嗚咽 その６

長文をお許しください。

家内を亡くしました。お腹に第二子を宿した彼女が乗ったタクシーは、
病院に向かう途中に居眠り運転のトラックと激突。即死のようでした。
警察から連絡が来たときはひどい冗談だと思いました。いつものように
今朝も笑顔で送ってくれたのに。冷たくなった彼女と対面しても現実
の事態として理解できませんでした。

帰宅して呆然としているところ、トラックを運転していた男性の父親と
婚約者の訪問を受けました。父親は土下座しながら、「自分と家内が死ん
でお詫びするから、息子には生きていく事を許してほしい」と。警察か
ら聞いたところによると、入院している母親の治療費を稼ぐため男性は
無理な労働をしており、それが居眠り運転をした原因のようでした。

同様に土下座している婚約者に目をやると、若くて綺麗な女性にもかか
わらず荒れた手をしています。本来ならとっくに結婚しているところ、
運転手の母親の入院のために延期し、彼女もまた入院費を捻出するため
に懸命に働いていると聞きました。私は何て言葉をかければいいのか
分かりませんでした。

罵ることができる相手だったらよかったのに。

家内の葬儀にはトラック運転手が警察官に伴われて参列しました。彼に
は思い切り罵詈雑言をぶつけ、殴ってやろうと思いました。一生憎むつ
もりでした。しかし、震えながら土下座し私の顔を見ることのできない
彼を見ると、「彼もまたこれから苦しみを背負っていく人間なのだろう」
との思いがよぎりました。

「つまらない人間のために家内を亡くしたと思いたくない。罪は罪とし
て償ってもらうが、その後はきちんと生きて欲しい」。私が彼にかけた言
葉です。正しかったかどうか分かりません。本当の私の本音かどうかも
わかりません。ただ、私には彼を憎むことができませんでした。震える
声で返事をする彼をみると私の気持ちは伝わったようです。

怒りをぶつられる相手だったらよかったのに。彼そして彼の家族に会わ
なければよかった。

葬儀の後ようやく一人になれてウィスキーをなめていると3歳の長男が
起きてきました。私の横にすわりながら「お母さん大好きだったんでし
ょ。いなくなって悲しいんでしょ。悲しいときは泣くんだよ」と。私は
息子の前でも家内を愛していることを口に出す父親でした。好きな女と
生きていける幸せをいつも伝えてました。息子相手に、付き合った時ど
んなに楽しかったか、私の子供を生んでくれてどんなに嬉しかったか、
どれくらい幸せにしてくれたか、と家内の思い出をぽつぽつと語ってい
るうちに涙がとまらなくなりました。

今思えば、この時になってようやく家内及びお腹の子の死を現実のもの
として捉えることができました。そう、悲しくて泣くことによって。凍
結した感情が解凍したことによって。

情けない父親でごめんな。

交通刑務所にいるトラック運転手から時折手紙が届きます。謝罪をつづ
った言葉ばかりですが、行間から彼もまた苦しんでいる様子が伺えます。
人の命を奪った自分が生きていってもいいのだろうか、と。また、彼の
婚約者から毎月手紙とともに金が送付されてます。最初は受け取りを拒
否しようと思いましたが、考えを変えて新しく作った口座に預金してい
ます。彼が出所したらファイルに綴じた彼の手紙とともに通帳を渡すつ
もりです。そして「これらのものを背負いつつ、きちんと人生を歩んで
欲しい」と伝えるつもりです。

私たち親子もまた大事な家族を失った事実を背負って生きていきます。
私は父親として、社会人として一生懸命な背中を息子に見せ、息子の目
に写る私は誰よりも強い男であるべく努めたいと思っております。家内
が安心できるように。二人で頑張っていきます。

だから時々泣くことは許して欲しい。誰にも分からないようにするから。

長々とすみません。なお、２／４にある「怒りをぶつられる」は
「怒りをぶつけられる」の誤りです。

>493
私はあなたの苦しみを理解できないけど、これだけ言わせて下さい。
あなたのような旦那さんを持った奥様は絶対に幸せな女性です。
あなたのようなお父さんを持ったお子さんは絶対に幸せです。
いつでも泣いていいと思います。
亡くなった奥様とお子さんを愛しているから泣くのであれば、いつ泣いてもいいのだと思います。

>>490-493
泣いてやれ。
上手く言えないけど、そして、生きてやれ。

ｽﾏﾝ、満足な言葉が出てこない…


#オレも近しい人間を失ってる。
#そいつの分も、生きてやろうって考えてる。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

かける言葉が見つかりませんが……。
今は泣きたいときに泣いてください。
無理に感情を閉じ込めず……。
せめて悲しみがさびしさに変わるまで。

>>490
す、素晴しい香具師だな､おまい！ ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

>>490-493
何てことだ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

交通事故の悲劇をもっと減らせないものか…。

>>499
そうだな。
自分もトラックの運転手として仕事してる以上、いつ加害者になってもおかしくない身。

とても人事では済まされない・・・
これからも安全配送で気をつけましゅ。

>>490
お掛けする言葉もありませんが…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>499-500
18日にNHKスペシャルでトラックドライバーのドキュメントをやっていた。
ドライバーの置かれた過酷な状況がわかった。
番組を見て、これは個人的な問題でない、今の日本のものの考え方の問題であると感じた。
再放送があるので多くの人に是非見て欲しいと思う。

ＮＨＫスペシャル Part4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1079184253/ の>333 >344以降あたり

http://www.nhk.or.jp/special/
「トラック・列島３万キロ　時間を追う男たち」
　==> 7月21日（水）午前0:15〜1:04（20日（火）深夜の放送です）
【総合テレビ】での再放送予定です。
http://www.nhk.or.jp/special/rerun.html

うあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

神様は意地悪だ･･･なんでこんなことに･･･。
せめて息子さんと仲良く、奥様ともう一人のお子さんの分も元気でお過ごしくださいヽ(TДT)ﾉ

>>490
お金は返さなくてもいいと思う。お手紙も返さなくて良いと思う。

理由はどうであれ、相手がどうであれ、幼い子供と愛するだんなを残して
この世を去らなければならなかった奥さんの無念の気持ちもあるのだから。
今はわからなくても、お子さんは将来、加害者の事を死ぬほど恨む時も
あるかもしれないから、あなただけの判断で決めない方が良い。

毎月入るお金、送られてくる手紙、それらを全部とっておいてしかるべき時が
来たらお子さんに見せて、一緒に考えたらいいよ。
お金は相手が出来る謝罪の一環なんだから、その手段を奪ったり、返して
しまったりするのも相手にとっても辛いと思うし。

生きていてくれたら
それで良いんだよって

生きていてくれたら　それで　それだけで　嬉しいんだよって
俺が何回言ったってダメだったんだね

俺が言ってもなんの足しにもならなかったんだね

役に立てなかったことはとてもとても悲しいけれど

でも
もうそんな台詞を直接言えないことの方が悲しいよ


…スレ違いでしょうけれど
ごめんなさい　書かせて頂きました

>>504
なぁにがあったんだ､ｺﾗ！
そんなｺﾄ書きやがって！
泣かすのか泣けねぇのか､どっちなんだコラァ！！










まぁ､アレだ
用件は詳しく､ってことですよ｡

長崎カッターナイフ殺人事件の被害者のお父さんのコメントが出てましたね。
他の子供たちに命や家族の大切さを語れる素晴らしい人だなと思いました。

>>490さんのように悲しみの中でいろんな立場の人を思いやれる人はすごい。
ただ、周りに気を使ってばかりでなく、時にはお子さんの前でも思い切り泣いて欲しい。
今泣かなくていつ泣くんだと思いますよ…。

>>490さんの書き込みを読んで、ミスチルのタガタメを思い出した。
いつ自分達が被害者・加害者になるか分からない。
罪を犯した者を許せるだろうか、思いやれるだろうか。
罪を罪として認めて、それを背負って生きていけるだろうか。
一生悩んだって答えは出ないだろうけど、悩まずにはいられない。

age

>>490　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

近所に叔父と伯母夫婦が住んでいた。
叔父は仕事がうまくいかずに家で酒ばかり飲んでアルコール中毒になっていた。
伯母は酒をやめさせようと酒を隠したり、近所の酒屋に配達しないように頼み込んでいたりした
ある日学校から帰ってくると叔父の家が燃えていた。何台もの消防車と救急車
発狂している伯母の姿があった。私は今起きてることに理解できなかった。
家は消火され中にいた叔父はすでに他界していた。

葬式も終わり、火事で燃えた家を見に行くことになった。
消防員に『ここで倒れていました。』と言われた場所は玄関の入り口で、回りの床は焦げているのに
そこだけ普通の床の色のままだった。
伯母は『あなたを..あなたを愛していたから...お酒を飲ませなかったのよ...』
と、涙を流しながら叔父が倒れていた床にウィスキーをかけていた。
私は涙がこらえきれなかった。

２／３で終わってしまった　
泣けなかったらｽﾏｿ

>>510-512
「叔父＆叔母」または「伯父＆伯母」じゃないの？
それが気になって、泣けなかった

ごめん、気の毒なことだと思いますが
全然泣けません。

叔父さんが倒れていた床だけが焦げていなかったことに
何か意味があるのですか？
要点が分からない。文章力不足かと。

>>514
理解力不足だと思いますよ。

生きているうちは、絶対にどんな手を使ってでもおじさんにお酒を飲ませようとしなかった
おばさんだけど、おじさんが倒れていた部分（だから焼けていなかった）に向かって、
ウィスキーを掛けてあげていた。
死んだからアルコール飲めるね、でも死んじゃったね・・・というおばさんの気持ちがわかって
それを見て嗚咽した、という事ですごいわかりやすかったですよ。

>>514
ここは文章修行のスレではないので、書き込まれた文章の善し悪しについての
批評は避けられたし。以前文章の書き方を批判して叩かれた香具師より。

俺も>>515に1票。
>>514には悪いけど変に考えすぎてると思う。
>>513は俺も気になったけど・・・
伯母（親の姉）夫婦の所に叔父(親の弟)が同居していたって読めてしまう。

レス有り難うございます。胸中を吐き出すことで少し楽になれ
ました。もう一度だけお付き合いください。

今回の事故により、私たち親子だけではなく大勢の方が苦しみ
を抱えることになりました。許してもらえなくも謝罪させてく
れ、と送金する婚約者。自分が入院したために息子が人を死な
せてしまったと嘆く相手の母親。そして自らを責め続ける運転
手本人。何度も自分に確認しましたが、私には懸命に生きる事
によって事故を起こしてしまった人間を憎むことはできません。

それでも正直に告白すると自らの弱さゆえに色々な葛藤があり
ました。無理に相手を恨もうとしたりもしました。被害者の立
場を利用して加害者を非難する考えが頭をよぎったこともあり
ます。相手も苦しんでいる事実に目を背けて大げさに周囲の
同情をひき、一方的に攻撃する。行き先のない気持ちを持って
現実から逃げるにはいいアイデアかもしれません。ただし、そ
の場合は私の持っている「大事な何か」が崩壊し、なによりも
家内及び子供達から軽蔑される事になるでしょう。私にとって
何よりも耐え難い事です。

運転手の手紙及び彼女からの送金は返すわけではありません。
彼が一生背負うべきものとして渡すものです。彼にしてみれば
罵られた方がよっぽど楽かもしれません。「一生苦しむ事は覚悟
しよう。肝心なことはそれを受け止めた上でどう生きていくか
だ」。彼に伝えたい事であり、今私が自分自身と息子に言い聞か
せている事です。

「彼を責めるのも許すのも彼自身にしかできない」。散々自問自
答した上で達した私の結論です。もっとも、自分の結論を理不
尽な理由で否定しては自己嫌悪に陥る、その繰り返しが今でも
続いています。ただ、彼には、彼のために苦労した御両親及び
婚約者を幸せにすることで自らを救済して欲しいと心から願っ
ております。

私と息子も失った家族の分も人生を充実させることに道を見出
したいと思います。

息子は最近「おもちゃ片付けたよ」、「ピーマン食べたよ」等今
までしなかった事をしたと報告してくれます。よく考えると家
内に叱られていた事ばかり。息子も自分なりのやり方で家族を
失った事の苦しさを乗り越えようとしているようです。私もま
た悲しさも、切なさも正面から対峙して乗り越えてやろうと思
っております。

急に広くなった家に帰ると胸が張り裂けそうになる事がありま
す。これからも続くでしょう。それでも、息子がつらくなった
時には安心して飛び込める父親になるためには堪えるしかあり
ません。当分は息子の前では泣けません。

「子供は親の杖だ」。誰の言葉か忘れましたが今しみじみと感じ
ております。弱い父親でも、挫けそうになった時には息子の存
在にしがみついて踏みとどまれる事ができそうです。

また長文になりました。でも溜まっていた事を吐き出したおか
げでしばらく頑張れそうです。

このスレ及び皆様に深く感謝します。

子供らを被害者に　加害者にもせずに
この街で暮らすため　まず何をすべきだろう?
でももしも被害者に　加害者になったとき
出来ることと言えば　涙を流し 瞼を腫らし　祈るほかにないのか?

今更だけど、こころにぐっときます

いや、もう歌詞とかはいいっすから！
どっかで見れますから！

静かに参りましょう！
お願いします。

>>490さん
俺らができることは>>490さんの書き込みを読んであげることと、
車の運転は気を抜かずに十分気を付けなくちゃと改めて気付くことだけ。

嗚咽ｽﾚのすべての嗚咽ﾚｽに言えることだけど、
いくらこっちが涙をほとばしらせても亡くした最愛の人は帰ってこないし、
事故なら加害者の罪が減るわけでもない。
それがつらいぜまったく。

でもいつか>>490さんの家庭に笑みが溢れることを祈るよ。

三歳の男の子が「悲しいときは泣くんだよ」と言ってくれるなんて、
悲しさよりも、息子の成長ぶりと優しさに泣かずにはいられないね。

わしが昔、遠距離恋愛の相手を亡くした時は、何ヶ月も泣けなかったですよ。

子育てなんて、両親揃っていても難しいこと。
息子さんがそのままいい子に育ってくれるといいですね。

>>490
私なんかに何も言えませんが、
心から応援しています。

相変わらず自治厨がんがってるな┐(ﾟ〜ﾟ)┌

罪を憎んで人を憎まず、かぁ。
同じ立場に立った時漏れは>490氏のような考え方が出来るかな、とか、
逆の立場に立った時どうだろうとか、色々考えさせられてしまった。

>490氏と息子さんに幸あれと願うと共に、漏れも車の運転は
気をつけようと改めて思いました。

age

罪を憎んで人を憎まず

同じ立場になったとき自分は．．．

愛と言う感情がある限り それに対をなす憎しみも無くならない
それは無理ですね

このスレの頑張ってる父親の皆さんのレスを見てると、
自分の父親が情けなくて情けなくて涙が出る。

25年間母に苦労かけどおしの父。
そんな父が一家旅行に行こうと言い出した。
だが旅行に行くからと頑張って生活費をきりつめきりつめ旅費を捻出しているのに、
毎日のように「パチンコいきたい」「金をくれ」とのたまう父。
パチンコ行かせてさらに旅費まで出せるほどうちは裕福ではない。
母はとうとうキレて、「パチンコ行くんなら旅行はもうキャンセル！」と父にいった。
言ったその日はおとなしくしていた父だが、翌日からまた「金くｒ（ｒｙ
そんなやりとりを１週間に１回は繰り広げていただろうか。
ある日、そんなやりとりの後、母が突然私の部屋にやってきて泣き出した。
「もう自分の夫ながら情けない。離婚したい。私一生懸命頑張ってるのに」と。
決して子供の前では泣かなかった人なのに、すごくびっくりして慌てた。
「おかんが頑張ってるのは子供はみんなしっとるよ」と言うだけで精一杯だった。
一頻り泣いた後に母は「あーすっきりした」と言って出ていってしまったが……
あれが25年頑張り続けた母の本音なんだろうか。
私が聞く限り、母はこの25年幸せだったといえるような人生は送ってない。
どれもこれも全て原因はあの父親のせいなのだ。

なぁ神様。ほんとにいるんならそろそろうちのおかんを幸せにしてやってください。
そしておかんよ、あんたの４人の子供たちももう分別も理解もつく歳になった。
そろそろ子供のことは考えなくていいから自分の幸せを考えたらどうだろうか。

おかんの幸せって何なんだろう、と考える今日この頃。
30にも満たない若輩者が書き込んで申し訳ない。
そしてこのスレのお父さんお母さんがんがれ！

久しぶりに来たけど>>490効いたな・・・。
涙が止まらない。

なんと声をかければいいのかわからないけど
このようなカキコをたまに見ることで
運転慣れしたドライバーに今一度気を引き締める礎になることを祈りたい。

>>531　このスレ見てるならお母さんの願いはわかるはず。
長年の苦労がぶっ飛ぶように子供4人が幸せになれ。
次は嬉し涙を流させてやれ。がんがれ！

>531

俺も母親に泣かれた事があるけど（俺と関係の無い問題で）、あれは見てて辛いよね…。
でもあれだ、あなたの母親が唯一恵まれているのは、あなたらみたいな子供を育てていたって事だよ。
上手く言えないけど、533の言うようにガンバレ、もうとにかくガンバレ！


さーて俺も親に嬉し涙を流させるようにガンバらないとな…。

>>490氏へ

悲劇のヒーローぶるな、お前中心で世の中が回ってるんじゃないよ

充分かどうかは別として刑務所で罪を償い、かつ社会的制裁も
受けて出所して来た彼に一生背負うべきものとしてお金を渡しても

彼がまっとうな人間なら、そのお金をどう使うかなんて判りきった事だ
そんな足枷付けてやるよりも、さっさと息子の将来の為に蓄えるか
彼の母親の為に使ってやれｱﾎ

>>531
＞なぁ神様。ほんとにいるんならそろそろうちのおかんを幸せにしてやってください。
神様に頼るな、バカ。
お前自身が母親を幸せにしないで誰がするんだ。

>>536
禿胴。
それを書こうとしたら、すでに書かれた後だったよ(w

　確かに俺も>>536と同じことを思いはするが
　別にここまでたたかれることを>>531が書いたとも思えない

>>538
叩かれてるようには見えないな
叱咤激励の範囲だと思うよ

母のこと。

うちは裕福な家ではなかった。
兄はそれが理由で短大しかいけなかった。
そして、大学ぐらいは出ておかないと就職で不利だと兄のときに思ったそうだ。

母はパートに出て俺と弟を大学に生かせてくれた。それも県外のだ。
パート以外にも保険の集金などをやって学費を稼いでくれた。
俺も時間が有るときは車で一緒に回ったりしていた。
そして俺が就職したら家を建て替えようとか、親父とゆっくり旅行へ行きたいとか話していた。

就職して2年目、休みの日に友人宅で遊んでいると、母から具合が悪いので帰ってきて欲しいと電話があった。
俺は何事かと思い帰ってみると、眩暈がするといって寝ていた。
「薬は飲んだのか？」と聞くと「寝ていれば直る｣といってたので
遊んでいたのを呼び出され機嫌が悪くなった俺は部屋で寝ていた。
そのうち「気分が悪いから医者を呼んでくれ｣と言ってきたので不機嫌ながら医者を呼んだ。

医者が来て「血圧が高いのでしょう」と言って点滴をして帰っていった。
俺は、寝ていれば大丈夫だと思いまた遊びに行ってしまった。

帰って来てもまだ寝ていたから「薬は飲んだか？｣と聞いたが「しんどいので飲んでない」と言った。
「薬を飲まないと直らないだろうが｣ときついことを言ってそのまま寝かせておいた。
夜遅く親父が帰ってきたときもまだ寝ていたらしい。

次の日、トイレにも立てなくって漏らしてる母がを親父が看病していた。
おれは「薬を飲まないから駄目なんだよ｣と悪態をついて会社に行った。

そして夕方、母が意識不明だと兄から知らせを聞いた。
朝はまだ意識はあったはず、なにがどうなって？と思い病院に行った。
親父が病院へ連れて行こうと思って、車に乗せていたら容態が急変したらしい。

病院に行くとそこには集中治療室で、さまざまな管につながれた母がいた。
意識は無く人工呼吸器で息をしてるだけだと言われた。
集中治療室では家族が母に向かってがんばれと声を掛けていた。
兄嫁のお腹には初孫が宿っていた。「初孫を見ないのか」と必死に呼びかけていた。

心肺停止したので臓器が正常に動くまでは安心できないと医者は言った。
俺は峠を越えるまで、何も口にしない寝ない座らないと決めて病室の前で待っていた。

次の日、肝臓か何かが機能しはじめたといって多分安心でしょうと医者が言った。
みんなほっとして、俺はみんなと飯を食べつい眠ってしまった。


死因は細菌による急性心不全だと解剖してからわかった。

あの日、俺が無理に病院へ連れて行けばもしかしたら・・・。
もし過去に戻れるなら１７年前のあの日の朝に戻りたいです。

５時間後、医者からもう駄目でしょうと言ってきた。

その言葉を聞いても俺は信じられなかった。
なぜか覚めた自分がいて親戚が来たら案内をしていた。

そして「なぜ飯を食ったり寝たりしてしまったんだろう｣と後悔しだした。
そのうち「もう母といっしょに集金とか出来ないんだなぁ｣と思ったとたん
胸の奥から何かが一気にこみ上げてきた。
涙は出なかったが胸が凄く苦しかった。

俺が泣いたのはその時だけだった。葬儀でも泣かなかった。
寝込んでからたった３日で母は逝ってしまった。
家に帰っても居なくなったという実感が湧かなかったからかもしれない。

