スレたてるまでも無いが沢山言いたい～第11章～
1 名前： 可愛い奥様 投稿日： 05/03/10 09:42:41 ID:CUvpEUdR
二言以上言いたい方どうぞ
前スレ
スレたてるまでも無いが沢山言いたい～第10章～
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110415361/
二言以上言いたい方どうぞ
前スレ
スレたてるまでも無いが沢山言いたい～第10章～
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110415361/
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>>1
乙でした！！と2ｹﾞﾄ
乙でした！！と2ｹﾞﾄ
乙です！
かぶるところでした。
かぶるところでした。
おっつ
>>1 乙です
バイト先の毒女が
「Ａ君って一緒にコンビニ行ったら先にドアあけて入った後、あけて待っててくれるんですよー」
「Ｂ君って車乗せてくれる時、必ずシートを乗りやすい姿勢に直してくれるんですよー」
「ＣさんとかＤ君ってそういう気が利かないって言うかー。」
って言ってた。違うんだよ。
ＡやＢは彼女がいて、いつも一緒に行動してるうちにそういう気をつかうようになったの。
彼女が後から入ってくるのにドアから手離す男がいるかね？
男が彼女を大事にしてるから自然とそういう行動を行うようになる。癖づいたりもする。
ＣやＤだって彼女が出来ればそういうことが自然に出来るようになるんだよ。
そういうAやBを「好きになりそう～」とか言うなボケが。
はじめから出来上がった男がいいって気持ちはわかる。
出来上がって無い男をダメ呼ばわりするなっつーの。「あーゆー男とはつきあえないなー」だと？
私だってここまで旦那を持ってくるのどれだけ苦労したか・・・。
それを知らずにいいないいな言うな。大変だったんだよ・・・。
なんか上手く書けなくて伝わりづらかったらすみません。
「Ａ君って一緒にコンビニ行ったら先にドアあけて入った後、あけて待っててくれるんですよー」
「Ｂ君って車乗せてくれる時、必ずシートを乗りやすい姿勢に直してくれるんですよー」
「ＣさんとかＤ君ってそういう気が利かないって言うかー。」
って言ってた。違うんだよ。
ＡやＢは彼女がいて、いつも一緒に行動してるうちにそういう気をつかうようになったの。
彼女が後から入ってくるのにドアから手離す男がいるかね？
男が彼女を大事にしてるから自然とそういう行動を行うようになる。癖づいたりもする。
ＣやＤだって彼女が出来ればそういうことが自然に出来るようになるんだよ。
そういうAやBを「好きになりそう～」とか言うなボケが。
はじめから出来上がった男がいいって気持ちはわかる。
出来上がって無い男をダメ呼ばわりするなっつーの。「あーゆー男とはつきあえないなー」だと？
私だってここまで旦那を持ってくるのどれだけ苦労したか・・・。
それを知らずにいいないいな言うな。大変だったんだよ・・・。
なんか上手く書けなくて伝わりづらかったらすみません。
>>6
今までそういうことを学んでない人がいやなんじゃないのかなー。
もてないとか学ばないとか忠告してくれる人がいなかったとか全部ひっくるめて。
でもそういうのって女から学ばなくても思いやりの気持ちで出る行動だと思う。
今までそういうことを学んでない人がいやなんじゃないのかなー。
もてないとか学ばないとか忠告してくれる人がいなかったとか全部ひっくるめて。
でもそういうのって女から学ばなくても思いやりの気持ちで出る行動だと思う。
>6
ﾜﾗﾀ
昔、20人くらいでアメリカに出張に行った。女性2人、残りは男性。
滞在1週間で全員がドアあけられるようになってたよ。
帰りはトランク持たずに済んだし、ドアは全て自動になってた。
今はどんなのが流行ってるのかわからないけど、当時は
アメリカ人は各自で、ヨーロッパ人は男性がしてくれる人が多かった。
ドアを開けられてむっとしてるアメリカの女性がたくさんいたよ。
ﾜﾗﾀ
昔、20人くらいでアメリカに出張に行った。女性2人、残りは男性。
滞在1週間で全員がドアあけられるようになってたよ。
帰りはトランク持たずに済んだし、ドアは全て自動になってた。
今はどんなのが流行ってるのかわからないけど、当時は
アメリカ人は各自で、ヨーロッパ人は男性がしてくれる人が多かった。
ドアを開けられてむっとしてるアメリカの女性がたくさんいたよ。
>>6
解る気がする。
でも恋愛経験少ないうちはそういう「解り易い親切」に流されてしまいがちなのよねー女もさ。
だからお互い様ってことで。
これじゃイカンと思ったときにお互いの良さにふと気付く・・・それでいいんじゃない？
解る気がする。
でも恋愛経験少ないうちはそういう「解り易い親切」に流されてしまいがちなのよねー女もさ。
だからお互い様ってことで。
これじゃイカンと思ったときにお互いの良さにふと気付く・・・それでいいんじゃない？
彼女がどうとかは関係ないと思う。
ダンナの兄の子供（大学生）は、母親が買い物から帰ってくれば
何も言わなくても車から荷物を運ぶし、
雨の日は高校生の弟を駅まで車で送ったりするし、
そういうことが自然にできてる。
ダンナの兄の子供（大学生）は、母親が買い物から帰ってくれば
何も言わなくても車から荷物を運ぶし、
雨の日は高校生の弟を駅まで車で送ったりするし、
そういうことが自然にできてる。
独女の友達が半年ぶりに我が家へ遊びに来てくれた。（会うのは
３ヶ月ぶり）たった２時間弱だったけど、乳児がいてなかなか
気軽に外出できない私にとって久々に楽しい時間を過ごせた。
もっと頻繁に会って遊べたらなと思うけど田舎＆私がペーパー
ドライバーなので移動手段がなく、かといって毎回友達に来てもらうのは
悪いし授乳場所や離乳食の事もあるので子供がもう少し大きく
なるまで無理だなぁと思った。
３ヶ月ぶり）たった２時間弱だったけど、乳児がいてなかなか
気軽に外出できない私にとって久々に楽しい時間を過ごせた。
もっと頻繁に会って遊べたらなと思うけど田舎＆私がペーパー
ドライバーなので移動手段がなく、かといって毎回友達に来てもらうのは
悪いし授乳場所や離乳食の事もあるので子供がもう少し大きく
なるまで無理だなぁと思った。
>>10や>>7の言う通り
>女から学ばなくても思いやりの気持ちで出る行動だと思う。
これだと思うよ。
でも私の勝手な思い込みでは、そういうこと（ドアを開ける等）をしない男は
・女の話を真剣に聞かない
・家の用事（育児など）は妻に全て任せっきりで「俺ｼﾗﾈ」状態
という人が多いと思う。
いや、ママ友の旦那さんの話から推測した、ごくごく狭い世界の話ですがね。
>女から学ばなくても思いやりの気持ちで出る行動だと思う。
これだと思うよ。
でも私の勝手な思い込みでは、そういうこと（ドアを開ける等）をしない男は
・女の話を真剣に聞かない
・家の用事（育児など）は妻に全て任せっきりで「俺ｼﾗﾈ」状態
という人が多いと思う。
いや、ママ友の旦那さんの話から推測した、ごくごく狭い世界の話ですがね。
分かり易い親切をする人っていいと思うけど行き過ぎると嫌だ。
以前付き合ってた人が、私が自販機で飲み物を買おうとするとすっ飛んできて
取り出し口からジュースを取り出すのよ。それがレディに対する優しさだと勘違いしてさ。
あと助手席のドアを開けるのは基本って感じで。
わざわざ来て何かしてくれなくても自分で出来るからっておもた。
自然じゃない行動は正直やられたくない。
以前付き合ってた人が、私が自販機で飲み物を買おうとするとすっ飛んできて
取り出し口からジュースを取り出すのよ。それがレディに対する優しさだと勘違いしてさ。
あと助手席のドアを開けるのは基本って感じで。
わざわざ来て何かしてくれなくても自分で出来るからっておもた。
自然じゃない行動は正直やられたくない。
元同僚から「久しぶりに会いたいね」とメールが来た。
以前（１年半ほど前）もそう連絡が来て、家に呼んだら化粧品の
セールスだったので、「化粧品は買わないけどそれでもいいなら」
と返事をした。
元同僚は重そうなメイクボックスを持って家に来た orz
仕方ないので、フェイスマッサージや洗顔、メイクをしてもらった。
試供品と来月にあるイベントのチラシをくれた。
確かにお肌はしっとりしたし、顔色が明るくなったように思える。
でもかなり高い。専業主婦の私には、高すぎる・・・
代理店（？）登録みたいなものをすると、割引で買えるらしいけど
１日研修を受けて、登録料（？）10万が必要（やめれば返却される）。
そこまでして買いたいとは思えない・・・
でも、若く綺麗でいたいなー
子供が幼稚園行くようになって「お友達ママのほうがきれい」なんて
言われたらショックだ・・・
やっぱり高い化粧品を使わないと、若さを保てないのかな。
以前（１年半ほど前）もそう連絡が来て、家に呼んだら化粧品の
セールスだったので、「化粧品は買わないけどそれでもいいなら」
と返事をした。
元同僚は重そうなメイクボックスを持って家に来た orz
仕方ないので、フェイスマッサージや洗顔、メイクをしてもらった。
試供品と来月にあるイベントのチラシをくれた。
確かにお肌はしっとりしたし、顔色が明るくなったように思える。
でもかなり高い。専業主婦の私には、高すぎる・・・
代理店（？）登録みたいなものをすると、割引で買えるらしいけど
１日研修を受けて、登録料（？）10万が必要（やめれば返却される）。
そこまでして買いたいとは思えない・・・
でも、若く綺麗でいたいなー
子供が幼稚園行くようになって「お友達ママのほうがきれい」なんて
言われたらショックだ・・・
やっぱり高い化粧品を使わないと、若さを保てないのかな。
>>14
そのしっとりしたり、明るくなったりは、元同僚の洗顔やマッサージやメイクの技術がたぶんに大きいから、
その化粧品を買っただけでは同じ効果は得られないと思うよ。
身の丈にあったおしゃれをしようよ、安いながらもいい化粧品もあるだろうし、
マッサージ技術が乗ってる本もあるだろうし、せっかく便利な箱が目の前にあるんだから、
情報収集でまめになってきれいになればいいと思うよ。
私はｵｻﾚさんではないけど、安いけど自分の好きな服を着てて楽しく生きてるし、
１０ﾏｿは自分の生活にはもったいないーって思っちゃう。
化粧品はずーっと使うものだしね、レベル落とせなーいなんてことになったら
定期的に１０ﾏｿ払わないといけなくなっちゃうよ。
そのしっとりしたり、明るくなったりは、元同僚の洗顔やマッサージやメイクの技術がたぶんに大きいから、
その化粧品を買っただけでは同じ効果は得られないと思うよ。
身の丈にあったおしゃれをしようよ、安いながらもいい化粧品もあるだろうし、
マッサージ技術が乗ってる本もあるだろうし、せっかく便利な箱が目の前にあるんだから、
情報収集でまめになってきれいになればいいと思うよ。
私はｵｻﾚさんではないけど、安いけど自分の好きな服を着てて楽しく生きてるし、
１０ﾏｿは自分の生活にはもったいないーって思っちゃう。
化粧品はずーっと使うものだしね、レベル落とせなーいなんてことになったら
定期的に１０ﾏｿ払わないといけなくなっちゃうよ。
高い化粧品買っても
毎日何時間もフェイスマッサージ、洗顔、メイクを続けないと
キレイは保てない。その化粧品でなく
安い化粧品でも、毎日欠かさず手入れしてれば
極端に言えば、塩とか、牛乳石鹸とかでもキレイは保てる。
どっちみち努力ですわ。金出さないと気持ちが張り合わないなら
買うしかないだろうけど、金出しても持続性がないなら意味無し。
毎日何時間もフェイスマッサージ、洗顔、メイクを続けないと
キレイは保てない。その化粧品でなく
安い化粧品でも、毎日欠かさず手入れしてれば
極端に言えば、塩とか、牛乳石鹸とかでもキレイは保てる。
どっちみち努力ですわ。金出さないと気持ちが張り合わないなら
買うしかないだろうけど、金出しても持続性がないなら意味無し。
>>14
ｹｼｮスレ住人です。高いかどうかよりも自分に合うかどうかですよ。
安いものでも丁寧にケアしたらお肌は見違えるほどよくなります。
そんなの買うよりも予算の範囲内でフルセット買える価格帯のものを
試供品からゆっくり試すことと、流行のお化粧本を2～3冊買うほうが絶対いいよ。
そういうメーカーってきっと化粧スレで斬られてると思う。
あと、「久しぶりに会いたい」が嘘なので信用できない。
ｹｼｮスレ住人です。高いかどうかよりも自分に合うかどうかですよ。
安いものでも丁寧にケアしたらお肌は見違えるほどよくなります。
そんなの買うよりも予算の範囲内でフルセット買える価格帯のものを
試供品からゆっくり試すことと、流行のお化粧本を2～3冊買うほうが絶対いいよ。
そういうメーカーってきっと化粧スレで斬られてると思う。
あと、「久しぶりに会いたい」が嘘なので信用できない。
ついでに、定期的にお金落として貰う為に、定期的に
チェックしてもらう事になると思うけど
その都度誉められる事なく「あらぁ～、こういうやり方じゃちょっと無理ねぇ」
とか言われて、別の物も試せ言うよ。
そして１０万が１５万になり、２０万になりとなっていく。
チェックしてもらう事になると思うけど
その都度誉められる事なく「あらぁ～、こういうやり方じゃちょっと無理ねぇ」
とか言われて、別の物も試せ言うよ。
そして１０万が１５万になり、２０万になりとなっていく。
>>18
そうやって使われなくなったパックや化粧品類が箱まんま母の化粧台の横で埃をかぶっております。
そうやって使われなくなったパックや化粧品類が箱まんま母の化粧台の横で埃をかぶっております。
レスたくさんありがとう。
最初から断るつもりでいたけど、この時期いつも肌荒れに悩んで
いたので、昨日今日としっとりしたお肌に思わずうっとり
してました。
まあ彼女のおかげで、今までのお手入れの仕方が甘かったのか
わかったし、週末は愛用している化粧品の売り場へ行って
品定めしてこようと思ってますw
最初から断るつもりでいたけど、この時期いつも肌荒れに悩んで
いたので、昨日今日としっとりしたお肌に思わずうっとり
してました。
まあ彼女のおかげで、今までのお手入れの仕方が甘かったのか
わかったし、週末は愛用している化粧品の売り場へ行って
品定めしてこようと思ってますw
21 ：可愛い奥様：皇紀2665/04/01(金) 17:10:02 ID:+zUC6Sds
HDD付DVDレコーダーを買って、ガンガンHDDに録り溜め、
いっぱいになったので、DVD-Rに移そうと思ったらエラーが出てしまった。
後からDVDに入れる可能性があるなら、
最初からなんとかモードにして録らなくちゃならないなんて知らなかったよ～。
調子に乗ってBSの映画とかバカスカ録ったけど、消さないと空きが確保できない・・・。
最初から説明書をきちんと読めば良かったよ。
メディアも買い込んできたのに、あーショック。
一般常識がなかったんだろうか・・・。
いっぱいになったので、DVD-Rに移そうと思ったらエラーが出てしまった。
後からDVDに入れる可能性があるなら、
最初からなんとかモードにして録らなくちゃならないなんて知らなかったよ～。
調子に乗ってBSの映画とかバカスカ録ったけど、消さないと空きが確保できない・・・。
最初から説明書をきちんと読めば良かったよ。
メディアも買い込んできたのに、あーショック。
一般常識がなかったんだろうか・・・。
何とかモードってなんだ？
23 ：可愛い奥様：皇紀2665/04/01(金) 17:15:23 ID:YkfiX58D
【4・4集会】「人権擁護法案廃案に」４日、都内で反対集会【参加汁】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1112341643/
＞人権委員会は裁判所の許可なく事情聴取や立ち入り検査をする
＞権限が付与されるなど、かなり問題点が多い。
この法案マジ洒落にならん、戦前の治安維持法なみにヤバイって…
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1112341643/
＞人権委員会は裁判所の許可なく事情聴取や立ち入り検査をする
＞権限が付与されるなど、かなり問題点が多い。
この法案マジ洒落にならん、戦前の治安維持法なみにヤバイって…
>>20
前にもここの書き込んだ奥かな？
断りにくいなら「買わないよ。それでもいいなら・・・」って答えれば？と
言ったのは私です。
子供がキレイなお母さんがいいだろうとか、欲しいなぁって気持ちになってる
時点でセールストークに乗せられてるぞｗ
前にもここの書き込んだ奥かな？
断りにくいなら「買わないよ。それでもいいなら・・・」って答えれば？と
言ったのは私です。
子供がキレイなお母さんがいいだろうとか、欲しいなぁって気持ちになってる
時点でセールストークに乗せられてるぞｗ
伊豆の観光地でｵｻﾚっぽい（あくまでも、っぽい）夫婦がやってる
メルヘンチックな喫茶店でシフォンケーキを注文した。
明るくて風通しのいい店内に客は私とダンナだけ。
ケーキが出てくるとダンナが怪訝な顔をして
「これ、ホントにシフォンケーキ？ なんか穴が不揃いで固くない？」と、無邪気な声を上げてくれました。
確かに、パウンドケーキにしとけよと言いたくなるような、素人臭いケーキだったよ。
本当のこととはいえ、店中に響くような声だったので、かなり気まずくもあった。
だけど一番驚いたのは、モンブランも覚えられないダンナがシフォンケーキの
特徴をちゃんと把握していたことだった。
メルヘンチックな喫茶店でシフォンケーキを注文した。
明るくて風通しのいい店内に客は私とダンナだけ。
ケーキが出てくるとダンナが怪訝な顔をして
「これ、ホントにシフォンケーキ？ なんか穴が不揃いで固くない？」と、無邪気な声を上げてくれました。
確かに、パウンドケーキにしとけよと言いたくなるような、素人臭いケーキだったよ。
本当のこととはいえ、店中に響くような声だったので、かなり気まずくもあった。
だけど一番驚いたのは、モンブランも覚えられないダンナがシフォンケーキの
特徴をちゃんと把握していたことだった。
>22
正確な名前は覚えていないのですが、
「後からDVDに入れられるモード」を選ばないと、コピーできなかったんです・・・。
>25
ああ！わかってもらえて嬉しいです。
最初からそっちをﾃﾞﾌｫにして欲しい。
永久保存にしようかどうかって後から考えるから、
毎回手作業で切り替えなくちゃならない。Gコードも使えないし。
がっくり。何を消そうかな・・・子のｱﾝﾊﾟﾝﾏｿ消したら泣かれるかな・・・。
正確な名前は覚えていないのですが、
「後からDVDに入れられるモード」を選ばないと、コピーできなかったんです・・・。
>25
ああ！わかってもらえて嬉しいです。
最初からそっちをﾃﾞﾌｫにして欲しい。
永久保存にしようかどうかって後から考えるから、
毎回手作業で切り替えなくちゃならない。Gコードも使えないし。
がっくり。何を消そうかな・・・子のｱﾝﾊﾟﾝﾏｿ消したら泣かれるかな・・・。
>>21
うわ～、私と同じ！
ただウチの機種の場合「互換モード」を「切」にしていても
Rにダビングできる場合もあり、無事ダビングできました。
ほんと「入」をデフォにしてほしいよね～。
>BSの映画とかバカスカ録ったけど、
二カ国語を生かそうと思ったら「切」にしないとダメみたいですよ。
そうするとRWにしかコピーできないけど。
この辺はメーカーにより違うかもしれないのでご確認を。
うわ～、私と同じ！
ただウチの機種の場合「互換モード」を「切」にしていても
Rにダビングできる場合もあり、無事ダビングできました。
ほんと「入」をデフォにしてほしいよね～。
>BSの映画とかバカスカ録ったけど、
二カ国語を生かそうと思ったら「切」にしないとダメみたいですよ。
そうするとRWにしかコピーできないけど。
この辺はメーカーにより違うかもしれないのでご確認を。
>29
そうそう、うちのもなぜかいくつかだけダビングできるのもありました。
できるのとできないのは、どこが違うんじゃ～！！とキーッとなってしまいました。
BSの映画は吹き替えでは見ないと思うので、
今度からは心置きなく「主音声のみ」にしたいと思います！
ところで、うちのは二ヶ国語にしてもRWには録れなさそうでしたが、
もしかして説明書の読み違いかすぃら？もう1回じっくり読み返してみます！
RWに録れるなら御の字だ～！
そうそう、うちのもなぜかいくつかだけダビングできるのもありました。
できるのとできないのは、どこが違うんじゃ～！！とキーッとなってしまいました。
BSの映画は吹き替えでは見ないと思うので、
今度からは心置きなく「主音声のみ」にしたいと思います！
ところで、うちのは二ヶ国語にしてもRWには録れなさそうでしたが、
もしかして説明書の読み違いかすぃら？もう1回じっくり読み返してみます！
RWに録れるなら御の字だ～！
DVD買おうと思ってたがその操作の要不要がわからないので気が重くなってきた。
せっかく書くならそのどえらい目にあったまんどくさい機種と、
うちのは多少はｵｹという機種を教えてくれってーヽ(`Д´)ﾉ
せっかく書くならそのどえらい目にあったまんどくさい機種と、
うちのは多少はｵｹという機種を教えてくれってーヽ(`Д´)ﾉ
他のメーカーや機種のことはわかりませんが、
うちのは東芝のRD-XV33です。
でもきっと説明書をちゃんと読んでいれば大丈夫だったとオモ・・・orz
説明書を見直したら、29さんと同じく「DVD互換モード（入）」にしないとダメ
ってことでした。
（ちなみに、RWならOKとは書いてなかった・・・。）
うちのは東芝のRD-XV33です。
でもきっと説明書をちゃんと読んでいれば大丈夫だったとオモ・・・orz
説明書を見直したら、29さんと同じく「DVD互換モード（入）」にしないとダメ
ってことでした。
（ちなみに、RWならOKとは書いてなかった・・・。）
今日いきなりﾋﾟﾝﾎﾟﾝ連打されてｲﾝﾀﾎﾝ出てみたら
「開けてください」と見知らぬｵﾊﾞﾁｬﾝ（６０代ぐらいかな）。
どちらさんですかと聞いても名乗らず「とにかく開けてください」と言うばかり。
用件聞いたらﾀﾞﾝﾏﾘなので放置しようとしたんだけど
またﾋﾟﾝﾎﾟﾝ連打、更にﾄﾞｱｶﾞﾁｬと郵便受け覗きを始めたので
ｷﾂｲ口調で「なんの用ですか」と聞いてみた。
すると「ゴミ袋」・・・と一言。
「ゴミ袋がなんですか？」と聞くと
「通りすがりの人に教えてもらった」とか意味不明な事を話し、
又「開けて下さい」と言う。
ｲﾗｯとしながら「ゴミ袋を売りに来たって事ですか？ｾｰﾙｽ？」と聞くと
「う～～～ん・・・あ、買いに来た！」と。
ｳﾁはどこからどうみても普通のｱﾊﾟｰﾄだし店舗すら入ってないんだけど('A`)
一瞬脱力しつつ「あの・・・ｳﾁは普通のｳﾁなんでそんなもん売ってませんが」と言うと
「じゃあ何処に行ったらいいの！」と逆切れ。
そしてとにかく開けろと。
なんとか帰ってもらったけど疲れた・・・orz
一体なんだったんだろう・・・春だからかな('A`)
長々とｽﾏｿ
「開けてください」と見知らぬｵﾊﾞﾁｬﾝ（６０代ぐらいかな）。
どちらさんですかと聞いても名乗らず「とにかく開けてください」と言うばかり。
用件聞いたらﾀﾞﾝﾏﾘなので放置しようとしたんだけど
またﾋﾟﾝﾎﾟﾝ連打、更にﾄﾞｱｶﾞﾁｬと郵便受け覗きを始めたので
ｷﾂｲ口調で「なんの用ですか」と聞いてみた。
すると「ゴミ袋」・・・と一言。
「ゴミ袋がなんですか？」と聞くと
「通りすがりの人に教えてもらった」とか意味不明な事を話し、
又「開けて下さい」と言う。
ｲﾗｯとしながら「ゴミ袋を売りに来たって事ですか？ｾｰﾙｽ？」と聞くと
「う～～～ん・・・あ、買いに来た！」と。
ｳﾁはどこからどうみても普通のｱﾊﾟｰﾄだし店舗すら入ってないんだけど('A`)
一瞬脱力しつつ「あの・・・ｳﾁは普通のｳﾁなんでそんなもん売ってませんが」と言うと
「じゃあ何処に行ったらいいの！」と逆切れ。
そしてとにかく開けろと。
なんとか帰ってもらったけど疲れた・・・orz
一体なんだったんだろう・・・春だからかな('A`)
長々とｽﾏｿ
35 ：可愛い奥様：2005,2005/04/02(土) 14:29:08 ID:iH035PDP
１
相談です。乱文・長文御免。
結婚8年、夫37歳妻32歳です。子作り2年目まだ妊娠しません。（病院で夫婦とも、特に異常なし）。
先日、私の両親と私たち夫婦で食事をしました。
その席で、両親が近居（今の家を買い換えて）を私の夫に薦めた瞬間、烈火のごとく怒り、
その場で帰ってしまいました。
その後もその非礼を詫びる意志は、夫にないそうです。
私は、現在において両親のそばに住む意志はありません。それを薦める両親に、不快感があります。
近居すれば、すぐに妊娠するとまで言い出したのですし、実家にいても楽しくありませんし。
が、こういった夫の言動は（特に詫びる意志のないことは）良くないと思っています。
その後両親は、離婚して実家に戻ることを私に言ってきましたが、私は離婚したくありません。
が、夫にはその異常なプライドの高さを改めて欲しいと思っています。それを指摘すると、
家でも手をつけられないほど、怒るのです。暴力は振るわれませんが、
これは一種の精神的なDVでしょうか？どの程度までの、怒鳴りあいが夫婦では許容範囲なのでしょうか？
具体的なことは書けませんが、夫は私の両親に仕事上で、恩恵を受けています。
そのことを、坂手にとるつもりは、私にも両親にもありません。近居を断るなら、もう少しソフトにしてほしいし、
食事の中途で怒って帰ってしまったこと自体への謝罪はほしいと、両親は言っています。その点は、同意です。
が、夫は現在のところ謝る様子はないのです。どこに住もうと自由だし、干渉されたくない、と。自分のことで
手一杯だし、今は家の買換えはできないと。それもまた、全くその通りなのです。
（下に続く）
相談です。乱文・長文御免。
結婚8年、夫37歳妻32歳です。子作り2年目まだ妊娠しません。（病院で夫婦とも、特に異常なし）。
先日、私の両親と私たち夫婦で食事をしました。
その席で、両親が近居（今の家を買い換えて）を私の夫に薦めた瞬間、烈火のごとく怒り、
その場で帰ってしまいました。
その後もその非礼を詫びる意志は、夫にないそうです。
私は、現在において両親のそばに住む意志はありません。それを薦める両親に、不快感があります。
近居すれば、すぐに妊娠するとまで言い出したのですし、実家にいても楽しくありませんし。
が、こういった夫の言動は（特に詫びる意志のないことは）良くないと思っています。
その後両親は、離婚して実家に戻ることを私に言ってきましたが、私は離婚したくありません。
が、夫にはその異常なプライドの高さを改めて欲しいと思っています。それを指摘すると、
家でも手をつけられないほど、怒るのです。暴力は振るわれませんが、
これは一種の精神的なDVでしょうか？どの程度までの、怒鳴りあいが夫婦では許容範囲なのでしょうか？
具体的なことは書けませんが、夫は私の両親に仕事上で、恩恵を受けています。
そのことを、坂手にとるつもりは、私にも両親にもありません。近居を断るなら、もう少しソフトにしてほしいし、
食事の中途で怒って帰ってしまったこと自体への謝罪はほしいと、両親は言っています。その点は、同意です。
が、夫は現在のところ謝る様子はないのです。どこに住もうと自由だし、干渉されたくない、と。自分のことで
手一杯だし、今は家の買換えはできないと。それもまた、全くその通りなのです。
（下に続く）
36 ：可愛い奥様：2005,2005/04/02(土) 14:30:09 ID:iH035PDP
２
（上の続き）
このように、両親の言い分も夫の言い分も理解できるので、板ばさみで非常に困っています。
私は現在離婚も両親との近居も、望んでいません。が、夫に「たてまえ」の言動は、望んでいます。
夫の思い上がった部分の改善は、望んでいます。夫の肩をもつつもりは、ありません。
夫は私の親族の間では不評であるのも事実です。（性格面）
でも、私は夫が好きです。
しかし、両親と夫の間は平行線で、このまま私は間に立って困ることでしょう。
両親は、このまま結婚生活を続けるならば私と絶縁すると言い出して、最近は電話でも
とりあおうとしません。
でももし、夫の仕事上の絡みがなければ、私から絶縁していたかもしれません。もし子供が授かったら、
祖父母になる両親と、孫になる私たちの子供との3世代での交流をしたくありません。
幼少時家庭で楽しい思い出は少ないし、思春期は友人関係に管理はするし・・・・、どこの家庭でもあること
なのでしょうけれど、「もうやめてくれ」の気分が強いのです。一緒にいて自信喪失し、鬱になるのです。
ちなみに私には弟がいて、弟は現在両親と絶縁中です。弟にいわせると、両親といると悪い影響
を受けるから。「もう、こりごり」なのだそうです。
（下に続く）
（上の続き）
このように、両親の言い分も夫の言い分も理解できるので、板ばさみで非常に困っています。
私は現在離婚も両親との近居も、望んでいません。が、夫に「たてまえ」の言動は、望んでいます。
夫の思い上がった部分の改善は、望んでいます。夫の肩をもつつもりは、ありません。
夫は私の親族の間では不評であるのも事実です。（性格面）
でも、私は夫が好きです。
しかし、両親と夫の間は平行線で、このまま私は間に立って困ることでしょう。
両親は、このまま結婚生活を続けるならば私と絶縁すると言い出して、最近は電話でも
とりあおうとしません。
でももし、夫の仕事上の絡みがなければ、私から絶縁していたかもしれません。もし子供が授かったら、
祖父母になる両親と、孫になる私たちの子供との3世代での交流をしたくありません。
幼少時家庭で楽しい思い出は少ないし、思春期は友人関係に管理はするし・・・・、どこの家庭でもあること
なのでしょうけれど、「もうやめてくれ」の気分が強いのです。一緒にいて自信喪失し、鬱になるのです。
ちなみに私には弟がいて、弟は現在両親と絶縁中です。弟にいわせると、両親といると悪い影響
を受けるから。「もう、こりごり」なのだそうです。
（下に続く）
37 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 14:30:47 ID:iH035PDP
３
（上に続く）
30代半ばもみえてきて、人生やり直すなら早い方が良いのです。両親が離婚を勧めるのも分からないでは
ないのですが、私は今まで築いてきたものを大切にしたい。何より、相手を気に入って結婚したのです。
夫をたてれば、両親が。両親をたてれば、夫が。どちらかをたてれば、どちらかがたたない。
そういうことって嫁姑以外にも、起こりがちなのでしょうか。ちなみに、両親は男性側は義両親との苦労はない
と思っています。
このまま、両親も夫もヒビが入ったまま、どのように過ごせば良いのでしょうか。
不妊の気晴らしもあって、以前から関心のあった業界にバイトをすることをきめたら、両親はその業界
を批判し、別の仕事を紹介するといいだしました。
色々ありますが、どちらも私にとって大切な家族です。
皆が笑顔でいたいのに、何故このように揉めるのでしょう？
私、夫、両親が波風なく暮らすライフスタイルを求めるには、簡単です。
私が、両親の望む人再婚することです。そして、実家との交流を中心に暮らし、感情ではなく理性の夫婦
の関係を保つことです。
それはそれで正しいのですが、私の望むところではないのです。
コメントください。宜しくお願いします。
（上に続く）
30代半ばもみえてきて、人生やり直すなら早い方が良いのです。両親が離婚を勧めるのも分からないでは
ないのですが、私は今まで築いてきたものを大切にしたい。何より、相手を気に入って結婚したのです。
夫をたてれば、両親が。両親をたてれば、夫が。どちらかをたてれば、どちらかがたたない。
そういうことって嫁姑以外にも、起こりがちなのでしょうか。ちなみに、両親は男性側は義両親との苦労はない
と思っています。
このまま、両親も夫もヒビが入ったまま、どのように過ごせば良いのでしょうか。
不妊の気晴らしもあって、以前から関心のあった業界にバイトをすることをきめたら、両親はその業界
を批判し、別の仕事を紹介するといいだしました。
色々ありますが、どちらも私にとって大切な家族です。
皆が笑顔でいたいのに、何故このように揉めるのでしょう？
私、夫、両親が波風なく暮らすライフスタイルを求めるには、簡単です。
私が、両親の望む人再婚することです。そして、実家との交流を中心に暮らし、感情ではなく理性の夫婦
の関係を保つことです。
それはそれで正しいのですが、私の望むところではないのです。
コメントください。宜しくお願いします。
38 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 14:45:55 ID:iH035PDP
連投すみません。
ポイントとしては、
・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
です。
不妊の悩みは、別スレにいきますので。
ポイントとしては、
・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
です。
不妊の悩みは、別スレにいきますので。
答えにはならないけれど、
１.ご両親が離婚をするように、って言うのはおかしいと思う。
それは夫婦の問題。
２.食事中で出て行っちゃったことに関しては
プライドの高いダンナさんだからこそ、もうちょっと根回ししてから
話をした方がよかったんだと思う。勿論ダンナさんも大人げないけど。
３.もしご両親と距離を置きたいと思うのならば
それこそ転職とかの道を選ぶしかないと思う。
でもなにがしかの恩恵を受けている限り、やはり繋がりは切れないし
強気で出ることも不可能なのでは？
何となく３５さん自体が根本的に親離れできてないように思えます。
違っていたらごめんなさい。
１.ご両親が離婚をするように、って言うのはおかしいと思う。
それは夫婦の問題。
２.食事中で出て行っちゃったことに関しては
プライドの高いダンナさんだからこそ、もうちょっと根回ししてから
話をした方がよかったんだと思う。勿論ダンナさんも大人げないけど。
３.もしご両親と距離を置きたいと思うのならば
それこそ転職とかの道を選ぶしかないと思う。
でもなにがしかの恩恵を受けている限り、やはり繋がりは切れないし
強気で出ることも不可能なのでは？
何となく３５さん自体が根本的に親離れできてないように思えます。
違っていたらごめんなさい。
夫の事好きなんだよね？
夫は貴方をどう思ってるの？
夫は貴方をどう思ってるの？
>>38
・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
これは誰に対してもそうなの？それとも家族・親族にだけ見せる部分なの？
誰にでもそうなら、仕事で結構支障出てると思うから、旦那さんが信頼していて
言うことを聞きそうな人から遠回しに言ってもらうとかは無理ですか？
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
弟さんが絶縁しててその理由を読んだ時点で、貴方の親は「毒になる親」って
いるやつじゃないかと。
で、そういう人たちと距離を保ちつつ良好な関係を作るって言うのはかなり無理。
旦那さんの仕事の関係さえなければ、親を捨てるのが一番の解決方法かも。
親の望むとおりに再婚して実家を大事にして過ごしても、親は貴方よりも先に
死んじゃうのが普通だし、そうなった後で、貴方が「自分は親の犠牲になった。」と
後悔する日が来るかもしれないですよ。
・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
これは誰に対してもそうなの？それとも家族・親族にだけ見せる部分なの？
誰にでもそうなら、仕事で結構支障出てると思うから、旦那さんが信頼していて
言うことを聞きそうな人から遠回しに言ってもらうとかは無理ですか？
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
弟さんが絶縁しててその理由を読んだ時点で、貴方の親は「毒になる親」って
いるやつじゃないかと。
で、そういう人たちと距離を保ちつつ良好な関係を作るって言うのはかなり無理。
旦那さんの仕事の関係さえなければ、親を捨てるのが一番の解決方法かも。
親の望むとおりに再婚して実家を大事にして過ごしても、親は貴方よりも先に
死んじゃうのが普通だし、そうなった後で、貴方が「自分は親の犠牲になった。」と
後悔する日が来るかもしれないですよ。
>>35
板ばさみは大変だよね。
私が気になった所は
＞夫は私の親族の間では不評であるのも事実です
これは親族の間だけの事なのかな？
旦那の友達、先輩後輩などからの評判はどうなの？
親族から不評であるのは、貴方側の親族の言いなりにならないかなじゃない？
親族の中に誰か長となる人がいて、その他の親族はみなその人の言いなり
またはその人の価値観が絶対と思っている所はないかな？
貴方がそんなに好きなんだし、
旦那も普段から礼儀知らずな行動をとる人ではないんでしょ？
＞食事の中途で怒って帰ってしまったこと自体への謝罪はほしいと、
＞このまま結婚生活を続けるならば私と絶縁すると言い出して
これも自分達（ご両親）の意見を聞かない、言うとおりにしない人を
無理やり動かそうとしているような行動に思える。
確かにいい大人が食事中に怒って帰ってしまうのは良くないけど、
怒った事に対して何が悪かったのか考えていないよね。
ご両親の事がなかったら夫婦関係は上手くいくなら、
縁を切るまではいかなくとも、もうちょっとご両親から離れてもいいんじゃない？
今回、旦那が怒ってしまった件は貴方からも旦那に謝るべきだとも思う。
板ばさみは大変だよね。
私が気になった所は
＞夫は私の親族の間では不評であるのも事実です
これは親族の間だけの事なのかな？
旦那の友達、先輩後輩などからの評判はどうなの？
親族から不評であるのは、貴方側の親族の言いなりにならないかなじゃない？
親族の中に誰か長となる人がいて、その他の親族はみなその人の言いなり
またはその人の価値観が絶対と思っている所はないかな？
貴方がそんなに好きなんだし、
旦那も普段から礼儀知らずな行動をとる人ではないんでしょ？
＞食事の中途で怒って帰ってしまったこと自体への謝罪はほしいと、
＞このまま結婚生活を続けるならば私と絶縁すると言い出して
これも自分達（ご両親）の意見を聞かない、言うとおりにしない人を
無理やり動かそうとしているような行動に思える。
確かにいい大人が食事中に怒って帰ってしまうのは良くないけど、
怒った事に対して何が悪かったのか考えていないよね。
ご両親の事がなかったら夫婦関係は上手くいくなら、
縁を切るまではいかなくとも、もうちょっとご両親から離れてもいいんじゃない？
今回、旦那が怒ってしまった件は貴方からも旦那に謝るべきだとも思う。
43 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 14:55:21 ID:kHxOhInp
あんたが親離れできてないだけ。
何だかすごいご家庭があるんだね～
難しくてアドバイスにはならないかもしれないけど
ご主人は普段はおだやかな人なの？
自分の気に入らないことがあるとなりふり構わずキレるってこと？
たった近居を勧めたくらいで席を立つなんて子供だわ
あなたが精神的に辛いなら充分DVの範疇だと思うよ
もしそうならそれは直して欲しいよね
でも中々性格って変わらないから難しいんだけど
それに私はご両親は干渉しすぎだと思うよ
私なら両親には悪いけどはっきり好きな人との生活を大切に
したいから出すぎたことは控えて欲しいと言うな
そもそもそんな気に入らない婿さんと近居して
うまく行くはずかないでしょう？そして離婚を勧めるなんて
あなたの事を思っているより自分達の老後の確保しか
頭にない勝手な話に見えるよ
私はあなたがご主人がｷﾚやすい以外は好きならご両親との
絶縁を勧めるよ、どっちかとはっきり決めなきゃならないならね
でもそんな白黒つけることないならご両親の言う事は右から左に流し
子供が生まれても両親を頼らず必要以上に寄せ付けず
ご主人との生活を穏やかなものにする努力をする方を選ぶ
難しくてアドバイスにはならないかもしれないけど
ご主人は普段はおだやかな人なの？
自分の気に入らないことがあるとなりふり構わずキレるってこと？
たった近居を勧めたくらいで席を立つなんて子供だわ
あなたが精神的に辛いなら充分DVの範疇だと思うよ
もしそうならそれは直して欲しいよね
でも中々性格って変わらないから難しいんだけど
それに私はご両親は干渉しすぎだと思うよ
私なら両親には悪いけどはっきり好きな人との生活を大切に
したいから出すぎたことは控えて欲しいと言うな
そもそもそんな気に入らない婿さんと近居して
うまく行くはずかないでしょう？そして離婚を勧めるなんて
あなたの事を思っているより自分達の老後の確保しか
頭にない勝手な話に見えるよ
私はあなたがご主人がｷﾚやすい以外は好きならご両親との
絶縁を勧めるよ、どっちかとはっきり決めなきゃならないならね
でもそんな白黒つけることないならご両親の言う事は右から左に流し
子供が生まれても両親を頼らず必要以上に寄せ付けず
ご主人との生活を穏やかなものにする努力をする方を選ぶ
>>43
私も同じ事思いながら読んでたよ。
私も同じ事思いながら読んでたよ。
絶縁した弟だけがまともな人間に見える。
>>35
「大事な家族」って、あなたの今の家族は夫じゃないの？
とっとと親離れして旦那さんを大事にしてやれよ。
いつまでも親のいい子ちゃんでいたいなら離婚しろ。
>>35
「大事な家族」って、あなたの今の家族は夫じゃないの？
とっとと親離れして旦那さんを大事にしてやれよ。
いつまでも親のいい子ちゃんでいたいなら離婚しろ。
・精子と卵子が合わなくて、どちらも問題無いのに
妊娠できないって事はよくある話。（相手変えればポンポコ出来る可能性大。
・人生やり直すなら早い方がいい→これ、貴方の意見でしょう？
なら、少なくとも夫を愛している、と言うより情が移ってるだけの気がする。
＞どの程度までの怒鳴りあいが夫婦では許容範囲なのでしょうか？
↑他人に聞く時点でちょっとおかしいと思う。
結婚８年経っていて今まで腹割って話し合える仲ではなかったのか？
依存、という形の愛だったのでしょうか？
夫婦間で育んできたもの、お互いの成長を促す努力とか具体的に
何かしてきたのだろうか？
色んな形があるから間違っている、とは言わないけれど
見直す（自分の欠点を特に）必要はあると思う。
・夫が貴方の親に仕事の面で恩恵を受けている点に対して。
夫さんは、仕事上でも、親にそういう態度を取るのでしょうか？
また、親は「世話してやった、私達の言う事聞いてさえいれば間違いは無い」
とか、プレッシャーをかける事を公私構わず押し付けていないか。
恩を売る行為をする人がいますが、その類には当てはまりませんか？
妊娠できないって事はよくある話。（相手変えればポンポコ出来る可能性大。
・人生やり直すなら早い方がいい→これ、貴方の意見でしょう？
なら、少なくとも夫を愛している、と言うより情が移ってるだけの気がする。
＞どの程度までの怒鳴りあいが夫婦では許容範囲なのでしょうか？
↑他人に聞く時点でちょっとおかしいと思う。
結婚８年経っていて今まで腹割って話し合える仲ではなかったのか？
依存、という形の愛だったのでしょうか？
夫婦間で育んできたもの、お互いの成長を促す努力とか具体的に
何かしてきたのだろうか？
色んな形があるから間違っている、とは言わないけれど
見直す（自分の欠点を特に）必要はあると思う。
・夫が貴方の親に仕事の面で恩恵を受けている点に対して。
夫さんは、仕事上でも、親にそういう態度を取るのでしょうか？
また、親は「世話してやった、私達の言う事聞いてさえいれば間違いは無い」
とか、プレッシャーをかける事を公私構わず押し付けていないか。
恩を売る行為をする人がいますが、その類には当てはまりませんか？
親が関わるのも別に悪い事ばかりではないけれど
結婚、独立、自立、に対して甘い考えなのかな？と思う＞奥さん
何を優先し、何を考えてこれからどう生きていくべきか
悟る前に、親に依存→夫に依存で生きてきたのかなと思う。
もっともっと色々考える必要があると思うよ。
おのずと答えも導き出せると思う。
結婚、独立、自立、に対して甘い考えなのかな？と思う＞奥さん
何を優先し、何を考えてこれからどう生きていくべきか
悟る前に、親に依存→夫に依存で生きてきたのかなと思う。
もっともっと色々考える必要があると思うよ。
おのずと答えも導き出せると思う。
・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
ごめんね、悪いけど、どれも無理だと思う。
性格は簡単に直らないし、娘でもうんざりするような何でも
ケチつけたがる親と仲良くしてくれる他人はどこ探してもいないよ。
あなたは自分自身と向き合ってる？
自分はどうしたいのか？誰と幸せに暮らしたいのか？
それを守るには何をしたらいいのか？
自分にできる事は何か？
誰にも言えることは結婚生活も両親との関係もうまくやっていくには
自分自身が自立した強い女性じゃないといけないと思うよ。
・私の両親と、距離をもちつつ良好な関係を作る方法。
ごめんね、悪いけど、どれも無理だと思う。
性格は簡単に直らないし、娘でもうんざりするような何でも
ケチつけたがる親と仲良くしてくれる他人はどこ探してもいないよ。
あなたは自分自身と向き合ってる？
自分はどうしたいのか？誰と幸せに暮らしたいのか？
それを守るには何をしたらいいのか？
自分にできる事は何か？
誰にも言えることは結婚生活も両親との関係もうまくやっていくには
自分自身が自立した強い女性じゃないといけないと思うよ。
50 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 15:28:47 ID:9kR5SiUW
旦那さんに同情する。
会食中に他人を退席させるほど不愉快にさせておいて、謝罪を求めるだと？
一体、その爺さん婆さんは何様なのでしょうね？
会食中に他人を退席させるほど不愉快にさせておいて、謝罪を求めるだと？
一体、その爺さん婆さんは何様なのでしょうね？
51 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 15:31:35 ID:jZNEAFEe
>>43
まったくもって同意。
親離れ子離れ出来ていないだけ。
あなた方親子はその調子でねっちりと
ずっとご主人を追い詰めているのでは？
ご主人が怒って席を立ったのは今回の話だけじゃないと思うよ。
このままだとご主人の方から離婚を言い渡されると思うよ。
まったくもって同意。
親離れ子離れ出来ていないだけ。
あなた方親子はその調子でねっちりと
ずっとご主人を追い詰めているのでは？
ご主人が怒って席を立ったのは今回の話だけじゃないと思うよ。
このままだとご主人の方から離婚を言い渡されると思うよ。
「恩恵受けて仕事してる」＝「貴方一人じゃ何も出来ないくせに（ｸｽ」
と嫁にまで思われてる、と旦那が思い悩んでいるかも？と想像出来るのは
ちょっと可哀想だ。。
と嫁にまで思われてる、と旦那が思い悩んでいるかも？と想像出来るのは
ちょっと可哀想だ。。
そーだねーお父様は「気に入らない婿だけど仕事の面倒みてやった
近くに住む事の何が気に入らないんだ！オレの言う事聞いてりゃ
間違いないんだ！黙って言う事を聞け！」みたいな威圧感を感じるね。
切れるご主人も大人気なくて良くないけど
自分の言った事に疑問を持たずとにかく謝罪を求め絶縁だ！
つーのもほんと支配欲たっぷりな言い分ね。
これからもっと歳を取ってとんでもｼﾞｼﾞｲになる前に
離れないとあなたとご主人は破綻しそう。
近くに住む事の何が気に入らないんだ！オレの言う事聞いてりゃ
間違いないんだ！黙って言う事を聞け！」みたいな威圧感を感じるね。
切れるご主人も大人気なくて良くないけど
自分の言った事に疑問を持たずとにかく謝罪を求め絶縁だ！
つーのもほんと支配欲たっぷりな言い分ね。
これからもっと歳を取ってとんでもｼﾞｼﾞｲになる前に
離れないとあなたとご主人は破綻しそう。
54 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 15:49:33 ID:6TyBUZxb
>>50
わたしもそう思った。
普通の社会人として生活してる人が
他人と食事中に怒って席を立つってそれだけの理由があったはず。
その席を立たせた状況ってどんな感じだったのかな。
>>51
どうやら離婚して実家に帰れと言ってるらしいよ＞旦那
わたしもそう思った。
普通の社会人として生活してる人が
他人と食事中に怒って席を立つってそれだけの理由があったはず。
その席を立たせた状況ってどんな感じだったのかな。
>>51
どうやら離婚して実家に帰れと言ってるらしいよ＞旦那
55 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 15:51:50 ID:9kR5SiUW
もう一度読み返したけど、やっぱりその爺さん、いえ、お父様の仰るとおり、
あなた方は離婚なさったほうが良いと思いますよ。
お子さんもお作りにならないほうが、あなた方と何より、お子さんのためです。
あなたは、「感情ではなく理性の夫婦の関係を保つこと」が大事と考えているようですが、
そんな変わったおかしな妄想、いえ、高尚なお考えを、普通の人は受け入れられません。
あなたのご主人は、あなたには相応しくない下々の人間なのだと思いますよ。
すべて、糞爺、いえ、素晴らしい岳翁様の仰る通りだと思います。
あなた方は離婚なさったほうが良いと思いますよ。
お子さんもお作りにならないほうが、あなた方と何より、お子さんのためです。
あなたは、「感情ではなく理性の夫婦の関係を保つこと」が大事と考えているようですが、
そんな変わったおかしな妄想、いえ、高尚なお考えを、普通の人は受け入れられません。
あなたのご主人は、あなたには相応しくない下々の人間なのだと思いますよ。
すべて、糞爺、いえ、素晴らしい岳翁様の仰る通りだと思います。
どう考えてもこの奥さんは頭ごなしに
「自分の親ともっと仲良くしやがれ。旦那が折れろ」と考えてるよね。
旦那、可哀想だ。でも、別れたら別れたで３７歳再就職は
難しいのか？立ち向かう勇気があれば旦那、一秒でも早く
別れた方がいいと思う。
旦那、精一杯の反抗だったのでは？＞奥さんが言ってるDV
本当に手が出ないうちに考え改めるか、手放してあげて下さい。
「自分の親ともっと仲良くしやがれ。旦那が折れろ」と考えてるよね。
旦那、可哀想だ。でも、別れたら別れたで３７歳再就職は
難しいのか？立ち向かう勇気があれば旦那、一秒でも早く
別れた方がいいと思う。
旦那、精一杯の反抗だったのでは？＞奥さんが言ってるDV
本当に手が出ないうちに考え改めるか、手放してあげて下さい。
こういう頭ががちがちに固いジジババって沢山いると思う。
それでもその子供は大人になって結婚する。
その相手は義理の親に苦労するわけだ。
でも、こんな親を持つ子供は結婚したら
相手に対していつも申し訳ない気持ちを持っていると思うよ。
「家の親が不愉快な思いをさせてごめん」って。
それを態度で表したり、言葉にするから相手も我慢が出来るんだと思う。
態度にも言葉にすら表さないから、夫婦仲が上手くいかなかったり
義理の両親が原因で離婚なんて事もあるんだと思う。
陰湿なイジメや理不尽な行動でも、相手が心から申し訳ないと思い、
一緒にいるときは必ず味方してくれて、両親に反論してくれるなら相手も我慢する事が出来る。
でもさ、そのガチガチのジジババの行動に腹を立てた事を
「プライドが高い」「ＤＶ」なんて言われちゃあねｗ
これが>>35と旦那が逆で、旦那からの相談だったら即「離婚しろ」と言いたくなるよ。
それでもその子供は大人になって結婚する。
その相手は義理の親に苦労するわけだ。
でも、こんな親を持つ子供は結婚したら
相手に対していつも申し訳ない気持ちを持っていると思うよ。
「家の親が不愉快な思いをさせてごめん」って。
それを態度で表したり、言葉にするから相手も我慢が出来るんだと思う。
態度にも言葉にすら表さないから、夫婦仲が上手くいかなかったり
義理の両親が原因で離婚なんて事もあるんだと思う。
陰湿なイジメや理不尽な行動でも、相手が心から申し訳ないと思い、
一緒にいるときは必ず味方してくれて、両親に反論してくれるなら相手も我慢する事が出来る。
でもさ、そのガチガチのジジババの行動に腹を立てた事を
「プライドが高い」「ＤＶ」なんて言われちゃあねｗ
これが>>35と旦那が逆で、旦那からの相談だったら即「離婚しろ」と言いたくなるよ。
58 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:04:51 ID:9kR5SiUW
意地悪なことばかり書いたんで、最後に親切もしておく。
既婚男性板の質問スレなんだけど、ここで同じこと聞いてみればどうだろう。
男性（少ないかもしれないけど）の生の声も聞けるよ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1111251451/l50
既婚男性板の質問スレなんだけど、ここで同じこと聞いてみればどうだろう。
男性（少ないかもしれないけど）の生の声も聞けるよ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1111251451/l50
立場逆で物を考えられないのかな？
・ウトメに不評の嫁、旦那でさえ持て余す爺婆。旦那の弟はそんな両親と絶縁中。
・ウトメが近居に越して来いという、近居になれば妊娠もするだろうという失礼な発言も。
・ウトメが失礼な言動をしたから激怒して帰宅した嫁に「両親に謝罪しる」という旦那
・我慢の限界がきてキレたのに対し「思い上がりで異常にプライドが高い」といわれる
・口には出さないけど「仕事上ウトメの恩恵をうけている」と思われている
・謝罪しない理由が「何処に住もうと自由だし、ウトメに干渉されたくない」
・僕は嫁の意見も両親の意見もわかるから板ばさみで辛い
・だからとりあえず体裁取り繕うために、嫁に謝罪を求める
こんな事言われて離婚を考えない嫁がいる？
旦那が両親にキレて「嫁に謝れ、夫婦のことに口出すな」って言えば夫婦円満で問題なしでしょ
みんなが散々言ってる通り親離れできてない>>35とあんたの両親が非常識。
不妊は問題無しって言われたならそのうち出来るでしょ。がんがれ。
うちも問題なしといわれて7年出来なかった。今臨月。
・ウトメに不評の嫁、旦那でさえ持て余す爺婆。旦那の弟はそんな両親と絶縁中。
・ウトメが近居に越して来いという、近居になれば妊娠もするだろうという失礼な発言も。
・ウトメが失礼な言動をしたから激怒して帰宅した嫁に「両親に謝罪しる」という旦那
・我慢の限界がきてキレたのに対し「思い上がりで異常にプライドが高い」といわれる
・口には出さないけど「仕事上ウトメの恩恵をうけている」と思われている
・謝罪しない理由が「何処に住もうと自由だし、ウトメに干渉されたくない」
・僕は嫁の意見も両親の意見もわかるから板ばさみで辛い
・だからとりあえず体裁取り繕うために、嫁に謝罪を求める
こんな事言われて離婚を考えない嫁がいる？
旦那が両親にキレて「嫁に謝れ、夫婦のことに口出すな」って言えば夫婦円満で問題なしでしょ
みんなが散々言ってる通り親離れできてない>>35とあんたの両親が非常識。
不妊は問題無しって言われたならそのうち出来るでしょ。がんがれ。
うちも問題なしといわれて7年出来なかった。今臨月。
すでに流れが変わってますが…。
>>31
HDDレコ購入相談スレが参考になると思いますよ。
なんだか妙に専門的だったり、「おぉ、これは参考になる！」と
思うと後で「工作員、乙！」とか書かれてたりして混乱するけどw
自分にとって必要な機能（２番組同時録画とかBS内臓とか）を
絞り込んでみてはどうですか？
ウチのは東芝XS４６という物で、上記のような失敗をして
しまったけど、機能は揃っていて満足してます。
あんまり参考にならなくてごめんね。
>>32
同じ東芝ですね～。
RWならダビングできるっていうのは取説には書いてなかったかも！？
「切」ならダメとわかった瞬間、動転して即サポートに電話して
聞いたんです。
あと、確か「レート変換ダビング」にすれば「切」でもダビング
できるんだったような…。でもこれは高速ダビングじゃなくて
再生と同じだけの時間がかかってしまうと思います。
>>31
HDDレコ購入相談スレが参考になると思いますよ。
なんだか妙に専門的だったり、「おぉ、これは参考になる！」と
思うと後で「工作員、乙！」とか書かれてたりして混乱するけどw
自分にとって必要な機能（２番組同時録画とかBS内臓とか）を
絞り込んでみてはどうですか？
ウチのは東芝XS４６という物で、上記のような失敗をして
しまったけど、機能は揃っていて満足してます。
あんまり参考にならなくてごめんね。
>>32
同じ東芝ですね～。
RWならダビングできるっていうのは取説には書いてなかったかも！？
「切」ならダメとわかった瞬間、動転して即サポートに電話して
聞いたんです。
あと、確か「レート変換ダビング」にすれば「切」でもダビング
できるんだったような…。でもこれは高速ダビングじゃなくて
再生と同じだけの時間がかかってしまうと思います。
旦那さん、親いないのかな。。
ちょっと心配になった。誰か一人でも
旦那さんの良き理解者がいないとまずいんじゃ？
奥さん、旦那さんの事好きならとりあえず
半年とか一年とか期間限定でもいいから
全部、旦那さん第一で考えてみてはどうかな？
親と過ごす時間より子と過ごす時間より
夫と過ごす時間の方が圧倒的に多いと思うよ（事故とか病気とか無い限り
別れるつもりがもし無いなら二人が分かり合える環境作り、少し努力してみて欲しい。
ちょっと心配になった。誰か一人でも
旦那さんの良き理解者がいないとまずいんじゃ？
奥さん、旦那さんの事好きならとりあえず
半年とか一年とか期間限定でもいいから
全部、旦那さん第一で考えてみてはどうかな？
親と過ごす時間より子と過ごす時間より
夫と過ごす時間の方が圧倒的に多いと思うよ（事故とか病気とか無い限り
別れるつもりがもし無いなら二人が分かり合える環境作り、少し努力してみて欲しい。
自己レスですが>>59の下3行以外は立場逆で考えた視点からの発言です。
つまり>>35自身が「妊娠しても３世帯で仲良くしたくは無い」と思っている両親に
>>35自身が反論しろといいたい。
どーも貴女の書き込み見てると 両親＞旦那 なんだよね。そこに愛はあるのかい？
>>55
丁寧な言葉の影に本音がちらほらﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
つまり>>35自身が「妊娠しても３世帯で仲良くしたくは無い」と思っている両親に
>>35自身が反論しろといいたい。
どーも貴女の書き込み見てると 両親＞旦那 なんだよね。そこに愛はあるのかい？
>>55
丁寧な言葉の影に本音がちらほらﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
＞両親はその業界を批判し、別の仕事を紹介するといいだしました。
３２歳の娘、しかも嫁いだ娘に対してこんな事するなんて異常。
３２歳の娘、しかも嫁いだ娘に対してこんな事するなんて異常。
で、35まだぁ?(･∀･ )っ/凵 ⌒☆ﾁﾝ
その食事会もご主人にすれば近居の話がしたいが為に
はめられた！！！
と思ったんだろうよ。もうね、疑心暗鬼だと思うよあなたにも両親にも。
その食事会もご主人にすれば近居の話がしたいが為に
はめられた！！！
と思ったんだろうよ。もうね、疑心暗鬼だと思うよあなたにも両親にも。
ここ、いつもネタ尽きなくていいね
なんかさあ、私の周りしか分からないけど
中流家庭なんだけど上流家庭に憧れる家族って
＞３５の親のような人が多い。
ほんのちょっとだけ仕事に関与しただけで「世話してやった」とか
うちの一族ｗのお陰で～とか言い出す。
どこぞの一族だっつうの。
娘に対しても旦那側の親の口出しには全て抵抗して、
自分達の言いなりにさせようとしている。
そんな娘も親の洗脳で自分はどこぞの一族だって考えが多少なりとも
抜けきらないんだよね。そんな親にうんざりと言いながら、
「親の意見は絶対なあたし可哀想。お嬢ってつらい」と脳内変換しちゃって。
知り合いにこういう脳内変換お嬢がいるから被るわ。
中流家庭なんだけど上流家庭に憧れる家族って
＞３５の親のような人が多い。
ほんのちょっとだけ仕事に関与しただけで「世話してやった」とか
うちの一族ｗのお陰で～とか言い出す。
どこぞの一族だっつうの。
娘に対しても旦那側の親の口出しには全て抵抗して、
自分達の言いなりにさせようとしている。
そんな娘も親の洗脳で自分はどこぞの一族だって考えが多少なりとも
抜けきらないんだよね。そんな親にうんざりと言いながら、
「親の意見は絶対なあたし可哀想。お嬢ってつらい」と脳内変換しちゃって。
知り合いにこういう脳内変換お嬢がいるから被るわ。
子離れできてないんだよ。これに尽きる。
もちろん親離れもだが。
もちろん親離れもだが。
68 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:34:01 ID:NCTmFW2X
皆様、ありがとうございます。大変参考になります。。
夫の仕事に対する件ですが、同じ職業で所属先を移りやすい仕事です。
また実弟は、将来の両親の葬式を私に頼み絶縁しました。もう4年前の話です。
友人も多く、文武両道、子供モデル経験有りの自慢の息子で、両親の落胆振り
はひどいものでした。スペアの私に負荷がかかっているとはいいませんが。
弟に対しては、その絶縁する気持ちも分かるので、何も言っていません。
私が夫より両親を大切にしているという意見も散見されましたが、結婚前
からずっと「あなたは両親を大切にしない大切にしない」といわれ続けた中、
夫第一にしてきたつもりです。ここのところ、不妊で弱って、親の意見に
なびいたのかもしれません。
また、>>48、 >>57、おふたりのコメントは、一番心に残りました。
>>40
>夫は貴方をどう思ってるの？
・・・・たぶん、好きだと思います。
>>41
>・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
>これは誰に対してもそうなの？それとも家族・親族にだけ見せる部分なの？
>誰にでもそうなら、仕事で結構支障出てると思うから、旦那さんが信頼していて
>言うことを聞きそうな人から遠回しに言ってもらうとかは無理ですか？
・・・・・・とても気になるところです。多少カモフラージュしても
家庭・職場で性格を切り替えるのは難しいので、多少無礼
な言動はあると思います。信頼している言う事を聞きそうな人
に話すのは、それこそ夫のプライドに係る問題ですから。
夫の仕事に対する件ですが、同じ職業で所属先を移りやすい仕事です。
また実弟は、将来の両親の葬式を私に頼み絶縁しました。もう4年前の話です。
友人も多く、文武両道、子供モデル経験有りの自慢の息子で、両親の落胆振り
はひどいものでした。スペアの私に負荷がかかっているとはいいませんが。
弟に対しては、その絶縁する気持ちも分かるので、何も言っていません。
私が夫より両親を大切にしているという意見も散見されましたが、結婚前
からずっと「あなたは両親を大切にしない大切にしない」といわれ続けた中、
夫第一にしてきたつもりです。ここのところ、不妊で弱って、親の意見に
なびいたのかもしれません。
また、>>48、 >>57、おふたりのコメントは、一番心に残りました。
>>40
>夫は貴方をどう思ってるの？
・・・・たぶん、好きだと思います。
>>41
>・夫の粗暴？プライドの高さ？を表向きだけでも、緩和する方法。
>これは誰に対してもそうなの？それとも家族・親族にだけ見せる部分なの？
>誰にでもそうなら、仕事で結構支障出てると思うから、旦那さんが信頼していて
>言うことを聞きそうな人から遠回しに言ってもらうとかは無理ですか？
・・・・・・とても気になるところです。多少カモフラージュしても
家庭・職場で性格を切り替えるのは難しいので、多少無礼
な言動はあると思います。信頼している言う事を聞きそうな人
に話すのは、それこそ夫のプライドに係る問題ですから。
69 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:34:28 ID:NCTmFW2X
>>42
>親族から不評であるのは、貴方側の親族の言いなりにならないかなじゃない？
>親族の中に誰か長となる人がいて、その他の親族はみなその人の言いなり
>またはその人の価値観が絶対と思っている所はないかな？
・・・・・・両親はともに末っ子同士で、兄姉（私にとって伯父伯母）に対し
あまり立場は強くありません。「長」っていうほどではないですが。
>>44 >>47 >>49
・・・・その通り、返す言葉がないくらい。
>>53 >>55 >>56
・・・・・そうですね、自分自身も省みます。
>親族から不評であるのは、貴方側の親族の言いなりにならないかなじゃない？
>親族の中に誰か長となる人がいて、その他の親族はみなその人の言いなり
>またはその人の価値観が絶対と思っている所はないかな？
・・・・・・両親はともに末っ子同士で、兄姉（私にとって伯父伯母）に対し
あまり立場は強くありません。「長」っていうほどではないですが。
>>44 >>47 >>49
・・・・その通り、返す言葉がないくらい。
>>53 >>55 >>56
・・・・・そうですね、自分自身も省みます。
この相談者も、弟も親の過保護とか、威圧に
苦しめられて生きてきたのかな、とも思う。
いい子を演じざるを得なかった。
しかし、弟はうまく自立心、反抗心、社会性を身につける事が
出来たのかも。
相談者はまだ親離れ出来ていない。そんな自分が嫌い。
でも親に恩はあるし、弟は親と疎遠になるし、自分が親を
面倒見ろと押し付けられているのか。
愛する人と結婚する＝ひとつの新しい世帯を作るって事だよ。
親は子が自立するまで子の面倒を見る義理はあっても
子が親の将来を保証する義理はない。子は自立して
巣立って行くもの。自立して、巣立って、ひとつの世帯をきちんと
管理できるようになり、夫婦生活がひと段落して
親が老いた時「ここまで自立出来たのは親のおかげ。恩返しをしたい」と
言う気持ちが芽生えてからで充分だと思う（両親元気そうなので）
男が親離れ出来なくて、嫁姑問題に陥っても気付かず放置→嫁苦しむ
の形は多々あるけど、こういう形もまた、あるんだなぁ。。。と感じた。
>>35さん、自分の耳に痛いﾚｽばかりで可哀想だと思うけど、貴方を想っての
ﾚｽが多いのも事実だから、きちんと考えてみて欲しい。
「私の気持ち理解してもらえてないわ！！」とか考えて逃げないで欲しいっす。
苦しめられて生きてきたのかな、とも思う。
いい子を演じざるを得なかった。
しかし、弟はうまく自立心、反抗心、社会性を身につける事が
出来たのかも。
相談者はまだ親離れ出来ていない。そんな自分が嫌い。
でも親に恩はあるし、弟は親と疎遠になるし、自分が親を
面倒見ろと押し付けられているのか。
愛する人と結婚する＝ひとつの新しい世帯を作るって事だよ。
親は子が自立するまで子の面倒を見る義理はあっても
子が親の将来を保証する義理はない。子は自立して
巣立って行くもの。自立して、巣立って、ひとつの世帯をきちんと
管理できるようになり、夫婦生活がひと段落して
親が老いた時「ここまで自立出来たのは親のおかげ。恩返しをしたい」と
言う気持ちが芽生えてからで充分だと思う（両親元気そうなので）
男が親離れ出来なくて、嫁姑問題に陥っても気付かず放置→嫁苦しむ
の形は多々あるけど、こういう形もまた、あるんだなぁ。。。と感じた。
>>35さん、自分の耳に痛いﾚｽばかりで可哀想だと思うけど、貴方を想っての
ﾚｽが多いのも事実だから、きちんと考えてみて欲しい。
「私の気持ち理解してもらえてないわ！！」とか考えて逃げないで欲しいっす。
71 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:35:07 ID:NCTmFW2X
>>59
・・・・>>37でも書いた通り（＞両親は男性側は義両親との苦労はない
と思っています。）両親は、考慮なしです。自身らが、末子で義親と絡みがない
からでしょう。
>>62
・・・・少し分かりづらいのですが、一生懸命反論し、私の意見を述べても
「あなたはもっと親の言うことを聞くべきだ、そうしないと不幸になる」の
一点張りです。
>>64
>疑心暗鬼だと思うよあなたにも両親にも。
・・・・・つらいです。私のことは信じて欲しい。本当にこのまま夫婦不仲
になってしまう。
>>66
＞ 中流家庭なんだけど上流家庭に憧れる家族って
＞３５の親のような人が多い
・・・・そうです、父は上昇志向の強い地方出身者です。
そして、私自身もなかなか親から抜け切れません。
・・・・>>37でも書いた通り（＞両親は男性側は義両親との苦労はない
と思っています。）両親は、考慮なしです。自身らが、末子で義親と絡みがない
からでしょう。
>>62
・・・・少し分かりづらいのですが、一生懸命反論し、私の意見を述べても
「あなたはもっと親の言うことを聞くべきだ、そうしないと不幸になる」の
一点張りです。
>>64
>疑心暗鬼だと思うよあなたにも両親にも。
・・・・・つらいです。私のことは信じて欲しい。本当にこのまま夫婦不仲
になってしまう。
>>66
＞ 中流家庭なんだけど上流家庭に憧れる家族って
＞３５の親のような人が多い
・・・・そうです、父は上昇志向の強い地方出身者です。
そして、私自身もなかなか親から抜け切れません。
帰ってきた。良かった。
>一生懸命反論し、私の意見を述べても
>「あなたはもっと親の言うことを聞くべきだ、そうしないと不幸になる」の
>一点張りです。
で、それを聞いてあなたはどう思うの？「そうなんだ、不幸になるんだ。」って思うの？
そうじゃなければ、捨て置くのを推奨。
もういい歳した大人の娘に対しての支配欲が強すぎる。
ハッキリ言って異常の域に達する寸前だと思う。
色々苦しむのは親を捨てきれないから、親にわかってほしいからでしょ？
「親にわかってもらえなくても自分はこれでｏｋ、十分幸せ。」と
胸を張っていえるようになったら、親の呪縛がとけて苦しくなくなるよ。
>「あなたはもっと親の言うことを聞くべきだ、そうしないと不幸になる」の
