・▽・▲・女友達って大事？114人目・▲・▽・
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172112267/
次スレ立ては >>970 さんにお願いします。
>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください
女友達についてあれこれ語りましょう。
このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること
明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
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>>990以降は 新 ス レ が 立 つ ま で 埋めきらないでください
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前スレ982です お礼が言いたくて…
998悲しかったね…お疲れ様です。
友達になったばかりの人をいきなり疑えないけど、
なったばかりだからこそいきなり距離を縮めるより
普通に時間をかけたようにした方がいいね ありがとう
998悲しかったね…お疲れ様です。
友達になったばかりの人をいきなり疑えないけど、
なったばかりだからこそいきなり距離を縮めるより
普通に時間をかけたようにした方がいいね ありがとう
前スレ>>997
乙です。1000取っちゃってｽﾏｿ
乙です。1000取っちゃってｽﾏｿ
５
前スレ>>998
それは生活に差がなくてもやる人はやるだろう…と思うんだが。
もちろん親しくても、家に呼んだりするときに相手をしっかり見きわめるのはいいことだけど
>>982は今のところいい人で仲良くしたいと思ってるわけだし。
深入りしてみないとわからない本性だってあるだろうしね。
それは生活に差がなくてもやる人はやるだろう…と思うんだが。
もちろん親しくても、家に呼んだりするときに相手をしっかり見きわめるのはいいことだけど
>>982は今のところいい人で仲良くしたいと思ってるわけだし。
深入りしてみないとわからない本性だってあるだろうしね。
生活差ってことじゃなくて、衣食足りて礼節を知るって言うし、
貧乏人には気をつけろってことでしょ。
貧乏人には気をつけろってことでしょ。
貧乏でもちゃんとしてる人はいると思いたい・・・
>>9
あたり前じゃん。ろくでもない金持ちだってごろごろいるんだし。
あたり前じゃん。ろくでもない金持ちだってごろごろいるんだし。
貧乏ではないが節約好きで、
話すこと聞くことはお金のことばかりな人がいる。正直もう飽きた。
自分の結婚式でこれだけ節約しているとか一々聞かされ、
私の結婚式のドレスを見せたら「高そう！」と言われた。げんなり。
価値観が違うので放っておいてほしい。FO試行中。
話すこと聞くことはお金のことばかりな人がいる。正直もう飽きた。
自分の結婚式でこれだけ節約しているとか一々聞かされ、
私の結婚式のドレスを見せたら「高そう！」と言われた。げんなり。
価値観が違うので放っておいてほしい。FO試行中。
どうしても合わないなあ…と思っている人と
疎遠になり始めたら加速しちゃって
もともと少ない友達がいなくなりそう。
類は友をっていうから、私自身も悪い所結構あるんだと思う。
それでむかつかれたりしてるんだろうな。
まあいいや、何か疲れた。
自然に生きていこうっと…
疎遠になり始めたら加速しちゃって
もともと少ない友達がいなくなりそう。
類は友をっていうから、私自身も悪い所結構あるんだと思う。
それでむかつかれたりしてるんだろうな。
まあいいや、何か疲れた。
自然に生きていこうっと…
私は軽い付き合いの友達しかいなくなった。
学生時代の友達はたまの電話と年賀状での付き合い位。
で、寂しいなーと実母に嘆いたら家庭に入って子育てしたり仕事したりしている間は
忙しくて友達付き合いなんて二の次。生活水準も違ったりすると羨ましく思ったり
嫉妬されたりで、大切な友達だったらそういう気持ちを持たないように
離れてるのが一番。年取ってひと段落したら、みんな年寄りになってまた親しくできるよーと。
言われて見れば実母も今、学生時代の友達と温泉旅行やら何やらちょこちょこ行って
楽しそうだ。将来期待してみようかなと思った。
学生時代の友達はたまの電話と年賀状での付き合い位。
で、寂しいなーと実母に嘆いたら家庭に入って子育てしたり仕事したりしている間は
忙しくて友達付き合いなんて二の次。生活水準も違ったりすると羨ましく思ったり
嫉妬されたりで、大切な友達だったらそういう気持ちを持たないように
離れてるのが一番。年取ってひと段落したら、みんな年寄りになってまた親しくできるよーと。
言われて見れば実母も今、学生時代の友達と温泉旅行やら何やらちょこちょこ行って
楽しそうだ。将来期待してみようかなと思った。
なるほど。
私も学生時代の友達と話が合わなくなってきた。
旦那の職の嫌味言われたり。
でも歳とればまた仲良くなるのかもね。
私も学生時代の友達と話が合わなくなってきた。
旦那の職の嫌味言われたり。
でも歳とればまた仲良くなるのかもね。
15 ：可愛い奥様：2007/04/26(木) 16:55:24 ID:gcpaXzIN0
同世代で趣味も考えも似通ってる女友達ほど結婚後詰まらないことでモメて疎遠になるかも。
学生時代の友達も子供産んでからどこかこっちに対して嫌味（「相変わらずだね」...等）
言って来たりイライラぶつけてくるようになった来たし、
独身の友達は独身の友達で既婚者のこっちに壁築いてる気がするし昔のようには上手く
いかないことが増えた。
何でもズバズバ言い合える仲だったけど今思えば関係が近過ぎたのかもしれない。
もう少し歳とれば元のように仲良く出来るのかな？
なんかもう無理そうな予感するけど。
学生時代の友達も子供産んでからどこかこっちに対して嫌味（「相変わらずだね」...等）
言って来たりイライラぶつけてくるようになった来たし、
独身の友達は独身の友達で既婚者のこっちに壁築いてる気がするし昔のようには上手く
いかないことが増えた。
何でもズバズバ言い合える仲だったけど今思えば関係が近過ぎたのかもしれない。
もう少し歳とれば元のように仲良く出来るのかな？
なんかもう無理そうな予感するけど。
結局そういう嫌味言う子ってそういう性格なんだよ。
本性がそれ。
嫌味たらしいこと言うひとってやっぱりなにかしら「え？」って
思うようなこと多かった子ばっかりだよ。
表面化するかしないかだと思う。
本性がそれ。
嫌味たらしいこと言うひとってやっぱりなにかしら「え？」って
思うようなこと多かった子ばっかりだよ。
表面化するかしないかだと思う。
18 ：可愛い奥様：2007/04/26(木) 18:20:07 ID:4LSgEttk0
学生時代の仲間なんだけど
皆そこそこいいとこにお嫁にいったんだが、一人だけかなり経済格差がある子がいる。
本人がそれを気にしてるのはわかるんだけど、明らかな嘘をつくのでひきつってしまう。
例えば、
明らかにジルコニアの安物の指輪→ティファニーで買ってもらったの～
ペラペラの型が崩れたコート→このコートマックスマーラなの～
スーパーで見かけた人がいるのに→週末は六本木ヒルズで買い物してた
旦那の職業も人によってコロコロ変えて言ったり
平気な顔で嘘をベラベラつくので、呆れるというより最近恐い。
皆そこそこいいとこにお嫁にいったんだが、一人だけかなり経済格差がある子がいる。
本人がそれを気にしてるのはわかるんだけど、明らかな嘘をつくのでひきつってしまう。
例えば、
明らかにジルコニアの安物の指輪→ティファニーで買ってもらったの～
ペラペラの型が崩れたコート→このコートマックスマーラなの～
スーパーで見かけた人がいるのに→週末は六本木ヒルズで買い物してた
旦那の職業も人によってコロコロ変えて言ったり
平気な顔で嘘をベラベラつくので、呆れるというより最近恐い。
21 ：新開結婚ｓｅｘ：2007/04/26(木) 18:34:27 ID:RhF6Oa8P0
1021hirosex
>>18、>>22
なんか本当はすごく裕福な家庭を持っている子のほうがあからさまにそういうこと
言わないよね。大人になると。
学生時代は逆だけれど…特に結婚するような年齢になってからは人にもよるが
貧乏奥がリッチ虚言吐くことの方が多い気がするのは私だけ？
なんか本当はすごく裕福な家庭を持っている子のほうがあからさまにそういうこと
言わないよね。大人になると。
学生時代は逆だけれど…特に結婚するような年齢になってからは人にもよるが
貧乏奥がリッチ虚言吐くことの方が多い気がするのは私だけ？
学生時代の友人。卒業前に妊娠し、卒業と同時に結婚した。
私は仕事を初め、彼女は主婦。
立場も全く違った為、お互いの愚痴を新鮮な気持ちで聞き合いながら相変わらず仲良しだった。
私は彼女を若いママで羨ましいと言い、彼女は20代を謳歌している私を羨ましいと言い、張り合う事もなかったんだけど…
私が結婚した途端、彼女からの凄いライバル心を感じるようになった。
少しでも自分の家庭や立場が負けてると感じると対抗意識を燃やし、嫌味を言われたり真似されたりでイヤ。
主婦の先輩が私なんかの真似なんかしなくてもイイのにって思ったり
住む場所や状況とかも全く違うから、実際勝った負けたなんて事は無いと思ったりもする。
それどころか私から見たら子供も大きくて羨ましいなぁ…と言う感じでした。
でも私の近況を自ら聞いて来たくせに、気に入らない様子で嫌味タラタラ言われてしまう。
女同士ってお互いが同じ土俵【この場合主婦】って感じになると見る目が変わるんでしょうかね。
今現在は私達が家を建てることを知り、『生活水準下げたくないから家なんか建てられない』
って愚痴っていたのが、急遽土地捜しだそうです。色々偵察して来て迷惑。
もう友人に張り合われたりライバル心むき出しにされたり真似されたりは嫌なんでFOしようと思ってます。
長文ごめんなさい。
私は仕事を初め、彼女は主婦。
立場も全く違った為、お互いの愚痴を新鮮な気持ちで聞き合いながら相変わらず仲良しだった。
私は彼女を若いママで羨ましいと言い、彼女は20代を謳歌している私を羨ましいと言い、張り合う事もなかったんだけど…
私が結婚した途端、彼女からの凄いライバル心を感じるようになった。
少しでも自分の家庭や立場が負けてると感じると対抗意識を燃やし、嫌味を言われたり真似されたりでイヤ。
主婦の先輩が私なんかの真似なんかしなくてもイイのにって思ったり
住む場所や状況とかも全く違うから、実際勝った負けたなんて事は無いと思ったりもする。
それどころか私から見たら子供も大きくて羨ましいなぁ…と言う感じでした。
でも私の近況を自ら聞いて来たくせに、気に入らない様子で嫌味タラタラ言われてしまう。
女同士ってお互いが同じ土俵【この場合主婦】って感じになると見る目が変わるんでしょうかね。
今現在は私達が家を建てることを知り、『生活水準下げたくないから家なんか建てられない』
って愚痴っていたのが、急遽土地捜しだそうです。色々偵察して来て迷惑。
もう友人に張り合われたりライバル心むき出しにされたり真似されたりは嫌なんでFOしようと思ってます。
長文ごめんなさい。
>でも私の近況を自ら聞いて来たくせに、気に入らない様子で嫌味タラタラ言われてしまう。
ＦＯする前に嫌味にウイットやちょい嫌味で答えるようにしてみて反応見たら？
それでも変わらないようならＦＯでいい気がする。
嫌味って一番困るのよねぇ。あたしも嫌味大嫌いです。
ハッキリ言ってくれたら、こっちだってキチンと相手の気持ち考えて説明したり、
言い返したりするのに。
勘違いだったら恥ずかしいって思うから、言い返しづらいんだよね嫌味って。
最近、嫌味にはウイットか嫌味で対抗するしかないってことに気がつきましたよ。
じゃないと向こうが「言ってもいいんだ」って勘違いしてどんどんエスカレート
していくから。
ＦＯする前に嫌味にウイットやちょい嫌味で答えるようにしてみて反応見たら？
それでも変わらないようならＦＯでいい気がする。
嫌味って一番困るのよねぇ。あたしも嫌味大嫌いです。
ハッキリ言ってくれたら、こっちだってキチンと相手の気持ち考えて説明したり、
言い返したりするのに。
勘違いだったら恥ずかしいって思うから、言い返しづらいんだよね嫌味って。
最近、嫌味にはウイットか嫌味で対抗するしかないってことに気がつきましたよ。
じゃないと向こうが「言ってもいいんだ」って勘違いしてどんどんエスカレート
していくから。
>>24
たぶんその友達から見たらもうすでに自分のほうが劣ってるとわかってるんだと思う。
失礼だけどそーゆう人、心が貧しい人って感じじゃない？
あなたの状況とその人の状況は知らないけど、真似をするって事は憧れてたり羨んでいたりする証拠。
でも少なくともソレじゃあなたの上には行けないじゃん。
対等でいられさえすればいいんだろうか。でもそーゆう人には無理だと思う。
相手にしないほうがいいよ。
私も新築の件は似た経験あり。私の相手は自分の話もペラペラ喋っていたけどね。
まぁ適当にあしらったほうがいいです
たぶんその友達から見たらもうすでに自分のほうが劣ってるとわかってるんだと思う。
失礼だけどそーゆう人、心が貧しい人って感じじゃない？
あなたの状況とその人の状況は知らないけど、真似をするって事は憧れてたり羨んでいたりする証拠。
でも少なくともソレじゃあなたの上には行けないじゃん。
対等でいられさえすればいいんだろうか。でもそーゆう人には無理だと思う。
相手にしないほうがいいよ。
私も新築の件は似た経験あり。私の相手は自分の話もペラペラ喋っていたけどね。
まぁ適当にあしらったほうがいいです
>>18
案外その友達の話しホントかもよ～
ティファニーでｼﾞﾙｺﾆｱに見える石も多いし、ペラペラのコートも、今流行りのブランド多いよ～
旦那さんの転職も外資なら当たり前だよ～
友達が嘘をついてる?
あなたの周りはいいとこ嫁に行った？ どこにとついだのｗ
案外その友達の話しホントかもよ～
ティファニーでｼﾞﾙｺﾆｱに見える石も多いし、ペラペラのコートも、今流行りのブランド多いよ～
旦那さんの転職も外資なら当たり前だよ～
友達が嘘をついてる?
あなたの周りはいいとこ嫁に行った？ どこにとついだのｗ
私のまわりにも、結婚したら急にイヤミになっちゃった人がいたけど
その人がいたら空気が重くなってたまらないから、
省くというか、遊ぶ計画を立てる時に、だんだん誰もその人のことを口に出さなくなって、
いつの間にかその人だけ疎遠になってしまった。
その人がいたら空気が重くなってたまらないから、
省くというか、遊ぶ計画を立てる時に、だんだん誰もその人のことを口に出さなくなって、
いつの間にかその人だけ疎遠になってしまった。
>>28 人を見下す感じの嫌味？
それとも裕福な既婚者妬む感じの嫌味？
それとも裕福な既婚者妬む感じの嫌味？
本当にティファニーだとしても
いいコートをきてたとしても
きいてもいないのにわざわざそれを「これ、○○なの」
っていうような人は金持ちでも貧乏でもうざいな。
いいコートをきてたとしても
きいてもいないのにわざわざそれを「これ、○○なの」
っていうような人は金持ちでも貧乏でもうざいな。
そういえば
近所の奥さんは毛皮のコートに60万円の値札をつけて歩いてた。
そして自分から「あら。こんなところに60万円の値札が・・・」って
相手に見せてたよ。
変な人だったなぁ。
近所の奥さんは毛皮のコートに60万円の値札をつけて歩いてた。
そして自分から「あら。こんなところに60万円の値札が・・・」って
相手に見せてたよ。
変な人だったなぁ。
>>31
それってネタじゃなくて？！
それってネタじゃなくて？！
同じ関西圏、一時間半くらいの距離に好きな友達が住んでた。
バリバリ仕事して忙しそうだったし、お互いまめじゃないんでメールもたまにだったけど
年に一度くらい会うときはいつも楽しかった。
1ヶ月ほど前メールしたとき返事が無かったので、「ああ忙しいんだな」と思ってたら
彼女のブログに「関東に引っ越しました！」との記事が・・・。
私は嫌われていたのか？とショックを受けつつブログを読んでいると
他のお友達のコメントも皆「びっくりしたよー、突然だね！」「関東のどこなの？」って感じで
直接報告を受けた人はいない様子・・・。
彼女はそういう人なのだ、といえばそれまでだけど、こんな大事なことを
直接言わずにブログで・・・というのは何か友達として違う気がした。
これは私の考えすぎ？
もしかしてＦＯされているのかも、などと思ってしまったり、逆に突然彼女から明るく
「ブログ見たー？引っ越したんだよー」なんて言われてもそれはそれで哀しい気もする。
実際にはまだ直接の連絡は無いわけなんだけど、何だか悶々としちゃって
彼女のことは好きだけどこの先どういう姿勢でいたらいいのかよくわからなくなってしまった・・・。
バリバリ仕事して忙しそうだったし、お互いまめじゃないんでメールもたまにだったけど
年に一度くらい会うときはいつも楽しかった。
1ヶ月ほど前メールしたとき返事が無かったので、「ああ忙しいんだな」と思ってたら
彼女のブログに「関東に引っ越しました！」との記事が・・・。
私は嫌われていたのか？とショックを受けつつブログを読んでいると
他のお友達のコメントも皆「びっくりしたよー、突然だね！」「関東のどこなの？」って感じで
直接報告を受けた人はいない様子・・・。
彼女はそういう人なのだ、といえばそれまでだけど、こんな大事なことを
直接言わずにブログで・・・というのは何か友達として違う気がした。
これは私の考えすぎ？
もしかしてＦＯされているのかも、などと思ってしまったり、逆に突然彼女から明るく
「ブログ見たー？引っ越したんだよー」なんて言われてもそれはそれで哀しい気もする。
実際にはまだ直接の連絡は無いわけなんだけど、何だか悶々としちゃって
彼女のことは好きだけどこの先どういう姿勢でいたらいいのかよくわからなくなってしまった・・・。
10年来の友達と久々に会って話した。現在お互いネラーで
このスレも見てる雰囲気。もう怖くて会えないお
このスレも見てる雰囲気。もう怖くて会えないお
35 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 00:26:21 ID:6I3N71UOO
>>34
十分身元割れしそうなレスだがｗ
十分身元割れしそうなレスだがｗ
>>32
ネタじゃないよ。
相手が「あぁ値札切るの忘れてるのね。」と気遣いそれを黙ってても
「あら。こんなところに値札が。」と言ってわざわざ相手に見せるんだもん。
もう何年も同じコートに値札つけて同じ事してるんだよ。
ネタじゃないよ。
相手が「あぁ値札切るの忘れてるのね。」と気遣いそれを黙ってても
「あら。こんなところに値札が。」と言ってわざわざ相手に見せるんだもん。
もう何年も同じコートに値札つけて同じ事してるんだよ。
>>33
年に一度しか会わなくてたまにメールするくらいの距離感だったら
好きとか嫌いなんじゃなく、事後報告でいいやというくらいの関係だと思われてるのでは…。
その人が元々ドライなのかわからないけど、他のお友達も知らないならそんな深刻にとらえずに
「もっと早く教えてくれたら、引越し前に会いたかったのにー」とメールしてもいいんじゃない？
年に一度しか会わなくてたまにメールするくらいの距離感だったら
好きとか嫌いなんじゃなく、事後報告でいいやというくらいの関係だと思われてるのでは…。
その人が元々ドライなのかわからないけど、他のお友達も知らないならそんな深刻にとらえずに
「もっと早く教えてくれたら、引越し前に会いたかったのにー」とメールしてもいいんじゃない？
>>33
他の友人からのコメントには彼女からレスはあったの？
本当になにか事情があって急に引っ越さなきゃいけなくて
その事情も今はあまり人に言いたくないのかもしれないし
あなたの言うとおり、「そういう人」なのかもしれないし
でも引っ越したことは友人・知人には伝えないといけないと思って
とりあえずブログに書いたんじゃないのかね。
別に「ブログ見たよ、新しい住所教えてね」ってメールしてみれば？
そこで返事が無ければどうするか？じゃないのかな。
他の友人からのコメントには彼女からレスはあったの？
本当になにか事情があって急に引っ越さなきゃいけなくて
その事情も今はあまり人に言いたくないのかもしれないし
あなたの言うとおり、「そういう人」なのかもしれないし
でも引っ越したことは友人・知人には伝えないといけないと思って
とりあえずブログに書いたんじゃないのかね。
別に「ブログ見たよ、新しい住所教えてね」ってメールしてみれば？
そこで返事が無ければどうするか？じゃないのかな。
>>33さん
他の人にも報告してなかったならそういう人なのかもしれませんよ。
私自身、最近主人の急な転勤で関西から関東に引っ越したばかりですが
急な話過ぎて忙しく、近所の人や家族にしか連絡できなかったです。
年賀状レベルの付き合いの浅い人には来年の年賀状で知らせるつもりで、
私もとりあえず携帯からブログだけ書いてしまった１人です。
（メール１通で済むので、とりあえずお知らせという感じです）
これから少しずつ身近な友人には知らせていく予定でしたが、
33さんくらいの頻度で連絡してた友人に事情をメールしたところ、
「会わないうちにいなくなるなんてひどい！！」と返信がきて
しまい困惑しました。もちろん私が悪いんですが・・orz
そんな人間もいますので、嫌われてるわけじゃないと思います。
ただ、そういう感覚の違いがあると付き合いを続けるのは難しいかも？
他の人にも報告してなかったならそういう人なのかもしれませんよ。
私自身、最近主人の急な転勤で関西から関東に引っ越したばかりですが
急な話過ぎて忙しく、近所の人や家族にしか連絡できなかったです。
年賀状レベルの付き合いの浅い人には来年の年賀状で知らせるつもりで、
私もとりあえず携帯からブログだけ書いてしまった１人です。
（メール１通で済むので、とりあえずお知らせという感じです）
これから少しずつ身近な友人には知らせていく予定でしたが、
33さんくらいの頻度で連絡してた友人に事情をメールしたところ、
「会わないうちにいなくなるなんてひどい！！」と返信がきて
しまい困惑しました。もちろん私が悪いんですが・・orz
そんな人間もいますので、嫌われてるわけじゃないと思います。
ただ、そういう感覚の違いがあると付き合いを続けるのは難しいかも？
引越しって基本的に事後報告じゃない？
>>33
元々バリバリ仕事やってて忙しくて、マメじゃなくて、
年に一度くらいしか会わない人ってわかってるなら、
引越しを事前に知らせてくれなくても、自分だったら特に驚かないなあ。
気にすることでもないと思うよ、他の人も知らなかったようなら尚更。
お友達は仕事＋引越し準備で、すごく忙しかっただろうし。
>>33
元々バリバリ仕事やってて忙しくて、マメじゃなくて、
年に一度くらいしか会わない人ってわかってるなら、
引越しを事前に知らせてくれなくても、自分だったら特に驚かないなあ。
気にすることでもないと思うよ、他の人も知らなかったようなら尚更。
お友達は仕事＋引越し準備で、すごく忙しかっただろうし。
ただの面倒くさがりやで一人ひとりに言うのが面倒だったんじゃないの？
引越しって、家決めたり、荷造り、荷解き、新家具、家電、その他そろえて
大掃除、新居に慣れるまでも時間かかるし、生活全てが変わるってすごいことだよ。
一々用もないのに連絡とって逐一報告できないよ。
ブログ書いたら読んでくれるから一石二鳥とかその程度の感覚では。
引越しって、家決めたり、荷造り、荷解き、新家具、家電、その他そろえて
大掃除、新居に慣れるまでも時間かかるし、生活全てが変わるってすごいことだよ。
一々用もないのに連絡とって逐一報告できないよ。
ブログ書いたら読んでくれるから一石二鳥とかその程度の感覚では。
引っ越しの連絡って年賀状シーズンの前に言うだけじゃないの？
私はめんどくさがり屋だったのか…
私はめんどくさがり屋だったのか…
43 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 08:56:21 ID:/bEhgcwg0
虚言癖のある友人いるよ
旦那高卒なのに、有名大卒って言ったり
旦那の職業も、本人もパートしてるの隠してる
ケリーバッグ買ったけど家にあるとか。
僻地（家賃激安エリア）のハイツ住まいで、式もハネムーンもなしなのに。
いつも全身しまむらみたいな服装で、壮大な嘘をつく。
自分が言ったことも忘れてどんどん違う事を言う。
これって精神的な病気なのかなあ？
旦那高卒なのに、有名大卒って言ったり
旦那の職業も、本人もパートしてるの隠してる
ケリーバッグ買ったけど家にあるとか。
僻地（家賃激安エリア）のハイツ住まいで、式もハネムーンもなしなのに。
いつも全身しまむらみたいな服装で、壮大な嘘をつく。
自分が言ったことも忘れてどんどん違う事を言う。
これって精神的な病気なのかなあ？
>>43
この板にもたくさんいそうだw
この板にもたくさんいそうだw
46 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 10:13:28 ID:k693t4Nd0
幼稚園から十数年の付き合いの女友達、Ｍ子は、暴力的な男と同性中。
私も数年間は同じような状況だったので、いつも励まし合っていた。
私は彼と別れ、昨年縁があって、真面目で温厚な人と結婚。
今までとは全く違う、平和な毎日。
Ｍ子とこれからも付き合っていきたいけど、結婚したら必ず幸せになれるっていう保証もないし、アドバイスすれば、上から目線になってしまいそうで･･･。
別れたら今よりかは苦痛はなくなるだろうけど。
いつも同じことの繰り返しで、別れそうで別れない２人。
（暴力を受けても、かばったりするし。）
愚痴を聞いてあげる位しか出来ない･･･。
いろいろな格差があるけど、金銭的なものだけじゃなく、結婚相手の性格もかなり大きいと思う。
そんなことを思って、女友達って一体何なんだろう･･･って思いながら、このスレを見ていた。
そしたら、皆さんの気遣いや、>>13を見て、将来にちょこっと希望が持てた。
いつかはまた仲良く笑い合える日がくればいいなぁ･･･と。
今は、少し『距離』を置いてみようと思う。
長々とすみません。
私も数年間は同じような状況だったので、いつも励まし合っていた。
私は彼と別れ、昨年縁があって、真面目で温厚な人と結婚。
今までとは全く違う、平和な毎日。
Ｍ子とこれからも付き合っていきたいけど、結婚したら必ず幸せになれるっていう保証もないし、アドバイスすれば、上から目線になってしまいそうで･･･。
別れたら今よりかは苦痛はなくなるだろうけど。
いつも同じことの繰り返しで、別れそうで別れない２人。
（暴力を受けても、かばったりするし。）
愚痴を聞いてあげる位しか出来ない･･･。
いろいろな格差があるけど、金銭的なものだけじゃなく、結婚相手の性格もかなり大きいと思う。
そんなことを思って、女友達って一体何なんだろう･･･って思いながら、このスレを見ていた。
そしたら、皆さんの気遣いや、>>13を見て、将来にちょこっと希望が持てた。
いつかはまた仲良く笑い合える日がくればいいなぁ･･･と。
今は、少し『距離』を置いてみようと思う。
長々とすみません。
47 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 10:14:35 ID:k693t4Nd0
48 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 10:37:40 ID:j6mcZ8/C0
別にアドバイスとかしないで今まで通り普通に付き合えばいいと思うけどなあ。
愚痴聞くのが辛くなったなら離れた方がいいけど
暴力男の相談って経験ない人にはさっぱりわかんないからさ
聞いてもらえる友達って貴重なんじゃないかなあって
愚痴聞くのが辛くなったなら離れた方がいいけど
暴力男の相談って経験ない人にはさっぱりわかんないからさ
聞いてもらえる友達って貴重なんじゃないかなあって
>>48
同意。
こっちが普通に付き合ってても相手が>>46を羨ましくなって突っかかってきたり
辛くなって離れていくんだったらしょうがないけど。
こっちからあえて距離置くと、そんなつもりは無くても
結婚して優位になった46に見捨てられたと思いかねない。
そんな風に思われたら将来的に仲良くできる可能性も低いと思うな。
同意。
こっちが普通に付き合ってても相手が>>46を羨ましくなって突っかかってきたり
辛くなって離れていくんだったらしょうがないけど。
こっちからあえて距離置くと、そんなつもりは無くても
結婚して優位になった46に見捨てられたと思いかねない。
そんな風に思われたら将来的に仲良くできる可能性も低いと思うな。
>>46
私にも同じような友達がいます。
彼女は今の暴力的で貧乏な男と付き合ってからと言うもの
極端に男中心の生活になってしまっている。
新しい知り合いなら、ドン引きだけど昔は性格良かったから見捨てられない。
まさに
＞（暴力を受けても、かばったりするし。）
＞愚痴を聞いてあげる位しか出来ない･･･。
って感じ。
でもね、そうやって毎回愚痴を聞いてあげてはいたけど３年も続くと結構うんざりする。
こっちは普通の人と結婚していて、たまには旦那の話題も出る。
46さんは結婚したばかりだから、あまり思わないかもしれないけど
時がたつにつれ、彼女が愚痴だけじゃなく、こっちの家庭に絡んできたり
するんだよね。
何か結婚についての粗を探してやろうって気迫。
だからこっちも、家庭の些細な事でも自慢になるかも！？と反省して
彼女と会う時は気を使ってる。
しかし、彼女のへんてこな恋愛話を肯定して盛り上げるのも疲れてきた。
興味が無いし、いつも同じ話だし、最後は男をかばう。
聞き役の苦労をわかってくれてればいいけど、逆に旦那についてからんでこられると
もう会う意味が無い。
ってな訳で男により左右されてしまう女友達って多いよね。
彼女とは私も距離をおこうと思ってる。
私にも同じような友達がいます。
彼女は今の暴力的で貧乏な男と付き合ってからと言うもの
極端に男中心の生活になってしまっている。
新しい知り合いなら、ドン引きだけど昔は性格良かったから見捨てられない。
まさに
＞（暴力を受けても、かばったりするし。）
＞愚痴を聞いてあげる位しか出来ない･･･。
って感じ。
でもね、そうやって毎回愚痴を聞いてあげてはいたけど３年も続くと結構うんざりする。
こっちは普通の人と結婚していて、たまには旦那の話題も出る。
46さんは結婚したばかりだから、あまり思わないかもしれないけど
時がたつにつれ、彼女が愚痴だけじゃなく、こっちの家庭に絡んできたり
するんだよね。
何か結婚についての粗を探してやろうって気迫。
だからこっちも、家庭の些細な事でも自慢になるかも！？と反省して
彼女と会う時は気を使ってる。
しかし、彼女のへんてこな恋愛話を肯定して盛り上げるのも疲れてきた。
興味が無いし、いつも同じ話だし、最後は男をかばう。
聞き役の苦労をわかってくれてればいいけど、逆に旦那についてからんでこられると
もう会う意味が無い。
ってな訳で男により左右されてしまう女友達って多いよね。
彼女とは私も距離をおこうと思ってる。
51 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 10:59:43 ID:k693t4Nd0
>>48
そっか。そう言われればそうなのかも。
ちょっとした会話の中で、自慢に聞こえないように･･･って私の方は過敏になり過ぎているたのかも。
暴力的な彼は、彼女に対して、
「車飛ばしてさっさと来い！」ってよく言うんだけど、
うちの旦那は、
「急がなくていいから、事故起こさないように、安全運転でね･･･。」みたいな違いがあって。
そういう違いを女友達にはなるべく言わないようにしてて、そのうちに、だんだん話すことが限られてきて。
これは言わない方がいいなってことがすごく増えてきた。
ただ、「うんうん、間違ってないよ～。」って聞いてるだけで。
それでも役に立ってるならいいんだけど、何も力になれない自分がちょっと情けなく思えてたから。
でも、肩の力を抜いて、自然に付き合ってみようと思う。
ありがとう。
そっか。そう言われればそうなのかも。
ちょっとした会話の中で、自慢に聞こえないように･･･って私の方は過敏になり過ぎているたのかも。
暴力的な彼は、彼女に対して、
「車飛ばしてさっさと来い！」ってよく言うんだけど、
うちの旦那は、
「急がなくていいから、事故起こさないように、安全運転でね･･･。」みたいな違いがあって。
そういう違いを女友達にはなるべく言わないようにしてて、そのうちに、だんだん話すことが限られてきて。
これは言わない方がいいなってことがすごく増えてきた。
ただ、「うんうん、間違ってないよ～。」って聞いてるだけで。
それでも役に立ってるならいいんだけど、何も力になれない自分がちょっと情けなく思えてたから。
でも、肩の力を抜いて、自然に付き合ってみようと思う。
ありがとう。
52 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 11:13:38 ID:yytVuEUi0
私の事を親友だと、私にも周りにも言ってる知人が居る
私は親友なんて思った事一度も無いんだけど…
あえて訂正するのもマンドクサなので、そのままだけど。
何かあると連絡してくるのを聞いたり相談に乗ってるからかな？
過去に酷い裏切り(とんでもない嘘つかれた)受け謝罪されたけど
そのせいでいつまで経っても、私の中ではただの知人なんだよね。
もしくはただの友人。こっちからは連絡した事未だに無い。
私は親友なんて思った事一度も無いんだけど…
あえて訂正するのもマンドクサなので、そのままだけど。
何かあると連絡してくるのを聞いたり相談に乗ってるからかな？
過去に酷い裏切り(とんでもない嘘つかれた)受け謝罪されたけど
そのせいでいつまで経っても、私の中ではただの知人なんだよね。
もしくはただの友人。こっちからは連絡した事未だに無い。
53 ：可愛い奥様：2007/04/27(金) 11:16:42 ID:k693t4Nd0
>>49
>>50
レスありがとう。
そうだよね、相手から離れていくまでは普通に付き合ってみようと思う。
私の方が１人であれこれ考えて、今、彼女から離れたら確かに不自然だよね。
彼女の話聞いてると、自分も経験してきたことと重なって気持ちが分かったりもするし。
今のところは、うちの家庭のことをとやかく言ったりもしないし。
愚痴は同じことの繰り返しだけど、うんざりするほどではない･･･。
しばらく様子を見ることに。
本当にありがとう。
>>50
レスありがとう。
そうだよね、相手から離れていくまでは普通に付き合ってみようと思う。
私の方が１人であれこれ考えて、今、彼女から離れたら確かに不自然だよね。
彼女の話聞いてると、自分も経験してきたことと重なって気持ちが分かったりもするし。
今のところは、うちの家庭のことをとやかく言ったりもしないし。
愚痴は同じことの繰り返しだけど、うんざりするほどではない･･･。
しばらく様子を見ることに。
本当にありがとう。
なんか、このスレの見栄っ張りの女友達(値札の人とか
ブランドものを偽るとか）すごいね。
私は逆に「高そう」と言われると「セール品だったの」とか
嘘をつくことはあるけど、自分の持ち物を高く偽ろうとは
思わないな。実際、安くていいものを買ったときのほうが
自分も嬉しいし、そういうのを聞かれると「これ、実は
すっごい安いんだよ！」と正直に言っちゃうタイプ。
2年前に出産した友達と、約2年半前に会った。
私は「仕事を休むタイミングがつかめないうちに来年生んでも
高齢出産になるし、色々悩むよー」と正直に彼女に話せるし、
彼女も「仕事復帰するかどうか考える。このまま専業も
いいかな、と思うけど、仕事もしたくて本当に考えちゃう」と
お互い逆のことで悩んでることがわかったりして、話せて
よかったな、と思った。相手の立ち位置をちょっと想像できれば
経済的なもの、立場的なもの（子あり小梨、地方都心、専業兼業、
既婚独身）が変わっても友達でいられるってわかって嬉しかった。
実際「子あり友人についていけなくなった」みたいな話を
２ちゃんで読んでいたので会うまではドキドキだったんだけど。
ブランドものを偽るとか）すごいね。
私は逆に「高そう」と言われると「セール品だったの」とか
嘘をつくことはあるけど、自分の持ち物を高く偽ろうとは
思わないな。実際、安くていいものを買ったときのほうが
自分も嬉しいし、そういうのを聞かれると「これ、実は
すっごい安いんだよ！」と正直に言っちゃうタイプ。
2年前に出産した友達と、約2年半前に会った。
私は「仕事を休むタイミングがつかめないうちに来年生んでも
高齢出産になるし、色々悩むよー」と正直に彼女に話せるし、
彼女も「仕事復帰するかどうか考える。このまま専業も
いいかな、と思うけど、仕事もしたくて本当に考えちゃう」と
お互い逆のことで悩んでることがわかったりして、話せて
よかったな、と思った。相手の立ち位置をちょっと想像できれば
経済的なもの、立場的なもの（子あり小梨、地方都心、専業兼業、
既婚独身）が変わっても友達でいられるってわかって嬉しかった。
実際「子あり友人についていけなくなった」みたいな話を
２ちゃんで読んでいたので会うまではドキドキだったんだけど。
54です。
1行目 約2年半前にあった→約2年半ぶりに会った
1行目 約2年半前にあった→約2年半ぶりに会った
>>33です。レスありがとうございます。
冷静になって考えると、赤持ちの私には関東はそうそう会えない遠い場所に思えたけれど
身軽な友達には、こちらはすぐ帰って来られるような感じだったのかもしれない。
「もう会えないかもしれないのに・・・」何て考えた自分の方が冷たいよね。
引越しは事後や年賀状報告するという人も多いと教えてもらって、
深く考えすぎていた自分が恥ずかしいです。
私もメールかコメントで軽く連絡してみる。どうもありがとう！
冷静になって考えると、赤持ちの私には関東はそうそう会えない遠い場所に思えたけれど
身軽な友達には、こちらはすぐ帰って来られるような感じだったのかもしれない。
「もう会えないかもしれないのに・・・」何て考えた自分の方が冷たいよね。
引越しは事後や年賀状報告するという人も多いと教えてもらって、
深く考えすぎていた自分が恥ずかしいです。
私もメールかコメントで軽く連絡してみる。どうもありがとう！
>>43
虚言癖？なのか、会うといつも不幸な話ばっかりの友達がいる。
親の借金、兄弟の交通事故、流産、旦那の浮気・・・などなど。
楽しい話を聞いたことがない（唯一あるのは結婚したときくらい）
最初は真剣に話を聞いてたけど、なんだかだんだんネタっぽく思えてきて
話半分に聞くようにしてるけど・・・
会う度に新しい不幸話があるのは、本当なのか嘘なのか、
それともそういう星の下に生まれてしまったのかわからにゃい。
虚言癖？なのか、会うといつも不幸な話ばっかりの友達がいる。
親の借金、兄弟の交通事故、流産、旦那の浮気・・・などなど。
楽しい話を聞いたことがない（唯一あるのは結婚したときくらい）
最初は真剣に話を聞いてたけど、なんだかだんだんネタっぽく思えてきて
話半分に聞くようにしてるけど・・・
会う度に新しい不幸話があるのは、本当なのか嘘なのか、
それともそういう星の下に生まれてしまったのかわからにゃい。
５４さんみたいに「セール品だった」と言うのが
「気安い自分」を演出してるって事？
それはそれで嫌味になるって事が言いたいのかな？
「気安い自分」を演出してるって事？
それはそれで嫌味になるって事が言いたいのかな？
気安い自分の演出なのかどうかは知らないが
ウソついてまで「セール品」という必要はないと思う
ウソついてまで「セール品」という必要はないと思う
清水買いしちゃった、と言えばそれですむ場合は
「セール品」とか言わないけど、たまに
「子どもがいないからって独身みたいな買い物して」とか
「だんなさん、そんな高いもの買って怒らないの？」みたいに
いじわるじゃないけどお説教くさい人が、その説教が
したそうに「それ買ったの？高そうね」と振ってきたときは
バーゲンとかネットオークションってことにしておくのです。
高いものを買うことを敵視する人がいるからさー
（うちは一軒家のローンがあるから大変なの、マンションで
いいわよね、とか言われても…静岡の田舎の建売より
東京23区の３ＬＤＫのほうが高いこともありえるとか考えないのか）
ごめん、特定の貧乏くさい(貧乏ではないけど振る舞いとか言動が）
友達数人に対しての愚痴になっちゃった。
「セール品」とか言わないけど、たまに
「子どもがいないからって独身みたいな買い物して」とか
「だんなさん、そんな高いもの買って怒らないの？」みたいに
いじわるじゃないけどお説教くさい人が、その説教が
したそうに「それ買ったの？高そうね」と振ってきたときは
バーゲンとかネットオークションってことにしておくのです。
高いものを買うことを敵視する人がいるからさー
（うちは一軒家のローンがあるから大変なの、マンションで
いいわよね、とか言われても…静岡の田舎の建売より
東京23区の３ＬＤＫのほうが高いこともありえるとか考えないのか）
ごめん、特定の貧乏くさい(貧乏ではないけど振る舞いとか言動が）
友達数人に対しての愚痴になっちゃった。
ごめんなさい、54の間違い↑です。
>>52
性格悪いね。
「こっちは別に好きでもなんともないけれど向こうがうるさいから友達やってあげてる。」
っていうのが文章からミエミエ。もしあなたが本当にその子のこと好きじゃないならば
ハッキリ嫌いって言えばいいのに。
そんなにまでして、しかもここにカキコまでして自分が優越感に浸ってたいんだ。
相手がすごくいい人そうに思える。こんな汚いあなたでも親友って言ってくれてるんだからさ。
性格悪いね。
「こっちは別に好きでもなんともないけれど向こうがうるさいから友達やってあげてる。」
っていうのが文章からミエミエ。もしあなたが本当にその子のこと好きじゃないならば
ハッキリ嫌いって言えばいいのに。
そんなにまでして、しかもここにカキコまでして自分が優越感に浸ってたいんだ。
相手がすごくいい人そうに思える。こんな汚いあなたでも親友って言ってくれてるんだからさ。
>>63
そう？
一方的に「自称親友」されて困った経験、私もあるから、
52さんの気持ちわかるよ。「親友じゃないよ、普通の友達よ」とか
訂正するのも失礼かと思って適当に流してるけど、内心
違うじゃん、と思ってる、位にしか読めなかった。
大人になって、嫌いだから親友扱いはやめて！なんて言ったら
相手のレベルまで下がっちゃうし、受け入れがたくても否定は
しずらい雰囲気ってあるよ。中学生だったら
「親友じゃないもん。私はあなたのこと信用してないし
心許してない」とかメールするのもありだろうけど。
そう？
一方的に「自称親友」されて困った経験、私もあるから、
52さんの気持ちわかるよ。「親友じゃないよ、普通の友達よ」とか
訂正するのも失礼かと思って適当に流してるけど、内心
違うじゃん、と思ってる、位にしか読めなかった。
大人になって、嫌いだから親友扱いはやめて！なんて言ったら
相手のレベルまで下がっちゃうし、受け入れがたくても否定は
しずらい雰囲気ってあるよ。中学生だったら
「親友じゃないもん。私はあなたのこと信用してないし
心許してない」とかメールするのもありだろうけど。
うん、私も>>52さんの気持ちわかる。
むかし親友呼ばわりされたけど、待ち合わせ時間は守らないし、
借りた物も金も返さないなんてことをされたことがあるから。
なんだかジャイアン思い出した。
「おお心の友よ」なんて一方的に言ってたよね。嫌がってるのび太にw
むかし親友呼ばわりされたけど、待ち合わせ時間は守らないし、
借りた物も金も返さないなんてことをされたことがあるから。
なんだかジャイアン思い出した。
「おお心の友よ」なんて一方的に言ってたよね。嫌がってるのび太にw
>>64 同意。
｢私は親友なんて思ってないよ！｣なんてハッキリ言えちゃうのはせいぜい学生まで。
適当に流すのが大人の対応ってやつだよね。ムキになって否定して喧嘩にでもなったら周りにも迷惑。
大体過去に手酷く裏切った相手を親友扱いする52の知人の方が変だよ。
｢私は親友なんて思ってないよ！｣なんてハッキリ言えちゃうのはせいぜい学生まで。
適当に流すのが大人の対応ってやつだよね。ムキになって否定して喧嘩にでもなったら周りにも迷惑。
大体過去に手酷く裏切った相手を親友扱いする52の知人の方が変だよ。
>>64-65
>>63
です。うーんそういう見方もあるのかぁ。
人のとらえ方は色々だし…不快感与えたならスミマセン。
もしかしたら自分は「親友」っていう言葉を>>52や>>64-65より軽くとらえているのかも。
自分は、こっちが親友って思っていなくても仲良しに「親友」って言ってもらえたら
うれしいから。
「大事な友達」って意味でとらえてる。
だから自分の事を「普通の友達」よりも大事な友達って分類だと思ってくれてるんだなと思うとうれしい。
だから親友って呼ばれてイヤ！って感覚が理解しづらかったんです。
実際、「親友」って言われてイヤな思いってしたことないし。
>>63
です。うーんそういう見方もあるのかぁ。
人のとらえ方は色々だし…不快感与えたならスミマセン。
もしかしたら自分は「親友」っていう言葉を>>52や>>64-65より軽くとらえているのかも。
自分は、こっちが親友って思っていなくても仲良しに「親友」って言ってもらえたら
うれしいから。
「大事な友達」って意味でとらえてる。
だから自分の事を「普通の友達」よりも大事な友達って分類だと思ってくれてるんだなと思うとうれしい。
だから親友って呼ばれてイヤ！って感覚が理解しづらかったんです。
実際、「親友」って言われてイヤな思いってしたことないし。
>>67
親友の捕らえ方が軽めなんですね、私よりだいぶ（非難じゃなくて感想
です)。私は、親友という言葉自体、例えば第三者(夫とか家族とか）に
「○○さんと親友づきあいしている」と認識されるのはオッケーだけど
当事者同士で「親友」と呼んだり呼ばれたり、という関係自体
気持ち悪いと思ってます。本当に相手にいいことがあったら
自分が不幸でも割と嬉しい、くらいの大事な友達はいるけど
そういう人も「親友」とは呼ばない。そういう呼び方が
相手を安っぽくしちゃう気がして(ポエムさんみたいでｽﾏｿ）。
恋人同士以上に一方通行なこと、温度差も多いので、女同士で
「親友」とか｢大好き」って言葉にしあうのは胡散臭いな、と
個人的に思うほうだから、親友って言われて嬉しい、なんて
すごく不思議。
親友の捕らえ方が軽めなんですね、私よりだいぶ（非難じゃなくて感想
です)。私は、親友という言葉自体、例えば第三者(夫とか家族とか）に
「○○さんと親友づきあいしている」と認識されるのはオッケーだけど
当事者同士で「親友」と呼んだり呼ばれたり、という関係自体
気持ち悪いと思ってます。本当に相手にいいことがあったら
自分が不幸でも割と嬉しい、くらいの大事な友達はいるけど
そういう人も「親友」とは呼ばない。そういう呼び方が
相手を安っぽくしちゃう気がして(ポエムさんみたいでｽﾏｿ）。
恋人同士以上に一方通行なこと、温度差も多いので、女同士で
「親友」とか｢大好き」って言葉にしあうのは胡散臭いな、と
個人的に思うほうだから、親友って言われて嬉しい、なんて
すごく不思議。
>>66
>大体過去に手酷く裏切った相手を親友扱いする
裏切った裏切らないってすごく主観的なものだから、きっと相手は覚えてないんじゃないか？
>>66はもしかして「親友」＝「絶対自分の事を裏切らない便利な人」って思ってる？
実際、「親友」って呼ばれてイヤって言う人は、自分が「親友」だと思ってる人がいるんですか？
そんな心が狭いのなら親友できなそう…。
それか「親友」がコロコロ変わっているんじゃない？
>大体過去に手酷く裏切った相手を親友扱いする
裏切った裏切らないってすごく主観的なものだから、きっと相手は覚えてないんじゃないか？
>>66はもしかして「親友」＝「絶対自分の事を裏切らない便利な人」って思ってる？
実際、「親友」って呼ばれてイヤって言う人は、自分が「親友」だと思ってる人がいるんですか？
そんな心が狭いのなら親友できなそう…。
それか「親友」がコロコロ変わっているんじゃない？
>>69
相手が52を「親友」と脳内で認定してることが、いちばん主観的で
あつかましいと思うのだが…謝罪した後で忘れてたら、ただの
バカじゃないのかしら。
大事な友達はいるけど、親友とかヘンな肩書きをつけてないで普通に
付き合ってる人はいくらでもいるでしょ？
相手が52を「親友」と脳内で認定してることが、いちばん主観的で
あつかましいと思うのだが…謝罪した後で忘れてたら、ただの
バカじゃないのかしら。
大事な友達はいるけど、親友とかヘンな肩書きをつけてないで普通に
付き合ってる人はいくらでもいるでしょ？
>>68
>>63です。何度もすみません。
なるほど、そういう風に考える人もいるんですね。
人って本当に一人一人いろんな考え方するんですね。
ちなみに、結婚式とかに親友って言うのも気持ち悪かったりします？
私、結婚式のときはやったことある…日常的に言ってはいないけれど。
そういうのって>>68タイプの人にとってはＮＧ？ＯＫ？
>>63です。何度もすみません。
なるほど、そういう風に考える人もいるんですね。
人って本当に一人一人いろんな考え方するんですね。
ちなみに、結婚式とかに親友って言うのも気持ち悪かったりします？
私、結婚式のときはやったことある…日常的に言ってはいないけれど。
そういうのって>>68タイプの人にとってはＮＧ？ＯＫ？
>>69
そんなこと言うあなたは、『親友』に裏切られて平気なの？許せるの？
だいたい、親友に限らず人を裏切ること自体が滅多にないことだと思うけど、
その中で裏切られて信用できないことってあることだと思うよ。
そんなこと言うあなたは、『親友』に裏切られて平気なの？許せるの？
だいたい、親友に限らず人を裏切ること自体が滅多にないことだと思うけど、
その中で裏切られて信用できないことってあることだと思うよ。
>>71
自分が花嫁だったら→他の列席者とか友達もいるのに、アテクシ
特別よ、といいたいのか、このコ、と冷める。
自分が他の列席者だったら→スピーチで親友アピールかよ、
ダサい人、と小ばかにしてしまう。
自分がスピーチするとしたら→普通に「学生時代の友人の○○です」と
最初に名乗って、あとは親友とか大好きとか自分の思い入れは言わない。
エピソードの披露と祝いの気持ちを伝える。
自分が花嫁だったら→他の列席者とか友達もいるのに、アテクシ
特別よ、といいたいのか、このコ、と冷める。
自分が他の列席者だったら→スピーチで親友アピールかよ、
ダサい人、と小ばかにしてしまう。
自分がスピーチするとしたら→普通に「学生時代の友人の○○です」と
最初に名乗って、あとは親友とか大好きとか自分の思い入れは言わない。
エピソードの披露と祝いの気持ちを伝える。
>>70は自分が大事だと思う友達が一人もいないの？
自分は今まで生きてきて何一つ忘れていないと？
そんなはずはないですよ。人間の脳のつくりからいっても。
自分は今まで一度も友達を傷つけたことがないと本気で思っているんですか？
自分も含めて、何気ない一言や出来事で人を傷つけてしまったことって誰でも
あると思うんだけれど…仲良くしていて今まで一度もそういう傷つけた、傷つけ
られたが一度もない方が不自然だと自分は思ってるんです。
そんなのお互い様でしょ。って。
自分は今まで生きてきて何一つ忘れていないと？
そんなはずはないですよ。人間の脳のつくりからいっても。
自分は今まで一度も友達を傷つけたことがないと本気で思っているんですか？
自分も含めて、何気ない一言や出来事で人を傷つけてしまったことって誰でも
あると思うんだけれど…仲良くしていて今まで一度もそういう傷つけた、傷つけ
られたが一度もない方が不自然だと自分は思ってるんです。
そんなのお互い様でしょ。って。
この人なんでこんなにしつこいの?
