【もう】自殺・失踪を考えている奥さま【ダメポ】

ダンナとこのまま生活するのも嫌だし、
歳取ってババアになるのも絶えられない。

別に思い残す事もないのでもうサヨナラです。

�A　探さないで下さい

http://img117.ac.yahoo.co.jp/users/5/4/2/1/keytan1971-img436x333-1052580767hom03.jpg


コレ見て元気出せよ...２！！！！！

　　　　　,,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ 　＜　ちょ、ちょっとまって！>>1がいま何か言った！！
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ､_
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 `ー-､
　　|　　　 |　＼　　　/　|
　　＼　　 |＿__＞＜　/　ヽ

>1
北に行ってちょっと一仕事してきて。

>>1
プロフィールをどうぞ。

　　　　　 　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　ｻﾖﾅﾗする前に思う存分喋れば？
□………(つ　　| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
. 　 　　　　　　　　　 |

そんな男とﾔﾘまくってきた自分ってどうよ？
ｴ？どうよ？

　（´Д｀）
　（´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ　　　　　（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ
（´Д｀）（´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ （´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ
　（´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ （´Д｀）（´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ
　　 |/／　　　　　　　　　　　（´Д｀）（´Д｀）ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ
　　 |　　　　　　　　　　　　　　|/／
　　 |　　　ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ　　／
　　 |　　　∧ ∧　　　　　／
　　 | 　　（´Д｀）　　　／　　　　⊂,'⊃
　　 |￣|￣￣￣￣￣￣|
　　 |　 | ﾏｧﾏｧﾓﾁﾂｲﾃ｜
　　 |＿|＿＿号＿＿＿|

>>9
かわいい！

>>1
明日の晩御飯のおかず、何にする予定？

――――――――――――――
　旦那と何かあったのかな
＿＿　 ＿＿ .ｒ――――――――
　 　 ∨　　　｜ 年をとりたくないのか・・・
日　凸　�U　｜　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％　（ﾟДﾟ ;） ＜ ｵﾁｹﾂ・・死ぬ前に
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧|つ∽）_　＼＿＿＿＿＿
　　(　　,,)日　　（　　,,)∇
― / 　 | ――.../ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣


日　凸　�U　∇　�U
≡≡≡≡≡≡≡　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
�U　∩　［］ ∨％　（ﾟДﾟ ;） ＜ 離婚すりゃいい
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧ )∽）_　＼＿＿＿＿＿
　　(　　,,)日　　（　　,,)∇
― / 　 | ――.../ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉﾋﾟｰ ＼(＿_.ﾉﾋﾟｰ
　━|||━ 　 ━┳|||
￣ ｡||| ￣￣￣┻|||｡￣￣￣
⊂ﾟ ｡ﾟ｡ﾟ｡⊃　⊂ﾟ ｡ﾟ｡ ﾟ｡⊃

　　　　　　　　　　　　　　　　　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ　　| ΛΛﾏｼﾞ?
　　　　　　　　　 　 　 　 　ｶﾞﾗｯ!!||　 　 三 ||￣￣￣ ||　　　|(;ﾟДﾟ)
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 || ｴｰｯ!三||　 　 ／ || 　 　|'と |⌒)
　　　 ΛΛﾅﾆｯ!?　　　　　　 　 ||　 ΛΛΞ||　 ／／ ||　　|｜ | ノ
　　　(;ﾟДﾟ)ミ　　　　　　　　 　 　|| (;ﾟДﾟ)　||／／ 　 || 　 　|ι ' ~
⊆￣ιノυ　　　　　　　　　　　 ||ι 　 ⊃||／ 　　 ||　　　|
￣￣|￣￣|￣|　　　　　　　 　 　|| ｜ ｜　||＿＿＿ || 　 　|
￣|￣￣|￣￣|ΛΛﾎﾝﾄｶﾖ…　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　 ＿＿＿＿
￣￣|￣￣|￣|;ﾟДﾟ)　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　／＼＿＿＿_
￣|￣￣|￣￣|　/U　　　ｽﾞﾎﾞｯ!ΛΛｳｯｿｰﾝ!?　　　　　／　ΛΛ＼＿＿_
￣￣|￣￣|￣|　|　　　　　　||　(;ﾟДﾟ) ||　　　　 　 　 　 　|(;ﾟДﾟ) | ￣￣
￣|￣￣|￣￣|∪　　　 　 　||ヾ｜｜,,'|| 　　　　　　п｡｡｡|ﾟι､　|　|ｵｲｵｲ…!

>>1
構って欲しいならそう言いﾀﾏｴ

しようかな、離婚。
好きだけど、今の旦那をみてるのがつらい。
将来安定した暮しが出来なさそうで･･･
別れたほうが良いのかもしれない･･･

・・・・あ、そういう事じゃなくて？

　十┐ヽヽ 　 ヽ 　/ / /
　ﾉ ノ　ー―　＿ノ　・ ・

　　ll|||||||||||||||||||||ll
　　|||||||∧＿∧|||||ll　　　　何故沈黙なのだ>>1よ・・・・
　　|||||（； ´Д｀）||||ll
　　|||||（つ　　 つ|||ll
　　|||||||〉　 〉　〉||||ll
　　ll|||（_＿）＿）|||ll

丹波哲郎によると
自殺はｾﾞﾀｰｲ　駄目なんだぞ

ネタでした〜





って出てくるんだべ　１よ

ＩＤ変わってますが>>１です。
ダンナとの事は離婚すりゃ解決するんだろうけど
子供が離婚は絶対嫌だと言うので・・・。
毎日嫌で嫌でたまんなかったけど、「まあ死にゃあいいや」と
思ったらすんごく気が楽になりました。
生きる事に未練ないし。

自殺は7代祟るらしいぞ〜。

>>18
　　　　　　　　ﾊﾆｬｰﾝ?
　　　　 ∧,,∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡＜死んじゃった後の子供はどうすんの？
　　　　⊂　ﾐつ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 〜ﾐ　　ﾐ
　　　　（/（/　ﾋﾟﾀ

自殺の祟りはマジ

（＿＿　自殺か・・・・・どこで自殺するんだ？＿＿）
　　　（＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿_）
　　　　　　　　　　　 　　 |／
　　　　　,,,,,,,,,,,,,∧ω∧
　　　〜′,,,,,,,,,,ミ´Д`彡
　　　　UU"""" U U　　　　　　で、このスレ立てて何がしたかったん？

７代って言っても、子供いなくて死んだら祟りようがないじゃん。

子供も一生ココロに傷を負い
大変なんだよ

とマジレス

>>20
こんな母親で本当にすまないと思います。

>>18
ｵﾏｲの子供、両親の離婚より母の自殺を選ぶのか？？？

死ぬ勇気があるなら生きれよ〜

>18
自殺完全マニュアル読んでたらしねないと思うが･･･
私はあれ読んでしねないと思ったよ。
子供の成長を1秒でも長く見届けたいと思わないの？
私だったら見届けたい。
子供さんはおいくつよ？

ｼﾞｻﾂ
ｼﾞｴﾝ

>29
ツマンネーヨ
人が切羽詰ってんのに。
マジスレだったらどうすんよ？

>>25
　　　　 ┌..┐
　　　　 └,,┴　
　　.　 ミ,,ﾟДﾟ彡　＜　お子さんはおいくつ？
　　　　⊂〃ﾐつ　 　 　　＿＿＿＿
　　　 . ﾐ　 .ﾐ . 　　　　／　 ／　 ／|
　　 〜ﾐ　 つ　　　　 |￣∧∧￣|　.|　＜　死ぬのって痛そうじゃない？ｲﾃﾃﾃ
　　　　（/　 　 　 ..　 | ミﾟДﾟ;彡 |／
　　 　　　　　　　　..　￣￣￣￣

私も師似たい
子供がいなかったら
とっくに練炭自殺してるな・・

私自身離婚家庭に育って苦労しているので離婚に踏み切れない。
かと言ってダンナとの関係は修復できない。

　　　　 ､､､､ 　　　　旦那さんの愚痴でもいいから、
　＠ﾐ　　∧ﾞ∧ 　　　　　ここで吐いてしまえば？
　 ﾐ､､､､ﾐ,,ﾟДﾟﾐ 　　なにがあったん？

寿命がきたら死んじゃうんだからさ、
わざわざ自分でそんなﾏﾝﾄﾞｸｾｰことせんでも
死ぬまで生きれよ。いや、生きて下さい。

自殺はだめだよー。
子供どうすんだよ。ゐ�`！

>33
絶対あなたが生まれてきた事って理由があるのよ。
それが何なのかは私に分かる事は出来ないけど
あなたの生を無駄にしないで下さい。
これからあなたを必要としてる人は沢山いるんです。

せめて失踪にしてください。

>私に分かる事は出来ないけど

何か変だなあ・・・

失踪の定番は、寂びれた温泉宿で住み込みの仲居さんかな

>>33
ﾏｼﾞﾚｽするけど、
親に自殺された子供の気持ちを考えてごらーん。

最初はここはネタスレだと思ったからAA貼ってたけどさ。
（できればネタでした！の一言を待ってる。そのほうが嬉しいくらい）
信じないと思うけど私の母は自殺したよ。
最後はノイローゼみたいになってたし、
事情はあなたと違うかもしれないけど、
自分ら子供の存在がストッパーにはならない、
そういう存在なんだなって今でも引き摺ってるよ。
自分達子供を愛してたら、自殺はせんだろう、
しちゃったってことは、そういうことかと今でも哀しいよ。
さくっと実行されちゃったしさあ。

置いてきぼりで自分の母が命を絶った後の、子供の心の喪失感を考えて。
死ぬのは最後の最後。止めはしないが(色んな人がいるから)
死ぬ前に別居、離婚、失踪。幾らでもあるじゃないか。

自殺されるくらいなら失踪された方がココロ的には助かるぞ。

NHKみれ！ペンギンも一所懸命生きてる。

>40
差し支えなければ４０さんがおいくつのときに？

私の父親も自殺だよ、初めて言ったけどさ。
後は省略。

ありがとうございます。
準備があるのですぐには実行しませんのでご安心下さい。
でも死ねるという手段があるのは、今の私にとってのお守りの様なものです。
そういう方が他にもいらっしゃると思いますので
ここで吐露して気が晴れればと、このスレを立てさせていただきました。
きっと皆さんの様な方に励まされれば、その方達も勇気づけられると
思います。

>>42
自分、20才の時です。
学校で実家を離れていたので、そん時。

>>43
あー・・・・
私も今凄い自分のレス見て自分に嫌悪感。
思い出させてゴメン。寝るわ。

何があったのさ(´･ω･`)

>>44
何はともあれ明日は生きなよ。
明日はどう変わるかなんて明日になってみなきゃわかんないんだから
誰にも。

それにあなたのお母さんだって、あなたを産んだ時
凄く(出産が)辛かっただろうし同時に喜びもあったと思うの。
あなただって出産経験あるんだから
子供ってかけがえのないものだって分かるでしょう？
周りが生きろというから生きるのではなく
周りの人があなたを失ったら悲しいということを考えてください。
あなたは自分のお子さんが自殺したらどうですか？

補足
>周りが生きろというから生きるのではなく
　周りの人があなたを失ったら悲しいということを考えてください。
あなたが周りの立場でもきっと悲しいはず。
立場を置き換え考えて欲しいの。

子供がいるなら死んじゃいけない。
ダンナは嫌なら叩き出せ！母子家庭でも何とかなるさ。

明日がある、明日がある、明日があるんだよ♪

まず･･･子供に離婚の相談はやめてくり。

>>45さん
何で謝るんだよ、自分で勝手に言っただけだよ。
ｺﾞﾒﾝ。

友達の同級生が高校の時、塾からの帰りで電車に乗ろうとしたら
当駅で人身事故の為、電車が遅れております。とアナウンスが。
なんだよー、飛び込み自殺するやつなんて本当に迷惑だよなー、なんて
塾の友達同士でぼやきながら帰宅。家に帰ると中は真っ暗。
よく見るとお母さんが暗がりの中で泣きながら座っていた。
どうしたの？と聞くとさっきお父さんが電車に飛び込んで、と。
亡父の同僚の話だと、子供に話したいことかあるからつきあってと言われ
塾のある駅まで同伴したがやっぱりいい、とのこと。その直後の出来事だった。
悲しいね。

>>1　淋しいじゃありませんか。
子供の結婚次に出産、貴方の孫の顔を見てから
もう一度考えて決めたら如何でしょう？

１です。
ありがとうございました。
あたたかいレスばかりで救われる思いです。
昔から自分を大事だと思った事は無かった様に思います。
こんなバカな私にやさしい言葉をかけてくださって
本当にありがとうございました。

不覚にも涙が・・
既女板にもやさしい人はいるんだね。

今後の人生はあってもなくてもいいと思ってる。
余分な人生。
自殺して自ら命を絶とうとは思わないけど。
（以前はそういう気持ちの時もあった）
私にとって愛し愛され必要とされることが全てだから、
夫との関係がうまくいってないと、
仕事で成功しようが大金が舞い込んでこようが空虚。
夫との関係が修復することの他に、何か生きていく支えみたいなものが
あるんじゃないかって模索しております。
でもとりあえず、今週末はマンガ喫茶に家出するわ。
お勧めのマンガないですか？

>>56
お勧めのマンガと言われてもマンガ読まないから
咄嗟にわからないなあ。
とりあえずガラスの仮面全巻でも読んでみたら？（ｗ
てか、スポ根ものの長編とか読んだらすっきりしそう。
個人差あるだろうけど。

寄生獣完全版もおすすめ

課長バカ一代。
魁！クロマティ高校はお薦めの漫画よ

ガラスの仮面、読んでみます。ありがとう。
１さんも一緒に息抜きしよ。

あっ、書いてる間に３冊増えた。
これで４日は家出できるわ。

>>58-59
持ってる。わたしもおすすめします。
ガラスの仮面もいいかも。終らないから。

「ガラス」何巻までいってるの？

>>60
え？マジで？
でも確かまだ完結してないんだよね。
余計にイライラが溜まらないことを一応お祈りしておきます。（ｗ

>>62
終わらないだけに、「続きを読むまではまだまだ死ねないわ」とか
思ってくれれば一番なんだけどね〜（ｗ

連続投稿すまそ
>>63
確か４１巻までよ・・・
文庫でも２３巻だったような・・・（内容はたぶん同じ）
マンガ読まないけど、これだけはちょっと気になってるところ。
なんたって小学生の頃から続いているんですもの・・・
終わるまでは絶対に死ねないわ・・・（ｗ

>>56　私の個人的な考えです。もし良ければですが、
マンガより起動戦士ガンダム見る事をお奨めします。
１人お部屋にこもりガンダムのビデオ又はＤＶＤ観賞
等は如何でしょう？

漫画喫茶ってさ、その時話題になってる芸能人の
エッセイ（ゴーストライターが書いたんだろうけど）
とかも置いてあるじゃない。
買うまでの価値はない、梅宮アンナのエッセイとか
狂ったように読むのもいいと思うよ。
あはは、なんてこいつはバカなんだ〜って意味では笑えるから。

>>66
家に居るよりもマンガ喫茶でもいいから
外に出たほうがよっぽど精神衛生上いいと思うんだけどな〜
ビデオ見るくらいなら映画館に行くとかさ。
家に一人でいるから自殺とか変な考え方しちゃうんだと思う。
街中で一生懸命働いてる人とか若い人とか見てるだけでも違うような。
ま、個人的意見ですけど。

とりあえず「ハッピーマニア」読んで
旦那ぶっ飛ばしなよ。

>68
同意。
魔法のように呪縛から解き放たれることはないにしても
気分転換という軽い気持ちでどっかに
ふらふら〜っといくことが(いけることが）
大切なんだよ。

＞68
確かにー。朝日を浴びてるとあんまり死ぬ事考えないよね。

ちょうど私も同じような気持ちになってたとこ・・・
実際死ぬのは怖いから、できないし、人にもこんな気持ちウザイだろうから
言わないけど。苦痛はいやだけど、自分という存在がなくなるのは怖くない。
最近、わかりあえてると言うか，本当の自分の味方みたいな存在って、
私にはいないんだ、なんて。全部自分が築いてきた人間関係なんだけど。
　私ってだれにもあいされないのかなぁって、ひっそり落ち込んでる。

何かに熱中して一時的でも、忘れられるっていいですね。
それと刺激を受けるのも。みんなありがとう。

わたし１さんじゃないのに、まんがの方向に持っていちゃって
ごめんね。書きづらくなっちゃったかな？

>69
既にぶっとばし済み

最近ね、私もちょっと「一人になりたいなあ」って思わないでもないから
１ﾀﾝの気持ちちょっとはわかる気がするー
でも、自殺はやめよー。失踪の方がいいよー。
美味しいものでも食べて旅館にでも住み込みで働いてさ。
いいお湯に浸かって家族と離れれば気分も変わるさ。

とりあえず生活版で拾ってきた。
不謹慎だったらｺﾞﾒｿ
でもこれ見て、私は気持が明るくなったからさ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051855129/51

>>72
誰にも愛されないのかなあ、じゃなくて
まずは自分で自分を何よりも大切にしてあげて。
それが出来るようになったら、他人も愛せるし
愛されるようにもなると思うよ。自分をいたわってあげてね。
お花にお水をやるように、自分をうるおしてあげることが最初。

朝日浴びるのはいいかも。実際私もウツ改善で浴びてた頃あるし。

>75
ありがと・・・やさしいね。きいてくれてうれしい。
私の場合、自分好き度が高すぎるみたい。「もっと愛してよ」
「もっとわかってよ」「自分ばっかり」・・・
こんな煩悩？と戦って何年経つやら・・
自己嫌悪との狭間で、精神のバランスがおかしくなる。
なんで「ま、いっか」って思えないんだろ。年々カチンときやすくなってる。
　書いただけでもすっきりするよ・・

66です。
私がナーバスになったり悲しくなったらする事です。
生きてるって素晴らしいと感極まります。
人それぞれ解消法は違うと思います。
落ち込むときはとことんまでの者でして、個人的お
奨めをしてしまいました。すみません。

>>77
>自己嫌悪との狭間で、精神のバランスがおかしくなる。

うまく言えないけど、自分はそういう性格なんだって
思っていれば自己嫌悪しなくなるかもよ？
そういう自分も全て受け容れられるようになれればいいですね。

>>78
そんな、あやまらなくても・・・こちらこそ言いすぎました？ごめんね。

>>1さん、
私もうつ病の時期がありました。
ほぼ「完ヒキ」状態で、授業参観と運動会に行けなかった事もあります･･･
夫にも、酷く罵られた事が何度かあります･･･
１さんも子どもさんが「嫌だ」というから、離婚しないんですよね？
子どもさんは何歳なんですか？
私は子どもに「自分の様になってもらいたくない」って思えるようになりました。
今は「最低限、私よりマシな人間に育ってくれれば･･･」って感じです。
こんな人間も世の中には居るという事で･･･

>>1
映画「ディナーラッシュ」観てみて。ビデオも出てると思う。
愛してる人が亡くなった後、残された人達の悲しみや
親子の葛藤・愛情がよく現れてるいい映画だから。
レストランが舞台で、おいしそうな料理がたくさん出てくる。
観終わった後、やさしい気持ちになってお腹がすいてくるよ。

１さんは、更年期でつか・・？

>>74
おのスレ見たらトイレの神様の為に毎日トイレ掃除に力入れよう・・・と思った。

面白いこともなさそうだし
生きててもつまんない。

最近全てのことに興味や感心が抱けなくなってしまった
行きたいところも食べたいものも欲しいものもこれといってない！！
だから生きていても本当につまらない
ただ、ただ毎日を過ごしているだけなんだな
人生とやらに何の楽しみも希望も目的もない
かといってあっさり死ぬ勇気も何所かに置いて来てしまっている

最近自分が理想としてた、いつかやってみたいと考えてた事が
実現できそうになってきた。
今まで頑張ってきた甲斐があったと思う。
それなのに気力がいまひとつ出てこない。
頭では解ってるのに気持ちが入っていかない。
急がなければいけない事が多いのが辛い。
物事にはタイミングがあって、
それを逃さずきちんと実行していかなきゃいけないのが辛い。
頑張ってきた人間がビルからいきなり飛び降りて自殺してしまう、
そんな心境が解る。

本当にいきなり自殺しちゃ人って、こんな心境かと思ってる。
できない事もないのに、自分を追い詰めてしまう人。
そんな人のほうがあっさり実行しちゃうような気がしてる。

>>86
私も同じような感じだ。。
今春から子供を保育園に預けて仕事探しスタート。
それまでのヒキ生活から一変、毎日の送迎やら親子遠足やら面接やら
自分にとっては疲れる事もそれなりに前向きに頑張ってたつもり。
なんとか新しい生活に慣れなきゃ、と思ってた。
そんな中、先日父が余命わずかの末期癌と聞かされた。
もう完全に気力がなくなってしまった。
それでも今から面接…。万一受かってもこんな精神状態で働けるかな。
頑張らなきゃいけないのはよくわかってるけど気持ちがついていかない。
なんか心細くてしょうがない。心が暗い「死」の方へ引っ張られる感じ。
早く気持ちを建て直したいけど、もう何もせずに楽になりたいなとも思う。

>88
凄く気持ちが解ります。
８８さんは...事実を受け入れるのが精一杯かもしれませんね。
すぐに気持ちを立て直すなんてできないんじゃないでしょうか？
無理なさらないで下さいね..。


仮に自殺するにせよ、現実の中で頑張るにせよ、そこにはその結果が出る訳で...。
その結果の中に子供達を巻き込みたくないですよね。
なんとか気力を振り絞って頑張った先には、
必ずいい結果が待ってると信じてるのですが。
今は、その信じるということしかできないのかもしれないのかと
書きながら気持ちがまとまってきました。
(それにしても、何に疲れてるのかが解らないような心境です。
絶好調な日々だったし...。ブラックホールってこの事かと思いました。)

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

私も死にたい。
子供もいないし。はあ・・・
私整形だから季節の変わり目には顔が痛い。
それに過食も酷いよ。毎日やることって何もない。食べるだけ。
昨日免許の卒ケン落ちたし。

>>56です。
まんが喫茶に来ました。
お勧めまんが教えてくれた方、どうもありがとう。

昨日まで家出しなくて済むかな、と思っていたのですが
やっぱりダメでした。
>>75さんが書いたこと、私にも当てはまるなって思いました。
夫からの愛情を感じないと同様に、私も夫への愛情がなくなっちゃった
のかもしれない。

>>75さんが言ってた「自分を愛する」って、どうしたらいいのかな。
したい事が思い浮かばない。
体も頭も動かなくてやらなきゃいけない事もしてない。
そんなぐーたらでなまけ者の自分に自己嫌悪。
なのに動こうとしない甘ったれた自分に、また腹が立って涙が出る。
旦那とは喧嘩ばかり。
解り合おうと話をしても、最後はいつも不快な気分になる。
一緒にいて安らげない。尊敬できない。
もうこんな生活も旦那も自分も嫌だ。

>56
まだ読んでるかな？またまんが話でｽﾏｿなんだけど
良かったら｢ONE PIECE｣読んでみ｡｡｡
強いフリするのに疲れた時とか
フト自分は独りだな･･･と凹んじゃった時とか
ONEPIECEの世界に浸るとなんだか癒されるよ｡｡｡

｢自分を愛する｣････難しいね。
好きな物食べるとか良い映画を観に出かけるとか？
自分は食欲に走って最近過食気味でつ。
それ以外ｽﾄﾚｽ発散の方法が見付からないんだな･･･
どんどんデヴになってさらに鬱･･･

最近、今の状況＋あと2つか3つぐらい嫌な事が身に降りかかってきたら
本当に死んじゃうかもしれないなぁと思ったりする。

あのね人から一時期に複数の人から嫌われたことありますか。
私はあるんです。
会社にいた頃。
その原因も自分にあるって分かってからは
もう毎日脱力状態で無気力。
人に嫌われるっていうのはすごいパワー返しで
何年たってもこの呪縛から逃れられない気がする
こんなおかしな性格に育て上げた両親に
いまさらながら距離を置き始め。。
何もすることも出来ないだめなやつです。
失踪ってちょっと怖いなぁ。

時々無性に死にたくなる。
子供いないし、旦那とも会話も無い。
たまに話せば喧嘩になる。
別に私がいなくなっても困る人なんていないんだろうな。
近くの林で首吊ろうか、車で海まで行って飛び込もうか。
そんな事ばかり考えてしまう。
新しい生活を始める気力も無い。
もう疲れた。

とにかく誰か一人でも自分のことを思ってくれてる
人がいたとしたら、それを支えに生きていこうと思う。
でも誰もいなくなったと自分で感じたら。。
そのときは頑張れるとはとても思えない。

あぼーん

山崎が鬱

>>52
人がすぐ近くで酷い死に方してるのに、
「なんだよー、飛び込み自殺するやつなんて本当に迷惑だよなー」
なんていうような子供じゃ、父親も育て甲斐なくて、
生きる気もなっちゃったんだろうね。

２ちゃんのどこに行っても主婦というだけでボロクソに言われてるのを
目にする。
自分でも主婦であることに罪悪感みたいなの持ってて
そういうの読むとマトモにショック受けてしまい凹んでしまう。
２ｃｈだけでなく他のところでもよくある。

>102
主婦に限らず、ありとあらゆる立場が叩かれてる。
2ちゃんで叩かれてない立場の方が少ないと思うよ。

ここは差別に関しては異常なんだってことを
理解してから参加したほうがいいよ。

2chに限らず主婦というだけで叩かれてると思う。
新聞やテレビ、人々の会話・・・
特に専業主婦に対しての風当たりが強い。
私は諸事情で働けないので、もろに向かい風。
なんかもう生きていくのが苦しい。
最近の自殺記事を読むと何故か救われる気がする。
ああ、私には逃げ道があるんだって。
精神病んでるかな・・・

病院いくと楽になるよ。

周期的に訪れる自殺願望（失踪願望）の衝動をなんとか抑え切って
現在はとりあえず小康状態。
それでもやっぱりこの現実から少しでも逃避したくて
たまに家族が寝静まった頃にこっそり家を抜け出し
約200kmの深夜のドライブに出かける。
唯一自分と向き合える大事な時間。
私を縛るすべてのものから解放される心地よい時間。
翌日は超寝不足になるけど、このドライブのおかげで数日間はなんとか頑張れるんだ。

でもこの前、危ないという理由でダンナから深夜のドライブ禁止令を
勧告されてしまった。
別にいいんだよダンナ。
私にとって解放されるための大事な時間ではあるけど
事故って死んだらそれはそれでありなんだ。どっちでもいいの。
あなたにはわからないだろうけど。
私はいつも旅立つ気持ちでハンドルを握ってるんだよ。

>106
私、ドライブ好きだから貴女と交替で運転してあげるよ。
二人なら途中ラーメン屋入ったりできるでしょ？

人間絶対死ぬから耐えよう！！！！

他スレでは不妊女は生きてる価値がないと言われてるので
早速逝ってきます。
これで辛い治療も終わるんだわ･･･

106です。

>>107
ありがと。
そうだね、たしかに途中でむしょうにラーメン食べたくなるときがあるｗ

いつもはコンビニで夜食のサンドイッチとお茶を買って
食べながら運転してるの。
一度走り始めたら止めたくないんだ。（モチロン赤信号では止まるが）
ずっと走り続ける。
だからガソリン代がけっこう馬鹿にならないんだよね。
あぁ、なんか現実的になっちゃったよ。
所詮主婦だからしょうがないかｗ

ペット飼うといいづら
特に犬がいいづら
保健所から引き取っていっしょに暮らすづら
犬はへたな人間よりずっと愛してくれるづら
毎日犬の散歩してるうちに足腰も健康になって
いつの間にか自殺衝動なんてなくなるづら

