そろそろ子作りどうします？

小梨にしようというつもりもなく、子供はいずれ欲しいけど今すぐというほどでもない。
でも不妊かどうかも調べたことないし、作ろうと思った時すぐ出来るとも限らない。
今の年齢とか、すぐにできない場合があることも考えるとそろそろ真剣に取り組んだ方がいいんだろうけど
仕事とか貯金とか、その他もろもろでなんとなく先延ばしになってる・・・
できたらできたで喜べるけど、積極的に子作りしてるわけでもない。
でも厳密に避妊してるわけでもない。

そんな人いませんか？
なんかこの宙ぶらりんにちょうど良いスレがなくて立ててみました。

２げとｽﾞｻ━━━━⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

子作りにふみきれない奥にアドバイスを！！
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1048164300/l50

>>1
私も同じ。
でもうちの方が年齢的にも余裕はないし、このまま小梨でいく？どうする？
って感じかな。

>>1、>>4私も同じです。
このままで行く？と思いつつもどうする？と立ち止まる自分もいて曖昧な感じ。
旦那も同じみたい。

墜ちてるかと思ったら・・・レスありがとです

他のスレだと何らかの意志とかがある程度ある人が多くて・・・。
うちは旦那がもう３０真ん中超えようとしてるので育てることを考えると、と思うけど。

ごめん、立場違うんだけど、
年齢にもよるだろうけど、
｢小梨にしようという意思はない｣｢いずれは欲しい｣って少しでも思うなら、
作っておいた方がいいと思う。
｢いらない｣って明確な意思があるなら自由だと思うけど。
旦那が無職だとか借金があってとても無理！っていうなら別だけど、
普通の収入があるんであれば。

「案ずるより産むがやすし」
これ絶対本当。
うちもそんな感じだったけどある日妊娠。
何とかなるもんだし、
特に子供好きじゃなかったけどできてみれば溺愛。かわいいよ。

あっそ

どうやら不妊らしいけど病院行く気にもなれず…。
小梨運命だと思って最近は諦めてまつ。

でも毎月生理前には期待してみたり。
自然に任せてる天然小梨です。

>>5が私と近いのかな。うちのダンナも同じ感じ。理由は私と違うみたいだけど。
>>1うちの方が年齢が上ですよ。ダンナさんは何と言ってますか？

>>7
>｢小梨にしようという意思はない｣｢いずれは欲しい｣
というよりは、小梨にしようとハッキリは決めかねているという感じ。
このまま年齢的なリミットが来てしまいそう。迷ってます。
特に子供好きじゃなくてもきっと自分の子はかわいいですよね。

このスレ終了でつか？？？

>9
子供の事はおいといても婦人科検診くらいは受けましょうよ。
子供が出来れば自然と病院に行くようになるけど
子梨さんはその辺が疎くなると思うから、少し意識しておいた方がいいと思うよ。
昔は30代から受けましょうだったけど、今は20代から受けましょうってなってるし。

五年前の私と一緒ー。
今三歳の子供がいます。

私の場合、オットが強く欲しいって言ってくれなかったのが嫌だったみたいです。
自分の判断ではなく、オットから強く望まれたかったみたい。
つまり、人に子供を生むという責任を押し付けたかった。
子供だけは「だめだやり直し。」ってわけには行かないし。責任が重い。

生んだ理由は、「一生いらないとは言い切れないのにもう30才」だったからです。

私は生理がキチンときていて、婦人科でがん検診とからめて検診を受け、妊娠可能だろうという判断もうけ、
各予防接種の受けてないものを受けました。
妊娠するかどうか迷うならば、まずは妊娠できる状態に整えるだけ整えてみたら?
たまごくらぶのような本を読むのも知らない世界があって面白いですよ。
それから産まないことを選択しても、知識や健康診断になったということで無駄じゃないですし。

よけいなおせわ

>>10
旦那は欲しいと言ってます。
私は２０代後半。
以前は３０前に産み終わりたいと思ってたんですが（育てることを考えても）
結婚と同時に見知らぬ旦那の地元へ引っ越したので、土地にもう少し慣れたいのと
長年遠距離をしてたので二人の時間をもう少し持ちたいこと。
帰省やら費用がかかる、私自身が正社員を辞めて越してきたので稼ぎが見込めず貯金が欲しいこと
旦那、トメと考え方が合わずに子育てを旦那とする自信がないこと。
でも子供は欲しい。

とりあえず私は子宮癌の検診がたまたま受けられるチャンスがあったので来月受けます。
でも、不妊かどうかとかは分からないし、出来るまでの時間とかも考えたらすぐ子作り始めた方が良いのかな。
かといって今過ぎ出来るのは不安すぎる。
数ヶ月前までは引っ越しとか結婚のストレスで生理も止まってたし・・・。

>>9
とりあえず病院だけは行った方がいいと私も思います。
病が隠れてるかも知れないし
後から「あの時なら間に合ったかも」とか悔やむのも悲しいですし。

うーん、今ここで書き込んだところで、だれもあなたの
満足する答えはもってこれないと思うのね。
あなたの経済的不安とか人間関係とか、解決できる人はちょっといない。
ただ、完璧な状況で子育てしてる人なんてほとんどいないよ。
みんなたいへんだーどうしょうーといいつつ、子供がかわいくて
なんとかやりすごしてたりするんだよね。

なんていうか、答えが欲しいわけではないんだけど
こういう状況での雑談とか情報交換って無いなーと思って。
周囲の人も不妊か子作りする気満々な人ばかりで、
中途半端な人の居場所がないんです・・・。
出来てしまえばかわいくてしかたないってのは分かるんですが・・・。

>>1 >>12
ありがとうございます。
病気が不安なので年に1度は婦人科検診しています。
13さんの予防接種は風疹抗体とかいうのですよね。受けておきたいです。

私、スレ違いみたいなのでﾏﾀｰﾘな小梨スレでも探してみます。

ﾏﾀｰﾘな性格なので

欲しいけど、特に急いでないかな。
友達に「妊娠したよ」って言われて焦った時期もありました。
もちろん、避妊してないのでデキたら嬉しいけど
なかなかデキないもんですねー。
今も見事に生理中。

うーん、私は欲しくないな。
自分のことあまり好きじゃないから「自分の子」が欲しくない。
自分の子だからかわいいと思えない気が･･･
あと子供を産んだことで、ｳﾄﾄﾒがますますべたべたしてきそう
（事あるごとに「遊びに来い」という。旦那が不規則で休みは
とにかく寝ていたい！なのも知っているくせに。あげく我が家の周りを
ウォーキングまでするｽﾄｰｶｰﾁｯｸなひとたちです。）
なのも生みたくない理由。
おかしいかな？

トメうざそう･･･今のウチからウザ。
トメ姉は旦那に向かって「もっと頑張りなさいよ！（子作りを）」

うちの実家は遠いし、でもトメには手伝われたくない。子供触らせたくない。
死にたい。

>21
ﾄﾒ姉、下品･･･
ﾄﾒｳﾄがうざくて産みたくない人って結構いそうだよね。

偽実家にいる子供たち田舎臭い！
みんなデレデレ。そんな可愛いか？

30歳前後なら35歳くらいまで悩んでも遅くないよ。

私は38歳だが、これから子作りしようとしている。

>24
励まされます。
５月で34になる小梨。結婚７年目です。
義親の介護とか葬式とか続いて、気分的に積極的に
子作りしてなくて、この年までできませんでした。
そしたら旦那が病気になっちゃって、実質できないです。
病気自体は数年で治りそうだし、慌てなくてもいいのか
もしれないけど不安…。
自分の健康をとりあえず保たないといけませんね。

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1083325225/
内容的にこっちとくっついたらは？

ぜんぜん欲しくないとキッパリ言えるなら
わざわざここにはレスしないんだがなぁ。

とりあえず自然に任せてみようかな、という気持ちにやっとなりました。
しばらくは子供は作らない、と決めてしまうと
子作りしよう！というタイミングを失ってしまいます。
という私は結婚8年目。

>27
いいなぁ･･･私もそういう心境になれたらな。

子供は授かりものだと思ってます。
今は旅行したり、おしゃれ頑張ってみたりしてるよ。

まだ新婚だけど子供はいずれ欲しいけど今すぐ作る気にもならない
かといって不妊や何年もかかる可能性も頭に引っかかる。もやもや。
自然に任せるって人はレスではないし避妊はしないけど排卵日とかもわざわざ気にしないってことかな？？
私はまだ欲しくないけどいずれ欲しいし出来たら出来たでいいや、だから
特に危険な頃以外は注意してない。どっちにしても月１〜２回しかやらないけど。

自分自身が単に曖昧なんだわー、それが一番合ってる表現。
キッパリ欲しくないとか、絶対欲しいとかそういう風じゃないのです。

>24
私も励まされます。
現在３４歳。私が病気で薬を飲んでるのと、旦那がまだいらないというので
避妊してます。
でも両親やﾄﾒｳﾄからのﾌﾟﾚｯｼｬｰもあるし、何より私自身が焦ってた。
早く病気を治さなきゃ、とか思って自分がはがゆかった。
旦那と二人で妊娠を待ち望み、出来たら喜べる状況になりたいです。

たしかに自分が調子悪いならまだしばらく避妊した方がいいよね。
旦那さんがまだいいと言われてるなら幸い。
トメウトも理解あるといいんだけど・・・。

私の知人で３８で電撃結婚、３９で妊娠して今順調な人がいるし
人には人のペースがあるのかも。

>>30
避妊するのやめてみよう・・・ということです。
そう思えるようになるまで、ずい分と悩みました。
こういう相談相手ってまわりにいないよね。

実は私も持病をかかえているので、ダンナが今まで欲しがらなかったのは
私の身体の心配もあるみたい。
でも私と違って、ダンナは子供好きなんだよね。
本当はずっと欲しかったんじゃないのかな・・・本音をあまり言わないんだよね。

でも、年齢が上るほどいろんなリスクも上るということも
念頭においておいたほうがいい。

うん、やっぱ、早いにこしたことないよ。
３５以上はやっぱりダウソの問題があるからね。

>>1を読んでまさに去年までの私と同じだと思いました。
元々生理不順でその原因を調べたかったので病院へ行きました。
年齢もあってそのまま不妊治療に突入しつつも、経済的な事や
あまり子供が好きでもないし、実際2人での生活に不満もなかったので
そんなに積極的に妊娠したい、と思っていませんでした。

約1年強通院した後懐妊し、今7ヶ月目に入りました。
5ヶ月目までは戸惑いの方が大きくて現実を受け入れるのが困難でした。
その後お腹が目立ち始め胎動が始まってようやく愛おしさが少しずつ出てきています。
最近になって実は旦那は子供がとても欲しかったと知りました。
私の通院が可哀相だと思ったのと、あきらめた時の事を考えて言えなかったようでした。
出産や産後の体調、育児や経済的な事に不安が無い訳ではないけど、
少なくとも妊娠して後悔というのはないです。
ただ病院にはもう少し早く行っていれば良かった、とは思います。
ちなみに結婚9年目の35歳です。
ま、こんな人もいるってことで。

>>37
おめでとうございます
体を大事にしてゆっくりお過ごし下さいね

私はまだしばらくいいとか思ってたけど、避妊もきちんとはしてなかったんだけど
こないだ計算間違えて排卵日前日くらいに中だししてしまいました・・・。
今できたら喜ぶけど早生まれだから、とか旦那が忙しい時期だなぁとか
実家が遠い上に、実家の両親も仕事忙しい時期だからどうしようとか
なんとかなるんだろうけど、今は敢えて作りたくなかったなー。て気分です。
生理予定日が楽しみだ。

私もまさに>>1でした。
こういう人多いんだろうなー。
避妊もせずに6年目。出来ない体質なのかなー
でも治療してまで欲しいわけでもないしなと
思っていた所、今年はじめ、いやに具合が悪い、と思ったら陽性。
周りもだけど私が一番たまげました。

出来たら出来たで産まれるのが楽しみです。

>>39
私も全く同じです。
どうしようかなぁと思いつつ、結婚してから始めの３年くらいは外出し。
その後約４年は全く避妊なしで自然に任せていたのですが妊娠せず。
もう自然妊娠はしないかなと思いかけてた矢先、３月に妊娠が発覚しました。
本当にビックリした（ｗ

でも人をひとり産み育てるという覚悟をきちんとしてなかった為、
自分では到底無理な事のように思えて、動揺しまくって怖くなった。
毎日いろいろ考えて、この子が今来たのは運命だからと
受け入れ始めた頃、結局流産してしまいました・・・。
本当に自分勝手で嫌になるけど、ダメになっちゃったら
やっぱりすごく悲しかった。すごく泣いた。
今もまだ傷は癒えないけど、未熟な私達夫婦に沢山考える機会を
くれた赤ちゃんに感謝しています。
いつかまた今度妊娠する事があったら、その時は、素直に喜べると思う。

だけどやっぱり元々の「このまま小梨でもいい気もするんだけど・・・」
というのがなくなった訳でもないので、今後妊娠する事がなくても
治療まではしないかも。
してもタイミング療法くらいで・・・また自然に任せます。

なんか縁起でもない話だって怒られちゃうかな。ごめんなさい。
どうか>>39さんはぜひ元気なお子さんを産んで下さい。

>>40
もしもまた妊娠した時はべべたんに会えるといいですね。

私も「案ずるより・・・」と思いつつ今は子作りにベストな時期が来てない気がして
なんとなく外出しの新婚です。
旦那はもう３０代後半だからそろそろ育てる年数考えると・・・。

私も子育てとかの投げ出せないこととか拘束されることとか、元がだらなんで
すごく怖いです。
ただ最近思うのは子供育ててる人が必ずしもきちんと考えてるかっていうと
そうでもないんだろうなーと。
楽天的というか、あまり真剣に難しいことまで考えず作る人多いなと。
でも、逆に周りの子育てに大して「ひどすぎる」とか思うこともブレーキになってるのかも。

>>41
どうもありがとう！
そうなんですよ、私もダラ奥で・・・（ｗ
今は夫婦ふたりだからどうにでもなる事も、子供産まれたら
どうにもならないんだと思うと本当に自信なくて鬱入ってしましました。
そして、子供が出来た事に対してあまり喜びを
感じていない自分にまた自己嫌悪(つД`)
だけど>>37さんのような書きこみを読むと本当に
勇気づけられます。
（>>37さんは私なんかよりずっとしっかりしてるんだと思うのだけど）

赤ちゃんは神様からの授かり物。
そう思って運命に身を任せます。
でも料理とかもう少し勉強しておこう・・・(´Д｀;)

出来婚がある意味うらやましい

いろいろ考えすぎるとよくないね

＞43　同意

気付いたらもう６年め
早くに結婚したんだけど出来婚の子とかの所の子供は
もう歩いて話せるようになってる
月日が経つのって早いな〜

えー、私は出来婚だけは絶対に嫌。

私もでき婚だけは絶対いやだと思ってた。
周りにそういう人多かったし、実際結婚したときも「できたの？」って聞かれたし。
でも今となっては色々考える余裕ないからかえっていいのかも、とも思う。
欲しい気持ちはあるけど不安ばかりで思い切れず、情けない。

そうそう、出来婚だったらスパーン！と割り切れるのかもしれないなーと、考えたことがあります。
いろいろ考えすぎて自分で自分自身を苦しくしてるのかもしれない。
私も欲しい気持ちがあります。
でも、ほんといろいろ考えてしまうんだよなぁ。
いいことがけじゃなくその反対のこととかも。
でも、友達の子供を見ると可愛いな〜、こんな子が自分にもいたら毎日子供のこと
ばっかでメロメロになっちゃうかも〜なんて思ったりもする。

うん、出来婚はいろいろ考えるまでもなく割り切って
子供受け入れなきゃいけないだろうから、
ある意味いいなっていうのは確かに私もあるし分かります。
でも私は出来婚じゃなくて良かったと思ってるよ〜（ｗ
今、夫婦ふたりですごく楽しいしね・・・だから尚更悩むんだけど。

33になりますた。
旦那からそろそろ子供つくったほうが、と提案されますた。
分かってはいるんだけど、ひとりの人間の人生に責任持つ自信がないんだよ…だめぽ。

>>49
＞ひとりの人間の人生に責任持つ自信がないんだよ…

すごーくよく分かります(つД`)
それを考えはじめると、自分には一生無理かもという気分に・・・orz

「本当に子どもが好きで欲しい」という人は
ナンの疑問もなく子どもを産んでいくので
スレとは無関係だと思いますが

「こんな時代に子どもを産んでいいのだろうか？」
とか考えてしまうひとたちは
やめておいたほうが無難だといいたいですね。

自分の人生や時間を大事にしたい人や
友人との交際や趣味に生きたい人なども
子どもなしの人生でいいと思います

まだ半年くらい先に子作り始めるつもりが
ちょっとした計算ミスと、たまたま重なった偶然から妊娠しましたorz
出物腫れ物所かまわず、というと違いますが、なんていうか
出来る時はいろいろ考えていても出来てしまって、出来たら全力で頑張るしかないんだな。
早生まれ嫌だとか言ってたけどモロ予定日早生まれだし。
冬は大変だから・・・とか言ってたら真冬だし。
でもそれでも無事生まれてきて欲しい。あぁああ、人生こんなもんか。

>>52
おめでとう！
上に出てる出来婚の話じゃないけど、ある意味決意できて
（せざるをえなくなって）良かったんだと思うよ。
半年後に出来たとは限らないと思うし・・・
いろいろ大変かもしれないけど、体を大事にして下さいね。
元気な赤ちゃんが産まれますように！

>>53
ありがとー!!
まだ初期で自分では生きていらっしゃるのかさえ確認できないから不安だけど
頑張ってお腹の中で育てます。
あぁああ・・・もう少しで行けそうだった新婚旅行（嫌がる旦那の洗脳＆貯金にメドが立ってた）
いろいろ惜しいもんはありますが。
まー、転機が訪れて嬉しい部分もあります。迷う、って段階だけは勝手に無くなったから。

うちもちょっとした予定外に妊娠した…。

元々作るつもりだったけど、新婚で自分達の生活も慌ただしかったんで
もう少し後になってから本格的に取りかかるつもりが…。
GW直前に妊娠がわかりました。旅行の予定も入れてたんだけど…（当然キャンセル）

まあ、もちろん授かった事は嬉しいけれど、仕事や旅行の予定が狂った事で
やっぱりちょっと慌ただしかったけど。
今はゆっくり、産まれてくるのを待ってますが。

しかし、たった1回避妊しなかっただけで授かった子なので、すごく不思議。
排卵日前後とか狙ったわけでもないのに。
でも、やっぱりこの子が私たちの所に来てくれて嬉しい。今はすごく楽しみ。

>>55
何はともあれおめでとう！
いざできてしまえば、こころもちはあとは前に突き進むだけなんだよね。

自分達夫婦はまだ「ほしい⇔まだいい」をウロウロしている・・
経済的にも子供できると仕事をやめざるをえないのできつくなるのと、
親にも頼れない環境なので一人で育児頑張れるのかどうか・・・
最近は子供できたときの喜びとそのリスクを両天秤にかけて
どっちをとるかで、夫婦で話しをしているけど、なかなか答えは
でてこない。考えすぎても駄目なんだろうｹﾄﾞ、でも悩まずにはいられない。

どうやらペットショップで見るのと
実際飼ってみるのとわかってない人が多いんでつね

>>57
なぜに「ペットショップ」？？？

こういうスレ嬉しいな。

私も子供は「どっちでもいい」と思っているのだけど、
そうこうするうちに私は３６歳。
その上、レスになってしまった。
歳を考えるともうこのまま小梨かな〜。

>>55
おめでとうございます　m(__)m
予定外とはいえ妊娠というのはおめでたいものですよ。
私の場合、予定していたのに一回目は見事失敗〜。
そういう意味では裏山〜。

>ひとりの人間の人生に責任持つ自信がないんだよ…だめぽ。
私も結婚当初はかなり不安でした。でも、たまたま実母が送ってきた、西原理恵子
の漫画「毎日母さん。」を読んで、肩の荷が下りました。
女の子の方が育てやすいから女の子が生まれたらいいなぁ。なんて消極的な考え方
でいたけど、男の子3〜4人ぐらいなら、たくましく育ってくれるんじゃないかって
思えるようになってきました　(^o^)丿

現在28歳。やっとコヅクリ進行中。とはいえケコーン後生理周期が50日台を行った
り来たりちょっと不安。実母はプレッシャーかけてくるし。ｳﾂ

ﾅｶｰﾏ！
子供作るのなら最後のチャンスだと
わかっているんだけど
やっぱり「どっちでもいい」が
抜けません。出来てしまえばそれはそれで嬉しいんだけどな。

そうだね、一人の人生を育まなくてはと思うと、重いけれど
子供が歩いたり話したりするようになると、それはなんとも言えない愛おしさです！
これから産み育てるみなさんガンガレ！きっとあなたたちの母親だって不安の中であなたたちを立派に育てたんだから！
自分の子供は無条件でかわいい！その気持ちがあれば虐待もなくなると思うよ

書き忘れました。。
>>59ﾀｿ　へのレスでした。

とにかくやりまくることね

最近うちも子供一人欲しいとか言ってるのよね〜。
え”〜！！！って言ったんだけど、一人くらい産め！　って言われた。
詐欺だよ。　だって結婚する前は別にどっちでもいいよとか言ってたくせに。
もう、どうしよう。

>56
同意！一文字残らず同意！

うちはそろそろ周囲がうるさいや。特に私の親戚。
でもなかなか踏ん切りつかない。
先月頃、いよいよ作ろうかと気合いれるも「まてよ？今だと早生まれかぁ」
なんて悩みだし、また今月もスルー
今の生活が楽しすぎるのも一因かも。

私も今年で３４歳。
子供を生むか、好きな仕事をするか悩んでたのですが
育児休暇などの福利厚生がしっかりしてて高齢な女性も活躍してる上場会社
に絞って転職活動をして１年。やっと正社員で入社が決まってほっとしてます。
一応３６歳くらいで子供を生む計画してます。
検査だけ定期的に行かないといけないかな。

>>67
煽りじゃなくて、30歳を超えると正常な人でも妊娠しにくくなるよ。
年齢と共に、どんどん加速度的に妊孕力（ニンヨウリョク）は落ちていく。
子供が欲しいのなら、今すぐ作る努力をしたほうが良いのではないでしょうか。

>>68
まじ？

ただ今作成中。しこしこ

>>68
アドバイスありがとうございます。
子供を将来生みたいことは、一応会社には伝えてあります。
現実的に考えて、入社してすぐ妊娠では会社に迷惑がかかりますので。

妊娠しにくい場合があるのはわかってます。私の前職の同期は皆結婚自体遅く
出産も３５過ぎた人ばかりなんで、情報交換もしてます。
後は自然にまかせるしかないと思ってます。

>>69
ほんと、ほんと。
「加齢　妊孕力」で、ぐぐってみることをお勧めします。

３０過ぎたら２０代と比べて
妊娠しづらくなるのは
誰でも知ってる事なんじゃないの？
ここってそれを踏まえた上で小作りどうしよう？
ってスレなんだと思うけど。

こないだラヴィトランタン（ヴァンテーヌのお姉さん雑誌）の「子ども欲しい？欲しくない？」
というような特集記事を立ち読みしてたら、医師の話として妊娠能力は33までは20代と
ほぼ変わらないとあった。
しかしそれを過ぎると徐々に卵子が劣化していくらしい。それは体外受精の結果をみれば
明らかとのことで。
自分はちなみに34歳。劣化が始まってるのね。
でもいまいち産みたいという強い動機がない･･･

>>67

女の子が生まれることを祈ったほうがいいかも
高齢で男児の育児はかなりハードでした
（３７歳で出産）

生まれたら、絵本の読み聞かせと
アイコンタクトだけは毎日やってくださいね
やらなくて後悔している先輩からの
アドバイスです

私も３４歳。気持ちは５６さんや６６さんとほぼ同じ。
劣化が始まってるのもわかってるつもり。
でも今２人だから旦那の給料だけでなんとかなってるけど
子供ができたらかなり不安。

でも子供欲しいって気持ちもすごくあるのも確か。
かといって自分が今妊娠したことを想像すると、喜びより驚き、戸惑いが先にきそうだ。
なんか自分でもよくわかんない。こんな事でいいのか、自分。

何より旦那が「まだいらない」と言う。「女にはタイムリミットがあるんだよ」
と言ってるけど、旦那がその気になってくれないことには・・・。
とりあえずﾃﾞｳﾞなのでﾀﾞｲｴｯﾄして妊娠に備えてます。

卵子の元になる卵胞細胞は我々が母胎の中にいた胎児の頃に作られて
それから増産されないんだってー。
だから、年齢が上がると卵子自体も古くなってくるから「良質の卵子」が減ってくるとか。
でも高齢でも無事出産できるひともいるし（育てるのは大変かも知れないけど）
産む気があって、可能なら早めが良いけど無理して早く産むことはないかなーと。

33歳、結婚6年目。
ようやく子供が欲しくなりました。
次の排卵で頑張ります。

ちなみに、最近太ってしまったので
妊娠する前に多少痩せようとダイエットも頑張っております。
やっぱり体力つけなきゃね〜

6年間殆どレス状態（年1回ペースｗ）でしたが、私の体、ちゃんと機能するかな？
これから卵細胞が劣化していくなら、連荘で頑張ろうかしら。
長々と失礼しました。

http://www.pp.iij4u.or.jp/~ktatsumi/inf3.html
ここをご参考に。

早い人では35歳くらいで閉経してしまうことすらあるので、30歳を過ぎて赤ちゃんが
欲しい人は急いだ方が良いのでは？
40歳で不妊外来を受診しても、赤ちゃんを抱く確率は、上の医院の例だと６％です。

８年間妊娠しなかったので出来ないんだなと思っていたら,予想外の妊娠。
不妊治療してまで欲しいとは思って無く（めんどくさがり）
もしも妊娠することがあれば、その時は産もうと思っていたけれど。
どうせ出来ないだろうと、子供の居る人生を殆ど考えてこなかったので
いざ出来ると非常に動揺しました。35でとりあえず無事出産。
赤子は可愛いが、未だに動揺中…そんな自分が情けない。

>>80
うわー、すごい。他人とは思えない。
私は>>40で、結局流産してしまったのですが、
妊娠中は　ああ、もうあれもできない、あそこにも行けない・・・と
とにかくネガティブになってマイナス面ばかり考えてしまいました。
痛いのが苦手なので「出産」がものすごく恐ろしかったし。
80さんと同じように、出来たらそれが運命だから産もうとは
考えていたけど、感情が乱れに乱れて、自分でも理解できない状態でした。

子供がいなく、旦那とふたりきりという今までどおりの日常に戻った今は
穏やかに過ごしていますが、だけど妊婦さんを見る度に悲しい気持ちになるので
やっぱり前よりは子供が欲しいという気持ちが少しは増えたのだと思う。
しかーし、やっぱりちゃんと覚悟はできてないし自信もないから、
もしまた妊娠したらやっぱりある程度は動揺してネガティブに
なっちゃうだろうなぁ（ｗ

結局「子供欲しい」「いやいや、でもまだ・・・」のふりだしで悩む日々です。
もし作ろうと決断しても、私（ちなみに２９歳）の場合はたぶん簡単には
妊娠しないと思うので、あまりのんびりはしていられないとは
分かっているのですが・・・

>>81
29歳ならまだ時間がある。大丈夫だよ！
（私も29歳です）

私は親にお金を貸したり（まだ半分も返ってきていない）、
ｽﾄﾚｽが原因で体調不良になって退職したので
子供なんてまだ産める状況じゃないけど、諦めてない。
3年以内にはどうにか・・・って思ってる。

私はこども欲しい。
でも、旦那が>1さんの状態。

私もう３３だし。
旦那もう３７だし。

お願いしても、外に出されちゃう時が多い。
中出しすると、２回目の時気持ちよくないんだって。
でも１回目外に出されて、２回目は途中で萎えたりするから
意味ないじゃん！

旦那がお腹に出した精液、こっそり中に入れようかと悩んだり
してます。本気で（涙）

>>83
旦那さんが「いずれは欲しい」と思ってるのならそろそろ産みたいですよね。
産むと言うことの生理的なリスクとかだけじゃなくて育てる体力とか収入とか。
子供が出来てから一年近く出てくるまでかかるわけだし。
その子供が１〜２浪して大学行きたいとか言い出した時に旦那が定年・・・とかじゃ
大変だ、ということでウチは私はもう少し先に延ばしたかったけど
７歳上の旦那の年齢から言ったらそろそろ作ろうかと思ってました。
予定より少し早く妊娠しちゃったけど。

>>82
レスありがとう！
82さんはただ環境的な準備が今は難しいだけで、
心境的には子供欲しいって決まってるんですよね。
それだけでも羨ましいかも。
ウチは夫婦揃っていろんな意味で「子供を育てる自信がない」っていうのがすごくあって、
「絶対欲しい」とまでは思ってないし、「作ろう」と断言できる状態に至ってません。
かと言って「一生小梨で」と決める事もできない。
避妊はしていないので「こうのとり次第」とか言えば少し聞こえがいいけど、
私達の場合はただ決心がつかなくてﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる（＆ﾁﾄできにくい）だけ。
本当ダメぽ・・・(つД`)

またスレの流れが止まったね（ｗ

そのようですね・・・。

悩んでる結婚一年目、31歳の奥。ダンナは1学年下の29歳。
今はまだ欲しくないから避妊してるけど、もしこれから欲しくなったときに
出来るか不安・・・・・・。検査した方がいいのかな。

>>88
私も同じく31歳、結婚して１年ちょっと　ダンナはひとつ上です
子供欲しくて避妊しなかったけど、一年間できなくて周囲の
子供まだ？にも辟易して不眠になっちゃったので、吹っ切るために
仕事再開しました
主人はすぐにでも不妊治療して欲しいみたいだけど、治療が怖かったり
仕事が楽しくなってやめたくなかったり、自分が親になれるのか急に
心配になったりして・・・欲しいけどできちゃったらどうしようみたいな
中途半端な気持ちでいます

ちなみに、一度産婦人科で検査のこと聞いたとき、性病とガンの検診だけ
して、とにかく３ヶ月基礎体温をつけてからまたきてくださいと言われました
それきり行ってないけどね

うちは私33、ﾀﾞﾝﾅが8月で40。結婚4年。
私は欲しくて2年前から基礎体温もつけてるんだけど、
ﾀﾞﾝﾅが踏ん切りつかず…。
いずれは欲しいのいずれっていつ？（しかも２人とか言ってる）
私は自分が母37歳の子だったので、35過ぎて産みたくない。
だからもうかなり焦ってる。
ちなみに、結婚前後とも、一度も！
中田氏したことがありません！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これって夫婦かしら…？　ちなみにﾚｽ気味。今年はまだ2回。

欲しい欲しくない、夫婦足並み揃わないと切ないね・・・・・。
欲しいにしたって、時期が夫婦で食い違ってたりするとまた話が平行線だし。

私も自分が遅めの子だったから、子供の頃は「早く結婚して早く子供生んで、子供の友達に
『若いお母さんでいいなー』って言わせてやる！」と思ってたんだけどね・・・・ははは・・・・。

>91
私ですか？
授業参観で若いお母さんが羨ましかった。
だからなるべく早く欲しいんだけど・・・。

夫が「まだふたりがいいよ〜（暢気）」です＿|￣|○

>>90
うちと全く同じ歳！
ケコーン4年目ってところまで同じ！
そして同じく子供はまだでつ・・・。
そろそろ作ろうかって話は去年から出てるんだけど、
仕事が不規則なので基礎体温は続かず、
オギノ式サイトの排卵日計算機を頼りにエチしてまつ。
そろそろ1年になるのに未だ命中せず＿|￣|○

