◆◆ちょっと不妊スレ多すぎない？◆◆

弱者である事を盾にして我々が文句言い辛いからって
似たようなスレッドばかり作るのはいかがなものか

２げっとー

>>1
「見たくなければ見なければいい」というお決まりの文句を一応書いておくけど（藁

育児板＝子蟻板なら、鬼女板＝小梨板だからね、仕方無いよ。
板違いだけど、育児板の「不妊治療の実った人」ってスレ見たことある？
あそこ見てると、不妊の方の心の闇がいかばかりかが想像できる。
なんたって「実った人」でさえ、あんなに卑屈になっちゃってるんだからね・・。
ある意味、同板の「鬱病の子育て」スレの住人さんより怖いよ。

と言うわけで、触らぬ神に祟りなしっすよ。

ずざ



３

あああああああああああ

>4=>5
残念だったね・・・

鬼板から不妊ネタスレ分離してもらってはいかがなものか

>>3
育児板＝子蟻板なら、鬼女板＝小梨板だからね、仕方無いよ。

そう言われると、子蟻の人はここに来られなくなってしまうよ。

鬼女板って、ある意味なんでもありな所が好きなのだが。
気分悪くなりそうなら見なければいい、楽しく遊べれば良い。

このスレも不妊スレと認識してもよろしいかしら？

私北海道の坂田としてはですね　奥様は子供はあろうがなかろうが
みなさんおきれいで、そんなに変わりはないのでしてね
そこを、だから小梨はとか、コアリはおばさんくさくてとか
いっておるのはいかがなものかとね　おもうわけでしてね。

う〜ん、でもどのスレもそれなりに育ってるって事は
それ相応の需要があるって事だから仕方ないんじゃないでしょうか。
需要の無いスレは自然淘汰で消えていくものですし。
もし不妊板を作ってもらったとしても、「不妊」という字が入るだけで
「荒らしさんおいで♪」といわんばかりな感じになるだろうし、
専用板ができてしまうと他で書く事ができなくなるだろうから
それは気の毒な気がします。

カキコしたことは無いけど、（あたりまえか・・。）
子蟻だけど不妊スレは毎日ROMってしまう。

>>11

宗男お黙り！！　シバクぞゴルァ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
話し方がムカツクんだよ、宗男！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ま、スレだって淘汰されるさ。
別に多すぎるというほどのことはない。

いずれ淘汰されるに同意

ちなみに１も不妊スレ増やしてるしね

ちょっとホットサンドスレ多すぎない？（藁

>>1
産めばいいじゃん

>>18同感。ホットサンドは好きだし、最初のスレは楽しく覗いてたけどね、
今の状態は「どうして？？？？」状態。

それにしても、この板って「小梨板」なんですか？>>3
それは初耳。育児板が切り離されて出来た過程はここで先日知ったけど、
だからと言って、それイコールで「小梨板」って言うのは・・・・・・。
子蟻いる人多そうだし。育児板はほとんど育児関係の話題ばかりで雑談系少ないし（それこそ「ホットサンド」スレのようなもの無い）。

不妊スレ、確かに育児板と同じように別に切り離して板が出来ると良いと思う。
それが無理なら、放置するから、子蟻スレにも絡んで来て荒らすのはやめて欲しい。
お互い様なんだから。

子蟻いる人多そうだし。＝×
子供いる人多そうだし＝○
でした（藁）

私は子なしだけど、子作りに興味がないので、単純に不妊スレ増えるとつまらない。
一度純粋に「どうしてそんなに子供が欲しいのか」って聞いたらものすごーい
剣幕であおるな！とか言われてビックリしたよ。

子供さえいれば今より幸せになれるとか、夫を繋ぎとめておけるとか、
自分の血を遺したいとか、そもそも不思議。雅子さまじゃあるまいし、
血を遺さなければ離婚！なんてお家柄もそうそうあるまいし。

子供なんていてもいなくてもどっちでもいいけどなぁ。
できたらできたで、もちろんできる限りのことはするけど、
できなくても、また違う人生の楽しみがあると思うんだけど。

>22
空気読めなかったから叩かれたんじゃないの？
赴任で苦しんでるところに乗り込んで聞くんなら、
叩かれても仕方ないっしょ。
○○○万スレに行って「どうしてそんなに貧乏なのか」と聞くのと同じ。
私は子蟻だけど、そんなこと怖くてできんつーの。

＞２０
逆だよ〜
育児板できたからマシになったけど、
小梨叩きの子蟻がひどくて、それもあって
分離したんだよ。
小梨から絡んでるのなんて、逆に比べたら
１０分の１ほどもない。

不妊スレウザかったら、わざわざ荒らさないで
放置すれば？って感じ。
どんなスレだって需要がなきゃそのうち淘汰されるんだし。

>24
同意････
もちろん壊れちゃったりキツイ小梨もいるだろうけど、
小梨が相手を叩くよりも圧倒的に他からの叩きが多いよ。
でも小蟻さんが叩いてるとは思ってません。
たぶん、厨房が来て荒らしてるんだと思う。
お子さんがいてお幸せなはずの小蟻さんが小梨を叩く必要ないもんね。

>>24
うん。それはわかってるよ。
だけど最近、小梨が子蟻スレに食ってかかる事多いからさ。
妊娠の初期症状スレとか、子供が出来た時の旦那の反応スレとかさ、異常だったよ。
他にも色々色々・・・・・・。
育児板が切り離されて子蟻が小梨叩く事は少なくなっただろうけれど、今度は逆が目立つんだよね。
ウザイと思われるのも思うのも、煽られるのもお互い嫌だろうから、
不妊スレは別に板出来ればいいのに、と思ったの。

それぞれのｽﾚで、ﾏﾀｰﾘしていればいいのにね。

うんうん。
ﾏﾀｰﾘ好きサー

不妊は病気ってことで、身体・健康板へ移動してください。

>29
病気なら保険の適用をお願いしたいですが

＞３０
うん。いいと思うよ。
だって、病気だもん。
妊娠出来るのが普通だもんねっ！

不妊板なんて、誰も逝かないっしょ（藁

ﾏﾀｰﾘしたいって言ってる矢先からこうだもん。

ねー

この板から小梨が消えたら見ものだな。

小梨は別に構わない。希望小梨は問題ない。
問題なのは、不妊で子蟻に激しく嫉妬して
子蟻スレ荒らしたりするようなのに消えて欲しい。

子供は、いたら幸せ。いなくても幸せ。どっちも幸せ、人それぞれ。

＞３６
そんなスレあんの？
厨房の嵐が不妊かたってるのもあるんじゃ

不妊って名前がタイトルについてないと、どれが不妊スレなのか
わからん・・・・
二つぐらいしかないと思ってたが・・・

そそ。
大半が不妊や小梨を装ってるヤツだと思うよ。
厨房はもちろんだが、意外に女も居ると思われ。

不妊だと自分で名乗っているわけではないが、どう見ても「あ〜不妊だな〜」っていう
不妊独特の反応の仕方って言うか、切れ方をする人よく見かけるよ。

それよかコテハンの名前をタイトルに入れたスレ、多すぎない？

不妊スレに張り付いて、荒らしてる厨房子蟻っぽいほうが
精神病んでる度は、高いと思うけどな〜

>>43
そういうのもあるから、やっぱり別に不妊板出来た方がお互い良くない？

もし作るなら、不妊板はﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ制に。
じゃないと、荒らされまくっちゃうよ。

>39
普通そうだよね。コテハンスレ多いと思う。
でもちゃんと読んだことない。
該当しないのに、不妊小梨スレばっかり
気にしてるから、よけい多く感じるんじゃない？

２ちゃんの板で、パスワード制のとこ
あるの？

な、ないよ・・・

みんなもっとオトナになれば、楽しいﾏﾀｰﾘ板になるのにね。
自分の意に添わない物を見ちゃうとついつい攻撃しちゃうのも日本人、
流行物に弱いのも日本人、
もっと個々がしっかりしていれば不毛にイヤな思いをしないで済むでしょうに。

ま、色んな人がいるのも、それはそれで楽しいけど〜。ﾏﾀｰﾘ。

>23
いやでもさ、本当に「どうしてそんなに子供が欲しいのか」って単純に不思議じゃない？
私も子どもいないし、周囲にも子なしの友達も多いけど、誰も不妊治療なんて通ってないし。
専業で、仕事もやめて、大金ははたいて毎月毎月生理のたびに鬱々して、痛い思いも
屈辱的な思いもたくさんして、それでも子供が欲しいという理由。私には想像つかないから
教えて欲しいなぁと思うんだけど。

＞私は子蟻だけど、そんなこと怖くてできんつーの。
それは子蟻だったら何言ったって「産んだ人にはわからない！」とか言われるだろう
けど、同じ小梨（産まないという決意があるわけじゃないので、意識的な小梨ではない）
として、本当に不思議なんだよねー。

自然にできないものを治療してまで手に入れたいと思うからには、その理由は
人に語れるぐらいのそれぞれの言い分があると思うんだけど……。

>51に、はげ同。
ウチは希望小梨です。
夫の妹は、不妊治療していて、実家に不妊治療の
お金をだしてほしい！と言っているそうです。
義母は、「どうしてそんなことまでして、
子供、子供っていってるのかわからない。
お兄ちゃん（ウチの主人）とこみたいに夫婦で
仲良くしててくれたらそれでいい。」と言っております。
子供を望まない私達と、孫をほしがらない義母です。

「孫を欲しがらない」んじゃなくて
可愛い娘の体を心配してるんじゃないの？
孫、いたらすげー喜ぶんじゃ？

わたしもつい最近まで５１さんのように思ってたけど、
なんかいよいよ高齢になってきたら、小梨だったら
もう生きてる甲斐なし！とまで思うようになってきた。
でもほんと、ここにくるまでこんなに不妊治療してるひとが
いるとは知らなかった・・。

>53
ID変わったかもしれないけど、52です。
欲しいのだったら、希望小梨で、病気でも何でもない
私達夫婦に、何で子供を作らないのか、
早く、早くっていうはず。
そういうこと、言われたこと1回もなく、
全くプレッシャーなく、小梨を楽しんでおります。

10代から不妊だって言われてたんだけど
普通なら当たり前のことができないというのが
ものすごく辛くて不安で不完全な感じがするのかも。
正直、結婚も諦めてました。
子供を諦めるのに10年かかったけど
できないのでなければ欲しいと思わなかったかなぁ
と思うことはあります。
だから、小梨でもできないのと作らないのは別人種かと。

>52
実母とはいえ、子蟻だから、不妊の気持ちは
わからないと思われる・・。
か、あなたに気をつかってそういってるとか。

>53みたいなのが急に宗旨がえしたのに何度も
出あったよ・・。で、すぐできるんだこれが・・。

そしたら、きっと義妹にものすごい憎まれたりして･･･。

>59
すごくありうる・・。

＞５４
そうですか……。
私は今35歳なんですが、まったく焦りはないんですよねぇ。
むしろ生き甲斐を子供に求めるなんて怖いっていうか、
子供は子供って思ってる気持が強くて。
こんなふうに思うのも私が仕事してるからでしょうか。

最終的に自分ひとりで生きる覚悟がない人は、二人（夫婦）でも楽しめないと
思うし、二人で生きる覚悟のない人たちは、子供がいてもダメだと思う
んだけど。とにかくあの「子供さえいれば！」という強力な思い込みが
どこから来るのか不思議なんです。
私が想像できる答えとしては「子供を育ててみたいから」という好奇心だったり
するんだけど、そんなオキラクそうな雰囲気じゃないし……。

子供がほしいんなら外国みたいに、養子もらったらとか思うけど、
やっぱり自分の遺伝子を残したいのでしょうね。
でも、昔と違って女性の生き方も多様化した現代でも、
この悩みは尽きないのね。
というより、治療できる可能性があるだけ、かえって過激になるのかも。

育児板って、どっちかって言うと、未就園児のお母さんたちって感じがする。
子蟻でも、子供の大きい人は逝きにくいよ。

>55
そういう親の気持ちをわかんないこというから
小梨はがきっぽいっていわれてしまうんじゃないか！

しりあいの不妊治療受けていた人は
妊娠できない女は欠陥品って思っていたみたい。
だから、自分が妊娠できないことがいやだったらしい。
あと、異常に血のつながりを重視してた。
養子はぜったいいやなんだって。私は自分が妊娠できなかったら
子供育てたいなら養子でもそだててみようかな...。って
思っていました。私は否認やめたらその月に子供できました。
知り合いは何千マンもトータルで費やしていて
だんながリストラされそうになったら「お前が治療で金いっぱい使ったんだから
パートに出てはたらけ！」ですって.....。
治療の結果、腹部に腫瘍ができても外科的処置はとれないよ！と医者に
言われ、肝臓も弱って肝機能は正常範囲ではないらしい。
ここまでなる前にとどまれない不妊治療こわいよね。
で、やっぱり心も壊れちゃうのよ。結婚前の彼女は明るかったけど
いまは妊娠の初期症状とか医者板できーーーーー！といってる
保険適応云々、とかいってる人と変わらないもん。いってることが

>64
なんか、そのしりあいのことをそんな風に言っては
可哀想だよ・・。

>61
不妊治療している全ての人が、「子供さえいれば！」と思っているとか
子供に生きがい求めているわけではないと思う。
私も治療中だけど、もし産めたら子供は子供、自分とは全く別人格と思って
育てたいと思っているし、子供が生きがいの人生なんてイヤ。

ならば何故、治療しているかというと、後悔したくないから。
いつか何かのきっかけで「あの時治療していれば....」と
思うのはイヤだから。それしかないっす。
だから私は、出来なければ出来ないで良い。
適当な年齢で切り上げて、サッサと子供のいない人生に方向転換するつもり。
別に、今のまま、夫婦２人きりでも楽しいしね。

すごく矛盾しているかもね（ﾜﾗ
この辺の感覚はなかなか他人には分かってもらえないと思う。
分かって欲しいとも思わない。

>>65
でも分かる気する。不妊の結果、その友達歪んで性格悪くなって、内心良い印象抱いてないのかも。
私にもそういう「“元”友達」いる。

ん〜とね、うまく言えないんだけど
「とりつかれたように」子供が欲しいと思う時期があるのです。
もっと肩の力を抜いて、リラックスしてって思うんだけど、
一日中寝ても覚めても「子供が欲しい」だけで頭がｲﾊﾟｰｲ。
そんなときに人に何を言われても耳にも心にも
全く響いてこなくて・・・。
その状態から抜け出すには、長い長い戦いがあるのです。

いま思いついたのだが、若い頃、カリスマのように好きな男が
いたけど、そのひとと結婚して､不妊だったら、必死で治療に
行くかも。だって、自分が、あの彼の子を生めるなんて、
そんな栄誉はない・・。以上妄想。

>68
いま、それかも・・。失恋して、その男に
執着してる感覚に近い。
あと、わたしの場合は、いまは旦那は小梨でもﾆｺﾆｺ
してるが、逆境にあったとき豹変しないかとか、
外で子供ができたらそっちが家庭になっちゃうのかな、
ということを考える。

じつはね....
友達でないのそのひと
親戚なの.....
年上のいとこなの...
で、私が妊娠中はあたられたのすごく
ところどころのスレで書いたことあるから
詳しくはのべないけど「妊婦はでかい身体で待合のいすにどかっとすわる！」
とか、産婦人科にこどもつれてくるな！とか、婦人科と産科わけれ！とか
いまから10年前にここで、不妊さんがいってることいっぱい言われたの
親戚だからつきあい切れなくて辛かったなぁ。
私なら医者に「がんになってもおなかきれないからね！」といわれてまで
不妊治療のための処置なんかしないよ....。そこまでで充分がんばってるしょ。
もっと自分の体を大事にしてほしいよね
そのいとこは10数年治療してました。

>68
どうやって抜けられたの？！教えてｶﾓｰﾝ！！！

>61
あなたにそういう気持ちがあるように、欲しい人には欲しい人の気持ちがある。
「私はこうだけど、なんであなた達はそうなの？」って聞かれたら、相手は答えなくちゃいけないの？
ひとつだけいえるのは、望んで小梨な者は傷付いた経験はないけど、
望んでも小梨な人は傷付いてる際中だってこと。
それくらいのことが理解できないのは、「だから小梨は人間的に成長してない」
と言われても仕方ないと思うよ。
私の周りにも色んな小梨がいるけど、本当に悩んで治療してる人にそんなこと聞けない。
望んで小梨でいる私は、彼女達にそれさえも言ってないよ。

>71
あなたも大変だったね。
そして、いとこさんの気持ちも痛々しいね。。
子供がどうして欲しいのかは置いといて、
妊娠できないことはそれを望む女性にとって
何が手に入らないことより辛いよ。

おまえら、マン汁はたくさん出る方か？
俺に報告しろ！

＞74
そうなんだよね
子供ほしがる気持ちは痛いほどわかるからさ
で、小さいときから知ってるから
子供大好きで、私の妹なんかもよく面倒見てくれていたし
でもさ、彼女の場合
だんなやその家族のプレッシャーもいけないと思ったよ。

子供がいきがいってそんなはずかしいこととは
思わんが・・。マザコンな私。

できれば希望小梨のままでいたかった！
今になって、もうさんざんｳﾂになってから
子供がほしくなるなんて・・。

>72
まだ完全には抜け出せていないかもしれない。
一番の原因は、ダンナの理解かな。
私は口ベタで、自分の気持ちをうまく伝えられないんだけどね。
痛い注射を繰り返して、やっと迎えた排卵日なのに寝ちゃったオットに切れて、
夜中に基礎体温計と体温表と漢方薬を全部ゴミ箱に入れて、
「もうこんなものいらない！」って泣き喚いたのがきっかけで、
とことん話し合う事が出来た事。

夫婦でも欲しい気持ちには温度差がある。
辛いのは私だけ、子供が出来ないのは私だけ。どうして？何がいけないの？
って、悲劇のヒロインになり過ぎてた自分に気づいた。
子供が出来なくてもオットが側にいてくれる。
安心感っていうのかな？ひとりで戦わなくていいんだーって。
えらそうに言ってるけど、まだあきらめられないし、人の妊娠報告に
凹んだりもしてるよ。
結果にかかわらず、いつか「頑張ったじゃん、私」って、言ってやりたい。

うまい文章じゃなくて、しかも長くてｺﾞﾒｿ。

子蟻だけど子供だけが生きがいとは思っていない
でも欲しくてしかたがない人の気持ちはわかる
欲しい気持ちにならない選択小梨の方の
気持ちは理解不能　人それぞれだからしかたないけどね
わからんもんはわからん

>79
夜中にごみ箱に全部捨てて、というとこが泣けました・・。

そうですね、とりあえず夫がいてくれる・・。
ありがたいことです。でも、もっと野獣だったら、
話は早かったかとも思われて・・。

わたしの場合、出産の恐怖と自分が病弱だという
ことで、何年も欲しい気持ちにフタをしてたと思う。
いったん欲しい気持ちに気づいたらもうドロドロ。
でも、昔よりさらに病弱になった事実は変わらない。

ここはsage進行の方がよかったのですね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
子蟻の方や、望んで小梨の方の意見、
変な煽りや押し付けがなく、勉強になります。
知人は面と向かって、言いづらいでしょうから。
>81,82
「頑張ろう」って言葉、一番こたえるよね。
つまづいても転んでもいいから、少しずつ前向いて歩いて行こう。

私自身小梨で３０半ばまで来ちゃったんだけど、不妊治療の末子蟻になった友人に
事或る毎に「早く作った方がいい。早く不妊治療した方がいい。」とせっつかれて
ちょっとうんざり。
子供は欲しいけど、ダンナの二人だけの生活でもいいや、と思いはじめてるんだけど。
不妊治療に熱心になれないんだよねー。
１年程通った事もあったんだけど。
今度通う時は「これが最後で、期限付きで通院しよう」と思ってる。

不妊治療だと双子が当たり易いってほんとかな？

排卵誘発剤使ったりするだろうし、それはありそう。>>85

>>66
にハゲ同。

不妊には、欲しいのに出来ない期間が長くなるほど
「何で？何で？」とﾄﾞﾂﾎﾞにはまっていくという傾向があると思う。

だから、特に欲しくない人、欲しくなってすぐｱｻｰﾘ出来た人、
欲しくないのに出来た人、などには到底理解できない
心理状態になってるとおもわれ。

>66
後悔したくないから、という気持はわかる気がします。
あと、「子供が生きがいなんて人生はイヤだ」というのもすごくわかる。
そういう、バランスが保てていて治療してる人はいいと思うんだけど、
とにかく周囲が見えなくなってる人に「そう思い込む理由って一体……」
って不思議に思うんだよね。

>７３
＞あなたにそういう気持ちがあるように、欲しい人には欲しい人の気持ちがある。
＞「私はこうだけど、なんであなた達はそうなの？」って聞かれたら、相手は答えなくちゃいけないの？
いえ、いけなくはないけど、掲示板で見ず知らずの人にだったら話せることも
あるかなぁと思って。身近な人には言えなくても、見知らぬ人には意外とさらっと
言えることもあるじゃない？

＞７３
あと
＞ひとつだけいえるのは、望んで小梨な者は傷付いた経験はないけど、
＞望んでも小梨な人は傷付いてる際中だってこと。
傷ついてる最中って、それはその人にもよるでしょう。
「できればできたにこしたことはない」ぐらいの気持ちの６６さん
みたいな人もいるわけだし。で、傷ついてる人には
「お気の毒ね」って言ってそっとしておいてあげなくちゃいけないの？
「他の道もあるよ」とか言ったりしちゃいけないの？　
なんかそれってどうかなぁ、と思うんだけど。私は。
私だったら友達が不妊治療してたら「どうしてそこまでして子供が欲しいのか」
ちゃんと聞くと思うんですけど。
その理由聞かなくちゃ、アドバイスだってできないし、話にだってならないよ。
「傷つけちゃ悪い」って、「なぜ不妊治療するのか」って聞くぐらいで、
傷つくなんて、やっぱりすごーく精神的に追い詰められてるとしか思えない
んだけど……。

>>89
あなたみたいな人には話をしなくない。
「友達」に「どうしてそこまでして子供が欲しいのか」なんて
聞かれたくもないし、答えたくもない。
あなたのような人から「アドバイス」なんていらない。
無神経で高飛車な女なんて大嫌い。

>>89
ていねいに書いてくれているのに悪いけど、やっぱりわたしも
「どうして子どもが欲しいの？」
なんてきかれたくないね、特に不妊治療しているって知っている友だちには。

＞「できればできたにこしたことはない」ぐらいの気持ちの６６さん
みたいな人もいるわけだし。

　６６さんのことはわからないけど、わたしもほぼ同じ心情で、それでもってけっこう傷付いてるよ。
　それに、不妊治療していない人に「不妊」についてアドバイスを求めるつもりはないし。
　わたしも子どもができたらどんなかな？という好奇心やら、いろいろな打算やら、夫の希望やら、
いろいろあって子どもを望んでるけど、その配分はひとそれぞれ。

　それから、小梨の友だちで不妊治療している人ない、なんて言ってるけど、
他人に明かしている人は少ないよ。
　わたしの友だちも、公表したのはほとんど出産して小蟻になったあとだったし。
　あなたがそんなふうに感じているんだったら、お友だちも余計打ち明けにくいかもね。

それから……
まあ、不妊で悩んでいる人にも、自分を見つめ直した方がいい人がたくさんいるのは事実（わたし含む）
なので、確かに掲示板の他人に向かって自分の気持ちを吐き出して整理するのは悪くないと思うのよね>>89
せっかくボランティアしてくれているわけで……

でも、高みの見物を決め込むつもりの人に相談するのは、やっぱり抵抗あると思う、ほとんどの人。
わたしもずっと子どもはいらないと思ってきたけど、それは自分が傷付きたくなかったせいかも、と気づいた今日この頃。

治療のことを、治療していない人にわかってもらおうなんて思ってないよ。
違う立場のことは、想像はできても心の底から理解するなんて
できっこないじゃん。

そうだね。

不妊の方息を吸わないでくださーい♪
　 　∩＿∩　
　　（　・∀・）　
　⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　
　　し'（＿）　

　　　どう思う？息を吸ってたよ。今！
　　　 ∩＿∩　　
　　　（・∀・　）　
　　⊂、　　　つ
　　 　 Ｙ　人　　　
　　　 （＿）'Ｊ　　　

　　　　生物としての最低限の義務果たせないくせにさっ。息すってたよ！
　　　 ∩＿∩　
　　　（ ・∀・ ）　
　　　（ つ⊂ ）　
　　　 ヽ （　ノ　　
　　　（＿）し'　　

