【絶縁】実親が嫌い４【したい】

我が家では弱肉強食だった。なので当然のように妹の私は親からも
姉からも見下げられてきた。親の愛情なんてなかったしそれは
姉も同じだっただろう。そしてそのうっぷん晴らしが私への
仕打ちだった。そんな光景を親は見物してるだけ。
なのに今更なんだろう。
今もまだ私にヒステリックに怒鳴りつけてくる姉が怖い。
だから距離を置く。

うちは来年で結婚10年目ですが、
「10年も経つのに(夫婦の)仲がいいなんて信じられない。気持ち悪い。
バカみたい。」と、言いたい放題言われました。
もう怒る気にもなれません。
ただただ、そんな親が哀れに映るだけです。

>>927
その通りなのかもしれない。
今、うちは別居の協議をしてるんだけど、出て行くにも娘に何か仕返しをしないと
気が済まないみたい。
だから親戚中に「こんなにひどい仕打ちをされた」と話したり、
出て行くからお金よこせといってみたり。
なんだか平穏に暮らしてる夫の両親にも困らせようと、電話をかけそうで怖い。
もう見境なくなってて手に負えません。
妹も「この前、突然来た。外出してたからよかったけど、きっと悪口を
言いたかったんだよ」と言ってました。
こういうのって被害妄想なのかな？思い込みが激しいというのかな？

>>922
ただ一度でもいい、抱きしめられたかった。
頑張ったね、えらいねって。
たった一回で良かったんだよ、おかあさん。

大好き。大好きだったんだよ、おかあさん。

でも私は嫌われてる子。
あなたを憎むことで気持ちの均等を取っている。
「私だって嫌いだからいいもんね」

すごくむかつくけど、愛されたい。

もう10年以上も前のことだけど、友達の子ども2人（幼稚園）が
喧嘩を始めた。友達は最初「いつものことだし、ちょっとほっとく」と
様子を見てたけど、どんどんエスカレートしてきたから「いい加減にしなさい！」と
言いながら2人をビンタした。その後、2人の子供が友達に「ごめんなさ〜い」って
泣きながら抱きついた。そしたらギュっと抱きしめて「あんな喧嘩の仕方はいけないよ。
じゃあ仲直りの握手して」と優しく言ってるのを見て涙が出そうになった。
なんでうちの親はこういうことをしてくれなかったんだろう？
虫の居所が悪い時だと怒られた後、何日も無視されて本当に辛かったよ・・・

私もシカトされたなー。
自分が厨房くらいで反抗期の時期だったんだけど
母親はシカトという手段に出るからそれがとっても嫌だった。
（今でも自分が気に入らないと突然シカト→絶縁手紙送りつけ→私、呆然）
最初は言い争いから始まって、そのうち母が私をぶって私もぶち返す。
そこから取っ組み合いみたいな喧嘩になり、いずれはシカトってパターンだった。
反抗期だったし心の安定が無くて反抗してしまうんだけど
母のシカトはとても嫌だった。何日も続く時あったし。
その間も妹にはすごく優しく接する。わざとでしょ？ってくらい。
ああいう姉妹を利用して片割れを傷つけるやり方は
いまになってみるとズルイと思う。
私はヘタレだから不良にはならなかったけど
子供によってはああいう育てられ方したらグレると思った。
妹は絵に描いたように親に従順で勉強家だったから
余計に妹が可愛かったのかもね。

子供の頃から、父親は私に対して殴るか蹴るか、又まるで私が存在しないように振舞うか
そんな感じだった。毎日殴られて毎日泣いてた。
弟が居るけど、弟が殴られた事は無い。母親が殴られた事も無い。
母は、私が殴られてる時、大抵黙って背中を向けて台所に立ってた。

殴るきっかけは何でも良かったみたいで、ある日はお父さんと呼んだ事に怒り出し
これからはお父様と呼べと言って殴り倒された。
私はただ、その日あった事を父親に話したかっただけなのに、
殴られない時は、無視された。
「お父さん、今日学校でね」と話しかけても
まるで私なんて居ないみたいに何も聞こえてないみたいに
何の反応もしてくれない。こっちを見る事も無い。

それでも私は、父親が好きだったし優しくして欲しかった。
だから父親に話しかけたりして来てた。
でも、高校生くらいになって父親に期待して傷つく事が心底つらくて
父に話しかけても、返事が帰って来るのを期待するのはやめた。

