【絶縁】実親が嫌い７【したい】

うちもかわいがられた弟がニ〜トだよ。
心底親の老後が違った意味で心配。

愚痴ごめんね。
年末に珍しく実家に行き、年越しした。
年明け早々、親父に絡まれた。昔から「女らしくない」
「可愛くない」と言われ続けて来たが、他の家族達と
楽しく話していただけなのに、突然激しく罵られた。
「俺は大学中退なのにお前は大学出やがって」とか。
基地外は知っていたが、怖くて情けなくて泣いていたら、
「俺はお前が可愛いんだ。昔レストラン行った時、入口で
お前が吐いて俺は手で直にそれをすくってやったじゃないか。
それ位俺の愛は深いのにお前は!」
お父さん、その後私を車の中で「もう二度とあそこには
行けない」と怒鳴りつけたのを覚えてますか?
小さかった私も吐きたくて吐いたんじゃなかったんです。
今では母となった私は自分の子供でも他人の子供でも
必要ならゲロの掃除ぐらいしてやりますよ。愛なんて
なくたって出来ますよ。何でもかんでも愛に置き換える
なんて、ゲロより気持ち悪いですよ。早く成仏してくれ。
死んでないけど。(笑)

ﾉｼ　うちも弟ニート　溺愛されてた

>>467
私も似たような事よく言われた。
ちょっとした事ですぐムカついて、私の些細なことの揚げ足を取って
（靴を揃えて脱がないとかの程度の事）ここぞと殴りまくる両親は
「お前が憎くて殴ってるんじゃないんだ！」
「誰も言ってくんない事を教えてやってるんだ！」って正当化して、殴る蹴る。
靴揃えてないないぐらい、揃えなさいよーって言うだけでいいじゃんか。
言われたことに憎たらしく口答えした訳でもないのに。
無理矢理こじつけて自分達が殴りたいだけなんだよな。
気が済むまで殴られた後はかならず「ありがとう」って言わされてたよ。
本当に早く死んでくれないかねー。あと20年30年生きるなんて冗談じゃないよ。
今年こそどっちでもいいから取り合えず一人逝ってくれ。

>>464
うちも兄が溺愛、私は女中つか奴隷状態だった。兄は個室を与えられ、私は押入れが自分の部屋。
兄は勉強だけしていればよい状態で、欲しいものは何でも買い与えられ、私は共働きの親に代わって
家事の殆どをやらされた。少しでも家事が気に入らないと数時間の説教、締め出し、食事ヌキ。
小遣いはほとんど与えらず、登校中に空き瓶拾いをして小銭を稼いでいた。

高校に入ってから、家事の手を抜かないを条件にバイト許可。世界が変わったよ。欲しいモノが
買えるし、頑張れば頑張った分、他人は評価してくれる。（親はアラさがしで罵倒するだけ）
親は「世間は厳しい、こんなモノじゃない」が口癖だったが、私にとっては家庭よりも世間の方が
甘かった。家にいるよりも、外で働く方が楽しかった。

現在、兄は会社の金を使いこみ懲戒解雇になったのをキッカケにニート＆ヒッキー。
親は露骨にスリよりだしたが「私がされたと同じ事をするよ」（暗黒微笑）

>>467
気持ち分かる〜
うちの親も同類なのに「お前にはこの深い愛の世界がわからないんだ」なんて
トンチンカンなことほざいてる。もうちゃんちゃらおかしくて話す気にもなれない。
進学だって「家あたりの子が大学行かないとよっぽど馬鹿だと思われるから」
という理由でさせたくせに、何が深い愛なんだよっ！

ずっと親に虐待されて育ってきた私。
何かにつけて殴る蹴るをされているので、自分の子供にも手を上げそうなので
絶対に子供を作るのはやめようと思ってる。
寂しさはあるけど親に怯える子供をまた作るのは残酷だし
血は水よりも濃い。虐待を繰り返さないと言う自信が無い。

そんな事を思っていたある日、自閉症の子供を連れて
電車に乗る親子の姿がテレビに映ってたんだけど
自閉症特有の多動症とキーキー甲高い声で叫ぶ子供を見た時
ものすごくイラッとして「叩いちゃえばいいのに」と思った。
そしてものすごく落ち込んだ。やっぱり私はアイツらの血が流れてるんだ。
言う事聞かなかったりちょっと面白くない事があると暴力でねじ伏せる。
自閉症と言うのは障害だし、だいたい子供のやることに怒ったって仕方ないのに
暴力で全てを解決してた両親と同じなんだ。
理解もせず優しさも持ってなかった人間と同じなんだ・・・

旦那の子供が欲しい。旦那に似たらさぞかし優秀で可愛いだろう。
女の子だったらたくさん可愛い服を着せたり、一緒に出かけたり
男の子だったら釣りを教えたり。大変だけど楽しいだろうな。
人はよく「自分の子供なら平気よー」とか言うけど、そんな無責任な気持ちで始められない。
私の中で悪魔の血が消えてくれることはあるんだろうか・・・

>>472
なんだかすごく分かる
母親が学生時代成績がよかったらしく、小さい頃から点数が悪いと
「こんな点数（偏差値）見たことない」と罵倒され、殴られました
こっちは母親に誉められたくてそれなりに頑張ってきてたのに…
母は地元の進学校出でしたが、祖母と母子家庭でしたので、進学を
あきらめ、その無念を私に晴らしてもらいたかったらしい
一応大学まで出て、結婚したけど、子供を作るとなるとちょっと
躊躇してしまいます。成績悪いと罵倒し、机に頭をたたきつける母親と
同じ血を引いているので、どこで私も爆発するか分からないのね。
ダンナには申し訳ないけど、うちの血は私で終わった方がいいと思う
ダンナは長男だけど、弟や妹に子供がいるので、ダンナ側の血は
絶える事ないし

バツイチの弟に子供いるけど、その子が自閉症なので、弟がこの先
結婚してもう一人子供を持たない限り、私の実家の血は絶えるかも
しれない。それでもいいと思う

長文スマソ

>>472　必ず虐待するようになるわけじゃない。連鎖は２割と言われてるよ。
残り８割の人は食い止めて頑張ってるはず。もし472さんが子供を欲しいと
思えるときがきたら、きっと大丈夫。私も最初そう思ってたけど、結婚して
３年経って、夫と一緒なら大丈夫かなと思えるようになった。まだ子育て
途中だけど、今のところ大丈夫だよ。親と同じにはなってない。

でも、私も子供は一人にしてる。兄弟差別をすごくされたし、一人目が
女の子で下が男の子のお母さんの何人かが、「実は下が断然可愛い」と
言っていたから。上男・下女の人はそうでもないのに、上女・下男の人は
必ずといっていいほどそう言うんだよね。一人目が女の子だったので、
下がもし男だったら…と思うと怖くて、一人にしました。
一姫二太郎って、親にとって都合よく姉を使えるから言われてるのかなと
思ってしまう。

