友達いないの平気だが周りの目が…な奥様2

Part２です
友達がいないの平気、一人で居るのが好き、でも【世間の目が気になる】…という奥様語りましょう
友達いないけど周りの目が気にならない方は他スレでお願いします
幼稚園、学校関係の悩みは育児板が充実していますのでほどほどにお願いします。参考スレ>>2-5あたり

2ｺ2ｺ2っこりちびっこﾏﾝ♪

ママ友に関するスレ
【幼稚園の送り迎えがﾂﾗｲ奥様8人目】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145799383/
【私は】ﾏﾏ友関係不要 揺らぎ回復ｽﾚ【私】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143439265/
ﾏﾏ友関係苦手?でも寂しがりやのﾏﾏ達Part49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146025083/ﾏﾏ友関係平気｡群れないﾏﾏ達☆ 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143511749/

保守

友達いなくても寂しくない奥様
　＝普通に話せるけど無駄に話さない。面倒。頭の回転は良いか、悪くない。
　　合わない人達やレベルの低い人達とつまらない話をしたくない。
　　自信家。孤高な人。一人好き。一匹狼。煽り・叩きに耐性がある。
　　きついことを言われても上手に受け流したり上手に反論できる。
　　相手に自分が好かれても嫌われても平常心でいられる。達観してる。
などのどれか


友達いないと寂しい奥様
　＝普通に話したいのに話せない。何か話そうとすると緊張して挙動不審になる。
　　人見知りで話せない。話題がない。頭の回転が鈍い。アドリブが効かない。
　　自分の趣味の話でいきなり饒舌になることがあり、相手をひかせる。
　　笑いのツボや考え方のポイントがずれてると言われる。
　　とっつきにくい人に思われる。何かが自分はみんなと違うらしい。
　　きついことや悪意のあることを言われると頭が真っ白になる。
　　きついことを言ってきた相手に頑張って反論してハズしさらに墓穴を掘る。
　　きついことを言う人は人間関係カーストの上位ランクだと思う。
　　輪の中に入りたい。打たれ弱い。雑談が苦手。会話のキャッチボールが下手。
　　相手に嫌われると自分が無価値な人間のように思える。自意識過剰。
　　相手に優しくされると舞い上がりすぎて失敗し、好かれることが怖くなる。
　　過去にイジメや無視や浮くなど人間関係での失敗の経験がある。
　　人との適度な距離の取り方がわからない。他人からなめられやすい。
　　頑張って明るくふるまっても口下手な本性をあっさりと見抜かれる。
　　見下されたレッテルを貼られてしまい、もう何をやっても無駄になる。
などのどれか

なんか、後者の奥様の周りにいる人とはお近づきにはなりたくないとｵﾓ

両方が入り混じってるよ私は。

>>7
そうかも。
でもやっぱり無理してまで友達欲しくない。

age

>>８煽りじゃないけどあなたは友達出来ないと思うよ

スレ立て乙＞１
その１が落ちちゃったみたいで焦ったよー。

ちなみに私も両方混ざってる。
気持ち的なものも多い。
今は上の方が多いけど。
焦って無理して友達作ろうとは思わないよ。
知り合いで十分さ。

>>5
なんかこういう想像だけで物を言う人って嫌い。

人間の多面性を無視した発言だよね。

どれかなんて絶対当て嵌まらないでしょ。

この5年位で自分の中で人間関係がｶﾞﾗﾘと変化した。
結構周囲に勘違いの自慢屋が多かったせいか、
反面教師で会話の時、過剰に気をつけてしまう癖がついちゃったんだけど、
返ってお金持ちで孤高な人？とか見下してる。気取ってる。
と勘違いされるようになって、ちょっと欝です。
親しかった友人や姉妹とも其々立場が変わると、
つまらないことや勝手な憶測で嫉妬→攻撃対象にされることが多くなって、
人に期待や信用も一切しなくなった。
今や友達と呼べる人なんていない。夫が親友だよ。
一人で行動するのは昔から平気な方だったんだけど、
飲食店でたまに一人で食事してると、隣の席から
「一人ご飯できる？」などの会話が聞こえてきたりして、
珍奇な目でみられ、気分害することも度々ある。
以前勤めてた時は会社のﾗﾝﾁもそうで、一人で外へ行ってたら
「変わってる」とまで言われて結構傷ついちゃったよorz
迷惑かけたわけじゃないのに、なんで皆で足元揃えてとか、
連れｼｮﾝﾀｲﾌﾟじゃなければいけないの？
それが島国ﾆｯﾎﾟﾝｽﾋﾟﾘｯﾂなのかな？
長ﾚｽｽﾏｿ。

ちょうどランチタイムにいつも１人でコーヒーショップでタバコふかしてる私。
周りは同僚とわいわいがやがや。
さすがに毎日と定員に覚えられていて、この人いつも一人だなって思われてんだろうな。

深く考えないでひとり行動とれてた頃は幸せだった。
周りが気になり出すと地獄。かといって群れで落ちつくのは無理。

>>13
そういう時は「今一人で居て色々言われる苦痛」と「今合わない誰かと居て感じる苦痛」とを
天秤にかける様にしてる。
私は合わない誰かと無理して会話を合わせる方が苦痛だから、前者のがまだ楽だ、って思える。
本当日本って出る杭は打たれるというか、皆で足を引っ張り合って一緒にゴールみたいなの好きだよね。
その癖そういう種類の人程ゴール直前で自分だけ一歩足を前に出したがるというか。
常に同調してたい癖に他人より上に立ちたがる人が多くて困る。どういう精神なんだろ？
世の中全部が小学校なんかでやってるらしい長い棒もって一緒にゴールするかけっこをやってる様な
もんだから、一人が平気な人が「何？この走り方、走りにくい」って棒を放して自由に走ろうと
すると、棒持ってる人がそんなのズルいって嫉妬したり邪魔したりするんだよね。
棒持ちたきゃ持てば良いし、持ちたくなきゃ放していいって自由な世の中だったらいいのにね。

日本人の、他者を思いやる気持ちとか、言わなくても分りあえるとか、
そういう美しい心持におおいに感激し憧れ日本に住んだ外国人が、実は
＞出る杭は打たれるというか、皆で足を引っ張り合って一緒にゴール
だった事に気づき心底イヤになって母国に逃げた話があって、ﾅﾙﾎﾄﾞと
思った。これじゃ自分の幸せ作れないＹＯ！みたいな。
その人から見たら日本はすげえ気持ち悪いみたい。

でも日本もだんだん個人主義は進んでいくんじゃないかなあと思う。
そうせざるを得なくなってくるんじゃないかなあ。
自分の価値観を貫いたモン勝ちな時代に・・

義親と同居の人ってやっぱ友達いないことお姑さんとかにバレてる？
将来同居になるから不安。

個人主義って根底に周囲を思いやれる気持ちが合ってこそ成り立つものだよね。
日本には宗教が根付いてないから一歩間違うと、何でもかんでも人と違うのが
格好いい、個性的。ってなっちゃう。
そうならないように気をつけたいと思う。

いつも、食事は一人。自分で食事は作らないし。
でも店の人がずっと一人だと嫌な顔をする。
利益が上がらないからだろう。
"一人?"とか聞かれる。最初は優しくても、二回目は怒気をこめておっしゃる。

一人は平気だが周囲からの圧は、一人暮らしをしてからずっと感じてる。

ほっといてくれよ。

>20
一人暮らし？
別居中ってこと？

>>20
気のせいじゃない？
それとも４人掛けテーブルしかないお店の激混ランチタイムに行ってるとか？
つか、お客に向かって「一人？」なんてタメ口きくのかな。

>>20
違うお店に行け

>>２０
ここまで気にしすぎだと
このｽﾚの住人（平気）ではないのでは

>>20
☆＼(゛Å゛＃)

>>20
いくらなんでも気にしすぎだよ。
もしくは行っているお店が接客マナー悪すぎ。
あるいはわざわざアットホームという名の過干渉が売りの店に
行ってしまっているあなたが間違い、とか。

一人でいるのは気楽でほんと楽しい。
ただ、例えば化粧品のカウンターのBAさんｎとか、タクシーの運ちゃんとかとの
どうでもいい接客ついでの世間話の中に、
「ママ友達とかっていいですよね〜」などと友達関係の話題が出てくると、
「イヤ別にいらないし」ともいいにくし、適当に調子合わせて
友人多いふりしちゃってみたりして、ほとほと疲れる。我ながらバカorz
表面的に愛想良く振る舞うことはできるので、
人当たりが良いと思われ友人も多そうだと思われるらしい。ﾏﾝﾄﾞｸｻ。

>>26わかる〜。友達っていいよねーとか言ってこられたら私も適当に同調してしまうよ
だから余計長い付き合いになったときに困る。
え？本当は一匹狼タイプ？友達いないの？みたいな
普段人当たりよく振る舞ってるからなおさら

>>20の言いたいことはよくわかるなー。
>>21-26はスレ違いじゃないと思うけど、とういうかドンピシャなんだろけど、
>>20へのレスとしては見当違い。そういうことじゃないとｵﾓ｡

ひとりでいることに気遣いとか気負いとか覚悟とか、
余計な心構えが何ももいらない世の中になって欲しい。切に願います。

なにかにつけトラブルメーカーなので
一人でいるのが平和。

子供の同級生ママで、学校行事があると必ず毎回違う人とお喋りに花を咲かせて
いる人が居る。　　最初は「顔が広いんだなぁ。友達多いんだなぁ」と思っていた。
しかし、彼女の親しい人から聞いたら「友達とよべる人は２人。ランチに行く程
仲の良い人は１人しかいない。後はその場の社交辞令」だと解った。
何だか「どうやったらあそこまで友達増やせるんだろう」と真剣に考えていた
自分がバカバカしくなってきた。

どうでもいいけど、いくら親しいとはいえそんなこと他人に話すその人ってどうよ、とそっちに引っかかった。

土曜日子の運動会だった。
固まってるママたちを見ても取り残された感を持つことはないし
一人でいることに随分慣れてきたんだなーと思った。
しかし！挨拶されたら返事くらいしようよ〜

>>30いい大人なんだから知り合いと遭遇したら立ち話し位するんじゃない？
社交辞令と友達多いかどうかは別だと思う
てか友達いなくても基本的な社交辞令位ちゃんとやろうよ

>>32
別に>>30は顔が広い人がうらやましいって書いているだけで
社交辞令をおろそかにしているっては書いてないよ

それより>>30が同級生ママを熱心にウォッチングして、
リサーチまでしていることが恐すぎる。

わたしも一人行動派なのですが、周囲はこういうのを格下に見るヤツ多いよね。
なんとなくナメラレテル感じはする。
近所の口軽もいちいち「〇さんと〜」とか主語が誰かさんと一緒みたいに言う。
知り合いを増やしていってるみたいで、固有名詞を言ったりするのでどんどん、
個人情報もばらしてる。本人は悪気なさそうだけど。
・・・こんな人とつるむんだったら一人の方が気楽。年齢を重ねると段々
面倒な事避けていく傾向になってきてるから、奥様世代でいつまでもつるんで
いられる位の気合もパワーも無いっす。

盗聴層化

なんにせよ>>３０って平気ｽﾚ住人じゃないだろう

>>35　ﾊｹﾞﾄﾞ。私も完璧に舐められてる。つーか「あんたには嫌われても
痛くも痒くもないし、怒れるもんなら怒ってみれば？こっちには
ママ友仲間がいーっぱい居るのよ。ﾌﾌﾝ」って感じで、ママ友沢山居る
人にはﾍｺﾍｺする癖に、私には信じられないくらい失礼な態度取る香具師が居る。

初対面の時に、誰それと友達で〜とかお互いに自分の交友関係を説明しつつ
相手の人脈がどのくらいのもんか探り合ってる人達とかね。
こちらに友達が居ないと分ると手のひら返す返すｗ。
なんだか妙に勝ち誇った顔つきされたり。子供が通園時はかなりこたえたけど
小学生ﾀﾞﾝｽｨになってから、私も漸くここの住民になれました。

そんなﾂﾏﾝﾈ連中と関わってた時間は、時間を盗まれたようなものだね。

うはー。
それそれ！そういう人いるよねぇ
よりによってそのタイプとずっと同じクラス。
知らない仲じゃないから顔あわせたら挨拶するんだけど
年に一度くらいかな、返事返ってくるの。
でも舐められてると確信したのは最近でそれまではずっと「気がつかなかったのかな？」なんて
ポジティブに考えてたよ・・・私のバカバカバカｏｒｚ
それでも挨拶しないとこっちがイヤだから
シカト上等と覚悟して挨拶するようにしよう。
挨拶一つでこんなに気ぃ使うなんて馬鹿だよねｏｒｚ

同じ学校で隣のクラス、習い事が一緒という子供の母親で
そういう人がいる。
習い事で同じ小学校は３人いるんだけど、その子だけ違う
クラスになってしまった＆習い事でのトラブル（と一方的に
思い込まれている）がきっかけで、子供は３人仲良く
やってるのに、うちの子だけハブるように母親が仕掛けて
くる。
親同士でも他の人には分からないように何かしらしてくる。
毎週毎週やられるようになって、こっちからは近寄らず
話しかけずで、帰りも別のルートで帰るようにしたよ。
私がポツンだからというのもあって、あからさまに見下して
感じが悪い。
しかも、被害者意識持ってるから質悪すぎ。
子供がその習い事が大好きだから、仕方なく週１回２時間を
耐えてる。

>>41スレずれ

>>35うん。いるよねぇ
別に「誰々と」って単語を付けなくても成り立つような会話なのに必ず「誰々と〜」、って入れる人。
これは私は友達多いですってアピールなのかね…

一人でいる時にいつも会う高校の時の同級生。
あっちは毎回、母親と子供３人なんだが、こっちがいつも一人の時だから恥ずかしい。
たまたま友達といる時は絶対会わない・・・
なんでいつも一人？ﾌﾟとか思われてそうだorz

一人で行動している人を見下すって子供っぽいよなぁ。

男性同士で一人で行動している人を見下す傾向なんて
全く無いのに、どうして女性同士（とりわけママ同士）だと
１人＝格下扱いになるのかねえ。
負け惜しみとかじゃなくて、なんかいい大人が酷く子供っぽい。