　　　　感じ悪いねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
　　　∩＿∩　　　
　　∩　・∀・）∩
　　 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　
　　し´（＿）

もう飽きた↑
もっと違うﾈﾀない？

↑このAAは可愛いとは思うんだけど、いかんせん書かれてる内容が。。。

２ｃｈに来て、鬼女板と育児板を見て、一番ﾋﾞｸｰﾘしたのは、
不妊の方達の精神状態。
特に、誰か前で書いてたけど、最近出来た育児板の「不妊治療が実った人」には
本当にﾋﾞｸｰﾘ。
もう子供いるから、不妊じゃないじゃん、とか思って見てたら、同じような事考えてた人が
そう発言して、すごく叩かれてた。

なんか、差別って、差別される側にも問題があるんだなーと実感した瞬間だったよ。
正直、実生活では、不妊の方とは知り合いたくないって感じ。
知り合っても、どう付き合っていけばいいか解らない。
解ろうと思ってたけど、なんか、「どうせ子蟻には解らない」って拒否される気がして怖い。

煽りと思われるかもしれないけど、本心なので敢えて書きました。
気分悪くされた方がいたらスマソ。

子どもを切望しててもなかなか出来ないって、ホントに辛いんだよ。
精神的に追い込まれる人だっているんだからさ。私も、ちょっと変に
なってた時期あった。もちろん、皆がそういう風に追い込まれるとは言わないけど。

＞「どうせ子蟻には解らない」
これって、嘘の無い正直な気持ちだよ。
怖いかな。やっぱり、そういうもんかね。

／￣￣￣￣￣￣￣￣
|　殺伐として下さい。
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　 ￣∨￣￣￣￣￣￣　　 　 　 （´∀｀； ）
　　∧ ∧　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　(,,ﾟ−ﾟ)　　　　　　　　　　　　　｜ ｜　|
〜（＿__ﾉ　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）
既女板ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。

＞なんか、差別って、差別される側にも問題があるんだなーと実感した瞬間だったよ。
＞正直、実生活では、不妊の方とは知り合いたくないって感じ。
＞知り合っても、どう付き合っていけばいいか解らない。
＞解ろうと思ってたけど、なんか、「どうせ子蟻には解らない」って拒否される気がして怖い。

正直な人だね。
ま、わたしもそれは感じるよ。不妊小梨だけどね。
ただ、自分だけ安全なところにいて、今まさに悩んでいる人とわかりあおう、仲良くしようって、
甘くないかい？

ただし、「差別される方にも問題が」って、それは差別とは違うと思うよ。

AIHで最近妊娠した者です。
不妊治療をしていたことは、旦那と母しか知らない。
友達には誰一人として言ってません。
興味本位で聞かれるのがいやだったし、変な同情はされたくなかった。
治療をしているときに支えてくれたのは、同じ治療仲間。
けど、妊娠した今その仲間にも気を使ってしまう私。
かと言って、妊娠の仕組みについてなんにも知らずに妊娠した人とも
なじめない。
念願の妊娠なのになんだかひとりぼっちになったみたいだ。
もし、無事に出産できたらこの気持ちは変わるのかな。
ひとりごとです・・・。

小蟻だけど、赴任の人の気持ちをわかろうとは思わない。
わざわざ赴任のスレ覗いて一言言うのって、
「理解したい」じゃなくって、「野次馬根性」だと思う。
自分が経験しないとわからないことをどうこう言えないと思う。
赴任スレが殺伐としてても仕方ないじゃん。
実生活で言えないことを書いてるんだろうし。
例えば姑スレを男が見て「こんなこと言う女とは付き合いたくない」
なんて思うのと同じだと私は思ってるよ。

不妊の方医療費の無駄遣いやめてくださーい♪
　 　∩＿∩　
　　（　・∀・）　
　⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　
　　し'（＿）　

　　　どう思う？無駄遣いしてたよ。今！
　　　 ∩＿∩　　
　　　（・∀・　）　
　　⊂、　　　つ
　　 　 Ｙ　人　　　
　　　 （＿）'Ｊ　　　

　　　　カタワ者のくせにさっ。無駄遣いしてたよ！
　　　 ∩＿∩　
　　　（ ・∀・ ）　
　　　（ つ⊂ ）　
　　　 ヽ （　ノ　　
　　　（＿）し'　　

　　　　感じ悪いねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
　　　∩＿∩　　　
　　∩　・∀・）∩
　　 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　
　　し´（＿）

>>98
差別してんの？赴任小梨が差別されてるなんて初めて聞いたよ。
私の友人には何人か治療中の子がいるけど、
きっとあなたが知らないだけであなたの周りにもいるはずだよ。
あなたに言わないだけで。けど「差別」なんて言葉が思い浮かぶってすごいことだよ。
２ちゃんに毒され過ぎてないかな？

みんなが103さんのような理解を示してくれたら
うれしいと思う。
どうこうしてくれ、とは言わないから
ただそっとしておいて欲しい。
それだけ。

士農工商
（ココから下人権無し）
塗装工たくまん三国人レイプ魔田代まさし痴漢でっち上げ女子高生ムネヲ＆不妊女

＞９８
「実った人」の精神状態ってどんなこと書かれてるの？
育児板、見たことないからわかんない、教えてﾁｬｿ

でもさ、育児板だけ見て、「だから赴任とはつき合いたくない」
て決めつけるてのって、どうなの。
人権板のﾋｷ厨房みたいだよ（笑

結局不妊叩きスレなのね。

なんか、涙しながら読んじゃった。
わたしは２０歳のときからﾀﾞﾗﾀﾞﾗつきあっていた相手と
３０歳で結婚。
もう婚姻時にはお互いあきちゃって、別々に寝てました。
３０くらいのころは小梨既婚や不妊既婚のともだちもまわりに
わらわらいたので、なんか自分のｾｸｽﾚｽ＆小梨も全然気にならなかった。
３４のとき、独身だったともだちも次々結婚、話題は小作り。
そういえばと、疎遠になっていた小梨＆不妊友人はみな乳幼児のハハに。
「あ・・取り残されたんだな」
と思った。
夫に冗談ぽく「うちもｺﾄﾞﾓいたらいいね」
と言うと、「ネコ飼ってるんだから十分。だいたい、キミみたいに
仕事もろくに続かないような人間にコドモなんてムリだよ。」
と必ず返された。
いちばん仲のいい友人（バツ１小梨）には
「離婚して、結婚相談所行ってｿｯｺｳ妊娠してやるんだ」
とか言っていたけど、
「僕は離婚はしないけど、出ていきたかったら
出ていってください」
と夫に言われ、殺意を覚えたことも。
でも、ねことのぬくぬく生活や、会社やめても
とりあえずねぐらのある毎日を捨てられず、
結婚続行。
もう、何年もしてないし、年も取っちゃったし
わたしもｾｸｰｽなんかしたくなくなってたけど、
いらいら、と絶望し、
「いいなあ、不妊治療してる人は・・夫に愛されているんだろうな。」
と、世間的には望んだ小梨を装っているけど、
不妊症かどうかすらわからず、年だけ取って行く自分が
うすら寂しく・・

不妊治療って、他の治療と違って、一人だけの問題じゃないから
単純には逝かないんだよ〜。
ウチはもう、お互いに難ありだから、これ以上
突っ込んだ治療してまで、、って気持ちが私にはある。

でもでもダンナが、まだまだやる気満々なんだよ〜
治療に痛い想いもしなくてすむなら、まだガンバっても
いいけど、もう病院逝くのもいい加減、ｳﾝｻﾞﾘしてきた。
まー、一言に赴任治療夫婦と言っても、
いろんな赴任夫婦がいるってこったよ。

派遣で働いていた自分の年収（手取り２００万円ちょっと）は
全部、遊びに行ったり洋服和服を買ったりで使い果たし、
でも働かなきゃ遊べないから、毎日したくもない仕事でヨレヨレ、
休日はネコと昼寝、そんな毎日でした。
３７歳のある日、突然実母が急逝。その１０日後に義父も亡くなり、
なんかバタバタと落ち着かなくなる。義父の葬式の席で、義母に小梨
のことでののしられ、「あんたのせいでうちは台無し」と言われる。
心の中で・・それは、あなたの息子さんに責任が・・・とつぶやく。
葬式が終わり、夫とふたりになったときに、
ぶち切れたわたしは夫を殴る蹴る、ものを投げつける、かみつくなど
できる限りの攻撃をしました。
反撃されて、わたしも体中すり傷ができ、
「明日、金属バットを買ってきて殺してやるからな」
と夫に宣言。次の日から４０度以上の高熱を出し、生理になった私は
夫を殺しそびれ、また悶々と毎日を過ごす。
・・そういえば生理開始から２週間後に排卵する、とか
いうのを聞いたことあるなあ・・
とぼんやり思う。
２週間後、夜遅く帰宅した夫を押し倒し、
「必ず中で出すように」と命令。
このときがなんと、婚姻以来２度目か３度目のｾｸｰｽです。
で、中だし。でも、なんか違うかなと思い、
明け方にもういちど夫をたたき起こし、中だし。
念入りに終わってからずっと足をあげて、精液がこぼれない
ようにして
「赤ちゃん、来い」と心の中で願う。
朝、「きみ、やりたかったのかよ」と言われむかつく。
やりたかったんじゃないよ、試したかっただけだよ。
で、これで妊娠しました。
ばかみたいでしょう。殺したいくらい嫌いな男しか
手短にいなくて、結局そんな男とやるしかなくて、
そんな男のコドモを妊娠するしか、うつうつを解決できないなんて。
ながながすいませんでした。
コドモは２歳になりました。
かわいく、楽しく、夫は子煩悩です。
でも、夫とはコドモを介した付き合いでしかなく、
もちろんあれから１度もあんなことはしてません。

>>108
見るだけなら叩かれないから（w　見てﾐｿ

☆不妊治療が実った人☆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1011572941/

>112
正直、あなたが羨ましい。
愛するダンナとの間に子供が欲しい、っていう単純な
望みがなかなか叶わないのは悲しい。

>>114
>112さんの必死な状況見ても妊娠さえすれば
うらやましいのか・・・・？
不妊の人って流産した人すらうらやましいって
聞いたことあるんだけど、ホントなのかもね。

>>115
私もびくりした。
正直な意見なんだろうけど。

不妊で異常に悩む人って、もしかしてそれまでの人生がすごく順調だったのかな？
私は「自分は欠陥だらけ」とずっと思って生きてきたから、
もし今またひとつ欠陥（＝不妊）が増えたとしても別に落ち込まないと思うなぁ。

>117
欠陥（＝不妊）はイケナイのでは（汗

ま、この不妊叩きｽﾚで何を言っても仕方ないのですがね。
別に理解してもらおうとも思っていませんし。

>114さんも違う悲しみに囚われているのでしょう。

>>110　112　
１０年つきあったその後ｹｺﾝしなきゃよかったじゃん。
惰性？ｶｺﾜﾙｲ。できｺﾝでもないのに（ﾜﾗ
夫もｸｿですね。ｲﾝﾎﾟなんですか？

>>118
すいません。
「欠陥」というのは特に不妊の方に当てて書いたものではないのです。
単なる言葉のあやです。
不注意でした。
配慮が足りませんでした。
大変申し訳ありませんでした。

サーバーに負担がかかりそうな長文読んでくれて
ありがとう。
１１４さん、以前のわたしなら
「いいじゃん、愛する夫がいるんならコドモなんて
欲しがらなくたって・・」
と絶対に心で毒づいていました。
でも、やっぱり横に愛する人がいるからこその
欠落感ってものがあるのだろうな、
と今はなんだか思えるようになりました。
わたしと夫は多分これからも
しっくり行かないと思うけど、わたしとコドモの間に、
夫とコドモの間に、よい関係が築ければ、とりあえず、
前進できるのかなと。
昨日、コドモの友達のおかあさんが、結婚１５年目に
コドモを授かって、ますます夫婦仲がよくなったと
言うのを聞きました。
１１４さんにも、そんな日が必ず来ることをお祈りしてます。

>117
不妊で悩んでる人は、子供さえ出来れば、自分の人生は満点だと
思ってるところ、あるかもしれない。
決してそうではないのにね。結局隣の芝は青いのよ。
自分も羨ましいと思われてるかもしれないのに
その幸せに気づく事が出来ない。余裕がないのね。
あなたに指摘されて、ハッとしたところある。

＞１１３
ｺｿｰﾘ見てきた（笑
叩かれるほどの事は、書かれてないと思ったけど。
あのスレに噛みついてる部外者のほうが、よくわかんない。

そういや、けっこうハードな赴任治療して
やっと妊娠したら、離婚しちゃった、って例
何度か見たことあるよ（ネットとか本
私もコナシ歴長いが、あれは理解できん・・・

>125
うん私もそうｵﾓﾀよ。
あのスレは、「治療中はあんなだったね、こんなだったね」っていうことを
なかなか現実では語り合うことができないからココでやりましょうって感じだと思う。

たとえば「難産だったヒト集まれ」というスレがあったとしても
ﾔﾊﾟｰﾘ産まれたコドモに差はないのだからダメってことなのか？

別に差別とかどうとかいう問題じゃなくて単に語りたいだけでしょ。
同じ境遇にあったもの同士としてさ。

>126
そういう夫婦にとっては妊娠がゴールだったのかもね。
手段と目的がごっちゃになっちゃったのかな。

>>110&112
すごいドラマだね。
うちには絶対起こりそうにないなあ。
ほのぼのだらだら夫婦なんだもん…

>90
別にあなたにどう思われてもいいんですが、私はこう思うんだけどどうでしょう？
っていう話を「あなたみたいな人には話したくない」とか「大嫌い」とか言われると
そういう余裕のなさが不妊治療中の人の欠点なのでは？と
どうしても思ってしまいます。子供じゃないんだから、好き嫌いで語られてもね。
理解できない、とか言うならわかるけど。
「それから、友達」だからこそ、きちんと話をしたいと私は思うんだけど。
そんな話もできない人を私は「友達」だとは思わないけど、それは人それぞれだと
思うし。

話したくない、話せないっていうのは、結局不妊治療が「後ろめたい」ことだと
思ってるってことなんじゃないのかな。私はそんなことに引け目を感じることも
負い目を感じることもないと思うんだけど。そのいじけた（失礼だけど）気持が
閉鎖的な空気を作るのでは？　
まぁ何を言っても「希望子なし」の私にはわからんよ、ってことかもしれないけど。

>110は似てたが、>112はなさそう・・。
でも、いままではおとなしかった姑が、なにかの機会に
ぶち切れることはありそうで怖い・・。

>117
わたしは、自転車のれない、逆上がりできない、免許とれない、
と身体能力的な達成感が全くないので、小梨なのもその延長線上に
思えるダメ人間ですわ。

不妊について相談できるのは、皮肉なことに子蟻な友だちだね。
独身者、小梨にはできません。
独身者にはまず全く理解されない、他人事だし。
そんなふうに悩めるなんてうらやましい、とかいわれちゃう。
小梨は、こっちがその話をすることで追い詰められてしまう人がいるから。
希望小梨って、変に片意地張っているところあって（不妊と同じか(^^;)）
自分の信念を曲げないから、話噛み合わないし。
自分が小梨を選んだことに引け目を感じるのかなあ。
選ばなくたって結果小梨なら同じなのになあ。

８９まつりが今まで起きてないだけでも不思議・・。

そうそう、わたしも表向き希望小梨だから肩肘
はってしまうよ・・。
８９の友達主義うざすぎ。

不妊ってあまえてるよな。全てに
酔ってるよな〜
どうすりゃいいのさ？不妊治療してできなかったら
子供いない人生設計か、もらい子かきめるだけでしょ。

それをあのひとは　子供いると思ってみせびらかして　ウジウジ・・・
もし　子供できるのがマイナスの価値だったらどうよ。
あんたらは　子供を背負っている人に、
毎日道をあるいている、ただそれだけのことでも
「私達のこと避妊に失敗した馬鹿ども」とからんでいるんでしょ
と難癖つけられたら　どーするよ。
それとおんなじ事してるよん

なんか>>89が叩かれてるようだけど、私には彼女のいわんとしている事はよくわかるよ>>90-91

私にも不妊なのかな？結婚して３年、子供の出来ない友達がいる。
私は結婚して１年、今妊娠中。
なんだかね、どうやって接したら良いのかわかんないのよ、最近。彼女と。
時々子供が欲しいけど出来ない！って話は彼女から出てたのに、私が子供出来た途端、
なんだかヨソヨソしくなってしまうし。
だけど彼女は産婦人科に抵抗あるらしく、不妊症なのかどうかを調べにも行かない。
妊婦やら子蟻の人が全く子供の話題を一切しないのも不自然だし、かといって少しでも話題にすると傷付けちゃうかな？
なんて思うし。もうどうやって接すれば良いのかわからない。正直すごく悩んでしまう。
ここんトコ彼女から全く連絡も途絶えてたりして尚更いろいろ考えてしまう。
他にも色々あって、もうこのまま付き合って行く自信がない。
だから、そういう不妊の人との接し方について考えようとしてるんじゃない？>>89は。

>>101ただ、自分だけ安全なところにいて、今まさに悩んでいる人とわかりあおう、仲良くしようって、
甘くないかい？

これってどういう事だろう。安全じゃないところってどこ？
自分が実際不妊にならなければ、不妊の人と同じ「危険なところ」には立てないと思うんだけど。
じゃ、永遠に無理じゃん。その為にワザワザ不妊になるわけにゃいかないし。

結局何言っても同じ立場の人しか気持ちはわからない！って言うんなら、
そうじゃない友達は付き合ってられなくない？
どんどん一人でドツボに嵌って、その内誰も友達いなくなるよ。

うーん、残念だけど、距離をおくしかないかと。
決定的に傷つけあったんでなければ、また
つきあえるときもくる。

でも結局友達って自然と棲み分けされてないかしら？

89は、不妊治療のひとを叩くことで、「潔く」希望小梨を
してる自分の正当性を主張してるというか、認めて欲しいというか
そんな感じがするよ。

小梨同志で叩きあっても・・・。

>>139
だからそういうのが不妊の人のヒネた考えだと思うの。
煽るつもりはないし言葉悪いけど正直な気持ち。
89が不妊叩きをしているようには私には見えないもの。

私は不妊治療のことを、両親や義両親、治療していない友達
（独身、小梨、子蟻に関係なく）に話したことがない。
話すのは同じ病院で知り合った、治療中の人にのみ。
誰彼なく”私、不妊治療していて〜。”と言っている人は
治療未経験者に”甘えている。””どう接していいのかわからない。”
と言われても仕方ないかも？
人にはそれぞれ悩みや、大変な状況っていうのがあって
不妊だけが、唯一絶対の不幸であるという特別な思いはないよ。
自分のことは、自分で消化していくしかないな、と思う。

＞１２９
私は子蟻だけど
８９の書き込み読んでとても嫌な気分になりました。
でも私は文句言う立場にないかな・・と思って黙ってましたが
１２９の書き込み読んだら更に嫌な気分に・・・。
自分の価値観を人に押し付けて
心にずかずか入ってくるような事を言う人には
どんな悩みだろうと話したくないのは当たり前。
関係ないのに口出しして悪いけど
もし私が不妊治療中であっても
あなたにアドバイスなんかしてほしくないだろうと思う。

>134
甘えてなんかいないよ。
出来なかったら子供のいない人生を考えるよ。
今も子供のいない人生を少しずつだけど考え始めてる。

甘えている人もいるのかもしれないけど、
全ての不妊=甘えているって考えはやめて欲しい。

あといちいち不妊スレ覗いて煽りのモナーを貼るのももうやめたら（w

>>135
わたしも>>89の言っていることはよくわかるんだよ。
ついこの間までそっち側の人間だったからさ。
＞妊婦やら子蟻の人が全く子供の話題を一切しないのも不自然だし、かといって少しでも話題にすると傷付けちゃうかな？
この配慮があれば、ある程度はちゃんと付き合えると思うよ。
わたしはおそろしくて「なんで子どもできないの？」とか「治療してるの？」とか
「病院行けばいいのに」なんて言えない。

>>136
安全なところって言うのは
「わたし子どもいらない人生選んじゃったから、子どもを持つ決断や
治療する
勇気なんてもういらないもん」
って言う立場のこと。
自分がもし子どもを持つとしたら、という状況に全く想像が及ばないなんてことないでしょ？

>>137
幸いなことにわたしは、どっちの立場の友だちとも付き合ってるよ。
治療中だけど、いつでもやめられる、希望小梨に戻れるってこと忘れてないもん。
甘えてる、なんていわれても困るな。不妊だからって他人に何か特別なこと
要求しているわけじゃないし。

一生続く、わかりあえる友達なんて、ひとりかふたりいれば十分だ。
あとは引っ越しだったり、転勤だったりで、なんとなく
疎遠になっていくもの。
同じ不妊でも治療法がタイミングとＩＶＦでは、大変さが違うとかって
もめるんだから、丸々気持ちをわかってもらおうとしても無理なのよ。
あなたの痛みは、あなたにしか理解できない。
でもわかろうとしてくれる人を立場が違うからって拒絶しても
何も始まらないと思う。

うーん、135とその友達はウツになる気持ちをこらえて
つきあってくのが困難だったんだから、そこは
武士の情けでほっとけばいいよ・・。

おたがいけんかになるのもつらいよ・・。

うーん、ペース早くて追いつけん(^^;)
>>141
わたしも>>89が不妊タタキをしているとは全然思わないけど
（お友だちになろう、なんて簡単には言えないよ、偉いね）
＞ 自分の正当性を主張してるというか、認めて欲しいというか
そんな感じ
は、感じます。
それが「安全な場所にいる」っていう印象になるんだと思う。

むこうが妊婦になって、こっちからなんとなく
連絡しづらくなるのは、単に境遇が似ててつきあってた
環境友達なんだと、自分にかんしては思う。

そうだよね。
本当の友達であれば、どんなに互いの環境が
変わっても、付き合っていけるハズだもんね。
もっと根っこのところで、つながっているって感じ。

>>89の最初から(>>22)の書き込みを見ていると、
「私は理解したいのよ！」と言い続けてる。
見てられなくて>>103で野暮ったい口出ししちゃったけど。
そんなにここまで他人のこと拘らなくていいじゃん。

>149
胴衣。
あと・・・出来れば治療していることを知ってる友人、知人にお願い。
治療の経過にふれないでほしい。
あれがいいよ、これがいいよ、と妊娠出来るウワサのものを
すすめないで欲しい。
子供を持って自分はこんな風に変わった、（←良い意味合いのこと）
などなど長々と聞いていないのに話さないで欲しい。
それさえなければ相手に子供がいても付き合って行ける。
まああくまでも私の場合ですが。

>>149,>>150
うまいこというなあ。
確かに、わたしも一番古い友だち（独身）には相談できる。
彼女筋腫切ってるし。
共通の友だちは治療の末、今は２歳の子のお母さん。
この二点で、いろいろ話し合える素地が出来たって感じ

>>150、他
本当の友達って親友の事？そんなのは一生にそんなに数出来るものじゃない。
それ以外の友達はいらないって言いたいの？
そんなだから不妊は付き合いづらいし、周りからどんどん友達消えてって孤立し、
余計に独りウジウジ・鬱々悩むハメになるんだよ。もう意固地になってるって感じ。
特定の人としか、ちゃんと付き合えないなんて視野狭くなるし人生を余計損してると思うんだけど。

>>153彼女筋腫切ってるし。共通の友だちは治療の末、今は２歳の子のお母さん。

傷の舐めあい？やっぱりそういう人としか付き合えないのね。

局同じ傷を持つ人同士では情報交換とかしたいけど、
友達なんかに話して軽蔑されたり同情されたりするのはイヤってことなのかな、と
>>133を見て思った。

私は確かに希望子なしだけど、「どうしても子供が欲しい」って気持の奥底に
何があるのか気になって聞いたわけですが、それも興味本位で聞くなってことなのね。
いつか自分もそう思うかもしれないし、と思ったんだけど。
なんか難しいね。
普通に話題にできればいいのに、それもデリカシーないとか言われるんだろうなぁ。

↑ほんとの８９です。すまん。

>154
違う。誰とでも無理して合わせることないし、もし諍いになったとしても
本当の友達だったら、いつかわかりあえるはずだってこと。
誰とでも深く付き合う必要はないでしょう？
結果として、そうなるだけで、途中ではわからない事もある。
それとも154は、知り合う全員と親友になれるとでも？