>>473>>747
ありがとう、>>472です。
うちは犬を飼ってるんだけど、すごく可愛いんだよ。
100％私を信頼して甘えて頼ってくれる。
私に向けられる真っ直ぐな目がとても純粋でね。
ﾓﾌﾓﾌｽﾘｽﾘするととても癒される。心臓の小さな音も可愛い。
うちの親は動物も大嫌いで、私が子猫を拾ったとき窓から投げ捨ててた。
あんなクソ親と絶対一緒になりたくないと思ったけど、やっぱ似てるんだよ。
嫌でもずっと見てるから、染み付いちゃってるんだろうな。

旦那は何も言わず待っててくれてます。
それはうちの親の異常さを知ってるから。
私が戦ってるのも知ってるから何も言わないし
ﾄﾒに子供はまだかと言われるとすぐかばってくれる。
甘えてばかりで申し訳ない。でもまだ出口が見えない。
自分の中の親の存在にゾッとするんです。

>>475
とても心強い旦那様だね。
大丈夫、旦那様と一緒ならきっと大丈夫だよ。
自分の中との戦いはすごく苦しくて辛いけど、
必ず勝てるし、乗り越えられるよ。

私も次女で親からの差別はひどかった。
姉はお姫様で、家の中で一番大事。
私は奴隷で、家の中で一番どうでもいい。
あの親の血を残すなんて、と子供を産みたくなかったけど
自分が死んだ時、夫を一人にしたくない。と思うようになり
今では３児の母です。（双子）
確かに育児は大変で辛い事も、イライラする事も山ほどあるけど
感情のままに殴るなんてできない。
自分を無条件に慕ってくる存在を邪険に扱うなんてできない。
どうしてあんなことができたのか、今でも親の気持ちはわからない。
子供達に、あの時の私のような思いは絶対にさせない。

うちも兄との差別がすごかった。
もう食べるもの着るもの、与えられるもの全てが
兄へは一流品なのに私へはほとんどゴミ。
長男ﾏﾝｾｰな両親は兄にベッタリで、溺愛なんてものじゃなかった。
でも兄が就学のため高校卒業後家を出てしまい、行き場のなくなった両親の関心は私に向いた。
でも可愛がってくれるとか愛してくれるとかじゃない、単なる因縁。
帰りがいつもとちょっと遅いと言うだけで、お前は不良だ！と殴ったり髪を毟られたり
私の学校カバンの中をみーんなチェックして、友達からもらった
アメの包み紙があるだけで怒り狂って夕食は抜き。

今まで兄ベッタリに向けてた情熱が一気にこっちに向いて
手帳とか財布とか教科書の中まで当たり前のように調べる。ただのキチガイだよ。
私が勝手に見ないでよ！と怒ると「親に見せられないものでもあるのか！」と逆切れ。
なんかね、私を不良少女にしたかったみたい。そして自分達はそれを更正させてる
とても人間の出来た立派な親だと思いたかったみたいよ。
何から何まで調べられて、毎日のように「早くここから逃げたい」と思ってた。
今思い出してもあまりの理不尽さにムカムカが止まらない。

バカ母に壮絶に溺愛されたうちの弟は
勉強嫌いで中卒、悪徳商法にひっかかって自己破産、怪しい宗教にはまる、
出来婚するも子供を完全無視して妻子に逃げられる、
ニート、発狂という人生を歩んだ。

母は、今や日常会話すらできない弟の暴走に怯えながらも一緒に暮らして居る。
我が子がｷﾃｨだなんて認めたくないんだろうね。
野放しの弟が世間に迷惑かけても｢うちの子は悪くない」
警察沙汰になったら｢うちの子に責任能力はない」とか言いそうなタイプ。
母と弟をまとめて病院に放り込みたい。

本当の統合失調症ならせめて通院はさせないとね。
病状が治まれば行動も静まるんだけど。

>>477
今、親とはどうなってるの？縁切れた？

>出口が見えない。自分の中の親の存在にゾッとするんです。

>>475さんの気持ちすごくわかります。私も虐待されて育ったので
子供を育てるのが恐いし自信がないんです、本当は欲しいけど…。
自分に両親の嫌な血が受け継がれてるのを実感することも多くて
いくらあいつらとは違う人間だ、反面教師として頑張ればいいと
自分に訴えかけてもやっぱり子供に暴力振るうのではないかって…。
同じ環境で育った兄が一人いるけどＤＶで離婚してます。
虐待の連鎖は2割で少ないと言われてるけど精神的なものを含めたら
5割は越すんじゃないかな。乗り越えられた方は強いし羨ましいです。

うちのバカ殿弟も、大人になった今大変だよ。
いい事と悪い事の区別が自分流だからもちろん社会から
はじき出されてる。それがいまだに何故なんだか理解できないようだ。
うちの旦那は真面目だけがとりえで努力タイプで普通に会社員できてるのを
「ずるい。」って言うのを聞いて「この子はダメだ」ってあきらめたよ。

うちも弟ﾊﾞｶ殿だったけど、30近くなって
嫁子ちゃん（当時彼女子ちゃん）と家ぐるみで付き合いだしてから
やっと自分の家が普通じゃない事に気がついたみたい。
その辺りで信頼度がなんとなく　私＞親　に風向きが変ったので
弟が”誰かにしてもらって当たり前”だと思ってた部分を
徐々に自分でする様に色々伝えたり教えたりしたら
前は｢えー普通そこまでしなくていいっしょ？｣って言ってたのが
聞き入れるようになって今では自分でｸﾞｸﾞって調べるまでできるようにｗ
それに比例してｵﾚｻﾏ色も少しづつ抜けてきた。
他の弟と同じ年の子に比べたらやっぱ頼りないし
モノ知らないなぁって思う部分もあるけど年齢相応になってきてる。
嫁子ちゃんとｹｺﾝしからはもっとしっかりてきた。
だらしない男も沢山みてきたｗので弟が人として成長していく姿はうれしい。
あんなｵﾚｻﾏ（それ故に顔はそこそこいいのに振られ続けて来た）に
嫁子ちゃんが彼女時代から呆れないで一緒にいてくれたからの成長だと思う。

それを全く喜べないどころか妨げてきて
｢ﾏｻﾞｺﾝで困っちゃｳﾜｰ♪｣って嬉々としてた母って
やっぱり人としてﾓﾆｮるわ、やっぱ。

いいのぅ・・・
うちの兄なんか俺様が未だに抜けないよ。
付き合ってた彼女と25歳位の時結婚したんだけど
彼女はもうとにかく結婚したくてしょうがなかったらしく
結婚した後はもう兄の事なんかどうでもいいって感じ。
子供が出来てそれに集中してるから、食わせてくれりゃいいやと思ってるみたい。
だから私の実家に対してもすごーく態度悪い。気に入られようとも思わないみたい。
せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど
何言ってもスルーしてるみたいだから、兄も変らない。
両親は長男ﾏﾝｾｰだから兄夫婦にベッタリだしね。DQNの固まりだよ。