死因は細菌による急性心不全だと解剖してからわかった。

あの日、俺が無理に病院へ連れて行けばもしかしたら・・・。
もし過去に戻れるなら１７年前のあの日の朝に戻りたいです。

あげちゃった。

長文すんません。

>>540
親の話はぐっとくるものがあるね。

あなたがこれからもまじめに働いて（無理は禁物）、
困っている人がいたらすぐに助けてあげる優しさを持ち続ければ、
それがお母さんへの供養にもなると思うよ。

>>535
どこを読んで悲劇のヒーローぶってる、なんて思ったんだか。
後半はまあ同意（というか>>503に同意）なだけに、
捻くれた読み方をしてる部分が目立っちゃってるな。

>>536,537
では、どうすればいいと思う？
なんて書くと「それぐらい自分で考えろ、バカ」とか返ってきそうだが、
>>531の最後のほうの一文、
＞おかんの幸せって何なんだろう、と考える今日この頃。
を読み落としてやしないか？ 彼も考えている。

幸せにできるのが531だけ、なんてことは無いだろ。
もちろん、手助けはしないといけないがな。
愚痴を聞いてもらうだけでもちょっとは楽になるもんだ。

>540-542
何も言えない。けど・・・・・ね！

>>545
釣られ師きどりで過去話を蒸し返し、そのうえ無関係の人間に絡むのは性格がよいとはいえないぞ。

>>547 ・・・ここまでハズされると、釣られるのも大変なんだが。
「釣られ師きどり」
　すまん。見習にしとくよ。
「過去話を蒸し返し」
　>>535-537からは1日ぐらいしか経ってないが。
　元レスが過去話というのなら、535-537に言ってくれ。筋違い。
「無関係の人間」
　いまいちアンタの関係／無関係の基準がわからんのでパス。
「絡む」
　さて、ここが問題だ。何が問題って、>>545を絡んでると読んだ
　アンタ自身だよ。よく考えれ。
　それともひょっとして、アンタが535-537のどれかを書きこんだのかい？
「性格がよいとはいえない」
　イイ性格してるって言われるけどな（もちろん、悪い意味で）。

まぁなんだ、餅つけyo

>>547
>>549
スルーしましょうよ
ただのかまってちゃんっぽいし……
あんまり必死なんで、間違いなく30代じゃないと思う

>>535-536の言い方はちょっとひっかかるがな。
嗚咽スレだからといってすべてを許すわけではないけど
ここの性質上悲劇のヒーロー、自分語りに近いのはどうしてもある。
少なくとも叱咤激励したいのならアホだのバカだの書く必要はない。

蒸し返してすまんかったが、少しは書き込みの仕方も考えて欲しい。
いくら夏とはいえ・・・。

じゃ、おれがひとつ嗚咽ネタを。

　俺はガンダムオタク。プラモデルなんか山ほど飾ってる。
　でも今日、親に全部捨てられた。
　小学校２年生からいままで（高校３年生）ずっと大事にしてきた
　ザクやらグフやら全部捨てられた。
　夏を制するものは受験を制するってのに、あんたはいつまで
　プラモデルをつくってるの！って言われて。

　どうだ　ガンオタなら泣ける話だろう？
　実際俺は泣いたよ。

３０代の高３ならそらー母ちゃんも捨てたくなるわ。

このスレまだあったのかよ。
俺はもう涙も枯れた。前を向いて生きることにしたぞ。
おまいらがんがれ。

NHQ学園高校は授業中にリポートの答えを言う

>>553 ﾜﾗﾀ

>>552
ほんと泣ける話だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
がんばって高校出ろよ・・・せめて三十路中に。

>>552 は「高校生のガンオタが悲しい、という話を紹介した３０代」だろ？

えっもしかしてみんな分かってて言ってる？　だとしたらすまん。

>>552
漏れどっぷり浸かったｶﾞﾉﾀだけど嗚咽出来ないよ?

なんか自分の書き込みでスレが荒れ気味だったようで…申し訳ない。
でも叱咤激励、ちゃんと届いております。ありがとうございました。

自分に何ができるかわからんですが、あれから毎日一緒に買い物にいったり、
飯作ってみたり、１０月には信州に旅行に行こうかと話したりして、母と過ごしてます。
少しでもおかんが楽しければいいなと思って。
でもやっぱりふとした拍子に「早く死にたい」とか「私は早死にする」とか「孫の顔なんて見れない」とか言われます。
おかん、そんなこと言ってくれるな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
せめて一番下の弟の結婚式までは生きてください。
できれば孫も抱いてください。
ついでに孫の結婚式も出てください。
欲を言えば曾孫まで抱いてください。
25年死ぬほど苦労した分この先30年くらいは楽しいと思える人生送らせてあげるから生きてください。

子供って無力ですね……＿|￣|○|||

とりあえず無力なりに頑張ってきます(´･ω･`)ﾉｼ
おかんが死ぬときに「幸せだった」って言ってもらえるように…

>>560
せめて、××して下さいじゃなくて、××させてやるって書きな。

こないだ、俺の母親が退職したんだが、兄弟3人育てるのにえらい苦労してた。
だけど、退職祝いの席で、どれだけ子供が支えになって頼りになったかって言ってくれた。
こっちは何にもした気はないんだけどね。

無力無力って言い訳してるみたいで気分悪いぞ。
大丈夫、無力なんかじゃないんだぞ。

何も言わず、子供の頭を撫ぜてやりたい。

↑事情はしらんが、禿げるほど撫でまくってやれ！！

友達Aにお子さんが産まれました。

その事は久々に友達同士で集まった飲み会で聞かされました。
本当に本当に気の置けない真友と呼べる仲間同士である。
口々に「おめでとう」「おめでとう」を繰り返す僕達。
「ありがとう」「ありがとう」と繰り返すA。

ちょっとだけ間をおいて語るA。
「でもなぁ障害が持ってるんだ」

その言葉でひいてしまっては、
意を決して語ったAに逆に気をつかわせてしまう。
多分その場に居た全員がそう思ったのでしょう。
全員がほぼ同時にバラバラなことを言いました。
「どんな？」「どんな障害？」「アトピー？」「治るの？」e.t.c.

誰もがひかずにダウンタウンの浜ちゃん並のスピードでツッコミというか相づちを入れたのです。
そんな僕達にAはほっとした様子でお子さんの障害について語りだしました。

原因が解明できないとても大きな障害があって、
それが要因になってさらに複数の障害が起こっていて、
そして成長していくウチにさらに新たな障害が起こりうる、
というそんな話でした。

Aの話を聞き終わって、リーダー格のBが言いました。
「その話を人にすると“大変だなぁ”って言われるだろう」
「でもオレは本当に大変な人間におこがましくて大変ですねとは言えない」
「ましてやそれが友達ならなおさら言えない」

ボクを含めた他の連中も全くその通りだ、と言うようなことを口にしました。
「がんばれとしか言えなくて申し訳ないけど、がんばれよ」
と誰かが口にしました。

するとAは、
「違う違う、自分の子供を育てるだけのことだよ、大変だなんて思う親がどこにいるんだ」
「できて当たり前の子育てをがんばれと言うのなら、もちろんがんばるよ」
「そういう意味ではオレは普通の親が普通に子供を育てるよりも、もっともっとたくさんの愛情をこの子に注げるんだよ」
「だから憐れまれるなんてありえない、うらやましがられて当然なんだよ」

僕たちはただただ、「そうだよなぁ」「そうだよなぁ」を繰り返すしかありませんでした。
子供のいない僕はそう言い切れる彼がとてもうらやましくもありました。

お子さんは産まれてからずっと病院だそうで、来月やっと彼と奥さんの待つ家に帰るそうです。
Aの父親としてのカッコ良さにあてられた形で、飲み会は朝まで続きました。
酔っ払って、みんなの話題がループしだした頃からAは
「来月なんだよ、来月。我が家の姫がね、帰ってくるんだよ」と本当にうれしそうに話します。
3度目ぐらいのAのその発言に耐え切れずCが泣き出しました。
「おまえ、ホントかっこいいよ」と言ったまま居酒屋のテーブルに突っ伏しました。
釣られてみんな泣き出して...40前の野郎が数人明け方の居酒屋でなんともはや。
最後まで泣かなかったAもついに涙をみせました。
「お前らが泣くのも無理はない、なんせ俺様の最愛の姫がやっとウチに帰ってくるんだからなぁ」
そう言いながらAは泣きました。
「ありがとうな、俺の世界で一番愛してる娘だからなぁ」
「おれ本当に世界で一番愛してるんだよ、誰が何と言おうとさぁ」

姫の退院の日が終わってAが落ち着いたらまたみんなで集まって飲もうと思います。
何か彼の役に立てるとしたら一緒に飲むしかない野郎どもですから。

お子さんがそんな状態なのに飲み会三昧の父ってなんだかなーと
思ってしまう私の心は汚れているに違いない。

久々に集まったって言ってるのに三昧って

>>565
>｢我が家の姫がね、帰ってくるんだよ｣って･･

・゜・(ノД`)・゜・。ｳｧｰｰﾝ!!　ガンガレって伝えて下され！　　

>>564-565
姫のお父さんも、そしてあなたを含めた友達も、みんなカッコいいよ。
これからも姫様にはすくすくと育って欲しいと思います。いい話ありがとう。 つД`)

>>560
子供って無力　じゃなくて、そんな親父（って人の父親を悪く言ってスマソ）
しばき回してやれ。あと「おかん、そんなこと言ってくれるな」じゃなくて、
「早く死にたい」とか言われたら「ふざけたこと言うな」って言うところだろ。

はっきり言って、間違いなくあなたの両親は共依存なんだよ。結局はその
状態が心地いいからそうしているだけ。そんなに親父が不甲斐ないと思うんなら、
変な遠慮しないで、「おふくろの一人や二人養えるんだから、親父なんかと
縁を切れ」って言ってやればいいじゃん。

スレが荒れたんじゃなくて、そういう意味の叱咤激励だったんだよ。神様にお願い
するんじゃなくて、そう思うんなら自分でできることがいくらでもあるはずだと。
今ならまだ間に合うんだから、がんばれ。

>>564
そう、周りにできるのは一緒に飲むしかないよね。
でも姫のお父さんはきっと友達に救われてると思います。
姫の将来に幸あれ。

>>560
おまいのカキコではスレは荒れてないよ。皆叱咤激励しているんだよ。

お母さんが苦労を我慢できたのはすべて子供達のため。子供が
立派になれば、お母さんの苦労がむくわれる。逆にいえば
お母さんを幸せにできるのは子供達しかいないって事だ。

一緒に呑むことしか出来ないって男の意見だなーと思う。
母親は子供を置いて呑みになんて行けないのでは。
呑みに行ってる間、奥さんは子供の事で不安になりながら
夫の心配もして家で待ってるしかないのだし。

そうですか。

>>572
腐女子・ウザい女２ちゃんねらのガイドライン4
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1088818758/

>>572さん
男は酒の力を借りないと本音を言えないって事も
あるんじゃないかな？
毎回こういう事されたら奥様も困るけど
久しぶりに集まったっていうんだから
きっと旦那さんも吐き出したかったんだよ。
嬉しさと不安と色々混ざった感情を

確かに母親の方が子供が手がかかる間はおちおち飲みにも行けない、というのは分かる。
ま、>>571の一緒に呑むことしか〜ってのは、話を聞いてやることしか、って意味でしょ。
本人が愚痴や本音を吐き出したり出来る場なら、別にどこでもいいわけで。
そういうときに話し聞いて一緒に泣いてくれる友達がいるって大事だよね。
Ａさんはそこで友達に元気づけられて、今度は家族を支えてくれるんだと思う。

>>572　思わず考えてしまった。
女の場合は先ず愚痴や本音を吐き出すのは旦那だろう。
つまり男はすべて女の苦しみを受け止める事が要求されるんだろうな。
逆に旦那は妻の前では弱音を吐くことが許されない。

>>564さんの話で言外に感じたのは、姫パパの奥さんを受け止めている
強さ。と彼が唯一虚勢を張らずにすむ場所を友達が提供していること。

うーん、答えになってないな。

>>577
何で許されないの？
私は夫に愚痴や弱音を吐いてもらっても全然構わんけど。
夫婦のどちらかが一方的に寄りかかるような関係ってどうよ？

>>578
うちの夫婦もお互いを支え合ってるな。
傷害のある、無しに関わらず子育ては協力しあうものだろ？

>>579
DVかよっ！

>>572
結婚して子供できたって友達と会ったり話したりって、普通のことじゃないの？
しかも久しぶりにって書いてあるし。しょっちゅうじゃ困るけど。
確かに母親の方が家で子供といる時間は長いし、友達と会ったりするのも少ないかもしれないけど
ちょっと旦那が飲みに行っただけで不安になったり、旦那のことがそんなに心配になったりするの？
仕事で家にいない時間の方がずっと長いと思うけど。
たまには友達と飲んで来いってくらいの器量はないのかねぇ。
正直俺ならそんな風に思われるのはウザい。

>>581
家で帰って来ない家族を待つのって不安なものなんだよ。
仕事ならともかく、飲み会は酔っ払うからね。
駅のホームに落ちたりしないだろうか、
飲み屋で喧嘩に巻きこまれてないか、
道路にフラフラ出て行ったり道で眠ったりしてないだろうか、
帰りの電車で寝こけて財布すられてないだろうか。
待ってると色々想像してしまうもんです。

私の場合は夜３時を過ぎても夫が帰ってこなくて（１時に今から帰ると電話があったのに）
真冬に泣きながら街を探し歩いたことあります。
結局帰り道にある公園の植え込みで寝ていたわけですが　orz
夫同僚は酔って自転車を運転した挙句、同じく酔払い運転の自転車と衝突、
頭やら顔やら腕やら足やら全身血まみれで救急病院へ。
やってる方や話を聞く方は面白いんだろうけど、家族は笑えないこともあるんで、
心配する奥をあんまりウザいとか言わないであげてﾎｽｨ

議論は良いけどみんなも少しだけﾏﾀｰﾘしませんか？

>>582がマターリしてたら逆に怖い

朝まで仕事だったら、身体が心配。
朝まで飲み会だったら、生死が心配。酒入ってるしな。

>>581は「俺が子供の面倒全部見てるから、おまい飲みに行け」と言えるのか？
飲んでるのを待ってて心配にならないのか？

>>585
横レスすまんですが、心配になります。
連れ去られてレイプされたり、お金を要求されたりしたらどうしようかと
思いますが、家族で写っている写真を見ると「これは無いな」と
現実に引き戻されます。
あ〜勿体無い漏れ！なんで嫁は不細工なんだろうか・・・

>>581
飲み方の問題でしょう。あなたの御主人はお酒止めた方がいいかも・・・
俺の周りの人はそういうことしないなぁ・・・もっと分別のある飲み方するけど。
飲みに行くって言っても、へべれけになる人ばかりじゃないと思うんで、なんとも。
でも、気持ちはわかるし、心配してくれるのはありがたい。
あくまで俺の言ってる飲みにっていうのは、酔いつぶれることじゃないよ。
結婚したら独身の頃みたいに馬鹿できない、自分ひとりの体じゃないってのも分かってる。
ただ、たまの飲み会程度で心配だ、子供のことで不安だ、ってのは大げさ過ぎて嫌。

>>585
言いますよ。たまには友達と会って来いって。遅くなるなら迎えに行くし。
心配しなくても奥さんが馬鹿みたいな飲み方しないってわかってるし、信用してるんで。。
「おまえ飲みに行け」とは言わないけどね。

どっちにしても飲み方の問題でしょう。>>564-565を読んだ限りでは意義のある
いい飲み会だと思うんだけど。いい仲間に恵まれてて羨ましいよ。

ここで、あえて言っておこう。
極論を展開するのはよした方が良いと。
「おうちの外に出たが最後、いつ危ない目に遭うか死ぬかわかんないんだから、外出しないでくれ」
それはさすがに大人の発言としてはどうかと思うからな。
「おんもに行ったら危ないよ〜」
というのは、子供相手のときだけにしておいた方が良い。

>>587
自レス乙

静かにまいりましょう

心配されるということはありがたいことだというが、
「心配だ、心配だ」と自分の不安を押し付けるだけの
心配性の女はウザイ。
正直に言うと氏んでほしい。

心配して何かが改善されたりすればOKなんだが
何も生まれない「心配だけ」とうのは本当にダメだ。

ほしゅ

･･･なにこのスレ

私は582の気持ち、わかるな。
後輩の婚約者が飲み会の帰りにホームに落ちて亡くなったもん。震え上がったよ。
「そんなことには、ならないよ」って言うけど、どうしてならないって言えるのかな。
後輩の婚約者だって、なろうと思って亡くなった訳じゃないだろうからね。
だから、どんなにうっとうしがられても、自分がいかに相手を心配しているか、
口を酸っぱくして言っているよ。
飲む人は飲み出すと止まらないようだから、本当、心配｡ （´д⊂ヽ

心配してることは、出かける方だってわかってるから悲嘆に暮れることはない。
その上で、ストレス解消のために出かけることもイヤだって言われたらどうしようもないけどな。

一年前の今頃、妹が突然電話をかけてきた。家を出てからあまり交流がなかったので少し驚いた。
「病院に行って検査をしたら、家族を呼べって言われたから来て。両親には内緒で」
嫌な話だということは簡単に想像できた。
妹は胃癌だった。初期の段階だが、すぐ手術をしなければいけないということだった。
「お父さんとお母さんに言ったら、びっくりすると思うからお兄ちゃんを呼んだ。迷惑かけてゴメン」
親父は二ヶ月前に胃潰瘍を患っている。
お袋は神経が細かいので、こういった話には耐えられないだろう。
だから妹は俺を呼んだのだと言う。

妹は少し優秀なプログラマーで、手術の費用などは心配するなと笑っていた。
高額医療保障制度もあるし、大丈夫。
でも、お父さんとお母さんにだけは内緒にしておいて。
手術が終わったら言うから。
迷惑かけてゴメンね。
迷惑かけてゴメンね、と、何回も繰り返す妹に、俺は「迷惑じゃないよ」としか言えなかった。

医者に話を聞いたら、本当は初期じゃなかった。
だいぶ進行していて既に末期だという。
手術中に死ぬかもしれないとも言われた。
手術しても助からないかもしれないとも言われた。

俺は両親に言ってしまった。

親父は絶句して、お袋は精神的なショックで一時的に左耳が聴こえなくなった。
でも、二人ともすぐに入院した妹に会いに行った。

妹が俺を責めた。
「何で言ったの。言わないでって言ったじゃない」
俺は「ゴメン」しか言えなかった。
死ぬかもしれない妹に、とにかく両親を会わせてやりたかった。

でも本当は、妹の死を一人で背負う事が辛かったんだと思う。
俺は弱い卑怯者だと思う。

手術の日、手術室に移される前に、妹が俺に言った。
「迷惑かけてゴメンね」
俺はやっぱり、「迷惑じゃないよ」としか言えなかった。

手術は腹を開いただけだった。
検査で分かっていたが、手術をしても無駄なほど癌が進行していた。

それから二ヵ月後、妹は死んだ。27歳だった。
死ぬまで、俺は毎日病院に通った。仕事の合間にも顔を出した。周囲にはいい兄貴に見えたと思う。
そんなに仲がいい兄妹じゃなかったと思うが、それでも毎日病院に通った。
妹は何度も、「迷惑かけてゴメンね」と謝った。

意識がなくなる二日前、俺に
「お父さんとお母さんに教えたって、責めてゴメンね。
迷惑かけてゴメンね」
と言った。
俺は「迷惑じゃないよ」としか言えなくて、自分が死にたくなった。

もうすぐ妹の命日だが、今でも後悔している事がたくさんある。
もっと気の利いたことを言ってやりたかった。
調べればもっといい病院があったかもしれない。探してやりたかった。
今まで全然甘えなかった妹が最後に俺を頼ったのに、俺は何もしてやれなかった。

27年間、もしやり直せるんだったら、俺はもっと強くていい兄貴になりたい。
でもそれはできない。
立ち直るまでまだもう少し時間がかかりそうだが（一年も経ってまだ立ち直ってないのかと自分でも思うが）、
妹の分までしっかり生きていってやろうと思ってる。
もっと強くていい兄貴になって、天国の妹が自慢に思ってくれるような人間になりたい。


長文すまない。
ここまで読んでくれてありがとう。誰にも言えなかったのですっきりしました。

乙。

>>596-598

・゜・(ノД`)・゜・。ｳｧｰｰﾝ!!　