>>155
そういう発想になるって気の毒だねえ。
わたしは転勤族の妻だが、どこにいってもたくさん友だちできるよ。
どこへいっても友だちが遊びに来てくれるし。
（だからちょっと貧乏入ってるけど）
そもそも中学からの友だちで今も付き合ってるのって何人いる？
わたしはひとクラス分以上いるよ。
友だちって財産だと思うよ、ほんと。

傷はなめあってないね(笑)
他に話すことたくさんあるもん。

>>150
そうかな。
不妊と子蟻って、決定的な絆を断ち切ってしまう気がするよ。
気がするだけだけど。
自分は子蟻だが、自分より早く結婚して子供がいない友達となんだか疎遠。
こちらからも連絡しにくいし、（遊びに行くと必ず子供を連れて行かなきゃならんしね）
向こうからもお誘いが来ない。

そんなに薄い友情じゃなかったと思うんだけどな。
そんなに薄い友情だったって事なのかな・・・

あ！ごめ〜〜ん！！>>89
>>153には「８９」って入れようとして間違えた。
今気づいたよ。
申し訳ない>>89&みなさま。

なんかいろいろ書いたり読んだりしているうちに
小梨だの子蟻だの不妊だのって以前に個人の問題だと思うようになってきた。
「変な不妊小梨」は確かにいるし、こういうところじゃ目立つけど、
ごく普通のモデレイトなひとはこんなところにせっせと書き込みしないような気がするよ（藁

あ、また自爆……ねぼけてるな、ほんと。
数字に弱くてごめん(^^;)
＞>>153には「８９」って入れようとして間違えた。
じゃなくて
>>153には「９１」って入れようとして間違えた、でした。
…ちょっと逝ってきます。しくしく。

>156
８９さん。
「どうしても子供が欲しい」って気持の奥底に何があるのか気になって聞いた、ってことですが、
＞子供さえいれば今より幸せになれるとか、夫を繋ぎとめておけるとか、
＞自分の血を遺したいとか、そもそも不思議。雅子さまじゃあるまいし、
＞血を遺さなければ離婚！なんてお家柄もそうそうあるまいし。
こういうことを先に言ってしまうと、心を打ち明けて話す人は少ないのでは。

＞いやでもさ、本当に「どうしてそんなに子供が欲しいのか」って単純に不思議じゃない？
＞私も子どもいないし、周囲にも子なしの友達も多いけど、誰も不妊治療なんて通ってないし。
＞専業で、仕事もやめて、大金ははたいて毎月毎月生理のたびに鬱々して、痛い思いも
＞屈辱的な思いもたくさんして、それでも子供が欲しいという理由。私には想像つかないから
＞教えて欲しいなぁと思うんだけど。
どの言葉がどうとは指摘できないんですけど、私にはどうしてあなたがそこまでして、
治療中の人の気持ちを知りたがるのかのほうが想像もつきません。
言葉が下手なのであなたの発言を勝手に引用させてもらいましたが、
治療中と一口に言っても人それぞれですし、ましてや気持ちは皆違うはずです。
何人かの人の答えを聞いて知ったような気になることよりも、
「私にはわからないんだな」で済ませておいたほうが間違いがないように思うのですが。

89に反応してる人がいっぱいいるけど、
私も身近にかなり無茶な治療をやった人を知っているので
あえて、書くんだけど
なんで、そこまで無理なことしてまで子供にこだわるのって
言う気持ちはあるよ。89も一見不妊たたきに見えるのかもしれないけど
治療でドつぼにはまってく一群の人ってみていて痛々しい
で、そんなときは触らぬ神にたたりなし状態になってしまう。
もういいじゃない。あなたがんばってきたじゃない。って
はたで思っていても不妊治療に関しては本人たちの気持ちだからね〜
好きな人の子供がほしいって言う理由だけではなくなる人も
いるからね...。ほうっておくのが一番いいと思うよ。ドツボにはまってる状態の人は

そうそ、夫婦の問題なのだから、ほっとくしかないのです。
でも夫婦の問題だけじゃなさそうな人には、
なんか言ってやりたくなる気持ちわかるが、
向こうが行って来ない限り、ほっといて見守ってるのが
賢明かと。

だけど、どうやって付き合ってけば良いのか分からず
不妊症の人の心を知りたいという気持ちは私は理解出来る。

＞168
友達ならむりに心を知る必要はないと思うなぁ。
うまくつきあおうと思っても相手は普通の精神状態じゃないから
普通に接しながら温かく見守るのがいいかなと
私は思っていてそうしたけど。付き合いきれない人だったから
こっちもいろいろ辛いことあったけどね。

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　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　- '"-ゞ'-'　::::::...　　　　　 |　　　　　／￣￣￣￣￣　　
　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　　＜　生殖能力の欠如したカタワ者生きる価値なし。逝ってよし！
　　　　　 　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　　　　　＼＿＿＿＿＿　
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　 　 -'ﾆニニヽ .　 |
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　　　　　　　　　　　 　　　　 ヽ＼　　　　　　_/　　　　│　/　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　`ｰ-::､_ -ニニニニニヽ|ヽ.　
　　　　　　　　　　　　　　 　　:人　　　　　　`ー――''''' 　/　ヽ
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　　　　　　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/
　　　　　　　　　　　　　　

>168みたいなのって本当に神経疑う。
放置したいけど、マジでどういう人間なのか興味ある。

不妊の方座らないでくださーい♪
　 　∩＿∩　
　　（　・∀・）　
　⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　
　　し'（＿）　

　　　どう思う？座ってたよ。今！
　　　 ∩＿∩　　
　　　（・∀・　）　
　　⊂、　　　つ
　　 　 Ｙ　人　　　
　　　 （＿）'Ｊ　　　

　　　　人間の義務果たしていないのにさっ。座ってたよ！
　　　 ∩＿∩　
　　　（ ・∀・ ）　
　　　（ つ⊂ ）　
　　　 ヽ （　ノ　　
　　　（＿）し'　　

　　　　感じ悪いねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
　　　∩＿∩　　　
　　∩　・∀・）∩
　　 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　
　　し´（＿）

不妊治療2年目の者です。
私は仕事を持っている事もあり、周りには「選択小梨」と思われて
いるようですし、私はそれを否定していません。
実際には私の心の中には出来ない事実。でカリカリしているのですが、
それを周りの人には悟られたくないのです。不妊の人を否定しているのは
私も変わらないのかもしれないですね・・・。
今治療をしている事も今やらずに後で後悔したくない。という気持ちがあるのを
否定できないですし、年齢的にも今が頑張り時（35歳なので）だと思ってます。
本当のこと言うと、子供ってあんまり好きじゃないんですよ。（すいません）
子供つくろう。と思って出来ない自分にいらいらして治療にのめりこんでしまっている
のかもしれないですね。不妊治療でいらいらしている人の中には
こんな人間も混じっている。という事を一筆書かせてもらいました。
長々ごめんなさい。

＞子供つくろう。と思って出来ない自分にいらいらして治療にのめりこんでしまっている
＞のかもしれないですね

出来ないことがあるのが許せないってことですか？
上の方で誰か書いてた、今まで完璧だったから出来ないことが
あるってのが嫌という感じですか。

１６８みたいなのは
（嫌がらせしてるのは２ちゃんの中だけ。実生活は普通の人）
のつもりでいるんだろうけど、
こういう本性は隠したって必ずにじみあふれるものだからね。
普段も嫌われ者だと思うよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　/ヽ　　　　　　　　　 ∧
　　　　　　　　　　　　　　　 /　 ヽ　　　　　　 　 /　ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　ヽ＿＿＿＿/　 .│
　　　　　 　　　　 　　 ／/　　　 　　ヽ　　　　/　　　│　
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　　　 　　　　　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
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　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　"　　　＿＿　::::　　'"ゞ'-'　|
　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　- '"-ゞ'-'　::::::...　　　　　 |　　　　　／￣￣￣￣￣　　
　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　　＜　欠陥品不妊さんキレないで下さい！
　　　　　 　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　　　　　＼＿＿＿＿＿　
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　 　 -'ﾆニニヽ .　 |
.　　　　　　 　　　　　　 　　＼ 　　 　　　　　　 ﾉ　　　│　　/
　　　　　　　　　　　 　　　　 ヽ＼　　　　　　_/　　　　│　/　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　`ｰ-::､_ -ニニニニニヽ|ヽ.　
　　　　　　　　　　　　　　 　　:人　　　　　　`ー――''''' 　/　ヽ
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　　　　　　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/

づっと選択小梨で、去年から小作りに目覚め、
年令の事や、どうせ作るなら早いほうがとか、
婦人科検診や不妊検診もどうせなら早い方がなど、
この既婚板で知り勉強になり、無事妊娠できました。

育児板だと、女の子ママvs男の子ママとか、
ほんと女って子供生んでもくだらない争いして
自分とまったく同じ人以外は叩きの対象になるんだなって思うよ。
妊婦スレ荒らす子蟻は不妊スレも荒らす人だと思うし。

荒らしてるのは厨房だとおもう（ｗ
あと、ネットに向いてない荒らし、煽りに耐性のない方たち....。

あー、でも今まで完璧だったひとはちゃんと治療に行ってるかも。
私のように何事も自信ない、ましてや子供なんて、系は、
対策を講じず、ｳｼﾞｳｼﾞしてたりする・・。

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　|　　　＼ 　　　／| 　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ノ　　／　　　　＼ 　　　　　／　.|
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つーか、ちょっと聞きたいんだけど、
男の不妊の場合はどういう治療すんの？

>>179
☆☆子作りに関する総合質問スレ☆☆
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012565505/

ここで小梨が叩かれています。
http://money.2ch.net/test/read.cgi/build/1013244129/

結局、身近に不妊の友達や知り合いがいる場合、どう接したら良いのでしょうか？
自分に子供がいても妊娠中でも、子供・妊娠の話は厳禁？一切なし？
それともそれは却ってわざとらしくて同情されてるっぽくて嫌なのかな。
どうしたらいいんだろう・・・・。
もっと建設的な話がしたいんだけど、人によると言われちゃお仕舞いだしなぁ。

・相手がめでたく子供が出来るまで距離おく？ずっと出来ない場合は・・・。
・当たらず触らずの会話で関係続けて行く？お互い疲れそうだけど・・・。

どうすりゃいいのーーーーっ！！！！！（＞0＜；）

>182
子供以外の話はいくらでもできるのが友達だと思うよ。
例えばなんだけど、私の大事な友人の一人にお母様を亡くした人がいる。
思わず出てしまう母親の話はあるけど、敢えて親の話はこちらからしない。
相手がしてきたら勿論するけどね。
不妊の友達に対してもスタンスは同じだよ。
それで疲れるような相手なら付き合わなきゃいいのでは？
思いやりや気遣いが疲れると思うような関係のほうが理解し難い。

>>183
いやいや、なんて言うか。。。思いやりや気遣いが疲れると言うのではなくて。
私、今日の昼間にここで書かせてもらった不妊（かな？）の友達が居る妊婦なんですけど、
普通に子供がもう生まれている状態ならそういうのもわかるかな？（いや、全く話さないのはわからないかも＾＾；）
でも、今まさに妊娠中なのに一切互いにその話持ち出さないのって不自然じゃない？
亡くなった母親の話とはまた別物だと思うの。
もう独立して家庭持っているのに、母親の話なんてそう出て来る話じゃないと思うし。

>182
気を使ってまで、不妊小梨と付き合わなきければいいのでは
年賀状友達でいいじゃない、本当にあなたと友達でいたいなら
向こうから、連絡くるでしょ
学生の時のようにはいかないよ、それぞれ違うんだし
共感なんてできないでしょ
ママ友達でも、作ればいいじゃん。

深刻に悩んでいる人に変なスレを立てるのは言語道断。
反論があれば別の手段でやるべし。

「母親」ってこと以外に自分のよりどころがなかったりすると、
不妊叩きするんだろうね。ホント、可哀想な人たちだよ。
そんな母親に育てられる子どもは、もっと気の毒。
同じ人の親として思うよ。

>184
あ、例が悪かったね。
「本人には辛いことだけど私には理解してあげられないこと」の例のつもりだったんだけど。
ごめん。妊娠中ってのはあなたがってことかな？
ところでお昼のレスってどれ？

>>185
そういうのとも違うと思うんだけど・・・。
どうして不妊の人ってすぐそういう言い方するの？
煽ってるわけじゃないけれど。
その友達とは学生時代からの付き合いで凄く親しかったの。
だけど私が妊娠してからというもの、ヨソヨソしくなり去年末からはパタッと連絡も途絶え。
共通の友達でやはり同じ時期に妊娠してる子がいて、その子に対してもそうらしい。
そういう人の場合はやはり暫く距離置いた方がいいのかな。

>>187
よく読んでみて。叩いてる人は少ないと思うよ、このスレ。

＞どうして不妊の人ってすぐそういう言い方するの？

こういう言い方やめたほうがいいと思うよ。
そういうあなたこと、なんで「不妊の人」っていう一括りで見てるの？

>182
本当に親しかったら、向こうから聞いてくると思うけど？
赤ちゃん元気？とか、予定日は？とか・・・私は妊娠前にそうやって聞いてた
先に妊娠して、気を使ってくれてるの伝わっていたし
そういう相手の妊娠や出産は本気で嬉しかったし
自分のような辛い思いしなくて済んで良かったねって思ってたから
今○○なんだ〜とか話してくれても、世間話として普通に聞けたけど・・・

聞きもしないのに、子供産んで一人前よとか、子供産んで人間的に成長とか
早く作りなよ〜とか言うやつは、こっちからﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたけどね

>>188
そうです。妊娠中なのは私。
お昼のレスは>>135です

>>191
今日の昼間からここ見てて、余りにもその手の発言が多かったものだから。
言い方悪くてごめん。

＞１８２
不妊の人、独身の人、離婚した人、子蟻の人
いろんな友達がいるけど
1人の大人同士としてつきあっていけばいいと思いますが。
自分にだって友達に聞いてもらいたい事と話したくない事がある。
それぞれの友達にだって話したい事と話したくない事がある。
立場が違ってもお互いに相手を思いやれるのが
いい友達だと思います。

>189
以前はどうであれ、今は付き合いたくないから
連絡ないんだけじゃ・・・
生まれたら報告するだけでいいんじゃないの。

こだわりすぎ、っていうのはすごく良くわかる。
なんか「妊娠出産が自分の思い通りにいかないのはなんで？キーーーーッ」って感じなんだよね。
そういう人は、確かにちょっと変だね。

>182
私(子供1人あり)の場合だけど、
同情されるのは一番嫌なんじゃないかと思ったんで、とりあえず、
子供については自分の感情を交えずに簡単な事実のみ報告して
ました。
例えば、「今日子供と○○に行った。疲れたよ〜 あ、この前
言ってた件だけど〜(と子供とは全然関係無い話が最後まで続く)」
これが、「今日子供と○○に行ったよ〜 もう疲れて大変!!
ずっと抱っこ抱っこって言われるしさ〜 ご飯食べる時もね〜
(と、子供の話が続く)」になると、嫌がられると思うんで…
建設的な話っていうのは、病院に行ったら？って話ですよね…
そういう話は、本人から病院や不妊について相談された時
だけ言うようにしています。
子供の事はその人の身になってみないと分からないしね。
「子供なんて嫌い。欲しく無い!」って言ってる人でも本当
は欲しくて基礎体温付けて病院に通っている人もいるだろうし、
子供が欲しいけど出来なくて周りから色々言われてる人は
「私達夫婦でどうするか考えるからほおっておいて!!」
って思ってるかもしれないし。
5年間不妊の末子供が出来た友達からは、「みんなが私に
同情せずに、それぞれ子供の事(妊娠した事・出産した事)
をきちんと言ってくれたおかげで卑屈にならなかったよ。
ありがとう。」って言われました。

というか…私の場合、旧友にTELすると、バカ話に花が咲い
て子供の事なんか話す時間が勿体無い！って感じになるんだ
けど…(笑

仲良きことは美しき哉。
この板にしては珍しいこと。

あのねー、本当の友達なら何年間か疎遠になってもそう簡単には
縁は切れないよ。
結婚している女友達なら特になかなか口には出せない事情を
かかえているもんでしょ。
相手が離れたいと思っているふうなら、離れてあげるのも思いやりでは。

私は子どもがいるけど、たまに「子どもの話しかしない」人っているからね。
それって「本当は子どもが欲しい小梨」にとっては、相当頭くるだろうね。
うーん、でも「子どもの話しかしない（っていうかできない）」人ってのは、
人として付き合ってておもしろくない気がする。

不妊で悩んでる方々ここでおおいに語るのも泣くのもよろしい。
でも、友人知人他人に直接長々と不妊治療がのいちいちとか
周りの人に早く子供を作れと厭味を言われたとかあまり言わないでね。
最近たてつづけに不妊の長ーい話をされてこっちまでいやな思いに
なってしまったよ。
厭味を言われたら言った人に文句をいいましょう。
不妊治療がうまくいかないならその医者に文句を言いましょうね。
聞かされるほうもやらなきゃいけないことがあるんだからたまらんよ。

>189
本人じゃないのではっきりしたことは言えないけど、

>だけど私が妊娠してからというもの、ヨソヨソしくなり去年末からはパタッと連絡も途絶え。
>共通の友達でやはり同じ時期に妊娠してる子がいて、その子に対してもそうらしい。

ということなら、今は妊娠した友達に会うのが辛いんじゃない？
しばらく距離置いてみたら良いような気がするけど。
時間がたてば彼女の気の持ちようも変わってくるかもしれないし。
そしたら向こうから連絡くるかもよ。

>198
＞旧友にTELすると、バカ話に花が咲い
＞て子供の事なんか話す時間が勿体無い！って感じになるんだけど…(笑

同意！

>193
>>135見たよ。
これはあなたには辛いことかもしれないけど、
彼女があなたに距離とってるならもう放置しかないのでは？
あなたは気をもむよりも自分のことを大事にしたほうがいいよ。
人生の中で辛い時期って誰しもあると思う。
相手がそういう状況かもしれないと思ってあなたは離れていたら？
大事な関係なら、きっといつか笑って話せるよ。

小梨って言い方嫌だな〜。
何か酷いと思う。

>>198
なるほどなぁ。参考になります。

えっと、建設的な話っていうのは
「いかに上手く子蟻と不妊症の人がうまくつきあっていけるか」という事です。
病院に行け！とかそんなおこがましい事私から言うつもりは毛頭ないんです（汗）

タラタラ書いているうちに>189が…
それはやっぱり距離をおきたいんでしょうから、そっとしておいて
あげたらどうですか？
本当はおめでとうと言いたいけど、TELしたら嫌味の一つも言うかも
しれない、それなら連絡取らない方が…とか、友達も葛藤している
かもしれませんよ。
気持ちが落ち着いたら向こうから連絡があるかもだし、それまで
そっとしておいてあげた方がいいんじゃないかな。

小梨・子蟻　というのは、この板での「2ちゃん用語」です。

妊娠中の人が、不必要に自分の妊娠に夢中になっているのを聞くのって、別に不妊の人じゃなくても
辛いときあるよ。つらいというか、めんどくさいといった方がいいか。
本人には一番の重大事でも、他人もそのことに関心持つわけじゃないんだし。
自然に出てきた話題だったら、面白く聞くけど。
逆に聞きたいけど、不妊のお友達がいて、相手はそのことで悩んでいるのを知っていて、
できれば妊娠関係の話題には触れたくないと思っているかもしれなくて、それでもなお、
自分の妊娠について話したいっていうのは、どうして？

>>201
子供の話しかしないのは勿論問題だと思いますが、
困るのは「全くしないのか。少しくらいならした方がいいのか」という事。

>>210
そうそう、そういうことが言いたかったの。
「自分中心」になりすぎるママ（と予備軍）は、痛いよ。
相手するの辛い。

>192
ああ、私の友達もそういう形で接してくれた。
二人とも同じような時期に結婚したから、不妊の期間も同じくらいで
一緒にあれこれ話していただけに、
私が先に出来たと知った時、どのように接していいのかすごく悩んだ。

でも別な友人経由で知ったその友達が祝福の電話をくれて、
ためらいなくいつものトーンでいろんなことを聞いてくれた
（妊娠経過だけじゃなく、今までしていたような不妊の話も）
おかげで、自然に話せてかなり救われました…。
もちろん大事な所ではできる限り気を遣って話したけれど、うれしかった。

でも、逆の立場ならそうできるかどうか、私も自信がないです…。
だから、それが今は難しそうな人なら、今はそっとしておいて後で報告だけ、
でもいいのではと思う。

>>210不妊のお友達がいて、相手はそのことで悩んでいるのを知っていて、
できれば妊娠関係の話題には触れたくないと思っているかもしれなくて、それでもなお、
自分の妊娠について話したいっていうのは、どうして？

いやいやいやいや！そんなとんでもない事考えてません（大汗）
本当に彼女はその話題をしたくないのか、それとも全くこちらからも話さないのは
同情してるっぽいと取られて嫌な思いをさせないだろうか。
など、色々色々馬鹿みたいだけど考えてしまうんです。
簡単に言うと写真つき年賀状みたいなものかな（違うか・・・＾＾；）

>209
その２ちゃん用語が嫌なんじゃないの？

>207
いかにうまくつきあっていこうかなんて考えなくても、上手くいく関係はある
お友達は、多分今は辛い時期だから接触を避けているんだと思うよ
そういう気持ちも察してあげたらどう？
っていうか、あなたって多分友達に持ちたくないタイプだわ〜
理由は特にないけど、レス読んでるとそんな気がする

なんとなく分かって来た気がします。
今は暫くソッとしておいた方がいいのかな？
もう暫く考えてみます。
皆さん、どうもありがとう。
嫌な思いさせてしまった方がいたら、ごめんなさい。

>214
っつーか、そうやって「同情しているみたいで」なんて言っている時点で
同情しているんじゃ？
そういうのって、知らず知らず相手に察知されてしまうので、
ズバリ、あなたはお友達と接触しない方がいいでしょう。

>>216歩み寄ろうとする人がいると不妊はすぐそういう言い方をする。
そういうのやめたら？だから叩かれる。

…つーか、そこまで気を使って話をしなきゃならない時点で、
「友だち」とは思えないけどね。

バトルの予感…　(・∀・)　

>217
あなたはいい人なんだと思うよ。
だから彼女も悩んでいてどう接していいのかわからないのかも。
時間が解決することがあるよ。
今はあなたの体を大事にしてね。きっと彼女もそう思っているよ。

>219
仕方ないよ。不妊って人間歪んでるから（ﾜﾗ）
何言っても暖簾に腕押し。糠に釘。
こうやってどんどん味方が減っていく。
自分から敵作っているのにすぐ被害者面する。
こういう怖い種類の不妊は付き合いたくない人種だ。

う〜ん、悪いが２１６さんに同意。
歩み寄る感じが、ちょっとなぁ・・・
赴任じゃなくても、そう思う

＞っていうか、あなたって多分友達に持ちたくないタイプだわ〜
＞理由は特にないけど、レス読んでるとそんな気がする

これは余分だね！

＞２２３
ひどい事言うね。
同じ女とは思えない。
男？

男でしょ。煽りに乗らぬよう。

219
不妊だからってよりね
レスがさーあなたはいい人よって言ってもらいたい感じがするの
妊婦さんだからいじめちゃいけないと思ったし
友達の事を思いやる気持ちもわかるんだけど
218みたいな感想を持ったんだよね。
よくない書き方だったのは認めるよ。
ごめんよあまり気にしないでおくれ＞２０７

>216
いや、214さんは若いんだと思う。

友達の為に、私に何か出来る事あるかな？ どうしたら
友達も喜んでくれるかな？ 私に出来る事って？？

って感じじゃないかと……違ってたらすいません。
「友達の為に出来る事」は、相手は距離を取りたがって
いるんだから、こっちも距離をおいてそっとしておく事
だと思います。
時期がくれば、その友人とはまたやり取り出来るように
なるかもしれないけど、フェイドアウトしてしまうかも
しれない。
そうなったら哀しいけど、そういう関係もあるんです。

