実母との関係「なんだかな〜」な奥様4人目

過去スレ

実母との関係「なんだかな〜」な奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137124303/
実母との関係「なんだかな〜」な奥様2人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1141510577/
実母との関係「なんだかな〜」な奥様3人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1151495213/

姉妹スレ
【絶縁】実親が嫌い9【したい】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1152778876/
※　住み分けをお願いします。

前スレ500ｋｵｰﾊﾞｰのため書き込みできなくなったので立てました。

栄光の23get

>>1乙
落ちてたのか

諸事情により、このところ頻繁に実家に行き、母親と会う機会が多かった。
いつもキーキーしながら別れていた。
ストレスも自分で思ってる以上に溜まってるであろうと、ゆうべ気分転換にエステへ。
贅沢してヘッドスパもつけた。が…『失礼ですが…お髪脱毛してます…』
うわーーーん！！！　ダメージは思っていたより早く体に出ていたのね…。
明日、病院へ行こうと思うんだけど、行くべきは皮膚科？　精神科？
それにしても、分け目の反対部分でよかった…。髪を集めてピンで留め、上からふんわり被せるとほとんど見えない。私が170あるのも今回はラッキーだ。
久々に、禁断のハーゲンダッツ大カップ食いに走る夜…。

私は過敏性腸炎の下痢型なんだけど
ｽﾄﾚｽを感じると即ﾋﾟｰﾋﾟｰﾋﾟｰ♪です。
フルタイムの時は通勤電車が地獄でした。
見た目に出る禿と、見えない部分の下痢。
どっちも嫌だけど、原因だけは共通項。
原因が消滅したらなぁ・・・・
下痢だからハーゲンダッツもビールもﾀﾞﾒだし
やけになって食べてもいいのは
煮込んだうどんや雑炊だし。

現在海外に住んでいるのだが、
この国は先進国なのに、ときどき国際電話の回線がおかしくなる。

先ほど、母親から電話がかかってきて、
何度も受けているのに、受けられなかったり、つながったと思ったらすぐ切れたり、で、
こちらから電話をかけて、やっとつながった。

電話回線の調子がおかしい話になったら、
「電話架けたら、変な留守電みたいなところにつながった。
　あなたが親からの電話を受けたくないから、わざと着信拒否したのだと思った」
などと、いけしゃーしゃーと言う。
確かに、私はあまり親と関係がよくないから、親からの電話がうざいと思うけれど、
私がやったわけではなく回線の問題だとわかった後に
そういう風に私を悪く言うようなことをわざわざ言ってくる母親はどうかと思う。
だから関係がどんどん悪化するんだよ！

母がどんどん汚く年を取っていてひどく滅入る。
まだ６０なのに。友人の小奇麗な母をみると羨ましく思う。

小さい頃から授業参観の時など、とんちんかんな服装して
恥ずかしかった。　お洒落できる収入は充分今だってあるのに。。
　人を外見で判断してはいけない、人は内面っていうけど、
そこそこの格好をしてから言わないと、そういう台詞は。

　年取っても生生しく女っていうよりもマシだと思おう

>>5
とても話しづらい話ではあるんですが、その、あなたも困りませんか？
よるの生活の時…

母が友達のマンションに遊びに行ったらしい。
そのマンションが郊外で広いらしく
「マンションっていいわねー。
私も家を売って、あなたと同じマンションでフロア違いなんてどうかしら。
なんて考えてたら、嬉しくなっちゃって」
と訳ワカメなこと言ってた。

私は賃貸マンションで、将来どうするか決めてないけど
同居は嫌だと言ってあったから、同じ棟なら、と思ったらしい。
いまだって別居なのに、夫婦ふたりで出かけようもんなら
「いいわねー。仲良くて。私を誘ってくれてもいいのにねぇ。」
と、ちくちく嫌味を言ってくる。
同じマンションになったら、なお更、夫婦だけで
外食とかも気が引けるだろうし、絶対いやーーー！

>>9
うわーー。
うちはマンション買ったばかりなんだけど、実母も義理両親も
同じ事を言ってきた！
理想は同じ棟で階数違いって言うのが同じ！！！！！

実母と義理両親がどっかに同じ棟で違う階に部屋を買えば？って
思ってしまう。暇な同士仲良くして欲しい。
忙しい子世帯に無理矢理関わってこないでーー。

>>9,10
ｵｰﾜｰ!!ｺﾜｽｷﾞﾙｰ！

うちの母は、娘（私）のプライバシー侵害を、なんとも思わない人。
私の日記も、友人からの手紙も、私の部屋にあるものは、なんでも
探っていた。
私はイヤでしょうがなかったけど、「親が子供の心配をするのは当たり前」と
とりあってくれなかった。

だけど、結婚してすでに20年近くなるのに、未だに干渉してくるとは・・。
昨日、久々に実家に帰ったら、私がトイレに行ってる隙に、私のバッグを
あけて、中を見たらしい。
今日になって「あんた、病気なの？昨日薬もってたでしょ」と聞いてきた。
確かに昨日、私のバッグの中には病院の薬袋が入ってた。
これまでも、私が席をはずした隙に、ジャケットや靴、私の持ち物検査を
してるのは知ってたけど、まさかバッグの中を調べるとは・・・。
「あんたが心配だから」と言われても、イヤなものはイヤ。

トイレのドアが壊れてる夢をよく見る？
親にプライバシーを侵略された人はそういう夢をよく見るらしい。
私は年に２回くらい見る。
昨日は母が勝手に寝室に入ってきた夢を見てうなされて旦那に起してもらった、、

>6
海外に住んでるなんてものすごく羨ましい。
縁切るのカンタンそう。
いつも海外に逃げたいなって妄想してるよ。

うちの母はかなりの世話好き。
他人様には「本当にお母様にはお世話になって」と
言われている。実際感謝もされているかもしれない。
困ってる人に手をさしのべるのはいい。
後で娘に愚痴らないでくれたら好きなだけ世話をし続けてくれればいい。
出勤前の忙しい時間に30分程愚痴のみの電話等迷惑至極。
よそにはいい顔で娘達には愚痴るなら最初から何もしなければいいと
私は思うんだが言っても納得出来ないらしい。
「娘くらいにか愚痴言えないんだから」
と宣ったので
「親にも愚痴言わず頑張ってるんだけど？」
と返してみたらその日から全く連絡なし。
静かでいい環境になった。
でもまた性懲りもなく電話してくるんだろうな。

>>12
私もよくやられた。部屋の机はいうに及ばず、カバンに手帳、手紙なんか検閲パスしないで渡されないものが大量にあったよ…（のちに発見）。
高校も大学も、合格通知はさっさと母親が開けてあった。
いくら抗議しても、『心配してるのがわからないの！！』と、自分の子供が何をしてるか把握するのは、親の義務なんだって。
さすがに今はないと思うけど（信用はしてないが）…。
私の友達の動向まで、会うたびにチェックしたがる。それで、持ち上げたり貶したり…。私の友達なんだからやめてほしい…。

>>13
見る見る！！　やっとトイレを見つけても、汚い上にドアが閉まらない…。
今もしょっちゅう見る。

>>15
うちもだ。
朝、六時台に家電にかけてくることもあれば、八時直前・私が家事と出勤支度でいちばん忙しい時間に、
携帯に何度もかけては『なんで出ないの！』と怒声を残す…。
家では携帯の音は切ってるからわかんないし、重要な電話でなければ、戦場みたいな時間帯にかけてくるのはやめてくれって、
何十回も頼んでるのに…。
それで『人の話をまともに聞こうともしない』って…。
たいてい父親への愚痴をたらい回しにされた後。誰も聞きたくないんだよ…と、言い掛けると『電話代高いから！』とブチ切り…。
はぁぁ〜。私のストレスはどこへ持ってきゃいいのさ！！
たいてい、むかむかして過食してしまうよ…。
私はおかぁさんの感情のゴミ捨て場じゃない。

>13
そうなの？
私はしょっちゅうトイレの夢を見るよ。
ほとんどが汚いトイレで、ドアが無くてどうしよう〜！
って焦ってるのｗ
ただ尿意を感じて見てるだけかと思ったけど、そんなﾄﾗｳﾏが潜んでいたんだ。

ちなみに実家にいたころは手紙見られ、手帳見られ
電話は聞き耳立てられ…でしたｗ
結婚後も「いつ・どこで・誰と会う」を把握してないと大爆発。

>>17
15です。
まさにあなたは私？状態ですｗ
考えてみると子供の頃から母の感情のｺﾞﾐ捨て場にされていたな。
自分が子供を持ってみて余計に感じたんだけど
子供に旦那（子供の父親）の愚痴を言うというのがいかに愚かしい事かと。
先日もメイク落としの最中に電話があり放置していたら
子が電話を取ってしまった。
それで仕方なく後でかけ直すと言うと
「親からの電話でも話せない程忙しい時に電話して悪うございましたね！」
と、ｶﾞﾁｬ切りされてしまった。
かけ直すと何でもない話。
いつもこっちの都合や感情は後回しにされる。
本当になんだかなあと言う感じだ。

うちの母は、日に日に姉（長女）にﾍﾞﾀｰﾘなんですが、姉も姉で母が自分に頼って来てるのを
いい事に、姉は母に甘えまくり。母は姉の常識外れな行動を全て黙認。　姉は自分の子を
一度も風呂に入れたことがない！夕方から義兄が帰宅するまで夕寝をさせて、疲れた義兄が風呂に入れている。
義兄の帰りが遅い日は、母が姉んちに行って子供達を入れている。
母曰く“こども二人もいるのに、義兄が多忙でお姉ちゃんが可哀想だから”だそうだよ。

　近々うちが引越すので、準備で越し先へ行こうとすると母と姉と子供達が必ず付いてくる。
彼女達が乗り込むと車はたちまちゴミの山。乗車した瞬間から菓子・ジュースを開けまくる。
　彼女達を乗せたあと、菓子のカス・こぼしたジュース・まだ入っている煎餅の袋が散乱！　
クサイ〜、と思って見ると、子供がペッとした魚肉ソーが散らばっていたことも。
　一番困るのが、姉は子供をﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄに乗せる習慣がない、可哀想だからだそうだ。
下の子を膝に乗せて運転席と助手席の間に立たせているので、高速を運転しているうちの旦那の
肩に平気で触らせている。何度注意しても、子供が飽きて可哀想だからだそうです?????
姉に何度も注意してたら、わたしが母に叱られました・・・なんじゃこりゃ？
　上の子はご飯を食べない・・・てか、食事時間になるとお腹痛いと言って必ずうずくまる。
母はすかさず「アイス頼もう」と言い、食事中でっかいパフェを頬張る。お腹痛いんじゃ？
出先での食事中はいつもアイス喰ってます。うちの子にどぅ説明せいって言うんじゃ！
うちの子が「ちょうだーい」って言っても母は「あんたはもう大きいから、甘いの要らないでしょ〜」
だって。あの・・うちの子７歳なんでまだ甘いの要りますがァ。
　引越し選びのとき、姉は「私たちが泊っても楽しい家借りてね〜」ときた。
父が「やめなさい！この人たちは生活しに行くんだから！」と助けて？くれた。
越し先へ荷物を少しずつ運んでるので、この数週間「今週向こう行くのォ？
行くなら乗せてって〜」と電話が来ます。　もち、母からも。
そしてさっき、「連休向こう行くなら乗せてって」メールがｷﾀーー！
こちらで準備することあるからと、今回は断ったぞ！！
恥ずかしいよ・・・あの人たち。　解放されたいから越すのに分かってないな〜。　

>>20
絶句…。お姉さんと母でひとつの繭に入っていてくれたらいいのにね。
奥は大人だからいいけど、子供さんへの影響は大きいよねー。
うちの母とは違うタイプだが、旦那母と義妹がそっくりだ。30にてﾊﾞﾂ2の義妹。どちらも婚姻三ヵ月。
トメは『あの子は繊細なのに男運がなくて可哀相…』そんなトメと義妹にその度に呼びだされる私はよ！？
おまけに、月に何回もうちに子供を泊まりで預けて、どこ行ってるんですか？

ごめん。怒りでスレ違い。

>>21
レス、有難うございます！旦那にグチっても、旦那がうちの母・姉をそういう
目で見る様になるのも嫌なので、ここでしか本心語れません。レスにｳﾙっときました。
21さんの義母もかなり“長女愛”に入り込んでますねー。
その義妹・・・どこ泊り歩いてるの？フツーの人ならその婚姻期間を見て納得でしょう・・・
何が“繊細”だよ〜！この親にしてこの子有り、だね。子供預かってるなんて
21さんエライわぁ。そこは私は実姉だから、泊りは断れるけど。。。

　先日、嵐のごとく彼女達が来て、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙへ行きたいと言って必然的に私が車を運転。
入りたいﾚｽﾄﾗﾝｶが混んでたので、姉は列から外れて子供と隣のおもちゃ屋を覗いてました。
やっとﾚｽﾄﾗﾝへ入って気づいたのですが、下の子がミニカーを持っていました。
“まさか！”と思って買ってあげたのか姉に聞いたら・・・「ご飯終わったら返しに行くから
いいのいいの」ですってよ。頭おかしいって！　嫌われ覚悟で私が返しに行きました。
　よく考えたら、姉がおかしいんですね、で母は長女愛でいいよいいよ、なのでしょうね。
一緒にでかけたり、毎日電話くれて気にしてくれるのは、やはり親だし姉妹だから仕方ない。
今日こそは腹を立てない様にと私も会ってしまいます。結局は胃が痛くなってきます。
これをもう４年も我慢してます。それが嫌で遠くへ越すことは、もちあいつらは知りません。
この調子だと、来ますね・・・確実に来る。マジ怖いよ〜〜。　もうやだーー

>>22
それ、お母様は自己愛が強いんじゃ？
本当の愛があれば長女さんに厳しい事を言うよ。

２２さんは優しい人だね。
だから、あちらは振り回して平気でいるんだろうけど。
結婚をしたのなら、自分の家族を一番にするのは当たり前だよ。

お姉さんは自分の家族を大事にしているようにはみえないね。
いずれ、自分の子供から何かしら返ってきそう。

２２さんは、距離を置いたほうがいいね。
がんばれ！

>>22ﾀｿのおうち、体のいい別荘にされそう…
お姉さんとお母さんが「夏休みにどこも連れてってやれないから
あんたのところに泊まりに行っていーい？」って…

頑張って逃げてね

トイレの話、こえーよー。
トイレがパイ生地みたいに幾重にも上に重なってて
どうやって用を足せばいいのか悩んだり、
地面から天井まで80�aぐらいしかないトイレとか
広い空間に椅子鳥ゲームみたいにトイレ円陣が組まれてて
どこを遣うのかって悩んだり
そんな夢たまーに見ます。
ドアって最初からなかったり、15�aぐらいの縦幅しかなくって
あとは空間で丸見えだったり・・・

そういや、日記や机の中、鞄の中、読んでる本の種類や
リップクリームの色とか、たまーに風呂に突撃してきて
体まで（ﾏｰｷﾝｸﾞされてないか）チェックしてたわ。
今娘が高学年になってきて、交換日記とか気になったりして
自分が嫌。
なのに、干渉のトラウマから娘と必要以上に距離をとってしまうみたい。
本心は、「邪魔しないから、自分の力で頑張れ。」だけど
その土台を作る能力が私には無いって感じる。

うわあ…変なトイレの夢を見るのって、そういう事だったんかあ！
救急病院の処置室みたいな所に肘掛け付きの物や、扉を開けて
「あ、普通のだ」と思って用を足そうとした途端、囲いそのものが
消失して、バスタブみたいな形になってたりetc.　一頃は月2〜3回見てた。

>>25
あなたはいいお母さんだねー。
距離もとれて、［気になる］心も抑えられる。いいじゃーん！
その気持ちは伝わってるよ。

>>23・>>24さん
22ですが、そんなレス読んだらヤバい・・・ｳﾙｳﾙ
母の自己愛だとすると、姉が近所に越してきて将来世話になるのは“長女だ”と
解ってるのかしら。　昔は姉に厳しかったんですけどねぇ、姉が近くなってからﾍﾞﾀｰﾘ。
被害妄想もあるので、母には言葉を選ばなくてはなりません。

“連休向こうに行くなら乗せてって”メールをよこした姉から昨夜２時に電話がきて
「日曜は園の運動会だから、行けなくなった」ですって。
おぃおぃ、今週はこちらで準備するから行かないと断っただろー。
え、運動会っていつ知ったの！？それ気づかずに、もしうちと越し先に行ってたら
運動会を無断欠席？こわっ！　しかも、深夜なのに電話の後ろで子供が絶好調！
夕寝が長いので、いつもこんな感じです。
　マジ別荘になりそう・・いやっ、しばらく荷捌きしないで泊る場所をなくしておきます。
そこを理由にがんばります。私も友達と離れる覚悟で決めたので、越す意味なくなっちゃう
のは嫌ですし。

自分が我慢の足りない人間なのかな・・・と自己嫌悪でした。
またしばらく頑張れると思います。本当にありがとうございました。
とにかく今は距離を置きたい。。。

>>28
我慢足りなくないよ…私があなたなら、もうとっくの昔にｷﾚてる。
なんとかうまく距離を置けるようになるといいね。

>>15
>>17
うちも世話好き感謝され母。
そして愚痴り屋。
「あの人は子供産んでないからわからない」
「専業主婦は世間知らず」
が彼女得意の枕詞。
今電話かかってきてエネルギー吸い取られてこのスレに癒されにきました。
こちらには「うん」しか求めず反論すると巧みに反論をよける。
あの巧みなスルー術で母を避けたい…。

今日も怒鳴られっぱなし。
お返し物を買いにいって、レジで精算してみたら金額を見てケチ心がでたらしく、『ちよっと！これ三ついらない。返して！』って…。
レジで精算してる最中にも、品物を取り替えたりしてレジの子がわかんなくなっちゃって、泣きそうになっていたのに。
ようやく合計金額がでたらそれだもん…。ホントに恥ずかしい…。
てか、義理のお返しものくらいケチらないでほしい。
自分は、10年前に○○へお祝いをやったのにお返しなしだった！とか、金額が少ないとか言い続けてるのに…。
同じことをするなと言ったら、また怒鳴られた…。
疲れたよ…。会いたくない…。

ここ見てると自分が書いたかと思うものばかり・・・。
私は比較的実家の近くに住んでるけど、
母に会いに行くのは年に３回くらい。
盆、正月、誕生日。２〜３時間滞在するか玄関で物を渡して終了。
母の日は今年からスルーしてます。
実家に行くと１週間は体調悪いのね。
もう自分の体調が最優先です。
この先、親の介護とか必要になったらどうしようかと思う。
こっちが倒れちゃうかもな。

母より先に死なないようにがんばる。
母のいないこの世を味わってみたい。

33さんと全く同じ気持ちです。
神さまは見ていてくれてると思いたい…

ちょっと愚痴らせてもらいます。

前から、子供に対する信頼感０のため、何もかも自分で仕切らないといけないと過干渉な親。
「親の言うこととなすびの花は、万に１つの無駄がない」とか「いくつになっても親」という言葉が大好きな親。

内容が込み入っているので省くけれど、
前から「何かあったら遠慮せずに言ってください」と言ってくれていたので、
私が物理的にできない手続を、親にお願いした。
この手続の中身については私が全部考えていて、
親は単純に私の依頼するとおりに書類を作成して担当者に届けてくれるだけで良かった。
（というか、これを越えて、親が内容を知ってしまうと、下手うつ可能性がある）
ところが、親は、自分が当事者の１人になったつもりになって担当者に電話したり、
内容について私を問い詰めたり、
内容を知らずに動くなんて「召使いじゃない。」と切れだした。

そもそも私が親に頼んだのがいけなかったんだよ。
うちの親は、１つ頼むと、その周辺の１００くらいまで自分自身で仕切れると勘違いするタイプだったね。
おバカな私（三十路越えて社会人＆家庭人やってるけど）がきちんとできているか、
賢い親がいちいち監視して指導してあげないといけないと思っているんだよね。
下手うつと、私と子供が困ることになるから、すべて私の責任と判断で行いたいのに、
そんなことよりも、自分のメンツとかプライドの方が１００倍大事なんだよね。

これから、私と子供２人の生活が始まる。
周りは、「実家の助けが必要だね」というが、絶対に親に頼るもんか。
子供のことは可愛がってくれるし、虐待があったり浪費癖などで私に迷惑を掛けるわけではないので、
絶縁とまではいかないが、
「子供には会わせてあげる」だけで、これからは何でも１人でやっていこう。

>>29
少々前になりますが、レス有難うございます。
この週末は被害らしい被害もなく、ホッです。

悩み事や、相談事は、何でも母に言えるほど仲がよかったわたし、今は実家にも
あまり行かなくなりました。大好きだった母が、姉という大きな味方を近所に
迎えた瞬間から変わってしまい、日に日に遠い存在に思えて悲しいです。
母・姉に振り回されるのはもう嫌です。　遊びに来られるという恐れは消えませんが
引越しとここでのアドバイスを期に、今の自分の家庭を大事に守ろうと思います。

現在初めての育児中の私。車で片道３０分の同じ市内に住んでいる、実母から
は妊娠中からなのだが、用もないのにほぼ毎日電話が来る。昨日実家に孫連れて
行ったばかりなのに今日もかかって来た。糖尿病で家にこもりっきりで、
ＴＶばかり観ているので、退屈なのは分かるけど、毎日の電話は正直ウザイ
と思ってしまい、普段どおりに話そうと思っていても声のトーンが下がって
しまうよ。家族、親戚、ＴＶ以外の事に興味持って欲しい。

プチもにょりレベルの愚痴ですが言わせてください。

一度話したことを何度も何度も何度も∞…リピートする。
（たいていは「こう言われたからママはこう言ったのよ、そしたら…」な調子の話。
「その話こないだ聞いた…」と言うと一瞬停止し、またその続きから語り始める。
まるでテープレコーダーのようだといつも感心する）
一度話が済んで終わった話題をいきなりまたむしかえす。
（全く違う話をしてるのに「これをこーしてあーして、ああなのよね！」
同席者が何の話をしてるのかわからず？？？顔になってても　ｷﾆｼﾅｲ！）
トシとったらひどくなりましたが、若いときからこうだったのでボケてるわけじゃなさそう。
自分のすることに関心が行き過ぎてて、空気嫁ないって感じでしょうか。
指摘すると、私かわいそう、私とっても惨めモードに入ってそれもまた厄介なので
一応ニコニコ聞くようにしてますが、ますますリピートに拍車がかかって悪循環というかなんというか…。

もうだめ。

親は、「お前（私）が心配」「お前（私）のことを一生懸命考えている」というが、
結局、自分がなにもかも支配したいだけ。私をまったく信頼してない。
本当に心配で一生懸命考えてくれているなら、
普段は暖かく見守ってくれて、助けを求めたときに、協力してほしい。
けれど、親は、暖かく見守るどころか、
大変な状況にある私に、ある問題でいっぱいいっぱいになっている私に、
「あれはどうなっているのか？」「お前のやり方でうまくいくのか？」「相手がこう言ってきたらどう答えるつもりなのか」
などと、問い詰めるばかり。
当事者でもないのにいちいち状況報告していられないし、うまくいくかどうかなんて私だってわかんないよ。
却ってストレスになっているの、理解しているのだろうか。

結局、私のことなんて考えてなくて、
「子供のことを考えている立派なｱﾃｸｼたち」に酔っているだけなんだよ。
もう疲れた。
親のこういう態度は変わらないんだろうな。
もういい加減、親に期待するのはやめないと。がんばれ＞私

>>38
もう縁切ってるけど、うちのバカ女もすっかりそんな感じだっだ。
ずーーっとしゃべってる。
○○さんにこう言ったらこう言われてこんな顔された、という感じで
話をまとめるということができず
事の起承転結を時系列で話さないと気が済まない。
私の関心をひくためならウソも平気で織り交ぜる。これが一番許せない...
「ちょっと考え事があるんだから黙ってて！」と一喝しても絶対黙らない。
一度「なんで黙ってられないの！？」と聞いてみたら
「あんたに世間と言うものを教えてるんだ」ときた。
そんなクソの役にも立たないゴミ話しばっかり教えてないでさ、
常識とかマナーとか、人生の美しさｗとかおしえてくれよ。
知らないものは教えられないか。
（言葉悪くてすみません。母の話をするとこうなってしまうんです。）

>そんなクソの役にも立たないゴミ話しばっかり教えてないでさ、
>常識とかマナーとか、人生の美しさｗとかおしえてくれよ。
>知らないものは教えられないか。

ﾊｹﾞﾜﾛﾀ
でもまさにその通り！って感じだな。うちの母も同じ。

私も遠くへ引越ししたい・・・
実家が歩いて三分のところにあるんだけど、
（夫が自分の実家嫌さに近所のマンションを買ってしまった）
犬の散歩などで毎日顔を合わせる。
三歳の息子が気まぐれで、会うたびに「ばあばの家にちょっと行く〜」とか言う。
「毎日は無理だよ」と諭していると、
自分は父がよく外食するもんだから、本気で母が拗ねる。
勝手にこっちの予定も聞かずに
「明日ばあばがお出かけから帰ってきたら、来ればいいじゃない、約束よ」
とか、三歳の子供をダシにして、すぐに自分の家に引き入れようとする。
行けば行ったで近所や親戚の悪口、愚痴のオンパレード。
外面は良いけど、娘と自分を同化して、はけ口にしないでください。
もう、中高生のときからずっとあんたの愚痴を聞いているので、
こちらもそろそろ疲れましたわ。
そんな母を慕うことができるわけない。
今日は渋渋孫を連れてってあげるけど、わたしはその間買い物にでもいってきますわ。

>>42

私も実家が同じくらい近くにあります。
でも実家に行くと体調が悪くなるので、年に４〜５回しか行かないです。
これからいつか介護とか必要になったら、当然という感じで面倒みさせようとするだろうなって思うと、
ホントにうんざりです。
遠くに住んでるとそれを理由に実家に行かなくて済むかなとも思うんだけど、
毒親はどうやっても子供を巻き添えにすると思うから、
遠くても近くても一緒かなぁ・・・と思ったり。

私の母も壊れたテープレコーダーか何かのように話しまくる。
ちょっと黙っててと言っても通じない。
あれは一種の病気だと思ってる。あまり頭が良くないのかなぁ。
母に合わせて話すと心臓の動悸が早くなって息が苦しくなるよ。

「あんたもちょっとは考えて、みのもんたとか
渡る世間　とか世間を知るために見なさいよ！」って
叱られたことがある・・・
下らないからワイドショーとか、ドラマ仕立てのワイドショーの
橋田スガコとか一切観なかったらこんな事言ってきたのよ。
静かに私の趣味や、興味が無い理由を言ったら
「あんたは誰のお陰で行った学校で、勉強して偉くなったのかね！
そこに行かせてくれた親を馬鹿にする権利はないで！！」とか
「あんたそんな事してたら、周りに誰もいなくなるで！！」とか言う。
　　↑（この台詞は丁度サッチーだミッチ−だに夢中になってた時・・・）
始末に終えん。

皆さんの母上の話を聞いているだけで、自分がされてる様な気になって凹むわ
自分の意見が一番だ！みたいな母が多い気もするな。
非常識な行動に気づいていない・自分の意見を押し付ける・すぐムキになる
うちの母はこれ。　私は次女、母にとってはいつまでも末っ子。
結婚して１３年だってーのに、私の意見は取り入れず尊重しない。
私を気にしてくれてるのだと思っていたが、勘違いに気づいた。
私が、町内の手伝い・子供の役員・友達付き合い等で楽しく＆忙しくしているのが
とても悔しい様子。女のやきもち？みたいな。
「今日なにしてた〜？」と聞かれて普通に答えると、段々“それじゃだめよ！”
ってムキになって、気分よく電話を切った事がない。
あの〜ただ町内会の大掃除の打ち合わせに行って、お茶頂いて、お勤めしてきた
だけなんですけどぉ。　
娘が大人になるのが淋しいのか・支配したいのか・焼きもちか・・・もう分からん！
毎日電話してきて、見ているTV番組まで自分のお勧めに変えさせようとする、上記の
方々とおなじ感じですかね？
年齢上がると皆こうなっちゃうんでしょうか。せめてならない様に心がけたいものです。

家の中では母がルールで
何から何まで全て自分のやり方でやりたい。
だからこっちは手が出せないし、たまに手伝おうとすると
「私がやるからいいわよ！」な感じで手を出させない。
しかしいったん自分がテンパる事態が起こると
何もやっておかないなんて！と逆切れ、八つ当たり。
「やっておいてくれてありがとうね」って感謝より
「あーあ、こんなやり方でやって…」みたいなことばかり言ってたら
そうなることは判りそうなものだけど。
あくまで気が利かない娘の落ち度。
私もこうならないように心がけたい…。

最近、母の口から「あら〜ありがとう」「ごめんね・・・」を聞かなくなった気がする。
お礼を言われたい訳でも、謝って欲しい訳でもない、ただ普通に返して欲しいだけ。
なぜ「頼んでないわよ！」とか「分かったわよ！すいませんね！」みたいな
言い方しか出来なくなってしまったんだろ。前は全然違ったのに。
子供の運動会などで、そういうｶﾘｶﾘした言い方で突っかかってこられると
とても恥ずかしい。場の雰囲気を壊すから悲しい、子も顔色を見ている。
なんか実母とこうなる事は予測していなかったから、受け入れるのが難しい。

>47
前は穏かだったのに急に攻撃的になるのって、、
お母さん更年期なんじゃない？
お子さんがかわいそうだから症状が落ち着くまで距離を置いたほうがいいのでは。
更年期の女ってすごい破壊力あるよ。
子供を精神病にするなんてお手のもの。
下手に受け入れようなんて考えると血を見るから。（言い過ぎ）

↑そ〜ですよねぇ。もういい年ですからそれはあるかも。
なんか・・・うちの子に優しくしてたかと思うと、突然キツい言葉を吐いて
姉の子の方にベッタリしたり、ちょっとコワい時があります。
旦那とﾘﾌｫｰﾑの窓を迷っていただけなのに、突然割り込んで来て「もぉ〜あなたどうしたいの！
〜を〜にしとけばいいんでしょ！！」ですって、怒る場所じゃないんだけどな。
あぁーこれって確かに更年期っぽいですね。
自分もいずれ通る道ですし、私が少し理解をできるようになりたいんだけどなぁ。
近くに住んでる訳でもないんですが、向こうから寄って来たり電話してきたりして
勝手にぷりぷりとムキになっています。　ﾅﾝﾊﾞｰﾃﾞｲｽﾌﾟﾚｲなので、最近は出ようか
出まいか迷うときがあります。いっぱいいっぱいの時はでません。ちょっとコワい

>>47
うちもそうだな。話し方が変わってしまった。吐き捨てるような
物言いになってしまった。一度それをやんわり注意したら喧嘩に
なってしまった。病気のせいだと理解していても悲しい。

うちの母親は物の言い方を知らない人。
同じことを言うのにすごく好戦的な言い方をする。
こんなのに育てられたから、私も社会に出て苦労した。

すごい･････
私と似た環境の人がいるなんて！
ずっと家だけが変なのだと悩んでいました。
>>47さんの
「お礼を言われたい訳でも、謝って欲しい訳でもない、ただ普通に返して欲しいだけ」
って気持ちもすごくよく分かる！
>>12>>16さんの持ち物チェックもやられました。
誰にも話していないのに、手紙の内容についてしゃあしゃあと聞いてくる
「なぜ知っているの」と聞けば、『ある人から聞いた』と答える。
ある人ってだれよね･････

姑さんが癌で入院したときも、私からそれとなく言って見舞いに貰ったはいいけど
病人相手に余計なことを言って、姑さんを傷つけるから何かあっても怖くて呼べないし
相談したくても、したらしたで親戚のあつまりでネタにされるから怖くて言えない。

ああ･････色々ありすぎて、まとまらなくなってきた
なんつーか、母を信用できないって、正直辛いですよね

パブロンのCMとか大嫌い。あんな親子ありえない。

そうそう、すごい口調になるよね。
その口調を聞かされているとこちらにまでイライラが移りそうで怖い。

以前誰かが書いていたと思うけど、うちの母も変な能力が発達しはじめてる。
9月の下旬から夫、私と体調を崩しまくり、ようやく今日夫が出社。
私はまだ本調子じゃないけれどたまっていた家事を片付けようと
洗濯物を干して今戻ってきたら母から留守電にメッセージが入っていた。

毎回朝なんて家事でバタバタしているんだからかけてこないで
って言っているのに、9時過ぎにかけてくる。
自分だって長年主婦やってるんだから、どれだけ迷惑なことなのか
分かってるくせにさ、自分は特別だとでも思っているのか。

それにしても、久々に夫が出かけた朝にかけてくるなんて怖すぎ。
1ヶ月程話していないので、病気のことは知らないはず。
今日はまた午前中にかかってきそうな悪寒。

47・49です。レス頂いた方・同調して下さった方、有難うございました。
今は“そうだよね〜”と同調されるだけで涙が出そうになる〜
ここを覗いていると本当に沢山の方が実母に悩まされているんだなぁと驚かされます。
【なんだかな〜】の域を越えてる気もする時があるな、皆さんの気持ちをお察しします。

以前、坂口憲二の母親役をされた松坂慶子さんや、いま草薙君の母親役の長山藍子さん
などを見ていると、必ず自分の母と照らし合わせてしまって居たたまれない。
自分の母とあんな穏やかな口調で話してみたいなぁ・・・もう不可能なんだな。
ずっと、良き理解者であり、良きお手本でもあって欲しかったのに。悲しい。辛い。
今は悪いお手本として、自分がああならない様に気をつけて行こうと思うしかないですね。

母は姑で苦労してるし、小姑でも嫌な思いをしてる。
それはすごくわかるから、愚痴でも何でも聞いてあげたいけど
自分が機嫌悪いと、こっちにそのはけ口を求める。
いつでも話きいてあげるから、私が気持ちよく母に同情できるように私にも普通に接して欲しい。
姑達にﾍｲｺﾗしてる部分、内弁慶っていうか私につまらないことで怒る。

・電話したら留守だった
→あらぁ、私に言わないで外出？（スーパー買出しだよ）
・メールしても返信ない（10分程度)
→具合悪いの？と心配というより、返信ないことへの不満。
・同じ話を何回もするから、相槌が適当になる
→迷惑そうね！もう電話しないわよ！ガチャ切り
・電話に出るなりﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ。5分くらい息継ぎしないで話す。
　いま夫が帰ってきて夕飯準備中なんだけど･･･と言うと
→なんで早く言わないのよ！ガチャ切り

私が悪くない（と思う）のに、罪悪感を感じて嫌な気持ちになる。
でも母の立場を思うと、辛くも当たれないし…はぁ。

なかなかこういう気持ちってリアルでは言えない。
特に、絶縁スレじゃなくてこのスレにいるってことは、
表面上はまともな母親だったり、いいところもあったり、情があったりするんだろうけど、
そういう母親、けれど、うざくて毒になって仲良くできない母と、
どういう関係を保っていいのか、いつも迷って、
遠ざかっては罪悪感を感じ、近づきすぎては毒気に当てられて後悔する、の繰り返し。

ほんの少しだけ、親がまともになってくれれば、素直に感謝もできるし、いい関係になれそうなのにな。
けれど、もう少しだけまともな親、って、不可能なのかな。ありえないのかな。
いつもいつも、親との距離の取り方がうまくいかなくて、嫌な気持ちになってばかりだ。
私が嫌いな部分もあるけど、息子に対してまともな母親である義母を持つ夫が、とてもうらやましい。

本当に、親との距離感って難しいですよね。
私も母親とは物心ついたころから、うまくいってない人間です。
うまくいってないというか、好まれてないというか。
うちは、父親が会社人間で、家で外のいらいらを発散させるタイプでした。
私は小さい頃から父を恐れていました。殴られたりはしていませんが、夫婦仲が
良くないことくらいは、小さい私でも感じていたと思います。
母との間に、違和感が生じてきたのは、弟が就学してからだったと思っています。
勉学に厳しい人で、学歴コンプレックスも持ち合わせていました。私に対しても、
女性も働き続けなければならない。そのためには資格を取れる職業を目指して、
勉強しなさいと。この言葉を、成就させるために、私はたくさんの、自分の
青春時代を切り崩してきた気がしてます。
まず、５歳年の離れた弟と、成績や理解度の比較をされたり、母の指示に従わないと、
あなたとは、考え方が違うから、交わることは一生ないわね！！とかいって脅されたり。
勉強がすべての母にとって、私は落ちこぼれで、認めたくない存在だったのかも知れません。
ただ、母のずるいところは、そうやって私を突き放しながらも、弟にはいえない、
経済事情や父からの嫌がらせなど、多種多様に私に話し、私を自分の味方につけようと
していたことです。当然、私は父は嫌なやつと思ってしまいますから、父ともうまく
いくわけもなく、ただひたすら、２人の風当たりに耐えてきた感じです。
でも、私も自分の家族をもってみて、自分の育った環境がいかにおかしな物だったのかを
感じるようになって、親に対して、なんだか軽蔑の眼差しでみてしまいます。
ですが、親は私のそんな、心理状況はしりませんから、勝手な感じです。

>>57
で、資格のいる職業に就けたんですか？

56さん、全くその通りです！
実の母ですから仲良くしたいです。でも、どう接していいのか分かりません。
今日こそは真に受けないようにと心して会ってしまうし、話も聞いてあげてしまいます。
でも、結局はドッと疲れて会った後後悔します。
もし更年期などから無意識に毒を吐いているのだとしたら、母を責められない気持ちもあります。
時々覗かせて頂いていますが、本当にうちの母がいっぱい出てきて驚きます。