>>74 そんなのお互い様でしょ
これを言い出すヤツのほうが大体相手に迷惑を何倍も
かけてるんだよねw でも最近流行の「鈍感力」の持ち主なので
対等だと思ってる。
昨日の晩御飯のおかずを忘れても、友達を傷つけて裏切ったことは
一生忘れるべきじゃないと思う。
これを言い出すヤツのほうが大体相手に迷惑を何倍も
かけてるんだよねw でも最近流行の「鈍感力」の持ち主なので
対等だと思ってる。
昨日の晩御飯のおかずを忘れても、友達を傷つけて裏切ったことは
一生忘れるべきじゃないと思う。
親友というおキレイな言葉に
飲まれてはいけないし
寄りかかってもいけないのが
「親友」へのマナーだと思
飲まれてはいけないし
寄りかかってもいけないのが
「親友」へのマナーだと思
>>76
自分自信のことや世の中をあんまりわかっていない人なんだね。
なんだか意見を聞けば聞くほど可哀想な人なようなのでもうカキコやめます。
私の言う「お互い様」は人間、価値観がちがうもの同士そういうことはお互い様
だから相手からされたちょっとくらいのことは水に流すようにしている。という
意味であなたの妄想している意味とは違います。
>>72
そんなにめったに裏切られることなんてないから逆に今までみたいなことを
書いていました。それに裏切られたりしたらお互いぎこちなくなってなんとなく
疎遠になっていくものだと思っていましたから。
このスレって友達に否定的で女友達なんていらない！みたいな考えの人が本当に多いんですね。
でもまぁ結婚して家庭持っちゃうと女って自己中だからこんなもんなのかもね。
私もこうならないように気をつけていこうっと。いい勉強になりました。
最後にスレ汚しすみませんでした。
思う存分、自称お友達の悪口を書いていってくださいな。
自分自信のことや世の中をあんまりわかっていない人なんだね。
なんだか意見を聞けば聞くほど可哀想な人なようなのでもうカキコやめます。
私の言う「お互い様」は人間、価値観がちがうもの同士そういうことはお互い様
だから相手からされたちょっとくらいのことは水に流すようにしている。という
意味であなたの妄想している意味とは違います。
>>72
そんなにめったに裏切られることなんてないから逆に今までみたいなことを
書いていました。それに裏切られたりしたらお互いぎこちなくなってなんとなく
疎遠になっていくものだと思っていましたから。
このスレって友達に否定的で女友達なんていらない！みたいな考えの人が本当に多いんですね。
でもまぁ結婚して家庭持っちゃうと女って自己中だからこんなもんなのかもね。
私もこうならないように気をつけていこうっと。いい勉強になりました。
最後にスレ汚しすみませんでした。
思う存分、自称お友達の悪口を書いていってくださいな。
自分はID:oNyLgRbg0さんに近い考えだな。
甘ちゃんだとは常々思っていたがみんな怖いね…。
ちなみに裏切りとかしたこともされたこともないです。
甘ちゃんだとは常々思っていたがみんな怖いね…。
ちなみに裏切りとかしたこともされたこともないです。
>>79
>>裏切られた事あるけど、その友達は今でも大好き！
そんなふうに思えたら双方ともに幸せだと思うけど、そう思えない人もいるからね。
だからつらいんじゃない？
友情も、恋愛と同じで一方通行じゃただのストーカーになっちゃうし。
いつかしわしわのおばあちゃんになったら、いい想い出バナシ、って感じで茶でも飲めるかもしれないけどね。
>>裏切られた事あるけど、その友達は今でも大好き！
そんなふうに思えたら双方ともに幸せだと思うけど、そう思えない人もいるからね。
だからつらいんじゃない？
友情も、恋愛と同じで一方通行じゃただのストーカーになっちゃうし。
いつかしわしわのおばあちゃんになったら、いい想い出バナシ、って感じで茶でも飲めるかもしれないけどね。
>>68の前半に同意。
たとえ本人が自分のことを誰かに親友だと紹介したとしても、
それをされて嬉しいのはこっちもそう思ってる場合でしょ。
それほどでもない、もしくは>>52みたいに嫌な過去があれば困惑しちゃう。
結婚式とかは、社交辞令や過大評価が多い場だったりで
普段と違うテンションなのであまり気にならないな。
たとえ本人が自分のことを誰かに親友だと紹介したとしても、
それをされて嬉しいのはこっちもそう思ってる場合でしょ。
それほどでもない、もしくは>>52みたいに嫌な過去があれば困惑しちゃう。
結婚式とかは、社交辞令や過大評価が多い場だったりで
普段と違うテンションなのであまり気にならないな。
ぶった切りごめんなさい。
新しい家に引っ越したので、学生時代からの友人が遊びに来てくれる
ことになった。
もう一人の友人B子に「A子が来てくれるんだけど、よかったらB子も来ない？」
とお誘いのメールをしたら、
「行けたら行くっていう感じでもいいかしら？」
という返事が来た。何か他に用事があるようなことは書いてない。
心情的に気が向いたら行くっていう程度のお誘いでも、
それを伝わらないようにするのがマナーだと思ってたんだけど、
感じ悪いって思ってしまう私が神経質なのかな？
私の誘い方悪かったかな？
新しい家に引っ越したので、学生時代からの友人が遊びに来てくれる
ことになった。
もう一人の友人B子に「A子が来てくれるんだけど、よかったらB子も来ない？」
とお誘いのメールをしたら、
「行けたら行くっていう感じでもいいかしら？」
という返事が来た。何か他に用事があるようなことは書いてない。
心情的に気が向いたら行くっていう程度のお誘いでも、
それを伝わらないようにするのがマナーだと思ってたんだけど、
感じ悪いって思ってしまう私が神経質なのかな？
私の誘い方悪かったかな？
「よかったら来ない？」と誘って「行けたら行くっていう感じでもいいかしら？」と言われたら
「これたら来てね」の流れじゃないのか。
用事が入るかも知れない日だったり色々都合があるんだと思うんだけど。
「A子が来てくれるんだけど、B子もおいでよ～」と誘って来れないならその理由も言ったと思うよ。
神経質だと思う。
「これたら来てね」の流れじゃないのか。
用事が入るかも知れない日だったり色々都合があるんだと思うんだけど。
「A子が来てくれるんだけど、B子もおいでよ～」と誘って来れないならその理由も言ったと思うよ。
神経質だと思う。
>>84はﾒﾝﾄﾞｸｾｰ性格だな。
>>84
いけたら行くね、だったら、招く側の準備とかもあるかもしれないし
ちょっと困るけど「行けたら行くって感じでいいかしら」なら
曖昧で今のところ断言はできないけど、都合がつけば行きたいな、
それでもいい？ってことで、礼にかなってると思う。
私も親友親友言ったり言われたりするのは妙なことのように感じる。
声に出したり手紙に書くものではなく、親しく信頼しあって
仲のよい「状態」を指す言葉くらいに思っておいて、特定の誰かを
「親友」と定義づけてましてや本人に押し付けるなんて暑苦しくて
厚かましい。
いけたら行くね、だったら、招く側の準備とかもあるかもしれないし
ちょっと困るけど「行けたら行くって感じでいいかしら」なら
曖昧で今のところ断言はできないけど、都合がつけば行きたいな、
それでもいい？ってことで、礼にかなってると思う。
私も親友親友言ったり言われたりするのは妙なことのように感じる。
声に出したり手紙に書くものではなく、親しく信頼しあって
仲のよい「状態」を指す言葉くらいに思っておいて、特定の誰かを
「親友」と定義づけてましてや本人に押し付けるなんて暑苦しくて
厚かましい。
親友とか言いたがる人は不安な人じゃない？
自分を認めて欲しい（一人になりたくない）みたいな
52の自称親友さんは
自分も誰かに裏切られたことがあるんじゃないかな？
自分を認めて欲しい（一人になりたくない）みたいな
52の自称親友さんは
自分も誰かに裏切られたことがあるんじゃないかな？
>>88がいいこと言った。＞親友とか言いたがる人は不安な人じゃない？
自分も親友って言葉に違和感感じるな。
やっぱり公の場で『親友』とか軽々しく言われたくないし、自分も言わないと思う。
そういうのって、心でお互い思い合っていればいいことだし、
あえて言葉にしないでも、通じあってる（行動・言動が）なって
お互い分かっていればいいんじゃないの？
自分も親友って言葉に違和感感じるな。
やっぱり公の場で『親友』とか軽々しく言われたくないし、自分も言わないと思う。
そういうのって、心でお互い思い合っていればいいことだし、
あえて言葉にしないでも、通じあってる（行動・言動が）なって
お互い分かっていればいいんじゃないの？
>>91
キャンセルなんかしたら恨みがましく文句言いそうだね
キャンセルなんかしたら恨みがましく文句言いそうだね
>>92
自分で勝手に誘ったにも関わらずねｗ
自分で勝手に誘ったにも関わらずねｗ
>>90に同意。
相手の都合も何も聞いてなくて、「私とA子の都合で決めたんだけど」な誘い方が
ﾏﾅｰに適ってるかどうか考えたほうがいい。
これに対して「行けたら行くね」という回答以外にあるんだろうか。
相手の都合も何も聞いてなくて、「私とA子の都合で決めたんだけど」な誘い方が
ﾏﾅｰに適ってるかどうか考えたほうがいい。
これに対して「行けたら行くね」という回答以外にあるんだろうか。
せっかく新しい家に誘ってやったのにあやふやな返事は失礼と思ってるのか。
｢A子が来てくれるんだけど、よかったらB子も来ない？」
｢行けたら行くっていう感じでもいいかしら？」
｢あ、その日用事入りそう？じゃあこれたら来てねｗ待ってるよーｗ｣
｢うん、分かったーｗ｣
…でＯＫ？
｢行けたら行くっていう感じでもいいかしら？」
｢あ、その日用事入りそう？じゃあこれたら来てねｗ待ってるよーｗ｣
｢うん、分かったーｗ｣
…でＯＫ？
B子が散々叩かれるだろうとwktkしながら書き込んだだろうに
残念な結果でしたわねｗ
残念な結果でしたわねｗ
84ですけど、
A子とその日に会おうという話が出て、
その頃だったら落ち着いてるから
うちにおいでよという話になり、B子にも声を掛けようかという流れに
なったんですけど、
84で書いたような誘い方って、そんなにマナー違反で失礼ですか？
二人でたまたま約束がまとまって、わいわいおしゃべりするなら
ってことで、もう一人に声を掛けるのって、ままあることだと思ってました。
そして、「○○とこういう約束してるんだけど、よかったらどう？」
という誘い方をされたら、
自分はついでに誘われたと思うのって普通なんですか？
私はたまにそういう誘われ方しますけど、
自分はついでなんだなんて思ったことないです。
A子とその日に会おうという話が出て、
その頃だったら落ち着いてるから
うちにおいでよという話になり、B子にも声を掛けようかという流れに
なったんですけど、
84で書いたような誘い方って、そんなにマナー違反で失礼ですか？
二人でたまたま約束がまとまって、わいわいおしゃべりするなら
ってことで、もう一人に声を掛けるのって、ままあることだと思ってました。
そして、「○○とこういう約束してるんだけど、よかったらどう？」
という誘い方をされたら、
自分はついでに誘われたと思うのって普通なんですか？
私はたまにそういう誘われ方しますけど、
自分はついでなんだなんて思ったことないです。
ちゃんとレス読んだのかな。
はっきり返事できない状況だったから、行けたら行くって答えたんじゃないの？
それに対して感じ悪いもくそもない、どう答えろと？ってことでしょ。
みんながついで云々言ったのは
あなたがマナーを持ち出すからそれを言うならってことだろうし。
だいたい
＞感じ悪いって思ってしまう私が神経質なのかな？
＞私の誘い方悪かったかな？
と聞いておきながら、実は自分が悪いなんて思ってないんじゃね？
はっきり返事できない状況だったから、行けたら行くって答えたんじゃないの？
それに対して感じ悪いもくそもない、どう答えろと？ってことでしょ。
みんながついで云々言ったのは
あなたがマナーを持ち出すからそれを言うならってことだろうし。
だいたい
＞感じ悪いって思ってしまう私が神経質なのかな？
＞私の誘い方悪かったかな？
と聞いておきながら、実は自分が悪いなんて思ってないんじゃね？
別にどっちも悪かないけど、そういう時はお互い様ってことでしょ。
「あたしは脇役なわけ？！」とファビョらない常識があるなら、
84のシチュエーションでの「都合がついたら行くよ」も、
普通に受け入れられそうなもんだが。
「あたしは脇役なわけ？！」とファビョらない常識があるなら、
84のシチュエーションでの「都合がついたら行くよ」も、
普通に受け入れられそうなもんだが。
84のシチュエーションで誰になんの問題があるのか全くわからない。
用意する料理の分量が問題ならカレーとかシチューでいいじゃないか。
ちらし寿司でもいい。
でもそういう問題じゃなさそうだな
用意する料理の分量が問題ならカレーとかシチューでいいじゃないか。
ちらし寿司でもいい。
でもそういう問題じゃなさそうだな
自分勝手に言わせてもらうと
「よかったら～しませんか」っていうのってさ、
「どちらになっても構いませんが」みたいな
ニュアンスを含んでいると思う。
だから、どう考えても「じゃあ、行けたら行く」って返事が来ると思う。
「行けたら行く」っていう返事が気に入らないなら、
誘い方を変えたらいいんじゃない。
>>103でFAだと思うな。
>>100,101もうなずける。
>>102みたいな人は個人的に好きw
「よかったら～しませんか」っていうのってさ、
「どちらになっても構いませんが」みたいな
ニュアンスを含んでいると思う。
だから、どう考えても「じゃあ、行けたら行く」って返事が来ると思う。
「行けたら行く」っていう返事が気に入らないなら、
誘い方を変えたらいいんじゃない。
>>103でFAだと思うな。
>>100,101もうなずける。
>>102みたいな人は個人的に好きw
>>84が何を希望してるかよく分からないが、曖昧な返事が嫌なのは
ちょっと分かるかな？
だから「いつになったら、来れるか分かる？3人でワイワイ話したいから
来て欲しいな♪」って感じでメールしてみたら？
ちょっと分かるかな？
だから「いつになったら、来れるか分かる？3人でワイワイ話したいから
来て欲しいな♪」って感じでメールしてみたら？
107 ：可愛い奥様：2007/04/29(日) 12:14:59 ID:IGFMzpl9O
私も友人を誘った時「行けたら行く」といわれたことがある。
「最近体調がｲﾏｲﾁで当日にならないとわからないけど」とか
「用事が入るかもしれない日だけど」とか
いうのがなく単に
「行けたらね」とだけ言われるのは
あまり感じよくはなかったよ。
だから>>84さんの気持は
なんとなくわかる。
「最近体調がｲﾏｲﾁで当日にならないとわからないけど」とか
「用事が入るかもしれない日だけど」とか
いうのがなく単に
「行けたらね」とだけ言われるのは
あまり感じよくはなかったよ。
だから>>84さんの気持は
なんとなくわかる。
>>84は、「行けたら行くね」を心情の問題にしているからもやもやするんじゃないの？
単に都合がつくかつかないか分からないからそういう返事になったんだろうと思うけど。
「自分が誘った」ということや、自分の気持ちだけを優先するから、
相手の言葉が別の意味を持ってしまうんじゃなかろうか。
単に都合がつくかつかないか分からないからそういう返事になったんだろうと思うけど。
「自分が誘った」ということや、自分の気持ちだけを優先するから、
相手の言葉が別の意味を持ってしまうんじゃなかろうか。
京都では「行けたら行く」は「行きません」のことなんだけど。
>>109
ほほう。勉強になるな。
ほほう。勉強になるな。
108に同意。
マナー違反とか失礼とか，やたら外からの評価を気にしてるけど
ﾃﾒｪの気の持ちようでなんとでもなるような些細な事柄に
２ちゃんなんかで意見を求めるから生け贄にされるのさ。
話題を振ってくれたことには感謝するがなｗ
マナー違反とか失礼とか，やたら外からの評価を気にしてるけど
ﾃﾒｪの気の持ちようでなんとでもなるような些細な事柄に
２ちゃんなんかで意見を求めるから生け贄にされるのさ。
話題を振ってくれたことには感謝するがなｗ
自分は気が乗らないお誘いの時「行けたら行く」って言う。
113 ：可愛い奥様：2007/04/29(日) 17:30:23 ID:/3EhmWae0
>>112
私もだｗ
私もだｗ
114 ：可愛い奥様：2007/04/29(日) 17:31:54 ID:a8bLbDxN0
>>113
乳首感じやすい？
乳首感じやすい？
私たち2人で会うけどあなたも加わるかい？みたいな感じだし
別に自分が行っても行かなくても2人は元々会うんだしーと思うから
「行けたら行く」と言っておく。
体調悪いとか生理がキツイ時はキャンセルしたくなるからね。
別に自分が行っても行かなくても2人は元々会うんだしーと思うから
「行けたら行く」と言っておく。
体調悪いとか生理がキツイ時はキャンセルしたくなるからね。
>>84
84は結構人と密に付き合う方なんじゃ？
今まではA子B子同時に会ってたから、みたいな
それが今回B子に少しクールな反応されて違和感があったのかも
そうだったにしても「行けたら行く」は結構多数派の意見
そのセリフのみ抜き出しても何もわかんないよ ニュアンスもね
それより 今までの付き合いを振り返って B子の性格やらも考えて
彼女の気持ち類推する方が理にかなってる
84は結構人と密に付き合う方なんじゃ？
今まではA子B子同時に会ってたから、みたいな
それが今回B子に少しクールな反応されて違和感があったのかも
そうだったにしても「行けたら行く」は結構多数派の意見
そのセリフのみ抜き出しても何もわかんないよ ニュアンスもね
それより 今までの付き合いを振り返って B子の性格やらも考えて
彼女の気持ち類推する方が理にかなってる
あれ、親友論争もう終わりなの？自分はoNyLgRbg0派。
>>76
性格わるぅ…
このスレで友達の悪口言っている人って基本的に下僕を求めていそう。
自分が女王様で一番じゃないと満足できないっぽい。
自分よりスペックが上の友人の粗ばっかり探す前に自分を振り返るというような
謙虚さがない人ばっかりの印象を受けるわ。
ひとの粗探しして悪口ばっかり言っている女に限って本人の方がずっと欠点多い
けれど、そういうのに限って本人は気がついていないんだよね。
>>76
性格わるぅ…
このスレで友達の悪口言っている人って基本的に下僕を求めていそう。
自分が女王様で一番じゃないと満足できないっぽい。
自分よりスペックが上の友人の粗ばっかり探す前に自分を振り返るというような
謙虚さがない人ばっかりの印象を受けるわ。
ひとの粗探しして悪口ばっかり言っている女に限って本人の方がずっと欠点多い
けれど、そういうのに限って本人は気がついていないんだよね。
>>117
下僕も親友も、相手に押し付けるのは悪質。
自分は信じがたいが「憧れの△△ちゃんの下僕」みたいに
進んでなりたくて卑屈にくっついてるのが好きな人もいるし
それで需要と供給が一致してれば勝手にすれば良いと思うし、
親友も、お互いに「親友だね」「そうね」と同じテンションで
言い合っていて満足なら良いと思う。
でも、下僕も親友も、相手はそうありたくないのに押し付けてくるのは
どうかと思う。ただの友達だと思ってる相手に見下されるのも
特別な友達、とあちこちで言いふらされるのも迷惑。
あ、私も嫌いだ「お互い様」って言い草。自分が相手に何したかを
ちゃんと考えられない人がよく言うからね。
下僕も親友も、相手に押し付けるのは悪質。
自分は信じがたいが「憧れの△△ちゃんの下僕」みたいに
進んでなりたくて卑屈にくっついてるのが好きな人もいるし
それで需要と供給が一致してれば勝手にすれば良いと思うし、
親友も、お互いに「親友だね」「そうね」と同じテンションで
言い合っていて満足なら良いと思う。
でも、下僕も親友も、相手はそうありたくないのに押し付けてくるのは
どうかと思う。ただの友達だと思ってる相手に見下されるのも
特別な友達、とあちこちで言いふらされるのも迷惑。
あ、私も嫌いだ「お互い様」って言い草。自分が相手に何したかを
ちゃんと考えられない人がよく言うからね。
>>118
うわ～
>それで需要と供給が一致してれば勝手にすれば良い
身近に>>118いたらドン引きだし関わりたくない…。
でもある意味潔いね。開き直っとる…潔いところは好きだ。
>>118に個人的には興味が出た。自分の身近にいないタイプっぽいし。
で、>>118は今のところ何人下僕いるの？興味あるわ。
>>118の友達の定義と、自分が好きなタイプ嫌いなタイプを聞きたいわ。
うわ～
>それで需要と供給が一致してれば勝手にすれば良い
身近に>>118いたらドン引きだし関わりたくない…。
でもある意味潔いね。開き直っとる…潔いところは好きだ。
>>118に個人的には興味が出た。自分の身近にいないタイプっぽいし。
で、>>118は今のところ何人下僕いるの？興味あるわ。
>>118の友達の定義と、自分が好きなタイプ嫌いなタイプを聞きたいわ。
お互い親友だよね！って学生でもあるまいしw
言うのも言われるのも
痒くなるわ～
言うのも言われるのも
痒くなるわ～
>>119
私は下僕なんて欲しくないよ、へりくだってくる同性なんて
どう接したらいいかわからない。でも最初から下からの構えで
媚びたりへつらうしかできない人がいて、そういう人を下僕として
従えるのが好きな人もいる。
例えば、地方出身の人が、東京出身の人に「都会の人はなんでも
知っててすごいなー」って言ってみたり、別に、そんなことで
相手を持ち上げなくても、みたいなところで頑張る下僕体質の人って
ホントにいるのよ。見てて、下僕やってるほうも調子に乗って
相手を見下していい気になってるほうもどうかと思うけど、お互いに
SMみたいに見上げたい人、見下したい人ならいいのかな、と思って。
私は下僕なんて欲しくないよ、へりくだってくる同性なんて
どう接したらいいかわからない。でも最初から下からの構えで
媚びたりへつらうしかできない人がいて、そういう人を下僕として
従えるのが好きな人もいる。
例えば、地方出身の人が、東京出身の人に「都会の人はなんでも
知っててすごいなー」って言ってみたり、別に、そんなことで
相手を持ち上げなくても、みたいなところで頑張る下僕体質の人って
ホントにいるのよ。見てて、下僕やってるほうも調子に乗って
相手を見下していい気になってるほうもどうかと思うけど、お互いに
SMみたいに見上げたい人、見下したい人ならいいのかな、と思って。
数年前少し仲良くなった人から「私達親友だよね。あなたのこと大好き！」と言われたことある。その時はこちらとの温度差に戸惑った。
でも親友！大好き！と言ってる割には私に幸せな事、楽しい事が訪れる度不満そう。嫌味たらたら。
私に不幸が訪れると嬉しそうだった。
後々その人は距離梨だったことが判明したよ。
やべーと思って丁度良いきっかけがありco
その際、ボロクソ言われましたよ。
あーまだ傷が癒えん。人間不信になってしまった。
親友！大好き！というのを口にする人は信用できない。
でも親友！大好き！と言ってる割には私に幸せな事、楽しい事が訪れる度不満そう。嫌味たらたら。
私に不幸が訪れると嬉しそうだった。
後々その人は距離梨だったことが判明したよ。
やべーと思って丁度良いきっかけがありco
その際、ボロクソ言われましたよ。
あーまだ傷が癒えん。人間不信になってしまった。
親友！大好き！というのを口にする人は信用できない。
大体、友達、親友ってわざわざ口に出して言う事じゃないよね。
｢私たちお友達になりましょう！｣なんて言ってそうなった訳じゃないんだし。
昔、無理なお願いをされて｢それはちょっと…｣って断ったんだけど
｢なんで！？私たち仲良しじゃん！親友じゃん！！｣って言われてどん引いた事がある。
｢私たちお友達になりましょう！｣なんて言ってそうなった訳じゃないんだし。
昔、無理なお願いをされて｢それはちょっと…｣って断ったんだけど
｢なんで！？私たち仲良しじゃん！親友じゃん！！｣って言われてどん引いた事がある。
そうそう、大抵「親友だよね」っていう言葉と、ムリな押し付けは
セットになってることが多い。
親しくて普通に好き合ってる友達同士って、大人だったらなおさら
もっとサラッとしてると思う（そうじゃないと疲れてウザい感じに
なってきちゃうし）。
以前、結婚するときに「旦那さんにあなたをとられるみたいで悔しい。
絶対結婚しないで一生独身キャラだと思ってたのに…」と言われて
もちろん気持ち悪く思ったしその場で切らせてもらった。
セットになってることが多い。
親しくて普通に好き合ってる友達同士って、大人だったらなおさら
もっとサラッとしてると思う（そうじゃないと疲れてウザい感じに
なってきちゃうし）。
以前、結婚するときに「旦那さんにあなたをとられるみたいで悔しい。
絶対結婚しないで一生独身キャラだと思ってたのに…」と言われて
もちろん気持ち悪く思ったしその場で切らせてもらった。
『親友』はね～。本当にみなさんのレス、そのままだと思う。
「親友だと思ってる！」とか言ってくるヤツに限って、「え!?本当に私の事、親友だと思ってるの？」な事してくる。
多分、『親友』って言葉に甘えてるんだよね。『親友』って言っときゃ、多少酷い事しても、許してくれるよね♪とか思ってるのか？
私も過去に出会って間もないのに、分厚い手紙に「○ちゃんの事は親友だと思ってる」って書いて寄越された事があった。
その時は私も若かったし、ちょっとびっくりしたけど、単純に嬉しかった。
でも数年経った後に、とても酷い仕打をその人から受け、すごく嫌な思いをしたので
「私の事、本当に親友だと思ってるの？」って聞いたら…。
「それは私と付き合ってて、どう感じてくれるかであって、いちいち口に出して言う事じゃない」
って逆ギレされた。
つか、あんたが親友、親友言ってたんじゃん。
しかも、相当酷い事をされて、親友扱いされて無いって感じたから聞いたのですが？
何か逆に私が「親友、親友」言う臭いヤツ扱いされて、本当に心外だったよ(´・ω・｀)
「親友だと思ってる！」とか言ってくるヤツに限って、「え!?本当に私の事、親友だと思ってるの？」な事してくる。
多分、『親友』って言葉に甘えてるんだよね。『親友』って言っときゃ、多少酷い事しても、許してくれるよね♪とか思ってるのか？
私も過去に出会って間もないのに、分厚い手紙に「○ちゃんの事は親友だと思ってる」って書いて寄越された事があった。
その時は私も若かったし、ちょっとびっくりしたけど、単純に嬉しかった。
でも数年経った後に、とても酷い仕打をその人から受け、すごく嫌な思いをしたので
「私の事、本当に親友だと思ってるの？」って聞いたら…。
「それは私と付き合ってて、どう感じてくれるかであって、いちいち口に出して言う事じゃない」
って逆ギレされた。
つか、あんたが親友、親友言ってたんじゃん。
しかも、相当酷い事をされて、親友扱いされて無いって感じたから聞いたのですが？
何か逆に私が「親友、親友」言う臭いヤツ扱いされて、本当に心外だったよ(´・ω・｀)
>>127
友達レズ？ｗ
友達レズ？ｗ
>>129
レス、ありがとう。嬉しいです。
ほんと、手紙見せてやりゃあ良かったよ。
でもね、そいつ肝心な事は口で言えないヤツだったのよ。
酷い事された時も、ムカついたから即電話したんだけど、居留守。(留守電にしてメッセージ聞いてたらしい)
だからやりとりは全部メール。(このころ、やっと携帯普及しはじめたのです)なので、手紙見せられなかったｗ
会って話すか、せめて電話でってメッセージ残したんだけど
『会ったり、電話で話すとお互い冷静でいられなくなり、話し合いにならなくなるからメールで！』ってメール寄越された。
いや、私は至って冷静だよ？自分がした事を聞かれて冷静でいられないのは、むしろ自分では？だったよ…orz
あ、何かどんどん話がスレ違っていくね。すみません。
レス、ありがとう。嬉しいです。
ほんと、手紙見せてやりゃあ良かったよ。
でもね、そいつ肝心な事は口で言えないヤツだったのよ。
酷い事された時も、ムカついたから即電話したんだけど、居留守。(留守電にしてメッセージ聞いてたらしい)
だからやりとりは全部メール。(このころ、やっと携帯普及しはじめたのです)なので、手紙見せられなかったｗ
会って話すか、せめて電話でってメッセージ残したんだけど
『会ったり、電話で話すとお互い冷静でいられなくなり、話し合いにならなくなるからメールで！』ってメール寄越された。
いや、私は至って冷静だよ？自分がした事を聞かれて冷静でいられないのは、むしろ自分では？だったよ…orz
あ、何かどんどん話がスレ違っていくね。すみません。
>>123
もしかして結構若い人？
多分あなたの言っている分ではへりくだっているんじゃなくて単純にお世辞と社交辞令だとオモ。
あんまり苦労したことなさそうな人みたいだね。
>>128>>131
スレ違いじゃないよ～。なんだか失礼な人だね。
もしかして結構若い人？
多分あなたの言っている分ではへりくだっているんじゃなくて単純にお世辞と社交辞令だとオモ。
あんまり苦労したことなさそうな人みたいだね。
>>128>>131
スレ違いじゃないよ～。なんだか失礼な人だね。
確かに面白いな親友論争。
どこかの会社か何かがアンケートとってくれないかしらん。
自分もoNyLgRbg0に考え方は近いけど、「親友」って言葉は要注意！と思ったヨ。
どこかの会社か何かがアンケートとってくれないかしらん。
自分もoNyLgRbg0に考え方は近いけど、「親友」って言葉は要注意！と思ったヨ。
幼稚園児や小学生じゃないんだから、親友親友って口に出すこと自体おかしい。
それってもうお互い｢お察しください｣の世界じゃん。
まる子とたまちゃんだって｢私たちずーっと親友だよね｣って言いつつ、
実際は高校行ったらまったく逢わなくなって縁切れたらしいし。
それってもうお互い｢お察しください｣の世界じゃん。
まる子とたまちゃんだって｢私たちずーっと親友だよね｣って言いつつ、
実際は高校行ったらまったく逢わなくなって縁切れたらしいし。
135 ：可愛い奥様：2007/04/30(月) 09:26:39 ID:QNxa6MM+0
>>24
私の状況とも多少似ているかも･･。
学生時代の友人はとすこしずつかみ合わない気がしたり。
だから、最近知り合ったした人や、子供の頃の友人と
遊んでいます。また、いつか学生時代の友人関係に
もどれたらよいなぁ・・と思います。
私の状況とも多少似ているかも･･。
学生時代の友人はとすこしずつかみ合わない気がしたり。
だから、最近知り合ったした人や、子供の頃の友人と
遊んでいます。また、いつか学生時代の友人関係に
もどれたらよいなぁ・・と思います。
>>134
小学生なら許されるセリフだけどね。
三十路になってまで、会う度に言われたら正直引く。
でも、私の友人にはそんな人はいないから、
年に1度会うか会わないかでも、細々と続いているよ。
普段、映画観に行ったりお茶したりする友達もいるけど、
何でも話せる相手は、たまにしか会わない旧友の方だ。
住んでいるところも離れているけど、その存在が心強い。
小学生なら許されるセリフだけどね。
三十路になってまで、会う度に言われたら正直引く。
でも、私の友人にはそんな人はいないから、
年に1度会うか会わないかでも、細々と続いているよ。
普段、映画観に行ったりお茶したりする友達もいるけど、
何でも話せる相手は、たまにしか会わない旧友の方だ。
住んでいるところも離れているけど、その存在が心強い。
>>132
社交辞令じゃなくて、本当に、そういう見下されて本気で
嬉しがってる人いるんだよ。勝気な◎◎ちゃんが好き！みたいな
マゾっぽいっていうか、同性の友達同士で尽くす尽くされる、の
関係になってるっていうか。
もしも、社交辞令だったら皆にある程度気を使うと思うけど
「この人はあがめてます」みたいに上に見た人にだけ
へつらって、普通の友達には結構横暴だったりするのが滑稽。
社交辞令じゃなくて、本当に、そういう見下されて本気で
嬉しがってる人いるんだよ。勝気な◎◎ちゃんが好き！みたいな
マゾっぽいっていうか、同性の友達同士で尽くす尽くされる、の
関係になってるっていうか。
もしも、社交辞令だったら皆にある程度気を使うと思うけど
「この人はあがめてます」みたいに上に見た人にだけ
へつらって、普通の友達には結構横暴だったりするのが滑稽。
連投ゴメン、それで、そういうマゾ子ちゃんがマンセーしてる人と
私がもめたりすると、「あんないい子とぶつかるなんて
あんたが悪い！」とか、自分は関係ないはずなのに割り込んできて
説教したりするの。私に対しての社交辞令をむしろ覚えて欲しい
くらいでした・・・
私がもめたりすると、「あんないい子とぶつかるなんて
あんたが悪い！」とか、自分は関係ないはずなのに割り込んできて
説教したりするの。私に対しての社交辞令をむしろ覚えて欲しい
くらいでした・・・
＞何でも話せる相手は、たまにしか会わない旧友の方だ。
住んでいるところも離れているけど、その存在が心強い。
まったく同意
住んでいるところも離れているけど、その存在が心強い。
まったく同意
面と向かって言われると確かに面食らうね<「親友」
でも、すごく信頼している子が、私のことを「親友だと思ってる」と言っていたのを
人づてに聞いたときは、嬉しかったな。
相手が軽々しくその言葉を使わないだろうという信頼とか、こっちが相手に対してもっている気持ちとかと
つりあっていると、「親友」発言も嬉しいものなのかもしれん。
でも、すごく信頼している子が、私のことを「親友だと思ってる」と言っていたのを
人づてに聞いたときは、嬉しかったな。
相手が軽々しくその言葉を使わないだろうという信頼とか、こっちが相手に対してもっている気持ちとかと
つりあっていると、「親友」発言も嬉しいものなのかもしれん。
>>140
確かに面と向かって確認するように言われたら引くけど、
家族とかに密かに打ち明けてたのを聞くと嬉しいよね。
本当に、相手やその周りの人達との信頼の度合いで、
同じ言葉でも、その重みや意味合いは違ってくると思う。
確かに面と向かって確認するように言われたら引くけど、
家族とかに密かに打ち明けてたのを聞くと嬉しいよね。
本当に、相手やその周りの人達との信頼の度合いで、
同じ言葉でも、その重みや意味合いは違ってくると思う。
>>136 私もそうだよ。数年に一度しか会えないけど。
そういやあんま関係ないけど、２ちゃんで唯一心に残ったレスはこんなでした。
「本当の友人は、一緒に悲しんでくれる人ではなく、一緒に喜んでくれる人」
全くその通りだわ。逆に自分に置き換えると、成功したのを心の底から喜べる友人って数人しかいない。
これが私にとっての親友だな。
そういやあんま関係ないけど、２ちゃんで唯一心に残ったレスはこんなでした。
「本当の友人は、一緒に悲しんでくれる人ではなく、一緒に喜んでくれる人」
全くその通りだわ。逆に自分に置き換えると、成功したのを心の底から喜べる友人って数人しかいない。
これが私にとっての親友だな。
>>138
そういう例なら私も経験ある。
そういう意味か。
そういう人の人間関係のおしゃべり聞いてると尽くすか尽くされるのどっちかなんだよね。
例えば某知り合いは仲良し(?)のＡ子(仮称)がいるときはたとえＡ子が間違っていることを
言おうが我がまま言いまくろうが全て同調。Ａ子が正しいって言う。Ａ子がいると超強気。
で、Ａ子も昔からの仲良しグループの中でも我がままでやりたい放題。
でも、Ａ子のいない時だと全く普通。強気じゃないけど元気イイ。
むしろＡ子を怖がっているフシさえ見える。
そういう例なら私も経験ある。
そういう意味か。
そういう人の人間関係のおしゃべり聞いてると尽くすか尽くされるのどっちかなんだよね。
例えば某知り合いは仲良し(?)のＡ子(仮称)がいるときはたとえＡ子が間違っていることを
言おうが我がまま言いまくろうが全て同調。Ａ子が正しいって言う。Ａ子がいると超強気。
で、Ａ子も昔からの仲良しグループの中でも我がままでやりたい放題。
でも、Ａ子のいない時だと全く普通。強気じゃないけど元気イイ。
むしろＡ子を怖がっているフシさえ見える。
連投すみません。
彼女(某知り合い)は彼氏の話でも面白くて、前の彼氏の時はセカンドだって宣言されていた
にも関わらず尽くしまくっていて、最後は相手が本命の彼女と結婚するから付き合いやめに
したいって振られてた。でも、今でも今までで一番好きだった人だと言っている。
今の彼氏は彼女(某知り合い)にメチャメチャ尽くしてくれる人。
私を含め周りはもっと彼を大事にしてやれと言っているがどう見ても奴隷扱い。
前の彼氏と比べると好きになれないと本人はのたまっているが、容姿も、経済的
スペックも性格もどう見ても今の彼氏の方がずっと上なんだよ。
正直よくわからない私の友人の話でした。
グループ内で一番仲いい子は彼女(某知り合い)をＡＣなんじゃないかと言っている。
ＡＣの人って上下関係の付き合いしか出来ない人多いらしいね。
彼女(某知り合い)は彼氏の話でも面白くて、前の彼氏の時はセカンドだって宣言されていた
にも関わらず尽くしまくっていて、最後は相手が本命の彼女と結婚するから付き合いやめに
したいって振られてた。でも、今でも今までで一番好きだった人だと言っている。
今の彼氏は彼女(某知り合い)にメチャメチャ尽くしてくれる人。
私を含め周りはもっと彼を大事にしてやれと言っているがどう見ても奴隷扱い。
前の彼氏と比べると好きになれないと本人はのたまっているが、容姿も、経済的
スペックも性格もどう見ても今の彼氏の方がずっと上なんだよ。
正直よくわからない私の友人の話でした。
グループ内で一番仲いい子は彼女(某知り合い)をＡＣなんじゃないかと言っている。
ＡＣの人って上下関係の付き合いしか出来ない人多いらしいね。
すごいかっこいい友達に心酔していたときならあったなあ。
高校の時。
でも「勝手に理想押しつけないで」って言われた。
いつのまにか虚像を作ってあがめていたらしい。申し訳なかった。
あれから20年経つがいまでも彼女をかっこいい女だと思ってる
高校の時。
でも「勝手に理想押しつけないで」って言われた。
いつのまにか虚像を作ってあがめていたらしい。申し訳なかった。
あれから20年経つがいまでも彼女をかっこいい女だと思ってる
……
>>145
カルト宗教に走りそう
カルト宗教に走りそう
148 ：145：2007/04/30(月) 15:50:48 ID:dIxg+ztW0
そんなストレートなＷ
去年の年賀状に「いつまでも親友でいよう」と書かれた30の正月･･･
そんな人じゃなかったのになぁ
多分出産ハイの状態で書いたんだと思うけど正直モニョったわ
そんな人じゃなかったのになぁ
多分出産ハイの状態で書いたんだと思うけど正直モニョったわ
FOしようと思っていたのに縋りつかれたことはある。
>>143
A子を怖がってるなら、まだかわいげがありますよ。
私が見た心酔ちゃんは、A子がいないところでも
A子をあがめたてまつってる感じ。
A子は、私のことを見下してしもべに
したかったらしいけど（親友、と擦り寄りつつ）
「見下されながら付き合うほどもの好きじゃない」と
はっきり行ったら、A子本人じゃなくて、心酔ちゃんに
「あなたが卑屈なのよ、親友親友って大事にして
くれるA子をなんだと思ってるの？」と罵られた。
こうして切る人間がひとり増えたのでした。
25才くらいからこうして「学生時代はなんとなく
つきあいがあったけど」というホントは合わない人と
縁切りが進み、32才にもなった今、ホントに気の合う
数人とだけつきあってる。学生時代より楽になった。
A子を怖がってるなら、まだかわいげがありますよ。
私が見た心酔ちゃんは、A子がいないところでも
A子をあがめたてまつってる感じ。
A子は、私のことを見下してしもべに
したかったらしいけど（親友、と擦り寄りつつ）
「見下されながら付き合うほどもの好きじゃない」と
はっきり行ったら、A子本人じゃなくて、心酔ちゃんに
「あなたが卑屈なのよ、親友親友って大事にして
くれるA子をなんだと思ってるの？」と罵られた。
こうして切る人間がひとり増えたのでした。
25才くらいからこうして「学生時代はなんとなく
つきあいがあったけど」というホントは合わない人と
縁切りが進み、32才にもなった今、ホントに気の合う
数人とだけつきあってる。学生時代より楽になった。
>>144
メチャメチャ尽くしてくれる人なんてつまらないと思う彼女(某知り合い) ←これ何？
の気持ちも分からなくもない。
スペックや性格がいい＝好きになるってもんでもないでしょう。
配偶者としてはいいかもしれないけど、男として魅力的かどうかは
正直なところ雰囲気とかそっけなさとかって大きいと思う。
ただ単に、ラクだから好きじゃなくても一緒にいる（＝つきあってる）
だけなんじゃないの？
メチャメチャ尽くしてくれる人なんてつまらないと思う彼女(某知り合い) ←これ何？
の気持ちも分からなくもない。
スペックや性格がいい＝好きになるってもんでもないでしょう。
配偶者としてはいいかもしれないけど、男として魅力的かどうかは
正直なところ雰囲気とかそっけなさとかって大きいと思う。
ただ単に、ラクだから好きじゃなくても一緒にいる（＝つきあってる）
だけなんじゃないの？
153 ：可愛い奥様：2007/04/30(月) 21:45:51 ID:ep1MJv3V0
私もはっきりと親友だよね、とは言われてないけど、
それらしきこと、
○○ちゃんはいい人だから、
結婚してもずっと友達でいたいし、
とか言われて、
ちょっとﾓﾆｮったけど、正直うれしかった。
でも、彼女が結婚してから、全く音沙汰なし。
新婚生活も始まってて、こちらから連絡すると迷惑かな、
と思うので、連絡できないのだけど。
やっぱりそおいうこと言う人って信用できないのかな。
もう１年以上経つし、ちょっと寂しくなりました。
それらしきこと、
○○ちゃんはいい人だから、
結婚してもずっと友達でいたいし、
とか言われて、
ちょっとﾓﾆｮったけど、正直うれしかった。
でも、彼女が結婚してから、全く音沙汰なし。
新婚生活も始まってて、こちらから連絡すると迷惑かな、
と思うので、連絡できないのだけど。
やっぱりそおいうこと言う人って信用できないのかな。
もう１年以上経つし、ちょっと寂しくなりました。
>>153
やっぱり女友達って、結婚すると疎遠になりがちだよね。
読んでたら、何か学生時代のマラソン大会で｢一緒に走ろうね！｣って約束
したにもかかわらず、いざスタートしたらあっさり一人で走り出しちゃう友達思い出した･･･。
やっぱり女友達って、結婚すると疎遠になりがちだよね。
読んでたら、何か学生時代のマラソン大会で｢一緒に走ろうね！｣って約束
したにもかかわらず、いざスタートしたらあっさり一人で走り出しちゃう友達思い出した･･･。
友達って必要なひとと、
いなくても別に構わない（夫子供（孫）だけで十分。友達なんかイラネ）
って人と２手に、ハッキリ分れるとおもう。
いなくても別に構わない（夫子供（孫）だけで十分。友達なんかイラネ）
って人と２手に、ハッキリ分れるとおもう。
>>154
なんか寂しいよね。
それは友達が独身？
もし独身だったら、結婚してるあなたに
きを使ったりとかなのかな？
違ったらごめん。
>>155
それって結婚してからってこと？
そりゃ家族は大事だと思う。
でも、ほんとに家族だけで生きてる人っているのかな？
なんか寂しいよね。
それは友達が独身？
もし独身だったら、結婚してるあなたに
きを使ったりとかなのかな？
違ったらごめん。
>>155
それって結婚してからってこと？
そりゃ家族は大事だと思う。
でも、ほんとに家族だけで生きてる人っているのかな？
結婚すると疎遠になるっていうのは仕方ないんだよ。
気を使ったりとか悪気がある訳じゃなくて、やっぱり生活スタイルが変わるからね。
家庭が中心になるし、更に仕事をやめて専業主婦になったり子供ができたりしたら尚更。
マメに連絡なんてできなくなるし、中々外で友人と会うなんて事ができなくなる。
もしたまに会えたとしても、独身者と既婚者じゃまるで話題が噛み合わない。
独身の人が旦那や子供の話されたって面白くもなんともないでしょ？
でも主婦だって友人がいなくていいって訳じゃないんだよ…
難しいね。
気を使ったりとか悪気がある訳じゃなくて、やっぱり生活スタイルが変わるからね。
家庭が中心になるし、更に仕事をやめて専業主婦になったり子供ができたりしたら尚更。
マメに連絡なんてできなくなるし、中々外で友人と会うなんて事ができなくなる。
もしたまに会えたとしても、独身者と既婚者じゃまるで話題が噛み合わない。
独身の人が旦那や子供の話されたって面白くもなんともないでしょ？
でも主婦だって友人がいなくていいって訳じゃないんだよ…
難しいね。
>>157
ダンナや子供の話「ばかり」すれば面白くないと思う。
いくら「既婚未婚」「子蟻小梨」「都心地方」とか
そういう面で一致してても基本的な考え方とかことばのセンスが
合わない人とは合わない。むしろ、そういう立場が違っても
(小梨と子あり、既女と独女とか）、自分の未知の世界を知ってる者
同士として尊敬しあってやってける間柄もあると思う。
独身の人がダンナや子供の話をされて面白くないっていうか、
面白くない話し方しかできなくて気まずくなるんじゃないかなー。
たしかに新婚トークでアイタタタ、バカになったの？みたいに
話がつまらなくなった人いるけどね。結婚してますます話が
面白く濃くなった人もいる。
ダンナや子供の話「ばかり」すれば面白くないと思う。
いくら「既婚未婚」「子蟻小梨」「都心地方」とか
そういう面で一致してても基本的な考え方とかことばのセンスが
合わない人とは合わない。むしろ、そういう立場が違っても
(小梨と子あり、既女と独女とか）、自分の未知の世界を知ってる者
同士として尊敬しあってやってける間柄もあると思う。
独身の人がダンナや子供の話をされて面白くないっていうか、
面白くない話し方しかできなくて気まずくなるんじゃないかなー。
たしかに新婚トークでアイタタタ、バカになったの？みたいに
話がつまらなくなった人いるけどね。結婚してますます話が
面白く濃くなった人もいる。
この場合はどうですか？
私は既婚者で友人は独身だった時、友人は夜でも平気で電話かけてきたし、
夜中まで私の家に遊びに来てたりして、でも大切な友人だからとあるときは
家族より優先してたのに、彼氏が出来たらそっちが最優先で
私の相談なんて全然親身になってくれなかった。
友人は結婚してもっと疎遠になったけど、結婚したから疎遠になるっていうより
男が出来たら疎遠になる人っているよね。。。
私は既婚者で友人は独身だった時、友人は夜でも平気で電話かけてきたし、
夜中まで私の家に遊びに来てたりして、でも大切な友人だからとあるときは
家族より優先してたのに、彼氏が出来たらそっちが最優先で
私の相談なんて全然親身になってくれなかった。
友人は結婚してもっと疎遠になったけど、結婚したから疎遠になるっていうより
男が出来たら疎遠になる人っているよね。。。
>>158
結婚して話が面白くなる人と、つまらなくなる人の話題や雰囲気の違いってなに？
結婚して話が面白くなる人と、つまらなくなる人の話題や雰囲気の違いってなに？
既婚・独身と立場が違っても続く友達もいるし、
既婚同士でも疎遠になる友達もいる。
それはお互いの相性と性格にもよると思う。
> いくら「既婚未婚」「子蟻小梨」「都心地方」とか
> そういう面で一致してても基本的な考え方とかことばのセンスが
> 合わない人とは合わない。むしろ、そういう立場が違っても
> (小梨と子あり、既女と独女とか）、自分の未知の世界を知ってる者
> 同士として尊敬しあってやってける間柄もあると思う。
まさにこれ。
立場が違ってもお互いを尊重して付き合っていける友達に出会えた事が
幸せだなと最近しみじみ思う。
既婚同士でも疎遠になる友達もいる。
それはお互いの相性と性格にもよると思う。
> いくら「既婚未婚」「子蟻小梨」「都心地方」とか
> そういう面で一致してても基本的な考え方とかことばのセンスが
> 合わない人とは合わない。むしろ、そういう立場が違っても
> (小梨と子あり、既女と独女とか）、自分の未知の世界を知ってる者
> 同士として尊敬しあってやってける間柄もあると思う。
まさにこれ。
立場が違ってもお互いを尊重して付き合っていける友達に出会えた事が
幸せだなと最近しみじみ思う。
>>160
うーん、もともと、相手の知らないこと（未婚者に対して
結婚生活のこととか、違う仕事してる人に自分の仕事の話とか）を
興味深く話せる人と、そうじゃない人がいると思うんですが
結婚するとますますその差が大きくなるっていうか。
私が独身のころ、結婚生活トークをしてる既婚の友人の話を聞いてて
「面白い！ 後学のためにもなるかもだし、もっと聞きたい！」と
思うのと「だからなんなの？」と退屈でしかなかったときがあった。
基本的に話の合う合わないの問題なのかな。
うーん、もともと、相手の知らないこと（未婚者に対して
結婚生活のこととか、違う仕事してる人に自分の仕事の話とか）を
興味深く話せる人と、そうじゃない人がいると思うんですが
結婚するとますますその差が大きくなるっていうか。
私が独身のころ、結婚生活トークをしてる既婚の友人の話を聞いてて
「面白い！ 後学のためにもなるかもだし、もっと聞きたい！」と
思うのと「だからなんなの？」と退屈でしかなかったときがあった。
基本的に話の合う合わないの問題なのかな。
>>162
あぁ、それってわかるな～。
単なる話上手、話下手、その人と合うか合わないかの違いかもしれないけど、
独身者、既婚者、子梨、子有り、それぞれの立場の人に合った（興味を持ちそうな）
話を引き出しから出せる人っているよね。
きっと頭がいい空気の読むのが上手い人なんだと思う。
でも元々そういう人でも結婚した環境によって変わってしまう人もやっぱりいる。
昔はもっと楽しい話（＆話し方）をしたのにな～と思う人。
あぁ、それってわかるな～。
単なる話上手、話下手、その人と合うか合わないかの違いかもしれないけど、
独身者、既婚者、子梨、子有り、それぞれの立場の人に合った（興味を持ちそうな）
話を引き出しから出せる人っているよね。
きっと頭がいい空気の読むのが上手い人なんだと思う。
でも元々そういう人でも結婚した環境によって変わってしまう人もやっぱりいる。
昔はもっと楽しい話（＆話し方）をしたのにな～と思う人。
>>163
しゃべりたいことをそのまましゃべるのと、聞いている人のことを
考えてしゃべってるのの差、みたいなものなのかな、
引き出していくうまい下手って。
あと、自慢っぽい話を「ねー、これちょっと自慢なんだけど」とか
もったいぶらないで素直に聞いてもらいたがる人も好き。
逆にへりくだった振りして自慢する人はいやらしいけど、素直に
仕事の成功とか欲しいものを買ったとかそういうことを「自慢させて」と
言われたらこっちもワクワク聞けるものだったり。
しゃべりたいことをそのまましゃべるのと、聞いている人のことを
考えてしゃべってるのの差、みたいなものなのかな、
引き出していくうまい下手って。
あと、自慢っぽい話を「ねー、これちょっと自慢なんだけど」とか
もったいぶらないで素直に聞いてもらいたがる人も好き。
逆にへりくだった振りして自慢する人はいやらしいけど、素直に
仕事の成功とか欲しいものを買ったとかそういうことを「自慢させて」と
言われたらこっちもワクワク聞けるものだったり。
親友という言葉はすごく重くて閉塞感あるから、
使いたくないし、言われたくない。
なんか真綿で首を絞められて逃げられないという気がする。
長年友達やってるくらいだから、気の合う似たような性格の者同士なので
そういう物言いをする人は今のところいないからいいけど。
使いたくないし、言われたくない。
なんか真綿で首を絞められて逃げられないという気がする。
長年友達やってるくらいだから、気の合う似たような性格の者同士なので
そういう物言いをする人は今のところいないからいいけど。
昔、暑苦しい熱血少年漫画をたくさん読んでいたせいか
親友という単語は、ファイト一発的な事件を経た二人が使うものだろうという思いが。
親友という単語は、ファイト一発的な事件を経た二人が使うものだろうという思いが。
>161
空気を読んで話しているつもりでも、
相手の受け止め方でこれまたいろいろ意味が変わってくるからなあ。
たとえば夫とうまくいってる人とそうでない人、
経済的に豊かな人とそうでない人の場合。
前者が気をつかってさしさわりのない話題を提供しても
いちいち自慢ととる後者、なんてこともあるからね。
不幸な人、中でもそれを周囲や環境のせいにしている人には、
何を話しても理解しあえずひがみっぽさに辟易することが多いよ。
空気を読んで話しているつもりでも、
相手の受け止め方でこれまたいろいろ意味が変わってくるからなあ。
たとえば夫とうまくいってる人とそうでない人、
経済的に豊かな人とそうでない人の場合。
前者が気をつかってさしさわりのない話題を提供しても
いちいち自慢ととる後者、なんてこともあるからね。
不幸な人、中でもそれを周囲や環境のせいにしている人には、
何を話しても理解しあえずひがみっぽさに辟易することが多いよ。
>>167
そんなこと言ったら何も話せないｗ
そんなこと言ったら何も話せないｗ
>>159
そういう独女友人が一人いる。
彼氏ができると音沙汰なくなってメールもスルーなのに、
別れて連絡してくる時は、いきなり夜に電話。
こっちからのメールはスルーしたまま何の返事もなしで、
自分の都合のいい時だけ相手してもらおうなんてムシが良すぎる。
しかも休みの日の夜に、自宅電話にかけてくるし。
以前長々と話されて困ったから、旦那がいる時は出ないようにした。
言ってもいろいろごまかしてばかりで、いい加減嫌になったよ。
周りに迷惑かけてると言いながら、止めようとしないってことは、
そういう私を受け入れて欲しいんでしょう、きっと。
長い付き合いの友人で腐れ縁だと思ってたけど、
旦那にも迷惑かけるから、しばらく疎遠にしようと決めたよ。
そういう独女友人が一人いる。
彼氏ができると音沙汰なくなってメールもスルーなのに、
別れて連絡してくる時は、いきなり夜に電話。
こっちからのメールはスルーしたまま何の返事もなしで、
自分の都合のいい時だけ相手してもらおうなんてムシが良すぎる。
しかも休みの日の夜に、自宅電話にかけてくるし。
以前長々と話されて困ったから、旦那がいる時は出ないようにした。
言ってもいろいろごまかしてばかりで、いい加減嫌になったよ。
周りに迷惑かけてると言いながら、止めようとしないってことは、
そういう私を受け入れて欲しいんでしょう、きっと。
長い付き合いの友人で腐れ縁だと思ってたけど、
旦那にも迷惑かけるから、しばらく疎遠にしようと決めたよ。
人づてに親友と聞いて嬉しいという話も出てたけど
それを聞いてる人はどうなんだろう？
成人してから知り合って友達になった子が、しょっちゅうでは
無いけれど幼少のころからの友達を親友と呼ぶのを聞いてた。
そのときは特に何も思わなかったものの今振り返ると
あんたは親友じゃないよって宣言されてるような気がしてきた。
それを聞いてる人はどうなんだろう？
成人してから知り合って友達になった子が、しょっちゅうでは
無いけれど幼少のころからの友達を親友と呼ぶのを聞いてた。
そのときは特に何も思わなかったものの今振り返ると
あんたは親友じゃないよって宣言されてるような気がしてきた。
172 ：可愛い奥様：2007/05/01(火) 14:58:04 ID:I6zWpQ5XO
考えすぎ
＞あんたは親友じゃないよ
逆に、良かったー親友だと思われてなくて。
と、思っておけば？
逆に、良かったー親友だと思われてなくて。
と、思っておけば？
そういえば、「親友」にもいろいろいるって言ってた子がいたなあ。
親友の「親」のところが「心」だったりするそうな。
親友の「親」のところが「心」だったりするそうな。
なんか、細かいね。
私は「知り合い」か「友だち」のどっちか
という分け方しかないな
私は「知り合い」か「友だち」のどっちか
という分け方しかないな
>>173
そうっすね。。
>>173
こちらも割合と深い話しはするけれど普通の友人と
認識してたので確かに思われないほうが気楽かもしれません。
個人的には上のほうにも出ていたけど「親友」って単語は
本人が思ってるのはよしとして人前で使うのはちょっとなあと
思います。
そうっすね。。
>>173
こちらも割合と深い話しはするけれど普通の友人と
認識してたので確かに思われないほうが気楽かもしれません。
個人的には上のほうにも出ていたけど「親友」って単語は
本人が思ってるのはよしとして人前で使うのはちょっとなあと
思います。
友達、いないと寂しいしいると面倒くさい。
こんな我侭じゃどうしようもないんだけど。
こんな我侭じゃどうしようもないんだけど。
>>177
わかるよ！
私の場合は結局友達をそれほど重要視してないんだと思った。
２０年近く大親友だった友達と理由あってぶっつり切れてから
友達に対する考えがかわったせいもあるけど、
若いころと違って、友達に相談して解決するような悩みもなし、
お互いに環境や人生が違うから、話してても違和感。
ストレスもあるしね。
さほど濃い付き合いをせず、
たまーに会ってあたりさわりない話でさよなら～が一番自分にあってると思った。
旅行や買い物、映画なんかは一人かダンナと行くのが気楽だし、
普段は働いてるから、寂しいと思わないけど
お休みになにも予定がはいってなくて、街で楽しそうな女性たちをみると
たまに寂しいと思う。でも「たまに」なんだな。
友達関係のわずらわしさ ＞ 友達が少ない（いない）ことの寂しさ かな。
わかるよ！
私の場合は結局友達をそれほど重要視してないんだと思った。
２０年近く大親友だった友達と理由あってぶっつり切れてから
友達に対する考えがかわったせいもあるけど、
若いころと違って、友達に相談して解決するような悩みもなし、
お互いに環境や人生が違うから、話してても違和感。
ストレスもあるしね。
さほど濃い付き合いをせず、
たまーに会ってあたりさわりない話でさよなら～が一番自分にあってると思った。
旅行や買い物、映画なんかは一人かダンナと行くのが気楽だし、
普段は働いてるから、寂しいと思わないけど
お休みになにも予定がはいってなくて、街で楽しそうな女性たちをみると
たまに寂しいと思う。でも「たまに」なんだな。
友達関係のわずらわしさ ＞ 友達が少ない（いない）ことの寂しさ かな。
179 ：可愛い奥様：2007/05/01(火) 18:47:04 ID:mS8dMrDs0
自分のコピーロボットがいたらどうだろう？
バイオリズムが同じだから人恋しい時や一人でいたい時など
タイミングがばっちり合いそうだし
お互いの気分に合わせてピッタリ行動出来る
いい友達になれるかもｗ
ただ 同属嫌悪になる恐れもあるがｗ
バイオリズムが同じだから人恋しい時や一人でいたい時など
タイミングがばっちり合いそうだし
お互いの気分に合わせてピッタリ行動出来る
いい友達になれるかもｗ
ただ 同属嫌悪になる恐れもあるがｗ
環境が違うと話が噛み合わないよね。
学生時代からの友達だと学生時代は話が噛み合ってた記憶があるから噛み合わない現在が尚更辛い。
おまけにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬﾝに変化してた日にゃあ…orz
「育児を手伝ってくれる人（ｳﾄﾒ）と同居してて楽だね。え？私？私は次男と結婚したんだから同居なんてヤダ！
でも長男夫婦は遠くに住んでるから何かあったら私達次男夫婦に同居って言ってくる、ああヤダ！
それに育児を手伝ってくれても口出してくると思うし」
おまえなんかちっとも大事じゃねぇよ。
学生時代からの友達だと学生時代は話が噛み合ってた記憶があるから噛み合わない現在が尚更辛い。
おまけにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬﾝに変化してた日にゃあ…orz
「育児を手伝ってくれる人（ｳﾄﾒ）と同居してて楽だね。え？私？私は次男と結婚したんだから同居なんてヤダ！
でも長男夫婦は遠くに住んでるから何かあったら私達次男夫婦に同居って言ってくる、ああヤダ！
それに育児を手伝ってくれても口出してくると思うし」
おまえなんかちっとも大事じゃねぇよ。
環境変わるとほんと人も変わるね。
思いやりのある良い子だったのにいまはとにかく
「子供マンセー育児してるアテクシまんせー」
こっちの心情も考えないで定番の
「子供はいいよ、こちらが教わる事が多いよ、私も一緒に成長（r」に加え
「なんで子供産まないの？あ、うめないの？」
「あなたのことだから立続けに３人くらいぼこぼこ産みそうなのにw」
「ていうか誰にも内緒で産んでたと思ってたwほんとに子供いないの？w」
あのなあ。
選択かもしれんし、不妊かもしれんし。
ふっきれてるのか悩んでるのかわからんだろ。
何より家族計画のことなんて夫婦間の問題じゃん。
なんで芸能人の噂と同じレベルでぎゃあぎゃあ騒げるのかわからん。
思いやりのある良い子だったのにいまはとにかく
「子供マンセー育児してるアテクシまんせー」
こっちの心情も考えないで定番の
「子供はいいよ、こちらが教わる事が多いよ、私も一緒に成長（r」に加え
「なんで子供産まないの？あ、うめないの？」
「あなたのことだから立続けに３人くらいぼこぼこ産みそうなのにw」
「ていうか誰にも内緒で産んでたと思ってたwほんとに子供いないの？w」
あのなあ。
選択かもしれんし、不妊かもしれんし。
ふっきれてるのか悩んでるのかわからんだろ。
何より家族計画のことなんて夫婦間の問題じゃん。
なんで芸能人の噂と同じレベルでぎゃあぎゃあ騒げるのかわからん。
>>181
すごくよくわかる・・・
私も教養も気遣いも出来る尊敬してた友達が、
出産して育児したとたんにトンデモな人に。
一緒にうちでご飯食べてるとき、目の前でオシメ換えられた時には
泣きそうになったよ。
「いっぱいでたねー」「くちゃいねー」って言いながら赤ちゃん大開脚。
すべてが丸見え。
漂うウン○のかほりの中での食事・・・。
「こっちで換えてね」って隣の和室を案内したのに
「ここでいいから」って言われた。
そんな彼女の一番の関心事はお受験らしい。
いろいろ話てくれるけど、さっぱりわからんし。
私も相手が興味ないだろうと思うから、自分の職場のこととか
言わないし。
そうしたら話題がなくなってしまって。
つらいっす。
すごくよくわかる・・・
私も教養も気遣いも出来る尊敬してた友達が、
出産して育児したとたんにトンデモな人に。
一緒にうちでご飯食べてるとき、目の前でオシメ換えられた時には
泣きそうになったよ。
「いっぱいでたねー」「くちゃいねー」って言いながら赤ちゃん大開脚。
すべてが丸見え。
漂うウン○のかほりの中での食事・・・。
「こっちで換えてね」って隣の和室を案内したのに
「ここでいいから」って言われた。
そんな彼女の一番の関心事はお受験らしい。
いろいろ話てくれるけど、さっぱりわからんし。
私も相手が興味ないだろうと思うから、自分の職場のこととか
言わないし。
そうしたら話題がなくなってしまって。
つらいっす。
185 ：可愛い奥様：2007/05/01(火) 22:41:34 ID:eJ4s8IT40
女性エントリー募集中だよ！
登録完全無料！スカウトしてもらおう！
キャバクラ等夜のお仕事に興味ある方は
是非遊びに来てね。
ＰＣ版 [email protected]/
携帯版 [email protected]
登録完全無料！スカウトしてもらおう！
キャバクラ等夜のお仕事に興味ある方は
是非遊びに来てね。
ＰＣ版 [email protected]/
携帯版 [email protected]
女友達に限らず、そこに行けば誰か話し相手がいる。ってな場所があるといいな。
ほら、よくドラマに出て来るじゃない、居酒屋とか喫茶店とか。喫茶「マンハッタン」みたいなね。
ほら、よくドラマに出て来るじゃない、居酒屋とか喫茶店とか。喫茶「マンハッタン」みたいなね。
ああ、わかるわかるw
バーボンハウスみるたびにリアルでもこういう店ほすィ…と思っちゃう。
バーボンハウスみるたびにリアルでもこういう店ほすィ…と思っちゃう。
その代わりに今2chに来てる、と
友達の子供が私に飛びついてきて、その拍子に服が破れた。
びっくりしてポカーンとしてたら友達が
「今度から丈夫な服を着てきてね」って。
子供ができる前はこんな人じゃなかったのになぁ。
びっくりしてポカーンとしてたら友達が
「今度から丈夫な服を着てきてね」って。
子供ができる前はこんな人じゃなかったのになぁ。
飛びついてきて、服を引き裂く？ｗ
野生の猿が観光客に飛びついて食べ物とってくテレビの映像がウカンダｗ
野生の猿が観光客に飛びついて食べ物とってくテレビの映像がウカンダｗ
>>190 それに近いｗ
「抱っこして！」って飛びついてくるんだよ。
歩道で後ろから襲われ、勢い余って車道までよろけてしまい車に轢かれかけたこともあるｗ
なんであんなに落ち着きないんだろ。女の子なのに。ウゼーよ
「抱っこして！」って飛びついてくるんだよ。
歩道で後ろから襲われ、勢い余って車道までよろけてしまい車に轢かれかけたこともあるｗ
なんであんなに落ち着きないんだろ。女の子なのに。ウゼーよ
>>191 麻痺しちゃってるんだろね。悪気は無いんだと思う。
だからこそ、自分もこうなるのかしら？と心配になる。
だからこそ、自分もこうなるのかしら？と心配になる。
>>193
なる確率のほうが少ないんじゃないかと子蟻の自分は思うわけだが。
なるんじゃないかと心配してるくらいのほうがいいのかもね。
>>183>>189に出てくる子蟻友達は、小梨時代は絶対自分はそんな親にはならないわ！
とか思っていそう。自分の妄想だけどw
実際のところ、小梨時代に子蟻にエラソーな事言ってた人のほうが酷いことになってるんでね。
なる確率のほうが少ないんじゃないかと子蟻の自分は思うわけだが。
なるんじゃないかと心配してるくらいのほうがいいのかもね。
>>183>>189に出てくる子蟻友達は、小梨時代は絶対自分はそんな親にはならないわ！
とか思っていそう。自分の妄想だけどw
実際のところ、小梨時代に子蟻にエラソーな事言ってた人のほうが酷いことになってるんでね。
子供を産んだことがなく、多分これからも産む気にならないだろうな～という
私としては、産んで育ててる友人はそれだけでリスペクトの対象。
しかし、>>183とか>>189みたいな事例に遭遇してしまったら悩むよね。
子供のことだけじゃなく、なんか結婚してから自分の身の回り3メートルくらいのことしか
話題に出さなくなるというか、話がめちゃくちゃつまらなくなる人もいるけども、
同じ専業主婦でもそうならない人はならないしねえ。
私としては、産んで育ててる友人はそれだけでリスペクトの対象。
しかし、>>183とか>>189みたいな事例に遭遇してしまったら悩むよね。
子供のことだけじゃなく、なんか結婚してから自分の身の回り3メートルくらいのことしか
話題に出さなくなるというか、話がめちゃくちゃつまらなくなる人もいるけども、
同じ専業主婦でもそうならない人はならないしねえ。
友達に8000円貸してるんだけど、（ネットでサプリを注文した時に一緒に頼んで、代金を立て替えた）
渡した時に、「ごめん、今日持ち合わせがないんだー」って言われたから
いつでもいいよ～と返事したんだけど、それから一切連絡がなくなった。
10年来の友人で、それまでは月に1回ほど会って食事したりしてた。
頻繁にメールや電話をしてくる人だったのに、連絡がないというのはそれが原因なのかなあ。
とても好きな友人なので、こんなことで疎遠になるのは寂しい。
渡した時に、「ごめん、今日持ち合わせがないんだー」って言われたから
いつでもいいよ～と返事したんだけど、それから一切連絡がなくなった。
10年来の友人で、それまでは月に1回ほど会って食事したりしてた。
頻繁にメールや電話をしてくる人だったのに、連絡がないというのはそれが原因なのかなあ。
とても好きな友人なので、こんなことで疎遠になるのは寂しい。
連絡してみたら？
お金のことはいっさいニオイもさせずに。
お金のことはいっさいニオイもさせずに。
>>183 >>189
私の学生時代からの友人も、子供ができた途端アイタタな人になってしまった。
その時うちの子６歳。友人Ａの子産まれたての３ヶ月。
久々に会える事になって、喜んで行ったんだけど
会った途端携帯出して、いきなり写真見せて子供自慢。もうものすごい自慢しまくり。
子供マンセー、素晴らしい子育てしてる自分マンセー。
Ａ｢ねえ、よく子供怒鳴って叱り付けてるとか言ってたけど、どんな時に怒るの？｣
私｢う～ん、例えば子供が遊んだオモチャとか出しっぱなしで片付けない時とか…｣
Ａ｢なんで？そんなの親のアンタが片付ければいいじゃん｣
私｢！？それじゃダメでしょ。自分の事は自分でやらせないと｣
Ａ｢はァ？意味分かんないし。子供が可哀相だよ｣
私｢可哀相って…親が躾しなきゃ…｣
Ａ｢そんなの躾じゃないじゃん。どうしても子供にやらせるんなら、親も一緒に片付けなよ｣
私｢…｣
Ａ｢ウチの子が大きくなったらそんな事させないね。それに私絶対怒ったりしないし！｣
私｢……｣
なんか話してるだけで疲れるんで現在距離を置いてます。
子供産む前は常識のある気配り上手な人だったのになあ…。
私の学生時代からの友人も、子供ができた途端アイタタな人になってしまった。
その時うちの子６歳。友人Ａの子産まれたての３ヶ月。
久々に会える事になって、喜んで行ったんだけど
会った途端携帯出して、いきなり写真見せて子供自慢。もうものすごい自慢しまくり。
子供マンセー、素晴らしい子育てしてる自分マンセー。
Ａ｢ねえ、よく子供怒鳴って叱り付けてるとか言ってたけど、どんな時に怒るの？｣
私｢う～ん、例えば子供が遊んだオモチャとか出しっぱなしで片付けない時とか…｣
Ａ｢なんで？そんなの親のアンタが片付ければいいじゃん｣
私｢！？それじゃダメでしょ。自分の事は自分でやらせないと｣
Ａ｢はァ？意味分かんないし。子供が可哀相だよ｣
私｢可哀相って…親が躾しなきゃ…｣
Ａ｢そんなの躾じゃないじゃん。どうしても子供にやらせるんなら、親も一緒に片付けなよ｣
私｢…｣
Ａ｢ウチの子が大きくなったらそんな事させないね。それに私絶対怒ったりしないし！｣
私｢……｣
なんか話してるだけで疲れるんで現在距離を置いてます。
子供産む前は常識のある気配り上手な人だったのになあ…。
>>196
身の回り三メートルってどんな話題？
私はまさにそのことでちょっと…
在宅仕事で小さい子供二人。会うのは保育園や公園ののママ友だけ。
（仕事はほとんどメールでやりとり）
ということを友達にメールしたら
「めちゃめちゃ世界狭いね」って。
忙しくてテレビみるでなし、本読むでなし。お出かけもままならず。
その通りだけにへこみます。
その人も赤ん坊がいて専業主婦だから同じようなものだと思っていたけど
すごい社交的なママライフなのか…？（彼女は外国在住なので）
身の回り三メートルってどんな話題？
私はまさにそのことでちょっと…
在宅仕事で小さい子供二人。会うのは保育園や公園ののママ友だけ。
（仕事はほとんどメールでやりとり）
ということを友達にメールしたら
「めちゃめちゃ世界狭いね」って。
忙しくてテレビみるでなし、本読むでなし。お出かけもままならず。
その通りだけにへこみます。
その人も赤ん坊がいて専業主婦だから同じようなものだと思っていたけど
すごい社交的なママライフなのか…？（彼女は外国在住なので）
実際狭いよ、その時期は>>200
そうじゃない人もいるにはいるけど、育児中はどうしても
身の回り３ｍの世界になっちゃし、その時期は仕方ないんだと思う。
子供が幼稚園や小学校に行っ手、時間に余裕ができると
急にパートに出たりする人が現れて「あなたも世の中に出なさい！」と
偉そうに言うようになると思うけど、その人たちも
家→職場→スーパー→家 の繰り返しで、特に世界が広がる
わけではないので、焦る事は無い。
それより、自分のために空いた時間を何に使おうかなーと
今から考えておくのが大事かも。
そのためにはお金も余裕がないとね。今は貯金したりしておけば？
そうじゃない人もいるにはいるけど、育児中はどうしても
身の回り３ｍの世界になっちゃし、その時期は仕方ないんだと思う。
子供が幼稚園や小学校に行っ手、時間に余裕ができると
急にパートに出たりする人が現れて「あなたも世の中に出なさい！」と
偉そうに言うようになると思うけど、その人たちも
家→職場→スーパー→家 の繰り返しで、特に世界が広がる
わけではないので、焦る事は無い。
それより、自分のために空いた時間を何に使おうかなーと
今から考えておくのが大事かも。
そのためにはお金も余裕がないとね。今は貯金したりしておけば？
＞家→職場→スーパー→家 の繰り返しで、特に世界が広がる
＞わけではないので、焦る事は無い。
ありがとう、ちょっと笑ってしまった。
確かにそとに働きに出ている人に軽いコンプレックスがある気もします、
でも気持ちが軽くなったよ。
貯金に励みます、全然使えないから結構頑張ってるよＷ
＞わけではないので、焦る事は無い。
ありがとう、ちょっと笑ってしまった。
確かにそとに働きに出ている人に軽いコンプレックスがある気もします、
でも気持ちが軽くなったよ。
貯金に励みます、全然使えないから結構頑張ってるよＷ
子供が小さい時は忙しくてまったく余裕がない期間はある。
そういうのとは別に、結婚したり子蟻になった途端興味の対象が身の回り三メートルになる人がいて
そういう人は話題もその事だけになってしまい話しててもつまらない。
ただ会話の流れを変えようと話題になってる映画に行ったとか言えば子供と旦那置いて行ったの！？
信じられない、私には絶対出来ないと非難されたり、数人で会ってて最近読んだ本の事を話してたら
子供いるのによくそんな時間あるね。いつ読むの？と突っ込まれ
夜寝る前とか通勤の移動時間と答えると、私には無理、一生懸命家事育児やってたら
すぐ眠たくなっちゃう、本当にあなた達すごいね～と褒め殺し。そしてまた自分の子話ループ。
家族にとってはすごくいいお母さんなんだろうと思うけど、友達としてはあんまり会いたくない人になった。
そういうのとは別に、結婚したり子蟻になった途端興味の対象が身の回り三メートルになる人がいて
そういう人は話題もその事だけになってしまい話しててもつまらない。
ただ会話の流れを変えようと話題になってる映画に行ったとか言えば子供と旦那置いて行ったの！？
信じられない、私には絶対出来ないと非難されたり、数人で会ってて最近読んだ本の事を話してたら
子供いるのによくそんな時間あるね。いつ読むの？と突っ込まれ
夜寝る前とか通勤の移動時間と答えると、私には無理、一生懸命家事育児やってたら
すぐ眠たくなっちゃう、本当にあなた達すごいね～と褒め殺し。そしてまた自分の子話ループ。
家族にとってはすごくいいお母さんなんだろうと思うけど、友達としてはあんまり会いたくない人になった。
世の中には2種類の人間がいる。
できない言い訳を一生懸命する人と
できないならできるように工夫する人。
臭いけど、その通りだし。
できない言い訳を一生懸命する人と
できないならできるように工夫する人。
臭いけど、その通りだし。
良い言葉だわ。
覚えておこう。
覚えておこう。
>>203
そういう風に言う子いるいる！
彼女と違った行動をしたことをちょっと話しただけで全力で否定か皮肉、嫌味を言ってくる・・・。
年が同じで子の年も近いすべての人間がおまいと一緒の行動をしているわけじゃないんだよ、と。
そういう風に言う子いるいる！
彼女と違った行動をしたことをちょっと話しただけで全力で否定か皮肉、嫌味を言ってくる・・・。
年が同じで子の年も近いすべての人間がおまいと一緒の行動をしているわけじゃないんだよ、と。
＞203
わかるなあ。
私たち夫婦は小梨で共働きなせいもあり、
お互い束縛や過干渉はしない主義なんだけど
「旦那さんは浮気してるかもね」とか
「本音は違うでしょ」みたいに言ってくる子がいて
その子は結婚して専業になったとたんに
「あなたはなんで結婚してまであくせく働くの」とか言い出したよ。
新聞も読まないとかニュース番組は見ないとか言われて
映画や趣味の話をしても「わかんない」。
彼女の趣味は結婚してから旦那さんのレクチャーによりゲームになり、
私はゲームはしないから
話すこともなくなり疎遠に。
わかるなあ。
私たち夫婦は小梨で共働きなせいもあり、
お互い束縛や過干渉はしない主義なんだけど
「旦那さんは浮気してるかもね」とか
「本音は違うでしょ」みたいに言ってくる子がいて
その子は結婚して専業になったとたんに
「あなたはなんで結婚してまであくせく働くの」とか言い出したよ。
新聞も読まないとかニュース番組は見ないとか言われて
映画や趣味の話をしても「わかんない」。
彼女の趣味は結婚してから旦那さんのレクチャーによりゲームになり、
私はゲームはしないから
話すこともなくなり疎遠に。
>>203
ごめん。角度違うけど参加してみる。
職場で似たような会話を度々耳にする。いつも同じ二人。両者ともフル勤務。
「よく時間あるね」と言うほうは、ﾎﾞｯｼｰ実母同居で家事も育児もﾊﾞﾊﾞに任せきり。
それでも自分の時間がない時間がないと年中言ってる。
小説を一晩で読み上げてしまうほうは核家族で三人の園児持ち。
自分は二人の会話に参加せず、席が近いから聞いてるだけなんだけど
確かに「あなた、よくそんな時間あるわね」と脳内参加ｗ
だって定時に仕事切り上げても家に帰り着くのは6時半。それから晩御飯用意して
風呂入れて歯磨いてやって寝かせて、家事して、お便りなど目を通して、
なぜ一晩に読破できる時間があるのかやっぱり不思議だった。
真実は朝ごはんに野菜ジュース飲ませて、昼は給食で栄養摂って、お迎えの車の中で
お菓子を食べさせ寝かせたらそのまま朝までコースなんだと。
それなら確かに時間あるだろうね、とまた脳内参加。
所帯を持ったら各々生活ﾊﾟﾀｰﾝが違うから時間の捻出方法もそれぞれ。
自分から見れば家事も育児もﾊﾞﾊﾞ任せで仕事だけしてるのに
自分の時間が持てないほうもあれだし、
子供を風呂にも入れずに寝かせて自分の時間を捻出してるほうもあれ。
二人でも会話が噛み合ってないけど、自分が参加しても噛み合わないだろう。
一見無難な話題のようでものすごい相手との溝を感じる瞬間になる話題かも。
＞本を読む時間
ごめん。角度違うけど参加してみる。
職場で似たような会話を度々耳にする。いつも同じ二人。両者ともフル勤務。
「よく時間あるね」と言うほうは、ﾎﾞｯｼｰ実母同居で家事も育児もﾊﾞﾊﾞに任せきり。
それでも自分の時間がない時間がないと年中言ってる。
小説を一晩で読み上げてしまうほうは核家族で三人の園児持ち。
自分は二人の会話に参加せず、席が近いから聞いてるだけなんだけど
確かに「あなた、よくそんな時間あるわね」と脳内参加ｗ
だって定時に仕事切り上げても家に帰り着くのは6時半。それから晩御飯用意して
風呂入れて歯磨いてやって寝かせて、家事して、お便りなど目を通して、
なぜ一晩に読破できる時間があるのかやっぱり不思議だった。
真実は朝ごはんに野菜ジュース飲ませて、昼は給食で栄養摂って、お迎えの車の中で
お菓子を食べさせ寝かせたらそのまま朝までコースなんだと。
それなら確かに時間あるだろうね、とまた脳内参加。
所帯を持ったら各々生活ﾊﾟﾀｰﾝが違うから時間の捻出方法もそれぞれ。
自分から見れば家事も育児もﾊﾞﾊﾞ任せで仕事だけしてるのに
自分の時間が持てないほうもあれだし、
子供を風呂にも入れずに寝かせて自分の時間を捻出してるほうもあれ。
二人でも会話が噛み合ってないけど、自分が参加しても噛み合わないだろう。
一見無難な話題のようでものすごい相手との溝を感じる瞬間になる話題かも。
＞本を読む時間
家→職場→スーパー→家。
確かに世界が広がらないね。
職場に行けば世界が広がってもｲﾀﾀな人々にｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われ鬱になるだけ。
旦那さんのサラリーで生活できてるあなたに嫌みを言って八つ当たりして当たり散らして自分みたいに職場の人間関係で疲れろってほくそ笑んでるだけだよ。
アホな挑発に乗ってやる必要なんかない。
あなたは針山での踊りを物陰から見てりゃいいよ。
確かに世界が広がらないね。
職場に行けば世界が広がってもｲﾀﾀな人々にｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われ鬱になるだけ。
旦那さんのサラリーで生活できてるあなたに嫌みを言って八つ当たりして当たり散らして自分みたいに職場の人間関係で疲れろってほくそ笑んでるだけだよ。
アホな挑発に乗ってやる必要なんかない。
あなたは針山での踊りを物陰から見てりゃいいよ。
なんだか子供が絡んだ付き合いは難しいな。なぜか嫌～な奴に遭遇する率が高いし。
ところが、趣味を通じて知り合った人には嫌な人少ない。
ところが、趣味を通じて知り合った人には嫌な人少ない。
>>209ー210
うーん、別にどんな育て方や暮らしかたしててもいいんじゃないの？人は人。
赤の他人じゃなく友達同士だからこそ、ほっといたれや、と思う。
子供を持つと、善かれあしかれ「あそこの子育ては、暮らしぶりは云々」とか
気になるようになるんだろうけど、それが原因で口に出せないまでも脳内でもにょっている
くらいなら、もう距離おいちゃったほうが互いのためにはいいよね。
うーん、別にどんな育て方や暮らしかたしててもいいんじゃないの？人は人。
赤の他人じゃなく友達同士だからこそ、ほっといたれや、と思う。
子供を持つと、善かれあしかれ「あそこの子育ては、暮らしぶりは云々」とか
気になるようになるんだろうけど、それが原因で口に出せないまでも脳内でもにょっている
くらいなら、もう距離おいちゃったほうが互いのためにはいいよね。
>>209
203だが、同僚の方たちは極端だね。
でも野菜ジュースの人は読書する為にそういう生活送ってるんじゃなくてもともとダラなんではw
というか、読書は例であって、結婚やら出産した途端にそれまでの自分みたいなものが
無くなって家庭生活が全てになっちゃって、外に向かってのアンテナが無くなる人が苦手っていうのかな。