やっぱり性別による差では？
学生時代の「一緒にトイレ行こ〜」から変わらない人って
結局そのまんまなんじゃない。

一人であっちこっち行けたほうが
気楽なんだけどね。

>>38
すごい。私が書いたのかと思った。
先日の参観日でまさにそういう態度されたところ。
でも、向こうにはいっぱい友達がいるから
やっぱ私のほうに問題があるんだろうなぁ、と思いつつも
何が問題か良く判らない。
普段の生活は一人が大好きだけど、学校行事は本当に鬱だ。
友だちいないと「人間失格」の烙印押されるような環境が辛い。

世渡りの器用さが違う結果ってだけでは？
友達多ければいい人とは実際限らないもの

でも愛想いい人のほうが世間のイメージは格段に上なことは事実だよね。悲しいけど

ここはポツーンママスレ？ママ関係平気だけどそれ以外で友達いなくて…って人はスレチ？

>50
むしろママ友関係の方がスレチ気味
>1参照

３０怖すぎ。
友達２人もいればいいじゃん。
あとは仲間の人とおもしろくおしゃべりなんて。
うらやまし。

>>47
あなたは私？

子供を持つとこんな惨めな思いをするとは思わなかったけど、もう自分は自分で、もういいやの心境。

ママ友付き合いに必要なのは頭の良し悪しじゃなくて、広く浅くの社交性のみ。

>>50ハゲド
またママ関係の話でもちきりだね
ママ関係の人達>>1読んでから来て〜

アンカーミス

×>>50
〇>>53

人間ってｱﾚだな、いつでも優越感感じていたいんだろな。

47です。
>>53
誰にも理解してもらえないと思っていたから
そのﾚｽすごく嬉しかった。ありがとう。それだけどうしても言いたくて。

>>54
あ〜・・・やってしもた。
ﾏﾏ関係はｽﾚ違いだったんだ、ごめんね。

>>57
いや、ほどほどにお願いしますであって、ダメ・スレチでは
ないんだよ＞ママ友関係
ときどきママ友話題に乗れない人がやたらスレ違いを主張するけどね
意地悪くスレ違いを指摘するだけで終わってるレスだって
そもそもスレ違いだと私は思ったりするしw
あんまり気にｽﾝﾅ
まあ、ママ友の話題ばっかり続きそうな気配があったら
ほとほどに他の話題がはさまるのを待つか自分ではさんで
やっていけばいいんじゃないのかしら

さて高校の友人と全く今つきあってない私だが
（わりとﾈﾁﾈﾁした女子校で経済感覚も合わない）、
同じ高校出身の姉がやたらそれをとがめてくる・・・
「○○の妹って音信不通って言われてるよ」とか。
ええ音信不通ですが何か？ほっとけ！ｳｻﾞｰ・・・orz

そういや友達少ないスレってなくなっちゃったねぇ

>>18
バレてますよｗ
「友達と遊びに行ったりしないの？」って
訊かれたけど、独りが楽だからって答えたよ。
嘘ついて友達いるフリはしない方がいいよ。
嘘が重なると後々辛くなる。

自分の葬式・・・・想像しただけでも虚しい。
私がしんで悲しい人も、友達のいなさにもっと悲しくなるだろうｗ

私は骨を海にでも撒いてくれって旦那に言ってるｗ
誰も来ない葬式を想像すると･･･自分はどうでもいいけど親ｶﾜｲｿｽｗ

私は身内だけでこっそりしてほしいと、生前遺言書？に
書く気満々w
旦那にもきっちり伝えてる。
旦那も同じこと考えてて、お互いその時は笑ってしまった。

>>60>ﾊﾞﾚてますよw
｢友達と遊びに行ったりしないの?｣って


うわぁ〜やっぱトメにもバレてるんだねぇ
自分ならわざわざ言葉に出されたら凹むなぁ
見て見ぬフリされるのとどっちが楽なんだろ

>>18
>>60

私もバレてる！ww
嫌味のように何度も「お友達呼んでもいいのよ〜」「呼びなさいよ〜」
と言ってくる。
２世帯で玄関別々なんだけど、義両親に遠慮して呼んでないわけじゃ
ないから！！
「子供がいる家庭が多いし、遠方の友人ばかりだから」と言ってる。
本当のことだし。
うちが、他の友人達たちが住んでる場所よりも奥まった所なんだよ！と
言いたかった・・。

私はガン検診にひっかかった時に
「葬儀はくれぐれも密葬で」と遺言書書いたよ。

私も、自分の時は密葬で、と言っているのであまり考えない。
でも、旦那や親の時って、どうなるんだろうって考える。
身内の友人が、いろいろお手伝いする場面、ってのもあるよなぁ。

でも自分には友人いないから、誰も連絡する相手がいない。
身内や親戚やらに「あなたのお友達、ひとりも来ないの？」とかいろいろ言われそう。
迷惑かけるのかな。

>身内の友人が、いろいろお手伝いする場面、
そんなもんあるの？かなり田舎の方なのかな？

母の葬儀の時に、親類に会う度に
「(母の)友達は？知ってる？連絡先分かる？」と聞かれ
かんなり辛かったのを思い出した。
私はもちろん密葬ｷﾎﾞﾝ。

みんな生真面目だなｗ
自分が死んだ後の事なんてどうでも良いよ、私は
子供達と旦那が泣いてくれれば十分

そりゃ旦那と子供が悲しんでくれれば十分だけど
人並に葬式して、>>68のように困るのは彼らだよ。
ある程度は遺言として伝えといた方がいいんじゃ
ないかと思うなぁ。
家族でこっそり密葬して、親類やごくごく少ない
知人には喪中葉書で知らせるが理想。
自分、友達どころか親戚付き合いもほとんど
ないからね。

友達いないとなにかと損だよね。
馬鹿にされるというか見下されるのは勿論
お勧めの情報とか悪い噂とかもネットがなきゃ全然わからない。

今のところ小梨だからいいけど
もしなんらかの事情で入院とかになったら怖いなって思う。
絶対身内以外お見舞いきてくれなさそう。
でももう家族は私が友達ひとりもいないこと知っているから楽。

でも性格悪い人って何故か友達多いよね？？
気が強い人はひきつける何かがあるのかな？

そりゃ気の強い人はアピールも強いし
性格悪ければ、得なことは他人はさておき見のがさないもの。

あと表裏使い分けることに罪悪感も無いし。
もっともそれは大人になると「猾い事」から「賢い事」に評価が変わるから
なんともだけどさ。

とにかくオシが強いよね。強引というか。
でも絶妙に空気を読むのがうまい。

あげ

結婚して友達と疎遠になってしまって友達いなくなったけど家族といると寂しくない。
しかし、姑達に友達いないのかーと思われるのがなんとなく嫌です。

ウチは両親、偽両親、夫、み〜んな友だちいないからとっても気楽ｗ
類友家族ってヤツなのかしら？

付き合い方が下手くそ過ぎと家族から言われる。
だから折角知り合っても友達になれないんだって。
いいんだよ。別に。その場限りで。
連絡なんか取る気もないし。一人が気楽なんだよー。
なんで分かってくれないんだ？

下がりすぎ。
あげ！！

上がってなかった。

>76
遅レスだけど、私もそう。人付き合いの仕方ってやっぱり親の行動を
見て育つ部分が大きいんだなーって実感している。
ということは私の子供も（まだ小梨だけど）…と思うと少しウツになる。
ここの奥様たちは、学生時代人間関係で苦労しませんでしたか？
集団は怖くて入っていけない。

＞８０
自分は基本的に女嫌いなところがあるし、一人が好きなので
女ばかりの集団がコワイというのもあるけど、どちらかというと
正直鬱陶しい。
他スレでこれ書いたら「強がり言うな」って書かれたけどさ･･･。
学生時代はクラス単位での集団行動が苦手で嫌いだった。
クラブとかで男女関係なく、クラスの枠を超えた付き合いを
優先してたから、クラスでの友人関係をないがしろにしてた。
もう少し要領よくすればよかったかもと今でも思うけど。

>>81
全く同じだ。
集団にまぎれておけばいいと思うけど、どうも恐ろしくて
たまに人なつこい人が居て、すごく接点作ってくれるんだけど
同じ感覚でおつき合いするのは辛いんだよね。
強がりっていう風に思うのか。不思議だ、そういう感覚みんなないのか？

友達が全くいないわけでもないのだけど、
女があまり好きじゃないかも。
自分自身が女なのは無問題なんだけどね。
女ってとにかく群れる。
意味もなく群れて、人の悪口や噂話に盛り上がる。
なんで男の人みたいに集団でもサッパリ出来ないのかな〜と思う。
ホントは陰口が嫌いなのに友達が欲しくて輪に入ろうとする人もいるけど、
ストレス溜まるだろうなと思うと私には無理だ。

>>83
友だちじゃないけど私も仕事場の女性達の仲間関係に疲れてきてる
群れたくないのにその場の空気上群れなくちゃ仕事場でうまくやっていけない
悪口を言ってる人がいると「あぁ、この人私の悪口も言ってるんだろうな」と
疑心暗鬼になってしまって話す時にギクシャクしてしまう

ポスティングとかあまり人と関わらない仕事に変えようかなorz

>>84
私もポスティングいいな〜って思ってた！
自分のペースで気兼ねなくできそうかなって。甘いかな？

グータンだっけ？
あの番組見ると、気分が悪くなる。女３人集まったあのまどろっこしい感じ。
やっぱり、駄目。だから、友達いないのしょうがないな。

ポスティングやってますよ。
うん、人と関わらなくて済むから気楽よ。私はタウン情報誌をポスしています。
たまに玄関先に出てる家人には「こんにちはー」って声かけてポスト入れる。
大半は「ありがとう」って声かけて下さるので助かってます。
まあ中には挨拶しても無しのヤツもいるけどカチムカするのは一瞬だけだから。
金銭面はたいしたお金にはならないけど、自分のペース、空いてる時間調整で
やれるから気楽。家まで持ってきてくれるし。しかも配送の人も忙しいらしく
一度も会ったこと無いデスｗ。
一人行動派には向いてる仕事かと思ったよ。

このスレの1はどこにありますか？

みなさん　自分の披露宴はどうなさいましたか？
私は披露宴ﾅｼｗ　　もししても呼ぶひといないし。
親族との食事会もなしｗ
顔合わせに親とランチしただけ。

>>83
私も女性との会話が苦手。
ファッションか恋愛（相手が独身の場合）、人の噂話がほとんどで、
身になる話しがひとつもない。
男性と話してるほが面白い。

>>83　私も同じ。実際自分は精神的ホモなんだと思う。
男として男が好き・・という感覚。
とにかく女特有の考え方など虫唾が走る。

噂話と恋愛、くだらない優越感などどいつもこいつも生理臭い
って思ってしまう。つーか人間社会が嫌いなのかも。男でも
臭い価値観持ってる奴結構いるし。
２ちゃんで解放される。
まぁ確かに臭い木所板とかバトルするには最高だけどね。

最近言われなくなったけど最初の頃はネカマ出て行けって
毎回言われてた。

>>87
詳しくありがとう
ますますやってみたくなりました。

女性って、女性同士でも束縛しあうよね。
「私とだけ仲良くしてほしい」みたいな。
そういう感覚が苦手。
私は面倒なことが嫌いだから、八方美人て言われるかもしれないけど
広く浅くつきあうのが好き。
そういう感覚が一般的な女性にはわからないのかな？

>>80
親の価値観、親の影響は計り知れない面があるけど、事実だけでいうなら

●母親・・・社交的。スポーツクラブとか行って同年代のお友達つくって、
一緒に買い物したりランチしたり旅行したり。
ただし性格はあんまり。陰で悪口言うくせに本人の前ではすんごい仲良し装ったりするタイプ。
母自身の矛盾に対して道理を指摘すると、指摘した事に対して「こわーい」とか言って感情論にすりかえるタイプ。
もしも母親と同じ年で同じクラスだったら絶対つきあわないなーと思う。
●娘（私）・・・女同士の「え〜どうする？○○ちゃんやってーえ〜やだ無理だよ〜どうするー？」みたいなうじうじしたのが苦手。
一人で決めて一人でさくさくやりたい。
買い物もランチも旅行も一人がいい。

私の場合はちょっと極端だけど、こんな感じです。
両親の夫婦仲が悪かったことのほうが影響してると思う。
人間として発生して、最初の手本とすべき人間関係が悪けりゃ、こんなもんかって感じかな。

でも女が嫌いとか苦手っていう女の人のほうが
自意識過剰で、ぐずぐず女とはまた別の女の嫌らしい部分を体現してる人が多い。
経験上、本当に男らしいｗ人はそんな事思ってないし、その人の周りに
いい仲間ができてて男らしく？和気藹々なことが多いね。

94の言うことわかるよ。
「私は女苦手で、男といるほうが気楽ー！」
みたいなことを女の前で平気で言える人って
かえって女のベッチョリした性格の人だった。

「私は竹を割ったような性格で〜」
「私って本音を話す人だから〜」
みたいなことをわざわざ人前で言う人が
他人に酷いこと、傷つけるようなことを言っても
アテクシのキャラなら許されると勘違いしてるような
嫌な性格なことが多いのに似てるわ。

女が苦手な自分ですが、
確かに女の嫌な部分をもっているから
同じ匂いを嗅ぎ分けて嫌悪しているんだと思う。

人間として社会生活を送っていく上で、友達がいないことが「変じゃない」とか
堂々と言える女とは、そりゃぁ友達にもなりたくないだろうなぁ周りは。
ここで馴れ合ってるﾔｼに友達がいないのは当然じゃないか。あははは。

>>97
・・・それで？
ここは「友達いないの平気」スレだから、
友達がいないことをからかおうとしても意味ないよ。
よく読んでね。
そしてもうちょっと嵐甲斐のあるスレへどうぞ。

周りの目が気になる時点で、友達いないの平気じゃないんだろ。
あほか。
自分に社交性がなく、どこかが思いっきり欠落してるから周囲から避けられてるだけなのに、
「一人でいる方がいいんだからほっといてよ」なんて言うのは実に滑稽。

>>99
とりあえず、きみが寂しいことはよーーーくわかったけれど
こんなところで構われなくてもいいでしょう？
ある意味きみは私たちよりヘルシーかもしれないしね。
他の健全な人たちのスレに行ってらっしゃい。

