違和感ばかり
感じてしまい、未だに馴染めません。野良犬みたいですが・・・

私の居場所は実家で飼ってた犬の傍です。
それ以外にはありませんでした。

ずっとここのスレに張り付いていて申し訳ないです。

>>103
お母さんは、あなたのお父さんが亡くなられてから、生活のために
リホーム社という所から、お金を借りたのね。
その借金をお父さんが所有していた土地を売ることで、返済したいってことかな？
あなたがお母さんに借りているお金というのは、あなたがお母さんから直接借りたお金なの？

あなたは、親から借りたお金は返そうとする人。
お母さんは、借りたお金は返す気はない、夫が残した土地を売って返済しようともしない。
リホーム社から借りたお金は、娘のあなたに何とかさせようとしていて、
さらに言えば、亡きお父さんが残した土地という財産は、お母さんは自分が独り占めするくらいの
気持ちでいるのでしょうか？
お父さんの土地は、もしかしたら抵当に入っていませんか？
よく調べた方がいいかもしれませんね。

感情だけで人を殺せるのなら、あの男はもうとっくに何万回も死んでる
世の中は決して公平じゃない　少なくとも私の中では
あんなに好き勝手な王様で家族や自分の親ですら傷つけてきたあの男が
どうしてのうのうと生きてる？
病気もせず苦労もせず相変わらずの傍若無人

あの男のもとに生まれただけで、孤独と恐怖と絶望を植え付けられた
原因不明の治ることのない病気になった
それが原因であちこち悪くなってきた

この世に神様がいるのなら教えて
私に何の罪があるの？私が何をしたというの？
生まれてからずっとあの男に脅えながら暮らしてきた
救ってくれた旦那に常に感謝して尽くしてきた
母を守るためにイイコでやってきた　我慢してきた
どうして体まで蝕まれるの？　どうして体までもってくの？
神様、答えてよ
私はこれ以上何を失えばいいの？

どうせ死ぬのならあの男も道連れにしたい　母を恐怖から解放したい
・・・でもそんなことしたら母はきっと悲しむ
どうしようもない

だから私は祈るしかない　　　あの男に天罰が下ることを
あの男より１日でも長く生きたい　そしてあの男が死ぬのを見届けたい

>>98
物凄くよくわかるよ、あなたの気持ち・・・
自分の事の様に分かるからこそ、私の犯した過ちを辿るような事にはなって欲しくない。
どんな理由を抱えているにしても、暴言暴力は確実に相手との間に深い溝を作ってしまう。
私にはできすぎた旦那だから離婚まではいかなかったけど別れていてもおかしくなかったと思う。
あなたがどうしようもなく苛立って、それを何処にぶつけていいか方法が分からず
一番近くにいる旦那さんに向けてしまうの、本当に分かる。
しちゃ駄目だって骨身にしみてるのに、その時は自分に歯止めが利かないのよね。
だけど今あなたの傍であなたを懸命に守り、共に生きていこうとしてくれているのは
唯一無二の旦那さん以外にありえないよ。
その大事な旦那さんの心を壊してまで、あなたはまた孤独になる必要はないよ。
親の影に苛まれてあなたの一回きりの人生を棒に振ることない。
ここを見てると皆さんの体験と自分が被って胸が締め付けられる。
だけど皆さんが苦労した以上に、人一倍幸せになって欲しいって心から強く願います。

＞＞病気もせず苦労もせず相変わらずの傍若無人

私の糞父も同じだ。
世の中は理不尽なことだらけ。
私は何の欲もなくなった。これ以上傷つかないために。

絶対にあいつより先に死ぬわけにはいかない。
>>109ﾀﾝも頑張れ！

>>106
>>子供の頃もらえなかった無償の愛情って、
>>他のものでは代え難いんだろうね。

今日、
「子どもの頃に親から虐待を受けた男が、大人になって親を殺してしまった」、
という話をしていたとき
中１の娘が、
「そんな過去のことなんか、もうどうだっていいのに、極悪非道だ」
みたいなことを言った。
子どもの意見とはいえ、これがごく普通の反応なんだろうね。

もちろん、殺人は悪だけど、
私が幼い頃からずっと感じている虚無感や飢餓感が、実感としてわかるのは
やっぱりこのスレの人たちだけなんだろう。

>>112
でもそういう発言ができる娘さんということは、あなたは立派に負の連鎖を断ち切れたということですね。
同じ娘持ちとして力づけられました。

旦那に暴力ふるってしまう人多いんだね。
私も最初のころほとんど地獄だった。やばいと思って精神科行ったら山のようにﾒﾝﾍﾙ薬出されて、
そのせいでﾗﾘﾗﾘで一日中寝てたりして。新婚の甘い思い出なんか全然ない。
旦那は何度か心中しようかと思ったらしいし、本当に悪いことをした。

今思うと、自分の理不尽な怒り、悲しみ、虚無感が全て毒親に起因していることに気づいてなかった。
例えば子どもがちょっとした悪戯した時とか、発作的に頭に血が上りそうになるけど、
よくよく冷静に考えてみると、自分の子ども時代、その程度のことであれ程の仕打ちをした毒に腹をたてているんだな
（分かりにくくてｽﾏｿ）
それが分かってからは、前みたいに旦那に手を出したりﾋｽﾃﾘｯｸになることはなくなったけど、
一生この途方のない怒りの塊と生きていくのかと思うとやっぱり気が遠くなるし、
死にたいなあ、とぼんやり願ってしまう。
自殺願望とかじゃなく、純粋にこの世から消えたい。
旦那との老後とか娘の成長とか、楽しみなことはたくさんあるのにな。
乱文すみません。

私もずいぶん旦那に暴言暴力を投げつけたな。
つうかね、分らないんだよ。それが暴力だという事に。
それがデフォという異常な環境で育っちゃってるから
普通の状態というのが分らない。
「なんでそんなに怒るの」
「どうしてそんな酷い事言うの」
「叩かないで、痛いよ」
「そんなにイライラしないでよ」って
旦那に言われてハッと気付いた。
それって子供の頃自分が親に言ってたじゃないって。
あんなに軽蔑してる人間と同じ人間なんだって。

幸いうちの旦那はそんな私にもﾄﾞｷｭ親にも怯まず
菩薩のような優しさで受け取めて、流して、諭してくれたから
結婚して数年でずいぶん自分が変わったなと驚いてる。
もちろん根底の所は変わってないんだろうけどさ。
歪んでるって事に気付けただけでも幸運だと思う。
旦那に出会ってなかったらどうなってたんだかって感じだよ。

実父の口がもすごく悪い。
顔を合わせる機会を極力減らしていますが、
母がいるため、年に一二度は会わねばならず、その度に
「デブったな」とか、
「たるんでる」とか、
「貧乏人」とか
いちいち私の体型や仕事やあらゆることを揶揄するようなことを
言ってきて、ウザいことこの上ない。
確かに若い頃よりは5kgぐらい太ったし、
父の希望するような「立派な」職種についているわけでもないけれど、
実家に支援してもらっているわけでもないし、
何の迷惑もかけてはいません。

先日も法事で帰省したら、
「喪服がパツンパツンだぁ」と後ろから笑われる始末。
（別にそんなにパツパツでもなかったし、太り過ぎでもありません）
できることなら蹴り殺したかったけど、法事の席で言い返す訳にもいかず、
悔しかった。。

次に言われたら完膚なきまでに叩きのめしたい。。

>106
レスありがとう。
思うに、私達皆、何もしてもらってない(どころか酷い目あわされてる)
というマイナスから自分をプラマイ0に持っていく為、死ぬ気で努力し、
その0になってからやっと自分を人を愛せるようになる為、
ただ人を愛するって事をするのに二倍疲れて虚無感がある。
むかつく上司のことだって、まともな家庭で育ってれば、ああむかつく
こいつとはあわないな。で思考終了になるはず。
思えば自分がバカにされてるようでむかつくとか、自分のむかつきに
起因するのはすべて毒に言われた事なのかもしれん。
今、周りには苦労はあっても愛されて裕福に育ったって人しかいないんで、
ついに私もそんな人々と類友になれたかと浮かれる時もあるけど、
そういう人達が、私は旦那・友達だけじゃなくて家族も大事とか、
私の苦労とか言ってるのみると、現実に髪の毛引っ張られて
引きずられて、苦労って、どうせあんたの苦労なんか親の愛情と金ある上での
ブルジョアの苦労じゃん私とは違うんだよ、と思ってしまう。
更にそのブルジョアさん達の方が仕事でも上だったり考えてることは私と変わらないわ、
そんなだと、虐待体験あるから人より上ってこともできるってこともないし、
ヤラレ損じゃんと思う。
クリスマス正月、チキンやケーキや楽しい初詣や家族旅行と見ると
知人が親元に帰るとか見ると、孤独感が増す。
あのキチガイは側にいようもんなら泣くまで罵倒にあら探しの暴力、
クリスマスは外に放り出して草刈りしないと殺すとかそんな糞でしたから。
長々ゴメン。

>>116
>どうせあんたの苦労なんか親の愛情と金ある上での
>ブルジョアの苦労じゃん私とは違うんだよ、と思ってしまう。
私もそういう黒いこと、よく考えるよw
今、私は親の手助けなしの育児してるから、
実家に息抜きに帰れる人の「育児大変大変」なんて、
何言ってんの？とか思っちゃうし、
それ以前に、育ち方とか、私の場合は、いじめとか、
いろんなマイナスの土壌があるから、
それにまだ引きずられてる自分を感じる。
人付き合いも、子育ての方針も、このマイナスの土壌がなかったら、
もっとスムーズに行くんじゃないかな、とか考えちゃう。
全くそれらを帳消しに出来る人なんて、いないんじゃないかな。
記憶喪失にでもならないかぎり。
人間は、過去の自分があってこその、今の自分だから。
でも、私、いろいろマイナスなことがあったから、
たいていのつらい事には、へっちゃらかと思いきや、
意外に自分は、打たれ弱いんじゃないかと最近思ってる。
育児はみんな大変大変っていうけど、
私の過去から比べたら、大変じゃないはずなのに、
私だって大変だし、
すぐ煮詰まるし、精神的に弱いし、
いろんなマイナスの経験したら、耐性つくのかと思ったら、
そうでもないんだね…orz
むしろ、愛情の土壌がある人の方が、
そういう時は、乗り越えられるもんなのかな。
理論上では、すごい大変なことを経験したら、
それ以下の出来事なんて、
みんなへっちゃらになるはずなんだけどね。

>>117
>理論上では、すごい大変なことを経験したら、
>それ以下の出来事なんて、みんなへっちゃらになるはずなんだけどね。

へっちゃらになるには、そのすごい大変な経験を乗り越える事が必要だと思います。
大変な体験に押し潰されたり、大変な体験をいつまでも引きずっていては駄目で、
大変な経験を笑い飛ばせるほどに乗り越えて初めてそれ以下の出来事がへっちゃらになるのでしょう。

乗り越えるには、かなり悩んで苦しんで、もの凄い葛藤もあるでしょうし、
乗り越えられずにいつまでも悩み苦しむ人もいるでしょう。
でもあなたは、自分の事をよく分かっていますよね。
すぐ煮詰まって、精神的に弱くて、マイナスの土壌を引きずってる事も分ってる。
「過去の自分があってこその今の自分」だとも分ってるんだから、
もうすぐ乗り越えられるのではありませんか？

親と絶縁して、本来の自分を自分自身で受け入れて、人の道を外さずに自分らしく毎日を生きていけば、
知らないうちに毎日笑ってる自分がいる事に気付く日がきっと必ず来ます。
解毒なんてそうそう簡単に出来ないんだから、
今はまだ解毒途中だと思って、人を妬んだり嫉妬したりせず、
人は人、自分は自分と割り切って、日々を穏やかに暮らしていって欲しいです。

私は、毒親の事で悩みに悩んだ暗い４０年を過ごしましたが、
絶縁して以来、毎日がとても穏やかで、笑って過ごしています。
私の今までの人生の中で、こんな日々はありませんでした。
今でも時々、親の夢を見ることもあるし、親の事を考えたり、
昔の事を思い出したりする事もありますが、
いつまでも引きずるような事は無くなりました。
あなたにも、いつか毎日を笑って暮らせる日が来ますよ。

結婚と妊娠をきっかけに，突然実母の外面（というか，第三者の目に写る母親像捏造）がよくなり
今は三ヶ月で，まだまだ腹帯は先

34歳にもなって、理想の脳内親にクリスマスプレゼントをあげて喜ばれる場面を
想像しながら寝る。この季節はそんな夜が続きます。ｻﾋﾞｼｰｗ
脳内親は小額のお小遣いでもユニクロの防寒着でも、何でもすごく喜んで
感謝しながら受け取る。

お前らさぁ、自分がダメなのを全部親の責任にする気？
母親がどんな気持ちで自分を作ってくれたか考えたことある？
　
乳首ビンビンに固くして、オマ○コグチャグチャに濡らして
「早くオチンポぶち込んでぇ〜」なんておねだりするの。
いきり立った男根を奥深くまで咥え込んで、
「いい、いいのぉ〜。オ○ンコ気持ちいいのぉ〜」なんてよがり狂うわけ。
自分から腰を振って、押し寄せる快感に身をゆだね、最後には
「出してぇ、中にぃ、中にいっぱい出してぇ〜」なんて言いながら膣内射精。
そうして出来たのがお前らなわけだ。
　
だから、両親に対して最大の感謝をするのはあたりまえだし、
それが人間としての最低限の常識。

【虐待】有名企業社員 幼女陰部撮影３【Share流出】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197022492/

1 ：可愛い奥様：2007/12/07(金) 19:14:52 ID:4ERrtAKa0
何とかしたほうが良いと思います

602 [名無し]さん(bin+cue).rar 2007/12/01(土) 08:09:09 ID:I7aNC2+d0
梅本氏は日本を代表する自動車メーカーの社員でありながら、幼女の陰部と肛門を盗撮する等している変質者です。
この程、氏のパソコンが暴露ウイルスに感染し、大量の盗撮写真がインターネット上に流出しましたので、ご報告致します。
なお、年賀状データも同時に流出しましたので、本人の住所や家族状況も明らかになっております。

[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006



2 ：可愛い奥様：2007/12/07(金) 19:16:49 ID:4ERrtAKa0
何とかしたほうが良いと思います

602 [名無し]さん(bin+cue).rar 2007/12/01(土) 08:09:09 ID:I7aNC2+d0
梅本氏は日本を代表する自動車メーカーの社員でありながら、幼女の陰部と肛門を盗撮する等している変質者です。
この程、氏のパソコンが暴露ウイルスに感染し、大量の盗撮写真がインターネット上に流出しましたので、ご報告致します。
なお、年賀状データも同時に流出しましたので、本人の住所や家族状況も明らかになっております。

[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006

>>121
なごんだｗｗ

>>112
過去のことではなく現在も後遺症が続いているとしたら？
金はあるのに教育しないで大学もいかせる気がない。で私は中卒（親自身は自分は一流大卒）
父親・父方の親族の悪口を吹き込み続け洗脳。自分の言うことだけを聞く子供にする。
そのおかげで理屈ではわかっていても父親・父方の親族にたいして体が拒否反応。
金と相続での遺産がほしいので離婚はしない。家庭内離婚。
小さい子供に生きるなんてくだらないと絶望を吹き込み続ける。
過干渉でノイローゼになり小学校一年生から家で寝込むことが多くなる。

で、今現在昔のことを問いただすと全部バックレ。そんなこと一切なかったと言い切るｗ

>>115 勝手に言わせときゃいいよ。
父親が大袈裟に誇張して言ってるなら気にする事は無いじゃない？

それか本当に『デブで貧乏』なのを認めたくなくて痛いとこを突かれて憤ってるの？

ほんの5kgくらいなら自制すれば痩せられるじゃない？

言われたくなければ言わせない様にすればいいよ。
「どんなに努力して結果を出しても言う」なら、馬耳東風しか無いでしょ。

>>112
学生時代は親の目でしか社会を知ることができないからね。
社会に出て、実際に各家庭の状態･思考･家族を知るたびに打ちのめされる
「家庭愛」「親子愛」って言葉にね。

いつも空虚感と孤独感に苛まれる。年をとれば取るほど社会の繫がりも多くなり
交際範囲も広くなる・・・・・そして自分との格差に死にたくなる。

>>126 その格差を縮めよう、出来れば自分の代には無くそうと思わない？
我が子には同じ思いはさせまいと意地を咬んででも、ってならない？

>>126 その格差を縮めよう、出来れば自分の代には無くそうと思わない？
我が子には同じ思いはさせまいと意地を咬んででも、ってならない？

その毒のＤＮＡが、大嫌いだから子供は作りませんでした。

>>127
>>その格差を縮めよう、出来れば自分の代には無くそうと思わない？

私は126さんではありませんが、自分が置かれた状況がよく似ています。
そしてやはり、子供は作りませんでした。

毒と絶縁３年生です。
子供は（他人の子でも）文句なしに可愛いと思うし、
友人たちがちゃんと親になって本当に子供を愛し、
見守り、支える姿を見るたびにこっそり感動して泣いてる私なんだけど、
たぶん自分の中には見えない深〜い穴がぽっかり開いてて
無意識に妊娠や子育てを避けている気がします。

結婚はできたけど、自分の人生をちゃんと生きているかは分からないんだよね。
子供の頃に、毒親との神経戦とか、生存レベルの不安と戦っていて
ものすごくエネルギーを消耗してしまったから、
私は、普通の人が当たり前にできることができていない気がする。
もし授かれば、一生懸命大事に育てると思うけれど、
絶対に生んで自分こそ毒の連鎖を断ち切るぞ！とまで
自分に言い聞かせられない。

『毒の連鎖を断ち切るぞ！』なんて、子を授からないうちから自分に言い聞かせたりしないで下さいね。

子を産むにしろ産まないにしろ、
自分が決めた道を後悔する事の無い様に
(全く後悔の無い人は居ませんから…)
人生を全う出来るといいですね！

始めて毒からの電波手紙を送り返してみた。
暴れたり余計追いかけてきたりするかもしれないが、まだ考えない。
見れば気分害すし今まで捨ててたんだけど、それって意思表示できてない気がして
そんなこと悩むのももう嫌で。
今、知人にも恵まれ、働けて、やっと普通になれたかなあと嬉しいけど、
自分で自分癒せたけど、どうしても、子供を産むってことはできないし
そこまでは立ち直れない。
それはいじめとかもあって、初めから産まれない方がマシの人生観だから
親のせいだけではないのかもだけど…まともな親に育てられた人でも
産まない主義の子はいるし。
生きてて良かったなんて強がりじゃないと言えない。
でも昔の私みたいな子供の為に、ボランティアはしたいと思っているの。
人は良くも悪くも人の影響で生き方に差ができるけど
立ち直ったとはいえその年にやるべきことをその年にできず
後から辻褄合わせる人生だから、最初からできてる人にかないっこないし
時間戻らないし、あのバカの為に人生出遅れたなと思う。

「生きてて良かった」なんて、忌まわの際に思えればいい事だと思う…

生きてるうちは、どんなにか幸せで「生きてて良かった」と思っている人でも『一寸先は闇』で先の事はわからないんだから、それは死ぬ時思えたらいいと思うし、
人生の中で出遅れなんて無いと思う。
人生の善し悪しなんて死ぬ間際まで自分でもわからないし、死ぬまでに生きて来た過程の帳尻が合えばいいと思う。


心を強く持って下さい。

>>110
時間経ってしまいましたが、レスありがとう。
週末色々あったけど、>>110さんの
>だけど今あなたの傍であなたを懸命に守り、共に生きていこうとしてくれているのは
>唯一無二の旦那さん以外にありえないよ。
という言葉通りなんだと思うことが実際にあり、きちんと旦那と話し合い
できるだけ暴力暴言を減らすようにすることにしました。
でも、こんなに優しいいい旦那なのに、こんなDV女を捨てないで
２人で乗り越える事を選択したことに理解できずに悩む自分もいます。
共依存でもなくそんなことをしようとすることが理解の範疇を超えているというか・・・
子供もいないし、捨てるなら今だろう。とか考えてしまう。

さっき母親が突然訪ねて来た
嵐の様に巻くし立てて消えてった
会話の内容は、私の兄の子がどんなに優秀かとか…
つ、疲れた(T_T)

>>136
お疲れ様でしたね。嵐というか、暴風雨みたいな勢いは毒親の特徴かも。
毒って前後の脈絡ゼロで一方的に話し出したり、突撃迷惑訪問するから疲れます。
玄関先にパッパッと塩まいて毒の余韻を断ち切っちゃえー！

>>137
ありがとう ホントに暴風雨のようでした
塩 まきます

誰もいないようなので、長文で吐き出させてもらいます。

なんで毒親って、私が距離を置きたいという言葉を全く無視してくれるんだろう。
自分が連絡を我慢した＝距離を置いたになってる。
もう親以外の友人などからの着信も怖い・・・

それに、電話がくるたびにオマエの要求を聞いたから、
こっちの要求を飲めみたいなことを言われるのももう嫌。
とにかく元の関係(親の元に完全服従の形ばかりの親子ごっこ)を要求される。

私の自己評価の低さや、働かないと家にいてはいけないという強迫観念は
その親の態度が原因なんだろうな・・・
結婚して専業になってから、旦那に何か失敗すると「役立たずでゴメン」
とか必要ないくらい謝りすぎることを指摘された。

今過去を取り戻そうと色々やりたいことがあるけど、数ヶ月おきの電話の
度に結果を要求される。そんな短期的なスパンじゃなにもできないのに。
昔からそうだったけど、必死に応えようとしてたら心が折れた。
追い立てるばかりで支えてくれなかったもんね。
心が折れて結果に結びつかなくなったら、口だけ人間のレッテルを張られつづけた。

先日旦那が上司の事でちょっとだけグチってた。
いつもは仕事のグチなんか吐かないのに、相当溜めてたんだと思う。
話を聞くと確かに上司は人に対する配慮の足りない人だとは
思ったけど、私も昔はその上司と(そこまでは酷くないけど)同じような
ことをしてたことがあった。
自分1人で追い立てられつづけてたので、他人を配慮する気持ちの余裕が
なかったんだよ。
だから、なんだか返す言葉が見つからなかった。

また、旦那の友達がケガをした時も、旦那は心底心配して、
大した事無いと知った時は本当に安心していた。
私はその感覚も抜けている。

私は生まれなきゃ良かった思う事が多い。
歪んだ家庭で毒されつづけた私が、世間一般の人間の感覚を知った時に
今まで人にしてきた最低な態度や行為をどうやって償えばいいんだろう・・・
そうかんがえると、今すぐに消えてしまいたい衝動に駆られる。

長文スマソ

>>139-140

今からでも遅くないですよ。これから出会う人たちを大切に。それでいいと思います。
だけど、あまり自分を責めないでくださいね。人間誰だって、失敗の一つや二つあります。
親や周りの人達を見ながら、大人になっていかなければいかないのに、
見習うべき親がいないことで、大人になるのが遅くなったと思います。
これからの人生の方が今までより長いのだから、楽しく生きていきましょう。

親からの電話、私は着信拒否してます。
たまに連絡してくることがありますが、「何それ？ケンカ売ってんの？用事ないなら切るから」
とバッサリしてやってます。
毒親の相手なんて、するだけ損損！

糞に送り返した手紙が
向こうに戻った形跡もなく戻ってきた

余計なことすんじゃねえよ糞郵便局

死ね

私に子が生まれてから、ストレスを理由に毒からの家への電話を拒否し、
夫の提案により夫携帯を窓口にしてもらっている。
それでも無視して家にかけてきたりが何度かあって（以前このスレにも書いたけど）
夫からも言ってくれてたのだけど、
孫の写真を見たいという毒の懇願と夫の仏心で写真を送ったせいで
またふっつーにかけてくるようになってしまった…。

バシっと絶縁できればいいんだけど、正直そこまでのパワーもなければ
理由もない（あるといえばあるんだけど）気がするので、
連絡を極力絶って疎遠にするのが私にとってはベストなんだけど、また拒絶したら次は絶対、
「もう人の親になったっていうのにまだそんなこと言ってるの？
　大人にならないと孫ﾀﾝがかわいそうでしょ」
とか哀れんでくるのは目に見えてる。
こっちが正論で立ち向かっても
「ハイハイ、わかったわかった」か「あんたほんとに大丈夫？産後鬱？」とか言ってくる奴だし、
夫も、「どうしてああなんだろうね」って不思議がってはいるけどそこで思考停止してるし、
どう言えばいいのかもうわからない。疲れた。

>>143
毒相手にあれこれ考えても無駄だと思う。
さくっとカットアウトが一番じゃないかな？
「孫（お子さん）がかわいそうでしょ」と言われて怯んでいるうちは
まだ親の支配から抜けきっていないってことでは。
何を言われても、雑音としか聞こえなくなるようになれば
日々の暮らしがずいぶんと楽になれるような気がします

「大人になれ」「子供が出来たら一人前」等々は
私も度々言われましたが
実際に「大人になって」みてわかったことは
自分の親がいかに子供で視野が狭く、自分勝手だったかということ。
以前はこのことを本人に言ってやりたい、現実を突きつけてやりたいと
思っていましたが、そう思っている間は自分自身の思いで苦しかった。
今はもうどうでもｲｲやという気分で、本人に会ったとしても何も言わないと思います
そこまで興味・関心が薄れてやっと、
親の言葉が気になる＝親の支配下にあるってことだと気づきました

旦那さんも含めて、もうちょっとドライになって
自分達とお子さんの幸せだけを考えましょうよ
毒祖父母なんて、いない方がマシだよー

ほんとそう。もうさ、頭の中でカットアウトして
毒親なんて死んだものと思うのが一番マシ。
何言われようが騒がれようが、無視して黙殺を決め込む。
ふじこって来たら虫ケラでも見るような目で見て
あ〜あ、相変わらず　可　哀　想　な　人　たちだことｗ
とか思ってりゃ腹もたたん。
本音を言えばぶっ殺してやりたいぐらいの気持ちはあるが
自分が犯罪者になるのなんて冗談じゃないしさ。

珍獣でも見るような目で、遠〜く離れるのがお勧め。
ほっときゃいつか死ぬんだから。触らぬ毒親に祟りなし、よ。

>>144-145
あああ、そうですよね。
＞何を言われても、雑音、
＞可　哀　想　な　人　たち
先ごろ落ち着いてた時期には一瞬そんな境地に達したこともあった気がするのですが、
接触を持たれたせいでぐらついてしまいました。
＞本人に言ってやりたい、現実を突きつけてやりたい
まさにこういう気持ちが渦巻いて悶々と。

もっとしっかり自分を保たないといけないですよね。
結婚以来数年帰省してませんが、孫ﾀﾝ見せに帰って来いと言われても
鼻ﾎｼﾞで　はあ〜？なんで？　くらい言えるようになります。

>>143
毒はさ、そうやって、罪悪感を持たせれば、
>>143さんが、親の言うことを聞くとわかってやってるんだと思うよ。
普通の感覚の持ち主ならさ、
「親になったなら、大人になって」とか、
「孫のためを思ったら過去のことは水に流して…」
みたいなこと言われたら、
それでも、疎遠を貫き通すのは、罪悪感感じるでしょ？
ましてや相手は、親だもの。
友人なんかに怒って疎遠にしてるのより、さらに罪悪感あるはず。
そこをねらってるんだよ。
それで折れてくるのを待ってるんだと思う。
何か向こうに言われて、心が揺らいだらダメだよ。
相手が親だから、仏心が出たり、
ちょっと罪悪感感じるかもしれないけど、
連絡取ったら、元の木阿弥。
今までの疎遠の期間はチャラになっちゃうんだよ。
自分の人生生きたいなら、向こうの意見になびいちゃダメだ。
本当は絶縁したいくらいイヤなんじゃないの？
なのに、「絶縁するだけの理由もない(あるといえばある)」
とか、自分の気持ちに嘘ついて、ごまかしちゃダメだよ。
連絡取りたかったら、取ればいいし、
本当に取りたくなかったら、
相手が誰であれ、取らなければいいだけの話だよ。

私は結婚後に絶縁しているのですが、
最初は罪悪感があってなかなか切れませんでした。
でも、距離を置けば置くほど、毒との親子関係・人間関係が
いかに異常だったか分かっちゃって。
子供の頃から、どんだけ異常な状態に慣れきっていたか、恐ろしかった。
子供に対する毒親の接し方、刷り込みは、精神的な殺人です。

結婚してしばらく自問自答しました。
もし、他人で、うちの毒親みたいなのがいたとして、付き合うか？
超最低限の常識や良識をもった相手として信用できるか？
親子の情愛や思いやりが通用する相手か？
旦那や旦那の家族に迷惑をかけずに親戚づきあいできるか？

よくよく考えてみたら、私の周囲には、
実親以上にひどい人間はいなかった。
自己中、うそつき、超非常識、超無教養、自分マンセー、
他人は道具、たかり体質、キリがない。
子供の頃は、そこまで親を冷静に見れなかっただけで
毒親の実像、本音は、大人になって距離を置いたからこそ見えた。
ショックだったけれど、これが私の結論。

絶縁して、あらためて職場の人や知人を見渡すと、
みんな誠実で思いやりがあって、前向きで、
他人を許す余裕があって、ユーモアがあって、ほんと感心する。

実際、世の中にはいろんな人がいるわけだけど、
実親が毒で、最低レベルの人間で、犯罪者スレスレであること、
それが自分にとってデフォであるのはもうイヤだ。
そういう本音を自分で受け入れたからこそ絶縁できたと思う。

>>141
私は>>139-140だけど、レスありがとう。
元気出てきたよ。大事なのはこれからだよね。
昔の友達には少しずつだけど、事情を説明するようにしてる。
その間失った友達もたくさんいるけど、それでも付き合っててくれる子達だから
大体わかってくれるし、当時の私の様子のおかしさに合点がいったとか
いう子もいる。
失敗の1つや二つというレベルじゃないけど・・・

