・▽・▲・女友達って大事？113人目・▲・▽・

「でも弁当作れないからやっぱりいい」の時点で送迎もして欲しくないんだな
と察する事が出来れば良かったね。
何かしてあげる事が相手にとってすごく負担になる場合もある。
926は基本的にはすごくいい人だと思うので今後は気をつけたらいいよ。

928だが読み返したら上から目線みたいな書き方だった。すみません。

重ねてありがとう。

まさに>>927の言うように親兄弟ﾚﾍﾞﾙだったかも。
親兄弟が近くにいなくてご主人は深夜まで早朝から出勤の人だったから。
これが「距離梨」だったんだな、自分のことは判らなかった。
肝に銘じます。

>>930
貴女のように困った人に手を差し伸べてくれて、尚且つ
「大変なことはなかった」
なんて思ってくれる人が、その器量を捨ててしまうのは
非常に残念な事だと思う。

距離梨ってなんか違うと思うんだけど･･･

>>895
私は何となくその気持ち分かる！
生理的に受け付けない言葉や発言てあるよね。
それも、嫌だってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてるのに何回もしつこいとムカつくよね

心が狭いとか、それくらいとか、他人から思えばそれほど大した事ない程度でも許せないのは許せない！

私も先日友達に会って、数ヶ月前に嫌だって分かる程度に態度に現した昔の…当時はそれほどではないが今振り返ると恥ずかしい過去のことをまた持ち出されてムカついた。

この人まだそれに触れるの？私はもう言わないで欲しいのに!って思いました。
わざとなのか、忘れてるのか…

私は意地悪なのか、mgxhuuPE0が偽善者に見えて仕方が無いよ。
確かにレス読む限りでは仏のような人だ。
が、いくら世の中には自分の想像を超えた人間がたくさんいるとしても
一ヶ月子供が四人いる状態でその内３人の弁当と昼食を用意し
病院や家を行き来し、重いものも買い物し・・・。
これが「本当に大変なことは何も無かった」となんてとても信じられない。

>>919のメールでも、「要約するとこういうことらしい」って書いてるけど
脳内要約かもしれないとまで思う。
だって「あなたがいい人過ぎてＣＯ」なんて・・・レスが事実ならこんな仏のような人に
そんな理由でＣＯするだろうか。
もっと別で嫌だと思う理由があるのに、mgxhuuPE0が気付かずに
「私がいい人すぎてＣＯされた」と解釈してるだけなんじゃなかろうか。

幼稚園の送迎すれば、周りの父兄や先生から
「あれ○○ちゃんのお母さんは？」
と聞かれ、「これこれこういう理由で〜」
と事情説明と称し悪意なくスピーカーされ、
周りのママたちが
「○○さんがこういう理由で919さん色々お世話してあげて大変みたい〜」
「○○さん、ちょっと甘えすぎじゃない？919が断れないと思って厚かましい」
と噂され、出かけた先でその人たちに会ったりすれば
「○○さんえらいよね〜そっちに足向けて寝られないよ、お礼ちゃんとしなよ」
とか919を褒めちぎりつつ嫌味言われたりしたとかの妄想をしてみる。

>>934が妄想ではなくて現実だと言うのに一票。
親切ごかしていらん事言う人間いる。

>>934-935
同意。本人には負担になってなくても、周りが「私がひとこと言ってやるわ」的にゴタゴタ言うんだ。

>病院に行く間、未就園児の下の子を公園に連れて行ったり（自分の子は小学生と園児）
>買い物もついでに重いものを頼まれたりした。

この文章では「してやった」って気持ちが出てると思う。
友達は重荷になったのかもしれないね。

>>934->>936
それが真実だとしたら淋しいな〜
結局その人は手を差し伸べてくれた919より、
有象無象の外野の評価を重く見たってことだよね？

距離梨が窮屈だとしても、
もう少し言い様がなかったんだろうか？
それか933が指摘する様に他の理由があったとか…

>>919
一ヶ月の好意に、見返りを何一つ期待しなければ気分も晴れやかになるよ。
徳ってのはそういうもん。
あまりにも「一ヶ月世話したよね、だからさぁ」って言い過ぎた場合、
「フランス旅行に四十万円のプランで行くって約束したよね、だからさぁ」
と言うのと同じような響きに変わってしまうと思うわけよ。

>>939
だから>>919には「特に誰にも「頼まれてるのよー」などと言ったこともないし、
できないことやしたくないことはやってない。 」
と書いてあるじゃん、よく読んだ？
まるで919さんが自分は徳を積んだとかやってやった、とか
相手や周囲に言いふらしてるみたいな解釈をするのはなんでなの？