社交的が素晴らしいとは限らない。
そういうのがウザイ人間だっていくらでもいる事ぐらいも判らない>>99は
人間として付き合いは広いのかも知れないが、視界が狭い。世界も狭いかも。

縛りあうのは家族だけで沢山。
社交的マンセ−さんのそういうねちっこさが醜い。
こちらからすればそういう人間が欠落してる部分に目が行くし
だからこそ避けてやり過ごすのだが、>>99みたいな人は自分が避けられてるとは
思わないんだよね。こっちから見てもそれも結構滑稽だよ。
でしかも、かまってちゃんのそういう人達は「自分が避けられる」事がなにより嫌いらしいし。
その性格でそれは無理だっての。疲れるんだよ。

もーいいじゃん。
ここでまでなんか意味不明にぎすぎすすんのは勘弁してよ〜。
今まで通り地味にまた〜りしましょうよ。

なんだろー、無理して努力して社交的にしている人達から見れば、
人付き合いはこうあるべきって凝り固まっているから
自ら友達作らないでポツーンといる人が目障りなだけじゃないのかな？

別にどっちでもいいのにね。

女子高だったので女ばっかりは気楽だったな。

>>94
まさしく私、その嫌なタイプかもしれないなー。
が、女性が苦手なのは、変えられようも無い。

スレタイどおり、周りの目が気になってしまう。
日本では（他の国は知らないけど）、友達いないことが必要以上に
その人の人格攻撃される理由になってしまう。
公園デビュー、ママ友、とか気持ち悪い単語を見ると、やっぱり
生理的に駄目。まあ、この程度のことで鬱々になっちゃう自分も弱いんだけど。
また違ったオーラがでてるんだろうね。

友達いないで平気でマイペースな人って羨ましいよ。
私なんて人付き合い苦手なくせに妙にさみしがりやだよ。

私は我儘だなぁ
友達なんてｳｻﾞｲ！と思う時が7割、人恋しくなる時が3割
向こうから寄って来られると逃げたくなる
こんな天邪鬼だから友達ができたとしても深い付き合いはしないしならない

こんにちわ。PC初心者で、最近2ｃｈを知りました。
友達いないのは平気…、というか、もうしょうがないけど、他人の目がつらい
あああ…と思っていましたが、他にも同タイプの人がいると知って、ホッ。

なにこれ、新しい言い回し？

>106
わかるw数年前の自分がそうだった。
でも人間関係でﾒﾝﾄﾞｸｾｰな事が増えてから、人嫌いが進行。
旧知の仲でもイラつく事があるのに、今更新規で
仲の良い友人なんてできるわけないわ、と思ってる。

私は友達いないことを気にもとめない時と、
＞105のような時とが交互にやってくる。
ちなみに今は寂しくなってる。
旦那が出張でいないから、話し相手がいなくて
尚一層ひどく寂しさを感じる。
早く気にしない自分に復活したい。

私はほぼ>>106と同じだけどここ2〜3年１人や夫婦の方が全然楽になってしまった。
あっさりした関係なら何人でも友達いてもいいんだけど
今は人恋しくもならない。人目だけがメンドクサイ。
まさにスレタイ通り。
遠くにいる昔の同僚とか、昔の友人、くらいがラクチンでいいや。

ここは人に恵まれず生きてきた女の集う場ですか

んー、恵まれて無いとは思わないけど。
>>112は人恋しいさが１人の自由を上回る人なのね。
いろんな人がいることに気がつかないと迷惑だよ。

いざという時のことを考えると友無しは不安…
でも、人って煩わしいし、ひとりの方が気楽。
でも、独り言は増えるね。

自分は我が儘で沸点低いし、他人に対して寛容じゃないし、他人に多くを求めてしまうから
近所とかたまたま子供の親とか、よく知らない人と友達なんて絶対無理。

どんな人かよくわからないし、自分からお近づきになりたいとか思わない。
挨拶だけでいい。

でも周りの目線には敏感だから、気になるんだよね。

友達いないから、女性陣とはもう何をどう話してよいかわからない。
もしどこか一緒にでかけることがあったら（ないだろうけど）、
挙動不審になりそう。
モテナイ男が、どう女性と接してよいかわからない、そんな感じになる。

>>116
あ〜、わかるわ。
というか、私の場合はすでに挙動不審だわ。

お天気の話をしたら後何話せばいいのか。
あまり立ち入って聞くのも嫌だし、自分の事もあれこれ話すの嫌だし
趣味の話もちょっと違うし、話が合っても妙に相手にベタ付くのも気恥ずかしいし
気を使っちゃうよね。
無理に人に合わせて媚びるのも怪しいし、そこまでする必要無いし。

>118
当たり障りがないのってテレビと自分の子供の話題くらい？
自分は、別にどっちもわざわざ人に話す事じゃない、ｸﾀﾞﾗﾈｰ
とは思ってるけど、無難な話っていうとそれしか思い浮かばない。

>>118
ﾊﾊﾊ分かる、分かる。

>>119テレビと自分の子供の話題
すら、どう受け止められるかと憚られ。

だから私は挙動不審なのね。orz

子どもの担任からよく「もっと他のお母さんと付き合ったほうがいい」
みたいなことを言われてた。
自分としては精一杯やってたつもりなんだけど
（挨拶は必ずするし、話弾まないけど立ち話の努力もしてた）
でも他人からみたら、人付き合いをしていないように見えるらしい。

友達って作ろうと思って作れるものじゃないのに
人付き合いが苦手じゃない人にはそういう事分からないんだろうか。

>>121
うわー　何その担任、大きなお世話だよねぇ。
母親の事を観察するなら、その分子供を見てくれって感じ。

私も挨拶はきちんとするし立ち話をする程度の
お母さん達はいるけど、そこからもっと深く関わろうとは思わないな。
上の子の時にそれで失敗したし。

そのお母さん達の中にも人付き合いが苦手で
母親同士のランチや家の行き来の付き合いもせず
サラッとしたお付き合いをしてる人、けっこういたりする。
私も今はそういうスタンスだけど、その方がうまく行ってたりする。
要の事(挨拶、役員の仕事等)をきちんとして置けば大丈夫だと思うよ。

>>122
レスありがとうございます。121です。

保育所の時と小学校入ってから、２人の先生に
「子どもの為にも母親同士の交流を」と何度か言われたので
「やっぱり社交的な母親の方が子どもにとってはいいんだろうか」
と少々悩みました。　
結局どうにもならないので開き直るしかありませんでしたが。

参観などで学校へ行く度に、無理をして落ち込んだりしますが
122さんのレスを読んで少し自信が持てました。

畠山予備軍

一度、幼稚園とか小学校の役員をやってみたらどうでしょう。
自分の子がお世話になる教育機関で、一年だけ恩返しのつもりで。
毎年誰かが役員を引き受けます。うちの子らが通う幼稚園や小学校ではやりたい人は稀で
断りきれない人が多数だけど。
ランチとかは言い訳して行かなくても、他愛もなく人と話する訓練にもなるし
やる事やっときゃ自分自身が図太くなれますw

>>121
そんなこと言う担任がいたら、先生がお母さん同士が付き合いやすい環境作ってください。
と即答するな。

無責任に口だけ言うのはたやすいからね。

レスありがとうございます。

>>125
保育所、小学校（PTAと学童）ともに役員やりました。
普通は役員やったりすると親しくなれるみたいですが
どうしてもギクシャクしてしまって、上手くいきませんでした。
皆のようにポンポン会話が出てこないんですよね。
結果、はじかれるようなことはない代わりに
誰とも特に親しくない、という感じです。

>>126
なかなか言いづらいですね^^;
子どもにはとても良くしてくれる先生だったので余計に。
アドバイスのつもりだったんでしょうが
親の性格見てからいって欲しかったです。

同じ保育所で「○○さんはそういうの苦手なんですよね」
と言ってくれた先生がいて、分かる人は分かってくれるんだな〜
と思いました。

先生ひどいなあー。

大人になって、みんな仲間とかみんなで仲良くって教育が
少し間違っていると思う事が増えた。

みんながいろいろな人が居る、バラバラでもいい、自分違う他人も尊重しよう。
感覚が違う相手いる、合う人も合わない人もいる。でもイジメはいけない。

そういうんじゃダメなのか？
無理に全体を仲良しにさせなきゃいけないのか？
相手を尊重できればそれで良いと思うし、仲良くなる時はなるし
そうで無いから相手と仲悪いってのも違うのにさー。

親同士環境や自由になる時間だって違うのに
何を期待して先生は>>121の様な事言ったんだろ？

学生時代つるんでいた悪影響なんだろうな。
社会人になっても、会社の同僚やママ友などで、「仲良く
なったら、いつも一緒に行動するものでしょ」という
決めつけをしてる人っているよね。
私は全て自分一人が基本で、あくまでも「知り合った友達の
一人」として、付き合おうとすることが理解できなかったらしい
友達に「友達をＴＰＯで使い分けるなんて！！」「自分勝手
過ぎる！！」と怒られたことがある。
立ち直るまでに暫く時間がかかったよ。

>>128
「個性の時代」とか「個性を伸ばすような教育を目指す」
と言い出して数年過ぎたと思いますが、
なかなかうまくいっていないようですね。
変な「平等」を押し付けられたままの気がします。
「みんな違って、みんな良い」という言葉をどこかで聞いた様な。
そんな時代はまだまだ先みたいです。

なんかさ、平等じゃなくて「平均」だよね。ツマンネ
いろんな人がいるから面白いとか、人それぞれって思う人は
まだまだ少ないんだろうね。
そういう様々な人がそれぞれの立場とか集団で
また違う相手を尊重できるのが本当の「仲良し」っつもんだろうって。

だいたいつるんで仲良しさんで固まる人間ほど
仲良しさん以外とか意識してそう。
平和で「仲良し」なのは自分のグループ内での関係重視。

つテンプレ>>1

自分なんぞ、担任が文句を言わないうちに、
あ、自分アスペっけがあるから、とりわけ、女の気持ちなんぞわからないんで
変に期待しないでくれって言っておいた。ほんと、よくわかんね。
幼稚園のときから、仲良し子よしでつるめないというか、いまいち
何考えてるのかわかんねえ。女の集団は嫌いや。
いまどき、自分がなく、なかよしこよしってあほらしい。

本当の人間関係は、一人一人違ってて、それで成り立つもんでしょ。
トイレ仲間って気持ちが悪い。

私は男も女もずっと続くような友達できないよ
学校や職場じゃとりあえず卒なくすごしてたけど、切れたら友情も終わりって感じ
深く付き合えない、人生相談もしないから続かない
中性的なのかもしれないなと思う
女同士もウザイし
男に女として好みか好みじゃないか判断されるのもすごい昔からｲﾔだ
女姉妹3人で育ったので女はこれ以上要らないって感じが本音だけど
恋愛も正直メンドクサイと思ってたよ
ビアンでもｹﾞｲでもないけどいわゆる間の中性ってのが認められる世の中があれば楽だと思う

私もどっちもダメだなぁ。
男からは恋愛対象か弄り対象にしか見られない。
女からは私は仲良くなりたかったんだけど
女特有のベタベタ付き合うのが性に合わなくて出来ないせいか
寄り付いてもらえなかった。

唯一付き合いのある女友達が幼稚園からの腐れ縁的な存在の人。
彼女もベタベタした付き合いが嫌いな人だから続いてるとも言える。
でもその人とも彼女が結婚して妊娠中だから
今は数ヶ月に一度、メールしあう程度に。

でもあまりに人と接触しすぎると凄くストレスが溜まるから
(先週も2日仕事が続いただけでｷｰｯ!となったｗ)
今くらいがちょうど良い。

私は小梨なんだが、
テレビで幼稚園の子供をもつお母さんたちの関係みてぞ〜っとしたよ
結婚後も女子高みたいな女同士のﾄﾞﾛﾄﾞﾛした関係が続くのかと思って・・

友達が欲しくてしょうがないのに、社会性が欠如していて人間関係の輪に入れてもらえない
かわいそうな奥さん方、まだこんなところでﾜｰﾜｰ言ってんですか。

友達は欲しいけど　誰でもいいわけじゃない、そんだけだ。

>>136
あたしも。公園なんかで話し合ってるの見ると、ああ、いやだなぁ〜って思っちゃうようになった。
大人になってからもそんな関係、もっと難しくなるのをやっていくなんて、辛いだろうなと思う。

子供は働くママが大半以上の保育園児だから、
皆あっさりした付き合いで家を行き来するような関係のママ友はいないけど
専業で幼稚園児のママに「家に友達親子が遊びに来たりしないの？！」って
驚かれた事がある。
私もフルタイムで18時に帰宅後すぐ家事して、子供寝かしつけながら
一緒に寝てしまうような毎日だからそんな時間はないし（彼女もそれは知ってる）
たまの休みは疲れた心身を休める為に家で一人でのんびりするか
家族だけでゆっくり過ごしたいんだ、って事を言うと
「えー私には無理、ママ友達と遊びたいし」と一言。

こういう風に理解されなくて「寂しい人」扱いされるとすごい壁を感じる…
でも事実そう受け取る人は多いんだろうな。
一人の時間を過ごす楽しさをよく知ってる人とは友達になりたいけど
そうでない人とはちょっと居心地悪かったりする。
交友関係や友達の数なんかで対応を変えたりする部分あるし。
大人になってこういう事でまた悩むとは思わなかった。

うちは小梨だけど感覚的には一緒だな。
旦那も遅かったりすると毎日一緒の時間って短いし
休日は特に用事があるとか特に夫婦アツアツとかでなくたって
普通に夫婦で家族としての時間を過ごしたいし
平日は仕事と家事と、自分の時間を大事にしたいし
多忙で会う時間をねん出もできないとかじゃないけど
そこ迄して毎度毎度付き合ってなきゃならないかと思う。
でも友達べったり系の人からすると冷たい人とか寂しい人とか思われるっぽい
しょっちゅう人に会って無いといられない人も結構寂しいような気がするけど
やっぱその辺は感覚の差なのね。

2ｺ2ｺ2っこりちびっこﾏﾝ♪

>>141
うちも小梨共働きなので、そんな感じです〜
平日は全然時間無いし、
休日は家事労働と買い物と休息、これでいっぱい。
学生時代の友達は子供いるか、彼氏ありの独身ばかりだから
めったに会うことがないけど、別に問題ない。
でも近所の子蟻奥からはいろいろと憶測されてるんだろうな。

