[ﾑｽｺｶﾞ]嫌われる姑になりたくない！[ｹｺｰﾝ]

２５の息子が結婚します。
嫁に嫌われない姑になるにはどのように振舞えばよいのでしょう。
どなたかアドバイスを下さい。

２？

馬耳東風、馬耳念仏

>>1
う〜ん、ハナっから怯える姿勢もいかがなものかと・・・。
同別居、どちらです？

>>4
近くのマンションを探しております

>>5
な〜んだ、同居じゃないんなら、そんなに気を回さなくてもイイじゃないですか。
ま、嫁さんの性格にもよりますわね。

こちらが一歩引いた時に相手も引くか、それとも押してくるか・・・。
出たとこ勝負しかしゃーないんでしょう。

馬耳東風的な態度で対応したらと助言しても、
返事がないとこ見ると馬耳念仏なんだな〜、
やっぱし、寝た、寝た。
好かれる姑が此処にはいないでしょうね。
口達者な住民ばっかりで。

「安」囲いの中に女が一人。
友人は賢い姑さんと同居していたが、
それでも、たまに同じ屋根の下で暮らして息が詰まると言っていました。
どのようにお付き合いしても難しいように思う。

自分の世界を持ち、距離をおくのがよいかしらと、
息子は結婚していませんが思っています。

「安」は屋根の中に女が一人でした。失礼

今では屋根の下に女が一人で安らかなり、
昔々の物語、
ある時、女が家に来て我が家の嫁となった。
嫁は女の又に力を入れて努力
良い女の赤ちゃんができた、その子も今では良き娘
農家ゆえ田んぼを力を入れて耕し、男の子も出来た
私の女房もせっせと厨房で食事作りに精を出す
やがて我が家に新しく息子に嫁が来た
女房も古くなり、姑の立場で嫁に一言、
２人だと女々しくなったが、娘も話に加わり
嫁、姑、小姑の３人の話し合い、３人ともなると姦しい、
一人私は・・・なんてね

なにが一番重要かなあ‥
あたたかく見守りつつも余計な口出し手出ししないことかも。

結婚とほぼ同時に絶縁できました。
新婚旅行の間、留守中に何かあった時のために･･･ということで
トメウトに合鍵を要求され、しぶしぶながら預けました。
帰ってきた私達が目にしたものは、玄関に放置された寿司桶、生ゴミの入ったゴミ箱、
くしゃくしゃのベッド、抜け毛がへばりついた浴槽、トメウトの衣服が回っている洗濯機、
そしてソファにどっかり座って笑っていいとも増刊号を見ているトメウト。
何もかも新品の家に浮かれて、留守中ずっと私達の部屋で生活していたらしい。
「留守番していたんじゃないか！」と逆ギレするウト。
「ヤダ！帰ってくるなら電話しなさいよ！」とトメ。（誰もいないはずの自宅に電話をしろと？）
おかげで心を痛めることもなく絶縁できました。
ええ、近距離ですが一度も行ってませんし、盆暮れ正月も無視。

結婚すればすべてが変わることに気がつかない旦那親
夫にとって、もう必要なくなった親は他人以下になる

>>1
ほっとくこと！これに限る。
いい姑なんかになるな。

＞１３考えすぎではないかな
妻と別れても親とは別れんぞ
何も知らぬ〜♪おんな女のこ♪
＞１４３賛成、ケセラセラ

>>1
仕事や趣味など、ほかに打ち込めるものを持って
自分の人生を生き生きと過ごすのが一番。

そうすれば息子の家庭に干渉してる暇なんてないし
何か頼まれた時に余裕を持って優しく対応することもできる。

「ふだんは好きなようにさせてくれて
いざという時は頼りになるお義母さん」
今の若い子にはこれが最強だと思う。

>>1
同居はしない。
夫婦の家庭のことには一切口を出さない。
アポなし訪問はしない。
etc. etc...

いろいろあるが、ここ読んで勉強すれ。
　↓
■　■　■今 日 の ト メ　27■　■　■
tp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074956819/l50

昔聞いた話。
嫁姑問題に悩む姑にどうしたら嫁と仲良く暮らして行けるか聞かれた人の
アドバイス。「そりゃぁ嫁を舐めるように可愛がって上げればいいのよ。」
それを聞いた姑、早速嫁と一緒に風呂に入って舐めるように可愛がった。
嫁もいやがる風ではない。そして２人はいい仲に。今では寝る時は
嫁を真ん中にしてその両側に夫である息子と姑が嫁を挟むような感じで
寝ているそうだ。

つまらん

家庭板を覗いて参りました。本当に胸が潰れる思いです。
微笑ましいと思うこともあるのですが、お嫁さんからは負担にしかなって
いなかったこと･･･酷い場合は可也悪し様に書き込まれているのです。
恐ろしいことだと思いました。何をしても悪く取られてしまうしか無いような
感じです。

あそこにカキコするまえにいろいろあったから、
ああいうスレのああいうレスがあるんじゃないの？
いきなりああはならないでしょ。
ここも行ってみれば？
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1055441981/l50

あと、いただいたレスに知らんぷりはいけませんよ

ｹｺｰﾝして初めて夫実家へ逝ってきた時の事です。
めいめいに盛られたご馳走の数々に「わぁ〜」と思ったのもつかの間、
「あなたの席はここよ」と明らかにカス・はじっこ・クズの盛られた皿の席を
あてがわれました。
しかも良く見ると、前日の残り物？（他の皿には無い）まで！

うわーうわードラマみたいな嫁いびりだー！と興奮した私は、ついつい
記念に　そのお皿の写真を撮ってしまいましたw
「何してるの！失礼じゃない！」とトメ様が切れましたが、別室から入ってきた
ダンナがその様子を見るなり、自分の席の皿と私の皿を交換してくれました。
「フィルムよこしなさい！」と相変わらず怒るトメ様に夫が一言。
「やだね、介護拒否するための良い証拠だもん。それにデジカメにフィルムなんかねーよ（ﾌﾟ」

泊まりの予定もキャンセルして日帰りできたし、夫もあからさまないびりを見て
偽実家へ行きたがらなくなったし、ｽｷｰﾘしてます。


さて、上を読んで皆さんどう思いますか？　意見交換しましょう。
私は作り話ではないかと思いますが・・・。
とりあえず、席は別にはじでも構わないと思いますが、残り物はいけません。
分け隔てなく同じお料理を用意するべきでしょう。

馬鹿ね。なんて不器用なの。お義母さまと仲良くしたいなら、
スキンシップが一番よ。お義母さま、お疲れでしょう？
肩をお揉みしますわと言って肩を揉みはじめる。そのうち顔を首の辺りに
近付けて行き耳の後ろにフーッと甘い吐息を掛ける。手はそのまま
お義母さまの胸に・・・これで嫁姑関係は改善されるわよ。

嫁に希望することを述べましょう。

１．息子に愛情のこもった手作りのお料理を食べさせること。
　　（昼はお弁当を作って欲しい）
２．息子は毎日毎日外で戦ってきているのだから、家ではのんびりとさせて頂きたい。
　　特に、土日はとにかくごろごろさせてやって欲しい。
３．息子は親の家に帰りたいのだから、ちょくちょく実家に来るように。
　　生まれ育った家で羽を伸ばしてやりたい。
４．お嫁さんは息子に尽くしてくれればいい。他は望まない。スキンシップなど
　　こちらから遠慮します。息子だけ来ればいい。
　　お嫁さんはどうでもいい。男の子を産んでくれれば褒めてあげます。

>>25
それでは絶縁までまっしぐらですね。

１から４まで全て息子夫婦が決めるべきことです。あなたが口を出すことではありません。

>>25
お義母さま、あなたは知らないだけなのよ。
女同士の喜びを。
お嫁さんと仲良くなれたら男なんていらなくなるわよ。（ｗ

我が家も男の子がおります。まだ大学生ですけどね。
２５さんのおっしゃること、おかしくありません。
その位はどの母親も思っているのではないでしょうか。
口に出さないだけで。

＞２５，２８
旦那にも「嫁が息子にして欲しい事」をしてるのかな？
世の奥様方は？

>>27 は女子挺身隊ですか？

正月、老後の話になった時
「私達は子供がいないので、自分達の老後は自分達で考えます」
と言ったら、義父が、
「お前たちはそうかもしれないが、俺達はどうなる？早く同居して
面倒をみてくれ。養老院に姥捨てする気か？」
と言うので、
「最近は、子供の世話にはならないという親が多いです。まだ
元気で働いているのに『同居で面倒みてくれ』なんて言う親が
いるとは、ビックリしましたねぇ。イマドキの嫁で、わけもなく
舅姑と同居したいと思ってる人なんて、まずいませんよぉ。」
とこたえた。
「私、鬼嫁です。すみません」とニッコリ笑いながら。
子供も二人いる次男夫婦（次男が実家の農業を継ぐ予定）が
車で5分のところに住んでるのに、遠くに住んでる小梨の私達
夫婦が、長男ってダケでなんでわざわざ田舎に引っ越して
同居しなきゃならないのよ。
次はもっとはっきりと言ってやるつもりです。


こんな嫁が多いので、いろいろ対策を練っておきましょう。

姑だって、嫁だった時代があるわけだろ？
それを忘れて自分は嫁いびりか。おめでてーな。

　　 , - ' ﾞ 　　　｀` ‐ 、_,,,,,
　　　,r'　　　　　　　 　　／＝ミ
　　/　　　　　　　　　　　彡ll',''´
.　/ 　　　　　 　　　　　　彡lll
　!-- .､　　　 ,､､､､,,,　　 彡lﾉ
　l,,,,,__　/　　　___　　 　 'r''ﾞヽ
.　|`ﾞ'' ./　　　`'ﾞ'''"　　　 .〉,l |
　|. 　 ,'　　　　　　　 　　　//
.　',.　,'　　　 　 　　　　 ,　r'
.　 ﾞ,　ﾞ'ｰ　‐`　 　　　　l　 |
　 　ﾞ､''ﾞ ,,､二''‐　　　 ﾉ　 l、
''''''''7'ヽ　 '''　　　　／　 　/`〉｀ﾞT''''''''''
　　l　　` ､,,,,､- ' "　　　 / /.| 　|
.　 |　 |　 .l i　　　　　　 / ./ | 　|
　 |　 |　　| l　　　　　 / ./　.|　 |
.　|　 |　　 | l　　　 　/　/　 |　 |
　|　 |　　　| ',　　　/　/　　l 　.l
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>33を(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗって笑って下さい。

そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

嫁いびりされて30年（別居で）ウトが☆でトメが一緒に暮らしたいって事で
私はじゃあ嫌味はよすのかな？なんて甘い考えで一緒にくらして　懲りました
私の親―　子供が幸せなら自分も幸せで　行くと喜ぶからみんな集まる
トメ　―　自分の思い通りにいかないと嫌味グチグチ　あげくのはてはどなり
　　　　　ちらす　孫にもきらわれる　
　　
まあ子供が幸せなら　それでいいと思えばいいのかな？
長文ごめんね　

ウチのトメは、元気で悪口も言わない人なんだけど、
近くに住んでいるので、孫の子守も楽しみにして来るんだけど、
毎日続くと、何だか嫌になってきちゃった。
話題も全く合わないし、
（悪い人じゃないけど、自分の言いたいことだけ言って人の話聞かないので疲れる）
昼食の準備もしなきゃいけないし（たまにはおにぎり買ってくるけど・・）
近所の人にはヨメさん働いてないのに、毎日トメが子守してるって言われるし、
（子守を頼みはしていないけど）

居留守を使いたくなったり、
トメが来る前にどこかに出かけちゃいたくなったりしてしまいます。
旦那と喧嘩中の時など、益々トメと昼食など食べる気がしません。

何か良い案はないでしょうか？

最近はぶっそうだから来る前に必ず電話してくれと言い渡す。優しく断固として。
是から出かけますから、とか断り易いし。
毎日電話かけるのも面倒なものよ。だんだんに遠慮がちになるよね普通は。

普通は・・なんだけどね
でもなんとかして来させないようにしないと
そのうち　だんなの顔を見るのもいやになるよ

>>37
お返事ありがとうございます。
ん〜　トメんちは自宅の鍵もかけずに出かけるような人なんで
ブッソウなんて通じないような気が・・。
しかも歩いて数分の距離だし。
『大丈夫！大丈夫！わっはっは！』で終わりそう。

折角、寒い中、孫の顔を見に来てくれてるのに
追い返すのもなんだか可愛そうだし
かと言って、このままじゃこっちのストレス溜まっちゃうし。

ちょっと罪悪感を感じながらも居留守使うようになる気がします。

>>38さんは今も同居中なんですか？

トメが40分位どなりちらした（どうもすみませんって言えば
どなるのをやめるんだけど　私はもう頭にきてたのでほっといた）
暑かったので窓を開けてたもんだから近所中にどなってたのがばれて
老人ホ-ムに逃げてった
まわりの反対を押し切って熱烈な恋愛で結ばれたはずだったのに
30年間の仕打ちで　今ではだんなの顔見るのもいやになってしまった
家庭ってなんなの？愛って一体なんだったのって　涙がでます
子供は2人いますが　娘はだんなの実家にいくことになったときに
｢ばっかじゃないの｣っていったきり来ません　息子とは時々スポ-ツ観戦に
いきますが・・・

結婚して2ヶ月になります。現在は近距離別居です。

別居なのでそんなに辛いことはないのですが。

暮れに冬至かぼちゃを作ったとき、「小豆は缶詰を使った」
と聞けば、そんなんじゃだめだ。と言われ（私もフルで働いているので常に忙しい）、
お歳暮に洗剤のアタックを持っていけば、
そんな体に悪いもの、これからは使わないようにしていた
のに、貰っちゃってどうしよう。とか、言われて参ってます。
主に姑より大姑が言ってます。他にも「家があるのに別居とは何事か」
とか。別居は私たちが積極的に望んだわけではなく、義父さんと義母さん
が、私を貰いにきたとき、（「息子の嫁に下さい」と義親に頭を下げてもらった。
私の実家も昔堅気ムンムンの家だったので）「お爺さんもお婆さんもいるから
始めは別居してくれ」と言われての別居なのに。

荷物を新居に入れる際、一回で運べないほどの荷物のため、
高速道で3時間半の遠距離ということもあり、先に着物だけ
夫の実家に預かってもらったのですが、荷造りしたときに着物を箱に入れ、
勝手に中を見られないように、としっかり紐で縛って預けたはずの荷物が、
引越し当日見ると、紐が解かれ中の着物を広げて見た跡もあったりして、
（着物の刺繍部分が重なるところや箔部分や家紋のところに挟んでいた
タオルや紙が違うところに入っていたのですぐ判った。しかも縛った紐の結び目が
ぜんぜん違う）本当にびっくりしてしまいました。
他人の物でも嫁のものは勝手にあけてみていいと思っているのでしょうか。
実家の祖母に言うと、「昔でもご祝儀（結婚式）終わるまでは、他所の人の物
ってなって、手をかけて広げてみることなんてしなかったのに」と言ってました。

なんか、結婚式前にこのことがあってから、姑、大姑のいうことを
素直に聞くことができなくなっているような気もします。

これからどういう風に付き合っていけばよいでしょうか。
教えてください。

2ヶ月でそんなんじゃ無理じゃん

>>41今度どなり始めたら、まけずに笑ってやれ。キャーハハハのハって。
老人ホームに行ったってコトは、もうそんな機会ないかもだが。

娘サンには愚痴はなるべく言わないようにして、
これからは自分を大事にするよ、というような前向きな話題をね。

＞45さん　ありがとう
娘にグチを言った事はないです　誰にも言わなかった
大学生位になったとき　変だと思い始めたらしい
去年始めて私の妹たちに（私は長女）打ち明けて離婚の相談をしたけど
こっちに引越したため　今まで勤めてたところをやめて働いてないし
子供たちもまだ結婚してない事などもあって
もう少し様子をみて・・ということになったんで　今は一人になった時の
ことなど少しずつ考えています

スレちがいでごめんなさい
でも子供たちが結婚した時　間違っても子供たちの相手には
私みたいな思いだけはさせたくないと思いました

お姑さんの胸や尻を嘗め回してあげれば一遍に仲良くなるわよ。（ｗ

娘に愚痴言った方が将来の参考になって
同居なんてする可能性が低くなっていーんじゃないのかな？

同居する・しないの問題よりも　結婚する意志が
ないようです　どなられているのに夫は助けもしなかったし
私にあやまりもしなかった　それを見て娘は｢家族なのに困って
いるときに助けもしない家族なら私はいらない　だから
結婚して家族をつくろうとは思わない｣って言われました
｢世の中にはやさしい男の人のほうが多いとおもうけど｣って
言ったけど　なんたって父親しか見てないもんだから　想像が
つかないんじゃないかな　息子には｢結婚したら奥さんがあんたの
家族になるんだから　自分の家族をまず大事にしなさいね
私が困ってもほっといていいから｣って言ってあるんだけど
結婚ってかんがえられないみたい　もう2人とも20代おわろうと
してるんだけど・・・

わたしの旦那の親戚にもDV浮気男がいてね、そこの娘たち
誰も結婚してない。３０過ぎたけど。本人たちに経済力もあるんだが。
でも今度やっと見合いする気になったらしい。
時間がかかっても、なる時にはなるもんだと思いました。

＞51さん
私の妹達や友人も｢好きな人ができたら　するなって言っても
するわよ｣って言ってくれているんだけど・・
自分で自分を守ろうとしなかった私が悪いのかなって落ち込む

オバタリアンの特徴
�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の恐ろしいまでの欠如
�C デブ�D 濃い化粧�E つーか醜い�F下ネタ大好き
�G噂話大好き�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H声が甲高い�I陰湿�J悪口大好き�K笑ってるトコがムカツク
�Lキレイぶってる
こんなとこでしょうか。書いてるだけでいやになってくるんですが…。
救いようありませんね。つーか氏んでください。
まぁかなり正しいよね
年をとった女は使えないし
何の取り柄もないならないで性格が美しくとかならいいけど
性格も酷く腐ってるからな
自分は何も出来ないけど
子供や旦那なんかの学歴、職業なんかを頼りにして
えらく他人を相対的に見る
向上心や意欲や根性はないけど
野次馬根性と物欲と見栄はある
でしゃばりで差別心が強く
権威に弱く、強いものに弱く、弱いものに強く、根暗
偽善が大好きで且つ頭が弱りきっているので
耳あたりが良く深く考えなくてもよい事を妄言する人種の言葉を
これまた深く考えず信じる
ここまで糞っぽい人種はそうそういない
だからオバハンは皆消えろ、市ね、アホ

>>53
楽しい？

嫁の性格が悪いとどうしても嫌われる　嫁の性格が良い場合は干渉しないで
お風呂でもなんでも　好きに入らせるとか、相当我慢して普通にしていれば
良いと思う

【悲劇】２ちゃんねるの喧嘩オフで死傷者、1人死亡１人重体

　昨夜未明、東京都新宿区の路上において、刃物を持った男が
男性会社員2人と口論になり、その場で殺傷するという事件が起こった。
通報を受けた警察官が現場に駆けつけると、犯人は逃走しており
１人は既に死亡、もう1人も重体という惨事だった。
犯人と男性会社員はインターネット掲示板「２ちゃんねる」を通じて、この日に会う約束をしており
警視庁は掲示板のアクセス記録などを手がかりに、犯人の足取りを追っている。
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1076597875/

少しでも干渉したら、もうアウト

>>52　落ち込まなくていいのに。
せいいっぱい生きて来たのだからね。
落ち込んで良いのは旦那さんのほう。

　　　　　　／ 　|　 　　　 人
　　　　　　| 　　| 　　 　（＿_）
　　　　　　| 　　| 　　　（＿＿）∩
　　　 　 　＼ 　| 　 　（ ・∀・ ）ﾉ ｳﾝｺｰ
　　　 　　　　＼|＿___∠_＿_ﾉ_＿_
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_]] 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

＞58さん　ありがとう
今は心療内科の薬を飲んでいます　早く直そうと思って
あせった時もありますが　のんびり直そうと思っています

私　流れを止めたね　ごめんね

すべて苦労した人がむくわれるべきなのよね。

トメには早く逝って欲しい

ただそれだけ

>>63
お義母様が逝く前に心からの感謝の気持を込めて
お義母様のオマンコを舐めて差し上げてね。

６０歳ぐらいの人って姑で苦労したのに、今は嫁も強いからまた苦労って感じが
するけど、違うかな？（私の周りの人には多いので）一番損みたいで可哀相。
私も２世帯同居で姑、大姑と一緒に暮らしてるけど、やっぱり息子夫婦に干渉
しないのが一番だと思う。でも旦那の事大切に思ったり、心配したりするのは
当然だろうと思うし旦那にとっても自分の親はとても大切だと思うから、
旦那の事はいい。でも私の子（孫）の事に口出されるのは嫌。
経験がないから教えてくれてるんだとわかっててもなんだか嫌です。

嫁です。
姑は豪快な人です。
いろいろ注意されますが、かならずガハハと笑い、注意したことさえ覚えていない
ようです。
最初は苦手でしたが、注意されない日や会わない日が続くと寂しくなってきます。

私は結婚と同時に義父母と完全同居している農家の嫁です。
同居というものがこんなにも苦痛に満ちたものだとは思わずに結婚してしまったことを今痛切に後悔しています。
夫の兄は他県で兄嫁の実家近くで暮らしています。
義父母とは年１、２回会うだけ、しかも家に来ればお客様扱いな兄嫁が羨ましくてなりません。まして、うちでとれるお米や野菜などを電話一本でただで送ってもらえるのです。私は義父母と同じ食卓で毎日遠慮しながら食事しているというのに。
別居したくてなりませんが、専業農家ですから、不可能です。
夫にも相談してみましたが、一生この家で農家をやるつもりだと言い切りました。
この家を出るなら離婚しかありません。
私はこういう現実を考えるたび割り切れない思いがどうしても残ってしまうのです。
どうして同じ嫁なのに、兄嫁は新婚時代から義父母と別居が当たり前、私は別居するなら離婚してバツイチという十字架を背負わなくてはならない。こんなことばかり考えてしまう私は損得感情が激しすぎるのでしょうか？

あちこちコピペするな。本人か他人かシランが。氏で。

＞＞２５

＞嫁に希望することを述べましょう。
＞４．お嫁さんはどうでもいい。男の子を産んでくれれば褒めてあげます。

受精時に女性の体がアルカリ性になれば男の子、酸性になれば女の子が生まれる確率が高い。
女性は感じる程アルカリ性になるそうです。
ですから男の子が産まれた場合、頑張った息子さんを褒めてあげましょう。

>>1は既女板のぞいてこい。いろいろ参考になるぞ。

まあ基本は干渉しない事だな。

>>69
妊娠時のストレスか強いと女の子が生まれやすいんだってさ。
雅子様だってそうだったし本当に気の毒だわ。

男女を決める遺伝子は男性が持っており、女性には関係ありません。
嫌味は息子に言って下さい。

基本は干渉しない事。
あとは思いやり、ですかね。

「子供怒るな来た道だから
年寄り笑うな行く道だから」の精神で。


余談ですが嫁側からしてみたら
〜して「あげる」という台詞は禁句に近いです。

息子は大学進学で東京に出て、それきりこちらには戻りません。
就職も東京で決め、ここには息子の学歴に見合う仕事もないので
仕方ないことと諦めておりました。
せめて嫁は同郷の人間を選んで、頻繁に帰省してもらおうと考えましたが
それも叶わず嫁は東京の人間。昨年はとうとう嫁の実家近くに息子が家を建てました。

とてもやりきれません。私共は年金暮しで住む家も貯金もないので
いつかは一緒に暮らして欲しいと思い続けてきましたが
息子の家には私達夫婦が使える部屋が用意されてませんでした。
主人は中学を出て働いてきたので他の人より長い間働いたというのに年金はとても少ないものです。
嫁の親はずっと高給取りだったので年金もきっとたくさん出ていることでしょう。
何の苦労もない嫁実家の側に私の息子が暮し、先行きが不安な私共のことは誰も気づかう気配がない。
何のために息子を産んだのかと本当に悔しい思いです。
嫁は気がきかない人間なのでこちらから遠回しに一緒に暮らしたいのに部屋がないと言ったら、
「子供部屋２つが空いた頃に、お義母さんと私の母とでそれぞれ使ってもらいましょうか」
と失礼なことを言って笑いました。
どうして私の息子の家にあちらのお母さんを住まわせないとならないのでしょうか？
将来一緒に住んでもらわないといけないので、嫌われないようにと言いたいことも飲み込んで
ずっと気をつかっているのに、無神経な嫁にいいようにされるみたいで許せません。

もう少し私の話を聞いてください。
私は主人がいた県営住宅に嫁入りしました。
結婚翌日には同居でした。二間つづきの6畳と4畳半と台所の間取りに
義両親、主人の姉夫婦も一緒で暮らしていました。
炊事洗濯をして、義両親が順に寝たきりになった時は姉夫婦は逃げて
結局両方とも私が面倒を見ました。その間、主人は愛人を作り、借金まで作りました。
主人の兄妹は全部で7人いましたが県営住宅に住む権利を譲るから
親と墓の面倒を見ろと言われ末弟だった主人はそんな言葉にいいくるめられて
そのくせその面倒はすべて私におしつけました。
主人には早くから失望していた分、私の希望はたった一人の息子だけでした。
早く息子に養ってもらいたい一心で育てました。東京の大学にも行かせました。
その結果がこれです。
息子が高い給料を貰い家も建てたのに、そのお金は嫁が使い、嫁が何不自由なく持ち家で暮してるのです。
そう考えると穏やかな気持ちではいられません。
嫁に嫌われたくはないですが、嫁を憎まないようにするのは難しいです。

同居中いろいろあって薬の世話になるほど神経を病んで別居。
それでもまだ夢にトメが出てくると脂汗をじっとりかいたり、
角を曲がるとトメが立っているような幻覚まで表れ始めて、
カウンセラーから「お姑さんとしばらく距離を置け」と言われて
夫も全面協力でトメに電話で説明してたのに･･･

今日、私が勤めている役所に突然現れた。

「うふ。来ちゃった」とでも言いたげな特上の笑み。
そこから先の記憶がない。気づいたら応接室のソファの上だった。

突発OFF避難所
http://jbbs.shitaraba.com/sports/8057/

>74ってネタ？なぜ嫁を憎むのかわからん。東京で就職したのも結婚したのも
家買ったのも全て息子。嫁の母は冷遇で息子の母は待遇しないといけないのか？
そもそもそんな夫と結婚してしまった自分の責任だろ。勝手に同居とか考えてて
上手くいかなかったからと嫁を責めるのはお門違い。
と釣られてみた。

わかっててレスくれた78さん、ありがとう。
74-75は私が姑に実際に言われた言葉の数々です。鬱
まわりくどいことしてごめんなさいです。

姑は嫌われたくないのは事実のようで私を責めるような言い方はしません。
75のような自分の惨めな結婚生活を語り、その合間にチクリチクリと
本音（嫁が憎い）を織りまぜて「私を助けてちょうだい」路線で語りかけてきます。
実際大変だったろうな〜と思う一方で、姑の独りよがりで
自分本意な語りにはこちらも言いたいことが山ほどあります。

そこでついムッとしてしまうのは私達が嫁姑の間柄だからなのかと考え
他所の姑さんの意見ならもっと素直に聞けるものかと
試しになるたけ姑目線でなりきって書いてみました。
姑サイドの言い分をいろいろ聞いてみたいと思ったからなのですが
この板、ち〜とも現れませんでしたね。＞姑世代
仕方ないので直接対決に逝ってきます・・・

＞東京で就職したのも結婚したのも 家買ったのも全て息子。

そうなんですよね。ちなみに姑は「息子の家」を連呼しますが
約半分は私が出資した夫婦共有名義の家です。でもそこは何度指摘しても完全スルー。w
「息子の母を優遇しなさいテイスト」も激しくヌカついてます。
娘しか産まなかった私の母は「（のたれ死んでも）仕方ない」だそうです。
もう正直言って、そんなこと言う人間のことを嫌わずにいるのは大変困難難です。はぁ〜

ｶﾞﾝｶﾞﾚ74ﾀﾝ
> ｢私を助けてちょうだい」路線で語りかけてきます
｢ヘェ〜大変だったんですね。私は良かった旦那ﾀﾝと子供？ﾀﾝと
だ　け　で住めて（ﾊｱﾄ｣
でこっちもｽﾙｰ汁!!