>>147
横レスですが、すごい的確な指摘！！
そのまんま私にも当てはまる・・・
そう、いつも罪悪感をネタに揺さぶりをかけてくるんだよね・・・

小さい時から、毒親に植え付けられた感情と言えば「罪悪感」ばかりだ。
反省だとか思い遣りや感謝・向上心も全部罪悪感とセットと言うか
罪悪感がメインで他のはオマケ程度。

絶縁して二年近く経つ今でも、旦那が何気無く放った言葉や誉め言葉にすら脊椎反射で
「ごめんね」「いつも○○じゃなくてごめんね」と応えてしまい、
旦那が慌てて「責めたわけじゃないよ」「嫌味じゃないよ、いいんだよ」とフォローしてくれる。

自分を殺すのがデフォで20何年か生活したから、毒と離れても精神的自殺の癖がなかなか抜けない。

>>150
自分と全く同じだ。
物心ついた頃から既に生きることに疲れてたよ…
旦那と一緒になって、穏やかなありきたりの生活を手に入れたはずなのに、精神的な自殺は毎日してる。
幸せなはずなのにね…

>>151
そう。幸せなはずだし、旦那や子供は満足そうにいつも笑っててくれるんだけど
幸せじゃいけないような…私はもっと苦労して旦那と子供に尽さなきゃいけない気がして
罪悪感が募ってくる。誉められたり楽しい事嬉しい事あったり親切にされる度に
心の奥で毒親の嘲笑や叱責・否定の声が響く。

自分が味わって報われもしなかった苦労を、娘にも味わわせなきゃ気が済まない毒母の巧妙な罠。
頑張って抜けなきゃ。

147さんにまったく同意。
仏心を出したせいで、300万円取られて、私は病院通いになりました。
向こうはのうのうとゴルフに行っています。
謝罪も一切ない。っていうか、私が悪いと責める。
何でもかんでも私が悪いんだとｗ

「親を殺したい。どうして親を殺したらいけないのか、わからない」
昨日も夫にその話をしてしまいました。
夫やカウンセラーに「どうして親を殺してはいけないか」と説かれても
それが“いい訳”にしか聞こえず、うつろにしか心に響きません。
ただ、「だめなものはだめなんだ。人を殺すことはだめなんだ」と
自分に言い聞かせて、納得させています。

それにしても｢殺してはいけない」と言うときの、夫とカウンセラーの表情は
見たこともないぐらい恐ろしい顔をしていて、すごく怖い。
それぐらい罪深いってことなんだろうか。よくわからないけど。
私がずっと“殺されて”きたことはどうなんだろう。

それはさておき、夫に「『毒になる親』本を読んで。私の苦しみを理解して」
と押し付けて、夫にそれを強要するなんてエゴかとも悩みましたが、
夫は大分読み進んで、「信じられないけど、そういう親がいることがわかった。
きみ（私）がどんな思いで育ってきたか、想像できるようになった」と言ってくれるようになりました。
少し楽になりました。
夫との平穏な生活があるから、親も兄弟もいらない。
優しい夫がいるから幸せです。

すごい意地悪な人間だと思われてしまいそうだが…
ご主人と共依存にならないように気をつけてくださいね>154

親を憎んでいた時期は親と共依存していて、
（全て親が悪い、と思う人は完全に依存している）
溶解後は医者や友人やパートナーと
共依存してしまうパターンは多いと聞いた。
人ではなく酒や買い物、セックスへの依存に移行するパターンもあるとか…

ｶｳﾝｾﾗｰ曰く「親に大事にされてこなかった人は、
心に大きな穴が開いているから依存体質になりやすい」とのこと。
そしてそこから脱却するのはかなり難しいとさ。

頑張って生きようと思うけど、打ちのめされることは多いよね。

ていうかここのみんなが毒親に育てられたなんて信じられないよ。
みんなちゃんと良識と罪悪感がある。ものすごく真っ当な人間。
だからこそ苦しむ。そして毒親＆毒族はそこを突いて来る。
どんな毒親でも世間は親の見方。法律までもが見方。
死んでくれない限り地獄は終わらない。
いや、死んでくれたって奴らが置いてった置き土産は
いつまでもいつまでも、しつこく私達を苦しめ続ける。

毒親のみハムラビ法とか適用させてくれないもんかね…
過去に私がされた事、全ー部やり返してやりたいよ。

１５６さんの言うとおりです！　同意します！
毒親はそこを突いてくる。法律までも親の味方。
その通りです。ちゃーんとわかっててやっている。
だからこそ許せない！！　

>>156
書き出せるというのはかなり快復に向けた行為である
という見解があるよ。
なので本当にまだ闇に嵌ったままの人は書くことも（まとめられないからね
できないのではないかと。
書き出すことはある意味客観視することであるから
ここに書いている人は少し筒だが自立の道を歩みだしてるとは思う。

>>155
ありがとう。たぶん、大丈夫、だと思う。
共依存は毒親がそうだとおもうな。
私自身は、特に何かにひどく依存とか、中毒とかは、今のところはないと思います。
結構趣味が多いというか、いろんなことに興味があるので、それをちまちま楽しんでいます。
普段はあまり思いつめないように。
なんか自分の中で、毒親について毒毒するのは午前中だけと決めて、切り替えようと。
カウンセラーという専門家もいるので、自尊心を取り戻していきたいです。
私はそのために一生をかけてでも戦うつもりです。

真夜中に毒親からの着信がありました。
しかも何度も。留守番電話の録音は無言だし。
私は体調を崩して寝てたので気付きませんでしたが
気分悪い…

完全に無視出来れば楽なんだけど、電話に出て
それで済むならと出てしまう…
あちらからは言うことを聞かないと絶縁するみたいな
ことを言われますが、一向に絶縁する気配なしなので
変に電話を無視すると後が面倒なんです。

あーあ。本当にやだやだ…

吐き捨てスマソ

>>160
遠慮なく吐き捨ててけ。ここはそのための場所だ。

先日ちょっと持病をこじらせ入院。日を改めて手術する事になり
まぁ日帰りだし死ぬような病気でもないしってんで
私は深く考えてなかったんだけど「改めて入院」「手術」って事で
旦那＆義両親がえらい動揺してしまってさ。
だだだだた、大丈夫なの？？そんな手術だなんて、
アレはどうなのコレはどうなの？その病院は信用できるの？
その後は通院の必要あるの？弊害はないの？医者は何て言ってるの？って
まるで末期がんでもう生きられないのかと思うほどの動揺ぶり。

大切に思ってくれてるんだな、こんな出来の悪い嫁なのに。
他人なのに。育ちも悪いのに。誇れる物何一つないのに。
赤の他人でさえこんなに心配してくれるっていうのに
うちの親は何なんだろうな。やっぱあいつら人間じゃないよ。

>>160
絶縁？望むところじゃないか。
電話なんて無視だ、無視。

>>161
お大事に。
心配するふりして、からんだくるほうがタチ悪いからさ。
どんな他人よりも毒親は遠い存在。無視だよ、無視。

>>161
病気とか入院の時の反応で、毒の非人間っぷりはデフォだって分かるよね。
結婚とか出産、葬式でも無関心、冷淡な反応ではありませんか？
私はそれで散々傷ついてきたけど、旦那家族や友人たちの
優しさや思いやりで立ち直りつつあるのが唯一ほっとしているところ。
いままでは、毒に私の善意や良心を吸いとられていたけど、
今後は旦那や義家族、友人たちのために善意や愛情を使っていきたい。

>>156
ここに集う人は解毒できた人だから常識的なのでは？
親の毒に染まりっ放しの人は、親と同様、世間に毒まいたり
子供を親と同様に虐待しながら育てているんじゃないかなあ？
自分の毒に気がついてストップできただけで救われたよ。
母親が毒だと、父親が毒より猛毒パワーが強い→洗脳が強くて中々脱却できないと
思う。
心を開放して書き出せることは快方にむかい毒から解放されつつある快報だよ。

カイホウって言葉見たら、全部当てはまるゴロだったわ。

>>163
うちの毒の場合は、必要もないのに勝手に義務感にかられて押しかけてきては
本当に必要ないので「大丈夫だから」と断ろうものなら
「でももう職場の人にも言ってあるのに！」とか
「近所や親戚から何で行ってあげないのっていわれたらどうするの！」
と、要するに大事なのは周りの目だけ。
あと、大変な状況に突然巻き込まれてもけなげに頑張るｱﾃｸｼを
アピールしたいだけ。
いざ来たところで心なんかこもってないしろくなことしないのに
しつこく感謝を要求される。

娘の危機も、自分がヒロインになれるチャンスでしかないんだろう。
ある意味冷淡です。

>>160ですが、昨日の夜中の電話は単身赴任中の父からで
今朝母から電話があり、昨日私が電話に出ないことで
夜中に怒り心頭で電話してきたとのことでした。
母も父とは違った毒なのですが、朝から嫌な気持になりました。
もしかしたら、今晩また電話が来るかもしれませんが、
体に障るのも嫌なので無視しておくことにします。

恐らく旦那の仕事の都合で地元を離れて遠くに行く
ことについてクドクド言われるんだと思います。
仕事で決まったことなのに、今さら恫喝されてもどうしようもないのに。

>>161さんお大事にしてください。

>>160さん、161さんと今の私、ちょっと似てるかも。

今、母親から電話とメールがあって、チェックしたら「送ってやったりんごのお礼がない！世話になってる人間に礼を尽くせ！」
と、ものすごく怒ったメールと留守録が残ってた。たった今着いたばかりだったのに…。
恩着せがましい上、昔から今まで人格否定しかされなかった人間に礼は尽くせないよ。

私は仕事が基本的に激務だから、よく体調を崩してしまい、検査入院をするとお医者さんと職場の人には平身低頭。
いなくなった途端に「自己管理ができないなら実家に帰れ！」と怒髪天。挙げ句、見舞いに来た父(夫婦仲激悪で離婚済)と病室で喧嘩する始末。
何をやっているのかと。父親はストレス発散に私に暴力を振るったり、家の壁を竹刀やゴルフクラブで破壊してたから、こっちも毒。キツいです。

旦那と義母は性格がおおらかで本当に助かってます…。

>>167さん大変ですね…
世話になってる人に礼を言えみたいなことは私も言われますよ。
多分昨日の電話も、転勤と言うことで親戚に挨拶しに行け
みたいな内容も言う予定だったと思う…
実際母から言われてたし。

でも、何だかモヤモヤするのはなんでだろう…
確かにお世話にはなってるけど、お世話になってるってことで
罪悪感というか義務感みたいなものが出てくるからかな？

はー、疲れる…

今旦那が私の実家に派遣されています。
私は実親とは色々あって飛び出てきたんですが
突然話がしたいと言われ、なぜか旦那だけが呼ばれました。
どんな話がされるのかがわかりませんが、
私1人悪者にされるのかな・・・

半年振りくらいに電話で実母と話をしました。
ダメだー。どうしても生理的に合わない。
やっぱり会う気にはなれません。

私はもう完全絶縁しています。
一切関っていない。
っていうか、接触してきたらころしそうだ。
もし接触してきたら、ころすと兄弟を通じて警告する。
メンヘラーですみません。

切ろうって思って簡単に切れれば苦しまないよね。
絶縁した方々も、そこに至までにはものすごい葛藤と苦しみがあったはず。
かくいう私は、
未だ「親」の呪縛を完全に切りきれず、苦しみの真っ最中。

なんのかんの言って自分の「親」に、
期待してしまってる部分があるんだよね。
100%悪い思い出だけでもないし。。

愚痴スマソ

>>161ですが。
ご心配をおかけしましたが、別に本当に下らない病気です。
病気というのも憚られるほどのアホくさいものなのでご心配なく。

でもちょっと嫌な事思い出したので書き捨ててきます。
子供の頃何の病気か忘れけど、一ヶ月ほど入院した事があってさ。
その病院がすごく暗いし汚いしで、何よりも夜の病院ってのがすごく怖くて
まだ幼稚園ぐらいの時だったから、毎晩泣いてたんだよね。怖くて。
しかも看護士が意地悪くて怒るんだよ、ウルセェんだよって。
泣きながら公衆電話で家に電話して親に救いを求めたら
・看護士同様ウルセェって怒られ切られた
・酔っ払ってて超ご機嫌で話が通じなかった
・「めんどくさいから」と電話に出なかった

…なんて事が多々ありましたorz
当時から虐待を受けてたとは言え、親しか頼る事の出来ない子供が
しかも入院してて心細くて泣きながら電話かけてきた我が子、だよ？
私だったら何もかも放り出して病院に抱きしめに行くさ。
何かあってはいけないと酒なんか飲む気にならんさ。
できれば付き添いたいし、ダメと言われたら心配でたまんないだろうよ。
まだ子供もいないけどそう思うよ。それが人間だろう。
何の病気か忘れたってのも、親が覚えてないから知らないの。
その時の話になると「あーあの時は迷惑だった！このクソバカが！」って。

本当に、びっくりするような重要なことを平気で「忘れた」とか言うよね。
自分は「私が生まれたとき、どうだった？」って聞いたことがあるけど「忘れた」だって。
誕生日はともかく、何時ごろどうやって生まれたとか、知らないままだよ。別にいいけどさｗ
妹なんて、妹自身が出産するまで、間違った血液型を教えられていた。
どんだけ子供に関心ないんだよ。
本気で頭イッチャッテるんだろうな。

173さん、本当によくまともに育ったね。
私なんかが言うのもなんだけど、おめでとう、よく頑張ったっていいたいよ。

わたしも自分の名前の由来がわからないｗ
作文書く時非常に困ったよ

だがわたしの場合は、親以上に自分の方が
大事なことを忘れていることが多いかも。
特に小学校２年〜４年の頃の記憶がかなり曖昧。

同窓会で担任の先生の顔が全くわからず
周りをひかせてしまったこともある。
夏休みに友達と旅行に行ったこととか、学芸会とか、
そういう出来事もすっかり忘れている。

その頃は両親の仲がかなり険悪で
ほとんど毎日罵声を聞く生活だったから
記憶がなくなっててもしょうがないような気もするけど…
たまにちょっと怖くなる時がある。

先程実家に派遣されていた旦那が帰ってきたのですが
そこでの話を色々と聞きましたが、なんだかモヤモヤしてます。
今まで色々私に酷い事をした自覚はあったみたいで、
それを申し訳ないと言ってたよと旦那は言ってたけど、
何でわかっていて私がここまで追い詰められるまで
そういうことしていたんだろう・・・とか思ったなぁ。
一言も謝らない親持ちの人からしたら、自覚があるだけ
第三者に対してとはいえ、申し訳ないと言ってくれただけ
マシなんだろうけど・・・

昔も第三者を立てて同じようなことを言ってたけど
結局同じことを繰り返してたことがあったので
外面の可能性も否定できない。

私の心の中の闇ばかりが深くなっていく・・・

>>172さんのレスと同じ考えの私。
そしてまさしく呪縛という言葉がピッタリ。

「忘れた」って要するに
子供なんか知ったこっちゃないって気持ちの表れだよね。
去年だかにおたふく風邪が流行った時、私やったっけ？と思って
実母に聞いたら「知らない。やったんじゃない？」だって。
はしかはどうだ水疱瘡はどうだ、とか聞いたら
そんなのいちいち覚えてねーよ！うっせぇんだよ！何さ？だって。
それで終わればともかく、あんたはいちいち熱出しては
ウンウン唸って鬱陶しかった面倒くさかった、あー大変だった！って
自分がいかに苦労したかの自慢話になる。
毒親の視野の中に子供って言うのは存在しないんだよ。。

私も妊娠してから血液型間違ってた事を知らされた一人ｗｗ
生まれた時とは変わるっていうのは聞くけど、
うちの場合血液型聞いても「さぁ〜？Ｏ型だったと…」って超適当に言われてたから、そういう事ではないはず。
名前の由来なんか、ソーカの親戚が題目あげてる？時にひらめいたんだって言うんだからもうねｗｗ
出来婚→スピード離婚、母子手帳もへその緒もなし、かかった病気も忘れられ、18歳で無理やり追い出され…。
書いててつくづくいらない子だったんだなぁと実感。
ここには似た境遇の人がたくさんで安心する。

私も妊娠してから、血液型が違うことを知ったよw
子供時代から、真っ暗な人生生きてたから、
子供時代から占いが好きだったんだけど、
ずっと違う血液型を信じてたわけだw
それで「すごく当てはまってる」とか思ってたw
妊娠中に、血液型が違うことを知った時は、
嬉しくて、ここに書き込みしたなぁ。
うちは、父母、祖父母とも全員同じ血液型で、
私も同じはずだったんだけど、
私だけ違うことがわかったから、なんかうれしくて。
違うからなんなんだと言われればそれまでなんだけど、
毒家族から抜けた気がして。

今日、義実家に行ってたら偶然毒実家から義両親あての荷物が届いて、何だか急にお腹痛くなった。
義両親には一通りの確執話してあって一応の理解してくれて、会いに行けとか
そういう事はもう言わないんだけど、荷物届くなりいちいち私に
「嫁子ちゃんのお父さんお母さんからよ」と教えてくれた。

そんな事で気分悪くなる方がおかしいし義両親に悪気は無いんだろうけど、苦しい。
完全絶縁なんて無理なのよ観念しなさいって、行動で毒親から無言の圧力かけられてるようで。
届いた荷物の向こうで毒母がフンと見下し笑ってるようで気持ち悪くなった。

自分達夫婦は一応毒と絶縁したけど、義両親にまで奴ら無視して絶縁してくれなんて言えないしなぁ。

ついでに一般家庭には邪魔になる荷物のサイズから、相変わらずの見栄っ張りぶりと
相手の事は欠片も考えて無い事がひしひしと伝わってきた。本当に嫌になる。

実母を無性に殺したくなる時があります。でも、理性で抑えてる。

>>181
それとはちょっと違うけど、うちの親の場合
常識のなさを全く恥ずかしげもなく義両親にも出すから腹が立つ。
例えば年賀状。毎年義両親はうちの親に出してくれるんだけど
毒親は一切出さないし、届いても返事すら出さない。
「○○さん（私）のご両親、お引越しとかされてないわよね？
年賀状ちゃんと届いたかしら？」って心配されて聞かれるので
返事ぐらい書きなよって言うと、即座にふじこる。
誰が年賀状なんて寄越せって言った！そっちが勝手にやってんだろ！って。
それで娘が嫁ぎ先で恥をかくなんて考えすらない。
コンビニでもう絵とかプリントされたヤツがあるんだからさ、
住所と一言を書いて出すぐらい出来ないの？って聞くと
そんなにやりたいならテメーが勝手にやれ！で終わり。
なんでそんなに怒りの導火線が短いんだよ。
逆切れしてばかり、怒ってばっかりで疲れない？とか思う。
呆れるわ。よくこんな人間が存在するもんだと思う。

仕方ないので義両親には、うちの親年賀状とか出さないんで
もう送ってくださらなくていいですよ、申し訳ないしって言うと
そんな訳にはいかないわよって言われてしまう。
ずっとお会いしてないんだから常識でしょって。
ご両親が面倒ならそれでいいから、うちからは出し続けさせてもらうわね、とか言われて
ズシーンと心が重くなる。こんないい人たちなのに・・・

あ〜あ、来年こそ死んでくれないかなぁ〜。
早く葬式出したくてムズムズしちゃうよ。

>>181
＞義両親には一通りの確執話してあって一応の理解してくれて、会いに行けとか
＞そういう事はもう言わない
ウチも同じです。それだけでありがたいなーって思っている。
毒親はお歳暮とか？一応の交流があるようだ。
『（お礼？の）電話したら「元気ないみたい」とお袋が言っていた』と夫が言うので、
オエっとなった。もう今後一切、義実家経由であろうと一切毒親の話はするな、と夫に言うつもり。
こっちは毒のせいで病院通いのメンヘラなんだ。

義実家はいい人たちなんだけど、「親」や「親戚」とはどうつきあったらいいのかわからない。怖い。
この正月も夫のみで義実家に言ってもらうことで了承してもらった。
義実家はそのことであれこれ私を悪く言わない人たちだということだけは、わかっているので、
いつか行けるようになりたいとは思う。

>>182
同じだ。
もうころすしかない、と思いつめそうになって。でも「ダメなものはダメなんだ」と戒める毎日。
日記代わりの手帳に毎日のように「ころしてはいけない」って書いている。
カウンセラーには「夢や空想でいくらでもころしなさい」っていわれている。

>>183
本当にもうｗ
初詣に行って拍手（かしわで）打って、「毒が早く死にますように」と神様にお願いしてしまいそうだｗ
葬式なんか行かねーけど（死体損壊しそうで）、墓石になったら壊しても器物損壊ですむもんな。
あー、神様、早くやつらを片付けてよ。
きっと神様もうざくていやなんだろうなｗ

神をも恐れぬ存在だからねーｗ
いや、自分たちが神だと思ってるなアレは。

うちの父はもうとにかく自分が王様、神様、仏様。
なにもかも父が決めたルールでしか生きることが許されない。
母はそんな父を心底バカにして軽蔑してたけど
逆らうと暴力の雨アラレを受けるのが嫌で、言いなり。
そして言いなりというのもプライドが許さないらしく
子供がいなきゃ離婚できるのに！！と、全部人のせい。
父に命令される→面白くないが言う事を聞く→しかし態度にモロに出ている
→父ブチ切れて暴力開始→母、ゴリラのように泣き叫ぶ→
子供がいなきゃ離婚できるのに！お前のせいだ！と私に八つ当たり→
それを見ていた父がうるせぇと加担→私ボコボコ、という感じ。

どっちもどうしようもないバカだと思う。虫以下だ。
父は何時に起こせって昼寝して、言われたとおり起こすと
寝覚めが悪いだけで暴力スタートな人だったからな。
未だに旦那が起きてきたりすると、身構えてしまうよ…orz

この時期になると友達とかは
あー旦那の実家帰りたくない、義理親に会いたくない、とか言う。
まぁ気ぃ使って疲れるもんねと話を合わせると
「そうそう。だから自分の実家に限るわ！」とか言うんだよね。
自分の実家がくつろげる場所だなんて羨ましい。
私なんか今すぐ遠慮しないで火事で燃え落ちて、全員死んでくれないかなって思う。
もう何年も会ってないけど、生きてると思うだけで虫唾が走る。
ニュースで事故や事件で一家全員死亡、とか聞くと
神様そこじゃないよ！うちの親だよ！とか思う・・・

親の電話を無視していますが、最近は着信があっただけでも
頭痛吐き気胃痛下痢(汚くてスマソ)しびれなどするようになってるので、
携帯の電源を切っています。
旦那が何かあったら自分を通すようにと、毒親に自分の電話番号を
教えているのに、圧力をかけたい時は必ず私に電話がきます。
仕事の都合で遠くに引っ越すことになってるのですが、
毒親はそれが気に入らないみたいです。
旦那もできるだけ早くに引っ越そうかと言ってくれてます。
でも、実家で飼ってる犬に会えなくなる事が本当に辛い・・・
犬のことがなかったらスッパリいなくなるし、もう２度と帰らないんだけど。

>>184
>「親」や「親戚」とはどうつきあったらいいのかわからない
義実家だけじゃなく、自分の祖父母親戚ともどうしていいのか
わからないです・・・

>>188
私も電話が怖かった。
電話で毒父が「お前、金払え」と何度も電話してきたから。
毒父が私名義で勝手に使い込んだ金をお前が払えと言うもので、
やくざの取立てのようで、怖くて病気になった。

でも今は大分勇気が出てきて、もし毒親から電話がかかってきたら
「てめえ二度と電話してくんな、ぼけ。ころすぞ」とか言うだろうなぁ。
やくざ相手には自分もやくざになるんだなぁと思う今日このごろ。

>>188
毒親に関るもの一切疎遠になっている。兄弟とももう、あまり交流ないな。
自分が無理をしてまで付き合う必要のない存在だと割り切っている。
兄弟には愛情がないわけじゃないんだけどね。
まずは自分へ愛だ。

昨日、毒親からの手紙と腐った野菜が玄関に置いてあった。
距離を置いてから結構経つので、いい加減慣れてきたがやっぱりへこむ。
手紙の内容は「兄嫁さんのご両親に私の名前で物を送った事」と
「毒父が体調が悪い事、自分はもっと悪い事」が書いてあった。

なぜ、人の名前を勝手に使うのか？
具合が悪い事を強調するのか？
私は、お前達が本当に！本当に！！早く死ねば良いと思ってる。
心配なのは他人に迷惑をかけないだろうか？その１点だけだ。
正直言って、旦那もあてにはならないと思えてきた。
自分を守るために法律をきっちりと勉強してやるつもり。
>まずは自分へ愛だ。
激しく同意する。
幸せになるためには、強くならなくては…。

>>189
＞「てめえ二度と電話してくんな、ぼけ。ころすぞ」とか言うだろうなぁ。
やくざ相手には自分もやくざになるんだなぁと思う今日このごろ。

それは、やめなよ。一回やって馬鹿を見たから
お役糞言葉で対応したら、電話かかってこなくなったよ。
「左様でございますか。手前ではなんともしがたい案件につき
ご自身で今一度お考えになってから、幸せな日々を過ごして頂きたいと
心から願います。なんのお力添えにもなりませんで申し訳ございません。」
と言って電話を切った。

>>191
いいなそれ。
私いつも頭に血が上って失敗するから、メモして電話のそばに置いておこうｗ

癌家系なのに両親は保険に一切入ってなかった。
父が胃癌で私が25才の時に急逝したが
母が全く貯金してなくて葬儀代250万全額私が支払った。

大学の学費から交通費に医療費や車の免許も全部自分で払うだけでなく
両親の生活費の面倒も見させられていた。

社会人になってから毎月15万前後仕送りしてたけど
父は洋服大好きで衝動買いしまくってた。

両親は私を溺愛してくれたけど
今思えば金蔓逃したくなかっただけだよなと。

貧乏なのに4階建ての家建てて、今も私が住宅ローン返済している。
でももう金策に疲れたから手放すけどね。
その説得するのに5年かかったが。

働かなくて金ない人間は子供作ったり、家を欲しがってはならないと思う。
母を責めても、母はすぐ泣き喚いて暴れるだけで学習しない。
祖父母は「宝くじ当たったら万事解決」が口癖。

好きな人がいたが経済面と私の家庭環境悪すぎて破談になった。
で、愛はないが金と包容力だけはあるバツイチのオッサンと結婚した。

母と祖父母捨てて嫁に行くわけにはいかんし。

お母さん、早く旅立って下さい。お願いします。

過干渉・自己中毒母（独身）と4年振りに会った。
飛行機で来るから、便名か、せめて何時に着くか知らせろと再三要求していたのにスルー、
当日の朝に電話してきて「今着いたー！」とウキウキ。
事前に何日間滞在するのか聞いたら、「到着日だけあんたと会う」とか言われたのに、
到着日の別れ際になって「明日、○○に行くけど一緒に行かない？」
相変わらず、自分の都合で他人を振り回す人だ。
「事前に言われていないから」（強調）予定空けていない、無理。と断った。
会っている最中は、
「何かないの？姑とかー小姑とかさぁー（ﾆﾔﾆﾔ」と不幸話を引き出そうとする。
本当は並の姑・小姑だし嫌味も言われるけど、
「すっごい優しい。あんないい姑・小姑はいない。幸せ。」と散々幸せアピールしてやったら、
突然泣き出した。人の多いカフェで。声出して。
50代が。もう馬鹿かと（略）
不幸話になって、ほら結婚なんて〜男なんて〜と言いたかったんだろうな。
私は10代後半になっても、制服とパジャマ以外の服飾品は買って貰えなかった。
生理用品もブラもなし。
外出させないためにわざとだった。
靴を買って貰えず、ずっと小さいのを無理やり履いていたため、
外反・内反母趾を併発していて、今でもヒールが履けない。
それなのに、今の母はグッチのバッグや財布を持ち、きれいなワンピースを着て、
無駄な雑貨を欲しがり、若い子みたい。
あの頃の母の口癖をそのまま返してやりたい。
「女は家に居るものだ。着飾って外に出るなんてみっともない。」
最後はわざと旦那に迎えに来て貰い、仲良〜く見送ってやった。

4年振りのたった1日（日帰り）でも母の嫌な所満載で、
これで毎日顔をつき合わせて居たらと思うと恐ろしい。
また5年くらい会ってやらないからいいけど。

毒母って娘の不幸話大好きだよね

わたしがの第一志望の大学に落ちた時の嬉しそうな顔が忘れられない。
ｸｿﾄﾒがいやみたっらしい電話をかけてきたことを
報告する電話の声が嬉々としててたまらない。
挙句「わたしはトメさんいなかったから幸せだったのね☆」って言う決め台詞がもうね。

不幸アピールもウザそうだが、幸福アピールも相当ウザイよ。
たまに本気で殺したくなる。離れてるから大丈夫だけど。

皆がんばろうね。
昨日、毒親と一緒に絶縁した毒叔母からお歳暮届いて
フラッシュバックがきた。
もう、又悪夢の日々がとか考えただけで狂いそうになって
旦那に、聞き流していいから吐き出させてと毒吐いたら
旦那が、「親なんかに負けるな死にたいなんて口にしたら
負けだぞ。無理でも笑え」と言ってくれたので夜中の2時半ぐらいに
馬鹿笑いした。
いつもなら長引くはずのフラッシュバックが午前中には引いてた。
何か一つ乗り越えたんだと思う。
そう考えたら、元気出てきた。
一つ一つ乗り越えるのは大変だけど、絶対乗り越えられるから
がんばりましょう。