そうだよねー。私も共働きの時、同僚の独身女性に
「お休みの日は何してるんですかー？」と聞かれて

「家事」

と即返したよ。

働いてると物理的に時間ないよね。
私は>>140さんと同じ子蟻で自分の時間があまりないし
休みの日は溜まった家事をやっつけないといけないし
もう家庭や仕事があるいい大人だから昔に比べてそんなにマメに友達と
会う必要を感じないんだよね。でも周りはまだまだ学生時代のノリが多い。
どんどん感覚がズレてくなぁ・・

>>145
「いい大人」だから「マメに友達と会う必要がない」なんて阿呆なこと言うねぇ。
だいたい友達と会うことを「必要」かどうかで計ってるところがｲﾀｲｲﾀｲ！
忙しくても、時間少なくても、とても良い友達とはしょっちゅうじゃなくても、遊びたいし話したい。
これ普通。
がんばって生きてね。

>>146
でも実際、学生時代や独身時代みたいに毎日・毎週のようには会えないよ。
物理的に時間がないし、無理に捻出しようとすると家事や育児がおろそかになる。
私はたまに会うだけで十分楽しいし、でもそれ以上になると負担になる。
あなたには普通かもしれないけどね。

友達とたまーに会って、昔のように楽しめたらいいんだけど
妙に居たたまれなくなることが多いのが辛い･･･。
久しぶりに会っても、お互いの近況で張り合われたり
愚痴ばかり聞かされたりとか。

旦那を見る限り、男の友達っていうのはそういうのがない
みたいで羨ましい。
いくつになっても相変わらずバカしてるもんなぁ。

関西ﾛｰｶﾙ番組のｺｰﾅｰで、仲良し同級生ｸﾞﾙｰﾌﾟだったという
女性たちが10何年ぶりに同窓会して、その模様を放送すると
いうのがあるけど、お互いにお互いをチェックして比べて
貶してて、何だかなーって。まさしくあんな感じ。

>>147
だから、しょちゅうじゃなくても、って言ってるのに

>>148
その関西バラエティ番組見た事ある！
３〜４人仲良しグループだったオバチャンが、
若い頃の写真のお面つけてるやつだよね？
そんで、お面とって、どんなに変わったか批評しあう･････ｳｻﾞ

>>149
だから「たまになら会いたい」って事だよ。
どんなに良い友達だとしても、今の状況の私にとってはそう。
向こうも家庭があるし、たまにしか会わなくても仲良くしてるし
「会う必要（メリット）がないから会いたくない」とは言ってないよ。
あなたが考える友人との付き合い方や距離感とは違うって事。
ただ、あなたのような周りの声があるからこのスレに書いてる。

既婚者になると友達付き合いより優先しなきゃいけない事って出てくるよね。
別に友達を大事にしてないって訳じゃないけど。
私もたまにしか会わない。一人の時間が貴重だから。

友達も長い間離れていると、だんだん環境とか考える事も違ってくるし
少しづつ気をつかうようになったけどな。
羨みや嫉みや卑下とかと全然無縁に思えた友達も、30代まん中ぐらいまでに
旦那や住環境、収入、子供、嫁姑、親戚付き合い、趣味のあれこれの差、ちょっとした話題の中に
感覚や意見の差が出て、それが重なると上でも下でもちょっと空気が昔と違う事が出てきたので
だんだん「友達」って言っても、社会との社交の一部として気を使った方がお互いにいいなあと思ったり。

ここ数年の新しい知人とは、そんなに深入りしてつるんだりしないし。
それぞれいろんな人ともつながりがあるから
昔の様になんでも天然であれこれ話せる間柄の人は居ないし、そこまでに付き合わないかな。

>>146
厳しいねぇ。
なんでこのスレにいるの？

数少ない古い友人の一人と先日久々に会って話したんだけど
すごくズレを感じてしまった。
私も彼女も30代半ばなんだけど、彼女は新しく出来たママ友数人といつも
毎日のように一緒に行動してるようで、その友人とどれだけ仲が良くて
分かり合えてて楽しいかって話を聞かせてくれてた。
それに対して私はマイペースで動きたいのもあって基本は一人、
対人関係は深入りせずあっさり付き合うのが快適な性格で、
自分ではそれで十分おｋだと思ってるんだけど
彼女から見ると何が楽しいのかわからない、単なる「孤独な人」に見えるみたい。
それでつい自分にも仲良しはいるよ、みたいな対抗＆見栄の話をしそうになって
自己嫌悪…かっこわるー。
ヤキモチみたいな気持ちはないつもりだけど、焦りもあるのかな。
昔は彼女も思い立ったら一人行動する性格で、そういう所に共感してたんだけど…
「私は一人が好きだから」って笑顔でサラッと自然に言える境地に立ちたい。

人にもよるだろうけど、皆さんは「しょちゅうじゃなくても」って、
どのくらいの頻度を差してるんだろう。

私は一番多い人で２〜３年に１回くらい。
しかも会うと、こっちの状況を聞き出そう、聞き出そうとされまくり。
反対に、自分の近況はひたすらはぐらかされる。
こんな状況がもう１０年くらい続くと、いくら仲が良かった友達でも
「もういいや」ってなってくる。

でもそういう人に限ってそういう気配に妙に敏感で、
急につなぎ止めようとしてくるんだよね…。
（それが２〜３年に一度。こちらからのお誘いはすべて瞬殺）

臭いんだけど、ついかいでしまう。

あれこれ他人の悪口聞くのが辛くて友達付き合いできなくなった。
と、いうか人間不信になった。
表面上は皆にこやかにしているのに、それぞれ腹の中はドロドロ。

ポツンも辛いけど、友達いらない。

>>158
同意。
で、私も他人に対して
当たり障りの無い話題や干渉をしないでいたら
「冷たい人」認定をされてしまった。
もう他人に心なんて開けない。

>158
自分もそうだ。
ワンクッション置いた付き合い(旦那の友達とか子供の友達の
親とか)はできるけど、自分に直に繋がる友達付き合いは
できなくなってしまった。
広くごく浅い付き合いで充分。

>>159>>160
なんとなく状況がわかるなあ。

親しい人間は、夫と子供とｳﾄﾒがいるからいいって感じ。

人間嫌いというよりも、見え隠れするドロドロが苦手なのかも。

相手の感情を読み取る勘と、感受性が鋭いので人付きほど疲れるものはない。

他人の感情に振り回されるより一人でいたい。

必死に他人に好かれようとする自分にもすごく疲れるし。

でも世間に対して一人で生きていけるわけじゃいのよね。

>>161
なんで総改行で書くの
だから友達できないのよ

>>162
なんでそんなことが気になるの
だからウザいと思われるのよ

別のスレにも１行づつ空ける人がいるけど
あれって何なんだろう。読みやすいと思ってるのかな？

段落ごとに区切った方が読みやすいと思うyo。

ていうか手紙みたいｗ

いろんな板見てるけどたまにいるよ。＞１行づつ空ける人

シリア語ブラクラってやつじゃないの？行が空く人って。

そういや厨房の頃も１行空けで手紙書いてくる子いたね。可愛らしい丸文字で。
あえて何も言わなかったけど内心、あ〜もったいないオバケ〜と思ってた。

当時から女のセオリーから外れてたんだな自分。

仕事場の女性同士のじゃれ合いっぽい会話を見ながら
「あぁ私はこういう風に出来ないよなぁ、これがｲﾏｲﾁ馴染めない原因かなぁ」
と、思っていたら職場の男性から
「○○さん(私)は男気あるよな！」って言われてしまったorz
悩んだ時期もあったけど、自分は女同士の付き合いが下手だし
出来ないと諦めてｽﾚﾀｲの心境になり今に至る。

>>169
＞自分は女同士の付き合いが下手だし

ここで言う「女同士のつきあい」をしない人って、
「素（す）」なんじゃないかと思う。
こういうじゃれあいっこって、ある種演技みたいな部分があるし、
自分を殺してお決まりのルールに従って、
「女として」世間と折り合いをつけていく手段みたいなものだから。

ところが男はそんな女のルールなんか知らない。女じゃないから。
だから自分と同じ「女のルールに乗ってない女」を「男気がある」と
感じるんじゃないかな。
女だけにしか見えない赤信号を無視して渡って、
「みんな渡るの我慢してるのに…」と他の女性にドン引きされて
「え？だっていま車きてないじゃん。安全なのに渡って何が悪いの？」と
素で返す姿に、その信号の存在自体見えない男性に共感されるような感じ。

え？そんな信号ってこの世にあるの？？
私も全く女道からはずれてるようだ。

帰省する同級生から「みんなで会おう」とか
言われたけど、参加するの面倒で仕方ない。
いい人たちなんだけど、久々会うと近況報告（は当然だが）に始まり、
家族ネタや噂話で盛り上がって終わるから鬱。
自分の話したこととか必ず誰か別の同級生に広まるからなぁ。
そういう付き合いって正直面倒に思う時がある。

こういう考えだから、
友達いないとか出来ないとか言われると思うけど。

女とか女とか女とかどーでもいいよ。
人間として気の合う人がいれば友達になれるし、そうじゃなければ
ひとりでもいいじゃん。

友達になる人って「友達になって！」って、なるんじゃなく
いつの間にやらなってたというパターンが多い自分。
そういう友達は、会ってもどんなにブランクが空いてても
昔に近い状態にすぐ戻れる。
子供を通して知り合う人は、「友達になってね！よろしく」から
始まる人が多いので、同じ境遇（幼稚園とか習い事とか）が
終わればそれまで。友達じゃないよね。少なくとも自分は
そう感じてた。どっかのスレで見た「会社の同僚」という
関係がピッタリ。
下手すると、幼稚園で進級して違うクラスになったら
友達おしまいという人もいた。
久しくいつの間にやら･･･で知り合った人はいないけど、
あれは学生までの特権だったのかなぁと思う今日このごろ。

>>171
それを「協調性」って言うんですよ。
要するにあなたってその協調性が欠落し（ｒｙ

>>174
子ども関係の「友達になってね!」それはご挨拶程度に考えてもいいと思う。
どちらかといえば同業種他社との付き合いに近い。
顔見知り。

>>170のおきまりの女のルールってどんなだろう?
私もわからない。

女のルール…
学生の時なら連れトイレ。
オトナになってからは「待ち合わせして○○行きましょうよ」
（自分は直で一人で行きたい）とか
「みんなでランチしましょうよ」（本当は自分で美味しそうなとこ見つけて好きに食べたい）とか？
『一人じゃおかしいよねー、皆仲良しだよねー』ってルールかと思った。

このスレで傷の舐めあいをするしかない奥たちって、
本当に素晴らしい「友達」に出会ったことがないんだなぁ。
お気の毒。

あか

>>171,>>176

たぶん、昔うさたまが書いてた「ウバガワ女」とかのことじゃないかと思う。
今ぐぐったら、残念ながら今はそのWeb記事は既に削除されてしまったみたい。

ただそれについて感想を書いている記事とかは少しあった。
「Lin's in shampoo」「ウバガワ」でぐぐると出てくるサイトの
そこの「December 19, 2005」なんかが割と分かりやすかった。
ただ筆者の主観が入っているせいか、微妙にニュアンスが違うような…。
本文はもっとコテンパンに書いてあったような気がする。

>>180
おもしろい考察だね。女のルールとはウバガワを被るのね。
ブログの主も書いていたけど、
私も多少自虐的に笑いをとったり、自分をおもしろおかしく落してみたけど
いま、下手にそれをやると見下されて馬鹿にされるからねぇ。
女のルールもなかなか難しい。

あ、ウバガワ女って、初典は「うさたまの霊長類オンナ科図鑑」中村うさぎ、倉田真由美共著なんだね。
Lin's in shampooっていうブログの「女と女の付き合い方」がよく説明してくれているね。

>>182
なんで180に全部書いてある事を反芻してるの？(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
まあそれはともかくとして、
うさたまの原文では「自分を落として笑いをとれ！」という話が本題ではなく、
「ウバガワルールを知らない女ども！藻前らは生物学的には女であっても、
女界で生きていく資格ナシ！！」といった２人の主張の方がメインだった気がする。

娘の通う英語サークルの待ち時間に、６人のママが井戸端会議を始める。
私はいつも忙しい振りしてその輪に入らないようにしているが、たまに、参加しないといけない時がある。
それでも、当たり障り無く時を過ごすのだが、ある時、その場にいないママをメンヘラ認定して
延々とお話が進んだ。公民館という公共の場で、よくできるなーと吐き気がした。
結論は、あの人はメンヘラだからご主人とも連携をとって、私たちで守りましょう！って感じ。

その後、メンヘラ認定されたママが家にやってきた。（私とは大して友達ではない）
最初は何気ない会話だったが、何か言いたげ。３０分位してとうとうご主人にＤＶされていることを話してきた。

３ヵ月後、何気ない振りして英語サークル辞めました。

ウバガワ女って、老婆の皮を被り、女の前では自分を落としてみせるけど、男の前ではウバガワを脱いでｾｸｽｱﾋﾟｰﾙすることだから、
女からは結局嫌われるわけでしょ。
ここで話題になっている女同士のルールとはちょっと違う。

ｳﾊﾞｶﾞﾜ女=ﾏﾁｬﾐだと思ってた。

要は、賢く立ち回れよってことだ。
それがすでにメンド臭い。その労力を他に使いたい。
よって友達いないけど、快適。

何人か集まって話し始めると、最後には必ずといっていいほど
他人の噂話が始まるよね。これが辛いんだな。
主人とは、世界＆日本情勢や今読書中の本やDVDなどについて
学生時代のサークルのノリで語っているけれど、
こういう距離感の同姓友達が少なくて、結果として一人が多いかな。
義理妹たちは幸いにも、ほどほどの距離感を理解してくれる人たちばかりだから
ありがたいのだけれど、義理母がねっとりと踏み込んでくるタイプだから
お盆とお年始だけしか顔を合わせられないな。
孫ちゃん達の情報をもっと教えてくれないと、ババ友とのおしゃべりでネタ不足に
なるから困るという趣旨のことを言われて、思い切りひきました。
え〜〜これから「最小限」のネタ提供に行ってまいりますよ。