>>931にはげど。
919さんはすごくいい人。距離梨とはちがうと思う。
友達がひねくれてるんだと思う。
私のまわりにも仏のような人がいて、その人は見た目も綺麗で可愛くて、
旦那さんも子供も美形で、本人の性格まじ最高、しかもお金もち、みたいな人。
こういう完璧な人に、ひそかに嫉妬したりコンプ感じて、うがった見方する人もいる。
友達もそういうタイプだったんじゃない？残念な話しだけど。
あなたは悪くないし、凹まないでね。

>>940
>>939は上の方にあるフランス奥に今だにムカついてるだけのおかしな人だよ。
919は流し読みしかしてないw

>>895
亀だけど、ちょっと分かる。小学校からの友達だけど、
小学校の時の調理実習で野菜と一緒に豚肉を洗おうとしてしまったことを
今でもネタとしてメールや年賀状に書いてくる。
そりゃ私がバカだったとは思うけど今でも言うのはむかついてる。

私も934に同意。
本当に大好きな友達で、負担にならない範囲で、友達が骨折で困っていた
らしてあげたいよね。
私は気持ちがあっても、自分がダラだから919さんの真似は出来ないかも？
だけど。
幼稚園児が骨折で不自由な母親と一日に家にいるのは苦痛だよね。
幼稚園休むの嫌だっただろうと思う。
近くに親兄弟いなくて、旦那さまも頼れない状況だと知っていれば、親兄弟
じゃなくても、友達として力になりたいと思うのは普通だよ。

人からいろいろ言われても、「彼女のお蔭でとても助かったの！良い友達を
もって良かったわ」って言えばいいのにって思う。
上から目線にも感じなかったし、919さん、元気出してね。

>>943
いる、そういう人。何年も前の人の失敗を何十回と繰り返しネタにして何が楽しいんだか。
本人は楽しそうなのでハイハイと聞き流してるけど、内心つまらない人だなーと思ってる。

でも一旦断ってるんでしょ？
知り合いとはいえ赤の他人に自分の子供を預けるとなったら
ちゃんと準備しないといけないし、
おまけにぺこぺこ毎日コメツキバッタみたいに頭下げてさ。

子供幼稚園にやらなければ他人の目を気にせず一日ダラダラできるわけだし。
子供のためには幼稚園やったほうがいいのかもしれないけど
その人にとっては怪我してる時に子供を送りだし頭を下げ続ける方が苦痛だったってこと。

>>946
だったらちゃんと友達の方から断ればいいんだよ。
送ってもらうのも、ましてやお弁当まで作ってもらうなんてとんでもない
親とかでもないのに申し訳なさ過ぎて絶対出来ないってさ。
ニラニラしながら世話になっておいて元気になったらCOってやっぱりおかしい。

その友達が断っても断っても、「いいからいいから遠慮はなし！」とかいって919が
押し切っちゃった、とかじゃなければね…。

ただ、919読む限りでは友達さんはどうも普通じゃなくて、多少鬱っぽいと思うけど。
いろいろあって疲れきって、自分のことしか考えられない時ってあるからな。

まあ、あれだ、大人の対応としては、
「負担になってたんだ、ごめんね気がつかなくて。
これからは差し出がましいことはしないし、そのうち気が向いたら
また声かけてね」
で、ほっとくのがいいと思う。

>>943
私にもそういうこと言う同級生が１人いる。
滅多に会うことないし親しくもない人なんだけど、
会うと開口一番「あんたって○○になりたいって言ってたよね。」って
それはそれは皮肉っぽいいやな笑いを込めた顔で言って来るよ。
４０歳越してもこんなこと言う人ってどういう捻じ曲がった人生
生きてきたんだろうなあってこっちも呆れたけど。

＞943
性格には、お肉も熱湯で洗ったほうがいい。（中国料理のコックさんは殺菌、油落としを
兼ねて熱湯で茹でて下処理するのが当たり前）
流通までに肉はいろんな人の手に触れてるしね。
小学校の頃から料理人並みの知識があったんだと言ってやれ！

>>950
最後の一行は冗談だと思うけど、言わない方がイイとおも。
変な張りあいせずに、向こうが馬鹿のまま終わらせた方が。

なんにせよ、人の昔の失敗を蒸し返す人に
碌な人はいないね。

むか〜しのイメージを押し付けてくる人ってちょっと厄介だよね。
いいイメージだとしても。

私自身、結婚して以前とは大分変わったから、昔からの知り合いより、
最近知り合った人と話すほうがヘンな先入観を持たれないのでラクだ。

>>919さん
友達の子が大人になった時、絶対感謝してくれるよ。
私も子供の頃、母が腰痛で一ヵ月近く動けなかった時があった。
その一ヵ月の間に動物園に遠足があったんだけど、
友達のお母さんが一緒にみててあげるから参加しなよ、って言ってくれてたのに母は断った。
私も遠足行きたいなって母に言ったら（駄々こねた訳ではない）すげーファビョって怒られた記憶だけある。
母には母なりの理由があったんだろうけどね。
卒園までの二ヵ月って、イベントも多いし、お子さんはきっと嬉しかったと思うよ。
お世話になった後に文句だけ言うような人は、こちらからお断わりよ！でいいよ。