でも鬱を抜けたからって捨てたりしないでネ！
愛情や信頼は時をかけて育てば育てるほど
得がたいものになるづら

銭ゲバを思い出した＞〜づら

コンビニで夜食を買うならセブンイレブンがいいよ。今だとラスカルの皿が貰える。

>104
主婦ってそんな叩かれてるかな？　あんまり感じたことないけど。
でも自殺者は今も昔も女より、男のほうが多いよ。
女だったら、既婚者より未婚者のが多い。

>>113　今日２種類もらっちゃったｗ
会社の人から協力してもらった！
…すみません、通りすがりの者でした。

>>106
私も同じ傾向があります。３歳の子供がいますが、旦那に預けて
深夜ドライブ２００キロ。時々３００キロです。
私の場合は、週に３回。結婚前からの習性なので、旦那もある意味
理解を示してくれて、時間も車も与えてくれました。
車は軽自動車・私専用を新車で買ってもらったのですが、半年で２万キロ。

運転中は私も自分の生き様やこれからの人生を考え、今までの生き方を
問い正しながら鬱状態。　夜の海で車を止めて砂浜でじっと座り込んでます。

>>106
107と三人で深夜ドライブしたら、どんな感じだろうね。
でも深夜ドライブは、一人だからこそいいのかも。

子供がいるから死ねない。でも今までの人生、これからの未来を思うと
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

辛いことがあると、子供が独立した時のことをイメージする。
あと１０年すれば、下の子が大学を卒業する頃（行けばね）
それで、上の子もだけれど、それぞれ人生を一緒に歩くパートナーが
見つかったら、私の役目は終了。

とある北米のある街に（駐妻として行っていたことがある）
とても気に入っている場所がある。その森の中でひっそりと
人生を終わりたい、とずっと思っている。
ｵｯﾄやﾄﾒに、私は責任はないから。というかｵｯﾄは私が失踪若しくは死亡
したら、速攻で再婚すると思うし。その方がﾄﾒの介護をするでしょう。

>>113 私も今日貰ったよー。
来月は赤毛のアン 頑張ろー！

なんかこのスレ良いね。
みんな優しい。。。

>>120
優しいというか弱いのです。私達。

誰にでも一回は自殺したいと思ったことあると思うけど違うのかな？
私も時々もう生きていくのつらいと泣きます。自殺考えたこともあったし。
お医者様に今の医学では子供は無理ですときっぱり言われほんとにへこみました。
子供大好きだしね。私だけでなく親も泣きました。弱いんですよね自分が。

どうせ自殺するならその前に犯らせろ。

>123
頭おかしいです（真面目に）
こういうバカが居るから自殺したくなる、か。？
死にたいなんて冷静に考える人は、きっと頭の悪い人じゃない。
心は病んでるかもしれんが（ｗ

私もドライブでたいな。
ｹｺｰﾝして生活から車なくなっちゃったから。
独身時代は毎日のっていたのに。
あれは考えてみると、本当にいい気晴らしになっていたのかも。

ドライブに出かけた時点で自殺行為です私の場合（運転が下手な
ため）。走って５分もつのかも疑問。私だけでなく他の人も巻き込み
かねないのでそれは出来ない。上手に運転できる奥様がうらやましい。

５年前　子供が亡くなりなした・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
下の子供がいますが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
何も　する気になれません・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
病院にも入り、通院もしました・・・・・・・でも・・・・・・・・・・・
下の子も中学生で、学校三昧、主人は仕事
朝から１２時間一人きりです・・・・・・・・・
外出もままならないし（パニック障害）
毎日　死を考えます・・・・・・・・・・・・・・子供の事を考えると・・・・・・
死にたいし死ねない・・・・・・・・・誰か
助けて・・・・・・・・胸の中で・・・・・・・・・・・・・・そう叫び続けて
毎日が終わります・・・・・・・・早く　お迎えがくれば・・・・・・・

>>116->>117
２００〜３００キロを週三回とはすごい！
私はせいぜい週に一回行くか行かないかだよ。
本当は毎晩でも行きたいけど、それ以上だと体力が続かない。
年かな･･･(ﾎﾞｿ

私は昼間ならダンナに反対されないので、休日の昼過ぎに子供をダンナに預けて
ドライブに行きます。
でも昼間だと余計にむなしくなることも。
太陽の下だと目の前を行き交う人達の明るい生活や人生が垣間見えてしまって
その影で自分の存在がかき消されてしまうような気がするから。
やっぱり深夜じゃないと意味がないんだよね。
それでも気晴らし程度にはなるけど。

他の人も一緒のドライブは・・・私たぶん一言も発しないだろうから
喋りたい人にとってはつまらないドライブなんじゃないかな。
でも私に限らず、好んで深夜にドライブするような人は
ドライブ中に喋り倒したりなんかしないよね。

不思議なもので、自分も普段は死にたい死にたいって思ってるくせに
他の誰かが同じことを言うと「死なないで」って思ってしまう。
116がどんな辛い状況に置かれてるのかはわからないけど
やっぱり死んじゃあダメだよって言いたい。
私も早く死んで楽になりたいって思う反面
深夜のドライブみたいに、生きながらの楽しみを見つけようとしてるうちは
やっぱり私は生きたいんだろうな〜とも思う。
常に死を意識してるドライブではあるけど。

107です。私は106と116が望めば、いつでもドライブ付き合うよ。
もちろん一言も発しなくてＯＫ（ｗ
自殺・失踪を考えた時期を乗り越えた人間なんだけど。
話を聞くこともできるよ。

みなさん「めぐり会う時間たち」という映画ｵｽｽﾒします。
まさにみなさんのような女性たちの話でつ。

でも最後、救いがないわけじゃぁないよ。

自分は女友達が激しくいないタイプ。
見た目からそう予想されるまさにそういう人間で
今まであんまりいい人生歩んでこなかった。
３０も過ぎて今はむなしい。
これが５０くらいになったら無償にさみしくなるのかな
だんなが先に死んだら生きていけないと
それだけは自分で確信している

ドライブ・・・私も行きたいけど、ガソリン代とか車の維持費を考えると
なかなか踏み切れない。つい現実的に考えて、ストレスがたまってしまう。
本当は運転が大好きでストレス解消になるから行きたくてたまらない。
ストレス→ドライブ行きたい→でもお金かかるからダメ→ストレス　って悪循環。
病院もそう。病院行きたい→お金かかるから行けない→持病がひどくなる・・・
「働けないのを病気のせいにしてないか？」と他人に言われ、さらに落ち込み。
”ああ、私って単に甘えから働いていないんだ”と自分を追い込む。
2chに来てびっくりしたことは、みんな裕福だということ。実家も含めてね。
貧乏な自分がすごく惨め。働いてないから自業自得だよね・・・

>>129
ありがとう優しいね。今も２００キロから帰ってきました。
今日もよくよく考えてみましたが、深ドラは孤独だから良いのかもしれません。

私がドライブに出かけようとしたら、娘が引き出しからハンカチを出してくれて
「ママ、気をつけてね！頑張ってね！」と言われます最近は。
旦那と娘は二人仲良く夕食を食べ（旦那作成）、一緒にお風呂に入り、一緒に
寝ています。もう私はこの家庭内からも不必要な存在のようです。

２００キロって何時間くらい走るんですか？

>>126
重い･･･ネタかと思いますた（ｽﾏｿ

わたしは引きこもりですが自分がそうなりたくてなってます。
パニック障害ということで無理して外にれないのでしょうね。
私は外に出るのが嫌いです。人とはなすことが大嫌いです。
私は家の中でできる趣味がたくさんあります。
ピアノ、お菓子作り、パン作り、ペット（ハムスターなど)、
ヤフーオークション、パソコン、写真、洋裁、編物。
とにかくなんでも趣味にしてしまいます。そうすると家の中にいても
気がまぎれるし楽しく過ごせますよ。何か打ち込めること見つかるといいですね。
あまり無理せず、無理やり外に出ようとかがんばりすぎないで
心の傷がいえるまで何か気晴らししてください。
何もせずに誰ともしゃべらずにずっとぼーっとしてたら心の病気も
悪化しますよ。読書でもなんでもいいです。何も手付かずだと
悪い方向ばかりに考えてしまうかも。

「親や子が悲しむから、愛しているなら自殺はしないで」と言われても
愛してるし迷惑をかけ続けることになるから
家族のためにも早く死にたいと思うんですが・・・・

>>136
じゃあさ、どこでどんな風に自殺したいと思う？

本当に心底死にたいと思い、それを実現する人って
「絶対に死ねる方法」を選ぶんだって。
例えば、首吊りだったり電車に飛び込んでみたり。
手首を切ろう、薬を大量に飲もう、ビルから飛び降りてしまおうは
まだ未練というか、「こんなに悩んでいる姿を訴えたい」気持ちがあるんだって。

実行する前に、自分の気持ちを確かめてみては？

>>136
家族のためを考えるなら、やっぱり自殺はすべきじゃないよ。
葬式だしたり、陰で「ここの奥様は自殺したザマス」なんて言われるのは、
残された人たちなんだからね！
誰でも、うまくいかない時期があるのよ。
それを乗り越えたら、きっと幸せを実感できるときがくるから、がんばって！

わたしも妹自殺で亡くしてるので、できれば自殺は
辞めてほしいと思う。
妹はなかなか死に切れなくて、最後には飛び降りて
死にました。その痕跡を見たのは父だけですが、
○○ちゃんほんとに死にたかったんだなあとぽつんと
言ってました。
その有様は母にはとても言えないと父は姉のわたしにだけ
話してくれたのですが、そこまでして死にたいほどの
苦しみの中生きていたのなら、死んで妹のその苦しみが
終わるのなら、それでもいいと思えるようになりました。
妹のことは好きだから。
なので自殺否定派ではありません。

でも家族がいるのなら、なるべくなら辞めてほしいと
思っています。

そう、いつかは人間死ぬんだからね。それも事故有り、病気有り、
孤独死ありで！自分で早々と選ばなくとも･･････しかし、生きるのって苦しいなぁ！

自殺ってただ逃げてるだけですっごい迷惑。
あと片付けだれがすんの？

>>139
何となくわかるような気がします。
「そこまで死にたかったんだな」と思うと同時に、
「死ぬ病気だったんだ」って気がします。
体には現れなくて、誰も気が付かなかったけど、死に至る病気だったんだろうなって。
だから、闇雲に「がんばって」とか「死なないで」とか、言えません。

ただ、家族を自殺で亡くした人が近くにいますので、残された側がどれほどの痛手を負うのかということも
やっぱり同時に見てしまっているんですよね。
家族の方にとっては「病気だったんだ」って割り切れるものではないでしょうから。
だからできたら、思いとどまれるものなら、そうして欲しいとは切に願っています。

>>141

そう思うのは勝手だけど、ここには書かないでね。
後片付け、あんたがするわけじゃないでしょ。

長いですがすみません。

「病気」と思えたら楽ですよね。
遺書がなかったので、わたし含め家族はみんな自分の
せいで死んだんじゃないかと思ってます。特に両親は
もともと仲が悪かったので、言葉に出して言い争って
ました。
残された人は悲惨ですね。
でもそれが妹の残した課題なのかなと思うこともあります。

ひとつ印象的なことがあるんですが、妹には結婚を約束
した恋人がいて、夜中に電話を受けて彼が家に来たんです。
もう妹は棺に入っていましたので、わたしが蓋を開けて顔を
見せてあげました。
その時の彼の顔が今でも忘れられないんですね。
自分なんかは血のつながった家族ですからもっと悲惨
なんですけど、それでもその顔を見て、ああ愛する人に
絶対にこんな顔をさせちゃいけないんだと思いました。
家族はある意味仕方ないんですよね。家族なんだから
受け入れてやるしかないんです。
でも恋人っていうのは他人ですからね。
彼が今どうしてるかは知らないです。
妹のせいで本当に気の毒なことをしたと思います。

ちなみに自分にも自殺願望というのはあって、妹が逝った
時に先を越されてしまったと思ったくらいなのですが、
これでもう自分は絶対に死ねないんだなと思いました。

このままいくと旦那は自殺するかもしれない様なきがする。
旦那は会社でうまくいってなくて、ついこの間も会社の中の一人が自殺した。
2年くらい前に上司も…。
だから、そういうことも考えてるかも。
変な事にこだわる人だから、きっと会社でもそうで
終いにはじぶんという人間性(会社でうまくいかないのは俺が悪いみたいな)
にも変にこだわってきて…

さすがに会社のことは私には同情は出来るけど
理解できないからどうすることも出来ずにいます。
死ななきゃ良いけど…

２年のうちに２人って…
職場環境に重大な問題があるんじゃあ…

>>134 海岸にどれくらい座ってるのか分かりませんが、それを引いて、
大方で２時間半程度です。都市高や自動車道も走りますので・・・。
自動車道で適当に降りて、山中ドライブに入ります。色々です。

>>144　妹さんのことは言葉もありませんが、同じ死のうと思う人間としては
妹さんが死ねたのは、ある意味羨ましいです。死のうと思っても、死ねない
事情の中生き地獄よりは、さくっと死ねる方がいいのでしょうか？

輪廻転生を信じてる私にとっては、自殺が何の解決にもならないことは
頭ではよくわかっているのだけど、それでもやっぱり生きるのが辛くて
死んでしまいたいと思ってしまうことがしょっちゅうある。
このまま泡のように消えてしまえたら。。周りの人の記憶から自分のことが
消えてなくなればいいのにと。

でもこういう考え方自体、ある種の病気なんだと思う。心の病。

ﾈﾀじゃあ無い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・だから辛いんだよ
息子は中２でした・・・・・・・・・・・・・・・・・・。今　妹が中学生・・・・
下の兄妹達が　おにいちゃん　より　大きくなるって・・・・・・・・・・・・
もうじき　　絶望の日が　やってきます・・・・・・・私の息子が　私より先に
逝ってしまうなんて・・・・・・・・・・・・。薬飲んだって　何にもならない
眠剤も飲んで過ごしたけど・・・・・・いつか　効かなくなって・・
病院も行きたくなっくて　「外出障害」で終わり・・・・・・・だよ
鬱病なんて　解って貰えない・・・・・・・・苦しいね・・・・・・・・

子供ふたり産んだのに、淋しいです。
旦那は、結婚前はすごくよく見えたけど、ふたを開くと、俺様劇場な人。
旦那の両親には会ったこともなく、私は両親に虐待されていたので、誰にも頼れません。
今1才と2才の子供がいて、それはシアワセです。
でも旦那は浮気。旦那は×イチですが、前妻前子と私の知らないところでこそこそ会っていたりお金をたくさん渡していたり（年収の三分の1はむこうににっています）、もういやなことばかりです。
子供は可愛いし旦那を愛してもいます。離婚したいとも思いません。
死にたい、死にたい。
日中は精神安定剤を、寝る時は眠剤を飲まないとやってられません。
子供産んでまで死にたいと思うなんて、つらいです。ホント苦しいです。
私なんて死んだほうがいいのかも。そのほうが子供もシアワセかな。
すごく考えてしまいます。
私の人生は、失敗。子供は可愛い。愛している、子供を不幸にはさせたくない。
でも。私がいることが不幸かな？とも思ってしまう。メンヘラーだし。
Ｓにたい。しにたい
ご免ね、こんあ母親で。
アナタたちは、生まれてくる場所をまちがったのよ、て。
毎日毎日思います。

＞でも家族がいるのなら、なるべくなら辞めてほしいと

その家族から「生まれて来てほしくなかった」「いなければいいのに」
そう言われ続けたらやはり生きているのが辛いもんですよ。

>>151
家族以外の人で、悲しませたくない人はいない？
>>139ﾀﾝは、妹さんの恋人のことも書いているよね。

逆の立場を考えてみよう。
一番自分の近くにいる人、家族でも友人でも。
もしその人が黙って逝ってしまったとしたら、
恐らく自分が救ってあげられなかったということに
自分を責めつづけて一生悔いるんじゃないかと思う。

そう考えると死にたくても死ねない。
周りの人の将来をも変えてしまうかもしれないと思うと。

だから私は皆の記憶から自分のことを消してしまいたいと思う。。
最初から居なかったことにしてと。

私の旦那も結婚と同時に俺様劇場に豹変した。
何度も裏切られたけど、いつかこの人で良かったと思える日が来ると
淡い期待を抱いて生きてきた。でも疲れた。
たぶんこのまま子供のいない生活。
自分はなんのために生きてるのかって悲しくなる。
最近、相思相愛になった男の人は３人の子供と平穏な家庭がある。
自分の惨めさを増長するだけだと思い、こちらから距離を置いた。

>150
子供たちは
あと数年したらアナタを支えてくれるはず。

大前雅也がすべて悪い。

>>153
>だから私は皆の記憶から自分のことを消してしまいたいと思う。。
>最初から居なかったことにしてと。

気持ちは分かるが、それは無理。無理なことは考えないほうが吉。

>>107=129
最近ちょっと精神的に参ってて、人との関わりが精神的に負担になってた。
今の私は本当の自分をすっかり見失ってる。
元の私はどんな人間だったっけ。
こんな私だから他人と一緒にいるのが辛い。
誰かと一緒じゃ安らげない。
作った私はもう見たくない。
一人になりたい。

でも107の誘いの言葉は素直に嬉しいと思ったよ。
なんだかほっとしちゃった。ありがとう。
きっと、107が私と同じ思いを共有できる人だからなんだろうね。
本当にもっともっと辛くなったときはマジで泣きつくかもしれないので
その時はよろしくね。

116は昨夜もドライブに行ったんだね。
いいなぁ、うらやましい。
今夜はダンナが先に寝てしまったので、禁止令を無視して
ｺｿｰﾘ深ドラを強行しようかと思ったんだけど
あいにく雨が降ってるし、なんだか体の疲れもたまってていまいち気が乗らないので
やっぱりやめました。

思ったんだけど、娘さんと旦那さんが116の深ドラに理解を示してくれるのは
ドライブから帰った116が、いつも少しだけ元気になってることを知ってるからじゃ
ないかと思う。
元気になって帰ってきてくれるから家族は次の深ドラも気持ちよく送り出してくれるし
安心して先に眠りにもつけるんじゃないかと・・・。
下手な慰め言葉は苦手なたちなんだけど、>>133を読んだとき本当にそう思ったので。

暇なのでさっきから一人書き込みしまくってます。
ｳｻﾞかったらスルーしてください。

>>132
ドライブといっても何も私みたいに走り続けるだけがドライブじゃないと思う。
車で10分くらい走っただけでも普段の生活圏から離れることはできるよね。
できればどこかひらけた景色のところのほうが気分的にもいいと思うけど
適当に路駐できる場所を探して、そこでエンジン切って気が済むまでぼ〜っとする。
そしてバッテリーの許す限りカーステで好きな音楽を流しておく。
それだけでもだいぶ気分転換にはなると思うよ。
往復20分のドライブならそれほどガソリン代もかからないし。
物足りないかもしれないけど、一方的にストレス溜め込むよりは
少しは進歩的なんじゃないかな。

余計なお世話だったらｺﾞﾒﾝ。

私も運転するのが好きで、しょっちゅう海岸線を流したりしてましたが
歳をとったせいか夜中にひとりでいるのが怖くなったよ。
特に山道とかトンネルとか、なんか出たらどうしよ〜とか思っちゃう。
そういうのは平気なんだ？

106だけど、私は山道は平気。 ひと気がなくて解放された空間だからむしろ気持ちいいくらい。 窓を全開にして走ります。 トンネルはちょっと怖いかな。 普段の深ドラはトンネルのないコースを走ってる。 死を意識しててもやっぱり幽霊は怖いですｗ

死そのものより、死に至るまでの苦痛が怖い。
地獄の苦しみを味わって死ぬのはイヤだ。
息ができなくて死ぬ（窒息）のが一番怖い。焼死も怖い。
息を吐けない吸えない・・・ｱｱ、怖い怖い怖い。
せっかく生きてるのに、窒息死や焼死の苦しみを想像しては
ぐったりしているアフォな私。

http://ime.nu/ime.nu/www.geocities.co.jp/CollegeLife-Library/7215/CIMG0379.JPG

もし苦しまない安楽死を考えてるんだったら、練炭自殺がおすすめ。
詳しくはメンヘル板の↓のスレを参照されたし。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053879938/

深夜のドライブの
一番の効能は

いろんな日常生活の刺激から
心と体を離してゆっくりできることではないでしょうか
私も何もかも嫌になったとき
真っ暗な場所で音も光もないところでしばらくぼ〜っとしてるか
休むかしてると少し元気出てくる
みんなむりしちゃだめぽ
頭と体の休息が必要だよね

メンヘル板では他のスレでメール交換もしているから
ネットによる集団自殺を考えてる人は見てみるのもいい。

>>162
・・・市に至るまでの苦痛より、生きていることが苦痛だから
市にたいんじゃないんですか？

ブルース・ウィリスの「ストーリー・オブ・ラブ」みてみて！
崩壊寸前の夫婦の物語なんだけど泣けたよ、最後んとこで。

うちは子供いないけどさ、子供いる人ってそれだけで社会に貢献してるかも。
将来その子供達は社会に出て税金を納めるわけだからさ、
日本の未来に貢献してるんじゃないかな？

家庭に１００を求めると不満が出るんだと思う。
気晴らしに外で遊んだりするのもいいと思うけどな…。

幼児2人抱えて飛び降りた話読んだ？
人事なら「ｵｲ止せよ！」って感じないかな・・

16時間も寝てしもーた。
わたいも支にたい

地球が滅亡するといいなぁ

ダメだ、また死にたくなってきた。 かなりやばい。 こんなんじゃ今夜は眠れない。

安定剤飲んどけ

ロードオブザリング　王の帰還
マトリックス　レボリューション
スターウォーズ エピ３　見るまでは死ねない
ハリー・ポッターはどうでもいい。

>174
そうやって、日々の楽しみを持てる人は、いいんじゃない？

私も死にたいです。
まだ幼い２人の子供を心から大切にしてくれる後妻さんがいたら
死にたいです。
理由はとんでもなく情けない母親だからです。
私は極度の対人恐怖症です。　身内以外の人間がとてつもなく恐いのです。
人に会うのが恐くてビクビクしながら毎日暮らしています。
私がこんなだから母親同士の付き合いも上手に出来なくて、子供の友達関係にも
影響しています。
子供達もこんな母親いらないかもしれません。
でも、子供が食事や洗濯などとても困る事がわかっているので死ねません。
私は母親になる資格なんかなかった。　母親になる器ではなかったのです。
毎日苦しいです。

>>176
でも二人も子供産めてるじゃない。
二人も子供産めて何か怖いものがまだあるの？

子供がまだ○○だからと言ってるけど、それは子供のせいでもない。

貴方はずっと子供がまだ○○だからと言い続けるよ。

ちゃんと病院に行ってますか？子供の幸せは貴方の幸せよ

>>176
２ちゃんやれてるってことは、他人とコミュニケーションとれなくもないってことでは？

ちゃんと自分の気持ちを暴露してるしね。

私は身内の方がよっぽど怖いけどなあ。
どんなにイヤでも縁が切れないんだもの・・・
他人なら無理してつきあう必要ないし
へんな話、誰にも会わなくたってかまわない。

>子供達もこんな母親いらないかもしれません。
そんなこと、自分で決めなくていいと思うんだがなぁ。
身内以外の人が怖いなんて、程度の差こそあれ、多数の人がそうだよ。
身内だって怖い人がいるくらいなんだしさ。

>私は母親になる資格なんかなかった。　母親になる器ではなかったのです。
ま、器じゃなかったにせよ資格がなかったにせよ、今母親であることは事実。
今できることをできるようにするしかないんじゃん？
とりあえず、そこを受け入れてしまえば？

>176
私は対人恐怖症ではないけど、保育園とかの母親達との付合いは
全くしてないよ。面倒だし嫌だから。挨拶なんかも殆どしたくない。
うちの母親もそうだった。
健康な人間だって、そんなの避けて生きてる人いっぱいいる。気にしないで。
それでも、生きてけるもんよ。

子供は保育園で勝手に友達作って遊んでる。
別に園の外で友達と無理に遊ばせようなんて考えなくても
大きくなれば自分の意思で勝手に友達作りするよ。

それを妨げるのが「自分がこうだから子供にも影響するんじゃ…｣って
考えだと思う。

身内とは付合えるなら、身内のお子さんとかと遊ばせるんでも良いと思うんだけど。
私は、ﾏﾏともなんてもんいないから
園外で子供同士で遊ぶといったら身内の子だよ。親戚の子とか。

お子さんはいくつなのですか?