>一点張りです。
で、それを聞いてあなたはどう思うの？「そうなんだ、不幸になるんだ。」って思うの？
そうじゃなければ、捨て置くのを推奨。
もういい歳した大人の娘に対しての支配欲が強すぎる。
ハッキリ言って異常の域に達する寸前だと思う。
色々苦しむのは親を捨てきれないから、親にわかってほしいからでしょ？
「親にわかってもらえなくても自分はこれでｏｋ、十分幸せ。」と
胸を張っていえるようになったら、親の呪縛がとけて苦しくなくなるよ。
>>71
貴女が旦那側の立場に立ってみて考えられないのかな？と聞いているのです。
プライドが高かろうと低かろうと、いい大人が激怒して食事の席を立つ、という行為に達した
あなたのご主人の気持ちをわかろうとしてない様に思います。
板ばさみで辛い自分が最前線に出てきていませんか？
私なら、ですが
親にはガツンと「うるさい、夫婦のことに口出ししないで、ほっといてくれ、失礼にも程がある」と言い、
今後は一切余計な口出しはさせません。
旦那には「不快な思いをさせてゴメン、親にははっきり私から言っといたから」とかいって
旦那に両親の非礼を詫びて、旦那の機嫌が直ったところで
「でも貴方も良い大人なんだから、もうちょっとやわらかい対応でも良かったと思うよ、両親がおかしいのはもちろんだけどね」
と、フォローしつつゆるめに意見を言ってみる。それでへそ曲げたら当分その話題には触れない。
旦那の自尊心を傷つけないよう長期にわたってケア＆軌道修正するよ。
貴女が旦那側の立場に立ってみて考えられないのかな？と聞いているのです。
プライドが高かろうと低かろうと、いい大人が激怒して食事の席を立つ、という行為に達した
あなたのご主人の気持ちをわかろうとしてない様に思います。
板ばさみで辛い自分が最前線に出てきていませんか？
私なら、ですが
親にはガツンと「うるさい、夫婦のことに口出ししないで、ほっといてくれ、失礼にも程がある」と言い、
今後は一切余計な口出しはさせません。
旦那には「不快な思いをさせてゴメン、親にははっきり私から言っといたから」とかいって
旦那に両親の非礼を詫びて、旦那の機嫌が直ったところで
「でも貴方も良い大人なんだから、もうちょっとやわらかい対応でも良かったと思うよ、両親がおかしいのはもちろんだけどね」
と、フォローしつつゆるめに意見を言ってみる。それでへそ曲げたら当分その話題には触れない。
旦那の自尊心を傷つけないよう長期にわたってケア＆軌道修正するよ。
75 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:50:17 ID:9kR5SiUW
親なんかどうせあなたより先に死ぬんだよ。
親孝行したいなら、あなたが幸せになればいいこと。
子を持つ前に自分自身のことゆっくり考えたり、
旦那さんとちゃんと向き合ったりしてみなよ。
「絶縁上等」と筆ペンで書いて、電話の上に貼っとけ。
親孝行したいなら、あなたが幸せになればいいこと。
子を持つ前に自分自身のことゆっくり考えたり、
旦那さんとちゃんと向き合ったりしてみなよ。
「絶縁上等」と筆ペンで書いて、電話の上に貼っとけ。
旦那の仕事、例えば親の会社に働いているのかな？
１親が社長→旦那の職場での立場を否応無く変える事が出来る。
２親が上司→ 々
３親が会社の人と知り合い→旦那自身の評価をちゃんとしてもらえる。
３ならこのまま、仕事を続けてもらい、親とは更に離れた場所へ引越し。
旦那との信頼関係が出来上がる、または親が年老いる
までの間、旦那と自分の生活をもう少し経済的にでなく、精神的に
楽な方法を選択する。
１、２なら旦那とよく話し合い、転職の選択を選ぶ気があるかどうか
これから先、自分が自立する為に旦那に協力をしてもらえるか、
もし、自分が弱った時しっかり守ってもらえるか検討する。
体に問題が無い場合、精神的な問題が関わってくると思う＞子作り
今の状態で子供作っても多分、子育てに口出しされまくるし
子供とは親の老後の安泰の為に育てるもの＝生まれた瞬間から恩押し付け
のループだと思うから、きちんと自立する気持ちと、子供を作る事に
対しての、心構え？みたいなのを養う事に頑張ってみる。
どうだろう。
１親が社長→旦那の職場での立場を否応無く変える事が出来る。
２親が上司→ 々
３親が会社の人と知り合い→旦那自身の評価をちゃんとしてもらえる。
３ならこのまま、仕事を続けてもらい、親とは更に離れた場所へ引越し。
旦那との信頼関係が出来上がる、または親が年老いる
までの間、旦那と自分の生活をもう少し経済的にでなく、精神的に
楽な方法を選択する。
１、２なら旦那とよく話し合い、転職の選択を選ぶ気があるかどうか
これから先、自分が自立する為に旦那に協力をしてもらえるか、
もし、自分が弱った時しっかり守ってもらえるか検討する。
体に問題が無い場合、精神的な問題が関わってくると思う＞子作り
今の状態で子供作っても多分、子育てに口出しされまくるし
子供とは親の老後の安泰の為に育てるもの＝生まれた瞬間から恩押し付け
のループだと思うから、きちんと自立する気持ちと、子供を作る事に
対しての、心構え？みたいなのを養う事に頑張ってみる。
どうだろう。
77 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 16:59:02 ID:TNm5TR6I
>>35です。
>>73 >>75
強く捨て置くのか・・・・。分かりました。頑張ってみます。
異常か正常かはわかりませんが、今までは、もっと親に強くNOを言えました。
弟は、私と親の対立の物陰に隠れていました。私が結婚して家をでてから、
姉である私と言うクッションをなくして、干渉が強くなり、弟の絶縁に
つながったようです。
不妊で自信を喪失してしまって。
>>74
夫にも悪い部分はたくさんあるのですが、離婚理由にはならないのに
親戚にまで口出しされています。母が、悪口を言っているのです。
色々ありますが、私ももっと自立していこうと思います。
とても分かりやすいマニュアルをありがとう。
>>76
３番に近いです。
＞子供とは親の老後の安泰の為に育てるもの＝生まれた瞬間から恩押し付け
＞のループだと思うから、きちんと自立する気持ちと、子供を作る事に
＞対しての、心構え？みたいなのを養う事に頑張ってみる。
それが原因かは、自分で分からないのですが、
「親子関係を作る」ことに幼い頃から嫌悪があり、子作りが遅れました。
>>73 >>75
強く捨て置くのか・・・・。分かりました。頑張ってみます。
異常か正常かはわかりませんが、今までは、もっと親に強くNOを言えました。
弟は、私と親の対立の物陰に隠れていました。私が結婚して家をでてから、
姉である私と言うクッションをなくして、干渉が強くなり、弟の絶縁に
つながったようです。
不妊で自信を喪失してしまって。
>>74
夫にも悪い部分はたくさんあるのですが、離婚理由にはならないのに
親戚にまで口出しされています。母が、悪口を言っているのです。
色々ありますが、私ももっと自立していこうと思います。
とても分かりやすいマニュアルをありがとう。
>>76
３番に近いです。
＞子供とは親の老後の安泰の為に育てるもの＝生まれた瞬間から恩押し付け
＞のループだと思うから、きちんと自立する気持ちと、子供を作る事に
＞対しての、心構え？みたいなのを養う事に頑張ってみる。
それが原因かは、自分で分からないのですが、
「親子関係を作る」ことに幼い頃から嫌悪があり、子作りが遅れました。
>>77
うん。辛かっただろうと思う。
真剣に考えてきたかも知れないけど
違う見方で考えるともっと楽になれると思う。
別に、子に必要以上に期待しなくていい。
夫にも。自分に期待して生きていってみて？
自分自身を変えるのは、親や夫を変えるより
たやすい事だよ。とっても難しい事と感じるかも知れないけど
周りを変えるのは、そのとっても難しい事より何倍も難しい。
貴方が旦那を甘やかす、ではなく、旦那を愛するという意味で
これからきちんと二人で向き合っていけるならこの先うまく
行く日が近付くと思う。８年間培ってきた物を変えるには
たくさん時間が必要。まして３２年間培ってきた物を変えるのも大変。
でも、貴方が今から頑張ろうと思い、努力していけば
３５とか４０から頑張ろうと思い、努力していくより早くいい結果に
辿り着けると思うよ。頑張って。うまく言えないけど。
うん。辛かっただろうと思う。
真剣に考えてきたかも知れないけど
違う見方で考えるともっと楽になれると思う。
別に、子に必要以上に期待しなくていい。
夫にも。自分に期待して生きていってみて？
自分自身を変えるのは、親や夫を変えるより
たやすい事だよ。とっても難しい事と感じるかも知れないけど
周りを変えるのは、そのとっても難しい事より何倍も難しい。
貴方が旦那を甘やかす、ではなく、旦那を愛するという意味で
これからきちんと二人で向き合っていけるならこの先うまく
行く日が近付くと思う。８年間培ってきた物を変えるには
たくさん時間が必要。まして３２年間培ってきた物を変えるのも大変。
でも、貴方が今から頑張ろうと思い、努力していけば
３５とか４０から頑張ろうと思い、努力していくより早くいい結果に
辿り着けると思うよ。頑張って。うまく言えないけど。
>>77
親の干渉も親戚の干渉もさらっと流せるようでなくちゃ
これからも大変だよ。自分の親の不満を旦那に言った事ってある？
貴方の事を理解して結婚した相手になんだから、
もっと旦那に愚痴こぼしてもいいと思うよ。
他人には言えない親の愚痴でも、旦那には言えるんじゃない？
貴方が両親に不満に思っている事は、旦那はそれ以上に不満に思っていると思う。
血が繋がっていない分、それは仕方が無い。
でも、貴方も両親に対して不信感があると分かれば、
旦那も少しは気が楽になると思う。
貴方も口に出して不満を吐き出す事で楽になると思う。
もしかしたら、貴方が親の文句を言う事を旦那は止めるかもしれない。
それならそれで、旦那は貴方の親の事をほんの少し許せたのかもしれない。
もしこれから貴方たち夫婦と両親が会う事があったら、
「あー、また煩い事言われるの嫌だー」とか、「また古い考え押し付けようとするのかな？ｗ」
くらい旦那に笑って言ってみたら？それで想像通りの事を両親が言ってきたら
二人して噴出しそうになるようなそんな気軽さでいいと思う。
両親の言う事は軽く受け流して、旦那との生活を楽しみなよ。
親の干渉も親戚の干渉もさらっと流せるようでなくちゃ
これからも大変だよ。自分の親の不満を旦那に言った事ってある？
貴方の事を理解して結婚した相手になんだから、
もっと旦那に愚痴こぼしてもいいと思うよ。
他人には言えない親の愚痴でも、旦那には言えるんじゃない？
貴方が両親に不満に思っている事は、旦那はそれ以上に不満に思っていると思う。
血が繋がっていない分、それは仕方が無い。
でも、貴方も両親に対して不信感があると分かれば、
旦那も少しは気が楽になると思う。
貴方も口に出して不満を吐き出す事で楽になると思う。
もしかしたら、貴方が親の文句を言う事を旦那は止めるかもしれない。
それならそれで、旦那は貴方の親の事をほんの少し許せたのかもしれない。
もしこれから貴方たち夫婦と両親が会う事があったら、
「あー、また煩い事言われるの嫌だー」とか、「また古い考え押し付けようとするのかな？ｗ」
くらい旦那に笑って言ってみたら？それで想像通りの事を両親が言ってきたら
二人して噴出しそうになるようなそんな気軽さでいいと思う。
両親の言う事は軽く受け流して、旦那との生活を楽しみなよ。
>>79
そーだよねー同意同意。
うちの話で何だけど私の両親が地方に嫁いだ私の近居に移住してるの。
決して仲悪くない親子だったけど父親は歳とともに頑固になって
孫のことから食い物のことまで幅広く私とケンカするから
いつも旦那に愚痴って慰めてもらう。
それでまたハイハイって夫婦で気持ちをひとつに
老人を優しく生温く見守っているよ。
それから子供のことだけどあまり思いつめないようにね。
そーだよねー同意同意。
うちの話で何だけど私の両親が地方に嫁いだ私の近居に移住してるの。
決して仲悪くない親子だったけど父親は歳とともに頑固になって
孫のことから食い物のことまで幅広く私とケンカするから
いつも旦那に愚痴って慰めてもらう。
それでまたハイハイって夫婦で気持ちをひとつに
老人を優しく生温く見守っているよ。
それから子供のことだけどあまり思いつめないようにね。
81 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 17:54:17 ID:jZNEAFEe
一族郎党、支配欲が強いんだろうね。
自分の考えや感情よりもまず客観的であろうとするあまり
自分でどんどん悩みを深くしているような気がする。
弟に相談してみたら？
あなたの気持ちの一番の理解者かもよ。
自分の考えや感情よりもまず客観的であろうとするあまり
自分でどんどん悩みを深くしているような気がする。
弟に相談してみたら？
あなたの気持ちの一番の理解者かもよ。
82 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 17:54:59 ID:Y/7hSCRE
>>78
29歳までは、「自立した私（？）」目指して、仕事をしていたのです。
少し休んでから子作りしようかな、と思って退職したのに・・・・いまだ
妊娠せず。
>>79
ずっと、干渉をスルーしてきました。
何年も頑張って、少し疲れたのかも知れません。
>>80
親を見守るのか・・・・。
自分自身が「親」になっていないのでピンときません。
うちの両親は父60歳母57歳で、現在の感覚ではまだ老人というほでも
ないと思っています。事実、父はまだ正社員として働いていますし。
結婚直後は夫の両親の干渉が強かったのを、ようやく乗り越えたと
思ったのですが。（夫は一人っ子、夫親は70を超えた）
自分の親とこういう問題がおきるとは、思いませんでした。
親と距離をおく事が自分を誤った道に進む一歩だと、ずっと親に
言われ続けていました。女の子は実家のそばにいろと。
確かに義実家のそばにいるより、いいでしょう。
でも今、私の実家で電車で20分ドアtoドアで1時間弱のところに住んでいて、
夫の仕事にも便利なところなのに、これ以上何をしろと。
だったら、そちらこそ引越しして側に来いと言っているのに、聞き入れない。
やはり、うちの親も歳をとったのかもしれません。
29歳までは、「自立した私（？）」目指して、仕事をしていたのです。
少し休んでから子作りしようかな、と思って退職したのに・・・・いまだ
妊娠せず。
>>79
ずっと、干渉をスルーしてきました。
何年も頑張って、少し疲れたのかも知れません。
>>80
親を見守るのか・・・・。
自分自身が「親」になっていないのでピンときません。
うちの両親は父60歳母57歳で、現在の感覚ではまだ老人というほでも
ないと思っています。事実、父はまだ正社員として働いていますし。
結婚直後は夫の両親の干渉が強かったのを、ようやく乗り越えたと
思ったのですが。（夫は一人っ子、夫親は70を超えた）
自分の親とこういう問題がおきるとは、思いませんでした。
親と距離をおく事が自分を誤った道に進む一歩だと、ずっと親に
言われ続けていました。女の子は実家のそばにいろと。
確かに義実家のそばにいるより、いいでしょう。
でも今、私の実家で電車で20分ドアtoドアで1時間弱のところに住んでいて、
夫の仕事にも便利なところなのに、これ以上何をしろと。
だったら、そちらこそ引越しして側に来いと言っているのに、聞き入れない。
やはり、うちの親も歳をとったのかもしれません。
83 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 17:57:54 ID:Y/7hSCRE
自分や親の周囲をみても、結婚後に実家に、寄りたがる娘と離れたがる娘
との差は何でしょうかね？
親の言うことを聞いて結婚した私の友人もいます。母の友人で、結婚後に絶縁
となった娘もいます。
親と縁を切ろうとは思いませんが、親が縁を切ろうとしていて大変悲しいです。
「切る」も「切られる」も、どちらが先に宣言するかだけで、同じなのかも
しれません。
そういった意味では、姉弟で同じ道を歩んでいるのでしょう。
夫と向き合おうとすると、両親から言われ続けた「その夫では貴女は不幸になる」
という言葉が、心に影を差します。
私は、夫と生きてゆきたい。
それを何故、両親は受け入れないのでしょうか？
との差は何でしょうかね？
親の言うことを聞いて結婚した私の友人もいます。母の友人で、結婚後に絶縁
となった娘もいます。
親と縁を切ろうとは思いませんが、親が縁を切ろうとしていて大変悲しいです。
「切る」も「切られる」も、どちらが先に宣言するかだけで、同じなのかも
しれません。
そういった意味では、姉弟で同じ道を歩んでいるのでしょう。
夫と向き合おうとすると、両親から言われ続けた「その夫では貴女は不幸になる」
という言葉が、心に影を差します。
私は、夫と生きてゆきたい。
それを何故、両親は受け入れないのでしょうか？
84 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 17:59:40 ID:Y/7hSCRE
相談中ごめんなさい。
>60
今、レート変換でダビングしてみたら、出来ました！
再生時間と同じだけ時間がかかるのはわかっていたのですが、
まさか本当に再生が始まるとは思わずびっくりしましたw
長い映画などは寝る前にダビングをかけようと思います。
嬉しいです、ありがとうございました。
>60
今、レート変換でダビングしてみたら、出来ました！
再生時間と同じだけ時間がかかるのはわかっていたのですが、
まさか本当に再生が始まるとは思わずびっくりしましたw
長い映画などは寝る前にダビングをかけようと思います。
嬉しいです、ありがとうございました。
>83
>それを何故、両親は受け入れないのでしょうか？
単に、ご両親があなたのご主人を気に入ってないからだと思います。
自分の思い通りにならないからとか、相性が合わないからとか。
「あんな夫と一緒では不幸になる」と信じているのだから、
いくらあなたが「夫と生きていきたい」と言っても受け入れられないでしょう。
不幸になるなんて失礼なことを言わないで欲しい。
私たちはふたりで幸せにやっていくから、干渉しないで。
とあなたがはっきり言うべきだと思います。
たとえご両親がそれに対してとやかく言っても、もう思い悩む必要はない。
だって、ご主人が好きで、一緒に生きていきたいんでしょう？
今の状況で、両方にいい顔はできないですよ。これは絶対。
>それを何故、両親は受け入れないのでしょうか？
単に、ご両親があなたのご主人を気に入ってないからだと思います。
自分の思い通りにならないからとか、相性が合わないからとか。
「あんな夫と一緒では不幸になる」と信じているのだから、
いくらあなたが「夫と生きていきたい」と言っても受け入れられないでしょう。
不幸になるなんて失礼なことを言わないで欲しい。
私たちはふたりで幸せにやっていくから、干渉しないで。
とあなたがはっきり言うべきだと思います。
たとえご両親がそれに対してとやかく言っても、もう思い悩む必要はない。
だって、ご主人が好きで、一緒に生きていきたいんでしょう？
今の状況で、両方にいい顔はできないですよ。これは絶対。
＞「その夫では貴女は不幸になる」
＞という言葉が、心に影を差します。
そうやって脅す事であなたを支配しようとしてるんだよ。
あなたの幸せが両親の喜びではなくて
いつまでも思い通りになる娘である事が自分たちの喜びなの。
「お母さんはわたしが夫と幸せになってほしくないの？」
って聞いてみれば？
＞という言葉が、心に影を差します。
そうやって脅す事であなたを支配しようとしてるんだよ。
あなたの幸せが両親の喜びではなくて
いつまでも思い通りになる娘である事が自分たちの喜びなの。
「お母さんはわたしが夫と幸せになってほしくないの？」
って聞いてみれば？
>>86
同意。
親の思い通りに生きることだけが娘の幸せと思い込んでいるんだよね。
ご主人、仕事の世話になってるみたいだけど
それを失くすことも覚悟の上で
今後の口出しは無用とハッキリ>>83の口から伝えた方がいいんじゃないでしょうか
それでも子供として付き合って行くか
思い通りにならない娘ならいらないのか、親に決めてもらわないと
子供として>>83も辛いよね
同意。
親の思い通りに生きることだけが娘の幸せと思い込んでいるんだよね。
ご主人、仕事の世話になってるみたいだけど
それを失くすことも覚悟の上で
今後の口出しは無用とハッキリ>>83の口から伝えた方がいいんじゃないでしょうか
それでも子供として付き合って行くか
思い通りにならない娘ならいらないのか、親に決めてもらわないと
子供として>>83も辛いよね
90 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 18:18:11 ID:jZNEAFEe
私の友達にもいた。
親に反発しながらも最後には逆らえない人。
洗脳されてるよね。
親に反発しながらも最後には逆らえない人。
洗脳されてるよね。
91 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 18:45:20 ID:zYLuNRdF
３５です。
>>87
＞「お母さんはわたしが夫と幸せになってほしくないの？」
＞って聞いてみれば？
尋ねました。
幸せになるために、暫く実家にいて夫を変えるのが良い、という答でした。
>>87
＞思い通りにならない娘ならいらない
なのかもしれません。
>>89
自分を変える、難しいです。どのようにすべきか。
ただ、親とはいえNOはNOというべきだとは分かりました。
>>87
＞「お母さんはわたしが夫と幸せになってほしくないの？」
＞って聞いてみれば？
尋ねました。
幸せになるために、暫く実家にいて夫を変えるのが良い、という答でした。
>>87
＞思い通りにならない娘ならいらない
なのかもしれません。
>>89
自分を変える、難しいです。どのようにすべきか。
ただ、親とはいえNOはNOというべきだとは分かりました。
92 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 18:48:37 ID:h9immjQm
>35
ご両親は、ご主人のどんなところが気に入らないと言ってるの？
ご両親は、ご主人のどんなところが気に入らないと言ってるの？
94 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 18:53:29 ID:zYLuNRdF
>>92
性格です。
食事の途中で堆積する事に現れるような、我侭さ？横暴さ？だそうです。
ケチなところだそうです。（貯金を結構している）
私をもっと保護し、（双方の）両親を大切にするライフスタイルを
築かないところだそうです。
私から見れば、特に不満はないのですが。
性格です。
食事の途中で堆積する事に現れるような、我侭さ？横暴さ？だそうです。
ケチなところだそうです。（貯金を結構している）
私をもっと保護し、（双方の）両親を大切にするライフスタイルを
築かないところだそうです。
私から見れば、特に不満はないのですが。
>私から見れば、特に不満はないのですが。
っていうことなら、旦那さんの性格を改めなきゃいけないほどなのは
対３５両親＆その兄弟姉妹相手のときっていうだけでしょ？
だったら、基本的には旦那さんは普通の人であなたのご両親が
気に入らないから悪し様に言う、それをアフォみたいに間に受けて
親戚も悪し様に言うっていうだけなんじゃないか？
それをあなたまで間に受けて「改善して～。」とかいったら、そりゃあ
旦那さん怒るよ。「ヲマイは誰の味方なんだ。」ってさ。
親との関係については、絶縁の先輩ｗである弟さんに知恵を借りて
みたらどうだろう？
弟さんが親を捨てるまでは、弟さんべったりだったみたいだから、
それをどう振り切ったか、どう考え方を変えたかを教えてもらえば？
っていうことなら、旦那さんの性格を改めなきゃいけないほどなのは
対３５両親＆その兄弟姉妹相手のときっていうだけでしょ？
だったら、基本的には旦那さんは普通の人であなたのご両親が
気に入らないから悪し様に言う、それをアフォみたいに間に受けて
親戚も悪し様に言うっていうだけなんじゃないか？
それをあなたまで間に受けて「改善して～。」とかいったら、そりゃあ
旦那さん怒るよ。「ヲマイは誰の味方なんだ。」ってさ。
親との関係については、絶縁の先輩ｗである弟さんに知恵を借りて
みたらどうだろう？
弟さんが親を捨てるまでは、弟さんべったりだったみたいだから、
それをどう振り切ったか、どう考え方を変えたかを教えてもらえば？
妻を保護するってどういうことなんだろ・・・？
赤ちゃんじゃあるまいに。
両親を大切にするってどういうこと？
近くに住んで、孫を産んで、両親のいいなりになるってこと？
ご両親はそういうふうにしか思ってない気がする。
皆さんが言っているように、自分を変えないと何も変わりません。
何度も言うけど、双方にいい顔はできないんですよ？
自分の大切にしたい人を、ちゃんと大切にしてください。
守りたいものは、自分で守らないと。
赤ちゃんじゃあるまいに。
両親を大切にするってどういうこと？
近くに住んで、孫を産んで、両親のいいなりになるってこと？
ご両親はそういうふうにしか思ってない気がする。
皆さんが言っているように、自分を変えないと何も変わりません。
何度も言うけど、双方にいい顔はできないんですよ？
自分の大切にしたい人を、ちゃんと大切にしてください。
守りたいものは、自分で守らないと。
しっかしお父さんも息子に絶縁されても息子が悪いって
何も反省してないからあなたにも無理を強いるんだろうよ。
これはきっと治らないよ、これから歳とって尚更訳わかんない事言うよ。
受け入れられないのさ、絶対。例えばあなたが離婚して
ご両親の気に入る人と見合い結婚しても絶対文句言うよ、間違いない。
しばらく連絡取るのやめなよ。
病気になって立てなくなったら黙って面倒は見てあげるとかさ。
それまでもう放っておけばいいよ、元気なんだし。
家庭を持ったら実家も義実家も、うちはうち、あちらはあちらだよ。
あなたはうち？それともあちら？
何も反省してないからあなたにも無理を強いるんだろうよ。
これはきっと治らないよ、これから歳とって尚更訳わかんない事言うよ。
受け入れられないのさ、絶対。例えばあなたが離婚して
ご両親の気に入る人と見合い結婚しても絶対文句言うよ、間違いない。
しばらく連絡取るのやめなよ。
病気になって立てなくなったら黙って面倒は見てあげるとかさ。
それまでもう放っておけばいいよ、元気なんだし。
家庭を持ったら実家も義実家も、うちはうち、あちらはあちらだよ。
あなたはうち？それともあちら？
親が自分で選んだ相手以外はどんな人でも気に入らないだろうね。
親離れできない娘と子離れできない親に囲まれて、旦那さんがほんと気の毒。
自由にしてあげたほうが旦那さんが幸せになるような気がする。
>>35が旦那さんを好きで別れたくないなら、みんなが言ってるように
自分が変わらないとダメだろうね。
じゃなかったら一生親子で暮らしていけばいいと思う。
親離れできない娘と子離れできない親に囲まれて、旦那さんがほんと気の毒。
自由にしてあげたほうが旦那さんが幸せになるような気がする。
>>35が旦那さんを好きで別れたくないなら、みんなが言ってるように
自分が変わらないとダメだろうね。
じゃなかったら一生親子で暮らしていけばいいと思う。
99 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 19:12:14 ID:jZNEAFEe
でもなんだかんだ言ってもこの人は
「旦那さんがもっとうまく私の両親と付き合っていってくれれば
丸く治まるのに。」って根底にあると思うんだよね。
「旦那さんがもっとうまく私の両親と付き合っていってくれれば
丸く治まるのに。」って根底にあると思うんだよね。
>>94
じゃあ、どうして夫に性格を改めて欲しいって思うのさ。
旦那さんが食事の際に切れたことは、みんなも言っているが
35親子が追い詰めてるからじゃないの？ 自分たちの所業は
棚に上げて、異常な両親に付き合ってくれる夫に性格変えろって
あんたおかしいよ。
自分が夫のことを好きで不満がないなら、異常に干渉する両親と
それを真に受けて口出しする親戚から守ってやればいいじゃん。
「板ばさみはつらいです」って、一番大変で可哀想なのは
異常な両親に逆らえない妻を持ったあんたの旦那だよ。
じゃあ、どうして夫に性格を改めて欲しいって思うのさ。
旦那さんが食事の際に切れたことは、みんなも言っているが
35親子が追い詰めてるからじゃないの？ 自分たちの所業は
棚に上げて、異常な両親に付き合ってくれる夫に性格変えろって
あんたおかしいよ。
自分が夫のことを好きで不満がないなら、異常に干渉する両親と
それを真に受けて口出しする親戚から守ってやればいいじゃん。
「板ばさみはつらいです」って、一番大変で可哀想なのは
異常な両親に逆らえない妻を持ったあんたの旦那だよ。
変わる気ないと思うよ。自分が努力するのは苦手。
それか、楽なぬるま湯（長い目で見れば自分の首締めてるけど）から
出たくない感じ。
親と絶縁する位の覚悟ないなら旦那解放すべき。
旦那の家族とはうまくやってるの？それもわからない。
自分の事と自分の親の事だけ。アドバイスも「私はこれまで努力してました
不妊治療で今は努力怠りがちですが。。。」言い訳する間は逃げてるだけだよ。
それか、楽なぬるま湯（長い目で見れば自分の首締めてるけど）から
出たくない感じ。
親と絶縁する位の覚悟ないなら旦那解放すべき。
旦那の家族とはうまくやってるの？それもわからない。
自分の事と自分の親の事だけ。アドバイスも「私はこれまで努力してました
不妊治療で今は努力怠りがちですが。。。」言い訳する間は逃げてるだけだよ。
102 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 19:20:25 ID:5sOuLPge
>>96
＞妻を保護するってどういうことなんだろ・・・？
＞赤ちゃんじゃあるまいに。
・・・・相談中、不謹慎ながら笑いました。
>>97
>しっかしお父さんも息子に絶縁されても息子が悪いって
>何も反省してないからあなたにも無理を強いるんだろうよ。
>これはきっと治らないよ、これから歳とって尚更訳わかんない事言うよ。
>受け入れられないのさ、絶対。例えばあなたが離婚して
>ご両親の気に入る人と見合い結婚しても絶対文句言うよ、間違いない
・・・・・気づきませんでした。ご指摘ありがとう。
>>99 >>100
自分のおかしさには気づきませんでした。
びっくりしました。
書いてくださって、感謝の限りです。
>>101
夫両親とも、うまくいきませんでしたが、今回の件を機に私も
少し反省して、和解につとめています。
今、いくつか話題に挙がりました弟は、親には一切無視、
どうしても返答が必要なものだけメールで応答しています。
転居しても住所は教えません。（独身なので、戸籍からどこにいるか
判明している）
職場の部署も教えていません。
弟は、色々伝えると職場にくるのではという恐怖があるようです。
（私も、夫がらみの職業の恐怖がある）
同じ道です。気持ちが落ち着いたら、弟に話してみようと思います。
＞妻を保護するってどういうことなんだろ・・・？
＞赤ちゃんじゃあるまいに。
・・・・相談中、不謹慎ながら笑いました。
>>97
>しっかしお父さんも息子に絶縁されても息子が悪いって
>何も反省してないからあなたにも無理を強いるんだろうよ。
>これはきっと治らないよ、これから歳とって尚更訳わかんない事言うよ。
>受け入れられないのさ、絶対。例えばあなたが離婚して
>ご両親の気に入る人と見合い結婚しても絶対文句言うよ、間違いない
・・・・・気づきませんでした。ご指摘ありがとう。
>>99 >>100
自分のおかしさには気づきませんでした。
びっくりしました。
書いてくださって、感謝の限りです。
>>101
夫両親とも、うまくいきませんでしたが、今回の件を機に私も
少し反省して、和解につとめています。
今、いくつか話題に挙がりました弟は、親には一切無視、
どうしても返答が必要なものだけメールで応答しています。
転居しても住所は教えません。（独身なので、戸籍からどこにいるか
判明している）
職場の部署も教えていません。
弟は、色々伝えると職場にくるのではという恐怖があるようです。
（私も、夫がらみの職業の恐怖がある）
同じ道です。気持ちが落ち着いたら、弟に話してみようと思います。
和解に、、、ねぇ。。
夫さんを立てて、夫さんにきちんと意見を聞いてみては？
自分の考えは一切言わず。もちろんその会話は親には一切漏らさず。
自分の考えは一切言わず。もちろんその会話は親には一切漏らさず。
連投ごめん。
自分を理解して欲しいなら
相手を理解する事からはじめる事。
優先順位はあくまで
親＜＜＜＜＜＜＜＜＜夫
であるという事を自覚する事。
誰が一生そばにいてくれるの？
誰が年老いた貴方を支えてくれるの？
被害者妄想は一切辞めてとりあえず夫をきちんと
理解するといいよ。
自信ないなら夫解放して親と癒着しっぱなしでいればいい。。
自分を理解して欲しいなら
相手を理解する事からはじめる事。
優先順位はあくまで
親＜＜＜＜＜＜＜＜＜夫
であるという事を自覚する事。
誰が一生そばにいてくれるの？
誰が年老いた貴方を支えてくれるの？
被害者妄想は一切辞めてとりあえず夫をきちんと
理解するといいよ。
自信ないなら夫解放して親と癒着しっぱなしでいればいい。。
だから自分が変わらなきゃダメだってこれほど言われてるのに
まだ気づかないのか。
和解とかいうレベルじゃないと思うんだけど。
弟みたいに親と縁切るくらいの覚悟が必要ってことだよ。
まだ気づかないのか。
和解とかいうレベルじゃないと思うんだけど。
弟みたいに親と縁切るくらいの覚悟が必要ってことだよ。
107 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 19:51:57 ID:WGY++MbG
（私も、夫がらみの職業の恐怖がある）
どんな恐怖？就職の面倒を見てもらったから
親の機嫌を損ねると職場にご主人の悪い噂でも流すというの？
そもそも恐怖を与えるかもしれない予測が出来る親ってどうよ？
娘のあなたを尊重しない親は親じゃない、鬼だ。
もう深く深くどこまでも親の気持ちを正当化して理解しようとするな。
何も考えず、絶縁宣言するでもなく、ケンカせず、ただ避けつづけろ！
逃げつづけろ！親とくちを聞く必要はない。親の話も聞くな。
ご主人と暖かい家庭を気づくことだけ考えろ。
それが出来なきゃあなたは介護要員として親に仕えて
看取って気づけばたったひとりぼっちだぞ。
どんな恐怖？就職の面倒を見てもらったから
親の機嫌を損ねると職場にご主人の悪い噂でも流すというの？
そもそも恐怖を与えるかもしれない予測が出来る親ってどうよ？
娘のあなたを尊重しない親は親じゃない、鬼だ。
もう深く深くどこまでも親の気持ちを正当化して理解しようとするな。
何も考えず、絶縁宣言するでもなく、ケンカせず、ただ避けつづけろ！
逃げつづけろ！親とくちを聞く必要はない。親の話も聞くな。
ご主人と暖かい家庭を気づくことだけ考えろ。
それが出来なきゃあなたは介護要員として親に仕えて
看取って気づけばたったひとりぼっちだぞ。
ああ、「夫の両親とも」って言い方だったのか。納得。
でも、とりあえず、いっぺんにじゃなく、夫と話し合うを
目標に頑張るといいよ。確実に前に進めるように
しっかり踏ん張ってね。
自分、二度目の結婚だけど一度目の結婚の時ちょうど
貴方と逆の立場で苦しんだよ。７年頑張ったけど
旦那が親との距離を置く気がなく、口ばかり偉そうに言うけど
結局親と天秤にかけるのを辞めなかった。
言葉の暴力（汚い言葉じゃなくても）や、無言の暴力、
色々DVにも種類あって、傍から見てると、貴方の旦那の方が
貴方の親子にDVを受けている感がある。
しっかりしなくちゃ。自分は旦那がどうしても変わらないので
離婚したけど、７年のうち、５年も不妊治療したにも関わらず（両方問題無し）
まったくヒットせず、今の旦那と一緒になって心解放した途端
子供に恵まれたよ。心のストレスは体に影響及ぼす事もあるから
しっかり、踏ん張って旦那さんと一緒に前に進んで。
周りの事考えるのはその後でいいよ。頑張れ。
でも、とりあえず、いっぺんにじゃなく、夫と話し合うを
目標に頑張るといいよ。確実に前に進めるように
しっかり踏ん張ってね。
自分、二度目の結婚だけど一度目の結婚の時ちょうど
貴方と逆の立場で苦しんだよ。７年頑張ったけど
旦那が親との距離を置く気がなく、口ばかり偉そうに言うけど
結局親と天秤にかけるのを辞めなかった。
言葉の暴力（汚い言葉じゃなくても）や、無言の暴力、
色々DVにも種類あって、傍から見てると、貴方の旦那の方が
貴方の親子にDVを受けている感がある。
しっかりしなくちゃ。自分は旦那がどうしても変わらないので
離婚したけど、７年のうち、５年も不妊治療したにも関わらず（両方問題無し）
まったくヒットせず、今の旦那と一緒になって心解放した途端
子供に恵まれたよ。心のストレスは体に影響及ぼす事もあるから
しっかり、踏ん張って旦那さんと一緒に前に進んで。
周りの事考えるのはその後でいいよ。頑張れ。
ちらっと斜め読みしたんだけどさ、
あれだね、この人（＞３５）もその親も一番良い時代で止まってるんだよ。
父親は働き盛りで仕事も順調で、男として一番いい時代。
母親は子供がまだ小さく、長女も長男も自分の躾けるままに言う事を聞いた時代。
長女は家族みんなで暮らし、父も母もまだ若かった時代。
長男だけが成長しているように思えた。
父親は定年が間近になってきて、一線からも退いてだんだん輪から外れていく。
母親は長男が自分の言いなりにならなくなり、自分も歳を取っていく事。
両親は今のこの現実が受け止められなくて、長女を支配下に置いて
昔の自分達が指揮をとっていた時代は終わっていないと思いたい。
長女は長女で、親が歳を取っている事を認めたくないんじゃない？
＞うちの両親は父60歳母57歳で、現在の感覚ではまだ老人というほでも
＞ないと思っています。事実、父はまだ正社員として働いていますし。
＞結婚直後は夫の両親の干渉が強かったのを、ようやく乗り越えたと
＞思ったのですが。（夫は一人っ子、夫親は70を超えた）
老人とかねよぼよぼとかね、そうじゃなくて60歳と57歳じゃ十分ｼﾞｼﾞとﾊﾞﾊﾞだよ。
なんかねー、どこか自分の親を特別視している所があるんだよね。
まんま>>66さんが書いてある人のタイプだと思う。家族揃って。
もしかしてさ、旦那って都市部出身の人？
だとしたら両親はそのコンプレックスでもあるんじゃない？
そうじゃなかったら妄想すまん。
あれだね、この人（＞３５）もその親も一番良い時代で止まってるんだよ。
父親は働き盛りで仕事も順調で、男として一番いい時代。
母親は子供がまだ小さく、長女も長男も自分の躾けるままに言う事を聞いた時代。
長女は家族みんなで暮らし、父も母もまだ若かった時代。
長男だけが成長しているように思えた。
父親は定年が間近になってきて、一線からも退いてだんだん輪から外れていく。
母親は長男が自分の言いなりにならなくなり、自分も歳を取っていく事。
両親は今のこの現実が受け止められなくて、長女を支配下に置いて
昔の自分達が指揮をとっていた時代は終わっていないと思いたい。
長女は長女で、親が歳を取っている事を認めたくないんじゃない？
＞うちの両親は父60歳母57歳で、現在の感覚ではまだ老人というほでも
＞ないと思っています。事実、父はまだ正社員として働いていますし。
＞結婚直後は夫の両親の干渉が強かったのを、ようやく乗り越えたと
＞思ったのですが。（夫は一人っ子、夫親は70を超えた）
老人とかねよぼよぼとかね、そうじゃなくて60歳と57歳じゃ十分ｼﾞｼﾞとﾊﾞﾊﾞだよ。
なんかねー、どこか自分の親を特別視している所があるんだよね。
まんま>>66さんが書いてある人のタイプだと思う。家族揃って。
もしかしてさ、旦那って都市部出身の人？
だとしたら両親はそのコンプレックスでもあるんじゃない？
そうじゃなかったら妄想すまん。
これだけ言われて「わかります、でも・・・」みたいなレスすんじゃねーよ
グダグダいうな、胸糞悪い。あんた結局どうしたいの？
親と旦那が仲良く？無理無理。
旦那が今まで出してきたSOSに気づきもせずに、気づこうともしなかったでしょ。
だから親の失言に対して旦那に謝れなんて非常識な事言えるんだよ。
いい年して親の言いなりになってきたあんたに何が出来る？
親の言いなりになったのはあんたの意思。
親がこう言うから・・・って「親に従ってきた」みたいな言い方してるけど
結局自分が楽で、あとで誰かのせいに出来る方へとあんたが自分で選択して進んできたんだ。
書き込んでる端々に「板ばさみで可哀想な私」「弟がいなくなって親の過干渉が自分ひとりにかかってきて大変な私」
「反論しても一切聞いてもらえない可哀想な私」っていう自己愛まるみえ。
親の過干渉以上に、流されすぎで自己を持たないあんたが悪い。
あんたがしっかりすりゃ問題は解決なんじゃないの？
あとは旦那に対する愛さえあればね。
今はどーみても 自分＞＞＞＞親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞旦那 だもんね。しっかりしろよもう。
グダグダいうな、胸糞悪い。あんた結局どうしたいの？
親と旦那が仲良く？無理無理。
旦那が今まで出してきたSOSに気づきもせずに、気づこうともしなかったでしょ。
だから親の失言に対して旦那に謝れなんて非常識な事言えるんだよ。
いい年して親の言いなりになってきたあんたに何が出来る？
親の言いなりになったのはあんたの意思。
親がこう言うから・・・って「親に従ってきた」みたいな言い方してるけど
結局自分が楽で、あとで誰かのせいに出来る方へとあんたが自分で選択して進んできたんだ。
書き込んでる端々に「板ばさみで可哀想な私」「弟がいなくなって親の過干渉が自分ひとりにかかってきて大変な私」
「反論しても一切聞いてもらえない可哀想な私」っていう自己愛まるみえ。
親の過干渉以上に、流されすぎで自己を持たないあんたが悪い。
あんたがしっかりすりゃ問題は解決なんじゃないの？
あとは旦那に対する愛さえあればね。
今はどーみても 自分＞＞＞＞親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞旦那 だもんね。しっかりしろよもう。
112 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 20:19:42 ID:hN2R52D3
>>108
逃げる・・・・ですか。それしかないのかもしれません。
両親にとって、老年期に入り「子供がよりつくか否か」が、人生の答で
あるらしいので、固執しているのかもしれません。
>>109
励ましてくださり、嬉しいです。
人間の身体だから、100パーセント完璧というのはありえないと思います。
その最後を左右するのに、精神の作用は大きいのでしょうか。
今まで、電話が鳴るたび「親から？」と、ビクッと警戒していたので
絶縁すれば楽なのですけれどね。
>>110
夫は東京以外の首都圏です。たぶん、両親は夫実家にコンプを抱いていません。
確かに感覚が、家庭内(両親姉弟）の一番良い時期で止まっているのかも。
いや、そうありたいのだと思います。
両親が、支配したい・指揮したいとどこまで認識しているかは分かりません。
長男（弟）は、
「お姉ちゃん（私のこと）は、とても価値観のあう結婚をした。
自分も変わりたい」
と言い残したので、両親は面白くないようです。
私が出て行ってから、弟の反撃が始まったそうですし。
>>111
夫をもっと大切にしろ、というコメントは、ここのスレで頻出で目から鱗です。
今まで、「貴女の夫は貴女を不幸にする悪い男だ」｛貴女は全く親の言う事を
きかないから、いずれ失敗する。」と言われ続けたのです。
他人はそういいませんが、毎日毎日のように親が言うので、ここでバシバシ
言われて、それで？それで？と、身を乗り出している気分です。
逃げる・・・・ですか。それしかないのかもしれません。
両親にとって、老年期に入り「子供がよりつくか否か」が、人生の答で
あるらしいので、固執しているのかもしれません。
>>109
励ましてくださり、嬉しいです。
人間の身体だから、100パーセント完璧というのはありえないと思います。
その最後を左右するのに、精神の作用は大きいのでしょうか。
今まで、電話が鳴るたび「親から？」と、ビクッと警戒していたので
絶縁すれば楽なのですけれどね。
>>110
夫は東京以外の首都圏です。たぶん、両親は夫実家にコンプを抱いていません。
確かに感覚が、家庭内(両親姉弟）の一番良い時期で止まっているのかも。
いや、そうありたいのだと思います。
両親が、支配したい・指揮したいとどこまで認識しているかは分かりません。
長男（弟）は、
「お姉ちゃん（私のこと）は、とても価値観のあう結婚をした。
自分も変わりたい」
と言い残したので、両親は面白くないようです。
私が出て行ってから、弟の反撃が始まったそうですし。
>>111
夫をもっと大切にしろ、というコメントは、ここのスレで頻出で目から鱗です。
今まで、「貴女の夫は貴女を不幸にする悪い男だ」｛貴女は全く親の言う事を
きかないから、いずれ失敗する。」と言われ続けたのです。
他人はそういいませんが、毎日毎日のように親が言うので、ここでバシバシ
言われて、それで？それで？と、身を乗り出している気分です。
＞以前から関心のあった業界にバイトをすることをきめたら、両親はその業界
＞を批判し、別の仕事を紹介するといいだしました。
で、どうすんの？親の言うとおりに親の紹介する親の肯定する業界でバイトするの？
＞色々ありますが、どちらも私にとって大切な家族です
言葉尻を捕まえてあげ足とってるみたいだけど、家族は旦那だけ。子供が出来たら子供も家族。
結婚して親戸籍から出て、旦那と独立した世帯を持ったんでしょ。
今まで家族だった両親や兄弟は「身内」なの。
両親弟はあなたと旦那の戸籍にはいってるの？？
そういうところから意識かえていくと親離れが早期にできるかもね。
＞を批判し、別の仕事を紹介するといいだしました。
で、どうすんの？親の言うとおりに親の紹介する親の肯定する業界でバイトするの？
＞色々ありますが、どちらも私にとって大切な家族です
言葉尻を捕まえてあげ足とってるみたいだけど、家族は旦那だけ。子供が出来たら子供も家族。
結婚して親戸籍から出て、旦那と独立した世帯を持ったんでしょ。
今まで家族だった両親や兄弟は「身内」なの。
両親弟はあなたと旦那の戸籍にはいってるの？？
そういうところから意識かえていくと親離れが早期にできるかもね。
>>112
貴方の夫は貴方を不幸に～
ふざけんな！私が愛する人だ！！！ってきっぱり言い切れ。
旦那の前で。
貴方、守られる立場でなく、守る立場なんだよ。
一方的に守られるのは義務教育終えるまで。
そこから先は自立心出さないと。
夫とは「支え合う」のがベスト。守られっぱなしで今までいたのは
遅すぎる位。自分はこうしてきた、こうしてきた、と言うけれど
結局親の手の内で転がされてるにしか過ぎない程度の反発。
きっぱり半年でも一年でもいいから夫を守るに徹してみて。
じゃないと逃げられるよ。逃げられたら貴方は一生親の奴隷だ。
貴方の夫は貴方を不幸に～
ふざけんな！私が愛する人だ！！！ってきっぱり言い切れ。
旦那の前で。
貴方、守られる立場でなく、守る立場なんだよ。
一方的に守られるのは義務教育終えるまで。
そこから先は自立心出さないと。
夫とは「支え合う」のがベスト。守られっぱなしで今までいたのは
遅すぎる位。自分はこうしてきた、こうしてきた、と言うけれど
結局親の手の内で転がされてるにしか過ぎない程度の反発。
きっぱり半年でも一年でもいいから夫を守るに徹してみて。
じゃないと逃げられるよ。逃げられたら貴方は一生親の奴隷だ。
115 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 20:56:11 ID:9kR5SiUW
>>112
＞夫をもっと大切にしろ、というコメントは、ここのスレで頻出で目から鱗です。
＞今まで、「貴女の夫は貴女を不幸にする悪い男だ」｛貴女は全く親の言う事を
＞きかないから、いずれ失敗する。」と言われ続けたのです。
＞他人はそういいませんが、毎日毎日のように親が言うので、ここでバシバシ
＞言われて、それで？それで？と、身を乗り出している気分です。
あんた、池沼か？
氏んでいいよ。
＞夫をもっと大切にしろ、というコメントは、ここのスレで頻出で目から鱗です。
＞今まで、「貴女の夫は貴女を不幸にする悪い男だ」｛貴女は全く親の言う事を
＞きかないから、いずれ失敗する。」と言われ続けたのです。
＞他人はそういいませんが、毎日毎日のように親が言うので、ここでバシバシ
＞言われて、それで？それで？と、身を乗り出している気分です。
あんた、池沼か？
氏んでいいよ。
>両親にとって、老年期に入り「子供がよりつくか否か」が、人生の答で
>あるらしいので、固執しているのかもしれません。
子供が二人とも寄りつかなくなって、初めて自分達の横暴さ(というと乱暴か)に
気が付くという可能性はないのかな＜ご両親
夫と自分の人生をもっと大事にして欲しいと個人的にｵﾓﾀ。
自分の人生は自分の判断で自分で決定して失敗しても自分の責任で生きるものじゃないかな。
親に毎日言われたら毎日反抗すればいいし、それが出来なくて自分を殺してまで
ついつい親の顔色を伺ったり親に服従してしまうのは何かおかしいなと気付かないとまずいと思う。
いっぺんｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも受けてみるってのは？客観的になるきっかけになるかもしれないし。
夫どうこういうよりあなたがまず変わらないと何も進まない印象を受けました。
>あるらしいので、固執しているのかもしれません。
子供が二人とも寄りつかなくなって、初めて自分達の横暴さ(というと乱暴か)に
気が付くという可能性はないのかな＜ご両親
夫と自分の人生をもっと大事にして欲しいと個人的にｵﾓﾀ。
自分の人生は自分の判断で自分で決定して失敗しても自分の責任で生きるものじゃないかな。
親に毎日言われたら毎日反抗すればいいし、それが出来なくて自分を殺してまで
ついつい親の顔色を伺ったり親に服従してしまうのは何かおかしいなと気付かないとまずいと思う。
いっぺんｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも受けてみるってのは？客観的になるきっかけになるかもしれないし。
夫どうこういうよりあなたがまず変わらないと何も進まない印象を受けました。
何かすごいですね、洗脳って本当にあるんですかねぇ
確かに親と35さんの姿勢にはすごく問題があると思いますね
理由はどうあれ旦那の両親ともうまく行っていないんでしょう？
両家に受け入れてもらえない結婚、素直に悲しいですよね
親の異常性も疑うことなく、 ここまで来てしまったんだからね
でも厳しくもここで言われて何かしなれけばと気づいたのなら
今からでも修正できると思いますよ
私の話をすると、同じように１０年実親に干渉されて夫と悩み続けましたが
それこそ、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!勝手する！と決めたとたん子供に恵まれましたよ
１０年かかりましたけど今も親とは当り障りなくですが付き合っています
親も私が勝手をするし老いたせいか昔ほど干渉しなくなりました
とは言えくちうるさいのは変わりません、子供にも簡単には会わせませんし
ひどい子供と思ってるはず、でも私は気にしません
ご主人は大切なパートナーです、２人の幸せの為に頑張ってくださいね
確かに親と35さんの姿勢にはすごく問題があると思いますね
理由はどうあれ旦那の両親ともうまく行っていないんでしょう？
両家に受け入れてもらえない結婚、素直に悲しいですよね
親の異常性も疑うことなく、 ここまで来てしまったんだからね
でも厳しくもここで言われて何かしなれけばと気づいたのなら
今からでも修正できると思いますよ
私の話をすると、同じように１０年実親に干渉されて夫と悩み続けましたが
それこそ、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!勝手する！と決めたとたん子供に恵まれましたよ
１０年かかりましたけど今も親とは当り障りなくですが付き合っています
親も私が勝手をするし老いたせいか昔ほど干渉しなくなりました
とは言えくちうるさいのは変わりません、子供にも簡単には会わせませんし
ひどい子供と思ってるはず、でも私は気にしません
ご主人は大切なパートナーです、２人の幸せの為に頑張ってくださいね
結婚してからも毎日親と連絡してるってのが信じられない。
おかしい。
おかしい。
うちの親も昔は凄かったなー＞過干渉
架空請求の手紙が来て、一応警察にも届けを出した事を
何かの時に話題に出したら「明日お母さんが警察に行って来る」と言い出した。
もうやるべきことはやったから平気だよｗと言ったら、
「親としてこういうのはきちんとしたい」なんて分けわかんない事言い出したよｗ
結婚しても子供で、子供に起こった事は全て母親が知る権利があるし、
関わる義務があると思い込んでたんだよね。
それからも何かにつけて私達夫婦の中に入り込もうとしていた。
親は何よりも正しい、家族の中で誰よりも上だという考えが抜けない人だった。
何よりも正しいって考えも図々しいんだけど、
「家族の中で誰よりも」←ここから違うんだよね。
結婚したら縁は切れないけど、子供は新しい家族が出来る訳でさ。
結婚してしばらくは娘が他の家族を持つ事が頭で理解出来なかったみたい。
旦那の事も否定するし、旦那実家の事も否定するしで
ある時母親と物凄い言い合いをしたよ。号泣しながら、
「ちゃんと大人として見てよ、何も迷惑かけてないんだから
いちいち口出したり、私の選んだ人馬鹿にしないでよ」なんて事を散々訴えたよ。
でも、「親として」とずっと言い続けた人だったから、そこで自分が悪いとは
思えなかったみたい。もう連絡もしないし、会いもしないと告げたら、
「一生それでいいのか？」と言われたけど、そうしたいと言って別れたよ。
それから暫く縁切りが続いたけど、8年目にして和解した。
それから3年経つけど、母も変わったよ。自分から謝るようになったし、
私の事を一人の人間だと認められるようになったみたい。
8年は長かったし、こっちも嫌気が差していたとはいえ血の繋がった人だから
気にもなったし、旦那と喧嘩した時は頼れる実家が欲しいと思ったりもした。
でも、その期間があったから今は良好な親子関係でいられると思う。
架空請求の手紙が来て、一応警察にも届けを出した事を
何かの時に話題に出したら「明日お母さんが警察に行って来る」と言い出した。
もうやるべきことはやったから平気だよｗと言ったら、
「親としてこういうのはきちんとしたい」なんて分けわかんない事言い出したよｗ
結婚しても子供で、子供に起こった事は全て母親が知る権利があるし、
関わる義務があると思い込んでたんだよね。
それからも何かにつけて私達夫婦の中に入り込もうとしていた。
親は何よりも正しい、家族の中で誰よりも上だという考えが抜けない人だった。
何よりも正しいって考えも図々しいんだけど、
「家族の中で誰よりも」←ここから違うんだよね。
結婚したら縁は切れないけど、子供は新しい家族が出来る訳でさ。
結婚してしばらくは娘が他の家族を持つ事が頭で理解出来なかったみたい。
旦那の事も否定するし、旦那実家の事も否定するしで
ある時母親と物凄い言い合いをしたよ。号泣しながら、
「ちゃんと大人として見てよ、何も迷惑かけてないんだから
いちいち口出したり、私の選んだ人馬鹿にしないでよ」なんて事を散々訴えたよ。
でも、「親として」とずっと言い続けた人だったから、そこで自分が悪いとは
思えなかったみたい。もう連絡もしないし、会いもしないと告げたら、
「一生それでいいのか？」と言われたけど、そうしたいと言って別れたよ。
それから暫く縁切りが続いたけど、8年目にして和解した。
それから3年経つけど、母も変わったよ。自分から謝るようになったし、
私の事を一人の人間だと認められるようになったみたい。
8年は長かったし、こっちも嫌気が差していたとはいえ血の繋がった人だから
気にもなったし、旦那と喧嘩した時は頼れる実家が欲しいと思ったりもした。
でも、その期間があったから今は良好な親子関係でいられると思う。
>>122
今みたいに携帯サイトの料金じゃなくて、
サラ金の架空請求が来たんです。
ご家族がｳﾝ百万借りているので、今すぐお支払いください的な内容だった。
警察に届けたら同じような被害が何件か出ていると言われたよ。
他にレスしている人が散々言っているように
洗脳が解けないとダメだよね。
どこかで親が正しいと思っているからさ＞３５
旦那辛かろうに。
今みたいに携帯サイトの料金じゃなくて、
サラ金の架空請求が来たんです。
ご家族がｳﾝ百万借りているので、今すぐお支払いください的な内容だった。
警察に届けたら同じような被害が何件か出ていると言われたよ。
他にレスしている人が散々言っているように
洗脳が解けないとダメだよね。
どこかで親が正しいと思っているからさ＞３５
旦那辛かろうに。
124 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 21:55:52 ID:edJW07Gc
わざわざ言わなきゃいいのに
この人は親から離れるのが凄い恐怖なんだよ。
親から生まれてからずっと
「お前は駄目な奴だ、親が傍にいないとロクなもんに
ならない。だからしょうがないから傍にいてやる。
ここまでしてやる親なんていない。お前は親に
感謝しなければならない。親が一番正しく、お前の為を
思ってよかれと思ってやってやってるんだから」
てなこと毎日のように言われ続けると、自分でも
親の言うこと聞いてないととんでもない悪い状況に
身を落とすような錯覚をしちゃうんだよね。
でも、それ錯覚だから！
私の親も似たもんだから、気持ちは凄くわかる。
だけど、それは夫を苦しめる言い訳にはならん。
毒になる親は捨てていいの。疚しく思う必要ないの。
守ってやれ、夫を。幸せにしてやれよ、夫を。
親から生まれてからずっと
「お前は駄目な奴だ、親が傍にいないとロクなもんに
ならない。だからしょうがないから傍にいてやる。
ここまでしてやる親なんていない。お前は親に
感謝しなければならない。親が一番正しく、お前の為を
思ってよかれと思ってやってやってるんだから」
てなこと毎日のように言われ続けると、自分でも
親の言うこと聞いてないととんでもない悪い状況に
身を落とすような錯覚をしちゃうんだよね。
でも、それ錯覚だから！
私の親も似たもんだから、気持ちは凄くわかる。
だけど、それは夫を苦しめる言い訳にはならん。
毒になる親は捨てていいの。疚しく思う必要ないの。
守ってやれ、夫を。幸せにしてやれよ、夫を。
>「お姉ちゃん（私のこと）は、とても価値観のあう結婚をした。自分も変わりたい」
弟さんは、あなたの旦那さんのこと認めてるじゃない。お姉ちゃんとお似合いの男性だって。
結局旦那さんのことをダメ夫だと思ってるのはあなたの両親だけで、親戚はその両親の
讒言に踊らされてるだけじゃないか。
両親の言うことよりも、弟さんの判断力を信じた方がいいんじゃない？
電話が鳴るたびに体がビクッとするような状況（＝ストレス満載）で子供は出来にくいよ。
まずは両親か旦那さんか大事な方を選んで、そっちを守るために片方を切り捨てればいいよ。
あなたの親御さんには「追えば逃げる」っていうことを体で覚えてもらわないと、
これから先ずっとこのままこう着状態が続くと思われ。
弟さんは、あなたの旦那さんのこと認めてるじゃない。お姉ちゃんとお似合いの男性だって。
結局旦那さんのことをダメ夫だと思ってるのはあなたの両親だけで、親戚はその両親の
讒言に踊らされてるだけじゃないか。
両親の言うことよりも、弟さんの判断力を信じた方がいいんじゃない？
電話が鳴るたびに体がビクッとするような状況（＝ストレス満載）で子供は出来にくいよ。
まずは両親か旦那さんか大事な方を選んで、そっちを守るために片方を切り捨てればいいよ。
あなたの親御さんには「追えば逃げる」っていうことを体で覚えてもらわないと、
これから先ずっとこのままこう着状態が続くと思われ。
全然、スレ立てるほどでも無い相談じゃなかったわけだが。
いっそのことスレ立てちゃえよ
いっそのことスレ立てちゃえよ
128 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 23:20:35 ID:QhRm6f7n
>>125 >>126
そうなんです、最近親が恐怖なんです。
今度は何を否定されるのか。夫の仕事にマイナスを与えないか。
弟は、最初は結婚に反対していましたが結婚後、認めてくれるように
なりました。独身男性ですし、あまり結婚には関心がないようです。
親には金輪際、会わないと宣言しています。
両親は、夫の一つ一つの言動を否定し、私を脅すのです。
でも、今日わかりました。
同世代が多いからかもしれませんが、私の両親を肯定言葉がないからです。
私の両親との絡みで、夫が手をつけられないほど、荒れるのも当然だという
のもわかりました。
そして、自分自身について考えさせられました。
皆さん、本当にどうもありがとうございます。
そうなんです、最近親が恐怖なんです。
今度は何を否定されるのか。夫の仕事にマイナスを与えないか。
弟は、最初は結婚に反対していましたが結婚後、認めてくれるように
なりました。独身男性ですし、あまり結婚には関心がないようです。
親には金輪際、会わないと宣言しています。
両親は、夫の一つ一つの言動を否定し、私を脅すのです。
でも、今日わかりました。
同世代が多いからかもしれませんが、私の両親を肯定言葉がないからです。
私の両親との絡みで、夫が手をつけられないほど、荒れるのも当然だという
のもわかりました。
そして、自分自身について考えさせられました。
皆さん、本当にどうもありがとうございます。
ネタ、乙。
おもしろいお話でした。
おもしろいお話でした。
長くなる人は自分のレス番書けといいたい。ID検索しろってか？
だんだん言ってることが違ってきてるような
132 ：35：2005/04/02(土) 23:30:01 ID:QhRm6f7n
133 ：35：2005/04/02(土) 23:34:27 ID:QhRm6f7n
>>125
＞ここまでしてやる親なんていない。お前は親に
＞感謝しなければならない。親が一番正しく、お前の為を
＞思ってよかれと思ってやってやってるんだから」
＞てなこと毎日のように言われ続けると、自分でも
＞親の言うこと聞いてないととんでもない悪い状況に
＞身を落とすような錯覚をしちゃうんだよね。
そうなのです。
＞ここまでしてやる親なんていない。お前は親に
＞感謝しなければならない。親が一番正しく、お前の為を
＞思ってよかれと思ってやってやってるんだから」
＞てなこと毎日のように言われ続けると、自分でも
＞親の言うこと聞いてないととんでもない悪い状況に
＞身を落とすような錯覚をしちゃうんだよね。
そうなのです。
共依存とはちっと違うのだろうか…
35サンの旦那サンのご両親はご健在なのですか？
35サンの境遇私も少し理解できます
ウチは、旦那の両親は他界していて、一人っ子である旦那は
天涯孤独同然です。
ウチの両親は、早くに母を亡くし、父親も亡くした夫を
親切心から「親代わりになりたい」とばかりに色々としてくれるのですが
(家も比較的近くて、遊びに来なさいと良く言うし、家に招いて欲しそう)
旦那は、正直｢ウザい｣としか思っていないみたいなのですよね…
旦那父の法事関係以外に、家に招いた事もありません
会う事があっても、終始よそよそしい敬語で心を開こうとしない旦那に
私も両親も最初は苛立ちましたが
逆の立場を考えてみたら、どうでしょうか？
ﾄﾒｳﾄに「子供はまだか｣だの｢仕事はどうだ｣だの
余計なアドバイスをされたら、｢放っておいてくれ｣と思うと思う
自分にとっては両親だけど、旦那から見たら他人だしﾄﾒｳﾄなんだよね
鬼板を見ても、ﾄﾒｳﾄ関係にウンザリしてる人が多いみたいだし
まぁ旦那にも、もう少し大人になって欲しいとは思いますが…
35サンの境遇私も少し理解できます
ウチは、旦那の両親は他界していて、一人っ子である旦那は
天涯孤独同然です。
ウチの両親は、早くに母を亡くし、父親も亡くした夫を
親切心から「親代わりになりたい」とばかりに色々としてくれるのですが
(家も比較的近くて、遊びに来なさいと良く言うし、家に招いて欲しそう)
旦那は、正直｢ウザい｣としか思っていないみたいなのですよね…
旦那父の法事関係以外に、家に招いた事もありません
会う事があっても、終始よそよそしい敬語で心を開こうとしない旦那に
私も両親も最初は苛立ちましたが
逆の立場を考えてみたら、どうでしょうか？
ﾄﾒｳﾄに「子供はまだか｣だの｢仕事はどうだ｣だの
余計なアドバイスをされたら、｢放っておいてくれ｣と思うと思う
自分にとっては両親だけど、旦那から見たら他人だしﾄﾒｳﾄなんだよね
鬼板を見ても、ﾄﾒｳﾄ関係にウンザリしてる人が多いみたいだし
まぁ旦那にも、もう少し大人になって欲しいとは思いますが…
なんか35の旦那がかわいそうになってきた
>>127
は？スレ立てるほどじゃないんだけど。簡単にスレ立てろとか言うなよな。
は？スレ立てるほどじゃないんだけど。簡単にスレ立てろとか言うなよな。
138 ：可愛い奥様：2005/04/02(土) 23:52:05 ID:5JlNQULW
寝るか・・・
>>35
こちらも参考にﾄﾞｿﾞ。
「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/
前スレ：親のこと好きになれない・・・Part16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/
こちらも参考にﾄﾞｿﾞ。
「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/
前スレ：親のこと好きになれない・・・Part16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/
140 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:14:05 ID:eyq8nuGb
もう15年もつきあいのある毒女友人
（結婚なんかしない！というタイプだったのが）
久しぶりに会ったら、実は結婚しようかという気持ちになった、と言う。
といってもまだ相手もいないし、見合いするつもりなんだけどね、と。
私は嬉しくて、よかったねー、そういう気持ちになっただけでもよかったー
と言ってしまったんだが、失敗したなぁ。
私の言い方じゃ、今まで結婚しないのが悪いと思ってたみたいじゃないか…
そうじゃないんだよー
ひとりで頑張ってるのも素敵だけど結婚もいいものだよって思ってただけ
決して見下してたわけじゃないのよー
あああ、言葉って難しい。
（結婚なんかしない！というタイプだったのが）
久しぶりに会ったら、実は結婚しようかという気持ちになった、と言う。
といってもまだ相手もいないし、見合いするつもりなんだけどね、と。
私は嬉しくて、よかったねー、そういう気持ちになっただけでもよかったー
と言ってしまったんだが、失敗したなぁ。
私の言い方じゃ、今まで結婚しないのが悪いと思ってたみたいじゃないか…
そうじゃないんだよー
ひとりで頑張ってるのも素敵だけど結婚もいいものだよって思ってただけ
決して見下してたわけじゃないのよー
あああ、言葉って難しい。
142 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:14:38 ID:eyq8nuGb
143 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:19:03 ID:eyq8nuGb
144 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:19:33 ID:UbQeHl7z
鬼畜変態大阪国税局員（イッチーこと市原N克）が
Winnyでセフレ羽目鳥画像をばら撒いております。
お心あたりのある方は、告訴を・・・
ソース↓
http://www.zakzak.co.jp/top/2005_03/t2005032823.html
画像掲示板↓
h t t p : / / l i m e . g a z o - c h . n e t / o r z / r e a d . p h p / t h r e a d / 1 / 2 4 4 1 8 0 /
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145 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:37:04 ID:fWIj4etS
ﾊﾟｰﾄ先で派遣さんに指示を出さなきゃいけない立場にいるんだけど一人本当に物覚えの悪い人がいて...
何度説明しても毎日間違うし（超簡単な作業）沢山やらなきゃいけない事のその場その場の優先順位を
瞬時に考えられないみたいで...。
誰でもできるような事を頼んだら一応はこなすんだけど時間も人の何倍もかかります。
普通の人が『10』持つことのできる物をわざと『2』しか持たないような...
ほんと、わざととしか思えない行動なんです。
社長は優しい人で一人だけ辞めさせるのは可哀想だなんてノンキな事言うし。
毎日接しなきゃならない私の身にもなってほしいです。
私と同じ主婦で年齢的には立派な大人なんだけど...こんな事書いたらいけないのかもしれないけれど
何か脳の病気なんでしょうか？
何度説明しても毎日間違うし（超簡単な作業）沢山やらなきゃいけない事のその場その場の優先順位を
瞬時に考えられないみたいで...。
誰でもできるような事を頼んだら一応はこなすんだけど時間も人の何倍もかかります。
普通の人が『10』持つことのできる物をわざと『2』しか持たないような...