やってしまった・・・＿|￣|○

作ろうと意識してから半年位して妊娠…が、年始めの６週目くらいで流産。
先月位からお医者さんには「もう作っても大丈夫ですよ。」と言われている状態。
が！一度そんなこと（流産）があったもんで、旦那や自分の親にやたらめったら
心配される。心配してくれるのは有難く、とても嬉しい。
ただ最近、心配されすぎな感じがしてきて嫌だ。ｺﾄﾞﾓｼﾞｬﾅｲﾉﾆｰ。
何かにつけてこの際だから色々と検査すれば？医者に診て貰えと
言われ続けてもうそっちの方で精神的にｳﾝｻﾞﾘ。
妊娠出来ることが判明しているのに、何を調べろと言うのだ？
（今度はなかなか妊娠出来ないとか、流産が続けばもっと調べる事もあるだろうけれども）
子宮けいガンの検診は自分も気になっていたので受けた。結果問題なし。

「ちょっと生理の出血が多いなー」とか、妊娠前から言っていた様な事を
何気なく旦那に言えば、「看てもらってえば？」とかいう
「風疹の事も新聞で書いてあったから、その事でお医者さん行ってきなよ。」
言っている事は解りますけど、何処とない重圧感を最近感じる。
夫婦共に子供が欲しい気持ちは変わらないのだけれども、私の躰を気遣ってか
旦那は「意識して作るのもなぁ、取りあえず検査だね。」とややﾋﾞﾋﾞり気味。
折角医者からOK貰っても何の意味もなしていない。あーーーもぅっっっ！荒んでｽﾏｿ。

　あ〜昨年までの私が、まさにこのスレにぴったりだった！！！
結婚5年になろうとしていたし、30過ぎたし、
そろそろ考えたほうがいいのかなあ。。。
でも、「すごく欲しい！！！」っていう強い思いは無くて。
「いずれは欲しいけど、今はなあ・・・・」ってかんじでした。
ずっとできないよう避妊にきをつけてきたし、
いざ、となっても果たして妊娠可能かもわからないし
とりあえず病院で子宮ガン検診のついでに
「そのうちほしいけど、悪いところないですかね」というと
「病気はないけど、妊娠は半年から1年トライしてみて
そこでできない、というときに改めてきてもらうしかないね。」
といわれた。
　
　結局、その後「もしか、妊娠か？？？？？」という症状があり
結局は違ったものの、そこから急に子供欲しい病にかかり
子作りしました。
　
　今思うのは、「夫婦揃って欲しい！」と思ったときでも
十分遅くないってこと。
年齢的なものもあるけど。
まだほしくないのに。。。で、できて文句ばっかり言ってる
ひともいるしね。
　
　どうしよっかな〜ってうちは、のんびり構えてて
良いと思うよん(^○^)

家は私がすぐ欲しい病だった。けど、やっぱり二人が欲しいって願って生みたいし
生まれてきて欲しいから、旦那が欲しくなるまで待った。なかなか言ってく
れず・・・一年が過ぎ。今年明けてから「子供作ろう」って言ってくれた。
もうすんごく嬉しくって嬉しくって。でもまだ出来ないンだけど・・・。
まだ見ず子供に「いつでも私達のところに会いに来てね。大歓迎だよ」って
心の中で言っています。

うちも旦那が「まだいらない」と言う。
34歳だし、これからどうがんばっても高齢になるので
旦那が欲しいというまで待とうかと思ってます。
もちろんﾀｲﾑﾘﾐｯﾄのこととかは説明済。
ｶﾈｺﾏなので金銭的なことも不安だし、ひとりで育てることになりそうなので
大丈夫かという不安もあったけど、なんかそれよりも旦那の子供が欲しいと思う。

五体満足で元気であれば、性別はどっちでもいいし、お金はないけど
愛情はいっぱいあげたいと思う。
でも何より２人で出来たことを喜べる状況で作りたい。
考え甘いかもしれないけど、そう思います。

今年３０になります。そろそろ子供をと思いますが、
我が家には愛しの愛猫が２匹居ます。１匹はとても
臆病で体も弱く４年も一緒に住んでる旦那のことが
怖くてたまらないよう・・・・。
そこに新しい家族が増え、もしその子が猫をいじめたり
したらどうしよう、猫がストレスで持病が悪くなったら
どうしよう・・。
こう本気で悩んでる私はおかしいでしょうかあ？
異常でしょうか？

赤欲し、不妊、男性不妊といろんなスレをさまよって
やっとここで同じ境遇の人を見つけたので嬉しいです。
>>93さんには早くいい知らせが来ますように。
私も>>98さんみたいに、ダンナが欲しいというまで
待つしかないなーと思っています。
覚悟がちゃんとできてからじゃないと、
いろいろ手伝ってもらえそうにないし…

まだ見ぬ子供より、猫の方が心配なのはわかるけど…
子供が、自分が生まれたときからいる飼い猫をいじめるなんて聞いたことないし、
育て方次第では？
ストレスがあるとすれば、出産後、家の中の環境が微妙に変わるから、その点は気になるかな。
時間をかけて、慣らしていけばなんとかなるんじゃ？と他人事だから言えるのかもしれないけど…。

私なら、思い切って子作りするがなあ。
私も今年30で、初産は若ければ若いほどいいと言われてるから、ここ数ヶ月、避妊してない。
乗り気じゃなかった旦那も、定年退職する前に子が大学卒業するようでないと、とか、
ﾊｹﾞる前の姿を子に見せておきたいだろ？等々口説いてるうちに、やる気になったよう。

私も>1さんの話同感です。
結婚を機に知らない土地に引越して1年、
知らない土地と結婚生活のストレスで結婚当初から体調をよく崩すので
今子供を育てる自信がありません・・・といってもそんなに若くもないし(30歳)
いつかはと思っていますが、まず私が心身とも健康になることかなぁと。
子育ては体力が相当必要ですからね・・・あと、実家が遠いし旦那も留守がちで
誰の助けもかりられない状況なのでしばらく子梨生活を楽しみます。
といっても旦那は8歳上で歳なので疲れたとすぐ寝るので
月１回多くて２回くらいしかすることしてないのでヒニンしなくてもできそうにありませんけど。

>>102

1=52 です。
私はまだ（？）27ですが７歳上の旦那は元々眠気に弱くて
夜はすぐ寝てしまったり
潰瘍の薬の副作用で前立腺なども腫れている時などがあって
付きに１〜２回でした。

でも、ＧＷを挟んで一週間勘違いした私が排卵日かその前日くらいに中出し。
体に出た症状を調べたらどうも排卵していた、と後から気づきました。
生理予定日に検査したら陽性。
なんか、一回で当たってしまったみたいです。

土地と姑のストレスがアルバイトに出て友達が出来て軽減し始めた頃だったので幸いでした。
実家が遠いから産み育てるのは不安ですが頑張ります。
102さんも早く土地に慣れて健康になるといいですね。
でも、本当に不安だったら避妊してください。
たまたまその日だけえらく調子よかったんです、うち。
今まで９年つきあってきた旦那が今までになかったくらい。
そういうこともあるみたいです。

>>99
うちにも初老猫がいて99さんと同じような事を考えて心配になったりしますよ。
まーでも、将来猫が赤ちゃんが同居するような状況になっても
ストレスが最小限で済むように今まで以上に気を使ってあげるしかないよね。

>>101 >>104
レスありがとう。９９です。
不安はありますが、いろんな工夫で頑張るしかないよね（*^_^*）
まだ妊娠もしてないのに真剣に悩んでもね！

うちは旦那が欲しいらしい。
旦那は子供好きだし、育児もやってくれそうだけど…。
親になる自信がいまいちわかない。

最近は妊娠中に動物を飼ってもOKなのだろうか…
昔（小学校低学年のころ）、近所で猫飼ってたご夫婦がいたんだけど急に猫いなくなって
「なんで？」って聞いたら赤ちゃんできたから、と。
詳しく聞くと、抵抗力のない赤ちゃんは動物の持つ病原菌とかに感染する恐れがあるとかで
手放したってことだったので。あれ？大丈夫なのかな、と。
素朴な疑問ですた。ｽﾚ違いｽﾏｿ

＞１０７
そんな感じの話って、聞いたことある。
昔から言われてるよね。
赤ちゃんにペットは良くないって。

今はペットブームだし
いちいち気にしてられないのかも・・・。

動物の菌は検査して、病気無しなら無問題。
もしも菌を保持してても、扱いに気を付ければ無問題。
小さな頃から動物と過ごした方が菌に強い子になるという説もあり。

>>108
そうそう、どの動物が良くてとかじゃなく一括りでダメみたいな空気ありましたよね。
オウムとかの鳥類は危ないってよく聞いたような。
>>109
詳しいﾚｽありが�d
なるほど…完全に引き離すよりもある程度免疫がついたり、ってこともあるのね。

うろ覚えだから、いい加減なんだけど、
妊婦さんと猫はよくないって聞いた。
赤ちゃんが失明する可能性があるってバアチャンがいってたような・・・？

妊娠前から飼ってるなら免疫ついてるから平気なんじゃなかった？＞ﾈｺﾀﾝ
私もうろ覚えだけど。

98さんと同じような状況です。98さんはどのように自分の気持ちを消化していますか？
私はイライラして相手に当ってしまったり。なんだか最近ギクシャクしています。
旦那が欲しくなるまで待とう、と思える余裕が中々できません。
子供ができるか、できないかわからないのに、チャレンジすらできないなんて・・・。ウツです。。。

＞１１３
旦那さんと再度話し合ってみたほうがｲｲと思う。
あなたの事やこれからのあなたとの人生を
真剣に大切に考えてくれる人なら、答えが見えてくるのでは？？？

独りではどうにもならない事だしね。
夫婦２人ってのも素敵だけど
家族が増えるって事も素敵なことです。

不安にならないで
旦那さんに何度でも気持ちを話してごらんよ。

>111
迷信

>>113
98です。ｲﾗｲﾗする気持ち、わかります。
私なんか、30までに結婚しなきゃって焦ってるのと同じような気持ちだった。
でもここまでくればもうしかたないっていうか。

ただ、私は旦那と一緒に妊娠を喜びたいっていう気持ちがあります。
もし今できたら私も旦那もとまどうばかりでｵﾛｵﾛすると思う。
つきあってた時はでき婚でもいいって言っていて、生理が遅れたときも「別にいいよ」
と言ってたくらいだったので、子供は欲しいんだと思います。
毎日帰りが遅くて休日出勤もよくあるし、子供のことまで考える余裕がないのかも。

今は特に忙しく、昨夜も朝４時に帰ってきたんですよね。
でも話そうとは思ってます。子供ができたら〜って話はよくするし。
113さん、旦那さんと話してみては？言わないと伝わらないことって意外とありますよね。
もしｲﾔじゃなければここで報告していただけると、うちも参考になるんですけど・・・。
なんか全然頼りない内容でごめんなさい。

ウチはダンナと話をしたいんですが、
どうにもこうにもあまのじゃくな性格なので、
「（子供のことを）言われると嫌になる」とか言うんですよ。
「重い」とか、ひどい話ですが。
だったら自然に出来てそれを受け止めるほうがいいのに
絶対中田氏しないし。
私も98=116さんのように、一緒に妊娠を喜びたいので
耐え忍んで待っている状態です。
113さんの最後の一行と同じ状態で2年経つ私です…。
幸い、1人だけこのことの相談相手になってくれる友人がいるので、
その子に愚痴を聞いてもらってｽﾄﾚｽ解消しています。

113です。98さんや117さん、同じ思いをしてる方っているんですね。自分だけかと思っていました。
私の場合周りに同じような状況の子はいないし。
昨日も旦那に「これからも子供欲しいと思うようにならないかな？」と聞いてみましたが、「それがぜんぜん思わないんだよねぇ」と、
他人事。それ以上突っ込むとキレ出すので黙ってしまいました。
「好きな人と一緒に居られるだけでいいんじゃないの？」とも。そりゃそうだけど、家族を作りたいんだ！と
心の中で叫びました。また時期を見て切り出してみたいと思います。
いつも外出し、とても切ないです。外出しでも出来ちゃう人もいるのにな、生理前になると「もしかして」なんて
期待してしまう自分が情けないです。
また報告します。頑張りましょう。

98です。何度も出てきてすみません。今日偶然旦那と話す機会を持てました。

きっかけはやめようと私が言っても旦那がパチンコをやめず、しかも負けたこと。
うちは旦那から生活費をもらってるんですが、今月分があと１万円切ったことを
話すと、驚いて追加分をくれました。
「あの１万円があればねえ。貯金だってできたのに。出産費用だって４０万くらいは
かかるんだよ（本当はよくわかんない）。今赤ちゃんができたら産める？」と聞いたら
「それはちょっとｷﾂい」とのこと。やっぱり・・・。

旦那は子供は欲しいそうです。でも今の会社にいつまでいるか自信がない。
無職になった時子供がいたらそれこそ大変だから、とのこと。
今の会社は給料が安く残業も多いので、心身ともにハード。旦那はﾏｲﾍﾟｰｽで単純な性格
なので、病気にはならないとは思うけど、辞めたいとは思うみたい。
仕事が出来ないからﾘｽﾄﾗされるかもしれないっていうのもあって、それが不安みたいです。

私は会社は辞めたくなったらいつでも辞めていいし、ﾘｽﾄﾗも覚悟してるつもりです。
旦那を励ますつもりで「40過ぎて産んでる人もいるし、焦ってもしかたないしね」と言っておきました。
私が一番大事なのは今は旦那だし、追い詰めるようなことはしたくないと思いました。
旦那も「大事なことだから」と考えてくれているみたいで、それがわかっただけでもいいかな、と。
いつまで待てばいいのか、すごく不安なのは確かです。一生こないかもしれない。
でも旦那を信じて待ちたいと思います。不安だけど信じなきゃ、と言い聞かせてるところです。

>>115
私も個人的には猫ﾀﾝ飼ってても全然ｵｹｰだと思ってるし、
今は「ダメ」と言いきられる事はほとんどないよね。
だけど危ないとされる理由は一応きちんとあるので、
迷信と言いきるもできないかと。
ttp://www.ladys-home.ne.jp/faqsite/ans-files/FAQ-I/FAQ-I15.html
ここの「トキソプラズマ」参照です。

猫に限らずだけど・・・
友達2人が不妊治療を受けてて、でもできなくて悩んでて、
半分あきらめて犬と猫を飼ったとたん、妊娠したの。

ずっと2人でできないできないって悩んでる生活だったのが
犬や猫がいる生活は気がまぎれるというか新鮮だったから
気分転換になって妊娠したのかな？って意ってたよ。
私、それってある意味真実なんじゃないかなと思うよ。

>121
ネコ好きだけどネコアレルギーだった人が、
猫飼ったら治っちゃったなんて話もあるくらいだしね。

好きな人にとっては、その動物がいるということ自体、
ものすごい良い効果があるんだろうね。

少し前のAERAで「子供なし夫婦の負け犬感」という
記事があったのを読んだ方はいますか？
そこに出てきたご夫婦数組はどちらかというと
妻が高キャリア、高収入
（もしくは夫と妻の収入が同じくらい。400万×２で800万とか）
の方が多く、そのせいで出産に踏み切れない…というのが
多かったんですが、記事中にあった
「いわゆる『負け犬』の先輩にいきなり出来婚で抜かれたのが
ものすごいショックだった。まさかあの人の産休のﾌｫﾛｰをすることになるとは」
の一文は私もショックでした。
まだそういうことはないんですが、今未婚で年上の友人が出来婚したら
相当ダメージ受けるだろうなぁなんて…。

結婚だとか妊娠･出産とかって、そういうのって勝ち負けじゃないと思うんだけどなあ。
自分はその雑誌も読んでないし、流行の「負け犬の遠吠え」（だっけ？）も読んでないけど。

>123ﾀｿは「今未婚で年上の友人が出来婚したら相当ダメージ受けるだろうなぁ」ってあるけど、
どうして？　

>>124
私の勝手な予想だけど、
「自分より年上で未婚の人が居るんだから、まだ自分は大丈夫」
（少なくとも自分はｹｺｰﾝしてるし、子供はもしかしたら
産まない・産めないかもしれなけど、年齢的に彼女よりまだ
考えたり治療する時間が余裕あるわ・・・みたいな？）
と思っていた人に抜かされるような感じなんじゃないだろうか。
違ったらｽﾏｿ

最近なんでもかんでも負け犬って使い過ぎだって思う。
ただ人ってみんな弱いとこがあるから、何かしら優越感を
持ってないとやっていけないのかもなって思う。
という私は、子供が出来たとしても子供をちゃんと愛せるか分からない
虐待のニュースとか聞くと自信がなくなるんだよね
だからもう少し自分の気持ちが落ち着くまでは妊娠したくないかもっ
って思う今日この頃。

自分がどう思うかだよね。
勝ち組、負け組って何を基準に分けるんじゃ、と思う。
この言葉あまり好きじゃないなあ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

ここにしか本音書けないんでつい書いてしまったんですが、
まず、私もいわゆる「負け犬」論争は好きではないです。
（本家の酒井順子さんの著作はおもしろいけど）
ただ、「子梨夫婦」というのが気になって読んでしまって。
結婚して３年経ちますが、まだ私より後に結婚した友人で
子供のいる人がいないんです。
子供のいる人＝私より先に結婚した人、という感じ。
だからショックを受けるだろうな、と思ったんです。
あと、最近夫が転職を考え始めて
「あー、まだ先になっちゃうな」と思った矢先だったので。
125さんの予想もあながち間違いじゃないです。ﾊｲ。

私の周りは、私より後に結婚してすぐに妊娠した人が多いよ。
親しい友達の場合は素直に喜べるけど、それほど親しくない人の場合は聞くと複雑な気分になる。

それにしても、勝ち組・負け組とか、負け犬とか嫌な言葉だね。
日本人って、他人との位置関係を較べるのが好きな民族だけれど、
メディアが定番化して使っているのは嫌だな。
人々の意識に刷り込もうという意図的な姿勢を感じる。

>>127
禿同

>>128
125です。気持ち分かります。
私は今年２９歳なんだけど、本当に仲の良い友達（同級生）はまだ
ほとんど結婚してないんだよね。
だから私も「子供どうしよう」ってすごく悩んでるんだけど、
周りは独身なんだしまだ大丈夫か？って気持ちもある。
いや、年齢的には今産めれば産んだ方がいいとは
分かってるんですけどね・・・
私はちょっとできにくいみたいだし、きっと友達がバタバタと
結婚→妊娠したら、あせるんだろうなぁ・・・('A`)

勝ち組って元々ブラジル移民の中で日本が戦争に負けたのを認めないグループって意味

子供がもし障害とかもって生まれてきたりもすることを考えたら
産めるなら先延ばししない方がいいかもしれない。
体力的にも、面倒見る期間も、勉強しないといけないことも若い方が有利だろうから。
逆にあまりにも余裕がないなら（環境、精神）厳しいかも知れない。
私もずっとそれは頭の中にあって
今はうっかり命中して妊婦だけど、この子が障害があるかとかわからないしなー。
耳が聞こえなければ手話とか覚えなきゃならんだろうし
多動とかあったら体力、気力大変だろうし。

なんだか同じ様な悩みを持つ人がいるんだなぁ〜って思いました。
「子供がほしい」or「子供がいるのはあたりまえ」っていう気持ちにならない自分が不思議でたまらない。

子供はいづれ欲しいけれど、今はいらない。。。とか思ってると、
出産適齢期間近でやっぱり子供が欲しい→自分が不妊と気付く→産めない→早く産めばよかったと後悔
ってな感じになるよ。
ハイヒールリンゴを見ると、子供は産めるときに早めに産んどくべし。と思った。

スレ違いかもしれないけど･･･33で結婚、36で出産した者です。
自分が経験して目ウロコだったのは、「不妊治療だってやっぱり若い方が
有利」ってこと。いろんな理由で先延ばしして、まあ40になったら治療を
受けてみようかな、なんてそこまで暢気な人はあんまりいないと思うけど、
もしいたら、それは危険ですよ･･･。うーん、できれば30代前半ぐらいには
決心した方がいいんじゃないかな。（→今は子供いないけど、欲しい人の
場合ね）

>>134
ﾘﾝｺﾞは、結婚2年目くらいから不妊治療受けてたんだよ。
なんだかな。

世の中晩婚化が進んでるから不妊治療もこれから変わっていくかもね。

そろそろ考えようと思ったら
風疹はやってるらしい
こわいね

>>134 そればかりはね〜、

一夫多妻　ga ii

>>134
そういえば今日のぷいぷい（関西ローカル）に復帰してる＞リンゴ
結局無理だったのかな…

モモコに不幸よ　来い

おっと、生放送に出てた　ｗ　野沢尚子はいまでも産休分の給与もらってるというのに

でも、子供がい無い人生なんて考えられない！　と言う人よりも「子供が別にいなくても人生豊かだ」と思える方ガス的

素敵に思われなくてもなんでもいいから
子どもがいない人生なんて考えられない。

実際子供がいる人にとっては、子供のいない人生なんてありえないだろうね。
私は小梨で、しかも『もしかして不妊？』って状況なので、
否が応でも子供のいない人生も考えるわ。

>145
子供が実際にいるなら、そんなの当たり前。
子供がまだいないのに、「子供がいない人生なんて考えられない！」
ってのは、ちょっとなぁ・・・
それだけの信念（迷いなく欲しいもの）があるのは、ある意味うらやましい。
私は責任の重さを考えると、自信を持って「欲しい」と思えない。

とりあえず基礎体温つけて、排卵日かなってときにはセックスしてますが、
そうそううまくいくもんじゃなしってところです。（結婚二年目）

でも、やっぱ、なんか、自分の中でピンときてないからか、
イライラすればたばこ吸っちゃうし、毎晩欠かさず酒呑むし、
自分がよく分からないです。
だからどうしたいんだ、お前は。ってな感じなんですよねえ。

夫がなかなか解禁してくれない。
まだ２人で飲みに行ったり旅行したりが楽しいらしい。
でも私もうすぐ33なんだよ。
結果的にできなければ、子がいない人生も考えるけど、
まだできるかどうか試してない（？）からなぁ。
男の人って排卵日とか知らないし、中田氏すれば
すぐできると思ってる人多いよね。
本で読んだら排卵日にしても確率２割だっていうのを
言ってもなかなか理解してくれない。
148さんはできればできたで自覚と覚悟ができるんじゃないかなぁ。

結婚して二年になるのに自分が子供を持つ人生が考えられない。
今日バイト先に勤めてる子（その子も人妻だけど漏れより五つ下）の
おめでたを他の人から聞いてちょっと複雑・・・。
もう親しい間柄で四人めだよ妊婦。友人二人、従姉妹一人、バイトの子・・・。
みんな夏から秋に出産予定。
表面上は笑顔で繕ってるけど心が痛い・・・。
なんで皆こんなに簡単に子供作れるのかな〜？
>>149
ウチは逆の状態でつ。漏れのほうが解禁できないｗ
今のように好き勝手できる時間とお金がなくなるのがすごく怖い。
育児でトイレも一人でゆっくり入れないなんて・・・。
でも一方でこれごときの理由で子供を作らない自分を嫌悪してる。

でも旦那は149さんとこと同じで、中だしすれば出来ると思ってるんだなこれがｗ
いいよなあ、男は一瞬だけ気持ちいい思いするだけなんだから。
女はそれから十ヶ月も意のままにならない体を引きずって最後の最後に
死ぬほどの痛みを受けるんだよ。そんな体験したら誰だって自我を失うよ。
事実、子供を持つ女性って、二言目には｢子供が、子供が｣じゃない。
それが悪いとは思わない。でも、今の漏れはそんな風になりたくないと
思ってる。上手くいえないけど。そんなのって漏れだけ？

>150
＞事実、子供を持つ女性って、二言目には｢子供が、子供が｣じゃない。
＞それが悪いとは思わない。でも、今の漏れはそんな風になりたくないと
＞思ってる。上手くいえないけど。そんなのって漏れだけ？

すごくすごくよくわかる。
正直言って、もっと自分の気持ちが落ち着くまで待ちたいんだよね。
でも年齢的限界もあるし・・・って感じかな。

>>150
私は結婚4年目だけど、150ﾀｿと同じように感じてるなぁ。
旦那は急に180度考えが変わったようで「子供いてもいいかな」
とか言い出した。
でも･･･男は「いてもいいかな」程度なんだよね。
どれほどの負担がかかるか考えるだけでぞっとする。
ものすごく意地悪な考えだけど妊娠させられるか
自分の能力を試したい、という発想なのでは？と勘ぐってしまう。

赴任で離婚する気にはならなくても、洗濯小梨で離婚される
可能性はあるのかも、うちの場合･･･

>>151さん
分かってくださってうれしい・・・ｸﾞｽﾝ。こんなこと誰にも言えなかった。
世の中当たり前に思ってることが実はちっとも当たり前じゃないこと
ってあるよね？

子供がいて一人前なんて、誰が決めた？
女は妊娠して苦しむが花？おかしくない？

確かに妊娠すると胎動とかなんともいえない感じがするといってた＞友人談
でもそうやって一人の女が変わっていくのを目の当たりにするのは
今の自分にははっきり言ってつらい。
はいはい、子供が愛しいのは分かった。
でもついこないだまで自分大事じゃなかったの？っていいたい。
それまで資格取って仕事に打ち込んでたのに、妊娠が分かって速攻
やめた人もいる。
ホルモンってそんなに人を変えるのかと思うと恐ろしい。
自分もそうなるのかと。

私も「子供が、子供が」ってふうにはなりたくないな。
あと、子供や地縁だけの「ママ友」っていうのがｲﾗﾈと思う。
元々仲のいい友達にそれぞれ子供ができて、親子ともども仲良くなるって
いうのがいい。子供でしかつながってない人と
つきあわなきゃいけないのはキツそう。
ところがどういうわけだか、親しい友人は独身ばかりなので
（もうほとんど30代なんだけど）
なんか1人だけ子供産んでもなぁ…と思っている。

前働いてた会社にいたよ。
二言目には「子供が、旦那が」って言う人。
確かに子育てしながら仕事もして大変なのに偉いなあとは思う。
でもそれをｻﾗｯと何も言わずやってる人もいるんだよね。
私もそうなりたいと彼女達を見ていて思ったものだった。

今は私は辞めたけど、彼女達はまだ働いてるはず。
「子供はまだなの〜？早くしないと年とっちゃうよ〜。子供はいいよ〜」
とか間違いなく言われると思う。
151ﾀﾝと同じく自分と旦那の気持ちが落ち着くまで待ちたい。
もちろん年齢のこと、高齢出産のリスクは分かってるつもり。
でも、大げさかもしれないけど覚悟を決めないとﾍﾀﾚな私は自信ないんだよね。

私も夫も、子供の人生を全て背負えるという自信が無い。
だったらずっと作らなくてもいいやーって思ってた。
子供もそんなに好きではないし。
けど夫を見てると、ペットの面倒見がとても良くて
しつけもきちんとしてくれる。
友達の子供にも興味があるみたいで、とても可愛がる。
そういう姿を見てるとやっぱり揺れる。

なんにせよ、旦那と話し合って
決めてけばいいさ！

家族なんだから
独りで考えてどうにかなるような
話じゃないよ。
子供に関しては・・・。

>>157
そうだよね。
作るのも２人、育てるのも２人。

ということで、私はひとりで考えるのをやめて、旦那と相談しつつ
流れにまかせることにしようと思います。
外野はうるさいけど、その都度スルーしたりわざと落ち込んで見せたり
演じわけよう。
私も旦那も考えてはいるからさ。ほっといてね、外野の皆さん（親、親戚等のこと）

>>150
うわー、ものすごいよく分かります。私も同じです。
＞でも一方でこれごときの理由で子供を作らない自分を嫌悪してる。
特に↑このへん・・・

私は元々子供嫌いな方なので、そういう意味でも自信がない。
特に子供の泣き声がたまらなく嫌いなのに、それに耐えられるのか・・・
産んじゃってから「やっぱり嫌だ！我慢できない！」なんて事に
なったらと思うと、怖くて仕方がない。
それに痛みに弱く、注射１本でも大仕事な自分に「出産」なんて
耐えられるのか？という感じです。
会陰切開なんて、想像しただけでも貧血になりそうなんですけど。

だから「妊娠はしてみたいけど、出産はしたくない。
育児もできそうにない」というのが今の正直な気持ちかも。
きっと自分は他の人より、精神的にまだ子供なんだろう。

しかし以前勤めてた会社の上司が、私に対して言った訳じゃないんだけど
「女は子供を産んで一人前。結婚してても、子供産んでない女性は
やっぱりどこか未熟なところがあって、普通と違う」
などとぬかした時は驚いた。
今の私こそが、まさしくそのとおりなのかもしれないけどさぁ・・・orz

あと関係ないんだけど、子供が生まれた途端、旦那が
「子供がなによりもぶっちぎりで１番。嫁？えーと、２〜３番目くらい？ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ」
ってなるのは嫌です。
いいパパなんだろうけど、職場でも子供の話ばっかりしてる男とか萎える。
まず嫁ありき、な人が素敵だと個人的には思う・・・小梨の幼稚な戯言かしら(´Д｀;)

「子供が、子供が」って言う人で、微笑ましいというかなんだかな、って人は
それまでの人生でも「でもうちの親が」とか「部活が、部活が」とか「仕事が」とか
言ってそうな気もするんだけど。
私は子供いないけど「旦那が、旦那が」って言ってしまう。
遠方に嫁いで、いろいろいた友人とか、どっぷりはまってた趣味も失ってしまって
つい、今のバイト先の友達（まだつきあいは浅い）と話すときも
「旦那が」がメインで他もせいぜい「前の職場で」「地元の時は」の話題ばかりになってしまって我ながら悲しい。
でも他にネタがないんだよねー。
他の子達は「この前友達と○○行って」とか「あのお店は」とか不特定多数の話題があるんだけど。

>161
私もそう。
旦那が旦那が・・・って、よく言う。

でも仕方ないよ。
生活のほとんどが旦那と一緒
なんだから。

ウチの職場にも子供が子供が・・・って人がいたけど
別に気にならなったよ。
むしろ、今後の参考に子供について質問してましたよ、私は。

旦那・子供の話は不愉快で、
不特定多数の人の話はｲｲとは・・・。

私には理解できん。
その人にとって身近な人間の話の方が
何倍も面白いことが多い。

子供、何がなんでも欲しい人も、産まれて子供子供！になっちゃう人の気持ちもわかるな。
でも一方で、子供欲しくない、自分の生活が壊されたくないし躊躇する人の気持ちもわかる…。
子供を持つ事に対して、明るい見方が出来ないよ。この国に住んでる限り。
結局、本当に好きな人（まあ何も考えていない人もいるだろうけど）が産んでる気もする。
最近、子育てなんて趣味みたいと思うよ。なんか。
子育てが好きじゃなきゃ、誰も好き好んでこんな貧乏くじ引かないよね…。
産んで育てたところで、誰もほめてくれないもの。出来て当たり前で。
むしろ少しでも失敗したら、総攻撃食らうし。
お金だけ稼いでいればいいと思ってる夫に、協力はおろか理解すら得られないだろうし。
働いてないで家にいれば、仕事したら？とでも言い出しかねない。
共働きなんて無理だよ。子供いたら、専業だって大変だろうに。
家事も育児も妻任せな人となんて、共働きしたくない。
自分1人だけいっぱいいっぱいになるの、目に見えてるわ。
他の旦那さんは違うのかな。そんな人を選んだ方が悪いのかも知れませんけどねー。

でも子供が子供が、の人がいてもいいと思うし、そういう人をバカにした目では見れないな。
早く子供産んだら？なんて言われたら不快だけど。
自分と違う考えだからって、口に出さなくても内心で見下してたら、子供産まない女をバカにする連中と同じレベルだと思うし…。
人それぞれだし、一生懸命ママやってる人も立派だと思う。

結婚１年半でようやく持病も治り、精神的・経済的にも落ち着きました。
なので、そろそろ子づくり解禁かと決意を固めかけたところ。
でも、職場で少子化が話題になった折り、上司や同僚（ほとんど男性）が
「あんなに排泄物を垂れ流すなんて耐えられない」「ずっと泣いててうるさい」
などと、「子ども＝面倒」の大合唱。
昨年子どもが生まれた直属の上司は、「ベビー服、ベビー用品にお金がかかる。
妊娠中の検査費用・出産費用も高い」と文句ばっかり。
一生この仕事をつづけるつもりなのですが、こんなに理解のない職場で
子育てと仕事の両立ができるのかと不安になってきました・・・。