>>58
資格取りましたよ。薬剤師になりました。
親のいうままに、生きてきた私ですが、唯一感謝してるのは学費を
４年間払ってくれたことです。まー今となっては、色々な、生活苦に
耐えた褒章のようなきもしますが・・・
両親が、とても大事にしている弟は、私が結婚して家を出るとすぐ自分も
でてしまいました。毎晩のように喧嘩している両親をみているのも
付き合うのも嫌になってしまったとか。まー学歴がよいぶん、初任給も
かなりよかったので、家を簡単に出れたんだと思います。
私が、両親と今離れようとしているの、同居に失敗したことに起因してます。
私の考えが甘く、母が父と離婚寸前までいって、夜中飛び出したのひきとって、
そのご和解して、それでもやはり喧嘩続きで、私をすごく頼ってくれたので、
つい母親の私に対する根本の思いを忘れていました。まーそれでも、
私だけなら、いつものことで、よかったのですが、なにせ共稼ぎでいつも、
私のしたいように、付き合ってくれている物分りの良い旦那に火の粉が飛び、
いわゆる婿いびりを、たった５ヶ月間の間に、これでもかと行われ、彼も
絶縁してくれと、いわんばかりに私に攻めてくるので、同居を解消し、今は、
私自身が逃げている状態です。でも、保育園の問題があり、今も徒歩３０分
位の近所に住んでいるので、なんとも・・・・難しい。

うちは経済力なかったから、大学は無理といわれていたなぁ
旧帝くらい狙える頭だったら奨学金を狙いましたが、あいにく頭もよくなかったしw

怪我するほどの虐待とかアル中やギャンブルや借金、あと浮気癖・・
そこまでのことはなくて、終始家庭が荒みきっていなかったのが、本当にそれだけは救いでしたね・・
でも、普通のサラリーマンの家庭の子が羨ましかった。

両親同士や親子同士など、うちも争い事や喧嘩の絶えない家庭だった。
私が結婚しても、喧嘩をふっかけてくるのね。
夫の家は、それなりに言いたいことはあるだろうに、表面上はいつも穏やかに
接してくれる。
この差が本当に恥ずかしい。

＞＞６２
本当に！！夫の両親は、すでに離婚されているのですが、それぞれに今回の
同居で起きてしまった事を、お詫びしたら、文句の一言も言わずに、一番大変
なのは・・・さんでしょと、私を励ましてくださいました。こんな、お二人が
何故離婚されたのだろうと思うほど、優しくて優しさが辛いほどです。
私の両親といえば、彼の学歴にひかれて利用しているくせに、それがまた気に入らない
ようで、勉強できてもねーとか、教養がないんだよ！！とか、育ちが悪いからとか、
難癖つけては、ねちねちと嫌がらせ。
彼は、私の話や弟から聴いた話では、まさか本当の親がそんなことを言ったり、
するわけないだろうと思っていたそうで、実際に同居してみて、私がいかに、
虚像の家族の中で、生きてきたのか感じたそうです。
ちなみ、わが弟は、すごーく可愛がられ、私も可愛がり兄弟仲は今も良好です。
弟は自分の家の中で、差別があることや、必要以上に自分にたいする期待感や、
愛情が嫌だったそうです。

うちの両親も夫婦仲悪かったなあ。
同居で父親の一族が回りにたくさんいるような環境。
物心ついてから、母から父の浮気だの、借金だの聞かされて育った。
長ずるに連れ、そんな父と別れもしないで、いつまでも
一緒にいる母に胡散臭さを感じたが、あれは共依存だったのか。
子供が全員家を出た後も、相変わらず父の悪口のオンパレード。
５年前に、父が他界したことで決着がついた。哀れな人と思う。

私も今、母親と険悪な関係になりつつあります・・・

私が嫁いだ時、母親から「実家の鍵は持ってなさい、その方が便利だからね」と
言われ、当時は母親の優しさに感謝したモノでした。
（勿論、親の留守中に実家へ行く事は無しで、使う事も無かった）
しかし、母親の魂胆は「こっちの鍵も渡すから、そっちの鍵も頂戴！」って事でした。
一人暮らしならまだしも、私は結婚した身ですから夫の家でもあるその鍵を、母親へﾎｲﾎｲと
渡す訳にも行かず断わると、鬼のような形相で
「じゃ、ウチのも返して頂戴」と言われ、私も使う事は無いので素直に鍵を返すと
「アンタが合鍵でも作ってたら困るから、今から自宅の鍵の交換しなくちゃいけない」と言い
私が居る前で鍵屋？へ連絡を取り、その場で鍵をﾁｪﾝｼﾞ・・・＞父親も唖然状態
少し悲しくなり
「お母さんはウチの鍵が欲しいから、実家の鍵をそのまま持てと言ったの？」と抗議すると
「親だから当然でしょ！子供の家の鍵も預かれないなんて情けない」と言い放ちﾌﾞﾁ切れの母親。
（もう、実家には顔出すなとも）
その後、しばらくは連絡も訪問も絶ち、私が妊娠した事を父の携帯へ連絡入れると
母親から何も無かったかのように「明日にでもウチに来なさい」と、ご機嫌で連絡が入り
私はｲﾗｲﾗのしっ放し＞夫にも実家を訪ねるよう説得されたが、私は行かなかった
お腹もだいぶ目立つようになった頃、母から手紙が届き、その中には「実家の鍵」が同封され
手紙には
「あなたは恨みっぽい性格をしてる、鍵を渡せば実家に来るんですか？お父さんに言われて
あなたに謝るよう言われましたが、この鍵を渡せば納得するんでしょ？明日○時までに家に来なさい」
と、命令口調で書かれており、私はもう怒ると言うより「この人は誰？」状態です。
父には再三「夫くんと一緒に、家に帰っておいで、待ってるよ」と、連絡は来るのですが
今だ私の足は実家に向きません＞外で父に会う事はしてるのですが・・・

やっぱり、私は恨みっぽい性格なのかな？？
許せないと言うより、今は母親と下らない口論なんてしたくないんだよね　orz

親と縁を切る勇気を持とうよ
共依存になっちゃうよ？

このスレに書き込んでる人たち皆と、ほぼ同じ思いをしています。
家も近いし、精神的にダメージを受けています。
最近ＴＶを観ているだけで涙がボロボロ出ます・・
一日中、母親に吐かれた暴言が頭の中を駆け巡りどうしようもない
引っ越すわけにもいかず辛い。本当に苦しい
もう私のほうが先にダメになりそうだよ・・

母親は高学歴。でも自分たちが大学卒業したのって４０年も前の話なのに。
いつも名前の前に「○○大学卒業してご主人が○○の取締役の○○さん」って言う。
そして、私の周りにいる人を「レベルの低い人たち」って。
出身大学や旦那の職業でしか人を判断出来ないから可哀想だなあとは思うケド
私の周りの人にまで口を出さないで欲しい。
会った事もないくせに。
そのクセにすぐに他の人に「うちの娘の夫は…」と旦那の職業をばらす。
旅先で出会った人とか、乗ったタクシーの運転手とかにまで。
世間では嫁姑戦争あるみたいだけど、私に限っては実母よりも姑の方が考え方が合うわ。

>>65
事は違えどうちと似ています。お父様との関係がよくて何よりです。

> 「あなたは恨みっぽい性格をしてる、鍵を渡せば実家に来るんですか？お父さんに言われて
> あなたに謝るよう言われましたが、この鍵を渡せば納得するんでしょ？明日○時までに家に来なさい」
> と、命令口調で書かれており、私はもう怒ると言うより「この人は誰？」状態です。

ひどいですね・・・。ここで見かける母達と同じ口調です。

> やっぱり、私は恨みっぽい性格なのかな？？

私も母親に恨みっぽいやら僻みっぽいやら言われていました。
そういう面もありましたが、（母親は現ニートの長男教なので）
それは母親の持っている面だと最近わかりました。
母親自身ががそういう思考回路だからそう思うのでしょう。
毒されず元気なﾍﾞｲﾍﾞｰがうまれますように。

>65
妊娠中に母体にストレスが加わると、自律神経が興奮して子宮が収縮し
胎児にもストレスが伝わってしまうんだよ。
今は毒母のことは宇宙のかなたへ放っておいて妊娠出産育児という貴重な体験を楽しみなよー。

人の人格形成の70％は妊娠中から３歳までに作られるとか言われてる。
今から３年間は毒母なんか無視！無視！
３歳まで平和に愛情深く育てると、脳神経細胞が網の目のように蜜になって
情感豊かな大人になるんだって。

>>65
うちと丸まま一緒。
鍵の事も！
こんな話なんてうちだけかと思ってたので
申し訳ないけど嬉しいような気持ちになってます。
自分の言い分が飲まれないと突然命令口調なんですよね。
勝手に切れて・・・娘の家の鍵は持つのが当たり前とか。
娘の子は自分の好き勝手にできる孫だとか。
本物のｷﾃｨって普通の生活に混じっているんだなって思いました。
赤ちゃん生まれたら当分お父さんにも知らせないほうがいいよ。
私の母乳を止めたのは母です。
止まっちゃいました。

>>6
あなたのお母さんと私のお母さん、双子のようにセリフが酷似してます。
そういうふうに言うのに、いざ私が反論しようものなら10倍返しになるのは
わかりきっているのではいはい、ﾜﾛｽﾜﾛｽ状態です。

>>12
うちも姉妹揃って被害者です。
「心配だから」を大義名分にしてやりたい放題やってくれたよ。
封筒開封なんてよくあったなー。
まあうしろ暗いところはなーんにもないので収穫はなかったようですが。
（いいんだか悪いんだか・苦笑）
クレジットカードの明細は職場宛にしてもらってたよ。

>>13
な、なんだってー（ＡＡ略）
そうだったのか、あっさり開くトイレやガラス張りのトイレの夢を見る原因は
それだったのか。
目からウロコがボロボロだよ。
ありがとう。

切れやすくてこらえ性がないから（歳くってからますます酷くなった）
お店とかで強引なものの言い方をして顰蹙を買うし。
いっしょにいるの恥ずかしいよ。
何かあれば「親を馬鹿にして」「嫁にいってからあんたは変わった」
「私は親に逆らったことがない」
発言が常にネガティブってある意味尊敬するよ。
卑屈で傲慢って最悪じゃん・・・。

続きです

これは更年期だからしょうがないんだ、そのうち少しはマシになってくれる。
そう考えていた時期が私にもありました。
でもかれこれ９年ばかりこんな感じ。
いつ治るの？

もしかしたらアスペとか別の病気なんではないかと疑う今日この頃です。
変なところで拘るかと思えば別のところがかなり杜撰だったり。
空気読まない割には周囲が自分をどう思っているか妙〜に拘る。
神経症的なところもあるのに、賞味期限の切れたものの巣窟と化している古い冷蔵庫。
もしかして認知症？なんて親の病気を疑うなんて悲しいよ。
謙虚さゼロだし、ああはなりたくないと思うけれど
自分もあの人の血を引く人間だしなあ。
この世で一番信用できない人、それが母ってどうよ。
鍵の話があったけど、信用できない相手には鍵は渡せない。
一度催促されたことがあったけど、なし崩しになってる。
今度催促されたら何て言って話を逸らそうか。

なんで、父(介護が必要な状態です)が世話になってる人たちに
あんなものの言い方しかできないんだろう。
相手も人間だし、10のうち1や2くらいはちょっとした手抜かりがあることだってあると思う。
でもそんなこと全然思ってないみたい。常に100ﾊﾟｰｾﾝﾄを要求する。
自分が世話してるのと同じレベルを要求する。
それが叶わないと、いきなりケンカ腰。
次から気をつけてくれればいですよ、なんて口では言うけど言い方がほんともう何様な言い方。
そんな人なので、電話口の問い合わせとかもすごい口調。
本人の弁だと、説明されてるともう何がなんだかわからなくなっちゃうのよｗ
だけど、相手をしている方はたまらないと思う。
しかも、脳内変換してとんでもないこと言い出すし。
この婆さんの応対を怒らずできている人たちに頭が下がります。

みなさんのお母さんは、言葉遣いはきれいそうに思える…。
うちの母はものすご言葉が汚い。人前ではそうでもないんだけど、身内の前ではドラマのチンピラかと思うような言葉遣い。
『てめえが○○しやがったから〜』『○○の野郎が、○○しやしねえ！』『○○の馬鹿野郎がふざけやがって！』等々…。
それを30センチの距離にいても怒鳴るように言う。
汚い言葉を使わないでとか、聞こえるから大きな声をださないでと言えば、『何様のつもりだ！ふざけやがって！！』と。
年をとるごとにひどくなってきた。昔はまだましだったのに…。
老齢の夫婦の殺人事件が起きた時、叔母が『年をとると我慢がきかなくなるのよ』と言ったのを思い出し、必死に平常心で対応しようと思うが…。
毎日、罵倒と罵りの言葉を聞かされるのはつらいよ…。

私の母方の祖父が早くに他界したせいか
祖母が一人働いて子ども５人育てた。
ある意味祖母は生活のため男性化を余儀なく
させてしまっていたのでしょうが、
それを普通と育ってしまった母も男性化がひどいです。
この前は食器の洗い桶で卵を溶いていました。
こんなの序の口ですけどね。
間違えない、あの女にはちん○が生えている！！！
それもでっかいのが。

>>75
母はたまに私の事を「コイツ」って呼ぶ。
父の事は「オイ」って呼ぶ。
あとは「●●しやがって」とか・・・

こんな汚い言葉遣いをするにも関わらず、自分はプチセレブだと思っている。
バーキンやケリーバック等のブランド品を持ってればセレブだと勘違いしてる。

エルメス買うお金があるなら、話し方教室やらマナー教室に通って欲しい。

前スレ辺りだかで、母が入院して、しばらく頑張るなどと書いたものです。
約一週間の入院中、特に手術までは結構怖がっていて、私が帰るとなると
寂しそうにしていたりしたので毎日朝一から子供帰宅まで一緒に
いて（昼御飯も一緒に）子供帰宅後、習い事の送り迎え等した後も、夜
子供達と一緒に病院に行っては一緒に晩御飯食べたり、これが欲しいと言われれば
買いに走り、自分なりに一生懸命でした。
実家父は自分の事は自分でするタイプだし、一応
声かけたりもしたんだけど（洗濯、食事等）自分でするからと言われてたので、
でも私なりに頑張ったんだよ。（その後体調崩した）
で、先日母と食事に行って、眠れないとか言ってたのでリラックスできるＣＤを
購入しプレゼントもした。
けど、出てきた言葉が「あんたは自分の身体大事にするよね〜」「悪く言ったら手を
抜くって感じ」「一生懸命さが無いわ。私なんかいつでも一生懸命で損するけど」等。
病院の御飯が不味いから食べられないというので、一度おにぎりと玉子焼き等の簡単な
お弁当を作って行ったんだけど余り美味しいと感じなかったのか、義妹が作ってきた
豪華弁当を褒めまくり「やっぱり売ってるお弁当なんかと全然違ったわ〜」
（何度かホカ弁を買いに走らせられた）
弟も義妹も手術が終わってからやっと2回くらい来ただけなのに・・。

私が子供産んだ後も家が近いのに全然来てくれず、たまに用事で来ても
絶対上がらなかったし、（家の事させられるのが嫌だから）私が体調
崩しても絶対に大丈夫？とか労わりの言葉を掛けてくれたことすらないのに
（子供の頃から）自分が体調悪いとすぐ電話掛けてきて、家に来てくれだの
労われだの・・・。
自分の話は何回でも何回でも聞かせるくせに、人の話は絶対にちゃんと聞いてない。
（他人様や他の親族には違う。私にだけ）
聞かれたので答えると突然別の話をしだしたり。私を舐めきってるとしか思えない。
もう他人だと思うようにするのが一番楽なのかな。
長文長々とすみませんでした。

母は私が結婚したときに死んだと思っています。
今いるのは継母なのだと。
だから意地悪をされたり嫌がらせや皮肉を
言われてもどうってことないです。
これは継子いじめだから、仕方ないのです。

頭のおかしな継母って最悪だな〜と思う今日この頃です。

>>78
憶えているよ！　私も介護してるって書いた者です。
まずは、お疲れ〜！！
子供さん連れて大変だったね、頑張ったねー。
うちも相変わらず。私は、もうこういうことをぶつけられるサンドバックなんだと諦めることにした。
言いたいときに言いたいことを撒き散らすだけで、何か言っても自分でもおぼえてりゃしないし。
心に耳栓して、いちいち真に受けない！と言い聞かせてる。　
実の親子だからこそ言える本音もあろうが、親子だからこそ言っちゃならんこともあるのになぁ。

＞80
ナルホド、継母ですか。私の場合母が「母娘であること」を常に強調してくる感じです。
「娘になら何言っても水に流し合える」「息子より娘！」「将来は嫁よりも
娘に下の世話してもらいたい。誰だってそうよ」とか・・。な割に大事にしてくれませんが。
最近はこういう言葉を言われても頑張って無視するようにしてます。

＞81
覚えて頂いていて嬉しいです。私も覚えていますよ！
たったの一週間でこんな愚痴・・恥ずかしいです。ずっと介護されてる方も
いらっしゃるんですから。でも今回腹が立つを通り越して泣けてきてしまいました。
で、自分がまだ母に認めてもらいたい、褒められたい気持ちを持ってるんだなあと
感じてしまい、で結局認められなかった事でみじめというか。

＞＞実の親子だからこそ言える本音もあろうが、親子だからこそ言っちゃならんこともあるのになぁ。
そう！そうなんですよね。こっちは遠慮して言えてない事も多々あるのに、母からすると
勝手気ままな娘だそうでｗ
あ〜また顔見たくない声聞きたくない状態になってしまいそうだ。

ナンバーディスプレイで実家が出ると「あー・・・」
って思ってしまうよ。
そして予想を裏切らず常に不愉快にしてくれる母。
母を着信拒否にしたい、電話だけでなく。

>>82
無視したいけどできないんですよね。
そうすると今より100倍面倒になるから。
今だって対応にいっぱいいっぱいで、これ以上こじれさせたくないから
言われ放題、され放題。
いい加減私の堪忍袋の在庫が切れそうです。

他人なら完全無視で縁を切っても誰からも批判されることはないけど
親となると別問題になっちゃうからね。
この因縁、どこで断ち切るかいつも考えています。

ささいな事だけど、人からの
頂き物、お土産とかを貶す。。。

両親揃ってだ・・・。

父の方は、口では多少直ってきたが、母は、相変わらず。
恥ずかしいです、親戚、知人の悪口･･･三昧！

反面教師で、気をつけようと思う今日この頃。
皆さんみたいに、激しい事はないんですが・・・
子供を所有物と勘違いしてる。

>>82　さんの
自分がまだ母に認めてもらいたい、褒められたい気持ちを持ってるんだなあと感じてしまい、で結局認められなかった事でみじめというか。

あ〜、まんま自分だわ。
褒める、という事を知らない母親に育てられると辛い。
うちは甥っ子が自分の子供と同い歳なんだけど、
比べてばっかり（悪い所だけ指摘）
自分だけでなく孫にもかよ。
実家最高、とか言っている友人達が羨ましいよ。

私の場合は、毒はまかれないぶんましなのかな。
まあ常識的な話が多いし。
でもマシンガントークと朝、夜の別にこれといって用がないのにかけてくる
電話にはやはり閉口する。

でも一番の悩みは経済的に頼られること。
うちはもう父を亡くしてて母が一人で暮らしてるんだけど
決してぜいたくしてるわけでもなし、ギャンブルするわけでもなし、
もちろんオトコに貢ぐわけでもない。
でもなんか経済観念がどっか違うのか借金生活。
それも一度自己破産し、そのあとの借金はぜんぶ私名義。
現金貸したいけど、うちもないと困るし。
私が結婚してからは、だんなの職場からの借り入れもしてる。
でも母も本当に悪いと思ってるみたいだし、子供の頃、本当に私たち子供を
大事にしてくれたことを思い出すと助けなきゃと思う。
でも「お金がない」って一言言われただけで、またくる！と・・
もう勘弁して！と思う自分もいる。
母の借金のためにもっと私が働くべきなのか。それが当たり前なのかしら。

少し前までは実家に帰るのがうれしかったけど、今はまた頼られる・・と
思うと足が遠のく。そんな自分の変化も悲しい。自分の冷たさにも嫌気が
する。ここのとこ特にそんなかんじです。

>>86
借金癖は肩代わりをしてくれる人がいる限り、直りませんよ。

私の場合、子供時代は、養父の借金癖、実母の浪費癖、
結婚してからは、義両親の浪費癖、義弟の借金癖で悩みました。
どちらとも、絶縁して見限りました。

時に、厳しさも愛です。
優しく相手の言いなりになるのが、愛とはいえないと思います。

借金生活板に「家族に多重債務者がいて泣かされているスレ」という
スレッドもありますよ。
参考になると思います。

母から電話来た…つ、疲れたよ〜
今仕事の締切が近くてロクに眠れない。
だけど持病が悪化して毎朝病院通い。
15時頃から子のお迎えまでやっとウトウトできると思ったら電話。
今夜も仕事するから今寝ないと寝れないと無視して睡眠をとった。
お迎えの時間に起きて携帯きいたら留守電に「電話ー↑通じないんですけどぉー↑↑？」
しわくちゃ女子高生口調乙。
かけなおすと内容は「お菓子もらったんだけど食べるなら送る」

…どっちでも（どーでも）いいよ('A`)

この程度の会話で怒る意味がわからない。
だめもとで一応「今仕事が忙しくて…」と言ってみたら
「はいっ！お母さんっ！頑張ってぇぇ〜↑↑↑（嘲笑）プチッ！ツーツーツー…」
私が疲れてると「みんなっ♪そうやって♪大変なんでっす♪♪」と、おどける。
「あなたも今になって私の大変さがわかるでしょ？ﾆﾔﾆﾔ♪」って言いたいらしい。
私、あなたが頑張って育ててくれた事、子供時代からわかってましたけど？
ただ単に仕事やらなんやらのイライラを私にぶつけてイジメ抜いてた事を根にもってるだけですけど？

ここのスレあるの思い出して来てみたけど、
盗み見、電話暴言、親切屋…あるあるｗ
姑と義姉は仲良しで羨ましいけど
一緒の布団で仲良く昼寝とかしててモニョる。
仲良く出来るならしたかったけど、世の中で一番うざい女なんだよね。ははは…

携帯からｽﾏｿ。

↑の嫌がらせ電話
すごい気の毒すぎです。
なんか人の親なのに
死んだらいいのにって心から思う。（ごめんね）
着信拒否したら？いくら母親だからって
こんな意地の悪い人の相手してるなんて
お人よしすぎますよ。

>>89たん　着拒否にするとダンナに猛攻撃はじまるしさ…
姉に「あいつなんか悪い事してるかもしれないから、あんたから電話してみてよ！」と言う始末なんでね…
ほんと、死んでスッキリするなら死んでほしいけど
死んでから『あの位のわがまま許してやればよかったんじゃ…？』って
やられた事わすれて自分を責めてウツになりそうｗ
やられた事ちくいちメモッて忘れないようにしとくかな？
（↑でもそんなメモ残す自分を許せないだろうな〜）
いい子ちゃんぶりっこ乙＞自分

>>90
うちも似た様なおちょくり口調する母なんだけど
2年前から完全無視してる。
90さんみたいに手に余る状態だったけど
上手い具合にDQNマイルールを炸裂させてくれて
すきっと引いた。
多分今でも「謝ったら許してあげる（なぜかうちが悪者）けど、孫ちゃんは
無関係だから可愛がる権利がある。」って調子だと思う。
誕生日とかにうざい内容の手紙を孫宛に送ってくる。
母が昔私に言い聞かせたように、自分で責任の持てる
20歳になったら渡すつもり。
姑も大概な人だけど、母に比べたら蟻んこみたいなもん。

うちのもふざけた口調するする。
内心はぜんぜんまったりしてないくせにまったりぶったり。
で、こっちが機嫌がいい時はおふざけもまったりも消え去り、素のぶすけ女にもどる。
だから機嫌よくても母の前では絶対機嫌よくふるまわえない。
機能不全家族にありがちな気分のシーソーゲームってやつですな。
死ぬほどあほらしいわ。

ああ・・・うちの母がたくさんいる・・・orz
実母がこんな爆弾になるとは昔は思ってもいなかった。
いや、昔からいろいろされてはきたんだけど、湿った不発弾のような
感じでネチネチネチネチ・・・時たま暴発、だったから
何とかやりすごせたんだよね。ところが最近は毎日燃え上がってる・・・

とにかくあちこちに手を回す。「私はそこらへんの馬鹿なおばあちゃんとは
違って孫ちゃんのことを人間として尊重して愛してるのよ！」と
訳分からんことわめきつつうちの子が通う学校、習い事の先生、
隣家のおじさん、そして私の学生時代の友人、現在の友人と
ありとあらゆる手段で入り込む。

今日も電話でわーわー喚いてるので「もういい加減にしてくれないかな？」と
一言言って電話切ったら、即かかってきて、もちろん無視してたら留守電に
「私を誰だと思ってるのよ！あんたの母親よ！少しは感謝して尊敬しなさいよ！！」
もううんざりして着信拒否にしたら、夫から電話で「ちょっと・・・お母さんから
じゃんじゃん職場に電話かかってきて仕事にならないんだけど・・・」。
嫌な予感もしたのでインターホン抜いておいたら、数時間後に
玄関をドンドンたたく音がする。ひたすら居留守使ってたらポストに
がこんと物が入る音。見ると、変な人生論の本と便箋９枚の手紙。

「私だけはあなたの味方です。いつも遠くから見守っているのに
どうして分かってくれないの。」

「他のおうちのように、一緒にお買い物に行ったり、お食事に行ったり
楽しくやっていきましょうよ。」

等々綿々と書いてあり、しかも上記の箇所やその他の気持ち悪い箇所に
ご丁寧に赤鉛筆で波線が引いてある・・・

夫の迷惑になるので着信拒否解除したら、またかかってきて
仕方ないので取ったら今度は打って変わって猫なで声で
「たくさんお菓子もらったからよかったら送るわ〜」

あーーーー、もうーーーーーーー！！！！！！！！！
頼むから早く氏んでください。結婚して家を出た娘とその子どものことは
もう放っておいてください。頼むから自分の暇とあまったエネルギーを
こっちに向けてこないでください。そして娘の人間関係を侵食しないでください。

>>88です。みなさん、レスありが�d。
私、今年の５月くらいに初めて母に大ギレしちゃって。
子供の頃と同じことを主張しているんだけど、
私ももう大きくなってｗ　力でどうこうされるわけじゃないから
言いたいこと全部言っちゃった。
やっぱり自分が合ってるし、あっちは間違ってるんだけど
言い負かせても気持ちよく勝利には酔えなかったです。。
もっとスッキリすると思ったんだけどなぁ〜

未だにリンチされた時の傷が残ってる。
ボールペンで腕さされたり、
灯油ストーブ（上にヤカンのせて沸騰できるやつ）に手の甲おしつけられたり
そのストーブの上に乗ってたものすごい沸騰してるヤカンが飛んできたり。
体の傷には残ってないことならもっとされた。
本当、散々でした。

ここのスレを読んでいて、
本当に
＞ああ・・・うちの母がたくさんいる・・・orz　←この気持ちわかるよ！

＞夫から電話で「ちょっと・・・お母さんから
＞じゃんじゃん職場に電話かかってきて仕事にならないんだけど・・・」。
↑これとかもすごいわかるしｗ

もう私もいい年になるけど、
子供の頃、母親を殺そうと真剣に思ってたこと、後悔していない。
「そんな女のために人生棒に振るな」とは思うけど。
「殺してやろうと思う気持ちはわかる、けど、やめとけ・・・」って感じ。
普通のお母さんでよかったのになー
ほんと、普通のさ。普通の。。

>94他たくさん
危機迫るものがありますな、、
エネルギーあまっててフットワークの軽い毒母ってほんと怖い。
いつ玄関先に立たれるかわからないから
24時間、一瞬も心が休まる時がないんだよね。

>>96
こ…怖い。
ホラー映画みたいだ

私ならノイローゼになって心療内科行ってるな。
実家が遠くて良かった・・・

苦労してる奥様達、お茶ﾄﾞｿﾞｰ

　　 ∧_∧ 旦
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
　ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

ここで愚痴はいて、頑張ろう！

>95ﾀﾝの
>ほんと、普通のさ。普通の。。

激同です（古いけど）

例の母親が代理出産のニュースを耳にするたび
気分が悪くなる…
絶対ありえないし、気持ち悪い。
でも世論では賛成意見が多くて、私はおかしいのか？
と思うけど、ここにくるとそうじゃないとホッとする。

>>99たん

~旦⊂(´∀｀●)お茶どもー♪

私も実母に頼むなんてありえないと思った。
実母菌がつくジャマイカ…

うん、実母にだけは産んでほしくない…。

あー、お茶がうまい。

旦　お茶ありが�d

奥様方。棺桶が近付いた母へのすぐ効く一言を教えよう。
自分のやりたいことを説明するには、私も徳を積まさせて貰うゎぁ・・と。
手伝いたくない母の用事は、不徳を積むのは嫌だゎぁ・・と断る。
聞きたくない母の愚痴には、疫病神がつくと嫌だから聞かないことにするわ・・。
意味はないけどすぴりちゅあるな言葉にやたら反応するのが効く。
おまけに、やや考えてる様子。別に意味ないって。へへへ・・

お茶いただきました。

今は少し距離を取っているから体調崩す事も少なくなったけど
この時期になったら思い出すと言うのがある。

元夫の狂言自殺やDVでこっちの心が壊れかけて
徒歩５分の実家に緊急避難した時の事。
もう私は限界、離婚しようと思っていると母に話すと
「今まで私が築き上げてきたご近所との円満な関係が
全部台無しになるような事はしないで」
（はぁ、娘の事より世間体ですか）

声に出して言うと泣きながら自分の正当性を訴えるのが目に見えてるから
黙っていた。
しかしその時の心のもやもやが、この時期になるとまた再燃する。
もう10年も経ってるのに私も執念深いもんだなと思いつ
またもやもやしてしまう。
ただ「しんどかったのにあんたも頑張ったなあ」と
言って欲しかっただけなんだな。

あー　ストレスから
髪の毛ぬけちゃいました

とにかく底意地が悪い母、　体がちょっと不自由になったので
お手伝いさんに来てもらってるのだが、ことごとく
はぁ〜〜とか、私に耳打ちして、これだからやなのよとか、、、
なんで我慢できないのかな？あれこれ言われる私がすっごく
いやな気分になるよ。　あの人に長く勤めてもらわないといけないのに
なんであぁいう底意地の悪いリアクションするんだろうなあ。
確かに少しとろい感じもするし、、、ちょっとずれてる人だが
まじめにやってくれてるし、、、、、、、、
もう　あの人がやめても私　手伝いにいかないからな・・

自分（母）が一番苦労していて、自分が一番気を配っているつもりなんだから
仕方ない。
「私が私の私は私に」根性が染み付いているから自分の愚痴はジャンジャン
垂れ流すが、娘の愚痴や悩みは「そんなもん知らん」。
娘が能天気で何の悩みもないと信じ込んでいるから始末が悪い。
そんでもってデキが悪くて自分がいないとダメダメ娘〜でいて欲しいから
ちょっと自分がわからない話題を出すと「またそんなもんに染まって！」と
叩く叩く。

劣等感やら僻みや悪意ばかりが頭を支配しているから、何から何まで批判する。
あ、これって典型的ヒステリー女のパターンか。

しつこい。とにかくしつこい。
いらない、って言ってるのに何で何度も「いらない？いらない？」って聞くの？
食べたくない時は食べないし、要らないものもらってもゴミになるから要らないんだよ。
今日なんか父の見舞いに行って、ジュース持って行ったのに父がいらないって言ったら
(その前にしつこくしつこく飲まない？いらない？ほら口あけて？を繰り返しています)
「あーこんなにおいしいのにねー、なんでいらないのかしらー」
とあてつけがましく飲んでいた。
だから見舞いに行くと「今日のパパはすごく機嫌悪かった」ってことになるのよ。
昔から「なんでそうしつこいんだ」って怒られてたのに全然学習してない…。

>>107
あーそうそう（笑）　能天気にふるまってるこっちの気持ちも知らずに
うちの娘は能天気でね〜っていわれると　ムカッとするよね。
私だってさ夫が転職したり、色々あって辛い仕事とかもこなして
仕事いってるのにさ〜。　そんなに気合いれて働かなくてもいいじゃな〜い
とかそれこそ能天気なこといってきてる。
人がいろいろ考えてるとこに、さも自分だけが辛いようなこといって
だらだら私に　愚痴こぼしてさ〜私はあなたの　ゴミ箱ではないんですよ。
お父さんと喧嘩して私に愚痴いわないでください。
あとうちの夫と私が喧嘩してるとこに　あれこれ口ださないでほしいよ。

>>99
代理母が実母だなんてありえないよね。
なんて気持ちの悪いニュースだと思ってるよ。

ここに集う私たちにはね…。　お母さん大好き・友達いなくても彼がいなくても、お母さんと一緒なら…ってひとがいるんだよねー。
私の知ってる女性は、遠くの彼の家まで紹介されに行ったが、先方に母親から挨拶の電話が来たら、母恋しくなってそのまま帰っちゃって破談。
母が彼女の転職も決め、自分の預金で買い物をするのもお伺いを立てる。常に敬語。
女のマザコンているんだぁ…と衝撃的でした。
でも、毒母だなぁ…。

母さんに貸したお金が戻ってこない。

貸してから何度も会ってるけど、その件について
まったく触れてこない。

こちらから切り出すと、また愚痴と泣き言になりそうで
気が重い。

その割に遊びには行ってるみたいなので、
私にお金返すより、遊ぶ方が重要なのかと哀しくなった。
このまま フェードアウトしたほうがいいのかな。

ちと愚痴らせてください。
同居の実母は、他人をこき下ろすのが大好き。たとえば凄く太った人のことを
「あんな豚みたいな姿してｗ」等。
聞いてるほうもいい気持ちしないくらい。
そのくせ私がちょっとでも「○○さん最近老けたねぇ」とでも言おうものならば
「お前だって人にどういわれてるかわからないんだから、いい気になって言ってるんじゃないよ！」
といわれます。
自分は散々他人様こき下ろしてるくせに、娘の私がちょっとでも何か他人のこと言うと
「お前も人のこと言えない」
ムカつきます。

そんなお母さんと会話するなんて時間の無駄かも。
端から見れば同レベルな2人に見えなくもないよ。
お母さんとは嫌な物とか人とかを
感覚で共有したいよね。
でも共有できない人が最初から自分の母なんだから
もうあきらめるしかないね。
何度も「この人が本当は継母だったらなぁ・・・」
って思ったけど、気持ちの悪いことに
私は母似なんですよね。顔が似てるの。
今は避けて会わないようにしてるけど
もし死んでも、私自身がどんどん似ていって
鏡を見るたびに嫌な気になるんだろうな。
整形するか。

母は、無知な人。おまけに地黒でぶす。私のものをなんでも羨み、欲しがります。
それだけなら、ほっとけばいいけど、私の家庭やテリトリーに立ち入るのが好き。
みんなに愛されてると思いたいので、仲良く振る舞おうとしたり、若い音楽を取り込もうと
必死。
年相応の枯れ方ができないのって、女性の方が、ひどいのかもしれない。
私たち娘世代の中に何を見るのかな。
まぶしくみえるのかな。

>>114
大丈夫他人格だから。

私の父が、親戚の借金の保証人になり、その親戚が破産したため、
自宅は競売になり預金もすべてなくした。
それから母の「今のうちに親孝行しろ」という態度がうざい。
自宅から今の団地に引っ越す際、50万渡したのに。
月に2,3度、会いに行く際はいつも私が食事に連れて行ってるのに。
最近では「あんたを大学に行かせるのに○百万円かかった」といわれ
カチンときた。なにかというと私や弟にからんだお金の話になるので、
しばらく会いたくない。

>>114
大丈夫遺伝子半分しか入ってない。

ついでにいうと万が一遺伝子の元が同じでも双子で無い限り兄弟でも
ブレンド率が皆違うのであなたと同じ人間はこの世にいない。

>>117
そんな調子で、あなたの家庭のお金も吸い取られるよ
年収３千万もあれば援助でも何でも好きにすればいいが


くれぐれも気をつけて

有能な人や有名人って母親となんだかな〜な人少なくないね。
フジコ・ヘミング　山口智子　原沙知絵　青木さやか　宮沢りえ　
舛添要一　松村雄基　タモさんもすこしそれっぽい？
みんなも親の呪いにまけるな〜。
がんばって。

子供の時から、姉信者、弟溺愛のババァ
あからさまに差別
例）私「自転車買って（もってない）」
ババァ「あんたに必要なし」
その数週間後自転車持ってる弟に新しい物買い与える。
自分じゃ平等にかわいがってきたと豪語する。

結婚後用もないのに毎週電話してくる。何してるの？早くうちへ呼べ。
うざいのでメール＆電話すべて着信拒否すると夜中の１時に特攻してくるDQN。
義母と同居なんですが・・・

旦那におまかせして結局会わないまま今は縁が切れた状態。
長い長い呪縛からときはなたれてとてもらくちん。
早く氏ねとおもう

みんな実母と交流あるんだねー。

自分は同棲で引っ越してそれ以降は全くあってないよ。
父は要介護だけど、バブル脳のメンヘル姉・母におまかせ。
夫と同郷なので近くには行くが、行くことも知らせないし、夫の実家で泊まる。