死にたいと言う人ほど、実は死なない。

と、精神科の先生に聞きました。

日頃口にしない人ほど、コロッと死んだりするそうです。

>>179
わかる！

私の姉が最悪で、ずっと苦悩してます。挙げ句の果てに私は安定剤常用。
このたび結婚したんだけど、彼が医師なので妬み恨みごとしか言いません。
自分の旦那と比較して、優劣を感じているようす。母には暴力振るうし、何でも人のせい。

簡単に言うと究極のワガママでプライド高い姉。
正直消えてほしい

>182
そうかも・・・
なんでこんなに明るかったのに?っていう人が周りで自殺してる。
うちの旦那の上司がそうだった。
普段、ムードメーカーで私達のケコーン式にも出てくれて
家庭用ビデオには、酔っ払って仲人さんの禿頭に
キスしたりしてる姿が映ってて
それ見た親戚が「面白い人だね〜｣なんていってたのに
その数ヶ月後…凄くショックだった。
他人には分からないほどの爆弾を抱えてたんだな…って

数回しかあわなかったけど、ショックでした。

>>182
そのような事は書いてはいけない。
確かにそのような説もあるが、
逆にその言葉に追い詰められ実行に移させる場合や
本当に実行する気があり行動にでる人も現実にある。
どういう状況でその会話がされたのか解りませんが、
その精神科の先生の見解を疑う。

でも死ぬのは怖いよ。
どんなに苦しくても辛くても、死ねないのよ、人間は。
ホントにイッテしまわない限り理性が働いてしまう。

人間は無駄に賢いからね

>死にたいと言う人ほど、実は死なない。
>と、精神科の先生に聞きました。

精神科の医者はその逆を言うはず。
また狂言の自殺でも氏に至ることもあり。
なめちゃいけない。

>176
食事や洗濯など、不自由ないようにしてるし愛してるんでしょ？
だったら全然、問題ないじゃん。
私の母親があなたに似てるんだけど、小さい頃は「お母さんはなんで
お友達いないんだろう？」って不思議だったけど不満はなかったよ。
今はママ友っていう関係が幅を利かせてるから、他のお母さん達と
自分を比べてしまいがちだけど、自分に自信持ってよ〜。
大丈夫だよ。

明日なんて来なければいい。
また苦しいだけの一日が始まる。

>>176ﾀﾝ
うちの母は明るくさっぱりしてて、近所付き合いも上手だった。
子供の頃、近所のおばさんに
「おたくのおかあさんの子供への接し方ってすごくいいと思うわ〜」
なんて言われた事もあった。
だーけーど！！！
私は母親のこと、嫌いというか苦手というか、とにかくイヤだった。
逆に、近所で嫌われてた奥様の子は
お母さんが大好きで、今でも大切にしてる。
なんてゆーか、176ﾀﾝが思ういい母親像＝子供が望む母親像とは限らないと思う。

>>189
夜眠ったらそのまま永久にめざめなければいいのにと
いつも思うんです。

死にたいなんて言う人は周りに迷惑かけずに死んでください。
たいてい周りに迷惑かけて不幸の巻き沿いしたがる人が多い。

死ぬ行為じたいが迷惑行為なんだが

>>192
そういう書き込みが死にたがっている人の背中を押している
そのパラドックスに気がつけよ

死にたい人へ

死ぬ前に死ぬ気で何か一つ打ち込んでみたら？

死ぬことが出きるなら何でも出きると思う。

海外青年協力隊員にでもなり、飢餓に苦しむ難民みて助けておいで。

そして死になさいよ。
いい死に方してね。

私は世界観がかわると思うよ、死にたい人、もっと世界観持ってくれ

海外青年協力隊なんて参加しようと思っても
技能がないと参加できないよ。

失踪したいならボランティアで海外へ。

私は常々思います。
エボラ出血熱なんかにかかって死ぬかもしれないし。
ただ、尊敬されたいからね、やっぱり最後は

本当に死ぬって事は他人にも迷惑かけるし
悲しませるし
だめだめ・・・・。
しんじゃだめだア・・・。
こんなに辛い事は長くは続かない、そう思って
虐待にも孤独にも貧乏にも職場のいじめにも耐えたよー
かなり長かったけど何とか乗り越えたみたい。
生きているとやっぱりいい事はあるよ・・・！

「死ぬ気でやれば何でもできる」というのも禁句なのだ

特命リサーチでこないだ、あと数年で核戦争が起きて、人類が滅びるっていう
予言が聖書に書かれてる・・とかいうのをやっていて、「滅びちゃえ、何かも
無くなっちゃえ、皆死んじゃえ」と思ってしまった。　何事も無くﾏﾀｰﾘに生きて
るのに、不幸な感じを背負いながら毎日を過ごしている、この鈍い痛みが何年も
重なって、いつ暴発するのか自分でも分からないのが怖い。

２ｃｈの主婦叩きなんて便所の落書きみたいなもの
落ち込む人もいるようだけど気にしない気にしない
羨ましがられてるんだってば
長くいればそのうち免疫もできるよ（ｗ

そんなに羨ましがられる立場でもないのにねぇ
どんな場所でもその場所に立ってみなければわからないのよ
なんでもそうだよ、例えばレジの中と外とか
高校生の時バイトしたけど、これほど違うもんかってびっくりしたよ

昔は深夜ドライブもしたけど、私はせいぜい30分、その辺をぐるっとね
それだけでもだいぶ気分転換になったよ
違うことしてみる（行ってみる）って結構オススメ

だからといって逝ってはだめですよ(w
もう何もできなくなるからね

対人恐怖の人もﾋｷの人もそれでいいじゃないですか
どんな人もいるだけで意味も価値も必ずあると私は思いますよ
そのままの自分でいいじゃないですか

今、他板からココのあるスレに、大勢の煽り厨や釣り師が来てるので、
本気で悩んでいる人のために、しばらくsage進行で書いた方が良いと思うよ。
あげると入り込んでくるかも。

ここに死にたいと書いている人が、実生活で周りの人達に「死にたい、死にたい」
と言っている訳じゃないと思うけど…。
確かに「死にたい」と口に出す人ほど死なないかも、とは思うけど。

割と子供の頃から自殺のことは考えてはいたけど、確実に間違いなく
死ぬことが出来る方法でなければ実行する勇気がなかった。
出来ることなら、一片の肉片すら残さずに消えてしまいたかった。
それから、事故とか何かの間違いで死んでしまった、と思われたい、
自殺したなんて絶対に思われたくなかった。

・確実に100�l死ぬことが出来る方法（出来れば一瞬で死ぬことが出来て、
遺体確認も出来ない位、身元もわからなくなる方法）
・自殺とは思われない方法
この二点を考えていると未だにいい方法が見つからないから、まだ生きている。
このまま自殺出来ずに終わるのか、突発的に飛び降りでもしてしまうのかは
わからないけど、周りの人には「死にたい」とか「死ぬ」などとは言わないと思う。

＞死ぬ前に死ぬ気で何か一つ打ち込んでみたら？
社会に奉仕する仕組み作りに打ち込んで軌道に乗せました。
その引き替えに体を壊しました。不治で苦痛だけが増す体です。
医療費も増える一方です。
今はネットも少しはできるけど、それも出来なくなります。
家族は主人だけ。主人には他にも身内がいるし、
子供も残そうと思えば他の女性との間に残せます。

このまま苦しむだけより安らかに終わりたいと思ってはいけないですか？

>202
了解

自宅やホテルで死ねば迷惑がかかる。飛び降りその他も同じく。
車の中で練炭自殺したくても車を扱えない。何より外出できない。
医療事故であぶなかったことが何度かあった。
あの時逝ってしまえたらどんなにか良かったのに。

病気で普通の食事も出来ない、本もテレビも音楽も疲労するのでわずかだけ。
外出出来ない、誰かと交流を持つことが出来ない。
病気の不快感と苦痛だけでそれを打ち消す些細な楽しみまでもすべて奪われた。
主人にも負担をかけ続けている。このままでは共倒れになってしまう。

私のするべき仕事は達成したからこの世から休暇を頂きたい。
こんな私への最上の報酬は死ぬことです。

よく死にたいと感じるけど・・・でも不思議と凄く感動した場面を
思い浮かべると、もうちょっと生きてみよう、という気がしてくる。
私の場合は、初めて見た明け方のセーヌ川。
もう一回セーヌが見たいので、まだ死ねない

ご主人のために生きていてあげられませんか？
天命を待つことは出来ませんか？

私も毎日憂鬱。
旦那がDVで、もう何十回も痛い目に会って、今は私が精神的におかしくなってる。
買物依存で生活費も赤字・・・
離婚したいけど旦那が了解してくれない。
普段は優しいからよけいタチが悪くて、、愛情は無いから毎日悩んでる。

ピストルが手に入れば心臓を撃ち抜きたい。
今まであった人みんなにお礼を言いたい。
お陰様で幸せでしたよ、と。
そして主人を宜しく頼みます、と。

失踪したいけど、身内、友人に連絡いく心配をしていつも踏みとどまる。
もちろん居なくなる時は、子供も連れてゆくけど。
金を追いかける生活、もう疲れた。

>>209
このままだと主人自身の仕事にも生活にも大きな支障が出ます。
主人にもやりたいことがあるのです。それを思い切りやって欲しいです。
まだ第二の人生を歩むに十分な時間が残されている今なら間に合います。

親には昔から病気なら生き残らないようにと言われています。
だから私が消えていくのは良いことなのです。

コンクリ殺人事件で、被害者の彼女が、あまりにつらい、
終わりの見えない状況に、脳が耐え切れず、自死に近い
状態で機能を停止した、これを読んだときに浮かんだ感情は、
言葉にできない。

この先に何の希望も持てないとはっきりわかったら
死ぬ気でがんばることなんてできない。
絶望は生きる力を奪ってしまう。

>210
ご主人と離れてみると、自分を取り戻せるのにね。
私は昔付き合ってた人が、DV(軽いけど)だった。
やっぱり精神的におかしくなって、周りから別れろって言われつづけてても
何故か別れられなかった。私が悪いのかもしれないとか
もう彼という名の宗教にどっぷり浸かってる状態。
客観的に物事を見れば全然正しくない事でも、正しいのかもと思ってしまう。
そこには愛情も何もない。
彼は軽い嘘とかも許せない人で、別れる頃には私の髪をわし掴みにし
鋏もってぼうずにしようとした事もあった。
反省文という名目の作文も書かせられ、私が恋愛の中で失敗したら
焼肉奢れとか言って約束させられ、実際失敗すると本当に奢らせようとした。
で、奢らされる予定の2、3日前に別れを決意した(というより別れる事が出来た)
ようやく開放される、ただそれだけだった。
涙も出ないし、悲しくもなかった。｢ようやく終わる事が出来る｣それだけ。
でも、今振りかえればあの経験があって人に優しく出来るようになった。
だからあの人と結婚しなくてよかったけど、良い経験も出来た。

今こう思えるのは洗脳を解いて自分の意思で別れられたから。
だからあなたが1日も早くご主人と離婚できる事を祈ってます。
別れられたあとも人生は死にたいなんて考えないと思うし
自分のための人生が待ってますよ。

>>210
私の夫も始めそうだった。
だから殴り返した。蹴り返した。服を掴んでめちゃくちゃ振り回した。
殴りかかったら、手首に傷跡が残るほど噛んでやった。
ざまーみろ！

>217
で、今は?旦那とはどういう力関係ですか?
すごいですね。ここまでやれるならあなたは強い

217ではありませんが
私は禿げしく負けず嫌いなので、殴り合いの喧嘩も受けて立ちました。
元旦那の顔には今でも私の爪あとが残っているでしょうw
一升瓶で後頭部を殴ったこともあります。
ビンが割れたのでびっくりしました。
そのうち、いつか旦那を殺しちゃうんじゃないか・・・？
と怖くなり、離婚しました。

すご・・・

絶望か･･･したことないw
とても刹那的な性格（その時よけりゃｵｹｰ）と生活態度なので
そのうち絶望がわかる時がくるのかもしれんな
金のために、他人のために、自分が死ぬことないと思うけど
どっちかというと失踪してゴミあさってでも生きてるタイプだな＜自分

残される者を気にかけてるレスがあったけど（ちょいほっとした）
その人たちに相談してごらんよ･･･
病気の人、もう治らない不治の病なのですか･･･？

家族がいるから生きている。
家族のせいで死ねない。

失踪もどうかな・・
残された家族の事を考えると　失踪された方のやり切れなさは
自殺後の遺族の比では無いのでは？
それぞれの辛さがあると思うよ。
自殺より失踪のほうがマシと言うのは結果論だと思うのです・・

残された家族は捜索願い出すと
似たような年齢、体格、性別の身元不明遺体が出たら
その死体写真を見せられるらしいよね。
あなたの身内じゃ無いですか？・・と。

時々ふっ・・といなくなりたくなるけど・・
そういうの聞くと出来ないよ・・

sage

今はなんとか生きている。
でも毎日がギリギリで、一日24時間をなんとかやり過ごしてるだけ。
こんなんで生きてるって言えるの？
これじゃ「生きる」じゃなく「生き延びてる」だけだ。
いつ精神がぶっ壊れて私が私じゃなくなる日が来るかもわからない状態で
今日はかろうじてそうならなかっただけ。
明日の自分がどうなってるかなんてわからない。
明日の今頃はぶっ壊れて楽になってるかな。
それとも今と同じ病んだ心でまだ同じ苦しみを抱えているかな。

今の私に生きる意味なんて無い。
自分が完全に壊れる日を待ってるだけの毎日だ。
大事な者達を自分から捨てることができないから
ぶっ壊れて解放されたい。
楽になりたい。

死にたい、というかもう何も考えたくないです。
主人が浮気しているんじゃないかって考え出すと
どんどんいやな事ばかり考えてしまします。
主人ともいろいろ話をして、白だという事はわかっています。
だけど、どうしても勝手に想像（妄想？）しすぎてしまうんです。
夜も目が覚めると妄想が始まって眠れなくなります。
自分がおかしくなってしまうんじゃないか、と
精神科に行こうかとも考えたのですが、とりあえず薬局で買った
漢方の安定剤で落ち着いている状況です。
すべて自業自得なんだけど、苦しいんです。

>>214
常に頭の隅に死にたい気持ちかかえて
崖っぷちで生きてる私だけど、今度辛くなったら
その女子高生の辛さを考えてみる・・・。

まだ生きなきゃって思えるかもしれない。

>>225
なぜご自身が御主人の事を信じられないのか、
文面だけでは状況その他原因が解りませんが、
安定剤を飲まれた上で、まずご自身の心に問い掛けてみたらいかがでしょうか。
その時出た考えや気持ちを紙に書き出して、
なるべく冷静に客観的に整理してみるというのも１つの有効な手段であると思います。
ご自身の不安の基から目を背けるのでは無く、勇気を出して対峙してみる。
そして御主人に「ちょっといい？」という位の感じでお話し、または相談してみると
多少なりとも精神的に楽になれるのではないかと。
また一まとめ、ひとくくりに考えてませんか？
薔薇は薔薇ですが、１つ１つの薔薇は形も色も多少なりとも違いますよ。

私なんて子どもも生めなかったし
唯一の理解者の母親もいなくなってしまったし
夫は一人でなんでもできるから
本当はいつ氏んでもいいんですけど。
しにたくないのに病気や事故でしんでしまう人とかわってあげたい。

「死ぬ」というより、「自分」でなくなってしまいたい。
ちがう人間として生まれ変わりたいよ。
今の自分の境遇がすごく嫌なんだよね。。。

>>228
オイオイ、ｶﾅｽｲこと言わないで...

誰も知っている人がいないという街で、たった一人で暮らしてみたい。
現実から逃げ出したい。

みなさま、絶対ではありませんが
なるべく >>202 推奨ということで。

＞しにたくないのに病気や事故でしんでしまう人とかわってあげたい。
私もそう思う。
まだ生きたい人にじぶんの寿命をあげたい。

>>225 >>227
＞どうしても勝手に想像（妄想？）しすぎてしまうんです。
＞夜も目が覚めると妄想が始まって眠れなくなります
＞ご自身の不安の基から目を背けるのでは無く、勇気を出して対峙してみる

深刻なカンジですよね。
一人で対峙するより良いガイド役がいた方が安全では？
やはり医者かカウンセリングを利用してはいかが？

自殺志願者のおまえらなら当然知ってるよな？
普通に検索かけても良質な自殺系には行き着けないってこと
やっぱUGのリンク辿っていかなきゃさ
憐れで愚鈍なおまえらは↓の自殺系サイトリンク集を見て住み良い場所を見つけな
http://dotou.s8.xrea.com/
　

死んで花実が咲くものか！

2006年に世界戦争かなんかで
人類ほぼ滅亡ということらしいです。
それを頼りにがんがろー
んで何もなかったら、また何か次に見つけて
またそれまで
がんがる。
私は子供が成人したら逝こうって思ってる
小さい頃の母なし子はいくら何でも不幸すぎるよ
いじめに突入もしくは慢性欝になること目に見えてるし。
４７歳まで何とか頑張ろう。
それ以上生きてもだんなが先にいったりなんかしたら
誰も私なんかに同情さえしてくれないと思うから。。
あー悲しすぎる

>>237のレス読んで思い出した。
友達の母親がうつ病らしい。
物心ついたときからだから、生気がみなぎっている母親を見た事が無いそうだ。
小1の初めての遠足でも、自分でお弁当作って持て行ったんだって。
聞くに堪えない話ばかり聞いてた。
ここにはそこまで重症の人は居ないと思うけど、
生気の無いのは子供にも分かるので・・・。
何とか、前向きに。

>237

子供が成人してたって同じだよ。
残された人間の苦しみ・・・
何故家族である自分が助けてあげられなかったのだろう？
気付いてあげられなかったのだろう？

ずーーーーーっと苦しむんだよぉ。
自殺した親を持つ子供の手記を読んだよ。
そんなに苦しい思いを抱えていたのかと大泣きしちまった。
子供のために天寿を全うせい。

子どもも親もいない私はもう氏んでもいいでしょうか

>>240
死後の心配や後腐れというモノがなくて良いですね。

>>240
既婚女性ってことはだんな様がいらっしゃるのでは？
お友達は？

ですよね。
後の心配しなくていい。
ダンナなんてどうせ私が氏んでもすぐ再婚するような気がする。

人生なんて、自分が思った通りにしかならないよ。
ｳﾙﾄﾗ良くも悪くもなるってこった。

>>243
他人のことは勝手に斟酌しないほうがいいよ。わからないんだから。
だんな様があなたが死んでどう感じるか、それはだんな様の感情であってあなたのじゃないから、勝手に決めないほうがいい。

みなさま、強制ではありませんが

なるべく >>202 推奨ということで。

そうですね。ごめんなさい。
でも勝手に決めるというよりも、
言いたかったのは自分がダンナにとってあまり必要じゃない、
と私自身が感じている、ということです。
なんか意味不明ですね。
すみません。

>>247
うん、だからその「感じてる」も含めて、分からないんだよ。他人なんだもん。
他人のことは分からない、分からないことは無理にでも考えないようにする。
できないことはできない。それは無理にでもできないのだと諦める。
自分にどうしようもないことは、できるだけ努めて考えないようにする。
私も「死んじゃったら楽だなー」と思ってしまうんだけど、
そんな自分に恐怖も覚えてしまうので、生き残り法として励行しているんだけど。
というか、それしか自分にはできなかった。

今までは「殺したい」と思うことがあっても自分が「死にたい」と思う
ことはなかったんだけど、ここ一週間で自分が死ぬということを考える
ようになった。生まれたかったのに生まれてくることが出来なかった、
3人の我が子があっちで待ってるんだよ。今隣にも一人、子がいて、どっ
ちからもお呼びがかかってるような状態。今行ってあげないと・・・と
思う自分がいるんだけどもう7歳、5歳、生後1ヶ月になっているはず。。
今いる子には父親がいるけど、あっちで待ってる子たちは誰もいないのね

>>249
あっちもこっちもないよぅ！3人ともすぐそばにいるじゃん。
「あっちで待ってる」じゃなくて「いつもいっしょにいる」なのにぃ！！

待ってなかったら辛いｯｽね。

>>249
今いる子にそれを話してわかってくれと言ったとして納得してくれると思う？
今いる子のためになる？
どちらも大切な我が子だけど、今を現実を生きていかなければならない子と
永遠の時の中にいる子とは、違うと思うよ。
だけど>>250さんの言うとおり、いつもいっしょにいると思うよ。

もちろん他人のことはわからないのですが
必要とされてないと感じるのは
自分自身が使命を感じないというのかな、居場所がないというか、
そんな感じなのですよ。
どうしたらいいのかな。

ごめんなさい、>>253さんはID:WbbISYeEさん？
違っていたらごめんなさい。文の繋がりがよくわからなかったので。

こんな女が家にいたらうっとうしいだろーなー！！
所詮、自分と同じレベル若しくは境涯の男としか一緒になれないんだよ。
その他に不満がある場合も、テメェの捉え方次第でどうにでも変わるんだよ。
環境になすり付けて、ぐずぐず言ってる間は地獄だろーな。w

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>>253
あのさ、使命感とか、居場所とかって、なきゃならないもののように思い込まされているけど、
別になくてもいいんだよ。
生きる意味なんてなくていいのと同じ。
やりたいことがあればすればいいし、自分の生活だけを淡々とこなすのだってアリ。
必要とされているかいないかなんて、本当に努めて考えないようにした方がいいよ。

私は淡々とした生活の末に得た、静かな顔を獲得したい。

>>255
誤爆？

>253
257さんの言う事に同意しつつ
必要とされたいなら使命を感じたいなら居場所が欲しいと
それでも思うなら自分で作るしかないのだよ。
どっかに落ちてるわけはないし、誰かが与えてくれるわけでもないのだよ。
残酷な事言うけども。
今弱ってるなら少しずつ強くなるしかないんだよ。こつこつと。
急いてはいけないよ。

>>258
いーえ、誤爆ではありましぇーん。

もっとわがままに生きてみたらどうかな。
ここにいる人たち。

私の場合、色んなしがらみ全く動けません。
実家に帰省すらできない(泣。

http://member.nifty.ne.jp/PanPon/flash2/kinoko.html

↑これみて笑ってよ。

この世の嫌なことに耐えられないのに
あの世の地獄に耐えられるわけがないよ〜。
自殺したら地獄に落ちるって本当だったらどうする？

落ちるとこまで落ちたらあとは上がるだけだよ。
旦那が浮気→自分も浮気してもいいかも
旦那が暴力→格闘技を密かに習って旦那で腕試し
とか、自殺よりもやりがいありそうだよ？

もしほんとに死にたいと思っているなら、
今まで経験したことないことやってみて。
もし思いつかないなら手伝いするよ･･･出来る範囲でだけど。

私、以前、身近な人が自殺願望の強い人で踏み止まってもらったこと何度かある。
勿論皆さんそれぞれ違うのはわかってるんだけど、
死ぬ前に試してみる価値のあるものってあるよ･･･
悩み解消の役には立たないかもしれないけど、死なないお役には立てるかもしれない。

ごめん、わかりもしないのに書いてしまったかも。
でもあなたの役に立ちたい人は必ずいるよ。
私だって少しは役に立てるかもしれない･･･

247=253ですが
sageてなくてすみませんでした。
257にちょっと救われた気がした。
相手してくれてありがとう。

またsage忘れてすみません。
ほんとに氏んでしまいたい。

>>268
厳守ではないので、気になさらずとも・・・それより、
イキロ！ヽ（´∀｀）ノ

幼い頃からの育てられ方で、自己否定が強く自分を見せることが
出来ない性格になってしまった私は、４０歳独身友人もいません。
強度の対人恐怖です。
どこで働いてもなじめず、いいように利用されたりの２０年弱でした。
弱ってきた親は、今は優しくすりよって来ますが･･。
態度にはだしませんが、年に数回顔を見せるのが精一杯です。
やはり怖いのです。
ここの方達が私はずっとうらやましかった。
でも、お辛い思いをされてる方がいるということが、初めてわか
った気がします。所々泣きながら読みました。

デートも食事も誕生日もクリスマスもしたことがないなんて
見っとも無い人生でしょ？(笑)
女の友人は昔はいましたが、私の性格のせいで結局長続きで
きませんでした。
結婚式に一度も行ったことがない、といえばわかっていただける
でしょうか？一度だけ同僚が呼んでくれたことがありますが、
どうしていいのか勝手がわからず、友人に恥をかかせるだけだと
思い欠席しました。
お祝いだけ渡した時彼女が、残念そうに「一番来て欲しいのに」
と言ってくれたのが私にとっては夢のようにうれしい言葉でした。
今はパーﾄでどうにか生活しています。最近鬱病がひどくなり通院
してますが、どなたかが書いてらしたように
めぐみさん達拉致された方々、ゆりちゃんが帰って来るなら。
亡くなった理貴君、消防士の方々が生き返るのなら。
ニュースを見るたびに、自分が消えることによってそれが叶うのなら
と思います。愚かな親がいるため死ねません。
ここにいる資格もないのにすみません。

>>270
あなたがここに来る資格がないなんて・・そんなことはないと思います。
あなたが怯えてきた気持ち、とてもよくわかります。
怯えていて、自己肯定できないと、弱みにつけこんで来る人が多いので
ますます怯えてしまう・・そんな悪循環がとてもよくわかります。
なぜなら、私もそういう道を歩いてきたからです。
同年代ですしね。
でもある時点から、自分はもっと強く生きていいのだ、と思うようになりました。
それは私一人の力ではなく、友達の支えや励ましがあったからですが・・
不思議とそう考えたら、弱みにつけこもうという人も少なくなった、というか
寄ってこなくなりました。
絶対にこの世のどこかに、あなたを分かって受け容れてくれる人はいます。
私は掲示板の上でしか、あなたに接することができないし、この程度の励まし
しかできないけれど、側にいたらお友達になれたかもしれません。
たぶんあなたと友達になりたいと思う人はいても、あなた自身が怖がってしまって
逃げたのではないでしょうか。逃げたい気持ちもわかるけど、その一歩を踏み出せば
世界は違ってみえると思います。
あなたの文章は分かりやすくてステキだと思います。
きっとリアルなあなたもステキな人なんじゃないでしょうか？

イキロ！ヽ（´∀｀）ノオマエハ、ウツクシイ（ＢＹもののけ姫

人には潜在能力がありますが、
それは生きていくことそのものにも力を発揮するんじゃないでしょうか？

今の自分はこうだけれども、こうでしか生きていられない、
でも、時間と共に今までの自分とは違う、
自分自身を解放できるような、自由でしなやかな自分を発見できるかもしれない。
これは悩んでる最中では見つかりにくいようですが。
心の潜在能力とでも言ったほうがいいかもしれないですね。



私自身は本当に生きてる事って素敵なんだなって実感したい。
人が苦しんで苦しんだ先に頑張っていきてる姿を見て、
“ああ…、いいなぁ”と思う時がある。
そんな時になぜか自分も幸せな気持ちになれる。
それだけでも十分生きてる価値があるなぁと思えるんですけどね。

自分が落ち込んでいる時は、これは何かの物質が足りないからだと
思うようにしてるの。たとえばドーパミンとか。詳しくはしらないけど。
そしてこの不安は根拠がない、と自分に言い聞かせる。

目の前の困難。
そんなモノが何だ、と自分に言い聞かせる。
そんなもののために落ち込んでいるのか？違うだろ？＞自分

　　　,-'""""""""`.､　 |
　　/　　　　／"")）'ｉヽ |
　 / 　　彡ノ-　 ー､!|　| そんなに「優しいレス」つけて欲しいの？
　/ 　　ﾉ 　=･ｿ |=･ｿ|　| じゃ2ちゃんに来なければいいじゃん？
　|　　ﾉ 　　　'　ヽ`　> .|
　|　　(　　 　 /　¨ヽ/　|
　＼　 ＼　　　-=三　＜
　　 ￣ 　＼＿＿_/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>227,234
２２５です。レスありがとうございました。
全部自分の思い込みが原因だという事は自覚しています。
主人には何度も何度も同じ事を言ったり聞いたりしてしまい
あきれられています。自業自得ですよね。
主人の事は信じているんですが、自分に自信がないからだと思います。
でも昨日すこし解決したような感じで、今日はいい気分です。
こういう時に考えるのは、“今のこの試練は私が乗り越える為のもの”と
プラス思考なんですよね〜（試練と言っても自己妄想ですが）
あとここに書いた（話したつもり）ことで少し気が晴れたというか、
234さんのおっしゃるように誰かに話すのは大事なことだと思いました。
もっと強くなりたいと思います。

　　　,-'""""""""`.､　 |
　　/　　　　／"")）'ｉヽ |
　 / 　　彡ノ-　 ー､!|　|
　/ 　　ﾉ 　=･ｿ |=･ｿ|　| こんな場所で説教するような香具師の意見など耳傾ける必要なし。
　|　　ﾉ 　　　'　ヽ`　> .|
　|　　(　　 　 /　¨ヽ/　|
　＼　 ＼　　　-=三　＜
　　 ￣ 　＼＿＿_/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＞旦那が浮気→自分も浮気してもいいかも
＞旦那が暴力→格闘技を密かに習って旦那で腕試し
不適切なんじゃない？
「自分も仕返しに浮気」で離婚されたり（お互い様とはいえ言い出されたときに条件が悪い）
旦那に暴力で立ち向かっても男の力にはかなわないから
瀕死の重傷を負ったり、殺されると思う。
さすがにいためつけられ苦しみながら死ぬのはいやなんじゃない？

>>277
もう少し綺麗にコピペできるようになってから出直してきなよ。

>>270
＞お祝いだけ渡した時彼女が、残念そうに「一番来て欲しいのに」
＞と言ってくれたのが私にとっては夢のようにうれしい言葉でした
そういう気持ちを素直に伝えたらいいなと思います。
誕生日やクリスマスを一人でも楽しむ方法を持ってる人になれば
誰かとも楽しむことができますよ。

＞愚かな親がいるため死ねません
自死はともかくとして
愚かな親など、もうあなたの方から捨ててしまっていいんですよ。
心の中にいる親のいやな面影も。

向こう、だいぶ落ち着いてきてるから、そろそろage進行でもいいかも。

久々に良スレの悪寒

失跡や自殺はしないけど
不倫というか恋愛がしたい　えっち抜きで

>>283
２０代なら可能かも＞Hぬき

>>284
20代しか無理？？
２０代の時にえっち抜きで３０代くらいの人と付き合ってたんだけど
付き合いと言うか精神的に必要な人。
だからＨにならなかったわけだけど
３０代は無理？？

私なんて、居ても居なくても・・・
生きていたって仕様が無い・・・・

なんて逝ってる奥様たち、
本当実行するなら、無駄な市に方しないでくださいね。
もちろん、そんな事を常日頃からお考えなら
ドナーカードはもちろんお持ちですよね？
最後の最後に役に立てるようにしてくださいな。

そうだよね。
そう思う。
ドナーカード。
他に役立つことはないでしょうかね。

非常にきついことをいうと、｢私なんて役にたたないから生きていなくてもいい｣っていうのは
自意識過剰なんだと思うよ。
役に立つか立たないかは、本人が決めることじゃないんだから。
そんなの考えて答えが出たら苦労しないよ。