>>164
その人達が赤ん坊の頃はそんなことなかったのだろうか？
そんな訳ないのに勝手な人達だね。
でも外で文句言って案外家の中では目尻下げてたりして・・・。

>>165
一番文句いってたひとは、小梨。「子どもがかわいいかわいいといってる
ひとの子にかぎって、どうしようもなくﾌﾞｻｲｸな子ども」と発言したこともある。
直属の上司は子どもはもういらんと言い、家事も分担せず、子どもとも遊ばず、
妻の顰蹙を買っているらしいです。昨年、３ヶ月の子どもが大病で入院して
死にかけたときも平然と出社してました・・・。

仕事面その他では尊敬できる上司たちだったけど、なんだか、この発言
聞いて尊敬できなくなっちゃいました。なんて心の狭いというか身勝手な
ひとなんだろうと思ってしまって。わざわざ声高に「子どもって面倒」と
主張するひとって、少子化を推進したいのかな？　

>>166
うーん、確かにそういう職場で出産後働くのは大変そうですね・・・

>>166
小梨はともかく、上司はちょっと許せないよね。
167ﾀﾝの言うとおり、出産後働くのは大変かも。
「子供が熱を出したので早退させてください」とか言ったら
「だから子蟻は〜」なんて言いかねない。
そのへん166ﾀﾝが居辛くならないように考えたほうがいいかも。
よけいな口出してこめんね。

>>167-168

そうですよね。確かに、この職場は子蟻にはつらいかも。
女性は少数派なんだけど、既婚はわたしをふくめて２名。
未だかつて、妊娠・出産した女性なし・・・。
幸い、夫の職場は女性の方が圧倒的多数で、社長（男性）からして
子どもの授業参観を理由に休んだり、上司（男性）も子どもを病院に連れていく
という理由で半休を取ったりしてるので、子どもが病気になったら
夫に早退させようかな。

話変わって、夏休みに風疹のワクチン打たなきゃ。

私は>166さんとは逆で、職場の半数以上が子持ちの女性。
授業参観やＰＴＡを理由に有休取るのもわりと大目に見られてるし。
だから29才＠結婚3年目の自分に子供がいないのは何で？と思われてる。
私に直接言う人はいないけど、
旦那は職場（私の職場と近く顔見知り）でかなり言われてるらしい。
「いつも二人で何やってんの？」とか・・・自然に任せてるだけなのに。
大体、お互い残業でクタクタなのに、そう何回もできないっつーの。
残業せず帰ってる人に無責任な事言われたくないよ。

でも、当の旦那が欲しがってるのには悪いなと思うけど・・・。

>>149
遅レスです。すみませーん。
＞自覚と覚悟
やっぱり（想像ですが）おなかが大きくなってきてやっと自覚と覚悟が
出てくるのではないかと思います。
でも、妊娠初期がなんか胎児の脳みそとかの形成に重要（何がって話ですが）
なんですよね？（たばこや酒、風しんの感染とかも？）
今から完全に断ち切って子作りなんて私には無理だあー。ふう。

このスレをたてながらも　ダラダラとした避妊の中計算誤りで妊娠してスレを脱した１です。
先日稽留流産、出血、子宮内容物除去手術を体験してしまいました。
この先妊婦ライフ、小蟻の人生設計を組み立て始めて子供がいる気になっていたので
突然子供がいなくなった生活をどうしていいか今呆然としています。（仕事も今月中で辞める手続きになっていた）

元々この夏〜秋くらいからは作り始めようかと漠然と話していたのですが
もう３ヶ月くらいは子作り禁止、だし解禁後もどれくらいで自分が立ち直るかわからないし
子作り開始からできるまでの期間、できてもまた育たないかもしれないし
次育たなければ不育症の検査とかもあるだろうし。
いろいろ考えると怖くなってきたし「まだいい」が「いつになったら？」に変わってしまいました。
トラブルがあるとそこからが長いんだなぁと実感しました。
とりあえず何かの参考になれば、と書き込みしてみました。

>>1
残念でしたね。体お大事にね。
私はまだ病院へ検査しに行ったりしていませんが、結婚生活４年がたち、
一刻も早く欲しい気持ちでいっぱいです（新婚当初から）

>>172
40です。お気持ちお察しします・・・

私は解禁になってから１ヶ月以上経ちますが、まだ２回しか
ｾｸｰｽしていません。
なんだか赤ちゃんができて→ダメになり→手術したっていう
一連の出来事のせいか、ｴﾁｰの行為そのものが怖くなってしまった。
しかも、実際ちっとも気持ちよくない・・・
もともと性欲があまりなく、夫婦生活なしでも構わないと思ってる
人間なので、今後一層回数が減り、ますます赤さんが遠のきそうです。
せっかくしかけた覚悟もふりだしにもどっちゃいましたし・・・（←ここ重要）

でも１さんはもう完全に「早く欲しい」んですよね？
ある意味このスレ卒業なのかな。
＞トラブルがあるとそこからが長いんだなぁ
それについては長くならない人だっていますし、いずれにせよ流産という
出来事を経たからこそ見えてくる大切な事も多いと思います。
私は流産スレでかなり癒され、励まされました。
一緒にがんがりましょうね。
・・・って、中途半端で宙ぶらりんな私が言うのもなんなんですが(´Д｀;)

仕事のストレスでメンヘルになって病院通いしてました。
もう先生も太鼓判を押してくれるくらい回復し、仕事も辞めたのですが
鬱状態のときの不摂生と、クスリの副作用で激太り。
オットに「抱く気にならない」と言われ、セックスレスに。
それから頑張ってダイエットして、１０ｋｇ痩せました。
まだおなか周りが絞りきれてないけど、スリムジーンズもはけるくらいになりました。
そろそろ子作りしようか、という話をしだしたのですが正直怖いです。
リストカットやオーバードーズをしていた事もあるような、弱くて甘い私が母になれるのか。
もう３５歳という年齢は限界ではないのか、と。
オットは「子供はいてもいなくてもいい」と言ってくれていますが、やはり自分の分身が欲しい様子です。
私を大事にしてくれているのはとてもよく分かるのですが、今のままでは家族としては不完全なのかな・・・。
（オットは子供の頃に両親と死別しています）
近くにいい病院があるそうなので、検査してもらおうかと思っています。
身体に問題がなければ（特に向精神薬の名残が怖い）、踏み切ってもいいのかな、と自分で自分にいいきかせている状態です。
こんな私でも大丈夫なのでしょうか・・・＿|￣|○

>>175
小梨の私がいってもあまり説得力ないかもしれないけど
自分自身が「子供が欲しい」と思えることが
基本で大前提でもっとも重要なことなのかな、
と思います。
自分で決めたこと、欲したことならある程度
何がおきても受け止められるんじゃないかな？

私も早くそう思えるようになれればいいのだけど
･･･＿|￣|○

>>174
ありがとうございます。
先が長くならないこともある、のでしょうが現時点では今後ｴﾁｰできるのか自信ないし
子供が欲しい（というか続きの妊娠過程を消化したいだけなのかも）反面
また育たないことの不安とかがあります。やっぱり掻爬が怖かったので。
３ヶ月以内の流産は自然なこと、とずっと妊娠当初から思ってたので、ショックでないつもりでしたが
じわじわといろんなことが思い浮かびます。
確率はかなり低いですが、次もダメだった場合検査とか治療とか必要なら時間もかかるから
やっぱり早めに子作りした方がいいのかなぁとか。
次は「まだしばらくいいと思ってたのに」なんて思わないことにします。
そのことと因果があるとは思わないけど、たった二ヶ月の間しかいないって解ってたら
相手にはまだ伝わらない時期だとしても全開で愛してあげればよかった。

＞１７５
　奥さんがｽﾄﾚｽで薬を摂取し、激太りしたときに
　夫が抱く気にならないって･･･。

　そんな人なのに
　私を大事にしてくれてるって思ってんの？？

　私だったら
　子作りの前に、離婚かも。

厳しいかも知れないけど>>178さんに同意。

>>178,179
そうですね、そういう女性的な事柄（髪の色とか、服装とか、体形とか）に対してはうるさいんです。
でも激太りの直後、クスリと肥満のせいで劇症アレルギーになって入院した時に一生懸命看病してくれたんです。
なので、病気を言い訳に女を捨てていた部分が私にあったのかな・・・と思ってダイエットしました。
（適度に、長い期間、こつこつと運動して）
今まで食事も手抜きが多かったので、そこも改善しましたし。
本当にお互いしんどかった時、逃げずに付き合ってくれたおかげで今はなんでも褒めてくれるようになりました。
私の頭がゆるいのかな・・・？
きついことも言われたけれど、どういう場面の困った時には必ず助けてくれるのでこんな考え方になっているのです。

あ、ちょっと変ですね。
>本当にお互いしんどかった時、逃げずに付き合ってくれたおかげで今はなんでも褒めてくれるようになりました。
ではなく
お互いしんどかった時に逃げずに付き合ってくれ、キツイ言葉も言われましたが投げやりにならず頑張って痩せたので
それからは何かと褒めてくれるようになりました。

うまく表現できなくて済みませんでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
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|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　　こどもくらいうめやくずども♪
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／

産まれてきた子がダウソとか身障・知障だったらどうしよう…ってばっかり考えて前にすすめません。

>>183
私は逆に、そうだったら育てるのが大変だからあんまり遅いのは・・・って思う。
自分が高齢だと体力とか、行く末とか余計に不安になりそう

>>183
確率表


とし　　　　　　　　　だうん　　　　　　　　　　染め色体

20　　　　　　　　　　1/1667　　　　　　　　　　1/526
22　　　　　　　　　　1/1429　　　　　　　　　　1/500
24　　　　　　　　　　1/1250　　　　　　　　　　1/476
26　　　　　　　　　　1/1176　　　　　　　　　　1/476
28　　　　　　　　　　1/1053　　　　　　　　　　1/435
30　　　　　　　　　　1/952　　　　　　　　　　　1/384
32　　　　　　　　　　1/769　　　　　　　　　　　1/323
34　　　　　　　　　　1/500　　　　　　　　　　　1/238
35　　　　　　　　　　1/385　　　　　　　　　　　1/192
36　　　　　　　　　　1/294　　　　　　　　　　　1/156
37　　　　　　　　　　1/227　　　　　　　　　　　1/127
38　　　　　　　　　　1/175　　　　　　　　　　　1/102
39　　　　　　　　　　1/137　　　　　　　　　　　1/83
40　　　　　　　　　　1/106　　　　　　　　　　　1/66
41　　　　　　　　　　1/82　　　　　　　　　　　　1/53
42　　　　　　　　　　1/64　　　　　　　　　　　　1/42
43　　　　　　　　　　1/50　　　　　　　　　　　　1/33
44　　　　　　　　　　1/38　　　　　　　　　　　　1/26
45　　　　　　　　　　1/30　　　　　　　　　　　　1/21
46　　　　　　　　　　1/23　　　　　　　　　　　　1/16
47　　　　　　　　　　1/18　　　　　　　　　　　　1/13
48　　　　　　　　　　1/14　　　　　　　　　　　　1/10
49　　　　　　　　　　1/11　　　　　　　　　　　　1/8

こういう表見ると怖くなるナー。
経済的な理由もあるし、子供どうしよう・・・・ふぅ。

おれっち
子供好きだから
ディズニーとか連れて行くの家族を見ると
羨ましいよ
しこしこ

>>187
３０歳未満の嫁もらいなさい。
それ以上の年になると、奇形生まれるから、注意！！！

けっこう確立高いんだね。
でも年ばかりは戻せないしなあ。
うーん・・・。

私もいつかは子供が欲しくなるような気がする。でも今は子供持つ自信ないし
夫と２人の生活を満喫したいし、いらない。でも高齢出産でﾀﾞｳｿも嫌・・・。
子供産んだらｳﾄﾄﾒがうるさくなるのは目に見えているし、いっそのこと不妊でも
いいかもしれない。

などと、不妊の方に聞かれたら殺されそうなことを考えたりしてました。
でもそんなの自己中だ、自分さえ楽しければいいみたいで情けない、と
自己嫌悪に陥ってます。でもやっぱり子供産んで育てる自信ない。
昨今の少年事件を見ていると、ますます自信なくす。
どうやって育てたらいいか分からない。何で歪むか分からない。
それでも子供がおかしなことしたら、自分の人生台無し。
今まで自分で頑張って、平和な生活を築いてきたのに！と思うと踏み切れない。



・・・何だか本当に私って人間として最低かも。

染色体異常とかって産む前に分かるんじゃないんですか？

>>191
検査すればわかるものもあるけど、わからないものの方が多いよ。
生後何年もたってからわかるものもあるし・・・。

>190
そんなに落ち込むな。自分も子供作るかどうか悩んでるよ。

カネコマ・ホンコマｽﾚの住人な自分はまず金銭的な理由が第一。
でも金銭的理由で子供作るのを控えてるって言うと結構叩かれるんだよねー、ハハハ(;´∀｀)
もう一つの理由が、無条件でその子を愛せるかどうかわからないから。
親に暴力･ネグレクト･精神的虐待を受けたから、自分の肉親が大嫌い（実親嫌いｽﾚの住人だ）
もしこれから産む子供が自分の親のように嫌いなヤツだったらどうしよう。
親だからって嫌いなヤツは愛せないし、自分の子供だからって性格の悪い子だったら愛せない。
昨今の未成年のニュースを見ると、「うわ、こんな子供が自分の子だったらどうしようー」て思う。
自分が実親みたいなひどい親になっちゃうのも怖いし。

もうすでに31歳で、年齢を重ねるにつれリスクが大きくなるってのはわかってるけど、
とりあえず子作りは今は保留。
どうしても何が何でも欲しいってわけじゃないから、いざ子作りのときに出来なくてもすっぱり
諦めて趣味に打ち込むとか、今から心構えはしている。

>>190>>193
私も結婚して6年くらいは全く子どもつくろうと思わなかった。
夫婦2人で遊びまくって、仕事もバリバリやってた。
結婚7年目あたりから急に、もう充分遊んだし、仕事もしたし
そろそろ子育てでもしてみようか・・・みたいな感覚で子作り開始。
子作り解禁してから1年4ヶ月出来なかったけど、今は無事に妊娠中。

無理につくることはないと思うよ。

小梨結婚二年目、30です。
こう言う事書いたら叩かれるかもだけど
私は、出来れば(というかかなり)女の子が欲しいんだよね。
そして子供は一人でイイ。でもこればっかりは神様の考える事だから…
男の子が出来たら…って考えて中々子供作れない。
一応、産み分けの本とかちょっと見たりはしてるけどね
女の子(男の子)が欲しい！って思ってる人で産み分け考えてる人居る？
前にテレビで取りだたされていた、産み分けをしていた
産婦人科の先生が気になる…

選択小梨でいたけど３０代にもなると充分自分のためにお金も時間も費やしたし
子育てに没頭する以外は時間がありすぎて
「やっぱり子育てに時間を注ぐのもいいかなぁ」なんて思い始める日もある。
この時間を子育てに注いでもいいのかな・・・ていう。
でも50代にもなると子供がいる夫婦だって子供が親離れして
小梨も子蟻も結局あまり変わらない生活になる。
そう思うと30〜50代くらいの年月をなにに注ぐか・・・ってだけの違いだと
思うんだよね・・。
うちは夫婦そろって病気持ちなので（でも産んでる人もいるくらいの病気）
そのへんも踏み切れないところ・・・。 この状況だと子供は考えないほうが
やっぱりいいかなとも思うし。

＞でも50代にもなると子供がいる夫婦だって子供が親離れして
小梨も子蟻も結局あまり変わらない生活になる。

いや・・・？それは違うのでは？
まあ人それぞれだけど。

私の父方の祖父母は早く亡くなり（病死）、
父は以前ヘルニア（脱腸）で手術し、私も3歳の頃ヘルニア（脱腸）で手術、
弟は幼い頃川崎病でしばらく入院。
父は頭ふさふさだけど、死んだ祖父はつるっぱげだったらしい。

だんなの父は３６で胃がんで亡くなり、その亡くなった父の兄弟も病弱で、
だんなも小さい頃腎臓が悪くてしばらく入院していたし、現在髪の毛無い。

私の家は内臓系弱そう、だんなの家も弱そう、遺伝子ってどうなっちゃうのだろう。

兼業です。
生まれたあとは、夫と子育て分担できるし、育休期間を乗り切れば、昼間は
保育園に預けられる。わたしの実家がすぐ近所なので、いざとなったら
実家のサポートも得られるし、最悪の場合、ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰを頼む手もある。
けど、妊娠中はわたしひとりが責任をもって子どもの面倒を見なければ
いけない。その覚悟というか勇気がなかなか出なくて・・・。
つわりとか陣痛とか体型の変化に伴う不調とか、耐えられる自信がない。

ﾍﾀﾚすぎるわたし・・・。来年７月後半〜８月前半を予定日に定め、子づくり
解禁予定。火曜から飲み始めるピルが、解禁前ラストです。１シート飲み
終わったら、基礎体温チェック開始。３ヶ月後に通院してタイミング指導を
受ける予定です。けど、さっき、いろいろ考えはじめたら、自信がなくなって
きました。妊娠確定するまで、肝が据わらないんだろうなあ。

ﾑｸ
　　　∧∧
　　（ ・ω ・） 　＜　あたいこそ200げっとぉ〜
　((　|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣

悩みつつ、３ヶ月前から子作り始めました。
中出しするようにしたってだけで、他には何にもしていないんですが。

同じような状況の方、病院には行ってますか？
子宮ガン検診以外、産婦人科行ったことがないのですが
とりあえず行けば、病気とかの検査してもらえるのかな？
不勉強モノです・・・

>201
　病院に行くとしても、とりあえず基礎体温を三ヶ月つけてから
　にしようね！

>>202
それは、基礎体温つけてないのに病院に行くと
そのように言われた経験があるってこと？

＞２０３
　病院の先生は基礎体温表を付けさせる事から指導する人が多いからです。
　不妊治療などと限らず、不正出血などの不安な症状などがあったときなど
　体温表があったほうが先生が診察・判断しやすいそうです。
　体温表は体温だけでなく、おりものや性交・下腹痛など自分の日ごろの状態を記入
　し、把握しておく事が出来ます。これは何かあったとき便利ですよ。
　体温表のグラフをみれば、生理は来てるが排卵をしてないので妊娠できない状態で
　あることなど、いくつかのことが自分自身でわかります。
　今病院に行ってもＯＫですが、いずれ不妊になればつけなくてはならないし・・・。
　病院に行く前に自分の状態がはっきりわかり、先生に相談しやすいし・・・。
　付け始めた最初はきれいなグラフ線はでないかもしれません。でも３ヶ月つければ
　はっきりしてきます。今から付け始めてもいいのでは？

>>204
基礎体温が基本なんですね・・・
やっぱりそれくらい積極的に子作りしてないと
病院の敷居は高いのだろうか。
いわゆるブライダルチェックの既婚バージョンみたいなのを
受けられないかなと思ったんだけど。

子宮ガン・子宮筋腫・その他超音波で明らかになる病気は一応調べてくれる
と思うけど、不妊とかは基礎体温付けてないと分からないでしょう？
敷居が高いわけじゃなく、行っても「まず基礎体温つけてね」になるので、
最初から付けて行った方が１回分診察少なくて済むのでは。

>>206
病気は調べてもらえるんですよね。
不妊についての相談は基礎体温が必要というのはわかりました。

ここ、子作りに悩んでいる人のスレですよね？
最近まで選択小梨でしたが、このままでいく？どうする？と思い始め
自然に任せてみようか・・・という程度なので
先のことはわかりませんが、今は病気のチェックと
診断でわかる範囲でいいかな、と思っているのです。
それで同じような状況の方いるかな？と書き込みしたのですが。

>207
　同じ状況だけど、考え方が違うね。
　私も5ヶ月前に解禁し、自然に任せてます。特に病院にも行ってないです。
　でも基礎体温だけはつけてます。
　癌や筋腫までは分からないけど、単純に妊娠出来る体なのか？が分かるからです。
　グラフが正常でも病気や不妊の場合もあるでしょうが、
　基本的に自分で分かる範囲の状態を把握できます。
　あまり重く考えてないなら、病院行く前に基礎体温測定！ですよ！
　

>>208
私は基礎体温についてあまり考えていなかったので
いろいろ教えていただきありがとう。
確かに、自分の身体を知るためには一番よい方法なのでしょうね。

>207
子供が出来る状態かどうかを確認したいのではなく、癌とかその他の病気の
検診をしたいと言えば、病院でもそんなに基礎体温にこだわらないのでは？

このスレに来てて解禁（中田氏）してる奥様は、
基本的にはもう「子供が欲しい」「そろそろ作ろう」と
心が決まった訳ですよね。
もし、このまましばらく出来なかったら・・・不妊治療までされますか？

私は一応解禁してから４年近く経つけどなかなか妊娠しないし
（１度初期流産してるけど）、なんというか
不妊小梨半分・選択小梨半分・・・？みたいな中途半端な状態。
そもそも子供があまり好きではないし、痛いのは怖いし、
何よりも未熟な自分に人ひとり育てる自信もないので、
「子供作ろう！」と決める事もできなければ、かといって
「子供は要らない。夫婦ふたりで生きていこう」と割り切る事もまだできません。
あぁ〜、どうしよう・・・と悩み始めてもう３年くらい。

子蟻の奥様方だって、みんなきっと何かしら不安はあったよね？
いつまで待っても完璧な覚悟なんてできないんだろうとは
分かっちゃいるのだけど、決められない・・・

わたしは解禁半年です。
毎月妊娠したかな〜？ってﾄﾞｷﾄﾞｷします。
でも、いざ妊娠？ってな症状が出るとﾊﾞｸﾊﾞｸします。
やっぱまだ子供なのかな？
不安になったりします。

でも、家族っていいな〜って思うから
早く素敵なﾍﾞｲﾍﾞが欲しいです。

子供欲しいって意思がしっかり固まってて、それを既に
実行に移してる人はこのスレ卒業だよね？
ここは基本的に子供欲しいけど今はまだ無理…とか、
そもそも作ろうかどうかすら悩む、という感じの人達のスレだよね？
もちろん、子作り中の人禁止って思ってる訳じゃないのだけど、
たまにレスの流れで論点が分からなくなります。

このスレの最初からいるけど、いろんな立場の人がいるよね。
小梨だけ、どこれからどうしようって迷っている人から
解禁して自然にまかせている人、以前そうだったけど今は・・・とか。

周りにそういう話をできる人がいなかったから
事情はそれぞれだろうけど、子作りを悩んでいる・悩んだことがある人の
レスを読んでいるうちに、気持ちの整理ができたような気がします。

という私は解禁して、ここにレスしてるけど、他の人はどうなのかな。

解禁まであと３ヶ月（飲んでる薬のせいで）。
どうしても子供ほしい！というのではなく
年も年だし、そろそろ出来てもいいのかも…という程度。
相変わらず子供を育てることには激しく自信がない。
ので解禁してもよいか、結局まだ迷っている現状でこのスレにいます。

解禁しているだけでも私よりは一歩先に進んでいると思う・・。
私は解禁すらできない。夫も、ゴムなしでは絶対しない。
今年の冬に旅行の予定があるから、それまでは絶対に作らないように
って話しているんだけど、本当に子供優先だったら旅行あっても関係ない
んだろうな。
最近は、夫と「子供はいなくてもいいねえ。旅行もできるし、遊べるし、趣味に
お金をかけられるし、夫婦仲良いし。」なんて話しているので、だんだん
選択小梨に近付いているかも。
でも本当にそれでいいのかな、後でやっぱり欲しかったって思わないかな、って
踏ん切れないところもある。

なんていうか、進学とか就職とかはある程度締め切りみたいなものがあって
選択や決断を迫られるんだけど
結婚や子作りの期限って漠然としてるから・・・
就職も進学も、期限が決まってなければ「本当にこれでいいのか」って迷い続けたかも。

不妊の方は焦って体調崩して結果が出ないってことがあるんじゃないかな？
私の近所の不妊さん(ずっと治療中)怖くて怖くて。
いつもイライラして攻撃的で、特に妊娠中の人に対する意地悪がすごいの。
でも一番驚いたのは妊娠中の猫のお腹を蹴り上げちゃったこと！
いくら妊婦が憎いからって猫にまであたらなくても・・・・・

>>218
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
いくら大変な治療で参ってるからってそんなことする人に
人の親になんかなって欲しくないと思うのは私だけだろうか…

そんな人は赤ちゃんを産む資格なし。
てか女辞めて欲しい。
でもあせって心病んでるんだろうね。
同情はするけどやっていい事と悪いことがある。

218はコペピだってば・・・

うちはまだ解禁してない・・・。
いつから解禁かも未定。もう私も年だけど、その話になると
なんか重い空気になる。
ｱﾊﾟｰﾄの真ん中に住んでるんだけど、両隣に赤ちゃんがいる。
小さいＴｼｬﾂが干してあったり、泣き声が聞こえてくるとなんとも言えず
切ない気持ちになります。
旦那も私も子供は欲しいけど覚悟ができない。ﾍﾀﾚ夫婦です。

私も>>216さんと同じような状態です。
子供を産み育てる自信がないし、
今がそれなりに快適で楽しくて心地よいので、
あーこのままふたりでもいいやぁって思う時がある。
・・・だけど、本当にそれでいいのか？将来後悔しないのか？
と考えるとそれは自信がない。怖い。

そんな状態なので、私は解禁してる奥様や今妊娠されてる奥様の
書き込みを読むと妙に落ち着かない気分になります。
そういう奥様はやっぱりこのスレ卒業者のような気がして。
でも「私もこういう事で悩んでたけど、こう考えて解禁する事にした」
とかってレスだと心強いかな。
（ごめんなさい、わがままです）

なんか仕切りたがってる人が多いね。
もうここには書き込めないや。
解禁後でもモヤモヤしてる人もいるだろうに。
だれもがきっぱりすっきり解禁しましたハッピーです、って訳じゃなかろう。

>>224
別に仕切りたい訳じゃないけど、このスレは解禁するのかしないのか…
みたいな悩みが主だと思うので、こういう意見も仕方がないと思う。
でも解禁後でも妊娠後でもここのスレの主旨に合っているならいいのでは？

漫画雑誌（ﾌｨｰﾙﾔﾝｸﾞか何か）に載ってたヤスヒコマリエとかいう作家さんの漫画で
人の親になる覚悟、生活変わる覚悟なんかができないまま子供できちゃった女性が
主人公の作品があった。
できたらできたで腹くくって前向きになれるのかなーって、それをかすかな希望にしてたのに
その主人公の女性は子供がおなかのなかで大きくなっても、生まれてきても
もやもやしたままだった。私もそうなりそうだと思った。
＞解禁後でもモヤモヤしてる人

>>226
うわー、私もそうなりそう。
その漫画、読んでみたいな…ﾁﾄ怖いけど。

解禁前でもやもやしている私だけど、余程のきっかけがないと
すっぱり解禁になんてなれない気がする。
解禁するにしても、そろそろタイムリミットだし、解禁してみる・・？
ぐらいの感じになりそう。
こんな気持ちで子供産んだら、子供に申し訳ないよ。
本当に自分の子を可愛がれるかも自信ないし・・・。
誰からも好かれる子が産まれれば可愛がれるだろうけど、問題児だったら、
本当に可愛がれるだろうか。
この子がいなければ楽だったのに・・・とか思うんじゃないか。
一回子供が出来てしまったら、もう後戻りできないし。

子供を作らないことなんて考えられないという時代にいれば、解禁か
どうかでは悩まなかっただろうな。
選択肢が多いと悩みが増える。
もちろん、全員が子供を産むと思われてた時代に不妊だとすごく苦しい
と思うから、今みたいな雰囲気になっている方がいいんだろうけど。

まあ深く考えないで産んでみなよ。
うまく育てられなかったらそれもまた人生だ。

解禁に踏み切れずに長い年月迷っているうちに離婚した。
今から思うと踏み切っていなくて本当に良かった。心は正直だ。
再婚後は何の迷いもなくすぐに解禁。
こんなに気持ちが変わるなんて思っても見なかった。でもまだ小梨。

ドラマ「ラストプレゼント」で、天海が泣きまくる乳児に参って
哺乳瓶を投げたり叫んで泣きまくってた。
・・・自分の将来を見せられてる気がして、また怖くなった・・・

なんていうか、解禁するかもやもやして
解禁しても妊娠できるとは限らない。
検査も特にしてないけど、迷った挙げ句に解禁した後治療とか始めると遅くなるし
かといって今すぐほしくもない。なんか欲しいけどいつならベストなのかわからない・・・
人ならスレに合ってる気がする。

>>232
なんつーか、石橋渡る前に叩きすぎて壊しちゃうっていうか、苦労先取り
スパイラルって感じなんだよね・・・。作る理由よりも、作らない理由というか
言い訳の方が盛りだくさんで。

　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）　　不妊さんには味わえない幸せね　
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
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────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　

>>230
この男となら、安心して子供を育てられると女性の本能がそうさせたのかもね。

>>232
子供ができたら運命に感謝して産む
子供産んだら運命に感謝して育てる。
それでいいさ。
すごく幸せになれるよ。

>230,235を読んで心が痛んだ。
私が子作りに踏ん切れないのは、夫との間では安心して子供を育てられ
ないと思っているからなのか。図星だ。
確かに、夫がもっと年収高くて、私が仕事辞めても私と子供を一生食べさせて
くれるという安心感があれば、子供を産む気も増えると思う。
今のままでは、子供が産まれてもずっと仕事を続けなければならない。
でもそんな激務には耐えられないよ、今のままでも精一杯なのに。
夫婦二人ならなんとかなると思えるけど、子供が産まれてしまったらどうにも
ならないからなぁ・・・。

A　メンヘル型
「結婚して子供作って幸せなんて幻想に過ぎないと思う」
複雑な家庭環境で育ったトラウマ持ちで、親子関係や子育てに
マイナス思考が強いためネガティブな発想しか抱けない。
両親の不仲等が原因か「結婚や子づくりは世間体のため」「偽善」
の価値観をもち、世の親子連れに対し、穿った目で見てしまう。
自分が親になるよりむしろ親が欲しい、ぶっちゃけメンヘル。
「虐待しそう」「自分の遺伝子を残したくない」が口癖。
B　自己中心型
「今の生活を変えたいと思わない、欲しくならない、ただそれだけ」
愛情不足、もしくは片寄った甘やかしのため、もはや自分しか愛せない。
故に無条件に子供を愛するという感覚があまり宿らず、中には子供がウザイ人も。
「子育ては金がかかるから」が口癖だが、必ずしも低所得とは限らず、
今まで通りの贅沢が出来ないのと、子育てに責任と手間がかかるのを嫌がる。
（むしろ低所得の子連れを『DQN小蟻』と侮蔑する傾向あり）
選択は不妊よりも上だと言う根拠のない自信を持っている。
C　隠れ不妊型
本当は不妊。不妊に悩む自分を見せまいと「選択小梨」を宣言。
D　独身型
結婚すらおぼつかない、毒男＆毒女。
子供なんて夢のまた夢であり、親子連れすら腹が立つ。

>238
この書き込みってあちこちに貼られてるけど
自分をもしこの分類で分けるとしたら、Ｂの自己中心型かな。
子ども産んだら仕事を今のように出来なくなると思うし
子育てに金がかかるのが怖い。収入は普通くらいで、貧乏ではないです。でも、このご時世、いつ仕事がなくなるか分からないものね。

ちなみに、選択は不妊より上だなんて思ってはいないです

>>237
私からみると、子供生んでも続けられる職場があるのが羨ましい。
私は派遣だから子供出来るとやめるしかないんだよね。
出産後しばらくしてから職探しをしないといけないと思うとぞっとする。

だけど作るよ。
年齢的にもリミットがきてるし、子供の為に頑張るさ。

私も>>1さんのような状態です。
私は28歳なのでまだそれほど焦ってはいないのですが、すでに結婚６年目で
セクースレス3年目なのです・・・　旦那は35になったので欲しいとは言っていますが
肝心の子作りしてないんじゃどうしようもない。。。
旦那の仕事で海外に出て、不安なのもあるし、旦那にもっとしっかりサポート
してもらいたい。貯金とか気にせず、ラブラブ期間に作っておけば
良かったと後悔しています・・・