みんなどうしても会う必要があって困っているんだろうケド、大変だね〜。
もし自分にもどうしても会う必要があったら人事じゃないが。

嫌な思い出ばかりの家とは金輪際おさらばじゃー。結婚式すらしてねー。
あ、面倒だけど葬式には行くからｗ
ﾁﾝﾁﾝ（ｒｙ

>>121
私も「突撃・遠くの娘ちゃん」状態のDQN実母持ちなので
しばらく前のレスの方のように24時間気持ちが休まらないのですが
それでも義母さんと同居のお宅に夜中1時訪問はすごいですね・・・
思い立って電車とタクシー乗り継いできたらそんな時間になったのかしら・・・

旦那さんにお任せ・今は縁切れたって激しく裏山。
うちは切っても切っても絡み付いてくる。
蜘蛛の巣か納豆の糸みたいだよorz

>>123
実家とは車で３０分の距離
たまたま旅行中で私たち夫婦は留守にしてたが一人残された義母は怯えていた
どうやら勝手に家の裏の方まで不法侵入したらしい
おかげで義母には頭が上がらなくなってしまった

>>122
ここは「なんだかな〜」のスレだから。
交流ない人は絶縁スレにいるんじゃないかな。

>>125
んなものもあるのか！！
ありがとん、すれ違いすまそ！

>>126だ
行ってきた

絶縁「したい」スレじゃないか〜！！
しかもここより深刻だし。
行くとこねーな・・・。

>>122
それそれ。葬式のこと思うとめんどくて、なるべく長生きして欲しいとか、考える。
親戚とかも、適度に老いて、うるさいこと言う元気もなくなってるかな〜とか期待。

毎日電話・私をかまって！・あんたの家行くから！
は、当たり前。
プライベートは全部把握したがり、
自分の機嫌次第で、爆発したり号泣したり。

友人♂が若い我侭娘と付き合っているんだが
「なんで別れないの？」と聞いても
「なんども別れようとしても、なんだかできないんだよ」
「ただの都合のいい男に成り下がってるじゃん！」
って私は言うんだけど、なんだか母と私も同じような感じかもｗ

縁を切る勇気は無い。
大好きだった死んだ父さんや、爺ちゃんに会わす顔がないから。
亡くなった人のために、我慢するって
なんだか「マイ新興宗教ｗ」みたいだけど
そうしないとこの不満は解消できない。
あとこのスレに感謝！

>>124
それはそれは何と言ってよいのやら・・・お疲れさまです・・・

家の裏へ不法侵入ってうちもあるある！！！！！！
電話しても出ない・インターホン押しても出ない（だって無視してるから）
でも電気はついてるわ！中にいるんじゃないの！と、勝手口の腰高の門を
乗り越えて庭から回ってこられた時は本当に仰天した。
速攻で勝手口の門扉変えて、もう一方の通路も柵でふさぎました。
そしてその後、別に実母対策ではないけれど犬を飼った。

そうしたらうちの犬、宅配便や郵便局の人、その他普通のお客さんには
絶対に吠えないのに、実母が来る時だけ低く「・・・ワン」と吠えるｗ
同じ会社のタクシーでも、夫やその他のお客さんが乗っている時は
吠えないのに、実母が乗っていると吠えるｗｗ

犬 ナイスW

>>129
母は、仏壇に高価な果物を供える。
父は、あんまり、果物とかすきじゃなかった。
あれは、お務めに来るお寺の人への見栄。
腐りかけるとうちへ持ってくる。
多分、新鮮なうちにお参りしてくれたときは、自分で食べてる。
あんたにとってゴミなものは、うちでもゴミだと言ったら、
あら。おさがりだから粗末にしたら、ばちがあたるわよ。
生きてる間、粗末にし続けたのだから、あたるばちがあるなら、母にあててね。
あと、おじさんの奥さんのこと、さんざん悪口言ってたくせに、おじさんが死んだら泣きながら連日の長電話。
あのうちでは、前妻の息子の位牌、食器棚のうえに置きっぱなし。
今は、おじさんの位牌、どこに置いてるのかな。
後から泣いたり吠えたり、立派な仏壇買ったりしても、死んだ人にはわからないよ。って言ったら、毎日お祈りしてるのは、わかるのよ。と・・ついでに母の醜い見栄っぱりもちゃんとみえますように。

おちょくる実母からのTELもらった者です。
TEL来た日の夜中に、
胃が握り締められるかのような痛みに襲われ、救急外来行ってきました。
もういやだ(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

>133
もう痛みはおさまりましたか？
胃はデリケートなので、物凄いストレスを感じて身体がＳＯＳを出したのでは。
食事は召し上がれましたか？消化の良い、熱すぎず冷たすぎないものを
ゆっくりなら大丈夫かもしれませんよ、相手が親だから皆悩んでしまうのだけれど、
何より大事なのは自分の生活と健康ですから。無理しないでください。
今晩はぐっすり眠れますように、もし夜だめなら昼寝しちゃいましょう。
頑張りすぎないでね。

実母は65歳ですが、元気な人です。
ただ、依存心が強く、自己中心的な人。

先ほど、妹と電話し、妹の近くに母が引っ越すとのこと。
妹には赤子がいる。

「自分も子供を産んでみて、母の大変さが分かったから
母が近くに越して欲しいと思った。母の愚痴も許せる」と言った。

私は、子供は37になるが出来ないが、最近はもういいかと思っている。

子供が出来たら母親を許す事ができるのか、と羨ましくなった。
自分が欠陥人間のような気がしてきた。

私が嫌いな母親を妹が嫌いではなく、本当に優しい気持ちで引き受けてくれる
妹には感謝が湧いた。金銭的な事は色々助けようと思った。

「エライわね。子供が出来ると、精神的に大人になれる、てホントね」と
嫌味じゃなく、言ったのだが、嫌味を言ったと思われたらしい。

妹ともこうして疎遠になっていくのかなあ、と思った。

他の兄弟が母親とうまくいっている人おられますか？

>>134さんありがとうございます。
救急で筋肉注射してもらって、今は薬でしのいでいます。
しばらく安静＆実母からのTELは無視して生活しようと思います（´･ω･`）

>>135さん
私の姉はうまくやっています。
「あんたは母に期待しすぎ」と言われた事がありますが
期待しているつもりからないのでよくわかりません。
私は幼少〜中学まで過度の暴力＆母からの執拗なイジメにあいましたが
子供を産んでから考えが変わり
『よくもこんなにかわいい子供という存在を髪もってひきずりまわせたな』と思います。
自分を親という立場ではなく、子としての立場で言えば
人間だもの、合う合わないがあるよな…って思います。
逆に自分を親という立場におけば、
気が合う合わないで子への接し方を変えるのはありえないと思っています。
妹さんに嫌味にとられてしまったのは残念でしたね。
「先日の事だけど、嫌味じゃなかったのよ」とTEL出来ればいいと思うんですが
そういう事じゃないんですかね…
大した事言えなくてごめんなさいね。
あなたの優しい気持ちがわかってもらえますように。。

>135
妹さん、これから大変だと思うよ。一時の気の迷いで大変な決断をしてしまったのではないかと思う。
なぜなら私が同じような過ちをしてしまったから。
元が毒母なら、そう簡単に行いは改まらないから、経験者ぶった過干渉で妹さんを苦しめるんじゃないかな。
妹さんとは少し距離ができるかもしれないけど、見守ってやって、いざという時には相談にのってあげてほしいです。

うちは姉妹差別が激しくて、妹とは断絶状態。父の悪口も小さい頃から吹き込まれ、父とも死ぬまでわだかまりが
残ったままだった。母は人の悪口言いまくりで、人の仲を裂いて喜んでたな。

母というより鬼だねー
負けないで　垂れた乳」
負けないで　濡れない股間を
負けないで　貴方の旦那を狙う目に　

>>136 さんありがとう。

大変でしたね。筋肉注射は非常に痛いのでは。ご自分の幸せの事だけ考えて
休んでくださいね。 私はあなたほどではないですが、
実母と会う前後は寝込んでしまいます。情けないですが。

妹はきっとずっと、母を許せない私を嫌いなんだなあ、と薄々感じています。
「妹は私の機嫌をとるからカワイイけど、あんたはとらないから嫌い」と
小さい頃に言われたのが少々尾を引いています。
妹にも「姉さんの性格に問題があるから苛められるのだ。
私はいい子でいたから、お金の援助もしてもらえるのだ」と
言われたこともあります。

しかし、援助がどうこうという事ではなく、去年あたりから
妹から疎遠にされつつあります。

きっかけは、去年私の描いた母の絵です。私はイラストを描くのですが、
母親というテーマで描いた絵が妹には気に入らなかったらしいのです。
「姉さんが歪んだ心で母親を見ているから、こんな絵になる、心を改めてほしい」
と。母と私の関係は母と妹との関係とは違うので、口を出さないで欲しい。
あなたにこの絵を見られるところに置いたのは悪かったけど、
私はこうして、昇華しようとしているから、
人の心を裁かないでほしい、といってから、妹からの電話は減りました。

今回も母親を憎む私の心に妹はウンザリしたのだと思う。

母親を憎まない私になれたら、妹とも仲良くできるのかもしれないけど、
私を見て！不幸な私にいつも傍にいて、話を聞いてくれないと
イヤだ！という母親の態度に接していると、つらいです。

母親と妹との関係が良好なら、ああ、よかったとは思う反面、
引き受けてくれてありがとう、という安堵した気持ちも。ああ、うしろめたい…。

↑長いレスごめん
>>137 そうだね。そういうケースも想像しなくては…
父親の悪口言う母親はやだね。ほんとに。家も父が死ぬまで
父の悪口三昧だったよ。

＞｢妹は私の機嫌をとるからｶﾜｲｲけど､あんたはとらないから嫌い｣

これたぶん私の母も思ってるｗｗ
私の場合は妹ではなく姉だけど。
私も（揉めるのが嫌だからｗ）ご機嫌とってるつもりなんだけど、
限度が過ぎるんだもん！馬鹿馬鹿しくて！ｗ

すみません、吐き出させて。

昨日母親から電話があった。
「○○USA」を(ネットで)調べてくれとの事なのでぐぐってみた。
まーネットワークビジネスといえば聞こえがいいが、○チの会社だった。
こいつまたカモられかかったな・・・と思い(葱かなんかしょってるらしくすぐひっかかる)
いつものように諍いぽくなった。母と私は普段は普通だけど、私はこの手の話が
だいっ嫌いなので、母に何故嫌いかを説明しようとするから。
ちょっと風向きが悪くなると「お母さん難しい事は知らんから」とかそんなんばっか。

挙句の果てに、今やってる健康食品（ふぉー○ィズとかいう飲料）を飲んだら祖父の癌が
治ったとかAさんは３軒目の家建てたとか、マルチ基地外まんまの言葉を吐くようになって
「あんたの子供はあんたがそうやったように、絶対アトピーになる」（私は小梨です)とまで
言い放った。「その時はコレ(ふぉ○ディズ)を飲ませてあげたいと思ってる」とも言った。

なんかもう顔しばらく見たくない(実家遠方なんで見たくても見れないけどｗ)。
母が病気で苦しんでいる人に向かってそんな暴言を吐かないよう祈るばかり。
私は普通に流通に乗せられないような商品を使う気ないし、○チを勧められた時点で
Fo・Co。実家の近所でも母はそういう風に見られてるんだろうか・・・。

私がアトピーで苦しんだのは事実で、母も私の治療に一生懸命だった。
私は色んな意味で、母のおかげで今がある。だけど、苦しんでる人に向かって
そういう事を言う人よりも、つけ込む人(○チ)を論破する人であって欲しい。

すごく悲しいよ。長ﾚｽｽﾏｿ。

子どもが小6で受験生。
「どこ受けるの？」って電話でしょっちゅう聞いて来るのがウザい。
まだ決めてないから…って言ったら
「○○中以下は認めない」って（何様？）
アンタの子どもじゃないの。私の子どもなの。だから口出さないで。

やたらと　学校名　気にするんだよね
誰誰さんちは　○○高校とか
△△高校でたのに　××大学なんて　とかさ〜
おぉ〜　やだやだ

>>143
うちの子はまだ幼稚園だけど、
１４３さんの状態がリアルに想像できるなあ。
きっと、会う度に、電話の度に、
「どこ受けるの？」「成績はどうなの？」「この塾（教材）がいいわよ」のループで、
「うるさい。ほっといて」と言うと、「○○（子供）のことを一生考えているのに・・・（号泣）」。
あああ、ガクブルだ。

妄想乙とか言われそうだけど、幼稚園児で、既に口出されてるんだよ・・・。もうやだ。

愚痴らせて…

夫の誕生日に食事に出かけたかったらしい。
友人達と皆でやるから、って言ったら不機嫌に。
「私にお祝いさせてくれない」とのこと。
「誕生日いつかも知らせてくれないし」って
結婚して何回誕生日過ぎたと思ってんのよ。

バーゲンに夫といく予定だが
「私はあなたと行こうと思ってたのに！」とﾌﾟﾝｽｶ
自分と出かけられないもんだから
「あんたに振り回されてる旦那、かーわいそー♪｣
って、もうｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗさせるんじゃねーよ。
好きで一緒に出かけんだよぉ。

週に3日くらい付き合わされて、毎日電話もしてるのに
これ以上拘束しないで欲しい。

近いと大変だあ…
うちは千葉と群馬。
週３は通えないだろうが、高速飛ばせば２時間強。
来たら泊まるし、なんだか微妙。

なんかどこかのレスまとめサイトで
「俺は盆３日、正月３日帰省してる。母が今50才だから
　平均寿命の80まで生きるとしてあと180日しか会えない」っていうの読んだ
うちの親は65才。年10日くらい会ってるから150日かぁ
100日きると焦るかもなーと思った。

うちは車で15分。
電話はじゃんじゃんかかるし、無視してたら
突撃ﾋﾟﾝﾎﾟﾝするし。
会って3日経つと「一体どうやって（生きて）るのかと・・・」
って連絡してきて本当にうざい。
「本当にあったウザイ話」って雑誌があったら投稿するよ。
スーパーもわざわざ逆方向に離れた所へ
車で行って会わない様にしてる。
たった一つ近くて助かることは
お泊りを断れるって事です。
自分の育った実家なのに、自分の家庭を作ってみると
空々しい寒々しい家に感じます。
自分の家に親が泊まりに来て、親のにおいを残されるのも嫌だし。

うちは車で5分だ。突撃ピンポンしょっちゅう。
こっちの都合なんて気にしちゃいないし私が忙しそうにしていたり、
これから予定があるなんて言おうものならふくれっ面（50半ばがふくれっ面！）
小学生の娘の交友関係にまで口を出し（遊びに来ている子達の品定め）
家の中を見回しては（私がトイレ行ってる間にコソっと台所入ってたり）掃除してるか
新しい物買ってないかチェック入れてる。
で、最近私が娘の反抗に手を焼いているのですが、それがまた面白くて楽しいらしく
引っ掻き回そうとする。
もう私の娘まで巻き込まないで〜！！イライラしてしょうがない。

>>149
うちも突撃ピンポン爆撃しょっちゅうです。
まずインターホンやポストの清掃具合、玄関周りの花壇チェックからスタート。
「お母さんは毎朝毎夕インターホンもポストもきちんと拭いていたわ！
雑草だって一本も生やしてなかったのに、あなたの家の玄関周りは
だらしないわね！」と説教＆自分絶賛。
トイレの水垢・流し台の水垢など発見しようものなら
嬉々として「お母さんはこんなことありえなかったわ！」と説教＆自分絶賛。
冷凍庫の中に冷食のひとつも見つけようものなら
「お母さんは何でも手作りしていたわよ！インスタント食品なんて
一度もあなたに食べさせたことなかったのに・・・」と説教＆自分絶賛。
子育てに苦労している様子を見ると
「ほら、お母さんがどれだけ大変だったか今になってわかるでしょ？
専業主婦が一番賢くて偉いのよ！」と自分絶賛。

早くあの世へ行ってほしい。

ウチの実母のマーキング行為が、ｳｻﾞｲ・・・

実母が良いと思った物は（主にインテリア雑貨）必ず実家と我が家の分を
2つ購入して「お部屋に飾りなさい」と。
趣味では無いし、いらないとでも言おうモノなら、父親まで出てきて
「お前はお母さんに対する優しさを、何故持て無い！」と説教されます。
（それがどんなに高価なモノか！とも毎度の如く）
そんなに高いものなら、なぜこちらの分も買おうとするのか？＞単なるﾏｰｷﾝｸﾞでしょ？
一人娘だったから、家に居る時は親の過干渉＋母親の友達代わりにされ
結婚したら「恩知らず」的な扱いにﾍﾄﾍﾄ。
ｶﾏｯﾃﾁｬｿの親って、子供に依存する以外「楽しみ」は無いんだろうか？？
娘が自立しかけたら、とにかく「友人のせい」にして批判し＞高校時代
娘が結婚したら「娘が変わったのは、旦那のせいだ！」と非難＞現在

それをまんま真に受けてる父親も、父親だけどさ・・・ﾊｱ

今年の5月から同居するはめになったせいで
不眠症‥くやしくて眠れないんだよね。
旦那もストレスハゲになっちゃって、二人で
ゾンビみたいな生活してる。
早く出ていけるように、考えなきゃ。
イヤな奴って年を重ねると、ますますイヤ度がますみたい。

＞150
うちも説教に必ず自画自賛が入るんだよね。どうしてなんだろ。
で、その説教も普通に「○○した方がいいわよ」じゃなく「あんたは○○しないよね、
私はちゃんとしてたけど」とかが多い。なんていうのか、教えてあげようという姿勢じゃなく
自分が出来たという事をアピール！でもあんたは出来ない・出来てないプｗって感じ。
それでフーンって感じで冷めて聞いてると「人の意見が素直に聞けないのね」などと言う。
娘に嫉妬するスレがあるけど、うちのはまさしく私にライバル意識持ってるんだと思う。
で常に優位に立っていたいんだと思う。でも人間性が伴ってないから周りがそういう風に
扱わないことにより、ますますアピールに必死・・なのかなと分析。

近いと大変そうだね。
今まで店で母娘で一緒に買い物してる人見て楽しそう思ってたけど
中には仕方なく付き合ってる人もいるのかもって思えてきた

>>153
＞「人の意見が素直に聞けないのね」

これうちの母もしょっちゅう言うｗ
「お母さんは人の意見を素直に取り入れてやってきたのに
あなたは・・・」という前振りつきでｗｗ

そしてな、さらに恐ろしいことにここからしばらくすると
ポストに手紙or長文ファックスがやってくるんだよ。
それには

「○○ちゃんはお母さんが一生懸命育ててきたよい子なのですから
いつかは分かってくれると信じています。お母さんは感謝なんて
されなくてもいいの。ただあなたのためを思っているのです。
お母さんはいつもあなたを見守っています。お母さんがいつかいなくなっても
あなたがちゃんとやっていけるように、今一生懸命あなたに人のあり方を
教えているのよ。子育てに終わりはないとつくづく感じています。
だからあなたもがんばって。」

などと綿々と書いてあるんだよー！！！！怖いよ！
わたしゃもう30代半ば過ぎなんだよ！何が「子育てに終わりはない」だ。
自分が暇になるから終わらせたくないだけじゃないか。冗談じゃない。
こんなんくるなら不幸の手紙か架空請求の手紙が各100通来る方がましだ。

自画自賛できるような母ならまだ仕方ないけど、うちの母親はインスタント
食品や総菜屋でしょっちゅう買っていたのに、姑（私の祖母）の事を
何も出来ないバカってよく言っていたのが嫌だったわ。
車で40分くらいの所に住んでるけど、嫌いだから滅多に会わない。
昨日2ヶ月ぶりに会ったら、10歳の娘に「顔、覚えてる？」って。

叔母（母の妹）が孫の成長話なんかをすると、孫自慢と言う。
（私からすると自慢でなくて、普通に面白話や近況報告みたいな話だが）
自分は甥や姪の子供なんか、ちっとも可愛くないと言ってるくせに、
うちの夫の叔母に会った時に、うちの娘の事を「可愛いでしょう！」と
言ったのには驚いた。うちの娘はそりゃあ私にとっては可愛い娘だが、
世間一般的に言って美形ではないし、叔母は無言だった。

ひさびさに電話がかかってきた
うざかったから１分で切ってやった
ほっといたら１時間でも２時間でも愚痴きかされるしね
私GJ

うちは車で高速飛ばしても６時間かかる・・・
双方とも飛行場は県外にしかなくて遠いので飛行機は選択外。

一言「悪かったね」と謝ってくれたらどんなに心が救われるか。
でも、母自身がなにも悪いと思っていないどころか
「感謝しろ」と思っているようなので永遠に無理。
自分の言動がどれほど子どもの心をずたずたにしたのか全くわかっていない。
貶し罵り気分次第で当り散らしたことは記憶になく、
「自分を犠牲にして家族に尽くしてきた立派な私」ってことになってるようだ。

いつも貶されて「あ〜あ、情けない子」とガッカリされ続けた私は、
自分がゴミクズのような気持ちでいます・・・お母様。

私もここに書き込まれたﾚｽにイチイチ共感できる。

私の母も以前は愚痴とストレス発散に私をはけ口していたような
感じだったけれど長い年月戦った結果、最近電話してこなくなった。
以前は毎日のように電話してきて2〜3時間はしゃべり倒したけれど
最近はぱったりなくなった。

そうなると私は途端に心配になる。具合悪いのかな？とか
私から連絡ないから拗ねてるのかな？とか（我ながらバカバカしいけれど）
考えてみれば母から
｢元気？｣という風に聞かれた事があまりなくて
｢ねぇねぇそんなことより聞いてよ！大変だったのよ！｣
という電話ばかり。
なんというかバランスが悪いというか。
電話は長くても1時間位にとどめて定期的にくれるとか
メールで一言でもいいから元気？とかさ
なんでそういうことできないのかなと思う。
娘とのいい距離感が身内ゆえに？計れないから嫌われるんだと思う。

「元気？」と聞かれるのもうざいものだよ。
「元気よ」で済めばいいけれど、
「○○はどうなの？」「××はうまくいってる？」などなどエンドレス。
こっちだって生活なんだしそんなになにもかも順風満帆なわけじゃない。
けれど、ちょっとうまくいかないことを感づかれると、
あーしろ、こーしろ、あれがいい、これがいい、善意の押しつけがエンドレス。
こう言い切るのは問題かもしれないけれど、６０近い母親と三十路越えた私だったら、
もう私の方が能力が高いから、母親のアドバイスって無益どころか有害なんだよね。
それなのに、「娘を心配する私ってすばらしい！」に陶酔して、うざいことに気がつかない。
うざいとアドバイスを断ると、こんなに娘を心配しているのにアドバイスもできないのか、と逆ギレ。

いい距離感がはかれないという意味では、どっちも同じなんだろうね。

実家は汚宅。
台所は魔窟だし、水周りはどろどろ。
なにより物が多すぎる。4LDKの家でなんで2部屋も物置代わりなんだろう…
たまに帰って掃除したり、母に「せめて台所はきれいにしようよ。衛生的にもよくないし」
と注意すると髪振り乱して怒る。
「あんたはお母さんを非難する。そんなにお母さんが嫌い？憎い？」と泣く。
私が掃除しても「そんな当てつけのように掃除して」って言うし。

私も実家にいたころは部屋が汚くて、友達の家に遊びに行ってその綺麗さにショックを受けて
自分なりに掃除をがんばって今は自宅を綺麗にしているけど、
「あんたの部屋だって汚かったのにお母さんに文句言う権利ない」とか言う。

もうあきらめたほうがいいのかな。
旦那と一緒に遊びに来いって何度も言うけど、恥ずかしくて連れて行けないよ。

今の母の夢は私が妊娠して、里帰り出産で孫の面倒を見ることらしい。
冷蔵庫の野菜室の半分以上が液体の家に子供と泊まりたくないよ。
でも里帰り断ったらまた泣くんだろうな。はぁ。

>161
ぎゃー！実家の母もも汚部屋住人だよ。
20代のころ、実家を出ていたのだけど、
私の部屋も、洋服とゴミで占領されてしまってて。
実家に帰って泊まるところがないので、母のベッドに二人で寝かされた。
ゴキブリにおびえて、眠れないこともあった。
嫌な思い出だわ。

まだ妊娠してませんが、里帰り出産は母子の健康上
よろしくない環境なので、
「今は自宅で育てて、母親にたまに来てもらうのが流行り」
とか適当に言ってみたｗ　
161ﾀﾝも、アレルギーとかになったら大変だから、考えた方がいいお。

連絡は一切拒否している状態
電話はいまでもかかってきている模様

先日、夢を見た
母親が鬼のような形相で、
「まったく、親を粗末にして！！！」と言いながら包丁で私を刺した
怖い

まぁ、このなかでも結婚式出来た奴は勝ち組

>>155
うわー、その手紙ウチの母親ですか？ってくらいの内容だわ。
遠方に居るので安心して放置プレーしてると、誕生日とかにかこつけて金と一緒に
キモく暑苦しい愛の手紙が送られてくる･･･。
全然生活困ってないから！金要らんからそんな手紙送ってこないで〜

今、妊娠８ヶ月で里帰りは初期にかなり戦って拒否。
「里帰りしないなんて親不孝者！！」と罵られたけど、この先
いつまでも恩着せられるかわからないので断固譲らず。
そしたら、
「でも、次の子が産まれる時は預かってもらわないと無理よぉ」
と言い出した。こりないなぁ。
残念！二人目作るつもりありませんから！

>164
勝ち組なのかしら・・。でも今でも思い出したくない結婚式。
何につけても口出し（自分の意見が通らないとゴネるキレる）して
母プロデュースの披露宴でした。結局その支払いも相手側の半々という
申し出に（その他向こうの負担が多かったのもあり）怒り狂い「夫側６で
妻側が４が常識なのに！」と結婚とりやめを言い出す始末。
で、最後は向こうが全部支払いますと言い出し（呆れた＋関わりたくない）
たの対し、上機嫌上機嫌！
今でも夫の両親に頭が上がらない状況作り出しやがった。（あら口悪く・・ｽﾏｿ）

ここを読むとすごく共感できる！
さっき母からメールがきました。なんだかなぁ〜という内容。夕飯の準備をしていたのですが、疲れてやりたくなくなりました…ただメール読んだだけなのにね〜

結婚式、お金はいらないから、自分達でやらせてくれ。
と頼み、家族と近い親戚だけでやった。
親戚から「○ちゃん、暖かい式を計画してくれて
幸せなお母さんね」と言われたことで満足したようだ。

ホテルとの打ち合わせに参加させてくれない！
と狂っていたり、色々あったけど
一番怖かったのは
結婚が決まったその週末に、京○デパートで行われる
「レンタル落ちのドレス10000円均一バーゲン」で
早速ウェディングドレスを買ってきたのよ。

私が着たいもの選びたいのに、なんで張り切って
勝手に買って押し付けるのか？理解不能でした。
ダイアナ妃みたいなデザインで…見るたび落ち込み。
試着にいって、私と母が気に入るのを選ぶことができたので
そのドレスはヤフオクにだし、女装趣味の方に買っていただけたから
良かったよｗ

>>168さんの読んで思ったんだけれど、なぜそういった
記念になるような行事などに必要な大事なものを
本人の意思はほったらかしで勝手に　しかも安かったりあまり良くなかったり
するものを買ってこられるんだろうね。
謝恩会のドレス、正直レンタル落ちの真っ黒ロングのだっぶだぶ一万円にされたし。
結婚式もそんなようなことになったし、挙句ベビーカーも勝手に買われて、
取りに越させられて、当然お金も払わされたよ。
仕切りたいうえに、良い物は買わせたくないって神経なのか？
私は就職しても自分の服を一度も買ったことがなくて、給料全部親にわたし
母が適当に服買っていたんだけれど、まもなく40の今のほうがしっくりくる地味な
色（小豆色や臙脂や黒にえびちゃ）、オバちゃんくさいへんな刺繍、しかもだぶだぶ。
そしてそれら10年ﾓﾉを着て実家へ行くとＯＫでわりに荒れない。
結婚前の給料、結婚したら-子供できたら-家立てたら-渡すと言われ未だに
返ってこないのはなんでだろう？諦めるほかないのか。ああ面倒な親だ。

家は安心できる場所じゃなかった。実母は安心できる人じゃなかった。
実母は無意識に人の邪魔をやっちゃってるんだな。
あの家にいると頭の中が雑音だらけになって、思考しにくい。
後ろ向きな言葉をひっきりなしに喋ってくるんだ。
子供の教育に激しく悪そうだ。
私に何か不幸が起こったら大喜びで
説教しまくるだろうってことは、確信できる。
幸せな結婚をしてよかった。
なるべく言葉を交わさないようにしている。誘い受けにも我慢している。
こんにちは、と　ありがとうございます、くらいしか言わない。
実家へ行くといつも塩昆布を大量に持たされる。
夫婦二人に大きな塩昆布のパックを３つ。消費できたためしがない。

うちも物が多すぎる実家。
居間(８畳くらい？)には馬鹿でかいよくわからん棚（サイドボードの巨大なもの)
マッサージチェア、PC(デスクトップ)、コタツ机６人用、座椅子２つ。
人が上手くすれ違えないくらい狭い。台所(８畳くらい？）も馬鹿でかい食器棚２つに
６人掛けのテーブル。人が上手くすれ（ｒｙそして現在両親２人暮らし。
家には大き過ぎる家具のせいで、いくつもの押入れや戸が開かずの扉に。
あんたたちが帰って来た時の為に！て言うけど、私も弟も年に１度帰るかどうか。

昔はそれが良かったんだろうか＞馬鹿でかい家具
でも空間との兼ね合いを吟味しないと滑稽なだけだよ・・・

>>170　すごくわかる。
私もなるべく話さないようにしてるんだけど
向こうが話しかけてくるんだよね、好戦的なかんじで。
正直死んで欲しいんだ。

そっか〜、ウェディングドレスを買ってこられるのもとても嫌だよね。
・・で、うちの母は、今付きあっている彼女と結婚したいと話している弟に
自分ちから徒歩圏内のマンションを買ってやろうとしている。
彼女とは結婚の約束はしていない。（プロポーズはまだ）
条件の悪い弟なので、彼女の親に反対されないよう、少しでも条件を良くする
為にマンションを買ってやると言って、弟は喜んでいる。
予算があるからと2ＬＤＫで、もちろん彼女には何の相談もせずに買う気らしい。
マンションメーカーの人が子供が出来ても、夫婦の部屋と子供部屋で充分です
と言ったという。子供が3〜4人出来たらどうするんだろう？
そのマンションはあと数戸しか残ってないから焦ってるよう。
結局、弟の為というより、自分の近くに住まわせたいという自分の為だと思う。
しかも1年前に10年満期の養老保険に入った。
解約するとかなり損をするから、私に頭金分を貸せという。
60歳を過ぎた人間が10年満期の養老保険に入るのも呆れる。
「だって、その前の10年は何にも使う事がなかったから」・・・だって。

>>173
まだプロポーズもしてない彼女なのに、マンションが用意されてたなんて知ったら
ちょっと引くかも。
しかも徒歩圏内・・・。悪いことは言わない、新居は自分達で探させてあげて。
と言っても聞く耳持たないのがﾅﾝﾀﾞｶﾅｱクオリティなんだよねえ。

皆さんご苦労されてますね…。私も母との関係悪いです。
ちょっと吐き出させて下さい。
うちの母は自己顕示欲の強い人で、外面ばかりよく、
家では私に当たり散らし、ﾋｽ起こすような人でした。
ﾌｧﾋﾞｮりながら言う言葉は、
「子供は親の顔色伺って生きていけばいいの！」
でした。
弟妹にはものすごく甘いので、おそらく別ｽﾚで見た、長子を好きになれない症候群かと。
現在妊娠中の妹が、子梨の私に対し、デリカシーのない言葉をかけるので、
(例　子供なんてまだいらなかったのに、姉さんにあげたい。
　子供出来ないのは回数がたりないのよ〜等)
私もかなり参ってしまい、そのことを母に相談したところ、
「アンタは人の気持なんか全然分かってない！いつもお母さんを攻めて！
　アンタがそんなんだから、お母さん何か相談したくてもできないのよ！」
と、全く話が通じてません。
私は去年流産してるのですが、その時も
「アンタがそんなだから。少しは反省しなさい！」と罵り、外面だけはいいので
旦那両親の所へ私を引っ張っていき、
申し訳ありませんでした、と一緒に土下座させられました。
娘の不始末を丁寧に謝罪するｱﾃｸｼをやりたかったようです。
こんな感じでﾓﾗﾊﾗの巣窟です。
時々本当に死んで欲しいと思ってしまいます。
心の中が真っ黒になり、そんな自分も嫌になります。
長文でｽﾏｿ。

>>174
母は人の意見を聞くような人でないので、電話で弟に話した。
「私の言ってる事わかる？」って聞いたら、良くいえば素直で純真、
悪く言えばおバカな弟は、彼女の立場になって考えられないようで、
分からないらしいです。彼女、絶対に引きますよね。

>>175
酷いですね。
流産したのは、あなたのせいじゃないよ。
なのに土下座させられるなんて。
義両親もそれを普通に受け入れたのかな？
私は二度流産したけど、夫の姉は貧乏なのに、これで気晴らしに遊びに
行っておいでとおこづかいくれました。
私の馬鹿母も私を責めたりしなかったよ。
心の中が真っ黒になって当然です。
お母さんの事は、弟妹さんにまかせて、会わないようにした方がいいのでは？

>>176
吐き出しにﾚｽありがとう。
旦那両親はびっくりして、
「これは誰が悪いということではないし、
謝る必要なんてない。」
と言っていました。
旦那両親は、本当に驚いたと思います。
母が謝罪に行くと言ったとき、抵抗して止めたのですが、
聞き入れられず、私も捨て鉢になっていたので、なしくずし的に。
逆に旦那両親にも気を使わせることになってしまいました。
母には意識して会わないようにはしています。
妹の子が産まれて、孫を可愛がるあまり、
私のことを忘れてくれたらいいのになと思います。

>>155

あるある、そういう手紙。
でも、本当に娘の事を思う母はそんな自己満足の手紙出さないよね。
「こんなに娘を心配する素敵なアタクシ」ってのに酔ってるんだろう。

>>175
長子を好きになれない症候群てのがあるんですかー。
うちも実母が「お前とは全然違う」といって妹だけかわいがるのです。
姉妹ともかわいがらないのならまだ救いがあるのですが、辛いです。

結婚時に私の実家を継ぐということで夫に了承を得たのですが、
今になって妹に継がせたいと言い出すような実母です。

実母には散々「アンタは馬鹿だ」「アンタはデブだ」「アンタは・・・」と
罵られた。
たまに私が「ソレは言いすぎじゃない」と言うと、
母は「え〜、冗談よ。アンタは馬鹿だからすぐ真に受けるんだから」と
都合が悪くなると、すぐに「冗談」と言う。
アンタの冗談は全然冗談になってないんだよ。

最近、今まで言われた毒母の酷い言葉が聞き流せない。
前までは聞き流せたのにな・・・。なんでだろう・・・。

>176
10数年前、私もモトカレの親たちにそれやられたことある。>無断でﾏﾝｿﾝ買い
しかもローン付き。
勝手に他人に選ばれたﾏﾝｿﾝのために共稼ぎなんかできるかｳﾞｫｹ!