兄の子供の顔ががうちの親そっくりなのを見た時は「気持ち悪い・・・」って思っちゃった。
もちろん言ってないけど。あの家はあのまんま行くんだろうなぁ・・

>>484
嫌な小姑のﾆﾎﾋがする

>>484
せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど

自分の親が甘やかした挙句にお兄さんはそんな風になったのに
それをお姉さんに・・・ちょっと違うんじゃないかと

>>484
夫婦は似た者同士だから…お義姉さんに期待するだけ無駄では？

483のような例もあるじゃないか

私は>>483と同じクチ。
旦那の親と接するようになって、改めてうちの親の異常さを知った。
もう切り離して捨てたいんだけど、相変わらずギャーギャー言ってくる。
口で話しても納得する人たちじゃないから本当にウンザリ。
旦那のご両親見て「自分達はおかしい」と改心してくれればなー・・・

>>489
改心は�_。
弟が離れたのは嫁子ちゃんのせいだと未だに思ってるぽい。
嫁子ちゃん家は親を大事にするのを自然に身につく家庭なので
弟実家にも結構な頻度で遊びに行ったりしているらしいのだが。

弟が完全におかしいと思ったきっかけはｹｺﾝ式の打ち合わせで
家に帰ると特に非のない嫁子ちゃん両親の事を散々悪く言ったのからとか。
他新郎父挨拶や親がする事は｢わかんない。ｱﾝﾀの式なんだから調べておいて｣
と他人事のように放り投げられたり
引出物にもその場で言わずあとで影でｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってたらしい。
弟は息子のお祝いだしもっと喜んで色々してくれる（←それもﾁｮｯﾄﾓﾆｮだけど）
と想像していただけにショックを受け
さらに親の兄弟関係でも出席したくないという人も出てきて
（兄弟にしてもらうばっかりってこちらが助けた事はない）
それをさすがに嫁子ﾁｬﾝには言えないので私に愚痴ってきて〜という流れだった。

バカ親で人を散々傷つけてきたくせに、
「人と話していてムカッときた時の応対の仕方」
みたいな本を母親が読んでいて爆笑してしまった。
言いたい放題言ってキレたい放題キレてきたのに、「応対」って！？
どうせ読んでも理解も行動も出来ないんだからそんなもん買うなっつーの。
んなもん買うくらいなら、たった一人の孫に漫画くらい買ってやれよﾎﾞｹ！！

(*ﾟーﾟ)は〜ｽｯｷﾘした。ごめんね愚痴っちゃって。

age

>>484
＞だから私の実家に対してもすごーく態度悪い。気に入られようとも思わないみたい。
＞せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど
＞何言ってもスルーしてるみたいだから、兄も変らない。
これ、私のことだわｗ義妹もそう思ってるんだろうなぁ。

私は実母親とは絶縁状態。おととい携帯に2度電話がかかってきたけど
保留にして出ないでやった。どうせ愚痴とため息と人の悪口だろうに。

キレやすい自分を治したかったんじゃないの？

>469,>471 レスありが�d!　自分達は同じ様な親にならない様にがんばろう。
>472
私の父は上記(基地外)の上に女癖が悪く(思春期の朝、起きると家
の中にスケスケネグリジェの女の人を連れ込んでたり)自分も親か
ら愛されなかった事から家族も愛人も物の様に考え、親戚も友人も
金で繋ぐ以外の方法を知らない人で、世間知らずの母は結局自分では
受け入れきらない為、家では私が夫婦のごみ箱でした。
私は子供一人目を産んだ時、母が乗り移った様に子供にせっかんしかかって
は、自己嫌悪で泣き狂ったりして、夫からは気味悪がられ、
何度か自殺未遂もしましたが、身内には味方がいなかった事は
かえって私を強く冷静にしてくれました。子供の為に私の様な親は
居ない方がいいのか?と言う気持ちから、いや、この子供らは私が
まともに育てなければ誰が愛をくれるのか?と思い直して自分なりに
頑張りました。精神的に不安定な時期もあったけど、子供らの笑顔
だけで、こんなに自分は強くなれるのかと感謝ばかりです。叩いたら
次の瞬間反省。怒鳴ったら次の瞬間反省。やったのは私。母の呪縛が
やらせたのではない。私の子供は私が守らなくちゃ。これだけで、幼
児期を乗り切ってきました。保育園に預けられたのも恵まれていたと
思うけど。どんな育てられ方をした人にだって、人なら必ず愛がある
と信じています。キレイ事言ってごめんなさい。皆がそう思えるとは
言い切れないかもしれない。私よりもっともっと辛い目に遭ってきた
人はたくさんいるのだから。
でも、今は本当に子供を産んでよかったと確信しています。

age

両親が大嫌い。
何かにつけて自分の思い通りにならなかったり、機嫌が悪いだけで
尋常じゃないほどの暴力を浴びせてくれた父も嫌いだけど
そんな父が怖くてしょうがないけど、ぶら下がって生きていかないと生活できず
でも黙って我慢もできずに口答えしたり火に油を注ぐような事を言って
ボコボコに殴られ、それを「子供がいなきゃ離婚できるのに！」と
勝手に脳内変換した母も大嫌い。
なんで私のせいなんだよ。私だってあんたらバカ夫婦の被害者なんだよ。
自分の夫がDQNなのがなんで私のせいになるのさ？守ってもくれないくせに。

酒が大好きでだらしなく酔っては近所のスナックに飲みに行き
男と朝帰りして父に首を絞められたときも「子供がいなきゃ！」。
二日酔いの薬を飲みながら散々八つ当たりで殴られたりもした。

私はなかなか子供出来ないんだけど、それをポロッと言ったら
「あー子供なんて産むもんじゃない、自分の人生台無し！」
・・・まだ言うか。本当になーんにも分かってないんだな。
未だにあんなに忌み嫌ってる父と別れもしない母。一生やってろ、バカ！

うちは両親が何事かとおもうくらい、すっごい喧嘩
ほとんど毎日のようにしてたな〜　母と義父は再婚で連れ子の兄がいまして
義父と喧嘩するごとに　あんたのために我慢してるのよ！！っていわれて
本当にいやだった。
今でも記憶にのこってるのが　母が鬼の形相でマッチすりながら
家の中にぽとぽと　落としてるの（笑）
今でもそうだけども少しでも自分の意にそぐわないと狂ったように怒る
おかげさまで私は感情をあまり外に出さない人の顔色ばっかりみる人間になりました。

