「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？

♪もしもー、もう一度アナタに会えるなら
たった一言伝えたい
「ありがとう」
「ありがとう」
時には〜、傷つけーあっても、アナタを感じてーたぁーいー♪


俺はこの曲で、後悔の念で泣ける。
誰が歌ってんだろ？
某フラッシュのBGMなんだが。

まあそんなわけで、オマエラ。
「ありがとう」って言いそびれた毒男いるか。
生きてはもう二度と会えないんだから、ここで言っとけ。

2ゲトさせてくれてありがとう

また井上陽水か

>>1市ね

まぁ、またーり語ってくれよん

氏ねってなんだ？
糞低脳の分際でいい度胸してやがんな！
っと、びびらせてみたｗ

ありーがとーさよーならーせーんせいー

「ありがとう」はしっかり言った方がいい

用水じゃないよ

女性ボーカル。

直りん張っちゃまずいよね。
でもいい曲なんだよ。

>>4様
削除依頼出してくれてありがとう

ほんとにいい曲なんだって
アニヲタの>>1が感動したんだ
お前らも共感できるんじゃない？ｗ

どう削除なんだよｗ
厨房は煽られただけでびびるのかｗｗｗ

ええーーー削除以来出されたの！？

毒の優しき照れ屋な過去を語りたかったのに。。。

>>4は本物のカスだなｗ
自分で煽ってきて、ちょっと煽られたら涙目で削除依頼か？ｗ
厨房丸出しだなｗｗｗ

はるね

ごめんねリンク先さん。
ゲームのフラッシュなんだけど、しかも古い。知ってる人居るんじゃないかな。

でも俺この曲聴いて泣けますタ。
ありがとうって言って置けばよかった。
popup.tok2.com/home2/paveu/swf/thxUO.swf

>>4
早くでてこいよｗ
厨房なんだろ？
相手してやるからよｗ
どう削除対象なのか説明してみなｗ

おまいら、>>1を叩いていいぞ

いやぁ叩かないで。。

>>1
ポカポカ

どこにも削除依頼なんてでてないじゃんｗ

わぁーい
煽られて削除依頼だした>>4が>>1を叩いていいってｗ
かっこいいっすよ！

>>19
いやぁやめてぇ

散々既出なのは分かってる。
でもこの曲、キュンとこないかい？

俺ね、2年前に別れた彼女、未だに好きだった。

今でも忘れられない。

でももう二度と会うことが無い。さみしい。
二府度と会うことが無い人間なんて沢山いるのに。

>>1
それよりキーボードがローマ字打ちじゃなくなつてこまつてる゜
たすけて

>>1
早く寝ないとお母さんに怒られるぞ？
あとIP垂れ流してるぞ？

>>all
早く寝なさい！宿題は明日でいいわよ！

早く寝なさいよ！こぶたのクセに！

こんなに嫌われるとはおもいもよらなかたーよ。。。

明日も仕事だから寝ます。
板汚し素マソ。
おやつみ。

たすけて

夏だな・・・・・・

>>28
俺はこういうスレはありだと思うが。

>>29
カナひらがなキー押下

alt+カナひらがな

ありがとうと言う相手がいない童貞が荒らしてるんだろ

なんでも童貞のせいにしないでくれ

>>31ありがとう

明日また来ます。

またーリ語っていきましょうよ。ね。
では、ほんとに今日は寝ます。

おやすみおまえら。

＞＞３２

なおりません

夏休みか・・・・・・

けっこう良スレになったな

>>33
直りました〜。
ありがとう、ありがとう、本当に。
お礼↓
http://www.otona-times.com/src/1090863677762.jpg

俺のお陰だがなｗ
ネット弁慶を退治してやったぜｗ

ほんと夏だな

スレタイ台無し

良スレのﾖｶｰﾝだったのに。。。○|￣|＿

ガキちゃん帰ってくれよぉぉ

>>43
スマソ

ありがとうと、呼べる日を
いい感じｗ

ありがとう
今度、彼女に言ってみるかな。
今日にでもｗ

スレタイと
>>1のレスと
>>15のフラッシュの　歌　だけでも聞いて参加してね。

ＵＯうんぬんを語るつもりは無いからさ。

また厨房が仕切りだしたか・・・
相手にしたくないけど粘着する気なのかな？

>>48
え？俺厨房じゃねえよ。
>>1の、このｐスレの真意は

あの時「ありがとう」と言っておけばよかったって、ことを書こうってことでしょ。
まとめたつもりなんだが・・・。

ｵｯｽおいらｺﾞｸｳ
良くわからんがﾗｸﾞﾅﾛｸ知らん。このﾌﾗｯｼｭと
いかりやの追悼フラッシュで流れてたよね。
俺はね有難うよりもごめんなさいをいえなかったことを
後悔しているんだ。

ゴミコテウゼー

>>19　自演乙

>>51　バーカ死ねリアルでは間違いなくお前の方がうざいよ。

超厨房のパクリかｗ

>>53
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090861899/l50
ここで名乗り上げて来いよ。ﾍﾀﾚ

おおっ！相互リンクだな

>>54
超厨房ってのだって、
「ネットに多く存在する厨房というコテの奴等よりも俺は上なんだぞ！」
という意味不明の競争心からつけられた寒い名前だと思う。

相互リンクｷﾀｰｰｰｰｰ

つか逃げたか・・・

＞この曲はKOKIAというアーティストが昔、亡くなったペットに送った曲だそうです。

俺にも言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。
あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。


涙が止まらん…すまん。これ以上書けねぇ

ばかやろう
俺まで涙止まらなくなっただろう・・

目頭が熱い

今来た流れ教えろハゲども

親孝行したいときに親はなし、悔いのないようにな、、

泣かすなよ・・・

>>64
帰れモグラ

くそ…泣けた

フラッシュ化？

(´；ω；`)

>>61
残った時間大切にな

俺、おかんを去年胃癌で亡くした
自分ができる精一杯のことした
でも足りない。もっとあれもこれもと出てくる
幸せだったのか聞き忘れた
もう聞けない

母さん足が浮腫んで歩けないから買い物乗せてって
昨日まで　ウゼーって思ってたけど乗せてやろう・・

>>73
そうしてやれ

へぇ。UOのありがとうFlashってPSOやROのありがとうFlashの後に作られたのか。
知らなかった。

思うんだが、このスレはsage進行の方が良くないか？

>>1
有名すぎて今更なんだが
tp://www.kokia.com

働こうオレ

イケ面

すいません。今まで泣いてました…
厚かましいけど、書かせてくれ。お願いします、書かせて下さい…

最近はずっと起きてる。なるべく寝ないようにしてる。寝ても二、三時間くらい。
後、俺の家族に残された一ヶ月って時間を、出来るだけ記憶に留めておきたかったんだ。
寝てしまうその時間すらも惜しいんだよ。俺に何か出来ないか、俺に何か出来ないか、そればっか考えてる。
残念な事に、俺には何も出来ないんだよ。病気の進行は容赦ない。母さんをすぐに蝕んでいくんだ。
薬の副作用で母さんの顔がむくんで、髪がボロボロ抜け落ちていった時に、
｢アハハ、お母さんブサイクになっちゃったわねぇ〜!!｣
って、母さんは元気いっぱいに俺に言ったんだ。
俺が病室を出ると、母さんの泣き声が漏れてきた。俺は病院の廊下で恥ずかしながら泣いたよ。
俺の前では元気いっぱいに振舞っていたのは親心なんだって気付いたよ。
母さん、俺バカでごめん。