自分に使える時間の大小は関係なくて、映画話とかぶるけど例えば人が何処其処に行ったよって話したら
どうだった？楽しかった？ってそこから話題って広がって行くんだと思うんだけど
子供の有無やら休日なのに旦那さんは許可してくれたのかとかすぐに家族関係に
話を持ってって個人対個人で話す事が出来ないのが鬱陶しいの。
しかも自分の常識に人が当て嵌まらないと母や妻としてそれは普通じゃないって押し付けてくる
感じがすごく嫌なのよ。でもそういう人って基本的に悪い人は少ないんだけどね。
203だが、同僚の方たちは極端だね。
でも野菜ジュースの人は読書する為にそういう生活送ってるんじゃなくてもともとダラなんではw
というか、読書は例であって、結婚やら出産した途端にそれまでの自分みたいなものが
無くなって家庭生活が全てになっちゃって、外に向かってのアンテナが無くなる人が苦手っていうのかな。
自分に使える時間の大小は関係なくて、映画話とかぶるけど例えば人が何処其処に行ったよって話したら
どうだった？楽しかった？ってそこから話題って広がって行くんだと思うんだけど
子供の有無やら休日なのに旦那さんは許可してくれたのかとかすぐに家族関係に
話を持ってって個人対個人で話す事が出来ないのが鬱陶しいの。
しかも自分の常識に人が当て嵌まらないと母や妻としてそれは普通じゃないって押し付けてくる
感じがすごく嫌なのよ。でもそういう人って基本的に悪い人は少ないんだけどね。
>>208
前半には同情するけど、後半は余計なお世話じゃない？
趣味なんか人それぞれだし。
相手のゲームという趣味は全く理解しないくせに、
自分の趣味の話を「わかんない」と言われるのが嫌だなんて、勝手な話だよ。
それとも、映画やニュースの話題と比べてゲームの趣味は下に見える？
前半には同情するけど、後半は余計なお世話じゃない？
趣味なんか人それぞれだし。
相手のゲームという趣味は全く理解しないくせに、
自分の趣味の話を「わかんない」と言われるのが嫌だなんて、勝手な話だよ。
それとも、映画やニュースの話題と比べてゲームの趣味は下に見える？
>映画やニュースの話題と比べてゲームの趣味は下に見える？
時事の出来事は何も知らず、仮想現実の世界に入り浸ってるような人は
「……」だ。
時事の出来事は何も知らず、仮想現実の世界に入り浸ってるような人は
「……」だ。
ネガティブな話題でしか盛り上がらない友人2人との付き合いに疲れてきた。
ひとりは学生時代からの友人、もうひとりは共通の趣味で結婚後に出会った人。
学生時代からの子は兼業で仕事も旅行も楽しんでる。
でも話は会社や義両親の愚痴ばかり…
私も旅行が好きなので、彼女の旅行話を振ってもすぐ愚痴に戻る。
「信頼してくれてるのかな」と愚痴聞いてたけど、毎回だとさすがに気が滅入る。
もう一人は趣味の話題だと盛り上がるんだけど、それ以外の話だと愚痴に繋がる。
趣味が合うだけで、生活面では合わないのかもしれない…
聞かれた事に正直に答えると一々表情が無くなる。
連休ある？→あるよ→ふーん・・・
旅行行く？→行くよ→ふーん・・・
他のお稽古事楽しい？→楽しいよ→ふーん・・・など
ネガティブに乗じて会話を合わせれば簡単なんだろうけど、
自分までネガティブ思考回路になりそうで考えてしまう…。
ひとりは学生時代からの友人、もうひとりは共通の趣味で結婚後に出会った人。
学生時代からの子は兼業で仕事も旅行も楽しんでる。
でも話は会社や義両親の愚痴ばかり…
私も旅行が好きなので、彼女の旅行話を振ってもすぐ愚痴に戻る。
「信頼してくれてるのかな」と愚痴聞いてたけど、毎回だとさすがに気が滅入る。
もう一人は趣味の話題だと盛り上がるんだけど、それ以外の話だと愚痴に繋がる。
趣味が合うだけで、生活面では合わないのかもしれない…
聞かれた事に正直に答えると一々表情が無くなる。
連休ある？→あるよ→ふーん・・・
旅行行く？→行くよ→ふーん・・・
他のお稽古事楽しい？→楽しいよ→ふーん・・・など
ネガティブに乗じて会話を合わせれば簡単なんだろうけど、
自分までネガティブ思考回路になりそうで考えてしまう…。
219 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 19:00:59 ID:q1lyuN75O
＞216
別にゲームが下なんて書いてないけど？
あなたの被害妄想だよ。
だってゲームの話されても、
私はゲームしないからわからなくて当たり前でしょ。
わからないって言ったらだめなわけ？
私も趣味はあるけど興味ない人には話さない。
映画やニュースなんかは、一応万人向けでしょ。
別にゲームが下なんて書いてないけど？
あなたの被害妄想だよ。
だってゲームの話されても、
私はゲームしないからわからなくて当たり前でしょ。
わからないって言ったらだめなわけ？
私も趣味はあるけど興味ない人には話さない。
映画やニュースなんかは、一応万人向けでしょ。
>>219
映画は万人向けじゃないと思うけど
映画は万人向けじゃないと思うけど
>>219
万人向けの話題って案外少ないもんだよ。
ニュースも映画も、興味がない人には全く意味がなくて、
あなたがゲームに対して抱くのと同じ感覚しかもてないんだと思う。
ことさら共通の話題がなくても大事な友達ってのもいるんだけど、
どうしても話すことがないと疎遠になっちゃうっていうのなら、
それは話題云々の前に、縁の賞味期限ってのが来ちゃってるんじゃなかろうかね。
万人向けの話題って案外少ないもんだよ。
ニュースも映画も、興味がない人には全く意味がなくて、
あなたがゲームに対して抱くのと同じ感覚しかもてないんだと思う。
ことさら共通の話題がなくても大事な友達ってのもいるんだけど、
どうしても話すことがないと疎遠になっちゃうっていうのなら、
それは話題云々の前に、縁の賞味期限ってのが来ちゃってるんじゃなかろうかね。
万人向けの話題なんて天気しか思い浮かばない。
大事な友達ならいますが…
エアーバリカンはやめてくれorz
一応「千円のとことかでも、それなりにカットしてくれるよ」
とか言ってみたんだけど、一円もかからないところが本人はたいそう気に入っている。
とてもいい人なんだけど、おしゃれに興味ない。
エアーバリカンはやめてくれorz
一応「千円のとことかでも、それなりにカットしてくれるよ」
とか言ってみたんだけど、一円もかからないところが本人はたいそう気に入っている。
とてもいい人なんだけど、おしゃれに興味ない。
ニュースだってその人にどう絡んでいるかわからないから（特に政治）
万人向けとは言えないねぇ
万人向けとは言えないねぇ
226 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 21:12:28 ID:RBY3harwO
>>219
だからさー、>>208で
＞新聞も読まないとかニュース番組は見ないとか言われて
＞映画や趣味の話をしても「わかんない」。
って書いておきながら
＞だってゲームの話されても、
＞私はゲームしないからわからなくて当たり前でしょ。
＞わからないって言ったらだめなわけ？
って・・・。
矛盾っていうか、あまりにも自分勝手な言い草だと思わん？
だからさー、>>208で
＞新聞も読まないとかニュース番組は見ないとか言われて
＞映画や趣味の話をしても「わかんない」。
って書いておきながら
＞だってゲームの話されても、
＞私はゲームしないからわからなくて当たり前でしょ。
＞わからないって言ったらだめなわけ？
って・・・。
矛盾っていうか、あまりにも自分勝手な言い草だと思わん？
229 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 21:28:45 ID:fgTfWL6R0
あいつまじむかつく。
クソデブめ！！！！！！
クソデブめ！！！！！！
でも鬼女で時事とゲーム話だったら間違いなくゲーム話の方がマニアックだよねw
私もマニアックな趣味あるけど興味ない人には話さないよ。
私もマニアックな趣味あるけど興味ない人には話さないよ。
231 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 21:34:10 ID:a+2apPBYO
ちょっと愚痴らせて。
友達の結婚式に参加したんだけど、
普通、式にきてもらったら電話なりメールで礼を言うよね？
全くないってありなのかなあ？
友達の結婚式に参加したんだけど、
普通、式にきてもらったら電話なりメールで礼を言うよね？
全くないってありなのかなあ？
>>231
引き出物に手書きの手紙が入っていて「来てくれてありがとう。
これからもよろしくね」みたいに書いてあったことはあったけど
後から電話とかメールは別になかったなー（私は式挙げてないので
列席した立場でしかいえないけど）
引き出物に手書きの手紙が入っていて「来てくれてありがとう。
これからもよろしくね」みたいに書いてあったことはあったけど
後から電話とかメールは別になかったなー（私は式挙げてないので
列席した立場でしかいえないけど）
>>231
新婚旅行中なんじゃない？
新婚旅行中なんじゃない？
>>231
お礼って初めて聞いた。土地柄もあるのかな。
お礼って初めて聞いた。土地柄もあるのかな。
235 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 21:39:50 ID:peMWOi/+0
えっ？そんなん別に平気だよ
忙しいんじゃないの？
忙しいんじゃないの？
>>230
>鬼女で時事とゲーム話だったら間違いなくゲーム話の方がマニアックだよねw
同意すぎるｗｗ
>>231
自分の場合は新婚旅行のお土産配りの時にみんなにお礼を言う
というﾊﾟﾀｰﾝでほぼみんな一致してたと記憶するが。
>鬼女で時事とゲーム話だったら間違いなくゲーム話の方がマニアックだよねw
同意すぎるｗｗ
>>231
自分の場合は新婚旅行のお土産配りの時にみんなにお礼を言う
というﾊﾟﾀｰﾝでほぼみんな一致してたと記憶するが。
>>231
え?! 私式に出てくれた友達にありがとうって礼言ってないよ～どうしよ年賀状でかいたかも？
2チャンで愚痴られるほどマズイのか…
私も友達の結婚式に五回出世してるけどあらたまってメールや手紙でお礼言われたことないよ～
え?! 私式に出てくれた友達にありがとうって礼言ってないよ～どうしよ年賀状でかいたかも？
2チャンで愚痴られるほどマズイのか…
私も友達の結婚式に五回出世してるけどあらたまってメールや手紙でお礼言われたことないよ～
238 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 22:21:35 ID:zbAchaFDO
239 ：sage：2007/05/02(水) 23:02:10 ID:U1GeM0vZ0
友達なんだから礼のメールとか細かすぎないかな。
失礼だなあって思ってるのは先月友人が脳梗塞で入院して５０００円
お見舞いしたけどお返しないこと。メールでお礼のみ。
普通は返すんじゃなかったっけ？もういいけど。
失礼だなあって思ってるのは先月友人が脳梗塞で入院して５０００円
お見舞いしたけどお返しないこと。メールでお礼のみ。
普通は返すんじゃなかったっけ？もういいけど。
>>239
脳梗塞って、一ヶ月やそこらで全快するような軽症だったの？
取り急ぎお礼を言ったというだけでもずいぶん無理してると思うんだけど。
個人的には、そんなことを思うくらいならお見舞いしなきゃ良かったのに思う。
脳梗塞って、一ヶ月やそこらで全快するような軽症だったの？
取り急ぎお礼を言ったというだけでもずいぶん無理してると思うんだけど。
個人的には、そんなことを思うくらいならお見舞いしなきゃ良かったのに思う。
241 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 23:09:29 ID:IsC0SBcS0
式場を出るときに｢今日はおめでとう」「ありがとう」って
挨拶してるのに、わざわざ手紙とかするかなあ？
もちろん次に会った時などの機会にはお礼ぐらい言うとは思うけど。
新生活でいろいろ忙しいだろうに、｢お礼がない」なんて愚痴るとは
思いやりに欠けてるんじゃないの？
挨拶してるのに、わざわざ手紙とかするかなあ？
もちろん次に会った時などの機会にはお礼ぐらい言うとは思うけど。
新生活でいろいろ忙しいだろうに、｢お礼がない」なんて愚痴るとは
思いやりに欠けてるんじゃないの？
242 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 23:12:20 ID:PMuFj82Q0
美人な奥さん達は逞しい精器を持った男達と昼間に男女の営みをしてるのにお前らときたら
軽症で通常どうりすぐ仕事も行き煙草も止められない
みたいですね。
お見舞い行かなきゃ良かったかもね。
みたいですね。
お見舞い行かなきゃ良かったかもね。
244 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 23:21:47 ID:RBY3harwO
タバコってそうそう止められないもんでしょ。
じゃなかったらトラブルがあったり歩きタバコ禁止令が出たりしてるのに
どうしてこんなに喫煙が蔓延したまま？
クビになるの怖いし生活かかってるから無理してでも仕事には行くよ。
意識不明で倒れない限り。
>>243は重い病気になったことないんだね。
病気はなって見なきゃわからんことだけど、
辛さを分かろうともしないでグダグダ言うくらいなら接してこないで欲しいね。
じゃなかったらトラブルがあったり歩きタバコ禁止令が出たりしてるのに
どうしてこんなに喫煙が蔓延したまま？
クビになるの怖いし生活かかってるから無理してでも仕事には行くよ。
意識不明で倒れない限り。
>>243は重い病気になったことないんだね。
病気はなって見なきゃわからんことだけど、
辛さを分かろうともしないでグダグダ言うくらいなら接してこないで欲しいね。
都内で生まれ育ったけど、
挙式後に改めて礼を言うなんて自他共にきいたこと無いよ。
どこにお住まい？
挙式後に改めて礼を言うなんて自他共にきいたこと無いよ。
どこにお住まい？
お返しといえば…
私の二人目出産の時に、
１５年来の親しい友人から、きちんとしたお祝いをいただいたので
それ相当のお返しをデパートで買ってきちんとお返しした。
（半返しほど）
んで、その友人が二人目を出産したので、
同じようにお祝いをしたのだけど（約一万円）、
産後初めて遊びに行った時に「ｺﾚ、出産祝いのお礼」と
ﾆｭｰﾋﾞｰｽﾞ1.1㎏を１つ、ｽｰﾊﾟｰの袋にそのまま入れて渡された。
「子供いると、汚れ物多いもんね！」
…そりゃそうだけど、近くのｽｰﾊﾟｰで198円で売ってるよ。
お祝いやお見舞いにお礼を期待するな！と自分に言い聞かせてるけど
友達の品のなさになんとなくﾓﾔﾓﾔが残ってます。
私の二人目出産の時に、
１５年来の親しい友人から、きちんとしたお祝いをいただいたので
それ相当のお返しをデパートで買ってきちんとお返しした。
（半返しほど）
んで、その友人が二人目を出産したので、
同じようにお祝いをしたのだけど（約一万円）、
産後初めて遊びに行った時に「ｺﾚ、出産祝いのお礼」と
ﾆｭｰﾋﾞｰｽﾞ1.1㎏を１つ、ｽｰﾊﾟｰの袋にそのまま入れて渡された。
「子供いると、汚れ物多いもんね！」
…そりゃそうだけど、近くのｽｰﾊﾟｰで198円で売ってるよ。
お祝いやお見舞いにお礼を期待するな！と自分に言い聞かせてるけど
友達の品のなさになんとなくﾓﾔﾓﾔが残ってます。
249 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 23:43:17 ID:RBY3harwO
いやあ、この人何様なんだろ？ｗｗ
都内に生まれ育ったけど披露宴出席してくれた友人にはお礼のメールしたし
メールもらったりもしたよ。
メールじゃなくても結婚報告ハガキが出席者へのお礼状になるんでしょ。
メールもらったりもしたよ。
メールじゃなくても結婚報告ハガキが出席者へのお礼状になるんでしょ。
>>246
パチンコばかりやってる人で仕事終わりは
相変わらず寄って煙草は止めずですよ。
何切れてるのか（あなたは）知らないけど
そんな重い病気になっても煙草スパスパだよ？
大体あなたは何？説教ババアうざーｗ
自分に似てて切れてんの？おまえに
そこまで言われる覚えないし・・・
パチンコばかりやってる人で仕事終わりは
相変わらず寄って煙草は止めずですよ。
何切れてるのか（あなたは）知らないけど
そんな重い病気になっても煙草スパスパだよ？
大体あなたは何？説教ババアうざーｗ
自分に似てて切れてんの？おまえに
そこまで言われる覚えないし・・・
うぜーよおまえ。氏ね。
学歴も低そうだなーｗｗｗ
255 ：可愛い奥様：2007/05/02(水) 23:55:05 ID:RBY3harwO
ちょ・・なにこのキャラの変わりっぷりｗ
みんな、もちつけｗ
みんな、もちつけｗ
更年期ババアはやく死ね＞２５３
また学歴ババアかよ。おまえ中卒？ていうか５０年前くらいで
忘れちゃったかなｗｗｗ
もうレスいいから・・・。死ねばばあｗｗｗｗ
また学歴ババアかよ。おまえ中卒？ていうか５０年前くらいで
忘れちゃったかなｗｗｗ
もうレスいいから・・・。死ねばばあｗｗｗｗ
ＩＤ変わる時間でよかったね。低学歴ちゃんｗｗｗ
変だと思ってたけど、やっぱりGWだから？
２５３以外の人すいません。
もうココでやめます。更年期入ってる人相手にして
馬鹿みたいでした・・・。
もうココでやめます。更年期入ってる人相手にして
馬鹿みたいでした・・・。
お祝いとかお見舞いをしてお返しをもらえなかったからって
お返しするのって常識でしょ！！
と怒ってる人ってﾓﾆｮる
お返しするのって常識でしょ！！
と怒ってる人ってﾓﾆｮる
自分は特に怒りはしないが「常識知らない人なんだな」とは思うかな。それだけ。
はいはい！分かりました！ お返しすぐしなきゃ！なんか怖い人いるから肝に銘じます。
なんか基地(ryや溜まってる人多そうだ。
女友達って難しいわけだ。
女友達って難しいわけだ。
まるで乞食だね。物も欲しい礼も欲しいか。
乞食に乞食って言われたくない。もう年寄りって
口汚い言葉すぐ言うんだよね。長く生きてる分
意地悪すぎ。姑も今更年期で基地害みたいな事ばっか
みんなに言って最悪だよ。口が超達者で。
ココに来てたりして・・ｗ
口汚い言葉すぐ言うんだよね。長く生きてる分
意地悪すぎ。姑も今更年期で基地害みたいな事ばっか
みんなに言って最悪だよ。口が超達者で。
ココに来てたりして・・ｗ
お見舞いは退院しても長引く病気の場合
「完治で返す」人もいる。
「完治で返す」人もいる。
268 ：可愛い奥様：2007/05/03(木) 01:12:28 ID:ForziT1UO
でもさ、礼は礼で返すべきなんだよね、本当はさ。
前はお祝い返しとかきちんとしない人は
ﾑｷｰってなってたけど、今は私も常識ないんだなと思うか、
あっさり切るかどっちかになった
前はお祝い返しとかきちんとしない人は
ﾑｷｰってなってたけど、今は私も常識ないんだなと思うか、
あっさり切るかどっちかになった
なんかいつもと違う雰囲気だけど、どうしたのかな？
2・3年経ってから快気祝いが届いたことがあるよ
重病ではなく怪我だけど
こっちも義理で一口のっとこって程度で 忘れきってた
最初に宅急便のラベル見て「何故今頃？」っておもた
重病ではなく怪我だけど
こっちも義理で一口のっとこって程度で 忘れきってた
最初に宅急便のラベル見て「何故今頃？」っておもた
お見舞いって入院するとかいちいち言うの？
私も2度ほど一週間から10日ぐらい入院しましたけど
知ってるのは家族だけで友達には言わなかったな
お見舞い催促しているみたいな気がしたりもして
全部事後報告だよ。近所の人にはチラッと言うけど
普段でも1～2ヶ月会わないでメールや電話中心の友達が多いので言わないよ。
友だちが「入院する」と言えばお見舞いにするけどね。
私も2度ほど一週間から10日ぐらい入院しましたけど
知ってるのは家族だけで友達には言わなかったな
お見舞い催促しているみたいな気がしたりもして
全部事後報告だよ。近所の人にはチラッと言うけど
普段でも1～2ヶ月会わないでメールや電話中心の友達が多いので言わないよ。
友だちが「入院する」と言えばお見舞いにするけどね。
自分が入院した事ないが
友達の入院は、余裕があるなら教えて欲しい。
足の骨折で入院した友達は暇で暇で仕方ないとかで、
近所だった事もあり、マンガとか持って赤ん坊つれて何度もいった。
友達は、同室のおばちゃんたちとすっかり仲良くなってて
彼女らも暇だから、と赤ん坊と遊んでくれて
なんか楽しかった…
友達の入院は、余裕があるなら教えて欲しい。
足の骨折で入院した友達は暇で暇で仕方ないとかで、
近所だった事もあり、マンガとか持って赤ん坊つれて何度もいった。
友達は、同室のおばちゃんたちとすっかり仲良くなってて
彼女らも暇だから、と赤ん坊と遊んでくれて
なんか楽しかった…
「お返し」って難しいよね。
私は必ず半返しするようにしてるけど、中には5分の1返しとか礼状だけって人もいるし、人それぞれ。
よっぽど非常識だなって思うことされない限り頭にこないけど、たまに「なんだこりゃ」って人いるね。
自分も東京生まれ東京育ちだけど、結婚式の出席お礼のTEL＆メールはしたよ。
自分がゲストの場合も、半分はお礼TELもらったかな。
しなくてもOKだと思うけど、する人はするのでしておいたほうが間違いはないと思う。
スピーチや受付頼んだ人にはその場で心付と後日礼状、とかね。
私は必ず半返しするようにしてるけど、中には5分の1返しとか礼状だけって人もいるし、人それぞれ。
よっぽど非常識だなって思うことされない限り頭にこないけど、たまに「なんだこりゃ」って人いるね。
自分も東京生まれ東京育ちだけど、結婚式の出席お礼のTEL＆メールはしたよ。
自分がゲストの場合も、半分はお礼TELもらったかな。
しなくてもOKだと思うけど、する人はするのでしておいたほうが間違いはないと思う。
スピーチや受付頼んだ人にはその場で心付と後日礼状、とかね。
亀だけど、確かに結婚したり出産したりしたら
突然社会性がなくんなって、恐ろしく視野が狭くなる人いるよね。
家庭や育児が第一なのはいいことだし、
よき妻、よき母であることは素晴らしいけど、
友人としてはビミョウなときがある。正直。
二言目には「夫が・・・」とか「子供が・・・」とか
自分の意見や感想がない人って辛いな。
２ちゃんでもたまにいるけど
「夫にきいてみたけど～こういってた」とか
「○歳の子供に聞いてみたけど～こういってた」とか。
は？って思うなぁ。
突然社会性がなくんなって、恐ろしく視野が狭くなる人いるよね。
家庭や育児が第一なのはいいことだし、
よき妻、よき母であることは素晴らしいけど、
友人としてはビミョウなときがある。正直。
二言目には「夫が・・・」とか「子供が・・・」とか
自分の意見や感想がない人って辛いな。
２ちゃんでもたまにいるけど
「夫にきいてみたけど～こういってた」とか
「○歳の子供に聞いてみたけど～こういってた」とか。
は？って思うなぁ。
友人同士の贈り物って、自分がしたいからするもんじゃないの？
親戚縁者との義理の付き合いってわけじゃないんだし。
友人にお返しを期待するのって、なんかもう「ともだち」の関係じゃない気がする。
特にお見舞いのお返しを期待するなんて、人としてどうよ？
親戚縁者との義理の付き合いってわけじゃないんだし。
友人にお返しを期待するのって、なんかもう「ともだち」の関係じゃない気がする。
特にお見舞いのお返しを期待するなんて、人としてどうよ？
私も半返しはする。ただ入院の場合はお見舞い催促してる
かんじで悪いしたぶん言わない。
２３９の後２４６の話具合も何だかなあって思った。
かんじで悪いしたぶん言わない。
２３９の後２４６の話具合も何だかなあって思った。
親しき仲にも礼儀あり
友達だからこそ、きちんと礼は礼で返すべきだと思うけどな。
学生時代じゃあるまいし。
友達だからこそ、きちんと礼は礼で返すべきだと思うけどな。
学生時代じゃあるまいし。
>>277
あら、ﾘﾛｰﾄﾞしなくてかぶっちゃった。ｽﾏｿ
あら、ﾘﾛｰﾄﾞしなくてかぶっちゃった。ｽﾏｿ
うちの場合、快気祝いは一切しなかった。
二回ほど入院したけど…退院してからも快気祝い返す気力がなかった
今から思えば不義理をしたな～と思う。
癌でした。
二回ほど入院したけど…退院してからも快気祝い返す気力がなかった
今から思えば不義理をしたな～と思う。
癌でした。
281 ：可愛い奥様：2007/05/03(木) 10:45:58 ID:xTBKbDVnO
親しき仲にも…だよね。
よく「期待するなんて」みたいに書く人いるけど
期待じゃないんだよね。
極端にいえば、そういう礼儀を軽んじられたりするのって、
たとえば「おはよう」と声かけて無視された気分だわ。
フランクなふりして礼儀を欠く人間って嫌いだわ～
よく「期待するなんて」みたいに書く人いるけど
期待じゃないんだよね。
極端にいえば、そういう礼儀を軽んじられたりするのって、
たとえば「おはよう」と声かけて無視された気分だわ。
フランクなふりして礼儀を欠く人間って嫌いだわ～
貰うだけ貰って半返ししないなら退院してから報告した方がいい。
普通だよね。お返しって。２７７とか２８１みたいな常識ある人
ばかりならいいのにね。
普通だよね。お返しって。２７７とか２８１みたいな常識ある人
ばかりならいいのにね。
私は友達に出産祝いで1万位の洋服贈ったら
子供が洋服着ている写真が数枚送られてきた。
その長男(2歳)の絵手紙付きでW
むしろそれなら何もいらないと思ったよ。
子供が洋服着ている写真が数枚送られてきた。
その長男(2歳)の絵手紙付きでW
むしろそれなら何もいらないと思ったよ。
礼儀を省く人って、結局他の事でも自己中でルーズだと思う。
待ち合わせ、割り勘、持ちつ持たれつetc・・、色々な面でね。
そういう人と友人になりたくない、っていうかならない。
礼儀を大切にする人や常識のある人と付合いたいから。
待ち合わせ、割り勘、持ちつ持たれつetc・・、色々な面でね。
そういう人と友人になりたくない、っていうかならない。
礼儀を大切にする人や常識のある人と付合いたいから。
>>275
「ともだちの関係じゃない」なんて書いてるけど、
275ｻﾝもお返しをしないこともあるのかな？
友達なんだから、何もしなくても気持ち通じてるよね～って感じなの？
私はすごく大事な友人ほど、ちゃんとしたいと思うけどな。
お返しの品物も喜んでくれるものを選んだり…。
お祝いしてくれた気持ち嬉しく思うからこそ、
きちんとした形で自分もお返ししたいと思うよ。
これからもお付き合いしていきたいしね。
逆にあまり親しくない人から高価なお祝い貰っちゃうと
ﾏﾝﾄﾞｸｻ…と思ってしまう嫌な自分もいるけどさ。（お返しはちゃんとするけど）
「ともだちの関係じゃない」なんて書いてるけど、
275ｻﾝもお返しをしないこともあるのかな？
友達なんだから、何もしなくても気持ち通じてるよね～って感じなの？
私はすごく大事な友人ほど、ちゃんとしたいと思うけどな。
お返しの品物も喜んでくれるものを選んだり…。
お祝いしてくれた気持ち嬉しく思うからこそ、
きちんとした形で自分もお返ししたいと思うよ。
これからもお付き合いしていきたいしね。
逆にあまり親しくない人から高価なお祝い貰っちゃうと
ﾏﾝﾄﾞｸｻ…と思ってしまう嫌な自分もいるけどさ。（お返しはちゃんとするけど）
親か親戚でもない限り、親しくても親しくなくても
高価なお祝いはｲﾗﾈ
高価なお祝いはｲﾗﾈ
>>285
私は自分が贈った洋服を着たところが見られるのは嬉しいと思うんだけど
礼がそれだけだったから嫌だったの？
それかそこまで仲良くなかった？
お礼をちゃんとしないってのは親の影響もあるんじゃないかな。
もちろん大人なんだから自分で調べてでもちゃんとやるべきなんだけど
一番最初に親に聞いて、「そんなのしなくていいのよー」と言われてそのまま…とかもありそう。
私は自分が贈った洋服を着たところが見られるのは嬉しいと思うんだけど
礼がそれだけだったから嫌だったの？
それかそこまで仲良くなかった？
お礼をちゃんとしないってのは親の影響もあるんじゃないかな。
もちろん大人なんだから自分で調べてでもちゃんとやるべきなんだけど
一番最初に親に聞いて、「そんなのしなくていいのよー」と言われてそのまま…とかもありそう。
>>290
>>285じゃないけど私でもいらないな。赤がある程度大きくなるまでを知ってたり関わったり
してたら愛着が湧いて写真も嬉しいと思うようになるかもだけど
出産祝いってのは内容はともかく出産した親におめでとうと贈る物なのに
親戚でもないのにお返しが写真てw
>>285じゃないけど私でもいらないな。赤がある程度大きくなるまでを知ってたり関わったり
してたら愛着が湧いて写真も嬉しいと思うようになるかもだけど
出産祝いってのは内容はともかく出産した親におめでとうと贈る物なのに
親戚でもないのにお返しが写真てw
出産祝いのお返しが写真だけっていうのは変だと思うよ…
でも服をもらって写真を送る事自体は
いい事だと思うけど。
着てるかな？気に入ってくれたかな？とか思うやん送った時って
でも服をもらって写真を送る事自体は
いい事だと思うけど。
着てるかな？気に入ってくれたかな？とか思うやん送った時って
私の友人は、私が贈った新生児服を赤に着せた写真を
お返しの品物と一緒に送ってくれたよ。
それはそれで嬉しかった。
ｵｸとかにそのまま売られちゃうのもあるもんね。
（趣味に合わなければ仕方ないけど。）
お返しの品物と一緒に送ってくれたよ。
それはそれで嬉しかった。
ｵｸとかにそのまま売られちゃうのもあるもんね。
（趣味に合わなければ仕方ないけど。）
ちょっとずれるけど、香典返しをいただいたときには御礼をしないのがマナーだと聞いていたのに、
友達が「あの子（共通の友達）、香典返しを送ったのに何にも言ってこないんだよね」と言って怒っていたので、
どうしたもんかなと思っている。
とりあえず、「香典返しの時にはお礼は言わないもんだって聞いたよ」と言ってみたんだけど、
「そんなの聞いたことないよ！何か物をもらったらお礼言ってくるのが筋じゃない？」って
余計に怒り出しちゃって・・・
友達が「あの子（共通の友達）、香典返しを送ったのに何にも言ってこないんだよね」と言って怒っていたので、
どうしたもんかなと思っている。
とりあえず、「香典返しの時にはお礼は言わないもんだって聞いたよ」と言ってみたんだけど、
「そんなの聞いたことないよ！何か物をもらったらお礼言ってくるのが筋じゃない？」って
余計に怒り出しちゃって・・・
友情にも”潮時”があるんですよね…。
昔は仲が良くても、環境次第で人はいくらでも変わってしまう。
大事なのは過去より今現在。
友人が多いに越したことはないと思うけど、付き合うのが負担な人たちに
振り回されるよりも、家族を大切にしたい。
昔は仲が良くても、環境次第で人はいくらでも変わってしまう。
大事なのは過去より今現在。
友人が多いに越したことはないと思うけど、付き合うのが負担な人たちに
振り回されるよりも、家族を大切にしたい。
もちろん親しきに中にこそ礼儀ありなんだけど、大切な人を祝ったり
お見舞いしたいのはこちらサイドの気持ちであって、それに対して
お返しが無いだのショボイだの怒るのは何か違う気がするけどな。
常識ある社会人アピール程度で送るなら止めとけばいいと思う。
上辺だけで送るなら、なおさらお礼なんて期待すべきじゃないでしょ。
送った自分に対して非礼だと言うなら、本気で心配してる訳じゃない事も非礼。
お見舞いしたいのはこちらサイドの気持ちであって、それに対して
お返しが無いだのショボイだの怒るのは何か違う気がするけどな。
常識ある社会人アピール程度で送るなら止めとけばいいと思う。
上辺だけで送るなら、なおさらお礼なんて期待すべきじゃないでしょ。
送った自分に対して非礼だと言うなら、本気で心配してる訳じゃない事も非礼。
出産祝いのお返しだけど、百歩譲って、写真もらっても普通なら嫌な気はしないと思う。
別に送った方だって、半返しの品物期待なんてしてないし。タオル程度でしょW
ただ、写真を何枚も送り付けてきて、それだけをお返しとする人の多くは ｢あたくしのﾍﾞﾋﾞちゃん可愛いでしょ～、癒されるでしょ、写真うれしいでしょ、これ以上のお返し無いよね。｣
的な雰囲気満載なのが嫌。
別に送った方だって、半返しの品物期待なんてしてないし。タオル程度でしょW
ただ、写真を何枚も送り付けてきて、それだけをお返しとする人の多くは ｢あたくしのﾍﾞﾋﾞちゃん可愛いでしょ～、癒されるでしょ、写真うれしいでしょ、これ以上のお返し無いよね。｣
的な雰囲気満載なのが嫌。
297は何度もそんな目に遭っているの？
いや実際には私はあった事がなく…
いや実際には私はあった事がなく…
お返しが欲しいってことではなく
自分の友達は最低限のマナーであったり常識を持ってる人だって
確認して安心したいってことなのかなとスレ見ながら思った
友達なんだから何でもなぁなぁな関係がいいなんていうのは
学生時代だけじゃないかな？
自分の友達は最低限のマナーであったり常識を持ってる人だって
確認して安心したいってことなのかなとスレ見ながら思った
友達なんだから何でもなぁなぁな関係がいいなんていうのは
学生時代だけじゃないかな？
>>299
うーーん それもあるけど
自分が陰で嫌われてないかの確認が大きい・・かも
私がいつも取ってる態度 彼女がいつもする態度
こんな風に見えるのかー こう言って辞めてもらえばいいのかー・・って
客観性が欲しいときって あるよね？
うーーん それもあるけど
自分が陰で嫌われてないかの確認が大きい・・かも
私がいつも取ってる態度 彼女がいつもする態度
こんな風に見えるのかー こう言って辞めてもらえばいいのかー・・って
客観性が欲しいときって あるよね？
私はメールを久しぶりにして足の手術をしたということで
お見舞い（と言ってもカステラだが）を送ったんだけど
快気祝いでジュースが届いた。
半返し以上にはなってると思われる品。
でもそれに対するお礼のメールを出したら全く返信なしで
それが寂しかったな。
大したものじゃないしお返し無しで回復したよメールのほうが良かったかも。
お見舞い（と言ってもカステラだが）を送ったんだけど
快気祝いでジュースが届いた。
半返し以上にはなってると思われる品。
でもそれに対するお礼のメールを出したら全く返信なしで
それが寂しかったな。
大したものじゃないしお返し無しで回復したよメールのほうが良かったかも。
>>300みたいな考え方ってめんどくせー
お礼を返せば好きな友達なの？
お礼を返せば好きな友達なの？
306 ：可愛い奥様：2007/05/04(金) 12:27:15 ID:erlCjdJZ0
>>304
同意。
香典渡す→香典返しもらう→ 終 了
だよね。
「香典返し届きました。ありがとうございました。」なんて聞いたことがない。
出産祝いなら
出産祝い渡す→祝い返しもらう→（郵送だったなら）「届きましたよ。ありがとう」
もあるだろうとは思うが。
この人は単純にマナーやモラルを勘違いしてるだけの人なんで
放っておくに限ると思う。そんなにマナーに五月蝿い人ならば
いずれ自分で調べてﾏｲﾙｰﾙが間違いだったことに気付くであろう。
同意。
香典渡す→香典返しもらう→ 終 了
だよね。
「香典返し届きました。ありがとうございました。」なんて聞いたことがない。
出産祝いなら
出産祝い渡す→祝い返しもらう→（郵送だったなら）「届きましたよ。ありがとう」
もあるだろうとは思うが。
この人は単純にマナーやモラルを勘違いしてるだけの人なんで
放っておくに限ると思う。そんなにマナーに五月蝿い人ならば
いずれ自分で調べてﾏｲﾙｰﾙが間違いだったことに気付くであろう。
＞＞３０６同意
常識ない人に何言っても解らなくて駄目だよ。
育ちの問題だと思う。
常識ない人に何言っても解らなくて駄目だよ。
育ちの問題だと思う。
香典返しに礼はいらない。By寺嫁。
>>294 です。
皆さん、ありがとうございました。
やっぱり香典返しって普通のお祝いやお届け物とは意味が違いますよね。
もしかして地方によっては「ありがとう」と言うものなのか？とか考えたりして
ちょっと混乱してしまいました。
実際、私自身も身内の香典返しに「ありがとう」とかその品に対する感想とかを述べられたこともあったので
自分が思っているマナーと他の人が持っていることとの間にはずいぶんとずれがあるものだと感じています。
皆さん、ありがとうございました。
やっぱり香典返しって普通のお祝いやお届け物とは意味が違いますよね。
もしかして地方によっては「ありがとう」と言うものなのか？とか考えたりして
ちょっと混乱してしまいました。
実際、私自身も身内の香典返しに「ありがとう」とかその品に対する感想とかを述べられたこともあったので
自分が思っているマナーと他の人が持っていることとの間にはずいぶんとずれがあるものだと感じています。
気持ちが大事だと口では言うけどお返しってある程度儀でしょう。
いい年の女がそんな事も知らんのかｹﾁるのか。
とりあえず価値観が違いすぎて終わりだな。
↑の友情の潮時、ﾅﾙﾎﾛ～と思った。
いい年の女がそんな事も知らんのかｹﾁるのか。
とりあえず価値観が違いすぎて終わりだな。
↑の友情の潮時、ﾅﾙﾎﾛ～と思った。
香典返しにお礼するのって「重ね重ね」ってことで悪いことが重なる意味を持つからしない方がいいって聞いたことがある。
それ聞いてなるほどなとｵﾓﾀよ。
それ聞いてなるほどなとｵﾓﾀよ。
みんな怖いね…
「アタクシを誰だとおもっているのよ、○○様よ！アタクシを大事にしなさい！
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
と叫んでるとしか思えないコメントばっか
このスレの人の大半は本当に自分が女王様じゃないと機嫌を悪くする人ばかりなんだね
ごく一部の人を除いて絶対に友達になりたくない人ばっかり…
こういう人には厳しすぎる人に限って自分は無神経でズケズケものを言うタイプが多いし
ズケズケものを言うことが常識人たる証だと勘違いしているタイプが多いんだよね
本当は本人が他人の立場や状況や気持ちを理解できないわがまま人間なだけだが…
ヒステリー起こしているときの記憶が一切ない人が多そう…
>>309
>自分が思っているマナーと他の人が持っていることとの間にはずいぶんとずれがあるものだと感じています。
たぶんこれが真実
住んでいる地域や年代によって常識なんてバラバラが普通
東京や大阪等大都市では人の出入りがだいたい激しいからお返しとかにもお互い
うるさくないし(逆に負担に思われることもある)田舎だとうるさい
年配者はメールより電話のほうが心がこもっていると思うが若者は少しぐらいのことで
電話されるのはかえって煩わしい
自分の心の狭さと醜さを披露して何が楽しいの？
「アタクシを誰だとおもっているのよ、○○様よ！アタクシを大事にしなさい！
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
と叫んでるとしか思えないコメントばっか
このスレの人の大半は本当に自分が女王様じゃないと機嫌を悪くする人ばかりなんだね
ごく一部の人を除いて絶対に友達になりたくない人ばっかり…
こういう人には厳しすぎる人に限って自分は無神経でズケズケものを言うタイプが多いし
ズケズケものを言うことが常識人たる証だと勘違いしているタイプが多いんだよね
本当は本人が他人の立場や状況や気持ちを理解できないわがまま人間なだけだが…
ヒステリー起こしているときの記憶が一切ない人が多そう…
>>309
>自分が思っているマナーと他の人が持っていることとの間にはずいぶんとずれがあるものだと感じています。
たぶんこれが真実
住んでいる地域や年代によって常識なんてバラバラが普通
東京や大阪等大都市では人の出入りがだいたい激しいからお返しとかにもお互い
うるさくないし(逆に負担に思われることもある)田舎だとうるさい
年配者はメールより電話のほうが心がこもっていると思うが若者は少しぐらいのことで
電話されるのはかえって煩わしい
自分の心の狭さと醜さを披露して何が楽しいの？
それにしても皆、お返しについては悲喜こもごもあるんだねー。
確かに外人にはわからんシステムだわ。
私は冠婚葬祭ごとでモニョる友達とは、その後それなりの対応をすることにしてるからいいんだけど、
問題は親戚縁者だな。
ちとスレ違いだけど。
確かに外人にはわからんシステムだわ。
私は冠婚葬祭ごとでモニョる友達とは、その後それなりの対応をすることにしてるからいいんだけど、
問題は親戚縁者だな。
ちとスレ違いだけど。
>312がとても怖い件について。
>>312
女性って自分が一番カワイイと思ってるし、
自分を誰よりも大切に扱って欲しいと思ってるから
自分一番という考えが（表立って言わないが）心の中で
おもうのが普通だよ。逆に、そういう自分好きの自尊心が無ければ
独身時代は彼氏もできない。自分を謙遜して卑下するだけじゃだめ。
ある程度、自信を持っていないと結婚できていない訳だし
（性別問わず）人間関係のお付き合いすら、まともにできないよ！？
自分を大事にして欲しいからこそ、相手の事も想像して思いやれる
のだと思うよ。自分の事を立ててくれたり、優しくしてくれたり、
誰よりも大事にしてくれる相手だからこそ友達になるんだよ。
自分を雑に扱うような失礼な人と誰がお友達になりますか。
貴方はすごく怖い方のようですし、それ以前に既女性失格ですね。
女性って自分が一番カワイイと思ってるし、
自分を誰よりも大切に扱って欲しいと思ってるから
自分一番という考えが（表立って言わないが）心の中で
おもうのが普通だよ。逆に、そういう自分好きの自尊心が無ければ
独身時代は彼氏もできない。自分を謙遜して卑下するだけじゃだめ。
ある程度、自信を持っていないと結婚できていない訳だし
（性別問わず）人間関係のお付き合いすら、まともにできないよ！？
自分を大事にして欲しいからこそ、相手の事も想像して思いやれる
のだと思うよ。自分の事を立ててくれたり、優しくしてくれたり、
誰よりも大事にしてくれる相手だからこそ友達になるんだよ。
自分を雑に扱うような失礼な人と誰がお友達になりますか。
貴方はすごく怖い方のようですし、それ以前に既女性失格ですね。
>>315
プッ 自己弁護必死 図星すぎてキレたの？
>貴方はすごく怖い方のようですし、それ以前に既女性失格ですね。
笑わせていただきました。
人って正しいこと言い当てられて言い返せないとき人格否定してムリヤリ自尊心みたそうとするからね～
そこまでして相手を傷つけないと自尊心みたせないんだかわいそう。
さぞかし本当はコンプレックスが強いのでしょう。
既女性失格とまで書く根拠があの文章のどこに？人格否定できるほど私のことなんか知らないくせに図々しい。
何様のつもりですか。意見の批判は内容の批判のみ。人格否定はしない。それこそ社会の常識でしょう。
あなたは私の性格知っているわけじゃないですよね？会ったことすらないんだし妄想できめつけないでよね。
私はただの意見を言っているだけです。
自尊心の高い低いと「本人が他人の立場や状況や気持ちを理解できないわがまま人間」はイコールではないよ。
つまりコミュニケーション能力をもっと磨けばってこと。
相手にああしてほしいこうしてほしいばっかり求めて陰で文句たれるんじゃなくて相手とのコミュニケーションで解決していけば？と思ったわけ。
>自分の事を立ててくれたり、優しくしてくれたり、誰よりも大事にしてくれる相手だからこそ友達になるんだよ。
一度は友達になったんでしょう？
お返しの話を例えば例に挙げるけれども、相手が都会出身だとか、子供のいじめでたいへんだとか、何かあってそれどころじゃないのかもしれないしそんなの聞いてみないとわからないよね。
で、もし打診してみてコイツだめだって思ったら連絡やめればいいわけで。
自分ばっかり立ててもらって相手は立てずにちょっと非礼したらポイですか。すこし冷たすぎるんじゃない？
白か黒かしかないわけ？
プッ 自己弁護必死 図星すぎてキレたの？
>貴方はすごく怖い方のようですし、それ以前に既女性失格ですね。
笑わせていただきました。
人って正しいこと言い当てられて言い返せないとき人格否定してムリヤリ自尊心みたそうとするからね～
そこまでして相手を傷つけないと自尊心みたせないんだかわいそう。
さぞかし本当はコンプレックスが強いのでしょう。
既女性失格とまで書く根拠があの文章のどこに？人格否定できるほど私のことなんか知らないくせに図々しい。
何様のつもりですか。意見の批判は内容の批判のみ。人格否定はしない。それこそ社会の常識でしょう。
あなたは私の性格知っているわけじゃないですよね？会ったことすらないんだし妄想できめつけないでよね。
私はただの意見を言っているだけです。
自尊心の高い低いと「本人が他人の立場や状況や気持ちを理解できないわがまま人間」はイコールではないよ。
つまりコミュニケーション能力をもっと磨けばってこと。
相手にああしてほしいこうしてほしいばっかり求めて陰で文句たれるんじゃなくて相手とのコミュニケーションで解決していけば？と思ったわけ。
>自分の事を立ててくれたり、優しくしてくれたり、誰よりも大事にしてくれる相手だからこそ友達になるんだよ。
一度は友達になったんでしょう？
お返しの話を例えば例に挙げるけれども、相手が都会出身だとか、子供のいじめでたいへんだとか、何かあってそれどころじゃないのかもしれないしそんなの聞いてみないとわからないよね。
で、もし打診してみてコイツだめだって思ったら連絡やめればいいわけで。
自分ばっかり立ててもらって相手は立てずにちょっと非礼したらポイですか。すこし冷たすぎるんじゃない？
白か黒かしかないわけ？
317 ：可愛い奥様：2007/05/04(金) 17:04:29 ID:LdsSpmym0
>>315
なるほど図星過ぎてキレたから不特定多数に向けて発言した>>312に名指し攻撃で
人格否定したのね。わかりやすいわね。
現実社会でもこういう失礼な人なのかしら。
質問だけど>>312の内容と話がつながらないのよね。
女は自分が一番ってのはその通りだけれども…話がかみ合ってないわ。
>>315は小さいとき通信簿に人の話をよく聞きましょう、って書かれたクチかしら。
なるほど図星過ぎてキレたから不特定多数に向けて発言した>>312に名指し攻撃で
人格否定したのね。わかりやすいわね。
現実社会でもこういう失礼な人なのかしら。
質問だけど>>312の内容と話がつながらないのよね。
女は自分が一番ってのはその通りだけれども…話がかみ合ってないわ。
>>315は小さいとき通信簿に人の話をよく聞きましょう、って書かれたクチかしら。
318 ：可愛い奥様：2007/05/04(金) 17:17:30 ID:2kChypw+O
312が一番ｳｻﾞｲ件。友達・ご近所・親戚にいて欲しくないﾀｲﾌﾟ。存在がｳｻﾞｲので糸冬 了
＞「アタクシを誰だとおもっているのよ、○○様よ！アタクシを大事にしなさい！
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
確かにこれ多いよねー。
返すのが礼儀なのは分かってるけど、そううるさく叫ばれちゃ
分かっちゃいるけど・・になるよ。
そもそもこの手の話題最初に言い出した>>239が思いっきりその調子だよね。
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
確かにこれ多いよねー。
返すのが礼儀なのは分かってるけど、そううるさく叫ばれちゃ
分かっちゃいるけど・・になるよ。
そもそもこの手の話題最初に言い出した>>239が思いっきりその調子だよね。
312が的外れの怖いオバじゃんね。
自分のこと言ってんじゃ？図星。
えらそうに御託並べて周囲をしらけさせるオバサン。
命の母だっけ飲んだほうがいいですよ・・。
いや本気で。怖いから。
自分のこと言ってんじゃ？図星。
えらそうに御託並べて周囲をしらけさせるオバサン。
命の母だっけ飲んだほうがいいですよ・・。
いや本気で。怖いから。
お見舞いやらお祝い貰ったらお返しするのが日本人としての
当たり前の常識じゃないだろうか。
個別でみれば返す余裕や必要が無かったって場合もあるだろうけど
そういう場合は相手も察してあーだこーだは言わないよ。
お返し貰えないからって文句いうのは何様！？って言ってる人が普通におかしいと思うんだけど。
当たり前の常識じゃないだろうか。
個別でみれば返す余裕や必要が無かったって場合もあるだろうけど
そういう場合は相手も察してあーだこーだは言わないよ。
お返し貰えないからって文句いうのは何様！？って言ってる人が普通におかしいと思うんだけど。
COしたくて返さない場合もあるよ
>>322
非常識乙w
非常識乙w
まあ内祝いだけを見れば自分が非常識だけど
これでよかったと思っている
これでよかったと思っている
お返し絡みで失敗談を一つ…。
以前住んでいたアパートのお向かいさんが、「明日、引越す事になりました。
今までお世話になりました。」と、ご夫婦で挨拶に来られました。
その際渡されたのは何やらｽﾞｯｼﾘと重たい紙袋。普段たいしたお付き合いも
していないのに、丁寧な挨拶をして頂いて…と恐縮してたら、ふと奥さんのお腹が大きい事に
気が付きました。とっさに、「ちょっとお待ち下さい!」と言って、親戚からお中元で貰った
洗剤をありあわせの紙袋に押し込んで即効で玄関に戻り、
「お子さんがお生まれになるなら、どうぞご餞別代わりに…」と渡そうとしたら
ご夫婦が困った顔で、沈黙。え?私知らない間にすごい礼儀はずした!?と半ばﾊﾟﾆｯｸになってたら
奥さんが、申し訳なさそうに、「あの…。ｳﾁで持って来たのも洗剤なんです…。」
もう、穴がないなら掘ってでも入りたかったです…。
以前住んでいたアパートのお向かいさんが、「明日、引越す事になりました。
今までお世話になりました。」と、ご夫婦で挨拶に来られました。
その際渡されたのは何やらｽﾞｯｼﾘと重たい紙袋。普段たいしたお付き合いも
していないのに、丁寧な挨拶をして頂いて…と恐縮してたら、ふと奥さんのお腹が大きい事に
気が付きました。とっさに、「ちょっとお待ち下さい!」と言って、親戚からお中元で貰った
洗剤をありあわせの紙袋に押し込んで即効で玄関に戻り、
「お子さんがお生まれになるなら、どうぞご餞別代わりに…」と渡そうとしたら
ご夫婦が困った顔で、沈黙。え?私知らない間にすごい礼儀はずした!?と半ばﾊﾟﾆｯｸになってたら
奥さんが、申し訳なさそうに、「あの…。ｳﾁで持って来たのも洗剤なんです…。」
もう、穴がないなら掘ってでも入りたかったです…。
自分はお祝いやお見舞いした時『お返しとか気を遣わないでね』って言うけど
それって変なのかな？余計な一言かな…逆に催促しているみたい？
『気を遣わないで』って言ってもお礼してくる人もいるし音沙汰無しの人もいる。
お返しするのは当たり前だと思っていたらそんな事は言わないのかな？
次に渡す時言う言わないの参考にしたい。
それって変なのかな？余計な一言かな…逆に催促しているみたい？
『気を遣わないで』って言ってもお礼してくる人もいるし音沙汰無しの人もいる。
お返しするのは当たり前だと思っていたらそんな事は言わないのかな？
次に渡す時言う言わないの参考にしたい。
>>325
それは失敗談としても、お互い笑える話になるからいいよね。
>>312
「自分のマナーと他人のマナーにずれがある」と書いた本人なのですが・・・
確かにずれがある。それだからと言って、「ずれているマナーをそのままで良いとする」のが是とは思っていないんですよ。
相手のマナー違反を怒る前に、ちょっと別の角度から考えてみる余裕は持ちたいけれど、
ずれたマナーに不快感を覚える人がいるのも理解できる。
その不快感は、否定すべきものではないと思っています。
マナーやエチケットって、多くの人に不快な思いをさせないためにあるものだし、
そこから外れるのはやっぱりある程度本人の責任かなって思う。
「ズレ」ではなく「違反」の域に達する場合は特に。
不快感を覚えてがっかりしている人たちだって、完全な白か黒かという付き合い方を
しているわけではなくて、それまでの積み重ねで受け取り方が違ってきているのかもしれない。
「マナー違反」に想像力を働かせれば良いという提言をしているあなたなら、
「マナー違反で不快な思いをする」ことにも想像力を働かせてみたらどうかなと思った。
それは失敗談としても、お互い笑える話になるからいいよね。
>>312
「自分のマナーと他人のマナーにずれがある」と書いた本人なのですが・・・
確かにずれがある。それだからと言って、「ずれているマナーをそのままで良いとする」のが是とは思っていないんですよ。
相手のマナー違反を怒る前に、ちょっと別の角度から考えてみる余裕は持ちたいけれど、
ずれたマナーに不快感を覚える人がいるのも理解できる。
その不快感は、否定すべきものではないと思っています。
マナーやエチケットって、多くの人に不快な思いをさせないためにあるものだし、
そこから外れるのはやっぱりある程度本人の責任かなって思う。
「ズレ」ではなく「違反」の域に達する場合は特に。
不快感を覚えてがっかりしている人たちだって、完全な白か黒かという付き合い方を
しているわけではなくて、それまでの積み重ねで受け取り方が違ってきているのかもしれない。
「マナー違反」に想像力を働かせれば良いという提言をしているあなたなら、
「マナー違反で不快な思いをする」ことにも想像力を働かせてみたらどうかなと思った。
>>326
どんなに相手のこと考えて何言ったって斜め上に解釈して怒る人がいることを２ちゃんで知ったので
もうgdgd考えずに自分のいいと思うようにするしかないと思った。
学ぶ姿勢は大事なんだけど、本当わかんないわー
どんなに相手のこと考えて何言ったって斜め上に解釈して怒る人がいることを２ちゃんで知ったので
もうgdgd考えずに自分のいいと思うようにするしかないと思った。
学ぶ姿勢は大事なんだけど、本当わかんないわー
３２１みたいな人ばかりならいいのに。
３２２の思考はありえねー。
３２２の思考はありえねー。
>>330がID:jMSeQg3k0にしか思えない件
>>332
今また来てしまった暇なID:jMSeQg3k0ですが違うお方のようですよww
今また来てしまった暇なID:jMSeQg3k0ですが違うお方のようですよww
334 ：可愛い奥様：2007/05/05(土) 00:33:06 ID:0wdpTuif0
>>327
？？？よく読んでる？
たぶんだけど…>>312は
>お返しの話を例えば例に挙げるけれども、相手が都会出身だとか、子供のいじめでたいへんだとか、
>何かあってそれどころじゃないのかもしれないしそんなの聞いてみないとわからないよね。
といっているくらいだし、都会と地方の話も書いてあり「マナー違反で相手が不快な思いをする」
ことにも充分想像力が働いているんじゃないか？
都会と地方とか年配と若者とか普段から気配りしている人でないと気がつかない視点な気がするが。
そう考えなかったら都会と地方の話を例に挙げない気がスル。
ここ話題少ないのか？
ひとつの話題、結構長く引っ張る。
誰か話題提供者いないのか。
？？？よく読んでる？
たぶんだけど…>>312は
>お返しの話を例えば例に挙げるけれども、相手が都会出身だとか、子供のいじめでたいへんだとか、
>何かあってそれどころじゃないのかもしれないしそんなの聞いてみないとわからないよね。
といっているくらいだし、都会と地方の話も書いてあり「マナー違反で相手が不快な思いをする」
ことにも充分想像力が働いているんじゃないか？
都会と地方とか年配と若者とか普段から気配りしている人でないと気がつかない視点な気がするが。
そう考えなかったら都会と地方の話を例に挙げない気がスル。
ここ話題少ないのか？
ひとつの話題、結構長く引っ張る。
誰か話題提供者いないのか。
335 ：可愛い奥様：2007/05/05(土) 00:42:19 ID:0wdpTuif0
>>321
>お返し貰えないからって文句いうのは何様！？って言ってる人が普通におかしいと思うんだけど。
これも勝手に脳内で組み立てとるな。そんな言葉はどこにも書いていないぞ。
こういうのを見ると既女が疎まれる理由がわかる気がするな。
自分勝手にストーリーを作り上げるオバチャン思考回路。
この部分のいっていることはアンタに賛成。
俺は男なんでさっさと退散するか。
>お返し貰えないからって文句いうのは何様！？って言ってる人が普通におかしいと思うんだけど。
これも勝手に脳内で組み立てとるな。そんな言葉はどこにも書いていないぞ。
こういうのを見ると既女が疎まれる理由がわかる気がするな。
自分勝手にストーリーを作り上げるオバチャン思考回路。
この部分のいっていることはアンタに賛成。
俺は男なんでさっさと退散するか。
336 ：可愛い奥様：2007/05/05(土) 00:46:42 ID:0wdpTuif0
ちんかすくせえ
338 ：可愛い奥様：2007/05/05(土) 01:05:56 ID:ZNF5yXS1O
今までの人生で女友達に恵まれた覚えがない。
私は親友だと思ってたのに、
ほかで散々悪口言ってたり…orz
好きな人がいると言ったら、その人を呼び出して、やってたりと…orz
何でだろ？
私には、そんな事されてしまう様な何か、
悪い所があったのかなぁ？
女友達と、一杯プリクラとか取りたかった。
誰か、貴方はこんなヤツだったんじゃない？みたいな意見ありませんか？
あの頃の私は何が駄目だったのか純粋に、知りたいです。
正直に答えますので、レスお願いします。
私は親友だと思ってたのに、
ほかで散々悪口言ってたり…orz
好きな人がいると言ったら、その人を呼び出して、やってたりと…orz
何でだろ？
私には、そんな事されてしまう様な何か、
悪い所があったのかなぁ？
女友達と、一杯プリクラとか取りたかった。
誰か、貴方はこんなヤツだったんじゃない？みたいな意見ありませんか？
あの頃の私は何が駄目だったのか純粋に、知りたいです。
正直に答えますので、レスお願いします。
うじうじしててねちっこい
>>334
そこまで>>312よりに読み込むのもちょっとどうかと。
>>312は、「自分の心の狭さ」って書いちゃっているけど、それってマナー違反を目の当たりにした不快感を
「心が狭い」って言ってる様なもんじゃないの？なんだかなあ・・・
気配りしている人なら、もうちょっと書き方ってもんがありそうだし・・・
とか言ってたら、男か。道理でずれてる。
そこまで>>312よりに読み込むのもちょっとどうかと。
>>312は、「自分の心の狭さ」って書いちゃっているけど、それってマナー違反を目の当たりにした不快感を
「心が狭い」って言ってる様なもんじゃないの？なんだかなあ・・・
気配りしている人なら、もうちょっと書き方ってもんがありそうだし・・・
とか言ってたら、男か。道理でずれてる。
都会はお返ししない、田舎はするって言ってる人って田舎から都会に出てきた人?
東京生まれ東京育ちだけど、周りの友達はみんなちゃんとしてるよ…。
快気祝いしない人なんて今まで出会ったことないけど。
変なこと書かないで欲しい。
東京生まれ東京育ちだけど、周りの友達はみんなちゃんとしてるよ…。
快気祝いしない人なんて今まで出会ったことないけど。
変なこと書かないで欲しい。
田舎も都会も関係ないよ
もらいっぱなしの乞食が少数でもココにいて勉強になりました。
まともなひとが大半という事も。
もらいっぱなしの乞食が少数でもココにいて勉強になりました。
まともなひとが大半という事も。
>>338
もっと細かい自分語りがないと誰にも想像のしようがないよ。
でも２ちゃんで細かい自分語りをしだすと必ず長文うざいと言われるんだけど。
あなたに今できることは過去のことは忘れて、新たな自分を歩むことでしょ。
そんな非常識な人ばかりじゃないはずなんだけど、囚われすぎると
また変な人を寄せ付けてしまうよ。
自分もたいして人から好かれない人間だけど、むしろ何故か嫌われてしまうことも
たまにあるけど、そういう分かりやすい嫌がらせはされたことがない。
あなたに非があったのではなく、相手がさもしい人間だった、可哀相な人だったと
思い、運のなかった出会いは忘れて前を向いてください。いい出会いが逃げちゃうよ。
もっと細かい自分語りがないと誰にも想像のしようがないよ。
でも２ちゃんで細かい自分語りをしだすと必ず長文うざいと言われるんだけど。
あなたに今できることは過去のことは忘れて、新たな自分を歩むことでしょ。
そんな非常識な人ばかりじゃないはずなんだけど、囚われすぎると
また変な人を寄せ付けてしまうよ。
自分もたいして人から好かれない人間だけど、むしろ何故か嫌われてしまうことも
たまにあるけど、そういう分かりやすい嫌がらせはされたことがない。
あなたに非があったのではなく、相手がさもしい人間だった、可哀相な人だったと
思い、運のなかった出会いは忘れて前を向いてください。いい出会いが逃げちゃうよ。
>>338
１ sageデフォスレでageてる＝空気よめてない＝知らずのうちに人の気分を害して嫌われる
２ 友達は蛍光灯に集まるガではない。恵まれるものではなく努力して獲得するものである。
３ ちゃねらーに相談してる時点で、あの頃だけでなく今もダメだ。自分の胸にどうしたいか聞け。
４ 友達とやりたい事がプリクラ収集な時点で積んでいる。
手芸、映画、なんでもいいからもっとちゃんとした趣味を作ったほうがいい。
そうすればいくらでも趣味友ができる。
１ sageデフォスレでageてる＝空気よめてない＝知らずのうちに人の気分を害して嫌われる
２ 友達は蛍光灯に集まるガではない。恵まれるものではなく努力して獲得するものである。
３ ちゃねらーに相談してる時点で、あの頃だけでなく今もダメだ。自分の胸にどうしたいか聞け。
４ 友達とやりたい事がプリクラ収集な時点で積んでいる。
手芸、映画、なんでもいいからもっとちゃんとした趣味を作ったほうがいい。
そうすればいくらでも趣味友ができる。
最近は頭の悪い人達しか、来なくなってしまったね。
>>348
それプラス、面倒くさい人達。
それプラス、面倒くさい人達。
私は友達が少ない。
メールやりとりするのは片手ほど。
旅行いったりできるのは２～３人だけ。
そんな貴重な、親友（だと思ってる）の１人が、ご主人の仕事の都合で海外赴任に。
まだ１年くらいなんだけど、あっというまにお友達をたくさんつくり、
子供と一緒に毎日ヨーロッパ生活を満喫してる様子がblogなど伝わってきて
読んでいるうちに辛くなってきた。
私は海外に住みたいとも、子供が欲しいとも思ってないから
「羨ましい」という感情ではないんだけど、
「焦り」みたいな感情に近いというのか・・・・。
ウツなのかもしれないが、blogをみると息苦しいのでみないようにしていたら、
それはそれで「私のこと忘れてしまうかな」とかネガティブな感情も生じてしまい
それもまた辛いという・・・
なんなんだ、このいじけた自分は・・・。
変な劣等感？を刺激されるのかな。
ぜひ遊びにきてね！絶対だよ！といってくれてたので、行く計画をしているよ、と告げると
たいして嬉しそうでもないメールが（被害妄想かな）かえってきたり、
友達が少ないだけに、思い入れもつよくなるのか、なんだか苦しい。
自分語りでごめんなさい。
メールやりとりするのは片手ほど。
旅行いったりできるのは２～３人だけ。
そんな貴重な、親友（だと思ってる）の１人が、ご主人の仕事の都合で海外赴任に。
まだ１年くらいなんだけど、あっというまにお友達をたくさんつくり、
子供と一緒に毎日ヨーロッパ生活を満喫してる様子がblogなど伝わってきて
読んでいるうちに辛くなってきた。
私は海外に住みたいとも、子供が欲しいとも思ってないから
「羨ましい」という感情ではないんだけど、
「焦り」みたいな感情に近いというのか・・・・。
ウツなのかもしれないが、blogをみると息苦しいのでみないようにしていたら、
それはそれで「私のこと忘れてしまうかな」とかネガティブな感情も生じてしまい
それもまた辛いという・・・
なんなんだ、このいじけた自分は・・・。
変な劣等感？を刺激されるのかな。
ぜひ遊びにきてね！絶対だよ！といってくれてたので、行く計画をしているよ、と告げると
たいして嬉しそうでもないメールが（被害妄想かな）かえってきたり、
友達が少ないだけに、思い入れもつよくなるのか、なんだか苦しい。
自分語りでごめんなさい。
>>350
私だって似たようなものだよ。
メールなんてするのは数人だし、旅行に行くのは２～３人。
でも別にいいと思ってるけど。一人もいないなら寂しいけど、心が許せる友人が２～３人いれば充分じゃない？
350は友人の一人が海外に行っちゃって、悲しいのを通り越して鬱っぽくなってるのかな。
確かに悲しいだろうけど、その友人が全てじゃないでしょ？自分自身の生活は充実してる？
仕事してるとか、熱中できる趣味があるとか。
もし無趣味なら、何かできる事探してみたらどうかな。
カルチャーセンターに通うとか、興味の持てそうなイベントに参加してみるとか。
世界が広がるし、別の友人もできるかもしれないし。
とりあえず他に目を向ける事をオススメします。
私だって似たようなものだよ。
メールなんてするのは数人だし、旅行に行くのは２～３人。
でも別にいいと思ってるけど。一人もいないなら寂しいけど、心が許せる友人が２～３人いれば充分じゃない？
350は友人の一人が海外に行っちゃって、悲しいのを通り越して鬱っぽくなってるのかな。
確かに悲しいだろうけど、その友人が全てじゃないでしょ？自分自身の生活は充実してる？
仕事してるとか、熱中できる趣味があるとか。
もし無趣味なら、何かできる事探してみたらどうかな。
カルチャーセンターに通うとか、興味の持てそうなイベントに参加してみるとか。
世界が広がるし、別の友人もできるかもしれないし。
とりあえず他に目を向ける事をオススメします。
私なんてよくメールするのはママ友入れても4人だし、
旅行いく友達なんて二人だよ。
旅行いく友達なんて二人だよ。
>>350
何についての焦りなんだろうね？その辺が分かると気持ちが整理できるかもよ。
ところで仮にあなたが海外に暮らすことになったとしたら、どう？
日本にいる友達のことなんか忘れてしまうもの？
あなたがそういう人なら、今友達に対して「あんまり嬉しそうじゃない」とか
「私のことを忘れてしまう」とか思っているのも分かるけど
（自分がそうだから、相手もそうだと思う人は多いので）
もし、自分だったら友達のことを忘れたりないがしろにしたりしないと思えるなら、
どうして今、友達が自分のことを忘れちゃうんじゃないかと思うのかよく分からん。
何についての焦りなんだろうね？その辺が分かると気持ちが整理できるかもよ。
ところで仮にあなたが海外に暮らすことになったとしたら、どう？
日本にいる友達のことなんか忘れてしまうもの？
あなたがそういう人なら、今友達に対して「あんまり嬉しそうじゃない」とか
「私のことを忘れてしまう」とか思っているのも分かるけど
（自分がそうだから、相手もそうだと思う人は多いので）
もし、自分だったら友達のことを忘れたりないがしろにしたりしないと思えるなら、
どうして今、友達が自分のことを忘れちゃうんじゃないかと思うのかよく分からん。
350です。
レスくれたみなさんありがとう。
私はフルタイムで仕事しつつ、ﾖｶﾞやお花等に通っていて、
買い物や映画、読書など、
基本的に一人でやること／過ごすのが好き。
それでも心底充実してるわけでなくて
(最近、何をしていても楽しいと感じない。鬱病なのか？)
多分今の自分に満足してないんだな。
きっと焦りはそこからで、
海外でｲｷｲｷと楽しそうに生活してる友達が
今の私にはまぶしすぎるんだと思う…
私は友達をすごく尊敬してるんだけど、
自分に自信がないから海外で成長してる彼女に比べて、
こんな私だと見捨てられる？かな～とか思ってしまう。
自分でも情けないと思います。
レスくれたみなさんありがとう。
私はフルタイムで仕事しつつ、ﾖｶﾞやお花等に通っていて、
買い物や映画、読書など、
基本的に一人でやること／過ごすのが好き。
それでも心底充実してるわけでなくて
(最近、何をしていても楽しいと感じない。鬱病なのか？)
多分今の自分に満足してないんだな。
きっと焦りはそこからで、
海外でｲｷｲｷと楽しそうに生活してる友達が
今の私にはまぶしすぎるんだと思う…
私は友達をすごく尊敬してるんだけど、
自分に自信がないから海外で成長してる彼女に比べて、
こんな私だと見捨てられる？かな～とか思ってしまう。
自分でも情けないと思います。
>>354
あなたの気持ちなんだか分かるよ。
友達が海外で生き生きしてるのを見ていると
小さな島国で暮らしている自分がなんだかつまらない人間に思えたりする。
でもさ、その友達も生まれ育った国でないところで生活しているんだし
それなりの苦労もしていると思うよ、
ブログじゃ（リアル友が見ていることを知っているから）
そういう部分はあえて書いてないのかも知れないし。
友達のことを尊敬し信頼しているならそれで良いじゃん
海外から戻ってきて「私は世界を知っている」みたいな勘違いさんになっていたら
さすがに終わりかもしれないけどさ。
見捨てられるって友達も会わない間に縁が切れちゃうかもって思ってるかもしれないし
まぁｷﾆｽﾝﾅってこと。
あなたの気持ちなんだか分かるよ。
友達が海外で生き生きしてるのを見ていると
小さな島国で暮らしている自分がなんだかつまらない人間に思えたりする。
でもさ、その友達も生まれ育った国でないところで生活しているんだし
それなりの苦労もしていると思うよ、
ブログじゃ（リアル友が見ていることを知っているから）
そういう部分はあえて書いてないのかも知れないし。
友達のことを尊敬し信頼しているならそれで良いじゃん
海外から戻ってきて「私は世界を知っている」みたいな勘違いさんになっていたら
さすがに終わりかもしれないけどさ。
見捨てられるって友達も会わない間に縁が切れちゃうかもって思ってるかもしれないし
まぁｷﾆｽﾝﾅってこと。
＞ぜひ遊びにきてね！絶対だよ！といってくれてたので、行く計画をしているよ、と告げると
＞たいして嬉しそうでもないメールが（被害妄想かな）かえってきたり、
＞こんな私だと見捨てられる？かな～とか思ってしまう。
友達なら「見捨てる」なんて発想もあまり出てこないような気がするし、
相手の態度に正直引っかかりを感じてるなら、友情のあり方を見直す時期が来てる気がする。
本心じゃ気乗りしない海外旅行を、無理やりポジティブに発想転換して行くなんて疲れるだけじゃない？
＞たいして嬉しそうでもないメールが（被害妄想かな）かえってきたり、
＞こんな私だと見捨てられる？かな～とか思ってしまう。
友達なら「見捨てる」なんて発想もあまり出てこないような気がするし、
相手の態度に正直引っかかりを感じてるなら、友情のあり方を見直す時期が来てる気がする。
本心じゃ気乗りしない海外旅行を、無理やりポジティブに発想転換して行くなんて疲れるだけじゃない？
自分としてはちょっと大変なことがあって、それをどうしたの～って
聞いてくれたから、コレコレこんなことになってまして･･･と説明したら
「結婚してるだけましじゃん」で終わってしまった。
未婚の友達にこれ言われたの2回目だ。
聞いてくれたから、コレコレこんなことになってまして･･･と説明したら
「結婚してるだけましじゃん」で終わってしまった。
未婚の友達にこれ言われたの2回目だ。
>>356
＞相手の態度に正直引っかかりを感じてるなら、友情のあり方を見直す時期が来てる気がする。
結局これに尽きる気がする。
縁とタイミングだよね、友情は。
私は無理に追い掛けることも、無理に切ることもしないことにした。
＞相手の態度に正直引っかかりを感じてるなら、友情のあり方を見直す時期が来てる気がする。
結局これに尽きる気がする。
縁とタイミングだよね、友情は。
私は無理に追い掛けることも、無理に切ることもしないことにした。
>私は海外に住みたいとか子供が欲しいとか思わない
羨ましいとは思わなくても焦りはある
凄くあなたの気持ち分かります。
あなたは趣味も仕事もあるのに寂しくて鬱ぎみなのは多分自分自身に嘘をつく事で自分を守っているから苦しくなってしまうのだと思います
あなたは一年前の私ですか？ｗ
羨ましいとは思わなくても焦りはある
凄くあなたの気持ち分かります。
あなたは趣味も仕事もあるのに寂しくて鬱ぎみなのは多分自分自身に嘘をつく事で自分を守っているから苦しくなってしまうのだと思います
あなたは一年前の私ですか？ｗ
>>350
あなたが思うほど向こうが自分を大切に思ってるかのバランスが不安なのかな。
好きなら、相手が心でどう思おうが手放しで会いに行っちゃってもいいと思うけど。
会って話せば日本にいた頃と変わりなく迎えてくれるかもしれないし。
悪い風にとらえてみると
相手は海外で暮らすことになって、見えない部分で苦労もあったと思うんだよね。
それこそ日本でどんなに想像力を屈指してもわからないくらい悩んだ日もあるかも。
明るい子だから（←わからないけど）なんの苦労もなしに今の幸せを手に入れてるとか思うと
自分が劣ってるような気になってしまうんじゃないかな。
あなたが思うほど向こうが自分を大切に思ってるかのバランスが不安なのかな。
好きなら、相手が心でどう思おうが手放しで会いに行っちゃってもいいと思うけど。
会って話せば日本にいた頃と変わりなく迎えてくれるかもしれないし。
悪い風にとらえてみると
相手は海外で暮らすことになって、見えない部分で苦労もあったと思うんだよね。
それこそ日本でどんなに想像力を屈指してもわからないくらい悩んだ日もあるかも。
明るい子だから（←わからないけど）なんの苦労もなしに今の幸せを手に入れてるとか思うと
自分が劣ってるような気になってしまうんじゃないかな。
361 ：可愛い奥様：2007/05/06(日) 13:48:00 ID:0s1ehOJm0
>>354
自分の事をそういう風に考えてしまう時があるっていうのはわかるよ。
今、なんだか気持ちが不安定なんでしょうか。
自分が必要以上に小さく思えて周りが必要以上に大きく思える時って私も経験あります。
あなたはあなた、友達は友達。そう考えればラクになるんじゃない？
あなたから見たらその子の立場が羨ましくてしょうがないけれど、その子自身
はそう感じていないのかもしれないし。
もしかしたらかえってあなたのことの方が羨ましいのかもしれないよ。
人間、毎日出来る範囲で一生懸命頑張っていれば、みんな偉いんだと思うし、
皆キラキラしている。
誰でも悩みは尽きないし、苦労しているもの。それが表面に出るか出ないかの差だと思う。
見捨てられることなんて全然ないと思うよ。だって>>354見ていてちっともダメ人間
じゃぁないし、むしろ頑張っているくらい。 「幸せ」ってどんなに恵まれていても
自分が幸せだと感じなければ幸せじゃない。
もっと自信持って。
>>360には完全同意です。
自分の事をそういう風に考えてしまう時があるっていうのはわかるよ。
今、なんだか気持ちが不安定なんでしょうか。
自分が必要以上に小さく思えて周りが必要以上に大きく思える時って私も経験あります。
あなたはあなた、友達は友達。そう考えればラクになるんじゃない？
あなたから見たらその子の立場が羨ましくてしょうがないけれど、その子自身
はそう感じていないのかもしれないし。
もしかしたらかえってあなたのことの方が羨ましいのかもしれないよ。
人間、毎日出来る範囲で一生懸命頑張っていれば、みんな偉いんだと思うし、
皆キラキラしている。
誰でも悩みは尽きないし、苦労しているもの。それが表面に出るか出ないかの差だと思う。
見捨てられることなんて全然ないと思うよ。だって>>354見ていてちっともダメ人間
じゃぁないし、むしろ頑張っているくらい。 「幸せ」ってどんなに恵まれていても
自分が幸せだと感じなければ幸せじゃない。
もっと自信持って。
>>360には完全同意です。
>>354
尊敬してる友人が、自分の知らない世界に行ってしまって、
沢山の友人を作ってることで、置いていかれてるような気がするのかもね。
それでも、自分自身の毎日が充実していたら寂しくないのだろうけど、
ちょっと調子を崩しているのかな。
頭の中であれこれ理由を考えても答えが出ない時ってあるし、
心の洗濯が必要なのかもしれないよ。
日常から離れた場所で、一人でゆっくりしてみるのもいいと思う。
尊敬してる友人が、自分の知らない世界に行ってしまって、
沢山の友人を作ってることで、置いていかれてるような気がするのかもね。
それでも、自分自身の毎日が充実していたら寂しくないのだろうけど、
ちょっと調子を崩しているのかな。
頭の中であれこれ理由を考えても答えが出ない時ってあるし、
心の洗濯が必要なのかもしれないよ。
日常から離れた場所で、一人でゆっくりしてみるのもいいと思う。
大学時代に大大大親友で、何でも打ち明けてたA子。
その際はほんとにお世話になった。心の拠り所。
卒業して就職しても仲良しで旅行行ったりお喋りしたり・・・。
２年くらいたって異変が。
それまでも近況を知らせる手紙に写真同封したりしてたのだが、
「車買ったよ！」の写真が送り返されてきた。
『ツーリングとか車とかにうつつを抜かすのもいい加減にしたら？
（注：そういう彼女もバイク乗り）
私今度結婚します。あなたも私のように早く幸せを摑んでね』
丁度彼氏にふられてボロボロだった自分に追い討ちかけるように
彼女の結婚式の写真が送られてきた。
あんまりな言葉じゃないかと思って、それから疎遠になった。
自分が結婚した時儀礼的に『結婚しました』ハガキだけ送った。
向こうからは『赤ちゃん生まれました』ハガキが。
年賀状ももちろんやめた。
その際はほんとにお世話になった。心の拠り所。
卒業して就職しても仲良しで旅行行ったりお喋りしたり・・・。
２年くらいたって異変が。
それまでも近況を知らせる手紙に写真同封したりしてたのだが、
「車買ったよ！」の写真が送り返されてきた。
『ツーリングとか車とかにうつつを抜かすのもいい加減にしたら？
（注：そういう彼女もバイク乗り）
私今度結婚します。あなたも私のように早く幸せを摑んでね』
丁度彼氏にふられてボロボロだった自分に追い討ちかけるように
彼女の結婚式の写真が送られてきた。
あんまりな言葉じゃないかと思って、それから疎遠になった。
自分が結婚した時儀礼的に『結婚しました』ハガキだけ送った。
向こうからは『赤ちゃん生まれました』ハガキが。
年賀状ももちろんやめた。
あれから15年以上。
仕事で修羅場を一緒にくぐった戦友、家族ぐるみでおつきあいしてる
素敵な方々、地域でスポーツ指導してる関係で知り合った保護者の方々、
独身を謳歌するカッコいい指導者仲間たち。
いい関係の友人がたくさんできて
彼女のことはホロ苦い過去の１ページに過ぎなくなった。
5年ほど前から、時々実家に彼女からの暑中見舞いが届く。
旧姓の私宛に。『結婚しました』ハガキまでは送ったはずなのに。
そしてあろうことか先日、母（公民館でパソコン教えてる）が
「今日、生徒さんに話しかけられたのよ！大学時代のあなたの親友だった
A子ちゃん！」（母は疎遠になったことは知らない）
A子は私の住所や電話番号を母から聞き出し、その晩にFAXを送りつけてきた。
『近況はどうなの？仕事やめてヒマなのでお茶でもしない？』といった内容。
すぐ捨てた。
いい関係が続いてこそ大切な友人なのに、今更会って何がしたいんだろ？
長文読んでくださってありがとうございました。
仕事で修羅場を一緒にくぐった戦友、家族ぐるみでおつきあいしてる
素敵な方々、地域でスポーツ指導してる関係で知り合った保護者の方々、
独身を謳歌するカッコいい指導者仲間たち。
いい関係の友人がたくさんできて
彼女のことはホロ苦い過去の１ページに過ぎなくなった。
5年ほど前から、時々実家に彼女からの暑中見舞いが届く。
旧姓の私宛に。『結婚しました』ハガキまでは送ったはずなのに。
そしてあろうことか先日、母（公民館でパソコン教えてる）が
「今日、生徒さんに話しかけられたのよ！大学時代のあなたの親友だった
A子ちゃん！」（母は疎遠になったことは知らない）
A子は私の住所や電話番号を母から聞き出し、その晩にFAXを送りつけてきた。
『近況はどうなの？仕事やめてヒマなのでお茶でもしない？』といった内容。
すぐ捨てた。
いい関係が続いてこそ大切な友人なのに、今更会って何がしたいんだろ？
長文読んでくださってありがとうございました。
＞350＝354です。
その後もたくさんレスくださって感謝感激です。
みなさんのおっしゃってること、本当にそのとおりです。
彼女はとてもバイタリティあふれる、ポジティブでアクティブな人で
努力を人にみせず、しっかりと自分の道をすすんでいくタイプ。
昔から愚痴なんか滅多にこぼさない。
海外生活もきっと苦労している部分もあるだろうけど、
楽しもう！という精神で乗り越えて頑張っていると思う。
そういうところを尊敬しています。
私は、最近どうも自分がダメダメ人間に思えてならないから彼女のすべてがまぶしくて。
むこうの高貴な方（貴族とか）と某パーティで仲良くなったとか、
日本企業のおエライ人とレセプションで会ったとか・・・
毎日たくさんの日本人、外国人のお友達に囲まれて、
素敵なホームパーティやらお稽古やら。
どんどん友人が手の届かない人になってるかんじで。
「すごいな、えらいな。楽しそうだな」と思ったあとでズーンと落ち込むので、
自分の精神衛生を思うあまり、最近はあまりblogも訪れず、コメントもしないし
メールも出さない・・・となってしまいました。むこうからのメールも滅多にこない。
このまま疎遠になったらどうしよう？と考えてまたループ。
彼女が問題でなくて、私自身の問題なんですよね。
ダンナは「ウツじゃないか」と心配するし、私も場合によっては受診も考えているので
しばらくゆっくりと過ごしてみます。
もし友人関係がビミョウなことになったらそれはそれでそういう運命だったと思うし、
細く長く続けばそれにこしたことはないし。。。
みなさんのレスやアドバイス、助かりました。ありがとうございました。
その後もたくさんレスくださって感謝感激です。