妹さんにとっては凄くｲｲ兄貴だったと思うよ｡

ｽﾏﾝageてしまった

>死ぬかもしれない妹に、とにかく両親を会わせてやりたかった。
>でも本当は、妹の死を一人で背負う事が辛かったんだと思う。
>俺は弱い卑怯者だと思う。

お前さんは弱くないし卑怯でもない。もし知らせてなければ、ご両親は知らなかったことに更に大きなショックを受けていただろうし後悔もしただろう。お前さんは正しいことをしたよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>598
充分イイお兄ちゃんじゃないか。そんなに自分を責めるな。

>>602に同意。
そして、
＞妹の分までしっかり生きていってやろうと思ってる。
こう思ってるんならおまえさんは大丈夫だ。
強くなくてもいい。とにかく生きろ。

>>596-598
おまえさん何を勘違いしているんだ？
大体おまえさんみたいな奴のことを
妹思いの優しくて本当にいい兄貴、んで親孝行な息子、っていうんだぞ！
おぼえとけ！

泣かせやがって、このバカチンが！ （つД｀）ﾟ･

いいお兄ちゃんと思ってたからこそ、
連絡してきてれたんだよ
妹さんには頼りになる良いお兄ちゃんだったんだよ。

ぐっすん･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

>>606
誠に､同感｡えーお兄ちゃんだと思うﾖ｡
にしても､２７才でね〜!
遅いけど､御冥福を祈ります｡

三十路板だから親死んだ話が多いんですね・・・
　
もうホント親がうざくて、今部屋で飯食ってるんですが
このスレ見て一緒に入れる時間を大切にしようとｵﾓﾀ。
　
・・・と、高校生がわかったような口を利いてみますた。

>>596-598
このバカチン氏
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&ie=UTF-8&as_qdr=all&q=%E3%83%90%E3%82%AB%E3%83%81%E3%83%B3%E6%B0%8F&lr=lang_ja

>>608
そう思えただけでもいいと思うよ。
大切にしてやんな

ただ最近数ヶ月飯別に食べてるからきっかけがないとモドレネ(死
あまったれちゃんですね僕は。

>>611
戻ってやれ。親は喜ぶぞ

孝行をしたいときには親はﾅｼ……にならんように、しっかりやるべし

>>608
親兄弟、家族、友達、恋人、大切な人をなくしてしまってから
ああしたかった、こうすればよかったといろいろ考えるが、もうそれはできない。
それに比べたら今一緒にご飯を食べるくらいちっとも難しくない。
家庭にはそれぞれいろんな事情があるだろうが、あえてそう言わせてもらう。
高校生、出来ることからでいいから本当に親に優しくしてやってくれ。

>>608のように、若輩者。当方大学生。似た話。
今、飲み会で余ったエビスﾋﾞｰﾙを飲んでいる。貧乏大学生には滅多に無い贅沢。
少し前、実家に帰った時の事を思い出したので書かせて頂きます。
帰省して、車を家から離れた駐車場へ停めたのだが、実家は留守だそう。一人で家に居ても所在無いので、その駐車場の近くの祖父母の家へ行ってみた。
土産を買ってきていたので、ついでと、時間つぶしと、顔を見せるつもりだった。
しかし、連絡無しで突然訪れた孫を見て、祖父母はたいそう喜んで、茶菓子に始まり、漬物、瓶のエビスﾋﾞｰﾙまで出てきた。まだ日は高かったが。
ありがたいと感謝したが、さすがに昼間から瓶一本飲まされ、なお、これを食べろ、あれを食べろと勧めてくるので丁重に断ったが、嬉しかった。

じーちゃんと酒を飲めるとは、俺は幸せ者だと思う。じーちゃんの漬物美味いと感じるようになった俺は大人になったと思う。
夏休みは帰れないかもしれない。しかし、また飲もう。エビスﾋﾞｰﾙは、すでにじーちゃんの家の味になったみたいだ。
結婚式に絶対呼ぶ。ばーちゃんの足良くなれ。就職決めるぞ。　　　　ほろ酔いの支離滅裂、伝われば幸いです。

自分の孫とビールを飲めるなんて、わしも幸せ者だと思っとるよ
ばーちゃんの足は心配せんでいい、きっと良くなるからな
就職頑張れよ、でもあんまり無理せんでええぞ、からだ壊すなよ
いい嫁さんが見つかるといいなあ
又いつでもいいから顔を見せに来ておくれ
ばーちゃんと待っているからな

じーちゃん、少し冷静になったら自分の文が物凄く恥ずかしくなってきたよ！
すまん>>all

>>616
じーちゃん、泣けたよ。

と思ったらＩＤがＧＧ！

>>619神ｷﾀｰ
もう少ししたら従兄弟が泊まりに来るんでそれをきっかけに飯＠リビングにもどれそうですヽ(´ー｀)ノ

>>620
良かったじゃないかｺﾉﾔﾛｳ
で、二度と同じ轍は踏むな

>>615
遊びに来てくれた孫と飲む酒以上にうまい酒はないだろうな。
ばあちゃんの料理もがんがん食ったれ。

>>608　
614さんが全て書いてくれて加えることはないのだが。
俺もこのスレに吐き出した一人だが、オサーンになって
やり直せない事を悔やむようにならないでね。
馬鹿は俺一人で十分。

>>620
ヨカヨカ

高校生くらいのときに一度親がウザｸなるのは当たり前なんだよ。
その時期がないと変な大人になっちまうから、君がきちんと成長してる証拠だ。
そしてもう一度茶の間に戻れたときが
もう親と大人の付き合いができるくらい大人になった。ということだ。

漏れは、厨房の頃位までにばーちゃん達心じゃったしなあ。
じーちゃんは漏れが生まれる前に既に墓の中だったらしいし。

そう言う意味じゃじーちゃん・ばーちゃん居る人がｳﾗﾔﾏｽｨ。
その分親を大切にする事にしてる。まあ孫の顔見せれるのは
妹の方が早そうだがｗ

実家へ子ども達を連れて行った。母はもう年なので、お昼に何か
買って行くね、と言っておいたのに、前日に電話で、色々作ったから
何も持たずにおいで、と。
行くと私や子ども達の好きな物が食卓に並んでいた。
後かたづけの時「疲れるでしょ？今度は私が食べる物、持ってくるから」と言ったら
「あと何回、お前にご飯を作ってやれるか、と思ったんだよ」と言われた。
泣きそうだったんで慌てて下を向いて「娘ってのは、お母さんは絶対死なない、って
思ってるんだよ、長生きしてね」と言うのが精一杯だった。
お母さん、ありがとう。ご飯とっても美味しかったよ。

たいした話じゃないけど・・・。

2年前、妻のメンヘル系の状態を軽減するため、俺の実家と
縁を切ることになった。俺の母親とのやり取りが少なからず
影響していたからだ。

遠く離れた実家に俺一人で出向いていって両親と話をし、
帰りの新幹線の駅のホームまで両親が見送りに来てくれた。

母親は顔をぐしゃぐしゃにして泣いていたが、それはそれで
予想どおりで大して悲しくはなかった。もう一生会えないかも
知れないという言葉にただ申し訳ないという気持ちでいっぱい
だった。

それより、普段冗談はよく言うが、悲しいとか寂しいとか
そういった感情を絶対に表にださない父親が、俺の手を握り
「最後に握手でもしておこう。」といった。彼なりの最高の
感情表現だと思った。

今でもその時の父親の事を思い出すと涙が止まらなくなる。

若者を発憤させるためのスレとしてもイイ感じになってきたこのスレが大好きだ

>>564-565

>>626
早く､皆仲良くなっておくれ･･！

>>626
奥さんに対して、あなたへ対する態度と同じ態度をとってくれてたら、奥さんも
悪くならなかったのかもね。

ご両親にはお互いがいるけど、奥さんにはあなたしかいないから。

今日リビング飯に戻りますたが、親父はいなかった・・・
普段なら親父待ってから飯くうおふくろがナゼ・・・っておもったら夫婦喧嘩ですよ。
独立スレ立てたんでよろしく。
結構マジな感じでｺﾜｲﾖｫ。大人な皆さんに意見ｷﾎﾞﾝ。
人生ｳﾏｸｲｶﾈｰﾅﾁｷｼｮｳ、、、
ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝが喧嘩してます
ttp://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1091195594/1-100

メンヘル系の人にとって普通の人と話すのは荷が重いように、
普通の人にとってもメンヘル系の人と話すのは荷が重い。

みんな来てくれてありが�d。

>>596さん
もう皆も言ったけど、あなたのようなお兄さんを持って
妹さんは本当に幸せだったと思うよ。

私は親きょうだいそろってメンヘル系で、
（>>632さんも言うように)荷の重さに耐えきれず疎遠になりました。
親が癌になったとき入院先も教えてもらえなかったし、
祖父母の葬式を知ったのは3ヶ月後。…とても世間には言えないことです。

だから自分が癌検診で引っ掛かりかけた時、家族には知らせられないと
ずっと悩んでいました。自業自得だけど、本当に怖かった。
こんな自分が言うのは筋違いというものですが、
妹さんは本当に感謝していたと思うよ。自分を責めなくていいんだよ。

そして　>>626さん
大丈夫、それは本当の縁切りにはならないよ。

…最近、20代30代の友人が、ばたばたと十数人亡くなりました。
皆数年前は元気だったのに。
人生ってこんなんだったけな、と呆然としています。

でもこのスレに来ると、30代ってそういうふうに思うときなのかなって
いう気がします。住人さんたち、ありがとう。

>>596です。
みなさん、俺の愚痴にあたたかい言葉をどうも有難うございました。
妹が俺の事を頼ってくれたのは、誇りに思っていいのかもしれないという気持ちになりました。
まだまだ頼りない人間ですが、これから頑張って行こうと思います。
妹が、天国でできた新しい友達に自慢できるような男になります。
もうすぐ妹の墓参りに行きますが、その時、みなさんに励まされた事を報告しようと思います。
本当に有難うございました。

>>635　
残された人間にできるのは精一杯生きること。
お互い頑張っていろんな意味での「いい男」を目指そう。　

泣ける2ちゃんねるで前スレが紹介されてるの見てこのスレにたどり着いた。
ピックアップされてた友達夫婦に助けられたって話、ぼたぼた涙が出た。
友情っていいよなあ・・・



つーか誰でもいいから俺と友達になってください

>>637
なんだなんだ何があった？というより何もないのか？
元気出しましょ。きっといい事あるよ。

せっかくリビング飯にもどったのに・・・
夫婦喧嘩で「おまいは向こうに逝く！」
・・・。
ほんと鳴咽だよ・・・
近況は>>631の独立スレで・・・orz

うん、気持ちはわかるけど、
せっかく専用スレ立てたんだし、そろそろスレ違いになるかもしれないから、
報告の労を負うことはないよ

安心しな
あっちのスレで見守ってる

板・スレ違いだけど・・・

ttp://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka3970.swf

マジ泣きした。

不覚にも涙がボロボロと…

>>642
毒男? (ﾟДﾟ)ﾊｧ?


と、思ったが



やられちった　（ＴдＴ）

>>642
おれも泣いちゃったよ・ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡


［独身男性］　「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？

ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090863097/

>>642
同じく、やられた…

ありがとうって思えることが　
きっと人として一番幸せでありがたいことだよね

>>647
そうだね、相手を憎んでいたら絶対言えない言葉だからな。

ありがとう>>648
言える日を信じて頑張るよ。

うわーヤバい。素で泣いちゃった。

俺のかあちゃん絶対に死なないから大丈夫・・




って思いたいヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>647
ズレるかもしれんが。
おれは「ごめんなさい」と「ありがとう」の気持ちをいつも持て
と親に言われた。これさえ出来たら人間として絶対道を間違えないとね。

ガキの頃は意味がよくわかんなかったが大人になって含蓄ある教え
だとつくづく思う。うちの子供にも同じこと言ってる。

>>652
ほんとだね。>含蓄ある教え
…気持ちは忘れてない。
言えない苦しさを知るまで
実感として意味がわからなかったよ。
652はきっといい親だ。

流れぶった切りでスマン。

嫁さんのお腹に新しい命が宿ってるってわかった。
「子供は授かりものだから、無理しないでのんびり構えとこう」
とか言ってたけど、正直諦め気味だった。

まだ豆粒みたいなもんなんだろうけど、俺と嫁さんの子供が嫁さんのお腹の中にいる。

そう思っただけで、何か訳の分からない熱いものが胸の奥からこみ上げてきて、泣いた。
嫁さんも泣いてた。
実家に電話したら、結婚の時あんだけ反対してたウチの親まで泣き出した。
「良かったなぁ、良かったなぁ。神様はちゃんとおるんやなぁ」
って。
嫁さんの親御さんは
「ありがとう、ありがとう」
って泣いてた。皆で泣きまくり。

嫁さんは身体があんまり丈夫じゃないから、産まれるまで色々大変だろうけど、
俺は死ぬ気で嫁さんと子供を守り抜く。
誰よりも強いお父さんになってやる。

でも、今だけはカッコ悪く泣かせて欲しい。

>>654
おめでとう。そして、
少しもカッコ悪くないよ、父親としての決意表明の涙だから。

いい話ありがとう。新米パパに乾杯。

嬉し泣きキタ−。
結婚してから何年ぐらい？
おめでとう。

>>654
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う!

>>654
>嫁さんは身体があんまり丈夫じゃないから、産まれるまで色々大変だろうけど、
俺は死ぬ気で嫁さんと子供を守り抜く。
誰よりも強いお父さんになってやる。

おいおいそんな考え方ができるだけで既にカッコイイ強いお父さんだと思うぞ。

次に泣くのは子供が産まれたときだぞ。がんばれ。

>>654
産まれるときは立ち会ってあげられるといいね。
お嫁さんも不安でいっぱいだろうし、産まれたときの感動もひとしおだよ。

>>660

俺は出産に立ち会った結果、命の神秘に感動しすぎてしまい、
嫁を「偉業を成し遂げた、俺の子供のお母さん」と扱ってしまい
性欲を全て失ってしまった。それで嫁に詰られるが、神聖な慈母に
手出しできるかっての。

とにかく654さんに万歳

>>661
俺は立会いは止そう。

勧めてはみたけど>>661的な理由とか逆に生物的でグロだとからダメだって人もいるし、醜態を見られたくないからと嫁さんに拒否される人もいるし、いろいろだね。オレは良かったけど。

パパ達におすすめ
笑えて、泣けて、子供を生みたくなったスレです。

陣痛の最中言ってしまった言葉！【４言目】
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089034574/

遅くなりましたがレス下さった方々、ありがとうございました。

>>654
がんばれ。
無責任に声援を送ります。

五体満足なら充分、なんてのは健常者の奢りそのものです。
奥様とお子さんと貴方の<命>そのものを慈しんで下さい。
出会いと、その輝きだけが、たからものです。

>>654
もしかして、>>436-438の人？
そうだとしても、そうじゃなくてもおめでと。
きっとかわいいお子さんが生まれるよ。

>>665
＞奥様とお子さんと貴方の<命>そのものを慈しんで下さい。
＞出会いと、その輝きだけが、たからものです。
あなたが言うと、すごく説得力あるね…。
俺はまだ小梨だけど、肝に銘じておきます。

>>661
お嫁さんに捨てられますよ。
本当に、奥さんは傷つきますから。そう扱われると。

>>661
それもきっと男性の正直な気持ちだと思う。
要はそれを奥さんにどう伝えてどう接していくかだよね。
そんなのを理由によそで発散するやつはまじでヌッ(ry

レスありがとうございます！　654=436-438だったりします。
いやもー泣きすぎて目が腫れた腫れた(苦笑)
嫁さんに「あんたちょっとオーバーよ」ってどつかれました。

立会いはする気満々ですよー。嫁さんにも了承済です。
何てったって俺の子です。この世に産まれてきたその瞬間にその場に居て迎えてあげたいから。
「俺と嫁さんのところに来てくれて、ありがとう」
って言いたい。
どんな命でも、俺は全力で愛しぬく覚悟でいます。
いや、まぁ実際はそんな悲壮な感じじゃなくて、愛してる嫁さんのいわば分身だから、きっと愛さずには
いられないだろうなぁと。

何はともあれ、神様ありがとう、な気分です。

>>669
おぉ！あんたか！おめでとう！！

これはますます嬉しい報告だ！

>669
あなたでしたか･･･おめでとう!!
幸せそうでよかった。
これからもっと幸せになってね｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝﾒﾃﾞﾀｲﾖｰ!!

>>669
うおーーあなたでしたか！！おめでとうおめでとう！！
実はあの時あなたにレスした441だったりします。
周囲の皆にいっぱい愛されて生まれてくるお子さん、
そしてあなたの愛する奥様をしっかり守ってあげて下さいね。


>>666

＞もしかして、>>436-438の人？

見破った藻前さん神

通勤電車の中で、感動し、泣いてる俺って…

>>669
ますます幸ｱﾚ------ d(ﾟ∀ﾟ)b ------!!

>>699
おめで�d

お蔭で、気持ちがパッ晴れますた
２ｃｈもなかなかええもんじゃ

>>669
バンザーイ赤ちゃんｷﾀーヽ(´ー`)人(´∇｀)人(`Д´)人(ﾟДﾟ )人( o_o)人(´Д`)人( ﾟｰ^)人（ﾟxﾟ）ノー!!!!

　　　　　　 __＿
　　　　　／ノへ　へ　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼´∀｀）ゝ　　＜　もうすぐ会えるね、パパ・ママ♪
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

>>669
やっぱあんただったんか。おめでと。
＞愛してる嫁さんのいわば分身だから
嫁さんから見たら「ダンナの分身」。
今さら言うまでもないけど、２人で力いっぱい愛してやって。
これからの「３人」の日々に、よりいっそうの幸あれ。

>>673
いや、438の
＞子供もいつか授かればいいな、という感じで無理せず暢気に構えてる
と、654の
＞「子供は授かりものだから、無理しないでのんびり構えとこう」
が脳内でリンクしたってだけなんで…。
よもやほんとに同じ人だったとはw

おばさんが亡くなった。54歳。ちょっと早かったよな。
おふくろとおなじ乳ガン。おふくろは生きて帰ったがおばさんは亡くなった。

子どものころはよく行き来していたのに、会わなくなって15年以上経っていた。
危篤の報に病院に駆けつけたら、もう亡骸が霊安所に運ばれたあとだった。
換気のため開放されている部屋に風が吹いていて、なんとも言えなくなった。

おふくろが「最後に会ったときのこと覚えてる?」と聞いたが、俺はまるで覚えていない。
なんでも、高校辞めてブラブラしている俺に別れ際にバス停で無言で小遣いをくれたとのこと。

その話を聞いて、はっきりとは覚えていないが、その時の感覚が甦った。
礼も言わない俺に｢いいんだよ｣という顔で、バスに乗った姿。
おばさんを乗せたバスを、見えなくなるまで黙って、ずっと見送っていたあの感覚。
子どものころ、俺の家から帰るおばさん一家を乗せ、弟と走ってバスを追いかけた時とおなじバス。

もっと顔を見せればよかったよ、おばさん。
でもダメな自分を見せるのが恥ずかしかったんだよね。
小遣いもらったときの感覚が、多分自分の中にずっと残っていたんだよ。
自意識過剰だと笑うだろうけど…。ずっと心配していてくれていたらしいね。

大好きでした、おばさん。ごめんね。
小遣いありがとう。

韓国ブームの背景には恐ろしい陰謀があります。

脱北者の韓国への大量受け入れ　⇒　ビザ免除による日本への大量輸送
⇒在日参政権を獲得して日本で朝鮮人自治区　⇒本格的な日本侵略

さらにこれを物凄い勢いで後押しする主な団体・・・
民潭、総連は言うに及ばず、民主党・公明党＝創価学会、朝日や共同などの
売国マスコミなどなど・・・

なんで増す米なんかも応援するの？
それでなんかいいことｱﾙの？

680
スレ違いだけど、結構気になる話。

いま思い出したこと。

親父が破産宣告して、宣告が効力を発する数日後までおばさんの家に世話になった。
狭い都営住宅に四人も転がり込んできて、さぞ大変だったろうにイヤな顔一つしなかったおばさん。
仲のいいおばさん夫婦と親子がうらやましくて、悪気なく「このままこっちの家の子になりたいなー」と
呟いたら、おふくろが泣き出して、おばさんにはじめてすごい剣幕で怒られた。

でも最後は「ダメよ、そんなこと言っちゃ」と笑って人差し指でおでこをちょんと押した。
それが、すごく痛かった。でも俺はその優しさがほしかったんだな。

あーもう会えねぇんだなぁ｡｡｡

＞679
いいおばさんだったんだね。
そうやって、色々思い出してあげることも供養のひとつだと思うよ。
意識してなかったことを、思い出しておばさんへの思いが深まること、きっとおばさんも嬉しく思ってるよ。

>>684

いやーレスを期待して書いたわけではないのだが、どうもです。
忘れかけた記憶には実は宝石が沢山あるんだな、なんて書いていて思いました。
でも人は生きているうちに大切にしなくてはいけないのですねぇ｡｡｡
なぜか今日はしみじもモードの日。

あーでも仕事やっつけなきゃー！

泣ける話でもなければ、逆に苛つかせる話かも・・そして長いっス。。

コンパで浩志って子と出会い何となくメールやら電話やらしてた。
けど私は既婚者で、そのころ・・・というより数年前から旦那とはうまくいってなく
浩志には愚痴やら聞いてもらってた。
そんなこんなで浩志とは出会ってから1ヵ月後に身体の関係を1度もってしまった。
が、別に付き合うとかそんな感じでもなかった。
きちんと会ったのはコンパの時と身体の関係を持った夜だけだった。
その後、メールのやりとりは続いた。
浩志の好意はメールで感じてた。でも、私は旦那と別れるつもりもなく
だんだんエスカレートする浩志の言動に苛立ちを感じ、一方的にシカトしはじめた。
浩志は今でいうストーカーのようになって私を苦しめた。
自宅にジャンジャン電話してきたり(勝手に番号をしらべたらしい）待ち伏せされたり
本当に嫌気がさしてた。怖かった。

ある時私の家の横でうずくまってる浩志がいた。正直うんざりした。
いつもは顔も見ず知らん顔するところ、その日はしっかり見てみた。
どんな顔るんだろう？って感じで。
でも表情やらなんやら見たら自分の中で何とも言えない感情が湧き出た。
「あー。人にこんな顔させてこんな事させて私はなんて酷い奴なんだ・・って」
涙がポロポロでた。一方的に知らん顔してどんなけ傷つけただろう？
何でこんなに苦しめるの？って自分の事ばかりで相手の気持ちをわかろうとしてなかった。
浩志には心から謝罪した。浩志はわかった。。っと納得してくれそれ以来
連絡も無ければストーカー行為も無い。
知ってるような知らないようなあいまいな関係で、相手に人としての感情が
あるって事を見ようとしてなかった。
いまはただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。。
非難されるのを覚悟で書きました。。。
本当にごめんね。。