だから、俺が出来る事って稚拙だけど、母さんの好きな芋ようかんを買っていってやったんだよ。
俺はたまに買って行ってやるんだ。母さんが病気になる前から、給料入ったらお土産で買ってくのね。
はしゃいで、顔をくしゃくしゃにして喜んで…食べながら泣いて…

日常ってとても素晴らしいものだね。些細なことでもキラキラしている。
芋ようかんですら愛しくて、ありがたくて、涙が出てしまうくらいのものだよ。
俺はきっとこれから、いつもの芋ようかんを買う和菓子屋を通る度に
そのキラキラした日常を思い出して、泣いて、｢ありがとう｣って感謝するんだろうね。
本当は眩しいくらいのものなんだよ、日常って。
絶対に家族ってとてもとても眩しいものなんだよ。
だから、恥ずかしくても自分の家族にありがとうって言ってやってくれ。
暖かくてキラキラしててかけがえのないもの。
俺の中では永遠に生き続けるもの。

母さんありがとう。


…もうだめぽ。スクリーン半分涙で見えねぇよ。。。

>>79
プゲラｗ













｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

・ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>79
毒男板なんかに書き込むのが勿体無いとも思えるが
こんな毒男板に書き込む事でここがマシになったとも思える。泣けた。

俺も涙がつたったよ。残されたお母さんとの時間大事にしてください

あげちまった。。。すまん　　＿l￣l○

あ、まただ。。。
テンパッてるね…俺

>>84
気にスンナ。時間無いかも知れないけどいい思い出残してくれよ。

いいよ、沢山の人に見てもらって、みんなが親を大事にしようと思えばいいじゃん
>>61も悔いのないように（いくらしても悔いるとは思うが）
大切にな

(´Д⊂ﾏﾏﾝと2年喋ってない。。

>>88
とりあえず話しかけてみろよ。

俺なんか家族が寝た、出かけたのを
見計らって１Fへ降りて飯フロ
買い物しておいて貰うリストメモ、DVDレンタル等を置いてまた部屋へ
３年間顔も見てないな・・・。
部屋で筋トレ、2ch、ゲーム、オナニー、TV
それだけだな

これでまぁいいさ

>>90
最低だおまえ

>>90
けつのカスでも煎じて飲め

>>90
金は？

病院から電話来ました。行ってきます

>>61
がんばれ！がんばれ！

病院から電話・・・・・？おい？

今は家に取りに来なきゃいけないものがあって帰ってきた。
急いでるのにウケるよね。2chに書き込んでる暇があるならさっさと病院行けって
感じだろうね。病院行きたくないんです。
母さん、死んじゃった。

朝死ぬことねぇだろ…本当に母さんらしいね。
ほんっと、人騒がせな親だよなァ。
ねぇ、母さん。死んだら芋ようかん食えないよ？
死んだら、買って行ってあげないよ？
死んだら食べれないんだよ？
本当に急すぎて、ネタだと思われるだろ？
人騒がせだなァ…

母さん、ムカついてるでしょ？
医者にはあと一ヶ月って言われてたのにね。
一ヶ月、芋ようかん食べれたのにね。俺も買って行ってあげたのにね。

何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。
買って行くから、また食べてよ。また笑ってよ。
また俺の名前呼んでよ。

(´-ω-`) ←顔を直視出来ないレベル・一緒に歩いてて知人に見つかるのが苦痛

おい・・まて
まじかよ。。。
辛えな。。。。

>>61
これから会社だってのに・・・泣いちまった。。
思い出を胸に刻みつけながら、看病してあげてね。

早くお母さんのところへ行ってあげなよ

ごめん
更新タイミングしくじった。

>>100
亡くなったみたいだよ。

>>61の母さんは幸せだったと思うよ、こんないい子に育ってくれて
自分を責めんなよ

くそ・・




｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>97
元気出せ　とかありきたりの言葉しか書けない自分が＿|￣|○

>>61
母さんは笑ってたんだろう？
幸せだったと思うよ。
おまえと同じように
「ありがとうありがとうありがとうありがとう」って
心の中で何度も何度も繰り返しながら、芋ようかん食べてたんだと思うよ。
だから、ちゃんと気持ちは伝わってたと思うよ。

仕事行く前に泣いちまった
悔しいよな、もっとしてやれたのにとか、考えるとさ
でも、ｵﾏｲのお母さんはすげえ幸せだったと思うよ、

ｲ�`…母さんの分も悔いないようにな

(ﾉД`)

俺は死んだ母親と面と向かう様なことがあるとしたら、お礼よりまず謝っちゃいそうだなー
ホントに迷惑かけ続けてたまま亡くなってしまった

俺も・・・悩ませてすまんって言いたい
彼女いないの〜？連れてきてってくどく言われてた
こんなブサメンに産みやがって、、彼女ができると思ってんのかよ！って
八つ当たりしたな、、ごめんお母さん・・って気持ちがあるよ
いまでも彼女できてないけどさ・・
学生と違って働き始めたから少しは楽させてやれたのにな
俺、父親は１０歳のとき死んでるから苦労したんだろうなお母さん
まじあやｍりたいな・・泣けてきたよ・・

みんな辛い経験してるんだね。
母親じゃないんだけど、彼女が若年性心筋梗塞でさよならも言えなかったよ。

覚悟の上で母上と時間を過ごせた>>61がうらやましくもある・・・ヽ(τωヽ)ﾉ

なんだよおまえら･ﾟ･(ﾉД`)

漏れの中でぐだぐだになってた事がようやくわかった希ガス
それを気付かせてくれた>>1と>>61ありがとう。

>>61がんがったな。よくやったと思うよ。ご冥福を祈るよ

>>111今お母さん元気なんだろ？今言っておいでよ。
ただし、ありがとうも言ってあげなよ

最後に、こんな駄文読んでくれてありがとう。
じゃあね、さよなら2ch

朝からしんみりしてるな！オイ！


onz,,,,,

山本直樹の漫画「ありがとう」は面白かったが
実写映画はくそつまらんかったな。

ああいうのを撮って平気な顔してるクソ監督って
どういう神経してるんだろう。

おいおいおい…出勤前に鬱｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そこで有給休暇ですよ

名スレですね。親を大事にしよう…

・ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

>>117
欝とか思うな！俺たちも考え直すときなんだよ



(ﾉД`)

うちの親父もうすぐ死ぬらしい。
酒飲んで暴れたりするろくでなし親父で、ガキの頃どっかに連れてって
くれたりとか、人並みの思い出なんていっこも作ってくれなかった。

でも、自分で働くようになると家族４人を養って育てる事はスゲー大変な事
だって解った。
俺は自分の事ばっかりで、親父に何一つ孝行した事なんか無いクソガキだった
って解った。

わだかまりが消えたわけじゃないけど、生きてるうちにお礼を言っとかないと
後悔すつと思う。
今度の盆に帰ったら、素直にありがとうって言おうと思う。

俺の親父も亡くなりそう。
食堂癌らしくてまだ一年くらいは持ちそうだけど、最後くらい孝行せにゃと思って仕事辞めて実家に戻ってきた。
動けるうちに近々温泉でも連れてこうかと思ってる。
死なないで欲しいよ
覚悟なんかできんわ