ほんと、わざととしか思えない行動なんです。
社長は優しい人で一人だけ辞めさせるのは可哀想だなんてノンキな事言うし。
毎日接しなきゃならない私の身にもなってほしいです。
私と同じ主婦で年齢的には立派な大人なんだけど...こんな事書いたらいけないのかもしれないけれど
何か脳の病気なんでしょうか？
146 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:39:56 ID:/8tnkTQW
>145
そういう人いるね。
明らかに誰にでもできる簡単な作業ができないか異常に遅い。
一緒にやってる立場からすると激しく効率悪いしムカつくのに
他の人から見たら「丁寧じゃん」で片付けられる。
仕事が遅いっていうのは勤怠悪いとか態度が悪いとかみたいに
すぐわかる落ち度じゃないだけに会社としても首にし辛いのかも。
「もう限界です。あの人が辞めなきゃ私が辞めます。」と本気で訴えたらなんとかなるかも。
逆に「扱いにくい人」とも思われ兼ねない諸刃の剣だけど。
そういう人いるね。
明らかに誰にでもできる簡単な作業ができないか異常に遅い。
一緒にやってる立場からすると激しく効率悪いしムカつくのに
他の人から見たら「丁寧じゃん」で片付けられる。
仕事が遅いっていうのは勤怠悪いとか態度が悪いとかみたいに
すぐわかる落ち度じゃないだけに会社としても首にし辛いのかも。
「もう限界です。あの人が辞めなきゃ私が辞めます。」と本気で訴えたらなんとかなるかも。
逆に「扱いにくい人」とも思われ兼ねない諸刃の剣だけど。
身体的事情もあるかと思うけど32で不妊で自信喪失ってあんた
それちょっと失礼ですからー。あと10年以上余裕あるってばﾑｷｰ！！
つっこみどころがずれてて失礼。大人になれよ。がんばれ。
それちょっと失礼ですからー。あと10年以上余裕あるってばﾑｷｰ！！
つっこみどころがずれてて失礼。大人になれよ。がんばれ。
149 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 00:58:49 ID:fWIj4etS
>>147
私以外の人はその人と同じ立場なので何も言いません。
でもお給料は同じなのできっとムカついてはいると思う。
何度も注意した翌日は必ず欠勤します。
それはそれで苛立ちが軽減されるんだけど昨日の失敗を見つけたりしたら（ってゆうか必ずある）
注意できないので倍苛立っちゃってほんと体に悪い。
直訴もしたんだけど...派遣期間が終わってくれるのをひたすら待つのみです。
私以外の人はその人と同じ立場なので何も言いません。
でもお給料は同じなのできっとムカついてはいると思う。
何度も注意した翌日は必ず欠勤します。
それはそれで苛立ちが軽減されるんだけど昨日の失敗を見つけたりしたら（ってゆうか必ずある）
注意できないので倍苛立っちゃってほんと体に悪い。
直訴もしたんだけど...派遣期間が終わってくれるのをひたすら待つのみです。
１人でカリカリしてて職場をイヤな雰囲気で包むのが得意な人もいるよ。
本人は気付いていないが正直皆が扱いづらくて困ってる
本人は気付いていないが正直皆が扱いづらくて困ってる
>>137
だから、いっそのことスレ立ててレス付かずに即DAT逝きｷﾎﾞﾝってことかもよｗ
だから、いっそのことスレ立ててレス付かずに即DAT逝きｷﾎﾞﾝってことかもよｗ
空気読めてませんでしたｽﾏｿ_|￣|○
い㌔
似たようなスレあったよね
「怒鳴ってあげてる」とか「最近は逆に自分の方が煙たがられてる」とか
「怒鳴ってあげてる」とか「最近は逆に自分の方が煙たがられてる」とか
弟さんが絶縁しちゃったから、
自分は親を見捨てられないと無意識に思ってて、
だから、まず親ありきみたいな感じになっちゃうんじゃないのかな。
ご両親も、娘に見捨てられることはないと思ってるように見えるし、
旦那さんもそんな匂いを感じてるんじゃないかな。
よくこのあたりで書かれてるけど、ウトメの暴言に対して
「父さん（母さん）はああいう人だから・・・」って、
根本的にどうにかしようとしない人。あんな感じ。
旦那さんが、あなたのご両親に頭を下げよう（形だけでも）と思うとしたら、
親よりも自分を大事に思ってくれてると信じられたときだと思う。
「あんまり勝手なことばかり言うと、私も見捨てるぞゴルァ」（極端ですが・・・）
親に対してそのぐらいの気持ちで対応しないとダメだと思う。
自分は親を見捨てられないと無意識に思ってて、
だから、まず親ありきみたいな感じになっちゃうんじゃないのかな。
ご両親も、娘に見捨てられることはないと思ってるように見えるし、
旦那さんもそんな匂いを感じてるんじゃないかな。
よくこのあたりで書かれてるけど、ウトメの暴言に対して
「父さん（母さん）はああいう人だから・・・」って、
根本的にどうにかしようとしない人。あんな感じ。
旦那さんが、あなたのご両親に頭を下げよう（形だけでも）と思うとしたら、
親よりも自分を大事に思ってくれてると信じられたときだと思う。
「あんまり勝手なことばかり言うと、私も見捨てるぞゴルァ」（極端ですが・・・）
親に対してそのぐらいの気持ちで対応しないとダメだと思う。
158 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 17:14:24 ID:OJ+WgBe5
>>156
>>157
一晩明けたのに、皆さんありがとう。
「弟を見習って」というわけではないのですが、私も少し親と距離を
持とうと思います。
弟は絶縁宣言しましたが、今回の私の場合、親が絶縁したがるので
ある意味、気が楽です。
でも、恐怖なんです。
夫の仕事に悪影響を及ぼすようなことをしないか。ある日突然、私たちの
自宅にきて何か始めないか。
夫が両親との絡みで仕事をしていないにしても、職場に悪さする可能性も
あるし、関係ないといえば関係ないのですが。
そして、何よりも「貴女は不幸になる、誤っている」という呪いの中、
生きてゆくということが。
バイトも現在の結婚生活も、自分の意志を通します。
こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
>>157
一晩明けたのに、皆さんありがとう。
「弟を見習って」というわけではないのですが、私も少し親と距離を
持とうと思います。
弟は絶縁宣言しましたが、今回の私の場合、親が絶縁したがるので
ある意味、気が楽です。
でも、恐怖なんです。
夫の仕事に悪影響を及ぼすようなことをしないか。ある日突然、私たちの
自宅にきて何か始めないか。
夫が両親との絡みで仕事をしていないにしても、職場に悪さする可能性も
あるし、関係ないといえば関係ないのですが。
そして、何よりも「貴女は不幸になる、誤っている」という呪いの中、
生きてゆくということが。
バイトも現在の結婚生活も、自分の意志を通します。
こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
>>158
恐怖なんですって言うけど、石橋だってたたきすぎると壊れるよ。
今まで親の敷いたレールに沿って楽して生きてきたんでしょ？
多少の困難夫婦で乗り越えれよ。
事故るかもしれないから車に乗れない、転ぶかもしれないから歩けない、みたいな
無駄な心配ばっかしてないで、この人と信じた旦那と「二人で」頑張んな。
絶縁した弟はどんな人生歩んでる？親の言うとおり不幸になってる？
親がいくら不幸だって言ってても、弟さんは今物凄く充実して幸せかもしれない。
親がいくらご主人のことを「ダメな男だ」っていっても、あなたは満足してるんだから
やはり本人の気持ちや満足度なんて本人にしかわからないんだから。
＞こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
親の意見に流されて自分の意思をもたないからじゃない？
たまには自分で選んだ道を一人で歩いてみると良いよ。
親のことは忘れな。
恐怖なんですって言うけど、石橋だってたたきすぎると壊れるよ。
今まで親の敷いたレールに沿って楽して生きてきたんでしょ？
多少の困難夫婦で乗り越えれよ。
事故るかもしれないから車に乗れない、転ぶかもしれないから歩けない、みたいな
無駄な心配ばっかしてないで、この人と信じた旦那と「二人で」頑張んな。
絶縁した弟はどんな人生歩んでる？親の言うとおり不幸になってる？
親がいくら不幸だって言ってても、弟さんは今物凄く充実して幸せかもしれない。
親がいくらご主人のことを「ダメな男だ」っていっても、あなたは満足してるんだから
やはり本人の気持ちや満足度なんて本人にしかわからないんだから。
＞こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
親の意見に流されて自分の意思をもたないからじゃない？
たまには自分で選んだ道を一人で歩いてみると良いよ。
親のことは忘れな。
>>158
>こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
親のいい子ちゃんでいたいと思うからじゃないかと。
「不幸になる」なんて、あなたの親は細木ですか？
呪縛から抜け出すのは大変だろうけど、ただの過干渉な
だけの親にはあなたを呪って不幸にするだけの力はないから安心汁。
旦那さんとはきちんと話し合った？ともに人生を歩むと
あなたが決めた人なんだから、自分に自身持ってしっかりがんばれ。
>こんな簡単な事が、何故、こじれるのでしょう？
親のいい子ちゃんでいたいと思うからじゃないかと。
「不幸になる」なんて、あなたの親は細木ですか？
呪縛から抜け出すのは大変だろうけど、ただの過干渉な
だけの親にはあなたを呪って不幸にするだけの力はないから安心汁。
旦那さんとはきちんと話し合った？ともに人生を歩むと
あなたが決めた人なんだから、自分に自身持ってしっかりがんばれ。
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/人 Д /,,＿|. :: :; ＜ 漏れが158の人生を
て,,,Шて,,＿ノて＿人:: :; ;| 祝 っ て や るからがんがれ
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//Φ Φi＿| ヽ:::: :; ;::::／￣￣￣￣￣￣￣
/人 Д /,,＿|. :: :; ＜ 漏れが158の人生を
て,,,Шて,,＿ノて＿人:: :; ;| 祝 っ て や るからがんがれ
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>>35は自分のレス番を書く、そんな簡単なことから始めましょう。
こじれる原因はいくらでもあります。
こじれる原因はいくらでもあります。
結婚した先の義親ならわかるけど、実親ってそう簡単に絶縁できるもの？
借金暴力とか財産の絡みがある人は、法的に関係断絶も理解できるけど。
ただうまく行かなくて喧嘩して事実上「絶縁」とか言う人って親子離れしてないだけに思える。
普通大人なら絶縁するほど濃い関係にならないよね。
借金暴力とか財産の絡みがある人は、法的に関係断絶も理解できるけど。
ただうまく行かなくて喧嘩して事実上「絶縁」とか言う人って親子離れしてないだけに思える。
普通大人なら絶縁するほど濃い関係にならないよね。
＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む| 名前：| | E-mail(省略可)： | |
￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣。 ￣￣￣￣￣￣￣￣
＼ ∧_∧＿_ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
⊂(ﾟ－ﾟ*) ／＼＜. ここに「３５」と書いてください
／|￣￣∪￣|＼／. ＼
|＿＿＿＿|／ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
,,,,∪∪,,, ,,
|書き込む| 名前：| | E-mail(省略可)： | |
￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣。 ￣￣￣￣￣￣￣￣
＼ ∧_∧＿_ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
⊂(ﾟ－ﾟ*) ／＼＜. ここに「３５」と書いてください
／|￣￣∪￣|＼／. ＼
|＿＿＿＿|／ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
,,,,∪∪,,, ,,
３５から続いてるのか。
不幸になるのが怖いの？（あんまり読んでないからいい加減ｗ）
今までがそんなに幸福だったのかな？
いいじゃん、不幸になっちゃえば。
親が示す所の不幸になっても、＞３５はそれなりに楽しいかもよ。
夫の職場に来たら、追い返した後に職場の人に
「家の親が申し訳ありませんでした。少し頭がおかしいようで・・」と頭下げて周れば？
うちに来て大暴れしたら警察呼べば？
何か言うようなら適当に相槌打っとけばいいんだし。
小指で鼻くそほじりながら聞いときゃいいじゃん、「んへー、ほおー」って。
難しく考えすぎ。
不幸になるのが怖いの？（あんまり読んでないからいい加減ｗ）
今までがそんなに幸福だったのかな？
いいじゃん、不幸になっちゃえば。
親が示す所の不幸になっても、＞３５はそれなりに楽しいかもよ。
夫の職場に来たら、追い返した後に職場の人に
「家の親が申し訳ありませんでした。少し頭がおかしいようで・・」と頭下げて周れば？
うちに来て大暴れしたら警察呼べば？
何か言うようなら適当に相槌打っとけばいいんだし。
小指で鼻くそほじりながら聞いときゃいいじゃん、「んへー、ほおー」って。
難しく考えすぎ。
>>158
＞夫の仕事に悪影響を及ぼすようなことをしないか。
＞ある日突然、私たちの 自宅にきて何か始めないか。
そんなもん、やらない保証があるわけないでしょ。
言っておくけど、キチガイに何を保証してもらっても無駄だから。
キ○ガイなら、いつかやるかもしれない。
それとも、これまでどおり「キチ○イ親の完璧な支配下にある、娘と言う名の奴隷」
でい続ける？奴隷がいれば満足してくれるかもしれないけど、奴隷の夫をなぶる
ために何をしでかすか判らないから、結局のところ無意味だよ。
親にいつまでイイ子イイ子して貰いたがってるわけ？
いいかげん、旦那を虐待するのやめたら？
そうやってグズグズうじうじ言ってるだけで十分、旦那を虐待してると思うよ。
都度対処するしかないの。
覚悟決めるか、旦那を解放してあげるか、どっちかにした方がいいと思うよ。
＞夫の仕事に悪影響を及ぼすようなことをしないか。
＞ある日突然、私たちの 自宅にきて何か始めないか。
そんなもん、やらない保証があるわけないでしょ。
言っておくけど、キチガイに何を保証してもらっても無駄だから。
キ○ガイなら、いつかやるかもしれない。
それとも、これまでどおり「キチ○イ親の完璧な支配下にある、娘と言う名の奴隷」
でい続ける？奴隷がいれば満足してくれるかもしれないけど、奴隷の夫をなぶる
ために何をしでかすか判らないから、結局のところ無意味だよ。
親にいつまでイイ子イイ子して貰いたがってるわけ？
いいかげん、旦那を虐待するのやめたら？
そうやってグズグズうじうじ言ってるだけで十分、旦那を虐待してると思うよ。
都度対処するしかないの。
覚悟決めるか、旦那を解放してあげるか、どっちかにした方がいいと思うよ。
そろそろ飽きた。
最初はﾏｼﾞﾚｽしてたけど、だんだんイラついてばからしくなってきた。
ぐだぐだ言ってるだけじゃ、何にも変わらないよ。
いい加減言い訳はやめたら？>35
ぐだぐだ言ってるだけじゃ、何にも変わらないよ。
いい加減言い訳はやめたら？>35
いいじゃん。別に。
旦那と離婚して、親のやりたいように動けｗ
それしかないんじゃん？こいつは。
旦那とあれだけ話し合えと言ったが
２ちゃんばかりして、旦那とは話し合った報告無し。
何してるんだか。お前一人で考えられないから
悩んでるんだろうが。
旦那と離婚して、親のやりたいように動けｗ
それしかないんじゃん？こいつは。
旦那とあれだけ話し合えと言ったが
２ちゃんばかりして、旦那とは話し合った報告無し。
何してるんだか。お前一人で考えられないから
悩んでるんだろうが。
>>165
いいなぁ～それ
＞小指で鼻くそほじりながら聞いときゃいいじゃん、「んへー、ほおー」って。
結局は親の言うこと間に受けすぎなんだよね。
馬鹿の言うことだと思って聞き流せない、それが長年の刷り込みだろうけど。
そんなに辛いならここでずっと書いてないでカウンセリング行けばいいんじゃない？
そういう域の問題だと思うよ。
本当に必要なのは親のほうだが
いいなぁ～それ
＞小指で鼻くそほじりながら聞いときゃいいじゃん、「んへー、ほおー」って。
結局は親の言うこと間に受けすぎなんだよね。
馬鹿の言うことだと思って聞き流せない、それが長年の刷り込みだろうけど。
そんなに辛いならここでずっと書いてないでカウンセリング行けばいいんじゃない？
そういう域の問題だと思うよ。
本当に必要なのは親のほうだが
171 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 20:11:30 ID:YEb7IcTQ
なんだかもう心の病の域に達してる気がする。
私もカウンセリングに行った方がいいと思う。
親よりもあなたの心が一番の問題。
私もカウンセリングに行った方がいいと思う。
親よりもあなたの心が一番の問題。
172 ：35：2005/04/03(日) 20:12:56 ID:3kBlfXxh
すみません。
昨日の私の投稿は、>>140 >>142 >>143 にレス番を一覧にしました。
今日は、他には、>>158 のみです。
何か社会的なことに、マイナスになるようなことをするのではないかという
恐怖があるので、いうことを聞いてしまいそうなのです。
絶縁した弟（確かに子供っぽいですね）を、通勤途中をそばの喫茶店で待ち
駅まで尾行した両親・・・・。（本人は気づいていない）
何をするか、わからないです。こわいです。
マイナスになる言動はしなくても、どこかで管理するのでしょうか・・・・？
確かに、親（特に母）は、「運が強くなる方法」だの細木和子だのを愛読し、
占いをしてきて、「貴女は離婚の可能性があるから、早く離婚した方がいい」
「私（母のことです）は、８０代で電話一本つながつた広いところで死ぬ」
と孤独を暗示されただの、言います。
昨日の私の投稿は、>>140 >>142 >>143 にレス番を一覧にしました。
今日は、他には、>>158 のみです。
何か社会的なことに、マイナスになるようなことをするのではないかという
恐怖があるので、いうことを聞いてしまいそうなのです。
絶縁した弟（確かに子供っぽいですね）を、通勤途中をそばの喫茶店で待ち
駅まで尾行した両親・・・・。（本人は気づいていない）
何をするか、わからないです。こわいです。
マイナスになる言動はしなくても、どこかで管理するのでしょうか・・・・？
確かに、親（特に母）は、「運が強くなる方法」だの細木和子だのを愛読し、
占いをしてきて、「貴女は離婚の可能性があるから、早く離婚した方がいい」
「私（母のことです）は、８０代で電話一本つながつた広いところで死ぬ」
と孤独を暗示されただの、言います。
173 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 20:20:34 ID:YEb7IcTQ
でもね、考えても見てよ。
子供に絶縁されてその行方が気にならない親はいないんじゃないの？
自分が出て行けば息子は逃げる。
だから隠れて尾行してしまうような事になったのかもしれない。
親が怖い。親が怖いってあなたが妄想を膨らませた部分もあると思う。
明日にでも信用できるところを探して
カウンセリングを受けたほうがいいと思う。
子供に絶縁されてその行方が気にならない親はいないんじゃないの？
自分が出て行けば息子は逃げる。
だから隠れて尾行してしまうような事になったのかもしれない。
親が怖い。親が怖いってあなたが妄想を膨らませた部分もあると思う。
明日にでも信用できるところを探して
カウンセリングを受けたほうがいいと思う。
174 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 20:26:39 ID:+eF5YoU1
175 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 20:27:42 ID:+eF5YoU1
Ｘたぶんあなたかあなた
○たぶんあなた
私も明日受診しま～す。
○たぶんあなた
私も明日受診しま～す。
176 ：35：2005/04/03(日) 20:33:26 ID:3kBlfXxh
>>173
怖いというか、自分の思うとおりに子供を動かしたがるので、
どのような報復があるか、恐ろしいのです。
今日ある自分を親に感謝する一方で、解放されたいのです。
夫が義理親である自分たちに寄らない不服（せっかく良い職場を
紹介したのにという裏切られた気分）と、
私も本当の親である自分たちに寄りたがらない不満（娘というものは
実家大好きなはずだ、息子は出て行ったら終わり）で
そして、「不幸になる夫」と結婚継続を決意する娘の私に対するなじりで、
爆発しそうなのです。
私自身が、親と一緒にくらしたくない、そばに住みたくない、と何度説明
したことか。
私が、夫と結婚生活を続けたい、と何度説明したことか。
母は、私が結婚して家を出た時・弟が絶縁した時、しばらく「うつ状態」
（うつ病ではない）になりました。
父は、私が実家に少しいると、持病の皮膚病の症状が一時治ります。
ご迷惑をかけてすみません。確かに、私、おかしいかも・・・。
怖いというか、自分の思うとおりに子供を動かしたがるので、
どのような報復があるか、恐ろしいのです。
今日ある自分を親に感謝する一方で、解放されたいのです。
夫が義理親である自分たちに寄らない不服（せっかく良い職場を
紹介したのにという裏切られた気分）と、
私も本当の親である自分たちに寄りたがらない不満（娘というものは
実家大好きなはずだ、息子は出て行ったら終わり）で
そして、「不幸になる夫」と結婚継続を決意する娘の私に対するなじりで、
爆発しそうなのです。
私自身が、親と一緒にくらしたくない、そばに住みたくない、と何度説明
したことか。
私が、夫と結婚生活を続けたい、と何度説明したことか。
母は、私が結婚して家を出た時・弟が絶縁した時、しばらく「うつ状態」
（うつ病ではない）になりました。
父は、私が実家に少しいると、持病の皮膚病の症状が一時治ります。
ご迷惑をかけてすみません。確かに、私、おかしいかも・・・。
>>176
だから35が思うほど報復なんて怖くないんだってば。
ご主人と力を合わせて乗り越えれば大したことじゃないの。
大したことだと思っているのは長年の親からの暗示が35にかかっているから。
それでもやっぱりグダグダ思うならカウンセリングしかないよね。
だから35が思うほど報復なんて怖くないんだってば。
ご主人と力を合わせて乗り越えれば大したことじゃないの。
大したことだと思っているのは長年の親からの暗示が35にかかっているから。
それでもやっぱりグダグダ思うならカウンセリングしかないよね。
178 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 20:45:11 ID:YEb7IcTQ
あなたは親から逃げたい気持ちと
離婚して親の保護に入ってしまえば
いろんな恐怖感から解放されるかもという
気持ちのふたつあるんだと思う。
その狭間で悩んでるんだと思う。
本当は離婚して楽になりたい気持ちの方が強いんじゃないかと思った。
「親が怖い怖い」って言ってるのは大義名分で
「だから私は親から逃げられない」っていう風に
自分で位置づけたいと思ってるように見える。
離婚して親の保護に入ってしまえば
いろんな恐怖感から解放されるかもという
気持ちのふたつあるんだと思う。
その狭間で悩んでるんだと思う。
本当は離婚して楽になりたい気持ちの方が強いんじゃないかと思った。
「親が怖い怖い」って言ってるのは大義名分で
「だから私は親から逃げられない」っていう風に
自分で位置づけたいと思ってるように見える。
>>176
親の報復なんて夫婦２人で力を合わせれば乗り越えられると思うけど。
家に爆弾しかけるとか、黒魔術で呪い殺されるとかってわけじゃないんでしょ
それができなきゃみんなが言うとおり心療内科でカウンセリングを受けたほうがいい。
それくらいしないと解けないくらい洗脳されてるみたいだから。
親の報復なんて夫婦２人で力を合わせれば乗り越えられると思うけど。
家に爆弾しかけるとか、黒魔術で呪い殺されるとかってわけじゃないんでしょ
それができなきゃみんなが言うとおり心療内科でカウンセリングを受けたほうがいい。
それくらいしないと解けないくらい洗脳されてるみたいだから。
180 ：35：2005/04/03(日) 21:20:46 ID:R+3CFteO
>>178
>あなたは親から逃げたい気持ちと
>離婚して親の保護に入ってしまえば
>いろんな恐怖感から解放されるかもという
>気持ちのふたつあるんだと思う。
>その狭間で悩んでるんだと思う。
・・・・・そうです。上手く言い当ててくださりました。
楽になるのは離婚。でも、その選択は私はしません。
>>179
＞親の報復なんて夫婦２人で力を合わせれば乗り越えられると思うけど
・・・・・夫の仕事に悪影響がでたらどうしよう。辞めざるを得ないとか。
私の親子関係でこれ以上、夫に迷惑をかけるのは嫌です。
親にいわせれば、私は夫に洗脳されているらしいですから。
親の保護なんて、もうないでしょう。これから老いるばかり、保護するのは
子供の方になってでしょう。
>あなたは親から逃げたい気持ちと
>離婚して親の保護に入ってしまえば
>いろんな恐怖感から解放されるかもという
>気持ちのふたつあるんだと思う。
>その狭間で悩んでるんだと思う。
・・・・・そうです。上手く言い当ててくださりました。
楽になるのは離婚。でも、その選択は私はしません。
>>179
＞親の報復なんて夫婦２人で力を合わせれば乗り越えられると思うけど
・・・・・夫の仕事に悪影響がでたらどうしよう。辞めざるを得ないとか。
私の親子関係でこれ以上、夫に迷惑をかけるのは嫌です。
親にいわせれば、私は夫に洗脳されているらしいですから。
親の保護なんて、もうないでしょう。これから老いるばかり、保護するのは
子供の方になってでしょう。
旦那さん仕事変えたら？
>>180
どういう心理で縛られてるのかを自己分析すると
すっきり割り切ることができるかもしれないよ。
あなたがボーダーであるというわけじゃないけど
親子の成長しないしがらみについてすごく参考になるので
第一歩としてここを読んで見てください。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
どういう心理で縛られてるのかを自己分析すると
すっきり割り切ることができるかもしれないよ。
あなたがボーダーであるというわけじゃないけど
親子の成長しないしがらみについてすごく参考になるので
第一歩としてここを読んで見てください。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
旦那とはどう話し合ってるのか。
今家にいる？旦那は。
このスレ見てもらった？
今家にいる？旦那は。
このスレ見てもらった？
まだやってるのかよ…しつけーな
>>176
付け回された→「それは基地外のやること。精神科に池」
夫の会社に怒鳴り込んだ→「それは基地外のやること。精神科（ｒｙ」
ついでに、夫の会社に怒鳴り込むような真似をしたら、35が土下座して謝れば済む。
>185
いやほんと、しつこいっていうかバカ丸出しって言うか……
怖いっていうけどさ、これって「アタシの親は怖いんです」という言い訳を掲げて
な～～～～～～～～んにもしたくない、何にも変えたくない理由として親の基地外
を利用してるだけだよね。
旦那、気の毒になあ。
付け回された→「それは基地外のやること。精神科に池」
夫の会社に怒鳴り込んだ→「それは基地外のやること。精神科（ｒｙ」
ついでに、夫の会社に怒鳴り込むような真似をしたら、35が土下座して謝れば済む。
>185
いやほんと、しつこいっていうかバカ丸出しって言うか……
怖いっていうけどさ、これって「アタシの親は怖いんです」という言い訳を掲げて
な～～～～～～～～んにもしたくない、何にも変えたくない理由として親の基地外
を利用してるだけだよね。
旦那、気の毒になあ。
みんな怒涛のように責めすぎｗ
取り合えず35は自分の親子関係が異常なことには
気が付いた。
そして夫とは離婚すべきではない、親ではなく
夫と人生を築いていくんだ、ということに気が付いた。
次は夫に今までの自分の親子関係のこと、それが原因で
自分が親に対して恐怖を抱いていて夫を守れなかったこと、
でも気付いた今は夫を大事にしたいこと、強くなろうと
思うこと…とことん話し合うのが一番の優先事項。
親に対する防御策は、夫婦の気持ちがひとつになれば
自ずと見えてくるものなので、取り合えず後回しで良い。
今は夫婦の絆を見直し、強くするのが絶対に必要。
取り合えず35は自分の親子関係が異常なことには
気が付いた。
そして夫とは離婚すべきではない、親ではなく
夫と人生を築いていくんだ、ということに気が付いた。
次は夫に今までの自分の親子関係のこと、それが原因で
自分が親に対して恐怖を抱いていて夫を守れなかったこと、
でも気付いた今は夫を大事にしたいこと、強くなろうと
思うこと…とことん話し合うのが一番の優先事項。
親に対する防御策は、夫婦の気持ちがひとつになれば
自ずと見えてくるものなので、取り合えず後回しで良い。
今は夫婦の絆を見直し、強くするのが絶対に必要。
今度はご主人と話し合うべきでしょ。
ここで書いたこと全部素直に言ってみなよ。
言えない様なら遅かれ早かれ
両親が望むように生きる結末しか選択肢が無くなるよ
ここで書いたこと全部素直に言ってみなよ。
言えない様なら遅かれ早かれ
両親が望むように生きる結末しか選択肢が無くなるよ
189 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 22:11:09 ID:YEb7IcTQ
親の事は言い訳でなんか旦那さんと
うまくいってないんじゃないかと思えてきた。
うまくいってないんじゃないかと思えてきた。
190 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 22:13:33 ID:rSjphxfI
>>187
あんたは気が長過ぎｗ
あんたは気が長過ぎｗ
そもそも旦那ｻﾝが35のご両親に
仕事の面で恩恵？を受けているってのが引っかかる…
コレが諸悪の根源なのかもね
まぁ他人の事情だし、詳しく分からんから
あーだこーだ言えないけどさ
仕事の面で恩恵？を受けているってのが引っかかる…
コレが諸悪の根源なのかもね
まぁ他人の事情だし、詳しく分からんから
あーだこーだ言えないけどさ
>191
恩恵っていうか、紹介してもらっただけなんでしょ？
最初は、ご両親の会社に雇ってもらっているのかと思ってたけど、ちがうよね？？
不仲になったところでそんなに影響はなさそうな気がするけど。
恩恵っていうか、紹介してもらっただけなんでしょ？
最初は、ご両親の会社に雇ってもらっているのかと思ってたけど、ちがうよね？？
不仲になったところでそんなに影響はなさそうな気がするけど。
自分が努力するの嫌なんでしょ。
次から次から言い訳して、勝手に「最悪の事態」を想像して
怯えてるふりで、ぬるま湯から抜け出せない。でも考えてみ。
そのおかげで、迷惑被ってる旦那が確実にいて
そのおかげで、目を覚ませない親が確実にいるんだよ。
他人を変えたかったら自分を変えろって昨日から散々言われてるし。
３２で気付くなんか遅すぎる位だよ。
努力の方向を間違えたら、どんなに血の滲む努力をしたとしても
結果には結びつかない＝苦しむ現状に辿り着く。
間違ってる、と思った時点で断ち切る勇気持たないと。
次から次から言い訳して、勝手に「最悪の事態」を想像して
怯えてるふりで、ぬるま湯から抜け出せない。でも考えてみ。
そのおかげで、迷惑被ってる旦那が確実にいて
そのおかげで、目を覚ませない親が確実にいるんだよ。
他人を変えたかったら自分を変えろって昨日から散々言われてるし。
３２で気付くなんか遅すぎる位だよ。
努力の方向を間違えたら、どんなに血の滲む努力をしたとしても
結果には結びつかない＝苦しむ現状に辿り着く。
間違ってる、と思った時点で断ち切る勇気持たないと。
194 ：35：2005/04/03(日) 22:39:40 ID:ldQbuQtK
>>186
・・・・・・そうですよね。
兎にも角にも夫には、不快な思いをさえたことに対して謝りました。
他にも色々話すべきなのですが、私の心の整理がついてからでないと
収拾がつかなくなりそうで。
職場を変える話は、もう出ています。なかなか、上手くはいきませんが
夫の職業は、比較的流動ある業界なのです。
夫を守ると、両親が（特に母が）ものすごく怒るんですよ。
これは、仕事の恩恵とは関係ない、結婚前の大昔からです。
性格はもちろん、食事の仕方から、服装から、全て気にいらないらしくて。
いま、
母は、実家近所の母息子2人住まいの高齢毒医師の見合い写真を持ってくるし、
父は、離婚後の仕事復帰の話を持ってくるし、
両親して、実家の部屋のもようがえ（私が帰ってきたときのために）をして
離婚して帰ってくるのを、期待満々で待っているのです。
困りました。
親より夫が好きなのが、不服なのか？
その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
不本意な（たとえば、その見合いで）結婚で、親に精神的に寄れば満足なのか？
私たち夫婦で、（私の）親をたてた生活スタイルをすれば満足なのか？
親に尋ねても、答は返ってきません。
いずれにしても、少し私が、精神的に誰かに頼ろうとせず、自立しようと思います。
・・・・・・そうですよね。
兎にも角にも夫には、不快な思いをさえたことに対して謝りました。
他にも色々話すべきなのですが、私の心の整理がついてからでないと
収拾がつかなくなりそうで。
職場を変える話は、もう出ています。なかなか、上手くはいきませんが
夫の職業は、比較的流動ある業界なのです。
夫を守ると、両親が（特に母が）ものすごく怒るんですよ。
これは、仕事の恩恵とは関係ない、結婚前の大昔からです。
性格はもちろん、食事の仕方から、服装から、全て気にいらないらしくて。
いま、
母は、実家近所の母息子2人住まいの高齢毒医師の見合い写真を持ってくるし、
父は、離婚後の仕事復帰の話を持ってくるし、
両親して、実家の部屋のもようがえ（私が帰ってきたときのために）をして
離婚して帰ってくるのを、期待満々で待っているのです。
困りました。
親より夫が好きなのが、不服なのか？
その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
不本意な（たとえば、その見合いで）結婚で、親に精神的に寄れば満足なのか？
私たち夫婦で、（私の）親をたてた生活スタイルをすれば満足なのか？
親に尋ねても、答は返ってきません。
いずれにしても、少し私が、精神的に誰かに頼ろうとせず、自立しようと思います。
結婚するとき反対されなかったの？>35
>>195
母が、親が、というけど、あんた何歳？
それで、誰の子を産んで守るの？
いつまで親にしがみ付いて守られれば気が済むの？
何を、誰を優先すべきかははっきりしているのではないか？
自分が旦那なら、とっくに離婚、離婚が無理なら
浮気して遊びますわ。だってちっとも理解してくれない嫁なんて。
母が、親が、というけど、あんた何歳？
それで、誰の子を産んで守るの？
いつまで親にしがみ付いて守られれば気が済むの？
何を、誰を優先すべきかははっきりしているのではないか？
自分が旦那なら、とっくに離婚、離婚が無理なら
浮気して遊びますわ。だってちっとも理解してくれない嫁なんて。
197 ：35：2005/04/03(日) 22:55:42 ID:ldQbuQtK
>>195
反対されました。人物が良くない。と。
結婚まえ、大学でたばかりの22、23歳のころも、見合写真をもってきました。
余り反対されて、「私の見る目がないのか？」と不安でしたが、
一緒にいて楽だし好きだし、押し切って結婚しました。
婚姻届を出す朝も、「本当に結婚するの？」と母は寝込み、父は結婚前後で
髪がはげました。
親不孝だとなじられて、つらかったです。
反対されました。人物が良くない。と。
結婚まえ、大学でたばかりの22、23歳のころも、見合写真をもってきました。
余り反対されて、「私の見る目がないのか？」と不安でしたが、
一緒にいて楽だし好きだし、押し切って結婚しました。
婚姻届を出す朝も、「本当に結婚するの？」と母は寝込み、父は結婚前後で
髪がはげました。
親不孝だとなじられて、つらかったです。
>>194
＞夫を守ると、両親が（特に母が）ものすごく怒る
ﾎﾟｶｰﾝ
なんでここまでだらだら引きずったくせにこの発言がまだできるのかねえ……
あのねえ、さっさと親離れしなさい。
『ママの可愛い娘』なんて、いい年したおばちゃんがやってても気持ち悪いだけ。
あなたがやってるのは、『ママに嫌われたくないの、どちたらいいの？』レベルのことですよ。
＞その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
もうちょっと頭使いなさい。
貴方の旦那が何をしたって、気に入ってくれませんよ。
＞夫を守ると、両親が（特に母が）ものすごく怒る
ﾎﾟｶｰﾝ
なんでここまでだらだら引きずったくせにこの発言がまだできるのかねえ……
あのねえ、さっさと親離れしなさい。
『ママの可愛い娘』なんて、いい年したおばちゃんがやってても気持ち悪いだけ。
あなたがやってるのは、『ママに嫌われたくないの、どちたらいいの？』レベルのことですよ。
＞その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
もうちょっと頭使いなさい。
貴方の旦那が何をしたって、気に入ってくれませんよ。
199 ：35：2005/04/03(日) 22:57:15 ID:ldQbuQtK
200 ：35：2005/04/03(日) 22:58:05 ID:ldQbuQtK
親より夫が好きなのが、不服なのか？
＞その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
＞不本意な（たとえば、その見合いで）結婚で、親に精神的に寄れば満足なのか？
＞私たち夫婦で、（私の）親をたてた生活スタイルをすれば満足なのか？
＞親に尋ねても、答は返ってきません。
↑こういうﾚｽばかり続いてるけど、貴方は
「自分に目を向ける」
事を努力してない。人を責める前に、貴方の中の都合のいい一般常識？を
問う前に、自分の置かれた立場、状況に応じて考えていくべきでしょう？
何で○○はこうなんだろう。何で何で？そんなこと考えてもごちゃごちゃするだけ。
自分に目を向けて、自分を変える、という意味を理解出来ないのですか？
それでたまについてくる「自立する」とかの前向き意見も
「私も少しは」がくっついてくる。
少しの努力じゃもうだめなのよ。そこからちゃんと目を反らさないで
凝視した方がいい。少し、じゃ甘過ぎ。今までの３２年間全部を
ひっくり返す位の覚悟で努力をうんとうんとうんとうんと頑張るのよ。
そうじゃないと無理。甘いよ自分に対して。ものすごく、ね。
＞その夫が変われば、親より夫が好きな状態でも満足なのか？
＞不本意な（たとえば、その見合いで）結婚で、親に精神的に寄れば満足なのか？
＞私たち夫婦で、（私の）親をたてた生活スタイルをすれば満足なのか？
＞親に尋ねても、答は返ってきません。
↑こういうﾚｽばかり続いてるけど、貴方は
「自分に目を向ける」
事を努力してない。人を責める前に、貴方の中の都合のいい一般常識？を
問う前に、自分の置かれた立場、状況に応じて考えていくべきでしょう？
何で○○はこうなんだろう。何で何で？そんなこと考えてもごちゃごちゃするだけ。
自分に目を向けて、自分を変える、という意味を理解出来ないのですか？
それでたまについてくる「自立する」とかの前向き意見も
「私も少しは」がくっついてくる。
少しの努力じゃもうだめなのよ。そこからちゃんと目を反らさないで
凝視した方がいい。少し、じゃ甘過ぎ。今までの３２年間全部を
ひっくり返す位の覚悟で努力をうんとうんとうんとうんと頑張るのよ。
そうじゃないと無理。甘いよ自分に対して。ものすごく、ね。
>35
夫第一でいたときは、ご両親とはどうだったの？
何も口出しをされなかったということ？
夫第一でいたときは、ご両親とはどうだったの？
何も口出しをされなかったということ？
>>199
ずっと、夫第一でいた。
んなの、貴方の中の努力と、傍から見た感想とでは違うよ。
貴方は夫第一ではなく、自分第一なの。理解出来ないかな。
不妊問題がどうのこうの、って実際何の問題もなしなんでしょ？
だったら不妊、不妊言うな。自分が一番かわいいくせに
何で自分をなじるような言葉発する事出来るの？
ずっと、夫第一でいた。
んなの、貴方の中の努力と、傍から見た感想とでは違うよ。
貴方は夫第一ではなく、自分第一なの。理解出来ないかな。
不妊問題がどうのこうの、って実際何の問題もなしなんでしょ？
だったら不妊、不妊言うな。自分が一番かわいいくせに
何で自分をなじるような言葉発する事出来るの？
＞困りました。
とか言ってないで、無視してれば良いんでない？
なんで困るの？ご主人にしてみたら無視して当然の話でしょう。
とにかくご主人がされてる事を、自分に置き換えてみようよ。
きっぱり「ふざけんな」とご主人が言ってくれたら、あなたも嬉しいでしょう。
あなたの優柔不断さにも困ったもんだね。
とか言ってないで、無視してれば良いんでない？
なんで困るの？ご主人にしてみたら無視して当然の話でしょう。
とにかくご主人がされてる事を、自分に置き換えてみようよ。
きっぱり「ふざけんな」とご主人が言ってくれたら、あなたも嬉しいでしょう。
あなたの優柔不断さにも困ったもんだね。
206 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 23:04:41 ID:nDle8Cnd
お父ちゃんハゲちゃったの？
そりゃあ大変だ。
そりゃあ大変だ。
３５さんに質問。
ご主人のご両親は、あなたの事をどう思ってるのかな？
ご主人のご両親は、あなたの両親のことをどう思ってるのかな？
ご主人のご両親は、あなたの事をどう思ってるのかな？
ご主人のご両親は、あなたの両親のことをどう思ってるのかな？
208 ：35：2005/04/03(日) 23:10:27 ID:ldQbuQtK
>>201
自分の認識不足だと、解釈しましたが、間違っていませんよね？
>>202
ストレスになるので、構わないで欲しいといったのですが、
本当に一月ごとに「身体にかわりないか？」と尋ねてきます。
>>203
口出しされましたが、私はまだ精神的にダメージを受けませんでした。
>>204
すみません、意味がわからない。
>>205
無視しています。付き合っているときから今までずっと、こんな感じなので
疲れがたまったのです。
ここで、色々理解できたので、再起してゆこうと思います。
>>207
>ご主人のご両親は、あなたの事をどう思ってるのかな？
・・・・もっと、自分達（私からみて義両親）の意のままになる女性だと
思っていたが違った。とっつきにくいが、信頼は出来るタイプ。
>ご主人のご両親は、あなたの両親のことをどう思ってるのかな？
・・・・・思っていたよりお金がない。理屈っぽい。
自分の認識不足だと、解釈しましたが、間違っていませんよね？
>>202
ストレスになるので、構わないで欲しいといったのですが、
本当に一月ごとに「身体にかわりないか？」と尋ねてきます。
>>203
口出しされましたが、私はまだ精神的にダメージを受けませんでした。
>>204
すみません、意味がわからない。
>>205
無視しています。付き合っているときから今までずっと、こんな感じなので
疲れがたまったのです。
ここで、色々理解できたので、再起してゆこうと思います。
>>207
>ご主人のご両親は、あなたの事をどう思ってるのかな？
・・・・もっと、自分達（私からみて義両親）の意のままになる女性だと
思っていたが違った。とっつきにくいが、信頼は出来るタイプ。
>ご主人のご両親は、あなたの両親のことをどう思ってるのかな？
・・・・・思っていたよりお金がない。理屈っぽい。
・・・自分では親離れして、今まで旦那優先で頑張ってきたつもりなのかな。。
もういい加減にしてくれ。
旦那、仕事移動出来るなら遠くに願いを出せと言ったら？
連絡先教えなければいい。ばれたら番号変えればいい。
とりあえず子に恵まれるまででもいいから断絶すれば？
無理でしょうけど。
連絡先教えなければいい。ばれたら番号変えればいい。
とりあえず子に恵まれるまででもいいから断絶すれば？
無理でしょうけど。
３５さんにもう一つ質問。
お正月、どちらの実家に先に行きますか？
お正月、どちらの実家に先に行きますか？
>>209
そうなんじゃないかな。
中途半端に独立心旺盛に育ってきちゃった感じもするからね。
こんなに支配欲の強い親だったら、子供が二十歳になる前に
思い通りになる嫁入り先の一つもみつけて、在学中に婚約、
卒業と同時に結婚くらいの勢いでレールを敷きまくるから
抵抗する暇を与えられないことが多い（あくまで私の周りの
ケース限定だが）のだけど、中途半端に抵抗出来ちゃったものだから
(多分弟が隠れ蓑になったんだろうな）「うるさい親から自立してる」
「親離れしてるｱﾃｸｼ」っていう気でいたんじゃないかな。
でも、根っこのところで中途半端だから、親に何か言われたら
グラッと揺り返しがきちゃうんだと思う。
そうなんじゃないかな。
中途半端に独立心旺盛に育ってきちゃった感じもするからね。
こんなに支配欲の強い親だったら、子供が二十歳になる前に
思い通りになる嫁入り先の一つもみつけて、在学中に婚約、
卒業と同時に結婚くらいの勢いでレールを敷きまくるから
抵抗する暇を与えられないことが多い（あくまで私の周りの
ケース限定だが）のだけど、中途半端に抵抗出来ちゃったものだから
(多分弟が隠れ蓑になったんだろうな）「うるさい親から自立してる」
「親離れしてるｱﾃｸｼ」っていう気でいたんじゃないかな。
でも、根っこのところで中途半端だから、親に何か言われたら
グラッと揺り返しがきちゃうんだと思う。
215 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 23:23:27 ID:b95XQdNN
>>35
もういいんじゃないの？
もうここまで吐いたんだから満足でしょう？
みんなきちんとアドバイスしてる。
あなたがそれをわかってるかどうかははなはだ疑問だけど
この辺で消えたら？
少しは空気を読む事も覚えないとね。
もういいんじゃないの？
もうここまで吐いたんだから満足でしょう？
みんなきちんとアドバイスしてる。
あなたがそれをわかってるかどうかははなはだ疑問だけど
この辺で消えたら？
少しは空気を読む事も覚えないとね。
>>213
そか。やっぱり。
つかず、離れずの状態でうまくやってきたつもりだったのかね。
不妊が不妊がと言っているけど、その問題で親にかなり不安を
煽ったり、守ってあげなくてはいけない、と思い込ませた節もある気がしてきた。
親だけが悪い風に思えなくなってきた。
そか。やっぱり。
つかず、離れずの状態でうまくやってきたつもりだったのかね。
不妊が不妊がと言っているけど、その問題で親にかなり不安を
煽ったり、守ってあげなくてはいけない、と思い込ませた節もある気がしてきた。
親だけが悪い風に思えなくなってきた。
>>208
私の母ととても似ていて読んでいて悲しくなりました。
そのお母様といて病気にならなかった？
私は、いろいろと病気になってしまい
思い当たるところが母で、
それでも愛していたいから離れられなかったし
気の持ちようだと言われたりして気にしないように自分なりに努めたけれど
本当に体の具合が悪くなってしまい、辛くてなんとかしたかったです。
大きなきっかけがあって、離れる気持ちになれて今現在なんですが、
私からは連絡しません。それでも母から連絡はたまにあります。
ただ、自分の考え方が変えられたので
何を言われても気にならなくなりました。
病気がすっかり良くなったことが不思議でした。
私の母ととても似ていて読んでいて悲しくなりました。
そのお母様といて病気にならなかった？
私は、いろいろと病気になってしまい
思い当たるところが母で、
それでも愛していたいから離れられなかったし
気の持ちようだと言われたりして気にしないように自分なりに努めたけれど
本当に体の具合が悪くなってしまい、辛くてなんとかしたかったです。
大きなきっかけがあって、離れる気持ちになれて今現在なんですが、
私からは連絡しません。それでも母から連絡はたまにあります。
ただ、自分の考え方が変えられたので
何を言われても気にならなくなりました。
病気がすっかり良くなったことが不思議でした。
今まで、親も特に恩を着せるわけでもなく
いい距離を置いて接していたのでは？＞35
貴方が不妊で悩んで親に相談したり、親を頼ったり
旦那以上に親に執着した時期はありませんか？
親としてみれば
「この子は旦那より私達を頼ってる、私達が守らなくては」
と思わせたとは考えられないですか？
その辺どうでしょう。
いい距離を置いて接していたのでは？＞35
貴方が不妊で悩んで親に相談したり、親を頼ったり
旦那以上に親に執着した時期はありませんか？
親としてみれば
「この子は旦那より私達を頼ってる、私達が守らなくては」
と思わせたとは考えられないですか？
その辺どうでしょう。
219 ：35：2005/04/03(日) 23:36:21 ID:+6QuY+v6
220 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 23:37:21 ID:rSjphxfI
何仕切ってんだか…
でもいい加減35ネタはお腹イパーイかも
でもいい加減35ネタはお腹イパーイかも
185 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 21:50:15 ID:A45JSPgO
まだやってるのかよ…しつけーな
同意。
まだやってるのかよ…しつけーな
同意。
223 ：可愛い奥様：2005/04/03(日) 23:59:07 ID:iNiNoDZO
∥¨・ф・ヽ¨.∥ヾ
大変だ 大変だ
大変だ 大変だ
224 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 00:26:43 ID:0a8yWyaH
お風呂から上がってきたら旦那がオナニーしてたorz
俺のほうがショックなんだよ！とか言ってるけど
湯上り鼻歌気分にあんなもん見せられた私だってショックだよ！
高校時代に遭遇したチカン（正月っから路上でコイてた）の事まで思い出してほんとげんなり。
頭では旦那もさぞかしショックだったろうと思うんだけど
どうしてもだめで「あっちいけ」とか言っちゃったよ。優しくないなあ。
俺のほうがショックなんだよ！とか言ってるけど
湯上り鼻歌気分にあんなもん見せられた私だってショックだよ！
高校時代に遭遇したチカン（正月っから路上でコイてた）の事まで思い出してほんとげんなり。
頭では旦那もさぞかしショックだったろうと思うんだけど
どうしてもだめで「あっちいけ」とか言っちゃったよ。優しくないなあ。
今朝旦那が電気代をコンビニに払いに行ってくれる予定だったが、そういえばテーブルの所朝触ってなかったなと思いメールで確認と自分で調べたらやっぱり忘れてた…
じゃあ私のヘソクリ（と言っても旦那も知ってるお金でなるべく使わないようにしてた）で払っておこうかなと思ったら封筒はからっぽ
再びメールで｢封筒のお金は？｣と聞いたら、｢家の事とかにちょっと足りなかったから｣との事
確かにうちは日給月給で1月2月は正月休みだとか、働く日数が少なく3月につけがまわってちょっと厳しくなるからしょうがないけど、使う時に一言言ってほしいのに
いつも大事な事を言ってくれないで、後から私が気が付く
理由もいつも｢心配させたくなかったから｣って言うけど後から気付く方が嫌だから前もって言ってって言ってるのに(´･ω･`)
悪気がないのも分かってるけど朝から泣き疲れました…
じゃあ私のヘソクリ（と言っても旦那も知ってるお金でなるべく使わないようにしてた）で払っておこうかなと思ったら封筒はからっぽ
再びメールで｢封筒のお金は？｣と聞いたら、｢家の事とかにちょっと足りなかったから｣との事
確かにうちは日給月給で1月2月は正月休みだとか、働く日数が少なく3月につけがまわってちょっと厳しくなるからしょうがないけど、使う時に一言言ってほしいのに
いつも大事な事を言ってくれないで、後から私が気が付く
理由もいつも｢心配させたくなかったから｣って言うけど後から気付く方が嫌だから前もって言ってって言ってるのに(´･ω･`)
悪気がないのも分かってるけど朝から泣き疲れました…
227 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 08:18:36 ID:AHlvlgR9
>226
そんなことで泣き疲れるほど泣くのなら
引き落としにしろ。ささやかだか５０円引きにもなる。
そんなことで泣き疲れるほど泣くのなら
引き落としにしろ。ささやかだか５０円引きにもなる。
229 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 08:36:38 ID:vlBHMiUy
230 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 08:46:41 ID:1mh8LshB
>>228
でも、お金を自由に取り出せるような管理はよくないと思う。
そうするなら
「ワハハ！旦那め。」と言うくらいの度量が必要でしょう。
お金は人を変えるから、嫌な思いしないようにシッカリ管理した方がイイヨ。
でも、お金を自由に取り出せるような管理はよくないと思う。
そうするなら
「ワハハ！旦那め。」と言うくらいの度量が必要でしょう。
お金は人を変えるから、嫌な思いしないようにシッカリ管理した方がイイヨ。
>>228
はい、旦那も先に言わなかった事は後悔してるってメールくれました
>>229
一応もしもの為にって事だから、使った事に関してはしょうがないなと思ってるんですよ。
でも今度からは旦那に内緒で貯めた方がいいかもしれませんね。急な出費がいつあるか分かりませんし
管理不足は反省します
はい、旦那も先に言わなかった事は後悔してるってメールくれました
>>229
一応もしもの為にって事だから、使った事に関してはしょうがないなと思ってるんですよ。
でも今度からは旦那に内緒で貯めた方がいいかもしれませんね。急な出費がいつあるか分かりませんし
管理不足は反省します
>>231
使われたのが嫌じゃなくて、使う時に相談してくれなくて黙ってたのが嫌だったんです
使われたのが嫌じゃなくて、使う時に相談してくれなくて黙ってたのが嫌だったんです
(;A;)ｸﾀﾞﾗﾈｰ！いちいち泣くな。ガキか。決まりごとを話し合え。
>225
エロ本の顔部分に奥様の顔写真を貼ったものを製作し
旦那様にそっとプレゼントして存分に利用していただくと解決
エロ本の顔部分に奥様の顔写真を貼ったものを製作し
旦那様にそっとプレゼントして存分に利用していただくと解決
>>235
そういう問題じゃないような････
>>233
旦那様に「使うときは言ってね♪」と優しく言いましょう。
どこか鬼のような顔のときはなかったですか？
子供は怖い顔のときのお母さんには決して本当のことは言いませんよ。
そういう問題じゃないような････
>>233
旦那様に「使うときは言ってね♪」と優しく言いましょう。
どこか鬼のような顔のときはなかったですか？
子供は怖い顔のときのお母さんには決して本当のことは言いませんよ。
うちは旦那に千円すら自由にさせないよ。
お金は厳重に隠してある。
前に500円玉貯金に定規刺して盗んだ前歴があるから。
逆に旦那のサイフから500円盗んで「はい、今日の弁当代♪」って渡してる。
お金は厳重に隠してある。
前に500円玉貯金に定規刺して盗んだ前歴があるから。
逆に旦那のサイフから500円盗んで「はい、今日の弁当代♪」って渡してる。
238 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 09:57:56 ID:vlBHMiUy
管理がきついと、逆効果だよ。
ある日、ドカーン！！
ある日、ドカーン！！
風呂場の隣の部屋で、お風呂上がってくる音だって聞こえてただろうに
なんでやめなかったのかは謎ですが
今朝「昨日はごめんね」って言って仕事に出て行ったので
この件は忘れてあげようと思います･･･うう、微妙だけど。
友達に言うわけにもいかないので聞いてもらえてちょっとすっきりしました。
ありがとうございます。
ところでおかずにしてたのは脱いでさえいない動画でした。
夏目雅子の白血病のＣＭみたいな感じの、普通の動画。謎だ。
なんでやめなかったのかは謎ですが
今朝「昨日はごめんね」って言って仕事に出て行ったので
この件は忘れてあげようと思います･･･うう、微妙だけど。
友達に言うわけにもいかないので聞いてもらえてちょっとすっきりしました。
ありがとうございます。
ところでおかずにしてたのは脱いでさえいない動画でした。
夏目雅子の白血病のＣＭみたいな感じの、普通の動画。謎だ。
今度見つけた時は「やめないで続けて！」と言って
バスタオルを外して踊るぐらいの余裕で。
バスタオルを外して踊るぐらいの余裕で。
>>240
素晴らしい。
素晴らしい。
>>240
だんなの顔スレスレでリンボーダンスもいいよね。
だんなの顔スレスレでリンボーダンスもいいよね。
247 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 13:09:19 ID:XczuiSJP
248 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 13:22:01 ID:nuYL9Ty4
親戚が集まる法事があって、酒好きな叔父連中が集まって盛り上がってたんだけど
おっさん達、なんでああ未成年の男子に酒や煙草を勧めるんだろう。
「まだ飲めないのか？おれたちのころはなぁ」って始まり、
いかに自分達が早くから酒飲んでたか自慢になってきて、
子供はそんな風に言われると飲めないのが恥みたいな心境になって、
「飲めないこともないですよ」って一口二口 飲まざるを得ない雰囲気になっちゃう。
うちの息子は高2だけど、もう一人の親戚の子も高3で、どっちも
「ウマイと思わないから飲まない」「煙草はけむいから、友達が吸ってるのは止めないけど
自分は吸おうと思わない」ってはっきり言ってるのに（ま、親の前だけそう言ってるのかも
しれないけどさ）
おっさん連中がのめのめ、吸え吸えとしつこく言っちゃってうるさいのなんの。
私が面と向かって抗議したらあの場で角が立つだろうから、
旦那がやんわりと「おじさんたちの頃は猛者がいっぱいだったが、近頃は
学校がうるさいからね。飲ませないでよ。退学にでもなったら面倒だしさ」と
言ってくれてるのに、おっさん達はもっとエキサイトしちゃって
「学校がなんだー！！」みたいになっちゃってもう処置なし。
ああああああ、今時そんなバンカラ学生みたいな話は流行らないんだぞ！ふんっ
おっさん達、なんでああ未成年の男子に酒や煙草を勧めるんだろう。
「まだ飲めないのか？おれたちのころはなぁ」って始まり、
いかに自分達が早くから酒飲んでたか自慢になってきて、
子供はそんな風に言われると飲めないのが恥みたいな心境になって、
「飲めないこともないですよ」って一口二口 飲まざるを得ない雰囲気になっちゃう。
うちの息子は高2だけど、もう一人の親戚の子も高3で、どっちも
「ウマイと思わないから飲まない」「煙草はけむいから、友達が吸ってるのは止めないけど
自分は吸おうと思わない」ってはっきり言ってるのに（ま、親の前だけそう言ってるのかも
しれないけどさ）
おっさん連中がのめのめ、吸え吸えとしつこく言っちゃってうるさいのなんの。
私が面と向かって抗議したらあの場で角が立つだろうから、
旦那がやんわりと「おじさんたちの頃は猛者がいっぱいだったが、近頃は
学校がうるさいからね。飲ませないでよ。退学にでもなったら面倒だしさ」と
言ってくれてるのに、おっさん達はもっとエキサイトしちゃって
「学校がなんだー！！」みたいになっちゃってもう処置なし。
ああああああ、今時そんなバンカラ学生みたいな話は流行らないんだぞ！ふんっ
250 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 14:15:56 ID:9lvWKuXz
バンカラというよりﾄﾞｷｭｿって感じだね。
>248 あと、昔は悪かったっていうやつね
お前の昔がどーでも興味ねーよっ(ﾟ⊿ﾟ)
お前の昔がどーでも興味ねーよっ(ﾟ⊿ﾟ)
本当に、喉元まで「いい年してドｑ・・」と出かかったが飲み込んだ。
おっさん連中にしたら、親戚の高校生ボーズなんて
ちょうどいい酒の肴で、からかってみたいのだろうけどね。
あのままほって置いたら、だんだん「初めて女買った話」等々になって行ってたので
子供連れの親は
「子供達は、おなかすいてるらしいということにして、近所のファミレスへ行こう」と
抜け出してきたんだけど、
ゲームやってるからファミレス行かないと
その場に残った中学３年の子にまで、おっさんは「ジュースだから」と騙して
なんか飲ませたらしくて、真っ赤になってトロンとしちゃってかわいそうだった。
この子は父親も一緒になって飲んでたから、うちが口出しする筋合いじゃないだろうと
思って、水飲ませたり寝かせてあげたりしたんだけど、
母親がいれば絶対にとめるよね？
つか、他人なら訴えられるよね？っつたく。なんで騙してまで飲ませたいんだか。
タダ酒で酔い狂うオッサン連中ってタチ悪ぅ。
おっさん連中にしたら、親戚の高校生ボーズなんて
ちょうどいい酒の肴で、からかってみたいのだろうけどね。
あのままほって置いたら、だんだん「初めて女買った話」等々になって行ってたので
子供連れの親は
「子供達は、おなかすいてるらしいということにして、近所のファミレスへ行こう」と
抜け出してきたんだけど、
ゲームやってるからファミレス行かないと
その場に残った中学３年の子にまで、おっさんは「ジュースだから」と騙して
なんか飲ませたらしくて、真っ赤になってトロンとしちゃってかわいそうだった。
この子は父親も一緒になって飲んでたから、うちが口出しする筋合いじゃないだろうと
思って、水飲ませたり寝かせてあげたりしたんだけど、
母親がいれば絶対にとめるよね？
つか、他人なら訴えられるよね？っつたく。なんで騙してまで飲ませたいんだか。
タダ酒で酔い狂うオッサン連中ってタチ悪ぅ。
254 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 14:53:02 ID:OzwPiC3u
女買った話って･･･呆れた。
ちょっと普通じゃないね、あなたのご親戚。
ちょっと普通じゃないね、あなたのご親戚。
255 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 14:56:15 ID:XczuiSJP
ド田舎から、何年かに一度上京してくる連中がいるんですよ。
これらがねぇ・・どうも。
日ごろは疎遠なんですけど
法事は招かざるを得ないらしく、ほとんど顔見た事ない人がワラワラ出てくる。
中には大学教授やら、地方の市議会の議員をやってたことあるような
いわゆる地元でそこそこの地位の人も混じってて、それでこのドンチャン騒ぎだから
ますます情けないって感じですわ。
あんなのに、ホテルの和室の別館借りて飲ませ食わせする祖母が気の毒・・・。
これらがねぇ・・どうも。
日ごろは疎遠なんですけど
法事は招かざるを得ないらしく、ほとんど顔見た事ない人がワラワラ出てくる。
中には大学教授やら、地方の市議会の議員をやってたことあるような
いわゆる地元でそこそこの地位の人も混じってて、それでこのドンチャン騒ぎだから
ますます情けないって感じですわ。
あんなのに、ホテルの和室の別館借りて飲ませ食わせする祖母が気の毒・・・。
うちの親戚も酒飲みが多いけど、みんなﾜｰﾜｰ騒いで
激しく酔っ払った人が隅っこで寝てるかんじ。
酔ってない女性陣と子供はおやつ食べたり。
激しく酔っ払った人が隅っこで寝てるかんじ。
酔ってない女性陣と子供はおやつ食べたり。
258 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 15:01:54 ID:aZIXqpTS
職業は関係ないでしょうよ。
恥ずかしい身内だね。
バンカラという目で見てると常識とズレるよ。
気をつけてね。
恥ずかしい身内だね。
バンカラという目で見てると常識とズレるよ。
気をつけてね。
旦那方の親戚も未成年にすすめるんじゃなくて
飲酒運転させても平気だな。
「車で来たから」って言っても
「大丈夫、大丈夫！」
ｷｯﾊﾟﾘ断れないヘタレ旦那に代わって私が主人に
「あ な た は 絶 対 に 飲 ま な い で ね 」
と言うのを聞いて
頭が堅すぎだとか言ってﾜｲﾜｲ盛り上がってましたわ。
しまいにはキレテ
「お前みたいな女はﾅﾝﾀﾗ～」って説教されたこともありました。
飲酒運転させても平気だな。
「車で来たから」って言っても
「大丈夫、大丈夫！」
ｷｯﾊﾟﾘ断れないヘタレ旦那に代わって私が主人に
「あ な た は 絶 対 に 飲 ま な い で ね 」
と言うのを聞いて
頭が堅すぎだとか言ってﾜｲﾜｲ盛り上がってましたわ。
しまいにはキレテ
「お前みたいな女はﾅﾝﾀﾗ～」って説教されたこともありました。
ま、身内と言ってもどこまでが繋がってるんだか、ひょっとしたら
繋がってないのかわからないような関係なんだけどね。
祖父の叔母の嫁ぎ先のなんちゃら、、とかになってくるともうわけわかんないし。
で、血のつながりは嫁さんのほうだけど、夫婦を招いても、高齢だし遠方なんでと
言うことで、旦那だけがやって来ることになるケースが多く、この人達は
義理だか、酒飲みたくて来るんだかわからないけど困ったもんだわ。
ま、これで法事は暫くないだろうし、祖母も懲りてもう付き合いは狭くしていくと
言ってたし、顔合わせることもないだろうけど。
土日つぶして一家で泊りがけで行って散々でした。
繋がってないのかわからないような関係なんだけどね。
祖父の叔母の嫁ぎ先のなんちゃら、、とかになってくるともうわけわかんないし。
で、血のつながりは嫁さんのほうだけど、夫婦を招いても、高齢だし遠方なんでと
言うことで、旦那だけがやって来ることになるケースが多く、この人達は
義理だか、酒飲みたくて来るんだかわからないけど困ったもんだわ。
ま、これで法事は暫くないだろうし、祖母も懲りてもう付き合いは狭くしていくと
言ってたし、顔合わせることもないだろうけど。
土日つぶして一家で泊りがけで行って散々でした。
奥さん切れて車運転して
一人で先帰っちゃえば良かったのに。ｗ
私ならそうする、ペーパーだけど。
帰って主人に怒られたら
「酒かっくらったおまいの運転で帰るよりなんぼかﾏｼじゃｵﾙｧ!!」
って切り返す。ｗ
一人で先帰っちゃえば良かったのに。ｗ
私ならそうする、ペーパーだけど。
帰って主人に怒られたら
「酒かっくらったおまいの運転で帰るよりなんぼかﾏｼじゃｵﾙｧ!!」
って切り返す。ｗ
無理が通れば道理が引っ込むっていうか、非常識な人たちが固まると常識の方が非常識みたいに言われるよね。
>>259さんのレス読んでムッカムカした。
>>259さんのレス読んでムッカムカした。
>259
奥さん切れて車運転して
一人で先帰っちゃえば良かったのに。ｗ
私ならそうする、ペーパーだけど。
帰って主人に怒られたら
「酒かっくらったおまいの運転で帰るよりなんぼかﾏｼじゃｵﾙｧ!!」
って切り返す。ｗ
奥さん切れて車運転して
一人で先帰っちゃえば良かったのに。ｗ
私ならそうする、ペーパーだけど。
帰って主人に怒られたら
「酒かっくらったおまいの運転で帰るよりなんぼかﾏｼじゃｵﾙｧ!!」
って切り返す。ｗ
うちは親戚集まってもいつも静かで盛り上がらないからつまらないんだけど、
ドキュ爺大集合よりはマシなんだと今知った。
でも未成年に酒＆煙草を勧める人なんているんだねえ。
知らない世界だわ。
ドキュ爺大集合よりはマシなんだと今知った。
でも未成年に酒＆煙草を勧める人なんているんだねえ。
知らない世界だわ。
サントリーだかキリンだかの調査で、
未成年で飲酒した経験のある人のきっかけ第一位が
ダントツで「身内に薦められて」だったような・・。
大学生になって歓迎コンパなどで、先輩から無理強いされる人が多いのかと思ってたので
驚いた記憶がある。
未成年で飲酒した経験のある人のきっかけ第一位が
ダントツで「身内に薦められて」だったような・・。
大学生になって歓迎コンパなどで、先輩から無理強いされる人が多いのかと思ってたので
驚いた記憶がある。
いつも通る狭い道路で車を運転してたら、前から車が来た。
途中で道幅が広くなるので、普通はそこで待って対向する。
なのに何を思ったのか、狭くなってるところに入ってきた。
（見通しがいいので、その先が狭くなってることなんて子供でも分かる）
案の定、お互い動けず立ち往生。
私は100ｍほどバックしなければすれ違える道幅にならないが、
相手は車一台分バックすれば済む。
なのに動かない。
相手はサラリーマン風の中年男性。こっちをにらんでいるような気がする。
子供を乗せていたし、相手がｷﾁｶﾞｲだと困るので、
前を向いたままサイドブレーキをひいてミラーを倒した。
そうしたらやっと相手がﾊﾞｯｸをしたので私も進んだ。
その男、すれ違いざまに「これだから女の運転は！」と叫びやがった。
驚いた。
途中で道幅が広くなるので、普通はそこで待って対向する。
なのに何を思ったのか、狭くなってるところに入ってきた。
（見通しがいいので、その先が狭くなってることなんて子供でも分かる）
案の定、お互い動けず立ち往生。
私は100ｍほどバックしなければすれ違える道幅にならないが、
相手は車一台分バックすれば済む。
なのに動かない。
相手はサラリーマン風の中年男性。こっちをにらんでいるような気がする。
子供を乗せていたし、相手がｷﾁｶﾞｲだと困るので、
前を向いたままサイドブレーキをひいてミラーを倒した。
そうしたらやっと相手がﾊﾞｯｸをしたので私も進んだ。
その男、すれ違いざまに「これだから女の運転は！」と叫びやがった。
驚いた。
＞264
酷いのになると赤ん坊に飲ませたがる爺もいるよ。
ビックリした顔が見たいんだそうだ。視ね
酷いのになると赤ん坊に飲ませたがる爺もいるよ。
ビックリした顔が見たいんだそうだ。視ね
自分も親にすすめられて。でした。
小学生の頃。
小学生の頃。
>>266
たまごかトマト買ってたら叩きつけてやりたい気分だね。
たまごかトマト買ってたら叩きつけてやりたい気分だね。
えー赤ちゃんに？頭悪いにも程がある。
でも、お酒を勧める話はまあ聞くけど、煙草を勧めるって話は初耳で驚いた。
でも、お酒を勧める話はまあ聞くけど、煙草を勧めるって話は初耳で驚いた。
家庭板なんか行くと結構見かける話だ＞ｱｶﾝﾎﾞに酒
私なら、相手が後退してくれたらすれ違う手前でぺこりと一礼するかな。
どんなに相手に非があっても、後退してくれた事の御礼はする。
それでも罵り言葉は変らなかったかも知れないけど、それこそ「変なじじぃ」
で済むし、ここに書くほど腹が立たないで済むと思うんだよね。
なんとなく、相手が退がった事を当然（当然なんだけど）のように受け止め
ている態度がﾓﾆｮﾓﾆｮ
どんなに相手に非があっても、後退してくれた事の御礼はする。
それでも罵り言葉は変らなかったかも知れないけど、それこそ「変なじじぃ」
で済むし、ここに書くほど腹が立たないで済むと思うんだよね。
なんとなく、相手が退がった事を当然（当然なんだけど）のように受け止め
ている態度がﾓﾆｮﾓﾆｮ
長くなるけどはかせてください。
週末、義理妹家族が遊びに来て、相変わらず子供たちのことは放置で、
食事の後４歳と３歳の子は私にずーとついてまわり
手伝いと称して片付けほか何にでも手を出してくるのに
義妹は勝手に人のパソコンで何かやっていて知らないふり。
おまけに、私のパソコンの更新を勝手にやっていて
それに気づいた旦那が
「このパソコンは前に更新して壊れたから」と義妹に言って中止してたが、
「何で(更新)やってんの？」って思わず私が聞いたら、
旦那は、「義妹がいつの間にかいじってた」だし、
義妹は
「なんか‘更新’って出たから‘次へ’ってやっただけだけど～～
更新してなかったのかな・・・～？。。。」で誤ることすらしないし。
勝手にいじられて頭にきたけど、まだ結婚して半年しかたってないし
この場を凍りつかせるわけにもいかないかな？って思って、
うまく言葉が見つけられずに｢あ～そ～｣しか言えなかった自分もいやだけど
旦那も旦那で壊れるからだめなんじゃなくて、
そもそも他人のパソコンのシステム(まではいかないかな)を勝手にいじるのが問題なのに！。
あ～もう頭にきて帰ってから旦那に爆発しちゃった。
神経質なのかな？自分。
それぐらい別にどうってことないのかな・・。
週末、義理妹家族が遊びに来て、相変わらず子供たちのことは放置で、
食事の後４歳と３歳の子は私にずーとついてまわり
手伝いと称して片付けほか何にでも手を出してくるのに
義妹は勝手に人のパソコンで何かやっていて知らないふり。
おまけに、私のパソコンの更新を勝手にやっていて
それに気づいた旦那が
「このパソコンは前に更新して壊れたから」と義妹に言って中止してたが、
「何で(更新)やってんの？」って思わず私が聞いたら、
旦那は、「義妹がいつの間にかいじってた」だし、
義妹は
「なんか‘更新’って出たから‘次へ’ってやっただけだけど～～
更新してなかったのかな・・・～？。。。」で誤ることすらしないし。
勝手にいじられて頭にきたけど、まだ結婚して半年しかたってないし
この場を凍りつかせるわけにもいかないかな？って思って、
うまく言葉が見つけられずに｢あ～そ～｣しか言えなかった自分もいやだけど
旦那も旦那で壊れるからだめなんじゃなくて、
そもそも他人のパソコンのシステム(まではいかないかな)を勝手にいじるのが問題なのに！。
あ～もう頭にきて帰ってから旦那に爆発しちゃった。
神経質なのかな？自分。
それぐらい別にどうってことないのかな・・。
>>274
馬鹿が状況も読めずにのこのこ進軍してきて
案の定行き詰って、しかも相手が女だからってお前が引けよといわんばかりに後退せず。
女が(ﾟДﾟ)ﾊｧ?という態度だから一応自分が下がるべきだったとやっと気づいたけど
女の癖に、これだから女の運転は、という勘違いの態度をとる馬鹿。
すれ違いざまにみっともない捨て台詞。
私なら下がってくれたとしても頭下げずに睨みつけるけどなぁ。
お前が頭下げろ非常識空気嫁、って思うね。
馬鹿が状況も読めずにのこのこ進軍してきて
案の定行き詰って、しかも相手が女だからってお前が引けよといわんばかりに後退せず。
女が(ﾟДﾟ)ﾊｧ?という態度だから一応自分が下がるべきだったとやっと気づいたけど
女の癖に、これだから女の運転は、という勘違いの態度をとる馬鹿。
すれ違いざまにみっともない捨て台詞。
私なら下がってくれたとしても頭下げずに睨みつけるけどなぁ。
お前が頭下げろ非常識空気嫁、って思うね。
>275
ﾊﾟｿｺﾝはまさに「ﾊﾟｰｿﾅﾙ」だから他人に触られるのなんて絶対嫌ダ。
自分が操作してモニター見せるとかならともかく・・・。
お気に入りとか見られたら死にそうになる。
黙って触らせてあげたことからして心狭くなんてないよ。
ﾊﾟｿｺﾝはまさに「ﾊﾟｰｿﾅﾙ」だから他人に触られるのなんて絶対嫌ダ。
自分が操作してモニター見せるとかならともかく・・・。
お気に入りとか見られたら死にそうになる。
黙って触らせてあげたことからして心狭くなんてないよ。
>>275
どうってことなくないよ。まぁ更新くらいなら後で削除もできるけど、勝手に更新しちゃうってことは
どうせPCに詳しくないんでしょ。詳しくない人に勝手に触られたら何されるか分からないよ。
でも、壊れる云々もだけど、確かに勝手に触ることが問題だよね。神経を疑うよ。
使いたいのなら一声かければいいのに。知らない間にSP2とか入れられてたらキレる。
どうってことなくないよ。まぁ更新くらいなら後で削除もできるけど、勝手に更新しちゃうってことは
どうせPCに詳しくないんでしょ。詳しくない人に勝手に触られたら何されるか分からないよ。
でも、壊れる云々もだけど、確かに勝手に触ることが問題だよね。神経を疑うよ。
使いたいのなら一声かければいいのに。知らない間にSP2とか入れられてたらキレる。
わたしも知らない間にwinnyとか入れられてたらキレる
義妹さん「更新」って何だか知らないんじゃないの？
常識あったら人ん家のパソコンなんか更新しないよね。
たぶんそれほど重要なものじゃないと思ってる希ガス。
今SP2を何の知識もなしに入れると壊れる場合があるから
本当にやめさせたほうがいいよ。
常識あったら人ん家のパソコンなんか更新しないよね。
たぶんそれほど重要なものじゃないと思ってる希ガス。
今SP2を何の知識もなしに入れると壊れる場合があるから
本当にやめさせたほうがいいよ。
>>277
>自分が操作してモニター見せるとかならともかく・・・。
もちろんそんなことは言わなかったです。
「いじっていい？」も何もなく触りだし
勝手に自分のホットメールもメッセに入れようとしてたよ。
>お気に入りとか見られたら死にそうになる。
たぶん見られたよ。もうやだ～～。
私は台所で子供たちの相手をしながら片付けをしてたから何してたかわかんないし
その間に写真見たりしてた。
私が見たときは義妹の子の写真が写ってたけど、どこからそれを出したんだ！って思うし・
なんか無神経っていうか、他人のパソなのに勝手にいじれるその神経がわからない。
いい人だとは思うけど、そんなだから好きになれないんだよな～。
>>278
私のパソです。ただ私のは居間にあって旦那のは旦那部屋にあります。
彼女のパソはソー○ックので私のがソ○―のだったから気になった？
中のプログラムとかいろいろ見てたよ。
>>279
自分もパソ持ってるのである程度詳しいとは思うけど私たちよりパソ歴は短く
ここ二年位かな。だからっていじってほしくない。
>>知らない間にSP2とか入れられてたらキレる。
まさにこれでした～～。
あえて入れてないのに勝手にやっちゃってました。
キャンセルボタンも反応しなくて強制終了することになってしまいました。
あ～～おかげで私怒りでワナワナしちゃってました。
>自分が操作してモニター見せるとかならともかく・・・。
もちろんそんなことは言わなかったです。
「いじっていい？」も何もなく触りだし
勝手に自分のホットメールもメッセに入れようとしてたよ。
>お気に入りとか見られたら死にそうになる。
たぶん見られたよ。もうやだ～～。
私は台所で子供たちの相手をしながら片付けをしてたから何してたかわかんないし
その間に写真見たりしてた。
私が見たときは義妹の子の写真が写ってたけど、どこからそれを出したんだ！って思うし・
なんか無神経っていうか、他人のパソなのに勝手にいじれるその神経がわからない。
いい人だとは思うけど、そんなだから好きになれないんだよな～。
>>278
私のパソです。ただ私のは居間にあって旦那のは旦那部屋にあります。
彼女のパソはソー○ックので私のがソ○―のだったから気になった？
中のプログラムとかいろいろ見てたよ。
>>279
自分もパソ持ってるのである程度詳しいとは思うけど私たちよりパソ歴は短く
ここ二年位かな。だからっていじってほしくない。
>>知らない間にSP2とか入れられてたらキレる。
まさにこれでした～～。
あえて入れてないのに勝手にやっちゃってました。
キャンセルボタンも反応しなくて強制終了することになってしまいました。
あ～～おかげで私怒りでワナワナしちゃってました。
なんか文章がますます変になっててすいません。
あーあ・・・
便乗ですが、教えてください。
>282
>今SP2を何の知識もなしに入れると壊れる場合があるから
>本当にやめさせたほうがいいよ。
ええと…何も知識はないのですが
「更新しなさい」みたいなメッセージが右下に出たので
更新しました。数ヶ月前です。
いけなかったんでしょうか(´･ω･`)
あと、これから何か処置する必要はありますか？ 今のところ壊れてはいません。
ちなみに自分専用パソです。
これ一つで仕事してるから、壊れたら困る…
>282
>今SP2を何の知識もなしに入れると壊れる場合があるから
>本当にやめさせたほうがいいよ。
ええと…何も知識はないのですが
「更新しなさい」みたいなメッセージが右下に出たので
更新しました。数ヶ月前です。
いけなかったんでしょうか(´･ω･`)
あと、これから何か処置する必要はありますか？ 今のところ壊れてはいません。
ちなみに自分専用パソです。
これ一つで仕事してるから、壊れたら困る…
>>284
お疲れさま･･･。念のためにプログラムにSP2入ってないか確かめた方がいいよ。
余談だけど、キャンセルは時間かかるよ、あれだけ大きいプログラム入れるときは。
それでも反映されなかったらタスクマネージャでプロセスを絶った方が強制終了よりは安心。
っていうか、写真勝手に見てるとか、信じられない！プライベートな部分なのに、どういう神経してるんだろうね･･･。
メッセにログイン･･･今度もまたやられそうだったら、ｷｰﾛｶﾞでパス抜いてメールを（ｒｙ
家族なんだから！とか思ってるのかな。でもそういう人って同じ事をしたら怒りそうな予感。
そんな非常識な真似はやりたくてもできないのが悔しいところだね。
お疲れさま･･･。念のためにプログラムにSP2入ってないか確かめた方がいいよ。
余談だけど、キャンセルは時間かかるよ、あれだけ大きいプログラム入れるときは。
それでも反映されなかったらタスクマネージャでプロセスを絶った方が強制終了よりは安心。
っていうか、写真勝手に見てるとか、信じられない！プライベートな部分なのに、どういう神経してるんだろうね･･･。
メッセにログイン･･･今度もまたやられそうだったら、ｷｰﾛｶﾞでパス抜いてメールを（ｒｙ
家族なんだから！とか思ってるのかな。でもそういう人って同じ事をしたら怒りそうな予感。
そんな非常識な真似はやりたくてもできないのが悔しいところだね。
>>281
同意。何がダメなのかわかんないよ。
同意。何がダメなのかわかんないよ。
長くてすいません。書いてる間にまたレスが。
>>282
>義妹さん「更新」って何だか知らないんじゃないの？
たぶん更新自体は知ってるとは思うし自分もやっているとは思うんです。
だからこそ私のもやったのかな？と。
ただ、確かに282さんの言うとおり、あまり詳しくはない部分もあって
半端に知ってるからこそ無謀なことをしたののかもしれないです。
でも、だからってそもそも何で人のパソを勝手にいじるのかが理解できないんです。
義妹の中では自分家族も私達夫婦も同じに考えてるのかな？とも。
義妹は義親宅のパソにもノートンを勝手に入れたらしいから。
その後、義親宅のパソはかなり重くて調子が悪いらしいし。
>>282
>義妹さん「更新」って何だか知らないんじゃないの？
たぶん更新自体は知ってるとは思うし自分もやっているとは思うんです。
だからこそ私のもやったのかな？と。
ただ、確かに282さんの言うとおり、あまり詳しくはない部分もあって
半端に知ってるからこそ無謀なことをしたののかもしれないです。
でも、だからってそもそも何で人のパソを勝手にいじるのかが理解できないんです。
義妹の中では自分家族も私達夫婦も同じに考えてるのかな？とも。
義妹は義親宅のパソにもノートンを勝手に入れたらしいから。
その後、義親宅のパソはかなり重くて調子が悪いらしいし。
290 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 19:13:02 ID:XczuiSJP
>>283
結婚半年ならちゃんと言っておいたほうがいい。
なめられるよ。
ま、旦那が注意してくれたからいいとしても
そういう自分のものと人のものが区別つかない人間は釘刺しておかないと大変だよ。
友達の旦那の姉がそういう人で、その友達が何かあったときのためにって
自分の家の鍵を旦那実家、自分の実家に渡してたんだって。
その鍵をどこから持ちだしたか知らんが（ま、実家の引き出しとかなのか？）
勝手に家に上がられてたんだって・・・マジで。
結婚半年ならちゃんと言っておいたほうがいい。
なめられるよ。
ま、旦那が注意してくれたからいいとしても
そういう自分のものと人のものが区別つかない人間は釘刺しておかないと大変だよ。
友達の旦那の姉がそういう人で、その友達が何かあったときのためにって
自分の家の鍵を旦那実家、自分の実家に渡してたんだって。
その鍵をどこから持ちだしたか知らんが（ま、実家の引き出しとかなのか？）
勝手に家に上がられてたんだって・・・マジで。
>290さんに同意。
なめられるよ。
何で人のパソコンを勝手にいじるのか、理解できないのも同意。
というかこのスレ全員がそう思ってるって。
つまり兄のパソコンだから勝手にいじっていいと思ったのかな？
今度言った方がいいかもです。
「悪いけど私のファイルも色々入ってるし、勝手にいじらないでもらえるかな。
この前あなたが更新したのも直すの大変だったのよ。
こういうことがまたあると怖いから。
それにね、人の家のものでしょう？」
って子どもに言うみたいに諭していいんじゃないかな？
なめられるよ。
何で人のパソコンを勝手にいじるのか、理解できないのも同意。
というかこのスレ全員がそう思ってるって。
つまり兄のパソコンだから勝手にいじっていいと思ったのかな？
今度言った方がいいかもです。
「悪いけど私のファイルも色々入ってるし、勝手にいじらないでもらえるかな。
この前あなたが更新したのも直すの大変だったのよ。
こういうことがまたあると怖いから。
それにね、人の家のものでしょう？」
って子どもに言うみたいに諭していいんじゃないかな？
>>275
とりあえずパスワード入れないと入れないようにしときなよ
とりあえずパスワード入れないと入れないようにしときなよ
>>287
私のことかな。
SP2は何とか大丈夫でした。
でも、もしもう少し気づくのが遅かったらと思うと怖いです。
>ｷｰﾛｶﾞでパス抜いてメールを
すいません。私もあまり詳しくないので教えてください。
これってどうやるんですか？
何か嫌だったのでもともと入っていた義妹のメッセは削除しました。
>そんな非常識な真似はやりたくてもできないのが悔しいところだね。
ホントそのとおりです。
でも私は地方から嫁に来て、あまり人付き合いもうまい方じゃなく
友人もけして多くはないので、
もしかしたらこっちでは普通なのかな？とか
パソコンを勝手に見られたくらいで(更新は普通しないかもだけど)怒るほうが
おかしかったのかな～って思いながら書き込んだので、
皆さんのお返事を読んで少し安心しました。
ありがとうございます。
私のことかな。
SP2は何とか大丈夫でした。
でも、もしもう少し気づくのが遅かったらと思うと怖いです。
>ｷｰﾛｶﾞでパス抜いてメールを
すいません。私もあまり詳しくないので教えてください。
これってどうやるんですか？
何か嫌だったのでもともと入っていた義妹のメッセは削除しました。
>そんな非常識な真似はやりたくてもできないのが悔しいところだね。
ホントそのとおりです。
でも私は地方から嫁に来て、あまり人付き合いもうまい方じゃなく
友人もけして多くはないので、
もしかしたらこっちでは普通なのかな？とか
パソコンを勝手に見られたくらいで(更新は普通しないかもだけど)怒るほうが
おかしかったのかな～って思いながら書き込んだので、
皆さんのお返事を読んで少し安心しました。
ありがとうございます。
>>286
今のところ地雷パッチナンバー１だよ。よほど自信がないと入れない方がいいよ。
ttp://teamcroud.fc2web.com/winxpsp2.html
ここを読んで納得できるのならいいと思うんだけど、よく分からないのなら削除を勧めます。
今のところ地雷パッチナンバー１だよ。よほど自信がないと入れない方がいいよ。
ttp://teamcroud.fc2web.com/winxpsp2.html
ここを読んで納得できるのならいいと思うんだけど、よく分からないのなら削除を勧めます。
>>293
キーロガーでパスを抜くっていうのは冗談だけど、キーロガーを入れておけば入力した文字（ググったワードとか）が
ログとして残るの。だからログイン画面でパスを入力すればそれも残るわけで。ネカフェなんかでは気をつけたほうが
いいよ。
>>292さんが書いているけど、ユーザーアカウントにはパスがないとログインできないようにして、もしPCを付けっ放
しで離席するっていうのなら、スクリーンセイバーから戻るときにパスを入れないと復帰できないソフトもあるよ。
キーロガーでパスを抜くっていうのは冗談だけど、キーロガーを入れておけば入力した文字（ググったワードとか）が
ログとして残るの。だからログイン画面でパスを入力すればそれも残るわけで。ネカフェなんかでは気をつけたほうが
いいよ。
>>292さんが書いているけど、ユーザーアカウントにはパスがないとログインできないようにして、もしPCを付けっ放
しで離席するっていうのなら、スクリーンセイバーから戻るときにパスを入れないと復帰できないソフトもあるよ。
勝手に押入れとかタンスを開けられてもカギはかけられないけど
PCはロックができるからこれから気をつけたらよし
PCはロックができるからこれから気をつけたらよし
>>294
スレ違い＆便乗なのに、どうもありがとう。
教えてもらったとこ、ざっと読みましたが全然わかりませんでした。
怖いので削除しようっと。でみ無造作に削除しても平気かな…。
寝た子を起こさないかな。今のとこトラブルないので。
もう少し読み込んでみます。ほんとにありがとうです。
スレ違い＆便乗なのに、どうもありがとう。
教えてもらったとこ、ざっと読みましたが全然わかりませんでした。
怖いので削除しようっと。でみ無造作に削除しても平気かな…。
寝た子を起こさないかな。今のとこトラブルないので。
もう少し読み込んでみます。ほんとにありがとうです。
>>290さん
>そういう自分のものと人のものが区別つかない人間は釘刺しておかないと大変だよ。
そうですね。
すでに、引越し後まもなくアポなしで来られいろいろ引っ掻き回されたりしてるので
ちゃんと言うようにします。
旦那には義妹たちが帰った後、叫んじゃった。
「あなたの言い方じゃあ何が悪いか伝わらない。
私が言って、あの場が凍り付いてもよかったの？
でも、今後あなたがきちんと言わないなら今度は私が言う」と言ったんですが
旦那はどうもそれも嫌なのかな？はっきり返事しなかった。
私の言い方がいけなかったかな？
>>291さん
この言葉いただきます。
私のパソコンだって何度も言ってるし知ってるのに…
パソコン落としておけばよかったです。
しょっちゅうパソ使うし省電力機能もついてるのでいつもは立ち上げっぱなしで、
その日も「これから行ってもいい？」だったのでそれから買い物行ってたら
落とす間もなく来ちゃったので今度はちゃんと落としておくようにします。
>そういう自分のものと人のものが区別つかない人間は釘刺しておかないと大変だよ。
そうですね。
すでに、引越し後まもなくアポなしで来られいろいろ引っ掻き回されたりしてるので
ちゃんと言うようにします。
旦那には義妹たちが帰った後、叫んじゃった。
「あなたの言い方じゃあ何が悪いか伝わらない。
私が言って、あの場が凍り付いてもよかったの？
でも、今後あなたがきちんと言わないなら今度は私が言う」と言ったんですが
旦那はどうもそれも嫌なのかな？はっきり返事しなかった。
私の言い方がいけなかったかな？
>>291さん
この言葉いただきます。
私のパソコンだって何度も言ってるし知ってるのに…
パソコン落としておけばよかったです。
しょっちゅうパソ使うし省電力機能もついてるのでいつもは立ち上げっぱなしで、
その日も「これから行ってもいい？」だったのでそれから買い物行ってたら
落とす間もなく来ちゃったので今度はちゃんと落としておくようにします。
>275 実家でもなくあなたたちだけの家に
そんなにしょっちゅ遊びに来るの 義妹
で、手伝いもしないで、子供は放し飼いで
人のものを勝手にさわるなんて信じられん
旦那にきっちり言ってもらったほうがいいよ
そんなにしょっちゅ遊びに来るの 義妹
で、手伝いもしないで、子供は放し飼いで
人のものを勝手にさわるなんて信じられん
旦那にきっちり言ってもらったほうがいいよ
>>298
パソコン触っちゃダメぐらいで凍りつかないと思うよ。常識じゃない。
パソコン触っちゃダメぐらいで凍りつかないと思うよ。常識じゃない。
私、兄夫婦の家に行って
パソコンを触ろうとも思わないよ。
勝手に人の家のクローゼットとか開けるようなもんだよね。
義妹さんってその辺の線引きが根本的に
わからない人だと思うよ。
パソコンを触ろうとも思わないよ。
勝手に人の家のクローゼットとか開けるようなもんだよね。
義妹さんってその辺の線引きが根本的に
わからない人だと思うよ。
>>295さん
ありがとうございます。気をつけますね。
そして、パソは勝手にログインできないようにします。
>>297さん
>勝手に押入れとかタンスを開けられてもカギはかけられないけど
できるものならかけたいです。
義妹子は子供だからか冷蔵庫開けたり、食器棚開けてお菓子探したり
押入れ開けたり他の部屋にも入ってくるけど、
義妹も、私が寝室から持ってきた物だけどそれを私に返さず
勝手に寝室に入って戻してきたりなどなど…
なので義妹たちが来る日は家中掃除しなきゃならない。