あるいは｢役に立ちたい！｣と強烈に思っていることの裏返しなんだとしたら、
手っ取り早く、困っている人のお手伝いをしたらいいと思う。
病院、老人施設、ホームレス、養護施設　etc.
人手を必要としているところはいくらでもあるよ。
私の知っている四肢障害の人がボランティアを探しているけど、紹介しようか？

えっち抜き恋愛いいね・・
ﾗﾌﾞﾎとか汚い所に行ってｾｯｸﾙして終わった瞬間虚しくなりそう
精神的に分かり合える恋愛こそ本物だよね

何だかねえ・・・↑のような発想は、足の悪い人に「なぜ速く歩かないの？」と
言ってるみたいに聞こえる。
それぞれ弱点があるんだから、そっとしておいてあげればいいのに、と思う。
弱いなら弱いなりの自分を受け容れた上で、自分なりに強くなればいいので
あって、最初から元気な人の基準に合わせる必要なんて無いと思うけど。
これは社会心理学者の受け売りだけど、私も同じ意見だよ〜

>>290は>>286と>>288へのレス

>>288
それが出来るくらいの元気があれば
死にたいと思ってないのよー。わかってないな・・・

そうなんですか。
えっち抜きがいいんですか。
私はダンナとはせっくすれすでもう子ども生めない年になっちゃったけど
虚しくてノイローゼで氏にたいです。
別にそれだけじゃないけど。

>>292
前段読んでくれてる？考えなくても答えが出ないものは考えるなっていってるの。

前に子供が出来なくて死にたいって言っていた奥様。

私も子供が出来ない事がわかったときは本当につらかったよ。
子育てが出来ないって事よりもこのお腹のなかで子供が育つ感覚が
私には味わえないんだなって。
母になる事の喜びも分からずに死んでいくのか...。なんてね。

養子を取ろうかとか、出来ることを試してみようかとか
（例えば代理母とか、精子バンクとかそういった類）
色々考えても見たけど、結局は何も出来なかった。
私もすごく子供が欲しかったけど、今の状況を考えると
色々難しいことが多かったし...。

でもね、人並みな言い方かもしれないけど
時が解決してくれることもあるよ。
私の場合は子供が出来ないことは、私にとって必要だったからこうなったんだろうって
そう思うようにしたら、少しずつ受け入れることができてきた。

今は生きていく意味がないなんて思うのも分かるけど
絶対にそんなことはないんだよ。
一番の理解者だったお母様が今の悲しんでいるあなたを
見たらとても悲しまれるよ、きっと。

だから、直ぐにとは言わないけど少しずつ、元気になってね。
そのうちきっと、人生捨てたもんじゃないなって思えることがあるよ。

遅レスでごめんね。

>>289
yes

>>290
別に｢強くなれ｣なんていってないけど？
役に立てないって悩んでいる人に｢役に立とうなんて思わなくていい｣って言ったつもりだけど。
考えなくて良いものを考えているなら、考える必要はないって言ってるだけ。

後段は、「役に立てない」って悩んでいるなら、こういう方法もあるって言ってるだけ。

>>295
そういうやつはとっとと逝けばいいと思う
子供に執着するのもどうかと

>>290
市にたいと思ってる人に「何故、生きたいと思わないの？」
なんて聞いてないだろ。
市にたいと思って、実現するなら責めて人の役に立つ市に方しろ。
市にたい奴もいれば、臓器提供をまってる奴もいる。
無駄にするなって事だよ。
煽るつもりもないし、励ますつもりもない。

>>294
あなた少なくとも完全受容を前提としたカウンセラーには
あまり向いているとは思えないんですが。

失踪はいつもしてみたいと思ってる。
でも、両親が健在なうちは迷惑かけたくないので出来ないなぁ。
まぁ今のうちに貯金ためとくべ。

>>300
あなたは向いてるの？そんなに頭ごなしに他人の意見を曲解するあなたが？
私はカウンセラーになるつもりはないから、向いていなくても構わないけどね。

ただね、ここでいろいろ言っている人たち、｢考えなくてもいい｣という選択肢がないのよ。
私は前のほうでも言ったけど、自分自身が結構｢死にたい｣と周期的に思うほうで、
それをどうにかしたいと思ってもいるわけ。
それで｢考えなくてもいい｣｢意味を持たなくてもいい｣という方法で生き残っているわけ。
ただカウンセリングに通って｢完全受容｣なんて小手先のテクニック使われても腹が立つだけだしね。

>>302
そんなに激怒しなくてもいいと思うよ、別に責めていないから・・・
ただね、皆があなたと同じ方法ができるとは限らないんだ。
>>292さんも書いているけど、あなたは元気な方だと思うの。
あなたの言う小手先のテクニックへの怒りもわかる気がします。
完全に相手を理解するのは不可能であっても、少なくとも相手と同じ立場に
なって、相手に寄り添おうと努力することも大切なのではないか、と思うの。

>>303
押し付けてもいないし、強制もしていない。ほんとによく読んでくれてる？
私の思っていることを言っているに過ぎないし｢こういう選択肢もある｣って読んでくれればいいだけだけど？
私が頭に来るのは、あなたみたいなおためごかしの人。

それと、あなたも気づいていないんだろうけど押し付けがましい。
「相手に寄り添う｣にも方法がいくらもあるわけ。
｢完全受容｣だけで寄り添えるとでも思ってる？

あなたが言うように私は元気なんだと思うよ。あなたに怒りを覚えられるくらいだから。
でも、元気になるに当たっては、元気になるだけの努力もしてきてるの。
あなたみたいな人にあれこれ言われたくないです。

「考えなくてもいい」って事が出来るんだったら
楽だろうね。
でも、それが出来ないこともあるから...。

この画像見て寒気がしたよ
http://www.gazo-box.com/wara/img-box/img20030601200909.jpg
http://www.intership.ne.jp/~mcity/matsudo/forest21/album/original/027.jpg

それでね、私はそれがうまくいっているかどうかはわからない。
というか、他人にうまく伝えるだけの能力に欠けているかもしれない。
でも祈りというか、少しでもその人が上昇しますように、と願ってる。
それはこのスレに書き込むあなたを含めた全ての人の祈りだと思う。
自己満足と言ってしまえばそれまでだけど、この世の何分の一かは
自己満足の結果のような気がするの。
私自身、他人を励ませるほど立派ではない。けれど祈ることぐらいできる。

>>305
できなかったけど、するようにしたのよ。無理にでも。
時間もかかったし、必死だったけど。
それは私がした唯一の努力。あなたも楽になりたかったらどうぞ。

死にたくないわよ。楽しい人生だよ
若いころは毎日思いっきりすきな事をして
いつ死んでも良かったけど
今はおもいっきりな人生も歩んでないので
死ねないなぁ

>>309
心の底から羨ましいなあ。
でも思うんだ、今でも他人や家族に迷惑かけずに（そんなにね）好きに
できるんじゃないかと・・・。

>308
私は何とか乗り切れたよ。
っていうか、私の場合は死にたいとまでは正直思わなかった。
でも、気持ちは分かるって事。

308さんは頑張ったんだね。
その努力が一番大切なことなんだよね。
良く頑張ったね。


笑う角には福きたる。これは本当だ。
今元気がない人も皆頑張って笑えるようになって欲しいなぁ...。

>>304
私が努力していないと思う？そしてその方法をあなたに押しつけたかな？
私が死にたい、と思っていないと思う？そして毎日それと闘っているのを
あなたは知らないと思うよ。別に知る必要もないけれど。
そう、この点が大事なの。あなたは知る必要がない。

>>312
だから、私の意見を曲解してもどうともないって？
あなたが他人の意図を曲げて非難したんだから、それに対して私が怒りを覚えても仕方がないと思うんだけどね。

あなたが死にたいかどうかなんて、私は知りたくもないし、教えてくれなくて構わないよ。あなたは他人だし、私に何かしてくれるわけでもない。
ただ、いわれのない批判をしてくれただけだもんね。ありがとう。

>>313
なぜあなたはそうやって、自分だけわかって欲しくて声を上げるんだろう。
なぜ自分だけわかってもらおうと願うんだろう。
だれもが正確に相手を理解することはできないし、お互いに曲貝する面が
出てくるのは仕方ないはずなのに、なぜあなたは「わかろうとしない！」と
叫ぶんだろうか。でも、その「もどかしさ」はわかる。
なぜなら「そのもどかしさ」は、あなたに対して私が感じていることだから。

みんな生きろ！！がんがれ

そう、それでも死ぬ日まで生きていく。

>>314
私の分析はあなたにしていただかなくて結構。話の始まりに戻ってみれば？
以降あなたにはレスしません。さようなら

>>314
なんかｳｹﾙなお前。
面白いからもっと語ってよ。
何で死にたいの？何を悩んでるの？

そうですよね。
みんなそれぞれの立場でがんばっているんですよね。
314の内容、すごくよくわかる。
みんなもどかしいんですよね。
私も自分だけわかってほしいタイプかも。

考えるな、努力しろ、頑張れ、死ぬくらいならこれをやってみたら？
こういう言葉がとってもつらく感じる人っていると思うな。

>>314
ｵｲｵｲ･･･
そんなめんどくさい話じゃなくて、そもそもはあんたの読解力の問題でしょうよ。
｢カウンセラーに向いてない｣と来た日には、笑ったけどね。

>>320
私にいってるのかな。
でも、私は｢考えない｣ということについて｢そういう選択肢もある｣といっただけ。
努力をしろともがんばれとも言っていない。
｢死ぬくらいなら｣とも言っていない。
そこを全部いっしょにされては、辛いのですが。

それでも辛く思う人がいるならごめんなさい。
でも私はこれで何とか生き残ってるから、
それを提示しただけのつもりです。

「考えない」という選択肢にも、それなりの努力がいるよね。

ふーん、>>322の「怒ってますﾀﾝ」は、>>320のような書き方すればいいわけ。
でも、他人に自分のレスがどう伝わるかは考慮しないんだ・・・
辛口の意見はお嫌いなのね。

ま、取りあえず「自殺・失踪」を考えてる人は
ドナーカード持てや。
いつ欝が悪化するか分からないからな。

>>323
いりますよ。
でもそれを選ばないこともできる。選ばないことにも努力は必要では？
少なくとも私には、どちらが楽かといえば｢考えない」という選択肢のほうでした。

自分だけはわかって欲しい・・私はこの方法で救われた・・・
だからこの方法を主張する・・・
心理学の本によれば、この手の方が辿る道の一つらしいですね。
そして押しつけなくなった時点で本当に直っているとか。

>>326
＞選ばないことにも努力は必要では？
これはちょっと違うかな。
考えてしまう人は、努力云々関係なくきっと、考えてしまうんだと思う。
あなたにとって「考えないようにする」という事は
そのまま「生きていく努力をする」という事だね？

あなたはこの努力を怠って、ただｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ考えてる人に
あなたなりの喚起を促したんだと思う。
>>288の言葉を、きっと何度もご自分に言い聞かせてきたんだね。

>>望
貴方の意見はよくわかる。
gf3bpMQyが押し付けがましく思えるもの、私も。
しかし、gf3bpMQyの言うように考えない選択肢というはある。
現に私は、「なぜ生きる」なんて哲学的なことは考えないように
なった。
だけれどもそこまで辿り着くのに、時間がかかる。
またその選択肢だけでなく他の選択肢も見えなくなる状況、状態の人も
存在すると思われる。
難しいね。

>>329
押し付けがましく思ったならごめんなさい。
ただし、話の始まりをきちんと把握して欲しかったです。
誤解をした人に説明をする過程で、あえて強く言わなければならないこともありましたから。
(今もまだ誤解をして思い込んでいるようですが)
このスレで｢押し付ける」行為はしていないつもりです。

望って人みたいな人、いる。
自分が絶対に正しい、絶対に優位に立っている、
そういう思いで、他人のいうこと聞かないの。
でも本人は自分が絶対に正しいと思っているし、知識を振り回すから言葉として間違いはない。
相手とは全くかみ合っていないけどね。
そうやって、相手をどんどん怒らせるんだけど、本人は｢怒るなんておかしい｣ってスタンスなのね。
相手をじわじわ追い詰めて、楽しいのかしら？

>>327
これ、最悪。ID:gf3bpMQyの状態がどうだかも知らないくせに、何かあったらどうするつもり？
｢心理学の本｣だの｢社会学者｣だの振り回すなら、その内容をきちんと理解してからにしたら？
どういうときに使っていいか悪いか、そういう判断ができないなら知識を振り回すの止めて。

望って誰だか知ってる？
おサルだよ、あのおサル
この板古い人なら知ってると思うけど
何言っても無駄だよ

>>332
おサル？って？ごめん、結構以前からいたつもりだったけど知らないや。

知らないならそのほうがいいよ。
とにかく関わらないほうがいい。

どうして書き棄てる事すらも許してくれないんだろう。
同意なんか求めていないの。
ただ言いたい事は、書き込むことは自己満足なの。
自己満足をしたいだけなの、何かレスを求めているわけじゃないの。
どうにもならないことを書き捨てたいのに。
書き捨てる自由すらもこの板にはもうないのかしら・・・。

＞334
禿同。皆さんもできればスルーお願いします。

>望さん
「カウンセラーに向いてない」などのレスがありましたが
苦しくてここに来る人はカウンセラーを必要とすることはあっても
「カウンセラーになりたい」人のためのスレではないですよ。

あなたも治療を受け、ご自分なりに勉強なさったのは>>327などからも察しますが
素人の生兵法と言って、ここで生半可に語ることは危険です。
その点を承知しておいて欲しいと切に願います。

え、おサルなの？
久しぶりにみたよ、そのコテ名。

＞ID:gf3bpMQy
＞｢役に立ちたい！｣と強烈に思っていることの裏返しなんだとしたら、
＞役に立てないって悩んでいる人に｢役に立とうなんて思わなくていい｣って
そういうこともあるかもしれないね。何もしなくても生きる価値があると気がつけたら。
でもそのために
＞手っ取り早く、困っている人のお手伝いをしたらいいと思う
そうすると「役に立たなきゃ」症候群が強まるだけで
燃え尽きちゃうかもしれないよね。

「役にたたなければ意味がない」という価値観がどこから始まったのかなと
そっちが気になるし肝心じゃないかな？
な〜んにも考えないで元気に生きてる人は沢山いるのにね。

>>329
確かに難しいですね。これがいい！って方法も人によって違うし、
これで救われた！！って言いたいのもわかるけれど、それを読んで
苦しくなる人もいるし・・ただ私にできるのは、完全とは言えない
けれど、薄ぼんやりとその気持ちはわかる、ということだけ。
怒っている人のもどかしさもわかるし、その怒りを押しつけがましいと
感じる人の気持ちも何となく分かる。全ては何となく・・だけど、私は
その何となく・・に安らぎを感じるな〜

それと誤解している人がいるけど、カウンセラーって職業のこと
ではないの。人の話を聞いて共感して寄り添う・・それ自体すでに
カウンセラーであって、ここで「その気持ち、わかる！」と感じた
人はすでにカウンセラーと同じなのよ。

このサルが…

>>338
>「役にたたなければ意味がない」という価値観がどこから始まったのかなと
>そっちが気になるし肝心じゃないかな？

横レスでごめんね。
どうなんだろうね？その価値観を考えること自体が危うい気がする。
そこを考えたら地雷を踏みそうな気も。
だから一切を捨てて｢考えない｣って結論を出したんじゃない？(想像)
少なくとも私はそうだナァ。
｢役に立たなくてもいい｣って結論も同様。

おサルってなんですか。
私gf3bpMQyさんも望さんもどっちもよくわかるような気がした。
わかるというか素直に聞けました。
どっちの言葉も人のため（というか？）に考えて言ってくれてるんだな、って思ってうれしかったです。
gf3bpMQyさんは257さんなのでしょうか。
私いつも死にたいし何言われても死にたいだろうけど
それやっぱりそいう言葉ってうれしいです。

>>340
その｢共感する｣｢寄り添う｣っての、思い上がりだと思うよ。辛口で悪いけど。
あなたにはそれができるの？私にはできない。
「カウンセラー」として生きるなら、御自由にどうぞ。でも自分の思い込みだってことも自覚しておいてね。

すみません、サルだと何か問題あるでしょうか。
コテハン名出すとまずいかなあ？？？

役に立たなくてもいい・・というのは、あるいはありのままでもいい、という
ことかもしれないなあ、とボケ〜 っと思う私です。
知っての通り、バカコテハンですから。

ちゃんとしたお話し（相談・愚痴・助言）なら良いと思うけど、
煽るだけ、コテハン叩きなら、お断りです。
真剣に悩んでいる人もいるので、

s a g e 進 行 厳 守 で お 願 い し ま す。

なんか小難しくて読む気にならないレスの応酬・・・。
とにかくここに吐き出せばまたしばらくは頑張れるんだから
ごちゃごちゃ言わずにほっといてよ。

>>344さんへ
よかったら>>339を読んでみて下さい。

煽り、荒らしは基本的に構って君なので、完全無視＆放置して下さい。
罵倒レス等も喜ばせるだけ。無視出来ないあなたも厨房です。

ごめんなさい、もうageません。

何度も書いているけど、読んでもらえないから、もう一回書きます。
私は「わかる！」なんて言えません。そこまで賢くないです。
「わかってくれ！」とも言いません。そこまで確信ありません。
すべては何となく・・です。それでいいんじゃないでしょうか。

＞どうなんだろうね？その価値観を考えること自体が危うい気がする。
そうだね、そうだね。ごめん、きちんと補足。
その人の状態や段階によって
考えるもよし、考えるのをお休みするもよし、
その他の方法をとるもよし、とらないもよし。
その人なりで楽になれたらオッケーかな。
確かに考えて堂々巡りになるときは、考え事をやめるのもいいなと思ったことがある。

もちろんここで吐き出しっぱなし、書きっぱなしもオッケーってことで。

>>348
読みました。あれはあれで分からなくもないけれど、
要するに｢なんとなく分かるな｣という｢共感｣もあなただけの感情だってことを
自覚しておいてほしいってことなんですけど。
｢分かる｣と思ったあなたのポイントは、相手のポイントとは違うかもしれないし。
それを｢寄り添う｣とは、私はよう言わんわ、ということです。

>>353
うーんとね、つまりここにいる人はみんなきっとレスを読んで
「わかるなあ・・」と感じていると思うんだ。だから、それを文字にするか
しないか、の違いだけなんだと思うの。
まったく理解できないよ、ここの人たち？！と感じたら、そもそも来ないし
読まないと思うよ。

>>353
それとね、「あれはあれで分からなくもないけれど」って言葉、ありがとう。
それでいいし、十分です。あなたの意図したものからはずれているかもしれ
ないけれど、私的にはうれしかったです。

>>354
｢分かるなあl｣という気持を持つこと、それをあなたは｢カウンセラー｣の仕事って考えているんでしょう？
でも、ここのスレに来た人に｢カウンセラーに向いていない｣って言葉を投げてるよね。
なんか、よく分からん。共感を持つ事を強制するのって、違うんじゃないの？

自殺未遂に終わった事はあったな。
死に切れなかった。
今は楽しく毎日過ごしてるけど、あの時に死んでいればよかったと思う。
でも、また自殺しようとは思わない。
よく分からないけどさ。

>>356
ううん、そんなことはないよ。職業のことじゃないの。
>>340をよかったら目を通してみてね。

>>358
いや、だから・・・
｢仕事｣って書いたのは｢職業｣のことじゃない。
あなたが｢カウンセラー｣といっているのは｢共感すること=分かるなぁと思うこと｣という行為をする人なんでしょ？
そしてそれは多かれ少なかれ、このスレに来る人には当てはまることだってのがあなたの主張でしょ？
なのに、特定の人には｢カウンセラーに向いていない｣って排除したよね。
結局｢共感しない人は失格｣って言ったようなもの。あなたに自覚があろうとなかろうと。
そういうことって、あなたの中でどう整合しているのかなと思ったわけ。

私はどんなときも死にたいと思ったことがないよ。
ただし消えてなくなりたいとは、よく思う。
自分が生きてきた痕跡全てとともに消えてなくなりたい。

望って誰？おさるってOSARU-SARFの事？

このやりとりって、このスレの根本になる
スレの存在意義や方向性を整備する
お話し合いになってる気がする。

>>359
それはね、読んでみて、そんな元気があるなら悩まないと思うよ・・
という意味を別の言葉で書いただけ。元気のない人（私を含め）にあてて
考えなければいいでしょう、と書いた方がいたから、考えないで済む
くらいなら、始めから苦労はしないと思う、という意味で書いたの。
不適切な表現なら謝ります。
ホント、考えないで済むならどんなに楽でしょう。
でも考えてしまう、どうしてもマイナス思考になってしまう・・・
それが苦しいの。

>>347
そうなんだよね。
書き出してみて、気が晴れることもあるだろうしさ・・・・

>>363
ID 代わっちゃったけど>>359です。
｢考えないでいよう｣という結論に達した人は、あなたみたいに｢苦しい｣って言っている暇もないくらい苦しかったのかもよ。
どうしてもそうなる、ってところを無理やりにでも変えたくらいなんだから。
彼女が｢考えなくてすむ人｣だとは思えなかったけど？
すごく苦しくてたまらなかったものを、時間をかけて何とかしようと思って
その結果あそこまで到達したんだと思うよ。
あなたに｢元気がある｣とまで言われる状態にね、自分でしたんだと思うよ。
どっちを取るかの違いじゃない？
あなたは｢苦しいと思っている状態の方が、考えないという選択をするよりは楽｣
彼女は｢苦しくてたまらないから、考えないというコントロール方を身につけたほうが楽｣

それを｢元気がある人は違う｣っていう言われ方をするのは、気の毒だと思うね。
何もしなくてああなったわけじゃないんだから。

>>365
それはそれで一つの意見として、あなたが書いてスッキリしたなら
そして私が読んだことで少しでもあなたがｲｲ気持ちになれたとしたら
それで私は満足です。
あ、後半はいらないかも・・・私がいても、いなくてもどっちでも
いいですよね？

>>366
は？
何言ってるのかよく分からん。ま、いいや。あなたはそういう人だと思うことにします。

>>365
同意です。下2行、特に。
私の身内に立ち直った人がいますが、やっとの思いで、
もしかしたら死ぬより辛い思いをして立ち直ったのを見ていました。
色んな苦しみがあって、色んなやり過ごし方がある･･･
最初の発端になったレスを遡って読みましたが、
彼女も全員に宛てて書いたわけじゃなく、
彼女のレスに少しでも反応してくれる人に向けて書いたのじゃないかと。
そう思いました。
重い荷を背負っているからこそ、助けてあげられる人がいたら助けたい、
自分に少しでも余力があるなら苦しんでる人に何かを伝えたい･･･
そういう気持ちで書いたんじゃないかなって。

>>367
つまり、ここは書き捨てにしてもいいという事です。
あなたは私と議論したいのかもしれないけど、議論は避けたいと思います。
ごめんなさい。わかってくれる人だけわかってくれればいいです。

各自自分の辛さと向き合えばすむことじゃないのか？
書き捨てる自由を奪っちゃﾏｽﾞｲよ。

>>368
>彼女も全員に宛てて書いたわけじゃなく、
>彼女のレスに少しでも反応してくれる人に向けて書いたのじゃないかと。
>そう思いました。
私もそう思います。
確かにいきなり読むと状態によっては拒否反応を呼ぶかもしれないけれど、
その後のレスを読めば、彼女がどういう状態を乗り越えて、どういう気持を持っているのかは伝わる。
努力をした人を｢できる人はいいよね｣と突き放さないでほしい。

あのね、 「悩む」 と 「考える」 は全く別だよ。
「考える」 というのは頭を使って、何かしら答えを出そうと、方向性を見出そうと、
可能性を論理的・客観的に算出しようとする事で、
「悩む」 というのは心を使って、思いを巡らせたり、不確定要素を検討したり、
苦しんだり、心配したりする事だよ。
だから 「考える」 という行為は、何かしら答えや結論が出るけど、
「悩む」 という行為は、答えや結論を生み出せないんだよ。
「悩む」 事はなるべく止めて、 「考える」 ようにしましょう。

そう、悩むのやめて考える。考えるためには一回悩むのをやめなきゃいけない。

そんなときのうまい気分転換の方法ってある？

おサル可愛いよ〜

>>373
お外の空気を吸いに散歩する。
趣味に没頭する。本やマンガを読む。
くだらない事を思い切ってやってみる。
暖かい牛乳を飲んで寝る。
あとは・・・・・笑えばいいとおもうよ。
お疲れ様。読んでてとても勉強になったよ。

望さんは気分転換の天才じゃないですかー
怒りのパワーが充電されれば怖いものなし！
落ち込む時があるなんて信じられな〜い

>つまり、ここは書き捨てにしてもいいという事です。
>あなたは私と議論したいのかもしれないけど、議論は避けたいと思います。
もういい加減にしたら？
書き捨てにしていいとかどうとかあなたがスレ主導しているみたい。
それに議論に流れたのはあなたのレスからでは？
かき回さないでおいてほしい。

あと名無しでココに愚痴を書き込むという手もあった。（ｗ

>>375
ありがとう。どっか笑えるスレでも探してきます。
某所からウオッチャーの皆さんが訪問してきたようなので
もう休みますね。レスくれた人たち、ありがとうございました。

>>377
お疲れ様。読んでいてとても勉強になったよ。

議論はもう終わりましたか〜？

猿山の猿のこと知らない人は
「出来婚VS不妊」スレ見てみ・・・・。
その他、バトルスレに回線切り切りお出ましだから、
すぐにわかるよ。

>>382
私は回線を何回切っても24時間ＩＤは変わりません。
おやすみなさい。

お二人？には失礼かも知れないけど、
とても勉強になる、考えさせられるお話しあいだったと思う。
悩んでる人には是非、一読をお勧めしたい。
本当にお疲れ様でした。ありがとう。

望＝おさる
だまされんな・・・・・YO。

>>384は自殺失踪を考えてる奥様なの？それとも？
ちょっと気になったので、すまそ。

＞＞３８６
多分・・・・・・・・・だよ。ｗ

>>387
なんだろ？なんだろ？

>>386
つい数日前から何となくこのスレ読みだして、
ﾁｮｺっと覗いたり、書いたりしてる者ですが・・・

それとも…何？

>>387
えっ？なに？

おサル・・相変わらずですね・・・

>>389=384が勉強になったのはそれはそれで結構なんだけど
悩んでる人や疲れてる人にはこの議論が辛くて行き場がなくなったかなと。
だから
＞悩んでる人には是非、一読をお勧めしたい、ありがとう
というのは受け入れにくいかなと思ったりしたの。ごめんね。

望ってこんな人
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1052824388/l50

>>391
だまされちゃ、ダメ！
それともあなたも、釣り師。。。

今日一日がやっと終わった。
また明日がくるのか。。。。

>>389さん、気にしないでね。
このスレの方たちもごめんなさい。もうコテハンで書くのはやめた
方がいいですよね？

＞397
できればこないで欲しいです。

３９３に爆禿同
ここは、ただつらい奥様が自分の胸のうちを吐き出して
傷をなめあう場でいいと思う。
議論なんかいらんし説教もカウンセラーもどきもいらにょ

レスを望んでないひとを深追いしてレスし続けるのもやめたいものですね。溜息。。。

プロのカウンセラーでも相性が駄目だと最悪なのに
カウンセラーもどきは勘弁して。

ここって、カウンセラーのとこにも行く気になれない人が来てるのかと思ってました。
静かに胸のうちを語る場所だと思えてたので。

またスレタイに戻ってひっそり胸の内をつぶやくことにしましょうよ。
この後は穏やかな進行になるといいですね。

なんかさ、心にぐっと来るありがたい事をアドバイス(？)してくれる人がいたのも嬉しかったんだけどな。
これで、そういう人たちが口を挟んでくれなくなるのはちょっと辛いの。
でも、無神経なことも言われたくないの。
どうしたらいいかな？