みなさんのおっしゃってること、本当にそのとおりです。
彼女はとてもバイタリティあふれる、ポジティブでアクティブな人で
努力を人にみせず、しっかりと自分の道をすすんでいくタイプ。
昔から愚痴なんか滅多にこぼさない。
海外生活もきっと苦労している部分もあるだろうけど、
楽しもう！という精神で乗り越えて頑張っていると思う。
そういうところを尊敬しています。
私は、最近どうも自分がダメダメ人間に思えてならないから彼女のすべてがまぶしくて。
むこうの高貴な方（貴族とか）と某パーティで仲良くなったとか、
日本企業のおエライ人とレセプションで会ったとか・・・
毎日たくさんの日本人、外国人のお友達に囲まれて、
素敵なホームパーティやらお稽古やら。
どんどん友人が手の届かない人になってるかんじで。
「すごいな、えらいな。楽しそうだな」と思ったあとでズーンと落ち込むので、
自分の精神衛生を思うあまり、最近はあまりblogも訪れず、コメントもしないし
メールも出さない・・・となってしまいました。むこうからのメールも滅多にこない。
このまま疎遠になったらどうしよう？と考えてまたループ。
彼女が問題でなくて、私自身の問題なんですよね。
ダンナは「ウツじゃないか」と心配するし、私も場合によっては受診も考えているので
しばらくゆっくりと過ごしてみます。
もし友人関係がビミョウなことになったらそれはそれでそういう運命だったと思うし、
細く長く続けばそれにこしたことはないし。。。
みなさんのレスやアドバイス、助かりました。ありがとうございました。
結婚式も呼ばれてないのか。＞写真送りつけ
母親にはちゃんと言えば良いんじゃないの？＞１５年以上も疎遠
母親にはちゃんと言えば良いんじゃないの？＞１５年以上も疎遠
>>363
いくら昔仲が良くても、環境が変わったりして縁が切れるのはよくある事。
お母さんにはもうとっくに縁が切れてて今は関係ない事を、きちんと言った方がいいね。
嫌な思いをしたから、あえて疎遠になったって事も。
でないとFAXの返事がもらえないとか何とか、今度はお母さんを通じて色々言ってくるかもよ。
既に電話番号や住所も聞きだしてるんだから。
いくら昔仲が良くても、環境が変わったりして縁が切れるのはよくある事。
お母さんにはもうとっくに縁が切れてて今は関係ない事を、きちんと言った方がいいね。
嫌な思いをしたから、あえて疎遠になったって事も。
でないとFAXの返事がもらえないとか何とか、今度はお母さんを通じて色々言ってくるかもよ。
既に電話番号や住所も聞きだしてるんだから。
>366
>写真送りつけ
親族だけでするから、と。実際共通の友人は誰もよばれてませんでした。
>疎遠
そうですね。何かカッコ悪いし、自分が辛い思いをしたなんて母にわざわざ
知らせるのもと思って黙っていました。
まさか今頃連絡してくると思っていなかったので。
>写真送りつけ
親族だけでするから、と。実際共通の友人は誰もよばれてませんでした。
>疎遠
そうですね。何かカッコ悪いし、自分が辛い思いをしたなんて母にわざわざ
知らせるのもと思って黙っていました。
まさか今頃連絡してくると思っていなかったので。
辛い思いとかカッコ悪いとかって何で思うのかわからない。
お母さんには「あなたの娘に失礼な態度を取った女なんだから
自分は付き合うつもり無いから。」とだけ伝えればいい。
お母さんも、娘の旧友としてではなく、生徒の１人として付き合えばいいだけ。
お母さんには「あなたの娘に失礼な態度を取った女なんだから
自分は付き合うつもり無いから。」とだけ伝えればいい。
お母さんも、娘の旧友としてではなく、生徒の１人として付き合えばいいだけ。
>>364
あなたの一方的な話だけ聞いてると
あなたの元親友も失礼なこと言ってるな～とれるけど
その友人はもしかしたら当時あなたに対して
よく思ってないことがあったのかもね。
若いときだからこその微妙なズレを感じてたとか。
たとえば、職場で当時嫌な思いしてたのに>>364が車とか
バイクに夢中なのがお気楽に見えてひがんでたりしてたとか。
それで批判の意味をこめて
>>364にそういう手紙をあえてよこしたのかも。
女同士の親友って状況、価値観、自分となにもかも似てないと面白くないって
ことになりやすい気がする。
もし今会えるんだったら会ってみれば？
若気の至りでってことでわだかまりが消えるかもしれないし
消えなければ、またそれで会ったきりＦＯってことで。
あなたの一方的な話だけ聞いてると
あなたの元親友も失礼なこと言ってるな～とれるけど
その友人はもしかしたら当時あなたに対して
よく思ってないことがあったのかもね。
若いときだからこその微妙なズレを感じてたとか。
たとえば、職場で当時嫌な思いしてたのに>>364が車とか
バイクに夢中なのがお気楽に見えてひがんでたりしてたとか。
それで批判の意味をこめて
>>364にそういう手紙をあえてよこしたのかも。
女同士の親友って状況、価値観、自分となにもかも似てないと面白くないって
ことになりやすい気がする。
もし今会えるんだったら会ってみれば？
若気の至りでってことでわだかまりが消えるかもしれないし
消えなければ、またそれで会ったきりＦＯってことで。
たとえ自分が辛くても、勝手にひがんで相手に嫌なこと（写真を送り返したり）をする理由にはなりませんね。
わだかまりなあるなら、別に会う必要もないでしょ。
今の良い友達を大事にしていけばいいと思う。
お母さんにはもう仲良くする気がないことだけそれとなく伝えればいいのでは。
わだかまりなあるなら、別に会う必要もないでしょ。
今の良い友達を大事にしていけばいいと思う。
お母さんにはもう仲良くする気がないことだけそれとなく伝えればいいのでは。
その人は当時の自分を反省して、ずっと誤りたかったのかもしれない
向こうにしてみたら、勇気出して連絡してきたんじゃないの・・・
などと探偵ナイトスクープ見てエスパーしてみる
片方だけが我慢してたなんてありえないから、かちんときた所は向こうにもあったはず
いろんな客観的意見を読んで、よく考えてみ
向こうにしてみたら、勇気出して連絡してきたんじゃないの・・・
などと探偵ナイトスクープ見てエスパーしてみる
片方だけが我慢してたなんてありえないから、かちんときた所は向こうにもあったはず
いろんな客観的意見を読んで、よく考えてみ
>>364のレスよむかぎり、昔の大親友なんて用はないのよ！だって私には今、仕事仲間､地域の友達他友達多いし～
あなたは過去の人！もうあなたはいらないしウザイのよ！連絡してほしくないわ～ なんでしょ？
仮にも大々親友だった大切な人なのに、若気のいたりで失礼してしまった事も許せないなんて！
私は昔の友達は大切にしたいな… いくら失礼な事されてもしても、またに会うと、そんな事もあんな事もあったよね～
ごめんね♪って言えるし学生時代に戻った感じで楽しいよ！
あなたは過去の人！もうあなたはいらないしウザイのよ！連絡してほしくないわ～ なんでしょ？
仮にも大々親友だった大切な人なのに、若気のいたりで失礼してしまった事も許せないなんて！
私は昔の友達は大切にしたいな… いくら失礼な事されてもしても、またに会うと、そんな事もあんな事もあったよね～
ごめんね♪って言えるし学生時代に戻った感じで楽しいよ！
皆様、いろいろとご意見ありがとうございました。
環境が変われば大大大親友だって大切な人じゃなくなることは
とっくに納得済。
「あの時は辛かった、謝ってほしい」なんて強い気持ちもありません。
なんというか、既に過去。
でも、わだかまってFOしたのにわざわざ何故連絡してくるのかなと。
ママ友とか職場の友人とかいないのでしょうか？
共有できる話題も、相手に会って近況を聞きたい気もありません。
もしかして、マルチか宗教の勧誘？とさえ思います。
母には事情を話すことにします。
>370
そうなんですよ。全然寂しくありません。
もういいんです。私のことは放っておいてね、と思ってます。
>373
私にも至らない点があったのかも知れませんね。
でも、私は結婚式の写真送り返したりしませんでしたよ。
友人に、そんなあからさまな嫌がらせはできませんでした。
もらったFAXも、
>反省して、ずっと謝りたかった
という文面ではありませんでした。
ROMに戻ります。
環境が変われば大大大親友だって大切な人じゃなくなることは
とっくに納得済。
「あの時は辛かった、謝ってほしい」なんて強い気持ちもありません。
なんというか、既に過去。
でも、わだかまってFOしたのにわざわざ何故連絡してくるのかなと。
ママ友とか職場の友人とかいないのでしょうか？
共有できる話題も、相手に会って近況を聞きたい気もありません。
もしかして、マルチか宗教の勧誘？とさえ思います。
母には事情を話すことにします。
>370
そうなんですよ。全然寂しくありません。
もういいんです。私のことは放っておいてね、と思ってます。
>373
私にも至らない点があったのかも知れませんね。
でも、私は結婚式の写真送り返したりしませんでしたよ。
友人に、そんなあからさまな嫌がらせはできませんでした。
もらったFAXも、
>反省して、ずっと謝りたかった
という文面ではありませんでした。
ROMに戻ります。
>>375
よく分かりました。
人間て環境でいくらでも変わるんだよね。
あなたが元親友を許せない 最近の連絡もマルチの勧誘かと思ってしまうほどの解釈しか持てないなら、仕方ないですね～でも仮にも元大親友だったなら、私なら会うな…まぁ人それぞれだけど。元親友にママ友達とかいないのかしら？と思う時点で終わってますね…
よく分かりました。
人間て環境でいくらでも変わるんだよね。
あなたが元親友を許せない 最近の連絡もマルチの勧誘かと思ってしまうほどの解釈しか持てないなら、仕方ないですね～でも仮にも元大親友だったなら、私なら会うな…まぁ人それぞれだけど。元親友にママ友達とかいないのかしら？と思う時点で終わってますね…
>>363のような話って、相手の言い分がわからないからなんともいえない。
手紙が来る前に、>>363が気づかずに地雷を踏んでいたのかもしれないしね。
その報復としての手紙だったのかもしれない。
どうでもいいといいながら、未だに拘っているように思える>>363も怖い。
手紙が来る前に、>>363が気づかずに地雷を踏んでいたのかもしれないしね。
その報復としての手紙だったのかもしれない。
どうでもいいといいながら、未だに拘っているように思える>>363も怖い。
>>375
仕方がないよ。あなたがどうしても許容できないことを相手がしたんでしょ？
そのことに意味や理由を見出そうと思っても多分無理だし、今は吹っ切れているみたいだから
縁が切れているんだよね。
相手の意図は全く分からないけど、そのことでいまさらあなたが振り回されるいわれはないんだから
お母さんにも話すのが私も良いと思う。
仕方がないよ。あなたがどうしても許容できないことを相手がしたんでしょ？
そのことに意味や理由を見出そうと思っても多分無理だし、今は吹っ切れているみたいだから
縁が切れているんだよね。
相手の意図は全く分からないけど、そのことでいまさらあなたが振り回されるいわれはないんだから
お母さんにも話すのが私も良いと思う。
いきなり嫌味で謎な写真送り返しにしても、
１５年たってるのに何事もなかったかのような再度連絡にしても、
本心は別にあるのにそれは言わず別方向からアプローチしてくる回りくどい人、ってイメージ。
１５年たってるのに何事もなかったかのような再度連絡にしても、
本心は別にあるのにそれは言わず別方向からアプローチしてくる回りくどい人、ってイメージ。
相手の言い分がというけど、ここは元々そういうどちらかの言い分しかわからないスレだからなー
>>363が結局どうしたくてここに書き込んでるのかさっぱりわからない。
もう心底相手のことはどうでもいいと言いながらも、まるで「元大大大親友ひどいよ！」という
レスが欲しいかのように、過去にされたことを恨みがましく書いてるし・・・
>>364で現在いる友達に対しての描写もポエマーはいってるし、大大大親友もそうだけど
いちいち表現が大げさで芝居がかってるところあるよね。
自分で書いているほど、あまり周りから慕われるタイプではなさそうだが。
それに>>376も書いてるように、「ママ友とか職場の友人とかいないのでしょうか？」とかいう台詞は
本当におかしいというか、あなた自身の人間関係の希薄さが表れてるよね。
もう心底相手のことはどうでもいいと言いながらも、まるで「元大大大親友ひどいよ！」という
レスが欲しいかのように、過去にされたことを恨みがましく書いてるし・・・
>>364で現在いる友達に対しての描写もポエマーはいってるし、大大大親友もそうだけど
いちいち表現が大げさで芝居がかってるところあるよね。
自分で書いているほど、あまり周りから慕われるタイプではなさそうだが。
それに>>376も書いてるように、「ママ友とか職場の友人とかいないのでしょうか？」とかいう台詞は
本当におかしいというか、あなた自身の人間関係の希薄さが表れてるよね。
>>375
なんだか根が深そうだね。
そんなに以前、大大大親友だったら、なぜ当時、その場で
写真送りかえすような事やめてと言えなかったのか？
どこか親友だったと思ってた時代も実は彼女に振りまわされてた
と感じてたというか、主導権握らされてるような感じだったのかな？
それが写真、送り返すことと傷つけられた言葉の一件で一気にくすぶってた
感情が噴出して、彼女が許せないってなってるというか。
はじめの文章では、もしかしたら
ここで本当は彼女と会うのを背中を押してもらいたいのかなって
気がしたんだけど、どうもそうじゃないみたいね。
だったらもう無理して会うことないんじゃない。
親御さんにはさらりともう別に今は付き合いないからと
さらりと事情を話して。
なんだか根が深そうだね。
そんなに以前、大大大親友だったら、なぜ当時、その場で
写真送りかえすような事やめてと言えなかったのか？
どこか親友だったと思ってた時代も実は彼女に振りまわされてた
と感じてたというか、主導権握らされてるような感じだったのかな？
それが写真、送り返すことと傷つけられた言葉の一件で一気にくすぶってた
感情が噴出して、彼女が許せないってなってるというか。
はじめの文章では、もしかしたら
ここで本当は彼女と会うのを背中を押してもらいたいのかなって
気がしたんだけど、どうもそうじゃないみたいね。
だったらもう無理して会うことないんじゃない。
親御さんにはさらりともう別に今は付き合いないからと
さらりと事情を話して。
>>365
本当に、前半ポエムですね♪♪
本当に、前半ポエムですね♪♪
386 ：可愛い奥様：2007/05/06(日) 21:21:04 ID:38I4JpeBO
>>364でした
>>379
うん、それが許容できないってことじゃないの？ゴメン、何にこだわってるかよく分からなかった。
うん、それが許容できないってことじゃないの？ゴメン、何にこだわってるかよく分からなかった。
>>363
現在の友達ポエマー部分が鬱陶しい。
大昔の親友は確かに酷い事したけど、実は何か理由があったのかもしれない。
月日が経って懐かしくなって今連絡してきただけのようにも思える。
マルチだと思うなら元々大親友だと実はあなたは思ってなかったんだから、スルーすればいいだけの話。
そもそも15年以上昔の話なんだから、その時はすごく頭にきたとしても
あの時の真意は何だったんだろうと思いそうなもんだけど。心の拠り所で大大大親友だったんだから。
現在の友達ポエマー部分が鬱陶しい。
大昔の親友は確かに酷い事したけど、実は何か理由があったのかもしれない。
月日が経って懐かしくなって今連絡してきただけのようにも思える。
マルチだと思うなら元々大親友だと実はあなたは思ってなかったんだから、スルーすればいいだけの話。
そもそも15年以上昔の話なんだから、その時はすごく頭にきたとしても
あの時の真意は何だったんだろうと思いそうなもんだけど。心の拠り所で大大大親友だったんだから。
少し前のレスに親友についてイロイロ意見出たけど、親友??ってポエムさんにとって何？
それも大大大親友って…なんか、痒いわぁｗ
それも大大大親友って…なんか、痒いわぁｗ
つうか、こっちが勝手にFOしても
向こうは知らないから連絡してくるんじゃ・・・
私も現在、勝手にFO中の友達が1人いるから
いつ電話かかってくるかとﾄﾞｷﾄﾞｷする
向こうは知らないから連絡してくるんじゃ・・・
私も現在、勝手にFO中の友達が1人いるから
いつ電話かかってくるかとﾄﾞｷﾄﾞｷする
>>390
着信拒否はしないの？？
着信拒否はしないの？？
>>364を読んだら、
住所電話番号を聞きだすために、
母親のパソコン教室に生徒として潜り込んだ。
という風にも読めるんだけど。
もしそうだったら怖杉。
ストーカーとまでは言わないけど、かなりな距離梨になってるかも。
住所電話番号を聞きだすために、
母親のパソコン教室に生徒として潜り込んだ。
という風にも読めるんだけど。
もしそうだったら怖杉。
ストーカーとまでは言わないけど、かなりな距離梨になってるかも。
>>364は言うほどその友人のことを「風化」させてないんだよ。
ずっと対等だと思っていたのに、ｲｷﾅﾘ上から目線攻撃（車の写真返される）を受けて
「実は対等だと思い込もうとしてた」ことに気がついた。
相手に上から見られて初めて気付いた。
それで、自分の精神衛生を保つために「ＦＯ」、その後の人間関係を
自分の中で持ち上げることで、彼女を自分の中でどんどん落としていく。
それでやっと「上から目線攻撃」で傷ついたところを癒せたのに。
母親という「手」で、>>364の「やっと表面が乾いたかさぶた」を剥がされた。
既に親も「見栄を張りたい」存在になっているのに、そういう手口できたのかと
怒っている。
少しもその彼女の件は>>364の中で過去の事になってない。
自分が彼女に「上から目線」されて傷ついたこと（自分も彼女を下に見ていた）を
認めない限り、永遠に彼女は「かさぶた」のまま存在していくと思う。
もうどこにそれがあったか判らないくらいにするには
自分で膿をだすしかない。
この先も、母だったり共通の友人だったり、個人情報を手に入れた本人だったりが
少し表面が乾くたびに剥がしてくるよ。
ずっと対等だと思っていたのに、ｲｷﾅﾘ上から目線攻撃（車の写真返される）を受けて
「実は対等だと思い込もうとしてた」ことに気がついた。
相手に上から見られて初めて気付いた。
それで、自分の精神衛生を保つために「ＦＯ」、その後の人間関係を
自分の中で持ち上げることで、彼女を自分の中でどんどん落としていく。
それでやっと「上から目線攻撃」で傷ついたところを癒せたのに。
母親という「手」で、>>364の「やっと表面が乾いたかさぶた」を剥がされた。
既に親も「見栄を張りたい」存在になっているのに、そういう手口できたのかと
怒っている。
少しもその彼女の件は>>364の中で過去の事になってない。
自分が彼女に「上から目線」されて傷ついたこと（自分も彼女を下に見ていた）を
認めない限り、永遠に彼女は「かさぶた」のまま存在していくと思う。
もうどこにそれがあったか判らないくらいにするには
自分で膿をだすしかない。
この先も、母だったり共通の友人だったり、個人情報を手に入れた本人だったりが
少し表面が乾くたびに剥がしてくるよ。
・・・・長文の数行を読んで「釣りかな」って思ったけど。違うのか
15年疎遠にしていて、
母親にきいてまで連絡をとろうとする相手の気持ちには想像力が働かないのかな
むこうだって人間なんだよ？
「友情」とか「人生の明暗」とか、そういう感覚にズレがあると仕方ないねえ
ま、とにかくモニョる相手には、よけいなエネルギーを使うことはないですな
15年疎遠にしていて、
母親にきいてまで連絡をとろうとする相手の気持ちには想像力が働かないのかな
むこうだって人間なんだよ？
「友情」とか「人生の明暗」とか、そういう感覚にズレがあると仕方ないねえ
ま、とにかくモニョる相手には、よけいなエネルギーを使うことはないですな
364は年齢を重ねて更に頭が固くというか頑固になったってこと。
母親の教室まで来てなんて
ただの偶然かもしれないのに
いつまでも根に持ってて怖い。
母親の教室まで来てなんて
ただの偶然かもしれないのに
いつまでも根に持ってて怖い。
何年も年賀状すらやり取りしてないのに
突然実家に電話してきて私に連絡してきた人たちが何人かいたけど
全員みごとに距離梨だったよ。
自分のくだらない愚痴を聞いてくれる人が誰もいなくなって
もう終わった人間関係から人のよさそうなの見繕って自分語りしたいだけでしょ。
375は会わなくて正解。
書いてあることからも相手の距離梨臭がぷんぷんしてくるし。
突然実家に電話してきて私に連絡してきた人たちが何人かいたけど
全員みごとに距離梨だったよ。
自分のくだらない愚痴を聞いてくれる人が誰もいなくなって
もう終わった人間関係から人のよさそうなの見繕って自分語りしたいだけでしょ。
375は会わなくて正解。
書いてあることからも相手の距離梨臭がぷんぷんしてくるし。
前にも誰かが書いていたが…女って怖いね。
結婚すると自己中度合いがよけい増してくるものなんだね。
暇だから友達の一挙一動がカンにさわるんじゃない？
「アタクシを誰だとおもっているのよ、○○様よ！アタクシを大事にしなさい！
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
まさにこれがピッタリ当てはまる人が60パーセントくらいいる気がする。
事情聞いていると、当てはまらない人もたくさんいるけれど。
個人的に思うんだけれども、粘着している友達ＣＯ、ＦＯ大好き女がいる気がする。
ただのカンだけれども自分がロクに友達いないからって人が悩んでいるのにつけこんで
ＣＯ、ＦＯを意図的に勧めている気がする。
だってＣＯ、ＦＯを強力に勧める人に限って文体そっくりだし…。
あんまり人の口車に簡単に乗らないほうがいいよ。
結婚すると自己中度合いがよけい増してくるものなんだね。
暇だから友達の一挙一動がカンにさわるんじゃない？
「アタクシを誰だとおもっているのよ、○○様よ！アタクシを大事にしなさい！
大事にしなかったらＣＯしてやるわよ！」
まさにこれがピッタリ当てはまる人が60パーセントくらいいる気がする。
事情聞いていると、当てはまらない人もたくさんいるけれど。
個人的に思うんだけれども、粘着している友達ＣＯ、ＦＯ大好き女がいる気がする。
ただのカンだけれども自分がロクに友達いないからって人が悩んでいるのにつけこんで
ＣＯ、ＦＯを意図的に勧めている気がする。
だってＣＯ、ＦＯを強力に勧める人に限って文体そっくりだし…。
あんまり人の口車に簡単に乗らないほうがいいよ。
398 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 13:09:33 ID:pay+dqEa0
昔は、メールもなかったから、会わなくなってしまった友達を
発掘して、また会うなんてことほとんどなかったから、今みたいに
メールの内容に過敏に反応することなんてなかったのに。
昔だったら、自然消滅して一生あわない人に腹立てることもなく
生活できたのに。面倒な時代になったもんだ。
発掘して、また会うなんてことほとんどなかったから、今みたいに
メールの内容に過敏に反応することなんてなかったのに。
昔だったら、自然消滅して一生あわない人に腹立てることもなく
生活できたのに。面倒な時代になったもんだ。
>>392
いくらなんでも深読み過ぎじゃなかろうか。
ここには友達の何気ないしぐさでも何でも悪く取る人がいるけど
そこまで考える方が病んでるよ。
>>363もとっくに友達と思ってないみたいだし、これ以上
相手を貶めて何になるのか。
いくらなんでも深読み過ぎじゃなかろうか。
ここには友達の何気ないしぐさでも何でも悪く取る人がいるけど
そこまで考える方が病んでるよ。
>>363もとっくに友達と思ってないみたいだし、これ以上
相手を貶めて何になるのか。
400 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 13:34:00 ID:RhQGWXs20
人の気持ちを考えられない人をＣＯに近い形でＦＯした。
そしたらなんとその子は、私の実の兄に、
私が連絡くれない（私を悪者、自分は被害者のように）言ったらしい。
兄から、連絡してあげてとか言われた。
おまえは小学生かと。呆れました。
そしたらなんとその子は、私の実の兄に、
私が連絡くれない（私を悪者、自分は被害者のように）言ったらしい。
兄から、連絡してあげてとか言われた。
おまえは小学生かと。呆れました。
>>399
大人になったら何が嫌って、言われたこと、起こったことの全てに
いちいち立ち止まり、無駄に落ち込んだり勘ぐったり怒ったりする人。
自分大好きで自分を中心に何もかもを考えるからそうなる。
よほどのことならまだしもたいしたことじゃないことでこれだと
友達でもﾏﾏ友でも同僚でも付き合いにくいよね。
大人になったら何が嫌って、言われたこと、起こったことの全てに
いちいち立ち止まり、無駄に落ち込んだり勘ぐったり怒ったりする人。
自分大好きで自分を中心に何もかもを考えるからそうなる。
よほどのことならまだしもたいしたことじゃないことでこれだと
友達でもﾏﾏ友でも同僚でも付き合いにくいよね。
ポエムはともかく、旧姓宛にハガキとか、電話じゃなくてFAXなのはキモイと
思いながら、フツーに読んでしまった。
(自分から電話するのが怖いから相手にかけさせようとしたのかと思ったので)
でも確かに、本当に自分にとってどうでもいいことだったら、ごちゃごちゃ考えてないで
こと細かく貶めてるヒマにさくっと流してしまえってことだな。
>>401さんのレスを読んで、なんで叩かれてるのかがやっと判った。
私も同じ思考パターンなのだろうな、気をつけよう。。。orz
>>400
小学生な相手にﾜﾛﾀｗ
相手が何歳なのか気になる。
思いながら、フツーに読んでしまった。
(自分から電話するのが怖いから相手にかけさせようとしたのかと思ったので)
でも確かに、本当に自分にとってどうでもいいことだったら、ごちゃごちゃ考えてないで
こと細かく貶めてるヒマにさくっと流してしまえってことだな。
>>401さんのレスを読んで、なんで叩かれてるのかがやっと判った。
私も同じ思考パターンなのだろうな、気をつけよう。。。orz
>>400
小学生な相手にﾜﾛﾀｗ
相手が何歳なのか気になる。
403 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 14:11:24 ID:9/Q0PVwK0
学生時代の友達が結婚するということで、
お祝いの品を送りました。お祝い返しはもらっていません。
その1ヵ月半後に破局になったとの連絡がありました。
こういう場合は、お返しナシというのは当然なのかな？
お返し期待していたわけではないけど、常識としてどうなんだろうと思って。
お祝いの品を送りました。お祝い返しはもらっていません。
その1ヵ月半後に破局になったとの連絡がありました。
こういう場合は、お返しナシというのは当然なのかな？
お返し期待していたわけではないけど、常識としてどうなんだろうと思って。
次に結婚する時にはお祝いしない。
405 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 14:27:59 ID:PR2N9kxO0
>>402
25歳です。
ちなみに兄も兄だと思いました。
>>363と少し似てるなーと思った。
自分語りしたい、または男紹介して欲しいとかそんな感じなんだろうなぁ。
終わった人間関係掘り起こす辺りがなんだか。その子は人を裏切ったりとか
人に対してひどいこともしてたのにな。そんな事したことも忘れてしまったのか。
そんな図太い神経が・・・
25歳です。
ちなみに兄も兄だと思いました。
>>363と少し似てるなーと思った。
自分語りしたい、または男紹介して欲しいとかそんな感じなんだろうなぁ。
終わった人間関係掘り起こす辺りがなんだか。その子は人を裏切ったりとか
人に対してひどいこともしてたのにな。そんな事したことも忘れてしまったのか。
そんな図太い神経が・・・
自分の話語りごめんなさい。
前にそういう子だと知らないで最初仲良くなってしまった子がいたけどさ、いきなり冷たく
されだしたことが二回あって結局二度目に決裂したけれども。
大学時代のバイト友だったんだけれども、仲良くなってから二ヶ月くらいたってから、
将来のためにある資格を取りたくなって店長と相談して了解を得てシフトを減らしてもらったら、
次の日から彼女は無視。周りにあることないこと私の悪口を吹き込む。
二週間くらいそんな状態が続いてさすがにつらくて「なんでそういう事するの？私なにか○○
ちゃんの気にさわるようなこと気付かないでしていた？」って本人に直接聞いたら、
「シフトを減らすのはみんなに迷惑だし常識知らずだ！」って。ちゃんと理由あるのに。店長にも
話して仕事全体に支障が出ない範囲で減らしだしたのに。それを言ったら「あたしはそんなこと
聞いてない。あたしは悪くない。あたしにちゃんと説明しないあんたが悪い！」と謝らない。
でも、その店長に相談したときに彼女はちゃんといて、横で聞いていた。店長が責任者なんだから
店長にまず聞いてみてから状況を聞きつつシフト減らすのは当たり前じゃないだろうか？彼女と
一緒にバイトを始めたわけでもないし。
前にそういう子だと知らないで最初仲良くなってしまった子がいたけどさ、いきなり冷たく
されだしたことが二回あって結局二度目に決裂したけれども。
大学時代のバイト友だったんだけれども、仲良くなってから二ヶ月くらいたってから、
将来のためにある資格を取りたくなって店長と相談して了解を得てシフトを減らしてもらったら、
次の日から彼女は無視。周りにあることないこと私の悪口を吹き込む。
二週間くらいそんな状態が続いてさすがにつらくて「なんでそういう事するの？私なにか○○
ちゃんの気にさわるようなこと気付かないでしていた？」って本人に直接聞いたら、
「シフトを減らすのはみんなに迷惑だし常識知らずだ！」って。ちゃんと理由あるのに。店長にも
話して仕事全体に支障が出ない範囲で減らしだしたのに。それを言ったら「あたしはそんなこと
聞いてない。あたしは悪くない。あたしにちゃんと説明しないあんたが悪い！」と謝らない。
でも、その店長に相談したときに彼女はちゃんといて、横で聞いていた。店長が責任者なんだから
店長にまず聞いてみてから状況を聞きつつシフト減らすのは当たり前じゃないだろうか？彼女と
一緒にバイトを始めたわけでもないし。
ただ、その時は勉強と大学とサークルとバイトの両立で目が回るほど忙しかったから面倒くさ
かったこともありテキトーに「先に○○ちゃんに言わなかったのが嫌だったんだね、ゴメンね。」
と言って終わりにした。
その後普通に３ヶ月が経過。全ての両立が大変になってきて辞めるかもしれない相談を店長に
して辞める日の調整をしだしたららまたもや彼女の意地悪復活。で、少し我慢したあとまた(面倒
くさい子だなあと思いつつ)直接聞いてみたら、キチガイみたいに怒鳴りだしてさ。ちなみにバイト
は接客業。喫茶店のウエイトレスのバイトでした。お客さんもビックリして振り返ってて…。
その時言っていたことをまとめると「こっちは(辞められるの)迷惑なんだ！常識知らず！」。
お客さんの迷惑になるから上がった後で待っていて最初はキチンといちいち彼女に説明していたの
だが「あたしはこう思ったんだもん！」「だからあんたが悪い！」の連続で30分。最後はこれ以上
引き伸ばすと予定が遅れてしまうからあきらめて謝ったよ。その後もずっと無視されていた。
バイト辞める日は最後にみんなにお礼とあいさつをしたのだがオール無視。それを見た周りの子が
凄く気を使ってくれていて申し訳なかった。最後の挨拶の一つもマトモに出来ない人に常識知らず
っていわれてもねぇ…。
辞めた後で他の子から聞いた話によると(彼女から見て)ただでさえ学歴がいいのに(とは言っても
確かにかなり知名度のあるところだが東大とか超スゴイところではないし、そこまででもない)その上
さらに難しい資格を取っていい仕事にありつけると考えると、気に入らなくて憎くてしょうがなかった
というのが本音だったらしい。シフトはこじつけ。
かったこともありテキトーに「先に○○ちゃんに言わなかったのが嫌だったんだね、ゴメンね。」
と言って終わりにした。
その後普通に３ヶ月が経過。全ての両立が大変になってきて辞めるかもしれない相談を店長に
して辞める日の調整をしだしたららまたもや彼女の意地悪復活。で、少し我慢したあとまた(面倒
くさい子だなあと思いつつ)直接聞いてみたら、キチガイみたいに怒鳴りだしてさ。ちなみにバイト
は接客業。喫茶店のウエイトレスのバイトでした。お客さんもビックリして振り返ってて…。
その時言っていたことをまとめると「こっちは(辞められるの)迷惑なんだ！常識知らず！」。
お客さんの迷惑になるから上がった後で待っていて最初はキチンといちいち彼女に説明していたの
だが「あたしはこう思ったんだもん！」「だからあんたが悪い！」の連続で30分。最後はこれ以上
引き伸ばすと予定が遅れてしまうからあきらめて謝ったよ。その後もずっと無視されていた。
バイト辞める日は最後にみんなにお礼とあいさつをしたのだがオール無視。それを見た周りの子が
凄く気を使ってくれていて申し訳なかった。最後の挨拶の一つもマトモに出来ない人に常識知らず
っていわれてもねぇ…。
辞めた後で他の子から聞いた話によると(彼女から見て)ただでさえ学歴がいいのに(とは言っても
確かにかなり知名度のあるところだが東大とか超スゴイところではないし、そこまででもない)その上
さらに難しい資格を取っていい仕事にありつけると考えると、気に入らなくて憎くてしょうがなかった
というのが本音だったらしい。シフトはこじつけ。
でも世の中こういう人も居るっていういい勉強にはなったかも。
世界は自分中心で自分の思ったとおりにまわっていないと気が済まないタイプ。
どの集団にもたいていそういう女が一人はいることは社会に出てから知ったし、凄く気を使わないと
ヒステリーと被害妄想起こすから周りは大変なんだよね。
大学時代のこの経験のせいでそういう女とは浅くしか付き合っていないが、本当は嫌いなのに好きな
友達以上に気を使わなければいけないことはわずらわしいし、周りも面倒だから嫌いだけど気を
使ってくれていることに気付けよって感じ。
どうも長々とすみませんでした。
ムカついてしょうがない出来事だったのでついカキコして吐き出してしまいました。
世界は自分中心で自分の思ったとおりにまわっていないと気が済まないタイプ。
どの集団にもたいていそういう女が一人はいることは社会に出てから知ったし、凄く気を使わないと
ヒステリーと被害妄想起こすから周りは大変なんだよね。
大学時代のこの経験のせいでそういう女とは浅くしか付き合っていないが、本当は嫌いなのに好きな
友達以上に気を使わなければいけないことはわずらわしいし、周りも面倒だから嫌いだけど気を
使ってくれていることに気付けよって感じ。
どうも長々とすみませんでした。
ムカついてしょうがない出来事だったのでついカキコして吐き出してしまいました。
長すぎて読む気力が無い。
だれか5行以内でまとめて・・・
まったく読む気が起きない。
彼女から見て学歴がよくて
難しい資格をとって
いい仕事にありつける私なんだけど、
文章はバカっぽい。
四行でまとめた。
難しい資格をとって
いい仕事にありつける私なんだけど、
文章はバカっぽい。
四行でまとめた。
長々とｽｲﾏｾﾝと書けば長く書いてもいいと思ってるひとって馬鹿すぎる
>>414 こりゃわかりやすい。ｷﾞｬﾌﾝ。
ネットでも僻み攻撃に会うとは…内容については誰も触れていないね。
自分だったら同じ事をやるっていう人種だから？
会ったこともない人のことをバカって決め付けられるその低脳さと礼儀のなさは理解できないわ。
どう人の気持ちを考えられる脳みそのない人に言ってもムダだろうけれど。
リアルでもそうやって妬んで人傷つけてるんでしょうね。
自分だったら同じ事をやるっていう人種だから？
会ったこともない人のことをバカって決め付けられるその低脳さと礼儀のなさは理解できないわ。
どう人の気持ちを考えられる脳みそのない人に言ってもムダだろうけれど。
リアルでもそうやって妬んで人傷つけてるんでしょうね。
大した大学じゃない人間をなんで妬むんだろう？
たいした大学にも入れないからじゃないの？
会ったこともない人からバカって書かれたからって憤怒するなんて
掲示板の特性を理解していない人の開き直りは理解できないわ。
長文思わず読んじまったけど、あなたも人がいいとは言えないことしてる。
いかに多忙であろうと、仮にも「ﾊﾞｲﾄ’友’」にあらぬ誤解をされて怒りをぶつけられているのに
「面倒くさくて」みじんこのﾏﾂｹﾞの先ほども謝る必要ないと思っていながら
口先だけで謝る。これを「凄く気を使わないと」と表現。なるほどなるほど。
そのﾊﾞｲﾄ友とやらもいい人間ではなさそうだけど、あなたも目糞鼻糞。
そんな感想文。
掲示板の特性を理解していない人の開き直りは理解できないわ。
長文思わず読んじまったけど、あなたも人がいいとは言えないことしてる。
いかに多忙であろうと、仮にも「ﾊﾞｲﾄ’友’」にあらぬ誤解をされて怒りをぶつけられているのに
「面倒くさくて」みじんこのﾏﾂｹﾞの先ほども謝る必要ないと思っていながら
口先だけで謝る。これを「凄く気を使わないと」と表現。なるほどなるほど。
そのﾊﾞｲﾄ友とやらもいい人間ではなさそうだけど、あなたも目糞鼻糞。
そんな感想文。
下半身デヴのﾆﾎﾝｼﾞﾝ平均身長の者です。自分の周りにはどうも話題に必ず自分よりも痩せて
いるのに(特に足が細い)「最近太ったからﾀﾞｲｴｯﾄしなくちゃ～」とか言ってくる人が数名
います。それ以外は中々楽しく話せる人たちなんですが、体型についての話題となるとどう
考えても嫌味にしか聞こえないし、トイレに席を立った時とかもデカ骨盤の漏れのケツを
ｼﾞﾛｼﾞﾛと見ているような気がする…。人の身体特徴なんだから仕方ないのにと自分には言い
聞かせてますが。
前も友人宅で集まって可愛い和菓子詰を持って行った時、半分余ったから数個づつ分けて
持って帰ろうという事になったら、上記の嬢が「私はﾀﾞｲｴｯﾄ中だからいらなぁ～い」とか
言ってくれました。こういう人たちに限って、その割に食いモンの話題が多いしなぁ…。
あと何十年経ってもそんな話題しか出来ない人たちなんだと自分に言い聞かせて、無難に
付き合うしかないのかな。
いるのに(特に足が細い)「最近太ったからﾀﾞｲｴｯﾄしなくちゃ～」とか言ってくる人が数名
います。それ以外は中々楽しく話せる人たちなんですが、体型についての話題となるとどう
考えても嫌味にしか聞こえないし、トイレに席を立った時とかもデカ骨盤の漏れのケツを
ｼﾞﾛｼﾞﾛと見ているような気がする…。人の身体特徴なんだから仕方ないのにと自分には言い
聞かせてますが。
前も友人宅で集まって可愛い和菓子詰を持って行った時、半分余ったから数個づつ分けて
持って帰ろうという事になったら、上記の嬢が「私はﾀﾞｲｴｯﾄ中だからいらなぁ～い」とか
言ってくれました。こういう人たちに限って、その割に食いモンの話題が多いしなぁ…。
あと何十年経ってもそんな話題しか出来ない人たちなんだと自分に言い聞かせて、無難に
付き合うしかないのかな。
長文わざわざさかのぼって読んでやったけど、
たかが接客業でなんでこんなに偉そうにシフトだなんだの
自分がすごい大学だの言ってんの？
たかが接客業でなんでこんなに偉そうにシフトだなんだの
自分がすごい大学だの言ってんの？
愚痴電話対象者から外されたのも、
COされたってことになるのかな？
長年、電話を掛けてきては愚痴る友達から、私の結婚以来ぴたっと電話が来なくなった。
そのうち別の友達から、
「最近、彼女から愚痴電話がしょっちゅう掛かってくる」と聞いて
愚痴対象者を変えたんだな・・・と思った。
長年の友達だけど
話すことと言ったら、結婚を悲観する話と仕事の愚痴ばっかりだから
もう電話で話す意味はないんだろうな
COされたってことになるのかな？
長年、電話を掛けてきては愚痴る友達から、私の結婚以来ぴたっと電話が来なくなった。
そのうち別の友達から、
「最近、彼女から愚痴電話がしょっちゅう掛かってくる」と聞いて
愚痴対象者を変えたんだな・・・と思った。
長年の友達だけど
話すことと言ったら、結婚を悲観する話と仕事の愚痴ばっかりだから
もう電話で話す意味はないんだろうな
>>420
逆ギレパワー全開。変なところでいちゃもんつけるのもいい加減にして欲しい。
普通バカにされたら嫌な気分になったり怒ったりするのはあたりまえでしょ。
あなたも自分の思ったとおりにまわらないと怒るタイプみたいですね。
じゃああなたはそんな小さなことで人に嫌がらせする人に本気で謝れるんだ？
しかも理由こっちから聞くまでただえんえんと嫌がらせって人に対して。
おこづかいは欲しかったし当時はそのためにバイトは続けたかったからトラブル
は起こしたくなくてね。
自分のコンプレックス指摘されたからって逆ギレはみっともないですよ。
特に仕事場では手のつけられないタイプの人には何言ってもムダってあると思うが。
あなたみたいに何でもかんでも被害妄想ふくらましていくから。
あんまり社会経験の無い人ですか？
逆ギレパワー全開。変なところでいちゃもんつけるのもいい加減にして欲しい。
普通バカにされたら嫌な気分になったり怒ったりするのはあたりまえでしょ。
あなたも自分の思ったとおりにまわらないと怒るタイプみたいですね。
じゃああなたはそんな小さなことで人に嫌がらせする人に本気で謝れるんだ？
しかも理由こっちから聞くまでただえんえんと嫌がらせって人に対して。
おこづかいは欲しかったし当時はそのためにバイトは続けたかったからトラブル
は起こしたくなくてね。
自分のコンプレックス指摘されたからって逆ギレはみっともないですよ。
特に仕事場では手のつけられないタイプの人には何言ってもムダってあると思うが。
あなたみたいに何でもかんでも被害妄想ふくらましていくから。
あんまり社会経験の無い人ですか？
逆ギレパワー全開。変なところでいちゃもんつけるのもいい加減にして欲しい。
あなたも自分の思ったとおりにまわらないと怒るタイプみたいですね。
自分のコンプレックス指摘されたからって逆ギレはみっともないですよ。
特に仕事場では手のつけられないタイプの人には何言ってもムダってあると思うが。
あなたみたいに何でもかんでも被害妄想ふくらましていくから。
あんまり社会経験の無い人ですか？
鏡見ながら書くのって疲れない？
あなたも自分の思ったとおりにまわらないと怒るタイプみたいですね。
自分のコンプレックス指摘されたからって逆ギレはみっともないですよ。
特に仕事場では手のつけられないタイプの人には何言ってもムダってあると思うが。
あなたみたいに何でもかんでも被害妄想ふくらましていくから。
あんまり社会経験の無い人ですか？
鏡見ながら書くのって疲れない？
>>422
ここって本当に僻みっぽい人が多いんですね。
自分の気になったところにしか着目せず、全体を理解できない。
あるいは理解しようとしない。
頭の中には相手が自分より上か下かと自慢と僻みしかないのかと思うくらい。
このスレ内は別にそうじゃない人も普通にいるけれど。
ここって本当に僻みっぽい人が多いんですね。
自分の気になったところにしか着目せず、全体を理解できない。
あるいは理解しようとしない。
頭の中には相手が自分より上か下かと自慢と僻みしかないのかと思うくらい。
このスレ内は別にそうじゃない人も普通にいるけれど。
406に惚れたｗ
大学や資格の話題や顔がましで婆にいじめられた系の話は内容関係なく
必ず絡んでくる人がいるからあんま気にｽﾝﾅ。
ただ文章はちょっと長いけどね。
大学や資格の話題や顔がましで婆にいじめられた系の話は内容関係なく
必ず絡んでくる人がいるからあんま気にｽﾝﾅ。
ただ文章はちょっと長いけどね。
嫌がらせという手でくる相手はもちろん変なんだけど。
>>406がシフト変えたりバイト辞めたりする事で、当然他のバイトの人のシフト形態も変わるでしょ。
いくら店長がいいって言ってくれても、まわりに迷惑掛ける事に変わりない。
自分が忙しいのは自分の都合なんだから、予め迷惑かけちゃうけどごめんね。と言っておけば
良かったのでは。ま、でもそのバイト友はエキセントリックで怖いけどね。
>>406がシフト変えたりバイト辞めたりする事で、当然他のバイトの人のシフト形態も変わるでしょ。
いくら店長がいいって言ってくれても、まわりに迷惑掛ける事に変わりない。
自分が忙しいのは自分の都合なんだから、予め迷惑かけちゃうけどごめんね。と言っておけば
良かったのでは。ま、でもそのバイト友はエキセントリックで怖いけどね。
>>423
あなたが結婚して生活も変わったし、当然遠慮してるんじゃないの・・・？
逆に結婚してからも今まで通り長電話かかってきたら迷惑でしょ？
対象者を変えた、とかの表現がもう友達に対するそれではないよ。
しかし長年愚痴電話取るだけで自分からはリアクションしていないようなのに
ＣＯされたもないと思うんだがな。
あなたが結婚して生活も変わったし、当然遠慮してるんじゃないの・・・？
逆に結婚してからも今まで通り長電話かかってきたら迷惑でしょ？
対象者を変えた、とかの表現がもう友達に対するそれではないよ。
しかし長年愚痴電話取るだけで自分からはリアクションしていないようなのに
ＣＯされたもないと思うんだがな。
>>428
そうか…そういう考え方もあるんですね。…そうですよね。
最初の時にしきりに彼女より先に店長に相談したことばかりを責められたから、こっちも
反抗的にハァ？順番が何？と思ってしまったがせっかくこういう経験したんだから今後
似た場面あったらは周りにも先に伝えるように気をつけた方がいいのかもと思いました。
良レスポンスありがとう。
>>427
長かったのはすみません。長いのに読んでくれてありがと。
そうか…そういう考え方もあるんですね。…そうですよね。
最初の時にしきりに彼女より先に店長に相談したことばかりを責められたから、こっちも
反抗的にハァ？順番が何？と思ってしまったがせっかくこういう経験したんだから今後
似た場面あったらは周りにも先に伝えるように気をつけた方がいいのかもと思いました。
良レスポンスありがとう。
>>427
長かったのはすみません。長いのに読んでくれてありがと。
>>422
思ったような反応が来なくてがっかりしたのはわかるけど……
ちょっと落ち着こうよ。
あなたの言うことわかるよ。
気に入らないことがあるとすぐ拗ねて怒り、
無視だの陰で悪口だの幼稚で過剰な反応する人は困るよね。
自分の場合は実母がそういう人。
だから、友人関係ですぐに怒り出すような人がいると逃げたくなる。
グループで付き合ってる友人の中のひとりがこのタイプに近いので
波風立てないようにご機嫌を伺ってちょっと気を使う。
でも熱情型で人情味に厚いという良い面もあって、
機嫌の良い時は親身になってくれるような気がする。
自分も母の血か、似ている部分もあったりして。
そうならないように気をつけてる。
でも難しい。
相手にとって、何が地雷になるかわからないから。
これ以上はこういうタイプの友人は増やせない。
数年前にひとり減ってしまった。
思ったような反応が来なくてがっかりしたのはわかるけど……
ちょっと落ち着こうよ。
あなたの言うことわかるよ。
気に入らないことがあるとすぐ拗ねて怒り、
無視だの陰で悪口だの幼稚で過剰な反応する人は困るよね。
自分の場合は実母がそういう人。
だから、友人関係ですぐに怒り出すような人がいると逃げたくなる。
グループで付き合ってる友人の中のひとりがこのタイプに近いので
波風立てないようにご機嫌を伺ってちょっと気を使う。
でも熱情型で人情味に厚いという良い面もあって、
機嫌の良い時は親身になってくれるような気がする。
自分も母の血か、似ている部分もあったりして。
そうならないように気をつけてる。
でも難しい。
相手にとって、何が地雷になるかわからないから。
これ以上はこういうタイプの友人は増やせない。
数年前にひとり減ってしまった。
間違えた。
432は>>424（406）です。
432は>>424（406）です。
>>421
体型を保つために食べるのを我慢してるから、食べ物の話が多くなっちゃうんだよ。
美味しい物しか食べたくないからレシピやお店なんかの情報収集は大事。
我慢しなければいけないお菓子を持って帰るなんて…あとで苦しむのは自分って感じ。
自分のことで精一杯だろうし、あなた含め他人の体型なんて興味ないと思うよ。
エビちゃんやケイト・モスの体型なら興味あるだろうけど。
ってか、美味しい物とか美容ダイエット関連って女性の話題としては普通のような。
ともかく気にしすぎな感じ。急に太っちゃったのかな？
体型を保つために食べるのを我慢してるから、食べ物の話が多くなっちゃうんだよ。
美味しい物しか食べたくないからレシピやお店なんかの情報収集は大事。
我慢しなければいけないお菓子を持って帰るなんて…あとで苦しむのは自分って感じ。
自分のことで精一杯だろうし、あなた含め他人の体型なんて興味ないと思うよ。
エビちゃんやケイト・モスの体型なら興味あるだろうけど。
ってか、美味しい物とか美容ダイエット関連って女性の話題としては普通のような。
ともかく気にしすぎな感じ。急に太っちゃったのかな？
離婚できないｽﾚでも長文で語ってるね＞406
基本的に人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力（ｒｙ
基本的に人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力（ｒｙ
>>434 レスﾄﾝ!! そっかー、ｼﾞﾌﾞﾝｽｷｰな人たちだからやっぱ気にしないほうがいいか。
いやはや、肉食い・乳製品の国に住んでるからやっぱり体型維持は大変。珍しいかな
と思ってひな祭りの和菓子を持っていったら､他の人は喜んでくれたんだけどね。ｿﾚ
だけで良かったと思っておくよ。
いやはや、肉食い・乳製品の国に住んでるからやっぱり体型維持は大変。珍しいかな
と思ってひな祭りの和菓子を持っていったら､他の人は喜んでくれたんだけどね。ｿﾚ
だけで良かったと思っておくよ。
食べ物大好きな人は２種類いるよね。
食べるの大好き、だけどその分食べたら節制して体型維持するのも大好きな人と
食べるの大好きだけど節制しないからそのまんまふとってる人。
前者は、影の努力がすごいし、努力してる自分大好きちゃんの可能性もある。
そういう人の中にはその食も美容も充実させたい両立したいこだわりと、
そういうバイタリティのある自分好き！臭が強すぎる人もたまにいて
ゆるい私はついていけなくて疲れる時もあるわ…
食べるの大好き、だけどその分食べたら節制して体型維持するのも大好きな人と
食べるの大好きだけど節制しないからそのまんまふとってる人。
前者は、影の努力がすごいし、努力してる自分大好きちゃんの可能性もある。
そういう人の中にはその食も美容も充実させたい両立したいこだわりと、
そういうバイタリティのある自分好き！臭が強すぎる人もたまにいて
ゆるい私はついていけなくて疲れる時もあるわ…
438 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 18:40:12 ID:06MFt0Cj0
トン切りすみません。私と同じ年の友人の話を聞いてください。
私たちは36歳、私は既婚で在京、彼女は未婚で地方在住。
高校時代からの友人なので、私が実母と仲が悪いことを時々話してた。
ところが、去年の夏、急に
「本当にアンタの家族って恥ずかしい。
バカな母親と仲の悪い娘。私だったら絶対に嫌だ！気持ち悪い！」と
はき捨てるように言われました。周りで食事してたお客さん達にも聞こえたらしく、みんなびっくりしてるし。
もう、人生で初めて、人に水をぶっ掛けようかと思った・・・
よくもまぁ、人の家族をそこまで言えるな、と。
それまでも色々きつい事を言われた事もあったけど、まぁキャラだからとスルーしてた。
それに、自力で恋愛するのは無理だから男性を紹介しろって言われたので
私の知人男性（自営業）を紹介したら、
休みの日にアポなしで職場を訪ねてそれを自慢げに語る始末。
挙句に、本人がその男性を食事に誘ったらやんわり断られたのに、
その男性に私も来る旨を伝えると「じゃぁ行きます」ってことになったらしく、
「あんたら、どんな関係？」と妄想しまくり。
地方（地元）で働いてたのにリストラされたのか、この春から東京に出てきた！
出てくる前に私にメールで色々相談するだけしといて、私からの問いかけは無視。
36歳で事務員希望。職歴が派遣しかなく、資格もなし。語学もダメ。
そんなヤツ、正社員として採用するメリットがない、と言ったら怒ってた・・・
外資系会社で六本木とかにある会社で働きたいんだそうな・・・
ブサイク＋キツイ性格＋妄想癖のある30代後半独身女子。
私が友達とどこかに行くときに誘ったりしてたのが悪かったのか、
それが当然と思ってて、その上、文句とかも言われる。
考えてみたら、その逆って１回もなかった。もうこっちも疲れました。
人間、客観性とか謙虚さとかを失うとダメだなと実感してます。
長々すみません。吐き出してちょっとスッキリです。
私たちは36歳、私は既婚で在京、彼女は未婚で地方在住。
高校時代からの友人なので、私が実母と仲が悪いことを時々話してた。
ところが、去年の夏、急に
「本当にアンタの家族って恥ずかしい。
バカな母親と仲の悪い娘。私だったら絶対に嫌だ！気持ち悪い！」と
はき捨てるように言われました。周りで食事してたお客さん達にも聞こえたらしく、みんなびっくりしてるし。
もう、人生で初めて、人に水をぶっ掛けようかと思った・・・
よくもまぁ、人の家族をそこまで言えるな、と。
それまでも色々きつい事を言われた事もあったけど、まぁキャラだからとスルーしてた。
それに、自力で恋愛するのは無理だから男性を紹介しろって言われたので
私の知人男性（自営業）を紹介したら、
休みの日にアポなしで職場を訪ねてそれを自慢げに語る始末。
挙句に、本人がその男性を食事に誘ったらやんわり断られたのに、
その男性に私も来る旨を伝えると「じゃぁ行きます」ってことになったらしく、
「あんたら、どんな関係？」と妄想しまくり。
地方（地元）で働いてたのにリストラされたのか、この春から東京に出てきた！
出てくる前に私にメールで色々相談するだけしといて、私からの問いかけは無視。
36歳で事務員希望。職歴が派遣しかなく、資格もなし。語学もダメ。
そんなヤツ、正社員として採用するメリットがない、と言ったら怒ってた・・・
外資系会社で六本木とかにある会社で働きたいんだそうな・・・
ブサイク＋キツイ性格＋妄想癖のある30代後半独身女子。
私が友達とどこかに行くときに誘ったりしてたのが悪かったのか、
それが当然と思ってて、その上、文句とかも言われる。
考えてみたら、その逆って１回もなかった。もうこっちも疲れました。
人間、客観性とか謙虚さとかを失うとダメだなと実感してます。
長々すみません。吐き出してちょっとスッキリです。
>430
結局、私は愚痴対象者だったのかな、と思ったものだから。
長年愚痴しか言い合ってなかったから、今はしっくりいってないのかな。
もうちょっと時間を置いてリアクションしてみます。
結局、私は愚痴対象者だったのかな、と思ったものだから。
長年愚痴しか言い合ってなかったから、今はしっくりいってないのかな。
もうちょっと時間を置いてリアクションしてみます。
４０６は長いんだけど相手が嫌なやつなのが良くわかった。
相手にしない事だよね。その後つっかかってくるババアも
何なんだろうね・・。
相手にしない事だよね。その後つっかかってくるババアも
何なんだろうね・・。
441 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 19:21:45 ID:3p1z/fAR0
>>438
もしかしたらその友人は 母親との不仲の愚痴を聞かされることが負担で
その不満が溜まって爆発して「本当にアンタの家族は（ｒｙ」の
暴言になってしまったのかもしれませんよ？
ただその後 その友人も行動がかなりイタいよね。
頼まれて折角紹介した知人男性に非常識な振る舞いして
紹介者の面子潰すような事したり
転職活動で散々体の良い無料相談窓口にしたあげく
身の程知らずな高望みをぶちあげてそれを指摘されても内省ゼロとか
（でも４３８さんも言い方キツ杉 これじゃ言われた方も素直に反省しにくいｗ）
私でも愛想尽かして「もっと早く縁を切るべきだった」と思うだろうなｗ
４３８さんが 相当腹立たしくなるのは無理ないし
そこまでボロクソに思ってしまうほど気持ちが離れたならもう縁の寿命。
何も言わず思い切ってCOした方がいいと思う。
穏便なＦＯを狙っても今の４３８さんの状態じゃ言動に多分本音が出てしまうだろうし・・・
もしかしたらその友人は 母親との不仲の愚痴を聞かされることが負担で
その不満が溜まって爆発して「本当にアンタの家族は（ｒｙ」の
暴言になってしまったのかもしれませんよ？
ただその後 その友人も行動がかなりイタいよね。
頼まれて折角紹介した知人男性に非常識な振る舞いして
紹介者の面子潰すような事したり
転職活動で散々体の良い無料相談窓口にしたあげく
身の程知らずな高望みをぶちあげてそれを指摘されても内省ゼロとか
（でも４３８さんも言い方キツ杉 これじゃ言われた方も素直に反省しにくいｗ）
私でも愛想尽かして「もっと早く縁を切るべきだった」と思うだろうなｗ
４３８さんが 相当腹立たしくなるのは無理ないし
そこまでボロクソに思ってしまうほど気持ちが離れたならもう縁の寿命。
何も言わず思い切ってCOした方がいいと思う。
穏便なＦＯを狙っても今の４３８さんの状態じゃ言動に多分本音が出てしまうだろうし・・・
>>438
こういうレスに毎度思うことなんだけどさ、多分本人にとってはすごい嫌な奴で
何言ってもいいやってな気分なんだろうけど、
聞かされるこっちとしては「ブサイク、30代後半独身女」とか中傷してる時点で
お前も同じやがな、という感想しか持てないんだよね。
意見が欲しいんじゃなくて相手の悪口言ってほしいだけのレスって感じで。
こういうレスに毎度思うことなんだけどさ、多分本人にとってはすごい嫌な奴で
何言ってもいいやってな気分なんだろうけど、
聞かされるこっちとしては「ブサイク、30代後半独身女」とか中傷してる時点で
お前も同じやがな、という感想しか持てないんだよね。
意見が欲しいんじゃなくて相手の悪口言ってほしいだけのレスって感じで。
ここは負のオーラ漂うインタネッツだなはぁ
444 ：可愛い奥様：2007/05/07(月) 20:03:25 ID:gGjnJM0a0
結婚祝いとかで北海道の友達がどーのっていってたスレはここじゃないですよね？
友は類を呼ぶ。
朱にまじあえば赤くなる？違うかｗ
だからさぁ…
悪縁切って、リセットして他人の身内の悪口言うやつは忘れる事よ！
ここ見てると大学時代とか１５年前の話しとかｗ今を大切に生きれば良いだけの事！
でも心に引っかかってるんなら吐き出してスッキリするんだね！
あ！叩かれるの覚悟でね♪♪
朱にまじあえば赤くなる？違うかｗ
だからさぁ…
悪縁切って、リセットして他人の身内の悪口言うやつは忘れる事よ！
ここ見てると大学時代とか１５年前の話しとかｗ今を大切に生きれば良いだけの事！
でも心に引っかかってるんなら吐き出してスッキリするんだね！
あ！叩かれるの覚悟でね♪♪
スッキリするつもりが余計にストレス溜めてしまう
それが鬼女ｸｵﾘﾃｨ。
それが鬼女ｸｵﾘﾃｨ。
>>432レスありがとう。。落ち着くことにします。。。
>でも熱情型で人情味に厚いという良い面もあって、
>機嫌の良い時は親身になってくれるような気がする。
そうなんです！
どうしてわかるの？
だからその件があるまでは逆に彼女のことをすごくいい人だと思っていたくらい。
ヤッパリいますよね、そういう人。
何が地雷になるかわからないのは個人個人性格が違うからみんな一緒でも、無視とか
悪口じゃなくて本人に直接聞いてみる方法もあるのに…。あと、その地雷原と全く関係の
無い変な言いがかりまでその時一緒につけてきて
(言いがかりの全部が思い込みだった。でも私の話で思い込みだと解っても全く謝らず、自分に勘違いさせたアンタが悪いと)
続けて私の人格否定までされ、本性を見た気がして…自分の気持ちを普通に言ってくれればいいのに…
>でも熱情型で人情味に厚いという良い面もあって、
>機嫌の良い時は親身になってくれるような気がする。
そうなんです！
どうしてわかるの？
だからその件があるまでは逆に彼女のことをすごくいい人だと思っていたくらい。
ヤッパリいますよね、そういう人。
何が地雷になるかわからないのは個人個人性格が違うからみんな一緒でも、無視とか
悪口じゃなくて本人に直接聞いてみる方法もあるのに…。あと、その地雷原と全く関係の
無い変な言いがかりまでその時一緒につけてきて
(言いがかりの全部が思い込みだった。でも私の話で思い込みだと解っても全く謝らず、自分に勘違いさせたアンタが悪いと)
続けて私の人格否定までされ、本性を見た気がして…自分の気持ちを普通に言ってくれればいいのに…
>>440
ここの派生スレが止まってるせいじゃないかな
ここの派生スレが止まってるせいじゃないかな
ここ、「女友達の愚痴吐きｽﾚ」に変えた方がいいんじゃないかな。
女友達が大事なﾚｽなんて皆無だし。
女友達が大事なﾚｽなんて皆無だし。
スレタイは、「女友達って大事？大事なわけないよねぇ」 って意味なんだろうよ。
何の問題もなく仲良く付き合ってる友達の話題を書いたところで、
誰も興味ないだろうし自慢話乙だの言われそう。
何の問題もなく仲良く付き合ってる友達の話題を書いたところで、
誰も興味ないだろうし自慢話乙だの言われそう。
ときどきだけど、いい友達の話が書き込まれることもあったよ。
それに対しては「自慢話乙」なんて反応はなかったと記憶してるけど。
それに対しては「自慢話乙」なんて反応はなかったと記憶してるけど。
>>406の人、今頃だけど、私はこういうやっかいな人間関係
あるなあって思って読ませてもらったよ。
ちゃんとバイト友に無視されてもちゃんと言いたいこと言えたし
こういう人もいるんだって学べてよかったじゃないか。
たいていはグチグチ相手の言いなりになってモヤモヤなんてことが
多いと思うよ。
こういう似たタイプの人に出会ったら
大変だろうけど、こっちが気つかわなきゃいけないかわいそうな人なんだ。
でもこういう人のペースに私は巻き込まれないって自身があるからって
思ってればいいんじゃないかな。
ま、ここでは、長文が叩かれるのはお約束みたいなものがあるからね。
ほんとに前の方のレスで長文の人はイタイと感じる人が続いたからｗ
でも406さんには感じなかったなあ。文章で人間性がある程度伝わって
くるからでしょうね。
あるなあって思って読ませてもらったよ。
ちゃんとバイト友に無視されてもちゃんと言いたいこと言えたし
こういう人もいるんだって学べてよかったじゃないか。
たいていはグチグチ相手の言いなりになってモヤモヤなんてことが
多いと思うよ。
こういう似たタイプの人に出会ったら
大変だろうけど、こっちが気つかわなきゃいけないかわいそうな人なんだ。
でもこういう人のペースに私は巻き込まれないって自身があるからって
思ってればいいんじゃないかな。
ま、ここでは、長文が叩かれるのはお約束みたいなものがあるからね。
ほんとに前の方のレスで長文の人はイタイと感じる人が続いたからｗ
でも406さんには感じなかったなあ。文章で人間性がある程度伝わって
くるからでしょうね。
ちょっと吐かせてもらいます｡
幼馴染が秋に結婚することになった｡
腐れ縁だと思ってなんだかんだ付き合ってきたけど､もう切ろう｡
｢してもらって当然｣なんて思ってる人とは付き合えない｡
私の事を｢親友｣って誰かに言ってたけど､正直｢やめてよｗ｣って思ったｗ
秋に向けてFO開始｡
結婚式に出席したら終わりにするね､Sさん。
幼馴染が秋に結婚することになった｡
腐れ縁だと思ってなんだかんだ付き合ってきたけど､もう切ろう｡
｢してもらって当然｣なんて思ってる人とは付き合えない｡
私の事を｢親友｣って誰かに言ってたけど､正直｢やめてよｗ｣って思ったｗ
秋に向けてFO開始｡
結婚式に出席したら終わりにするね､Sさん。
>>438
あんたも十二分に嫌な人認定されたから安心してくれ
あんたも十二分に嫌な人認定されたから安心してくれ
457 ：可愛い奥様：2007/05/08(火) 00:23:35 ID:FGtjMaAC0
＞＞441さん
438です、ありがとう。レスをいただいて落ち着きました。
友人に母親の話をしたのは数回なんですが、
それ以後、私の実家と彼女の家が近いもので時々見かけるらしく、
その都度「あんたの母親、病的な顔つきしてたけど？」とか報告が入るようになったんです。
で、「あーそうなんだ」と軽く流してたんですが、
人の悩み事を楽しんでるのか？と思うようになって。
おっしゃるとおり、何も言わずにCOします。
会っちゃったりすると確実に本音暴露しちゃいますｗ
＞＞442さん
＞＞ブサイク、30代後半独身女
これは本人が自虐的に言ってる“自分像”。これを言い訳に、なんら努力しない・・・。
お化粧品の新色とかにワクワクしてる私を「頑張ってるねぇ」と嘲笑してますョ。
438です、ありがとう。レスをいただいて落ち着きました。
友人に母親の話をしたのは数回なんですが、
それ以後、私の実家と彼女の家が近いもので時々見かけるらしく、
その都度「あんたの母親、病的な顔つきしてたけど？」とか報告が入るようになったんです。
で、「あーそうなんだ」と軽く流してたんですが、
人の悩み事を楽しんでるのか？と思うようになって。
おっしゃるとおり、何も言わずにCOします。
会っちゃったりすると確実に本音暴露しちゃいますｗ
＞＞442さん
＞＞ブサイク、30代後半独身女
これは本人が自虐的に言ってる“自分像”。これを言い訳に、なんら努力しない・・・。
お化粧品の新色とかにワクワクしてる私を「頑張ってるねぇ」と嘲笑してますョ。
＞お化粧品の新色とかにワクワクしてる私を「頑張ってるねぇ」と嘲笑してますョ。
嘲笑しているのはお互い様な気がするが。
十分バカにしてるだろ。
嘲笑しているのはお互い様な気がするが。
十分バカにしてるだろ。
だねぇ。
457は努力しない友達を嘲笑しているしね。
というかどうしてこんな風に思いあっているのに付き合いが続いたのか不思議でならんｗ
457は努力しない友達を嘲笑しているしね。
というかどうしてこんな風に思いあっているのに付き合いが続いたのか不思議でならんｗ
>>447
>全く関係の無い変な言いがかりまでその時一緒につけてきて
>でも思い込みだと解っても全く謝らず、自分に勘違いさせたアンタが悪いと
あらま、この部分も似てる。
そういう人は類型できる、わかりやすいタイプなんだな、やっぱり。
>自分の気持ちを普通に言ってくれればいいのに…
ほんとにそう思う。
言わなくても察してほしいみたい。プライド高いのかな。
剥き出しの感情に応対するのは疲れる。
実母で慣れてるはずなのに、未だに対応不可。
こういうタイプが苦手だとわかったことだけが収穫。
あなたのレス読んで勉強になった。ありがとう。
これからはお互い、上手く避けることができるといいね。
>全く関係の無い変な言いがかりまでその時一緒につけてきて
>でも思い込みだと解っても全く謝らず、自分に勘違いさせたアンタが悪いと
あらま、この部分も似てる。
そういう人は類型できる、わかりやすいタイプなんだな、やっぱり。
>自分の気持ちを普通に言ってくれればいいのに…
ほんとにそう思う。
言わなくても察してほしいみたい。プライド高いのかな。
剥き出しの感情に応対するのは疲れる。
実母で慣れてるはずなのに、未だに対応不可。
こういうタイプが苦手だとわかったことだけが収穫。
あなたのレス読んで勉強になった。ありがとう。
これからはお互い、上手く避けることができるといいね。
他人の不幸話大好きな人っているね。
一通り聞いて
あー・・・私はまだ幸せなほうだなってハッキリ口に出す人
いるよ。何かにつけて比べてる発言。底が浅いんだよね。
一通り聞いて
あー・・・私はまだ幸せなほうだなってハッキリ口に出す人
いるよ。何かにつけて比べてる発言。底が浅いんだよね。
>>461 いるいる。
私が未婚の時の事だけど…既婚の友人に
私のアル中気味の母がたびたび警察のお世話になって
娘として恥ずかしいし辛い！･･･って話をついしてしまった
そうしたら「え～、私だったら耐えられなくて自殺してる」
って言われたよｗ 私だってｼにたかったさ、当時はね。
でも今は私も結婚して自分の家庭をもって幸せ。
夫はお酒を飲まない人なので安心。
私が未婚の時の事だけど…既婚の友人に
私のアル中気味の母がたびたび警察のお世話になって
娘として恥ずかしいし辛い！･･･って話をついしてしまった
そうしたら「え～、私だったら耐えられなくて自殺してる」
って言われたよｗ 私だってｼにたかったさ、当時はね。
でも今は私も結婚して自分の家庭をもって幸せ。
夫はお酒を飲まない人なので安心。
人の親や家庭のことはなぁ…
本人が自虐的に愚痴っても賛同しちゃいけないときも多いよね。
＞私だったら耐えられなくて自殺してる てのも、
それくらい辛いのによく頑張ったねという言い方ならまだしも。
本人が自虐的に愚痴っても賛同しちゃいけないときも多いよね。
＞私だったら耐えられなくて自殺してる てのも、
それくらい辛いのによく頑張ったねという言い方ならまだしも。
>>461 >>463
女って友達の不幸話好きな人多くない？
たいがいの女は、聞いた悩みを家族や別の友達に話してネタにしてるよ。
人と自分を比べて優越感に浸る人もいるし、そういうのが段々生きてるうちに分かってきて、
私は自分の悩みや不幸話は友達にしなくなった。
家族が病気ならソーシャルワーカーに相談するとか、人間関係の悩みなら
ネットで相談するとかのが賢い気がする。
女って友達の不幸話好きな人多くない？
たいがいの女は、聞いた悩みを家族や別の友達に話してネタにしてるよ。
人と自分を比べて優越感に浸る人もいるし、そういうのが段々生きてるうちに分かってきて、
私は自分の悩みや不幸話は友達にしなくなった。
家族が病気ならソーシャルワーカーに相談するとか、人間関係の悩みなら
ネットで相談するとかのが賢い気がする。
だね。
悩みは身内かカウンセラーに言えばいい。
悩みは身内かカウンセラーに言えばいい。
わざと不幸な点とか欠点粗探しして得意になろうとする女！どこに行っても必ず
一人はいるのがウザイ。そういう粗探し女の心理わかる人っている？
場がしらけても、粗探しされた相手が嫌な顔しても気付かずに得意そう。みていると、
幸せそうな人が許せないらしい。かといって不幸なフリするのも疲れるし、気持ちが
沈むし…正直、そういう女にどう対応するのが一番賢いのかで本気で悩んでいます。
粗探しに対して言い返した人の悪口を必ず周りに言いふらしているのをみると
言い返すのも考えた方がいいのかしら？なんて気にもなってくるし。
職場にそういう女がいて困っています。誰かいい方法しりませんか？
一人はいるのがウザイ。そういう粗探し女の心理わかる人っている？
場がしらけても、粗探しされた相手が嫌な顔しても気付かずに得意そう。みていると、
幸せそうな人が許せないらしい。かといって不幸なフリするのも疲れるし、気持ちが
沈むし…正直、そういう女にどう対応するのが一番賢いのかで本気で悩んでいます。
粗探しに対して言い返した人の悪口を必ず周りに言いふらしているのをみると
言い返すのも考えた方がいいのかしら？なんて気にもなってくるし。
職場にそういう女がいて困っています。誰かいい方法しりませんか？
>>461
確かにそういう言い方する人いるね。
会社でのトラブルの話をしたら「うちはそういうの無いからいいわぁ」って。
別に友人の職場と比べてないのに、返事に困るよ。
聞きたくなくてわざとそういう言い方してるのかもしれないけど、
話をそらすにしても、他に言い方ないのかな？とちょっと思った。
だから、その友人の会社が忙しくなって大変って聞いた時、
「私ならそこまでやらないわぁ」って言い返してみたよ。
聞きたくないわけじゃなかったけど、実際そう思ったし、
普通にそういう言い方する人なら、言ってもＯＫかなと思って。
そしたら、前に言われた事ももういいやとチャラにできた気がした。
確かにそういう言い方する人いるね。
会社でのトラブルの話をしたら「うちはそういうの無いからいいわぁ」って。
別に友人の職場と比べてないのに、返事に困るよ。
聞きたくなくてわざとそういう言い方してるのかもしれないけど、
話をそらすにしても、他に言い方ないのかな？とちょっと思った。
だから、その友人の会社が忙しくなって大変って聞いた時、
「私ならそこまでやらないわぁ」って言い返してみたよ。
聞きたくないわけじゃなかったけど、実際そう思ったし、
普通にそういう言い方する人なら、言ってもＯＫかなと思って。
そしたら、前に言われた事ももういいやとチャラにできた気がした。
メールで一方的に長文送ってくるのがウザイ。
それにメール送り返しても返信がものすごく遅い。
だったら電話してくりゃいいのに・・・
と、思う私は変ですか？
ダイエット中の者ですが、421のような時はどうしたら良いのでしょうか？
お菓子を持ってきてくれた気持ちは嬉しいし、その場は喜んでいただきます。
でも、持って帰るとなると、そんなに沢山食べたら太るし嫌だな…って気持ちになってしまいます。
持って帰って嫌々食べたり捨てたりするのも、その場でいらないって言うのもどちらも心苦しい。
あと、ダイエットや食べ物の話を不快に感じる人がいると思わなくて結構してしまってました。
なんか当たり障りのない話題かな、と勘違いしてて。
皆さんの「これは間違いなく和やかに話せる話題」ってのがあればお聞きしたいです。
わたしは「子供時代にはまった遊び」かな。
お菓子を持ってきてくれた気持ちは嬉しいし、その場は喜んでいただきます。
でも、持って帰るとなると、そんなに沢山食べたら太るし嫌だな…って気持ちになってしまいます。
持って帰って嫌々食べたり捨てたりするのも、その場でいらないって言うのもどちらも心苦しい。
あと、ダイエットや食べ物の話を不快に感じる人がいると思わなくて結構してしまってました。
なんか当たり障りのない話題かな、と勘違いしてて。
皆さんの「これは間違いなく和やかに話せる話題」ってのがあればお聞きしたいです。
わたしは「子供時代にはまった遊び」かな。
>>470さんではないけど、私もダイエット中です。
と言っても、すでに身長167センチ体重49キロなので、私が「ダイエット」と口にすると
「イヤミぃ？」と言われたりします。
でもでも！
この体型を維持するのは、ホント、涙ものなのですよ。
炭水化物はいっさい取らない。
朝と昼は（ご飯は食べませんがおかずは）普通に食べるけど、夜は豆腐半町・煮物・野菜だけです。
ジムにも通っています。
そうやって維持してるのが38歳で49キロなんですよ。
それを引かれたら涙が出そうです。
と言っても、すでに身長167センチ体重49キロなので、私が「ダイエット」と口にすると
「イヤミぃ？」と言われたりします。
でもでも！
この体型を維持するのは、ホント、涙ものなのですよ。
炭水化物はいっさい取らない。
朝と昼は（ご飯は食べませんがおかずは）普通に食べるけど、夜は豆腐半町・煮物・野菜だけです。
ジムにも通っています。
そうやって維持してるのが38歳で49キロなんですよ。
それを引かれたら涙が出そうです。
決して167センチ50キロではないと言いたい訳ね
＞持って帰って嫌々食べたり捨てたりするのも、
その場でいらないって言うのもどちらも心苦しい。
全部きちんと読んだわけじゃないからズレてたらスマンが。
自分が心苦しい思いするのぐらいいいんじゃない？
それが嫌だってただ自分が楽したいだけってことじゃないかね。
人付き合いって「相手に心苦しい思いをさせない」ことって
とても大切だと思うんだけど。
その場でいらないって言うのもどちらも心苦しい。
全部きちんと読んだわけじゃないからズレてたらスマンが。
自分が心苦しい思いするのぐらいいいんじゃない？
それが嫌だってただ自分が楽したいだけってことじゃないかね。
人付き合いって「相手に心苦しい思いをさせない」ことって
とても大切だと思うんだけど。
>>471
わかる。体型維持は大変！
自分は165cmだけど、このくらい以上の身長になると、
太るのは絶対NG!なのよ。
小太りはまだ愛せる。身長高くてデブって「どでかい」ってこと！
その辺の男性陣より体重重いし腕太いしって、どんだけ引かれるか。
充分わかっていた自分ですが、妊娠後落ちませんでした。
結婚後で＋13キロ、詐欺って言われます…。
わかる。体型維持は大変！
自分は165cmだけど、このくらい以上の身長になると、
太るのは絶対NG!なのよ。
小太りはまだ愛せる。身長高くてデブって「どでかい」ってこと！
その辺の男性陣より体重重いし腕太いしって、どんだけ引かれるか。
充分わかっていた自分ですが、妊娠後落ちませんでした。
結婚後で＋13キロ、詐欺って言われます…。
>>475
私も167で体重56キロあるけど、Mサイズ入らない。 当たり前か、食べまくってるし。
あと5キロは痩せないと、普通の服が入らないんだけど、小柄な人からすれば
ちょうどいいよーってなる。違うんだよー。
そういえば、私の友達って小柄な子が多い。無いものねだりかな。
私も167で体重56キロあるけど、Mサイズ入らない。 当たり前か、食べまくってるし。
あと5キロは痩せないと、普通の服が入らないんだけど、小柄な人からすれば
ちょうどいいよーってなる。違うんだよー。
そういえば、私の友達って小柄な子が多い。無いものねだりかな。
ケーキの話をしていて誰かが「でも太っちゃう」って言い出したら
「え～大丈夫だよ～」とかスタイルの方向に話題を向けずに
ハードなスポーツの話でも始めれば黙るよ。
「え～大丈夫だよ～」とかスタイルの方向に話題を向けずに
ハードなスポーツの話でも始めれば黙るよ。
ていうか身長体重だけじゃ判断材料にはならない。
骨格の問題だから。
骨格の問題だから。
>>471です。
ちなみに前スレのフランス旅行キャンセル奥の元ミス日本です。
体型維持は本当に必死です。
私もこんなことは2ちゃんでないと言えません・・・
普通にいるとリアルでは、痩せ型の人だと言われます。
でもでも！
50キロの大台には絶対に乗りたくない体重。
水面下では必死にもがいてるんですよね。
皆さんのレスで、友達の前でどんなふうに振舞ったら良いのかわかりました。
レスを下さった方、ありがとうございました。。
ちなみに前スレのフランス旅行キャンセル奥の元ミス日本です。
体型維持は本当に必死です。
私もこんなことは2ちゃんでないと言えません・・・
普通にいるとリアルでは、痩せ型の人だと言われます。
でもでも！
50キロの大台には絶対に乗りたくない体重。
水面下では必死にもがいてるんですよね。
皆さんのレスで、友達の前でどんなふうに振舞ったら良いのかわかりました。
レスを下さった方、ありがとうございました。。
>>481
だから・・・あなたがどんなに必死だろうと他人は興味ないんだよ。
だから・・・あなたがどんなに必死だろうと他人は興味ないんだよ。
他人の体重の増減なんて自分の体重や生活が変わるわけじゃないんだからどうでもいい
自意識過剰だねえ。
誰がそんなに注目してるって？
具体的に名前書き出してみたらいいよ。そうしたら分かるんじゃない？
それとも常に誰かに監視されてる感じるという心の病でも持ってる？
自意識過剰だねえ。
誰がそんなに注目してるって？
具体的に名前書き出してみたらいいよ。そうしたら分かるんじゃない？
それとも常に誰かに監視されてる感じるという心の病でも持ってる？
484 ：可愛い奥様：2007/05/08(火) 20:38:47 ID:kKFVfTRT0
神戸の山の手に住んでる奥ですが
毎日毎日マンション内で手作りパーティ祭りが開催されて困ってる
でも私は167で45をずうっと維持してるんで
あんまりきにしてないんだけどねぇ
いかなごおいち
ミス日本！
すごい！
あたしも応募しようかな！！！！！！！！
毎日毎日マンション内で手作りパーティ祭りが開催されて困ってる
でも私は167で45をずうっと維持してるんで
あんまりきにしてないんだけどねぇ
いかなごおいち
ミス日本！
すごい！
あたしも応募しようかな！！！！！！！！
167cmでミス日本っていつの時代の人？
>>485
一般的な話ならいいけど、元ミス日本の場合
すぐ自分のことだけに話持っていっちゃってるからウザいんじゃないの？
しかも短時間ネタの１つとして出してるのではないし、
この調子だとずーーーっとこのジメジメ湿気た感じで喋り続けてそう。
ここでも散々空気読まないで自分自身のことずっと書き続けてるでしょ。
そういう言動は実生活でも出てるに違いないからね。
一般的な話ならいいけど、元ミス日本の場合
すぐ自分のことだけに話持っていっちゃってるからウザいんじゃないの？
しかも短時間ネタの１つとして出してるのではないし、
この調子だとずーーーっとこのジメジメ湿気た感じで喋り続けてそう。
ここでも散々空気読まないで自分自身のことずっと書き続けてるでしょ。
そういう言動は実生活でも出てるに違いないからね。
ミス日本て参加した人はみんなミス日本て言うんでしょ。
知り合いも肌ぼこぼこでチビで普通なのに参加したのが
自慢で何かって言うとミス日本て言っててｗ
グランプリの人とは格が全然違うんでしょ？
ここに出てくるミス日本ババアうざいんですけど・・・。
実はハリセンボンの春奈みたいなおばちゃんなんじゃないのｗｗｗ
知り合いも肌ぼこぼこでチビで普通なのに参加したのが
自慢で何かって言うとミス日本て言っててｗ
グランプリの人とは格が全然違うんでしょ？
ここに出てくるミス日本ババアうざいんですけど・・・。
実はハリセンボンの春奈みたいなおばちゃんなんじゃないのｗｗｗ
私の友達にもいるよ、どんな話題も強引に自分語りのほうに持ってっちゃう人。