家ってある意味人生そのものじゃない？
その家を他人が決めるなんて、
結婚相手を勝手に決めるのと同じくらいﾑｶﾂｸ行為だと思うんだけど
今だにそれをやる親が大勢いるんだよね。

万村買いならまだマシだよー。
今まで自分たちが住んでた家の２階に申し訳程度の洗面キッチン作って
「これで同居準備オッケー！」なんて浮かれてる馬鹿親もいます。
って、うちの実母だよｗ

兄＆弟はとっとと海外転勤（たぶんそのまま向こう暮らし）してしまいました。
そして残された私の元に母の眼が余計に集中→突撃ピンポンや愛の手紙が来る、と・・・orz

私もマンション買われた時はショックだったな
それからはほぼ絶縁してる
私を住ませるつもりだったマンションは人に貸してるらしい

>>180
我慢の限界がきたんじゃないかな？
冗談といえば何でも許されると思っているのが腹立たしいよね。
180さんは優しいんだね。
私なら同じように言って、嫌な顔されたら「冗談よ」って言うよ。
馬鹿だブスだって言えないような、完璧主婦で綺麗なお母さんなの？

>>180
>最近、今まで言われた毒母の酷い言葉が聞き流せない。
>前までは聞き流せたのにな・・・。なんでだろう・・・。

家庭内ストックホルムシンドロームが解除されたんだよ。

みんなの母はまだお金持ってそうだからいいじゃん。
家なんてﾒﾁｬﾒﾁｬ仲悪いのに、母にお金がないため
家賃滞納で前の住居を退去させられ、無理やり居候だよ・・・。
先日も大喧嘩して早く出て行ってほしいと言ったら暴言の嵐。
言うに事欠いたのか挙句の果てに「じゃぁ金出してくれよ、出ていく
から」だってさ・・・。
金にだらしなく人の旦那を保証人にて借りたり、私をダシに使って
人に借金するしもー早く死んでくれと鬼のような感情を持ってしま
う・・・。あいつの尻拭いで使ったお金が今あったら超金持ちだよ。

>186
え、、186さんもたいへんだけど旦那さんもたいへんだね。
旦那さんは機嫌どうなの・・・？

>>187
ありがとう。
旦那は我慢してくれている（いつか出て行ってくれると思って）
それなのにあのｸｿﾊﾞﾊﾞｧときたら、子供の前で旦那の悪口いった
りするんだよ・・・。ﾎﾄﾎﾄ嫌だよ。
でもほんとに生活するお金がないから（税金も払ってないし）
もしかしてずっとこのまま？！とｶﾞｸﾌﾞﾙです・・・・。

ずっとこのままに決まってんじゃん
娘にたかるしか能がないんだし
文句いいながらも金だしてくれる娘がいるのに出ていくわけないだろ

ウチの母は他人への批判がすごい。
私が通っていた美容院・・担当になった子とも仲良くなっていて
ずっと通い続けられそうだ〜と思っていたら、母が通いだした。
「行ってみようかな〜」とか言ってて嫌〜な予感がしてたんだけど
案の定・・・。で、しっかり○○（私）の母だと言ったらしい。
行って来たわよ〜の報告の後、私の担当だった子にカットしてもらったらしく、
「あんたの話で盛り上がった」とか、担当の子の名前を呼び捨てにしだして
「◇◇（担当呼び捨て）は口ばっかり」とか「よう肥えて」とか言う言うorz
それから一度行ったら暖かく迎えてくれたものの、やはり以前と空気が
違い、行けなくなりました。
母は周りがびっくりするくらいに、もろに顔に出すタイプなので馬鹿にしてる
とか相手に伝わりやすい。近くで誰かが咳・くしゃみをしてたら普通は（嫌だな）
と思っても顔には出さないじゃないですか。母は違う。顔をゆがめて咳払いをしたり
したり、足をダン！と踏み鳴らしたりする。一緒にいたくない、母親だと思われたくない。
先日、友人の家でお茶してたら、たまたま友人母が用事で来られた。
母と同年代ということでしたが、とても品があって、でも嫌味がなく素敵でした。
生き方・・というか普段の考え方って顔に出るのかなあと思った。

うちの母の口癖
「〜〜してあげようと思ってるんだけど？」
「〜〜してあげてもいいけど？」
誰も頼んでねーよバカ

>>190 顔ねぇ。
私も実母のこと考え始めると眉間に力が入っちゃって
人相悪くなってるんだろうな。
わかってるんだけどさ。
実母が生きてる間は菩薩顔にはなれそうもないわ。

毒母・毒姉にﾁｸﾁｸやられている次女のNO,20です。久々にキツくてまた来てしまいました。
日に日に姉にベッタリな自己愛毒母からの精神的苦痛に相変わらず我慢しています・・・。
そんな彼女達から逃れるために私達が遠方へ引越しをする事にしたのに、その引越し先での
準備にでかける度に嗅ぎ付けて、便乗して来る母と姉。　子供２人を未だ自分で風呂に入れた
事がなかったり、子供がグズれば未払いのおもちゃをも子供に持たせて別の店に入ったり、
子供が食事を拒否ればホイホイとアイスしか与えなかったり・・そんな姉を“温かく”見守る毒母。
もうご記憶にないとは思いますが・・・しばらく我慢していましたが、とうとう発疹が出る様に
までなってしまいました。
そろそろ引越し準備が多忙になり、契約事や手続き上の大事な事柄が増えてきましたが
またキタキタ！「今週末行くなら乗せてって〜」と遊び気分の彼女達のメールが。
車に乗せるとゴミの山、自分のジュースも片付けないので気温で残りの中味が爆発してベッタリ、
高速運転中の旦那の肩に下の子をずっと触らせているから何度も危険にさらされたり・・・
そんな非常識なあいつらがまたやって来ます。
助けて・・・。ほんとに苦痛。早く引っ越したいのにこの分だと、別荘状態にされて
ほんとにずっと着いてくるかも。
せめて便乗するなら自分のゴミくらい片付けて、長距離運転した旦那に“ありがと”の一言
でも言うくらいの常識があれば、快く迎えたいのに。　乗せて貰っている立場なのに
“長時間で子供が飽きちゃってかわいそう〜”“なんか車揺れて子供がかわいそう〜”
などと後ろでコソコソ母に言うな！って感じ。だったら着いて来なくていい!!!!!　

はっきり「私達は遊びに行くんじゃないの」と言ってやりたい。でも言えない。それが苦しいです。

>>190
私も人のこと言えないけど、とにかく自分自身の情報を絶対に漏らさないのが
大事だと思う。
美容院や病院なんかも、どうしても聞き出そうとする母親に「ﾎﾟﾏｴは漏れの人
生とはもう無関係」って言えないなら、行きつけはやや遠いところにして、近
所の擬装用のお店を教えるとか。
…うーん…
一番はなるべく疎遠になれることなんだけど…

事情により、ある年配女性と付き合わざるを得ないのですが、
その人は周囲の誰からも眉をひそめられる嫌われ者。
私も勿論、苦手ですが、不思議に何とか対応できています。
それもこれも母との色々な試練の賜かと思うと複雑。
どんなに巷間「酷い」と名指しされる人でも、母を見てきたから
全て想定の範囲内。50代までは単なるきつい人で済んでましたが、
60を越えると一挙に誰の手にも負えない人になってしまいました。

>>193
憶えてますよ。早く引っ越し済んだらいいのになぁって思って読んだから。
引っ越し先に行くのは拒否は難しいのかな？
いよいよ切羽詰まってきたから、やることたくさんで忙しいの！とかじゃ無理？
毒母と毒姉に負けて、湿疹なんか作ってちゃあかん！
あなたは優しいんだろうけど歯痒いよ〜！
　うちなんかは言葉の刄で、できるだけ深い傷を！と切り付けあってるような関係なんで…。
ともあれ、引っ越しが済むまでの辛抱よ。
頑張れー！

>189
そういうふうに言わないの

>>196さん、レス＆覚えてて頂き、ありがとうございます。本当に嬉しかった・・・

　私としては、母親が「遊びに行くんじゃないのよ」と姉に悟すべきだと思うんです。
今回は姉のいやらしいやり方で、母が行きたがってるのに連れてってあげないの!?等と
嫌みを言われ、電話は嫌だからメールで母に聞くと、母から行きたいなんて言ってないらしい。
そのメールで母が「あらー行くの？私も〜」という展開になってしまった。
　姉は実家の近所に引っ越した。長女だから親の行末を考えているのかと思いきや
毎朝実家に行って家事・子供の世話全て母にやらせて自分は義兄帰宅まで寝ている。
とは言え、私が近くに居なければきっと親の面倒は姉がみる事になるでしょう。
それが私の心のどっかにあり、奴らを切り捨てるのが申し訳ないという気持ちも
あるのかも知れない。
でもー、実家の私の部屋は姉に占領され、私が自分の部屋にバックを置くだけで
嫌な顔をする母と姉なんかもうどうでもいっか〜。
　ついでに、姉は子のオムツのうん○を流さずそのまま捨てる。
実家やうち・更にはファミレスで、食事中でも人前でもオムツ換えをその場でする。
うちの車に便乗してきても、うん○入りオムツを持ち帰らない。
注意すると姉に逆切れされ、母には叱られます。　　なんじゃこりゃ？

もう振り回されるのは嫌。これからでかける時は、黙って行こう。
今回は思い切って“ばたばたするから来ないで！”って言ってみよう。
言うぞ！言う！　引越しまであと数日。とにかく頑張ってみます。頑張る！

ちよっとスレチなんだけど…。隣室の母親がヒステリックに一日中子供を怒鳴ってる。
朝は七時前から、夜は11時すぎまで。
マンションなのに防音悪くてさ、子供の名前も壁から憶えたくらい。
自分がヒステリックに怒鳴られていたから、隣からの声を聞くとどきどきしてしまう…。
申し入れはしてるんですが変わらない。
でも、『あなたたちのために』『あなたにいいように』と言いながら、子供が意にそぐわないとキレキレ。
毒母を隣からみている気分。父は医者、子供は有名私立。子供がキレるのはいつだろうかと、ひそかに楽しみにしている…。

>>198
もう数日で引っ越しなんだ〜。頑張れぇ━━━━!!!
引っ越しが済んで、新居のお披露目したら自由になるるよ〜！
お母さんはお姉さんに任せて、奥はしばらくゆっくりするのよ。
クレームついても、自力ではやってこれないんでしょう？
もう、とりあえずのゴールは見えてきたじゃない。
ファイトだよー！！

お…お披露目なんかしたら居着かれてしまうよぅ…
>198さん、鬼になれ！

以前実姉に「あんたは母に期待しすぎなのよ」と言われた者です。

＞私としては､母親が｢遊びに行くんじゃないのよ｣と姉に悟すべきだと思うんです｡

↑ここ読んで言われた意味がわかったかもー！！！
わたしにもそういう所あるある！
『普通じゃない人に普通ならこうするよね…？』を求めても仕方ないもんのねー
…と一人で納得。

200・201・202さん、長文だったのにレスさせてしまってすみません。

今朝から毒母のメールが来てる。シカトしてます。
今日旦那に早めの帰宅を頼みまして、母・姉に黙って今晩出かけることにします。
どう頑張っても奴らが便乗できない様なギリな時間にメールで返事だけするつもり。

でも私達が生活をしに行くという事を、一度ちゃんと言わなきゃ終わらない気もする。
確かに、普通が何かを知らない人に普通を知って貰うのは困難ですね。
これでも、毒姉の母親としての自覚のなさ・非常識さ・マナー違反などを母に“姉に
ちゃんと注意して！”と言っていますが、母は「お姉ちゃん可哀想じゃない！」と
鼻息ﾌｶﾞﾌｶﾞさせてキレます。　無理！こちらが変になる。

ほんとだ、とりあえず越したら邪気捨ててゆっくり心身整えなきゃ。。。
皆さんのレス読んでたら、自分の生活準備をしているだけであって断る私は悪くない!!
って思えて来たー。逃げたらこっちのもん、居着かれない様荷捌きゆっくりやって
断り続ける勇気が出来た！心を鬼に！　やっぱこれからは自分の生活守らなきゃな。
何度もごめんなさい。勇気出てきたー、有難うございます。もう一息なんだよな・・。

>>203
そこまでせっぱ詰まってるなら、頑張ってちゃんと言った方がいいよ。
絶対罵詈雑言が返ってくるけど、聞き流して下手に反論とかしないでさ
(反論するとそういう人たちって言葉尻捕らえてまた言いたい放題するから)。
お披露目もしなくていいと思う。別荘状態にされそうになったら、忙しいとか体調悪いとか逃げ回れ。
毒母毒姉のいないｸﾘｰﾝな環境目指して、鬼になれ！

うちの親、忙しいとか体調悪いとかもきかないよｗ
「私たちの事は気にしないでー♪勝手にやってるから」みたいな。
私の事、断るの苦手な押しに弱いタイプだって知ってるからね〜
うちも別荘状態だわ。
年に３回ぐらい、父も一緒に一泊だからまだいいけど。
一度まだうちが建ったばかりのころ、
母が何を思ったか父なし・単身で一週間泊まると乗り込んで来たんだけど
２泊目の夜に一万円包んで帰ってもらった。
夫は私の行動に随分驚いていたようだけど
「なんか悪いねーおこずかいまでもらっちゃって♪」との母からのTELにさらに驚いていた。
一週間いるのかと思っただけで過呼吸やらフラッシュバックやら頭痛やら尋常じゃなかったんだもん。
手ぶらで帰すとうっさいから金渡したまでですよ…
うち、ホンコマだけど一万ですむなら安いもんだよ…

ねぇ、こういうスレで絶縁状態とかもっとハードな実親スレなかったっけ？
非常にみなさん切実すぎて、私愚痴れないわー

「なんだかな〜」だからなんだかな〜スレにいるんだよー
逆にあなたの愚痴ききたいよ
ソフトななんだかな〜ってどのくらいなの？
ここでのデフォは
・電話に出ないと超キレる
・おちょくるように馬鹿にしてくる
・ラヴレターをくれる
・金をせびる
・他人の悪口大好き
…あとなんだろう？ありすぎてわからん(笑)

連投ｽﾏｿ。
今絶縁スレみてきたけど、確かにこっちと内容変わらないかんじだね。
私もあっちに行った方がよさそうだ。

言ったよ言ったー！皆さんありがと〜〜
気を揉んだ毒母から電話来た。　
　母「どうする？」　　（どうするって何!?）
　私「今回用事いっぱいだからうちらだけで行って、サッサと帰っちゃうから」
　母「あ〜私達の事は気にしないで、それで構わないよ」　←205ｻﾝ母と全く一緒でびっくり！
　私「だから・・・正直言ってうちら遊びに行くんじゃないし、特にこれから大事な用事
　　　詰まってるから集中して進めたい」　云々・・・
　母「分かった。じゃぁ、契約とかに居て欲しかったら言ってね」　はぁ!?!?

　なんか、真面目に相手するのがバカらしくなったよ。・・・我が母ながら情けない。
こちらの迷惑が不通な気もしてすっきりしない部分もあるけど、いちいち正論に
正さないで、204ｻﾝの言う様に“聞き流す”事も私は覚えようと思う。
そういや今まで“だから〜”って正しく伝わるまで説明してたけど、疲れたよ。
　うちはお金払った事ないけど、「あとで払うネ」と言いながら食費はうち持ちみたいな
ところはある。何度も行かなきゃいけないから出来るだけ食費は削りたい｡
うちらだけならｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝだけでいいんだもん。
　でもなんか言ったら少し楽になった。今度も言える、みたいな。
　なんか皆さんの方が姉？妹？の様なしっかりとしたアドバイスで、
　嬉しいと同時に、毒自姉が恥ずかしい・・。　皆さんありがとう。
　それより、何度も登場失礼しました。

>>207
えっと、私の場合は主に、孫欲しい!!　愚痴に一貫しております。
「よそは犬の子産むように（これも差別）ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出来るのに」
「貧乏人はよく出来る」
「努力が足りない」　といった具合でしょうか。
父親も、私のいない所で、「あの子は子供も産まずに好き放題してて、お金を貯めこんでるに違いない」　とか・・・。

努力した時期もあったし、切迫流産と自然流産で２回も流れた枕元で言われた時にあんまり辛くて、
でも口答えしちゃいけないと黙って笑ってたんだけど、
後日、実両親とﾀﾞﾝﾅと四人で会食したときも、おちょくるように（お酒が入ってたから）
「五体満足に産んだつもりなのに、ｶﾀﾜでごめんね、ﾀﾞﾝﾅちゃん」
「私たちはこんなに健康なのに、おかしい話」　と連呼されて帰り道泣いて、ﾀﾞﾝﾅに言った。

ﾀﾞﾝﾅも私の気持ちを汲んでくれて、抗議（やんわりと）してくれたけど、
「そんなつもりじゃない」「娘が考えすぎ」「ﾀﾞﾝﾅちゃんに気を使わせて困った娘」
と、暖簾に腕押し状態です。
そういえば私が子供の頃から自分で思いこんだ事って、人に非難されても変えない（変わらない）人だったんだ。

今はもう病気と割り切ってつきあってるけど、ことある毎に、
「子供がいたらこんな事できないからいいじゃない」
「子供がいないから出来るんだ」　とすべての解釈が子供中心で、参ります。

うちは母がラブレターとか、頻繁電話（出るまで）とか
突撃とか、自分の意見が通るまで粘着説得とか、
孫拉致してどっか行ってしまうとか、孫に贅沢三昧させて
性格を一瞬変えてしまうとか、色々あるなー。
自分は高邁だと思ってたりする。
父が馬鹿な卑しい系で、これも嫌。
秋になったら旦那の前で必ず言うんだよ。
「おい！隣の家からマツタケの臭いがしても
くそーって思うなよ！」出来た冗談のつもりみたいだけど
父の性根が晒されていつも泣きそうになる。母はニコニコ同意。
帰り道で「俺、別に隣の家の生活レベルとか、高い食い物とかに興味ないから。」
って毎年必ず旦那に言われる。
嫌になってきて、もう最近は顔を合わせてない。
私も最初はなんだかなーだったけど、もう絶縁の方だな。
失礼しました。

>>210は十分ハードだと思うのは私だけ？ｗ
自分はされ慣れてるから他の人のはハードに聞こえるんじゃないだろうか？
私、絶縁したいわけじゃないんだよね…
ただ黙って余計な事せず放っといて欲しい感じ。。かなぁ

>>210
旦那さんが優しい方のようなので良かったですが、アナタの心は大丈夫ですか？
私は不妊治療中なので、痛みが伝わってきました。

ウチの母親も同じように、相手の気持ちを考えず傷つく言葉をポンポン言う人です。
お互い醜い言葉を聞き流す耳が欲しいですね。
毒母に負けずに頑張りましょう。

娘の亭主を下男とでも思っている母〜？な人いませんかあ。
昨日の出来事。つまり金曜日。・・テレビが壊れたと電話があり、
○田電気へ連れて行きました。
「この商品配達無料」と云うのがあったので、しめしめと思い
そちらへ誘導。
店員さんに、配線等も全部やってくれることを確認して、それじゃあ
これで終わりって思ったら、「配達は日曜以降になります。」
母は、「それじゃあ、土日のサッカー見れないから、意見ないじゃない。
サッカーあるから急いで来たのよ。」・・・店員と私、絶句。
その後、母は「じゃあ、持ち帰るわ。パパ（私の夫ですから）にやって
もらうから。」・・・車中、なんか腹立って、「梱包解いたり、重い、前の
テレビと取っ替えたりって、大変なんだよ。パパにやらせるの当たり前と
思ってるんじゃないの？」って言ったら、「うん。だって私は力もない
年寄りなんですもの。」
だったら年寄りらしく、配達してくれるのを縁側ででも待ってろ〜
ついでに嫌いな言葉だけど、　　　く・っそ・ば・ばあーー！！

バカが文章書くとヒドいなーｗ
頭はすでにババァだなこいつ

>>213
怒りにまかせて、よく読まずにかきこんでしもたす。
母もひとを傷つける言い方人間！　しか〜も・・AB型・・最悪。
自分にされることには超〜過敏。人にすること超〜鈍感。
年頃の娘にも、「あらっ。しばらく見ないと大〜きなお顔になったわね〜。」
てめっ、こるおしたろかっ！・・・・・って思いましたわ。
ついでに自分は、がりがりなので私が洋服買ったのを知ると必ず、「前のは、
どうしたの〜？　はいらなくなったの〜？サイズは変わらないのが、経済的よ。
わったしな〜んて、何十年たっても、おんっなじスーツがきれるわよ〜。かえって
痩せちゃったくらいかもお〜。」
「だっれも、あんたが何着てようと、気にしないと思うよ。」って言ったら
「あらっ。おんなし年頃の人は見るのよ。こないだも、お向かいの奥さんが・・
うんぬん、・・・かんぬん・・・・（聞いてなかった）べらべらべらべら・・」
も一度、大嫌いな言葉だけど、　　　くっ・そっ・ば・ばあーー！　　ですわ。

すんません。変換確認しなかった。

>>215
AB型か？

父母の夫婦仲最悪、母からの過干渉、でも本当に頼りたい時は放置、等
毒母のパターンにﾊﾞｯﾁﾘ当てはまる実母がいます。
今、車で30分くらいの距離に住んでます。
一ヶ月に一度くらい「孫ちゃ〜ん」とやってくるので
しょうがなく、2〜3時間くらい世間話をして、帰ってもらう、という関わり方をしています。
(それ以上相手すると、自分の体調がおかしくなる)
これからも、当たらず触らずの付き合いをしていこうと思っていた。

義実家は、飛行機で一時間半くらいの所にあり、年に3回くらい里帰りしています。
義母はとてもいい人で、好きです。でも、遠方だから、頻繁な付き合いは無いです。

これからしばらくはこの生活が続くのかな・・と思っていたら
旦那が「義実家の近くに住もう」と言いだした。
義父の体調が悪くなってきたのが、きっかけ。
同居じゃないし、義母さん好きだから、それは構わないんだけど
あんなに大嫌いだと思っていた実母が心配だ。

義母さんはいい人だから、友だちや知り合いが沢山いて、近所付き合いも豊富。
孫も近所に3人いる。
一方、実母の方は、一ヶ月に一度、たった一人の孫と会うのだけが楽しみのような人。
後は、家でテレビ見てるだけ。
自分は一人っ子だし。

「人生の楽しみは、自分で見つけなよ」と実母に言いたいところだけど、
多分わからないだろうな、と思う。

旦那は「自分が、自分の親を心配に思うように、お前もお前の親が心配だろうから
ここから離れたくなければそう言って欲しい」と言っている。
ちなみに、父も母も、身体は丈夫です。

みなさんなら、どうしますか？

↑上の名前欄、29は間違いです。ｽﾏｿ

くそばばあな母は、父の生前、体の弱い神経質タイプを装ってた。
父の死後、餃子は食うわ、カレーは食うわ。ハンバーガーなんて大好物。
前はお上品ぶって、「作るけど、あたしは、そんな物食べないわ〜。お肉なんて
たくさん食べると、具合わるくなっちゃうから〜」
とか言ってたくせに。しかも、父の死後、病気したことない。
前はいつも何かと言うと具合が悪い、とかで「お布団にはいるわあ〜」
そこらへん、つっこんだら、「お父さんがいないから、シャンッとしなきゃ
いけないと思って、何でも食べるようにしてるのよ。」
年寄りは、私たちより丈夫にできてる。生まれた時代がそうさせたのだ。
しかも、今時の年寄りは、柔軟だ。実の親と義理の親。どちらが、子育てに
悪影響が少ないかで決めたらいい。>>219さんに言いたいっ

海外から私と子供だけ帰国する予定。
帰国直後は実家にお世話になるけれど、できるだけ早く私たちの家に転居をしたい。
帰国して、役所関係やって、保育園の面接に行って、偶然重なった披露宴に出席して・・・の合間に
引越業者を選んで引越をこなしたいんだけど、
母親は、「こうして、ああして、と思っているようだけど、そんなにうまくいかないわよ〜」と意地悪く言ってくる。
結局、私がうまくいかなくなることを望んでいるんだね。
私がうまくいかなくて、親に泣きついて、親が「まだまだ娘はダメね」と思いたいんだろうな。
親は、「なにかあったら、頼んでくれればなんでもやる」と言うが、
この間頼んだら「召使い扱いして！」と切れたのはどこの誰だ？？？
もうできるだけ頼みたくない。なんとかなるといいな。

うらやましいな・・
利用できる実家かあ。うちは利用されるだけ。
しかも孫には、出し惜しみせず小遣いを与えるので
教育に悪いだけでなく、すっかり手なずけてる。

>>219
そういう人ってわりとほっといても平気ですよ
平気じゃなくなったら引越し先まででもどこまででも追いかけてくるしｗ

>>219
そうそう、そーゆー親はほっといても平気。

それより重要な問題は、義親との関係が遠距離だったから「上手くいってた」場合
義実家近辺に暮らし始めて後悔しても、元には戻れないって事を考えて返事すべし！

海外から私と子供だけ帰国する予定。
帰国直後は実家にお世話になるけれど、できるだけ早く私たちの家に転居をしたい。
帰国して、役所関係やって、保育園の面接に行って、偶然重なった披露宴に出席して・・・の合間に
引越業者を選んで引越をこなしたいんだけど、
母親は、「こうして、ああして、と思っているようだけど、そんなにうまくいかないわよ〜」と意地悪く言ってくる。
結局、私がうまくいかなくなることを望んでいるんだね。
私がうまくいかなくて、親に泣きついて、親が「まだまだ娘はダメね」と思いたいんだろうな。
親は、「なにかあったら、頼んでくれればなんでもやる」と言うが、
この間頼んだら「召使い扱いして！」と切れたのはどこの誰だ？？？
もうできるだけ頼みたくない。なんとかなるといいな。

すみません、間違えて書き込みしてしまいました。

>>223=214さん
確かに、うちは利用されることはないし、利用できるだけ感謝すべきなんでしょう。
けれど、利用させてもらうためには、
「賢いお父さん、お母さん、
　バカで世間知らずなワタクシをどうぞお助け下さい。
　自分で考えたことも、すべてお父さんお母さんに相談し、その指示に従います」
という態度でいないといけない。
そういう母娘の関係もあるのかもしれないけれど、私には無理。
助けてもらうんだからわがまま言うな、というのもわかるけれど、
大人として尊重しつつ助けてくれれば、純粋に感謝できるのに。

>>222
ごめんなさい。嫌味で言ってるわけではないので、気にせず
スルーッと行って下さい。

>>224、225
月に一度、孫に会うのだけが楽しみ、後はテレビ見てるだけの実母だけど、
そういうのって
「ほっといて大丈夫な人間」なのかな。

私は、自分の文章を客観的に見るのが難しいですが
他の人から見たら、私の文章はそういう風に見えるのかな。
だとしたら、きっと、的確なアドバイスだと思います。

>>221
＞実の親と義理の親。どちらが、子育てに悪影響が少ないかで決めたらいい

良いアドバイスだと思います、有難うございます。文面が残念(ｒｙ

しばらくロムってみたら如何でしょう？

>>219さんと>>224>>225さんの言いたい事がなんか食い違っているような…？
>>219さんは自分の良心の問題と闘ってるんじゃないかしら？
放っといても平気だと思えるほど、
自分自身がクールになれないから書いたんじゃないかしら？
そうだとしたら私も気持ちわかるなぁ。
母は大人なんだし、平気というかなんとかなるだろうけど、
万が一の時に自分で自分が許せなくなってしまう気がするんでは？
…違うかな？

実家の両親はすごく仲が悪く、その原因は祖母でした。
なんとなく、いつも母に同情する習慣ができてしまって
母の言うことは、なんでも聞いてあげるように育って
しまい、いつの間にか母には逆らえない性格に。
結婚後もずっと、母の言いなりみたいな私だったけど
自分が本当に好きなことややりたいこと、沢山あって、
夫はそれを理解してくれたから、次第に母から気持ちが
離れてきた私。
母から葉書がきて「昔の優しさはどうしたのか？」と・・。
あれは、「優しさ」ではなく、私にとっては「あきらめ・忍耐」
だったのだけど。
今さら、昔には戻れません。

親と仲のいい子が、出産の時には母親に付き添ってもらいたい
って言ってて、なんかうらやましかった。
私は絶対いや。

父は仕事が忙しく、引っ越し先に友達はいないしパート探しても
見つからないし毎日ひとり･･･って愚痴メールがしょちゅう届く。
かわいそうとは思うけど、正直かかわりたくない。

>>232
母は、いろいろ世話を焼きに、おなかの大きい私のためにＪＲで三時間の
道のりを行ったり来たり。
しまいには、うちに二週間以上前から出産をまちかまえていた。
それなりに、ありがたかったけど、仕事放り出して、飛んできて初孫を
抱いた父のほうが、印象に残った。
しかも、病院代とか立て替えたり、交通費使ったろうと思って渡した
５０万円、父に内緒にしてたので、死期が迫って、いろいろ昔話してた
時、そのことを初めて知った父は、びっくりしてた。
私たち夫婦の尊厳もなにもあったもんじゃない。
父には、２人になったとき、母と早く離れたくて結婚を急いだと告白
したら、遠いような目をして、そう言うなよ・・。って言われた。

うちの母。
本当にポーズだけで生きているって感じで呆れる。

母の兄と、遺産相続問題で十年ぐらい絶縁状態になっていて、
風の便りで母の兄が入院していると耳に入った。

母の兄（おじさん）は会社を息子達と経営していて、以前にたまたまネットで彼らの会社の名前で検索したら、
おじさんの息子（私の従兄弟）のメールアドレスがあり、彼らいつでも連絡がつく形になっていた。

それなのに、母がしたこと・・・
意味もなく、適当に叔父さんの地域の病院に電話をしまくり入院先を見つけようとしていた。
私が、「従兄弟のメールアドレスがあるんだから、聞けばいいじゃない？　
どこに入院しているかすぐ教えてくれるよ。」
と提案したら、「うるさい。」の一言。　また、ずっと意味もなく電話をし続けていた。

今日、叔父さんがすでに亡くなっている事が判明・・・。
母の一言・・
「私、どうしても兄に会いたくて、あんなに電話して病院を探したでしょう？
それなのに・・・それなのに・・・」

普通にメールして聞けばよかったなじゃない？　そんなに会いたかったら。
本当は入院先も知りたくないしお見舞いには行きたくもないけれど、一応、心配する妹を印象づける為のポーズ。
あなたの人生、こんなポーズばかりでしたね。
自己中心的で自分の事しか考えられなくて。

叔父さんと喧嘩したのも、母は祖母の面倒も一切見ず、病院代や生活費を払うわけでもなく、
そういう面倒くさい事は全部、叔父さんに押し付け、ロクに面倒も見ないと叔父さんと奥さんを罵り、
祖母が亡くなったら、財産の半分（生前、祖母には散々高価な物を買ってもらったのに）を貰おうして、不仲になったのに。

夫の父が危篤となり、一応私の毒母にも連絡を入れた。
そうしたら開口一番

「ちょっと！○○○○・○○（実両親の名）連名で花輪の手配しておいてよ！
嫁の両親からの花輪は必ず一対必要なの！ないと恥かくの！
葬式会場が分からないと手配できないものだから、夫くんにお願いしておいてよ！
あ、会場が分かれば私が手配するわよ。でも時間かかるからやっぱり
夫くんにお願いしておいてね！絶対よ！お母さんの顔潰すんじゃないわよ！」

・・・・・orz

↑結局は言い方なんだよね。
“大変なとき悪いけど、うちの名前でお花出しといて貰える？”みたいな言い方
だったら、気持ちいいよね。　

うちもだけど、どうして吐き捨て口調なんだ？　普通に話がしたいよ。
こちらが100歩譲ってゆったり話してても、勝手に難癖付けて勝手に私が間違ってる
みたいな口調になってる。怒るような話でもないし、怒る場面でもないし、変なの〜。
「あれ、どうなったの？」の質問に対してただ説明をしているだけなのに
どーーしても難癖つけたがる。　小学生じゃないから褒めて欲しいわけじゃない、
ただ「それでいいと思うわよ」とか「済んでよかったわね」とか、普通に“同調”を
して欲しい。　普通に話がしたい。。。　

>>236さん
＞“大変なとき悪いけど､うちの名前でお花出しといて貰える？"
＞みたいな言い方だったら、気持ちいいよね。

そうなんですよね。
私は同じ事を姉に言ったら「あんたは母に期待しすぎ」って言われました。
この程度を期待しすぎって！
"普通"の事なのに！
この程度の"普通"の事を出来ない"自分の親('A`)"にもがっかりするし、情けないよ…。
なんでもかんでも喧嘩腰だしさぁ。
だから話したくなくなるんだよ。

同居してもうすぐ一年
母に侵食されるのがいやだったので、
半二世帯みたいな造りにして、自分たちの生活スペースはできるだけ分けた。
(キッチンダイニング風呂なんかは共有)

しかしもう意味ナス。
平日に私が休みだと、自分の家事の合間合間にこっちの居間に来ては話してく。
ちょっと疲れて横になってると「なーにー、寝てるのーｗ」と言って来るし。
テレビ見てても本読んでてもネトしててもおかまいなし。
趣味のない人なので、自分の時間欲しいって私の気持ちはわからないみたい。
引越しで友人もいなくなったので、コミュニティセンターみたいなところで
習い事探せば？と言っても「外出るの面倒だからいいわ」
って…それで疲れて仕事から帰ってきた私を捕まえて一時間近く喋るわけね。
内緒にしてたらしけど、昼間無人のこっちのスペースに来てることも
このあいだポロリともらしちゃったしね…。
留守の間、寝室にペットを置いてるんだけど、様子見に…と言って
寝室もちょこちょこ覗いてるみたいだし。
私なんて親の部屋なんてよっぽどの用でもなきゃ入らないようにしてるのに。
同居前に恐れていたことが着実に現実になっていくよ…。

↑クソ図々しいババァだな
入ってくんなってびしっと言ってやればいいのに

居間で横になってテレビをみていたら
毒母が私の頭の上をまたいで行った！！
広い部屋で他にいくらでも通れるのにさ、
これ毒母流の嫌がらせなんだよね。
ホント非常識な親でマジ早く死んで欲しい。

父親にそのことを言ったら「急いでいたんだろう」だって。
父親はいい人なので毒母のやってることの意味がわからないのがくやしい。

>>238
おばかさん・・・わかるわ〜、その気持ち。
わたしもおばかさんになりつつある。
一番ショックなのは、健康食品とかサプリ、私たちのを飲んでる。
勿論、ばれてないとおもってる。
それ以上元気になろうとしないで・・。

>>238の旦那、かわいそう

>>239
かぎかけたら？

>>241
体に悪い薬入れておいたら？
本当のサプリはどこかに隠しておいて。

背が低い母への対策として、うんと高い所に置くようには、しています。
・・むだな抵抗してるのは、わかる。
それより、母の浅ましい姿を想像したり、自分も意地悪いこと思いついたり
しちゃう事自体が、自己嫌悪の連鎖なんだなぁ。

>>244
キャスター付き椅子引っ張ってきて、それに乗って無理やり取ろうとして
キャスターが転がって床に転落＆大たい骨骨折・地獄の介護生活・・・と
ならないように気をつけてくださいね・・・←親戚宅の実話orz

かぎのかかるちっさい金庫に入れるのはどうだろうか？

なんか、金目の物かと思って、もっと興味をそそりそう・・・
パパぁ・・とか、甘えて見せて、亭主を手なずけているので
必死こいて鍵の在処を２人で探したりしてるところに、ばったり・・
な〜んて、最悪のとこまで考えちゃったよ。

年寄りには、時間だけはたっぷりあるから

面白いなあ。
いろいろ罠にかけて遊べそうなのにｗ

そんな楽しい婆がそばにいるんだから
もっともっと遊べばいいのに。楽しまなきゃ。

健康食品の空き瓶に、遠足のお八つ系統の物を入れる
（色・臭い・味共にもの凄い奴は輸入食品店にある）
びっくりおもちゃ・愚路画像を一緒に仕舞う
　↑ファビョッてサプリごと捨てられるのを防ぐには…う〜ん

なんだか珍しく明るい話題が…（そうなのか？）

昔、うちのひいばあちゃんがボケちゃって、90を過ぎて食べたい食べたいだけの人になってね、台所の引き戸の上に大きな釘をさしてロックしてたのよ。
最初は気付かなかったんだけど、しばらくたって気付いてさ、手は届かないから杖で釘を抜こうとして必死になっていたなぁ。
子供の私は笑ってみていたけど、今思うとちと可哀相なことをした…。

似た話。
小さい頃、ドアの取っ手がなくて、押しボタンで開ける冷蔵庫だった。
ある日、酔っぱらった叔母が、サイダーを飲もうとしたのに、
したたか酔っていたので、開け方が判らず、いろんなダイアルとかを
いじりました。・・金庫じゃあるまいし。
翌朝、冷蔵庫をあけてびっくり。
中のサイダー（当時は、ガラス瓶）冷えすぎで、全部われてました。
勿論カチンカチンに凍ったサイダーで遊びました。
・・余談で、すいません。・・

実母からTELあり。とても疲れた。
一人目の子供が生まれた時に「子供が出来たなら車があった方が便利だろう」と父が車をくれると言いだした。
酒の席だったし、冗談だろうと思っていたが父が運転してうちまで持ってくると言いだした。
もらっても維持が出来ないと言った。
そしたら「維持費（車検・保険・車税）は払ってやる。」と言われた。
それならばいただきますとありがたくいただいた。
父は同じ車種の新型を買った。
私はどこまで愚かなのだろう。
なんだ、乗り飽きた車の買い替えの口実かよ。
でもまぁいいやと思った。
しかしやはり、援助は３年で途絶えた(笑)
保険満期や納税、車検の時期なると、まだナンバーが実家のままなので通知が行くらしく糞母か電話が来る。
「うちは払えないから」
子供の頃から何度アテにして、何度裏切られて来たのだろう。
父からは何もない。
せっかくくれた父に悪いからと乗りつぶす気でいたけど、車売ろう。
３人目の妊娠は言わずに産むつもり。
なんだかもう眠いんだよパトラッシュ。

ぁ・・・天使達が、お迎えに。

眠りから覚めたら幸せな人生が待っていますよ。

働かなきゃならない環境ではないがここのところ仕事運が最強にの悪く、
転職が続いている。派遣で就業した職場でセクハラ被害に会い即退職した。
業界が業界だっただけに両親が心配していたので
辞めた経緯を電話で伝えたら電話の側にいたと思われる
父に即刻つげ口し二人で嘲笑った。

以前は仲のよかったのけど物凄い捻くれた姉と喧嘩したことが発端で
親とも距離をとったら、姉と親達が今までにない位に仲むつまじくなっていた。
離れてみて初めて見えてきたことがある。
自分たちより裕福だったり恵まれた生活をしてる人を
敵対したり、家族の中でさえ敵味方を作っている巨悪の根源は
両親だったんだなって気がついた。
連絡なんてしなければよかったorz

悪い人じゃないんだけど、頭が悪いのか無神経なのかそれとも両方か、
言っていいことと悪いことの区別がつかない。
一緒に外出するとひやひやのし通し。
泣きわめく子供、だらしない若者、ヅラのおじさん、外国人、身体障害者、
目に留まったらぶしつけにじろじろ見て大声で感想を言わないと気が済まない。
いつかキレた少年に刺されるからやめろと言ってるんだけど聞く耳持たない。
実際、転んだ男性に「アララ〜、たいへ〜ん」などと間の抜けた合いの手を入れ、
「うるせえババア!」と怒鳴られたこともある。
母に代わって謝りたかった・・