どうもこのｽﾚの存在意義を勘違いしている気がするが

そんな浩志にだまされて〜

とつい言ってしまった俺はカキコを見落としてるに違いない。

>>642
泣かすもんもってくんな

ヒロシです。
付き合ってると思ってた人にストーカー扱いされたとです。
(つД`)

>>691
そりゃ嗚咽もんだな・・・

>>691
　食後の珈琲噴きますたｗ


子供らの間で、はやってるらしい。＞ヒロシの真似。

>>686
あなたの住む世界はこちら
http://love3.2ch.net/furin/

>>691 ωαγατα..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ

>686
氏ねよクズ

見事にスレの空気を濁してくれたね ほんと気色わるい
>686

三男(三号と呼んでいたような…)が急死された奥さんの手記が載せてあるHP知ってる方いらっしゃったら教えて下さい。
たしか前スレか前々スレで見た気がするのですが…。

>>698
どうぞ
ttp://www.moon.sannet.ne.jp/yuhki/musume1.htm

>>698
三女だね。彼女って書いてあるし・・・
自分もこれ読んで仕事中に号泣した思い出があるｗ

>>699

初めて見ました。
涙が止まりません。
ありがとう。

>>700
長女、だな。

>>699
以前見て大泣きしたページにまたここで再会するとは……

どこまでも理性的客観的に書こうと努力しているお母さんの姿勢が悲しすぎる。
そうすることでかろうじて自分を保っておられるのかも知れないけどね。
ほんとつらくてたまらん。

>>699
悲しすぎて最後まで読めませんでした。
あのお母さん、人の気持ちがよくわかる人だね。
いろんな人に配慮しながら書いてて・・・

>699
どうもありがとうございました！

>>素で嗚咽。
てか、号泣。

人間なんて贅沢なんだよ。他人が羨ましいんだよ。
いきなり死んでしまわれるともっと時間が欲しかったと思うんだよ。
一人が嫌でやっと見つけたかけがえの無い大切な人だった。
あの夜酔って帰ってきたあなたは
「じゃあ、俺、帰るから。」と言いました。そして、HELP を悲しそうに唄って
お布団に入りました。それが最後にかわした言葉でした。
酔っ払って何を言ってるのか私は解らなかった。
明日の仕事もあるのだから早く休んで欲しいと思っていた。

心臓を鷲づかみにされ続けた日々、泣きすぎて息が出来なくて、
トイレに行ったら足元が真っ黒で、なんでおしっこが黒いんだか
判らなくても、病院に行けなくて、空耳が聞こえたり、部屋に裂け目が
ある様に感じたり、眠れなくて、もう異常な日々が続いたんだよ。
でもね、その後ひどい事ばかりは続かなかったの。それが救いだった。
七日目に電報がたくさん来た夢を見た。みんな夫への侘びの文面だった。
憎もうとした夫の会社も憎みきれなくなった。
三十五日目には夢で夫がお別れを言いに来てくれました。泣いていました。
いろんな事を喋ってくれました。まるで転勤先が遠いかのように、
「･･･おれ、○○に行く事になった。･･･」夢では暢気な私が、夫に手を
伸ばして繋ごうとしたらあなたは泣いて首を横に振っていた。

今の生活が嫌になって、「もう、こんな生活は嫌だ。全て捨ててしまいたい。」
と思った矢先に、夢で夫に新居に連れて行かれ、部屋の掃除をする様に言われました。
何度も夢で逢いましたね。
「今日はゆっくり出来るんでしょう？」と聞くと、「これを聞いていろ。」と、
笑って携帯電話を私に渡しましたね。受話器からは何かの番組が流れていました。

あれからいろんな事があってもう七回忌も無事に終りました。
悲しかった頃のフラッシュバックは薄らぎましたが、今でも救急車の
サイレンを聞くのはたまらないし、人目を構わず涙が出ます。
腑抜けの私に命を吹き込んでくれたのはあなたのご両親でした。
ご両親や妹さんに優しくされる度にやっぱり子供が欲しかったって思います。
今更の思いですが。
あなたがどんな気持ちだったか判っていたはずなのに、私が大甘だった。
この罪は拭えない。
最大の危機に気付かなかった自分が嫌で思い切り働いたりもしました。
いろんな人に出会って、助けられて、これからも誰かの為に、必要とされる
存在でありたい。
悪夢の日々は過ぎ去りましたがまだどこかでこれが日常と思いたくない自分。
LET IT BE を口ずさみながら、静かに生きて行こうと思います。

片付けをしていて見つけたゴルフの手袋と、コートのポケットにあった手袋は
今でもあなたがさっきまで居た様にふくらんでいます。パソコンの楽しさを教えて
くれてありがとう。隣にはwin95がまだ置いてあります。
あんなに幸せだった頃を思い出すのが辛くて、あの後の記憶とともに封印して
しまった私を許して下さい。そうしないともう堪らなかったから。

思いの何分の一かを書きなぐってしまいましたが、体調が悪くなっても働き
続けている人へ、少し自分を大切にして下さいとお伝えする事が、今の私に
出来る事です。

ごめん……最後の３行読むまで、なにがなんだかわからんかった……。そうか、過労か。

＞710
最後まで読んだの？
すごいじゃん！私は＞708の3行目まで読んで挫折したよん

長い小説を、Wordの要約機能で縮めたようなﾚｽですね。

>>709の
＞あなたがどんな気持ちだったか判っていたはずなのに、私が大甘だった。
＞この罪は拭えない。
を読んだら、自殺かと思っちまった。すまん。
たぶん自殺じゃなくて過労死だと思うんだけど。

＞少し自分を大切にして下さい
あなたも、自分を大切にしてください。
ダンナさんのご冥福を祈ります。

>>707-709
なんかシュールだな…
とりあえずビートルズが好きな事だけは分かった。

>>699
自分で点火のスイッチ押さなきゃならないなんて､残酷だ・・・
漏れも６月に祖父ちゃん失くしたが､
そのときは火葬場の係りの人が点火のスイッチ押してくれた｡

これは・・・余りにもかわいそう過ぎる｡

>>707
経緯は色々あるけどさ、残されたものはさ、
「生きていくこと」しかできないんだよね。
言い換えれば「生きていくこと」が「できる」んだよ。
生きていこう。

20年以上前に母親が癌が見つかり、あっという間に亡くなった。
何日か経って親戚一同も去り、二人きりになった時に、
親父が俺に言ってくれた言葉です。
それ以来、身近な人が亡くなると、いつもそう思うようにしてます。

生きていこうね、みんなヽ(´ー｀)ノ

死にたかないけど、今年の夏はちとヤバイ気がする俺

>>715
自分も父を亡くした時、母が押せないと言ったので点火スイッチ押しました。
この方ほど辛くはないと思いますが。
いろいろと葬儀屋さんによって違うのでしょうね。

おいら喪主として
両親の葬儀をしたが･･
点火というのはなかったな｡

焼場の前で焼香して終わりだった｡たしか･･

>>716
ええ話や。

>>717
ふんばれ。

一般的には火葬場の人がスイッチを押すはず。
そういえば子供の頃祖父が葬儀で焼場に言ったとき、好奇心で
隣の関係ない人の点火スイッチを押してしまったことがあった。
人生で最初に「馬鹿やろう」と罵られた瞬間であった。

なんてアホな俺。

私の父母供に田舎が遠く、更には貧乏って言うのも手伝い中々田舎にも帰れなかったようです。
まぁ、それでも父方の実家には一年に一度帰ってました。
（母の田舎は沖縄だったので時間も金も無く4〜5年に一度位しか行けなかった）

父の親父は既に私が生まれる前に他界しており写真で見る限り怖そうなお爺ちゃんでした。
お婆ちゃんも、風呂上りは上半身裸だったりゴキブリを素手でやっつける男勝りな人でした。

でも、自分が高校生になった頃から親や妹は田舎に行ってても自分は何らかの理由を付け
帰らなくなってしまいましたが…。
何て言うか…一年に2〜3日しか会わないお婆ちゃんの存在が
「自分のお婆ちゃん」
って実感無くて…田舎に行かなくても良いやん、とか思ってました。
（親戚一同に対して同じ様に考えて…遠くの親戚より近くの友人などと考えてました）

社会人二年目位のコトだろうか、父方の「お婆ちゃんが危篤だ」との連絡を受け
急いで家族で田舎に帰った。
一晩車を走らせ翌日病院に着き、その病室には数年前に見た元気なお婆ちゃんでは無く
小さな…小さな…今にも消えてしまいそうな程に弱々しくベッドに横たわる老人でした。
病室まで誘導してくれた親戚の叔母が「返事は出来ないけど何か言ってあげて…」
と私たち家族に伝えました。
ですが、俺は「頑張って」としか言えなくて…。
もっと、何か言えただろうに何も言えなくて…。
触れ合いが祖母と孫にしては無さ過ぎた為に浮かんで来る言葉が無かったのか…。

とりあえず、病院にて暫くは様子見って事だったのでその日は自宅に帰る事になりました。
10数時間かけて自宅に帰ってスグにまた先程の叔母から連絡です。
　「お婆ちゃんが亡くなった」
…息を付く暇も無く、またお婆ちゃんの元に帰りました。

それからは行方不明のお婆ちゃんの長男に代わり、次男の私の父が喪主を勤め
慌しく事が進んでいきます。
（喪主挨拶の時、後にも先にも親父の涙を始めて見る事となります。
　強く、逞しい親父が少し小さく見えました）

病院で見た時はまだ生きていた、話す事は出来なくとも何か言いたげにしてた
お婆ちゃんの姿を、棺で眠るお婆ちゃんにダブらせます…。
そして遺骨となったお婆ちゃんを見ます…。
ですが…悲しいと言う感情が湧きません。

あぁ、死んじゃったのね…

と、その位にしか思えなくて…。
悲しいと思えることが出来ない自分に腹が立つのと同時に、亡くなったお婆ちゃんにも
悪いことをしてる様な罪悪感を持っていたのを覚えています。
ゴメンネお婆ちゃん…涙の一つも出せない孫で…。
と、繰り返し心の中で唱えてました。

葬儀が一通り終わり、叔母の家で泊まる事になってたのだが中々寝付けない。
家族は皆寝静まり、その場で寝れないのにゴロゴロしてるのも辛いので
喉を潤わすついでに、台所に向かいしばらく椅子に座ってボーっとしてた。
そこに、叔母の娘（従姉妹）がやってきた。
「眠れないの？」「うん」
と会話を交わし従姉妹が思い出したように
「あ、そういえば日記にＯＯ君（←俺）の事が載ってたよ」
と、自室から一冊のノートを持ってきた。

それはお婆ちゃんの日記帳だった。
遺品整理してたら出てきたらしい。
「この辺りだったと思う…」
と、日付を見たら10年程も昔の古い日付だった。

ノートを従姉妹から渡してもらい、日記を流し読みしていく…
じゃぁ、と自室に帰る従姉妹を適当な返事で返し日記のページをめくる。
あ、俺の名前が出てた…と、そこで目を止める。
俺の事が書かれてるっても、ホンの僅かの事しか書かれてなかった。

「　ＯＯはとても元気で愉快な子だ。
将来は人を楽しませる事の出来る大物になる事だろう　」

10年程前、お婆ちゃんの家で俺は良く馬鹿な事を言ったりやったりして
親戚一同を笑わせてた事を思い出す。
笑わそうって魂胆もあったけど、ただそれ以上に俺が馬鹿な子だっただけなのだが…
そんな事を思い出しながら、その一文だけを繰り返し繰り返し読み続けていた。

目でその一文を繰り返し追い続け、口先では「違うねん、違うねん」と呟いてたと思う。
（私は愉快な子でも、元気な子でも無い、大物にも成れなかった。との意味での「違う」）
遺体や遺骨を見ても涙一つ流れず、精神的なショックも無かったのに
日記の一文を見てその光景を思い、お婆ちゃんが書いてたであろう文字を見て
何かがプチンと切れたかの様に涙が出てきて、息をするのにも荒くなるのを
家族や親戚を起こさないよう…気が付かれない様に口に手を当てて声を押し殺して泣いてました。

アレから10年…やっぱり私は大物にはなれなかったよ…ゴメンネ…お婆ちゃん。
大物どころか職も転々として年収も無いし、今年30歳になるのに恋人も居ない。
でも、まだ負けないよ。
頑張って生きていきます。
貴女の息子夫婦にも親孝行出来てないし…。
少なくとも貴女から受け継いだ血を汚す事の無いようには生きて行きたいです。
だから…貴女の息子の様子見のついでで良いので私の事も覗き見しに来てくださいネ。




スレ汚し文章ゴメンなさいでした。

本人に悪いかも知れないから荒されたりしたら嫌だけど、
この板でこの前まで亡くなった奥様の事を書き込んでいた
TW使いさんの物だと思われるHPを見つけました。
この板のスレで書き込んでいたのとほとんど同じ内容なので
偶然見つけてピンと来ました。
元気？ではないかも知れないですけど、生きているようです
嗚咽というこのスレに転載できる内容だと思いましたけど
無断引用も悪いかなと思って・・・・・・

ttp://www.geocities.jp/tomo_amu_tw/love.html

父が死んだのはアメリカ在住中に、メキシコに出張していた時だった。
母が死んだのはドイツ在住中に、チェコに旅行している時だった。
弟には「兄貴は薄情だ」と言われている・・・
言い訳はできんな

>>725
この人専用スレあったんだからここにわざわざ貼らなくていいと思う。
本人やスレ住人が必要だと思ったら続いてるだろう。

2ヶ月前、義兄が浮気してることが発覚した。
「妻とは別れる」といって付き合いだしてもう1年だそうだ。
結婚して10年、姉からしてみれば突然「別れたい」と言われ、半狂乱になった。
「別れるくらいなら、死んでやる」と、既に3度も自殺未遂を繰り返している。
2度目の自殺未遂の時、病院沙汰になってはじめて両親がその事実を知った。
今では毎週土曜日は「絶対泊まってこない、21時までには帰ってくる」という約束で”姉公認”で浮気相手の所に通っている。
なぜそこまで馬鹿にされているのに「絶対に別れない」と姉が言っているのかさっぱり理解が出来ない。子供が居るわけではないし、稼ぎも正直義兄の倍は稼いでいる。
それに、国家資格をもっているから、いくらでも潰しが効く。
なのになぜ別れないのか聞いてみた、義兄に対して既に愛情は無いが未練があるという理由だった。浮気し続けてもかまわないが、全く別れる気は無いと言い切られてしまった

見かねた父が義兄に「大人の男として、きっちり責任を果たせ。娘は別れないと言っている。君が別れたいのであれば、娘をしっかり説得し、相応の手順を踏まえて決着をつけろ。もし別れないので有れば、相手の女ときっぱり縁を切れ。けじめをつけろ。」と引導を渡した。
すると、義兄は姉に電話で「折角うまくやっていけるかなと思っていたけど、お義父さんにあんなことを言われたらもう無理かもしれない。ごめんな、もう家には帰れない。」と、一方的に父のせいにして（しかも話を歪曲して）、別れを切り出した。
姉は「帰ってこないなら、今目の前にある線路に飛び込んでやる」とまたしても半狂乱になった。そして父に「あんたのせいだ！あんたが余計なことをするから○○（義兄の名前）は帰ってこないとか言い出したじゃないか！金輪際余計なことはするな！」と電話してきた。
両親は腸の煮え繰り返る思いをしつづけている。姉が一言「別れる」と言えばどんな手を使ってでもあんな男と別れさせて、あいつを社会的に抹殺してやることだってできるのに、と。

義兄が姉との約束を破る度に、毎週末の様に騒ぎが起きている。
母は週末に鳴る電話にビクビクしている。
私の方は、母と顔をあわせる度に「今週は大丈夫だったの？」と聞くようになってしまった。
すると必ず「お前には心配かけるから話さないでおこうと思ったんだけど・・・」と前振りをしつつ、泣きながら何があったか説明するのだ。
そんな母が不憫でならない。普段は気丈な母なのに、「くやしい」と咽び泣く。
父は「もうあいつはカルト教団で洗脳されてしまった様なモノだと思おう。生きようが死のうがもう関係ない。」と口では冷たく言っているが、その目にはうっすらと涙が浮かび、手が白くなるほど力強くこぶしが握り締められていた。

これだけの騒ぎを起こしておきながらも、義兄はまだ何も行動しない。
弁護士を立てるわけでも、姉が居ない留守に荷物をまとめて出て行くでもなく、相変わらず女のところへせっせと通っている。
騒ぎが起こるたびに姉を丸め込み、姉の方からすがり付いてくるような状況を作って、自分は安穏としている。
終いには姉に向こうの女がキーキー騒いで困るなどと愚痴を言う始末

あまりにも義兄の考えていることが理解できず、旦那に相談した。
旦那もなぜ義兄が家に居つづけているのかさっぱり理解出来ないそうだ。
「今の状況はどう考えても幸せではないから、離婚した方がいいとは思うが、結論を導き出せるのは結局当人たちでしかない。
だから、騒ぎを起こすのは勝手だが、正直自分たちだけで完結してほしい。
そういう話を聞く君もストレスを感じるだろうし、なによりも、お義父さんとお義母さんが心配だ。もう歳なんだから心配させるべきじゃない。
今まで十分頑張ってきたんだから、娘2人が手を離れた今、自分たちのことを最優先にして楽しく、穏やかに人生を過ごしてもらいたい。」
そんな旦那の台詞を聞いて、今まで胸の奥に詰まっていたいろんな感情が一気に噴出して、私は号泣してしまった。

>>728
難しいね。
でも御主人のいうとおり当人が納得しなければどうにもならない。
お姉さんが意地を張っている以上無理に引き離すのは危険。

義兄が家にいる理由は簡単。白黒はっきりつけるのが面倒なんでしょ。
きっちり離婚したら浮気相手との責任取らなければならないしね。

>>732
悲しい事実だけど、自分で自分のみの振り方も決められない男を選んでしまった時点で、
今回のお姉さんの悲劇は止められなかったと思う。
今後どうするか、なんて当人同士にしか決められないことだけど。
少なくとも、まわりがどういう態度を示すかってことは一致団結して決めて置いた方が良いだろうね。

まぁスレ違いな話なんで、これ以上ごちゃごちゃ外野が言っても意味ないんだけどさ。
スレに沿った話キボンヌ↓

正直姉のことはどうでもいいというか、
大人なんだから自分たちで決着つければいいと思ってます。
ただ、両親が不憫で仕方が無い。
「あの子のことは諦める」とか
「あんなうちの話は聞きたくない」とか口では言いますが、
やはり娘のことだからでしょうか、四六時中姉のことで気をもんでいます。
私の前では、一生懸命気丈に振舞おうとしたり、
逆に私のことを心配してくれたりするので、
なんともいえない感情が溢れてきて、思わず涙してしまいます。
母に「気晴らしに温泉にでも行こうよ」と言うと、
「いいわねぇ。でも今貴方と旅行なんかにいったら、おねーちゃんがかわいそうだから・・・」
と、曇った顔をします。
この間、パンケーキを食べに連れて行ったら、
「おいしいね〜、お母さんはこれくらいのことで幸せになれるのになぁ」
等といわれてしまい、涙が出そうになりましたが、
泣くと母が気を使うのでグッとこらえました。

嗚咽って、人が死んだ話とか、子供が生まれた話とかじゃないと
スレ違いになっちゃうんでしょうか？
だとしたら、空気読めていませんでしたね、ごめんなさい。

姉夫婦はある種の共依存関係になってしまってるんだろうな
姉にご両親がどんなに苦しんでいるか伝えて、
それを分かる姉ならこんなに事態が難しくもならないでしょうし
ご両親が遠慮しても引きずってでも温泉旅行とか連れていって下さい
ご両親の娘が一人ではないこと、頼りに出来る娘が居ることは
ご両親も分かっておられると思います
そしてあなたご自身も何もかも抱えて潰れてしまわれないよう
世の中には「何も分からない人」というのは残念ながら居るのです

今ひとつの事に固執して周りが見えなくても、
ある時突然ふっと憑き物が落ちたかのように
「私ゃいったい何やってんだろ」と現実に気づくことがあります。

きっかけは人それぞれさまざまですが、
その瞬間がお姉さんに一刻も早く訪れてくれますように。
それにしても最低ですねその義兄。

確かに発端は義兄かもしれないが、今やどっちもどっち、というか正直姉のほうが
病んでいるとしか思えません。

>>734
スレ違いとは思わないけど。
でも、住民はカキコが当事者によるものであって
共感できるレスを好む傾向があるかも？

正直734さんにはこっちのスレのほうが合ってるかと。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/

>>728
まぁ、なんだ。両親が子離れする時期がちょっと遅かったみたいだね。
だからお姉さんが、「唯一独立した大人でいられる場所」からは離れられないんだよ。

あとね、多分、エッチが良いんだよ。
だから離れられないんだよ。お姉さんは。
相手の女の所から帰って来た時に、罪悪感をこめてしてくれるエッチが良いんじゃないの？
ちょっと下世話な話になるけど、精神的なDVなんだよね。
どんなにひどく扱われても、その後に優しくされると離れられない。

工房の俺の話 1
俺が中2の冬の誕生日に母さんは離婚した
原因は親父のつくった借金だった。
母さんは親父の暴力から四人の子供たちを守るために。別れたんだと思う
突然の離婚だったから
俺はもの凄いショックをうけた
全ての生活が一変した

工房の俺の話 2
俺は母さんを責めた
酷いことも沢山言った。そしてだんだん母さんは窶れていった

母さんは鬱病になってしまった。
それでも母さんは病気であることを隠し続けた
俺は母さんが窶れて酒に溺れていたことを知っていたがまさか鬱になっているとは知らなかった
俺の母さんへの言葉の暴力は止まらなかった
俺は四人の子供を放り出し離婚した両親を恨んでいた
俺の心は酷く荒れていたと思う。
そんな中親父が首を吊った
借金を苦にした自殺だった。俺は葬式に行かなかった､本当にバカなことをしたと思っている。