なんだよ・・、みんな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

墓参りいってくる。

このスレ泣かすね…
･ﾟ･( ﾉД｀)･ﾟ･

漏れも、面と向かってありがとうっていったことないな。
親父、肝臓悪いらしく入退院くりかえしてるが、
病院いって言おう。
そして親父のやっている仕事漏れも目指すことに決めたと
言おう。
結婚するのも無理、家は漏れの代で途絶えるだろうが、せめて
両親だけは漏れを生んでよかったと心から思わせたい。

昨日ママンを蹴っ飛ばしたおれ・・・・ごめんなさい＿|￣|○

( p_q)

>>347
今見た。
…今朝だったのか。

>>97
ご冥福を祈ります。
元気出せよ。

俺も、ばあさんにちゃんとありがとうって言ったことなかったっけ
あんだけ長い間二人で暮らしてたのに、どうしてだろう

ばあさん、いっつもニコニコしちゃってさ、なんかもう一緒にいるだけでほっとするのよ
朝ごはんはいつでもたくあん納豆白米味噌汁紅鮭焼海苔etcのフルコース
俺が「美味い」って言ってたいらげるだけですっごいうれしそうな顔してたっけ
俺は照れくさくっていつも口に出せなかった
ホントはちゃんと言わなきゃいけない
「ありがとう」って

俺が仕事から帰った後、よく二人で花札したな、一本50円くらいの小銭かけてさ
ばあさん、勝負事は苦手で毎回負けてばっかり、しかも本気で悔しがってるのよ
そのくせ毎日「勝負する？」って、座布団と花札抱えてニコニコ
俺が「明日早いから」って断ると祖母ちゃんションボリ
やっぱり俺は照れくさくていえないんだ
ホントはちゃんと言わなきゃいけない
「ごめんな」って

ばあさん入院しちゃってさ、それでも俺は言えなかった
「ありがとう」「ごめんな」「早くよくなれよ」
言いたいこといっぱいあったはずなのに、だまって病室の椅子に座ってるだけ
ばあさんやっぱりニコニコしてた

ある日の夕方、ばあさん笑顔のまんま冷たくなってた
もう遅いってのに、今更言えるんだもんな
「ばあちゃんありがとう」「ばあちゃんごめん」「死ぬなばあちゃん」

俺はやっぱり今更な奴だ、もう伝わらないってわかってるのに、こんなトコでまで叫びたくなった
ばあちゃん、ありがとう

>>132
伝わらないことない。
お婆さんきっと今でもあなたを見てニコニコ笑ってるよ。

シックスセンスみたいな子がいるといいのにな

ただいま。
誰かいるかな

おかえり
>>61おつかれさん・・
俺今から夜勤だわ、帰ったら読むよ、来るよﾉｼ
マジおつかれさん

>>61乙彼　お母様のご冥福お祈りするよ

トリップつけてみたよ。
後でまた書かせて下さい…

元気出せよ

>>138
頑張れ

>>61
　　激　し　く　爆　笑　！　！　（笑）

最初って涙なんか出なかった。
親戚や友達に連絡して、それはもう事務的にお通夜とかの準備をしなければいけなくて。
涙を流す暇がないっていうのかな。オヤジも姉ちゃんも、同じように忙しくて悲しみにひたる
余裕はないって感じでした。忙しさに追われたから、俺は今日の一日を冷静でいれたのかも。

一度、家に帰ってくる時に三人で夕飯食べたんだ。ハンバーグ食べた。
オヤジが、｢うまくないなぁ…か…｣
って、言葉詰まらせてイキナリ泣き出したんだ。子供みたいに。
俺はすぐ分かった。その、｢か…｣の後に続けようとした言葉がすぐに分かった。
オヤジと母さんはよく食べ歩きが好きで、うまい店があると家族サービスとかいっては
よく連れて行ってくれてたんだよ、俺と姉ちゃんを。
オヤジは｢うまくないなぁ、母さん｣って
いつもの癖でついつい言ってしまうところだったんだろうね。
俺は黙ってた。姉ちゃんも黙ってた。
俺は泣かなかった。泣けなかった。黙って食べてた。何かしゃべったら俺も崩れてた。

今日の夕方もむしむしと暑くて、地元のスーパーはいつも通りにぎわっててさ…
思わず寄ったよ。特売のトウモロコシと枝豆売り場には主婦が沢山いてね
その中に母さんいるんじゃないかって、バカげた子供みたいな考えに変な期待持っちゃって。
｢アツシ、トウモロコシ買ってきたから茹でてあげるからね〜ッ！｣って、
一昨年の夏みたいに、笑う母さんの顔が見たかった。
こんなクソ暑い夏に、リビングで寝っ転がりながらトウモロコシを食う俺の行儀悪さを
うるさく言う母さんの声が聞きたかった。
ああいうのを本当は小さな幸せって言うんだろうね。けど、小さすぎて当たり前すぎて見えないんだよ。
本当はバカみたいにキラキラしてて、素晴らしいものなのに。
いなくなってしまってから初めて分かるんだ。
それがビー球みたいにいろんな色があって綺麗で素朴でキラキラしてるって分かるんだよ、きっと。

お母さんが死んだのには同情するけど
いつまでもうだうだぐじぐじ言ってんじゃねぇよ。
キモイんだよ。

>>143
ごめん。そうだね。
何か現実味が全然ないんだよ。
けど受け止めなきゃね

>>143
人に同情だキモイだ失礼なこといってること暇あったら親孝行でもしてこい

>>142
本当に幸せって普段は気づかないもんだよね。
失ってみて初めて、あぁ今まで幸せだったんだ、って気づく。

今、凄く辛いだろうね。
きっともうしばらく辛い時期が続くだろう。
だけどいつか
あぁ、あの時あんな事があったな
あの時あんな事言ってたな
と思い出して笑える時が来るから。

お前のそばにはまだお父さんもいるし姉ちゃんもいる。
見えない幸せって奴もたくさん転がってるはずだ。

>>61
とりあえず俺は芋ようかんを買いに行ったが
無かったから普通のようかんを買ってきた
コンビニで買える80円のヤツだが
美味しくいただくことにする

まぁ、何が言いたいかというとだ、今日くらいはぐじぐじ言ってもいいと思うぞ

FLASHとかになってる有名な感動話は知ってるけど…リアルタイムのは初めて。
泣いちゃいましたよ。頑張って！

>>61
ようかん ｳﾏｰ(ﾟдﾟ)

俺は二十歳なんだが母を中一の時に亡くした。
母は子宮癌だった。
病気が発見されたのは俺が小５の時で俺はそんとき、兎に角ひどい
いじめにあっていた。例えば月に一週間の便所掃除なら便座掃除してる
時ドアを閉められて水を浴びせられたりもしてた。
いじめのことは家族に知られたくなかったから家では明るくしていた。
ある日家の玄関につくと、偶然母にでくわした。
俺は母に、授業参観があるんだ。と話すと母は唐突に、お母さん癌になっちゃった
みたいなのと言って来た。俺は事態がのみこめず、ふーんと言って家に入った。
そん時、家では母は祖母に毎日いびられ俺に泣きついてきたこともある。父は出張で常にいない状況。
はっきり言って家庭は最悪だった。それからまもなく母は病院に入院した。