小学生の頃からは、何度か死のうと思った。
父親に復習したかったけど、幼すぎて自分が死ぬ事くらいしか思いつかなかった。
自殺って、侍の切腹のイメージくらいしかなくって、台所で自分のお腹に包丁を押し当てた。
押し当てるくらいじゃ先端が食い込んで赤くなるけど、突き刺さりはしなくって
それ以上は、恐くてできなかった。

一度だけ、父が優しくしてくれた事がある。
家族旅行で、私が拾った貝に中身が入ってて腐ってしまった時、
私は捨てようと思ったんだけど、父が洗ってくれた。イヤミも言わなかった。

父自身が、赤ん坊の頃に養子に出され
もらわれた先で「いらない子」として育ってます。
私が子供の頃、祖母（父方の）が私につらく当たるので母が教えてくれました。
なので、父が私に冷たい理由は昔から理解してました。
自分に似た娘が、自分に許されなかった事をするとどうして良いのかわからないんだと思います。
父も散々無視されて来たんだと思います。
父は私に対して愛情は持ってます。それはわかってました。
でも、愛された事の無い人なので表現の仕様も無いみたいです。
弟に対しては、殴りはしませんが可愛がりもしませんでした。無関心です。

それはわかってるんだけど、その苛立ちを何故実の娘に向けてしまったのか
今、私にも１歳の息子が居ます。だからこそ、父の弱さが許せません。
この子に私みたいな思いは絶対にさせたくなくて、でも恐いんです。
私もそのうち、父のようにしてしまうんじゃないかと思うとゾッとします。
自分の子供に悲しい思いなんて絶対させたくない。

私が結婚して以来、それまでの父と仲良くなりたいという思いは薄れて
し返してやりたいと思うようになり、会う度に私の方が父につらく当たってます。
父にやられた事は父に返したいと思って、自分の子供に回したくないと思って、
父にかなりきつく当たってしまってます。

でもやっぱり、心の中に父を気の毒に思う気持ちがあって
親からも、子からも優しくされないのは可哀想過ぎるかなと思ったり

何度か両親に、どうして私に対してつらく当たるのかと責めた事があります。
父も母もそんな事してない、お前の思い過ごしだと言われ
それが余計に辛いんです。せめて謝って欲しいのに反対に私がおかしいみたいに言われる。

私が大学に進学した頃からは、父も少し変ってきて殴られる事も無くなって
無視されたりはするけれど、やさしくなってきました。
今では、私が実家に帰るのが嬉しくてたまらないようです。

私が父に優しくできたら、優しいおじいちゃんとおばあちゃんも居て
旦那さんも優しい人で、子供も元気に育っててすばらしいと思うんです。
私がグレなかったのは、こう言う普通の幸せが欲しかったからです。
でも、心のわだかまりが消えません。
いつか親が死んだ時、父に優しくできない事を後悔するのかなと思ったり。
母と私は仲が良いので実家に帰ってますが、もし母が死んだらもう父と会えないと思います。
父と二人で過ごすなんて耐えられないんです。

私に欠けた父親的な愛情を旦那が補ってくれてます。旦那は私の育ち方を知りません。
父親とは正反対のタイプ、旦那の父親もまさに理想の父親で私のお父さんだったら良いのにと思います

今まで人に話す事はできなかったけど、ここで救われました。
ホントに共感する事ばかりです。
私が異常じゃないとわかっただけでも気持ちが少し楽になりました。

>何度か両親に、どうして私に対してつらく当たるのかと責めた事があります。
>父も母もそんな事してない、お前の思い過ごしだと言われ
>それが余計に辛いんです。せめて謝って欲しいのに反対に私がおかしいみたいに言われる

これはﾎﾝﾄ、よくある常套手段って感じだ。
このｽﾚでもよく見る手だし、私も実際そういわれたことあるし。

>私が異常じゃないとわかっただけでも

異常なわけないんですよ。
子供は親のゆがみを受けて苦しんでるだけ。ある意味、正常だから
苦しむ。
異常な人に育てられて、苦しまずにその状況に適応して生きたらどうなると思う？
その人も異常ってことになりませんか？
あなたも私も、ちっとも異常なんかじゃない。
親から与えられた情況がおかしい、ちゃんとした愛がほしいとわかっている
だけで、まだましなんだと思います。
ここの人の共通点は、子供がいる人にしろいない人にしろ、次世代に同じ苦しみを
伝えたくないと思ってることだと思う。そういう風に気がついているって言うことが
一番大事なんだと思う。