＞１
お嫁さんは貴女の息子さんにプロポーズされ、
わざわざ家を捨てあなた方のところに嫁いで来たのです。
ですから、絶対に嫁の悪口を言ったり、村八分にするよう
なことをしては行けません。

■□■ご融資は安全・確実な当社で■□■

ご融資を受けるなら、東京都貸金業協会加盟
の当社で。安全・確実です。
利用限度額は５０万円・支払いは毎月１回
利息は大手さんとまったく同じです。
都の２番は信用と長年の実績です。
借入れ件数多めの方・主婦・フリーターOK
http://www.meiro.org/
携帯から　http://www.meiro.org/i/

今日、姑に目の前で娘（６ヶ月）の口にキスされてしまいました。
しかも、私が抱っこしていたのに。。。
すごくショックです。

おでことか、頬は今までも何度もされていて、なんとなく生理的にぞっとしてしまって、嫌だったのですが、かわいいと思ってくれているんだし。。。と我慢してきました。でも、今日は許せません。
今は、虫歯のこととかあるので（まだ歯は生えてないんですが）気をつけていたのに。。。あまりのことで泣きそうでした。

注意しようと思ったのですが、あまりにも腹が立って何を言い出すのか自分でも不安だったので、敢えて我慢して、すぐにダンナに涙ながらに告げ口しました。
ダンナもすぐに文句を言ってくれたのですが、姑は「そんなことしない」といったみたいです。

したように見えただけだったのかな？（鼻だった？）
とも思うのですが、したように見えるようなことするのが悪い！！と思えてしまいます。
本当のところは、わかりませんがショックでしばらく立ち直れそうにないです。

んなことで立ち直れないで寝てんのかしら。
口には絶対ちゅしないで、つーかチュ事体しないでほしいって言えよ。
言わなきゃ伝わらないよ。
実家の親も同じようにきたないからね。

別に良いじゃん？
こんなこともあるんだよ
http://www.39001.com/cpc/imgshow_1.php border=0
http://www.39001.com/cpc/enter.php?id=hide77kazu

別に良いじゃん？
こんなこともあるんだよ
http://www.39001.com/cpc/imgshow_1.php border=0
http://www.39001.com/cpc/enter.php?id=hide77kazu

オ・ウ・ム心理教を宜しく御願します♪
WWW.asahara.co.jp
教祖を応援していきましょう。
♪ショーコ　ショーコ　ショーコ　ショーコ　ショーコ
麻原ショーコ〜♪

■□■　店頭にてすぐにご融資　■□■

新規のお客様は、ご来店が必要になりますが
店頭にて５０万円まで２０分でご融資。

月１回払い・お利息だけでも大丈夫です。
金利はきちんと法定金利内でのご融資です。
最大６ヶ月据え置きの失業救済制度も導入。

http://www.funk.ne.jp/~a0301

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/04/22 20:27
うちの近所のおばあさん、とても控えめなカンジではかなげな人。
私が子供をつれてその家の前を通ったら、ペコリと頭をさげて微笑む。
子供が好きなようだけど近寄ってこない、内気な人なんだなって思ってた。
寝たきりの旦那さんの世話をしてる老夫婦世帯なんだけど、
以前>>487のトメと同じような考えだったらしく、母親の目を盗んで勝手に
子供を連れ出し、うっかり目を離したため子供は交通事故で亡くなったらしい。
少し離れた場所(といっても同じ町内)に、息子家族が住んでるんだけど、
その事件以来、絶縁状態だそう。
その後生れた孫はその夫婦が祖父母だと知らない様子。

その話を聞くまでは、なんて静かなおばあさんなんだろう、ちょっと寂しそう
子供いないのかな、って思ってたけど、取り返しのつかない事があってから
反省しても遅いんだよね。

カスが
嫌われたくないとか考えてる時点でアウト
嫌われるような生き方をしていた己を恨むがいいｗ

>82
>わざわざ家を捨てあなた方のところに嫁いで来たのです。

家を捨てる？アホか。
好きな人と結婚しただけで、“あなた方のところに”嫁いで来た
わけじゃないだろ。義理の両親なんて夫のオマケ。
ハズレが多いのが難だよねーw
まあいいか、他人だし。老いてからどうなろうと知った事じゃない。
実子が面倒みてくれるとｲｲね♪

>85
臭い臭い老人の口とキスしたい奴なんていない。

気持ち悪い。

＞９３
だから「ちゅうすんな、ばい菌が移るから」と言え、と言っとるでしょ。
わけわからんジジババには母親がめそめそ泣いてないで、はっきり言わないと。

　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　非常識と言えば？　　　　 /ﾅﾝﾀﾞｺｲﾂﾊ　　　ｺﾜｲﾓﾅｰ　　　　　ﾋｲｨｨｨｯ
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩ババアだろ！　　∧_∧　　　　 @@@@@@　　 　　 ∧_∧
近所のババアが、また 　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___　. /　 （ ；・∀・） 　　@（； ´Д｀　）@ 　　（´Д｀； ）
悪口言ってる　∧ ∧＼　　　　（入　　　⌒＼つ 　／|. /　 ⊂　　 ⊂ ）　　　　 ( つ ⊂ ）　　　 （ ⊃ 　　つ
　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ）＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　　 　 〉　〉＼＼　　　　〉　〉 く く　　　／／（　（
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /　　 　 （＿_）　（＿）　 （＿.）　（＿）　 （＿） （＿_）
　　　／∧＿∧またですか…　＼　　　　∧∧∧∧ /　　　　　　　　　　　　『オバタリアン』
　 ／　（；´∀｀ ）＿／　　　　　　　＼ 　＜ オ　ま ＞　�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の欠如�C デブ
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜バ 　　 ＞ 　�D 濃い化粧�E醜い�F下ネタ好き�G噂話好き
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ タ　た ＞　�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
――――――――――――――― .＜リ　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧なんだこの婆　 ＜ か　　 ＞　　 　 @@@@ﾌﾞｯ 　@@@@ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀）ひねくれ過ぎ〜 　∨∨∨＼　 　 @　´д　)　　　(д｀ 　@＜ こないだ隣からガタガタって音が
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　　　 ＼　（　　　　）＿_（　　　　） ＼したの！！ギャハハ！！
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼女性差別ｒ@@@@@@　＼　　@@@@　@@@@ ／￣￣￣￣￣￣￣￣　
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ.反対！　（ﾟ∀ﾟ（ﾟ∀ﾟ@　　＼@@@@）@@@@）＜　隣の奥さん、いやらしい事ばっか
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/　　（つ　（つ　　　　　 ＼↑￣￣↑＼)＿＼　してんのよ！ガハハ！！
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ 　 ｷﾞｬﾊﾊ､ｷﾓｰｲ　 　 　 ＼オバタリアン┃ ￣￣￣￣￣￣￣￣　

私は結婚3年目の29歳です。子供は小さい子が二人います。
姑と同居しています。
姑世代の方たちのカキコを読んで少し参考にしたいとおもい、
ここのスレを読ませていただきました。
理解あるお母様が多くうれしくなりました。
うちの姑は60歳なのですがホントにお堅い昔ながらの考えをもつお人です。
嫁は　姑と息子より立場が下、と本気で思っているような人です。
一番困った事件は夫婦の部屋を勝手に掃除してくれることです。
（一戸建てなのですが2階部分は夫婦（子供も）のスペースになってます。）
「掃除は私がしますから、私達の部屋には入らないでくださいね。」と
姑に直接お願いしても全く聞かず。
私がちょっと留守している間に部屋に入り掃除してしまいます。
クローゼットの中身も整理され、私が結婚時に持ってきた物がいくつか
無くなってしまいました。
半年ほど前にこのことで姑と大ケンカし、それ以来は掃除しなくなりましたが。
愚痴のようですいません。
やはり、姑にとっては嫁の人権なんて無いというかんじなんですかね。
勝手に部屋を掃除されるのは私の人格を無視しているようで
ムカムカします。
このことで泣いて実家に帰ったこともあるし、
別居したいと旦那に頼んだこともあります。
お姑世代の皆様から見て、姑に夫婦の部屋を掃除されることは小さなことですか？
それとも大問題ですか？
教えてください。

>96
>姑にとっては嫁の人権なんて無い

あたりまえ

>>97　そうですか。
では私も　姑の人格は無い　と思って接していきますね。
ご指導どうもありがとう。

>>96

姑さんは、大姑さんとの同居経験は無いのではありませんか？
人間性もありますが・・・

>>96
別居するならおトメさんが元気なうちにしたほうがよい。

>>98
>>97のレスなんか真に受けない方がいいですよ
その方、他のスレでも煽ってばっかりですから
嵐と思ってスルーした方がいいですよ
ただでさえ、98さんお姑さんとうまくいってないんだから
その人の意見なんか聞いてたら、ストレス余計にたまりますよ
それに、そのレスをした人はあなたのお姑さんではないんですから

>>97　は荒らしだと分かってレスしましたよ。
レス欲しそうだったのでレスしました。
うちの姑に良く似た人ですね。

>>99　そうです。姑は大姑との同居経験はありません。
姑の父親という人がかなりの頑固親父だったらしく、同居している嫁に対して
かなり厳しく当たる親父だったそうです。
姑はそれを見ていたのでそれが当たり前だと思っているところがあるようです。

別居は何度も旦那と話し合ったのですが、旦那が「お前が我慢しろ」と
言うだけでなかなか別居できません。
家のローン（築13年になりますがまだローンがあります。）も払っているので
なかなか別居できないのも事実です。
しかもこの家、全部　姑名義なんです。

だけど　光熱費、生活費、ローン（ローンは姑と折半）も
私達夫婦が払っている。
はあ・・・。生活費キツイ。

はあ・・・。
　　　

嫁から好かれている姉の姑と、自分の娘や息子からも嫌われてる私の姑の違いを考えてみた。

姉の姑　人をほめる。もちろん嫁も。自分達の苦労は他人の苦労の1/100も無いと思っている。
私の姑　自分の姑（大姑）と同居どころか５年に１度電話でしゃべる程度なのに姑に苦労しただの
　　　　子育てに苦労しただの、他人の100倍苦労したからおまえも苦労しろと言う。

姉の姑　皆がやっていようが悪い事は悪い事と自分は絶対やらない。
私の姑　皆がやってるから大丈夫と悪い事でも平気でやる。

姉の姑　相手の気持ちをちゃんと考えていて、言いたい事や注意したい事は言葉を選んで言う・
私の姑　自分中心で思った事をずばっと言って、正しい事も間違った言い方をしてしまう。

姉の姑　孫はかわいいが躾はちゃんとする。嫁の子育てについて意見は言うが強要はしない。
私の姑　最近の子育て事情を知りもしないのに、昔ながらの子育てを強要。
　　　　こっちがしつけてる横からさんざん甘やかして子供が悪さすると子供がアホだと言う。

姉の姑　嫁と仲がいいから色んな事を知っていて、姉の幼少時代の頃の事を「つらかったね」など慰めてくれたりする。
私の姑　嫁と仲が悪いからあまり話をせずに、なんでも決めつけ「あまやかされて育ったお嬢さん」と思いこみ「その点うちの息子ちゃんは苦労したのよ」などと甘えボンボン息子をさらにあまやかす。

これはほんの一例です。
もう少し相手を理解する心があったらなーっていつも思う。

　　　　

>>102
つらいですね・・・!!
義理親と同居した事がない人は、無意識的にそれが当たり
前だと錯覚しているのかもしれませんね!
これは一概に断言出来ませんが、自分が受けた仕打ちを嫁
にもと強要するタイプ・そんな思いはさせられないタイプ
また、まったく解らず当たり前の意識で強要するタイプ
善いと思ってやって嫌われるタイプ等等・・
やはり人間性なのかな?

名義が姑さんということは、舅(婿養子)ですか?

旦那さんが、我慢しろと言うのも貴方にとっては絶えられ
ない事もあるでしょうし、我慢した分だけ嫁も強くなって
きますからね!!

いくら義理親でも、人間である以上は間違った事をやった
り、言ったりしますから、そんな時はきちっと言うべき事
は言った方が良いと思います。
言った後は、何食わぬ顔で平静を装う事ですね!
なかなか難しいですが、段々とやれる様になってきます!
腹が立つ事が、まだまだこれから起きて来ますが義理親子
はいわゆる他人同士の共同生活ですからね!!

逃げ出す事は、その気になればいつでも出来ると思います
が、それも旦那の協力無しでは離婚しか無いし、そうなる
と金銭的なものも絡んできますからね!
今は嫁としてきちんと言うべき事を言ってしっかりと
家庭を守っている貴方が、とっても立派だと思います。

体を壊さぬ様に頑張って下さいね。

私には23才と20才の二人の息子がいる。
将来、このふたりの息子の姑になるのかと思うと鬱だなあ。

私自身、長男の嫁でウト、トメとも見送った。
最期を看取るのも葬式をしきるのも辛くて大変だった。
悪い人たちではなかったけど、やっぱり姑には思うことが多かった。

嫌われない姑なんていないんだろうなあ。

★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪11
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081227414/l50

467 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/06/09 21:02
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い　　義理親　　　憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い


54 名前： 48 [sage] 投稿日： 04/04/09 10:22
ﾄﾒは仕事してて、朝自分の弁当自分で作ってるから、
そのついでに作るくらいわけないと思われ。
いいから氏ね！！黙って氏ね！！！
誰か効果のある呪いおしえて。
もう待てない！！！

子供が成人したら早く家から放り出し、自立させる。例え娘であっても絶対
パラサイトをさせない。パラサイトは本人を堕落させる。長男でも結婚した
ら親との同居はしない。親は子供を当てにしない。年老いても子供に介護を
遣らせない。金を払って介護施設を利用する。そのための貯金を元気な間に
貯める。財産は子供に残さない。自分のために使う。娘を嫁に行かせる時は、
結婚相手がその親と同居しない事を確認してから行かせる。
その主義で長男、次男、長女は結婚して、夫々家族を持っている。
現在は我々夫婦と犬一匹の生活が１０年続いている。舅姑問題など考えた
ことがない。そろそろ夫婦揃って有料老人ホームへの入居を考え出した。
子供達は絶対反対と言っているが。

理想的な考え方ですな、しかも実行しておられるのは、ご立派です。

私もそうしようと思っていましたが、今は同居です。
長男が結婚してから１２年、隣のアパートに別居してましたが、９５年に
住まいを建て替えた時、同居しようと言う事になり、２階私ら３階息子達
おのおの、台所、浴室、トイレ、を備えました、世帯は全て別です。
所有は土地が妻、家屋の６０％は私、３０％は息子、１０％は嫁
それぞれ出した金額に応じて、登記してあります
嫁の親たちは、結婚の時退職した娘のため、相当の金額の金を持たせてくれました
立派な親です、嫁の心なかを覗いた事は無いので、判りませんが、まあ上手くいってる方か
と思っています、息子とはたまに、やり合う事も有りますが、嫁とは一度も有りません。
私も妻も満足しています。

>>108
かわいそう。
結婚退職ってことは、お嫁さんの資産はもう増えないんでしょ。
あなたの息子と結婚したためにたつきの道を失ったというのに、もはや減る一方の
なけなしの資産を、同居の家なんかに吸い取られたわけだ。
もっと有意義なことに使いたかったろうに・・。
それで登記の１０％。それでも精一杯の額だったんだろうね。
家の中で１０％ぶんの扱いしか受けていないお嫁さんの姿が目に浮かぶようです。
文句を言おうにも「あんたが出したのは１０％」と、鬼の首を取ったかのように
言うんだろうね。

家庭版に書き込まれていました。
嫁の言い分です。
参考にしましょう。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081227414/l50


609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/15 15:58
みんな　結婚する時は　お義母さま　お義父さまと仲良くしましょう！って思って
結婚したんだよ。
実際結婚すると嫁の方が立場が下。
それをいいことにウト　トメは嫁をいびりまくり。
嫁の実家を馬鹿にする。
旦那に相談しても「我慢しろ」と言うだけ。
トメ　ウト　嫁　旦那　それぞれ我慢して暮らしていると思うのだが
やはり一番「我慢我慢」なのは嫁。
ここにカキコする人はウトトメに反抗できず「はいはい」と
言うことを聞いている人がほとんどだと思う。




610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/15 16:07
続き　
私は同居なのだが、未だにインテリア、飾り等は自分の好きなようには出来ない。
写真や花など飾ろうものならトメに片付けられてしまう。
私が整頓して戸棚にしまったものでさえ、トメが自分がしまいたいように移動してしまう。
私が友人から頂いたものを捨ててくれたこともある。
嫁のものは邪魔　というのが分かる。
勝手に夫婦の部屋に入る。
私の物が入っているタンスやクローゼットの中まで掃除をしてくれる。
私の作った料理に対して文句しか言わない。
妊娠中はツワリでゲロゲロ吐いていたのだが、
「仕事も家事もダラダラしているからツワリになるんだ。」とトメに言われた。
ツワリ中、ニラやネギのにおいをかぐと気分が悪くなるという事を知っていて
トメは朝からニラ炒めを何度も作ってくれた。
味噌汁の中にまでニラが入っていたこともあった。それも何度も！！
そのにおいが一日中部屋から取れず、我慢できなくなって実家に帰ったこともありました。

ここまでされても別居することができず（旦那がヘタレなので）今でも我慢しています。
もう、トメが早く死んでくれないと私の幸せが来ませんよ。

>>109
成る程そういう悪意の見方も有るのですね、参考になりました。
貴方の家がそうなんですね、お気の毒、貴方の所では、金を出さなければ
一円も出さないのに文句言うなと、"鬼の首"でも取った様に言われてるんですね。
たつき＝生計
別に喰うのに困ってないし、ことばの使い方が可笑しいのでは?

建替えの話が出た時、嫁の親共々申し入れが有ったのでやった事
自慢じゃないが、息子も嫁も出した金の、１０数年掛けて半分以上が私からの贈与です
金が無いから出させた訳じゃない、私も老齢だから相続の事も考慮した
又嫁にも家作りに参加した気持ちを、持たせたかったからです。嫁は今でも
建築に出した以上の金を持っていますが、必要な物を購入する時は彼女に出させた事はない。

自分の住む家を建てるのが、無意義とは考えた事もなかったな

>>111　嫁も妻もうまくいっています。とかいてありますが、
それはお嫁さんがかなり我慢しているからうまくいっているんだよ。
あなたたち老夫婦が仕切って建てた家だからお嫁さんは自由にできていないでしょ？
「私達家族はうまくいっている」それはお嫁さんに感謝しろよ。
いいたいことグッとこらえて揉め事を起こさないようにしてくれているんだから。
お嫁さんの気持ちが全然分かっていないウトですね　あなたは。
「所有は土地が妻、家屋の６０％は私、３０％は息子、１０％は嫁
それぞれ出した金額に応じて、登記してあります
嫁の親たちは、結婚の時退職した娘のため、相当の金額の金を持たせてくれました」
こんなことあなたは言っている。
嫁にもっと家の金もっと出してくれても良かったんじゃないか！？と言いたいのしょうか？
「お前は１０％出しただけだな」という気持ちがお嫁さんに伝わっているでしょう。
「又嫁にも家作りに参加した気持ちを、持たせたかったからです」
結局トメウトが仕切る家の代金を払わせれたということだな。
なぜ息子名義にしなかったんだ？

少なくとも嫁に贈与してくれる舅なんてめったにいないよ。
幸せそうでいいじゃん

ですね。
夫婦はもともと他人ならば、お嫁さんも全くの他人ですからね。
どの関係もお互いを尊重し合うことでうまくいくんでしょう。

老人会長さんの文章からは誠実なお人柄が感じられます。
家庭ごとに事情も違ってくるでしょうから、各々が納得された結果を他人が口を
挟むのも烏滸がましい（おおおっ！こんな字だったんだ〜＾＾）ことです。

うちの娘も老人会長さんのような方の息子さんとご縁があると嬉しいのですが。（笑

いい関係を継続させる為には、やはり「思いやり」なんですね・・・・

>>112
>>なぜ息子名義にしなかったんだ？

↑是を読んで、貴方が社会の事を知らないのが、よく判りましたので
教えて上げましょう、長男が３０％しか建築費を出さないのに
名義を彼一人にした場合、後の７０％には贈与税が掛かります
私が死んで、妻と長男と嫁（嫁とは養子縁組がしてある）と嫁に行った
長女が法定相続人になりますが、相続税は贈与税に比べて遙かに安く
成ります。この程度の事は、誰でも知っている、常識です。

勿論別居は理想でしょう、でも同居した時全家庭が、不幸になるとは限りません
真の親子の間でも譲り合わなければ、上手く行きません、私も妻も嫁には満足です
又強調したいのは、長男は私や妻に対して、イエスマンでは有りません
言いたい事は、ハッキリ言います、自営業なので、家族全員の協力は不可欠です

>>113さん
この事は前にも書きましたが、合法的な、節税対策です

>>114さん
貴方はものの判った方です、お嬢さんが素晴らしい結婚が出来ます様祈ります、
"この親にしてこの子有り"です

>>115さん
全くその通りかと思います

老人会長さんはとてもすばらしいお舅さんだと思いますよ。
私は嫁の立場ですが、うちの舅もこんな人ならうまくやれるだろうなって思いました。

私なんて同居の為の二世帯立て替えの時、お金を出しましたが全部舅のものです。
さらに、うちも自営業なんですが、働いた分の給料は直接もらえず、全部舅に管理されてます。
通帳の名義は私ですが、手元にありませんしいくら貯金されてるのかもわかりません。
それでも仲良くしたいと願ってるのに、舅は顔みたらすたすた逃げてしまいます。
体調が悪い時も笑顔で接していましたが、もうそろそろ限界です。
老人会長さん、どうやったら舅と仲良くできるでしょうかね？

>>116 そんなことは知ってるよ。
だから、新しく家を建てるのになぜ息子が建てなかったのか？
息子も一人前の大人なんだから少しは息子に任せたらどうだ。

家のトメがそうだ。家の名義はトメ名義。（8年前に建てた）
頭金を旦那も出したのになぜかトメ名義。
何かにつけて「ここは私の家だ」という。
都合が悪くなると私に「お前の家じゃない出て行け」という。
けれど、月々家のローン全額を払っているのは私達夫婦。
ローンはトメの口座から引き落としなのでローン分の現金をトメに渡している。
私はこれをずっと我慢して暮らしているんだよ。

実際ローン払っているのは私達夫婦なのに、
トメは自分の口座からローンが引き落とされているので「ここは自分の家だ」と言い張る。

トメがこのままぽっくり死んだら私達は相続税払えないかもしれない。
だって、毎月のローンで貯金無し。
だけど土地も建物もトメのものだから相続税たっぷりかかりそうだ。
生命保険もガン保険しか入ってないそうだ。
トメが死んだら家を売るしかない。

老人会長ウザイ。
お前みたいなヤツ氏ね！！
二度とここに来るな！
いいやつぶってるけど実際どうだか。
氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！
老人は年金もったいないから氏ね！

>>118
では其処まで言うのなら、どういう職種か言いましょう、東京で工務店を
経営し息子は一級建築士で、一級建築士事務所を兼営しています
彼が設計し、彼が棟梁で物理的には親子で建てました、床面積２７１�uです
でもこの家は俺の物だ、と言った事など有りません、共有ですからね。

貴方の立場には同情致しますが、貴方のご主人はどんな方ですか、何も
言えないのですか、考えられませんね。まあがんばって下さい。

>>120
老人会長さん
さすがですね！
あなたの様に、私も年を重ねたい・・・
いい勉強になります。
有難うございます。

一級建築士で棟梁　
一級建築士だけでも大変なのに、
棟梁ですか。
いい息子さんをお持ちになりましたね。

息子さんの爪の垢、すこし分けてくれるかしらね。
うちの息子に。　　これは冗談。

ほんとすごい。

>>121.122さん別に自慢するつもりは有り、ませんでしたが
余りやっつけられたので、つい言ってしまいました
只大工上がりの、建築士と言うだけです、実態は何処にでもいる
町の大工です。

老人会長さん、ムキになってかなりｶｯｺﾜﾙｲよ・・・。

しかもババァが「すごい！」と誉めている・・・。
彼の何がすごいんだ？

>>123
121です
我が家の義理父(現在90歳過ぎ)も貴方と同じ、職業で
した。もちろん同居です。
長年暮らしていると、本当に色々な事がありました。
心に楔となって、取るにとれない事数々・・・
でも、「人生どう生きるか」自分の勉強でもあった様
な気がします。
そういった意味で、貴方の考え方は実に参考になるん
です。生意気言って申し訳ありません。

いずれ私も歳を重ねて行きますが、旅立つ日まで思い
やりのある人間として生きたいと思っています。
本当に有難う御座いました。

>>123 早く旅立てよ

毎朝旅立ち、夕方に帰っているよ、君はどうだね。

朝　旅だったまま　帰ってこない事を願うよ。
無言の帰宅となってくれ。

お年寄りをやっつけるなんて。
出ておいで。　婆が相手だ。

戦後の混乱期をガメツイ奴といわれながら
荒くれ相手に小銭貸しで生き抜いてきたんだ
まだまだ　四十　五十の洟垂れには引けをとるもんか。

四十　五十？？
おいらは　もっと若いぞ。
ハズレたのでお前は逝け！！

老人会長、お前今年75歳なんだな。
ﾌﾟｯ

>>129
ご希望には、添えませんな、カンラカラカラ

>>118
人事ながらむかつく話しですね。
よくがまんしておられます。とりあえず
相続税がどれくらいか、簡単にでも調べれたらいかがですかね。
シミュレーションですね。あれ？シュミレーションですかね？

なにゆえトメ口座からローンの引き落とししてるの？？

>>134 家の名義がトメ名義だからでしょ。

もう人間関係ぼろぼろ！
それぞれの家には、それぞれのやり方があるんですから、
しかたなうじゃないですか。

皆様、ある程度人生知った大人なんですから
冷静に語り合ってください。

年寄りは相手の意見など聞かないから止めても無駄・

勃起させて、ちんこの皮をむいて、針でプスプスプス！
血がピューーーーー！気持ちいい！！！！！！

>>118　の話ホントなら、金額によっては子から親への贈与が成立する

要するに彼女の亭主がマザコンで、妻は泣いてるが拱手傍観何もしない

このスレは「息子に嫌われたくない姑になりたい」でしょ。相続税がどうの名義が
どうのということ自体がこの命題を複雑にしている元凶の一つではありませんか。
子供が成人したら精神的、経済的に独立させるべきで、親の威光や権威で縛ること
に繋がる行為は厳に慎むべきと思いますよ。息子も娘も結婚したら他人より僅かに
親しい間柄という距離を保つためにどのようにすべきかを論じるべきと思いますよ。

金銭財産は、人の独立尊厳に、大きな影響力を持っている
多少とも資産が有れば、相続させる時のことを考えるのも、親が子に対する
愛情の一つだ、嫁姑のトラブルも、金銭が絡んでいるのが、前レスにも度々出て居るではないか
同居別居に拘わらず、干渉するのは良くないが、骨肉の間柄が、他人より何層倍も
親しいのは当然だ

全く方向が違うのでなく、自然に話が関連した方へ行くなら、むしろ議論の輪が広がって
内容が深くなる、スレタイに拘束される事はない、もしここの皆さんが興味を失ったならば
自然にその話題はスルーされるだろう。

個人的にはですね、[ｹｺｰﾝ]なんてスレ立ててるお姑さまとは仲良くなりたくないですね。ハイ。

>>老人会長さん
あなたはかなり良い部類の舅になるのでしょう。
でも「同居」を選択しただけで、もうパスです。
息子や嫁が「同居したい」と向こうから言ってきたとしても、「親に甘えるな！
自分達の力でやってみろ！」というべきだったと思います。
息子の自立(精神的：経済的）を阻むものであり、家族団らん(息子夫婦とその子供)ができにくいし、
結局「いづれは嫁に身の回りの世話をしてもらう」腹づもりがあるという事ですから。

それとも完全二世帯ですか？外からしか相手世帯に行けない設計になってますか？
家事や身の回りの世話が自分達でできなくなったら、お嫁さんを使わずに、ヘルパーに全部
任せるつもりですか？

それだったらすみません。
でも私だったら、それもいやですが。
娘(私)しかいない実親は、ヘルパーさんに来てもらいながら夫婦で生活しています。
ケアマネとの交渉は私がしてますが。
子供と同居しなくても、親に心構えがあれば出来る事です。
そんな私は数年後には多分、姑になる者ですが、自分が自由に暮らしたいので
息子たちとも娘とも、同居は懇願されても断るつもりです。
私は逆に気が弱い部分もあるので(もちろん強い部分もあるが)余所の人と一緒に暮らすのは自分が疲れます。
疲れないとしたら、その分相手が気を使って疲れてると考えてしまって、逆にそれも負担になるので。

>>143
老人会長の話はもうｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ
粘着くんはｼｯｼｯｼ！

>>144さんには、すみませんが

>>143さん
たいへん行き届いたお考えかと思います。但し、同居が子供達の自立を阻む
というのは見当違いと思います、前にも言ったかと思いますが、この事は
同居別居に関係なく、親あるいは子に依存する人は何処にでも存在します

是から肢体不自由に成った時の事は、勿論大問題だと言う事は承知しています
私たち夫婦は二人で住むのには十分な面積の住宅に住んでいるのでヘルパー
を依頼するのも、別居同居に無関係かと思いますが、娘や嫁が好意を示してくれるなら
喜んで受けます（これは娘や嫁に無言の圧力を掛けるのだ、と言わないで下さい）
今三世代住んでいますが、我々と息子世代が不和で有れば、絶対に孫にも影響します
子は母親に付くのは当然ですから、勿論嫁の本当の気持ちは不測です
だが一つ言えるのは息子は、自分の考え意志を貫き、自分の家庭環境を不動にしています
その様に仕込んで来ましたし、幸い出来の良い嫁に恵まれ満足しています

それからもう一つ、これも、異論の有る向きも有ろうかと思いますが
家族の生老病死を、目の当たりするのは、人にとって大きな意義が有ると考えます。

>>老人会長ｻﾝ
はっきり申し上げましょう。
老人会長ｻﾝの上からものを言う言い方には息子さんご夫婦も相当ウンザリされているに
違いありません。
息子さんの配偶者の方がｲｲ方で本当にﾖｶｯﾀですね。

お金の使い方知らないじじばばも最悪。
好きに使うといって家をリフォーム。壁布にシルクのなんか
使ったりして。じゅうたんもふかふか。
なのにだだっ広いお風呂はそのまま。大理石に
埋まった風呂は２４時間風呂のせいで、ぼろぼろ。
今お金が残り少なくなってきてる。
８２才と７８才カポーあんたらどうするつもりなん？

>>老人会長ｻﾝ
息子さんの妻の方がよい方で良かったですね。
普通ならそれは離婚ですよ。
というか、そんなウトがいる家、私なら絶対に嫌。

>娘や嫁が好意を示してくれるなら
>喜んで受けます（これは娘や嫁に無言の圧力を掛けるのだ、と言わないで下さい）
ここが間違い。なんで息子でなくて嫁がでてくるんだろう

>>148さん
成る程息子が抜けていたのは、此方のミス嫁と義父母の関係を主に考えてましたから
但し、一家の大黒柱働き手としての、責任がありますから、仕事をほったらかし
には出来ず自ずから制限されます

離婚とは又見当違いですな、彼らは日々楽しく暮らしてますよ、貴方が既婚か未婚か
知りません、お説教では有りませんが、世の中総て自分の思い通りになるものでもありません
みな妥協し、折り合いを付けて暮らしています、この世に"絶対"など有りません。

ちんこまんこちんこまんこうひょーーーー！！！！！

まぁなんだな、あと数年でばったりｱﾉ世行きなんだから、放っておくのが吉じゃ。

>>149
>仕事をほったらかし には出来ず自ずから制限されます
言うと思った。
じゃあ土日は祭日は全部息子にして貰えるの？
多分、あなたの息子は、あなたのオムツ替えを例え一回でも嫌がると思うよ。

それから世の中には働いてるお嫁さんも沢山いるわけで。
それでも「介護の為に辞めさせる」舅姑もいるわけで。

あなたの書き込みに対して、実にくだらない反論（？）がみられますが
あまり気にしないほうがいいですよ。世の中には様々な人間がいますね。
きっとあなたの生活ぶりが羨ましいんでしょう。または、論理的な話が
気に障るんでしょう。この人たちには、どうころんでも会長さんのような
文章は書けないでしょうから。だから、こういった攻撃しかできないんです。
かわいそうな人たちですね。きっと育ち方が間違ったのでしょう。
ちゃんと見てる人は多いですから、遠慮なく自分の意見を言ってくださいね。
あなたのやりかたは、正しいと思います。

私は、若い人と、老人会長さんのレスには大変興味があります。
現代の若者が考える家庭問題、2ちゃんならではのその本音に
人生経験を重ねられた会長がとう捌かれるのか・・・
又その正論がどの程度相手に伝わるのか・・・

一方的なレスばかりでなく、互いの意見を討議してこそ
分かり合える事もあるのではないでしょうか・・・
会長の家庭環境のレスは、人間としてあるべき姿でもあり
また、若い人の気持ちもよく理解出来ます。
若い分、表現力も会長にはかないません・・・
しかし、それでもいいのではありませんか?