親戚たちへ
とにかく糞父について、私に尋ねるのはやめてくれ。
（お父さん、元気にしてる？元気が一番よねぇ、など）
父のことは父に直接聞け。

このスレ来ると、すごく励まされる。みんな、頑張ろうね。

事実だけ簡潔にいいます
兄嫁が死産して、その赤ちゃんを兄嫁さんの実家のお墓にいれました
それをうちの親に相談せず、勝手にやったことで両親がキレて怒ったら兄夫婦は音信不通…
この場合、うちはどうするべきですか？

また、悲しみにくれる兄嫁が我が子を手元に置いておきたかった気持ちを尊重しなかった両親が狭量に思えるのは、わたしだけ？

わたしにはまだ子供がいなくてどうしていいのか

一瞬実家による、親と電話すると考えるだけでも憂鬱で嫌なのに
一度帰ると夜１１時頃まで居るのが当たり前だと思われている。
そしてこの時期から正月までが憂鬱な時期だ。精神が不安定。

>>200
子のことは親権のある親が決めること。祖父母もあなたもそのただの親戚であって
兄夫婦世帯に干渉することではない。法律でもそう。
気持ちがどうとかそういう分野ではないので
、よけいな口出しをして恨まれないようにね。

毒って言うのは過干渉か、無関心かのどちらかなんだから
子のいないうちに思いやりをもって見守る勇気を持ちましょう。

ましてや父たる兄が納得してるならこれに何を言う必要があるの？
親戚でぐちゃぐちゃ言い争うより亡くなった子の冥福を静かに祈ってあげてよ。

>>197
数行のレスだけでもよくわかる程、いい旦那さんだね。
自分が幸せになるのが毒親への一番の仕返しだと思う。
>>199
わかるなー。
このスレにしかない安心感、一体感がイイ！

朝から不謹慎？ネタですまん。
あいつがさあ、自己愛性人格障害でモラハラDVジジイで
性的虐待までしやがった実父がさあ、癌なんだって！肺癌！もちろん末期！！
どうしよう、もうすっごくすっごくすっごくうれしい！！！
最高のクリスマスプレゼント！！！！やったあああああああああああああ！！！
人の死を願うことはあっても、本当に死んだ時に喜んじゃ駄目だとはわかってるけど
気持ちを抑えられない！！やっと、やっと死んでくれる！もちろんしぶといとは思うが、
20年30年生きられるよりマシ！終わりが見えてすごいうれしい！！
「孫の顔が見たい」とか言ってるらしいけど、バーカ！！ｗｗｗ
お前が死ぬの待ってたんだよｗｗｗ見舞いにも行ってやらねーよｗｗｗ
世界中で誰からも愛されてないことをかみしめながら弱っていきやがれｗｗｗ

醜い書き込み失礼しました。
でもここまで狂喜乱舞してるなんて旦那にも言えないからさ。

>>204
ごめん、私も人でなしだから言わせてもらう。

うはwwwﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽwwww
心からｵﾒﾃﾞﾄﾝwwww
私は毒キティ母だけど、ほんっと早く死ねと思う。しかも出来るだけ惨めで苦しい方法で。
こんなこと旦那はもちろん誰にも言えない。私が基地外認定されそうだ。

もう電話も着信拒否して接触断ってるのに、師走で人恋しくなったのかﾉｺﾉｺ家まで来やがった。
猫なで声で「ﾏﾏです〜」じゃねえよ、ｳﾞｫｹ死ね
旦那が出て追い返してくれたけど、哀れっぽく
「私ね〜入院してたの」だと。知るか。多分些細な事で日帰り入院位したのを
ここぞとばかりに「弱いｱﾃｸｼｱﾋﾟｰﾙ」ﾈﾀにしようと喜々として来たんだろうな。
父が大手術した時「朝早い」とかいって顔すら見せず私に丸一日付き添いさせたくせに、 ﾃﾒｰはそれかよ。
あーうぜー。どうせ入院ならそのまま死ねばよかったのに。
誰が同情するか。一人孤独に死にやがれ。

汚い言葉で吐き出してすみません。

>>204
もうほんっっとうに羨ましい！！
私もそんな報告したいよ〜。私の糞毒父もはやく死なないかな。
私なんて、死ぬってわかったらケーキとご馳走で祝っちゃいそう。

>>204
おめでとう！羨ましい〜！
うちの毒母は自分で「泣いたりしないでお別れパーティーにして」とか言ってたんで
(毒母的には皆そんな事出来ず泣きまくるシナリオなんだろうが)
もしそういう事になったらガチでお祝いパーティーしてやる。
娘ちゃんが綺麗に死化粧してねとも言われたんで思いっきり落書きしてやりたい！

出来婚DQNな毒親でまだ50になったばかりだから当分先だろうけどorz
事件事故に巻き込まれてくんないかなぁ。

実親も義親も旦那とも合わなくて一人ぼっちな人いますか？
…ハァ。私が異常なのかな。

>>204
死期が迫ったdqnはなにするかわかんないから油断は禁物だよ。
まさか父は猟銃はもってないよね？

>>208
どんな風に合わない？　せめて旦那さんには心情を判って欲しいなぁ・・・。

皆さん祝福ありがとう！！
ここでしかわかってもらえないからすごくうれしい。
皆さんの毒どもも、早くお迎えがくるように祈ってるよ。
死んだらやっぱりパーティだよねｗｗｗ
うちのもまだ50代だからまだまだ先だと思ってた。
喘息やアレルギーの子供の前でもガンガン煙草吸うほどの
ヘビスモDQNなおさらざまあみろだわｗｗｗ
猟銃は持ってないし、「殺すぞ」とか言う割りにチキンなので大丈夫かと思われます。
かわいそうな自分に酔いまくってかまってちゃん電話はしてくると思われますが。

>>211
いいなぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
ちょっとこっちにもその運飛ばしてよ、念力でｗ
うちも超へビスモ＆大酒飲みの50代だけど、ピンピンしてる。
早く死んでくれないかなってﾜｸﾃｶして待ってるんだけどね。
ジワジワ苦しんで死ぬのも良し、事故とかで突然死ぬのももっと良し。
クソ親が死んだらシャンパンで乾杯したいな。
墓にツバ吐いてやりたい、どころか、墓石蹴り倒したいｗ

>>211
まだ５０代なんだ。老人より若い人の方が進行早いんですよね
お父上の一日も早いご快癒を願います
（ネット上とは言え、不謹慎なレスはためらわれるのでこう書きました
棒読みにしたうえで真意を汲んでいただければありがたく存じます…）

私の両親はそれぞれ性質の違う毒
以前は父が先に逝ってくれる方が害がないと思っていたが
最近の母のキチっぷりを見ると、かえって収集つかなくなるような気がする
同居している伯母も猛毒だから、誰が残っても非常に厄介だ
まとめて平和に逝ってくれんもんかのう…
自己や事件でなく、穏やかに禍根を残すことなく終わって欲しいよ
面倒だけは起こさんでくれ、たのむよ。

>208
ﾉｼ
結局人間が嫌いなんだだろうな、と思う
それは親のせいではなく多分生まれつき


でもそれとこれとは関係なしに親は嫌いだ。
ひたすら蹴って殴って蹴って殴って育ててきたんだから
今は黙って弟にＤＶされてりゃいいんだよ。
因果応報。自業自得。

>>211
本当にｵﾒﾃﾞﾄﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾊﾟｰﾃｨｰしなよ。
今日ね、私も毒母と毒弟からﾊﾞｲﾊﾞｲ出来る事になったのおおおおおおおおおおおおおおお
実父が離婚を決断して、弟も籍を抜くって。
最高！！！その上、毒母から娘じゃないって言われたのｳｯﾋｮｰｲ
実父は丸裸にされたけど、毒母とさよならして清々。
だって、強欲で旦那の実家にわざわざ私の悪口を言いに行く毒母
買い物依存所は治らないだろうから、たぶんすぐに破産。
あーーー清々。
数々の暴言と私と父親に振るってきた暴力
野垂れ死にすればいいのに。
早く氏ね氏ねじゃなくて死ね。

>>213
＞自己や事件でなく、穏やかに禍根を残すことなく終わって欲しいよ
＞面倒だけは起こさんでくれ、たのむよ。

私も、毎日、ニュースで異常な事件を見るたびに、
うちの毒親のことを思い出してしまうよ。
子供の頃、親の超バカな毒っぷりで
よく事件にならなかったな、とか、
これからも事件になりかねないだろうなぁ…って思いながら。
お金、男女関係、夫婦不和、不義理、非常識、どれをとっても
事件になるようなネタ満載だったんだよなぁ。

まだ絶縁３年目でときどき電話着信が残っているけど、
だんだん心が強くなってきた実感がある。
着信見ると、一瞬胃が飛び出そうになるというか
吐きそうになるけど、すぐ消去して「莫〜迦、市ね」って言っちゃう。
ひとまず絶縁５周年を目標にして、無事に５周年を迎えたらひとり盛大に祝う。
いろんな意味で自分の「親」はもう死んだと思ってる。
もう絶対に会わない、関わらない。

>>208
ここにもいます。実親が毒。というのに気づかないで結婚した私です。
当然、選んだ夫はACでアル依（無自覚）。ここまで気づくのに結婚してから９年もかかりました。
やれやれ。義親・義兄・義姉は、侵入してきまくりだったので私は付き合いをしていません。
夫さえ信頼できないので、毎日自宅でへとへとです。
カウンセリングへ４年通って、行きつ戻りつしながら暮らしています。
っていうか、夫なんて信頼できない、という前提で暮らすのが普通なのかな。
疲れる。正月・冬休みなんてなくていい。

>>215だけど、皆がんばれ
8年ちょっとずっと苦しんだ本当に８年辛かった
家族の誰かがﾆｭｰｽにならないかとか本当に辛かった
ＤＱＮの弟が何したって旧姓では出ない事が嬉しかった
基地外毒母がどこでどうしようと、旧姓がニュースに
出ないって事で安堵感。
上記の方々が言ってる通り基地外行動しかねない
自分の家族。
本当に籍を外れてくれてありがたい。
はなから、父親の面倒はみようと考えてた私達にはありがたいかぎり
>>213の事は痛いほどわかる

>>211
まだ50代なんだ。50なりたての毒親持ちだけど少し希望持てたよ、ありがとう！

ただうちの毒親は煙草吸わず健康サプリメント飲んでんだよね。
健康マニアって言うのかな、その手の番組にもすぐ影響される。
自分大好きさんだから何か異変あるとすぐ病院かかったり
任意の検診や人間ドックも積極的。
(もちろん私の自傷や病気には鈍感だし気付いても甘ったれだ何だと馬鹿にする)

せめて職場の副流煙に侵されて早く死にますように。

age

人の幸せを妬んでばかりの母親。
無理して自分たちには無理めの住宅地に家を建てたまではいいけど
回りはうちより生活水準が上なわけで、貧乏共稼ぎの母は専業主婦の家の陰口いいまくり。
特に一番大きくて立派な家のSさん（旦那さんが某一流企業の重役さん）ちへのヒガミ全開で
（今なら通報ものの嫌がらせをしたりもしていた）
小さい頃、私や弟はSさんの奥さんの悪口をきかされてすっかり悪人だと洗脳されてた。

でもある日、通学中に具合が悪くなってうずくまっていたら
通りかかったＳさんの奥さんが助けてくれて、母の話とは違うとても優しい人で驚いた。
いつも母に嫌味やクレームつけられてたのに・・・・
そのときから母がおかしい人だと（薄々気づいてはいたけど）確信して
ある日母に「そんなに悪い人じゃないよ」って言ったら殴られて「出でけ！」と怒鳴られた。
それから数年して家を売って別の場所に引っ越すことになったんだけど
あいさつ代わり？にさんざん住民に悪態ついて本当に恥ずかしかった・・・

今はもう縁切ったけど、人に意地悪すると自分に返ってくるって本当だなと
そういう勉強ができたことだけは感謝している。

実親に「早く視にやがれ！」だなんて。なんて人でなし、鬼だよ。

って、いえる人は幸せだよね。
そういえる人がうらやましいよ。
私だって親を大事にして親孝行する娘になりたかったよ。
でもね、親を大事にした報いは、裏切りと心をボロボロにされただけ。

ちきしょう！親は子供達をこんなに苦しめたことを少しもすまないとは思わず
人生を終えるんだろうね。

出来るものなら頃してやりたいよ。
私だって生まれつき鬼じゃないんだよ！
鬼にならなければ、自分の人生と心が破滅だったんだ！

世間の人よ、お願いだから「親を許してやれ、親は子を心から愛しているんだから」と
言わないでくれ。
その言葉が二重に私を苦しめるんだ。

「親は捨てちゃってもいいんだよ」といってくれたＫ先生、ありがとう。
形だけは捨てられました。
心の中もいやな思い出もいつか捨てられる日まで、生きていきます。

・・・心乱れて、わけ分からん事を書かせてもらいました。すみません。

>>222
あなたの文章に励まされました。負けないで。一緒にガンガロウ。

ありがとうございます。
私こそ励まされました。
ここに来ると親に苦しめられたのは私一人じゃない、大勢仲間がいるんだ
私もがんばらねばって思えます。
心からありがとうです。

毒母は、子供の人生まで食ってしまう
って事を実感するよね。

私も精神科の先生に
「あ、そんなの親じゃないから。他人他人。害虫。」って言ってもらえてすごく楽になった。
ＴＶに文句つけてもしょうがないけど、ドラマとかで親に捨てられた子が
周りの計らいで結局親元に帰される、みたいなストーリーを見るとケッて思ってしまう。

はー、死んだらここの皆さんに特上お寿司振舞うパーティしたいわｗｗｗ

今日誕生日を迎えました。
旦那から欲しがってたネックレスを貰ってびっくりしたんだけど
こうやって誕生日をお祝いしてもらうのが慣れなくて
サプライズを用意してもらっても、お祝いしてもらうことを全く期待してないから
気付かないことが多くて、旦那はいつもショボーン(´･ω･`) としてる。
嬉しいんだけど、上手く表す事もできなくて、意味も無く謝ってしまう。
逆はよくするんだけど、してもらうのは苦手・・・

話は代わるけど、私は子供の頃は親のどちらかが死ぬ事を考えて
自分の心を慰めていた。今は特に誌ねとも思わないけど、
もう関わりあいたくない。
特にわかりやすい虐待は無かったけど。
父は怒鳴るばかりの人で、恐怖で支配するタイプ。
母は幼稚でちょっと頭の足りないタイプで、そんな父に不満を溜めるだけ
溜めて、立ち向かうこともせずに、私に当たる人だった。
母の不満が溜まると、家族の中で私だけ無視されたり、
ご飯をもらえないことも何度かあった。
小３で家出を決意させられるまで追い詰められたこともあった。

そんな両親だったから、あんまり頼りにもしていなかったけど
高校受験の時父は外に女を作っていたらしい。
何年か前に自分で白状していた。
酔っ払いながら、自分に酔いしれながら言ってた。
当時既に気付いていたんだけどね。
母は母で、受験の悩みを言おうなら、すぐヒステリーを起こして話にも
ならなかった。
受験のプレッシャーに1人で戦い続けた。
その中で高校に入り、ある時心の糸が切れてしまった。

家族の思い出もないわけではない。
楽しい思い出もあることはある。
でも、どこで間違えたのか、うちは完全に病んでしまった。

今はとても幸せな毎日を過ごしているけど、どこか満たされない。
どうしても誕生日を素直に迎えられない。
いつも昔を思い出して、複雑な、暗い気持ちになる。

長文失礼します。

私は、毒親から出来婚暴露され「産むんじゃなかったわ」発言されたあたりから誕生日が嫌いになった。
それまでの誕生日ケーキやプレゼントも形式だけのものだったんだと虚しくなり
(他の事も形式や世間体だけの中身無し家族だったし)生まれた事とそれまでの人生
全部否定された気分になったし、「ああ、私は生まれちゃいけない子供だったんだな。
どうりでね」とそれまでの漠然とした不満感や疎外感や家族の態度に納得した。
そう悟る年には誕生日プレゼントも、数ヵ月前にもらった父の使い古しパソコンを
プレゼントって事にされてケーキや祝いの言葉かけてもらう事も無かった。
事務か義務みたいにとりあえず外食(安い店)って感じで。

以来、誕生日なんてちゃんと求められて生まれた人や存在が喜ばれてる人の物だから私なんか
誕生日を持つ資格すらない。両親にとっちゃ厄介なゴミが増えただけの日だとすら思う。
敢えて誕生日と言うなら歓迎されて旦那家に嫁いだその日こそ本当の誕生日だ。

>>229
私は子供の頃、誕生日に父に一升瓶で殴られましたぜｗ
ヒス起こした母に裸にひん剥かれて
雪の降る深夜に外へポイ、とかもされた。
何も誕生日にやらんでもいいのにねぇ。いくら鬼畜とは言え。

誕生日、それにクリスマスも親からプレゼントもらった事無かったな。

友達が「今年は〜〜もらう予定」って話してるのについていけなかった。
朝、起きた時枕元に置いておいた靴下に何も入ってなかった時のむなしさと言ったら･･･

誕生日に外出してケーキ屋の前を通りかかった時、
「今日、誕生日なんだからケーキ買って。」って言ったらおもいっきり
舌打ちされた事、二十年以上も前なのに今でも鮮明に覚えてる。

あのなー、だったら生まないでくれっつーの。
あーむかつく！

はじめまして。
みなさんかなりハードですね。
私は物心ついたときから
母親から精神的虐待→就職後は同性としてライバル視
父親から幼稚園の時のみ性的虐待→異性としてストーカー化
たまらず今年の10月に駆け落ちしました。
駆け落ちなので旦那の親にも挨拶できない状態ですが、それなりに幸せです。
でも良かった
私だけじゃなかったんだ

>>232
幸せになってね！
いい旦那さんでよかったね。

自分の母親も大概な親だなぁと思ってたけど
まだマシかもしれない。

ありがとうございます
絶対幸せになるように頑張ります！

232さん
親からの虐待に程度の差なんて　たいした問題ではないと思いますよ。

ここは私にとって心の支えです。
今後も時々お邪魔させていただきます。
皆さんよろしくお願い致します。
一緒に頑張りましょう！

>>234さん、幸せになろうね！　一緒に頑張ろう！

親からの着信あり。
電話に出たわけじゃないけど、言ってくるセリフは予想できるから
意味も無くヘコむ・・・頭痛も始まる。
年末はキライ。

ふと、旦那も捨てて天涯孤独の道を歩みたくなる。

誕生日ケーキなんて買ってもらった事
殆どないな。。。　父親が教員で母は専業主婦で
おそらくケーキを買うお金に困る程でもなく
買いにいく時間がない（母の）訳でもなかったのに。
お誕生日会とかやってもらった事もなし。
　年頃になって異性に好意を持たれた時、
すごく戸惑ってどうして良いのか解らなかった。小さい頃から洗脳されて
妙な自己卑下感がすごかったので。　

>>236 　＞ふと、旦那も捨てて天涯孤独の道を歩みたくなる。
　　　どうして？

このスレのみんなは何気に前向きなので大好き。

私も実親糞くらえって感じだけど、あんまり悪く言うと
どんどん憂鬱になるタイプだから詳しく書けずフン詰まり気分…orz＜うーん…
親を悪く思ってはいけないという何かが脳にinputされてるのだろうか。


「親」ってのは子供にとっては「権威」であるという事を
自覚してる親がどのくらい居るのか…
スーパーで泣いてる子供に「うるさい！」と一喝する若いママンを見ると胸が痛くなります。
何時間かかっても子供が納得するまで話を聞いてやるのも愛じゃないのか…

　＞親を悪く思ってはいけないという何かが脳にinputされてるのだろうか。

きっと誰でもそういう定義がインプットされてるのでしょうね。
この前、実家を掃除してたら、「「ママだいすき」」　って絵本が出てきて
こんな字も読めない頃？から、読み聞かせられてたら
どうしたって、親は偉大で嫌われてはいけない＆親を愛さないといけない
っていう観念が植え付けられるよねって思った 。
　罪深きこの作者・・。

>>238
>>236ですが、>>239さんと同じように親を悪く言ったりできず
自分の内に溜めて鬱になってしまうことと、
親の意にそぐわない事をし続けることに対する罪悪感がぬぐえず
また、親もそこにつけこむ節があり、もうどうにもならずに
消えてしまいたい気持ちになるのです。

家を出ても尚、私は親の支配下にあるようです。
結婚して世帯を持っても、家というくくりを持ち出し干渉するわけです。
旦那は私のことをよくわかってくれて、防波堤になると言ってくれてますが
当の本人達は旦那を無視して、私にプレッシャーをかけてきます。
小梨だからまだマシなんだろうけど・・・

上手くいえなくてスミマセン。

>>241さん　レスをありがとうございます。
　なんだか私もそんな感じです。
＞親の意にそぐわない事をし続けることに対する罪悪感がぬぐえず
　私もそうです。　これって毒親に育てられた人特有の罪悪感なのかな。。
　　年末はなんとなく、今までの自分の来た道を振り返り、全く自分のない
人生で消え入りそうになります。
　
　もっと前向きになりたい。

>これって毒親に育てられた人特有の罪悪感なのかな。。
そうなのかも知れないですね。
私は自分の意見を言うと、ワガママ、気まま、自分勝手と罵られ、
また何か家で問題があるとその私のワガママのせいにされました。
その問題も完全に夫婦間のものなのに、今考えるとバカバカしい理屈
ですよね。
それだけじゃなく、小さい頃から親の意に添わないことをすると、
ご飯食べさせない、学校辞めろ、家出てけなど言われつづけたせいも
あると思ってます。

>>242さん、人生は長いから前向きになれるように頑張りましょう。
小さい頃に受けた影響の大きさは計り知れないけれど、
重要なのはこれからだと思うので。
葛藤を抱えながら生きるのは辛くて、逃げ出したい衝動に駆られるけど
きっと明けない夜はないと思ってます。

>>243さん　力強いお言葉ありがとうございます。
　　　　　　明けない夜はないと思って頑張って力強く生きていきましょうね　　　

上のほうで実母が娘の悪口を旦那の実家に言ってるって話が
あったけど、毒親と呼ばれる人間はどういう神経でやってるんだろうか？

常識のないことをやっている事に気づかないんだろうなー。
影で笑われているのに。

うちの毒母もある事ない事を義母に言ってくれて
初めの頃は毒母の言う事すべて信じて、私にいろいろと
言ってくれた。
でも、年が経つにつれてつじつまの合わない話が
義母も可笑しいと思うようになり、私には毒母との電話の内容を
一切話さなくなった。

自分の思い通りにならないからって、いろいろと手を回しても
無駄なんだよ。
みんな、大人だから荒波立てず離れていくんだよ。
馬鹿だな。

本当に身内のガンなんだから、早く死んでくれ。
初詣にそれをお願いしてくる。

クリスマスと冬の思い出を吐き出させてください。

うちは私の上に兄がいたんだけど幼くして死んだ。
もともと幼心にも私は可愛がられてない気はしてたけど、
（理由は不明だけど多分あんまり欲しくない時に出来た子なんだと思う）
兄の死後生まれた妹を親は可愛がりまくり、私はますますないがしろにされ、
些細なことで躊躇なく叩かれ罵られる私と、同じ事をしても「んもう、仕方のない子ね☆」で済む妹、
姉妹間の差は誰が見ても明らかだった。
でも大事な長男を亡くした母親に誰も何も言えなかったんだと思う。

両親の寝室は別で、母が私たち子供と一緒に寝ていたんだけど
母はいつも私に背を向け布団を離し、妹の方を向いて寝ていた。
夜なかなか眠れなくてこわくて泣いていても絶対にこちらを向いてくれない。
手なんかつながせてもらえないし、そっと母のパジャマの裾を握っていたらすごい勢いで振り払われた。
父の寝室に行っても入れてもらえず廊下で座って泣いていたら、
トイレに起きた母が私を見つけてさすがに驚いたようだったが、
その後は父と母で私の押し付け合い。みじめだった。

つづき。

ある年のクリスマスに当時小学校中学年の妹が
「サンタさんからは○○をもらうけど、お父さんお母さんからは△△を頂戴ね」
とプレゼントを二つせしめる希望を出した。もちろんサンタがいないってわかってて言ってる。
あの子わかってていってるよ、と私が言っても、親は
「××ちゃん（妹）を傷つけるようなことはできない」と妹の言いなり。
平等に私にも二つプレゼントをくれるはずなどもちろんなく、
私へのサンタさんからのプレゼントには舌打ち＆嫌味が添えられ、
その後は妹へのプレゼントを枕もとに置くよう指示された。

冬になると、羽毛布団ってすごくあったかいんだってことに毎年感動する。
実家にいた頃は私だけ羽毛布団を買い与えられなかった。
寒くて明け方に無意識に咳が出たりすると、朝になってから
咳がうるさかったと嫌味を言われたものだ。
働くようになって一人暮らしをして、羽毛の肌掛け布団を買った時には暖かさに驚いた。
だから未だに、羽毛布団に包まれて眠るのはすごく幸せだけど同時にすごく悔しくて悲しい。

ああ吐いてすっきりした。

>>247
読んでて涙が出たよ。辛かったね。
ここに居るってことはキジョで、もう自分の家庭があるんだよね？
旦那様と一緒にあったかいクリスマスを過ごしてくださいね。
それにしても、そんな育て方で、妹さんの性格は歪みませんでした？
あなたの傷も心配だけど、妹さんの事も心配だよ

以下自分語り
母は私の方がお気に入りだったし、その事を自覚もしていた
毒なりに何とかバランスを取ろうとして、姉のほうが悪くて喧嘩しているときでも
末っ子はワガママなの！だからアンタが悪いの！と、私が理不尽に怒られた
（成長してから母自身がそう語って、ああ、やっぱりそうだったか、と思ったよ）
人生の節目や、お祝い事においても、私は放置されることが多かった
でもね、どんなに手厚くしてもらっても、愛情の欠如は子供に伝わってしまうのよ
で、姉はずいぶんと辛い気持ちだったと思う。

その一方で、自分は何をしても怒られないという育ち方だったので
未だに「私は悪くない、私は正しい」と本気で思い込んでしまう傾向があって
それが彼女自身の問題を解決する際の障害になってるような気がする。
肯定してはいけない部分まで全肯定されて育ってしまうのも、大問題。
そういう意味で、246の妹さんも心配。スポイルた本人が不幸だ。

>>246-248
私は年子の妹がいるけど、毒親って子供全員に平等に接する事ができないんだね。
そういう意味では子供が子供産んじゃった状態なんだから、自重しろって思う。

うちは妹の方が可愛がられていて、
幼稚園の時から妹は毎朝母が髪をとかして編み込みや三つ編みをしてリボンを付けて、
私が「やって」と言うと「やり方忘れた」「今忙しい」。
しつこいと、「あんたみたいな汚い髪をきれいに結ってどうすんの！」とまで言われた。
この癖毛、あなたの遺伝ですが？
妹もまったく同じ髪質ですが？
小学校に上がる時、それまで妹と同じ長さだった髪を私だけスポーツ刈りにされた。
理由は「小学校に上がるから」「あんたみたいな汚い髪を伸ばしてどうする？」それだけ。
もちろん、翌年小学生になった妹は髪は長いまま。
きれいに結ってもらって登校していた。
妹は母が絶対に妹の言葉しか信じないのも知っていて、
私の事をある事ない事毎日言いつけては、私が叱られ、殴られていた。

大人になって、妹の事は私は「兄弟だから」と普通に接しようとしていた。
就職して、給料やボーナスでご馳走して、服を買ってあげたりした。
でも、ある時、妹からメールが来て、
「（姉）の相手すんのダルいけどお金持ってるから使えるｗ」という内容だった。
母宛を間違えて私に送ったみたい。
それから妹の事も諦めた。
20歳過ぎてこんな考えなんだから一生このままだと思うから。

>>248,249
246です。あ、キジョです。ありがとうございます。
お察しの通り妹はかなり歪んでると思います。もう20代半ばというのに中二病。
可愛がられたけど、兄が生きていたら自分は生まれてこなかったはずだとか
自分は兄の代わりなのかとか悩んでひねくれる気持ちもわからないではないですが。
それをフルに利用してもいる。

高校では登校拒否（いじめとかじゃなく単にサボリだいだけ）で留年しかけ、
社会人になってからも仕事で同じことをしようとしているのを叱責したら、
私には連絡が来なくなりました。
妹もアル中で自己中な毒親のおかしさには気付いているはずなんですけど、
結局は甘々の毒親の庇護下が心地良いみたい。

>>249さんのとこみたいに、私も結構利用されました。
確かに、ああいう人間はもう一生あのままでしょうね。私も妹のことは諦めようと思います。

>>250
毒親に毒されて、妹もいずれは毒親になるのかなー。
うちの場合は結婚出来なさそうな気がするが。
妹は性格の悪さが顔に出ちゃって、
ベースは私も同じ顔のはずなのに、妹の顔はいかにも意地悪そうな皺や癖がある。

どちらにせよ、250さんの妹さんも、うちのも、成人して社会人になっているのだから、
自己責任だと思うよ。
勿論、トラウマや性格の陰は自己責任ではないけれど、
毒親に影響されたから毒になって他人を傷付けていい、なんて事はない。
だから、250さんはここでたまに息抜きして、自分の人生を楽しもう！

↑にある同じ顔なのに・・顔つきが違うって
本当に性格が年を取るとそのまま出てしまうのだね。
いつも心のどこかで恨みを持ってるけど
どうやって昇華したら良いのだろう。
　悪口を言ったりしないように気を付けてるけど。
時々思い出して悲しくなる・・。

自分の親戚で唯一理解してくれて連絡取り合ってる叔母から、毒父が交通事故で骨折との知らせ。
不謹慎だが嬉しくてたまらない。やっと今までの罰が当たってくれた。

幼い頃は暴力で躾け、私達子供の前でも堂々と「言って聞かなきゃ叩くしかない」と断言した糞父。
母が料理中に怪我して泣き叫んで助け求めてもシカトして「ごはんまだ？」とほざいた糞父。
心配だからと行動制限し、いざ事故や怪我すると心底面倒くさそうにしてた糞父。
私が泣いててもちっとも心配せず、ハンカチで涙拭け手で拭くなと叱る事しかしなかった糞父。