コテハンで書いてましたけど…とりあえず私はもう寝ます〜
中途半端ですいません〜

私も寝る。真剣なレスに水をさしてすいませんでした。
>198-229
そうなんだよね・・・

今日他にも気持ちが知りたいと言ってた人がいて、その人も叩かれてたよね。
結局、何？ほっとけ！近付くな！って言いたいのかな。
歩み寄ろうとする人をすぐ「付き合いたくない」とかって叩く不妊さんは。
どういう人ならいいの？歩み寄ろうと努力する人は全てうっとおしいの？
＞219に同感。不妊が叩かれるのがよくわかった。
何もないのに叩かれてるわけじゃなかったんだ。
今まで不妊さんて単に煽って暇つぶしのストレス発散の道具にされてるだけで、叩いてる人を酷いと思っていたけど考え改めよう。

＞２３１
どこをどう読むと、そんな極論になるんでしょうか？。
過去レス全部読んでそうなるのかな。
男なら放置しますが。

>231
>>89のことを言ってるならちと違うと思うよ。
>>22だか>>23だかくらいから見れば、彼女が好奇心から口出してるのは明白。
私は希望小梨だけど、ここの人の言ってることもわかるよ。
実際に友達がそういう思いしてたからね。
「気持ち」は理解できなくても「言ってること」は理解したいと思ってきた。
ただ、あなたに不妊の大事な友達がいないんだったら放置しとけば？
その相手がどうでもいいなら付き合わなきゃいいと思う。

>>223-231
そういう言い方は良くない。
だけど言ってる事はよくわかる。
私も暫くこのスレ見てたけど、結局不妊の人から「壁」を作ってる気がする。
仲良くして行くのは無理なのかも。

イヤ、だからサー、「歩み寄る」ってのは美しい行為かもしれないけど、
相手からしたらありがた迷惑ってこともあるじゃん。
それは、相手が傲慢だとかってことじゃないと思うよ。
相手が望んでいないことをして、「いいことをした」と思うのって、
自己満足といわれることでは？
相手の気持ちを推し量ってあげる（少なくともその努力をする）ってのは、
相手に「ネ、どんな気持ち？」って聞かなくてもできるでしょう。
歩み寄るのだって、「しばらくはそっとしておいてあげよう」っていう
歩み寄り方もあるんじゃないの？

＞234
禿同感。

＞235
「いいことをした」と思われたいなんて書いてる人いた？
それに相手が望んでないかどうかもわからない。
前に妊婦さんが書いてたように、全く微塵も話題に出さないのは逆に傷付けるだろうか。
なんて事とか、他にも沢山考えてみなきゃわからない事もある。
だからここでわからない人が聞いているのでは？
どうしてすぐそうやってムキになるかな〜。

結局どこまで行っても平行線。
だって彼女達は殻に閉じ篭っているから。

>>235　いい人やなぁ。ホントにその通りだよ。
好意を押しつける奥さまって多いからね。
「私はあなたのこと、こんなに考えてるのに！」
ってなぁ。そんなふうに思ってるんだったら、一切考えてくれんでもヨロシ。
と、思うこと日常生活の中で多々あり。
そういうこと言ってくる人って、こっちはトモダチとも何とも思ってないんだけどさ。

>>223と>>231は、煽ラーかな。煽り検定4級。
もっと勉強してね。

辛そうで助けも求めて来ないときは、そっとしておくのも、
友達だよ。
良いトシして女子校ノリでは、友達は続かないと思う

「だから赴任は」
ってすぐ結論づける人は、いろいろこじつけてるけど
単に赴任叩きたいだけに見える。

赴任に限らず、辛い思いしてる（してそうな）友達を、
距離をとりながら見守るというのは、
本当に友達思ってる大人なら、自然にできることではなかろうか。

＞全く微塵も話題に出さないのは逆に傷付けるだろうか。

こんなこと考えてる時点で、傲慢なのはその妊婦のほうだと思うよ。
その人のことを本当に考えてる友達なんだったら、
そんなことは相談したり悩んだりしなくても、
自然に察知できるものだと思う。

ホント、女子校ノリだね。
自分は共学だったから女子校ノリの人の「本音とたてまえ」付き合いにはイヤになるよ。

＞２４１
＞２４２
禿同

正直、ここ含めて２ちゃんの不妊の人の書き込み目にしてて、不妊の人とは付き合えないと思った。
なんか怖いよ。近付かないように努力したい。石のように強固な「壁」確かにあるよ。何言っても無駄だと悟った。

女子高ノリだとは思わないが。
相手を思いやりたい気持ちが、不器用なだけだと思う。
なんでもかんでもそうやって叩きまくって被害者ぶる不妊には私も辟易。

＞２４４
赴任に限らず、だれもあなたとは、つき合わないと思いますよ。
子供がいても何か嫌です。

>>244
私は子どもがいるが、あなたとは近づかないように努力したい。
あなたには石のように強固な「壁」確かにあるよ。何言っても無駄だと悟った。

>>246-247
ほら、これだ（藁

＞２４７
あら、私と友達になってください（笑

どれだ？

あ、ごめんごめん。
>>249
私も、あなたとは友達になりたいです。

>>246-247
多分ほんとは子供なんて居ないと思うんだけど、どう？当たってる？（w
なんで不妊はすぐに「子供いるけど〜」と来るかな。
違うって言うだろうけどね（w

悪いけど、いるよ。

もう止めた方が良くない？
不妊には何言ったって無駄だよ。
それは２チャンの常識。

人への思いやりが押し付けがましい人達だなあと
いくつかのレスを見て思った。
こういうのって子蟻、赴任関係無く、本人の性格の問題なんじゃん。

>252
子供がいるかどうかが、発言のポイントだと思っているところがかなり痛い。
子供がいても、好意の押し付けには我慢できない人もいるんだよ。

＞２５２
すぐそれね。他にないの？叩きマニアさん

>252
寂しい人間だね。

>>254
禿同！

私は210とも友達になりたいね。
そうそう、好意の押し付けに関しては、その人の性格の問題だね！

家は子供がいるんだけど、一番中のいい友達が
たぶん不妊っぽいのね。まだ結婚はしてないけど。
でも仲のいい友達だからこそ「○○は子供の面倒なんて見ないんだからまぁいいじゃん」
とか言えるけど（本人も子供嫌いだし、産むつもりはないみたいだし）
適度な友達？知人と友人が混ざったような立場の人だと難しいね。

＞２５２
まさか・・ほんとにそう思ってるの？
そんな事も読み取れないのか・・。
ちなみに私も子供いますけど？

>260
よろしく！

>210
こちらこそ！

＞２５２
は、赴任叩きマニアなだけだから放置
赴任になら、なんでも言って良いと思ってるｱﾎ

ガキなんて酒鬼薔薇と宅間にでもあずけて
不倫でもしようぜ。

結局、217 ：可愛い奥様 ：02/02/14 01:21 ID:/8tXaz9mは、
その不妊？の友達にどうしてもらいたかったのかな？
１．今までと変わらない付き合いを続けたかった。
２．大事な友達に妊娠の話を聞いてもらいたかったOR喜んで貰いたかった。
３．不妊の悩みを打ち明けてもらいたかったORアドバイスしてあげたい。

もし１だとして・・・不妊なのが辛いのもあるかもしれないけど
私は友人が妊娠すると、気を使わせるのが悪いのと
妊婦の体調というのが経験なくて把握できないので
以前のように連絡をとるのは避けてしまいます。
ツワリでしんどい時なんかに電話して「これだから小梨は」って
思われたくないもので・・・
向こうから連絡がきても、遊びに行こうとか誘われても
一緒の時に何かあったらと思うと怖くて・・・

ここ見てると不妊が嫌われるわけがよくわかる。
>>244に激しく同意。
叩きたくなる気持ちもわかるよ。
自分達からそう仕向けてるんだから。
と言うか煽りに弱いな・・・。

ここに来てる人は、ネットで検索して
不妊の友達に協力してあげる事だってできるんだから、
相談されて困ったら、協力してあげればいいのに。

もしかして自分だって不妊だったかもしれないし、
２人目不妊かもしれないのに、
「そこまでしてさ…」って見下してる感じと、
身近にそうゆう人がいると、正直めんどくさいって
感じがまだまだある気がするよ。

私は不妊検査した段階で妊娠できたから、
のんびりと「いつかはほしいけど、検査までして」
なんて何年ものんびりしてる人がいると
おせっかいでも検査したほうがいいよって言いたくなる。
そうゆう人の周りってでき婚や解禁してすぐ出来た人が
きっと多いんだろうね。

不妊、小梨、子蟻ってことに関係なく
大人の分別を持った人と付き合いたいな。

やっぱ、結局不妊同士が擁護し合うスレになってるね。
「配慮してあげたらいいじゃない」の一点張りで。
やっぱり不妊は我儘が多いという事がよく分かったよ。

>>144
小梨に対する煽りのモナーのAAがあまりにひどすぎるとおもったから
子蟻に対するのを書いたんだよ
でもねあなたみたいな小梨が
いるから、やっぱり小梨って性格かわいくないからヤダヤダ
理屈っぽくてうっとおしい人が多くてうんざりさ
112の人には同情するけどさ。でも112さんは夫婦関係がなかった
だけであなたのような小梨のタイプとは別なんだよね（ｗ
しかものぞいてって、あなたのＨＰでもあるまいし。

（大多数のうっとおしくない小梨さんにはごめんなさい）

不妊で偽善の>>270きれい事言わないでくださーい♪
　 　∩＿∩　
　　（　・∀・）　
　⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　
　　し'（＿）　

　　　どう思う？きれい事言ってたよ。今！
　　　 ∩＿∩　　
　　　（・∀・　）　
　　⊂、　　　つ
　　 　 Ｙ　人　　　
　　　 （＿）'Ｊ　　　

　　　　生殖能力に欠陥のあるカタワ者のくせにさっ。きれい事言ってたよ！
　　　 ∩＿∩　
　　　（ ・∀・ ）　
　　　（ つ⊂ ）　
　　　 ヽ （　ノ　　
　　　（＿）し'　　

　　　　感じ悪いねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
　　　∩＿∩　　　
　　∩　・∀・）∩
　　 〉　　　　 _ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　
　　し´（＿）

>「結局不妊同士が擁護し合うスレ」
に禿同。なぜ、いつも自分達の立場が正しい、としか
考えられないのだろう。
不妊者にも色々いるのだから、反省すべき不妊者も確実に
いるのに、何でもかんでも「辛いんだから許してあげて」
とは。なんか勘違いしてる。

「不妊」って言葉、このスレではなんだか定義がばらばらになってるみたいだね。
子蟻、小梨、子づくり努力中、治療中ていう分類もあるんだけど。
「不妊」の人に壁がある、っていうひとは、「不妊」って何だと思ってるんだろう？
「叩き」っていわれてる人は、たいてい、「個人」じゃなくて「不妊」でくくるのね。
最初から「不妊」が自分とは関係のない、違うものだと思っているなら「壁」があるのが当たり前。
自分とそんなに違わないと思っているなら「不妊」なんて他人の子と括れないよ。
最初から前提条件に問題があるんだと思う。

>>274
自分達の立場が正しい、なんて誰も（「不妊」も「叩きも」含めて）言ってないと思う。
「辛いんだから許してあげて」とも言ってない(^^;)
ものすごい読解力だね。

>>270
そうだよね。
子どもの有る無しなんて、大きなことじゃないよ。
子どものある人、ない人としか友だちになれないのは問題だけど。
ま、このスレ見て腹が立ってしまうと大人ではないってことか？

申し訳ないが、私も>>244さんに同意してしまう。

結局、子蟻の方が不妊・または小梨に気を使わなければいけないんだと思うよ。
それで、不妊・小梨に「選ばれた」子蟻だけがその人たちとお友達になれるんだと思った。
私も、友達で小梨がいるけど（以前子供を欲しがっていたので不妊だと思う）
こちらからは連絡しない事にしよう。

「気を使わなくちゃいけない」。。。
とかまえてしまう人って、
人間的に狭い人なんじゃないかと思う。
きっと友達同士やママ同士の集まりで
何かトラブルがあると、すぐグチグチめんどくさがるタイプ。
サラーリと思いやる事や、かわす事ができないんだろうね。

>>275
>「辛いんだから許してあげて」とも言ってない(^^;)
ハァ？この言葉通りではなくても、こういう意味の事、このスレでも
いっぱい言ってるじゃん。
誰も言ってないなんてよく言えるねぇ。まぁあきれた。
本当に正当化が好きだだね。

>>277
でもさ、気を使わないと「無神経！」とか言われちゃうじゃん。
もう、そういうの、勘弁してって感じしちゃうもの。

こちらからは連絡をしないってのが、私流の「サラーリと思いやる」に当たります。
下手にこちらから連絡取って、相手の気分を害するのよりいいと思うけどね。

そうそう、だって子供が欲しい関連スレとかでも、確かに
友達の妊娠報告が嫌で、その子ともう話が出来なくなって
友達失ったよ、みたいな書き込みよく見るしね。
報告してもしなくても不愉快になる人は不愉快になるみたいだし。
報告するべきかしないべきか迷ったあげく、やっぱり報告するべき
だと思って報告した途端、疎遠になられてしまうこっちの辛さとか
やるせなさも、ちっとは理解して欲しいよ。

>>277
他人に「気を使わせる」ような態度を取るからそうなるんでしょ。
そういう態度を取る方が大人気ないと思うけど。

気を使って欲しいの？いたわって欲しい？
あまり気を使われるのって逆に嫌じゃないですか？

私の周りの小梨友人はみんな「子ども嫌い」「産むのがイヤ」
と公言しているよ。もちろん、それは「作らない」「いらない」って事なんだろうな
と理解している。
もしかしたら、欲しくても出来なくて強がって言ってるだけかもかと思う事もあるけど、
本人がそう言ってるんだから、あまり深読みせず、そうなんだろうと思って
付き合うことにしてる。だから子どもの事も話すし、それ以外の話だって
たくさんする。もし、そういう話をされるのが嫌なら言ってくれればいいと思う。
言われなければ分からないとか言うんじゃなく、嫌なら口で伝えることが大事。
それが大人の付き合いってもんじゃないかと。
自分もかつて不妊だったけど、「欲しいけど出来ない」と言っていたため、
私に対しては、妊娠や子どもの話を振ってこられる事はあまりなかったから。

相手の気持ちを深読みしすぎて、変に気を使ってそういう話題を避ける方が、
かって失礼だと思う。だって本当に「いらない」のかもしれないのだからね。

妊娠についての詳しい話は不妊の人に対してはもちろんしないけど、
妊娠報告だけで態度が変わっちゃう人もいるからなあ。
こればかりは、報告してみないとその人の反応ってわかんないし、
難しいよ・・・。

「気を使う」のはありとおもうけど、
その友だちとの付き合い方は自分で考えるもんで、人にアドバイスを求める筋合いはないでしょ。
仲いい友だちだと思っているなら、気にせずにとことん話してみれば？
それで疎遠になれば、それだけのことよ。
「気を使って」距離を置くなんて馬鹿馬鹿しいよ。
それって子蟻、小梨と関係なし。

妊娠したことを報告しても、しなくても何か言うんだよ。

何か言われなければいいの？
ふーむ、どう接すればいいのだ？不妊小梨だけど、知人の妊娠報告に
良かったねーおめでとうーだけだと、僻んでるって言われるんだよね
もっと全身全霊かけて、羨ましいとでも言っちゃえばいいのかのう？
んっで、逆立ちするとかの見当違いのアドバイスも素直に聞けと・・・
親しい友達の妊娠は、喜んでるしなー変わりなく付き合ってるけど
知人レベルには治療の事なんて一々いいたくないんだけど
相手の好奇心満たさないと、大人失格？

>>285
本当に人それぞれで難しいね。
そういう方もいるかもしれないけど、それは解らないのよ、こっちには。
だから、相手の出方を待つしか無いのさ。子蟻は。

他の人は解らないけど、私は子供の話以外の話題なんて、今ほとんど無いよ。
テレビの話題も「おかあさんといっしょ」とかの話題しかできないし、
どっかに遊びに行くのでも、子供を置いてなんて行けないし。
そんな状況で子供の話をしないでって言われても無理。
「それでもいいよ」って言ってくれる人ならいいけど、
そういう話が苦痛で、こっちも気付かないうちに、相手を傷つけてたら辛い。

はっきり言ってしまえば、不妊の方との関係は
「来るものは拒まず、去る者は追わず」が一番適当なのかな？って思う。

>>275
＞子蟻、小梨、子づくり努力中、治療中ていう分類もあるんだけど。
＞「不妊」の人に壁がある、っていうひとは、「不妊」って何だと思ってるんだろう？
私は子蟻不妊の方は普通だと思ってたが、ここに出てた育児板の不妊スレを見たら、
そういう人にも壁があるんだなーと思ったよ。
だから、多分、>>275さんの分類してるどの人も壁があると思う。
ま、不妊・不妊でないに関わらず、人間誰しも壁は持ってるだろうけどね。

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　 |　|￣..　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　 |　不妊はカタワ。欠陥品。
　　　　　 　　　　ヽ.＼{＿　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　 ＜
　　　　　　　　　　　＼＼/.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　　 |　氏んでよし。
　　　　　　　　　　　　 ＼＿ヽ.　　　　　　　 __,-'ﾆニニヽ .　 | 　　　＼＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/

ここで皆が言ってる不妊の友達って、本当の親しい友達のことなんかいな？
ただの知り合いや近所の人たちのことじゃないの？
ええ年した大人が「友達との接し方がわからない」はないだろ、って思うよ。
いくら親しくてもお互い生きていく間には色々あるんだし、
それでも変わらぬ付き合いを続けられるのが友達ってもんだと思うけど。
付き合っていく中でお互いの性格とか状況はわかるんだから、
自分で判断しながら付き合うしかないじゃん。

>>288
＞はっきり言ってしまえば、不妊の方との関係は
＞来るものは拒まず、去る者は追わず」が一番適当なのかな？って思う
。
それはあるかもね。仲良くしたいと思ったら、お互いに努力しなくちゃならないのは、
どんな状況でもそうだし。

わたしも友だちの子蟻（治療歴あり、元子ども＆公園ママ嫌い）と
「お母さんといっしょ」話で盛り上がるよ(笑)
（当方小梨治療中）
それはまあ、もともと、ズバズバなんでも話し合える関係だったからかもね。
どうしても小梨の方が子蟻になったばかりの人よりは世界狭いから、
子蟻が「壁」と思うのはある程度は仕方ないかも。
わたしもその自覚があるので、せっせと子蟻の世界に近づこうと努力してる。
いずれ子蟻になれたら、役に立つだろうし。
世界広がるだろうし。
ただ、子蟻にも世界の広がらなかった人がいるのが困る(笑)
そういうひととはつきあわないようにするけど。

選択小梨の人とは、お目にかかる機会も少ないので
「そうゆー生き様もありなんだなぁ」って思う位ですが
不妊で悩まれてる（らしい）方には、
それなりに気を配るようにしてるよ。

子蟻が「偉い」「普通」という感覚は注意しなくてはとも思うな。

それでも実生活ではまあそれなりに何とか自分なりに人間関係
やっていってるけど、
ネット上だと余計難しいと思う。特に何でもアリな２ちゃんなんて・・・。

>290
私の場合は親しい友達でも実際いたよ。
学生時代〜独身時代はあんなに仲が良かったのに
方や不妊、方や問題無く妊娠、とわかった途端に
付き合いが変わってしまった。
それほど不妊て辛いものなのかなと思うけど。
もちろんお互い大人だから表面的な付き合いは変わらないけど
影口叩いてることを別の友人から聞いて
「人って変わってしまうんだなあ」と思ったよ。
ま、私も無理してまで付き合う気は無いので
今はたまに連絡取り合うくらいの付き合いになってる。

既婚と独身でも友人関係が変わる人はいるね
そういうこと考えれば、やっぱり個々の人間性かな・・・
>293
同意

>>290
いやいや。実は私も不妊で妊娠した仲の良い友達と疎遠になってしまった
クチ。それまで不妊の辛さとか、いっぱい聞いてもらっていただけに、
その友達がうらやましくてうらやましくて、なんか遠くに感じて
私の方から疎遠になっていったの。
その子はすごく困惑してるだろうと思う。
どんな事があっても変わらぬ友達、であるはずだったのに、こういう
キッカケで急に変わるって事もあるんだよ、実際。
私も辛かったけど、その友達も嫌な思いしただろうと思う。
でももう元に戻れる自信もない。戻りたい気持ちはあるけど。

そうね。「妊娠」以外の事なら、何でも話せて
喧嘩とかしても仲直りしてたような仲の良い子
でも、妊娠の話が出た途端急によそよそしく
なった、って子もいるもの。
もう話し合うも何も、急に疎遠・・・。
そりゃあ、その子以外にも親友っているけど、
やっぱりそんな事である一人の友達を失うのは辛いよ。
簡単に「そんなの本当の友達じゃなかったんだ」なんて
サッサと割り切れるもんじゃないし。

友達が１年以上もできないと悩んでたので、
この２ちゃんの既婚板の不妊関連のスレで見た
評判のよさそうな病院を調べて紹介したら
今そこに行ってるよ。
私は今妊娠中だけど、その子は私の事すごく気にしてくれるし
産まれるの楽しみにしててくれるよ。

＞296
それは辛いねぇ。
私もそのお友達と同じ立場になった事あるけれど
疎遠に（避けられてる）なったその友人が懐妊した時
「あなたに真っ先に知らせたかったの」って言ってくれて
喜びを分かち合えたことは
一生の思い出だな。
この先どうなるか判らないけれど、
戻りたい気持ちは無くさないで下さいね。

>298
そりゃそういう子だっているでしょう。でもそうでない子も
たくさんいるって話で。
そう言えば、２人目不妊のスレでも>296と同じような事書いてた
人がいたなあ。女って難しい人が多いからね・・・。

子供が三田次男でも、産んでてよかったって彼女思ってるんだろうかね？

逆に学生時代や独身時代からの友人のほうが
不妊、不妊じゃないというだけで仲が悪くなってしまいそう。
学生時代は「みんな一緒♪」みたいなところがあるけど
結婚して不妊、妊娠で大きく変わるので。
悲しいけど現実に多い・・・

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　 |　|￣..　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　 |　子供を産めない女性って存在価値あるの？
　　　　　 　　　　ヽ.＼{＿　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　 ＜
　　　　　　　　　　　＼＼/.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　　 |　誰か教えて。(マジレス)
　　　　　　　　　　　　 ＼＿ヽ.　　　　　　　 __,-'ﾆニニヽ .　 | 　　　＼＿＿＿＿＿
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>302
ほう、そうですか・・・。
私は逆に、社会人になってからの友人の方が、不妊と子蟻とで
疎遠になってしまってるなあ。
旧友とは、それぞれがどういう状況になっても壁が無いって感じ
でいれてる。旧友って元々、社会に出たら皆バラバラの道を
歩んでるし。人それぞれだねぇ。

何気に良スレになってる・・・・

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　 |　|￣..　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　 |　子供を産めない女性ってゴキブリより偉いの？
　　　　　 　　　　ヽ.＼{＿　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　 ＜
　　　　　　　　　　　＼＼/.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　　 |　誰か教えて。(マジレス)
　　　　　　　　　　　　 ＼＿ヽ.　　　　　　　 __,-'ﾆニニヽ .　 | 　　　＼＿＿＿＿＿
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同窓会で、久しぶりに会った友達といろいろ話してた。
この歳になると、もちろん、「結婚は？」「子供は？」という話になる。
私は子蟻なので、「今○歳の子がいる」と言った。（別に自慢してる訳じゃ無い）
そしたら、もう一人の子が「実は○ヶ月前に流産しちゃって・・」と告白した。
そしたら他の子が、「私も流産したけど、幸いすぐ妊娠出来て、今○歳」と言った。
人それぞれだなーと思っていたら、その場にいたもう一人の子が、突然、
「流産したって、妊娠できるならいいじゃん！！」と叫んで、泣きながらどこかに逝ってしまった。
場が凍ったよ。マジでビックリした。