私は1人子供がいるのですが、そろそろ2人目の子作りをするかどうかで悩んでいます。
友達の中には1人でいいとハッキリ決めている人もいるのですが、私はそこまでまだ決断
できないのです。旦那は3人は欲しいと言うのですが、子育てには全くといって参加して
くれないので勝手だなと思ってしまうのです。

最近は一人っ子も多いよ。
見てると女の子の一人っ子が多い＞東京
幼稚園、小学校と上がるに連れママはママ友とランチ＆ショッピング。
余裕があるのか優雅で小奇麗。
後継ぎ神話崩壊か？

>>243
都内23区在住奥です。
おっさるとおり、実家の母をはじめ、周囲のﾄﾒ世代が女の子ｷﾎﾞﾝの大合唱。
そろそろ子づくり解禁しようと思っていて、夫もわたしもうちに来てくれる子なら
男の子でも女の子でも大歓迎！と思ってます。
なのに、周囲が「男の子は難しいから、ダメ」「女の子はかわいいけど、
男の子はかわいくない」「男の子だったら、預かってあげない」などと
騒がしい。なんか、子どもが男の子だったら「ﾀｲﾍﾝ！」「難しい」なんて
言われるのかと思ったら、憂鬱。どっちの性別だって、かわいい我が子
なのに。

こんなｽﾚあったんだ。自分が書いたのかと思うﾚｽがいっぱい…

とはいえ、私は「隠れ不妊」でございます。
新婚初夜より思いっきり解禁（っていうか禁じたことがないっつーか）
だけど、５年たってもできない。

でも産婦人科に行くのがおっくうです。それほど欲しくもないし
不妊治療まではしたくない。
そういう人います？

確かに今は一人っ子多いですね。
ちなみにうちの子女の子です。妊娠7ヶ月のときに性別がわかったのですがそのときに
姑に男の子が良かったといわれました。娘が3ヶ月のときには次は男の子産んでよね
と言われ、すごく腹が立ったのを今でもたまに思い出します。
私も244のおっしゃるとおり男の子でも女の子でもいいと思います。

>>245
>それほど欲しくもないし、不妊治療まではしたくない

ここ一緒〜
産婦人科には会社の健康診断で行ってて
生理不順気味だけど、妊娠可能とは言われてるよ
でもできない。っていうか排卵日あたりはエチーしたくないから
避けてる節もある。
なんかもうこのままでいっか〜みたいなカンジかな
でも小梨友達が減る度に動揺してしまう、まだまだ達観できてない
自分もいたりする。

>>245　できない原因はいろいろのようだから
気になるなら調べるだけでも良いのではないでしょうか？
私たちはこの5年解禁状態で、でも排卵日にわざわざしたりとか
計画っぽいのはなしでここまで来ました。
私の生理不順だし、調べてみたら旦那の精子の運動率が悪いことが判明しました。
だからって何かの薬をもらったわけでなく、ＩＶＦなんかがあるから
という説明のみ。今すぐ欲しいわけではないというと、ストレスの除去とか
食べ物なんかの指示を受けてました。
不妊治療しないと無理と言われたら、そのときにどうするか考えたらどうでしょうか？

ここにいる人は夫婦仲は良さそうだよね。

私も夫とすごく仲がいい。話も趣味もいちばん合う。
なんとなく子供が入るスキマがない。
子供が生まれると夫との今の関係が
変わってしまうのかなぁと思うとちょっと躊躇。
夫もまだ私と飲みに行ったり旅行したり
気軽にできる関係が楽らしく、
「う〜ん、もうちょっと先で」と言っている。
でも、もう結婚4年だし夫39、私33なので
そろそろ焦りが出てるのも確か。

原因だけ調べて、あんまり治療が大変そうなら小梨ライフプラン立てられるし
早めに分かってれば治療とか始める前に考えたり話し合う時間とれるかもよ。
リミットが迫ってたら駆け込み治療しちゃいそうだし・・・
人間って不思議なもので、できにくいって分かったとたん
自分の中の子供が欲しい部分に気づいたりするかもしれんし。
治療まではしたくなくても、知ることは損にならない気がする。検査は大変だろうけど。
できないと思い込み始めて突然できても、いろんな用意とか心の準備ないだろうし。
なんていうか。手を打ちやすいと言うか。

>249
分かります〜
うちも何だか子供の入るところないよ。
子供が産まれてからうまくいかなくなったって話をよく聞くし、
夫とうまくいかなくなるなら、このままでいいかも・・なんて思う。

うまれればいいね。
ママになるその日を夢見て、
ずっとずっと願ってきたことです。
めがみさま、私の願いをかなえて！

子供が欲しい･････
でも肝心の子作りしてないんです
夫婦ともｽｺﾞｸ欲しいと思ってるんですが････
上手く出来ないんです(´・ω・`)
今まで一度も成功したことがなく､そのﾄﾗｳﾏで余計に出来なくなりました
本当に悩んでいます

>>245
ﾉｼ　　私もそんな感じです。

>>247
＞でも小梨友達が減る度に動揺してしまう
私もです・・・ｏｒｚ

私自身はここにいらっしゃるみなさんとほぼ同じような感覚ですが、さらにひとつ別の悩みがありまして。
まぁできてからの話になるんですが…
私、椎間板ヘルニアを患ってて２回発症してるんです。
アパレル業界だったので立ち仕事な上、意外と力仕事も多かったわけですが。
１回目は６年前でしたが、これはﾎﾝﾄに初期症状だったので痛み止めの薬を数日飲んでるうちに
治まったのですが、２回目は３年前で仕事もやめてリハビリの毎日で
（医者いわく手術が必要なほどではなかったらしいのですが、それでもあまりの痛みに普通に動くことができませんでした）
痛みがなくなって普通に生活できるまで１年半ほどかかりました。
今のところは治まっているので解禁してもいいかな、とは思ってみたものの…
妊娠中から育児期間もしばらくはかなり腰に負担かかるみたいですし、
よくいわれるのが出産のために骨盤がゆるむって言いますよね。その後歪んだままの人も多いとか。
椎間板ヘルニアっていつ再発するかわからないだけに怖いんです。
ネットで色々調べたのですが、人によっては良くなったり逆に酷くなったりと
個人差がかなりあるようなので、私はどうなるんだろうか…という不安が過ります。
子供が生まれても私が動けなくなったらこの子はどうなるの？と思うといたたまれないといいますか。

ヘルニアｽﾚとか妊娠についての質問ｽﾚではちょっと違うかな、と思いここに書かせて頂きましたが
ここでもｽﾚ違いでしたらごめんなさい…

>255
私もヘルニア持ちです。
もう６年前になるけど、今でも痛むこともあります。
足が痺れて苦しくてのたうち回っている時も月に何度か。
生理の時や低気圧接近中が多いです。
生理で子宮が膨らんで骨盤あたりを圧迫して痛んでいるのだとしたら、
妊娠中はどんなに痛いことか！！！
そんなこと考えてなかった・・・ショック。
このスレ卒業して、選択小梨スレに行ってもいいと思うくらいショックです。
一体どうなんでしょうね。
>255さんはまだ普通に生活出来るようになって１年半みたいだから、ますます
不安ですよね。本当にどうなんだろう。

>255>256
お医者さんに相談してみては？

>230、>235のレス読んで自分も納得したよ。
まだ小梨で解禁もしていない。いつかは子供欲しいと思うし、いらないとも思ったりもする
どっちつかず状態。
だけど、夫と何か（喧嘩や意見の食い違いが）ある度に、「やっぱり子供はいらない」とか、
「こんな人じゃ安心して子供なんて作れやしない」・・・と思ってしまう。

ウチの場合、旦那はきっといい父親になると思うしあまり不安はない。
だけど、私が「こんな人間じゃ母親になんてなれないぽ」
という感じかも・・・orz

お金がもったいなくて子どもを作る気がしません
自分の優雅な老後の為にも
いまは貯金貯金・・・・・

でも、このまま子どもを産まずに年とるのもどうかと思う時もある
子どもが嫌いなわけではないので
知ってる人が子どもを連れていたりすると羨ましい時もある
どうしたもんかね

結婚４年、２年目からレスでした。
でも子供を安心して育てられる環境じゃなかったのと、自分に育てる自信が
なかったのとで決意できませんでした。
とりあえず子作りするかどうかはおいといて、環境だけは整えておこうと
寿退社してしまった私の仕事面は整えました。
資格取得→再就職(産休取れない環境)→転職(産休ＯＫ)
先日「そろそろ子供でも…｣と夫婦の考えが一致しました。
そのとたんに私が「今までレスでも楽しく仲良く過ごしてきたけど、
アナタにとって私は"女"ではなくなっており、子供作るためだけにＨするのは
おかしい。」となってしまいました。

>>260
１人ぐらい、産んでみたら？
>>261
レスでいたのに、急に子作りのためにやるって、やっぱり抵抗あるよね。
自然にできるほうがうれしいと思う。

３０代も半ばすぎると確率悪いよね。
そして焦ったまま４０代でますます確率悪化。
やっぱ２０代後半で産んどくべきだった・・・・・・・

>>261
私もほぼ261タンに同じ。
結婚直後からレスでした。
それでもすごく仲良かったんです。
最近夫婦とも子供がすごく欲しいという気持ちが一致しました。
でもいざ「仲良く」すると・・・・無理なんですよね。
「子作り」というのが前面に出てしまい、集中できなくて・・・・・・結局失敗という感じになります。
今、本当に悩みの種です。
夫婦とも淡白なんです。
最近特に、子連れの家族を見るととてつもない寂しさを覚えます。

どうしてもその「一人ぐらい生んでみたら？」っていう
命を軽んじるような言葉が理解できません・・・

>264
旅行でも行ってのんびりしてみては？気分変わるかもよ。

＞264
うちは私が断ることが多くて、そのうちレスになりました。
夫は私の気持ちを思いやってくれていたようで、「ホントはしたいけど、君が
したくないなら仕方ない。」と我慢していたそうです。
いろいろ話し合って、レスではなくなりましたが、
「今日は可能性が高い日なので、しましょう」みたいなことができなくて…。
夫婦とも３３歳なので、そういうこと考えずにいるわけにもいかず。
きちんと話し合える関係であるなら、勇気がいるけどぶっちゃけて話し合わないと
駄目かなと思います。
今、子作りで迷っている方々、こういうこともあるので早いうちから話し合うことが
大事です。ほんとに。

>>267
それは、自業自得かも。
自分でレスに導いてしまったんだから

>>267
話し合いなんていいから気分がのったときに振られてもいいからぶつかっちゃえ。
少しは旦那にも求められてる感を味あわせてあげないと、浮気されちゃうぞ。
浮気まで行かなくても、旦那にモテ感を与えないと老けちゃいそう。
33歳ならまだまだ。まるっきりレスじゃないんならもっと気楽にGO。

今自分が激しく子供が欲しいわけではない理由として
身近に可愛い子供がいないっていうのもあるんだろうなと思う。
人のせいにしてごめん。子供に親しむ機会も少ないし。
もっと母性本能が湧き出すような可愛い子供ｶﾓｰﾝ。

自分の場合はきちんとお行儀のいい子が可愛く見えるんだけど、
そういう子見ると子供欲しくなるなあ。
逆にギャーギャー走り回ってうるさい子とその子供を放置してる母親
見てると欲しくなくなる。
しつけの問題なんだけどね。
自分もちゃんとしつけの出来るお母さんになれるか自信が・・・・・(´･ω･`)

260です。
262さんに「1人ぐらい産んでみたら？」と言われましたが・・

うちの母が、「1人ぐらい産んでみようか」とおもって産んだ子が私です。
本当はあまり子どもが好きじゃなかったようです。
母の機嫌のいいときは過保護に、機嫌の悪い時は放置されて育ちました。家庭環境もあまり良くなかったかな。父親は外に女がいたし。
今になって母は「あんたも1人ぐらいは産みなさいよ」と言います。母に言われると腹が立ちます。

逆に、262さんみたいに他人に言われると何とも思わないんだけどね。
そういう考えもあるか、みたいな感じ。

その「とりあえず一人」ってのがなかなか踏ん切りつかないんだよう(;´д｀)
産むとしたら、多分一人っ子だろうな。

うちは、「子供は一人！」と結婚当初話し合って決めた。
でも・・・・「いつ」がいつまでたっても決まらない。
いつになったら、夫婦とも産んでもいいかな→産もう！と思えるんだろうか・・・・。

いつ子供を作ろうか！って本当に悩みますよね。
うちは、結婚して数ヶ月たった頃から旦那が子供ほしいと言い出したのですが
私はまだいいと思っていたのでその気持ちを彼に話すと産むのはおまえだし痛
い思いするのもおまえだから欲しいと思うまで待つということでした。
結婚2年目に妊娠し、3年目に出産。只今、一児の母。

>274
もう1人欲しいなって思います？

同じ事考えている人って結構居るんだね。ちょっと安心。

今年34歳。そろそろ何とかと考えているが、結婚してから避妊なんて
していないのに妊娠しない。ただ検査はしない予定。お互い検査は
しない様にしようと決めている。どちらに原因があってもお互い辛い
思いをするだけだから、って。自然にまかせて出来ればうれしいし
出来なかったら二人の人生を楽しもうと決めたけど、周囲はそれを許して
くれない。義理両親から毎月の様に聞かれるとうんざりする。

>>276
余計なお世話だったらごめん。
同じような境遇だけど、一度、何ヶ月かだけでも
体温の動きだけはチェックしておいた方がいいよ。
ちゃんと排卵あるかどうか、波が正常かどうか。
それだけわかっていればあとはのんびりできるしね。
私も特に妊娠の為の検査はしてないけど
年に一回ぐらいは内膜症とかガンの軽い検査だけしてる。

275の質問胸が痛いです･･･
今それで悩んでいるのです。作らないほうに気持ちは傾きつつある。
でも子供を2人とか3人連れて歩いているママを見ると羨ましかったりして複雑な心中。
羨ましいと思うだけでは子供は育てられないから。

>>278
経歴を聞くとすごく幸せ家族っぽい。
こういう人も人を羨んでいるのね。複雑な心中。
いろいろ悩むのはみんな同じってことかな。

もう一人欲しいなぁって最近思います　今４歳の女の子が一人いるんだけど
幼稚園行き始めてから　いろいろ成長してきて可愛さが増してきて
もう一人子供が出来たら　その子はどんな子だろうっと思うんだけど
３年レスで　今更子作りできるのかしらって不安　あたしは良くても旦那は
もう一人欲しいって言う割には全然しない　一時期マジで離婚考えたし
でも　もう一人産んだら何かとお金かかっちゃうんだよな〜

旦那の収入600万
私の収入250万
旦那は生活レベルが落ちても子ども欲しいと言っている。
私は生活が苦しくなるくらいなら子どもは要らない。
難しいなあ

子育てってほんとお金がかかりますね

みんな同じ事考えてるからちょっと安心した。
自分だけ悩んでると思ってしまうから。子供
欲しいけどキッカケが難しい、、。共働きで
レス、、。どうしたものか、、。
みんな何歳くらいですか？

>>281
(゜д゜) ﾊｧ？
あんさん､ﾌｻﾞｹﾝﾅﾖ!!

>283
私も共働き２９歳です。
３０歳までは避妊するつもりです。
子供より先に家がほしいかな。。

こうやってどんどんできにくくなるのかも
しれませんね。。

あ

>>281
子供が出来たらどうしても子供中心になっちゃうから、
自分が1番可愛い人は子供は産まない方がいいかも。

＞284
281ですが、どの辺が「ふざけんなよ、」なの？
収入？子作りに関する考え方？

>>281
釣り？じゃないとすれば、あなたは産まないほうがいいよ。

>>288
わかんないようじゃ駄目ねー
アンタには子供産むの向いてねーよ

287のいうように、子供が出来ると子供中心になるのは当たり前、自分が一番大切な人は
子供のためにも自分のためにも子供は作らないほうがいいと思います。
でも子供中心っていうのも悪くないと私は思います。
夫婦2人で居るときは、2人だけの幸せがあるし、家族が増えればその幸せも楽しいものです。
考え方や生き方は人それぞれなので自分たち夫婦にあった選択をすればいいのでは･･･

通りすがりの者ですがなぜ＞２８１さんが叩かれてるか
分かりません。
子供が出来たら、だんなさんの年収６００万で生活
しないといけないわけよね。
６００万で子育て、ちょっと悩むのもわかる。
生活、苦しくなりそうだもんね。
うちのダンナ年収１２００万だけど二人目はあきらめてるよ。

281=292かしら？ｗ

>>292
うちの年収400万ですが､何か？
子供いますが､何か？

>>293
そう思う！！！！
ジサクジエーンｐｐｐ

294、気持ちわかります。
281、292は旦那さんの年収を自慢しているだけにみえますが･･･
子供を作ってもそれだけの年収があれば
生活は苦しくはならないと思いますけど･･･
それは自分が贅沢をしたいからでは？

>>281=292はよほどやりくりが下手だと思われ・・・。
子供ってそんなにお金かかるかぁ？

>>296
ありがとう


>>281-292
釣りのような気がしてならん

おまいら釣られ杉。
とりあえずここの趣旨に合わん香具師はｽﾙｰ汁。
ﾏﾀｰﾘいこうや。

え、釣りじゃないけど。
やりくり下手なのかしら、私。
家のローンだけでもけっこうかかるし。車の維持費とかも。
子供の学費とか習い事とかすごい金額だよね。

子供貯金（大学入学時の。留学もするかも。下宿費とかも）
と老後の貯蓄（年金なんて当てにできないし）でもお金が飛んでく。
ちなみに年収１２００万って税金引かれる前だよ。
手取りじゃないから。そんなに贅沢してない・・・。

子供をちゃんと大学まで入れようと思っている人と
高校でたら働いてお金入れてもらおうと思っている人とで
全く計算が違うでしょ

>>300
しつこい
釣りだと思われるくらい内容が浮いてるって事に気が付け
空気嫁。
以下年収自慢釣り風味はスルーでマターリ↓

>>300
もう､ﾓﾏｲはくんな！！！

いつか自然にできればいいや〜と思っていたら、11歳の初潮いらい
30歳の今まで毎月ちゃんときてた生理が２ヶ月とまった。
「できたっ！」と思って検査薬使ったら陰性。？？？
病院行ったら生理不順でお尻にホルモン注射うたれた。
「２週間たって生理こなかったら少し問題です。」と言われた。
今日で２週間・・・まだこない。
なんかすごく怖くなってきた。

281ですが・・292さんとは違いますよ。
大体、年収600万と1200万じゃぜんぜん違うじゃん。
それに、年収600万って自慢なの？30歳くらいなら普通じゃないの？
292さんがたたかれている理由も分からんし。
お金がかかる、という事は、子どもを作るかどうか悩むポイントだと思うんだけど。
私は、もし子どもを産んで、本人が希望するなら進学もさせてあげたいから
お金では悩むなあ。

>>305
だからあなたは産まなくていいってみんな言ってるでそ。

>>305
生活レベル落としたくないなら産まなきゃいいじゃん。
結局自分がかわいいんでしょ？
年収600ﾏｿの平均的な収入で子供を産んでやってる人はやってる。
子供の希望する学校までも行かせてあげようと、やりくりしてるわけだし。
うちは20代で年収600ﾏｿも貰ってないけれど、ちゃんと将来のことを
考えてやりくりしてるわ。

>>305
ウザイ！
もうｲﾁｲﾁ言い訳(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

うちも年収６００万で小梨専業（旦那に働いちゃだめといわれてる）
金銭面ではやっぱ悩みますよ。かなり前に幼稚園児を殺した主婦いたけど
あの人の家も年収６００万で、殺した子供の家庭が裕福で羨ましかったから
殺したんだよね？たしか。６００万ってのは子供生むにはやっぱ少ないよ〜。

年収600ﾏﾝ以下でも立派に子育てしてる人はいっぱいいる。
少ないと思うなら産まなければいいだけの話でしょう？
年収が少なくてもやりくりの面で能力が長けている人はいるのよ。

年収６００万って生活していけないレベルではないとは思ってますが
我慢しなくちゃならないことが増えるとストレスがものすごくたまりそうで・・。
こういう考え方も子供が出来ると変わるものなのですかね？

中流意識が強い年収帯だからなのかもしれないね
うちは450万前後なんで（ﾄﾎﾎ　しっかり貧乏人の意識もってる
子供できても仕事続けなきゃなーっていう自覚もあるし

欲しい人は年収が低かろうが欲しいし（実際産んでるし）、特にそう思わない人や
迷ってる人は年収がある程度あってもやっぱり二の足踏んじゃうってことじゃないの？
ただそれだけのことだと思うんだけど･･･

>313
ドウイ。
いくら年収があっても迷う人は迷うんだと思うよ。

>>309
今夜あたり旦那様に「あなたの稼ぎが少ないから子供を産めないの」って相談してみたら？

>>312さんみたいな考え方が出来ればいいのになぁ。

>>313さんのいう通りかも・・。
年収が８００万あれば子供生むのにな、とかは単なるいいわけで
本当は逃げてるだけかも・・。

今のままで子供ができても子供に十分な教育をさせてあげられないし
子供が幸せになれない、かわいそうって思うのもおかしな考え方なのかなぁ。

>>314
ね･･･
なぜこんなに年収ネタで荒れるというか、反発があるのかイマイチわからん。
実はｶﾈｺﾏな人が多いとか？

迷うポイントって色々あると思う。自分の生い立ちとか家庭環境とか、自分や夫の
性格や、環境や、もちろん年収もあるよね。
年収に関しては、ここは迷ってる人のスレでもあるから「これくらいあったら産みたい」
「これくらいあれば充分な教育や納得できる子育てが出来る」っていうラインがそれぞれ
あるんだろうし。
独自の観点から迷う人がいるのは当然だと思う。
それが年収であったとしても、その過多に対してあれこれ言うのもちょっと違うような･･･

　　↑
すいません。
×「その過多」
○「その多寡」
でした（恥

子供。欲しいけど、いろいろ考えちゃって踏み切れない。
かわいくなかったらどうしよう。出来が悪かったらどうしよう。
お金いくらかかるんだろう。幼稚園は、学校はどこが評判いいの？
何を習わせようかしら。なんて考えちゃう。
周りは「生めばなんとかなるよ」っていうけど責任とってくれる
わけじゃないし。「考えすぎだよ」って笑われるし。
出来婚か不妊だったら選択肢がないぶん悩まなかったかも？
なんて考えちゃう自分が嫌だし。もー疲れてきた

＞281、292は旦那さんの年収を自慢しているだけにみえますが･･･

>>281の年収って自慢になるの？
なんでこのくらいで祭ってるの？まじでﾜｶﾗﾝ。
実際住んでる地域やローン等で生活って全然違うし。
年収で叩いてるんだったら妬みって思われてもしょうがないよね。
て言っても６００万でしょ。
カネコマが多いのかもしれないけど、子供はお金かかるんだから
どの収入の人でも悩んで当然じゃないの？

1000万の人でも小学校から私立行かせて家建てて、習い事たくさんさせて
休暇もお金かけてってやってたら足りないよ。
収入に応じた生活してたらお金が有り余ってる人なんてそうそう居ない。

ただ>>281のご主人が作る気があるんだったら、作った方がいいと個人的には思ったけど。
て言っても、奥さんがそう思えない人とか作る前の人が集まって雑談
するスレなんだと思ってた。

叩くのはおかしい。ただの妬みにしか見えんよ。

おもしろいくらいに空気の嫁ない香具師がいますねｗ
つか、同一人物なのね。

>>319
でも「産めばなんとかなるもの」なんだよな・・・。

子育てで、そんなことを日々考えている暇がないって感じかなぁ
いや、子供のことは考えているけれど、子供産む前に考えていた
深刻さはないよ。
実は私も子作りする前は考えすぎて、一歩踏み出せなかった経験あり。
いつか「欲しい」って思うときに産むのが産み時期だよね〜。

ﾊｯ・・・ついついﾚｽしてしまった・・・
ｺﾞﾒｿ　逝ってきます。

子作りは金じゃないよ、お互いの性欲から始まるの

>>321
自分の思い通りの流れにならないと同一人物扱いするバカ
さっきまで出かけてて戻ってきてレスが伸びてるから読んだら
祭りになってるからレスしただけだろうが。

私は600万ごときで叩いてる方が自作自演してるのかと思ったよ。
本気でこんなに複数で600万を叩いてるんだったどんだけカネコマが多いスレなんだろう。

600万がどうこうではなくて。視点が違うんだよ

じゃあ600万に絡むのはなんで？
この人が300万だったら叩かないどころか励ますだろうに。
自分が優越感を感じられる相手だと寛大になれて600万だと
いっせいに叩くって妬み以外に何があるの？
年収が何百万でも人それぞれでお金に関する悩みはあるでしょ。

>>325
私はあなたに禿げどうです。
「収入が低くても産みたい」って思う人の方が
そんなに偉いんだろうか・・・
そういう人の方が、子供を愛してあげられる、とでも
思っているの？？
｢産めばなんとかなる」って言うのは、親のエゴでは？
だって子供は好きで産まれてくるわけではないんだよ。
ある程度、十分なことしてあげられなかったら
子供がかわいそうだよ。。って思うけど。

毎晩励んでますよ

300万だったら→産むな
600万だったら→産むな
1200万だったら→産むな

欲しいと思うけど考えすぎてしまってると自分でも思う。
「産んでしまえばなんとかなる」のかもしれない。
でも一人の人間の生命の責任を私達ﾍﾀﾚ夫婦が背負えるのかな。
なんて考えるからダメなんだろうね。
今の気持ちは、旦那の子供は欲しい。でも決断できるまで待ってほしい、って感じ。
いつまで待てばいいんだ、という両方の親の声が聞こえてくるようだけど
考えてないわけじゃないからもう少し待って、と言いたい。
なんかほんとﾍﾀﾚだ、自分。il||li _|￣|○ il||li

じゃあ背中を押してあげる。
子供産まなくていいよ。

あなたは私ですか？と聞きたくなるような方が何人もいます・・・
人を作り出す＝人の人生を左右することだけに、
真面目な人ほどためらいが大きいんだと思います。

私も結婚３年ながら子供できません。
欲しくない→私には育てられない→でも子供って可愛いかも
という感じで気持ちが最近変化し始め、焦りにも似た気持ちになってます。
職場では、私より年下の女性が子育て真っ最中で、彼女はしっかりしてる
からできるのだろう、とも思います。
自信はないです。子供が可哀想って気持ちもあります。
でも最近想像すると楽しいんですよね。子供と一緒にご飯食べたり、
花を育てたり、公園で遊んだり・・・旦那と二人でいてもどこか寂しいという
気持ちを埋めたいのかも。
もちろん、甘いことばかりでないのは重々承知してますが・・・。

>>333
ありきたりな言葉ですが、育児は育自だと思います。
最初から完璧な人なんていないし、私だって完璧じゃありませんよ。

>334
ありがとう。そうですね、自分も成長できるんですよね。
「自分が今した行動、もし子供がいたら・・・？」
そんなことをちょくちょく想定しながら生活することで、
少しは変わっていけるかも？
（そして、部屋も少しは片付くはず・・・ｏｒｚ）

気持よくｓｅｘしなさい

年収に不安があって産まないのは自由だけど、
その自分の年収より低くて産んでいる人を
「子供がかわいそう」はなんか違うと思うが。

確かに裕福だから子供にとって幸せと断言はできないと思います。
親がどれだけ子供を愛してやれるかということではないかな･･･
人それぞれ生活レベルは違うけど、それなりの幸せはあると思いますから。

難しい議論を交わすより産めや
人間は子供を産み、育てるためにいきてるんだから
子供がいない奴は生物学的に生きる意味が薄い。そういう奴は養子もらって生きていくべし

339の書き込みはおかしいのでは･･･
人それぞれ考え方は違うので、子供を欲しくない人が居てもおかしくないと
思うし、それは自由だと思う。
自分の生きた証として自分の遺伝子を持った子供を残したいと言った人が
いましたがそれはそれでいいと思いますし、人間は子供を産み育てるために
生きているというのも一概にはいえないような･･･

しかし、治療に通ってくる不妊さんは
苦行を乗り越え、精神修行みたいな感じだよ。
たとえお子が授からなかったとしても
それはそれで本人のプラスになってるのでは、と思うが。

そうやって個人の自由とかに逃げて、面倒くさいとか、産みたくないとか言ってる夫婦がゆるせんのよ俺は
子供がほしくない夫婦は自分の趣味や仕事のために欲しくないとか言ってんだろ？
そんな奴らを認める世間や政府のせいで少子化が顕著になっている
まじで子づくり推進法とか作るべきだと思う

俺　か・・・

でもさ〜今の生活レベル落としたくないって言っても
人一人増えるんだからレベルは多少なりとも落ちると思うけどね・・・
>>338ﾀｿの言うようにどれだけ子供を愛してあげられるかが問題だと
思うよ。

収入が少ないと実際子供を生むのは悩むよ。
うちもそれを思うと怖くて5年間も子供作れなかった。
でもいざ欲しいと思うとできないんだよね、これが。

私も、子供ができて落ち着いたら働くと思うな。
収入が少ないから子供に十分なことが出来ないじゃなくて、
お金の面なら働けばなんとかなるものでしょ？
子供に愛情があれば母は強いと思うな。

だけど、生活レベルが下がるのと子供を育てるのを比べる程度なら
子供は作らないで夫婦で贅沢すればいいと思う。
人間は単に性欲の為に生きてるわけじゃないからね。

>342
でも子供が欲しくないと公言する人に
子作り勧めたところで仕方ないよ。
そういう人々が許せないなら、子作り推進法ではなく
多額の育児税とか取ればいいんじゃないの？
小梨家庭は一番高額で、
子供の人数が増えれば増えるほど税率が下がるってやつ。

>>342
少子化の原因を「ﾜｶﾞﾏﾏ」に還元してるうちは、解決しないと思う。
冷静に考えたら、こんなに子育てが難しい時代はないもの。
たとえば昔は、適当に外に追いやって遊ばせておけばよかったけど、今は交通事故とか
公園の遊具の事故とか変質者とか気にして、親がそばについてなきゃ
いけないし、そもそもいっしょに遊ぶ友達のいない地域もあるし。

子どもを大学まで通わせて、趣味も持たせて、心身共に健全に育てて・・・
と、子育ての目標がどんどん高くなってる気がする。

子供だって「お前のせいで生活レベルが下がった」
なんて思う人から生まれるよりも
カネコマでも一生懸命育ててくれる人のところに生まれたいと思う。

>>304
釣りだらけでｽﾙｰされてるけど・・・心配。
おなかの痛みとかはないですか？
念のため万一のことをいろいろ調べておいて損は無いですよ。
初期なら反応が出るのも遅いし、異常妊娠の可能性も。
エコーでもなかなか見えないので良く調べてもらって。
妊娠系のスレでもっと話してみたら？
ただの夏ばての生理不順ならいいんだけど。

結婚当初はまだ当分は二人っきりでいたかった。
でも子供が出来ても喜べると思うし、欲しいと思った時に
実は不妊だったじゃ困ると思って結局１度も避妊はせず。
悪い予想は的中して、やはり不妊だった。

すぐに病院に行こうかどうか悩んだけど、「絶対にいま欲しい！」って
訳でもなかったのでそのまま放置。
結婚６年目にして「本当に欲しい！」って気持ちになってから
病院に行き、不妊治療の結果見事妊娠→出産。
結果的に一番良いタイミングで子作りできて良かったと思うけど、
うちの場合、運が良かっただけかもしれない。

ずっと避妊していて、いざ欲しいと思った時に出来なくて
避妊期間中のことを後悔している人を知ってるので、
やっぱり子作りは早めに動いた方がいいのかなとも思うけど…。
人それぞれ事情はあるし、悩む気持ちも分かる。
難しい問題だよね。