工房の俺の話 3
母さんは親父が死んでから酷く落ち込んでいた
飯も食わないで酒と煙草しかやらなくなった
顔も死人同然だった
受験も終わりしばらくは俺も落ち着いていた
そんなときだった､母さんの鬱病を知ったのは。
やりきれない思いだった。いくら勝手に離婚したからといって､母さんばかりを責めていた俺はとても恥ずかしかった
俺がそんなような内容の話を母さんにすると
母さんは一通の便箋を持ってきた

工房の俺の話 4
中を見るとそこには鉛筆で書かれた。下手くそだけど何回も手直ししたであろう手紙がでてきた
離婚に至ったまでの話だとか､自己破産をしただとか､昔俺がスピードスケートやってたときいつも仕事休んでまで親父がスケートのヒモ結びにきた話だとか。
いろんなことが書かれていた
そして最後に一言書いてあった
｢ごめんな､母さんとA､K､T(子供の名前)を頼む､最後まで身勝手で悪かった｣と､書かれていた。
事実上の遺書だった
涙が出てきた､母さんと二人で泣いた。
あんなに涙が出るなんて知らなかった。
その時初めて気づいた､俺はあの家庭がすごく好きだったんだと。
不器用だけど優しい親父と､真面目で少し潔癖症な母さん､三人の弟
とても幸せな家庭だった
そんな家庭が突然無くなったから俺は…
結局誰かに甘えたかっただけなのかもしれないと
今は母さんも大分昔の面影を取り戻しつつある
今年は盆に母さんと一緒に親父の墓参りいって
葬式の件の謝罪と､成長した姿を見せてきたいと思います。
長文失礼しました。

>>741
大変だったね｡
あなたの成長ぶりに救われる｡

是非､御墓参りには､お父さんと仲直りを･･
｢自分を許すは､自分においておや｣

おかーさんを､大事ににね｡

>>737
同意
てか、>>728の家族も被害者意識丸出しで元々かわいそうな人だったんじゃないか

>>739
ボーダーに関する資料とスレを覗いてきました。
「自殺未遂」の部分だけは当てはまるのですが、
それ以外が一切当てはまらないので、ボーダーではないと思うのですけれど・・・
病院にも通って外因性抑うつ症状が出ていると診断されているので、
その辺は専門家にお任せしております。

>>740
両親とも忙しい人だったので、
「子離れ、親離れ」については平均よりは早い方だと思うのですが、
物理的な部分で出来ていても、精神的には出来ていなかったんでしょうかね。

それと、姉夫婦はもう何年もレスの状態で、
「同じベッドに寝るのも嫌だ」とまで言っているので、
その可能性は全く無いと思います。

>>737 >>746
私自身も姉は病んでると思っています。
だから両親にも姉は正常な状態ではなく、
精神的に病んでいる状態だということを念頭に置くようにと言ってあります。

被害者意識丸出しとおっしゃっておられますが、どこに出すのでしょうか？
姉夫婦の前では、両親はあくまでも毅然としております。
娘の私の前で愚痴を言うくらいのことで「被害者意識丸出し」とは
いささか納得のいかないものがあります。

それとも、私の文章が「被害者意識丸出し」なのでしょうか。
だとしたら、私の文才の無さのなせる技でございます。
ご容赦いただければ幸いです。

>>747
まぁ落ち着きましょう。

>>747

747さん、疲れているのですねきっと（決して煽るわけではありません）
まあお姉さんご夫婦のトラブルが当人だけで収まってないわけですから
無理もないと思います。

旅行というお話がありましたが、ご両親＆お姉さん＆747さんの4人でと
いうわけにはいきませんか。
「結婚前の娘二人がいる家族」に数日間戻って、ゆっくり話してみるというのは。

ただしこの時、お姉さんを皆で責めたりしないことが前提となりますが……
現状をわかっていない甘い提案かも知れませんが、皆様が幸せになれますように。

>>747
こっちで色々悩みぶちまけても、この後はスレ違いってことになるだろうから、
そろそろ落ち着いてみそ。
病んだ部分がある話というのは、だんだん嗚咽とはほど遠い話になっちゃうからさ、
ボチボチふさわしいスレを探した方が良いと思うよ。
とりあえずガンガレ。

本人、いたく落ち着いて文章を記入していたのですが、
複数の方に「落ち着いていない」と印象付けてしまう
自分の文章表現力の無さに、反省しきりでございます。
お騒がせして申し訳ございませんでした。

意見を書いてくださった方に、詳しくレスしたいところではございますが、
>>750さんのおっしゃっている通り、
この先の話は完全なるスレ違いになってしまいますので、
申し訳ございませんが、割愛させていただきます。

皆様のご意見のおかげで、色々考えることもでき、
心の慰めにもなりました。
ありがとうございました。

>>751

ここのスレの住人は比較的いい人が多いからいいけど
｢落ち着け｣ってのは、｢煽られて(書いた相手はそのつもり無くても)
頭に血が上ってるから落ち着け｣って意味だと思うぞ。

まぁ　大変だろうがｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>752
長文なだけで「落ち着け」と返してたり、呆れることもあるけどな。
それ自体が煽り文句にもなりうる、ってことを考えて使った方がいいと思うぞ。

文章読んでると　お姐さんかなりヤバイ
ほっといて　貴方たち親子三人で楽しくやれば良いんじゃないの？
お姉さん、両親に甘えてると思う。
大人なんだからほっとけや。 ｵﾀｸら三人が楽しそうにやってれば
なんか気が付くような気がするよ。　そうじゃないとしてもそれは
自分で選んだ人生なんだから、今更どーこー言えない。ご両親説得して
温泉にでも行って楽しくやるべしだよね。　

>>754
どんな状態でも子供の心配しちゃうのが親だよ。

>>747
> 被害者意識丸出しとおっしゃっておられますが、どこに出すのでしょうか？

バカを相手にするな。
疲れるよ。

もう>>751の書き込みで一区切りついてるみたいだからいいじゃないか。

　俺は昔から人に流されやすい意志の弱い人間だった。
小6の頃友人に万引きに誘われて手を出してしまった。何度もしているうちに
親に見つかり当然だが凄く怒られた。それに懲りてもう二度としないと思った。
けど違った。
　中学にあがってすぐ同じ友人に今度は命令される形でまたやらされた。
最初は何度も断ったが、他の奴らが俺も持ち上げて気分よくさせたり、友人の家が
やくざだったこともあり怖くて結局手を染めてしまった。そしてこのときは他のやつが捕まって
俺の名前も一緒にばらしたためつかまった。そんなこともありその友人グループとは縁を切る
ことが出来た。

　その後高校に入り昔から自信があった（中学時代県三位）水泳部に入った。
結局実力では県止まりだったけど、IH出場組の補欠として遠征に参加した。そこで嫌いだった
先輩にまた強要された。根性の無かった俺は結局またやってしまった。何度も親に相談
しようと思ったが他の優しい先輩にも迷惑がかかるかも・・・と思って出来なかった。
何も言わない俺に味を占めた先輩は地元でも万引きを強要した。何度もやっているうちに
当然捕まった。今度は高校だ、中学とは違う。当然謹慎になった。そのとき他人の前で
母親を泣かせてしまった。けどIHに出場する他の先輩に迷惑は掛けられないので結局
本当のことを言えなかった。それが本当に悔しくて家で一人で何回も泣いた。親父にも
殴られて信用を失い2重で悔しかった。なぜ最初に断らなかったんだと思ってまた泣いた。
自分で言うのもなんだけど俺は成績はたいしたこと無いけど、だったらほかの事でがんばろうと
思って3ヵ年皆勤を目指してたので先生方からの評判は良かった。・・・最もこの一軒で信用なんか
地に落ちてただろうけど・・・。先生方は俺が本当に後悔してたのを分かってくれて、
謹慎自体は1週間程度だった。

　俺は謹慎が明けたらすぐに先輩の家に言って先輩を殴り倒した。これでもかって言うくらいに(w
部活も辞めた。それからは特に何もなく三ヶ年皆勤もやり遂げた。（もっとも謹慎が影響して表彰はしてもらえなかった）
大学も推薦は取れなかったが自分が行きたいと思うところに行けた。（今年COEとか言うのを取った）
　今は楽しい。いい友人もいるし目標に向けて勉強するのも悪くない。
けど、いまだに思い出すことがありそのたびに涙が出る。なぜあの時断れなかったのか、
本当のことを話さなかったのか・・・。それをしていたら信用を失うことも無かったし、母を泣かすことも
無かったと思う。母よ、もうあんなことは絶対にしない、親不孝な馬鹿息子を許してくれ。

20代のクソガキ駄文でスマソ・・・orz

だからここは30代板だと…。
嗚咽どころか反吐が出る。

>>760
はいはい、勘違い若造は留五を10会ほど読み返して
自分の勘違い具合を認識しつつ恥ずかしさで嗚咽してください。

>>760
高校の部活とかだと先輩に逆らいたい気持ちはわからんでもない。
俺は野球部だったけどおまいさんに近い経験あるし。
ただ、この手の話は人に共感されにくいし、ここに書いたのは
どうかと・・・。

ブラックジャックによろしくというマンガを読んだ。
ガンに冒されて、死んでいく母親の話を読んで
マンガと同じく、すい臓癌で亡くなった父を思った。
マンガの中では、癌を告知されて、生を生きて、死んでいった
作り物の話だと分かっているけど、病床の父の姿とダブって涙が止まらなかった。

私たちは父に告知しなかった。
モルヒネで意識を無くし、元気な頃、家族にはいつも毅然とした態度でややもすれば恐ろしかった父が
骨と皮だけになった身体を横たえ、苦しみに喘いでいる姿は
もう、亡くなって9年経つのに、私の記憶から消えない
父は癌を告知されずに死んで、
それで幸せだったのだろうか

マンガの中で、母親は、残していく家族に愛情を告げて死んでいったが
とうとう、私は父から愛されていたのか分からずに死んでしまった。
私は父から愛されていたのだろうか

私が娘で、頼りなかっただろう
何も出来なかった
何もしてあげられなかった

もう9年経つけど、まだ、
してあげたかったこと、言いたかった事
色々ありすぎて
気持ちの整理がつかない

758には反吐すら生ぬるい。

>761,762,765
お前等は精神年齢がここの板違いだ。
厨房板にでも行け。

これだから夏は嫌だ…

>>766
でも、正直758の話はおもしろく無いし、スレタイとも違うしなぁ。
おもしろくない以上、2chでたたかれるのは仕方ないかと。
わざわざあげる程気にくわなかったか？

>>766　よくわからない。
正直俺も758のカキコには不快感を感じる。

第１に小中高と自分で万引きしたにも関わらず他人に責任転嫁してい
ること。唆されようと自分の過ちであることには変わりはない。また
高校時の謹慎処分をまるで被害を受けたように言及する姿に違和感を
感じる。

次に、先輩を殴った事は信じがたい。そもそもそんな根性があるのな
ら最初から万引きを断れるはず。またIH遠征に参加した先輩をボコ
ったら必ずその原因も追究されるはずであり、758にペナルティが加わ
らなかったのは納得できない。

仮に話が本当であっても罪を猛省しているのであれば憎むべき相手は
先輩ではないと気づくはず。自分自身を張り倒したくなるのではない
かと思う。

30代に共感が得られる話ではない。ただ、758はまだ若いので皆のレス
をみて何か気づいてくれればと願っている。

>>764さん

告知すればよかったとは限らないよ。告知があったゆえに絶望する人
も沢山いる。どちらかが正しいなんて絶対にない。

大事な人を亡くした時に「ああすればよかった」「あれも言ってあげ
ればよかった」と思わない人なんていない。皆それぞれやり残したこ
とを抱えつつ悲しみを受け止めなければならないのではないと思う。
それだけに生存中に何かできた事はとても価値があるのだと思う。

人の子の親として、子供が楽しく生きている以上に幸せはないと思う。
貴女のお父さんだってきっとそうだ。そして貴女が自分のために苦
しむのはとてもつらいことだと思う。幸せになって欲しい、そして
時々自分との楽しい思い出を振りかえって欲しい、お父さんは絶対そう
願っているよ。

なんてゆーか……読書感想文みたいなのを目指して失敗してる書き込みが、夏厨ってやつ？

>>768
> 次に、先輩を殴った事は信じがたい。

だよな。
>>　先輩を殴り倒した。これでもかって言うくらいに
であれば、その先輩は変な悲鳴を上げて破裂した筈なのに。

>>766
わざわざIDが変わるのを待ってご本人反撃ですか？
本当にコドモなんですね。呆れた。

なぜ自分のレスは共感されないか、よく考えてください。
>>768さんも書いていますが、
万引きを唆されてやったといくら弁解しても、
誰に言われようと結局それはあなたの所為です。
万引きって　窃　盗　犯　ですよ？　泥　棒　なんですよ？
自分の犯罪行為を言葉でごまかし、しかも、
下手したらあなたの親御さんの親と変わらない年の人が見てる
このスレに書き込んで、叩かれない方がおかしいでしょう。
立ち直っちゃった俺カッコイイ！みんな褒めて！ということなら、
なおさら筋違いです。

せっかく時間がたっぷりある夏休み、どうかじっくりと内省に励んで、
少しは大人になってくださいね。

うあ。「親御さんの親」ってなんだ…失礼しました。
「下手したらあなたの親御さんと変わらない年の人が見てる」です。

ワシゃそんなに年くっとりゃせんわいﾌｶﾞﾌｶﾞ

お父さんへ。

娘はこないだ30になりました。
初夏のあの日に不意の事故で、突然いなくなったお父さん。
今も、お母さんとばあちゃんには「お父さんに旦那さんも見せない親不孝で」
と言われます。
でも、なくなる前、庭で草むしりしていたとき、ぼそっと「お前、結婚できそうな
彼氏はいるのか？」「心配しないでもいるわよ。相手くらい」「そうかぁ」
って会話したよね。今、私はその相手と結婚して一応幸せです。
結婚式、私はおじいちゃんとバージンロード歩こうと思ってたけど、
おじいちゃんもその3週間前にそっちに行ってしまいました。

お父さん、私には名前も顔も分からないけれど、
お父さんが最初に結婚したひととの間に姉と私が生まれて、別れて、
でも決してその人のことを語りませんでしたね。
どんな人なのか、知る術もないし、知る必要もないけれど、
私は実は子供は無理です。うちの家系でこの病気の人がいないから、
お母さんにもおばあちゃんにも黙っているけど、自分が死ぬか、子供をとるか、
そしてもし生まれても子供この病弱な体質、受け継がれちゃうと思います。
お父さん、どうしたらいいですか？相談したいなあ。
ちょっと体はつらいけれど、多分当分そっちには行かないので、
お盆のときにお墓に行くから、そこで話そうか。あと何日か待っててね。


…お願いだから、お願いだから、教えてください。
私はどうしたらいいのか。お父さん、相談したいよ！

>>775
自分の戸籍をとったら実の母親はわかるよ。

もしよろしければ病名をさらしてみませんか？
病名だけなら、あなたとはわかりませんし同じ病気で出産されている人も
いるかもしれませんし。

>>776

同意。
775さん、あなたの目の前にある電脳箱をいい意味で「利用」して下さいな。
ここを見ている人がどこか良いサイト（同じ病気の人が集うサイトなど）を
紹介して下さる可能性もありますし。

あきらめないでもう少し頑張ってみて。お身体お大事にね。

>>764

うわ、すごいｼﾝｸﾛﾆｼﾃｨ。
と言うのはボクも先週の金曜日にブラックジャックによろしくを漫画喫茶で一気読みしたあげく、
涙が止まらなくなって、個室から出て来れなくなったのでした。

ボクは高校1年の時に母を肺がんで亡くしました。
>>764さんのお父様と同じく告知はしませんでした。
そして末期が近づくと、痛みをやわらげる為にモルヒネを使い、
モルヒネが切れれば苦しむ、意識なんてあるんだかないんだかという日々が続きました。

そんな中、ボクと親父が看病してる時に、モルヒネが効いたんであろう夢うつつの中で
「おとうさんの横にね、赤ちゃんを抱いたキレイな女の人が見えるよ〜」
「さっきたくさんの天女様と空を飛んだの、すごいキレイな天女様ばかり」
「おとうさん、私がいなくなったらあの中の一人と結婚するんだわ幸せになってね」
とすごく楽しそうに、すごく幸せそうに語るのです。

親父は息子の前で涙なんか絶対見せないガンコ一徹系ですから、
病室を飛び出して行ってしまいました、多分どこか泣ける場所を探してたんだと思います。

高１のガキンチョだったボクは、ボクにも何か言ってくれるだろうと
母の髪をなでながら顔の汗をふいたりしてたんですが、母はそのまま眠ってしまいました。

それから亡くなるまで母の声は一言も聞くことができませんでした。
葬式が終わって、初七日が来て、時間が経つ中で
親を失う悲しみをなんでもない、ふとした折に実感し、母のことを思い出し、
そして母に最後に幸せな遺言をもらった親父がとてもうらやましかったです。

そして迎えた４９日、叔母さんが教えてくれました。
元々体の弱かった母はボクを産む時に医者から反対されたこと。
やはりかなりの難産で母子共に死にかけたこと。
出産後にボクを抱き上げて
「私達の息子に生まれてきてくれてありがとう」
と言ってたということ。

突然ずっとずっとこらえてきた涙がとめどなく溢れて、ただただ溢れて、
その後のことは頭がぼーっとしてしまってよく覚えてません。

その事をブラックジャックによろしくを読んで思い出してしまいました。
ボクの母の場合については告知すべきだったか否かは、今でもわかりません。
ただ、母はきっと親父とボクと世界の全てに「ありがとう」って言ってたんじゃないかな。
そう思います。

で、結局親父は母の予言どおり、とても優しい今の母と再婚しボクには今18違いの弟がいます。
そしてボクは結婚し家庭を築いております。母さんありがとう。

ちょっと話がまとまらずすいません。

>>769
本当にありがとうございます。
あなたのレスを読んで、涙が止まりません。
父はあんなに苦しんで
私が言わなかったせいで、生をまっとうできず
死を死ねない状態で死んでいったのに
父の世界は父自身が気づく前に終わってしまったのに
私だけ生きていくと言う事に、とても罪悪感がありました。

そして778さんと同じく、丁度高校一年生の時父を亡くし
一番反発していた時だったから、自分の気持ちをうまく表現できず
本当は死んで欲しくなかったのに、素直に言えなくて、
一歩引いたところから父の死を見つめていたのが
情けなくて悔しくて、どうしてあの時もっと近くに寄っていかなかったのだろう
と後悔ばかりしていました。

＞人の子の親として、子供が楽しく生きている以上に幸せはないと思う。
＞貴女のお父さんだってきっとそうだ。そして貴女が自分のために苦
＞しむのはとてもつらいことだと思う。幸せになって欲しい、そして
＞時々自分との楽しい思い出を振りかえって欲しい、お父さんは絶対そう
＞願っているよ。

あなたのこのレスに救われる思いです。
本当にありがとうございました。

>>778
同じ思いを共有できる方がいるって励みになります。
私も、父にありがとう、って言えるように頑張って生きていきたいと思います。
父もありがとうって死んでいったと思えるようになれるまで前向きに生きていきたいと思います

2chもまだまだ捨てたもんじゃない！

>>782

首がもげるほど禿同

割と天邪鬼だけどねｗ

慣れればそこがまた気持ちいいんだよｗ

・・・と怪しげな発言だけ残すのもアレなので・・・

なんつーか
県内最強と恐れられる悪党不良コゾヲが
婆さんの手を引いて横断歩道を渡っているところを目撃してしまった！
みたいな・・・アレだよ。

昨日から嗚咽スレシリーズを最初から読みはじめて、今ここまで読みきりました。

里心がついてしまって 何年も会ってない祖母(81歳)に突然会いたくなったが
今海外に住んでるんでそうもいかず、せめてもの気持ちとして
最近の自分の写真、娘と一緒に写った写真なんかを何枚かメールで送った。

日本はもうそろそろお盆ですね...