野生のサルはあっちのスレに引き取りましたので
安心してつぶやいてくださいね
もし謝って再びこのスレに出没するようでしたら
くれぐれも目を合わせないように
そして攻撃されても沈黙を守ってください

×謝って
○誤って

ちょっと来ない間にすごいスレがのびてる！
と思って読んだら疲れたー。

>404

人によって「無神経なﾚｽ・有り難いﾚｽ」が違うからねぇ。
その人の精神状態によって、無神経にでも感謝のﾚｽにでも受け取り方が異なる。
ﾅｲｰﾌﾞな精神状態の人にﾚｽするのって難しいと思うよ。
打ち明け専門のｽﾚだったら問題ないと思うけど。

>>393
遅くなってごめんなさい。
>悩んでる人や疲れてる人にはこの議論が辛くて行き場がなくなったかなと
そう私も思ってました。で、このまま続いて良いのかなと。
それゆえ何処かで落とす、まとめた方が良いかなと思ったんです。
で、お二方？を尊重し、出来たらその後荒れたりしないきれいな形でと。
ただ全く不毛な会話だったとは思いません。色々な考えの方もいると。
そしてその色々な考え方をする人が出入りしてる事を、あらためて認識した方が良いと。
だから>>362に書いたように思いました。
悩んでる人には・・・という一行はその考えで書いたものです。個人的な感想です。
不愉快な思いを持たれた方には、あやまります。ごめんなさい。

>408 なるほど・・・そうだよね。

>>408
レスがつかない方が、かえって気楽かもしれないね。
別に無視するわけじゃないけど。

それで独り言なんだけど、上の方で長文で一回だけ書いた人、
その後どうしてるかなと、気になったりする。
今日も元気でいるといいな、と思う。

明日氏のう明日は氏のうと思いながら
また朝がやってきてしまいます。
きっと一生このままだよー
無駄な人生だね。

朝はまだまし・・夜が嫌い。
夜になると、また無意味に１日が過ぎたって感じがするし、よく眠れないし
何よりまた明日が来るかと思うとうんざり。
時間が止まればいいのにな・・・・時間が止まったら、人生の意味なんて
考えなくても済みそう。やだやだ。

自殺までは考えないけど、このまま死んでしまってもいいかな・・とは思う。
セックスレス、子梨、夫は優しいけど無関心。
仕事をしていてもむなしくて、体もつらくて辞めてしまった。
家事だけはやっているので、誰からもおかしいとは思われず
「毎日何してるの？」「ヒマじゃないの？」と言われる。
働くか、何か生きがいを見つけなければとあせるけれど
毎日何もせずに過ごしてしまう。。。やっぱりこれってうつなのかなぁ・・・

私もこのまま死んでもいいかな・・・って感じ。
独身の頃には自分が死ぬことなんて考えたことなかったのに。
結婚してからは、鬱なことばかりで、ちっとも楽しくないよ。
常に上から何かで押さえつけられてる感じ。このまま押さえつけられたまま
閉塞感の中で生きて行くくらいなら、死ぬのも悪くないな・・・
自殺したいとまでは思わないけど。

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　　（　　＾＾ ）＜　これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎モナー

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>414
私も同じ境遇です。子どもはいません。仕事もありません。
何も手にはいらない･･･何かが足りない･･･｡
それでも日々は過ぎていく、無駄な時間だけすごしてる気がして。
夫はお金もちゃんと入れてくれる、暴力も振るわない、浮気もしない。
なんの不自由もない生活に他人からは見える。
でも、彼は機嫌のいいときしか私と口を利かない。
私が自分のしたいことをするのを阻止する。
話し合いなんてない。何も話してはくれない。
わかりあおうという努力もない。
もう、私も夫に何も望まなくなった。何かを期待するのもむなしい。
夫の子どもは、産みたくない。
どこかに消えてなくなれたら･･･とずっと思ってます。
長くなってごめんなさい。吐き出したかったんです。

下がりすぎあげ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
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◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝）＞
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
　毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる（特に視覚が敏感）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーまで至らない気質の偏りもある（遺伝））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html　　
　　　
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

なんか、社会と繋がってるって実感できないと駄目なヒト
いるらしいよ。特にｷｬﾘｱ･ｳｰﾏﾝだった人！要注意。
自分の能力で世にでてないと、居場所が無いように感じるらしい。
働く･ボランティアするなど、外にでると治るかも。
性格が外向的だと旦那のいうとおり家にいるのは苦痛なのかも。

んーなんだかなぁ。
何かレスつけられない雰囲気になっちゃったね。
一昨日までの雰囲気が好きだったんだけど
このままじゃ相談出来ない、愚痴、吐き出しのみのスレになっちゃう。
本当はスレを分けた方がいいんだろうけど・・・・・
提案なんだけど、相談がある人は名前の欄に「相談」と書いたらどうでしょう。
そうしたら相談もできるし、レスが書けるし、読めるし。
レス書いてくれる人は、必ず>>相談番号をつける。
何も書いてない人は「愚痴、吐き出し」としてレス不要とする。
みなさん、どうでしょう？

>>428
私キャリアウーマンじゃないけど、それに近いと思う。
周囲に聞いても一人でいるより人の中に入った方がいいって言われる。
確かに働いて忙しい方が2ちゃんでドロドロしているより余計なこと
考えなくて済むかもしれない・・でも世の中うまくいかないし・・・
ﾊｱ・・・


>>429
それ、いい感じ。肩の力を抜いて、自然とそうなっていくといいね。

と、書いてみたけれど。
でも相談とか書いてレスつかなかったり煽られたら尚更落ち込みそう。
やはり自然体がいいかな。

414です
自分では軽うつ？かなぁ・・・と思ってる。
働いていた時は、過敏性腸症候群と頭痛、不眠などの症状があったが
仕事を辞めてからは体の症状はほとんど無くなった。
不眠はあるけど、仕事してないから寝れる時に寝る感じ。

今はヒッキーに近い状態で、買い物や夫との外出はOKなのだが
友人と約束してもドタキャン（行ける時もある）状態。
あまり人と付き合いたくない感じ。無気力で以前とは別人です。
医者行くほどじゃないとは思うんだけど・・・どうなのかなぁ・・・

レスはしてくれてもスルーでも結構です。

死にたいと思って自殺系サイトとか行ってみたりする。
人前では明るくふるまっているのだけど
一人になると、いつも死ぬことを考えています。
でも、親が生きてる間は死ねない。

ﾚｽは付かないと付かないで淋しいよねぇ。
ﾈｯﾄですら無視されちゃうのかと（涙
でも傷つくようなﾚｽは嫌だし（涙

>>434
私のつまらないレスでよかったら・・・

うわぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーっっっ!!!!!

私は子供のママとの距離がある表面上の付き合いだったら
５分くらいだったら何とか頑張れる。
でもそれ以上はだめだな。
ものすごい気が強いっていうか自我が強い人と
知り合っちゃったりすると
昔のいやーな思い出がよみがえる。
だからポカーンとした何も考えてないっていう顔しながら
ちょっとずつ逃げることにしている。

過去にこれほど人間関係で苦しんだことはなかった。
元々人付き合いは苦手な方だったけど、でもそれなりになんとかやってきた。
しかし今回ばかりは・・・参った。
神経をすり減らし削り取り、その割には何にも結果が出ないこの現状。
もう人間嫌いの変人になるしかないのだろうか・・・。

414はなんとなく私も同じかも。
夫いい人だけど心は空虚っていうか。
セックスレスだからかな。
なんか自分って別にいてもいなくてもどっちでもいい存在な気がしてる。
上の方で「必要とされようと思わなくていい」みたいなことかいてて
それはそれでありがたい言葉なんですけど
でもセックスレスに関してはやっぱりそう思ってしまうな。
かといって私自身セックスがしたいのかとよく考えてみたら
そうでもない気がするし、
こんなふうに漠然としててなんとなく鬱状態で
だから解決策がない。
自分がどうしたい、っていうのがないんだから。
だから私が悪いのはわかってる。
あーますます鬱、というループです。
結婚してからよけい鬱がひどくなる気がしてる。
夫はいい人なのに。
はやく死にたいよう。
ぜいたくかな。
だれかコメントして〜〜

いったん距離を置くのも良いんじゃないの？
結婚してから余計に欝がひどくなったのなら。
こう言ったら酷なんだろうけど、旦那さんもかなり辛いと思うよ・・・。
死にたくなるような生活は変えろ。

コメントありがとうございます。
そうです。
死にたくなる生活変えたいです。
少し距離おくようになりました。
経済的に別居は今は無理なのですが。
でも本当は別居して自立するのが一番いいとわかってます。
でも離婚するのは怖いです。
夫はわたくしが鬱だなんてまったく思っていません。
精神的なことには無関心な人なので。
だからきっと離婚せずに別居してがんばる、って言っても理解してくれないだろうな。

>>439
セックスレスだけがとりあえずの問題なんだったら、旦那さんと話し合ってみたら？
それでだめなら、また次のことを考える。
でも、セックスだけのことじゃないんだったら、それはそれでまた考える。

>441

離婚するのが何で怖いの？
まずはそれを言ってみましょう。
精神的に無関心だとしても、自分が参ってるって事は伝えた方がｲｲかもね。
別に悪いことでも何でもないんだからさ。
鬱になってる自分に怯えることないんだよ。
旦那さんは旦那さんで思うところがあるかもしれないっしょ。

442さん443さん
見ず知らずの方にコメントいただいて
どうもありがとうございます。
今は話し合うことは疲れています。
私もうまく伝えられないのがいけないのかもしれませんが
セックスレスに関しては解決するものじゃないことを痛感してます。
それより、セックスレスはもちろん問題のひとつだと思いますが
鬱の原因は何かは自分でもよくわからないんです。
夫はとてもいい人で、それなのに鬱になるのはやっぱり私が悪いんだと思ってます。
だから離婚するのは怖いです。
夫はほんとにいい人で、嫌いになったわけじゃないのに別れてしまうのは後悔しそうで。
こんなところでは自分の気持ちを書けるのに、夫にはどうしても話せません。
というか、うまく伝えられません。
夫は優しいけど私の気持ちには無関心のような気がします。
以前に軽い鬱かも、とカミングアウトしたら笑い飛ばされました。
まぁその方が私としては気が楽なのでよかったのですが・・・
私のコミニュケーション能力が低いのもあって、うまく話し合いができないのが辛いです。
長々と聞いてくださってありがとうございます。

>444

ん〜・・・。
手紙でも書いてみたら？旦那さんに。
やりたくなけばやらなきゃｲｲけどね。

鬱になるのはね〜、別に悪いことじゃないと思うよ。
そりゃ周囲に迷惑かけたりするんだけどさ。
それはお互い様な部分もある訳だしね。
旦那さんはｲｲ人だとあなたは言うけれど、あなたに無関心なんでしょ？
無関心・・・これがあなたのｷｰﾜｰﾄﾞなんだろうねぇ。
人の気持ちは難しいよねぇ。
だから面白くもあるのだけれど。

人生も四季があるって言うから。
綺麗にﾊﾟｰｰｯと晴れ上がる日が来るかもねぇ。

そうですね。
悪いことじゃない、って言ってくださってありがとうございます。
人生にも四季がある、とか、
なんだかとてもできた方ですね。
私もそんなふうになりたいです。
ゆとりがないんだな、私。

てか、このスレって
吐き捨て用とか区別するのっておかしくない？
別に健康なひとだろうが、経験者であろうが、今悩んでる人だろうが
自由にレスすれば良いじゃん、最初はそういう流れだったんだから。
そういうこと決めれるのは立てた>1だけだね。
他の皆さんが立てたわけじゃないですから。
自殺や失踪未経験者が救ってくれる一言もあるかも知れない。
未経験者のレス全てが悪循環させるとも限らない。

>>446
わかんないんだけど、あなたの書いている事を読む限りで私が思うのは、
旦那さんとあなたのコミュニケーションのとり方がちょっと違うってことかなー。
旦那さんは、あなたに無関心なわけではないと思うんだよね。
旦那さんの意図としては。
旦那さんの持っているコミュニケーションのあり方では、きっと最大限の関心を払っているんじゃ？
でも、あなたには無関心だと映ってしまう。
それはどっちの責任というわけではなくて、そう見えてしまうってことでしかないんだけどさ。

でも、それに対して不満を持ったり、欝の状態になったりするのは、決しておかしなことじゃないんだよね。
あなたにそう見えていることは、あなたにとってはそうなんだもん。
自分の感情については、とりあえず肯定してもいいと思ったよ。

>444

ID変わったけどID:jMI4daFYです。
何だか偉そうな事を云ってしまったけど、私も数年前まで同じような感じだったんですわ。
言い知れぬ不安に苛まれ、毎日死ぬことばっか考えてた。
自分みたいのが死んだってどうって事ないじゃないか、消えたって何も変わるわけないんだしって。

で、ある日本当に自殺しようと駅のﾎｰﾑに行ったのよ。
（飛び込みなんて迷惑千万な話だけどね）
急行電車が入ってきて、ﾌﾗﾌﾗと前へ進んだの。
そしたら、嘘みたいだけどその電車に乗る1人の年配の女性と目が合ったのね。

ﾎﾝﾄに何て云ってｲｲか今でも分からないんだけど、
ものすごく優しい目で私を見てるの。
慈愛に満ちた何とも云えない、全てを承知してくれているような受容の眼差しなの。
時間にしたら1,2秒の刹那の時間だったと思う。
私の錯覚だったのかもしれない。

でもね、その瞬間私は大泣きしちゃったんだよね・・・。
全ての澱が流れ出るみたいな気がした。
駅員さんは寄って来るし、奇異の目で見られたけど・・・。

それからさね。
夫と別れ、親に借金し看護師の資格をとったのは。
今でも自分が信じられないよ。

でもこれだけは云える。
あの時死ななくて本当に良かった。

２日見ないうちにずいぶん雰囲気変わったようで・・・
これじゃメンヘル板みたい、病院行ったほうが良さそうな人だらけじゃん。
鬼女板だけに普通の奥様がちょっとウチュなときに
ぼやける程度の雰囲気は欲しいだろうよ。

それじゃｽﾚﾀｲからして変えなきゃね。>450
好きなように書き込んでいいじゃない？
>449さんの話なんてｽｺﾞｲと思うよ。

生きているんだから、たまに死にたくなるのはごく普通のこと。
でも死んだら、もう生きられないよ。
日本って、画一化されていて「こうじゃなきゃいけない」みたいなのが多すぎるよ。

450さんはそう言うけど、すみませんがレスいただいたところ少し書かせてください。

448さんありがとうございます。
そうなんですまさにそうだと思います。
なんだか私の言いたかったもやもやを代弁してもらったような気がしました。
代弁というのはヘンですよね。
漠然としていたのをはっきり分析してもらってすっきりした感じです。
夫とはコミュニケーションのとりかたが違うんですよね。
だから伝えられないと思ってしまうんですね。
夫が精神的なことは無関心と書きましたが、
夫はそれが全く悪気とかそういうのではないのはわかっています。
夫なりのできることは一生けんめい私にしてくれます。
だから私にはもったいないぐらいの人と思うし「いい人」だと書きました。
それがわかってるからやっぱり鬱になるのは自分が悪いと思ってしまう。
だからそう言ってもらえるとなんだか救われるような気がします。

449さん
そんな話を聞かせてくださってありがとう。
ボキャブラリーが少なくてすみませんがなんかすごいと思った。
行動力といったらヘンですが、
ほんとに死のうというところまでいった場合はやっぱり違うんですね。
そこまでいってから前進するというか、そんな感じがしてすごいと思いました。
なんかヘンな言い方かもしれませんが。
私なんて死にたい死にたいと毎日思ってるくせに氏寝ないいくじなしで、
だからこそいっこうに前進しないんだね。
前にも後ろにも行かないという感じ。
私も勇気を出して前向きになりたい。

ウザイ長文失礼しました
メンヘルいってきます。

>>454
なんかしなきゃ、と思っているだけでも大変なエネルギーだよ。
今は醸造の期間だと思ってしまったら？いずれ動き出す日が来るからさ。(と思う)

>>447このへん読んだ？
399 ：可愛い奥様 ：03/06/04 00:45 ID:OfDsDAVQ
３９３に爆禿同
ここは、ただつらい奥様が自分の胸のうちを吐き出して
傷をなめあう場でいいと思う。
議論なんかいらんし説教もカウンセラーもどきもいらにょ
400 ：可愛い奥様 ：03/06/04 00:45 ID:uvR/IGw+
レスを望んでないひとを深追いしてレスし続けるのもやめたいものですね。溜息。。。
401 ：可愛い奥様 ：03/06/04 00:49 ID:a56denmq
プロのカウンセラーでも相性が駄目だと最悪なのに
カウンセラーもどきは勘弁して。
402 ：可愛い奥様 ：03/06/04 00:55 ID:17EJv6tK
ここって、カウンセラーのとこにも行く気になれない人が来てるのかと思ってました。
静かに胸のうちを語る場所だと思えてたので。
404 ：可愛い奥様 ：03/06/04 01:07 ID:F+0TY+e2
なんかさ、心にぐっと来るありがたい事をアドバイス(？)してくれる人がいたのも嬉しかったんだけどな。
これで、そういう人たちが口を挟んでくれなくなるのはちょっと辛いの。
でも、無神経なことも言われたくないの。
どうしたらいいかな？

ここって自殺・失踪を考えている奥さま専用スレなんだよね。
人によって深刻さは違うだろうけど、それだけに
レスいらねー愚痴だけ吐きたいなら
愚痴スレがちゃんと立ってるんだから、そちらに行ってね。
心配して考えてレスして、うざいとか思われるのも嫌だしね。

・・・〜奥様の死にたくなる時〜・・・とか
★★　働く奥様の愚痴スレッド３ ★★とか
▼▼　自営業・経営者の愚痴＆呟きスレ　▼▼とか
他にもあるよ。

ここは、450が言うように理由も書かずに死にたい〜ってぼやけばいいのか
どういう理由で死にたいのか相談して458のような人に
レスもらうようにすればいいのか・・・よくわからないんですが。

1を見ると自殺・失踪を考えていれば、どういう書き方をしても
OKなんじゃないかと思うんですが、ダメなんでしょうか？

自殺や失踪を考えてる奥様の書き込みは、愚痴スレでは重すぎて
持て余されちゃうんじゃない？向こうでは尚のことｳｻﾞがられそう。
それに自殺とか失踪なんて言葉が出てくる時点ですでに愚痴なんてレベルじゃ
なくなってると思うよ。
前の方の書き込みにもあったけど、毎日死を考えながらもここで吐き出せば
また当面の間は頑張れるっていう人だっているんだし
そういう人のレスはそれこそ一方的な吐き捨てでその場しのぎ的なものかもしれないけど
このスレはそういう藁をもつかみたい人にとってはたしかに藁として役立ってると思う。

ここに来る人達はとにかくみんな疲れてるんだよ。
あまり細かいルールで仕切ってこれ以上行き場を奪わないで。

自殺メールを交換して集団自殺を考えてる人はここのスレの１９２の
「優しい名無しさん」をクリックされたし↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054543142/

自殺・失踪を考えている奥なら何でもありだと思うよ。
ただ、ぼそっと気持ちをどこかに形として吐き出したい時もあれば、
誰かに「うんうん、そうだよね」と思ってもらいたい時もある。
逆に喝を入れてもらいたいときもある。色々じゃないかな？
相談したいレスなら文脈に出ると思うし。独り言についてのレスがついてもいいと思う。
スルーされてしまうのは、２ちゃんなら仕様が無いでしょう・・・。

自殺方法をいろいろ考えてるけど、どうやっても誰かに迷惑をかけてしまう。
飲酒運転のクルマでも突っ込んできてひき逃げしてくれないかなーと日々
願ってる。

自分は超未熟児で仮死状態で生まれたので、あのとき助からなければよかった
のに・・・と後悔している。人生そのものが間違い。存在自体が不良債権。
行き場がない。

うわっ
まだまだ自分はﾏｼですわ。

447です。
>457
レスは一応全て読んでのレスでしたが
何が言いたいのでしょうか？
私が言ってるのは>458、>460、>461、>463、>464さん
等と同意なのですが。
通りすがりにこのスレを読んで、もしかするとここで悩んでた人に
180度生き方を変えるレスを付けてくれるかもしれない。（保証はしませんが）
それは、同じ経験者かもしれないし、周りにそういう人がいた人かもしれない、
あるいは未経験者かもしれない。
それに今まで自分は関係のないと思ってた人が
死や失踪を突然考えるかもしれない。

経験者や現在進行形の人達しかレスつけちゃいけないなんてルールを
>１さんでもないのに決めてしまうのはおかしいと思うのです。
もし１さんのスレの主旨がそういう物でしたら仕方ない事ですが。
ま、そういう意味で間違いなくスレがおかしくなってきたのは
例の２人のせいだとは思いますがね。

再びこのスレの主旨がおかしくなってしまうかもしれませんので
これに対してのレスは要りません。

すみません
>464さんは違いました。失礼しました。

>>465
そう思って少しでも自信を持っていただけたらうれしいです。
失踪しようかな。やっぱ、山奥の湯治場の訳あり住み込み仲居が一番か？
でも、もう氏にたいよ。疲れ果てたもの。湯治客ににっこり笑顔なんて
無理だよ。
以前、「ぽっくり寺のぽっくり逝けるお守りが人気」という雑誌か何かの
記事を読んだ記憶があるのですが、どこのお寺だかご存知の方、
教えてください。いますぐにでもぽっくり逝きたい。

自己レスだが、ぽっくり寺とはぽっくり逝けるようにしてくれる寺では
ないらしい。ショック。


http://www.osakachristiancenter.or.jp/33talk.htm

>>468
休んでみることはできないかな？
休むのもめんどくさい感じ？または休むと後ろめたい気がしちゃう？
とりあえず、美味しい物を食べなされ。

>>460さんと同じ疑問あり。
>>461さんに激しく同意。

>>466
もうそういう話はやめよう・・・・・コピペは無視すればいいと思います。

自殺は多くの人に迷惑かけるし、もしかしたら土縛霊になるかもしれない
と友達に言われて、漠然と願いながらやはりできません。
もし今寿命が尽きるなら、それが一番という気がする。
生きていく気がしない。

自殺願望が強い子が
常に死ねる薬を持ち歩いているって何かで読んだ（見た）気がする。
分かるような、分からないような。
かなり前に自殺未遂を起こした事があって、
死にきれなかった時から今現在まで「死んでしまいたい」という気持ちに変化は無いんだけど
自分が病気になって入院して、闘病生活を送っている時は
「完治したい」と思ったんだよな。
自分でも分かってる。きっと、逃げているだけなんじゃないかって。
「死んでしまいたい」と思う事によって何かが少し楽になるんだと思う。
（みなさんが、逃げているだけとは思っていません。あくまでも、自分なりに自分を見た思いです。）
こんなくだらない気持ちを書き留める事ができるのも、なんだか嬉しい気がする。
リアルでは口に出せないし、こんな思いがあるとは悟られまいとしてるから。

たぶん本気で死にたがっている人は、普段は死にたそうな顔なんかしてないと思う。
自分が死にたがっていることを回りのひとにアピールする必要がないくらい死を現実のものとして捉えてしまってるんだろうね。

生まれたら後は死ぬだけ、毎日一歩一歩死に向かってる。
そんなに逝き急がなくてもいつか死ぬ。
でも、それが待てない程辛い時もある、
そんな時は息をひそめて感情を忘れる。
そのうち嵐は過ぎ去って、また墓場に一歩一歩近づく為生きる。

472さんと似てるかも。違うかもしれないけど。
上の方で「考えないようにする」という案もあってそれはそれでいい方法だと思う。
でも私の場合はですが、考えないようにしようと思ってそうできるときはまだ少しは余裕がある方なんですね。
ほんとに余裕がないほど辛いときは「ほんとにほんとに死んでしまいたい」と思うことでちょっと楽になるんだよな。
私の場合はですが。
私ってＭなのかなーと思ったこともあったけど、そうじゃなくてやっぱり逃げなんですよね。
472読んでそう自覚した。

>>472 >>475
分かるような気がする。微妙に違うかもしれないけど。
私の場合は、｢死ぬ｣という選択肢もありだと思ったときに少し気が楽になった。
｢死んでしまいたい｣というよりは｢死ぬこともできるんだな｣と思ったというか。
死んじゃいけない！ってやっぱり思い込んでいたからさ。逃げ場がなかったというか。
それを｢死んでもいいんだ｣と思ったとき、逆説的だけど、救われた気がした。
その後、｢考えないようにしよう｣と思った。
どっちが余裕があるとかないとか、どっちが辛いとか辛くないとかいう話じゃないけどね。
(比べるものでも比べられるものでもないから)

うん、わかります。
今すぐ死にたいとは思わないけど、いつかは
死を選ぶような気がする。

でも、77歳の漁師のおじいちゃんが
海で遭難して救出されたってニュースを聞いて
よかった、と涙が出ました。
生きるということは尊いと感じる。
なのに、いつもどこかで死を思っている。

世に知恵のなき人の悩める心中ほどあさましく、
胸苦しきことは、なきことなるぞや。
来し方、行く末のことなども、際限なく思いつづけ、
助言、苦言する人の良し悪しなどをとがめ、
健やかなる時のもろもろを遂げざるを愁い、
目塞ぎて打ちふしたるは、殊勝にもの静かなれど、胸中さわがしく、
心苦しく、三合の病に、一升五合のもの思いあるべし
災難に遭う時節は、災難に遭うがよく候。
死ぬ時節には、死ぬがよく候。
是は、災難をのがれる妙法にて候。
・・・・・健やかなる時も、悩める時も、平常心あるべし。

何でこんなに寂しいんだろう。
寂しいって事は、認めて欲しいって事なのかな。
死にたいのは逃げたいからなのかな。

実際に自殺した人の意見が訊けたら一番ｲｲのにね。

いつの世も
死は甘美な誘いですわね。。。

ってか、実際に死にそうな場面に遭遇したら
我先に助かろうとする人達が多そうだけど。
結局自分に関心を持ってもらいたいんじゃないの？
追い詰められて本当に自殺しようとする人と同ﾚﾍﾞﾙには語れないね。

いつも自殺を考えてるなんて、立派な精神科疾患じゃないの？
病院へ行けば良くなる人ってたくさん居るのでは？

一緒に暮らす家族のためにも、違う行動に移すべきだと思うけどなぁ。

メンヘルでやんなさい。

だらだら生きて地獄を味わったり味あわせたりするよか、スパット逝ったら？

っつかﾏｼﾞでﾒﾝﾍﾙでやったら？？


何だかｲﾗｲﾗするんだよね、このｽﾚがあがって視界に入ると。

だって、メンヘルいったらホントにヘンになりそうなの。
あげないから〜。

>>484
お前の周りにいる人間が可哀相で不憫でならない（ｗ

ホントにヘンなんだからメンヘルでやって下さい。

死にたいって考えてる人はヘンなのですか？？
皆さんはそんあ事は思ったこともない？？

もっと考えてあげて下さい！

ほんと、鬱病ってこわいんだよ。毎日、毎日、何をしてても涙が出てくる。
本当に死にたくなる。

でも、その反面で冷静な自分がいて、
鬱で死んだなら家族も少しは諦めがつく。
近所、親戚の人も鬱ならし方がないと考える。
職場の人も鬱なら自分たちの責任ではなかったとホットする。
そして、自分自身も鬱で良かった。これで疑問を持たれずに死ねる。と喜ぶ。
こんなことが鬱病患者さんの頭の中で起こっています。

>>488
>>485
>>483
>>484
あなた達のような心の醜い人でも平気な顔をして
毎日生きているんだね。そう思うとなんか少し楽になったよ、ありがとう。