昨日の、年収600万の人を叩いてた自作自演バカ（多いので番号は省略）＝>>342

子育てにストレス溜まりまくってるアホババアか、嫁に相手にされないアホ亭主か、
嫁すらいないのに鬼女板に来ている変態野郎か、どちらかでしょ。
こんなところまで来て、子どもを作るかどうか悩んでいる人を叩いて満足か？
死ねやボケ

私もみなさんと、ほんと似たような感じで不安の種がつきないのだけど。
特に心配なのは、保育所かな。

育児後の再就職。子供が小さくて、就職先が見つかるのかとか。。
今は待機児童が多くて、保育所になかなか入れないと聞くので、
仕事したくてもできないんじゃないか。。とか。
とにかくできるだけすぐ働きたいんです。社会と接していたい。
性格的に家の中にいると、悶々としてきて楽しめるタイプじゃないし。

公営の保育所にはいれなかったら、私立にとりあえず入れて
仕事すればいいのかなぁ・・

>>351
働きたいといっても子供が小さい頃は独身の頃のように集中して働けないと思いますよ。
やれ病気だ、やれ行事だって結構休まなくちゃいけないことも多いはず。
病気の時にも対応してくれる環境があればいいですけど。
（実家が近いとか病時保育があるとか・・・）

>>350
ストレス溜まってますね

353私も同じこと思いました。
皆さん別に叩いているつもりはそうないのでは？
自分の考えと違うからあーいった書き込みになったのだと思いますけど･･･
一番ストレス溜まっているのは350に思います。

>>351
仕事探しは、思ってる以上に大変だと思うよ。
未就学児がいるってだけで、大体の所は嫌がるし。正社員で働けば
子供の予防接種や、保育園の行事や、子供の病気で休まなきゃいけない
けど、なかなか休みづらいだろうし。パートで出ても、シフトを
うまく組んでもらえればいいけど、なかなかうまい具合にいかないし。
私は下が2歳になるまで家にいました。専業主婦は7年間してました。
その間、ずっと職探ししてましたが、最初は希望職を狙っていたけど
最後は妥協して今の所に勤めはじめました。実家も遠いし近くに頼める
人がいないので、子供が病気の時は、自分の日給より高いシッターさんに
お金払って見てもらってます。･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ

>>354
激しく同意。>>342はべーつにごく平凡な一意見だと思いますよ。

>>355
そんな無理しなくっていいのよ。もしお金に不自由してるんでなければ、
子育て優先、それで文句あるならやめてやるわよ、ぐらいの気分で仕事
した方がストレス溜まらないよ・・・・私は週三回の今のパートが合ってるし
他の人は6時まで詰めているけど、私は小学生の子供がいるからきっかり5時終了の
シフト組んでもらってる。ストレス溜めずにがんがれ！

あの・・・・・・ここは「小梨」が「子供作るかどうか迷ってる」ｽﾚだよね？
小梨がこのまま一人も子供を持たずに夫婦二人だけで生きていくか、
でなきゃ子供を一人もしくは数人産むかってことを話すｽﾚだと思ってたんだけど。
自分は>342さんのいうような、
「個人の自由とかに逃げて、面倒くさいとか、産みたくないとか言ってる夫婦」や、
「自分の趣味や仕事のために欲しくない」という人がいてもいいと思う。
「子供育てるの面倒くさい」けど、「趣味や仕事の為に欲しくない」けど、
それでもやっぱり完全には「子供はいらない」って決断には至ってない・・・・
そういう人もいると思う。

夫の仕事のことで、子どものことは二人ともどうしようか迷ってます。
夫が企業家なもんで、いつ傾くかわからないし、いい仕事とめぐり合えるなら
住む場所も国内外拘らず移ってしまうので、タイミングが掴みづらい状況です。
二人ともほしいなとは思いつつも、子どもによって制限される範囲が想像できないので
考えて考えて過ごしています。私も一人で子育てするほど精神的にタフではないですし。
できてしまえば何とかなると言われることが多いし、私もそう思うけど
夫は作るならちゃんとした環境を用意してやりたいと思っているようで
こんな感じだといつまでも作らないままなんだろうな〜と私自身は思っています。

そうなんだよね
私は完全に子供がいらないとは思ってない。
でも、すごい欲しい訳でもない。
結婚して２年経って、実親義親共にﾏｺﾞﾏｺﾞ攻撃も無く
夫はいつか欲しいね程度。自分自身は微妙（いらない方に傾いてる）
子供が出来てからの不安要素はいっぱいだし
（出産時の痛み、自分にちゃんと育てられるのか、教育費、社会環境など）
本当に欲しいのなら、そんなこと気にしないだろうし。
342みたいな話が普通なんてうんざり。

すみません、私変わっているかも知れないけど、でも子供って必死になって
欲しがったり欲しがらなかったりするものでしょうか。
親の意思とは関係なく、できる時にはできるし、できない時にはできなくて
授かりもんだと思うんですけど。「自然に任せる」わけにはいかないんでしょうか
私は>>359さん同様すべて「微妙」程度でした。もしかしたら欲しくなかった
かもしれない。でも自然の流れに任せていて２人生まれてみると、授かって
よかったと思う。自然のなせる技ですから、できなかったらできないで、それも
また仕方ないと思う。それではいけないでしょうか・・・
気に触ったらすみません。

>>360
そう思う前に、「出来てしまったらどうしよう･･･」と考えてしまう人が多いんだと
思います

>>360
「自然に任せる」と思えるまでにとても時間がかかるんだよ。
私は結婚して７年目でやっとそう思えるようになった。
そのあたりを悩んでいる人のスレだと思うんだけどな、ここ。

>>361
私は二人目までは、自然にまかせました。
別にお金持ちではないし、むしろ貧しい方かもしれないけれど
子育てと平行して趣味も仕事もしていて楽しいですよ

>>357

あなたいい人だね。性格のよさがにじみ出てる。
私、最近ちょっとイライラしがちだったけど、
357ﾀﾝを見習わないと・・って心洗われました。
あなたみたいな人が、子供産んでも、絶対その子供は
幸せになりそうだし、
子供産まなかったとしても、あなたはとっても幸せな人生
送れそう。

自然にまかせるって、避妊してないってことだよね？
それって小作りを迷っているんじゃなくて、
思いっ切り小作りしてる人だと思うんだけど。

自然にまかせるって、避妊してないってことだよね？
それって小作りを迷っているんじゃなくて、
思いっ切り小作りしてる人だと思うんだけど。

>>366
あ、それ私も思った
迷う人はそもそも中田氏する勇気がないのであって･･･

私なんて避妊は常識。
子供作るか作らないかはっきりさせたいが、悩んでいる最中。

あの〜〜こっぱ恥ずかしいんですが、中田氏ではなくて
半分避妊、みたいなの？あれでやっていました。
つまり避妊なんだけど、とても避妊とはいえない方法です。
実に「できても、できなくてもどっちでもいい」夫婦だったんです。

仕事の都合を考えて、11月にﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄ子づくりを決めた・・・はずなのに、
やっぱり自分に子育てできるのかとか、つわりやだなとか、いろいろと悩み
はじめてしまいました。
勢いで「できちゃった出産」しないかぎり、ずーっと悩みそう。＿|￣|○

３７０
大いに励むのよ　年取るよ

ｱﾃｸｼ、悩んでる時間がないわ。
卵子って静止と違って加齢と共にどんどん質が落ちるのよね？

精子も質が落ちるってどっかで聞いたことあるぞ。

本当に作ろうかどうか悩むよ。

卵子は33歳を境にがくっと機能が落ちるそうです。
自分34歳･･･
精子は年齢に関わらず、激務＆ストレス大の男性ならば思いっきり生殖能力
落ちてそう。

この間、妊娠・出産・育児に関する不安、問題点を
夫と総ざらいで具体的に話し合った。
私が思っていたよりかなり、夫は協力してくれるようだし
少しモヤモヤは晴れた。。はず。。
しかし、まだ子供がほしいと思えない・・

夫への愛がないのかとまで思いつめてきてしまった。
最近はHさえもイヤになってきた。8年つきあって5年結婚生活送って
もう情だけって気がする。ある意味、兄弟状態。だから子供作る気になれないのかも・・
これが私の一番の問題点なのかな。
やっぱり子供って勢いがあるうちに作らないとダメなのかな。　

夫は子供をすごく欲しがっていて、子供のいない人生なんて考えられない
とまで言いだした。
私がこのまま拒否れば、離婚するしかないかもしれない・・・
うだうだ言ってる私と一緒にいるより、早く離婚して、子供が欲しいという女性と
再婚した方が夫の為かなーなんて思う。

>375
同い年だ。
白髪も発見してしまった。
迷ってるうちにリスクもどんどん高くなる。
どんなに外見整えても年齢は変えられない。
限られた時間、勝負かけます。

小さな頃は戸川昌子を見ると怖かったけど今は妙にホッとします。
高齢出産の神！
ttp://mba.vanderbilt.edu/owenclubs/japanese/diary/200202togawa.jpg
松坂慶子40歳、アグネスチャン41歳、田中美佐子43歳、戸川昌子45歳。
マターリいきましょう。

う〜ん
不妊の人なら高齢出産の芸能人とか神かもしれないけど
私は特になんとも思わないなあ
今でも別にできなければこのまま一生いなくていいや、くらいなんで…
ある意味マターリしすぎ？

高齢でも出産できる可能性が高まったのは本当に良いことだと思うけれど
それを当然だと思ってしまうのはよくない気がする。
周囲で高齢出産した人は「遅くても十分間に合うよ」なんて言ってくるけど
その影では「早くに作っておけばもしかしたら」と泣いてる不妊の人もたくさんいるし
高齢であればリスクもそれだけ高くなる。
明るい話題だからうまくいった人の話の方が表に出やすいけど・・・。
欲しくない、とか無理、とかはともかく
欲しいんだけど、と思ってる人はそのことも考えた方がいいと思う。
高齢に限らず不妊とかで悩んで治療に８年かかって、やっとできたって人もいるし。
スタートが遅ければ８年目に抱けた子供も無理かもしれない。

個人的にはやむを得ないならともかく、選択高齢出産はどうかと思うときもある。
宮家とかなら育てるのは心配ないだろうけど
自分の健康とか体力とかと育てるってことを考えると。

私も選択高齢出産になりそう。
いろいろ考えたら、今(29歳）産んだ方が良いと言われる。
もちろん頭では分かるけど、今小作りする気になれない。
でも絶対欲しくないというわけでもないから、ギリギリまで迷って
もうここで限界と思うときに、もしかしたら小作りするかも。
出来なかったら出来ないでもいいし。
５年経てば貯金も増えてるだろうし。

今日、５０〜６０歳前後のおばさまたちと会って、いろいろお話する機会があった。
いつも仲良くお付き合いさせて頂いていて、
皆明るく、気さくで、前向きで頑張り屋な人たち。
結婚から子育てから、いろいろ楽しい話を聞かせてもらったけれど、
私は楽しそうにしながら、内心だんだん気持ちが沈んでいってしまった。
子作りのことも奨励されて、自分もその気は前からあるのだが、
今自分にパワーが無いので、自己嫌悪になってしまって。
海外に住んでるのですが、日々のストレスもどーんと感じてしまった。
（小さなストレスの積み重ねに過ぎないのですが）
ああ、なんてダメなんだ、私は…
こんな弱い自分に子育てなんてできるのか、と思ってしまう。

>>382
慣れない土地って大変ですよね。私も国内ですらメゲているので・・・。
ただ子育てできるのか？って思ってる人はまじめに考えてる人だと思う。
子供という守るものができるから「母は強し」っていうんじゃないかなぁ。
最初から強い人とか、きちんと親をやれてる人なんてそんなにいないと思う。
仕事だって「できるかな？」って不安でも社会に漕ぎ出さなきゃいけないのと同じで
何もまだやってないのにできる人はいないと思うよ。
心の準備ができてないのに無理に作ることはないと思うしパワーがない時ってあるよね。
ただ自分自身が今まで頑張って育って来れたんだから、頑張れるかもよ。

かくいう私は「せっっかくここまで大変な思いして育ったのに、今度は０からそだてるのかよ」
っていうのもありますが。

>>376
自分と同じ境遇・心境の方がいてビックリしました。
私は付き合って９年・結婚して２年目になりますが
実際結婚した感じすらないのです。
当然「好きだから結婚」した訳なのですが
家族っていうか兄弟っていうか・・・家族愛かな。

お義姉さんがこの間めでたく結婚したし、
元から周囲からﾏｺﾞﾏｺﾞ攻撃はなかったのですが
ウチは結婚前から旦那が子供を欲しがっていたし
最近やっぱり自分の親が健康であるうちに
孫を抱かせてあげたいな、と思うようになりました。
親もまだ５１歳、自分２８歳ですが
３０歳までには・・・と考えています。
・・・でも、ぶっちゃけレスだったし
自分から言うのって恥ずかしいデスね。。。

とりあえず来年１月にどうしてもやりたい事があるので
その先に考えて実践していこうと思っています。
正直、旦那との子供もその後の生活も楽しみになってきました。

長々と自分の環境報告なんかしてしまって
すみませんでした。

383、とてもいいこといったと思う。
子育てって頭で考えるものではなく、実際子供を育てながら親も子供も
成長していくものだと思います。子供が生まれた時点ではまだ皆さん母親1年生
なのだからスタートは皆同じです。

最近欲しいと思い始めた。
ダンナは「よく考えなきゃいけない」と言っている。

考えてるうちに欲しくなくなりそうだ。

>>386
うん・・・結婚とある意味似ていて（？）「欲しい！」という
タイミングが勝負かも。

うちも私は欲しいと思っているけど、旦那は「考えなきゃ」と言ってる。
旦那なりに責任を感じてるんだと思う。お金のこととか。
私も不安だけど、それより欲しい気持ちが勝ってきている今日この頃。
冷静にならなきゃ、と言い聞かせている。

>>383さんからも>>385さんからも、
とってもいい言葉を貰った気がします。
自分が不安だと思っていた穴をひとつ塞いでもらった感じ。
うまく言えないのだけど、本当にありがとう。

・・・まだまだ課題は残ってるけどさ('A`)

>383
レスありがとうございます。
そうですね、最初から強いとか完璧とか無いはずですよね。
あの日は自分のエネルギーの無さが情けなくなったのと、
前の日に同じ歳のお子さん連れの友達に会って、
彼女のママっぷり、子供の成長ぶりに軽くショックを受けたので、
落ち込んでしまったのです。
私の場合はもう歳が歳なので、ほんとのところ、迷ってる時間が無いのです。
で、気ばかり焦って、考え出すと頭がぐるぐるして…
夫はあまり欲しがっていないし、のんきなので、
一人だけで考えてるので煮詰まってくるのです。
先日親が心配して暖かい言葉をかけてくれた時には、
泣けてきてしまいました。
ここ１年位で、自然にすんなり子供ができていたら、
ここまでの気持ちにはならなかったろうな。
先が長そうなので、もっと気楽に考えないといけないですね。

何だか支離滅裂ですが、ここのレスには考えさせられ、励まされます。

私は30歳なので年齢も気になるけどやっぱりお金が一番ネック。
義実家と問題があるから、賃貸ではない自分の家が欲しい。
ただ家を買ったら、小さいうちはなんとか大丈夫だと思うけど教育費が心配。
もし産んだ子供が私立の大学院まで進みたいと希望したらとても無理だと思うし。
あと健康な子が産まれるとも限らない。
そんな事を考えてたらきりがないと思うけど、やっぱり踏み切れない。

お金で迷ってる、といってもカネコマでなくて
生活レベルというか理想の状態が高いからそれを落とせるか迷ってるとも感じられるけど。
私立の大学院、まして理系だったら大変かもしれないけど
必ずかなえてあげるべきことなのかな・・・。
私はもう「無理」って思ってるけど。
もちろん本当にやる気とそれだけの能力があるならなんとかしてあげるべきかもしれないけど・・・

私は家から通える国公立大学しか駄目、って言われて育って
実際そうしてきたけど今はそれでよかったと思える。
無限に好きなところに行けるがために安易、とか楽しい方に流れていった同級生も多いし。
留学とか学校とかも頑張って奨学で普通より安価にできるものもあるけど
全部が全部整えて出してあげてまで行かせるべきかな、とか。
これだけ不景気なんだからだんだんそういう時代でもなくなってくると思う。

家は贅沢なものは全く考えてなく、身の丈に合うものを買おうと思ってます。
今は共働きでそんなにｶﾈｺﾏではない状況だけど
夫だけの収入になって、子供が１人増えたらｶﾈｺﾏになると思う。
夫が国立だけど理系院卒なので教育費はどうしても気になってしまって。
もし勉強家で努力家の夫に似たら、反対は出来ない気がします。
夫は私より年下でまだ勤続年数も多くないし、結婚２年目で貯金も少な目。
宝くじで3000万でも当たったら今すぐ産みたい・・・

>393
うちも夫が国立理系院卒。塾も行かず、高校まで公立。
大学は積み立てと奨学金。
学費は短大程度しか、かからなかったって。
贅沢しなくて車もなくて、家を買ったけど、後は子供だけ。
欲しくてたまりません。

うちは、旦那が年上で３０代後半。
持ち家、とてつもなく欲しいけど今時なかなか買えないし
旦那が今の仕事についたのが遅かったから収入が少ない上に生涯賃金はとてつもなく少ない。
子供欲しいから家は我慢するしかないかなーと思ってる。
本当は私にとっては見も知らない土地だから家欲しいけど
旦那が定年までに子供育て上げることを考えると・・・もうタイムリミット。
家はローン返す自信ないし、頭金貯めてる間に返すには厳しい年齢になる。
実家が戸建てだったから家は当たり前と思ってたけど
よく考えたら家なんか持ってない友達実家はたくさんあった。
望んだらきりがないしなーと。
自分の子供も私大は無理だと思う。院だけなら仕方ないと思うけど。（研究テーマの都合だから）
大学は国公立でよろし、と思ってる。

私も子作りどうしようか、悩んでいました。
結婚して３年経つけど、去年くらいまで子供を持つなんて考えられなかった。
夫の仕事がとても不安定で、収入もあまりないのに子供を持つことが不安で・・・
今は私も派遣でフルタイム働いているので、ｶﾈｺﾏというわけではないけど、
やっぱり子供を持ったら、かなりきつきつの苦しい生活になるのは目に見えてるな、と。
でも最近友達の子供に触れて、初めて「子供ってかわいいな」って思えた。
だんだん「子供がいてもいいかも」って思い始めたけど、でもやっぱり経済的に不安。
本当に>>1のような状態でした。
それが今日、職場の人が妊娠したことを知ったとき、純粋に「いいなあ」
って羨ましく思った。
今まで友達とかが妊娠しても全然羨ましくなかったのに、今回はどうして？
と不思議だったけど、きっと今の私が子供を欲しいと思っているからだろうな。
（自分が意識してる以上に）
経済的に不安があるけど、きっと何とかなると思って子作りすることに決めたよ！
すぐにできるかどうかはわからないけれど・・・

396、私も結婚してから自分が子供を持つなんて考えられなかった。
子供をみてカワイイとおもっても欲しいとまで思えなかった。
だけど友達が出産して赤ちゃんみせてもらって抱っこさせてもらったとき
うわ〜カワイイ私も赤ちゃんほしいと純粋に思って、そんな自分にビックリした。
狙っていたわけでなく、自然にその1年後出産しました。

私は結婚してすぐに舅たちに「跡取、跡取」といわれ続けてきた。ちょっとでも
ゆったりした服を着ていると飛んできて「妊娠？」って聞かれて『私は子供を産む
マシーンじゃない！！絶対産まない！！』っと思っていました。産んだら取られ
そうな気がして・・。
気がつけば１０年経ってしまった。そして子供が欲しくなってきた。ところが自分に
不整脈が見つかってしまった。出産にリスクがついてしまいショック。
別居だったら・・あんな考えなかっただろうに・・・人のせいにしているけど若かった
私は何故こんなに『跡取を産め！！』って言われるのか解らなかった。
ちなみにいまだに言われる・・・

>398
今いくつ？

私も不整脈ありです。
高校生の頃からちょっと心臓が悪い。ハッキリいって全然大したことないんだけど。
ストレス溜まったり、睡眠不足になると不整脈になり胸が苦しくなったりする。
でもここ数年でてない。ちなみに子持ちです。

子供産むなら若い内にしときな。
年行くと、出産自体が大変。
育児が大変。
受精しにくい。
子供が大学に入っても、旦那が定年だったらきつい。

４０歳位で産んで、子供と運動会って大変だと思うよ。

>>396-397
私にとってはおふたりすらも「いいなぁ」と思えるよ。
私は元々子供嫌いで、人の子供を心からかわいいと思った事なんて
ほとんどない・・・
こんな自分は子供産まない方がいいんじゃないかと思う。
でも、選択小梨に決める勇気もまだない　orz

昨晩濃厚なｓｅｘしたよ。気持よか、出来たかな

>>402
あはは、私もそうだよ･･･
嫌いというわけでもないけど、ばぶばぶしてるのを見ても「んま〜可愛い〜」とは
ならない。小さいなあ〜くらいで。
友人がむやみに赤ちゃんを抱きたがるのもわからない。早くお母さんに返したれと
思ってしまう･･･

動物の赤ちゃんはむちゃくちゃ好きです。ｽﾐﾏｾﾝ

親戚の子も友人の子もすごく可愛いと思う子はそんなにいない。
子供の可愛さよりも親の育て方に魅力を感じないせいかな。
正直言って犬猫の子のほうが抱きしめたいほど可愛い。

母親に言ったら
「よその子なんて可愛くなくったって当たり前
自分の子が一番可愛いんだから。お前もそのうちわかるよ」って言われました。
親不孝して・・（ノД`）ごめんよ・・

私も子供なんてうるさいだけ、と思っていた。
最近同じｱﾊﾟｰﾄに赤ちゃんがいるみたいで、朝洗濯物を干そうと窓を開けると
泣き声の合唱になることもある。
それがなんかｶﾜｲｲ、と思えるようになったんだよね。
小さいＴｼｬﾂが干してあるのを見たりしても、かわいいなあと思う。
小学生が小さい体でランドセルと大きい荷物を持って歩いてるのを見てもかわいいと思う。
子作りのことで悩んでるからかも知れない。

まちＢを見てたら、最近はほとんどの中学生が普通に塾に行ってる、と書いてあった。
そうなんだ　il||li _|￣|○ il||li
うちはｶﾈｺﾏ、塾なんて行かせてやれない。そう思うとやっぱり無理ぽ・・・と思ったりもする。

自分は小さい子供は好きなんだけど、DQN予備軍とでも言いましょうか、
中学生以上の大きい子供が苦手。
街中や電車の中で中高生ぐらいのマナーの悪い子達を見ると
途端に子供を欲しくなくなる。
ああいう子に育ったらヤダナ・・・・・。

>>401
そういうアドバイスはミニにタコ状態で
そういうのきいたらますます、やっぱりやめとこう
とか思っちゃうわけよ〜
そっかー大変なのねー。じゃ、若い内にがんばっとくか
って思える人ならさっさと子作りに励んでると思う

私は先月、学生時代の女友達の赤ちゃんを見に行ってきました。
行ってきて思ったことは・・・・
「赤ちゃんていたらいたでいいかも・・なんて可愛いんだろー・・・」だった。
今までいてもいなくてもどっちでもいっかなーって感じで、むしろダンナと２人で
働いたお金で海外旅行したり、仕事帰りに待ち合わせて映画を見たりお酒を飲んだり
することが楽しくてこのままで幸せ！と思っていたのだが。
お金がなくても自由がなくてもダンナと私と子供の生活っていうもの幸せに感じる
のかもなーとなんとなく思った。
というわけで今更ながら最近子供欲しいモードになりつつのろまです。
どうすんべーーー

夏バテで胃がﾑｶﾑｶ、気分悪いし、ひたすら眠いし、身体の節々（とくに腰）
が痛い。しんどい。つわりって、これよりｷﾂいんだよねーと思ったら、
なんだか気持ちが萎えてきた。軟弱者で困るなあ・・・

>>410　
に、妊娠では・・・？

>>410
生理前なんじゃない？

>>411-412
ピル飲んでるので、妊娠ではありません。
３日後くらいから生理予定。
このシート飲み終わったら、ピルやめて基礎体温つけて子づくり解禁
の予定なのです。けど、つわりがやだなあ・・・。
仕事の予定を考えると、来年８月出産で計画妊娠しないと、また２年半
出産が遠のくし。子育ては夫と分担できるし、ある程度大きくなれば保育園に
入れるし、いざとなったら実家の母に手伝ってもらうこともできるけど、妊娠中は
わたしひとりが全責任を負わなきゃいけないんだよね・・・と、当たり前のこと
で躊躇しちゃう。

>>413
んー、まぁでもつわりは本当に人によって重さや症状が
全然違うみたいだから分かりませんよ。
もしかしたら全然ないかもしれないし！
私はつわりより「出産」のがよっぽど怖いよ・・・
痛いの大嫌いで、注射すら大イベントなのにﾄﾞｳｼﾖｳ

>>414
そうだね。つわり軽いといいなー。
つわりで思考停止してて、陣痛まで頭が回らなかった・・・ｳﾁｭ
友人が妊娠発覚してすぐに無痛分娩予約しようとしたけど、予約いっぱいで
断られたそうな。無痛分娩するひとは、妊娠前から予約入れる勢いらしい（ｗ
子蟻の友人は、気を遣ってるのか、陣痛の苦しみは語ってくれないから
想像つかない。長期間ｼﾞﾜｼﾞﾜのつわりと、短時間集中の陣痛、どっちが
つらいのかな・・・

可愛い子を見て子どもが欲しくなる気持ちはよく分かる。
私も、５歳くらいまでの子を見ると可愛くて欲しくなる。
でも、いつまでも可愛い子どもじゃないし、そのうち親に反抗してばかりに
なるんだろうな、しかも可愛げなくなってからますますお金かかるようになるし、
辛いな〜、可愛いだけじゃ産めないな〜と思って二の足踏んでしまう。

415、私はつわりも陣痛も両方辛かった。でも陣痛のほうが辛い。まあこれも人による。
2人目の子作りどうするか悩んでいる理由の1つがそれなのです。
1人でつわりを耐えるのでさえ辛かったのに、子供が居るともっと大変だろうなとか。
あの陣痛の痛みを知っているだけに1人目と違った怖さがある。
2人、3人と子供を持っているママは本当にスゴイよ。

>>416
可愛いと思えるだけまだまし。

なんかねー、自分が生まれてきて良かったとはあまり思えないので
子供を積極的に欲しいと思えない。

父親は金かかる小学生以降、家に金をいれずに、
苦労して離婚してもらったＤＶのやくざまがいな人だけど
小さい時は可愛がってくれたし
母親はスキンシップなしの放任主義ではあったが、
女手ひとりで生活費稼いで育ててくれた。（水ではないので貧乏）

感謝はしなけりゃと思うけど、育てる器量が無けりゃ、
別におろしてくれてよかったよ、とも思ってるからなぁ。

自分はそうならなけりゃ良い、といわれればそれまでだけど、
そんな自信はないからねぇ。

でも、はっきりすっぱり「いらね」とも思えなくて、うーーん、な毎日。

主婦の身体は素晴らしい

重力には逆らえず、だらしなく垂れ下がった乳房
レーズンのやうな乳首　どす黒い乳輪
弛んだ下腹　帝王切開の跡
もはや鍾乳洞のやうに成り果てた膣

嗚呼、主婦の肉体の素晴らしきことよ

>>417
ありゃー。ﾀｲﾍﾝでしたね。
こういうﾚｽ見ると、ますます悩みが募るなあ。
さっき、ﾗｽﾄﾋﾟﾙ飲みました。

421、ごめんなさい･･･あまり悩まないでね。
痛い思いして産んだことは後悔していないし、よかったと思うけどね。
その痛みを忘れるというのだけど私は忘れられないの。どうしてだろう？

>>1は私ですか？

３０歳で初産って思ってきたけど、となるとのんびり出来るのも
後１年きった。
でも、決心がつかない・・・
かといって、今の生活にも飽きた。

>>422=417
そんなに気にしていないので、お気になさらずに。
けっこう痛みには強くて、医者から驚かれてます。
陣痛みたいな、短期決戦痛みMAX系には耐えられるかもしれないけど、
つわりみたいな、じわじわ不快感長続き系が苦手なのです。

立ち会い出産をした友人の夫は、子どもが生まれた感動ではなく、苦しむ妻の姿
に涙したらしい・・・。けど、いわれてみると、つわりの苦しみとか産後の痛みは
よく聞くけど、陣痛の苦しみって聞いたことがない。苦しいのが当たり前と
思って、誰も話してくれないのかな？

よく聞くたとえが「鼻からスイカが出てくるくらい痛い」

ホント？

夫婦で自営をがんばっているのですが、
やっぱり子作りどうしようと思っています。
仕事が忙しいので、どうしても優先が仕事になります。
ただ嫌なことがひとつあります。
夫の女友達が「子供はいいよ。早く作りなさいよ」と言います。
それだけならいいのですが、子供に電話をかけさせてきて
（まるで子供がいたずらしたようにみせかけて）子供の声を聞かせます。
子供のいたずらではないとわかるのが「○○おねえちゃんっていいなさい」と
女友達の声が聞こえます。
後に「いつも子供がいたずらしてごめんね。
でも声を聞くと子供欲しくなるでしょ」と言われるとイライラします。
この女友達のしてることって善意かな。
私の方が間違っているのかなと悩んでしまいます。

コトメ根性丸出しの嫌がらせ。
本人は善意のおせっかいのつもり。
1回キレタラ？

>426
自分の友達でなく「夫」の女友達か。
なんだろう・・・姐さんぶりたいのか、先輩風吹かせたいのかねえ。
なんにしろ　('A`)
夫を通して言ってもらうとか。

>426
その女友達は、夫に対しても「子供どうして作らないの？」って聞いてる
んじゃないの？それで夫が、「俺は欲しいんだけど、妻がもにょってる」
みたいなことを言ったとか。
それを聞いて、勝手に正義感（？）に燃えて電話攻撃してるのかも。
ま、これは想像にすぎないけど、夫からバシッと言ってもらうしかないのでは。

>>426
今のうちに距離を置いたつきあいを定着させるか
はっきりと言わないと
もし今後子供ができてからもストレッサーになりそう。
ああするといい、こうするといい・・・とか。

旦那も426さんの男友達にうるさく言われたら嫌だろうにね。
なんだっつんだ。プン。

425、例えようがないので鼻からスイカが出てくるくらいと言うのだと思う。
私は産むときおもいっきりいきむとお尻の穴が出たと思った。
退院後病院に行きましたよ。痔に3週間程悩まされました。

＞426です。書き込み遅くてごめんなさい。
夫に何も話していないのですが、女友達が子供できてから
距離を置いてくれています。子供の事をしつこく言うから
嫌になっているみたいです。
でも電話だけは避けられないから困ったものです。
電話も休日の朝7.8時ぐらいにあるから、この頃は電話線ぬいています。
電話線をぬいている事に罪悪感があったのですが
（夫の友達を嫁が避ける感じで悪いかなと思って）
これからは罪悪感もたないようにします。
アドバイスありがとうございました。

早く結婚して２０で子供作った人やできちゃった婚の人、子供欲しくない人
と沢山いるから状況で作ればいいんじゃな〜い♪でもスレ読んでてお金のこ
とで悩んでいる人多いですね。確かに子供ができるとお金がいろんな所でか
かるから大変です。ただ結婚して人生の幸せや楽しみを子供に向ける人は早
く子供を作った方がいいと思います。

なんで日本では無痛分娩が主流にならないの？？
痛いのがイヤで産まないって人も絶対何パーセントかいるはずなのに。
少子化少子化とかうるさいけど
社会のシステムが少子化を望んでるんじゃん。

>>433
このスレだと「お金かかるのか、自信ないぜ」とか
「そんなにお金大変ならいなくていいかも」とか
「わかっちゃいるけど、でもね〜」とか
「自信ないからもうちょっと貯金しないと作れない」とかな人の集まりだからねぇ・・・。

私はいっそ２１くらいで産んでれば良かった。
後から楽したい。
私の周囲で子供いても若い人と遊んでて、趣味と家庭が充実してる人って
早く産んで、周りにかわいがってもらったり手伝ってもらって
子供を置いて出かけられる時期には「待ってました」とばかりに外へ出て行く。
まだ体力もあるし、周りが遊んでるときに遊べなかったから気勢も上がってる。
そのままそのペースを続けてたりする。
早いか遅いかがいいと思ったけど、早い、はもう間に合わないしな。
旦那が年上だからもう作らなければいけない時期だけどさ。

私もいっそのこと２０歳前後で産んでしまえば良かったと思うときがある。
若い頃は、世の中のことも全然分からなかったし、学生だったけど月１２万
位で家賃払って普通に生活していたから、２０万もあれば余裕で夫婦で生活
出来ると思ってた。子供だって、最初はお金かからないし〜っていう程度の
考えしかしなかったと思うし。

でも大学出て仕事して、いろんなことにお金かかるということが分かってくると、
産むに産めなくなってしまった。
昔よりずっとお金あるのに、気分的には全然余裕がない。
前は何もないから失う物なんて考えなかったけど、今は、子供産んだら
自由な時間が１０年はなくなってしまうとか、収入も減るか保育園代がすごい
ことになってしまうとか、仕事の体力限界なのにさらに子供産んで続けるなんて
無理とか、夫と仲悪くなっちゃうのかなとか・・・心配ばかり。
物質的にも精神的にもいろいろ楽になってしまったので、それを失うのが怖い。
頭でっかちになってんな〜と、自分でも分かっているんだけど。

>>434
同意

以前、トメに子供は?としつこく聞かれ
「痛そうだなぁ」って、思わずもらしたら
「痛さを超えなきゃ母親にはなれないわよ!!」だって
時代が違うんだよテメー!!!