水曜日までお盆休み。
みなさん、休みはどう過ごされるのですか？

>>189
お盆は休み無し。
休みの日は、家族で行動。
それが当たり前だと思ってたんだけど
私以外のお母さんたちは、休日も結構集まって遊んでるみたい。
もちろん私が誘われる事はない！ｗ
>>188にもあったけど、私の場合9歳の息子と話すほうが
他のお母さんと話すより余程語彙が豊富で面白いと思ってしまう。
ｼﾞｬﾆの話とか当たり障りのない話とか噂話とか
うんうん頷いてるだけで船酔い状態になっちゃうんだよ。

このスレ初めて見た。なんか始終荒れがちだね。
ここのスレタイ通りの人が淡々と語り、それをさり気に批難する形で棘のある言葉で皮肉る、繰り返し…てな印象。

人づきあいを大事にする人、あまりそうでない人。
どちらが理想的かといえば勿論前者だけど、
ここで“あまりそうでない人”に対する“大事にする人（批難してる人）”の言葉を見る限り、
とてもじゃないけど理想的な人には思えない。
そうすると、社交的＝理想的ではない、という矛盾が出て面白いと思った。

>>189
うちは明日からお盆休み。家族で出掛けますが、子供はお友達といっしょに旅行まで行きたいみたいなんだけど、
そのお宅も家族単位の行動がいいみたいです。

家族ぐるみの付き合いは旦那も巻き込むから、奥さん同士は仲良くても所在無い旦那さん達はちょっと気の毒だと思う。

逆に旦那の趣味とかにつきあわされて、全く興味ないのに
旦那の仲間との飲み会とかに参加している奥さまを見る
と哀しくなる。それこそ所在なさげ。

>>193
それ旦那さんも少し考えてやればいいのにね

夫婦とも「お互いの友達も友達！仲良くしなくちゃ」って思うと
そうなっちゃうのかもね。

うちも最初の頃はそうだったけど、もう諦めてくれた。

私もダンナの友人奥様苦手だ。
正確に言うと、奥様連のなかで仕切っている２名が苦手。

いろいろ自分なりにトライしたけど、結局苦手なものは仕方がない。
距離をおくことにしたよ。

友人との付き合いの何と疲れることか。
1日出掛けると、次の日、1日は寝込むよ。
1人でいる事の何と気楽な事か。
あーあ、将来は独居老人になりそう。

ここの人たちって、人付き合いが下手クソなだけでしょ。
「友達いなくても平気」てｗｗ

っていうか、そもそも「人付き合いが上手」っていうのが
どういうのか分からない

うん、下手くそだよ。
だから避けて通ってるよ。
面倒に巻き込まれないでいいから、別に友達いなくても平気。

友達いなくても別に平気なんだけど、人が集まるところに行くとｷｮﾄﾞる。

そうだよ。平気というより友達付き合いに興味ないとか、しんどいとか、ﾏﾝﾄﾞｸｻだよね。
社会が嫌いという意味では無いけど、プライベートでまでべったりは超苦痛。
でも人付き合い器用でも苦痛な人もいるよね。
学生時代はメチャクチャ友達多くて常に集団行動だったけど、今は家族もいるし面倒かな。

独身の時は友達と遊ぶ暇もお金もあったけど
今は暇があったら家族と過ごすか一人の時間が欲しいし
お金も自分一人の物じゃないからそうそう使えない。
本当、自分の家族が出来たら
他人とプライベートまで付き合いたいとあまり思わなくなった。

ちなみに自分の周りでは友達付き合いを優先する人ほど
家族関係(夫との関係)が上手く行ってない人が多い。

>>203
結局みんな、一緒にいて楽しい方を優先するって感じかな

>>202
「プライベートまでべったりはいや」とか「昔は常に集団行動」とか、
なんか考えや行動が極端だね。
なんで「友達いる人」＝「プライベートまでべったり」になんの？変なの。
そこに早く気づいた方がいいよ。

別にべっったり付き合いしてもいいけれど、それほど信頼できてオープンに
なれる人と
未だ巡り合っていない。
付き合いが深くなれば、かならず嫌な所も見えてくる。お互い様なんだろうけど。
１人で寂しいと思わない訳ではないけれど、無理して付き合って疲れるよりは
ましかなと言うところ。
ショッピングでも何でも誘って無理に来てもらうのも嫌なので、
思い立ったら１人でさっと行く。面倒がない。

ただひたすら、人付き合いや気を遣うのが面倒くさい。
気を遣って疲れるのは会社だけで十分。

いっしょに居ても疲れない人=友達
人間として大事な部分を共有できる人=友達

結婚すると旦那もあるし、ご近所の付き合いもあるし、子供がいたら顔見知りは名前を覚え切れない程たくさんできるけど(子供の人数分)、なかなか友達までは無理でした。
もう無駄なあがきは止めたので友達いなくても死ぬわけじゃないしね。

友人同士でも、可哀相がる振りをして
密かに人の不幸を喜ぶ（面白がる）部分ってあるでしょう？

利用価値があるなしで寄ってきたり離れたり、
情報を聞き出してはあちこちにしゃべったり。　ろくなのがいない。

つかず離れず、適当に付き合っていくのって難しいし、非常に疲れる。

胴衣〜。ここに来て叩く人ってまだまだ若い人多いんじゃ無いかと思う
10代20代に友達が多くても、家庭を持ってやってく間に
身内と世間の区別がはっきりしてきて
結局家族以外は分別中心でで付き合うようになる人も結構いるんじゃないかな。
子供が小さいとそれでも無理しても付き合う人は多いと思うけれど。
実際育児板の人間関係のスレとかこの板の女友達スレとかずっと続いても伸びるしね。

話題がない、ネタがない、という理由で話下手。
とにかくなにをしゃべっていいかわからない。
趣味も浅く広くだから、同じ趣味の人がいても会話が続かない。
学生の頃からそんなかんじで、友達いなくて一人でいることが多かった。

焦った時期もあって、自分から誘ったりしたけど、断られたり、
あんまりノリ気じゃないようなかんじだったから、それから自分から
誘ったりすることは一切なくなった。
誘いもしないし、誘われもしないから、友達いなくなった。

それでもお盆も実家に帰ったときに未だに親には友達いるふりをしてしまう。
会社の休み時間のときとかも、友達いるふりをしてしまう。
虚言癖がついてしまった。もうどうでもいいや、とウソつくようになった。

１人でいる方がうんと気楽なんだけど、そうもいかなくて無理してる。
友人３人っていうのはどうよ？上手くやっている人いる？
私は時々疑心暗鬼になったりする。

>>211
それは「友達いないの平気じゃない」んじゃないのｗｗ

分裂病質人格:
分裂病質人格の人には、内向的、引っこみ思案、孤独を好むといった傾向があります。
性格は冷淡で、人にはよそよそしい態度を取ります。
いつも自分の考えや感情に没頭していて、他者と親しくなることを恐れます。
無口で空想を好み、実際に行動するよりも理論的な思索を好みます。
空想することが、対処のメカニズム（防衛機制）としてよくみられます。

↑これ、ほぼ全部当てはまるんだけど・・・・
私って人格障害なのかｏｒｚ

私も当てはまってる・・・

>>214
空想ｗｗｺﾜｽ

私の場合、空想じゃなくて妄想ｗ

トメはウトの葬式に会場からあふれるくらい参列者があったことや
友人が多いのを自慢する。
でもウトの場合は教師現役時代に若くしてなくなったからだし、
トメさんの「友達」だって、旅行メンバーの頭数あわせのような希ガス･･･
その友達とのお稽古事茶話会でのネタ用に
孫子＆孫男の活躍話をもっと出せという。
「嫁子さんたらぜんぜん教えてくれないんだもの〜〜
友達の自慢話聞くだけじゃつまんないじゃない」
私は形式の友達はいらんのだが･･･目の前のトメとも一生分かち合えないと思う。

うちのおかんは、たまに友人達と集うようだが、
来る人はみな、子や孫、夫の自慢話ばかりでうんざり、と言っておりますた。
〈おかんは未亡人で、30をとおに過ぎても結婚しないパラサイト娘を
持っている《自分》〉
さぞかし居心地悪いだろうに、と思う。
傷つく事も多いらしいが、出て行かない訳にもいかないんだと。
おかん、ごめんね。

>>219
なんでこの板に書き込んでるの？

自分語りｳｻﾞｰだけど、最近、孤独を愛することが自分を大切にすることだと気がついた。

友達って　電話でとりとめの無いことをしゃべったり
たまに飯食いに行ったりする程度の人ならとくに必要性を感じない。

といってどっぷりとした親友を作るほどの人間的魅力が
自分にはないことはわかってるし、どっぷり親友が居たらいたで
ｳｻﾞｲのではないのか、とも思ってる。
なぜならその場合は自分も相手にとってどっぷり親友であるわけだし
その親友に一朝なにか起きたときにはそいつのためにいろいろ骨折ってやらねばならないだろうから
それがめんどくさい。といって自分になにかおきたときは当然そいつに
いろいろ骨をおってもらいたいわけで、それができないなら親友である必要なないわけで
それができるのが親友であるわけだし
というか相手のためにいろいろやってやるのが面倒とか
考える人間に親友を作る権利は無いｗ

では親友ではない、なにかあったときにも頼ったり頼られたりする必要のない程度の
かるーい友達がいてもその友達をつなぎとめるための
努力がめんどくさい。
　　　年賀状から始まって、日々のメール、たまの電話、
　　　まめな近況報告、誕生プレゼント、会食・・・・・　やってらんない

他人に友達が居ます、と証明するために
以上のことを日々こなしていくのはばかばかしい。上記のようなことを
こなすのが苦痛じゃない（むしろ楽しい）人だけが友人を持てばよろしいとおもう。

今の人は「友達が居ない」と他人に指摘されたくない症候群にかかっていると思うぞ。

　　　

家族のために骨折るのが精一杯で他人に底までやる気力も無い。
友達がいる、いないって>>222ｻﾝが言うように
付き合いを継続させる努力をするかしないかに寄る所も大きい様な気がするな。
そういうのがマメな人は友達が沢山いるだろうし
私みたいに面倒くさがりなのは友達が出来たとしてもだんだん疎遠になっちゃうし。

仕事という形でならば人に対して優しくできることに気づいた。

友達と、友達関係でい続けるにあたって、「たゆまぬ努力」をしなければいけないと
考えてる時点でｶﾜｲｿｰだ。
普通に人と仲良くできる人は「がんばらなきゃ」なんて考えなくていいから。
大変だねー友達できない人って。

よかったね、お友達多くて＾＾
あなたが幸せなのは分ったからそのお友達と遊んでもらってね？

>>225
そうなんだよね・・・
苦痛なほど頑張らなきゃ友達（？？？）でいられないなんて、
その時点で友達じゃなくて縁の薄い知人だよね・・・
いいこと言うね。

友達だから優しくできるというのは嫌いだ。
友達でなくとも優しくできる人でありたい。

>>225
あなたがDONなだけで、友達の方に頑張らせているのでは？

>>229
確かにDONクサイｗ

朝からDONわろすｗ

ヒガミがｲﾊﾟｰｲ

ご近所さんから行楽のおみやげをもらったので、こちらも出かけた時におみやげを買っては来たが
なんだかおっくうでまだ届けていない。
こんなだから友達できないんだな。

自分で今の生活に満足してるから友達いなくても全然平気なんだけど
女の人って　友達の多さ＝自分のすばらしさ　みたいなところがあるから
友達あんまりいないよ、って天然で言うと後々ややこしいことになることが多い。

人と付き合うのがわずらわしいって言ったのに、友達のいない可哀想な人が強がってると思い込まれて
なべ売ったり、宗教嵌ってる人紹介されたり、友達がいない＝自分より下　と思われて
むやみと高飛車に出られたり「自分にはいっぱい親友がいる」みたいな話をされたり
友達がいないんだから自分の言うこと聞くだろうとばかりに愚痴の吐き出し口にちょうどいいと思われたり。

めんどくさいので今は友達がいっぱいいることになってるが、何だかなと思う。

何処そこに行ったから、〜〜を作ったからどうぞ〜とかって
何か持ってくる人って自分の生活に余裕がある所を見せたいのか
こちらの様子を探りに来るのか…
貰いっぱなしという訳にもいかないし、ほっといてくれ！要らないんだよ。

夏休みが終った・・・
子どもは学校行くから、世話しなくて良くなるのはいいんだけど・・
水泳参観、懇談、学童行事やらで他の保護者と顔合わせないと
いけないのが辛い・・
あ〜学校行きたくない。先生と会うのですら憂鬱。
でも参観行ってやらないと子どもが可哀想だしな・・

学校は社交場だからね。一人友達をキープできればいいんだけど、その時だけ誰かとくっついているのもかなり変。
面倒だな。憂鬱だな。
パーティみたいに誰かエスコートしてくれないかな。
なんて馬鹿なこと考えていても始まらない。

ぽつんと参観日でするのは別に構わないけど、知り合いの
ママさんに話しかけられた後、一緒にいた方が良いのか、
離れてもいいのか、いつも悩む。
挨拶でいいんだけどな。
ポツンの方が気が楽だし。

>>238
こっちが黙っていたら勝手に別の人の所に行くんじゃないの？
その人はモジモジさんなのかな？

>>234は文章が下手だから友達できないんだよ。

>>240
あなたみたいな人は、例え文章が上手でも
友達はできないと思いますよ。

一人でいるのは心地よいんだけど
学校の行事に行くと流れでいろんな人とご挨拶くらいはするんだけど
いやあの、皆ハイテンションで疲れた。
っていうか自分がテンション低すぎなのか。
あれが普通のテンションなのか?　そうなのか?