>>787

おばあちゃんきっと大泣きしてるよ。喜びの嗚咽。

>>788

どうもありがとう。哀しい気持ちなんて全く無しに787を書いたのに
なぜかあなたのレスを読んで急に涙が出ました。
どうもこのスレを読んでいるとしばらく涙腺が虚弱になります。

週末になったら祖母に電話もしてみようかな。

連投すまそ。こちらこそレスありがとう。
おばあちゃんへの電話、ぜひして差し上げて下さい。

私が物心ついた時には祖父も祖母もすでに一人もいなかったもんで…
（戦死したり病死したり）
祖父母と孫、というつながりを体感したことがないんですよ。

787さんのおばあちゃんには長生きして頂かないとね。
自分語りもすまそでした。

20代ですけど今日このスレ読みきりました。

えっと>>769を読んで>>490を連想したのは俺だけでしょうか。
行切り、文章の倒置とか、結論＞言いかえ＞再度結論の構成とか似ているような気が．．．

ああっ良スレを汚している！！スマソ

>791
君、空気読めてないって言われて嫌われてるやろ。

さて仕切り直しましょうか。

だわね。
たった一人の空気読めない20代のために、20代全体を憎むなんてできないしね。
スレの空気読める20代の方々、どんどん(屮ﾟДﾟ)屮ｶﾓｰﾝ

>>794
何を仕切っているの？
ここは30代ですよ。おまえなんかに20代ｶﾓｰｰﾝと言える筋合いはございませんことよ。

そう、ここは大人のスレのはず。静かに参りましょう。

>>795
涼しいところに行って、まず落ち着いてくださいな。
この書き込みで仕切りと勘違いするのは、まだ2ch慣れしてないからかもしれませんが。
せっかく20代でも良いことを書く人はいるので、いきなりお前呼ばわりする前にスレの雰囲気を汲んで。
ちなみに32になりますが。

20代でもＯＫとしてしまうと板違いだと思う

>>798
気持ちはわかるし、実際そうなんだろうが、
個人的には>>797に同意したいな。
過去ｽﾚには、20代でも「嗚咽」に値する内容をちゃんと書いてくれた人や、
そこらの30代よりよっぽどオトナなことを書いてた人もいたし。
年齢だけで「板違い」って切り捨てたくはないな。
ﾚｽの内容を汲んで受け入れるのが、30代板らしい「大人の度量」だと思う。
（板トップのローカルルールには「20代以下書き込み厳禁！」などとは書いてないんだし）

ちなみに俺は33です。

わざわざ年齢を書かなきゃいい

>>800
んだな。

>>794-799
精神年齢が30代なら問題ないと思う。
肉体年齢が30以上でも精神年齢が20代以下なら板違い。

今日初めて親父と呑み行ったんだ。
俺の尊敬する大好きな親父と。
で、親父の手を見た時に「年食ったなぁ」て思って・・・
親父の今までの苦労とか頑張りを考えちゃってさ。

全然親孝行らしい事できてない自分が情けなくて・・・
悔しいなぁ・・・・

>今日初めて親父と呑み行ったんだ。
それが十分親孝行だと思うよ
親孝行なんて、何か特別な事をする事じゃないよ
漏れは、そんな簡単な事すらできなかった。
今でも後悔している

＞俺の尊敬する大好きな親父と。

親を思う子の心は>>803の態度や言葉にいつも出ていますよきっと。
お父さんは必ずそれを感じていますよ。

充分親孝行で素敵なお子さんじゃないですか。
これからも親子揃って美味しいお酒を何度も飲めるといいですね。

39歳になって父親になった。
俺も嫁さんも再婚。嫁さん39歳で出産も厭わなかった。
ありがとう。ありがとう。これから大変だけど俺頑張る。

おめでとう〜！
がんがれがんがれがんがれ！
おいら親父が41の時の子。
あまり遊んでもらえなくて親父との思い出ってあんまりない。
あんたはそんな親父にならないで子供かわいがってやって。

うちの旦那は40歳。不妊治療中。
今から出来ても、生むときには41歳のパパ・・・

「子供が生まれてくるのは嬉しいけど、接し方がわからない」

ってボソッと先日言ってました。
>>807さん、愛されてると思いますよ。そうじゃなきゃ、41歳でパパになるのは大変です。
わかってあげてね。

>>808
ありがとう
そうだったのかも知れないね。今となってはもうボケちゃって
そんなこと聞けないけどw

おっと間違えて送信しちゃった
追伸
>>808
早くできるといいね。

>>810
ありがと！お幸せにね。

>>808
接し方なんて何歳のときでも
初めて生まれる子だったら
分かんないよ
歳なんて関係ない

子供が接し方なんて教えてくれる。

>>808

>>812に心の底から禿同。
20代だろうが40代だろうが、子供が生まれた瞬間に親も誕生するのです。
子供の年齢＝親としての年齢。

子供が一才なら、親だってようやく一才になったばかり。
親としての戸惑いなんて、どんな父親も母親もいつだって感じてますよ。
家族を愛する気持ちがあればそれで充分。

だから>>807さんもお父さんに深く愛されていたはずですよ。
そして>>808の旦那さんも安心して下さい。可愛いと思う気持ちさえあればあとは気にしない！（ｗ

あと、「生まれてすぐは実感が無かったけど、
しばらくしてから急に深い愛情が湧いてきた」という
父親の手記を読んだこともあるよ。
その人は、自分のその感情を「血の愛情」と言ってた。

女の人は妊娠期間があるから、早くから母性が出来る分、
旦那さんとは温度差が出来ちゃうよね。
10ヶ月、気持ち悪ーい気分にさせたり、腹蹴ったり、
または赤ちゃんのために食べ物選んだり、いろいろ心がけたり、
コミュニケーションをとっていた母子に比べて、
いきなり目の前に出されて、改めて存在を認識する父親は、
周回遅れのスタートみたいなもん。

>>815

＞いきなり目の前に出されて、改めて存在を認識する父親は、
＞周回遅れのスタートみたいなもん。

そうそう。
でも確実にスタートするんだし、そのうち周回遅れなんて
どうでも良くなってくる。
周囲だってそんなこといちいち突付いたりしないしね。

だから全国のお父さん、安心して子供や奥さんを愛して下さい。

嗚咽その４、html化されてますね。
http://bubble.2ch.net/middle/kako/1045/10453/1045352440.html

親ネタが多いね。
このスレを見ていて俺も書きたくなった。
（俺が嗚咽した話でいいんだよな？）

消防の頃、両親が離婚した。
俺はお母さん子だった（かなーりマザコンに近かった）ので、
母親について行こうって思ったが、馬鹿な消防なので・・
　『待てよ、親父についていけばイロイロ遊びに連れてってもらえる。
　　でも、おかんは車の運転ができないから遊びに連れて行ってもらえない。』
なんていう、しょうもない考えで親父についていった。
でも、やっぱり親父は許せなくて（離婚は親父のせいだと思っていた。実際は
いろんな理由がたまたま重なった所為で、まぁ運が悪かったと…）、かなり恨んだ。
小学校も転校しなければならず、母親と友人達の居ない寂しさに何度も泣いた。←嗚咽１

で、その後何年かは親子でありながら、どこかよそよそしい態度のガキと
その理由が分かっているからであろう、まるで友達の様な接し方の父の関係が続いた。
父を「お父さん」と呼ぶことはなくなっていた。

二十歳を超えたある日、同居していた祖母が亡くなった。
涙は全く出なかった。何かと俺のことを人に自慢して、俺も祖母が大好きだった。
それでも、不思議と悲しくは無かった。親父も全く涙をみせず、淡々と葬儀が進んだ。
そんな時、理由は忘れたが仏間で親父と二人っきりになった。
親父はぽつり、ぽつりと思い出を祖母に（仏壇に）語りかけていた。
いつしか思い出話は途切れ、親父の嗚咽だけが響いていた。
俺も釣られて泣いた。親父の涙に泣かされた。　←嗚咽２

初七日、親父は段取りに奔走していた。俺は酒を飲みながら、祖母の事を
思い返したりしていた。
どこからか、親父の段取りが悪いだの、要領が悪いだのといった言葉が聞こえてきた。
無性に腹が立った。悔しかった。この時心に決めた。
世界中を敵に回してでも、絶対親父を守っていこうと

親父が会社を辞めると言い出した。
何でも、自立支援をしてくれる会社と契約して運送屋をやるんだと。
もうね、あほかと。
でも、一生懸命調べた。その会社をネットで調べたり、契約書を持ってこさせて、
隅々まで読んだ。そうあの小さい文字のなんかよくわかんねぇ日本語を。
法律の本まで買ってきて一生懸命調べたよ。で、いかがわしい所はなさそう
なので、どうしてもやりたいならやってもいいよって。
でも、自営業になるのだから考え方を変えないとやっていけないよって。
で、半年ほど経って携帯に電話。「もう生活ができない。」
借金180マソ。来月祖母の三回忌。費用50マソ。なぜもっと早く言わないかな〜。
安月給ながら結婚資金にって細々と貯めた250マソ。
えぇ、なくなりましたよ。あまった20マソとボーナス全て渡しましたよ。
彼女に謝りました。もう三年ほどまってくれって。
通帳みてたらマジで涙が出た。　←嗚咽？３

で、いまだに結婚できてません。まぁ笑い話ですが。
ソレと困ったことに、この一件があってから親父が俺に対して
敬語を使ってきます。「…それで、この間こんなことがあったんですよ。」
とかね。まだ親父を追い越したとは思えないので複雑。

スレ汚しだったらごめんね。

一番の嗚咽は、あんたの彼女ですね。

あなたも親なら、「自己責任」を学ばせましょう。
早く子離れしないと、自分は子供より早く死ぬんだから。

なぁんて書きつつも、あなたの方が子供の立場なんだよね。
親に自己破産させて、あなたが結婚すればすべてうまくいったのにね。

3年後に、またお金を使い込まれるに100ﾍﾟｿ｡

確かに、彼女かわいそう。嗚咽どころじゃすまないかも。

そうかな？
自分だったら結婚する予定の人のお父さんが困ってて
それを助ける為に結婚資金の貯金を使う、って言われたら納得するけど。
>>818は結婚を延期してでも助けたかったんでしょ？
お父さんもそれでいろいろ学んだだろうし、
お金はまたふたりで貯めればいいじゃないか。
いくらお父さんの責任だとしても、なかなかそんなに割り切れないと思うよ。

確かに彼女可哀想だけど、>>818さんは彼女に相談してから
決めたのですよね？苦難を乗り越えた２人は絆も強くなりそう。
まだ、結婚前で良かったよ。結婚して子供も出来た後じゃ
もっと苦労するからね。もしそうなったら
親にも責任を取らせた方がいいね。

>>821
> 3年後に、またお金を使い込まれるに100ﾍﾟｿ｡

そして「嗚咽 その１８３」に書き込まれる、と。

【死】愛しい我が子へ【遺】　　　　
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091789911/

>>821
＞親に自己破産させて、あなたが結婚すればすべてうまくいったのにね。

本気で言ってるの？
それを「すべてうまくいった」って言うの？

もし自分が821が820の彼女だったとしたら
その方法を選んで欲しいの？

もしかしてクマ〜（ｒｙ

＞もし自分が821が---->もし821が　　ごめん訂正。

>>827
え？だって、「自分が自分のやったことに責任をもつ」のは当然の事ですよ？
息子は自立した夫婦として、父親の面倒をその後みていけば良いと思いますが・・・

自分が820の彼女だったら、絶対そうすると思うな。
っていうか、820だとしてもそうする。

>>827
そんなん自己満足だよ

簡単に他人を切り捨てられるやつとうまくやって行く自信はないな……
しかも、実の親なのに
こっちの義理の親なんてもっと簡単に切られてしまいそう

821は例えば自分の子供にもそうやって教えていくんだろうな。
それで自分が失敗したとか生活できなくなったとかで、子供に頼ろうとした時に子供から一言。

「破産宣告すれば？」

もしくは、

「老人ホーム行けば？」

って言われるだろう、それがお前さんの考え方なんだから満足なんだろ？　ん？　'`,、('∀`) '`,、

>>832
人生とは魂の修行の場なのですよ。
憐憫だけで物事を諮る人はとても薄っぺらい。

>818のは嗚咽というより愚痴に近いから

ただ
＞親父が俺に対して敬語を使ってきます。
は自分で想像すると泣くかもしれんが

>>833
３０数年の経験で、人生を語れるとは大したものだね。
修行の意味を狭義に捉えすぎているかも、て自問してみては如何かな。

821に絡む人達っていい年こいてなにムキになってんの？

>>836
ムキとか、そういうことじゃないと思うが

「父親を犠牲にしても、私との結婚を優先して」か？

怖い怖い・・・

と感じるからでしょ。

250万くらいポンと出せるのに結婚相手どころか彼女もいない立場からすると
金ないけど素敵な彼女さんがいる820が心底うらやましい。

なんか叩かれてますね。

でも、みんなそろって不幸せになるよりも、自分ひとりが自己破産すれば良いと思うのですが。
自己破産って、別にそんな無茶苦茶制限がつくものではないですよ。
みなさん、自己破産をなんだと考えてらっしゃるのでしょうか・・・無知すぎませんか？

どうせ250万使うなら、自己破産した親に月にいくらかずつでも仕送りして、自分の力で
自力で生きていける間の見守りをしたほうが良いと思うのですが。

しかも、祖母の3回忌を50万かけてやるですと？
坊さん読んで読経で済ませるとかすればいいのに。
なんだかよくわかんないけど、これこそ「共倒れ」ですね。

ハイハイ。皆さん落ち着きましょう。

>>821
人間関係が希薄なあなたにとってはそれが常識かもしれんが、そうじゃ無い人もたくさんいるんだよ。
無知とかじゃなくて感情が問題なの。
おまえには一生解らないことだから、どっか逝ってくれ。

夫婦も家族。親も家族。子供も家族。
家族の誰かが辛い時は、家族みんなで辛さを分け合いましょ。
家族の誰かが嬉しい時は、家族みんなで喜びましょ。

簡単に自己破産するやつは人間のくず。

↑鬼畜金融屋の一言でした♪

>>843
辛さをわけあいましょ、というのは分け与える方の人が言っちゃダメだよね。

>>835
年齢で人を計るのは愚者
幼児でも只者では無い人も居るというのに

>>835
>>833のドコに「修行=親を見捨てる」と書いてあるんだ？
視野狭窄は君だろ。
あんましアタマ良くない人は落ち着いた口調は似合わないよ。

静かにしろスレ違い共め。

>>846
そんな事はないでしょう。
820サンの場合だって
父親が「辛さを分け合いましょ」とは言わないでも、
もっと早い段階で820サンに「SOS」を出していればもっと被害は少なかったかも。
でも父親だって820サンに迷惑を掛けたくなくて自分なりに頑張ったのかも。
結果「なぜもっと早く言わないかな〜。 」になったのかも。
（実際の所は判んないけど）

最近の少年犯罪だって・・・　　　なんて話は置いといて

この場合とは違うかも知れないけれど
身近の誰かが一人で悩んだり苦しんでいた事を後から聞かされたら辛いもんです。

>>849に激しく、激しく、激しく同意。
いつまでもスレ違い討論してんじゃねえ。討論スレじゃないんだよ。
どんな論法もってようと、スレの空気を台無しにするヤツが一番悪い。

皆様、静かにまいりましょう

>>779
俺は、母親が俺を虐待して、離婚するとき、親父側に引き取られた。

で親父が結婚して16歳違いの弟が居るけど、
継母は自分の子供が生まれた途端に、俺の事を自分の子だと思えないって言い出した。

結婚する前は母親になるっていってたのに・・・。
しかもヒステリーもちで、何に切れて怒鳴り散らすか解らない。

父親に言うと、自分の子供じゃないんだから当たり前だろという。
苦しい。

>>853
誰も自分の気持ちを分かってくれないのってつらいですね・・。
当たり前だろ、で済ませて欲しくないですよね。
こんな事しか言えませんが、頑張って下さい！！

>>853
今おいくつですか？
つらくても、しっかり教育だけは受けさせてもらってください。
そして、卒業したら実家と縁を切れる位自立して下さい。

少なくとも、高校生以上ですよね？
あと少しの辛抱ですよ。

>853　自分の存在を受け入れてもらえないような発言を耳にして、
さぞ辛い事と思います。
お父様も義母さまも、きっと心に余裕がないのでしょう。

しかしこうして痛みを知ったあなたは
他の人にそれを考慮して接することの出来る人間である、と思います。
どうぞ自分を信じて。
あなたはあなたですよ。

>>853
>>856に同意。くじけないでふんばって欲しい。

自立するまでの辛抱だよ、うん。
考えようによっちゃ、
ケコーンにとやかくチャチャ入れられずに済むとか
親の介護しなくて済むとか。
気が楽にならない?

>>853
自分も似た境遇で育ったのですが、
私の場合、人に対して不信感というかなんというか
とにかく人が嫌いで嫌いでしょうがなくなってしまっていたんですよね。
でもね、すごく当たり前の事なんですが、世の中には信じられる人もいるんですよ。
こんな環境で育つと見えなくなったりしますけど
人っていいもんですよ。
あまり人間に対して悲観的にならないで下さいね。

>>853
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

苦しいね、今はもの凄く苦しいだろうと思う。
私は15で両親を亡くしました。
当時はもの凄く苦しかったです。
でも今は人並みに嫁姑問題に悩む幸せな主婦してます。
だから今はもの凄く苦しくても一生そのままじゃないから大丈夫。
20年後には人並みに苦労もしてるけど幸せも感じれるいい親父になった貴方がいるはずです。
道を外れないで。
それだけを心がければ大丈夫。
出来る限りの教育を受けて自立してください。
貴方が自立できたら継母との関係もﾏｼになると思う。
ごめん、なんか文がまとまらない。
でも、私は九州の空の下で貴方を応援してます。

・△・)ノ
じゃあ俺は長良川のそばから応援する

おいらは、３６０度青い海の硫黄島から

霊界からのレスも来てますね

これ既出？愛する人が亡くなってしまったみなさんへ・・・

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>864
このｽﾚでは初出っぽいけど、
他の板／ｽﾚであちこちにたくさんリンク貼られてるね。
（俺は５日前にガ板某ｽﾚで見た。泣いたよ）

ただ、こんだけあちこちにリンクがコピペされてるっていうことに、
作者さんはどういう感情をもってるんだろう…と、ふと思った。


ｽﾚ違いだけど、ガ板某ｽﾚでのこの作品に関するﾚｽから。

　397 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/08/22 14:35 ID:lpAJscgL
　　いつか、前を見ても誰一人歩いていないという時が来るんだろうな…

　398 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/08/22 16:59 ID:opP/FKR8
　　その頃には藻前の隣に誰かいるから安心しる。

後ろで見てくれてる人は、
いつか自分の隣にいてくれる人でもあるんだよね…。

背後霊がいつかオレの隣にいるってこと？
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸ

>>866

その背後霊が藻前さんをずっと見守ってくれていた
誰かならちーとも怖くないって。

ガ板スレでのレス、いいレスだなあ。じんわりくるよ。

>>865
ガ板の引用に２年前に亡くなった親父を思い出して嗚咽

「俺の背中を見て育て」とか「少し離れた場所で見守って居るよ」って感じの
いわゆる「強い父親」じゃなくてちょっと辟易してたんだけど、
今思うといつも俺の前に居るんじゃなくて俺の隣りに居てくれたんだな、と
思い当たったのが息子が産まれた先月でした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺も息子のためにかっこいいことはできなさそうだけど、
いつも息子の隣りに居てやろう。。。>>865ありがとう

奥様が泣いた感動したたｽﾚ・画像等
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1093422113/l50

感涙が続くと、嗚咽しにくくなるな……

>>870
いやいや、どんな涙も貴いものです。
何か吐き出したいことでもあるのならぜひ。
遠慮はいかんですよ。

娘千春が逝ってから、もうすぐ1年。
千の春を迎えられる位長生きして欲しいという願いを込めて名をつけたのに、あの子はたった7つの春しか迎えられなかった。
先天性の免疫不全症候群で、生まれてから一度も病室の外に出ることはなかった。

「いつになったらお外へ出れるの？」

悲しそうに呟くあの子の姿が今も目に焼き付いている。
結局、生あるうちにその願いは叶えられないまま終わった。

小さな身体で懸命に、最後まで、生きることを諦めなかった千春。
闘って、闘って、闘い抜いた千春。
とうとう力を使い果たして、眠るように逝った千春。

「よく頑張ったね、えらいぞ、1等賞だ。だからね、もういいからね、おやすみ」

主治医の先生が看取った時に、優しく千春の頭を撫でながらそう言って泣いていた。
私は主人と一緒に泣きながら、そんな先生に何度も何度も頭を下げた。

小さかった千春をもっと小さな一握りの灰と骨にして、海と山に撒きました。
外の世界に焦がれ続けていた千春を、また狭くて暗い墓の下に閉じ込めたくなかったので。

千春、千春、今あなたはどこにいるの？　空？　海？　山？　幸せでいる？
今はまだ、あなたのことを思い出すと涙があふれて止まらないよ。
おかあさんの娘に生まれてくれてありがとうね。またいつか会おうね。

>>872
> 千の春を迎えられる位長生きして欲しいという願いを込めて名をつけた

ﾍｺﾝﾀﾞorz
千春丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ

>>872
もうご存知かもしれませんが、この詩を贈らせてください。

1000の風
ttp://plaza.rakuten.co.jp/pieceofwish/2009

千春さんはいつもあなたのそばにいるんですよ、きっと。

詩とか気持ち悪い。
ブログに晒されてからは空気読めないのが雪崩れ込んできたみたいだし
もうそろそろこの嗚咽スレも終わりだな。

一昨年の盆休み、妻と長男、次男、長女の４人は、仕事の関係で
２日遅れで出発する俺よりも一足先に、俺の実家に帰省するため
我が家を出発した。
『お父さん、新千歳には４人で迎えに行くからね！』
このとき、これが最期の言葉になるとは予想だに出来なかった。

その２日後、俺は関西空港発の飛行機で新千歳へと出発した。
約２時間のフライトを経て、飛行機は新千歳に到着した。そして、
俺は家族が待っているであろう、到着口へと向かった。しかし、
そこにいたのは妻と３人の子供ではなく、俺の弟だった。しかも、
顔は完全に青ざめている。弟のただならぬ雰囲気に、俺は思わず、
『おい、○○（妻の名前）たちはどうした？　子供たちは？』
人目も憚らず叫んでしまった。そんな俺を抑えるように弟は、
『兄貴、今から俺の言うことを聞いてくれ！　義姉さんたちの
　乗ったクルマが交通事故に巻き込まれた。４人はすぐ病院に
　運ばれたが、全員が意識不明の重体だ。俺が運転するから、
　病院へ急ごう。札幌の△△病院だ！』

そう言うが早いか、俺は弟の運転するクルマに乗り込み、４人が
担ぎ込まれた病院へと急いだ。クルマが道央道を走っている間、
俺は“何らかの間違いであってくれ！”と祈り続けた。しかし、
クルマが北広島インター近くの病院に到着したとき、その祈りは
既に届かないものになっていた。