>>434
結局、主流になるほどの需要が無いんだと思う。＞無痛分娩

需要はあると思うけど。
産婦人科の医師自体、痛みを乗り越えて産まないとと思っている人が
多くて、そもそも無痛分娩に消極的っていう事情もあるらしい。
無痛分娩やろうと思ったら、まず病院を探すことから始めないと。
ちなみにうちの市にはないらしい・・・。

いくら無痛分娩って言っても、全く痛くないわけないよね。
友達は2回無痛で産んだけど、その注射が脊髄？だかに打つもので
すんごい痛かったらしい。

全身麻酔じゃないから、痛み以外の感覚は感じるわけだよね。
それがつらそう。
痛くて我を忘れている方がまだよさそう。(完全に想像だけど)
いや、母が手術した時、（全然婦人科関係ではないんだけど）
局部麻酔だったんだけど骨を切る振動が不快で、
こんなことなら全身麻酔にしてもらうんだった！と言っていたので・・・・。

通っている産婦人科は無痛やってるから、悩みそうだな〜。
痛みに弱いんだ、私・・・ｾｰﾘ痛くらいで過呼吸になっちゃったり＿|￣|○

叩かれるのを覚悟で書きます。
私も子作り、迷ってます。もともと子供嫌い、というのもありますが、
それ以上に自分の趣味を辞めたくない、ということです。

私の趣味はエアロビクス。ここ8年間、週3、4日は欠かさず踊っています。
以前はインストラクターもしていました。
今は会社で仕事をしている事もあり、踊る日は帰りが遅くなるので、夜ご飯
も買ってきたお惣菜で済ませているくらいです。

でも子供が出来たら…
安定期までは踊れないし、ガンガン踊るのが好きな私には、マタニティビクス
で満足できるはずもなし…
子供が生まれれば、しばらくは手がかかって踊れないだろうし、ましてや障害児
だったら、その子の世話で一生踊る時間など作れないかもしれない。

そう考えると、子供はいらないかも…って思ってしまいます。
非常にわがままで幼稚な理由とは分かっていますが、ふんぎりがつきません。
ちょうど結婚1周年、私は今年30歳になりました。周りの友達が妊娠ラッシュ
で、何だか焦りもあります。

毎日毎日悩んでいます。同じように、趣味で子作りを悩んでる方、いらっしゃ
いますか？

子供が障害とかあると、厳しいかもしれないけど
そうでなければ、エアロビに復帰したいなら早めに産んで早めに復帰した方が吉かも。
案外４０代くらいになってくると全盛期ほど体も動かず面白くなくなったり、飽きたりするかもね。

とはいえ私も独身時代に週４くらいやってたバレエを結婚して引っ越したらできなくなってしまった。
今住んでるところにちょうどいい教室がない。
から、今のうちに子供産んで次ぎ住むところで復帰もいいかなとか思ってるけど。

子有りで社交ダンスとか他いろんなダンスをガンガン踊ってる人は早くに出産してたな。

子供が絶対いらない！じゃないなら後から後悔しない？
子供の障害があったら一生踊れないかもって言うけど
あなた自身が交通事故とか怪我とかで今みたいに踊れなくなることだってあるのだし。
親が倒れてその介護で、ってこともあるかもしれないし。

何十年踊り続けるつもりなら妊娠中＋１年くらいは抑えめ
後はインストラクターに復帰して子供は仕事だから、と言うことで託児とか。

それかすっぱり諦めるか。旦那さんはどういう考えなのかな。

>>442
妊娠中や産後1年くらいは、ｶﾞﾝｶﾞﾝｴｱﾛﾋﾞできないかもしれないけど
子供が1歳半過ぎてくらいからは、逆に子育ての息抜きに
大好きなｴｱﾛﾋﾞをやるってものいいかもしれないね。
子育ても案外体力使うから、今のようにｶﾞﾝｶﾞﾝ踊れるかはわからんけど。

自分は絶対でき婚はｲﾔだと思ってたけど、こんなに踏み切れないなら
いっそでき婚でもよかったかな、と最近思う。
普通に結婚→出産と考えられる人が裏山です。
考えすぎるのが私の悪い癖なんだけど。

>442
ああ、分かりますその気持ち！
私の場合はスキーだけど。冬になると旦那と共に毎週山に籠ってます。
子供が出来たらスキーなんてしばらく出来なくなると思うと、小作りに
踏ん切れない。
プロじゃないけど、自分なりに目標があるので、今年の冬と来年の冬は
絶対に滑るつもり。
でも、３シーズン目はどうかな？そのとき３２才だから悩みます。
元気な子が産まれて、３才からスキー履かせて・・・って夢見るときも
あるけど、障害児が産まれてしまったら、そんなことも出来ない。
それどころか、一生スキーは無理になるかもと思うと・・・はぁ。
夫と一緒に一生スキー三昧でもいいかな、海外スキーにも頻繁に行けるし
と思ってしまいます。
結構年齢上の方でバリバリスキーやってらっしゃる方何人かに出会ってからは、
ますますそう思ってしまいます。小梨の方も多いし。

このスレに何度か書き込んでますが、叩かれるのが恐ろしくて、スキーのことは
夫以外の誰にも言ったことはありませんでした。
プロでもないのに、あまりに自分勝手だなあと思って・・・。

1週間に3,4日も総菜ですまされる旦那って。
そんなんで、２時間おきにおっぱいあげれるの？

よほどの田舎じゃない限り、ヘルパーっているけど。＞障害児
手当てもあるし。
ただ、本人が「障害児イラネ」なら仕方ないけど、
「障害児だから趣味ができない」は一概に言えないと思うけどな。
障害児・健常児に関係なく、人に子供を預けられない（預けたくない）人は、
自分の時間は持てないね。

あぁーみんなの言うこと全部わかる〜。

わたしゃ38歳。結婚11年目。
二人とも子供大好き。親戚の子や甥姪をあつめてキャンプ行ったりもするし
人の家の子預かるのも結構好き。
小梨でいるのは、ダンナと二人で小さい会社を経営していて、
私が抜けると仕事に多大な支障をきたす…というのが建前的な小梨の理由。
本当は…ダンナも私も二人の暮らしに慣れすぎて今が楽だし
子作りして子育てして、ということが果たして二人にできるのだろうか、、
…と躊躇してる。
33の時一回流産して、その時仕事がすごく大変だったというのが
ダンナのトラウマになってもいる。
躊躇してる年齢じゃないんですがねー。
ｴﾁｰっぽい雰囲気の時、今日排卵日だよ、と言うとｴﾁｰすらしない。
しかも私も、弟がダウン症で妊娠が怖いという気持ちはずっとあった。
年齢上がればもっと危険になるのに…どーすんだろ、私らって。

>>448
重度の障害で病院から出られない場合
親は遊び放題ってこともあるしな
それが幸せかどうかはわからんが…

>442
私も同じような理由で子作りためらってる。
正直、あまり子供が好きなほうでもないし。
私はダンスだけど、やはり子供が生まれて何年かはできないよね。
でもそろそろ作ろうか・・・とダンナと話しているところです。

今の楽しみ（思い切り練習できるなど）は子供がいないからこその楽しみだけど、
子供がいるからこその、別の楽しみもあるんじゃないかと思って。

でも障害児などが産まれてしまったら・・・という心配も確かにある。

あの〜障害児障害児といいますが、今はたいていの障害はわかります。
自閉症は無理だけど、赤さんの心臓病の血管まで見えちゃう画像がある
ので見る人が見たらわかります。ダウン症なんかは35歳過ぎたら検査が
あるし、心配におよばず。
悲しいけど障害児だったら中絶するってのが前提だけど。
出産時のトラブルや低体重児で生まれてしまう脳障害はどうしようも
ないけどね。でも昔よりリスクが減っているし。

わたしは４２ではじめての子を産んだ。　勇気がいったし、初期はいろいろと心配で大変だったけど、でも生んでよかった。
あと2−３年早く産んでおきたかったとおもうけど、でも20台で母親になってなくてよかったと思う。　自分のやりたいことが
うんぬんじゃなくて、余裕をもって子供と接することができてると思う。　20台のママは余裕がない、
というのじゃなくて、私は20台のころはまだ大人じゃなかった・・・

>でも20台で母親になってなくてよかったと思う。　

30で母親になったわたしも、つくづくそう思う。
同世代で、最近子供産んだ友達も同じように言ってます。
しかし、、>>453さん　42才で産んだとなると、同じ言葉も負け惜しみにしか聞こえませんわよＷ
まず本人の体もきつそうだし、第二子も望んですぐにというわけにはいかんし、
子供からしても、授業参観で、おばあさんにみえるお母さんより、20代で産んだ若くてきれいなママのほうが良いに決まってますよ。

>>454
すんごい意地悪いね、あんた。　子供かわいそ。

>>455
大丈夫！　子供どころか結婚もまだだから。

>>455
気にするなって。
私も37なのにまだ子供がいなくて、自分に産めるのかどうか不安だから
年齢を重ねて初産という話を聞くと、すごく勇気付けられる。ありがとうね。

>>454
>>453さんのお子さんでもないあなたが邪推する余地無し。

若ママも、古ママもどちらにもメリット・デメリットありますね。

私はいつになったら妊娠するのやら…。

>453
そういう意見聞くと勇気でる。無事生んでよかったね。
私は自分の母親が若くて、友達には若いお母さんでいいねーなんて言われたけど、
理屈じゃなくて感情オンリーで育てられて本当にきつかった。
母親も余裕無かったからしょうがないけど、生きるってこんなに大変なの？と
子供の頃ずっと思ってた。３０過ぎた今なら、きちんと余裕持って育てられるかな？

うちは皆さんの逆かな・・・。
主人が趣味が多くて私も主人の趣味を一緒にしています。
私はもうそうそろそろ子供がほしいと思っているのですが、主人はそうでもなさそう。
まだ、話し合ったことはありませんが。
皆さんご主人さんと話し合いとかしてるんですか？

>>460
してます毎晩。

>>461
なんて切り出すの？

>460=461
え、、別に言いたい時言いたいことを言えばいいんじゃ・・・？
夫婦なのに話すだけでそんなに気をつかっちゃうの？

>>462
別に普通に、子供どうすんの？って

私は２０代に産んで良かった。
早くに子供の手が離れて、夫婦でいろいろ計画できるこのごろ。
それに、もともと体力ない方なので、若いうちだから育てられたが、今ならもう
無理だ。体力ないし寝不足の毎日なんて辛い。
体力あるタフな人なら、４０で産んでも問題ないだろうけど、私はダメだってと思うからこれでよかった。

>>463
はい。うちの旦那は気難しいのです。
でも、話さなきゃね。

私は近所づきあいが嫌で二の足を踏んでる。
普通にあいさつとかその程度はいいんだけど、子供がいると
町内会子ども会などいろいろありそうで。PTAとかも。ほとんどの
人がくだらないと思っていそうなのに、参加せざるを得ない感じが
すごいプレッシャー。
最近はそうでもないのかな。

>>465
素朴な疑問なんだけど、２０代〜３０代半ばくらいまで思う存分好きな
事して遊ぶのと、５０くらいになって子育て終わって遊ぶのとどっちが
いいと思う？夫婦でどんな計画しているの？ちなみに。

レス下さった方々、ありがとうございます。
同じような方もいらっしゃるんですね。
447さんも書いているように、私はダラ奥な上に精神的にも幼稚なので、
子供を育てる自信もないです。

スポーツクラブで同じようにガンガン踊ってらっしゃる30代後半の方々は、
小梨がほとんどですね。もちろん、小梨の理由は聞いてませんが。
だから、そういう人生もありかなーとかも思ったりして…

旦那とは結婚後は全く子供については触れていません。結婚前に私の子供嫌い
が発覚した時、
「最初から作らないと決め付けるのも嫌だが、子供は０〜２人の間が理想。
2人が作りたくなったら作ろう」
と話したことがあります。
悩みは尽きませんが、こればかりは自分で決めないといけない事ですよね。

２７歳小梨です。
結婚して１年８ヶ月です。
結婚１年目は、二人の生活を楽しもうって事で避妊していました。
というより、ほとんどエッチしていませんでした。
当時は子供のいる生活が考えられませんでした。

結婚１周年を期に漠然と子作りを解禁しました。
初めて中に出された時は不安で泣いてしまいました。
まだ覚悟ができていなかったんだと思います。
そして解禁から８ヶ月経った今、
自然と子供が欲しいって気持ちに変わっていきました。
不思議なものですね。

でもいつ妊娠するのやら…

3人目を悩んでいる自分は場違いでしたわ･･･orz
ﾉｼ

>>471
おすそわけクレ

貧乏までおすそわけ。

>>468
うちは、もう家族でいろいろ旅行できる。
赤ちゃんや幼児がいると、行けてもどこへ行くにも荷物が多いし疲れる。
海外なんて連れてっても分からないし。

子供が大学卒業したとき、夫はまだ退職まで少しあるので、教育費がかからなくなった分のその収入で別荘を買いたいねと話してます。
退職まで、子供が学生だったり、また退職後も自立してなかったら、そういうことは
なかなか考えられなかったと思う

>>474
ん？　子育てが早く終わって楽しみは国内の別荘へ毎週末行く事って
感じ？　その他の楽しみや計画は？

>>468
それから、遅く産むと育児が終わった頃に親の介護がすぐに来てしまう、下手したら育児と親の介護が
重なってしまう人もいると聞く。

>>475
夫婦では、そんな感じ。
都会と軽井沢の２重生活かな。もちろん、海外旅行も沢山行きたい。特にヨーロッパ中心に。


今は、すでに育児が一段落した大学時代の友人とよくランチにも行く。

>>477
二十代の頃はどうやって過ごしていたの？

>>478
大学卒業して１年働いて、学生時代の彼氏と３年付き合い２３で結婚。で３年間は夫婦の時間を楽しむ為に
食べ歩きしたり旅行したり。
で、２６、２９で出産。
今３６でやっと下の子が小学生。

>>476
子育て一段落ならともかく
乳飲み子とか、小学生とか抱えてたら大変だよね。
私は遠方から嫁いだから
親が倒れたときに子供が小学生だと学校や生活があるから
うまく夏休みでない限り連れて帰れないし置いても帰れないから、というので
そろそろ作った方がいいかもって思った。
もちろん若くして親が倒れるかもしれないけど確率の問題で。

幸せの価値観ってほんと人それぞれなんですね。

>>480
それに、若いうちは、結構体力あるから、親に頼らなくても遠くに住んでてもなんとか育児できてしまう。
でも、自分が具合悪い時に親も高齢で頼れないと大変だと思う。

介護なんてなったら、もっと大変だけど。

>>481
そうですね。
で、あなたの価値観は？せっかくだから教えて！

旅行も若いうちは物凄いアクティブに動けるけど、２０代後半３０代では違いを
ひしひしと感じる。
ましてや４０代５０代になったらどうかな？　ヨーロッパなんて飛行時間考えただけでも、
きついでしょう。
若いからこそチャレンジできるマリンスポーツ。　若いから楽しい夜遊び。
何が幸せかは分かりませんが。

>>484
いやいや今の中高年は元気だよー！
母（５１歳）がこないだフランスに行ったけど、もう元気元気！！
飛行機も楽しいー！！ってさ！勿論エコノミーで！

>>484
マリンスポーツは、苦手だからしたいと思ったことないし、夜遊び？は大学時代にしたから悔いないし、
ヨーロッパは大学時代に留学してるから慣れてるしって感じです。

旅行もあちこち歩き回る若い頃の旅行とは違って、年取ったら、のんびりくつろぎ旅行がしたいって
思うかも。

ほんと、人それぞれかな。

>>485
まぁ、そうね。確かに親とか旅行平気でしてるからね。
へっちゃらなんだろうね。

あ、それと体力だけど、年取ったら育児など人の為に使う体力はなくても自分がしたいことをする体力は
ある、というか沸いてくるって思うことがある。

>>486
学生の頃の留学先に何十年も経ってから行って地理や言葉分かるの？
ブランクがあっても平気なの？

>>488
そういうもんなんだ？

あ、ごめんなさい、あがってたのでカキコしたんだけど、
お二人で話してるとこだったのですね。
すいません割り込んでしまって。
続けてくださいドゾー

>>489
気分的に、知らない土地に行くよりは、気楽な感じです。

>>484
そだね。485さんの言うように、体力だけは元気って５０代も多いけど、
感性や好奇心や学ぶ能力ってのは、20代、30代だよねえ・・現地で友人
作るにしても、50代じゃナカナカ。
私は20代で勉強、仕事、30代でさらに深めたくて留学したけど、
友人も沢山できて遊びも楽しかったなあ。そのときで一番年上だったけど・・
お陰で晩婚だったけど、今結構満足。子供ねえ・・できたらできたで嬉しいの
かもしれないけどなあ・・もう育てる体力に自身ない。

仕事、恋愛、遊び、旅行全て満喫してから結婚したと思っていたんだけど、
年取ってからでも出来たんだろうか？？と今ふと思った。

でも年いってからの子は、可愛く感じるっていうよね。

それはそれで、いいと思うよ。
近所の人が４０で産んだけど、可愛くて仕方ないって言ってたし。
できたら、何とかなるもんなんだろうね。母は強しで。

子供はかわいくてもお母さんがかわいくない。
間違いない！

>>496
え？どういう意味だ？

＞お母さんがかわいくない。

そういえば、子供を遅く産むメリット、１つある。
それは、ホルモンのバランスで遅く出産した人って、若返るらしいよ。
黒木瞳なんかもそうだよね。

>>497
へぇ〜。それはいい事聞いた。
お母さんがかわいくないってのは年だからｗ

何だかみんな元気だね・・
私は、どうも長生きする気がしない。
父親は５５才で糖尿から来る合併症で死んでしまった。
父方の親戚はみな早逝だし、私もその体質受け継いでる。
もう今年で３０になるんだけど、今から産んで、もし父親と同じ歳に死んだら、子供は２４才・・・。
下手すりゃまだ在学中。もっと遅く出来れば更に大変。
と考えてしまって、何だかあと２５年くらいの余生は好きなことして生きようかなあと思ってしまう。
昔より、食べ物とか電磁波とかいろいろ体に悪そうだし、ますます長生きする自信ないのさ。

>>499
糖尿だったら、予防できるから大丈夫。
むしろ、自分の体質を理解しているあなたのような人のほうが
身体に気をつけさえすれば、養生できて良いよ。

どっちにしても、長生きするかしないかなんて、自分では判断できないことだから
あんまり考えても意味がないと思うが。

このスレ、初めから読みましたが、本当にどの意見も良く分かる！
私３２歳、夫３４歳、結婚５年目。
これまでは全然子供が欲しいと思わず、
一生夫婦２人だけの生活でいい、な〜んて思っていたのに、
最近急に子供が欲しい気持ちが燃え上がってきてしまいました。
が、他の大勢のかたと同様、どうしても経済的なことが気になり、
よっしゃ子作りだ！と踏ん切りがつかない・・・
夫はずっと勉強をしていた為、働き始めたのが遅く、収入が低め。
私は正社員だった時に人間関係で疲れてしまい、現在はパート勤め。
しかも夫はまだ勉強を続けており、将来の見通しが立ちません。
もしうまくいって資格取得→独立できたとしても、
今の収入よりもさらに低くなる可能性も多いにありうるわけで・・
お金の事で悩んでいると言うと叩かれることもあるかもしれませんが、
本当に本当に悩んでいます。

>>499
失礼を承知で書きますが、あなたが万が一亡くなっても、旦那が居るじゃん。
あなたが産まなければ、子供が幸せになることすら出来ないよ。

子供が出来たら、おむつ替えで飛んでくるおしっこや、
お風呂の中で気持ちよさそうにするうんこも、可愛い物だよ。
泣いてばっかりだったのが、だんだん声を出すようになったりと、
毎日楽しいよ。

子供が嫌いで二人も良いんだけど、老後はみんな孫が出来たと
喜んでるときに、寂しくないかな？

>>502
そういう「子供がいる人生マンセー」ってのは、気持ちとしては分からなくもないんだけど、
他人の事を「寂しくないか？」なんて聞いて平気な神経は良く分からない。
子供はとても面白いものだけど、子供がいないからといってさびしくなるとも限らないと思う。

>>502
503さんに同意。なんでそういう風に決め付ける人が多いんだろう？
母になると視野狭窄になるらしいけど。
子供以外の喜びも生きがいもない人だったんだろうね・・。

お風呂でうんこするの？
毎日でしょうか？

そもそも小梨の人が色々語ってるスレなのに
何で小蟻ｻﾝがしゃしゃり出てくるのか、分からない…
｢子供って大変だけど可愛いよ〜｣とか
｢このまま小梨で寂しくない?｣とか大して役にも立たない事を…

子どもがいれば寂しくない人生と思える人ってうらやましいです。
煽りじゃなくまじで。
夫がいようが子どもが何人いようが孫が何人いようが
自分の孤独と向き合うのは自分しかいないと思うので。

>>506
それは別にいいんじゃないかな？
二人目三人目・・・どうしようって人もいるわけだから。
読みたくなければｽﾙｰすればいいんだし

子供がいるのに、赤の他人の子作りに興味を持ってスレチェックして
書き込みまでするのってなんなんだろうね。
トメ根性丸出しで色んなところで迷惑がられてるんだろう

>>502
すいません！私は個人的にお風呂でうんこなんかされたら激怒しそうですが。

そこだけが自分では「誇れる」って思ってるんじゃないの？
優位に立ってると勘違い。頭わるいの丸出しなのにね・・
もしくは、育児ノイローゼ。

びっくりするのが、日本人って私達の世代ですらまだ子供に
面倒見て欲しいとか思ってるんだよね。
何かそんな伝統受け継いでいいのだろうか？って思うよ。
というかかなり自立心に欠けている。

４２歳で無事初出産した方の話、すごく勇気づけられた。
今年齢的にやばくなってきてすごく焦ってきていたけど、
やっぱり授かりものなんだな〜って思うことができますた。

いや正直小梨決定で自分は寂しいよ。
それも>>499さんと似たような理由だから。
だけど>>502さんのように前向きには考えられないよ・・、
産まれてくる＝幸せ、とも必ずしも思えないし。
それが生命力の差なんだろうかねえ。

「子供がいる」というだけの理由で「私は幸せ」って思い込もうとしている人
が多い気がする。どうみても幸せそうではないのに。
だから躊躇しているという理由にはならないけど、少なくとも本当に幸せそう
な人って、子供がいなくても幸せに生きられる人なんじゃない？
幸せを「子供がいる」ってだけで味わおうとするならちょっと違う気がする。
子供は、自分が幸せになるための道具ではないだろう、と。
夫婦の危機を脱する為に子作りとかも。

ばーさんになった時正直寂しいかもな･･･と思わないこともないけれど、だからと
言って今子どもを産む気になれるかといったらそんなことはないというのが現実。
まあそんなものでは。

というかお隣の乳飲み子が最近病気なのか何なのか知らないけど、
もう凄い泣き声で永遠に泣いている。たぶん風邪かなんかひいたのかな？
それにしても、ペアガラスだっていうのに、この凄まじい泣き声は何？
きっと、同じ部屋にいたら死んでるかも。
私はこういうのが耐えられない。尋常じゃないよ、この泣き方。
これって普通なの？ 泣いてるっていうか叫んでるって感じ？

ごめんね。
あおるつもりで書き込みした分けじゃないんだけど。

小作りどうするかってスレだったから、個人的に思ってること
書いただけだよ。

妊娠してからイライラして旦那に当たったり、欲しかった性別じゃなくて
泣いたりいっぱいしました。
出産の時も、陣痛が弱くて、陣痛促進剤を打ってまるまる2日陣痛と闘って寝れなくて、
辛かったし、金銭的にも、時間的にもしんどくなったけど、産んで良かったと
思ってます。

それと、子供が居るから幸せなんじゃなくて、もともと幸せだったのが、
子供が増えて、さらに幸福になったんで、そのへんの処は勘違いしないで
欲しいです。

一応、子供を産む職場で仕事をしてますので、基本は子供好きです。

子供のいる人生と子供のいない人生、
比べる事は出来ない。
どっちだろうが、幸せは自分で作るもの。

っていうより、辛いとかしんどい分、産んでよかった、幸せだって
自分にいいきかせないとやってゆけないくらいしんどいってことかあ。
たいへんそうですね。そこまで子供好きじゃないからなあ・・

>>515
>「子供がいる」というだけの理由で「私は幸せ」って思い込もうとしている人
>が多い気がする。どうみても幸せそうではないのに

ｺﾜｲﾖ・・・幸せそうに見えなくても本人が幸せならいいのでは？

子供好きじゃないという理由で作らない人は
作らないほうがいいと思う。」
ちなみに私は他人の子が大嫌いでした。
今自分の子を産んでスゲーかわいい。
そんでもって他人の子もすごくかわいく思う。
人ってこんなにかわるもんだねぇと思うけど
人それぞれだから嫌いなら作らなきゃいい話。
私がなぜ作ったかというとダンナと私の子はどんな子なんだろうと
単純にそう思った時にデキたので。
タイミングもあるだろうけど私は産んでよかったと思っている。

>>518
自分のことに限って書けばよかったのに。

それにしても、欲しかった性別じゃなかったら泣くのか・・・
私はいま切実に欲しいと思っていないけど、欲しくなったら性別なんかどうでも良くなりそう。

>>515
でもやっぱり40代以上で子供の居ない人って気の毒に思える。

でも、自分の母親を見ると子供いて幸せそうだね。
小さい頃は知らないけど。

>>524
それはさ、あなたがそういう人間だからじゃない？
４０代で子供がいなかったら、なんだかたまらなく悲しくなるような人生を送っているからじゃない？

うちの母は不幸そうだよ。息子と息子嫁に苛められて自殺未遂までした。

>>525
まあこんな人もいるからなあ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1090833357/
いなきゃいないで、できないならできないで、幸せな人は幸せなんだと思う
ただ同年輩で迷っている人には、思いのほか面白いよ、大変だけど、とは言っている。
子供なんて大嫌いだったのになあ…

>>523
産んでしまえば、関係ない気がします。

>>529
いや、私が言ったのは、産んでしまう前でも泣くくらいに性別が問題だったのかということなんですけど。
そういう人がいるんだな、と衝撃を受けたので。

私の母親も娘に自殺されてしまったので（私にとってみれば妹）、それからは
わが母親ながら気の毒で仕方ない。
子どもに自殺された夫婦の常として、夫婦仲も険悪になったしね。
まあレアケースだとは思うけ。そんな私も子ども欲しいとは思えないのだった。

　　↑
あっ・・・「ど」が抜けました

そうだね、、、性別違いで泣くほど、子供に幸せにして欲しかったんだね。

>>530
妊娠初期の不安定な時期だったんで、そう思っただけかも。
安定期に入ってからは、可愛い我が子を楽しみに、
服を買いに行ったり、ビデオカメラを買いに行ったりと
うきうきしてましたけど。

子供をあてにするのはよくないよ。

知り合いの、男の子一人っ子の母親は、
今一人ぼっちだよ。旦那さんも亡くなったし、
息子夫婦は他所でマンソン買ったし。

息子は「嫁＞＞＞母」みたいだし。
寂しいわよー子供はあてにならないわよーって言ってる。

>>534
ま、今幸せなのも、ホルモンの成せる技ってことで。よかったじゃないですか。

スルーしてもらって結構だけど、qCo7HPkQ さんてなんでそんなに
絡んでくるの？

504 名前：可愛い奥様 本日のレス 投稿日：04/07/28 19:42 qCo7HPkQ
>>502
503さんに同意。なんでそういう風に決め付ける人が多いんだろう？
母になると視野狭窄になるらしいけど。
子供以外の喜びも生きがいもない人だったんだろうね・・。

511 名前：可愛い奥様 本日のレス 投稿日：04/07/28 20:02 qCo7HPkQ
そこだけが自分では「誇れる」って思ってるんじゃないの？
優位に立ってると勘違い。頭わるいの丸出しなのにね・・
もしくは、育児ノイローゼ。

520 名前：可愛い奥様 本日のレス 投稿日：04/07/28 21:47 qCo7HPkQ
っていうより、辛いとかしんどい分、産んでよかった、幸せだって
自分にいいきかせないとやってゆけないくらいしんどいってことかあ。
たいへんそうですね。そこまで子供好きじゃないからなあ・・

533 名前：可愛い奥様 本日のレス 投稿日：04/07/28 22:10 qCo7HPkQ
そうだね、、、性別違いで泣くほど、子供に幸せにして欲しかったんだね

536 名前：可愛い奥様 本日のレス 投稿日：04/07/28 22:18 qCo7HPkQ
>>534
ま、今幸せなのも、ホルモンの成せる技ってことで。よかったじゃないですか。

一応、子供生まれる前から、幸せだって書いてるんですけど。
不幸なんですか？

>>535
子供はいつか巣立っていくものだよ。
すべての生き物がそう。その寂しさを噛みしめて、なおかつ子の幸せを
遠くから祈ることが出来る、それこそが母の偉大なところではないですか。
単なる孤独とは違うと思う。

>>537
子供を持って幸せになってる人が目障りなんじゃない？
気の毒な人だと思う。そっとしておいてあげなよ・・・

>>537
・・・そういうの、やめようよ。
几帳面にIDまで追ってさ。

個人的に場違い発言な ID:tx9eVvNCさんの頭の悪さが嫌いだからです。

>>540
そんなこと書いてるとまた小梨のヒステリーって言われるぞｗ

>>541
そういうこと言うのはあなただけかも。

なんだかなぁ。

>>540
そうですか、気分を害したのなら謝ります。すいませんでした。

ただし、私の発言にも非が有ったのでしょうが、ご自分の発言もよくお考えになった方が
良いと思いますよ。頭が悪いだの、ノイローゼだの・・・。

実際さ「子供はいいものだ」って言われても、そういうのってリアルで言い尽くされていて、
それでもなお「子作りはどうしよう」って迷っている人たちが来ているスレなんだよね、ここ。
私の解釈が間違ってる？
子蟻の人で、自分の人生に満足して、一方他人の別の人生にもリスペクトしてくれる人の書いてくれることって
子供が欲しいと思わない私でも、納得できる部分があるんだけど、
一方的に「子供いいよ」「私なんかこうだったけど今はこうだモン、いいよ」じゃ、
悪いけど、めんどくさくなるのが正直なところ。