>>242
あれ　って言われても・・・

>>242
皆ハイテンションで疲れるっての解る
いい年して学生のノリみたい

＞242
分かるなー。
自分もあのテンションの高さについていけなくて
行く度にゲッソリしてた。
何なんだろね。
子供が小学校に入学して少しはマシになったけど、
年々増えてきてるようなきがする･･･。

自分もテンションが低い。
友人同士で出掛けると、どうしても無理してテンションを上げるので
帰ってから非常に疲れる。寝込む事もある。
だから同窓会など行った事がない。

うちの娘が男女問わず色んな子と遊びたがるので、色んな
ﾏﾏと接する機会があるんだけど、女の子のﾏﾏにｸﾞﾙｰﾌﾟ化して
学生のﾉﾘでﾃﾝｼｮﾝが高いのが多い気がする。
男の子のﾏﾏはこざっぱりというか、付き合いやすい。
でも、息子も娘も育ててるという人は、男の子の時は
あっさり目なのに、女の子の時には群れてｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたがる
傾向があるような･･･。

そういう傾向はあるかもね
あと専業主婦と勤労主婦でも違いを感じるかな
保育所ママの方があっさりさっぱり(忙しいから）
テンションも普通・・という感じ
専業の人たちの方がテンション高く群れてるような気がする
（そういう自分も専業ですが）

私はその辺でたむろしている主婦達が苦手。
だから、ゴミ出しの時は、なるべく人と会わないように隙を見てだーっと行く。
会うと世間話とか何かと面倒。
特に年よりのいない時がいい。年よりはテンポが遅いし暇なので話が長い。
つかまるとなかなか家に帰れない。
付き合いにくいって言われていると思うよ。

私もダメだ＞たむろや井戸端
嫌いなんだけど、あんなに話ができるのが付き合い下手
話し下手な自分にとってはちょっと裏山でもあるけどさ･･･。

私子供いないから公園デビューなんてめんどくさいことめぐり合わないかと思ったんだけど・・・・・
犬を飼っても同じようなことになるんだねぇ。あぁもうやだ。隅のほうでこっそり犬とひっそりするよ

あげ

なんであげんだこんな暗いスレ

子供の頃からのトラウマがあって女の集団が苦手。
悪口言い合って笑ってるぐらいなら、一人で好きなことしてる方がマシ。
何でこんなに一人でも大丈夫、一人の方が好きになってしまったんだろ。

>>254
正直、真面目、傷つきやすい？
･････自分がそう。(笑)

私も悪口言うくらいなら一人が気楽。
でもママになったら煩わしい付き合いが増えて疲れる。
誰にも迷惑かけずに一人でいるだけなのに噂や悪口の対象になるのもむかつく。
ますます一人でいたいと思う。早く子供が成長してほしい。

幼稚園の集まりに行ったらいきなりいない人達の悪口だもん、
これって、行かないと言われっぱなしじゃん。そんな連中とまともな付き合いなんて無理ぽ。
主婦は悪口言うのは世間話しの範疇かもしれないけど、聞くだけでも気分悪い。暗いとか心が狭いとか言われようが嫌だ。

この春転職したんだけど、ほとんどの同僚が私より年下。
それでも何とかうちとけることができた。

でも、どうやら2つのグループに分かれていて、お互い対立している模様。
一方の飲み会に参加すると、他方の探りが入ったりする。

メンド臭いので、会社の人とは表面的なつきあいにとどめることに決めた。
飲み会にも参加しネ。

「友達づきあい」＝「悪口言うこと」っていう思考はおかしくないか？
悪口をネタに集う奥さん方ばっかりではないと思うんですが。
そういうのが好きじゃなくて、普通に楽しく仲良くしてる人はたくさんいるのに。
「だから一人がいい。友達いらない。付き合いが面倒くさい」って言ってる人たちって、
健康的に友達づきあいしてる奥さん方を見つけるのがヘタなだけじゃないの？

>>259
健康的な友達付き合い？それが面倒なんですわ。

人とつるんでどうこうより、1人で行動した方が
手っ取り早いし、疲れない。
そりゃあ、たまには行動を共にしますがね。

健康的に付き合っていると思っているあなた、
友達を疲れさせていませんか？
あなたは気づかないだけかも…

>>259
女は集団になると、その普通に健康的の範疇に悪口言う、他人のアラを探すが入っているんだよ。
悪口言っている奥さん達の仲の良さは傍から見ていて羨ましいような羨ましくないような？

結婚式の時は友人どう調達した？

式やってないしやる予定もない。
写真だけとった。

結婚して引っ越した為、全然友達いない。
いいんだけど・・
子梨なのでいつも旦那と二人きり。
旦那の友達同士の飲み会に毎回行くのも気が引けるし。。
(逆の立場だったら話しづらいこともあるし。)
旦那友の彼女さんはあまり社交的じゃないらしく(・・；）
習い事の知りあいは知り合い程度だし。
子供できるまでずっとこんななのかな。

>>264
同じ境遇だわ。
旦那の会社の人の奥達は、旦那経由では「奥さん大丈夫?」とか
「なんかあったら助けるから!」とか耳ざわりのいいことばっかり
言っててさ、いざ連絡しても居留守使われたり、向こうからの誘いなんか一切なし。

口先だけで、こちらと交流する気一切ないみたいなんだよね。
玄関前の駐車場には、小さい子供連れた奥さん達が毎日いるけど
挨拶しても睨まれるだけだったから、もう挨拶もやめたよ‥
小梨は仲間じゃないから挨拶すらしないのかな、と落ち込むよ。
知らない土地で、一日中口をつぐんでるって辛いよね。

>>265
うわー　レスありがとう。
そんなんで２ちゃんデビューしちゃったよ。笑
なんか知らないことが多くて、一人だし、情報網もないから、
変に旦那を疑ってしまったりして。
たまには実母や気の合う友達と話したいよね。
新婚だし楽しくなくはないんだけど、昨日も居酒屋二人飲みで、
変な感じと思って。
週一で旦那家族と会うけど、それはねー。。。

私も小梨でほとんど家にいるから話すの旦那（と猫ｗ）のみだよ。
習い事やスポクラで知り合いはいるけれど
知り合い程度がいいと思ってる。独身や学生の頃は深い付き合い
を求めた？けれど今はバックボーンも生活環境も違う人
とまた一から仲良くなるのはしんどい。
子蟻になればなったで小梨からは仲良く見えるけれど
色々付き合いも大変そう。（子供同士が仲がいいから
しょうがなく付き合っているとか色々聞くし）
小梨で家にいるならブログをはじめるとかなり友達ができると思う。
私は２ちゃんのあっさりした感じが好きだけれど。

そうだよねー。
私も犬と話してるw
最近は旦那に話題出すと、２ちゃん←公認。でみたの？って言われる。
たしかにテレビ、雑誌、パソコンからの情報しかない今日このごろ。
既婚男性の板読んで落ち込んだり。。orz
ブログか〜　更新とか大変そうで。。
考えてみるー。

友達はうんざり
2人は信用してるけど
後は連絡してない
私が離婚するかも知れない時に
ある事ない事噂して楽しんでたふうなので
もう何も話さなくなった
今でも「元気なのかな〜たまに遊びにくれば？」
と連絡がある
ただ単にその後どうなったのか興味津々なだけだろ

なんかここの空気いいですねｗ

自分に人徳がないせいか、なんかもう他人はいいや、という
感じです。小梨で働いているので、物理的に会う人間は多い
のですが、一歩踏み込んで仲良くしようという気にならない。

学生時代の友人も、子蟻の人は子供のお受験の話ばかりで
誘われても会いたいと思わなくなってしまいました。

ちょっと前までは
友達大勢いたら楽しいって思ってたけど
今はもういらないって感じ
心配な事は旦那の実家で同居が待ってるんだけど
旦那の両親はすごくいいの
でも田舎だから地元の集まりが結構あるらしく
披露宴にも婦人会全員を呼ぶのがしきたりだとかで
呼んだけど・・・
近所づきあいがイヤで同居がこわい

>>264=266=268、>>265
友人いなくて寂しいなら、スレ違いでは？　別にいいんだけど…

子供が外遊びする頃に専業だとご近所関係にまで関わってくる公園ﾃﾞﾋﾞｭｰがｳｻﾞｲ。共働きになってもご近所のしがらみなく子供を遊ばせられる保育園に預けてるほうがまだ楽だと聞いた。

マンション、社宅、一軒家。
近所づきあいしなくてもいいのはマンションかな
マンションにもよるだろうけど。
引越したくても次のマンションがもしも居心地悪かったらどうしようかと。

>>260
＞健康的に付き合っていると思っているあなた、
＞友達を疲れさせていませんか？
＞あなたは気づかないだけかも…

うわー暗ーｗｗ
病だな病。

こないだ幼稚園の説明会に行ってきたんだけど、
講堂に集まると
「○○さーん！こっちよー！」
「あっちに座りましょうよ」
とあちこちで大騒ぎ。園内の見学のときも、仲間同士でがっちり固まって
一人でも遅れるとみんなで待ってたりする。

うざ〜。幼稚園ってどこもあんなふう？
保護者同士は挨拶程度で十分だよ。

>>276
よく見る光景よね。
そして帰りにお茶しながら、ペチャクチャと情報交換やるの。

女子高生と一緒じゃんそのﾉﾘ‥
いい大人になっても群れるのｳｾﾞｰ。一人でサクサク参加してさっさと帰りたい。

そういえば別板で「ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ群れるのは女の子餅の親、
あっさりつかずはなれずなのは男の子餅の親が多い」という書き込みを
見たんだけど、これ本当？ここにいる皆さんは、男の子餅が多いのかな？

>278
そんなこたーない。別板って育児板？
男の子ママだって粘着さん居ますよ。
あっさりしてる女の子ママも存在するし。
まあ血液型話と一緒ですよW
って書いた私は男女餅の親です。

そうそうー、大人になってちゃんと自活して社会人していたのに、ｹｺｰﾝして子餅になると周りはまた学生ノリ。なんなんだよあれは？

それでも顔と体型はしっかりオバさんだったりする。
周囲の目を気にしなくなったら人間お終いだよね。
日本人だけじゃないかな？集団で行動したがる人種は。

>>265
小梨の時は挨拶しても完全無視だった同じ社宅の奥達は
妊娠してお腹が大きくなってきたら、向こうからすっ飛んできて
あれやこれや聞かれた上、お宅にお誘いまで受けたよorz
265も子蟻になったら、突然話かけられるかもｌ。

でも、そんな調子の良い奥達とは深入りしたくないな。

>>276
気持ちわかるな。
気後れしちゃって、ちょっと怖い。

懇親会は密室でひたすら２時間、仲のいい人同士でおしゃべり大会。
新手の拷問かと思ったよ・・・都合悪いっていって出なきゃ良かったorz

>「○○さーん！こっちよー！」
「あっちに座りましょうよ」

うちの子中３だけど中３の親でもそんな感じだよ･･･。
公立優勢地域だから小中と密な地元の付き合いを深めてる。
高校でやっと地域がバラけるので
少しあっさりするのではないかと期待してるんだが。

すごいね　一人で書いてるってこと

主婦のお友達って、

家庭レベルが釣り合っていないと交際が難しい

釣り合っていても、旦那や子供のこと家のこと何でも比較して、妬み嫉みの温床なんだよね。

友達って言うけど、本当は厳密には友達なんかじゃない、都合に合わせて皆、友達のフリしてるだけじゃん。

そんな友達モドキに囲まれて気苦労していないからと言って、人目を気にする方も変。

結婚式とかどうしたん？

>>286
何をしたわけでもないのに、連れがいなかったり、集団に入っていないだけで何かと白い目で見られるのさ。

>288
ふぅむ、

その心は?

私も白い目で見るわ、という奥様教えてちょうだい

私は白い目で見られる側。
特に子供が園の行事なんて私の周りだけ広いスペースができるよ。
乱暴してもおもちゃを奪ってもうちの子の時は平然と無視する、仲間うちではごめんねぇなんて言うくせに。
ますます付き合いたくないよ。
所詮弱い人間だから群れてるんだろうなと思う。
それを証拠に違う群れ同士は挨拶しない目も合わさない。
自分のテリトリーを守るのに必死。
私が一人で平気って顔してるのも何かカンにさわるんだろうね。白い目で見るのは異端者だからだと思う。

>290
体験ありがとうございます。

考えたけど
『誰かをいじめて気張らしして自分は良いと思いたい安心したい』
んじゃあないかな。


子供まで巻き添えなんて冷血非道だね。

なんか子供が幼稚園に上がるの怖くなってきた。

ニュースで報道されるけど、たまに殺人事件にまでなる事があるよね。

私もあんまり友達いないんだけど、そのわりに？は性善説を信じてるほうだから、
>>290みたいな話きくと怖くなる。
人の親なのにひどい人がいるもんだね。というか、集団でいるから余計におかしくなるのかもね。
そんな環境に負けない290さん、偉い。

ありがとう、でも私なんか全然偉くないよ。
面倒なことから逃げてるだけ。
密な付き合いを無理にでも子供のためにしてる人の方がよっぽど偉いと思う。
子供が絡むから皆必死なんだよね、子供同士で遊ばせるのもまだ親がかりだし。
穏やかな園生活を望んでるからこそ人脈もなさそうな得にならない人間とは関わりたくないんだろうね。
幸いうちの子はそれなりに園の中では仲良くしてるらしいし習い事もいくつかしてるからお迎え後に遊ぶ時間がない。
無駄なおしゃべりもしないし変人だと思われてるのは間違いない。

>>290
あなたは１年後の私に違いない。
お互いがんばりましょう。

>>295
そうだ頑張れ。

なぜ無駄なおしゃべりしないし、お迎えもサッサと帰ると
変人なのか伺いたい

家の目の前にある公園で、2〜3歳くらいの子供たちと、その母親が
毎日集まってるんだけど、すでに排他的な雰囲気ができてるよ。

一応ご近所さん達だから、近くを通るときに挨拶すると、仲間同士で
「ギャッハァー」と盛り上がった話をやめずにこちらは完全無視。
逆に母親から一斉にジローっと見られる時もある。
あれが幼稚園コロニーの前身なんだろうね。

よく動物ドキュメントで見るような、敵から子供達を守るための共同体なのかな。

＞無駄なおしゃべりしないし、お迎えもサッサと帰る
子供の園時代にこれらをして、愛想がないとか、勘違いしてるとか、
気取ってるとか言われてたらしい。
「日々の他愛のない世間話が大事なんだから、ちゃんとした方が
いいわよ」とご親切に、当時のクラス委員ﾏﾏﾝから忠告と
「あなたはこう思われてるわよ(上に書いたようなこと)。ちゃんと
しなさいよ」という電話を頂いたっけ･･･

親切で電話したというより、
ゲスな一連の噂話の中で、「今度私から電話して言っとくよ！」のノリで電話したに違いない。

子供が小学校を出るまではいろいろ付き合いがある。
行楽だ、誕生会だ、何だかんだと。
子供の手前、呼ばれたら呼ばないといけないし、
自分なりに最低限頑張ったよ。　今、その反動が来てる･･･