部屋とかにも鍵があったらかけたい。
ありがとうございます。気をつけますね。
そして、パソは勝手にログインできないようにします。
>>297さん
>勝手に押入れとかタンスを開けられてもカギはかけられないけど
できるものならかけたいです。
義妹子は子供だからか冷蔵庫開けたり、食器棚開けてお菓子探したり
押入れ開けたり他の部屋にも入ってくるけど、
義妹も、私が寝室から持ってきた物だけどそれを私に返さず
勝手に寝室に入って戻してきたりなどなど…
なので義妹たちが来る日は家中掃除しなきゃならない。
部屋とかにも鍵があったらかけたい。
みなさんどんな秘密があるんだろうﾄﾞｷﾄﾞｷ
目の前にある雑誌見られるようなもんじゃないの？
目の前にある雑誌見られるようなもんじゃないの？
304 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 19:56:35 ID:XczuiSJP
>>298
夫にあたるのは筋違いだよ！
そういうの気をつけないと、夫婦の溝が出来る。
そういう些細な事って積み重ねで膨らむから。
＞私が言って、あの場が凍り付いてもよかったの？
これじゃ、脅し。
モノには言い方があるから、旦那も立てつつ
こうやって欲しいと頼むのが筋。
夫にあたるのは筋違いだよ！
そういうの気をつけないと、夫婦の溝が出来る。
そういう些細な事って積み重ねで膨らむから。
＞私が言って、あの場が凍り付いてもよかったの？
これじゃ、脅し。
モノには言い方があるから、旦那も立てつつ
こうやって欲しいと頼むのが筋。
>>303
秘密があろうとなかろうと嫌なﾓﾉは嫌だなあ、私は。
秘密があろうとなかろうと嫌なﾓﾉは嫌だなあ、私は。
>>303
IEの履歴を見る→2chの鬼女板のｽﾚﾊｹｰﾝ→ちょっとﾃｽﾄ書き込みしてID確認
→IDｽﾄｶｰして書き込みを読む
797 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 19:44:33 ID:Aar3hBlC
>>794
あんたの何が悪いって、長文なのが悪いんだよ
ふむふむこんなこと書いてるのかとﾆﾔﾆﾔする
IEの履歴を見る→2chの鬼女板のｽﾚﾊｹｰﾝ→ちょっとﾃｽﾄ書き込みしてID確認
→IDｽﾄｶｰして書き込みを読む
797 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 19:44:33 ID:Aar3hBlC
>>794
あんたの何が悪いって、長文なのが悪いんだよ
ふむふむこんなこと書いてるのかとﾆﾔﾆﾔする
>>306
別に不都合ないし、気にならないよ
別に不都合ないし、気にならないよ
>>299さん
ん～298に書いた引越し後に来たときのことで、
週末が近づくとまた義妹来るんじゃないかと怖くなって心が不安定になって
週末が一番落ち着かなくてインターホンが怖くなったの。
で、旦那に何度も訴えたら旦那が「しばらく忙しいからくるな」メールを打って
しばらく来なかったけど、
引越し後は3週連続できて、その後はそのメールでしばらく来なくて
バレンタインにアポなし(当然？)で来たけど不在。で今回に至る。
この言葉もこのまま義妹に伝えたい。…私壊れてるかもです。
>>300
そうですよね。
なんか義理家族みんなこんな感じの人たちで
私が旦那にそれを言うと「うちのことばかり悪く言う」とか言われたりで
私のほうが変なのかな？って思ったりしたから心強いです。
ん～298に書いた引越し後に来たときのことで、
週末が近づくとまた義妹来るんじゃないかと怖くなって心が不安定になって
週末が一番落ち着かなくてインターホンが怖くなったの。
で、旦那に何度も訴えたら旦那が「しばらく忙しいからくるな」メールを打って
しばらく来なかったけど、
引越し後は3週連続できて、その後はそのメールでしばらく来なくて
バレンタインにアポなし(当然？)で来たけど不在。で今回に至る。
この言葉もこのまま義妹に伝えたい。…私壊れてるかもです。
>>300
そうですよね。
なんか義理家族みんなこんな感じの人たちで
私が旦那にそれを言うと「うちのことばかり悪く言う」とか言われたりで
私のほうが変なのかな？って思ったりしたから心強いです。
距離梨一家の悪寒。
「うちのことばかり悪く言う」って言うのは間違いなんだけど、身内のことって責めにくいよね。
そんな風に感じないで何とかしてよ！って思うんだけど、そう感じちゃうのもちょっと分かる。
身内を責められるって、自分自身も責められるような気持ちになるんじゃないかな。
>>304さんは言い方はちょっときついけど、こういうやり方の方が上手くいくよ。
腹は立つだろうけど、影で操ってやるっていう気持ちの方が楽かな？
ほんと、距離無しには参るよね。
そんな風に感じないで何とかしてよ！って思うんだけど、そう感じちゃうのもちょっと分かる。
身内を責められるって、自分自身も責められるような気持ちになるんじゃないかな。
>>304さんは言い方はちょっときついけど、こういうやり方の方が上手くいくよ。
腹は立つだろうけど、影で操ってやるっていう気持ちの方が楽かな？
ほんと、距離無しには参るよね。
>>304さん
>夫にあたるのは筋違いだよ！
ホントそのとおりですよね。
なんか頭の中ではわかってるつもりなんですが
感情的になって旦那にぶつけてしまう。
なんか旦那もろともって感じにもなってきちゃって、
こんなんじゃ…って思ってるはずなのに。
>モノには言い方があるから、旦那も立てつつ
>こうやって欲しいと頼むのが筋。
感情的に言う前にまず考えてからいうように気をつけます。
ありがとうございました。
>夫にあたるのは筋違いだよ！
ホントそのとおりですよね。
なんか頭の中ではわかってるつもりなんですが
感情的になって旦那にぶつけてしまう。
なんか旦那もろともって感じにもなってきちゃって、
こんなんじゃ…って思ってるはずなのに。
>モノには言い方があるから、旦那も立てつつ
>こうやって欲しいと頼むのが筋。
感情的に言う前にまず考えてからいうように気をつけます。
ありがとうございました。
312 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 20:27:43 ID:4a1ywsaz
いや～私も言っちゃうよ、ダンナに。
モノには言い方があるけど、もっとダンナがすばやくフォローしてくれなくちゃ。
なんでこうも妻側がいつも遠慮して話さないといけないんだろ？
私は怒って感情的になってもいいと思う。
おめーのバカ姉貴だろ！きちんと注意しろって。
・・・・すまん、うちの義姉もこんなタイプなんで同じ思いナンざんす。
モノには言い方があるけど、もっとダンナがすばやくフォローしてくれなくちゃ。
なんでこうも妻側がいつも遠慮して話さないといけないんだろ？
私は怒って感情的になってもいいと思う。
おめーのバカ姉貴だろ！きちんと注意しろって。
・・・・すまん、うちの義姉もこんなタイプなんで同じ思いナンざんす。
313 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 20:48:30 ID:W36lXA3G
旦那に言って当然だと思うが。
旦那が、「新家庭・新家族」と「旧家庭・旧家族」の切り替えが出来ていないんだよ。
「それは嫁子のものだから触るな」
「それは我が家のものだから触るな」
「他所の家のものを勝手に触るな」
「他人の家の押し入れを開けるのは非常識だぞ」
そう、旦那本人が言うべき。自分の妹なんだから自分で注意させなよ。
旦那が、「新家庭・新家族」と「旧家庭・旧家族」の切り替えが出来ていないんだよ。
「それは嫁子のものだから触るな」
「それは我が家のものだから触るな」
「他所の家のものを勝手に触るな」
「他人の家の押し入れを開けるのは非常識だぞ」
そう、旦那本人が言うべき。自分の妹なんだから自分で注意させなよ。
315 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 20:56:11 ID:7W8nQ3A7
316 ：可愛い奥様：2005/04/04(月) 21:09:33 ID:1C5dtgme
>>312
まーそうなんだけどね。＞旦那素早いフォロー
7,8年一緒に暮らしてそれなら怒ってもいいけど
>311は結婚半年なんだし、>313の言うようにまだ切り替えが出来てないのかもしれん。
それを頭ごなしにきつく言ったり、旦那の家族の悪口っぽく言ったりしてはだめって事だよ。
義妹が非常識なのは明白だから上手く旦那に言わせるにしても
けなす言い方は良くないしね。難しいけど。
旦那と旦那実家メンバーがどういうつながりかによる。
仲がよければ妹が悪いとわかってっても嫁に妹の悪口（めいたこと）を言われたら
いい気分しないだろうし・・・だからこそ
やわらかく、自分（嫁）が迷惑してて困ってるから頼むって感じで言ってあげるほうがいいと思う。
まーそうなんだけどね。＞旦那素早いフォロー
7,8年一緒に暮らしてそれなら怒ってもいいけど
>311は結婚半年なんだし、>313の言うようにまだ切り替えが出来てないのかもしれん。
それを頭ごなしにきつく言ったり、旦那の家族の悪口っぽく言ったりしてはだめって事だよ。
義妹が非常識なのは明白だから上手く旦那に言わせるにしても
けなす言い方は良くないしね。難しいけど。
旦那と旦那実家メンバーがどういうつながりかによる。
仲がよければ妹が悪いとわかってっても嫁に妹の悪口（めいたこと）を言われたら
いい気分しないだろうし・・・だからこそ
やわらかく、自分（嫁）が迷惑してて困ってるから頼むって感じで言ってあげるほうがいいと思う。
>>298
夫のキャラにもよるけど、
どっちかっていうとこういう場合は
泣き落としのほうが
夫には効くんじゃないかと。
「こういうの、本当に嫌なの。
自分の中に土足で上がりこまれてるようで…。
こんなのがこのまま続くと、
私、壊れてしまうかも…」と
ウルウル目で訴える、とか。w
しかし、自分は夫のＰＣは絶対に触らないし
(仕事のデータが入っているから、何かあっても困るし)、
夫も私のを使うときは必ず「ちょっと今いい？」って聞く。
義妹さんには「何かあると困る大事なデータが入ってるから、
絶対に触らないで」と言うしかないだろうな。
夫のキャラにもよるけど、
どっちかっていうとこういう場合は
泣き落としのほうが
夫には効くんじゃないかと。
「こういうの、本当に嫌なの。
自分の中に土足で上がりこまれてるようで…。
こんなのがこのまま続くと、
私、壊れてしまうかも…」と
ウルウル目で訴える、とか。w
しかし、自分は夫のＰＣは絶対に触らないし
(仕事のデータが入っているから、何かあっても困るし)、
夫も私のを使うときは必ず「ちょっと今いい？」って聞く。
義妹さんには「何かあると困る大事なデータが入ってるから、
絶対に触らないで」と言うしかないだろうな。
みなさんたくさんありがとうございます。
たぶんID変わってるけど275です。
長くなりますが報告させてください。
この前撮った義妹子の写真が届いてないと昨日連絡があったので
今夜自分のパソコンを立ち上げたらなんだか時間がかかって
なんか英語が…何か入れたか？で調子が悪く結局システムの復元をしました。
そしたら、なんか他のも入ってたみたいでした。
で、旦那が義妹に電話して「壊れた。人のパソいじるな」ふうなことを伝えてくれました。．
その後義妹から写真が届いてないと再度電話があり。
私も復元しても不安は消えなかったのでどこいじったのか聞いてもらったら
マイピクチャ見たけどないから義妹子の写真を探したらしい。
(写真のことに関しては旦那は見てないだろうって否定していたが本当に見ていた)
たぶんID変わってるけど275です。
長くなりますが報告させてください。
この前撮った義妹子の写真が届いてないと昨日連絡があったので
今夜自分のパソコンを立ち上げたらなんだか時間がかかって
なんか英語が…何か入れたか？で調子が悪く結局システムの復元をしました。
そしたら、なんか他のも入ってたみたいでした。
で、旦那が義妹に電話して「壊れた。人のパソいじるな」ふうなことを伝えてくれました。．
その後義妹から写真が届いてないと再度電話があり。
私も復元しても不安は消えなかったのでどこいじったのか聞いてもらったら
マイピクチャ見たけどないから義妹子の写真を探したらしい。
(写真のことに関しては旦那は見てないだろうって否定していたが本当に見ていた)
続きです。
それを聞いたらなんか泣けて「私、義妹の家族じゃないよね？」って言っいぇしまた。
そしたら旦那は妹に電話してここに書かれてあるようなこと＋義妹が何度も写真を
要求してくるのが気に入ってなかったみたいでそのことも言ってましたが、
(他人のプライバシー、土足でなど)
義妹は
「壊れて誤っても許してもらえないんなら弁償する。
たった二人の兄弟なのにこんなけんかしたくない。
○○ちゃん(私)のパソのことなのにお兄ちゃんが怒るのはおかしい」
って泣き叫んでたみたいです。
なんだか、伝えてくれたけどすっきりしないです。
最後、私が泣けて言ったことに旦那が即反応して電話したのが
一番言ってほしい内容を言ってくれたけど、それで義妹も旦那も怒鳴ってたし、
どうすればよかったのかな～と思う１時間でした。
明日、義妹は私に電話してくるだろうけどなんて言ったららいいのかな～？
旦那のこともあるし、どうやったらうまく伝えれるんだろうと悶々としてます。
それを聞いたらなんか泣けて「私、義妹の家族じゃないよね？」って言っいぇしまた。
そしたら旦那は妹に電話してここに書かれてあるようなこと＋義妹が何度も写真を
要求してくるのが気に入ってなかったみたいでそのことも言ってましたが、
(他人のプライバシー、土足でなど)
義妹は
「壊れて誤っても許してもらえないんなら弁償する。
たった二人の兄弟なのにこんなけんかしたくない。
○○ちゃん(私)のパソのことなのにお兄ちゃんが怒るのはおかしい」
って泣き叫んでたみたいです。
なんだか、伝えてくれたけどすっきりしないです。
最後、私が泣けて言ったことに旦那が即反応して電話したのが
一番言ってほしい内容を言ってくれたけど、それで義妹も旦那も怒鳴ってたし、
どうすればよかったのかな～と思う１時間でした。
明日、義妹は私に電話してくるだろうけどなんて言ったららいいのかな～？
旦那のこともあるし、どうやったらうまく伝えれるんだろうと悶々としてます。
320 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 02:01:45 ID:cB12Kzol
＞○○ちゃん(私)のパソのことなのにお兄ちゃんが怒るのはおかしい
ちっともおかしくない。
義妹から電話があっても>319が相手する必要はないんだよ。
あなたとは赤の他人なんだから。
もし義妹と向き合う気持ちがあるなら、
「PCって日記帳や手紙のようなもの、見て欲しくはない」と言うべき。
それが言えないなら、直接話をしないほうが良いと思うよ。
今のｺﾄﾒはたぶん基地外だから。
それと、良かったら下のスレでも読んで、あなたが善良過ぎることを学んだほうがいい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103196019/l50
ちっともおかしくない。
義妹から電話があっても>319が相手する必要はないんだよ。
あなたとは赤の他人なんだから。
もし義妹と向き合う気持ちがあるなら、
「PCって日記帳や手紙のようなもの、見て欲しくはない」と言うべき。
それが言えないなら、直接話をしないほうが良いと思うよ。
今のｺﾄﾒはたぶん基地外だから。
それと、良かったら下のスレでも読んで、あなたが善良過ぎることを学んだほうがいい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103196019/l50
321 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 02:09:35 ID:FpgnMMtA
「ことめちゃん、あなたはパソコンのことどう考えてるかわからないけど、
あなただって、自分のケータイを勝手にいじられたらイヤでしょう？
パソコンってね、そういうものなの。
だから今度からはやめてね。わかってくれるよね？」
あなただって、自分のケータイを勝手にいじられたらイヤでしょう？
パソコンってね、そういうものなの。
だから今度からはやめてね。わかってくれるよね？」
今回のことで旦那と話し合ってたら、
うちの実家(義妹も)うち(私のこと)はスタンスが違いすぎるんだよ。
と旦那に言われました。
旦那実家・義妹ともにざっくばらん、世話好き
(デリカシーがない、距離がないとも言う)なんですが、
私が自分の育った環境と葉大きく違うため、義親、義妹の行動を
マイナスに捕らえがちで旦那にも言うのでそれが相手側に伝わってる。
で、私がこの人達はこういう人なんだ～と
受け入れ流せるようになったころには、相手も距離を置くようになって
離れてしまう気がする。
それはある程度望んだことだと思うのに、相手側から突き放されると
まだ半年もたってないのにと、どこか寂しく感じてしまう。
旦那は、私が何か言うと大抵すぐ言ってくれたりだけど、
それで義親と義妹とけんかになったりしてるのでなんだか複雑です。
どう書いたらいいのかわからないけど、
「俺はお前がいれば義実家、義妹とも絶縁してもいいよ」といってくれますが
私がトラブルメーカーになって引き起こしているような気がします。
もう少しうまく行動してれば旦那を動かさずにすんだのかと。
そうすれば義家族ともめることもなかったかと。
今後、旦那、義実家、義妹ともにどういう付き合い方をしていったら言いのでしょうか？
長くまとまりのない文章ですいませんが、
どなたか意見をお願いします。
長いので無視してくださってもいいです。
うちの実家(義妹も)うち(私のこと)はスタンスが違いすぎるんだよ。
と旦那に言われました。
旦那実家・義妹ともにざっくばらん、世話好き
(デリカシーがない、距離がないとも言う)なんですが、
私が自分の育った環境と葉大きく違うため、義親、義妹の行動を
マイナスに捕らえがちで旦那にも言うのでそれが相手側に伝わってる。
で、私がこの人達はこういう人なんだ～と
受け入れ流せるようになったころには、相手も距離を置くようになって
離れてしまう気がする。
それはある程度望んだことだと思うのに、相手側から突き放されると
まだ半年もたってないのにと、どこか寂しく感じてしまう。
旦那は、私が何か言うと大抵すぐ言ってくれたりだけど、
それで義親と義妹とけんかになったりしてるのでなんだか複雑です。
どう書いたらいいのかわからないけど、
「俺はお前がいれば義実家、義妹とも絶縁してもいいよ」といってくれますが
私がトラブルメーカーになって引き起こしているような気がします。
もう少しうまく行動してれば旦那を動かさずにすんだのかと。
そうすれば義家族ともめることもなかったかと。
今後、旦那、義実家、義妹ともにどういう付き合い方をしていったら言いのでしょうか？
長くまとまりのない文章ですいませんが、
どなたか意見をお願いします。
長いので無視してくださってもいいです。
おもいきってマイピクチャに旦那とのハメ取写真入れといたら？
324 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 02:30:32 ID:FpgnMMtA
>>322
旦那さんとまずはじっくり話をしてみたら？
私はあなたにしか義実家のことは相談できないし、あなたにしか愚痴が言えない。
でもね、それであなたがすぐに相手に言ってしまうと、
私が言わせているって思われるし、私は喧嘩して欲しくはないの。
ただ、私達が新しい別の家庭を作ったことを理解して欲しいし、
その上でうまく付き合っていけたらと思っているの。
そういうふうに旦那さんに言ってみたらどうでしょう。
だけどね、正直言って、義実家とそんな頻繁に付き合う必要なんてないんだよ。
冠婚葬祭、イベントのお付き合い、そういうものをきちんとやってれば。
普通の家庭では、結婚した兄弟の家にそんなに頻繁に訪問したりはしません。
角を立てたくないなら旦那さんから、
「うちは新婚なんだからしばらくは遠慮してくれよ」と言ってもらったら？
それも言い辛いなら、週末ごとに予定を入れて外出したら？
あなたが矢面に立たないよう、旦那さんにうまく話をしてもらってね。
あなたの家族のことは、あなたが話をするでしょう？
それと同じだよ。
旦那さんとまずはじっくり話をしてみたら？
私はあなたにしか義実家のことは相談できないし、あなたにしか愚痴が言えない。
でもね、それであなたがすぐに相手に言ってしまうと、
私が言わせているって思われるし、私は喧嘩して欲しくはないの。
ただ、私達が新しい別の家庭を作ったことを理解して欲しいし、
その上でうまく付き合っていけたらと思っているの。
そういうふうに旦那さんに言ってみたらどうでしょう。
だけどね、正直言って、義実家とそんな頻繁に付き合う必要なんてないんだよ。
冠婚葬祭、イベントのお付き合い、そういうものをきちんとやってれば。
普通の家庭では、結婚した兄弟の家にそんなに頻繁に訪問したりはしません。
角を立てたくないなら旦那さんから、
「うちは新婚なんだからしばらくは遠慮してくれよ」と言ってもらったら？
それも言い辛いなら、週末ごとに予定を入れて外出したら？
あなたが矢面に立たないよう、旦那さんにうまく話をしてもらってね。
あなたの家族のことは、あなたが話をするでしょう？
それと同じだよ。
夜遅いのにありがとうございます。
>>320.321
>義妹から電話があっても>319が相手する必要はないんだよ。
そうですね。
義妹が私に謝りたいと明日にでも電話すると言ってたらしいので
かかってくるとみなが思います。
今日は話す気になれず電話に出なかったのですが(お風呂中ということで)
義妹への怒りは帰った日はあったけど、今日は前にも書いたとおりのパソへの不安と
(壊れた前科ありなので)、悲しい感じでした。
旦那も言ってたけど、義妹が今回のことでパソの壊れたことじゃなく、
他人の物を勝手に弄ったことが問題だとどれぐらい理解してくれたのかがわからないので
話してどこまでわかってくれるかなんですが、
まだ。関係を断ち切りたいわけじゃないので
明日はお二人の書いたようなことをがんばって伝えようと思います。
ただ、旦那と義妹のことをどうフォローすればいいのかな～っと考えてました。
>>320.321
>義妹から電話があっても>319が相手する必要はないんだよ。
そうですね。
義妹が私に謝りたいと明日にでも電話すると言ってたらしいので
かかってくるとみなが思います。
今日は話す気になれず電話に出なかったのですが(お風呂中ということで)
義妹への怒りは帰った日はあったけど、今日は前にも書いたとおりのパソへの不安と
(壊れた前科ありなので)、悲しい感じでした。
旦那も言ってたけど、義妹が今回のことでパソの壊れたことじゃなく、
他人の物を勝手に弄ったことが問題だとどれぐらい理解してくれたのかがわからないので
話してどこまでわかってくれるかなんですが、
まだ。関係を断ち切りたいわけじゃないので
明日はお二人の書いたようなことをがんばって伝えようと思います。
ただ、旦那と義妹のことをどうフォローすればいいのかな～っと考えてました。
すぐに私のパソコン見ちゃだめーって言わなかった誰かさんが
妹さんの次に悪いんじゃないのかい？ちがうかい？どうなんだい？
妹さんの次に悪いんじゃないのかい？ちがうかい？どうなんだい？
327 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 02:57:04 ID:xfVZdpJm
北海道の奥様すれってなくなったのかい？？？
>>324
参考になる意見をありがとうございます。
旦那は「どうしたらいいのか俺にもわからない。私がキーパーソン」
といってましたが、ここに書かれてることをよく読んで
もう一度話し合ってみます。
そして関係修復、付き合い方を考えて見ます。
義妹が結婚したときの流れからか義母がお米を買ってくれるんです。
農家で家にあるものならまだしも悪いという気持ちもあって
お金を払おうとしたのですが一向に受け取ってくれず、
何度目かには私も強く言ってしまったりとか、先日の遠出の打ち合わせ？
のこととかあり、
義母は私たちを突き放して？か距離を置くためか
今までとは違った態度で義妹にも「○○(うち)には行くな！」と何度も行ってるらしく
今回義妹は親に内緒できたと申してました。
と、義親の今までとは違った行動もあり＋今回の義妹で
付き合い方というのを深く考え込みました。
>普通の家庭では、結婚した兄弟の家にそんなに頻繁に訪問したりはしません。
本来そうですよね。
旦那実家は付き合いが濃いんですね。
おまけに旦那実家と義妹が10m暮らししか離れてなく、
義妹の結婚は自立できてるものでなく週末は旦那実家での夕食が当たり前だった
見たいなのでこういう関係に拍車がかかったのかもしれません。
参考になる意見をありがとうございます。
旦那は「どうしたらいいのか俺にもわからない。私がキーパーソン」
といってましたが、ここに書かれてることをよく読んで
もう一度話し合ってみます。
そして関係修復、付き合い方を考えて見ます。
義妹が結婚したときの流れからか義母がお米を買ってくれるんです。
農家で家にあるものならまだしも悪いという気持ちもあって
お金を払おうとしたのですが一向に受け取ってくれず、
何度目かには私も強く言ってしまったりとか、先日の遠出の打ち合わせ？
のこととかあり、
義母は私たちを突き放して？か距離を置くためか
今までとは違った態度で義妹にも「○○(うち)には行くな！」と何度も行ってるらしく
今回義妹は親に内緒できたと申してました。
と、義親の今までとは違った行動もあり＋今回の義妹で
付き合い方というのを深く考え込みました。
>普通の家庭では、結婚した兄弟の家にそんなに頻繁に訪問したりはしません。
本来そうですよね。
旦那実家は付き合いが濃いんですね。
おまけに旦那実家と義妹が10m暮らししか離れてなく、
義妹の結婚は自立できてるものでなく週末は旦那実家での夕食が当たり前だった
見たいなのでこういう関係に拍車がかかったのかもしれません。
>>275>>298さん、
旦那さんの言う「275さんの実家と俺の実家とでは感覚が違うんだ」
と言われても、あまり滅入らないで下さいね。
多分、常識のあるのはあなたの実家で、旦那さん側の実家はちょっと
非常識だと思う。
でもそれをそのまま伝えるとよくないと思うので、>>324さんのように
柔らかい言い方にすればいいね。
でも、あなたはおかしくないから自分の感覚に自信を持ってね。
なんか、うまくアドバイスできないけど励ましたくてレスしました。
参考にならなくてｽﾏｿ。
>>326さんの言う事にも一理あるよ。
ヘンな遠慮はしないで、明るく←ここがミソ）「あー、冷蔵庫勝手にあけないでー」とか
「あー、そっちの部屋は勝手に入らないでねー！ﾆｯｺﾘ」と、今度から
義妹さんにも義妹子どもにも言うほうがいいよ。
して欲しくない事は最初に言っておけばいいよ。
ずるずるで来ていきなり言うよりは面倒にならないと思う。
ある意味自分を少し神経質に見せるほうが楽かも。
明日、義妹さんの電話に出る必要はないよ。
気持ちが落ち着くまでは出なくて、何か言われたら
「最近知り合った近所の奥さんに誘われて出かけてた」とか何とか言えばいい。
旦那さんの言う「275さんの実家と俺の実家とでは感覚が違うんだ」
と言われても、あまり滅入らないで下さいね。
多分、常識のあるのはあなたの実家で、旦那さん側の実家はちょっと
非常識だと思う。
でもそれをそのまま伝えるとよくないと思うので、>>324さんのように
柔らかい言い方にすればいいね。
でも、あなたはおかしくないから自分の感覚に自信を持ってね。
なんか、うまくアドバイスできないけど励ましたくてレスしました。
参考にならなくてｽﾏｿ。
>>326さんの言う事にも一理あるよ。
ヘンな遠慮はしないで、明るく←ここがミソ）「あー、冷蔵庫勝手にあけないでー」とか
「あー、そっちの部屋は勝手に入らないでねー！ﾆｯｺﾘ」と、今度から
義妹さんにも義妹子どもにも言うほうがいいよ。
して欲しくない事は最初に言っておけばいいよ。
ずるずるで来ていきなり言うよりは面倒にならないと思う。
ある意味自分を少し神経質に見せるほうが楽かも。
明日、義妹さんの電話に出る必要はないよ。
気持ちが落ち着くまでは出なくて、何か言われたら
「最近知り合った近所の奥さんに誘われて出かけてた」とか何とか言えばいい。
>>328
お米に関しては、何度か払おうとしてそれでも断られて最終的に強い口調で言った
・・・・んだよね？
それはちょっとまずいと思う。
あなたにとっては義親とはいえ、向こうはあなたを、
息子の嫁＝娘みたいなものだと思ってると思う。
そういう人に強い口調で好意を断ったら、相手もかなり傷ついてると思うよ。
可愛げない＝他人行儀過ぎる・・・と憤慨する義母の気持ちも少しわかる。
義妹さんよりも義母さんのほうに電話で
「お米の件はとても嬉しいんですが、本当に申し訳なくて・・・私、口下手なので
上手い言い方がわからなくて、あがってしまってキツイ口調になってしまい、
お義母さんを不愉快にさせてしまって申し訳なく思っています・・・ごめんなさい」
と、ﾌｫﾛｰしたほうがいいんじゃないかな？
余計なお世話でごめん。
お米に関しては、何度か払おうとしてそれでも断られて最終的に強い口調で言った
・・・・んだよね？
それはちょっとまずいと思う。
あなたにとっては義親とはいえ、向こうはあなたを、
息子の嫁＝娘みたいなものだと思ってると思う。
そういう人に強い口調で好意を断ったら、相手もかなり傷ついてると思うよ。
可愛げない＝他人行儀過ぎる・・・と憤慨する義母の気持ちも少しわかる。
義妹さんよりも義母さんのほうに電話で
「お米の件はとても嬉しいんですが、本当に申し訳なくて・・・私、口下手なので
上手い言い方がわからなくて、あがってしまってキツイ口調になってしまい、
お義母さんを不愉快にさせてしまって申し訳なく思っています・・・ごめんなさい」
と、ﾌｫﾛｰしたほうがいいんじゃないかな？
余計なお世話でごめん。
>>328
旦那さんの家族が仲良すぎっていうか、ベッタリなのって微妙に嫌よね。
お米とか自宅が農家でって言うのならともかく、悪いって思うのは当り前。
どちらかが親に甘え過ぎていると、夫婦の信頼を築きにくくなると思う。
私も兄が居て、兄が独身時代は泊まりに行ったりしてたけど、
結婚したら呼ばれない限り、こちらからは行くとか言った事無いよ。
義妹さんは今いくつか知らないけど、自立してないという印象を受けたよ。
旦那さんも328さんに言われるまま、すぐに電話してくれるのは有り難いけど、
それって家族にしたら尻にしかれてるみたいに見えちゃうかもね。
その辺りは324さんと同意で、旦那さんが上手に言えるといいけどって思う。
ケンカして欲しくない気持ちは分かるけど、相手がやりたい放題だと困るので、
理解しようとしない相手には、ある程度角が立っちゃうのはしょうがないかも。
旦那さんの家族が仲良すぎっていうか、ベッタリなのって微妙に嫌よね。
お米とか自宅が農家でって言うのならともかく、悪いって思うのは当り前。
どちらかが親に甘え過ぎていると、夫婦の信頼を築きにくくなると思う。
私も兄が居て、兄が独身時代は泊まりに行ったりしてたけど、
結婚したら呼ばれない限り、こちらからは行くとか言った事無いよ。
義妹さんは今いくつか知らないけど、自立してないという印象を受けたよ。
旦那さんも328さんに言われるまま、すぐに電話してくれるのは有り難いけど、
それって家族にしたら尻にしかれてるみたいに見えちゃうかもね。
その辺りは324さんと同意で、旦那さんが上手に言えるといいけどって思う。
ケンカして欲しくない気持ちは分かるけど、相手がやりたい放題だと困るので、
理解しようとしない相手には、ある程度角が立っちゃうのはしょうがないかも。
うん、しょうがない。
遅かれ早かれこういう事態になってたと思う。
私の個人的な見方では、上手くやっていきたい気持ちが
強すぎると「義妹からの干渉は続く＆義親とはなんとなく
ぎくしゃく」ってのがもっともっと酷くなって328の生活は
滅茶苦茶にされて、自体はもっと悲惨になるような気が。
328本人にしろ夫にしろ、義妹＆義親にキッパリとした対応を
とれば、彼女たちと関係は悪化するのは避けられないけど、
自分達の生活を守ることはできる。
勿論、328がやんわりとした対応でもなんとかいい方向に
行く、というのが望ましいんだけれど、正直義妹の反応からは
それはかなり難しいんじゃないだろうか。
関係悪化しても気にしないようにして、自分は誠実に
できるだけ仲良くしたい意思表示をする（でも言うことは
きちんと言う）ってのが一番いいんだけれどね。
その「（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!」ってのが難しいんだけど…
遅かれ早かれこういう事態になってたと思う。
私の個人的な見方では、上手くやっていきたい気持ちが
強すぎると「義妹からの干渉は続く＆義親とはなんとなく
ぎくしゃく」ってのがもっともっと酷くなって328の生活は
滅茶苦茶にされて、自体はもっと悲惨になるような気が。
328本人にしろ夫にしろ、義妹＆義親にキッパリとした対応を
とれば、彼女たちと関係は悪化するのは避けられないけど、
自分達の生活を守ることはできる。
勿論、328がやんわりとした対応でもなんとかいい方向に
行く、というのが望ましいんだけれど、正直義妹の反応からは
それはかなり難しいんじゃないだろうか。
関係悪化しても気にしないようにして、自分は誠実に
できるだけ仲良くしたい意思表示をする（でも言うことは
きちんと言う）ってのが一番いいんだけれどね。
その「（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!」ってのが難しいんだけど…
おはようございます。
長文ウザーでわかりにくい文章なのに何度もレス下さり皆さんありがとうございます。
>>326さん
ホントそうですよね。そのとききっちり言ってればこんなにならなかったのかもですね。
ネットを少し見るくらいならまだよかったのですが。
>>329さん
ありがとうございます。
直情型に言ってしまわないで、旦那にもうまく伝えられるようがんばってみます。
>して欲しくない事は最初に言っておけばいいよ。
ホントそのとおりですね。
結果的に最初にきちんと言っておいたほうが後々うまくいくのですね。
でも、今の旦那(私)と義妹の修復はどうしたらいいのでしょうか？
>>330
失敗でしたね。他人行儀…旦那には言ったみたいです。
今こういう状況になってみるともう少しうまくしてればと思えたけど、
私も気づくのが遅かったですね。
お米15㌔とか買ってあって悪いという気持ちと、お金を払おうとしたときに大抵
「できるうちはしてあげるから、できなくなったときはしてもらうから」という
言葉がついてきて＋義妹夫婦と同じようにしてあげる＝自立してない私達と
言われてるようで嫌だったという気持ちが言ってしまいました。
でも、この点に関しては先日の遠出のときの義母の態度で今までにはない
突き放した態度だったのでまずかったな～と反省してました。
お米の件はお正月のことで、今電話して誤ってもおかしいですよね？
今後、どうやって関係修復していったらいいのでしょうか？
長文ウザーでわかりにくい文章なのに何度もレス下さり皆さんありがとうございます。
>>326さん
ホントそうですよね。そのとききっちり言ってればこんなにならなかったのかもですね。
ネットを少し見るくらいならまだよかったのですが。
>>329さん
ありがとうございます。
直情型に言ってしまわないで、旦那にもうまく伝えられるようがんばってみます。
>して欲しくない事は最初に言っておけばいいよ。
ホントそのとおりですね。
結果的に最初にきちんと言っておいたほうが後々うまくいくのですね。
でも、今の旦那(私)と義妹の修復はどうしたらいいのでしょうか？
>>330
失敗でしたね。他人行儀…旦那には言ったみたいです。
今こういう状況になってみるともう少しうまくしてればと思えたけど、
私も気づくのが遅かったですね。
お米15㌔とか買ってあって悪いという気持ちと、お金を払おうとしたときに大抵
「できるうちはしてあげるから、できなくなったときはしてもらうから」という
言葉がついてきて＋義妹夫婦と同じようにしてあげる＝自立してない私達と
言われてるようで嫌だったという気持ちが言ってしまいました。
でも、この点に関しては先日の遠出のときの義母の態度で今までにはない
突き放した態度だったのでまずかったな～と反省してました。
お米の件はお正月のことで、今電話して誤ってもおかしいですよね？
今後、どうやって関係修復していったらいいのでしょうか？
>>332さん
>義妹さんは今いくつか知らないけど、自立してないという印象を受けたよ。
そうですね。どの文でそう思われたのかわかりませんがやはりそう思いますか？
確かにそうだと思います。
結婚当初給料に対しての高い賃貸で週末義実家での食事、
今は親の賃貸に月3万払って住んでるけど、お風呂等の修理は義母負担。
結婚時は、義妹旦那が若くお互いお金がないということで
双方の親で家具・家電・結婚式他を準備。
新婚旅行は義母(義妹母)の積み立て(へそくり)で長崎へ。
私たち+義親+義妹家族で食事したときは食事代を義母が出すのが
当たり前のごとく義妹家族お金を支払う気配どころか「ご馳走様」もないです。
こういうのもあって、私たちも同じようにしてあげなきゃならない立場に思われるのが嫌だったんだと思います。
書き忘れました。
旦那36、私31義妹35、義妹旦那29です。
旦那36、私31義妹35、義妹旦那29です。
なんとなく336さん年下だからいいようにされてる？＞義妹に
書きこんでる間に>>333さんから書き込みが。
そうですか。
でも、そのとおりかもしれません。
私は自分の実家とは絶縁(複雑だが省略します)状態で、結婚で遠方に来て
周りに知ってる人が誰もいなかったので、余計うまくやりたいという気持ちが
強いのかもしれません。
その反面、うちがわの理由で結婚を延期になってたのを義親が痺れを切らし、
もう待てないとなっての結婚に近く、
もう少し時間をかけたら実家の問題がうまく言ったのではという気持ちもあり
余計義家族のことをマイナスに捕らえいろんなことが気になっていたのかもしれません。
>関係悪化しても気にしないようにして、
自分は誠実にできるだけ仲良くしたい意思表示をする
上のように私が過剰反応なのかもしれませんが、
これで旦那との仲もこじれたらどうにもならないですね。
こうならないようにしなければ。
そうですか。
でも、そのとおりかもしれません。
私は自分の実家とは絶縁(複雑だが省略します)状態で、結婚で遠方に来て
周りに知ってる人が誰もいなかったので、余計うまくやりたいという気持ちが
強いのかもしれません。
その反面、うちがわの理由で結婚を延期になってたのを義親が痺れを切らし、
もう待てないとなっての結婚に近く、
もう少し時間をかけたら実家の問題がうまく言ったのではという気持ちもあり
余計義家族のことをマイナスに捕らえいろんなことが気になっていたのかもしれません。
>関係悪化しても気にしないようにして、
自分は誠実にできるだけ仲良くしたい意思表示をする
上のように私が過剰反応なのかもしれませんが、
これで旦那との仲もこじれたらどうにもならないですね。
こうならないようにしなければ。
338さん、なんか長文過ぎてさーーっとしか読んでない私を許してね。
いろいろ書いてるけどあなたが『パソコンさわらないで』と一言言えばいいのよ。
いろいろ書いてるけどあなたが『パソコンさわらないで』と一言言えばいいのよ。
仲良くやっていきたいんだったら、もっと言いたい事言っちゃえば？
ざっくばらん（？）な性格の義実家のようだし、本音で話せばいいと思う。
いきなり義妹には言いにくいだろうから、子供が寝室に入ろうとしたら
「他所の家では勝手に入ってはいけないのよ」と叱る。
冷蔵庫を勝手に開けたり、食器棚開けたりしたら、
「普段やっている事は他所のお宅でもやるよ？みっともないよ」
って義妹に言ってやめさせる。
まだ新婚だし、良い顔しようとするあまり他人行儀に見えるんじゃない？
旦那の陰に隠れてると余計に立場が悪くなりそうな悪寒・・・
ざっくばらん（？）な性格の義実家のようだし、本音で話せばいいと思う。
いきなり義妹には言いにくいだろうから、子供が寝室に入ろうとしたら
「他所の家では勝手に入ってはいけないのよ」と叱る。
冷蔵庫を勝手に開けたり、食器棚開けたりしたら、
「普段やっている事は他所のお宅でもやるよ？みっともないよ」
って義妹に言ってやめさせる。
まだ新婚だし、良い顔しようとするあまり他人行儀に見えるんじゃない？
旦那の陰に隠れてると余計に立場が悪くなりそうな悪寒・・・
自立してないのはおまえだ！ﾄﾞｰﾝ
343 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 09:31:37 ID:lXMQ3xBT
>>335
いいじゃん。
親なんだから子供が可愛くてしょうがないのはわかってあげなよ。
お米の件だけど、親は送りたくて送ってるわけなんだから
黙って「ありがとうございます。いつも助かります。」ってうれしそうに貰ってあげるのも
優しさのひとつだと思う。
親からみたら自分の息子はいくつになっても息子なんだもん。
うちはうち、義実家は義実家って考えも当たり前だけど
そういった中で臨機応変に動かなきゃ。
パソの件は義妹が電話で謝りたいって言うんだから素直に電話に出て謝ってもらって、
他の人が言うように「人のものを勝手に見ないでね」でいいと思う。
とにかく、最後のほうはもう面倒で軽くしか読んでないけど
旦那が板ばさみでかわいそう・・・
で、>>335を読む限り、義妹のこと嫌いでしょ？
私にも義妹（一応常識はある）いるけど、そんなこと細かに義妹のことなんか知らないもん。
初任給より高い家賃とか結婚式の費用とか・・・
パソの件は義妹が全面的に悪いけど、>335もなんだかなーって感じがする。
いいじゃん。
親なんだから子供が可愛くてしょうがないのはわかってあげなよ。
お米の件だけど、親は送りたくて送ってるわけなんだから
黙って「ありがとうございます。いつも助かります。」ってうれしそうに貰ってあげるのも
優しさのひとつだと思う。
親からみたら自分の息子はいくつになっても息子なんだもん。
うちはうち、義実家は義実家って考えも当たり前だけど
そういった中で臨機応変に動かなきゃ。
パソの件は義妹が電話で謝りたいって言うんだから素直に電話に出て謝ってもらって、
他の人が言うように「人のものを勝手に見ないでね」でいいと思う。
とにかく、最後のほうはもう面倒で軽くしか読んでないけど
旦那が板ばさみでかわいそう・・・
で、>>335を読む限り、義妹のこと嫌いでしょ？
私にも義妹（一応常識はある）いるけど、そんなこと細かに義妹のことなんか知らないもん。
初任給より高い家賃とか結婚式の費用とか・・・
パソの件は義妹が全面的に悪いけど、>335もなんだかなーって感じがする。
以前旦那の知人が出張のついでに
泊まりに来た時
パソコン貸してって言われてもにょったな～。
正直言ってどんな壁紙かとかデスクトップのアイコンの
名前ですら見られたくない。
（旦那と共用だから「○○ちゃん」とかあだ名がついてたり
する・・恥）
お気に入りの一番上に２ちゃんがある私もどうかと思うが
その下の「にくちゃんねるってなに？」とか聞くなよ。
素であわててしまったよ・・。
旦那も軽くＯＫしたことを後悔していた。
新幹線の時刻表見たいなんて、自分のケータイでも見れるだろうが。
あー恥ずかしい思い出だ。
泊まりに来た時
パソコン貸してって言われてもにょったな～。
正直言ってどんな壁紙かとかデスクトップのアイコンの
名前ですら見られたくない。
（旦那と共用だから「○○ちゃん」とかあだ名がついてたり
する・・恥）
お気に入りの一番上に２ちゃんがある私もどうかと思うが
その下の「にくちゃんねるってなに？」とか聞くなよ。
素であわててしまったよ・・。
旦那も軽くＯＫしたことを後悔していた。
新幹線の時刻表見たいなんて、自分のケータイでも見れるだろうが。
あー恥ずかしい思い出だ。
>>344
そういう時は、ゲストでログインすればおｋ。アイコンもデスクトップもリンクも見られないし。
義妹さんは距離無しだし、ちょっと常識に欠けるけど、嫌だと思ったら自分で言うことも大切だよね。
言いにくくて旦那さんにお願いしたくなるのは分かるけど、旦那さんがその場で言わなかったことを後から言うと、
どうしても「義姉さんが言ったんでしょ？」って分かってしまうし。
パソコンも寝室も「プライベートな空間だからごめんなさい」って言えば、それほど角が立つとは思えない。
ただ、そこで理解してもらえるかっていう問題が残るんだろうけど･･･。
でも嫌なものは嫌って言っていいと思う。だってこの場合はそれは我がままでもなんでもないしね。
そういう時は、ゲストでログインすればおｋ。アイコンもデスクトップもリンクも見られないし。
義妹さんは距離無しだし、ちょっと常識に欠けるけど、嫌だと思ったら自分で言うことも大切だよね。
言いにくくて旦那さんにお願いしたくなるのは分かるけど、旦那さんがその場で言わなかったことを後から言うと、
どうしても「義姉さんが言ったんでしょ？」って分かってしまうし。
パソコンも寝室も「プライベートな空間だからごめんなさい」って言えば、それほど角が立つとは思えない。
ただ、そこで理解してもらえるかっていう問題が残るんだろうけど･･･。
でも嫌なものは嫌って言っていいと思う。だってこの場合はそれは我がままでもなんでもないしね。
>345さん
ほう、そんなことができるのですか。
ぜんぜんパソコン詳しくないので
ちと勉強してみます。ありがとう。
ほう、そんなことができるのですか。
ぜんぜんパソコン詳しくないので
ちと勉強してみます。ありがとう。
私も義妹に「パソコンさわらないで」と言えばすむことだったと思う。
過ぎたことは仕方ないので、次からはそういうつきあい方をすればいいんんじゃないかと。
お米のことももう終わったことだから、次にくれると言ったらありがたくもらえばいいんじゃないか。
他人行儀と言われてイヤだったら、これからそう言われない付き合い方をすればいい。
距離梨とはこっちから距離を取らないとね。
まあ私だったら義妹なんて他人だから、うわべだけの付き合いでいいかと思ってしまうな。
嫌われようと悪口言われようとイヤなものはイヤ。
陰で悪口言われるなら自分には聞こえないし気にしない。
これが同居となるとまた違うんだろうけどね。
過ぎたことは仕方ないので、次からはそういうつきあい方をすればいいんんじゃないかと。
お米のことももう終わったことだから、次にくれると言ったらありがたくもらえばいいんじゃないか。
他人行儀と言われてイヤだったら、これからそう言われない付き合い方をすればいい。
距離梨とはこっちから距離を取らないとね。
まあ私だったら義妹なんて他人だから、うわべだけの付き合いでいいかと思ってしまうな。
嫌われようと悪口言われようとイヤなものはイヤ。
陰で悪口言われるなら自分には聞こえないし気にしない。
これが同居となるとまた違うんだろうけどね。
>>334
>でも、今の旦那(私)と義妹の修復はどうしたらいいのでしょうか？
実の兄弟だからいずれは何とかなるかもよ。
あなたが動き回ることはしないでもいいと思う。
>お米の件はお正月のことで、今電話して誤ってもおかしいですよね？
うーん・・・でも、私なら今更でも電話すると思う。
たどたどしく、つっかえながら、
「ずっと気になってて・・・どんどん日にちは経っていくし・・・でもお義母さんにはやっぱり
わかってもらいたくて・・・本当にごめんなさい。」とかなんとか。
義母さんは「ヨメコちゃんは今までウジウジ悩むなんて、キツイ嫁かと思ってたけど
そうでもないのね。」と思うかも？
>お金を払おうとしたときに大抵
>「できるうちはしてあげるから、できなくなったときはしてもらうから」という
>言葉がついてきて
これ、うちの実親・義親もよく言ってるよ。
母親と外食して母親が払う時に、旦那が出そうとすると言う。
その後に「親子だからそんな事に気を遣わないで」って言葉もつく。
私も最初は申し訳なく思ってたけど（トメに対して）、でも、してあげたいのも
親の気持ち（>>343さんの言う通り）だから、有難くうけとるのも親孝行だと思う。
こっちからたかってるわけじゃないし。
もし、自分の息子（今3才ｗ）が大きくなったら・・・とか考えると、
やっぱり可愛い息子＆ヨメコに何かしてあげたくなると思う。
で、ヨメコからしつこく拒否されると
「息子さんはもう私の旦那なんですから、いつまでも親面しないで下さい。」
と思ってるのか・・・・って考えちゃうよ。
>でも、今の旦那(私)と義妹の修復はどうしたらいいのでしょうか？
実の兄弟だからいずれは何とかなるかもよ。
あなたが動き回ることはしないでもいいと思う。
>お米の件はお正月のことで、今電話して誤ってもおかしいですよね？
うーん・・・でも、私なら今更でも電話すると思う。
たどたどしく、つっかえながら、
「ずっと気になってて・・・どんどん日にちは経っていくし・・・でもお義母さんにはやっぱり
わかってもらいたくて・・・本当にごめんなさい。」とかなんとか。
義母さんは「ヨメコちゃんは今までウジウジ悩むなんて、キツイ嫁かと思ってたけど
そうでもないのね。」と思うかも？
>お金を払おうとしたときに大抵
>「できるうちはしてあげるから、できなくなったときはしてもらうから」という
>言葉がついてきて
これ、うちの実親・義親もよく言ってるよ。
母親と外食して母親が払う時に、旦那が出そうとすると言う。
その後に「親子だからそんな事に気を遣わないで」って言葉もつく。
私も最初は申し訳なく思ってたけど（トメに対して）、でも、してあげたいのも
親の気持ち（>>343さんの言う通り）だから、有難くうけとるのも親孝行だと思う。
こっちからたかってるわけじゃないし。
もし、自分の息子（今3才ｗ）が大きくなったら・・・とか考えると、
やっぱり可愛い息子＆ヨメコに何かしてあげたくなると思う。
で、ヨメコからしつこく拒否されると
「息子さんはもう私の旦那なんですから、いつまでも親面しないで下さい。」
と思ってるのか・・・・って考えちゃうよ。
何度もありがとうございます。
>>339さん
そうですね。断ってからただネットとか見るだけだったら許容範囲だったんですけどね。
こういうことになるんだったらそうしておくべきでした。
>>340さん
そうですね！今まで思ったことをぽんぽん言うタイプではなかったので
すぐには難しいですが、義家族がこういうタイプなので私もいうようにしていきます。
子供たちに関してはあまりにもいろんな所を弄るので許容できない部分は
言うようになってきました。
>>341さん
そのとおりかもしれません。
>>339さん
そうですね。断ってからただネットとか見るだけだったら許容範囲だったんですけどね。
こういうことになるんだったらそうしておくべきでした。
>>340さん
そうですね！今まで思ったことをぽんぽん言うタイプではなかったので
すぐには難しいですが、義家族がこういうタイプなので私もいうようにしていきます。
子供たちに関してはあまりにもいろんな所を弄るので許容できない部分は
言うようになってきました。
>>341さん
そのとおりかもしれません。
>>343さん
そうですね。この前の件以来私もそう思うようになって来ました。
最初は私もそう思っていたのですが、「できなくなったらしてもらう」という言葉付きが
嫌になってきて素直に言えなくなってきたのだと思います。
私ももっと成長しなくてはなりません。
義妹のことに関してですが確かに苦手なタイプです。
加えて、義親の旦那と義妹への対応の差を旦那から聞いてるからかもしれません。
>>347さん
そうでした。
こんなことになるんだったらと後悔してます。
疑問なのは、義親が自分たちがうちへ来るのはやめようと思ったのは、
まあわかるにしてもなぜ義妹にもうちに行っちゃだめって言ってるのでしょうか？
やはり、私(達)の対応が気に入らないのでしょうか？
そうですね。この前の件以来私もそう思うようになって来ました。
最初は私もそう思っていたのですが、「できなくなったらしてもらう」という言葉付きが
嫌になってきて素直に言えなくなってきたのだと思います。
私ももっと成長しなくてはなりません。
義妹のことに関してですが確かに苦手なタイプです。
加えて、義親の旦那と義妹への対応の差を旦那から聞いてるからかもしれません。
>>347さん
そうでした。
こんなことになるんだったらと後悔してます。
疑問なのは、義親が自分たちがうちへ来るのはやめようと思ったのは、
まあわかるにしてもなぜ義妹にもうちに行っちゃだめって言ってるのでしょうか？
やはり、私(達)の対応が気に入らないのでしょうか？
>>350
たんに新婚さんだから邪魔するなというだけでは？
あなたそんなに義親とか義妹のこと気にしないで他に目向けるとこないんか？
所詮他人だもの、もっとサラッといけば？（ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるもん
たんに新婚さんだから邪魔するなというだけでは？
あなたそんなに義親とか義妹のこと気にしないで他に目向けるとこないんか？
所詮他人だもの、もっとサラッといけば？（ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるもん
>>349
「できなくなったらしてもらう～」
っていうのは本気でそこまで考えてるかなぁ？
うちも（実親・トメ）言ってるけど、実親は私に、トメは旦那に
「いずれは施設に入るわ。お金を払う他人のほうが色々言っても気兼ねしないし～」
ってこっそり言ってるよ。
（もちろんうちは長男だし私はみるつもりではいるけど、
老後の事を話し合った事はないので、トメは私の気持ちを知らない。）
多分あなたに負担をかけないように「お互い様」だと方便で言ったんじゃない？
「できなくなったらしてもらう～」
っていうのは本気でそこまで考えてるかなぁ？
うちも（実親・トメ）言ってるけど、実親は私に、トメは旦那に
「いずれは施設に入るわ。お金を払う他人のほうが色々言っても気兼ねしないし～」
ってこっそり言ってるよ。
（もちろんうちは長男だし私はみるつもりではいるけど、
老後の事を話し合った事はないので、トメは私の気持ちを知らない。）
多分あなたに負担をかけないように「お互い様」だと方便で言ったんじゃない？
>350
そりゃここで聞いてもわからんな。
義親に聞いてみないと。
気になるなら旦那さんに聞いてもらえばいいんじゃないの？
でもさ、それで来なくなるならラッキーじゃん。
そんなにいい嫁と思われたいなら義妹が来てパソコン触るのも許せばいいなじゃない。
あなたがここで書いてるみたいに向こうもきっといろいろ言ってるよ。
でも所詮他人なんだし、価値観が違うなら尚更良く思われたいとか考えないほうがいいよ。
そりゃここで聞いてもわからんな。
義親に聞いてみないと。
気になるなら旦那さんに聞いてもらえばいいんじゃないの？
でもさ、それで来なくなるならラッキーじゃん。
そんなにいい嫁と思われたいなら義妹が来てパソコン触るのも許せばいいなじゃない。
あなたがここで書いてるみたいに向こうもきっといろいろ言ってるよ。
でも所詮他人なんだし、価値観が違うなら尚更良く思われたいとか考えないほうがいいよ。
350さんは義親も義妹もｷﾗｲということでおｋ？
>>330さん
こんな読みにくい文章なのに何度も暖かいレスをありがとうございます。
>これ、うちの実親・義親もよく言ってるよ。
そっか～。今まで過剰に反応しすぎだったのかもしれません。
結構散財する人で、結婚前旦那にお金を借りたこともあったので
老後のこととか余計に不安になっていたのかもしれません。
義親に言われたこともいちいち重く受け止めないで
軽～く流してうまく付き合えるようになればいいんですね。
そして、親のしてあげたい気持ちも理解してあげつつ、
感謝を忘れないように接していけばいいのですね。
お米の件は義妹の件が落ち着いたら電話してみます。
たぶん、330さんの言葉をそのまま使わせていただきます。
ここに書き込んでいろんな人の意見を聞いてよかったです。
だいぶ落ち着いたし、義家族とも優しい気持ちで接しられそうです。
こんな読みにくい文章なのに何度も暖かいレスをありがとうございます。
>これ、うちの実親・義親もよく言ってるよ。
そっか～。今まで過剰に反応しすぎだったのかもしれません。
結構散財する人で、結婚前旦那にお金を借りたこともあったので
老後のこととか余計に不安になっていたのかもしれません。
義親に言われたこともいちいち重く受け止めないで
軽～く流してうまく付き合えるようになればいいんですね。
そして、親のしてあげたい気持ちも理解してあげつつ、
感謝を忘れないように接していけばいいのですね。
お米の件は義妹の件が落ち着いたら電話してみます。
たぶん、330さんの言葉をそのまま使わせていただきます。
ここに書き込んでいろんな人の意見を聞いてよかったです。
だいぶ落ち着いたし、義家族とも優しい気持ちで接しられそうです。
ちゃんちゃん♪
＞たった二人の兄弟なのにこんなけんかしたくない。
＞○○ちゃん(私)のパソのことなのにお兄ちゃんが怒るのはおかしい」
＞って泣き叫んでたみたい
３５にもなってｳｻﾞｰな義妹だね。
私なんて実兄なんて一年に一回会えばいいほうだわ。
＞○○ちゃん(私)のパソのことなのにお兄ちゃんが怒るのはおかしい」
＞って泣き叫んでたみたい
３５にもなってｳｻﾞｰな義妹だね。
私なんて実兄なんて一年に一回会えばいいほうだわ。
>>358
確かに、36歳と35歳の兄妹の会話とは思えん。w
確かに、36歳と35歳の兄妹の会話とは思えん。w
旦那が26歳義妹25歳350さんが31歳ならどうじゃろ？
ひとつ、沢山言わせてください。
私は新築マンションに引っ越したばかりなんだけど、
兄夫婦が赤ちゃんを連れて遊びに来たいと言って来て、無性にムカついてる。
兄夫婦は兄親と折り合いが悪くて、義姉は兄親を完全拒否してる状態。
その事で両方が怒りで我を忘れ、私達は何かと迷惑を被ってました。
それでも、私達夫婦に出来る事は協力し、一緒に悩みの最中にいたのですが、
ある時、父が不機嫌になったのを私のせいだと言った兄にはさすがにあきれました。
兄は去年引っ越して随分経つけど、義姉から遊びにおいでとも言われないし、
私も親とも兄夫婦とも関わりたくなくて、そっとしていました。
親の方は早速孫が見たくて、私の家を拠点にしようと思っていたので、
血の繋がった相手だし、ハッキリと迷惑だった事を伝えて断っています。
兄は子供を見せたい、義姉は新居が見たいと言う気持ちのようです。
私は何度も引越しを手伝って、できないときは嫌味も言われたのに、
こちらには手伝おうか？の一言も無く、済んだ途端急に連絡されて不愉快で。
まだ当分落ち着かないって言ってるのに、何度もいつ頃落ち着く？と聞くので重荷。
やんわりと距離を置くのも限界かと思い、兄にハッキリ言うべきか悩んでいます。
私は新築マンションに引っ越したばかりなんだけど、
兄夫婦が赤ちゃんを連れて遊びに来たいと言って来て、無性にムカついてる。
兄夫婦は兄親と折り合いが悪くて、義姉は兄親を完全拒否してる状態。
その事で両方が怒りで我を忘れ、私達は何かと迷惑を被ってました。
それでも、私達夫婦に出来る事は協力し、一緒に悩みの最中にいたのですが、
ある時、父が不機嫌になったのを私のせいだと言った兄にはさすがにあきれました。
兄は去年引っ越して随分経つけど、義姉から遊びにおいでとも言われないし、
私も親とも兄夫婦とも関わりたくなくて、そっとしていました。
親の方は早速孫が見たくて、私の家を拠点にしようと思っていたので、
血の繋がった相手だし、ハッキリと迷惑だった事を伝えて断っています。
兄は子供を見せたい、義姉は新居が見たいと言う気持ちのようです。
私は何度も引越しを手伝って、できないときは嫌味も言われたのに、
こちらには手伝おうか？の一言も無く、済んだ途端急に連絡されて不愉快で。
まだ当分落ち着かないって言ってるのに、何度もいつ頃落ち着く？と聞くので重荷。
やんわりと距離を置くのも限界かと思い、兄にハッキリ言うべきか悩んでいます。
>>361
ハッキリ言ってもいいんじゃない？
来て欲しくないと思うに至った背景を、できれば兄だけに伝える。
で譲れるところはお互い譲るように話し合う。
ただこの場合義姉が曲者っぽいから
話し合いは義姉を加えずに。
ハッキリ言ってもいいんじゃない？
来て欲しくないと思うに至った背景を、できれば兄だけに伝える。
で譲れるところはお互い譲るように話し合う。
ただこの場合義姉が曲者っぽいから
話し合いは義姉を加えずに。
>>361
つまり嫌いなのかな？
「（遊びに来たいなんて）親とのゴタゴタがキレイに片付いてから言え。
うちに遊びにくるくらいなら親のところへ孫を見せに行って来い！」
とはっきり言えばいいんじゃないかと。
新築祝い持って来るって訳でもなさそうだしｗ
つまり嫌いなのかな？
「（遊びに来たいなんて）親とのゴタゴタがキレイに片付いてから言え。
うちに遊びにくるくらいなら親のところへ孫を見せに行って来い！」
とはっきり言えばいいんじゃないかと。
新築祝い持って来るって訳でもなさそうだしｗ
>>361
そのままはっきり言う。私なら。
「私は引越し何回も手伝ったのに、そっちは引越し手伝ってもくれないで今さら来るな」
「親との争いに巻き込まれるだけ巻き込まれて迷惑してる。しかも、
お父さんが機嫌悪い原因にまでされすごい腹がたった。もうつきあいたくない」って。
原因を言わないでお茶濁して拒否してると
向こうは「妹はわがままで、なんか機嫌損ねてる。そもそもそういうヤツだ」
「こちらに子どもが生まれて面白くないのかも」とか
自分たちに都合のいい解釈でっち上げるよ。
そのままはっきり言う。私なら。
「私は引越し何回も手伝ったのに、そっちは引越し手伝ってもくれないで今さら来るな」
「親との争いに巻き込まれるだけ巻き込まれて迷惑してる。しかも、
お父さんが機嫌悪い原因にまでされすごい腹がたった。もうつきあいたくない」って。
原因を言わないでお茶濁して拒否してると
向こうは「妹はわがままで、なんか機嫌損ねてる。そもそもそういうヤツだ」
「こちらに子どもが生まれて面白くないのかも」とか
自分たちに都合のいい解釈でっち上げるよ。
なんかこの前から親、兄弟にちゃんとしゃべらない人が多いんだね。
流行かな。
流行かな。
>>362
私もそれがいいかなと思っています。
兄はカーッとなると口を尖らせて屁理屈並べ立てる性質で、気が重いけど。
義姉はやっぱり曲者かな。キャリア組みで自分の望む物は手に入れたいタイプかも。
家には呼ばないのに、マンション見たい自分だけ来たがるのはどうかと思います。
>>363
嫌いじゃないけど、親戚付き合い以上の事はしたくないなぁ。
そのセリフ、そっくりそのまま的を射ています。
でも、親との事は口を出したくないし触れると逆に兄の愚痴が始まりそう。
それより、自分たちの事情の押し付けにちょっと困ってるのです。
新築祝いは、「物が増えるのが好きじゃないので要らない」と言ったのに、
理解されずに、せっかく買ったのは喜べとばかりに贈られてきました。
私は良さそうな物を見付けても、兄に必要かどうかきいて、
要らないと言われたら買わないようにしてるのに、分からないみたい。
自分本位にしか相手と関われない所が、付き合い辛いんですよね。
私もそれがいいかなと思っています。
兄はカーッとなると口を尖らせて屁理屈並べ立てる性質で、気が重いけど。
義姉はやっぱり曲者かな。キャリア組みで自分の望む物は手に入れたいタイプかも。
家には呼ばないのに、マンション見たい自分だけ来たがるのはどうかと思います。
>>363
嫌いじゃないけど、親戚付き合い以上の事はしたくないなぁ。
そのセリフ、そっくりそのまま的を射ています。
でも、親との事は口を出したくないし触れると逆に兄の愚痴が始まりそう。
それより、自分たちの事情の押し付けにちょっと困ってるのです。
新築祝いは、「物が増えるのが好きじゃないので要らない」と言ったのに、
理解されずに、せっかく買ったのは喜べとばかりに贈られてきました。
私は良さそうな物を見付けても、兄に必要かどうかきいて、
要らないと言われたら買わないようにしてるのに、分からないみたい。
自分本位にしか相手と関われない所が、付き合い辛いんですよね。
>>364
そうだね、結局いい妹演じてたいってだけなのよね。
義嫁は私よりずっと年下で主婦としても後輩だから、
私がより人格者で居なきゃと気負い過ぎていたかも。
確かに、お茶を濁していると気難しいとしか思われず理解されないかも。
でも、ハッキリ言うと兄は間に立てる人じゃないので、義姉に伝わり、
それで義姉が落ち込むと兄がこちらに文句を言うという事もありうる。
もう、ごたごたはコリゴリなので、わがままだと思われてる方がマシかも。
ハッキリ言うタイミングを逃してしまったのは失敗だったけど、
本当に余裕が無いので、今はそっとしておいて欲しいとは伝えようと思う。
それに、これからは嫌な事をされたその時に言えるようになろう思った。
そうだね、結局いい妹演じてたいってだけなのよね。
義嫁は私よりずっと年下で主婦としても後輩だから、
私がより人格者で居なきゃと気負い過ぎていたかも。
確かに、お茶を濁していると気難しいとしか思われず理解されないかも。
でも、ハッキリ言うと兄は間に立てる人じゃないので、義姉に伝わり、
それで義姉が落ち込むと兄がこちらに文句を言うという事もありうる。
もう、ごたごたはコリゴリなので、わがままだと思われてる方がマシかも。
ハッキリ言うタイミングを逃してしまったのは失敗だったけど、
本当に余裕が無いので、今はそっとしておいて欲しいとは伝えようと思う。
それに、これからは嫌な事をされたその時に言えるようになろう思った。
368 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 16:20:14 ID:j6QGK/aC
>>365
ねー。私も読んでてびっくり。
実の親とか兄弟なんでしょ。言葉なんか濁さなくても
嫌なものは嫌、いいものは良いと言えないのかな・・・って単純に不思議。
>>361の場合も自分がどれだけ嫌な思いをしてきたかをはっきり言うべきだと思うよ。
なんで、いい人に見られたいかなぁ。
いい人に見られたいのならその分泥をかぶらなきゃいけないのは
社会に出ても一緒だと思うけどね。
ねー。私も読んでてびっくり。
実の親とか兄弟なんでしょ。言葉なんか濁さなくても
嫌なものは嫌、いいものは良いと言えないのかな・・・って単純に不思議。
>>361の場合も自分がどれだけ嫌な思いをしてきたかをはっきり言うべきだと思うよ。
なんで、いい人に見られたいかなぁ。
いい人に見られたいのならその分泥をかぶらなきゃいけないのは
社会に出ても一緒だと思うけどね。
自分の引っ越しを手伝わせたのなら、同じように手伝うなり、
それなりの気持ちを見せられる方法はあったと思うけどなにもせず、
自分のところには呼ばないのに、遊びには来たいというのは、
例えば、実家に時々孫を見せに行くけど居心地は悪いから泊まらずに、
妹のところを無料のホテル扱いにしようみたいな感じで、
（親御さんもそんな感じだね）
361さんだけがうまく利用されそうな感じがするよ。
あれこれ骨を折ったあげくに不愉快なことをされて、
それを伝えてワガママと言われるのなら、それでいいじゃん。
それなりの気持ちを見せられる方法はあったと思うけどなにもせず、
自分のところには呼ばないのに、遊びには来たいというのは、
例えば、実家に時々孫を見せに行くけど居心地は悪いから泊まらずに、
妹のところを無料のホテル扱いにしようみたいな感じで、
（親御さんもそんな感じだね）
361さんだけがうまく利用されそうな感じがするよ。
あれこれ骨を折ったあげくに不愉快なことをされて、
それを伝えてワガママと言われるのなら、それでいいじゃん。
＞家には呼ばないのに、マンション見たい自分だけ来たがるのはどうかと思います。
何言われてもこれの一点張りで断ったらいいと思う。
何言われてもこれの一点張りで断ったらいいと思う。
>>368
不思議かもしれないけど、育った環境が違えば、
出来る事出来ない事に、違いが出てくると思う。
私が当り前に出来る事が、368には出来ないかもしれないしね。
兄が独身ならば言いたい事言って思い切りケンカもいいのだろうけど、
前の相談の方のように、お嫁さんの方が気を病むかもしれません。
兄が義姉にまで伝えてしまうので、義姉が妊娠中だったこともあって、
その時兄とケンカして揉めるのは何より嫌だと思いました。
いい人に見られたいという気持ちも少しは持っていなくては、
思った事は何でも言ってしまうコトメになってしまいそうです。
兄は結婚したばかりで、よく理解できない事だと思うので、
少しずつ時間をかけて分かってもらえればと思ってます。
まずは家に呼ぶのは私の都合で良いんだと意志を強く持って、
しつこいようなら、ハッキリ言うつもりでいます。
不思議かもしれないけど、育った環境が違えば、
出来る事出来ない事に、違いが出てくると思う。
私が当り前に出来る事が、368には出来ないかもしれないしね。
兄が独身ならば言いたい事言って思い切りケンカもいいのだろうけど、
前の相談の方のように、お嫁さんの方が気を病むかもしれません。
兄が義姉にまで伝えてしまうので、義姉が妊娠中だったこともあって、
その時兄とケンカして揉めるのは何より嫌だと思いました。
いい人に見られたいという気持ちも少しは持っていなくては、
思った事は何でも言ってしまうコトメになってしまいそうです。
兄は結婚したばかりで、よく理解できない事だと思うので、
少しずつ時間をかけて分かってもらえればと思ってます。
まずは家に呼ぶのは私の都合で良いんだと意志を強く持って、
しつこいようなら、ハッキリ言うつもりでいます。
>>369
そうですね。
思い通りにならない相手をわがままと思ってしまうなら、
ハッキリ言ったところで、やっぱりわがままと思うでしょう。
父がそういう人だったので、兄も父に似てきたのかも。
>>370
やっぱりそれが一番不愉快だったので悩んでしまったと思います。
でも、家に呼ばれてもしばらくは買い物などで時間が無いですが。
レスをくれた皆さん、ありがとうございます。
やっぱりそうかなと思ったり、新たに気付いた事があったり、
自分の気持ちの整理も出来ました。
もう一度、自分が何故不愉快になったのか良～く考えて、
余計な事まで言わないように、本当に困る事だけ伝えようと思います。
そうですね。
思い通りにならない相手をわがままと思ってしまうなら、
ハッキリ言ったところで、やっぱりわがままと思うでしょう。
父がそういう人だったので、兄も父に似てきたのかも。
>>370
やっぱりそれが一番不愉快だったので悩んでしまったと思います。
でも、家に呼ばれてもしばらくは買い物などで時間が無いですが。
レスをくれた皆さん、ありがとうございます。
やっぱりそうかなと思ったり、新たに気付いた事があったり、
自分の気持ちの整理も出来ました。
もう一度、自分が何故不愉快になったのか良～く考えて、
余計な事まで言わないように、本当に困る事だけ伝えようと思います。
373 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 19:42:02 ID:qkV3ieff
>>361
文章読んでちょっとてんぱってる感じがした。
引越しとかそういう忙しい時って
いつもは気にならない事が気になったり
許せる事が許せなかったりする事があると思う。
言葉は一度出してしまえば決して消えない。
今の状況が落ち着いてから
ゆっくり振り返って本当に伝えなければこの先困ると
思う事だけ伝えた方がいいと思う。
言うのならいつでも言える。
答えを急がない方がいいと思う。
文章読んでちょっとてんぱってる感じがした。
引越しとかそういう忙しい時って
いつもは気にならない事が気になったり
許せる事が許せなかったりする事があると思う。
言葉は一度出してしまえば決して消えない。
今の状況が落ち着いてから
ゆっくり振り返って本当に伝えなければこの先困ると
思う事だけ伝えた方がいいと思う。
言うのならいつでも言える。
答えを急がない方がいいと思う。
375 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 20:00:47 ID:5nLCsoNW
まー環境だな。育った環境とか。性格もあるんだろうけどね。
でも、>361の場合は自分がはっきり言えばいいことだと思うけど。
配偶者云々って事じゃなくて。
>361自身
＞結局いい妹演じてたいってだけなのよね
って言ってるあたり、いい人でいたいわ～って感じだから付け込まれた。
そういうことなんじゃなかな。
友達関係でもやんわり断ってるのにわかってもらえないとか
空気嫁みたいに書いてあることも（他スレで）あるけど
はっきりいわなきゃわからない人間なんてごまんといるんだから
最終的にははっきりいわない人が悪いになるんじゃないかな。
いってもらわなきゃわからないっていうのが普通の感覚かもしれないしね。
でも、>361の場合は自分がはっきり言えばいいことだと思うけど。
配偶者云々って事じゃなくて。
>361自身
＞結局いい妹演じてたいってだけなのよね
って言ってるあたり、いい人でいたいわ～って感じだから付け込まれた。
そういうことなんじゃなかな。
友達関係でもやんわり断ってるのにわかってもらえないとか
空気嫁みたいに書いてあることも（他スレで）あるけど
はっきりいわなきゃわからない人間なんてごまんといるんだから
最終的にははっきりいわない人が悪いになるんじゃないかな。
いってもらわなきゃわからないっていうのが普通の感覚かもしれないしね。
ハイヒールモモコ 体脂肪率３３％だって、、自己管理できなさすぎ。
>>373
そうですね、まだ引越したマンションには、足りない物も多く、
配管に不備で業者の人が工事で出入りしている状態です。
週末は買い物で終わってしまい、整備されていないうちから、
早々に遊びに行きたいと言われて、てんぱっちゃったかな。
一時的な感情で言わなくてもいい事まで持ち出すと良くないので、
また言ってきたら、いつ落ち着くか見当も付かないって言っておきます。
相手を批判して疎遠にしようとすると逆に粘着してくるから、
自分達の事情にしておいた方が、まだいいような気がします。
ほんとに皆さん、レスありがとう。お陰で何かスッキリしました。
そうですね、まだ引越したマンションには、足りない物も多く、
配管に不備で業者の人が工事で出入りしている状態です。
週末は買い物で終わってしまい、整備されていないうちから、
早々に遊びに行きたいと言われて、てんぱっちゃったかな。
一時的な感情で言わなくてもいい事まで持ち出すと良くないので、
また言ってきたら、いつ落ち着くか見当も付かないって言っておきます。
相手を批判して疎遠にしようとすると逆に粘着してくるから、
自分達の事情にしておいた方が、まだいいような気がします。
ほんとに皆さん、レスありがとう。お陰で何かスッキリしました。
>>375
結構、口で言っても、全く分かってない人の方が多いですよ。
そういう人にいくらハッキリ言っても通じないって事ある。
言っても分からないっていう感じです。
ハッキリ言うのも、どこまで言うかって事は大事だと思う。
本音をぶちまけることではなく、こちらの事情はハッキリ伝えます。
いい妹を演じてしまいがちなのは、あると思うけど、
付け込まれそうになった時に、絶対拒否できれば問題無いわけだし。
だから、家に来たい来たいと言われても、平気でいられるためには、
自分に何が足りないのか考えて、ここで成長出来ればと思います。
結構、口で言っても、全く分かってない人の方が多いですよ。
そういう人にいくらハッキリ言っても通じないって事ある。
言っても分からないっていう感じです。
ハッキリ言うのも、どこまで言うかって事は大事だと思う。
本音をぶちまけることではなく、こちらの事情はハッキリ伝えます。
いい妹を演じてしまいがちなのは、あると思うけど、
付け込まれそうになった時に、絶対拒否できれば問題無いわけだし。
だから、家に来たい来たいと言われても、平気でいられるためには、
自分に何が足りないのか考えて、ここで成長出来ればと思います。
380 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 20:57:02 ID:bVCP/PvZ
＞そうですね、まだ引越したマンションには、足りない物も多く、
＞配管に不備で業者の人が工事で出入りしている状態です。
＞末は買い物で終わってしまい、整備されていないうちから、
なぜそれをそのまま伝えなかったんだろう。
２ちゃんで顔も知らない人に説明するより、
顔を知ってる兄に説明するほうが簡単だと思うけど。
＞配管に不備で業者の人が工事で出入りしている状態です。
＞末は買い物で終わってしまい、整備されていないうちから、
なぜそれをそのまま伝えなかったんだろう。
２ちゃんで顔も知らない人に説明するより、
顔を知ってる兄に説明するほうが簡単だと思うけど。
>>380
それはもちろん言いましたよ。
全く価値観が違う相手には、理解できないみたいです。
トチ狂ったウトメに何を言っても通じない事ってないですか？
そういう時は相手が非常識な行動を取った時に拒否するしかないです。
当分誰も呼ぶつもり無いと夫婦で決めて、態度で示しますよ。
それはもちろん言いましたよ。
全く価値観が違う相手には、理解できないみたいです。
トチ狂ったウトメに何を言っても通じない事ってないですか？
そういう時は相手が非常識な行動を取った時に拒否するしかないです。
当分誰も呼ぶつもり無いと夫婦で決めて、態度で示しますよ。
382 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 21:35:47 ID:aYtHxKrX
「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用
「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
361ﾀｿって負けず嫌い？
384 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 22:25:28 ID:oSQS4qtj
なんだか361さん、最初とは違う人みたい･･･
385 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 22:27:35 ID:5nLCsoNW
同情してもらえると思ったのに
結構手厳しいレスがついたからじゃないの？
その前の流れも義妹の話ではっきり言えばいいじゃん的な話だったから
同じような話でみんな同情というより前の流れを引き継いじゃった感じでレスしてたのでは？
結構手厳しいレスがついたからじゃないの？
その前の流れも義妹の話ではっきり言えばいいじゃん的な話だったから
同じような話でみんな同情というより前の流れを引き継いじゃった感じでレスしてたのでは？
別人でしょう。別スレでありがとう宣言してましたから。
387 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 22:33:11 ID:5nLCsoNW
>>386
え？だってID全部一緒だよ？
え？だってID全部一緒だよ？
388 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 23:38:35 ID:hZ5z5AqV
段取りの悪い花見は疲れるし、しらけるよ
福福
福福
389 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 23:43:28 ID:x11q/bws
いいなー、もう花見できるんだ。
段取りは桜に免じてお許しを
段取りは桜に免じてお許しを
は～い！
福福
福福
来るなﾎﾞｹ
392 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 00:06:43 ID:9OFGE00x
わいも女に生まれりゃよかった。
楽チンだニャー。
金は自由に使えてもしんどいわい。
既婚者なら、ワイフは芦屋マダムなのに。。
楽チンだニャー。
金は自由に使えてもしんどいわい。
既婚者なら、ワイフは芦屋マダムなのに。。
まだ来るのか福福は。。。
男の友達すら居ない男なんて
女にとっては屑でしか無いのよ。
男の友達すら居ない男なんて
女にとっては屑でしか無いのよ。
あ～、急に焼飯食べたくなってきた。
>>394
あいつが来るよ
あいつが来るよ
>>394
呼んだ？
ﾟ･ ｡ ･｡
｡･ﾟ･⌒）
－＝≡ _ _ ｏ━ヽニニフ ))
－＝≡ ( ﾟ∀ﾟ)彡｡･ﾟ｡･⌒）
－＝≡ ⊂ ｏ━ヽニニフ ))
－＝≡ （ ⌒) チャーハン！チャーハン！
－＝≡ c し'
呼んだ？
ﾟ･ ｡ ･｡
｡･ﾟ･⌒）
－＝≡ _ _ ｏ━ヽニニフ ))
－＝≡ ( ﾟ∀ﾟ)彡｡･ﾟ｡･⌒）
－＝≡ ⊂ ｏ━ヽニニフ ))
－＝≡ （ ⌒) チャーハン！チャーハン！
－＝≡ c し'
･ ｡･ ･ ｡･ ⌒
｡･ﾟ｡･ﾟ･ﾟ･
∧,,∧ ヽ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣フ)))
(；`・ω・） ヽ ノ
/ ｏ━━━ヽ ノ
しー-Ｊ ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿ノ
｡･ﾟ｡･ﾟ･ﾟ･
∧,,∧ ヽ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣フ)))
(；`・ω・） ヽ ノ
/ ｏ━━━ヽ ノ
しー-Ｊ ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿ノ
昨日他スレで少し出た話題でなんですが
旦那様と下の話とかはどの辺までしますか？
実母や旦那と生理の話をしたことがない奥様もいると聞いて驚きました。
生理で具合が悪い時とかどうするんだろう。
私の場合は土日などは今日生理で動きたくないと言って
遠出しないようにしたり、家事を手伝ってもらったりしてます。
生理どころか都合上、排卵日までさらっと話してます。
どちらかがおなかを壊した時も、もし食べ物のせいだと困るので
お互いに注意報を出し合います。
でもお互いの前でオナラはしません。できたら楽だろうなー。
何かのきっかけでできるようになるのか？妊娠時がチャンス？
他の奥様がどこまでオープンにしてるかなんて
リアルで聞けないのでちょっとここで聞いてみる。
旦那様と下の話とかはどの辺までしますか？
実母や旦那と生理の話をしたことがない奥様もいると聞いて驚きました。
生理で具合が悪い時とかどうするんだろう。
私の場合は土日などは今日生理で動きたくないと言って
遠出しないようにしたり、家事を手伝ってもらったりしてます。
生理どころか都合上、排卵日までさらっと話してます。
どちらかがおなかを壊した時も、もし食べ物のせいだと困るので
お互いに注意報を出し合います。
でもお互いの前でオナラはしません。できたら楽だろうなー。
何かのきっかけでできるようになるのか？妊娠時がチャンス？
他の奥様がどこまでオープンにしてるかなんて
リアルで聞けないのでちょっとここで聞いてみる。
>>398
家はぶっちゃけすぎかもｗ
お互いンコがでないとか下してるよーとか痔が～とか普段から平気で言い合ってるし。
生理のときは生理痛が辛いとか必要があれば言うけど、そうでなければ
わざわざ報告はしないよって程度かなあ。
家はぶっちゃけすぎかもｗ
お互いンコがでないとか下してるよーとか痔が～とか普段から平気で言い合ってるし。
生理のときは生理痛が辛いとか必要があれば言うけど、そうでなければ
わざわざ報告はしないよって程度かなあ。
生理の話も、下痢も、ｾｯｸｽの話もするよ。
ちょっとトイレって時もわざわざ言ってから行く･･･。何も言わないで帰ってくると「うんうん？」と言われる。
おならはしないけど、夫は違う部屋へ急いで移動してからする。
お風呂上りに裸で着替えを取りに行くのも平気。だらしなさ杉だね、恥ずかしい。
ちょっとトイレって時もわざわざ言ってから行く･･･。何も言わないで帰ってくると「うんうん？」と言われる。
おならはしないけど、夫は違う部屋へ急いで移動してからする。
お風呂上りに裸で着替えを取りに行くのも平気。だらしなさ杉だね、恥ずかしい。
うちは異常があった時には報告する。
すんごい臭かっただとかｗ大体一緒の物食べてるから
どちらかに異常があると相手も異常が出ているみたいだから確認しあう。
いや、臭いの嗅ぎ合いはしないけど言葉でｗ
でも普段のおならは禁止。どうしても出てしまうのはＯＫ。
片ケツあげて準備万端な屁は許せない。
すんごい臭かっただとかｗ大体一緒の物食べてるから
どちらかに異常があると相手も異常が出ているみたいだから確認しあう。
いや、臭いの嗅ぎ合いはしないけど言葉でｗ
でも普段のおならは禁止。どうしても出てしまうのはＯＫ。
片ケツあげて準備万端な屁は許せない。
うちも結構オープンだわ
アソコにニキビ出来たから今日はH出来ないよー、ごめんねー
とか普通に話ししてるもの
夫婦ならそのくらい話できないものなのかなぁ
潔癖な人なら仕方ないとは思うけど
アソコにニキビ出来たから今日はH出来ないよー、ごめんねー
とか普通に話ししてるもの
夫婦ならそのくらい話できないものなのかなぁ
潔癖な人なら仕方ないとは思うけど
うちもオープンだな。意識はしないけど普通に話題にする。
おならもオープンだ。
「今日の匂いはすごいねぇ～～～～」
「なんかふてぶてしい音じゃない？」とかコメント言い合ってる
おならもオープンだ。
「今日の匂いはすごいねぇ～～～～」
「なんかふてぶてしい音じゃない？」とかコメント言い合ってる
子供が産まれてからオープンになったかな。
おならはお互いしないようにしてるが、出ちゃってもスルーする。
生理現象だから。
大きいのしてる時にトイレの外に居ればぷーくらい聞こえるしね。
おならはお互いしないようにしてるが、出ちゃってもスルーする。
生理現象だから。
大きいのしてる時にトイレの外に居ればぷーくらい聞こえるしね。
旦那は丸出しのオープンだけど
私はダメだなぁ・・・生理なんかも気取られないように必死。
でもおなか痛いのは様子でわかるから、「大丈夫か～」って言う時は
アレだなってわかってるっぽい。
他の病気の時はすぐに医者行こう！って騒ぐから。
旦那がｴﾁｰにもつれこんで来ようとする気配濃厚で、こっちが生理の時に
「生理だから」の一言が言えずにかなりモゾモゾ背中むけたり
手を押しとどめたりしてなんとか無言でわかってもらおうと、挙動不審な動きになってしまう。
なんで言えないのか自分でも不思議だけど。
つか、私、結婚前から母親にも言ったことないし。（初めての生理も自分で処理）
というか、皆さん、旦那さんの前で着替えも平気？
上着着るとかパジャマに着替えるとかは出来るけど、ストッキングはいてるとことか
ガードルはいてる状態はどうしてもダメで、一人で脱衣所に駆け込んで着替えてしまう。
未だに、メイクの途中を覗き込まれるのもイヤ。
潔癖ではぜんぜん無いんだけど、なんでだろな。
トイレも、旦那が近くに居るときは水流して音を消しちゃう。
旦那に対してはお尻のニキビ潰してあげるのも平気だし、放屁もぜんぜん平気だが。
こんな調子で結婚生活すでに15年目なわけだが
私はダメだなぁ・・・生理なんかも気取られないように必死。
でもおなか痛いのは様子でわかるから、「大丈夫か～」って言う時は
アレだなってわかってるっぽい。
他の病気の時はすぐに医者行こう！って騒ぐから。
旦那がｴﾁｰにもつれこんで来ようとする気配濃厚で、こっちが生理の時に
「生理だから」の一言が言えずにかなりモゾモゾ背中むけたり
手を押しとどめたりしてなんとか無言でわかってもらおうと、挙動不審な動きになってしまう。
なんで言えないのか自分でも不思議だけど。
つか、私、結婚前から母親にも言ったことないし。（初めての生理も自分で処理）
というか、皆さん、旦那さんの前で着替えも平気？
上着着るとかパジャマに着替えるとかは出来るけど、ストッキングはいてるとことか
ガードルはいてる状態はどうしてもダメで、一人で脱衣所に駆け込んで着替えてしまう。
未だに、メイクの途中を覗き込まれるのもイヤ。
潔癖ではぜんぜん無いんだけど、なんでだろな。
トイレも、旦那が近くに居るときは水流して音を消しちゃう。
旦那に対してはお尻のニキビ潰してあげるのも平気だし、放屁もぜんぜん平気だが。
こんな調子で結婚生活すでに15年目なわけだが
うちもおならする。握って鼻にぽいっと。
ｳﾝｺしてると見に来る。
ｳﾝｺしてると見に来る。
>>406
恥ずかしがりやさんなのねー
うち、結婚10ヶ月目なんだが風呂にまで一緒に入ってる
つーか沸かしなおしが出来ない、蛇口から湯が出るだけのタイプなんで
勿体無くて一緒に入ってるわけだが
そんな状況だから、生理の時も キター(AA略)って普通に言ってたし
着替えも平気、目の前で毎日ストリップ当たり前
恥ずかしがりやさんなのねー
うち、結婚10ヶ月目なんだが風呂にまで一緒に入ってる
つーか沸かしなおしが出来ない、蛇口から湯が出るだけのタイプなんで
勿体無くて一緒に入ってるわけだが
そんな状況だから、生理の時も キター(AA略)って普通に言ってたし
着替えも平気、目の前で毎日ストリップ当たり前
オープンな方々が多くて一安心。
けっこう普通だったんだ。よかった。
健康を一番気遣わなきゃいけない相手だから
恥ずかしいことも一番に話せるようにしておいたほうがいいですよね。
>>400
ちょうど重い話題が途切れてるからいいかなーと。
もっとﾁｬｰﾊﾝへの気遣いが必要だったかもしれません。申し訳ない。
>>406
15年目！もう暗黙の了解で言葉に出さなくても通じ合ってるんでしょうね。
私は貧血とか生理痛で寝込むほうなので最初から言うようにしました。
もっと体が強ければ言う必要もなかったと思う。
うちは旦那が着替えを見られるのが嫌でよく私の視線から逃げてます。
けっこう普通だったんだ。よかった。
健康を一番気遣わなきゃいけない相手だから
恥ずかしいことも一番に話せるようにしておいたほうがいいですよね。
>>400
ちょうど重い話題が途切れてるからいいかなーと。
もっとﾁｬｰﾊﾝへの気遣いが必要だったかもしれません。申し訳ない。
>>406
15年目！もう暗黙の了解で言葉に出さなくても通じ合ってるんでしょうね。
私は貧血とか生理痛で寝込むほうなので最初から言うようにしました。
もっと体が強ければ言う必要もなかったと思う。
うちは旦那が着替えを見られるのが嫌でよく私の視線から逃げてます。
私、週末旦那が休みで家にいると
便秘になってしまう。
日曜の夜なんて屁が臭くなってくる。
旦那に関係なく出せるようになりたい。結婚６年目。
便秘になってしまう。
日曜の夜なんて屁が臭くなってくる。
旦那に関係なく出せるようになりたい。結婚６年目。
>>408
それは新婚だからだよｗ
それは新婚だからだよｗ
406ですが、恥じらいと言うよか、出だしで言いそびれてるから
そのまま来ちゃったってのが当てはまってるようです。
でも、出産の時立ち会ってグロイもんも見せてるから
けして奥ゆかしいわけでもないんで ｗ
娘は父親の前でもへーきでプとやって「あ、でちゃった」とすましてるので
旦那も「おまえもおやじ化してんね」と爆笑してるけど。
ただ、ごくたまに洗濯済みのものが山積みになってると、自分のもの、息子のもの
ﾀｵﾙなんかは畳んでくれるんですが、私と娘のパンツ・ブラだけは絶対に手をつけない。
理由を聞いたら「それだけはできん。自分が変態になった気がする」だそうです。
そのまま来ちゃったってのが当てはまってるようです。
でも、出産の時立ち会ってグロイもんも見せてるから
けして奥ゆかしいわけでもないんで ｗ
娘は父親の前でもへーきでプとやって「あ、でちゃった」とすましてるので
旦那も「おまえもおやじ化してんね」と爆笑してるけど。
ただ、ごくたまに洗濯済みのものが山積みになってると、自分のもの、息子のもの
ﾀｵﾙなんかは畳んでくれるんですが、私と娘のパンツ・ブラだけは絶対に手をつけない。
理由を聞いたら「それだけはできん。自分が変態になった気がする」だそうです。
414 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 14:40:03 ID:9qkPflZk
理由はよく分からないんだけど、「生理」「ナプキン」って単語を
口に出来ない。なんか物凄く抵抗感があって。
旦那には他の言葉に置き換えて話してる。
口に出来ない。なんか物凄く抵抗感があって。
旦那には他の言葉に置き換えて話してる。
おならはできない。
着替えは後ろ向いてする。
生理でおなかが痛いぐらいは言うけど、
あまり具体的なことは口にしない。
下痢のときは「おなか痛い」「壊した」という程度。
トイレは、何をしてたかけどられないようにしてる。
夫もほぼ同じ行動。
着替えは後ろ向いてする。
生理でおなかが痛いぐらいは言うけど、
あまり具体的なことは口にしない。
下痢のときは「おなか痛い」「壊した」という程度。
トイレは、何をしてたかけどられないようにしてる。
夫もほぼ同じ行動。
「生理」は平気なんだけど、「ナプキン」「タンポン」「ｺﾝﾄﾞｰﾑ（ｺﾞﾑ）」が言えない・・・。
昔は恥ずかしかったけど、子どもを産んでから平気になったのは
「おしっこ」「ﾁﾝﾁﾝ」。
「あ～おしっこ出る！」とか自分のときも言ってしまうようになった・・・。
昔は恥ずかしかったけど、子どもを産んでから平気になったのは
「おしっこ」「ﾁﾝﾁﾝ」。
「あ～おしっこ出る！」とか自分のときも言ってしまうようになった・・・。
>>414
口に出せないわけではないけど、うちも他の言葉に置き換えてる。
「生理が来た」は「シャアが来た」、「ナプキン」は「勇気の股あて」。
旦那が勝手に言い出したんだけど、気づくと自分も言うようになっってた。
口に出せないわけではないけど、うちも他の言葉に置き換えてる。
「生理が来た」は「シャアが来た」、「ナプキン」は「勇気の股あて」。
旦那が勝手に言い出したんだけど、気づくと自分も言うようになっってた。
>417
ﾜﾛﾀ!!