会長は心の広い方だと、お見受け致しました。
大岡裁きとして、傍聴させて頂きたいと思います。

×大岡裁きとして
○会長の大岡裁きとして

若い人の考えも、老人会長の考えもそれぞれの家庭の事情によるものだから、
どちらも正しいと言える。
親子の夫婦が離れて暮らした方が良いか悪いかは、あくまで個々の家庭のケースと考え方の折れ合うところで見出すべきであって
一概にこれがいいとは言えない。

それぞれの家庭の事情と言うよりも、考え方、人間性の違いといったほうが
適切でしょう。上のほうの書き込みにもあるように
親の面倒はヘルパーまかせ。息子が結婚しても嫁と一緒に暮らすのは気づかれするからいや。
自由に暮らしたいので子供に懇願されても同居は断る。
こういう人は自分が老いた時、子どもや嫁に面倒みろと言うんでしょうね。
要するに自分勝手で人付き合いが苦手で、協調性のない人間性なんですね。
だから、こういう人が（ここで言ってる多くがこのタイプと思われるが）
なにを言っても、156の言うように、「あくまで個々の家庭のケースと考え方の折れ合うところで
見出すべき」と言ってもそれは無理というもんでしょう。そもそも根本的に考え方が違うのだから。
こういうお母さんの息子と結婚するお嫁さんは苦労するだろうな。

>>153さん>>154さん
ご理解有り難うございます
>>152さん
貴方の主張は理解できます、家族の中の女性だけに世話を期待するのは
確かに不当でしょう、そこで出番はヘルパーなどの、外部労働力かと
考えますがいかがですか、今までのレスで私はヘルパーは否定していません
家族と外部労働力を、上手く組み合わせるのは可能でしょう
若く頭の柔軟な貴方に、この方法についての、ご意見をお願いします。

>>156さん
まことに妥当なご意見と思います。

５０代以上とはいえ、６０代以上の同居して貰わないと
老後は不安でしょうがない人達の集まりですね。
子供に迷惑をかけたく無いと思わないんでしょうか。
うちの７０代の両親の「子供や孫に介護地獄を見せたくない」という考えとあまりにも違いすぎて・・。
老いては子供に面倒を見て貰う為に、子育てをしてきた人達とは話が合いそうに有りません。

>>157
あなたに取って、子供と同居を望まない親というのは敵なんですね。
その書き方は、あなたの人間性が出てますよ。

何を言っても介護して貰うつもりで、同居は必須と思ってる人には、言うだけ無駄なんでしょうが。

老人会長さん。
上から物を言う、人を見下す言い方、自分が正しい、反対意見は聞き入れない自分が一番
あなたのカキコを見ているとそう感じます。
あなたの考えは正しいと思っても、それを不快に思う人もいるのですよ。
70歳を超えてそれもわからないのですか？
同居をするということが嫁にとっては
どのくらいストレスになることかわかりますか？
完全二世帯であってもウトトメの事は大変気になるものです。
どうしても年齢的に立場的に嫁は弱い。
気を使って生きていかなくてはならない。
息子嫁が気を使ってくれる良い方だから老人会長がこんなに
威張っていられるのですよ。
それに家の名義割合が何たらかんたら言う時点であなたはアウト。
あなたにとっては「息子と嫁にいい事をしてやった！」ということでしょう。
それが恩着せがましい。うるさいウト。

>>161さん
私のレスが人を見下す、と言はれるならば其れは、私の至等ぬ所と認めましょう
私には見下す気はありませんが、人それぞれ置かれた環境により、受け取り方は違うでしょう

あなたの書込は、「義父母は総て邪魔だ、良い義父母は死んだ義父母だ」と受け取れますよ、
又「ウトトメ」厭な表現ですね、馬鹿にしているとしか思えません
何故舅姑と言えないのですか

それから>>158に聊か提案しましたが、其れについての可不可のレスポンス
はどうしてか全く有りませんね。

>>160
＞あなたに取って、子供と同居を望まない親というのは敵なんですね。

いいえ。そうではありません。だいたいね、「敵」などという言葉を使うこと自体
おかしいですねえ。子供と同居を望まない人を否定する気は毛頭ありません。
私が嫌いなのは、親の面倒はみないわ、他人とは暮らしたくないわ、おまけに
子供ともいやだわ、などという自分優先の考えをもったあなたのような人が嫌いなだけです。

＞その書き方は、あなたの人間性が出てますよ。
同じく「人間性」という言葉で仕返しですか。思ったままに書いただけですよ。

>>161
横から口はさんで申し訳ないが

あんたのほうがよっぽど人を見下してるよ。
70過ぎてそんなこともわからないのかなんて失礼なこと
よく言えるよ。あんたの文章、不快だよ。
160と161は同じ人物かどうか知らんけど、女ってのは考えが浅いや。
おっと、こんなこと言うとまた喰らいついてくるだろな。クワバラクワバラ

老人会長さん
こんな馬鹿女どもと話しててもラチあきませんぜ。
時間のムダですよ。ま、それも面白い、ってことならいいですけどね。
せいぜい、からかってやりなはれ

年齢は関係ないと思いますよ・・・
老いも若きも、男女も、あくまで人間性です。
会長は、この事をしっかり理解されている方だ
と思います。

50代以上のスレで、若い方のレスはたとえ愚問で
あっても、ある意味勇者です・・だからこそ若者
から学べる事もある。

しっかり読ませて頂いております。

>>165さん
そうですね、真面目に対応した積もりですが、相手は反感に凝り固まってる様
なのでこのセッション、仰せの通り私からはお終いに致します。

>>166さん
若い人を見下した、といはれましたが、彼（彼女）達のレスは意外と陳腐
でした、具体的な、提案には無回答でしたし。
駄文熟読有り難う御座いました。

ここは「嫌われる姑になりたくない」スレだと思って読んでいたら・・・。
まず、同居を希望するという事が、嫁に嫌われる第一条件だという事を理解できないんでしょうか？
それがわからないから、嫌われてるんですよ。
なぜ嫌われるのかわかろうとしないんでしょうけどね。

>>168
同居しないんだったら嫌われるも好かれるもあんまり関係ないだろう。
「嫌われる姑になりたくない」ということは、とりもなおさず同居を
前提としたものだからろう。そんなことも理解できないの？
なにはともあれ、
＞同居を希望するという事が、嫁に嫌われる第一条件
などとのたまうようじゃ、あんたもたいした人間じゃないね。
みんな仲良くやってるよ。そう言う人はね、自分のことだけを考える
なんてことはないんだよ。自分はさておいても先ず相手のことを
思い遣る。こういう人たちは仲良くやってるよ。
あんたたちには無理だろうけどな。

>>169
あんたバカ？？それともボケてんの？？？？？？？？？？
同居希望する奴が一番ウザイにきまってるじゃんwwwwwww
それすら分かんないとは・・wwww終わってる・・・

アホが一匹釣れたな

同居はイヤ。旦那の親の面倒なんかみるのはおことわり。
自分の親の面倒さえみないのに、なんで他人の面倒までみなきゃあかんの？
でも子供が生まれたら手伝いくらい来てよね。必要なもの、みんな買い揃えてよね。
親が死んだらそっちの家に入ってもいいかな？遺産はしっかり残してよね。

あんたら、こういう人たちだろ？

おっといけねえ。老人会長さんに、時間のムダって言っておきながら
つい書いちまったイ。アホや馬鹿女相手にするのはここまでにしとくか。

どうでもいいが、いい年こいて２ちゃんやらずに
早く市ねよ ID:LO4EYPTN
>>169
あんたバカ？？それともボケてんの？？？？？？？？？？
同居希望する奴が一番ウザイにきまってるじゃんwwwwwww
それすら分かんないとは・・wwww終わってる・・・

＞同居はイヤ。旦那の親の面倒なんかみるのはおことわり
当然！当たり前！
＞自分の親の面倒さえみないのに
お前の子と一緒にすんなww自分の親は別格
＞でも子供が生まれたら手伝いくらい来てよね。必要なもの、みんな買い揃えてよね。
いやいや！迷惑！！一切来て欲しくないし、お前の趣味の悪いもんを
おしつけられたくない！！


本当、何も分かってない事に大笑いwwwww
勘違いも甚だしいwwww

つーか、各家庭が個別に対応するところを、無理やり一般論に広げようとするから
齟齬が生じるんだろ

老人会長。
ウトトメという表現は2チャンネルでは良くあること。
このスレタイも結婚を　ｹｺｰﾝ　としてあるし。

老人会長、私の書いた>>161は「義父母市ね！」と言う風にとらえたのですか？
他人同士が同居するのだからお互い気を使ってしまうのは当たり前でしょ？
特に嫁は一人だけ他人。
同居が嫌だと言うことではないですよ。
どんなに良い舅姑でも一緒に暮らせばやはり視線が気になるし
どこか遠慮してしまいますよ。
ストレスを感じます。

同居がぜったい嫌だ、舅姑のことが最初から嫌いだったと言うことではない。
誰でも結婚する時は舅姑と仲良くやっていこう！と思っているでしょう。

いざ同居（同居でなくても）すると、未だに嫁に必要以上な完璧を求める舅姑は
いるのだ。
嫁は朝は早く起き（年寄り4時に起きるのにそれより早く起きろだとか）
嫁はお風呂は最後に入れと言った細かいところまでうるさくいう舅姑は
本当、今でもいるのだ。
そして、嫁が何もいえないのをいいことに嫁の人格を否定するような発言をしたり、
嫁の実家をコバカにしたり。

そういう舅姑に限って同居を熱く希望する。

嫁は姑よりもずっと若いし、主婦暦も浅いから家事においても子育てにおいても
至らない所は多いでしょう。
それを愚痴愚痴いう舅姑はいるのだ。
頑張っても頑張っても否定され続ける･･･。苦痛だ。

だからスレタイに沿って言えば、
同居するのなら　お互いを思いやれ。
特にどうしても発言に強い力を持ってしまう舅姑は
自分が思っているよりももっと嫁に対していたわりを持たなくてはダメダ。

>>167で終いにしようとしたが、執拗なので言う

「ウトトメ」は論議している相手に使う言葉ではない、無礼だ
「ケコーン」は対人称ではない、混同するな

「義父母は総て邪魔だ、良い義父母は死んだ義父母だ」と受け取れます
私にはそう受け取れた

>他人同士が同居するのだからお互い気を使ってしまうのは当たり前でしょ？
何時私らが相手に気配りをしない、と言ったか、お互い立場を尊重して
暮らすのは当然だろう。それが我が家が上手くいってる原因の一つだ

>反対意見は聞き入れない自分が一番
どこから導き出した結論か、理解に苦しむ、是はむしろそちらの態度だ、返す

>同居が嫌だと言うことではないですよ。
始めて聞いた。

>嫁は朝は早く起き（年寄り4時に起きるのにそれより早く起きろだとか）
>嫁はお風呂は最後に入れと言った細かいところまでうるさくいう舅姑は
>本当、今でもいるのだ
あんたの妄想、そんなの聞いた事もないし、勿論我が家では自由
伝聞を言うな自己の日常生活に即して言え

>嫁の実家をコバカにしたり。
>>108を読め

>それを愚痴愚痴いう舅姑はいるのだ。
>頑張っても頑張っても否定され続ける･･･。苦痛だ。
あなたの日常がその通りなら、全くお気の毒と言うほか無いが、それなら
拱手傍観している、あなたの連れ合いに問題があるのではないか?
又それが他人の事なら、取り合えずあなたに無関係余計な勘ぐりだ

最後に一言今姑と言われる世代の方、おそらく大部分がネットは出来ないでしょう
彼女たちの意見が、このスレに反映されて居たらもっと違った展開、に成ったでしょう

>同居するのなら　お互いを思いやれ。
>特にどうしても発言に強い力を持ってしまう舅姑は
>自分が思っているよりももっと嫁に対していたわりを持たなくてはダメダ。
同意　当然だもともとその様な発言をしている

ミスで最後になるべき２行が途中になりましたｽﾏｿ

老人会長　自分の生き様　考え方が正しいとムキになるところが
余裕無くてｶｯｺﾜﾙｲ・・・。
>>177　をよく読めば　老人会長に対して言っているのは無く、世の中には
どうしようもなく意地悪な義父母がいると言う説明であると分かるはずなのに
勝手に自分に言われていると解釈し怒っている老人会長。

>>117は　
「同居がぜったい嫌だ、舅姑のことが最初から嫌いだったと言うことではない。
誰でも結婚する時は舅姑と仲良くやっていこう！と思っているでしょう。」
「同居が嫌だと言うことではないですよ。
どんなに良い舅姑でも一緒に暮らせばやはり視線が気になるし
どこか遠慮してしまいますよ。」
これは若い人たちの　優しい本心　だと思うのだが、
この気持ちさえ老人会長は否定するのか？

実際　かなり強烈な義父母の話はよく耳にする。
それこそ嫁が風呂に入るのは一番最後だとか、
（聞いた時　おいおいこんな平成の時代にかよ！と思ったよ）
舅姑の許可なくして外出も自由にできないとか。

老人会長は息子嫁に対してはきっと優しく接しているのでしょう。
けれど実際かなりわがままな義父母もいると言うことをお忘れなく。

苦労している嫁は世の中たくさんいるんですよ。

ついでに
老人会長がカキコしてからというものコノスレは荒れ放題ですね。

特に特徴的なのは
若い年代が書いているカキコは　　老人会長に対して否定的

これの意味するところは？
老人会長のカキコは若い年代には不快に感じるのだな。

老人会長が若い年代の気持ちが分からないように
若い人たちはもっと年寄りの考えは理解できない。

私ももう55なので年寄りの部類に入ると思うのですが
老人会長のカキコには時折不快に感じることがあります。
それは私が長年嫁として舅姑と同居してきているからかもしれません。

20代の若いお嫁さんが言っていたことがあります。
「舅の入ったあとのお風呂に入るのが苦痛。舅のことは嫌いではないのだが、
男性が入ったあとのお風呂に入るのは抵抗がある。」と。
トイレも舅の入った後は抵抗があるそう。
だけど姑の入ったあとは気にならないのだという。
こういうデリケートは部分は男性には分からないところでしょう。

老人会長さん、この2ちゃんねるで自分の意見がとおらなくて
イライラなさったかもしれませんが、
若い人の意見は参考になることも多いですよ。
特に嫁は女性ですので男性のあなたが思っている以上にデリケート。
それこそ舅のお風呂の後に入れない気持ち。
同居と言うのはそういうところから大変なんです。
若い人たちが愚痴を言いたくなる気持ちもわかってやってください。

おはよう
みなさん、がんばってるね

>>181
とても常識的なご意見ですね。
文章もお上手だし説得力があります。
あなたのような人ばかりだったら
老人会長もこれほどムキにならなかったでしょうね。

>>181
>老人会長がカキコしてからというものコノスレは荒れ放題ですね

私は、このスレが大変に有意義なものだと考えています。

若者や年配者の一方的な意見ばかりでなく、互いの考え
方を本音で討議してこその、スレ板です。
若い方も、この所非常に素直な考えでレスしている様に
思えます。
他のスレ板では、同居問題についてはほぼ一方的なので
す。
こうして、論争してこそ互いの接点が見つかる事もある
のではないでしょうか・・・

しっかりと読ませて頂きます。

>>180>>181は>>177では無いと思って書く、文体を変えたのでムキになったと
思われたかな、単に真面目にやったというだけ。

>>177　をよく読めば　老人会長に対して言っているのは無く
177の冒頭には老人会長と名指しています

>「同居がぜったい嫌だ、舅姑のことが最初から嫌いだったと言うことではない。
今になって論調が変わってきましたね（ログがあなたかどうか判らないが）

>舅姑でも一緒に暮らせばやはり視線が気になるし
それは吾々も同じ事、私も嫁だけというより家族全員の視線に気を付けています

>舅の入ったあとのお風呂に入るのが苦痛。
是はその通りかと思います。生理的に厭だというのは正常な感覚で肯定します
風呂だけといわずトイレ、キッチン、食器等々、しかし是は、別別に設ければ解決、
家を新築して８年両方の風呂に入ったのは、孫だけです

>実際　かなり強烈な義父母の話はよく耳にする。
　　　　かなり強烈な嫁さんの話もよく耳にする。（こんな事言い合っても水掛け論）

>老人会長さん、この2ちゃんねるで自分の意見がとおらなくて
>イライラなさったかもしれませんが、
そんな事有りませんよ、しかしｶｯｺﾜﾙｲとか自分の言いたい事だけ言って
相手の言う事に無反応なのはそちらです。（あなた個人だけではない）
一例を挙げると、肢体不自由老人の世話介護は大変だ、だから外部労働力（ヘルパー等）
との組み合わせはどうか、重要な事と思うが誰も素通りした。

>老人会長がカキコしてからというものコノスレは荒れ放題ですね
私の見解は違いますね、腹蔵無い意見が多数出たから。

>若い年代が書いているカキコは　老人会長に対して否定的
私の年代の女性で、ネットへカキコ出来る人は、皆無に近い状況ですから
もし彼女たちの意見が、ここに出ていれば違った展開になったでしょう（既述）

負けず嫌いも結構だが、物凄い粘着ぶり。どこまでも「自分は正しい！」と主張しないと気がすまない。事実上他人のスレ乗っ取って。ココまで来ると一種の荒らしでしょう。
たかが２ちゃんでこんなだから、現実世界でも推して知るべし。

ああそうそう、このカキコにレスは不要です。

>是はその通りかと思います。生理的に厭だというのは正常な感覚で肯定します

じゃぁ、生理的にトメウト老人を受け入れられない私のような人間は
同居しなくてもよいのですね。やったー

>>186
「会長」ですからwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

私は、このスレを熟読させて頂いた物です。

実際私は、同居嫁として長年くらして参りました。
もちろん会長のお宅の様な、完全二世帯ではありません、全てが一緒です。
そして風呂ひとつにしても、１度のみ一番で入って義理父にひどく叱られ
子供が思春期を迎える頃、義理父は１日中子供の世話をやいて仕事から帰
る私に子供が涙目でしがみ付いて来る事も多々あり、夫が義理父にきつく
意見しても止めなかった・・・最後には「出て行け！」の言葉でした。
私は、それでも居座りつづけました。
それは、嫁いだ時のそれ相当の覚悟で「何があろうとも絶対、この家から
は出ない」の決心が有ったからなのです。そして実母の教育も厳しい物で
した。「笑顔でならいつでも遊びに来なさい、涙顔なら敷居を跨がないで」
「嫁ぎ先を実家だと思いなさい」が実親の躾です。そんな実母に育てられ
善かった・・・

今思えば嫁ぎ先では、色々な出来事がありました、辛い時いつも見方にな
ってくれたのが義理母と夫でした。
義理母は穏やかで、思いやり深く本当に尊敬出来る様な方でした。
あの義理母がいたからこそ、そしていつも守ってくれる夫がいたからこそ
今まで、暮らして来れたのだろうと思っています。
同じ屋根の下で暮らし、義理母から学んだ数々の事、本当に有り難たかっ
たと思っています。
義理母は既に亡くなっていますが、今はその義理父の介護で日々暮らして
おります。１軒の家で生きる手本となる人と、そうなってはいけない人
の２種類の勉強をした思いです。

このスレを読み深く考えたことは、今の時代に親が同居を強制するのは
決して善い事とは思えません。
私も息子がおりますが、彼等には自由にさせてやりたいと考えておりま
す、何故なら自分が経験した辛さを、あえて押し付けたく無いという思い
からです。
会長のお宅の様に、息子夫婦がごく自然に同居を受け入れて暮らす事は
理想的でもあり、又会長の考え方にも思いやりが溢れていると感じました。

いずれ、自分が元気であって息子が何らかの理由で同居を申し出た時、始
めて息子・娘として受け入れてやりたいと思います。
また申し出がなければ、体が不自由になった時、施設やホームに入り子供
に介護の辛さをさせない様に、それが身動き取れなくなった親が最後に子
へしてやれる愛情だと考えております。

駄文レス又
長くなりましたが、申し訳ありません。

目上の他人と寝食を共にするのは超ストレス。

エンエンとバトルが続いておりますなあ。
どっちもガンバレ！フレーフレー！

>1
子供が結婚するということは
貴女の家族が一人減り、新たな家族が一つ生まれるということです。
それさえきちんと認識していれば
貴女は貴女の息子にも息子の妻にも嫌われることはないでしょう。

>>189
家に嫁が嫁ぐという形態は、一方で理不尽で過度な忍従を特定の個人（それは必ずしも嫁には限らないが）に強い、
さらにそうした悪循環を長年に亘って再生産してきた面が確かにあった。
このような弊害の反省の上に立つなら、親子同居ではなく、親子別居を考え方の基本に据えるのは妥当なことだと思われる。
ただ実際の親子関係のありかたにあっては、各家庭の実情が大きく関わってくると思われる。
年老いた人々には財政面が豊かでない人も多いし、また財政云々に拘わりなく子供や孫と暮らしたいと望む人々も多い。
そうした人々をすべて若者の邪魔などと切り捨てるのは、親子同居が当たり前、嫁は黙って耐えろというのと同様、理不尽なものの考え方だ。
老人会長の家庭が、同居でうまくいっているなら、それは結構なことだ。嫁が満足しているかどうかなどは知りようがないが、
折り合える家庭環境が確保できていればいいのではないか。
１８９さんも、自分の体験から、子供に迷惑をかけたくないという気持ちはわかりますが、
歳寄りは迷惑な世の中のゴミなどではありません。そこまで迷惑という風に考えず
子供と暮らしたいと思うなら、素直に子供と話し合ってみられたらどうか。
あなた自身が義理母といういい手本をもっているわけだから。

本当に介護が必要になったときは、施設が一番安全だと思います。
素人がたった１人で、自分たちの家事をやりながら世話をするより、
医者とも連携が取れてる施設のほうが安心。
素人のお嫁さんに、ｳﾝﾁオムツ替えて欲しいと思う心がよくわかりません。

>>169
あなたは>>1なんですか？
このスレが、「同居を前提とした」嫌われない姑になる方法を議論するスレとは思ってませんでした。

>あんたもたいした人間じゃないね。
>あんたたちには無理だろうけどな。

いやー、本当にお嫁さんに好かれてます？(w

そう思う人は施設に入ったらいいのでは？
介護が必要でない段階から介護が必要な段階、病気の段階といろいろなステージがあるが、
各ステージで家族がさまざまな折れ合う方法を選択すればよい事。
これでなければならないという方法はない。

１９６は１９４さんへ

>195
>1は近居の予定みたいだよ。

>1-4参照

間違えた。
>1-5参照

年寄りは長文ってことがよく分かった。
簡潔に分かりやすくまとめる能力と
読みやすくするっていう配慮が著しく欠けている。

しかも自分のことを「会長」ﾌﾟｹﾞﾗ｡
ﾘｱﾙでも相当ｳｻﾞがられてるんだろね。

私は、病院関係者50代ですが、
以前このような悲惨な女性(年齢80歳)が搬送されてきました。
乳がんが進行していたようで、
胸半分が、腐ってえぐれ、蛆虫が沸いている状態でした。
蛆虫は肺にまで入り込んでいました。
搬送されて3日後、亡くなられました。
あとで聞いた話ですが、
その女性は足が不自由で、
自宅で介護されていたようですが
介護とは名ばかりで、三食を部屋の前に置くのみ
下の世話も、自分で部屋の中に溜め込み庭に捨てる
といった、状況で、家族に放置されていたそうです。
過去にこの女性(姑85歳)と舅に、
その家の嫁(50代)と嫁姑問題があったとの噂でした。

この件を知って以来、嫁に嫌われて得することなどないと、
老後が不安になってしまいました。

息子の妻を｢嫁」と言っていること自体が間違っているとは思わないんだろうか。
○○家の嫁、などというのは戦前の考え方。
子供たちには子供たちの生活があるんだから
介護は子供に託すのではなく、自分で賄えるだけの備えが必要。
嫁に好かれる嫌われると気にする前に、自分のことは自分で。

>>200
あんたは長文書けるだけの能力がないだけだろ？
会長の文章は長文でもけっこう読みやすいけどね。
自分の意思を伝えようとしたら、これくらいにはなるさ。
会長以外でも長文はあるが、皆さんなかなかお上手だよ。
あんたには書く能力も解読する能力もなさそうだね。
ﾌﾟｹﾞﾗなどと言ってるようじゃ、たかがしれてるか。

私は会長じゃないからね。あしからず。

>>202
そうそう。息子の妻だね。
自分の中ではそう思っていても、やはり対外的には嫁だろうなあ。
他人に紹介する場合でも、「息子の妻です」とは言いにくいもんね。

「息子の妻」は言い難い？
でも「うちの嫁」はスルッと出てくるね。
もし私の親が夫のことを「うちの婿」と言ったら
夫の親はどんな顔をするのか見てみたい。
言っているのは同じことなのに。

>>205
そうムキになって議論するほどのこととも思えんが・・
あなたがそう思えばそれでいいさ。

>206
206がムキになるほどのことでもないと思うことでも
相手にはストレスとなって積み重なっていくことがあります。
義理親との関係は、どちらかが死ぬか、自分が離婚するまで続きます。
長期にわたる細々としたストレスの積み重ねが
結局悪い関係をもたらすことに気付いてください。

>>189さん
貴方の書込文章から、貴方の誠実且つ優しいお人柄が、にじみ出ていて
心を動かされました。でもご主人、お姑さん、良い方で貴方の大きな
力に成った事は幸いでしたね。人間孤立無援ほど辛い事は、有りませんから。

今迄の私のログで、別居反対と言った事はありません、同居については
自家の例を挙げた迄です。家庭の有りようは、総ての家庭の数だけ有るでしょう
私の母と、妻の事をを少し、私は３人兄弟の中ですが母にとって、嫁３人の内
私の妻とはうまが合ったらしく、兄の所から希望で私と同居することになり
最晩年の３年半暮らしました（兄が北海道転勤になった時も７年同居）
その頃私は仕事が手一杯で忙しく、毎日追われる様な日常でした
その間母を病院に通わせる為に、運転免許を取り、良く尽くしてくれました
妻には未だ持って、感謝の心を持っています、母も度々感謝の言葉を述べてました
この事息子はよく知っていますが、嫁には話すなと言ってあります。（言外の圧力と誤解されぬ様）
以上の様な事で、嫁姑のトラブル身近に無いので、実感として、判らないのです

最近は外で働く女性も多いですが普通は終日家にいるのは女性ですよね。
義両親との関わりも夫に比べると遙かに多くなると思われます。
男性の場合は仕事で家の外にいるため、わからない事が多々あるのでは
ないかと推測され、そういう細かい軋轢とか積み重ねなんて想像も
できないのだろうなと思いますがどうですか？
妻の実家に行っても男性の場合は上げ膳据え膳。
なかなか同居の苦労などわからない事でしょう。
とりあえずもっと女性の気持ちになって想像力を働かせて下さい。

民主党！公明党！社民党！ふざけんなよ！！！
外国人参政権なんて認めたら
チョンが日本中に朝鮮自治区つくるじゃね〜か！！
あちこちスラム化して犯罪が横行してとんでもないことになるぞ！！

今まであまり選挙に行かなかったが次からは自民に入れてやる！！
日本は日本人の国だ！！！
そう考えると維新政党・新風も捨て難いが。
共産党に議席があるなら維新政党・新風にあってもおかしくないな。
むしろ同じぐらい議席があったほうが議会としてバランスがいいぐらいだ。

とにかく、外国人参政権を認めてる政党には
一切投票しない！！

腐った自民党以外に入れる

>>209
家庭でも何処でも、その場所の雰囲気や、人の表情、それらを見れば
有る程度の状況判断は出来ます、言われなくとも想像力は働かせている
トラブルが有れば自然暗い顔に成るが、妻も嫁さんも大体機嫌がよい
あなたに言わせれば作った笑顔と言いそうですが、私は彼女らの顔は本物と見ます

具体的な例では、朝孫が登校する時家にいる家族は挨拶し
新聞、郵便物は別々です
食事は全く別、嫁さんの許可がなければ、孫には菓子飲み物も与えない
娘の子が来て一緒に入浴したいと言っても、親たちの許しがなければ駄目
生活には一切干渉しません、

嫁さんは文楽人形劇の真似事と、義太夫、太棹三味線が趣味ですが
これは奨励してます、出身高校に後進指導にも行ってます
私はどちらかと言えば、バッハ、ベートーベンのようなクラシック音楽を好みますが
当然ながら、自分の好みを押しつける等、考えた事は全くありません
若夫婦の、同居の苦労は判らないだろうと言われれば、其れまでだが
彼らの意に添う様勉めています

言わなくてもわかる、というのがすれ違いの始まりです。
自分でわかったつもり、わかってもらったつもりでいてはいけません。

>>193
お返事有難う御座います。

我家の場合、思いやりをもって子供に接していればこそ
同居については息子が考える事だと思っております。
後は上でお話しました通りです。

今息子達に常日ごろ話す事は、近い将来結婚した時
１番に妻を大切にする事、そして親孝行をしたいのなら
夫婦が常に仲良しである事、これが親に対する一番の孝行
だと思う様に！と言っています。
また、夫婦が長年暮らす中で、どうしても解決出来ない問
題が生じた時、又困ったとき、いつでも良いから声を掛け
なさい、そして妻を泣かせる様な事をした時、母親として
貴方達を許す訳にはいかない・・・それ以外は自分の家族
をしっかりと守りなさい等々話しています。

年寄りが世の中のゴミと思う事は、有りません、私の中で
は学ぶ教科書なのです。しかし今の若い方に私の考え方を
押し付ける気持ちは、少しも無いのです。
貴方のレス参考になります、有難う御座いました。

>>208
会長さん
たとえ２ちゃんであっても、貴方の様な人生の先輩と
こうしてレス出来ました事、大変光栄と思っております。

義理母や夫が本当に善くしてくれた分、厳しい義理父でも
最後までお世話させて頂こうと、時々心に刺さっている
楔が痛みますが、それでも弱った義理父を最後までお世話
させて頂こう・・と考えています。
もちろん、一人で頑張るのでは無く、デーケアを使う・・
これに対しては、同年代の方とのコミュニケーションを計る
為と考えます、現に高齢の義理父の顔から笑顔が見られる
のです。それでも時々は弱音を吐き今では「世話を掛けてす
まん、早く死にたい・・」と言います。
気持ちはよく解るのですが、なんとなく残念です・・・・


今日この日を一生懸命生きて行きたい・・・これが私の思いです。
会長さん、体に気をつけて、いつまでも元気でいて下さいね。
貴方のレス、楽しみに見ています。


長くなり、本当に申し訳ありませんでした。
有難う御座いました。

老人会長はやはり荒らしだな。
自分が正しい！と皆に思わせるまで「俺様正しい論」を繰り返す。

今までお山の大将で来たんだな。
まあ、俺様正しい論を一人で繰り広げてくれ。

会長の身内は会長の性格知っているから「はいはい分かりました」と
素直に聞いておく方が楽だと思っているんだろうな。

何か意見してもこの2ちゃんで繰り広げたように正しい論で反発するんだから
身内はうんざりだろうな。

>215
しーっ・・・
本人は荒らしてる自覚がないんだから
お年寄り孝行だと思ってスルーしてあげましょう・・・

>>215
妄想のみで他人の意見を封殺することに努めているあんたの方が
よっぽどアラシでは？

>>215
喪前、議論板に逝って同じこと書いてこい。

>>214さん
仇を恩で返す、本当にあなたは立派な方です、「情けは人の為ならず」
あなたのお子さん達もきっと、あなたを傍らで見ながら
"地の塩"たるべき成人になられるでしょう

>>215 216
この人達は、自分以外の人達を理解する常識が無いのでしょう。
みなさん無視しましょう。

>>220 それはお前も同じだろ。
老人会長は>>181　のようなレスにも反発しているぞ。
181のレスはその他の人も常識的だと誉めているレスなのに
181に対して反発している老人会長の方がよほど頑固ではないか？

老人会長必死だな。

老人会長もたまにはいいこといってるんじゃない？
俺様仕様になってはいるけど、全て否定するのもどうかと思う。
荒らしっちゅーほどのことでもなく。

老人会長も、自分ﾏﾝｾｰの意見ばっかり同意してないで、
否定的なレスもよく読んでみたら？
人生経験も豊富でしょうから、理解できることもあるのでは?