こんな糞父、骨折れたとこで同情する気すら起きない。むしろ神様、肋骨折ったついでに
心臓あたりに刺しt(ry

>>253
ちょっとは寿命縮んでるかな？
これを気に弱ってくれるといいね〜。
足悪くすると人間は急激に弱るっていうし、足も折れればよかったのにねー。

すいません続きます。
叔母曰く、孫ちゃんの声でも聞かせてあげたら元気に云々…との事なのだが
私が小さい頃から、私から父に話しかけて父が喜んだ試しが無い。
鬱陶しそうにテレビの音量上げられたり、無視されたり馬鹿にされたり怒られたりの記憶ばかり。
二度ほど孫に会わせた時も、うち(旦那方)のジジババみたいに呼び掛けたり
抱こうとしたりなんか一切せずの無関心。
加えて根っからの公務員で日常会話やメールなんかも事務的な用件のみの人なので
二歳児なんかと通話させても子供がちょっとだまって声出さないで居たらすぐ切られそうだし
鬱陶しく面倒だと思われる事しか想像出来ない。毒父にとっちゃ家族だろうが
子供や孫だろうが自分以外皆他人なんだよな。

どうせ家族が気遣うまでもなく痛い痛い言って同情引こうとするカマッテﾁｬﾝだ。
とりあえず知らせてくれた叔母にどう簡潔に伝えるか、それとも叔母も別件のついでで
メール報告してくれたのでスルーしとこうか考え中です。

>>252
罪のない人、ましてや立場の弱い子供を虐め、見下しているような人間と、
それをされている人間では、違うと思うよ。
このスレにいるという事は毒親がいるという前提で書くけれど、
あなたは被害者側だから、性格の悪い顔とはまた違うと思う。

>>254
ありがとう。
どう事故ったか知らないけど昔から膝が痛い痛いとは言ってたんで
これでさらにダメージ蓄積したかもですwww
まだ毒親50代だから事故か何かで逝ってくれまいかと書き込んだ矢先なので嬉しいです。

すみません吐き出させてください。
こんなこと書くのもお恥ずかしい話なのですが、
母親への愛情を求める気持ちが諦めきれない。
精神的なネグレクトをずっとされていた感じなので、
虐待と言うほどのことをされてはいない気がするのと、
今現在まるくなって、孫を可愛がろうとしてくれるからだと思う。

でも、子どもを産んで以来、心の中は悲しみでいっぱい。
いつも寂しくて悲しくて張り裂けそうで、それが怒りに変わったりする。
そんな感情で常に精神がぎりぎりの状態だから、ちょっとしたことで
子どもにキレそうになってしまう。

不機嫌になるのは母の再現だからいやなのに、
嫌いになれないからか、反面教師にすることもできない。
だって、母のことが本当はすごく好きだったと思い出してしまった。
記憶の中では10歳のときにはもう殺したいほど憎んでいたし、
大学進学で家を出て、親も未熟だったのだなと許せたつもりだったのに。

いま一番優先させるべきなのは子ども。
私が大人にならなくてはいけないのに、子どもといると、
子どもの頃の記憶にないはずの感情がよみがえって苦しい。
親になるはずが、子どもになってしまったよう。

皆さん前向きに親を振り切り生きてらっしゃる中
こんな書き込みごめんなさい。

留守中にアポ無しで来た母親が、配送に来た宅配業者と玄関先で出くわして、
「留守だから私が預かる」と、荷物を勝手に持ち帰ってしまった。
何年も面会も電話も避けていたから母親は（これはチャンス！）だと思ったんだろう。
それから「荷物預かっているから取りにこい」と留守電に攻撃。
最初は猫なで声、最後の方はヒステリックに怒鳴ってた。
荷物は義母からの贈り物。義母はとてもいい人だからはやく
「受け取りました。ありがとう」って電話したいのに。あの馬鹿のせいでできない。
今頃、荷物を開けて勝手に手紙や写真を見てると思うとはらわたが煮えくり返る。
勝手に荷物を玄関前で本人以外に渡した宅配業者を訴えたい気分だ。

>>258
孫を可愛がるならどうして私を可愛がってくれなかったの？
って気持ちの表れなのかな。（違ってたらごめんね）
娘と孫ではお母さんにとってもポジションが違うし
年月を重ねればそういう変化もあると思うよ。
未だにお母さんはあなたには厳しいのかな？
そうじゃないんなら過去の事はもう変えようがないんだから
思い切って水に流して甘えてしまうのもよし、
孫ばかりに優しくてあたなに厳しいんなら、それを上手く利用するもよし。
毒親も一筋縄で行かないのが多いからね。臨機応変に考えようよ。

ちなみに私のクソ母は昔も今も絶好調('A`)
年取ってさらに可愛げが無くなり、大病した事もあり
被害妄想がターボかけて強くなって、もうただのキチガイ。
親と仲良くしたくて水に流したくても、すぐにふじこるから話にならん。
頭痛の種でしかない。さっさと死んでくれないかなー。

>>260
母親は年取るたびに、基地外度がましていくよね。

最近、分析ができるまでになったんだけど
家は、両親と弟も毒なんだよね。
で、考えたら両親・弟共に末っ子で長がつくのは私だけ
なんか関係があるのかしら？と思う日々
実家の場合はみんな甘えたい・無条件でなんでも要求は受け入れろ
体質だったなとふと思った。
家の毒両親が「素直に聞きなさい」が常套句だった。
だから、30過ぎても「素直」の意味がわからない。

常識が通じない人だから、母親より父親に先に新で欲しい。

母はとにかく昔から家事をしない。
毎日のように幼い私と妹を家に放置して開店から閉店までパチンコ。
夕食なんてもちろん作っておいてくれないから、いつもコンビニ弁当か
宅配ピザを食べて育った。

その母が先日、我が家にひょっこりやって来て、「料理とはこうするものよ！！」と
即席料理教室を始めた。

今までろくに料理なんてしたことないくせに、良い母親ぶって
偉そうに指導してくんな！！
迷惑だし不味いし何より私と妹にした仕打ちをなかったことにしているのが
一番許せない。

>>260 　258です。あんな書き込みにレスありがとうございます。

>孫を可愛がるならどうして私を可愛がってくれなかったの？

という気持ちはあります。何事もなかったような顔してるのが許せないような。
たぶん、認めたくないんですよね。どうやら母に可愛がられなかったらしいということを。
親とうまく行かなくて憎んだりして、学校でもいじめがあったりで
なんだかとても辛い子ども時代だったけど、
あの人たちは未熟なりに愛してくれた、育ててくれた、ありがとう、
と乗り越えたつもりでした。

それが、子どもを産んで、赤ちゃんを抱いていたら
ああ、母は私が可愛くなかったんだなあとなぜか分かってしまって
ただ産後ウツなのかとも思ったのですが、カウンセリングを受けて子ども時代を
振り返り始めると、みたくなかった忘れていた悲しい事実がたくさんで。

でも、母は毒ではないというか、精神的に未熟で子どもっぽいけど
悪い人ではないため憎みきれず、罪悪感にかられます。

けど今さら甘えられないし、というか今も精神が幼く
人を甘えさせる人間にはなっていないから無理ですし、
水に流すというのも一つの手段ではあるんですよね。
臨機応変にということば、納得しました。

過去を振り返る作業が一通り終わらないと、とても
許せそうにないですが・・・こんな苦しい思いをさせておいて
何事もなかった顔して孫可愛がろうなんて許せない。

長々と自分語りすみません。
ご自身が大変な思いをされている中、どうもありがとう。

＞毒ではないというか、精神的に未熟で子どもっぽいけど悪い人ではない
それは、まんま、毒の特徴だと思うよ…
精神的に大人になっていないからこそ、親失格な言動ばかりするんだよ
実際にあなたは苦しんでるじゃない。罪悪感なんて欠片も持つ必要なし。

まあ、なるべく接触しないほうがいいんじゃないのかな？
母親が不安定だとお子さんにも影響がでてしまうから
この際おばあちゃん（お母さん）のことは切り捨てて
ご自分とお子さんの関係を大切にしてください。

>>264
あなたのその罪悪感こそ、毒親が仕掛けた巧妙な罠ですよ。
もっと自分の悲しみや怒りの気持ちに自信持って。子供の間ずっと自分の気持ち押し殺して
親を立ててきたのだから、今はもう我慢することないよ。
私達は幸せを求めていいんだよ。幸せになっていいんだよ。

糞父（＆糞親族）と事実上の絶縁をして１０数年、手紙ではっきりカタを
つけて数ヶ月。
しかし糞どもはお金に困ってるし、健康状態も決して良いとは言えません。
本当に困ったとき、掌を返したように「金くれ、面倒見ろ、復縁しろ」と
言ってきそうで、ときどき嫌な想像が頭をよぎります。
絶縁したからといって、すぐに毒は抜けないものなのですね…。

>>264
あ〜分るよ。
人をこんなに傷つけておいて何常識人みたいなツラしてんの？
何正当化してんの？人の苦しみを考えた事があるの？と
苛立ちと憎しみ、同じ目に遭わせてやりたいと思う中で
水に流せるんなら流して親に甘えたいという気持ちもある。
だって甘えた事ないんだもん。そう思って当然。
だけどまたﾄﾞｷﾞｭぶりが出てきてウンザリ、何期待してたんだ自分、ていうね。

解決策はね、諦める事。
だってそれしかないのよ。私達が親よりももっと大きな人間になって
何があっても、ああハイハイ、また始まりましたか、って接する。
だいたい親なんてセックスして子供産めばサルでもなれるんだし
全ての親が人格者なんて訳がないんだから、諦めるのが一番。
「そういう人間なんだ」って思って接するのが一番。
それであなたが辛くない適度な距離感を作ること。
ずるくていいのよ、何もあなたが全部我慢する必要なんてないんだから。

カウンセリングで、カウンセラーに味方になってもらって、安心して話せる場所
が出来てから、自分でも驚くほどのたくさんの悲惨な記憶が出てきた。
特に実父からの性的虐待の記憶がわんさかと・・私が幼稚園の頃から、自殺願望がある
暗くてぼんやりした不気味な子供（←おそらく頻繁に解離を起こしてた）だった理由は
ここらへんにあると、納得がいった。
最近また新しい性虐待の記憶が出てきた。正直しんどい。もう勘弁してくれと思う。

どうしてれば、自分が目を覚ましてない風に見えるか、足をガバっと開かれた時、
膣に痛みが走った時、自分が起きてないって見えるように、一生懸命力を抜いて
死んだフリしたり、どうしても体がビクってこわばったら、夢を見てるフリに
見せかけたり、幼稚園の子が毎晩必死に考え工夫して父親を守ってた。
物凄く怖い、変で、良く分らんけど、隠さなくてはならない事って、薄々感じてたし。

一日最低１０回は頭の中で父親を拷問虐殺の刑、毎日復讐計画、思い出しては絶叫、解離、
すさまじい毎日がやってきた。２９でやっと、気づいたけど、もっと早く気づき
たかった。せめて子供産む前に。
このごろ、殺す妄想や解離が減ってきた。その代わり泣いてばっかり。どこでも涙が
止まらんので非常に困ります。

>>269
辛かったね。たくさん泣いて自分を癒してあげてください。

私も大人になってから、父親に性的虐待まがいの事をされていたことに気付きました。
結婚後、実家から持ってきたアルバムを整理してたら、幼児期の自分の裸の写真がたくさん出てきて…
いくら幼児だとは言え、足を開いてアソコ丸出しの写真を男親がバンバン撮るものなのか？と。
毒父は私が結婚する前から、
「娘は男親にとっては恋人みたいな存在なんですよ」みたいな事を、親戚や近所の人に言い触らしてたから、
周囲の人たちがみんな、「○○ちゃんのお父さんは娘思いの優しい人だね」なんて言ってて、
もうそれが気持ち悪くて気持ち悪くて。
「勝手に私を所有物にするな！！」と、何度も怒りの言葉がこみ上げてきます。
現在は夫の協力も得て、実家と絶縁する方向です。

皆さんの気持ち、わかります。
やっぱり距離を置くことが一番ですね。

年末は両親が特に殺気だって恐ろしかったので、クリスマスから
お正月にかけて憂鬱になるトラウマがあり、毎年きつくていい加減
変えたくて、初めて母の好きな歌手のクリスマスディナーショー
を予約し、母にも楽しい思い出をつくってあげたくて誘いました。

母はいい服も持ってるのに普段着で、会場に着いたら皆、綺麗に
されてました。
それが気に入らなかったのか、私にねちねち言いだし、同じテーブル
に母以上のお年（野村サッチー的な）の４人組がいたのですが、
私に「あなたが若く見えるだけで、あの人たちと同年代よ」と言い
出したので「ｴｪｪｪｪ〜〜？当然おかあさんより年上でしょ〜」と言
っても首の皮膚でわかるとか、断言を繰り返しました（私は33才です）。
気が悪かったけど、気にしないようにしてショーを楽しみました。
家まで送って行っても、近所に住んでる孫（弟の子供）の愚痴を
夜中まで繰り返し、旦那と私が帰る時に、車のドアからお金を投げ
込みました。
常に家庭が１番の逆境で、幼稚園から強迫神経症、円形脱毛症になり
自傷を繰り返した何の希望も持てなかった生活を思い出しました。

親がいるのにこんなことを言っていけないとは思うけど
旦那に生まれて初めて愛情というものをかけて貰ってる。
まだ実感はあんまり湧いてないけど、昔みたいに心が
ｷｭｳｷｭｳで余裕がなくて苦しい感じがなくなったから、
そうなんだと思う。
誉められたり認められたのも、旦那が初めてだった。
未だになれなくて、ひねくれた返事しかできない。

今子供の頃を思い出すと、本当にイヤな子だったと思う。
いつも満たされない心を抱えて、周りの人間に当たり散らしてた。
家で親のストレスの捌け口になっていた鬱憤を、ネグレクトされてたことを
親に可愛がられて健康にすくすく育った良い子にぶつけていた。
今は何てことをしてしまったんだろうという後悔ばかりで、その子達に謝りたい。
恐らく、友達のお母さんは身なりの汚い粗暴な私をよく思ってなかったと思う。
たまに地元で友達のお母さんを見かける時の、私を見る目で
なんとなくわかる。

存在を認められるってことは、子供にとって何物にも替え難い大切なことなんだ
と気付いた。
本当に今さら過ぎる・・・

>>272
なんだかわかる。
私は幼稚園〜小学校低学年の頃、よく妹や弟を言葉でいじめていて、
両親、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞや親戚から「本当に悪い子だ」と言われていた。
けど、そのいじめの言動の全部が、
私が毒母や学校の同級生にやられていた事そのまんまだった。
私は同じ事されても誰も助けてくれないのに、
妹や弟は大人や友達がかばってくれる！なんでよ！と思って、
その気持ちをどこにもぶつけられず、同じ事を繰り返した。

言い訳じみてるけれど、あの時、理由を探そうとしてくれる大人はいなかった。
ひっぱたいたり怒鳴るだけで、理由を聞いてくれなかった。
気付いてたのは私に同じ事をしていた母くらいだろう。
この母がまともだったら、と思わずにいられない。

>>273
>そのいじめの言動の全部が、
>私が毒母や学校の同級生にやられていた事そのまんまだった

>言い訳じみてるけれど、あの時、理由を探そうとしてくれる大人はいなかった。
>ひっぱたいたり怒鳴るだけで、理由を聞いてくれなかった。
>気付いてたのは私に同じ事をしていた母くらいだろう。
>この母がまともだったら、と思わずにいられない。

凄く良くわかる。私も親にされたことをそのまま人にしていたよ。
怒鳴る、ヒステリー起こす、こじつけでも難癖つけて、それをタネに
ネチネチ言うとか・・・今思うと本当に人として恥ずかしい。
後は、父が人のやることなすこと理想論でねじ伏せることをよくやってて、
それも人にしていた。
その理想論もほとんど感情論かつ、ムリムダムラの３拍子で
スーパーマンでも実現できないだろうと思う内容なんだけど、
当時はそれが当たり前だと思ってたな。

親は子供のことを振り返らなかったな。
自分のストレスの捌け口かつ、依存先としか見てなかったと思う。
うちは両親とも無自覚だったけど、本当に向かい合って理由を聞いて
もらいたかった。

それから、私は飼っていた犬に怒鳴ったりひっぱたいたり
世話もろくにしなかった。
親にされたことをそのまま人にするよりもダイレクトに犬にしてた。

でも、犬はそんな私を見捨てないで立ち直らせてくれたんだ。
大きくなるにつれて少しずつ犬のことを思いやって感謝をしつつ
世話をしたけれど、あの子の心の傷を考えるといたたまれなくなる。
もうすっかりおじいちゃん犬になったけど、長生きして欲しい。
たまにコッソリ会いに行くけれど、しっぽを振ってくれる。
地獄に落とされても仕方ない事をしたのにね・・・

スレチですみません。

私も無償の愛を最初に教えてくれたのは飼い犬だったよ。
夫と出会って結婚が決まってから死んでしまった。
バトンタッチかな、と今、思いました。
私もスレチすみません。

>>276
そう、無償の愛なんだよね。
犬に教えて貰って、それから今旦那から与えられている。

さっき親からまた着信があった。
精神がやっと落ち着いた時に、またかき乱される。
旦那も親の行動に呆れていたよ・・・
最近泣いてばかりだな。

私も飼ってた犬が、唯一家族の中で甘えられる存在と言うか支えになる存在だった。
私が高校の時に死んでしまって、それから家に帰るのが嫌になって遅くまで繁華街ウロついたり
プチ家出して怒られてさらに家が嫌になってまたプチ家出してのループ。
高校入学をきっかけに卒業出来たはずのカウンセリング通院も、高校卒業後には再開する羽目になった。

それから旦那家に嫁ぐまで理由つけてしょっちゅう外出して、なるべく遅く帰ったり
外泊ばかりしてた。結婚前も旦那実家でしばらく同棲(旦那が実家会社勤務なので)してたが
自分の実家より数倍は快適だったし何より居場所があった。

実家で思い出した。ちょっと鬱な記憶吐き出していいかな…

うちの両親はもう超仲悪くて、毎日毎日顔合わせては大喧嘩。
よくもこれだけ毎日喧嘩して飽きないもんだ、
喧嘩しないように面白くなくてもコツを掴むとか、できないもんだと
呆れるぐらいバカの一つ覚えのように喧嘩喧嘩喧嘩。
私の成人と共に両親は別居し、ずーっと冷戦状態にあったんだけど
そのうち私が結婚する事になり、それをきっかけに元に戻る事になった。
ああ、これでお互い学習してうまく行けばいいな、
そう思ってたのに戻ったその日に喧嘩する始末orz

下らないついでに理由を書くとさ、
引っ越しの荷物を片付けて疲れた母に、父が帰ってきて
メシは？って聞いたんだよね。それを聞いた母はいきなり大噴火。
「メシなんかこの状況で作ってあるわけないだろ！人を何だと思ってんだ！」って。
いやそうじゃなくて父は「飯は食ったのか？」って意味で
聞いたの　　か　　も　　しれないでしょ？
カチンと来ても「食べてないし作ってないのよ。あなたは？」とか聞けば
じゃあ出前でも取るかとか食べに行くか、とかなるかもしれないじゃない。
どうしていきなり火に油を注ぐ、というより油に火をつける性格なのよ。
何十年夫婦やってんだよ。お互いの性格知り尽くしてるだろもう。

呆れた事に未だに離婚せず、家庭内別居のまま
たまに会話をしては上と同じ事やってる。
絶対こいつら脳の病気か、精神障害だ。

スレ番号が1桁の頃の話だから、そろそろいいよね？
その頃の書き込みで、本気で腹が立った事があった。
レスしたら荒れるの分かってたから我慢したけど、
思い出すと毒母と重なって怒りがおさまらない。

　愚痴ろうと思ってこのスレを開いたけど、
　書き込みを読んだら自分が娘に同じ事をしているのに気付いた。

こういう内容だけど、自分に酔った、悲劇のヒロインですみたいな書き方だった。
　同じ事は、するな。
　同じ思いをさせるなら、子供は産むな。
　子供の頃、「こんな思いをさせるならどうして産んだの？」と思わなかった？
このスレは毒親を反面教師に、努力している優しい人ばかりだから、
あの時のあの人だけにこれを言いたい。

>>264
＞過去を振り返る作業が一通り終わらないと、とても
＞許せそうにないですが・・・

うちの母も私が大人になって丸くなって何事もなかったように接してきた。
私も産後自分は「愛されてない子」とはっきりと気付いてしまって、
結構冷たくあしらってたんだけど、出産後一通り過去を振り返って、
「親のしたことは許せないけど、このまま母が穏やかな人間になって
子の祖父母として接してくれるなら水に流してあげよう」
・・・と思った途端私の態度がソフトになったのを感じたのか擦り寄ってきた。
父親の愚痴を聞かせたり、「やっぱり娘を産んでおいてよかったわ（はあと」とか言い出したり、
私の子供のときから「産むんじゃなかった」と何度も言ってたくせにすげえ方向転換ｗ
そこではっきりと「こいつは死んでもなおらねえ」と気付いて今は電話も取ってない。
なのでそのうち化けの皮がはがれるかもよ。

>同じ事は、するな。
>同じ思いをさせるなら、子供は産むな。

激しく同意。自分はそれが怖くて子供を産まない。
もちろん、毒親と完全に縁が切れてないから、
子供まで毒されないためでもある。
でも、もしいつか子供を持てるようになったら
絶対に幸せにしてあげたい。

父が脅しとして「出るとこ出てやる！覚えてろよ！」と言って来た。
警察、司法の線は否定してたから、知り合いのヤクザに襲わせるから
夜道は気をつけろよ的な内容だと解釈した。
親が子供に言うセリフか？と呆れた。
ただ、実際にそうなってケガでもしたら、公明正大に縁を切れるかな
とか考えた。痛いのイヤだから勘弁だけど。

それ考えたことあるなあ。
殴られながら、いっそ骨折でもさせてくれればどこかが保護してくれるかなあ、とか。

>>280
私はそれを読んでいないけれど、私の母がここを覗いたら
その自己陶酔ちゃんと同じこと書きそうだorz
祖母が猛毒だったため、母はそれを反面教師に頑張った（つもり）らしいが、
結局同じことをしている。
軽蔑すべき存在ではあるけれど、可哀想でもあるんだよね
いい親になろうと努力したのは嘘ではなかったと知っているから。
でもやり方を知らなかったのか、途中で本来の性格が出てきてしまったのか
（母は自己愛性人格障害っぽい）今は猛毒で、
それを矯正しようともしていないから、もう切り捨てる。

私達夫婦にはまだ子供がいなくて、猫を飼っているんだけれど、
毒母の子供への接し方は、対ペットには最適であることに気づいたｗ
確かに、小さい子供の頃はとっても幸せだったよ。猫かわいがりだった。
但し、子供が自分から離れていくのを絶対に認めないタイプの毒だから
あんたは子供を生まずにペットでも飼ってれば良かったのよって感じ。
犬や猫は、生涯、飼い主にとっての子供で居てくれるけれど
人間の子供は、一人前になったら親から離れていくように育てなければならない。
どうしてそれがわからないんだろう…

毒母と絶縁して1年近く。
何だか常に奴の事が頭にあるんだよね。
気にかけてるとか罪悪感とかそういうのでは全くなく、生活のいろんな場面で
「今の(自分の言動)あいつみたいだった、気をつけなきゃ」
「あいつはこの程度の事もしてくれなかったな」
「こういう時ああやってファビョってたな、気持ち悪い」
ってな感じで、心の中で小馬鹿にしたり、やられた言動を思い出してイライラしたりしてしまう。
嫌いというよりもはや生理的に受け付けないし、
着拒解除する気も会いに行く気もさらさらないんだけどこれって何なんだろう？
まだふっきれてないって事なのかな？
同じような方いますか？

>>285
解毒中はそんなもん。
振り返りが出来るようになって客観性が出てきたんだよ。

>>285
ノシ
ここにいるよ。
10代後半から今もずっとそんな感じ。
でも家を出てから、少しだけどそのカオスから抜け出たような感じはある。

>>285
一字一句、まんま私だよ。今絶縁一年生。ずっと頭に浮かぶ。
もう忘れたいのに。実家にいた頃の記憶、全消去したいって毎日思ってる。
いつかは私たちも乗り越えられるのかなぁ。
乗り越えた先輩方、お話聞かせてください。もちろん人それぞれだとは
思いますが、何年目くらいから〜とか何かきっかけがあった〜とか･･･。
もしや毒が死ななきゃ苦しみから逃れられないのかなぁ。怖いし嫌だよ。

最近、生ゴミ等食べて生き残った子供のニュースがあって、フラバした。
恥ずかしい話だから引かないで欲しいんだけど、私も生ゴミ食べてたんだ。
お茶殻とか、ゴミで溢れかえった三角コーナーからあさってた。
人の食べ残した魚の骨に着いた身をしゃぶっていた。
それを見た親達(父と祖母。母は私を捨て離婚した)は、私の事を
「キェー！汚い！ほいど！いやしい！シッシッ！寄るな！」と罵った。
給食がなかったら死んでいたんでなかろうか。
今、祖母は寝たきりになったが、父は再婚してラブラブ幸せな生活を送ってるらしい。
爆弾でもぶちこんでやりたい。

>>288
あなたが恥ずかしがる話じゃないじゃない！
あなたは被害者なんだから。酷すぎる…他人事なのに涙が出そうだよ。
なんでそんなことされなきゃいけないんだ。

なんでそんなことされなきゃいけない…
なんて言い出したらやりきれなくなる思い出、私もたくさんあるよ。
フラバは、少なくなることはあっても一生逃れられないんじゃないかな…と
私は諦めてる。毒が死んだって傷の深さは変わらないしね。

なんか最近、ネタ臭いカキコミが増えたような…

>>285
絶縁して安全になったから、安心したから怒れるようになったのでは？
洗脳がだんだん解けてきて、今まで信じてた当たり前の事だと思ってたことが
とんでもないことだったと分ってくると、怒りや嫌悪感があふれてくるのは当然
だと思う。怒れるってことは自分の尊厳が育ってきた証拠だし怒るプロセスは
必要だと思う。思う存分怒って恨んだあとは、今度は果てしない悲しみがやって
くる。そうやって遡っていくんではないかと思う。
怒れるあなたの心は健全で、正しい方向へ向かってると思うよ。焦らんでいいと思う。

>>290
私の事かなorz
悲しい事にネタじゃないんだ。祖母は戦争の中生きてきた人だから、
「子供は残飯食べるもの。働いてる人が最優先で良いものを！」
って思ってたらしくてさ。だから私の毒父は働く以外全て祖母にやらせてた。勿論、私を含む実子の世話全般も。
祖母は嫌だったんだろう。息子の世話は嫌ではないが、嫁(私の母)にそっくりの、置いてかれた子供なんて
育てたくなかったんだろうね。
今でも、自分の体の細胞は生ゴミや残飯でできてる＝汚いって気持ちが完全に抜けない。
旦那に何度も「汚くないよ」と言って貰って、大分救われた。
幼い頃からなぜか「お前は水虫！足汚い！俺に足つけるな！」と言われ続けた
せいで、子供が私の足を触ると「ママ汚いから触っちゃだめよ」
って言ってしまった事がある。旦那に言われるまで、それが異常だと気付かなかった。
病院行って検査して、ちっとも水虫なんかじゃなくて。正常も正常。

ってだらだら長文すみません。最近の流れ、私はネタだと思わないな。
気持ちがわかるものばかり。

>>288
恥ずかしくないよ！
子供の頃のあなたをうちで引き取りたいくらいだ。

子供の幸せそうな顔や意思表示って、見てる親もすごく幸せになれるのに
どうして毒親達はそんな簡単な事に気付かなかったんだろうね？
根本的な感覚が違うから気付かないし毒なんだろうけど。

>>288
何か泣けてきた。
旦那と子供に、ギュッと抱きしめてもらいな。

叶姉の父親は毒だね。
実父といえども、暴力沙汰をはたらいたら、
逮捕してくれるんだね。
それとも有名人だから逮捕してくれたのかな。
ここや、親との確執スレでは、警察に
「身内なんだから、まぁまぁ」
といわれたって話をよく聞いてたから、なんか意外だった。

>>292
経験していない人には全部ネタに見えるんじゃない？ほっときな。

　このスレの方の旦那さんは、同年代？？
自分は普段、記憶を隠蔽してるけど
この時期は思い出してしまって、
でもこんなのを同年代の連れに出しても
恐がられるとか思って、ひたすら隠してます。
　連れは、付き合ってた時代の毒親の過干渉を体験して
（門限とか遠出禁止とか、女友達の家も泊まり禁止とか
電話を取り次がない＆長電話は強制ストップ→勝手に電話線を切る等）　
きちんとしたｗ（母が子供の青春を許せないだけ）家の子だとか思って結婚したようなので。。
全部毒なのにつらいな。　修道女のようなストイックさじゃないと
殴られた。。。今でも青春を潰された恨みがわんさと押し寄せてくる。

>>297
うちは15歳離れてる。
ちなみに私は23で旦那とｹｺﾝした。
父親と母親の代わりをしてくれる類稀な存在ｗ
居心地の良さと、私の過去や私の未熟なメンタルを
全て受け入れてくれる懐の深さで選びました。

>>297さんはお若いのかな？私も似たような感じでした。
お子さんがいなかったら、旦那さんと青春取り戻すことすると
新鮮で楽しいですよ。
私は出来なかった夜遊びとかして、夏の夜明けの海岸で朝日
見たり(古いけどｗ)周りの皆がやってたことを今真似してるｗ
過ぎた時間は取り戻せないけど、似たようなことをして過去の
フラストレーションを発散させると少し気が楽になりましたよ。