で、他の人が話題の中心になるといっさい聞かないでつまらなそうにしてるし、
また強引に自分の話題に持ってこうとする。
その人は最近再就職した旦那とうまくいってなくて給料のことや家の狭さに
文句たらたらなんだけど、不幸な人にはそういう空気読めない自分語り系多いと思う。
で、他の人が話題の中心になるといっさい聞かないでつまらなそうにしてるし、
また強引に自分の話題に持ってこうとする。
その人は最近再就職した旦那とうまくいってなくて給料のことや家の狭さに
文句たらたらなんだけど、不幸な人にはそういう空気読めない自分語り系多いと思う。
492 ：可愛い奥様：2007/05/08(火) 22:52:57 ID:M2ogief50
>>491
＞どんな話題も強引に自分語りのほうに持ってっちゃう人。
そういう人よくいるけど、単にお姫様体質なだけだと思う。
自分中心じゃないとつまんないだけ。
子供と一緒だよね。私を見て見てーみたいな。話聞く価値無し。
ほんっとーに苦労した人、家庭環境で苦しんだ人って、
とりあえず、人の話はよーく聞いてくれるよ。
その上で身の上話をしてくれる。
そういう人の話はすごくためになる。
＞どんな話題も強引に自分語りのほうに持ってっちゃう人。
そういう人よくいるけど、単にお姫様体質なだけだと思う。
自分中心じゃないとつまんないだけ。
子供と一緒だよね。私を見て見てーみたいな。話聞く価値無し。
ほんっとーに苦労した人、家庭環境で苦しんだ人って、
とりあえず、人の話はよーく聞いてくれるよ。
その上で身の上話をしてくれる。
そういう人の話はすごくためになる。
自称、ミス日本は男じゃないかな。
お姫様体質の人、好きだなー。分かり易くて楽しいじゃない。
495 ：可愛い奥様：2007/05/08(火) 23:08:39 ID:M2ogief50
お姫様体質の人のお友達って下僕体質なんだと思う。
世の中、よく出来てるよ。
世の中、よく出来てるよ。
ふと思ったけど自称ミス日本のような切羽詰った考えしてる人って自分の周りだと元々太っていた人が多い。
以前会社の新人が上司のお土産のお菓子を食べないので軽く「食べないの？」と一言聞いたら
後で呼び出されて、自分がどんな思いで痩せたか、如何に体型に気をつけているかを泣きながら訴えられた。
それ以来食べ物の話は出来なくなったな。
何が人のツボにはまるかわからないから難しいものだ・・・。
以前会社の新人が上司のお土産のお菓子を食べないので軽く「食べないの？」と一言聞いたら
後で呼び出されて、自分がどんな思いで痩せたか、如何に体型に気をつけているかを泣きながら訴えられた。
それ以来食べ物の話は出来なくなったな。
何が人のツボにはまるかわからないから難しいものだ・・・。
ミス日本は吊りだとわからない人がこんなにいるなんて。
あまりの善良さに泣けるよ・・・
>>467
いるいる。そういう人はコンプレックスの塊なんだよね。
テケトーにその人を持ち上げてかわしてたつもりだったんだけど、
私の考えが甘く、ほめ殺しを真に受けて、
私といると褒めてもらえると思ったのか粘着されました。
最後は露骨に嫌な顔して避けてしまった。
関わらないのが一番。相手の話を聞いてしまったら、
ペースに乗ったらおしまいだと思った。
いるいる。そういう人はコンプレックスの塊なんだよね。
テケトーにその人を持ち上げてかわしてたつもりだったんだけど、
私の考えが甘く、ほめ殺しを真に受けて、
私といると褒めてもらえると思ったのか粘着されました。
最後は露骨に嫌な顔して避けてしまった。
関わらないのが一番。相手の話を聞いてしまったら、
ペースに乗ったらおしまいだと思った。
>>481の中の人へ
お引取りください
お引取りください
501 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 01:40:39 ID:pHie1TAR0
遅レスだけど。
406の自分擁護の自演ばかりでひいた…
406の自分擁護の自演ばかりでひいた…
学生時代から長く仲良くしていた友人。
しかしプライドが高く、誰かと何でも比較するのが隙で
人をおとしめるのが大好きだった。
今思うと何故付き合っていたのか分からないが
趣味が一緒だったので、主にそんな付き合いで学生時代は終わる。
社会人になって、彼女に初めての彼氏ができてから
全ての女友達の集まりに一度も出てこなくなった。
そんな彼女が、打診もなく招待状を送りつけてきた。
さすがにみんな切れて欠席で返事。
しかし、中には頼み込まれて義理で出席した子もいた。
結婚後、大人げなかったと、彼女も含め再度女友達だけで会ったのだけど
当時独身であった私達が仕事や恋愛話をしていたのだが
ついて来ることはできず、言うことは
「うちの旦那のがあなたたちより稼いでいる！あんたたちどんだけ稼いでいるの？」
と言う発言に、みんなぶち切れてCO確定。
私は結婚式に呼ばなかった。
しかし、彼女の結婚式に参加してしまった友人は悩んでいる。
今彼女は妊娠中らしいので、出産の頃に結婚しようかと踏んでいるらしいが…
しかしプライドが高く、誰かと何でも比較するのが隙で
人をおとしめるのが大好きだった。
今思うと何故付き合っていたのか分からないが
趣味が一緒だったので、主にそんな付き合いで学生時代は終わる。
社会人になって、彼女に初めての彼氏ができてから
全ての女友達の集まりに一度も出てこなくなった。
そんな彼女が、打診もなく招待状を送りつけてきた。
さすがにみんな切れて欠席で返事。
しかし、中には頼み込まれて義理で出席した子もいた。
結婚後、大人げなかったと、彼女も含め再度女友達だけで会ったのだけど
当時独身であった私達が仕事や恋愛話をしていたのだが
ついて来ることはできず、言うことは
「うちの旦那のがあなたたちより稼いでいる！あんたたちどんだけ稼いでいるの？」
と言う発言に、みんなぶち切れてCO確定。
私は結婚式に呼ばなかった。
しかし、彼女の結婚式に参加してしまった友人は悩んでいる。
今彼女は妊娠中らしいので、出産の頃に結婚しようかと踏んでいるらしいが…
>>471
痩せてる人は昼しか食べないってのは
職場のキレイな人見てて分かった。
私も昔は昼のみ、お菓子食べない、甘い飲み物一切飲まない
っていうのやってたけど、今はムリ。
だから今はブタ！精神力が衰えてもうダイエットできない。
痩せてる人は昼しか食べないってのは
職場のキレイな人見てて分かった。
私も昔は昼のみ、お菓子食べない、甘い飲み物一切飲まない
っていうのやってたけど、今はムリ。
だから今はブタ！精神力が衰えてもうダイエットできない。
505 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 07:18:32 ID:hZVKbP/2O
10年くらい仲良しだった友達のブス度があっぷしてきて、あまり好きじゃなくなってきた。なんだか自己管理甘いと言うか、デブもブスも努力次第である程度避けられる問題なのに。
506 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 07:28:09 ID:EoieS8Ty0
>>492
亀レスだけど、私の場合苦労した人は底意地の悪い人が多かった。
自分より幸せそうな人は気に食わないみたいで必ず悪口言ったり、
他人の苦労話には「そんなの私に比べたら～」と自分語り。
衣食足りて礼節を知るではないけれど、ある程度いいとこのお嬢さんのほうが
しつけができててホンワカ人の話を聞く人が多かった。
亀レスだけど、私の場合苦労した人は底意地の悪い人が多かった。
自分より幸せそうな人は気に食わないみたいで必ず悪口言ったり、
他人の苦労話には「そんなの私に比べたら～」と自分語り。
衣食足りて礼節を知るではないけれど、ある程度いいとこのお嬢さんのほうが
しつけができててホンワカ人の話を聞く人が多かった。
470です。
>>473
そうですよね。
友達を騙すような真似はしてはいけないんじゃ…とか考えすぎてしまって。
円滑にするための必要な嘘ってありますよね。どうかしてました。
自分が太めだからかスタイルの良い人を見ると秘訣が聞きたくなってしまって。
でも、この流れを見てると、やっぱり荒れがちな話題みたいですね。
気をつけなければ。
>>473
そうですよね。
友達を騙すような真似はしてはいけないんじゃ…とか考えすぎてしまって。
円滑にするための必要な嘘ってありますよね。どうかしてました。
自分が太めだからかスタイルの良い人を見ると秘訣が聞きたくなってしまって。
でも、この流れを見てると、やっぱり荒れがちな話題みたいですね。
気をつけなければ。
昨日の出来事です。
私と夫共通の知り合い（あくまで知り合い、特に夫とは）の女性（30代後半独身OL、Aさんとします）
に誘われて、試写会に行くことになりました。
「時間は18時半開場、19時上映開始。集合は現地でね。
私は終業後ダッシュで行くけど、19時ぎりぎりになりそう。なので先についたら並んでて」
とのことで了承し、当日現地へ。
上記のような話だったので、18時半過ぎに着けばちょうどいいかと思っていたら道を間違ってしまい、
騒がしい街中を迷い迷い現地に到着。
携帯の時間をみたら、18時50分ごろ。その時はじめて3件の着信履歴に気づきました。
うち2件は公衆電話。携帯を持っていないAさんからと思われる。 あと1件は夫携帯から。
Aさんには連絡しようがないので、入り口前で待つことにして、その間に夫の携帯に折り返し電話しました。そしたら夫が、
「Aさんからうちの会社に電話があったぞ。お前が18時半の待ち合わせに来ないって。
だから先に会場に入っておく、着いたら受付で名前行って入ってくるよう伝えてくれって」
ええっ？？そんなことで待ち合わせ相手の旦那に、しかも職場に電話する？？？
それに待ち合わせは18時半じゃなかったでしょ？？？ってか、旦那は関係ないでしょ？
…予定より遅れた＆電話に気づかなかったのは私が悪いので、
うまくこの不快感を言えなかった自分にもうんざりしつつ、何だかもやもや疲れました。
これまでにも類したことがあったんだけど、この人なんかズレてるんだよなぁ…。
私と夫共通の知り合い（あくまで知り合い、特に夫とは）の女性（30代後半独身OL、Aさんとします）
に誘われて、試写会に行くことになりました。
「時間は18時半開場、19時上映開始。集合は現地でね。
私は終業後ダッシュで行くけど、19時ぎりぎりになりそう。なので先についたら並んでて」
とのことで了承し、当日現地へ。
上記のような話だったので、18時半過ぎに着けばちょうどいいかと思っていたら道を間違ってしまい、
騒がしい街中を迷い迷い現地に到着。
携帯の時間をみたら、18時50分ごろ。その時はじめて3件の着信履歴に気づきました。
うち2件は公衆電話。携帯を持っていないAさんからと思われる。 あと1件は夫携帯から。
Aさんには連絡しようがないので、入り口前で待つことにして、その間に夫の携帯に折り返し電話しました。そしたら夫が、
「Aさんからうちの会社に電話があったぞ。お前が18時半の待ち合わせに来ないって。
だから先に会場に入っておく、着いたら受付で名前行って入ってくるよう伝えてくれって」
ええっ？？そんなことで待ち合わせ相手の旦那に、しかも職場に電話する？？？
それに待ち合わせは18時半じゃなかったでしょ？？？ってか、旦那は関係ないでしょ？
…予定より遅れた＆電話に気づかなかったのは私が悪いので、
うまくこの不快感を言えなかった自分にもうんざりしつつ、何だかもやもや疲れました。
これまでにも類したことがあったんだけど、この人なんかズレてるんだよなぁ…。
>>509
申し訳ないがあなたに落ち度がありすぎ。
その約束の仕方だとあなたが18時半に到着と相手は思っていただろうから、
その時間にいなかったらどうしたかと思う。
ﾀﾞﾝﾅさんの会社に連絡する前にあなたの携帯に掛けているのに連絡つかないので
仕方なくそうしたんだと思う。
自分が18時半を目指していて、遅れているなら携帯は確認すべき。
っていうか普通見ると思うなぁ。
ﾀﾞﾝﾅさんを緩衝材にしなければ、連絡取れなかったのは事実だから
それにﾓﾔﾓﾔするのはどうかな。
日頃のｽﾞﾚ感はともかく、この1件ではどっちもどっち。
というか相手を責められないと思う。
申し訳ないがあなたに落ち度がありすぎ。
その約束の仕方だとあなたが18時半に到着と相手は思っていただろうから、
その時間にいなかったらどうしたかと思う。
ﾀﾞﾝﾅさんの会社に連絡する前にあなたの携帯に掛けているのに連絡つかないので
仕方なくそうしたんだと思う。
自分が18時半を目指していて、遅れているなら携帯は確認すべき。
っていうか普通見ると思うなぁ。
ﾀﾞﾝﾅさんを緩衝材にしなければ、連絡取れなかったのは事実だから
それにﾓﾔﾓﾔするのはどうかな。
日頃のｽﾞﾚ感はともかく、この1件ではどっちもどっち。
というか相手を責められないと思う。
>>509
私も510に同意。
公衆電話からだと19時ギリギリまで待ってかけられないんじゃない？
列に並ぶと公衆電話かけに行けないし、19時ギリギリまで待っていたら、
試写会だと席がなくなったり、見づらい席しかなくなったりするから、
早く席を確保するには、509の旦那さんに電話するしかないと思うけど。
待ち合わせは18時半じゃなかったって・・言うけど、じゃあ彼女が到着
するであろう18時50分だったの？
彼女は間にあいそうにないから、先に着いたら並んでてって言ったんでしょう？
私も510に同意。
公衆電話からだと19時ギリギリまで待ってかけられないんじゃない？
列に並ぶと公衆電話かけに行けないし、19時ギリギリまで待っていたら、
試写会だと席がなくなったり、見づらい席しかなくなったりするから、
早く席を確保するには、509の旦那さんに電話するしかないと思うけど。
待ち合わせは18時半じゃなかったって・・言うけど、じゃあ彼女が到着
するであろう18時50分だったの？
彼女は間にあいそうにないから、先に着いたら並んでてって言ったんでしょう？
>>509
そっちが「先に並んでて」と指示したから、Aさんは言われたとおり並んでたんでしょう。
で、18：30の会場で列が動き出して、Aさんあわてちゃったんじゃない？
携帯つながらないし、でも映画は見たいし、連絡手段を必死で考えて旦那さんの会社に連絡したのかと。
Aさん携帯持ってないから、「19時ギリギリになりそう」なんて文面忘れちゃったのかもよ。
おかげで伝言は伝わったんだし、映画見れて良かったじゃない。
19時から上映開始なのに「19時ギリギリになりそう。なので先についたら並んでて」ってあいまいな返信する
あなたもちょこっと悪いような。
そっちが「先に並んでて」と指示したから、Aさんは言われたとおり並んでたんでしょう。
で、18：30の会場で列が動き出して、Aさんあわてちゃったんじゃない？
携帯つながらないし、でも映画は見たいし、連絡手段を必死で考えて旦那さんの会社に連絡したのかと。
Aさん携帯持ってないから、「19時ギリギリになりそう」なんて文面忘れちゃったのかもよ。
おかげで伝言は伝わったんだし、映画見れて良かったじゃない。
19時から上映開始なのに「19時ギリギリになりそう。なので先についたら並んでて」ってあいまいな返信する
あなたもちょこっと悪いような。
>>509です。レスありがとうございます。
>>512さん、「19時ギリギリになりそう。なので先についたら並んでて」は
彼女から私への指示です。
しかし、私の認識違いが原因でしたね…反省。
私は「彼女は１９時前にしか会場に現れない」と考えていたので、
自分が遅れているという認識が欠けていました。普段から映画の席にまったくこだわらないし。
携帯を見なかったのは本当に落ち度でした。
上記理由プラス、道に迷って人に聞いたりして焦ってた＆
すごく騒がしいところだったというのは言い訳ですが。
ただ、逆の立場だったとしたら、そんなこと（といっては何ですが、遊びですよね）で、
その件には関係ない、知り合い程度の人の“職場に”電話するというのが、
私には理解できないことだったんです。
夫に「職場にまで電話してきたから、何か（事故とか）あったのかと思った」と言われましたし。
あぁ、これも私の捲いたタネか…。
勝手ですが、連絡とれないならそこまでしなくとも、
放置で私は会場に入れなくてもよかったのにとすら思ってしまいました（そうされても自業自得）。
彼女が携帯をもっていてさえくれたら迷った時点で道聞けたのに…とか、
考えるほどに自分勝手な発想になっていってたので、
ここで聞いて自分が悪かったとわかりました。ありがとうございました。
>>512さん、「19時ギリギリになりそう。なので先についたら並んでて」は
彼女から私への指示です。
しかし、私の認識違いが原因でしたね…反省。
私は「彼女は１９時前にしか会場に現れない」と考えていたので、
自分が遅れているという認識が欠けていました。普段から映画の席にまったくこだわらないし。
携帯を見なかったのは本当に落ち度でした。
上記理由プラス、道に迷って人に聞いたりして焦ってた＆
すごく騒がしいところだったというのは言い訳ですが。
ただ、逆の立場だったとしたら、そんなこと（といっては何ですが、遊びですよね）で、
その件には関係ない、知り合い程度の人の“職場に”電話するというのが、
私には理解できないことだったんです。
夫に「職場にまで電話してきたから、何か（事故とか）あったのかと思った」と言われましたし。
あぁ、これも私の捲いたタネか…。
勝手ですが、連絡とれないならそこまでしなくとも、
放置で私は会場に入れなくてもよかったのにとすら思ってしまいました（そうされても自業自得）。
彼女が携帯をもっていてさえくれたら迷った時点で道聞けたのに…とか、
考えるほどに自分勝手な発想になっていってたので、
ここで聞いて自分が悪かったとわかりました。ありがとうございました。
514 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 09:43:45 ID:U8pPig3R0
>>513
なんか相手ばかりに責任を押し付けて嫌な感じの言い訳だなw
最後に自分が悪いと書き加えただけでほぼ全部相手のせいにしてる。
あくまで知り合いだろうが旦那のことを知ってるから
そっちに連絡っていうのはアリだと思うし。
忙しかろうが騒がしかろうが人と時間の限定されてる待ち合わせをしてるなら
携帯を注意しておくのはごく普通のことだと思う。
それが出来ないのに「私は会場に入れなくても良かった」だの「相手が携帯持ってれば」だの
呆れてしまってその「知り合いの」女性が可哀相に思う。
なんか相手ばかりに責任を押し付けて嫌な感じの言い訳だなw
最後に自分が悪いと書き加えただけでほぼ全部相手のせいにしてる。
あくまで知り合いだろうが旦那のことを知ってるから
そっちに連絡っていうのはアリだと思うし。
忙しかろうが騒がしかろうが人と時間の限定されてる待ち合わせをしてるなら
携帯を注意しておくのはごく普通のことだと思う。
それが出来ないのに「私は会場に入れなくても良かった」だの「相手が携帯持ってれば」だの
呆れてしまってその「知り合いの」女性が可哀相に思う。
その人が携帯を持っていないので、「会社に電話する」という「感覚」が
あなたのｿﾚとは違うんだと思う。
自分は昔の会社員なんだけど、当然携帯などはなく、会社に直で電話連絡が
至極普通のことでした。30代後半なら同世代ですよ、その相手の人と自分。
相手が携帯持ってないなら、「こうした場合どうするか」というのを
いくつか考えておかないといけなかったのは相手のささやかな落ち度。
それを確認しなかったのはあなたのささやかな落ち度。
相手が自分と同じ「感覚」でいると思ったらﾀﾞﾒってことだよね。
今回の場合、相手がﾀﾞﾝﾅさんの会社に電話しなかったらどうすることもできなかった
わけで、そういう風に陥る可能性のある「あやふやな約束」だったことが
反省点だと思います。
それをあなたの価値観で「入れなくてもよかった」とかは言ってはいけない。
それだけだと思います。
あなたのｿﾚとは違うんだと思う。
自分は昔の会社員なんだけど、当然携帯などはなく、会社に直で電話連絡が
至極普通のことでした。30代後半なら同世代ですよ、その相手の人と自分。
相手が携帯持ってないなら、「こうした場合どうするか」というのを
いくつか考えておかないといけなかったのは相手のささやかな落ち度。
それを確認しなかったのはあなたのささやかな落ち度。
相手が自分と同じ「感覚」でいると思ったらﾀﾞﾒってことだよね。
今回の場合、相手がﾀﾞﾝﾅさんの会社に電話しなかったらどうすることもできなかった
わけで、そういう風に陥る可能性のある「あやふやな約束」だったことが
反省点だと思います。
それをあなたの価値観で「入れなくてもよかった」とかは言ってはいけない。
それだけだと思います。
そんな気軽に旦那に電話出来るんだから
旦那と知り合いはできてるかもねｗ
旦那と知り合いはできてるかもねｗ
>>514
同意
それに携帯に連絡して、連絡がつかなかったら、途中で何かあったのかも？って心配になる
心配性な人なら、>>513が事故にあったんじゃないかとか、色々考えるんじゃないかな
話、豚切って悪いんだけど…
初出産、予定日二日前の検診で、ちょっとしたトラブルが発覚し、翌日入院を言い渡されました
それまで順調だったのと、初出産だったのもあって、かなり動揺したんですけど…
帰り、その病院に勤務する友人（茄子ではない）にバッタリ会い、順調？と聞かれ、トラブルがあり入院すると話したところ
「うちの妹、この前、生まれたけど、二人目だけあって、破水から一時間で生まれたよ～」と
ちなみに友人は未婚、妊娠経験はありません
励まして欲しいとは思わないけど、余計な事も言わないで欲しいよ…
同意
それに携帯に連絡して、連絡がつかなかったら、途中で何かあったのかも？って心配になる
心配性な人なら、>>513が事故にあったんじゃないかとか、色々考えるんじゃないかな
話、豚切って悪いんだけど…
初出産、予定日二日前の検診で、ちょっとしたトラブルが発覚し、翌日入院を言い渡されました
それまで順調だったのと、初出産だったのもあって、かなり動揺したんですけど…
帰り、その病院に勤務する友人（茄子ではない）にバッタリ会い、順調？と聞かれ、トラブルがあり入院すると話したところ
「うちの妹、この前、生まれたけど、二人目だけあって、破水から一時間で生まれたよ～」と
ちなみに友人は未婚、妊娠経験はありません
励まして欲しいとは思わないけど、余計な事も言わないで欲しいよ…
うーん、動揺するほどのことだろうか？確かに適切な助言ってわけでは
ないだろうけど・・・。517は何を言ってほしいのだろう・・・
ないだろうけど・・・。517は何を言ってほしいのだろう・・・
>>513
自分だけ入場して513が入れなかったら悪いと思って、彼女にしてみたら最大限の努力したって事なのでは。
普通旦那の会社までは電話しないだろうけど、それしか方法ないんだし。いい人じゃん。
>>517
もう予定日の二日前になってるんだし、517が破水してたんだったら、難産にはならないんじゃないって
いい意味で言ったのかもよ。わからないが。
しかし人と話すのって難しいんだな・・・
自分だけ入場して513が入れなかったら悪いと思って、彼女にしてみたら最大限の努力したって事なのでは。
普通旦那の会社までは電話しないだろうけど、それしか方法ないんだし。いい人じゃん。
>>517
もう予定日の二日前になってるんだし、517が破水してたんだったら、難産にはならないんじゃないって
いい意味で言ったのかもよ。わからないが。
しかし人と話すのって難しいんだな・・・
520 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 11:02:30 ID:VB1f0oQvO
しかし
書き方が悪かったみたいで、すみません
私は破水したわけではなく、予定日前だけど羊水の減少が通常より著しいため陣痛が来るのを待てないと言われました
友人は、大丈夫だという意味を含めて言ったのかも知れませんが…
急に羊水が減りだした、陣痛を待てないから明日入院してと言われ、動揺していたので、そこまで考える余裕がありませんでした
無事に生まれてくるのかとか、私が原因で羊水が減ったの？とか不安だったもので…
私は破水したわけではなく、予定日前だけど羊水の減少が通常より著しいため陣痛が来るのを待てないと言われました
友人は、大丈夫だという意味を含めて言ったのかも知れませんが…
急に羊水が減りだした、陣痛を待てないから明日入院してと言われ、動揺していたので、そこまで考える余裕がありませんでした
無事に生まれてくるのかとか、私が原因で羊水が減ったの？とか不安だったもので…
522 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 11:09:25 ID:VB1f0oQvO
失敗すまぬ
>>513の件はいいかげんな約束と思い込みが悪いとは思うが、自分もだんな会社にまで電話されたくないな。
てかＡさんのことあまり好きじゃないでしょ。
>>517
>>519のとおりと思う。
妊婦ナーバスになってるのでは？
まあ気を楽にね。
>>513の件はいいかげんな約束と思い込みが悪いとは思うが、自分もだんな会社にまで電話されたくないな。
てかＡさんのことあまり好きじゃないでしょ。
>>517
>>519のとおりと思う。
妊婦ナーバスになってるのでは？
まあ気を楽にね。
最近仲良くなった人。外見さばさばで、あっさりした人に思えたんだけど、やたらに神経質。
本人がみんなの前で話していたトラウマ話に相槌を打っていたら、後日「あの話には触れないでください！」とメールが…。
私からは触れてないし、特になんもコメントしてないのに、私が話したことになってるその現実認識の危うさが怖い…。
FOしたいのですが、私がひくとバレて怨まれること多いんです。
上手に疎遠になる方法ないでしょうか？
本人がみんなの前で話していたトラウマ話に相槌を打っていたら、後日「あの話には触れないでください！」とメールが…。
私からは触れてないし、特になんもコメントしてないのに、私が話したことになってるその現実認識の危うさが怖い…。
FOしたいのですが、私がひくとバレて怨まれること多いんです。
上手に疎遠になる方法ないでしょうか？
会ったことも話した事もない友人の旦那なら電話しないけど、
知り合いだったら連絡取る手段がない時は電話しようって思っても
不思議じゃないけどな？
>>勝手ですが、連絡とれないならそこまでしなくとも、
>>放置で私は会場に入れなくてもよかったのにとすら思ってしまいました（そうされても自業自得）。
・・って、会場まで行って入れないなんて、そっちの方が普通は腹が立つのでは？
あなたがそう思ってるなんて、相手に分かるはずない。
散々道に迷って到着したら、相手は勝手に先に入って1人で映画見て、
自分は彼女を探し回って、結局映画見れなかったら怒ってたんじゃない？
彼女が携帯電話を持っていればこんな事にならなかったんだろうから、
あなたが彼女が携帯を持っていれば道を聞けたのに・・とかって思うのは少し
分かるけど、持っていないって知ってるのだから、なおさら小まめに
公衆電話から掛けられないのが分かってるのだから、彼女からの着信に
気を付けるべきだったし。
人のせいばかりにして、不愉快な人だわ。
知り合いだったら連絡取る手段がない時は電話しようって思っても
不思議じゃないけどな？
>>勝手ですが、連絡とれないならそこまでしなくとも、
>>放置で私は会場に入れなくてもよかったのにとすら思ってしまいました（そうされても自業自得）。
・・って、会場まで行って入れないなんて、そっちの方が普通は腹が立つのでは？
あなたがそう思ってるなんて、相手に分かるはずない。
散々道に迷って到着したら、相手は勝手に先に入って1人で映画見て、
自分は彼女を探し回って、結局映画見れなかったら怒ってたんじゃない？
彼女が携帯電話を持っていればこんな事にならなかったんだろうから、
あなたが彼女が携帯を持っていれば道を聞けたのに・・とかって思うのは少し
分かるけど、持っていないって知ってるのだから、なおさら小まめに
公衆電話から掛けられないのが分かってるのだから、彼女からの着信に
気を付けるべきだったし。
人のせいばかりにして、不愉快な人だわ。
>>469
遅レスがけれどもあなたが変というか、その子のことが気に入らないだけな気がする。
>だったら電話してくりゃいいのに・・・
と本人は書いてはいるけど電話してもきっと「くだらないことで電話してくるな」って
思うんだと思う。その友達のことを自分が好きじゃないのを友達が悪いせいにするって
最悪…。そういうのって空気でなんとなく相手側に伝わったりするものだから
電話じゃなくてメール選ぶだけたぶん気を使っているんだと思う。
それにメールってウザイか？電話ならウザイけれど、メールはスルーだってできるし
自分が暇なときに読めばいいだけだし。
遅レスがけれどもあなたが変というか、その子のことが気に入らないだけな気がする。
>だったら電話してくりゃいいのに・・・
と本人は書いてはいるけど電話してもきっと「くだらないことで電話してくるな」って
思うんだと思う。その友達のことを自分が好きじゃないのを友達が悪いせいにするって
最悪…。そういうのって空気でなんとなく相手側に伝わったりするものだから
電話じゃなくてメール選ぶだけたぶん気を使っているんだと思う。
それにメールってウザイか？電話ならウザイけれど、メールはスルーだってできるし
自分が暇なときに読めばいいだけだし。
>>509
皆、>>509の落ち度って言ってて、確かに私もそれはあると思う。
でも、もし私がＡさんの立場だったら、友人の旦那の会社には電話しない。
会社名は知ってるけど、電話番号知らないしとりあえず19時までは待つかな。
先に並んで、開場したら席を荷物で確保して、受付の所に戻って待つよ。
映画が始まったら入場できないから、間に合わなかったら受付に頼んで一人で観る。
旦那さんに連絡するとしたら、一緒にいて友人が倒れたとかそんな時くらいだなー。
皆、>>509の落ち度って言ってて、確かに私もそれはあると思う。
でも、もし私がＡさんの立場だったら、友人の旦那の会社には電話しない。
会社名は知ってるけど、電話番号知らないしとりあえず19時までは待つかな。
先に並んで、開場したら席を荷物で確保して、受付の所に戻って待つよ。
映画が始まったら入場できないから、間に合わなかったら受付に頼んで一人で観る。
旦那さんに連絡するとしたら、一緒にいて友人が倒れたとかそんな時くらいだなー。
>>524
育児ノイローゼでまいってるみたいなんで、「そんなこと言った？ごめんね」って返信しました。
でも過去にも、テムパると何でも人のせいにする人間になやまされたことがあるので、上手に逃げたいんです。
前回はバレて、私が理不尽なことをしてることにされたので、うまくFOする方法を教えてもらいたいです(>_<)
私、人あたりは柔らかいと言われるのですが、葛藤が生じると他人にからむひと大嫌いなんです。
長文ｽﾏｿ…
育児ノイローゼでまいってるみたいなんで、「そんなこと言った？ごめんね」って返信しました。
でも過去にも、テムパると何でも人のせいにする人間になやまされたことがあるので、上手に逃げたいんです。
前回はバレて、私が理不尽なことをしてることにされたので、うまくFOする方法を教えてもらいたいです(>_<)
私、人あたりは柔らかいと言われるのですが、葛藤が生じると他人にからむひと大嫌いなんです。
長文ｽﾏｿ…
529 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 13:17:05 ID:VB1f0oQvO
>>527
まるまる同意。
自分もＡさん立場なら
あなたと同じようにする。
ここで皆が「旦那会社に電話する」のが
アリだって意見にちと驚いた。
これはＡさんの件とは関係ないが、
自分の経験中ではこのごに及んで携帯持ってないひとって
いろんな意味で癖があるタイプだったなぁ。
まるまる同意。
自分もＡさん立場なら
あなたと同じようにする。
ここで皆が「旦那会社に電話する」のが
アリだって意見にちと驚いた。
これはＡさんの件とは関係ないが、
自分の経験中ではこのごに及んで携帯持ってないひとって
いろんな意味で癖があるタイプだったなぁ。
上の方にも出てたけど不幸・病気話は
身内かプロかネット相手でしかしないようにしてる。
あまり良くない出来事やちょっとした病気が続いたりすると
「何かあるんじゃない？」（因縁とかスピリチュアル系）とか
言い出す人も居たりして面倒。何でも厄年に結びつけたりｗ
身内かプロかネット相手でしかしないようにしてる。
あまり良くない出来事やちょっとした病気が続いたりすると
「何かあるんじゃない？」（因縁とかスピリチュアル系）とか
言い出す人も居たりして面倒。何でも厄年に結びつけたりｗ
>>528
ごめんねって言っちゃったんだあ。
謝るってことは認めたってことになる。
あなたが言いやすい（言っても安全）からあなたに言っただけに過ぎない。
それなのに認めちゃったら完全に悪者認定されるよ。
ごめんねって言っちゃったんだあ。
謝るってことは認めたってことになる。
あなたが言いやすい（言っても安全）からあなたに言っただけに過ぎない。
それなのに認めちゃったら完全に悪者認定されるよ。
うん。なんかその場の流れで謝っちゃって、にっちもさっちもいかなくなるパターン。トラウマネタが不妊治療ネタだったこともあって、相手の気持ちが晴れるならと…
その時は、私が言ったっけ？って記憶の混乱があったんですが、その時の話の流れを思い出して、相手が言い出したことを思い出したの。
彼女のメールの文面が、本当に辛そうだったんで…つい…
その時は、私が言ったっけ？って記憶の混乱があったんですが、その時の話の流れを思い出して、相手が言い出したことを思い出したの。
彼女のメールの文面が、本当に辛そうだったんで…つい…
>>527
うーん、自分がその場にいたらと考えると、「来ているはずの人が来ていない」っていう大状況があるわけで、
しかも携帯も通じないんだよね。
その原因が、もしかしたら何か事故とか不測の事態が起きたとかというものだとしたら・・・と考えた場合、
旦那さんの会社しか連絡のすべがないと思うんだが。
携帯を持たないのはその人の落ち度じゃないからなー。
>>509が遅刻常習犯だとかすっぽかしも当たり前の人っていうのなら心配もしないんだろうけど、
現れるはずの人が何の連絡もなしに現れなければ、心配になるのも仕方がないと思うよ。
うーん、自分がその場にいたらと考えると、「来ているはずの人が来ていない」っていう大状況があるわけで、
しかも携帯も通じないんだよね。
その原因が、もしかしたら何か事故とか不測の事態が起きたとかというものだとしたら・・・と考えた場合、
旦那さんの会社しか連絡のすべがないと思うんだが。
携帯を持たないのはその人の落ち度じゃないからなー。
>>509が遅刻常習犯だとかすっぽかしも当たり前の人っていうのなら心配もしないんだろうけど、
現れるはずの人が何の連絡もなしに現れなければ、心配になるのも仕方がないと思うよ。
535 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 13:43:32 ID:VB1f0oQvO
536 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 13:43:42 ID:66dsgILq0
>>527
＞会社名は知ってるけど、電話番号知らない
電話番号知らないって何処に書いてある？
知ってたから電話したんだと思うよ。
それはひとつの方法であってあなたの方法もひとつの方法だから。
どっちが悪い悪くないの問題じゃなくて
旦那のほうに連絡するって意見が多いってことでしょ。
それと>509の書き方やその後の言い訳がましい感じ
しかも自分の落ち度とかいいながらどう考えても相手のほうが非がある感じの書き方に
レスを付けた人たちはその人の本性見たって感じでレスしたんじゃないかな？
＞会社名は知ってるけど、電話番号知らない
電話番号知らないって何処に書いてある？
知ってたから電話したんだと思うよ。
それはひとつの方法であってあなたの方法もひとつの方法だから。
どっちが悪い悪くないの問題じゃなくて
旦那のほうに連絡するって意見が多いってことでしょ。
それと>509の書き方やその後の言い訳がましい感じ
しかも自分の落ち度とかいいながらどう考えても相手のほうが非がある感じの書き方に
レスを付けた人たちはその人の本性見たって感じでレスしたんじゃないかな？
537 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 13:45:17 ID:VB1f0oQvO
538 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 13:57:02 ID:66dsgILq0
>>537
逆を言えば「知り合い程度の人」だからこそ
>509の落ち度が強いんじゃないかな。
友達ならある程度ナーナーで済むであろうことも
「知り合い程度」と自分で強調してるぐらいなんだから>509自身がもっと気をつけるべき。
遅れてしまい、携帯を注意することすらできないという最低のことが
出来なったのが最大の落ち度だわね。
逆を言えば「知り合い程度の人」だからこそ
>509の落ち度が強いんじゃないかな。
友達ならある程度ナーナーで済むであろうことも
「知り合い程度」と自分で強調してるぐらいなんだから>509自身がもっと気をつけるべき。
遅れてしまい、携帯を注意することすらできないという最低のことが
出来なったのが最大の落ち度だわね。
そもそも、待ち合わせの時間が迫ってきたら、すぐ携帯に出れるように気を使えばいいんだよ。
バイブにして手に握っておくとか。
まして相手が携帯電話持ってないなら尚更。
バイブにして手に握っておくとか。
まして相手が携帯電話持ってないなら尚更。
509も電話出ないんじゃ携帯持ってないも同然だよね。
携帯を使えてない人同士の行き違い。
会えて良かったー、次からは気を付けよう、で済みそうなもんだが。
携帯を使えてない人同士の行き違い。
会えて良かったー、次からは気を付けよう、で済みそうなもんだが。
どっちもどっちということはあるかな。
携帯依存気味のこのご時世なのに持ってないのなら、
こういうトラブルも考えられるわけで、
その対策を練っておかなかった相手もよくないよ。
テンパって職場に電話するのも分かるし、逆に電話されてイヤなのも分かる。
けど一方的に相手に１００％の非がある思い込みが嫌だなあ。
～～という事情で～～という事態になった。
皆さんだったらどう対処したと思いますか？
両方の立場から教えてください、って感じだったらよかったのに。
携帯依存気味のこのご時世なのに持ってないのなら、
こういうトラブルも考えられるわけで、
その対策を練っておかなかった相手もよくないよ。
テンパって職場に電話するのも分かるし、逆に電話されてイヤなのも分かる。
けど一方的に相手に１００％の非がある思い込みが嫌だなあ。
～～という事情で～～という事態になった。
皆さんだったらどう対処したと思いますか？
両方の立場から教えてください、って感じだったらよかったのに。
携帯持ってない人は携帯あるのに出ないこともあるってわからなかったかもね。
それで自分は持ってないから「連絡取れない！」と慌てた人に
会社にかけられちゃう状況も体験することはない。連絡取れなくて当たり前だから。
どっちにしろ>>509ってそれほどひどいことは書いてないと思うけど。
それで自分は持ってないから「連絡取れない！」と慌てた人に
会社にかけられちゃう状況も体験することはない。連絡取れなくて当たり前だから。
どっちにしろ>>509ってそれほどひどいことは書いてないと思うけど。
ごめん、そろそろこの話題飽きた。
結局他のことは後付で、旦那（男）に頼ったAさんが嫌だっただけかな。
Aさんが女っぽい、色っぽいタイプとかで、
旦那さんがAさんから連絡来てうれしそうに見えた、とか。
だったらその怒り、私もちょっとわかる。しつこくスマソ。
Aさんが女っぽい、色っぽいタイプとかで、
旦那さんがAさんから連絡来てうれしそうに見えた、とか。
だったらその怒り、私もちょっとわかる。しつこくスマソ。
546 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 15:07:08 ID:vaakLA5+0
なんか叩かれてるみたいだけど、
試写会ごときで来ない来ないと大騒ぎして夫の職場にまで電話したらドン引きだけどなあ。
この人の落ち度もあるけど、夫の職場って職場によっては大変だよ。
私は自分が出産のときですら夫の職場にかけてくれるなと親に言ってたけど。
うちの旦那の職場に自称私の知り合いから突然電話があったら
死んだか事故にあったか倒れてどっかに運ばれたかくらいに思うと思う。
試写会ごときで来ない来ないと大騒ぎして夫の職場にまで電話したらドン引きだけどなあ。
この人の落ち度もあるけど、夫の職場って職場によっては大変だよ。
私は自分が出産のときですら夫の職場にかけてくれるなと親に言ってたけど。
うちの旦那の職場に自称私の知り合いから突然電話があったら
死んだか事故にあったか倒れてどっかに運ばれたかくらいに思うと思う。
＞死んだか事故にあったか倒れてどっかに運ばれたかくらいに思うと思う
だからさあ、ここまで考えたからの行動では？
だからさあ、ここまで考えたからの行動では？
夫の職場がどんなのかも分からず、想像で「迷惑だ」と騒ぐ人もどうかと。
・・・と書くとまた後出し来そうだけど。
・・・と書くとまた後出し来そうだけど。
話豚切りですが、とりあえずこれだけ。
元ミス日本です。
私は男じゃないし、釣りでもありません。
でも「元ミス日本」「ダイエット」を言うと荒れるみたいなので今後は言いません。
不快に思った方、ごめんなさい。
釣りでない証拠に、マジで炭水化物抜いていますよ。
必死に頑張って体型を維持しています。
元ミス日本です。
私は男じゃないし、釣りでもありません。
でも「元ミス日本」「ダイエット」を言うと荒れるみたいなので今後は言いません。
不快に思った方、ごめんなさい。
釣りでない証拠に、マジで炭水化物抜いていますよ。
必死に頑張って体型を維持しています。
あれ？なんか蝿でも止まったかな？
スルースルー。
スルースルー。
>>547
>>548
・約束の時間に来ない
・携帯に電話してもつながらない
「死んだか事故にあったか」と思っても不思議はないよね。
これがもし、知人じゃなくて身内だったら、やっぱり同じような行動するでしょうに。
>>548
・約束の時間に来ない
・携帯に電話してもつながらない
「死んだか事故にあったか」と思っても不思議はないよね。
これがもし、知人じゃなくて身内だったら、やっぱり同じような行動するでしょうに。
553 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 15:29:08 ID:66dsgILq0
>>547
＞自称私の知り合い
自称じゃないんじゃない？夫婦で「知り合い」って書いてるよ。
あなたの場合は出産で自分の親も知ってるから「かけないで」が当たり前なんだろうけど
相手は約束したのに来ないし電話にでないし・・・なんかあったのか？と思ってもしょうがない。
そこで連絡がつくのが旦那（会社の電話）ならそこにかけても
おかしくはない。それが当然とかではなくひとつの選択肢としてありってこと。
＞自称私の知り合い
自称じゃないんじゃない？夫婦で「知り合い」って書いてるよ。
あなたの場合は出産で自分の親も知ってるから「かけないで」が当たり前なんだろうけど
相手は約束したのに来ないし電話にでないし・・・なんかあったのか？と思ってもしょうがない。
そこで連絡がつくのが旦那（会社の電話）ならそこにかけても
おかしくはない。それが当然とかではなくひとつの選択肢としてありってこと。
何時間も来ないんじゃなくて2-30分遅れただけで死んだかも！って
連絡したところで旦那だって知らんだろうに
連絡したところで旦那だって知らんだろうに
>>527です。
>>534
心配して旦那さんの会社にかけるとしても、
私は、19時までは待ってからにするな。
それにＡさんが>>509の事を心配してかけたのなら、
待合わせ場所に来ないことを伝えて、受付で待つと思う。
Ａさんはただ伝言したくてかけたように感じるから、そこはモニョるよ。
>>536
私はＡさんじゃないし、私の場合の話だよ。
友人の旦那さんと顔見知りでも、会社の電話番号や部署まで知らないよ。
>>534
心配して旦那さんの会社にかけるとしても、
私は、19時までは待ってからにするな。
それにＡさんが>>509の事を心配してかけたのなら、
待合わせ場所に来ないことを伝えて、受付で待つと思う。
Ａさんはただ伝言したくてかけたように感じるから、そこはモニョるよ。
>>536
私はＡさんじゃないし、私の場合の話だよ。
友人の旦那さんと顔見知りでも、会社の電話番号や部署まで知らないよ。
会社にもよるけど6時半以降なら定時以降ってことが多いし
電話しちゃう気持ちも分らなくないな。
もちろん私用は迷惑だと思うけどさ。
電話しちゃう気持ちも分らなくないな。
もちろん私用は迷惑だと思うけどさ。
私の場合はケンカした知り合いが私の旦那の職場に電話して,旦那に私との仲の修復を
頼んだってことがあった。電話番号はそいつが調べたようだ。教えてはいない。
アタシは旦那の指図でキライなヤツと仲直りをするタマじゃないよ,ヴォケ！
と言ってやった。その後交際はない。
頼んだってことがあった。電話番号はそいつが調べたようだ。教えてはいない。
アタシは旦那の指図でキライなヤツと仲直りをするタマじゃないよ,ヴォケ！
と言ってやった。その後交際はない。
>>527です。
連投スマソ。
私も、>>509のちょっと自分中心な考え方には疑問を持ってるから、
どっちが正しいとかを論じてるつもりはないよ。どっちもどっちだし。
そのＡさんとは、いろんな意味で温度差があるようだから、
付き合わないようにすれば済む話だしね。
連投スマソ。
私も、>>509のちょっと自分中心な考え方には疑問を持ってるから、
どっちが正しいとかを論じてるつもりはないよ。どっちもどっちだし。
そのＡさんとは、いろんな意味で温度差があるようだから、
付き合わないようにすれば済む話だしね。
たかが10分くらい遅れたくらいで旦那に電話してワーワー騒ぐなんて基地害
旦那が監視してるわけでもないのに一々知るかっつーの
○○ちゃんが廊下を走ってました！
とか一々先生に言いつけに行くやつだろ
旦那が監視してるわけでもないのに一々知るかっつーの
○○ちゃんが廊下を走ってました！
とか一々先生に言いつけに行くやつだろ
話がずれるかもしれないけど、
自分は心配性ですぐパニクる性分だから…耳が痛い。
廻りにこの手の（Aさんのような）迷惑を掛けてしまってる。
でも相手（>>509）からしたらほんと迷惑な話だよね。
「そこまでしてくれるなくてもいいのに……」ってことでしょう？
もっと落ち着いた大人の対応をして欲しいというか。
他の人（旦那さん）を巻き込まれると、509の立場が無いよね。
自分の性分がわかってるから、
携帯を持ってる持ってないに拘わらず、
あやふやな待ち合わせはなるべくしないことにしてる。
でもそれは、Aさんが気をつけることだなあ。
とにかく509はお気の毒。あまり気にしないでね。
自分は心配性ですぐパニクる性分だから…耳が痛い。
廻りにこの手の（Aさんのような）迷惑を掛けてしまってる。
でも相手（>>509）からしたらほんと迷惑な話だよね。
「そこまでしてくれるなくてもいいのに……」ってことでしょう？
もっと落ち着いた大人の対応をして欲しいというか。
他の人（旦那さん）を巻き込まれると、509の立場が無いよね。
自分の性分がわかってるから、
携帯を持ってる持ってないに拘わらず、
あやふやな待ち合わせはなるべくしないことにしてる。
でもそれは、Aさんが気をつけることだなあ。
とにかく509はお気の毒。あまり気にしないでね。
>道に迷って人に聞いたりして焦ってた＆
>すごく騒がしいところだった
ああ…私こういう人大嫌い。
べつに、道に迷ったり、忙しかったりの、アクシデントで遅刻してもいいんだけどさ。
だからどうしようも無かった！私は悪くないのよ！って開き直るの最低。
アクシデントを招いたのは自分だろうよ。
>すごく騒がしいところだった
ああ…私こういう人大嫌い。
べつに、道に迷ったり、忙しかったりの、アクシデントで遅刻してもいいんだけどさ。
だからどうしようも無かった！私は悪くないのよ！って開き直るの最低。
アクシデントを招いたのは自分だろうよ。
ID:x3FEJ3Fx0
大丈夫？ｗなにそのファビョりようはｗ
＞他の人（旦那さん）を巻き込まれると、509の立場が無いよね。
を読んで思ったんだけど、
旦那に自分のミスというか醜態をバラされたのが嫌だった？？
大丈夫？ｗなにそのファビョりようはｗ
＞他の人（旦那さん）を巻き込まれると、509の立場が無いよね。
を読んで思ったんだけど、
旦那に自分のミスというか醜態をバラされたのが嫌だった？？
いや～
立場云々とか別として
旦那会社に電話かける派が多いのに驚いた。
立場云々とか別として
旦那会社に電話かける派が多いのに驚いた。
>>550
って藁藁藁の人が出たスレを思い出すんだが…。
って藁藁藁の人が出たスレを思い出すんだが…。
>>560です。
>>562
>旦那に自分のミスというか醜態をバラされたのが嫌だった？？
そうじゃないんじゃないかな。
それもあるかもしれないけど。
今回の場合は旦那さんだけど、例えば、実家とか他の共通の友達とか、
その場に来ない（居ない）人に電話しても、余計な心配掛けるだけだろうな、と思う。
実際、旦那さんは心配したみたいだし。
伝言したいんだったら、携帯の留守電の方がいいのに。
って、自分の立場は逆（Aさんに似てる…）なんで、書けば書くほどドツボかも。
>>562
>旦那に自分のミスというか醜態をバラされたのが嫌だった？？
そうじゃないんじゃないかな。
それもあるかもしれないけど。
今回の場合は旦那さんだけど、例えば、実家とか他の共通の友達とか、
その場に来ない（居ない）人に電話しても、余計な心配掛けるだけだろうな、と思う。
実際、旦那さんは心配したみたいだし。
伝言したいんだったら、携帯の留守電の方がいいのに。
って、自分の立場は逆（Aさんに似てる…）なんで、書けば書くほどドツボかも。
旦那に電話かけてやる！派のひとの発想って
醜態をばらしてやる！とかそういう発想で行動してんだね。
関係ない人巻き込んでひっかきまわして大騒ぎするトラブルメーカー
醜態をばらしてやる！とかそういう発想で行動してんだね。
関係ない人巻き込んでひっかきまわして大騒ぎするトラブルメーカー
>>509
ってAが伝言やら電話やら残してなかったらなかったで
「旦那の会社知ってるんだから伝言のひとつでも出来るでしょ！」
とかって書き込んでそうな気もする。
と同時にとにかくAっていう存在がうっとおしいんでしょうよ。
ってAが伝言やら電話やら残してなかったらなかったで
「旦那の会社知ってるんだから伝言のひとつでも出来るでしょ！」
とかって書き込んでそうな気もする。
と同時にとにかくAっていう存在がうっとおしいんでしょうよ。
旦那の職場に電話かけるAさん。
遅刻しているのに携帯電話に出ない509。
どっちも自分のことしか考えていないと思う。
そんな二人を509旦那がどう思っているのかが知りたい。
遅刻しているのに携帯電話に出ない509。
どっちも自分のことしか考えていないと思う。
そんな二人を509旦那がどう思っているのかが知りたい。
>>559 騒いでんのは509だろーよw
知り合いの奥が待ち合わせ場所に来ないから、ちょっと確認と伝言で
「知 り 合 い の 会 社 に」電話しただけでしょーよ。
それを「私 の 旦 那 の 会 社 に・・・」等と
ごちゃごちゃ言われちゃ、たまんないってw
>>509は
>連絡とれないならそこまでしなくとも、放置
するの？友達無くすよ・・・
知り合いの奥が待ち合わせ場所に来ないから、ちょっと確認と伝言で
「知 り 合 い の 会 社 に」電話しただけでしょーよ。
それを「私 の 旦 那 の 会 社 に・・・」等と
ごちゃごちゃ言われちゃ、たまんないってw
>>509は
>連絡とれないならそこまでしなくとも、放置
するの？友達無くすよ・・・
どっちかが来なかったら先に場所取りしとこうって話つけとけば…
ていうか試写会って無料でしょ？
そこまで必死にならなくてもよさそうだけど。
無料のイベントで開始してもないのに
家族巻き込んで揉め事起こして馬鹿みたい。
そこまで必死にならなくてもよさそうだけど。
無料のイベントで開始してもないのに
家族巻き込んで揉め事起こして馬鹿みたい。
573 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 17:45:42 ID:VB1f0oQvO
まだ続いてたとは大繁盛で
旦那会社に電話する派の多さに加えて、
「もしや事故？」って思う派も多くて驚いた。
まずないだろそんなこと～。
てかわたしも待たされがちな方だが、
そんな時考えるのは
「遅～い！何やってんださっさと来い
待たせやがって!!」とかだ・・・
そんなに怒ってるわけでもないけどねw
旦那会社に電話する派の多さに加えて、
「もしや事故？」って思う派も多くて驚いた。
まずないだろそんなこと～。
てかわたしも待たされがちな方だが、
そんな時考えるのは
「遅～い！何やってんださっさと来い
待たせやがって!!」とかだ・・・
そんなに怒ってるわけでもないけどねw
それも数時間待たされたとかでもないのにねｗ
携帯にでなかったっていうのがこの場合は一番大きいんじゃないの？
ただ約束に遅れたという状況じゃなくて、連絡とろうにも取れないっていう事でしょ？
時間にしたって、もう試写会が始まってしまうのが目前なんだよね。
推奨するわけじゃないけど、相手が旦那さん経由で何とか連絡とろうとしたことが
そんなにとんでもないことか？
ただ約束に遅れたという状況じゃなくて、連絡とろうにも取れないっていう事でしょ？
時間にしたって、もう試写会が始まってしまうのが目前なんだよね。
推奨するわけじゃないけど、相手が旦那さん経由で何とか連絡とろうとしたことが
そんなにとんでもないことか？
576 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 17:56:00 ID:dsaXVGAI0
どっちもどっちで同じレベルのいいお知り合い同士なんじゃないの？
どっちも抜けてるって感じで。
どっちも抜けてるって感じで。
577 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 17:56:48 ID:VB1f0oQvO
そそ、20分ほどでねぇ
しかもＡさんが来なきゃ中には入れないわけだし、
「自分はギリギリに行く」ってＡさん自身が言ってたわけでそ
これに懲りて509は今後
携帯にちゃんと注意すべし
私が旦那なら知らねーよそんなこと、
と思うわ
しかもＡさんが来なきゃ中には入れないわけだし、
「自分はギリギリに行く」ってＡさん自身が言ってたわけでそ
これに懲りて509は今後
携帯にちゃんと注意すべし
私が旦那なら知らねーよそんなこと、
と思うわ
>>575
確かに携帯に出なかった>>509も悪いよ。
だけど、連絡とろうとするのに旦那は使う人もどっちも何だかなぁ。
自宅に電話したらたまたま旦那さんが出て、伝言頼むのとは違うよ。
仕事中の会社に電話なんて、家族でもよっぽどの時だけしかしないよ。
皆、そんなに簡単に友人の旦那さんの会社に電話しちゃうの？
逆に私が仕事してる時、旦那の知り合い程度の人から電話が入ったら、
旦那に何かあった？と驚くと思うな。
確かに携帯に出なかった>>509も悪いよ。
だけど、連絡とろうとするのに旦那は使う人もどっちも何だかなぁ。
自宅に電話したらたまたま旦那さんが出て、伝言頼むのとは違うよ。
仕事中の会社に電話なんて、家族でもよっぽどの時だけしかしないよ。
皆、そんなに簡単に友人の旦那さんの会社に電話しちゃうの？
逆に私が仕事してる時、旦那の知り合い程度の人から電話が入ったら、
旦那に何かあった？と驚くと思うな。
>>578
他に手があったら何とでもしたんじゃない？
他に手段はなかったんだし、相手の気持ちも分かるってことだよ。
旦那さんはとばっちりだし迷惑だけど、責任の半分は>>509にもあるのに
完全に被害者面してるのがどうかと思うよ。
他に手があったら何とでもしたんじゃない？
他に手段はなかったんだし、相手の気持ちも分かるってことだよ。
旦那さんはとばっちりだし迷惑だけど、責任の半分は>>509にもあるのに
完全に被害者面してるのがどうかと思うよ。
580 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 18:04:32 ID:dsaXVGAI0
しかし本人がいない（であろうw）状況でみんな話に花が咲いてるね～
>>509（513）ももっと上手く文章が書けたら違う状況になっていたんだろうけど
あの書き方じゃ私は悪くない、相手がおかしいって言い張ってるように取れるからよくないんだよね。
>>509（513）ももっと上手く文章が書けたら違う状況になっていたんだろうけど
あの書き方じゃ私は悪くない、相手がおかしいって言い張ってるように取れるからよくないんだよね。
>>579
だから、>>527でも書いてるけど他にも手があると思うから、
旦那を思い出すＡには感覚的に違うと感じるよ。
もちろん、>>509の考え方もおかしいと感じるけど。
どっちとも友達になりたくないし、知り合い程度なら付き合い止めるわ。
だから、>>527でも書いてるけど他にも手があると思うから、
旦那を思い出すＡには感覚的に違うと感じるよ。
もちろん、>>509の考え方もおかしいと感じるけど。
どっちとも友達になりたくないし、知り合い程度なら付き合い止めるわ。
毒女ってやっぱり毒女だから旦那に連絡すれば叱責されてざまあみろになるか
どうにか手を尽くしてくれるとでも妄想で思ってるんじゃない？
職場にまで電話かけてきて10分遅れてるとかいわれても知るかって感じだよまともな夫なら。
どうにか手を尽くしてくれるとでも妄想で思ってるんじゃない？
職場にまで電話かけてきて10分遅れてるとかいわれても知るかって感じだよまともな夫なら。
>>581
いや、私にそんなに噛み付かれても困るけどさあ・・・
相手にはそのとき取れる手段がそれしかなかったってだけの話じゃないの？
自分だけ試写会に先に入るのもはばかられるだろうし、19時って上映時間だよね？
最初から見たい人なら待てないかもしれないし、相手にも相手の事情があるんだよ。
いや、私にそんなに噛み付かれても困るけどさあ・・・
相手にはそのとき取れる手段がそれしかなかったってだけの話じゃないの？
自分だけ試写会に先に入るのもはばかられるだろうし、19時って上映時間だよね？
最初から見たい人なら待てないかもしれないし、相手にも相手の事情があるんだよ。
586 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 18:29:52 ID:dsaXVGAI0
>>581
上からずっと読んでるけど
「私なら」「私なら」ってばかり書いてて
最終的には「他に手段がある」って勝手に思って書いてるけど
Ａにとっては旦那に連絡するのが最良の手段だと思ってるわけでしょ。
連絡取りたいんだから。
509風に言えば「509は時間前にちゃんと来てると思っていた」わけになるよね。
自分から誘ったのに来てるはずの人はきてない、連絡取れない、どうしようか
一番連絡が取れるであろう旦那に電話してみるかって思ってもおかしくないわけでしょう。
509が一方的に書き込んでるわけだから話8割で読むべきだよね。
上からずっと読んでるけど
「私なら」「私なら」ってばかり書いてて
最終的には「他に手段がある」って勝手に思って書いてるけど
Ａにとっては旦那に連絡するのが最良の手段だと思ってるわけでしょ。
連絡取りたいんだから。
509風に言えば「509は時間前にちゃんと来てると思っていた」わけになるよね。
自分から誘ったのに来てるはずの人はきてない、連絡取れない、どうしようか
一番連絡が取れるであろう旦那に電話してみるかって思ってもおかしくないわけでしょう。
509が一方的に書き込んでるわけだから話8割で読むべきだよね。
知り合い程度の人なのに、旦那から文句言われたのが気に入らんだけでしょ>>509
会社に電話したのは、係りの人にその名前の人が来たら入れて貰える手配してくれてたからじゃねえ？
2度連絡入れたのにつながらないから最後の手段を使った、それだけ
Ａさん、いい人ジャマイカ
たとえ知り合い程度でも、ちゃんと心配してくれたし考えてくれてた
連絡ってのは、するつもりだったでは相手に伝わらんのだよ
待ってる人はやっぱヤキモキしてるんだから、自分のペースを押し付けるな
いい加減な人間程、相手の状況のせいにするね
会社に電話したのは、係りの人にその名前の人が来たら入れて貰える手配してくれてたからじゃねえ？
2度連絡入れたのにつながらないから最後の手段を使った、それだけ
Ａさん、いい人ジャマイカ
たとえ知り合い程度でも、ちゃんと心配してくれたし考えてくれてた
連絡ってのは、するつもりだったでは相手に伝わらんのだよ
待ってる人はやっぱヤキモキしてるんだから、自分のペースを押し付けるな
いい加減な人間程、相手の状況のせいにするね
588 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 18:31:27 ID:dsaXVGAI0
>>586の自分からの自分はＡのことね。
自分が誘ってＯＫもらって先に来てる筈の509ってこと
自分が誘ってＯＫもらって先に来てる筈の509ってこと
589 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 18:34:04 ID:M185MMzX0
女トモダチも彼氏も所詮は赤の他人。
どっちも面倒くさい人な感じ
そもそも知り合いであって、友達じゃないんでしょ？
そもそも知り合いであって、友達じゃないんでしょ？
自分で遅れたくせに！
映画は上演時間あるのよ～ 友達を責める前に遅れた事反省しろ！全面約束時間守らない方が悪い！
映画は上演時間あるのよ～ 友達を責める前に遅れた事反省しろ！全面約束時間守らない方が悪い！
593 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 21:17:33 ID:N7BrF0mo0
個人的な遊びの用事なのに唐突に旦那の会社に電話されたら
確かに>>509さんがギョっとするのも当然だと思うｗ
でもＡさんにしたら 携帯に２度電話しても繋がらないし
５０９さんの代わりに二人分席を取ってある事を
なんとか知らせようと 生真面目なことに必死で考えて
やっと思い付いた事が旦那の会社に電凸だったんだろうね。
私なら「あぁ もう時間までに来なさそうだな・・・」と見切りつけて
さっさと受付から席に移動しちゃってたと思うし
一応取っておいた５０９さんの分の席も
開演時間になったら他の人に譲って座らせてあげるだろうな。
確かに>>509さんがギョっとするのも当然だと思うｗ
でもＡさんにしたら 携帯に２度電話しても繋がらないし
５０９さんの代わりに二人分席を取ってある事を
なんとか知らせようと 生真面目なことに必死で考えて
やっと思い付いた事が旦那の会社に電凸だったんだろうね。
私なら「あぁ もう時間までに来なさそうだな・・・」と見切りつけて
さっさと受付から席に移動しちゃってたと思うし
一応取っておいた５０９さんの分の席も
開演時間になったら他の人に譲って座らせてあげるだろうな。
594 ：可愛い奥様：2007/05/09(水) 21:22:39 ID:cjWXOAYj0
ID:TKEM8Bjr0って509？
あと携帯のID:VB1f0oQvOも。
非常に同じ時間帯だけ同じような擁護のみのレスをしてたと思えば
急に509もおかしいし～とか書いてるけど・・・
ほぼ擁護だけしてるのってこの２つだけなんだよね。
こんなにわかりやすいの久々だ。
よっぽどだったんだなw
まー509はまたID変わったら出て来るんだろうけどw
あと携帯のID:VB1f0oQvOも。
非常に同じ時間帯だけ同じような擁護のみのレスをしてたと思えば
急に509もおかしいし～とか書いてるけど・・・
ほぼ擁護だけしてるのってこの２つだけなんだよね。
こんなにわかりやすいの久々だ。
よっぽどだったんだなw
まー509はまたID変わったら出て来るんだろうけどw
どうでもいいですよ～
あなたが遅れたのが原因だろうが？
友達もズレてるけどあなたも悪いんだから……
あなたが遅れたのが原因だろうが？
友達もズレてるけどあなたも悪いんだから……
私なら電話しない。
でも電話した人は連絡もつかないしテンパって電話しちゃったんだよ、きっと。
しょうがないよ、彼女なりの善意だったんでしょ。
そもそ数十分位携帯に注意出来なかった方に落ち度あるし。
でも電話した人は連絡もつかないしテンパって電話しちゃったんだよ、きっと。
しょうがないよ、彼女なりの善意だったんでしょ。
そもそ数十分位携帯に注意出来なかった方に落ち度あるし。
関係ないけど前に電話にでないと文句言われたことある。
10分携帯見なかったくらいで鬼の首でも取ったみたいに文句垂れるなよ
一日中携帯目の前において番してるやつばっかりじゃないっつーの
10分携帯見なかったくらいで鬼の首でも取ったみたいに文句垂れるなよ
一日中携帯目の前において番してるやつばっかりじゃないっつーの
携帯云々で旦那の同僚奥の話を思い出した。
飲み会で旦那が遅くなると、飲み仲間の同僚の自宅に片っ端から電話して
「うちのがお邪魔してませんか？」って捜索かけるのよね～。
しかも決まって夜中12時過ぎ！ もう勘弁して欲しい。
ちなみにその同僚、最近単身赴任になったんだけど、
自分の送別会なのに奥から早く帰って来いって
電話がかかってきて、なんと途中退席。
単身赴任先で羽根伸ばしてるんだろなー。
飲み会で旦那が遅くなると、飲み仲間の同僚の自宅に片っ端から電話して
「うちのがお邪魔してませんか？」って捜索かけるのよね～。
しかも決まって夜中12時過ぎ！ もう勘弁して欲しい。
ちなみにその同僚、最近単身赴任になったんだけど、
自分の送別会なのに奥から早く帰って来いって
電話がかかってきて、なんと途中退席。
単身赴任先で羽根伸ばしてるんだろなー。
>>509です。日中に大量のレスいただいていたようで驚いています。
帰宅後、すべて読ませていただきました。耳が痛いです。
今回の書き込みを最後にしますので、お許しください。
Aさんと私の関係ですが、私はAさんを「知り合い」と、Aさんは私を「友人」と見ているようです。
これは、Aさんから私への好意の量のほうが多い、という意味ではなく、
彼女と私では「人間関係における距離感」を縮める速さが違うということです。
私とAさんが出会ってから顔を合わせたのは、２年ほどの間に数回。
Aさんは一度会ったらもう友達と考える人。私は徐々に関係を深めていきたいと思うタイプ。
なので、スレ違いのような気もしつつ、書き込ませてもらいました。
朝の感情的な書き込みの後（読み返してみて、我ながら非常に感じ悪いと思いました）、
「なぜ自分のいたらなさを棚上げし、言い訳だらけで相手ばかり悪者にしたのか？」 考え直してみました。
原因は、最初のレスの末尾に書いた「これまでにあった似たようなこと」に起因していたように思います。
帰宅後、すべて読ませていただきました。耳が痛いです。
今回の書き込みを最後にしますので、お許しください。
Aさんと私の関係ですが、私はAさんを「知り合い」と、Aさんは私を「友人」と見ているようです。
これは、Aさんから私への好意の量のほうが多い、という意味ではなく、
彼女と私では「人間関係における距離感」を縮める速さが違うということです。
私とAさんが出会ってから顔を合わせたのは、２年ほどの間に数回。
Aさんは一度会ったらもう友達と考える人。私は徐々に関係を深めていきたいと思うタイプ。
なので、スレ違いのような気もしつつ、書き込ませてもらいました。
朝の感情的な書き込みの後（読み返してみて、我ながら非常に感じ悪いと思いました）、
「なぜ自分のいたらなさを棚上げし、言い訳だらけで相手ばかり悪者にしたのか？」 考え直してみました。
原因は、最初のレスの末尾に書いた「これまでにあった似たようなこと」に起因していたように思います。
>>601
旦那さん狙ってるとか？
旦那さん狙ってるとか？
（上の続きです）
というのは、Ａさんはかつても何度か、 「私に直接言えばいいことを、なぜか夫に伝言させようとする」
ことがあったからです。
例：「私、明日会社休みなんだけど>>509ちゃんに遊びにいかない？って伝えといて」とか
「明日、おたくの奥さん借りていい～？」 といったメールを夫の方に送る など
彼女は私のメアドを知っています。なのに伝言させようとする。
当然夫は関係ないので、そのたび「遊びの誘いなら本人に直接言ってくれ」とAさんに返していました。
そんなことがあったので、夫からＡさんの職場電話の件を聞いたとき、申し訳ないと思う以前に
「またダンナを使う！？ しかも会社にまで！！」と反射的に思ってしまって、
今回は自分に大半の落ち度があるにも関わらず、相手ばかり責める発言に至りました。
後出しっぼくてすみません。
Ａさんから連絡があったのが１年ぶりだったので、 自分でもほんとに忘れてました。
にもかかわらず、夫会社に電話があったことを聞いた途端、バッ！と当時のモヤモヤが詰まった
負の感情のフォルダが開いて、いっしょくたにしてしまった。 これが悪かった。
携帯への不注意、道に迷った間抜けっぷり、相手の立場への想像力の欠如。 言い訳がましかったこと。
深く反省します。
みなさんありがとうございました。失礼します。これで消えます。
というのは、Ａさんはかつても何度か、 「私に直接言えばいいことを、なぜか夫に伝言させようとする」
ことがあったからです。
例：「私、明日会社休みなんだけど>>509ちゃんに遊びにいかない？って伝えといて」とか
「明日、おたくの奥さん借りていい～？」 といったメールを夫の方に送る など
彼女は私のメアドを知っています。なのに伝言させようとする。
当然夫は関係ないので、そのたび「遊びの誘いなら本人に直接言ってくれ」とAさんに返していました。
そんなことがあったので、夫からＡさんの職場電話の件を聞いたとき、申し訳ないと思う以前に
「またダンナを使う！？ しかも会社にまで！！」と反射的に思ってしまって、
今回は自分に大半の落ち度があるにも関わらず、相手ばかり責める発言に至りました。
後出しっぼくてすみません。
Ａさんから連絡があったのが１年ぶりだったので、 自分でもほんとに忘れてました。
にもかかわらず、夫会社に電話があったことを聞いた途端、バッ！と当時のモヤモヤが詰まった
負の感情のフォルダが開いて、いっしょくたにしてしまった。 これが悪かった。
携帯への不注意、道に迷った間抜けっぷり、相手の立場への想像力の欠如。 言い訳がましかったこと。
深く反省します。
みなさんありがとうございました。失礼します。これで消えます。
>>603
今回の件は別にして、Aの行動はあんま気にすることないよ。
女より男に接したい（仲良くしたい）人ってたくさんいるから。
変な話、上でちょっと書いたけど例えば旦那さんを狙ってるとかだとしたら、
メアド知ってるならもうとっくに誘ってたりするしね。
今回の件は別にして、Aの行動はあんま気にすることないよ。
女より男に接したい（仲良くしたい）人ってたくさんいるから。
変な話、上でちょっと書いたけど例えば旦那さんを狙ってるとかだとしたら、
メアド知ってるならもうとっくに誘ってたりするしね。
>>601
もう出てこないと思うけど、私の話をします。
私も30代後半だけど、ある独身の友人も同じような感じ。
さすがに直接旦那に連絡はしないけど、私の旦那に頼りたがったり、
私が居ない時は自分が代わりに世話に行くとか言ってみたり。
狙ってるわけじゃないみたいだけど、その距離感に引いてしまうし、
近所の人に見られたら誤解されかねない。
独身の友人は何人かいるけど、そんな事を言うのはその人だけ。
結婚したいと20代の頃から言ってて、一度もしてないから、
ちょっと借りて疑似体験したい？みたいな気持ちがあるのか。
そんなのいいとこ取りだと思うし、正直迷惑だよ。
もう出てこないと思うけど、私の話をします。
私も30代後半だけど、ある独身の友人も同じような感じ。
さすがに直接旦那に連絡はしないけど、私の旦那に頼りたがったり、
私が居ない時は自分が代わりに世話に行くとか言ってみたり。
狙ってるわけじゃないみたいだけど、その距離感に引いてしまうし、
近所の人に見られたら誤解されかねない。
独身の友人は何人かいるけど、そんな事を言うのはその人だけ。
結婚したいと20代の頃から言ってて、一度もしてないから、
ちょっと借りて疑似体験したい？みたいな気持ちがあるのか。
そんなのいいとこ取りだと思うし、正直迷惑だよ。
うわ、怖いですね。。。。
>>601んとこのAもそんな感じなのかな。しかしその行動はなぜなんだ ＞旦那経由伝言
あーーいるねえ。
そういうのは彼氏無し＝年齢っていうのばかりだったな。
男が傍にいる生活に夢見てるんだろうね。
まるでヤってきた直後か？と思わせるような
恥らってるというか、照れたような態度で
夜の生活の頻度や内容まで聞いてこられた時点で私の中で何かが切れた。
そういうのは彼氏無し＝年齢っていうのばかりだったな。
男が傍にいる生活に夢見てるんだろうね。
まるでヤってきた直後か？と思わせるような
恥らってるというか、照れたような態度で
夜の生活の頻度や内容まで聞いてこられた時点で私の中で何かが切れた。
611 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 08:27:06 ID:gQglCO630
>>601
すごい後出しのオンパレードだけどもともと「知り合い」と自分が思ってるのに
このスレに書いちゃったからいけなかったんじゃないかな。
チラシとか沢山言いたいとかにかいてればまた変わったかもしれないね。
それから相手のAさんをもともとそんな目で見てるんじゃ
叩いてもらいたくてしょうがないよね。だから書き方に問題がでる。
旦那のメアドも知ってる→個人的にメールしたりしてたら
旦那とは>>509にかいてある「あくまで知り合い特に夫とは」と書き連ねてる前提がかわるよ。
それに・・・594読んだら本当にそうだと思った。
それで叩いてくれみたいな後出し。なんかかっこ悪いw
すごい後出しのオンパレードだけどもともと「知り合い」と自分が思ってるのに
このスレに書いちゃったからいけなかったんじゃないかな。
チラシとか沢山言いたいとかにかいてればまた変わったかもしれないね。
それから相手のAさんをもともとそんな目で見てるんじゃ
叩いてもらいたくてしょうがないよね。だから書き方に問題がでる。
旦那のメアドも知ってる→個人的にメールしたりしてたら
旦那とは>>509にかいてある「あくまで知り合い特に夫とは」と書き連ねてる前提がかわるよ。
それに・・・594読んだら本当にそうだと思った。
それで叩いてくれみたいな後出し。なんかかっこ悪いw
ていうか夫のメールアドレスなんでしってるの？
合コンでお互いメール交換してたとか？
合コンでお互いメール交換してたとか？
>>601
こう出てこないようだが。
映画の試写会の件だけど
結局Aがどういう行動をとれば満足だったのか知りたい。
時間ギリギリまで来るかどうかも分からない＆連絡もとれない
>>601を会場外で待っていればよかったんだろうか？？
こう出てこないようだが。
映画の試写会の件だけど
結局Aがどういう行動をとれば満足だったのか知りたい。
時間ギリギリまで来るかどうかも分からない＆連絡もとれない
>>601を会場外で待っていればよかったんだろうか？？
っていうかさ、Aさん携帯持ってないんだよね。
ﾒｰﾙはわざわざパソコンから送りますのん？
ﾒｰﾙはわざわざパソコンから送りますのん？
615 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 11:02:23 ID:FIoBkx1J0
普段のメールはＰＣから旦那のアドレスに送って
試写会の時は旦那の会社に電凸したんだろう・・・
試写会の時は旦那の会社に電凸したんだろう・・・
旦那関連では正直うざいし鬱陶しいし、今時携帯も持ってないんだから変わった人なんだろう。
友達じゃなく知り合い程度なんだから付き合うの止めたらいいんじゃ。
友達じゃなく知り合い程度なんだから付き合うの止めたらいいんじゃ。
たぶんこういう高齢毒女って相手の男から姫扱いされるのをのぞんでるんだと思う。
そんでついでに嫁も叱責されたらﾑﾌﾌとか思う喪なんだと思う。
そんでついでに嫁も叱責されたらﾑﾌﾌとか思う喪なんだと思う。
独身時代は、携帯電話ﾌﾙ活用して、飲み会だデートだと奔走していたもんだ。
携帯電話持てば、その人も彼氏できるかもしれないのにね。あまいか？
携帯電話持てば、その人も彼氏できるかもしれないのにね。あまいか？
「○○さんに迷惑かけるなよ！可哀想じゃないか！」
とか言って男が自分の見方に付き、優しくされたり
お詫びにと食事をご馳走になってデートするのを妄想してるんだと思う。
まさかそんなしょうもないことで電話がかかってきて迷惑だとか
夫が嫁を事故か！？と逆に心配するなんて想像もしてない。
そういう想像の斜め上を行く人って高齢毒所に多いよ。
とか言って男が自分の見方に付き、優しくされたり
お詫びにと食事をご馳走になってデートするのを妄想してるんだと思う。
まさかそんなしょうもないことで電話がかかってきて迷惑だとか
夫が嫁を事故か！？と逆に心配するなんて想像もしてない。
そういう想像の斜め上を行く人って高齢毒所に多いよ。
要は何度も旦那に連絡取ったことに怒ってるんで、
今回の試写会、携帯の有無うんぬんの件の状況はあまり関係ないみたいだね。
そんな経緯がありながら、誘いも断らず、Aさんが旦那へ連絡する他方法ない、
みたいなすきと言うか、状況を作った自分を責めたほうがいいよ。
そんな人だって知ってたんだから。
今回の試写会、携帯の有無うんぬんの件の状況はあまり関係ないみたいだね。
そんな経緯がありながら、誘いも断らず、Aさんが旦那へ連絡する他方法ない、
みたいなすきと言うか、状況を作った自分を責めたほうがいいよ。
そんな人だって知ってたんだから。
どっちがチケットゲットしたの？
無料で誘ってくれるならラッキーみたいなノリでよく知らない人の誘いに乗ったってこと？
大体向こうは友達と思ってるくらい友達少ない高齢毒と仲良くなんかしないほうがいい。
大抵問題あるからさ。
無料で誘ってくれるならラッキーみたいなノリでよく知らない人の誘いに乗ったってこと？
大体向こうは友達と思ってるくらい友達少ない高齢毒と仲良くなんかしないほうがいい。
大抵問題あるからさ。
試写会って遅れると立ち見になるので最近は申し込まない
以前友だちを誘って立ち見になった時に『こんなんなら金出して見た方がマシ』と言われた
その時は「こんなのに誘ってゴメン…」一人で行けば問題無かったんだ…と凹みましたが
やっぱり映画はレディースデイに見たほうがゆったり出来ると思いますわ
以前友だちを誘って立ち見になった時に『こんなんなら金出して見た方がマシ』と言われた
その時は「こんなのに誘ってゴメン…」一人で行けば問題無かったんだ…と凹みましたが
やっぱり映画はレディースデイに見たほうがゆったり出来ると思いますわ
>『こんなんなら金出して見た方がマシ』
ひどすぎる
ひどすぎる
625 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 12:38:00 ID:GRb2k2Jc0
>>622
試写会ってあらかじめ席分だけご招待じゃないのか。
試写会ってあらかじめ席分だけご招待じゃないのか。
627 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 12:44:39 ID:GRb2k2Jc0
>>626
なるほど。試写会なんか行ったことないから知らなかった。ありがと。
試写会「ご招待」っていうのみるからてっきり選ばれた人が
座ってゆっくりみてアンケート（感想とか）かなんかに答えるもんだと・・・
なるほど。試写会なんか行ったことないから知らなかった。ありがと。
試写会「ご招待」っていうのみるからてっきり選ばれた人が
座ってゆっくりみてアンケート（感想とか）かなんかに答えるもんだと・・・
試写会の仕事してたけど、普通はきちんと席が割り当てられていて、
それこそ最後までゆったりゆっくり座ってもらって、アンケート書いてもらうよ。
そんで、いろいろ条件があるんだよ。
何ヵ月以内にアメリカ映画を見たか見ないか、とか。
映画館に最近見に行った映画はなにか、とか。
それをすべてクリアして見に行ける。
まぁ市場調査会社はさんでない試写会なら条件なんてないだろうけど。
それこそ最後までゆったりゆっくり座ってもらって、アンケート書いてもらうよ。
そんで、いろいろ条件があるんだよ。
何ヵ月以内にアメリカ映画を見たか見ないか、とか。
映画館に最近見に行った映画はなにか、とか。
それをすべてクリアして見に行ける。
まぁ市場調査会社はさんでない試写会なら条件なんてないだろうけど。
>>６２７
昔は上映前に市場調査的なことをされたり、取材企業の紹介トークショーがついてたりもしたが、
最近はホントに映画観るだけとか、チラシをいろいろ渡されるだけのとこが多いような。
自分はちょっと前に行ったドリームガールズの試写では、カード会社のパンフを配られたのみだった。