>>222　そうそう。
老人会長は自分の家庭を良くしてる。
賢いし　言っていることは年齢を重ねている分重みがあっていいと思う。

ただ、会長は自分の意見に否定意見が出ることが、それが納得行かないご様子。
そこが老人会長のいけないところ。
舅世代と息子世代、考え方が違うから衝突する。
だからこそ　姑　嫁も衝突する。
なんでもかんでも自分の意見に反発するのはゆるさーん！！という
老人会長の粘着レスはいけないと思う。

>>286

>>181について>>185でレスしてますが、比較して私の何処がいけないか
個別に指摘して下さい、此方が納得いかなければ、再反論します

>>会長は自分の意見に否定意見が出ることが、それが納得行かないご様子
それはどちらも同じでしょう、むしろ私の方が、反対意見でも理のある説
には同意してます

>>老人会長の粘着レスはいけないと思う。
レスは往復してますからね、相手の言い分に対して、此方が返すのは
言論の自由これを止める権利は、あなたには無いし、善し悪しの判定も無用

「必死」、「粘着」、理由もなく相手を馬鹿にする時使う、使い古された陳腐な単語
臆面もなく、こんなの使ってると、あなたの見識が疑われますよ

老人会長の物言い、もったいないと思います。
基本的に「あんたの言いたい事は分かる。だけどね・・・」という論調で、相手の意見を封殺しています。
結局のところ相手の言い分を認めないで、自分だけが正しいと主張しているんですよね。
おっしゃる事はいい事が多いのですが、そうした傾向のせいで独善的で押しつけがましい印象を受けるんです。そういう部分が「鼻持ちならない」と反発されるのではないでしょうか。
あんまり我を通さず、「こんな方法もあるよ」と提案するにとどめてはいかがでしょう？

>>225
私が反論する時は、個別ににしている、"黙れ"と言った覚えもない、何故それに反論しないで
別のレスで「意見を封殺」というのか理解に苦しむ、言い分が足りなければ
幾らでも反論出来るし、誰も止められない、封殺は全く言いがかりとしか思えない。

訂正２２４の
>286は>>221でした

>>226 そのレスが　封殺　というんだよ。
あなたは「黙れ」とは言ってないかそういった圧力をかけている。
こんなこと書くと「どこでそんな圧力かけたというんだ？
そんな覚えは無い。理解に苦しむ」と言うんだろうな。

>>225　は　いい意見だと思うよ。
225さんに反発するようでは・・・。

>>228
まぁアレだ、そーゆーことを言い合ってたら、反対意見は何も書けなくなりまーす。
BBSでの表現は様々ありますから、多少キツク感じても脳内消化をすることも必要です。

老人会長さんに「圧力」云々を再三にわたって書き続ければ、貴方も「圧力」のひとつであります。

貴方が>>225さんのご意見に賛同するのはいいことであります。
その場合は、「圧力」ということではなく、貴方自身のご意見として書いてはいかがでしょう？

>>ID:WgcGRX4Q
その様に決めつけることを、人呼んで「ファッショ」という

もう　やめよう〜〜よ！！

途中からいろんな世代（多分）のいろんな意見が出てきて
もしや「良スレ？」のヨカーン　と注目していたのに粘着老人会長が
ｽﾚ主ｻﾝ無視してことごとく自分の家に当てはめて話を狭めるから
訳わかんなくなっちゃったんじゃん！！

老人会長もそんなに言いたいことがあるんなら自分でｽﾚ立てたら？

ｺﾝﾅﾉﾄﾞｳﾃﾞｼｮ

【ﾛｳｼﾞﾝ】正しいのは俺様だけ【ｶｲﾁｮｰ】

>>167で終わりを宣言したのだが、次々レスが付いて止む無くというところ
まともなレスが殆どだが、馬鹿馬鹿しいのに応対するのは疲れる、止めても好いよ

こういうのを話が通じないというんだね。聞く耳持たないとも。
お嫁さんのご苦労･･･偲ばれます。

老人会長さん良く言ってくださった。　「止めても好いよ」と。
引くのも見識です。

「女子と小人は養い難し」というでしょ。
女とまともに話してもダメってことがこのスレでよく分かったでしょ？
アホなオナゴを相手にしたのが会長はんの負けでしたな。
それとね、コテハンがよくなかったね。多勢に無勢で集中攻撃されるからねえ。
これからは名無しさんでやんなはれ。適当に暇つぶして、からかってれば
血圧も上がらずにすむしね。そうしなはれ。

では 老人会長の負けって事で

終了ー！

　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: ::　　:老人会長
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

アホなオナゴに負けても恥にはなりまへん。
そうしなはれ

.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: 失意にくれる
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::会長はん
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

>>238　に説得される老人会長。

>>238　に説得される老人会長。

238 かっこいいよ

やっぱり老人になればなるほど、他人の耳に痛い意見は受け容れられないんだね。
いちいちいちいち反論して、どれだけ自分が正しいかと持論を得々と説く。

まあココは姑(予備軍）が、嫌われないようにと意見を交わすスレなのに、
舅が「いかに私が正しいか」を延々と述べて居座ってるんだもんね。
実生活でも、推して知るべし。
廻りが自分の意見を殺して(反論すると１０倍ぐらいのお説教で返ってきそう）合わせてあげてるんだろうな。

そういう姑になりたくないってスレだったはずなのに。

あまりにもこじつけによる個人バッシングが過ぎる。
老人会長が個人の見解を述べるのは自由。
戦前の全体主義社会でもあるまいに、他人の意見をよってたかって封殺しようとするとは不見識きわまりない。
イラクの３人に対するバッシングと同根のヒステリックなバッシング。
実に子供じみた、寛容の精神の欠如。

あのさ〜〜　2ちゃんで話題がだんだん一般的になっていくのってフツーじゃん？
それをいちいち自分の家の狭い事柄に当てはめてレスするからおかしくなってんじゃん。
ジジイ達　　空気ﾖﾒﾖ！！

それから　禿しくｽﾚﾀｲからズレてるﾖ｡スレ違いﾀﾞﾖ｡

う〜ん・・
私はｼﾞｮﾆｺﾞｽﾚとか見てるし、自分ちの汚ﾄﾒは大っ嫌いですが、
別によその家庭のｳﾄさんの考え方まで批判する気はないけどな〜
老人会長ｻﾝは別に良いｳﾄさんに見えるけど〜
うちのﾄﾒに比べたらどれだけ・・・

ってゆうか、もっと６０代とかのﾄﾒさん出てきて
いらっしゃらないのかな？

>>244
自分の家の狭い事柄に当てはめてレスしてもなにも問題ないのでは？
具体例なわけだし。
空気ヨメヨという発想自体おかしい、ということに気づいたら？

老人会長のようなｳﾄはイヤだよー。
「私は寛容です」みたいな事言って、全然違うじゃんw。
自分ﾏﾝｾｰだし。
なんてったって「俺様一番」「俺に反対意見する奴とは戦うぞー！」だし、あーいえばこういうﾀｲﾌﾟだし…
まぁ、超負けず嫌いなんだな。
そこが笑えるwww

★これが小泉デタラメ政治３年間の成果
自殺者最多３万２０００人、出生数最少１１２万人、
サラリーマンの小遣い３万８３００円で昨年より４４００円低下。
庶民の暮らしはまさに生き地獄。
この無能有害首相は内政の失敗をごまかすため、
イラクだ北朝鮮だサミットだロシアだドイツだと
外交に国民の目をそらそうと悪辣な手を使っている…。(中略)
小泉政権になって３年以上。
予想をはるかに上回るスピードで、この国の荒廃が進んでいる。
それを裏付けたのが、10日に発表になった出生率と出生数ではなかったか。
出生率は先進国で最低レベル、全国で１．２９、東京で０．９９。
出生数は３万人減の１１２万４０００人で過去最低。
これらの数字はズバリ、この国に夢も希望もない証拠だ。
他にもやりきれないような数字がいくつも出てきた。
同じ日に発表になった自殺者は過去最多の３万２０８２人。
うち経済苦自殺は１０９５人増の７９４０人。
サラリーマンの１カ月の小遣いは４４００円も減り、
２２年ぶりに４万円を切って３万８３００円（０４年）までダウンである。
サービス残業（ただ働き）も増えていて、
労働基準監督署による１年間の是正指導件数（０３年）は過去３０年で最悪の１万８５００件。
サラリーマンの平均年収は過去３年間で４６１万円から４４８万円まで下がっている。
右も左も真っ暗闇ではないか。
それなのに、小泉口先首相はインチキで塗り固めたＧＤＰを取り上げて「景気回復」をＰＲ。
大マスコミも高級ブランド品が売れていることなどをバカデカ紹介し、
チョーチン報道だから、どうかしている。
その結果、大部分のサラリーマン、庶民は「苦しいのはわが家だけか」とあきらめているのではないか。
「賃下げは当たり前」「リストラは自己責任」みたいに思っていないか。
おとなしい庶民が何も言わないから、小泉のようなデタラメ無能首相がデカイ面でのさばっているのだ。(中略)
http://gendai.net/contents.asp?c=010&id=7139

>>247
違うと思ったら具体例を挙げて反論してみたら？
＞あーいえばこういうﾀｲﾌﾟだし…　まぁ、超負けず嫌いなんだな。
というのは、あなた自身を反映しているようにも見えるし〜

>>246 皆は　世間にはこういう人もいるという例をあげて言っているのに
老人会長はいちいちそれを「うちは上手くいってる。俺が配慮しているからだ」と言いたいがために
自分家にその例が当てはまらない話をする。
そのため、話の本筋がずれ話がどうも通じにくくなっている。
自分が一番正しいと人に思わせるまで発言を繰り返し
そして自分はまるで頂点にでもいるような上から物を言い人を見下すような発言をしたから叩かれたのだ。

>>250
老人会長は「世間にはこういう人もいるという例」の「上手くいってる」例を挙げてるわけでしょ。
なんら問題ないのでは？
「自分が一番正しい」「自分はまるで頂点にでもいるような」云々はあなたの主観。
それが悪いというのではなく、寛容の範囲に収められることなのでは？
言い方が気に食わないからバッシングするという態度が、話の本筋がずれる原因なのでは？

心で思ってることは一緒だとしても、2ちゃんの発言と、社会生活の発言、
皆さんもちろん使い分けてると思いますが、老人会長はきっとリアルでもこの調子なんだろ?
嫁さん我慢してるのねぇ、と思わせてしまうあたりに叩かれた原因があるような、ないような。

>>252
＞嫁さん我慢してるのねぇ
これはやはり妄想でしょ。
老人会長が余計な干渉していない例を具体的に書いているにもかかわらず、
そういうことを故意に無視して、なんの根拠もなく「嫁さん我慢してるのねぇ」と言うわけだから。
結局、相手が気に食わないからバッシングのためのバッシングをしているわけで、
それが話の本筋をゆがめている根本だと思うよ

上からずーっと読ませてもらったけど
ｽﾚﾀｲがどうのこうのより　ここは早期から嫁が舅姑を叩くｽﾚと化していた
その余りに殺伐としたﾚｽに　会長がそんな家庭ばかりではないよ　と
ご自分の具体例を揚げたはいいが　まさに飛んで火にいる夏の虫？
自分の非も省みず　家庭不和の全ての責任を年寄りに押し付けようという
身勝手な嫁たちの格好の餌食にされたわけですよ　会長殿は
割れ鍋に綴じ蓋　とか　類は友を呼ぶ　とかいうじゃないですか
ひどい嫁も　ひどい舅姑も　所詮は惹き合うべくして巡り合った縁かと
それぞれが己の欠点を互いに鏡として見直す為に与えられるのが縁生だとか
克服しなければならぬのは相手である[嫁]でもなく[姑]でもなく　
己自身の心かもよ?

年をとると頑固になるのは確かだな。

ま、アホ会長がもう登場しないことを祈るよ。
スレタイに沿って話を進めて行きましょう。

家庭の不和は年寄り若者両方に原因がありますとは思いますが。
ただ、
目上の人と一緒に暮らすのはストレス。
それが完全二世帯であっても気になるものだ。
年寄りが余計な干渉をしていないと言ってもやはりいっしょの敷地に
暮らしているのだからどうしても遠慮するし緊張する。
その気持ちはわからないのか？

>>255
年をとらなくても頑迷な人間はいる、ということをあなたの文章は示している。

>>256
自分の気に入らない意見を一方的に排除するような態度では、実りある議論にはなりえないでしょう。
また「遠慮するし緊張する」のは年寄りも同じ。なぜ自分だけがそうしていると思うのか不思議。
同居しているのなら、意味のないバッシングに時間を費やすのではなく、むしろ同居によるストレスを
いかにして発散し、生活しているか、その方法を実体験に基づいて語ったら？

>>254のご意見はまことにごもっとも。お嫁さんの皆さん、心して読まれたほうが
あなた自身の身の為ですよ。心おだやかに生活したかったらね。

>>256
＞その気持ちはわからないのか？

こういう書き方がそもそもいけないですよ。老人会長はそんなことは百も承知だろうし
上のほうにも書いてあるが、これはあなたの決め付けです。
「こういう気持に対して、どう思いますか？」「どう対処していったらいいですか？」
と聞けば、親身になって解決策を考えてくれると思いますよ。

みなさんはもう少し寛容な心を持ったほうがいいですね。
相手を叩く前に自分を見つめなおすこと。自分はいつも正しいのか、
人を非難する以上のことができているのか。いつも話し合いで解決できているのか。
いろいろありますね。自分の心に聞いてみてください。

>>256の「その気持ちはわからないのか？」

それは　どういう立場で誰に何を言いたいのですか？
要するに256は　ここで「老人側」を叩きたい
或いは　嫁側は如何に弱い立場かと愚痴を言いたいだけじゃない？
それがｽﾚﾀｲに沿うことなんでしょうか
自分の意にそぐわない意見は忙殺するというなら
もうこれ以上　話し合うも何もないでしょう

259忙殺じゃない　↑　抹殺だ・・・・　ｽﾏｿ

言い忘れたが　私は50歳　姑と同居で未だ嫁の立場の者です

＞忙殺
ﾁｮﾄﾜﾛﾀｗ

私は自分の事を、「自分が思っているほど自分は大人物なんかじゃない」と見なすようにしています。
どんな立場であれ、少し自信過剰を押さえて、自分を客観的に見るべき、と。
「自分が１番苦労してる」
「自分が１番正しい」
「自分が１番」「自分が１番」・・・
こんな態度、自己愛が強いというか、「俺様教」とでも呼べそうで、浅ましく、見苦しいでしょう？
感じた事、思った事を、一旦立ち止まって、「本当にその通りか？」と自問するのが良いと思います。

父母には幸せでいてほしい。
それは夫の父母も自分の父母も同じ。

誰かに幸せにしてもらうのを望むのではなく
自分たちで幸せな時間を築いてほしい。
たとえば
息子がこうしてくれたら、とか
息子の嫁がこんな人だったら、とか
娘夫婦が一緒に住んだら、とか
孫がいたら、とかで
幸せが訪れるものではない。
父も母もそれぞれの生活の中で充実していてほしい。
夫や私自身もそうでいたいし、
子どもたちもそうあってほしい。

年寄りも　考え押しつけすぎ。
みんな揃ってこんなんだから家の中うまくいかねぇんだな。

自分の意にそぐわない意見を忙殺(笑)してきたのは会長さんですぞ。

>>262 がいいこと言った！！

カイチョー話はもうお腹ｲﾊﾟｰｲ!

なんか、寂しいスレ板になったなあー・・・

このスレのテーマは「嫌われる姑になりたくない」やろ
しかしなぁー
今一生懸命、子供を育てている訳で
大きくするまでにも　しっかり金が、かかって来る・・
子供がやっと育って、結婚してもそれ相当の金もかかる。
親の懐も、空穴になる事もある。
大切に育てて、一人前になって結婚し　その妻が義理親
「将来の自分」のことを仮に「うざい・嫌い・死ね」なんて
思ってたりするかと思うと、耐えられないよなあー

人間なんて完璧な人なんか、何処にもおらへんわな・・
好かれる様に努力しても、実親子でもうまく行かん
場合がある。262の様な互いの生活を充実・・
これもよく解るが、金銭に余裕の無いと充実出来へんし
そうなったら、年寄りは自殺しか道が無くなってしまう
んやないやろか・・・

将来いずれ年寄りになる、体力も無くなって来る
想像以上に寂しさや、空しさだって沸いてくるやろ・・・
たとえば、そんな時孫の顔が見たいなぁーと思う事やって
あるやろし・・

ほんまつらいなぁー・・・
互いに我慢して歩み寄る事も必要なのかもしれんなー

こんなレスして、ごめんな・・

そんな風にならないように、今からきっちり貯金しようと思いました。

上の方のレスで、「まず同居ありき。同居をするにあたり、
どう旨くやっていくかが問題のスレだ。そんな当たり前の事ぐらい理解しろ。」
というのが有ったが、同居が多い地域もあるだろうが、ほとんど同居が無い地域もある。
みんなが同居するのが本当に当たり前で、みんな同居してるのならわかるが、
「なぜ同居"しなければならない”と思ってるのか」
「息子が同居してるのなら、その妻(娘)は親と同居していない。」それはどうなのか？

子夫婦も気を使ってるだろうが、親夫婦だって気を使ってるのなら、
お互い離れていた方が気を使わなくていいのでは？

>>268
「まず同居ありき。」というのは、同居しなければならない、という意味ではないと思われ。
単に１が「同居をするにあたり、どう旨くやっていくか」を問うているので、それに沿って答えたら？と言ってるだけのこと。
同居という問題を別居という選択肢も含めて考えるのももちろん可能。
それゆえこれまでも、老人会長のような方法や、金を貯めて別居する等さまざまな方法が出ている。
２６４のような愚かなバッシングも含めてね。

老人会長をバッシングしている人たちに共通してみられる傾向。
�@　解読力に乏しい・・・文章を上っ面しか読んでいない。前の書き込みをよく読んでいないから
　　　　　　　　　　　　間違った解釈が多い。
�A　表現力に乏しい・・・とても他人を説得できるだけの文章は少ない（ほとんどない）
�B　自分勝手・・・・・・子供やその嫁の犠牲にはなりたくない。・・・およそ親らしくない考え方が多い。
�C　人の揚げ足を取りたがる・・・ちょっとした言葉尻を捉えて幼稚な反論をする。

まだまだありそうだけど、皆さんはよく似てらっしゃる（笑）

>269
誤読してるよ。
1は同居するつもりはなくて、近居の予定らしい。
>1-5を読んでみて。

1からざっと読み返してみたけど
会長出てきてからは1とはあまりにも無関係な話題になったんだな、と。

でもまあ、会長の叩かれっぷりを見れば
1もどうすればﾖﾒに嫌われるかってことはわかったのかも。

>>270　
�@�A�B�Cすべて会長にも当てはまってしまうのは何故だろう･･･。

>>273
じゃあ、お互いに思いやりをもとうねって事で、老人会長の件は終わりにしましょうか。

>>267
そうやなぁー・・お金貯めやなあかん、そやけど貯めたくても
このご時世やろ・・ボーナスだってあんまり期待できへんしな。
だけど、子供にかかる教育費は毎月同じやんか
少し無理してもさ、親心でやってやりたいって思うやん

財産が仰山あるとこは、ええわな・・
生活するだけで一杯のとこもある。「子供さえ大きくなれば」
それが今の貯金や　って思ってる家もあると思うんや

あかん、ちょっとテーマから外れてしもた・・かんべん

「嫌われる姑になりたくない」
そうやなぁー・・・・・勧奨してもな干渉せん事
ちょっと矛盾するかもしれへんがな
この言葉には、(思いやりを含めて)　そうや、これやがな

ちと難しいかもしれへんな・・・・・・ガンバロ

普通に「（お互いに）相手は人間である」のを忘れなければ良いだけの話だと思います。

>>275
なんか間違えてませんか？
まさか子供に投資→老後に投資分が帰ってくるとでも？
教育は受けさせてやりたいというのはわからないでもないですが、
奨学金なんかもあるんですよ？
自分が奨学金で教育受けて、それを後で返す分には全く文句ないですが、
教育受けさせてやったんだから老後を見ろというのはねぇ。
教育受けさせてやりたいというのも、なんか自己満足とか見栄のようで嫌。
将来くらい子供に自由に選ばせてやりなよ。

教育は子供に対する投資、というのは日本のみならず世界的に昔からある考え方だす。
その投資分が帰ってくるかどうかはわからないけどね。
２７５さんの考え方ももっともなことかと。
もちつもたれつ。あとは子供との話し合い。

自分が介護状態になった時、介護費用を息子や娘家族に出してもらうのはまず無理だろう。
息子　娘達もそのときには子ども達の教育費等にお金がかかる時期だと思うので。
将来自分が介護状態になった時のため（健康でいるにしても）
介護用のお金を今のうちしっかり貯めておこう。
自分の人生は自分で責任を持つ。

>>270
本題をうっちゃって「傾向」なんぞを書いてる事自体が
立派な揚げ足取りだという事に気づかないのがお気の毒ですね。

>100まで４ヶ月>101>280まで２ヶ月けっこう関心が有る人が多いんだ
２ちゃんじゃスレタイに関係なく話題がそれていくのがよくあるけどそれが又
オモロイ、スレタイどおりにやれという香具師は大体、議論に負けてるのが
多いな、相手をやっつけられないと、封殺なんてシャラクセーことをのたまう
それよりばっちり突っ込んでグーのねも出ねー様してみろみろ、ノー味噌
足りネー香具師がこのスレｳﾛﾁｮﾛしてるな(www

↑バカだな

>>282
オマイ自身バカじゃなければ、俺の言い分にばっちりつっこんでみー

ノータリンだから出来めえが(www

>>283　だれかこのバカに釣られてやってください。

このスレは今から>281をプロファイリングするスレに変わりました。

1.定年過ぎて無職。

ぐだぐだ言ってネーで、言い分があれば、突撃しろや
言い分なきゃー、尻尾まいてスッコンデロがき
テーノーだから、言葉が出ネーのか(www

・・・ったく　ちょっとまともに意見らしい意見が続くとすぐこれだ

>281プロファイリング
・ﾌﾂｰにヒマな30代毒男
・もしかしたら毒男板・男女板住人
・IDがどこかの放送局っぽい

・独特の古臭い言い回しから40代以上と推定。

ふと思ったんだけど、>>1はｽﾚを立てるべき板を間違えたね。
ここで立てても住人は自分と同世代。
息子の妻に嫌われないためには息子の妻の同世代の意見が必要だったはず。
家庭板か既婚女性板がよかったのかもしれない。
そうすれば、少なくとも息子の妻の祖父世代の人に
引っ掻き回されることはなかっただろうね。

●●日本人だけど、日本のここが嫌い●●Vol2

1 ：名無しさんの主張 ：04/06/06 13:15
　日本に生まれ、育ってきたけれど、日本のこんな所がいやだ、
嫌いだ、という点について話すスレです。日本人からみてもおかしい
と思う、日本人、日本社会の悪いところを語ってみましょう。

　私？　集団主義で個人を大事にせず組織などを優先するところかな？
組織とかは個人の幸福のためにあるべきで、組織の下に個人が
団子のように固まって仕えている日本はおかしいと思う。
周りの雰囲気に合わせて固まっていて、自分の意見を言う人を
村八分にするところもイヤだな。
　もっと自分の本当の意見を一人一人が言えるようでなければ
ダメだと思う。目上、目下とかの上下関係もいらないね。
もっと平等、フラット、フランクでオープンになるべきだよね。

前すれ：http://society2.2ch.net/test/read.cgi/soc/1077786061/

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1086495358/l50

目上目下を排除したけりゃ
目上が謙虚になるしかないなあ。
押し付けがましい目上がいる限り難しそう。

ID:HNKi8CMd　　は　老人会長さんです。

証拠は（ID　見てね）
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1085384067/149-153

このままおとなしくしているわけ無いと思ったが　やっぱり・・・。
会長がカキコしたスレは上がるから　どのスレにカキコしてるかすぐ分かるよ・・・。

悪いけど、このスレの>>281　から
会長さんの人間レベルがかなり下がってしまいましたよ・・。

書き忘れた
このスレの　>>281　>>283　>>286　が　老人会長ID:HNKi8CMd　のカキコ。

まじで？
見損なった。あんな馬鹿みたいなカキコするなんて。
読んでる方としては、こうゆう例もあるんだと思って、
参考にしてる人もいただろうに。（私もその１人）
がっくりだ。

３０代ﾖﾒですた。

やけに必死なｱﾎがでてきたなと思っていたら
老人ｶｲﾁｮｰだったんだね…
>>293ところのｽﾚ見たけど「しばらくｶｷｺしない」とか言ってたね。
ﾊﾞﾚないと思っているんだね。

たとえ「太陽は東から登る」なんて事実や正論を言っても
「俺様の言う事は正しい！」
「お前らは俺様に逆らってはいけない！」
「逆らうお前らには仕返しを！」
こんなジャイアンじゃ(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

>>1ｻﾝはこれを反面教師にすれば良いという好例ですな。

でも〜〜・・ｗｗｗ

総合すれば　皆さんだって　そういうことしてないですか？
それが２ちゃんねるの楽しみ方じゃないの？
あちこちのＩＤを必死に見比べ　鬼の首とり突っ込みいれるのも
楽しみの一つでしょ?　(◎ｍ◎)ぷ
収まりつかなかったら誰だって　この程度の煽りはしますね
私もするーーー　
どこか見つけてやってこよ〜〜〜〜ｗｗｗｗｗ

>294
3つとも年寄り臭い書き方だとは思ったけど・・・

>298
ばれて晒されないようにねー(w

ID探しのレベルでつまらないバッシングしてないで、自分の意見をカキコしる

ぁ〜〜ぃｉ(￣ 0 ￣)　ガバル！　　>>299　ｗｗｗｗｗ

どれが会長の書き込みかわかるようになってしまった・・・

会長アホや
まるで小学生
昔マッカーサーが来たとき
「日本人の精神年齢は12歳」
と言ったがｗ

　↑　>>302さん　会長に恋しちゃってるらすぃ・・・・

会長、ＩＤなんかわかったってかまわねーよ。
アホにはどんどん突っ込んでやんな。
かく言う俺様が会長かも知れないけどよ（爆）
このスレに書き込んでる馬鹿女どもよ。
俺が会長だったらどうする？文句あったらなんか言ってみろ。

>305
放置する

この状態を見て、>>1　の意見はどうなのか？・・・
貴方の考えをレスして下さい。

えっ…あの変な人、会長さんだったんだ…
ちょっとむかつくとこもあるけど、息子の妻に気を使えるいい人なんだろうと思ったのに。

あー
なんていうか…

はは…
すごいショック。

>>308 は＜１＞なんですか？
そんな枝葉末節はこの際どうでもいいのです
それよりも
煽り叩きは別として　ここでの嫁姑問題へのいろんな方々の意見に関する感想
あるいは　１さん個人の考えはどうなのですか
まがりなりにも　貴方が他の方の意見を求めたのです
＜１＞としての立場を明らかにした上で
意見を述べることの方が先ではないですか
２ちゃんのｽﾚ主に　責任などという大そうなものはないでしょうが
５０板ともなれば　真摯な意見も数々あり　それが礼儀かと思うのですが
ご意見を出してくださった方々は　どう思われますか？
駄洒落のお遊びｽﾚならまだしも　まじめな気持ちで立てたｽﾚじゃないんですか？

>５０板ともなれば　真摯な意見も数々あり　それが礼儀かと思うのですが
>ご意見を出してくださった方々は　どう思われますか？

153 ：老人会長 ：04/07/02 22:04 ID:HNKi8CMd
>>151さん　　１４７さん→２３５　　１４８さん→２５４　　でしょうか?

やはりそうでしたか、何しろ私と同じ年代の女性は、殆どネットは出来ませんから
彼女たちが２ちゃん出来たらもっと、禿バトルになってたでしょうね
あのスレしばらく休みます、こちらのレスに対して丁々発止と出来る香具師が
殆ど居なく、封殺だのｶｯｺﾜﾙｲだの、非論理的なやからが多く、バカを相手は疲れます
有り難う御座いました。

286 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/07/02 20:55 ID:HNKi8CMd
ぐだぐだ言ってネーで、言い分があれば、突撃しろや
言い分なきゃー、尻尾まいてスッコンデロがき

スター気取りの老人会長が墓穴を掘ったってのに
礼儀なんて、よく言えるよねぇ。
1さんを責めてどーするんだよ。馬鹿。
だったら喪前がスレ立てろ。

会長健在だったのか知らなかった。ガンガレ！
１の見解も聞きたいのだが。真打登場しる。

>>309
308ですが、私は1さんではありません。
29歳♀です。
まだ幼いながらも息子がいるので、将来の参考になるかと思って
このスレは興味深くROMしてました。

307までの流れを読んでショックを受け、308を書き込んでしまいましたが、
今はもうおかしくって仕方ありません。
俺様な態度でとはいえ、冷静に書いていた老人会長さん。
でも内心は、文字通りハラワタ煮えくり返ってたんだなぁ。
他所で応援を求め、自らも口汚い言葉で自分を応援。
いきなりの変な人登場にﾎﾟｶｰﾝとしていた住人をよそに、
言ってやった！言ってやった！俺様には味方がｲﾊﾟｰｲいるんだｿﾞ!
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ!!ｵﾓｲｼｯﾀｶﾜｶｿﾞｳﾒ!!ｸﾞｳﾉﾈﾓﾃﾞﾏｲ!!
…で、>310さん引用のレスで勝利宣言。
いやーすごいですね。
もしかして壮大な釣りなんでしょうか。

そして、それらの所行がばれた途端に今度は1さんに責任をなすりつけですか？
もうおかしすぎですよーﾊﾗｲﾀｰ!!
今度は何てレスがつくんでしょうか。
楽しみです。

↑おまえ、バカ？

・慣れたフリでも実は2ちゃん初心者。

会長
　必　死　だ　な

オバタリアンの特徴
�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の恐ろしいまでの欠如
�C デブ�D 濃い化粧�E つーか醜い�F下ネタ大好き
�G噂話大好き�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H声が甲高い�I陰湿�J悪口大好き�K笑ってるトコがムカツク
�Lキレイぶってる�M近所を常に監視している�Nしゃしゃり
�Oイジメ大好き�Pいやがらせ大好き�Q何度注意されてもわからない
�R精神年齢は12歳
こんなとこでしょうか。書いてるだけでいやになってくるんですが…。
救いようありませんね。つーか氏んでください。
まぁかなり正しいよね年をとった女は使えないし
何の取り柄もないならないで性格が美しくとかならいいけど
性格も酷く腐ってるからな
自分は何も出来ないけど
子供や旦那なんかの学歴、職業なんかを頼りにして
えらく他人を相対的に見る
向上心や意欲や根性はないけど
野次馬根性と物欲と見栄はある
でしゃばりで差別心が強く
権威に弱く、強いものに弱く、弱いものに強く、根暗
偽善が大好きで且つ頭が弱りきっているので
耳あたりが良く深く考えなくてもよい事を妄言する人種の言葉を
これまた深く考えず信じる
ここまで糞っぽい人種はそうそういない
だからオバハンは皆消えろ、
どうせ生きてても近所の悪口言うしか脳ないし
年金制度も廃止しろ！市ね、アホ

なんだかもう滅茶苦茶ですね　私も悪かったんでしょう
口挟まなければ良いものを

その前に　>>308(>>312)さん　へ
タイミングのせいで＜１＞の意見と思ってしまったので
＜１＞の意見でないのなら　言うことではなかった　
気分悪くされたでしょ　ごめんなさい
あ違うか　腹痛いくらい楽しませてしまったようで
腹　大丈夫ですか？お大事に

それと　勘違いされてる向きもあるので
>>254　>259　>260　>287　>298　>301　>304　>309　　
以上が　私の書き込みでした

もう一つ
「老人会長を援護」とは　ちょっと違いますね　結果的にそう見えるだけの話
もちろん頼まれたわけでもない　あちらから覗いて　こちらに粘着しちゃっただけ
覗いていて　>>247　で非常に腹が立った　それで254になったわけです
２５９アホな誤爆もしましたが
私は　上にも書いてる通り　50歳で20年以上同居する嫁で　
ご多分にもれず　いろいろあります　現在進行形です
最初の方にある　舅姑への口汚い罵りは　自分の中にも確かにあるものです

皆さん　これまでに宗教に関わったことありますか？
（ここで　辻説法を繰り広げようなんて思ってないので　勘違いしないで）
私は　苦しさの余り宗教に縁をもちました　15年間くらいね　今はやめた
宗教では大概　物事の原因は自分の心だと言われるんですよね
自分から出たものは自分にかえるとか　相手を変えたければまず自分が変われとか
じゃあ　憎い姑も不甲斐無く腹立たしい夫も　全て自分の責任なのかと
相変わらず自分の汚い心を変えることもできず　ますます悩みを深めただけでした
でも20年の間には　ちょっと我慢して相手を立てると　意外な反応が返ってきたり
真実有り難いなと思える瞬間もあったり　今でもいろいろあるのは同じですが
何より自分がこの歳になってみると　あと数年で自分も姑の立場になる場面が
頭をよぎったりし　３０代の頃に持て余した憎しみと　今の気持ちは多少違います
私よりうんと若くても　嫁姑関係を上手にこなしているお嫁さんもいて
冷静にこういうところで何かを得ようと眺める人もいれば　そうでない人もいるでしょね
でも　憎しみの塊になり毒つき　こんなところへ吐き出すだけじゃ解決しない
時には自分を反省してみるのも　自分の気持ちを宥める方便にもなるかもよ
そんな気持ちで書いたんですけどね

皆さん　これまでに宗教に関わったことありますか？
（ここで　辻説法を繰り広げようなんて思ってないので　勘違いしないで）
私は　苦しさの余り宗教に縁をもちました　15年間くらいね　今はやめた
宗教では大概　物事の原因は自分の心だと言われるんですよね
自分から出たものは自分にかえるとか　相手を変えたければまず自分が変われとか
じゃあ　憎い姑も不甲斐無く腹立たしい夫も　全て自分の責任なのかと
相変わらず自分の汚い心を変えることもできず　ますます悩みを深めただけでした
でも20年の間には　ちょっと我慢して相手を立てると　意外な反応が返ってきたり
真実有り難いなと思える瞬間もあったり　今でもいろいろあるのは同じですが
何より自分がこの歳になってみると　あと数年で自分も姑の立場になる場面が
頭をよぎったりし　３０代の頃に持て余した憎しみと　今の気持ちは多少違います
私よりうんと若くても　嫁姑関係を上手にこなしているお嫁さんもいて
冷静にこういうところで何かを得ようと眺める人もいれば　そうでない人もいるでしょね
でも　憎しみの塊になり毒つき　こんなところへ吐き出すだけじゃ解決しない
時には自分を反省してみるのも　自分の気持ちを宥める方便にもなるかもよ
そんな気持ちで書いたんですけどね

それと　元々がいろんな意見が飛び交うのが掲示板なんですから
いくら自分が義父母を憎く思っても　よその舅しかも冷静沈着な意見に対してですよ
ものすごいパッシングでしたよね
まるで八つ当たりのような老人叩きに見えたのは私だけですか？
冗談めいた　逝けや氏ねは　いつも笑って見てますが
ちょっと　そうは見えませんでした　趣旨から外れた「会長叩き」はやめてもらいたかったです

まぁ　↑　これらの言い分は恐らく　くそめそに叩かれるのが関の山でして
句読点をつけないと罵られるかもしれないし　それでもどうでも構いませんけど
別に　自分でｽﾚ立ててまでああだこうだ語るネタもなし

以後　ここに書き込み　皆さんの神経を逆撫でするようなことはいたしません
私は　書かないと言ったら書きませんのでｗｗ　ＩＤを調べたりなどのご面倒には及びませんよ
長文を最後まで読んでくださった方がいましたら　ゴクローサン
あとはよしなに

またやった・・・・・　めげる

またやって来んさい。　まともなレスもないとつまらんから。

１さんの意見が、なかなか頂けないのでレスします。

このスレが、同じ話でこの様に殺伐とした状況になるまでに　約半月経過
しました。
その間、楽しみにされていた方も（私を含め）又この話以外でレスしよう
とした人も、殆どがこの雰囲気に気の悪さを感じていたのではないでしょ
うか・・

日本という国が、過去男尊女卑の国であり、嫁はただ耐えるのみの時代から
段々と大きく変わろうとしているのも事実です。

個々の家で、皆が納得の上別居や同居が可能であれば、それで善いのではあり
ませんか。
しかし、同居の場合　一家で他人同士が、気を使い合って暮らす程忍耐が要求
される事は有りません、これは大変な事だと思っています。
家庭で穏やかに暮らせるのは、互いの思いやりと辛抱の上に始めて成り立つ
のです。