それから時は経ち、俺は中学生になった。
俺は入院先の母に会いに行くのがいやだった。
ある日家族がみんなで病院に行こうとしたが、俺だけ
かたくなに拒み一人家に残った。
しかしその日の夕方、なぜか行かなきゃという気持ちになり、
一人で電車で一時間かけて病院までいった。
病室に入ると、父が疲れた顔で母のそばに座っていた。
俺が来たことを見ると、父は俺に罵声をあびせてきた。
すると、もう話しもできない母が手を伸ばしてそれを制止しようとしてきた。
すると父は黙って一言、俺がいるからお前はもう帰れ。と言ってきました。
俺は家に帰りました。その日の夜中救急車で母が運ばれてきました。
俺は後悔も何も考えられず、泣くこともできませんでした。
あれから数年経って未だに涙はでません。ただ、母に何もしてあげられなかった。
何の言葉もかけてあげられなかった。後悔の念だけが残ります。

長文失礼しました。

もう今日でここに書き込むのは最後にします。
みんな色々と辛いことを乗り越えての今があるのだと思いました。
だから俺だけ弱くてうじうじしていてはいけない。みんなが通る道なんだよね。
けど、今だけ俺の弱さをどうか許してください。昨日の今日では強くなれない…

悲しすぎる。

オヤジが俺に封筒を渡してきました。葬式までに必ず読んでおけって。オヤジはその中身を知らなかったらしい。姉ちゃんの分もあるって言っていたから、母さんからのものだってすぐに分かった。
俺は本当に弱い。もっと強いものかと思っていたら全然違った。弱すぎだ。
その封筒の中身を読んで、泣きじゃくった。今も涙が止まらない。どうして2chに書き込んでいるのかもよくわからない。誰かに聞いて欲しいからかな。誰かに何か言って欲しいからかな。

｢　アツシへ
お母さんがこんな手紙を書くことなんてなかったからさぞかしビックリしているでしょう。
アツシも知っている通り、お母さんは後三ヶ月くらいなんだってね。今のお医者さんはすごいね、余命をすぐに言ってくるなんてね。時代は変わりましたね。お母さんがお婆ちゃんを亡くした時は、ひた隠しにされたのにね。こっちの方がスッキリしていいかもね。
お母さんね、もっとアツシとナミを見ていたかったんだけどね。ごめんね。
あと三ヶ月しか見れないのか、うーん、残念だよ。
アツシ、旅行に連れて行ってくれるって言ってたしね。お母さん、北海道がいいな。
美味しいものを家族で食べに行きたいじゃない。それで小樽にも行ってみたいんだ。
アツシ、お母さん頑張って元気になるから、その時は北海道旅行をよろしくね。

あなたは家族思いの良い子です。言葉遣いは汚いけど、それが照れ隠しなんてお母さんはちゃんと知っているんだからね。だてにあなたを2３年間も育ててきた訳じゃないんだから。あなたとナミは私達の自慢の子供です。
あなたもいずれ親になって分かると思います。自分の子供がどんなにかわいくて仕方ないか、絶対に分かる日が来ます。お父さんが頑張って働くのも、お母さんがご飯を一生懸命に作るのも、
あなたたちがかわいいから。あなたたちを愛しているから。あなたたちと幸せを創り上げたいから。それが親心だよ。アツシも絶対に分かるはずだよ。
けど、お母さん、子供孝行出来てないよね。あと三ヶ月の間に出来る事って何かを考えたんだけど、お母さんバカだから分からないや。ごめんね。
だから、この手紙はあなたたちに謝りたくて、今こうして書いているの。
無責任な親だね、無責任なお母さんだね。ごめんね、お母さん無責任で。
アツシ、お母さんの子供で幸せでしたか？
お母さん、自信がないな。お母さんなりに頑張ってきたつもりだけど、自信ないよ。
だから、この手紙を読んだら、素直にお母さんに言って。
お母さんの息子で幸せだったか、素直に言って。
もし、幸せだったなら、お母さんもっと頑張っちゃう。
もし、幸せじゃなかったんなら、お母さんもっともっと頑張っちゃう。
大好きなあなたたちの為に、お母さんは頑張るよ。エイエイオーって頑張るよ。
あなたたちを授かって良かった。本当に良かった。
お母さんは幸せ者だね。幸せすぎるね。

あ、しつこいけど、お母さんは夏くらいに北海道行きたいな。
家族で行こうよ、北海道。きっといいところだよ。美味しいものたくさん食べようね。
アツシの運転する車で、北海道をぐるぐる家族四人でまわるの。ステキでしょう。
期待してるよ、アツシ。ナミには別のものを頼んであるから一人だけの手柄なんかにしないこと！
夏に家族四人で北海道行こうね、お母さん頑張るよ!!

字が汚くてゴメンね。
お父さんも、ナミもアツシも、お母さんはみんな愛してるよ。幸せだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アツシのお母さんより　　　　　　｣

って。書いてあった。

おかあさん気丈なひとだな。
おまえ、いいお母さんもったな。

>>61
幸せに生きろよ
それがこれからの一番の親孝行になるんだから
天国で母親がきっと見守ってくれてるんだから

すまん、文書くのが下手だからうまくまとめれん

>>154
ありがとう。

>>155
わかりました。頑張ります。

>>156
お前わしが涙もろいの知ってて…。
涙無しには読めなかった。
特にとーちゃんがおもわず、かーさんって言おうとしたところなんて
大粒の涙がほほを伝ったぞ。

>>156
辛いだろうけど生きろ
無理に頑張ったりしなくていいけど、
母の事、今回の悲しみを一生忘れない様に心に刻め
いつか時が癒してくれる
そうすればまた一歩成長できるよ

ネタじゃないんだよね・・・
クソウ涙とまんねぇじゃねぇか･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

これで最後です。
俺は忘れてはいけないことがあります。
俺が自己満足で書き込んで、それに対しての温かい言葉、煽り、
全てにありがとうと言いたいです。

みんな、ありがとう。

母さんを北海道に連れて行けなかったことが残念でなりません。
そして、弱い俺はいまだに涙を流しっぱなしです。
家族を大切にして下さい。愛情を素直に受け取って下さい。
小さな幸せを大切にして下さい。恥ずかしがらずに｢ありがとう｣と言って下さい。

俺はみんなに感謝しています。みんなの優しさにひたすら感謝です。
夏が過ぎて秋になって、冬になって、どんどん季節が廻ります。
その中での｢ありがとう｣って、誰にでもあるはずです。
素直にありがとうと言える事は素晴らしいことです。
涙が流せるくらい、美しいものです。

みんなありがとう。

母さんありがとう。

>>160
お疲れさん。がんがれよ。

俺もおかんに何かしてあげよーかな

って気になった

>>160
お前の幸せを願ってる

sageミスだ

>>162
下がってねーよ油ハゲ

クソが今日は暑いから目から汗が出て止まらねぇや…

・・・＿|￣|○ 頑張れ61

幸せっつーのはなんで失ってから気付くんだろうなぁ…

これ…誰かFLASHにして残すべきだと思う。
漏れには作る力がない･･

>>61
なんつーか・・・
お前にありがとうって言いたくなったよ

親父は殺したいくらいに憎いけど、ﾏﾏﾝには優しくしようと思ったよ…
今年中には旅行に行かせてやりたい…

>>168
なんか勘違いしてないか？
思い遣りなら違う形で届けてやれ。

最後と言いつつ、最後に…
本当にありがとうございました。
そういえば、母さん、前にmotherってフラッシュ見せたら泣いてました。
母さん結構喜ぶかもしれませんね、そういうの。