>>269
自分も同じような幼少期を送ったよ。
一生懸命気づいてないフリしてたのあなたの書き込み読んで思い出した。
幼児でもいけない事ってなんとなくわかるんだよね。

> このごろ、殺す妄想や解離が減ってきた。その代わり泣いてばっかり。どこでも涙が
> 止まらんので非常に困ります。

上の方も書いてたけど、怒り→悲しみはよくなっている経過だと思う。
私は運悪く覚え続けていたので、子供が作れないでいるけど、
あなたみたいに子供がいらっしゃるのは、なんだか希望がもてた。
ありがとう。そしてここのみんなが少しでも楽になりますよう。

>>297
旦那同い年です。
親子関係みたいに選択権無しで強制的に家族になった相手じゃないんだから
もう少し信頼して理解求めてもいいと思います。

うちは婚約中に、私が毒親達に散々非難されて頭下げさせられてるとこに旦那が助け舟出してくれた
のですが毒母が「よそ者が口出しするな！」と怒鳴りつけたり
他にも色々毒をまのあたりにしてうちの親の毒認識して、私の解毒もしてくれてます。

姉妹ともに実の子なのに差別する母親が大嫌い
妹には猫なで声で接し、私には自己中な意地悪ばかり言う

元日に、実家に帰ってくるか聞かれたが
旦那方の親がどうしたいのかまだ分からないので、今は答えられない
と返事したら「高飛車！人がせっかく誘っているのに！」と文句言われた
旦那の実家が遠い(正月里帰り無し)妹家は、向こうの親とのスケジュールは気にしてないだろうが
うちはなまじ両家が近いから、どちらの実家へ先に行って…などの調整が必要なんだよ
どうして全部知っていて、そのくらいの事情が分からないのか…

「来たくなければこなくていいけど」
「無理に来いとは言わないけど」
いちいち一言余計なんだよね
正直、そこまで言われてまで行きたくない…
妹夫婦がうちの夫とも会いたいから、といってくれているので
(妹には姉に意地悪してると思われたくないらしい)
妹にイイ顔したいがために、イヤイヤ呼ばなくたっていいよ
どちらの親も立てようとしている私を異常だと言わんばかり。
自分勝手で理不尽で、これが実の親だと思うと情けない
母親とだけは縁を切りたいが、父と妹とは疎遠になりたくない。

>>301
全然話の趣旨には関係ないけど、実の子であってもなくても普通の親は差別しないから・・・

うちも兄弟で差別されてた。
私は結果的に、それを黙認する父と姉妹とも疎遠にしてる。
両親が死ぬまで正直会いたくない。
301の母親はうまく301をいじめてるのね・・・
私も母以外の家族と疎遠になる事には抵抗があったけど、結構いいもんだよ。
無邪気に母親の話を振られなくて済むし。

妹のことだけ可愛がってたという母をお持ちの方、
妹さんが恋愛や結婚するとき、親は基地外のようにヒステリーを起こし
狂いませんでしたか？　

結婚してから実家に帰ってないし（6年）
連絡もろくすっぽ取ってない。
兄とも全く同じで、子供が二人産まれたが
それぞれお祝いを送っただけで、会ってない。
もう4歳と1歳になってると思うけど。
写真で見ると私の母似で強烈なブスで笑ったｗ

やっぱこういうのおかしいんだろうなぁ。
もともと異常な環境で育てられたから、何が正しいのかなんて分んない。

>>303
私は>>249だけど、
恋愛や結婚に関しても、私がすると全部ダメ、妹がするのは全部OK。
だから、妹（未婚）が恋愛をしても友達母娘みたいに、
彼氏優しい？とか写真見せてーとか、まるで普通の親子だよ。
私には、学生の時は勿論、就職してからも、
携帯や手紙を盗み見て、
固定電話も親機から子機の会話が聞けるようにしていて盗聴。
それで状況を知って全力で邪魔をする。
貰ったプレゼントを帰宅するなり取り上げてビリビリに破かれた事もあった。
結婚する時が一番酷くて、私が会った事のない母の親類まで協力させて芝居をしてたよ。
夫には全部話してたから「予想以上のお母さんだねー…」って反応で助かったけど。
私が青春したり、幸せになることがすべて許せないんだと思う。

　＞＞３０５さん　そうなのですか。。。妹さんだけに恋愛は許されて
　つらかったですね。。

妹に甘い毒母は妹の恋愛に関しては　
＞私が青春したり、幸せになることがすべて許せない
な感じでした。。　　
　どうして毒親って恋愛が許せないのでしょうかね。
家の毒親だけかな。　駆け落ち覚悟みたいな感じじゃないと
どうして恋愛出来ないのだろう。　普通の家みたく穏やかに
暖かく見守ってくれる家だったら、別の人と結婚してただろうな〜。
あんなに妨害されたら、ちょっとしたほのかな
恋心も必要以上にメラメラと燃えてしまうよ・・・逆効果

＞＞３０５さんは　結婚前、実家で暮らしていましたか？　一人暮らし？
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ちょっとお伺いしたいのだけれど、
>>297さん=>>306さんですか？
自分はどうか書かずに他の人の情報だけ聞いているので、気になった。
誤解させたらｺﾞﾒﾝ、ダメとは言うわけではないけど…

父が２ｔトラックを運転してたんだけど、運転中に夫婦喧嘩して
激高した実母はトラックのハンドルに横から手をかけて車が大きく蛇行、
小学校に入るまでに数回そんなことがあった。高速道路でもやってた。
ずっと思い出さずにいたのに、ふと思い出して旦那にうっかり話したら
絶句されてしまった。やっぱり普通の家庭ではあり得ない話なんだと再確認。
タイミングが悪いことに、母から「正月は帰ってきて」留守電が入ってた。
行きたくないなー。

毒ジジイ見てると世の中には因果応報なんてねえんじゃん
この世に神はいないのかと自分で殺したくなる
散々好き勝手やって70過ぎまで生きてられたんだから大成功じゃん
これから不幸になったって明らかに死ぬまでの短い間だけだしな
そもそも子供に絶縁されてもそれがいかに不幸なことかわからないクソバカだし
絶縁される理由もわからずに無視してると逆ギレして暴れだしたり
金たかりにくるバカだからな
こいつが死んでも自分の過去の苦しみの記憶は消えないから
正直どうでもいいんだけど
叶恭子の父親みたいに周りうろついて金せびってキモい手紙よこして
精神的に不安定になるしウザイから、その意味で今にでも死んでほしい。

子供だけじゃなく、犬も虐待してた毒親父。
いつも大声で威嚇して怖がられたら逆切れして殴る。
「躾だ、犬なんて口で言ってもわかんねえから当然だよ！」
犬は父以外には懐いていたし温厚でかわいい子だった。

意味も無く怒鳴って犬を呼ぶ→犬怖がって行かない→親父更に怒る
→仕方が無いのでそばに行く犬→「お座り！お手！」
→おずおずと手を出そうとしたら「ちゃんと出せ！おらっ！」と手を引っ張り
パニックになった犬が噛み付く→蹴る殴る
当然私はいつも犬をかばって止めていたけど小さかったのでかばいきれなかった。
犬はいつも夜私の部屋で寝ていて、父が私の部屋に入ろうとするとものすごい剣幕で吠え掛かってくれた。
晩年、老衰とボケでトイレの失敗をした犬を殴り「躾だ」と言い切った父。
一生許さない。

ちなみに今実家ではまた犬を飼ってて、何故かその犬は溺愛され躾もされていない。
私は虐待されたのに孫はかわいがろうとするのと同じか？
義実家が異常な程の愛犬家だから、親父の所業を知ったらマジで
実家と縁切られるかもしれん…。
旦那に話したら引いてた。

>>310
話した方が310が楽になれない？
うちは絶縁したくても義実家が実家の所業を理解してくれなくて出来ないから。

うちも義実家が実家の所業を理解してくれない。
「修復しないと。親なんだから。」だと。（実物を見てこれですから）
旦那は理解してくれてるので、義実家とも絶縁しようかと計画して実行中。
とりあえず、今度の正月は義実家にも行きません。

間違えた。ごめん。下げとく。

明日地元に帰る予定だけど父から旦那メールがあった
「お金返せないから待ってください、絶対返すから」系の

もうお金いらないから氏んでください

クリスマスや正月は、キチガイが仕事を休んで家にいるから
いつもより暴言暴力が多くて、何してても文句言われて
楽しかった思い出なんかひとつもない。
だもんで正月は巫女のバイトして逃げたりした。
一度バイトに出かける前に、正月は暴力ふるう人がいるからねって言ったら
俺がいつ暴力ふるった！！とナタ(！)持って追いかけてきた。
自分のしたこと認めずに逆ギレ更に暴力だもの。
本当に死ぬしか人の役に立てない人っているんですね。
だからこの時期は辛い。私はそういう楽しい思い出もないまま
自分が家族に奉仕する側になっちゃったのかな…と。それはいいんだけど。
ちなみにナタの時は寝ないでバイト先行って徹夜で帰ってきたら
母親と弟に、なんで帰ってきたんだ(またあのキチガイが暴れだすだろ、
喧嘩して出てったんだから帰ってくるなよの意味)と言われた。
あの毒がすべての家族を蝕んでいる。
今日にでも死ね。死んだらお祝いだ。

>>315
20年前かな、ﾃﾚﾋﾞの野球中継で、有名な黒人野球選手が、いきなり
相手の選手を殴った事件があったんだけど、
その様子を見てた父親が、「ﾃﾚﾋﾞ放送してる公の場で殴るなんて、
教育上良くない」って言い出した。
私は、「え？ウチは家庭内で暴力あるでしょ・・」ってつぶやいたら、
父親に怒鳴られた。

暴力父って、自分の暴力を指摘されると、逆上するようね。

愚痴たすみません。
私は絶縁二年生ですが、年末年始は毒実家からの
電話攻撃があって超ウザイです。もちろん着信拒否。
いつもみなさんが書いているのと同じなのですが、
毒って、あれだけのコトをしておいてどうして何事もなかったかの如く
連絡してくるのか、まったく理解できない。
実家の毒はみんな真でほしい。

旦那と私と子供で実家に泊まった時、二階に寝ていて
朝方母親がノックもなしにドアを開けた。

私は少しの物音で目が覚めるので足音ですぐ気付いて目を覚ましたけど
私達が寝ている所を覗きに二階まで上がってきたに違いない。
その思考、好奇心がもの凄く気持ち悪い。

下で寝ている時はドアじゃなくて外から窓を開けてくるし本当にやめてほしい。
起こしにきたわけでもないのに人が寝ているとこをノックもなしに覗きにくる意味が分からない。

このスレ読んで初めて自分が毒親に追い詰められているのに気がついた。
一人っ子でいつも過剰な心配、過剰な口出しで苦しめられ、結婚も母の毎日
の過剰な電話での怒鳴りで早め、私に子が生まれた後、体調を崩し気味で
喘息の発作が出るたび「いっそ他の病気の方がラクだった」とか言う。
最近そのせいでかなり欝気味。喘息治療よりそっちの治療したいくらいだよ。
上手くいえないけど、みんなの読んでて自分と似てて泣けてきた。

>>311
毒親の所業を知られたら、私ごと白い目で見られるような気がして…。
かなりの愛犬家だから、絶対に知ったら絶縁になる自信はある。

絶縁って、ほんと毒親に育てられた人にしか理解されないから難しいよね…。
血のつながりってほんとどうでもいい。
遺伝子がどうとか、バカじゃねーのと。
「産んだのだから…」とか「血のつながった親子なのに…」とか言われると
血のつながりってマーダーライセンスか？と思う。

>>310
犬だろうが猫だろうが、貴方が可愛がってるものをいじめたかっただけでは？
うちの父は、猫が私の部屋の外で鳴くと、すぐに自室から出てきて猫を家の外へ出してた
野球でもバレーでも、私が好きなチームや選手はすべてアンチになって、負けたら大ハシャギ
どういう心理か分からないけど、多分世間で負け犬だから、誰か他のものが認められたり愛されたりすると、ムシャクシャしてしょうがなかったのかも
相手が猫でもねｗ

>>321
犬をいじめたのは自分が犬に一番尊敬され言うこと聞かせていい思いしたかったのに
いきなり怒鳴る蹴るから初めてすっかり嫌われ思惑が外れたから…というのもあるかな。
私が好きなものは確かに全部アンチになってた。
「お前が聞いている音楽はただうるさいだけのお遊戯だ。本当のロックっていうのはこういうのを言うんだ」
どう見ても中二病です。本当にry
たまに私が好きなものをたまたま父も好きだったりすると、
「どうせお前なんか本質はわかってないただのミーハーだ！」という方向で出てくる。
すげえデブで彼女いない暦＝年齢で見合い結婚したというのに
「俳優並みの二枚目で、歌唱力はプロ以上、上司に媚売るくらいなら出世なんてノーサンキューだゼ」
とか小さい頃から聞かされてた。
結局ほんとに出世せずリストラにも合った負け犬人生だったから、家族の中で地位を確立しようと必死だったんだろう。
やればやるほど、家族は父を軽蔑していくというのに。

うちもだよ。
まず、勉強してても「勉強もしねえで」から始まりｗ
源氏物語呼んでたら「万葉集も読まねえで古典語るな」
アニメ映画見に行きゃー「くだらねえ」と出掛けに吐き捨て、
どんなに嫌がっても勝手に部屋の点検しにきて洋服ダンスまで開ける。
一度なんか同性愛についての本読んでたら、本ごと殴られた。
勝手に法律違反の人権侵害と子供の人格否定してのダブルバカでもうねｗ
そのくせ五月と正月の休みには飯を食いに行こうのストーカー電話。
誰が口開けば文句と罵倒と手が出る足が出るのバカと飯に行くんだよｗ
仏心出してついて行っても学習能力のないバカで直らないんだよね〜
ホント早く死ねばいいと思う。死んでも借金残すだけだから害虫以下なんだけど。

昨年夏頃から親と距離を置きたくて自分の脳内ではこるからは絶縁に近い形の付き合いをしようと決めていた矢先
昨日、母から電話がきた
父が意識不明の植物状態で救急車で運ばれたと。
今後意識が戻る見込みはない。
それが明日亡くなるのか、何年も続くのかわからない状態だと。
今年は帰省しない予定だったが急遽戻ってきた。
私は平常心を保てるだろうか…
夕方、意識の無い父の顔を見に行く。
その時、私は何を感じ何を思うのだろう…
忘れたくても不意にやってくるフラバに苦しめられた日々はこれで終わるわけではないけど、
『終わった事』と思えるだろうか…
頭が混乱して何も考えられない

私だったら顔直視するのやだからコンタクトはずして行くわ。
そういういやな光景ほど目に焼きついて、ふとしたときに浮かんで
ご飯がまずくなったりするし。

昔だけど、私は集中治療室で寝てる親父の顔をろくに見ないで部屋を出た
キモくて自分の意志ではどうしようもなかった
演技しようにも、ザマを見てやろうにも、ストーカーの脂ぎった醜い顔なんて気色悪くて見れたもんじゃない。
親父は階段で頭を打って硬膜下出血して、頭蓋骨の半分近くまで脳が血で押されてたんだけど、
それでも毎日、外出して行く私の後を付けて歩き回ってた
退職して暇なんだか知らないが、私を標的にしていびるのを第二の人生の目標にしたようだった
親父は八十過ぎでまだ生きてます
いまだに上目づかいの顔が気持ち悪くて、実家へ行くのが気が重い
あの野獣顔がどんだけトラウマになったか、母は理解しようともしなかった。今も
あんな獣でも親父の方が大事なのかな？

糞毒からの糞重い手紙が1日早々きていた。
どうせいつもの説教手紙と説教材料のキモい冊子のぶ厚いバージョンが
入ってるだけなんだろうけど
年明けから気分悪いわﾍﾟｯ

>>327
そのまま送り返したら？
受取拒否と書いたその横に印鑑押して、郵便ポストに投函すればいいと思う。

ちょっとお聞きしたいんですが、
親の過干渉に困っているタイプの方、一人っ子が多いですか？

>>319
私も同じです。
私は生まれてこの方、自分の意見を言う事を許されなかった。
30過ぎても許されない。
育ててやったんだから、親は死ぬまで親、私達はこの先短い老人だから
好きなこともせずアナタにしてやってる、とか自分を犠牲にして何かをしてやってるんだから
文句は言うなというのを毎日ファックスや電話で必ず繰り返し言う。

自分が海外で暮らすのも偶然ではないと思ってる。
今の旦那と出会って、私が損な生き方をしていたこと、
それまで母に洗脳され、母と同じような生き方をするところだったと気付いた。
来月帰省するのが億劫。友達なんかと会うのも制限してくるから。
早速本当は○○にお父さんと行く予定だったけど、
そのお金でアナタに○○してあげられるし、我慢するわ、私達は未来の無い年寄りだしって言う。
愛情を知らないで育ったんだろうな。私の母は。

何にも知らない、ただ普通に反抗期を迎えて
その後落ち着いたような人が、私が親と疎遠なことを、
「わたしも若いころそういう時期あったわ〜でも年取ると自然にうんたらかんたら」
とか言ってくると腹立つ。もし私が普通の家庭で育ってたとしても
余計なお世話以外の何者でもないと思う。

みんな、好き好んで絶縁するんじゃない。
精神的な殺人から逃げ、精神的な自殺をしないために絶縁するんだ。
しかも、絶縁して、肩の荷を多少降ろせることはあっても
心の傷や失った時間、自尊心を取り戻すことは簡単じゃない。
私は完全に絶縁して、絶縁しか選択肢はないと納得できているけど、
誰にも言えない、分かってもらえない空虚や欠落を感じるたびに
ある種の絶望感で泣き崩れそうになる。
夫や義家族には本当によくしてもらっていて、すごく幸せなはずなのに。

私はその絶望感がよくわかるです。実家に決して帰らない私を見て
簡単に「親孝行したほうがいいよ」と言える人は
所詮それだけの事を親にしてもらってきている人なんです。
私と親との確執を20年も見てきているはずの友人から、先日、
「私は親孝行しているから親が死んでも後悔はしないわ」と
誇らしげに言われました。
結局普通の家の人にはわかってもらえないんだなと思いました。

＞「私は親孝行しているから親が死んでも後悔はしないわ」と誇らしげ

えっらい傲慢な人だな…

>>329
はい、私一人っ子です。
兄弟いると、どうしても細かいとこまで、
目が届きにくいってことはあるだろうね。
だけど毒親の過干渉は、それ以上のものがあるけれど。
うちはきっと兄弟いたら、すごい比べられたと思う。
近所、知人とスッゴい比べられたから。
なんというか、母なりの愛なのかもしれないが、
方向間違ってるし、ヘドロのように重く、べったりのしかかってきて、
身動きとれないし。
私も、逃げないと自分が死んじゃうと思って逃げた。
最初は距離があるだけで、だいぶ楽になったから、
交流はあったけど、
それでもまた過干渉がひどくなったから、絶縁した。
今日、義実家から帰る。
気は使うけど、一人を尊重してくれるし、
一人にならせてもくれるから、そういう意味では楽。
家もきれいだしねw
バカ親は、私が郵便物拒否してるのがわかったみたいで、
やっとここ数年、年賀状がこなくなったけど、
ふと気が変わって、うちに年賀状が届いているんじゃないかと、
それがちょっと怖いです。
毒親は、人の気持ちを読まないから、
○○になったから一安心とはいかないね。
普通なら嫌われてるのがわかれば、そのまま疎遠になるもんだけど。
○○になっても

あら、なぜか、途中で切れてる。

○○になっても、なぜか勝手に距離つめてきたりするから、
安心出来ないね。って書きたかった。
今年は良いニュースが聞きたいです。
私は一人っ子で、実家には、親一人しか住んでないから、
それはそれでいろいろ大変なんだけど、
そうなれば、お正月に実家に行かなくても、
変な目で見られなくて済むからなぁ。
義実家の人も、だんだん実家の話題を出さなくなってきたし、
以前は、盆暮れに義実家に行った時、
「これから実家行くの？」と聞かれてたけど、
それも最近なくなったし、気を使ってくれてるんだろうなぁ、
というのがわかるから、なんか申し訳ない。
それなりに嫁姑問題はあるんだけどねw

>>329
二人兄妹です。
小さい頃は放置されてたのに、思春期の親離れするあたりから過干渉。
狙ったように干渉してほしくない事ばかり干渉して、病気だとか気付いて欲しい事には
見事なまでに鈍感で、気付いても馬鹿にして笑いながら追い打ちかけ
少しでも私が不快や嫌悪の意思表示すると「悪気はない」
「心配してやってるのに」「あんたの為を思ってやってるのにその言い草は何だ」
一人でちょっと遠出とか武道習うとか親の気に入らない行動とると
「心配かけて！」「心配する人の身になれ！」「女の子なんか産むんじゃなかったわ！」

もう、心配かける事が一番の悪みたいに刷り込みされてたんで
心配させまいと痛いの我慢してたのがバレて旦那に「心配くらいさせてよ」と優しく
だっこされた時は天地がひっくりかえりそうな位のカルチャーショック受けました。

子供が親を嫌うのって何故か子供の方が恥ずかしくないですか？

自分の家と仲の良い人に話したところで「親だからねー」と意味のわからないことを言われる。
大抵の人って家族に非人道的なことをする親もいるというのを知らないから
「大人のくせに何甘ったれたこと言ってんの？相手は親じゃん」と言う風に受け止めるでしょ。
一度同居して付き合ってもらって誰がおかしいのか第三者にジャッジして欲しくなる。
うちに人が入ったことないし、家庭内で笑ったことがないけど。

>>337
ほんとそう。
親戚友人ともに伝わらなかった。
今は他人にわかってもらうのはあきらめた。

逆に「離れて暮らすと親のありがたみがわかるでしょ？」
みたいに説教される。
こっちはせいせいしてるのに。

人から実家に帰らない理由を聞かれた時、
なんて説明すればスルーしてもらえるのかな。

>>337
なんか、遅れてきた反抗期みたいに扱われたりするよね。
すごい勢いでびっくりされたりさ…。
何もそんなにびっくりしなくても…と思うけど、
要はだいたいの人にとっては、その位有り得ないような、遠い出来事なんだろうね。
「よくわからないけどさ、親なんだから」とか言われるけど、
普通なら理由がわからないなら、
片方の肩を一方的に持ったりなんかしないのに、
親だからってだけで、一方的に肩もたれるんだから、親ってすごいよねw
生物学的には、犬猫だって、猿だって親になれるわけだけど。
こんなにたくさん、親が子をひどい目にあわすってニュースがあるのに、
個人情報保護だかで、詳しいことは語られないしね。
(さすがに殺人はニュースになるけど)
だけど、きっと殺人未満が一番たくさんあって、
そして周りの反応を恐れて、被害者たちも言わないから、
遠い世界の話みたいになってるんだろうね。
なんか教育系ドキュメンタリーで、色々危険な親の特集やってたら、
私なら自分と似た境遇に胸が詰まって大変だと思うけど、その一方で、
「はぁ〜、この子たち、かわいそうねぇ」「ねぇ、ひどいよね〜」
なんて、茶の間でお茶飲みながら、お茶請け代わりにテレビ見てる人もいるんだろうね…。
そしてきっと、そういう人が普通なんだろうな。

すいません、愚痴吐かせて下さい。

私の母は、生活費や私達の学資保険に手をつけるだけでは足りずに借金してまでパチンコをする
パチンカスで、父が我慢しきれずに母を１人放りだす形で離婚しました。
母の借金のせいで金銭的に苦労しましたが私は学費と生活費を自分で稼いで大学を卒業し就職、
職場恋愛で結婚。
この冬子供も誕生し、ようやく自分が落ち着ける場所が出来たな、父も父でこの１０年程打ち込んでいる
趣味の活動が楽しいらしく生き生きとしているのでやっと皆それぞれ幸せになれたなと思っていました。

ところが最近父に１回り以上も年下の彼女が出来たらしく、子供のお宮参りやお食い初めをするから
来ないか誘いのメールを送ると息子（父にとっては初孫）のことはスルーで

「○○ちゃんから迫られてるんだけどどうしよう」
「○○ちゃんと○○に行ってきた」
「とうとう○ちゃんとキスする仲になった！明後日はデートです」（←昨日届いたメール）

というようなお花畑満開なメールが絵文字付きで送られてくるようになりました。
流石にこのままでは父と彼女との初Hの話まで聞かされそうなので「もうこんなメールは送ってくれるな」
と昨日返信したところメールはこなくなりました。
男手しかないので実家への里帰りも出来ず入浴や自分の食事もままならない状態で子育てに奮闘しているのに
仕事が忙しいからと孫の顔をまだ見に来ないのに彼女とは遊びまわり、
わざわざその話を逐一報告してくる父に凄くストレスを感じイライラしています。
父が幸せになってくれるのなら女性とお付き合いすることや再婚には反対するつもりもないし
応援したいと思っていますが、今の父の暴走っぷりにはうんざりです。

このスレ初めて来ました。涙なしには読めない。
>>338にあるとおり
＞他人にわかってもらうのはあきらめ
が正しいです。同じ境遇でなければ、絶対に理解されません。
私の親も、フィジカルな暴力虐待やサイマーじゃないから
社会的には異常性が容易に認知されないタイプ。

>>329
私と、弟ですが…弟は逃げられなかったので精神病院に入った。

私は見捨てて切り捨てて、離脱して、生き延びて、幸福になりました。
忘れることはできないけれど、思い出す回数は減っていきます。

信じられないかもしれないけど、私の場合は一日に何十度も ⇒ 一年に一度くらい
になりました。脳内で親を斬り捨ててから、20年かかって今ココ↑です

毒親は親以前に毒人間なんだと思うよ。
うちの叔母が亡くなったんだけど、叔母の病床で叔母の内縁の旦那様と大喧嘩したらしい母親。
アチラ様もちょっとおかしい人らしいんだけど
場を考えないで口喧嘩するなんてどう考えてもおかしい。
『私は妹として精一杯やってる！』だって。
おめーの栄光なんか誰も望んでねーよ。
瀕死の病人を泣かして帰って来た糞人間。

母親は兄に擦り寄り
「ねぇ〜ちょっとー○○がぁねぇ〜」と甘えた声で私の悪口言ってる。
兄は何も言わないけど、話しかけても睨みつけて何も言わない。
つまり無視。
『ボクちんのママンをいじめるな』オーラwww
ちょっ、小学生www

もうホントこいつら気持ち悪いからいらない。

狂ってる毒母
なんて気味の悪い家庭なんだろう
なんで暴力しか知らない奴が結婚するんだよ
家族って壊す為にあんのかよ
じゃあ作んなよ

毒親と長男教（長男ばっかり可愛がって溺愛、娘は虐待）が
セットになってる親って多くない？

>>330
亀だけどレス読んで爆笑してしまったｗ
そうそう、言われる言われるｗ

私も、いい年だけど10歳年上のママ友に、
なんで里帰りしないか、という流れで疎遠だと話したら同じ事を言われて、
笑いを堪えながら「そ、そうだね…」と誤魔化した。
私の事を下に見ているんだろうなぁ〜。
その人は友達母娘だから仕方ないかもね。

気がつけば、自分が今まで悩んだり辛くて泣いたりした原因の多くが
母だった。泣く理由なんて本当に家族関係ばかりだ。

なんか母をはじめ、家族とのコミュニケーションの取り方がわからない。
何を話せばいいのかわからないし、話し方も家族なのにぎくしゃくしてる
自分がいるし。自分のプライベートなことは絶対に話さないな。

私は本当に家庭や家族に恵まれなかったんだなぁ。

>>339
｢遅れてきた反抗期みたいに言われる｣
まさにその通り！良い歳して一生懸命育ててくれた親の悪口言うなんて本当に理解出来ないし子供と非難されもする。
愛情たっぷりで育った人と思考の差があるのは仕方無いんだろう。
だけど確かに30過ぎても親の毒気とマイナス思考が抜けないこの性格には嫌気がさす時もあるよ。

毒に育てられると、親元から離れてもひねくれたりフラッシュバックしたり
辛い日々が続くなんて不公平だ。
吉永小百合も毒親なんだっけ？彼女は落ち着いていて素敵に見えるけど
自分も穏やかになれる日がいつか来るのかな、と思う。
自分の性格を変えたい。

遅れてきた反抗期は正しいかもしれないと思う。
10代の反抗期という成長期は親のやり方に反対して
それを周囲の大人に「OK、それがあなたの個性ね」と認められるから
自分なりの世渡り術を学んでくるモンなのに毒親って自分のことばっかで
子供の意見なんて何一つ聞いてナイじゃん。
10代のストレスが抜けてないんじゃないかと思う。
最近では『恥ずかしくても中�A病やってクリアにした方がイイのか…』と思ったりもするw

連投ごめん。

今近所で仲良くしてもらってる親世代の女性がいるんだけど
その人もちょっと痛いタイプの自己讃美型人間で60代スイーツ(笑)って感じ。
ホームレスの炊き出しボラに毛皮着て来て「袖が汚れるからあなたやって…」と言い見てる。
作業中に問題勃発時は近所のデパートの地下に「あそこのパンがおいしいのよー」と買い物。
(そしてホームレスさんたちの前で一個300円のパンをスタッフに分ける無神経さ)
終了後の報告会で「今年は成功ですわね☆」と言い放つタイプ。

で、その人去年からすごく具合が悪かったのに、この正月にはご結婚されて子持ちの娘さんも
独身でお正月はガッツリ休みだと言う息子さんも誰もおうちに来てくれなかったらしい。
年末に「お正月は家族が揃うの♪楽しみ☆」とか言ってたのに。
病気の時に見放されるなんてあーこいつも毒親だと思ったww