いろんな人がいるんだなーと思った瞬間でした。

>307
ネタかと思うくらいすごい話だね。
色んな人がいるで片付けられるあなたは大人だ。

流産した人にしか、その痛みはわからないと思うけど、
それもほんと人それぞれですよね…

個々の事情を知らないところで、イキナリ切れられたり泣かれたりされても
それは周りは困惑するだけだよね。
そういう話題が出そうな所へは、足を向けなければいいのに。

>>308
まあ、お酒の席だったからねぇ。

個人的には、不妊より、流産の方が辛いような気がするんだけど、
どちらも経験してみないと解らないことなんだなと思った。
未経験者は黙って見守るしかないみたい。

>307
うーん。悪いけどネタっぽい話だね。
そこまで情緒不安定になる程悩んでる不妊さんなら、同窓会に
なんて行きそうにないと思うんだけど・・・。

「流産したって、妊娠できるならいいじゃん！！」
と叫んで行っちゃった人は
不妊で悩んでる人だったんですね。
流産したばかりの人かと勘違いしてました。ｽﾏｿ

　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　 |　|￣..　　　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 | 　　 |　流産するなんて所詮欠陥品でしょ？
　　　　　 　　　　ヽ.＼{＿　　　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　 ＜
　　　　　　　　　　　＼＼/.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　　 |　誰か教えて。(マジレス)
　　　　　　　　　　　　 ＼＿ヽ.　　　　　　　 __,-'ﾆニニヽ .　 | 　　　＼＿＿＿＿＿
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>307
不妊サイトで何度も繰り返される話題のひとつ。
流産＝妊娠経験あり、だから妊娠できるだけでもうらやましい。って事なんだって。
そんな簡単な問題じゃないと思うんだけど。
あとタイミングしかやってない人に高度治療をやってる辛さはわからない。とか
治療暦1年未満で辛いって言うなとか、二人目不妊ＶＳ一人目不妊とか・・・
不妊同士でもこれだけもめるんだから、子蟻にはもっと理解不能と思う。
でも大騒ぎした人に限って、実にあっさり妊娠したりするから
少々図々しいくらいの方がいいんじゃないかと思ったりもする。

私は友達の子供、かわいくて大好きだな。
懐いてくれたりすると、会うたびにプレゼント貢いでしまう。（ｗ
子供見てる友達の顔もすごく優しくて、母って感じで。
いつか私もそうなりたくて、だから、痛い治療も頑張れるのです。

>314
いえ、単なる確率です。
畑が悪くなくても流産はします。

>>312
まあ、ネタと思われても仕方が無いが事実です。
やっぱりお酒のせいだと思う。
もっと前の時間には、その人も、他の人の子供の話なんかをニコニコ聞いてたし、
旦那さんの話なんかでもみんなで盛り上がってた。
ちょっと>>307では話をはしょりすぎちゃったし、私もお酒が入ってたので
あんまり覚えてないんだけど、流産してすぐまた妊娠できたって子が、
「流産した後、できやすいらしいよ」とか、なんかそういう「妊娠成功の秘訣」
みたいな話を始めちゃったから、切れちゃったのかな？と思う。

でも、ちょっともう、その子とは連絡取れなくなっちゃったかな。

>316
ｱｲﾃｼﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞｯﾃﾊﾞ･･･

不妊の人が壁を作ってしまうというのは経験してるし
気持ちもわかる
だけど育児板の不妊治療が実った人スレをみて
子供が生まれてからも壁を作るのは理解不能だな

不妊＝暇人　なので、逆恨みしたりする暇があるのです。

子蟻にはそんな暇がないので　
不妊の気持を推し量りながらしゃべる
→ああめんどくさい→もう不妊の人とは付き合わないでおこう
になるのでは？

不妊でも三男嫁なんかだと期待もうすくていいよね

＞３２０
こういうのがいるから子蟻は・・・！と子梨にたたかれるのだ。

私は１９２さんみたいな考えかたがもっともマトモだと思う。

ここ（２ちゃん）見ちゃうと、周りの不妊の人にどう接して良いのか尚更わからなくなる。
表面じゃそう見えなくても、ここの人達のように実は怖い心を持っているんだろうか、なんて変に考えちゃう。

ずっと読ませてもらったけど、ここの不妊さんに限って言う事だけど、
なんか子蟻・希望小梨が「どう接して良いのかわからない」って
悩みを書き込むと、すごく攻撃している不妊さん達がいる。
読んでて子蟻の私には「？？？どうして叩かれるの？」って凄く疑問なんだけど、
彼女達には私たちが気にもしないような些細な言葉尻や言葉が気に触るみたい。
で、「偽善者ぶってる」とか「けっきょく同情してんじゃん」となる。
やっぱりなんか病的だよ。

スマソ、１９２さんじゃなくて１９５さんだった・・・。

逝ってきます・・・。

>>290
結婚や不妊を期に、本当に人間変わったかの如く性格ガラッと変化する人間のなんて多い事か。

＞３２４
うん・・・。
っていうかもともとのその人の本質だったのかも
しれないなと思う今日このごろ。

不妊側から連絡あるまで距離置いてやれ
だの
友達が不妊で疎遠になるのは結局それしきの仲だったんだ
だの
同情はして欲しくない。その発言は同情だ。
だの
挙句の果てには理解しようと努力している人を罵倒までし始める

不妊の人達よ、一体どうすりゃいいんだ？どうして欲しいんだ？

不妊の話題そのものに触れなきゃいいと私は思う。
ともかく、お互いの立場を理解しあうのが一番。
子梨は子蟻の、子蟻は子梨を、ね。
それしかないよおおーーー。

真摯に向き合おうとしてる人達と、
何でも「赴任叩き」でヒト括りにしちゃえ、
っていうﾉｲﾛが入り乱れるから荒れるんだよね。
この手のスレは。
まー２ちゃんだから、しょうがないけど。
一時いろんな事で疎遠になっても、時が経つとｱｻｰﾘ
修復したりするのが友達だと思う。

でもやたら言葉尻捉えて「赴任てこれだから」って
一つに括って叩きたい人って、何なんだろう。
粘着すぎて気持ち悪い。
ってそばからモナーが貼られるんだろうけど（藁

＞３２６
全部違う人の発言なんだから、ｹｷｮｰｸ赴任に限らず
「人それぞれ」って事ですよ。

３３〜３４歳くらいの頃（既婚小梨時代）かな
当時、神社仏閣祭りの多い街に住んでいた。
たまたま、商店街のキモノ屋で浴衣を作ったら、
キモノ屋の奥さん（小梨でたまたま同い年）に、
「せっかく浴衣作ったんだから、明日神社のお祭りに
一緒に行かない？」と誘われ、お祭りに同行。
それは地元では有名な子供を授かるおまじない＆授かった子供の
お礼参りといったものでした。
インドのお祭りみたく、並んで神主さん（？）から顔に赤い塗料を
塗ってもらう。
「これを塗ってもらうと、すぐ子供ができるんですって。」
とキモノ屋妻。当時希望的小梨だったわたしは
「へえ、困っちゃうねえ」
なんて言ったりして。
境内では、やはり子宝に恵まれるというぼたもちの売店が
いくつか出ていた。
「ぼたもち食べれば絶対できるんですって」
とキモノ屋妻に連れられてぼたもち屋に行くと、
キモノ屋妻と親しいらしいもち屋妻（これもたまたま同い年）
がいて、いきなり初対面のわたしを差し置き
公衆の面前で
「こないだの排卵日、失敗しちゃってさあ、
来週、２週間入院するのよ。だんなは通いで
毎日検査。遊びにきてよ。」
「じゃあ、わたしも秋にはまた入院しようかな。
ちゃんと、言われた日にやってるう？」
の会話。ちょっとびっくりしたけど口には出さなかった。
その後、キモノ屋が無事妊娠（９ヶ月中、半年以上入院して
大事をとって）、その後２年後くらいにやっと和菓子屋が出産した
と聞いた。
「もち屋さん、ふたごで男と女なんですって。
科学の力借りたのねえ。疎遠になっちゃって会ってないけど」
byキモノ屋。

私は今34歳の小梨だけど、特別子供が欲しいとは思ってない。
でも、そのうち欲しくなるかもしれない。これまで妊娠したことはないので、
もしかすると子供ができにくい体質だったりするかもしれないし、夫にその
可能性があるかもしれない。
でも現段階では検査してないからわからない。

そんな感じなので、不妊治療してる友達（知人レベルではなく）がいたら、
話を聞きたいとは思うけど、それも好奇心丸出しってことになるのかな。
っていうか、不妊治療ってやっぱり人には言い難いのかな。
だとしたらそれはなぜ？
もっとオープンに話がしたいと思うのは、私が治療してないから？
こういう質問することじたい、デリカシーに欠けると思われるんだろうか。

>>330
ﾜﾗﾀ。
大正浪漫小説読んでるみたいだ。

>331
聞き方次第でわ？
「どこの病院に逝ってるのぉ〜〜？」
「そういえば○○ちゃんも逝ってるけどさぁ〜、
もしかして同じ病院〜？」
「で、結局どっちも悪くないんでしょう？（夫も私も）」

そんな感じの興味本位な聞かれ方をした経験がある。
それ以来治療の話は聞くなって感じ。

>331
それは不妊の人との関係にもよると思う。
私は、親しい友達で、興味本位じゃなく聞いてくれるのであれば、
不妊治療のこと、昨日あたり色々書かれていたけど治療する理由・気持ち等
きちんと話したいと思うよ。
友達に同じことで悩んで欲しくないし、参考になれば嬉しい。
一部の親しい友達には、「病院行ってるんだよ〜。」とは言ってある。

でも、まるっきり興味本位の人、親しくもない人には一切話したくない。
近所のヴァヴァ、親戚のヴァヴァ、職場のヴァヴァ（ヴァヴァばっかりだけど）
なんかに話すのはゴメンだわ〜。

それに私は小蟻の友達が子供の話するのも別に嫌じゃないよ。
小さい子の話って面白いしね。
でも「子供産んでこそ女は一人前」とか「早く子供作りなよ」とか言う人は苦手。
小蟻の人が不妊の人に対して、どう接して良いのか戸惑ってるということ、
このスレ読んでよく分かった。
一概に不妊といっても、色々な性格の人がいるし、その人との関係も大きく
関係してくるから、難しいなと思った。
長文ｽﾏｿ。

330です。ちょっと、誰だか特定されちゃうかな。
ごめん。さげます。

もうちょっと

sageにしたからってさがんないのよん
あがらないだけよぉん

　　　　　　　　　　　　.／　＼ ＼
　 　　　　　∧＿∧／　　　　￣ 　＜　はぁはぁはぁ
　　　　　　（；´Д｀）　　　　 i i
　　　　　 /　　　 ヽ ＿　　　i i i--､
　　　　 ./|　|　　 | |　　￣￣￣ |:::::|.
　　　　/　＼ヽ／| | 　　　　　　ﾉ__ﾉ..
　　　/　　　＼＼| |
　　 /　/⌒＼ し(メ　　　　.i i i　.　.
　／ ／　　　 >　）　＼　　ﾉﾉﾉ
/　/ 　　　　/ ／　 　 .＼＿　　ｻﾞｯｸｻﾞｯｸ
し'　　　　　（＿つ　　　/:::::/::...　　 /ヽ
　　　　　　　　　　； "ノ・ ./∴: ／ ）i　iヽ-､＿へ　　　　,ﾍ
　　　　　　　　　　'',, : ：―― /　/　i　i　i iヽ .￣ ﾞ― ノ　/
　 　　n_　　　　＿／；　　　 i　　.ノ / /ノ-'￣ ﾞ ― ､__ノ
　　_ノ　二二二､_（ _Д_　;）-ヽ＿ノ-'＞1

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ^i　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,イ::::　 l　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　 /:::::::::::　　　　　　人　　 :::::::::::::::.￣、{　　　　 　
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　　　　　　　　　　 .l:::::::::::::.　　　　　　 ＼:::::::::::::::::::::/ 　 / 　　　
　　　　　　　　　　　ヽ::::::::::. ＿＿＿　 　 ＼_￣~^/ 　 ,/　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　不妊女に生きる価値などあるものか！

>>328
わかるけど、でも「不妊てこれだから」なんて叩かれるのも、
やっぱりその一部のﾉｲﾛ不妊の失言が発端にもなってると思うのよ。
子蟻は無神経な人が多いとか、DQNほど妊娠しやすい、とか
煽ってくれと言わんばかりの発言をして、それに同調したりする人
まで出てきて。私は「オイオイ私はそんな事思ってないよー」って
ドキドキしてたけど案の定「これだから不妊は〜」って嵐になってさ。
だから、そう言う経緯があっての叩かれなんだよ。
世の中の人がみんな、一くくりに見てるわけでは絶対ないよ。
どっちが先だった、って議論も不毛だし、要は何でもアリな２ちゃん内
だから、そういうのも粘着なのもお互いに誘発し合ってるだけだと思う。
一番迷惑を被るのは、まともな神経をした人達。
だからそういうのにまともに反応する必要も無いんだよ。腹が立つのは
わかるけど。

>>340さんとは、お友達になりたいワ

小梨が恐くなったって書いていた人がいたけれど
私は逆に子蟻が恐くなった。
ふーーん、私達のことそんな風に思っているんだ、って感じ。
リアル社会の建前では顔に出さないけれど、中身はそうだったんだって。
親しい友達にはそんな人はいない！って断言できるけれど
世の中には色々な人がいるってこと、勉強になりました。

340に激しく同意
不妊のなかのﾉｲﾛ不妊の発言が荒れる元かなって思う。
私の身近なﾉｲﾛ不妊は潔癖で完璧主義者だった
だから、自分が妊娠できないということを受け入れられないみたい。
逆に自然体でいられる不妊のひとはﾉｲﾛ不妊にはならないと思う。
やるだけやってみて、できないならまた別の人生を考えようって
いえるまでは大変な道のりかもしれないけど、そういう人は
受精卵は自分の子供なんていわないだろうし、流産経験者に食ってかからないだろうし
でも、ﾉｲﾛ不妊もそこまで追い詰められるだけのものがあるから
落ち着くまで放置プレイしかなかったな私の場合

>>342
だけど元々は不妊側の態度が問題の場合が多いように思う。
このスレのように。自分からすすんで敵を作ってる人多し。

とにかくお互いを思いやれ。
どっちがどっちってないよー。
だってさ、子蟻が子梨に「子供を持ってから私長生きしなきゃって
思ったわ。唯一無二の存在だもん。」ってセリフとさ、
子梨が子蟻に「子供なんているとお金かかって大変そう！いなくて良かった！」
ってセリフ、どっちもどっちでしょう？
そうやって知らないうちにお互いを傷つけるようなことしてるんだよ。
だから、互いの立場を理解するのが大事。
子蟻も子梨がノイロになるまでの経過とか想像してみそ。
そして子梨も子蟻が育児の大変さなどをしゃべる理由を考えなきゃ。

で、でもさ、子蟻に、「子供なんていなくてよかった！」
なんて毒づけるひとなら、苦労はないような・・。
子蟻の「小梨はけっきょくなんもわかってない」と思ってるのが
事実だけに、むやみに傷つかないためにはちょっと壁つくらないと、
やってけないっす。
学歴とか、顔の美醜とか、分野はちがくても、それぞれの
地雷ポイントってありますよね。

正直、小梨同志でつるんでると楽なんだが、
人からはイタイと思われてそうでこわい・・。

つうかうちは子供は作らない主義でピル飲んで避妊してるんだけど
どうも周りからは不妊と思われているようで、
逆に気を遣われて、私のいる所ではその話題はタブーになってたりして
なんかむかつくんだけど。
私は絶対に子供は欲しくないのに。

>348
まあそれならそれでいいじゃないですか。
他人が完璧に自分を理解できるわけないんですから・・。

育児板の、不妊スレ、見てきたよ・・。
まだ１００ちょっとまでしか読んでないけど、
そんなに心の闇も感じなかった。まあ、そうだろうな、
という感じ・・。それとも後半荒れるのか？

そうなんだけどさ、なんか同情とかされちゃったりして
イタイを通り越してかわいそうと思われてるみたいで
なんでみんな自分の立場でしかものを見れないんだろう？とか思うわけです。
小梨は不幸でないといけないらしい。

>>348
そういう人もいるから（348さんみたいに希望じゃなくて不妊の場合でも気を使われて逆に苛立ったり傷ついたりする人）、
やっぱりどう接したら良いのかわからず悩むんだなぁ。

うーん、348さんのばあいは、この理解されがたい世の中で
自分を貫いてるわけだから、それくらいで怒ってたら
キリがないかも。
まあ、悩みのない交友関係なんてないのかもよ・・。

育児板のスレ、読破した・・。
治療もせず、漠然とｳﾂな自分がはずかしくなってきた・・。
そういうひとが一番叩かれるみたいだったよ・・。

選択小梨の方の”不妊と思われて、ハラがたつ”っていう
記述も良く見るけれど、それって子蟻の不妊叩きと同じでは？

私の親戚の中に、一組だけ小梨の夫婦がいる。二人とも、もう70歳近い。
私はこの叔父さん・叔母さんが大好きなんだけど
母は叔母さんのことを「やっぱり子供産んでない人は違う。優しさが無い」と言う。
悲しい考え方だなぁといつも思うよ。
そして、もしも私たち夫婦に一生子供が授からなかったら
まわりからウチの母と同じような見方をされるような気が、どうしてもしてしまう。

>>354
まぁ良い気はしないと思う。
こう言っちゃうと「叩き」と言われるかもしれないけれど、
やっぱり人として「マトモな体」にみられたいもん。
酷い言い方かもしれないけれど正直な気持ち。

どっちが悪いってことじゃなくて、このテのスレ見てると
自分の痛みには敏感でも、他人の痛みには鈍感な人が多いんだなぁ
とは思う。相手を叩く理由を正当化しようとしてたりとかね。

前に子梨のメル友（たまにお茶する仲）から「子供が生まれた人とはつきあわないことに
している。」と言われて、、、、そのまま私はﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄさせてもらった・・・。
彼女は治療してないが子供が欲しい子梨。
私は治療中で子供が欲しい小梨。

かなりｲﾀｲヤツだった。
こういう子梨がこわい。

>>358
その友達私の元友達に似てる。。。治療してないが子供欲しいってやつ。
私に子供が出来てから付き合い終わった。

わたしがいまそれだ・・、治療してないが子供欲しいってやつ。

>357に同感です。

>355
優しくないかどうかは別として、やはりどこか孤独感というか
諦念のようなものが自分にあるのを最近感じる。

>>354
同意。私は自分が子供できたこと一度もないから（避妊はしてる）、
今は選択小梨だと自分では思ってるけど、本当は不妊なのかもしれない。
だから別に不妊と思われて腹が立つってことはない。
現にそうかもしれないし。

>356さんは子供できたことがあるの？

>>355
夫が望んでないから子供いらないのよという人いるけど、
なんかヤナ奴だった。
というか超エリートと結婚してる話自体もまゆつばかもと思えた。

反対に夫が原因で不妊の夫婦の奥さんの方
めちゃくちゃいい人で保育園の先生してて子供だいすきな人で
どんな人よりいいお母さんになりそな人だーよ

人生いろいろ

>>361あるよ。

363ｲｺｰﾙ356ね

ずっと読んでて思うのだけれど、なんでここの人って、
自分の周りの人=ここに居る人になっちゃうんだろう。
「自分の周りの痛い不妊=ここに居る不妊」ではないのに。逆もまた然り。

いま、ＮＨＫの人間ドキュメントをみたら、なんか
自分が情けなくなった・・。

>>355
分かる分かる。私の叔父夫婦も子供が出来なかった。（今５０代）
叔父夫婦は欲しくても出来ない小梨だったんだけど、
私の母はいつも叔母のことを「子供のいない人はやっぱり優しさがない」
と言っていたし、祖父は「子供を産んでない＝嫁の務めを果たしていない」
ようなことを言っていた。

今思うとホント、ひどいよね。自分の親＆祖父ながら悲しい。

で、自分が今不妊治療中の身になって、落ち込んだ時に自分の気持ちを
よく考えたら、「自分が叔母のように思われるのはイヤだ」という気持ちが
大きいことに気付いた。
そんな気持ちやくだらない刷り込みに負けて、卑屈になってはいかんと
自分に言い聞かせる毎日。

>>365
ネットって社会の収縮図のようなものだからでは？
痛い不妊も痛くない不妊も同じくらいの確立で現実と同じくらいネットにも存在すると思う。

こんなに個性の時代、とか言われていても
自分と違うものは排除しようというのは、変わらないのですね。

>>369ちゃんと全部読んでる？排除されるような態度を自らがしてるからじゃん。
不妊だと言うだけで何の罪もないのに排除されるわけじゃない。

>368
匿名ネットだと、粘着１人いると１００倍いるように感じるぞ。

うちは旦那のほうの叔父夫婦が男性不妊で小梨だ。
子供が好きで好きでたまらない夫婦で、旦那もとても可愛がってもらった。
自分の兄に原因があるというのに、姑は叔母のことを同じように、
「子供を産んでないから人の気持ちがわからない人。何かが欠けている」と言う。
叔父達は結局養子をとることにしてその話を進めている途中に、
叔父は事故で亡くなってしまった。
結局叔母は子供も持てないままに一人残されてしまった。
時々この叔母の気持ちを考えて怖くなる。もし、私がそうなったら、と。
兄弟や友達の子供はとても可愛いし、できたら嬉しいと思う。
でも治療には行っていません。もうすぐ４０歳なのでそろそろ決断すべきなんだけど。

４０歳でも迷ってるのか・・。３５で断念はいけないような気が
してきた・・。

親世代の刷り込みってあるかもしれない・・・
子蟻小梨どちらにも・・・

いやいや、２ちゃんを実社会の縮図と思ってはいけない。
その考えは危険すぎると思うゾ。
実社会とかぶる点もあるだろうけど、やっぱり匿名で、見知らぬ人との
コミュニケーションで、苦言暴言放送禁止用語何でもアリなこの２ちゃん。
他者への攻撃とか、歪んだ心理とかをすごく増長させてると思う。
匿名だけに、言いたいだけ言えて叩きたいだけ叩けて、言う必要の無い事
まで言っちゃって反省する必要も無く知らん顔できる世界なんだから。
>>368みたいな考え方はヤバ過ぎると思う。２ちゃんはあくまでも独特。

で、>>365
私は、そんな風には思ってない旨のレスをこのスレに書いたよ。
それに同意してくれてる人もいたし。
そう思っていない人もいるわけで、つまりアナタの言い分も「ここの人」
で一括りにしちゃってるというワケです。

>>374
私もそう思う。昔は小梨女性の立場は本当に弱かったからね。
でも私は多分、私達の世代でここの一部の人達の言っている「壁」も
なくなるんじゃないかなとも思うけどな。
次世代は環境ホルモンの関係で今よりもっと不妊は増えていんだし、
それに伴って不妊治療もより一般的になってくる時代になると思うしね。

子作り半年目で不安で何かあるかもと
早いかもとは思ったけど不妊検査して
卵管造形検査の直後に妊娠しました。
ほとんどの周りの人は私がそんな検査したなんて
知らないけど、子供が無事に産まれてきてくれて、
しばらくして落ち着いたら、実は検査したんだよって
言いまくるつもりです。偏見なくすためにも。

>>378さん
おめでとう！！！無事良い子が生まれますように♪
あなたがそう思ってくれたのならこのスレもそれなりに良いスレだと思います。
変な煽りは嫌だけどね。

>379
ありがとうございます！
ほんと不妊検査も治療も、一般的な事になって
保険もきいて、みんなしやすい世の中になるといいですよね。

>378
煽りじゃないけど、卵管造「影」ね。書き間違えてるよ。
不妊治療のことについて周囲に言ってもらうのは基本的には
歓迎です。（面白おかしく語るんじゃなければね）
でも世の中にはそういうことを打ち明けると
「不妊の検査なんてしたの？そこまでして子供欲しい？」
とか言う人とか、「あの人不妊なんだって」なんて捻じ曲げた噂を
流す心ない人もたまにいますから、
話す相手は選んだほうがいいですよ。
まぁ、そういうの言われてもそれほどショックでないのなら
バンバン語っていただいたらいいかとは思いますが。
不妊治療をしている人は実は結構多いのに
あまり皆語ろうとしないから間違った偏見がはびこるのよね。
（いまやカップルの１５％が不妊に悩んでいます）
排卵誘発剤＝三つ子、四つ子が生まれて危険
人工授精や体外受精＝無理矢理受精させてるから
障害のある子供が生まれやすい…等のとんでもない
間違った思い込みが少しでも払拭されればと思います。