何はともあれ、本当にありがとうございました。
おやすみなさい。

>>172
ネタ乙











・ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
お母さん大事にな

勘違いしてたのは俺のほうだったようだな・・

>>174
そんなことないです

ないた、ごめんおかん

実家帰ったら親孝行するよ・・・

>>61
ありがとう

>>172
頑張れよ。
誰もが通る道だろう。おれもいずれはそんな時が来るんだろうな。
そしてその時の悲しさは想像もできないほど悲しいんだろう。
これは容易に想像できるけれど、現実に直面すると、その悲しみは想像以上なんだろうと思う。

だから、>>172
これが最後にしなくていいよ。
一日二日で悲しみを乗り越えることなんてできないんだから。
だから、辛くなったらここに書き込んでよ。
俺たちは毒同士。励ますことくらいしかできないけどな。

俺も、もう16年前になるか、初めて身内、おばあちゃんが死んだ。
喧嘩ばっかりしてたばあちゃんだった。
亡くなる数日前、「体調がおかしい、手が冷たい」って言って、俺にその冷たさを伝えようと俺にしわくちゃの手を差し出したの。
俺、「ただの風邪だろ？おおげさな」って、手を握り返さなかった。
数日後、ばあちゃんは信じられないくらい衰弱してた。
俺の名前すらまともに発せられない状態だった。
「おばあちゃん頑張ってよ！」って言葉が限界だった。

お風呂場で、ばあちゃんが寝てる方に向かって、土下座した。
「ごめん、今まで優しくできなくてごめんなさい」
「お願いします。おばあちゃんを元気な元通りに戻してください」なんて
叶わない願いを、風呂場でたった一人、土下座して泣きながら声を上げて言った。

でも次の日、ばあちゃんは死んでしまった。
ごめんな。ばあちゃん。あの時手を握ってやれなくて。
喧嘩もしたけど、色々教えてくれて、一緒に畑仕事したこともあったよね。
楽しかったよ。
そしてありがとうございました。

俺が生まれたとき（俺を生んで2日後
俺の母親は死んだ
母方の婆ちゃんは「お前が美津子（母の名前）を殺した」とよく罵られた
親父は「誇りに思え」と「お前の母さんはどうしてもお前を生みたかったんだ」と
母親を写真でしかしらない
ずっと暮らしていて亡くなるよりも悲しみは少ないのかもしれん
でも甘えたかった
色々話してみたかった
母親の死んだ歳を超えた俺
写真の母親は俺より若い

何かいてんだ俺
錯乱してるわ

ﾏｼﾞｶﾖ(ﾉД`)

眠れないです。誰かいますか？

ﾉ

ムハーッ！

ああ

高校の時の話。

部活の練習試合で公欠し、その日の俺の学級の仕事は、同じ係であるHさんが代りにやってくれた。
次の日の土曜日、寝坊した俺は、学校に行くのをためらった。今から言っても3時間目のLHRしか受けられなかったからだ。
しかもその日の天気は、降水確率１００％かよっていうくらいの雨。しかし何故か俺は学校に行った。

学校に着いたのは2時間目の体育が終わった後で、教室内はガヤガヤしていた。
Hさんは既に着替えを終えて戻っていたが、友達としゃべっていた。
3時間目は文化祭の出し物についてを話し合う内容だったので落ち着かないし、お礼は帰りでいいかなと思った。
そして3時間目が開始してまもなく事故は起こった。「わっ！」という声の方へ向くと、クラスの何人かが窓際へ終結していた。
誰かが転落したらしい。それはHさんだという。俺はクラスを見渡したが、Hさんの姿は無かった。
その日の夜の連絡網で、Hさんのことを伝えられた。
その後、俺は多分お通夜か告別式でHさんにお礼をいったと思う。だけど直接本人に言うことはもうできない。
3時間目が始まる、ちょっと前に言えたらよかったのかな。それとも俺のエゴなのか。

「ありがとう」って言える時に、言えなくて後悔したという話でした。
「ごめん」とか「好きだ」も、同じことなのかと思うある毒男の２００４年、夏。

頑張れ

忘れない。
絶対、忘れない。

泣きました。
お母さんはきっと61さんのことを愛してやまなかったと思います。
涙を流しすぎました。

小6の時好きだった女の子にクッキーを貰った、
その時は訳が分からず黙っていたらその子は顔を赤らめて走っていってしまった・・・
帰ってからカレンダーを見たらその日はバレンタインデーだった。
それにきずいてからやっと状況が理解できドキドキしていたが・・・そのときふと頭に疑問が残った。
「ありがとうって言ったっけ・・・・・・ギャ〜〜〜〜〜〜〜!!!」

　「言ってない・・・」

それ以来彼女がバレンタインに何かをくれることはなかった。　　　　終

>>189
自業自得だ

>>189
ホワイトデー知らないのか

>>61
ご冥福をお祈り致します。

ﾋｷっててｽﾚ読んでたんだが、不覚にも車中で涙零れちまったよ。
俺は付きってた彼女に逝かれた。結婚する予定だったんだが、それは叶わぬ夢に終わった。
血の繋がりは無いにしろ、やっぱ痛いな。口下手だから「有難う」だの「好き・愛してる」だのは殆ど言わなかった。
いざ隣に居ない事を実感すると猛烈に虚しくなる。
余り自分の事は周りに言わない性格だから、悪いけどここにﾚｽさせて貰う。
俺はおそらく一生喪人生を歩む。心から誰かを愛する事が出来ないんだ。
長文すまん。大した事は言えないが、お疲れ様、そして母親の分以上に人生を横臥してくれ。いつの日か笑いの絶えない家族になれる様。

今日はろうそくを絶やさぬように、寝ずの番です。
遺影の母さんは笑っています。

>>193
天国でも笑ってるよ

>>193
がんばれよ

>>1-1000
死ね

>>196
4９４９

感動age

さわやかに　恋をして

さわやかに　傷ついて

俺、31歳になって、親父は65歳になって、オカンは60歳になった。
あと数十年・・・ひょっとしたら数年でみんないなくなってしまうかもしれないんだなぁ。

それでも感覚的には、今のこの状況が永遠に続く気がして、
その時を想像しようとしてもできない。
これってものすごく怖いな。
本当に一人になったら、俺には家族ってヤツがなくなっちまうんだなあ。。。

生きてて楽しいと思ってないけれど、
お父さんとお母さんの息子に生まれ、家族として生活していた時間は幸せだった。
一人暮らしをしてるとそれが幸せだとはっきりわかる。
ありがとう。

でも、リアルじゃいわねえから、ここに記念下記子。

>>201
実家に帰った時にでも言っとけ。
電話でもいい、ふとした時にポツリとでも言っておけ。
後悔するよりは何が何でも言っておけ。

何だよこのｽﾚ…泣きすぎて目おかしくなっちまったよ＿|￣|○

一人暮らししてから家族のありがたみってのがすごくわかるようになった。
久々に電話で話して切った後、
数ヶ月に1回ぐらい、休みの日に家族が家に来てくれたりして、
ご飯食べたり買い物したりして過ごして家族が帰った後、なぜかわからんが涙が出てくる。

本当に家族ってかけがえのないものだね。

涙が顔から落ちるくらい泣いたの久々だよ
お前らみたいな子供や孫をもてて誇りだろうよ

幸せに生きてくれ。俺も孝行しなきゃなぁ

ありがとう

61の書き込みだけでFLASH作れるかな

>>61からは本でも読んでいる気持ちになった
ないたよ

このｽﾚはすごいね ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）。
目から汗がとまらねーぜ(;つД｀)