このような天然母、男性からすると可愛く見えるらしくて、父、伯父、祖父、
そして息子らがそろって甘やかすのもまた腹立たしい。
天然だけど、結構ちゃっかりしたところもあって、同性としてイヤなんだけど。
みなさんの母と比べるとぬるいですが、悩みの種だったりします。

ライス長官来日のニュースを見ていて、『黒人なのに頭がいいんだな』と。
たいていの人はあなたより頭がいいと思う。
北朝鮮関連のニュースを見ていて『こんなやつらに援助するからよ！』　…あなたのパチンコも、非公式な送金の一部だよと言ってみたら、キーキーと話にならなくなった。
従弟に障害のある子がいるんだが、『生まれる時に死んじゃえばよかったのよ』と、当時小学生だった私に言った。ショックだった。
自分はそんなに優れていて常識人だと思ってるんだろうか。
非常識の固まりのような母だ…。

私は物心ついたころから母が大嫌いだった。母のことで今は心療内科へ通院中。
私に対することだけでも嫌なことや酷いことがテンコ盛りなんだけど、
私以外の人への態度も見ていて苦痛になる。
例えば、弟夫婦が「食事に来ないか？」と呼んでくれて行くことが年に2〜3度あるのだけれど
使い込んだ座卓とか見て「あら？ウチにあるのをあげるわ。」と座卓を触りながら言い放ち
私に向かって「ねえ、これよりウチにあるほとんど使ってないやつの方が絶対マシよね」
などと言いやがる。私に対して言うならまだしも（いやだけど）義妹の前で言うなんてひどい。
常々からとにかくくどい人なので、何度も同じことを繰り返して主張するのもウザイ。
あまりにもしつこいので「○○ちゃん（義妹）のお母さんが持たせてくれたものかもしれないし
そんなことを何度も言わないで」とちょっと強く言ってやったら「親切で言ったのに」
「どうせ私はお邪魔虫なのよね」などとグチグチ言い出す。
弟のことを溺愛しているのだけど、弟は幸いにも「母ラブ」ではなくドライに育ったので
母はそのことに対しても私にあたる。
何かの用で弟から電話があっても母には言えない。何かの拍子にうっかり言うと嫉妬に狂い
延々と責められたり愚痴を聞かされるから。
「あんな風になりたくない」と常に思っているのだけど、母の子だから似てしまうのだろうか…

>>258
「あんな風になりたくない」と常に思っているのだけど、母の子だから似てしまうのだろうか…

とても悲しいけど、自分が気づかないうちにドンドン毒母化していくのだと思う。
そしていつか、娘がココに私の事を書くのかな・・・（その頃２チャンあるか知らないけど）

今１歳の娘がいるのですが、母にロクな育て方をされなかったので、
娘をどう育てればよいのかマジで分からず悩み中。

私は母に可愛がってもらえずに育ったので、ついつい娘にはそんな思いを
させたくないと思い全力投球で娘の世話をしてると・・・
旦那に「甘やかしすぎじゃないか？」と言われてしまうし・・・
加減というのを分からず育児をしてるよ。
こんな母で情けない。

>>259
一歳なら沢山可愛がってあげていいんじゃないかなぁ。
年齢があがっていくにつれて必要な援助をしてあげて（少しずつ手を離していって）、
過干渉にならないようにならないように気を付ければ…毒母にはならないとオモ。

子供を育てる事って、成人と呼ばれる年齢に達するまでに
どれだけ生きる力を身につけさせて上げられるか･･･なんだと思う。
うちの毒母は私（女）には色々家事を仕込んだけれど、
弟（男）には5歳児並の生活能力しか求めなかった。
結果、弟は立派な30歳児ニート君（もうすぐニートではなくただの無職）に
成長して未だに中２病罹患中ｗ

>>259

私は子供がいないのでよく分からないのですが、
「こんな母で情けない」と葛藤しながら子育てをしている２５９さんは、
自分を振り返られるまともな人だと思います。

私達の母親はそんな葛藤などあまりなくて「自分は間違っていない」という、
それこそ間違った信念の元に私達を育てたんじゃないかなと思う。

葛藤したり悩んだりしながら母親も成長していくんじゃないかと思います。
子育て頑張ってください。

>>259
は、母の鏡だよ。
無関心が、最大の虐待って云うくらいの、個々の時代に突入して、
母親は、子供を誰に預けようか、何か起きたら誰のせいにしようか
そんなことに狂奔してるってのに、一生懸命手探りしてる。
もっとも、そういう素敵なお母さんの育てた子は、事件なんかに
関係なく、日当たりよく歩いて行くから、人の口にのぼったりせず
お母さんの愛情を注がれて居る安心感があるから、変に
目立ちたがって、じたばたする必要もない。目につかないだけで、
世の中には、そういう、幸せな子の方が多いんだろうな。

ああ。それある。
「誰に預けようか、何か起きたら誰のせいにしようか」って
私は物心つかない頃から、仕事を言い訳に、あちこちに預けられた。
保育所、保育園、個人営業の預かり所、幼稚園。
うち自営業だったのにｗｗｗ
さほど貧しくなかったけど、「家にいるの嫌いだから」だって。
親から大切にされてると思ったことないや。

>>260・261・262

ありがとう。読んでて幸せな気持ちになりました。
ホントありがとうございました・・・

>>256　 くぅぅ〜分かる!!　悪い人じゃないのよね。

うちも、無神経な発言・非常識な行動、で一緒に出かける度にﾊﾗﾊﾗし通し。
私が調子悪いときは、電話もシカトしてます。
悪いところを指摘しても、なぜいけないのかを分かってくれない。
ヤツにしてみれば自分以外がみんなおかしい、くらいの勢いで切れる。
ﾊﾗﾊﾗもするけど、一緒に白い目で見られるのがもうイヤだ!!
「そういう事大きな声で言わない方がいいよ」と言ったら
「大丈夫よ〜どんな目で見られても、私強いから！」ですってー、はぁ!?!?
昔はこんなじゃなかった・・。全部ヤツから教わった事なのになぁ、忘れちゃうんだなぁ。
ああならないよう気をつけるしかないな。。。

>>263
私の実家も自営業で、両親祖父母共に家にいましたが、
子供４人は全員保育園で、
保育園だった理由は「幼稚園より長く預かってくれるから」でした。
上三人の子供は年齢が近かったから迎えは母がしてたけど、
６歳違いの弟のお迎えは、当時まだ１０歳だった私が行かされてた。
迎えに来る人の中で、子供が子供を迎えに来る家庭なんてうちくらい。
両親も祖父母も家にいるのにね。
子供の世話がそんなに面倒なら産まなきゃいいのよ。

預けられてたのが嫌（悲しい）って方が結構いらっしゃってビックリ。
私は一人っ子だったんだけど、母の仕事に合わせて親戚のおばちゃん家と保育園に預けられてたよ。
小学校に入ってからは「家に一人で置いておくのが心配だから」と月〜土まで習い事三昧だった。
母とは気が合わないのを薄々感じていたので全く苦には思わなかったなー。
母を好きになりたかったけど無理なのが悲しかったっけ。
働く母はかっこいいと思ってたよ。当時は珍しかったしね、働く女性。

だけど仕事のイライラを、暴言や暴力で私にあたり散らすのが嫌だった。
子供を育てるのが本気でしんどかったんだろうなぁ〜ｗ
自分が子供みたいな人だからね。姫気質っていうか。

中学になると、帰宅して家に明かりがついてるとため息がでた。
普通ホッとする場面なのにね。
父って可能性もなかったし、間違いなく母なわけ。
家に入るのが嫌でね〜

でもそういう子供の頃から心の中に書きためてる
「母にされて嫌だったから、自分の子供にはしないぞ！こうしてあげたいぞ！」メモは私の宝物だ。（トラウマとも言う？ｗ）

母の事は完璧主義者なのかなーって思ってる。
「あれもこれも完璧に！したいのに！あんた邪魔ー！！！キィィイ！」みたいなｗ
さっき他のスレで受験生の娘に掃除手伝ってもらってるって発言があって非難ごうごうだったけど、
私はそんなお母さんの方が良かったなぁ。
なんか肩の力が抜けててさ。
母を嫌いだったら手伝おうなんて思わなくない？放っておくよねｗ
娘さん、お母さんの事好きなんだろうなぁ〜って思った。
私もおだやかな母になりたい。
触るもの皆傷つけるような、ギザギザハートの老婆になるのはごめんだッ！！！

娘は、中二。けど、甘えん坊で、こないだも、旅行から帰って来てから、
私の布団に潜り込んできたので、しばらく抱いててやった。
主人とその話をしてたら、それを遠くで聞いてた母が、
「あら〜。恥ずかし〜。」って。・・・・
初めて外国に行って、心細かったり、スキンシップで、確かめたかったり
する、思春期のナイーブな感情なんか、遠すぎてわからないのか。
それとも、私と娘が、なかよしなので、疎外感を味わってるのか、わからないけど
素直に愛情表現出来たり、また、そうしたいと思う心を大切にしたいと思った。

>>268
いいなあ…娘さんｳﾗﾔﾏｼｽ
うちの母はスキンシップ嫌い
子供の頃に抱きつこうとしたら「ママ、べたべたするの大嫌い」と言われ
振りほどかれた記憶がある
ものごごろついてから同じ布団に寝た記憶ないし
内風呂がついてから一緒に風呂入った記憶もない…
なんだか母に触るの悪いような気がして触れないよ

あなたのレス読んで涙出てきた

>>269
268ですが、ありがとう。
わたしの母も、乳腺症の後遺症とやらで、ちょっとでも触れようモノなら
鳥肌が出る程痛い、とか言って叱られた。
自分が、出産後、乳腺症は、セルフケアの善し悪しで、悪化するものだと
知って、なんか私のせいみたいに感じてた罪悪感から解放された。
しかも、母乳なんか出なくて、ミルクを嫌う私にさんざん悩まされたとか
嫌と言う程、聞かされたのを鮮明に思い出しちゃったよ。
我が子をだいてやったり、撫でてやったり出来ない親って、なんだろか。
やっぱ、愛情感じてなかったのかな。

>>265
もうコントの域ですな、母上w

私はもう三十路の大人なのに、
何でも第三者に根回しした上で意見されるのが苦しいです。
母の友人から電話がかかってきて母の考えを聞かされたり。
本人は、娘にそんなデリケートな問題を直接言えない心優しいママン気取りです。
いつものっぺりした顔で優しく微笑んでる。
直接対決してくれないから、もう縁切り寺にでも行きたいよ。

>>269わかる…
私が母に、私のスプーンで「アーン」なんてしようものなら拒絶されたっけ。
母の家は片付いてはいるんだけど、なぜか家に愛情を感じない。
「やりゃあいい」って思考が丸分かりの片付け方だ。
「やりゃあいい」「そだてりゃいい」というその考え方に何か言おうものなら
「文句あるなら自分でやれ」だもんなー…
母の笑い声が嫌い。ウツになる。

結婚した当初、実家に顔見せに行ったとき、
「○○(旦那)さんに××(私)を返してって言いたい。」と言ってすがり付いてきた。
地元に帰省するとき、メンヘルの薬漬けで反応がやばい父が
車で空港に迎えに来ると言うのを押しとどめていると、
「何で親の気持ちがわからないの！」
もう縁を切ろうと思う。
早く逃げろ、弟。

>>271
今度友人＆母にいいなよ
「直接いえない卑怯者って」

>>273

旦那に娘を取られたと思ってるのはうちの母も同じ。
結婚してから娘は変わった（冷たくなった）と思ってるみたいだが、大間違いだ。
母からの洗脳が解けただけ。

さっき母から電話があって『お菓子があるから取りに来い』と言う。
実家は比較的近くて歩いて行ける距離。
夕方の忙しい時間だったので素っ気無く対応したら、
『いらないならいい』とガチャ切りされた。
食べさせたいなら母の方から持ってくるとかしてくれればいいのに、
絶対に私の方から取りに来る事にこだわる母。
めったに実家に行かないから私と会いたいのかもしれないけれど、
こっちはたまにあうだけで精一杯なんだ。

母はそれだけでなく、私の素っ気無い対応を父に告げ口する。しかも曲解というか事実を捻じ曲げて。
昔からいつもそうだった。
そのせいでどれだけ父が私の事を誤解してきただろう。
私も父も、母の被害者だ。

>>275
たまに会うのがせいいっぱいな母が何かあるたびに
「持ってきたわよ〜」と来るのとどっちがいいか


究極の選択

電話のガチャ切りって、うちだけじゃないんだね。
毎回傷ついてたけど実母という生き物の特性だと思うと少し楽になった。

とりに行かないとどうするか知ってる。
腐りかけで、明日は、ゴミ箱行きの果物とか、
期限切れ、ぎりぎりのお菓子は、うちへ来る。

毒母メモ

電話はガチャ切りする

スレッドタイトルを目にしただけで、何だか心がすっきりしました。
苦しんでるのは、私一人じゃない、ということが判ってすごく嬉しいです。

結婚してから明らかに実母の私に対する態度が変わった。
前は穏やかで物わかりの良い母（を演じていただけ？）だったのに。
私が結婚したとたん物凄く攻撃的になってしまった。
私や旦那、旦那実家に対して何かにつけ突っかかって来る。
本人達を目の前に、本能剥き出しで暴言を吐いてくるので
いい加減うんざりして最近は距離を置く様に心がけている。
母に対して攻撃的な態度を改める様、何度か話し合いの場を設けたけど
一方的にドスの効いた声で喚き散らされて、手が付けられなかった。
なのに母曰く、結婚してから変わったのは私の方だと。
以前は何でも言う事を聞く、素直で良い子？だったのに
結婚してから態度がデカくて生意気になったと言う。
結婚前から結婚後も、私は私。
結婚した事実以外、私の内面は何も変わっていない。
なのに母は現実から目を背け、まるで私が結婚した事実から
必死に目を反らそうとしているかのよう。
いつまでたっても自分の所有物、都合の良い時に思い通りに扱える
御人形とでも思っているんだろうか。
母の醜い本質を知ってしまい一人の人間として母を見たときに
尊敬の念を持つ事が出来なくなった。
自分の発言や生き方に責任感を持ち、自立した女性でいて欲しかった。
悲しい事だけど、せめて私が母みたいにならない様
反面教師にしていこうと思う。

実母、とにかく気が強くて苦手。
父親も母の言いなり状態。口が達者で近所では恐れられてると思う。
自分が間違えたことしても決して謝らない。
同居なんだけど、夫の実家に遊びに行った際もらってきたものには、必ずケチつける。
「こんなまずいもの食えない｣とか。

いちいち何か言ってくる言葉も喧嘩ごしできついので、ついこっちもカッとしてしまい
しょっちゅう口げんかになる。でも勝てない。。

若い頃の母は働き者の倹約上手だった。

父は、脳溢血で死ぬ少し前から調子悪くて「俺はもうダメだ…」と漏らしていた。
めったなことでは弱音を吐かない人だったのに。
母はそんな父を見るのがつらいのか、パチンコに逃げた。
連れ戻しにいっても「あと少し」「あと少し」となかなか帰らない。
一応整えてあった食卓でぼそぼそと食事をしていた父。

父の死後仕事を見つけ働き出したはいいけど、パチがやめられず。
内緒で借金をつくり、月の支払いが５万円ほどになったあたりで同居の妹にバレた。
私が払えない額ではないけど、肩代わりはせず、特定調停で片をつけた。

自分の幼い頃の記憶からは想像できない母の失態。
今まで渡していた小遣いは、ドブに捨てられていたのか。

大学から家を離れていたから、最近妹から聞くまで内情を知らなかった。

がっかりだよ！！

海原純子さんも毒母に苦しんでるのよね。
TVでみる彼女には興味がなかったんだけど
最近本を読む機会がありなんだか親近感。
「『心』がおちこんだとき読むクスリ」講談社\1,000
私は少し救われたからおすすめしとくね。

私も毒になる親（だっけ？）いい加減読みたいなぁ

会話が成り立っているようで成り立たない母の口癖は
「ちゃうねん（違うのよ）」です。大阪弁ね。
相手の会話を「ちゃうねんちゃうねん（違うのよ）」で遮った後、
自分の言いたいことを喋る。
いつになったら元の話につながるんだろう、と思っていたら
元の話には戻らない。
もうね、これを長年やられたら気が狂う。ほんと気持ち悪い。
一生懸命避けていたのに、今日つかまってしまった。
夫は親は大事にしないとという人だから、完全無視もできない。
離婚しようかな、と思うのはそんな時。
でも親のために離婚だなんてバカみたいだから、
とりあえずいなくなるのを待ってる。

先日、ウチに実母が遊びに来た。

休みってこともあって、私が買い物に付き合ってたけど（一日中デパート巡り）、
一泊で帰るだろうと思ってたら、二泊するつもりで来ていたようで
次の日の朝いきなり、「今日も泊まるから！」

旦那も休みでゆっくりしようと思ってたのに、勝手に計画を立てていて
しかも、「旦那の昼ごはん用意した？」って言うから、
三人で食べるもんだと思ってたから「してないよ」と言ったら
「じゃあ、なんか用意して、二人で街で食べよう」と言い出した・・・
旦那はそれ聞いて「勝手に食べるから、出かけていいよ」と言ってくれたけど、
なんというか、もうちょっと気を使うとか、自分中心の言い方にホトホト疲れた。

前に誰かが書いてたけど、毒気にあてられるって本当だね。
しばらく会ってないと温厚に対応できるけど、
一緒にいる時間が長くなればなるほど、本来の母の姿に戻ってしまい
良くしてあげても文句言われて・・・
なんで何事にも文句言うんだろう？ホントに不思議だよ。

>>286

親のために離婚だなんて、それこそ親の思うツボ。
旦那さんを大事にして仲良くね。

結婚してから娘が変わったんじゃなくて、
母親から離れた事で毒気が抜けて普通になったんだよね。
都合のいいようにしか物を考えられない母は哀れ。

同居している実母は　なぜかいつも私の食器だけ食器棚にしまわない。
今日その現場を目の当たりにしたので言ってやった。
「別にしまっていいよ、使う時には出すから。
いつも私のだけ出してあるみたいだけど。」と。
まずい所を見られたという表情で照れ笑いをしながらしまっていた。
こんな些細な嫌がらせは日常茶飯事だ。
ほんと　うざい！

>>289

レベルの低い嫌がらせだよね（悪く言ってごめんなさい）。
母親自身がその親にたくさん愛されて育っていないせいか、
子供みたいだよね。
私の母もそう。

>>290
>レベルの低い嫌がらせだよね（悪く言ってごめんなさい）。

事実だから全然OK！
包丁も私のと母のものがあるんだけど　硬いかぼちゃとか切る時には
刃こぼれをしてもいいように私のを使う。
普段は 「あんたのは切れないから」と言って
絶対に自分のしか使わないくせに。
昔　子供が米びつに貼ったシールを私の包丁で剥いでいたのには驚いた。
そういう事を平気でする超低レベルの母です。

そういうのって嫌がらせっていうのかな？
ただ自分が一番で他はどうでもいいだけでしょ。
わざと人に嫌な思いをさせようとしてやってるのとは違うと思う。
だからってやられた側が嫌な思いをするのには変わりないんだけど。

>>292
父親、他兄弟・・・は片付けてその子だけ、という場合がある。
意識的じゃなくても無意識の拒否、というのは有り得ますよ。
経験がないと判りにくいと思いますけど、
家庭内差別というのはたしかに実在します。

家庭内差別された側だったけど、いじめって子供は大人のまねしてるだけでしょ。と思うよ。
「自分がされて嫌な事は人にはしない」という単純な事ができない大人が多い。

うちの母親は結構いいとこのお嬢様で
女中さんをいじめてたっていうのが自慢ｗ
『うどんを頭からぶっかけてやった』というのが
一番の武勇伝らしい
母が結婚後、その矛先は私に向かってきた
機嫌が悪ければ暴力と暴言、『殺すぞ』と何度も脅された
そして私は頭からカップラーメンをぶちまけられた

兄だけは溺愛し、私は単なるいじめの対象にすぎなかった
『お前の作ったメシは本当にまずい、鼻水すすったような
味だ、吐き気がする！』と私の夫の前で嬉々として
私を罵倒する母･･･
確かに料理は得意じゃないけど
家事一切が苦手でいつも出前ばっかり取ってた
アンタにそこまで言われたくない

>>294
同意｡
小中高のいじめっ子の家は、夫婦仲が悪かったり、親が他人の悪口言いまくりだったりした｡
「子は親の背を見て育つ」んだよね｡
親が変わらないと、いじめもなくならないと思う｡

>>295
あなたの母親は、なんだかな〜超越して、ただの精神異常者ですよ

>>295

頭からカップラーメン・・って　まさか熱々じゃないよね？

他県で暮らす母にとある荷物を送る必要が生じた。
最近何かと疲れ気味だと言っていたので、好物のクッキーを買ってきて一緒にいれた。
数日後、一応荷物が届いたという電話がきたので、クッキーおいしかった？と何気なく聞いたら、
離れて住む妹にモノを送るついでに一緒に入れてあげたから知らないという。
カチンときて、好物だからせっかく入れたのに、と言ったのが気に入らなかったらしく、
「しょうがないでしょ、ちょうど箱の隙間にぴったりだったんだから！」
「隙間にはいっちゃったのよ！」
と、さもクッキーの箱が勝手に妹のところに言ったかのような言い訳をして逆切れ。

はぁ〜。妹の方を溺愛するのはもういい。しかし、こういうささいなモノの言い方がとてもなんだかな〜です。

期待するのはやめたらいいよ。
私は、諦めたらすごく自分が楽になったよ。
今は、夫抜きでは絶対に母とは会わないし、電話にも出ない。
一生懸命、母にあわせようあわせようとしてきたけど、無理でした。
話をした後に精神的疲労と頭痛と胃痛が後をひくだけ。
母にとって、私は、ストレスのゴミ箱兼自分の支配下の操り人形だったみたいだ。
一個人の人格として認めてないから、母も自分の思うとおりにならない私を見てイラつくのだろう・・・

昔のことだけど私のごはんだけいつも少なめによそってたｗｗ実母ﾜﾛｽｗｗ

実母との仲が悪いと兄弟姉妹ともうまくいかない。少なくともわたしはいってない。
姉だから、よく姉妹がいていいね〜といわれるけど・・・。

>>302
言われてみれば私もそうだな

実母は兄ばかり可愛がった。
私も母に可愛がってもらいたくて、兄より手伝いを多くしたり、
兄より良い学校に入ることを目指したり、兄より高い品をプレゼントしたり・・・
とにかく兄に勝ちたかった。
でもダメだった。何やっても無駄でした。

兄も自分の方が圧倒的に母に好かれてる･･･と分かっているので、私の事を
馬鹿にした目で見ていた。

母も兄も大嫌いだ！

>>295ストーブ上で沸騰してる熱々のヤカンを投げられた私が来ましたよｗ
うちの母も金のある家育ち。
男男女で待ちに待った女の子だから甘やかされ放題だったみたい。
私の事を料理出来ないと決めつけててうざいからそういう事にしてるｗ
料理へたなくせに上手ぶってて笑えるｗｗｗ

母は料理を辻クッキングスクールで習ったことが自慢らしい。
その割に土曜日は仕出し弁当、日曜日はお茶漬けの率が高かった。
朝食は冷凍ホットケーキを各自電子レンジで温めるのがデフォ。

＞話をした後に精神的疲労と頭痛と胃痛が後をひくだけ。
＞母にとって、私は、ストレスのゴミ箱兼自分の支配下の操り人形だったみたいだ。
＞一個人の人格として認めてないから、母も自分の思うとおりにならない私を見てイラつくのだろう・・・
ここ、まったく同じだわ。

男男女の親なので、心配。しかも、女の子は、年が離れているので、お兄ちゃんも
溺愛。
あと、次男のほうが体でかくて、スポーツやってるのでご飯茶碗が特大だよ〜。
大人になってから、次男だけいぱ〜いご飯＆おかずって、云われたくないよ〜。

>>305
仲間発見ｗ　カップラーメンは半分くらい食べた
ヤツだったのでたいして熱くはなかった
ヤカンはよけたけど足の付け根に当たって今でも
やけどの痕が残ってる

母に言わせると『お前のその食べ方が気に入らない、
『喋り方が腹立つ、笑い方がむかつく、
お前が歩くと足音がうるさい、その服装は何だ？
髪型もおかしい、反省しろ、直してこい！』だそうで･･･
結局私の存在そのものが目障りなんでしょうｗｗｗ

ここ見てると安心する。
無理に仲良くしようとしなくていいんだよね。

「あんたは育て方を間違えたから・・・」って言われたのが
ショックだった。
間違えたから・・・何？
だから欠陥人間なんだって言われたみたいな。

ほんとにそうだね。
無理して仲良くする必要ないんだよね。
いくら実の親子でも嫌いなものは嫌いだし
合わないものはどうやっても合わないもん。

実母からの電話をシカトしてると
旦那に人非人みたいな目でみられるのがつらい

あいだみつをとか、星野富弘、乙武が心に響くらしく
「与えられた小さな事にあなたも感謝しなくちゃね」と説いてくる。
おまえがな。

我が家の掛け時計が壊れ、しばらく買わずいた。
実母からの電話。
「家に使ってない時計があったから荷物送るついでに
一緒に送ってあげる。いいでしょ？」

「自分で好きなの買いたいからいいよ。」と断ると、
「使おうと捨てようと勝手にしていい。あるんだからもらっておきなさいよ！
人の親切がわからないの？」
となぜか逆ギレ。

はぁ〜・・・いつもそう。
勝手に自分で結論を出してて、私が思い通りに答えなかったら怒られる。
こんな育て方をされ、今までどんなに苦労したことか・・・。
母曰く、私は人の優しさがわからない人間らしい。

これって親切なの？
それとも私の断り方がいけなかったの？
1日たっても、まだモンモンしてます・・・・・。

私のようにいいなさい。
「あんたにいらない物は、ひともいらない物なんだよ。」

>>313
「お前が勝手に捨てろボケ」といいましょう。
絶対、絶対すっきりします。
そのとき辛かろうと、あとで絶対にすっきりしている自分に気づくはず。

相手が喜んでないんだから親切のわけないよね
ただの独善

所詮は女同士ってずっと一緒にいるとろくな事にならない。

＞３１７さん
禿げ同。

>>317
まったくですだ。
なんでなんでしょうね。男同士はいつまでも仲良さそうなだけにボコむ。

母が姉と姉の子達を溺愛する。
２年程観察していたけど、無意識のようなので・・・コワい。
うちの夫に会社帰りに寄らせて、息子の運動会の写真を渡された。
アルバム開けると、最初の半分は姉の子達のベストショットがずらり。
見終わった頃に電話が来て（それもびっくり）、「見た？自分ちの写真抜いたら
また返してくれる？」だって。
昨年まではたまに実家に遊びに行ってたけど、
父がうちの子の何かを褒めると、ﾂｶﾂｶ割って来た母が「○○ｸﾝなんかね〜」と
姉の子の自慢を始め、父に怒られている光景に何度も合った。
姉の子はうちの子よりもまだ小さいから、可愛い盛りでしょう。
それは分かります、ただ父がうちのを褒めるとムキになって・張り合って、
父に向かって行く姿が、正常とは思えない。
父に褒められかけて嬉しそうにしていた息子の表情が、上目使いで母の顔色を
伺うようにして一変する。　
一日おきペースで電話してきて、同居の姉の子達がいつも後ろで大騒ぎ。
「ごめーん、うるさいでしょ!?やっぱダメだからまたかける〜」と言ってガチャン。
その間私には何も話す隙を与えず、その後言葉通りかけ直して来た事はなし。
何しにかけて来たのか理解に苦しむ。
毎週実家に帰っていた私なのに、徐々に減らして今はもう４ヶ月帰っていない。

317 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/11/12(日) 10:32:44 ID:2U8ndHkN
所詮は女同士ってずっと一緒にいるとろくな事にならない。
↑
至言ですね。

最近は子供は女の子が人気らしいけど、
母娘間のダークサイドを知り尽くしている私としては
絶対に絶対に男の子がいい。

女の子が欲しいと言ってる人は母親とうまくいってる人なんだと思うよ。
お母さんに会いたいスレにいるような人。

だから、私はもともと男の子希望だったのね。
実母は、私の子供に女の子を望んでいたみたいだけど。

幸い、我が家は男の子が産まれた。
夫は女の子がほしいみたいだけど、産まないよー。

旦那が喜ぶだろうから女の子が欲しいけど
旦那が娘を可愛がったらやっぱり嫉妬してしまうのかな…うーん

>>322

私はうまく行ってなくて「なんだかな〜」なんだけど女の子が欲しい。
人によって違うものなのかなぁ。
でも女の子が欲しいと思うのは最近で、前は｢絶対男の子」って思ってたよ。

実父が嫌いってスレないのかな・・・。

>326
あったけど落ちたんじゃなかったかな。
私は父と仲が悪いんだけど母との関係もなんだかなあ。

虐待されたわけでもなく手をかけて育ててもらった。
両親とも、親として愛情があるのはわかるんだが・・・。
しかし親孝行せねばならんと悩む。実家がうとましい、という感じ。

ヤカン投げられた者です。
咄嗟によけたらでかいガラス戸がガッシャーン！！
やれやれ、と二階に逃げようとしたら
「あんたがやったんだからあんたが片付けなさいよ！！！（ﾋｽ叫び）」されたのは今ではよい思い出ですｗ

私は男男と生んだのだけど女が欲しくて３人目作った。
もしも娘が生まれたらバレンタインチョコレートを一緒に作ってあげたい。
浴衣を着せてグループデートをさせてあげたい。
生理用品の使い方を教えてあげたい。恥ずかしい事じゃないと教えてあげたい。
「お父さんには黙ってて」と頼まれたら黙っててあげたい。
日記は見ないであげたい。見ても秘密にしておいてあげたい。
信用をしてあげたい。大切にしてあげたい。
素敵な男子と恋してほしい。幸せな結婚をしてほしい。

少し着飾れば「色気づきやがって」
好きな男子が出来れば「尻軽女」
日記を読めば「ひと（←母）の悪口ばかり書きやがって」
ご飯の時の呼ばれ方は「飯できたぞ、ブスアマ！」だった。

娘と過ごせたら、子供の頃の自分を育て直してやれる気がする。
もしまたもや息子だったら
「おまえに娘あぶねーから息子にしとけｗ」って神様か決めたのだと受け入れるつもり。
そしたら嫁子ちゃんをかわいがろうｗｗ

そしたら嫁子ちゃんをかわいがろうｗｗ


うーん・・・うざがられるかも
でしゃばらず、遠くで見守るのだよね

言う人いると思ったｗｗｗ

私も姑からかわいがられてるけどうざいとは思わないな。
人によってそれぞれ適度な距離って違うと思うし。
すべてが１つの答えしかないという考え方はちょっと世界が狭いかもね。

義両親→うまく行くわけない
嫁と姑→うまく行くわけない
将来姑が嫁をかわいがりたいなと思う→うまく行くわけない

まるでうちのｷﾁ母みたいな単純な連想力でﾜﾗﾀよｗｗｗ

>>330　その反応が怖いよ。
>>329は「うざがられるかも」「遠くで見守るのだよね」と書いてるだけなのに。
世界が狭いのはどっちだよと思う。
まるでうちのｷﾁ母みたいな　って、>>329の発言にそんなこと吐くあなたが可哀相だ。

けっきょく娘や嫁を自分の思い通りにしようとしてるし
ベクトルは違ってもｷﾁ母と同じ毒母にしか見えん

同意。＞332

あ〜〜〜っ！！
私はあんたの召使いじゃないんだぞ！！！
あったまきたから家電のジャック抜いて、携帯は通話もメールも着信拒否設定したら、かな〜り気が晴れたw
…でも、すぐ解除する羽目になるんだろうなorz

うちもアッシー状態。
しかも、車揺れる・車庫入れ遅い・早く送れ、等々文句ばかり。
終いに「遅くなっちゃったじゃない！」で、ありがとどころではない。
気持ち良く終わらないから、だんだん疲れちゃった。。。
>>334さん、“ナンバーディスプレイ”にするってのはどう？
うちは毒母の時間関係ない電話攻撃に耐え切れず、６年前入ってみました。
�ｂ�確かめて、出る気力がある時だけ出てあとは勿スルーww
携帯・メールも気力に合わせてマナー。　ある程度の距離は保てています。

うちの毒親と距離をとってて、電話、メールも可能な限り無視してたら、私の夫
の携帯番号を教えろ、と最近しつこい。教えたらどうなるとおもう？？

>>336
あなたのご主人に電話して
「娘に私がどんな気持ちか伝えて下さい」
とか言いそう。

旦那と実母を直接関わらせるなんてｱﾘｴﾅｽ
危険が大きすぎる

うちの母は旦那の携帯知ってるよ。
執念深いからありとあらゆる手を使って調べたんだと思う。
陰でしょっちゅう電話してるみたい。
もちろん私の悪口言いまくって「○○に電話があったって言わないでね。
うちに怒鳴る込んでくるから。」とか言ってると思う。

そういう場合、うちの親だったら
内緒で、夫に金の無心をしそう。
絶対渡さないで欲しい。しかし、我が親ながら恥ずかしいなぁ。

>>339
ほんとうに執念深いよね。
電話とらなくなってから、４年くらい経つけど
まだ月３，４回電話がある。
一度、義実家宅に連絡したらしく、「連絡とれないー！！」と
大騒ぎしたらしい。

私に嫉妬する母が恐い。母が喜ぶ時は私が苦しい時。母の幸せは私の不幸。
私が入院した時、同情して泣いた母は優越感に浸っていた。
幸せそうにしていると憎まれるので不幸を演じなければならない。
実家からかなり離れたところに住んでるので助かっている。

車で15分ほどの実家の両親が、明日他県の高齢者向けマンションに引っ越す。
ほっとしたけど、墓地が家のそばにある事を思い出したら鬱になった。
引っ越したい。。。

>>342
いいな、ひとつ駒が進んだイメージ。
お墓は喋らないから大丈夫だよ！

なんだかな〜・・まさに最近この一言。
昔から相性悪いし価値観も全く違うので今更仕方無いのですが・・
グチです。

娘が４歳になり母に預けても泣かないどころか行きたがるようになったので
たま〜に、一月に１回あるかないかくらいに預けて自分の時間をエンジョイ
していました。
最近娘を預かるのがかなり嫌がっていることに気がついていましたが
メールでＯ日は預かれる？って聞いたら無視。
娘は会いたがっているのに、なんだかな〜。。寂しいです。

電池切れてるだけかもよ？（私さっきまで電池切れてた＾＾；
預かってくれていただけまだいいよ・・・

結婚２０年になる子梨主婦です。
最近、久々に実母に電話をかけたら、
いきなり「あなた、水子いるの？」と訊かれました。
私は、選択小梨なんですが、もしかしたら、
不妊に悩んでる可能性だってあるかもしれないのに…。
いったい何を考えているんだか。
全く、デリカシーがないったらありゃしない。

同居中の義理親との人間関係と、仕事のストレスとで悩んで鬱病になった。
そのことを実母に相談すると、

「へ〜。私はその点ラッキーだわ！私には元々姑はいなかったし、
お兄ちゃん（私の兄のこと）のお嫁さんも最高にいい子だし♪
あんたは勉強はよくできたけど、社会人になってからはいいことないわねー♪」

だって・・・。
もうあんたに話さないよ。
ていうか、もう誰にも話せないや。。。
ああ孤独。

みなさん答えてもらって有難うございました。

実は出産予定日まで１０日切ってしまって。子供が産まれたら毒親とど〜しても
関わらなければいけない機会が増えるんだろうな、とか産まれたらとりあえずは
知らせなければいけないんだろうな、と考えたら産みたくなくなってきてしまった。

散歩しないといけないんだけど、散歩すると産まれてしまいそうで一日中ごろごろ。

赤ちゃんゴメン。

>>347
あ、貴女はもしかして私ですか？…と一瞬思ってしまいました。
その空虚感、私には判ります。お互い、頑張りましょう。

>>348
別に義務では無いよ？
義務があるのは旦那さま。
あなたは無事出産してお子様を守るのが義務。
もうあなたの家族はお子さんと旦那さんなのよ。あたらしい家族をつくったんだから、
お母さんはヨソの家の人。
他の家のことは距離を置いた態度で、邪魔をしてきたら疎遠にしときましょう。

＞子供が産まれたら毒親とど〜しても関わらなければいけない
＞産まれたらとりあえず知らせなければいけないんだろうな
あ、ここらへんのレスでした。

ありがとうございました。少し気持ちが軽くなりました。

私も、実母には正直、参ってます。
幼い頃から、長女だからしっかりせよと
スパルタ教育、更に女の子は情緒豊かに
育てないといけないと、思い込んだようで
３歳から日舞、５歳からピアノ、７歳から
お琴に加え、お茶とお花も習わされ
どれもこれも投資したからには、将来
先生になれるくらい頑張って、投資額以上に
回収せよと、ガンガン言われ、死にたくなった。

先ほどの続きです。
小学生の時、意地悪な子に泣かされて
泣きながら帰ってきたら
「泣かし返してらっしゃい、それまで
家に入れません」と、玄関に鍵をかけられ
追い出された。
気が弱くて、ケンカや言い争いができない
性格の私に、そんなことしか言えない母親に
見捨てられたような気がして、公園で
泣いていた幼い自分の姿が、未だに
忘れられない。
それから、自分でも気が弱いなら
人一倍、他人より何か秀でた物を
みつけようと、一生懸命勉強しました。
今の自分があるのも、意地悪で
冷たい母親のお陰とも思えますが
愛情たっぷりに抱きしめられたり
泣かされて帰ってきたら、優しく
背中をさすってほしかった。