私の場合、同居してプラスに成った事は、初子が幼少時代に病気になった時
に本当に心強かった。
又マイナスになった事は、思い道理に子育てが出来なかった。
その他にも、まあいろいろ善悪あります・・・言い出すときりがありません。
でも、人生事態がその繰り返しなのかも知れません。

今までレスされた方々は、嫁の立場として辛い思いで過ごされた方も多いと
思います。
それだけに不仲になる第一の原因が、同居である事も大いにありうると私
は考えます。

まあ今の内に、しっかりと出来るだけ預金をしましょう・・・


そして
>>317貴方の意見、同年代の嫁として同意です。
全くそのその通り！！


長文ですまん！！

私は、307です

321さんありがとう　一人でも同じ気持ちの人がいてくれてうれしい

あ　書いちまったｽﾏｿ

309=317さん
老人会長さんかと疑うようなレスをして申し訳ありませんでした。
多分違うだろうとは思ったのですが、そのまま１出てこい！な流れになってしまうのが
嫌だったので、あんな書き方をしてしまいました。
同居で苦労されているんですね。
おっしゃることはすごくよく分かります、私の母も同居で苦労しているので…。
会長さんへの叩きの一部は、そこまで言わなくても、と私も思いました。
常識も持っているし、息子の妻にちゃんと配慮していて、いい舅さんなんだと思います。
ただ、皆さんの言うように、会長さんは俺様なところが目につくんですよ…。

実際に悪気はなくひどいことするｳﾄﾒっているんだよ！
あなたも気付かないうちに嫌な事しているかもしれないよ！と言われたら
「成る程、自分はそのようなことは言わないようにしているが、
嫁には無言の圧力になっているのかもしれない。気を付けなければ。」
というように謙虚にwレスしていれば言ったほうも嬉しいのに、
「それは妄想だ、聞いた事がない。うちはちゃんとやってる。嫁だってひどいのがいる。」
みたいな答えしか帰ってきませんよね。
あと「ウトトメ」という表現には激怒するのに「息子の嫁」には鈍感。
そういう所にみなさんお怒りなのでしょう。

って何がいいたいのかわからなくなってきましたがw
最後なんて言わずに、また気が向いたら書きこみして下さい。

嫁が舅姑を叩く展開でも、それを反面教師にすればよかっただけ。
嫁に嫌われたくない、というのが始まりなんだから
こんな姑は嫌だ！という意見ほど参考になるものはないはず。
それを擁護したのでは、>>1さんの目的を邪魔しただけ。

そんなこともわからんのか・・・

あー、でも擁護した人が叩かれる様もある意味参考になったのかな。ﾊｧ

日付変わって　ＩＤも変わるでしょうがｗｗ　
お礼だけ言わせていただく

お若いのにキチンと返事くださる方もいて
老若なんて関係ありませんね
>>308さんもありがとう　あなたの言い分もﾎﾝﾄに尤も
きっと賢いお嫁さんです　ｶﾞﾝﾊﾞ
それから＜１＞さん　
こんな流れじゃ　ﾊｲ１ですとは言いにくいのにね
というより　出るﾋﾏなかったよねｗｗ　
悪いこと言ってしまった　
なんだかんだ皆　ここで遊んで楽しんだわけで
最後にごめんなさいまし 　　どーもー/~~

>327がどうせまた出てくると思う人

ﾉｼ

もう書き込みしないとか言っておきながら何度も書き込みしてるな。

「私は　書かないと言ったら書きませんのでｗｗ　」

これはウソだったんだな。

>328
ﾉｼ

ｽﾚ立てて放置するような人はきっと嫁にも息子にも嫌われる

1は「近くのマンション」をもう見つけたのかな。
悪いけど、息子の新居に越してくるっていうだけで気持ち悪い。
しばらくは遠くからﾏﾀｰﾘ見守ってやってほしい。

333
明日はパチンコでも行ってくるか

ここに書き込みするお義母様世代の方たちに素直に尊敬してしまう部分ある。
嫁世代としては正直それはちょっとと思う発言が部分的にあっても、
生きてきた時代の価値観が違うのだし、
その差を埋めるためにはという問題定義を自分にしてるというか。
いくつかあった独立した息子の家庭に求めず、受け入れ、自分の人生を生きましょう
というレス、
うまく言えなくて悪いんですが、
人間としてすごい努力をしていこうと言っているように思えた。
俺様にならず自分を省みようとする姿勢に尊敬とせつなさを憶えたです。

>333
勝った？

このスレは、将来姑になる立場として、みんなの意見を参考にしようと思って来てたのに、
「私は立派な”舅”です。」と会長さんがまるで会長のような(w上からの立場として
乗り込んできていたので、なんだかな〜とガッカリしていた所です。

「すでに舅＠同居が当たり前」じゃなくて、「将来の姑」の立場の方達と、もう一回最初から、
スレタイに添ったお話を交わしたいものです。
仕切りみたいになってすみませんが。

他所の家庭のことに立ち入らない。
ただそれだけの世間並みにマトモでフツーの対応なら良いのでは？
長いお付き合いの間に、気が合って仲良くなるご家庭もあるだろうし
ただのご近所で終わるご家庭もある。
仲良しこよしにはならなくたって、トラブルにならない限り皆円満に
暮らしていけるだろうに・・・
ちょっと考えてみれば分かることだけど、お隣さんがもっと仲良く！もっと親密に！
て、自分と違う情熱で迫ってきたら誰だって気味悪くなって距離を置きたくなろうもの。
じょじょに打解ける日をじっくり待つ。そうはならなかったとしても
そういうものと思って自分の生活を自分で大切にする。これが基本。

失敗する姑は息子が結婚した途端に、他所様と自分の関係を
自分の思い描いた形に『させよう』と焦るからなんだと思う。
おつきあいって片方だけの気持ちではどうこうできるもんじゃないよ。
長文スマソ

たとえ自分の腹を痛めた子供でも、結婚したら別世帯。
お互いに「便りがないのはいい便り」をﾓｯﾄｰにすればいいだけ。

>>338
それはひとつの意見だと思うが、金銭的な面も含めて、そうもいかないさまざまなケースがあるからこそ生まれているスレ。
（１の提案は同居・別居を考える一つのとっかかり）
>>336
老人会長を含めて男からの提案も、聞く耳を持っている人にとっては貴重な提案。

金銭的に、端から子供をあてにしているというのがそもそもの大間違い。
子世帯を頼らずに必死に頑張れば、子世帯の方から助けようとするかもしれないけど
最初からたかる気満々だったら逃げられるのがｵﾁ。
まず自分のことは自分で。
別世帯を頼るのは、やれるだけのことをやってから。

子供は親の面倒をみるのが当たり前と思っていたら間違いなく嫌われる。

金の無い親は嫌われる
　
間違いない！！



入院　通院　介護　葬式　墓　の金ぐらいちゃんと貯めて置けよ。
これは自分の人生においていつかはやってくる事なんだから。

どうも金銭が最優先してるようだね。
親子の情愛ってものはどこいったんだ？
可愛いから一緒に住みたいと言ってるんじゃないよ。別居でもかまわないけど
老人会長はじめ、男たちからの意見に真っ向立ち向かってる人たちからは
そのへんの感情が伝わってこないんだよな。
子供や孫に対する愛情が薄いんじゃないのか？

たかが金の問題で振り回したり振り回されたりしたくないから。
こんな事でいがみ合って情も無くすより良いでしょ？
＞男たちからの意見に真っ向立ち向かってる人たち
多くは嫁の立場の人かと思う。現実問題を話してるだけなのでは？
情愛でカバーできないシビアな状況を論じるのが「お互いに上手く行く」一番の近道だと良く知ってるんだよ。

私は35歳、嫁の立場です。
主人の両親のことは嫌いでありませんでした。
最初、友達の親御さんにするように行儀よく、失礼のないように
愛想よく接してきたつもりです。
そうやって付き合いが深まるうちに互いに仲良くなれればいいと思ってました。
けれども向こうは最初からそうではなかったようです。
挙式直後からあれしてこれして、と私に言ってきました。
知り合って間も無い私に対して礼儀も遠慮もなかったです。

友達の親御さんに何か頼まれたら、私はできる範囲で快諾します。
ただし、あまり遠慮なくいろいろ言われたらそれが友達の親御さんでも
失礼な人なんだな、と思います。
そう思ったら友達のことが好きでも、その親とまでは
仲良く付き合っていこうとは考えません。

息子の友人、上司、部下、その誰に対しても
何かをしてもらおうなんて普通は考えませんよね。
ところが息子の妻となると途端に話が違くなる。
「してくれるのがあたりまえ」な考えを持ってしまう人が
嫌われる姑なのだと思います。
それはつまり嫁に対して普通ではあり得ない扱いをしているということなんです。
そんな風にされて円満にいく人付き合いなんてこの世にありますか？

ない。

>>345
ご心労、察します。親はいくつになっても子供や嫁が可愛いもんです。
やはり、なにかをしてやるのは親のほうでしょうね。
子供や嫁に負担をかけるのは、あまり感心しません。
あなたは賢い人のようですから、解決策はその都度みつけて、うまく
やっているのでしょう。
人はそれぞれですが、あなたの舅さんや姑さんは、あなたを本当の娘と思って
遠慮を持たないようにして、言いたいことや遠慮のない要求をしているということは
ありませんか？うまく言えませんが、他人行儀な接し方はしたくない、という方針なら
それも納得はできます。あなたも本当の親だと思って、懐に飛び込んだらどうでしょう。
それほどの深い考えもなく、都合よくあなたを使っているだけの人なら距離を置くのが
いいかもしれません。
その年の人に考え方を変えさせるのは、至難の業かもしれないしね。
一番いいのは、姑の言うことなんかチッポケなことと何事にもくよくよせず、イライラせず
大らかな心で暮らすことです。

配偶者の親を、自分の実親だと本気で思える人がこの世に存在するんだろうか？

>>349
息子のお嫁さんは本当の娘のように可愛いです。
その逆もあるのでは？
私はその逆はちっとも期待なんかしてませんけどね。
自分がそうだから、そちらも、というのはダメですね。

＞本気で思える人がこの世に存在するんだろうか？
世の中にはそう思えるような心根のやさしい人はいくらでもいるでしょう。

本当の娘には「迷惑かけたくない」といいながら、
だからあんたやって、と嫁には言える姑も多いですもんね。
自分は嫁と同居して「娘が同居してて可哀相」「娘は同居させたくない」って
自分の嫁に言える神経もどうかと思う。

>>350
心根の優しさはあまり関係ないように思うけど。
相性じゃない？

>>352
基本は愛情です。相性がよくなるも悪くなるのも、相手を思い遣る心です。
出合う前から相性が決まっている訳じゃないからね。

まあ、姑は自分の娘には甘いが息子の嫁には厳しいとこあるよな。

自分の娘には一生要求しないだろうことを
嫁には平気で要求する舅姑もいるよな。

あと、お金ではなく情愛が大事と言っている人もいるが、
確かにそうだが、介護される時がくるかもしれない、
介護ヘルパーを頼むかも知れない、入院するかもしれない、
そのときに、息子夫婦にお金を出させる？
私はできません。だって、息子夫婦も子どもの教育費用などが
必要だから。
介護される時や入院等の費用を準備しておく事は自分の為に、
気持ちよく介護されるために必要なお金だと思います。
お金が無ければ　介護するも負担、だからと言ってヘルパーを頼むお金もない、
老人ホームに入るお金も無い、もういいかげんにしろ！！！と息子夫婦が思うでしょう。
お互いに情愛があっても、お金の問題でもめて家族に亀裂が入る事はあるでしょう。

そうならないために自分の人生の責任として
お金は貯めておかなくてはならないのです。

＞自分の人生の責任としてお金は貯めておかなくてはならないのです。

この態度は結構なことだと思います。でも人さまざまで結果的にそうできない人もいる。
それだからといって、「いいかげんにしろ！！」はないでしょう。人を人とは思わぬ意見です。
私は親が子供を育てるのが当然であるのと同様、子供が親の面倒をみるのも当然と考えます。
（互いに気を使うのは前提ですが）

実際、親が子供を育てるときには大変な苦労をします。
単に食事や教育ばかりでなく病気の時もあれば事故の時もある、それでも親は「いいかげんにしろ！！」などとは言いません。
（少数の親はそのような態度をとって、養育を放棄したりしますが）
親は、愛情・忍耐・あきらめ等々様々な気持ちを持ちながらも、子供の養育の総体をそのままに受け入れます。
逆のことを親が子供に要求してなにが悪いのでしょう。
介護や入院等の負担は、親が老いればごく当たり前に想定できることです。
そういったことも含めて、子供が老いた親の面倒を受け入れるのは当然と考えます。
（ただ、子供を遺棄する親があるのと同様、親を遺棄する子供もいますけどね）

>>353
新しいクラスや会社でで出会ったとあたん「あ、コイツとは合わないわ」と感じたこと無いですか？
付き合ってみてもやっぱり「合わなかったわ」って事無いですか？

>>356
もちろんありますよ。でも、学校や会社の友達とお嫁さんを同列に論じるのは
無理です。他人と身内という大きな違いがあるからね。

>>354
勘違いしないでね。
「お金のことが優先で愛情が感じられない」というのは、あなたが言うように親が子供に対しての話ですよ。
お金のことを最優先している親が多いように感じたから書いたまでです。親は介護の費用にしろなんにしろ
子供のためにお金を残すのは当たり前です。

>>355
も、ちょっと勘違いなコメントだな。「いいかげんにしろ！！」は
子供がそう言います。ってことだよ。354が言ってるわけじゃない。

みなさん、相手の書き込みはもっとよく読む習慣を身につけたほうが
いいですよ。文章を読む力もないようでは、嫁さんとの会話で誤解を生じますよ。

書き忘れたので追加
>>355
＞＞逆のことを親が子供に要求してなにが悪いのでしょう。
介護や入院等の負担は、親が老いればごく当たり前に想定できることです。
そういったことも含めて、子供が老いた親の面倒を受け入れるのは当然と考えます。

あなたの文章の一説です。子供からの見返りを当然と思ってはいけません。

>357
配偶者の親は「他人」です。
根本から感覚がずれている人と仲良くなることはありません。

357は「身内」と思っても、相手に「他人」と思われていれば
「他人から身内意識を押し付けられる人」が逃げるのは当然ですね。

>>358
>「いいかげんにしろ！！」は子供がそう言います。ってことだよ。354が言ってるわけじゃない。

当然そのように解釈しています。でそのような意見を「人を人とは思わぬ意見です。」といっているのです。
でさらにそういう意見を肯定する親に対しても、それは違うんじゃないか、と言ってるわけです。

＞子供からの見返りを当然と思ってはいけません

私は当然と思ってもいいと思っております。なぜいけないのでしょう？

子供を産んだのは自分の意思でしょ？
自分で産んだんだから子育てに苦労しようがそれは自分の勝手。

勝手に選択した苦労の結果を子供に押し付けるから嫌われる。
子供とはいえ、もう別人格の人間なんだから
自分の感覚が絶対正しいと信じて押し付ければ
いくら愛情を込めて育てた子供でも逃げ出すって。

自分で書いたものを読み返してみるとわかるかもしれないけど
「当然」「当たり前」という記述が異常に多い。
無意識かもしれないけど、それだけ自分の感覚を押し付けていることや
他の人の意見を聞いているようで実は全く聞いていないことに気付きましょう。

子供が親の面倒を見るのが正しいとしても
子供の配偶者は、配偶者の親の面倒をみる義務はない。
子供に面倒を見てもらいたいなら実子に直接言えばいい。
子供の配偶者にも親がいるんだから
それぞれ実親の問題は実子で。
実親と実子の関係がどう拗れようと、それは親子の問題。
子供が自分の意思通りに動かなければ
それは自分の育て方が悪かったんだから諦めるんだな。

>>359
＞＞配偶者の親は「他人」です。
根本から感覚がずれている人と仲良くなることはありません。

あなたは努力するってこと、しないんですか？

＞＞357は「身内」と思っても、相手に「他人」と思われていれば
「他人から身内意識を押し付けられる人」が逃げるのは当然ですね。

心が少し病んでいませんか？こういう考え方は私の理解の範疇外です。
心ある人なら、身内意識の「押し付け」などはしないだろうし、
身内意識でやさしく接してもらえば、逃げるような人はいないと
確信してますが。

>363
理解の範疇外だから、あなたは努力しないんですか？
あなた自身がすでに「身内意識の押し付け」をしているのがわかりませんか？

>>364
さあ、どうでしょう。自分ではよくわかりません。
ここを読んでいる多くの方に意見を聞いてみたいですね。

＞＞理解の範疇外だから、あなたは努力しないんですか？
もちろん、こういう方がお嫁さんだった場合には努力しますよ。
でも、こういう感情を最初から持たせないようにすることが大事
なんじゃないでしょうかね。

子供たちは結婚して試行錯誤を繰り返しながら新たな家庭を築いています。
新たな家庭にとっては、親も友人も外野でしかありません。
二人で苦労し、努力して作り上げていくのが家庭です。
子供たちから信頼されていれば、困ったときに子供たちから相談を持ちかけてきます。
そうなって初めて助言をすればいいことであって
子供たちの努力に口出しをするのは無粋なことで嫌われる元にもなります。

身内意識を持つのは構いませんが
子供たちが新しい身内＝結婚相手との距離感をつかみ
居心地のいい生活をするための努力をしている段階で
更なる新しい身内が首を突っ込むのは混乱を招くだけでプラスにはなりません。
身内意識で優しく接するのは、子供たちの家庭が
新しい一つの家庭としての形となってからでも遅くはありません。

子供たちも結婚するほどの大人になったのだから
こっちから接していく機会をわざわざ作らなくても
子供たちの方から大人としての態度で接してくることでしょう。
それまでは遠くから見守ってやるのが親としての優しさだと思います。

>365
>でも、こういう感情を最初から持たせないようにすることが大事
>なんじゃないでしょうかね。

その通りです。
だからこそ、身内意識を押し付けるな、というわけです。
あなたがどう考えようと、相手が｢身内意識を押し付けられた」と思ったら
それで充分嫌われて他人扱いされるわけですから。

子供が結婚したらもう別世帯の人間です。
身内意識で優しく接したい気持ちを抑えて
結婚したら他所の人、と突き放すぐらいで充分です。
あなたの方から他人扱いすればいいってことです。

嫁世代の多くの意見を知りたければ、家庭板を覗いてみてはどうですか？
舅姑を憎む人たちが大勢います。
そこから何か得るものがあるはずだと思います。
何も得るものがないと感じたら、嫌われる姑まっしぐらってことです。

>>366
やっとまともな意見がでてきたな。
ここを読んでいて、あまりにも嫁ぎ先の親との対立的な話が多かったから
「身内意識」なんて言葉を使ったが、要はいかに相手の立場に立って
ものを考えるか、ということを言いたかっただけなんだ。
366のような考え方には大賛成だ。もう書き込みはしない。
喧嘩しないで仲良くやってくれ。じゃあな。

>>361
＞自分で産んだんだから子育てに苦労しようがそれは自分の勝手。

とは随分幼いものの考え方ですね。　すべて個人の勝手で解決するなら、子供を捨てるのも勝手なんですけどね。
そこには愛情とか義務の観念などがことごとく欠落しています。
人の意見を（それがたとえ当然という言葉をともなっていようとも）すべて押し付けと捉えるのは、すべて個人の身勝手・打算的な側面からのみ物事を捉えているためと、
もう一つ、個人の意見とその意見を話し合い等によって具体化する方法とを混同しているためだと思われます。

>369
「あなたを育てるのにどれだけ苦労したと思ってるの！」
とか
「育ててやったんだから今までかかった費用を返せ」
という舅姑世代の人がいますね。
これを言ったらｵｼﾏｲですよ。

子供にとって、自分を育てたときの親の苦労話なんていうのは
ただの感謝の強要でしかないので
一方的に感謝を強要し、自分のしてきたことを押し付けてくる人とは
話し合いすら不可能なわけです。

>>370
だからそれを意見と方法の混同だと言っているのです。
なぜそういう一つの例を一般化しなければならないか、疑問。

>>370
書き込まないと言ったけど、再度書く。
>>369の書き込みに対して、こんなコメントするとは
大人の言うことじゃない。信じられん。本当に幼稚だ。
こんな親こそ、嫁とはうまくいかんだろう。
どういう教育受けて育ったか知りたいよ。
アホらしいのでこれで終了する。

>>371
そういうあなたは、>>355で書いていた事を自分の時に実践したんでしょうか？

常々、不思議にｵﾓﾃること
１）同居して気を使うのは親子共々であると言うなら、ﾜｻﾞﾜｻﾞ気を使い
　　あってまで皆がｼﾝﾄﾞｲ同居を、何故する必要があるのか？
２）こちらから何かをして「あげた」と思えば、お返しを期待するもの。大体
　　より深く付き合おうとすればするほど、齟齬をきたす場合も多い。仮に
　　気が合いそうだとしても、そう思って付き合ったあげくに段々気障りな
　　部分が見えてくることもあるだろう。そうなっても簡単に絶縁するﾜｹには
　　いかない関係なら最初から深く付き合わないのが拗れない秘訣でわ？
　　「仲良くしたい」と思わず「波風立てない」を目標にできないものか？

>>373
なんとか実践しています。
ただこれは考え方の問題ですから、親と同居していないからこういうことを言ってはいけないということではない。
各家庭の事情・話し合い等によって納得する形であれば、別居であってもなんら問題ないわけです。
例えば親に資産があって別居を望んでいるとか、親は施設に入っているが金の面倒は見ているとか

今の舅姑世代にとって子供は保険になり得たかもしれないけど
今、幼子を育てている人や、これから子供を持とうとする世代にとっては
子供は保険どころかリスクでしかない。
それでも子供がほしいと思って産むのは親である自分の選択だし
リスクを背負ってでも子供を育てるのに苦労するのは当たり前で
その苦労を敢えて子供に語るなどというのは愚の骨頂。

幼いと思うのは勝手だけど、
子育て＝苦労、と思う人に対して苦労したと語っても
だから何？としか思えないし
それを必死になって力説されたら違和感あるよ。
あー、感謝しろってことかー、としか思えない。

>>375
そうですか。まあ、介護の形は各家庭それぞれですからね。
親からの介護要請は別に構わないとは思います。ただそれが
「親の老後の面倒は子供がみて当然だ」という姿勢はあまりよくないですよね。
それと逆に子供側(介護する側)も「してやってる」という姿勢ではやはり上手く行かないと思います。
お互いの思いやりですよね。

>>376
苦労を語らなければいいんでは？
なぜ語ると思うのか理解できない。

要するに、
>355の
>は親が子供を育てるのが当然であるのと同様、子供が親の面倒をみるのも当然と考えます。

は、全然当たり前じゃないということ。
親が子供を育てるのは、自分で産むって決めたんだから当たり前。
だからといって子供が親の面倒をみるのが当たり前なんて思わない。

>378
>355が苦労を語ってるからｱﾌｫかと思いました。

>>380
子供を育てたことがないのかな？
子供は愛情だけでは育てられない。義務の観念も必要。苦労なしには育てられない。

>381
>子供は愛情だけでは育てられない。義務の観念も必要。苦労なしには育てられない。

全く同感。
だからこそ、自分で選択した苦労の道なのに
苦労して育てたんだから子供が親の面倒をみるのが当然というのはおかしいと思う。
ということです。

>381
「子供を育てるには苦労を伴う」ってことを否定する人は居らんでしょう。
しかし、それを当の育てられた子供に「ｱﾅﾀを育てるのには苦労した」と
言ってしまうと「それは、だからお返しして欲しいってことか？」と思われる
恐れがあり、非常に馬鹿げた行為だ、と言うことなんではないの？
自分や配偶者もそのまた親に苦労して育ててもらったﾜｹで「親に受けた
恩は子に返す」という順繰り思想ではﾀﾞﾒなんでしょうか？
自分が親に受けた恩は既に親に直接返したので、今度は自分が自分の
子から回収したいとｵﾓﾃおられるのか？

>383
そういうことです。ありがとう。

>>382
どうして？
苦労もある、愛情もある、金銭的な問題もある、そういったもろもろの要素をひっくるめて
子供が親の面倒をみるのが当然という結論を個人的に導き出しても、なんら問題ないのでは？
あとは子供との話し合い。折れ合う地点を見つければよいこと。

>385
個人的にそういう結論を導き出して
一人で悦に入ってるのはなんら問題ないと思うけど
それを実行に移したら子世帯に逃げられるよ。

子育てで苦労するのは否定しないけど
否定できないもの前提に話し合いなんて言われても
結局それは子供にとって押し付け以外のなんでもない。

ここですら、あなたは自分の意見を曲げないのに
相手が子供となれば尚更話し合いはできないと思う。

人生いろいろ・・・・

親に恩返しをしても、子供からは恩返しをしてもらえない香具師がいて・・・
親から恩を受けても、親に恩返しせず、子供も作らない香具師がいて・・・
大トメの介護をしても、自分は嫁に介護してもらえないトメがいて・・・

>>383,>>386
>ｱﾅﾀを育てるのには苦労した

と親が言うだろうということに固執するのはなぜ？
基本的に子供も大きくなってくると、親に世話になったという意識は持っている。
わざわざそんなこと言う必要もないじゃない。一緒に暮らしたいんだけど、という話し合いで良いのでは？
あとは折れ合う地点の問題。

私が子供の頃はちょっと貧乏で実母は内職とかもしながら私や弟を育ててくれました。
(父もちゃんといますw)
苦労したと思います。でも二人とも大学まで行かせてくれました。
でも母は「確かに大変だったけどあんた達がいて楽しかったからね。
子供を産んでよかったよ。」と笑ってました。
結婚して仕送りしようとしたら「こっちのことはいいから自分たちのために貯金しなさい。」と
言ってくれました。
弟も結婚しましたが、「同居するの？」と聞いたら「なんで同居しないとならんの？」と言ってた。

両親は自分たちのことは自分でしてます。時々二人で旅行に行ってるみたい。
「こっちのことはなにも気にしなくていい」と言われてます。
私は子供に依存しない両親のことはとても尊敬しています。
なんかあったら絶対に面倒みたいと思うし、自分たちも子供に依存しない親になりたいと思う。
親ってそんなもんだと思ってたけど、ここを読んで子供におぶさろうとする親が結構いるのに
驚きました。

>388
元が子育ての苦労を語り、逆のことを子供に親が要求しても当然と
語る>355の書き込みだからでしょう。

しかし、それにしても何故「一緒に暮らしたい」と思うのですか？何か
ﾒﾘｯﾄがあるからでは？と考えるのは邪推でしょうか？

>>390
だからそれを何度も意見と方法の混同だと言っているのです。
苦労して育てた子供から老後の面倒を見てもらいたいという意見（考え）があっても、その意見を話し合い等の方法で表すときに
「お前たちの面倒を苦労して見てやった」などと押し付けがましく言う必要はないわけです。
ところが、あなたたちはなぜか「お前たちの面倒を苦労して見てやった」と押し付けがましく言う、と決め付けているのです。

ところでメリットという点なら同居したい親の側から言えば、愛情・経済的な側面などがあるでしょう。
子供の側から言えば、・・・・というかそれは各家庭で考え、発見する問題。
それは必ずしも相互的にならず片一方に比重が偏ったりする。例えば介護。
この場合も単に愛情のみならず、義務の観念も必要と思う。

>391
なるほど仰ることはわかりました。
でも根底に「苦労したんだから返してほしい」という考えがあると
例えそれを言葉に出さぬようになさっていたとしても、相手には感づかれて
しまう可能性が高いと思います。
そして実子ならこそ親に愛情も感じ、苦労して育てて貰ったのだからと
義務感も抱けるかも知れませんが、それを他人の子である嫁や婿にも
期待するのは無理があるのでは？ましてやこの長寿時代です。
結婚して10年辛抱したら舅姑が片付いた時代ではありません。皆、もの
すごく「やがて長期間にわたる介護がのしかかってくるのではないか？」
と恐れていると思います。そういう意味では「介護が必要になったら施設
などにお願いして欲しい。その為の経済的準備はしてある」というような
状況を作っておくことは、子供が結婚後も良好な親子関係を維持する
為には非常に重要だろうと思います。

>>391
この人たちの辞書には「義務」という言葉はありません。
きれいごとを並べていても本心は「親の面倒なんか面倒」ということ。
そのくせ遺産だけはしっかりもらうんだろうね。
この人たちお得意の決め付けで対抗。ははは

>>392
愛情・経済的な側面も含めて一緒に暮らしたい、というわけですから、
「相手には感づかれてしまう」などと人を罠にかけるような言い方はどうでしょう。
同居ということを妙な罪悪感（コンプレックス・あるいは過度の気兼ね）をもって考えているのではないでしょうか。
気を使うのは大変結構ですが、罪悪感を持つ必要はない、というのが今までの皆さんのレスを見ての私の反論なのです。

また経済的準備をしておくというのは結構なことだと思います。
ただそのゆとりのない人も多くいます。介護で施設に預ける場合でも、子供が親の面倒を見るのは
（それが金銭的なものになろうと、週一回会いに行くようになろうと）義務だと思います。

>>394
すみません、
あなたのおっしゃる「罪悪感を持つ」の意味がよくわかりません。
もう少し噛み砕いて説明していただけますか？

>>395
簡単に言えば、同居は悪いことだとする考え方です

>394
罠にかけるとは？？？
>391で「思ってても口に出して言うとは限らない」と仰っているので
「思ってれば口に出さずとも分かられてしまうのでは？」と思ったのですが。

>>397
394を参照してください

>>396
レスありがとうございます。
でもまだよくわかりません。
たとえば子世帯が経済的にどうにも立ち行かなくなって親を頼らざるをえなくなり
その上で同居すると言うのであれば、子世帯が罪悪感(親に迷惑をかけている)を
持つというのもわかるのですが、そういう意味ではないですよね？

子世帯が一つの世帯として生活を営めるというのに同居という選択をした場合、
概ね親世帯からの要望であり、よほどの親離れできていない実子でない限り
子自らが同居したいと思うものでしょうか？
親から望まれて同居したのであれば罪悪感など持つ子供はいないと思うのですが。
それどころか、言い方はまずいと思いますが親の我侭を聞いてあげたのだから
感謝されて当然と思う人の方が多いと思います。

>399
多分ID:ttCqcPik様は「子に同居して貰っていると思って、親が罪悪感を
持つ必要はない（だって子育てにはそれ以上の苦労をしたのだから）」
と言って居られるのではないでしょうか？　自分はそう受け取りました。
確かに子が独身であればそういう考えも成り立つかと思いますが、
結婚しておればどうでしょう？夫婦両方の親と３世帯で同居しているなら
ともかく、どちから片方の親とだけ同居しているのであれば、その嫁なり
婿なりに多少の罪悪感というか感謝の気持ちを持って、なるべく迷惑を
かけないようにするという必要があると思うのですが。

>>399
そうですね。この場合は子供の側からの罪悪感ではないです。
逆に気を使いすぎる親の側の罪悪感です。
同居して子供の邪魔になってはいけないとか、親子といえども成人すれば別の人格、干渉はいけない、
とにかくお互いに自立すべきだ、と過度に思い込むところからくる罪悪感です

>>400>>401
ようやくわかりました。親側の感情だったのですね。
つい、子側に立って参加していたものでどうにも理解できなかったんです。
説明、ありがとうございました。

その上で私は>>400さんのご意見に賛同します。
>>401さんは罪悪感とおっしゃいますが、
＞子供の邪魔になってはいけないとか、親子といえども成人すれば別の人格、
＞干渉はいけない、 とにかくお互いに自立すべきだ、と過度に思い込む
ことは罪悪だとは私は思いません。
同じ家の中に他人が(身内といわれるかもしれませんが、やはり他人です)が
いっしょに住む以上、上記のことは過度に思い込んで思いすぎることではないと思うのです。
むろんそれは嫁や婿側にも言えることです。

お互いがそうして互いに気を使っていれば同居トラブルはないと思えます。
・・でも家庭板読んでいますと、そう思ってくれる親っていないんじゃないかって
思えちゃうんですよね〜w

いいねー、盛り上がってるねー。

>402
私は「経済的事情だけで」同居するならむしろ容易いと思うのです。
ﾒﾘｯﾄはﾊｯｷﾘしていますし、ﾒﾘｯﾄを受ける側が気を使ってもそれは
納得の上で割り切れることでしょうから。
しかし「愛情も求めて」同居するのは、やはり「よりその対象にかかわりたい」
と言うことでしょうから「邪魔にならないよう、干渉しないよう、自立を
心がける」ということとは矛盾してしまいますよね。近寄れば近寄るほど
あらも見えやすいでしょうから、嫁や婿など他人が混じる場合、全員が
満足して暮らすのは非常に難しいんではないかと思っています。

