＊＊子供の頃辛かった奥様　3　＊＊

句読点使わない長文は読む気しない。

ってか>>507と>>506は同じ人？
文体似てるんだけど。　

ボッシーだったウチ。母は食わせて学校やるのに精一杯で、人生の指針みたいなこと、何一つ言わなかったな。ただ勉強しろ、と。世間が狭いから自分でもわからなかったんだと思う。父親がいたら文学部なんて行ってなかったな。損したと思う。母には感謝だけど。

母子家庭で高卒ＤＱＮかと思った。
文章からして。
ボッシーだってw
このスレの人って荒らしが来たら必死で書き込みするね。
スレ守ってるつもりか知らないけどさぁ。

またきたよ。

両親が再婚同士で　父の連れ子に兄がいて
喧嘩するたびに、ここは僕の家だでてけっていわれた、
少し大きくなってからは　うざったいだのいわれて男性恐怖症に・・・
なので今でも嫌いです兄　

男性恐怖を自称しながら結婚してんじゃねえかwww
兎に角何でも恐怖症にして、悲劇のヒロイン気取りだね。
いいね。そうやって都合の悪いことになると病気になれる人。

どうかひとつ教えてください。
地雷の親は、どんな親でしょうか？

>>515
ここのおばさん達自身。（けど自覚なさそう）

自分のお子には優しいママかもしんないけど、他人には意地悪なんだと思う。
書き込み見てるとそう思う。
自己愛強くて自己中臭いし。
リアルではこういう女は避けた方がいいかもね。
怖い怖いｗ

>>516
そういうあなたははげしくＤＱな香り。
おばさんなのはあなただと思うな。

こんなところで叩く前に自分の顔をみてはいかがだろうかｗ
よっぽどあなたの方が底意地悪そう。怖い怖いｗ

>>517
相手しちゃダメだよ。
そいつしつこく絡んでくるよ。
スルースルー

やはりこういったスレの方は独身時代に人工中絶を経験された方が多いのですか？
メンヘル系スレに行くと、あらゆる依存症、自己顕示欲の強い人などに多いと聞いたのですが。
人から必要とされ愛される為には手段を選ばない、流されやすい。
寂しさを紛らわせる為にセックスにはまり、快楽に溺れやすい人が多いらしいのですが。。。
http://homepage3.nifty.com/look-at-jesus/pljm/index.htm

そうなんだ・・・

父親に会ったことない。名前しか知らない。
母親に聞くとなぜか怒るし。
継父にはいじめられたので、父親っていう概念が未だにあやしい。
結婚して子供も産まれたけど、家族ってなんなのかわからない。
子供の頃はわかってなかったので辛くはなかった。
むしろいろいろ認識した現在の方が辛い。
若干スレ違いすみません。

うちは、とにかく母親がすぐに怒鳴り散らす人で
友達が来てても気に入らないことがあれば、怒鳴る・棒で殴るなんて
あたりまえだったから、友達は呼べなかった。
いつ怒鳴られて殴られるか分からないから、顔色ばっかり見てたし
学校で落ち込む出来事があって、暗い顔していると
「陰気クサイ顔するな！！」って怒鳴られるから、家ではバカみたいに
明るく振舞ってたよ。
それがクセなのか、いまだに辛くても顔とか行動に出せなくて、無理しているからなのか
胃潰瘍になったりハゲができたりしてちょっと大変。
最近は、自分で無理しないように楽なほうへ回避するようにしてる。
母のようなお母さんには、なりたくない。

小学校に暗くなるまでいつもいた。
家に帰ると親に殴られたり泣かされたりするから。
貧乏で汚かったから学校に友だちはいなかった。
でも頭は良かったし先生は贔屓してくれたし
虐められることはなくて居心地はよかった。