>>353-354
今まで、本当に大変でいらっしゃったのですね。
頑張り屋さんで心優しいあなたの幸せを祈っています！

母親が嫌いな娘って多いよね。
女って母親を冷静に見てるし、いつか親になって母親の嫌な面が際立ったよ。

母親が好きな人って裏山

あ。うちの母親はＡＢ型で母性本能の無い女だった
今はいいおばあちゃんづらしてる。

354さんには申し訳ないが、
うちの母親が祖母からそうやって育てられた。
いじめっ子を泣き返さずには家に入れない、
もしくは気丈な祖母が怒鳴り込み母の立場なし。
祖父は昔ながらに長男(伯父)ばかり可愛がり、
母は両親が嫌いだったらしい。

そんな母親は私たち姉妹、とくに妹にベッタリ。
気の強い男まさりの祖母を嫌う反動か、
自分はお洒落を楽しみ娘たちに依存心が強い。
とくに妹にベッタリで共依存になっている。
その愚痴を聞かされるのがいっっつも私！
妹は精神的に不安な面があり父親も妹を溺愛。
まるで私は嫌われ松子かよ！って感じ。
結婚しても選択小梨。母と妹を見てると、
共依存したかと思うと主婦になった妹に
いまだ振り回されてる母親が哀れになる。
私は親子関係なんてくだらないものに
人生を振り回されるのは真っ平だと子供を作りたくない。
そんな妹は自分がどんな娘で周りに迷惑かけてるかも考えず、
やたらと子供を欲しがり流産したらまた喚いて周りを振り回した。
そしてまた妊娠。あれだけ愚痴たれた母親も
結局また妹に振り回されてるし。
もう両親や妹に振り回されるのは真っ平だよ！

実母Ｂ型。私Ｏ型。人の話を聞かない。頑固。父の悪口を私に吹き込む。
実母といると疲れる。ストレスたまる。
更年期障害か何かか、最近とってもキツイ。チビデブス典型で顔デカ。
彼女から産まれたって事だけで鬱・・・。

幼少の頃から常にけなされて育てられたせいで、卑屈でマイナス思考に育つ。
不妊治療中だけど、実母を見るたび、やめようかなと思う。

>>359
血液型は違うのですが、私も似たような実母を持っています。
私は、子供を持つことを止めることにしました。
実母のDNAを残したくない。そんな思いが強くなったので…。

実母は「子供なんて欲しい？」「大変だし・・」「いらんのちゃう？」
とか言ってきます。それって私も産んで失敗って事よね・・。
孫の面倒も見たくないらしい。
お産も実家に帰る気無いし。実家帰ると余計ストレスになる。

>>360　凄くよくわかる・・・

>>362
そんな風に言っていただけて、私も嬉しいです。
大袈裟じゃなく、本当に「２ｃｈやってて良かった…」と思いました。
ありがとうございます！

ちなみに、私はしょっちゅう「私は子育てに失敗したわ」って言われてます。

363ですが、追伸めいたことを少し。

「辛いのは、自分だけじゃないんだ！」ということが判るだけで、
こんなに心の荷が軽くなるものなのか、と吃驚しています。
実母にしてみたら、「子育ての失敗作品」の私ですけど、
自分なりに、これからも精一杯誠実に生きていこうと思います。

>>360さんと同じだ
私は、夫のクローンの子だったら欲しいな
うちの親みたいにじゃなく、ということを一生懸命心がけて育てるから・・・

>>365
私は、365さんと同じです！　

>>349さん
似たような方がいらっしゃるんですね。
自分だけじゃないんだと思うと少し励みになりました。
お互いに頑張りましょうね…。はぁ。
またこちらで愚痴らせていただきます。

ちょいとお困りのワタクシがここを通りますよ。

仕事引退してからもともと無趣味なのが輪を掛かってヒマを持て余し、
毎週説法に行ったり、四国廻ったり、最近宗教がかってると思ったが、
今度は自分兄弟と共同名義の家を「勝手に売り飛ばして」、
「自分用」の墓を「新たに」買い、
それだけならいいが忙しい私らに金と顔もだせと来たもんだ。
去年は「家」を数百万円掛けて改築したばかりだが、
今度は数千万円の墓を買うと。
本家長男教で冠婚葬祭には他兄弟親戚は雑魚扱いなのに、
今回は額が大きくなった所為かお声がけなさってきた。
つか無視してるのに電話が鳴りっぱなし。

愚か者ほどでっかい墓を作りたがるんだろうか？

「ちきしょーっつ」て叫んでもいいですか？

時々届く実家からの野菜＆米の荷物
電話してもイヤミとか人の悪口や不幸な噂しかしない
実母なので最近はお礼のハガキにしている。
昨日荷物が届き夕べのうちにハガキを出したのだが
さっき帰宅したら子供が「おばあちゃんがなんで電話
よこさないんだ。」って電話してきたって…orz
そういう人だから声も聞きたくないのです。
押し付けありがた迷惑の荷物ももういりません。
どうして察してくれないのだろう。
来年はどんな理由つけて帰省しないようにするか
考えなきゃ。行ったら行ったでうるさいし、早く帰れって
扱いだし、一体どっちなんだよ。
でも帰省しないと近所の目があるようでギャンギャン
電話してくる。マジいやだ。娘が寄り付かない理由を
考えたりしないのが不思議。遠くへ嫁いだのを未だに
恨み事のように言われる。
私は母と離れて毎日が楽しいのですけどね。

そういう人は察するとかは無理だから
もらってありがたくないものならお礼のハガキもやめたほうがいい

幼児期、小学校時代は専制女王の奴隷。
感情にまかせて殴られるたびに「いつか殺してやる」と心に誓ってた。
中学時代はひたすら反抗と軽蔑。
母親が、ただ単に子供で視野の狭い我儘な人なんだと気づいたのは高校時代。
大学時代以降は自分が上から彼女を見れるようになって
離れて生活するようになったおかげで
結婚後は彼女を身内として愛することもできるようになった。
ﾒﾁｬﾒﾁｬ自分勝手なんだけど
彼女は彼女なりに私のことも大切に思ってるんだよね。
アホなわが子を見守るみたいに、今は母親のことを見れる。
何とか人に迷惑をかけず
幸せに長生きして欲しいと思う。

ただ、
今も実家に泊まるのはやはりｶﾅﾘしんどい。
正月も３泊が限度かなあ・・・

夫の転勤で私の地元に戻る事になった。
当然近くに実母もいる。（父とは離婚）
母は来年新しいマンションを購入する予定で、そちらで同居♪
なんて算段をしていたので、まだ小梨で新婚だし、そことは別に部屋を借りて
暫くは夫婦のみで生活するから、と告げるとご立腹。

私が「別に一生一緒に住まないと言っているわけではない。
その時が来たら考えるが、夫も長男だから
すぐに私だけ自分の親と同居するのは義父母にも悪い。夫もかわいそうだ。」と説明すると
「でも途中から同居するよりは最初から…」
「新しいマンションは居間を通らず行ける部屋がある。そこは私が使う。
台所や居間はあなた達だけで使うといい。」
「子供もおばあちゃんと一緒の生活の方が良い」
でもって最後には「でもあなた達の幸せが一番だから…」

ってうるせー！！！！！！！！！！
偽善者ぶる所が大っ嫌いだ。

ここを読ませてもらって、私は暴力を受けるだとか嫉妬されるだとかいう事はなかったけど
とにかく子供の頃から過保護で…
子離れしてくれないのが悩みでした。
大学から私が地元を離れて距離が出来て、たまにしか顔を合わせないから
私も我慢して、感謝も出来るし大事にしようとも思えたものの、
また近くなる事が今憂鬱で憂鬱で…泣きたい。

母は粘着タイプなので、結婚してからも毎日電話、
予定を把握してないと許せない！って感じだったので
「もう独立して所帯を持ったのだから、ほっといて」
と、私が言うと
「この母親の気持ちがわからないの？辛くて死んだほうがマシ！」
「こないだ包丁を手首に当てたけど、できなかったわ。」
とか言ったりで、ヘトヘト…。

結婚記念日には嫌がらせの電話をしてきたり、かといっては
旅行に行くというと、必要以上のお小遣いをよこして
「いつも感謝してるのよー。
旦那さんにはくれぐれも、私 か ら！って伝えてね。
お礼の電話は別にいいから〜」

飴鞭なのか、ﾂﾝﾃﾞﾚなのか？
対応に疲れきってしまい、電話が鳴るとﾄﾞﾄﾞｰﾝと落ち込んでました。

しかし、このｽﾚでたくさん仲間がいる！とほっとし、
たまに愚痴を書き込ませていただきて、ﾚｽもらったりして落ち着いてきた。
もう母親の性格は変えられないのだから、お互い気持ちよく過ごすように頑張っています。

例えば電話が鳴って「あぁ〜」と思っても、
そのテンションで出ると
「なんか話したくないみたいね！」ｶﾞﾁｬﾘ!!となって気分悪いので
即行、私から｢昨日からすごく寒いね♪」など無難な天気の話題を出したり…
最初が感じよいと、向こうもつられるみたいで。
（結果さらに長電話になったりもするけど、ｶﾞﾁｬ切りよりは精神的にマシ）

このｽﾚに感謝の日々です。皆さんありがとう。

>>372
過保護もそれはそれで辛いのよね。
私の場合は友達が遊びに来たらいつも一緒におしゃべりに参加されたり
友達との旅行にも「運転手してあげる」とかいってついてこようとしたり。
夫との交際時代もデートについて来たがって困った。
毎回なぜか罪悪感を持ってデートしてたよ。
どういうわけか母は妹的ポジションで、 私を姉のように扱ってた。
なんとなく母が悲しむからという理由で変な気つかってきたな。
母は潔癖症な親に育てられたのであまりベッタリ甘える事ができなかったらしく
それを娘に求めてるのかな。
でも気持ち悪いし重い。
今は夫の仕事で離れて暮らせてるけど電話すごいよ。

>>331
同意。

うちにも電話しょちゅうかかって来てた。
昔は１１時過ぎが遠距離電話代安っかったんだけど、赤ちゃんがやっと
寝たと思ったら、母からの電話の音で起こされる。
やめてくれと言っても１１時過ぎでないと電話代が高いからと
絶対やめない。電話しなければいいと言っても平気な声でまたかけてくる。
電話線抜いて出なかったら、警察に電話して警察が家まで来た。
それか翌日電話線つないだ途端にベルがなるのはしょっちゅう。
子供の時は私のこと醜いってあんなに差別したのに。
電話してきても話の内容は自分の自慢と不満。ゴミ箱扱いだった。
その前の年に父が亡くなってたんで「そういえば遺産ってどうなっての？」
って聞いたら、それっきりかけてこなくなった。
ほとぼりが冷めた頃また電話攻撃が始まったので
「お金貸して。」を（本当は必要ないけど）連発したら、かけてこなく
なったので、うざくなると「お金貸して」って言ってる。

うちの実母は自己中丸出しでマイペース極まりない人。
子供の頃は世間が狭かったせいか「親なんてみんなこんなもんだろう」
と思って特に何も思わなかったけど、中学・高校と大きくなるにつれて
「あれ？この人おかしいんじゃ…？」って思うようになって反抗。
でも成人して、親を一個人としてみるようになったら、それほど思わなくなってきた。
それでも結婚後に時々会ったり、電話で話したりすると、
昔と変わらずの自慢話・悪口・そして何より自分の話ばっかりで
娘の話を1秒足りとも聞かない。早口だし、聞いてて特になる話もないし、正直物凄く疲れる…。
そして「この人は昔と何も変わってないんだなぁ」とむなしい気分になる。

実母だけではなく、トメも私の実母とそっくりな性格。まるでコピー。
皮肉なことに、私が母に悩んでる時に旦那と知り合い、
そして旦那も私と同じように親に対するやるせない不満を持って悩んでいて、
結局それがきっかけで意味意気投合してしまい、結婚してしまったようなもの。

今結婚3年目。夫婦仲はとてもいい。親を反面教師にしてる分、絆は深いように思う。
でも…今後子供を産むとしたら、どうしても両親のＤＮＡを子が受け継いでしまう。
孫が生まれると、親に関わる頻度は確実に増えるだろうし・・・。
それに私も親と同じＤＮＡを持って生まれてきたんだから、と思うと
私も結局親と同じことをしてしまうんじゃないかと思って、子育てにも自信がないです。
旦那も同じ思いです。

でも夫婦ともに。子供は大好きなんです。
せっかく女に生まれたからには、大好きな旦那の子を産みたいとは思う。
でも一方で、トメ・実母のＤＮＡを引き継ぐのかと思うと…。
もうどうしたらいいのやら…と悩む日々です。

>>374
ありがとう。
そう言ってもらえるだけですごく楽になりました。
ネット上に親の悪口（しかも大っ嫌いなんて書き方、本当に悪口レベルorz）
書いて、自分が情けなくなっていたので救われた気分です。
昨日も電話したけど、昨日はお互い雰囲気良く終えました。
子離れしてくれないなんて書いたけど、その前に自分もきちんと親離れしないとな。
妹的ポジションの母親、っていうのも…だね。
母は母であって欲しい。

ケチ臭い。質素ならお手本になるのだが、三切れ五百円のブリを買っただけで勿体ないと連呼される。実母のメニューは節約しすぎてマズい。メインがツナかよ。金はあるくせに。そしてその経済観念を押しつけてくる。自分が一番正しいかのように。

>>377
お母様、自己愛性人格障害じゃない？

>>357
うちもそう。孫に対してはまるで日本昔話に出てくる優しいおばーちゃん
（例：かさこ地蔵）みたいに振る舞ってるのがムカツク。
本性はすごい強欲で、大きいつづらを真っ先に奪って手放さないタイプのくせに。
１つエピだけ語ると、例えば母の趣味は手作り菓子だった。こう言うと
羨ましがられたが、実際は子供が学校から帰ってくると
焦げたシュークリームの皮に小さじ一杯くらいのカスタードクリーム入り。
成功したり、美味しかったりしたものはまず自分が全部食べてしまう。
なのに、子供には戦争の話の本とかばかり借りてきて読ますんだよ。
（思いやりのある子に育つようにって事らしいが）
あれって、少ない食べ物をお母さんが子供に取っておいて・・とかそういう
内容が多いのに。逆に自分の評価落としてる（多分気づいてない）
バカな実母だったなー。

最近の研究で歯周病菌が原因で心臓疾患になることがわかりましたよね。
わたしの母は、歯槽膿漏だったそうですが、私を妊娠中、心臓弁膜症を患いました。
兄の時は、健康だったのに私が逆子で病院の帰りにはもうひっくりかえるのがわかったとか、
７ヶ月を過ぎてからはずっと弁膜症で入院しててあんたみたいに親の命をとろうとするのは
鬼子だとか、さんざん言われて育ちました。

今、口内炎とか肺炎とかで通院している母にいつも言うのは、「歯磨かないからじゃね〜の？」

>>376
遺産に関しては内容証明を送って簡易裁判起こしてみ？
親とか思わないでいいよ。それ、敵だから。
一通り終わったら他人でオッケーだし、あまりにしつこかったら「死ね」
くらい言ってもいいと思う。

>>377
大丈夫だよ。
あなたも旦那さんも、親の事をきちんと客観的に見られてるもん。
「こういう所がおかしい」ってちゃんと二人で話し合えるんでしょ？
それが、二人とも親とは全然違う人間だって証拠だよ。
妊娠しても、生まれても連絡しなくたっていいよ。
子供に一番必要なのは、まともな両親。
つまり、あなた達。毒ババはいなくても良いのよ。
文面をみてても、二人ともきちんとした両親になれそうに思えたよ。

自分がされて嫌だった事を子供に対してしなければいい。
自分がして欲しかった事を子供にしてあげればいい。

子供は毒親のDNAを受け継ぐ者じゃなくて、二人が愛し合った証拠。
私も毒親と絶縁して早11年。
子供達は小学生ですが、未だに連絡してません。
でも、何も困る事はありませんでしたよ。

>>384
偉いなあ。子供産んで育てて。
私も絶縁１１年だけど、未だにひきずってるよ。
と言うか、「自分が悪かったから」と思っていて、虐待だったと気付いたのが約３年前。
結婚でもめて１１年前に家を出たんだけど、ずっと自分のせいだと思っていて、子供を産む気になれなかった。

>>384
377です。読んでて涙が出てきました。。。
こんなこと打ち明けたの、旦那以外で初めてだったし。
トメの悪口なんかはよく聞くけど、実母と仲が悪い人なんて周りにいないから…。
ましてやうちなんて実母＆トメとダブルでダメなものだから
ずっと自分が悪いんじゃないかと思っていました。
その時ここのスレを見つけて、思い切って書いてみました。
なんか、うまく表現できないんですけど、すごくすごく嬉しかったです。
大げさですが、生きる希望が見えてきました。
今、鬱で治療中なのですぐに赤ちゃんは授かることはできませんが、
鬱が完治したら子作りも考えてみようかな、という気持ちになれました。
見ず知らずの私に、優しいお言葉を下さって本当にありがとうございました。

「あかり会員」とやらに勧誘されてときめいている実母に渇入れてきました。
一旦「良い」と思い込むとブレーキかけさせるのが大変。

ここでもよく出てますが、「毒になる親」いま読んでます。
昔から、どこの国でもある問題なんだなぁと思いました。
アル中や、暴力による虐待とは違って、
過保護だったり、子離れできていないための束縛というのは
本人にも、周りにも
”子供思いの優しいお母さん”といういい面をアピールできるので
それが、子供に悪影響を与えているということが
表面化しないぶん、解決も遠いよね（というか、しないのかも）

読後に、明るい光が見えるかわからないけど
未読の方は是非〜。
図書館で予約したけど、結構待たされましたよ。
同じ悩みを持ってる人が、区内にも結構いるのねｗ
とほっとしたり。

私が女児を産んで、病院へはじめて来た時に、男を生んで苦労すればよかったのに。
て言われました。父が家庭を顧みず、兄も母の想い通りに育たず、確かに苦労していました。今も。
男はいらない！て言ってる母です。
だから私にも苦労しろと！おかしい。
産後実家で過ごした時も、穏やかに過ごす事ができず、乳もそのせいか？余りでなかったのですが
その様子を見て、でないんでしょ！やめなさい！て
出なくても吸わせてればその内、でるのよ。って言ってくれるような母でいて欲しかった。。
その後、夫の通勤を考え、家を実家から１hほどのところに引っ越しました。
そしたら、私が必要でないってことね！！とヒステリックに言われました。
今もすごく気を遣いながら付き合っています。

>>389
もうあなたは十分やった。
だから一旦（縁は切らないでもいいから）十分距離を置いてもいいと思います。
というか、そうやって一旦両者の距離の仕切り直しをした方が良いと思います。

>>389
くそトメみたいだ婆だな。
「自分がされて嫌な事は人にはしない」
これができない人とは誰であれ距離を置いたほうがいい。
不幸がうつる。

>377
私も実母とトメ両方から未だに自分の所有物＆ゴミ箱＆ご機嫌取り扱いです、
トメは未だに夫を盗まれた、お前なんか出て行けとかだまされたとかまだ死なない
のかなどと時々狂います。夫が物凄い可哀想。どれだけ努力して今が幸せでも、
自分のせいではないのに、恥ずかしい親を思いだすと劣等感に苛まれるようです。
夫婦で病院にかかったり色々しましたがなんとかやっています、子供ももう10歳
になりました。377さんもご夫婦仲が良いそうですし、でしたら親なんか関係ありませんよ。
行かない・会わない・連絡しないことでご自分の生活の平穏を守れますから。
鬱もいい薬あるそうですし、大丈夫。両方毒親でも関係ないんで安心してください。
こういうスレがあれば自分ひとりで抱え込まないで吐き出せますしね。
横レス失礼いたしました。

なんでなのか分からんけど、娘の不幸が蜜の味って母親、多いよね。
私は、娘がとても可愛いと思うし、学校で辛いことがあると話してくれる。
そうしてしばし頭を撫でて抱いてやると涙を流す。
涙で洗い流せればいいと思う。
こんな私は実の母に触れる時は、肩もみさせられる時だけだった。

３９０さん、ありがとうございます。

娘を自分の子分だと思ってる母親にとって
子分が親分より幸せそうなのはしゃくに触るんじゃないの

>>392
レスありがとうございます。
本当に優しい方が多くて涙がでます。
自分の親にもトメも会いたくないし、連絡も取りたくないのが本音なんですが、
どちらも近所に住んでいるので、会わざるを得ないのが辛いところです・・・。
正直、逃げようがありません。
夫の姉弟も３人いますが、全員トメそっくりで驚きました。洗脳されてます。
夫と2人で支えあっていくしか道は無いと悟りました。
2人で頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

今日は私の誕生日なのにおめでとうの一言も無い。二日前には｢いらないウォークマンがあったらもらってあげる｣のメールが来た。ちなみに壺の宗教に入ってる。早く氏んでほしい。

>>397
誕生日って親におめでとうって言ってもらえる日
だったんだって今気付きました。
言われた事ないし、それが当たり前って思ってたｗ
イベント事に無関心でつまんなかったな。
私は娘の誕生日もクリスマスも一緒に楽しもうって
思うよ

２０過ぎたら誕生日はめでたくないよ。

実母の男と結婚させられたんだけど、
わたしより悲惨な椰子いる？

ちょっと言い方が不幸自慢みたいで傲慢だね。ｽﾏｿ

結婚させられたって…おそろしい…
逃げ出すことはできないの？

>>400
私も母の暴力とかで相当悲惨だったけど、
どういうことですか？
　
〜してあげる、
〜してあげる、
ってほんとにうざい、
してもらう事なんてもう何もないです。
あの家にいる限り幸せになれるはずがなかったんだと
久しぶりに母と話してしみじみ感じた。

私は実母から誕生日おめでとうコールされるのが嫌で嫌でたまらない。
ナンバーディスプレイで番号確認していつも居留守を使っている。
とにかくこっちはもう関わりたくないんだから
存在を思い出させるようなことをするなと思う。

私は指定着信音で、やしからの電話はすぐわかるようにしてるよ。
やしも勘がいいので居留守に気づいてる。

>>402-403

子供が3人もいるから逃げれませんｗｗｗ
まあ簡単に書くと中学生のとき実母に男が出来て、
中学卒業してすぐにそいつと結婚させられたんです。
実母が生活保護を受けてて、実母と結婚すると
保護がきられちゃうってのが大きな理由みたいです。
その前にやられてだけど。

ちなみにネットも家族が寝静まったあとにしか出来ません。
おしんか、わたしは？

>>406
母親の彼氏に犯されて結婚したのか…ｽｺﾞｽ…
ダンナと実母は今は縁は切れてるの？
子供はかわいいと思えるの？
そんな経緯で結婚して精神的には大丈夫なの？？
正直、どういう結婚生活なのか想像がつきません

>>406
本当に不幸だったら、子供三人なんて産めないでしょｗ
「子供がいて逃げられない」なんて今頃になって
自分で仕込んで産んだ子供たちのせいにしようなんて、酷い人。
当時は何もわからないようなｶﾏﾄﾄ振りをしながら、どこかで母親の
ｵﾄｺを寝取ったみたいにいい気になっていたくせに。
自分を悲劇のﾋﾛｲﾝみたいに美化して、勘違いしないようにｗ
それにしても、こんなｱﾎで貧乏な家に生まれた子供も･･･

いくら実母が苦手でも>>406みたいな子とは一緒にされたくないわ。

>>408と>>409ってまさか>>406の実母じゃないよね？

ちょ、ﾁｮｯﾄﾁｮｯﾄ!!!

どこかのスレで、「親としては感謝してるけど、尊敬はできない」
と書かれてたのを読んで「そうだな、うちの母親に対して私もそうだ」
と凄い同意してしまったわ

借金癖のある母、まさかとは思ったが私が結婚して即、旦那と義理母から当たり前のように借金してた。。

今感情が高ぶってるのでうまくかけないけれど、
ちょっと書かせて下さい。

自分がいつも100％正しいと思っている母が大嫌いです。
昔から、私が「〜じゃないの？」と意見すると
「だったら自分で全部やればいいじゃない！もう一切知らない！」と
すぐキレる。

普段は離れて暮らしているので問題ないけれど、今私は実家滞在中で、
ほかに泊まる所もない（乳児いるし）。
早く自分の家に帰りたいけれど、飛行機で16時間かかるところな上、
チケットの変更はできないし、もう限界じゃーーー！
あの根性を叩きなおしてやりたい。

母は母で私をそう思ってるんだろうが、もう本当に嫌だよー。

>>414
大丈夫？赤さんいるから大変だね。

>>414
> 昔から、私が「〜じゃないの？」と意見すると
> 「だったら自分で全部やればいいじゃない！もう一切知らない！」と

ここだけ読むと、あなたがお母さんに自分がやるべきことをお願いしておいて
お母さんのやり方にケチをつけるのでお母さんが切れる、みたいに見えるんだけど。

母をずっとすごく憎んできた。
だけど淋しそうにしてる母をみると
かわいそうになって自分に罪を感じる。
しばらくして母が私にまた攻撃してくると
やっぱり憎むべき相手であると思ったり。
こんなことを繰り返してばかりで疲れるのだ。

愚痴らせて下さい。
家族で嘔吐風邪にかかり、夫は点滴、私はトイレにこもりきり、娘は下痢で、
もうめちゃくちゃのところに、実母が「じゃあ手伝いにいくわ！」と…。
助かった〜と来てもらった（←甘かった本当にｳﾞｧｶ）
しかし来たら、薬局の待ち時間に娘を連れまわし、いらんおもちゃ買いまくり。
なんのことはない、自分が孫と遊びたいだけ。こっちが脱水でフラフラでも
「親のなんだから耐えろ」と一蹴。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛの格好にも「こじ○の子みたいw」と。
そのくせ自分のどうでもいい体調不良について語る語る。
挙句に私のカギやら携帯やら荷物のせたﾍﾞﾋﾞｰｶｰごといなくなり、館内放送かける始末。
謝りの一言もなく「なに放送かけてんのよ〜pgr」でキレた。
「今すぐ帰って」と言ったら、「私も体調悪い」だの「悪気はない」だのｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ。
こっちが本気だと分かったら、「ﾏﾏが悪いのよ〜そうしとけばいいのよ〜」といつもの被害者面。
「娘に二度と会えると思うな！」とdqn丸出しで怒鳴って叩き出した。

体調が悪化しただけだ。本当に本当にもううんざり。あの自己中のせいで、
一体どれだけのしなくていい苦労をしたことか！
娘を産んだとき「あんたも親の気持ちが分かったでしょ〜」と偉そうに言われたけど、
こんないとおしい存在を気の赴くままにいたぶることの出来る実母はやっぱ基地外だと確認したよ。

>>418
なんだか、暇を持て余していた母親が退屈しのぎに
娘一家の様子をニラニラしたくて
やってきたっぽいですね。
風邪、早く良くなるといいですね。

毒母に、
「あら〜、髪がぐちゃぐちゃよ、どうしたの？」と言われたんだけど
その毒母の髪なんて、私より酷い状態なんですけど・・・。
新しいセーターを着ていけば、
「それ、ウール？　洗うの大変ねぇ」なんてコメントされるし。
ものごとをマイナスにしか発言しない人なんだなぁ、昔から。　

私35、母63。
いまだに「お母さんのおかげね♪」を言いたいがために
人生の節目的な行事の前にササッとおせっかいを滑り込ませてくる。
子供時代に宿題をやろうと部屋に向かう時に必ず「早く宿題やりなさい」
と言ってくるウザさの延長。
口を開けば
「あの時はお母さんがこうアドバイスしたのよね、お母さんも役に立つでしょ♪」
とテレビドラマみたいな寒い事を言う。
私の母親でいる事しか人生の意味を見出せないのかな、
もう少し自分の世界を持って欲しい。

>>407
せっかくレスくれたのに昨夜はレス返せずにごめんなさい。
男と実母は切れていないですよ。
精神は１６〜７くらいが一番やばかった。
食器棚のガラスを素手で叩き割って破片で男を殺そうとして
逆にぼこぼこにされたりとかｗｗｗ
でも、今は落ち着いています。
子供はすごく可愛いです。というより子供だけが支えみたいなもんです。
ちなみに末の子が高校を卒業したら自殺しようと思ってますｗｗｗ

>>408
子供はかわいそうだと思います。
うち、わたしを含めて本当に家族はみんなDQNばかりだし、
本当に貧乏だから。

>>418
うぁ！私も経験ある。次男が生まれてしばらくした頃、酷い風で悪寒に悩まされたけど
母乳だったのでどうしても薬をのみたくなかった。
父が「寝て治しなさい」と言うので、その言葉に甘えて三時間くらい赤ん坊を預けて寝てた。
少し楽になったので居間の方へ行くと、母がまさに鬼の形相。
父の手前、私に何も言わなかったけど、小さい頃いつもあそこが悪いここが悪いと寝込んで
ばかりいた母を心配してやってた事を猛省。自分に甘く、娘に厳しい母。
自分はか弱く、娘は健康で風邪ひとつひかないと思っている母。
誰が好き好んで、可愛い子をあんたなんかに預けるかね。もう二度と風邪をひかないと誓います。
と、タラに帰ってから考えました。

私も風邪で、子供がまだ何ヶ月かの時母に来てもらったんだけど、
寝てばかりいるって怒ってた。
起きて自分の話し相手をしろって。
夜ご飯は、旦那の為にはりきってお買い物へ。
大騒ぎして作って、あれはどこ？これはどこ？って私を使いまわす。
風邪でつらい娘より、旦那に媚び媚びで情けなく、気持ち悪いくなった。
ブチ切れてしまって、「帰れ！」って母の荷物を外に投げ出し、
母を追い出してやった。

>>400
自殺なんて言うなや。子供達と一緒に出て、一緒に働けばいい。
男の手が伸びたら司法に駆け込め。母を親と思うな。
子供達には大切な母さんでいろ。ずっと、ずっと。

具合の悪いところにやってきてかき回された方々の話で考えたのですが、
ここの皆さんって具合が悪い時や、怪我などを
過小に考えたり過小に報告したり我慢しすぎたりする傾向がありませんか？
実はどうも自分がそうらしくって、カウンセリングの中で最近気づいたのですが
熱があっても悪く言われて怒られるだけで倒れるまで何もして貰えなかったので
つい同じようにギリギリまで頑張ってかえって治すのに大変、という感じのことを
繰り返し、しかも悪くて休んでいるだけでも罪悪感で一杯になってしまいます。
痛いなんて言うのも恥くらいに思っていました。馬鹿にされたりしていたから。
やっぱりあちこち、少しずつ普通とずれがあるものなんだなあと、また劣等感。
>423さん
追い出したって凄い！あやかりたいです。堂々として格好良いと思います、
私もいつかやってやりたい。吹っ切れたいです。

>>400
書き込みを見ているとあなたは自身が言うほどDQNじゃないんじゃない。
あなたもあなたのお子さんも幸せになれる事を祈っています。
ちゃんと生きるんだよ。

sage忘れた、ｽﾏｿ

>>417
私もそうだよ。
子供のころ、八つ当たりされたりしてケンカばかりしてて
思春期は「反発心」ばかり刺激されてた感じ。
そんな母親が老いて入院したので見舞いに通って退院して・・・。
たまーに会ったりするようになったけど
「あぁ、この気の強さと傲慢さが私を苦しめたんだよ」という瞬間が
時々まだある。
もうちょっと控えめな母親だったら私の人生の選択も違ってただろうと
思わされる。
このコブが取れない

小さい頃病気で親の手を煩わせたり、5歳年下の弟がいたりで
私も母親にはまったく可愛がられない人生を送ってきたな〜
私がちょっと色気づいて料理や編み物に興味を持つと、イヤがるんですよ。
ホットケーキつくってみたい！とか言い出してはりきってやると、まあ種をこぼしたり
ちょっと焦がしたりするじゃないですか。「やっぱダメね」って嬉しそうな顔をしたものです。
もうちょっと大きくなって料理をつくってみたりして父親に食べさせたりなんかしたら大変。
「もう私は必要ないわね」とかなり不満そうな態度をとるので、やめました。
もちろん「おいしい」の一言も聞いたことないです。
大学卒業してからとっとと家を出て一人暮らししたんですけど、自由に料理つくれて嬉しいな
とか思ったほどでした。

実家にいた頃は今考えれば鬱々とした気持ちで毎日を過ごしていた。
親に認められも誉められもせずけなされて
育ってきたため、人を信用できない性格だった。
私自身も他人をけなすような性格で学生時代の友達もほとんど
おらずいても似た者同士な感じで（苦笑）
でも旦那と結婚して少しずつ考え方気持ちの持ちようが変わってきた。
愛されて育つ子供がいて、子は親を尊敬するのだと。
そんな旦那と暮らすうちに私も少しずつ更正したのか
周りに新しい優しい友達が増えてきた。
環境って大切だなあ。

>>424　426
ありがとう。ちょっとうるって来ました。
でも家出して働くにしても、リアル中卒で、
リストカッターだった上にDVの影響で体中あざだらけで風俗でも難しいんでつ・・・orz
おまけに左手には麻痺まであるしｗｗｗ
でもこんなんでもこの子たちにとっては母親なんで、
がんばってろうと思います。
たいした事はなにも出来ないのが辛いけど。
下げまつ。

>>431のこと詳しく聞きたいけど、重すぎてスレ違いな気がする自分ｶﾞｲﾙ。
誘導してあげたいんだけど誰かいいｽﾚ知らない？　というか他板がいいのかなあ。
ちなみに>>431は何歳？

確かにスレ違いだが自分も気になる。

中卒でもマックやコンビニならバイトできると思うんだけど甘いのかな？
万一学歴が理由で断られてばっかりなら
こんなこと勧めちゃいけないのかもしれないけど
履歴書に高卒と詐称することもできるよ。
バイトやパートで卒業証書見せろなんて言われることはない。
地元以外で働くならバレないよ。

>>400
426だけど読んでくれてよかったよ〜。
あなたの恐ろしい人生経験に比べれば私のわがまま母なんてましと思えて力づけられたよ。
大変な状況は想像以上だね。
でも軽い気持ちで慰めるつもりはない。
子供達と生きるって言い切ってほしかっただけだよ。約束してね。
ここで見てるみんなのためにも。

400の家って極道か部落なんかじゃないの？
金の持ってない極道は生保受けて、市営住宅化なんかに住んでるみたいよ


400さん、あなたとお子さんだけはなんとか幸せに
まっとうな人生を歩めるといいですね。

ここに何度か母の事書き込んでいるんだけれど
なんだか最近母ではなくて自分に問題があるのでは
と落ち込むようになった。やはり色々（言葉で）傷つけられたけれど
私も同じくらい（それ以上？）傷つけたと思うし・・
でも母と話すととても疲れるんだよね
自分がこんなに不快になるんだからやはり相手にも
問題がある・・・と思いたい。
思った所でどうにもならないけれど。

一応金銭的には何不自由なくここまで育ててもらって
母に感謝するどころか母の事が嫌いなんて知ったら母はショックだろうな。
そういう理由で一生懸命育てても子に嫌われると思うと子供欲しいと思えない。
病んでるな、私。

>>436
私も同じような理由でずっと悩み続けてきたけど、
母を好きになれない自分をもう許してあげようと最近思うようになった。

子供に好かれたいから子供を産むんですかね？
自分が子供を好きになりたいから子供を産むんだと思ってた
子に嫌われるのも親の仕事のうちだと思うし

母の被害妄想的な考えが嫌。
私がちょっと電話に出なかったり、メールの返信が遅れただけで
「あんたはお母さんが憎いのね、嫌いなのね」とか言い出すし。
最近家を買って両親を呼んだんだけど、うちの新しい建具とかキッチンとか
家具を見て、「あなたのところは新しくていいわね。設備も最新式だし。
お母さん達の家なんか古いし、壁紙汚れてるし、キッチンも食器洗い機が
外に出てるから邪魔だし…」とぐちぐちぐちぐち数時間。
「新築だから当たり前じゃん。実家は築15年なんだし。
うちだって15年後は古くなるよ。設備だって毎年新製品でてるしさ」
と言ったら「旦那さんが頑張って建ててこれからローンを払ってく家なのに
あんたは本当に傲慢ねぇ」とため息つかれた。
最初に自分の家に文句言ったのはお母さんでしょ？？？
もーいや。

うちも母とはまともに会話できないよ。

母はされた仕打ちは数知れず・・・
水かけられたり
ホウキで叩かれたり
結局自分の思ったようにコントロールできないと
暴力で押さえつけられた。
本人は躾だったと今でも思っているみたいだけど。
いまさらあんたは心優しい子だった、なんて言わんでくれ。

>>432
こんばんわ。昨日はネットが出来なくて書き込めませんでした。
22歳です。
皆さんがわたしの書き込みで不快になっているようなら書き込みをやめます。
ここで励まれたり愚痴ったり出来てだいぶ救われました。ありがとうございました。

>>433
断られてばかりいる、というほどバイトの申し込みをした事ないんでつ。
というよりあんまり外に出してもらえないｗｗｗ
あと麻痺があるのと、痣が酷いのでバイトの申し込みにすら尻込みしてしまうんです。
なんというか、臆病なんですよね結局。

>>434
励ましてくれた人ですね。ありがとうございます。
でも自殺をしようってのは、わたしにとってゴールみたいなもんなんです。
マラソンでもゴールで休めるから走れますよね。そんな感じです。
すいません馬鹿でうまくいえなくて。でも本当に助かりました。