さっきからずーーーーーーっと実母から電話が・・・。
姑ｽﾚの内容と実親が同じって・・・辛い。

>>936
＞父にやられた事は父に返したいと思って、自分の子供に回したくないと思って、
＞父にかなりきつく当たってしまってます。

それでいいと思う。
だって復讐は何も生まないかもしれないけど、せめてその矛先は
当の本人に向けるべきであって、無実な貴女のお子さんに向けるべきではないから。
それにしても、とても辛い思いしてきたんだね。辛かったろうと察します。
子供を自殺未遂まで追い込むなんて、どんな理由があるにせよ親としてどうかと思う。
貴女は優しい人だから、父親の境遇を哀れんで気の毒に思うのでしょう。
でも、私には貴女の父親は、今そのくらいの報いを受けても当然なことを
実子にしてきたのだと思う。厳しいコト言ってごめんなさい。
貴女はちっとも異常じゃないです。
そういう親は実在するし、すぐ子供のせいにしたがる。
せめて、お子さんにだけは怒りや過去の空しさを向けずにいて欲しいです。

私は、親と別居したらナンバーディスプレイにする！
939さんもつけた方がいいですよ。

クリスマスや年末年始、なんだか寂しい・・・。
旦那と子供と3人で過ごせるのは幸せだと思ってるのに
心のどこかで、実家に帰省して実親に甘えてみたいなあ
なんて思ってる。永遠に無理なのに。

>>901さんの本、私も読んでみたい。
検索しても見付からなくて。

心が潰れそう。

>>935
親って一般的に一組しか存在しないから、分からないかもしれないけど、
あなたの親は親とは言わない。
おかしい。　狂ってる。

>何度か両親に、どうして私に対してつらく当たるのかと責めた事があります。
>父も母もそんな事してない、お前の思い過ごしだと言われ
>それが余計に辛いんです。せめて謝って欲しいのに反対に私がおかしいみたいに言われる

うちの母もそんな感じでした
でも何度か問いただしているうちにとうとう本当のことを言ったんです
それから私のほうの愛情がすっかり消失しました
やっぱりそうだったんだと思うなんとなくスッキリとした気持ちと同時に
それまで愛されたいと思っていた感情が無くなって
不思議と他人と接しているような気がしてきて
絶縁しました

本当のことを言ったら子供は親からの自立を果たして
離れていってしまうことを恐れているのではないでしょうか？

親って子供の独立心を喜ぶものでしょう？
離れるって心まで離れるわけじゃあるまいし。

うちの場合は認めたくないのだと思う。
私は良い親。いいお母さんなのに、なんであの子はﾜｶﾞﾏﾏばかり言うのかしら？
って脳内変換してるっぽい。
私も責めた事あります。最初は感情が高ぶって泣きながら・・・。
でも、逆ｷﾚされて「私が悪いの？」ばかり言われて・・。
何度も何度も分かって欲しくて言ったけど駄目でした。
心が死にそうだったﾖ・・。
夫が「もう、無理に戦わなくてもいいんじゃないの？」って言ってくれて・・。
そのあと、冷静に淡々と同じ事聞いたけど会話が成立しなかった。
そしてあきらめました。今も擦り寄ってくるけど無視。
騙されてそのあと辛い思いするのもう嫌だから。

>>947
だからさ、それは常識が通じる親の話であって、
この場合の親って言うのはその常識が通じないわけ。

>>947
独立心を認めたくない親は存在するよ。うちの母がそのタイプ。
子供が20歳になろうが30歳になろうが自分の思い通りにできる子供（幼児）だと錯覚している。
だからすぐに干渉、過保護。
私はずっと自立したかったから、就職先で夜勤があるのを幸いに家から出れた。
姉は自宅通勤だったから休日も羽根を伸ばせずに家につなぎとめられてた。

今は私は実家とは近距離に住んでるけど、頻繁に帰ることはしない。
いまだに昔話になると母を責めてしまうこともあるけど、本人は「そんな昔のことをいつまでも、しつこい」って逆ギレ。
母とは価値観が違うから一生わかりあえないと思う。
姉は母たちと同居してるからいまだに支配されている。