>498
>おかげさまで私は感情をあまり外に出さない人の顔色ばっかりみる人間になりました。

あー、解る。なんでだろう？
嬉しい時も悲しい時も無表情っつうか…感情が出せない。
心では思ってるんだけど…。
ずっと、これ言ったら怒るかな？とか殴られたくないなあ…と思いながら暮らしてきたからかな。
色んな感情を出して、失敗するより、無表情の方がやり過ごせるのでは、と。
そのくせ、「あんたは何かしてやっても嬉しそうな顔もしないから！」とか言うの。実母。
お礼を言ったり、こっちは必死なんだけどな。
でも、別にもう何もしてほしくないよ、こんな事言われてまで。
一番して欲しいのは、私と関わらない事。

学生の時老人施設でバイトしてた事があるんだけど
人ってどんなに年取って一人で歩けない、食事も取れない、風呂にも入れないって
状況になっても、性格は変らないんだよね。
そんなになってまで人を気遣う人ってのもいるし、優しい人もいるけど
家族に暴力暴言をずーっと振るっててた人が入所してきた時
「この人がここに入ってくれて私ホッとしてるんです。結婚して以来一番幸せ」
って言った奥さんがいたらしい。
もう10年以上入ってたらしいけど、2人いるはずの息子さんは一度も来ないって。
ボケボケにボケちゃって、紙おむつして、車椅子に乗ることもままならないのに
職員が気に入らないと怒鳴りつけ、殴りかかってくる人だった。
女の職員が大好きで、やたら尻触ったり腕をつかんで気を引いたりする人もいてさ。

うちの親もああやって、きっと回りに迷惑かけまくって生きるんだろうな。
クソオヤジなんか施設で過去一番迷惑な存在になりそうだよ。
言っちゃ悪いけど施設に入れるって事は家族は「もういらない」って捨ててるんであって
捨てられた人のために若い人が手を煩わすのっておかしいと思う。
捨てられたら殺すのは合法ってしないと、バカ老人でパンクするよ。

病院にも家族が面会に来ない寝たきり老人いっぱいいるよ。
ああいうのも子供が薄情というより、本人がそうされるような生き方をしてきた
結果なんだろうね。医者はやたらと延命治療したがるけど、医療費の無駄だと思う。
誰も延命なんか望んでいないのに・・・
やっぱり子供が強く望まない限り自然に死なせてやった方が本人も家族も社会も
幸せなんじゃないかな。

>>498
>>499
少し似ているかも。
私はどんなときにどんな表情をしていいのかわからない。
他人が何かしてくれたら、
「あぁ私を喜ばそうとしているんだな」とか
「あぁお礼をして欲しいんだな」とか判断して喜ぶ顔をしたり
場合によってはバカ丁寧にお礼をしたりする。
自分がそれをはありがた迷惑に思っているのか、
本当に嬉しいことをしてもらったのか本当にわからない。

当然相手の行動に対してアクションが遅れるし、
場合によってはとんちんかんな受け答えをしてしまうので
中学生くらいの頃は何を考えているかわかんない人として
周りから浮いていたと思う。
大人になっても「変わった人」と思われる事がけっこうある。
なんでこうなっちゃったんだろう。

親ってなんで自分がしたこと都合よく忘れちゃうのかなあ。
兄と一緒になって歯が折れるくらい殴る蹴るしてたのに、
「昔はふざけっことかよくしたよね」なんて脳内変換してて
「え!?」とびっくりする。

「ブスだ、バカだ、こんなの私の子じゃない」と言い続けてたのに
「あなたは出来がいいのでお母さん自慢だったよ」とか今さら…

「昔、こんなこともあんなこともされた」と喧嘩したときぶちまけたら、
「なんて執念深いんだ、そんなの普通だ。そんなこと覚えて恨むほうが
異常だ。気持ちの悪い子だ」と逆に異常扱いされた。
本当に忘れてるのか、忘れたふりをしてるのかわからないけど、
少なくとも親子の関係がうまくいかなくて悩んだり苦しんだりしたんだし、
「あのときは悪かった」とひとこと、言ってくれたら。

親だって好きで子を殴るはずもない、何かストレスがあったんだろう。
理解したいのに。
そして、少しでも許せるようになりたいのに。

うちの親はどちらとも大人数の兄弟の仲での嫌われ者だったらしい。
暴力的でひとりいるだけでいつも争いを起こすタイプ。
そんな二人が結婚したんだものお互いに大喧嘩してもケロって
気が合う似たもの夫婦かもしれないけど、その子どものの私達は
暴力に怯え、性格もねじまがり、社会的に弱い性格になってしまった。
他の親戚、いとこ同士はいつも行き来があり仲良くしてるのに
私達だけ親があれで排除されてた。
子どもの時ってその理由もわからず、自分達は嫌われる運命なんだろうなって
思ってたけど、両親のせいとおじ、おばに聞いてよけい両親が憎い。

>>500>>501
私は人間定年制を設けるべきだと思ってる。
特に回りに迷惑をかけて生きてきた人には。
70歳になった時点て認知症が始まってて、家族の承諾があれば
回復する見込みがあってもなくても合法的に殺ってヨシとした方がいい。
そうすれば今ここで苦しんでる人だって「70歳までの我慢」って思えるでしょ。
いつまで生きるかわかんない、しかも介護が必要な親を支えるなんて
冗談じゃないよ。綺麗事でこれ以上人生潰されたらたまんねーっつの。

>>505
それ「60歳以上」にしてくれ。
あと10年も待てない・・・

ここに来てる人って、昔虐待されたけど見事に立ち直って今は幸福な
「成功者」ばかりでしょ？
そうじゃない人は来ちゃいけないみたい。
少し前、自殺未遂して売春もして、みたいなカキコしている人がいて
なんかボロボロで
私はかわいそうで涙が出ちゃったんだけど
みんなの反応、ものすごくつめたかったよね。
幼児虐待された人のほとんどは
精神病院かお墓（自殺してね）か刑務所に入るんだそうです。
その三つとも免れた稀な、強い人たちの集まりというわけで
なんかまぶしいです、私には。

どこをどう読んだらそう思えるのか。

>>507もちょっと可哀想な人

>>509
そうですよ、私はちょっとどころかすごく可哀想な人です。
わざわざ言っていただく必要はありません。
それとも、わざわざそう言って嘲笑いたかったんですか？
怖い人ですね、あなたは。

>>508
それ以外に読めないでしょ？
そりゃ親との確執はみなさん多少なりとも続いてるかもしれない。
でも、あとは特に問題ないんでしょ？
親に愛されないで、もっといえば、憎まれて育った人間は
他人を愛せないから、まともな人間関係なんて築けない。
社会生活もちゃんと営めない。
でもみなさんのほとんどはそうじゃないみたい。
すごくフシギです。だから世にも稀な強者ばかりだろうと思うのです。