>>435
よくわかりましたね〜。男はやくざというかチンピラですよ。
言う事だけはでかいんで本気にして昔はびびってましたｗｗｗ
逆らったら組の人間が追いかけるとか。警察にばれずに3人殺したとか。
でもほとんど酒を飲んでうちでだらだらしているし、
仲間のチンピラにも愛想を突かされているような奴なんでただのチンピラでしょう。

うん、もういいから。
すごくｳｻﾞｲ

>>441
>>皆さんがわたしの書き込みで不快になっているようなら書き込みをやめます。
２ｃｈだから中傷もあるけど応援しているよ。そんな悲しいこといいなさんな

>>438
とっても正論だと思うけど・・・
そんな風に割り切って考えられる人は、
親となんだかな〜な関係にはならないんじゃないかな。

>>438　は釣りでしょ？　
ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

>>441
ここはそういう気持ちをはき出す場所だ。だから気にしないでどーんと書き
込んで。
たまに442みたいなアホ男が沸くけど、そんなのは無視無視。

武勇伝はｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ

>>441
かわいそうでかわいそうでどうしてあげたらいいのか判らない。
でも、お願いだから死なないで欲しい。今の貴女の生活は、全部親が
関わって出来てしまったものでしょう。親から与えられた延長線上の
世界なんて、中学生高校生と同じで、全然狭いものですよ。
何とかそこから逃げることは出来ないでしょうか？
今、ものすごく辛いなら、逃げて苦労したとしても自分で選んだ苦労の分、
世界は変わると思います。
貴女の旦那さんに当たる男が、強迫めいたことを言って来るのなら、警察に
駆け込んでいいと思いますし…　そして今までのことを話せば、何らか道は
開けてくるのではないでしょうか。
病院へ行ってみるのもいいと思います。心療内科・精神科等。そこから突破口
も見つかるかもしれません。

釣られてもいいからマジレス。
かわいいお子さんのためにも、逃げなてください！
そんな男といたら、お子さん達だってどんな目にあうか分からないじゃない

DVのシェルターってしってる？　↓は、野田市のものだけれど、
どこの区か市か教えてくれたら、ネットで探してみるよ。

●ＤＶ被害者や同伴家族も対象に
シェルターは、一時的ですが、被害者本人のほかにも同伴家族が安心して生活できるような施設になっています。
もちろん着の身着のままで出てきてしまった場合にも対応できます。
シェルターの対象者や内容は次の通りです。
◎入所条件
【対象者】ＤＶ被害女性と同伴家族（原則男児は小学生以下）及び
その他の家族（父、兄弟、息子）からの暴力被害者
※利用者本人の年齢制限はなし、妊婦の受け入れも状況により可能
【入所期間】原則２週間、延長も可能
【入所料】市民は無料、市民以外は実費負体

>>449
「逃げなてください」って「逃げないでください」かと思っちゃった。
でも確かに異常事態。シェルターを積極的に利用するのがいいと思う。

さんせーい！
自殺を思いとどまってくれたなら、今度は家族再生だよ。
母の失敗を子供達への禍根としないで。あなたのような人はきっと誰かがまもってくれる。
それが日本だ。

>>418　
＞娘を産んだとき「あんたも親の気持ちが分かったでしょ〜」と偉そうに
　言われたけど、

あぁ同じ事言われた人いるんだと思ってしまった。
私は父親にニラニラしながら電話で言われた。
これで（私の名前）も親の苦労がわかっただろ〜（ﾆﾗﾆﾗ･･･
私は海外にいて、義理の家族にもあまり協力を仰げなかったので
仕事で忙しい夫と初めての育児にてんてこまいだった時にこう言われたから
なんか余計にｶﾞｸｰﾝときた。

お前ら釣られすぎﾜﾛｽ！！！
本物の自分はコタツで旦那とラブラブでみかん食ってるよwwwwww
妄想晒しage

釣りなら本当によかったよ。安心していいのかな？
453が本物の400さんで、全部嘘でありますように。

400さんの話が、任侠映画によく出てくるような話なので信じてしまいましたが、
釣りなら釣りでいいのです。
でも釣りでなかったのなら、何とか今の環境から抜け出して欲しい。
近くに母子シェルターはありませんか？

半角と全角の違いは辞書が覚えてるものだから多分偽者。
本物：ｗｗｗ
偽者：wwwwww
ほんと、釣りならどれほどいい事か。
くだらない男がいるもんだ。

>>443
こんなんのためにありがとうございます。
正直、応援しているなんて言われたの中学以来です。

>>446
じゃあちょっとだけ、書き込みを続けます。ありがとうございます。
なんか胸がいっぱいでお礼ばかり言ってるな。はは。

>>448
中学2年生までで社会とのかかわりが閉ざされているような人間なんで、
本当に狭い世界しか知らないんです。
でも、死ぬのは末の子（3歳）が高校を卒業してからなんで、あと15年も先でつ。
それまでは、まあなんとかやっていけると思います。
今はそんなにつらいわけじゃないんです。
なんというか、１６くらいの時に比べて、
頭のスイッチを男に入れないで生きていけるすべが身についたからでしょうか。

>>449
DVシェルターは知ってます。
ヤフーで検索したら、住所の近くにあってびっくりしました。
住まいは大阪市です。
子供3人連れて逃げるとなると、チャンスがあんまりないなあとか
子供はいいにしても母は絶対賛成してくれないだろうなあとかかんがえてしまいます。
どれだけ裏切られても、母は男の事が好きみたいです。わたしには理解できませんが。

>>451
自殺はずっと先です。それまではいい母でいようと思います。
本当に子供たちはこんな母で悪いと思っています。
ちょっと今日はナーバスになっていて支離滅裂です。ごめんなさい。

>>451
妄想で思い出しました。
１６、７のとき、ずっと自分はもう死んでいるんだろうなあという
妄想をしていました。
ここの人たちに言ったら嫌われそうだけど、そのときはちょうど長女が生まれたときで
自分の人生がもう一度やり直されているような気がして育児放棄していました。
そのとき長女を助けてくれたのが母です。
母は嫌いなんだけど、どうしても可愛そうに思って捨てて逃げたり今まで出来ませんでした。
母はわたしの事が嫌いなのか大事なのか、正直わかりません。
すごく憎まれてる気もするし、すごい思いやりを感じるときもあります。

あなたはお母さんのかけた呪いに縛られているんだね。

もしお母さんがＤＶシェルター行きを反対したら
お母さんはあなたのことなんてこれっぽっちも大事に思っていないということになる。
思い遣りを感じる時もあるというけど
それは自分の元から逃げ出さないようにするためでは？
打算で優しくしているというか。

客観的に見て、あなたの母親は鬼だよ。
可哀想に思う必要は全くない。
むしろ可哀想に思うように仕向けられているあなたが可哀想だよ。

実母は過干渉ではない。しかし謝らない。決して謝らない。
万一謝ったとしても、「悪かったかも。でも本当に悪いのは〜」と責任転嫁。
人の愚痴や悪口、自分の辛かった経験や自分自慢は毎日よく話す。
しかし、誰かを褒める話、楽しかった事の話は聞いたことがない。

一方義母はとても明るく、話題も豊富で、居心地がよい。

現在、私も旦那も互いの実家から遠くで暮らしている。
初めての子供を妊娠し、一人じゃ出産が不安だった。
旦那の実家で生みたいと実家にFAXしたら（会話するのも嫌）、
「お前は私を馬鹿にしている。どこまで私を馬鹿にするんだ。
言いたいことがあるならはっきり言え。」
と訳のわからない愚痴FAXが実母から返ってきた。

ﾎﾞｽｹﾃ('A`)

>>460
無視したまま無言で義実家に行けばいいよ。
マジで気にしたら負けだよ。

>>400
お母さんとその男以外の、親密な大人は今まであなたの周りに居たことが
ありますか？
どんなに虐待されて育った子供でも、大多数の子供は親を好きだと答える
そうです。
思い切って世界をもう少し広げてみてください。あなたが親だからという
理由で縛られるよりも、自分からこの人達が好きだ、信頼できるという
人間はたくさんいます。
実は私も両親から虐待を受けて育ちました。
高校まで世界は両親が作ったものしか知らず（大概の子供はそうですけど
ね）、私は人に迷惑をかけてはいけない、手を煩わせてはいけない、人の
気持ちを害してはいけない、全部私が我慢すればいいことなんだと小さく
固まって生きていました。
幸い大学まで援助してくれる方がおり、その方々のおかげで私は随分人間
というものに対する考えが変わったように思います。
私もそうですが、完全に肉親というのは捨てきれないかもしれません。
でも自分がのびのびと生きていく為に、適切な距離感というものを掴むこと
は必要です。あなたは母親の所有物ではありません。お母さんの言うことを、
全部聞く必要はないんですよ。
聞かなければ見捨てられるかもと感じることもあるかもしれません（私が
そうでした）。勇気を出して下さい。自分のために思い切れなければ、子供
達のためでもいいです。
どうかあなたの人生を、我慢するために消費するものでなく、楽しんで生きて
いけるよう、一歩踏み出して下さい。

お母さんから言われるままに行動する前に、自分がそのことに対して
どう感じているのか、どうしたいのか、自分の考えを確認するように
してみて下さい。
自分の考え、判断に確信を持てるようになって下さい。
偉そうで恐縮なのですが、私も親に盲従するしかなかったために、自分
の考えていること、したいこと、自分が好きなことが何もわからなかった
時期があったんです。

なんで>>453みたいな奴いるかなー。
私も怖い話スレでカタって喧嘩してるヤツを見た時は愕然としたけど、何が面白いのか理解不能だった。
ｽﾚﾀｲに興味があるから読むんだろうに、同じシンパシー持てないかなー。

こんばんわ。
>>459
実は昨日の昼間、男が出かけていたので
母にうちを出たいという話をしてみました。
これまで男をうちから追い出して欲しいという話はしていたんですが、
初めて自分が出たいという話をしました。
母に泣かれました。母は男と自分が父と母になって、
わたしと子供たちがその子供になっていい家庭をつくれればいいと思っているんです。
母はだからわたしに優しくするんです。いい家庭を作りたいから。
泣きながら、もし出て行ってどうやって生活していくかの事を聞かれ、
とりあえずはそういった施設に入って仕事を探して見るつもりだとの話をしたら、
人の世話になるつもりなら、どうして親の世話になれないのかと言われました。
ちょっとその話のせいで昨日は一日中不安定でした。
でもやっぱり泣く母を可哀想に思ってしまいます。

>>462　>>463
わたしは母から直接殴られた記憶はないけど、
初めて妊娠させられた時、堕胎を認めてくれなかった母を殴った記憶はありますｗｗｗ
今はほんとに堕胎をしなくてよかったと思えるけど。
周りの大人は中学校の先生や病院の先生、福祉の人くらいでしょうか。
すごく強い言葉をありがとうございます。
虐待を受けて育ったのにそんなに強くなれるなんてほんとにうらやましいです。
人生を楽しんで生きるというのはいい言葉ですね。
やりたい事はいっぱいあるんです。
ちょっとした事、マクドでバイトをしている元同級生や買い物中の家族を見ただけでもうらやましく思ってしまいます。
ああ、わたしの人生って終わってるんだなあって思ってしまいます。

昨日の書き込みは本当に支離滅裂でごめんなさい。
読みにくいのに我慢して読んでくれた人、
返事までくれた人、本当にありがとうございました。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1165249027/

悲しい結末だけど、そこまで母親に愛されていた
健ちゃんがうらやましい。
うちの母親は兄の為なら火にも飛び込んむだろうが
私の為には絶対しないだろう。
もし私のみの一人っ子だったらどうしてるかなあ？

400みたいなヤツを見るとイライラする｡
お母さんの気持になって考えたことある？実の娘に男をとられたんだよ？
あんた女として鈍すぎ。どうせまともな恋愛経験もないんでしょ？もうちょっと大人になりなよ

>>468
４００の実母は４００を利用したんだよ。
自分の生活の為にね。
>>400
あなたの母はおかしいと気がついたんでしょ？
「父と母になりたい」なんて実母のどの口が言うの？
実母自身が生活のために貴方をその”父”＝”あなたの夫”と結婚させたくせに。
はっきり言って両方鬼畜だよ。

私の実母も私が養父に性的虐待受けていても知らん振りだったし、私のせいにした。
実母は私が就職したら私から給料を巻き上げて、養父とは別居し養父からも給料を巻き上げ、
愛人作って遊びまくっていた。
洗脳されていたから私自身気が付けなくて、結婚でようやくＤＱＮ共と切れた。

貴方はかわいい子供達がいるんだから、人生まだまだこれからだよ。
辛い中で、子供を産み、育てているあなたを尊敬するよ。

>>400
しばらく来ないようにしてたけどまだ続いてるんだね
そろそろ独立スレでも立ててそっちでお願いしたいのですが

>>470
うざ

もうすこし優しい書き方できないのかなー…
個人的には独立スレを立ててもいいほど重い話題だと思うけど

>>468
君はとりあえず最初から読み直し。

つかあんた400のおかん？

４００は「何だかな〜」は確かに超えてるかもね。
「絶縁したい」のほうがいいかもね。

自分も400来てからほとんど飛ばし読み
早くこのブームが去らないかと思ってる

心せまっ

看病の仕方がわからない。
りんごすってもらったり、桃缶かってくれたりするのって漫画の中だけだとｗ
ダンナが子供にしてやる看病をみてると感心してしまう。
私は虫歯が多かった子供なんだけど
「ちゃんと磨かないから虫歯になるんだ！」ってよく怒られたっけな〜
親が磨いてやれよ…母が嫌いでしょうがないよ。

すみません、愚痴らせて。

私の母はとても厳しかった。
同級生のお母さんが、私の母に直接「もう少し優しくしてあげたら？」
と言ってくれたこともあるくらいなので、私の主観ばかりでもないはず。
躾のためだけじゃなく、自分のイライラを解消する為
何か怒れるタネがないか、常に私のことをジロジロ見ている状態。

子供の頃は、とにかく母の暴力が怖く絶対服従だった。
私が大人になるに連れて私がキレて抗議したこともあり、
母の心にも反省が芽生えてきたようなんだけど
今度は「反省している」という姿勢をとった自分語りがしつこくてウンザリ。
しかも自分勝手なことに「娘を労わる優しい母」の役割に
酔いたくなったようで、よく旦那に「あの子を苦労させないで。
少しは休ませてあげて」とくどくど言ってくる。
私は子供もいない専業主婦なのに、これ以上どうラクをしろと？
苦労させたのはアンタですけど？
距離をおきたくてメールも電話も里帰りも控えるようにしたら
旦那がそう仕向けていると思い込んでいるみたい。

私だけのことなら過去のことは水に流しても良いか、と思っていた
矢先だったのに、旦那にまで矛先を向けられて我慢できない。
以前は母を嫌いだと思うこと自体に罪悪感があったけど・・・。
もういいや。

>>477
うちも似た感じだったので死ぬほど分かります。
477さんは優しいんですね、
旦那さんの事がなければ水に流してあげられるのでしょう？
私は水に流せずにいます。
母の事を何とも思わないですむほどに
自分の人生を取り戻したい。

こんばんわ。
かなり反感を買っているようなのでもう今日で書き込みをやめます。
わざわざ新しいスレを立てるほどではないと思うから。
>>468
まともな恋愛経験なんてないｗｗｗ初恋もクソ男につぶされたんだから。

>>469
尊敬なんてしないでください。>>469さんも本当につらい経験をしていたんですね。
わたしの場合、母はそこまで鬼畜ではないと思います。
こうなったのは母のせいだとも思いますが、一番悪いのは男だし、
結婚させられた当時は母が生活できないと、
わたしも生活できなかったくらい貧乏だった事情もあるので。
そのとき家を出ずに、母のところにだらだらと居続けたのはわたし自身だし。

子供を作らないのが
ささやかな反抗。

400もその母、そしてこの２人と繋がったチンピラ。
結局、皆おなじ穴のムジナ。

>>481
そういう事を言うんではないよ。
>>400
過去はいいから、今後は自分の事と子供達を考えて生きていって下さい。

私も母にはいじめれた。兄とつるんで。
そのくせ、結婚すると子供の頃かわいがって育てたとか言い出して私の子供達にもそれを
すり込もうとしてる。新婚旅行の間は一度も家に電話しなかった。母から離れるのが主な目的で結婚したのだから当たり前だ。
帰って来た日は酷い天気だったのに兄と車で三駅手前まで向かえに来ててぞっとした。
しらけるわー。
なんだろう。

>>483

うわ。むかつくね。「昔、虐めてたよね」と言ってやれ
家の居心地が悪いと結婚て早くなるよね。

>>482
４００が書いたことに関して、感じたことを言ったまで。
なぜ、「そういう事を言うんではないよ。」なわけ？

>>485
ここの人はそうだと思うけど、好きで親とこのような関係になったんじゃない。
誰だって、元々は親とまともな関係を望んでいたはずだよ。
それが世間では言えないし、親が親になりきれないからここで吐くしかない。
ここはそういう場だから、あまりそういう侮辱と感じられる言葉で
そういう辛い人のことを言うのはどうかと思ったから書いた。

これ以上私は貴方とこの問題を議論する気はない。スレ違いだからだ。

とりあえず、私は私の感じたことを言ったまで。

>>486
あなたが私の書き込みを「侮辱」と感じられたのなら、それは仕方がないですね。

どのくらいの年齢の親の話かわかんないけど、けっこうみんな似通った感じでいるね。
私の親は戦後の混乱期というものを幼い内に通過した。
兄達はうんと年が離れていて戦死した人もいるし姉なんかも苦しい戦争の時代を得意に語ったらしい。
末っ子だった母はアメグラまがいの格好でダンスホール通いに興じてた。

でも何故か物を異常に欲しがる。物欲の権化と呼んでるくらいだ。
満たされなかった少女時代とか、豊かなアメリカへの憧れなのかチープなプラスチックな感じの人間だ。
今、私の少女時代を抑圧しても母の物欲や見栄を優先させていたことがおぼろげながら分かる年になった。
時代のせいと位置付ければ許せる気にもなるけど、一人暮らしにはあり得ないほどのモノ、モノ、モノ。
死んだらどうやって始末するんだよ。

>>488
私の母も幼児の時に戦争で疎開して、戦後東京に戻ってきたから同年代かな。
今の親がまともに育児ができないのは、自分たちがまともな教育をされてこなかったからだ
なんてことを今日唐突に言い出してびっくり。5、60年前に親からされた仕打ちを未だに根に
もってネチネチ話し出してうんざりしたよ。私にとっても身内なのに、身内の悪口聞かされる
こっちの苦痛は気にしないんだよね。でも自分の育児には自信があるみたいで、優秀だった兄
自慢ばかり。自分の理論が崩壊してることに気づかず延々と話し続ける母にウンザリ。
私の子どもについてもアレコレ口出ししてくるし、そのくせ、自分の孫だからか、男児だからか
頭のいい子だと思い込んでいて、欠点は私たち夫婦が作り出したものだと決めつける。
自分が３姉妹の末っ子で、望まれなかった女の子だったというのがトラウマになっているせいか
男の子は優秀なんだって思っているらしい。488さんのところとは違って物欲はないみたいだけど
価値観が定まっていない様子は、やはり時代のせいなのか・・・。

「あなたは小さいときから同居していたおばさん（父の妹）に可哀相なくらいいじめられて
本当にあの人はひどい人だった」と今日言われた
でも私にはその記憶はまったくなくて、母に叩かれた記憶しかないんだよなあ..
中学になってもずっと家族や時には町内の人の前で着替えさせられたりしたのは今でも辛い記憶
妹に対しては小学校高学年からそんなこと一切させてないから、そのこと高校生の時にぶちまけたら
すごい勢いで「あんたが悪い」と言われた
何か反論すると鬱病だから面倒なことになる
別に今は嫌いじゃないけど、勝手な人だ

他人が恐いとか、悪い方向に向かわないと気持ちが収まらないとか
生育環境が大きいと思うけど（父親の毎日の夜遊びさえ「お前のせい、気の利いた子ならちゃんと止める」と繰り返し責められた）
それがわかったら、せめてそれに引き摺られないようにしよう
そんなのに自分を押しつぶされたくない

>>479
400さん、あなたはまだ子供なんだよ。
子供でいてもよい年代だよ、まだ。
だからお母さんと離れられないし、憎めない。
でもね、あなたの堕胎を許さなかったのは、男と切れたくないため。
男の子供が産まれれば、男が離れられないとみてるからね。
お母さんにとっては、孫じゃなくて自分の子供のつもりでいるんだよ。
400さんと男の子じゃなくて、自分と男の子供たちという感覚。
だから男と400母で家族を作りたいと言う。
おそらく400母はあなたを話さない。だって自分の女としての道具だから。
そういう考えになっている400のお母さんは病気だ。病気は治さなくては可哀相。
そのためにも、400さんは家を出たほうがいい。お母さんのためにも。
金が無くて生活できないなんて、嘘。病気が付かせた嘘。
すごく怖い病気だから移ったら大変。400さんのように現実感がなくなる場合も出てくる。
お子さん達に移る可能性もあるよ。

着の身着のままで僅かな現金でいいから、
子供3人とシェルターに逃げ込んで、話せないならここのログを
施設の人にみせるといい。
400母さんは不幸が薬になることもあるから大丈夫。

長文になります。すいません、。
私は十月に結婚して家を出てからそれまで最悪だった母親との
関係が最近ではかなり良好になって
昨日は二年ぶりに母方の祖母の家に一緒にいって楽しく過ごせたんだけど
今泣きながら怒り狂った母親から電話が！
内容は
「あんた昨日おばあちゃんから一万円貰ったって言ったわよねえ？！」
「もう一回中身確認してみなさいよ！」
って言われて神棚に大切に保管した封筒の中身をみたら
二万円入ってました。
お年玉袋におられて入れられて宝一万円だと思って
母にはおばあちゃんから一万も貰ったよ、
って言ってたんです。
それを聞いた母はたまにしかいかないのに
一万しかくれないなんて！って切れて祖母に文句を言って
もめたらしい。
年金くらしでつつましい生活をしている祖母に対して
金をくれただけでも感謝してたのに
母はなんて金の亡者だ！ってムカつくし
私に本当に一万か中身を確認してって聞いてから文句を言えば良いのに
あの婆本気でむかつく。
せっかく離ればなれに生活をしだしてから仲良くなれた気がしたのに。
感情をストレートに向けてくるからこっちは
本当ストレスたまる。
今も涙が止まらないです。
祖母にも憎まれただろうな。普通そんな文句言うやついるかよ？

>493
勝手に自分と似ていると思えたのでﾚｽさせてもらいます。
何でも仕切りたいお母さんなんですね、おばあさまがあなたに下さった好意も
金額もあたたかい気持ちのやりとりも全て気に入らないんじゃないんでしょうか。
　まだ12月です、良好になってきたように思えたのはお母様があなたのご結婚という
ことで今後のあなたとの関係の構築において様子を伺っていたのではないかと・・
　どう考えても泣きながら怒り狂って電話する内容でも、なんて金の亡者だ！
といわれるようなことでは全くありません。　493さんはどこかでまだ
お母様にまともな関係を構築できたらいいと希望をお持ちに見受けられます、
でも今回のようなわけのわからぬ事で激怒されたら気持ちがぺしゃんこになって
しまいますよね・・　難しいとは思いますがどうか距離をなるべくとり、ご自分の
新たな生活を最優先になさってください。おばあ様はあなたを憎んだりしませんよ。
まさかこんなに貰えると思わないで大事に入れ物ごと飾っておいたものだから
勘違いした、と正直に仰れば笑ってすむ話です。　お風呂でゆっくり温まると
よく眠れますから、ちゃんと寝て、忘れちゃいましょう。お母様とは
なるべく距離をとったほうがいいですよ、大丈夫です、もう結婚されたのですし
あなたには伴侶という味方とここがありますから。　でしゃばってすみませんでした。

気持ち悪い

母のことは決して嫌いではありませんが
母親と会話をしていると、どうしてもイライラしてしまい
こちらの口調も荒くなってしまうから、実家にも行きたいと
思わないし、母とはなるべく会話をしないほうが
自分の体調や精神的には良いんだと感じるようになりました。

>>496

あー、わかる。
母親と会話してると、頓珍漢なことを言われたり、
妙なリアクションされて、イライラさせられる。
実家に行くと気が乱されるから、最近は寄り付かなくなった。

みんな実母の相手お疲れ様だ…
私は母に電話する時、電話がかかって来た時、メモを一読してから話すようにしている。
メモには『とにかく手短に！主導権は自分！長く話し込まれそうになったら宅急便が来た！ハイハイオトナなんだから分かるわよ〜おぅ』
と書いてます…

>>493
の言ってること、わかるし多分そのとおり。
お母さんは、おばあちゃんと仲良くしてるのが気に入らないんだと私も思ったよ。
へんてこな独占欲があって、なのに意地悪なこと言って傷つける。自分が母親になった瞬間に、母がライバル意識みたいなものを抱いていると感じた。

私には、命がけで生んだ娘がいる。本当にこの子に何か危ないことが起こったら自分の命と引き替えにできると思う。
プライバシーには、最大限たちいらないように気をつけてるし一個の人格を小さい時から感じてる。
反面教師と言う言葉もあるけど、それ以上に母は私を持ち物のように利用していたと思う。
自分の所有物たる我が子が新たな家庭を営む事、伴侶を持ちまたその人のものになってしまうこと。
あげくに子供を持つことで自分からどんどん離れていくのを焦り、我が子の幸せや楽しみの全てに妬みを感じるのだと思う。

>>497
うちもわかるなぁ。
とにかく話がくどくて、聞いてくれないと部屋まで押しかけるバカ母だから。
会話を終わらせたくて、つい口調が強くなりがち。
そうすると「人に嫌われるよ」とか、また長くなることに気がついた。
「あんたが嫌いだからこういう言い方なの」って言ってもびくともしない。
無視が一番。自分の話を誰かに聞いてもらいたい＆説教大好きな人だから。

>>498
あはは私と同じだ。メモは私は一応頭の中で書いてるｗ
でも最近私もおばさんになってきて母をなぎ倒すかの
勢いでしゃべり倒しているから関係が逆転しかけている。
みなさんまだ若いんだよ。月日がたてば母に勝てるかも（？）
それまで大変だけれど。

ヤクザ女の末路の親子丼の人ってここの>400さんですよね
きてみましたが、もういらっしゃらないみたいで残念

母、弟夫婦と上手くいってないみたい。
元々年末年始関係ない職業に就いてるから帰省も時期外れだし
孫も生まれないから近所に見栄張れないものね。
義妹の実家のほうが近いのも気に入らないんだよね。
たまに電話かけてきて義妹の嫌味言いたそうにうずうずしてるね。
そんなのお見通しだよ。あっさりスルーだよ。興味ないし。

私の家庭が転勤族なのも気に入らないんだよね？
何度もこっちへ帰れって言ってるけど職どーすんの？
あんた達夫婦みたいに低学歴低収入で子供に苦労させたくないんだよ。
老後の面倒も誰も見ないだろうから他当ってね。

(1/3)長くてすいません、愚痴らせて下さい。

母から逃げたくて地方での結婚を選びました。
とにかく母は気分屋で、幼いころはよく無視された。
子供なので、親が振り向くまで「ママー！」と叫ぶのだが、
今にして思えばその必死な姿をみてご満悦だったんだろうな

１５を過ぎると家計が苦しくなり、よく独身の叔父のアパートへ金を借りにいかされた。
だがある日、叔父から無理矢理ヤられそうに。
父が縁を切ってくれた。母は自業自得、な態度だった。
そのうち叔父が癌だと知らせが。母は看病に行ってた。
母の血筋じゃないのに。私への気遣いはない。
軽い男性恐怖症の所為でずっと処女だったのも、
暗によく馬鹿にされた。
働き出してからはずっと家にお金を入れてた。それはいいのだけど、
「お父さんには内緒にして」って言われた。なんでか分からなかった。
家がゴタゴタしだすと、「あんたと心中しようと考えた」と言われる。
なんで私の人生の決定権が母にあるの？絶対嫌だ。逃げようと決意。

私が遠距離恋愛を始めて外泊し出すと、母、キれる、キれる。

(2/3)殆ど逃げるように結婚。着の身着のままだった。
結婚してからも、借金のお願い連絡。やっぱりお父さんには内緒にしてて。
結婚してから気付いた。
少ないお金でやりくりしている賢い主婦の姿を父に見せたかったんだろうな。
お金は戻ってはこない。
必ず返す、は絶対嘘。返さないことに対しては一度も謝られたことがない。
謝ったら許せてた。
でも、ある日、姉と温泉旅行に行っていることが発覚。
え？私からは１万借りておいて、姉とは１万の旅館に行く？？？
去年、父が亡くなり、凹んだ電話が来て、
「自分はずっと不幸だったしこれからも不幸だ」と泣くので、
「年老いてもひとりで暮らさざる負えない人もいるのだし、
一緒に暮らしてくれる家族がいるのはありがたいことだから、
幸せな部分もあるよ」と励ましたら、
姉から「あんたにホームレスよりマシだ、と言われたって」
と連絡。え？ええ？？？
ちなみに姉は借金の工面なんて一度もさせられてない。なんで？？？

(3/3)今はもう離れて暮らしているし、殆どフェードアウト状態だけど、
３０代になって、母と似ているところを自分に見つけると、
吐きそうなほど鬱になる。
今もひとり地方に嫁に来て、仕事は見つからないし、
義理母とも上手くいってないし、はけ口がなくて、
時々死にたいと考えるようになっている。
でも、母には相談できない。
仕事がないと言ったら、履歴書偽造すればいいって、言われた。
生活の愚痴を言ったら、離婚して一緒に住もうと言われる。絶対嫌だ。
ずっと駄目な子だって育てられたことが自分に根付いてて、
少しでも駄目だと言われるとぺしゃんこになる自分がいる。
自分を押し殺して人に尽くすよう育てられた自分がいる。
３０になっても母の呪いがとけないことにびっくりだ。
解けるまであと何年かかるんだろう。

>>506
情けないけど、44歳の今も呪縛からとけない…
悲しいかな、同居です。
ここで愚痴りたいけど、あまりにも多すぎて
支離滅裂になってしまうわ。

↑言葉にできない。ってね。
今日母に手をあげてしまった。取っ組み合いになった。
やっぱり許せない。

母からの呪縛・・・
子どものころ、服を買うときに
母が気に入ってくれるかどうかを
いちいち考えてから買う子だったよ、自分。

買い物から帰り、
新しく買った服について母にコメントを求めると
だいたい貶されてたな。

そんなこともあって、いまだに服を買うのが苦手だよ。

エヴァンゲリオンの庵野監督の「式日」っていう映画、
ここの住人は結構くるものがあるとおもう。
ややメンヘル系だけど。

姉と私はあまり共通点が無い
容姿、学歴、職歴、生活スタイルなどなど・・・
母はいつでも姉の肩をもつ。
姉はそれをいいことに、小さい時から
「先に生まれた」というだけで暴力やことばの暴力で
弱い立場の私をいじめていた。
両親も、年下は素直に従いなさいと私を諭す。
どうしてそんなに我慢を強いられなくていけないのか？
母は姉妹の中でひとりだけ女学校に行ってない。
そんな妹たちとの差が、潜在的にコンプレックスになっていて
妹の私の存在が姉よりも秀でることが許せないのでは？
と、つい最近になって思うようになった。そういう視点で彼女を
眺めたら、姉擁護に必死なのがわかった気がする。
そして、私の身に何か悪いことが起きるように、「いつか･･･ｲﾂｶ･･」
って足を引っ張るようなことを言っては、いたずらに恐怖心を煽る。
母の期待とは裏腹に、何事も無くささやかや幸せの中暮らしてるけどね・・・

うちの母親もなんでもいいわけする。
気分屋で子供の頃は甘えたくても無視されたりしょっちゅうだった。
そういう話を今しても「あの頃は仕事で必死で忙しかった」とか言い訳ばかり。
仕事が忙しくても、子供に愛情を与える母親は山のようにいるよ。お前には母性というのもが欠落してたんだと言ってやりたい。
その証拠に、孫だってろくに面倒見ていられない。
一番大事な子供の頃に愛情かけなかったくせに、大人になったら「うちは娘が２人もいていいわ」などと言う態度。
友人にも自慢げ。
残念ながら私も妹も、あんたのことはいやな母親だったねと今でも話してるし、老後の面倒もみませんから。
そして、今後も帰省はしませんから。

自分も虐待とかには遭ってないんだけどとにかく親に尽くすように
育てられた。私の話を聞いてくれたことなんてない。
姑に苛められたとか職場で苛められたとかとにかく自分の話ばっかりして
「親は苦労してるんだから子供が親に尽くせ」という考えを
押し付けた。今働いててそれなりに苦労したが、何故自分をかわいがって
くれなかったか母親の気持ちがちっとも分からない。親の為に
ご飯作ったり掃除したりする子供を自分だったら「ありがとう」と
すごく感謝して可愛がると思う。「子を持って知る親の恩」と言われても
自分を罵倒して育てた親にどう恩を感じていいか分からない。

>>513
あーわかる。
最初から「子供は親に感謝しろ」っていう前提で育てられるんだよね。
つまり、子供を心から可愛い〜とか思えるような人間ではないんだろうね。
子供は親の私物、子供は親の老後の道具、と言う感じで支配しようとするんだよね。
それはまさしくエゴの塊で愛情とか思いやりは存在しないんだと思う。

>>514
私の母親もそんな感じ。
親子の触れ合いとか、子供の頃は全くなかった。
18歳くらいになってから急にベタベタしてきて
「一緒に買い物に行きたい」だの急に粘着質に。
ぶったまげたのは私の22歳の誕生日に電話をかけてきて
「そろそろ結婚したら？相手いるんでしょ？」だって。
自分が23歳の誕生日に結婚したから、娘の私にも同じように
結婚させたかったらしい。もうその時点で気色悪いの頂点に。

今は遠方に住んでるのにも関らずアポなしでやって来ては
「ちょっと見せて！」と部屋を物色して回り、「フーン」と意味深に笑う。
私が娘に買ってやった物にも「高い・贅沢」だの文句いっぱい
言って帰る。要は何やっても気に入らないんだろうな。

小さい時から兄が可愛くて仕方なくべったりだったのに
兄が自分の思い通りにならないと、途端に私に猫撫で声で
甘えてきて、兄や兄嫁の悪口を言う為に毎日電話をかけてくる。
母にとって私は、イライラのはけ口、嫉妬の対象でしかなく、
人前で恥もかかされたし、とにかく嫌な思いばかりさせられたのに。
「やっぱり頼りになるのは娘。これからも宜しくお願いします」とか
言ってくるのやめて欲しい。
兄が母に優しくしてくると、私の存在は始めからなかったみたいに
スルーしてくるのに。
電話がかかってきてもオンフックにして２ch見たりしてる。
（自分の話を一方的に喋り捲るので気付いていないｗ）

母親と仲の良い子に言っても理解してもらえないから
ここ来ると仲間がいてホッとする。

母親と仲もいい人って何割ぐらいなんだろうね？

大半の人は両親に愛情を持っているのかな。
別に大金持ちになりたいとかすごい美人に産まれたかったとか
大きな望みは持たないけど、
実の親に会いたくないとは思わない人生を送りたかったと思う。
酔ってるから文章変だったらゴメン。

母は、気に入らないことがあると「あんたが悪いからこうなった」と
いつも私に責任を押し付けてきた。
子供の頃からずっと、母に償いをしなければならないような
気持ちで、母の顔色伺いながら、生活してきたのだけれど、
結婚して、普通の家庭に育った夫と暮らすようになり、
自分の家庭がおかしかったことに気付き、やっと救われた。
今、親が年とってきて、介護などの援助を求められても
過去の苦しさを思うと、近寄る気になれません。

私もここに来るとホッとします。
母親に傷つけられた経験がなければ、この苦しみは
理解してもらえないから・・・。

父はアル中で子（私達きょうだい）に暴力、母は娘（私）をイビルという家庭で育ちました。
もちろん居心地は最悪な家庭で、22歳で家を出て、25歳で結婚しました。
今は遠方に住んでいますが、私は9歳から過食症を患っています。
20数年間過食症は辛い。距離を置いても呪縛は解けないのかしら。

>>7さんと同様うちの親も60で、同様の理由で滅入る。
本当に酷い話だけど、昔から友達に見られるのとか恥かしかった。
今でも、なんでそんなセンスなの？って聞きたくなる。
メイク嫌いでファンデとか塗らないしシミだらけなのに、アートメイクで
アイラインとか入れてて不自然で汚らしいし。
口に一杯食べ物入れたまま喋るし。

今日、14才の母で室井滋がボロボロになった役をしてたけど
なんかそっくりだった。時々飯島愛にも同じ物を感じる。

うち母子家庭で二人姉妹なんだけど、妹が結婚して家を出て
私も一人暮らし始めた頃、もうこの先母親は不要だな、
どうするんだろう？死ぬかな？って普通に思ってた。
私が家を出た後、毎月実家の家賃を支払わなければならない
時期になると連絡してきた。
“たまには帰りなさい。今月も生活費お願いします。”
私のバイト代は9万程度。一人暮らしの家賃は5万。学費も自分で払ってた。
仕送りしてもらってるわけでも無いのに、何故私がまだ40才の
母の生活費を？と苛々していた。
母は5万の仕送りに不満を漏らした。
母は出来高払いの仕事で給料は7万〜10万しかなかった。
やる気がなく、ちょっと痛い痒いとなればすぐに仕事を休む。
昼間から酒を飲み煙草を吸い“ああ苦しい痛い痛い”。
前に住んでいた団地を“役員やりたくない”という理由で退室。
一人で暮らすとわかっていながら6万8千の3DKマンションを契約。
田舎なんだから3万代でも2DKアパートが借りれるというのに。
今でも金をせびって来る。
毎月10万、不定期に10万20万。
旦那に悪いから、旦那の給料からは絶対出さない。
少ない貯蓄とパート代で補填してる。
早く、しねばいいとおもう。