個人的には、そっちの方が恥ずかしくて言えなさそうだけどw
ﾜﾛﾀ!!
個人的には、そっちの方が恥ずかしくて言えなさそうだけどw
そういえば、ナプキンは言ったことないな。
商品名を言ってる。
商品名を言ってる。
>417
ﾜﾛﾀw
うちは「血っち」と「なぷなぷ」。これもある意味恥ずかしい。
ﾜﾛﾀw
うちは「血っち」と「なぷなぷ」。これもある意味恥ずかしい。
生理とかナプキンとか普通に使う。
最近はＰＭＳを教えた。
旦那の知識レベルが1アップした。
最近はＰＭＳを教えた。
旦那の知識レベルが1アップした。
>>421
ﾜﾛﾀ。トータル男前度もUPですね。
ﾜﾛﾀ。トータル男前度もUPですね。
スーパーに、見た目小奇麗な親子連れがいた。
末っ子と思われる赤ちゃんをカートの「中」に入れて
母親は知り合いとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ喋りながらＧメンのように横1列で歩く。
上の2人らしき男の子たちは店内を猛ダッシュでおっかけっこ。
帰り、駐車場でまた親子と一緒になったのだけど
さっきの男の子たちは買ったばかりの菓子パンを歩き食いして袋はその辺に捨てた。
母親も見てたのに無言で車に乗って、走り去った。
ＤＱＮって格好じゃ判断できないですね('A`)
末っ子と思われる赤ちゃんをカートの「中」に入れて
母親は知り合いとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ喋りながらＧメンのように横1列で歩く。
上の2人らしき男の子たちは店内を猛ダッシュでおっかけっこ。
帰り、駐車場でまた親子と一緒になったのだけど
さっきの男の子たちは買ったばかりの菓子パンを歩き食いして袋はその辺に捨てた。
母親も見てたのに無言で車に乗って、走り去った。
ＤＱＮって格好じゃ判断できないですね('A`)
424 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 15:07:29 ID:WxtQpop4
さっき、子供（幼児）と公園から帰ってきた。
すべり台で遊んでいたら、小学生の男児が4人きて
すべり台で遊びはじめた。うちの子もいるから側で見ていると、
その中のひとりを皆がふざけながらもいじめている様子。小馬鹿にしているような。
しかも、そのうちにその子をすべり台の上から突き落とそうとし始めたから、
冗談でもこれは危ないしｲｸﾅｲ！と思い、思いっきり注意しちゃったよ・・・
直ぐにやめてくれたけど、子供のいじめ（風でも）って陰湿だよね。
我が子がいなければ、気にしなかったと思うが、つい熱くなってしまった。
すべり台で遊んでいたら、小学生の男児が4人きて
すべり台で遊びはじめた。うちの子もいるから側で見ていると、
その中のひとりを皆がふざけながらもいじめている様子。小馬鹿にしているような。
しかも、そのうちにその子をすべり台の上から突き落とそうとし始めたから、
冗談でもこれは危ないしｲｸﾅｲ！と思い、思いっきり注意しちゃったよ・・・
直ぐにやめてくれたけど、子供のいじめ（風でも）って陰湿だよね。
我が子がいなければ、気にしなかったと思うが、つい熱くなってしまった。
425 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 15:07:53 ID:G1n4fXpR
我が家の電話は非通知拒否しているのですが。
着信記録に5分から8分おきに10回も非通知の電話がはいっていた。
実はこれが3度目。以前にもやはり同じようなことが・・・。
今日もやはり5分おきに2回ほど入っていました。非通知で
我が家に電話をかけると「番号を表示してもう一度おかけ直し下さい」
というアナウンスが入ると思うんだけど、それでもこんなに執拗にかけ
続けるっていったい何？って思ってしまう。
着信記録に5分から8分おきに10回も非通知の電話がはいっていた。
実はこれが3度目。以前にもやはり同じようなことが・・・。
今日もやはり5分おきに2回ほど入っていました。非通知で
我が家に電話をかけると「番号を表示してもう一度おかけ直し下さい」
というアナウンスが入ると思うんだけど、それでもこんなに執拗にかけ
続けるっていったい何？って思ってしまう。
間違いファックスが自動的にリダイヤルしてるとか
うちの旦那は、私の生理については鋭い。
手を握って「あ、そろそろだね。」とか、
会社から帰った旦那が私の顔を見て「来たの？」とか。
それに対して私は「来たよ」などと普通に答える。けっこうオープン。
でも着替えるときは見えないところに行くし、
旦那がうちにいる週末は便秘気味。
恥じらいがあるんだかないんだかわからない結婚１５年目。
手を握って「あ、そろそろだね。」とか、
会社から帰った旦那が私の顔を見て「来たの？」とか。
それに対して私は「来たよ」などと普通に答える。けっこうオープン。
でも着替えるときは見えないところに行くし、
旦那がうちにいる週末は便秘気味。
恥じらいがあるんだかないんだかわからない結婚１５年目。
429 ：424：2005/04/06(水) 15:13:54 ID:WxtQpop4
>>428
ｱﾘｶﾞﾄ。
ｱﾘｶﾞﾄ。
母子手帳ケースを昨日ネットで買った。
品切れだったので問い合わせたら丁寧なご返答。気持ち良い。
赤ちゃんが生まれるまでは普通に使って
産まれたら母子手帳ケースに子の名前や生まれたときの重さ等を入れてくれるんだって。
ケースなんて要らないと思ったけど、小学校上がるまでの成長記録だし
名前が入れられるなんて良い思い出になるかと思って、買っちゃった。
なんか満足。
品切れだったので問い合わせたら丁寧なご返答。気持ち良い。
赤ちゃんが生まれるまでは普通に使って
産まれたら母子手帳ケースに子の名前や生まれたときの重さ等を入れてくれるんだって。
ケースなんて要らないと思ったけど、小学校上がるまでの成長記録だし
名前が入れられるなんて良い思い出になるかと思って、買っちゃった。
なんか満足。
432 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 15:21:58 ID:+ffi/nRL
恥じらいがあって羨ましい。
ダンナは私が女であることが見えるのが鬱陶しいらしく、
恥じらいご法度。エッチな下着も禁止。
うんこもおならも健康状態の把握のために報告。
ダンナは私が女であることが見えるのが鬱陶しいらしく、
恥じらいご法度。エッチな下着も禁止。
うんこもおならも健康状態の把握のために報告。
433 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 15:23:23 ID:4Lg+7kE7
>>403
>アソコにニキビ出来たから今日はH出来ないよー、ごめんねー とか
>普通に話ししてるもの 夫婦ならそのくらい話できないものなのかなぁ
いや～、夫婦それぞれ人それぞれでいいんでない？
やはり育った環境とか親の態度の影響が大きいと思う。
私は親と性的な話をしたことがない。
中学生の頃ｾｲﾘ痛＆過多で、いっそ死のうかと思うほど悩んだけど、
恥ずかしくて誰にも相談できなかった。
もう少し母が気遣ってくれる人だったらどんなに救われたか・・思い出すと悲しい
>アソコにニキビ出来たから今日はH出来ないよー、ごめんねー とか
>普通に話ししてるもの 夫婦ならそのくらい話できないものなのかなぁ
いや～、夫婦それぞれ人それぞれでいいんでない？
やはり育った環境とか親の態度の影響が大きいと思う。
私は親と性的な話をしたことがない。
中学生の頃ｾｲﾘ痛＆過多で、いっそ死のうかと思うほど悩んだけど、
恥ずかしくて誰にも相談できなかった。
もう少し母が気遣ってくれる人だったらどんなに救われたか・・思い出すと悲しい
うちは
生理→せーりっ
ナプキン→スナプキン
生理→せーりっ
ナプキン→スナプキン
でも、よくよく考えてみると、夫と「ナプキン」って単語を使う話ってする？
「生理がきた」とかは言うけど、「ナプキン」と言わなければならない
シチュエーションが想像できない。
とはいいつつ、先日ドラッグストアでﾀﾝﾎﾟﾝ安売りしてたので
夫の車で連れて行ってもらい、ひとりで店へ入り買って来たときのこと。
いつもは何も聞かないのに「何買ったの？」としつこい。
一緒に袋菓子も買っていたので教えたんだけど、「それだけ？」とまたしつこい。
「だから～生理用品だよ（私は>416なので、恥ずかしくてﾀﾝﾎﾟﾝと言えない）」と仕方なく答えたら、
「あ・・・」みたいな感じで終わった。
でもやっぱりそういう状況以外は、話題にのぼらないなあ。
「生理がきた」とかは言うけど、「ナプキン」と言わなければならない
シチュエーションが想像できない。
とはいいつつ、先日ドラッグストアでﾀﾝﾎﾟﾝ安売りしてたので
夫の車で連れて行ってもらい、ひとりで店へ入り買って来たときのこと。
いつもは何も聞かないのに「何買ったの？」としつこい。
一緒に袋菓子も買っていたので教えたんだけど、「それだけ？」とまたしつこい。
「だから～生理用品だよ（私は>416なので、恥ずかしくてﾀﾝﾎﾟﾝと言えない）」と仕方なく答えたら、
「あ・・・」みたいな感じで終わった。
でもやっぱりそういう状況以外は、話題にのぼらないなあ。
お風呂上りにナプキンを用意するの忘れたときとか、ナプキン取ってきてーって言う。
一緒にお買い物に行く前にも「今日は～と～とナプキンを買うよ」って言う。
使ってみていいナプキンがあったら、「今回のナプキンはよかった！」って言う。
一緒にお買い物に行く前にも「今日は～と～とナプキンを買うよ」って言う。
使ってみていいナプキンがあったら、「今回のナプキンはよかった！」って言う。
>>423 >>436
そういう人は、 自分の家とか身なりだけは 綺麗にして
その分まわりに汚れてもらってる人なんだよ
自分が少しくらいぼろっちい格好でも
身の回りを綺麗にしてる方が余程好感持てるよねー
そういう人は、 自分の家とか身なりだけは 綺麗にして
その分まわりに汚れてもらってる人なんだよ
自分が少しくらいぼろっちい格好でも
身の回りを綺麗にしてる方が余程好感持てるよねー
訳あって明日から二週間義実家へ行く。
１７時にクロネコが荷物を取りに来るんだけど
全く荷造りが終わらない。スーツケースを開いて洋服を詰めようとすると
脳みそが拒否反応を起こす。鏡の前で最近来ていなかった洋服を着て見たり
クローゼットの中を整理して３時間が経った。
これは本当にマズい、時間がないと洋服を畳んでいたら急に睡魔が襲ってきた。
ちょうど隣にベッドがあったので寝てしまった。
まだ何もしてない。行きたくない・・・・・。
１７時にクロネコが荷物を取りに来るんだけど
全く荷造りが終わらない。スーツケースを開いて洋服を詰めようとすると
脳みそが拒否反応を起こす。鏡の前で最近来ていなかった洋服を着て見たり
クローゼットの中を整理して３時間が経った。
これは本当にマズい、時間がないと洋服を畳んでいたら急に睡魔が襲ってきた。
ちょうど隣にベッドがあったので寝てしまった。
まだ何もしてない。行きたくない・・・・・。
試験前日の深夜に急に引き出しの整理を始めたりする私には
よーくわかる
よーくわかる
私は模様替えをしたことがある！（試験前
>441 ( ･∀･)人(･∀･ )ﾅｶｰﾏ
テストの前日、勉強してると突然部屋の片付けがしたくなる
もうまさに現実逃避w
テストの前日、勉強してると突然部屋の片付けがしたくなる
もうまさに現実逃避w
444 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 16:14:38 ID:fkj3bHuF
∩
_( ⌒) ∩__
／/,. ノ￣＼ / .)E）
/i"/ /|_|i_トil_| / / ／￣￣￣￣￣
|ii.l/ /┃ ┃{. / / ＜ ぱいぱい ボイン！ボイン！ボイン！
|i|i＿/''' ヮ''丿i＿/ ＼＿＿＿＿＿
i|/ ,ク ム"／ ／
|（ ヽ -====-＼
ゞヽ 三 ） ))
＼ヽ ノ
_( ⌒) ∩__
／/,. ノ￣＼ / .)E）
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|ii.l/ /┃ ┃{. / / ＜ ぱいぱい ボイン！ボイン！ボイン！
|i|i＿/''' ヮ''丿i＿/ ＼＿＿＿＿＿
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|（ ヽ -====-＼
ゞヽ 三 ） ))
＼ヽ ノ
＞441
わかるなーｗ
「これやらなきゃ」となると
全く関係ないことに熱中してしまうよね
わかるなーｗ
「これやらなきゃ」となると
全く関係ないことに熱中してしまうよね
>>437
話を戻して申し訳ないが、
家の旦那は私のナプキンを買ってきてくれる。夜用とか指定したもの。
カゼ引いたときとか体調悪いときとかだけだけど。普段は自分で買うから。
私が男だったら恥ずかしくてできないだろうなと尊敬してる。
話を戻して申し訳ないが、
家の旦那は私のナプキンを買ってきてくれる。夜用とか指定したもの。
カゼ引いたときとか体調悪いときとかだけだけど。普段は自分で買うから。
私が男だったら恥ずかしくてできないだろうなと尊敬してる。
夫とどこまでオープンになれるか、という話題で。
414 可愛い奥様 New! 2005/04/06(水) 14:40:03 ID:9qkPflZk
理由はよく分からないんだけど、「生理」「ナプキン」って単語を
口に出来ない。なんか物凄く抵抗感があって。
旦那には他の言葉に置き換えて話してる。
417 可愛い奥様 sage New! 2005/04/06(水) 14:46:53 ID:Kyzm0XNG
>>414
口に出せないわけではないけど、うちも他の言葉に置き換えてる。
「生理が来た」は「シャアが来た」、「ナプキン」は「勇気の股あて」。
旦那が勝手に言い出したんだけど、気づくと自分も言うようになっってた。
438 可愛い奥様 sage New! 2005/04/06(水) 15:40:28 ID:Kyzm0XNG
>>435
シャア襲来時に勇気の股あてで防備する奥ですが、
生理が終わった宣言しないうちにせまってこられて
「あ・・まだ勇気の股あてが・・」という状況があります。
はげしく馬鹿っぽいです・・。
「勇気の股あて」、今度言ってみようと思うww
414 可愛い奥様 New! 2005/04/06(水) 14:40:03 ID:9qkPflZk
理由はよく分からないんだけど、「生理」「ナプキン」って単語を
口に出来ない。なんか物凄く抵抗感があって。
旦那には他の言葉に置き換えて話してる。
417 可愛い奥様 sage New! 2005/04/06(水) 14:46:53 ID:Kyzm0XNG
>>414
口に出せないわけではないけど、うちも他の言葉に置き換えてる。
「生理が来た」は「シャアが来た」、「ナプキン」は「勇気の股あて」。
旦那が勝手に言い出したんだけど、気づくと自分も言うようになっってた。
438 可愛い奥様 sage New! 2005/04/06(水) 15:40:28 ID:Kyzm0XNG
>>435
シャア襲来時に勇気の股あてで防備する奥ですが、
生理が終わった宣言しないうちにせまってこられて
「あ・・まだ勇気の股あてが・・」という状況があります。
はげしく馬鹿っぽいです・・。
「勇気の股あて」、今度言ってみようと思うww
うはは、あっちに貼ろうとしましたね
きゃあー 誤爆！誤爆！初誤爆！
おもしろかったから某ｽﾚに紹介しようと思ったの
ごめんなさい
逝きます！！
おもしろかったから某ｽﾚに紹介しようと思ったの
ごめんなさい
逝きます！！
ワロタｗ
うち、付き合いはじめから全部報告だったなー。
一緒に住むようになったらうんちしてる時も
しっこしてる時も足閉じて便器に座ってその上に
待機する側が座って抱っこしてた。拭く時はさすがに
あっちいけーとか騒いだりしたけど。
ｾｰﾘでﾚﾊﾞｰ出ても「ぎゃーーーーー」とか喚くし
旦那いちいち確認しに来るし。でもそろそろ子供生まれる。
子供出来たら無理なんだろうなぁと思う。
うんちしてくる。ちこしてくる。位の報告はするだろうけど。。
うち、付き合いはじめから全部報告だったなー。
一緒に住むようになったらうんちしてる時も
しっこしてる時も足閉じて便器に座ってその上に
待機する側が座って抱っこしてた。拭く時はさすがに
あっちいけーとか騒いだりしたけど。
ｾｰﾘでﾚﾊﾞｰ出ても「ぎゃーーーーー」とか喚くし
旦那いちいち確認しに来るし。でもそろそろ子供生まれる。
子供出来たら無理なんだろうなぁと思う。
うんちしてくる。ちこしてくる。位の報告はするだろうけど。。
>>450
普通にｷﾓｲ、それ。
普通にｷﾓｲ、それ。
>439
そういう人いるよね。自分だけキレイならいい人。
公共の洗面所水しぶきだらけにして念入りに手を洗い
しぶきは拭き取らなかったり。
このｽﾚで以前話題になったティッシュでテーブルの汚れを拭くような。
そういう人いるよね。自分だけキレイならいい人。
公共の洗面所水しぶきだらけにして念入りに手を洗い
しぶきは拭き取らなかったり。
このｽﾚで以前話題になったティッシュでテーブルの汚れを拭くような。
440の奥、荷造りできたかなぁ・・・
>452
私は公共の洗面所のながーい髪の毛が許せません！
私は公共の洗面所のながーい髪の毛が許せません！
レスを下さった皆様、ありがとうございました。
だんなさんに取ってきてもらったり、買ってきてもらったり、
生理中であることのｱﾋﾟｰﾙ?などなど、色々使うんですね。
私は取ってきてもらう、買ってきてもらうは避けてるし
（恥ずかしくて頼めない・・・）、ｴﾁｰは排卵日を狙ってしかしてないので
使う状況がなかったということか。なるほど。
だんなさんに取ってきてもらったり、買ってきてもらったり、
生理中であることのｱﾋﾟｰﾙ?などなど、色々使うんですね。
私は取ってきてもらう、買ってきてもらうは避けてるし
（恥ずかしくて頼めない・・・）、ｴﾁｰは排卵日を狙ってしかしてないので
使う状況がなかったということか。なるほど。
456 ：可愛い奥様：2005/04/06(水) 18:41:49 ID:lSAF9u2d
スーパーの隣にお弁当やさんができた。
とたんにスーパー惣菜売り場のお弁当の内容が充実していてﾜﾛﾀ。
ご飯の上に焼き海苔は普通だが、その下にはさらに青海苔が振ってあり
芸が細かい。
おかずは、きゅうりの酢物、ポテサラ、ひじき、豆腐ハンバーグ照り焼き風
コーンコロッケ、塩鮭、ニンジン入りのきんぴらゴボウ、小芋の煮付け
竹輪の天ぷら、金時豆、お漬物はタクアンと柴漬けの2種類。
ご飯は全体の半分以下でおかず祭り状態。マジでご飯が見えないくらい。
これで、幕の内弁当￥４２８（税込み）は優秀だと思った。
それでも沢山余っていたということは、やっぱ競合店というのは
脅威なんだろうなあ。
ご飯が入っていないおかずだけのセットだと思われてスルーされたのかも。
それくらいおかずだらけだった。
感動のあまり弁当を熱く語ってしまってスマソ。
とたんにスーパー惣菜売り場のお弁当の内容が充実していてﾜﾛﾀ。
ご飯の上に焼き海苔は普通だが、その下にはさらに青海苔が振ってあり
芸が細かい。
おかずは、きゅうりの酢物、ポテサラ、ひじき、豆腐ハンバーグ照り焼き風
コーンコロッケ、塩鮭、ニンジン入りのきんぴらゴボウ、小芋の煮付け
竹輪の天ぷら、金時豆、お漬物はタクアンと柴漬けの2種類。
ご飯は全体の半分以下でおかず祭り状態。マジでご飯が見えないくらい。
これで、幕の内弁当￥４２８（税込み）は優秀だと思った。
それでも沢山余っていたということは、やっぱ競合店というのは
脅威なんだろうなあ。
ご飯が入っていないおかずだけのセットだと思われてスルーされたのかも。
それくらいおかずだらけだった。
感動のあまり弁当を熱く語ってしまってスマソ。
インフルエンザをインフルと略すのは今や普通なのかな？
今年初めて聞いたけど見ても聞いてもなんだか語感がイヤで
ぞぞっとする。
今年初めて聞いたけど見ても聞いてもなんだか語感がイヤで
ぞぞっとする。
私はスポーツドリンクをドリスポと言うのがやだな。
最近ＣＭで香取信吾は「スポドリ」と言ってたけど。ｗ
どっちもいやだ。
最近ＣＭで香取信吾は「スポドリ」と言ってたけど。ｗ
どっちもいやだ。
>>456
お弁当屋さんの弁当って温かいほかほかご飯がやっぱイメージとしては強いのかも。
スーパーのお弁当はどうしても冷たくなってるってイメージだから。
でもその値段で頑張ってるよねぇ。
とてもじゃないが、そんだけ品数そろえた弁当は作れないよ
お弁当屋さんの弁当って温かいほかほかご飯がやっぱイメージとしては強いのかも。
スーパーのお弁当はどうしても冷たくなってるってイメージだから。
でもその値段で頑張ってるよねぇ。
とてもじゃないが、そんだけ品数そろえた弁当は作れないよ
生ビールの中ジョッキを「生中」って言うのがいや。
「中生」ならいいんだけど・・・。
大は生大・大生どっちもイヤだな。
「中生」ならいいんだけど・・・。
大は生大・大生どっちもイヤだな。
インフレに似てるね。
>460
えー「中生」なんて聞いたことないよ＞東海地方在住
えー「中生」なんて聞いたことないよ＞東海地方在住
「生ビール」と言って店員に聞かれてから「中で」と言えばおｋ
えっ、中生ってマイナーだったのか・・・！（東北地方）
自分では「生ビール、中ジョッキで」とか頼んでます。
店員さんが「なまちゅう、いっちょう！」と叫ぶと、なんかｿﾞｿﾞｿﾞとします。
でも、自分の方がマイノリティだったのね・・・。知らなかった！
自分では「生ビール、中ジョッキで」とか頼んでます。
店員さんが「なまちゅう、いっちょう！」と叫ぶと、なんかｿﾞｿﾞｿﾞとします。
でも、自分の方がマイノリティだったのね・・・。知らなかった！
レストランで働いてるけど、同じくらいの割合でいるなあ
中生、生中
中生、生中
ナマチュウっていう語感はどうしても酎ハイを想像してしまう。下戸なもので。
生中っていうといつも心の中で「ﾋﾟｯｶｧ！」と言ってしまう。
それはﾋﾟｶﾁｭｳだがorz 黄色いし・・・
それはﾋﾟｶﾁｭｳだがorz 黄色いし・・・
えぇえぇ、ｱﾝﾀの為に使ったお金は無駄じゃないさ。
私が勝手にｱﾚｺﾚﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたんだから。
ｱﾝﾀが何気なく
「ｺﾚ欲しいなぁ・・・」ってつぶやいてたから
ﾋﾞｯｸﾘさせたくて一生懸命ﾍｿｸﾘしてさ、勝手にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしただけだよ。
けど私が私の事で使ったお金はｱﾝﾀがそんなに機嫌が悪くなって
何があっても、私が何をしても、ﾆｺﾆｺしてるｱﾝﾀが
怒鳴り散す程の無駄なのかい？ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･
みじめな気分になっちまったよ。
私が勝手にｱﾚｺﾚﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたんだから。
ｱﾝﾀが何気なく
「ｺﾚ欲しいなぁ・・・」ってつぶやいてたから
ﾋﾞｯｸﾘさせたくて一生懸命ﾍｿｸﾘしてさ、勝手にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしただけだよ。
けど私が私の事で使ったお金はｱﾝﾀがそんなに機嫌が悪くなって
何があっても、私が何をしても、ﾆｺﾆｺしてるｱﾝﾀが
怒鳴り散す程の無駄なのかい？ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･
みじめな気分になっちまったよ。
インフルエンザだけど、どうせならアメリカ式に（他の国でのはしらないんで）
フルーにしちゃえばいいのに、、と思う。flu
そんなに変じゃないと思うんだが。
フルーショットしてきた～。。。て感じで。
フルーにしちゃえばいいのに、、と思う。flu
そんなに変じゃないと思うんだが。
フルーショットしてきた～。。。て感じで。
フルーだと一瞬「？あ、インフルエンザか」と考え込んでしまいそうだ。
横文字を日本語にするのは難しいけれど政治家の演説やニュースに
横文字やカタカナ語が多用されててワケワカンネって時がある。
日本語って色一つ表現するにしても多彩な言い方があるから
横文字を多用せずとも何とかなりそうな気がするんだけどなぁ。
「ハッキリ言えないけどニュアンスで分かったふりをしろ。
つーか分かれ。分からない馬鹿な奴はついて来なくてよろし。」
と言われてるみたいで嫌。かく言う私の日本語もめちゃくちゃだが。
横文字を日本語にするのは難しいけれど政治家の演説やニュースに
横文字やカタカナ語が多用されててワケワカンネって時がある。
日本語って色一つ表現するにしても多彩な言い方があるから
横文字を多用せずとも何とかなりそうな気がするんだけどなぁ。
「ハッキリ言えないけどニュアンスで分かったふりをしろ。
つーか分かれ。分からない馬鹿な奴はついて来なくてよろし。」
と言われてるみたいで嫌。かく言う私の日本語もめちゃくちゃだが。
>>470
具体的に何に使ったの？ほんとに無駄なものなんじゃない？
具体的に何に使ったの？ほんとに無駄なものなんじゃない？
>>470
そこまでして買うほどのものでもなかったんでは・・・
本気で欲しいモードで言ってるのと
金持ちになったら欲しいねー くらいのノリでいってるのとの
区別が付かなかったのかしら ?
そんないちいち欲しいって言ったもの買われて
後で金がないみたいなのに気づいたらそりゃ怒るって
金で人の心つなぎとめようとしたのか、自己満足なのか・・・
そこまでして買うほどのものでもなかったんでは・・・
本気で欲しいモードで言ってるのと
金持ちになったら欲しいねー くらいのノリでいってるのとの
区別が付かなかったのかしら ?
そんないちいち欲しいって言ったもの買われて
後で金がないみたいなのに気づいたらそりゃ怒るって
金で人の心つなぎとめようとしたのか、自己満足なのか・・・
>474
470はそういう意味じゃないと思うんだけど・・・。
相手（だんなさん？だよね？）が欲しいものを470ﾀｿが買ってあげたのは無駄じゃなくて、
470ﾀｿが自分の欲しいものを買ったら、だんなさん？から無駄呼ばわりされたってことじゃないの？
470はそういう意味じゃないと思うんだけど・・・。
相手（だんなさん？だよね？）が欲しいものを470ﾀｿが買ってあげたのは無駄じゃなくて、
470ﾀｿが自分の欲しいものを買ったら、だんなさん？から無駄呼ばわりされたってことじゃないの？
義弟嫁が小姑状態でツライ。
私は同居の田舎の長男嫁。小梨。
トメとはバトルははいけど、お互い気を使っていて合わないなぁと思っている。
次男=義弟は結婚して、東京に家を建てたんだけど、ここ何年か海外勤務。
義弟と義弟嫁は高校の同級生なので、義弟嫁の実家もまぁ近くにある。
日本に残った嫁は、連休のたびに里帰り。
そのたびにに婚家（つまりウチ）にも子どもを連れてやってくる。
義弟はいないのに、進められれば平気で泊まっていく。
そのうえ、10代のころから（そのときは友達として）家に遊びに来ていたみたいで
写真とか、ホームビデオとかに写ってる。
それをトメと一緒にみながら
「うちは男2人だったから、成人式とかつまんなかったわー。
義弟嫁ちゃんみたいな娘がいたら楽しかったでしょうね～」
「嫁とはいえども、もう娘だとおもってくださいよー」
なんて会話してる義弟嫁。真似できないよ・・・。
私は同居の田舎の長男嫁。小梨。
トメとはバトルははいけど、お互い気を使っていて合わないなぁと思っている。
次男=義弟は結婚して、東京に家を建てたんだけど、ここ何年か海外勤務。
義弟と義弟嫁は高校の同級生なので、義弟嫁の実家もまぁ近くにある。
日本に残った嫁は、連休のたびに里帰り。
そのたびにに婚家（つまりウチ）にも子どもを連れてやってくる。
義弟はいないのに、進められれば平気で泊まっていく。
そのうえ、10代のころから（そのときは友達として）家に遊びに来ていたみたいで
写真とか、ホームビデオとかに写ってる。
それをトメと一緒にみながら
「うちは男2人だったから、成人式とかつまんなかったわー。
義弟嫁ちゃんみたいな娘がいたら楽しかったでしょうね～」
「嫁とはいえども、もう娘だとおもってくださいよー」
なんて会話してる義弟嫁。真似できないよ・・・。
そういうの小姑状態っていうの？
同居してるのは自分なのに疎外感があってツライってこと？
それとも具体的になんか意地悪とかされてるのかしら。
同居してるのは自分なのに疎外感があってツライってこと？
それとも具体的になんか意地悪とかされてるのかしら。
すみませんつづきです
旦那(=長男)とも部活の後輩にあたるので仲が良くて
ウトメ・私と旦那・義弟嫁と姪 で食卓を囲んでると、なんかすごく孤独。
最近では、義弟嫁がうちに来てるときに、その母親まで遊びに来るようになった。
トメと義弟嫁母がお茶しながら、トメが
「義弟嫁ちゃんはむしろ長男くん(=私の旦那)と結婚するんじゃないかしらって
思ってたのよね。次男くんよりも気はあってたんじゃないかしら」
みたいな発言をしてて、なんかもう、目の前がまっくらになりました。
私とウトメ・旦那は、気を使いながらもまぁそれなりに上手くやってるつもりだし
義弟嫁も私が東京に遊びに行くと世話をしてくれたりして、人懐っこいいい子。
でもそれが一同に会しちゃうと、私の居場所がない…。
月一回くらいの事だけど、でもつらいよ・・・。
書いててなんか涙でてきた。愚痴愚痴でスマソ。
旦那(=長男)とも部活の後輩にあたるので仲が良くて
ウトメ・私と旦那・義弟嫁と姪 で食卓を囲んでると、なんかすごく孤独。
最近では、義弟嫁がうちに来てるときに、その母親まで遊びに来るようになった。
トメと義弟嫁母がお茶しながら、トメが
「義弟嫁ちゃんはむしろ長男くん(=私の旦那)と結婚するんじゃないかしらって
思ってたのよね。次男くんよりも気はあってたんじゃないかしら」
みたいな発言をしてて、なんかもう、目の前がまっくらになりました。
私とウトメ・旦那は、気を使いながらもまぁそれなりに上手くやってるつもりだし
義弟嫁も私が東京に遊びに行くと世話をしてくれたりして、人懐っこいいい子。
でもそれが一同に会しちゃうと、私の居場所がない…。
月一回くらいの事だけど、でもつらいよ・・・。
書いててなんか涙でてきた。愚痴愚痴でスマソ。
なんとなく、日頃一緒に暮らして姑にいっぱい我慢しているのに、
たまにやってきて何もしていないのに楽しそうに仲良くしている義理妹が憎い・・・というように感じる。
たぶん、ずっとその関係は変わらないだろうね。
いずれ姑が介護生活なんかになっても、義理妹は何もしなくても仲良し関係。
同居嫁は頑張っても姑にぶつくさ文句言われる。
義理妹が空気読める人なら、同居してくれている兄嫁をたてるんだろうけど。
甘え上手の義理妹と見た。
たまにやってきて何もしていないのに楽しそうに仲良くしている義理妹が憎い・・・というように感じる。
たぶん、ずっとその関係は変わらないだろうね。
いずれ姑が介護生活なんかになっても、義理妹は何もしなくても仲良し関係。
同居嫁は頑張っても姑にぶつくさ文句言われる。
義理妹が空気読める人なら、同居してくれている兄嫁をたてるんだろうけど。
甘え上手の義理妹と見た。
>480
こりゃ辛いでしょう。
トメは同居してないからこそ、義理妹が自分に優しいって気が付いてないんだろうねぇ。
こりゃ辛いでしょう。
トメは同居してないからこそ、義理妹が自分に優しいって気が付いてないんだろうねぇ。
>>478
何だか疎外感感じるのって辛いよね。
それに、トメのセリフはちょっと478さんへの配慮が足りないと思う。
私もトメに夫の昔の彼女の話持ち出された時は、ムカついて、
夫もそれに普通に返事してたので後で私の気持ちも察しろ！って文句言ったよ。
まず嫌な気持ちがした言葉にはひどい～とか言って相手に伝えてもいいと思う。
でも、478さんは478さんだから義弟嫁さんには無い魅力があるはずだよ。
無理に真似しようなんて思わないで、そのままでいいと思う。
義弟嫁さんは離れて暮らしてるから、いい顔が出来るだけ。
同居してたら気を使って当り前だから、焦らなくてもいいと思うな。
何だか疎外感感じるのって辛いよね。
それに、トメのセリフはちょっと478さんへの配慮が足りないと思う。
私もトメに夫の昔の彼女の話持ち出された時は、ムカついて、
夫もそれに普通に返事してたので後で私の気持ちも察しろ！って文句言ったよ。
まず嫌な気持ちがした言葉にはひどい～とか言って相手に伝えてもいいと思う。
でも、478さんは478さんだから義弟嫁さんには無い魅力があるはずだよ。
無理に真似しようなんて思わないで、そのままでいいと思う。
義弟嫁さんは離れて暮らしてるから、いい顔が出来るだけ。
同居してたら気を使って当り前だから、焦らなくてもいいと思うな。
友達んちの話を思い出したよ。2世帯で義母と住んでる。生活費一切を
持ってやっているのに、たまに来る弟一家が小遣いをくれると、
ずっとそのことを言ってるらしい。「あの子は優しいわー」って。
たまにしか来ないからだろ！毎月の十数万円はうちが！って言ってやりたいって。
480タンもがんがれ…としか言えなくてごめん
持ってやっているのに、たまに来る弟一家が小遣いをくれると、
ずっとそのことを言ってるらしい。「あの子は優しいわー」って。
たまにしか来ないからだろ！毎月の十数万円はうちが！って言ってやりたいって。
480タンもがんがれ…としか言えなくてごめん
ただ単に世渡り上手な嫁(義妹)と世渡り下手な嫁(478)って気がする。
義妹も嫁だから我慢してい所も絶対あると思うよ。
義妹も嫁だから我慢してい所も絶対あると思うよ。
トメはトメで義弟嫁の事を
なぁにが「嫁とはいえども、もう娘だとおもってくださいよー」だ？
嫁は嫁ですから！いつまでも実家に甘えて、もぉ～！
海外で一人頑張ってる次男ちゃんが可哀想！
言いたい事あっても言えないのよ、次男嫁の実家も近いから。はぁ…。
・・・と、思っているかもしれない。
頑張って良いふうに考えてみた。
なぁにが「嫁とはいえども、もう娘だとおもってくださいよー」だ？
嫁は嫁ですから！いつまでも実家に甘えて、もぉ～！
海外で一人頑張ってる次男ちゃんが可哀想！
言いたい事あっても言えないのよ、次男嫁の実家も近いから。はぁ…。
・・・と、思っているかもしれない。
頑張って良いふうに考えてみた。
私だったら「そりゃお母様、私の方が魅力があったってことじゃないすか～ォホホホホ」
とデビ夫人ばりに笑い飛ばすかな。少し自虐ギャグも含めて。
いちいちわだかまってたらやってられないからその場で笑って解消する。先手必勝。
とデビ夫人ばりに笑い飛ばすかな。少し自虐ギャグも含めて。
いちいちわだかまってたらやってられないからその場で笑って解消する。先手必勝。
嫌な事言われた時って、ショックの方が大きくて
すぐにいい言葉が浮かんで来ない。
顔引きつらせて「はぁ…」「まぁ…」と適当に返して終わり。
それで後になってから「ああ言い返せばよかった」と後悔する。
言われた事と、言い返せなかった事とで
モヤモヤが倍になる。
すぐにいい言葉が浮かんで来ない。
顔引きつらせて「はぁ…」「まぁ…」と適当に返して終わり。
それで後になってから「ああ言い返せばよかった」と後悔する。
言われた事と、言い返せなかった事とで
モヤモヤが倍になる。
>>489
そうですね。自信まんまんの余裕の話題だったら何を言われても気にならないけど
少しコンプレックスに触る部分だったり、自分でも迷いのある部分の話題だと
ムカーーときたり、返す言葉もなくﾜﾅﾜﾅ・・・になったりしますね。
後から考えるとあんなことでムキになることもなかったなと思うんだけど
そう思えるまでに時間がかかる。
そうですね。自信まんまんの余裕の話題だったら何を言われても気にならないけど
少しコンプレックスに触る部分だったり、自分でも迷いのある部分の話題だと
ムカーーときたり、返す言葉もなくﾜﾅﾜﾅ・・・になったりしますね。
後から考えるとあんなことでムキになることもなかったなと思うんだけど
そう思えるまでに時間がかかる。
>>478
話の輪に加わりたいと思っているのか、
加わらなくていいけどその場にいるのは辛いと思ってるかによってちがうけど、
回りが、自分のわからない話ばかりで盛り上がっていたら、
旦那さんに解説を入れさせると、
わからないながらも話に加わってる感じはすると思う。
もしその場にべったりいたくないのなら、
義弟嫁ちゃんが来ることは、一瞬トメから解放されることと解釈して、
「買い物いって来まーす！」なんて、
買い物がてらちょっと気分転換に出かけてみたら？
たとえ、スーパーのたこ焼きとか食べる程度のところでも、
少しはリフレッシュできるよ。
トメは、あまり叱られないような状況で調子に乗ってる子供と
同じだと思うので、生暖かく見ておけばいいと思う。
話の輪に加わりたいと思っているのか、
加わらなくていいけどその場にいるのは辛いと思ってるかによってちがうけど、
回りが、自分のわからない話ばかりで盛り上がっていたら、
旦那さんに解説を入れさせると、
わからないながらも話に加わってる感じはすると思う。
もしその場にべったりいたくないのなら、
義弟嫁ちゃんが来ることは、一瞬トメから解放されることと解釈して、
「買い物いって来まーす！」なんて、
買い物がてらちょっと気分転換に出かけてみたら？
たとえ、スーパーのたこ焼きとか食べる程度のところでも、
少しはリフレッシュできるよ。
トメは、あまり叱られないような状況で調子に乗ってる子供と
同じだと思うので、生暖かく見ておけばいいと思う。
私は同居してないけど、旦那実家に行くと私以外全員地元の人なので
家に集まって食事したりするとなんの話かわかんないことがしょっちゅうあるよ。
でもひとりで別室でテレビ見てのんびりしたり、疎外感というよりせいせいしてる。
気を使って食事するよりずーっといい。
でも疎外感感じる気持ちもわかる。同居だとよけい感じるかもね。
でも長男君は478と結婚したんだから、自信持っていいよ。
491ﾀﾝも書いてるけど、ほんとは自分がどうしたいかを考えて行動すればいいんじゃないかな。
自分も仲間に入りたいなら積極的に話に入っていけばいいし、入りたくないならせっかくできたひとりの時間を
楽しめばいいと思う。
家に集まって食事したりするとなんの話かわかんないことがしょっちゅうあるよ。
でもひとりで別室でテレビ見てのんびりしたり、疎外感というよりせいせいしてる。
気を使って食事するよりずーっといい。
でも疎外感感じる気持ちもわかる。同居だとよけい感じるかもね。
でも長男君は478と結婚したんだから、自信持っていいよ。
491ﾀﾝも書いてるけど、ほんとは自分がどうしたいかを考えて行動すればいいんじゃないかな。
自分も仲間に入りたいなら積極的に話に入っていけばいいし、入りたくないならせっかくできたひとりの時間を
楽しめばいいと思う。
悪気があって言ってるんじゃなさそうなﾄﾒので
>>478は、素直になればいいのでは？
あんまりくよくよ考えてても楽しくなくなっちゃって
益々つらくなっちゃうし
ここで聞いてもらっていろんなアドバイスしてもらおう。
>>478は、素直になればいいのでは？
あんまりくよくよ考えてても楽しくなくなっちゃって
益々つらくなっちゃうし
ここで聞いてもらっていろんなアドバイスしてもらおう。
｢悪気がない＝無神経｣な発言って対処しにくいんだよね。
｢うわーまるで二人はｿｳﾙﾒｲﾄ！もうﾋﾟｯﾀﾘ！もう同居するしかないんじゃないですか？
もうお二人の仲にはかなわない！あっぱれ！やれ！それ！決定決定！｣
とか阿呆のように言って夫婦で新生活～・・・って訳にもいかないしねえ。
｢うわーまるで二人はｿｳﾙﾒｲﾄ！もうﾋﾟｯﾀﾘ！もう同居するしかないんじゃないですか？
もうお二人の仲にはかなわない！あっぱれ！やれ！それ！決定決定！｣
とか阿呆のように言って夫婦で新生活～・・・って訳にもいかないしねえ。
今日娘の入学式でした。黒のスーツかパステル系のスーツか悩んだけど
娘が明るいのがいいというのでパステル系で行きました。
でも行ったら半分くらい黒とかグレーでびっくり。それでもっとびっくり
したのがパジャマのようなﾊﾟｰｶｰ（普段着）で来られてるお母さんもいたと
いうことです。小さいお子さんと小学生のお子さんといらっしゃったけど
あとで娘に聞いたらボッシーらしいです。いろいろ大変だなぁと思いました。
娘が明るいのがいいというのでパステル系で行きました。
でも行ったら半分くらい黒とかグレーでびっくり。それでもっとびっくり
したのがパジャマのようなﾊﾟｰｶｰ（普段着）で来られてるお母さんもいたと
いうことです。小さいお子さんと小学生のお子さんといらっしゃったけど
あとで娘に聞いたらボッシーらしいです。いろいろ大変だなぁと思いました。
>>495
母子情報ｲﾗﾈ。感じ悪。
母子情報ｲﾗﾈ。感じ悪。
そうですね、すみません。
以前、子供が病気の発作を起こして倒れたとき救急車を呼んだ。
それまで数日、夜もあまり寝ずに看病続けていて
部屋は洗濯物やらなんやらでかなり散らかった状態だった。
救急隊のおじさんが到着して、部屋で息子の様子を見たり、
病院と連絡取ってるとき、合間に近くのテーブルの上にあったお酒の瓶を
なんか疑わしそうにちらっと見てたんだよね。
たぶん、部屋も汚いし、服もだらしない部屋着だったし、
昼間から酒飲んで虐待でもした母親なのかも、ってちょっと疑われたんだと思う。
もちろんその時はそれどころじゃかったけど、息子も退院して元気になって
しばらく経ってからだんだん気になってきて、
一瞬でもそんな風に思われたんと思うと、なんだかすごく悲しい。
あれから数年経つのに、いまだにあの時に戻って救急隊員に
「違うんです、それは夫が会社で上司にもらったお酒で今朝おいてったんです」
「部屋もいつもはもっと片付いてるんです」って言い訳がしたい。
それまで数日、夜もあまり寝ずに看病続けていて
部屋は洗濯物やらなんやらでかなり散らかった状態だった。
救急隊のおじさんが到着して、部屋で息子の様子を見たり、
病院と連絡取ってるとき、合間に近くのテーブルの上にあったお酒の瓶を
なんか疑わしそうにちらっと見てたんだよね。
たぶん、部屋も汚いし、服もだらしない部屋着だったし、
昼間から酒飲んで虐待でもした母親なのかも、ってちょっと疑われたんだと思う。
もちろんその時はそれどころじゃかったけど、息子も退院して元気になって
しばらく経ってからだんだん気になってきて、
一瞬でもそんな風に思われたんと思うと、なんだかすごく悲しい。
あれから数年経つのに、いまだにあの時に戻って救急隊員に
「違うんです、それは夫が会社で上司にもらったお酒で今朝おいてったんです」
「部屋もいつもはもっと片付いてるんです」って言い訳がしたい。
今朝、夫の会社から宅配が届いた。
すごいﾃﾞｶｲ箱が2つ。なんだろう？と思ったら中に販促品がギッシリ。
そういえば「表示が変わって今までのノベルティが使えなくなった」
「まちがえて配るといけないので部署のみんなで持ち帰る」って言ってた。
夕方トメからFAXが来た。
「元気ですか？この前はひどい雨でしたが大丈夫ですか？」などなど。
その調子で1ページ続いて
「…車には気をつけて下さいね。このティッシュは何ですか？」
…義実家にも送ったのか。夫よ。
街角でティッシュを配らされ、ノルマ達成できなくて送って来たのかと心配していたぞ！
すごいﾃﾞｶｲ箱が2つ。なんだろう？と思ったら中に販促品がギッシリ。
そういえば「表示が変わって今までのノベルティが使えなくなった」
「まちがえて配るといけないので部署のみんなで持ち帰る」って言ってた。
夕方トメからFAXが来た。
「元気ですか？この前はひどい雨でしたが大丈夫ですか？」などなど。
その調子で1ページ続いて
「…車には気をつけて下さいね。このティッシュは何ですか？」
…義実家にも送ったのか。夫よ。
街角でティッシュを配らされ、ノルマ達成できなくて送って来たのかと心配していたぞ！
>>498
今同じような状況の私が、しっかりと理解しましたよ！
今同じような状況の私が、しっかりと理解しましたよ！
>>499＞「…車には気をつけて下さいね。このティッシュは何ですか？」
唐突な感じが、昔の英語の教科書思い出してﾜﾛﾀ。
ﾊﾛｰ！私の名前はジョンデス。これはペンです。あれは犬です。これはアナタの本ですか？
でもなんか、いいトメさんだね。心配したんだろうなぁ。
唐突な感じが、昔の英語の教科書思い出してﾜﾛﾀ。
ﾊﾛｰ！私の名前はジョンデス。これはペンです。あれは犬です。これはアナタの本ですか？
でもなんか、いいトメさんだね。心配したんだろうなぁ。
502 ：可愛い奥様：2005/04/08(金) 02:00:26 ID:ieoQNGXB
最近母親との会話が息苦しい。離婚した父の悪口を繰り返し聞かされる。
私は父が大好きでよく会いに行ったり、キャンプや野球や映画と楽しい思い出ばかり。
そうゆうのは母も知っているのに。
悪口が始まると「そうだったね、うん大変だったよね」って聞いていたけれど我慢の限界。
父は８年前に遠方へ引越ししてしまった。先月８年ぶりに会いに行った。
私は嬉しくて楽しみで、実は影で嬉泣きなんてしたくらいだったのに
やっぱり母は悪口ばかりで･･･イライラ通り越して悲しくなってしまった。
「もういいよ、お父さんの悪口は言わないで」って言ったけど
結局は同じことの繰り返し。母親なら察してくれよ～と思ってしまう。
今つわりで苦しい日々なんだけど、母と家が近いからすごい憂鬱。
私は父が大好きでよく会いに行ったり、キャンプや野球や映画と楽しい思い出ばかり。
そうゆうのは母も知っているのに。
悪口が始まると「そうだったね、うん大変だったよね」って聞いていたけれど我慢の限界。
父は８年前に遠方へ引越ししてしまった。先月８年ぶりに会いに行った。
私は嬉しくて楽しみで、実は影で嬉泣きなんてしたくらいだったのに
やっぱり母は悪口ばかりで･･･イライラ通り越して悲しくなってしまった。
「もういいよ、お父さんの悪口は言わないで」って言ったけど
結局は同じことの繰り返し。母親なら察してくれよ～と思ってしまう。
今つわりで苦しい日々なんだけど、母と家が近いからすごい憂鬱。
>502
むずかしいね。子供(502)にとってはどちらも大事な親だろうし。
お母さんはよほど辛い思いをしたんだね。私の夫も両親離婚してて
結婚生活の最後は地獄のような日々だったそうだけど、それでも夫は
どちらも大好きみたい。親同士はいまだに憎みあってて辛いみたい。
でも妊娠中は赤さんと自分の体のことを考えるようにした方がいいよ。
できればお母さんと会う機会を減らすとか。お母さん孝行は産んでから
いくらでもできるしさ。
むずかしいね。子供(502)にとってはどちらも大事な親だろうし。
お母さんはよほど辛い思いをしたんだね。私の夫も両親離婚してて
結婚生活の最後は地獄のような日々だったそうだけど、それでも夫は
どちらも大好きみたい。親同士はいまだに憎みあってて辛いみたい。
でも妊娠中は赤さんと自分の体のことを考えるようにした方がいいよ。
できればお母さんと会う機会を減らすとか。お母さん孝行は産んでから
いくらでもできるしさ。
>502
うちの母も死んだ父の悪口凄いよ。いい思い出なんて一つも無いって。
でも母にとって父は他人だけど、私には血の繋がった親なんだよね。
たまにウンザリしてキレると、「あんたにはお父さんの血が混じってるからねぇ」
なんて言われるし。
子供の頃は母の方が可哀想って思ってずっと庇ってきたけど（一緒に父の悪口も言ってたっけ・・）
死ぬ直前にいろいろ話ができて、やっぱりお父さんが大好きだったんだって思えたから、
死んだ後普通に悲しみに浸ってた。
そんな時も母は父の悪口ばっかり。「もうそんな事言わないで！」って言っても
「死んだ人は仏様なのよね！フン！」てな感じ。
父親を否定されると、自分の半分も否定されてる気がするんだよね。
母親のDNA１００％で出来てるわけじゃないんだからさ。
うちの母も死んだ父の悪口凄いよ。いい思い出なんて一つも無いって。
でも母にとって父は他人だけど、私には血の繋がった親なんだよね。
たまにウンザリしてキレると、「あんたにはお父さんの血が混じってるからねぇ」
なんて言われるし。
子供の頃は母の方が可哀想って思ってずっと庇ってきたけど（一緒に父の悪口も言ってたっけ・・）
死ぬ直前にいろいろ話ができて、やっぱりお父さんが大好きだったんだって思えたから、
死んだ後普通に悲しみに浸ってた。
そんな時も母は父の悪口ばっかり。「もうそんな事言わないで！」って言っても
「死んだ人は仏様なのよね！フン！」てな感じ。
父親を否定されると、自分の半分も否定されてる気がするんだよね。
母親のDNA１００％で出来てるわけじゃないんだからさ。
ずっと前から明日はﾅﾝﾄｶ山にお花見に行こうと言われて、その気になっていた。
そのくせに義弟に電話して
「潮干狩りに来ない～？」なんて言ってるのだよ。
で、私が「？」って顔したら
「いや～、どうせこないでしょ。」と。
要は、兄としていい顔したかっただけらしい。
しかし、義弟は潮干狩りに一緒に行くといってきて、結局潮干狩りに行くことになった。
私は
「それっておかしくない？先にこっちはお花見に誘っておいて
さらに、潮干狩りに変更とも誘っていい？とも聞かれないで
皆一緒に潮干狩りに行くことになったって、ちょっと順番が滅茶苦茶だと思うんだけど。」
と抗議したのに
「また～、すぐ拗ねるんだから～」とヘラヘラしてるだけ。
ちょうど運良く今にも生理が来そうなので、私は不参加にした。
そしたら「ああああーーあーー、な ん だ か な あ 。」と
超不機嫌になってしまったよ。
「なんだかなあ」はこっちだよ！
そのくせに義弟に電話して
「潮干狩りに来ない～？」なんて言ってるのだよ。
で、私が「？」って顔したら
「いや～、どうせこないでしょ。」と。
要は、兄としていい顔したかっただけらしい。
しかし、義弟は潮干狩りに一緒に行くといってきて、結局潮干狩りに行くことになった。
私は
「それっておかしくない？先にこっちはお花見に誘っておいて
さらに、潮干狩りに変更とも誘っていい？とも聞かれないで
皆一緒に潮干狩りに行くことになったって、ちょっと順番が滅茶苦茶だと思うんだけど。」
と抗議したのに
「また～、すぐ拗ねるんだから～」とヘラヘラしてるだけ。
ちょうど運良く今にも生理が来そうなので、私は不参加にした。
そしたら「ああああーーあーー、な ん だ か な あ 。」と
超不機嫌になってしまったよ。
「なんだかなあ」はこっちだよ！
>>507
人の旦那さんだけど、激しくﾑｶﾂｲﾀ！！
ちょっと言わせてください。
あーあーなんだかなーはこっちの台詞じゃヴォケェー！！！！
（人のご主人にすみません）
私なら潮干狩りにも行かないし、ﾑｶﾑｶが収まるまでは喋らない。
謝り倒してくるまで仲直りもしない。心の狭い私･･･。
人の旦那さんだけど、激しくﾑｶﾂｲﾀ！！
ちょっと言わせてください。
あーあーなんだかなーはこっちの台詞じゃヴォケェー！！！！
（人のご主人にすみません）
私なら潮干狩りにも行かないし、ﾑｶﾑｶが収まるまでは喋らない。
謝り倒してくるまで仲直りもしない。心の狭い私･･･。
むかついて当たり前ですよね、よかった。
弁当だけは作ることになっちゃって（娘は行くので）
娘に「おかずは何がいい？」ってやさしく声かけたら
「ウ イ ン ナ ー ！」と旦那が。
オメエには聞いてないんだよ！
私も旦那が今回の過ちをキチンと詫びるまでは、
仲直りなんてしませんよ。
弁当だけは作ることになっちゃって（娘は行くので）
娘に「おかずは何がいい？」ってやさしく声かけたら
「ウ イ ン ナ ー ！」と旦那が。
オメエには聞いてないんだよ！
私も旦那が今回の過ちをキチンと詫びるまでは、
仲直りなんてしませんよ。
機嫌直して、気持ちよく送り出してあげなよ～ ｗ
娘さんだって、なんとなく両親のトゲトゲしい雰囲気を察して
小さい心を痛めてるかもしれないよ。
お母さん、なんで行かないんだろ・・お父さんとも仲悪くなっちゃったのかな？って。
って、私、ﾄﾒﾄﾒしいかしら？ ｗ
娘さんだって、なんとなく両親のトゲトゲしい雰囲気を察して
小さい心を痛めてるかもしれないよ。
お母さん、なんで行かないんだろ・・お父さんとも仲悪くなっちゃったのかな？って。
って、私、ﾄﾒﾄﾒしいかしら？ ｗ
他人事ながらむかつきました。なんて自分勝手なんだー！
弁当のおかずにウインナーなんて大の大人の言うことか？園児並み！
・・ってこれは言い過ぎかなw
弁当のおかずにウインナーなんて大の大人の言うことか？園児並み！
・・ってこれは言い過ぎかなw
タコウインナー だ け をてんこ盛りで持たせるよろし。
>>507
旦那さんって長男さん？
何か、こんなこと言ったら失礼だけど、長子って下に兄弟姉妹が居て、
小さい頃に指図してた延長で、人を振り回しても平気なとこがあるよね。
うちの兄もそのタイプで、義姉もそうだからダブルパンチですごく嫌。
一日のうちで今日そっち行く、やっぱり行けなくなった、
で、出かけてたら、携帯に電話で今から行ける事になったとか言うし。
しょーもない事で人を呼びつけたりっても結構するから要注意だよ。
旦那さんもそのタイプかな？言いなりにならない事でしか分からせる方法無さそう。
旦那さんって長男さん？
何か、こんなこと言ったら失礼だけど、長子って下に兄弟姉妹が居て、
小さい頃に指図してた延長で、人を振り回しても平気なとこがあるよね。
うちの兄もそのタイプで、義姉もそうだからダブルパンチですごく嫌。
一日のうちで今日そっち行く、やっぱり行けなくなった、
で、出かけてたら、携帯に電話で今から行ける事になったとか言うし。
しょーもない事で人を呼びつけたりっても結構するから要注意だよ。
旦那さんもそのタイプかな？言いなりにならない事でしか分からせる方法無さそう。
いやたぶん
＞洗濯物やらなんやらでかなり散らかった状態
だけかと
＞洗濯物やらなんやらでかなり散らかった状態
だけかと
>>514
なんか逆のイメージが・・
そう言う風に自分の都合で周りを振り回しても笑ってすませちゃうのって
確率的には末っ子が多くない？
長子って、いつも下の子達の都合に振り回されて、最後は責任取らされるっていう
損な立場な気が激しくするんだけど・・。
ま、ひとそれぞれではありますが。
なんか逆のイメージが・・
そう言う風に自分の都合で周りを振り回しても笑ってすませちゃうのって
確率的には末っ子が多くない？
長子って、いつも下の子達の都合に振り回されて、最後は責任取らされるっていう
損な立場な気が激しくするんだけど・・。
ま、ひとそれぞれではありますが。
旦那は三兄弟の次男です。
自分の都合で私を振り回すというよりも、
「兄貴もオレも弟も女房子供もみんな家族♪
固いこと言いっこナシよ。」な感じです。
アポナシとかも平気。
「急に行ったら用事だってあるだろうし、お義姉さん嫌だと思うよ。」などといおうものなら
「なんでー？家族じゃん？家族だろ？家族なんだからさー」
って、家族・家族・家族・・・。
自分の都合で私を振り回すというよりも、
「兄貴もオレも弟も女房子供もみんな家族♪
固いこと言いっこナシよ。」な感じです。
アポナシとかも平気。
「急に行ったら用事だってあるだろうし、お義姉さん嫌だと思うよ。」などといおうものなら
「なんでー？家族じゃん？家族だろ？家族なんだからさー」
って、家族・家族・家族・・・。
>>517
世間一般の確率は、分からない。
ただ、私が末っ子なので、私に対してそういう事するのは、
長子の人に多かったんだ。
育てられ方や性別にも寄るから、そうじゃない人も居るけど、
末っ子は上に頼らず勝手に好きな事してるイメージがある。
世間一般の確率は、分からない。
ただ、私が末っ子なので、私に対してそういう事するのは、
長子の人に多かったんだ。
育てられ方や性別にも寄るから、そうじゃない人も居るけど、
末っ子は上に頼らず勝手に好きな事してるイメージがある。
>>517
笑わずに、自分の意思に反する行動を強要するのが長子
（例：義兄「勝手に弟妹の結婚式の二次会の計画を立てた。しかも自分の友達だけ呼んだ」等）。
長年培ってきた甘えの才能を発揮して意のままに思い通りにするのが末子
（例：実妹：夏休みの宿題、夜道の送り迎え等で上や親を振り回す）。
うちではこんな感じ。両方大変に迷惑。
まぁ、性格はそれぞれっすから。一概には言えませんな。
笑わずに、自分の意思に反する行動を強要するのが長子
（例：義兄「勝手に弟妹の結婚式の二次会の計画を立てた。しかも自分の友達だけ呼んだ」等）。
長年培ってきた甘えの才能を発揮して意のままに思い通りにするのが末子
（例：実妹：夏休みの宿題、夜道の送り迎え等で上や親を振り回す）。
うちではこんな感じ。両方大変に迷惑。
まぁ、性格はそれぞれっすから。一概には言えませんな。
おお、間違えた。
自分の意思に反する行動を許さず、自分の意思を強要するのが長子、だ。
自分の意思に反する行動を許さず、自分の意思を強要するのが長子、だ。
連投スマソ
>>518
うちも三兄弟の真ん中なんだけど、ちょっと違う感じ。
中途半端な立場？だからか、オレはオレっていうような。
アポなしも平気なの？
旦那家族だけがハッピーならＯＫって考え方は似てるかも。
>>518
うちも三兄弟の真ん中なんだけど、ちょっと違う感じ。
中途半端な立場？だからか、オレはオレっていうような。
アポなしも平気なの？
旦那家族だけがハッピーならＯＫって考え方は似てるかも。
>>517-522
結論としては、 人 そ れ ぞ れ ってことですな。
自分の立場によっても、感じ方は違うこともあるしね。
流れを豚斬って言わせて下さい。
すくすくと育ってきたクワズイモから芽が出てきた。
それと同時に、生えてくる葉っぱが小さくなった。
栄養が芽に逝っちゃってるのかもしれないけど、
まれに花が咲くというので、それを見たい気もして
芽を摘むことができない。
このまま葉も芽も共倒れになったらどうしようかと
毎日やきもきしながら日光浴させてる今日この頃。
結論としては、 人 そ れ ぞ れ ってことですな。
自分の立場によっても、感じ方は違うこともあるしね。
流れを豚斬って言わせて下さい。
すくすくと育ってきたクワズイモから芽が出てきた。
それと同時に、生えてくる葉っぱが小さくなった。
栄養が芽に逝っちゃってるのかもしれないけど、
まれに花が咲くというので、それを見たい気もして
芽を摘むことができない。
このまま葉も芽も共倒れになったらどうしようかと
毎日やきもきしながら日光浴させてる今日この頃。
またまた来てしまいました。
アポナシは激しく注意したので、今はほとんどないです。（私の知らないところではやってそう）
「明日行くよ」
「おう、来いよ」
と、前の晩に約束してくれるようになりました。
考えてみたら家族だけに限らず
「オレの友達はお前の友達」みたいなところもありますね。
流産したときに気分転換に旅行に誘ってくれたんですが、
「賑やかなほうがいいから」と自分の友達をさそったんですよ。
友達は常識がある人で、新婚夫婦の旅行ですからね、断られたんですけど。
アポナシは激しく注意したので、今はほとんどないです。（私の知らないところではやってそう）
「明日行くよ」
「おう、来いよ」
と、前の晩に約束してくれるようになりました。
考えてみたら家族だけに限らず
「オレの友達はお前の友達」みたいなところもありますね。
流産したときに気分転換に旅行に誘ってくれたんですが、
「賑やかなほうがいいから」と自分の友達をさそったんですよ。
友達は常識がある人で、新婚夫婦の旅行ですからね、断られたんですけど。
>>507
少し前に言ったことは頭から抜けちゃってるんだろうな。
まるでお子ちゃまだ。
お弁当は、タコさんウインナーだけでもいいくらいだけど、
幼稚園の子が持っていくような
ラブリーなお弁当を持たせたら？
少し前に言ったことは頭から抜けちゃってるんだろうな。
まるでお子ちゃまだ。
お弁当は、タコさんウインナーだけでもいいくらいだけど、
幼稚園の子が持っていくような
ラブリーなお弁当を持たせたら？
>>507
旦那さんにこのスレ見せてあげたらいいと思うｗ
旦那さんにこのスレ見せてあげたらいいと思うｗ
聞きたい事があるんですが・・。去年結婚した義弟嫁と
「出来れば仲良くしたいなあ」と思ってるんだけど
なんというか、笑いのツボが違ってて、義弟夫婦が
冗談を言って大笑いしてても笑えなくて・・・。
義弟嫁子ちゃんも気を使ってくれてるのも凄いわかるんだけど
なんて言うか気の使い方も違ってて、私の周りの女友達には
まったくいないタイプで、どうしてよいのやら・・・。
先日旦那にちょっと溢したら旦那も同じことを言っていました。
年も一つしか違わないし、一緒に遊びに行く事も
あるんですが、家に帰ってくるとさり気なく脱力している
自分がいます。
こういうのって、将来的に接点が出てくるんだろうかと
不安なんですが、もっと一緒にどこかに遊びに行ったり
すれば自然に相手の冗談に笑えるようになるんでしょうか?