でも不妊治療が進んでくるとますます回りには言えなくなる。
本当に心を許せる友達にしか話せないし、
その友達にも詳しい治療内容は話せない。
「え〜！そんなことまでするの？」とか
「そんな人工的なことまでして子供欲しいなんてわからないなぁ。
　考えすぎるからできないんじゃない。リラックスすればできるよ」って
言われたりしたら…と身構えてしまう。
（多分言わない友達だとは思うんだけど。
　うちはリラックスしたとしても絶対自然では妊娠できないんだよ〜。）
治療が長引いて辛いことが多くなってくると
そんな悪気のないひとことひとことがグサ〜リとくることがあるので、
周囲には絶対話せない。

>378さん、いろいろ治療を頑張っている人たちの様子を
いろいろ見聞きして正しい情報を周囲に伝えてくださいね。

深夜になると不妊がゾロゾロやって来る。不思議なスレだ。

>>376
それは仕方ないんじゃない？それは子蟻を一括りにしている不妊が多いのと同じ事。

>381
卵管造影でしたｽﾐﾏｾﾝ
そうですね、相手と言いかた伝え方は
慎重に気おつけて正しく伝えようと思います。
一人とってもわかってほしかった、わかってくれると思ってた友達に
卵管造影の後に言ったら
「そんなことまでして欲しいの？」とﾔﾊﾟﾘ言われたことありました。
その時は「ﾀﾞﾖﾈｰ…」としか言いようがなくﾑﾅｼｲ思いでした。
今私の話を聞いたのがｷｯｶｹで、
治療に通いはじめて色々な治療してる子がいるんですけど、
その子の治療内容は私も聞いても心底わかってあげることは
できないけど、私ももっと勉強してい情報調べたりしていけたらな
って思います。

い情報調べたりしていけたらな　　×
良い情報調べたりしていけたらな　○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ^i　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,イ::::　 l　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::::　　 l　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::: 　　 ｛　　　　　　　／|　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／::::::::　　　 ＿`-、＿　　／::　{
　　　　　　　　　　　　/:::::::::::　　　＜ 。＼ 　 ￣　　__　l　　　　　
　　　　　　　　　　　./:::::::::::　　　　r ￣￣ :::::::.....　<。゛yi　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 /:::::::::::　　　　　　人　　 :::::::::::::::.￣、{　　　　 　
　　　　　　　　　　 |:::::::::::.　　　　 　 l __`ー-、.＿＿,,.ノ!　 !　　 　　
　　　　　　　　　　 |::::::::::::. 　 　 　　 ＼ ..`..＿＿＿_' /　 | 　　 　
　　　　　　　　　　 .l:::::::::::::.　　　　　　 ＼:::::::::::::::::::::/ 　 / 　　　
　　　　　　　　　　　ヽ::::::::::. ＿＿＿　 　 ＼_￣~^/ 　 ,/　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　不妊女に生きる価値などあるものか！

そんなに世の中不妊に偏見があるものなの？
私は人工受精でしか妊娠できなくて、頃合いをみてはじめようと思ってるんだけど
そのこと平気で友達に話しちゃってるよ････。
別に隠そうとも思わないし、不妊検査の事も持ちネタぐらいのノリで
話しちゃってる。小梨や未婚の友達は興味あるみたいだし。
私はあまり子供を作ることに執着心はないので、
(子供を持つのが一番いいけど、子供なしで夫婦二人で自由にやっていくのも
僅差で次にいいと思ってる）
自分の不妊をそれほど深刻に受け止めていないから平気なのかなぁ。
でもお気軽に考えてるのは自分だけで、周囲に不快にさせてるのかもしれないと
なんだか不安になってきた。

>>383
376ですが、もちろんそうですよ。
私もずっとそう思ってきてるし、そう書いてもいます。
要は、お互い様なんです。両者の一部の人達が勝手に一括りにしてるだけで。

お互い様なのに、「だって子蟻にこんなのが多いから」とか「不妊は〜〜だから」
っていう言い方がすごく嫌なのです。
だから、>>383の書き込み方もそうですが反論とは言え、どちらかに偏った
ような書き方をすると、それに更に反論が付いて叩きあいがループするから
嫌なんですよ。

小梨で夫婦ふたりだが、世間のいうように自由でないなあ・・。
小梨なのだから自由にあそびたいと思うが、「自由でいいわよね」
といわれるのが嫌で、必要以上に地味に暮らしてしまう・・・。
どこか罪悪感を感じてるんだと思うので、自分で解きはなたねばならぬ。

遅レスで、レス内容からちと外れるかもしれないけど・・

>>345
私は子蟻だけど、小梨に
＞「子供なんているとお金かかって大変そう！いなくて良かった！」
って言われても、別に頭に来ないよ。だって事実だもん。
これって子蟻に対して「傷つく」言葉なのかなぁ。
実際「子供なんて産まなきゃ良かった」って思う事あるし、小梨をうらやましく思う事あるし・・。

でも、他の子蟻はそう言われると傷つくのかなぁ。
そうなると、子蟻でもいろいろいるんだなぁとつくづく思ってしまうが・・。

うちも小梨歴12年で同じようによく言われるけど、
「自由でいいわね」の言葉の裏に「あんたら責任果たしてないのよ」を感じる。
だからちっちゃくなって暮らしてるよ〜

>>365
どうして、一般にこういう人がいるという話を
ネット上ですると　一くくりにしないでとなるんだろう？
だーれもあなたがそうだとはいってない
ただ、例がおおくなればなるほど、実像（それはカオスに富んでいるものとはわかっているけどさ）
がより見えてくるということがあるんだから。
どうして、自分が責められたようにかんじるのだろう？
何か持たなくてもいい罪悪感、悲壮感を持ちすぎなところから
過剰反応がでてくるんじゃないの？

>392
そう、まさにそれなんです！！
>391
わたしは小梨でしかもマザコンなんで、苦労して子供を
育てているお母様に「いなくてよかった！」なんて言うのは
とんでもねえ、って思いますよ。。
お金かかって大変だ、は言い方ひとつだろうけど。

>>355で書いた叔父夫婦のことですが、
ウチは親戚が多いので、お年玉・結婚祝いなど出す機会もとても多いです。
この叔父夫婦、出すばっかりでもらうことは無いのです。
私が今のダンナ連れて「この人と結婚するよ」って報告しに行ったときも
すごく喜んでくれたけど、何かしら寂しそうだった。
叔母さんが若い頃に子宮を摘出したので子供できなかったんだけど、
年齢を重ねれば重ねるほど、「子供がいない」ことの寂しさを感じるようです。
子供の数が多い（一人っ子家庭が一つも無い・３人兄弟多し）親戚の中で
自分たちのところだけが小梨だし。
どんな気持ちだろうと考えるだけで、涙が出そうになりますよ。

ウチはまだ新婚で選択小梨ですが、やはり子供は欲しい。

子供はお祝い回収機械じゃないよ

旦那の叔母夫婦が小梨です。
やさしい人で、料理もプロ級。家のインテリアなんかも素敵です。
そういえば子供はいないんだなくらいにしか思ってなかったのですが
私が妊娠していたときに親戚の集まりに参加する機会がありました。
そこで姑が、子供がいない人生は寂しいだの老後がどーとか言い出して。
叔母が隣の部屋で泣いているのを見てしまいました。
姑が暴言吐き放題なのに、舅も義妹も気がつかないのかヘラヘラしてた。
後で旦那に気がついていたか聞いたら「え？そんなこと言ってた？？」だと。
ハラたって説教してやった。

>>397
結局、お宅のダンナもそんな姑の息子だから、
人が傷ついても平気なのかもね。
あ〜やだやだ。
そんな旦那と結婚しなくてよかったわ。

>398
ただいま改造中です。

>>399
どんどん改造してあげてちょーだい（ｗ

>395
確かに小梨は出すばかりですね。
私達には6人の甥＆姪がいて旦那側の従兄弟が多く付き合いも濃いので、
お年玉はもとより、子供達へのお祝いやプレゼント等で、
だいたい毎年30万円くらいの出費があります。
自分達が好きでやってることだし可愛いので、出す時にはまったく苦にはなりませんが、
家計簿の〆をしている時には、ふと空しくなることもあります。
まぁいずれは私達の遺産はこの子達にあげるものだし、同じことなんですけどね。

お節介はわかっていますので不愉快になられるようでしたら無視して下さい。
今は選択小梨でもいずれは子供をと思ってらっしゃる方、
30歳過ぎたら一度は検査だけでもおやりになったほうがいいと思いますよ。

>>396
うーん、そういうことを言いたかったのではないのだけど．．．。
出すばかりだと寂しさ倍増なんだろうなぁと思っただけで。
特に、子供欲しいのに物理的に無理だったウチの叔父夫婦の場合はね。

>>401
２ちゃんでいろいろ見ていたら、検査の必要性は感じます。
アドバイスありがたく受け止めたいと思います。

>401
毎年３０万はすごいね！わたしは４人姪がいるけど
義姉が姑を通じて、もらってばかりで恐縮と
言ってきたり、姑が「あげるばかりで申し訳ない」とか
言われるのが逆につらい・・。うちはまあせいぜい
お年玉と入学祝いくらいなんで、日ごろあげる楽しみが
ほかにないし、かまわないんだけどね・・。
まあ姑のこの程度の発言くらいはいいほうにとって流すが・・。

ちょっと>>1の話題に戻すけど、
不妊スレはともかく、妊娠・出産系スレが最近多すぎる気がする。
育児板に同じ内容のスレあったりするのに、なんでこっちに立てるか謎。
同様に育児板もなんか最近雑談板と化してるし。
結局分けた意味無かったって事なのかな？

いまはさ、日ごろ買えない子供服とかあげられて
うれしい面もあるんだけどねえ・・。
そのうちさびしくなるかもな。
出産祝いは最近ちと寂しいもんな・・。

>404
私の場合、あちこち板を移動すんのがめんどくさいもんで
他板の類似スレがあっても全然気にならない。
常駐してる板は、ここだけ。

結婚３年の小梨３１です。
一度だけ簡単な検査（内診とエコー）をした経験だけアリです。
しかし、いよいよ自分は不妊なんだと自覚する事が出来たので　病院でちゃんと
検査を受けようと思っています。いろんな本やネットで調べたりしていますが
経験者の方々に、受診に際しての心構えとかアドバイス等ありましたらお願いします。
特に私は小心者の上にヘコんだらとことんヘコんでしまうタイプなので･････
経験者の方々の生の声を聞かせて下さい。その声をバネにしてがんばります!!

わ、わたしは病弱選択小梨してたらレス状態小梨に
なりました・・。こ、こういうひともいるよね。。。

不妊治療専門クリニックに勤めてて
ﾉｲﾛ入ってる人にやつあたりされた事ある
恐かった・・・その人が来院する日は皆ピリピリ
某大学病院が手におえず回してきた患者さんだったんだけどね
前向きで明るい患者さんは皆から好かれていたよ

>>407　質問スレがいいんじゃない？

☆☆子作りに関する総合質問スレ☆☆
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012565505/

>>407
ここで聞くのはスレ違いかと。
子作りに関する総合質問スレ
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012565505/l50
高温期のみなさま　
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1007869751/l50
とかで聞いたらたくさん答えてもらえると思うよ。
赤ちゃんが欲しいスレはどうなんだろ？あそこで聞いても良いのかな？

>407
ここに書くよりも、↓の方がいいんじゃない。

☆☆子作りに関する総合質問スレ☆☆
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012565505/l50

不妊治療中の人に「どうして子供作りたいのか」聞くことに対してどうか。と言う意見が前にあったけど、
これって結婚がしたいのに未婚の人に「どうしてそんなに結婚したいのか」って聞くことと一緒じゃない。

おお、親切な方がｲﾊﾟｰｲ！

>>412
＞不妊治療中の人に「どうして子供作りたいのか」聞くことに対してどうか。と言う意見が前にあったけど、
＞これって結婚がしたいのに未婚の人に「どうしてそんなに結婚したいのか」って聞くことと一緒じゃない。

そうなの？ﾁｮﾄ違う気がするんだけど・・・

望みが叶わないというところは似てる。

似てるような、似てないような・・・。
返答に窮するという点は似てるね。

みなさんご意見ありがとうございました。
ここをロムっていたところ、親切な方が多かったので
ついついココでスレ違いな質問をしてしまいました。
早速別のスレで質問してみます。
ご意見を頂いた皆様、ありがとうございました。

また増えてるし・・・

テケシ祭もおわりサクボン祭もおわり・・、
でもアッテンボロー祭はなさそう・・。

更にまた増えてるし・・

不妊ｽﾚ多いね。久々にきてﾋﾞｸｰﾘ
育児板の妊娠スレ並の乱立だ・・・
私は不妊だけど細分化されると複合不妊理由の場合辛いなー

顔ちゃん、ｱﾝﾀ､ｳｼﾞｬｲﾉ〜ﾖ｡

ほんと、不妊スレ多くてうざい。
でさぁ、あーやってスレ乱立させてる不妊さんは
やっぱりわがままかなと....。不妊はいろいろあるからとかって
スレいくつもたてて、結局不妊スレ巡回してるらしいし
育児板をつくらなきゃならないくらい不妊と子持ちの争いが
激しかったけど、既婚板が不妊にのっとられるようでなんかいやだね
見なけりゃいいじゃんって自己中も増えたし...。
みんながみんなあー言う不妊じゃないってのはわかるけど、
開き直ってるの見るとなんか...いやん

１総合質問,２高温期,３低温期,４赤ちゃん二人目以降,５赤ちゃん欲しい
６赤ちゃん欲しいエキスパート,７治療病院,８IVFの治療,９多嚢胞性卵巣症候群

９個カー。３〜４個にまとまりそう。

私は、子供欲しいけど、できなくて、治療もしてない人。
不妊治療されてる方がよく言う、「なんちゃって不妊」ってやつかなぁ。

不妊スレ、確かに多いかもしれないけどさー、
別に、他の有益なスレが落ちてるって訳でもないし、いいんじゃないの？って思う。
>>424さんが探してくれただけで９個でしょ。
約６００スレの中に９個くらいあったって、いいんじゃないの？別に。
そんなに多く無いと思うけど。
別に、高温期・低温期スレなんて、不妊の方専用じゃないだろうし。

不妊スレは、悩んでる内容が細かいからしょうがないとして
専業潰しのスレッドの方が、多くてたまらんよ！
なんか、ストレスのはけ口みたい。

>425ちゅーか不妊の人が書いても、自己弁護でしかないので
説得力無いんですけど・・・。

じゃ、妊娠関係スレも、たくさん立てればいいじゃん。
細かく色んなケースがあるんだし。
前期、後期、旦那の反応、家族の反応、妊娠の兆しなどなど。
需要が無けりゃ下がってくんだから別にいいんでしょ。
妊娠はまだ育児前なので、お決まりの育児板に逝けとか言うのは
無しにしてね。

>425
できないって、どのくらい？
病院に行ってないのに不妊かどうか分からないと思うけど。

>>427
おー、そういうもんなのか！！
そいつはスマソ。

でもさ、９／６００＝1.5%だよー。
全既婚女性の中に1.5%くらいの不妊で悩む人はいるでしょう。
そのくらい大目に見てくれても良くないかい？？

４２５
時間は戻らないから、病院行った方がイイヨ〜。私２５才（不妊）だけど
もっと早く行っていれば！って思ったもの。

>>429
２年半になります。基礎体温とかもボチボチ測ってるんだけどねー。
欲しいとは言え、治療まではまだちょっと・・という感じなので治療はしていないのです。
「結婚後、特に避妊をしていない状態で２年間妊娠しない状態」を不妊症と呼ぶらしいので、
一応当てはまってるかなーって感じ。
本当に「なんちゃって不妊」なんだろうなぁ・・

>>424
低温・高温は雑談スレだとおもてたよ。
それよか「妊娠の初期症状」スレが倉庫逝っちゃったのがショック。
今正にその状態だし。でも今Part６立てたら顰蹙？

ところで不妊スレにかりかりしている皆さん、
大体いくつくらいなら納得なんでしょうか？
具体的にお願いします。

卵は、どんどん年をとって行くので早めに行く事にこした事はないよ。
必ず、原因あってのことだというし。
病院で結構年輩の人みると、可哀想に思うのよ。

そうだそうだ、妊娠関係スレも乱立すれば良いのだ！！

>>431、>>435
ありがとう。
でも、治療するにもお金が無くてねぇ。（結構ﾏｼﾞ）
貧乏人の家に生まれた子供もかわいそうだし、
割り切って犬でも飼おうかと、ダンナと言ってる状態です。
こういうの、「子供が欲しい」って言わないのかなー。
「いたらいたでいい」とか思ってるから、子蟻にも不妊の方にも敬遠されちゃうんだろうな・・。

つか、ここで不妊の話をするなよ。
どこまで図々しいんだか。

私も不妊だけど、これ以上不妊が厚かましいって思われるのヤだから
ちょっとは遠慮してー(TT)。

>>437
検査だけでもすればいいじゃん。
検査する前から治療するお金がないってなんでわかるの？
治療費なんて不妊の理由によってまちまちだよね。
いや、検査するお金までないっていうなら
本物の貧乏なようなので子供作らない方がいいだろうけど。
っていうか、その前にそこまで貧乏なら
こんな時間に２ちゃんしてないで働けよっ！という突っ込みを
入れさせていただきます。

というわけで、不妊スレあげるべ！

>430
9/600は比率的には少ないかもしれないけど
ひとつのスレですむような話題をわざわざ分散しなくてもいいんじゃないのかな〜
とは思うんだよね。

なんかうまくいえないけど、
既存のスレがあるのに「スレたてたいから立てます」ってのもどうなんだろうと思うのさ。
問題はスレの個数ではなくて、内容がかぶるのにどうして新しくスレたてるんだろう、ってこと。

>438
いい事ゆった！

不妊でも、色々あって、ひと括りには出来ないだろうから、
悩みの数だけスレがあっても構わないと思うよ。

>>440
同意。
不妊治療でお金かかると
実感するのはＩＶＦだけだよね。
ＡＩＨだって１回１万くらいだし、それ
くらいのお金は何とかなるでしょ。
検査するだけしてみて、ＩＶＦ以外では
妊娠できないと分かってから諦めても
遅くないよ。いまから、そんな考えかたしてたら
年取ってから後悔するよ。

>>440
まあ、うちのことはほっといてください（藁
これでもいろいろ考えてますので。
どうもありがとう。

>>439
いや、この程度スレがあるだけで、「不妊スレ多すぎ」「不妊の人あつかましい」
と思われる方が、どうなのかな？と単純に疑問なのよね。
それ言うなら、板まであるのにここで妊娠・出産系の話をしようとする子蟻の方が
あつかましいと、なぜならないのか、不思議。
（別にここに育児系スレが立っても問題ないとは思うんだけどね。）

ああ、こんな事書くと、「だから不妊は」とか言われちゃうのかなぁ。

>>442
分散の必要性の有無については住人さんにしか分からないと思うよ。
スレタイトルしか見てなくて内容も理解していない人が
「ひとつのスレで済む話題」と決めつけるのは間違っていると思う。
もしあなたが不妊さんで各スレを熟読している人だった
ごめんなさい。

ここは赴任雑談スレではなかったのか・・

>>446
（ちょっとムカっ）
（ほっとかれたいなら最初から自分ちのことなんて
書き込みなんかしないで壁に向かって独り言でも
言ってろよっ）

>>449
まあまあ

おちついてぇぇぇ

ここって不妊スレ？

>>440
あらら、スマソ。まさかうちの子作りに関して、介入されるとは思わなかったから。

結局私みたいな立場って、やっぱり治療中の人にも
アンチ不妊の人にも叩かれるのよね。ﾊｧ。ま、いいけど。
つーわけで逝きます。さいなら。失礼しました。

ま、必要なければ自然淘汰されていくでしょ・・・。
不妊で必要な人は利用すればいいし、必要無い人は見なきゃいいし。
そんなムキになることじゃないでしょ。
くだらないスレ挙げたらキリないよ。

>447
最後の2行、ビンゴなんだよね…。

正直このスレがたった当初は、
「そんなにメクジラたてんでも、各スレそれぞれ特色あるし」くらいにしか思ってなかったんだけど
最近あるスレができたときは
「なんでこんなスレまで必要なんだろ･･･」と思ってさ。
自分でも理由はわからないけど、なんか琴線に触れてしまったのよね〜。
まあ雑談したい人がすればいいんだからほおっておけばいいんだろうけどね。

＞まさかうちの子作りに関して、介入されるとは思わなかったから

ここってそういうとこなのよん。

すでに雑談
マターリ。

＞４４６
いや、でも世の中の絶対数として不妊の人と
子供のいる主婦だと後者の方が多いわけでさ。
私は小梨だけど世の中やっぱりまだまだ子供のいる家庭が基準
だったりするから、少数である（ように見える）不妊スレが多いと
＝関係ない人が多い＝邪魔＝鬱陶しいと思うのではないかと思う。

あー・・・。
私は治療終了者（妊婦）だけど、叩こうなんて思わないってば。
いろんな人がいるのね〜では、終わらないのは分かっていたが・・・。
あなたは、あなたの道を。
私は、私の道を進みましょ。

>>453
＞まさかうちの子作りに関して、介入されるとは思わなかったから。

あなたんちの子作りについて誰も聞いちゃいないのに
勝手に語ったのは他でもないあなた自身。

>>458
そかもね…
でも異常に噛み付いてきたりまわり無視で被害妄想激しい人たまにいるでしょ
そんな人がいるから鬱陶しいとか思うわ

なんだか荒れ模様？
>>460=440さん、そんなに>>425さんを責めてはかわいそう。
「誰もきいちゃいない」って、、、みんな>>425に聞いてるじゃん。
答えてるだけじゃないの？

私は子蟻だけど、別に不妊スレは全然気にならないよ。
それより、芸能ネタスレ多すぎ。ま、楽しいけど（ｗ

>>440
最近立ったスレって
低温期スレ？

人工授精したい　なんてスレもできてたよ
ネタだろうけどさ

っていうか、このスレ自体がもう不妊スレになってるでしょ。
不妊スレ、明らかに乱立しすぎ。まだ足りないの？

そこまでスレが欲しい欲しいと言うのなら
不妊・子作り板作るべし。
その板は、女性限定にする必要なし。

>>465
いくつならいいの？不妊スレ。
ひとつで充分って事？

>>440
あんたの小陰径を瞬間接着剤で塞いで一生女として使い物にできなく
してやるわ。

>468
ﾜﾗﾀ

>>440
偉そうなことばっかし言って
実際はブスでデブで能無しのくせに
臭いからあっちいってよ

>>440
貧乏人め

>>465
つか、このスレ自体作る必要なかったよね？

465じゃないけど、>467
いくつならいいの？って（苦藁・・・。
今の状態は明らかに多すぎだって事でしょ。
多すぎだと言われはじめた頃で大体判断できない？

確かに>>467の質問はバカっぽいと思った。

>>473
スマソ。
鬼女板はまだ来始めて一月くらいなので、
「多すぎだ」と言われ始めたのがいつか知らない。
今も多すぎだとは思わない。
てか、このスレ立つまで、不妊スレ全然気にしてなかったから。
単純に「いくつくらいならOKなのかなー？」って思っただけさ。
教えてチャンでスマソ。

専業たたきスレの方がおおい。

えー、でもさー。
「多すぎだ〜」って文句言うだけで、どのくらい減らせばいいか解らないなら、
不妊の人達だって困るじゃん。
「多すぎだからせめて○個くらいにすれば？」ってアドバイスしてあげればいいんでないの？

と、単純に思ってそのままレスつけた私はやっぱりバカっぽいのか？

>476いや、不妊スレと目糞鼻糞。

>>477
何個ならいいの？なんて言ってないで、これ以上増やして乱立しなきゃ
いいだけの事じゃないの？作っちゃったものは減らす事なんて出来ないんだし。
何個ならいい、ってだいたい誰が決めるのよ（w
というか、それって既女板に関係なく、どの板でも「○関係の話題は何個まで
ならｏｋ」なんて話も決まりも無いでしょうに。

>477
・・・風向きが悪くなるので、初心者ちゃんはあまり
素っ頓狂な意見を書かないでＮＥ

>>478
そんなことはないよ。
私は子蟻だけど、専業スレは粘着厨房が数人居座っていっせいにあげて
煽ってるたりだけのただの内容のない叩きスレばっかりだから
複数立てる意味は全くないと思うけど、不妊関係は意味なく多すぎだとは
思わないけどなぁ。それぞれ書き込んでる人の立場は違うみたいだし
無意味に乱立ではないんじゃない。
というか、そこまで不妊をウザいと思うほう（数人？）が判らない。