怪我や病気で寝たきりなのに、子供に幼稚園や行事に行かせることを求められた、
という経験のある人の発言求む。
みんな一方的な推測だけなんだもん。

>>943
私も経験あり。
毒時代彼氏がいない時期、友人M子が「私が紹介してあげる〜」と合コンをセッティングしてくれたんだけど、その席にて皆の前でかつての私の恥ずかしい失態を暴露された。その時のM子の意地悪そうな顔ったら…。
場は静まり返って、男の子達はどん引き。
結局その時の合コンの収穫はナシ。
その他色々あって現在M子とはFO中。

なんにせよこういう人の失敗を人前でネタにして笑ったりするヤツは相当意地が悪いよ。

>>955だけど、一部ぬけた

人前で恥かかされなかった分まだ可愛げがあるというか、あまり悪気はないんだと思うよ。

「プチセレブ」っていやな単語かな？
友達がママ友に言われたといって怒ってた。プチをつけるくらいなら言うな〜って。
友達はそこそこ美人　専業主婦　高学歴　広くはないがおしゃれなマンション
料理上手　夫は業界ではなかなかの有名人。
ママ友はうまい事言うなあと思ったのだが。

コマダムみたいな感じ？

確かに、あくまでも「プチ」だからね
って念を押されたようでイヤかも。

誉めるつもりで言うなら、現状＋αで言わなくちゃ。
実際にプチセレブなら、「セレブだね」と言ってやんなきゃ。

そっか。やっぱダメか。
ママ友に同意しないでおいてよかったＷ

似顔絵描きの人が、
実際より数割り増しで美しく描くのが客をつかむコツだと言ってたしな。

そうそう。
久しぶりに会って話すネタがないのか
昔のことをほじくり返す人って成長がないと感じるし、今の生活に満足してないのかなって思う。
充実してるなら過去のネタなんかより現在の話したりするだろうし。

昔を懐かしむなら人の失態なんかより楽しかった事で懐かしんでくれよと思う
そういう事ができない人って幼稚だよね。

>>963
そう？
充実していても、会う友達によっては
昔の話で盛り上がるのも楽しいけど。

それに相手が、ネタがなさそうだな〜て思ったら、センスのある話を６９３さんの方から
ふってあげればいいのに。

>>964
んー、そういう意味じゃないんだ。ｺﾞﾒﾝ

人の過去の触れて欲しくないネタで盛り上がろうとする人は
今の生活に満足してないんじゃない？って思う。
他に話題がないんだなって。
触れて欲しくない過去を平気でほじくり返せる人って、大人じゃないと思う。

あ〜なるほど・・・
９６５さんは過去に触れて欲しくない人なのね。
じゃ、その気持ち察知できなくて、ベラベラしゃべられると
気分悪いよね。

あ、ちなみに、私の言いたいことは>>895、>>943辺りの流れのレスです
分かりづらくてｽﾏｿ

学生時代に仲良くても
結婚して経済格差が大きくなってくると正直関係を続けるのは難しい

965さんは過去の話をしたくないんじゃなくて、過去失敗したことや自分にとって恥ずかしいことを「ネタ」にして話してほしくないって言ってるんだと思うよ
誰もが盛り上がれる過去の話ならいくらしたって良いと思うけど
誰かを辱める過去をわざわざ現在言う人って、私も満足してないのかなって思う

>>966とか、住宅ローン苦スレの贈与の人とか見てると
会話の成立しない人って本当にいるんだな…って
なんとも言えない気持ちになる。

よっぽど仲良ければ、過去の失態話もお互いに笑えるネタだろうけど、
そこまでの仲じゃない、もしくは言われる方が神経質とかだと失言にかわる。
言う方は無神経に言いたいことを言うのではなく、相手や場に合わせて話さないとな。

「過去にふれてほしくない」と
「ふれて欲しくない過去」は違うよね。

>>968
そんな気がする〜。経済格差ってあんまり学生時代には
お互い気にならないのにね。

学生の頃って自分のでなく
親の経済状態だからでしょ。

>>974
そういわれたら、そうかも。
いまじゃ、転勤奥が一番の友。

そういえばあのスレいっぱいになって落ちたね。
一見おなじようでもなんだか経済的にひがまれて
距離を開けられたみたい。
学歴もあるよね。
具体的に言うとすぐ荒れるからよすけど。

>>738　松子竹子なんて書くと

藤間紫とか　富士真奈美とかがでてくるんですけど。