>>402
罪悪感と思わなければ（思えなければ）それで結構なんです。
罪悪感から一方的に同居を忌避する態度を、問題にしてるわけですから。

＞感謝の気持ちを持って、なるべく迷惑をかけないようにする

というのは同居するに当たって当然のことです。なぜかいつも１００か０かの発言をされるようですが。

>405
>罪悪感から一方的に同居を忌避する態度
これは「親が」罪悪感から同居を忌避する、ということですよね？
同居をせずともやっていけるのであれば、別にしなくてもｶﾏﾜﾝでは
ないかと思うのはおかしいでしょうか？

>>405
ぜんぜんおかしくないです。
あくまで様々な事情から同居したい親にとって、同居を無理に忌避する必要はない、と言っているわけですから。

407は406へ

>407
なるほど。
私は同居は「できるだけ」避けた方が良いと思っているので
極端に言えば「罪悪感程度で忌避できる状況」なら忌避してしまった方が
かえってその後の嫁、婿を含む親子関係も上手く行くのではないかと
思うのですがどうでしょう？　本当に大変な事情があればそのような感情
からだけで無理に忌避することは不可能ではないでしょうか？

同居はするかしないかの100か0の話なのでは？

親が苦労して育てたんだから子供が親の面倒をみるのは当然、と思うなら
子供が、苦労して育ててもらったんだから親の面倒を見るのは当然だと
子ども自身が自ら考えるように育てればよかったんでしょ。
それをこれから話し合いをしなければ面倒みてもらえないんだったら
自分の育て方が失敗だったと潔く諦めましょう。

自分の思うように育てられていれば話し合いなど不要ですよね。

>>409
４０７で書いたとおり、同居を望まない親に無理に同居しろといってるわけではないので、
あなたの好きなようになさったら良いのではないでしょうか？
スレの流れから、同居を望む人まで罪悪感を持つ必要はない、といってるだけです。

>>410
>100か0の話　　というのは違う文脈での話なのですが、まあそれはおいといて・・・
　
話し合いなど不要ということはないと思います。嫁さんなり婿さんなり加わるわけですから。
またたとえ親子でも、時々意思を確認しあうことは重要です。　相手はわかっていると思っていることでも、
意外と違うこともありますから。　以心伝心などという日本的な美徳？をあまり信じすぎるのは禁物です。

>>410
あー、それよくわかります〜、というか私もそう思います。
私も夫も友人達から「あんたたちは夫婦共に親離れ子離れ完璧にできてるよね」って
言われるくらい親には恵まれてるようです。
でもやっぱりなにかあったら双方面倒みたいし(同居でなくとも、です)手助けしたいと思ってます。
親たちはそんなこと一言も言いませんし、「自分たちのことは気にするな。」とも言ってくれます。
もしこれが「将来面倒みろ」とか「世話になる」とか「子が親の世話をするのは当然だ」とか言われたら
１０００キロくらい彼方に逃げちゃいたくなるかもしれないです。
たとえそれが「当然の義務」であっても面倒見てもらう側から言い出されたら「強要」と取られても
不思議じゃないですよね。
上のほうで>>340さんが言っておられましたが、
＞子世帯を頼らずに必死に頑張れば、子世帯の方から助けようとするかもしれないけど
＞最初からたかる気満々だったら逃げられるのがｵﾁ。
っていうのは自然な感情だと思います。

親の姿を子供は見て育ちます。
話し合いとか義務とか当然とかの言葉が出てくると
ああ、そうしなければ(言わなければ)、面倒見てもらえない人だなんだな、と失礼ですが思ってしまいます。
自分の育て方の不備(失敗とは言いません)を他人が育てた子供で補おうとするのは
やめた方がいいと思うのです。同居を成功させたいのならね。

>411
思惑通りに親の老後をみるように育てた子供なら
一緒に親の面倒をみてくれる配偶者を探すでしょう。
あなたの面倒などみたくないという配偶者を子供が選んだなら
あなたの思惑は完全にハズレということ。

育ててやったんだから面倒みるのが当然、という下心は
話し合いをするまでもなく、日頃の態度からばれることが多いです。
相手はわかっていないと思っていることでも、意外と違うこともありますから。
話し合いをしようとした段階で逃げられますよ。

>>413
どのような配偶者を選ぶかは、結果を見なければわかりません。
＞一緒に親の面倒をみてくれる配偶者を探すでしょう
というのは、あくまで希望的観測ですね。

あなたも「下心」だとか「ばれる」とか悪意のある解釈をする人のようだが、ふだんから
親が自分と暮らしたいと思っていると知っていることは、なんら問題のあることではない。
＞相手はわかっていないと思っていることでも
もまた違う文脈の発言ですね。

親が同居したがっている、というのは
同居したがっている子供以外にとってはプレッシャーなので
同居したがっていることが伝わるだけでも嫌われる要因になりますよ。

このｽﾚは「嫌われる姑になりたくない」なので
こうすれば嫌われる、という話を片っ端から否定していると
間違いなく嫌われる姑になりますよ。

>>415
>嫌われる姑になりたくない

から出発して、同居の問題を話しているのです。
あなたの話は問答無用で話を矮小化している。

>416
子世帯から「同居しましょう｣と言われない限り
親から同居話をすると嫌われますよ、ということです。

参考までに、家庭板に「同居の事」というｽﾚがあるので
ご覧になってみてはいかがでしょう。
様々な意見が読めて勉強になりますよ。

>>417
だから話し合って折れ合う地点をみつけるのですよ。
嫌われるだろう、というのを既成事実のように決め付けて何もしないのでは進展はありません。

通りすがりの者ですが
少なくとも私はttCqcPikさんとは同居できませんね。

>419
折れ合う地点とはいっても、
もう一度書くけど、同居するかしないかの100か0ですよ。
話し合ってどうにかなるものではないです。
嫌われてもいいなら話し合いを持ちかければいいでしょう。

何もしないのでは進展はない、とのことですが
あなたにとっての進展とは同居することじゃないんですか？
何もしなければ、少なくとも居間よりは嫌われずにすむけど
話し合いを持ちかければ、同居できてもできなくても嫌われます。

とりあえず、家庭板の同居の事を読んでみてください。

>>420
別にあなたに同居してくれとはいってはおりません。

×居間よりは
○今よりは

でした。ｽﾏｿ

舅姑に嫌われたり、うまくいかなかったりするのが
自分の甘えた考えに由来していると気付かない人と
いくら議論してもムダですよ。

>>421
ですからそれは４１９に書いたように、嫌われるだろう、というのを既成事実のように決め付けた意見ですよね。
そうでない場合も多々あるし、実際その実例も見ています。
でもあなたのようにナニが何でも問答無用にイヤ、という人もいるでしょう。
そういう場合は同居は無理です。そのための話し合いであり、その中には金銭的な援助だけの別居という選択肢ももちろん考えられます。

>>425
結局あなたは自分の力では老後を過ごすつもりはないんだよね？
今までの話を見ていたらそうとしか思えない。

>>426
私は子供との同居を望む者です。

>427
じゃ、話し合って折れ合えば良いと言う事で

糸冬　　了

>424
この頃の若い方は「舅姑に嫌われたり、うまくいかなかったりする」ことを
むしろ望んでいるのではないか？結婚当初はそうではなくても、じきに
好かれたらかえって面倒だと気づいてしまうのではないか？と思って
いるのですが。

ttCqcPikさんと対立した意見を述べている人たちは
代々続く「家」を継ぐ、ということをどう思ってるのかな？

>>428
そう、さっきから繰り返しているのはそのこと。

姑に金銭的な援助してるんだけど、通販で宝石買ったり、CDコレクション買ったり、
センスのあわない洋服プレゼントされたり、なんか無駄遣いすんな！って思うんだよね。
一度あげたお金の使い道にどうこう言うのっておかしいのわかってるんだけど、
なんか、援助される側も考えてお金使って欲しい。
できれば、こっちで貯めて、介護の費用にしたいよ。

>>432
なかなか感心だと思うよ。
こっちで貯めて、介護の費用にしたいよ。というのもなかなかいい考えだね

>430
多分「○○さん（＝夫）と結婚した」とは思っていても「○○家に嫁いだ」
とは思ってらっしゃらないのでは？　少なくとも自分はそうですね。
その際、どちらかの苗字を選択して名乗らないといけないので、便宜上
結婚後も働き続ける夫（自分は専業主婦です）の姓を選択したに過ぎない。
まあ、それは私の婚家が「継がねばならない」ような家ではないということも
関係しているのかも知れません。
○○のお家元、などと言うような継承には血が繋がって居る必要があり
かつ継承しないとお弟子さんなどの生活にも差し障りが出てしまう、という
ようなお家ならまた違ってくるのでしょうね。

>>434
同居ですか？それとも別居してる？
ご主人は跡取りですか？それとも二男とか三男とかですか？

>435
主人は次男、ついでに言うと舅も次男です。
舅姑とは隣居しており、義兄＝長男はその妻の実家よりのところに
住んでいます。

>>436
なるほど。じゃあ、あなたたち夫婦は家を継ぐってことはないですね。
それなら「○○家に嫁いだ」という感覚がなくても当たり前かもしれません。
しかし、長男の嫁で家に入る人なら、そういう感覚ではチト困りますね。
どんな家にしろ、先祖代々から続いている訳で、長男と結婚したらやはり
嫁いだ家を守る、という覚悟は必要です。お墓にしてもそうです。
先祖代々の霊位を守るのはお嫁さんの務めでもあります。

>>437
＞先祖代々の霊位を守るのはお嫁さんの務めでもあります。

え？なんで？
お嫁さんじゃなく息子でしょ？

>437
う〜ん、長男と結婚する人もそんなこと余り考えてないではないでしょうか。
ｳﾁの義兄夫婦にしたって何事も「そっちで適当にやっといて〜」ですから。ｗ
大体、お墓はさすがに何とかせねばならないでしょうが、それ以外で
守らねばならないﾓﾉって一体何でしょう？　私には良くわからないのですが。
今や一人っ子を含め、女の子しか居ない家も多いのですから、あまり
そういう意識だと結婚する相手がなくなってしまいそうですね。

>>438
あなたは息子と結婚した、家族の一員なんでしょ？

まあ！>>437は古い考えをお持ちのお方ですね。
では、あなたが頑張って霊位を守っていってくださいね。

嫁と、嫁の実家の事はなーんとも思っていない発言だな>>437

「嫁いだ嫁いだ嫁いだ・・・・」
「家に入る人なら家に入る人なら家に入る人なら・・・・」

嫁の実家はどうなるんだ？
娘ばかりの家だったら誰が守ってやるんだ？（私がそうだけど）
嫁も長男と結婚したのだからある程度守っていこうという気持ちはあるでしょう。
だけど、自分の実家はもっと大事。
結婚して他の家に住む事になったとしても、
実父母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞舅姑　なんですから。

それに家を本当に守っていかなくてはならないのは息子の方でしょうが。

　

>>439
家というものは、家風や家訓を受け継いでいます。
これといった難しい決まりなんてないんでしょうが
それがあるから、暗黙のうちに近所の評価というものも
あるのでしょう。田舎になるほど顕著でしょうね。
あそこの嫁はどうだのこうだの、すぐ噂にもなるでしょう。
それは今までの家風と違った生き方をすれば・・こういうことも
有り得ます。だから嫁ぎ先になじむことも必要です。

>>437
37 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/07/10 23:07
なんで赤の他人の墓守らにゃあかんのかわからん。
直血の子や孫らだけでやってくれ。
あたしゃ自分の親の方がいいよ

>>441
＞嫁の実家はどうなるんだ？
娘ばかりの家だったら誰が守ってやるんだ？（私がそうだけど）

じゃあ、あなたはお婿さんを迎えたらいいんじゃないのか？
そんなわかりきったこと言うなよ。
嫁に行くということは、実家のことは跡取りにまかせて行くんですよ。
今の議論はお嫁に行った場合のことを言ってるんだろ？
お嫁さんの実家のことまで心配して話す余裕なんかあるわけないじゃん。

>>443
世間知らずな発言は恥かきだよ。

嫌われてる姑ばっかですね

>442
住まっている地域の雰囲気があまりに違うようです。同居家庭自体が
大変少ない地域ですし（大きなお屋敷でも２階の雨戸は閉まりっぱなし、
子供さんは遠くにお住まいかと思っていたら意外と隣の市のﾏﾝｼｮﾝに
住んでおられたり、たまに３世代で住まって居られるなあと思うと表札が
二つ＝ﾏｽｵさん同居だったり・・・）近所の評価なんてあるのかないのか
気にしてる人は殆ど居られないでしょう。

ここって嫌われる姑になりたくないスレじゃなかったっけ？？？？

>444
その理屈はわかるのですが、では一人っ子同士などは決して結婚
できませんよね？　この少子化の時代、そんなこといつまで言ってられる
と思いますか？

>445
時代遅れ名発言も恥じかきですね。

>>448
「嫌われたくない」「自分は姑のようにはなりたくない」
とか公言してる人に限って本気でそうは思っていないもんだ

（ ´,_ゝ｀）プッ

>448
ここは嫌われたい年寄りが張り切るｽﾚになりますた

>>452　なーいす！

>嫌われたい年寄り＝老人会長

>>448
お嫁さんの話は世間一般の常識として言ってるだけで、少子化云々は
私のあずかり知らぬことです。>>441が女しかいない私の家はどうなるんだ？
と言うから「お婿さんを迎えろ」って言っただけ。
どうしてそんなことに疑問を持って書き込むのかわからんな。

>>450
時代遅れと思うならそれでもいいさ。いづれ気がつくときが来るさ。

>454
もし、あなたの子供が息子一人だけだとして
息子の恋人の希望で婿養子になると言っても平気なんですね？

>>454
所詮他人事だから簡単に言えるんだよね　それってさ。

>456
そゆことでしょね。

お墓を守るなんて、興味ない。
うちは夫と二人だけのお墓を建てることに決めてます。
親たちの墓は誰かが見るでしょ。
いづれ気付くときなんて来ません。

>>457
すごい発言しましたねぇ・・・

貴方の親の顔が見てみたいです・・・・

>458
何が凄いですか？
具体的によろしく。

>>459

申し訳ありませんが
もうやめましょう・・・

私は、別居に対して賛成派でしたが
貴方のこの発言には、残念ですが同意できません。

根本的に意見が合いそうに無い事が、よく解ります。
ですから、具体的なレスはしません。

中途半端に言いっぱなしで気持ち悪いですね。

>>455 きっと454は許さないはず！
「あんたが家へ　嫁　に　き　て家を守るのよ！
あんたの実家には他の姉妹に跡取りをもらってみてもらえばいい！」と。

うーん、そうだとしたら自分勝手すぎる・・・・。

誰も嫁になど行ってないんだが・・
結婚しただけなんだが。
息子の妻が嫁に来たと誤解があるから、もめるんだろうな。

墓を別にしたいと言ってる人は家庭板にいっぱいいますよ。
すごくないです。

PC立ち上げなおしたのでID変わってますが
>461=>457他、です。

聞かれてもいませんが気持ち悪いので書きますが、
うちの場合は夫の親が異常なので
私は何があっても夫の親と同じお墓には入らないと夫に宣言しました。
夫は自分の親の異常さをよく理解しているので
それなら二人きりのお墓を建てよう、と夫から言い出したことです。
私は実家のお墓に入っても構いませんが
夫の気持ちが嬉しかったので二人のお墓を建てることに決めました。

幸い、私も夫も一人っ子ではありませんので
親のお墓はそれぞれのきょうだいでみようと思う人がいればみるでしょう。

>>430
具体的に「家を継ぐ」というのはどういう事を言うんでしょうか？
お墓とか位牌とか仏壇の事？名字の継承のこと？

たとえば実父は長男ですが、遠距離で定住してるため、お墓は実父の長姉(私の伯母)が管理してるようです。
仏壇とかも。名字は夫側の姓を名乗ってるので、お墓と違います。
今は長姉は無くなってるので、長姉の次男(長男は転勤族）が定住して管理してるのかも。
遠距離で付き合いが無いので、良くわかりませんが。
長姉は、実母と姑と次男夫婦と同居してました。だから今は両家の墓を管理してるかもしれません。

私は一人娘で、一人息子の夫と結婚しました。
夫姓を名乗る結婚でした。
今は離婚してますが、姓は夫のままです。
とりあえず、実両親の事だけ考えていればいいので気は楽です。
両親の墓(まだ生きてますが）は、納骨堂に頼もうかなとぼんやり考えてます。
私の死後もです。
自分が姑になった後の事を考えれば、やはり納骨堂とかが「墓を守る」必要が無くて？
永大供養料とか払っていれば、子ども達というか子孫に負担を掛けないでいいかなと。
システムを調べてないので、まだ良くわかりませんが。

「家を継ぐ」という事に家業と言うことを考えれば、私は実両親が起こした会社を継いでいます。
両親も子どもが嫁に行った事も考えて、第三者を継承者にと色々考えていたようでしたが、
その人が不慮の事故で亡くなったり、私が離婚したりと言うことで、結局私が継ぎました。
結婚前まではそこで働いていたので、慣れた会社ではありましたが、
自分の息子の誰かに継がそうとは考えてません。
子ども達は今、自分のなりたい職業があるのと、子どもの性格を考えて、親の会社を継ぐというのは
向かないと判断してるので。
でも、サラリーマンや公務員の子どもは「家業を継ぐ」事はありませんよね？

たとえ家業があっても、それを継ぐかどうかは子ども自身が判断することだよね。
子供を自分の思い通りに操作しようなんて無理な話。

>>444の
「嫁に行くということは、実家のことは跡取りにまかせて行くんですよ。
今の議論はお嫁に行った場合のことを言ってるんだろ？
お嫁さんの実家のことまで心配して話す余裕なんかあるわけないじゃん。 」

ここ部分は人間とは思えない発言ですよね。


誰でも自分の親は大切に決まっているだろ。
それをどうして嫁には実家よりもこちらの家のほうを大事にしろ！と
言えるのだろう。
実家に行き来するのさえ許されないような発言ですよね。
それがむかつくのです。
結婚はお互いの家を尊重する事も目的ではないのですか？
舅姑のことももちろん、実家の父母の事も大切にして、
老後はお互いの両親が心穏やかに暮らしていけるようにすることは
いけないことですか？
そんなに実家の方へ嫁が目を向ける事がいけないことなのか？
親は大事でしょう。
今まで育ててくれたのだから。

跡取跡取言いますが、
>>444のような舅姑がいるから娘は跡取なんてなれないんですよ。
「そちらのうちの跡取になるなら、家へ嫁に入れ！！」でしょ？
息子の権利の方が強いと思っているんだから。

いまや　長男　長女　が大多数と言われる時代。
その長男長女が結婚するんだし、
長男＞長女だから　長男の家へ嫁に来いという考えの年寄りが多いから
跡取なんてなかなかできません！

>>465
私も疑問でした。
よく男の子が生まれると舅姑は「跡継ぎができた！」と言って喜びますが
跡継ぎって何？
サラリーマンの何を継ぐの？
苗字だったらもしその子がお嫁さんになる人の苗字がいいって言ったらそれまでですしね？
(現在は結婚時に婿養子でなくとも妻側の姓を選ぶこともできますからね)
仏壇はないしお墓だってその土地に定住するかどうかもわからないのに
管理だってできないかもしれないのに？

嫌われる姑になりたくないというｽﾚに
嫌われる代表の舅姑が集まってくるのが不思議・・・

賢い舅姑さんたちは
ここをROMして嫌われない舅姑になってくださいませ。

>>467
＞嫁に行くということは、実家のことは跡取りにまかせて
これはその通りでしょ？実家に跡取りがいるから安心して他家に
嫁げるんじゃないですか。
＞お嫁さんの実家のことまで心配して話す余裕なんかあるわけないじゃん。
これもその通り。そこまで話す余裕もスペースもないもんね。
＞誰でも自分の親は大切に決まっているだろ。
当たり前でしょ。そんなこと。いつそれを否定しました？
＞それをどうして嫁には実家よりもこちらの家のほうを大事にしろ！と
言えるのだろう
いつ実家より大事にしろって言いましたか？憶測で書かないでね。
＞実家に行き来するのさえ許されないような発言ですよね。
どこでそう判断できるのか理解に苦しむよ。
＞そんなに実家の方へ嫁が目を向ける事がいけないことなのか？
親は大事でしょう。
今まで育ててくれたのだから。

当たり前のこと言わないでくださいな。

どうもあなた方は人の文章を勝手に解釈するクセがあるようだね。
私はね、世間一般の常識的なことを言ってるだけですよ。
あなた方の考えと違うからといって、闇雲に非難するのは的外れです。
私から言わせればあなた方は常識も知らない大ばか者です。
もっと世間というものを知ったほうがいいね。
じゃあ、おやすみ。

自分の常識＝世間一般の常識、と思うのが根本的な大間違いなんだけどね。
ま、せいぜい自分の子供に逃げられないように頑張ってくださいな、と。

>>470
あの〜もう50年も前から「嫁」というものはいないんですが。
戦後新聞とか読みました？法律はしっておかないと恥かきますよ。
あ、すいません。年配の方に失礼な言い方だったと思います。
うまく説明できないので、調べてみてくださいね。

>>470が嫌われる姑ナンバー１でよろしいでしょうか？

一度、ご自身の息子さんお嫁さんやお姑さんお舅さんと、各々じっくり話をなすったほうが良くはないですか？
こんな所で他人と話しても、埒が明かないと思いますけど。
水掛け論を楽しんでいらっしゃるなら、それはそれですが。

追伸
教育の重要さを痛感した夜でした。

>>475　お前さん、まだそんな事言っているのか・・。
負けず嫌いだな。
老人会長・・・ですか？
お前さんが一番勉強せにゃならんよ。

>474
うちは夫とも夫の親とも充分話し合った結果、
私は夫の親とは関わらなくていいことになりました。
夫も、夫の親から連絡がない限り、自分から連絡してはいないようです。

世の中には話し合ってどうにかなる人もいるでしょうが
話し合ってどうにもならないこともあるわけで
うちの場合は夫の親が話し合いを持ち出した結果決裂しました。
話し合い＝俺様の言うことを聞け、聞けない奴は大ばか者、という人でしたね。

>>477
いい息子さんと嫁さんをもって
親はさぞ喜んでるだろうね。

>478
私の親は喜んでますね。あと夫も喜んでます。
夫の親は喜ぶはずがないでしょうが
それも自業自得です。

↑まだお前寝てないのかよ・・・・。
さっき　おやすみって言ってたのに・・・。

ごめん479　は>>478へのレスでした。

>>480
お前・・ハハ
お里が知れますよ
じゃあ、おやすみ

あ、また間違え　480は>>478へのレスです。

お里が知れる、の使い方が間違ってます。
他所で言ってしまう前に調べなおしておくことをお勧めします。

>>484
調べろと言われたから調べました。こういうことらしいです。

・里が知れる（さとがしれる）　主に「お里が知れる」の形で用いる。素姓や生い立ち、育ちが知れる。
その人の言葉使いや態度で、生まれや育ちの善し悪しが分かる。

じゃあね。今度こそおやすみ。

ﾏｼﾞ釣れるな・・

>>485
憲法も読んでおいてくださいね。

>487
家制度については民法だね。

戦後の民法改正で家制度は廃止になった。
考えてみれば、今の舅姑世代が一番大変ではあるんだよね。
舅姑の舅姑たちはまともに家制度な人たちだし
子供たちはこのご時世に自分たちが生きていくだけでも大変で
親の面倒みるどころか、おちおち子供も作れない状況。
実際に、舅姑世代のことを
「親の面倒をみる最後の世代で、子共にみてもらえない最初の世代」
という言い方をしているのを何かで読んだことがある。

子供は親を見て育つので、
子供が自発的に面倒みてやりたいと思う親なら
自分たちの食い扶持を削っても、老後の資金を削っても
何とか面倒みようと思うんだろうけど
子供が面倒見て当たり前、と言われれば引く罠。

自分の常識が世間一般の常識、と言う人との世間の狭さを痛感するし
世代格差もしみじみ痛感するね。
でも私は、絶対に夫の親の面倒はみない。
夫にみろと言われたら、離婚してでもみない。

誰だって、結婚したときは｢夫を産み育ててくれた人」に感謝して
大切にしようって気持ちは多少なりともあると思う。
その気持ちをぶち壊すのが、他でもない｢夫を産み育ててくれた人」なんだから。

昔意識の人の子供への愛情って、今の若い人が自分の老後は自分で
って意識の場合の愛情とは違うんだよね。
いずれ子供に面倒みてもらうんだからと、うるさくてもいやになることがあっても
一生懸命育てたんだろう。
高等教育受けさせたのも、投資のつもりだったのかもしれない。
現代に虐待とか多いのも納得かもしれないな。

>454
少子化の時代だからｱﾅﾀの仰る「世間一般の常識＝嫁とは云々」が
通用しなくなっていると申し上げているのです。
決して「あずかり知らぬこと」などと言える問題ではないと思いますよ。

子供が親の面倒をみるのが当たり前なんていうのは
寝言は永眠してから言え、と思うぐらい馬鹿馬鹿しいんだけど
実際に、子供の世話にならないと生きていけない人ってどれぐらいいるんだろう？

漠然と感じることだけど、息子のいる人ほど子供をあてにしてるんじゃない？
私の場合は妹と二人姉妹で兄も弟もいないから
舅姑世代の両親は、娘は嫁にいってあてにならないからと
子供に頼らず自分たちだけで暮らしていくだけの資金もあるし
健康にだって充分気をつけて、悠々自適の生活をしているよ。
子供が二人とも一人前になったから、やっと自分たちの生活ができるって
こっちが何かしようとしてもｳｻﾞがるような、いい親だよ。

うちの実家が特別金持ちってわけでもないから
普通の人なら充分できただけの蓄えで生活してる。
子供に頼らないと生きていけない人たちって
よほどの事情がない限り、今までの人生何やってたんだろと思うね。
昔は年功序列で安心して定年まで働けたんだから
今の私たちの世代より、ずっと安定できた時代だったのにね。

>>491
＞子供に頼らないと生きていけない人たちって
＞よほどの事情がない限り、今までの人生何やってたんだろと思うね。

私もそう思う。
自分の人生計画の見極めの失敗を子供に補填させないでほしいって思うわ。
しかもそういう人たちって自分の息子・娘に頼るんじゃなく
他人が育てた子供(嫁)にやらせようとするんだよね〜　
図々しいッたら！
なんでそんな人たちの面倒を、ちゃんと子育てして老後もきちんと計画している人の子供が
見なきゃならないのよ。
私はそんな人たちの面倒を見るくらいなら自分の親の面倒を見たいですね。

お金はちゃんとあったりするんだよ。同居して面倒看てっていう親は
家と土地あるんだし。（一部ほんとにすべてたかりの親もいる）
売って、ホーム入るって言ってる人もいるんだが。
だけど自分らのお金は使わない。
ヘルパー頼むと言ったら、そんなのもったいないって自分で出す気もないくせに。
介護保険で数百円ですむヘルパー代を嫁にやらせろだもんな。
捨てられる不安があるのかもしれないけど、
でもあと何十年生きる気なの？って感じです。そりゃ残れば相続になるんだろうけど
そしたら別居の兄弟が平等にと出て来るんだよ。
まず自分のためたお金をだしてから、子供に頼るのが筋じゃないの。

>491
>息子のいる人ほど子供をあてにしてるんじゃない？
う〜ん、どうだろう？　夫は二人兄弟、私にも弟がいるがどちらの親も
少なくとも経済的に子供をあてにしているところはないなあ。介護労働
も（特に寝たきり、痴呆などともなれば）「素人にできるﾜｹがない」と
言っている。ただﾍﾙﾊﾟｰなり施設なりの手配や、見舞いはｷﾎﾞﾝみたい
だし、前ﾚｽのお爺様？じゃないけど、お墓や仏壇は見て欲しいとは思って
るだろうね。
現在、75〜80歳の4人。近くには子供が住んでいるけれど、それぞれ
夫婦二人で暮らしている。夫婦のどちらかが逝った後、さて、どうなるか？
ってところかな。世話つきﾏﾝｿﾝのﾁﾗｼを見たり友人と情報交換はして
多少の研究はしてるみたいだけど。

>494は少々、ｽﾚ違いになってしまったけれど、>1に沿って言うと
こういう「自分でできることは自分でする」「（どれだけ大変なことになるか
わからない）介護労働なんか嫁に期待しない」って姑だから、こちらも
安心して付き合って来られています。何かして貰っても純粋に好意だと
思って感謝できますね。

嫌われたくないのなら
「口出さない　孫や息子に過保護しない　顔出さない」

こういうのは嫌だ、という子供世代の意見に対して
舅や姑世代の人が真っ向から対立しているだけでは
子供世代から嫌われるのは当然のこと。
話し合い云々という人もいるけれど
ここで話し合えない人が、実生活で話し合えるはずがない。

「話し合い」と歩み寄るわりには
「こっちの言い分が正しい！」とか
「私はこう思ってるのから言っただけよ」とか
対立してくるからお話になりません、うちの姑

>498
ここにいるお年よりも同じみたい。
年取るとああなっちゃうのかなあ・・・。
そんな年寄りにはなりたくないですね。

500げと。
>499
そうそう、結局は自分の言い分を押し付けて終わらそうとするんだよね
あ〜やだやだ
本当に嫌われたくないなら黙ってろよと言いたい
多少のアドバイス程度なら素直に聞いておけるけど
それを必要以上にプッシュしてきたり、
あとで恩着せがましく言うなってんだ
読んでる姑群よ、肝に銘じておけ

うちの舅は（姑は他界）

「俺が親だ！息子や嫁との話し合いなんて必要ない！
　俺の言うことにはハイ以外言うな！」

私が何か言おうとすると

「嫁のくせに黙れ！」

と言う、わかりやすい池沼です。

絶縁して1年以上経ちます。毎日幸せです。

>>1
【古今】 なぜ姑と嫁は仲が悪くなるのか？ 【東西】

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1077777416/-100

昨日元気だった人たちはどこに逝ってしまったんでしょう
自分たちが平成の世の中では時代遅れだと気づいて、
尻尾を巻いて逃げてしまったか？

選挙で出かけたついでにその辺ブラブラしてるんじゃ？
家に帰っても居場所なさそうだし。

昨日の人たちのを読み返してみて、ホント、時代＆世界の違う人たちの言葉を
聞いているみたいだった。
「○○家に嫁ぐ」とか「嫁に行く」とか「跡取り」とか・・・・何言ってるの？この人って感じだった。
新民法とかマジで知らないのかなぁ？

家制度はもうとっくの昔に廃止されているし、結婚だって相手の籍に入れてもらうわけじゃない。
結婚しようとする２人が今までの籍を抜けて新たな籍をつくることなのに。
なのに「嫁に貰った」とかいうバカもいる。
「家族の一員」・・？はぁ？何言ってるんですか？
自分の家族は夫(妻)とその子供だよ。どっちの親の家の家族になったわけじゃない。

持っている基礎知識がまったく違う人間同士がいくら話し合いしたってムダだと思う。

「継ぐ　継ぐ」て
どれほどのお家なのかと小一時間
なーんにもないサラリーマンや自営でも言ってる人いるから
わけわかめ。
どこぞの家元とかになってからお言いくださいって感じだ

墓なんて、骨の上に石乗っかっただけのもんじゃん。

お墓を守るのは直属の息子や娘でいいじゃん
なんで自分の親のところより優先しないといけないのだろ
法事でもなんでも「長男の嫁が率先して働くべき」
みたいな感じで言われてうざい

あくせくする毎日、その裏では、悲しい事件が多く起きているのですね
http://prayforher.client.jp/
ソース等はこちらをご覧下さい
http://concrete40.tripod.com/

>>508さん　その気持ちよくわかる。
特に田舎では不条理な因習が根強く残ってるから、長男の嫁は大変なんよ。
私は新潟の農家の嫁。
でも家や田畑は長男（夫）が相続したから仕方ないかも。