８７６番より続き）

看護師に案内され、救急救命処置室の横の部屋に通された俺は、
一瞬、我が眼を疑った。横１列に並べられた４台の寝台には、
妻と３人の子供が、顔に白い布をかけられた状態で眠っていた。
１人ずつに声をかける。そして、肩を揺り動かす。子供たちに、
『おい、起きろ！　小樽の水族館に行く約束じゃないのか？』
などと声をかけるも、誰一人として返事をしてくれなかった。
妻３７歳、長男１２歳、次男９歳、そして、末子の長女７歳…
４人はあまりにも突然に、俺の傍から旅立ってしまった。後で
聞いた話では、事故は妻たちの乗ったクルマが青信号で進行中、
エスティマが信号無視で交差点に進入して、妻たちのクルマに
激突したとのこと。しかも、かなりの速度超過であったうえ、
運転していた男は強い泥酔状態だったという。次男と長女には
ジュニアシートを着用させ、妻と長男もシートベルトを着用し、
安全運転を心掛けていたにも関わらず、４人は命を奪われて、
しかし、男は軽傷で済んだのだから、俺は現在でも、その男を
殺してやりたいと思っている。

その日の夜、大阪から妻の両親と弟一家がやって来た。各人の
最愛の娘、孫、姉、従兄妹を一度に亡くした悲しみは大きく、
４人と対面した直後から、亡骸に取り縋って泣き叫んでいた。

８７７番より続き）
事故の翌々日、俺は４人の亡骸と共に、関西空港に帰って来た。
妻と子供３人の故郷である大阪で通夜・葬儀を行うためである。
通夜・葬儀には親戚一同は基より、４人と親交のあった人など、
およそ５００人が駈け付けてくれて、４人の死を悼んでくれた。
通夜・葬儀の日、俺は不思議なくらいに涙が出で来なかったが、
葬儀の後半、３人の子供の同級生と先生ら、およそ１００人が
『ともだち賛歌』（『リパブリック賛歌』を基に、子供向けの
歌詞をつけて編曲した合唱曲）を合唱してくれたときになって、
俺は４７歳という年齢を忘れ、人目も憚らず号泣してしまった。
家族を亡くした悲しみ以上に、友達の死を心から悼んでくれる
幼い子たちの姿に、感動を覚えてしまったためである。葬儀も
終わり、いよいよ出棺というとき、同級生らは涙を流しながら
（３人が通っていた小学校の）校歌を唄って、最後のお別れを
してくれた。その姿にまた、俺は号泣してしまった。こんなに
素晴らしい友達に巡り会えたことが、子供たちにはせめてもの
救いになったと思う。あの日から２年が経ち、先日、３回忌の
法要も済ませたが、同級生たちは今も折りを見て、子供たちに
手を合わせに来てくれる。１人で塞ぎ込んでしまう日もあるが、
子供たちのことを忘れないでいてくれる子たちの存在が、俺の
心の支えである。

>>876-878
交通事故の悲劇は何とかならんのかなぁ… ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾉ

便利な世の中を捨てるしかないんだよ……

>>876-878
なぜこんなに辛いことが世の中にはあるのだろう
もらい事故じゃどうしようもないよ・・・
ご家族の皆様のご冥福をお祈りいたします

>>876-878

せめてその泥酔運転手が相応の刑罰を受けているようにと願うばかりだ……
もらい事故なんてほんとやりきれない。


少し前にも交通事故で妊娠中の奥さんを亡くした旦那さんの話がありましたね。
>>490-493でしたか。何で交通事故なんてものが世の中にあるんだろう。
便利なものを安全に使う、こんな簡単なことさえ難しいんだね。

余にも悪質な奴には殺人罪適用出来ないもんかね。
酔っぱらい＆スピード違反＆信号無視の上に４人殺すなんて。

法律のこと全然わかんないけど、過失致死でせいぜい５年ぐらいのもんなんでしょ。
やりきれないね。

510 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：04/08/27(金) 12:56 ID:+2EX1C+J
おれにとって，ばーちゃんは『優しさ』の権化みたいな人だった．
いつもにこにこしてて，言葉を荒げることもなく，本当に穏やかな人で，家族みんなが，
ばーちゃんのこと，大好きだった．ばーちゃんは動物にも優しくて，家の周りにある三毛
猫がうろつきはじめると，餌づけして，いつの間にか家のネコになってた．ほどなくして家
族にもなついたんだけど，おれや妹が抱き上げて撫でてやっても，機嫌よくはしているん
だけど，ノドをゴロゴロと鳴らすことはないくせに，ばーちゃんが視界に入るだけで，その
三毛猫はゴロゴロとノドを鳴らしてた．その様子にいつも可愛がってたおれや妹は憤慨
したもんだ．なんでばーちゃんがいるだけでゴロゴロいいやがるんだ，こいつは(`Д´)と．

三毛猫が二度目の出産をしてしばらくたった頃，ばーちゃんが入院した．本人には知ら
せなかったがガンだった．入院からたったの一ヶ月．ホントにあっとゆー間にばーちゃんは
逝っちゃった．
看病している時，一言も『痛い』と言わなかったばーちゃん．末期で凄まじい痛みがある
ハズなのに，顔を見ては『ありがとう』と微笑むばーちゃん．逝ってしまう1週間くらい前だっ
たかな？珍しくしかめっ面してベッドにいるばーちゃんに『痛いのか？』と聞いたら，小さく
頷いた．おれが初めてみたばーちゃんの弱音だった．そんな我慢強い人だった．
死に顔は本当に安らかで，元気だった頃のばーちゃんの穏やかな顔そのもの．遺体を
家に連れて帰って，葬儀をすませたその夜，気がつかない間に，三毛猫は生後二ヶ月
の仔猫4匹を連れて家出した．それっきり帰ってこなかった．大好きなばーちゃんがいな
くなったのを感じ取ったんだろうか．．．
あれから9年．ばーちゃんの事を思い出すのも滅多にないよーになってた．
先日，ばーちゃんに会わせてあげられなかった嫁が死産した．おれの子供が，嫁のお腹
の中で死んでしまってた．前日までお腹蹴ったりしていたのに．母体への影響もあると
いうことで，嫁は，普通分娩で2日かかって出産してくれた．9ヶ月の男の子だった．体重
2600g，身長49cmまでにもなっていたのに，産声を上げることなく出てきた．

511 名前：510[sage] 投稿日：04/08/27(金) 12:57 ID:+2EX1C+J
>>510続き

おれも嫁も初めての子だっただけに，どうにも現実とは思えず，放心状態．
息子が出てきてくれた夜，丸二日寝てなかったのに，病院の簡易ベッドということもあり，
なかなか寝つけなかった．うとうとし始めた頃に，夢にばーちゃんが出てきてくれた．
別に何を言うわけでもない．いつもの笑顔でおれを見つめて，ただ2度頷いてくれた．
目がさめて，まわりを見渡し，夢であったことを自覚すると，嫁にきづかれないように病室
を出て駐車場のクルマまで一目散に行った．そして大泣きした．まさに号泣した．

ありがとう，ばーちゃん．きっと息子のことはまかせとけって言いにきてくれたんだよね．
忙しさにかまけて墓参りもまともに行ってない不幸者なのに，ちゃんと見守ってくれてたん
だな．そう思うと，息子を亡くした悲しさと，ただ自分がつくりあげた妄想かも知れないが，
夢にまで出てきてくれたばーちゃんや祖先にたいする感謝が塊となって襲ってきて，大声
あげて泣いた．
まだ立ち直ったとは言い切れないけれど，おれは嫁と一緒にがんばっていくよ．心配ばっか
かけてごめんな，ばーちゃん．どうかこれからも見守っててください．
そして，おれも嫁も知らない世界へ行った息子の魂を守ってやってください．

乱文失礼．

>>883
泥酔状態だったら、危険運転致死罪が適用されるはず。
以前、松戸で泥酔オヤジが４人だか５人だか轢き殺して15年食らった例あり。

>>884-885
元ｽﾚがどこかは知らないけど、その510氏のおばあちゃんって、
ほんとに優しいひとなんだな、って感じた。
息子さんも向こうの世界で、また笑顔で産声をあげるんだろう…って思う。

>876
こんなくだらないｽﾚの373さんですか？

むこうじゃ泣かなかったけど、こっちだと。°゜(≧Д≦) ゜°。

>>887
そうみたいですね…。
私もあっちのスレからずっと見てました。

もう掛ける言葉が見つからないです。
胸が痛みます。

age

>>886
２年前にソレ、あったんだっけ・・・？

　智美と別れて３年が過ぎました。別れた理由は誰にも言ってません。両家の両親を
巻き込んで色々あって、人には言えない事情だったけど・・・。
　理由は忘れたけど、辛いときに「泣いてもいいよ」と言ってくれたのがすごく
嬉しかったです。いい人だなと・・・。そのときも泣かなかったと思うけど、
６歳も年が下だけどしっかりしてるなと思った。

　智美と別れて３年が過ぎました。別れた理由は誰にも言ってません。両家の両親を
巻き込んで色々あって、人には言えない事情だったけど・・・。
　理由は忘れたけど、辛いときに「泣いてもいいよ」と言ってくれたのがすごく
嬉しかったです。いい人だなと・・・。そのときも泣かなかったと思うけど、
６歳も年が下だけどしっかりしてるなと思った。

コピペ(´；ω；`)

86 名前：４ヶ月♂パパ 投稿日：03/06/26 23:35 dwyahlGF
俺の親父は、俺が４ヶ月のときに病気で亡くなった。
自分が長くないことはわかっていたので、手紙や写真や妊娠がわかって生むことを
決めてからの日記とかいろいろ残してくれたので、顔も知らない父親って感じは無い
んだけども。
父が遺した文章はみんな明るくて、生まれたらあれしようこれしようと希望にあふれる
ものばかり。生まれたばかりの俺を抱いてる写真なんて、顔面崩壊しそうなくらい
笑みくずれてた。あんな笑顔そうそうないくらい。
笑ってる写真ばっかりなので、そうかそんなに嬉しいのかと大きくなってから写真を
見て思ったもんだった。

自分の子供ができて赤ん坊の寝顔見ていると、もうダメ。笑えない。涙がとまらん。
もし自分が父親みたいな病気で余命いくばくもないとしたら、絶対耐えられない。なんで
あんなにいい笑顔でいられたんだろうと不思議でしょーがない。
もうすぐで父親の「父親暦」を追い抜いちゃう。このコが物心つくまでには、泣いただ
笑っただ寝てるだとちょっとしたことで泣いてしまうのをどうにかせんと…(´･ω･`)

コピペ禁止にしたい今日この頃

>894
お前の書きこみを禁止にしたい今日この頃。

>>894　ﾊｹﾞﾄﾞ
コピペの嵐は荒らしと同じ。
他所の話は他所で終わらせといていただきたい。
コピペ推奨にしちゃうと、今までそれを許して糞スレと化してしまった
この手のスレと同じ末路を辿るよ。

>>896
俺も他板からｺﾋﾟﾍﾟしたひとりとして反省。
実体験で嗚咽した話が、このｽﾚの本流なのは俺も一応わかってるしね…。


まぁ、ｺﾋﾟﾍﾟするなら↓へ、ってことでいいのかな。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1090004601/

（865で俺が引用したのも実はそのｽﾚからだったりするんだが）

コピペは絶対悪ではないけど、スレ違いってだけのことだよ
専用スレにコピペすれば、良い話は歓声で迎えてもらえるよ

どうしてもここに貼りたかったら、リンクにするとか。

保守

保守

夏ばてで仕事がはかどらず、悲しんでいる暇もない……

忙しさは忘れさせてくれるよ

hosyu

家には猫がいる。

君が生まれたのは私が高校に入る頃。
親は三毛猫だったが、君は全身真っ白な雌猫。
毛がもこもこで食いしん坊だった。
機嫌のいい時だけごろごろ甘えてきて、機嫌が悪いと容赦なく引っかいたね。

誇らしそうに捕まえたねずみを持ってきて見せたり
ハトやモグラを捕まえてきたこともあったね。
夏は抜け毛でそこらじゅうを毛だらけにしてごろごろしてた。
私が帰省して帰ってくるときまって私の足にすりついてきたね。
親戚の人とかからは猫又になるんじゃないかとからかわれていた。

だが、今年の春から急に元気がなくなり「この頃あまり動かなくなった」と母に言われたが
ＧＷに帰省した時以前とほとんど変わらない元気な君を見てまだまだ大丈夫だと思ってたよ。
８月頭にお盆に帰省する日程を母に伝えた時、
「居なくなっちゃった」といわれた時、なんのことかすぐには理解できなかった。

今までも２・３日帰ってこないことはよくあったし長い時は２週間いなかったときもあったけど
今までは必ずきちんと帰ってきてたのに・・・今回はもう一ヶ月。
兄や母もかなり探したらしいけど見つからなかったらしい。
君のいない実家は、なにか大切な物がかけている気がした。

猫は死に目を見せないと言われているけど
もう一度だけでも君に会いたかったよ。

うちにはねこがいる。

長文のうえ、意味わかんなくてごめんなさい。

保守

>905
(´；ω；`)ﾈｺﾀﾝ･･･

兄貴よ。
子どもの頃からあんたは優しかった。
俺がいじめられるとすぐに飛んで来て助けてくれたよな。
俺はあんたみたいになりたくて空手を始めたんだ。
今ではあんたより強くなったつもりだし、あんたも組手をする度笑いながら『◯◯には勝てないよ』って言ってくれたよな。

じゃあ、なんであの雨の日。
突っ込んできたスクーターから俺を庇った？
俺の方が強いんだろ？
料理人になって親父の店を継ぐんだろ？
それが夢なんだろ？
なんでいつも笑ってんだよ？
どうやって包丁持つんだ？
肘から下が無くなった、その右手で。

文章うまいね

もう10年くらい前の話。

飼っていた猫がウイルス感染で白血球減少症になった。
餌も食えず、水も飲めず、うずくまったまま動くこともできず
時折苦しげなうめき声を上げて血の混じった胃液を吐くだけの猫。
獣医さんに連れて行ったら正常なら一万あるはずの白血球が
百しかない、もう助からないと言われた。

獣医さんからの帰り道、助手席の段ボール箱に入れた猫。
動けないはずなのによろよろと這い出して私の膝に乗った。
そして動かなくなった。嗚咽どころじゃない、ダーダー涙が出て
前が見えないくらいだった。

家に着いたらまだ息があった。つーか、今も生きている。
紛らわしいまねすんじゃねーよ。ホントに死ぬときは泣いてﾔﾗﾈ。

生きてて何よりじゃないか　･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>910
でもきっと、そんなことを言いながらも滂沱の涙になるんだろうなｗ
猫さん長生きしますように。

>>910
泣き笑いしちゃったよ。
きっと尻尾が九つになるまで生きるよ。

うちの母猫もどっかいっちゃった。
1歳になる息子を残して。
子供を託して他所へ移り住んだんだと思いたい。
そいつの曾ばあちゃんがうちに来た時みたいに。

>908　>910　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
長文すいません。投下させて頂きます。


家族とペットの、解剖の話が重なった事があるです。

叔父さんは、顔の半分が痣で出来てました。
お祖母ちゃんは一所懸命、放射線治療とかさせました。
そんで、晩年そこが癌になったです。

叔父は陽気な宴会部長で、犬神家の一族を「なんだこりゃ」とかゆーてました。
頭のいい人で、県内一位とか何とか。でも受験は落ちました。
自己採点では問題なかったそうです。そーゆー事もありますです。
手術は成功しました。叔父さんの痣も消えて、万々歳です。
ただ……お医者さんが気道の確保、忘れちゃいました。

脳死状態の叔父さんは、親戚一同が集まるまで待って、天国に行きました。
叔父の解剖は、静かに伯父が断りました。

ペットのインコは、足がガバッと開いた奇形でした。
餌はお医者さんの指示通り、自宅で配合していました。
親鳥が両方拾った鳥で、栄養失調だったのかもしれません。
他のインコとすぐ仲良くなる子でした。
すげえ綺麗な鳥で、一番美形の鳥が彼氏でした。雄ですが。
お医者さんいわく「もって2、3年」
でも何故か、モフモフ遊んでたら14年が過ぎてました。
流石に14年したら病院通いでしたが、それも楽しみだったみたいです。

インコの解剖の話は、母から出ました。
弟である叔父を亡くした直後でしたが、迷いはなかったようです。
鳥の先生は、カチカチに凍ったインコをずっと撫でてくれました。

「こんな体でよく生きていたものです。
　14年生きたのは、奇跡だと思いますよ」

先生は、丁寧に説明してくれました。
遺骸がバラバラになる事。家には帰せない事。
だから。
「本当にいいんですか？」と何度も母に聞いたそうです。
医学の進歩に役立つとゆってくれました。

ちょっとして、詳細な解剖結果を聞きました。
内臓全てが小さかった事。重い病気にかかっていた事。
すごく、すごく痛かったらしいです。

ごめん。本当にごめん。
すっ飛んでおいらの背中に張り付く程、懐いていたのに。
最後の最後に、酷い事してごめん。

どうしてもおまいと同じ病気の子を、助けたかったんだ。
おまいみたく、長生きして欲しかったんだよ。許さなくていいよ。
だから、今度こそ元気に生まれて来て。一杯遊ぶから。

インコは今、動物霊園の記念塔にいます。沢山のペットと一緒に。

叔父の葬儀の時、叔父が大好きだった人が言いました。

「私が死んだら、隣のお墓に入るからね。
　だから、それまで待っててね。
　でも、すぐにそっちには呼ばないでよ？」

叔父が大好きだった人は、優しく笑っていました。

最近、叔父が言っていた事を思い出します。
「お前の指紋、俺とそっくりだな」
この不器用な手は、とても器用だった叔父の贈り物だと思っています。

何がベストで、何を間違えたのかは分りません。
でも……。
解剖をお願いした事も、解剖を断った事も、
たぶん根は同じだと思います。

大好きだったんです。

何にも間違ってないよ。どちらの選択も
一生懸命考えた上なら正解だよ。
それに鳥は痛点が無いと聞くから…。
沢山愛されて幸せだったよ。
私も数年前に同じような奇形のインコを拾った
２年後にベランダに出してた籠の中で
カラスにやられて死んでしまった。

>918
いい飼い主さんに拾われた子ですね。
友人のインコは鼬に、ウチのインコは掃除機に食われました。
49日が終わるか終わらんかの内に、ヘロヘロの母に掃除を任せた
おいらが悪かったです。

今頃はきっと叔父の横で、そちらのインコさんにウチの鳥が
(*´Д`)ﾊｧﾊｧしてるんじゃないでしょうか。

本当にありがとうございました。

もう２０年くらい前。飼ってたインコが真夏なのに風邪をひいた。
一度は持ち直して水浴びするまでになったのに、再び羽を膨らませて動けなくなった。
高校三年の夏休み最終日前夜、ひと晩中、行火で温め続けたが翌朝、もう目も開けられない様子で、
掌に包んでずっと名前を呼んでいたら、大きく三回、息をして、そして息が止まった。
綺麗な虹色のインコで、名前は奇しくも某風邪薬と同じだったのにな。
今、そいつの子ども達もみんな逝き、同じ名前を付けた猫ももう１３歳になった。
嗚咽じゃなく思い出なのでさげ。

>>920
ル○ルか？

うちにも90度に脚が開いたインコがいたよ。
そいつは親鳥に巣から落とされた時に脚が折れちゃったんだけどね。
10年位飼っていてちっともなつかなかったけど、ネコに襲われた後
突然懐いたなぁ。がに股加減が可愛い奴でした。

その時の怪我が元で暫くして死んじゃった時はもっと可愛がってやれば
良かったと思ったよ。


別の鳥の話だけど、老衰して既に鳴く事も出来なくなってたﾔﾂがいたんだよね。
何時でも室内で飛べるようにカゴの入口は開けてたんだけど、そろそろ危ない
だろう、って事でその頃には入口は閉めていたんだ。
ある日カゴの中で突然バタバタ暴れだしてさ。
慌ててカゴを開けたら一気にカゴを飛び出してバサバサッと部屋を２周したか
と思うと壁にぶつかって落ちたんだ。駆け寄って拾い上げたらスーッと目を閉じて行く所だった。
あぁ、最後にもう一度飛びたかったんだな、と思ってえらく泣けた記憶があるよ。

長文ｽﾏｿ

半年前、夫が癌でなくなった。まだ30代だった。
入院してからずっと泊まりや付き添いをしていたが、義父が
「もっと体調悪化してから泊まればいい」とイチャモンつけてきた。
反論したけど、看病疲れしていたのも事実だった。

医者からホスピスを勧められ、転院。病院が遠くなったため
今後を考えて、その日は泊まらずに帰ることにした。
ところが、いつもは素直に聞き入れる夫が
「今日はどうしてもどうしても泊まれないの？」と言った。
「ごめん、連泊、今日は辛いから帰っても良い？
明日早くくるから。また明日ね」と。

翌朝、病院から急変の連絡。駆けつけたときは、もう意識はなく
とうとうそのまま旅立ってしまった。
こんなことなら、無理してでも泊まれば良かった。
幸せな結婚生活をありがとう、とちゃんと言えないまま逝ってしまった。
最後に交わした言葉が「またあしたね」なんて、悔やんでも悔やみきれない。

「さよなら」よりも「またあした」

いつでも逢えるんですよ。
愛する人は何時もあなたを見守ってくれています。

　　　　　　(´・ω・∧∧l||l
　　　　　 　/⌒つ⌒ヽ)　……… またあしたね、なんて
　　　 　 〜(___　(>>　　_)
　　　　 ''" ""''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

さんざん既出だと思うけど、あえて>>923さんに。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468