一人暮らしの俺の部屋には特別な写真が数枚ある。

白黒のその写真には、若い夫婦が赤ん坊を抱いて笑っている光景。
俺が知ってる両親の姿はその中にしか無い。

その写真が取られてから程なく、両親は事故でこの世を去った。
そして、俺も今に至るまで色々なことがあった。

人間が、そして自分が、どうしようも無いほど汚いと思うこともあった。
それでも、良い友達、同僚、後輩にも恵まれた。

伝えようもないけど、この世に送り出してくれて本当にありがとう。

でも少しだけ寂しかった。
だから、少しだけ弱音を吐いてみたりする。

母さん、今度弁当作って欲しいな。
父さん、今度一緒に酒呑もうな。

ttp://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka3970.swf

本当はこのスレの書き込みを全部入れたかったけど…。


|彡ｻｯ

葬式も終わって、一段落です。
オヤジは母さんと若い時に撮った写真見て悲しそうにニヤニヤしてます。
姉ちゃんはぼんやりベランダの方を向いています。
すっかり、小さな箱に入って軽くなってしまった母さんが一階にいます。
家中、線香の匂いがたちこめていて、むせ返ってしまいそうです。

北海道は今頃キレイな季節でしょうね。少し涼しくて、緑がキレイで。
連れて行ってあげたかったなぁ…

FLASH、本当に作っていただけたんですね。
自分の話なのに、自分で泣いてしまいました…アホですね。。。
>>210さん、母さん喜びます。ありがとう。てゆーか、きっと母さん号泣します。
｢感動するねー！｣とかって言うんじゃないかな。
母さん自身の話じゃねーか！って俺はつっこみますけどねｗ

つっこむ相手の母さんはいませんけど、母さんはみんなに｢ありがとう｣って
感謝すると思います。こんな60歳のおばちゃんの為にねぇ〜、みたいな感じで。
俺の話を聞いてくれて本当にみんなありがとう。
またまた弱い俺は泣いていますが、この涙は絶対にみんなの優しさに対する涙です。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

おいおいなんだこの良スレ

>>210
泣ける｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

泣けるなぁ…

毒男板で一番の良スレだ

他スレと見比べてみた。








毒男板にあってはいけないとｵﾓﾀ

>>210
お疲れ様

ありがとう

>>211
おまえさ、お母さんが天国で「待ちくたびれたよ」って言うぐらい
長生きしろよな

ありがとう

>>217
わかりました。長生きできるように頑張ります！

泣いちゃったじゃねーかバカヤロー！！
>>211
母さんはお前みたいな息子がいて、きっと幸せだったろうね。
おまえは長生きしろよ。母さんのぶんまでがんばれよ！
でも無理だけはするな。
影で応援してます。

>210
つД｀）
>211
とーちゃんとねーちゃん大事にな。

>>219
頑張ります。
姉ちゃんが泣き出しました…慰めに行ってきます。

良スレage
>>221 ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

亡くなった父親を思い出したな

俺二十歳だったか
もう、１０年以上経つんだなぁ

親父が死ぬ前に、入院してた時、すごく気弱な話題になって
親父の手を子供の時以来、久しぶりに握ってたのを思い出した
まだ、若かったから、強かった親父の弱音を
素知らぬ振りをして聞いていた
でも、どうやったら半身不随になったあなたを
励ませるんだろうと考えて
結局、力一杯手を握りしめる事しか出来なかった
ごめんな親父、弱い長男坊で
俺、本当は泣きそうだったんだよ

改めてだが、親父ありがとう
色々あったけど、俺はなんとかやってるよ
盆には実家帰るからよろしくな

>>221
漏れにも弟が居て当時何かを親父の為に決心したようだった
それが、なんだったか今でも判らないけれどｗ
残された人の生き方に、亡くなった人の想いや希望が関わって
それが、幸せに繋がるのは素晴らしいことだと思う
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

age
あー涙でてきた｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

子供の頃、世の中で親の居ない自分が、一番不幸だと、思っていた。親に成れた今、先に子供が死ぬのが、一番辛い。親亡くした子供たち、がんばれ

>>61
( p_q)がんばって

>>221〜>>226
ありがとうございます。
完全に元気になったと言えばウソになってしまいますが、
少し元気になりました。元気を出さないと悲しむのは
なにより親ですからね

姉ちゃんはあの後大変で、ずっと泣いてました。
いつも気の張っていた姉ちゃんは、流石に耐えかねたんでしょうね…

>>210
乙

>>227
何の慰めにもならないけど


乙

このｽﾚは毒男板とは思えないよね･･･

毒男は基本的に屈折してると思うけど、良心がなくなったわけじゃない。
毒男でもみんな良心は持ってると思うよ

ありがとう
マクドの優しいスマイルのお姉さんにありがとう
ローソンのお釣りを渡す時に手を握ってくれるお姉さんにありがとう

>>232
どこのローソンだ?

>>233
地元だけど？

>>232
交通費２万用意した。さあどこだ？

町田

>>２３５じゃないが
今から町田にいってくる

>>210
みれねーよ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>238
重いよな、でも見れる！諦めるな！

>>210
ぼたぼた涙があふれてきたよ。
フラッシュにしてくれてありがとう。
>>61
今更言うのもなんだが、強く生きてくれ。


こんな良スレになるとはおもわなんだ。。。

210 名前：Mr.名無しさん[sage] 投稿日：04/07/31 10:21
ttp://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka3970.swf

本当はこのスレの書き込みを全部入れたかったけど…。


|彡ｻｯ

>>227
無責任にがんばれって言うなって思うかもしれないけど。
頑張れって思うよ。
姉さんと、父さんを大切にね。
とにかく辛い時かもしれんけど今の気持ちを忘れんようにな。
がんばれーがんばれーがんばれー！！！
がんばれーがんばれーがんばれー！！！
がんばれーがんばれーがんばれー！！！

age

(ﾉД`)

フラッシュ見れないと思たけど見れた。
感動したぞ！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
せっかくの良スレなんだからもっと広めよう！
age！プッシュ！プッシュ！

見れねだよ

>>246さんに>>239さんがとてもよいレスをしてくれていますよ

age!

フラッシュあまりに重いので一旦Irvineで落としました。
久々に使ったよ、Irvine。

激重・・みてぇよ(´；ω；`)

>>247
おっけでやんすさんきゅ

ご・ごめんな、いいあぷろだ知らなかったんだ　許しておくれ('A`)

ttp://www.vector.co.jp/soft/win95/art/se175326.html
を使えばどうだね？

きょうは鋼錬とこれで2回泣きました。

age

なあ、、、みれねえんだけど

age

観れるよ
ﾏﾀｰﾘﾏﾃ

そろそろ荒れる予感

249とか253とかのてきとーなダウンローダつかうよろし。

このフラッシュの作者ってもしかして・・・
作風が似てる気がする

雑スレにうpされてたからきましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おもちろいお話ですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
僕ちん感動しちゃいましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
僕の好きな板にたくさんフラッシュを張って回ろうと思いますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頑張ってねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぇっうぇっうぇっうぇっｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うーん良スレなのに雰囲気かわってきたな。

>>262
張りすぎに注意してくださいねとか言ってみる。

毒板で良スレが最後まで良スレだったためしがない

>>61
頑張れ

とりあえず61ｶﾞﾝｶﾞﾚ

もれも10ﾝ年前に病気で母親なくしたが、今から思うと、もっと優しくしてやれたのに、とかいろいろ後悔しとるよ。家族3人仲良くな。

やっと見れたよFLASH


…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>267
よかたね！

age

age-!!!!!