>510
せめて子供の世代には引き継がなくてすむように頑張ってね。

NHQ学園高校は授業中にリポートの答えを言う

同居の祖母を逮捕、兄弟２人の殺人未遂容疑　茨城・関城
ttp://www.asahi.com/national/update/0711/014.html

同居なんかするもんじゃないですね。

老人会長が家庭版の改憲スレと長男の嫁スレに出没している模様。
老害とはこのことですな。

見事にｽﾙｰされてますね。ﾜﾛﾀ

おまいら腐ったメスに人権無し。
何が因習だクソフェミ

>>505
家族解体共産主義者、必死だな（ｗ

>>507
唯物革命論者必死だな（ｗ

日本は時代を考慮すると戦前から、オンナに甘かった。

ましてやＧＨＱがクソ憲法を押し付けた。

もう、新風が主張する家制度復活と戦前回帰だけでは甘い。

イスラム並の制度を作るべきだろう。

それから、パートナーとか妻とかではなく
「嫁」という言葉をもっと使うべきだ。
クソフェミより、言葉狩りされてるが、嫁というのは、いい言葉だ。

>>520
ここにいるのは嫁じゃなくて
糞嫁ばかりです。

こいつら死ななきゃこの馬鹿はなおらんね。

しかし子供に伝染してるのが心配だ。
子は親を見て育つというから
きっと同じような人間になるんだろうね。
こいつらがそうだったようにね。

そうだね。だからｼﾞｼﾞｨは臭いから嫌い、施設に入れれば？って息子にも孫にも言われる。

全て嫁次第。

息子の嫁は相手の家と、親の出来と育ち具合をみて決めなきゃいけない時代だね。
親が親なら子も子だからねえ。
ここを読んだら、本当に育ちって大事だとつくづく実感したね。
息子にもここを見せてやろ。

息子のことは、ほとんど語られていませんね。
間に立つ息子が賢くしっかりしていれば、嫁と義理親の確執は
多少軽減されるだろうに。

>524
息子が結婚できなくなって将来一人であなたの介護をして
やがて持て余して殺害・・・というお決まりのパターンに
ならないことを祈念します。

もしくは同居嫁に愛想尽かされて息子と共に逃げられて痴呆の嫁を括り殺すなんてことにもならないで下さいね(老人会長さん)

>>526

＞やがて持て余して殺害・・・
これをお決まりのパターンと思ってるとは恐ろしいな。
それも育ちかい？

>>527
老人会長さん？なにそれ？
オレのこと言ってるの？だったら大違いだよ。

なにそれってw　　手口見え見え。
もう誰もあんたのことなんて相手してないから。

オレが誰と間違えられててもいいけどさ
アホからかってたらつい時間わすれちゃった
仕事あるからもうこねーよ

>524
それは当然ですわ。>嫁選びの条件
ただ、そうやって行くと御眼鏡にかなう女性は非常に稀でしょうし、
結婚となるとこちらが選んでも、あちらに選ばれないとどうしようもない
という問題もありますしね。ｗ

妻を選ぶのは息子なんだから
親がしゃしゃり出なくても、ちゃんとした妻を選ぶ息子に育てりゃいいんじゃ？
心配しなくても、ちゃんと釣り合った相手を見つけてくるって。

>533
今からこのｽﾚなど見せて、ちゃんとした妻を選べるように教育される
というお話なのでは？

だから親が選んで連れてこなきゃ結婚できないくらい
甲斐性なしの息子なんだよ。
低学歴・低収入、しかもウザイウトメ付き。
嫌がられるのも当然。
親を見てれば子がわかるよねえ〜w

>>528
221 ：ｸﾛﾜｯｻﾝ　7/25号 ：04/07/09 20:16
「実の息子に多い高齢者虐待。
介護者を孤立させない事が防止策。

今年三月に発表された厚生労働省の高齢者虐待の実態調査によると、
加害者の3割強が実の息子。
身体的虐待に限れば、約7割が息子によって行われています。

精神的虐待は嫁や妻、娘に多いのですが、身体的虐待は圧倒的に息子。
それも周囲から”いい息子さん”とか”親孝行”と思われている人なのです。

女の人は近所の友達とか、生活面で知り合いが沢山いるでしょ。
それに比べて男の人は地域の友人知人が少ないから、１人で頑張らざるを得ない。
また弱音を吐かずに１人で頑張るのが良いことだと思いがちで、それを世間も賞賛しますよね。
その事が男の人の介護を、より孤立させているのではないでしょうか。

高齢者虐待にはそれまでの親子関係や生い立ちも影響しますが、いずれにしても孤立しないことが肝心。
デイサービスやヘルパーさんなどを利用して、親子の間に第三者を入れるようにしましょう。
そして男の人は介護に効率や成果などを求めず、社会も男性介護者を持ち上げないこと。
今後も増えるであろう高齢者虐待を少しでも減らす為に、１人ひとりが真剣に考える必要があると思います。」

虐待することを思ったら、うちのほうがまだﾏｼなのかも。

うちの舅はここで下品な悪態をついている年寄りと同類。
夫は末っ子長男で、長男は同居が当たり前、と結婚早々同居したものの
あまりの口の悪さと品のなさ、程度の低さに付き合いきれず、
このまま同居を続けるなら離婚すると夫に宣言。
夫は迷わず私を選んだ。

小姑が出てきて「大切なお父さんをなんで邪険にするの！」と怒り狂いつつ
私がお父さんを引き取る、と小姑夫婦と舅の同居がスタート。
しかし小姑の夫が舅に耐え切れず、
このまま同居を続けるなら離婚すると小姑に宣言。
小姑は迷わず夫を選んだ。

舅は今一人暮らしです。自業自得って奴ですね。
でもまあ、一人なら虐待されずにすむわけで
ある意味、幸せな舅なのかもしれません(w

ここの年寄り共はもうちょっと現実に目を向けた方が良いよ。

今日は暇な老人が暴れまくってますね。

こんな老人と同居したら、
どんないい嫁でも頑固嫁になってしまいそうですね。
（頑固にならないと頑固老人とは張り合えないから）

そういう私も姑さんのおかげでかなり頑固になりましたわ。
「嫁は素直にこちらの言うことを聞いていればいい」
「嫁には人権がない。犬畜生と同じ」とマジで考えている姑。
最初は姑にやられてメソメソ泣いてばかりだったけれど
今ではかなりのイヤミやいじめを受けても平気ですし、
それに対してかなりクールに淡々と言い返せるようになりましたわ！
私に反撃されたの姑の顔は怒りに狂いまるで般若ですわ！

「あんた！何か事件が起きる前にこの家を出て行け！！」と先日
姑が言いましたが、
それって、私が　姑に殺される・・・？
キャー！！

いい機会だから夫と子供と出てったらいいよ

でも、私、
今だに　姑よりも先にはお風呂に入れないのです。
入ってはいけないのです。
小さい子供がいるので　本当は夕方には子どもと一緒に入ってあげたいのですが、
私は先に入ったのがバレルと後で散々イヤミを言われるので
夕方には子どもだけシャーっとシャワーでお風呂にいれ、
自分は夜遅く家族の中で一番最後にお風呂にはいっています。

それに台所やリビングには私の物は置けません。
最近になってやっと子どもの物、爪きりや綿棒等を引き出しに入れる事が
出来るようになりました。
私が新しく買ったお皿を食器棚に入れると、姑は気に入らないらしく
いつもどこかへ隠してしまいます。
姑は私のものはとにかく置きたくないのです。
お金の事はあまり言いたくないのですが、
生活費　光熱費　家のローン等すべて、私達夫婦が払っています。
姑はそれが当たり前だと思っているし、
（姑は働いていて息子（私の旦那）よりもいい給料をもらっています）
こちらは毎月が苦しく、貯金も出来ません。
しかも生活費が足りないので私が独身時代に貯めた貯金を崩して生活費に当てている状態です。
なので最近私は生活費を稼ぐため　夜アルバイト行っています。
姑の　私達に感謝もせずに私の料理にケチをつけ食っている姿を見ると
激しく腹が立ちます。

姑も旦那も「家を継ぐ」とかのたまっているヤツラなので
とても別居は出来そうにありません。

結局、トメには勝てないみたいです・・・。

>541
あなたの人生それで終わっていいの？

>>541
子供連れて出て行ったほうがいいんでない？
同じ独身時代の貯金を取り崩すのでも100パーセント自分と子供のためだけに
使った方がいいと思う。
そんなトメやダンナのために苦労することないよ。

>>541
悪いこといわないから
トメと夫残して出て行ったら…

離婚して母子家庭になるには相当の精神と体力がいるけど
そんな恩知らずのトメのために苦労することないって
同じ苦労なら可愛い子供を立派に育て上げて生活する力にまわしなよ

長々ごめんなさい。
この家を出ようと、私は子どもを連れて実家に帰った事があります。
だけど、姑と旦那に「お前のわがままだ！」
「お前がちゃんとしてないから悪い。仕事していないくせに家事も
ろくに出来ないで！！」と罵られました。
実家の親も言い返しましたら全く姑は聞く耳持たず。
私がいかに悪い嫁か、を延々言っていました。
それもすべて時代錯誤な内容ばかりでした。

家事は朝昼晩ご飯はちゃんとつくっていますし、掃除も洗濯も
毎日欠かさずやっています。
姑を旦那のいう完璧は
「朝は姑が起きる5時よりも先におきろ。」
「風呂は最後にはいれ。」
「仕事している人（姑と旦那）を疲れさせるな」
「育児はお前の責任なんだから疲れたとか言うな」
「常に優しく姑と旦那に接しろ」
「子どものオムツ替えとかこちらに頼むな。自分で出来る事なら自分でしろ」
等々、書いたらきりがありませんが
結局は自分達がラクしたいために言っていることばかりなんです。

結婚当初は私も仕事をしていましたが、
出産を機に会社を辞めました。
それから姑はますます私を見下すようになりました。

最強な姑でしょ？
こんな姑になりたいですか？
ふふふ・・・。

今、仕事を探しています。
仕事が見つかって、子どもがある程度大きくなったら
離婚するつもりです。
小さい子を持つ女の就職活動はかなり厳しい・・・。
けれどこの家から逃げるには自分にチカラをつけるしかありません。

今のまま逃げても実家に迷惑を（金銭面が一番大きいかな）かけてしまうから。

計画中なのね。
がんがれ！

xごめん、カキコに集中していたのでみなさんんレスが付いているのに
気が付きませんでした。

そうですね、今からでも逃げ出したいです。
何度も逃げたのですが・・・。
実家の父が情けなくて、どうも姑の肩を持つもので・・・。
娘が泣いて帰ってきているのに。。
父は　私が我侭で帰ってきていると思っているようです。
なので実家が強い味方になってくれないので今すぐの離婚は難しいです。
実際　専業主婦の私が今離婚したら頼るところは実家しかないから・・・。

うう・・・最初は強気でカキコしたのに
なんだか泣けて来ちゃったよ。

仕事が見つかったらすぐにでも離婚をしたいです。
旦那が素直に了解するとは思えないが･･

一番たち悪いのは　トメは自分の言っていることは正しいと思っているところですね。
トメにとっては私が悪者なので・・・。

>>545
＞今のまま逃げても実家に迷惑を（金銭面が一番大きいかな）かけてしまうから。
それこそ貯金をだしなよ。
ぐずぐずしていてもなにもいいことない！
実家に行って、即刻弁護士を立てて離婚汁！
必要な金額は貯金と、仕事見つけてから返すと言うことにして。
親御さんだって言い返してくれるくらいあなたの味方なのになんで弱腰なのかな？
あなたや孫がそんな時代錯誤のババアとダンナの元にいるなんて
それこそ茨城の孫殺し(未遂)みたいに危害を加えられてないか心配していると思うよ。

乗り込んできたら全部録音して証拠にする。
文句を垂れ流す香具師なら離婚材料はすぐに貯まるから！

>>547
自分の父親くらい強気で説得しなさい！自分と子供のためだよ！
自分になにも非がないと思うのなら言い返せる。大丈夫！
「お父さんは私が可愛くないのか！？
自分が夜のバイトまでして生活費を稼いでいるのに、なんの手助けもせず
家事も育児も私１人でやれと言われている。
私が毎日辛くて泣いているのにそれでもあの家に帰れと言うのか！？」と
強気で責める！
全部ぶちまけちゃえ！
泣いてる娘を見てそれでも姑の味方をするならｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝにでも
一時避難して行方をくらませ！

互いに意地を張り合って、どうしようもなくなった家庭のようですね。
旦那は見て見ぬふりをする人のようですが、旦那と離婚ということも含めて面と向かって話し合ってみたらどうでしょう。

貯金、そんなにないんです。
でも、皆さんの励ましのお言葉をきいて少し勇気が出てきました。

旦那と直接話をしても話が進みそうに無いので
実家に子どもを連れて帰り、そこで第三者を交えて話を進めた方がいいかな。

>539
実力行使で実家に帰っちゃえ。
実父に何を言われようとも、あなたが頑として動かなければわかるでしょ。
まず実家に腰を据えて、きちんと手順を踏んで調停する。
本気で動き出さないと何も変わらないよ。

>>551
では、旦那とは直接話はしていないのですか？

>>539さん
ここのスレじゃなく家庭板に来なよ。
そっちで相談した方がいいって！
たとえば
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081862432/
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/
とかいろいろあるから。
ここよりはみんな親身になってくれるよ。

>539
金銭的な問題がクリアすれば実力行使も可能かな？
それなら「婚姻費用分担」というのができるよ。
離婚せず別居して、夫から生活費を受け取るのは
法的にも認められた権利であり、義務でもある。
子連れで充分暮らせるだけの貯金なんて気の長すぎる話だよ。
法律板で相談するのもお勧め。
ここも参考になるよ。

ttp://www.rikon.to/contents4-1.htm

嫁に当たらず、孫の首絞めるなんて。
こんなトメにはならないでね。

ならないし、
その前に、年寄りには近寄らない。

ニュース議論板
脱法産業★パチンコ店を摘発せよ！★鮮人産業　２
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1061843953/l50

パチンコは元々細々と景品交換していた庶民の娯楽にすぎなかった。
ところが敗戦後、駅前の一等地を襲撃・不法占拠した朝鮮人が、
米軍から横流しされたタバコを景品にしはじめたことで、
タバコを欲しがる庶民を急激にパチンコへと向かわせた。
さらに、彼ら朝鮮人はバックの朝鮮系ヤクザ共々、その“不逮捕特権”を武器にして、
公然と換金行為まで行いはじめた。
このようにして現在パチンコは公然の民営ギャンブルとなってしまった。
賭博は運営者が必ず儲かる産業。賭博に参加する者から集めた金をすべて配分するのではなく、
何十％もそこからちょうだいし、あとの資金を参加者に競わせ還元しているにすぎないヤクザな商売。
だから競馬やボート、自転車などのギャンブルと呼ばれるものは国が管理している。
ギャンブルは国しか運営できず、ギャンブルや富くじなどで起業することも法律で禁止されている。
それなのになぜかパチンコは民営のギャンブルとして公然と存在したまま・・

今の年寄りはまともじゃない！！
●少年の凶悪犯罪は本当に増えているのか
http://ime.nu/mazzan.tripod.co.jp/lesson2.html

>　最も少なかった平成２年と、最も多かった昭和３５年では、件数の差は６．９倍にものぼります。
>というわけで、本日ここに戦後最もキレやすかった少年が決定致しました。グランプリは
>昭和３５年の１７歳、つまり昭和１８年生まれで西暦２００１年現在５８歳の方々です。
>おめでとうございます。
　(中略)
>テレビゲームでこどもがキレるというのもウソだとわかりました。
昭和３０年代には素晴らしく高性能なゲーム機など、存在しなかったはずです。
食べ物をキレる原因とするのも無理があります。だったら、
当時の給食でおなじみのクジラ肉や揚げパンは、
ファーストフードより遙かに危険な食品だという結論になってしまいます。
その凶悪な少年たちも>いまや、会社では管理職になっている年齢です。
当然、マスコミ各社でも。マスコミのお偉方は、自分たちの世代の
凶暴さを隠すために、過去のデータを故意に伏せていたわけです。

　ＪＲ東日本の調べによると、平成１１年度、駅員に暴力をふるって
警察ざたにまでなった乗客は、５０代が最も多かったそうです。
こんな危険なオトナたちを野放しにしておいていいものでしょうか。
少年法改正論議や、若者に心の教育をどうこう言う前に、
５０才以上の心の闇をなんとかしたほうがよさそうです。

団塊の書いたhttp://ime.nu/www.da-chiba.com/2003/bachicom/hello/020826.html

>今の年寄りはまともじゃない！！

このｽﾚ読めばよくわかる罠

あなた方は女の面汚しです。女の評価がさがるので
書き込まないでください。

年寄りってのがバレバレな書き方。古くさ〜

面汚しって言葉が古くさ〜ですか？
普通に使いますけど？

前の方で男の面汚しもたくさんいるではないですか？
男は良くて女は駄目なのですか？言葉より考え方そのものが古いです。

>>564
男がなにを書いても女の評価はさがりませんので・・

「女の評価」が古臭い。
今どき「男」とか「女」でひと括りにするなんて恥ずかしくないの？

ちょっとした言葉を拾って、それについてネチネチ…。
こういう年寄りにだけはなるまいぞ。

なるまいぞったらなるまいぞ

２男児殺人未遂：
同居の祖母逮捕「嫁困らせようと」　茨城

　茨城県関城町舟生の造園業、菊池一美さん（４０）の二男（７）と三男（５）が首を絞められるなど
した事件で、県警下館署は１１日夜、男児の祖母で同居している菊池ちよ容疑者（７３）を殺人未
遂の疑いで逮捕した。ちよ容疑者は「嫁（２男児の母親）を困らせようと思った。殺すつもりはなか
った」と供述しているという。

　調べでは、ちよ容疑者は１０日午前１０時半ごろ、自宅の物置で男児２人の首をナイロン製ロー
プ（長さ約８０センチ）や手で締め、ともに全治１カ月の重傷を負わせた疑い。男児２人は脳障害
の疑いがあり入院中。二男は胸などに刃物で切られたような傷があったが、二男を発見したちよ
容疑者の夫（７４）が、けがの程度を調べるため服を刃物で切った際にできた可能性もあるとみら
れる。

　ちよ容疑者は事件後、近くの畑に出かけていた。外出先から車で戻ってきた自分の夫に気づき
、自宅へ引き返して自ら１１９番通報したという。

　菊池さん方は７人家族。事件当時、自宅内にはちよ容疑者と２人の男児しかいなかった。三男
が「ばあちゃんにやられた」と証言したため、同署は１１日朝からちよ容疑者を事情聴取していた。

http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20040712k0000m040117000c.html

この事件に対してのご感想をお聞きしたい。
爺婆どもは事件などなかった振りでつか。
都合の悪いことはスルーが長生きのコツかね。

不幸な事件としか言い様がないですが、
鬼の首を取ったような言い方なさってますが、あなたはお若い方なんですか？

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>570
不幸な事件、って本気でそう思うんですか？
ﾏｼﾞ驚きました。

>>579
＞爺婆どもは
クソ嫁どもはどうおもってんの？

>>572
じゃあ幸せな事件か？
ﾏｼﾞ驚きました。

こんなのもありましたね。

●札幌の歯科医妻殺害事件　姑に懲役１０年求刑／北海道
　札幌市清田区で同居していた嫁（当時３９歳）が殺害された事件で、殺人罪に問われた姑（７８）の論告求刑公判が１９日、札幌地裁（小池勝雅裁判長）であった。
　検察側は「子供の身を案じつつ、３９歳の若さで命を絶たれた被害者の無念は察するに余りある」「動機は身勝手で酌量の余地はなく、犯行は執ようで残忍」と
　懲役１０年を求刑、結審した。判決は７月１０日に言い渡されることが決まった。

　公判では、嫁の死と同被告の暴行の因果関係が争点となった。
　検察側は論告で、失血死の原因が、頭部の多数個所からの出血とみられるうえ、
　血が広範囲に飛び散っていたことなどから、「（死因の）失血は、階段からの落下でなく、
　（階段角への）多数回の打ち付け行為で生じた」と主張した。
　弁護側は最終弁論で、嫁が階段から誤って転落し、同被告が見に行った時には、
　嫁に意識はなかったとし、「因果関係は必ずしも明確ではない。
　階段転落による頭部外傷で出血し、すでに死亡していた可能性も否定できない」と反論。
　同被告が殺意を認めていることなどから、殺人未遂罪の適用を求めた。

　起訴状によると、同被告は２００２年７月１２日午前０時半ごろ、自宅１階で嫁の後頭部を
　両手で階段の角に複数回打ち付けるなどして放置。
　同日未明、失血死により殺害した。
　保護責任者遺棄致死の罪に問われ、札幌地裁で公判中の夫の歯科医（５３）は公判で、
　「発見時には死んでいると思った」などと否認している

>573
ｸｿ嫁としては、同居が諸悪の根源だと思ってます。
ｸｿ嫁と同居したいと思う基地外爺婆が存在する限り
この手の事件は亡くならない。

>>579は>>569の間違い

>>569
>>572
しょせん女の浅はかな考えが引き起こした事件
お前らもいずれそうなるなよ。

嫁姑の確執をどうにもできなかったﾍﾀﾚ男もいるってことをお忘れなく。

>>570
若年層の殺人事件が多発しているけどこれからは老人も？
でも、老人には罪を償う時間が残り少ないのが気にかかる。
自分が死ぬ前に人殺してみたいなんて人が増えませんように。

>>577
ﾍﾀﾚ男は人なんか殺そうとしないから安心だ

実親や実子が蕎麦にいないと何もできないﾍﾀﾚ男が
同居しようとするから悲劇が起きるんだよ。

×蕎麦
○側

ｽﾏｿ

女は怖いや

わけのわからん年寄りの相手をしてると
いつまでもいい人ではいられないのよ。
>582も奥さんを怖い人にしないようにがんがってね。

あの顔、鬼ババみたいな顔だったな。
男はあそこまで鬼顔にゃならんな。

>576
藻前の母親も女なわけだが。

孫二人の首しめた事件は
嫁の子であったからここまでの事件に発展してしまった。
これが　娘の子　であれば殺そうと思うまでいかなかったよ。
嫁の子、嫁の子、嫁の子・・・そう姑は見ていたんだろう。
それにしても　「孫がなつかなかった。」って容疑者は言ってるけど、
同居していてなつかないって、よほどでないとなつかないなんて事
ないんじゃない？
まだ5歳と7歳だったし、普通はおばあちゃん子になると思うのだが。
よほど　うるさいおばあちゃんだったのかな？と感じました。

家の姑も私からみたらｸｿﾊﾞﾊﾞですが、
子ども達はおばあちゃんが大好きです。
優しいおばあちゃんでそこは大変感謝しています。

可愛いお孫ちゃんを「嫁を困らせたかった」と言う理由で
首しめるなんてあまりにも自分勝手すぎる。

>>586
胴衣。
嫁に文句があるなら嫁に直接言えや！と思う。孫に手を出すなんて言語道断。

>>539は家政婦以下の扱いされてるね
かわいそうに・・・
奴隷だよ

男の子の可愛さは産んで育ててみないとわからないと思う。
母親が全てを捧げて大事に育てて来た息子が、
母親を大事に思うのは当然の事だと思うんだけど。

今時のお嫁さんは本当に自分の事しか考えてないよね。
カレーのCMで森高千里が旦那様に荷物を持たせて振り回しているのがあるけど
あんなの見ていいと思うのは今時の女だけでしょ。
あんな子がうちに嫁に来たら根性叩き治してやりたいわ。

女児マンセーな女にロクなのはいない。
今の女はちやほやされて育って来てるし、女児マンセーな母親なんか嫌味で陰険な人ばかり。
男の子産めなかったくせに、女の子が産まれていい気になってた馬鹿女が育てるんだから
これからろくでない娘ばかりになるよ。

そんなこと言ってたら田嶋さんがくるよ。

へ〜、息子も娘も同等にかわいいけどね。
でも、娘の方が将来楽しみ。
息子は好きな人ができたら、その人にあげるよ。
子どもが大人になってるのに、ましてや既婚なのに
いつまでも母親としてでしゃばってくる婆は痛いね。
息子の幸せ崩壊してるのに、
それが愛情だと勘違いしちゃってさ。

自分の人生＝息子ﾁｬｿなのか…
寂しい人生だ。

いいねえ。
嫌われる年寄り代表が続々と登場だね。
>1さんには大いに参考になることでしょう。

433 名前：名無しさん＠５周年 投稿日：04/07/14 07:28 ID:fWNVKGZE
>427
家長制度を引きずるのなら、老夫婦は長男夫婦に家督をゆずらなきゃならない。
全ての権限･財産を長男夫婦に譲ったら
全権を長男夫婦にゆだねて歳よりは隠居する。
だからこそ、嫁が舅姑の面倒をみるのが当然だった。

だが今はどうだ？
年寄りは相変わらず嫁に面倒をみさせようとする反面
権限･財産には死ぬまでしがみつく。
そんなことは旧民法的にも良心でもなんでもなく
ただの年寄りのわがままと僻み。
高圧的に「面倒をみろ、大切にしろ」などと言っても無理な話。

>589
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>589
>カレーのCMで森高千里が旦那様に荷物を持たせて振り回しているのがあるけど
>あんなの見ていいと思うのは今時の女だけでしょ。

って、「ぷっ」だわ。
うちではダンナが荷物ぜーんぶ持ちますわよ。
ま、あなたは「過去の女」らしいから、
ご主人はあなたに荷物全部持たして、
2ｍ先歩いてるんでしょうね。

>>589
男児マンセーな女にロクなのはいない。
今の男は甘やかされて育って来てるし、男児マンセーな母親なんか嫌味で陰険な人ばかり。
男の子が産まれていい気になってた馬鹿女が育てるんだから
これからろくでない男ばかりになるよ。

書き換えてみたらまさしく姑の姿だった・・・・w

>>589
ついでにもうひとつね。

子供の可愛さは産んで育ててみないとわからないと思う。
両親が全てを捧げて大事に育てて来た子供が、
両親を大事に思うのは当然の事だと思うんだけど。

これが正しい。
息子(男)に固執するからトメトメしいんだよ。
母親なら男女関わらずかわいいものでしょう？あなたは男の子しか可愛くないの？
自分の子でも女の子は嫌いなの？
だから自分の娘は他家に嫁に出して他所の婆に根性叩きなおしてもらうの？

589はよっぽど娘に嫌われてるんじゃ？

>>589
変な人！

>>589
＞あんな子がうちに嫁に来たら根性叩き治してやりたいわ。

その前にあなたのような母親を持つ息子さんと結婚してくれる女性がいるといいですね。ﾌﾟ

ごめんなさい　全然関係ないのですが　まじめに　メルマガはじめたのですが　あ〜〜　登録人数が・・・
誰かお願い　登録して読んでみてください
http://www.geocities.jp/hureia1/

>589
カレーのCMは知らんけど、ｳﾁの旦那（51歳）は当然私に荷物なんか
持たせませんよ。ていうか、私の周りの男性で女性と一緒に居る時に
荷物持ち係をしない人なんていない。
私達、そろそろｳﾄﾒ年代かと思うんだけど、どういうことかしら？
地域性の問題？それとも釣りでしょうか？ｗ

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/07/14 07:45
>350
私の友達のトメが同じようなことを言ったよ。私が遊びに行ったところ、「ごきょうだいは？」って
聞かれた。
うちは女二人姉妹でその友達は女一人っ子だったんで、
「男を産まないと一人前じゃない、男の子が一番！嫁子の実家はかわいそう、嫁子も絶対男を
産め！（友人その当時妊娠５ヶ月）」って。

思わず私は延髄反射で
「あらまぁ、おばさまだって生まれたときは　女　だ　っ　た　く　せ　に　！（ｗ」
と言ってしまって、その場を固まらせてしまいました。
猫ぱんちのつもりが、思ったよりダメージが大きかったらしく、友トメ後から泣いてたらしいし（ｗ
でもその後「男産め」はなくなったらしい。

>602
きっと589さんは夫に虐げられているんですよ。
そっとｽﾙｰしてあげましょう。

老人会長ってもう　コ　テ　ハ　ン　で　は　来ないのか？
どんな風に逆切れするか楽しみだったのに。
来ないのはやっぱり恥ずかしいからなんだろうなぁ。
哀れ。

>605
最近名無しで家庭版で粘着してるやつってもしかして・・・。

まあ驚いた。
ここはお嫁さん世代の人の方が多いのかしら。
後から入って来た若い嫁なんてものは普通は御主人様の親に気を使い、
遠慮しているものだと思うんだけど
ここのお嫁さん達はどうやらそういうちゃんとした教育は受けて来てないようですね。
うちには娘なんかいないからわからないけど、
今時の嫁がみんなこんな人達ばかりだと嘆かわしい事です
貴女達も男の子を立派に育ててからモノを言いなさいね。
母親の、息子への愛情というものは貴女達の比ではありませんよ。
602さんは同年代かしら。お幸せそうでけっこうですこと。
でも、ここの若い子の影響でウトメなどという言い方をするのはいかがなものかと思いますね
お宅は息子さんいらっしゃらないの
私は早くに離婚しているので荷物は自分で持つか、息子が一緒の時は持ってくれてます。
うちの息子は本当に優しい子で、いい子なんです。
今時の馬鹿な若い女にいいように振り回されるかと思うと心底腹が立ちます。

どこを縦読みすればよろしいのでしょうか？

>>607　で、お宅の馬鹿息子は結婚できそうですか？
あなたみたいなバカ親に育てられた息子ちゃんはバカに違いない　
間違いない！

あなたは義両親と同居してらっしゃるの？
しているのなら義両親に　はむかわずおとなしく言う事きいているのでしょうか？

同居していないのなら　同居のこと詳しく知らないくせに偉そうな事言うな。

まあ、息子ちゃんが結婚したら気の強いお嫁さんに
あなたがコテンパンにやられる事間違いなし。

アホな姑がいるところにはそれに似合った嫁がやってくる。
しかも今の若い女の子は最強。

釣り針が大きすぎて食いつけませんクマー

気をつけて！私は釣られてしまったわ！
毒を持っているからみんな釣られちゃだめ！！
釣られた人はもれなく>>607の息子をプレゼント

息子の奥さんは可愛いなあ。
また息子と一緒にうまいもんでも食いに
つれて行ってやろ。

>>607
家庭板から記念マキコ
お婆さん晒されてますよ

612 名前：名無しさん＠５周年[] 投稿日：04/07/15 02:46 ID:qbhLFY6a
５０代板の老人会長いるだろ？

でね、年寄りってのは、敬われたいし（我を通させろに等しいんだが）
嫁を従わせたいんだよ。そういう教育を受けて来て両親もそうしてきたんだからね
しかも兄弟が多いので自分が介護を経験していない年よりも多いんだ
人生が残り少ないとか戦争にあったとかいう理由で僻んでいるのも実際のところ多くて、
その埋め合わせに我侭を受け入れて欲しがるんだな
でもいつの世も年寄りは我侭で僻みっぽく、嫁を虐めるものとされているからこれらは
後つけの理由ではあると思う

要するに、今の年寄りは多兄弟だったため多くが同居を経験しておらず理解が浅いものが見受けられ、
子供達も核家族の家庭でスタートするために年寄りの精神的傾向を受け入れられない
故に同居の問題は昔よりも深刻になっていると思う
民法改正のおかげで嫁の立場はずっと良くなっているけれどね

613 名前：名無しさん＠５周年[] 投稿日：04/07/15 03:01 ID:Uo7HN8hO
>>612
全く同意ですな。

で、自分の親はどうだったのか？と聞けば、同居していないものだから、
「元気なまま、家族に迷惑をかけずに死んでいった。」と思い込んでいる。
そんなわけないのにね。

そして老人というものをわかっていないがために、ただの老化による衰えを、
「大病があるに違いない」と思い込み、検査通院を繰り返し、あげくは
「何をしに来たんだ」と医者にまで言われる始末。

もう手に負えませんわ。

>>614
？？？

>607
離婚してる時点でご主人様も糞もないと思うが・・・。

597の「トメトメしい」という表現には笑った！
589＝607って最凶にトメトメしいお方ですこと。
生まれも育ちもド僻地の75歳以上かしら？

>1のための反面教師サンプルが続々集まっております

>>607
離婚してる人が、なんで　>御主人様の親に気を使い
なんて言えるの？

あなたの息子の将来の嫁も、離婚して御主人様の親に気を使うことも無いでしょう。

>607
何か息子ってマザコン・へタレ・ヒッキー喪男に見えるんだけど。
こんなトメ付いてちゃ結婚むりだろうし
結婚したとたん嫁べったりになって捨てられないようにしないとね。
ま、ご主人様に尽くしてくれるも何も結婚できなきゃ意味ないけどね。