>>543
気にするなって。qCo7HPkQは何かに苦しんでいる人で、あなたが
幸せそうなのが気に触っただけなんだから。八つ当たりだ、気にするな

>>544
大きなお世話だけど、誰もあなたを納得させなくちゃいけない
義務なんてないんだよ。幸せな人が幸せだと言ってもいいじゃないの。

>>502 ：可愛い奥様 ：04/07/28 18:37 ID:tx9eVvNC
>>499
失礼を承知で書きますが、あなたが万が一亡くなっても、旦那が居るじゃん。
あなたが産まなければ、子供が幸せになることすら出来ないよ。

まあこういう言葉をさらっと書ける人だからねえ。
自分は「お母さん死んでもお父さんいるからいいやー」って思えますか？
自分の子供に「私が死んでもパパがいるでしょ？」って子供残して死ねますか？

>>546
別に私を納得させろ！なんて書いてないけどさwえらく読み込んだもんだね。
幸せな人が幸せという。それはそれで構わないよ。
でも、掲示板で読む人のことを考えなくてすむってこともないでしょ。
そんなこと言うなら、日記つけて満足すりゃいいじゃんって話だ。
それに、そもそもの発端はどこにあるのか考えりゃすむよ。
件の人は、要するに他人の人生にずかずか無神経に入り込んで
他人の人生を自分の視点で評価したレスをしたから叩かれてるんでしょ。

言っておくけど、私は「幸せだ」と言っている人に文句をつけているのではありません。

当方小梨で、解禁は漠然とまだ先と夫と話し合ってる。
保育士をやってる毒女の友達と久々に会い
「子供は？」と聞かれたので、かくかくしかじかな理由で
まだ先だと思ってると説明したんだけど、彼女曰く
「大変さは子供が吹き飛ばしてくれる」と>502さんのようなことを説かれた。

親友だからムカつきもしないし、そういう考えもできるのね
すごいなと思ったけど、きっとここで悩んでる人や私と
>502(ID:tx9eVvNC)さんや親友の差はそこのような気がする。

考えすぎなんだって自分でもわかってるけど
そんな風に突き抜けられないうちは、やっぱり無理だなと思うし
「いいよいいよ」と他人に言われるほど考えたくなくなるのが正直なところだ。ｽﾏｿ

>>501
気持ちわかりすぎる・・・
お金のことはやっぱり一番現実的な問題だものね。
うちは年収500万なんだけど、とてもとても・・・・はぁ
うちは逆なんだけど、私が勉強したくて学費がかかるのです。
私30歳、旦那31歳の新婚だけど、
子供は諦めようかな。

>>547
よく考えて欲しいな。
万が一だよ。誰にでも死ぬ可能性はあるんだよね。
いつか死ぬことを考えて生きてますか？
明日死ぬかも知れないから、あーしよう、こーしようって考えますか？
だから、失礼だけどそう書いただけだよ。

うちは幸いにも両親ともに健在だけど、産んでくれた喜びは言葉に出来ません。
子供にも、生まれた喜びを感じて欲しいです。たとえ、私たち両親が亡くなったとしても。

>>551
>>500があなたの前にそういう内容のことを書いているけど、ぜんぜん叩かれていないでしょ。
それってあなたと何が違うと思う？

>>551
（なんで絡んでくるの？って言わないでね。）

誰でも明日死ぬ可能性があるのは勿論わかりますよ。

でも、>>499さんはそれとは違うでしょう？
うーーん、きっとあなたには伝わらないと思うわ。

あの〜・・たたかれるの覚悟で、煽りじゃなくて
まじめに子蟻のかたに聞きたいんですけど、
子供が「並」な子でも、自慢のわが子・かわいいわが子、
って感じなんでしょうか？
たとえば、顔も並、頭脳も、将来日東駒専レベルしか行けない、
褒めどころが「とっても優しい」っていう、不安定なもの、
・・・それでもやっぱり、自慢のかわいいわが子なんでしょうか？？

>>552
うん、>>500さんは、いいね。

ID:tx9eVvNCさんは、、>>499さんをアドバイスするうつわじゃないっていうか、
>>499さんにハッパをかけてるつもりかもしれないけど結局自分の価値観を押し付けてるだけというか・・・

おーー５５５ゲット！！

>>549
すごくよくわかる！
私も結婚して8年間、小蟻の友人達に「考えすぎ」って言われ続けて
それに対して腹が立つ事もないんだけど、考えは変えられない。
いろいろな理由はあるけど、自分の場合はまだまだ
子供が欲しい気持ち＜＜＜ためらう気持ち
って事なんだなぁ。
一生このままのような気がするけど、それはそれでいいかなとも思う。
でも親の事とかいろいろ考えると「本当にいいのかな」って少し思う自分もいて
それでこのスレを覗いたりしてるわけですが。

>>552
子供にとってどうかの話でしょ？
命が生まれる前から、悩みすぎじゃない？ってことなんだよね。
糖尿家系もかわいそうだけど、子供を一生懸命育てる事って出来ると思うよ。
私の両親は５０歳前半でガンに犯されてるし、親戚は60歳代で亡くなってる人ばかりだけど、
そんなことを理由に子育てをあきらめたりしなかったよ。
他人の事に口を出すなとおっしゃるなら、そうしますよ。

>>553
そんなこと言いませんよ。
上のレスとよく似た事ですが、死ぬことを考えて子供が心配って言うのが不思議なんです。
確かに、片親でも亡くなったら辛いでしょう。
子供の幸せって、なんなんでしょうね？
生まれないことには、うれしさも悲しさも感じることはないですから。

>>554
えぇ〜　あなたは顔、頭脳ともに並以上だから分からないのでしょうか？
両親がご健在なら、あなたの学歴や見た目など関係なく愛してると思いますが。

欲しい性別じゃないとなくとかしょっちゅうｲﾗｲﾗするとか
元々メンヘル傾向で思い込みが激しいから
こんなスレにまできてトメトメしいこと言って鬱憤晴らして
本人はいいことしてるつもり。

>>554
子蟻ですが・・・あなたの上げた価値観って、みんな一般論というか・・
それぞれ人間には個性があり、良いところも悪いところもあって、愛する
というのは、そういう個性を丸ごと受け入れて、良い点に注目すること
じゃないの？あなたの考え方は何だか昔のナチスみたいだよ。
頭脳明晰！長身金髪！眉目秀麗！だからゲルマン族以外は劣等民族！
・・なんか、それを連想してしまった。あくまで変な連想だけど、
何も頭のいい人、美しい人だけが素晴らしいわけではないでしょう。
「とっても優しい」なんて素晴らしい長所だと思うよ。優秀だって、
心が冷たい人は人間としてどうかと思う。もちろん優秀で優しければ
文句はないけれど、天は二物はなかなか与えてくれないものだよ。
１つでもいいところがあれば、それで満足すべきでは？

えっとー、それと一般論かもしれないけど、子供生む前に子育てに自信
のある人なんていません。自信があるから子育てしてるんじゃないです。
自信は子育てしているうちについてくるもんだと思います。
それは子供の出来不出来じゃなくて、大変なことを乗り越えたんだ！っていう
充実感だと思います。別に子育てだけじゃなくて、高い山を踏破した時も
そうですよね？余計なお世話でした。すみません

思うよ・かあ・・
感情的で感傷的で全く客観性に乏しい無責任な意見の押し付け的物言いなんだよ
なあ・・まさに器が・・
産まない方向で考えてる人を叱咤するかのような、ご意見の数々・・
どうしてソコまで熱くなれるのでしょうか？自分の生き方と違う人がいると
自分が否定されたように感じるのかしら？

＞産んでくれた喜びは言葉に出来ません。
＞子供にも、生まれた喜びを感じて欲しいです。
＞生まれないことには、うれしさも悲しさも感じることはないですから

ゴメン、このへんがちょっと私には無理だ・・・
宗教ちっくというか・・・
そこまで浸れないや。

562、あまり深く考えなくてもいいと思いますよ。
人それぞれの意見ですから。
子供を産んだから上だとか産まないから下とかはない。
自分の思ったように進んでいけばいいと思います。

562は558に対して。

進学校に行ってたんだけど親の突然の死去とかで
大学進学迷ってるひとやいけなくなった人に向かって
大学生活を送る喜びを〜とか
大学に行くのがいかに意義があって行かない人生はダメとか
行かない事にはその嬉しさを感じる事はないとか
しょっちゅう説教ぶって顰蹙買ってた子が居たなー。
兄弟か何かの受け売りだったけど、それこそ日東駒専レベルで吹く吹く。
その説教されてたこの方がよっぽど成績良かったのからみんな呆れてたよ。
そのこも勉強がいやだとかサボリ精神で行かないって言ってるんじゃなかったし
夢一杯の将来を描いててそれでも悩んでるのに
赤の他人がずかずかと他人の人生に踏み込んで本人はいい事してるつもりで得意げ。
今はそういうのと縁がないから忘れてたけどふと思い出した。
いつの時代もこう言う人居るよね。

お騒がせしました。
産まなかった事を乗り越えて産んだ私の意見は、子供を産んで居ない方々の
気持ちを逆撫でしたようです。
産ま無い人の気持ちは少し分かるつもりで、産むことの出来ない人の気持ちは分かってる
つもりでも、配慮が足りなかった様です。

小作りどうしますって、子供が欲しい人が後を押して欲しいのかと思ってました。

では、このレスで失礼します。

>>558
やっぱり分からないんだね。
「糖尿病系もかわいそうだけど」って、また他人を勝手に評価。
わざとやっているんじゃないとしたら、心底ポイゾナスな人間だな。

>>567
もうこないでね。

そういえばさ、うちﾜｷｶﾞとアレルギーの家系で、私には出なかったのに
子供には出ちゃった。あっはっは

ホルモンによる「母親族」的思考回路って子供を育てる事にはすごく向いているんだけど、

どーも、ﾀﾞﾒだ・・。たぶん、母親族の一人になるのが嫌なんだな、私。

>>570
ワキガの子供？ちょっとにおってみたいゾーｗ

産んだんだ。
それに関してはというか、子供はかわいい（だけじゃないけど）し後悔はない。
でも、いわゆる「子蟻主婦」の世界は陰険でうんざりだ。
陰険というのか・・・頭の中は「子供」のことや「夫」のことのみ。
ばっかみたいと内心思ってしまう。
で、育休終えて仕事復帰したときはすがすがしい気持ちだった。
あの退屈で陰湿でくだらない、でもいい意味では平和そのものの世界は
私には苦痛でしかない。
そのへんは頭痛めてる。

私もダメだわ。あの公園デビューとか、ママさん友達とか苦手。
自分のことしか考えていない、我が儘な母親です＞自分

なんかさ、それぞれのうちで多少違うとは思うんだけど
母親って「おうちの太陽」みたいなイメージがあるんだよね。
自分の親も１００％すばらしい母親だったわけではないけど
でもぎすぎすした家庭の潤滑油になっていたのは
間違いなく母だった。
父に似ている自分の性格では、とても「太陽」にはなれない
・・・と思うのもひとつの要因です。

>>575
小梨の私が言うのもなんだけど、いろんな家庭のあり方があるから、
必ずしもお母さんと同じ役割を背負わなくてもいいんじゃないかと思うよ。
今、旦那さんとは仲良しで暮らしているんだよね？
または、お友だちでいい関係を持っている人もいるんだよね？
もしそうなら、少なくともお父さん似の性格のあなたが、他人といい関係を築けることの証明だもん。
家庭経営だって、うまくやっていけると思うんだが。

もしうまくいかなかったとしたって、お母さん一人が責任を負うべき問題じゃないような気もするしさ。

とか言ってて、私も実は、「いいお母さんになれるか？」というこの一点で
踏ん切りがつかないんだよね。母親が感情に任せてキーキーいう癖のある人だったから、
私にもそういう癖が付いちゃってるんじゃないだろうかみたいな恐怖があって。

テストやってみたら完璧男性脳だったんだよねえ・・それが要因かも。。
近頃なんか、すね毛まで剛毛化。このままおじいさんになりそうな勢い。

>526
>>524じゃないけど
子梨の私でもいい歳いった人に子供が居ないと聞くと
反射的に気まずくなるよ。
「あ、悪い事聞いちゃった・・・」って。
世間一般的にこういう感覚ってが普通な気がする。
私もまだ踏ん切りつかないけど取り返しのつかない歳になってから
後悔はしたくないのよね。
まだ間があるからもうちょっと夫婦二人の生活を楽しむつもりだけど
出来にくい体質だったら・・・と思うとちょっとｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>578
だからさ、自分が「後悔したくない」と思っているからといって、
どうして他の人まで「後悔しているんだろうな」になっちゃうのかが分からん。
相手に子供がいなくてそれがなぜ「悪いこと」なの？
相手の人にどんな事情があるとしても、それはその人の人生で、あなたが評価するのは傲慢ってもんだよ。

578は世間一般と言ってるんだけどなぁ。
子供居なくて、全く後悔してないならどうしてこのスレにいるんだか。

>>579
なんでそんなにむきになって反論するの？
私は>>578ではないが、疑問に思う。
まるで大声で「私子供持たないけど、後悔しないし、悪い事じゃないんだからね！！」
と叫んでいるみたい。ちとみっともない

そういえば、米留学してたとき（当時30歳）韓国人のオバちゃんに
結婚してるかどうか聞かれて、してないですよ、って答えたら、
物凄い勢いで何度も何度も謝られた・・。｢気を悪くしないでください、
ごめんなさい、ほんと、あ〜私ってなんて失礼な事を・・ごめんなさいね・・
悪気はなかったんです、ごめんなさい・・」だと。激しく価値観の相違・・。

>>581
>>579の言っていることって、まともだと思うけど？
ムキになっているとも思えない。
>>578のお子ちゃま的な偏見に比べてみなよ。
あなたが「ムキになっている」「みっともない」って言っているのは、
私から見ると、むしろあなたの偏見の現われだと思えちゃうけどね。
特に
>「私子供持たないけど、後悔しないし、悪い事じゃないんだからね！！」
ここね。
それこそみっともないよ。

>>582
このスレのズレもまさにそういう感じなんだろうね。メンドクサイ。

>>582
謝るくらいなら最初から聞かなかったらいいのにね
韓国人に限らず、そういうおばちゃんって多い

産まない意志とは別物だけど、世間体は結婚＝出産的な考えがあるしね。
だからこそ、子供いないの？悪いこと聞いたってなるんじゃない？
サラリーマンで結婚してない人みたいなもんかな？
好きで独身でも、あの人独身だってぇ、的な心ない人も居るだろうし、
出世にも影響するみたいだし。

>>583
あなた知らないの？「子供まだですか？」って聞くの、
セクハラにあたるんだって。とある出版社の女性編集長に聞いたよ
だから>>578の言う「世間一般」はお子ちゃま的ではなくて、正しいんだよ。
聞いちゃいけないこと聞いて気まずいのであって、相手が本当はどう感じて
いるかは関係ないでしょう。
「悪いこと」ではなくて「後悔している人ばかりでない」なら、これからは
あなたが堂々と他人に「お子さん、まだですか？」って聞けばいいじゃない。
そういう質問受けて、気持ちがよくない人が多い、という方が常識じゃない？

>>585
初対面の話題フリが旦那のことか、子供の事なんだよねえ・・
他に話す事ないんかねえ？

＞世間体は結婚＝出産的な考えがあるしね。
過渡期なのかもね。出産はしたくはない、でも同棲じゃあ、「世間体が悪い」と
親世代は心良く思わない。
あと数年もすれば、世間的コンセンサスも得られるんじゃないかなあ・・
結婚、出産に限らず、個人主義っていうか、価値観の多様性が隅々まで行き渡って
ステロタイプな考えの人は、「古！！」「視野狭窄！」って逆に軽蔑されるよーな。

　　　　　　　　　　　　　 　　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
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､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
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　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
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　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　 　 /　　 ,.､　　　　 /

>>587
文章全体、その女性編集者に編集してもらったほうが・・

でも「子供さんは？」と「子供は｛まだ｝ですか？」は明らかに違う。
後者はセクハラですが、前者はセクハラにはあたらないでしょう。

587じゃないけど
知り合って間もない人や子供いるかどうか分からない人には
自分からはぜったい聞かないよ。
子供について、どんなことで悩んでいるか分からないし。

子供はいるの？　も　子供はまだなの？　も私にとっては一緒だわ。
ほしくても出来ない人、ほしいかどうか悩んでいる人には
「子供はいるの？」も立派なハラスメント。

本人が「子供がいる」「子供欲しい」とはっきり言っていたり
いるかどうか分からなくても子供ネタしゃべりたそうにしてたら、
そっち方面に話を持っていくくらいでちょうどいいと思うけどな。
個人的かつセンシティブと思われる話題は質問すべきじゃないでしょ。

子供を持たないって決めたんだったら
誰に何を聞かれようとｽﾙｰして堂々としてればいいのでは？
ｾｸﾊﾗだとかいろいろつっかかるから煽られるんだよ。

結婚してる人には子供は？ってついつい聞いちゃうわね。
セクハラなんだ？　ほんじゃぁ、子供はいいわよ〜、産みなさいよ〜なんて
言うおばさんもセクハラだね。　訴えてもいいくらのセクハラだね。

自分がセクハラしといて勝手にきまずくなるとは大変ですね。

親でもきょうだいでもない人に自分のプライベートな部分に
ずかずか踏み込んだ質問はされたくないし、したくもないって。

でも、今度子供を激しくすすめる人にはそれってセクハラらしいよって
言ってみよう。

>595
うん。なんか下品に感じる。

ID:4kTMTHkXって社会人経験ないの？
彼氏居ないの？結婚しないの？子供まだ？全部セクハラだよ。
無知って罪だね〜

>>598
世の中無知だらけじゃん。そんな質問普通じゃない？
あなただってしてるはず。

相手の中に踏み込んだらセクハラだろうけど。

結婚してるか、子供はいるかで話題の振り方とか違ってくるからなぁ。
地雷踏まないためでもあるし。

子供どうするの？　子供はまだ？　とかならセクハラだろうけど。
同じ「子供いる？」っていうのでも、聞き方で嫌な人と平気な人いるなぁ。
いるかどうか聞きたいだけの人と、いないっていったらそこから踏み込みそうな人。

私は「子供は？」と聞かれるのは特に気にしないけど、
その後に「どうして産まないの？早く産んだ方がｲｲ！」と続けられるとヒく。
ひょえ〜そんな事言われても〜と思うのだが、
本当にいるんだよね、こういうこと言う人。

挙句の果てには犬好きなんだから絶対に子供も好きになれるって！
なんて言われるとかなり引く。
そういう人に限って、犬と子供と比較すると、ちょっと！犬と子供はレベルが
全然違うって！とか言うんだよ。
子供は万人受けすると思い込んでる人は無理。

私が勤めていた会社は人権週間（だっけか）に力入れていて、一度社内の女子社員が
ポスターになって
‘　「子どもはまだ？」って聞かないで　’ってあったよ。

私も選択小梨でしばらく働いていたけど、えらい聞かれたよなぁ。
でもなんつーか徳の高い人は絶対に聞かなかったな。
仕事中は仙人？神？のようにおとなしくしとやかにしていたので
「ｳﾌﾌ子どもってどうしたらできるんですか？ﾌﾌﾌﾌ」とニコヤカに返していたっけ？
「教えてやるよｸﾞﾍﾍﾍ」っていうｴﾛ親父もいたけれどさw

セクハラなんだ騒ぐ気持ちも分かるのだが、最後は夫婦が決める事だと思う。
外野のｷﾞｬｰｷﾞｬｰに付き合っていたらｷﾘがないよ。
「子どもは？」の言葉に過敏にならないことだよ。
別につくらない事はうしろめたくなるような事でもないんだし。

2人産んだけれど、子どもとの幸せも確かにある。
でも2人であのままいても、絶対に幸せだったと思う。
子どもができたら家族になれる、一人前だ、だのさんざ言われたけれど、私はまだ半人
前のままです。2人の時だって十二分に家庭で家族だったさ。

昨日、夫と久しぶりに子供のことについて話していたら、
どうも最近昼食を一緒に食べるような同僚の方（小蟻単身赴任）に、
「子供いいよ〜」といろいろ吹聴されているらしいことがわかった。
そのせいかどうかは分からないけど、
今までは「子供どうする？」「う〜ん、まだいいんじゃない？」だったのに、
昨日は「そろそろいいかなあ・・・う〜ん」に変わってきていたので驚いた。
そうか、あんたがそういう気になったのなら、産んでもいいかな、と私も思えた。
でも、旅行とか・・・・・仕事とか・・・・・・ううう・・・・。
なんかやっと真剣に悩み始めたかんじだ。

母方の祖母が亡くなって、母が随分弱くなってしまった。
兄と親孝行するにはどうすればいいかと話していたら
「お前は早く子どもを産むことだろ。俺の子どもより喜ぶはずだよ」と言われた。
最もだと思ったけど、それを夫に伝える勇気がない・・・

>でもなんつーか徳の高い人は絶対に聞かなかったな。
そうそう。男女とも、年配の人でも絶対聞かない。
あーゆー所で人間の品格ってでるんだろうなあ。
友人でもそう。ま、友人だと、自分からなんとなく方向性は伝えるかな。
「ま、2人で生きて行くのもいいかなあ・・と思って」そうすると子蟻でも
「そういう生き方もありだよね」で話は終了してくれる。

子供いる人に「子供はいらない」とはなかなか言えないかなあ。

子供が欲しくて週に1回はしてるのになかなか出来ない。
旦那の友人が出産ラッシュなので「お前の所はどーなのよ？」と聞かれるらしい。
で、何か知らないけど旦那のほうがブルーになってる。
周囲でいろいろ言わないでって思うんだけどね。
最近、本気で産婦人科で見てもらおうかと思い出した。ちょっと鬱です。

>>606
そうですよね、「犬大好き」っていってる人に「犬嫌いなの」とか
「おいしい、おいしい」ってカレー食べてる人に、「カレーなんてよく食えるね」
て言う人はちょっと空気の読めない人だと思う。
だから子蟻に「子供うざいからいらない」って言うのも、相手が気を悪く
するというより、「相手がどうフォローしていいかわからないから」
思いやりのある言動とは思えないな・・・

私は事実として、聞かれたら素直に子供がいますと答えますが、たまたま
知人に「うらやましいわ、うちはなかなかできにくくて、病院行った方が
いいかしら・・」と真剣に相談されて、すごく困った経験があります。
気を許して打ち明けてくれたのだから歓迎しますけれど、果たして何と
答えるのがベストなのでしょうか。その時私は「気になるようなら、一回
診てもらったらどうでしょう」と答えました。
何か社会が子作りに関してナーバスになっている感じがします。

というより>>587は読み間違えているだろう。
>>583は、「子供まだですか」と聞くこと自体を問題にしているわけじゃないし、
もしそれを聞かれたとしたら、聞くという行為は明らかにアウトと思っていると思うが。
大体、他人の人生にずかずか入り込むということをアウトと思っているわけだから。
一方>>578はすでに聞いてしまってるじゃんw
しかもその上で「ア、悪いこと聞いちゃった」だって。ずいぶんだよな。
世間一般を基準にしないと自分の意見がいえないなら、お子ちゃまと呼ばれても仕方がないし、
世間一般が「子供がいないのはかわいそう」と思うならそれでよしと受け入れてしまう姿勢も
やっぱりお子ちゃま。

昨日の499です。物議を醸してしまったようで申し訳ありません・・・。
このスレにいるのは、体のことだけが唯一の理由ではないのです。
我が家は私が稼ぎ頭なので、子ども産んで仕事辞めざるを得なかったら
どうしようとか、何故か遺族年金は夫に出ないそうだし、着々と貯金して
おこうかな、とか。もっと自分の楽しみにお金を使いたい、じゃないとストレス
溜まって働いてられないよとか・・・。

でもやっぱり、子供産んだらいいよ！という人のレスを見ていると、そもそも
私の場合は幸せに育ってないから、そこが決定的に違うのかな、と思います。
自分が子供時代幸せじゃなかった。親と性格合わないというか、親にとって
可愛くない子どもだったらしくて、随分生き方を否定されてきました。
産んでくれなくて良かったと思ったことは数え切れません。
親から離れた今が、今までの人生では一番楽で幸せなんです。
だから、子供産んで子供が幸せになるとは限らないんじゃ？と疑いの
目しか向けられない。
また、ようやく心の平穏を得られたのに、子供を産んだら実母＆トメが
どんなに干渉してくるかと思うと・・・。

私はメンヘル気味の小梨なので、みなさんとは違うかもしれませんが、
いつもこのスレ読んでちょっとほっとしたりしています。

結婚してすぐ子供を作るともしかして出来ちゃった？と疑われ
数年経って子供を作るとやっと出来たのと言われる。
子供を作っても作らなくても世間って黙っていないのが現実。

>610
後半の部分（親から独立して幸せ、生んだら母トメが・・・）って理由、
私と全く同じ。
というか、私には結婚は合法的家出の手段。

>>609
私は>>578じゃありませんけど
＞世間一般を基準にしないと自分の意見がいえないなら、お子ちゃまと呼ばれても仕方がないし、
＞世間一般が「子供がいないのはかわいそう」と思うならそれでよしと受け入れてしまう姿勢も
＞やっぱりお子ちゃま。
あなたはまったく世間一般を基準にしていないんですか？
世間の目とか気にしたことがないんですか？
たまたまこの件についてあなたあが「世間一般を基準にしていないだけ」で
他の点では基準にしているんじゃないですか？
それなのに他人を幼稚呼ばわりするのはおかしいと思いますよ

結婚してからも暫くは子供欲しくなかったなぁ。
あんまり子供好きじゃなかったし。（というより、むしろ嫌いだった。）
でも、3年くらい経つとさすがに周囲がうるさくなってきて、
かなり頭にくることも平気で言われた。ずっと無視してたけど。

結局、6年くらい経ってから産んだ。
それは周りに言われたからじゃなく、その頃になってようやく
旦那と私の子供が欲しくなったから。
産んでみたら自分の子供ってすごく可愛くてびっくりした。
けど、やっぱり自分の時間を大幅にとられるし、色々あるし
大変だと思う。

それぞれの考えの違いもあると思うけど、周囲に惑わされず、
ゆっくり考えてから作ってみてもいいのでは・・・。
出来たら出来たらハッピーになれると思うけどね。

×出来たら出来たら
○出来たら出来たで

>>613
そういうことを言ってるんじゃないでしょ。よく読んでからレスして。

避妊治療までして子供が出来た友たちが酔った勢いで「子供といてお母さん連中は
幸せって言うけど、私は決してそうは思わない」って言っていた。
彼女は完ぺき主義者で何でも一生懸命やる子。子供のお友達が来るとたくさんのお菓子
やおもちゃでお出迎え。だから集合場所になっているらしいけど、さすがに
疲れるそうだ。それを気にしないお母さん連中もたくさん。体操教室も金銭的に
行かせれないのに子供が『○○ちゃんが行くからいきたい』『子供がそう言っている
から行かせなさいよ。この子もいるんだし』で行かせることに。もうへとへとで『
こんなはずでは・・』って言っていた。
会社の子蟻キャリアウーマンも同じ。ダンナより給料がいいから辞めれないらしい
けど、両親に預かってもらっているが残業になると両親が子供の体力について
いけなくなって激怒するらしい。暇を見つけてはお母さん連中にプレゼントを
買わないと仲間に入れてくれないし・・・『結婚するんじゃなかった・・』
っと一言。
こういう人たちも周りにはいるから私は子梨でもいいかな・・・っと思ったり
もする

心から子供が欲しいと思ったことがないまま、４年くらい前に
念のため不妊検査に行ったら病気が見つかって、その後色々なことが
あり結局未だに小梨。
３０半ばになった今、なぜか小梨の自分がすごくミジメに思えてきた。
何なんだろう、この感情。
今夫との仲も険悪で積極的に子作りという雰囲気じゃないし
もしかして一生小梨かもしれない現実をつきつけられている感じが
するからかな？

568 名前：35w[sage] 投稿日：04/07/29(木) 21:10 ID:igknzVwG
>>507

大丈夫ですよォ。私ももうすぐ臨月なので、
今日カット＆カラーしてきました。

しかし井の頭線でも半蔵門線でも銀座線でも一度も席を譲られなかった...。
この９ヶ月、一度も譲られたことがありません。
いい年こいたＯＬが知らん振りして座っているのをみると、
「この負け犬が！」と思ってしまう性格の悪いワタチ...。

煽りと分かりつつ反応するｳﾞｧｶですが。
私が妊娠を躊躇する理由はここなんだよ。
妊娠したら妊婦というアイデンティティしか
自分には与えられないのか、ということ。
妊娠した自分が勝ち犬、OLが負け犬と思えるなんて、世界が狭すぎる。
そんな視野狭窄状態でいきていくのはイヤだ。
そのOLだって妊娠３ヶ月かもしれないのにね。
想像力なく自己中心子供中心に生きていくなんておそろしい。
って一種の恐怖症状態なんだよなぁ。
ふつうの心の広い妊婦さんだってたくさんいるだろうし。
ああぁ今日も眠れない。

義妹には子供が居て、だんなの実家に帰省すると
子供の自慢話でもちきりで、
「なんで私には子供がいないんだろう」って、
義妹と比較してブルーになってたんだけど、
「こんな風に他人と自分を比較してばかりいると、
私に子供が産まれたら産まれたで、
義妹の子供と自分の子供を比較して(比較されて)
ブルーになったりしちゃうんだろうな。
そもそも人と自分を比べてもしょうがないな」
と、思えるようになりました。
もっと「いい意味で、自分が幸せになれるようなことだけ
考えよう」って
思えるようになって、ブルーから解放されつつあります。

>>618
夫婦仲が良くない＝幸せじゃない、からかなあ･･･
うちはとりあえず夫婦仲だけはいいので、お互いに幸せだし特に子どもも欲しいと
思わない。
子どもがいたらもっと楽しくて幸せなのかもしれないけど、今が満たされているので
それはまた別の問題だと思える。

･･･なんて書いたけど、やっぱり病気だとまた全然違うよね。
せめてお大事になさってください。

でも、一人産んだら産んだで「一人っ子？まあーかわいそう、
ダメよ、兄弟がいないと」ってきっと言われるよ。

623のいうとおり。

>>620
煽りっていうか、>>619はあちこちに貼られてるコピペだから。

最近の妊婦さんっておなか小さくない？
なんかTVで見たんだけど、「最近は『小さく産んで大きく育てる』のが主流」
らしい。
あと最近のマタニティって普通のジャンパースカートっぽくて可愛い。
昔なら一発で「妊婦さん」ってわかるようなフリフリだったりしてたよね。

そのせいでなかなか妊婦さんと気付かれないこともあると思う。
つか、自分気付かないでバスで席を譲るのが少し遅くなっちゃった。
あの時の妊婦さん、すぐ譲ってあげなくてごめんねー。

あのー、皆さんのご意見を聞かせてください。
私は新婚1年目の30歳ですが、子供が欲しいと思ったことがなくて（不妊かどうかはわかりません）、
これからも欲しくならないと思っています。
でも、主人がどうしても子供が欲しいらしく、最近はそれで対立するんです。
さっきも、私が子供は欲しくないから生まないつもりと言ったら、
私の価値観が一元的すぎて、頭が固いから良くないんだ、というのに続き、
「お前は、本当は俺のこと愛してないんだな」と言われました。
瞬間、心にズシっときてしまいました・・・・

私は、子供が欲しくないという考えが、頑固だとか、価値観が狭いとか、
そういう問題ではないと思うのですが、どうでしょうか。
本当に愛している人の子供だったら、絶対に欲しくなるものなのでしょうか？
とても混乱しています。

みなさん、ご意見を聞かせてください。

妊婦ｽﾚでは同意してる人がけっこういたね。
それはおかしいって書いてる人もいたけど。

ごく一部だとは思うが、619みたいな人が出産すると子供と私が世界の中心みたいに
なるのかねえ。
私は小梨だけど妊婦さんに電車やバスで出会ったことがない。
会ったら譲るけどね。

すいません、アゲさせてください。

>>628
大きなお腹でたってるのが辛いんだよーそれだけだよ

でも譲ってあげたいけど、一回それらしき人に譲ろうと思ったら
もの凄い勢いで睨まれて、ありがとうも言わずに座った、その人。
もしかしたら妊婦でなかったのかも。見極め難しいよ。
赤ちゃん抱いた人にはすぐ譲るんだけど。