>>302
お疲れ
ゆっくり休め

皆さんいろいろ、頑張ってるんですねえ。
私も、どっちかっていうと一人で行動する方が気楽なタイプ。
幼稚園の親子遠足なんて、親同士の仲良しグループがきちっとできちゃってました。
私はというと、同じく一人で行動するような人にお声かけて当日は楽しく過ごしました。
いつも、べったりとかいう関係、疲れると思います。
噂話や悪口が好きな人のところには近づきません。挨拶だけです。
子供をとうしての友達は少ないです。が、自分の友人は、別のところ（趣味の仲間）で作っています。
周りの目が気にならないといったらうそになりますが、気にしないようにしています。

中学生の頃なんて友達とつるむのが当たり前だったから、つらかった。
別に好きでも気が合うわけでもないのに
無理して友達と一緒にいた。
それに比べれば今は天国〜。
いまだに参観日のハイテンションにはついてけない。
授業をろくに見ないで話しまくってる親・・
家で話せばいいのになーって思う。

懇談会とか出てもグループとかで固まって
係りを決めるときも仲間同士だし
誰ともつるんでいないと発言もさせてもらえない
何か言いかけると、横から「ちょっと」と横槍が入る
メンドクサイから懇談会も出なくなった

気楽です

さっきファミレス行ったらいるわいるわ、奥様集団。
しかもどいつもこいつも人の話なんか聞かないタイプの
口から産まれて来たんじゃないの？ってタイプの下品な
人達ばかり。
あんな中に入ったら気が変になりそうだ、、。

昼間のファミレスいるよね。私も苦手だな。
そんなにホントに楽しいのか？って思うよ。
集団だからか、大声で、すごく図々しいかんじだよね。
考えてみれば、女の人の特徴だよね。群れて安心するのかな？

たしかに。 結局近しい人しか呼ばなかったけど、結婚式の前、すごく焦って昔の友達に連絡取ったりしちゃったorz 旦那に友達が多くて期待されちゃって。。 自分的には普段一人、年に数回会う友人が少しいれば十分。

上の子が幼稚園の時は、気の合う人以外は
挨拶か軽い世間話程度しか付き合ってなかった。

今、下の子で役員してるのだけど、人と人の繋がりって
すごく大切な事なんだなぁと実感しております。
実際いろんな情報をくれるのは、ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟママさんだったりします。

無口で無愛想な私だけど、もっと頑張って人の輪を
繋げとけば良かったと後悔してます。

昼間のファミレス、ご老人とかも１人で食べに来てたりするんだけど
（で、どこか淋しげ..伴侶に先立たれちゃったんだろうな..。）
自分は主婦連よりむしろそっちの（老人）の感覚に共感してしまったよw

有益な情報ならありがたいけど
私の周りのｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟママさん達がくれる情報は
あのママさんがどーたらこーたら
そのママさんの子供がどーたらこーたらとか
他の人の噂話ばっかりだ・・・。

小学校と中学時代本当うざかった。
友達がいないと二人組みの時とかあふれるから
修学旅行のときのバス、なんと補助席に座る羽目になったよ！！
あれって後ろの補助席ならまだしも
一番前の補助席だったからいちいち後ろから人が
来るときに畳まなきゃいけなくて最悪だった。
なんか女の友達運が本当無い。
小学校時代最悪な親友もどきのせいで
拒否反応がでて女の子と深い付き合いが出来ない。
二人きりでカラオケとかお茶とか
ここ５年くらいしてない。

一人カラオケいいよぉ〜
自分の好きな曲、思いっきり歌えるもん。
一度勇気出していってみたら病み付きになって
もう誰かと一緒にいこうなんて思わなくなったｗ

私も一人カラオケ好き。
他人の歌聞きたくない、自分の歌を聞かれたくない

子の友達作りのためにママ友づきあい頑張っていたら
アトピーが再発して肌がボロボロに。
人付き合いのストレスだろう。
周りのママ達は難なくこなしてることが
自分にはこんなにしんどいとは…
しばらく一人になりたい。

難無くこなしてる人はごく一部じゃない？
普通の人だったら、何かしらでストレスを感じてると
思う。
じゃなかったら、２ｃｈでママ友関係の愚痴スレが
あんなに乱立しないでしょw

>>310は無口で無愛想だから扱いずらい奴と思われながら年下ママから気を遣われているだけ。

>>317
一人でいくつも立てりゃぁねぇ・・・

ママ友関係のスレってグチしかないね。確かに。

子梨なので疑問なのですが、
ママ同士の中ではママの年齢は関係ないのですか？
若いからなめられる、とか、年上だから遠慮される、とか。
やっぱりママ同士も年齢近い人たちでつるむのかな。
･･いや、仮に子ができてもポツンの予定なんですけどね。

自分20代前半、他のママ30代前半で色々誘ってもらったりしてたけど
やっぱりどーにも壁を感じて段々断るようになっていまやぽつんですよ。
幸い子どもをのけ者にされたりはしないので助かってます。
でも元々女同士の特別親しいわけでもないのに妙にべたべたした付き合いが苦手なので
同年代のママ友とでも結果はいっしょだったと思うけど・・・ｗ

私は若い。でも年のだいぶ離れた息子の幼稚園のお母さんたち、
すごく優しくてよくしてくれる。
3人目出産のときも、お祝いに来てくれた。
ありがたかったなぁ。私って幸せだわ。

>>323
もう、友達いないの、平気ではなくなったね。

自我が未成熟でいいようにあやつれそうなタイプにまとわりつく年増って多い。
家族には嫌われてるから外に子分が欲しいらしい。

>>325
あるあるｗ

私、話す立場だな。話に夢中になって人に気がつかない場合もあるが、誰にでも笑顔で
挨拶する事を心がけている。

>>323
へー。　私は年上ｵｶﾝたちから避けられてるよ
齢いってて若作りなｵｶﾝは輪に入れてもらえてるけど
私が同じようなファッションだと回りがジーーって遠目に見てるし。

一人で居るときはこっちが挨拶すると返してくるくせに
仲間がいるとこっちが挨拶してもジーーっと顔見るだけで
無視する奴がいてる
仲間が居るって強いんだね

>>329
あるあるそういう場面。
でも、特に親しい人でないなら、話に夢中で気がつかないのね、と
思う事にしている。

ageちゃっとく

私も友達いないなぁ。。
本当の親友と呼べるのは中学、高校の時の友達。
でも新潟出身で東京在住だから滅多に会わないし。
大学・ＯＬ時代の友達は「形だけ」だったかも。しょっちゅう飲みに行ってたけど、
やっぱり中・高のときの友達とは「深さ」が違う。

今結婚してるけど子供いないし近所の奥さんとも挨拶程度です。
話し相手は旦那だけ。
でも、これが普通になっちゃって、全然寂しくないけど。

すいません。なんか独り言になっちゃいました。

家庭持ちになると親友と呼べる友人を作るのは難しい。
それぞれ生活環境が違うし、皆、何より家庭を守る事に必死になる。
だから、結婚後の友人関係は多分に自分にとって得の有る無しで
繋がっている気がする。
学生時代は無邪気で良かったなぁ･･･。

子供の習い事に行ったら近所の若ママ軍団が居た
この人たち、子供の習い事が一緒ならパート先も一緒
買い物にも連れ立ってい行っているらしいし
どうかしたら家族と居るより、つるんでる時間の方が長いのでは？
アレ見ていると尚更「一人が気楽」と思ってしまう

>>334
うわっ怖いねそれ。どーせなら皆で共同生活したらいーのにね。

>>334
うわ〜イヤだ・・
これで揉め事起きたらやっかいだ

私も群れている主婦好きじゃないな。　　話は人の噂話か悪口。　だったら
家で本読んでるほうがいいな。　　特に近所は怖いわ。

近所奥達から「子供いないから付き合いも狭いでしょう？私が教えてあげますね」と言われてます
親切心なのか不憫に思われてるのかわからないのですがどっちなんだろ？
正直、ウザいのですが…。

>>338
そんな事言われても返答に困りますよね。
近づかないほうがいいかも。適当にあしらって。

何でも聞いてくださいね！とか私が教えてあげると
こちらが何も頼んでないのに言う人は要注意だと思う。
だいたいが仕切り屋タイプで派閥を組んでる。
敵対する人の悪口を一緒になって言ってくれる
子分（味方）を一人でも多く欲しがってる場合が多い〜
これ経験談。

>>338-340みたいな頭しか持ってない奥には、そりゃ友達なんて
出来るわけないわぁｗｗｗｗ
「これ経験談」て、ちょっと、どれだけ貧相な経験？
しかも「友達づきあい」って>>334が言ってるみたいな集団のことだと
思ってるんでしょ？変なのー。

近所の奥の中には友達はいないな。話してみたけど価値観が違うから挨拶くらいだな。
つるむ人がいないからたまに肩身が狭い。

友達は分ければいいのよ。　　　近所の人はお天気仲間だと思って
いるの。　うっかりいろいろ話すとみーんな言いふらす人いるし。
お天気とお花とかあたりさわりない話しかしないようにしてる。

>>343
お天気とお花の話しをする関係でも友達なの？

日常のさまざまな事柄を話し合うのは夫で十分。
仕事を持っているから退屈はしない。
保育園のママさんたちやご近所さんたちと気骨の折れる
付き合いをしなくてはならない理由がない。
それと…正直、保育園の他のママを見下しているようだ。
理由はわからないけど。

>>341
あなた友達いないでしょ？ｗｗ

>>346
煽りはスルーしましょ。

>>346
負け犬の遠吠（ｒｙ

ここのみなさん、友達いなくても平気、１人でいるのが好き、だけど
友達いるのよね。
友達３人グループってどうですか？難しくないですか？

「友達」だと難しい事多いけど「親友」だったら何も気を使わなくてもＯＫだから３人でも５人でもうまくやっていける。

独りカラオケ行ってみたいけど勇気がない。
しかも、かなりの音痴だから覗かれたらもう・・・・

>>351
私も一人カラオケ行ってみたい気持ちは山々だけど、
受付で「えっ？この人一人でカラオケ？」ってな顔を
されるんじゃないかと思うと行けない・・・

>>352
ここの人達がんがん行ってるよ
一人で行動するのが好きな奥様　7歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1151151031/

カラ館とかにカラオケ一人個室とか作って欲しいよね。漫喫とかは一人読書だから余裕だけど、一人で歌ってるとゆ〜のがキマヅイ。

結婚してから親友でも話しづらいこと多くて面倒になってきた。自分自身の悩みっつっても夫が絡むし。ママさん友も深い話はダルそう。実母と夫が話しやすい〜。

>>355 私は実母とは互いの生活環境が違いすぎて深い話はしない。

私もそう。いまだに躾けようとするのでうざい。

うちのもだ。
しかも固定観念が強く、考えも古く、自分は絶対正しいと
信じ切っていて、説教したがりなので距離を置いてる。
まだ、よそよそしい義母の方がマシ。

>>358
固定観念が〜説教したがり…そう、そのとおり。
でも、娘としてほっとけないので、ちょくちょく様子を見に行くが
娘というものはいつまで経っても実家に帰りたいものだと
思っているところがイタイ。

↑
スレチだよね、ごめん。

えーと、友達いなくてもいいって人はｼﾂｺｲ実母もｳｻﾞ？
なんとなくわかる。

友達よりも実母の方が気も趣味も合うし、しょっちゅう一緒にいてもストレス感じない。
まーそういうのは個人差でしょ。

友達がいっぱいいる人達というのは人間関係でストレス抱えたりトラブったりしないのだろうか？
問題が起きないから友達が多いんだろうなー。

たぶん深いところまで気にしない人なんだろうなあ＜友達いっぱいのひと
おおらかなのか、図々しいのか、ﾀｲﾌﾟは色々と思うが
そういう性質は羨ましいわ

>>364
私も前までは、友達が沢山いる人って・・・・と思っていたのだが、
最近は、単に自分が我侭だから友達が少ないのかなと思える。

振り返ると、あの人は苦手だ・この人は嫌いだ・・・うんなのばっかりだ。
この人は良い人かも〜と思っても何かのキッカケで、やっぱこの人もダメだと
思ったり。

実母も苦手だし、親友もいないし・・・あぁ〜、もう人間関係で悩みたくない。
どうすれば、この先、楽しい人間関係を築けるのだろうか？

浅く広くをﾓｯﾄｰにするか
他人には徹底して期待しないことを厳守すれば人間関係を
楽しく出来るかも？
むずかしいよなー。

狭く浅くが無難かもｗ
それなら人間関係でも悩む事はないでしょう。

普通にいらないし、周りなんて気にしない
周りのほうが、変なんだよ。

ここの人達可哀想で泣けてくる………
友達いなかったら結婚式に呼ばれる事もなく、同窓会も行けないでしょ。
間違いなく人生の楽しさを無駄にしてるよ。出席者が身内ぐらいしかいない葬式なんて寂しすぎるよ。
旦那が先に逝ったらどうするの？今からでも友達作る努力した方がいいよ。

↑みたいな人って本当の友達がいるのか疑問…
まるで友達は､ｱｸｾｻﾘｰみたいな感覚なんじゃない？とまで疑ってしまう…

別にまるっきり友達いない人ばかりではないような。。
同窓会や結婚式くらいには呼ばれる人達でしょ。
あまりレス読んでないけど、近所の奥さん同士でつるむのがイヤとかって感じなんじゃないのかなぁ？

同窓会行っても楽しいのもその場限りだし、
葬式なんか、誰が来ても来なくてもどうでもいいし。
結婚するまでは>>369のように「友達」作って維持するの頑張ったけど
結婚したらもう無リする必要なくなった。

同窓会や結婚式の楽しさが分からん
(結婚式は呼ばれたら行くが)
葬式は、オノレの死んだ後の事なんてどうでもいいや
こんななのでｻｲｱｸ、孤独死でも仕方がないかとｗ

友達いないの平気なんだけど、>>369みたく
余計なこと言うやつが一番ｳｻﾞいんだよね

友達いた方が何かと得する事も多いのに……
こっちが困ってる時なんか相談にのってくれたり助けてくれたりしてくれるし、趣味の域も広がる。子育てやら家庭の情報交換してキャパも広がるし、良いことばっかりだよ。
人間関係ちゃんと築いておかないと自分が損するだけ。そういう主婦が多いから、ストレス発散する場がなくて子供を虐待しちゃったりするんだろうね……
旦那ばっか依存してないで、もっと外の世界と交流もった方がいいよ。