すごく虐められていた女子がひとりいて
今思えば悲惨でかわいそうだったけどその頃は同情できなくて
「あの子よりはましな生活だ」って自分をなぐさめてた。

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母親が厳しかった。
熱でても３７度台なら学校に行かされたし。
一番驚いたのは…
母も私も寝坊して夏休みのラジオ体操に間に合わなかったとき。
体操中に出て行ったらみんなに注目されるし
笑いものになるのが嫌で行きたくないと訴えたんです。
厳しい母は行けと命令してきました。
でも、私はトイレに逃げて鍵を閉めたんです。
ドアの向こうで発狂している母…
私は「怒りがおさまるまでここにいよう」と
しゃがんでにやけて待っていました。
するとドアが爆発するような音とともに開いたんです。
ものすごい力でドアを引っ張ったようで鍵がぶっとんでいました。
その後泣きながら体操に出て　余計に目だって笑われました。

私はまだ子供がいないけど…
そんな状況になった場合、私なら休ませると思うんだけど
あの母の変なエネルギーはなんだったんでしょう？
お子さんいる人はこんな母に同感できますか？

昔から酒ばっかりのでたらめな生活を続けていた母親が
自業自得で病気になって
哀れな声で電話してくるのよ。
金を持ってきて欲しいんだって。
昔のことは謝るからだって。
悪いと思ってたんだと知ったら余計憎くなったよ。
本当は口だけだとわかっていても憎い。
お金持って行こうかやめようか迷ってる自分がよくわからない。

>>526
一度持って行ったら、また持っていかなくちゃいけないよ。
一度要求に応じたら、どんどんエスカレートしていくばかりだよ。
今までだってそうだったでしょ？
憎いのなら憎んだままでいいと思う。
あなたからお金もらえないと分かったら、他の人に催促するよ。

>>526
どのくらいの病状で、何ヶ月間くらい入院しなくてはならないのかな？
１月に６万？以上の医療費がかかれば高額医療費でそれ以上かかった分は
申請すればもどってくるでしょ。
良く調べて立て替えてやるぐらいの気持ちでいいじゃないのかな。
それに軽い入院なら支払いを病院に待ってもらえないだろうか。
親のいうとおりにお金をだすのではなく。
出すにしてもよく気持ちや考えを整理してから出したほうがいいよ。

>>527に賛成。
お金を持っていってあげたからといって
>>526との関係は改善するとは思えない。
福祉の方に泣きつくべき。

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1126015907/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1136483968/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1133828022/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137294981/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137423988/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1138253918/l50
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1116426196/l50

このスレには一体無責任に中出しして罪のない命を掻き出した人いるかな？？
殺人鬼は辛かったなんて泣き言言ってちゃダメですよ。
殺人鬼は必ず不幸になりますからお楽しみに！

>>527
>>529に賛成
自分の生活を守って、踏み込まれないようにした方が良いのでは。
「哀れっぽい声で謝る」って、依存症タイプの人の常套手段だと思う。
酒ばっかりのでたらめな生活って、典型的な依存タイプ。
今まで誰かが尻ぬぐいしてきたんだろうけど、
お母さん、そろそろ自己管理を覚えて自力でナントカする方がいいよ。
ここで治療用のお金を渡したら、
他の理由でもお金を無心するんじゃないかと勘ぐってしまう・・・。

私も吐き出してよかですか

うちの母も厳しかった。
３７度は熱のうちに入らない。
咳がずーーーーっとひっきりなしに出ても、学校へ行ってた。
子供の頃はそういうものだと思っていた。
学校から、「他の子の迷惑になるから、風邪をひいたら休ませて下さい」と指導が入ったさ。
もちろん、「大丈夫？」と言われたことが無い。むしろいまいましげに叱られた。
それに、小さい頃、母とスキンシップした記憶が全く無い。
あるのかもしれないけど覚えてない。
だから、幼稚園くらいの頃は、車や電車に乗ると必ず寝たふりをした。
母が抱きかかえて（舌打ちせんばかりだけど）、車からひきずり出してくれるのが嬉しかった。