>>943
辛い気持ちでいっぱいになっちゃったの？　大丈夫？　

901ですが、もうかなり昔に読んだ本なので思い出せるのは、
外国の精神科医が書いたｱﾀﾞﾙﾄ･ﾁﾙﾄﾞﾚﾝに関する本だったということだけ。
>>904ﾀﾝが書いてくれた書名とは違うような気がするけど、
もしかすると同じ人が書いた別の本かもしれませんね。

一時期、私も本当に辛くて手当たり次第ｱﾀﾞﾙﾄ･ﾁﾙﾄﾞﾚﾝに関する本を
図書館で借りて読んだの。
その中の一冊だったから手元にないんだ、ｺﾞﾒﾝね。
もし、あ、この本だってわかったら必ずここに書くから、潰れるな〜。

>904だけど、確かにあのあと読み返してみたけど違ったｗ

ただ、私のほうは借りた本じゃなかったんだよね･･･売り飛ばしてなかったら
まだ家にあると思うし、探し出せたら私も書くわ。
たぶん次ｽﾚも立つと思うし、ここで間に合わなかったらそっちに書きます。
･･･なんか、1000冊越えたあたりから、本数えるのやめてるので、ちょっと
ジャングルだけど、がんばって探してみる。。

う゛ア゛ーーーーーーーーーーーーッ！!!
もうっ怒りで胃の中グルグルして吐き気して涙出てくる。
なんなのあのバカ母親！！
ハイハイ私とあんたは性格合わないよ、妹ちゃんとせいぜい仲良くやってろ!
その妹もメンヘルになったのは誰のせいだと思ってんの？
あんたのその情緒不安定さのせいだろ。
クソオヤジ!!何も分かりもしないくせに母親に加担してろボケ!!
あんたら３人家族のほうがよかったんじゃない？
私がいてよかったなんて思ったことある？
私を今、不幸にしてるのはあなた、母親のあんたなの。理解して。
以前、私が引っ越したよね。その時の理由話したでしょう。
「あなたたち３人から離れたかったから。」
近くで暮らす事は私の生活と人生を狂わすと思ったんだよ!!
まったく理解してなかったんだね。
私には愚痴、弱音ばっかり吐いて悪者はすべて私ですか。
泣き真似、昔からするよね。自分では可愛いとでも思ってるの？
正直、胸糞悪いですから止めて下さい。
あんたのブリッコを喜ぶのは旦那と妹ちゃんだけだろ。
私はそういうあんたがウザイ。とにかく私を悪者にしてスッキリですか、そうですか。バーーーーーーカ!!

皆さんの心からの叫び
胸がキュン・・涙が自然にあふれます。
母親は今
なんと親不孝やつ、なんと扱いにくい娘と思っているそぶり
一番先に親のことを思う優しさを踏みにじったのはアナタ　
打算からの奉仕と無償の愛もみぬけぬ親　　親ってその位の存在？？がっかりです。
誰がこんな娘にしたのか考えてほしいよ。　　私だけそーっと涙を拭く日々。

体を壊してはいけないよー。
吹っ切って頑張らなくては　皆さん（私を含める）の今の家庭のために・・とは思いつつ

>>938
> ここの人の共通点は、子供がいる人にしろいない人にしろ、次世代に同じ苦しみを
> 伝えたくないと思ってることだと思う。そういう風に気がついているって言うことが
> 一番大事なんだと思う。

ほんとそう思う。
私にも心からそう思えたとき、赤がやってくるのかな。

>>936
＞父にやられた事は父に返したいと思って、自分の子供に回したくないと思って、
私もそれでいいと思うよ。おんなじ事考えてた。
私はされた事に対する気持ちを、逆らっても無駄と思って、
いつか許したことにして押し隠してしまってたけど、結局気持ちは消滅しないんだから、
自分でも気付かないうちに、親と似たような他人に憎悪を向けてしまってることがあった。

そんな時もし、子供がいればまず１００パーセント、子供に向ってしまうと思う。
少なくとも態度に出てると思う。子供にはわかると思う。

そうなったら、親にはさからえないくせに関係無い子供をいじめる弱いもの虐めになってしまう。
それじゃあ完全に連鎖になってしまうと思った。
そうなるくらいなら、私も親に返すと決めたよ。
親からはどうせ嫌われついでだし、ウソついて嫌われるより
自分の気がすむ分、本当の事いって嫌われたほうがいいと思った。
でも、子供が自分を憎悪して育つなんて想像するのは耐えられない。
たとえ暴言でもそんなの望んでない幼い子供にやったのは親。返されても当然だと思うよ。