>>369、374
親切ごかしにありがとさん。
そういう便利な知り合いを「友達」と思っているおめでたい人なのね。
このスレは、必要な付き合いはできるけど、メンドクセーという人が集まっているのです。
あなたの段階は経験済みですよ。

>>369>>374
鬱陶しい
あっちいけシッシッ　

>>364>>374

はいはい。わかりました・・・。
お願いだからウザイ人、消えてくれる。

>>369>>374

どうぞあなたはあなたのしたいように勝手に生きて下さい。
でも他の人の人生にまで余計な口出しをしないで下さい。
よけーなお世話です。

今通ってる料理教室の婆たちも「葬式に誰もきてくれなきゃ恥ずかしい」
って。欠席した婆の悪口をさんざん言い合ってるのにそれでも「おともだち」。
ワタシはたぶんＡＳ傾向があると思うのだが空気読めないし、
その場にあわせてその悪口に適当に肯いたりできないので、
友達っておろらくできないんだと２０代後半で悟った。
職場の後輩が悪口で盛り上がってるときに「そんなにイヤならあなたこの
仕事おやめなさいな」と言ったら空気が寒くなってしまいました。
こんな経験山ほど。

ひとりでも構わないのだがコドモの学校の母親なんかが
「○さんのお母さんって誰もお仲間がいらっしゃらないの？」って
言ってくる神経って理解できません。
ワタシは自分で空気読めないので余計なこと言わないようにと
特にコドモの学校行事では気を使ってきたのだが、こういうこと
言ってくる人ってやはりワタシと同類なのだろうか？でも群れているし。

>>379
「そんなにイヤならあなたこの 仕事おやめなさいな」
と言ったら空気が寒くなってしまいました。

私も会社勤めしてた頃は、派遣の女の子達を良く注意したクチなんで、
その空気の冷たさは良く分かりますヨ。

＞こういうこと言ってくる人ってやはりワタシと同類なのだろうか？

同類じゃないよ。
アナタの発言は正論だけど、そのお母さんの発言はイヤミｏｒ天然だもの。
気にしない・気にしない。

子供関係で知り合ったお母さんなんだけど、あんまりにも電話とかメールとか毎日毎日あって、フレンドリーだったので気持ちを許して自分のことをいろいろ愚痴ったら
突然、あなたとは友達じゃないから！って怒鳴られた。
もう友達っていうキーワード自体トラウマになってます。
怖いよー。
だから気持ちを許せる人って旦那と昔からの友人だけ。

学生時代はヒキだったから、友達はいない。
仕事してても、仕事で手一杯でプライベートなんてなかった。
結婚して子供産んでもも、ママ友や近所付き合いは極力避けてる。
何話して良いのか分からないのに、話しかけられると
面白いこといわなきゃとプレッシャーに感じて自滅。
自分は面白くない売れない自称お笑い芸人タイプだと
思うから、余計に人と接するのが嫌になる。
特に趣味もないし、人付き合いが下手くそだと嫌というほど
分かってるから、したくないしできない。
こういう人間だから、変なのばかり寄って来るのもあって
友達なんてもういいやって。
知り合い程度で十分。

似たような人いて何かホットします。40にもなって何話せばいいのかホンと考えて

しまいます。

>>214
遅レスですが
話が苦手程度の人は違うからね
分裂病質人格は、一言で言って「難い性格」という感じ

むずい性格

私は分裂病気質かも。
どこで見てもらえば分かるんだ・・・。

>>386
病院で心理テストしてもらえばいい（ただし、小さなクリニックじゃ×）
間違えても
「私、人格障害ですか？」とは聞かないこと
先生は人格障害であっても無くても「違います」と答えるもんだ
対人恐怖ぎみで生活がままならない様子を伝えるといい
たぶん、薬物療法になる　薬に反応悪ければカウンセリング
カウンセリングの場でテストをお願いしよう

レスありがとう。
小さいクリニックではだめなんだ？
まずは病院探しかなあ。
ネットで調べたら分裂気質よりﾎﾞﾀﾞっぽいかもorz

>>369
ここの人たちはね、「友達のいる人＝上っ面な付き合いの好きなうるさい女」
とでも思っててね、友達のいる正常な人のことを>>370みたいな
言い方でひがむしか能がないのよ。
卑屈なの、卑屈。
だからそっとしといてあげてｗｗｗｗｗｗｗ

自分もその一人と認められない人がいますね。

>>389
あげてまでここの住人を卑屈というあなたこそ
友達いなさそうな人って感じ。
結婚式いったり同窓会いったりってそんなに楽しいかしら。
鬼女の友達付き合いのイメージは「ファブリーズのＣＭ」。
人の家でその家のニオイを嗅ぎあってんの。

ファブリーズ　ワロタ

>>389=>>369じゃないの？

上の方でも言われてるけど、友達がたくさんいる人って良い意味で大ざっぱで、
相手にも自分にも必要以上に気を使ったりしないよね。
どんな場所にも嫌な人っているしストレスも溜まるけど、上手く折り合いを
つけて切り抜けられている感じ。

逆に友達いない自分は、人がたくさんいるところに居ても楽しくないし
距離感が上手く読めなくて、ついつい好きな人に嫌われたくなくて
気を使い過ぎたり、嫌いな人とほんの少しの付き合いでもストレスを溜めてしまう。
で、結局一人が一番楽。一人行動は辛くないし楽しい。
でも友達がたくさんいる人みたいな性格だったらいいなーとも思ってしまう。
性格ってなかなか直せないよね…。

>>390-392がものの見事に僻んでいる件

>>394
ｱﾝﾀが>>389だって言うのは分かったｗ

ココの人たちは「友達が居なくても平気」な、ある意味大人なの
>>389は友達が居ない自分は、人生で置いてきぼりをくらったのかと
イジイジしている女子高生気分なのかな？
早く一人でお買い物とか行けるようになると良いね

体が弱かったりどこかしっかりしてない女って妙に友達欲しがる。
ここの723みたいに。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1152202477/l50
自分では「私って人懐っこい」とか「寂しがり屋さん」とか思ってるんだろうけど
実は依存心の固まりで誰かに助けてもらおう守ってもらおうって魂胆を感じる。

私はまだ専業小梨で主人も帰りが遅いし、地元でないので以前は、寂しくて友達欲しいって思ってた。
金銭、時間に余裕があると思われて、何人もの子持ちの人の都合のいい場所や時間に呼び出されたり、
（あなたしか手が空いてる人居なくて）・・と何時間も電話で相談されたりと、かなり生活がかき乱された。
皆さんそれなりに良い方達だし子供の居る人が悪い訳では決して無い。
でも、やはり主婦レベルでは、自分と生活環境が似ている人と
付き合った方が良いのだなって思った。

私も、周囲も子育て一段落して余暇が出来たらカルチャーセンターとかで趣味友出来る
だろうと思ってる。だから今は無理しないようにしてる。
今は一人で十分。交際費は馬鹿にならないし住宅ローン返して余裕が出来たら
人生楽しむつもり。

このスレで約１名、煽ってる人がいるけど無視しときましょ。
本気で寂しい人なんだから。

>>396
そうかなぁ？
友達いないのが大人かなぁ？
私も一人行動上等な者だけど、友達が多くて上手に人と付き合ってる人の
方が大人だなと思う。
ここの人たちって、「一人でいる＝大人」「友達がいる＝うそっぽい女同士の
付き合い」とか思ってんの？
できるなら友達は多くて、一緒に買い物したり遊んだりできる仲良しが
たくさん居たほうが幸せだと思いますが。
で、引っ込み思案な私は、私なりに社交的にいこうと行動してます。
決して無理にではなく。
そうすると周りも何かしら声をかけてくれるし。
第一子供に「友達のいない母」の姿は見せたくないわぁ。

友達の質にも因ると思うなぁ。
頑なに友達ｲﾗﾈって訳じゃないと思うし。
ただ、学生気分のいつでもどこでも一緒、うわさ悪口陰口
おだてご機嫌取り井戸端に忙しい付き合いは勘弁。

>>401
ハゲドウ！
別にいつも一人でポツネンとしてるわけじゃないんだよねぇ。
飲みに言ったりご飯食べたりする友達はいるけど、くだらない噂話
（誰々の旦那はどうのこうの・・）や、女子高生のようなノリの人とは付き合いたくない。

友人は量より質を取りたい。
いい年してどこへでもぞろぞろ集団で歩きたくない。

要するにこのスレで言う「友達」って>>401-403が言うような集団のこと
なのか。
それって「友達いないの平気だけど周りの目が気になる」とは
ニュアンスが違うような。
むしろ周りの目なんか気にならないんじゃないの？

わざわざこのスレに来ていちいち友達がいないのは云々とか
説教ぽいレスしている人に
本当に友達がいるのか、とっても疑問なんですけど？

ID:Oxi7ZXJg
あなたの方がスレ違いでは？
煽り屋さん。

いや、説教でも煽りでもないんだが。
ピリピリしてますなぁｗｗ

＞401だけど、友達いないよ。
知り合いは増える一方だけど、旦那が夫も親友も
何もかも兼ねているから、寂しいとかそういうのも
なく、行く先々で話ができる人はいるけど、学生の
時のようにざっくばらんに色んなことを話せるかと
いうと、それもできない。
でも、それでもいいんじゃないかと思う。
学生の時は友達がすごく大切だったけど、社会人に
なって結婚したら、まず家族や仕事が大事になるだろうし。
友達がいないのが、いいのか悪いのかっていうこと自体が
不毛じゃないかとさえ思う。

独りのほうが気楽なのに
旦那の親、親類どもが「ママ友できた?出来た??」と会うたびにうるさい。
なんでつるんでないとﾀﾞﾒなんだろう。

そういうこという>>409の義実家の連中、気持ち悪い。
同情します。

>>409
私は、検診の時に、保健所の職員にまで言われましたとも。
「そんなのｲﾗﾈ」とは、なかなか言いづらいね。

>>411
問題行動がある母子の特徴の一つに、友達がいない。だから保健所でチェック対象になるのよ。

>>408
>学生の 時のようにざっくばらんに色んなことを話せるかと いうと、
>それもできない。

それは、大人になったら自分にも他の人にも色々あるから、最初は距離を測りながら
だんだん詰めていくような感じになるのはしょうがないかも。いきなり言われたくないことも
あるだろうし・・学生時代とは一緒にできないなぁ。
その結果、気が合いそうだと思ったら色んな話が出来るのでは？
いや、私もほんっとに友達少ないんですが、>>400にはけっこう共感できたもんで。

友達が少ないorいないことを悪くは思いません。自分もそうだし。
でも、友達が多い人のことを色々言うのは正直カッコ悪いと思う。
友達多い人って、別に井戸端会議ばかりしてる人のことではないでしょ？

>>409
一緒〜。友達いないと寂しくない？暇でしょ？みたいな。
結婚して旦那の地元に嫁いだんだけど、近くに友達欲しいと思うのは、
旦那が同僚や友達と飲みに行ってしまった夜くらいかな。
まぁ二ヶ月に一、二回程。

友達づきあいをしない人の事をどうこう言う人間もどうかと思うけど。
ここにいる奥様方は少なくとも友達は必要としてないんだから
大きなお世話以外の何者でもないんだよ。

悩み事は人に言わない主義(自分ひとりで解決)だし、
噂話や人の生活には興味ないし(相談事はｱﾄﾞﾊﾞｲｽ求められれば聞く)、
ｼｭﾐは読書や絵画だから、独りの方が気楽で落ち着くし、
人と会話するということ自体、普段ほとんど必要としないんだよね・・・。
喋ってｽﾄﾚｽ発散するﾀｲﾌﾟじゃないし。
でも他人から見るとすごく孤独で可哀相に見えるらしい。
ほっといてくれ〜・・・(`･ω･´)

>>413
既婚者で日常的に付き合えるような友達が多いっていったら、やっぱり井戸端会議大好きな人達じゃないと成り立たないと思う。
皆そんなに暇じゃないけど、噂話しには食いつくからね。

>>416
わかります、私も一緒だ〜
周りに、何が楽しくて生きてるんだか・・と思われてるようです。
一人で出来る趣味いっぱい持ってるんですけどね。

みんなでワイワイも楽しいけど、子供いない場合、自然と会う友達が変わって
いくし、疎遠になってしまった。というのが私のパターン。
女の人って、共通の愚痴や悪口を言い合える人と、つるみたがるような気がする。
私はそういうの学生時代で十分だし、好きじゃないから、いつか同じようなタイプの人と
出会えたらいいなぁ。って軽く考えて今日も一人すごします。

私も一人が好き。人付き合い避けたいけど、でもどこかで一人よがりに傾いていくのが怖いな。

子供や旦那関連でまた社会との接点がこの先増えそう。
そんな時に独り期間長いと、いきなりソツなく動けそうにないな。

周り見てても、孤高の人って2種類あって、
そこそこ軋轢に苦しんだりして、人並みの社会性があるけど、疲れるから敢えて群れない。
後は、我が強くて協調性があまりにないトラブルメーカーが、私は別格的な態度で。
単に友達欲しくても人が寄り付かないだけのような…

後者にシフトしていかないかが不安。。。

去年からパートを始めたけど人間関係はそこそこ良好なので
人並みの社会性は一応持ち合わせてる･･･と思いたい。

会社での人間関係は、仕事と挨拶していれば良好。特別意地悪される経験も無い。
でも、主婦の井戸端会議大好き集団へ馴染む社会性は持ち合わせていない。

友達が一人もいないなんて…
ダンナが先に死んだら本当にひとりぼっちだね。

>>422
まったく同タイプです。

ただ、職場でもすごく仲良くなれそうな同い年の人とか
いて親しくしてるけど、自ら距離を置いて親しくなりすぎない
ようにしてしまう。
親しくなりすぎると色々面倒くさい。

付き合いが深くなると必ず問題がおきる。
適当な距離感が、長く付き合える秘訣ですな。

適度な距離感覚を持っている人達が友達。
たぶん困ったときにはお互い助けると思う。
ただ日常的につるむような友達は一人もいないので、変わった人だと思われてるようだ。