「みんなは稀な強者で、私は弱者」、「私はちょっとどころかすごく可哀想な人です」
と言い切れるあなたが私はうらやましい。

>>511
どういう風に、どういう点で、うらやましいのですか？

>>512
私は自分自身被害者なのかどうかも自信がない。
とりあえず生きてるし、死ぬほどの目に遭った訳でもないらしい。
自分の記憶に自信がないから「私がただ被害者ぶってるだけで、実は何もなかったのかもしれない」と落ち込む。
で、昔のことを自分の心の中で検証し始めて→思い出したくないことまで思い出してさらに落ち込む。
のループの繰り返し。
だから、「自分は○○だ」と言い切れることは非常にうらやましい。

つらい目にあって、それでも生きていかないといけないのなら、
つらい目にあったということを一度は受け入れないといけないのだろうと思う。
普通の会話の中で人に話すことではないかもしれないけど、「自分ってかわいそうな人だったんだ」思うことは大事だと思う。

私も親が入院しても施設に入っても見舞いなんぞ行く気にはならないから、
遺体引取りに行く時に病院の人から嫌味言われるんだろうな。
一からずーーーっとどんなに恐ろしい親だったか説明してやろうかしら。

>>514
病院の人は毎日いろんな家族模様見てるからわかるんじゃない？
あなたが無表情で淡々としていれば、それが全てを物語ってくれるさ。

私を産んでくれたアナタへ。

幼稚園から死を意識し、小中は過敏性腸症候群、高大はストレス性の喘息で死にかけ社会人になってからは過食症。
今では幻覚まで。

血縁関係がある以上最低限の事はしますからこれ以上私に関わらないで下さい。
お願いします。

アナタを殺す夢を見てうなされるのはもう嫌です…。


携帯から失礼します。

>>507
何がつらいのか、苦しいのか、良かったら書いてみなされ。

ココは、他人に言ったら絶対引かれるような悲惨な記憶を書き込んで
スッキリする場所。
持ってるのも穢らわしい、厭わしい荷物を放り投げるような気持ちでね。
忘れることはできないけど、いつか忘れられたらという願いを込めてね。

あなたも言ってる通り、他人を批判する場所じゃないのよ。

>>500
＞言っちゃ悪いけど施設に入れるって事は家族は「もういらない」って捨ててるんであって

これは全ての人に当てはめるべきではないと思うな。
私の知人（70代）が50代の時姑が認知症になってしまって15年近くずっと世話をしていたらしいけど
姑の世話なのに肝心の旦那さんは一切なにもせず
家族旅行の時2-3日預かってくれる所があるのに
｢施設は親を捨てる所だからダメ｣
といって知人だけ姑の世話で家に残すような人だったのもあって
でも流石に60代に入った時は自分の体力の限界を感じたが
知人は姑の事は好きなのに世間一般的には”施設＝捨てる”と認識なんだ、と思って無理に自宅でお世話したらしい。
実際働いていたから事実そうなんだろうけど
でもそういう認識が知人のような良い人を苦しめるんだなぁってｵﾓﾀﾖ。


”施設＝捨てる”じゃなくて大事にしたい年寄りとそうでない年寄りを別ける施設が必要ｗ

皆大学とかちゃんと行ってて偉いね。
毒親の子でもちゃんと育つんだね。ってゆうか逆に過保護じゃなかったのが
よかったとか？
私の場合毒親だけど中卒で今通信の高校行ってるよ。
旦那には大学生って嘘ついて結婚。
去年自殺未遂してしまったんだけど
その理由は最後に携帯で父に電話してしまったからなのね。
(自殺する人ってなぜか最後にお別れを言いたくなるみたいです)
それで父が救急車を家に呼んで発見されて
意識不明から回復してしまったんだけど
母親は「あのくそじじいなんであんたの事助けたのかね。
あんたあのまま死んでればよかったのに」って言ってくる。
「てめえが中田氏しまくって産んだんだろうこの阿婆擦れ」
って言い返すと「もう二十歳過ぎてるんだから
自分の責任だ！自殺しろ」って罵ってくる。
あいつを恥ずかしがらせるため近所で売春しまくってるよｗｗ
中学の頃からだから噂広まってるかな？
しかも去年近所のスーパーで万引きで捕まったしね。
親を苦しめさせるため自分を傷つけてやるんだ。
私がいい子になったらあいつの自慢になって
あいつを調子に乗らせるだけだからね。

なぜ320のコピペ？

私は別に施設になんか入れるのももったいないと思うけどなー。
どっか発展途上の貧しい国に行って死ぬまで強制労働して来いって思う。
それが嫌なら今この場で死んで臓器を提供するとか。
あ、でもうちの親の臓器なんかどす黒くて使い物になんないか。レシピエントさんに悪いな。

子供の頃からさんざん虐待してくれたうちの親。
ちょっとコップの水をこぼしたぐらいでヒステリックに殴られた。
子供のやる事でわざとじゃない、そんなどーでもいいことにも般若の顔になって殴りまくり。
でもそれを虐待だなんて思ってない。子供に厳しく躾けられるいい親だと自惚れてる。
なのでちょっと近所のスーパーなんかでごねてる子供がいると
「あーいうのは叩くのが一番よ。今の親は本当に子供のしつけが出来ないんだから」とか言う。
本当にうちの親は思考回路がおかしい。精神病なんじゃないかって思うよ。
二言目にはうちは貧乏なの！って言って、食事も服もろくなもん与えてくれなかったし
雛人形も誕生日も成人式も「必要ない！」の一言で何もしてくれなかった。
なのに私が結婚して家を出た途端、ボロ家を出て新築の家を購入。
それだけでもムカつくが、実家に置いてあった荷物まで「邪魔だから」と勝手に捨てられた。
置いてあった服や雑誌はともかく、卒業証書やアルバムまで捨てる親がいるか？

今も「お金が無いのよねー、家のローンで苦しくて」「ああーお金、少しでも余裕があればねー」と
遠まわしに無心してくる。悪いけどあんたらにやるならドブに捨てるよ。

>>518
同意｡
私の知人の姑、一昨年特養ホームに入った｡
入所は姑の希望だったけど、知人や知人の夫はホーム＝姥捨山と思ってたので、姑を入所させることをためらってた｡
でも、実際入所してみたら、嫁姑が毎日顔をあわせてもめることがなくなったため、姑も胃炎が治り知人も鬱が快方に向かっている｡
知人も姑も知人の夫も「幸せになった」と言ってる｡
ホームに入れるのは決して悪くないと思う｡