>>６０１の場合は「Aさんから誘われた」とあるので、チケットゲット（当日所時）＝Aさんなのであろう。
以前に謎な行動があったのなら、そのまま疎遠にすべきだったのかもしれないが、
>>601が仮に完全に彼女から引いてしまいたくても、相手が旦那単体にちょっかいだすタイプなんじゃ、
おちおちAさんから目が離せないのでは。あるいは切れない事情があるのかな？
一年前だったからって、Aさんの奇行を忘れていたのは>>601まぬけだな～
でも、根に持ち続けてばっちり警戒するタイプもちょっとしんどいな。難しい。
もう本人来ないみたいだから皆に聞くけど、Aさんが>>601あてのことを旦那に伝言させるのって
どういう真意でしてるの？わけわかんないんだけど
昔は上映前に市場調査的なことをされたり、取材企業の紹介トークショーがついてたりもしたが、
最近はホントに映画観るだけとか、チラシをいろいろ渡されるだけのとこが多いような。
自分はちょっと前に行ったドリームガールズの試写では、カード会社のパンフを配られたのみだった。
>>６０１の場合は「Aさんから誘われた」とあるので、チケットゲット（当日所時）＝Aさんなのであろう。
以前に謎な行動があったのなら、そのまま疎遠にすべきだったのかもしれないが、
>>601が仮に完全に彼女から引いてしまいたくても、相手が旦那単体にちょっかいだすタイプなんじゃ、
おちおちAさんから目が離せないのでは。あるいは切れない事情があるのかな？
一年前だったからって、Aさんの奇行を忘れていたのは>>601まぬけだな～
でも、根に持ち続けてばっちり警戒するタイプもちょっとしんどいな。難しい。
もう本人来ないみたいだから皆に聞くけど、Aさんが>>601あてのことを旦那に伝言させるのって
どういう真意でしてるの？わけわかんないんだけど
友達から誘われて何回か試写会に行ったけど、どれもアンケートなんかない、全席自由、立ち見ありのタイプ。
客は会場に向かう階段に1時間前くらいからずらっと並んで、開場とともに座席確保に走っていくような状況だった。
公開前にただで見れるのはまあラッキーだけど、なかなか過酷。
待ち合わせ相手がこないと焦るのもわかるかなー。
今回のは、待ち合わせ云々はきっかけで、以前からの旦那を挟んだ女同士の問題みたいだけど。
客は会場に向かう階段に1時間前くらいからずらっと並んで、開場とともに座席確保に走っていくような状況だった。
公開前にただで見れるのはまあラッキーだけど、なかなか過酷。
待ち合わせ相手がこないと焦るのもわかるかなー。
今回のは、待ち合わせ云々はきっかけで、以前からの旦那を挟んだ女同士の問題みたいだけど。
女房思うほど、旦那もてもせず と言う、昔の人の言葉を思い出すな。
634 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 13:47:26 ID:GRb2k2Jc0
>>633
ははは、私もそれ思い出してたとこ。
>>601って、「夫経由で連絡取らないで」ってことを自分の口で伝えていたのかな？
旦那さんに言わせるだけで自分は言わなかったとか？
Aさんの連絡の取り方もまあ謎ではあるけど、心情を想像してみると、
一緒に遊んだり行動したりしたいのは>>601だけど、
なんとなく601の築いている壁を感じて、旦那さんのほうが
連絡取りやすかったのかもしれないね。
男女云々、狙ってる云々じゃなくて、単純にどっちが人付き合い上
とっつきやすいかどうかの問題なんじゃないのかねえ？
本当に狙ってるなら、>>601がもやもやしている間に何か行動してるって。
ははは、私もそれ思い出してたとこ。
>>601って、「夫経由で連絡取らないで」ってことを自分の口で伝えていたのかな？
旦那さんに言わせるだけで自分は言わなかったとか？
Aさんの連絡の取り方もまあ謎ではあるけど、心情を想像してみると、
一緒に遊んだり行動したりしたいのは>>601だけど、
なんとなく601の築いている壁を感じて、旦那さんのほうが
連絡取りやすかったのかもしれないね。
男女云々、狙ってる云々じゃなくて、単純にどっちが人付き合い上
とっつきやすいかどうかの問題なんじゃないのかねえ？
本当に狙ってるなら、>>601がもやもやしている間に何か行動してるって。
もしＡさんがチケット取った側だったのなら
Ａさんに対する警戒よりただで映画を見れるということを選んだんでしょ。
元々Ａさんがどんな人か、旦那にも直接連絡取るってことも分かっていたのに
自分がそう選択したんだから気をつけて行動すべきだったし、
旦那に電話されたことに対して怒るもはちょっと筋違いかな。
Ａさんに対する警戒よりただで映画を見れるということを選んだんでしょ。
元々Ａさんがどんな人か、旦那にも直接連絡取るってことも分かっていたのに
自分がそう選択したんだから気をつけて行動すべきだったし、
旦那に電話されたことに対して怒るもはちょっと筋違いかな。
＞もう本人来ないみたいだから皆に聞くけど、Aさんが>>601あてのことを旦那に伝言させるのって
＞どういう真意でしてるの？わけわかんないんだけど
今まで喪女の妄想が散々出てるじゃん。
それでＦＡだよ。
＞どういう真意でしてるの？わけわかんないんだけど
今まで喪女の妄想が散々出てるじゃん。
それでＦＡだよ。
>>633
旦那を狙われてるとかいうよりも、当事者同士で何とかすべきことを（夫婦とはいえ）
関係のない周囲にまでばらまくなよ！って感じじゃないかな。これが>>601の仲のいい姉に、
とかでも似たようなもんかと。
>>601が「人間関係の距離感を縮める速度」と書いていたけど、「人間関係の範囲範囲感覚」も
あまりに違うとつきあうのきつい。
常に旦那同伴で女友達の集まりに来る人ってたまにいるよね。
そういう人は「私」の範囲に「旦那」も含まれてるから当然のように連れてくる。
私は友人の旦那＝友達とは思わないので（逆もしかり）、そういうのは正直迷惑。
でもその感覚はなかなか伝わらない。
逆に、やたらと「夫婦一緒に！夫婦一緒に！！」とか毎度毎度夫婦ぐるみのつきあいを
提案してくる人もいた。高齢毒女にもいた。
その毒女いわく
「夫婦なんだから一緒に誘ってあげなきゃかわいそうと思って～」
「たまには二人をデートさせてあげようと思って～」だって。？？？
私の年上の友人（大学生の息子がいる）は、新しくできた高齢毒女友人が、
家族ぐるみはおろか、彼女の大学生の息子にまで「二人で出掛けようって」誘ってくる
（実際出かけたことあり）らしい。
息子の教育？や人柄についてにまで口はさんでくるんそうな。
そんな付き合い、するのもされるのもめんど～って思った。長文スマン
旦那を狙われてるとかいうよりも、当事者同士で何とかすべきことを（夫婦とはいえ）
関係のない周囲にまでばらまくなよ！って感じじゃないかな。これが>>601の仲のいい姉に、
とかでも似たようなもんかと。
>>601が「人間関係の距離感を縮める速度」と書いていたけど、「人間関係の範囲範囲感覚」も
あまりに違うとつきあうのきつい。
常に旦那同伴で女友達の集まりに来る人ってたまにいるよね。
そういう人は「私」の範囲に「旦那」も含まれてるから当然のように連れてくる。
私は友人の旦那＝友達とは思わないので（逆もしかり）、そういうのは正直迷惑。
でもその感覚はなかなか伝わらない。
逆に、やたらと「夫婦一緒に！夫婦一緒に！！」とか毎度毎度夫婦ぐるみのつきあいを
提案してくる人もいた。高齢毒女にもいた。
その毒女いわく
「夫婦なんだから一緒に誘ってあげなきゃかわいそうと思って～」
「たまには二人をデートさせてあげようと思って～」だって。？？？
私の年上の友人（大学生の息子がいる）は、新しくできた高齢毒女友人が、
家族ぐるみはおろか、彼女の大学生の息子にまで「二人で出掛けようって」誘ってくる
（実際出かけたことあり）らしい。
息子の教育？や人柄についてにまで口はさんでくるんそうな。
そんな付き合い、するのもされるのもめんど～って思った。長文スマン
教訓：タダより高いものはない
DJN+R1Ns0さん、ウザイよ。
641 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 14:12:47 ID:GRb2k2Jc0
高齢毒女はクソで非常識でＦＡ？
高齢毒女叩きは別スレでどうぞ
携帯持たずにあやふやな待ち合わせするような人で、
しかも今までもいやな思いをさせられた相手の誘いにうっかりのっちゃって
待ち合わせの時に自分にも落ち度はそれなりにあって
やっぱり今回も似たような不快な思いをする。詰めの甘さはあるよね。
でも、誘った側が、私は上映時間ギリギリにしか到着できないから並んでて、て
それが全席自由タイプの試写会だとしたら、並び要員に利用するつもりだったりして。
Aさんひとりだったら、当初の見込みどおり上映間際に駆け込みになり、
立ち見や、場合によっては人数制限で入場できないこともあったはず。
509さんが予定どおり30分前に並んでいてくれれば、Aさんの方は楽々観賞だったんだよね…
しかも今までもいやな思いをさせられた相手の誘いにうっかりのっちゃって
待ち合わせの時に自分にも落ち度はそれなりにあって
やっぱり今回も似たような不快な思いをする。詰めの甘さはあるよね。
でも、誘った側が、私は上映時間ギリギリにしか到着できないから並んでて、て
それが全席自由タイプの試写会だとしたら、並び要員に利用するつもりだったりして。
Aさんひとりだったら、当初の見込みどおり上映間際に駆け込みになり、
立ち見や、場合によっては人数制限で入場できないこともあったはず。
509さんが予定どおり30分前に並んでいてくれれば、Aさんの方は楽々観賞だったんだよね…
どうでもいいが携帯から長文かける人って凄いねｗ
＞本当に狙ってるなら、>>601がもやもやしている間に何か行動してるって。
本当に狙ってるんじゃなくて、こんな目に遭ってますよ～って
泣き付いたら男が自分よりになってくれて
それ以降のことも相手がさそってくれば・・・
みたいな受身ちゃんなんだと思う。
図々しく連絡するくせに男女の関係になるのは姫気分を味あわせてくれて
いい思いができるのを待つ受身女って居るんだよね。
大抵大した容姿でもないのにそんな劇的な出会いがあるわけもなく
気が付いたら高齢毒女になってるんだけど。
本当に狙ってるんじゃなくて、こんな目に遭ってますよ～って
泣き付いたら男が自分よりになってくれて
それ以降のことも相手がさそってくれば・・・
みたいな受身ちゃんなんだと思う。
図々しく連絡するくせに男女の関係になるのは姫気分を味あわせてくれて
いい思いができるのを待つ受身女って居るんだよね。
大抵大した容姿でもないのにそんな劇的な出会いがあるわけもなく
気が付いたら高齢毒女になってるんだけど。
>>644
私もそう思った。
そもそも自分は仕事で19時ギリギリになるはずだったのにね。
急に距離を縮めてくる人って、「仲良くして」とか言いつつ、
人を利用しようとしてる人が多い気がする。
前に職場で「遊んでください」と言われて、会うのが2回目位の人に、
コンサートチケット買わない？と言われ、しかも席の離れた2枚だった。
そういうのはオークションで売ればいいのに。
私もそう思った。
そもそも自分は仕事で19時ギリギリになるはずだったのにね。
急に距離を縮めてくる人って、「仲良くして」とか言いつつ、
人を利用しようとしてる人が多い気がする。
前に職場で「遊んでください」と言われて、会うのが2回目位の人に、
コンサートチケット買わない？と言われ、しかも席の離れた2枚だった。
そういうのはオークションで売ればいいのに。
>>646
そこまで狙ってるかなあ？
相手が誘ってくれればって・・・そんなに魅力的なダンナさんなのかしら？
まあ、男女関係に警戒するのは理解できるけど、高齢毒女ってところで
みんな変なバイアスかかっているような気がするw
そこまで狙ってるかなあ？
相手が誘ってくれればって・・・そんなに魅力的なダンナさんなのかしら？
まあ、男女関係に警戒するのは理解できるけど、高齢毒女ってところで
みんな変なバイアスかかっているような気がするw
649 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 14:59:24 ID:GRb2k2Jc0
知り合いとか奥さんの友達とかだとむげに出来ない、
冷たくされないのを分かってて甘えて女扱いされたい人ってたまに居るよ。
彼氏にしろっつーのと思うけど大抵男と付き合ったことない高齢処女。
冷たくされないのを分かってて甘えて女扱いされたい人ってたまに居るよ。
彼氏にしろっつーのと思うけど大抵男と付き合ったことない高齢処女。
647>>
急に距離を縮めてくる人って、「仲良くして」とか言いつつ、
人を利用しようとしてる人が多い気がする。
ほんとにそう。
知り合って間もないのに家に遊びに行くだの旦那とも仲良くしたいだの
言われてドン引きしていたら、連絡ある度に無理目なお願い事ばかりされる。
その都度断ってるけど面倒なので、もう連絡してこないでほしい。
急に距離を縮めてくる人って、「仲良くして」とか言いつつ、
人を利用しようとしてる人が多い気がする。
ほんとにそう。
知り合って間もないのに家に遊びに行くだの旦那とも仲良くしたいだの
言われてドン引きしていたら、連絡ある度に無理目なお願い事ばかりされる。
その都度断ってるけど面倒なので、もう連絡してこないでほしい。
652 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 17:22:24 ID:Pwf2DbW1O
65 名前：可愛い奥様 投稿日：2007/04/14(土) 14:24:25 ID:C+zL0Ij+0
＞62
そんなこともないでしょう？
これでも一応、地元、元ミスだしw、友達もいないわけじゃない
嫌われる人には嫌われるというだけの人もいると思いますよ。
「人にあまり好かれない・・・」というスレにて、嫌われる人に美人はいないのでは
ないか、という質問に対する元ミスの答え。
このあと、「地元ミス程度なら・・・」とつっこまれていた。
＞62
そんなこともないでしょう？
これでも一応、地元、元ミスだしw、友達もいないわけじゃない
嫌われる人には嫌われるというだけの人もいると思いますよ。
「人にあまり好かれない・・・」というスレにて、嫌われる人に美人はいないのでは
ないか、という質問に対する元ミスの答え。
このあと、「地元ミス程度なら・・・」とつっこまれていた。
話をブッタ切して申し訳ないのですが、皆さんの意見を聞かせて下さい。
長くなると思うので、面倒な方はスルーでお願いします。
先々月、高校の頃からの友人（32）が結婚しました。
挙式と披露宴に呼ばれ、スピーチを頼まれていたのですが、式の３日前に祖母が亡くなり
出席が出来なくなってしまいました。
友人に迷惑を掛けてしまうのは十分に承知の上でしたが、葬儀の都合もあって欠席の旨を
連絡したら「そんなの今更言われても困る！こっちの身にもなってよ！そんないい加減な
人だと思わなかった。じゃあね！！」と激怒され、電話を切られてしまいました。
彼女の式と祖母の告別式が同日で、式が終わったらそのまま新婚旅行に行くとの事もあり
式場には電報を送りました。その後、帰って来た頃を見て、お祝いの品にお詫びの手紙を
添えて送ったのですが、音沙汰がない状況からしてＣＯされてしまったのでしょうか。
彼女の実家が近所だったので、ご両親と代わりにスピーチをしてくれた友人にお詫びの
挨拶をしたのですが、これが悪かったのでしょうか。
改めて私の口からキチンと謝りたいのですが、もしＣＯされているのであれば電話すら
迷惑になってしまうのでは・・・と考えてしまい、行動に出せないでいます。
このまま諦めるべきなのか、迷惑を承知で連絡をするべきなのか・・・
また、私の至らない箇所などを教えて下さい。
長々と本当にすみません。
最後まで読んで下さっって、ありがとうございました。
長くなると思うので、面倒な方はスルーでお願いします。
先々月、高校の頃からの友人（32）が結婚しました。
挙式と披露宴に呼ばれ、スピーチを頼まれていたのですが、式の３日前に祖母が亡くなり
出席が出来なくなってしまいました。
友人に迷惑を掛けてしまうのは十分に承知の上でしたが、葬儀の都合もあって欠席の旨を
連絡したら「そんなの今更言われても困る！こっちの身にもなってよ！そんないい加減な
人だと思わなかった。じゃあね！！」と激怒され、電話を切られてしまいました。
彼女の式と祖母の告別式が同日で、式が終わったらそのまま新婚旅行に行くとの事もあり
式場には電報を送りました。その後、帰って来た頃を見て、お祝いの品にお詫びの手紙を
添えて送ったのですが、音沙汰がない状況からしてＣＯされてしまったのでしょうか。
彼女の実家が近所だったので、ご両親と代わりにスピーチをしてくれた友人にお詫びの
挨拶をしたのですが、これが悪かったのでしょうか。
改めて私の口からキチンと謝りたいのですが、もしＣＯされているのであれば電話すら
迷惑になってしまうのでは・・・と考えてしまい、行動に出せないでいます。
このまま諦めるべきなのか、迷惑を承知で連絡をするべきなのか・・・
また、私の至らない箇所などを教えて下さい。
長々と本当にすみません。
最後まで読んで下さっって、ありがとうございました。
>>654
弔事は慶事より優先だから欠席自体は悪くないよ。
でも手紙で済ませるのではなく電話一本くらいは入れるべきだったのでは？
今からでも電話してみたらどうかな。
それで相手が理不尽な怒り方をしているのならそれで終わらせればいいんじゃない？
弔事は慶事より優先だから欠席自体は悪くないよ。
でも手紙で済ませるのではなく電話一本くらいは入れるべきだったのでは？
今からでも電話してみたらどうかな。
それで相手が理不尽な怒り方をしているのならそれで終わらせればいいんじゃない？
>>654
そんな非常識な人間とまだ付き合いたいの？不思議・・・
そんな非常識な人間とまだ付き合いたいの？不思議・・・
>>654
私はあなたの対応に間違いがあったとは思いません。
彼女のｾﾘﾌは書かれたとおりなのだとして、の前提です。
彼女はお悔やみの言葉は一切言わなかったというのは非常識かと思います。
また、結婚式と近しい身内の告別式なら後者が優先です。
お別れは2度とできませんから。
ただ、挙式披露宴の3日前というのは彼女もﾊﾟﾆｯｸになったろうと
やや同情できないこともないですが、それでも身内を亡くしている
ｽﾋﾟｰﾁを頼むほどの友人に対して取った態度としてはどうかと思います。
電報とお祝いの品とお詫びの手紙は渡したとのこと、ご祝儀はどうしましたか。
ご祝儀を渡しているなら内祝いが届くはずです。
内祝いがなければCOでしょう。（普通は内祝いをそれでも送るとは思う）
あなたとしては祖母が亡くなったことは不可抗力であり、お詫びもしている、
相手はお悔やみの言葉もなく自分のことしか考えていない。
私なら縁はここまでと思うかもしれません。
改めて謝罪をするほど遜る必要があるかどうか。
その点を考えられたらいいかと思います。
私はあなたの対応に間違いがあったとは思いません。
彼女のｾﾘﾌは書かれたとおりなのだとして、の前提です。
彼女はお悔やみの言葉は一切言わなかったというのは非常識かと思います。
また、結婚式と近しい身内の告別式なら後者が優先です。
お別れは2度とできませんから。
ただ、挙式披露宴の3日前というのは彼女もﾊﾟﾆｯｸになったろうと
やや同情できないこともないですが、それでも身内を亡くしている
ｽﾋﾟｰﾁを頼むほどの友人に対して取った態度としてはどうかと思います。
電報とお祝いの品とお詫びの手紙は渡したとのこと、ご祝儀はどうしましたか。
ご祝儀を渡しているなら内祝いが届くはずです。
内祝いがなければCOでしょう。（普通は内祝いをそれでも送るとは思う）
あなたとしては祖母が亡くなったことは不可抗力であり、お詫びもしている、
相手はお悔やみの言葉もなく自分のことしか考えていない。
私なら縁はここまでと思うかもしれません。
改めて謝罪をするほど遜る必要があるかどうか。
その点を考えられたらいいかと思います。
>>654
おばあさんのお葬式なら、欠席はやむをえない理由だと思う。
でも披露宴３日前だと式場のキャンセル無理だから、あなたの分の料理や引き出物は用意されちゃってたと思う。
直前キャンセルの時は、出席するときと同額のご祝儀渡した方が良かったんじゃないかな。
お返しに引き出物もらって、料理は食べられないけど直前キャンセル代だと思えばそれくらいしても良かったんじゃないかと。
あくまでも個人的な意見です。
おばあさんのお葬式なら、欠席はやむをえない理由だと思う。
でも披露宴３日前だと式場のキャンセル無理だから、あなたの分の料理や引き出物は用意されちゃってたと思う。
直前キャンセルの時は、出席するときと同額のご祝儀渡した方が良かったんじゃないかな。
お返しに引き出物もらって、料理は食べられないけど直前キャンセル代だと思えばそれくらいしても良かったんじゃないかと。
あくまでも個人的な意見です。
660 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 19:35:23 ID:tem52RSv0
それ以外、後出しはなしという条件で
ひとつ落ち度は「お祝いの品」と「お詫びの手紙」かな。
最近は電話で済ますほうが相手の声を聞けて誠意があるかもしれないので
手紙よりも電話なり会うなりしたほうが良かったかも。
それから3日前ののキャンセルなら式場の方はすべてが整ってるはず。だから「お祝いの品」ではなく
ちゃんとご祝儀袋でご祝儀を渡すべきだったのではないかと。
その人とまだ付き合いたい何かがあるのか共通の友人がいるのかわからないけど
他の皆さんも書いてるように弔事＞慶事はごく普通のこと。
それを相手が理解できてない時点で常識のない人だと思うので
これ幸いで付き合いをやめるのもこの先いいかもしれないよ。
あなたはちゃんとドタキャンしたことに対して誠意をしめしてるんだから
後は相手がどう受け取るか。受け取る方の気持ちはその人にしか決められないので。
あとは相手が「あの時はごめんね」と連絡してきたら会うなり話すなりしてみた方がいいかなぐらい。
もし同じ立場ならたとえその新婦が親友でも自分のことばかり考えて
お悔やみひとつもいえない人間なら、結婚式に関しては誠意を尽くすけど
こっちの怒りの方が強くなるから絶対相手を許さないかな。
あとそんな友達と付き合ってきたのかと自分が悲しくなるね。
ひとつ落ち度は「お祝いの品」と「お詫びの手紙」かな。
最近は電話で済ますほうが相手の声を聞けて誠意があるかもしれないので
手紙よりも電話なり会うなりしたほうが良かったかも。
それから3日前ののキャンセルなら式場の方はすべてが整ってるはず。だから「お祝いの品」ではなく
ちゃんとご祝儀袋でご祝儀を渡すべきだったのではないかと。
その人とまだ付き合いたい何かがあるのか共通の友人がいるのかわからないけど
他の皆さんも書いてるように弔事＞慶事はごく普通のこと。
それを相手が理解できてない時点で常識のない人だと思うので
これ幸いで付き合いをやめるのもこの先いいかもしれないよ。
あなたはちゃんとドタキャンしたことに対して誠意をしめしてるんだから
後は相手がどう受け取るか。受け取る方の気持ちはその人にしか決められないので。
あとは相手が「あの時はごめんね」と連絡してきたら会うなり話すなりしてみた方がいいかなぐらい。
もし同じ立場ならたとえその新婦が親友でも自分のことばかり考えて
お悔やみひとつもいえない人間なら、結婚式に関しては誠意を尽くすけど
こっちの怒りの方が強くなるから絶対相手を許さないかな。
あとそんな友達と付き合ってきたのかと自分が悲しくなるね。
＞そんな非常識な人間とまだ付き合いたいの？
このスレに書いて友達を叩いて欲しいだけだよ
あなたは悪くない！友達に思いやりがない！って批判殺到を狙ってるだけ。
このスレに書いて友達を叩いて欲しいだけだよ
あなたは悪くない！友達に思いやりがない！って批判殺到を狙ってるだけ。
>>654
お祝いの品は何を送ったんですか？
お祝いの品は何を送ったんですか？
2万の料理、5千円の引き出物等準備してキャンセルできないうえに
変なペアマグカップとか届いたら向こうの友達も怒るよな。
変なペアマグカップとか届いたら向こうの友達も怒るよな。
うんうん、お祝いの「品」がまずかったと思うよ。
上にも誰か書いてるけど、お祝いの品プラス「ご祝儀」が必要。
やっぱり3万円くらいは出席していなくても包むべきだったと思うよ。
上にも誰か書いてるけど、お祝いの品プラス「ご祝儀」が必要。
やっぱり3万円くらいは出席していなくても包むべきだったと思うよ。
654です。
皆さん、レスありがとうございます。
読んでいて書き損じがあったので、後出しになってしまいますが再度・・・
ご祝儀は欠席の連絡をした日に書留で送りました。
品物は本当は直接渡してお詫びをしたかったのですが、電話をしても出ず、
留守電にもならず、その後折り返しも無く・・・だったので送る事にしました。
送ってから１ヶ月半経っても何もないという事は、やはりＣＯなんでしょうね。
欠席の連絡をした際の返答には、申し訳ないという気持ちしかありませんでしたが、
近辺が落ち着いてきた頃に少し怒りを覚えました。
ただ、私のとった行動に落ち度があっての事であるなら、それをも謝りたいと思い
皆さんにお聞きした次第です。
ありがとうございました。
皆さん、レスありがとうございます。
読んでいて書き損じがあったので、後出しになってしまいますが再度・・・
ご祝儀は欠席の連絡をした日に書留で送りました。
品物は本当は直接渡してお詫びをしたかったのですが、電話をしても出ず、
留守電にもならず、その後折り返しも無く・・・だったので送る事にしました。
送ってから１ヶ月半経っても何もないという事は、やはりＣＯなんでしょうね。
欠席の連絡をした際の返答には、申し訳ないという気持ちしかありませんでしたが、
近辺が落ち着いてきた頃に少し怒りを覚えました。
ただ、私のとった行動に落ち度があっての事であるなら、それをも謝りたいと思い
皆さんにお聞きした次第です。
ありがとうございました。
祝い金もらえないで拗ねてる友達なんてこちらからCO
その対処で正解だと思う。
その対処で正解だと思う。
>>654へ
>>655
>弔事は慶事より優先だから欠席自体は悪くないよ。
私もそう思う。
ただ、ＣＯされたのを確かめるかが怖いから連絡しないっていう姿勢は
良くないと思う。連絡を取ったときにもしかして自分が傷つくかもしれない
のが怖いっていう気持ちはよく解るけれども、傷つくの覚悟でキチンと電話を
して話をすべきだと思う。
そっちの方が共通の友達にも(居るならね)後で陰で悪口いわれないだろうし…。
誠意を込めて電話で謝ってもまだ怒っているようならばそのまま自然消滅で
いいんじゃない？お互い気分悪いでしょ。そこまで卑屈になって付き合うこと
ないよ。もしかしたら一年後くらいに相手も世の中がわかって謝ってきたり
するかもしれないし。
あなたの書いてあるお祝いも贈ったとかいうのが全て本当だという前提の
もとでの話だけれども。
>>655
>弔事は慶事より優先だから欠席自体は悪くないよ。
私もそう思う。
ただ、ＣＯされたのを確かめるかが怖いから連絡しないっていう姿勢は
良くないと思う。連絡を取ったときにもしかして自分が傷つくかもしれない
のが怖いっていう気持ちはよく解るけれども、傷つくの覚悟でキチンと電話を
して話をすべきだと思う。
そっちの方が共通の友達にも(居るならね)後で陰で悪口いわれないだろうし…。
誠意を込めて電話で謝ってもまだ怒っているようならばそのまま自然消滅で
いいんじゃない？お互い気分悪いでしょ。そこまで卑屈になって付き合うこと
ないよ。もしかしたら一年後くらいに相手も世の中がわかって謝ってきたり
するかもしれないし。
あなたの書いてあるお祝いも贈ったとかいうのが全て本当だという前提の
もとでの話だけれども。
私も>>654と同じように、祖母が前日に亡くなり、スピーチを頼まれてたのですが、
急遽欠席したことがあります。
友達は内心焦ったと思うけど、そんな事一言も言わずに慰めてくれたよ。
後日、お詫びの品とご祝儀を渡しました。
>>654のその後の対応は云々はおいて置いて、最初の電話の時の友達の対応はどうかと思うよ。
どっちにしても、手紙とかじゃなく、電話なり直接会うなりして謝罪は必要だと思う。
相手がＣＯしようと思っていたとしても、最低限それは必要でしょ。
その後の付き合いは、それから考えても良いんじゃないかな
急遽欠席したことがあります。
友達は内心焦ったと思うけど、そんな事一言も言わずに慰めてくれたよ。
後日、お詫びの品とご祝儀を渡しました。
>>654のその後の対応は云々はおいて置いて、最初の電話の時の友達の対応はどうかと思うよ。
どっちにしても、手紙とかじゃなく、電話なり直接会うなりして謝罪は必要だと思う。
相手がＣＯしようと思っていたとしても、最低限それは必要でしょ。
その後の付き合いは、それから考えても良いんじゃないかな
良い悪いとは別問題で、
花嫁の気持ちも分かる話ではある。
どうしても主役のお姫様気分にはなってるからね。
本当に御祝儀・品を送ったなら、
時間がたって冷静になったり自分も呼ばれる側に立ったりしていくうち
なんで自分あんなの怒ってたんだろ？と思うようになると思うよ。
卑屈になる必要はないことなんだから時間が解決してくれるまで待つべし。
花嫁の気持ちも分かる話ではある。
どうしても主役のお姫様気分にはなってるからね。
本当に御祝儀・品を送ったなら、
時間がたって冷静になったり自分も呼ばれる側に立ったりしていくうち
なんで自分あんなの怒ってたんだろ？と思うようになると思うよ。
卑屈になる必要はないことなんだから時間が解決してくれるまで待つべし。
670 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 20:24:52 ID:xMvGlucP0
>>654
私は既婚者で当然式を挙げたけど、同じ立場から見てもその友人が何故そこまで怒ったのか分からない。
もし自分だったらお悔やみを言うし、欠席を怒るなんて事考えもしないよ。
あなたが頼まれていたのが司会役とか、BGMの生演奏とか、代わりを見つけるのが大変ならまだ分かるけど
スピーチでしょ？しかもちゃんと他の友人が代わりをしてくれたんでしょう？
引き出物はともかく、料理は３日前なら式場に急いで連絡すれば向こうもちゃんと調整してくれる。
そこまで激怒する理由なんてない。しかも弔事であなたには落ち度はこれっぽっちもないのに。
しかもお祝いやお詫びをことごとく無視とは、どれだけ非常識なのか。
>>660同様私もされた方だったなら、相手が過去親友だったとしても許さない。
縁もここまでとキッパリＣＯします。
あなたも、もうその人と関わらない方が不愉快な思いしなくていいと思う。
どうせ電話しても出ないんでしょ？
もう充分礼を尽くしたんだから、これ以上謝らなくていいよ。ＣＯで正解。
私は既婚者で当然式を挙げたけど、同じ立場から見てもその友人が何故そこまで怒ったのか分からない。
もし自分だったらお悔やみを言うし、欠席を怒るなんて事考えもしないよ。
あなたが頼まれていたのが司会役とか、BGMの生演奏とか、代わりを見つけるのが大変ならまだ分かるけど
スピーチでしょ？しかもちゃんと他の友人が代わりをしてくれたんでしょう？
引き出物はともかく、料理は３日前なら式場に急いで連絡すれば向こうもちゃんと調整してくれる。
そこまで激怒する理由なんてない。しかも弔事であなたには落ち度はこれっぽっちもないのに。
しかもお祝いやお詫びをことごとく無視とは、どれだけ非常識なのか。
>>660同様私もされた方だったなら、相手が過去親友だったとしても許さない。
縁もここまでとキッパリＣＯします。
あなたも、もうその人と関わらない方が不愉快な思いしなくていいと思う。
どうせ電話しても出ないんでしょ？
もう充分礼を尽くしたんだから、これ以上謝らなくていいよ。ＣＯで正解。
OL時代にどうしても相性が合わなくていつも皮肉や影で意地悪して来た人がいるんだけど
その人、何故か周囲受けが良くて友達が大勢居る。
きっと鼻につく人間の前でだけ素の自分見せて、それ以外の利用価値のある人には善人ヅラ
して上手く使い分けていたんだろうな。
同性を１度敵に回したらおしまいだわね。
その人、何故か周囲受けが良くて友達が大勢居る。
きっと鼻につく人間の前でだけ素の自分見せて、それ以外の利用価値のある人には善人ヅラ
して上手く使い分けていたんだろうな。
同性を１度敵に回したらおしまいだわね。
>>670
気性が荒いねえｗ
ＣＯＣＯ言ってるけど逆切れにしか見えないよ。
決して悪いことではないしむしろフォローしてもらってもいいぐらいのことだけど、
それでも事の原因は自分なんだからね。
６７０みたいな逆切れタイプはちょっと勘弁。
気性が荒いねえｗ
ＣＯＣＯ言ってるけど逆切れにしか見えないよ。
決して悪いことではないしむしろフォローしてもらってもいいぐらいのことだけど、
それでも事の原因は自分なんだからね。
６７０みたいな逆切れタイプはちょっと勘弁。
673 ：可愛い奥様：2007/05/10(木) 21:12:41 ID:Veu3mPWl0
後出しでいいから相手の両親と頼まれた友人の反応が気になる。
でもその人駄目だね。コッチから切っちゃいなよ。
ほんと６６７さんの言うように卑屈になりすぎ。
いい人すぎる。なにそれって逆切れしそうだ・・私なら。
でもその人駄目だね。コッチから切っちゃいなよ。
ほんと６６７さんの言うように卑屈になりすぎ。
いい人すぎる。なにそれって逆切れしそうだ・・私なら。
相手が式直前でテンパりMAXかつお姫さま気分だったとして、
直後以降は連絡してないんなら、相手もそろそろ落ち着いた頃だし、
切りたくない気持ちがあるならラストのつもりでこっちから連絡取ってもいいかもね。
それでも出ないor出ても被害者意識一点張りでお悔やみも言わない、とかならもう未練もなくなるでしょ。
直後以降は連絡してないんなら、相手もそろそろ落ち着いた頃だし、
切りたくない気持ちがあるならラストのつもりでこっちから連絡取ってもいいかもね。
それでも出ないor出ても被害者意識一点張りでお悔やみも言わない、とかならもう未練もなくなるでしょ。
なんだかなぁ。
どう考えても相手がおかしいでしょうに。
いくら654がスピーチ頼まれてたにせよ、祖母が亡くなって出席出来なくなったんだよ。不可抗力。
それをお悔やみを言うどころかいい加減な人云々言われたんだよ。
654はやるべき事はやったんだから、電話すらも出ない相手にもう一度電話なんてしなくていいよ。
そういう自分の事しか考えられない人とはＣＯでいいと思う。
向こうから謝ってきたら別だけど。
どう考えても相手がおかしいでしょうに。
いくら654がスピーチ頼まれてたにせよ、祖母が亡くなって出席出来なくなったんだよ。不可抗力。
それをお悔やみを言うどころかいい加減な人云々言われたんだよ。
654はやるべき事はやったんだから、電話すらも出ない相手にもう一度電話なんてしなくていいよ。
そういう自分の事しか考えられない人とはＣＯでいいと思う。
向こうから謝ってきたら別だけど。
まあただ、相手ももしかしたらもしかして、そのときに取った自分の非常識な態度を
今頃恥ずかしく思っているという可能性もなくはないよね。
その場合、あまりにもひどいことをしてしまったと、穴の中から出てこられないとか。
先々月だから、普通なら内祝いその他済ませてしまっているだろうけど、
これももしかしたらもしかして、ばたばたしているうちにうっかり日が経ってしまったと
考えられなくもない。
いずれにしても、>>654さんが「まだ付き合いたい」と思うのならダメもとで連絡すればいいし、
「もういいや」と思うのなら放置でいいんじゃなかろうか。
今頃恥ずかしく思っているという可能性もなくはないよね。
その場合、あまりにもひどいことをしてしまったと、穴の中から出てこられないとか。
先々月だから、普通なら内祝いその他済ませてしまっているだろうけど、
これももしかしたらもしかして、ばたばたしているうちにうっかり日が経ってしまったと
考えられなくもない。
いずれにしても、>>654さんが「まだ付き合いたい」と思うのならダメもとで連絡すればいいし、
「もういいや」と思うのなら放置でいいんじゃなかろうか。
677 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 00:03:58 ID:SiOB2v3g0
結婚式って、一世一大事の行事なんだろなー。
私はめんどくさい＆お金の問題で式挙げなかったけど。
籍入れました（住所変更と名字変わった報告）の葉書出しただけだなー。
おめでとうメールとかほとんど無かったけど、自分が手を抜いた口なので
気にならなかった。
式挙げるの大変なのは当事者の問題でしょ、と思ってしまう。
呼ばれる友人って、あなたが選んだでしょう、と思ってしまうなー。
式の苦労知らないので言える文句かな。
私はめんどくさい＆お金の問題で式挙げなかったけど。
籍入れました（住所変更と名字変わった報告）の葉書出しただけだなー。
おめでとうメールとかほとんど無かったけど、自分が手を抜いた口なので
気にならなかった。
式挙げるの大変なのは当事者の問題でしょ、と思ってしまう。
呼ばれる友人って、あなたが選んだでしょう、と思ってしまうなー。
式の苦労知らないので言える文句かな。
式前ってすごいテンション上がってそうだし元々パニクりやすい人だと冷静な判断できなくなっちゃうんだろうなぁ～
式終わって、新婚旅行帰ってきて、親戚に挨拶して写真やら荷物やら整理して・・・だんだん冷静を取り戻してくれば
お互い分かり合えるような気もするけど・・・
式終わって、新婚旅行帰ってきて、親戚に挨拶して写真やら荷物やら整理して・・・だんだん冷静を取り戻してくれば
お互い分かり合えるような気もするけど・・・
20年近い付き合いのAとBと私。
いわゆる大親友で、かなり濃い付き合いだった。
先日、AがBに送るはずのメールが間違って私に届いた。
私の悪口だった。
私が確かに悪いと思うこともあれば
あきらかな悪意の内容もあって…
ものすごく落ち込んでます。
話したくて、メールや電話したけど
二人とも連絡とれない。
彼氏と別れたよりショックだ。
死ぬまで友達だと思ってたのに。
元々友達が少ないから悲しいよ。
いわゆる大親友で、かなり濃い付き合いだった。
先日、AがBに送るはずのメールが間違って私に届いた。
私の悪口だった。
私が確かに悪いと思うこともあれば
あきらかな悪意の内容もあって…
ものすごく落ち込んでます。
話したくて、メールや電話したけど
二人とも連絡とれない。
彼氏と別れたよりショックだ。
死ぬまで友達だと思ってたのに。
元々友達が少ないから悲しいよ。
>>672
＞それでも事の原因は自分なんだからね。
原因？どこに？悪い事なんて何もしてないんじゃないの？
>>676
う～ん、とても恥ずかしがってるとは思えないけどね。
電話をしても出ず、 折り返しも無く、お祝いを送って１ヶ月半経っても音信普通じゃあね…
大体、どんなにムカついてても、お祝いを頂いたならすぐにお礼を言ったり
お返しをしたりするのが大人の常識だと思うんだけど。
まるで｢もう○○ちゃんとはクチきかない!!｣なんて言う小学生と同レベルだよ。
＞それでも事の原因は自分なんだからね。
原因？どこに？悪い事なんて何もしてないんじゃないの？
>>676
う～ん、とても恥ずかしがってるとは思えないけどね。
電話をしても出ず、 折り返しも無く、お祝いを送って１ヶ月半経っても音信普通じゃあね…
大体、どんなにムカついてても、お祝いを頂いたならすぐにお礼を言ったり
お返しをしたりするのが大人の常識だと思うんだけど。
まるで｢もう○○ちゃんとはクチきかない!!｣なんて言う小学生と同レベルだよ。
>>676
確かに654さんが判断する事だよね。
ただ、654も祖母が亡くなったショックとかで落ち込んでいたと思うんだ。
それでもやるべき事はちゃんとやったんだから、相手もそれ相応に受け止めるのが友達じゃないだろうか。
直後は怒り心頭でひどい事を言ってしまったにせよ、二ヶ月経ってもお祝い返しすらなくそのままの状態なら
友達は654の事をそんなに大切には思ってないと思う。
それか言葉悪いかもしれないが常識知らずの馬鹿。それならまだ許せるかもしれないが。
654にとって大事な友達なら電話してみても勿論いいと思う。
確かに654さんが判断する事だよね。
ただ、654も祖母が亡くなったショックとかで落ち込んでいたと思うんだ。
それでもやるべき事はちゃんとやったんだから、相手もそれ相応に受け止めるのが友達じゃないだろうか。
直後は怒り心頭でひどい事を言ってしまったにせよ、二ヶ月経ってもお祝い返しすらなくそのままの状態なら
友達は654の事をそんなに大切には思ってないと思う。
それか言葉悪いかもしれないが常識知らずの馬鹿。それならまだ許せるかもしれないが。
654にとって大事な友達なら電話してみても勿論いいと思う。
682 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 00:26:20 ID:oLMaXz780
披露宴に呼ばれて出席の返事をしていたのにやむをえず欠席になった場合は
出席する場合と同様にご祝儀を渡すもんだと思っていました。
出席する場合と同様にご祝儀を渡すもんだと思っていました。
>>677
底辺って気楽でいいね
底辺って気楽でいいね
>>679
元気出せ。
陰口をメールでやりとりするなんて下品な人たちだよ…
友達なら、何か思うことがあったら本人に直接いうか、あるいはたまたま
その二人が会ってたときにそういう話になったとしても
その場で終わらせて、あとは触れないのが礼儀だし気持ちってもんじゃん。
しかも誤配メールのあと電話にも出ないなんて…卑怯者だよ。
そいつらなんぞ切ってしまえ、きっとまたいい友達できるって！
元気出せ。
陰口をメールでやりとりするなんて下品な人たちだよ…
友達なら、何か思うことがあったら本人に直接いうか、あるいはたまたま
その二人が会ってたときにそういう話になったとしても
その場で終わらせて、あとは触れないのが礼儀だし気持ちってもんじゃん。
しかも誤配メールのあと電話にも出ないなんて…卑怯者だよ。
そいつらなんぞ切ってしまえ、きっとまたいい友達できるって！
687 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 07:30:11 ID:pPaNcvG60
冠婚葬祭って人の本性がよく出るもんですね。
>>679
メールや電話でも連絡とれないって、2人とも暇主婦だったり、
常に携帯手に握り締めてるような人なの？
メールや留守電の内容によっては、返事するほどのこととは思ってないって可能性もあるよ。
私の友達は、仕事で忙しい人ばかりなので、お互い近況報告的なメールは読むだけで返事しなかったり、
誘いのメールも大量のメールに埋もれてることがあるので、返事は1週間から1か月かかることあるｗ
逆に、メール送ったら即返事来るような人は、逆に病気か？って思ってしまう。
長いつきあいなら、ちょっと気に入らないことがあれば、
自分だってそうとは思わず陰口叩いてることぐらいあるでしょうよ。
皆でのつきあいでも、あくまで1人1人とのつきあいって思ったほうが楽だよ。
相手がどう思うかは相手に任せるしかないことで。
どうしても気になってしまって、それでも679さんがつきあい続けたいなら、
何もなかったように、遊びの誘いメールや電話、時々してみれば？
つきあいが復活してから、そういえば間違いメール来てたよって言ってみれば、
もしかしたら笑い話で済むようなことかも知れないし。
メールや電話でも連絡とれないって、2人とも暇主婦だったり、
常に携帯手に握り締めてるような人なの？
メールや留守電の内容によっては、返事するほどのこととは思ってないって可能性もあるよ。
私の友達は、仕事で忙しい人ばかりなので、お互い近況報告的なメールは読むだけで返事しなかったり、
誘いのメールも大量のメールに埋もれてることがあるので、返事は1週間から1か月かかることあるｗ
逆に、メール送ったら即返事来るような人は、逆に病気か？って思ってしまう。
長いつきあいなら、ちょっと気に入らないことがあれば、
自分だってそうとは思わず陰口叩いてることぐらいあるでしょうよ。
皆でのつきあいでも、あくまで1人1人とのつきあいって思ったほうが楽だよ。
相手がどう思うかは相手に任せるしかないことで。
どうしても気になってしまって、それでも679さんがつきあい続けたいなら、
何もなかったように、遊びの誘いメールや電話、時々してみれば？
つきあいが復活してから、そういえば間違いメール来てたよって言ってみれば、
もしかしたら笑い話で済むようなことかも知れないし。
>>671
女って（一部冷静な人もいるけど）自分と対等かそれよりちょっと感性の秀でた人（鋭い人）
を標的にしてくるようなところがあるからね～
歳とるに連れて好きか嫌いかよりも損得で友達選ぶ人が増えてくるのは確かかも、、、、
女って（一部冷静な人もいるけど）自分と対等かそれよりちょっと感性の秀でた人（鋭い人）
を標的にしてくるようなところがあるからね～
歳とるに連れて好きか嫌いかよりも損得で友達選ぶ人が増えてくるのは確かかも、、、、
690 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 08:53:54 ID:cSsAhWWI0
>>689
前２行はそういう人もいるだろうけどそういう人は少ないと思うけどな。
最後の１行はわかる。
結婚するまで（社会人になるまで）は学生だからよっぽどのことが無い限り自分の生活だけでいい。
だから友達も好き嫌いで選ぶことが多いと思う。自分に合う合わないとかね。
付き合う時間が長いし。でも社会に出て働くようになったり、結婚したりすると
義理で付き合わないといけない人間関係がでてくるから
友達の選び方が変わってくる。損得も含めて大事な子だけが友達でいい。
損得って書くと非常にいやらしい感じだけど
自分が付き合ってって何のプラスも得られないような人は時間の無駄になる。
ただ、馬鹿話するだけの友達でもその時間はストレス発散とかの大事な時間だから
人によって「プラス」の意味が変わってくるけど。
そして、相手も自分のことを同じように見てるわけだから
相手にとって自分がプラス要因にならなければ相手からFOやCOされるのは当たり前。
前２行はそういう人もいるだろうけどそういう人は少ないと思うけどな。
最後の１行はわかる。
結婚するまで（社会人になるまで）は学生だからよっぽどのことが無い限り自分の生活だけでいい。
だから友達も好き嫌いで選ぶことが多いと思う。自分に合う合わないとかね。
付き合う時間が長いし。でも社会に出て働くようになったり、結婚したりすると
義理で付き合わないといけない人間関係がでてくるから
友達の選び方が変わってくる。損得も含めて大事な子だけが友達でいい。
損得って書くと非常にいやらしい感じだけど
自分が付き合ってって何のプラスも得られないような人は時間の無駄になる。
ただ、馬鹿話するだけの友達でもその時間はストレス発散とかの大事な時間だから
人によって「プラス」の意味が変わってくるけど。
そして、相手も自分のことを同じように見てるわけだから
相手にとって自分がプラス要因にならなければ相手からFOやCOされるのは当たり前。
当たり前？過去に自分だってお世話になったんじゃないの？
それは都合のいいように忘れちゃうのね。
それは都合のいいように忘れちゃうのね。
何様なんだろうって感じ
同じ人間じゃん
同じ人間じゃん
>>691
忘れるわけではないよ。
それまで普通に付き合ってきた友達ならFOやCOってよっぽどのところまで行かないとやらないでしょ。
年齢や環境などが変わってくれば当然人間性が変わってくる可能性だってある。
そうなった時にある程度嫌なことも我慢したりして付き合いを続けていくと思うんだよね。
昔があるから。だから悩むわけでしょ。
そういうことも含めてプラスマイナスがマイナスになった時に縁の期限が切れると思うんだよね。
自分が相手を選ぶように相手が自分を選ぶのは同等なわけ。
大きく変わってしまった人間と無理して付き合う必要も無いでしょ。
忘れるわけではないよ。
それまで普通に付き合ってきた友達ならFOやCOってよっぽどのところまで行かないとやらないでしょ。
年齢や環境などが変わってくれば当然人間性が変わってくる可能性だってある。
そうなった時にある程度嫌なことも我慢したりして付き合いを続けていくと思うんだよね。
昔があるから。だから悩むわけでしょ。
そういうことも含めてプラスマイナスがマイナスになった時に縁の期限が切れると思うんだよね。
自分が相手を選ぶように相手が自分を選ぶのは同等なわけ。
大きく変わってしまった人間と無理して付き合う必要も無いでしょ。
自分がやられたから今度は自分が他の人にやってやる、てことでしょ。
弱いものがさらに弱いものをたたく構図。
友達に、付き合うメリットがないから切られた（らしい）ことがあって、
プライドが傷ついて攻撃的な性格になっちゃったんでしょうね。
弱いものがさらに弱いものをたたく構図。
友達に、付き合うメリットがないから切られた（らしい）ことがあって、
プライドが傷ついて攻撃的な性格になっちゃったんでしょうね。
ん？
どのレスに対してのレス？
攻撃的な性格の人なんてここにいなさそうだけれど。
どのレスに対してのレス？
攻撃的な性格の人なんてここにいなさそうだけれど。
年齢や環境で簡単に変わっちゃうような人は
逆に信じられないけれどな、自分の場合。
変化してもずっと変わらない人もいるし。
逆に信じられないけれどな、自分の場合。
変化してもずっと変わらない人もいるし。
＞694
それに、命或る人間にたいし「切る」とか「切られた」って凄く傲慢な
言い方だと思うよ。
謙虚さが見えないもの。
それに、命或る人間にたいし「切る」とか「切られた」って凄く傲慢な
言い方だと思うよ。
謙虚さが見えないもの。
>>692>>694
うーん。よく理解されてないのか出来ないのかわからないけど
別に自分がやられたとかやったとかそういうことじゃないんだけどねぇ。
付き合いが長ければ長いほど悩みながら友達を選んでいくってことなんだけど。
自分もそういうことをすることもあれば相手からされることもある。
何様でもなんでもないよ同等ってこと。
＞弱いものがさらに弱いものをたたく構図
どういう理解してるかわからないけど友達関係に強弱は無いでしょw
プライドも関係ないし。
うーん。よく理解されてないのか出来ないのかわからないけど
別に自分がやられたとかやったとかそういうことじゃないんだけどねぇ。
付き合いが長ければ長いほど悩みながら友達を選んでいくってことなんだけど。
自分もそういうことをすることもあれば相手からされることもある。
何様でもなんでもないよ同等ってこと。
＞弱いものがさらに弱いものをたたく構図
どういう理解してるかわからないけど友達関係に強弱は無いでしょw
プライドも関係ないし。
アレ？よくわからなくなって来たw
どの人がどのレスに対してレスつけてるのか。
たのむからアンカーつけてくれ。
どの人がどのレスに対してレスつけてるのか。
たのむからアンカーつけてくれ。
まあ、いづれにしたって人としての最低限の謙虚さは
持ち合わせていたいものだわね。
持ち合わせていたいものだわね。
>>689
感性の秀でた人（鋭い人）とはお友達でい続けたいと思うよ。
標的になんかしないなあ。話も弾むんで楽しいもの。
自分は別に冷静なほうじゃないが。
自分の周囲の人もそういうタイプを好む傾向にあるけどね。
感性の秀でた人（鋭い人）とはお友達でい続けたいと思うよ。
標的になんかしないなあ。話も弾むんで楽しいもの。
自分は別に冷静なほうじゃないが。
自分の周囲の人もそういうタイプを好む傾向にあるけどね。
自分がされても自分はしない、という考え方もあるけどね…。
この人、利害関係で割り切ってきたなーと思う相手にはこっちも割り切るけど、
そういうことしない人をこっちから利害で選ぶようなことは私はしたくないなあ。
この人、利害関係で割り切ってきたなーと思う相手にはこっちも割り切るけど、
そういうことしない人をこっちから利害で選ぶようなことは私はしたくないなあ。
利害なんて考えないし、考えてるような人は逆に引く。別に感性が秀でてなくてもいい。
付き合ってて楽な友達が一番いいわ。
付き合ってて楽な友達が一番いいわ。
利害で付き合う友達を選んでいる人って、バレていないようでバレているし
それをあまり良い目で見てる人も少ないと思うよ。
同じ考え方をしてる者どうしはそれを知りつつも上手くつきあって行ってる
んだと思うけど。
でも、ちょっと鋭い人にはバレてるし、信頼置かれてないのは事実。
旦那も、そういう女友達のことすぐに見抜いてもう無理して付き合うなって
言ってた。
それをあまり良い目で見てる人も少ないと思うよ。
同じ考え方をしてる者どうしはそれを知りつつも上手くつきあって行ってる
んだと思うけど。
でも、ちょっと鋭い人にはバレてるし、信頼置かれてないのは事実。
旦那も、そういう女友達のことすぐに見抜いてもう無理して付き合うなって
言ってた。
ごめん、良い目で見ていない人の誤りでした。
>>693さんは
＞自分が相手を選ぶように相手が自分を選ぶのは同等なわけ。
という考えだから、別に悪いことだなんて思ってないし、
だからばれてもかまわないと思ってるんだろうね。
人それぞれだけど、友達のこういう感覚を感じ取ったら私はそれで引くな。
＞自分が相手を選ぶように相手が自分を選ぶのは同等なわけ。
という考えだから、別に悪いことだなんて思ってないし、
だからばれてもかまわないと思ってるんだろうね。
人それぞれだけど、友達のこういう感覚を感じ取ったら私はそれで引くな。
他人のこと感性がどーのと優劣つけてるけど、そういう自分はどうなわけ？と甚だ疑問。
めんどくせ。
少なくとも、なにかの縁があって友達になったんなら
最低限の礼儀は尽くす。そるあ人間なんだからうっかりや
失敗はあっても、底に流れてるのは善意じゃないと。
そして時が過ぎて状況が変わったりして互いに内面が変わっていけば
縁が切れることもあるけど、それを自分が人間として上だったから
メリットにならないから、という理由にしちゃうのは傲慢だよな。
少なくとも、なにかの縁があって友達になったんなら
最低限の礼儀は尽くす。そるあ人間なんだからうっかりや
失敗はあっても、底に流れてるのは善意じゃないと。
そして時が過ぎて状況が変わったりして互いに内面が変わっていけば
縁が切れることもあるけど、それを自分が人間として上だったから
メリットにならないから、という理由にしちゃうのは傲慢だよな。
ここは「アタクシマンセー、アタクシ一番、他人はみんなバカ、だから気に入らなかった
らCO、FOしてやるのよ、アタクシ一番スゴイし偉いんだから当然よ」っていう人間の巣窟だから。
ただ、そうじゃない人たちの意見もチラホラあってそれを見るとまだまだ世の中捨てたもん
じゃないな、とホッとするよ。
人にやられた嫌なことだけずっと覚えていて、逆に良くしてもらったことは全く覚えていないか
当たり前として受け取る女ってリアルでも存在するけれど、そういう女って疲れるんだよね。
多分、ここで友達をCO、FOすると言っている人間の方がリアルでは相手よりも数段傲慢なんだと思う。
自分の傲慢さと謙虚さがないことにまるで気がついていないのがまさにオバタリアンまっしぐらｗｗｗ
らCO、FOしてやるのよ、アタクシ一番スゴイし偉いんだから当然よ」っていう人間の巣窟だから。
ただ、そうじゃない人たちの意見もチラホラあってそれを見るとまだまだ世の中捨てたもん
じゃないな、とホッとするよ。
人にやられた嫌なことだけずっと覚えていて、逆に良くしてもらったことは全く覚えていないか
当たり前として受け取る女ってリアルでも存在するけれど、そういう女って疲れるんだよね。
多分、ここで友達をCO、FOすると言っている人間の方がリアルでは相手よりも数段傲慢なんだと思う。
自分の傲慢さと謙虚さがないことにまるで気がついていないのがまさにオバタリアンまっしぐらｗｗｗ
ID:cSsAhWWI0死ね
つうかここって女友達が大事か否かを語る場なんだよね？スレタイトルから推測するに。
「女友達悪口大会」とか「女友達罵倒会」とかのタイトルの方が似合ってる気がする。
「女友達悪口大会」とか「女友達罵倒会」とかのタイトルの方が似合ってる気がする。
712 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 11:48:22 ID:otB/DDy90
オバタリアンって小学生の時に流行ったな
うーん、>>690は、友達関係が続いていても価値観が違ってくれば
離れることがあるように、相手もそういう風に考えてることが
あるってことを言いたかったんだと思う。
それを、損得とか同等とか使うから、ややこしくなった気がする。
相手から切られたとかなんとなく相手とぎくしゃくしてる人から見れば
人を平気で切れる人の行為でも同等っていう言い方は
イメージしにくく、かえって不快に感じるんじゃないかと。
離れることがあるように、相手もそういう風に考えてることが
あるってことを言いたかったんだと思う。
それを、損得とか同等とか使うから、ややこしくなった気がする。
相手から切られたとかなんとなく相手とぎくしゃくしてる人から見れば
人を平気で切れる人の行為でも同等っていう言い方は
イメージしにくく、かえって不快に感じるんじゃないかと。
オバタリアンっていう４コマ漫画読んでた
そんなに自分マンセー女ばっかりかな？
ひとつの問題にたいしていろんな見方、考え方の意見が出てくるし、
たいていは相談者に賛成・反対の両意見が出るし、バランス取れてていいと思うけどな。
自分じゃ気付かない見地からの意見にはなるほどなーと思うことが多い。
ひとつの問題にたいしていろんな見方、考え方の意見が出てくるし、
たいていは相談者に賛成・反対の両意見が出るし、バランス取れてていいと思うけどな。
自分じゃ気付かない見地からの意見にはなるほどなーと思うことが多い。
今まさに昔の友人をＦＯしようとしているから、自分が傲慢で謙虚さが足りないというのが身にしみる。
１年に２回程、学生時代の友人大体５～６人で食事か飲みをするのが慣例になっている。
幹事は持ち回りで、その時のメンバーは幹事が連絡取ってその時来れる人って感じ。
毎回出席のメンバーは３人位で他は多少流動的。
近況報告＋雑談って感じで毎回ゆる～く楽しく過ごしてる。
今回は私が幹事だった。何時ものメンバーが偶々都合がつかず、
年賀状のみで久しぶりにアドレス変更のメールから連絡が復活したＡ子、Ｂ子に声をかけた。
二人とも喜んで来てくれた。が、５年ぶりに会ったＡ子はすっかり性格まで変わっていた。
生活が苦しいとかずっと愚痴を言っていたかと思うと、周りの友人の経済状況を露骨にさぐる質問。
それも嫌味っぽい。常に食事の値段にケチを付ける（この量でこの値段？！みたいな）。
極めつけは最近離婚した子（子供なし）が「ずっと子供３人欲しくて賑やかなのが夢だったんだ。
今から新しい人を捜しても高齢出産になるし難しいなぁ」と冗談まじりに言うと、
Ａ子「あ、私はもう子供２人居るから後１人だし！もう頑張ってるからスグ出来ると思うし！」と
張り合ってるんだか自慢なんだか良く分からない酷い一言。周りは大人だから流していたけど。
これでも学生時代はワイワイやってた仲だったんだ。彼女もそんな性格じゃなかったと思う。
会わない（年賀状のみ）５年の間に正直変わってしまったんだと思う。
終わってから「超楽しかったから絶対次回も呼んでね！」って即メールが来たけど、
何とかＦＯするつもり。Ｂ子は良い子で楽しくてまた次回も会いたいから私は悪役になりそうだけど。
一度距離を詰めてまたＦＯなんて本当に申し訳ないけど、私が耐えられないんだ。
１年に２回程、学生時代の友人大体５～６人で食事か飲みをするのが慣例になっている。
幹事は持ち回りで、その時のメンバーは幹事が連絡取ってその時来れる人って感じ。
毎回出席のメンバーは３人位で他は多少流動的。
近況報告＋雑談って感じで毎回ゆる～く楽しく過ごしてる。
今回は私が幹事だった。何時ものメンバーが偶々都合がつかず、
年賀状のみで久しぶりにアドレス変更のメールから連絡が復活したＡ子、Ｂ子に声をかけた。
二人とも喜んで来てくれた。が、５年ぶりに会ったＡ子はすっかり性格まで変わっていた。
生活が苦しいとかずっと愚痴を言っていたかと思うと、周りの友人の経済状況を露骨にさぐる質問。
それも嫌味っぽい。常に食事の値段にケチを付ける（この量でこの値段？！みたいな）。
極めつけは最近離婚した子（子供なし）が「ずっと子供３人欲しくて賑やかなのが夢だったんだ。
今から新しい人を捜しても高齢出産になるし難しいなぁ」と冗談まじりに言うと、
Ａ子「あ、私はもう子供２人居るから後１人だし！もう頑張ってるからスグ出来ると思うし！」と
張り合ってるんだか自慢なんだか良く分からない酷い一言。周りは大人だから流していたけど。
これでも学生時代はワイワイやってた仲だったんだ。彼女もそんな性格じゃなかったと思う。
会わない（年賀状のみ）５年の間に正直変わってしまったんだと思う。
終わってから「超楽しかったから絶対次回も呼んでね！」って即メールが来たけど、
何とかＦＯするつもり。Ｂ子は良い子で楽しくてまた次回も会いたいから私は悪役になりそうだけど。
一度距離を詰めてまたＦＯなんて本当に申し訳ないけど、私が耐えられないんだ。
>>714
そうそうそれｗ
そうそうそれｗ
>>708に丸っと同意
>>709は上二行を書きにちょくちょくここに来てる気がするが
的外れだと思うよ。
的外れだと思うよ。
前に自分マンセー友達マンセー、友達が飲酒運転でハコ乗りしてた
って書いてた2部上場の飲む打つ買うのＤＱＮ役員の夫持ちで
弁護士や医者や銀行員妻と友達だけど今は自分が一番の勝ち組だよっておばさん？
って書いてた2部上場の飲む打つ買うのＤＱＮ役員の夫持ちで
弁護士や医者や銀行員妻と友達だけど今は自分が一番の勝ち組だよっておばさん？
>>688
私はメールがきたらなるべく早めに返事してるけど、病気ですかwww
誘いのメールの返事に一週間も1カ月もかかるのなら、そっちのが
だんだん疎遠になりそうだけど。
悪意のあるメールがきてるのに、「笑い話で済むかも」って・・・
ありえん。
私はメールがきたらなるべく早めに返事してるけど、病気ですかwww
誘いのメールの返事に一週間も1カ月もかかるのなら、そっちのが
だんだん疎遠になりそうだけど。
悪意のあるメールがきてるのに、「笑い話で済むかも」って・・・
ありえん。
>>722に同意。
誘いのメールの返信に１週間はかかり過ぎだと思う。
忙しいときも、私なら
「予定が分かったらすぐ連絡するね。」くらいの返信はするな。
>>688 の
>長いつきあいなら、ちょっと気に入らないことがあれば、
>自分だってそうとは思わず陰口叩いてることぐらいあるでしょうよ。
その場の雰囲気で、ぽろっと出ちゃうことはあっても
悪口を別の人にメールで送るのはよくあることじゃないでしょ。
わざわざ文字にして送信するってワンクッションある動作だし
ついうっかり言っちゃったレベルではない。
不信感持ってもおかしくない。
誘いのメールの返信に１週間はかかり過ぎだと思う。
忙しいときも、私なら
「予定が分かったらすぐ連絡するね。」くらいの返信はするな。
>>688 の
>長いつきあいなら、ちょっと気に入らないことがあれば、
>自分だってそうとは思わず陰口叩いてることぐらいあるでしょうよ。
その場の雰囲気で、ぽろっと出ちゃうことはあっても
悪口を別の人にメールで送るのはよくあることじゃないでしょ。
わざわざ文字にして送信するってワンクッションある動作だし
ついうっかり言っちゃったレベルではない。
不信感持ってもおかしくない。
>>722
私も禿同。
お誘いのメールには、なるべく早く返信してるよ。
リアルで>>688みたいな友人がいて、正直困ってる。
数人で集まることになってて、日程調整したくても返信ないから、
連絡取れた人と調整して知らせると、当日慌てて連絡してくる。
準備してるところに、「今日誰が来るの？待ち合わせ何時？」って。
他の友人のメアドも一度送ったのに、間違って削除したからまた教えてとか。
人をスケジュール帳やアドレス帳代わりにする友人はウザ過ぎる。
私も禿同。
お誘いのメールには、なるべく早く返信してるよ。
リアルで>>688みたいな友人がいて、正直困ってる。
数人で集まることになってて、日程調整したくても返信ないから、
連絡取れた人と調整して知らせると、当日慌てて連絡してくる。
準備してるところに、「今日誰が来るの？待ち合わせ何時？」って。
他の友人のメアドも一度送ったのに、間違って削除したからまた教えてとか。
人をスケジュール帳やアドレス帳代わりにする友人はウザ過ぎる。
>>722
私も禿同。
返事を聞くのにそんなに時間がかかるなら、誘いのメールは1ヶ月以上前に
出さないといけないの？
いくら忙しくても1～2行の返事くらい2～3日で出来ないかな。
あなたの周りがみんなそうなんじゃなくて、あなたが嫌われていてあなただけに
わざと遅れて返信してるのかと思った。
いつもそっけなくしてるのに、全然気付かない鈍感女って思われてるかも？
私も禿同。
返事を聞くのにそんなに時間がかかるなら、誘いのメールは1ヶ月以上前に
出さないといけないの？
いくら忙しくても1～2行の返事くらい2～3日で出来ないかな。
あなたの周りがみんなそうなんじゃなくて、あなたが嫌われていてあなただけに
わざと遅れて返信してるのかと思った。
いつもそっけなくしてるのに、全然気付かない鈍感女って思われてるかも？
ただ近場に遊びにいくだけならいいけど
泊りがけで旅行に行くとか言う話だと困るよね。
友達にいつもギリギリになってドタキャンしてくる子がいて
本当に困った。
｢電話苦手～｣なんて言って、キャンセルの電話も人任せで･･･。
その子が言うには、断るのは心苦しいから延び延びになってしまったらしいけど
同行する身としても、ホテル側からしてもキャンセルは
早ければ早いほど助かるから
期限のある約束事のメールにはなるべく早くに
確かな返事をして欲しいな。
雑談みたいなメールの返事は
いくら遅くても気にならないけど。
泊りがけで旅行に行くとか言う話だと困るよね。
友達にいつもギリギリになってドタキャンしてくる子がいて
本当に困った。
｢電話苦手～｣なんて言って、キャンセルの電話も人任せで･･･。
その子が言うには、断るのは心苦しいから延び延びになってしまったらしいけど
同行する身としても、ホテル側からしてもキャンセルは
早ければ早いほど助かるから
期限のある約束事のメールにはなるべく早くに
確かな返事をして欲しいな。
雑談みたいなメールの返事は
いくら遅くても気にならないけど。
誘いのメールに一週間もレスしないのは、病気になったとか身内になにかあったとか
よっぽどのことがあったりする時だけだよ。
その時点であまり気乗りしないなら、素直にゴメン、と誤ればいいんだし。
よっぽどのことがあったりする時だけだよ。
その時点であまり気乗りしないなら、素直にゴメン、と誤ればいいんだし。
とりあえず>>688は、なんだかなぁと思うのですが。私だけか。
>>728
いや、あなただけではないと思う。
私も誤爆ﾒｰﾙ（PC）を貰ったことがある。
あからさまな私への悪口ではなく、
私の発言をわざと曲解させた内容を「こんなこと言ってたけど今の生活に
満足じゃないのかなぁ」なんて感じに。
いや、言ってないからそんなこと、と一括返信しようかと思った。
私の場合はその後無視とかはなく、何事もなかったかのように。
こういう「読めるはずのないもの」を実際読んでしまうと
なんとも言えない気持ち悪さに包まれるもんだ。
真夏に湿った黴臭い毛布でくるまれたような気持ちの悪さ。
笑い話ですむとかではないと思う。
いや、あなただけではないと思う。
私も誤爆ﾒｰﾙ（PC）を貰ったことがある。
あからさまな私への悪口ではなく、
私の発言をわざと曲解させた内容を「こんなこと言ってたけど今の生活に
満足じゃないのかなぁ」なんて感じに。
いや、言ってないからそんなこと、と一括返信しようかと思った。
私の場合はその後無視とかはなく、何事もなかったかのように。
こういう「読めるはずのないもの」を実際読んでしまうと
なんとも言えない気持ち悪さに包まれるもんだ。
真夏に湿った黴臭い毛布でくるまれたような気持ちの悪さ。
笑い話ですむとかではないと思う。
＞メール送ったら即返事来るような人は、逆に病気か？って思ってしまう。
自分も返事が早いほうではないけど、これはさすがに変わってる人だなあと思ったよｗ
こんなこと普通は思わないよなあ
自分も返事が早いほうではないけど、これはさすがに変わってる人だなあと思ったよｗ
こんなこと普通は思わないよなあ
コンスタントに（お互い最大数時間以内の返信で）雑談メールをやりとりしている時、
その流れで何かのお誘いしたらいきなりぱたっと返信が来なくなる（それっきり数日間返信ナシ）
ということをよくやる人がいて、
もしかしたら、都合の悪いことは返事を遅らせて、この不自然な間で察してね、空気読んでね、みたいなつもりなのかな…と
返事が来るまでの間、ばかみたいだけど疑心暗鬼になることがある。
けっこう不満や拒絶は言えずにため込む性格らしいのは聞かされてるので、これもそのパターンか？と気をもんだり。
それでいつも断られるわけじゃないし、向こうからの誘いもある仲だから
完全に嫌われてるわけじゃないみたいだけど。
ダメならダメでいいし、行きたいけど予定確認・調整するから待ってね、とか、
とりあえずで返事くれたほうがありがたいんだけどなあ。
その流れで何かのお誘いしたらいきなりぱたっと返信が来なくなる（それっきり数日間返信ナシ）
ということをよくやる人がいて、
もしかしたら、都合の悪いことは返事を遅らせて、この不自然な間で察してね、空気読んでね、みたいなつもりなのかな…と
返事が来るまでの間、ばかみたいだけど疑心暗鬼になることがある。
けっこう不満や拒絶は言えずにため込む性格らしいのは聞かされてるので、これもそのパターンか？と気をもんだり。
それでいつも断られるわけじゃないし、向こうからの誘いもある仲だから
完全に嫌われてるわけじゃないみたいだけど。
ダメならダメでいいし、行きたいけど予定確認・調整するから待ってね、とか、
とりあえずで返事くれたほうがありがたいんだけどなあ。
>>731
私もそういう友達いたなあ。
コンスタントにというよりチャット状態の時に
こっちがちょっと調子良いこと書くと、突如として音信不通になるの。
でもまたしばらくすると再開する。
最後の連絡となったのが、チャットの最中に
「挙式の日時が決定したんだ」と書いた時。
着信拒否も何もされてないんだけど、それっきり一切音沙汰無し。
年賀状も無くなった。
既に半年以上前に入籍は済んでてその時はおめでとうと言ってくれたし、
挙式も旦那側の不幸で延び延びになってて、
やるにしても家族のみとは決定してたことも言ってあった。
私がきらびやかに挙式するというのが地雷だったのか？
（旦那の仕事の都合上他の日程は無理で一周忌が終わる前だったから
実際は家族だけのつつましい挙式だったのだけど・・・・これも言ってあった）
私にとって結婚で重要なのは入籍＞＞＞挙式だったから
当初は落ち込んだしずいぶん悩んだ。
確かに大きな病気や事故など色々あって傍目から見たら不幸な人間だったと思う。
でもそういうことで見下されてたのかな。
私もそういう友達いたなあ。
コンスタントにというよりチャット状態の時に
こっちがちょっと調子良いこと書くと、突如として音信不通になるの。
でもまたしばらくすると再開する。
最後の連絡となったのが、チャットの最中に
「挙式の日時が決定したんだ」と書いた時。
着信拒否も何もされてないんだけど、それっきり一切音沙汰無し。
年賀状も無くなった。
既に半年以上前に入籍は済んでてその時はおめでとうと言ってくれたし、
挙式も旦那側の不幸で延び延びになってて、
やるにしても家族のみとは決定してたことも言ってあった。
私がきらびやかに挙式するというのが地雷だったのか？
（旦那の仕事の都合上他の日程は無理で一周忌が終わる前だったから
実際は家族だけのつつましい挙式だったのだけど・・・・これも言ってあった）
私にとって結婚で重要なのは入籍＞＞＞挙式だったから
当初は落ち込んだしずいぶん悩んだ。
確かに大きな病気や事故など色々あって傍目から見たら不幸な人間だったと思う。
でもそういうことで見下されてたのかな。
>>732
なにが不満？で音沙汰なしなのかさっぱりわからんね。
そういや私も以前、友達からの「来週の○日にみんなで会うんだけど来ない？」の
お誘いメールに、「旦那が休暇取れたのでその日はハワイにいるんだー、
残念だけどお土産買ってくるね、みんなによろしくね」と
返信したらいっさい返事が来ず半年くらい音信不通になったことある。
そしてその後、その子とは別の友達の誘いで皆で会った時に、
それぞれの最近の旅行とかイベントの話になり、
別な友達に「そういえば○子ってこないだハワイに行ったんでしょ、どーだった？」
と聞かれたのでよかったよ、とか答えてたんだけど、
なんか変なタイミングで話ぶったぎられた。
他の友達がソウルに行った香港行った、とか話しててもにこにこ聞いているのに
なんで私の旅行話はいやなのかわかりません。
これも見下されてたってことなのかな？？？
なにが不満？で音沙汰なしなのかさっぱりわからんね。
そういや私も以前、友達からの「来週の○日にみんなで会うんだけど来ない？」の
お誘いメールに、「旦那が休暇取れたのでその日はハワイにいるんだー、
残念だけどお土産買ってくるね、みんなによろしくね」と
返信したらいっさい返事が来ず半年くらい音信不通になったことある。
そしてその後、その子とは別の友達の誘いで皆で会った時に、
それぞれの最近の旅行とかイベントの話になり、
別な友達に「そういえば○子ってこないだハワイに行ったんでしょ、どーだった？」
と聞かれたのでよかったよ、とか答えてたんだけど、
なんか変なタイミングで話ぶったぎられた。
他の友達がソウルに行った香港行った、とか話しててもにこにこ聞いているのに
なんで私の旅行話はいやなのかわかりません。
これも見下されてたってことなのかな？？？
いるよねー。
自分の気分が今イチな時には無関心装ったりシカトする癖に自分にいいことあると
何時間でもそのことについて喋りまくる人。
二度も三度もこういう態度とられるといい加減もう付き合うのよそうかなと思う。
自分の気分が今イチな時には無関心装ったりシカトする癖に自分にいいことあると
何時間でもそのことについて喋りまくる人。
二度も三度もこういう態度とられるといい加減もう付き合うのよそうかなと思う。
はっきり言わないで、でも本心を隠しきれてない態度をとる人が苦手だな。
怒ってるの？とかつっこんでも否定して、でも態度は明らかに変なまま、とかだと
もうこっちはどうしようもないわけで。
怒ってるの？とかつっこんでも否定して、でも態度は明らかに変なまま、とかだと
もうこっちはどうしようもないわけで。
>>734さんだけに言うわけじゃないけど、
2度も3度もそんな態度なら、付き合うのよせばいいのに。
た易いことじゃないとは思うけどさ。
私も同じような経験して、神経磨り減ったから徐々に遠ざかって行った。
いないところで面白おかしく噂話されてたようだったけど
頭のおかしい可哀相な人と思って気にしないようにした（多少傷ついたけど）
本当に親しい人はそういう話に乗らなかったっていうのが嬉しかったなー
せっかく一度の人生なんだから、つまらない人に関わって振り回されて
ストレス溜めることないと思う。
2度も3度もそんな態度なら、付き合うのよせばいいのに。
た易いことじゃないとは思うけどさ。
私も同じような経験して、神経磨り減ったから徐々に遠ざかって行った。
いないところで面白おかしく噂話されてたようだったけど
頭のおかしい可哀相な人と思って気にしないようにした（多少傷ついたけど）
本当に親しい人はそういう話に乗らなかったっていうのが嬉しかったなー
せっかく一度の人生なんだから、つまらない人に関わって振り回されて
ストレス溜めることないと思う。
＞735
でも、はっきり言ったら言ったで逆キレしたりするでしょ？
だったら、はじめから相手が不快と感じるかも、、？って微妙なことは
わざわざ言わなければいいと思う。
でも、はっきり言ったら言ったで逆キレしたりするでしょ？
だったら、はじめから相手が不快と感じるかも、、？って微妙なことは
わざわざ言わなければいいと思う。
だからさ、普通に常識的な会話をしているつもりなのに
あっちの地雷がちょっと特殊だったりするケースも多いじゃんってこと。
結婚式や旅行の話が、なぜ相手にとって不快になるのかわからんだろう？
あっちの地雷がちょっと特殊だったりするケースも多いじゃんってこと。
結婚式や旅行の話が、なぜ相手にとって不快になるのかわからんだろう？
相手との付き合い年数にもよらない？
プライド高くて勝ち気な人は大概、人の幸せ話は聞きたがらないし。
相手に不快な顔されても我慢できるんなら、どんどんすればいいんじゃ
ない？
プライド高くて勝ち気な人は大概、人の幸せ話は聞きたがらないし。
相手に不快な顔されても我慢できるんなら、どんどんすればいいんじゃ
ない？
メールの止め時とか会話の流れとかが
自分の望む形じゃないからって
見下されてるだの特殊な地雷餅だのと考える人が友達だったらうざすぎる。
自分の望む形じゃないからって
見下されてるだの特殊な地雷餅だのと考える人が友達だったらうざすぎる。
だったら、＞741には友達なんて必要ないんじゃない？
自分が一番可愛いんでしょ？
自分が一番可愛いんでしょ？
「うざい」とか子供言葉書くから誤解されるんじゃないの？
…うぜぇ
>>731
>コンスタントに（お互い最大数時間以内の返信で）雑談メールをやりとりしている時、
>その流れで何かのお誘いしたらいきなりぱたっと返信が来なくなる（それっきり数日間返信ナシ）
私の友達でもそういう人いる。
彼女は向こうからお誘いしてきたときでも、こちらから「あ、いいね。じゃあ○日
あたりはどうですか？」と具体的な日時をあげたメールを出すと、それには何にも
触れないで、『・・・こういう毎日を送ってると、ふとこれからが不安になります。
でもしっかりしなきゃね、自分を変えたいと思う日々です・・・。』みたいな
ポエマーな返事が返ってきてずっこける。
約束が具体的になってくると急に行く気がうせたりなんかして、遠まわしに断って
るのだろうか・・・？と不安になったり。
ほうっておくと2日前とか前日になってやっと『この前の約束どうする・・・？』
みたいなメールが来る。
一度、あまりとげが立たない程度に「私、予定は早めに決めておきたいんだ・・・。
前の日になってバタバタ決めるのってちょっと落ち着かなくて・・・。」
と言ったら、あらごめんね、なんて返事が来たけど、それからもほうっておくと
自分からは具体的に日時をつめようとしてこない。
どういう心理なんだろ、こういうのって。
>コンスタントに（お互い最大数時間以内の返信で）雑談メールをやりとりしている時、
>その流れで何かのお誘いしたらいきなりぱたっと返信が来なくなる（それっきり数日間返信ナシ）
私の友達でもそういう人いる。
彼女は向こうからお誘いしてきたときでも、こちらから「あ、いいね。じゃあ○日
あたりはどうですか？」と具体的な日時をあげたメールを出すと、それには何にも
触れないで、『・・・こういう毎日を送ってると、ふとこれからが不安になります。
でもしっかりしなきゃね、自分を変えたいと思う日々です・・・。』みたいな
ポエマーな返事が返ってきてずっこける。
約束が具体的になってくると急に行く気がうせたりなんかして、遠まわしに断って
るのだろうか・・・？と不安になったり。
ほうっておくと2日前とか前日になってやっと『この前の約束どうする・・・？』
みたいなメールが来る。
一度、あまりとげが立たない程度に「私、予定は早めに決めておきたいんだ・・・。
前の日になってバタバタ決めるのってちょっと落ち着かなくて・・・。」
と言ったら、あらごめんね、なんて返事が来たけど、それからもほうっておくと
自分からは具体的に日時をつめようとしてこない。
どういう心理なんだろ、こういうのって。
>>746
会う日が近くなった頃の、自分の体力や気分に自信がないとか。
後は、帰れる時間がよめないような仕事をしてるとか。
だったらそういう計画に乗らなきゃいいのにと思うよ。
ましてや自分から言い出したりするから、全くわけ分からない。
会う日が近くなった頃の、自分の体力や気分に自信がないとか。
後は、帰れる時間がよめないような仕事をしてるとか。
だったらそういう計画に乗らなきゃいいのにと思うよ。
ましてや自分から言い出したりするから、全くわけ分からない。
748 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 19:26:20 ID:AGy7I3s70
>>746
ぎりぎりになってから＞「この前の約束どうする・・・？」
これって そのまま何も言わずスルーしたら
「あの子はいつも約束スルーするいい加減なヤツ」と信用なくすから
とりあえず直前になってから嫌々みたいに「どうする？」と触れては来るけど
少なくとも当人は乗り気でないのは明らかだよね？
（本気で会いたがってたらそんな行動せずサクサク待ち合わせの日時決めるだろうし」
でも自分からドタキャンするのがイヤだから 相手に返事させて
責任押し付けてるだけじゃんｗ
ぎりぎりになってから＞「この前の約束どうする・・・？」
これって そのまま何も言わずスルーしたら
「あの子はいつも約束スルーするいい加減なヤツ」と信用なくすから
とりあえず直前になってから嫌々みたいに「どうする？」と触れては来るけど
少なくとも当人は乗り気でないのは明らかだよね？
（本気で会いたがってたらそんな行動せずサクサク待ち合わせの日時決めるだろうし」
でも自分からドタキャンするのがイヤだから 相手に返事させて
責任押し付けてるだけじゃんｗ
>747
ﾚｽﾄﾝ!