良かったですね。
それじゃ救世主な訳だ・・・。

何度も同じようなスレ立てて同じようにうざがられてるだけだよ

>491

その程度のﾚｽで「心の酷い人」??
よくまぁそれでﾘｱﾙを生きていけるねぇ。
ﾒﾝﾍﾙってのは事実なんだし。

>494
「心の酷い人」じゃなくて「心の醜い人」だよ(w

>491　
毎日「死にたい」って顔して周囲に迷惑かけてるよかﾏｼっしょ？
周囲までおかしくなる。

つか、>>489,492　はsage名乗りながら何故２回も...
おまいは一体どうしたいのかと小一時間....
そんな下らん事が気になる私はやはりメンヘラー、逝ってきます

>>495
自分の心が醜いと気づいてない人ってかわいそう。
>>494
あなたこそ、リアルでも周囲に迷惑かけてそうですね。

↑495と494逆です。

メンヘルは迷惑です

まわりの者の方ががまんしてるんだよ

鬱の人って性格は良いのかと思ってたけど・・・
そうでもないんですね。

>>497
それでもま、>>495の言っている事は事実だと思うよ。
周囲の苦痛は相当なものだから。

>>500
ここだけで判断しないでね。

なぜ今になって同じような煽り文句ばかりのレスが続くんだ？
それもほとんど１〜２行の中身の無い捨てレス。
もしこれがすべて同一人物の仕業だとしたら
ﾒﾝﾍﾙに片足突っ込んでる私でさえもちょっと薄ら寒く感じるくらい
精神が病んだ人だね。
自分で病んでるっていう自覚がないだけに
ちょっと怖い存在かも。

何度も懲りずにスレ立てするからじゃないの。
１人だと思ってるなんて妄想まで入ってる本物のメンヘルに違いない。

＞５０３
アナタおバカですか？
「もし」って書いてるでしょ？
妄想じゃなくて仮想だっつーの。

どうでもいいけどメンヘル叩きってｶｺﾜﾙ〜
心が弱ってる相手にしか強気になれないのね。

別にサァ、今更｢メンヘル」って言われようと、「周囲に迷惑」っていわれようと
「そうだろうね」としか思わんよ。
すでにそんなこと、自分で何度も反芻するように噛み締めているんだしさ。
皆さんが私と同じような気持ちかどうか分からないけど、
いちいち相手にするのにもエネルギーが要るので、疲れちゃうし、
この際無視しませんか？

そうだね、私も今後はスルーします。

煽りをいちいち相手にできる私はまだ余分なエネルギーがあるだけ
それほど深刻ではないのかもしれないな。
深刻に悩んでこのスレに来ている人達、事を荒立ててしまってすみませんでした。

深刻に悩んでる人たちはもうここ見てないと思う。
なんか吐き捨てだけになったね。。。。。

スレ立てた１の書き込み見ると深刻じゃないしふざけてるように思えるしね。

深刻じゃないからここに来てたのかな？
本当に参ってればこんなところには来れない。

煽りに叩きで応じるようじゃね・・・。

深刻に悩む主婦は医者やカウンセラーに通うなり
メンヘルサイトやメンヘル板に行ってるでしょうね。
このスレは他の人たちからは「見て見て、私こんなに辛いの苦労してるの」
という自己顕示の強さ、甘えのように見えてしまうんでしょうね。
上に書いてあったようにある程度のルールは作るべきだったかも。
そうすればこの板の中のメンヘルスレとしての確立もできたんじゃないかな。
１がとか自然にとかに拘った結果が荒れる隙を与えているように見えるね。
でもこのスレ、毎日同じ２・３人の人だけが書いてるような感じ。

＞５１０
同意です。
何だかお互いに呼び水になってるようなレスの応酬ですよね。
既に罵倒スレになってるみたい。

個人的にですが、ただの煽りより>>504さんのレスで凹みました・・・。
やっぱメンヘルなんですね、ここに来ると・・・。

鬱病ってね、人に理解されなくて本当につらいんだよ。
友人、それどころか親や配偶者にもわかってもらえない事が多いの。
「甘えてる」って見られてね。人に言われなくても
自分自身もコレは甘えなんだろうか？っていつも苦しんでいるんだよ。

確かにメンヘルかもしれないけど、既女限定なんだから
スレ違いじゃないと思うけどなぁ・・・
ウザいと思うんならスルーしてればいいんじゃない？
同じようなスレって言うけど、ｳﾄﾄﾒの話題なんてそれこそ乱立だよね。
1個くらいこんなスレあってもいいと思う。煽りの人以外はsageてるんだし。
ま、既に書ける雰囲気じゃないけどさぁ・・・

>>511

そうなんだよね〜。メンヘルって事になっちゃうんだね〜。
ちょっと違うかな？そんなにすごい事じゃないよね？ってわずかな期待もあったんだけどな。。。
気を楽にしようと覗いて凹むって気持ち分かるな〜。
とても煽りや叩きにレスする元気はないけど･････

思うんだけど、自分はメンヘルじゃないって頑なになってる間は
苦しみは続くと思うよ。
メンヘルなんかじゃない。かといって普通でもない。
そういう意識でいるとどっちつかずで居場所がなくなる。
辛いながらも実生活では自分でメンタルな部分をコントロールしながら
なんとかやっていけるという人はいいけど、
辛い現実に適応できなくて引きこもりがちになってる人は
やっぱり心が病気になっちゃってるんだと思う。
もはやここで吐き捨てるだけではなにも解決しない。
よき理解者（もちろんカウンセラーも含めて）が絶対に必要だと思う。
今のご時世で疲れてない人なんかそんなにいないと思うんだけど
自分のせいでそういうまわりの人にまで負担をかけるのは
やっぱりあまりいいことじゃないと思うよ。
心が病んでしまってる人の受け皿は探せばあるはず。
まずはそういうところを頼ってみるのが先決じゃないかと、私は思います。

もちろんここで吐き出せば楽になれる、もう少し頑張れるっていう
比較的軽い症状の人のためにも、こういうスレは必要だとは思いますが。

右翼民族派運動歴のある犬塚氏が6月12日午後７時からに
高田馬場シチズンプラザで講演会をします
■日程・場所など■　http://www.issuikai.jp/yotei.html
(おもてむきの表題のほかに、赤報隊事件についても語られます)

■抗韓テロ事件「名古屋・韓国人会館放火事件」の檄文
http://guns-road.hp.infoseek.co.jp/geki/geki23.shtml
＞わが隊は　反日韓国を　中京方面で処罰した。
＞韓国はいままで　日本にいやがらせを続けてきた。
＞韓国人は　モンゴルの手先になって　われわれの先祖を殺しまくった。
＞日本人は　そのうらみをわすれない。

上記檄文の起草者と目されているのが「犬塚哲爾」氏です。

名古屋韓国人会館を襲撃した「赤報隊」は非合法結社です。
（犬塚氏は、赤報隊とは関係がないということになっています）

講演会の後には、犬塚先生を囲んで、夕食会が催されます（会場１階「居酒屋いろり」にて）

会場シチズンプラザは、シチズンボウルの２階です　http://www.citizen-bowl.com/map.htm

やっとうつ病がよくなって落ち着いてきたところなんだけど、
1年前、毎日のように自殺したいという考えていたのが、異常に感じる。
通勤の地下鉄で毎回ここで飛び込めば・・・と考えてた。
会社やめて、しばらく自宅療養していたけど、その間も「無価値な駄目人間」と
思えば思うほど、息苦しくなって髪の毛をむしりとっていた。
なまじエリートと言われるコースを歩んでいただけに、会社を退職したことが
さらに自分を追い込んだみたい。
だけれども、ゆっくりすることで考えも変わったし、今ではのんびり専業主婦してる。
節約するのも楽しいし、本も読めるようになった（病気になって本すら読めなくなっていた）。
まー、これも人生なんだろうな。

メンヘル板逝けというカキコがあるけど、メンヘルサロン板にも主婦スレはいくつ
かある。けど、「メンヘルのくせに結婚できるだけマシ」「甘えるな」的な
私怨カキコに傷つくので、人のいないスレになった。どこにも行き場がないん
だよね。ただでさえ自責感情が強いので、そこに「甘えるな」といわれると
どうしようもなく落ち込んでしまう。既婚だと、義理家族との関係で余計に
疲れてしまったりするし。

結局どいつもこいつも鬱病ってつらいんだよーだって。
つらいことは否定しないけど、家族のことは棚上げ。
見守る側も何もかもおしつけられて、そのうえ自殺すると日々脅されて、
刺激しないように文句があっても何も言わずに、まったく大変なんです。
鬱のせいで周りを意識する余裕がないんだろうけど。本当に報われないわ。

>>518
ごめんね。

>>518
申し訳ない。

519・520を責めるわけではないけど
まわりの人間も本当にきついんだよ。
それでちょっとでも文句を言うと「ごめんなさい」って下向く。
謝られるとこっちが病気の人に酷いことをするいじめ人間みたいな
気持ちにさせられる。
形が違うだけでまわりの人間も苦しんでる。
神経が病気になれない分肉体的に病気になっちゃうよー。

>>518は正論だと思うし、本当に申し訳なく思うけど、追いつめられるんだよね。
ただでさえ自己評価が低くて自責感に押しつぶされそうになっていて、
「家族に申し訳ない」と氏にたく思うくらいだから。
「ダンナさん、偉いわね〜〜〜」といわれまくると、消えたいくらいつらい。
ま、全部わたしが悪いんだけどさ。

>>518
512はよく知らないで「甘え」でかたずけようとしてる人に対して言ってるつもりです。
実際にそばにいる人は大変だよね。がんばってね。

いっそころして下さい。
じぶんで死ねなくてすみません・・・。
いきててすみません・・・。
この世に存在してすみません。

このまま家族にずっと迷惑をかけ続けるなら
さっさと死んでくれたほうが
これ以上迷惑をかけずに済むと
自殺されると残された者の心の傷が一生続くといわれるだろうけど
このまま今の生々しい苦しみを与え続けるよりは
遥かにましだと思う。
わかっているのにどうしても死ねない。

死ねないならせめて出て行けばいいけど
他に行く所もなく、道で野宿してたら
犬猫のように保健所の車につかまえられて
ガス室に送られるべきなんだけど
人間の形をしているのでそれも無理だ。
中身は何の役にも立たない犬猫以下だというのに。

医者に行くのも申し訳ない
医者の時間を奪っていると感じるし
保険を使うのも納税者にほんとうに申し訳ない。
お金を一銭も稼げないのに
生命維持のためにどうしてもお金がかかってしまう。
ごはんもなるべく食べないようにしているけれど
どうしても食べてしまう。
あとはパソコンの電気代も使ってしまう。
使っていいのは空気だけだ。他は全部罪悪感。

>>521
それは本人が一番よく分かっていると思うんだが。
分かっていてどうしようもないところが辛さの根本だから、念押しすると気の毒かもよ。
もちろん周囲が辛いのもよく分かる。
周りの人にも吐き出すところが必要かもね。

何故にそれ程までに自尊心の低下が起こるんだろう？

生育歴にやっぱ問題を抱えている人が多いの？

自分は「ちょっと精神的に死にたくなるくらい落ち込んでる」という人と
自分は「本当にダメです死にたいです、でも死ねないです、でも死にたいです」という人が
同じスレに同居するのは、どう考えてもやっぱり無理があると思う。

>528

核心ついたね、ﾁﾐ。

>>528
そうそう、私もそれが言いたかったんだよ。
その意識の違いは大きいよね。

>>528
自分の場合は、前者と後者を逝ったり来たり。
基本的には前者だけど、ふとしたきっかけで後者に移行する。
で、しばらくすると戻る。

鬱病です、苦しいです、追い詰められてますって言う人は
経験者から見ると本当に鬱病なのかな？と思ってしまう。
最近はＣＭで流れてるから一般に理解されてきているのは喜ばしくもあるけど、
診断してもらわないのに自己診断だけで鬱病と言っている人には
違和感をもの凄く感じる。
実際なるとその言葉は辛くて、辛すぎて出せない。

だから虚言だとか病気じゃないというのではなく、
他の可能性、自律神経失調症とか更年期障害による精神不安定とかもあるので
一度思い切って病院に行かれる事をおすすめします。

あっ１２時過ぎたのでID変わった。

ここに書き込み出来るだけでもﾏｼなんじゃないの？

ﾎﾝﾄにﾔｳﾞｧｲと全く何もする気が起こらないから。

もう疲れた・・・
働けど働けどお金は旦那と借金に吸い取られてゆく。

しゃべる相手がいるだけいいよ。みんな。
私なんてしゃべる相手もいなく、夫とも会話もせず、気が狂いそうになるよ。

人としゃべることで癒される人と、それによって余計追い詰められる人と
人によって色々だと思う。

私は誰ともしゃべりたくない。しゃべるのが苦痛。
話しかけられると逃げたくなる。
だから私のことなんかほっといてほしい。
家族以外の人と一言もしゃべらなかった日は鬱症状も比較的軽くて済む。

>>526
こういうスレで語りたいならメンヘルの回るにいる人間の
ストレスも聞くくらいの覚悟は持って欲しい。

>>539
>>526は、吐き出す場所を作ったら？と提言しているのでは？
ここのスレは、あなたが言うメンヘルの人のためにあるんだから、
そこでわざわざ、本人がすでに自覚しているであろう周囲の人に対する迷惑を語られても、
｢ごめんなさい｣としか言いようがないんだと思うがね。
あなたが言うようなストレスは、その本人に聞かせてどうする？という類のものだと思うけど。

「だらしない主婦博物館」スレの２７０を見てみて！！
自殺とか失踪とか考えたくなくなるから！（一瞬でもね）

>>539
その主張と論理、全然意味が分からない。
このスレで語るならっていう条件づけも変だし、
なんで覚悟せにゃならんのか謎。
あなた自身がだいぶキレてない？
家族も耐えられなくなったら医者に行ってもいいんだよ。
一緒にしないでよって嫌がるだろうけど。

「メンヘル患者を抱える奥様の愚痴〜その1」でも立てれば。

ﾎﾝﾄに必要かもしれないね。＜「メンヘル患者を抱える奥様の愚痴〜その1」
その辛さはお互いにその立場になってみないと理解出来そうにないから。

539じゃないけど
>>542のほうが意味不明だなあ。
どんなスレで語ろうが、反対意見や耳の痛いレスはつきものでは？
だいたいうつ病患者なら、看病してる人の苦しみは気にしなくてもよいの？

立てるべきスレは、鬼女板メンヘルな奥様なのでは？

>>544
つまり、あなたは
『2ちゃんに来るなら、誹謗中傷煽り叩きは覚悟の上で
参加しましょう』っていうレベルで、話をしているのね？
ならば全く相容れない、平行線のままだね。

看病してる人の苦しみを聞けば鬱病の回復は早くなるの？

単なるヒッキーならそれで奮起することもあるかもしれないが、
鬱でそれはありえないよ。
むしろ逆で回復を遅らせるよ。
それは看病する人にも不利益じゃないの？

>>541
ありがとう。
久々にﾜﾗﾀ。

>>544
すでに家族に迷惑かけてることでの自責感情はものすごいから、あえて
いわれたくない気持ちは分かるな。
たとえば、心臓病で闘病中の人のスレに看病してる家族が「家族に迷惑かけるな！
看病する家族はもっとつらいんだぞ！」
みたいなカキコしたら、「気持ちは分かるけど、ここにカキコするのは
ちょっと・・・」と思ってしまう。
だから、家族用に別スレ立てた方がいい気がするな。

＞つまり、あなたは
＞『2ちゃんに来るなら、誹謗中傷煽り叩きは覚悟の上で
＞参加しましょう』っていうレベルで、話をしているのね？

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ・・・当然だろ。
あまえんぼｻﾝかよ？

・・・お話になりませんね。

>>539と>>544は、
つまり誹謗中傷煽り叩きをしたいだけのようです。
意見としてとりあわなくて良いと思います。

なんでそうなるんかなぁ？>548

ﾏｼﾞﾚｽかもしれないけど、それって最強な煽り文句に感じてしまうんだけど。


ﾒﾝﾍﾙのご家族を持つ方々は、
出来るだけこのｽﾚを覗かない方がｲｲと思います。
迷惑をかけてしまっているのは重々承知しているﾒﾝﾍﾙもおりますので。
ちょっとだけ、自分の為だけに愚痴をこぼしたい我侭をお許しください。

>549
でも、メンヘルの家族を持つ人のスレってある？探してるんだけど・・・。
ダンナ＠ウツ歴４年だけど、もうとってもとっても苦しい。
自分ばっかりゴミの日とかくだらない生活のことを気にして、ダンナ
実家の法事だのなんだのもダンナじゃなくて自分が率先して
やらなくちゃいけなくて（しかも早く子づくりしろとか責められる）、
毎日寝逃げされると・・・。わたしも働いているというのに・・・。

最近はダンナの薬飲んで寝てます。

>550

お疲れさまね。
ゆっくり寝てちょ。

経験あるんだけど、メンヘルの人って相手構わずではないだろうけど
自分以外の人がメンヘルになると実は心の中でほくそ笑んでない？
煽りっていうんじゃなく実際にそういう人がいたからさ。
何か怖く感じたよ。
自分たちのように皆苦しめばいいってホントのホントは思ったりする？
本当の事が知りたいです。

>>552
思わないなー。というか、自分が死なないようにすることで精一杯で他人が
メンヘルになるなんてことを考えてる余裕がない。
自分はどんなに頑張ってもあがいても普通の人が普通にこなせることができない
ので、電車乗ってたり街を歩いている普通の人を見ると腹が立つけど、それは
自分が惨めで腹を立ててるだけで、あいつも病気になればいいのにとは思えない。
犯罪被害に遭ってPTSDなんて目には、もう誰も遭ってほしくないな。
むしろ、自分と同じような苦しみを味わうひとがいなくなることが、自分に
とっての救い。その方が、「自分がこんな目に遭ったことも、無駄じゃなかった」
って思えるから。

>>550
大変だね。一人で夫婦二人分の役割こなしてるんだもんね。
ダンナの実家は理解なさ過ぎだね。今は子作りどころじゃないだろうに。

メンヘル家族のスレ、見当たらないなら新しく立てちゃえば？

万年自殺志望のメンヘル奥です。
グチらせてください。
旦那の母親って社交的で何でもできてとっても常識的な人です。
だけど自分が優秀でなんでもできるから、
私みたいに鬱鬱としてる人間は不可解に見えるらしいです。
私はメンヘルだし鬱だし、
とくに義母みたいなパワーがあって少し一方的な人の前だと
ますます萎縮してしゃべりがボソボソってなっちゃうんですけど
義母はそういう私にむかって
陰気臭い、ということを遠まわしに言います。
ま、たしかに陰気くさいんですけどね。
でも「もっと大きい声で話せばいいのに」って、
それって無神経じゃないですか。
なんでもできる優秀な人はこんな人間の気持ちがわからないのですね。
一方的になんでも押し付けて。
でも義母は自分がいかに苦労しかたを語り
「だから私は人の気持ちがよくわかるのよ」と涙目で語ってました。
そういう人って幸せだよな、って思いました。

>>555
うちの姑はﾈﾁﾈﾁｸﾞﾁｸﾞﾁタイプ。
こんな結婚生活をしている自分は不幸→でも離婚なんてとてもできない
の永遠ループ。いちいち電話してきて「子どもがいたから離婚できなかった。わたしは
不幸」なんてめそめそ泣くから、うっとうしい。こっちの精神状態まで悪くなっちゃう。

うちと姑のタイプは違うけど、鬼女だと、義理家族に振り回されて悪化しちゃうんだよね。

>>545>>548
心配して書くのだけれど
どこか真面目にメンヘルやってるサイトに移動した方が
あなたの精神のために良いと思うよ。ここには向いてないよ。
良くも悪くも、ここは２ちゃん。
誹謗中傷煽り叩きは覚悟が前提となる所だから。

>>557
せっかくですが、大きなお世話です。
病人ではありませんので。
てか、2ちゃんだからこそ住み分けくらいしてると思うが？
もう昔のような2ちゃんじゃないんだからさ。

同意。
他のスレでも「じゃあヤフ逝け」とか言われるわけだし。
煽りや反対意見を書き込むなとも言えないからさ。
ごめん何か文章変で。

>>558
住み分け出来てないでしょ。
あなたのスルー出来ない喧嘩腰なヒステリックな書き方が
煽りでしかないと思うのだけど。
ていうか、一日中ここ見てるんだ・・・・・。

スレ立てようと思ったんだけど、規制で立てられなかった。
病人を抱える側も大変だと思うし
ここで言葉を吐き出して楽になる病気の人もいる。
お互いに干渉しない為に、棲み分けをしましょうよ。
どなたかスレを立てていただけませんか？

【看病】病人を抱える奥様【介護】
毎日、お疲れ様です。
たまには愚痴をこぼしたくなることもあると思います。
ここでゆっくりして行ってください。


よろしくお願いします。

>>561
自分も規制でムリでした。
どなたか、おながいします。

鬼女にメンヘル系のスレばかり立てない方がいいと思う。

＞ていうか、一日中ここ見てるんだ・・・・・。

これは言いっこなしなんじゃ・・・。
っていうか言うべきではないと思う。
鬱の人は正直な話、家にこもってしまいがちだし
特に精神的に追い詰められてしまってる人は一時的であれ長期間であれ
こういう吐き捨ての場所に頼らざるをえない時期があるんだよ。
「一日中ネット三昧のヒッキー」なんていう煽り文句は、他のスレでは
いくらでも見かけるけど、ここで言うべきではないよ。
もう少し言葉を選んでください。

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049168634/
ここと使い分けるっていうのはどう？

安楽死を合法化してほしいよね。
モルヒネかなんか注射１本で苦しまずに死にたいよ。
それがないから、手間かけて練炭死に走るんだよね。

>558
あんた私の知り合いかも・・・。

自殺したい自殺したいってわめく
自己中ブサイク女が知り合いにいてウザい。
おまえがブサイクなのも甲斐性ない旦那とケコンして貧乏なのも
夫婦仲が悪くて手当たり次第男とヤリまくって捨てられてるのも
全部、おまえの責任だろって。
「私って不幸なの。同情してよ。親切にしてよ」って
その乞食みたいなすがりつきは止めてくれって。
ただでさえ見た目がブサイクでギャグなんだから、さ。

それ直接いえば、彼女元気になりそうな気がする・・・。

>>560
家事の合間に2ちゃんしないの？
2ちゃん始めると他の事が手に着かないタイプ？

同じようなスレが二つも。統合すれば？

突然であれだけれど、
自殺を考えるより、
性転換なんていかが?
死んだら何も出来ないし、
死んだあとのことは誰も保証できないけれど、
少なくとも生きていれば何かが変われる。
また女性に生まれたことでのハンディキャップが耐えられないのなら、
男性になることで解消できる。

どうでしょう?

>>572
女性であることに辛さの原因があるならそれで良いけど、
自分であることがしんどい人には、有効かどうか分からん。
そもそもそれだけの行動を起こせる人なら、もう治っているような気も。

実際、>>568の言うような人って多いんだよね。
自分で自分の不幸を作り出してるのに気付かないの。
普通の人は、やばそうなことは避けて通ってるって知らないのかな。
まあ運悪く、不幸がやってくることもあるけど
避ける努力は必要かと。

>564

反ってそう言う言葉が浮いちゃうんだよね。
言葉を選んで欲しいのなら、すぐに煽り・中傷は削除してくれる
個人ｻｲﾄとかに行った方が、ﾏｼﾞにｲｲと思うんだけど。

個人的にはあなたの考えに賛同なのよ。
でもいくらそんな事を言ったって通用しない気がする。
結局は「なにくそ!!」と反論できる元気のある人しか書き込めないんだよねぇ。

堂々巡りだよね・・・。
ｽﾚ談義で終わりそうですな。

ほんとにヤバイ人はメンヘル板の方がいいと思うよ。
ここは鬼女だから放っておいてと言っても通用しないんじゃ？
以前もメンヘルからここに流れてきて反感かったんで
難民に行ってやってるんだよ。

>>572
私は自分の女性性がイヤだが、男性になるのはもっとイヤ。

>>561.562
【看病】病人を抱える奥様【介護】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055409159/

立てますた。
「家族がメンヘル」ってくくり限定じゃなくてもいいですか？
うちは実父が末期癌で、自分が参っちゃってて
こういうスレを探してたので。

>>578
乙ー。
家族が病気って時点で病名問わず誰でも書き込める方が
スレ人口も増えていいと思うよ。

>>579
ありがとう。
お言葉に甘えて愚痴らせてもらいました。

>>578
ありがとう。必要な人、結構いると思う。

難民で「鬱」で検索すれば見つかるよ

いいじゃない。
ttp://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/951
と
ttp://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1040049781/l50
に別れればいいんだよ。
どちらもちゃんと動いてるし。

心の病スレと一緒にしたらどうですか？

ちょっと精神的に死にたくなるくらい落ち込んでてとりあえず吐き出したいという人は
このスレで

本当にダメです死にたいですという、とても辛い人、真剣に相談したい、お話ししたい人は
「心の病について話し合いましょう」
ttp://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049168634/l50
「鬱でも必死に主婦している人」
ttp://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1040049781/l50

家族にメンヘルの人がいて辛い思いをしている人は
【看病】病人を抱える奥様【介護】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055409159/

本当に鬱病なのかな？と思ってしまう、メンヘルに納得できない人は
「あなたの周りの「自称鬱」な人々　５人目」
ttp://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/l50

と分けないと、このままの状況をあちらに持ち込んでしまう事になりそう。

そんな仕切られてﾓﾅｰ
なんだか疲れる　好きなとこに書くよ・・

楽に死ねる方法があるのなら死にたい。
八方塞でどうにもならない。辛い。

状況は悪くなる一方。味方はとうとう一人もいなくなった。
しかし不思議と死にたいとも思わなくなった。
なぜだろう、あれほど死を望んでいたのに。
自分でもよくわからないけど、とにかく今を耐えぬけば
この先に何かが見えてきそうな気がする。
たぶんそんな気がするだけなんだろうけど
どう転んでも出口なんか見つからないんだろうけど
そう思える間は生きてみようと思う。

またかよ
そんな考えも提案もしねえで文句たれられてﾓﾅｰ
なんだか疲れる　好きなこと書いてんじゃねえよ・・

>>588
手元にあるのは自立と希望みたいなもんじゃﾈｰﾉ？
裏山椎茸

叩きがいなくなるとﾚｽも減るね。

生きてるだけで迷惑になる人間っていると思う。


・・・・私だ・・・・。

>>592
誰かから「迷惑だ」とでも言われた？
行為じゃなく、存在が？
そうでない限りは迷惑じゃないものだよ。大丈夫。
ま、私の言うことなど信じられないだろうが。

医者では感情不調病といわれた。鬱のごくごく軽いものらしい。
これにあたるかどうかはちゃんと条件があって、2年以上症状が持続すると
そう診断されるらしい。ここではよく偽鬱と言われたけど、医師に話した
ところ、偽かどうかはプロが判断することです、と言われた。
私の場合は理由も無いのに突然激しく落ち込んでしまい、胸の動悸が強くなる。

何かおっしゃりたいことがあってコピペ貼るなら、私のスレにお願いします。

>>594さん
ご自分のスレに、と仰るならば、まずあなたの自スレをここで紹介すべきでは？
私はあなたのスレは知りませんがあなたの過去なさったことは知っています。
ですからあなたがこのスレに書いてらっしゃること自体が荒らし行為のように思えます。

>>594
自分が鬱状態にあることを、胸を張って｢そら見たことか｣風にいえるあなたは、
このスレに来る必要のない人に見えます。
あなたが過去に吐いた暴言と、それによって傷ついた人がいることを考えると、
是非、来ないでいただきたいものです。

>>596->>597
あなたが今名無しで吐いている暴言もやめてほしいと思います。
名無しなら、何でも許されるとお考えのようですが。
勝手な決め付けであなたが不快になるのは、だれの責任でも有りません。
それだけ攻撃的なら、このスレに来る必要がないのでは？