自分の親じゃないけど痛いサンプルってことでw

>>349
外でその痛さってことは家族の前ではもっとだろうね
そういえば、うちの毒母もボランティアやりたいって言ってたｗ
実現しなかったけどさ

>>349
肝心な毒の部分書き忘れてた。

んで、もう１人若いママとも仲良くしていて地区会があると私たちのところに来るスイ。

↑続き。

いつも３人でいるところを見た別の人が「３人親子みたいねw」と言ったら
スイーツ「この２人はいつも私を引き立ててくれるの☆目立っちゃって恥ずかしいわぁー♪」

…私たちアングリ(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)
なにこのジンワリくるポイズン。

毒親って謙虚取り違えて人の前で子供のこと卑下しませんか？
その場で何も言わないせいか、常に悪く言われてる。

２ちゃんの中での参考スレ

親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
虐待した親に一番いい仕返しは？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/
家族が大嫌い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1154260965/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
虐待について真面目に考えるPART18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194390925/
『毒になる親』25人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/

『家族という名の強制収容所』　被虐待児童が立ち上げたサイトです。
http://trauma.or.tv/index.html　

母親が嫌いです。
父は他界しているので一人だけになってしまった母親を大事にとは
思っているのですが好きになれません。

私が高校進学と同時に家を出て行った母親
そのあとは都合のいいときだけ連絡してきて本当にウザイです。
今となっては泣き落としで６０を過ぎたのに一向に暮らしが楽にならないなど
自分の事は棚に上げて文句を言う始末・・・。
勝手にヤクザまがいのどうしようもない男と逃げたくせに
自分が都合悪くなったりするとグチを聞いてほしいもしくはお金が足りない
時にだけ連絡するしょうもない母親・・・。
もう嫌だよ。今では着信があるだけで今度はなんだろうってビクっとする。
お金の無心とかもう辛い。

>>352
卑下、バカにするの好きだよね、人前で。
初めて義両親と会ったとき、入学式の日ランドセルの背負い方がおかしくてがっかりしたとか、
ひとりで八百屋にも行けなかったとか、小さい頃の夢が漫画家だったとか…
他にも言って欲しくないようなことをうれしそうにペラペラ言ってた。
もうその場で撲殺してやろうかと思った。
この間いとことその子供に会ったときも、「赤ちゃんの時おじさんが抱っこするとな、指をおじさんの鼻の穴に突っ込んだりしたんだぞ。
けっこう痛くてなあ、やめてーって言ってもなかなかやめなくてなあ、覚えてるか？覚えてるわけないかーｗｗｗ」
とか言うので、「赤ちゃんの時のことなんて言われて覚えてるわけないでしょ、気持ち悪い。バカじゃないの？」
と思わず突っ込んでしまったが、いとこの子供は無言でいとこの後ろにずっと隠れてた。
小学高学年の女の子だったら、滅多に会わないじじいにこんなん言われたら嫌だよな…ごめんよ…。

遅れてきた反抗期と書いた>>339ですが、
やっぱり、生物学的に正しい成長を遂げないと
(きちんと反抗期に反抗出来る環境がある)
どっかしわ寄せがくるよね。
それにしても>>349さんのスイーツ、痛いね〜。
うちも似た感じ。ボランティア大好き。
どんなジャンルのボランティアが好きかは知らないけど、
KYさは良く似てる。
>>349の人もそうだけど、
ボランティアやってるｱﾃｸｼに酔ってるだけなんだよね。
うちは、例えて言うなら、
学園ドラマで、三者面談なんかのシーンでよく見る、
子供の勉強だけ良ければ構わない、
教師が生徒に質問してるのに、親がその質問をかっさらって、
勝手に話し始めちゃう、ってタイプの親。
偉い肩書きが大好きだけど、自分にはそんな肩書きはないから、
偉い肩書きの人に近づいたり、ボランティアやって、
自分もお育ちが良く、慈善の精神溢れる人の気になってるだけなんだと思う。
>>349の人にしても、うちのケースにしても、
自分だけが気づいてないってとこが痛いねw
>>349の人は、正月、誰も来なかった言い訳を、どう言ったのか、
非常に気になる。
長文ｽﾏｿ。

親が毒でもダンナが優しいってここに多いね。
でも私は夫婦仲も悪いです。
優しいダンナさん欲しかったな・・・・いいなあと思います。
実家も毒、夫婦仲もダメ、っていう方はいませんか

>>352
>毒親って謙虚取り違えて人の前で子供のこと卑下しませんか？
>その場で何も言わないせいか、常に悪く言われてる。

うちの母親もまるっきり同じことする！
自分の話をしていて、謙遜するかわりに私を引き合いに出して
私を他人の前でけなすけなす。
それから、人前で私も一緒にいるのに秘密を暴露されたこともある。
一緒にいて嫌だった。

>>344
>毒親と長男教（長男ばっかり可愛がって溺愛、娘は虐待）が
>セットになってる親って多くない？

この間ファミレスでみた親子がそれだった。
何故か父親不在で、PTA系教育ママンと、マザコンがDQNファッション
をしてる(B系目指してBadboy着てるみないなｗ)のと暗い娘の３人で、
母親が高校生くらいの長男の隣に座って、甲斐甲斐しく食事の世話を
してるけど、娘は完璧に無視。
娘も母親と兄さんと目も合わせずにずーっと下を向いて食事中も携帯を
いじってた。
娘は完全に感情が死んでる感じだったけど、かわいそうだった。

親は選べないけど配偶者は選べるよ？
選ぶためには、まず自立独立して生きてないとだめかもしれないけどね。

毒親と生活≦後悔するような結婚＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜独身

私は最初から↑こう思っていたから絶対結婚しない予定だった。この右に
　　独身＜幸福な結婚
がくっついたのは、旦那に会ってからだ。それでもこの人なら大丈夫と確信
するまで、３年以上じっくりつきあったよ。

悪いけど、自分の親という反面教師があったのに不幸な結婚をするというのは、
正直理解できない。よっっっぽど良い相手じゃないと怖くて結婚なんかできない
って思うのが当然じゃないの？

それと
親は取り替えきかない（廃棄のみ可能）けど、配偶者は取り替え可能。

困難と不可能は違う。

>>359
私も家を出てまで苦労したり、不幸に付きまとわれたくなかった
から、好きって気持ちだけや、適齢期とか周りに流されてとかの
勢いだけで結婚はしたくなかった。
実際毒親を見てても、結婚は理想ではなく、現実問題なんだと
十二分に思い知らされてたから。

旦那と結婚するのも最悪、毒の連鎖をするようだったら離婚を
視野に入れての決断だったな。

うちの毒母は長男教。そんな中、結婚相談所で
マザコン＆ニート気味の４０過長男でも結婚してくれるって人がやっと現れたのに
現実が近づくと同居しろだの、嫁は一生働けだの、嫁も金出せだの文句を言って
破談にさせた。怖すぎるとさすがに思ったよ。

長男にとってはラストチャンスだったと思う。
息子の幸せを考えないのだろうか。
まあ、息子も「ママがそう言うなら従う」って態度で気味悪いけど。
それにしても悪い話じゃなかったのに、破談にさせるとは。

独身時代、ウツ病になりカウンセリングを受けて、
恋愛が苦しくなるパターン（ガマンしすぎ、振り回される）が
毒親との関係のコピーだと分かった。
一見坊ちゃん育ちでエリートの彼氏たちも親との関係が歪んでて、
それゆえに、やはり歪んだ親子関係にいた私と引き合っていたことも分かった。

それ以来、いろいろ本を読んだり、健やかな友達の恋愛・結婚から
学べるところを学ばせてもらって、結果的には愛情いっぱい受けて
育てられた今の旦那さんと出会った。
「こういう人なら大丈夫」と思ってやっと結婚。

平凡だけど、義両親も義兄弟も毒とは無縁なので、
その優しさや思いやりに会うたびに（ひとりこっそり）感動します。
同時に、いかに実親の毒っぷりが非人間的でひどかったか、
その毒がいかに周囲を苦しめているかが痛感されてツライんだけどね。
悲しいけれど、当事者がちゃんと気付かないと毒の連鎖は続く。
私の兄も本当はいいヤツでまともだったけど、毒母が破産して
仕方なく同居しているうちに毎日毒を浴びて、１年くらいで毒兄になった。
いまでは毒母みたいな恐喝電話をかけてくる。

そうか・・・みんな頭いいんだね。
私は実家がつらかったから早く結婚したくて２０代前半で結婚したんだけど、
あの頃は何にも気付いてなかったの・・・結婚すればすべてが解決するなんて
バカみたいなこと思って・・愚かだったな。今ならわかるんだけどね。
でもね、スクスク育った男とも付き合ったけど、「あんたはいいよね」って
私の中に嫉妬がわいてきてつらいのです。私なんかこんな実家なのにあんたはいいよね、
って。まっとうな家になじめないというか。自分はまっとうな家の人たちに
嫌われるだろう、という変な自覚があってそういう家には入っていけない。

>>359
なんで自分に結婚願望が無いのか納得した。そうか…そうだったのか〜。
私も旦那、良い人です。それでも同棲３年して納得しないと怖くて入籍出来なかった。

>>356
さっきボラの会議でスイーツ(婆)に会いますた。
「お正月どうされました？ご加減は？」と聞いたら、30分ほど懇々と病状の悪化を訴えた挙句
「心配させたくないから、お友達とお出かけするからって断ったのー☆」との事。
息子さんはオーストラリア旅行、娘さんはご主人の実家で元々来る予定もなかったらしい。
「私の子供たちはこう言って、私の荷を軽くしてくれてるのよー☆」と言ってましたが。

あと同世代のボラ仲間に「孫に会いたかったわぁ〜。孫って無償の愛よね〜？」と言い
「別に。娘の子供ってだけ。それと具合悪いならボラ来ないでいいですよ」と一喝されてたw

正月の炊き出しの時に列に並んでるホームレスさんに向って
「こんな質素なものでごめんなさいねーワインでも出せたらいいんだけど☆」と言ったことに
内外からクレームついたらしい。
自分が家もなくてそういう列に並ぶのすら恥ずかしいと思ってる人が多いのに
シャラシャラの毛皮のコートにそんな恩着せがましいこと言われたら誰でも食う気なくす罠。

微妙にスレチでごめん。

>>366
そのスイーツ婆さん、「いいセリフ言ってるｱﾃｸｼ」って感じでそれらの痛い発言して
自分に酔ってませんか？
うちの毒母がいつも「いいセリフ言ってるｱﾃｸｼ」口調でそういう失礼な事非常識な事言ったり
酷い時は人の好意踏みにじっておきながら「今、アテクシ面白い事言ったでしょｷｬﾊﾊ☆」と
一人で盛り上がってはしゃいでる基地害なので同類かしらと思った。

その割に他人の発言や態度には敏感で悪く受け取っては家で私に愚痴ったりキレたりしてた。
つか、私に対しても冗談半分八つ当たり半分に平気で、むしろ楽しそうに酷い言葉放っておいて
私が言い返したり冗談で言った事には問答無用即ビンタ説教したり
鬼の形相でキレて家族招集して家族会議で吊し上げしたり徹底的に躾通り越した攻撃された。

>>359>>365
旦那さんの家族には、実家と絶縁してることをなんて説明してる？
毒親なら無視だけど、相手が幸せな家庭で理解してもらえるのかな？
毒親のもとで育ったら、後悔するような結婚と独身しかないと思っていたから、
幸せな結婚生活を送っているのは、うらやましい。

>>364
わかる。私もそんな感じ。とにかく実家から離れたかった。
旦那の家も毒親だから、話は合う。
ただ毒の連鎖が怖くて子どもは作れない。
反面教師にしようとしてるのに、いつの間にか毒親のような行動を
とっていて二人で愕然とすることがある。

だよね。私も怖くて子ども作れない。
兄が居るんだけどその子供が毒母そっくりでさぁ。
悪いけど見た時はものすごくゾッとしたし、
未だに可愛いなんて思えない。気持ち悪い。怖い。
事実かなり歪んだ子で色んな意味で可愛くない。
ましてや自分の子が毒親に似てたらそれだけで鬱病になりそうだ。

うちの毒親、特に母は私の不幸が大好物でさ。
昔のどうでもいい事をよーく覚えていて、事あるごとに引っ張り出して
あん時は恥かいた！迷惑だった！信じられないよこのバカは！って
ものすごい嬉々として喋るんだよね。
例えば昔自転車に乗ってたら車に追突されて、病院に運ばれた事があるんだけど
家族が連絡を受けて駆けつける、ここまでは普通。
だけど本当に普通なら怪我してる娘を見て心を痛め
心配して労わるもんだが、うちの母の場合
もう完璧に面白がっちゃってﾜｸﾃｶしまくってんの。
「こんなバカな娘を持った、なんて可哀想なアテクシ！」と
「娘を心配してたまらない、なんて善人なアテクシ！」ね。
明らかに変だから分るんだよ。ああ、面白がってるなと。
そして肝心な事は数秒で忘れるくせに
そういう記憶だけは何十年経っても鮮明に覚え続けてる。
なんだその記憶力。ほかの事に生かせっつーの。
そして語る時はものすごく目がキラキラ。異常者そのもの。

あー早く死んでくれないかなー・・・
事件で誰か罪のない人が殺されるたび、そっちじゃなくてこっちだよ！って思う。

>>368
＞相手が幸せな家庭で理解してもらえるのかな？

うちの旦那は、「自分には理解できない事が世の中にはある」とわかっている人。
（簡単なようだけど、これはすごい希少価値）
だから、「産んでくれたお母さんなのに」みたいなことは絶対に言わない。
私がぶちまけたいならいくらでも聞くよ、というところまで。
解決不能の問題だから、助言も説教もしない。回避策の知恵を出し合うだけ。
それに私自身が理解を求めていない。もしかしたらそれが一番の鍵かも。

＞旦那さんの家族には、実家と絶縁してることをなんて説明してる？

してない。不仲を疑わせてもいない。
知る必要のないことだと旦那も了解してる。
ま、遠隔地だからこそ可能なんだけどね。両家の親は式以外一度も会ってないし。

>>368
私も359さんとほぼ同じ。旦那さんの性格やスタンスも似てる。

うちは両家が遠方なのを理由に親同士はまだ会っていない。
父が若年性アルツで入院しているので、それも理由にしてる。

私は母とはあまり連絡とりたくないと何となく姑さんに話した事はあるよ。

義実家の人達は心が豊かなのだと思う。荒んでないと人に優しいよ。

>>368
旦那には、さんざん話して聞かせたけど、わからず、
毒親の毒っぷりを目の当たりにし、なんとか
「こういう人間もいるんだ」ということは理解したみたい。
昔は関係を取り持とうとかされたけど、
最近は好きにさせてくれてる。
親と接点持つと、私が具合悪くなったりしちゃうからね。
>>370さんの旦那さんみたいな人は、本当に貴重だよね。
人間ってつい、自分を基準に物事を考えて、
自分と同じ考えを相手にも求めたりするからね。
うちの旦那も基本的にはドライだから、
自分は自分、他人は他人という考えでいるらしい。
その上で、人間同士、仲がいいに越したことはないから、
なんとかならないかと、考えてくれてたみたいだけど、
どうにもならない事もあると学んだという感じかなw
うちは奇跡的に旦那は、毒家庭出身ではなく、
それはすごくラッキーだったと思ってる。
だけど、私にも旦那に僻みみたいな感情もあるし、
旦那は、幸せな幼少時代を送ったからこそ、私の苦しみがわからないとか、
ここに来るまでに色々あったよ。
私もなんとか理解させようとジタバタしたりね。
今は親と、ほぼ絶縁に近い疎遠で、
私たちは、日々穏やかに暮らしている。
一旦切ります。

義実家の人たちは、うちの親と、年賀状のやりとりしてるみたいで、
本当は、それも嫌だから止めさせたいし、
なんてお互い書いてるのか、聞いてみたいところだけど、
旦那も、蒸し返さなくていいと言うので、
放置させてもらってる。
ところで私は上の方で、親から年賀状が来るか、
ドキドキしながら、義実家から帰ると書いた者だけど、
今年も年賀状なかった!良かった!
これで、親の気まぐれで、
年賀状出さなかったわけじゃないことがわかって、ホッとした。
まだ何があるかわからないから、気は抜けないけど。

思春期に入ってから、母親の「子供には幸せになってもらいたい
（でも自分よりも楽しい思いをすることは死んでも許さない）」っていう
執念が、本当に苦しかった。楽しそうな顔をすることには、大学のコンパに
出ることはもちろん、大学の授業のレベルが高いことまで含まれた。
とにかく「あなた調子にのってない？」「つけあがりすぎ」と切れられるので
「今日はどうだった？」と聞かれても、だるそうに「そんなに面白くなかった」
と答えるのが習慣になった。そうすると、すごく嬉しそうになるので。
わたしがバイトの範囲内でまかなえなくて諦めた習い事を自分が始めたり、
娘なんかよりもわたしの方が能力が上っていうアピールが凄かった。
さんざん既出と思うけど、化粧もパーマもピアスも地雷だった。

その母が死んで、父親にストーキングまがいのことをされるようになった。
子供の頃、どさくさに紛れて父に痴漢みたいに体を触られた不快感は、
もう何年もたって既婚者になっても、薄れることはないのに。
そんなこと誰に言えるわけもない。本当の不快感なんてダンナにもわからない
だろうし、父親の再婚相手には、わかってもらったら困るし。いまさら
糞おやじを捨てられたら困るから。

携帯の着信履歴見るたびに吐きそう。昨日数件着信してたから、電源オフに
しちゃって、まだ電源入れられない。携帯の番号変えたら、家に来そうな
気がするから変えられない。メールぐらいで返信しておかないと、と
思う…今日中に…。泣きそう。吐きそう。

>>374
気を確かに持ってください。
私も毒親の着信にｶﾞｸﾌﾞﾙしてる現在の状況はあなたと
全く同じです。
電源切って着信を無視しつづけて一ヶ月くらいですが
やっと精神的に落ち着いてきました。
未だに夢でうなされたりしますが、生活は普通に出来ます。

話せるところから旦那さんにお話されてはどうでしょうか？
たった一人で戦い続けるのは無理があると思います。
話すだけで気持ちが楽になることがるでしょうし。
もし、完全に理解されなくても、旦那さんに代わりに電話に
出てもらうなど、二人で対策を考えるだけでも全然違うと思います。

今は大変な時期ですが、頑張ってください。

うちの夫は、お前は異常だ、って私を異常扱いします。
親と仲良くない私は異常だ、おまえの実家は異常だということです。
とはいえ、一方で夫から私と一緒になって実家のこと悪く言われるのも
嫌な気がします。
皆さん本当にご主人とうまくいっている方ばかりで羨ましい。

最近 嫌いというか…嫌だなと感じ始めた
大事な人だけど性格は直してほしい

頼まれた物を買ってくると小言をいいながら受け取るので、間違ったの尋ねると無視…
何が不服なのか聞いたら「親に向かってなんだその言い方は！」と切れる
これが何度も続いたり、
パチンコで負けて帰ってきた途端、孫を怒鳴る蹴る殴るの繰り返し…孫はまだ三歳
孫が甘えてきても物で殴りつける

毎回 嫌味もいわれ、家をでるというと、何百万か置いてでていけ！
と怒鳴り散らす
貧乏だからそんな金はないことを知っていてわざと言うのがムカつく

図星なことをいうと親戚に電話して私が悪者になるように、話を大袈裟にして私は親戚から説教される日々…


私はもう寿命が縮みそう
最近白髪が増えてしまった

>>377
子持ちの出戻りの人？

>>378
結婚して子供が産まれると、
親が同居するようにと頼まれて夫と子供を連れ同居することになりました
出戻りといわれたらそうかもしれません

もう一度おん出ちゃえ。二世帯とか建ててないんでしょ？

>>380
二世帯住宅じゃないです
ボロボロマンション住まいなので…
出たいけど出れない状態なのでなんとか今は貯金をためてる生活してます

孫を殴る蹴るって鬼畜かよ
守ってあげて！！！

>>377
ネタだよね？
寿命が縮んでる出るのはあんたじゃないぞう
三歳の子大人が物で殴ったらヘタすりゃ死ぬけど？
頭簡単に凹むけど？
力の無い親が伴侶や暴力親にさらに弱者の子どもを供物にして
安全を図る典型的例臭。
そう、わたしも殴られてのよ。苦しんでるって言いそう。

気がついて無いだろうケドあんた毒親だよ？しかもかなり猛毒。
親は我が子を殴られたらぶちぎれて守るもんだ。死に物狂いで。

今すぐ猛ダッシュで逃げろ！！
大の大人がしかも両親揃って食えるほど稼げないのがおかしーわっ！
子ども差し出して心の弱い言い訳理由にしておまえさんの心の問題だろ。
そんなパチ狂でＤＶの親親戚だって臭いもの扱いに決まってるジャン。
あんたが引き受けなきゃ自分にお鉢が廻るんだからそりゃ必死に説得して
汚物押し付けるさ。　一族総ががりで騙されてることに気づけ！

>>383
何も知らないのによくそこまで言えますね…

＞何も知らないのによくそこまで言えますね
三歳の孫を蹴ったり物で殴ったりする祖父って書いたのはあなただし
それだけ知れば十分すぎるわ。

ま、8b3roRbMO はネタ認定ね
少なくとも三歳児のパパは実在してないでしょ。
わが子を殴る蹴る義父の家にわざわざ入って居つくマスオさんてｗ
池沼？ｻｲﾏｰ？無職？　それとももうどっかに逃げた後？

ネタかどうかなんて追求してどうすんのよ。
大変さなんて現場にいないとわかんないじゃん。

毒親のポイズンを他人にまで撒き散らすなよ。

３８５がキモイ

毒親に育てられた人たちって、やっぱり人間的に何かが欠けてんだろうね。
自分も含めて。
まともに子育てする自信がないから、選択小梨。
「なんだかなスレ」の人を見てても、そう思う。

まだようやく赤ちゃん期を脱したばかりの三歳児が足蹴にされたり物で打たれるヤバさが現場にいないと理解できんとわ
毒親に殴られ過ぎてパンチドランカーの脳になっちゃったの？

＞384
三歳の我が子が殴られたり蹴られたりする
その家を出て行く気は無いんだね…。

自分の子供がそこまで虐待されてたら、せめて役所の児童福祉課なり児童虐待対策課なり
相談するとか助け求めるとか、生活保護覚悟で親から離れるとか
ここに愚痴吐き来る前に出来る事沢山あるよ。(もうやってたらスマン)
自分も毒になりたくなかったらもっと本気で全力で子供守らないと。

>388
うん、同じく小梨
親からの過干渉で未だに困ってるのに、
いざ子どもが高校生くらいになったら自分も激しく干渉してしまいそうで怖い
旦那にも干渉気味だし…今年は少しでも直せるようガンバロ。

>>389
いや、ネタだと思うならいいじゃん。
どーせ人んちのことだしｗ
と思ってさ。

>>386＝>>393は少し読解力に問題がある上、本当は毒親に苦しめられてないね

>>383とか、それを援護した>>385は
何も「ネタかどうかを追求」してるんじゃない。
信じたくないほど酷すぎる話だ、と言っているんだよ。
つまりその三歳児が痛ましくて、ついその母を非難している。これはわかる。

だけどあなたは、「私の子が私の父に蹴られている」というのを読んでも
＞大変さなんて現場にいないとわかんないじゃん。
＞どーせ人んちのことだしｗ
という反応なわけで、これは被害者だった子供が成長して言えるようなセリフ
とは到底思えない。

スルーすべきなんだろうけど、数字コテまで入れてる意図が気になったので、
つい大マジレスしてしまったｽﾏｿ＞住人

流れ読まずに投下させてください

家は母親がX2で、姉と兄とは父親が違う。年齢も離れているため、姉兄は
さっさと独立し、母親の毒を一身に背負うことになり、立派なﾒﾝﾍﾗに。
始めはﾒﾝﾍﾗになった私を心配してくれたものの、長期化する病にイラついたのかFOされる。
当然のように仕事もできなくなり、非正社員としてわずかな稼ぎしか出来ず、
実家から逃げたいが故に、当時の彼氏と同棲。
この彼氏も見事な毒で、精神病は一向に良くならず、負の連鎖を起こす。

姉家族と兄、毒母で旅行に行ったり、姉の家に集まったり。別に無視するのは構わない
が、毒母がいちいち私に報告する意味が分からない。
やっとの思いで正社員になり、しばらく安定した生活を送るも、一部社員の壮絶な
嫌がらせに遭い、経営者から「もう転職したほうがあなたのためだと思う」
といわれ、泣く泣く退社。
親兄弟に退職を報告するも罵られる。「そうやって辛いことからすぐに逃げる」
「みんな辛いんだ、甘えるな」等々。
そんな時、旦那と知り合って結婚。ﾒﾝﾍﾗであることを承知で結婚してくれた。
ちょうどその頃にこのスレの存在を知って、自分の精神病の原因が家族であること
を理解するとともに、いい医師にもめぐり合い、大分良くなる。

続き

ただ、旦那はある程度親が毒であることをわかっていてくれても、完全には
理解していないらしく、「子供も産まれたことだし、正月ぐらいは顔をださないと」
などど言ってきた。義両親と同居で、強く「嫌です」とも言えず、しぶしぶ
実家に行ってきた。
始めは子供もいるしで、和やかに終わりそうで一安心したが、最後の方で
物心つく前に離婚し、その後一度も会いに来ない、連絡もよこさない私の父親
の着物を渡してくるというわけの分からない行動に出た。

以前結婚式後に、型物写真を届けたときにも、旦那に姉兄の父親（つまり私に
とっては全くの他人）の写真を見せ「この子の父親と再婚したときに、
これ以外は全部処分したの」と基地外な行動にでたりして、心底うんざりした。
今回ももちろん意味がわからないので、「何であったこともない人の着物なんて
渡してくるわけ？いらないよ！」と言うと「だってお母さんもいらないよ。
離婚したんだし、他人だもん。あんた持っていってよ。捨ててもいいし」だって
いくら父親といっても、記憶にもないし、私にとっては他人以下で、旦那にとっても
それ以下なのに、本当に意味がわからない。

前スレに書かれていたように、私の結婚式の写真が飾られていて、本当に
気持ち悪かった。そして孫に「産まれてきてくれてありがとう」とか何度も
言っていて、心底気持ち悪くて、吐き気がした。
家に帰ってきてから、フラッシュバックでボロ泣きして、ずっと「死にたい」
とかつぶやいてしまった。
旦那は猛反省して、今後盆正月は、実家に行かなくていいように旅行に行く
約束をしてくれた。

混乱で文章がおかしくてすみません。本当に死んで欲しい。気持ち悪い。もう嫌だ・・・

こんな重度の人でも子供をつくるんだ。

子供が出来たら何か変わるかもと思ったのでは？
私の叔母さん（母の姉）が毒親（私の母方祖母）から　
結婚して出産後もかなりかわいそうなことされていた。
数年かかって疎遠になってました。現在は正月のみ叔母のみで日帰り帰省の状態です。
参考にしてみて。

子供が出来れば何か変わるって
おめでたい考えだと思う。
毒親持ち然り、嫌な義実家持ち然り、ダメ旦那持ち然り。
その賭けが当たったらめでたしだけど
外れたら子供の人生とかどう責任とるのかな？
とか考える。余計なお世話だけどね。

395です。携帯から失礼します。
子供を作ることにはかなりの葛藤がありましたし、旦那ともかなり話し合いをしました。
実家に近付かない、親と極力連絡を取らないことなどを許してもらい、状態も安定したので子供を作る決心をしました

ずっと連絡を取っていなかったこと、出産して気が緩んだせいもあるのかも知れません。
近づきさえしなければ何も傷つくことも、フラッシュバックで苦しむこともなかったのに。
安易だったし、毒を甘く見ていたと思います。
私の 身勝手で子供を産んでしまったのかもしれない、とも思いましたが、そんな気持ちは毒に会うまで一切沸いて来ないほど幸せだったんです
言い訳にしか思われないと思います。でも本当に子供はかわいくて、旦那も義両親も優しくて幸せです。
今回の件で、二度と毒に近付かない決心を固めました。

うまく言えなくてすみません…苦しくて吐き出してしまいました。不快に思われたらすみませんでした

>>400
>>399だけど、苦しい気持ちを吐き出したくてここに来るのに
きつく言い過ぎてごめんなさい。
旦那さんとお子さんと幸せな生活を守れるように頑張れ！！

>>399
同意。

>>400
同意はしたけど、>>400は（395-396読む限りは）毒母と縁を切れば問題ないのだし、
二度と近付かないと決心してるんだから偉いよ。頑張れ。
あと、
＞「産まれてきてくれてありがとう」
本当、気持ち悪いよね。
私も同じ事を言われたけど、「お前が言うな！」と罵りたくてたまらなくなった。
毒のどの口が言うんだ？

>>397
あなたこそ、毒の連鎖断ち切れてないよ。
ここにきた人間にその発言、毒と一緒だよ。解毒しようよ。

産まれてきてくれてありがとうも気持ち悪いが
お前なんて産むんじゃなかったとか言われるのも嫌だな

まぁ両方とも言われてないのであれなんだが。
私は産まれてこなければよかったって思うことはあるけど

>>400
旦那さん家族もいい人でよかったね。頑張ってね。

私は何かを変えるために子どもを生んだつもりは全くないけど、
結果的に猛毒糞母に絶縁を叩きつけることができた。
いつもﾋﾞｸﾋﾞｸ顔色窺って、嫌なことを嫌と言えず正に人生を搾取されてきたけど、
今じゃ基地外がどんなに泣きついてこようが、自殺をほのめかそうが（そんな度胸絶対ねーだろーがww）完全スルーだ。
親はもちろん、兄弟や親戚らに鬼と罵られても、家族と今の暮らしを守る為ならどんな残酷なことだってしてやる。
子どもたちが自分を強くしてくれたんだとひしひし感じる。