>>919さん
きっと919さんと私のところのインコは一緒に
『虹の橋』の麓でハァハァしながら
楽しく待っててくれてますよね！
しかし家のインコも♂だったような？！Ｗ

>>923さん
「また明日」という言葉で旦那さんも
希望を持って旅立たれたのではないでしょうか？
意識はなくとも「声」だけ最後までは聞こえてるんだって。
だから、旦那さんはあなたが頑張った事や感謝の気持ちや
来てくれた事わかってるから大丈夫だよ！

>>926さん
それ知らなかった。
暖かい涙とホッとした気持ちになりました。
教えてくれてありがとう！

>918さん
ごめんスレ違いとわかってはいるけど、これだけは訂正させて。
鳥には「痛点がある」よ・・・
だから、痛みを感じるんだよ。
ここにはそんな馬鹿な人はいないと思うけれど、
「痛点がない」からと、鳥にいたずらをする人が出ないように
言わせて貰った。
気を悪くされたらごめんね。

先日、「平家物語」をちょっと読み返しまして。高校の古文の授業以来、十何年ぶり
でした。
いい歳してバカみたいですが、「先帝身投げ」のくだりで涙が止まらんのですよ。
「なみのそこにもみやこのさぶらうぞ」
なんでこんなに悲しいんだ。

嗚咽ってほどじゃないけど・・・ある警備員の一日
今日、とある建築現場で事故が発生しました。
現場といいますと数々の事故が発生します、ですが死亡事故は
自分の関係する現場では初めてでした・・・
今日、人は簡単に死んでしまうのだなと実感しました。
かなりひどい怪我（大腿切断）の為、事務所へ連絡、救急の出動要請しネクタイで止血処置、
しかし噴出すような血。制服は血だらけ、もう無我夢中。
彼の最後の言葉は「死にたくない」でした、救急隊の到着した時点では心停止、初めて人工呼吸をしました。
人口呼吸を受けながら搬送されていく彼を見送り数時間後、現場検証の後病院へ足を向ける自分がいました。
受付で聞いてもわからず少し時間がかかりましたがICUに居ることがわかり向かってみると若い奥さんと
小学生低学年位の男の子が居ました。まだ若い職人さんで結婚指輪をしていた事には気がついていたけど
（現場ではわりと珍しい）奥さんは非常に取り乱している様子でしたが、男の子は事情が飲み込めないのか
耐えているのかけなげな様子でした。彼は亡くなった直後のようでした。
自分はなんとも言えない気持ちで母子の様子を見ていましたが、取り乱している奥さんと涙もせず立ち尽くす
男の子を見ていると、何時の間にか涙していました。
もし自分が逆の立場だったら、妻と幼い子供を残して死んでしまう事を考えると、とてもやりきれない気持ちに
なります。今日は少しでもこのような事故が少なくなることを本当に願いたいと思いました。

>>930
お疲れさまです。目の前で人が亡くなっていくのを見るのは
辛かったでしょうね。どうか、今日はゆっくり休んで下さい。

>>928さん
そうだったんですか！
前に「矢ガモ」が話題になった時にＴＶのインタブーで
動物病院の先生が
「鳥には痛点が無い。ケガをした時に痛がってご飯が
食べられなくならないようにそうなった」と聞いていたものですから
間違った情報を仕入れてました。訂正ありがとうね。

>932
お願い。もうやめれ。

激痛を遮断する能力が小さな動物にあっても、
「痛覚が無い」と言うのとは本質的に違うよ。
本当に痛覚の無い人は、無意識に足をぶつけて骨折したりするけど、
鳥にそんな事は無いよね。痛いものは鳥だって痛い。
苦しいと泣き声になるし、血が五滴出たら死ぬんだよ。

それに、動物病院の先生は元々哺乳類専門。
鳥についてはそんなに詳しくないよ。

口調も違うし、貴方が本当に918タンなのか分らないけど……。
ここは他者の悲しみを悼むスレだから、
そっとしておくのも大切な事なんだよ。

はっちゃけたい時は、ちゃんと他所のスレで笑っているから大丈夫。
貴方がそんなに頑張らなくてもいいから。
このスレ住人さんに飼われた鳥達が、みんな幸せだといいね。



スレッドを度々私用で使ってしまった事をお詫び申し上げます。orz
次の話題どうぞです……。

>>930

お仕事お疲れ様でした。
思いがけない形で一人の人間の死とそのご家族の悲しみに
立ち会うことになってしまったそのお気持ち、お察しします。
あなたもお身体お大事になさって下さい。

>928
ホントに度々すいません。

おそらく>918さんは、説明不足で
「生きたまま解剖したor解剖する為に鳥を絞めた」
としか読めないオイラのへたれ文を、それでも受け止めて
「痛点」のお話をなさったのだと思います。

お二方ともお気遣い申し訳ないです。ごめんなさい。
回線吊って首切ってきます。。。

>>930>>931>>934　人の話をしている。
>>932>>933>>935　鳥の話をしている。

大人大人って大人なんかいないじゃんここ…

静かに参りましょう

静かにお参りましょう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもこう読んでしまうオレのバカバカバカ

お静かおにお参おりおましょおう

嗚咽スレじゃなくなってきてるよな
ただの死別スレになってきた
３０代板なのに、厨房も紛れ込んで
あげく支離滅裂な自慰文章書いて

死っていうのは、結局結果として書かれるべきだし
その過程の中で泣かせるような話が少なすぎる

なおかつ、死の話で長々書かれてもこっちが萎える

恋の話でもそう
思い出として短く簡略に書いてくれれば
想像もできるし、感情移入もできる
ただ、振られて悲しいだの、そんなんよそでやれっちゅうこと

書き込みする前に、少し落ち着いて考えてから書いて欲しい

嗚咽ってのは、酷く悲しい時に涙を流す状況だと思うんだが。
失恋や死別はそれほどのこと悲しさじゃないのか？

死の話論争は過去にもさんざん既出なので、
誰かが論争しかけてもスルーするのが良いと思われます
「結論が出ない」って結論になったし

基本的に鳴咽する(できる)場面があればOKだと思います。

反対意見が多いようなら[鳴咽]というスレタイを変更するか別に新しく立てる必要があるかと。

個人的にはどっちでもいいが、荒れるようなら区別が必要かも？

どっちでもいいならスルー汁

701 癒されたい名無しさん sage 04/09/11 14:33:30 ID:

彼との結婚を私(25歳)の父と母は猛反対していました。
彼は昔両親を亡くして、祖父母に育てられていました。
そして4年前祖父が亡くなり、彼は32歳になる今まで84歳の祖母と二人暮しでした。
それが反対の理由でした。
｢何も結婚してすぐに介護が目の前にあるような結婚をする事はない｣と。
結婚を申し込みにきた彼と彼の祖母ににもそう言い放ったんです。
その2日後でした。
彼の祖母が置手紙を残していなくなりました。
仕事から帰った彼からの電話で、私達は必死で探しました。
探して探して探して
空が明るくなりかけた頃、彼の祖父の眠るお墓の前に座りこんでいる祖母を見つけました。
歳も歳だったので衰弱し、そのまま即入院になりました。
その事がきっかけで、私の両親も私達の結婚を許してくれ
結婚式はせず、すぐに籍だけをいれました。
もう10年近く前の話です。
祖母は入院後1ヶ月ほどで亡くなりました。
その時の手紙です。

702 癒されたい名無しさん sage 04/09/11 14:34:26 ID:

○○へ(彼の名前)

ばあちゃんは本当に貴方がかわいかった。
貴方のお父さんとお母さんが死んだ時
私のこの先の人生は貴方の為に使っていこうと心に誓いました。
ばあちゃんは年であるしお金もない
何も何も持ってはおりません。
貴方への愛情だけです。
そして貴方はばあちゃんの事をとてもとても大切にしてくれた
とてもとても良い子に育ってくれました
そして人生の伴侶となるべき相手を見付けました。
でもばあちゃんがそれをじゃましているんだね。
幸せになってください。
ばあちゃんは貴方を育てる事が出来た事がとてもうれしいです。
とてもとても幸せでした。
妙子ちゃん(私)と、どうかどうか幸せになってください。

>>946-947
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1086642014/894-899

　896 ：大人の名無しさん ：04/08/29 17:31 ID:7V2A/zPE
　　>>894　ﾊｹﾞﾄﾞ
　　コピペの嵐は荒らしと同じ。
　　他所の話は他所で終わらせといていただきたい。
　　コピペ推奨にしちゃうと、今までそれを許して糞スレと化してしまった
　　この手のスレと同じ末路を辿るよ。


　897 ：865 ：04/08/29 17:46 ID:s+8Mk6+Q
　>>896
　　俺も他板からｺﾋﾟﾍﾟしたひとりとして反省。
　　実体験で嗚咽した話が、このｽﾚの本流なのは俺も一応わかってるしね…。


　　まぁ、ｺﾋﾟﾍﾟするなら↓へ、ってことでいいのかな。
　　http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1090004601/

　　（865で俺が引用したのも実はそのｽﾚからだったりするんだが）


　898 ：大人の名無しさん ：04/08/30 09:10 ID:4thhXzns
　　コピペは絶対悪ではないけど、スレ違いってだけのことだよ
　　専用スレにコピペすれば、良い話は歓声で迎えてもらえるよ


　899 ：大人の名無しさん ：04/08/30 09:46 ID:DZ0fG4tr
　　どうしてもここに貼りたかったら、リンクにするとか。

嗚咽age

>>946-947の話、哀しすぎる・・・
深い深い愛情に恵まれてきたんだね

>>950
元スレに行って書き込んであげたいやね
でも書いてない……
まぁ、だからコピペは元URL必須ってことにした方がいいかな
でなきゃURLだけ書き込む、とかね

酷い親だなあ
本人の目の前で言うなんて

>>946
嗚咽　その２
627〜

既出だったのか…
次スレのテンプレには、コピペに関することも入れた方がいいのかな。

前に読んで既出だって知ってたのにまたボロボロ泣いちまった

by朝の満員電車

いや､ガイシュツかどうかは知らんが､漏れも泣いた｡
ばぁちゃん､不憫すぎる｡

母は私が高1、弟が中1、妹が小2の時他界した。
母が生きていた頃私たちは皆ガキで親孝行とか
何もできなかった。特に弟は反抗期であまり親とは喋
らなかった。あれから5年経ち、一応私も国立大
に合格したし弟は中学に入ってからえらい真面目になり
バレー部でもキャプテンを務めるほど逞しくなった。

この前姉弟でばあちゃんちに行ったら「お母さんに
立派になった今のあんたたち、特に○○(弟)を見
せたか」と少し泣いていた。

昨日。リビングでうたた寝してたらお母さんが夢
に出てきた。私とお母さんが小さい頃の弟を
見て「かわいかね〜あはははっ」と笑い合う夢。
何かよくわからない複雑な機械でうちらの小さい
頃の映像を見ていた。

もしかしたらお母さん「こっちではあんたたちの
小さい時のことをいつでも見れるとよ、やけんもち
ろん今のあんたたちもちゃんと見よるとやっけんね」
って夢で伝えたかったのかなって思った。
目が覚めて泣いた。これからも頑張るよ。見守っててね。

乱文ｽﾏｿ。

（ ´Д⊂ヽ

>>957さん
>>926のﾌﾗｯｼｭのように
お母様は一歩後ろで見守ってるから。ガンガレ！
方言をみると福岡とかの方なのかな？
個人的＆スレ違いだけどそちらの方言って柔らかくて好きなんだ。
おばあちゃんも心痛めてたと思うから
お母さんの分も孝行してあげてね。

>>926のFlash作者のサイトを発見しますた。ヽ|・∀・|ノ
ttp://www.yo.rim.or.jp/~sapara/

>>960の補足。
作者さんｺﾒﾝﾄは、
「TEXT→日記ではないかもしれない→2004/08/26」
にて参照方。

>960
・・・本人？

>>962
や、単なるファンですわ。
タイトルと作者名でぐぐってみたらサイトが出てきたんで。

長文申し訳ないです。書かせてください。

もう十年近く前、私が23だったころでした。
ひょんな事から知り合って仲良くなった、「好きな人」が居ました。
彼は4つ上で昔二十歳になった頃クスリ漬けだったらしく、
「俺は二十歳で死ねば伝説だったのに。」と可愛らしく笑う無邪気な人でした。
彼は私と身体の関係を持ちましたが、決して自分の友人に「恋人」と紹介することもなく、
隠しとおしているような気になって、私も「遊ばれているんだろうな」という気持ちで一杯でした。
しかし愛しているという気持ちで一杯で、若かったせいもあり、拒否もできず、
そのままズルズルそんな関係を続けていくしかなかったのです。

ある日、友人から夜中に電話が掛かってきて
「○○（私の好きだった人）が死んだ。」
と泣きながら言ってきて
私はどうしたら良いのかわからず、指定された病院の名前をやっとの思いで聞いて電話を切りました。
指定された病院までは相当な距離がある。しかも深夜だ。
わたしもお金をそんなにお金がある生活をしていたわけではないので、
半月分の給料袋を握り締めてタクシーに乗りました。

彼は、肝炎の悪化で亡くなりました。

ねえ義人君。
あなたは私の知らないところで
「あいつだけは本命だから、本当に好きな女だから、結婚するまで誰にも言わないでおきたい。
　俺が三十になったらあいつも二十六だろ。丁度良いからさ。
　嫌な言いかただけど、取られたりとか嫌なんだ。照れくさいから、言わないだけで。
　式の招待状、いきなり出してさあ、笑えるでしょ。」
なんて言ってるなんて。
どうしてあなたの葬儀でその話を聞かなくちゃいけないのか、わからなかったよ。
もう私はあなたの歳も、あなたが結婚したがってた年齢も、ずっとずっと通りすぎてしまったけど
せめてあなたの最期は「恋人」として居たかった。
どうしようもなく子供だったあなたと、あの頃の私は、幸せになれたかしら。

彼の遺品のレコードを見つけて、針を落としたらフラッシュバックして、
大声で目が腫れるまで泣きました。

でもさ、本人には伝えて欲しかったよねぇ。
取られる以前に逃げられるかもしれないのに。

若くして肝炎になるような香具師など
病原菌の塊。　どうせ薬のまわしうちで感染してるんだ。
エイズや梅毒も持ってたと思うよ。

そんなのとｹｺｰﾝなどしてたら
ヤバイ病気ｲﾊﾟｰｲ感染されてヲタクも早死にしてただろうから
分かれてよかったよ。

>>967
おい。

>>967
宇宙並に広大な釣りですね(ﾌﾟ

>>969
きみが釣られてることに気が付くべきだと思う。
これからはスルーを心がけようじゃないか。

静かに参りましょう

二十代でスマソ･･･。
俺は、最近実家でて500km位離れたトコに仕事しに来たんだ。
引越し当日に、冷蔵庫、洗濯機etc買ってさ、そういうの得意だから
自分で据付けたんだ。前の日に彼女とHして遅くに地元出たから、
寝て無かったし、その日は片付けで夜10:00回ってたかな？
8時間走った疲れと、次の日から仕事(新しい職場)ってのもあったから、
これだけ片付けて･･･なんて思っていたんだ。人並みに生活ができる
設備も整ったし、あとは、家から持ってきたものを、なんて考えて
(適当な人間だから自分では用意しなかった。金さえあれば
なんとかなると思って）
いた。それで梱包を開けたら殴り書きで何が入っているって、
母ちゃんの字でメモしてあった。
普段、「ばか」と言われながらも一緒に生活してた母ちゃん。
これが足りないってものが全部入ってた。
そのメモ見てたら泣けてきた。
俺、30近いのに･･･。大人なのにって･･･。
でも「ありがとう。」と言いたい。
やっぱり年をとっても俺は母ちゃんの子供で、
母ちゃんは俺の母ちゃんだ。
そう思ったら泣けてきた。

補足：家には親父がいない。母ちゃんが幼稚園から
　　　三人兄弟を女手一人育ててくれた。

長文スマソ･･･。
　　　

そう､母ちゃんは偉いのだ｡
母ちゃんの愛は､どうもこうもなく偉大なのだ｡

かあちゃんGJ

(*^ーﾟ)b 母ちゃんｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

母ちゃんにはかなわんな( ´∀`)

ぼちぼち次スレの季節となります

立てるか？まだ早い？

次スレ立ては1000まで待て

記念カキコ〜

>>1乙

オレは２０代だけど長文すまそ…

今日の昼過ぎ、オレのネーチャンから久しぶりの電話。
何かと思い出てみると
「ばーちゃんが倒れて救急車で運ばれた。
　お父さんからまた電話があると思うけん、動けるように待機しといて」だと。
その時、オレの頭の中には最悪の事態なんて全く考えてもいなかった。

とりあえず親父から電話があるまで写真を焼く暗室に篭ってた。
暗室の中ではばあちゃんの事が心配だったけど、
なぜかこれは夢の中の出来事じゃないか？とか現実逃避みたいになってた。

そして、親父かと思いきやかーちゃんからだった。
その時のケータイから聞こえる声が今でも耳から離れない。
涙声をこらえて気丈にしようと努力しているのが凄くわかった。
「おばあちゃんが病院に行った後、亡くなったって・・・」
心筋梗塞だった。

昨日か一昨日から親父の妹が東北から帰ってきてて、
あと一人のおばさんと３人でハウステンボス行って、
島原のおばさんの家に向かっている途中に具合が悪くなって逝ったそうだ。

なぁ、ばあちゃん。
この前実家に帰ったときに、オレに遺影ってもらわんといかんなぁ〜とかいってたよな。
その時は、まだまだばあちゃんは死ぬわけ無いやんと言ってあしらったっけか。
まだ逝くのは早いよ・・・。
一枚もまだばあちゃんの写真撮ってないよ。
実家帰るたびに彼女出来たね？っていいってたな。
だめじゃん、嫁の姿も見ないうちに逝っちゃ。
ごめんな、お盆にも帰ってやれなくて。
元気なばあちゃんに会っとくべきだったよ。

明日、実家帰るからな。
その時に会おうや。
三途の川の前で止まっちゃダメだぞ。
向こうにはじいちゃんが待っててくれてるから淋しくないよ。
オレ達は大丈夫だから。

〜大好きなばあちゃんへ〜
ホントにいままで可愛がってくれてありがと。

父が他界したのは私が19歳の時だった。
2度目の入院の時に「退院はできません」と担当医に告げられており、数ヶ月の闘病生活の末、息を引き取った。

門限を破らず嘘をつかなければ何も言わない父だった。
高校生の時に何回か帰りが遅くなり、父に呼ばれたことがあった。
「ちょっと来なさい。父さんが何で呼んだかわかるな？」と。
「最低限の約束は守ろう。わかったな？」そう論されたのを覚えている。

父が入院し門限を破っても何も言われないのをいいことに、深夜の帰宅、挙句は無断外泊までするようになっていた。
母と兄に見舞いに行くように言われても、生返事ばかりで一月に一・二回位しか見舞いに行かなかった。

ある日、家族揃って見舞いに行った時に様態が悪化し、そのまま帰らぬ人となってしまった。
慌しく通夜、葬式を済ませて少し落ち着いて来た時に、母から手紙を受け取った。
表に私の名前、裏には父と書かれていた。

成人式姿や花嫁姿が見られず残念であること
いい人と巡り会い幸せな家庭を築いてほしいということ
母を裏切るようなことは絶対せず三人揃って家を守ってほしいということ
そして、母を宜しく頼みますという旨が書かれていた。

二度と家に戻れないと覚悟していた父は、入院前にこの手紙を母に預けていた。
何度も読み返して自分がしてきた事を情けなく思い、声を出して泣いた。
もっと父に会いにくればよかったと後悔した。

お父さん、あまり見舞いにいかなくて本当にごめんなさい。
今お母さんと一緒に仲良くやってます。
お母さんの役に立ってるかどうか分からないけど楽しくやってます。
小さいころに肩車してもらったこと、手を繋ぐにもお父さんの手が大きくて親指をつかませて
もらって一緒に散歩したこと、合格発表の時に車飛ばして見に行ってくれたこと
そのほか一杯の思い出、絶対忘れないよ。
駄目になりそうな時もあるけど、手紙を見て元気づけたりしてる。
お母さんのためにもがんばらないとね。
めげないでがんばらなきゃね。

後悔先に立たず

石に布団は着せられぬ

おまいら、他に言うことはないのかよ……

フジで日曜の昼２時からやってる番組、何とかしてくんないかな…
今日も見て泣いてしまった
愛されれば愛されるほど不安になって、
拒絶してしまう彼が不憫だった
いつか彼が全てを乗り越えて生きていってくれたならいいなと泣いた
でも自分には泣くことしかできないんだと思うとまた泣けた

なんのこと言ってるのかさっぱりだぞ東京人

989ですが、そうだよな。ｽﾏｿ
江戸では泣けるﾄﾞｷｭｿをｦﾁしたﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰやってまして。
ﾄﾞｷｭｿだよなぁと思いつつ毎週泣いてしまうわけで。
見なきゃいいのにと自分でも思うのですが。
見れない地方の方ｽﾏｿ

そうか、
んな番組を昼の2時に。
良い休日の午後を過ごせそうですな。

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1095644445/l50

>>993
おぉ、次スレですか。ありがとうございます＆スレ立て乙です

>>991
「ザ・ノンフィクション」ですね。

「ザ・ノンフィクション」は確かにヤバい！
どーゆーつもりなんだ。制作。そしてあれをあの時間に放送するっつーのは…。深夜だろ普通
２ヶ月に１回くらい見かけることがあるが、精神が参ってる人には危険では
「あぁ、生きてても何もイイことないんだ…」てな内容が多い気がする

>>993
次スレ､ありが�d
ここ好きで､良く覘くもんで･･
乙かれ〜！

998

999

１０００

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。