コテハンも免罪符にはなりませんよ。
望 ◆kgtwSpVvjI さん、
良かったらご自分のスレを貼っていただけませんか？
そして望 ◆kgtwSpVvjI さんとのお話は、
そちらでなさったらいかがでしょう？

望さんのスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1055039460/l50

>>598
今までに自分がしてきたことを考えてごらんよ・・・
よくもまぁ、このスレにまた来られたもんだね。厚顔無恥ってこのこと？

失踪。したいですねー。
で、海の見える民宿で３ヶ月ぐらいノンビリしたいです。
朝は朝市で新鮮な魚を買って帰り、昼過ぎからノンビリ昼寝。
夜はそのへんの子供と浜辺で花火でもして遊びます。



でも、お金が無いので無理ですね。

貧乏な人は無理でしょうね。

貧乏でﾒﾝﾍﾙな場合は最悪ですね。

貧乏で低能な場合も最悪でしょう。

貧乏で低脳でﾒﾝﾍﾙなのは最悪って事ですね？

昨日、病院の帰りに「めぐりあう時間たち」を見てきました。
２回自殺未遂をして療養のために田舎に閉じこめられ、家族からは腫れ物に触るかの
ような扱いを受け、毎日医者が往診して来るという生活に耐えかねた
ヴァージニア・ウルフが夫に向かって「病人扱いしないでほしい。自分のことは
自分で決めるという人間としての権利を尊重してほしい。たしかに自分は
都会の生活に疲れて病んだけれど、田舎で死ぬよりは都会の暴力に晒される方が
マシ」みたいなことを叫び、夫がそれを受け入れるシーン、すごく共感
しました。登場人物が自分の人生はこれでよかったのだろうか、自分は幸せ
なんだろうかと自問して、死に心惹かれながらも生きていこうとする姿に、
自分ももう少し頑張ってみようと思いました。

ジュリアン・ムーア演じる主婦にも共感しました。妊娠中に自殺を試みるも、
思いとどまって出産、そして出産後に失踪。
50数年後のエンディングでは「子どもたちには本当に申し訳なく思っている。けれども、
あのとき失踪しないであのままの生活を続けていたら死んでいた」と述懐。
けっして自分を正当化せず、子どもに謝りつつも淡々とした風情が心に浸みました。

うわっ･･･ﾈﾀﾊﾞﾚですか･･･
観ようと思ってたのに（涙

望さんのスレ　のようなもの
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1055385979/l50

ちょっとこれ読んで驚いた。
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1052824785/494-502
これが事実だとすれば文句言える筋合いじゃないよね。

もう望関連はｲｲよ。
何でまだ引きずるかなぁ？
何で相手するかなぁ？

このスレ立てたのは彼女らしいから。

>>608
ごめんよ〜m(__)m
けど、ﾏﾁﾞでお薦め。半券があると￥1000で観れるので、また行くつもり。
原作本も買ったよ。
ジュリアン・ムーア演じる主婦の閉塞感がよく描かれてまつ。

死にたくて死にたくてたまらない。
自分の嫌さ加減とみじめさがずーーーーっと
この先もついて回るかと思うと。
自分の人間としての尊厳をふみにじってくれた
アイツ、あいつに復讐してやりたい。
はぁ。自殺したら楽になれるかな。

介護・看病スレ落ちちゃったね
せっかく立ててくれたのにね。
あのスレの1さん、大変だと思うけど
どうか身体に気をつけてね。

死にたいって死ぬのが怖くないって事だよね？

すげー羨ましい。
死ぬのがたまらなく怖い自分にとっては。

ネタバレやめれ。

もう、いやになっちゃった・・・。
今、精神安定剤飲んで、お酒飲んでます。
あーーーーーーーーーーーーーーーーー！

わかってるとは思うけど
お酒と薬を一緒に飲まないほうがいいよ
そういう時は早めに寝ちゃおうよ

>619ﾀﾝ
風呂から出てきたらレスがあって嬉しかった。ありが�d。
ダンナの帰宅も待たずにこれから寝ようと思いますー。

お酒と一緒だなんて絶対に止めた方が良いですよ！！！
私それで病院へ担ぎ込まれたことがありまｄす

おやすみ〜
ゆっくり休めよ〜

ネタバレやめれ。

▲資本共産法▽
　職業安定所を国税庁に統合し、かつ公権力化する。企業面接を撤廃して雇用創出を図る。
備考：企業教育の必然性と人材派遣業の処分
▲琉球国際認定規格推進▽
　同一国内でありながら、国籍と民族の固有化を尊重し、続けて北方領土問題にも取り組む。
　【地域社会保護法案】
　住民投票を公権力化し、地域社会の破壊を阻止する。
▲教育改革法▽
　義務教育の数学・音楽・美術を廃止し、情報処理・脳神経学（精神学）・マインドコントロール手法（音楽・美術）を新たに加え、資本主義社会の虚弱性に抗する消費者層の暗黙的な社会主義化を目指す。
▲予約売買法▽
　卸売り業者すべてに予約販売制を導入・義務化し、物資の流通を共産主義化する。

>>1
生きてっか？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

よいしょ

人生、色々悩むことが多くて
一日に一回は失踪したくなります。

自殺を考えた。
理由を考えた。
その理由の為に、自分が死ぬのはばからしいなと思った。
死ぬのはバカらしいけど、ここから消えてしまいたい。
失踪って、やろうと思えば出来るのかな。
子供と二人で、誰も知らない所で生きていけるのかな。
夜中、漫画喫茶に逃げ込んで、そんな事考えてる。

>629
離婚できないの？

自殺する気はない。
勇気がないし、せっかく生きてるのにもったいないから。
失踪・・・と言っても体力もないので、結局実家へ帰るしかない。
今、実家は灼熱地獄。（今のクーラーが壊れたらしい）
私はすでにあせもだらけで、汗まみれになる所へは行きたくない。

でも、ゆうべ後ろから蹴られた。両手首をねじられて赤くなってる。
一人で細々と生きていくことを考えねばいけない時期に来ているのかも。
ＤＶ夫のために、おいしいご飯を作ってやる気がしない。
もうだみだ・・・。

居間のクーラーでしたわ。ﾄﾎﾎ

もうほんとに何もやる気しないの。
このまま死んでもいいかもなーとこの頃毎日思う。
自分でもそろそろやばいかもって思い出してきたけど
どうしようもないし。
でも子供いるし。私がいなくなったら子供は困るかな。
それともこんな母親いないほうがいいかもって。
これって鬱なのかな。

>>633
はい｡病院へ行くことをお勧めします｡
とりあえず気力を振り絞ってゆっくりでいいから行ってみて｡
お医者さんに話を聞いてもらうだけでも楽になるかも｡

心療内科、精神科の敷居って昔に比べて低くなった気がするけど
まだまだ病院に行くのに抵抗がある人がいるんだろうか
鬱病なんて脳の病気だから薬飲まなきゃ治らないのに

でも、勇気をふりしぼって行った医者がノータリンで
余計に傷つく羽目になったりしないのかすぃら？それが心配。

夫の両親が、ＤＶ夫を病院へ連れて行けと私に言うんだけど、
当の本人が「行かん！」と言うんだからしょーもない。
親に余計なことを話したと、かえって機嫌が悪くなってまった。
私は自分の親にはとても言えないから、思い余って夫の親に話したのに。

おかげで私はひどいウツ。
でも病院行って嫌な思いするのが恐くて行ってない。

DV夫を病院へ連れて行くのは不可能でしょう
病院へ行く必要があるのはあなた
医者があなたの話を理解してくれなかったら
病院を変える、それしかないよ

ＤＶって治療できるものなの？
私も>>636さんと同じです。

最近ではDVの男の人達を集めて
「これはいけないことですよ」と教えるカウンセリングなんかもあるけど
そこに出席できるってことは、まだ救いがある人なんだろうね
旦那をどうにかするより、まず自分と、お子さんがいるならその子達の安全だよ。
ネットで調べればいろいろな保護施設がある
自殺、失踪する前にできることがあるよ

DVによって、身の危険が迫っていて一刻を争う人はこちらを参考に
http://www11.ocn.ne.jp/~dv-glass/index.html
ここに相談窓口リストがあります


一刻を争うほどではないが、気持ちが塞いで何もする気になれないような人は
病院へ行ってみてね

レスくれた方ありがとう。

>最近ではDVの男の人達を集めて
>「これはいけないことですよ」と教えるカウンセリングなんかもあるけど

情けない・・・「暴力はいけません」なんて、小さい子でもわかっている
ようなことを大の男に教えなきゃわからないなんて。
でも、そんなカウンセリングに参加する人はマシ。
「なんでそんなもんオレが行かなきゃならんのだ？オレを怒らせる
お前が悪いのに。」私の夫ならこう言う。ＤＶの自覚なし。

本当に死ぬやつはこんなところでカキコしないよ

放っとけ

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

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研究用としていかがでつか？
+++++++++++++++++++++++++++++

自殺できる勇気ないから、ｺｺとか麺経るとか見に行ってしまうけど、
本当に生きてるのが辛い。

学生の時や、就職して虐められていた時の夢見続けて
当時は出来なかった、抵抗することをしようと
自分の叫び声で目が覚める。

もうこんな生活ヤダ。

仕事にいけば、隣の席の派遣に一から十までくだらないﾁｪｯｸされ続け、
上司には、怒鳴られ続け、
挙げ句の果てに「小遣い稼ぎにきてるんだろ？お気楽でいいな」

生活の為に、なんでｺｺまでしなきゃいけないのかな？
生まれたときから「人に嫌われる為に生きてる」とは思っていたけど。
もうヤダよ。

>>649
仕事は変われないんですか？

結構つらそうだけど、
自分の心がけしだいかもという気もする。
あなたが社員なら、覚悟して退社して、
まったく違う分野の仕事をしてみるのもいいし。
折角の人生だから、楽しめるといいよね。

転職で解決するような気がする。
くだらないチェックされてストレス→仕事でミスしてしまう→上司に叱られる
悪循環だと思う。

夫がイヤだとか、職場がイヤだとかいう
環境がよくないのは、離婚するなり転職するなり
環境を変えればすむ（…って簡単にはいかないだろうけど）よね。
でも、自分自身がイヤでどうしようもないのは
もうダメダメかしら。

6歳の娘が私を見張っているので死ねない

じゃ一緒に連れてけ>>654
娘が心配で死ねないんじゃなくて
娘に見張られてるから死ねないんだろ？
いくら正気じゃないとはいえ、こんな言い方できるなんて
母親の自覚が崩壊してるとしか思えん
生きてる価値なし
見張り役の目を盗んで死のうとするから死ねないんだよ
一緒に逝けばいい
そうしろ

ﾘｽｶ繰り返すだけの自分は、ただのダメニンゲン。
実の両親はいないし、ﾄﾒにも足蹴にされてるし、
夫は女ならまだしも、彼氏(ﾅｷ)のところで帰ってこないし。

なんで、そんな状態で妊娠8ヶ月を体を維持しないといけないのかなぁ？

生きてる？

>>657
よく分らない。リスカって意味も分らん。

2年前に結婚した時から死にたい。
結婚で私が仕事辞めなきゃいけなくなって
生きがいも自由に使えるお金もなくなった。
そしたら旦那の転勤で知人が誰もいなくて
最高に柄が悪い地に来る羽目に、、、
へんぴな所に閉じ込められ死ぬしかなさそう

旦那には『死ぬ勇気も無いくせに（　´,_ゝ｀） プッ　　』
と言われ愛想が尽きたよ。
全てを捨てて逃げ出しても仕事も住む所もないし
死ぬしか道は残されてない

>>659
なんで？離婚とか仕事に出るとか、旦那殴るとか色々あるじゃん道。
住むところはとりあえず、女性シェルターとかゲストハウスとか。
そっから仕事始めればいいじゃない。
死ぬしかないってのはちょっとうつっぽいから、病院いっとけ。

＞６５９
うわ〜同じ状況だったよ〜・・・
地元にいる友人知人もまだ毒女だから
どんな相談したって「なに贅沢いってんの。働けば？」とか言われてさ。
夫は出張続きで一週間ぐらい誰とも口聞かずに過ごしてたら
自然に死ぬことばっかり考えてる。
死ぬことというか何もかもが終わることかな。
当然解決にむけて何かをする気力なんて無い。

私の場合は夫の二度目の転勤と（ちょっと都会になった）
夫が転職するかもしれないという微かな希望を見出せたことで
ちょっとは改善できたけれど…
一番やばいときは実母が実家に連れ帰ってくれたから助かった。

６５９さんは誰か他に頼れる人はいないのかな？
本当にいないのなら６６０の言うような施設や機関を利用することも
真剣に検討してみるのもアリだと思うよ。

>>660
そう、うちも旦那は毎週２〜３日出張でいないのです。
1人でいると全て悪い方に考えて、ずっと泣いてます。
死にたいっていうか、もうお先真っ暗で生きていても仕方ないって
結論にしかたどり着かない。
660ﾀｿの言う通りちょっと鬱入ってると思う。
旦那に転職してって何度も言ってみたりもした。
旦那は悪い人ではないが、超ドライな人なんです。
死ぬ勇気が無いくせにと言われた時は死んで見返してやろうかと思った。
でも母が悲しむだろうなと思って死ねないでいる。
昨晩、旦那に“全てを捨てて地元に帰って1人で細々とでも
仕事しながら住む家見つけて生きていくしかないかな”と言ったら
旦那に離婚はしないって言われたよ。
とりあえず聞いてもらってすっきりしたよ、ありがとう。
昨晩から地元に帰る話を本気で考えているので
まだしばらくは死なないから大丈夫だと思う。

>>662
漠然と死にたいと思うのは仕方がない。
私も死にたいっていって「じゃ死ねば？」って言われたときは、
見返しに死んでやろうとしたことあるよ。
でも道はたくさんあるから。最悪浮浪者になっても炊き出しで生きていける。
ああ今日はいい天気だなーとか、カキ氷(ﾟДﾟ )ｳﾏｰとか、
旦那のうなじ可愛いーとか、そういうために生きているのっていいなと思うよ。
あんまり無理しないで、自分でどうにもならなくなったら医者いけよー

>>663
ありが�d！
なんとか生きていくことにします。（今のところは）
でも浮浪者はなぁ、、、

毒女なのに、お邪魔します。
>>659さんなんて、私からしたら、すんごい幸せ生活ですけど。
人間の心うちって、わからないものですね。
私、37歳毒女。母と二人ぐらし。
仕事は自営ですけど、最近お客がこず、かなーりの低収入。
で、ずーっと彼氏なし。
もう未来に希望が全くナシ・・・毎日マジで死にたいと思ってます。
首つった自分の姿が、なんらかの拍子に、脳裏をよぎります。
友達も身内もお客さんにも会わない、遠いところへ一人で
いってしまいたい心境ですが、お店をしている責任があるので
そんなこともできず・・・。
まだ>>659さんは、自分の意志で動ける自由があるだけ
いいなーと思ってしまいます。
でも、がんがってくださいね。

>>665ﾀｿ
私は贅沢かも､甘ったれてるかもって自覚ありますよ。
でもそんな自分が嫌で自己嫌悪っていう悪循環。
結婚したら自分で動く自由がなく檻の中にいる気分です。
ただ、檻を大きくしてみる事は可能かも､､と思い
頑張ってみる事にしました。
665ﾀｿは素敵なお相手さえ現れたら
人生一発逆転の可能性ありじゃない？
私も毒女彼氏ナシの時は周りに何て励まされても
一生相手なんて見つからないって思ってたから気持ちは分かるけどね。
でも彼氏が出来たらちゃんと見極めたほうがいいよ
うちの旦那も結婚したら優しくなると勘違いしてた。
（旦那に言わせるとお互い様らしい）
私は人に『結婚して幸せ』って言った事ない。
人それぞれだよね、ほんとに。

>>665
ローカルルールよめねぇのか、池沼。
誰かと比べて私は不幸だわって悲劇のヒロイン気取りですか？
鬱に頑張れというな。常識だろが。

言いたい事はこれだけですが、あまり責任を負わずマターリね。
お店大変だろうけれど、たまにはゆっくり旅行でも。
マジ最悪お店たたんで生活保護でも生きていけるから、
死ぬ前に責任とかプライドとか世間体とか捨ててみな。

それにしても私はいつも最悪な場合を想定していますね（ｗ
最悪になったらいっちばんぶうたれそうだ・・。

>>667&668
嵐ﾀｿ、見っけ！やたーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

よかったねぇー

仕事をするのには大賛成。
自分が考えてたことが小さな事だって気付けたりもするし。
働いてれば働いてるで、やっぱり大変なことも多いけど、
なにもせずに愚痴をこぼすよりはいいと思うので。

51x7zgw+ﾀﾝ、ステキ。いやマジっす。

>>672
禿同。＜ステキ
あくどいのが好きだから･･････

ステキ！

自画自賛かよ

>>665さん
ローカルルール違反だと思いますが・・・
私も自営で、けっこう毎日しんどいです。
でも、根がアホなのか、寝ると落ち着きますが。

ところで、今朝、知人の自営業者が自殺してしまい
ました。すごい人間的にいい方でとてもショックを
受けています。（それほど親しかったわけじゃないので
自殺の原因は＜お金？＞ってくらいで詳しくは
知らないのですが）
うちにも売掛金があったのですが、特に取り立てていた
わけじゃなく、いい人なので｢また、お願いしますねー」
程度でした。　他にサラ金とか厳しいところからお金を
借りていたのでしょうか・・・

奥様も子供もいらっしゃって、ほんと、亡くなった人には
悪いけど、
あえて｢卑怯者」と言いたい。
死んだらなんにもなんないよー。　お金くらいで死なないで
ほしい。　（そこまで追い詰められていたのでしょうが）

死にたい人に　何言っても駄目なのだろうし、
死ぬのも生きるのも個人の勝手といってしまえばそうかも
しれないけど、やるせないです。
一人ぼっちの人は死んでもよいって言うわけじゃないけど、
死ぬ前に、＜家族や大切な人＞がどれくらい悲しむのか
考えてほしいです。

長々とつまらないことｺﾞﾒﾝ。　

ローカルルール違反なのに、ｽﾏｿ
これ書いたら逝きますので・・・。
（毒女板はこんなスレなかったので
　こちらでﾏﾀｰﾘさせていただきました、ｱﾘｶﾞﾄ）

>>676
自営って楽しいことも多いけど
傾くと、ほんとしんどいです。
毎日、お店に行くのが辛くて辛くて。
お店のカギを見るだけで、落ち込んでしまいまつ。
私の場合、いま手元にお金はないのですが
ＯＬ時代にためた定期預金を解約すれば
なんとか当面は生きていけそうです。
お金のことで死にたい、とは思わないけど
良きパートナーを持てず、事業もうまくやれない自分に
対して自己嫌悪なのでつ。
自分の「器」というものを、悪い意味で再確認させられてます、毎日。
長々とごめんなさい。
もし、辛くて辛くてどうしようもないときは
またこちらに来させてください。

>>676
本当につまらない。
死にたい人に「生きろ」と言う権利は誰にもない。

>>678
そうですね。ここは死にたい人のスレですた

でもたまに既女の振りして書き込めば・・・同じ女性にかわりなし。
めげたとき、愚痴を吐いてもｵｹｰではないだろうか。
荒らす既女よりなんぼもマシ。比較になんないか。

いやまあ、そういう意見も書いてみたかったってことでw

>677

>自分の「器」というものを、悪い意味で再確認させられてます、毎日。

とどのつまりはコレなんだな。
３０数年生きてきて、自分がいかにしょうもない人間なのか
やっと気づいた。
将来の不安とかいろいろあるけど、自己嫌悪のスパイラルから
逃れられないってところが、いちばん辛い。

旦那にどんなに窮状訴えても
笑って誤魔化してさっさと寝ちゃう。

私には自殺する勇気なんて絶対ないと思ってるんだろうな。
それとも案外「勝手に死ねや」くらいに思われてるんかも。
ハァ〜・・・

>>682
旦那さんは現実を受け入れるのが怖いんじゃないのかな
うちもそうだったよ。
実際に、自殺未遂したのを見て初めて本気でやばいと思ったみたい
その後は一緒に病院に行ってくれたり、理解してくれるようになったけど。
だからといって、あなたに自殺を勧めるわけじゃないけどさ。
とにかく、男の人ってそんなものだから
あんまり悪いほうに考えないようにね。

>683
ありがと。
男ってそんなもん・・って思えば
ちょっとは気が楽かも。

とても大事にされていて
生命にかかわる病気や悩みもなく
経済的にも裕福ではないけど貧しすぎることもなく
幸せなはずなのに、小さい頃から自殺願望があった。
本当に死ぬ勇気はない、現実に満足出来ない
甘ったれだ。自分のことが大嫌いだ。
消えたいと思う。

>>685
甘ったれというより生きることの意義を考えてのことだと思う。
悩みがない人は良くこういうふうに考える。
その日暮らしの貧乏人は食べる事だけに終われていて哲学的な事は考えないんだって。
戦後の日本人がそうだったと聞いた。

>>685
気持ちわかるかも。
なんで恵まれてるのに生きていたくないんだろうって。
死ぬ勇気もないし、こういう弱い自分が嫌でって悪循環。
そのうち旦那にも見放されるんだろうな、、、
といってもうちの旦那も682さんとこみたいに
真剣には受け止めてないと思う。
とりあえず表面上理解した振りしてるだけで。
他人に分かってもらうのは難しいと思うよ。

>>685
贅沢病かも

旦那が眼の病気だ。失明までは行かないが視野欠損。治らない。
旦那両親すでに亡く、男友達に弱気を見せる人でなく、
不安や絶望、すべて私に当たってくる。
受け止めて当たられ役に徹し、平静を装うのももう限界だ。
眠れないし、心臓ドキドキだし、もう本気でダメかも。
カウンセリングも占いも、救いにならない。

旦那は絶望でいっぱいで、心からの私の心配を受け入れてくれない。
「旦那さんもいつか立ち直るよ」って励まされても、それはいつ?
離婚したら私は病気の夫を見捨てた鬼女だろうね。
両親も・・・、悲しむだろうな。どこかに消えてしまいたいよ。

あなたも自分の不安や絶望、全部ﾀﾞﾝﾅさんにぶつけたら？
結局それしかないと思う。
このままじゃどっちもつぶれるよ。

>>689
それって、日常生活にどう支障があるの？

まじで、「あなたの絶望を支える力が私にはない。」「二人とも潰れた方良いのか？」
「自分の事ばかりで私のことを考える気はないのか」と聞いてみるべし！

でも、後天的に盲目になって凄く暴れてた人を見たことあるよ。
怒鳴り喚いていた。車の中からね。「目クラをおいて何処へ行くんだー！」って。
あの調子で毎日やられたら「死ね！」って思うかも。

>>690
そう思って、何度も言葉がでかかったんだけど・・・。
私が寝不足とか拒食をさりげなく訴えても、耳に入らないみたい。
心が通じないって、こういうことだなあって。

>>691、692
視界が下四分の一欠けて無くなる症状で、その視野を
取り戻す治療はないそうです。
今まで見えていただけに、そのショックは激しいようです。
足元が見えないのは恐怖だと言っている。
混乱している旦那に、何も言えずビクビクしてる毎日です。

>>693
私なら怒鳴っちゃうなー。
うっさいじゃぼけ、まだ見えてるならええやないか！って。
私の目ん玉やるから、黙っとけやーと思う。

旦那さんを精神科へ連れて行って、少し薬物療法するのも手かな。
あとは同じ目の病気の人のサークルなんかを見つけて、
分かち合いをするとだいぶん楽になるかもしれない。
障害者同士や、その家族の集まりってけっこうあると思うよ。

で、あなたの病状のことは先生から旦那さんにお話してもらえば
うまく話せるんじゃないかな。

四分の一ならまだいいじゃん。
いつわかったの？
こういうことはね、受け入れるのに時間がかかるんだよ。
もうちょっとしたら落ち着くと思うよ。

今、一人でじっとしてるとすごくしんどいので
（心臓がドキドキしてくるのよね）レスくれる人がいると、
すごく嬉しい・・・ありがとう。
>>694　
○○ネットワークとか、視力相談室に出向いて、資料を貰ってきたり
相談員の方の話を聞いてます（私が）。
旦那に行ってもらわなけりゃ話にならないのですが、
「うるさい。そんな気になれない」と怒鳴られ、泣かれ。
精神科の先生には「ご主人をつれてらっしゃい」と言われてます。

>695
そうそう「まだ見える部分があるんだ、受け入れて生きてゆこう」
という気分になってくれるのを待っているのですが、
まだ2週間じゃ、無理かなぁ。

>>696
まだ２週間ですか。
それじゃ無理もないと思う。
私も同じような病気です。
進行性なので、いずれ失明するかもしれません。
中心部を残し、周りから視野が欠損する病気なので
足元も見えないし、左右も上にあるものも見えず
よく、つまづいたり転んだり、ぶつかったりします。
告知を受けた時はやはりショックでしたが今はもう諦めました。
こういう事は男性のほうが弱いようですね。
社会に出て、家族を養わなければいけないプレッシャーもあるし。

まだ２週間では、あなたのほうのショックもかなりのものではないのでしょうか。
その状態で、ご主人の気持ちを全部受け止めるのはきついですね。
とにかくまず、ご自分だけでも、精神的なケアを受けてください。
ご主人がカウンセリングを受けるのはもうすこし落ち着いてからじゃないと
無理かもしれません。

それと、本人にとって「まだ見える部分があるんだから」とか
「前向きに」とか「世の中にはもっと大変な人がいるんだから」は
今は聞きたくない言葉かもしれません。
と言うのは、本人がきっと自分に何度も言い聞かせている言葉だから。

続き

あなたに当たるというのは、それだけ信頼している証拠です。
でも当たられるほうは堪らないでしょうね。
とにかく時間が必要です。
あなたも、どこかにはけ口を見つけてください。
すべてを自分で引き受けて解決しようとしないで。
今、あなたが辛いのは、彼の気持ちを全部受け止めているからです。
まず、聞き流すことを覚えてください。
真剣に聞いている「ふり」だけでいいのです。
聞いてもらえるだけでご主人は安心するのですから。
そして、あなたの中にそれを溜め込まないように。
精神科に通われているようなので、その先生やカウンセラーを
あなたのはけ口に使って下さい。

ネットで検索すれば病気の会が見つかると思います。
そこで患者の家族としての話を聞いてもらうのもひとつの方法です。
とにかく、一人で抱え込まないで下さいね。

>>697
どうもありがとうございます。
夫は４０代前半です。今日も会社に行ってます。
通勤上の事故とか心配で、私まで落ち着きません。
でも、職場には行く。やはり、解雇を恐れています。

６０代夫婦で温泉旅行が趣味くらいの年代ならば、まだよかったのかも。
社会人、職業、収入など現実問題にも不安をかかえてます。
私一人が必死になって、病気が治るわけじゃないことは、ほんとに
良くわかってるんですけどね。（実際、治療法もないのだし）

>699
元に戻すのは無理みたいだけど、
進行を食い止める治療は可能なんじゃなかったですか？
私が知ってる病名ならたぶんそうだけど・・

ううっ、連続でごめん・・。自分でも情けない。
昨日診療内科で（軽め）だという抗うつ剤を処方されました。
その事をあえて言ってみました。
妻の精神の現状は伝えておかないと、危険かなとも思ったので。

結果は、やはり、こちらを見ようともせず「ふうん」だった。
ショックでここのスレタイが頭をよぎってしまった・・・。
でも、実家で心配している両親を思って、打ち消したよ。

自殺するよりは離婚のほうがいいよ。
それと、まだ２週間じゃ旦那さんは奥さんの気持ちまで考える余裕がなくても
しかたないんじゃない？
ご両親は何て言ってるの？

>>701
あなたがそんな態度じゃ、死にたくなるって正直に言うといいよ。
これ以上受け止めるのは無理だから、精神科へいってくれって。
あとは、目の病気の先生に相談してみたら？
きっと同じような方がいると思うから、アドバイスくれると思うよ。