>>479
そうなんですか。スマソ。
というか、何個までならOKって決まってなければ、
別に何個立ててもいいんでないの？

>>480
あ、ごめんなさい。ちなみに私は子蟻です。
もしかして不妊の方に不利な書き込みだったかもしれません。スマソ。

別に自分で金出して作ってる掲示板じゃないんだから
〜スレ多すぎない？って文句たれなくてもいーじゃん。
なんでこんな事にいちいち目くじら立てるわけ？？
何様だっつー感じ。
もーちった大人になれや。

>>483
禿げ同

高温期と低温期スレは
不妊に限ってるわけでもないと思うし。

大体さ、突然不妊スレが増えたのって内輪もめでしょ？
初心者の教えてちゃんに不妊スレ古株が噛み付いて
「うぎゃ〜〜〜」ってなったからそれじゃ、色々分けましょ！って事に
なったんでしょ？それを立場別とか言ってどんどんスレ立ててるだけじゃん。
母親の立場からの育児・妊娠じゃなくて、夫婦の育児にまつわる話や
妊娠してからの女としての事、スレ立てたいなってゆうのはあるけど、
その度に過去の事もあるから遠慮したりしてるわけで、「嫌なら見なければいい
需要があれば生き残る」とか言って立てたりしてないでしょ？
ルールには無い、必要な人がいるんだから。じゃなくて、場の空気とか
暗黙のルールってあるのに。

>>485
場の空気とか、暗黙のルールっても、ひとそれぞれの受け取り方があるんで、
そういう期待は無意味だと思うよ。
揉めないスレは少ないんだから、スレそのものについて議論しても仕方ないよ。

じゃあさ、批判的な人は具体的な意見をまとめて言って
肯定派の人や各スレ住人さんなんかはそれを考慮するって
方向で動くわけにはいかない？
それで削除依頼出せば？
ここで言い争ってるだけじゃ不毛じゃないかな。
それともこのスレが1000越えるまで同じ事やり続ける？
（でもここｷﾃｨにつけられるからなぁ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾌﾞﾙﾌﾞﾙ）

>>487
私も削除依頼出したことあるんですが、
いかにもそれとわかる叩きスレでもないかぎり、
重複テーマでもなかなか削除ってしてもらえないみたいです。

不妊スレで(不妊に限らず)論争が起きるとスレを細かく分けることで回避しようとする。
分けると、どれにも当てはまらない人が入れない為、また新スレが立つ。
不妊は分かりやすい叩きネタなので安易な煽りがいつもageてくれるのでやたら目に付く。
関係ない人からすればｳｻﾞｰ
でも会話が成立してる以上削除されないので「このスレ多すぎスレ」で対抗する。
以上、スレ乱立スパイラルでした。

えーー！？
高温期スレって、不妊の方用だったの？
私、一人目いるし、二人目欲しいから、今基礎体温測ってるって状態だけど、
あそこのスレ好きだから、たまに書き込んだりしちゃってたよ！
低温期スレもできてたんだ。知らなかった・・

不妊スレが多いって思ってる人、ちょっと気にしすぎじゃない？
そんなに気にならないけどなぁ。
いろんなパターンがあるんだから、いろいろスレあってもいいのでは？
とは思ってたけど。何しろ中見てないから詳しい事はなんともいえないけど。

>>434
今、「妊娠のわかった瞬間」ってスレがあって、それが初期症状スレと
だいたい同意義だってことになってるみたい。
あとは、育児板に初期妊婦スレもあるし、育児板の妊娠・出産スレは
みんな優しい人ばっかりだから、怖がらないで（藁、見てみることをオススメします。

>>490
不妊と子作りしてる人の境界線は微妙なんだな。
治療スレだけ不妊スレってことにしたら2個くらいしか無いってことか。
なるほど、過剰反応しすぎかもしれない。反省。

エキスパート赤欲スレだけは荒らされてないよね
それって一体・・・

>492
荒らされてない、っていうかヒトがいない。

>>490
あんたなんか氏ねばいいわ

とにかく、前は不妊スレ二個だけだったよね
赤ちゃんがほしいと不妊サイトで言えないこと（のちにサイトウォッチスレになる）
なのに、不妊さんが増えたんだか、>>485と>>489の言うような現状
医者板にまで出張る人もいて...。(ある程度保険きいてるよね？治療って）
「そこのけそこのけお不妊さまの御通りだ!」状態にみえますが？
うざいと思ってるのは数人だけかな？（ｗｗｗ

　　　　　　 ∧ 　 　　　　　　∧ ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i＼ , -``-､　　 　　　　　　, -``-､
　 　 　 　 /　ヽ 　 　 　　　./ .∧ ＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　ヽ　　　＼　　　　　 ／　　　　 ）
　　　　　/　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧　 ｀､;;;;;;;;;;;;;;/　　＼ 　　 ＼ 　　 ／　　　　／
　　　 ／　　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　　　　　　ヽ　　　￣￣　　　　　/
　　（￣￣￣￣￣不妊か？￣￣￣）￣欠陥品？￣￣） ￣故障か？￣￣）
　 　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼￣￣￣￣￣￣ ＼ ￣￣￣￣￣￣ ＼
　　/:::::::::: ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　/=・-　　　-==・-　　|・=-　　　-=・=-　　|
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　｜　　 ＼＼　　　　　　　／／　　|＼＼　　　 ／／　　|＼＼　　　 ／／　　|

小蟻だけど、そんなに不妊スレって多かったっけ？
高温・低温スレと総合質問は全ての女性向けだよね。
実質的な不妊スレって今見た限りじゃ、
赤ちゃんが欲しい・赤ちゃんが欲しいエキスパート・病院・体外受精、
の４つじゃないのかな。もっと多い？
専業叩きスレや〜妻スレの多さと比べるとそんなに酷い有様とは思わないんだけど。

昨日、不妊治療の末妊娠した友達に会った。
体外受精だか人工授精だかで授かったそうな。
んで、｢○○ちゃん（わたし）はまだ子ども作らないのー？｣
って言われたよ。
アンタそれ言われるのが一番傷つくって泣いてたっつーの！！
とおもたけどとりあえず
｢また流産したら怖いし（２回してもた）もうちょっと身体を
休めてから解禁するね｣と言っといた。
なんかなぁ〜〜〜〜。

そいつはロクな親にならないね。ずっと不妊だったら良かったのに。

ここを見て、「高温期のみなさま」ってなにげに子蟻も
スレしてたの！？と思っているのは私だけではないはず・・・・・。

５００GET！だったのに、
スレだって・・。
ﾊｽﾞｶﾁ・・・。

別に構わないと思うけど、妊娠・出産関係のレスが上がった際、不妊さんも荒らさないで欲しい。
『妊娠の初期症状』とか『妊娠発覚時の旦那の反応』とかメチャクチャ不妊に荒らされて、
私はあれ以来、不妊とは怖い電波だと思って良いイメージがない。
お互いほっておけばいいんじゃないの？

>>499
その子は普段は性格いいけど妊娠が絡むと性格が豹変する。
わたしが一回目流産したときは
｢妊娠できるってわかっただけでもめっけもん｣
２回目のときは
｢なんで妊娠してるのわかってて働くの（その子専業）？｣
など自己中な暴言を吐く。
で、昨日エコーで見る赤ちゃんってどんな感じ？って
聞いたら｢気持ち悪い｣だって。
なんか友達辞めたくなった…。ｳﾁｭ。

>390
>高温期スレって、不妊の方用だったの？

全然。基礎体温測ってる人に不妊の人が多いから
目立つだけで、子作り始めたばっかりの人とかも多いよ。
スレをちょっとだけ見た人には不妊専用かと誤解されがちだけど
ちゃんと読んでみればそうでないのがよくわかると思うんだけど。

不妊スレ多いかどうかに関しては497に禿同。
不妊かどうかに関わらず妊娠を期待している主婦が
それだけこの板に多いということ。
専業主婦叩きやエロネタ関係のスレに比べたら
どれも優良スレだと思うよ。
煽りは多いけどちゃんと情報交換なされてるし。
（まぁたまにしょうもないのが立って淘汰されるけど）
それに全部赤欲しスレに統一したらもめごとうんぬんより
過去ログ検索が面倒になるし、
すごい速さで流れてやりとり面倒になると思う。

不妊スレが多いのは不妊が増えてるからじゃない？
ちょと前は１０人に1人とか言われてたけど、もっと多いと思う。
だって友達はみんな不妊...どんどん友達が減っちゃって悲しいよ。

>505
フジの「こたえてちょ〜だい」で
特集やった時（去年）
今は「７人に１人」って言ってたよ。
（８人に１人だったかも、、違ったらスマソ）

妊娠するのに適する年齢ってあるらしいけど
その年齢の人たちに(25〜29歳医者板の保険適応スレでいってる年齢）
不妊ってふえてるの？
女性の子供作ろうと思う年齢がだんだん上がってきてるのは問題だよね
なんでも、30過ぎに治療はじめるのと、25で始めるのとでは云々って医者板ではいってましたね
まぁ、不妊さんたちにはよくわかってることでしょうがね

まあ、多分、３０で不妊と診断されるような人のうちの多くが、
２５の時にはそんなことなかったってのはあるかもね。
年齢の壁は高いっす。
だって、２５の時には、妊娠どころか、結婚すら眼中になかったもんね。

子蟻です。
私も、低温期・高温期スレは不妊に限らないと思って、
たまにROMってたけど、>>494や>>500見てたら、
やっぱり不妊さん専用だったのか？とドキドキしてきてしまったんだけど、
実際どうなんでしょう。
正直、子蟻が見てると思ってショック受けた不妊の方は多いの？

>509
見るだけならいいのでは(w
小蟻のレスがショーーックだったんでしょ＜不妊小梨

でもさ、小蟻でもその後フニーン、っていう
三浦りさ子みたいなのはどーなのよ？

>>510
そうか。そろそろROMやめて書き込もうかと思ってたけどやめておこう。

＞三浦りさ子みたいなの
「二人目不妊」のスレってのがあるよ。
二人目不妊も結構深刻だからね。

高温期・低温期スレは妊娠希望のスレでしょ？
私不妊じゃないけど書き込んでるよ。

でもやっぱり、不妊スレが目に付いてなんかなー
いや、私は子蟻だけど
25-29の間に女性が安心して出産、子育てに専念できて
再就職も可能な世の中になればいいかもね。
人生で仕事も結婚も子供もって
求めても、すべてかなえるのは大変なことだと思うよ。
最初の子は20代、一番下の子は30過ぎて産んだけど
やっぱり、可能なら上のレスにもあるように30前に
子供を生み終えたほうが身体も楽だよ。子育てって
体力いるから...。

じゃ、「小蟻の高温期のみなさま」ってスレ立ってもOKってことなのか。
んなあほな...。
小蟻の普通のレス程度でショックな人が
なんで2chやってるのか小一時間問い詰めたい

>>514
>小蟻の普通のレス程度でショックな人が
なんで2chやってるのか小一時間問い詰めたい
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
小梨だけど小蟻のレス、ありがたいと思うよ。
不妊治療してる人や病院通ってる人が熱すぎで
不妊じゃない人が書き込みにくいなぁと思う。
AIHとかって一体何なのかいまだにわからん。。。

>>514
そういう人がスレ分けちゃったんでないの？
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012634002/l50
みんなで話し合ってスレ分けたとか言ってるけど
単なる内輪もめ。初心者さんが嫌いな人たちがさ

妊娠関連スレは不妊の人が語りだすと、デリケートなことゆえ
>>511のように遠慮しなければならない雰囲気が多々ある。
そんな感じなので、妊娠関連スレは内容的に不妊のスレばっかりに思えてしまう。

>>516
「みんなで話し合って」は、「みんな」という名の「一部」です。
私はスレ分け反対だったのに反対意見を言う間もなく
いきなりスレ分かれて元スレは破棄されててｶﾞｶｰﾘした。

高温・低温スレや赤欲スレは、不妊じゃない人が混ざってるものだと思ってた
不妊に関らず子供が欲しいスレ
治療中のスレの二つで事足りる気はしている、当方不妊治療歴６年
敏感な人はどこにでもいるね

>>518-519
そうですよね。一部の敏感な人のせいでね..。
エキスパートの>>1はちょっとって感じ....。
高温期スレで妊娠したか不安なひとには子蟻の経験談も
いいのではないかと思う。
薬飲んじゃった〜（T^T)みたいなときなんかさ。
でも、治療暦長い人の中には「わかんない。教えて」って
人がむかっ！ってくる人もいるのでしょうね

>520
ｴｷｽﾊﾟﾄを立てたのは、平和主義の方ですよん。
どちらかっつーとｴｷｽﾊﾟﾄぶってむか！な人を排除する為に作った、
みたいな感じだったのです。

排除っていうか、（＾＾；）棲み分けね。
私もそんな事しなくてもﾏﾀｰﾘ行けるならそのままで行って欲しい、と
思ってたけど、あの時のあの状態だとそうせざるを得なかったと思う。
悪意の無い初心者・善意の子蟻の書き込みに対してさえｷｰｯとなる人
がいて、「このスレはそういうスレなのよ！見て察しなさいよ！
配慮無いわね！」みたいな雰囲気に支配されつつあったからさ・・・。

不妊の人って、体に問題があるのは言うまでもないけど、人格にも問題があるような気がする。
子供が授からないのも、欠陥のある劣った遺伝子を残さないようにする生物の本能なんじゃないでしょうか。

一時ジネコっつー女性の身体に関するｳｪﾌﾞﾍﾟに行ってたけど
ある程度たったらあまりのバカバカしい質問に
腹が立ってくる。
そんな感じなんかな?＞不妊の人たち

不妊は当人の不摂生のツケでしょ。
それとどこかに欠陥があるから遺伝子を残さないために子供ができにくくなってるらしい。
そういう学説あるよ。

>524
そんな感じはあるかもしれない。言いえて妙だわ。
>521-522
ｴｷｽﾊﾟｰﾄｽﾚは、よくできてると思う。
５１９では、二つで事足りると書いたけど、スレが立った流れは知ってる。
煽りや叩きはともかく、善意の書きこみまで排除してたのはもったいなかったね。

　　∩　 　 　 　 　 ∩
　　|｜　　　　　　 :|　|
　　|｜　　　　　　 :|　| 　 　　　氏ね〜〜〜　　　　　　　　　　　　　　　　ノﾞミミ彡彡）
　　|｜　　 AA　　 |　| 　 　　　　子梨主婦ー！！！　　　　　　　　人ノﾞミミ彡''"ミ''"彡）
　　|｜　⊂´ ｀ ⊃ |　| 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,从.ノ巛ミミ彡彡彡）ミ彡）ミ
　　＼＼（∀＿）／ /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）ミ彡ミ彡
　 　　|　 （┬） 　　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,从.ノ巛ミ　　　 彡ミ彡）ミ彡ミ彡ミミ彡）
　　 　ヽ⊂ ⊂ ヽ （ | 　　　　　　　　　　　　　　　人ノﾞ　⌒ヽ　　　　　　　　　彡ミ彡）ミ彡）ミ彡）
　　　 （⊂ ⊂ 　|　｀ヽ ψ　　　　　　,,..､;;:〜''"ﾞﾞ　　　　　　 ）　　从　　　　ミ彡ミ彡）ミ彡彡）ミ
　　　　ヽ⊂ ⊂ ヽ　（ ＼）〜-:''"ﾞ⌒ﾞ　　　　　　　　　　彡　,,　　　　 ⌒ヽ　　　　　　彡"ミミ 彡）ミ彡
　　　　 ノ＿＿＿）　＼ ）ﾞ"　ﾞ"　　　　　　ﾞ"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡,,）ミ彡彡）ミ
　　　／　＿＿雪印 ／　`ﾞ⌒｀ﾞ"''〜-､:;;,_　　　　　　　　　　　　　　）　　 彡,,ノ彡〜''"ミ〜''"ミ
　　 （ 　<　　　（ 　 < 　 　　　　　　　　　　ﾞ⌒｀ﾞ"''〜-､,,　　　　,,彡⌒''〜''"ミ彡ミ彡）ミ彡）ミ彡
　　　＼　＼　　＼　 ＼　　　 　　　　　　　　　　　　　　 "⌒''〜"ミ彡ミ彡）ミ彡,,）ミ彡ミ彡彡）ミ
　　　 　＞　） 　 　＞　）　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　ミ彡ミ彡）ミ彡,,）ミミ彡

また粘着が貼り付いてますね。
医学的知識の無さを露呈して失笑を買ってるのがわからないのかなぁ。
不妊じゃなくても明らかに間違ってるのがわかるよ。

>509
高温期スレは全然不妊専用じゃないですよ。
時々不妊治療の話題が続いたりするけど
スレ全体をちゃんと見てください。
あそこに書き込んでる人で不妊治療で病院通ってる人は
半数いないんじゃないかな？と思うんだけど。
私も子作り中なんで時々書き込みしてますよ。
遠慮されたら私も行きにくくなるじゃないですか。

家庭板で相手にされなくて来たの？（W

ここで荒れる分には構わない・・・。
本流さえﾏﾀｰﾘしていれば・・・。

また立ったなぁ・・・変なスレ

ごめんね、私不妊治療してひとり子供いるんだけど．．子供産んで解ったこと。
小梨をたたく子蟻は
●欲求不満爆発女
●夫が甲斐性無しでストレス満載
●育児ノイローゼ
●すごいブスでママ友達から仲間ハズレにされている

．．．などなど、ロクな女がいないので相手にするのも馬鹿らしですよん♪

ここも不妊スレの番外編って感じになってきたね。

>>533
ま、子づくり・不妊関係総合スレッドってことで(笑)

高温期、低温期スレって、子蟻の人（妊娠経験のある人）が書き込んでくれなかったら
あんまり存在意義ないので、ぜひばりばり書き込んでいただきたいと思います。

書き込むな！
子蟻が書き込むと不愉快になるんだよ！
おまえ達のその存在こそが腹ﾀﾀﾞｼｲ。

>>535
みえみえなんですけど・・・

>535

ｱｰ　ﾓｰ　ｼｮｰｶﾞﾈｰﾅ
　　　（＼＿／）　
　　　（　　´Д） 　
　　　/ 　　つ 　
　　（_（＿＿つ




.　　 　　（＼＿／）　
ｷﾀ━━( 　´∀｀）━━━━━!!!!!!!　　　
　　　　（つ　　丿つ　　
　　　　（　ヽノ　　　　
　　　　し（＿）

腹タダシイ・・・って・・・
腹立たしいだよね・・

うっせい！！！！！

殺したる！

>>524
まぁ腹が立つ感覚はちょっと近いかな。
でも腹の立つ度合いが全然違うだろうとも思う。
日々不妊治療の最新事情について本やネットで調べ、
毎日の痛い注射に耐え続け、
何十万円もかけた治療で陰性が出た日などに
中学の保健体育で習うような超基本的な質問してる人が
いるのを見てしまうのと、
精神的に安定している時に見てしまうのとでは
腹の立ち方が大きく異なると思うよ。

せっかくの治療がまたダメだった…っていう時こそ
ネットで愚痴を吐いたり、慰めを求めたりしたくなるでしょう？
救いを求めに来ているのに、自分よりそんなに困ってない人に
すがられると、腹が立つのを通り越して悲しくなるよ。

こっちはもう１週間もご飯食べてなくて飢え死にしそうなのに
毎日３食食べてる人に「お腹すいた〜。なんか食べ物持ってる？」
って聞かれた時のような気持ち…っていうのが一番近いかも。

>532
ぶ、ブスだとやっぱだめすか！！！？

夫婦で話し合って洗濯小梨になりました。
だってこれからの時代、生きていくの大変そうだから。
日本経済は良くなりそうにないし、
年金も保険もあてにならないし、
地球環境も悪くなって温暖化でどんどん暑くなってるし。
こんな時代に、子供にどんな夢を見ろって言える？
未来は暗いのに・・・

どんな夢見るかは産まれてこなきゃ分からない。
あたしは自分を生んだ親に感謝してるけどなー。

＞５２４
でもその治療は、掲示板に書き込んでる人たちが頼んでしてもらってる
治療じゃないわけで、言いかえれば自分が進んで受けてる治療でしょう？
別に誰もあなたに治療して下さい、って頼んでるわけじゃない。
それを自分が治療で苦しいからって、人の書き込みがくだらなくて腹たてる
なんて自分勝手だよね。
あなたから見ればくだらないレベルのことでも、書き込んだ人は真剣かも
しれないしさ。

＞524
そんな風に煮詰まっちゃうと
婦人科だけでなくPもいったほうがいいと思う。
煽りじゃなくてさ、治療のストレスとかでさ、
どうしようもない気持ちになるって言うのはあるけど

不妊治療失敗して心が疲れてると精神科行くべきないんだったら
精神科医の数とても足りないよ。
１５％が不妊だとしてそのうち３分の１くらいが煮詰まってるとしたら…
そういう方面のカウンセリングやったら今の日本じゃ儲かるかもね。
でも周りに打ち明けられない人が多いのにカウンセラーのとこに
行ける人は少ないだろうな。

>>532
私は些細な事を不妊に揚げ足取られて恨みに思ったクチ。
２ちゃんにはそういう人多いと思う。
だってここの不妊てホント過剰反応して一々腹立つもの。
叩いてやろう！って気持ち、わからなくもない。

＞548
それわかる。私もここ（２チャンネル）来て不妊のイメージすごく悪くなった。

自分でアフォを晒して、恥かかされたから
不妊スレに張り付いてるのね
あなたって、ヒマな粘着さん？

＞550？？？？？？？何？これ。

不妊だけど、過剰反応不妊ちゃんには辟易
２ちゃんは、子蟻小梨両方の極端な例を観察する場と思ってる

>>552
そうね、普通の大多数の穏やかな方々は、変なこと書かないもんね。

>>448
でもできれば「ここの不妊」ってくくるのやめて欲しい……
過剰反応していない人だっていっぱいいるってば。

ところで不妊の人たちは『産み分け』に関しては
どう思ってるの？
わたしは流産経験もある為、元気に産まれてきてくれるなら
どっちでもいいと思うんだけど･･･。

私は過剰反応不妊の中には
不妊叩きの方も紛れてると思う。
あきらかに・・・ってのも結構あるよね。

>554
私もどっちでもいいです。どっちもそれぞれ可愛いと思うんで。

>>554
子蟻／小梨なら違いがあるかもしれないけど、
「不妊」かどうかとはあんまり関係ないかもよ＞産み分け

わたしはそんなに当てにならないものには最初から期待してません。
だから妊娠しないのか〜〜(;_;)

そかー。
前にどこかのｽﾚでどうしても女の子がﾎｽｨ
ってカキコに不妊の人が飛び掛かって罵倒してたから･･･。
そんなわたしも産み分け派には否定的。

>>554
「産み分けなんて贅沢！」ってやつ？
それはまあ、不妊には限らないと思うよ。
実際、産み訳の成功例って、統計的に誤差程度じゃないか。

>>559
んー。そんな感じかな？
あと別の掲示板なんかで女の子が欲しいのに
男の子だと発覚してショック。産みたくないよーとか
カキコを見た日にゃｳﾄｩ。

男（女）の子が欲しいな〜というのは、何とも思わない
でも、不妊の掲示板で自分の妊娠経過を書きつづけたあげく
「男（女）だって〜〜ガッカリ！なかったことにしたい」なんてのを見るとﾑｶ！
産み分けは、色々事情がある人もいるだろうから
ま頑張ってって感じかな。私はどっちでも授かったら嬉しいけど。

マタアタラシイスレガタッタ

嫌がらせかのように・・・

産み分けなんて出来ないのは去年の暮れに証明されたじゃん。

煽り・荒らしは無視でお願いします。
だってさ。
自己中もいいとこ。

治療中の人立ち入り禁止だって
それで何を語り合うというんだろう
結局は治療の話になってしまうのではなかろうか
わけわからん

フニンチリョウシャニボウゲンヲハキ
コアリニシットシテカミツイテ
イチバンタチガワルイトオモウゾ
ウダウダイウナラコドモアキラメルカイシャヘイケ

また増えました　わざとでしょうか・・・

不妊板をひろゆきさんに作ってもらおう！

夜１２時近くなると、軒並み不妊関連スレが一度にageってくるのがキモい。
高温期スレや、病院スレまで。
やってるのは一人か二人だろうと思う。

あと、あのコテハンが出てきたときにも一挙にageられるね（藁

結局同じ不妊メムバー

>>570
そうそう。で、その頃（深夜以降）に不妊に不利な書き込みすると徹底的に叩かれる。

＞不妊に不利な書き込みすると

「不利な書き込み」…笑った。

>>574？？？？？？？？？

こころがやんでいるのね・・

>>569
私もそれがいいと思う。赴任板を作ってもらいたい。

私も不妊板を作ってもらうのには賛成ですが、
まんま「不妊板」だと煽りの絶好の的になってしまいそうなので
なんかうまい名称がないかなぁ？と思っています。
もうちょっと大きくくくって「妊娠全般板」とか