やっべﾏｼﾞ泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>268
ありがとう

>>273
まじめにありがとうって言われても困りますＹＯ−！

くそっ
２ｃｈ始めて2日目だってのに・・・
こんな泣ける話が２ｃｈにはあるのか

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090863097/61-

２７５だけど俺もありがとう言っていいかな？
いや、言わしてくれ
その前に２ｃｈの礼儀が良く分からんから一応聞いてみたわけだが・・

今来た流れ教えろハゲども

言ってくれ。
その後叩かれるかどうかはおまい次第だ。
言うだけタダだから書き込んでみよう。

>>278
ログ読め。ハゲ。

ありがとう２７９
長くなるけど、文章下手だけどきいてくれ

中学の入学式が終わっ2日後、突然母親が蒸発したんだ。
理由は分からない。女手1つで俺と兄貴を育ててたから生活は楽ではなかったんだ
それは分かるが、それでも俺は楽しかったし、母も兄貴も楽しくやってると思ってた
でも本当に突然、母がいなくなった
最初は２、３日帰ってこないだけだど思ってた。兄貴が何も言わずに普通にしていたから・
1

ﾌﾑﾌﾑ

1週間２週間たっても母は帰ってこなかった。その間俺の食事や家のことは、
当たり前のように兄貴がやっていた。何もいわないで、ずっと以前からそれが日常だったみたいに。
当時高２だった兄貴には付き合い始めたばっかりの彼女がいたはずだった。
放課後一緒にいたかったはずなのに、スグに学校からかえってきて、
家の事をして俺の食事を作ってくれて、俺の弁当も毎日作ってくれてたっけ・・・
それから県内１の進学校に通っていたから、夜遅くまで勉強もしていたみたいだった。

親父は？

まずは聞き終わってから質問タイムに入ろうよ。

そんな兄貴の苦労も知らずにいたおれは今までどーリ学校にいって、
放課後は好きなバスケに打ち込んで、本当に今までどーリだった。母親がいない寂しさを感じないくらいに
兄貴が俺にかまってくれたりしていた。
それでもある日俺は言ってしまった
「母さんどこ行ったの？もう帰ってこない？そんなんいやだ・・
なんで帰ってこんの？」
一度泣き言言い出すともう止まらなかった。自分でも気づかなかったけどやっぱり
無理してたんだと思う。兄貴は俺が泣き止むまでずっとそばにいてくれた。
その後、母親が蒸発したこと・理由は分からないこと・１度だけ母から電話があったこと
を教えてくれた。もう帰ってこないことも教えてくれた。おれは又泣いた。
すると兄貴はこういった
「寂しい思いはさせない。兄ちゃんがいるから大丈夫だ。御飯だっておいしいのを作ってやるさ
」
本とはもっと違う言葉だったかもしれないけど興奮していた俺はよく覚えてない。
もちろんガキだったおれはその言葉で泣き止むことはなく、ずっと泣いていた。泣きつかれて眠るまで兄貴はずっと
そばにいた。

フラッシュみえねーよ！











涙で見えねんだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うん。ほんとあのフラッシュは泣けるね。
作った人気になるなー。

それからの俺は荒れた。別にタバコとか警察沙汰とかはなかったが
学校で教師ともめたり同級生と喧嘩になって相手に怪我させたりもした
そんな時いつも兄貴が学校にきて謝っていた。同級生の親に謝りに行った事もあった
本当に迷惑かけたとおもう
そんな感じで1年が過ぎた。当然の疑問だけど生活費はどうしているんだろうと思っていた。
聞いて見ると前からもらっていた生活保護金とバイト代を使っているって答えが返ってきた。
俺に内緒でバイトをしていたらしい。どうも母が蒸発した翌月から始めていたらしい。

何のバイトなのかはどうしても教えてくれなかった。
でも生活保護金とバイト代だけで生活を支えてたんだから
ホントに大変だったと思う。
おれは高校に進学した。兄貴が勉強教えてくれたから特待生で入学して
費用は一切かからなかった。兄貴は進学せずに就職して生活を支えてくれていた
俺はバイトして少しでも兄貴を助けたいと思った。でも兄貴がそんな時間があるならバスケと勉強してろって
言ってくれた。俺はそれに甘えた。今思い返してみれば俺はどれだけ駄目な弟だったんだって思う・・・
そんな俺たちの生活を見かねた親戚が離婚していた親父を連れてきた。
今からでも一緒に暮らそう。そういった親父に兄貴はこういった。
俺たちを1度捨てた人間には頼らない。でも弟には苦労をさせたくない。
弟だけでよいから一緒に暮らしてやってくれ。
兄貴は泣いていた。後で聞いた話だが自分ひとりで俺の面倒や大学進学費用を支えられないのが
悔しくてたまらなかったらしい。そんな兄貴の気持ちが嬉しかった
でもこれ以上兄貴に迷惑をかけたくなかったおれは、親父と一緒に暮らし始めた。

ちんこ
　と
まんこ

言いそびれたよ。悔やみ切れないよ。

それでも兄貴とは手紙で連絡をとってた。1月に２、３通ぐらいきてたっけ
次第に兄貴からの手紙が少なくなり、最後には来なくなった。
最近昇進して忙しいって手紙に書いてあったのと
大学受験2ヶ月まえだったことからそんなに気に止めてなかった
晴れて大学に合格して兄貴に報告の手紙を出したら、3週間後知らない女の人がたずねて来た
兄の恋人だったと言った。その人はこういった。
「あきおさんね、もう君には会えないんだ。あえないだけじゃなくて、手紙もかけない
ううん、君だけじゃなくて私ももう会えないんだ」
そういって３つの封筒をだした。１つは兄貴の遺書だった。

兄貴から手紙が来なくなったのは、兄貴が入院したからだった。
入院なんてかくとお前心配するから、大学受験控えてるから
昇進して忙しいってウソついた。ごめんな。
医者が言うにはもう助からない見込みが高いって。
お前の卒業式とか入学式とか見に行けないかな。ごめんな
そういえばお前の引退試合も仕事で見に行けなったな。ごめんな
　

思い出してたらチョット悲しくなってきた
これ読んでくれてる人もしもそんな人いるなら駄文でごめん

ずっと読んでたよ
なんていうか、悲しいよ
おまいさんは、今自分の無力さに嘆いているのかもしれんが、
兄貴もおまいさんが幸せになることを祈って働いてたんだから
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ幸せになれ

ほんとたった一言だけでも伝えたいよ
でも逢いたくても二度と逢えないと悔しくてしょうがない(´；ω；`)

>>293
>>294とかぶるんだけど
おまいが幸せになることが一番の兄さん孝行だと思う
おまいはこんなにもいいお兄さんがいて幸せだったと思う

俺弟には悪い手本ばっかり見せてきた
親の言うこときかないで迷惑ばっかりかけて弟にいいとこ全く見せてない
俺もいい兄貴にならなきゃいけないよな

お前さびしがりやだから俺がいなくなって大丈夫かな？
でももうずっと俺がそばにいなくても大丈夫だったから大丈夫か？
何か文章おかしいな。いざこんな事書こうとしたら中々かけないもんだね。
もっといっぱい書きたいことがあるはずなのにな。なんでかな、言葉が出てこないよ。
いまさらだけどこの手紙をお前が見てるときは、俺はもういないんだよな。
お前の成長をまだまだ見たいし、お前が本気でほれる女の子も見てみたい。
なんて自分の子供に言う言葉みたいだな。