>>521
＞悪いけどあんたらにやるならドブに捨てるよ。

自分も。一円だって渡す金は無い。あいつらにあげるくらいなら捨てた方がよっぽどマシ。

私も自殺未遂、二回したことあるんだ。
一度目はすごく若いときで、夜、自宅でアスピリン80錠飲んだ。
眠り込んだけど気持ちが悪くて目が覚めてトイレまで這っていって吐いたけど
それきり動けなくなって、トイレの前に倒れてた。
朝早く父が起きてきて、トイレに行こうとしたら私が倒れてたんで
私をまたいでトイレに入ってまた寝ちゃったらしいw
それから母と姉が起きてきて
私が動けないもので（身体は動けないんだけど意識は驚くほどはっきりしてた。
これってはっきりこの世の地獄、わかるかなあ）
散々罵りながら、救急車を呼ぶとご近所がうるさい、
タクシーに乗せようとか何とか相談してるんだけど（父はもう出勤していなかった）
私は完全に全身麻痺でタクシーには乗せられないので
私設救急車（外側は普通の車）を呼んだ。高くて腹が立つけどしかたがないとかで。
その車が来たのは午後おそくで、それまで私は玄関の床に枕も、もちろんかけるものもなしに
ゴミみたいに放り出されてた。ほんとにゴミだったんだけどねw
だからゴミらしく焼却炉に行きたかったんだけど、うまく行かなかった。
長くなるから、これでやめるね。
また続きを聞いてもらうかもしれない。ごめんね。

落ち着いたらまた書いて。

私も小４位から毎日、死ぬか精神病院に入りたくて仕方が無かった。あの時代、もう少し情報量があって、頭が働いていたら、自ら施設に行ったのに。
あんな目にあわされていながら、それでも母親を愛していた子供の頃の自分が哀れだよ。
今は子供の頃に酷い目にあった分だけ幸せになれてるかも。愛情深い夫と可愛い子供に恵まれて。
実家からも凄い距離が離れてる所に住んでるから盆と正月に行かなくて済んでるし。

ふぅ、また幸せ自慢ですか。
それほど満ち足りてて幸福なら、ここへくる必要なんかないような気がするけど。
それとも他の人が今も苦しんでて不幸なのを見て、
ご自分の幸せをさらに大きくしたいわけですか。
ほんと、人間て醜いものですね。

親との仲は現在進行Kで不幸ですよ。今は離れて暮らせているから、あの執拗な追跡から逃れられているのです。何と言っても、あの層化信者ですから。
どれだけ基地外か、わかる人にはわかると思います。

>>527
私は>>526じゃないけど。
一人で仕切らないでほしい。
今までだって、親から離れることができて幸せを感じる、なんて話はたくさん書かれてきたけど、
「幸せ話禁止」なんてルールにはなってなかったと思う。
ここ、既婚女性板だし、現在進行形な人ばかりが集まってるとは到底思えないんだが。
離れたからこそ感じる今までの不幸、ってのもある。

今はとりあえず幸せでも、毒親が死ぬまではなかなか被害はゼロにならないし、
毒親が死んですらなお過去の傷を抱えたまま生きているからここを見ている、と
いう人は多いとおも。

>>527
そんな幸せへのねたみ満載なまま親になったら、その子がいつか
あなたを毒親だと言う日がくる気がするよ。

親ほど　残酷なこというのはいないな。
夫のことクズだの　せこいだの　人のことをいやな気持ちにさせるだの・・・
確かに少しはあてはまるだろう、、、、、、、、、そういわれて
私はどうしたらいいの？　その発言のせいですこしブルーになっておかしくなってる
自分がいるのがわかる
そういう自分らはなんだよ、お金持ちだから人はよってくるだろ？
それを人徳だとおもってんだから、け、　ようは自分らの思い通りにならない
おべっかを使わない人間は嫌いなんだろうよ！
夫の兄　夫の両親まで馬鹿にしてたからな、最低。
まじでもうあまりちかよりたくないわ。　都合のいいときだけ私を使ってさ、、、
病院の付き添いで毎月連れてったが　お金払って誰かにたのんでください
もういきたくありません

ほらね、私の言ったとおり（爆
　
アフリカで飢餓で骸骨みたいにやせ細った子を目の前にして
ふうん、あんたってかわいそ
あたしも昔はそうだったんだ
でも今はこんなに食べものたくさんあるんだよおん
ってみせびらかすみたいなものね。
それを聞いてアフリカの子がどう思うか。

それをねたみというならそれでもいいわ。
これ以上何も言いたくない。さよなら。

とりあえず辛い事があったならそれを書いてみるのはどうでしょう。

>>531
うちも似たようなもんです。
遺産相続でお金だけは持ってる。金払いはいいから車屋さんとか旅行代理店とか
商売やってる人達からは神のように崇め奉られていい気になってる。
それはまだいいとして、真面目に細々と商売して生計を立てている親戚をバカに
して、少し助けてくれないかと頼みに来た時も足蹴にしたのは本当に恥ずかしい。
ダンナは学者で、金持ちだからってひざまずかないタイプなので母は気に入らない
らしく「あんなのロクな男じゃない」と言ってます。

>>534
ご賛同ありまとう・・・・夫実家も会社してて
結構お金もちなんですよね、ただ　夫実家のほうがフランクで
ま　うちの実家は旧家でございますから（笑）　それで下品なのがいやらしいです。
夫兄にしても医者だしあれこれいわれる筋合いはないわ！！　
夫実家は好きだが　自分の実家はもうつきあいたくないわ
体裁ばっかきにしてさ、だ〜〜いいきらい！！

結婚して10年経ちました。
未だに実家に子供が生まれたことを教えていません。
この春、小学校に入学する上の子に遂に聞かれました。
「ママのパパとママはどうしてるの？」と。

私「ママもずっと会ってないんだ。今どこにいるかもわからないの」
子「ふうん、寂しくないの？」
私「○○（子の名前）とパパがいるからね。寂しくなんかないよ」
子「ふうん・・・。」
私「会いたいの？」
子「･･･うん･･･。」
私「じゃあ、どこにいるのかママが調べるね。わかったら教えてあげるよ」
子「うん！」

子供達には悪いけど、絶対に会わせない。
あんな連中に会わせるなんてとんでもない。
夫の両親のおかげで「おじいちゃん、おばあちゃんは優しい」
と信じている子の心を傷つけ、踏みにじるのはわかりきっている。
私のような思いをさせない為に、絶対会わせない。
ごめんね、子供達。
あなた達がもう少し成長するまでママは嘘をつくよ。

>>536
永遠に会わない、言わないことをお勧めします。
会ったら絶対タダじゃすまないし、あなたの心労が増えるだけ。
会わないでい続けるのがベター。
もしくはいるけど会いたくないと、娘さんに親の悪口は聞かせちゃダメ。
例えそれが事実でも、幼い娘さんは親の悪口言うあなたに心を閉ざしてしまうかもしれない。
すっかり大人になってもう何の心配がなくなっても慎重に。
それから絶対親に仏心なんか出さない事。
もう何年も経ってるし、歳も取っただろうし、許してやろうかな、
平気かなって思った瞬間に、今までの努力が全部無駄になる。
今あなたがしてる努力は娘さんを含むあなたの生活への結界。絶対守って。
親は信じてはいけない、これはここのスレに来てる人なら絶対分かるはず。