某スレに書かれてるけど、『子作り板』はどう？
これなら男女共に参加ＯＫだし、良いと思うナー。

だけど「妊娠全般板」とか「子作り板」だと不妊じゃない人も普通に参加するでしょ。
そしたらまたバトルが勃発すると思うのよ。
過剰反応不妊ちゃんと、それにまたまた過剰反応したり面白がったりする不妊じゃない人達とで。

>>580
ここで問題になってるのは厨房過剰反応ちゃんではなくって
不妊関係スレの乱立なのだから、その考慮は必要ないのでは？
どんな板でもスレでもバトル勃発の可能性は否めないのだから
そこまで気にしちゃうと･･･。

>>581
いやいや、このスレここまで読んでても、もう十分に>>580の言う問題もかなり重要だよ。

でも「不妊板」って狭い範囲に限定しちゃうと、そこまで需要があるのか疑問。
今度はまた「板の乱立！」って問題になっちゃうんじゃないかな。
それに不妊板じゃ明らかにそっちに行くべきなのは
「赤欲エキスパ」と「不妊治療病院」くらいになっちゃわない？
「高温期」「低温期」「子作り総合」「治療はしてないけど不妊かも」
あともしかして「赤欲通常版」あたりはこちらでも存続可って事になってしまい
なんの解決にもならないのでは？
そして「不妊板に逝け！」「まだ不妊ってｹﾃｰｲしたわけじゃないもん」という
バトルにもなりかねない。

「子作り板」って名称はエロ系の煽りをまねきそうな気がするんだけど。

医学・産科板は？

私もスレ立てたり上げたりしてるのは一人か二人だと思う。
なんかさ、2ちゃんの不妊さんにサイト荒らされたと思ってる
人がいるんじゃないかな？それともソノサイトの常連さんとか..。
医者板にスレたったころからここの板も妙に不妊スレが増えてない？

不妊板はとりあえず様子を見たほうがいいかと。

育児板と一緒にしちゃえばいいのに。

それはマズイっしょ。ただでさえ子蟻とは相容れないし。
私も様子見に一票。

>570
夜中に不妊スレそんなに一斉に上がる？
夜の時間帯の各スレの書き込み内容みても
１〜２人なんてことはないと思うよ。
だいたい昼間も書き込み多いよ？
なんでそんなに怒ってるのかよくわかんないや。

　　|⌒⌒　　　　　　　　ヽ
　　|　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　＿＿＿
　　|　|　|　 |　　 | 　 /|　　 |ヽ　　／＿＿＿＿
　　| |　 |　 |　　|　 /　 |　 |　 | ○　＿＿＿＿
　　|ノ　ノ　ノ　ノ　ノ　　ノ ノ　丿○ヽ＿＿＿
　　|-=・=-　　　　　　-=・=-:::|
　　|:::　　　＿ 　　 ＿　 ::::::::::::| 　　＜ 不妊なのれすか？
　　|::::　　　 ヽ　 　/　　　:::::::::|
　　|::::::::　　　ヽ　/　　　　::::::/
　　|::::::::::::　　　V　　　　　:／
　/￣￣￣￣　　　　　　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　|
　＼＿＿＿＿＿　　　　　 |
　　|

本気で悩んでる不妊女だけど、不妊スレそんなにあるんですか？
教えて下さい。

あげ

不妊スレがいくらあったって、
別に見ようとは思わないからいいけど
なんかマジにむかつくよ、アソコだけは
まったりしたかったら下げれって！

内診してるのが不妊治療者と妊婦だけって思いこんでる時点で逝ってヨシ
妊娠（婦人科検診）以外で股を広げる女は
恐怖心も恥じらいもないと思ってるんだね
内診で処女をなくすわけねーだろ！

あーイラツク
煽られたくなければ下げろよ！
憶測でものを言うな！
病院逝けって言われたくなければ、憶測でものを言うな！

はか ―くわ 【破瓜】

〔「瓜」の字を縦に二分すると、八が二つになることから〕
（1）〔孫綽「情人碧玉歌」〕（八の二倍で）女の一六歳。思春期の頃。「―期」
（2）〔通俗編（婦女）〕（八の八倍で）男の六四歳。
（3）性交によって処女膜が破れること。

おこらなくてもいいじゃん。
自分に関係ないスレならみなきゃいいじゃん（ｗ

なんか、祭りになりそうな予感
こーいうのがあちこちの不妊サイトで繰り返されたんだろうか？

祭り？いっそのことなってもらいたいね！

>597

なんでそんなにいらいらするの？
破瓜なんて調べて貼ったりさ..。
雑談したい人にさせておけばいいでしょ

だったらこっちもほっとけ。

このスレあげると
あのスレに人が集まるよ

それがどうした？

なんちゃって不妊にしおん？
イライラするならよそいって暴れておいでよ。
鬼女板でやっておもしろい？

あのねー病院逝けって言われたくないのはわかるから、こっちで書いてるの
それで、病院へ逝ってる人にどうこういう気はないっていいつつ
内診がどーの、処女がどーの、検査がどーの
想像で言ってることがどれだけ無神経か自覚がなさすぎ
まだ「そんなことしてまで」っていってるほうが正直だね

....
うーーーん。
それこそほっときゃいいじゃんって感じ

だからこっちで書いてるの
テメェこそほっとけ
自分達は雑談したいんだろーが

＞605
ちょっとあなたと話したかったからだよ。
でもなんかあなたいい人そうだね

アハハ
スレ間で飛び火してる。面白過ぎ。

気が済んだ。寝るか
606、お付き合いありがとさん

ふふふ、わかりやすいね>>598
あのスレのあの人だね
反論も相変わらず下手糞だし

警告あげ

もりもりあげ

つうか不妊ｽﾚは一つに統一でいいですわよね。覗いてもつまんないし。
ピリピリしてるだけのまさに不毛。あ、シャレになりません
ですか。こらどうもシツレイ。
医者でもないのに受け売りの知識で偉そうにしているのもｲﾀｲ。
わたくしったら結構詳しかったりして。うふふ。いやぁね。

そんなこと言ったら、他のスレも統一すればいいじゃん！
ってやついくらでもあるじゃん！！
例えば？って聞かれたら、感じかたの違いだから
なんとも言えないけどさっ。

>>523
>>525
お願い。そういう書き方やめて。
涙、出てきた。

>>614
無視するのが一番。

>614
人格に問題のあるような人の書いたﾚｽは気にしちゃダメ！

そうそう！
普通の子蟻は男も女もそんな風に思ってないよ。
５２３や５２５は人格が欠陥品なんだから
まともな人間の一般的な意見じゃないよ。
頑張れ！６１４さん。

>>523や>>525は自分の人生に満足していない心の貧しい人なので
(もしくは育ちが非常に悪い)相手にしないように。

愛されて育てられなかった人って大人になっても
トラウマを抱えて生きていかなきゃいけないんですね。。、
なんか>>523&>>525が可哀想になってきたよ。

それでも子孫を残す能力があるんだよね・・・。＞523達
あんまり彼らの事を話題にしない方が宜しいと思います。

もうこれ以上相手にしない方がいいよ。
また同じような人がやってくるよ。

愛されて育たなかったけど>523みたいな事
考えもしなかったよ・・・ﾎﾟｿ

子孫を残せる・残せないで人間の優劣が決まる訳じゃないしね。
それとこれとは話しが繋がらないもの。

またスレ立てたね　(;´Д`)

>>623
どのスレ？

これじゃ
痔寝古
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1014620180/

>>625
なるほど。スレ名だけでは分からないね（ｗ

あげーん

痔寝古って不妊サイトだったっけ??

病院逝けって言うなスレ、ムカつくんですけど・・・
ageちゃいます。

「流れちゃえ」
心の中で思うにはいいんだとさ。
嫉妬?自己中だね。ホント。

やっぱりさ、不妊治療してる人ってさ
考えせまそ....。ひとがどーなろうといいじゃん

>>629
見なければいいのに・・・

スマソ。>>632は>>509ではありません。>>509さんｺﾞﾒｿ。

グチいえるスレがないから言わせてください。

自分も不妊で最近はROMだけでなくカキコもしてるんだけど、
いままではわからなかった不妊叩きの気持ちが
最近とあるスレでのやり取り見てよーく分かったよ…。
もうウザイウザイうざすぎる！

なんかもう勝手に傷なめ合ってかわいそうごっこ続けててください
って感じ。
つーかそういうのやりたいんなら数ある不妊サイトいってやればいいのに。

以前いたｲﾀｲ不妊をヲチしていた人たちって
どこにいっちゃったんだろう…。

うん・・・
「不妊サイトでは言えない事」スレで
散々ｲﾀｲ不妊や馬鹿な教えてﾁｬｿをウザがってたのに
ココがそのｲﾀｲ不妊サイト化しつつあるよね
不妊サイトの変な馴れ合いがｲﾔでココで
やってた人達が多かったのにね
本末転倒

最近になって不妊スレを覗くようになって
「流れちゃえばいい」を何度目にした事か･･･。怖くなってきた。
ああならないうちにと、頑張ろう･･･

不妊スレ、やっぱり荒れてる。。。

不妊サン同士ローカルルール作って
「流れちゃえ」はあぼーん対象にしてもらゥとかさ。

ほんまに病弱・不妊症なんか？
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Skyblue/6218/

「見なければいい」が出来る人は本当に関心が無い人ね。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心。
やはり無視できないほど不妊を嫌っている、関心がある人が
不妊スレを気にするのよ。

>639
何のサイトかさっぱり。
このサイトを直リンしてまで言いたいこともさっぱり・・・

某スレで火花が散ってる
あーいうのがあちこちのサイトで繰り返されてきたわけね
確かにｳｻﾞｲかもね。
私は子蟻だけど、なんていうか不妊ガ増えているっていうのを読むと
自分の子供時代はどうなるんだろっていう不安があるよ
でも、医者が言うには女性の一番妊娠に適した時期は25〜29歳らしいね
高学歴、キャリアの女性は子作りあきらめなきゃいけないのかな？
一方で低年齢で妊娠して子供生む人は自然の摂理にかなってるのかも...。
複雑だな

>639
「不妊症」って軽軽しく口にしないでホシイ・・・　ビョーキしたとかそういうのを自慢げに同情あおってる。ほんとの病人はアンタみたいに気楽じゃナイノヨ。

本当に悩んでる人は軽々しく自分が不妊症だなんて言わないんだと
友達を見ていて思った。結婚１０年目で子供が出来て初めて、実は
病院に通っていたんだよって聞かされて、一緒に泣いたよ。
そういう奥ゆかしさが、この板で暴れてる不妊には・・・

個人でHPつくるとBBSの管理が大変だから
みんなここに来ちゃうんだろうね
で、2ちゃんとは明らかに異質なノリのスレが
ウザくてしょうがなく感じる。
不妊なんか関係ないし、虫すればいいのかもしれないけど
子蟻＜小梨みたいな板の雰囲気になってきてるし
いままで2チャンで楽しくやってきていたが、
ここにいる人が変わって気もするし、自分がよそへ行けばいいことなのかも
こうやって妊婦すれとか、子育て関連スレの人たちは去っていったんだろうね
育児板に...。

>644
ここに来てる大半の人は周囲に打ち明けてないと思うよ。
友達の妊娠や出産、育児の話もニコニコして聞いているのでは。
誰にもいえない悩みや愚痴をここで吐き出してるだけ。
あなたのお友達も周囲に打ち明けられなかった気持ちを
ネット上で打ち明けてストレス解消してたかもしれないよ。

わたしは、世間じゃ明るい不妊小梨
子供は授かり物だからねぇ〜って、何言われてもニコニコ
病院？一応行ってるけど子供より生理痛がひどいからなんだぁ
本気出せ？ありがとう〜そう思うこともあるけど、今の生活も楽しいんだ
なんてことも言ったりしてる。
本音は子供が欲しくておかしくなりそうなくらい辛い

もし妊娠したら、実は・・・って周りにいいまくりそうだ

read.cgi ver5.42p (02/03/05)

http://hpcgi2.nifty.com/kajiji/MultiVote/comvote.cgi?id=128

新板についてのアンケートです。
興味のある方は投票お願いします。

また類似スレが。
いい加減、不妊板や産む産まない板でも作って越してほしい。

http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1016284675/l50
だよね。もうウンザリ。

>>651
不妊と選択小梨じゃ全く違うと思うんだけど･･･。
子蟻にとっちゃどっちも同じなんだろうか？

>>652
もちろん、違いは分かっているよ。
でも「選択小梨」関連スレでもいくつもあるでしょう？
そのどれかで十分話し合えるネタだと思うけど。
651のスレ立てたのは初心者らしいから分からなかったんだと思うけどね。

>>653
だったらここで愚痴るあなたはスレ違い？

>>654
はぁ、何言ってんの。
>>650さんに合わせて言ったんだけど。

>654
不妊スレの主婦って、そうやってすぐに噛みつくでしょ。
荒れるから嫌。
ここは不妊スレの乱立に疑問を感じたら書いてもいいはずです。
もう、神経過敏な主婦にはうんざり。

＞不妊スレの乱立に疑問を感じたら書いてもいいはずです
そうだよ。その通り。だからよん♪

不妊スレの主婦は、叩きや批判には強いよね。
意固地なとこは流石。

>>656
>>655=657って、「不妊板を作ろうYO!」で話題になってる「ｲﾀｲ不妊」だったのか・・
「小梨スレ」についても、このスレで何度も話題になってるんだから
いいじゃない。

>658
良いことじゃない。強くなくっちゃこんなとこでやってけないよ。

>>660

その”良いこと”が仇となってるんだと思うけど。

>659

>651、653、655
はどう見ても子蟻でしょ。
ついでにそのスレの5でも茶々入れてるし。

>661
そうかね。あたしゃ全然そうは思わないけど。

>>662
すまんね。ID指定間違えたよ。>>654=657だった。
ちなみに、>>651,653,655は私だよ（ｗ
「また不妊スレ？」と書いたのも、茶々になるんだ？

>664
ホントだ。本人に言ってる私も間抜け。（藁

で、
>>654=657
のどこが話題のイタイ不妊なのよ？
イタイ不妊は関係ないスレで「私たちのことも気遣って」とか言うやつでしょ。
それで、いちいちぼやいてないで類似スレがあるのなら黙って誘導してあげればすむことでしょ。

不妊ｽﾚ立ったって、具体的な治療・悩みなんかより
言い争いになっちゃうんだよね。
煽りや叩きをしてるのが不妊じゃないとも限らない。
「一体どんなﾔﾂがこんな事書くの？」

そう考えるだけで疲れちゃうわ・・・。

ま、とりあえずID:i1lfiSiDがｲﾀｲわな。

不妊じゃなくてもね。

>>665
だから、私は>>656さんのレスを見て「664が不妊」だと解釈したのよ。
ｲﾀｲ不妊とは、「私達を気遣って！」って言う人だけではありません。
何気ないレスにマジ切れしちゃったりする人のことらしい（詳しくは「不妊板
を作ろうYOスレ」）
ああいう重複スレの誘導したことあるけど、大抵無視されるのよ。
あなたこそ、ここで茶々入れてばかりだけど、「小梨関連スレ増やしてもいい」
派の小梨なの？

「654が不妊」の間違いだった。

私は一応、類似スレは小梨関連に関わらず増やさないほうが良いと思ってる
選択小梨だけど、ここでは私がイタイのか。（藁
でも、>656さんはマジギレしてるようには私には見えないんだけどね。
軽ーくあしらってる気がする。特に>657では。
どっちかって言うと、そんなに大した事ではないのにマジギレしてカッカ
してるのは659のほうかと。（藁

日をまたいだからＩＤ変わったけど、>670=665

３行目の番号間違った。
×>656さんはマジギレしてるようには私には見えないんだけどね。
○>654さんはマジギレしてるようには私には見えないんだけどね。

ﾊｧ、まだやるのですか。「マジ切れしている」とご指摘を受けた659ですが（藁
別にマジ切れしてはないんだけどなぁ。
なら、あなただって最初から>>670のような意見を述べたらいいんじゃない？
人の揚げ足とりして喜んでいるようにしか見えなかったよ。

ってか、なんで発言元の650＝656さんに対しては叩かず、それに同意している
私にばかり噛み付くのかがﾜｶﾗﾝ。

ちっともまだやりたかないけど、>670も含めて、私はあなたの質問に
答えてるだけじゃん。
あなたのほうこそいつまでも揚げ足とって喜んでるとしか見えないけど。（藁

ちゃんと読んでね。
最初に私があなたにレスしたのは私の勘違いから。
そもそも>>659であなたが番号を間違って書いてたのを、それは不妊の人と
違うんじゃと思ったから>>662でちょっと指摘しただけでしょ。
間抜けにもあなた本人に。（藁

で、それで終わるはずだったんだけど、何気に「〜でも茶々入れてるし」と
書いた所にあなたがまた>>664で「〜も茶々になるんだ？」と質問してきてから
以降は、成り行き上あなたとレスし合ってただけでしょーが。
「まだやるのですか」と言うんならいちいちまた質問しないでよ。（藁

では、我ながら激しくスレ違いであほらしくなってきたのでもう止めます。

なんか勘違いされてるようなので、一応レスしとくよ。
「まだやるのですか」って書いたのは、
「どっちかって言うと、そんなに大した事ではないのにマジギレしてカッカ
してるのは659のほうかと。（藁」ってあなたが私を煽ってることに対して、だよ。

ま、茶でも飲んで落ち着いて寝て下さい。　おやすみ。

でも、高温期の奥様と低温期の奥様は
「基礎体温を計っている奥様」に統一すればいいなと思われ･･･。

この二日は少ないかな。

>>676
それ、いい考えだなー。
どうせ低温期でも高温期でも、どっちのスレも見ちゃってるし、私（藁
どっちかが新スレに移行する時、そうして欲しい。

このスレの670さん、他の板で笑われていたよ。

read.cgi ver5.42p (02/03/05)

笑える

ヒステリー女うざ

今日のフジテレビ系「とくダネ！」http://www.fujitv.co.jp/tokudane/で
「不妊治療の保険適用を実現する会」http://homepage2.nifty.com/andantjoyclub/が
取り上げられたそうなのですが、
恥さらしな２ちゃんねらーがそこのＢＢＳに挑発的書き込みしちゃったみたいです。
【とくダネ!】を語るスレ
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/tv/1006775215/267-268

間違えた、こっちをあげるつもりが、不妊板作ろうYOスレをあげてしまった。

>>683
今度は「とくダネ！」で「不妊治療の保険適用を実現する会」のＢＢＳに
恥さらしなカキコをした２チャネラーの特集を組めば良いのにね。
非人道的カキコの内容に日本中から非難の嵐・・・
あっ、そしたら２ｃｈ閉鎖が早まっちまうかな（ｗ

>>685
BBS見てきたけど「54」のことだよね？

>>686
ピンポーン！
今日になってそれらしくいろいろ理由付けた書き込みをしてるけど
なんだかんだこじつけて結局は
「不妊夫婦のためなんかに税金なんか使うな」って気持ちが
プンプン匂ってきてる。
どんなに言葉を変えても所詮は不妊夫婦の事を
「欠陥夫婦」と吐き捨てる輩だもんね。
この人を好いて結婚した相手の顔を見てやりたいよ。

妊娠・出産に保険適用と、不妊治療に保険適用って、
どっちが先に実現するかな・・・

>688
妊娠・出産は健保から一時金出るじゃん。

また乱立気味ですな・・・

ｽﾏｿです。
2月の騒動を知らない人が立てたと思いたい。

乱立age

あんたがageるから乱立して見えるんじゃないの？

↑
住人は言い訳ばっかり。
乱立しているからあげたんだよ。

よくわかんない理屈だな、目障りならあげなきゃいいと思うんだが。

>695
あなたの理屈の方がよくわかんない。
乱立を注意勧告のためにあげる人だっている。
これだから、住人は・・

板分割の話が消えたらまた、妊娠・不妊関連のスレが増えた。うざいと思う派じゃないけど、これだけ
話題が多いんだから、板分割した方がいいんじゃないかと思う。

>>696
>板分割の話が消えたらまた、妊娠・不妊関連のスレが増えた。うざいと思う派じゃないけど、これだけ
>話題が多いんだから、板分割した方がいいんじゃないかと思う。

こんなところでグチグチ言ってないで、批判要望板に行ったほうが建設的ではないかい？
ひとつのスレで事足りるテーマは、なるべく重複しないようにするのには同意だけど。
それでいて子供いない芸能人スレの類では、子蟻が嬉々としてどっちが不妊だの
語ったりしてるんだよね(一部の人だけど)。あーくだらな。

雑談の育児・既女と「妊娠出産不妊」の大まかに３つに分けたら？
いっそ産婦人科板と銘打って、メディカルな話はその中で思う存分して
いただく。
しかし産婦人科なんていかにもエロ厨房に荒らされそうだな。

不妊が子蟻に敵意むき出す気持ちもわからんでもないけど
不妊を責任転嫁しないでくれい・・・
ﾎﾝﾈなのでｻｹﾞ

そぉーかー？
不妊叩きしてるのって子蟻だと思うけど。

>701
それが被害妄想だっていうのよん
だってさ子供が出来ないのって誰かのせいじゃないでしょ？
ちなみにどういう発言を叩きと感じるのかおしえれ

age

私も不妊かもしれない小梨だけど、不妊スレの乱立ぶりは気になってる。
新スレが立ったとき、ちょっと注意しただけで、すごい勢いで噛み付いてきた不妊さんがいた。
私は子蟻じゃないっつーの。叩きでもなかったのに。
それが被害妄想だと思う。

結局、不妊の人って以下略

不妊の人＝「私ってなんて不幸なの」
と思っているのがイタすぎ。
子供の話をされると「私は不妊なんだから気を遣ってよ！！！」と
陰で怒りまくる。そんなん外見でわかるかっての。
「セクハラだ！訴える！！」とか言う人もいるみたいですよ。
気を付けましょう・・・・。

>706
私、不妊だけどそんなんじゃないです。
不妊でも一部の方達です。（いや、もっといるかも）
そのような人には同じ赴任の私でも気を使うから、そうじゃない人から
みたら、ウザイことこの上ないと思います。
だから、不妊をみんな一括りにしないで下さい。おながいします。

707には悪いけど、一括りにしたほうが身のためだと思う。
変ないいがかりつけられたくないも〜ん。

不妊て何様？

↑なんかいやな事あったんでしょうか・・

だから不妊はカタワだって。
カタワのゴミ。

>711
そりゃ言い過ぎ。

711みたいのがいわゆる「叩き」

>>712
同意。
不妊でﾉｲﾛ入ってる人がネットでも実生活でも自己主張つよいんでわ？
そもそもサイトウォッチスレは痛い不妊さんをかげながら
笑うスレで、ウォッチャは不妊だったんでわないでしょうか？
そういう不妊さんたちはいまあんまり不妊として
この板では書き込んでないようだが

ID:G9uY9+fz
は、不妊大好きな不妊フェチ。

まただよ・・・

早く不妊板作ってたもう！

実は>711は不妊だったりする。

不妊板ができたんだって！
私が不妊なら逝かないYO

不妊板のご案内
http://www.2ch2.net/bbs/funin/index2.html

↑どうして？

私は不妊です。私は当分いかない。
エロガキとかに煽られまくりになってストレスたまりそう。
多少の煽りは無視できるけど、下手すると煽ったり冷やかしに来る奴の
方が多いんじゃないかと思う。そうなったらさすがに不愉快。
ある程度マターリできるんだったらいいけど
・・・板の名前もそのものズバリで「不妊」だしさ。
一応男性お断りという建前のある鬼女板にあるってことが心の支えだったのよ。
不妊板できたから鬼女板から不妊関連スレは全部出てけ！となるのだろうか。鬱。

今アドレスみて気づいたけど2ch2なのね。
ならマターリできる可能性はまだ高いかもね。
行かれる皆さんは、マターリとどうぞ。

本当だ。
この既女板にある不妊関連スレを移動してほしい。