>会う日が近くなった頃の、自分の体力や気分に自信がないとか
たぶん↑これが一番近いんじゃないかなぁ。会うのはだいたい休日だから。
そういう人には誘われたとしても「そうだねぇ、行けたらいいね」みたいな
レスをしあうことを心の底では望んでるんだろうか？
段取りするのが苦手っていうなら、後で文句を言わないのが条件だけどこちらで
いろいろ詰めるっていうのに、向こうの予定すら早めに言ってくれないからなぁ。
一番困るのはこちらの予定がいつまでたっても決まらないこと。もう気を使うのを
やめて直前になにか言ってきても「もう予定入ってるから」って言った方がいいかも。
ﾚｽﾄﾝ!
>会う日が近くなった頃の、自分の体力や気分に自信がないとか
たぶん↑これが一番近いんじゃないかなぁ。会うのはだいたい休日だから。
そういう人には誘われたとしても「そうだねぇ、行けたらいいね」みたいな
レスをしあうことを心の底では望んでるんだろうか？
段取りするのが苦手っていうなら、後で文句を言わないのが条件だけどこちらで
いろいろ詰めるっていうのに、向こうの予定すら早めに言ってくれないからなぁ。
一番困るのはこちらの予定がいつまでたっても決まらないこと。もう気を使うのを
やめて直前になにか言ってきても「もう予定入ってるから」って言った方がいいかも。
>748
ﾄﾝです。
>少なくとも当人は乗り気でないのは明らかだよね？
>でも自分からドタキャンするのがイヤだから 相手に返事させて
>責任押し付けてるだけじゃんｗ
そのわりには向こうから誘ってくるんだよね。具体的にああしよう、ここ行こう
みたいな。でも日時の話になると急に話が進まなくなるｗで、前日、前々日に
なって急にバタバタ決まって、その日はけっこう楽しそう。毒の子なんだけど
（私の旦那に許可もらえたら）このままうちに泊まりにこない？なんて誘われたり
するし。
で、そこまで悪意のあるタイプでもないんだよね。共通の友達もいないから、人の
評判なんて気にする必要もないし、私とどこか行くのに気乗りしないなら誘わなきゃ
いいだけの話なんだよ。
ﾄﾝです。
>少なくとも当人は乗り気でないのは明らかだよね？
>でも自分からドタキャンするのがイヤだから 相手に返事させて
>責任押し付けてるだけじゃんｗ
そのわりには向こうから誘ってくるんだよね。具体的にああしよう、ここ行こう
みたいな。でも日時の話になると急に話が進まなくなるｗで、前日、前々日に
なって急にバタバタ決まって、その日はけっこう楽しそう。毒の子なんだけど
（私の旦那に許可もらえたら）このままうちに泊まりにこない？なんて誘われたり
するし。
で、そこまで悪意のあるタイプでもないんだよね。共通の友達もいないから、人の
評判なんて気にする必要もないし、私とどこか行くのに気乗りしないなら誘わなきゃ
いいだけの話なんだよ。
751 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 19:42:27 ID:ubvbtxSw0
そんな人って一杯いるよ。
約束したものの行きたくなくなったり、やっぱり行こうかなと考えたり
馬鹿に振り回されちゃ駄目。こっちから本気で相手しない事
友達とは言えないと思うよ。さあゴミ箱に捨てましょうね。
約束したものの行きたくなくなったり、やっぱり行こうかなと考えたり
馬鹿に振り回されちゃ駄目。こっちから本気で相手しない事
友達とは言えないと思うよ。さあゴミ箱に捨てましょうね。
メールの流れはともかく止め時は明らかにおかしいからここで言ってるんじゃないの？
>>732
私も同じような経験がある。
結婚することを言ったら、その時はおめでとうと
言ってくれたんだけれど、その後一切連絡を
絶たれた。こちらから連絡しても音沙汰なし。
そのまま一年経ち、寂しく思わなくなった頃に
手紙が来た。嬉しくって返事をしたけど、それっきり。
せっかく立ち直ってきたのに、
無理やり、かさぶたをはがされたような気持ちになった。
何がしたいのか？私がどういう気持ちになったら
満足するのか教えて欲しいよ、まったく。
私も同じような経験がある。
結婚することを言ったら、その時はおめでとうと
言ってくれたんだけれど、その後一切連絡を
絶たれた。こちらから連絡しても音沙汰なし。
そのまま一年経ち、寂しく思わなくなった頃に
手紙が来た。嬉しくって返事をしたけど、それっきり。
せっかく立ち直ってきたのに、
無理やり、かさぶたをはがされたような気持ちになった。
何がしたいのか？私がどういう気持ちになったら
満足するのか教えて欲しいよ、まったく。
彼氏が引越しで遠くなるということで、愚痴って愚痴って愚痴って泣いて、
ちょっと笑ってのろけたと思ったらまた愚痴って・・エンドレス。
思いっきり街中で泣き出されたことなどもあり。
気持ちは分かる。今までより遠くなるのは辛いよね。
でも完全な同情は出来なかった。
なぜなら彼女は自転車１５分→電車使って４５分の距離の変化。
私は彼（旦那）とはずっと電車で３時間離れてた上、
当時息子ちゃん取られる！キーッ！と発狂した
旦那親に散々罵倒され脅迫されてり、私も大変だった時だったしさ。
脅迫というのは別れないと重機で家潰してやる！等。事実それレベルやる人。
その元友人ってのろけも愚痴も相談もよくしてきた。
でも特にそういうのが無く普通に楽しい買物やお茶は絶対私を誘わないで他の人と行く。
そして自分が聞きたい事に関するのろけは聞いてくれる（というか聞き出す）のだが
私から言い出すことについては愚痴悩みだけ聞き、楽しいこと良いことは聞かない。
話そうとするもんなら、その後数日無視気味になり私を避ける。
元々私はさほど人に愚痴ももろけもしないんだけど。
一方的な愚痴聞きだとよくゴミ箱って言うけど、愚痴に関しては聞いてくれたんだよね。
そんなこんなでもう直接連絡は取ってないけど（彼女の方から連絡絶ってきた）
共通の友人に私の事を聞いてくることがあると聞いてる。
何を考えてるのかさっぱり分からない。
ちょっと笑ってのろけたと思ったらまた愚痴って・・エンドレス。
思いっきり街中で泣き出されたことなどもあり。
気持ちは分かる。今までより遠くなるのは辛いよね。
でも完全な同情は出来なかった。
なぜなら彼女は自転車１５分→電車使って４５分の距離の変化。
私は彼（旦那）とはずっと電車で３時間離れてた上、
当時息子ちゃん取られる！キーッ！と発狂した
旦那親に散々罵倒され脅迫されてり、私も大変だった時だったしさ。
脅迫というのは別れないと重機で家潰してやる！等。事実それレベルやる人。
その元友人ってのろけも愚痴も相談もよくしてきた。
でも特にそういうのが無く普通に楽しい買物やお茶は絶対私を誘わないで他の人と行く。
そして自分が聞きたい事に関するのろけは聞いてくれる（というか聞き出す）のだが
私から言い出すことについては愚痴悩みだけ聞き、楽しいこと良いことは聞かない。
話そうとするもんなら、その後数日無視気味になり私を避ける。
元々私はさほど人に愚痴ももろけもしないんだけど。
一方的な愚痴聞きだとよくゴミ箱って言うけど、愚痴に関しては聞いてくれたんだよね。
そんなこんなでもう直接連絡は取ってないけど（彼女の方から連絡絶ってきた）
共通の友人に私の事を聞いてくることがあると聞いてる。
何を考えてるのかさっぱり分からない。
755 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 22:34:02 ID:ubvbtxSw0
調子いい時だけ友達
困った時だけ頼って愚痴。私の愚痴いつも聞いてくれるからだって。
自分が幸せの時は音信不通。あんたの愚痴、毎回聴かされてる私は
ストレスたまって鬱になりそう。いいや、いっそう消えてくれたらいいのに。
私は悩み相談室じゃないよ。女同士、本当に親友にはなりにくい。
困った時だけ頼って愚痴。私の愚痴いつも聞いてくれるからだって。
自分が幸せの時は音信不通。あんたの愚痴、毎回聴かされてる私は
ストレスたまって鬱になりそう。いいや、いっそう消えてくれたらいいのに。
私は悩み相談室じゃないよ。女同士、本当に親友にはなりにくい。
756 ：可愛い奥様：2007/05/11(金) 23:02:50 ID:YhAbN3A40
確かに愚痴られてばかりも嫌だけど
最近、変に勘ぐってしまうのは友人が
「何でも私に愚痴ってね」「○ちゃんは一人で抱えむから、聞くから
愚痴ってね」と毎回いってくる。
親切心から言ってくれていると思いたいけど・・
本当に話を聞いてもらいたいときは言われなくても話すのに・・
人の悩みごとを聞きたいのかな・・なんて斜めに考えてしまう。
最近、変に勘ぐってしまうのは友人が
「何でも私に愚痴ってね」「○ちゃんは一人で抱えむから、聞くから
愚痴ってね」と毎回いってくる。
親切心から言ってくれていると思いたいけど・・
本当に話を聞いてもらいたいときは言われなくても話すのに・・
人の悩みごとを聞きたいのかな・・なんて斜めに考えてしまう。
>>756
＞人の悩みごとを聞きたいのかな・・
いるよね、こういう人。
その手の話題になると目が生き生きしてきちゃってｗ
こういうタイプには愚痴らないほうが吉。
話がどう膨らんで、どこまで広報されるか知れない。
756の友人がこのタイプなのかは不明ですが・・・
＞人の悩みごとを聞きたいのかな・・
いるよね、こういう人。
その手の話題になると目が生き生きしてきちゃってｗ
こういうタイプには愚痴らないほうが吉。
話がどう膨らんで、どこまで広報されるか知れない。
756の友人がこのタイプなのかは不明ですが・・・
愚痴ってストレス解消ができる、その時はアドバイスも忠告もいらない、
ただうなずいてくれる愚痴のはけ口になってほしいだけ、と言う人だったりしたら
自分がそれで楽になるからぜひあなたも、と親切で愚痴聞き役をかって出てくれてたりするのかも？
…まあ、私の周囲のそういう人は、自分が愚痴るのは好きだけど自分は聞きたくないタイプが多いけど。
あと、愚痴を聞くよ～と言ってくれた同僚が脚色スピーカーだったことも確かにある。
今にして思えば、私が他の子とトラブってるのを周囲に気付かれだした頃に、急に近づいてきたんだよね。
それとは別に普段から仲のいい人は適度な距離で、でも親身に相談に乗ってくれたんだから、
そのスピーカー女との違いは明白だったのに、悩んで余裕がなかった当時の私は気付けなかった…
ただうなずいてくれる愚痴のはけ口になってほしいだけ、と言う人だったりしたら
自分がそれで楽になるからぜひあなたも、と親切で愚痴聞き役をかって出てくれてたりするのかも？
…まあ、私の周囲のそういう人は、自分が愚痴るのは好きだけど自分は聞きたくないタイプが多いけど。
あと、愚痴を聞くよ～と言ってくれた同僚が脚色スピーカーだったことも確かにある。
今にして思えば、私が他の子とトラブってるのを周囲に気付かれだした頃に、急に近づいてきたんだよね。
それとは別に普段から仲のいい人は適度な距離で、でも親身に相談に乗ってくれたんだから、
そのスピーカー女との違いは明白だったのに、悩んで余裕がなかった当時の私は気付けなかった…
親の事で悩み事があって恥ずかしくて誰にも話せなくて
でもとうとう爆発して、当時親友だと思っていた子に
泣きながら話をしてしまった。
数日後、友達から「ｳﾁの親に相談してみたんだけどさー」
と親友一家で私の親の事を家族会議をしたと言われた。
親友のご両親、ご兄弟にも我が家の恥を知られたとわかって
恥ずかしくてｼにそうになったと同時に、仲良し家族で
当時ボロボロ状態だった我が家の事を笑っているのでは
ないかと疑心暗鬼になった。
でもとうとう爆発して、当時親友だと思っていた子に
泣きながら話をしてしまった。
数日後、友達から「ｳﾁの親に相談してみたんだけどさー」
と親友一家で私の親の事を家族会議をしたと言われた。
親友のご両親、ご兄弟にも我が家の恥を知られたとわかって
恥ずかしくてｼにそうになったと同時に、仲良し家族で
当時ボロボロ状態だった我が家の事を笑っているのでは
ないかと疑心暗鬼になった。
誰かの本に、１度今までの友人を全部一旦、知人の棚に収めてみるといい。
みたいなことが書かれてあって、ナルホド！って目から鱗が落ちた。
それすると、いかに今までの馴れ合いの付き合いが意味なく馬鹿らしいもの
であったかがわかるようになるんだって。
自分、今それをやってる最中です。
みたいなことが書かれてあって、ナルホド！って目から鱗が落ちた。
それすると、いかに今までの馴れ合いの付き合いが意味なく馬鹿らしいもの
であったかがわかるようになるんだって。
自分、今それをやってる最中です。
>>761
日本語の意味がわからない人間が多いからじゃないの？
普通に言ってる意味は理解できるし
みんなが無意識でやってることを文章化しただけだと思うよ。
それにあんたももう蒸し返す必要はないと思うけどw
レス付けてる人間が馬鹿なだけだと思う。
日本語の意味がわからない人間が多いからじゃないの？
普通に言ってる意味は理解できるし
みんなが無意識でやってることを文章化しただけだと思うよ。
それにあんたももう蒸し返す必要はないと思うけどw
レス付けてる人間が馬鹿なだけだと思う。
>>725
返事を聞くのにそんなに時間がかかるなら、誘いのメールは1ヶ月以上前に
出さないといけないの？
そうですよ。
交代制勤務で休日申請は1か月以上前に出さないといけない人とか、
激務でメール読むのがやっとって人もいるし。
皆で大体会う時期とか、そろそろ会いたいって話がどっかから出たら、
一斉にメールして、早く返事が来た人優先で日にち勝手に決めて、
来れたらもしくは気が向いたら当日集合場所に来てくれればいいってしてる。
返事出せる人は当日までにメールなり電話なり誰かによこしてるし。
連絡つかなったらそれはそれで。
気がつけば全員揃ってることもあるし、2人だけになる時もあるし。
下3行みたいなこと、いちいち考えなきゃいけないって悲しいね。
そういうこともあるかも知れないけど、
会った時に皆が楽しそうにしてれば、そっちのほうを信じるよ。
言いたいことがあれば、皆のいる前で言ってくるし。言わないことならそれでいいんだろうし。
愚図愚図不安そうな顔してるほうが、私達の場合は罵倒されるわｗ
返事を聞くのにそんなに時間がかかるなら、誘いのメールは1ヶ月以上前に
出さないといけないの？
そうですよ。
交代制勤務で休日申請は1か月以上前に出さないといけない人とか、
激務でメール読むのがやっとって人もいるし。
皆で大体会う時期とか、そろそろ会いたいって話がどっかから出たら、
一斉にメールして、早く返事が来た人優先で日にち勝手に決めて、
来れたらもしくは気が向いたら当日集合場所に来てくれればいいってしてる。
返事出せる人は当日までにメールなり電話なり誰かによこしてるし。
連絡つかなったらそれはそれで。
気がつけば全員揃ってることもあるし、2人だけになる時もあるし。
下3行みたいなこと、いちいち考えなきゃいけないって悲しいね。
そういうこともあるかも知れないけど、
会った時に皆が楽しそうにしてれば、そっちのほうを信じるよ。
言いたいことがあれば、皆のいる前で言ってくるし。言わないことならそれでいいんだろうし。
愚図愚図不安そうな顔してるほうが、私達の場合は罵倒されるわｗ
性根が腐ると自分が批判されると批判する側が日本語が分からないと言い出すよね。
それか妬んでるがキーワード。
それか妬んでるがキーワード。
>>764
アンカーつけてないけどあなた>>688だよね？
自分だけが正しいって思ってるみたいだけど、あなたが反感を買ったのは
自分の意見と違う人のことを「単なる暇人」とか「病気」扱いしたからだと思うよ。
自分マンセーは前向きでいいけどもっと人の気持ち考えなよ。
アンカーつけてないけどあなた>>688だよね？
自分だけが正しいって思ってるみたいだけど、あなたが反感を買ったのは
自分の意見と違う人のことを「単なる暇人」とか「病気」扱いしたからだと思うよ。
自分マンセーは前向きでいいけどもっと人の気持ち考えなよ。
ねいけど（×）
ないけど（○）
でした。
ないけど（○）
でした。
>>764
ん～なんか、噛み合ってないね。
「あたしたちってお互い忙しいから縛らない自由な関係なの」
と言いたいのかもしれんが、
それは何人居るのか知らないけど
あなたの仲良しグループで集まる会合の話でしょ？
単に2.3人で集まるときに
「○○日頃空いてるかしら？食事行かない？」
などの誘いメールで返信に一週間以上かかるなんて、
あまり常識的じゃないと思うよ。
>メールや電話でも連絡とれないって、2人とも暇主婦だったり、
>常に携帯手に握り締めてるような人なの？
仕事のメールだったら即日返信でしょ？
具体的な返事がなかなか出せない場合でも、
その旨記述して一旦確認メールを送信するでしょ？
仕事ならできるのに、
相手が返事を必要としてる友達なら
忙しいから返信しなくてOKなんておかしくない？
ん～なんか、噛み合ってないね。
「あたしたちってお互い忙しいから縛らない自由な関係なの」
と言いたいのかもしれんが、
それは何人居るのか知らないけど
あなたの仲良しグループで集まる会合の話でしょ？
単に2.3人で集まるときに
「○○日頃空いてるかしら？食事行かない？」
などの誘いメールで返信に一週間以上かかるなんて、
あまり常識的じゃないと思うよ。
>メールや電話でも連絡とれないって、2人とも暇主婦だったり、
>常に携帯手に握り締めてるような人なの？
仕事のメールだったら即日返信でしょ？
具体的な返事がなかなか出せない場合でも、
その旨記述して一旦確認メールを送信するでしょ？
仕事ならできるのに、
相手が返事を必要としてる友達なら
忙しいから返信しなくてOKなんておかしくない？
お互い甘えあってるだけでしょ。それが成り立つ関係ならそうすればいい。
ただし自分の仲間内だけで。
だけどそれ他の人に強要したり、そうしない人達を批判したりすることではないね。
万人に対して絶対に正しいと言い切れることではないんだから。
世の中には色々な考えの人、色々なやり方の人がいるってこと学んだ方がよさそうな人だねｗ
ただし自分の仲間内だけで。
だけどそれ他の人に強要したり、そうしない人達を批判したりすることではないね。
万人に対して絶対に正しいと言い切れることではないんだから。
世の中には色々な考えの人、色々なやり方の人がいるってこと学んだ方がよさそうな人だねｗ
そんなに忙しい仕事ってどんな職種なんだろ？
以前自分が働いていた所は、一年分の出勤表が
一気にもらえていたから休みの確認について困った事は無かったから
ちょっと気になるな。
以前自分が働いていた所は、一年分の出勤表が
一気にもらえていたから休みの確認について困った事は無かったから
ちょっと気になるな。
仕事は忙しい人に頼めって言うよね。
自称忙しいなんて全く信用しない。
自称忙しいなんて全く信用しない。
>766
「病気」発言は叩かれそうだなと思って読んでたけどやっぱり。
きっとあんなに忙しい人がすぐお返事メールくれるなんて、リストラに遭った？
それとも具合が悪くてお家に居る？みたいなことだと思うよ。
「病気」発言は叩かれそうだなと思って読んでたけどやっぱり。
きっとあんなに忙しい人がすぐお返事メールくれるなんて、リストラに遭った？
それとも具合が悪くてお家に居る？みたいなことだと思うよ。
2人で会いましょうの誘いだったら相手次第で予定の有無から決まるんだし、
グループの集まりだって、場所を予約するようなときは前日まで決まらないんじゃ困る。
こんなふうにいろんな状況があるのに、自分の集まる場合だけを基準に他の考えを馬鹿にされてもねえ。
グループの集まりだって、場所を予約するようなときは前日まで決まらないんじゃ困る。
こんなふうにいろんな状況があるのに、自分の集まる場合だけを基準に他の考えを馬鹿にされてもねえ。
なるべく好意的に解釈しておきたいよね、とりあえずは。
なんだかここのところ、しゃべり言葉で書いてるであろう、書き手と
それを見る読み手側の微妙なズレを感じるレスの流れに
なってるなと感じる。
それを見る読み手側の微妙なズレを感じるレスの流れに
なってるなと感じる。
だね。
どのレスとどのレスがどう噛み合っているんかわからない時がある。
日常もバーチャルもそんな変わんないんだね。
どのレスとどのレスがどう噛み合っているんかわからない時がある。
日常もバーチャルもそんな変わんないんだね。
＞メールや電話でも連絡とれないって、2人とも暇主婦だったり、
＞常に携帯手に握り締めてるような人なの？
しょっぱながこれだから
中々意図的に好意的に解釈するのは難しそう。
連絡がすぐつく＝暇または携帯中毒 って688さんが思っていそうだから。
あれさえなければ773さんが書いている様に
思えるんだけどね。
＞常に携帯手に握り締めてるような人なの？
しょっぱながこれだから
中々意図的に好意的に解釈するのは難しそう。
連絡がすぐつく＝暇または携帯中毒 って688さんが思っていそうだから。
あれさえなければ773さんが書いている様に
思えるんだけどね。
>>777完全同意。
どこかに書いてあった 文章のコピペ。
>ここは「アタクシマンセー、アタクシ一番、他人はみんなバカ、だから気に入らなかった
>らCO、FOしてやるのよ、アタクシ一番スゴイし偉いんだから当然よ」っていう人間の巣窟だから。
>ただ、そうじゃない人たちの意見もチラホラあってそれを見るとまだまだ世の中捨てたもん
>じゃないな、とホッとするよ。
…このスレ最後までみたがとこれに完全同意。
オバサンって本当に自分のみたい部分、受け入れたい部分しか受け入れずに文章を最後まで
読まないんだといういい参考のスレだと思う。各文章の全体の意味を半分くらいの人が読み取れて
いないと思う。自分がムカつく箇所だけを大げさに取り上げて、それだけでカキコした本人かそいつ
の友達の人格否定をしている文章が半分以上で萎える。
これだからオバサン同士は付き合いづらいんだな。ここみてるとよく解るよ。
オバサン同士の友情は勘違いと妄想でできている。
どこかに書いてあった 文章のコピペ。
>ここは「アタクシマンセー、アタクシ一番、他人はみんなバカ、だから気に入らなかった
>らCO、FOしてやるのよ、アタクシ一番スゴイし偉いんだから当然よ」っていう人間の巣窟だから。
>ただ、そうじゃない人たちの意見もチラホラあってそれを見るとまだまだ世の中捨てたもん
>じゃないな、とホッとするよ。
…このスレ最後までみたがとこれに完全同意。
オバサンって本当に自分のみたい部分、受け入れたい部分しか受け入れずに文章を最後まで
読まないんだといういい参考のスレだと思う。各文章の全体の意味を半分くらいの人が読み取れて
いないと思う。自分がムカつく箇所だけを大げさに取り上げて、それだけでカキコした本人かそいつ
の友達の人格否定をしている文章が半分以上で萎える。
これだからオバサン同士は付き合いづらいんだな。ここみてるとよく解るよ。
オバサン同士の友情は勘違いと妄想でできている。
ここの高齢毒デカデブス婆がｷﾓｲ
どこかじゃなくてさほど前じゃない所にあるじゃん。
読んだことがある内容を自分の言葉で思い出しつつ書いたのと違い
コピペってことはその位置を確実に把握してるってことでしょ。
本人でしょ？ｗ
改行の仕方が同じだよｗ
読んだことがある内容を自分の言葉で思い出しつつ書いたのと違い
コピペってことはその位置を確実に把握してるってことでしょ。
本人でしょ？ｗ
改行の仕方が同じだよｗ
ｗｗｗＷｗｗｗＷｗｗｗＷ
ｗスレタイに戻って
皆様！女友達って大事？私は大事にしたい女友達は少ないかな？
何人位本音言って分かり合える友達がいますか?知人に言えない事も言えるし、暴言?も聞けます！ その友達の人間性分かってるからカラカリしません。
皆様！女友達って大事？私は大事にしたい女友達は少ないかな？
何人位本音言って分かり合える友達がいますか?知人に言えない事も言えるし、暴言?も聞けます！ その友達の人間性分かってるからカラカリしません。
カラカリ×
カリカリで
カリカリで
まともに付き合ってるのは三人くらい。
本音を言えるかというとかなりそうでもないけど。
価値観が近いママ友との方がなんでも言い合えたり。
でも、それと好きな人はまた違う。
本音を言えるかというとかなりそうでもないけど。
価値観が近いママ友との方がなんでも言い合えたり。
でも、それと好きな人はまた違う。
相手の幸せを、心から喜べる事を、友達というのなら
私は女友達、いないな。唯一、姉が親友を兼ねているかも。
何年も付き合っている「知人」ならいるけど。
私は、この知人達には、なぜか対抗意識が…。
相手も同じらしく、
例えば、プライベートで相当な悩み事があっても、いちいち相談してこないし
（この前皆で会っていて、一人の子に、
なんの前兆もなく「彼氏と別れた」と報告された時は
私もだけど、他の子もビックリしてた）
みんなで会う時は、彼とのデートより気合いいれた格好してる。
学生時代からの付き合いで、
親友だと信じて疑わなかった頃は、ばかだったけども楽しかった。
年令を重ねて色々経験すると、心も凝り固まってくるものだね。
私は女友達、いないな。唯一、姉が親友を兼ねているかも。
何年も付き合っている「知人」ならいるけど。
私は、この知人達には、なぜか対抗意識が…。
相手も同じらしく、
例えば、プライベートで相当な悩み事があっても、いちいち相談してこないし
（この前皆で会っていて、一人の子に、
なんの前兆もなく「彼氏と別れた」と報告された時は
私もだけど、他の子もビックリしてた）
みんなで会う時は、彼とのデートより気合いいれた格好してる。
学生時代からの付き合いで、
親友だと信じて疑わなかった頃は、ばかだったけども楽しかった。
年令を重ねて色々経験すると、心も凝り固まってくるものだね。
790 ：787：2007/05/12(土) 22:32:33 ID:mUwtRtz+0
>>789
正直で素直ですね！
友達の成功や幸せを身内姉の様に喜ぶ事が出来るのが親友かもしれませんね‥
キーワードは対抗意識。対抗意識ね‥
綺麗事抜きにしてお互い感じてるのかな？
その壁を乗り越えると楽になって、素直に女友達って大事と言えると思った
正直で素直ですね！
友達の成功や幸せを身内姉の様に喜ぶ事が出来るのが親友かもしれませんね‥
キーワードは対抗意識。対抗意識ね‥
綺麗事抜きにしてお互い感じてるのかな？
その壁を乗り越えると楽になって、素直に女友達って大事と言えると思った
>791
>789だけど、
どうもありがとう。
そう言ってもらえて、何だか少し、楽になったよ。
私も本当は、本音で話ができる関係に憧れてる。うらやましいです。
>789だけど、
どうもありがとう。
そう言ってもらえて、何だか少し、楽になったよ。
私も本当は、本音で話ができる関係に憧れてる。うらやましいです。
>>790
私も結婚してない人には家庭の話はしないよ～
相手が聞いてきたら、正直に言うだけ。
でもその友達は、僻んだりしてないと思う。
私もそんなもんですよｗ 思わせぶりなんて思いません ただあなたの好きな人？はどんなんかな？と思っただけよ
私も結婚してない人には家庭の話はしないよ～
相手が聞いてきたら、正直に言うだけ。
でもその友達は、僻んだりしてないと思う。
私もそんなもんですよｗ 思わせぶりなんて思いません ただあなたの好きな人？はどんなんかな？と思っただけよ
>>794
そういや好きな人の話をしてなかったですね。
でもこれも普通です、二人は、家族を大事にしたり、お人好しだったり、
悲しい事件にうっかり涙してしまうような、ほんわかした人。
もう１人は気の合うきっつい人。
そういや好きな人の話をしてなかったですね。
でもこれも普通です、二人は、家族を大事にしたり、お人好しだったり、
悲しい事件にうっかり涙してしまうような、ほんわかした人。
もう１人は気の合うきっつい人。
796 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 01:44:56 ID:N/6DbeqdO
そういえば結婚していない人にダンナや家庭の話しはしないなー。それ以外に話題あるしね。子持ち友達には子供をあなたも作れば話しが合うのにと言われたけど。どういう意味？
797 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 02:56:16 ID:d5z9CWLn0
>>796
そりゃ、気の合う人と同じ話題で盛り上がりたいもの。
そりゃ、気の合う人と同じ話題で盛り上がりたいもの。
798 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 03:23:58 ID:N/6DbeqdO
その配慮のなさは？？という話ね、ごめん。
普通そういう話しないよね。
普通そういう話しないよね。
結局、女同士って、同じ穴のムジナ同士じゃなければ
付き合いが難しいんだなって。
でも、それって本当の友情って呼べるのかな？
だって、環境変わったら、それまでってことでしょ？
そういった壁を越えて、立場は違えどその人自身の魅力で
付き合うとかそういうのはないのかな？
付き合いが難しいんだなって。
でも、それって本当の友情って呼べるのかな？
だって、環境変わったら、それまでってことでしょ？
そういった壁を越えて、立場は違えどその人自身の魅力で
付き合うとかそういうのはないのかな？
昔、海外留学した友達が海外で出来た彼氏を連れて
長期の休み(夏休み？)で日本に帰ってくるので
みんなで遊ぼうということに…。
当時、彼氏いない歴＝年齢(喪女)だった私は他の喪女友達に
「友達で会おうって時に彼氏連れてこられたら嫌だな…」と言った。
そうしたらその友人「私は気にしないな。幸せでいいじゃない？」
と言ってのけた。結局、友達は彼氏を連れて来なかったんだけど…。
それから十数年･･･私が奇跡的に恋愛をし結婚相手を見つけ
入籍のみで結婚式は挙げないものの「結婚することになったよ」
と喪女友達に話したらそれ以降パッタリ連絡が取れなくなった。
祝ってくれとか自分の幸せを見せ付けたいとかそう言うわけじゃないのに。
メールしても返信ﾅｼ、年賀はがき送っても向こうからはくれない。
ここまで無視されていながら電話するのもイヤなのでもうそのまま。
十数年前の友人の言った言葉は嘘だったんだなと今になって思う。
長期の休み(夏休み？)で日本に帰ってくるので
みんなで遊ぼうということに…。
当時、彼氏いない歴＝年齢(喪女)だった私は他の喪女友達に
「友達で会おうって時に彼氏連れてこられたら嫌だな…」と言った。
そうしたらその友人「私は気にしないな。幸せでいいじゃない？」
と言ってのけた。結局、友達は彼氏を連れて来なかったんだけど…。
それから十数年･･･私が奇跡的に恋愛をし結婚相手を見つけ
入籍のみで結婚式は挙げないものの「結婚することになったよ」
と喪女友達に話したらそれ以降パッタリ連絡が取れなくなった。
祝ってくれとか自分の幸せを見せ付けたいとかそう言うわけじゃないのに。
メールしても返信ﾅｼ、年賀はがき送っても向こうからはくれない。
ここまで無視されていながら電話するのもイヤなのでもうそのまま。
十数年前の友人の言った言葉は嘘だったんだなと今になって思う。
>>801
そりゃ十数年前と今では年も全然違うんだし…。
その時は若かったんだし嘘じゃなかったと思うよ。
数少ない喪女友達が結婚で今はショック受けてるだけでは。
>>801が逆の立場だったらやっぱり落ち込むと思うけどなあ。
そりゃ十数年前と今では年も全然違うんだし…。
その時は若かったんだし嘘じゃなかったと思うよ。
数少ない喪女友達が結婚で今はショック受けてるだけでは。
>>801が逆の立場だったらやっぱり落ち込むと思うけどなあ。
804 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 09:18:00 ID:UCDnty5C0
学生時代を思い起こしてみると、女の子って同じクラスの仲良しの子と
どこでも一緒のノリで、べったり付き合ってるけど
クラスが変わると、まるっきり付き合いがなくなる子多いよね？
環境が変わると付き合わなくなるのは女の習性か？
どこでも一緒のノリで、べったり付き合ってるけど
クラスが変わると、まるっきり付き合いがなくなる子多いよね？
環境が変わると付き合わなくなるのは女の習性か？
私、独身の時に肉親を亡くした。
一番の親友と思っていた人にその事を連絡したら
その電話で「私！！結婚が決まったの！！」と報告されて
延々その子の結婚話を聞かされた。
その時はおめでとう。よかったね！！と言って電話を切ったんだけど
なんとなくもやもやしてしまって彼女に対してよそよそしくなってしまった。
その時まで私は友達って悲しんでる時に
悲しみを分かち合ってくれる存在だと勝手に期待していたんだよね。
そしたらその子が「あの子（私）は自分の結婚に嫉妬してよそよそしくなった。」と
言いまわってると聞いた。
その子に言いたい事はあったけど黙っていた。
その後、結婚したけどその子には連絡しなかった。
今なら友人というものに期待しすぎていた私が馬鹿だったと思うんだけどね。
その時は本当に苦しかった。
だから「結婚が決まったら友人から連絡が来なくなった。」っていう話を聞くと
簡単に「嫉妬じゃないの？」とは思えないんだよね。
一番の親友と思っていた人にその事を連絡したら
その電話で「私！！結婚が決まったの！！」と報告されて
延々その子の結婚話を聞かされた。
その時はおめでとう。よかったね！！と言って電話を切ったんだけど
なんとなくもやもやしてしまって彼女に対してよそよそしくなってしまった。
その時まで私は友達って悲しんでる時に
悲しみを分かち合ってくれる存在だと勝手に期待していたんだよね。
そしたらその子が「あの子（私）は自分の結婚に嫉妬してよそよそしくなった。」と
言いまわってると聞いた。
その子に言いたい事はあったけど黙っていた。
その後、結婚したけどその子には連絡しなかった。
今なら友人というものに期待しすぎていた私が馬鹿だったと思うんだけどね。
その時は本当に苦しかった。
だから「結婚が決まったら友人から連絡が来なくなった。」っていう話を聞くと
簡単に「嫉妬じゃないの？」とは思えないんだよね。
あーなるほど。
本人は幸せいっぱいで相手の背景を全く考えていないだけで
実際には人に言えないような事情があったのかもしれないよね。
本人は幸せいっぱいで相手の背景を全く考えていないだけで
実際には人に言えないような事情があったのかもしれないよね。
>>802 そうか…年齢か…。
落ち込むけれど、でも友達関係はかわらずに
続けて行きたかったので態度は変えなかったと思います。
>>803 ありがとう、気にしないように心がけます。
>>804 連絡がもらえたらそれはそれで嬉しいです。
>>806 この流れでその書き込みを見ると私は悪者ですね･･･。
自分も元喪女だったので恋愛の会話に関しては慎重に
空気を読んでいたつもりですが･･･どうなんだろう。
色々なご意見、ありがとうございました。
落ち込むけれど、でも友達関係はかわらずに
続けて行きたかったので態度は変えなかったと思います。
>>803 ありがとう、気にしないように心がけます。
>>804 連絡がもらえたらそれはそれで嬉しいです。
>>806 この流れでその書き込みを見ると私は悪者ですね･･･。
自分も元喪女だったので恋愛の会話に関しては慎重に
空気を読んでいたつもりですが･･･どうなんだろう。
色々なご意見、ありがとうございました。
自分も疎遠になってる友達がいるけど相手はそう思ってるんだろうな
友人は二人目を妊娠中で子供も一緒に連れて行くから
自分は大阪在住で「京都の実家まで遊びに来て！」と言われたことがある
前日に明日って…里帰りしてることは後出しされたし
「なんか今すごい暇～○子は明日どこか行く予定とかあるの？」
「特に無いよ」
「実は今こっちに戻ってて、明日京都まで来れるでしょ。大阪も行きたいけど
私は妊娠中で暑いしキツイんだよね。」
「予定は無いと言ったけど明日って…私も生理中だし…急だから2～3日先にして欲しい」と言ったら
「明日しかない」とキレられた。2週間くらい京都に居るのに明日って言われても
それ以来メールや手紙を出しても返事が半月とか、スルーされて以後音信不通。
小梨の嫉妬と思われているのかな…違うのに。
友人は二人目を妊娠中で子供も一緒に連れて行くから
自分は大阪在住で「京都の実家まで遊びに来て！」と言われたことがある
前日に明日って…里帰りしてることは後出しされたし
「なんか今すごい暇～○子は明日どこか行く予定とかあるの？」
「特に無いよ」
「実は今こっちに戻ってて、明日京都まで来れるでしょ。大阪も行きたいけど
私は妊娠中で暑いしキツイんだよね。」
「予定は無いと言ったけど明日って…私も生理中だし…急だから2～3日先にして欲しい」と言ったら
「明日しかない」とキレられた。2週間くらい京都に居るのに明日って言われても
それ以来メールや手紙を出しても返事が半月とか、スルーされて以後音信不通。
小梨の嫉妬と思われているのかな…違うのに。
みんながみんな、結婚願望、出産願望があるわけでもないのに
結婚と出産した方が嫉妬される側になるというのもおかしな話だ。
めでたい話ではあるが、不自由になりやすいし、今時全ての女が憧れることでもないだろーに
結婚と出産した方が嫉妬される側になるというのもおかしな話だ。
めでたい話ではあるが、不自由になりやすいし、今時全ての女が憧れることでもないだろーに
811 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 11:14:10 ID:UCDnty5C0
>>809
その友達も勝手だねーｗ
いきなり「明日うちまで遊びに来い」と呼びつけるなんて
大阪→京都って案外遠いのに人の都合や気持ちなんか無視。
一方的に自分の都合だけ押し付けておいて
「明日しかない」とキレるなんて何様だろうね？
こっちからスルーしたんならともかく
相手の方から音信普通にしてくれたんだから
もう放っておけばいいんじゃないの？
その友達も勝手だねーｗ
いきなり「明日うちまで遊びに来い」と呼びつけるなんて
大阪→京都って案外遠いのに人の都合や気持ちなんか無視。
一方的に自分の都合だけ押し付けておいて
「明日しかない」とキレるなんて何様だろうね？
こっちからスルーしたんならともかく
相手の方から音信普通にしてくれたんだから
もう放っておけばいいんじゃないの？
812 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 11:23:20 ID:tkQAeqfX0
>>809さん
小梨小蟻とかいうの関係なく、その人が勝手な人なだけでは？
私は逆で、２人目妊娠中に上の子と大阪に里帰りしてた頃、それを
聞きつけた京都の友人から「明日ちょうど大阪に行くから寄るね！」
と突然メールが・・。「ちょっと体調が悪くて別の日ではだめ？」と
返したら「わざわざこっちから行くのに！」とキレられ、その後は
音信不通になりました。
そういう勝手な人は立場が違えば↑みたいに振舞う気がしますー。
小梨小蟻とかいうの関係なく、その人が勝手な人なだけでは？
私は逆で、２人目妊娠中に上の子と大阪に里帰りしてた頃、それを
聞きつけた京都の友人から「明日ちょうど大阪に行くから寄るね！」
と突然メールが・・。「ちょっと体調が悪くて別の日ではだめ？」と
返したら「わざわざこっちから行くのに！」とキレられ、その後は
音信不通になりました。
そういう勝手な人は立場が違えば↑みたいに振舞う気がしますー。
自分に都合のいいレスしかみない人が多いよね、ここｗ
自分に合うと思った意見を聞いてるだけｼﾞｬﾏｲｶ？
合わないので『それは違うと思う』とかﾚｽしたらまた荒れるだけだろーしね。
合わないので『それは違うと思う』とかﾚｽしたらまた荒れるだけだろーしね。
801は十数年前と思考が全く同じで一度言ったことは貫き通す性格なんだろうねｗ
自分の無神経な行動は棚にあげて相手が変わった！嘘吐き！って
相手だって十数年前の801の言動覚えてたらﾓﾆｮﾙだろに
想像力のない馬鹿
相手だって十数年前の801の言動覚えてたらﾓﾆｮﾙだろに
想像力のない馬鹿
820 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 17:51:56 ID:UCDnty5C0
でも 仲間同士の集まりにいきなり男連れてこられたら私もイヤｗ
821 ：可愛い奥様：2007/05/13(日) 18:22:30 ID:LL6K/jp7O
同じく
＞815
自分だって自分に都合の悪いレスは見たくないんでしょ？
自分だって自分に都合の悪いレスは見たくないんでしょ？
ここはプンプン！モードｗ
ちょっとでも気に入らないとこあると一日中文句ばっかり言ってるからね、女は。
文句の種をわざわざ探している気もするしね。（重箱の隅）
暇なんだろう。
暇なんだろう。
最近の書き込みを見てわかった事。
喪女は結婚してもしなくてもﾊﾞｶにされるｗ
あ～、美人でよかった♪
やっぱ結婚前には20～30人の男と付き合うべきよね☆
喪女は結婚してもしなくてもﾊﾞｶにされるｗ
あ～、美人でよかった♪
やっぱ結婚前には20～30人の男と付き合うべきよね☆
肉便器乙
スレ全体と>>806みて思ったけれども、自分からは何も動かないくせに相手にばかり都合のいい展開＆存在を
求めている人に限ってどうでもいいようなささいなことで簡単に、友達を自分の中で勝手に悪者に仕立て上げるのね。
中には悪く書かれても仕方が無いようなエピソードもあるけれども、７割方はむしろ書いている本人が神経質
すぎるし、ワガママすぎ。自分の行動とかを振り返れそうなカキコミしてる人はそもそも変な仕立て上げをして
いないっぽいからここで、もっと冷静に自分の行動も振り返ってみたら？と言っても本当に該当する人は自分の
事とは思わないんだろうなと思うわ。
人にばっかり求めていて自分は動かない。いい大人が人間関係を切るのみ。恥ずかしくないのかしらね。
悪口書くよりもっと相手の気持ちとか立場を考えてあげられるように努力した方がずっといい女になれるのに。
友達の文句を書き散らしているカマッテお姫チャマは要注意。
求めている人に限ってどうでもいいようなささいなことで簡単に、友達を自分の中で勝手に悪者に仕立て上げるのね。
中には悪く書かれても仕方が無いようなエピソードもあるけれども、７割方はむしろ書いている本人が神経質
すぎるし、ワガママすぎ。自分の行動とかを振り返れそうなカキコミしてる人はそもそも変な仕立て上げをして
いないっぽいからここで、もっと冷静に自分の行動も振り返ってみたら？と言っても本当に該当する人は自分の
事とは思わないんだろうなと思うわ。
人にばっかり求めていて自分は動かない。いい大人が人間関係を切るのみ。恥ずかしくないのかしらね。
悪口書くよりもっと相手の気持ちとか立場を考えてあげられるように努力した方がずっといい女になれるのに。
友達の文句を書き散らしているカマッテお姫チャマは要注意。
恐らく８２９は自分でも書いてる「相手」側。
過去に何度もここにも登場してるかもね。
過去に何度もここにも登場してるかもね。
829こそ、まさか自分がここで該当するようなDQNってゆう自覚すらないんだろうね。
ゆう
>>806を読んで、どうしてそんな解釈になるんだろう？
肉親をなくした連絡で、それはないよなと思ったけど
肉親をなくした連絡で、それはないよなと思ったけど
806の話が「彼氏に振られた」レベルなら、結婚で舞い上がる友達の態度も許せるけど。
肉親を亡くした悲しみを思いやれないのは、もう人間的にアウトだと思う。
肉親を亡くした悲しみを思いやれないのは、もう人間的にアウトだと思う。
829にとっては肉親を亡くすことも「どうでもいいようなささいなこと」なんだ…。
あなたにとっては友達の肉親なんて赤の他人だし
どうでもいいかもしれないけど
806にとっては大事な肉親だってことも考えてあげてください。
あなたにとっては友達の肉親なんて赤の他人だし
どうでもいいかもしれないけど
806にとっては大事な肉親だってことも考えてあげてください。
でも>>806が
>その時はおめでとう。よかったね！！と言って電話を切ったんだけど
>なんとなくもやもやしてしまって彼女に対してよそよそしくなってしまった。
>その時まで私は友達って悲しんでる時に
>悲しみを分かち合ってくれる存在だと勝手に期待していたんだよね。
つまり何も言わずにじぶんから距離を置いたのは事実よ。
>>806がそう思ったことには何の違和感も感じないけれども、それでよそよそしくしたのよね？
相手の友達もおそらく自分と喜びをわかちあってくれるはずと勝手に期待していた結果だと思うの。
だから正直どっちもどっちな気がしたの。
だって両方とも、お互い相手が自分の感情を分かち合ってくれなかったことにキレたわけで、
相手の気持ちまで気が回らないわけでしょ。”距離を置いた”っていうのがなかったらそれはひどいね
って思うけれど、最初に自分から距離を置いたんだからどっちもどっちよ。
両方とも自分の事しか考えられない同士だからうまくいかなかっただけで、両方、あるいは一方
が相手のことも自分の事と同じように、形だけでも同時に思いやれる人だったらこういうことは
起こってないでしょ。
別に見方によってはどっちも悪くないとも言えるし、どっちも悪いともいえる出来事だと思うのよ。
>その時はおめでとう。よかったね！！と言って電話を切ったんだけど
>なんとなくもやもやしてしまって彼女に対してよそよそしくなってしまった。
>その時まで私は友達って悲しんでる時に
>悲しみを分かち合ってくれる存在だと勝手に期待していたんだよね。
つまり何も言わずにじぶんから距離を置いたのは事実よ。
>>806がそう思ったことには何の違和感も感じないけれども、それでよそよそしくしたのよね？
相手の友達もおそらく自分と喜びをわかちあってくれるはずと勝手に期待していた結果だと思うの。
だから正直どっちもどっちな気がしたの。
だって両方とも、お互い相手が自分の感情を分かち合ってくれなかったことにキレたわけで、
相手の気持ちまで気が回らないわけでしょ。”距離を置いた”っていうのがなかったらそれはひどいね
って思うけれど、最初に自分から距離を置いたんだからどっちもどっちよ。
両方とも自分の事しか考えられない同士だからうまくいかなかっただけで、両方、あるいは一方
が相手のことも自分の事と同じように、形だけでも同時に思いやれる人だったらこういうことは
起こってないでしょ。
別に見方によってはどっちも悪くないとも言えるし、どっちも悪いともいえる出来事だと思うのよ。
>>829の言いたいこともわかるけど、>>806を例に出すのは完全に間違ってるねｗ
>>836
自分の親や子供が死んだときウキウキ結婚話されてもキレないの？
あなたはそうかもしれないけど、普通の人はこういうことで怒ったりするの。
そういう人とは付き合いたくないって思ったりするのね。
もう少し人の心の機敏を言うものを考えてみたほうがいいよ。
感情は机上の論理じゃ語れないんだから。
>>836
自分の親や子供が死んだときウキウキ結婚話されてもキレないの？
あなたはそうかもしれないけど、普通の人はこういうことで怒ったりするの。
そういう人とは付き合いたくないって思ったりするのね。
もう少し人の心の機敏を言うものを考えてみたほうがいいよ。
感情は机上の論理じゃ語れないんだから。
＞相手の気持ちまで気が回らないわけでしょ
806は相手の気持ちを思ってその場ではおめでとう、よかったねって言ったんでしょ。
相手には806の気持ちをその場だけでも思いやる事すら出来なかった。
あとあとモニョルのは当たり前じゃないだろうか。
結婚というお祝い事と、肉親を亡くすって事を同一のレベルの出来事として語るのも無理があるし。
私も806の友達みたいな人の悲しみに鈍感過ぎるような人とは付き合いたくないよ。
気にならない人は付き合えばいいけど。
806は相手の気持ちを思ってその場ではおめでとう、よかったねって言ったんでしょ。
相手には806の気持ちをその場だけでも思いやる事すら出来なかった。
あとあとモニョルのは当たり前じゃないだろうか。
結婚というお祝い事と、肉親を亡くすって事を同一のレベルの出来事として語るのも無理があるし。
私も806の友達みたいな人の悲しみに鈍感過ぎるような人とは付き合いたくないよ。
気にならない人は付き合えばいいけど。
>>837-838
そういう意見もあるのね。でも、それ友達に期待しすぎていない？
自分から今、親なくしたとこでつらいからそろそろちょっといい、ゴメンね。と相手にいって早く
電話を切り上げる方法だってあるわよね。相手もお悔やみを言った後にたぶん話したと思うの。
人は性格があるから一概には言えないのはそのとおりだと思うわ。
でも、いい歳して期待しすぎは個人的には危険だと思うなぁ。なんと言っても人間みんな性格ちがうし。
あんがい友達が言いふらしていたのを知った時に理由を言っていれば向こうがハッとして平謝りしてきた
かもしれないとは思わないの？
自分の友達をみている限りでは、特に28歳過ぎてから結婚する子ってすごくウキウキするものみたい
に見えるのよ。だから浮かれていてそうしてしまっただけで案外すぐ謝りそうね、と思ったのね。
そういう意見もあるのね。でも、それ友達に期待しすぎていない？
自分から今、親なくしたとこでつらいからそろそろちょっといい、ゴメンね。と相手にいって早く
電話を切り上げる方法だってあるわよね。相手もお悔やみを言った後にたぶん話したと思うの。
人は性格があるから一概には言えないのはそのとおりだと思うわ。
でも、いい歳して期待しすぎは個人的には危険だと思うなぁ。なんと言っても人間みんな性格ちがうし。
あんがい友達が言いふらしていたのを知った時に理由を言っていれば向こうがハッとして平謝りしてきた
かもしれないとは思わないの？
自分の友達をみている限りでは、特に28歳過ぎてから結婚する子ってすごくウキウキするものみたい
に見えるのよ。だから浮かれていてそうしてしまっただけで案外すぐ謝りそうね、と思ったのね。
親が死んだってことは一切言わずに、
こっちのは辛いのに好き勝手喋って幸せ自慢か！！と怒り悲しむなら分かる話。
それだったら＞友達に期待しすぎてない？というのは分かる。
察してちゃんこれに極めりってことだからね。
だけど、ちゃんと言ってるんでしょ？
それなら話は全然別じゃん。
こっちのは辛いのに好き勝手喋って幸せ自慢か！！と怒り悲しむなら分かる話。
それだったら＞友達に期待しすぎてない？というのは分かる。
察してちゃんこれに極めりってことだからね。
だけど、ちゃんと言ってるんでしょ？
それなら話は全然別じゃん。
＞829は、たぶんもの凄く神経の図太い人なんだと思う。
人間の感情ってそこまで単純には出来ていない。
世の中には信じられないくらい神経質で傷つき易い人も確実に存在する。
人間の感情ってそこまで単純には出来ていない。
世の中には信じられないくらい神経質で傷つき易い人も確実に存在する。
ID:hCFQ8mGP0の親は死んでも悲しくないような人間だったってことかね。
だからそういう感覚が理解できないと。
それもまた不幸だｗ
不幸だね～とは思ってあげるだろうけど、
身近にいたら絶対お近づきにはならないようにするなあ。
こういう人って自分が大変だ辛いんだと思うことが起こったら
それこそ物凄く騒ぎ立てそうだし、
あなたの○○なんて私のことに比べたらなんてことないのよ！！！とがなりそうｗ
だからそういう感覚が理解できないと。
それもまた不幸だｗ
不幸だね～とは思ってあげるだろうけど、
身近にいたら絶対お近づきにはならないようにするなあ。
こういう人って自分が大変だ辛いんだと思うことが起こったら
それこそ物凄く騒ぎ立てそうだし、
あなたの○○なんて私のことに比べたらなんてことないのよ！！！とがなりそうｗ
男か・・・
レス番間違い。
×>>834 →○>>843
わたしは>>843あなたのレスを見てかなりの性格の悪さを感じたよ。
>ID:hCFQ8mGP0の親は死んでも悲しくないような人間だったってことかね。
ってあんた何様？
細木数子？
悪いけれどあなたの方が性格悪そうでお近づきになりたくないよ。
…よくそんなひどいこと平気で書けるね。
×>>834 →○>>843
わたしは>>843あなたのレスを見てかなりの性格の悪さを感じたよ。
>ID:hCFQ8mGP0の親は死んでも悲しくないような人間だったってことかね。
ってあんた何様？
細木数子？
悪いけれどあなたの方が性格悪そうでお近づきになりたくないよ。
…よくそんなひどいこと平気で書けるね。
ID://YLa8ig0は ID:hCFQ8mGP0なの？
自分が人に何か言って傷つけるのは良いが
自分自身が傷付くことは許せないってか。
君こそ一体何様なんだ。
自分自身が傷付くことは許せないってか。
君こそ一体何様なんだ。
既に言われたとおりになってるじゃん。
肉親とだけ書いてあるけど
親とは限らないのでは？
たとえば祖父母かも。
そうなると悲しみの深さは個人差がありそうな。
親とは限らないのでは？
たとえば祖父母かも。
そうなると悲しみの深さは個人差がありそうな。
自分が平気だから他人も平気なのが普通、傷つく相手が神経質てか。
あまり性格のいい人とはいえないな。
あまり性格のいい人とはいえないな。
お金の使い方が下手な友人が心配です
ブランド好きで、クレジットカードのローンで買い物したり（といっても10万前後のバッグ中心ですが）
夫の手取り35万なのに子供を1歳から幼児教室に入れて私立小学校にいれたいそうです
旦那さんは朝五時から仕事に行って帰ってくるのは10時前後という激務なトラック運転手
お小遣いは3万円ほどしか渡してないそうです（お昼代込み）
人の家の心配なんてお節介なだけだろうけど、旦那さんがかわいそうでなりません
ブランド好きで、クレジットカードのローンで買い物したり（といっても10万前後のバッグ中心ですが）
夫の手取り35万なのに子供を1歳から幼児教室に入れて私立小学校にいれたいそうです
旦那さんは朝五時から仕事に行って帰ってくるのは10時前後という激務なトラック運転手
お小遣いは3万円ほどしか渡してないそうです（お昼代込み）
人の家の心配なんてお節介なだけだろうけど、旦那さんがかわいそうでなりません
何でそこで旦那がかわいそうなの？姑みたい。
その人もこんな人のうち監視するような距離なしに話さなきゃいいのにｗ
こういう女苦手・・せめて人の旦那取るなよオバちゃん
その人もこんな人のうち監視するような距離なしに話さなきゃいいのにｗ
こういう女苦手・・せめて人の旦那取るなよオバちゃん
クマなの・・・？
すごい距離梨ぶりだな。
すごい距離梨ぶりだな。
>>853
心配って余計なお世話じゃん。
友人がお金の事について853に相談でもしたの？
しかし、手取りが35万とかお小遣いが3万とかヨソの家の家計に詳しいねｗ
そんなに人の家の経済状態が気になるのかｗ
旦那さんがかわいそうって・・・案外旦那さんは気にしてないかもよ？
心配って余計なお世話じゃん。
友人がお金の事について853に相談でもしたの？
しかし、手取りが35万とかお小遣いが3万とかヨソの家の家計に詳しいねｗ
そんなに人の家の経済状態が気になるのかｗ
旦那さんがかわいそうって・・・案外旦那さんは気にしてないかもよ？
話変わるけど、自分（むこう）から掛けてきた電話は早く切りたがって
人（こちら）から掛けた電話では長電話する人いない？
話の主導権勝手に持っていって、そして結局
こちらが言いたかった事の半分も伝えられないとか。
私の元友達は延々と最近読んだマンガの話を
事細かに説明してた。いいかげんこちらが切ろうとしても
「それでさー」とか「ここからが本題なのー！」とか言って
切らせない。
人（こちら）から掛けた電話では長電話する人いない？
話の主導権勝手に持っていって、そして結局
こちらが言いたかった事の半分も伝えられないとか。
私の元友達は延々と最近読んだマンガの話を
事細かに説明してた。いいかげんこちらが切ろうとしても
「それでさー」とか「ここからが本題なのー！」とか言って
切らせない。
留守電とかに「折り返し電話して」と入れる人ならいる。
何事かと思って電話するとただの愚痴。
何でそんなことで相手に電話させようと思うのか素でわからない。
何事かと思って電話するとただの愚痴。
何でそんなことで相手に電話させようと思うのか素でわからない。
859 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 11:37:51 ID:LlLdu2mZ0
自分の家に呼ぶときは、
「○○弁当買ってきて～。一緒に食べようよ～。」って言って、自分の分のお金を出そうとしない･･･。
（最初に行ったとき、「いくらだった？」って聞かれたけど、お邪魔する側だし、「いいよいいよ～」って言ったら、その後はずっと支払おうとしない。最初からきちんとしなかった私もいけなかったけど･･･。）
でも、人の家に行くときは、「○○ちゃんの手料理食べたーい！」っていう友達。
神経疑う。
「○○弁当買ってきて～。一緒に食べようよ～。」って言って、自分の分のお金を出そうとしない･･･。
（最初に行ったとき、「いくらだった？」って聞かれたけど、お邪魔する側だし、「いいよいいよ～」って言ったら、その後はずっと支払おうとしない。最初からきちんとしなかった私もいけなかったけど･･･。）
でも、人の家に行くときは、「○○ちゃんの手料理食べたーい！」っていう友達。
神経疑う。
手料理って多少見栄はんなきゃならないから出費も嵩むし手間も時間もかかるんだよね。
台所も汚れるしその後始末もしなくちゃだし。
その友達、人を招いて手料理出した事あるのかな？
台所も汚れるしその後始末もしなくちゃだし。
その友達、人を招いて手料理出した事あるのかな？
862 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 12:16:50 ID:X7/FBq1d0
私は不妊治療中だけど、それを知っている友人が
私の体調を心配してくれつつも、一発的中で妊娠したことや
妊娠経過報告で幸せいっぱいです、ハートマーク・・みたいなメールを
定期的に送ってくる。
果ては、私が不妊治療専念で退職した理由も知っているのに
会社に妊娠報告をいつ、どうやってしたらいいと思う？
とか同期の○ちゃんも妊娠したらしいんだけど友達として付き合っても
大丈夫かな？とかの相談が。
ちょっときついな～と思いながらもこたえていたけど、
最近は辛過ぎて彼女とは距離を置こうと思い始めました。
今までも友人の妊娠出産は何度あったのに・・
こんな思いをさせられたのは初めてで複雑です。
私の体調を心配してくれつつも、一発的中で妊娠したことや
妊娠経過報告で幸せいっぱいです、ハートマーク・・みたいなメールを
定期的に送ってくる。
果ては、私が不妊治療専念で退職した理由も知っているのに
会社に妊娠報告をいつ、どうやってしたらいいと思う？
とか同期の○ちゃんも妊娠したらしいんだけど友達として付き合っても
大丈夫かな？とかの相談が。
ちょっときついな～と思いながらもこたえていたけど、
最近は辛過ぎて彼女とは距離を置こうと思い始めました。
今までも友人の妊娠出産は何度あったのに・・
こんな思いをさせられたのは初めてで複雑です。
逆に食べにきてーもイヤなもんだよ。
他人の料理したの苦手。美味しいとか言わなければとか
弁当とか外食の方がイイ。８６９の友人セコイね。乞食みたい。
他人の料理したの苦手。美味しいとか言わなければとか
弁当とか外食の方がイイ。８６９の友人セコイね。乞食みたい。
864 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 12:32:19 ID:30Vc/EKk0
「お昼食べに来ない？」って言われて、
つきあいで行ったら出てきたのは、
卵ときゅうりのサンドイッチ(食パン１枚分のサンド)
ふえるわかめちゃんのわかめスープ
自分が人を呼ぶんなら、もう少し見栄張るよな・・・と
さすがに思いました。話もつまらない人なんでその後は
なんとなく誘いを断ってます。
つきあいで行ったら出てきたのは、
卵ときゅうりのサンドイッチ(食パン１枚分のサンド)
ふえるわかめちゃんのわかめスープ
自分が人を呼ぶんなら、もう少し見栄張るよな・・・と
さすがに思いました。話もつまらない人なんでその後は
なんとなく誘いを断ってます。
>>858
愚痴を言いたいのなら、折り返しかけた時に、
一旦切ってかけ直す位の配慮があれば、まだマシだけどね。
私の友人にも週末の夜10時位に電話してきて、出かけていたら、
留守録に「帰宅したらすぐ電話して」とか入れる人がいる。
旅行してたりして戻ったら、荷物の片付けや風呂の準備だので、
直ぐに電話なんてできないから、そんな一方的な緊急は無視してるよ。
こっちが用事でメールした時も、ちゃんと返信くれる人なら、
何かあったかな？とすぐ折り返すけど、その人はそうじゃないから。
愚痴を言いたいのなら、折り返しかけた時に、
一旦切ってかけ直す位の配慮があれば、まだマシだけどね。
私の友人にも週末の夜10時位に電話してきて、出かけていたら、
留守録に「帰宅したらすぐ電話して」とか入れる人がいる。
旅行してたりして戻ったら、荷物の片付けや風呂の準備だので、
直ぐに電話なんてできないから、そんな一方的な緊急は無視してるよ。
こっちが用事でメールした時も、ちゃんと返信くれる人なら、
何かあったかな？とすぐ折り返すけど、その人はそうじゃないから。
>>858
うちの元友達もそうだけど、電話代ケチってるんだよね。
自分が話したいのなら掛けてくりゃいいのにね。
一番「なんじゃそりゃ」と思った出来事は、
むこうから電話掛けてきて「最近、電話の調子悪くてさ～
ちょっと試しにそっちから掛けてみてくれない？」と言うので
いったん電話を切り私の方から掛けなおしたんだけど･･･
その後は延々と元友達の自分話だったよｗ
>>862
うわ、それ酷い･･･。明らかに自慢としか思えない･･･。
862さん御夫婦に一日でも早く赤ちゃんが授かりますように。
うちの元友達もそうだけど、電話代ケチってるんだよね。
自分が話したいのなら掛けてくりゃいいのにね。
一番「なんじゃそりゃ」と思った出来事は、
むこうから電話掛けてきて「最近、電話の調子悪くてさ～
ちょっと試しにそっちから掛けてみてくれない？」と言うので
いったん電話を切り私の方から掛けなおしたんだけど･･･
その後は延々と元友達の自分話だったよｗ
>>862
うわ、それ酷い･･･。明らかに自慢としか思えない･･･。
862さん御夫婦に一日でも早く赤ちゃんが授かりますように。
>>859
「手料理食べたーい！」なんていくら仲良くても言えないな。
大学時代に仲良くしてた友人の家に泊まりに行った時なんかに、
夕食を出していただいた事はあるけど、台所で一緒にお手伝いするし。
自主的に手料理を出すような人は、料理好きで普段から作り慣れてるけど、
こっちからまた食べに行くなんて事もしないよ。
そういう人が遠方から泊まりに来た時は、私も当然手料理出すし。
一方的に「作ってー」なんて、実の母親みたいに甘えてくる人は嫌。
「手料理食べたーい！」なんていくら仲良くても言えないな。
大学時代に仲良くしてた友人の家に泊まりに行った時なんかに、
夕食を出していただいた事はあるけど、台所で一緒にお手伝いするし。
自主的に手料理を出すような人は、料理好きで普段から作り慣れてるけど、
こっちからまた食べに行くなんて事もしないよ。
そういう人が遠方から泊まりに来た時は、私も当然手料理出すし。
一方的に「作ってー」なんて、実の母親みたいに甘えてくる人は嫌。
>>862
そういう友達は距離置いて正解だよ。
子が生まれたら生まれたで、子の写メ送ってきたり何かと言えば子話したりで幸せアピールが酷くなりそう。
たまたまその友達が妊娠してそういう性格だってわかったんだろうけど
もともと自己中心的で鈍感な人なんだよ。
>>862は無理して付き合う必要はまったくないし、話してて楽しい人と付き合えばいい。
そういう友達は距離置いて正解だよ。
子が生まれたら生まれたで、子の写メ送ってきたり何かと言えば子話したりで幸せアピールが酷くなりそう。