家にある百科事典の名画のページで、ビーナス誕生とか、裸婦像を眺めてばかりいた。
大人になってから思い出して、自分でも不思議に思ってたんだけど、母に飢えてたんだと思う。
母に話しかけたくて、幼稚園や小学生の頃「私歌手になりたい！」とか言ってみたけど、
どんな夢を語っても、「ものすごく大変なのよ」とか脅かされて、楽しい会話にならなかった。
小学生の頃は、中学がいかに大変か、大人はいかに苦労してるか、とか言われた。
そのくせ、だからどう行動するべきなのか、という指針を語ることは皆無だった母。
だから私は、大人になるのは怖い、と本気でビビってた。
希望も何も無かった。
相談しても、「私にはわからないわ」と言われるか、「愚痴をいうな」と言われて来た。
誰かに相談してもいいんだ、と知ったのは大人になってから。
だけど、どうやって相談したらいいかわからないし、
相談する事自体に恐怖心がある。

今は不適応。苦しい。今の自分は母にそっくりなのが嫌だ。
本当に辛いのに、カウンセリングに行くのが怖い。
相談することに、ものすごい恐怖があるから。

>>532
525ですが…私と似ているような気が。
私もスキンシップしてもらったことにあまり覚えがないです。
この前、母に話したらそんなことないと言っていたけど。

子供の頃に歌を歌えば「下手ね」
笑えば「笑った顔可愛くないから笑わない方がいいよ」
友だちを家に連れてくれば嫌な顔
その後に友だちの悪口を言う。
実はあんたができた時中絶しようと思ったの（病院2件で断られたようで
あんたはそれだけ生命力が強いのよと言っていたが。。）
弟の方が可愛く思えちゃうのよ。異性だからだと思うんだけど。。
あんたと私の友人のＯＯさんそっくり浮気性なところが。

自分に子供ができたらそんなことしたくないし言いたくない。
でも、良くしてもらったことも多かったから＋−０かな。

よく結婚できたな。非婚にならなかったなんて以外だ。
家庭で憎悪の未成年期すごすと、非婚に走って行くのに・・・

>>534
ほんとフシギ。しかもこんなにたくさんいる…

案外周りに聞いても厳しかったのはよくあるのよね。
私も子供の頃は馬鹿にされたりベルトで叩かれたりしました。

ただ、風邪とか引いた時はやさしかったですね。

友達も壮絶！躾と称して手が痛くなるからハンマ‐みたいなのでお尻を叩かれたとか。

どこの家も厳しいのは普通だったんだねとか話してました。

今なら虐待と取るでしょうね。

入院した時、母に「お金を払わなくちゃ！」と吐き捨てるように言われた。

>>534
非婚に走る人は基本的にこのスレの人達とは違うよ。
傷付けられたから愛情や結婚いらねーな人と
常に誰かに愛されてなきゃダメな人。
ここの人って依存的だから後者が多いと思う。

>>526です。
少し冷静になれたよ。
昨日夕方病院へ電話してみた。
私の母親は入院しても酒持ち込んだらしい。
もうあの女はだめだ。
お金を渡しても酒に消えることはわかってる。
転院もさせないし金なんか渡さない。
もう少し母親との闘いがんばってみます。

レスありがとう。

辛いだろうけど頑張ってね。

１個下の妹より、いつもいつも劣っていた。
勉強、書道、水泳、運動会の賞・・・
私は努力派で、妹は特に努力もせずに要領のいいこだった。
性格も私の方がはるかに悪かったとも思う。
こんな姉のことをバカにはしなかった。

でも私だって並よりちょっと上くらいで、世間一般からすれば、
そんなに恥ずかしい子ではなかったのに。
高校受験で失敗して、私立高校に入ったら、
『金くい虫の役立たず』とまで言われた。
でも妹が高校生になったら、不良になって、怒られ役は妹になった。
最低だけど、私はそれが嬉しかった。。

わかるなぁ。
私も女きょうだいだったけど、近い関係だけに、どうしても比較しちゃうよ。
嫉妬心は誰にでもあるよ。だから自制心も与えられてるわけで。
541、自己評価よりも、ずっと素敵な人のようなｷｶﾞｽ