子がまだ幼い時、たまにフラバして育児に不安を感じた時、旦那に
「そういう経験があるのは辛いけど、その分子が何をされたら悲しいのか誰より分かるはず。
親と逆のことをしてやればいいんだ。成長しきれてない分、自分より子の気持ちが分かってる」
と言われて目から鱗が落ちた。
まあ理想論というか綺麗事っちゃそれまでだけど、おかげでなんとかやってこれた。

このｽﾚで子どもが欲しいけど怖くて踏み出せない方、たくさんいると思う。
毒の連鎖を残さないため産まないのも、すごく立派で尊い選択だと思う。
（↑傲慢な発言に聞こえたら本当にすみません、でも本心です）
ただ、毒の子が子を生むのも同様にありだと思いたいな。毒親系ｽﾚだと結構子を作るのはｲｸﾅｲみたいな傾向があるので。

意味不明な長文ｽﾏｿ

毒の連鎖は上のレスに暴力親に子供差し出して暮らしてる
実例があるジャヤマイカ
いやリアルでみてびっくりなんだわ

>>405
現在選択小梨の私からしたら、あなたは立派だと思う。

私が>>399のことを書いたのは、毒の子が子を作るなという
わけじゃなくて、子供が出来ればあっちから幸せがやってくる
とか他力本願な甘えた考えの人についてです。

幸せを掴むために死に物狂いで一生懸命なら、
毒親持ちでも小蟻小梨関係ないと思う。

携帯→解約
住所→引っ越して二度と教えない
　　　役所で調べられないようにする（なんか手続きあるよね？）

毒親の元にある夫の実家や友人の連絡先をできる限り破棄

親と接触がある事で精神的に追いつめられ生活に支障がでる事を証明する
診断書を取る（いざというとき、弁護士などを立てて近づかせないように
できれば）

と激逃げするってのはどう思う？

みなさん親戚関係どうなさってますか？
親戚にも毒がいるのですが、まともな人も一部います。
最近引っ越して、新しい住所はだれも知りません。
年賀状も夫側しか出しませんでした。
まともな人とだけはつきあいをしていきたいのですが、
毒親戚がまともな親戚にうちのことをかぎまわられたら（住所など）
と思うと、思い切って私側の親戚は全部切ってしまったほうがいいのかと・・・
すごくお世話にもなって、恩もあるので切りたくはないのです。
みなさんならどうしますか？意見もらえたらうれしいです。

>>370>>371
良い旦那さんですね！！
実家同士が離れているというのは、うらやましい。

うちは両実家が電車で行ける距離にあるので、
勝手に突撃とかしてそうでうんざりする。

過去にも毒父が私の友人や勤務先に、
母親を突撃させてきた過去があるので。

結婚して数年。
毒親の元から離れ、連絡も極力とらないようにしてきた。
マイナス思考で全く自分に自信の持てない駄目人間な私だし
いまだフラバも続くけど、旦那と暮らすようになって
だんだん‘人間、自信を持って生きても良い’って気持ちに
なってきた。

人って変わるんだね。
もう、死にたいとか決して思わないだろう。

私も考えに考えて子供を作った。
産んじゃえばなんとかなると思ったわけではない。
まだ子供は小さいから、きちんと連鎖が断ち切れてるか、
毒の影響はないか、よくわからないけど、
現状では、とりあえず子を愛せてるし、なんとかなってると思う。
実際にはなんとかなった、ではなく、
必死でなんとかしてきた、というのが正解かも。
もちろん他力本願にかまけて適当にしてたら、連鎖は免れないと思う。
だってそっちの方が楽だからね。
>>409
うちは一家族を残して、あとは全て切りました。
その一家族とは、毒母の妹一家なのですが、
この叔母は本当に信頼出来て、
出産の時、私がただ一人頼った、信用出来る人なので、安心してます。
もちろん、これから数十年の間、私が出産した事実が、
どっかから漏れない保証はないけど、
まぁ、その時はその時で、何があっても毒に振り回されず、
自分の意志を貫く覚悟は出来てます。
具体的には、昨年のお正月から叔母家族以外の、
私側親族への年賀状をやめました。
幸か不幸か、世間体だけの冷たい付き合いしかしてこなかったので、
私側親族とは、年賀状だけの付き合いだったから、
年賀状を書かないだけで済みました。
続きます

なぜ、去年からかというと、一昨年の暮れ、私は妊娠中だったから、
これを書かないのはおかしくなるし、
妊娠を知らせないまま、年賀状だけとはいえ付き合いを続けるのもおかしいし、
(そうなったら、必然的に私側親族だけ、
子の写真を使わない、別の年賀状を用意することになる)
ましてや、妊娠を知らせることなどあり得なかったので、結局切りました。
私が切った事に気づかない親族は、今年も年賀状をくれましたが、
正直心が痛いです。でも、これしかなかった。
あと、私が叔母家族と付き合いを続けることにより、
今後万が一、毒母に出産を知られることがあっても、頑張ると言えるのは、
うちの毒が、地の果てまで追っかけてきて、
暴力を振るうようなタイプではないからかもしれません。
暴力タイプだったら、叔母ごと切らざるを得なかったと思います。
長文スマソ。

うちの親戚模様。
毒父一人っ子で親戚なし。
離婚したので、もはやどこに居るか知らず。
毒母には親なし、唯一の姉妹の毒伯母は先月亡くなり。
私は子供生む気なし。
長く続いたであろう毒家系を私が最後で断てるかと思うと
ものすごい使命を背負ってるようで結構幸せ。
あとは兄が結婚して子供を創らなければ終り。(兄はまだ独身)

毒父の親(おじいちゃん)は戦時中海軍の偉い人だったらしい。
爆撃で戦艦爆破された中でせっかく生き延びたのに家系は絶えます。
残念ですが時代でする。

>>409です
ありがとうございます。
>>413さんの年賀状の件で心が痛いというのが、
とても共感できます。
夫に相談しても、「（年賀状）出したほうがいい」
と言うし、まだ悩んでいます。
（出すにしても寒中見舞いになりますが）

うちの毒親は、暴力タイプですが、
もう何年もあっていないのでそういう行動に出るかは正直わかりません。
ないとは言い切れない。

もう少しよく考えて見ます。

>>415
知らせようと思えば、後からいくらでも出来るけど、
知らせちゃったものは、
あとからなかったことには出来ないから、
よーく考えてね。
毒は何年も音信不通だからって、治らないのがデフォ。
毒に関しては、良いふうに考えないほうがいいと思うよ。
暴力系なら、命の危険もあり得るし。
旦那さんは、自分が毒親の元で育ったわけじゃないから、
そういうこと言うんだと思うよ。
多分楽観視してる。
毒の元で育った私たちでさえ、季節の節目節目の挨拶とか、
人として欠かせないものを、自らやめるのは、
ちょっと人としてどうなの？って、罪悪感抱くくらいだもの、
毒親の元にいなかった人は、たいてい、
私たちが取る行動をひとでなしみたいに言うと思う。
夫婦でありながら、共感してもらえない、出来ないのは、寂しいけど、
これだけは、旦那さんの言葉に流されず、よーく考えた方がいいと思うよ。

なんか、文体がごちゃごちゃで、ごめんなさい。

毒の連鎖は本当によくあるけど（例：>>377の釣りくさいバカ女）
毒親に育てられたり、DQN家庭で育ってきた人間でも
自分のところで連鎖を止める！と
必死で頑張って子育てして連鎖を断ち切ってる人も
実際に何人も知ってるよ。

思うに、毒の連鎖に無自覚で「自分はイイ母親」と思い込んでるような
人が連鎖をさせて
「自分も悪い母親になってしまうかもしれない」と、自覚がある人のほうが
そうならないように踏ん張るので、連鎖を断ち切れる可能性が
高いんじゃないだろうか？　と思う。

親の悪口言っているうちは、
親から自由になれない

と毒親が申しております

親の悪口言うより、仕事や趣味に真剣に打ち込んだ方がいい。
親は過去。仕事は未来。

年賀状かぁ。
うちは私が絶縁言い渡したら「結婚は二人だけの問題じゃないから嫁の親として旦那君や
旦那君の親とはお付きあいしなきゃいけない」とか何とかで
うちには旦那宛てのみの年賀状が来てた。が、元々旦那は筆無精なので年賀状書かないで居たら
年賀状来なくなったｗ
旦那実家には年賀状行ってるのかな。中元・歳暮は毎年見栄張った物が届いてるみたいだけど。

義実家に電話があって、トメ(事情知ってる)が「あんな話し方ばかりされてたら嫁子ちゃんも
大変だったろうなぁ」と私に同情してたらしい。
毒母、どんな電話かましたんだ？それが嫁の親としての正しいお付き合いか？

ちなみに義両親二人とも毒親達より一回り以上年上で還暦も過ぎて通院生活で薬もたくさん飲んでて…
と話しても、毒親達は義両親にちっとも配慮しないどころか
私が配慮促すと「寝たきりや車椅子ってわけじゃないんでしょ！
それじゃあ私達の立場無いわよ！私達は何なの？」とキレた。
毒母の脳内では嫁親が最優遇されなきゃいけない立場にあるらしい。
何かにつけ嫁の親嫁の親と言っては義両親に張り合おうとしてた。
こんなみっともない嫁の親も無いもんだ。

私や私の旦那相手には人生経験(年齢)を盾に上に立って見下し説教するくせに
年上の人間(義両親)敬わないのかよｗｗ

>>417
多分、そんな単純なもんじゃないと思う。
毒親に育てられて、毒親の毒たるをよく理解してても、毒親と同じ事をやってしまう。
連鎖を断ち切ってみせると思いながら、毒を出してしまう。
これこそが、毒の連鎖なんじゃないかな？

もちろん、何かのきっかけで自分自身を解毒することができた人はいると思うけど。

>>421
わかる！
毒親ってやたら体裁や世間体を気にするよね。
そのくせ家では相手の悪口ばかり言っていて、うんざりした。

>>423
いやいやまず毒解除には「自覚」がきっかけだから
変るには「自覚」からというのは正しいよ。１であるか０であるかは大分違う。
自分を健康に違いないという人は人間ドッグにいかないし
健康オタクは人にナンチャッテ食品を勧めて廻るじゃないか。

>>417
以前「ハートをつなごう」って番組で虐待をテーマにしたものがあって、そこで
ソーシャルワーカーの人が同じようなことを言ってたよ。
自分がされた事が虐待であったとわかっていない、認めようとしない（例えば
そんなのどこでもあることだと思ってたり、あれこれ理由つけてしょうがなかった
んだと　無理に　納得しようとしたりする）人ほどヤバいと。
反対に自分がされた事が虐待と分ってて、その残酷な過去をがっつり認めて自分で
請け負う人は、連鎖が断てる可能性が高いと。ただ可能性だから全員が全員では
ないのだと思う。思うに、解毒って麻酔無しで手術するのと同じくらいの苦しみなの
だと思うし、支配が強かった人ほど困難だったりするし、また今現在どれだけ
自分が安全な場所にいるか、どれだけ助けになる人がいるかにもよるのでは。

また解毒にかかる時間も人それぞれ。私は３０歳でやっと親の毒に気づいた。激遅。
カウンセラーに言われた事で「３０年かけて作ってきたモノを壊して作り直すの
だから、それには同じ年月の３０年かかるかもしれない。それぐらいの覚悟で
頑張れるか？」ってのが心に残ってる。
どれだけ時間がかかろうが頑張ろうと思ったよ、私の代だけでは完全に連鎖が
止められんかもしれんけど、2分の1でも3分の１でも、出来る限り毒減らしたいよ。
子供いるから無様なくらい必死だわ・・。
なんかまとまりなくてｽﾏﾝ

>>426
読んでて涙が出てきたよ・・・。

なんかみんなちゃんと、カウンセリングに行って、
良いこと言われてるんだね。
私は、いろんな人とあまりにぶつかり、体が不調になり、
生きづらさを感じて、心療内科に行ってみたけど、
親擁護のこと言う医者ばかりだった。
うちがゴミ屋敷だって言っても、「うちの親も似た感じだ」とか、
「老人にはそういう人が多い」だとか、
親がどうこう言っても、過去は変えられないからどうこうだとか、
そんなのばっかで…。
心療内科だからいけないのかなぁ。
みんな、どういうとこに行ってるんでしょうか？
なんか、小手先の薬でちょこちょこ治ってる感じはするものの、
根本的なとこは、そのままな気がするから…。

相談させて。毒親、毒弟から絶縁すること10年。
去年毒父が他界した時、隠しておいた転居先を調べ上げられ
現在、散々悪事尽くしてきた毒母が寝たきりになったとか。
長男信仰でサンドバッグ代わりの私の存在で毒親の餌食にならなかった弟
まあ"男"だということは大きいね
毒親は力でねじ伏せられる"女"に向かっていくから
あ話それちゃった。で、その毒弟から去年一本の電話があり
絶縁だと告げ、それきりになった
しかし、それを機に登場したのが、これまた毒親レベルの弟の嫁の母親！
携帯の伝言に金銭の要求（サラ金借金いくら葬式代いくら・・・）から
養老院入れる！金よこせ！出さなきゃババア玄関の前に置くぞ！
昨日はとうとう、「○○子（私の名前）！ぶっ殺すぞ！」と入ってました。
100万持ってきたら絶縁してやるとも言ってました
去年の5月から入院してたようで毒母の見舞いすら行ってません。
毒父も引越し先を教えなかったので死んだのを知ったのは一ヵ月後。
正直もう二度と関わり持ちたくありません。
ただ、常軌を逸してる弟毒義母の電話攻勢。
キチガイじみた怒号に正直怖さを感じてます
どうしたらいいものかと・・・
まとまってなくてスマソ

>>429
つ「番号変更」「着信拒否」

>>429
つ「番号変更」「着信拒否」

>430
>431
やっぱり。･･･それだと怒りがどんどん増すかも知れませんか？
あと相手の動き(毒母が死亡など)を知るために電話には出ず、
伝言は吹き込ませようかな、と思いました。
でも、一切着拒否で相手をしない方が良いのでしょうか？？
旦那と自分からはっきり絶縁したということを告げたので
もう電話に出るのは止めようと決めたのです
今日もなんか引きこもり･･･
外出るのがコワくなってきました
旦那は守ってくれますが、こういう毒親、毒家族ありというのを
言ったのが去年のこと
もっと早く言ってくれれば、とつぶやいてました
最近まで｢御両親なんだから･･･｣といってた旦那。
あの毒親の非常識ぶりを暴露したら面食らった様子
今や連日の恐喝電話におびえてます

>>432
＞やっぱり。･･･それだと怒りがどんどん増すかも知れませんか？

だからって、言いなりになるんですか？
今の時代、ちょっと顔見知り程度なのになにかで恨まれて殺されちゃう事件も
少なくないですから、あなたの感じてる恐怖もハンパじゃないんでしょうが
言いなりになる　か　完全無視するか、どちらかしかないと思います。
でもあなたの選択に、私もここにいる住人も責任をもてないので
完全自己責任と承知の上、ベストと思われる方法を選択してください。
万一警察沙汰になった時の備えに、今までの会話を時系列で書き留めたり
電話の着信記録なども残しておくといいと思います。
＞昨日はとうとう、「○○子（私の名前）！ぶっ殺すぞ！」と入ってました。
この録音は消さずに、脅迫の証拠として警察に提供しておくのも手です。

>>432
あのー　もう「殺すぞ」のキーワードはとっくに通報モノですが。
しかも「金をだせ」というワードまで。
あなたも「恐喝」だと言う認識ありますよね。
そこまで言うのは相手も必死ですよ。旦那だって安全じゃない。一般人だもの
キッチーの行動は常識を超えるからキッチーで常識人の手に負えないんです。
警察届けましょ？　届けを出しておけば今すぐ何もしてくれなくても
あとあと味方になってくれたり役に立つ場合があります。
世の中の殺人の結構多くが身内からであることもお忘れなく。
893でも取れない相手からは滅茶苦茶引っ掛けないし貴方カモ候補なんだよ。

相当ヒドイ身内からでも「死ねや」と呪う事はあっても
「殺す」という能動的な話をするのは相当な末期です。
「避ける」じゃなくて「守る」「断ち切る」「徹底防戦」
葬式のことなんて誰かが知らせる。放置じゃなくてどんなことがあっても
入り込めないように積極的に対応が必要だと思う。

>>432さんがわからねぇ。
毒な実家が旦那さんを脅えさせていても
他人事のように「今や連日の恐喝電話におびえてます」と書くんだもの。

子供（毒親からみたら孫）を殴る毒親と同居するために
わざわざ実家に出戻って、金を払うまで別居は許されないと言われてる
ことを書き込んで、スレ住民に釣りだと言われて
「よくそんなこといえますね」と言った人と同じ香りがする。

毒親を連鎖させる人とさせない人の違いがわかった。
毒親からの毒が、配偶者や子供に向かないように
逃げられる人と
「逃げられない」と思いこんでしまっている人、
毒が配偶者や子供に向かっても止めない人の違いだ。

最近の警察は、昔と違ってかなり対応が柔らかくなってると思う。
警察官の不祥事もありますが、これだけ親殺し、子殺しが頻発してる昨今、
これだけの録音証拠物件があれば、警察が動くと思う。
とにもかくにも、録音テープを持って警察に行って、相談すべきです。
家から出られないのなら、警察に電話して自宅訪問を依頼してみたら？
「こんな恐喝まがいの事されて、怖くて出られない」とでも言えば来てくれると思う。
あなた自身がアクションを起こすが最優先事項。

>435
目が覚めた！
昨日の録音は旦那が消したのでないが
警察に行って事情を話す。
今まで旦那に守ってもらうことばかり考えてた私

>毒親からの毒が、配偶者や子供に向かないように
自分の配偶者を毒から守る
この一文で目が覚めた気がする
とにかく徹底して断ち切る

＞昨日の録音は旦那が消したのでない

この一文で釣りだとわかった。アホくさ。

>438
ツリではありません
取っておこうとしましたが
まだ毒からの電話を取り続けるつもりだったのと
伝言が一杯になってたので今後のメッセージの枠を考えると
勢い余って消してしまったのです
それに警察へは躊躇してましたから。
本当に本当に精神疲労でぐったりです
今日も一食も食べらず神経性の下痢･･･
でもこんなことじゃ駄目だよね
>436
ありがとう。一歩踏み出してみます
とにかくあの毒親には散々な目にあった
けれどそれも老境で寝たきりだということで
絶縁なんて世間では理解されないのではって思って警察に行くことを
躊躇しまったのです。老親を面倒を見ない娘、状況が毒の被害者なのに加害者に転じる。
警察だって相手にしてもらえないんじゃないろだろうか
って･･･
だけど、あの恐喝電話は常軌を逸してる、堂々と相談に行ってきます
皆さんありがとう。

>>439
つりならつりでいいと思うねん　だってこんな哀しい話はその方がいーじゃん
証拠はそこまでの毒弟・親ならあおればぼろぼろと面白いほど
録音溜まると思うよー　まぁ話す機会が合ったらちょんちょんしてみれば？

親は変らない
けど自分は変る

毒親から逃げるにはまず自分からね。　
親と違って健康な足がついてて、若さがあって、健康があって　本当はなんでも出来るんだよ。
とっくに親を超えてるんだからあとは根性って感じ？

まぁがんばってくださいよ。

毒親が離婚していようが、私たちが結婚によって新戸籍をつくろうが
直系であるかぎり無条件に子の戸籍は追えるんでしたよね。
あいにく両親は法学部出(-_-#
親族ストーカー法新設キボン

親を許さないうちは、親から自由になれません。
広い心で親を愛しましょう。

幸せな栄えている家庭は、すべて親と仲のよい家庭です。
貧乏な悲惨な家庭は、親を捨て、親のわるくちをいう家庭です。
繁栄したければ、親と和解することです。

毒親がけっこういると知って驚き…。
うちは見た目普通の家族だけど家の中では
しつけと称し殴る蹴るは当たり前、発言すら認められなかった。

結婚もごたごたあって１年以上もめた。（実質結婚まで５年）
結婚後も男性不妊ぎみでなかなか子供が出来ず、毎日子供はまだかと言われていたので
２年経ったある日「病院に行ってるけど出来ない」と泣いて打ち明けた。
数日後、妹の子供（３才）と毒親と３人の時に、
「○○ちゃん（私の姪）！うちの養子になって！！」と目の前で言われた。
それ以来不妊治療もやめ、実家に行くのもほとんどなくなった。
妹が出来婚の時に「恥ずかしい」とこの世の終わりのように私にすがってきたのを
すっかり忘れてる。長年の恨みを晴らすどころか、もう存在を忘れたいから関わりたくないし、
毒親の所有物にされるのなら子供も産みたくない。

今日毒父から私の旦那宛に年賀状が着てた。
「今年も娘子をよろしくお願いします」だって。バーカ。
速攻で捨ててやったわｗｗｗ　もちろん旦那にはｲﾜﾈｗ
私にシカトされてるからって旦那にスリ寄ろうとしてんじゃねーよ気持ち悪い。

亀だけど、子供の件で、>>405さんに共感した。
＞毒の連鎖を残さないため産まないのも、すごく立派で尊い選択だと思う。
と
＞子どもたちが自分を強くしてくれたんだとひしひし感じる。
とは、矛盾しないんだよね。両方、心から同意。

私も絶対絶対産まないと思っていたけれど
旦那＋旦那両親が、たとえ私が出産直後にいなくなっても
ちゃんと育ててくれる人たちだと確信できて、やっと決意した。

それまでに、障害のある子が生まれた場合のことまで話し合ったし、
私は発狂するかもしれないとまで脅したけど、でも自分が
子供を殺すより自殺するタイプという自信だけはあったので（どんな自信だよ）
危ないと思ったら子供置いて旦那一家から離れるよ？それでいいんだね？って。
旦那は笑って大丈夫とうけあった。結果的には旦那の勝ちだった。

なんで私なんかにこんな菩薩一家が当たったのか、申しわけない気持は
20年経っても消えない。自分が幸福になれたからって、人に（毒親餅でなくても）
「子供っていいわよー、産みなさいよ」なんて、間違っても言えないし言わない。

ちなみに自分は>>359なんで、旦那は天から降って来たわけでもないです。

>>438
毒からの留守電やメールや着信履歴って、一旦確認したら吐気もよおしてすぐ消しちゃう
もんじゃない？データ残してあると電話や携帯が腐るような気さえする。

でもまぁ、兄弟の更に義理の親なんて他人も他人(こっちも嫁いで家を出てる)なのだから、
普通に恐喝脅迫・悪質な嫌がらせで通報出来るよね。
相手特定出来てる分、警察の対応早いんじゃないかな。

>>441
これってどうにかならないのかな
考えるだけで欝になってくる

麒麟田村著 『ホームレス中学生』

だれか著 『ストーカー親族』
だれか本でも書いて社会問題にしないか
少なくとも私は買うよｗ

赤福の食いすぎ！

>>448
海外へ逃げる、か。

規制されて、ここで愚痴れなかった。
正月の親は偉そうに膨れ上がってた。
しかし、わがきょうだいも、おやの毒にきづいた。
きさまのじだいは、もうじき、おわりだぞ。

毒父が携帯に電話かけてくる。
電源切ってるから、センター通知なんだけど
それだけでも毒父の毒電波を受けてしまう。
恐怖による支配だったからかもしれないけど、
着信履歴があっただけでも、
こんな圧力をかけようとしてるとか、
こうやって怒鳴ってくる脅してくるとか
一瞬にして頭に浮かぶ。
本当に毒電波。

親元を離れて父の恐怖による支配と、
それに従う母(全く納得してないからタチが悪い)が原因だということに
気付いた。
子供の頃は、母親が全部悪い(父に吹き込まれた)がわるいと思ってたけど
最近やっと父の毒電波に気付いた。
いざという時、せっぱ詰まった時に一気に噴出したようで
自分の恐怖支配が私に及ばなくなったと気付いた時にデムパを
出してきた。今まで気付かなかっただけかもしれないけど。

読み返してみたら、私がデムパみたいな文章だなｗ
また着信があったから吐き出したかっただけです。
スレ汚しスマソ。

最近気付いたのだが、毒ってのは所詮夫婦なんだよね。
オカルト抜きで言えば、自分の意志とは無関係で生まれたうちらとは違って
彼らは成人して自分の意志で結婚した訳なんだし
例え親が離婚してるケースがあったとしても似た者同士には間違いナイ希ガス。

うちもずっと毒父と思ってたけどその毒を排出させてたのは母だった罠。
ニキビはただなくてもばい菌の巣窟なのに無理に潰して化膿するシステムだな。

>>454
確かにそうかもしれないですね。

うちは見合いケコンでしたが夫婦間の問題の根が深すぎて、もう修正不能です。
専門医ではないのですが、明らかに○○人格障害とかついちゃうような感じですね。

マトモな家庭やマトモな大人の人(私も大人だけどｗ)を知れば知るほど
全身全霊で親を拒否してしまう。

実家にいるときは、おかしいと思いながらも、これが普通なんだとか
むりやり納得していた節があったけど(実際父にそう吹き込まれてた)
やっぱりうちは底辺だったようです。

転勤で逃げ切ろうとは思いますが、地元自体は好きなので正直複雑です・・・

絶縁から１０年ほど経ちました。
ここの皆さんと同じように、毒親毒弟に対する恐怖心はなかなか拭えず苦しかった。
親の奴隷にされるのがもう嫌で、自分の家族にまで迷惑がかかり、絶縁しました。
最近になって知ったのですが、スケープゴートの私を失ったことで
親と弟が大ゲンカをして、仲が悪くなっているそうです。
姉が来なくなったのは、母さんのせいだ！
いや、弟のおまえがこんなことを言うから、娘は来なくなったのだ！
要するに「姉を飼い殺しにするのに、失敗したのは誰のせい」の責任のなすり合いかな。
そして、一番ひどいことをしたのは誰だ！の言い合い。
みんな「自分だけは悪くない」と言いたいらしい。
あんたら全員共犯者。それなのに、全員で自分だけはまだマシだと思っているらしい。
いじめ集団がスケープゴートを失うと、空中分解をする時がある　と
何かの本で読んだことがありますが、自分が経験するとは思いませんでした。

「どんなにヒドイことをしても、子どもは親を選んでくれるもの」という自惚れの強さも
相当なものです。
娘が親を美しく許してくれれば、また楽しくいじめが出来ると思っているみたいです。
「許す」ということは、「また、ひどい目にあうかもしれないと、わかっていながら
それでも尚、娘は親を選んで戻ってきたのだから、再度ひどい目にあわされても文句は言えない」と
解釈されるようです。

親を許すなんてできるわけない。ただ恨むのも相当疲れる。
だから無関心がベスト。

長生きご苦労さん。そろそろくたばっていいんだよ＞糞父

無関心がベストに同意
憎悪は自分も傷つけるからね

ちょっと話は戻るけど、
うちの親は二親ともに借金癖があるから絶縁できない！
死んだ時がっつり相続放棄させてもらわないと
とんでもないことになるよ。
生前に相続放棄できる法律きぼーん

子供は親を選べないってことに無償の憤りを感じる。
うちは父親の借金やら母親の人を見下す態度で常に崩壊状態。入籍、離婚を繰り返し、子供には過干渉。父親の皿の借金の保証人に無理矢理され、金の無心と聞きたくもない愚痴。死にたい死にたいは聞きたくもない！自分だけ被害者ヅラ。
こちらが困ってる時は知らぬ顔してる。
自分の結婚生活もこの毒親が原因で破綻した。
病気と経済的な理由で仕方なく実家に戻ったが接触したくないので、最小限（寝る時だけ）しかいないが、食費と称して家賃請求される。仕方ないことなので払ってはいるが、仕事の都合で期日に払えないと皿の取り立ての様に部屋の入口に貼り紙貼られる…。
現在この人達と縁を切るべく準備中。
二人で出かけるのを見る度にこのまま事故で死んでくれないかな…と思う。

>>454
私もそう思う。
たまに、毒父とは絶縁してるが母親とは連絡をとっている、
などという人もいるけど私には信じられない。

離婚しているならまだしも、毒父の言いなりになって
のさばらせている母親は同罪だと思う。

二人とも許すことはできないけど、かわいそうな人たちだなあと思うことはある。
毒父の両親も毒っぽいし、毒母は社会経験もなく見合い結婚。
どっぷり毒に染まってる。

人間の喜怒哀楽のうち、赤ちゃんは喜びのうちに生まれ
それ以外は知らないそうで「悲しみ」や「怒り」は
何も出来ない赤ちゃんの時に外部によって学ぶそうです。
(おなか空いたのにミルクが貰えず怒る、笑ったのに一緒に笑ってもられず悲しいとかそういう風に)

つまりイライラしたり怒りっぽかったりするのは親の毒を受け継いでるそう。
２ちゃんで怒りレスが多いのはみんな親世代の毒かもしれません。

「出て行け」「私たちの事を一生憎み続ければいいじゃない」
ってしょっちゅう言ってたくせに、実際その通りになると
私の住所を突き止めて押しかけてきたり、
「私が悪かった、帰ってきなさい」って言ったりするのは何故ですか？
悪かった、って意味わかってる？
あんたのは外国人が「ワルカッタ」って意味もわからずただ発音してるのと一緒だよ。

溺愛していた息子（毒弟）が若くして病死、数年後に夫（毒父）も死に、同じ年に父（毒祖父）も死んだ。
サンドバックにしていた長女（私）は絶縁中、散々な老後ですね。
唯一残った次女（毒妹）が嫁にいったらいよいよ一人ですね。因果応報だわ。
それでもあんたには地元に弟（毒叔父）、親戚（毒親戚）がいるけどね。
生まれた時から世界中に誰一人味方がいなくて、
世界中のどこにも心が安らぐ場所がなかった私の苦しさにはこれっぽっちも及ばないけどね。
せめてこの先ずっと苦しみぬいて死んで。