どうやってもクマが消えない。
旦那の好意でｗ平均以上にラクさせてもらってるし
クマにいいと聞く健康法・美容法は全部やったのにぜんぜんだめ。
クマってストレスがあると消えないんだってね。
親が死なないと消えないと思う。一刻も早く死んで欲しいわ。

ご変換しちゃった。厚意、ですね。

アガサ　クリスティーの「春にして君を離れ」読みました。
主人公の女の基地外っぷりが、うちの母親と全く同じで震えました。
きっと、あの手の女って世界中どこにでも存在するものなのかも。

暴力を振るわれたわけでもなく
暴言を吐かれたわけでもないけれど
小１から鍵っ子でいつもほっとかれて無視されていたことが忘れられない。
病気になると「仮病使うな。そんなに辛かったらひとりで病院に行け。」
テストで頑張っていい点数とっても「ふーん」
学校であったことを話しても「うるさい。」
最近、子供が産まれたのだけど親がえらそうに説教をしてくる。
すごく頭に来る。私のこと放置状態で育てたくせに。
自分のやってきたこと思い出してから人に物を言えっての。
もう会いたくない。私も親のこと放置してやる。私と同じ気持ち味わえばいい。

そういえば子どもの頃母親に
｢親になんかなるんじゃなかった！｣とか
｢あんたも親になって苦労してみればいい！｣って言われたな。

うちの母親はもともと子ども好きじゃなかったみたいだし
私とお兄ちゃんより旦那(父親)の方が好きだから(多分)
うちらのこと邪魔だと思ってたのかなぁ。
だとしたら、ごめんね〜お母さんw

そんなこと子供に言うならちゃんと避妊すりゃいいのにな

私も子供を見て可愛いと思ったことがない。
ぎゃーぎゃー泣いてうるさいし、べたべたして汚いし。
だから子供なんか絶対生まない。
うちの母親、肉体的、心理的暴力は思いつく限り全部やってくれたけど
でも、テレビ見てて赤ちゃんが出てくると「かわいい〜」なんていうんだ。
自分の中の、すごい憎しみに気づいてないんだろうか。

うちの母も最低。子供が子供産んだ感じ。
言う事聞かないとヒステリックに殴る蹴る、親とは思えない言葉で罵る。
父親も機嫌が悪いと殴るか完全放置で遊んでくれた事もない。
一番嫌なのはそれを自分達が「子供に厳しくしつけたいい親」と思ってる事。
だからテレビで泣き止まない子供を抱えて母親が困ってるのを見ると
得意げに「赤ん坊だからってワガママ言わすからだ！」「ああいうのは叩くのが一番！」
とか平気で言う。もちろん親戚の子供にも間違った常識を当然のように言う。

子供の頃ガラスを割ってしまった事があり、理由を聞くとか心配なんかされる暇もなく殴られた。
わざとやったんじゃないのになんでそんな単細胞なんだよ。
子供だから弁償できないでしょ。でも金もないからしばらくベニヤ板貼って
仕方なくガラス屋呼んで新しいのが入るまで、もう尋常じゃないイジメっぷり。
大人になってから割ってしまったこともあったんだけど「弁償するよ」「すぐ呼ぶね」と電話したら
一言も、なーんにも文句言わなかったのをよく覚えてる。
結局こいつらにとって私は数千円のガラス以下なんだなとしみじみ思った。
怪我してたって絶対病院にも連れてってくんなかっただろうな。よかったよ、無傷で。

>>544
凄い憎しみに気付いてないと思うよ。
わたしも、母の憎しみの犠牲になっていたけど、
カウンセリングをうけ憎しみの犠牲にならなくなったら。
憎しみの行き所のなくなった母は自ら斜頚になった。今もね。
解らないように憎しみをぶつけ私を犠牲にしていたんだな。
と思う。
>>545
そうだよね、子供って汚したり甘えたり、親が気をつけていなかったら
ものを壊したり、いろんなことするもんなんだよ。
それに一々対処できないのは、やはり大人が悪いと思う。

>>544
いじめることが愛情って思ってる人もいるんだよね。
私も子供の頃から支離滅裂の親に育てられたので
性格の歪んだ人間ってのがよくわからなかった。

今まで母親嫌いだったけど、そもそも
原因はすべてあの父親のせいだと思ってきた。
あの父親のせいだね。全部。
本人は気づいてないみたいだけど
しかも頭がいいと思い込んでるみたいだけど
馬鹿で能無しで車の運転しか出来なくて
性格悪くて根は凶暴で酒乱で
気が弱くてお調子者で
とにかく顔見るのも嫌だね。
あいつの遺伝子が入ってると思うと
鬱になる。

>>548
夫婦は鏡合わせだからね。どっちが悪いっていうより似たもの同志なんだよな。
うちの両親は見合い結婚なんだけど、ン十年たって父曰く「こんなにバカでヒス
テリーな女だとは知らなかった。だまされた」、母曰く「あんなに自分勝手で酒乱
な男だとは知らなった。だまされた」と見合い制度や紹介した人のせいにしている。
この２人は結婚相手を人任せにした上、失敗を他人に責任転嫁し、世間体が恐くて
別れることもできず、そのストレスで子供や他人に毒を吐きまくる、というアホさ
加減がそっくりで、とてもお似合いな夫婦だと思う。

>>314
遅レスごめんなさい。
すごい共感。

あることがきっかけで、自分の中で何かが壊れたのがわかった。
子供の頃にされたことが走馬燈のように蘇ってきて、
今頃になって、母親に愛されていなかったことに気がついた。
馬鹿なわたしは嫌なことを封印して、ずっと「いい娘」を演じていた。
時々、8歳くらいの時の自分が、側に立ってるような気がする。
その、子供の頃の自分が可哀想で、泣いてしまう。
「大丈夫だよ」って抱きしめてあげたい。

そんなこと無かったかのように、連絡をとってくるので、
自分の気持ちを伝えたが、伝え方が悪いのか、まだ連絡がくる。
仲良くやっている弟と妹がいるんだから、ほっといてほしい。

今日、仕事中に母からメールが来た。
施設に預けっぱなしにしている祖父の体調が悪くなったらしい。

私のお腹の中には二人目がいるのだが、
一人目を出産のした3ヵ月後に十年来患った病気で父が死んだ。
母は「また私が子を産むから、その時に今度は祖父が死ぬだろう」と言いたいらしい。
父が死んだのは、私のせいだと思い込んでいるらしい。
サッパリ意味が分からない。

相続権もない祖父名義の家にあたり前のように住み、祖父の年金を生活費にあててるので、
もしそうなったら、さぞかし困るでしょうねー。
私はその家を追い出された恨みは忘れてないので、その時が来たら何をしてでも取り返すつもりです。