>>542さん
なんか涙出てきた。。
そう言ってくれるだけでも本当に嬉しい。本当にありがとう。

高校大学って思いっきり辛かったけど、
その後にちゃんと幸せになれた方っているのでしょうか？

>>544
どうだかね。
ここの雰囲気として今幸せな人しか来ちゃいけない空気でしょ。
本当は子供の頃辛くて、今も辛い人は多いと思うよ。
そんな人はここへ来ないんだと思う。
ネットする余裕ないかも知れないし。

昔５年ほど前にあった、みゆきって女のサイトに雰囲気似てる。
開くとピンクのチェックの画面でメンヘル主婦のサイト。
内容はここと同じで子供の頃親にされたこと綴ってるのが主。
旦那のＤＶとか嫁姑問題なんか、今深刻に悩んでます！ってのはない。
メンヘルというよりぬるま湯の中での戯言って感じだったけど。
あそこも子供の頃辛かった割には意地悪多かった。
仲間同士まったりやっている内はいいんだけど、
新参者が歓迎されなくて叩きに遭ったりスルーされたり。
私もあそこで悩み打ち明けたら見事スルー。
他の人にアドバイスしたら常連だけにお礼レスしてるし。
そのこと書き込んだら速攻管理人に削除されたっけなw
こういうスレやサイトに集まる人って自分さえ良ければいい人が多いね。
それを親から愛されなかったせいにしてるもんね。
親から愛されなくても人を思いやれる人に成長した人だっているのに。

あのサイトの常連だった人いる？
別にあのサイトの恨みじゃないけど、何か似てるなと思って。

知らないし興味ないが、そんなサイトの常連だった546って・・・

常連じゃないよ。
だからハブられたのさ。

だけど、そのサイトへの恨みをこのスレにぶつけられてもねぇ・・・

だから恨みじゃなくて、雰囲気似てるって書いてるじゃん。
なんか見てそう思った。

恨み書いてるのも同じだって言われそうだけどね。
まあどっちでもいいや。
思ったこと書いただけ。

>>546
>あそこも子供の頃辛かった割には意地悪多かった。
>こういうスレやサイトに集まる人って自分さえ良ければいい人が多いね。

ここはＨＮもないし常連もへったくれもない。
いきなりこのスレや書き込んでいる人を貶める書き込みをするあなたこそ
意地悪で歪んでるね。

>551を読んだところ、私には明確な悪意を確認できませんですた。
噛みついてごみん。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1134030081/466-566

あんた達のもう一つのスレも最近荒れてんだねｗ
５００レス辺りから意地悪なレスされてる人いるし。ｶﾜｲｿ。
まぁ恨まれて荒らされても原因作ったのは住人だしな。
スレに来た人に冷たくしたり意地悪レスして叩いたことなんて
記憶から都合良く消してるだろうけど〜☆

だから自己中とか自己陶酔とか言われんのよｗ
ここ見てるとどうも「大変だったんだね」って同情できない。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139227412/l50

いいスレ立ててくれてるわよ｡
あなた達の独身時代葬ったお子様からのメッセージ聞けるかも｡

あ､ごめん｡
レイプされた人に失礼だった｡
流されるがままに股開いた無責任さんと一緒にされたんじゃ｡

母は周囲にすぐ恋人をつくった。私の先生や習い事のコーチなど。
夜中、ふと目が覚めると、習い事の場所のあるほうをみながら
涙を流してるときもあった。（恋人とけんかしたのだ）
母であるよりも女である人でした。
中２くらいのときに祖父母の家をでて、12歳年下の男と同棲。
私はついていきたくなかったけれど、連れて行かれた。
それから隣の部屋でやりまくる二人。
初めて、あの声を聞いたときの衝撃は今でも忘れられない。
すぐ「あ、今日はやるのね」っていうのが雰囲気でわかるようになった。
しかも、しょっちゅうけんか。ちゃんとした同棲は3ヶ月しか続かなかった。
恋人は実家とうちとを往復。こないときには、母の機嫌はすごく悪くなった。
「今日はうちにきて」と、公衆電話から電話するのがいやだった。

私が大学入学して家をでると、半年もしないうちに二人は別れた。
優しい夫に、つつましいけれどお金の心配をしないでいい、今が本当に幸せだ。