無理に付き合おう、合わせようとしない方がいいんだろうけど
断る理由もないし。心の底から笑えないのがつらい・・・です。
「出来れば仲良くしたいなあ」と思ってるんだけど
なんというか、笑いのツボが違ってて、義弟夫婦が
冗談を言って大笑いしてても笑えなくて・・・。
義弟嫁子ちゃんも気を使ってくれてるのも凄いわかるんだけど
なんて言うか気の使い方も違ってて、私の周りの女友達には
まったくいないタイプで、どうしてよいのやら・・・。
先日旦那にちょっと溢したら旦那も同じことを言っていました。
年も一つしか違わないし、一緒に遊びに行く事も
あるんですが、家に帰ってくるとさり気なく脱力している
自分がいます。
こういうのって、将来的に接点が出てくるんだろうかと
不安なんですが、もっと一緒にどこかに遊びに行ったり
すれば自然に相手の冗談に笑えるようになるんでしょうか?
無理に付き合おう、合わせようとしない方がいいんだろうけど
断る理由もないし。心の底から笑えないのがつらい・・・です。
ぜひきいてみたい。義弟嫁子の笑いのつぼ。
びっくりするほどユートピアと言ってみる。
兄弟と言っても全然タイプが違う子とかいるし
無理しなくていいんじゃないかな。
うちの旦那妹１は、彼氏と同棲生活していて
すでに所帯臭くなってしまっていて、でもどこか
夢見る夢子ちゃんのまま。イメージはうさぎのぬいぐるみとか
好きそうなイメージ。
旦那妹２は血とか骸骨とか好きで閉鎖的な印象持つのだけど
実は、私の好みとか、私と共通の話題を探そうとしてくれたり
気を使ういい子。洞察力優れていて、１０個年下なのに
こちらが相談持ちかけたり出来る位頼りがいがある。
どっちとも、自分が思うように交流持てないけれど、
家族が集まる時や、時々メールなんかでやり取りしたり
付かず離れずのいい距離保ってるよ。
これから先、ゆっくり家族になっていけばいいんじゃないかなぁと思う。
あまり気負い過ぎずファイトです｡>>527
無理しなくていいんじゃないかな。
うちの旦那妹１は、彼氏と同棲生活していて
すでに所帯臭くなってしまっていて、でもどこか
夢見る夢子ちゃんのまま。イメージはうさぎのぬいぐるみとか
好きそうなイメージ。
旦那妹２は血とか骸骨とか好きで閉鎖的な印象持つのだけど
実は、私の好みとか、私と共通の話題を探そうとしてくれたり
気を使ういい子。洞察力優れていて、１０個年下なのに
こちらが相談持ちかけたり出来る位頼りがいがある。
どっちとも、自分が思うように交流持てないけれど、
家族が集まる時や、時々メールなんかでやり取りしたり
付かず離れずのいい距離保ってるよ。
これから先、ゆっくり家族になっていけばいいんじゃないかなぁと思う。
あまり気負い過ぎずファイトです｡>>527
>>529
いいかもしれない。
厨房時代の友人に美少女コンテストも真っ青なほどのお人形のような子がいたが、
ネタ帳は持ってるわ、エログロは平気だわ、意識的に黙ってるときと
本気出してしゃべっているときのギャップがそりゃもう激しかった。
案外そういう人かもしれない。二人っきりの時に呟いたら新しい世界が見えるかもしれん。
いいかもしれない。
厨房時代の友人に美少女コンテストも真っ青なほどのお人形のような子がいたが、
ネタ帳は持ってるわ、エログロは平気だわ、意識的に黙ってるときと
本気出してしゃべっているときのギャップがそりゃもう激しかった。
案外そういう人かもしれない。二人っきりの時に呟いたら新しい世界が見えるかもしれん。
近所の奥さんや、友だちと話してたら、殆どの人が人権擁護法案をよく理解していなかった。
自分は２ちゃんやっててよかった、って思ったけど、「何でそんなに詳しいの？」って訊かれて
「２ちゃんねるで」とは言えなくて、「ネットしてるから･･･」で誤魔化した。
「帰ったら早速調べてみる！」って言ってたけど、２ちゃんねるのスレ教えたかったなぁ。
教えても平気かな。
自分は２ちゃんやっててよかった、って思ったけど、「何でそんなに詳しいの？」って訊かれて
「２ちゃんねるで」とは言えなくて、「ネットしてるから･･･」で誤魔化した。
「帰ったら早速調べてみる！」って言ってたけど、２ちゃんねるのスレ教えたかったなぁ。
教えても平気かな。
>>527
笑いのツボって、努力とか後から理解できるようなものではないし。
なんとなく感じる違和感て埋められる場合の方が少ない気がします。
たぶん、義妹さんも同じように感じているのではないでしょうか。
いがみ合ったり、誤解で仲が悪くならないように、気は使いつつ
無理しない程度の距離を保ってはどうでしょう？
幸いご主人も同じように感じているようですし。
笑いのツボって、努力とか後から理解できるようなものではないし。
なんとなく感じる違和感て埋められる場合の方が少ない気がします。
たぶん、義妹さんも同じように感じているのではないでしょうか。
いがみ合ったり、誤解で仲が悪くならないように、気は使いつつ
無理しない程度の距離を保ってはどうでしょう？
幸いご主人も同じように感じているようですし。
あれ『人権用語法案』て名前が間違いだよね。『部落、朝鮮、創価の』と付けるべき。
メディア規制されないからってテレビでも詳しくやらないし。
お友達が興味あるなら教えたらいいんじゃない？FLASHなんかも分かりやすいからいいよね。
可決されたら２ちゃんねるももうできないよね。
まあ問題はそれ以上だけど。
メディア規制されないからってテレビでも詳しくやらないし。
お友達が興味あるなら教えたらいいんじゃない？FLASHなんかも分かりやすいからいいよね。
可決されたら２ちゃんねるももうできないよね。
まあ問題はそれ以上だけど。
535 ：可愛い奥様：2005/04/08(金) 18:47:46 ID:j2o6JZns
>>527
仲良くしたいという気持ちは嬉しいけどあまり近づいて欲しくない。
ピッタリ性格や会話が合うんだったらそれはそれでヨシとし、
微妙に違うということであれば適度な距離を保って適宜に付き合って欲しい。
533さんの言うように仲が悪くならない程度なおつきあいでオーケーだよ。
友人じゃないんだからさ・・・。
姉妹とはいえ「義 理」なんでそこのところﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ。
ってうちの義姉に言いたいので参考にしてくだされ。
相手も気遣ってくれる気持ちだけで嬉しいかと思うよ。
辛口ですまそ。
仲良くしたいという気持ちは嬉しいけどあまり近づいて欲しくない。
ピッタリ性格や会話が合うんだったらそれはそれでヨシとし、
微妙に違うということであれば適度な距離を保って適宜に付き合って欲しい。
533さんの言うように仲が悪くならない程度なおつきあいでオーケーだよ。
友人じゃないんだからさ・・・。
姉妹とはいえ「義 理」なんでそこのところﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ。
ってうちの義姉に言いたいので参考にしてくだされ。
相手も気遣ってくれる気持ちだけで嬉しいかと思うよ。
辛口ですまそ。
うちの義妹は他人と自分の境界がないというか
こちらの個の部分にまで平気で入り込んでくるから苦手。
527さんのことじゃないけど、私も535さんの言ってることを
うちの義妹に言いたい。
「兄弟になったんだから！お姉ちゃん｣がちとうっとうしい。
私のほうが年下なのに。。。。
この前電話で
「兄貴(夫)は洋服が好きでよく買ってたけど、今どれぐらい買ってるの？」
「へ～変わるもんだね～。少なくなったね～。やっぱ、結婚すると自分だけで給料使えなくなるから
(二人で使わなきゃならんから)買わなくなるんだね～。」
って言われちゃった。
私が買ってあげてないってこと？
こちらの個の部分にまで平気で入り込んでくるから苦手。
527さんのことじゃないけど、私も535さんの言ってることを
うちの義妹に言いたい。
「兄弟になったんだから！お姉ちゃん｣がちとうっとうしい。
私のほうが年下なのに。。。。
この前電話で
「兄貴(夫)は洋服が好きでよく買ってたけど、今どれぐらい買ってるの？」
「へ～変わるもんだね～。少なくなったね～。やっぱ、結婚すると自分だけで給料使えなくなるから
(二人で使わなきゃならんから)買わなくなるんだね～。」
って言われちゃった。
私が買ってあげてないってこと？
みなさんレスありがとうございます。
>>535さんの1行目、逆なんですよね。＞>527の最後の2行
>>533さんの言うように相手も同じように感じるって
よく言いますもんね。無理しないように気をつけます。
>>528どこかのﾈｼﾞの位置が違うんでしょうね。
脳内で記憶消してるみたいです。思い出せないorz
>>529のｿﾚ、やってみようかな。
ｽﾙｰされない事を祈っていてくださいｗ
義弟嫁は末っ子で>>530の妹1ﾀｲﾌﾟなのかなあ
プーさんのぬいぐるみと共に嫁入りしてきました。
年上だけど甘えてくるような？、会って2回目位で
腕組んで来るような感じで(多分甘え上手なんだろうなあ)
自分の周りには腕組んでくるタイプがいないので、
それも衝撃的でしたが、逆にそういう風にできる事が
羨ましかったりもしてます。最近では私も影でﾄﾗｲしてみたりｗ
いい人だし、遠すぎず近すぎず、次の機会は用事作って
ちょっと間おいてみます。どうもありがとうございました。
>>535さんの1行目、逆なんですよね。＞>527の最後の2行
>>533さんの言うように相手も同じように感じるって
よく言いますもんね。無理しないように気をつけます。
>>528どこかのﾈｼﾞの位置が違うんでしょうね。
脳内で記憶消してるみたいです。思い出せないorz
>>529のｿﾚ、やってみようかな。
ｽﾙｰされない事を祈っていてくださいｗ
義弟嫁は末っ子で>>530の妹1ﾀｲﾌﾟなのかなあ
プーさんのぬいぐるみと共に嫁入りしてきました。
年上だけど甘えてくるような？、会って2回目位で
腕組んで来るような感じで(多分甘え上手なんだろうなあ)
自分の周りには腕組んでくるタイプがいないので、
それも衝撃的でしたが、逆にそういう風にできる事が
羨ましかったりもしてます。最近では私も影でﾄﾗｲしてみたりｗ
いい人だし、遠すぎず近すぎず、次の機会は用事作って
ちょっと間おいてみます。どうもありがとうございました。
どうやら私も527と笑いのつぼが違うようだ
すみません
>>532
私なら２ちゃんは教えない。間違って変な板行くと偏見持つので。
それより漠然と「ネットで調べた」だけの方が自分で考える余地があって
最終的には２ちゃんに来るとしても結果オーライだと思う。
結論そのものを教えるより、経過や本当の事を自分で調べる事に意義が
あると思うんだけど。
私なら２ちゃんは教えない。間違って変な板行くと偏見持つので。
それより漠然と「ネットで調べた」だけの方が自分で考える余地があって
最終的には２ちゃんに来るとしても結果オーライだと思う。
結論そのものを教えるより、経過や本当の事を自分で調べる事に意義が
あると思うんだけど。
527の笑いのつぼが知りたい
好きなテレビ番組って何？
好きなテレビ番組って何？
>>540
分かりやすくまとめてあるからって思ったんだけど、教えるならもう少し後の方がいいのかな。
あまり時間が無いしって考えちゃって。今もうネットで調べてるみたいだから、今度会ったら
まとめサイトとかフラッシュは教えるかも。
さっき言いたいスレで思い出したんだけど、昔同棲してた部屋を引っ越す時に、その部屋に彼の友だちが
入ることになった。自転車を運ぶのを忘れてて、取りに行くまでの間友だちに貸すことに。
でも通勤に使ってたみたいで途中で返してって言えなくて、彼が引っ越すときに返してもらおうと思ってた。
ら、この間引っ越したんだけど、自転車駅に止めてたら盗られたんだって！全然聞いて無かったよ。
まぁ、屋根があるのにも関わらず雨ざらしにして錆び錆びだったからもう要らないけど、弁償しようとか思わないのかな。
弁償して欲しいわけじゃないけど（申し出たら断るし）、その一言が欲しいのに。っていうか謝罪ないし。
分かりやすくまとめてあるからって思ったんだけど、教えるならもう少し後の方がいいのかな。
あまり時間が無いしって考えちゃって。今もうネットで調べてるみたいだから、今度会ったら
まとめサイトとかフラッシュは教えるかも。
さっき言いたいスレで思い出したんだけど、昔同棲してた部屋を引っ越す時に、その部屋に彼の友だちが
入ることになった。自転車を運ぶのを忘れてて、取りに行くまでの間友だちに貸すことに。
でも通勤に使ってたみたいで途中で返してって言えなくて、彼が引っ越すときに返してもらおうと思ってた。
ら、この間引っ越したんだけど、自転車駅に止めてたら盗られたんだって！全然聞いて無かったよ。
まぁ、屋根があるのにも関わらず雨ざらしにして錆び錆びだったからもう要らないけど、弁償しようとか思わないのかな。
弁償して欲しいわけじゃないけど（申し出たら断るし）、その一言が欲しいのに。っていうか謝罪ないし。
母親が入院して実家の手伝いしてるんだけど、
にーちゃん（毒）がﾑｶﾂｸ。非常にﾑｶﾂｸ。
朝の８時前に家をでて、育児をしながら仕事をして掃除をして
洗濯をして買い物をして料理をして、帰り着くのは夜の８時なんだよ。
ｱﾝﾀの分も３食準備して（自営だから自宅で食べる）
ｱﾝﾀの服を洗濯してやってる間、うちのﾀﾞﾝﾅは仕事帰りに
コンビニ弁当買って、自分で洗濯とかして私と子供の
帰りを待ってるんだよ。
両親のことは面倒をみて当然だと思う。
でもｱﾝﾀは「おまけ」「ついで」なんだよ。ｶﾝﾁｶﾞｲすんな。
ﾃﾒｰのことがﾃﾒｰで出来ないなら嫁でも貰ってﾃﾞﾃｹ。
にーちゃん（毒）がﾑｶﾂｸ。非常にﾑｶﾂｸ。
朝の８時前に家をでて、育児をしながら仕事をして掃除をして
洗濯をして買い物をして料理をして、帰り着くのは夜の８時なんだよ。
ｱﾝﾀの分も３食準備して（自営だから自宅で食べる）
ｱﾝﾀの服を洗濯してやってる間、うちのﾀﾞﾝﾅは仕事帰りに
コンビニ弁当買って、自分で洗濯とかして私と子供の
帰りを待ってるんだよ。
両親のことは面倒をみて当然だと思う。
でもｱﾝﾀは「おまけ」「ついで」なんだよ。ｶﾝﾁｶﾞｲすんな。
ﾃﾒｰのことがﾃﾒｰで出来ないなら嫁でも貰ってﾃﾞﾃｹ。
娘（２歳）を連れて病院に行った。
先に来ていた２人の子供連れの親がキレ気味。
特に２人連れは、かなりでかい声で「もう知らない！」と上の子に向かっていってた。
診療が終ったら隣の薬局で薬をもらう方式。薬局で再び２人連れ親子と遭遇。
薬を出してもらうまでの僅かな時間だけど
「もう、知らん！！」「グズ！」「置いて帰る！！」と怒鳴りつづけている。
薬局を出るとき「ついてくるな！」と上の子に言ってた。
言われた子は「おかーさーん」と言いながら走って追いかけていった。
なんか悲しい気持ちになった。
先に来ていた２人の子供連れの親がキレ気味。
特に２人連れは、かなりでかい声で「もう知らない！」と上の子に向かっていってた。
診療が終ったら隣の薬局で薬をもらう方式。薬局で再び２人連れ親子と遭遇。
薬を出してもらうまでの僅かな時間だけど
「もう、知らん！！」「グズ！」「置いて帰る！！」と怒鳴りつづけている。
薬局を出るとき「ついてくるな！」と上の子に言ってた。
言われた子は「おかーさーん」と言いながら走って追いかけていった。
なんか悲しい気持ちになった。
>544
そういう場面を見ると、なんか切ないよね。
お母さんも色々疲労やらいらいらやら溜まっていたのかもしれないけれど・・・。
全然違う話なんだけど、私もふと思い出しました。
先日図書館に行き、靴を脱いで上がるようになっている子どもの本コーナーで
息子に本を読んでやっていました。
そこに1歳前半くらいの子に、
「ほら！見てごらん、ここにライオンさんがいるよ！」などと
かなり気合の入った読み方で読み聞かせをしている母親がいて、
子どもは本を熱心に見ているので、
わーすごい（うちの子は2歳8ヶ月になっても、そんなに真面目に聞かない）
声をかけてみようかな？なんて思っていたのですが、
なんとな～く変わった感じのする人だったので様子を見ていました。
すると、母親が読み聞かせる本を選んでいる最中に、
子どもが退屈して奇声を発したら、
突然態度が豹変して「うるさい！！！！」「本選べないでしょ！！！！」
「ひとりで読んでな！！」と、馬鹿でかい声で・・・。
うわー、声かけなくて良かったよ、としみじみ思いました。
そんな怒るくらいなら、本なんて読んでもらわなくてけっこう、と思っちゃった。
「絵本の読み聞かせを熱心にしている、できた母親」という設定に
自分で酔ってるだけだなーと。
これで、読み聞かせても興味を示さない子だったら、どんな目に合ってただろうと
想像してしまった。
ちなみに、声をかけなかった理由は、
ちょっと変わり者風の雰囲気だったこともありましたが、
本棚の前に陣取り、私がその棚を脇から一生懸命見ようとしても
全然よけてくれなかったこともあります。
そういう場面を見ると、なんか切ないよね。
お母さんも色々疲労やらいらいらやら溜まっていたのかもしれないけれど・・・。
全然違う話なんだけど、私もふと思い出しました。
先日図書館に行き、靴を脱いで上がるようになっている子どもの本コーナーで
息子に本を読んでやっていました。
そこに1歳前半くらいの子に、
「ほら！見てごらん、ここにライオンさんがいるよ！」などと
かなり気合の入った読み方で読み聞かせをしている母親がいて、
子どもは本を熱心に見ているので、
わーすごい（うちの子は2歳8ヶ月になっても、そんなに真面目に聞かない）
声をかけてみようかな？なんて思っていたのですが、
なんとな～く変わった感じのする人だったので様子を見ていました。
すると、母親が読み聞かせる本を選んでいる最中に、
子どもが退屈して奇声を発したら、
突然態度が豹変して「うるさい！！！！」「本選べないでしょ！！！！」
「ひとりで読んでな！！」と、馬鹿でかい声で・・・。
うわー、声かけなくて良かったよ、としみじみ思いました。
そんな怒るくらいなら、本なんて読んでもらわなくてけっこう、と思っちゃった。
「絵本の読み聞かせを熱心にしている、できた母親」という設定に
自分で酔ってるだけだなーと。
これで、読み聞かせても興味を示さない子だったら、どんな目に合ってただろうと
想像してしまった。
ちなみに、声をかけなかった理由は、
ちょっと変わり者風の雰囲気だったこともありましたが、
本棚の前に陣取り、私がその棚を脇から一生懸命見ようとしても
全然よけてくれなかったこともあります。
546 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 00:08:47 ID:cOK/aY4a
高校からの15年来の友人（女）は昔からエキセントリックで激しかった。
私も昔はわりとそういうかんじだったから、友人のそういうところもそんなに
気にならなかった。でも年数がたって、私は少しずつ穏やかに、友人は
エキセントリックに磨きをかけ、なんだか友人の話を聞くたびに「それはちょっと…」と
思うようになってきた。
私が海外を放浪する楽しさを友人に教え、その後私は日本で好きな仕事を見つけ、
好きな人ができて結婚した。友人は何年も海外を放浪し続けている。
バックパッカーでいることは実際確かに楽しい。でも、どうして日本と日本人の
悪いところばかり見るの？どこの国でも、良いところも悪いところもあるだろうに。
その友人のはっきりとものを言うところが好きだし、これまでにたくさん助けられたし
たぶん助けたし、二人で楽しんだこともたくさんあった。だから困ってる。
私も思ったことをはっきり言うほうだから、友人の言うことがなにかおかしいと
思ったときはそう伝えてきた。でも返ってくる返事にも「いや、そうじゃなくて、」と
思うことが多くなってきた。もうついていけないかもしれない。大事な友達なのに。
かなしい。
私も昔はわりとそういうかんじだったから、友人のそういうところもそんなに
気にならなかった。でも年数がたって、私は少しずつ穏やかに、友人は
エキセントリックに磨きをかけ、なんだか友人の話を聞くたびに「それはちょっと…」と
思うようになってきた。
私が海外を放浪する楽しさを友人に教え、その後私は日本で好きな仕事を見つけ、
好きな人ができて結婚した。友人は何年も海外を放浪し続けている。
バックパッカーでいることは実際確かに楽しい。でも、どうして日本と日本人の
悪いところばかり見るの？どこの国でも、良いところも悪いところもあるだろうに。
その友人のはっきりとものを言うところが好きだし、これまでにたくさん助けられたし
たぶん助けたし、二人で楽しんだこともたくさんあった。だから困ってる。
私も思ったことをはっきり言うほうだから、友人の言うことがなにかおかしいと
思ったときはそう伝えてきた。でも返ってくる返事にも「いや、そうじゃなくて、」と
思うことが多くなってきた。もうついていけないかもしれない。大事な友達なのに。
かなしい。
>>547
わかるわかる。
長い付き合いだっただけに、お互いの変化のせいで
段々距離ができるのって悲しいよね、仕方ないとはわかってるけど。
仕事や結婚、出産育児とか、そういうことで価値観や考え方の違いだ生まれて
どんどん当時の仲間減ったよ 私も。
今はほんの2，3人と年に一回会うか会わないか、普段は電話で時々話すくらいになっちゃった。
わかるわかる。
長い付き合いだっただけに、お互いの変化のせいで
段々距離ができるのって悲しいよね、仕方ないとはわかってるけど。
仕事や結婚、出産育児とか、そういうことで価値観や考え方の違いだ生まれて
どんどん当時の仲間減ったよ 私も。
今はほんの2，3人と年に一回会うか会わないか、普段は電話で時々話すくらいになっちゃった。
今日は義実家両親達とお花見の予定だった。私もちょっと楽しみで
お弁当の材料も買い込んで準備していたのに、昨晩夫と揉めてしまい
それが原因で今は私だけ留守番している。
なんだか夫に対してハラが立ってしょうがない。でも揉めた事と花見は
別の事だし、やっぱり花見に行けばよかったかな。
お弁当の材料も買い込んで準備していたのに、昨晩夫と揉めてしまい
それが原因で今は私だけ留守番している。
なんだか夫に対してハラが立ってしょうがない。でも揉めた事と花見は
別の事だし、やっぱり花見に行けばよかったかな。
551 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 11:42:24 ID:jIR7DwKJ
昨日からテレビでもラジオでも
「絶好のお花見日和です」って・・・。
本当にしつこい。何度きいたか。
日本人全員がお花見が好きだと思ってるんだろうか。
お花見に行きたくても、仕事でいけない人もたくさん
いるだろうに。（私も仕事だよ！！）
土日が休みの人間ばかりじゃないんだよ～！
今日の夕方のニュースも、花見関連多いんだろうな。C= (-。- )
「絶好のお花見日和です」って・・・。
本当にしつこい。何度きいたか。
日本人全員がお花見が好きだと思ってるんだろうか。
お花見に行きたくても、仕事でいけない人もたくさん
いるだろうに。（私も仕事だよ！！）
土日が休みの人間ばかりじゃないんだよ～！
今日の夕方のニュースも、花見関連多いんだろうな。C= (-。- )
>>543
なんとなく、旦那さんがｶﾜｲｿｳに思う。
両方の面倒を見られるのならば良いかもしれないけれど。
旦那さんが犠牲になるのは釈然としないと思う。
手伝うのは、旦那さんのいない昼間だけにして、
夕飯はお父さんとお兄さんがコンビニ弁当にすれば良いんじゃないだろうか。
なんとなく、旦那さんがｶﾜｲｿｳに思う。
両方の面倒を見られるのならば良いかもしれないけれど。
旦那さんが犠牲になるのは釈然としないと思う。
手伝うのは、旦那さんのいない昼間だけにして、
夕飯はお父さんとお兄さんがコンビニ弁当にすれば良いんじゃないだろうか。
>>551
うちのほうはまだ咲いてないよ。
でもまるで全国的に花見をしてるみたいなニュースだよね。
まあ東京中心だから仕方ないけどさ。
平日に花見のほうが混んでなくていいんじゃないかな。
土日仕事の人、世の中の三分の一はいる気がする。（大げさ？）
うちの旦那も休日出勤中、帰りは何時かわかんないって。もう慣れたけどね。
うちのほうはまだ咲いてないよ。
でもまるで全国的に花見をしてるみたいなニュースだよね。
まあ東京中心だから仕方ないけどさ。
平日に花見のほうが混んでなくていいんじゃないかな。
土日仕事の人、世の中の三分の一はいる気がする。（大げさ？）
うちの旦那も休日出勤中、帰りは何時かわかんないって。もう慣れたけどね。
>>551が花見が嫌いなのか実は好きなのかがよくワカラナイ件について。
花見のニュースなんて風物詩じゃないか。そんなカリカリせんでも。
帰省ラッシュで大変大変！も同じ様なモンですね。
もうすぐＧＷの海外脱出組が前年よりうp！とかダウン！とかもね。
日本は平和だ。そして四季が美しい。
花見のニュースなんて風物詩じゃないか。そんなカリカリせんでも。
帰省ラッシュで大変大変！も同じ様なモンですね。
もうすぐＧＷの海外脱出組が前年よりうp！とかダウン！とかもね。
日本は平和だ。そして四季が美しい。
私なんて北海道だから全国のニュースで花見の模様流れてても
「こっちゃぁまだまだつぼみだよ！」と突っ込みたくなる。
七夕も8月だしね。
「こっちゃぁまだまだつぼみだよ！」と突っ込みたくなる。
七夕も8月だしね。
北海道の開花はＧＷ頃だよね
557 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 13:26:57 ID:APxM/kh3
もうすぐクリスマスですね
>>557
織田裕二に騙されちゃダメ！
織田裕二に騙されちゃダメ！
>557
この前お正月だと思ってたのにあっという間だねぇ。
なんだかんだいいながらもﾊﾟｰﾁｰﾊﾞｰﾚﾙ買っちゃうんだろうなぁ。
そろそろケーキも予約しなくちゃなぁ。
この前お正月だと思ってたのにあっという間だねぇ。
なんだかんだいいながらもﾊﾟｰﾁｰﾊﾞｰﾚﾙ買っちゃうんだろうなぁ。
そろそろケーキも予約しなくちゃなぁ。
織田のCM、あれはちょっと間違うよね。
私は前録画したなんかのビデオを再生してるかと思ったよ。
私は前録画したなんかのビデオを再生してるかと思ったよ。
561 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 15:38:47 ID:RocyzjJ3
そうそう、うちでも織田CMには夫婦でﾂｯｺﾐ入れてしまったわ。
冬のCMだよね、あれじゃあ。
しかし今日は旦那がムカつく!!!!!
普段は仲良いいんだけど今日はとにかく激しくムカちく!!!
冬のCMだよね、あれじゃあ。
しかし今日は旦那がムカつく!!!!!
普段は仲良いいんだけど今日はとにかく激しくムカちく!!!
>普段は仲良いいんだけど今日はとにかく激しくムカちく!!!
怒っている感じは伝わるがかわええぞ。 ￣￣￣￣
怒っている感じは伝わるがかわええぞ。 ￣￣￣￣
563 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 16:04:43 ID:IX5P9uoH
さむい
>>543
にーちゃんのことはほっとけ。
いい大人が、夫も子供もいる妹に
自分の世話までさせて平気なのがおかしい。
万が一お母さんが「お兄ちゃんの面倒も・・・」などと言っても、
「そんなことまでしてたら、うちの家庭が崩壊する。」でいいと思う。
にーちゃんのことはほっとけ。
いい大人が、夫も子供もいる妹に
自分の世話までさせて平気なのがおかしい。
万が一お母さんが「お兄ちゃんの面倒も・・・」などと言っても、
「そんなことまでしてたら、うちの家庭が崩壊する。」でいいと思う。
565 ：可愛い奥様：2005/04/09(土) 16:15:45 ID:wVAY7+Ij
富澤Ｍ社長さん
宗教団体員つかって
嫌がらせするのはやめてね。
宗教団体員つかって
嫌がらせするのはやめてね。
女たらしまくっていた知り合いの男、久しぶりに仕事で会ったらズラだった。
ここ数年、あ、やばくなってきたなあと頭を眺めることがあったけど。
今回はふさふさ。まるまるヅラじゃなくて、てっぺんだけつけるやつ Σ（ﾟдﾟlll）
私は禿げは気にしない、というか好きな映画俳優とかほとんど禿げなんだけど
ヅラだけは気になる。めちゃくちゃ気になる！ ヅラだと指摘したい衝動にかられる。
禿げでいいじゃん、、、。やっぱり、女にちやほやされてきた男は容色の衰えが
気になるんだろうか。本人もモテるのすごい意識してた人だから、余計痛い。
（ツラヅラヅラ、、、）と、気になって仕事に身が入らない。
なのでここでロバの耳しに来ました。はあ。
ここ数年、あ、やばくなってきたなあと頭を眺めることがあったけど。
今回はふさふさ。まるまるヅラじゃなくて、てっぺんだけつけるやつ Σ（ﾟдﾟlll）
私は禿げは気にしない、というか好きな映画俳優とかほとんど禿げなんだけど
ヅラだけは気になる。めちゃくちゃ気になる！ ヅラだと指摘したい衝動にかられる。
禿げでいいじゃん、、、。やっぱり、女にちやほやされてきた男は容色の衰えが
気になるんだろうか。本人もモテるのすごい意識してた人だから、余計痛い。
（ツラヅラヅラ、、、）と、気になって仕事に身が入らない。
なのでここでロバの耳しに来ました。はあ。
暑い。
なんでこんなに気温が高いんだよ。
まだ春夏ものの入れ替えしてないっつーのに。
なんでこんなに気温が高いんだよ。
まだ春夏ものの入れ替えしてないっつーのに。
さっきスーパーで新生児みちゃったよ( *´∀`*)
産着にすっぽりくるまって
くったり～と横抱っこされていた。
急な用事で薬局に寄ったのか？急いで立ち去っていったけど
あぁ、目の保養でしたよ。
産着にすっぽりくるまって
くったり～と横抱っこされていた。
急な用事で薬局に寄ったのか？急いで立ち去っていったけど
あぁ、目の保養でしたよ。
うちの近くに小学校があるんだけど、昨日11時過ぎくらいに外出したら
なんか道路に女の人が立ってるなあと思ったんだよね。
そして小学校に近づいたら、黄色い帽子の軍団が２列になって出てきた。
新１年生は早く帰るんだね。そして立ってたのは待ってるお母さん達だった。
か・・・ｶﾜｴｴ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n`∀`)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
先頭と後ろに先生がついていて、子供達はまるでランドセルが歩いてるみたいだった。
赤信号で止まったので見てたんだけど、先生は必死だったけど子供達は
ふわふわﾆｺﾆｺという感じで歩いてた。
いやー私も目の保養させてもらったよ。
なんか道路に女の人が立ってるなあと思ったんだよね。
そして小学校に近づいたら、黄色い帽子の軍団が２列になって出てきた。
新１年生は早く帰るんだね。そして立ってたのは待ってるお母さん達だった。
か・・・ｶﾜｴｴ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n`∀`)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
先頭と後ろに先生がついていて、子供達はまるでランドセルが歩いてるみたいだった。
赤信号で止まったので見てたんだけど、先生は必死だったけど子供達は
ふわふわﾆｺﾆｺという感じで歩いてた。
いやー私も目の保養させてもらったよ。
うちの一年生差し上げますつ●
赤さんや小さい子見ると心が和む。
ほんとかわいい～。
思わずにやけちまうんだよね。
でもそういうときの赤さんの母は大抵
ムッとしてこちらを見てくる。
私のときはいつも。
きっと鬼みたいな、或いは人さらいみたいな
顔になってるんだなーと思うと悲しいが
仕方がないので最近は気をつけてまつ。
もうあまり見ないようにしてる…。
ほんとかわいい～。
思わずにやけちまうんだよね。
でもそういうときの赤さんの母は大抵
ムッとしてこちらを見てくる。
私のときはいつも。
きっと鬼みたいな、或いは人さらいみたいな
顔になってるんだなーと思うと悲しいが
仕方がないので最近は気をつけてまつ。
もうあまり見ないようにしてる…。
おっ。実は私も小さい子や赤を見ると思わずじっと見てしまうんだよね。
でも旦那に「そんなに気になる？」と言われてから見ないようにしてる。
確かに親御さんからすれば気分悪いかもしれないし、泣いたり叫んでる子とだと
視線が痛いと思ってるかもしれないもんね。
別に悪気はなくかわいいなあと見てるだけなんだけどね。
でも旦那に「そんなに気になる？」と言われてから見ないようにしてる。
確かに親御さんからすれば気分悪いかもしれないし、泣いたり叫んでる子とだと
視線が痛いと思ってるかもしれないもんね。
別に悪気はなくかわいいなあと見てるだけなんだけどね。
>>572
そうなんですよね～。
前に私、一度注意されましたよ。
姉と一緒のときに近くに小さい子がいて
愛らしい顔でじっとこっちを見てたので
かわぇぇ～っと思いながらニコリ（としたつもり）
そうしたら姉が私に小声で
「イヤそうな顔するな！可哀相でしょ！！」
がーーーんとしました。そんな顔してたのだな…
と、初めて気がついたorz
そうなんですよね～。
前に私、一度注意されましたよ。
姉と一緒のときに近くに小さい子がいて
愛らしい顔でじっとこっちを見てたので
かわぇぇ～っと思いながらニコリ（としたつもり）
そうしたら姉が私に小声で
「イヤそうな顔するな！可哀相でしょ！！」
がーーーんとしました。そんな顔してたのだな…
と、初めて気がついたorz
>>562
出先から帰って見てみたら・・・素でﾀｲﾌﾟﾐｽｏｒｚ
ムカつく！！！と打ちたかったのよー(´・ω・`)
とりあえず仲直りしたけど今日は本当にアタッマきた１日でした。
花見どころではありませんでした。
疲れた１日だった・・・。
出先から帰って見てみたら・・・素でﾀｲﾌﾟﾐｽｏｒｚ
ムカつく！！！と打ちたかったのよー(´・ω・`)
とりあえず仲直りしたけど今日は本当にアタッマきた１日でした。
花見どころではありませんでした。
疲れた１日だった・・・。
先月、高校時代付き合っていた先輩にショッピングモールの中で偶然会った。
出くわした時に相手は一人で、何気なく通路で立ち話をしていたら
お店から女の人が出てきた。「今付き合ってる」と紹介されたので、
「高校の時の後輩です」とさらっと挨拶をして別れた。
でもその時に彼女からすっごい「何アンタ」みたいな空気がでまくってて
なんとなーく気になっていた。
で、今日、その先輩と共通の友達とごはんを食べたら、
その先輩の彼女が先輩が浮気してるって自殺未遂をしたときいた。
あの後、先輩が私の事を高校時代付き合っていたと彼女に話し、
何がどうなってそうこじれたのかは知らないけれど、
彼女が「高校の時の女と浮気している」と騒いだ挙句の事だという。
高校時代、先輩と付き合っていたのは私だけ･･･
なんだよ、それ。最近会ったのはその先月の時だけ。
電話番号も知らないんだけど？
なんか気分悪い･･･
出くわした時に相手は一人で、何気なく通路で立ち話をしていたら
お店から女の人が出てきた。「今付き合ってる」と紹介されたので、
「高校の時の後輩です」とさらっと挨拶をして別れた。
でもその時に彼女からすっごい「何アンタ」みたいな空気がでまくってて
なんとなーく気になっていた。
で、今日、その先輩と共通の友達とごはんを食べたら、
その先輩の彼女が先輩が浮気してるって自殺未遂をしたときいた。
あの後、先輩が私の事を高校時代付き合っていたと彼女に話し、
何がどうなってそうこじれたのかは知らないけれど、
彼女が「高校の時の女と浮気している」と騒いだ挙句の事だという。
高校時代、先輩と付き合っていたのは私だけ･･･
なんだよ、それ。最近会ったのはその先月の時だけ。
電話番号も知らないんだけど？
なんか気分悪い･･･
未遂でよかったね･･･
>576
未遂でしょ。
最初から自殺する気ないんだよ。ｗ
笑い事じゃなくマジで。
そういう女よくいるよね。
本当に死にたい人は「死にたい」じゃなくて「死のう」だよ。
未遂でしょ。
最初から自殺する気ないんだよ。ｗ
笑い事じゃなくマジで。
そういう女よくいるよね。
本当に死にたい人は「死にたい」じゃなくて「死のう」だよ。
夫が昔付き合ってた人も未遂騒ぎ起こしたと聞いた。
どういった経緯でそうなったのか詳しくは聞かなかったけど、
別れる別れないの売り言葉に買い言葉な喧嘩で、
「別れるなら死んでやる！」と
目の前でこれみよがしに大騒ぎしたんだそうだ。
目の前で見せ付ける人はただ止めてもらって自分への気持ちを確かめたいだけなんだよね。
結局一時その後も付き合ったけど、あれだけ騒いだくせに
「他に好きな人ができた」と言われてふられ、しばらく女性不審に陥ったとか。
どういった経緯でそうなったのか詳しくは聞かなかったけど、
別れる別れないの売り言葉に買い言葉な喧嘩で、
「別れるなら死んでやる！」と
目の前でこれみよがしに大騒ぎしたんだそうだ。
目の前で見せ付ける人はただ止めてもらって自分への気持ちを確かめたいだけなんだよね。
結局一時その後も付き合ったけど、あれだけ騒いだくせに
「他に好きな人ができた」と言われてふられ、しばらく女性不審に陥ったとか。
よくあるよね
ただのメンヘルリスカ、ほっとけ
ただのメンヘルリスカ、ほっとけ
前の職場で「家庭でいろいろあって自殺未遂までしたの・・」と言ってた女がいたけど
なんか同情してほしいのかな、としか感じなかった。
一緒に聞いていた先輩も「ほんとだったら私達みたいなただの同僚にそんな話するわけない。
死ぬ気なんてなかったのよ」と言ってた。
そうだそうだ、と思ったよ。
なんか同情してほしいのかな、としか感じなかった。
一緒に聞いていた先輩も「ほんとだったら私達みたいなただの同僚にそんな話するわけない。
死ぬ気なんてなかったのよ」と言ってた。
そうだそうだ、と思ったよ。
口先だけ死にたいとか死ぬとか言ってるヤツって本当に腹立つ。
親戚を自殺で亡くした者からすると、ハイハイとしか思えないよ。
自殺する人は、「え？」という感じで突然この世から消えるから。
死にたいとか死ぬとか喚かないよ。
自分でこっそり決断して、ある日突然いなくなっちゃう。
理由は想像つくんだけど、まさか死ぬなんて思わなかった、というのが正直なところ。
もっと前以て騒いでれば、嘘でも止められたのに。「そんなコト言ったらダメだよー」って。
本当に死ぬ気の人は、周囲になんていちいち言わない。
親戚を自殺で亡くした者からすると、ハイハイとしか思えないよ。
自殺する人は、「え？」という感じで突然この世から消えるから。
死にたいとか死ぬとか喚かないよ。
自分でこっそり決断して、ある日突然いなくなっちゃう。
理由は想像つくんだけど、まさか死ぬなんて思わなかった、というのが正直なところ。
もっと前以て騒いでれば、嘘でも止められたのに。「そんなコト言ったらダメだよー」って。
本当に死ぬ気の人は、周囲になんていちいち言わない。
自殺じゃないけど、OLで禿鬱だった時、屋上で干し物をしに行った時、
自分じゃない自分に下を見るように連れてかれた？ことがある
ここから落ちてしまったら、もうなーんも考えなくていいんだよなあ・・・
ってすーーと引き込まれるような感じ、30分くらいそこにいただろうか
あれでそのまま引き込まれて投身自殺してたら、やっぱ自殺になるんだよな・・・
関係ないけど、お金ないけど生きててよかった
自分じゃない自分に下を見るように連れてかれた？ことがある
ここから落ちてしまったら、もうなーんも考えなくていいんだよなあ・・・
ってすーーと引き込まれるような感じ、30分くらいそこにいただろうか
あれでそのまま引き込まれて投身自殺してたら、やっぱ自殺になるんだよな・・・
関係ないけど、お金ないけど生きててよかった
＞＞５８３
ほんと生きてて良かったね。死んじゃダメだ。
ほんと生きてて良かったね。死んじゃダメだ。
>583
人間誰でも鬱になる時期はあるよ。
私もあった。
生きてて良かったね。
生きていれば幸せになる権利があるんだよ。
人間誰でも鬱になる時期はあるよ。
私もあった。
生きてて良かったね。
生きていれば幸せになる権利があるんだよ。
自殺の話が出てるのでちょっと便乗させて下さい…
3年前、自殺未遂をしたのですが
旅行に出てた母がなぜか帰って来て、結果的に助かった。
すぐに精神科にかかって、ラッキーにも処方された薬が私に合って、数カ月で全快しました。
今思うとなぜあんなに思い詰めたのか…あまりはっきり覚えてないし分からないんですが。
過労でおかしくなってたのかなぁ、やっぱり。
このことは夫にしか言ってないし、憑き物が落ちたかのように普通に暮らしているのですが
数日前、満開の桜の下を自転車で走っていたら
死んだらもう春は来ないんだ！生きてて良かった。なんか良かった！って思ったんです。
だから何ってことはないのですが…
自殺のふりをするヒトも、普通に幸せだったらそういうことはしないだろうなぁ。
でも、死ぬ気がなくても何かの間違いで死んじゃったら危ないです。
私が言うのっておかしいかもしれませんが…
3年前、自殺未遂をしたのですが
旅行に出てた母がなぜか帰って来て、結果的に助かった。
すぐに精神科にかかって、ラッキーにも処方された薬が私に合って、数カ月で全快しました。
今思うとなぜあんなに思い詰めたのか…あまりはっきり覚えてないし分からないんですが。
過労でおかしくなってたのかなぁ、やっぱり。
このことは夫にしか言ってないし、憑き物が落ちたかのように普通に暮らしているのですが
数日前、満開の桜の下を自転車で走っていたら
死んだらもう春は来ないんだ！生きてて良かった。なんか良かった！って思ったんです。
だから何ってことはないのですが…
自殺のふりをするヒトも、普通に幸せだったらそういうことはしないだろうなぁ。
でも、死ぬ気がなくても何かの間違いで死んじゃったら危ないです。
私が言うのっておかしいかもしれませんが…
>>586
私も悪い男のせいで死にそうになったけど
今から考えると馬鹿なことにならなくて良かったと思ってる
一番馬鹿だったのはその男に惚れたこと
自分、馬鹿杉！！！
過ちは反省して乗り越えたら勝ちなのさ！
私も悪い男のせいで死にそうになったけど
今から考えると馬鹿なことにならなくて良かったと思ってる
一番馬鹿だったのはその男に惚れたこと
自分、馬鹿杉！！！
過ちは反省して乗り越えたら勝ちなのさ！
カタカナの「テ」と書こうとして「チ」書いてしまった。
何の迷いも無く「チ」。落ち込んだ・・・。
何の迷いも無く「チ」。落ち込んだ・・・。
うちの妹は昔殺されそうになった事があるよ。
男を寝取ったとか切れてる女が包丁振り回して家に来たんだよ。
父さんは切られるし、警察呼んで大騒ぎだった。
とてもキチンとした企業にお勤めの人だったのに、どうしちゃったんだろう。
男を寝取ったとか切れてる女が包丁振り回して家に来たんだよ。
父さんは切られるし、警察呼んで大騒ぎだった。
とてもキチンとした企業にお勤めの人だったのに、どうしちゃったんだろう。
>>590
惜しい。アップチン○ｗじゃなくてイダチン。
日曜版の地方新聞のクロスワードで「イダテン」を「イダチン」と。
しかも終わり間際まで気づかずに「何でココ答え出ないんだろ・・・？」と頭を悩ませてた。
惜しい。アップチン○ｗじゃなくてイダチン。
日曜版の地方新聞のクロスワードで「イダテン」を「イダチン」と。
しかも終わり間際まで気づかずに「何でココ答え出ないんだろ・・・？」と頭を悩ませてた。
あっぷちんぽだひゃぎゃはげほげほwww
朝っぱらから笑いすぎで咳がとまらねーヽ(`Д´)ﾉ
朝っぱらから笑いすぎで咳がとまらねーヽ(`Д´)ﾉ
>590
ﾅｲｽﾜｰﾄﾞｗｗ
同じくﾊｹﾞﾜﾗｗ
ﾅｲｽﾜｰﾄﾞｗｗ
同じくﾊｹﾞﾜﾗｗ
ﾃｨﾝﾎﾟがｱｯﾌﾟするようなエロな曲なんですね(・∀・)
楽しい話題をぶったぎって悪いんですが吐かせて下さい
もうつき合い６～７年のママ友なんだけど、一年前からﾏﾙﾁっぽい事をはじめた。
ﾏﾙﾁ大嫌いな私は誘われても断ってきたけど、一度だけ説明会のみ出席。
（絶対買わないからそれでもいいなら、という了解のもと）
その後も普通のつき合いに関しては話しもあうし、メール等は交わしていた。
なのに昨日電話があって、聞いてもらいたい話があるから家に来て、と。
問いつめるとどうやら前回とは違う種類のﾏﾙﾁ話。
断ってもあまりにしつこく粘るので、キレて怒鳴ってしまった．．
私はマルチはやった事がないのでそういう人に心理がわからない。
彼女にとっては私は友達ではなくカネの種にしか見えないのか。
子供同士のつき合いがあるのに怒鳴ってしまった事で
非常に後味の悪い思いをしています。
もうつき合い６～７年のママ友なんだけど、一年前からﾏﾙﾁっぽい事をはじめた。
ﾏﾙﾁ大嫌いな私は誘われても断ってきたけど、一度だけ説明会のみ出席。
（絶対買わないからそれでもいいなら、という了解のもと）
その後も普通のつき合いに関しては話しもあうし、メール等は交わしていた。
なのに昨日電話があって、聞いてもらいたい話があるから家に来て、と。
問いつめるとどうやら前回とは違う種類のﾏﾙﾁ話。
断ってもあまりにしつこく粘るので、キレて怒鳴ってしまった．．
私はマルチはやった事がないのでそういう人に心理がわからない。
彼女にとっては私は友達ではなくカネの種にしか見えないのか。
子供同士のつき合いがあるのに怒鳴ってしまった事で
非常に後味の悪い思いをしています。
買ってとか話し聞いてとか言われたら縁切る。
私のことなんだと思ってるのとか思っちゃうな。
私のことなんだと思ってるのとか思っちゃうな。
きっとその人は純粋なんだと思う。
自分がいいと思ったものは人にもぜひ勧めたいって思ってそう。
ﾊﾀ迷惑には違いないが。
自分がいいと思ったものは人にもぜひ勧めたいって思ってそう。
ﾊﾀ迷惑には違いないが。
レスTHXです。共通の友人はいないので、他の人の事はわからないけど．．
彼女と縁を切る（もう切れた？）のは望むところだけど
電話で怒鳴った時に子供が隣にいて驚かせてしまったことが後味悪いのよ。
彼女は何も言わなかったけど、不安げにしていたから。
子のつき合いに影響がなければいいけど。
彼女と縁を切る（もう切れた？）のは望むところだけど
電話で怒鳴った時に子供が隣にいて驚かせてしまったことが後味悪いのよ。
彼女は何も言わなかったけど、不安げにしていたから。
子のつき合いに影響がなければいいけど。
子のつき合い・・・
微妙だよねー
向こうが怒鳴られたことを気にして、「もう○ちゃんと遊ぶのはやめなさい」
なんて言っちゃうかもしれないしね・・・
でも、いやだよね。そういうの。
私と仲良くしてるのは、お金のため？
それがなければ付き合わないわけ？って思うよね。
微妙だよねー
向こうが怒鳴られたことを気にして、「もう○ちゃんと遊ぶのはやめなさい」
なんて言っちゃうかもしれないしね・・・
でも、いやだよね。そういうの。
私と仲良くしてるのは、お金のため？
それがなければ付き合わないわけ？って思うよね。
さっき傘さしてコンビニに行った。
買い物終えて外に出てみると…傘たてに傘がない。
途方に暮れて周囲を見回したら、
50メートルほど先に、私の傘さしてる人が歩いてる！
雨の中、赤信号の交差点を手を上げて斜め横断し
妊娠中の体をゆすりながら全力疾走してそいつに追いつき
後ろから傘の柄をつかんでから
「ごめんなさい、これ私の傘なの、気に言ってるんです。すみません」
と言って奪い取りました。
見れば、相手は20歳くらいのチーマー風（？）の若者二人。
「あれ…へへすみません」とか言ってたけど、
私のほうが逃げるように帰ってきました。
見つかってよかったけど
交通事故にあったり、転んだり、
盗人の若者に逆ギレされて腹蹴られたりしなくてよかった～
夢中で何も考えてなかった。
今になって怖いことしたなと思う。
買い物終えて外に出てみると…傘たてに傘がない。
途方に暮れて周囲を見回したら、
50メートルほど先に、私の傘さしてる人が歩いてる！
雨の中、赤信号の交差点を手を上げて斜め横断し
妊娠中の体をゆすりながら全力疾走してそいつに追いつき
後ろから傘の柄をつかんでから
「ごめんなさい、これ私の傘なの、気に言ってるんです。すみません」
と言って奪い取りました。
見れば、相手は20歳くらいのチーマー風（？）の若者二人。
「あれ…へへすみません」とか言ってたけど、
私のほうが逃げるように帰ってきました。
見つかってよかったけど
交通事故にあったり、転んだり、
盗人の若者に逆ギレされて腹蹴られたりしなくてよかった～
夢中で何も考えてなかった。
今になって怖いことしたなと思う。
>>601
ご無事で良かった。
何が起こってもおかしくないからさ
気をつけたほうがいいよ。
私も2、3度ほんの短時間の間に傘盗まれたことあるけど
うっかり間違ったのならともかく平気で人様の傘をさして帰ろうと
思う人って・・・
それ以来コンビニや郵便局などでは傘は水気をよくきって
畳んで持ち歩くようにした。
６０１ｻﾝ元気な子ども産んでね
ご無事で良かった。
何が起こってもおかしくないからさ
気をつけたほうがいいよ。
私も2、3度ほんの短時間の間に傘盗まれたことあるけど
うっかり間違ったのならともかく平気で人様の傘をさして帰ろうと
思う人って・・・
それ以来コンビニや郵便局などでは傘は水気をよくきって
畳んで持ち歩くようにした。
６０１ｻﾝ元気な子ども産んでね
603 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 15:57:59 ID:xfXrhJyf
おなかの子とご自身に何もなくてよかったね。
私も>602ｻﾝと一緒で必ず傘は持って入る。
スーパーなどの傘袋を何枚か貰っておいてかばんに入れてある。
なので、一度も盗まれた事はないけど・・・
1回コンビニの前で言い争ってるおばちゃんと若い女の子を見たことがある。
傘の取り合いだった。（どっちの傘かは不明。透明のビニール傘だった。）
私も>602ｻﾝと一緒で必ず傘は持って入る。
スーパーなどの傘袋を何枚か貰っておいてかばんに入れてある。
なので、一度も盗まれた事はないけど・・・
1回コンビニの前で言い争ってるおばちゃんと若い女の子を見たことがある。
傘の取り合いだった。（どっちの傘かは不明。透明のビニール傘だった。）
私は短大と自動車教習所の2回
「どれにする？」って相談しながら傘を物色してた人に遭遇しましたよ。
どっちもごく普通の人に見えました。
「どれにする？」って相談しながら傘を物色してた人に遭遇しましたよ。
どっちもごく普通の人に見えました。
会社の一階にあるコンビニで買物して出たら、前日に買ったばかりの
バーバリーの傘が無くなってた。ほんの何秒かだからと思って置いた私が悪いけど
すごく打ちひしがれて、会社に戻ったら、会社の傘立てにその傘がある・・・。
まさか？と思ったけど、稀に同じ傘を持ってる人もいるかもしれないから、と思い
そのままにしておいたら、若いパートのおんなの子がその傘をよさして帰るのを目撃。
疑いたくないけどやっぱずーーと気持のシコリになってる。
バーバリーの傘が無くなってた。ほんの何秒かだからと思って置いた私が悪いけど
すごく打ちひしがれて、会社に戻ったら、会社の傘立てにその傘がある・・・。
まさか？と思ったけど、稀に同じ傘を持ってる人もいるかもしれないから、と思い
そのままにしておいたら、若いパートのおんなの子がその傘をよさして帰るのを目撃。
疑いたくないけどやっぱずーーと気持のシコリになってる。
道にごみをすてたり、タバコの吸殻捨てたりする人と同じように
人のものとるのも罪悪感なくする人っているよね。
多分それが当たり前の環境で育ったんだろうなって思う。
（親がしてたとか）
人のものとるのも罪悪感なくする人っているよね。
多分それが当たり前の環境で育ったんだろうなって思う。
（親がしてたとか）
悪いけどなんだか>603の最後で書かれた人ﾜﾛﾀｗ
透明のﾋﾞﾆｰﾙ傘で争うなよ。ｗ
透明のﾋﾞﾆｰﾙ傘で争うなよ。ｗ
そうなのよね＞罪悪感
普段でも、中学生になってる子供に「あんたまだ小さいから小学生料金でいいの」と
言ってみたり、
子供が一口飲みたいからって、親のドリンクバーのグラスを廻し飲みしたりしてると
だんだん、子供も、どこからが「不正」であるかが甘くなってくるんじゃないかと。
会社でも、気軽に備品の持ち帰りしたりするような子は
普段もなんかモラルがすごく甘くて
誰も見てなくても、不正なことをすると「自分が気持悪い」という感覚が無いみたい。
小さい頃に培われた感覚って大事。
普段でも、中学生になってる子供に「あんたまだ小さいから小学生料金でいいの」と
言ってみたり、
子供が一口飲みたいからって、親のドリンクバーのグラスを廻し飲みしたりしてると
だんだん、子供も、どこからが「不正」であるかが甘くなってくるんじゃないかと。
会社でも、気軽に備品の持ち帰りしたりするような子は
普段もなんかモラルがすごく甘くて
誰も見てなくても、不正なことをすると「自分が気持悪い」という感覚が無いみたい。
小さい頃に培われた感覚って大事。
>601
取り返せてよかったね。
持って店に入れたら一番安全だけど、どうしても傘を入り口に置かなきゃ
いけないようなところあるよね。
その時のために、柄に思いっきり名前かいてます。（例：真由美、だったら「 ま ゆ 」と）
これで盗まれた試しがありません。盗む方も躊躇しちゃうんだろうね。
ま、ﾁｮﾄ格好は悪いけど。
取り返せてよかったね。
持って店に入れたら一番安全だけど、どうしても傘を入り口に置かなきゃ
いけないようなところあるよね。
その時のために、柄に思いっきり名前かいてます。（例：真由美、だったら「 ま ゆ 」と）
これで盗まれた試しがありません。盗む方も躊躇しちゃうんだろうね。
ま、ﾁｮﾄ格好は悪いけど。
610 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 17:09:43 ID:xfXrhJyf
>>607
ねー。でも、本人たちは必死なんじゃない？
だって、結構雨が降ってたから。
ビニール傘でもあるとないとじゃ全然違うしw
多分、若い女の子のだったんじゃないか・・・と思ってるんだけど
（なんか、おばちゃんって感じの人ってビニール傘なんかつかわなそう）
それとも二人とも持ってきていて誰かが１本持って行っちゃったとか?
ねー。でも、本人たちは必死なんじゃない？
だって、結構雨が降ってたから。
ビニール傘でもあるとないとじゃ全然違うしw
多分、若い女の子のだったんじゃないか・・・と思ってるんだけど
（なんか、おばちゃんって感じの人ってビニール傘なんかつかわなそう）
それとも二人とも持ってきていて誰かが１本持って行っちゃったとか?
亀ですいません。レス下さった皆様、ありがとうございます。
やっぱり狂言でしょうかね･･･
先輩の目の前で切ったと聞いたので、狂言？とは思ったものの、
名前を挙げられた人間として「狂言じゃないの」とは言えず、モヤモヤしてました。
私も結婚しているし、共通の友達もいますし、ダシにしないで欲しい・・・
だいたい、付き合ってたのは10年以上前だし。
まったくもう、ムカちく！ｗ
やっぱり狂言でしょうかね･･･
先輩の目の前で切ったと聞いたので、狂言？とは思ったものの、
名前を挙げられた人間として「狂言じゃないの」とは言えず、モヤモヤしてました。
私も結婚しているし、共通の友達もいますし、ダシにしないで欲しい・・・
だいたい、付き合ってたのは10年以上前だし。
まったくもう、ムカちく！ｗ
>611
目の前で切ったならなお更狂言だ。ｗ
気にするこたあないよ。
犬に噛まれたと思って忘れるがよし。
その自殺未遂のﾔｼのことも一切心配しなくてよろし。
目の前で切ったならなお更狂言だ。ｗ
気にするこたあないよ。
犬に噛まれたと思って忘れるがよし。
その自殺未遂のﾔｼのことも一切心配しなくてよろし。
613 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 18:10:29 ID:hKHcR8wN
576とは違うが、私も知り合い（男）の彼女に
ﾌﾟﾁ怖い目にあったことある。
大学の時に教育実習で一緒だった音楽科担当の男と
久々に電車の中で遭遇して話していたら、彼の傍らに彼女が。
（彼女がチビだったので、最初は存在に気づかず）
彼氏の腕をずっとつかんだまま、私をジィーっと凝視。
駅に着いて、男に「採用試験の情報交換をしたいから、ぜひお茶しよう」と
言われ承諾したら、彼女も無理やり一緒についてきた。
（男は彼女に帰って欲しかった模様）
彼の隣にぴったり寄り添って座り、喫茶店内でもずっと彼の腕を離さず、
斜め正面から、ずっと私の顔を目を逸らさず凝視。正直メチャこわかったので
用事があるといって早々に退散しました。
よっぽど彼のこと好きだったんだろうけど、あんな女につきまとわれて
少々気の毒になった。
ﾌﾟﾁ怖い目にあったことある。
大学の時に教育実習で一緒だった音楽科担当の男と
久々に電車の中で遭遇して話していたら、彼の傍らに彼女が。
（彼女がチビだったので、最初は存在に気づかず）
彼氏の腕をずっとつかんだまま、私をジィーっと凝視。
駅に着いて、男に「採用試験の情報交換をしたいから、ぜひお茶しよう」と
言われ承諾したら、彼女も無理やり一緒についてきた。
（男は彼女に帰って欲しかった模様）
彼の隣にぴったり寄り添って座り、喫茶店内でもずっと彼の腕を離さず、
斜め正面から、ずっと私の顔を目を逸らさず凝視。正直メチャこわかったので
用事があるといって早々に退散しました。
よっぽど彼のこと好きだったんだろうけど、あんな女につきまとわれて
少々気の毒になった。
614 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 18:13:04 ID:C9RQL+f6
その先輩も、そんな彼女なら、もう別れる事しか
考えてないでしょう・・・
もしｹｺｰﾝでもしたら、ﾊﾞｶ杉
考えてないでしょう・・・
もしｹｺｰﾝでもしたら、ﾊﾞｶ杉
今日はオレオレ詐欺から電話がかかって来たー！
すぐに怪しいとわかったけど、久々にドキドキした。
すぐに怪しいとわかったけど、久々にドキドキした。
１０ヶ月の娘をお風呂に入れようと裸になり、ふと鏡を見たら
前かがみになった時の自分の胸が志村けんが扮するお婆さん
みたいな垂れ乳になってて「同じだー！！」って激しくワロタ。
出産直後は母乳の出が悪くて精神的にまいってたのが嘘みたいだ。
前かがみになった時の自分の胸が志村けんが扮するお婆さん
みたいな垂れ乳になってて「同じだー！！」って激しくワロタ。
出産直後は母乳の出が悪くて精神的にまいってたのが嘘みたいだ。
私も垂れたよー。
私は母乳出し中は腫れや痛みに悩んだんだけど
あの頃の化膿姉妹乳が懐かしい･･･。
さすがに志村けん婆さんのように肩にﾖｲｼｮｰとかけたりは出来ないがw
乳も妊娠前より大分小さくなった。
今からでも何とかなんないかなー。
私は母乳出し中は腫れや痛みに悩んだんだけど
あの頃の化膿姉妹乳が懐かしい･･･。
さすがに志村けん婆さんのように肩にﾖｲｼｮｰとかけたりは出来ないがw
乳も妊娠前より大分小さくなった。
今からでも何とかなんないかなー。
「旦那をずっと大好きな奥様」ｽﾚにも書けないし「正直、もう旦那が嫌いで～」ｽﾚでも
違う、というような内容で、こういうとこさがしてました。
ここで書かせてもらっていいかな・・・。私は夫が好きだけど、
家に居る時間のほとんどが、一緒に居られないんです。
夫、食事が済んだらタバコ→私、過敏症でダメ・・・別室へ避難、別室から
戻ってくるタイミングが合わなければ今度は2本目のタバコタイム・・・
逃げ続けていては片付かないので片付ける。
横になってテレビを見る夫。ザッピングに耐えられない私。
テレビ見なきゃいいんだ、と思って自分のことなんかやってると、
その内、またタバコをすうし、夜食タイムとなる。夜食には反対だが
食べるナッ！とおさえつけられるわけでもないから、見ていられないし
ｸﾁｬﾗｰだからその場にいられない。夜食だから、だらだら食べるから、
なかなかおわらないし、おわったらまたタバコ。
ずっと別々の部屋に居たら、同居の親にどう思われるかってのもあるし。
夫に何も我慢させずに、一緒に居られる方法を模索中です。
違う、というような内容で、こういうとこさがしてました。
ここで書かせてもらっていいかな・・・。私は夫が好きだけど、
家に居る時間のほとんどが、一緒に居られないんです。
夫、食事が済んだらタバコ→私、過敏症でダメ・・・別室へ避難、別室から
戻ってくるタイミングが合わなければ今度は2本目のタバコタイム・・・
逃げ続けていては片付かないので片付ける。
横になってテレビを見る夫。ザッピングに耐えられない私。
テレビ見なきゃいいんだ、と思って自分のことなんかやってると、
その内、またタバコをすうし、夜食タイムとなる。夜食には反対だが
食べるナッ！とおさえつけられるわけでもないから、見ていられないし
ｸﾁｬﾗｰだからその場にいられない。夜食だから、だらだら食べるから、
なかなかおわらないし、おわったらまたタバコ。
ずっと別々の部屋に居たら、同居の親にどう思われるかってのもあるし。
夫に何も我慢させずに、一緒に居られる方法を模索中です。
超協力空気清浄機を購入したらどうだ
>>618
タバコだけは我慢させないと、早死にするよ。
しかも、呼吸機能が衰えていって窒息するような死に方になる可能性が高い。
「慢性閉塞性肺疾患」で検索してみたら？
うちの場合、今年６０の父がそろそろ在宅酸素治療の対象になりそう。
酸素が始まったら、もう寿命へのカウントダウンなんだよね……
タバコだけは我慢させないと、早死にするよ。
しかも、呼吸機能が衰えていって窒息するような死に方になる可能性が高い。
「慢性閉塞性肺疾患」で検索してみたら？
うちの場合、今年６０の父がそろそろ在宅酸素治療の対象になりそう。
酸素が始まったら、もう寿命へのカウントダウンなんだよね……
>>601
危なかったねー。
つい追い掛けてしまったんだろうけど（雨濡れるのｲﾔだしね）
でも若者がキレたら傘どこじゃすまなかったよ。危険過ぎ。
君子危うきに・・・だよ、ほんと。世の中、理不尽なことってｲﾊﾟｰｲあるよね。
しかし無事でよかった！
危なかったねー。
つい追い掛けてしまったんだろうけど（雨濡れるのｲﾔだしね）
でも若者がキレたら傘どこじゃすまなかったよ。危険過ぎ。
君子危うきに・・・だよ、ほんと。世の中、理不尽なことってｲﾊﾟｰｲあるよね。
しかし無事でよかった！
>>618
何でそんな人と結婚したんだ？非常に不思議。
うちの旦那は家では絶対吸わないよ。
私が嫌いだって知ってるから。
その代わり、会社では吸ってるみたい。
妻の嫌がることをする旦那（またはその逆）って
どうしてその人と結婚したんだろう・・・って思うよ。
>>620
吸ってっても吸わなくても死ぬ確率は一緒だから
早く死ぬ人は死ぬし死なない人はヘビースモーカーでも長生きする。
何でそんな人と結婚したんだ？非常に不思議。
うちの旦那は家では絶対吸わないよ。
私が嫌いだって知ってるから。
その代わり、会社では吸ってるみたい。
妻の嫌がることをする旦那（またはその逆）って
どうしてその人と結婚したんだろう・・・って思うよ。
>>620
吸ってっても吸わなくても死ぬ確率は一緒だから
早く死ぬ人は死ぬし死なない人はヘビースモーカーでも長生きする。
>>623
そうそう。
夫の祖父が100歳超えてるが、ヘビースモーカーで健在。自分で動けるし、
将棋と株式のおかげで頭の回転もそこそこいい。
夫関係の親戚は、身近に「タバコ吸ってても100まで元気」の生きた見本が
いるもんだから、タバコ吸ってようが、吸ってまいが・・・という感じだ。
そうそう。
夫の祖父が100歳超えてるが、ヘビースモーカーで健在。自分で動けるし、
将棋と株式のおかげで頭の回転もそこそこいい。
夫関係の親戚は、身近に「タバコ吸ってても100まで元気」の生きた見本が
いるもんだから、タバコ吸ってようが、吸ってまいが・・・という感じだ。
夕べ、逆上した夫に「出ていけ！実家に帰れ！今すぐ帰ると電話しろ｣ と
言われ、傘で刺されそうになったので怖くて言われるがまま電話し、
義実家にも電話したら、出ていくならうちへいらっしゃいと言われて、
初めての家出&一人義実家泊中です。
ﾄﾒｳﾄさんはいい人で、良くしてもらってるけど、
やっぱ居づらいかも。
言われ、傘で刺されそうになったので怖くて言われるがまま電話し、
義実家にも電話したら、出ていくならうちへいらっしゃいと言われて、
初めての家出&一人義実家泊中です。
ﾄﾒｳﾄさんはいい人で、良くしてもらってるけど、
やっぱ居づらいかも。
＞617
＞化膿姉妹乳
まさしくその状態だ、今。乳飲み子抱えてて。
上の子の入園式があって、何年か振りにブラ買った
（上の子妊娠中から妊婦用のソフトブラをしつこく使用）。
店員さんにサイズ測って貰ったら Ｇ だとよ。
ショックで笑いが止まらなかったｗ ホルスタインだよorz
しかしワイヤー入りのを久しぶりに着けたら乳の位置が上がって
嬉しかった。奥浩哉の描く女の乳のようだった。
＞化膿姉妹乳
まさしくその状態だ、今。乳飲み子抱えてて。
上の子の入園式があって、何年か振りにブラ買った
（上の子妊娠中から妊婦用のソフトブラをしつこく使用）。
店員さんにサイズ測って貰ったら Ｇ だとよ。
ショックで笑いが止まらなかったｗ ホルスタインだよorz
しかしワイヤー入りのを久しぶりに着けたら乳の位置が上がって
嬉しかった。奥浩哉の描く女の乳のようだった。
>>626
絶対写真とっときなさい。
絶対写真とっときなさい。
いいなあ。私は普段AAAカップ（AAでも余るから）
授乳時Aカップ。垂れる肉がない。
あらためて書くと淋しいなあ。
授乳時Aカップ。垂れる肉がない。
あらためて書くと淋しいなあ。
>628
最近の可愛いデザインの服が似合うと思う。
最近の服って細身にできてるよね。足が細くて一直線の人が激しく
裏山。何を食べているのか小一時間（ｒｙふくよかな人、細い人、
胸が大きい人、小さい人、お尻が大きい人、色んな人がいるんだから
もっと沢山デザイン＆サイズ展開して欲しい。どこもかしこも
流行りの似たような服しか置いてなくてつまらない。
最近の可愛いデザインの服が似合うと思う。
最近の服って細身にできてるよね。足が細くて一直線の人が激しく
裏山。何を食べているのか小一時間（ｒｙふくよかな人、細い人、
胸が大きい人、小さい人、お尻が大きい人、色んな人がいるんだから
もっと沢山デザイン＆サイズ展開して欲しい。どこもかしこも
流行りの似たような服しか置いてなくてつまらない。
>>629
どこもかしこも標準体型が基準の似たような服しかないよね！！
身長156の人間ばっかりじゃないのに。
私は身長があってしかもデブだから本当に困る。高い送料かけて
アメリカから個人輸入しているよ・・・
どこもかしこも標準体型が基準の似たような服しかないよね！！
身長156の人間ばっかりじゃないのに。
私は身長があってしかもデブだから本当に困る。高い送料かけて
アメリカから個人輸入しているよ・・・
>630
人と違ったオサレができて(・∀・)ｲｲ!!
腰で履くスカートやパンツも似合いそう！
そんな私はﾁﾋﾞすぎて子供服買ったりしてるよorz＠151
人と違ったオサレができて(・∀・)ｲｲ!!