>>953
こないだも書いてた方ですよね。
こないだのレスにレスした私ですｗｗ

よくわかります。
相手を変えられないのなら自分が変わるしかないですよ。
言い返したくなるでしょうけどぐっと抑えて相手にしない方が
最終的には精神衛生上いいと思いますよ。
愚痴はこのスレに書いてください。
一緒に憤怒しますからｗ

離れようと思って引越しという行動にも出たことのある方だから
私がこんなこと言わなくても既に分かってると思いますけど。。。
お互い解放されましょうよ。
本当は円満な親子関係を築きたかったけど。。。

>>954
はげどうです。
がんがりましょう、みなさん。
自分自身の幸せのために。

私も言い返すのやめました。
売り言葉に買い言葉、お互い罵り合うだけだから。
その代わり、話し掛ける事もやめました。挨拶位しかしない（今、同居中）
友達とか親戚には有る事無い事話してるみたいだけど、もうどうでもいい。
こんなゴタゴタが事があって、自分はこんな親にならないようにしようと思いました。
いい勉強になりました。そしてここがあって救われました。

でも、ここにはグチりに来るので宜しくです。

>>957>>958
そうだね。
でも思ったとおりに言い返して
そのやりきれなさや虚しさを、経験で思い知った人しか本気でやめようと思えないんじゃないかな。
心から納得して止められたらそれが一番いいよね。

付き合わないのが一番楽だな。
自分の子供時代はみじめだったけど、
今の自分の家庭はまとも。
子供はどちらかというと優秀だし、変な精神的葛藤も与えていないので知能も
伸びているのかも。

それはあると思う。
親子関係が悪いと落ち着いた気持ちで勉強できないもんね。
親とのﾊﾞﾄﾙだけでくたくたになったり、
否定ばかりされて、もうすべてがどうでもいいやって思ったり…。
未来に向かって、前向きな明るい気持ちになれなかった。

ひどい環境にあっても頑張って優秀な成績を修めた人もいるだろうから、
自分のことは言い訳になるのであまり言えないけどw、
子どもに対しては、精神的な疲労や閉塞感を与えないように気を配ってる。
余計なことにｴﾈﾙｷﾞｰを奪われない子どもは伸びるよね。

お母さんに会いたい
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1089799842/l50

>>962
羨ましい　　そこに集っている人たちが
私もそちらのお仲間になりたいが・・

もともと夜叉じゃないけどね。こんな心になるほどの壮絶な人生を与えるのもまた親
色々と考えさせられます。

私だって、お母さんに会いたいと思えると思うよ。
母が死んだらね。
でも生きているうちはムリ。

私の母は16年前に亡くなった。そのときは悲しくて会いたいと願った。
でも現在はなぜ母にされてきた仕打ちを自分の中でなかったことにしてしまったんだろうと思う。
母が死んだことによって母が美化されてしまった。だけど上の方で出たスレを読んでいると
同意できることばかり…。私だって周囲のみんながやっているようにたまに実家に帰って
母に甘えたり一緒に買い物したりしてみたかったよ。
だけどそれは母が生きていたとしても無理だったんだよね…。
私は父からも母からも嫌われていた。なんか話が整理できない。すいません。

実家出てから料理してない。
米のたける匂い、「ごはんよー」
食べたくなくても無理やり食べさせられた。鼻の穴に突っ込まれた。
あれから米が大嫌い。

世間的には裕福でお嬢様で通っる家庭でした。
でも実父は暴力男で姉に性的虐待、母も暴力女で父の性的虐待は
耳をふさいでた。
幸運にも父が死んだ時葬式で怒りでいっぱいになった。
死体を蹴り飛ばしてやりたくてやっとその怒りを我慢してた。
思いっきり顔を蹴りたかった。
だって私が寝てる時いきなり部屋にやってきて顔を蹴られたんだよね。