ところで何でうざがられるウトメって
やってもらって当たり前、私は良い人って思い込んでんだろね〜。

藻前ら釣られすぎ

それにしても自分が　女　であるのに
男の子を産む方がエライ！とマジで考えているトメ世代もいるんだよね。実際。
あ、嫁世代でもいるなたまに、男児ﾏﾝｾｰ。
男の子も女の子も自分の子は一番可愛いに決まっているじゃないか。
自分の子が自慢の子に決まっているじゃないか。
男児ﾏﾝｾｰさんは自分が　女　だからと言う理由でどうぞ逝ってください。
女は　男より立場が下だと思っているんでしょ？

女が男女差別しているんだから　男尊女卑という考えがなくならないわけだよ。

女の子しか産まなかった私にトメは
「男の子は将来稼いでくれる
後継ぎになる」
だとか　抜かしているうちのトメ！！
家はそんな代々続いているような家でしたっけ？
この家って私達が建てが家だったよね？
とうとう狂ったか？
お宅の息子ちゃん（私の旦那）は大変稼ぎが悪いですが・・・。

女の子は他所の家の奴隷に差し出すようなものだけど
男の子は「奴隷＝嫁」を自分のために捕獲してくるからありがたい、
って勘違いしてるのかも。＞あほトメ

そういうアホトメって、自分が義理親の奴隷だったんだろうか？

うわ、笑える。
やっぱり年寄り達もいろんなﾖﾒ姑スレ見てるのかな？
すごいね。
今から仕事だから夜じっくりここ覗いてみるよ。
ちなみに私は３０代で、２世帯同居、長男ﾖﾒ、ﾄﾒ１人、
子は男と女。
娘の方がかわいいです！
ﾄﾒとは同居するまでの１０年間は、医者送迎、ﾄﾒ宅掃除など
私の我慢ゆえに上手くいってましたが、
同居して３ヶ月で家庭内絶縁です。
もちろん、本当に動けなくなったら、手伝いするつもりですが、
そのかわりやさしくは出来ませんよ〜？
それに、要介護がついたらどこかに入れてもいいと思っています。
夫もマザコンかと思うくらい親にやさしくしてきましたが、
同居してびっくりするくらい私に意地の悪い自分の母の姿を見て以来、
必要最低限の会話しかしません。
休日もﾄﾒの為に時間を作ってやりません。（買い物とか
孫だって懐かなくなりましたよ！
あはは、ｻﾞﾏｰﾐﾛです！
自業自得、私を人間扱いしなかったんだから、
同じ位置でﾄﾒのことも見てあげますよ！
介護状態になったらどうしてやろう？

いやーどんなにここの馬鹿老人がわめこうと、私は自分の親の面倒しか見ないYo
旦那の親は旦那が見ればいい。介護したいならﾄﾞーぞ。
私はひとりっこ。老いてきた実の両親に辛い思いはさせられない。
子供二人も私についてくるっつってるし、
うまい飯、清潔な家、がみがみ口やかましく、自分勝手で躾と称した思想の押し付けじじばばがいない、ってことだけでも
ママとママ実家がいいって言ってるさ。
つーか、娘自身父親とその両親に疑問持ってて、
離婚勧めてきたりする。
私がひと月入院してる間、家の中は荒れ放題、娘一人をこき使ったじじばば。
体丈夫なんだから、自分の炊事洗濯くらい自分でしやがれ。
自分の弁当作ってる娘に、
「そんなもんよりわしらの朝飯作れ」
「クラブやめてさっさと帰ってきておさんどんしろ」
姉を手伝うその弟に
「男はなんもせんでええ、ゴミ捨てなんかＳ美にやらせとけ。風呂なんかねーちゃんに用意させればええんや
それにしてもあんたのかーちゃんはいつまでのんびり病院にいるんや。なまけもんやな」
だと、氏ね。

私も手に職あるし実家のほうが裕福だし、
「離婚しても私のほうにデメリットなし、旦那と旦那両親大打撃」
ってのは切り札として常に握ってるよ。
奴らが要介護になる前に離婚してやる。

>>625
離婚？　すれば。　いますぐ離婚したほうが相手に打撃になると思うよ。
奴らが要介護になる前だったら、あんたも遠からず要介護だし。
そうなったときに子供が面倒見てくれる、なんてあてにしない方がいいよ。
子供は母親のやり方をまねするものだから。

>>625
何でまだ馬鹿旦那との結婚生活続けてるのかわからない。何で？

子供が三人くらいいて、まだ小さいから働けないとか？

>>626
626、主張してること変だよ（ｗ
だって625が捨て去ろうとしているのは婚家の姑舅でしょ？

婚家より実家の両親を大切にする母親のやり方を娘・息子がまねするなら
充分625の面倒を子供がみてくれるということだよ！
どんどん母親のまねをしたらいい、625の子供たち！

625の姑・舅のような仕打ちをすることは、まず孫たちに嫌われることだと
なぜジジババは気づかないんだろうな。

あ、手に職あるって書いてたね。

>>629
６２５の子供たちにとって、実家は６２５の婚家。　６２５の実家はしょせん親戚。
自分たちの祖父母を捨てる母親のやり方は、子供たちに影響を与える。
そういう例をいままでいくつも見てきている。

>>631
何故？母親を大切にしてくれない嫌いな祖父母と別れて
母親や自分達を大切にしてくれる祖父母と暮らすだけじゃない？

それよりも母親が一月も病を得て入院している間、
家の中を荒らして娘一人に家事を押し付け、
弟には長男教マルダシの家事免除、
病気療養をナマケモノとけなす祖父母と一緒に住む子供への
悪影響のほうを深刻に考えないと。
既に娘自身が父親とその両親について疑問持ってて
離婚をすすめてるぐらいだから、相当じゃん。
こうゆうことは100歩譲って孫子たちの目にふれないようにしないか？
何で631はこの問題についてふれないんだろうね。

母親を虐げたり長男教の祖父母を見ながら、
自分だけはああなるまい、早くここから離れたいと祖父母や父親を憎む
子供の話は家庭板にうなるほどあるよ。

>>631
＞ママとママ実家がいいって言ってるさ。
　つーか、娘自身父親とその両親に疑問持ってて、
　離婚勧めてきたりする。

って言ってるだろ。

>>632
机上の空論です。
今は母親に同情しているでしょう。
でもその子供たちが結婚して家庭を持ったらどうなるか。
当然自分の家庭の方が重要になります。
長男はおそらくその家を継ぐでしょう。嫁をもらって。
父親と祖父母との同居ですから、出て行った人のことまで面倒見ないでしょう。
たとえ長男が別居したとしても、その嫁がどうして出て行った他人のことまで面倒見るでしょう。
あとは姉の方ですが、たまには母親のもとに顔をみせるでしょう。
でも介護まではどうか。理由はどうあれ、祖父母と夫を見捨てた人、という意識はついてまわります。
それなら、自分も見捨てても良いのでは？

２７５のとるべき道は、夫ともよく話し合い、孤立化しないで家庭内での地位をあげること。いがみあわないようにしむける。
あるいは、自分だけでも生きていくという覚悟を決めて、離婚する。　その場合でも孤立化はできるだけ避ける。

>634
ていうか>275って誰？ｗｗ

>634
何言っちゃってんの？
子供は連れてでるんだよ。
捨てられるのは父親とウトメなんだよ。

>>635
２７５→６２５

>>636
「奴らが要介護になる前に離婚してやる」と言ってる。
子供は成人してるだろ

>>634
長男がその家を継ぐも何も、出て行く状態なんだから継ぎようも無いでしょ。
ってか継ぎたくも無いんじゃない？今の若い子たちなんて
そんな御家制度のしがらみなんてまっぴらって思うよ。
その子供たち自身が>>625の「夫祖父母」を捨てていいって言ってんだけど。
何？文章読めないの？

>>634
へぇ〜
離婚して母親についていった子供が、父方の家を継ぐって話
634さんの頃の昔には沢山あったんだねだね。
わたしのまわりには一人もいないや。
親権を母親がとって母親についていった息子は、改姓しないまでも
離婚元の家を継ぐなんてケース。
でもそれは634さんの住んでらっしゃるお土地柄にもよるのでしょうね〜
それとも634はふたりの子供の親権、父親のほうがとれると思ってたりすんの？
ふつう手に職あって実家も裕福な母親のほうに行くよね、親権。
この場合息子や娘さんが結婚するときの「実家」って、母親の住んでいる場所になると思う。

万一弟さんのほうが、父親（と父方の祖父母）のほうに残りたいと言っても
275さんがゆくゆくあちらに残した子供に頼ることはしないと思うから
634の心配はいらぬおせっかいじゃない？

ああそうそう、どうせなら275さん、子供も含めて旧姓に復してしまったら？
もちろん子供さんと相談のうえだけど。

>>639
638を参照。一方的な同情も、家庭をもつと変わる

わぁわたしもつられてしまった。

>>275さんがゆくゆくあちらに残した子供に頼ることはしないと思うから
は
>>625さんがゆくゆくあちらに残した子供に頼ることはしないと思うから

の間違いです。逝ってきます…

>>642
文書が読めないようだけど、６４１を参照

>>638
子供達はついていっていいっつってんだから、
成人する前でしょ。

「祖父母が要介護になる前に」離婚したい人が
なんで子供の成人後に離婚することになるの？？？？

そりゃ
「祖父母が要介護になった後」離婚したいなら
最悪子供も成人してるかもしれないけどねｗ

>634ってトメトメしいね♪
もうそろそろ家を継ぐだの面倒見るだのって情勢じゃなくなってるんだよ。
今の若い人は子育てして生活するのでいっぱいいっぱいなんですよ。
同居して　も　ら　お　う　と思うなら、デシャバラズに精一杯家事等こなしてもらわないと。
息子も嫁も働かなきゃならない家庭がほとんどなんですからね。

>>641
変わらない人もいるだろ。そうか、あんたの周りはそういう人たちばかりなんだね。ご愁傷様。

>>643
文章が読めない人のようだね。
「子供達はついていっていい」といってるのは今。
離婚するのは今ではない。
わざわざ「奴らが要介護になる前に離婚してやる。」と言っているのは
その時期が近くなったらということを意味する。（実際祖父母も悪態をつくほど元気そうだしね）
だから６２７さんとか６２８さんのような疑問もでてくるわけだよ。

>>647
あんたが一番文章読めてないんじゃん…。

>>648
例えば？

それぞれにｱﾊﾟｰﾄで一人暮らしをしている２０代の息子が二人。
何時の日にかは結婚するのだろうと思っているのだが、息子の妻に
嫌われずに住めばそれに越したことはないが・・・どうだろ。
特別好かれたいとは思っていないけどさ。好き嫌いってコレという
理由が無くても出てくるものだしねぇーー。

今のところは近距離別居希望の５０代トメ予備軍です。

私自身は結婚即同居。既に見送りました。

>>649
レス番間違ってることにも気づいてないのか…。モウロクしたの？

>647
たとえ子供が成人したとしてもやはり捨てられるのは夫とウトメだよ。
子供をばかにしちゃいけないよ。
自分達や母親がどう扱われているかなんて判ってるんだから。
反対に大きくなった方が物事がはっきりわかって
自分達が成人するまで我慢してくれた母親に感謝して
父親やウトメを捨てて別れろと言って絶縁だわな。

>>652
希望的観測だね。
結婚すれば６３４のようになる。それはあなたも６４５で認めていること。

>>650さんへ
650さんが「別段好かれなくても良い」「近距離別居で」と割り切れているのならば
うまくいくんじゃないですか？
どちらの息子さんとも等距離の場所に住んだらどうですか？
ダンナさんはご存命ですか？それならば尚良い距離が保てると思いますよ。
私は嫁の立場ですが、伴侶を失った方はどうしても子供に依存しがちのようですから。
お互い過干渉をせずにそれぞれ別の家族同士として付き合えれば
このスレで取りざたされているような喧嘩等々にはなりにくいと思いますよ。

そもそも>625さん自体が「我が子やその配偶者に自分の介護をして
欲しい」なんて望んでるのか？
望んでない可能性も高いと思われるんだけど。

>650
基本として「息子が結婚した」＝家族が増えた！と思わず
「（息子が独立して）家族が減った」と思えば良いと思う。
で、「仲良くしよう」と思わず「波風立てない表面的付き合い」を心がける。
自分は弟が一回り年下の女性と結婚したので姑に近いような小姑ですが
「こんな関係で出会わなかったら結構気が合ったかも知れない」と思う
弟妻にも、何かに誘ったりｱﾄﾞｳﾞｧｲｽしたりは決してしないようにしている。
近づいて関係が壊れるより遠くから微笑み合える仲でいた方が良い。

>>634はウトメの希望的観測、>>652は嫁の希望的観測。
合うはずも無いわな。

>653
それは違うよ。
子供も何が何でも親の面倒は見ないっていってるんじゃないんだ。
好かれて一緒に暮らせる親と嫌われる親がいるんだってわからないかな〜。

>>656さん
私は650さんへレスをした654ですが、ほんとに仰る通りです。
あなたのような小姑さんがほしかったー（泣）
>>650さん、
656さんの仰るように、「何かをしてあげよう」と手出しするのは
トラブルの元ですよ。見守るゆとりを持つようにしてくださいね。
自分がされて嫌なことはしないように。お互い気を遣う努力をすれば
喧嘩は避けられると思いますよ。がんばってね！

自分の身の回りのことは自分でできるように育てて欲しい。
うちの夫、付き合い始めた時は脱いだら脱ぎっぱなし、
ゴミをゴミ箱に捨てない、そんな奴だった。
チャーハンとか味噌汁とかでいいから、料理も教えてあげて。

まぁあれだ。
男の子がいて将来トメになる可能性があるのに、
姑と仲が悪い人は御愁傷様ってこったね。
これだから世の中女児マンセーが増えるんだよ。
娘だけなら、とりあえず嫁を相手のトメにだけはならずに済むもんな。

うちは息子と娘がいるが、姑の事は大嫌いだw
男の子は自分の母親と似たようなタイプの女を嫁にすると聞いた事があるが、
同類嫌悪ではないかと思う時がたまにある。
あ〜やだやだ。
娘の将来（結婚、出産）を考えると気持ちが明るくなるのに、
息子の将来（嫁、孫）を考えると気持ちが暗〜くなるよ。

>>656
>「（息子が独立して）家族が減った」と思えば良いと思う。

それだわな！
私は息子と娘が計4人いるけど、全部独立したら(最終学校出た時点で。結婚の有無問わず）
一人になるつもりでいる。
というか、今は忙しいからそれを待ち望んでる状態。
とはいえ、実際一人になったらさびしくなるかも知れず、そこのところの
一人での生き方はちゃんとしておこうと思う。
×一母なんで、夫は居ないが仕事はあるし、辞めるわけにもいかないので
相変わらず忙しくて、逆にアフター5はのんびり出来て楽しみではある。

子供の近場に住むとか、そういうことは考えてない。
自分が住居を動く気はないし、子供は勤務先の都合でどこにでも住むだろうし。
子供が親のこと、ほとんど気にかからないとは逆に、親は子供のことが気にかかるものだから、
うっかり口を出さないようにするには、子供の生活が見えない程度の距離には
離れている必要があると思ってる。

>662
>子供が親のこと、ほとんど気にかからないとは逆に、親は子供のことが気にかかるものだから、
>うっかり口を出さないようにするには、子供の生活が見えない程度の距離には
>離れている必要があると思ってる。

これ、本当に同意。子供の生活って、見えればどうしても気になり口も
出したくなってしまうものだからね。（子供が独身既婚にかかわらず）
仕事、趣味、夫など子供以外の興味の対象を持つってのも一つの方法
だけど、物理的に離れてしまうってのが一番簡単確実だろうね。
友人母（70代、夫と死別）は息子からの再三の呼び寄せにもｶﾞﾝとして
答えない。理由は「見えると必ず口を出してしまい、折角の今の良い関係
を潰してしまうことになるから。自分は見えても口出ししないでいられる
ほど人間が出来てない」とのこと。尊敬しております。

ちょっと待ってね。
私ら世代の子供が家庭を持つ頃、
私達がﾄﾒの頃なんて、もっとひどいﾖﾒになってると思うよ。
私だって実母が同居で苦労してきたのを見てきた。
んで、私はそんなﾖﾒ生活はごめんです！って世代。
そんな私達の娘世代、同居どころか、弱った親見殺しの世代になってるかもよ？
それでもいいですよ。
子供に迷惑かけないように、とにかくお金を貯めておきます。
お金さえあれば、生活出来る。
なかったら野垂れ死に？
でも子供を恨みませんよ。
期待しない。

>>664
一見立派な覚悟のようにみえるけど
じゃあ、何のために子供生んで育てたんだ？
親を見殺しにするような子供にするために
生んだり育てたりしてるわけか？
親になる資格のない考え方だな。

あの〜。煽りじゃないんですよ。純粋に疑問なんですけど、
なぜ姑さん世代は、明らかにお嫁さんから悪く思われるようなことを口に出しちゃうんですか？

「うちの大事な孫男ちゃんが嫁子さんの親になつくと困るから、里帰りは控えてちょうだい」
「嫁子さんは３人姉妹だから嫁子さんの親は誰にも面倒をみてもらえなくてお気の毒」
「嫁子さんの実家のお墓は誰に守ってもらうんでしょうね」
「孫男ちゃんにもしもの事があったら○○家は困るから、あと１人は男の子を産みなさいよ。」

不思議なことに姑を憎むとか嫌いとかいう感情はないんです。
ただ、「わざわざそんなことを言って…馬鹿だなあ…ｗ」と思うんですよ。
５０代の方、どう思われます？これ普通なんですか？

>>665
子供に何かしてもらおうと思って生んでる方が親になる資格ないような。

>666
人によるだろうけど、
うちがもし男の子だけしかいなくて、息子だけを育てていたら、
私もそんなトメになってたかもなーと思ったりする。
息子は面倒臭いからか、私に対して何もダメ出ししてこないし、旦那も同じく。
でも娘は「お母さん、そういう考え良くないよ！」とハッキリ言ってくれるので、
まだ自分を反省する事ができてると思う。

ずっと自分中心に生活できていたおばさんってのは、無神経になるんじゃないかい？
子供が思い通りになっていたから、ヨメも同じように思い通りになると思ってナメてかかるかもね。

ま、ハッキリ言ってくれる娘がいても、無反省な人は無反省だろうけどさ。

>665
何の為にって・・・何かの為に生んだり育てたりしてるﾜｹじゃないんだ
けどなあ。>子供
ただ、自分と夫の遺伝子を受け継いだ子供を産んでみたいと思って
産んで、産んだからにはｷﾁﾝと育てなければ・・と育ててるだけ。ｳﾁの
両親も「子供には楽しませてﾓﾛﾀわ〜」って言ってるし、そんなもんだと
ｵﾓﾃましたが、世の中には「何かの為に」生んだり育てたりしてる人も
多いんですかね？

>666
普通だとは思わないなあ。
そりゃ心の中ではどう思ってるかﾜｶﾗﾝけれどもｳﾁの姑（80歳）でも
そんなことは口に出しては言わなかったよ。

>>665
かわいいﾑﾁﾑﾁ赤ちゃんといっぱい触れ合ってかわいがって、
一緒に公園で遊びまくったり旅行したり躾けに悩んだり
笑ったり泣いたり楽しいことも悲しいこともいっぱいあって…
最低でも大学まで行かせてやれるだけの用意はする、
でもどんな風に進むかは本人に任せる。
そんで学校を出たら後は自分で生きてゆけーと追い出す。
ｹｺﾝして子供を作るも作らないも自由、ｹｺﾝせず一人で生きてゆくもよし。
社会に迷惑をかけずに幸せに生きてくれればいいや。
そして私は子供のことは忘れて夫とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ。

これを実現するのが私の夢なんで、何の為に産んだかと言われれば自分の為かなｗ。
そういえばこのプランに子供との同居は全然入ってないなぁ。
同居して面倒見て貰おうなんて考えたこともなかったよ。
そうかぁ、面倒見させる為に子供生む人もいるんだよね、子供可哀相だね。

そうかなあ？

何の為に子供を産んで育てたのかと言われたら、
「産んで育ててみたかったから」
「わいわい楽しく子供と生活したかったから」かな。
子育ては「子供が自分の力で生きていけるようにする事」と思ってるので、
子供が就職したら、家から出て行ってもらって（すでに子供も一人暮らしを
楽しみにしてる）、後はのんびりゆっくり暮らす。
とはいえ、仕事辞められないけどね。

自分の親が、お金に関してちゃんと貯金してるし、
自分たちの生活費もヘルパー代も自分達で出してるし、
さらに孫の小遣いまで。
私の目標でもある。

「どうせあなた達も、老人になったら嫁に介護させるくせに」としか思えない人は、
やっぱり自分が、子供とその配偶者に生活の面倒を見てもらおうという気持ち、
何の為に今まで育てたの、ちゃんと恩返ししてよ、そのために生んで育てたのに。という
気持ちがあるからなんだろうね。

666です。レスありがとうございます。
常日頃疑問だったんですよ。
なんで「渡鬼」の台詞のようにベタベタな言葉を投げてくるのかｗ
私をどうしても怒らせたいのかしら。
実の母が嫁姑問題で苦労したのを見てきたので「こんなの序の口♪」と余裕の私が
憎たらしいのかもしれませんｗ
ちょっと涙でもみせてやれば気が済むのかしら…？

ただし、子供の教育などに関しては、絶対に譲れませんから、臨機応変に鬼嫁とも化します。

ほんとの50代以上のお姑さん達にもっともっと書き込んで欲しいです。
ネット環境使いこなしてる50代以上って少ないのかな？

>>673
>「どうせあなた達も、老人になったら嫁に介護させるくせに」としか思えない人は、
>やっぱり自分が、子供とその配偶者に生活の面倒を見てもらおうという気持ち、
>何の為に今まで育てたの、ちゃんと恩返ししてよ、そのために生んで育てたのに。という
>気持ちがあるからなんだろうね。

うんうん、昔の「子育て」とは将来の「自分の為」の「投資」であり「保険」だったんだろうね。
自分が親の介護要員やそのスペアとして育てられ
また自分もそのつもりで子供を育ててきたから、
「子育て自体」を「楽しんで」「見返りを期待しない」人を理解できないんでしょう。
いや、理解したくないのかな？

ＡさんとＢさん、二人が100万円拾って交番に届けました。
落とし主が現れると二人は口々に言いました。
Ａ「良かった良かった。え、お礼？いえいえ結構ですよ。お金戻ってきて良かったですね」
Ｂ「良かった良かった。で、お礼は何割貰えるんだっけ？届けたかいがあったよ」
どっちができた人間かは一目瞭然ですもんね。

100万円拾ってﾗｷｰ、という人もいるね

金・金・金・・・・！

金が全て・・？？

子供を保険として育てた人にとっては
金が全てかもね。

あ、ご近所への見栄もあるか。

>>678
話の流れ、わかってる？

私をこれでもか、といびってくれた旦那親。介護なんか出来そうもないが、
どうしてもやれと旦那に言われた場合、めちゃくちゃ虐待してやるつもりですが何か。
どんなことしてやろうか、うまくたちまわってやるさ。奴らが私にしたように。
床ずれって痛いらしいね。食事は菓子パンでも投げてやるし、大人しくしないとそのパンもやらない。
人間として扱わない予定。

私が人間として扱われなかったから、ギブアンドテイクさ。

>>681
同じく・・・。

うちの姑は次男ﾖﾒで、本家から土地を貰っておきながら
「次男は損！本家に何も面倒見てもらえなかった」
と言ってｳﾄが亡くなった後、本家に怒鳴り込んで絶縁かましたよ。
まだ本家の大ﾄﾒさん生きてて、本家のﾄﾒさん現役で大変だってのに、
自分は６０歳でもう年寄りきどりで私に
「自分を大事にしろ〜、大事にしろ〜」
って、ｳｻﾞｲ、ｳｻﾞｲ・・・。
自分が次男ﾖﾒで苦労（？したって思い込んでるから、
旦那の弟は次男で可愛そうだから、長男も次男も平等にするんだって。
でもどうしても、長男ﾖﾒである私の手伝いが多くなるし、当たり前にされている。
それで遺産は平等だなんて、ほんと、同居してやってるのにバッカみたい。
早く氏んでほしい。

>>682
>自分が次男ﾖﾒで苦労（？したって思い込んでるから、

あんたの姑も、若い頃は今のあんたと同じこと思ってたろうよ。
あんたも姑の年齢になりゃ、おんなじようなもんになるさ。
人間なにごとも順送り。自分だけは違うと思ったら大違い。
姑はネットにこんな書き込みはしなかったろうから、その点
姑のほうがマシだったといえる。

>683
はぁ？？

あーあ、お前らまた来世も繰り返しだな。

>>685
おまえは孤独死だね。おかーちゃん死んだら。
ﾋｷｰの童貞

>>669
子供は５歳までにその愛らしさで親を幸せにして恩を返してると言うよ。

>687
それを言うなら、
「子供は3歳までの可愛さが全ての親孝行」じゃない？

5歳までに返す恩なんて知れてるし、
要は、子供に親孝行など期待するな、ということだと
うちのばあちゃんがよく言っておりますた。

>>683
６８２ですが、、義理母は私から見ればﾖﾒｼｭｳﾄの苦労なんて
全然してませんよ？
盆正月も顔出さないﾄﾒでした！
しかもｳﾄの看病も手伝っていない。
本家が３階建ての立派な家を建てたので長年僻んできたﾄﾒよ？
要は、お義姉さんと上手く行ってなかったということです。

>689
きっと本当に何もしなかったのだろうとは思うけど
「私から見れば」は説得力ないのだ。

６８９の付け足し。
うちのﾄﾒは自分たちが素敵な家を持てなかった事を、
次男ﾖﾒのせいだからと思っているのです。
そりゃ、長男宅は少しは親の援助もあったかもしれないけど、
そのかわり長男ﾖﾒは６０過ぎの今でも介護大変してますよ。
そんでうちのﾄﾒはもう、私達の同居により楽な立場です。
私は普通にやさしい性格だと思ってきましたが、
ﾄﾒから言わせれば、酷いらしいです。
もっともっと、自分の要求を満たして欲しいらしい。
土地は貰ったけど、建てた家は私達負担だし、生活費も各自だし。
２世帯で別々な感覚って、おかしいですか？
それでも、食事作って欲しいとか、怒られます。不思議。
正直、ここに家を建てるより、他で中古でも買った方が安くて気楽でした。
私の実家の方が土地持ちで、提供してもいいと言ってたのに、
義理父が亡くなり、１人で可哀想な義理母を夫が放っておけないのもありました。
ﾄﾒさんは、近所や銀行で喧嘩もする身勝手な人です。
毎日、暇があれば、話を聞いてくれる兄弟や友人に電話かけまくりです。
友人は知らないが、兄弟は迷惑するほど。
人格おかしいです。
実際、ｳﾄがなくなってから精神科にかかっています。
あ、でもｹﾝｶは昔からなのです。

>>690
レスありがとうございます。
説得力ないかもしれないけど、文章だけでは難しいです。
まあ、でも、実際うちのﾄﾒを見れば解っていただけますよ・・・。
周りも「ああゆう人だからアナタが上手に・・」って言う。
周りの人は解ってるけど、全ての揉め事を夫＆私に委ねるんですよね。
大失敗でした！
同居！

嫁に面倒をみさせる気があるんだったら
なんでもっと嫁の扱い方を考えないのか不思議だね。
いずれ世話になるから下手に出る、なんてことは不可能かもしれないけど
あんまりしたい放題だと、あとから復讐されるとは思わないのかな。
介護されるようになったら嫁の思い通りにされるのにね。

>>693

禿同

>>693
姑さん、その前も家事労働に耐えてきたのです。
昔は家事労働が苛酷で、体力もあり介護なども屁でもありませんでした。
なのにどうしてお前らの、家事はスイッチひとつ楽ばかり、の
クソみたいな世代、たるんだ肉体の雌が、そうまで権利権利言えるんですか？
楽に慣らされすぎたので、ちょっとのことが許せないのですか（ｗ
まだまだ泣かされ方が足りないのではないでしょうか。介護くらい、いいクスリです。
嫌なら始めから結婚しなさんな。結婚してから愚痴言わないで欲しいですね。
いっそ自立して、死ぬまで１人で北風に向かって生きたらどうですか。
コンクリートジャングルで揉まれるバリキャリはもっと厳しいのですよ。
それも出来ないでウダウダ言ってるおまえらが、女性の地位を妨げているのです。

今時の男性も、おまえらみたいなクソ相手の結婚なんて望んでないのですよ。
趣味娯楽が多様化し、性処理も風俗が発達し、ヌキだけなら数千円。
今の時代、相手が素人バージンでも自由に中出しセクースして
ポイできますし、嫁というものを必要としない時代に入ったのです。
ジュリアナディスコで遊ぶだけ遊んで結婚で身請けしてもらおうなんて詐欺みたいな話。
現代は女不要論であり、女体の価値が下落してるのです。
まっ、いまどき結婚に頼る奴は所詮多かれ少なかれ寄生虫なんですよね。

ζ 　　　　　　　　　　　　.,..-‐,:―-､
　　　　　 ／￣￣￣￣＼ 　　　　　　 /::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　./　Ｕ　　　　　　　＼ ＼从/ 　l:::::::::::::::::::::::::::::ﾞ
　　　　/＼ 　　,へ.__, ,_ﾉヽ｜　　　　 j|:::::::::::::::;r'´￣｀ヽ
　　　　|||||||　　　(･)　　(･)｜　　　　./::::|!::::::::/　　　　　 l
　　　　(6-------◯⌒つ｜　　　 /;-:ﾉ::!::i::l　　 抱　　 |
　　　　｜　Ｕ　　＿||||||||| ｜　　, ｲf　 ヽﾊ:|:|　　 い　　 |
　　　　　＼　／　　 |＿| ／　　///|　　 }　|!:ｌ　　 て　　 !
　　　　　　 ＼＿＿＿_／　.／//,'|　　 j　 |!ﾊ 　 よ　 ∧＼
　　　 　　　　　 iﾍﾆｲ　　／/,////|　　ｲ 　 ￣ゝ､__.ィ´＼＼ヽ　
　　　　　 _,.-'"＼ゝ〈入´　//////j　　 | 　ノ　　ｲ!|l |　　ヽヽ　
　　　　 /　　　　 ,夂　　｀,' "'/ ...../ 　　! 　／　 〈 j|! |　　　) '
　 　 　 | ＼　　　ﾄﾄ!┐,...:::::::::_:::-´ヽ　 j=ﾆ二ﾆヽ〉　 ゝ､_
　　　　|　　}'　　 ﾄﾄ!r'´ 7《￣　　　_＞´::::::::::::::::{＞､　　 》＼
　　 　 ! 　,j　　　ﾄ!ﾄ!ヾﾆ:::::_-‐＜´::::::::::::／::/::::!:::ヽ::＞く_
　　 　|　 /|　　 ｲ! ﾄ!　　{ { ｀ ::､:::::::::::／:::::/::::::l::::::::ヽ:::::::::::＞
　　　 !／⌒ヽ/l/　ﾄ|　　| ﾍ　　 ｀7‐〜⌒ヽ､:::::::::::::::::::::::／
　　／::::::;:'⌒ヽ　　｀′　! ┴┐　|　 　　 　 !｀ｰ'´j￣￣　
,／::::::::::/　 ． ∨ﾆ{{ﾆl|ﾆ{　　 |!　|　 　　　ノ　 　ｲ
::::::／::::|　　：　 |::::::|:|:::::!:|　　 |l　|　　- イﾄ ‐ ´　|
:::／:::::::! 　波　 | ::::|:|:::::!:|　　 |!　|　　　 | |　　　 |
:::::::::::/::l 　平 　|ヽｲ′::i::|_rm_!　 | 　　│ |　　　|
＼::::::::∧　 っ　j:::| |::::::::!::| ￣ 　　| 　　 |　 |　　 |
　 ＼/　 ゝ　　/:::| .|::::::::!::|　　　　 |　　 |　　|　　|
　　　　　 i｀ｰｲ::::|　.|:::::::i:::| 　 　 　 |　　|　　 |　　!
　　　　　 |:::::::!::::|　 |:::::::!:::|　 　 　　| ｀ |　 　 |　´!

>>696　は>>695　へのレスです。
>>695　の言いたい事は　こういうことなんですかね？ﾌﾌｯ

ﾊｹﾞﾜﾗ

うける〜〜（爆

老人会長、いろんな所で必死ですね
老い耄れて嵐ですよ？
ﾐｯﾄﾓﾈ！

老人会長って、なんであんなにわかりやすいんだろう。
必死に文体変えようとする努力さえもミエミエ。

家庭板で必死でｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝしてるよ。
よっぽど気に障ったんだろうね。
ﾜﾛﾀよ〜〜。

ｶｲﾁｮｰは家庭版でも暴れているんですか？
どこのスレですか？
教えて〜