すみません。
自分は、こどもは要らないというか
ほすぃくないというか、存在自体が考えられないんですけど、
そんな自分は友人仲間でも少数派です。
みなさん、なんでこどもが欲しいという気持ちが芽生えるんですか？

自治体によっては、妊婦バッジってあるけどつけてる人見たことない

どうして妊婦に席を譲る必要があるの？
たっているのがつらかったら出歩く必要ないじゃん

>>627
自分は子どもはまわりの無言のプレッシャーで作りました。
最初から子ども欲しいーーっ！ていう人そんなに多くはないと思うけど。
結婚したらとりあえずしばらくは好き勝手したいものね。

妊婦と言ってもいろいろ。「アレルギーが普段より軽くなって
天国のようだった！」って友達もいたし。（私なんかは逆にひどく
なった）いろいろだから一概には言えない。とりあえず、
目の前で流産とかされたらコワイので私は席は譲ります。

>>633
つりにマジレチュ。
私は小梨でもそんなひどい考えは持ったことがない。
お年寄りでも妊婦でも赤子抱きでもまず譲る。
その人がもし元気なら大丈夫ですと遠慮するでしょ。

でも今そう思う人が多いみたいね。
世間にあまり出てない人って妊婦なんて見る機会がないから
ただの自己管理のなってないデブだとでも思うのかな。

私はお腹の大きい人やじーさんばーさんには席を譲りたいし
気が付く限りそうしてるけど
「譲ってもらって当然でしょ！」という態度はどうかと思う。
それって義務でも権利でもないもんでそ。

ついでにいうと、「譲ってもらって当然でしょ」と思ってる人は
誰も席を譲ってくれない、と後で文句言うくらいなら
座ってる人に「席譲ってよ」って積極的に言えばいいのにと思う。
それが言えないなら文句言うなと。

そろそろ欲しいなって考える前にできちゃった。
そんな方もいます。

>>636
一日出歩いて一度も譲られなかったら
そんな世の中を嘆きたくもなるさ

>>627
私は夫と何年もつき合っていたのに、結婚後しばらく「赤の他人と暮らす」
ことに慣れず、便秘にまでなってしまいましたw（大をすることすら恥ずかしかった）
だからすぐ子供ができて、それで互いの距離がとても近づいた気がして
ほっとしました。子供ができなかったら、どこかで「赤の他人」という意識が
消えなかったのかも。好きとか愛してるとかの感覚と、「それでも他人」という
感覚は意外と並立していました。

皆さん、子供できたとき、
（子供のための）貯蓄金いくらぐらいしていました？
いくらぐらい貯めておけばいいのかわからなくて・・・

>>640
スレ違いでは･･･

>>640
赤ちゃんのうちはお金かかりませんよ。かくいう我が家は夫が若かった
せいもあって生活自体が苦しくて、生活費の中からコツコツ産着とか
買ったりして・・・もちろん貯蓄はほとんどなし。
仕事やめたから、失業保険や自分の貯金（100マンぐらい）崩して
使っていました。貧しかったけど、あの頃が懐かしです。
本格的にお金がかかるのは小学校高学年〜中学生の頃からだと思います
ので、学資保険でもなさったら如何ですか？

>>634>>639
>627はマルチ。↓ここで相手してもらってるようですよ
離婚したいほどじゃないけど愛が足りない
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068813609/l50

http://www.anybody.jp/~zoo/warai/up/2004072920252680.jpg
ウチの子（・∀・　）

>>644
怖くて見れません。

すごい亀なんだけどさ、ID:tx9eVvNCさんって本当に幸せな
人生送ってきた人なんだろうなぁ。
一連の書き込み読むと、あまり仲良くなりたいタイプではないけれど（ｗ
ある意味裏山しいと思う。
私は>>610さんと似たような感じで、
「どうして生きていくのってこんなに大変なんだろう・・・」
と思いながら今に至ってる。
自分の人生を特別不幸だとも思っていないけれど、幸せだとも思えない。
ダンナとめぐり合えたのは幸せだと思うけれど、
別に生まれてこなくても良かったと思ってる。
だから、「産んでくれた喜びは言葉に出来ません。」
「子供にも、生まれた喜びを感じて欲しい」って言えるID:tx9eVvNCさんは
今まではもちろん、今後の自分＆子供の人生にも
とても自信があるんだろうなぁ、すごいなぁと思う。

>>601
分かる〜。
その後さらに「女は子供を産んで一人前。
産んでない女はやっぱりどこか幼稚な部分がある」
って上司から言われた時は参ったよ。

>>646
その上司に
「さすが中田氏成功した男は大人ですよね」
って私が変わりに言ってやりたいーーー！

>>647
あー！それ思いつかなかったけど言ってみたかった！（ｗ
私はもう転職して、その上司と会う事はないので残念・・・

結婚4年目、来年30歳になります。
最近本当にどうしようかと日々悩み中。

ｾｸｰｽﾚｽ（2年ほど）だし、
私が精神的に不安定ですぐイライラしてしまう事、
なかなか禁煙出来ない、などが今のとこひっかかってる。

子供どうするか考えるたびに、
自分がまだ大人になりきれずにいるのを実感する。
作るかどうか決めてないのに、
産むときは無痛って決めてる私はヘタレです。

私は一応「いつ作るか」を「まだいい」とか思ってたけど秋頃解禁予定。

元々、子供育てるという共同プロジェクト（？）前提だったから結婚したけど
自分の趣味とか仕事とかのこと考えたら
子供作るつもりがないなら、独身でいたいと思ってた。

まぁ、これで子供できなければできなくて二人で旅行とか
いろいろ楽しめることをしようと思ってたけど。

ただ、実際結婚してみたら今は結婚してない生活が考えられないし
結婚して良かったし
すごく最初に仲が悪かったので、仲良くなった今子供いても邪魔かもと思うほどに。
だから、逆に子供生まれたらこれまた、思ってた異常に
いないことは考えられないのかなって。

自分がだらだし、金銭管理とか家の中のこと苦手だから世話できるか不安だし
精神的にも不安定だけど、子供と成長していけたらっていう思いはある。
今もイマイチ家のことできてないけどなんとか、助け合ってやってるし。
トメ宅に近くて実家が1000キロ向こうなのが唯一の心配の種だなぁ。

私は母が37のときの子。流産３回を経て未熟児で生まれた。
中学のときの反抗期と母の更年期障害が重なってしまって
そのときはサツバツとしたけど、今はとてもいい関係。
類友なのか、親が年取ってる友達が多いんだけど、
みんな親に優しい気がする。
授業参観でほかの母親よりフケてるのが嫌なんて、
そんなのほんの一時のことじゃない。
むしろ、親の同窓会の写真なんか見ると、早々
「ばぁば」になった人と比べてウチの母親がいちばん若く見える。

でも苦労は知ってるから自分はやっぱり早めに産みたい…
と思いつつ、もう32。いまだ解禁未定。母は古稀。ごめんよ…。

>>646
私も別に自分は生まれてこなくてもいいと思った。
逆に（？）>>646さんのように、素直な感性を持ってる人がうらやましい
というか好きだと思った。

別に宗教とは無縁なんだけど、未だに子供を「作る」という感覚が
ピンとこない。あれは勝手に、親の意思とは関係なく生まれてくるもんだと
思ってる。というか、「自分の意思で作ってやる・作ってやらない」という
感覚が人間の傲慢さに思えて仕方ない。自分では特別生きていて、幸せ
とも思わないけれど、運命によって生かされているんだろうと思うから
子供も縁があって、生まれてくるんだろう。

>>652
そうはいっても、若くて責任とれないうちに
できちゃった〜　育てられない〜
という状況もあるわけだから、「責任持って作る」という考え方があるのも
不思議はないと思いますよ。
別に言いたいことはわからんでもないけれど。
命を育てるわけだからねぇ…

>>653
ああ、説明足りませんでしたね。>>652は「責任をもって育てられる世代」を
前提に書いていました。まあ若くても、責任もって育てている人は一杯いる
わけですが・・・責任持てない人種は論外でした。すみません

☆☆☆妊娠する勇気をください☆☆☆
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/15/1025353943.html
子供はまだ？と聞く奴は・・・
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/19/1065370277.html

>652
そっか・・そういう考え方が出来ればいいね。
もちろん産まれてきた子供は縁あってのことと思うけれども、
ゴムが売ってたり、ピルがあったりする世の中では、避妊しないことが
子供を作るというか、そもそもの子供の縁を「作る」という感じがしてしまう。
避妊がなくいつも中田氏が普通ならば、私も縁あって産まれてきた子って
感じがするかもしれない。
子作りどうしようというか、そもそもいつ解禁にしようという悩みなのさ。

子供が欲しいと思っています。
現在派遣で化学分析系の仕事をしています。
そこで質問なのですが、分析で有機溶剤を使用する場合、
妊娠中はそういう分析は行いわない方がよいのでしょうか？
使ってる薬品はエタノール、メタノール、アセトニトリル、
クロロホルム、イソプロピルアルコール、アセトン、ｎーヘキサン、
イソアミルアルコール、フェノールなどです。

調製する際はドラフトの中で行っていますが
使用した器具を洗ったりするときに匂いを嗅ぐことがあります。
実験室全体が暴露されているわけではありませんが
使用は避けるべきなのでしょうか？

もし同じような職種またはその筋の方で情報やアドバイスがございましたら
よろしくお願い致します。

>>657
ここで聞くより、職場で聞いた方がいいんじゃないの？

>>658
もちろん、妊娠した場合は有機溶剤を扱う仕事については
職場に相談を持ち掛けます。
ただ、このスレに同じような状況の方がいたら
どのように考えてらっしゃるのか聞けたらいいな、と思って書き込みました。

ここできくより化学板の質問スレのほうがいいんじゃないの？？

皆さ〜ん、結婚してからどれ位したらセークスしましたか？
もちろん、結婚前からしていた方もいらっしゃるとは思うんですけど、
私の場合、付き合って３年、結婚して２年目なのに未だにないんですよ。
もう、３０過ぎたし、いい加減子供が欲しいけど、
旦那が年齢的に近いくせにやらないんですよ。
キスしたり、スキンシップしたり頑張っているけど、
しない！！！！
これって異常なんでしょうか。
せめてさ、避妊してくれてもいいからやって欲しいですよ。
みっともなくて不正下血を起こしたとき何聞かれるか分からなくて
婦人科へ行けなかったの。結局、そのままにしておいて
治ったからよかったけど。
お陰でこの頃、藤木直人に夢中で・・・・・。
旦那にＡＶでも借りさせようかな。
真面目で安全すぎる旦那もどうかと思う。

>661
ネタ…だよね？
かれこれ５年も一緒に居るのに
セクース無しなんてあり得ないと思うんだけど。

ﾚｽで悩んでるｽﾚのほうがいいと思う。

661だけど、ネタじゃなくてホント。

ﾀﾞﾝﾅに一度バシッと聞いてみたら？

ホモの偽装やろ？

>>657
管理者に聞けばわかること。
私は薬剤を扱っていた実験をしていたけど、
妊婦には扱わせられないので妊娠したらすぐ言ってください、と最初に言われた。

実験系の仕事は妊婦に関しては、かなり気を使われている分野のはずなので
（母体というのは、特殊扱いだから）
きちんと自分で上司なりなんなりに聞くことが良いと思われ。
私だったら、それでなくてもアルコール類はよろしくないってのに
エタノール吸うのには抵抗あるし、ましてやフェノールなんて。

クロロホルムだってどういう機能を持つかわかって使ってますか？
恐ろしい…

>>657は、いったいどういう立場でその職場にいるんだろう？
有機溶剤の基礎的な知識もなく扱っているのだとしたらコワイ。
今知識がなくとも、人体にどんな影響があるのか、もし妊娠したらどうすべきなのか、
最初に確認しておかないのもコワイ。

>>667
レスありがとうございます。
分析系の仕事を始めて10年ほどですが（職場は転々としていますが）
現場では女性が多いわりにはそれほど気を使われてる様子はありません。
だから自己判断で、結婚したら辞める人が多い状況でした。

妊娠が発覚した時点で、もう2ヶ月目なんですよね。
妊娠初期が特に危ないというのにその頃に曝露されてると思うと怖いです。
やっぱり妊娠を望んだ時点で辞めるべきなんでしょうか？

>>670
ちなみに私は妊娠判明した時点で即辞め。
妊婦を働かせているほうが問題になるため、他の職種とちがって
非常識とは思われませんでした。

ただ、子作りをすることは計画的だったから
その前に辞めたいという話はしました。
それでもぎりぎりまでやってくれとお願いされたので、
では、子供ができるまでやろうという流れがあったから、
そういうことができたのかもしれない。

妊娠初期の方が、薬剤などの影響が大きいと言われるので
自分でよく考えて子供を作られたほうがよいのでは？
それから、扱う溶媒からみるとＤＮＡ抽出関連のように思えますが
それが人体への影響という点において何を意味するか、よく考えてみてください。

>>669
レスありがとうございます。
現在は派遣で研究補助という立場で就業しています。
前述の通り、まったく知識がないわけではありません。
身近に既婚者、妊婦がいないので（同業者で）
同じような職種の方がいらっしゃったら、と思って書き込みさせて頂いています。

研究メインの職場なので、おそらく上司はそれほどの認識をしていないと思います。
でないと、既婚者の女性なんて採らないでしょう。
今の仕事は好きなんですが、もうすぐ更新の時期なので
子供のことを踏まえて検討したいと思っています。

>>671
自分の身は自分で守るしかないですよね。
とてもしっかりとした考えを持ってらっしゃるのですね。
更にそれを実行されたということで見習いたいと思います。

私はもともとは環境分析の出身です。
本来は農薬分析などがメインですが
最近はDNA関係にも関与させられています。
ホント、体に悪いことばっかりやっていますね・・・・

アドバイスありがとうございました。
子作りは当分控えるようにします。

>>657
経験者がいるので、妊娠中の労働環境については兼業奥スレで聞いた方が
いいと思います。あと、学生奥スレにも理系院生の妊娠中の実験に関する
カキコがあったような・・・。うろ覚えｽﾏｿ

結婚2年目。子供の話は今まで具体的にしたことありませんでしたが、
いずれ避けて通れないと思い、先日思い切って重くならない程度に話をふってみました。
旦那は「今の生活が落ち着いてから。２〜３年後かな。」
あの〜、私36なんですけど。

確かに今は生活が安定してないし、私もどうしても欲しいって訳じゃないので
「そうだね。でもその頃妊娠する可能性は低いからね。」
と答えておきました。
自分の子を見てみたいという思いと、出産・子育てに対する不安･･･
いつまでたっても気持ちの整理がつかないまま過ごしてます。

その旦那様の２〜３年後ってどういう意味だろう？
妻が２〜３年後に子供が出来ないかもとか、出来たって大変とか、分かって
ないのかしら。
２〜３年後に子供は欲しい。いないならいないでも構わないって意味なら
いいんだけど・・・。

知人に、自分が遊びたいためにさんざん子作りを遅らせた上、年上妻が
３０代後半でなかなか子供に恵まれないのに腹を立て、若い子と再婚した
方がいいと言ってトメと組んで妻を追い出した悪魔のような３０男を知って
いるので、人ごとながら心配になってしまいました。
余計なお世話だったら本当にごめんなさい。

かくいう私もずっと小梨のまま、３４になってしまいました。
うちの夫は子供いらないって言ってるけれども、一体どうなることやら・・・

ここにきて（３２歳）、子供が二人欲しくなってしまった。
ムリだよなあ・・・

>>677
何が無理なのか分からんが、年齢のことなら全く問題無しでしょ。

>>677
いやみかー

>678
年子で産むのもしんどそうだし、
かといって、間をあけて産むのも年齢的にビミョーかと。
やっぱり１人が無難なのかしら･･･

>>680
いやみだー

わ・・・・気分害したようですみません。もう逝きます。

うちはまだ解禁すらしていない。
旦那は「年内は２人でいたい。仕事もどうなるかわかんないし」と言ってたので
私も年内に色々な不安を解決というか、納得しておこうと思っていた。
でも今34歳。高齢出産決定だし、解禁してもできるかどうかわかんない。

一番不安なのはお金のこと。
でも最近子供が欲しいという気持ちを押さえられなくなってきた。
お金がかかるのはわかるし、私の仕事が見つかるか、保育園が空くかとか
考え始めるときりがない。
ちゃんと考えなきゃと思いつつ「なんとかなる」と安易なほうに走ってしまいそうな
自分もいる。旦那も旦那なりに責任を感じてる様子だった。
こんなﾍﾀﾚな私達が親になれるのかな。

>>682
いえいえ、そのお年なら大丈夫ってことです
二人でも三人でもいけるいける

>>683
私も同じです。
一番の不安はお金のことです。
だから、体に悪い薬品を扱ってる仕事がやめれない・・・・
もう33歳だから、今が真剣に考える時期だと思っています。
でも年内は無理っぽいなぁ・・・・とりあえず、病院へはデビューしますが。

派遣で働いているので、出産後の仕事復帰が気がかりです。
年齢も年齢だから、もう仕事も見つからないのではないかと不安です。
親も頼れないし（高齢しかも実家が遠い）、考えだすとキリがない。
「なんとかなる」とは思わないけど、
子供がいたら「なんとかするしかない」のではないかと思っています。
今とっても気分が盛り上がってるので来年中には授かりたいと思っています。
お互い頑張って親になれるといいですね。

社会科学系研究職です。
上司が「業績を作れ」と鬼のように仕事を入れるので、脳が過労死しそうです。
昨日、大きな論文を提出したばかりなのに、提出直後に来年の論文の依頼
（というか命令）が来ました。
このままではｱｲﾃﾞｨｱが枯渇するので、長期休暇を取るべく子づくりを決意
しました。さすがに、産休＆育休取るなとはいえないだろうし。
背中を押してくれた（？）上司に感謝すべきかな？？？

＞さすがに、産休＆育休取るなとはいえないだろうし。
そのままやめさせられる方向に持っていかれないことを祈ります…

32歳なんてまだ若いよねーー
うらやまです。
私もその歳の時に考えておけばよかったよ・・・

30になったばかりです
子供はｷﾗｲなのに最近子供が欲しいと思い始めた
でも旦那はまだいらないといいだした
２年前結婚したての頃は旦那が欲しいと言っていた
すれ違いにちょっと焦ってきました

　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　　　　/::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　　　　｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
　　　　　　｜::::人＿＿人:::::○　　　　ヽ/
　　　　　　ヽ　　　＿＿　＼　　　　　　/
　　　　　　　＼　 |　.::::/.|　　　　　　　/
　　　　　　　　＼lヽ::::ﾉ丿　　　　　 ／
　　　　　　　　　　しｗ/ﾉ＿＿_-イ
　　　　　　　　　　　∪

>>689
30過ぎたら女の気持ち優先。
男の1年と女の1年の意味が変わるから。

＞６４６さん
言いたいことわかる気がする。
「生まれてきてよかった」って心から言える人は、
別に悩むことなく子供産んでるんじゃないかと思う｡
子供を産むか迷う人って、それなりに壮絶な人生の人だと
私は思う｡だから迷うんじゃないかと。

　　　　　　　　　ヘ　 o ,　　　 ── / 　 ＿_, 　 /　　＿,　　 /_/_/ 　 　 　 ＿_, 　 /
　 　 　 　 　　/　　＼ ´　　　── /　 　 　 　 /　 　─'　　/　 　 ＿　　　　　　　/　
　　 　 　 　 _/　　　　＼ 　 ＿＿ /　　 ＿＿_/ 　 ＿＿＿/　　　　　/　　 ＿＿_/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣
　　　　　　＿　, ― ､
　　　,−'　　｀　 　　 ￣ヽ_
　　,'　　　　　　　　　　　　ヽ
　(　　　｀ｰ'ｰ'ヽ｀ｰ'ｰ'ヽ　　）　　　　　 　　
　（　 ノ　''''''　　　'''''':::::::ヽ　 ）
　（ . ）（●）,　　　､（●）､.:(　）　＋ 韓国が負けたって？
　（　)　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::（　）　 　
　. ヽ ）　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|ﾉ　　+
　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／ /ヾ　　　+
　　　　　ヽ、ﾆ__ ーーノ　ゝｲ丿
　　　　　　/　　　　 ヽ､　/　/　　
　　　 　　（　）　ﾟ　ﾟ/ヽ､/⊂//
　　　　　　＼ ヽ､ （　 /⊂//
　　　　　　　 ＼ ⌒つ　/
　　　　　　　 （　￣/　/
　　　　　　　　|　 |Ｏ○ ＼
　　　　　　　　|　 |　　　＼ ＼
　　　　　　　　|　 ）　　　　|　 ）
　　　　　　　 /　/　　 　 /　/
　　　　　　 /　/　　 　 　 ∪
　　　　　　 ∪

30歳、結婚7年目です。
学校卒業後1年で結婚したので、結婚の条件が「遊びに飽きるまで遊ばせて」でした。
共稼ぎで貯金しつつ楽しんでたから周りは【選択小梨】と思ってたらしいです。
今年はいったくらいから、すごく子供欲しくて･･･
スノボシーズン終わったら作ろう→もうヒト夏満喫したら作ろう→
→現在、もうワンシーズンだけスノボを楽しみたい衝動にかられてる状態･･･
これ、いつまで自分の中で続くんだろ？と不安
でも絶対イヤなのは、産んでから「子供いなかったら」とか思うかもしれないこと。
1％でもその可能性があるうちは産めないです。

>>694
分かる！
私たちも来年か再来年に考えると先延ばしにして来たくち。
ちょっと違うのがどっちかっていうと絶対に嫌なのは逆に
子供が居ないのを後になって後悔すること。
産んでから「子供が居なかったら・・」とは
なんとなく思わない気がするんだよね。なんとなくだけど。

自己レス。
＞産んでから「子供が居なかったら・・」とは
なんとなく思わない気がするんだよね。

これは最近になってからの話だけどね。

この間、犬の散歩に一緒に行ったら（夜10時ごろだったので嫌だと言ったのですが。）
旦那がすたすた前を歩いて行っちゃって、私と犬は、旦那とはぐれてしまいました。
まだ慣れない土地でしたので、私はあせってぐるぐるまわって旦那を探したんだけど見つからず
「痴漢注意」なんて看板があったりして怖くて結局犬とともに家に戻ったんだけど・・・
旦那はまだ帰宅していなくて、私は家の鍵も携帯もお財布も何も持っていなくて
とりあえず近所をうろうろして時間つぶしている間に
犬はｳﾝｺをしちゃうし通りすがりの人に変な目で見られるし・・・
結局、2度目に家に戻った時、鍵が開いてて家の中に入れたんだけど
旦那はソファにどっかり腰を下ろしてくつろいでた。
「ついて来ないおまえらが悪い」と妙な切れ方をされて、
なんだか気持ち悪くなってしまった。

犬だって子供だって散歩の時にまっすぐ目的地に向かってひたすらせっせと歩くような
生き物じゃないと思うのね。

旦那は時々こういう不気味な言動をするんだけど
子供がいたらとてもじゃないけど任せられないし変な教育の仕方をされてもかなわないので
やっぱりうちは子供を作らない方がいいかなと思いました。長文ｽﾏｿ

ｽﾏｿ
＞犬はｳﾝｺをしちゃうし
ここに笑ってしまった。

慣れない土地でしかも夜なんだから、もうちょっと気を使って欲しいね。

>697
実家の父がそうだった。ずんずん、ずんずん。振り向きもせずにって感じ。

旦那はいま調教中。
「なんでさっさといっちゃうの？」と激怒。
「歩くの遅いんだよ！！」と逆切れされる時はメチャメチャ無理してついていって
とりあえず具合悪くなりながらさらに激怒する。
あとなるべく手をつなぐ。
犬の散歩の調教ように、ぐいぐいと引っ張られそうになったら一度立ち止まる。
落ち着いたら歩き始める。

やっぱりうちは子供を作らない方がいいかなと思いました＞
その前にその旦那でいいのかと（ry
うちも躾方面がなってない旦那だから、子供育てるの不安だなー。

700get

>>697
変わった旦那だね。あたしなら離婚する。

あたしならそもそも結婚しないかも・・・。

すごくかっこいい旦那さんかもよ。
と言ってみる。

１さんが書いたスレタイ読むたび「そうそう」と思う。
まさに宙ぶらりんです。

腰痛持ちです。
この状態でもし妊娠したら、もっとひどいことになる予感。
治してからじゃないと怖いよね・・？

知り合いがかなりひどいヘルニア持ちで、一時期入院もしてたのにあっさり
子どもを産んだよ。
ちょっと変わってる人なんで、後先考えたかどうかは不明。

今度の帰省でも、周りから「子どもの予定は？」と聞かれまくりそう。
もう自分でもうやむやなため、答えにつまる。

>705
ほ〜！ヘルニア持ちでも問題ないのかな？
私の場合はヘルニアではないのだけど、
腰の骨がずれていて、すご〜く痛む。特に生理直前！
ちょっと重い物持つだけでも痛むので、
出産時より妊娠中が心配。
少し違うかと思って、腹筋・背筋つけるべく奮闘中。
でもやりすぎるとまたまた痛くなるという・・・（ｱﾎ

>>707
一緒に仕事してたんだけど、ひどくなるとちょっとの距離でも歩けないくらい。かなり
辛そうだった。
本人も「生まれても抱っことか出来ないかもしれない」と言っていた。
その後はよくわからないけど、また入院したとかそういう話も聞かないので無事に子育て
してるんだと思う。
おそらく主治医や産婦人科医にもお伺い立てただろうし、それでOKということになったん
でしょう。

ｱﾃｸｼは、妊娠・出産に備えて痔の手術しました。
快適・快便生活です（ｗ
子づくり準備第一弾が痔の手術ってのも・・・。

私は昨日、初めて婦人体温計を買い、今朝初めてそれで検温しました！
舌下で測るのなんて初めてで変な感じでした。
これから続けなくちゃね！と思っていますが・・・

>>710
わたしは明日からﾃﾞﾋﾞｭｰです。
けど、毎日一定の時間に検温しなければならない＝規則正しい生活を
しなければならないというのが、最大のネックだわ。
もう、こんな時間だし・・・

>>694
確かに、おっしゃることも分かりますが、
そんなことを言ってると、そのうち子供を産むのが
難しい年齢になるのではないですか？

判断に苦しむところだね。

既婚だからなまじ悩むってのもあるだろうね
独身で２０代後半〜３０代前半の人は出産年齢については
あまり意識してなさそうだから

>706
「予定は未定であり決定ではない」と言ってみてｗ

私は子供生むことを考えたから結婚したんだけど
予定より早く妊娠して流産して・・・。
この夏以降に解禁、というのが当初の予定だった。
流産直後は子供が早く欲しかったけど
「また遊べなくなる」とこの夏遊んでいたら、二人の生活も楽しくて
子供邪魔な気がしてきてしまった。
二人でのペースができてから、と思ってたけどできあがりすぎると
壊されるのが面倒くさくなるのかも。
これ以上遅くなるといろいろ大変だし、とりあえず９月から解禁します。
結婚の時点で自分の趣味とか仕事は捨てざるを得なかったから
その辺をあきらめたことに比べたら、目の前のちょっとした遊びは大したことないし。
「子供どうしよう」と頭の片隅におくより
さっさと自立させてから遊びたい。年取って苦労したくないし。
ただ外野にうるさくいわれるのはイヤだなー。
結果だけを受け取ってろ！って思う

今求職中の３４歳です。
住まいを購入したばかりで経済面が不安で旦那は子供はせめて２年後くらいと言っています。
今仕事（専門職）に就いたとしても１−２年後におめでたで辞めるのは迷惑がかかると思い
今ひとつ踏み切れません。年齢的に早く産みたいし、収入のいい仕事に就けるうちに
（もうギリギリ）稼ぎたいし、働くなら責任をもって働きたい。小さい筋腫持ちだし、悩みます。

>715
経済的なことでは悩みますよね・・・。
専門職に就けるかもしれないんですね。
せっかく専門職に就くのに、出産退社が前提なのですか？
私の知ってるような専門職の人は、子供産んでも復帰する人多いけど。
（出産３ヶ月とかで）
そのまま続けられる職種ではないのかな？
産休もらって続けられるのであれば、それも視野に入れてみればいかがでしょう。
２年経つ前に出産しても、715さんも仕事を続けていけばそこまで経済面が
苦しくないのでは。

・・・でも、体力的には辛そうですけどね。
私も経済的な事情＆職業柄、出産したらすぐ復帰の予定なんだけど、体力
続かなそうで躊躇しています。
今４０代、５０代のスーパーママさん達は、家事も育児も仕事も全部やって・・・
っていう人が多いけど、私には真似できないよ・・・。

>715
派遣とかはどう？
あと、７１６サンがおっしゃってるように面接の時点で
２年後に産休は可能か、とか聞いてみたら？

７１６さん、７１７さん、ありがとうございます。
産休ですか。そういう方は沢山いますもんね。今まで考えてもいませんでしたが
（無理と思っていました）、そういう考えも視野に入れて行こうかと思います。
派遣で考えていたので産休は難しいかなと思っていましたが、情報をいろいろ
集めて考えてみます。あー、あと５つ若かったらなー。

派遣で産休って言うのはかなり難しいと思います。（すみません、きついこと言って）
姉はキャリア職。１年の育児休暇後仕事復帰しました。
姪は職場に向う姉を泣いて追いかけていました。そんなのを見ていて私はどうしても
子供は・・っと思ってしまいます。
幸い、中１になる姪はとりあえず真っ直ぐに成長していますが、やはり今の日本です
と、辞めた方がいいと思います。
姉は仕事中心。会社の同僚は子供中心で仕事をそのままで帰ってしまいます。
困るのは私たち・・どちらがいいのか？？そういう問題もあるんですよね。

>>719
泣いて追いかけてた赤ちゃん時代の姪御さんの姿だけで判断するのは、
よくないと思う。
成長した今では、母親が働いていてよかったと思ってるかもしれないし。
働いていても子どもと密度の濃い時間を過ごすように心がけてる母親も
いれば、一日中家にいても子どもに心を注いでない母親もいるし、
一概にやめた方がいいとはいえないと思う。経済的事情、その他で
働かざるをえないひともいるわけだし。

>720
同意。私自身、母がキャリアある立場で子供心にさみしいなとか
幼稚園に送ってくれた母の手を泣きながら離さなかったりしたけど
今となってはそれをどうも思わないし、そういう母がいたから今までがあったと思う。
要は親と子の信頼関係であって、家にいるいないは一つの要素でしかないと思う。

子どもってすぐ泣いて追いかけませんか？
別にお母さんが仕事でなく、おばあちゃんに預けてちょっと買い物に
外出でも、泣いて追いかける子は追いかけますよ。
お母さんが専業主婦をしていても、３才か４才には幼稚園に行かせますよね。
幼稚園に行かせるだけでも、最初は激しく泣きわめく子もいます。
でも、小さい子は案外すぐに慣れますよ。
むしろ、小学校に上がった頃から働き始めた方が、それまでいつも
家にお母さんがいる状態に慣れてしまっているので、「何でいないの？！」
って不満を持って、なかなか母親が働くことに慣れない様子があります。

もちろん、>719さんは、子どもが泣くことだけが問題だと言っているわけでは
ないですけど、仕事を続けるかどうか、子どもを産むかどうかの選択にあたって、
１才の子が泣いていたことをそんなに重く受け止めなくても良いのではないでしょうか。

>704の腰痛奥です。
>708さん、レスありがとうでした〜。
先日、整体に行ってみましたところ、
やはり腰骨がずれているとのこと。
治してから子作りを考えたいと思います。
長期戦になりそうです（涙）。あ〜、また遠のいたなぁ。

夏休みに入りました。
特に出かける予定もないので、
この時期にゆっくり２人で子作りのことを話し合いたいと思います。
皆さんも夏休みでしょうか。やっぱり既女板、人少ないですねー。

私もそろそろ重い腰を考えて真剣に考えています。

わたくし来月から解禁することにしますた。

＞７２３
やりまくってね

若くて子宮が元気なうちにつくらないと

他人の子宮をアテにせずに済むよう