>>522
きりないよ。
援助は一切やめなさい。

なんか…ときどーきAB型だと毒母になるって言わんばかりの
レスがあるね…
私ABだけど、もうすぐ産まれるのは多分女の子だ。
自分がされて嫌だったことはしないように気をつけよう。

>524
どんな血液型でも毒母になる可能性もあるよｗ
家の母はO型だよ。
O型の特徴とされる、社交的・おせっかい・自己中の
良いところは他人へ、悪いところは私に発揮されてるもん。

血液型は信じてないけど、うちの毒母もO型だよ。

年末年始でも兄弟は誰も寄り付かない不気味な実家。
一番頼りにして可愛がってた長男がマスオさん状態だしｗ
全員義実家のほうが居心地いいって言ってるよ。

皆さんと比べれば、本当にプチなのですが…

いじめられたという記憶は特にないのですが、実母がウザイです。

彼女なりに私をかわいがって育ててくれたのでしょうが、
私の結婚のときに、とにかく色々と口を挟みたがり、
あまりのウザさに閉口して、私とはそれから疎遠になりました。

少し前、上の弟が母の大反対を押し切り、結婚して家を出ました。
母は、どんな嫁が来ても気に入るわけがない、言っています。
そんな心持で、弟夫婦とうまくいくわけもなく…

最近、お歳暮のやり取りがあり、珍しく家に顔をを出すように、
との連絡があり、出向いてみた。(私の)ダンナ君のお母さんが
弱音を言っていた、もう高齢なんだし、もっと向こうのご両親の
心配をしてあげなさい、と。
その通りなんだけど、もっと自分たちの心配をしろ、と言われて
いるようで、とてもうっとおしい。

父と不仲でとばっちりで、よく殴られた。二十歳になっても、執着が凄くて殺したい日もあった。50前にして呆けて暴れ叫びだした。五年も痴呆と病気で入院したまま。出産した時も頼れず、姑にいびられる。娘が唯一の宝だけど…
幸せになりたいよ。

母はﾋｽﾃﾘｰで、子供のころは所構わず罵倒されたり殴られたりした。
学校の集まりなんか来ないし、来ても鬼のような形相で文句（面倒とか）を言われた。
授業で必要な物などを持たせてもらえないこともしょっちゅう。
でも『母親のせい』とは言いたくなくて（子供なりのﾌﾟﾗｲﾄﾞだったのかも）、
学校では教師にも『だらしない子』のﾚｯﾃﾙを貼られていた。
周りの友人達の目が痛くて、子供ながらにみじめでいたたまれなかった。
○○ちゃんのおばさん怖ーい、という言葉に曖昧に笑って誤魔化す度に消えたくなった。

大人になって自立した今でも、あの頃の息苦しくなるような感覚に襲われる。
娘を出産した時も、周囲は実母が面倒みてくれたり、育児の相談している人ばかりだった。
私は当然実母に頼れず、話に参加出来ずすごく惨めだった。
助けてもらえないのが惨めなのではなく、母のことを周りに
取り繕わなくてはいけないのがもううんざりだった。
「私の母は毒母なんです！でも引かないでください！」
なんて大声でわめけたらすっきりするのかなあ。
愚痴&長文ｽﾏｿ

>>529
わかる。うちも同じだった。
子供の頃は、母のせいで、せっかくできた友達さえ消えていった。
普通の家庭で親に甘えてぬくぬく育った子が羨ましい一方で
「甘ったれてんじゃないよ」みたいな、ひねくれた目で見てる自分も嫌いだった。

出産のときも、看護婦さんに「おうちの方いらしてないんですか？」って怒られて。
母がそんな人だってことを知られたくないから夫や姑にも応援を頼めないし、
『この母さえいなければどんなにラクだろう』と思ったよ。

でも、こうやって愚痴を書き込んだり、自分だけじゃないんだって共感できたりするところができて
随分慰められるね・・・みんな頑張れ！

私は、以前に医療事故に遭い、危うく命を落としそうになりました。母は心配するよりも「私はもう歳だがらこれからは旅行に行きたい」
「どこか連れて行って！誕生日プレゼントはパリがいい！」と、闘病中の私が旦那と子供達と選んだ物は、高価な物でしたが、無視して
言いたい放題です。あげくの果てには、私を通過して旦那に「はい！この物件なんだけどー」とマンションの広告を見せて「ねぇー」と催促します。
田舎だと、都会よりぜんぜん安いと語り始め、しかし３千万の物件です。私達はまだ賃貸なのに・・旦那が黙ると３ヶ月後９百万の中古物件の広告を
持ってきて、「これなんだけど！」と又旦那に見せるのです。お前の稼ぎに配慮して妥協してやってると言いたげでした。私は恥ずかしくて泣きそうに
なりました。又旦那が黙ると、都会で生活してるお前らに田舎の物価を見せて勉強させたかったんだ！などと、言い訳をするのです。
しかし、車の車検が切れるから、中古でもいいから車探しておいてよ！と旦那に頼み始めたり・・私の旦那は、小さいながらも商売をやっているので
金があると、勘違いしてるみたいです。やっと買った外車を見て「儲かってるんじゃないの？」と、しつこいのです。幼い息子３人もいて、私が倒れて
旦那も仕事をそっちのけに等しい状態が続き、商売上でも借金が出来てしまい潰れそうな時でした。説明しても分からないのです。母の考えは、
旦那の両親は、わりと大きな持ち家があり、旦那の両親もそれぞれ持ち家と、古い借家など所有してるじゃないか！それをいずれ貰えると思い込んでいます。
低脳で呆れました。恐ろしい事に、歳を取って、やっと出来た一人娘の旦那の親類のお金まで、計算しているのです。

みんな辛いね…
ひとりひとりにレスつけたい位気持ちわかるよ。

みんな、偉い。
すごいと思う。

子供の学資保険（15年満期）を実母が勝手に入っていて
満期になったはいいけど、今は郵便局もうるさくなってきてるので
委任状がいるとの事。

主人の直筆で書類がいると郵送してきたので
「こことここと書けばいいんだよね？」と電話をかけて確認して聞いたのに
やはり・・・・

「言った所に書いてないじゃないかー！！」
と、怒りの電話をかけてきたよ。
いつもの事だけど、うんざりした。あれだけ確認したでしょ？
前回は速達で送ったけど、今回は書留で送るか・・・

上の文章が読みにくくてごめんね！続きです。
母は子供の頃、ダブル不倫で離婚して、父は再婚しましたが、その時住んでいた家を慰謝料で貰い
それを、長い年月で「男」「自分の姉妹」「姉妹の家族」に貸したりあげたりして、すっからかん
に、なってしまいました。馬鹿だから、男や、自分だけが絆が強いと思っている姉妹に、貯金が幾ら
あるか、しゃべるから利用されてきたのです。それを指摘すると、自分は優しいからと自慢し、”身内は”
無償の愛だから！と、得意げに語ります。私には”一人娘だから”何でも言えるそうです。昨日もまだしつこく
「借家から出たい！狭い！エレベータがないときつい！」と電話がありました。

私は、体も回復して、ここ何年か旦那が不眠不休で働き、やっとマイホームを建てる事になりました。この母親は
それを知ったらと、思うと頭が痛いです。年寄りはもう余生がないから、マンションを遠回しに言われました。
そのくせ、孫にこずかいや、プレゼントを送ってきたりするのです。だから私も揺らいでしまいます。
これって、先行投資なのかな？孫だけは特別なのが普通と思いたいのですが、ねだって来る事を無視してると
私だけではなく、次男の喘息の特病を障害者みたいだと言ったり、長男はアレルギーがあるのですが、それを
もう一生完治しないと馬鹿にします。

あー頭がおかしくなりそうです。このばか母親をぎゃふんと言わせたい
どうすればいいのかな？

>>530
そ、そんなぁ。
私も出産の時、付き添いは誰もいなかった・・・けど
看護婦さんはそんな事、言わなかったよ。

それより、看護婦にもほっとかれ、家族にもほっておかれた私って。
長男の時は陣痛が急にきて、あっという間に産まれたから
主人は間に合わなかったけど、5分後くらいに来てくれました。
妹も・・・でも実母は友達と飲みに行ってて連絡がつかなかった。

次男の出産の時は、主人の実家の近くに引っ越していたので
主人と義母が付きっきりで病院に居てくれました。
お義母さんはおとなしい優しい人なので、実母より甘えられる存在です。

お正月は、毎年うちに来るので憂鬱です。
多分もうすぐ来ると思う・・・ぎりぎりまで仕事に行って、なるべく一緒にいない様にするつもり。

自分の事ばっか書いてみんなごめんね！書いたら落ち着きました。
父は他界してしまい、母だけなので、すがりたい気持ちと憎しみで気持ちがごちゃごちゃです。
小さいながらも、自分の家が建つのは本当はうれしいのに、落ち込む自分もいます。
いつも私だけいいの？と幸福な事に罪悪感を持ってしまう・・洗脳か？呪縛なのか・・？
生きてるのがつらくなる時ない？

>>536
そんな事いつもですよ。

家を建てるなんて、幸せで良いことですよ。
幸せな事に罪悪感をもつなんて。。。もったいないです。

私も色々とあるけど、子供の障害やら、会社の人間関係とかで。
でもでも何とか毎日頑張って生きているつもりです。
今日も眠れそうにないけど、これから映画でも見ます。

ここにいる人　明日も頑張りましょう！

そして実母に負けない力をつけましょう！

>>512
さんの親うちの母に激似。
うちなんてねぇその上汚屋敷状態だから・・・
私の妹が来年出産予定で、実家の側に産科があるんで
里帰りしたついでにそこで産むのかと妹に聞いてみたら
嫌だ！うちの近くでわざわざ産まなくてもいいじゃないのと言われて
母の性格を長年知っていた妹もショックだったそうで可哀想。
多分、実家の近くで産むと妹の義両親を自宅に呼ばなくてはならないから
嫌がってるんだと思う。（義母はかなりきれい好きの社交家なので・・）
そして私も最近、私の小さい娘の名義を貸せと言われた。
通帳作ってあげるから今度印鑑と証明になるもの持ってきて〜、と言うのだけれど
孫のためなんかじゃなくて自分のヘソクリ用に作るに決まってる。
ケチだから、お金だけは持ってる母なんだよね。はよ老人ホームに入れ。

>531さん　（他の皆さんも）
読んでいて、涙が出そうになりました。
「普通の」お母さんを持てなかった辛さって
他の人に説明できないし、こういうとこで吐き出すかないよね。

たいしたことじゃないけど、ちょっとｲﾗついてるので愚痴を。
遅い夕飯を食べていたら母から電話があった。
「食事中だから終わったらかけるね」と言って切った。
（本日もう60分ほど昼に話しているのにさ）
15分後「終わったらメールください」とメール
20分後「まだですか？」とメール
25分後「まだ食べてんの！」とメール

慌ててかけたら、別に急ぎではない、近所の噂話。
明日、家に来るんだからその時でいいのにさ、ｳｻﾞｽｷﾞ。
しかも白髪染め持参で来るんだってさ。はーｗ

>>538
私も今妊娠してるけど、子供が生まれでも実家に連れて行きたくない。
家が汚すぎて、病気になりそうだ。

この前戌の日に安産祈願に行ったら、車の中で煙草を吸い始めたから
「やめてよ。せめて神社についてからにして」って言ったら
「人の勝手でしょ！」ってキレられた。
私も喫煙者だったけど、この人みたいなのが喫煙者の立場を悪くしてるんだなあ
と実感した。

>>526
>年末年始でも兄弟は誰も寄り付かない不気味な実家。

うちと同じ。うちは娘だけど寄り付かないよ。
とにかく、母親は自分が一番大事な人間で子供とか孫より自分が大事。
子供の頃は、母親放棄で宿題の一つも見てもらった記憶がないし、忘れ物ばかりして学校に通ってた。
なのに、孫が出来たら機嫌取りしてきたりする。けど、実際は孫を預かったりは面倒でしたくないらしい。
要するに、母性本能が低いんだよね。

>>431も実母同様ずっと生活保護で暮らしているんだろうか・・・

世の中、経済力も知的レベルも高い不妊夫婦が結構多いのに
貧乏低知能ＤＱＮほど多産なのはなんでだろ？

>>542
そりゃー世の中ピラミッド形式になっててさ、
ＤＱＮはピラミッドの底辺の方で数多く居て
レベルの高い人は上の方で数少ない。

妊娠しても母親には言えないな。
言ったらまたアポなしでやってきて押し付けがましい
理解不能な「お世話」を始めるだろう。
そして「娘の孫を可愛がる優しい祖母」を演じるに違いない。
こっちから見ればとてつもなく迷惑。
勝手に自分に酔ってろバカババアめ。

今だってこっちから連絡しないから、時々
「今電話が鳴ってすぐ切れたんだけど…○○ちゃん？」なんて
わざとらしい嘘付いて月に1度は連絡してくる。
腹が立つからいつも「オレオレ詐欺なんじゃない？」と意地悪してる。
娘は一生親の側にいて死ぬまで世話してくれるなんて幻想捨てろよ。
生まれた時からそうやって拘束された私の人生はボロボロなんだよ。
いい加減に解放してくれ。

>「今電話が鳴ってすぐ切れたんだけど…○○ちゃん？」

きゃー！よく使われる手！
週に2回以上。

私は電話をかけずに放置しておくと
「私が何かあったりしたら　どうするの？　1週間に1度はかけてこい」
ですから。

大丈夫ですよ、お母さん。あなたに「何かあったら・・・」はないですから。
私よりはるかに元気でお金持ちじゃない。

言われてもかけないよ、私は。だってこっちからかける用事ないもんね。
あなたからかけて来て下さいな。

>>534
> そのくせ、孫にこずかいや、プレゼントを送ってきたりするのです。だから私も揺らいでしまいます。
なんで揺らぐんだ？
そんな小銭ぐらいで揺らぐんじゃあんたもセコイおかんの仲間だよ。

奥さんたちの話、旦那はあんまり出てこないけどどうしてるの？
奥さんたちよりしんどい思いさせてるんじゃないの？

うちの母はＢ型。
お弁当とか朝食とか、まともなものを作って貰った覚えがない。
中学のとき、あるときお弁当を作ってもらって中を開けるとサンドイッチ。
味はまずい。
外見はおいしそうに見えるのか、同級生が「それ少し頂戴？」と言ってきた。
私「でも、まずいよ？」
同級生（食べて）「ほんとだ・・・」
って思い出があるｗ　
朝ごはんも高校生以上になると自分で勝手に食べていけ、って感じだった。
兄や弟にはちゃんとかいがいしく世話をするのに。
おかげで、今現在旦那にも朝ごはんやお弁当の世話をするのが凄く苦痛。
朝ごはんは何を作ればいいのか分からない。
なのに「旦那にちゃんとご飯作ってあげなきゃ、弁当も持たせなきゃ」
とうるさい。
お前に世話されてこなかったから、誰かに世話してあげられねーんだよ。

ブログとかで心の篭った弁当や朝食を見ると、「きっと小さな頃から
お母さんがおいしい食事を世話してくれてたんだろうなー」と思う。

あ、>>548のカキコが。
旦那には、朝食や弁当について迷惑かかってると思う。
なんでも食べてくれる旦那なのですけど。
本当は「まずっ」て思いながら食べてるかもしれないや。

でもこの場合、母親が自分が食事の世話をしなかったから
娘にその習慣づけが難しかったのに、そのことに気がつかないで
「朝食作れ！弁当作れ！」って言ってるのが、おかしいかなと思うわけ。

娘がいるけど、ちゃんと作ってあげたいと思う。
「何が好き？」「あれはおいしかった？」と聞いて作ってやりたいと思う。
その方が作りやすいしｗ

>>377さん
その苦しみを越え、冷静に自己分析できてる
あなた方のようなご夫婦には、是非お子さんを…
と思ってしまいます。
諦めて欲しくないです！

かく言う我が家は、実母・ﾄﾒ・旦那がｱﾚな
最悪のコンボで…子供は望みません。
旦那の本性を見抜けなかったのは、自分の責任なので
私が連鎖を断ちます。

ちょっとだけ愚痴。
基本親切で悪気はないが、押し付け・しつこい・長女信者の母を持つ次女です。

とうとう大好きで大好きな長女に過干渉で絶縁されかけてるらしい。
その怒りとあまりまくった善意の押し付けが私にどかんと放出される悪寒。
私がちょっと神経やられるくらいだったらなんとかできるけど、
旦那にも向かいかねないのが怖い。

よく儀実家スレとかで、姑大暴走→旦那（実子）が〆ろ絶縁とかあるけど、
実際に自分が旦那の立場になると、実親ってどうやって〆たり絶縁できるんだろう。

年末、年始に実家で何泊か出来て
のんびり出来るような人が、本当は少し
羨ましいと感じてしまう。
私は、そんなこと出来ないから。

>>553
なんで？

実家になんて泊まりたくないけど

ホント実家なんて泊まりたくないよ。他人ん家だから落ち着かないし
親のさびしさを紛らわすための親孝行と割り切りたいけどストレス…
私はこんなに頑張ってるのにあんたは何もしてくれないとか
私の気持ちが分かる？（わかんねーよ!!）とかわたしわたしわたしうるさいつーの！
何かって言えばモノ送りつけてくるし何か欲しいものないとかうるさいし
欲しいもの？あんたの愚痴を黙らせる薬が欲しいよ！！

家の実家は父親と妹が二人暮し
帰れば父親に金を頼まれるし家は掃除さえしてないから汚いし
年始だけ旦那と１時間いて直に帰るのが最近のパターンです
心から落ち着いて年に一度は帰ってみたいわー
ちなみに母は新しい人と暮らしてます　

「ただいま」と帰ったら「おかえりなさい」と笑顔で迎えられ、
おいしい手料理が「食べきれないよー」ってくらい出てくるの。
「ゆっくりしていきなさい、疲れたでしょ？」と優しい言葉を掛けてくれて、
「私がやるよ」「いいから座ってなさい」とか母娘でいたわりあい、
くだらない話をしてなごんだり、みんなでテレビ見て笑ったり。
そういう暖かい家庭になら、帰ってみたいなあー。
夢です。

>>558
仲の良い親子ならそれが普通なんだよね。
私は実家に帰っても日帰りだし、両親と外食もしないから
昔から友人や職場の同僚にぎょっとされる事が多かった。

実家に帰れば「大好きな料理たくさん用意してくれてたでしょ？」
外で会えば「どこに食事に行ってきたの？」と質問責め。
食事なんて普通の晩ご飯だし、外食なんて一切ない。
トメスレで書かれてるケチトメの条件全部合わせたような人だよ。
今じゃ旦那も嫌がって会いたがらない。
まだ義実家のほうがマシ。
トメのほうが常識人に見えるってのもまた辛い…

>>553
>>558
やっぱそういう家ってあるんだよね？
私には空想の世界。

私は交通費かけて遠くから帰省しても、
パラサイト兄の為にご馳走作らなくちゃいけないんだ。
一生懸命母の気持ち考えて選ぶおみやげは
全部人に配られちゃう。
親孝行だと思ってガマンしてきたけど、
この正月から帰らない事に決めました。
自分が大事。

>>560
その通り。よくぞ決意した！
帰らなかったら帰らなかったで色々うるさいかも知れないけど、もう、いい。
気にしないで切り続けて。
がんがれー

こんなスレがあるとは

うちの母親、小学生の私と弟をおいて夜３時すぎまで帰ってこなかったなぁ。
当時は携帯もないし不安で心配で寝ないで待ってた。
帰ってきた母が玄関で待つ私を見て、アンタ何やってんの？と言ったのは一生忘れない。
これが一度や二度じゃなく、何年も続いた。

具合が悪くて小学校を早退したとき、母親と連絡がとれず、家が近かったから先生が家まで
送ってくれたことがあるけど、 母親家にいたよ。知らない男と。
私を見て、何しに帰ってきたの！だって。

母親が近所に越してきた。

毎日のように、買い物に付き合え、リフォーム会社に付き合え、などの誘い。
何かといってはアポなしで家まで来る。夕食時に来て「悪いわね〜」と食べていく
こともしばしば。私はつっぱねられないし、夫も断れないから、母は迷惑がられて
るなんてみじんも思っていない。母と会ってる時の私は、楽しんでると思ってる。
断る理由は「体調が悪い」か「仕事で行けない」しかない。「行きたくない」なんて
許されない。（と、私が思いこんでるだけかもしれないけど）
今まで離れて住んでたから「いい子」を演じて来られたけど、もう限界。
ついに「しばらく会いたくないから」とメールして、もう２週間。向こうもショックだった
らしく、音沙汰なし。
すると今度は私の中の「いい子」が、私を激しく責める。
小さい頃から周囲の大人に対して「いい子」を演じることに慣れてしまっていたか
ら、親を疎ましく思ってしまう自分にものすごい罪悪感を感じるようにできてしまっ
ている。いい子の素質なんてないのにいい子のふりしようとしてきたから、ツケが
回ってきたんだ。
もっと小出しに母親に不満をぶつけられてきていたら、向こうも「突然娘が豹変!?」
なんてびっくりしなくても済んだのにね。ごめんね。ぎりぎりまでがまんしちゃった
から悪いんだね。
これからどうしたらいいんだろう…絶縁したいわけじゃないけど、お互いほどよい
距離を保てないなら、もう会いたくない。でも、そういうわけにもいかないだろうし…
このまま気まずい毎日が続くのかな。苦しいなあ。

>>563
痛いほど気持ちが分かって泣けてきた。
うちの母親は物凄いｽﾊﾟﾙﾀ&ﾋｽﾃﾘｰで殴られたり怒鳴られたりは当たり前だった。
言うこときかないなら出てけ！もしょっちゅう。
子供にとって親なんて世界の中心だから、逆らえずに泣いて従うだけだった。
でも中学の半ばくらいからこっちも色々知恵もつくし、腕力も向上する。
（変な話たとえ手をあげられても守れるしやり返せる）
また思春期特有の自信で、親なんかいなくたって平気とか思うようになるし。
そしたら今度は友達親子の関係を迫ってきた。
買い物したり一緒にｺﾝｻｰﾄとかに行ったり、服の貸しあいしたり。
その頃母は父と不仲で適当な話相手が必要だったんだろう。
そこで相手にしなきゃよかったのに、初めて母に求められたことが嬉しくて要求に応えてしまった。
母親の望むﾌﾗﾝｸな親子関係を演じ続けて今に至る感じ。
思えば愚痴の捌け口にされたり、いいようにされてるだけ。こっちも家庭があるし、限界感じてきつく言うと連絡してこない。
その間は生活を乱されないで実に快適なんだけど、母がｼｮｯｸをうけてないかという不安ですごく息苦しくてしんどい。
（但し母は「辛い」と哀れっぽく言うがどうも実際はﾋﾟﾝｼｬﾝしてるくさい）
いつも心のどこかに「母に捨てられるかも」という根元的な怯えがあって、不安でおろおろしている。
いい大人なのに。心底情けない。

昔心療内科の医者にあんたは母と共依存と言われたけど当たってるな。
どうにかしたいよほんとに。いっそ断ち切りたい。でもできない。大馬鹿だ。

>>563・564
私もすごく気持ち分かります
いらない子って言われるのが怖くて母に嫌われたくなくて
どんな嫌なことされても泣いて我慢するばっかりだった
子供の頃は、弟にはあんなに甘いのに何で私だけこんなに厳しくされるの？と混乱した
まさか親が子供をひいきしたり好き嫌いしたりなんて思いもしなかったから
どんなにきついこと言われても叩かれてもﾋｽﾃﾘｰのはけ口にされても
機嫌いい時の「お母さんはあなたを愛してるのよ大事なの」って言葉を信じてた


でも、それ、嘘ですから


母にとって大事で可愛くて愛してる子供は弟だけ
私は単に便利で、殴ってもｸﾞﾁっても何にも言い返さないゴミ箱みたいなもの
それに気づいた時にこんな母親は捨てようって思った

そして実際ほぼ見捨てた
電話は1年に1回あるかないか、かかってきても自分の楽しいことだけしゃべりまくるようにした
おかげさまで義両親に恵まれたから、みんなで旅行に行った後に嫌みったらしくお土産送ったりもした
母は傷ついて、いろんな人にｸﾞﾁ言ってるらしいけど私は本当にすっきりした
出来れば母の葬式まで顔も合わせたくない
お金だってあげないよ。溺愛したﾆｰﾄの弟に食べさせてもらえばいいじゃんﾊﾞｶみたい

あぁ、仲間がいっぱいいるよ。

専業主婦なんだけど「パートが決まった」と嘘ついて
連絡を絶ってみたりした。
（ボロが出るとまずいので、1週間の短期、と言ってｗ）
その週はノンビリ過ごせたけど、悪いことしてる感じで
なんだか心が落ち着かなかった。

その間に転んで怪我して、病院に行ったらしいのだけど
私が仕事だから、連絡は控えてた、と言ってた。
何でも頼ってくる母が、心細く一人で病院にいった＆
嘘ついたことによる罪悪感で、落ち込んでしまったよ。
もうこんなことしちゃいけない、と誓った。

しかし短期パートが終了したことになってる翌日、
旦那がでかけた時間を見計らって電話が。
親戚がどうの、近所がどうの、
100円ショップに付き合え、バーゲンに付き合え、など等
以前より依存度が増してしまった！
断ろうものなら「勝手に仕事してたくせに冷たい」とか
「仕事しなくなるのずっと待ってた」とか。

また嘘ついてしまうかもしれないｗ


>564
診療内科にかかったとのことですが、共依存と診断され
その後よい展開がなかったということですか？

やばいよーやばいよー
兄夫婦に見捨てられそうな実母、こっちに引っ越してくる悪寒。
自宅売って老人ホームに入ろうかな〜？と電話でしょっちゅう
言ってくるようになった。
この間も両親揃ってアポなし訪問。
帰りはこの辺見て歩きたいから、と言ってぶらりと帰って行った。

甘えさせてくれた経験のない相手に、どうやって優しくしてあげれば
いいのでしょうかねえ？
今更面倒見てよ、ってムシが良すぎるわ。死ね。マジで死ね。
トメより先に死ね！

>>567
今がチャンス。
まず親にこっちに来るつもりが有るのかをきいて、もしそういう感じの話
が出たら、小さい頃にこうだったという話を洗いざらいぶちまけるべし。
向こうは「そういう方向（呼んでくれる方向）」に話のベクトルが少しで
も向いたらたたみかけてプッシュしてくるはず。それに負けたらおしまい。
でも、あらかじめ旦那さんに話した上でそういう方向に行くご両親を押し
返し、とにかく溜まった鬱憤を全てぶちまけるべし。

で、その上でもう関わり合いになりたくないことを告げ、親が謝ってくれば
まだチャンスはあるよ。
親が逆ギレするようならもう冷製に切るといい。
親が謝ってくれたら（そしてその謝罪に誠意があれば）、距離の取り方を
完全に箇条書きにしてルール化するといい。

そこまでしなければならないのが毒親との関係。
うんざりするけど、身を守らないとね。

はじめまして。離婚したことを、世間体云々で身内や近所に隠されてます。
さっき電話で、迷惑だからお正月も帰省してくるなと・・・。何だか親って、１番守ってくれる存在だと思ってたから辛いです。

>>569私の母は一番身近で攻撃を仕掛けてくる存在ですよｗ
３人目の妊娠をFAXで告げました。
父からFAXで返事来ました。
母からは一切連絡ありません。
来たらうざいんだけど（嫌な事いわれるだろうし）でもよく連絡しないでいられるなーと感心してしまう。
自分にはいないけど、自分は子供を絶対に守ってあげられるようなかあちゃんになりたい。

>>564-566
同じように悩んでいる人が他にいるとわかっただけで、こんなに胸のつかえが
軽くなるもんなんですね。
ありがとう。ほんとにありがとう。今日からごはん食べられます。
うちも、妹の方が楽に生きてるなー。母に言いたいこと言って、期待通りに生きて
なくて、けんかも口答えもして。でも、かわいがられてる。
無償の愛をもらってるのは妹。私は、長女であることの義務を果たして「いい子」
（母にとって都合のいい、外聞のいい子）を装うことでもらえる報酬としてだけの愛情。
いい子でない私のことなんか、いらないんだろうな。
しかも本人、それに気づいてない。せめて、自分が楽しいときでも娘が楽しいとか限ら
ないってことだけでも、気づいてくれないかな。自分は理解のある、娘と仲良しの親♪
って思いこんでるから。
父親が数年前に亡くなってるんで、パートナーとしての役割も求められている気がします。

友人で、家を飛び出すときに母親に「私はあんたに、私が思うとおりに生きて欲しかった
のにっ！！」って叫ばれた子がいます。その本音を言っただけでも、偉い人だな…と思う。

>571
かわいそうに……
ごはん、ちゃんと食べてくださいね
私もあなたと一緒で長女のしがらみみたいなものにとても苦しんだし傷ついてきたけど
ある時ついに決壊して全部捨てるつもりでブチまけました
「私はあなたのお人形でもないし感情のハケ口でもないし、そもそもあなたのことちっとも好きじゃない」って
もちろん泣かれたし、逆ギレされたし、手も上げられそうになったけど
自分とおなかの子と旦那を守るためだと思って必死に反撃しました

そこまでやる必要はないと思うけど
「私はあなたの所有物じゃないし、立派な一人前の大人で感情も意志もあるんだ」ってことは
ちゃんと伝えた方がいいと思います
じゃないとどこまでもつけ上がるのが「毒になる母親」ですから
兄弟と差をつけてそれを当然だと思ってる親なんていらないですよ、正直
ましてやその親のいいなりになって、あなただけがつらい思いをするなんてかわいそう！


あなたが親の求める「いい子」じゃなくても、あなた自身を大切に思ってくれる人がいますよ
だからがんばって！

私も同じくある時点までは母親にとって「自分の思い通りに生きてくれてる娘」。
母の期待通り、そこそこの大学に進学、そこそこの企業に就職、総合職として
キャリアの道を歩んだ。結婚もせず、あまり男も作らず。
成績は良かったが進学できなかった母は自分の娘なんだから頭はいいはず、
結婚後も仕事を続けてきた母にとってキャリアの道をまい進する娘は「さすがわが娘」
旦那（父）とは不仲だったから「結婚なんて」が口癖、性的なことに変に潔癖だったから
「男なんて」・・・・。
子供の頃から洗脳されてきた私は　ずっと男性不信を植え付けられて　今でもうまく男性を
選べないし付き合えない。もちろん結婚もしてない。
会社生活に疲れて退職後、なかば引きこもりしてるけど　母にとってそれまで自慢だった
娘がキャリア街道からドロップアウトして引きこもってるのは「親戚にも恥ずかしい」だと。

私はあなたの自己肯定欲求を満たす道具じゃないんですけど。
自分は散々結婚生活のグチなど私に聞かせてきたくせに　私が前の会社でどういう目にあったか、
打ち明けようとしても　一切、聞く耳持たず。
「これからは女性もバリバリ働く時代！」「結婚なんて！」とい狂信的に信じている
母にとって　キャリアウーマンであった娘は自分の信念を体現してくれる存在だったんだろうけど
今は「恥ずかしい」だからね。
私がこれまでどれほど努力して我慢もして母親に期待に応えてきたか、考えてみろよ、と思う。

母親の自己肯定欲求を満たす道具なんてもうやってられない、これからは自分のために
自分の人生を生きていきたい、と決意しています。

>>573
頑張って下さい。
そしてお母様の呪縛を跳ね除けて素敵な人と家庭を持ってください。

ただし、内容に惹かれてここに書き込みをされたのでしょうが、
ここは既婚女性しか書き込みをできません。

あなたが素敵な男性と結婚をされて鬼女板に再び書き込みをされる事をお待ちしてます。

でも、毒女板にはないんだよねー、この手の話のスレ。
個人的にはバカ男が書き込むよりよっぽどいいと思うけど…

「毒になる親」という本読んだことありますか？
ここの母親も（父親も）たぶん、かなり当てはまると思う。

>>572
うちは反撃したら「すんだことは仕方がない」などいいわけばかりでした。
毒になる親というのは愛情がないんだって。支配を愛情と勘違いしてるだけ。
だから、絶対謝らないんだって。
愛情がある親は謝る。

>>573
私はあなたのように優秀ではないから
母の期待通りに行かず、凡庸な専業主婦。
案の上気に食わない。
家事から子供のしつけから文句ばかり。
お金だって困ってる訳でもないのに「アンタの旦那はご馳走もしない」と。
子供のしつけのことで「松坂みたいに６０億稼ぐ男にさせるなら親が
ちゃんとしないと」というが、いとこの家には子供絵本全集や教育玩具が
普通の玩具のほかにもあった。うちにはない。
母の歯や喘息の治療費に消えていた。

>>576
愛情がある親は謝るんだ・・・。
母親言い訳ばかりだよ。だから口が曲がってる。

私の母親は自分の事のようにいつも私の心配する。
離婚問題が起きた時も、辛いのは当事者の私なのに
「どうしてこんな事に！これからどうすればいいの！！」
とヒステリックに。
落ち着いて考えたいのに、早急に白黒はっきりさせようと追い詰める。
私のことが心配というより自分の気持をすっきりさせたいだけ。
暖かく見守る。なんてしてもらったことない。

傍目には「とても心配しているお母さん」なので
なんだかいつもモヤモヤする。

謝る時も
「お母さんも悪かったけど、アナタの言い方もね（・・・云々）」
とお互い様になっています。
これって謝ってないですよね？

↑すいません。
sage間違えてあげちゃいました。

私も優秀ではなく、平凡な生活でしたが
親思いの優しい子として、母にとって自慢の存在だったみたいです。
仲良し親子を他人にも認めさせたかったようで。
一番参ったのが、私が結婚するときに
新婚旅行に一緒にいくつもりだったみたいで…
大喧嘩して二人きりで行くと決めると、部屋のもの投げるわ、夜中に私を殴りにくるわ、
他にも色々あり、本当にイライラする毎日で辛かった。

意を決して、いつも言ってる事を手紙にかいた。
「私もきつい口調で言ってしまって、傷つけてごめんなさい。
しかし私も新しい家族と新しい生活を送りたいので、もう少し距離を置いて欲しいと思っています。
そばにいるから（隣町に住んでるので）、困ったときはすぐ力になれるんだから。
私の休日の予定を知らせなかったからといって、怒鳴って泣かれるのは、私も辛くてどうしようもありません」
とか、色々腰を低めにお願い事を中心に書いた。

返事には
「私が邪魔なのですね。よくわかりました。
娘をもつ親の気持ちを踏みにじって…」
みたいな返事がきたよー。5枚綴りくらいで。
手紙が来たのがショックだったみたいだけど。

それからほどなくして、父が重病になり危篤が続き、
半年ほど協力し合って、病院に交代でいったりしたので、毎日の連絡が当たり前になった。
亡くなって1年経つけど、その習慣はかわらず、用も無いのに電話や押しかけ、誰とでかけるのか、夫婦で外出したのかｽﾞﾙｲ!
など、うんざりな日々が続いております。

あ〜私も親に謝られたことなんてないな。
それどころか全部私が悪いって言われる。
どうりで親に対して愛情なんて感じないはずだよ。
あるのは嫌悪感のみ。
外で関る大人達がどんなに魅力的に見えたか、親に教えてやりたいよ。
まあ言っても理解できないだろうけど。

続けてすみません。

>576さん
「毒親」読みましたよ。
あなたは悪くない・悪いのは親、って言い聞かせてくれるいい本ですね。
なんだかな〜のレベルを超えた大変な人の例が色々載ってた。

しかし、毒親との対決をすすめてるけど、カウンセラーとか間に入る人がいないと
意思の疎通がまったくできない人相手には難しいね…。
私が過去に書いた、簡単な手紙でさえ、それに対する返事をくれず
自分ばかり被害者意識なんだもの。

こういう母親は夫婦仲がよくないと見た

兄弟がいると、娘より息子（息子の嫁）のほうが大事なのよね。弟達の母の日のプレゼン
トは大喜び、私のは一年後には保険のおばさんのだっけ？と、いつも目の前で捨てられて
た（去年からあげるのを辞めた）。一人暮らしで骨折して往生しても、同じ都内に住んで
いる弟には、迷惑がかかるから手伝いもさせず、一人で何もかもさせられた。弟の役に立
つ人、弟の相談になる人と見合結婚しなさいと言われた。友人知人から、義母？と聞かれ
たわ。むしろ、本物の義母の方が優しかった。実母が好きではないし、信用できない。

>>583
うちの両親は夫婦仲いいよ。
お似合いのﾄﾞｷｭｿ夫婦。
夫婦でタッグ組んで娘を自分達の介護要員に
養成しようと必死だった。
でも洗脳し損なって娘は（私）逃亡したけどｗ

>>582
母親は自分が「善」なのよね。こちらが間違いを指摘すると、こっちが
「悪」。母が「私が乳癌のお友達の気遣いをどれだけしたか」を家族に自己宣伝。友人の
プライバシーを注意し、当然の配慮を騒ぐのは？と指摘すると、だからアンタには友達が
いないのよと怒り出す。（私は母に友人のことは、めったに言わない。何してる人？と自
分を棚にあげて、とやかく言いたがる）しかも、母は友人の旦那の職業や経済力を重視す
る。