腰で履くスカートやパンツも似合いそう！
そんな私はﾁﾋﾞすぎて子供服買ったりしてるよorz＠151
デパートのミセスコーナー（？）で試着したら
妙に体にしっくりきた
もうコムサも組曲も着てはいけないらしい
妙に体にしっくりきた
もうコムサも組曲も着てはいけないらしい
私も授乳中はCカップだったなぁ～
上部分も下部分も、パーンと張っていて・・・
われながらナイスバディだった・・・
いまや、小さいながらも立派にたれた胸が・・・
上部分も下部分も、パーンと張っていて・・・
われながらナイスバディだった・・・
いまや、小さいながらも立派にたれた胸が・・・
あー。そうか写真撮っておけば良かったなぁ。今更だけど。
授乳時の乳は張ってたし、血管？が透けて見えて怖かったのと
乳首の色が黒く乳輪がデカクて、とても思いつかなかった。
小玉スイカのような乳になったので面白かったのになぁ。
元に戻って良かったけどさ。
授乳時の乳は張ってたし、血管？が透けて見えて怖かったのと
乳首の色が黒く乳輪がデカクて、とても思いつかなかった。
小玉スイカのような乳になったので面白かったのになぁ。
元に戻って良かったけどさ。
えっ、写真って生ｵﾊﾟｰｲの写真ってことか！！
服着て、ダイナマイトバディなのよって雰囲気のを撮るのかと思ってた。
服着て、ダイナマイトバディなのよって雰囲気のを撮るのかと思ってた。
娘がおっぱい吸ってる写真はあとで見たいな、
ほほ笑ましいな、と思って撮ったけど･･･。
乳輪、乳首等ほほ笑ましくないﾓﾉは娘の頭で見えないように工夫して、
母子の心温まるふれあいを撮ってもらったつもりだった。
だけど出来上がりをみて呆然。
バリバリに張り、血管がﾋﾞｬｰｯ!と走っている物体に覆いかぶさる我が子。
もう片方のおっぱいも破裂しそうな緊張感。
なんだかちょっとちがう･･･。
新生児の頃に撮ったのが悪かったのかもしれないな～。
ほほ笑ましいな、と思って撮ったけど･･･。
乳輪、乳首等ほほ笑ましくないﾓﾉは娘の頭で見えないように工夫して、
母子の心温まるふれあいを撮ってもらったつもりだった。
だけど出来上がりをみて呆然。
バリバリに張り、血管がﾋﾞｬｰｯ!と走っている物体に覆いかぶさる我が子。
もう片方のおっぱいも破裂しそうな緊張感。
なんだかちょっとちがう･･･。
新生児の頃に撮ったのが悪かったのかもしれないな～。
>637
635を読んだら、生乳の状態が克明に記されてらから
生で撮るのかと思ってしまったよ～。
私は母乳がほとんどでなくて、3ヶ月（しかも混合で）しか飲ませなかったから、
あっという間にしぼんじゃった・・・。
でも2年近く過ぎてから、しぼんだのが普通になってきたような気がする。
単に見慣れただけだろうか？
635を読んだら、生乳の状態が克明に記されてらから
生で撮るのかと思ってしまったよ～。
私は母乳がほとんどでなくて、3ヶ月（しかも混合で）しか飲ませなかったから、
あっという間にしぼんじゃった・・・。
でも2年近く過ぎてから、しぼんだのが普通になってきたような気がする。
単に見慣れただけだろうか？
>638
思惑がはずれて呆然としたってちょっとかわいいｗ
>639
私も３ヶ月でとまっちゃいました。
もともと、殆ど大きくもならなかったので、少し柔かくなったくらいで変化ほぼなし。
サイズも出産前と同じです。
巨乳体験してみたかった・・・
思惑がはずれて呆然としたってちょっとかわいいｗ
>639
私も３ヶ月でとまっちゃいました。
もともと、殆ど大きくもならなかったので、少し柔かくなったくらいで変化ほぼなし。
サイズも出産前と同じです。
巨乳体験してみたかった・・・
先ほど実家の母に電話をしたら、私の父が先月退職していた事が判明。
仕事が激務で身体を壊してしまった事がきっかけらしいのだが。
ゴールデンウイークに夫婦で顔を見せに行くのだが
退職のお祝いを考えなきゃならないか？
母の時は母の趣味に有った物をプレゼントして喜んでもらえたのだが
父にはどうしよう・・・。釣り道具なんてよく分からないし。
ウトの退職祝いの時には、旦那実家に旦那兄弟夫婦と近所に住んでるトメの妹一家が集まって飯食っただけだったんだけどねｗ
旦那がウトへのプレゼントを特に考えていなかった様なので
私も「まんどくせ～」と思いつつ旦那実家に逝ったのだった。
父の退職の件は旦那からウトメに話すんだろうけど
ウトが私たちが私の実家に行く一週間前に、私の実家のある県の方面に一人旅する予定らしいのだ。
「○（私）の実家にも寄っていくか」なんてウトが言い出さないかと考えると鬱なので
旦那に父が退職したという話をするのは、ウトが旅立ってからにしよう。そうしよう。
仕事が激務で身体を壊してしまった事がきっかけらしいのだが。
ゴールデンウイークに夫婦で顔を見せに行くのだが
退職のお祝いを考えなきゃならないか？
母の時は母の趣味に有った物をプレゼントして喜んでもらえたのだが
父にはどうしよう・・・。釣り道具なんてよく分からないし。
ウトの退職祝いの時には、旦那実家に旦那兄弟夫婦と近所に住んでるトメの妹一家が集まって飯食っただけだったんだけどねｗ
旦那がウトへのプレゼントを特に考えていなかった様なので
私も「まんどくせ～」と思いつつ旦那実家に逝ったのだった。
父の退職の件は旦那からウトメに話すんだろうけど
ウトが私たちが私の実家に行く一週間前に、私の実家のある県の方面に一人旅する予定らしいのだ。
「○（私）の実家にも寄っていくか」なんてウトが言い出さないかと考えると鬱なので
旦那に父が退職したという話をするのは、ウトが旅立ってからにしよう。そうしよう。
>642
ありがとう、スレ見てきました。
プレゼントの品は大体決まりました。
あとは、旦那に父が退職した事を言うタイミングです。
数年後には父＆母の還暦祝いもある。その時は夫婦ペアのにするか。
（ウトメは還暦を迎え済み）
ありがとう、スレ見てきました。
プレゼントの品は大体決まりました。
あとは、旦那に父が退職した事を言うタイミングです。
数年後には父＆母の還暦祝いもある。その時は夫婦ペアのにするか。
（ウトメは還暦を迎え済み）
644 ：可愛い奥様：2005/04/12(火) 18:03:29 ID:xRXkiaeo
普段は必ず７日で終るのに今回の生理が１０日ほど
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続いてる。先月は２回も来たし、
最近婦人科系統が不調。
病院で子宮癌検診、超音波、血液、尿検査
いずれも異常がなく、
ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽやｽﾄﾚｽから？で
自立神経の乱れを整える漢方を処方されただけだった。
生理痛？とも区別がつかない痛みが
出血がなくなっても酷かったのでﾈｯﾄで調べたら
子宮筋腫や子宮炎症etcの疑いとあったので更に不安になった。。
でもそういう経緯を全て医者に話しても異常なしとのこと。
異常があれば白血球の数値や内診時に痛みがあり
異変が出るとのこと。
でも今日で生理１０日目…
やっぱり再度病院に行って相談するのはしつこくないですよね？
婦人科を変えたばかりで、応対もまあまあいいんだけれど
個人病院なので大きな検査機器は正直不十分。
実家時代のかかりつけだった婦人科は大病院だったので
生理痛が酷いと訴えただけで内診のみならず、MRIも
入れた。もちろん今の所にはない。
やはり大きい病院が良いのでしょうか？
自分が納得いくまで不安解消になるまで
異変があるなら何度も通院は有りでしょうか？
長文すみません。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続いてる。先月は２回も来たし、
最近婦人科系統が不調。
病院で子宮癌検診、超音波、血液、尿検査
いずれも異常がなく、
ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽやｽﾄﾚｽから？で
自立神経の乱れを整える漢方を処方されただけだった。
生理痛？とも区別がつかない痛みが
出血がなくなっても酷かったのでﾈｯﾄで調べたら
子宮筋腫や子宮炎症etcの疑いとあったので更に不安になった。。
でもそういう経緯を全て医者に話しても異常なしとのこと。
異常があれば白血球の数値や内診時に痛みがあり
異変が出るとのこと。
でも今日で生理１０日目…
やっぱり再度病院に行って相談するのはしつこくないですよね？
婦人科を変えたばかりで、応対もまあまあいいんだけれど
個人病院なので大きな検査機器は正直不十分。
実家時代のかかりつけだった婦人科は大病院だったので
生理痛が酷いと訴えただけで内診のみならず、MRIも
入れた。もちろん今の所にはない。
やはり大きい病院が良いのでしょうか？
自分が納得いくまで不安解消になるまで
異変があるなら何度も通院は有りでしょうか？
長文すみません。
私は医師の言うとおりじゃないな～と思ったり。
同じ経験あるけど信頼出来るすごく良い医師の言うことだったので
信頼の上納得したよ。
でも、やっぱり不安なら大きな病院で見てもらって安心するがよし。
同じ経験あるけど信頼出来るすごく良い医師の言うことだったので
信頼の上納得したよ。
でも、やっぱり不安なら大きな病院で見てもらって安心するがよし。
>>644
私も全く同じような症状（７日で終わる生理が１０日以上ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続く）で
数軒ﾊｼｺﾞしましたよ。
一軒目（個人病院）→内診だけした後「最近転職したばかり？ならストレスですよ。」
二軒目→（総合病院Ａ）→内診だけした後一軒目と同じ見解で「ＣＴですか？二ヶ月待ちですけど。」
と、まるで検査する気なし。
三軒目→（総合病院Ｂ）→内診後「今週中にＣＴ撮りましょう。右卵巣が腫れている」とのこと。
結局、三軒目で卵巣のう腫と判明。開腹して右卵巣全摘手術しましたよ。
もしこのことに気がつかず妊娠していたら大変なことになっていたと思います。
検査機材が揃っていて、熱心な医師のいる病院に行ってみたほうが良いですよ。
私も全く同じような症状（７日で終わる生理が１０日以上ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続く）で
数軒ﾊｼｺﾞしましたよ。
一軒目（個人病院）→内診だけした後「最近転職したばかり？ならストレスですよ。」
二軒目→（総合病院Ａ）→内診だけした後一軒目と同じ見解で「ＣＴですか？二ヶ月待ちですけど。」
と、まるで検査する気なし。
三軒目→（総合病院Ｂ）→内診後「今週中にＣＴ撮りましょう。右卵巣が腫れている」とのこと。
結局、三軒目で卵巣のう腫と判明。開腹して右卵巣全摘手術しましたよ。
もしこのことに気がつかず妊娠していたら大変なことになっていたと思います。
検査機材が揃っていて、熱心な医師のいる病院に行ってみたほうが良いですよ。
超音波で見なかったのかな？
見れば卵巣腫れてるのが分かっただろうに・・・。
今は元気になられたのでしょうか、やっぱり詳しい検査に行ったほうが
良さそうですね。
↑で簡単に書いてｽﾐﾏｾﾝ。
見れば卵巣腫れてるのが分かっただろうに・・・。
今は元気になられたのでしょうか、やっぱり詳しい検査に行ったほうが
良さそうですね。
↑で簡単に書いてｽﾐﾏｾﾝ。
649 ：644：2005/04/12(火) 18:57:17 ID:xRXkiaeo
ﾚｽありがとうございます。
やはり不安な時は大病院に越したこと
ないのかもしれませんね。確かに事情が重なりここ数ヶ月過度のｽﾄﾚｽを
抱えているのですが
出血が止まったら再度病院へ行ってきます。
尿検査で妊娠反応はありませんでした。
超音波で卵巣も異常なしと言われています。
しかし不安解消(非常に下世話な言い方ですが)のためにも
安心感をお金で買ってきます。
やはり不安な時は大病院に越したこと
ないのかもしれませんね。確かに事情が重なりここ数ヶ月過度のｽﾄﾚｽを
抱えているのですが
出血が止まったら再度病院へ行ってきます。
尿検査で妊娠反応はありませんでした。
超音波で卵巣も異常なしと言われています。
しかし不安解消(非常に下世話な言い方ですが)のためにも
安心感をお金で買ってきます。
>>649
前に出血が止まらなくて、やっと止まったと思ったら
変な水が止め処なく出て来るのが数日続いた事があったよ
勿論ｵﾈｼｮじゃなくｗ生理の出血と同じ場所からです
夜用ナプでもダメだった
結局病院でも原因不明だったんだけど..
婦人科系は油断大敵だからお早目にね
お大事に
前に出血が止まらなくて、やっと止まったと思ったら
変な水が止め処なく出て来るのが数日続いた事があったよ
勿論ｵﾈｼｮじゃなくｗ生理の出血と同じ場所からです
夜用ナプでもダメだった
結局病院でも原因不明だったんだけど..
婦人科系は油断大敵だからお早目にね
お大事に
便乗して聞いていい？
よく生理の出血時にレバー状の塊が出るというでしょ。
あれは500円玉くらいの大きさなら問題ないらしい。
でも私のはどう見ても500円程度じゃない。
例えるなら定期券半分くらいの大きさのがドッと出る。
だいたい一日目か二日目に、一日に3、4回は出る。
数年前に生理痛がどうも人と違うので
（普段の鈍痛に加え、時々急に下腹部から尾てい骨にかけて
ｽﾞｷｰﾝ！とくる痛み。立っていられない。）
医者に見てもらった。地元の産婦人科。
エコーと、内診してもらったけど異常なし。
撮った写真も見せてもらったし、説明もしてもらった。
何かあれば写真にしこりのようなものが写るのだと。
今はこの痛みはほとんど無いが、レバー状の塊の異常さが気になる。
皆さんはどんなもんでしょう。
よく生理の出血時にレバー状の塊が出るというでしょ。
あれは500円玉くらいの大きさなら問題ないらしい。
でも私のはどう見ても500円程度じゃない。
例えるなら定期券半分くらいの大きさのがドッと出る。
だいたい一日目か二日目に、一日に3、4回は出る。
数年前に生理痛がどうも人と違うので
（普段の鈍痛に加え、時々急に下腹部から尾てい骨にかけて
ｽﾞｷｰﾝ！とくる痛み。立っていられない。）
医者に見てもらった。地元の産婦人科。
エコーと、内診してもらったけど異常なし。
撮った写真も見せてもらったし、説明もしてもらった。
何かあれば写真にしこりのようなものが写るのだと。
今はこの痛みはほとんど無いが、レバー状の塊の異常さが気になる。
皆さんはどんなもんでしょう。
>>651
その尾てい骨への痛み、便秘がひどい時にこない？？
私はもともと便秘がちで生理前はさらにひどくなるんだけど
ひどい便秘のときに生理が来ると、生理痛も最悪。
そしてその下腹部から尾てい骨への、つっぱるようなズキーンという
痛みも時々襲って、のたうちまわる。
その尾てい骨への痛み、便秘がひどい時にこない？？
私はもともと便秘がちで生理前はさらにひどくなるんだけど
ひどい便秘のときに生理が来ると、生理痛も最悪。
そしてその下腹部から尾てい骨への、つっぱるようなズキーンという
痛みも時々襲って、のたうちまわる。
>>651
レバー状が良くないと聞いてて、気がついたら大きくなってて
あれれ？と思ってたら支給筋腫でした
その８年前脳腫やってて注意はしてたんだけどね
油断してた。２回目の手術は筋腫と脳腫ですた
突き上げるような痛みは脳腫だと思う
でも卵巣って疲れやストレスでも大きくなると言うし。
定期的に行ったほうがいいよ
レバー状が良くないと聞いてて、気がついたら大きくなってて
あれれ？と思ってたら支給筋腫でした
その８年前脳腫やってて注意はしてたんだけどね
油断してた。２回目の手術は筋腫と脳腫ですた
突き上げるような痛みは脳腫だと思う
でも卵巣って疲れやストレスでも大きくなると言うし。
定期的に行ったほうがいいよ
追記、普段は便秘気味じゃないです
>>651
レバー状の塊、でますよ。
でも、それは私がチョコレート膿胞持ちだからかもしれない。
年に一回検診受けて成長具合を確かめてます。
これがわかるまでに病院２軒ハシゴしたよ。
膿胞が小さめ＆医者がボンクラだったらしくて最初の２軒では発見されず。
一度病院変えてみたらどうかな。
レバー状の塊、でますよ。
でも、それは私がチョコレート膿胞持ちだからかもしれない。
年に一回検診受けて成長具合を確かめてます。
これがわかるまでに病院２軒ハシゴしたよ。
膿胞が小さめ＆医者がボンクラだったらしくて最初の２軒では発見されず。
一度病院変えてみたらどうかな。
657 ：可愛い奥様：2005/04/12(火) 20:14:43 ID:L2xLkSu0
エェェェ！2ちゃんで>>656みたいな人って珍しいねw
( ´∀｀)σ)∀`) ６５６ｻﾝったら♡
659 ：可愛い奥様：2005/04/12(火) 20:26:46 ID:JTsjb823
私も便乗スマン、日数ってどのくらいあります？
仕事先の女の子たち（若い＆未婚）に聞くと
みんな2,3日程度らしいんですよ。
私なんて、出産して以来軽く10日超えます
10日目にも普通に出血してます、人間ドックで
子宮検診もしましたが異常なしらしくて
単に血の気が多いだけ？その状態で貧血もありません
仕事先の女の子たち（若い＆未婚）に聞くと
みんな2,3日程度らしいんですよ。
私なんて、出産して以来軽く10日超えます
10日目にも普通に出血してます、人間ドックで
子宮検診もしましたが異常なしらしくて
単に血の気が多いだけ？その状態で貧血もありません
だいたい3日かな、血がでるのは。年齢は24になったところです。
血が止まったらさっさと洗浄するから、長引かないって言うのもあるかな。
血が止まったらさっさと洗浄するから、長引かないって言うのもあるかな。
>>651
心配なら病院変えるのはアリだと思う。
私は去年筋腫切ったんだけど、筋腫が大きくなってもよく言われる症状で
生理痛がすごく重いとか塊が出るとかは特に無かったんだよね。
個人差もあると思うよ。
>>659
学生時代から1週間ぐらいきっちりあるよ。
出血多いのは最初の3日ぐらいだけど。
心配なら病院変えるのはアリだと思う。
私は去年筋腫切ったんだけど、筋腫が大きくなってもよく言われる症状で
生理痛がすごく重いとか塊が出るとかは特に無かったんだよね。
個人差もあると思うよ。
>>659
学生時代から1週間ぐらいきっちりあるよ。
出血多いのは最初の3日ぐらいだけど。
藁タとか氏ねとかふいんき（←変換できない
っていうのは結構好き。でも
病気・病名の誤変換は当事者が
困るかなーと思ったのさ。
小姑気質でスマン
っていうのは結構好き。でも
病気・病名の誤変換は当事者が
困るかなーと思ったのさ。
小姑気質でスマン
>659
1～2日目は大量に・3日目もそこそこ。4～5日も少しずつ。で終わりー
1～2日目は大量に・3日目もそこそこ。4～5日も少しずつ。で終わりー
最大８ヶ月間、生理二日目状態が続いた事あります。
多嚢胞卵巣ってやつになった時。
ストレスにより一ヵ月半で１８キロ太ったり（食欲ないにも関わらず）
体脂肪がその一ヵ月半で体脂肪が２４→６０まで跳ね上がったり
生理と一緒に、何か異常な面が出たら確実に病なので
何箇所も病院変えてもいいから早めに治す事をおすすめしますよー。
多嚢胞卵巣ってやつになった時。
ストレスにより一ヵ月半で１８キロ太ったり（食欲ないにも関わらず）
体脂肪がその一ヵ月半で体脂肪が２４→６０まで跳ね上がったり
生理と一緒に、何か異常な面が出たら確実に病なので
何箇所も病院変えてもいいから早めに治す事をおすすめしますよー。
既女板ってｾｲｰﾘの話になると我も我もとあっという間に膨大なレスがつくよね。
もしや全員なんか言わなきゃ気がすまんのかw
おやつ食べながら２ちゃん派の私は、
リロードしてもしても血なまぐさい話がずっと続いてるのは正直つらいです。
反響が大きいってことは興味もある人がそれだけいるわけだから、
そーゆー専用ｽﾚ作ったらいいんじゃないかと提案したい。
もしや全員なんか言わなきゃ気がすまんのかw
おやつ食べながら２ちゃん派の私は、
リロードしてもしても血なまぐさい話がずっと続いてるのは正直つらいです。
反響が大きいってことは興味もある人がそれだけいるわけだから、
そーゆー専用ｽﾚ作ったらいいんじゃないかと提案したい。
666 ：可愛い奥様：2005/04/12(火) 21:21:53 ID:VaJZUEqe
結婚して３年、夫３３歳、私２８歳。
家事はほとんど夫任せにして来た。
おかげで仕事も順調に行き、４月１日付けで昇進もした。
でも、今朝、私が家事をしないことで夫に怒られた。
今の生活に満足してるのは私だけで、夫は沢山不満があったのだと気付かされた。
自分の傲慢さに今更気付いたけど一体どうしたらいいんだろう。
いつかは子供も欲しいと思って居るけど今すぐには考えられない。
仕事も辞めたくない。
そのくせに仕事って今後夫と創って行くであろう未来より大事かって言われるとそうじゃない。
離婚なんてしたくない。
でも、もし求められたら応じるしか無いのかな。
はぁ･･･
家事はほとんど夫任せにして来た。
おかげで仕事も順調に行き、４月１日付けで昇進もした。
でも、今朝、私が家事をしないことで夫に怒られた。
今の生活に満足してるのは私だけで、夫は沢山不満があったのだと気付かされた。
自分の傲慢さに今更気付いたけど一体どうしたらいいんだろう。
いつかは子供も欲しいと思って居るけど今すぐには考えられない。
仕事も辞めたくない。
そのくせに仕事って今後夫と創って行くであろう未来より大事かって言われるとそうじゃない。
離婚なんてしたくない。
でも、もし求められたら応じるしか無いのかな。
はぁ･･･
668 ：可愛い奥様：2005/04/12(火) 21:45:13 ID:JTsjb823
ごめーん665さん！
血なまぐさい話振り逃げして、インコの世話してました
私もオヤツしながら派だから、確かに苦手な話が続くと辛いかも。
659は反省します
血なまぐさい話振り逃げして、インコの世話してました
私もオヤツしながら派だから、確かに苦手な話が続くと辛いかも。
659は反省します
最近>>666みたいな男女逆転な書き込みよく見るようになった気がする。
自分が相手の立場に立った場合っていうのを考えられない人が増えたのかなぁ。
28歳なら出産関係はまだまだ余裕があるから、もう少し仕事に専念したいならすればいいと思う。
子供が生まれたら今のようには働けないだろうからね。ご主人は今すぐ欲しがってるの？
ただ、家事は共働きなら半々が理想だと思うよ。
自分が相手の立場に立った場合っていうのを考えられない人が増えたのかなぁ。
28歳なら出産関係はまだまだ余裕があるから、もう少し仕事に専念したいならすればいいと思う。
子供が生まれたら今のようには働けないだろうからね。ご主人は今すぐ欲しがってるの？
ただ、家事は共働きなら半々が理想だと思うよ。
672 ：６６６：2005/04/13(水) 00:36:44 ID:Y0yrK7H7
レスありがとうございます。
夫と､少しですが話し合ってみました｡
先ず子供が今すぐにでも欲しいというのが夫の希望｡
これについての話は平行線のまま｡
家事については､それ自体が嫌なのではなく私が仕事しかしていないのが気に入らないとの事｡
もっと早く帰って来て家庭を大事にしろ､と｡
（私の方が帰りが遅いので｡）
とにかく今日は寝られてしまったので話し合いは明日に持ち越しです｡
>>669
職場の人がほとんど子持ちだそうで(それは口実だと思うのですが)
今すぐ欲しいと言っていました｡
家事についてですが彼はずっと実家だったので結婚当初彼は料理やら何やらが楽しい!と言ってくれていたんです｡
長いこと一人で住んで､家事なんてうんざり～な私は
「楽しいんだ～へぇ～しんじらんない～｡」
みたいな感じで仕事ばっかしてました（涙）
夫よ､ごめん･･･
とりあえず明日は早起きして朝ごはん作ろうかな･･･
でも続かなきゃ意味ないですかね･･･?
>>671
結婚前の私はまさにそんな生活でした｡
（新居へ移る時夫の反対で食戦機も乾燥機も手放しましたが）
さっき食戦機やらﾄﾞﾗﾑ洗濯機やら買おうよ､と言った時の夫の反応が
家事は嫌じゃないが･･･
です｡
夫と､少しですが話し合ってみました｡
先ず子供が今すぐにでも欲しいというのが夫の希望｡
これについての話は平行線のまま｡
家事については､それ自体が嫌なのではなく私が仕事しかしていないのが気に入らないとの事｡
もっと早く帰って来て家庭を大事にしろ､と｡
（私の方が帰りが遅いので｡）
とにかく今日は寝られてしまったので話し合いは明日に持ち越しです｡
>>669
職場の人がほとんど子持ちだそうで(それは口実だと思うのですが)
今すぐ欲しいと言っていました｡
家事についてですが彼はずっと実家だったので結婚当初彼は料理やら何やらが楽しい!と言ってくれていたんです｡
長いこと一人で住んで､家事なんてうんざり～な私は
「楽しいんだ～へぇ～しんじらんない～｡」
みたいな感じで仕事ばっかしてました（涙）
夫よ､ごめん･･･
とりあえず明日は早起きして朝ごはん作ろうかな･･･
でも続かなきゃ意味ないですかね･･･?
>>671
結婚前の私はまさにそんな生活でした｡
（新居へ移る時夫の反対で食戦機も乾燥機も手放しましたが）
さっき食戦機やらﾄﾞﾗﾑ洗濯機やら買おうよ､と言った時の夫の反応が
家事は嫌じゃないが･･･
です｡
結婚前に「仕事だけをして、自分のためだけに生きてくれ」と言われた訳でもなく、
話し合いをして旦那が専業主夫になる事になった訳でもないなら
やっぱり旦那が可哀想だな。旦那も仕事しているんだよね？家事だけじゃなくて、結婚して三年なら
二人の時間をもっと増やしたいんじゃないかな？
話し合いをして旦那が専業主夫になる事になった訳でもないなら
やっぱり旦那が可哀想だな。旦那も仕事しているんだよね？家事だけじゃなくて、結婚して三年なら
二人の時間をもっと増やしたいんじゃないかな？
>>666
旦那さんが嫌じゃなくても666さんが家事イヤーンなら
お助け家事外注グッズは当然必要でしょ。結婚前は使ってたんだし。
向き合うためのひとつの手として、これから666さんが家事を少しでも
しようとするならなきゃしょうがない。買っちゃえ。
家庭を大切にするには家に早く帰ること以外に何ができるのか？が問題。
仕事を整理するにも半年は必要でしょ。
子どもだってとりあえず10ヶ月先。
それまで夫婦としての姿勢をリニュする方法を探ったらいいんジャマイカ。
夫ではなくヘルパーのおじさんっぽくなってるようなんで、
仕事の帰り際に呼び出してちょい呑みでプチデートとか、
ベタだけどｷﾓメールをお昼にちょっと打つとか。
気にかけている感を前面に打ち出すだけでも結構違うのでは。
旦那さんが嫌じゃなくても666さんが家事イヤーンなら
お助け家事外注グッズは当然必要でしょ。結婚前は使ってたんだし。
向き合うためのひとつの手として、これから666さんが家事を少しでも
しようとするならなきゃしょうがない。買っちゃえ。
家庭を大切にするには家に早く帰ること以外に何ができるのか？が問題。
仕事を整理するにも半年は必要でしょ。
子どもだってとりあえず10ヶ月先。
それまで夫婦としての姿勢をリニュする方法を探ったらいいんジャマイカ。
夫ではなくヘルパーのおじさんっぽくなってるようなんで、
仕事の帰り際に呼び出してちょい呑みでプチデートとか、
ベタだけどｷﾓメールをお昼にちょっと打つとか。
気にかけている感を前面に打ち出すだけでも結構違うのでは。
あ、リロードしたら・・・かなり亀。
ゴメンナサイ、血なまぐさい話を続けちゃって。
ゴメンナサイ、血なまぐさい話を続けちゃって。
生理の時、尾てい骨じゃなくて肛門の中がキーンとつっぱる痛さがある
昨日の>>651です。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしながらレス読みました。皆さんありがとう。
やっぱ２ちゃんいいわ。リアルな話が聞けて。
結構いるのですね、ﾂｷﾝとくる痛みがある方。
病院ははしごしないとダメぽですね・・・
別の産婦人科にかかってみます。
そしてオヤツ食べてた方申し訳ありませんでした！！
私も休みの日はおやつボリボリ食いながら２ちゃんするので
もし休みの日だったら「うぇ」と思ってた。
では、次の方別の話ﾄﾞｿﾞー！
↓
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしながらレス読みました。皆さんありがとう。
やっぱ２ちゃんいいわ。リアルな話が聞けて。
結構いるのですね、ﾂｷﾝとくる痛みがある方。
病院ははしごしないとダメぽですね・・・
別の産婦人科にかかってみます。
そしてオヤツ食べてた方申し訳ありませんでした！！
私も休みの日はおやつボリボリ食いながら２ちゃんするので
もし休みの日だったら「うぇ」と思ってた。
では、次の方別の話ﾄﾞｿﾞー！
↓
ムカつく前に話し合いが大切だべ
家事を一切やらないで仕事したかったならそう言えばいい
それすら言わないでまかせっきりにしてたんなら
話し合いすらしなかったのが悪いって
家事を一切やらないで仕事したかったならそう言えばいい
それすら言わないでまかせっきりにしてたんなら
話し合いすらしなかったのが悪いって
>>666
傲慢さに気づいたけど、どの問題に対しても自分は全然変わる気がない、
何も失いたくないと言い切ってるのに萎えた
（「続かなきゃ意味がないよね」って続ける気は最初からないってことだよね）。
夫の人の意見も相当にあれだけど、多少なりともあなたが自分でやる姿を見せる
→便利な物に移行じゃなくて、最初っからやる気が全然見えないのが嫌なんでしょう。
子供の問題だって33歳なら深く考えるだろうしさ。
一人暮らしで家事はうんざりって、二人分の家事のほうが相手の満足がいくﾚﾍﾞﾙまで
やらなきゃならないからもっと大変なのに･･･。３年相手に押し付けてきたんだよ･･･。
きつい言い方するけど、666旦那、ていのいい召使みたい。
傲慢さに気づいたけど、どの問題に対しても自分は全然変わる気がない、
何も失いたくないと言い切ってるのに萎えた
（「続かなきゃ意味がないよね」って続ける気は最初からないってことだよね）。
夫の人の意見も相当にあれだけど、多少なりともあなたが自分でやる姿を見せる
→便利な物に移行じゃなくて、最初っからやる気が全然見えないのが嫌なんでしょう。
子供の問題だって33歳なら深く考えるだろうしさ。
一人暮らしで家事はうんざりって、二人分の家事のほうが相手の満足がいくﾚﾍﾞﾙまで
やらなきゃならないからもっと大変なのに･･･。３年相手に押し付けてきたんだよ･･･。
きつい言い方するけど、666旦那、ていのいい召使みたい。
666旦那得意料理何か聞きたい。
つか666は料理できるの？全くしないのか？家事
つか666は料理できるの？全くしないのか？家事
結婚当初から
私も仕事してるし、私の方が遅いから仕方ないわー
って言い訳で放置し続けてきたんなら、>>666が悪いって
やる気もやるフリもしなかったんなら偉そうには言えない
家事は女だけの仕事 とは言い切るつもりはないけどさ
誰かが書いてたけど、共働きなら家事は折半でしょう?
旦那さんも、>>666さんより仕事早く終わったり
自由時間が多いとしても、仕事してるんだよ?
それなのに100%まかせっきりにしてたんなら自業自得
子供欲しいってのは、育児でもさせれば少しは家の事してくれるかも
って言う旦那の考えも暗に少し入ってると思う
私も仕事してるし、私の方が遅いから仕方ないわー
って言い訳で放置し続けてきたんなら、>>666が悪いって
やる気もやるフリもしなかったんなら偉そうには言えない
家事は女だけの仕事 とは言い切るつもりはないけどさ
誰かが書いてたけど、共働きなら家事は折半でしょう?
旦那さんも、>>666さんより仕事早く終わったり
自由時間が多いとしても、仕事してるんだよ?
それなのに100%まかせっきりにしてたんなら自業自得
子供欲しいってのは、育児でもさせれば少しは家の事してくれるかも
って言う旦那の考えも暗に少し入ってると思う
家政婦雇えばいいよ
育児だってベビーシッター雇えばいいし
育児だってベビーシッター雇えばいいし
周りで３０を過ぎてからいざ子供作ろうとしたらなかなかできなくて･･･
という人を数人知ってるので、
そのへんで、将来亀裂が入らないとも限らない。
という人を数人知ってるので、
そのへんで、将来亀裂が入らないとも限らない。
ご主人33歳なら回りも徐々に親父になっていく年齢だし
>>683さんの言う「育児でもさせれば云々」の思惑もあるかもしれない。
でも>>666がつい2週間前に昇進したってことは、今すぐ子作りしてやめるのは気まずい環境なんじゃないかな？
1年ご主人には猶予を貰って子作りはせずに、来年の今頃から子作りしてみたらどうかな？
子供だって作って即出来るわけじゃないし、出来たって10ヶ月産まれてこないんだから
2年は仕事できるでしょ。
いきなり3年ほったらかした家事を折半なんて出来るはず無いと思う。
それこそご本人の言うとおり、続かないよ。
いきなりハーフマラソン完走できる人なんていないんだし
ジョギング程度の家事から始めてみようよ。もちろんご主人と相談の上で。。
まずは出来る事から少しずつと、>>674さんの下3行を実行してみては？
>>683さんの言う「育児でもさせれば云々」の思惑もあるかもしれない。
でも>>666がつい2週間前に昇進したってことは、今すぐ子作りしてやめるのは気まずい環境なんじゃないかな？
1年ご主人には猶予を貰って子作りはせずに、来年の今頃から子作りしてみたらどうかな？
子供だって作って即出来るわけじゃないし、出来たって10ヶ月産まれてこないんだから
2年は仕事できるでしょ。
いきなり3年ほったらかした家事を折半なんて出来るはず無いと思う。
それこそご本人の言うとおり、続かないよ。
いきなりハーフマラソン完走できる人なんていないんだし
ジョギング程度の家事から始めてみようよ。もちろんご主人と相談の上で。。
まずは出来る事から少しずつと、>>674さんの下3行を実行してみては？
三年目にして言い出したってのがネックかな。
旦那さんはちょっと限界感じてそうな感じ。
子供だの家事だのって事の前に、夫婦として持ち直さないとダメじゃない？
努力はしてみるけど～って態度じゃマジでそのうち・・・
本人が思ってるより旦那側は深刻なんじゃないかと思うが。
旦那さんはちょっと限界感じてそうな感じ。
子供だの家事だのって事の前に、夫婦として持ち直さないとダメじゃない？
努力はしてみるけど～って態度じゃマジでそのうち・・・
本人が思ってるより旦那側は深刻なんじゃないかと思うが。
奥さんの方が稼いでいて旦那は専業主夫なら問題ないと思うけど。
子供、年取ってから生むのは大変だよ。育てるのも体力あるうちがいいと
思う。妊娠期間からかなり辛いし。
子供、年取ってから生むのは大変だよ。育てるのも体力あるうちがいいと
思う。妊娠期間からかなり辛いし。
私は野球が好きなんだけど、最近の選手ってどうなの？
なんだろうあのふざけた態度は。
今日負けても明日がある、みたいな。
「明日は絶対打ちます」「今日は高めに球が浮いたから次は低めに投げれるよう頑張る」。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
明日？次？こんな醜態晒してまだ1軍にいられるとでもお思いか？
2軍に落ちろ馬鹿野郎が。
甲子園目指してた頃の熱い気持ちを忘れたのかな？
「負けたらおわり」、その感覚忘れたのかな？
そういう温い気持ちでいるから勝てないんだ、打てないんだ、そして打たれるんだ。
職務怠慢なんだよ。金貰ってる以上きっちり仕事しろよ。
最近のプロ野球は見てて気持ち悪い。
なんだろうあのふざけた態度は。
今日負けても明日がある、みたいな。
「明日は絶対打ちます」「今日は高めに球が浮いたから次は低めに投げれるよう頑張る」。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
明日？次？こんな醜態晒してまだ1軍にいられるとでもお思いか？
2軍に落ちろ馬鹿野郎が。
甲子園目指してた頃の熱い気持ちを忘れたのかな？
「負けたらおわり」、その感覚忘れたのかな？
そういう温い気持ちでいるから勝てないんだ、打てないんだ、そして打たれるんだ。
職務怠慢なんだよ。金貰ってる以上きっちり仕事しろよ。
最近のプロ野球は見てて気持ち悪い。
去年、ヤクルトの五十嵐が
「速い球を投げるには、腕を速く振ればいいんだ！と気が付いた」
と言っていたのを思い出した。
「速い球を投げるには、腕を速く振ればいいんだ！と気が付いた」
と言っていたのを思い出した。
野球は嫌いだが（ﾄﾞﾗﾏを延長で録画するの面倒）アンチ巨人で近頃の巨人の
ヘタレさにわろてる。
ヘタレさにわろてる。
>>690
大変に不思議なフォームでぽんぽん打ってる選手（名前失念）がいるのだが、
野球選手になるような人はリトルリーグあたりから出発し、
高校野球（～大学～社会人）からプロ数年を経るまで
幾人もの厳しい指導者に囲まれているはずなのに
そのフォームでも打てるがために誰にも何も言われなかったのか、
それとも弄りに弄って最終的にたどり着いた境地なのか気になってたのだが
（多分後者だと思っていたのだが）、
あなたのレスを読んで前者だといいなぁと思うようになった。
大変に不思議なフォームでぽんぽん打ってる選手（名前失念）がいるのだが、
野球選手になるような人はリトルリーグあたりから出発し、
高校野球（～大学～社会人）からプロ数年を経るまで
幾人もの厳しい指導者に囲まれているはずなのに
そのフォームでも打てるがために誰にも何も言われなかったのか、
それとも弄りに弄って最終的にたどり着いた境地なのか気になってたのだが
（多分後者だと思っていたのだが）、
あなたのレスを読んで前者だといいなぁと思うようになった。
>692
ベイスターズ 種田？？
ベイスターズ 種田？？
えー誰よ。気になる。
イチローはプロ入ってからかなりフォーム変えるように言われたらしいけど
ガンとして聞かなかったらしいね。今は自分の意思で変えたけど。
イチローはプロ入ってからかなりフォーム変えるように言われたらしいけど
ガンとして聞かなかったらしいね。今は自分の意思で変えたけど。
>693
種田のフォームはすごいよねｗ
ついつい釘付けになってしまう。
種田のフォームはすごいよねｗ
ついつい釘付けになってしまう。
これからﾄﾞﾗﾏも始まるのに野球なんてｲﾗﾝｲﾗﾝ(´･ω･`)
きのうの世にも奇妙～なんて見たくない野球９時から見て終わってから録画。
ほんと野球専門ﾁｬﾝﾈﾙでも作れ＞読売
視聴率も取れないのになんで延長なんかするんだヴォケ！
きのうの世にも奇妙～なんて見たくない野球９時から見て終わってから録画。
ほんと野球専門ﾁｬﾝﾈﾙでも作れ＞読売
視聴率も取れないのになんで延長なんかするんだヴォケ！
某国みたいに、勝ち試合だけ録画で放送するって手もあるね
>>698
それどこ？
それどこ？
ガニマタでｶｺﾜﾙｲよね
>696
うん。初見ですぐに覚えてしまうくらいのインパクトだよね。
うん。初見ですぐに覚えてしまうくらいのインパクトだよね。
>>693
その人です。ありがとう、すっきりした。
「なぜ、なぜ、そのフォームで打てるのか。もう一度見せてくれ」と思った。
一瞬、その人とか好きなフォームで打つのが最近のスタンダードなのかとも思ったが、
次の打者を見て余計に謎が深まった。
その人です。ありがとう、すっきりした。
「なぜ、なぜ、そのフォームで打てるのか。もう一度見せてくれ」と思った。
一瞬、その人とか好きなフォームで打つのが最近のスタンダードなのかとも思ったが、
次の打者を見て余計に謎が深まった。
種田がバッターボックスに入ったら、スタンドが見たくなる。
つか、混ざってやりたくなるw
つか、混ざってやりたくなるw
>>697
延長って野球見ないと苛々するんだよね。
昔｢世にも奇妙な～｣を予約したら野球が思いっきり延長していてフジ死ねって思った事あったよ。
NBAでスポーツ観戦の面白さは知ってるので野球を毛嫌いはしないけど、
野球を語り出し指南しようとするオッサン(実父や義父含め)は大嫌いだ。
世の中全員野球と車が好きだと思うなよヽ(`Д´)ﾉ
延長って野球見ないと苛々するんだよね。
昔｢世にも奇妙な～｣を予約したら野球が思いっきり延長していてフジ死ねって思った事あったよ。
NBAでスポーツ観戦の面白さは知ってるので野球を毛嫌いはしないけど、
野球を語り出し指南しようとするオッサン(実父や義父含め)は大嫌いだ。
世の中全員野球と車が好きだと思うなよヽ(`Д´)ﾉ
>>703
土曜とか日曜のベイの試合見てたら、ユニフォーム着た子供達が種田の応援に必死でかわえぇｗ
たとえ打たれても、力が衰えてきていても桑田真澄は素晴らしいと思う。
マウンドの往復は当然走っていって、全力で投げて（・・・打たれるけど）
投げ終わったら当然内野手の一人として守備に努力し、ファーストゴロだったりしたら一生懸命１塁まで走って。
守備では投手だけど打席に立ったら１人の打者ですと言って、きちんとヒットを打とうとするその姿勢。
打たれても打てなくても、与えられたチャンスを生かそうとするその姿勢。素敵すぎる。
ゴロだからってジョギング的に１塁に向かう馬鹿や
ホームランだと思ってゆったり走ったら案外距離が足りなくて慌てて走り出す馬鹿に見習って欲しいよ。
堀内はもちろん嫌いだけど、原みたいに私怨で特定の選手をはずすような監督も嫌だ・・・。
藤田監督カムバック（´；ω；｀)
土曜とか日曜のベイの試合見てたら、ユニフォーム着た子供達が種田の応援に必死でかわえぇｗ
たとえ打たれても、力が衰えてきていても桑田真澄は素晴らしいと思う。
マウンドの往復は当然走っていって、全力で投げて（・・・打たれるけど）
投げ終わったら当然内野手の一人として守備に努力し、ファーストゴロだったりしたら一生懸命１塁まで走って。
守備では投手だけど打席に立ったら１人の打者ですと言って、きちんとヒットを打とうとするその姿勢。
打たれても打てなくても、与えられたチャンスを生かそうとするその姿勢。素敵すぎる。
ゴロだからってジョギング的に１塁に向かう馬鹿や
ホームランだと思ってゆったり走ったら案外距離が足りなくて慌てて走り出す馬鹿に見習って欲しいよ。
堀内はもちろん嫌いだけど、原みたいに私怨で特定の選手をはずすような監督も嫌だ・・・。
藤田監督カムバック（´；ω；｀)
私も野球は見ないので延長は正直迷惑。
時間でズバっと切ればいいんだろうけど、見てる人は許せないんだろうね。
かといって延長しても終わらず、これからいいところってとこで終わるのも
もっと許せないだろうから、やっぱり専用チャンネル作るのが（・∀・）ｲｲ!! かも。
時間でズバっと切ればいいんだろうけど、見てる人は許せないんだろうね。
かといって延長しても終わらず、これからいいところってとこで終わるのも
もっと許せないだろうから、やっぱり専用チャンネル作るのが（・∀・）ｲｲ!! かも。
>>618です、レスくださった方ありがとうございます。
何でそんな人と結婚したんだっていうレスがありましたが、
結婚したときは平気だったんですたばこ。最近突然過敏になってしまって。
ってそういうことじゃないんですよね、いやがることをどうしてするかってこと
ですよね。私がかなり夫に我慢させているところがあって
強くは言いにくいんです。それに夫がやめたとしても夫の父も
たばこすいますからね・・・もちろん皆さんのいうように体が心配ってのは
一番にありますけど、とついできたこの家ってどうも、
健康よりも感情優先な家風があって強く言えないんです。夜中だろうが
お腹がすいたらレバー焼いて食べ、ハァ落ち着いた、てすぐ寝る、そんな家なんです・・・。
百歳でヘビースモーカーで健在っていう例もびっくりしました。こちらは
たばこが原因で逝った親戚がここ数年何人か続いているのに何もかわりませんね。
今度、県外の、過敏症外来のある病院にかかろうと思っています。
「過敏症のヨメのために我慢」という構図はいやだけど、
たばこすえないならしんだほうがまし、とか言ってる父に思い知らせるには、
それしかないかなと思ってます。皆さんアドバイスありがとうございました。
何でそんな人と結婚したんだっていうレスがありましたが、
結婚したときは平気だったんですたばこ。最近突然過敏になってしまって。
ってそういうことじゃないんですよね、いやがることをどうしてするかってこと
ですよね。私がかなり夫に我慢させているところがあって
強くは言いにくいんです。それに夫がやめたとしても夫の父も
たばこすいますからね・・・もちろん皆さんのいうように体が心配ってのは
一番にありますけど、とついできたこの家ってどうも、
健康よりも感情優先な家風があって強く言えないんです。夜中だろうが
お腹がすいたらレバー焼いて食べ、ハァ落ち着いた、てすぐ寝る、そんな家なんです・・・。
百歳でヘビースモーカーで健在っていう例もびっくりしました。こちらは
たばこが原因で逝った親戚がここ数年何人か続いているのに何もかわりませんね。
今度、県外の、過敏症外来のある病院にかかろうと思っています。
「過敏症のヨメのために我慢」という構図はいやだけど、
たばこすえないならしんだほうがまし、とか言ってる父に思い知らせるには、
それしかないかなと思ってます。皆さんアドバイスありがとうございました。
>>623
＞吸ってっても吸わなくても死ぬ確率は一緒
COPDになりやすい体質の人は、吸ってると寿命が縮まりますよ。
癌になりやすい体質の人も同じですけどね。
癌と違って、COPDは禁煙すれば進行が遅くなるって言うのがいいところです。
＞吸ってっても吸わなくても死ぬ確率は一緒
COPDになりやすい体質の人は、吸ってると寿命が縮まりますよ。
癌になりやすい体質の人も同じですけどね。
癌と違って、COPDは禁煙すれば進行が遅くなるって言うのがいいところです。
618さんを666さんと間違えてえ？だんなタバコ吸ったっけ？と思った。
うちもだんなヘビースモーカーで癌にでもならんとわからんと思う。
まぁがんがれ
うちもだんなヘビースモーカーで癌にでもならんとわからんと思う。
まぁがんがれ
吸わなくてもガンになる可能性はあるけど、吸っていたら確率は確実にあがるよね。
確率の問題だから、絶対ではないし結局ガンにならないかもしれないけど。
煙草嫌いだ。喉と鼻の奥が痛くなる。だから私の前で吸うのはやめてもらった。
キッチンの換気扇の下で吸ってもらってたけど、臭いがとれないからそれもやめてもらった。
確率の問題だから、絶対ではないし結局ガンにならないかもしれないけど。
煙草嫌いだ。喉と鼻の奥が痛くなる。だから私の前で吸うのはやめてもらった。
キッチンの換気扇の下で吸ってもらってたけど、臭いがとれないからそれもやめてもらった。
みなさんﾚｽありがとうございます｡
とりあえず今朝は朝食作ったのですが､続きそうにないと言ってしまったのは
私が会社に泊まる事も多いからです｡
家に居るときくらいはこれからも朝食位作ってあげたいと思います･･･が正直な所一生続ける自信はないです｡
二人分の家事の苦労については本当に､彼に言われるまで考えていませんでした｡
これは本当にﾊﾞｶだったなと思うのですが､
大学4年間､本当に家事が面倒で会社に入ってからはお金で解決できるところは
お金で､と言う感じで生活してきたので､どれだけ家事が大変で嫌だったか忘れていました｡ほんとに召し使いみたいですよね｡
私の方が働いて居るから云々なんて思ったことは無く
ただ私は独身時代とほとんどﾗｲﾌｽﾀｲﾙを変えていなかったんです｡
子供作れば私が家に居るかも､と言うのはあるかもしれません｡
私の母は専業主婦でずっと家に居てくれたので､私も子育てするなら仕事は辞めると前に彼に言ったことがあるから｡
とりあえず今朝は朝食作ったのですが､続きそうにないと言ってしまったのは
私が会社に泊まる事も多いからです｡
家に居るときくらいはこれからも朝食位作ってあげたいと思います･･･が正直な所一生続ける自信はないです｡
二人分の家事の苦労については本当に､彼に言われるまで考えていませんでした｡
これは本当にﾊﾞｶだったなと思うのですが､
大学4年間､本当に家事が面倒で会社に入ってからはお金で解決できるところは
お金で､と言う感じで生活してきたので､どれだけ家事が大変で嫌だったか忘れていました｡ほんとに召し使いみたいですよね｡
私の方が働いて居るから云々なんて思ったことは無く
ただ私は独身時代とほとんどﾗｲﾌｽﾀｲﾙを変えていなかったんです｡
子供作れば私が家に居るかも､と言うのはあるかもしれません｡
私の母は専業主婦でずっと家に居てくれたので､私も子育てするなら仕事は辞めると前に彼に言ったことがあるから｡
713 ：>>649：2005/04/13(水) 22:34:29 ID:74je2yd/
改めてﾚｽありがとうございました。
出血がかなりひいたので今日病院へ
行ってきました。仕事の合間で時間の都合もあり
結局またかかりつけの所だったんですが、
生理が長引くこと、鮮明な血が出ること等相談し、
再度、超音波で診てもらいました。やはり異常はなくｽﾄﾚｽではないか？と言われ
ﾋﾟﾙをすすめられましたが、漢方をまず飲んで様子をみることになりました。
また酷い異変が起きた時は迷わず大病院へ
向かおうと思います。あとﾋﾟﾙは生理の周期も正常になるので
前向きに検討しています。
今後スレを立てさせて頂くかもしれません。
お世話様でした。
出血がかなりひいたので今日病院へ
行ってきました。仕事の合間で時間の都合もあり
結局またかかりつけの所だったんですが、
生理が長引くこと、鮮明な血が出ること等相談し、
再度、超音波で診てもらいました。やはり異常はなくｽﾄﾚｽではないか？と言われ
ﾋﾟﾙをすすめられましたが、漢方をまず飲んで様子をみることになりました。
また酷い異変が起きた時は迷わず大病院へ
向かおうと思います。あとﾋﾟﾙは生理の周期も正常になるので
前向きに検討しています。
今後スレを立てさせて頂くかもしれません。
お世話様でした。
ちなみに夫の得意料理は解りません･･･
平日はほとんど外で食事を済ませ､週末は私が料理をするので｡
でも､時々雑誌やﾃﾚﾋﾞで見たと言う料理を作ってくれたりします｡
えっと､年収ですが､私は夫の倍ちちょっとあります｡
(夫は地方公務員なので高給ではないのです)
でも専業主夫に､なんてとてもありえない･･･
最後になりましたが､私を弁護してくださった方､ありがとうございました｡
今から家に帰って夫と話し合って来ます｡
我が儘は重々承知で､1年は我慢して欲しいと頼み込みます｡
仕事も極力家に帰れる様にするし､とにかく今の私にできる「家に居るときだけでも朝ごはん作る」を徹底せねば･･･
それと､ﾒ-ﾙを送るという案､いいですね!!
明日から早速実行します!
平日はほとんど外で食事を済ませ､週末は私が料理をするので｡
でも､時々雑誌やﾃﾚﾋﾞで見たと言う料理を作ってくれたりします｡
えっと､年収ですが､私は夫の倍ちちょっとあります｡
(夫は地方公務員なので高給ではないのです)
でも専業主夫に､なんてとてもありえない･･･
最後になりましたが､私を弁護してくださった方､ありがとうございました｡
今から家に帰って夫と話し合って来ます｡
我が儘は重々承知で､1年は我慢して欲しいと頼み込みます｡
仕事も極力家に帰れる様にするし､とにかく今の私にできる「家に居るときだけでも朝ごはん作る」を徹底せねば･･･
それと､ﾒ-ﾙを送るという案､いいですね!!
明日から早速実行します!
もうね、疲れた。結婚って何なんだろうね。＞714
716 ：可愛い奥様：2005/04/13(水) 22:58:42 ID:Lgsk8ClT
>>715
どうした？
どうした？
私も。
とにかく旦那が気の毒。
うちは未だに男が働き、女は家を守るスタイルだからかな・・
とにかく旦那が気の毒。
うちは未だに男が働き、女は家を守るスタイルだからかな・・
私は、ダンナより収入が倍ってことにはモニョらないけど
ただでさえ、収入面で引け目を感じているダンナさんが、
あまりにも仕事ばかりをしていて、家事をしてくれない妻に
切れたんだと思った。
７１４さんがそんなつもりはさらさらなくても、だんなさんは
「もしかして、俺の倍稼いでるから、俺の収入が低い分
俺に家事をさせてるのか？」って卑屈になっちゃったのかなーと。
ダンナｻﾝのプライドを傷つけないように、うまく話し合えるといいね。
ただでさえ、収入面で引け目を感じているダンナさんが、
あまりにも仕事ばかりをしていて、家事をしてくれない妻に
切れたんだと思った。
７１４さんがそんなつもりはさらさらなくても、だんなさんは
「もしかして、俺の倍稼いでるから、俺の収入が低い分
俺に家事をさせてるのか？」って卑屈になっちゃったのかなーと。
ダンナｻﾝのプライドを傷つけないように、うまく話し合えるといいね。
生活とは別に33にもなって28の奥の半分しか稼げない旦那がかわいそう
二人はいつ知り合ったのかしら?
なんか不釣り合いな気がする
とりあえず報告街
二人はいつ知り合ったのかしら?