たまたまその友達が妊娠してそういう性格だってわかったんだろうけど
もともと自己中心的で鈍感な人なんだよ。
>>862は無理して付き合う必要はまったくないし、話してて楽しい人と付き合えばいい。
870 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 14:25:51 ID:LlLdu2mZ0
859です。
友達は、男の為には結構奮発して料理してる。
霜降りのお肉買ったり、お酒買ったり、お金がかかって大変とか言うし。
女友達とのランチ代を浮かせて男の為に料理って･･･。
イライラしてきたーーー。
860さんみたいに言える仲って羨ましい。
友達は、男の為には結構奮発して料理してる。
霜降りのお肉買ったり、お酒買ったり、お金がかかって大変とか言うし。
女友達とのランチ代を浮かせて男の為に料理って･･･。
イライラしてきたーーー。
860さんみたいに言える仲って羨ましい。
手料理目当てでくるなら
いい酒でも土産に買ってこいや！
そして自分が招いて手料理食わせて
土産を受け取るなら食材費徴収すんなや！
ぜいぜい。
ちょっと思い出し怒り。
いい酒でも土産に買ってこいや！
そして自分が招いて手料理食わせて
土産を受け取るなら食材費徴収すんなや！
ぜいぜい。
ちょっと思い出し怒り。
872 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 15:18:10 ID:X7/FBq1d0
682です。
みなさん、優しいお返事ありがとうございます。
喜びごとなのに、それを辛く感じるのは妬んでいるからなのかな・・
と自分が嫌になったり。
こんなこと書いたらきっと叩かれるだろうな・・と思っていたので
優しいお返事有難いです。
今思えば、彼女は独身の友達から結婚っていい？と聞かれると
すっごくいいよ～、私の旦那さんは～・・と幸せいっぱいの
いいことばかりを話していたので、ちょっとびっくりしたことがあります。
実際そうであっても、私だったらケンカもするし
いいことばっかりでもないよ・・とこたえるのになぁと
違和感があったことがあります。
でも、それも結婚生活の夢を壊してしまってよくないのかもしれませんが。
色々治療の話もしていただけに、妊娠報告の的中・ハートマークのメールは
さすがにショックでした。
周りの妊娠・出産のなかで、こんなことは初めてだったもので・・
でも、ここで少し気持ちが軽くなりました。
お返事くださったみなさん、ありがとうございました。
みなさん、優しいお返事ありがとうございます。
喜びごとなのに、それを辛く感じるのは妬んでいるからなのかな・・
と自分が嫌になったり。
こんなこと書いたらきっと叩かれるだろうな・・と思っていたので
優しいお返事有難いです。
今思えば、彼女は独身の友達から結婚っていい？と聞かれると
すっごくいいよ～、私の旦那さんは～・・と幸せいっぱいの
いいことばかりを話していたので、ちょっとびっくりしたことがあります。
実際そうであっても、私だったらケンカもするし
いいことばっかりでもないよ・・とこたえるのになぁと
違和感があったことがあります。
でも、それも結婚生活の夢を壊してしまってよくないのかもしれませんが。
色々治療の話もしていただけに、妊娠報告の的中・ハートマークのメールは
さすがにショックでした。
周りの妊娠・出産のなかで、こんなことは初めてだったもので・・
でも、ここで少し気持ちが軽くなりました。
お返事くださったみなさん、ありがとうございました。
873 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 16:11:12 ID:+JRz7RPt0
>>872
もうｳｻﾞｲよ
もうｳｻﾞｲよ
お礼ぐらいはいいじゃないの。
この後書き込んだら文句言えばいい。
この後書き込んだら文句言えばいい。
875 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 16:32:36 ID:gBpHKy5I0
しかし、あれだね。ここ読んでてつくづく思うのは図々しい女がいかにたくさんいるのかと
いうこと。そういう輩は要領よくて口が達者で、人を丸め込むのがうまい。
でもね今おとなしくしてるけど謙虚な人が一番だって年取ってから気づくよ。
図太く生きてる女が一生通じて幸せに生きてるかって？そうでないほうが多いんだからね
皆に幸あれ
いうこと。そういう輩は要領よくて口が達者で、人を丸め込むのがうまい。
でもね今おとなしくしてるけど謙虚な人が一番だって年取ってから気づくよ。
図太く生きてる女が一生通じて幸せに生きてるかって？そうでないほうが多いんだからね
皆に幸あれ
>>873がウザイ
878 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 17:09:42 ID:+JRz7RPt0
>>877
ｵﾍﾞﾝﾄｳｶｯﾃｷﾃｰ
ｵﾍﾞﾝﾄｳｶｯﾃｷﾃｰ
>>878
ｲﾔﾀﾞﾖｰ('A`)
ｲﾔﾀﾞﾖｰ('A`)
880 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 18:27:37 ID:57r8Ja+m0
友達は最初は友達でも、そのうち相手が成功するととにかくねたむ。
そういう状況になってからも仲良くしようとしても、それはお互いにとって不幸
かたや、「何よ、自慢ばかり」
かたや、「日常のことを普通に話しているだけ」こんな風になる
ねたむ方は、裏切る行為をこっそりしだす。
だから、そうなったら成功した人同士の新しい友達を作るのが一番。
友達は自分の成長段階にあわせて、同レベルの人間と付き合うべし。
過去の人は裏切ることをした人間は容赦なく切り捨て、
別に裏切りまでしなかった人はたまに連絡する程度
友達に過度の期待はしない。旦那が一番の友達でしょう。
そういう状況になってからも仲良くしようとしても、それはお互いにとって不幸
かたや、「何よ、自慢ばかり」
かたや、「日常のことを普通に話しているだけ」こんな風になる
ねたむ方は、裏切る行為をこっそりしだす。
だから、そうなったら成功した人同士の新しい友達を作るのが一番。
友達は自分の成長段階にあわせて、同レベルの人間と付き合うべし。
過去の人は裏切ることをした人間は容赦なく切り捨て、
別に裏切りまでしなかった人はたまに連絡する程度
友達に過度の期待はしない。旦那が一番の友達でしょう。
881 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 19:12:19 ID:ea7SnDTl0
>>880
なるほど･･･。
でも、昔の友達を切り捨てるって難しい。
すごく嫌なときもあるけど、やっぱり楽しいって思うときもあるから。
独身の友達に、うちの夫の会社の人を紹介して欲しいって言われてるけど、それでもし結婚して、
将来、どっちかの夫が昇進して･･･なんてことになったら、どっちの立場でも嫌だし、絶対に紹介しないつもり。
今はぐらかしてる最中･･･。
女友達って、結婚してからは、離れててたま～に会うのが一番かも。
※自慢話・過度の期待は禁止で。
なるほど･･･。
でも、昔の友達を切り捨てるって難しい。
すごく嫌なときもあるけど、やっぱり楽しいって思うときもあるから。
独身の友達に、うちの夫の会社の人を紹介して欲しいって言われてるけど、それでもし結婚して、
将来、どっちかの夫が昇進して･･･なんてことになったら、どっちの立場でも嫌だし、絶対に紹介しないつもり。
今はぐらかしてる最中･･･。
女友達って、結婚してからは、離れててたま～に会うのが一番かも。
※自慢話・過度の期待は禁止で。
毒子が、毒子の親友のA子について
「A子は二回も中絶！一回目の方法は～」と中絶方法や状況を嬉し
そうに話してくる。
A子と私は面識有り。
会う度に(三回も)同じ話しをしてくるので、話題を変えたくて
「でもA子は三回目の妊娠で結婚。旦那はキャリア。来月の出産楽しみね」
と言ったら「ぜんっぜん！楽しみじゃないよっ！」
と吐き捨てるように言った。
毒子には守秘義務という観念はない。鼻子みたい…。
あの調子だったら、A子の過去の中絶について
A子の旦那に悪びれる事もなく言いそうな勢い…
FOしたいよ…
「A子は二回も中絶！一回目の方法は～」と中絶方法や状況を嬉し
そうに話してくる。
A子と私は面識有り。
会う度に(三回も)同じ話しをしてくるので、話題を変えたくて
「でもA子は三回目の妊娠で結婚。旦那はキャリア。来月の出産楽しみね」
と言ったら「ぜんっぜん！楽しみじゃないよっ！」
と吐き捨てるように言った。
毒子には守秘義務という観念はない。鼻子みたい…。
あの調子だったら、A子の過去の中絶について
A子の旦那に悪びれる事もなく言いそうな勢い…
FOしたいよ…
883 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 20:26:12 ID:7VqPADxl0
それ 親友ちゃうやんｗ
885 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 21:42:05 ID:g5bsUZ0e0
>884
そうでもないと思うけれど。
紹介したいとおもわなければしなくていいと思う。
そうでもないと思うけれど。
紹介したいとおもわなければしなくていいと思う。
886 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 21:49:46 ID:VVztytss0
私も紹介しないって人は、意地が悪いと思った。
私だったら紹介頼まれたら、嫌だと思ってもするだろうな。
その友達が嫌いではない限り。
紹介してという人は出会いなくて必死なんだろうし。
自分は運よく旦那に出会えて結婚できたけど、
一歩間違えたら自分も誰か紹介してって立場だったかもしれないし。
私だったら紹介頼まれたら、嫌だと思ってもするだろうな。
その友達が嫌いではない限り。
紹介してという人は出会いなくて必死なんだろうし。
自分は運よく旦那に出会えて結婚できたけど、
一歩間違えたら自分も誰か紹介してって立場だったかもしれないし。
887 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 21:51:21 ID:ea7SnDTl0
>>884
881です。
紹介するべきかな？
確かに意地悪かも知れない。
でも、会社や仕事のこととか語られたりすると嫌なんだよね･･･。
「昨日会社でね、○○ちゃんの旦那さん、こういうことがあったらしいよ。」とか電話来たりしたら･･･。
って考えるだけで恐ろしくなる。
紹介さえしなければ、今のまま問題も起きないし。
･･･意地悪ですか？
881です。
紹介するべきかな？
確かに意地悪かも知れない。
でも、会社や仕事のこととか語られたりすると嫌なんだよね･･･。
「昨日会社でね、○○ちゃんの旦那さん、こういうことがあったらしいよ。」とか電話来たりしたら･･･。
って考えるだけで恐ろしくなる。
紹介さえしなければ、今のまま問題も起きないし。
･･･意地悪ですか？
意地悪じゃない、に一票
自分は意地悪に１票かな。
意見が分かれるってことは、当然だけど
意地悪って思う人もいれば思わない人もいるだけで。
自分で判断しましょ。
意見が分かれるってことは、当然だけど
意地悪って思う人もいれば思わない人もいるだけで。
自分で判断しましょ。
意地悪というより、うだつの上がらない旦那さんという印象
意地悪ですか？
と聞かれたら意地悪ではない
でも器の小さい女 と思うｗ
旦那も出世しなそう！
と聞かれたら意地悪ではない
でも器の小さい女 と思うｗ
旦那も出世しなそう！
気が進まないなら紹介しなくてもいいんじゃないかな。
誰も紹介したくないってわけじゃなくて、旦那さんと違う会社の人なら紹介してもいいんだよね？
なら別に意地悪ってほどでもないと思うけどな。
誰も紹介したくないってわけじゃなくて、旦那さんと違う会社の人なら紹介してもいいんだよね？
なら別に意地悪ってほどでもないと思うけどな。
人によっては意地悪と取られるかもしれんな。
自分は意地悪とは思わん。
出会いがないので必死かもしれんが
自分と家族の世界にはたとえ友達でもあまり深く立ち入らないでもらいたいし。
その辺の距離に対する感覚の違いは千差万別だからね。
自分は意地悪とは思わん。
出会いがないので必死かもしれんが
自分と家族の世界にはたとえ友達でもあまり深く立ち入らないでもらいたいし。
その辺の距離に対する感覚の違いは千差万別だからね。
894 ：可愛い奥様：2007/05/15(火) 23:09:21 ID:ea7SnDTl0
881です。
いろいろなレスありがとうございました。
887の書き込みした後、いろいろ考えたんですけど、
紹介出来ないのは、その友達の性格によるものと思います。
その友達が、859の「お弁当買ってきて～！」本人なんで。
きちんと常識のある、信用出来る友達なら、夫と同じ会社でも紹介出来ると思います。
いろいろなレスありがとうございました。
887の書き込みした後、いろいろ考えたんですけど、
紹介出来ないのは、その友達の性格によるものと思います。
その友達が、859の「お弁当買ってきて～！」本人なんで。
きちんと常識のある、信用出来る友達なら、夫と同じ会社でも紹介出来ると思います。
>>881=>>859だったの？
>>870でその女友達、男のためには奮発して料理してる、って進行形で書かれていたじゃん。
なのに紹介もしてほしがってるの？わけわからん。
>>881では「どちらかが昇進するとそちらの立場でも嫌」とあり
>>887では「会社での旦那の話など語られるのが嫌」とあり
>>894では「友達に常識が無く信用できないから嫌」と・・・。
もうちょっと主張に一貫性持たせようや
>>870でその女友達、男のためには奮発して料理してる、って進行形で書かれていたじゃん。
なのに紹介もしてほしがってるの？わけわからん。
>>881では「どちらかが昇進するとそちらの立場でも嫌」とあり
>>887では「会社での旦那の話など語られるのが嫌」とあり
>>894では「友達に常識が無く信用できないから嫌」と・・・。
もうちょっと主張に一貫性持たせようや
>>894
すごい後出しだね。
友達も友達だけど断れずに手料理作って文句、紹介しないうちから万が一結婚したらの後の心配。
要するにその友達が嫌いなんだよね。なのに何で付き合ってるの？何かメリットあるとか？
あなたも大概面倒臭い人な気がするわ。
すごい後出しだね。
友達も友達だけど断れずに手料理作って文句、紹介しないうちから万が一結婚したらの後の心配。
要するにその友達が嫌いなんだよね。なのに何で付き合ってるの？何かメリットあるとか？
あなたも大概面倒臭い人な気がするわ。
ここって後だしばっかり。
「書きながら思い出したんですけど～」ってｗ
「書きながら思い出したんですけど～」ってｗ
話題提供者→賛同意見→バッシング者登場→総バッシングに変化
→本人降臨怒涛の後出し→賛同者出現→やっぱりバッシング→釣り？で終了（ ^ิ౪^ิ ）
→本人降臨怒涛の後出し→賛同者出現→やっぱりバッシング→釣り？で終了（ ^ิ౪^ิ ）
電話代をケチってるっぽい友達のハナシってよく出てくるけど、そんなにみみっちい人って多いの？
人の不幸話はノリノリでいくらでも聞くくせに
いい話はふーんって流す。顔につまんないって出てるから
そこで止めたりと言うか話す気無くす。
こんな感じの人は付き合ってても楽しくないし知人でいい。
いい話はふーんって流す。顔につまんないって出てるから
そこで止めたりと言うか話す気無くす。
こんな感じの人は付き合ってても楽しくないし知人でいい。
>>898 何その最後に付いてる顔ｗ
>>898
紹介したからって結婚するかどうかは本人同士の問題だしね。
相手の男性の意思もあるだろうし、被害妄想激しいなとは思う。
実際被害に遭ってきたからそう思うんだ。と言うなら
付き合いをやめればいいじゃん。常識もなくて信用できないんでしょ？
紹介したからって結婚するかどうかは本人同士の問題だしね。
相手の男性の意思もあるだろうし、被害妄想激しいなとは思う。
実際被害に遭ってきたからそう思うんだ。と言うなら
付き合いをやめればいいじゃん。常識もなくて信用できないんでしょ？
881です。
補足させて下さい。
友達は、今の彼氏にはまってはいますが、収入が安定していないので、結婚は出来ないということです。
幼稚園からの友達なので、一方的に付き合いをやめることは難しいのと、
すごく嫌になるときもあるんだけど、何でもなく楽しい時間を過ごせるときもあるので。
その友達を全部嫌いな訳じゃなくて、嫌いな部分があるっていうところでしょうか。
それと、紹介については、ちょっとでも嫌だなって思うところがあったらやっぱりしないと思います。
後々、誰も恨みたくないし、自分も後悔したくないので。
皆さんを振り回してしまってすみません。
補足させて下さい。
友達は、今の彼氏にはまってはいますが、収入が安定していないので、結婚は出来ないということです。
幼稚園からの友達なので、一方的に付き合いをやめることは難しいのと、
すごく嫌になるときもあるんだけど、何でもなく楽しい時間を過ごせるときもあるので。
その友達を全部嫌いな訳じゃなくて、嫌いな部分があるっていうところでしょうか。
それと、紹介については、ちょっとでも嫌だなって思うところがあったらやっぱりしないと思います。
後々、誰も恨みたくないし、自分も後悔したくないので。
皆さんを振り回してしまってすみません。
904 ：可愛い奥様：2007/05/16(水) 11:18:42 ID:z10CYxGQ0
>887
私は何も考えずにお気楽に2人の毒女に男友達を紹介し
それぞれ人間関係めちゃくちゃにされた経験があるので
もう2度と紹介したくない。
とくに女が振られた側の場合、こっちに八つ当たりがくる。
うまくいきそうだった時には
異常な嫉妬とか、変な疑いされてとても嫌な思いした。
能天気に紹介するのも考え物だよ。
私は何も考えずにお気楽に2人の毒女に男友達を紹介し
それぞれ人間関係めちゃくちゃにされた経験があるので
もう2度と紹介したくない。
とくに女が振られた側の場合、こっちに八つ当たりがくる。
うまくいきそうだった時には
異常な嫉妬とか、変な疑いされてとても嫌な思いした。
能天気に紹介するのも考え物だよ。
>>903
結婚するつもりのない彼氏にハマると表現するほど好きなのに、結婚向きの男を紹介しろと？
紹介される男性側のことを考えたら、紹介しないのが当然だろう。
あなたもかなり自己中心的だよね。
紹介される男性のことなど考えてない、自分のことばっかりだもの。
結婚するつもりのない彼氏にハマると表現するほど好きなのに、結婚向きの男を紹介しろと？
紹介される男性側のことを考えたら、紹介しないのが当然だろう。
あなたもかなり自己中心的だよね。
紹介される男性のことなど考えてない、自分のことばっかりだもの。
別に紹介するのに気が進まなければ紹介する必要はないと思う。
私自身、若い頃は>>886のように思って紹介したんだけど、えらい迷惑を被ったので。
紹介したい気にさせるのも失わせるのも、紹介を頼む本人の問題だろうし。
私自身、若い頃は>>886のように思って紹介したんだけど、えらい迷惑を被ったので。
紹介したい気にさせるのも失わせるのも、紹介を頼む本人の問題だろうし。
>>900
同意。
いい話をふーんで流すだけの人はまだマシな方で、
悪い面をわざわざ持ち出して、凹ませようとする人がいたよ。
ずっと求職活動していて、わりと条件がいいところに決まって、
通った事のないルートだけど、通ってみないと分からないからと言った。
そしたら「あ～あの乗換えはすごく大変。私は通えないわぁ」だって。
自分が通うわけでもないのに、自分の立場に置き換える意味が分からない。
その後も、何だかずっとテンション低くて、話していても楽しくなかった。
その人は仕事の愚痴なんかは、喜んで聞いてアドバイスしてくるから、
自分よりちょっと不幸な友人が好きなんだろうな。
同意。
いい話をふーんで流すだけの人はまだマシな方で、
悪い面をわざわざ持ち出して、凹ませようとする人がいたよ。
ずっと求職活動していて、わりと条件がいいところに決まって、
通った事のないルートだけど、通ってみないと分からないからと言った。
そしたら「あ～あの乗換えはすごく大変。私は通えないわぁ」だって。
自分が通うわけでもないのに、自分の立場に置き換える意味が分からない。
その後も、何だかずっとテンション低くて、話していても楽しくなかった。
その人は仕事の愚痴なんかは、喜んで聞いてアドバイスしてくるから、
自分よりちょっと不幸な友人が好きなんだろうな。
複数で話している時、1人が褒められていると
それを貶すような事を言い始める人も結構いますよね。
歪んでるなあと思います。
それを貶すような事を言い始める人も結構いますよね。
歪んでるなあと思います。
中学からの友達から「すぐ返すから10万円貸して」って電話がきた
もちろん断りましたが、わたしよりずっとしっかり者で尊敬もしていただけに
ショックです・・・
彼氏がパチスロにはまって、その友達も最近行っているそうなんですが
パチスロに行くお金を借りようとしたのかな
深入りするのはアレなので聞きませんでしたが
距離をおくべきでしょうか？
もちろん断りましたが、わたしよりずっとしっかり者で尊敬もしていただけに
ショックです・・・
彼氏がパチスロにはまって、その友達も最近行っているそうなんですが
パチスロに行くお金を借りようとしたのかな
深入りするのはアレなので聞きませんでしたが
距離をおくべきでしょうか？
１０万円とは大きいがね。最近のパチスロは怖いからねえ～
距離を置く前に注意してあげたら？っていうか「１０万貸して」と言われたら
何に使うのか？聞くよ！
距離を置く前に注意してあげたら？っていうか「１０万貸して」と言われたら
何に使うのか？聞くよ！
>>900>>908
わかるｗｗｗｗｗｗｗｗ。
私もそういう女大嫌い。
最初は気にならないけれど付き合い続けてるとムカついてくるんだよね。
私の知り合いの範囲でだけの話かもしれないけれど、そういう女に限って自分が
いいことあると超自慢しまくるんだよね。恥ずかしくないのかな。
話がうまかったりすることが多いから、学生時代は別に嫌われないんだけれど、
大人になってくるとまわりはそういう女だって解りだすから急に嫌われるんよね
この手のタイプは。
でもって聞いた他人の不幸話を自分の中で勝手に脚色して言いふらしまわる。
人間スピーカー女だと個人的に思っている。しかも翻訳機つきの。
(翻訳しなくていいときでも必ずヘンに翻訳せずにはいられない)
今思うと学生時代にそういう女を情報ツウだと勘違いして彼女の偏見入りまくりの
"情報"を割と信じていた自分が情けないが…。
そういう経験みなさんもありませんか？
女友達と話してると"自慢"する人が嫌いってみんな言うけれども、私は多かれ
少なかれうれしい時って人は自慢してしまうものだから、人の自慢も喜んで
聞けたり立ててあげる人は自慢しいでも結構すきだな。
何人かでおしゃべりしている時に
○→自分が自慢大好き。でも人の自慢も別ににこにこ聞くし、表面上だけでも
一緒に喜んであげる。人の自慢を持ち上げたりも出来る。
×→自分は自慢大好き。でも人の自慢は大嫌い。気分悪そうに聞いているだけなら
まだしも人の幸せ話の粗探しをせずにはいられない。
人の自慢話は必ず落とす。
かな。あたしは。
必要以上には絶対近寄らないに限るよね、そういう女は。
わかるｗｗｗｗｗｗｗｗ。
私もそういう女大嫌い。
最初は気にならないけれど付き合い続けてるとムカついてくるんだよね。
私の知り合いの範囲でだけの話かもしれないけれど、そういう女に限って自分が
いいことあると超自慢しまくるんだよね。恥ずかしくないのかな。
話がうまかったりすることが多いから、学生時代は別に嫌われないんだけれど、
大人になってくるとまわりはそういう女だって解りだすから急に嫌われるんよね
この手のタイプは。
でもって聞いた他人の不幸話を自分の中で勝手に脚色して言いふらしまわる。
人間スピーカー女だと個人的に思っている。しかも翻訳機つきの。
(翻訳しなくていいときでも必ずヘンに翻訳せずにはいられない)
今思うと学生時代にそういう女を情報ツウだと勘違いして彼女の偏見入りまくりの
"情報"を割と信じていた自分が情けないが…。
そういう経験みなさんもありませんか？
女友達と話してると"自慢"する人が嫌いってみんな言うけれども、私は多かれ
少なかれうれしい時って人は自慢してしまうものだから、人の自慢も喜んで
聞けたり立ててあげる人は自慢しいでも結構すきだな。
何人かでおしゃべりしている時に
○→自分が自慢大好き。でも人の自慢も別ににこにこ聞くし、表面上だけでも
一緒に喜んであげる。人の自慢を持ち上げたりも出来る。
×→自分は自慢大好き。でも人の自慢は大嫌い。気分悪そうに聞いているだけなら
まだしも人の幸せ話の粗探しをせずにはいられない。
人の自慢話は必ず落とす。
かな。あたしは。
必要以上には絶対近寄らないに限るよね、そういう女は。
うーん、わがままな子だったんだよね。魅力もあったんだけどさ。
～してくれないってばっか言ってて終い目には振られた。
私はグチのゴミ箱。
紹介した男の子も彼女に振り回されたんだが（仕事そっちのけで私をかまえ！さもなくば…ってやられた）、
私に彼ができ、写真を見せると（見せろとうるさかったため）目つきが変わりロックオン。
ついでにタクシーで2万弱のところまで泣き付かれたので迎えに行ったら、帰ってたりと信じられない行動が多すぎで
お付き合いやめさせていただきました。
いい人だと思っても人間関係は揉めることもあるのに、？と思う人はなおさら人へ紹介はできないと思ったよ。
～してくれないってばっか言ってて終い目には振られた。
私はグチのゴミ箱。
紹介した男の子も彼女に振り回されたんだが（仕事そっちのけで私をかまえ！さもなくば…ってやられた）、
私に彼ができ、写真を見せると（見せろとうるさかったため）目つきが変わりロックオン。
ついでにタクシーで2万弱のところまで泣き付かれたので迎えに行ったら、帰ってたりと信じられない行動が多すぎで
お付き合いやめさせていただきました。
いい人だと思っても人間関係は揉めることもあるのに、？と思う人はなおさら人へ紹介はできないと思ったよ。
>>899
頻繁にやりとりしてたわけでもないけど
友だちの携帯にパソコンから8～10行くらいのメール送ってたら
「携帯からのメールの方がいいんだけど…」と言われて
携帯からデコメール送ったら
「デコメールも嬉しいけど、たまにでいいからね」と言われて
回りくどい言い方してるけど…メール迷惑なのか？と悶々としてたら
「○子は、パケ放題？私はパケ放題じゃないから
その辺の事考えて返信してね。私からのお願いでした。」
というようなメールが来たことがあります。
頻繁にやりとりしてたわけでもないけど
友だちの携帯にパソコンから8～10行くらいのメール送ってたら
「携帯からのメールの方がいいんだけど…」と言われて
携帯からデコメール送ったら
「デコメールも嬉しいけど、たまにでいいからね」と言われて
回りくどい言い方してるけど…メール迷惑なのか？と悶々としてたら
「○子は、パケ放題？私はパケ放題じゃないから
その辺の事考えて返信してね。私からのお願いでした。」
というようなメールが来たことがあります。
>>916
パソコンから送る時、テキストスタイルで送ってた？
ＨＴＭＬ形式とかで送ると、英語表記がずらずら付いてくるよ。
その友達の言い方だったら、あまりケチだとは思わないし、
嫌な感じもしないなー。
パソコンから送る時、テキストスタイルで送ってた？
ＨＴＭＬ形式とかで送ると、英語表記がずらずら付いてくるよ。
その友達の言い方だったら、あまりケチだとは思わないし、
嫌な感じもしないなー。
>>916
メールするなって言ってるようなもんじゃんねえ。
メールするなって言ってるようなもんじゃんねえ。
>>916
驚いた。そういう人っているんだね。
驚いた。そういう人っているんだね。
921 ：可愛い奥様：2007/05/16(水) 18:55:25 ID:F+CC562X0
>>920
私もＰＣから携帯にメールとかしてたけど
（私自身が携帯メール嫌いだから待ち合わせの時しかまず使わない）
携帯宛にメールする時は文章も短めにしてたよ？
だって長い文章だと携帯で読むのは相手も大変だろうしｗ
私もＰＣから携帯にメールとかしてたけど
（私自身が携帯メール嫌いだから待ち合わせの時しかまず使わない）
携帯宛にメールする時は文章も短めにしてたよ？
だって長い文章だと携帯で読むのは相手も大変だろうしｗ
レスありがとうございます。
ヤフーメールで、各携帯会社の絵文字がいろいろ使えるので送ってました。
その逆、で携帯からパソコンに送ってくる人もいるし
特に携帯は携帯、パソコンはパソコンで決めて無かったです。
パケ放題の件は言われて「えっ！」って感じでした。
その人から貰ったメールへの返信は、最近では携帯で2行程度にしてます。
ヤフーメールで、各携帯会社の絵文字がいろいろ使えるので送ってました。
その逆、で携帯からパソコンに送ってくる人もいるし
特に携帯は携帯、パソコンはパソコンで決めて無かったです。
パケ放題の件は言われて「えっ！」って感じでした。
その人から貰ったメールへの返信は、最近では携帯で2行程度にしてます。
「○○って新庄好きだったよねぇ～。記事見つけたから
送ります～」というメールとともに
どこにでも売ってるスポーツ新聞を
買ったばかりらしいスキャンで取り込み、
圧縮せずにそのまま送りつけてきた友人を思い出した。
PC→PCだったが、10年以上前のことで
当時まだ「ジーコロピーガガガ」だったので重くて非常に迷惑した。
この友人は「アタシは常識的！長女でしっかりモノ！」と思い込んでるが
それほどでもなく、むしろ非常識な側面が目に付くタイプで
今となっては年賀状のみの付き合い・・・
来年からはそれもやめようと思ってる。さよならK個。
送ります～」というメールとともに
どこにでも売ってるスポーツ新聞を
買ったばかりらしいスキャンで取り込み、
圧縮せずにそのまま送りつけてきた友人を思い出した。
PC→PCだったが、10年以上前のことで
当時まだ「ジーコロピーガガガ」だったので重くて非常に迷惑した。
この友人は「アタシは常識的！長女でしっかりモノ！」と思い込んでるが
それほどでもなく、むしろ非常識な側面が目に付くタイプで
今となっては年賀状のみの付き合い・・・
来年からはそれもやめようと思ってる。さよならK個。
Kこ、天然でお茶目でじゃん! 新庄好きならそんくらいの事許せ?
>>923
このエピソードだけ聞く分には、純粋にあなたのことを考えてしてくれた行為だと思う。
買ったばかりのスキャンということからも、あまり機械慣れしていないだけで
それが重くて迷惑かけるということも知らないでやったのだろう。
それを「非常に迷惑」としか思えないあなたはちょっと・・・と思う。
このエピソードだけ聞く分には、純粋にあなたのことを考えてしてくれた行為だと思う。
買ったばかりのスキャンということからも、あまり機械慣れしていないだけで
それが重くて迷惑かけるということも知らないでやったのだろう。
それを「非常に迷惑」としか思えないあなたはちょっと・・・と思う。
>>むしろ非常識な側面が目に付くタイプ
ってことだから、きっと他にも違和感感じたことが多かったんだよ。
ってことだから、きっと他にも違和感感じたことが多かったんだよ。
927 ：可愛い奥様：2007/05/16(水) 21:14:40 ID:vU0sucJiO
元々友達が少ない。
かなり濃い付き合いの大親友がいたから、
友達を積極的に欲しいとも思わなかった。
が、その大親友とは先日わけあって絶縁。
絶縁したことに後悔はないけど、
本当に友達いない、孤独だ。
子供いないからママ友もいないし、
職場は友達になれそうな人いないし。
今から(34歳)友達できるかなあ…
かなり濃い付き合いの大親友がいたから、
友達を積極的に欲しいとも思わなかった。
が、その大親友とは先日わけあって絶縁。
絶縁したことに後悔はないけど、
本当に友達いない、孤独だ。
子供いないからママ友もいないし、
職場は友達になれそうな人いないし。
今から(34歳)友達できるかなあ…
>>927
なんで絶縁しちゃったの？聞きたい。
なんで絶縁しちゃったの？聞きたい。
930 ：可愛い奥様：2007/05/16(水) 23:06:57 ID:vU0sucJiO
＞928
価値観や人生観があまりにお互い違ってきてしまい…
話してても共感できる部分がお互いなくなっていて、
彼女に「結婚してまで仕事するなんて変」
と言われて
ああ、もうだめだと思いました。
決定打は、彼女が不倫しだしたこと。
毎日の馬鹿ばかしい相談やノロケにうんざりして
「悪いけどその話は聞けない」というと
「親友だったのに」とキレられ、終わりました。
価値観や人生観があまりにお互い違ってきてしまい…
話してても共感できる部分がお互いなくなっていて、
彼女に「結婚してまで仕事するなんて変」
と言われて
ああ、もうだめだと思いました。
決定打は、彼女が不倫しだしたこと。
毎日の馬鹿ばかしい相談やノロケにうんざりして
「悪いけどその話は聞けない」というと
「親友だったのに」とキレられ、終わりました。
>>930
まぁ何と言いましょうか……
友達もあなたもｷｬﾊﾟ不足 自分の考えで脳みそがいっぱいいっぱい。
相手の心の葛藤とか他人の心の痛みはわからないし分かろうともしないお子ちゃま同士 大親友の一大事を不倫で切って捨てたくせに、他に友達できないなんて 笑
まぁ何と言いましょうか……
友達もあなたもｷｬﾊﾟ不足 自分の考えで脳みそがいっぱいいっぱい。
相手の心の葛藤とか他人の心の痛みはわからないし分かろうともしないお子ちゃま同士 大親友の一大事を不倫で切って捨てたくせに、他に友達できないなんて 笑
でも、不倫したら私も切るな。
そういう人って、人の物をとるのがもう癖になってるんだもん。
そういう人って、人の物をとるのがもう癖になってるんだもん。
>>932
私は不倫が理由で切ったりしないな‥
自慢話も去勢からだと分かるし、不倫は淋しいよ！ 勿論、やめとけ！
無理無理！不幸になるし相手は人の者とか散々言ったけど‥辛い地獄だけど どうしても好きで切れない 彼なしでは生きられない とまでのたまうんだから…
だったら仕方ないね～
私は不倫してても
親友は親友
私は不倫が理由で切ったりしないな‥
自慢話も去勢からだと分かるし、不倫は淋しいよ！ 勿論、やめとけ！
無理無理！不幸になるし相手は人の者とか散々言ったけど‥辛い地獄だけど どうしても好きで切れない 彼なしでは生きられない とまでのたまうんだから…
だったら仕方ないね～
私は不倫してても
親友は親友
不倫してしまった友達の相談を毎夜電話で聞き、相手の男のろくでなさに激怒した。(妻がいながら愛人2人、そのうち1人が友達)
見も知らぬ他人なら不倫した女も悪いと言い切れるけど、実際好きな友達が不倫となると相手の男が悪いとしか思えなくて。
相手の男を酷い最低、別れた方がいいって言ったのが良くなかったのか、その友達からまったく連絡が来なくなった。
しょうがないと思ってる。
見も知らぬ他人なら不倫した女も悪いと言い切れるけど、実際好きな友達が不倫となると相手の男が悪いとしか思えなくて。
相手の男を酷い最低、別れた方がいいって言ったのが良くなかったのか、その友達からまったく連絡が来なくなった。
しょうがないと思ってる。
935 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 00:24:07 ID:By5M7Zrj0
不倫する友達なんてイラネ
936 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 00:31:50 ID:XTLP8XrsO
不倫がいいか悪いかは人それぞれでしょうけど、
私は絶対に許せないタイプで、
彼女も昔恋人の浮気に泣いたのに、
今度は自分が旦那さんを裏切ってケロリとし、
夜中に私に電話してくる…
(彼のこの発言どう思う？とか)
私は彼女の優しい旦那様もよく知ってたから余計に辛かった。
やはり友情を続けるのは無理でした。
こちらも仕事や家事で疲れてるのに
不倫相手とのあれこれを毎晩遅くまで聞かされ続けて
本当におかしくなりそうだったので。
私は絶対に許せないタイプで、
彼女も昔恋人の浮気に泣いたのに、
今度は自分が旦那さんを裏切ってケロリとし、
夜中に私に電話してくる…
(彼のこの発言どう思う？とか)
私は彼女の優しい旦那様もよく知ってたから余計に辛かった。
やはり友情を続けるのは無理でした。
こちらも仕事や家事で疲れてるのに
不倫相手とのあれこれを毎晩遅くまで聞かされ続けて
本当におかしくなりそうだったので。
937 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 00:37:13 ID:XTLP8XrsO
↑あ、私は930です。
トリガーは彼女の不倫でしたが(彼女も既婚です)
その他いろいろありました。
別に自分が正しいとか思ってないし、
自分にも確かに悪い部分はありましたが、
一緒にいて楽しいと思えなくなってきた時点で
お互いの縁はだめだったんでしょうね。
トリガーは彼女の不倫でしたが(彼女も既婚です)
その他いろいろありました。
別に自分が正しいとか思ってないし、
自分にも確かに悪い部分はありましたが、
一緒にいて楽しいと思えなくなってきた時点で
お互いの縁はだめだったんでしょうね。
トリガー？何
不倫をかばう人って自分の旦那が不倫したり、
不倫友達の不倫相手が自分の旦那だったりしてもいいってことなのかね。
不倫友達の不倫相手が自分の旦那だったりしてもいいってことなのかね。
941 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 00:47:54 ID:XTLP8XrsO
いや、誤解があると困るんですが、
妻目線で不倫がどうとかでなく、
不倫に溺れてまわりがみえてない彼女を
私が受け入れられなかったんです。
もし私が不倫したとしても、いくら親友にでも
毎日そのことを数時間も話すことはないと思います。
妻目線で不倫がどうとかでなく、
不倫に溺れてまわりがみえてない彼女を
私が受け入れられなかったんです。
もし私が不倫したとしても、いくら親友にでも
毎日そのことを数時間も話すことはないと思います。
942 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 00:57:07 ID:K0q61WveO
ｦﾆｦﾁブログってどこにあるの？
943 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 01:04:04 ID:5vMeqvuSO
そう
不倫はしててもいいけど、黙ってやれと言いたい。
そう。しかししゃべりたがる人が多いねー
罪悪感の裏返しで、誰かに肯定してもらいたいのかも
罪悪感の裏返しで、誰かに肯定してもらいたいのかも
946 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 01:28:28 ID:w/8vfz2lO
ちょっと中にいれて下さいな。
ちょうど不倫の事書いてあるので、自分の過去の過ちを書きたいのです。
22の時に40の小梨妻持ちの人を好きになった。すっかり情緒不安定になり、嬉しい事も辛い事も自分の中で消化できず、全て友人のＡに話してた。
アドバイスとかはいらなかった。ただ、どうしようもない気持ちを吐き出したくてさ。だけどＡは別れろと言うんだよなぁ。
とうていそんな事はできず、Ａ子のアドバイスを実行できないのも申し訳ないので、Ａには言うのやめた。
でも自分、あさはかで当時Ａ子含めていつも３人でいた、もう一人のＢ子に話してたんだ。親切に聞いてくれてると思いきや、Ａ子に筒抜けさ。結局、自分には話してくれない、アドバイス聞いちゃいないという事でＡ子は私に見切りをつけ離れていった。
ちょうど不倫の事書いてあるので、自分の過去の過ちを書きたいのです。
22の時に40の小梨妻持ちの人を好きになった。すっかり情緒不安定になり、嬉しい事も辛い事も自分の中で消化できず、全て友人のＡに話してた。
アドバイスとかはいらなかった。ただ、どうしようもない気持ちを吐き出したくてさ。だけどＡは別れろと言うんだよなぁ。
とうていそんな事はできず、Ａ子のアドバイスを実行できないのも申し訳ないので、Ａには言うのやめた。
でも自分、あさはかで当時Ａ子含めていつも３人でいた、もう一人のＢ子に話してたんだ。親切に聞いてくれてると思いきや、Ａ子に筒抜けさ。結局、自分には話してくれない、アドバイス聞いちゃいないという事でＡ子は私に見切りをつけ離れていった。
947 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 01:32:50 ID:w/8vfz2lO
その後すぐ現れた今の旦那が、私の現在の恋愛事情しった時、自分が忘れられる手伝いをさせてくれないか？と言ってきた。
その言葉に感激し、不倫相手の事はウソのように何とも思わなくなり、翌年23で結婚。だけどＡ子とは復縁できなかった。今でも夢にＡ子が出てくるとへこむよ。
あんなくだらない男の為にＡ子を傷つけて、失って。謝っても、もうあの時間は帰ってこないもの。あの時もう少し大人しく耐えてたら旦那のところに、綺麗な身体でお嫁にいけたし、Ａ子も式に参列してくれただろうにな。
自分のバカさ加減が恥ずかしいが何もかも今更です…。自業自得です。長文スマソ…。
その言葉に感激し、不倫相手の事はウソのように何とも思わなくなり、翌年23で結婚。だけどＡ子とは復縁できなかった。今でも夢にＡ子が出てくるとへこむよ。
あんなくだらない男の為にＡ子を傷つけて、失って。謝っても、もうあの時間は帰ってこないもの。あの時もう少し大人しく耐えてたら旦那のところに、綺麗な身体でお嫁にいけたし、Ａ子も式に参列してくれただろうにな。
自分のバカさ加減が恥ずかしいが何もかも今更です…。自業自得です。長文スマソ…。
948 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 01:37:14 ID:CePKJpdr0
↑
女同士の友情はない。
結婚するまで、彼氏できるまでのつなぎ。
愚痴ればたちまち他言するし、人の不幸や悩みは蜜の味。
女同士の友情はない。
結婚するまで、彼氏できるまでのつなぎ。
愚痴ればたちまち他言するし、人の不幸や悩みは蜜の味。
そんなこともないよ、
仁義を通す女だっている。
確かに人の不幸は蜜の…ってのも
私自身わかるしそういうケース多いけど、
そうじゃない人やそうじゃない場合もあるよ。
仁義を通す女だっている。
確かに人の不幸は蜜の…ってのも
私自身わかるしそういうケース多いけど、
そうじゃない人やそうじゃない場合もあるよ。
950 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 03:04:59 ID:Gi8grgmQ0
大丈夫だよ、女友達って何もなくたって脆いもの・・・
951 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 05:41:23 ID:QPl9baJ00
>>949
そう。仁義を通してくれる相手は、単に自分を見下しているか、何の脅威も
抱かれていないという事。
自分の存在を脅かすほどの、高スペック、劣等感を刺激するような相手には、
優しい顔を出来ないのが人。
動物が群れをなすのは、餌をシェアしあったり、団結して外敵から保全を図る、
有益な情報を得る等（よい餌場）、そういう目的があっての事。
そこから乖離したら、同じ種でも餌、異性の獲得、腕力や力の誇示のために争うもの。
付き合う利益がなくなったら、友情（相互利享受関係）もエンド。が普通。
そう。仁義を通してくれる相手は、単に自分を見下しているか、何の脅威も
抱かれていないという事。
自分の存在を脅かすほどの、高スペック、劣等感を刺激するような相手には、
優しい顔を出来ないのが人。
動物が群れをなすのは、餌をシェアしあったり、団結して外敵から保全を図る、
有益な情報を得る等（よい餌場）、そういう目的があっての事。
そこから乖離したら、同じ種でも餌、異性の獲得、腕力や力の誇示のために争うもの。
付き合う利益がなくなったら、友情（相互利享受関係）もエンド。が普通。
952 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 05:48:39 ID:QPl9baJ00
そして共感、同情、優しさといった感情もまた、人間が群れで生きていく為に、
備わったもの。本来の目的は、群れに順応する＝自分の生命を維持する。
未熟児で生まれる子供が人間の弱さを露呈しており、言語の獲得、退化した爪は群れを
必然とする動物の象徴。
共感、友愛といった感情もまた、
決して他愛のためではなく、究極は生命維持という利己的な本能。
利益がなくなった相手に固執するのは、本来の意義にはかなわない。
備わったもの。本来の目的は、群れに順応する＝自分の生命を維持する。
未熟児で生まれる子供が人間の弱さを露呈しており、言語の獲得、退化した爪は群れを
必然とする動物の象徴。
共感、友愛といった感情もまた、
決して他愛のためではなく、究極は生命維持という利己的な本能。
利益がなくなった相手に固執するのは、本来の意義にはかなわない。
953 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 05:51:20 ID:QPl9baJ00
群れを脱したら、友情は続かないといったところか。
職場、学校、近所付き合い、ママ友？というような狭義な群れ。
職場、学校、近所付き合い、ママ友？というような狭義な群れ。
954 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 05:54:12 ID:QPl9baJ00
利益が消失すれば、単に餌を奪い合う相手。
少なければそれに越した事はない→叩く。
少なければそれに越した事はない→叩く。
951の言っていることはちょっと極論すぎない？その考えかたは危険だよ。
もともと相手を見下すという概念が備わっていなく自然と仁義を通せる人もいる。
それは幼少期の育てられ方にあると思う。
もともと相手を見下すという概念が備わっていなく自然と仁義を通せる人もいる。
それは幼少期の育てられ方にあると思う。
っていうか、その人を尊敬し信頼しているかどうかで仁義の通し方も
違って来る。
拒絶されたらそれまで。
違って来る。
拒絶されたらそれまで。
独身時代は人生における友達のウェイトって結構大きいけど、
結婚して家族ができたらやっぱり難しい。
やらなきゃいけないことたくさんあるし。
その中で淘汰されて残った友達はとても少ないけど、
そういうのが本物の友達かなあという気がする。
すごく数は減ったけど。
たくさん友達がいるのも楽しそうだけど、
心から真摯に付き合える人間の数って限られる気がする。
結婚して家族ができたらやっぱり難しい。
やらなきゃいけないことたくさんあるし。
その中で淘汰されて残った友達はとても少ないけど、
そういうのが本物の友達かなあという気がする。
すごく数は減ったけど。
たくさん友達がいるのも楽しそうだけど、
心から真摯に付き合える人間の数って限られる気がする。
958 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 09:33:36 ID:i3vyZnfA0
高校時代同じクラスだけど、直接連絡を取り合う仲ではなく
間に何人かいて、みんなで会うとその友達に会えるという感じの友達がいるのだけど
先日、その友達含めて４人でランチしました。
その時にその友達が『子供が生まれたばかりと言うこともあって
なかなかみんな誘ってくれない』と言っていました。
たしかにその子が結婚してからは全然会ってなくて、私も２年ぶり。
その日も、問題の友達がみんなに声かけて会うことになった。
でもその子と会うとかならずご主人もついてくる。（先日は珍しくいなかった）
付き合っているときからそうで、結構鬱陶しいものがあります。
その友達もご主人も一緒のテーブルに座っておきながら、『ボクは透明人間ってことで
気にしないで！アハハハハッ』・・・て。で、時々『男のボクからの意見としては～』と
誰も聞いてないのに発言したり、友達も友達で、『参考になるでしょ？』て
全然参考になりませんが！
そんな感じなんで、誘う気にもなれない状態だってことに、早く気がつけばいいのに。
間に何人かいて、みんなで会うとその友達に会えるという感じの友達がいるのだけど
先日、その友達含めて４人でランチしました。
その時にその友達が『子供が生まれたばかりと言うこともあって
なかなかみんな誘ってくれない』と言っていました。
たしかにその子が結婚してからは全然会ってなくて、私も２年ぶり。
その日も、問題の友達がみんなに声かけて会うことになった。
でもその子と会うとかならずご主人もついてくる。（先日は珍しくいなかった）
付き合っているときからそうで、結構鬱陶しいものがあります。
その友達もご主人も一緒のテーブルに座っておきながら、『ボクは透明人間ってことで
気にしないで！アハハハハッ』・・・て。で、時々『男のボクからの意見としては～』と
誰も聞いてないのに発言したり、友達も友達で、『参考になるでしょ？』て
全然参考になりませんが！
そんな感じなんで、誘う気にもなれない状態だってことに、早く気がつけばいいのに。
直接その子に言えばいいのに。
言いにくいことだよね。誰かが言ってくれると助かるが。
961 ：可愛い奥様：：2007/05/17(木) 09:47:28 ID:CePKJpdr0
結婚した後の女の友情は「幸せ自慢」ごっこ。
真剣に本音を語りあえるのは一人だな。
あとは「ごっこ」で浅く広くってかんじ。
真剣に本音を語りあえるのは一人だな。
あとは「ごっこ」で浅く広くってかんじ。
決めつけはエクない。
そうじゃない人も大勢いる。
そうじゃない人も大勢いる。
958さんはさ、なんで直接「ごめん、できれば女だけで会いたいんだ」
って言えば済む事なのに、自分は悪者になりたくないからここで
文句言ってるだけのような気がする。
察してちゃんはもう卒業しようよ、子供じゃないんだし。
それで相手に嫌われたらそれまででいいじゃん。
って言えば済む事なのに、自分は悪者になりたくないからここで
文句言ってるだけのような気がする。
察してちゃんはもう卒業しようよ、子供じゃないんだし。
それで相手に嫌われたらそれまででいいじゃん。
私の周りは幸せ隠しか幸せ決め付け（他の人に対してね）かだったな。
>>963
>察してちゃんはもう卒業しようよ、子供じゃないんだし。
>それで相手に嫌われたらそれまででいいじゃん。
ここ見てると本当にそう言いたくなるひとが多い。
自分は悪者にならずに相手に察してってキレてる人って、第三者から見ると一番卑怯。
たしかに言いにくいことだけどさ。自分だってそういうこと思ったことがないわけじゃないし。
でも、そういう態度とる人って子供と一緒。
相手の地雷を踏むと無視ってタイプは誰にでもやるからね～。こわいこわいｗ。
>察してちゃんはもう卒業しようよ、子供じゃないんだし。
>それで相手に嫌われたらそれまででいいじゃん。
ここ見てると本当にそう言いたくなるひとが多い。
自分は悪者にならずに相手に察してってキレてる人って、第三者から見ると一番卑怯。
たしかに言いにくいことだけどさ。自分だってそういうこと思ったことがないわけじゃないし。
でも、そういう態度とる人って子供と一緒。
相手の地雷を踏むと無視ってタイプは誰にでもやるからね～。こわいこわいｗ。
＞『ボクは透明人間ってことで気にしないで！アハハハハッ』・・・て。
ﾜﾛﾀｗ
そういう男って女に囲まれるのが楽しいって人なのかな。
たまにいるよね、給湯室の噂話が大好き、みたいな女々しい男。
ﾜﾛﾀｗ
そういう男って女に囲まれるのが楽しいって人なのかな。
たまにいるよね、給湯室の噂話が大好き、みたいな女々しい男。
>>966
給湯室の紺一点に、真っ先にハラショーが思い浮かんだ。
給湯室の紺一点に、真っ先にハラショーが思い浮かんだ。
旦那とか彼氏を連れてくる人って
逆のパターンも参加してるんだろうか
男の集まりに一人だけ行くとか
逆のパターンも参加してるんだろうか
男の集まりに一人だけ行くとか
>>965
そう何事もスパスパと割り切れたものじゃないでしょう。
子どもじゃないからこそ相手のほうこそ察しなければならないのでは？
旦那が来るのが慣例になっていたら、言いにくいのもわかる。
直接言うとその友人とも気まずくなるのは必至だし、その友人がその集まりに
欠くべからざる存在でない限り、たいていは>>958のように次第に誘われなくなり
FOという流れになりそう。
それが大人の付き合いってものだとおもう。
そう何事もスパスパと割り切れたものじゃないでしょう。
子どもじゃないからこそ相手のほうこそ察しなければならないのでは？
旦那が来るのが慣例になっていたら、言いにくいのもわかる。
直接言うとその友人とも気まずくなるのは必至だし、その友人がその集まりに
欠くべからざる存在でない限り、たいていは>>958のように次第に誘われなくなり
FOという流れになりそう。
それが大人の付き合いってものだとおもう。
970 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 12:23:30 ID:xK5cshLgO
>>963
直接連絡取るほどのことでもない仲みたいだから
わざわざ言ってまで会う必要ないから言わないだけなんじゃない？
それに、みんなもなかなか誘ってくれないって本人も言ってる
わけだから、女だけで会いたいんだって言ってまで仲良くしたくないタイプ
なんじゃない？
それに旦那連れてきて空気読めない人なんでしょ？
基本的にそういう人嫌だな。
直接連絡取るほどのことでもない仲みたいだから
わざわざ言ってまで会う必要ないから言わないだけなんじゃない？
それに、みんなもなかなか誘ってくれないって本人も言ってる
わけだから、女だけで会いたいんだって言ってまで仲良くしたくないタイプ
なんじゃない？
それに旦那連れてきて空気読めない人なんでしょ？
基本的にそういう人嫌だな。
結局、察してちゃんじゃんw
何の反論にもなってないw
何の反論にもなってないw
天然なのか思慮のない発言が多く、疎遠になっていた学生時代の友人。
唯一、年賀状でつながっていたのだけど、昨年その子の住所近くに
たまたま家を購入して、年賀にうっかり「近くになったし、良かったら遊びにきてね」と
書いてしまった。10数年も会っていなかったのに電話がかかってきて話したら
「あの辺って○○があったところって知ってる？近所もうるさくない？」と…。
以前になにがあったのか、ご近所のことも調べて考えて考えて、やっと買ったマイホーム。
申し訳ないけど、便利でいいところで気に入っています。
そういう嫌なこと言ったのあなただけだよ。
あ～うっかり仏心で余計なこと書いてしまった自分に腹立つ。
来るって言ったら子供がまだ小さいからを言い訳に断ろう。
共通の友人からもCOされたみたいだし、私も潮時かも。長文ごめん。
唯一、年賀状でつながっていたのだけど、昨年その子の住所近くに
たまたま家を購入して、年賀にうっかり「近くになったし、良かったら遊びにきてね」と
書いてしまった。10数年も会っていなかったのに電話がかかってきて話したら
「あの辺って○○があったところって知ってる？近所もうるさくない？」と…。
以前になにがあったのか、ご近所のことも調べて考えて考えて、やっと買ったマイホーム。
申し訳ないけど、便利でいいところで気に入っています。
そういう嫌なこと言ったのあなただけだよ。
あ～うっかり仏心で余計なこと書いてしまった自分に腹立つ。
来るって言ったら子供がまだ小さいからを言い訳に断ろう。
共通の友人からもCOされたみたいだし、私も潮時かも。長文ごめん。
子供の頃からの幼馴染数名で毎年旅行に行ってたんだけど
彼氏も連れてくるのがいたな。
女数名でコテージを貸しきってとかでも
平気で一緒に泊まってた。
私はされなかったけど他の友人は初対面から「オマエ」呼ばわり。
数年連続で来てた。
変な人だったが今ではその友人の御主人で
私の結婚式も呼んでないのに来た。
彼氏も連れてくるのがいたな。
女数名でコテージを貸しきってとかでも
平気で一緒に泊まってた。
私はされなかったけど他の友人は初対面から「オマエ」呼ばわり。
数年連続で来てた。
変な人だったが今ではその友人の御主人で
私の結婚式も呼んでないのに来た。
976 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 15:14:40 ID:K0q61WveO
結局、みんな自分が一番可愛いいんだよ。
自分のことは棚上げでねw
自分のことは棚上げでねw
マルチにはまった元友人（ＣＯ済み)変な健康食品を買わせようと必死になって
きた。しかし腹が立つのは私にだけ強引に進めること 他にも仲の良い友人がいるのだがマルチを
やってることさえもいってない。いつもそうだ。困りごとがあると必ず私に押し付けてくる。
他の人にはとても物分りのいい人キャラになってるところが憎い。あまりにしつこいんで
他の人にも勧めたら？などというと逆切れしてもういいとケンもホロロ状態。
遠くに引越ししてくれてよかったよ。
きた。しかし腹が立つのは私にだけ強引に進めること 他にも仲の良い友人がいるのだがマルチを
やってることさえもいってない。いつもそうだ。困りごとがあると必ず私に押し付けてくる。
他の人にはとても物分りのいい人キャラになってるところが憎い。あまりにしつこいんで
他の人にも勧めたら？などというと逆切れしてもういいとケンもホロロ状態。
遠くに引越ししてくれてよかったよ。
結婚してから新しい友達はでき難くなったな。
お知り合いはボチボチ増えたけど…。
やっぱり学生時代からの友達といる時が一番楽しい。
いい意味で気を使わずにリラックスして遊べるから。
結婚して地元を遠く離れてしまったので
たまにしか会えないけど
メールの交換は頻繁にしているので寂しくないし。
これからもずっと仲良しでいられるといいな。
お知り合いはボチボチ増えたけど…。
やっぱり学生時代からの友達といる時が一番楽しい。
いい意味で気を使わずにリラックスして遊べるから。
結婚して地元を遠く離れてしまったので
たまにしか会えないけど
メールの交換は頻繁にしているので寂しくないし。
これからもずっと仲良しでいられるといいな。
察してちゃん云々っていうのも状況によるところもあるよね。
何でもかんでもはっきり言えば良いってものでもないし。
でも何かやってほしいとこちらに対して期待している場合は
はっきりでもそれとなくでも言ってほしいと思う。
友達に意見したら口ばかりで自分は動かないともの凄く
怒られて縁が切れてしまったことがある。
何でもかんでもはっきり言えば良いってものでもないし。
でも何かやってほしいとこちらに対して期待している場合は
はっきりでもそれとなくでも言ってほしいと思う。
友達に意見したら口ばかりで自分は動かないともの凄く
怒られて縁が切れてしまったことがある。
983 ：可愛い奥様：2007/05/17(木) 19:56:17 ID:EjH9kL4D0
自分が一番可愛いに決まってるザマスわよ!!
乙です。
>>976>>977
淘汰されてってそんなに変な言い方かな。
知り合ってからずっと付き合いが続くってのはあり得ない話だし、
人間の出入りがあって、それでも残った（そして残ってくれた）
ってことを言いたかったのでは？
なんか最近釣り？なのかな。
わざと曲解して荒れさせるようなレスがあるね。
>>976>>977
淘汰されてってそんなに変な言い方かな。
知り合ってからずっと付き合いが続くってのはあり得ない話だし、
人間の出入りがあって、それでも残った（そして残ってくれた）
ってことを言いたかったのでは？
なんか最近釣り？なのかな。
わざと曲解して荒れさせるようなレスがあるね。
淘汰って、普段人間関係ではあまり使わないから、
定義が曖昧で、人それぞれ受け取り方でズレがあるんだと思う。
自然に淘汰されたイメージで書いたつもりでも、
無駄なもの、悪いものを排除したイメージで取られたんじゃない。
リアルでも言葉のズレで、多少不愉快になったりさせたりする事ってあるけど、
なるべく良い方に取って考えないと、歩み寄れない気がする。
定義が曖昧で、人それぞれ受け取り方でズレがあるんだと思う。
自然に淘汰されたイメージで書いたつもりでも、
無駄なもの、悪いものを排除したイメージで取られたんじゃない。
リアルでも言葉のズレで、多少不愉快になったりさせたりする事ってあるけど、
なるべく良い方に取って考えないと、歩み寄れない気がする。
>>975
旅行に？
さすがにそれはウザすぎ。
友達同士の飲み会に連れて行くならまだ許せるけど…旅行はさすがにイヤだねぇ。
私は向こうもこっちも全員彼氏orダンナ同伴だったら全然ＯＫだけれども、そう
じゃなくて連れて行くのは神経疑っちゃうかも。
冗談めかして女だけで語りたいのよ～って言ってみたら。
旅行に？
さすがにそれはウザすぎ。
友達同士の飲み会に連れて行くならまだ許せるけど…旅行はさすがにイヤだねぇ。
私は向こうもこっちも全員彼氏orダンナ同伴だったら全然ＯＫだけれども、そう
じゃなくて連れて行くのは神経疑っちゃうかも。
冗談めかして女だけで語りたいのよ～って言ってみたら。
>>990
orz
orz
淘汰はおかしいだろ。
淘汰ってのは、下劣で弱き者が廃れていくってことじゃん。
言ったら自然界の中の話じゃん。
淘汰なんて言ってると｢何様？おまえは神様か？｣ってかんじ。
淘汰ってのは、下劣で弱き者が廃れていくってことじゃん。
言ったら自然界の中の話じゃん。
淘汰なんて言ってると｢何様？おまえは神様か？｣ってかんじ。
DQNが淘汰される、なら分かる。
一種、バカにしてる目線で使う言葉だよ。
不用･不適なものを取りのぞくって意味だから。
一種、バカにしてる目線で使う言葉だよ。
不用･不適なものを取りのぞくって意味だから。
うん、なんかおかしいよね。
とうた たう― 1 【▼淘▼汰】
（名）スル
(1)よい物を選び、悪い物を除くこと。また、水で洗ってより分けること。
「企業が―される」
(2)〔selection〕自然環境の中で、生存に適するものが残り、適しないものは消え去る現象。選択。
これで言うと下劣で弱い物ってニュアンスではないと思うんだけどね。
自分も選ぶし、相手も選ぶんだよ。
まー、ここは言葉の定義について語るスレじゃないんで。
これ以上はスレ違い・板違い。
（名）スル
(1)よい物を選び、悪い物を除くこと。また、水で洗ってより分けること。
「企業が―される」
(2)〔selection〕自然環境の中で、生存に適するものが残り、適しないものは消え去る現象。選択。
これで言うと下劣で弱い物ってニュアンスではないと思うんだけどね。
自分も選ぶし、相手も選ぶんだよ。
まー、ここは言葉の定義について語るスレじゃないんで。
これ以上はスレ違い・板違い。
>>948
他人の不幸は蜜の味なんて思わないよ、まじで。
良い人、優しくしてくれた人の身に起こる不幸な出来事は本当に辛いもの。
意地悪してきた人とかに起こる不幸は蜜の味、これは認めるｗ
でもそういうのに限って図太いからなかなか罰が当たらないんだよね
他人の不幸は蜜の味なんて思わないよ、まじで。
良い人、優しくしてくれた人の身に起こる不幸な出来事は本当に辛いもの。
意地悪してきた人とかに起こる不幸は蜜の味、これは認めるｗ
でもそういうのに限って図太いからなかなか罰が当たらないんだよね
普通はそうだけど、ここってそうじゃない人が多いのかな？