>>1さんのスレ立てと
> 不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
これを入れてくれたのは激しくGJですが、次スレからsage徹底も入れませんか。
以前は>>2にあったと思うのだけど、スレが落ちた後も見れる>>1に入れたら漏れないんじゃないかと。
このスレは毒とは無縁の人から見たら非常に叩きやすい内容だから、
ネタ・釣りじゃない人はsageて欲しい。

>>463に禿同

他スレ他板のこと書くのは違反だったらごめんなさいだけど、ちょっと吐きます。
既婚男性板の逃げられ寸前男の寺スレで、擬似・毒親持ち嫁＋無理解夫のコンボ見て
いろいろ考えてしまった（コテは「挟まれ」）
擬似、というのは、自分は母親の悪口言うけど、夫がそれは酷いねとか相槌打つと
「私の親を悪く言うな」と怒るってトコ。

昔からこれで何度も裏切られた思いがよみがえったよ
親市ねばいいとか言ってた友人が、挫折したら親元に帰ったり。
何ソレ、結局甘えられる親、辛い時には慰めになる親なんじゃん、あーあやっぱり。
病気とか産後とか弱ってる時こそ、親にだけは接したくない全力回避する自分は真性
こきおろしてた親に泣きつける人、癌とか聞いてオロオロする人は所詮まともな普通人。

言わないように気をつけててもポロッと親のことで口が滑った時には反射的に
いつもの「生みの親の悪口言うなんて」非難を予想して身構え
意外にも「それは苦労したね…ひどすぎるね」と言われた時には
え？ほんと？ほんとにわかってくれるの？そうなのよ酷い親なのよ、と喜んでしまう。
誰が私の親を悪く言っても、不快になったことなんかない、なるとしたら
「いやそんなの軽いほうだから。それで驚けるのは羨ましいな」
みたいな、つまり全然足りないよって軽い不満であって、悪く言うな！なんて
どうやっても思えない。

でも、半端に親と折り合い悪い（実は甘えあり）より、
徹底してるほうがラクなのかもと思ってしまったよ。まあ自分の中で斬り捨て完了してるから
言えるんで、毒抜き中のあの苦しさは思い出したくもないけどね。

私をキレ易いと責める時は「親の責任じゃないアンタはもう大人でしょ」
私を服従させたい時干渉したい時は「アンタは子供なのだから言うこと聞け」
私に父や親戚の愚痴吐く時は「アンタを対等な大人として認めたからだ」
私が身内の愚痴や私を産んだ事の愚痴聞かされるのは辛いと言えば「それはアンタが子供
(未熟者)だからでしょ」

都合良く大人だ子供だと扱い変えるなと言えば「都合よく大人子供変わってるのはそっちでしょ」

…こんな相手付き合いきれません。
絶縁して二年位かな。未だに時々この言い合い思い出して、理不尽でやるせない気分になる。

>>465
あ〜、私も17くらいのとき、同じこと思ってた。
親がこう扱うのは、私が中途半端な年齢だからだって。
だから早く誰しもが大人と認める年齢になりたいと思ってた。
…だけど、結局親は私が大人になっても、同じこと言ってた。
親に理論性を求めた私がバカだった。

>>464-465
他スレ面倒だから見てないので想像で言うけど
それって「擬似・毒親持ち」じゃなくて
毒親に毒されたり、洗脳されて
「親から私は離れられない！！！！」
「親の悪口なんて言えない！！！！」
て思ってる人じゃないかなぁ。

このスレにも洗脳済娘がいるよね。
親に結婚生活メチャクチャにされて離婚したけど
実家に戻って部屋に張り紙貼られてる人とか
（その人、板違いだと思うんだけど、誰も非難してなかったし
　いいのか？　それとも、誰も非難してなかったのは
　スルー検定実施中だったのか？）、
孫を毒親に暴力ふるわれても実家に戻った人とか。

でも確かに、大人になっても洗脳済な娘の書きこみってウザイわな。
子供のうちは、そんな親でも、親を信じたいと思ったり
親への愛を求めてしまうのは仕方の無いことだけど
大人になってもそうな奴は
擬似扱いしてスレから追い出したり、区別しとくほうがいいかもしれない。

>>467
友達にそういう子がいた！
本当に親子仲がいいんじゃなくて、明らかに洗脳されてると思った。

一人暮らしをしたいのに、親のお店に就職したり、
人が親の悪口を言うのは許せなかったり。
親子の愛情を勘違いしている人と話すのは疲れる。

団塊世代の母親って自分の社会的地位を確保する為に子供作った人が多いでしょ。
「女は生きる為に結婚して子供を生むもの」みたいな。
子供に本当の愛情を持って育てた人の方が稀なんじゃないかと。

うちの母親は親がいなく親代わり→唯一の姉の伯母は子供が出来ず
うちの母(妹)に嫉妬して嫌味ばっか言っていたせいか
２人とも反発しながら依存するって関係。
(伯母は働いてたので金はある)

そんな毒親は末期ガンの伯母の病床で
「そんな弱気じゃ生きていかれないわよ！」と手を叩いて叱咤してたらしい。
呼吸すら苦しくなってる瀕死の病人に向って。
それを誇らしげに言うからドン引き。

で、伯母が亡くなったらタゲが再び私に…金金金。
「年取って身内が誰もいない親にラクひとつさせないなんてなんて娘だ！」と。

バカにつける薬なし。

私の親は結婚して数年子供ができず焦っていたと思う。
で、やっとできたけど、女の私。
可愛がってもらった記憶や甘えた記憶は皆無。

次にできた弟は猫かわいがりされてた。
長男教の典型。

>>469
>子供に本当の愛情を持って育てた人の方が稀

毒親をスタンダードだと思ってはいかん。
毒のほうが稀だという事実を認めなきゃ　○|￣|＿　

>>471
そ、そうか…○|￣|＿

もはや何が正しいのか、わからなくなってる…

同世代は何百何千とサンプルがあるから（同級生合計すりゃそんぐらい）
いろんな人間がいてひとくくりにできないのは当たり前に分かるけど
親世代のサンプルって、親と親戚と、せいぜいご近所数名くらいだから
つい世代全体がそうなのかと思ってしまうんだよね

自分も、昭和ヒトケタはガチガチの保守硬直思考だとずっと思ってた
そしたら親と同世代の田辺聖子がまるきり逆のこと言ってて、目ウロコだったな。
あーそれも30年前、自分が親から離れた直後のことだったわ

>>472
いいんだよ。正しいのは、自分も人も傷つけないこと。
正しくないのはその逆のこと。
それだけわかってれば、自分の大切な人たち以外のレッテルなんてどーでもいいさ

既女ではないので気分悪くされたらすみません。　　
この板の皆さんのお話を聞きたくて書かせてもらいます。結婚の時両家の顔合わせなどどうされましたか？私の毒親をできれば彼氏家族に会わせたくありません
それとなく親と仲良くないことを彼氏に伝えましたが家族仲良しな彼氏は「？」という感じでした　

過去の不幸話などしたくないですし困っています。皆さんの経験談を教えていただければ幸いです。

>>474
既女じゃない人の質問は、生活板の出島ってスレか
それか、家庭板とかメンヘル板とかに毒親持ちのスレがあるから
そういうことろでしたほうが適切だと思うんだけど。

まぁ出島ってスレは毒親持ちじゃない回答者が多そうだし
家庭板やメンヘル板は「鬼女ウゼー！　鬼女死ね！！！！」
「既女板って、アンチスレばっかりで腐ったオバサンしかいないんでしょ？」
「鬼女は書き込むな、巣に帰れ」「クセェ、チュプの臭いがするぞ」
みたいに偏見持ってる人がガチで多いから、既女へ質問は
しづらいのは理解できなくもないけどね。

そういうことろ→そういうところ

彼の両親より前に、
＞それとなく親と仲良くないことを彼氏に伝えましたが

程度でいいの？　
あなたはまだ絶縁してないんでしょ。だったら、この先ずっと配偶者に
毒親を隠し通して接触させないなんて、できることじゃないよ
最小限要点のみでも
・自分の実親に対する感情は普通ではない。私にとっていい親ではなかったので
わだかまりがあるし、結婚後も私実家とは最小限のつきあいにしたいと思っている。
くらいは了解してもらわなくては、これから先が大変だよ。

＞過去の不幸話などしたくないですし

そうか･･･私には「自分という人間を作った歴史」を知って受け入れてくれる人
かどうかが、何よりも重要だった。でなければ一生を共にすることはできない
と決めていたから、その根本が全然違うのでは参考にならないね。

あなたにとって本当に「過去の」不幸であって、現在は苦しめられていないというのなら
「ごめんねー、うちの親ってちょっと相当恥ずかしい人たちなんだ。
親が気にいらなくても、私のこと嫌いにならないでくれる？」
くらいの「普通の範囲内のふり」で結婚までは無事持ち込めるでしょう。

結婚後に親の正体や親に対する自分の本心が徐々にばれていく恐れより
今彼に去られるのが耐えられないというなら、それはあなたの選択だから。

>>474
私の場合だけど、なにもかも(毒っぷりや、虐待の事実)全て主人に話したよ。
これから一生を共にする相手だし、私を理解してもらう上で
必要な事実だと思ったから。やはり暖かい家庭で育った主人には理解不能
といった感じだったけど、段々とわかってくれた。
嫌でなければ話してみたらどうかな？あなたが決めた相手だもの。
きっとわかってくれるよ。結婚するのに親の許可など要らないんだからさ。

477に同意。
私も、自分の過去を話して理解してくれそうか、理解してくれなさそうか・・ここが見極めポイントだったなぁ。
幸か不幸か、うちの毒母は、旦那と旦那の両親、旦那の職場に猛毒電話をした。
そのおかげで、旦那にも旦那両親にも、私からわざわざ話す必要なく「毒」を理解してもらえた。

毒母は、旦那の職場に毒電話をかけることで、旦那をクビに出来るとおもったらしいが、上司から「なんか大変そうだねー、まぁがんばってね！」という
言葉をいただいただけで、何の変化も無し。
それが世間一般の人の見方なんだとわかった。
毒母が勝手に良かれと思ってあれこれ立ち回ってくれたお陰で、今の私は本当に幸せに暮らしている。
「しょせん、私からは逃げられないのよ！」ぐらいの考えでいたんだと思うけど、やはり世の中の方が正しかったってことだよね。

何も話さないで隠し通して・・・隠し通せるかな？
結局ストレスを溜め込んで、ますます毒に犯されるだけだと思うよ。
がんばって！

>>474
結婚した後、これから先何十年の間、
あなたが、毒親とどうつきあっていきたいのかが見えないと、
解答しづらい。
そして旦那さんになる側の人たちには、
毒とどうつきあってもらいたいのかも見えない。
当たり障りない、中途半端な感じってのが一番難しいと思うよ。
何十年って長いよ。その間、ずっと隠し通すのはまず難しい。
結婚後、妊娠や出産や、誰かの葬式などなど、
大きな節目となる事も、数度やってくる。
その時も隠し通すの?
あなたは親をどの程度嫌いなの？
そして、親はどういうタイプの毒なの？
話はまずそれからだと思うよ。
深い話を旦那さん側にせず、合わせないで済むのは、
親と完全に絶縁して、今お互いに住む場所も、
仕事も何もかも知らないって場合だけだと思うよ。
要は死んだ人と同じくらいのレベル。
そこそこ親と付き合いがあるなら、何も話さず、
ずっと中途半端につきあうのは、難しいんじゃないかな。

>>474
自分の場合ですが、両家で顔を合わせた時、KY父がどうでもいい話を
ペラペラとしゃべるので非常に空気が悪くなりました。私も胸糞悪くて最悪でした。
夫にあまり毒のことを言わなかったため、いまだに理解がなく、「お前反抗期なの？」等言われます。
後々苦しまないためにも、親と仲がよくない理由、今後どのように付き合っていくか、は
夫にきちんと伝えておいた方がいいと思いますよ。
家族仲良い人は簡単には毒への理解は持てません…。
毒親以上に、事情をよく知らない人からの「親孝行しろよ」系説教はキツイです。

私は恥ずかしながら、結婚して結構たってから
「もしかして、うちの父って毒だったのか！」って気づいた。

父は教育熱心で、でも、子供が親の言いなりにならないと縛り付ける系。
自分はそれが親の愛だと思ってた。

結婚してから2ｃｈとか大手小町とかの
嫁姑の悩み相談とか愚痴みたいなことが
書かれてるスレや掲示板を読むのにはまったことがあり
そういうのを読んでいたら
「あれ？　ここの悩みの
　『夫（姑にとって長男）、妻（嫁）、姑』を
　『私（長女）、夫、私の父（夫からみたら義父）』に
　当てはめたら、まんま当てはまらないか？」
と思うようになった。

旦那のご両親の、旦那への愛情や、嫁の私への思いやりと
うちの父の私への執着（愛というより執着、粘着）と
私の旦那への無視、イジメみたいな態度が全然違う。

親が毒だって素で気づかなくて、
うちの父は教育熱心で娘を愛してるいい親と思っていた頃は
旦那より親を優先して旦那を傷つけた。

父の発言にゾーッとしたのは
「○○（私の名前）、まだ子供作らないのか？
　おとーさんは子育てに失敗したから
　（私が父の選んだ進路にドロップアウトして
　　自分が選んだ進路に行ったこと、
　　父が決めた見合いの相手とは結婚しないで
　　自分が決めた人と結婚したことを
　　未だにこういうふうに言う）
　おまえの子供をおとーさんが立派な子に育ててやるから
　子供つくって、実家（広い、立派）で暮らすようにしなさい」


('A`)('A`)('A`)

(-"-;)

「もしかして･･･？」って、それ毒親の範疇に入るのかな？
いや、>>1 の名言に反するつもりじゃなくて素朴な疑問なんだけど。

私は至極単純に、「子供を苦しめる親」のことだと思ってたから。
（親元にいる間じゅうずっと、そして離れてからも何年も、苦しくてたまらない）

単なるろくでもない親とか、性格問題あり親との違いは
・子供時代に本気で死にたいと願っていた。死ぬのが怖いというのが
　わからない。死ねばラクになれるとしか思えない／思えなかった
・今に至るも、親が市んで悲しいとは到底思えない。一生思わない確信がある
かな。自分的には。

（このスレ知ったの最近だから、既出だったらごめんなさいスルーしてください）

ああ、分かり難い文章だったね。ｽﾏﾝです

要するに、苦しまなかった人が「毒親」って言葉使うのが不思議だっただけ

>>485
洗脳されて「ウチの親はイイ親！」って思ってたんじゃね？
で最近洗脳が解けたとか。

>>482-483は「毒」というより「なんだかな」向けのレスだとは思うけど
なんだかなは母親との関係で父親はスレ違いだしな

どうしたらいいんだろう。
自分の機嫌がいい時だけ、都合のいい範囲で可愛がる親から
何とか逃れ、結婚。
ダンナやダンナ両親見てると、無条件の愛ってこういう事なんだ
と思えてきた矢先、舅が癌になってしまった。
KY両親にこの事を伝えたら、舅が体力なくして疲れていても
自分達が悪い人と思われたくない一身だけで見舞いに通う
絵が目に浮かぶ。
でもいつまでも黙ってる訳にもいかないし。
ダンナに相談すると「まだ言わなくていい。それに具合が悪くって
入退院繰り返してるという点で察して欲しい」と言われるし。
そんな言い方で察する人間達だったら、今の自分はこんなに
気を使いすぎる人間って言われないってーの。
（親に365日気を使っていたから、これが標準と思ってた。）
ホント、ダンナの両親好きなんだよ〜。
どうしてこんな事に。

488さんとわたしは今まるっきり同じ状況下におかれている
ちょっとびっくりした

そういう時は肉親（旦那さん）の意見に従うのがいいような気がする。
わたしも「まだ言わんでいい」といわれているので知らせてない。
うちの親とは後々揉めそうな気もするけど、
実の息子がそう望んでるならここはわたしが引くべきだろうなと。
一番悩んでるのは主人なのは確かな訳だし…

>>474
>>1にもあるし、既女板のローカルルールにもあるけれど
　>たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
　>既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

>既女ではないので気分悪くされたらすみません。
謝ればOKと思わず、
結婚できる年齢という事は大人なのだからルールは守りましょうよ。

でもレスしている皆さんと同様、個人的に気持ちはわかるので、
「教えてgoo（OKWave）」で質問するのがお勧め。
あそこのライフカテゴリーを見ているとわかるけど、意外と毒親持ちの方の質問・回答が多い。
他の板は>>475さんの言うとおり、ちょっとアレだから。
ここへの書き込みは、結婚したらどうぞ。

>>481
>家族仲良い人は簡単には毒への理解は持てません…。
こういう人もいるのだろうけど、逆の話。
うちの旦那は、節目に親族全員が集まって来る、
何かあると親戚が相談に来るような典型的な円満家庭の育ちだけど、
私の親（毒）に1回会っただけで、こちらはろくに説明もしていないのに
「人間としておかしい」と見抜いてた。

私も友達にうっかり親の話をして
「親は大事にしないと」「お母さんが可哀相」とか言われた経験もあるけど、
実際に会うと、正常な家庭の人から見たら明らかにおかしいと分かる事もあるんじゃないかな。
特に、娘の結婚相手と会った時なんて毒の本性出るだろうし…。

>>491
ちゃんと、理解してくれる人もいるよね。そういう存在はありがたい。

うちの毒親父は、先手を打つ。
私の駄目なところを誇張して話して、「すぐ大げさに言うんですよこいつは
自分がちゃんと出来ていないばっかりに。」などと言う。
そして、外面がいい。
私が「何言ってるの？」と咎めたとしても、
「親子仲悪いなんて変な人たち」と見られるか、「まあ、いつまでも親に口答えして」と見られるか…。
ほんと死んで欲しい。
だからこそ、根回しして自分が信用してもらうための努力をしなきゃいけないんだよね。

ストレスハゲがどんどん拡大して現在直径４センチ。
いつか自殺してしまいそう

>>493
我慢しなくていいんだよ、ここで好きなだけ吐きな！
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ノ(･ω･｀)

>>488
義両親を大切に思うなら毒に知らせない方がいいよ。
うちではトメが喘息入院した事を私のweb日記で知った毒親がやはり世間体だけ気にして
「見舞いにも行かないなんて、どう思われるか！嫁の親として立場が(以下略」と激怒電話してきた。
トメの容態を心配したり気遣う言葉なんて一っ言もなかった。
奴ら、人が弱ってる時に猛毒奮う事は私達が一番良くわかってる事でしょ？

仮に自分が弱ってる時や最期が近い時に毒でなくても気を遣う相手(目上の人とか
そんなに親しくない義理関係の親戚とか)が見舞いに来たら嫌じゃない？

誰がみてもDQNとわかる人間が実親で悩んでる人と
外面は良くて、他人からみたら立派な人間に見えるけど
自分をサンドバッグにする人間が実親で悩んでる人では
このスレではどっちが多いんだろうなー。

前者の実親をもつ人間の中には
後者の実親をもつ人間の愚痴を
「甘えてる」「幸せ」「それのどこが毒親なの？」
「○○みたいのに毒親って言葉を使ってほしくない」
とか糾弾するのがいるのがウザー。

毒は、身内だろうか他人だろうが、人の不幸が大〜好きだからね。

ホント、ひどい話だから友人にも言えないけれど、
うちの毒母は、自分の妹（私の叔母）の旦那が脳内出血で倒れたとき、
半身不随とか後遺症がどのくらいなものかって物見遊山で見舞いに行ってた。
日頃から妹夫婦の悪口ばかり言ってて、かなり仲が悪いのに
なんでこんな即効レスポンスでお見舞いに行くのか…と疑問だったんだけど、
表向きは「アテクシは妹を励ますために駆けつけた長女（立派☆）」のつもり、
本音では「旦那が寝たきりにでもなったら見ものだわ（ウハウハ☆）」。

毒の思考回路ってホントに理解できないよ。
うちの毒母は、この叔母の件で、�@妹が寝たきりの夫を抱えて苦労すればいい
�A妹が寝たきりの夫を見放して離婚して自分と同じバツがつけばいい　って言ってた。

でも、叔父さんは叔母さんに支えられてリハビリを頑張った。無事に社会復帰できた。
いまでは、結婚した私の不幸（病気とかトラブル）がうれしくて仕方ないみたい。
絶縁してるけど、私に何かあっても実家には絶対連絡しないでくれって旦那に言うつもり。

>>495
うちは後者で、教育熱心で、
ttp://www.h3.dion.ne.jp/~potipoti/1pet.html
↑のタイプ。
家庭板の「子離れ出来ない母親」スレから拾ってきた。
まさにうちの親にぴったりでビックリした。
殴ったり蹴ったりの見るからにのDQじゃないだけに、
人に説明しづらかったけど、
ホントうちはこのまんまだった。
幼い時、周りからは
「お母さんはあなたがかわいくてかわいくて仕方ないのね」とか、
「教育熱心ないい親御さんで」
とか言われてて、自分でも、うざいけどそうなんだろうなぁ、
まぁ、愛情の一つなんだろうと思いこもうとしてたけど、
まさに冒頭にある
「被害者でさえも、被害を自覚しにくいタイプ」
だった。

>>497
あぁ、わかりやすいページをありがとう。

自分はここの過去スレでで愚痴って
前者の毒親をもつ人間にイヤミを書かれたのと
実際に自分の説明もとても下手だったので
これじゃあ悩みを共有されないのも無理ないな…と反省したので
自分はもうここにも自分の悩みを具体的には
書かないことに決めたんだ。

結婚してしばらくたつまで被害を自覚してなかったのも同じ。

>>497
最初の具体例の飼い主と子犬を母親と子供に置き換えたらまんま毒親と私の関係だ。
ズバリ「産んだ事を後悔させないで」って言われた事もあるし
過剰な束縛レベルの「心配」を無視して外出(習い事や二十歳過ぎてからの飲み会や出社)続けてたら
「女の子なんか産むんじゃなかった」だとさ。
子供は親のご機嫌とりペットじゃないっつーの。

出既婚＆嫁いびりで苦労した見返りを子供に求めないで欲しい。

>>497
なんてわかりやすいサイトだ！
うちもこのタイプの過干渉親で、
”ペットとしての魅力を感じなくなった”時から今度は暴力でねじ伏せ始めた。

連投ｺﾞﾒﾝ。
テレ東だから観た人がいるかわからないけど、
1/6に放送した「怨み屋本舗」のスペシャル「家族の闇/モンスター・ファミリー」。
子供部屋に監視カメラをつけて勉強しているかを監視する母。
隠れて絵を描いているのが見付かり、
「勉強しないと馬鹿になる！」と叱りつけ、背中に根性焼きを入れて「教育」。
その後抱きしめて自己満足。

ドラマは優秀な医者一家の話で、うちはそんな上流家庭じゃないけど、
母親のメンタルがうちの毒母そのまんまで、思い出して吐き気がした。

>>501
で、その話は、子供が親の社会的抹殺を依頼したの？
うちも怨み屋に頼みたいよ。
私の人生ぐしゃぐしゃにした親と教師を。

>>502
ストーリー上は、母が祖母（看護師）の殺害を怨み屋に依頼して（理由は、馬鹿だから家には不要）
裏では子供が祖母以外の家族の殺害を依頼していたというオチ。
毒母と父は死んで、子供と祖母が生き残る。
説明下手だけどこんな流れ。

>>503
説明ありが�d。
あの原作、実際に殺すより、
社会的抹殺の方が多い気がしたけど、
今回は珍しく本当に殺しちゃうんだね。
私だったら、本当に殺すんじゃなく、生きたまま、
社会的な苦しみを味わわせたい。

と、これだけじゃスレ違いなので、
>>497のサイトを引っ張ってきたのは私だけど、
結構、一見まともな親ふうの毒って多いんだね。
こういうのって説明しづらいよね。
なんか話せば話すほど、
子供が必死になって反抗してる風になっちゃうし、
世間に説明するのは、難しいね。
医者でさえもそういう解釈する人いるしね。
医者の家庭って結構毒多いのかも。
世間一般に否定されて、医者にまで否定されたら、
もう居場所がないorz

うちは立派風に見える親は教師だよ…。

>>503が説明してるドラマのストーリーと、>>504の親が医者って話を読んで
「教育熱心な医者の父親を放火で殺した少年」の事件を思い出した。

私は事件では基本的に被害者に同情するほうで
少年犯罪に関しても、私は
「加害者の少年が悪いに決まってる。人権派には全然賛成できない」
と思うことが大半なんだけど
あの事件は、私にしては珍しく、加害者の少年に同情した。
加害者の少年こそが親に痛めつけられた被害者のように感じた。

>>504
実際のドラマは、彼氏と結婚したいがために
子供をわざと車に放置して熱中症にして殺した母の話とクロスしてるから
もうちょっと複雑な話だけど、今回は依頼は全部殺害だった（と思う）。
3月にDVD発売するそうだから、しばらくしたらレンタルで見られるね。
よく考えたら>>495の両タイプの毒親が出てるｗ

レスが前後するけど、私も教師にも恨みがあるから504さんと似てるかも。

>>505
その事件覚えてる。
私も概要だけ見て、真っ先に「毒親が原因では？」と思ったよ。
報道が「キレる子供」の方に持って行きたがってて腹立たしい。

>>505に間違いがあったので訂正。
「教育熱心な医者の父親を放火で殺そうとした少年」の事件だ。
（少年の放火で実際に死んだのは、少年が恨んでた父親ではなくて
　父親が再婚した後妻と、後妻の連れ子だけど少年になついてた弟達）

怨みや本舗ってドラマ、見たことなかったけどけど面白そうだね。
その家族のスペシャルだけじゃなく、他のもレンタルDVDで見てみるわ。

>>505
>>506
私もその事件覚えてる。
つか、スッゴい印象に残ってる。
確か関西の方の事件だったね。
ちょこちょこ、親が教育熱心系の事件があるよね。
福島の母親首切りも、一説には教育熱心だったらしいし。
あとなんだっけ？四国の方で、祖父が医師だったかな？
を殺してしまった孫の事件もあったね。
塀に無数のボールの跡があったやつ。
あれは、祖父に勉強のために、野球部やめさせられてたんだよね。
親殺し系の加害者はいずれも男の子だけど、
私も男の子だったら、なんかの事件の加害者になってたのかも…
と思うと、女で良かったのか悪かったのか…。
女の子は、援交(古い？w)とかリスカとか、
自分を大事にしない系に走るよね。

怨み屋、DVDになるのかぁ。
旦那がマンガ大好きで、
私も子供が出来るまでは、よく読んでたな。
だけど、怨み屋だけは、すごく自分とリンクする話が多くて、
よくブルーになったり、憤ったりしてたよ。
DVDになったら借りてみるよ。
では名無しに戻ります。

>>497

まさに私だ。
親は自分の存在を確立する為、世話を焼き小学生でもお風呂に一緒に
入って体を洗ってくれたり、洋服を着せてくれていた。
一方で、「あんたを産むのにこれだけの費用とこれだけの傷を負った。
一生忘れるな」と言われ、プライベートは全て語らないと機嫌が悪くなった。

私は子供がいないけど、旦那に何故か物凄く世話を焼いてしまう。
家に居る時、旦那は水もくまない。
それは私が全てやってあげているから。
でも、やってあげたいし旦那は健全な家庭で育った人なので今の所
精神的にもおかしな所は見受けられないけど、これって私のエゴなのかな。
駄目人間にしているのかな、私のせいで。

それともやっぱり旦那と子供は違うのかな。成人している人間だもんね？
多分、子供が出来たら私は世話焼き人間になってしまうかもしれないと
怖くもなった。

一応旦那は「ありがとう」と常に言ってくれるけど、毒に育てられた私が
旦那までおかしくしてしまっていたら申し訳無いな、なんて思う。
おかしな疑問ですが、、。

>>510
プライベートをすべて語らないと機嫌が悪くなるってとこ、
うちとそっくり。
うちはストーカーだもん。
タクシーに乗った私をチャリで追いかけたりw
私の荷物漁ったのバレバレなのに、絶対しらを切り通す精神にも、
呆れるやら、ムカつくやら…。

私は大変になっても、
人に手助けを頼むということを知らない。
なぜか全部自分でやっちゃうんだな。
旦那の方が近いものも、わざわざ自分で取りに行ったり。
旦那のことも、結構やっちゃってる。マズいかな…。
うちの母親は、幼い頃は戦時中で、
ある程度大きくなったら、年を離れた妹を学校にやるため、
自分は若いうちから働き、勉強もやりたいことも出来なかったみたいで、
それがトラウマなのか、
私にいろいろやってやりたいと言うのが、過剰になってしまった感じ。
だから私はなるべく子供には、
干渉しないようにしようと思ってるんだけど、
行き過ぎて放置になってしまう可能性もなくはない。
こうして、連鎖って続いてしまうのかなorz
もちろん、続かせない努力はするけど、干渉と放置の加減がわからない。
子供は息子だから、いつか私も殺されてしまうのかな、
とか考えて、子供の顔色伺ってしまう。
まだ乳児なんだけど。
どう接していいか、よくわからないんだよね。
聞き分けの良くない年齢になった時、
私はちゃんと叱らないといけないんだけど、
叱ったら殺されちゃうんじゃないかと思って、ビクビクしてる。

豚切りスマソ

旦那と一緒に住み始めてしばらくしたら、私が置いてきてしまった
子供の心が出てきた。
今まで見受けられなかった言動が出て来て、旦那曰く
子供の心が出てる時は言動だけではなく雰囲気まで違うらしい。
生まれて初めて安心出来る場所が見つかったからだと思うのですが
同じような人いますか？

遅れてきた中二病とか、メンヘラぶりたいかまってﾁｬﾝみたいな書き込みで、
このレスを見て不愉快に思われる方がいたらスミマセン・・・