>>961
レスありがとう。
私一応、アルバイトしながら生活費、学費を稼ぎ出し大学をでたんですが、
記憶がちょっと障害あるかも。父の事、思い出せない事が多いんです。
そのわりに、突然フラッシュバッグ？でいろいろな事を思いだし自分を責めます。
そして、その記憶はまた忘れて思い出せません。（変でしょう。解かりにくいでしょう。）
まあ、全然生活に支障ないんだけどね。

子供たちは、塾に通っていますが、私がとうていだせなかった偏差値をだしてきます。
いろいろな事に興味があり、それを妨げないようしています。
ギターでも。ホームページ作成でも。プラモ組み立てでも。手品でも。勉強でも。
エネルギーがいろいろなことにつかえているみたいです。

>>967
お母さんとは今どうされているんですか。

>>965
う〜ん、そうだよね。
親に対しては、仕打ちは別として特別の感情をいだいてしまう。
子として当然の感情だと思う。
でも親が子としての自分にどんなことをしてきたかと思うと、、。
私もいまだにそのことに苦しめられてる。
私もまとめられない。ご免なさい。

>>968
ひとりで広い家に住んでます。
寂しいからとストーカーみたいに手のひらを返したように
擦り寄ってきましたがやはり本性は隠せないみたいで
絶縁してます。
父の葬儀には出なかった姉は半年後に子供を連れて実家に行った時に
３歳の男の子を母に殴られてそれっきり絶縁です。

お金出して、面倒みてくれたことには感謝。
ダメな私を見捨てずに今日まで育ててくれたことに感謝。

しかし、いくら子供が可愛いからって過保護すぎて発狂しそう。
私だって友達欲しい。彼氏欲しい。働きたい、外部と接触したい。

話し合いで良い方向（家から出れる！）に向かってるのでもう少しの我慢です…

板違い。

スミマセン、スルーしてください

>>969
レスありがとう。965です。

16年前は私はまだ若くて親からいくらつらい思いをさせられていても
それでも本当は私のことを思ってくれてるんだ、ただ不器用な人たちなんだと
無理に思おうとしていた。まがいもなくネグレクトだったのにそれを
まだ私は認められずにいた。だから親のことを美化してしまったのだと思う。
その後少しずつ自分が親に利用されてきた、自分たちに都合よく
育てられたのだと自覚してかなづちで頭を殴られたみたいだった。
もう母に生きていて欲しかったなんて思ってない。
今いなくてよかったのだと思う。だから私の傷はまだ浅いかもしれない。
自分のことしか愛せない父がまだ残っているけど既に放置。
孤独に苦しんで死んでほしい。

旦那が休んだ日、必ず実家から私に電話がかかってくる。
全くの偶然だと思うんだけど。
旦那、会社休むなよ〜たのむよ〜

今日は父親からだった。
神経質な偽善者からだった。
自分が癌になり、次は母がドックで問題ありで薬飲んでいるらしい。
ストレスのせいもあるって？それで？私が冷たいせいってこと？
どう考えてもﾒﾝﾍﾙ妹と隠蔽好きな父親のせいだろ！
一応そんな状況だから伝えとくって、だから何？
今から怖いよ。3人の世話、私がするって期待されてんの？？？？
「さすが○（私）ちゃん、しっかりやってくれると思ってたよ・・・」
ってしみじみ感動するつもりなのか知らないけど、もう昔の私じゃないよ。
そんな言葉より、たとえ悪者になっても自分が一番大事だから。

高校の時の奨学金、今年でやっと払い終えました。
短大のときは自分で全部払った。
４年制大学や、私立短大は高くて無理だったから、国立短大にしたから出来たことなんだけどね・・・
もう、本当にうるさい。
「あんたには今までこれくらいお金がかかった、返してもらいたいよ」って？
じゃあーーーー産むなよ！
私立大学行って１人暮らしの仕送りまでしてもらってる友人がうらやましかった。
いっそのこと１億くらい渡して、本当に無視したい。
それが出来ればいいのに・・・・。

なんで生まれてから高校生の時までにかかったお金のことをぐちぐち言われなきゃならないのだ？
ひでーよひでーよ。

>>976
タカり親はイヤだよね
うちも、なにかというと「この恩知らず」ってうるさいよ
子供が生まれたてて小さい頃は、苦労もあっただろうけど、「カワイイカワイイ」で楽しんだくせに
子供に金がかかりだすとこうだもんね

奨学金の返済、お疲れ様でした
自分で働いたお金は、自分のために大切になさってください