なんか不釣り合いな気がする
とりあえず報告街
＞「もしかして、俺の倍稼いでるから、俺の収入が低い分 俺に家事をさせてるのか？」って卑屈になっちゃった
だとしたら家政婦だ､ﾀﾞｽｷﾝだ､って話を持ち出すのは逆効果かもね｡
やっぱ666ﾀｿが自分でやらないと
だとしたら家政婦だ､ﾀﾞｽｷﾝだ､って話を持ち出すのは逆効果かもね｡
やっぱ666ﾀｿが自分でやらないと
うちは二人とも働いてて、666さんと反対で夫のほうが倍くらい収入多い。
私のほうは、収入の低いことで申し訳ない気がしてて
つい家事を多めにやってしまうのだけど、
私の申し訳なさを汲み取ってるらしい雰囲気があるから助かってる。
（夫ができる範囲内で家事やろうとするし、感謝の態度を見せようとする）
あと、忙しいとき、家事を全然やらなくても文句言われない（これはでかい）。
うちも外食ばっかりです。
私も含め、朝食作らない奥さん多いよ。
666さんの場合、家事をどちらがやるかとか、
朝ごはんを作るか否か、は本筋ではない気がする。
ダンナさんのプライドや夫婦の価値観の違いなどが
根本にあるのでは。
私のほうは、収入の低いことで申し訳ない気がしてて
つい家事を多めにやってしまうのだけど、
私の申し訳なさを汲み取ってるらしい雰囲気があるから助かってる。
（夫ができる範囲内で家事やろうとするし、感謝の態度を見せようとする）
あと、忙しいとき、家事を全然やらなくても文句言われない（これはでかい）。
うちも外食ばっかりです。
私も含め、朝食作らない奥さん多いよ。
666さんの場合、家事をどちらがやるかとか、
朝ごはんを作るか否か、は本筋ではない気がする。
ダンナさんのプライドや夫婦の価値観の違いなどが
根本にあるのでは。
私も旦那が可哀相だと思った。
仕事も大事だろうけどもっと旦那を立ててあげないとね。
旦那の倍稼ぐのはまあいいけど、だからこそ夫を敬うような態度で接していかないと
プライドが傷つくと思う。
このままの結婚生活を続けるつもりならね。
でも旦那さん、自分の収入でやってくれる家庭的な人と結婚したほうが
幸せになれるかもね。
話し合いがうまくいけばいいけど、価値観の違いはどうしようもないこともあるからなあ。
仕事も大事だろうけどもっと旦那を立ててあげないとね。
旦那の倍稼ぐのはまあいいけど、だからこそ夫を敬うような態度で接していかないと
プライドが傷つくと思う。
このままの結婚生活を続けるつもりならね。
でも旦那さん、自分の収入でやってくれる家庭的な人と結婚したほうが
幸せになれるかもね。
話し合いがうまくいけばいいけど、価値観の違いはどうしようもないこともあるからなあ。
中途半端なんだよね。＞６６６
バリバリ仕事をしたい、仕事で上を目指したいと思っているなら
結婚前に納得行くまで旦那と話し合うべきだったし、
極端に言えば専業主夫でも構わない人と結婚するべきだったと思う。
世の中それで上手くやってる夫婦なんて沢山いるし。勿論、子供がいても。
それを自分の仕事も、女としての体裁も守ろうとなんて無理だよ。
忙しい仕事を持ちながらでも家事をこなしている人もいるけど、それはやっぱり幾度と旦那と話し合って
それぞれの夫婦のやり方で家を守っているんだと思う。
言い方はきついけど、自分のやりたいようにやるだけなら結婚しないほうが良かったのでは？
バリバリ仕事をしたい、仕事で上を目指したいと思っているなら
結婚前に納得行くまで旦那と話し合うべきだったし、
極端に言えば専業主夫でも構わない人と結婚するべきだったと思う。
世の中それで上手くやってる夫婦なんて沢山いるし。勿論、子供がいても。
それを自分の仕事も、女としての体裁も守ろうとなんて無理だよ。
忙しい仕事を持ちながらでも家事をこなしている人もいるけど、それはやっぱり幾度と旦那と話し合って
それぞれの夫婦のやり方で家を守っているんだと思う。
言い方はきついけど、自分のやりたいようにやるだけなら結婚しないほうが良かったのでは？
>>713
まだ生理予定日から半月たってませんよね？
万一妊娠していても反応が出にくい時期だと思うから
子宮外とかの異常妊娠の場合も考慮して用心されるといいと思います
腹痛とか出血量とかをまめにチェックして
変化があったらすぐ内診。
ストレスのせいであれば早く楽になるといいですね。
まだ生理予定日から半月たってませんよね？
万一妊娠していても反応が出にくい時期だと思うから
子宮外とかの異常妊娠の場合も考慮して用心されるといいと思います
腹痛とか出血量とかをまめにチェックして
変化があったらすぐ内診。
ストレスのせいであれば早く楽になるといいですね。
>>724
後半に思いっきり同意。
666旦那は「実力に裏付けられないプライド」を振りかざすオコサマじみた
旦那にも見えるんだけど、この意見どう思います？
公務員ってことは、どんなに頑張ったって28で倍額稼ぐ奥さんに収入で
かなう事なんかないわけ。
男性にとって収入=ステータスだから、やっぱり多少は気にすると思うよ。
でもそれがコンプレックスになるような人って、奥さんがたとえ仕事を辞め
ても何時までも引きずると思う。
旦那、我侭すぎだよ。お金は女房に稼いでもらって、便利な機械は全部
拒否して、自分の好きで手間を増やした家事を半分女房に負担しろって
……「ボクちゃんのママと同じ方法で家事をしてくれる、ボクより偉くない
って事を証明してくれるオクタンが欲しいんだい！」と言っているようにも
思えるよ。
後半に思いっきり同意。
666旦那は「実力に裏付けられないプライド」を振りかざすオコサマじみた
旦那にも見えるんだけど、この意見どう思います？
公務員ってことは、どんなに頑張ったって28で倍額稼ぐ奥さんに収入で
かなう事なんかないわけ。
男性にとって収入=ステータスだから、やっぱり多少は気にすると思うよ。
でもそれがコンプレックスになるような人って、奥さんがたとえ仕事を辞め
ても何時までも引きずると思う。
旦那、我侭すぎだよ。お金は女房に稼いでもらって、便利な機械は全部
拒否して、自分の好きで手間を増やした家事を半分女房に負担しろって
……「ボクちゃんのママと同じ方法で家事をしてくれる、ボクより偉くない
って事を証明してくれるオクタンが欲しいんだい！」と言っているようにも
思えるよ。
結婚前なら「今時、女の方か収入が上なんて良くある話しだし、彼氏って古い考えだね」
とも言えるけど、結婚後の事だもんな。
両者がいい格好して出来ない事を言ってきたんでしょ。
本音で話し合わなきゃ進まないよ。
とも言えるけど、結婚後の事だもんな。
両者がいい格好して出来ない事を言ってきたんでしょ。
本音で話し合わなきゃ進まないよ。
>>727に私も同意だなぁ。
倍稼いでくれるうえに、ボクちゃんのママと同じくらい家事をしてくれたら
余計頭があがらなくなりそうだけど
男性は 家事してくれる＝つくされている＝ボクちゃんのほうが偉い
と思うんだろうか・・・
倍稼いでくれるうえに、ボクちゃんのママと同じくらい家事をしてくれたら
余計頭があがらなくなりそうだけど
男性は 家事してくれる＝つくされている＝ボクちゃんのほうが偉い
と思うんだろうか・・・
いくら稼いでも妊娠出産は男にはしてもらえないからなぁ。
家事して欲しいがメインに来てるけど、子供欲しいってのが
強いかもよ。
家事して欲しいがメインに来てるけど、子供欲しいってのが
強いかもよ。
男は自分より劣っていて弱い癖に虚勢を張ってバカみたい！
･･･と思っていた独身時代。
だからこそ、立ててあげると喜んで安心していい男になってくれる
と気が付いた新婚時代。
手の上で転がすように･･･という操縦業を666さんもその内覚えられますよーに。
･･･と思っていた独身時代。
だからこそ、立ててあげると喜んで安心していい男になってくれる
と気が付いた新婚時代。
手の上で転がすように･･･という操縦業を666さんもその内覚えられますよーに。
公務員なら、
「こつこつと頑張り続けたから、安心の老後が過ごせる」
などという辺りが、666にも負けない威張りポイントかも。
若い内は私も働いてお金貯めるけど、老後はほんとあなた頼りね！ なんてな。。疲れるが･･･
「こつこつと頑張り続けたから、安心の老後が過ごせる」
などという辺りが、666にも負けない威張りポイントかも。
若い内は私も働いてお金貯めるけど、老後はほんとあなた頼りね！ なんてな。。疲れるが･･･
冷凍グリーンピースを買ったら｢こんなもん買うんじゃ主婦も終わりだな｣
電子レンジは買わせてくれず、
共稼ぎなのに家事一切せずあちこちに服を脱ぎ捨てる。
私が働きっぱなしで倒れても定時に帰ってﾃﾚﾋﾞを見ていた。
毎夜の義母からの電話にはﾖﾒがなんもしないで寝とると。
離婚しましたよもー体も精神も病みましたよ。
頑固なマイルーラーとは早く別れちゃったほうがいいよ。
電子レンジは買わせてくれず、
共稼ぎなのに家事一切せずあちこちに服を脱ぎ捨てる。
私が働きっぱなしで倒れても定時に帰ってﾃﾚﾋﾞを見ていた。
毎夜の義母からの電話にはﾖﾒがなんもしないで寝とると。
離婚しましたよもー体も精神も病みましたよ。
頑固なマイルーラーとは早く別れちゃったほうがいいよ。
おはようございます｡
いろいろとﾚｽありがとうございます｡
昨日ですが､結論から･･･あまり話に進展は無く､便利家電を購入して
私が服なり食器なりそれに突っ込んで､それで家事した気になって欲しくない
と｡
何故結婚したのか､と昨日夫にも言われました｡
それは彼が好きだからに尽きる(そして顔も私の好みなのです)のですが
好きで結婚したら子供作るのは当然だろ(3年もたってるんだし)
と言う様な事を言われ､私もいつか子供が欲しいと思っているので
なかなか解決策が出ないです｡
「何故1年待たなければいけないのか､何故俺ばかり我慢しなければいけないのか」と｡
付き合い出したのは私がまだ学生の頃です｡
途中何度か距離を置いたりして､時間が合わないのなら一緒に住もう｡
一緒に住むなら結婚しようと言う感じで結婚に至りました｡
収入面に関しては､私は年俸制､彼は月給制なので根本的に違うと言うか
仮に彼が私と同じ位の時間会社に居たら確実に私の年収を上回ると思うので
特に彼が気にしているかもしれないなんて思ってもみなかったです｡
そういえば彼とお金のことで話し合ったことはなかったです･･･
すみません､また夜書かせてください｡
とりあえず婦人科で､自分が妊娠しにくい体質ではないかを調べて貰おうと思います｡
もし自分ができにくいのであれば1年とは言わず早め子作りしないと･･･と思いますので･･･
いろいろとﾚｽありがとうございます｡
昨日ですが､結論から･･･あまり話に進展は無く､便利家電を購入して
私が服なり食器なりそれに突っ込んで､それで家事した気になって欲しくない
と｡
何故結婚したのか､と昨日夫にも言われました｡
それは彼が好きだからに尽きる(そして顔も私の好みなのです)のですが
好きで結婚したら子供作るのは当然だろ(3年もたってるんだし)
と言う様な事を言われ､私もいつか子供が欲しいと思っているので
なかなか解決策が出ないです｡
「何故1年待たなければいけないのか､何故俺ばかり我慢しなければいけないのか」と｡
付き合い出したのは私がまだ学生の頃です｡
途中何度か距離を置いたりして､時間が合わないのなら一緒に住もう｡
一緒に住むなら結婚しようと言う感じで結婚に至りました｡
収入面に関しては､私は年俸制､彼は月給制なので根本的に違うと言うか
仮に彼が私と同じ位の時間会社に居たら確実に私の年収を上回ると思うので
特に彼が気にしているかもしれないなんて思ってもみなかったです｡
そういえば彼とお金のことで話し合ったことはなかったです･･･
すみません､また夜書かせてください｡
とりあえず婦人科で､自分が妊娠しにくい体質ではないかを調べて貰おうと思います｡
もし自分ができにくいのであれば1年とは言わず早め子作りしないと･･･と思いますので･･･
>>735
細木に相談したらボロクソ言われそうだ。
細木に相談したらボロクソ言われそうだ。
>>735
>とりあえず婦人科で､自分が妊娠しにくい体質ではないかを調べて貰おうと思います
わざわざ調べに？なんで？ふつうに避妊なしで今までできないの？
ふつうに生理があれば妊娠可能だとおもうけど。
夜も泊り込むほど忙しいあなたが日中産婦人科に行けるんですか？
その前に自分で基礎体温測ってちゃんと排卵あるかどうかとか
やったらどうですか？病院でも基礎体温つけるように言うと思う。
666さんはほんとに女性？
>とりあえず婦人科で､自分が妊娠しにくい体質ではないかを調べて貰おうと思います
わざわざ調べに？なんで？ふつうに避妊なしで今までできないの？
ふつうに生理があれば妊娠可能だとおもうけど。
夜も泊り込むほど忙しいあなたが日中産婦人科に行けるんですか？
その前に自分で基礎体温測ってちゃんと排卵あるかどうかとか
やったらどうですか？病院でも基礎体温つけるように言うと思う。
666さんはほんとに女性？
好きで結婚したら絶対子供作らないといけないものかな
一緒にいたいから結婚するんじゃないのかな
確かに好きな人の子供なら子供欲しくなるだろうし、
理由が無いのに子供は欲しくない、はあれだけど
一緒に暮らすなら相手が生活に負担を感じないように
お互い協力するのは当然だと思う
でも、６６６旦那はどうも子供が欲しいという気持ちと
奥さんにもっと家庭を振り返って欲しいという気持ちが
ごっちゃになってしまっている気がして…なんかﾓﾆｮる
一緒にいたいから結婚するんじゃないのかな
確かに好きな人の子供なら子供欲しくなるだろうし、
理由が無いのに子供は欲しくない、はあれだけど
一緒に暮らすなら相手が生活に負担を感じないように
お互い協力するのは当然だと思う
でも、６６６旦那はどうも子供が欲しいという気持ちと
奥さんにもっと家庭を振り返って欲しいという気持ちが
ごっちゃになってしまっている気がして…なんかﾓﾆｮる
>>737
その認識は間違ってるよ｡
生理があるから､と安心してたのに解禁→命中しない→子宮系の病気だった～なんて不妊計ｽﾚには良くある話｡
実際>>735が病院逝ったり基礎体温調べたりする時間があるかは謎だけど｡
その認識は間違ってるよ｡
生理があるから､と安心してたのに解禁→命中しない→子宮系の病気だった～なんて不妊計ｽﾚには良くある話｡
実際>>735が病院逝ったり基礎体温調べたりする時間があるかは謎だけど｡
ｽﾏｿ
○奥様だけ
×奥様でけ
○奥様だけ
×奥様でけ
>>737のコメントはﾁｮﾄ傷ついたｗ
誰も彼もが>>737のように順風満帆に子供が出来る訳じゃない
私は普通に生理もあり、基礎体温もつけてる、
検査もしてもらったけど、まだ子供できないしね
>夜も泊り込むほど忙しいあなたが日中産婦人科に行けるんですか？
６６６なりに少しづつ努力していこうって思ってるってことじゃないの？
いずれにしても行き成り何でもやろうとしたって無理が来るから
相手の言う事に耳を貸しつつ、731ｻﾝの言うように旦那を掌で
転がす術を覚えてけばいいと思う
旦那から何も言われずに急に｢離婚だ!｣なんて言われる前に
言って貰えて良かったじゃん
前向きに前向きに。
誰も彼もが>>737のように順風満帆に子供が出来る訳じゃない
私は普通に生理もあり、基礎体温もつけてる、
検査もしてもらったけど、まだ子供できないしね
>夜も泊り込むほど忙しいあなたが日中産婦人科に行けるんですか？
６６６なりに少しづつ努力していこうって思ってるってことじゃないの？
いずれにしても行き成り何でもやろうとしたって無理が来るから
相手の言う事に耳を貸しつつ、731ｻﾝの言うように旦那を掌で
転がす術を覚えてけばいいと思う
旦那から何も言われずに急に｢離婚だ!｣なんて言われる前に
言って貰えて良かったじゃん
前向きに前向きに。
だらだら書いてるうちに･･･ｽﾏﾝ>>740
>>742
ごめんなさい、ごめんなさい！
あなたのような方がまだいらっしゃればパソの前でプルプルしてるかもしれへん。
私のカキコで不快な思いしたならほんとにごめんね！
もうこのスレはＲＯＭるだけにいたします～～～
ごめんなさい、ごめんなさい！
あなたのような方がまだいらっしゃればパソの前でプルプルしてるかもしれへん。
私のカキコで不快な思いしたならほんとにごめんね！
もうこのスレはＲＯＭるだけにいたします～～～
６６６は 夜ここに書く時間があったら
旦那と少しでも沢山、話をした方がいいと思う。
旦那と少しでも沢山、話をした方がいいと思う。
夜も会社に泊まりこむような仕事の仕方、何とかならないのかな？
それだけ重要なポストにいるっていうことなのかもしれないけど、
仕事から帰っても、妻が家にいなくて、部屋は真っ暗・・・
そんな状態じゃ「なんで結婚したんだ？」ってダンナが思っても
仕方ないかもね。
ちょっとダンナさんに甘えすぎちゃったんですね。
少し遅くなってしまっても、一緒に食事の支度ができるくらいに
仕事をセーブするってことは出来ないのかな？
それだけ重要なポストにいるっていうことなのかもしれないけど、
仕事から帰っても、妻が家にいなくて、部屋は真っ暗・・・
そんな状態じゃ「なんで結婚したんだ？」ってダンナが思っても
仕方ないかもね。
ちょっとダンナさんに甘えすぎちゃったんですね。
少し遅くなってしまっても、一緒に食事の支度ができるくらいに
仕事をセーブするってことは出来ないのかな？
でももしちゃんと話し合って納得していれば、帰って家が暗くても我慢できるんじゃないかな。
婦人科も大事だけど、やっぱりちゃんと話し合わないとダメだね。
幸い話し合う姿勢は見せてるみたいだし。
>>737みたいに思う人ってやっぱりいるんだね。
私も3年目の小梨だけど、親とかには不妊と思われてるみたいで遠まわしに治療で有名な病院を
教えてくれたりする。
別に責めてるわけじゃないんだけど、やっぱり凹むな。
婦人科も大事だけど、やっぱりちゃんと話し合わないとダメだね。
幸い話し合う姿勢は見せてるみたいだし。
>>737みたいに思う人ってやっぱりいるんだね。
私も3年目の小梨だけど、親とかには不妊と思われてるみたいで遠まわしに治療で有名な病院を
教えてくれたりする。
別に責めてるわけじゃないんだけど、やっぱり凹むな。
買い物を頼む時にメモを渡し「〇〇のだからね◎◎は３パック
入ってるのを二箱お願い」って説明してるのに「どれを買えば
いいの？」といちいち電話してくるな！手伝ってくれるのは
ありがたいよ。けど苛々させられるなら自分でやったほうがマシ。
最近気分がふさぎがちで些細な事で苛々してしまう。
若年性更年期かも。
入ってるのを二箱お願い」って説明してるのに「どれを買えば
いいの？」といちいち電話してくるな！手伝ってくれるのは
ありがたいよ。けど苛々させられるなら自分でやったほうがマシ。
最近気分がふさぎがちで些細な事で苛々してしまう。
若年性更年期かも。
>>666
今は二人ともヒートアップしてるから
問題が一気に解決することはないよ。
もっと感謝とか、尊敬の気持ちを日常でアピれ。
｢美味しかった｣だけでもいい。
コンビニとかデパートに行ったら旦那の好きそうな
ものをおみやげに買って帰るのもいいかも。
今は二人ともヒートアップしてるから
問題が一気に解決することはないよ。
もっと感謝とか、尊敬の気持ちを日常でアピれ。
｢美味しかった｣だけでもいい。
コンビニとかデパートに行ったら旦那の好きそうな
ものをおみやげに買って帰るのもいいかも。
750 ：可愛い奥様：2005/04/14(木) 13:06:51 ID:i5W0XrYl
父が他界したんでつが、
遺族年金等がいくら少ないとは言っても
数千万の生命保険金と生前贈与を受けた家と、
祖父母から相続した現金がある母から、
「あなたが相続放棄してくれないと困る」という
雰囲気をﾕﾝﾕﾝかもし出されるとなんだか鬱です・・。
「お兄ちゃんもフリーターで不安定だから私の
死後のたれ死なないようにお金残しておかなきゃ
いけないし」とかなんとか言われると、ますます
こっちは何も主張できない。
さんざん甘やかして教育間違った息子が食いつなぐ
為に残すお金を用意する前に、「定職見つけろ」
と諭すのが順序なんじゃないかと小一時間・・。
ふつーに兄弟が就職してふつーに親の財産を
相続できる人が裏山ですわ・・。
「あなたはできるけどお兄ちゃんはできないから」って理由で
幼少期から兄は母親になんでもしてもらい、
今度は「あなたは無事結婚して安定した暮らししてるけど
お兄ちゃんはこれからどうなるかわからないから。
だってお兄ちゃんが路頭に迷ってあなたを頼っちゃ
困るんでしょ？」って半ば脅迫のような理由でまた
私が貧乏くじ。ﾊｧ・・・・・・・・・・・・・・・・・。
遺族年金等がいくら少ないとは言っても
数千万の生命保険金と生前贈与を受けた家と、
祖父母から相続した現金がある母から、
「あなたが相続放棄してくれないと困る」という
雰囲気をﾕﾝﾕﾝかもし出されるとなんだか鬱です・・。
「お兄ちゃんもフリーターで不安定だから私の
死後のたれ死なないようにお金残しておかなきゃ
いけないし」とかなんとか言われると、ますます
こっちは何も主張できない。
さんざん甘やかして教育間違った息子が食いつなぐ
為に残すお金を用意する前に、「定職見つけろ」
と諭すのが順序なんじゃないかと小一時間・・。
ふつーに兄弟が就職してふつーに親の財産を
相続できる人が裏山ですわ・・。
「あなたはできるけどお兄ちゃんはできないから」って理由で
幼少期から兄は母親になんでもしてもらい、
今度は「あなたは無事結婚して安定した暮らししてるけど
お兄ちゃんはこれからどうなるかわからないから。
だってお兄ちゃんが路頭に迷ってあなたを頼っちゃ
困るんでしょ？」って半ば脅迫のような理由でまた
私が貧乏くじ。ﾊｧ・・・・・・・・・・・・・・・・・。
>750
大変だね･･･
＞だってお兄ちゃんが路頭に迷ってあなたを頼っちゃ
財産放棄しても、使い切っちゃったら･･･
大変だね･･･
＞だってお兄ちゃんが路頭に迷ってあなたを頼っちゃ
財産放棄しても、使い切っちゃったら･･･
>>750
わかる・・・
うちの弟は、病気をしてしまい、薬の副作用から身体障害者になってしまった。
見た目、びっこひいてるだけで、わかりにくいけれど。
私はこの弟が、一人自立して暮らしていけるなら、財産の相続放棄を
するつもりだったけれど、１０年間闘病してきた弟は、すっかり怠け者に・・・
いまや、障害者になったとはいえ、障害者として働けるだけの状態に
なったというのに、いまだに家にいる・・・
働けないような障害なら仕方が無い。でも、働ける動けるのに・・・
いい年して、親にも心配かけて・・・
こんなヤツのために放棄するなんて・・・って最近思う鬼姉の私。
一生懸命、自分なりに前向きに努力している弟なら、財産すべて
弟に譲って、自立を応援するのに、うだうだと財産食いつぶすだけの
弟ならのたれ死ねと思ってしまう。
可哀想なんだけど、可哀想だけでは弟の人生進んでいかない・・・
わかる・・・
うちの弟は、病気をしてしまい、薬の副作用から身体障害者になってしまった。
見た目、びっこひいてるだけで、わかりにくいけれど。
私はこの弟が、一人自立して暮らしていけるなら、財産の相続放棄を
するつもりだったけれど、１０年間闘病してきた弟は、すっかり怠け者に・・・
いまや、障害者になったとはいえ、障害者として働けるだけの状態に
なったというのに、いまだに家にいる・・・
働けないような障害なら仕方が無い。でも、働ける動けるのに・・・
いい年して、親にも心配かけて・・・
こんなヤツのために放棄するなんて・・・って最近思う鬼姉の私。
一生懸命、自分なりに前向きに努力している弟なら、財産すべて
弟に譲って、自立を応援するのに、うだうだと財産食いつぶすだけの
弟ならのたれ死ねと思ってしまう。
可哀想なんだけど、可哀想だけでは弟の人生進んでいかない・・・
>750
納得いかない気持ちわかるよ。
うちの兄も、なんとか就職し、結婚し普通な生活を送っているけど
ニート一歩手前で、独立する前までは兄ばかりなんでもしてもらえ
私が貧乏くじを引かされることだらけだったから。
うちの実家はバブルでハジけて親の保険金でなんとか借金は消える、
という感じなので残る物はなにもなし。いっそあっさりしてるんだけど
夫の実家がわずかな土地、現金しかないのに
田舎で行事が多いとこで行事と仏壇と墓を守るために本家長男が継ぐという伝統。
事実、それ残してくれないと伝統も継げないんだけど（うちが本家長男ね）
最近は民法をたてに遺族全員で財産分与しようと裁判おこす家が増えて来て
（ヨソモノの私からすれば、それも当然だと思うが）
夫親族も、争う気マンマン。
夫の祖母も存命なので、祖母、義父、と２回相続争いが起こる模様。
私からすれば、そんな田舎のわずかな土地いらんから
跡継ぎからも解放してくれ～～～～～～～～！！！
って自分語りになって申し訳ないですが
お金をとるか、争いに参加をとるか・・・・ウンザリするところですね。
750さんも、お金をとって親兄弟と争って恨まれて
のちにお金の足りなくなったお兄さんにタカられるか（失礼でごめんね）
きっぱりあきらめてお兄さんともできるだけ縁を切って
無関係で幸せな人生をじぶんでつくるか。
こういうのって思い切った２択しかないかもしれませんね・・・
納得いかない気持ちわかるよ。
うちの兄も、なんとか就職し、結婚し普通な生活を送っているけど
ニート一歩手前で、独立する前までは兄ばかりなんでもしてもらえ
私が貧乏くじを引かされることだらけだったから。
うちの実家はバブルでハジけて親の保険金でなんとか借金は消える、
という感じなので残る物はなにもなし。いっそあっさりしてるんだけど
夫の実家がわずかな土地、現金しかないのに
田舎で行事が多いとこで行事と仏壇と墓を守るために本家長男が継ぐという伝統。
事実、それ残してくれないと伝統も継げないんだけど（うちが本家長男ね）
最近は民法をたてに遺族全員で財産分与しようと裁判おこす家が増えて来て
（ヨソモノの私からすれば、それも当然だと思うが）
夫親族も、争う気マンマン。
夫の祖母も存命なので、祖母、義父、と２回相続争いが起こる模様。
私からすれば、そんな田舎のわずかな土地いらんから
跡継ぎからも解放してくれ～～～～～～～～！！！
って自分語りになって申し訳ないですが
お金をとるか、争いに参加をとるか・・・・ウンザリするところですね。
750さんも、お金をとって親兄弟と争って恨まれて
のちにお金の足りなくなったお兄さんにタカられるか（失礼でごめんね）
きっぱりあきらめてお兄さんともできるだけ縁を切って
無関係で幸せな人生をじぶんでつくるか。
こういうのって思い切った２択しかないかもしれませんね・・・
>735
>昨日ですが､結論から･･･あまり話に進展は無く､便利家電を購入して
>私が服なり食器なりそれに突っ込んで､それで家事した気になって欲しくない
>と｡
666さんのダンナさんにイライラしてきた。
家事を家電で補って楽して何が悪いのか？
そのぶん、二人の時間をもつなり寝るなりできるってのに。
>旦那、我侭すぎだよ。お金は女房に稼いでもらって、便利な機械は全部
>拒否して、自分の好きで手間を増やした家事を半分女房に負担しろって
>……「ボクちゃんのママと同じ方法で家事をしてくれる、ボクより偉くない
>って事を証明してくれるオクタンが欲しいんだい！」と言っているようにも
>思えるよ。
っていう、727さんの考えが当たってる気がしてきた。
「家事はまるまるダンナさん任せ」って思ってたから
最初、あちゃー、ダンナさんだって働いてるのにかわいそうに、って思ったけど
よくよく読んだらウイークデーは外食なんでしょ。
二人で働いてて昼間いないし小梨なら掃除だってたまにでしょ。
ダンナの家事なんてたかが知れてるのに
それこそ何、家事した気になってんだか。
666さんごめんね、あなたのダンナさんを。
しかしダミアンな数字だな…
>昨日ですが､結論から･･･あまり話に進展は無く､便利家電を購入して
>私が服なり食器なりそれに突っ込んで､それで家事した気になって欲しくない
>と｡
666さんのダンナさんにイライラしてきた。
家事を家電で補って楽して何が悪いのか？
そのぶん、二人の時間をもつなり寝るなりできるってのに。
>旦那、我侭すぎだよ。お金は女房に稼いでもらって、便利な機械は全部
>拒否して、自分の好きで手間を増やした家事を半分女房に負担しろって
>……「ボクちゃんのママと同じ方法で家事をしてくれる、ボクより偉くない
>って事を証明してくれるオクタンが欲しいんだい！」と言っているようにも
>思えるよ。
っていう、727さんの考えが当たってる気がしてきた。
「家事はまるまるダンナさん任せ」って思ってたから
最初、あちゃー、ダンナさんだって働いてるのにかわいそうに、って思ったけど
よくよく読んだらウイークデーは外食なんでしょ。
二人で働いてて昼間いないし小梨なら掃除だってたまにでしょ。
ダンナの家事なんてたかが知れてるのに
それこそ何、家事した気になってんだか。
666さんごめんね、あなたのダンナさんを。
しかしダミアンな数字だな…
>>734
冷凍じゃないと高くついたり手間がかかる事もあるのにね
あと、電子レンジを使った方が節約になる料理もある
食洗機にしても、手洗いよりも水の節約になってお得
そういった事を一切考えずに 便利なもの=手抜き
としか考えられないなんて、本当に離婚して正解ですよね
ただ、666奥の場合は
自立しちゃってて、仕事>家事 の人間が
結婚なんてした時点で間違いだった気がするよ
ダンナにとっては結婚=妻が家事をしてくれる
家に帰れば電気がついてて、おいしいご飯が出来ている
が理想だったんだろうし
冷凍じゃないと高くついたり手間がかかる事もあるのにね
あと、電子レンジを使った方が節約になる料理もある
食洗機にしても、手洗いよりも水の節約になってお得
そういった事を一切考えずに 便利なもの=手抜き
としか考えられないなんて、本当に離婚して正解ですよね
ただ、666奥の場合は
自立しちゃってて、仕事>家事 の人間が
結婚なんてした時点で間違いだった気がするよ
ダンナにとっては結婚=妻が家事をしてくれる
家に帰れば電気がついてて、おいしいご飯が出来ている
が理想だったんだろうし
>>755
私も主婦業以前に根本的な結婚に対する意識の問題だと思う。
家事０で朝ごはんもなく、夜もいないことが多い、自分より仕事、
家事も（食事だけじゃないわけで）全然しない、
「全自動とか外注にしちゃえばいい！」で夫の不満を解決した気になってる
（全自動だって人の手がかかる部分が全部なくなるわけでなし、
それは夫に全部やらせ続けるんでしょ？）。
子供も自分の都合にあうまで生みたくない、昇進して更に仕事一本になっていくだろう。諸々。
666が夫の怒りの方向が家事だと思ってるだけで夫の不満はもっと根が深いと思う。
自分が計画したレール以外の人生を自分にも他人にも許さない人にしか見えないし、
自分のちょっとした不自由には敏感だけど夫の痛みには鈍感としか。
666が夫で、666夫が妻って家庭でも666がどうかと思う。
二人のライフスタイルを作るのではなく独身のときの自分のものに合わさせる。
別居で週末婚でもやってみたらどうかと思う。
一人分でも食事以外の家事をきっちりやって仕事量を減らさずにさ。
夫のありがたみがわかるでしょ。666夫は666のお母さんじゃないんだよ。
私も主婦業以前に根本的な結婚に対する意識の問題だと思う。
家事０で朝ごはんもなく、夜もいないことが多い、自分より仕事、
家事も（食事だけじゃないわけで）全然しない、
「全自動とか外注にしちゃえばいい！」で夫の不満を解決した気になってる
（全自動だって人の手がかかる部分が全部なくなるわけでなし、
それは夫に全部やらせ続けるんでしょ？）。
子供も自分の都合にあうまで生みたくない、昇進して更に仕事一本になっていくだろう。諸々。
666が夫の怒りの方向が家事だと思ってるだけで夫の不満はもっと根が深いと思う。
自分が計画したレール以外の人生を自分にも他人にも許さない人にしか見えないし、
自分のちょっとした不自由には敏感だけど夫の痛みには鈍感としか。
666が夫で、666夫が妻って家庭でも666がどうかと思う。
二人のライフスタイルを作るのではなく独身のときの自分のものに合わさせる。
別居で週末婚でもやってみたらどうかと思う。
一人分でも食事以外の家事をきっちりやって仕事量を減らさずにさ。
夫のありがたみがわかるでしょ。666夫は666のお母さんじゃないんだよ。
たぶん女が「稼いでくるだけのやつに召使い扱いされたくない」って思うのと同じで
その旦那も「稼いでくるからって下僕扱いするな」ってことだと思うよ
普段から偉そうに養ってやってるんだから働け目線で話されたら
だんだん鬱屈していつか爆発する。
稼ぐ金額とか家事の量とかじゃなくて
お互いが分かり合ってるかどうかの問題だよね。
その旦那も「稼いでくるからって下僕扱いするな」ってことだと思うよ
普段から偉そうに養ってやってるんだから働け目線で話されたら
だんだん鬱屈していつか爆発する。
稼ぐ金額とか家事の量とかじゃなくて
お互いが分かり合ってるかどうかの問題だよね。
結婚したら独身時代そのままの生活なんか出来るわけないのにね
それを気づかずに貫き通した時点で間違ってたと思う
例えば小さい事だけど、結婚して趣味を諦める とかいうのは普通なわけで
仕事や家事に関してのお互いの分担とか、
全く話し合いもなしで結婚したなら、自業自得
むしろﾀﾞﾝﾅが限界きて言い出すまで全く気づかなかった
ってので、独身貴族根性そのままで家庭に入った>>666の
結婚に対する考え方がﾀﾞﾝﾅとすれ違いすぎてたんだと思う
それを気づかずに貫き通した時点で間違ってたと思う
例えば小さい事だけど、結婚して趣味を諦める とかいうのは普通なわけで
仕事や家事に関してのお互いの分担とか、
全く話し合いもなしで結婚したなら、自業自得
むしろﾀﾞﾝﾅが限界きて言い出すまで全く気づかなかった
ってので、独身貴族根性そのままで家庭に入った>>666の
結婚に対する考え方がﾀﾞﾝﾅとすれ違いすぎてたんだと思う
>666
何だか子供を作ることを逃げ場にすると、後で後悔するような気がするんだけどなあ。
ダンナはただのだだっ子にしか思えないけどね。お子様。
どう考えてもダンナに６６６さんを抱えるだけの許容力と理解力があるとは思えない。
結果的に６６６さんのお給料に助かってる部分だってあるんだろうし。
（精神的にでもね）
そんなダンナのために自分を変えても仕方ないと思うけど。
３年間ずーっと不満をためてきてたとしたらその方が怖い。
何だか子供を作ることを逃げ場にすると、後で後悔するような気がするんだけどなあ。
ダンナはただのだだっ子にしか思えないけどね。お子様。
どう考えてもダンナに６６６さんを抱えるだけの許容力と理解力があるとは思えない。
結果的に６６６さんのお給料に助かってる部分だってあるんだろうし。
（精神的にでもね）
そんなダンナのために自分を変えても仕方ないと思うけど。
３年間ずーっと不満をためてきてたとしたらその方が怖い。
子供が出来たら女房（今の生活）が変わるかも！
全ていい方向に行くかも！と思ってるのかもね。
６６６さんも旦那さんもそんな気持ちで子供作っても
面倒の種が増えるだけな気がする。
全ていい方向に行くかも！と思ってるのかもね。
６６６さんも旦那さんもそんな気持ちで子供作っても
面倒の種が増えるだけな気がする。
愛情で乗り切ってこれた事だけど（これまでの家事とか）
仕事にかまけて愛情すら感じなくなり、でも離婚は嫌で
自分も働いているのに自分だけが家事とかやるから家政夫じゃない
って思い始めて、新たな愛情を補給する為の「子が欲しい」なのかも
知れない。とりあえず、ペット飼ってみるのはどうよ？犬とか。
でも、奥さんも婦人科行くとか言ってるって事は愛情はあるって事だし
自分が折れる時期として捉えたり、一生子は欲しくない!!というわけでも
ないのだから、とりあえず婦人科行くのも悪い提案ではないと思う。
基礎体温３ヶ月つけるのはおすすめします。
仕事にかまけて愛情すら感じなくなり、でも離婚は嫌で
自分も働いているのに自分だけが家事とかやるから家政夫じゃない
って思い始めて、新たな愛情を補給する為の「子が欲しい」なのかも
知れない。とりあえず、ペット飼ってみるのはどうよ？犬とか。
でも、奥さんも婦人科行くとか言ってるって事は愛情はあるって事だし
自分が折れる時期として捉えたり、一生子は欲しくない!!というわけでも
ないのだから、とりあえず婦人科行くのも悪い提案ではないと思う。
基礎体温３ヶ月つけるのはおすすめします。
>>761
抱え込みすぎて駄目になってる家に何かプラスしても無駄だと思う
ペットがいたらとか、子供がいたらとか、そんなことじゃペットや子供が可愛そう
今の状態を改善してから迎え入れるならいいけど
逆の立場で考えると、子供ができたら旦那が変わると思ったって言う人で
旦那が変わったためしはない
抱え込みすぎて駄目になってる家に何かプラスしても無駄だと思う
ペットがいたらとか、子供がいたらとか、そんなことじゃペットや子供が可愛そう
今の状態を改善してから迎え入れるならいいけど
逆の立場で考えると、子供ができたら旦那が変わると思ったって言う人で
旦那が変わったためしはない
犬買うのだって甘くないですぜー。
しつけたり遊んだり散歩したり、時間も手間もかかる。
一度飼えば都合で捨てられないのは子供と一緒。
夫婦仲を、なにかをプラスすることで変えるのは危険よ。
というか夫婦仲がしっかりしてないとこに子供やら犬やら増やしても
こじれるだけだと思う。まずは２人の仲を安定させないと。
しつけたり遊んだり散歩したり、時間も手間もかかる。
一度飼えば都合で捨てられないのは子供と一緒。
夫婦仲を、なにかをプラスすることで変えるのは危険よ。
というか夫婦仲がしっかりしてないとこに子供やら犬やら増やしても
こじれるだけだと思う。まずは２人の仲を安定させないと。
夫婦間の溝だけで勝負かぁ。。
大変そうだなぁ。奥さん、愛してるよとか
旦那にいつも言ってるのかなぁ？
感謝と、愛情は言葉で伝えていけば
伝わるものだと思うけど。。単にやっぱ、お互いが
我侭過ぎなのかな。。？
>>762
＞逆の立場で考えると、子供ができたら旦那が変わると思ったって言う人で
＞旦那が変わったためしはない
↑これ、わかる。でも産むの女だし、旦那がそこに期待かけるのも
理解出来る気がする。間違っても産ませっぱなしで自分は何もしない男
ではないと思うんだけどな。
大変そうだなぁ。奥さん、愛してるよとか
旦那にいつも言ってるのかなぁ？
感謝と、愛情は言葉で伝えていけば
伝わるものだと思うけど。。単にやっぱ、お互いが
我侭過ぎなのかな。。？
>>762
＞逆の立場で考えると、子供ができたら旦那が変わると思ったって言う人で
＞旦那が変わったためしはない
↑これ、わかる。でも産むの女だし、旦那がそこに期待かけるのも
理解出来る気がする。間違っても産ませっぱなしで自分は何もしない男
ではないと思うんだけどな。
すれ違っている根本原因を明確にしないまま、対処療法（犬飼う、
子供作る）だとまたどっかで歪みがでそう。
子供作る）だとまたどっかで歪みがでそう。
666さんもダンナさんも、「自分のことはわかってくれてる」とか
「自分のために我慢してくれる、変わってくれる」と思ってる感じがする。
お互い、わかってくれてるだろうと思ってるところや
我慢してくれるだろう・変わってくれるだろうと思ってるところを
具体的に挙げていくぐらいしないと、ズレの大きさがわからないんじゃないかな。
「自分のために我慢してくれる、変わってくれる」と思ってる感じがする。
お互い、わかってくれてるだろうと思ってるところや
我慢してくれるだろう・変わってくれるだろうと思ってるところを
具体的に挙げていくぐらいしないと、ズレの大きさがわからないんじゃないかな。
旦那が子供だからって意見がチラホラあるけど、逆だと思う。
むしろ凄く我慢させてると思うけど。三年もなんて偉いかも。
最後通達だと思うんだよね。子供ウンヌンは。
今の生活が続くならお前とはやっていけないって意味だと。
だからこそ、今すぐ子作り始める＝生活を変える（仕事やめる
か軽減する）じゃなければダメなんじゃね？
再登場の時にも「私を励ましてくれた方ありがとう」みたいな事
書いてるので、耳に痛い事はまたスルーかもしれんが。
むしろ凄く我慢させてると思うけど。三年もなんて偉いかも。
最後通達だと思うんだよね。子供ウンヌンは。
今の生活が続くならお前とはやっていけないって意味だと。
だからこそ、今すぐ子作り始める＝生活を変える（仕事やめる
か軽減する）じゃなければダメなんじゃね？
再登場の時にも「私を励ましてくれた方ありがとう」みたいな事
書いてるので、耳に痛い事はまたスルーかもしれんが。
性別関係なく、お互いが相手を立てる、って気持ちを
忘れてしまって生活してたら、一緒に過ごすのはどっちみち
大変そうだ。旦那立ててるのか心配。
忘れてしまって生活してたら、一緒に過ごすのはどっちみち
大変そうだ。旦那立ててるのか心配。
３年間、不満を貯めていた相手に気が付かなかった（見て見ぬ振り
だったかも？）こと自体、夫婦としてヤバい感じがする。
あまり夫婦仲が良くなくて、それを改善しようと家を建てようとして、
結局破局するパターンってすごくあるらしい。
他人と暮らしているんだから、甘えていたら駄目だよね。
だったかも？）こと自体、夫婦としてヤバい感じがする。
あまり夫婦仲が良くなくて、それを改善しようと家を建てようとして、
結局破局するパターンってすごくあるらしい。
他人と暮らしているんだから、甘えていたら駄目だよね。
食洗器もドラム洗濯機もダメなら
家政婦なんてなおさらダメなんだろうな。
ダンナさん、いわゆる日本人男性に多いタイプだしわかりやすいから
「666さんいくない」っていう流れになるのわかるけど
666さんも大変だと思う。
ダンナ、子ども作れ家事しろ＝生活と考え方を180度変えろって言ってるよね。
バリバリ稼いでる人は、会社自体の仕組みがそうなんだから
公務員と同じように五時に上がって家事して…なんて仕事の仕方は無理だよね。
お互いに歩み寄れるといいのに。
家政婦なんてなおさらダメなんだろうな。
ダンナさん、いわゆる日本人男性に多いタイプだしわかりやすいから
「666さんいくない」っていう流れになるのわかるけど
666さんも大変だと思う。
ダンナ、子ども作れ家事しろ＝生活と考え方を180度変えろって言ってるよね。
バリバリ稼いでる人は、会社自体の仕組みがそうなんだから
公務員と同じように五時に上がって家事して…なんて仕事の仕方は無理だよね。
お互いに歩み寄れるといいのに。
６６６さん、旦那の「子供が欲しい」は単に口実じゃないの？
だいたい、子供が欲しいなら子供にかける時間を割くための準備も
万端整えるはずでしょうが。
家事もろくにやってない（上で指摘されてたとおり、旦那はこれまで
三年間「家事をやったつもり」になってただけ。アメリカの主婦の方が
よっぽど家事やってるよ）くせに、家事をこれまで以上にやれ、子供を
生め、って何様のつもり？
言って置くけど、子供を生むってそんなに簡単なことじゃないんですから。
オコサマ旦那がふわふわと何を考えてるのか知らないけど、666さん、場合に
よってはあなたの命がかかるんですよ。
僕のためにそろそろ生活を変えろよ！と切れてるような男がいたら、子供なんて
安心して産めませんよ。
旦那には今以上に家事をやって（妊娠中は奥さん寝込む事だって珍しくない）、
今以上に稼いでもらわないと、生活レベルを維持したまま子供を生んで育てる
ことは無理。
そんなことすら判ってないようなら、子供が欲しいって言うのはそれこそ、ママ
がボクに構ってくれる事を試すためにおもちゃ屋で手足バタバタさせて泣き喚く
オコサマと同じです。
新しい命をそんな気持ちで生み出して欲しくないな。
だいたい、子供が欲しいなら子供にかける時間を割くための準備も
万端整えるはずでしょうが。
家事もろくにやってない（上で指摘されてたとおり、旦那はこれまで
三年間「家事をやったつもり」になってただけ。アメリカの主婦の方が
よっぽど家事やってるよ）くせに、家事をこれまで以上にやれ、子供を
生め、って何様のつもり？
言って置くけど、子供を生むってそんなに簡単なことじゃないんですから。
オコサマ旦那がふわふわと何を考えてるのか知らないけど、666さん、場合に
よってはあなたの命がかかるんですよ。
僕のためにそろそろ生活を変えろよ！と切れてるような男がいたら、子供なんて
安心して産めませんよ。
旦那には今以上に家事をやって（妊娠中は奥さん寝込む事だって珍しくない）、
今以上に稼いでもらわないと、生活レベルを維持したまま子供を生んで育てる
ことは無理。
そんなことすら判ってないようなら、子供が欲しいって言うのはそれこそ、ママ
がボクに構ってくれる事を試すためにおもちゃ屋で手足バタバタさせて泣き喚く
オコサマと同じです。
新しい命をそんな気持ちで生み出して欲しくないな。
>>771
少なくとも自分はそういう意味で「666いくない」とは言ってないな･･･。
「共稼ぎ夫婦において、金を多く稼げる側は何しても許される」ってことではないと思うが。
仕事が大事なのは分かるが家庭を崩壊させるほど家のこと全てを放置してるのが問題で。
家政婦だのドラムだの以前に「結局自分一人の意思だけで物事を決定し、
夫の意見は決して耳に入れず、金で解決すりゃ良いや思考」が嫌なだけでしょう。
180度転換以前に666は夫に何を譲ったことがあるのかと。
会社に対しては良い顔するけれど、「彼氏ではない夫」に良い顔したことはあるのかと。
率直に言って子作り・家事以前に相手を思いやれないのだから結婚に向いてないと思うんだよね。
望んでない子供を安易に作るのは止めてほしい、全員にとって地獄が待ってる。
少なくとも自分はそういう意味で「666いくない」とは言ってないな･･･。
「共稼ぎ夫婦において、金を多く稼げる側は何しても許される」ってことではないと思うが。
仕事が大事なのは分かるが家庭を崩壊させるほど家のこと全てを放置してるのが問題で。
家政婦だのドラムだの以前に「結局自分一人の意思だけで物事を決定し、
夫の意見は決して耳に入れず、金で解決すりゃ良いや思考」が嫌なだけでしょう。
180度転換以前に666は夫に何を譲ったことがあるのかと。
会社に対しては良い顔するけれど、「彼氏ではない夫」に良い顔したことはあるのかと。
率直に言って子作り・家事以前に相手を思いやれないのだから結婚に向いてないと思うんだよね。
望んでない子供を安易に作るのは止めてほしい、全員にとって地獄が待ってる。
>>773
相手を思いやれない人は確かにつらいが、
家のこと放置する人＝思いやれない人、ではないよ。
家事放棄したっていわゆる「結婚向いてない人」だって、
結婚してうまくいくことは往々にしてある。
ていうか、うちがそうｗ
夫婦そろって「遊び大好き。仕事大好き。面倒なことは金で解決すればいい！」
というスタンスです。
似たもの同士だからお互い不満はないよ。
相手を思いやれない人は確かにつらいが、
家のこと放置する人＝思いやれない人、ではないよ。
家事放棄したっていわゆる「結婚向いてない人」だって、
結婚してうまくいくことは往々にしてある。
ていうか、うちがそうｗ
夫婦そろって「遊び大好き。仕事大好き。面倒なことは金で解決すればいい！」
というスタンスです。
似たもの同士だからお互い不満はないよ。
>>774
･･････666の家とあなたの家が違うことは良く分かっておりますが。
あなたの夫が666の夫でないことはお分かりでしょうか。
家の事の放置＝家事放置オンリーではなく、家族の放置という意味合いを含んでいるわけですが。
･･････666の家とあなたの家が違うことは良く分かっておりますが。
あなたの夫が666の夫でないことはお分かりでしょうか。
家の事の放置＝家事放置オンリーではなく、家族の放置という意味合いを含んでいるわけですが。
>>775
自分語りしてごめんね。ただ、773で
>仕事が大事なのは分かるが家庭を崩壊させるほど家のこと全てを放置してるのが問題で。
ってあなたが書いてたから、それが悪いとは限らないといいたかっただけだったのです。
逝ってきます
自分語りしてごめんね。ただ、773で
>仕事が大事なのは分かるが家庭を崩壊させるほど家のこと全てを放置してるのが問題で。
ってあなたが書いてたから、それが悪いとは限らないといいたかっただけだったのです。
逝ってきます
666と666旦那の考え方が違うってことかと。
価値観の違いは話し合ってお互い歩み寄るかどっちかが妥協するかしなきゃ。
2人が納得していれば誰が家事をやってもいいんだよね。
と思うけどなんかわかんなくなってきた。
まあがんばって話し合ってくれ。
3年我慢するのってかなり苦痛だっただろうから、最後通告だろうね。
価値観の違いは話し合ってお互い歩み寄るかどっちかが妥協するかしなきゃ。
2人が納得していれば誰が家事をやってもいいんだよね。
と思うけどなんかわかんなくなってきた。
まあがんばって話し合ってくれ。
3年我慢するのってかなり苦痛だっただろうから、最後通告だろうね。
もう、本人は見てないんだろうけどな
一度あったレス読む限りでは
あくまで自分の考えは曲げるつもりはなさそうだし
離婚だな、こりゃ
一度あったレス読む限りでは
あくまで自分の考えは曲げるつもりはなさそうだし
離婚だな、こりゃ
結婚してもうすぐ一年になります。
仕事の引継ぎ等があり、3月一杯まで兼業でした。
今月の上旬に高校時代の友達の結婚式と大学時代の友達の結婚式が
２日あけて続いた事もあって、正月も実家に帰られなかったので一週間実家に帰りました。
旦那も快く見送ってくれて、家のことは大丈夫だからと言っていたのですが・・
今日、家に帰り愕然。家を空けた次の日に回ってきた回覧板がそのまま
玄関の中に放置。ごみも一回も出さずに台所に山積み。
洗濯した形跡があったので洗剤を見ると、開封したての液体洗剤が空になってた。
一回の洗濯に全部入れたと思われます。
家を出る前日に家電が壊れたので、メーカーに電話したら
新しい物と交換するということで、旦那が朝居る時間を指定して
交換に来てくださいとメーカー側に伝えて、それを旦那にも言っていたのに
その交換もしてない。（多分、朝起きられずドアフォンがなってもスルーしていたと思う）
テーブルに置手紙があり、「交換してないんだ、ごめんなさい」と書いてあった。
それならそうと、ポストに「改めてお電話ください」と名刺と電話番号が書かれた
メモが入っていたのだから電話してくれてもいいのにヽ(`Д´)ﾉ
家を空けていた一週間、毎日電話なりメールなりしていたのにこの事は一切言わない。
もうげんなりしてしまいました。よく他のスレを見ると
「旦那を教育して家事が出来るようにした」「一人で何でも出来るようにした」
とあるけど、みなさんどうやったんだろう。責めたい気持ちもあるけどそれじゃあ
逆効果なのかな。私より一人暮らしが長かったのに、どうしてこうなっちゃうんだろう。
仕事の引継ぎ等があり、3月一杯まで兼業でした。
今月の上旬に高校時代の友達の結婚式と大学時代の友達の結婚式が
２日あけて続いた事もあって、正月も実家に帰られなかったので一週間実家に帰りました。
旦那も快く見送ってくれて、家のことは大丈夫だからと言っていたのですが・・
今日、家に帰り愕然。家を空けた次の日に回ってきた回覧板がそのまま
玄関の中に放置。ごみも一回も出さずに台所に山積み。
洗濯した形跡があったので洗剤を見ると、開封したての液体洗剤が空になってた。
一回の洗濯に全部入れたと思われます。
家を出る前日に家電が壊れたので、メーカーに電話したら
新しい物と交換するということで、旦那が朝居る時間を指定して
交換に来てくださいとメーカー側に伝えて、それを旦那にも言っていたのに
その交換もしてない。（多分、朝起きられずドアフォンがなってもスルーしていたと思う）
テーブルに置手紙があり、「交換してないんだ、ごめんなさい」と書いてあった。
それならそうと、ポストに「改めてお電話ください」と名刺と電話番号が書かれた
メモが入っていたのだから電話してくれてもいいのにヽ(`Д´)ﾉ
家を空けていた一週間、毎日電話なりメールなりしていたのにこの事は一切言わない。
もうげんなりしてしまいました。よく他のスレを見ると
「旦那を教育して家事が出来るようにした」「一人で何でも出来るようにした」
とあるけど、みなさんどうやったんだろう。責めたい気持ちもあるけどそれじゃあ
逆効果なのかな。私より一人暮らしが長かったのに、どうしてこうなっちゃうんだろう。
ﾚｽありがとうございます｡
全部読ませて頂いているのですが､もうすぐ家につきそうなので簡単にﾚｽさせて頂きます｡
先ず､夫に好きだ愛してるって伝えているかどうかということですが
1日に数回言っています｡
私は高校卒業する位まで北米に住んでいたので付き合い出したときからずっとそうだし､夫も同じ様に言ってくれます｡
仕事をｾ-ﾌﾞして､とご意見頂きましたが､私はやっと名前が通って来たところなので今ｾ-ﾌﾞする=辞めるに近いものがあり､他人に任せられるものでない以上
やるしかない～って感じです｡
彼が優しさからだと思うのですが電車がなくなったら帰らなくていいと言ってくれたので甘えていました｡
病院の件ですが私の仕事は波があるので日中手があいたときに行けると思います｡
木曜休診で今日は行けなかったのですが･･･
すみません､それと､平日は外食と書いてしまいましたがそれは私で夫は作っているのかもしれません｡
今更気付きましたが､かなり変ですよね｡
平日は私が帰ると大抵彼は寝ているので､ただいま～おかえり～ﾁｭｯ～おやすみ～で､会話は週末だけ｡
でも週末は旅行したりﾌﾟﾁﾃﾞ-ﾄしたり､恋人時代と変わらず楽しく過ごしていたので･･･って本当に私って鈍感｡
子供のことや家事のことは根本的ではないというご意見を受けて､
彼は本当は私にどうなって欲しいのか､きちんと聞いてみます｡
即実行できるかは解らないですが､それを目指してゆっくりでも変わりたいと思います｡
それと､お昼にﾒ-ﾙを､と教えてくださった方､ありがとうございます｡
他愛もないﾒ-ﾙだったのですが凄く楽して意外でした｡
全部読ませて頂いているのですが､もうすぐ家につきそうなので簡単にﾚｽさせて頂きます｡
先ず､夫に好きだ愛してるって伝えているかどうかということですが
1日に数回言っています｡
私は高校卒業する位まで北米に住んでいたので付き合い出したときからずっとそうだし､夫も同じ様に言ってくれます｡
仕事をｾ-ﾌﾞして､とご意見頂きましたが､私はやっと名前が通って来たところなので今ｾ-ﾌﾞする=辞めるに近いものがあり､他人に任せられるものでない以上
やるしかない～って感じです｡
彼が優しさからだと思うのですが電車がなくなったら帰らなくていいと言ってくれたので甘えていました｡
病院の件ですが私の仕事は波があるので日中手があいたときに行けると思います｡
木曜休診で今日は行けなかったのですが･･･
すみません､それと､平日は外食と書いてしまいましたがそれは私で夫は作っているのかもしれません｡
今更気付きましたが､かなり変ですよね｡
平日は私が帰ると大抵彼は寝ているので､ただいま～おかえり～ﾁｭｯ～おやすみ～で､会話は週末だけ｡
でも週末は旅行したりﾌﾟﾁﾃﾞ-ﾄしたり､恋人時代と変わらず楽しく過ごしていたので･･･って本当に私って鈍感｡
子供のことや家事のことは根本的ではないというご意見を受けて､
彼は本当は私にどうなって欲しいのか､きちんと聞いてみます｡
即実行できるかは解らないですが､それを目指してゆっくりでも変わりたいと思います｡
それと､お昼にﾒ-ﾙを､と教えてくださった方､ありがとうございます｡
他愛もないﾒ-ﾙだったのですが凄く楽して意外でした｡
離婚されて困るのは旦那の方だと思う。
答えられる範囲で、家賃、光熱費、食費、雑費、旦那の小遣い、あなたの小遣い
って収入に対してどんくらいなの？
答えられる範囲で、家賃、光熱費、食費、雑費、旦那の小遣い、あなたの小遣い
って収入に対してどんくらいなの？
>>780
20代で一人暮らし経験がないとそんなものかも。
30代で一人暮らし経験がないなら・・・困ったもんだ。
30代以上で一人暮らしもしてたなら・・・（ﾟ∀ﾟ）ﾊﾞｶｰ お母さんに言いつけるぞのレベル。
20代で一人暮らし経験がないとそんなものかも。
30代で一人暮らし経験がないなら・・・困ったもんだ。
30代以上で一人暮らしもしてたなら・・・（ﾟ∀ﾟ）ﾊﾞｶｰ お母さんに言いつけるぞのレベル。
あ、一人暮らし経験長いって書いてあった、やば。見逃した。ゴメン！
開放感でいっぱいだったのかも。
開放感でいっぱいだったのかも。
786 ：可愛い奥様：2005/04/14(木) 23:29:40 ID:PobN8kiR
>780
一人暮らしの時からそーゆー生活だったんじゃん？
回覧板止めても死なないしｺﾞﾐも1週間位なら溜められるかも｡
一人だしね｡
ﾎﾟｽﾄだってたまにあけてどさっと捨ててたんだよ､きっと｡
あなたに何も言わなかったのは別に何とも思ってないから｡
残念ですが､そんなもんです｡
一人暮らしの時からそーゆー生活だったんじゃん？
回覧板止めても死なないしｺﾞﾐも1週間位なら溜められるかも｡
一人だしね｡
ﾎﾟｽﾄだってたまにあけてどさっと捨ててたんだよ､きっと｡
あなたに何も言わなかったのは別に何とも思ってないから｡
残念ですが､そんなもんです｡
>>780
うちの旦那も一人暮らし歴6年ほどしてましたが、似たようなもんです。
独身時代は部屋から風呂までの1週間分脱いだものが点々と落ちてるとか、
郵便ポストなんてチェックするのは月に1度程度のものだったみたいだし。
それもちょっとずつ教育すると大分マシになりましたけどね。
教育と言っても何か気付くことがあるたびに小言を言う。
言ってる自分でも嫌になりますが、言わずにはいられないし。
旦那も言われたくないからちょっとは自分で気をつけるようにしてるみたいです。
ただ料理だけは上手くなって欲しくない。
やっぱり嫁のごはんが一番と言われたいので。
一人のときは外食でもなんでもありますし。
780さんとこの旦那さんも謝りの置手紙書いてくれてるだけ良い旦那さんだと思いますよー。
うちの旦那も一人暮らし歴6年ほどしてましたが、似たようなもんです。
独身時代は部屋から風呂までの1週間分脱いだものが点々と落ちてるとか、
郵便ポストなんてチェックするのは月に1度程度のものだったみたいだし。
それもちょっとずつ教育すると大分マシになりましたけどね。
教育と言っても何か気付くことがあるたびに小言を言う。
言ってる自分でも嫌になりますが、言わずにはいられないし。
旦那も言われたくないからちょっとは自分で気をつけるようにしてるみたいです。
ただ料理だけは上手くなって欲しくない。
やっぱり嫁のごはんが一番と言われたいので。
一人のときは外食でもなんでもありますし。
780さんとこの旦那さんも謝りの置手紙書いてくれてるだけ良い旦那さんだと思いますよー。
兄弟がライバルで誉められたがりな男は教育のしがいがあるけど
ライバルがいなくて優遇されて育ったモッサリ男は教育が難しい
ライバルがいなくて優遇されて育ったモッサリ男は教育が難しい
うちも脱いだら脱ぎっぱなし、置いたら置きっぱなし。
身につけるもの以外洗濯したことなかったらしい。（タオルとかは洗わない）
私は子供みたいにいちいち口うるさく言ったよ。
あと風呂掃除とか食器洗いを頼んだらやたらほめる。
「すごーい。やればできるんだねー。助かったぁー」とか言うと喜んでまたやってくれたりするよ。
でもうちみたいに単純な人じゃないときかないかもしれない。
身につけるもの以外洗濯したことなかったらしい。（タオルとかは洗わない）
私は子供みたいにいちいち口うるさく言ったよ。
あと風呂掃除とか食器洗いを頼んだらやたらほめる。
「すごーい。やればできるんだねー。助かったぁー」とか言うと喜んでまたやってくれたりするよ。
でもうちみたいに単純な人じゃないときかないかもしれない。
>781 結婚生活を経るごとに、許容範囲はどんどん減っていくものだと思う
昔なら怒らなかったことも
今だと許せないみたいだよ、うちの旦那も
便利家電も例えば結婚と同時にあなたも家事を分担してやる
もしくはあなたが家事をするということで始まっていたら
旦那さんは許してくれたと思う
ある程度キャリアも積んで収入を得てれば、
それを手放したくない気持ちはわかるけど
家に帰れないほど遅くなったりするのは共働きとはいえ尋常ではないと思う。
便利家電に頼るな、子供が欲しいっていうのは
今のあなたの仕事の状態では無理なことはわかっているから
仕事を辞めろというのを他の言葉で言ってるじゃいかな
旦那さんとの生活を選ぶか、仕事を選ぶか
どちらかしかないような気がする
昔なら怒らなかったことも
今だと許せないみたいだよ、うちの旦那も
便利家電も例えば結婚と同時にあなたも家事を分担してやる
もしくはあなたが家事をするということで始まっていたら
旦那さんは許してくれたと思う
ある程度キャリアも積んで収入を得てれば、
それを手放したくない気持ちはわかるけど
家に帰れないほど遅くなったりするのは共働きとはいえ尋常ではないと思う。
便利家電に頼るな、子供が欲しいっていうのは
今のあなたの仕事の状態では無理なことはわかっているから
仕事を辞めろというのを他の言葉で言ってるじゃいかな
旦那さんとの生活を選ぶか、仕事を選ぶか
どちらかしかないような気がする
でもこんな風に仕事やめて専業→妊娠出産コースに乗っても、
なにかの拍子に「夫と子供のせいで自己実現できひんかった。」
と思いそう。みんなそんな風に夢想するけどさ。
どちらかが一方的に諦めを負担するのは良くないよね。
なにかの拍子に「夫と子供のせいで自己実現できひんかった。」
と思いそう。みんなそんな風に夢想するけどさ。
どちらかが一方的に諦めを負担するのは良くないよね。
>>789
うちの旦那とそっくりかもしれない。
タオルも洗わないでも平気みたいだし、
なんかやってもらったら誉めると喜ぶ。鼻の穴ふくらまして得意気になってるしｗ
Ｏ型蠍座一人っ子ですが、>>789さんの旦那さんはどう？
うちの旦那とそっくりかもしれない。
タオルも洗わないでも平気みたいだし、
なんかやってもらったら誉めると喜ぶ。鼻の穴ふくらまして得意気になってるしｗ
Ｏ型蠍座一人っ子ですが、>>789さんの旦那さんはどう？
>>780
＞責めたい気持ちもあるけどそれじゃあ 逆効果なのかな。
うん、>>789さんみたいにおだてて褒め称えるほうが男の人には効果的なんじゃないかなぁ～。
もちろん人にもよると思うけど、男の人ってプライド高くて脆いからさ、
責め立てられるとプイッて逃げちゃう人ほとんどだとオモ。たとえ自分が悪くてもね。
まだ新婚さんなんだね、色々葛藤や衝突もあるだろうけど、>>780さんは
しっかりしてる人っぽいし、旦那をうまく操縦して乗り切るのだぁ～。
末永くお幸せに。
＞責めたい気持ちもあるけどそれじゃあ 逆効果なのかな。
うん、>>789さんみたいにおだてて褒め称えるほうが男の人には効果的なんじゃないかなぁ～。
もちろん人にもよると思うけど、男の人ってプライド高くて脆いからさ、
責め立てられるとプイッて逃げちゃう人ほとんどだとオモ。たとえ自分が悪くてもね。
まだ新婚さんなんだね、色々葛藤や衝突もあるだろうけど、>>780さんは
しっかりしてる人っぽいし、旦那をうまく操縦して乗り切るのだぁ～。
末永くお幸せに。
血液型と星座を持ち出してくると、とたんにどうでもよくなってくるのはなぜだろう
>>794
ごめんよー、ちょっと聞いてみたかっただけだよ・・・。
ごめんよー、ちょっと聞いてみたかっただけだよ・・・。
796 ：可愛い奥様：2005/04/15(金) 00:22:12 ID:AKWePf4I
＞Ｏ型蠍座一人っ子ですが
馬鹿じゃないの?同じ人はみんな一緒なのかよw
>>794
ハゲド
リアルでもそういう血液型とか星座とか、事あるごとに出してくる人間がいる。馬鹿だと思う。
２ちゃんだから“まだ”いいけど、リアルでやる人って頭弱そう・・・ていうか弱いw
馬鹿じゃないの?同じ人はみんな一緒なのかよw
>>794
ハゲド
リアルでもそういう血液型とか星座とか、事あるごとに出してくる人間がいる。馬鹿だと思う。
２ちゃんだから“まだ”いいけど、リアルでやる人って頭弱そう・・・ていうか弱いw
>791
今更専業になんて無理だと思う｡
だって世帯収入が1/3になる上に子供ができるんだよ｡
その時になって666旦那がﾊﾟ-ﾄとかしてくれって言い出さない保証は無い｡
塚､666奥が専業になったらなったで3年もすれば同じ様に｢俺は働いて稼いでるのに｣って言い出しそう｡
ただの悪寒ですがね｡
今更専業になんて無理だと思う｡
だって世帯収入が1/3になる上に子供ができるんだよ｡
その時になって666旦那がﾊﾟ-ﾄとかしてくれって言い出さない保証は無い｡
塚､666奥が専業になったらなったで3年もすれば同じ様に｢俺は働いて稼いでるのに｣って言い出しそう｡
ただの悪寒ですがね｡
>756
＞別居で週末婚でもやってみたらどうかと思う。
＞一人分でも食事以外の家事をきっちりやって仕事量を減らさずにさ。
666は一人暮らし暦長かったんだから余裕なんじゃないかしら？
しかも飴育ちって事は普通の家電として便利家電使ってそうだし｡
週末婚なんかしたら生活できなくなっちゃうのは旦那な気ｶﾞｽ
＞別居で週末婚でもやってみたらどうかと思う。
＞一人分でも食事以外の家事をきっちりやって仕事量を減らさずにさ。
666は一人暮らし暦長かったんだから余裕なんじゃないかしら？
しかも飴育ちって事は普通の家電として便利家電使ってそうだし｡
週末婚なんかしたら生活できなくなっちゃうのは旦那な気ｶﾞｽ
666さんのとこは、３年家事してきた旦那さんも大変なんだろうけど
ないものねだりになってしまっている気がする＜旦那が
子供つくって仕事やめて、家事を完璧にやる主婦になるとしたら
世帯収入が1/3に減るがそれでいいか？
その後、パートでもしてくれといわれても
キャリアを捨てて、収入も内容もランクが下がる仕事を強要されるのは
私にはものすごく酷なことだが？と
今後起こりうる具体的な例をあげて、シビアな話し合いしたほうがいいのでは？
向こうは切羽詰まった最後通告のように感じられるから
666が旦那さんの要求をすべて受け入れて幸せになれるならいいけど
そうでないなら666も離婚覚悟でハラを割って話さないとダメだよ。
ないものねだりになってしまっている気がする＜旦那が
子供つくって仕事やめて、家事を完璧にやる主婦になるとしたら
世帯収入が1/3に減るがそれでいいか？
その後、パートでもしてくれといわれても
キャリアを捨てて、収入も内容もランクが下がる仕事を強要されるのは
私にはものすごく酷なことだが？と
今後起こりうる具体的な例をあげて、シビアな話し合いしたほうがいいのでは？
向こうは切羽詰まった最後通告のように感じられるから
666が旦那さんの要求をすべて受け入れて幸せになれるならいいけど
そうでないなら666も離婚覚悟でハラを割って話さないとダメだよ。
つか666がﾈｶﾏだったら笑う。
ほんとネタじゃないの？
666がなんで結婚したんかわからん。
普通の日外食ですますって。旦那ひとりで何食ってんだろう？･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
ほんとネタじゃないの？
666がなんで結婚したんかわからん。
普通の日外食ですますって。旦那ひとりで何食ってんだろう？･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
悩むところだよね・・・キャリアか、子供か。
私も毒時代、たったの4年だけど好きな仕事を続けてきた。
辞めたのは結婚だけが理由じゃなかったけど
やはり時々「もしあのまま続けていたら」と思うこともある。
しかしいざパートを始めてみると、それはそれで楽しい。
「好きな仕事じゃなければ絶対したくない！」と自分でも
周りにも豪語してきた私だったが、若気の至りだったのか
意外にも自分に柔軟性があったのか、
ただ仕事に執着が無かっただけなのか。
今はまだわからないけど、パートだと家事もできるし
子供ができても辞めやすい（社員よりは）。
私はキャリアより、「無理をしないで過ごせる生活」を取った。
だって、結婚したのだから。
結婚前に約束したのでもないのなら、
通常は女に家事が担当になるのが世の常
結婚したら、どうしても「共同生活」がついてまわるのだから
これからの自分を客観的に見て、これからどうしたいのか
考えていかなければいけないと思う。
まーでもフルタイムで働いている女が
外食で夕食を済ますのはよくある話だよ。
パートの私だって、時々夕飯作るの面倒になるんだものｗ、
その上そんなに遅くまで働いて家事をしたくなくなる気持ちはわかる。
で、>666さんはどうしたいですか。
子供は欲しいですか。欲しくないですか。
「いずれ欲しい」なら今作ったほうがいい。
体力無いのに子供産むのは、きついぞ！！ｗ
それとも、子供も産んで、子供は預けて働き続けますか。
私も毒時代、たったの4年だけど好きな仕事を続けてきた。
辞めたのは結婚だけが理由じゃなかったけど
やはり時々「もしあのまま続けていたら」と思うこともある。
しかしいざパートを始めてみると、それはそれで楽しい。
「好きな仕事じゃなければ絶対したくない！」と自分でも
周りにも豪語してきた私だったが、若気の至りだったのか
意外にも自分に柔軟性があったのか、
ただ仕事に執着が無かっただけなのか。
今はまだわからないけど、パートだと家事もできるし
子供ができても辞めやすい（社員よりは）。
私はキャリアより、「無理をしないで過ごせる生活」を取った。
だって、結婚したのだから。
結婚前に約束したのでもないのなら、
通常は女に家事が担当になるのが世の常
結婚したら、どうしても「共同生活」がついてまわるのだから
これからの自分を客観的に見て、これからどうしたいのか
考えていかなければいけないと思う。
まーでもフルタイムで働いている女が
外食で夕食を済ますのはよくある話だよ。
パートの私だって、時々夕飯作るの面倒になるんだものｗ、
その上そんなに遅くまで働いて家事をしたくなくなる気持ちはわかる。
で、>666さんはどうしたいですか。
子供は欲しいですか。欲しくないですか。
「いずれ欲しい」なら今作ったほうがいい。
体力無いのに子供産むのは、きついぞ！！ｗ
それとも、子供も産んで、子供は預けて働き続けますか。
二兎を追う者は（ry
一兎を確実に捕まえたければ、もう片方を諦めるしかない。
一兎を確実に捕まえたければ、もう片方を諦めるしかない。
>>803
ﾊｹﾞﾄﾞ。別れたところで旦那は別に痛くもなかろうよ。
普通に食えるだけの年収はあるわけで、家事もできるんだから。
全然人生のスタンスが違うんだから開放してあげたらいいのに。
で、666はそういう不満を抱かないﾊﾞﾘｷｬﾘ男と再婚するなり一生一人なりでいたら。
仕事はできても表面的にしか物事を見られないようだし。
メールしてうまく行った気になってるけど、空き時間にそれすらしてなかったと。
それだけ夫の存在感とかありがたみがないんだよ。
週末にデートして「自分の」欲求が満たされてるだけなのに、相手も満足してるはずでＯＫ。
仕事は辞めるのと同義だから全然セーブするつもりないんだし、
（これからも好きにやってく宣言でしょ？）傲慢で我侭な人だ。
ﾊｹﾞﾄﾞ。別れたところで旦那は別に痛くもなかろうよ。
普通に食えるだけの年収はあるわけで、家事もできるんだから。
全然人生のスタンスが違うんだから開放してあげたらいいのに。
で、666はそういう不満を抱かないﾊﾞﾘｷｬﾘ男と再婚するなり一生一人なりでいたら。
仕事はできても表面的にしか物事を見られないようだし。
メールしてうまく行った気になってるけど、空き時間にそれすらしてなかったと。
それだけ夫の存在感とかありがたみがないんだよ。
週末にデートして「自分の」欲求が満たされてるだけなのに、相手も満足してるはずでＯＫ。
仕事は辞めるのと同義だから全然セーブするつもりないんだし、
（これからも好きにやってく宣言でしょ？）傲慢で我侭な人だ。
傲慢でワガママというよりは
キャリアウーマンの典型だなーと
家庭に入るべき人間じゃなかったんだよ、所詮
結婚生活なんて営める人間じゃなかったんだよ
別にそれが悪いとか言うつもりはない、
自分はそういう人間じゃないから羨ましくもあるし
でも
そういう人間がもし結婚するんだとしたら
家庭に入ってニコニコ家事してれば幸せーの
昔のヨメみたいなダンナをもらうべきだった
ただそれだけの事だと思う
ダンナとしては、ヨメは家庭でニコニコ家事する って考えなのに
それは自分がやらなきゃいけなかったんだ
なんて思いもしなかったんだと思う
そういう二人がどう折り合いつけようとしても無駄
この先、破綻しか目に見えないよ
なんか、ダンナとダンナが結婚したようにしか見えないよ
キャリアウーマンの典型だなーと
家庭に入るべき人間じゃなかったんだよ、所詮
結婚生活なんて営める人間じゃなかったんだよ
別にそれが悪いとか言うつもりはない、
自分はそういう人間じゃないから羨ましくもあるし
でも
そういう人間がもし結婚するんだとしたら
家庭に入ってニコニコ家事してれば幸せーの
昔のヨメみたいなダンナをもらうべきだった
ただそれだけの事だと思う
ダンナとしては、ヨメは家庭でニコニコ家事する って考えなのに
それは自分がやらなきゃいけなかったんだ
なんて思いもしなかったんだと思う
そういう二人がどう折り合いつけようとしても無駄
この先、破綻しか目に見えないよ
なんか、ダンナとダンナが結婚したようにしか見えないよ
離婚した方がいんじゃね？に同意。
今仕事が楽しいのだろうし、キャリアを積んで自分の未来も見えてきた所。
その代わり、夫婦の未来は漠然としたまま３年たっちゃった状態。
本当に何で結婚しちゃったの？
ペースダウンも出来ない状況って事は、妊娠出産で一時戦線離脱も現状
では無理なんでしょう。漠然と30代半ばまでには産むつもり～くらいの
感覚なんじゃないかな。
適当に考えてないで自分なりの夫婦の未来を旦那に話してみたらいいよ。
夫婦の描く未来があまりにも違えば離婚するしかないから。
今仕事が楽しいのだろうし、キャリアを積んで自分の未来も見えてきた所。
その代わり、夫婦の未来は漠然としたまま３年たっちゃった状態。
本当に何で結婚しちゃったの？
ペースダウンも出来ない状況って事は、妊娠出産で一時戦線離脱も現状
では無理なんでしょう。漠然と30代半ばまでには産むつもり～くらいの
感覚なんじゃないかな。
適当に考えてないで自分なりの夫婦の未来を旦那に話してみたらいいよ。
夫婦の描く未来があまりにも違えば離婚するしかないから。
今の結婚生活に満足していた666に突然最後通告を突きつけて
話し合いしようとしてる666に自分の不満だけぶつけて、自分の理想論だけぶつけて。
ここで旦那の言い分を全て飲んだらそれこそ666だけが我慢することになる。
「3年も家事させつづけて」っていうけど結婚していきなり忙しくなったわけじゃないんだよね。
だいたいさ、結婚する前から666が忙しいって知ってたんでしょ。
＞時間が合わないのなら一緒に住もう｡
＞一緒に住むなら結婚しようと言う感じで結婚に至りました｡
だもんね。
旦那はここで666が仕事辞めたら
・味噌汁のにおいで起床
・言ってらっしゃいのチュー
・帰ってきたらついている電気と出来ている晩飯と沸いている風呂
・「ご飯にします？お風呂？それともア・タ・シ？」「お前だよ～」なやりとり
・傍らには可愛い子供
という旦那の理想的な生活が待っていると思っている。
それは「お前の」理想だろ。片一方に強要してする生活じゃない。
自分の要求ばかり通そうとしている共同生活者に、私だったら全てを合わせられない。
＞便利家電を購入して (中略）､それで家事した気になって欲しくない
そこまでいうならご主人は洗濯板で洗濯してかまどで火おこしてご飯炊けよ。
どうせ洗濯機で洗濯して炊飯器で米炊いてるんでしょ。
あと「好きで結婚したなら子供作るのは当然」っていう言い分に納得いかない。
話し合いしようとしてる666に自分の不満だけぶつけて、自分の理想論だけぶつけて。
ここで旦那の言い分を全て飲んだらそれこそ666だけが我慢することになる。
「3年も家事させつづけて」っていうけど結婚していきなり忙しくなったわけじゃないんだよね。
だいたいさ、結婚する前から666が忙しいって知ってたんでしょ。
＞時間が合わないのなら一緒に住もう｡
＞一緒に住むなら結婚しようと言う感じで結婚に至りました｡
だもんね。
旦那はここで666が仕事辞めたら
・味噌汁のにおいで起床
・言ってらっしゃいのチュー
・帰ってきたらついている電気と出来ている晩飯と沸いている風呂
・「ご飯にします？お風呂？それともア・タ・シ？」「お前だよ～」なやりとり
・傍らには可愛い子供
という旦那の理想的な生活が待っていると思っている。
それは「お前の」理想だろ。片一方に強要してする生活じゃない。
自分の要求ばかり通そうとしている共同生活者に、私だったら全てを合わせられない。
＞便利家電を購入して (中略）､それで家事した気になって欲しくない
そこまでいうならご主人は洗濯板で洗濯してかまどで火おこしてご飯炊けよ。
どうせ洗濯機で洗濯して炊飯器で米炊いてるんでしょ。
あと「好きで結婚したなら子供作るのは当然」っていう言い分に納得いかない。
666のﾊﾟﾝﾃｨも旦那が洗ってるのか？ﾌﾞﾗも？ヒェー
仕事が忙しくて家事ができないなら、仕事が早く終わって時間に余裕がある方が
家事を多く負担するのは普通だと思う。でもやって当たり前ってなると不満も募る
よね。
666さんはお休みの日の家事はどうしてるのかな？普段旦那さんに任せきりなら
お休みの日はお洗濯も、お掃除も、お料理も、666さんが頑張ってもいいと思う。
ゆっくりしたいなーって思うだろうけど、普段任せてるなら旦那さんもゆっくりしたいだ
ろうし、労いの意味で「いつもありがとう。お休みの日くらいは頑張るね」って家事を
したら、旦那さんも納得してくれないかな？
家電に購入は旦那さんに言われることじゃないと思う。何か意地になっているような
感じもするなぁ。
家事を多く負担するのは普通だと思う。でもやって当たり前ってなると不満も募る
よね。
666さんはお休みの日の家事はどうしてるのかな？普段旦那さんに任せきりなら
お休みの日はお洗濯も、お掃除も、お料理も、666さんが頑張ってもいいと思う。
ゆっくりしたいなーって思うだろうけど、普段任せてるなら旦那さんもゆっくりしたいだ
ろうし、労いの意味で「いつもありがとう。お休みの日くらいは頑張るね」って家事を
したら、旦那さんも納得してくれないかな？
家電に購入は旦那さんに言われることじゃないと思う。何か意地になっているような
感じもするなぁ。
>>808
ちまちま手洗いしているとは思えないからいいのでは？
ちまちま手洗いしているとは思えないからいいのでは？
>>807
子供を作るかどうかも含めて「夫婦」で話し合って決める事だよ。
>>807の言ってる事は「自分」がどうしたいかだけじゃん。
「夫婦」でどうしたいかすら念頭にから>>666は旦那にそう言われた
ってだけで、全て自分の理想通りにしろなんて旦那は思ってない
と思いますよ。
なんで極論なの？つか、なんで怒ってんだ？
子供を作るかどうかも含めて「夫婦」で話し合って決める事だよ。
>>807の言ってる事は「自分」がどうしたいかだけじゃん。
「夫婦」でどうしたいかすら念頭にから>>666は旦那にそう言われた
ってだけで、全て自分の理想通りにしろなんて旦那は思ってない
と思いますよ。
なんで極論なの？つか、なんで怒ってんだ？
念頭にから×
念頭にないから○
念頭にないから○
なんだか山本文緒の「あなたには帰る家がある」の話そっくりだなあ。
>666さん一度読んでみたら？
>666さん一度読んでみたら？
>>811
子供作るかどうかも話し合って決める為に話し合いをしたら「俺ばかり我慢」発言だよ？
嫁→欲しいけど今すぐは無理、1年仕事させて欲しい
旦那→イヤだ、もう我慢できない、何で俺が1年我慢しなきゃなんないの？（譲歩無し）
だとさぁ・・・話し合いも無意味じゃない。
もう旦那側は仕事辞めて家庭に収まれ、それ以外の解決策無し、とでも言っているようで。
それが話し合いなの？最終手段で脅してるだけじゃないの？
そうすることで幸せになる「はず」と思っている旦那の思惑がミエミエなんだもの。
便利家電使うなってのも旦那の思い描く「理想の家庭」のルールなんでしょ。
今の形に満足して「ステキな結婚生活」と思っていた666には寝耳に水なんじゃない？
自分満足だから旦那が不満を抱いていたなんて思いもしなかった、と。
それに気づいて（気づかされて）、今出来る限りの譲歩案を出した嫁にこの言い草かと思うとね。
「多分もう安全だから牛肉輸入しろ！しないなら経済制裁」みたいな理不尽さを感じる。
あれ？ちょっとちがうかなぁ。
＞なんで極論なの？つか、なんで怒ってんだ？
自分は>>669ですが、最初こそ「666、相手の気持ちを考えろ」と思ったけど
旦那も鈍い鈍感嫁に勝手に我慢して、勝手にキレて、追い詰めてるその様が醜いなぁと思って。
相手に選択する道を二つしか与えない話し合いってどうなの？ズルくない？
そうなる前にもっと細かな話し合いを週末にでもすればよかったんじゃないのかなぁ。
子供作るかどうかも話し合って決める為に話し合いをしたら「俺ばかり我慢」発言だよ？
嫁→欲しいけど今すぐは無理、1年仕事させて欲しい
旦那→イヤだ、もう我慢できない、何で俺が1年我慢しなきゃなんないの？（譲歩無し）
だとさぁ・・・話し合いも無意味じゃない。
もう旦那側は仕事辞めて家庭に収まれ、それ以外の解決策無し、とでも言っているようで。
それが話し合いなの？最終手段で脅してるだけじゃないの？
そうすることで幸せになる「はず」と思っている旦那の思惑がミエミエなんだもの。
便利家電使うなってのも旦那の思い描く「理想の家庭」のルールなんでしょ。
今の形に満足して「ステキな結婚生活」と思っていた666には寝耳に水なんじゃない？
自分満足だから旦那が不満を抱いていたなんて思いもしなかった、と。
それに気づいて（気づかされて）、今出来る限りの譲歩案を出した嫁にこの言い草かと思うとね。
「多分もう安全だから牛肉輸入しろ！しないなら経済制裁」みたいな理不尽さを感じる。
あれ？ちょっとちがうかなぁ。
＞なんで極論なの？つか、なんで怒ってんだ？
自分は>>669ですが、最初こそ「666、相手の気持ちを考えろ」と思ったけど
旦那も鈍い鈍感嫁に勝手に我慢して、勝手にキレて、追い詰めてるその様が醜いなぁと思って。
相手に選択する道を二つしか与えない話し合いってどうなの？ズルくない？
そうなる前にもっと細かな話し合いを週末にでもすればよかったんじゃないのかなぁ。
あなたの考え、それはそれでいいけど
なぜそれを811にゴリ押しする
なぜそれを811にゴリ押しする
（´・ω）ノ（´・ω・`）ｲｲｺｲｲｺ
おまいら！もちつけ！ また夜になったら666がレスしてくれるから
／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ それまで待とうではないか。
／ ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
∧＿∧ ＼ （( ∧＿∧
（； ´Д｀））' ））（・∀・ ；）
/ ⌒ノ （ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O ﾉ )￣￣￣(）__ ）
）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（
「666が666の立場で書いた666ﾀﾞﾝﾅ」の考え方に憤る817w
わたしはﾌﾟﾙﾌﾟﾙして666ﾀｿ待とうっと
+ +
∧＿∧ + ﾄﾞｷﾄﾞｷ
（0ﾟ・∀・） ﾜｸﾜｸ
（0ﾟ∪ ∪ +
と＿_）__） +
+ +
∧＿∧ + ﾄﾞｷﾄﾞｷ
（0ﾟ・∀・） ﾜｸﾜｸ
（0ﾟ∪ ∪ +
と＿_）__） +
よし、これも置いていくぞ
∧＿∧ +
（0ﾟ・∀・） ワクワク
（0ﾟ∪ ∪ + ドキドキ
と＿_）__） + テカテカ
∧＿∧ +
（0ﾟ・∀・） ワクワク
（0ﾟ∪ ∪ + ドキドキ
と＿_）__） + テカテカ
λ... λ...
λ... λ... λ...
λ... λ...
ちょっと休憩行ってるんで何かあったら呼んでください
λ... λ... λ...
λ... λ...
ちょっと休憩行ってるんで何かあったら呼んでください
よし、う○こもしておくように
＼ちょっとうんこして ／
＼くるからまってて／
＿＿＿＿＿__ ＿＿
|| ＿＿ || |ＷＣ|
|| ｜ ｜ || ￣￣
＿＿ _ ∧∧. || ￣￣ ||
――― （ﾟДﾟ ）.. || ◎||
⌒ヽ ￣￣￣ / つ _つ.|| ||
人, ’ ’, 人 Ｙ. ||. |三三| ||
Y⌒ヽ）⌒ヽ､ ）し'（＿）. ||___＿＿＿___.||
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼ちょっとうんこして ／
＼くるからまってて／
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿
/ ～ヽ +
((（0ﾟ･-･）)) ﾜｸﾜｸ ﾃｶﾃｶ ﾌﾟﾙﾙﾝ
（0ﾟU U +
と__）__） +
/ ～ヽ +
((（0ﾟ･-･）)) ﾜｸﾜｸ ﾃｶﾃｶ ﾌﾟﾙﾙﾝ
（0ﾟU U +
と__）__） +
>666旦那って30まで実家だったの？
親が病気とかじゃないならｷﾓｲ｡
3年ははじめての一人暮し（違うけど）を満喫してたけど飽きただけだよ｡
実家ではいつもお母さんがご飯作ってくれてたのに～って思ってるんじやない？
まぁ公務員ってなら子焦る気も解るけど｡
666奥の会社じゃ結婚も出産も30過ぎてｱﾀﾘﾏｴかもしれないけど
旦那のところじゃもうみんな子供が学校にでも行ってるんだろうよ｡
親が病気とかじゃないならｷﾓｲ｡
3年ははじめての一人暮し（違うけど）を満喫してたけど飽きただけだよ｡
実家ではいつもお母さんがご飯作ってくれてたのに～って思ってるんじやない？
まぁ公務員ってなら子焦る気も解るけど｡
666奥の会社じゃ結婚も出産も30過ぎてｱﾀﾘﾏｴかもしれないけど
旦那のところじゃもうみんな子供が学校にでも行ってるんだろうよ｡
+. . , +
. * ∧＿/∩ . *
. （・∀・ﾟ彡 ﾜｸﾜｸ! ﾜｸﾜｸ!
+ . ∧と彡ヽ∩
+ （0ﾟ・∀・)彡 ﾃｶﾃｶ! ﾃｶﾃｶ!
. oノ∧∪⊂彡∩ . *
* (0ﾟ（0ﾟ・∀・）彡 + ﾄﾞｷﾄﾞｷ! ﾄﾞｷﾄﾞｷ!
. oノ∧∪⊂彡∩ . *
+ (0ﾟ（0ﾟ・∀・）彡+ 666ﾊ？ ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ?
; oノ∧∪⊂彡∩ .
* (0ﾟ（0ﾟ・∀・）彡 ﾓｳｼｺﾞﾄ ｵﾜｯﾀ？
+ ∪（0ﾟ∪ ⊂彡 * .
/ヽ_と＿_）__）/ヽ ∩ +
+ （0ﾟ ・ ∀ ・）彡 ﾄﾞｷﾄﾞｷ！ﾄﾞｷﾄﾞｷ!
. （0ﾟ ∪ と彡 +
と＿__＿_＿）___＿__） .
. * ∧＿/∩ . *
. （・∀・ﾟ彡 ﾜｸﾜｸ! ﾜｸﾜｸ!
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* (0ﾟ（0ﾟ・∀・）彡 ﾓｳｼｺﾞﾄ ｵﾜｯﾀ？
+ ∪（0ﾟ∪ ⊂彡 * .
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+ （0ﾟ ・ ∀ ・）彡 ﾄﾞｷﾄﾞｷ！ﾄﾞｷﾄﾞｷ!
. （0ﾟ ∪ と彡 +
と＿__＿_＿）___＿__） .
>>829
すげー♥
すげー♥
>>827
キモイなんていちいち書かなくったって･･･。
キモイなんていちいち書かなくったって･･･。
( `_>´) ＜もしも666さんが傷ついてたら、もう出てこなくていいからスルーしてね！
気分がいいときに報告したくなったらまた来てね！
気分がいいときに報告したくなったらまた来てね！
/''⌒＼
,,..' -‐==''"フ ／
（n´・ω・）η 666さーん またいつでも来てねーー！！！
（ ノ ＼ 待ってるからーーちゃかしてごめんよぉーー！！！
（＿）_）
~"''"""゛"゛""''･、
"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
:::::ﾍ :::::....ヽ :::;;;ﾉ ::(
:: ゝ :::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ
>>833
か・・・かわええｗ
か・・・かわええｗ
>>833
ぼうしとばされそうだよー
ぼうしとばされそうだよー
AAウザかったらｽﾏｿ
∧∧
（ ･ω･） ﾓｩﾈﾙｶ,, ｵﾔｽﾐﾅｻｲ･･･
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
ｺﾃ
＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
∧∧
（ ･ω･） ﾓｩﾈﾙｶ,, ｵﾔｽﾐﾅｻｲ･･･
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
ｺﾃ
＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
837 ：可愛い奥様：2005/04/16(土) 00:07:01 ID:hi5SCXyH
この前の月曜にトメから「時間があるときに物を取りに来てね」と言われたので
旦那は「土曜日に取りに行ってきます」と言っていた。
昨日旦那がトメに用事があったので電話していたが、電話終了後に旦那は
「お前も（明日）家に来るか？」と言い出しやがった。
「行ってらっしゃい」と返したが
もう一度同じ質問をしてきたのでスルー。
更にもう一度同じ質問をしてきたので、うぜーなーと思いつつ「行ってらっしゃい」と返事した。
それ以上旦那はそれについては何も言わなくなったが、内心では怒りで煮えたぎってたりしてｗ
旦那の実家に物を取りに行くだけの用事なのに、奥も同行しなきゃならないのでしょうか？
私が逆の立場だったら「行ってくるね」で終了なのだが。
（私の実家は遠いので、そういう事は無いのだが）
旦那は「土曜日に取りに行ってきます」と言っていた。
昨日旦那がトメに用事があったので電話していたが、電話終了後に旦那は
「お前も（明日）家に来るか？」と言い出しやがった。
「行ってらっしゃい」と返したが
もう一度同じ質問をしてきたのでスルー。
更にもう一度同じ質問をしてきたので、うぜーなーと思いつつ「行ってらっしゃい」と返事した。
それ以上旦那はそれについては何も言わなくなったが、内心では怒りで煮えたぎってたりしてｗ
旦那の実家に物を取りに行くだけの用事なのに、奥も同行しなきゃならないのでしょうか？
私が逆の立場だったら「行ってくるね」で終了なのだが。
（私の実家は遠いので、そういう事は無いのだが）
うちのオットは「行ってくるね」で終了なひとなのでラク～。
つーかウトメが用事がある時は、オットの携帯に連絡して、私の
知らない間に１人で行って終了してる感じ。ラク～～～。
つーかウトメが用事がある時は、オットの携帯に連絡して、私の
知らない間に１人で行って終了してる感じ。ラク～～～。
>>837
旦那に「お前も来ないと変に思われる」と言われてた。
最初は嫌々ついて行ってたけど行ったところで
別に話すこともないしトメに「ご飯食べていく？」と言われても
「用意してきました」と即答したりしているうちに諦めたのか一人で
行くようになった。
家の場合トメがくれるものなんて即ゴミ箱行きになるもんばかりで
迷惑なんだよね
旦那に「お前も来ないと変に思われる」と言われてた。
最初は嫌々ついて行ってたけど行ったところで
別に話すこともないしトメに「ご飯食べていく？」と言われても
「用意してきました」と即答したりしているうちに諦めたのか一人で
行くようになった。
家の場合トメがくれるものなんて即ゴミ箱行きになるもんばかりで
迷惑なんだよね
840 ：可愛い奥様：2005/04/16(土) 00:41:16 ID:hIki5YIx
>>838
羨ましいです。うちの旦那もそうだったなら・・・。
>>989
>旦那に「お前も来ないと変に思われる」と言われてた。
私が新婚の頃に一度渋い顔をした時（どうして私も行かなくちゃならねーんだよ）ても、同じような事言われた事あります。
それ以来旦那に「一緒に行くぞ」と言われた時には「いきたくねー」と内心で叫びつつ黙ってついていっていましたが
2年前くらいから徐々に「（物を取りに）行ってきます」と言い出すようになったので
私も徐々に「行ってらっしゃい」と答えるようにしています。
今回も旦那一人で行くものと思っていたのに、直前で番狂わせな事態になったので
むかついて堪らなかったです。
旦那が早めに就寝してくれたので、酒で鬱な気分を楽にしつつ、ここに書き込ませていただきました。
羨ましいです。うちの旦那もそうだったなら・・・。
>>989
>旦那に「お前も来ないと変に思われる」と言われてた。
私が新婚の頃に一度渋い顔をした時（どうして私も行かなくちゃならねーんだよ）ても、同じような事言われた事あります。
それ以来旦那に「一緒に行くぞ」と言われた時には「いきたくねー」と内心で叫びつつ黙ってついていっていましたが
2年前くらいから徐々に「（物を取りに）行ってきます」と言い出すようになったので
私も徐々に「行ってらっしゃい」と答えるようにしています。
今回も旦那一人で行くものと思っていたのに、直前で番狂わせな事態になったので
むかついて堪らなかったです。
旦那が早めに就寝してくれたので、酒で鬱な気分を楽にしつつ、ここに書き込ませていただきました。
犬猫板の住人さんに教えてもらったＦＬＡＳＨ「ツギハギ」を見て
切なくなっていたせいだと思うけど
買い物途中でジジイがスコップで猫を追いかけていた。
その光景を目の当たりにして
今まで出したことの無いような奇声で「やめてーーーーーー」と
泣き出してしまった。
我に返った時にはｼﾞﾛｼﾞﾛ変な目で見られて恥ずかしかった・・・・
悪さする猫もいるけど人間なんだからある程度許してあげて欲しい。
「ぶｯｺﾛしてやる！」の声がまだ耳に残ってる。
切なくなっていたせいだと思うけど
買い物途中でジジイがスコップで猫を追いかけていた。
その光景を目の当たりにして
今まで出したことの無いような奇声で「やめてーーーーーー」と
泣き出してしまった。
我に返った時にはｼﾞﾛｼﾞﾛ変な目で見られて恥ずかしかった・・・・
悪さする猫もいるけど人間なんだからある程度許してあげて欲しい。
「ぶｯｺﾛしてやる！」の声がまだ耳に残ってる。
すみません､昨日は会社に泊まり､何とか今から家に帰るところです｡
夫は昨日の午後から旅行に出掛けるとのことなのでここ数日溜った仕事を片付けようと思ったらこんな時間になってしまいました･･･
今から爆睡してしまいそうなので､目が覚めたらまた書かせてください｡
ﾚｽも頂いているのにお返事返せず申し訳ないです｡
夫は昨日の午後から旅行に出掛けるとのことなのでここ数日溜った仕事を片付けようと思ったらこんな時間になってしまいました･･･
今から爆睡してしまいそうなので､目が覚めたらまた書かせてください｡
ﾚｽも頂いているのにお返事返せず申し訳ないです｡