>>549
そうそう。本当に割れ鍋に閉じ蓋とはこのこと。
うちの父はちょっと気に入らない事があるとすぐ暴力でねじ伏せる人で
もう子供がそのまま悪い意味で大人になったような人。
暴力振るわれてる母が可哀想で、子供の頃は父が大嫌いだった。
でも大人になって事情ってモンが分かるようになってきて思ったんだけど
うちの母親も相当可愛くない。そら父が悪いよ、悪いけどさ、もうあーいう性格だって知ってんだから
離婚する勇気もないなら面白くなくても我慢して黙ってればいいんだよ。
それをネチネチネチネチと「あたしは被害者だ」「あー可哀想なアタシ」と
わざと聞こえるように（直接言う勇気はない）延々グチッてる。
そして父が怒って手を挙げると、ヨヨヨヨ〜のお涙頂戴で大騒ぎ。
そしてお約束の「子供さえ居なきゃ離婚できるのに！」。

もう本当にバカかよ、アホかよと。学習しろよって思った。
父も嫌いだけど母も大嫌い。殴りたくなる気持ちもよーく分かるわ。
結局プラスがマイナスを引き寄せるように、こーいうもの同士でくっつく運命なんだね。
DVカップルはお互いに必要な人を不思議と見つけ合うって言うが、まさにその通り。

ここ見てると愛を乞う人を思い出すな
あれ見てすごい泣いた
うちの子があさりちゃん読んでたんだけど
小さい頃あれ、かわいそうで読めなった
うちの子は笑って読んでたけど
大人になってその意味がわかった
リアルで叩かれてる子は笑えない内容だった

とにかくあの父親が大嫌い。母親も嫌いだけど
まだ世話になったし助けてもらった事も沢山ある。
でもあの男には全くなんの恩義もないよ。
自己中で凶暴で他人を思いやる気持ちが
元々ない人間。脳の一部が欠落してるんじゃないかと
思うくらい、バカ人間。
いつまで生きるんだろう、とっとととっとと
この先は自分の運が下がるから言わないけど、
あくまでも自分の為に。

>>544
モンゴロイドの子供は客観的に見て可愛くないもん。
はっきり言って醜い。
自分の子は自分に似てるから可愛いと思ったりするけど
それって一種の精神錯乱みたいな気がする。
自己愛（の変形）だけというか。
日本人はつらいよ。

>>555
それは多分に好みの問題かと。
私は生理的に子供嫌いだけど（当然うちは小梨）、白くて肉塊っぽい欧米人の赤よりは
まだ東洋人の赤のほうが耐えられるよ。

>>556
赤ん坊はたいして変らないよね。白人も黄色人種も黒人も。
でも5歳くらいになったらぜんぜん違う。
白人の子は（全部とは言わないけど）、ほおんとに可愛い。
恐ろしくなるほど。

>>557
そのくらいの白人の子供ってほんとかわいいよね。
ヨーロッパ辺りなんかに旅行に行くと思う。
大人になったら半分ぐらいがブサになるのかも、だけどみんなすっごくかわいく見える。

自分の子供や赤ちゃんが嫌いだからといって
正当化するのはやめろ。

>>559
正当化なんかしてない。
醜いものを醜い、美しいものを美しいと、正直にいっているだけ。
あなたは鏡を見て
「ああ、わたしはなんて美しいんだろう、黄色人種で。
目は細いし鼻は低いし出っ歯だし
頭は絶壁で大きいし、脚は短くて太くて曲がってるし、
もう最高！　うちの子もわたしにそっくりで超美貌！」
なんて思ってるんでしょうね。
幸せな方ですねw

うちの親は長男ﾏﾝｾｰで、私と徹底的に差をつけて育ててくれた。
数々の差別の中でも忘れられないのが、子供用の通信教育紙。
毎月問題集が送られてきて、答えを書いて送ると赤ペンでチェックされて返ってくるやつで
当時ちょっと流行ってて、兄がやりたいと言い出し、親は二つ返事で契約した。
でももともと集中力がない上に勉強嫌いのうちの兄は
そんなもん全然手をつけずに、ふろくや巻末のどうでもいい特集ばかり見てたんだよ。
私もすごくやりたかったんで、兄が手をつけてない問題集を見て
2学年も上の問題は難しかったけど、なんか大人びた感じがして楽しくて
こっそり解いて送って毎日ポストをチェックしてた。
「頑張りましたね」とか書いてあると嬉しくってさ。

でもそれが兄にバレ、ここぞとばかりに親にちくられ
私は両親から死ぬ一歩手前ぐらいの暴力を受けた。
いつの間にか「兄がだらけてやってなかった」のが「妹が横取りしてやれなかった」になり
その通信教育は私のせいでやめることになり、兄にも殴られた。
今でもコマーシャルでその通信教育を見ると胸が痛む。
勉強したかったのに。私だってやりたかったのに。

私には尊敬できる父親がいない。
子供の頃に家族の楽しい思いでもない。
誕生日、クリスマス、お正月、色々イベントは
やってくれたけど、義務的というか
家族で楽しんでやったという感じではなかった。
母親が合理主義者で、つねに損得勘定で
働いて、世間体などを気にする人だったから
楽しむという感覚が本人もなかったと思う。
用意をしながら溜息やめんどくさそうな顔をよくしてた。
いつも機嫌が悪くならないように顔色を伺ってた。
姉がいたから姉妹では楽しかったけど
途中から姉が母親と仲が悪くなり
母が見方に私をつけようと姉妹仲を意図的に
悪くしてしまった。その頃から母親の
慰め役は私一人に集中してしまった。
なので今でも姉と私の中には
なにか蟠りがある。そう考えると私には
本当に心を許せる人間は旦那しかいない。
表向きは普通だけど、私は暗くて人格障害で
対人恐怖症です。常に他人の顔色を伺ってるし
話してても相手の反応を考えながら喋ってる。
一番憎いのはやはり父親。

>>560
子供嫌いからすれば、人種に関係なく、子供はまったくかわいいとは思えないので、
大差ないよ。w

このスレ見てると自分に対して批判的なレスがつくと、「毒親の毒をしっかり受け継いじゃったん
だろうなぁ」と思わせる毒の吐き方をする人が時々いてなんかやるせないね。

>>563
私は日本の子供は大嫌いで、全然可愛いと思いませんが
白人の子供は心底可愛いと思います。
友人（フィンランド人）の子供をだっこしたときは
思わず泣いてしまいそうでした。
あなたの偏狭な考えを、偉そうに他人に押し付けないでくれませんか。
あなたの毒親みたいにw

>>564
ほっときなさいよ。
>>563は、西洋人の子供を見たこともない田舎の婆さんなんでしょ。
「毒親」なんて、変な言葉を使うところを見ると、学校も行ってない。
育ちの悪いDQNの相手をすると、ものすごく消耗するよ。
こういう人が親だったら、子供は辛いだろうな。

電波にスレ乗っ取られてるしｗ