なんだか思いっきり悩み相談してもらって・・。恐縮です。
>>702
「お前が眼を治してくれるとでも云うのか」って怒鳴られた。
病気が言わせているんだ、って観念してるけどしんどい。
実家は「しばらく辛抱。耐えられなかったら帰って来い」です。
でも、離婚まではのぞんでないはず、かな？

>>703
今度の診察で粘り強く聞いてみます。
でも、先生方は「失明しなくて良かったね」のスタンスなので・・。

>704
将来の生活設計を考えたほうがいいよ。

なんだろうね、甘えん坊さんなのかしら＞旦那さん
夫婦ってこういう時に試されるんですよね。
片方がおろおろしている時は、もう片方が（表面だけでも）どっしり構えるものなんだけど
このご夫婦の場合は、二人でおろおろしちゃってるからなあ。
結婚して何年ですか？お子さんは？
今まで順調に暮らしてこられたのかな？
今が踏ん張り時ですね。
失礼ですが、病名は緑内障ですか？
それなら一般的な病気だし、患者さんも多いですよ。
視野の部分的な欠損だけなら解雇になることもないだろうし
充分普通の生活ができます。
あんまり旦那さんの我侭が続くようなら
離婚覚悟でご実家に帰られたほうがいいかもしれないですね。

２週間で奥が鬱とかになっているの？
離婚した方がいいと思う。

将来的に添い遂げるのは、今の６８９の性格では無理と思われ。

>707
同意。
また・・・よく考えてみると>>703の最初の２行って・・・
もし自分が言われたら悲しい・・・

どっちにしても夫婦の絆を試されてるんでしょうね。

もしかしたら、ご主人も奥さんのそういう気持ちに気付いてるのかも。

689です。
皆さんの書いてくれたこと、ありがたくうなずきながら読んでます。
私はどっぷり専業主婦なので、今さらながら資格をとろうか、
とにかくパートに・・・、とか経済のことも憂いてるけど、
まずは病気について手を尽くして夫を見守るのが先決かなとか、
自問自答が続いてます。混乱してます。

今まで、義父の遠距離看護とか大変な事もあったけど
力をあわせて乗り切れたし、順調だったと思うよ。
ほんとはどっしり構えたいんだけど、悪い事ばかり考えてしまって、
顔に出てしまってるかも。でも、元気なふりって難しい。
うーん、緑内障なら良かったんですけど。
手術も治療法もないんです。ただ、急変期を食い止めるだけが対処法。

>>707
別れたら、後生の後味が悪いだろうなぁと考えてしまう。
夫から言い出されても、答えにくいだろうね。

もしかして、網膜色素変性症ですか？
そうなら、関連HPが沢山ありますよ。

ご主人に今必要なのは、自分の気持ちを受け止めてもらえることじゃないかな。
あなたが将来を考えてパートに出るのは、もう少し後でもいいような気がする。
「いざとなれば、私が働いてなんとかするわよ」と
ハッタリでいいから、どーんと構えてあげてください。

あなたのオロオロする様子がご主人に伝わるから
それが余計プレッシャーになるのかも。

>>711
網膜色素変性症も難しい病気ですよね。
夫は「虚血性視神経症」です。
40代で３大リスクもなく、お酒もタバコも飲まないのに何故？
と、お医者様にもいわれます。

虚血性視神経症、ぐぐってみました。
進行性ではないのですね。
それだけでも救いだったと思えませんか？
上を見ればきりがないし
本当はいけないのかもしれないけど
「自分よりもっと大変な思いをしている人がいる」ということは
励みにはならないかな・・・。

病気の告知ということで少し調べてみました。
これは、死に至るような病気の場合ですが
難病の告知にも重なる部分が多いと思ったので
参考になればと思い、貼っておきます。
私もこのような段階を経て今はわりと穏やかな気持ちになりました。
http://www.osoushiki-plaza.com/mosimo/kokuchi/kokchi18.html

ご主人はまだこの最初の段階の所から抜け出せないでいるのではないでしょうか。

進行性じゃなくて良かったですね。
網膜色素変性症も早いほど進行を食い止める事が可能なんですよ。
1000人以上を診て、1人だけ難しかったという眼科の権威(故人だけど)がいて、
その繋がりの病院もあるし。
虚血性視神経症ももっと詳しく根気よく調べて頑張ってほしい。

>>714
網膜色素変性症の進行を止めることができるんですか？
一般的にはそれは無理だと言われている病気ですよね。
私も「進行も止められないし治療法もない」と言われて
何年もそのままの状態です。
今もかなり進行しているようですが、もしここで止められるのなら
その病院に行ってみたいです。
良かったら教えて下さい。

>>714
医者板に行きなよ。
鬼女板より、あなたの期待するレスがつくから。
ここは、あなただけのスレじゃないよ。

＞７１６は
>>715 に対して、、、

私が出てきたので、雰囲気変わってしまったかな・・・。
申し訳ないです。
うちの夫ですが、荒れ状態から脱出しつつありますが、沈みこむ
ようになり、見てて気がかりなのには変わりありません。
視能訓練士さんに「下部の視野欠損は正直いって大変です」
と言われて、落ち込んでしまったのです。

なんだか最近占い依存症になってしまった自分も心配。

>>718
明けない夜はないし、トンネルには必ず出口がありますよ。

年をとってくると「何物にもかえ難いもの、健康」というフレーズが
胸にせまって実感できますねぇ・・・・。

>>716
私は網膜色素変性症です。
突然現れて自分の病気の情報をくれと言っているわけではないことを
説明させて下さい。
689さんが登場してから、他人事とは思えず何度もレスして来ました。
例えば>>697>>698他にもいくつか。
もしかしたら、同じ病気かもしれないと思ったし
違うと知って、その病気について調べてみたりもしました。
その流れの中で>>714のレスを読み
藁をも掴む気持ちで質問させていただきました。
一度は諦めたと言っても、もし治療法、進行を止める方法があるのなら
どうしても知りたいと思ってしまいます。
医者板、身体健康板、その他個人のHPと、あちこちまわってみましたが
どこにもそのような情報がありませんでした。
>>714さん、どうか、それが事実なら情報を教えて下さい。
ここで話すのは申し訳ないので、良かったらメールをいただけませんか？
今までは不治の病と言われてきた病気に、こんな明るい話があるのなら
同じ病気の仲間にも知らせてあげたいと思っています。
どうか宜しくお願いします。

私どうにこうにもこのままじゃひどい状態になると思いつつ
３年間くらい耐えて泣いて疲れてしまった。
でも今はカウンセリングに行って辛かったり気持ちのはけ口を
先生に言えるようになっていつも気分が浄化されていくようになって
気持ちが楽になった。
カウンセリングって高いから躊躇してたんだけど
主人がそれくらい大丈夫と言ってくれて
逆にその分だけ自分で稼いで払って通ってます。
そういうのもちょっと気分的には悪くなかったのかも。
しかし私はああいう職業にはなれないといつも帰り道に思う。
先生ありがとう。

>>720
何か手だてはないかと藁をも掴みたい気持ち、伝わってきます。
私なんて、眼病平癒の神様仏様、だいぶお参りしましたが・・・。
そんな事でも、していなければ気が休まらないんです。

>>721
感謝できるカウンセラーさんに出会えて良かったね。
私は決心して心療内科を２ついってみたけど、話を聞くより
まず薬って先生で、（投薬の重要性はわかってますけど）
残念でした。生理もおかしくなっていてもうダメボ。。。

夫は退社を覚悟しはじめたようで、
夫＝目の病気、４０代無職、人生呪いぎみ
妻＝心も体も不調、夫を支える気力も失せぎみ

>>689
もう、出てこないで。
つまんないよ、ｱﾝﾀ

世の中で自分が一番不幸とでもいいたげですね。

女はどのような条件がそろえば体をゆるすのか教えろ

スルー禁止 だっていってんだろ！ぼけ！

どうしたん？あなたも同族嫌悪ってことで689にあたってるの？
時間有ってしばらく居るから、相手するよ？>>723

>>722
視野の下4分の1が欠けた程度で、影響があるお仕事なんですか？
それ以上進行しないなら、日常生活にはあまり支障がないはずですが。
会社もそういう理由で解雇はできないはずです。

生理がおかしくなるのは、精神的なショックによることもありますが
抗うつ剤の副作用でもよくあることですよ。
まだ薬を飲み始めて間もないでしょう。
もうしばらくすれば、精神的にも落ち着いてくると思いますよ。
カウンセリングは相性ですから、どうしても必要だと思うなら
根気強く、相性の良いカウンセラーを探してみてください。

：日本ロリコン大国防止化計画 ：03/09/22 11:27 ID:qzR7aCM0
例の赤坂事件　臓器売買グループ　との関連　があるらしい

幼女の臓器か　そりゃ　高く売れるわけだな・・・

昨日の思いっきりテレビで
内科を受診する患者さんの２割は神経症だって言ってた。
でもほんとは８割とかじゃないのかな。

自分と同じ気持ちの人がたくさんいるんだな、、、
何故か安心した

>>689
まだこのスレにいてくれますように。
私も目の病気です。しかも進行性。何がむかつくと言って、「前向きに」と
いう言葉ほどカチンと来るものはない。
そんな私が、友達に言われて、生きる気力を取り戻した言葉があります。
「生きてれば、将来治るようになるかもしれないよ」です。
医学は日進月歩で進んでいます。今不治だからと言って、永遠に治らないということはない。
患者は今の医者の言葉しか頭にないので、意外とこういうことに気付かないものです。
私もそうでした。言われたとき、はっとしたというか、目から鱗が落ちるような、拍子抜けする
ような感じで、楽になりました。
是非いちど旦那様にもそう言ってみてあげてください（役に立たなかったらごめんね）。

>>715
714ﾀﾝと同じく、私もあなたの病気は今や不治ではないと聞きましたよ。今はもうこの病気で
失明する人はほんの数パーセントなんですよね？　ご存じないのですか…？？
どこでって…、大学病院では今はどこもそう説明してるはずですが…。

>>723　>>724
ﾋﾄﾞｲこと言うな！(#ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ

>>729
内科にかかる患者の８割が神経症なわけないでしょｗ

>>732
一番多いのって風邪とかじゃないかな。
ただ、最近は心療内科とかもあるからそういう人が増えてるという側面はあるかもしれない。
頭痛ってことで受診するんだけど、原因は嫁姑問題からくるストレスだったりすることもあるから。
八割はさすがにないけどねｗ

>>731　遅レスごめんね。
「人生の中途で失明した人のショックと絶望は計り知れない」
と、あるNPOの世話人さんが言ってたけど・・・。
人の得る情報のほとんどは視覚からはいってくるもの。
一度、眼をつぶって勝手知ったる自宅内を歩いてみたけど、
やはり不安と恐怖だったなぁ。
将来光を失う不安にさいなまれている人がたくさんいるんだよね。
どんなに辛いことだろう。
眼病医学の進歩を心から祈ってます。

age

母親はアル中、精神病院入院、自殺未遂数回。
その影響で私は摂食障害、自傷、鬱。
結婚して落ち着いたものの
最近子供が障害があることが発覚。

もう死んでいいですか？
頑張らなくていいですか？
子供は残していけないんで心中していいですか？
どんな死に方がベストですか？
子供に苦しい思いはさせたくないんで・・。

>>736
しなないで！
お願い。
私には無責任にそうしか言えないけど、
でも、私にも他人事じゃないので

>>735
がんばらなくていいよ。
あなたには何の非もない、悪くない。
自分を追い込まなくてもいいよ。
でも死ぬのはもうちょっと先にしてみないか？

>>736
なんで障害があるだけで死ななきゃいけないの？
子供が可哀想すぎるyo
自分の人生と子供の人生は別物だよ。

自殺なんていつでもできますわ。
今すぐしなくてもいいじゃございません。
今度にしなさい。
人生なんてがんばる必要はまったくありませんわ、適当に肩の力を抜いておすごしなさい。
６割の力でいきていけば十分ですわ。
おほほほ。

気が付けば、日記には「もう疲れた」ばかり書いてる。
トメ・コトメ・トメ妹の嫌がらせが続いててる。助けを求めようにも
外面はいい人達だから周りの人は気付いてないくて、唯一人頼みの綱の旦那に
訴えると、自分の家族に限ってそんな事はありえず、私が性質の悪い妄想を
抱いてるって狂人扱い。おまけに浮気。もうだめぽ。

>>741
なんかその状況判る。
私も姑、小姑がいや。
嫌がらせまではいかないけれど
人を上手いように利用して小姑ばかり
いいとこ取り。
旦那も大体小姑の方ばかり擁護して
私の被害妄想とか、神経質だから
と片付けられてお終い。　もうウンザリ。

通りすがりのだんなですけどー。
本当に姑と嫁では姑の援護をしがちなだんながこんなに多いの？
考えられんし、俺の周りの男は大体嫁をかばうか、中立してて正しい方の味方だけどなー

被害妄想か、自分の実力以上のｸﾚｸﾚくんだよなー

＞７４２
わかるって言って貰えるだけでも救われます。ありが�d。
私は元気があれば今日とりあえず家を出るつもり。
７４２たんも大変だけど負けないでね！

>>741
嫌がらせする人は宗教の勧誘の様に、冷たくｽﾙｰ。
声も聞こえずそこに存在しないかのようにｽﾙｰ。
もしくはｺﾞﾙｧｧｧｧ系で罵倒して威圧勝ちしてみる。
自分より弱いと思って侮ってるから苛めるんだよ。
外面いいのが一番タチ悪いよね。

周りの助け待ちよりも毅然とｽﾙｰして自分の楽しい事したほうが楽よ。
包丁突きつけてきたり、命を狙われてる訳じゃないからさ。
たった一度のｱﾅﾀの人生を馬鹿に振り回されちゃ勿体無いっす。

＞７４５
そですね。出来るだけ穏やかに接するようにしてきたのですが、
よかれと思ってやってきた事が墓穴を掘る結果になっている気はします。
しばらく一人で対峙の方法をよく考えてみようと思います。
７４５たんも忙しいだろうに温かい励ましありがとう（；ｖ；）
ついでにID末尾でThank　you　キュー！

736さん、私は家族が障害者になってしまいそうな状況です。
その上、いろいろ重なって、苦しいんだね・・・・。
(以外に頼りにならないのが親族だけど)、相談できる人はいる？
保健所や市町村の福祉、民生委員さんとか、公の機関ってわりと
頼りになる場合もあるよ。
お子さんと同症状で悩む人たちのネットワークと接触するとか、
心が少し落ち着いたら、気持ちを外に向けてみて。

私は３０才独身です。既婚女性でもこんなこと考えるんですね。
私は自殺をしたいといつも思っています。それは結婚ができないからです。
見合いしても気持ち悪いルックスの男性ばかりで、それでも「ルックスは関係
ない人間は中身なんだ」と自分に言い聞かせ妥協して会ったりしています。
そんなレベルの低い男性にまで「君はおもしろくないからもう会いたくない」
と言われ最悪な日々です。
既婚女性ということは、一度でも相思相愛になり結婚できたのだから、それだけ
でも幸せな人生だと思いますよ。私は羨ましいけどなあ。ほんと

主婦必死だなｗ

>748
まだ若いのに、それネタでしょ
と言う私は釣れちゃってる訳だが。

もし万が一本当なら、その理由で自殺するにはまだ早すぎる
と言っておこう。

みんな色々大変なんですねぇ。
うちのトメはとてもいい人です。
一緒に住んでないからかもしれないけど。
昨日地震があったときもまっさきにうちの親より早く連絡くれたし。
私がうつ病になった時も暖かく励ましてくれたし。
うちの親よりよっぽど親らしいです。
世の中には恐いトメさんもたくさんいるんですねぇ。
このスレみて勉強になります。

>>748
自分は相手のことを｢レベル低い｣と思ってるんだから、お互い様じゃん。
そんな相手に好かれたところで嬉しくもないんでしょう？
それともそんな相手にも好かれたいと思ってる？
だったら｢好かれる｣ための行動をすればいいだけだよ。
あなたの中でそれでポイント稼いだ気になれるなら。
30でまだ妥協するような年でもないのに何言ってんの。

>>748
いい男はどんどん売れていくから、歳が上がるにつれて
希望を落としていかなきゃ見つからないよ。
結婚したいって思わずに独身を楽しんだら案外いい男見つかるかもよ。

748 名前：可愛い奥様 ：03/10/16 14:53 ID:a7Fsn4S0
私は３０才独身です。家畜でもこんなこと考えるんですね。
私は自殺をしたいといつも思っています。それは飯炊きができないからです。
家畜見習いしても気持ち悪いルックスの男性ばかりで、それでも「ルックスは関係
ない人間は中身なんだ」と自分に言い聞かせ妥協して会ったりしています。
そんなレベルの低い男性にまで「君は家畜らしくないからもう会いたくない」
と言われ最悪な日々です。
家畜ということは、一度でも奴隷になり飯炊きできたのだから、それだけ
でも幸せな人生だと思いますよ。私は羨ましいけどなあ。ほんと

よい釣り職人さんですこと。
結局レスしちゃいましたわ。

おほっっほ。

>>750
レスありがとうございます。ネタじゃないですよ。本当の話。若いと言っていただいても
独身女性板見てのとおり世間から見たら行き遅れですからね。就職活動しても
「３０才で結婚してないなんておかしい」と不採用になったりしてますし。結婚も就職も
ダメで将来を悲観してしまいます。
既婚女性板に書き込んでしまって恐縮してますが、このスレ読んでて書き込みたくなって
しまいました。

＞＞７５２
とにかく結婚したいんですよね。子供が欲しくって・・・。
で多少、欠点のある人にでも「私を好きになってくれる人なら」
と自我とエゴをこらえて相手に尽くすのですが、それでも相手に嫌われて。
「好かれる為の行動」ってどんなことですか？
私はできるだけどんな話にも「はい。はい。」と笑顔で答えるように努力
しているのですが・・・・。
３０才で焦っていて妥協しまくってます。早く結婚しないと子供産めないし。
妥協するような年でもないですか・・・・？
でも早くしないと出産できないのですよお。本当につらい年齢です。

>>748
♂ですが、自殺したいといつも思っているような人を好きになれる人って
いないと思うよ。もっと他のことに目を向けてみれば？
スポーツクラブにでも入って体動かしてみるとか、案外そんなところで
出会いがあったりするかもよ。

あ、♂は禁止ですね。もうきません

>>756
相手のこと好きじゃないと向こうは分かるもんだよ。
そういう考え方だから結婚できないんじゃん？
焦って結婚できた人なんて聞いたことないし。
自分に余裕がある人ほど男ってよってくるもんだよ。
よっぽと顔がヤバクない限りはね。

誰の子供でもいいの？？？

>>756
出産だけが問題なら、30で妥協するのはまだ早いっしょ。
いまどき40代の初産も珍しくないのに。

笑顔で答えていても、相手はそれに中身が伴ってないことを悟ってしまっているから
｢つまらない｣といわれているんだと思う。
相手に尽くすって言ったって、相手の望んでいることと合致しなきゃ
一人相撲に過ぎないんだしさ。
あんまり｢好かれよう｣と思わないほうがいいんじゃないの？
自分が相手のことを好きになりもしないくせに
好かれようってのはちょっとずうずうしいし。

ていうか結婚できないっていってる人がよくわかんない。
付き合ってなくても結婚してくれって言われるから
結婚って選ばなかったらすぐできるもんだと思ってたよ。
結局選んで結婚したが。

ようするに　プライドをすてればいいことよ
３０歳で結婚してなくて採用されないのはあたりまえ
だってマゾｯ子企業ですもの。
もっと家畜として先輩を見習わなきゃ　主婦になるにはプライドなんて
あったらダメよ。　支配される喜びをもっと追求しないと・・・。
そうしないと自立した人間としてみなされるわよ。
家畜主婦に向いているのは　女ぽい女なの！！
人間として生きようとしちゃだめ。　自分は家畜なんだと認識しなきゃね。

>>756 まぢですか？私の友人３８歳も未体験独身者です。容姿は並
ですが。理想が高い上に容姿重視。少しくらい見てくれ悪かろうと
そんなん関係ナッシング。要は性格と頭の中身では？
だいだい人に好かれる行動とか喋りなんて・・・考えるだけムダです。
自分に合った人を見つけるモンですよーん。タデ喰う虫も好き好き。
　皆が相思相愛で結婚したってのも違うね。どーでもいいけど結婚
した人や仕方なしとかあるじゃんよ。結婚・子供に多大なる夢を
見るのもいいが現実的に１人でも生きて行く技を磨くがよろし。
　私も３４でイヤイヤ結婚したけどさ別に可もなく不可もなくって
かんじだよ。ウチの連れで３５歳の男がいるけど、見た目がちょっと
ヤバイ。デブ・禿げ。しかし性格良い。頭は剥げてるけどキレる。
こいつも彼女いない。私から見るとイイヤツなんだけどな。何でも
よく気が付くし。ただ喋るとツバがバンバン飛んで来るけど、こんな
イイヤツ紹介しようか？仕事は某研究員。

>>756
30で見合いだと、相手は35以上の独男が多いのかな。
それぐらいの男性だと「本音は20代前半くらいの女性がいいけど、
自分の容姿orその他諸々に難ありなので、30代女性で我慢しよう」
ていう人多そう。
女性は、20代半ば過ぎると、お見合いのお得感はかなり減るよ。

それよりも、身近で年下ｲｹﾒﾝ男性見つける方が、いいかも。
このパターンだと、30以上でもｲｲ男性と結婚してる人が案外多い。

>>756
ネタばればれ　　私は２８歳♀（子蟻）です。
仕事は全然見つからない。保育所にあずけて働く、仕事を最優先する
といくらアピールしても「結婚した女性は、あまりアテにならない。
家庭の事情で結局仕事は続かない人が多い」といわれ
かれこれもう３０件は不採用です。　これは小梨時代も同じです。
いつ妊娠してるか分からない主婦は使い物にならないそうです。
仕事するにあたって身軽な独身ほど有利なものはないよ。
うちの姉は３６歳毒だけどこの間すんなり転職できたし・・・。
ちょっとあなたのレスおかしいよ　ｗｗ

結婚なんてしなきゃ良かった・・・。３０代後半だけど後悔している。
子供は一人女のこ。　子供が小さいころはまだ自分の目の届く範囲に
いたから、よかったけど　今はこんなに子育ての責任が重いなんて・・
と思う。　子供なんて５，６才までは言うことを聞くけど
本当の子育てってそのあとがタイへンですね・・・。　
お母さん同士の付き合いも独身の会社員時代の１００倍もシビア。
独身のときは、嫌味を言われても自分のことなので別に平気だったけれど
お母さん同士の付き合いは子供のことがからまって、見栄の張り合い
足の引っ張り合いで信用できない。　いろんな犯罪があるからいつも
それも心配・・・自分は人の世話をするのひ向いていないんだな。
ひとりになりたい。　独身に戻れなくてもとにかく一人になりたいよ・・。

>>757
そうですよね。こんな暗い女なんかヤですよね。一応夕方ジョギングしたり
して気分転換はしています。スポーツクラブですか・・・。人が怖いので
なかなか踏み込めません。一人で入会してる女って気持ち悪いかな。っと思ってしまって。

>>758
余裕があるフリはしてるんですけどね。本当は余裕が無いのがバレてるのかな。
顔は普通ですが眉間にシワが入ってかなりナーバスです。能のお面みたいな表情
になってしまいます。どうやったら余裕ってできるんでしょうね。
私は自分に自信がないのです。だからいつもオドオドしてて。皆さんは何が自分の
自信や余裕になっているのですか？

>>765　　
私も同じだ・・。結婚してると仕事全然見つからない。多分このままだｔ
パートしかないと思う。　私としてはフルタイム希望（正社員）なのに
まず結婚していることがネックらしい。
「ダンナさんの給料だけじゃやってけないの？」とか「仕事より
お子さん産むほうが大事でしょう？」なんて言われてほんとうにくやしいよ。
３２歳の毒の友達は、面接のさいに「結婚する気は全然ないので仕事に
全力投球できますよ」と言ったら採用されたんだって。
なんか損しちゃったな・・・。子供も嫌いだから産むつもりもないのに
社会からは主婦としてしか見られないんだもんな。
１年以上も面接オチまくりなので、離婚してもいいかな・・と思ってるこのごろです。

独身のお方のネタはリアリティーがない。

>>768
小梨だと産んでないから半人前だと言われるし
仕事では、妊娠の心配ないの？　といわれるから
中途半端だよね

>>750
誰の子供でも良くないんだけど・・・・。やっぱり好きな人の子がいいです。
でも好きな人が見つからなくて苦労してます。子供大好きなんです。つらいとこ
です。

>>760
やっぱり自分が好きになってから好かれることを考えたらいいですかね。
つまり素直に生きていいってことですよね。それだと楽でいいですね。
嫌いな人に好かれようとしてるから心が悲鳴を挙げてしまいます。

>>761
幸せな人ですね。私はプロポーズされたことないです。煙草を吸ってるから
嫌われるのかな？

主婦のひとりごと

自分は家畜だと認識しよう
奴隷はなにも考えず、ご主人様の足をなめてれば良い。
奴隷には奴隷の喜びがある。
こんな奴隷の喜びを知らない売れ残りブスはなんてかわいそうなの。
女に脳みそなんて必要ないのに。
実家を捨てて、親をすててひたすら男のもとに走る。
毎日食べて寝て　ぐうたらするのが私の奴隷の仕事。
新聞さえ読む必要はないほど　単調な毎日。
早くこの家畜奴隷としての快楽をみんなが理解すればいいのに。
簡単なこと。プライドさえなくなれば　家畜主婦になれるのに・・・。
ときどきＤＶされるけど　適度な刺激になって奴隷としては嬉しいかぎり　ﾊｱﾊｱ

私はダンナ様に殴られると　嬉しい。
だって愛してくれる証拠でしょ？　ＤＶ法なんて基地外だと思う。
主婦って家畜だから、馬鹿だから常にダンナ様の愛のムチが
必要なのよ。　ぶたれるたびに「ああ、しつけられてるんだ」
と幸せなマゾヒズムに酔えるの。
だから夫が妻を殴ったからって、責めないで。
馬鹿だから殴られても仕方ないし、嬉しいんですもの・・・　

まあ、妻を殴ったくらいでﾀｲｰﾎはおかしいよな。
しつけのうちだろうが。　他人は殴ったらそりゃマズイがなｗ

子供が熱だしただの
運動会だの遠足だの
年中休んだり遅刻する主婦なんかとりたがらないよ
大卒の新卒だってあぶれてるのに。
旦那の給料でやっていけないなら
結婚するときにやめなきゃよかったのに

>>762
そうなんですよ。１度結婚のチャンスがあったのですがその男性が私を
奴隷のように命令ばかりするので破局してしまったのです。
人間扱いしてくれる男性を求めていたら気づいたらこんな年齢になって。
私は結婚できないタイプかも。変にプライド高い。もっとプライド捨て
なきゃ。

>763
う〜〜〜〜〜、ツバが飛ぶ人ってダメなんですよね。ありがとう。ごめんなさい。

>>764
そうなんです。３５才以上独身ばかり。
見合いの時話しても彼らも「若い女の子がいい」と言います。
でも自分も禿でブサイクな癖に・・・・と私は涙が出そうなほど悔しいです。
悔しくて悔しくて・・・。もうお見合い市場だと私はいい男ゲットできないんでしょうか？
結婚相談所でかっこいい男に会ったのですがバツ１のDV男でお断りしました。
２７才の時です。でもその結婚相談所でも３０才超えたら申し込んだ相手に会ってももらえなくて
結婚相談所も無理です。もう死ぬしかないですね。

>>765
おかしいかな？私は妥協して正社員で１２万円の安月給のとこに応募したのですが
それでもダメ。採用されませんよ。独身でもダメです。

>>766
悩みは人それぞれですね。私はあなたが羨ましいのですが。