それなんだ。お前に言いたいのは。母さんがいなくなってから
俺がお前の親父代わりで母親代わりだったつもりだ。
それでもやっぱり寂しい思いをさせたよな？
最初の頃は料理も下手くそだったよな？
全然駄目な兄貴でごめんな
頼りになんない親父だったな、ごめんな
お前の悩みひとつ聞いてやれない母親だった。ごめんな
身内自慢になっちゃうけど、こんな俺の弟なのにお前は最高にいい男だよ
お前の兄貴だったこと、親父だったこと、母親だったこと
全部がおれの自慢だよ。これから先もっといい男になって、立派な父親になってくれ
あ〜何書いてんだろう俺、馬鹿みたいだな
これ以上書くと情けないこと書いちゃいそうだから
そろそろ終わりにするよ
じゃあ元気でな。

乙

それにしても毒男板って名スレ誕生率高いな

>>299
おつかれ。
ちなみににーちゃんはいくつでお亡くなりになりましたか?

いつもの手紙とちがって、子供が書いた手紙みたいな
兄貴の遺書がとても暖かった。残り２つの封筒は兄貴の日記と、
兄貴が恋人に宛てた手紙だった。手紙を読んで分かったんだけど
この女の人は兄貴が高2の時から付き合ってる人だった。
その日記や手紙には俺のことがたくさん書いてあった。
俺のことで悩んでる兄貴がそこにいた
俺のことをとても考えてくれてる兄貴がいた
俺の前では決して見せなかった弱い兄貴がいた
兄貴の苦労が始めて分かった
兄貴が抱えていたつらさが初めて分かった
もう兄貴に会えないと思った
悲しくてたまらなかった。

いままで長々書いてきたけど結局おれは兄貴にありがとうが言いたい
６年間で兄貴にありがとうなんて言った覚えがないんだ。恥ずかしい話だけど
ほんとだめだな俺。
なあ兄貴
こんな俺が自慢の弟だなんて言ってくれてありがとう
俺を６年間守ってくれてありがとう
それから兄貴を6年間支えてくれた七音さん
どれだけ感謝してもたりないけど本当にありがとう

>>302
信じられないくらい最高の兄貴だな。
きっと天国からおまえを見守ってると思う。
兄貴の分までがんばって幸せになれ！

>>302
お兄さんが自慢の弟って言ってくれたのは嘘ではないと思うぞ。
気付くのが遅かったのかもしれないけど、
その兄貴のことを感謝してるならその思いは伝わってるよ。たぶん。いや、絶対。
それに兄貴は、おまいのことを大事に思ってるからそこまでしてくれたんじゃないか。
「ありがとう」って口には出さなくても分かってたと思うよ。
だってさ、文読んでると二人にすごい絆があったんだなって伝わってくるから。
おまいが幸せになることが兄貴の幸せなんじゃないかな。がんばれよ！！

あーなんか変な文でごめーん（;´Д｀）文才なくてごめんよー！
こんなに感動したのは久しぶりだ。ありがとう。

兄弟っていいよな

泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

鬼女板からきました。
最高に泣けた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>307
死んでいいよ

いろんなひとへ

ありがとう

あれ309ってダメ板のコテじゃなかったっけ

ああ310は勘違いしてた　気にせんでくれ
>>308
ﾏﾀｰﾘしる(´ー｀)

いい話だ…。ズッコケ三人組なんか観てる場合じゃなかったな

名ｽﾚage

>>311
そもそも空気読んでない女が悪い

泣いたよ…そんな良い兄貴を持って幸せだな｡･゜･(ﾉД`)･゜･｡

なんだよちくしょう>>61のやつ

やっと落ち着いたよ･･･

>>317
どうした？

フラッシュと兄貴に･･･

>>314
女は空気嫁非装備がﾃﾞﾌｫだから。

>>302　チクショウお前の話も泣けるぜ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

泣きすぎて眠くなった(´-ω-`)

えっと上のほうで兄貴について書いてたやつです
兄貴のことをこうやって他人に話したのは初めてだったんですが
（話してはねーが）なんだか今までよりもずっと兄のことを強く思えるように
なったというか。思い出をもう一度整理できてとてもよかったです
頑張れとか幸せにって言ってくれた名無しの皆さん。
そして何より兄のことを最高の兄と言ってくれた人たち
ありがとう

>>323
兄弟でもそこまでしてくれる兄貴はなかなかいないよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚﾖ。そして最高の弟に、最高に幸せになれ。

>>323
おまいはきっと兄貴の自慢だったよ。
「俺なんか」って言わないで、自分に正直に生きてがんがれ！！
辛い思い出を整理するのって勇気がいるし悲しいよな。
おまいは自分にウソをつかず、それを乗り越えた。
お兄さんのために、何より自分のために幸せをつかんでくれ。
　(-人-)お兄さんのご冥福をお祈りします。

>323
兄貴も最高だがおまいも最高だよ。
がんがれ、超がんがれ。
兄貴の分まで幸せになれ。応援してる。

最高に感動した。こんなに泣いたの何年ぶりだろうか

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090863097/61-

ttp://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka3970.swf

本当はこのスレの書き込みを全部入れたかったけど…。


|彡ｻｯ

みれた、フラッシュ職人乙です
涙とまんねえ・・

お母さんの手紙の「エイエイオー」ってところで
すごい泣けてしまう…

毒板のスレじゃねえなこれ

うぐぅぅうおあ、うんこ止まんねー！
肛門様、乙です！

今起きた。
フラッシュ見て泣きまくってから寝たからなのか、
単に寝すぎただけなのか・・・

瞼が腫れている。

>>331　禿同！

私も両親にちゃんとありがとうって伝えようと思いました。
両親の大切さを分からせてくれたみなさん、ありがとう。

なんて酷いスレだ


涙が止まらない…
>>61　お母さんの分まで幸せに生きてくれ！頼んだゾ

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>293
あとの２つは何だったんだよぅ…


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>338
>>301

2ちゃんのスレ読んでこんな気分になるとは思わんかった。
ねらーって、いっつも虚勢張ってる香具師ばっかだと思ってたが、
根は優しい香具師多いんだな。見直した。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

最後の小樽の風景が

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あの小樽・・・おれんちのそばです
61さん、遊びにおいで
お母さんを喜ばせてあげて

　　

天国に行ったお母さんはきっと幸せだったろうね。
こんな良い息子さんが居たんだしさ・・・・・・泣いちまって上手く文にできねえや。
もし、父親になる日が来たらそのときは貴方のお母さんの様にたくさんの愛情を注いであげてください。
きっと、天国に居るお母さんも喜ぶと思いますから｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺30一人暮らし。
親父66おかん61

年一回、正月に帰省するとしたら、
あと20回くらいしか会えないってことに気づいてしまった。
盆と正月の2回帰省で考えても40回。

おいおいなんだよそれ！
オリンピックじゃねえっつーの！！
悲しい。
そろそろ親孝行しとこ。
旅行にでも連れていこ。

自分の楽しみがない哀れな老人が多いから
親孝行しなきゃなんて思っちゃうんだよ。
うちの親は多趣味で毎日忙しそうにしてるよ。
別に俺が何かしてやる必要は無い。

>>347
そういうことじゃないよ　親孝行は
お前は馬鹿です、後悔しますよ

>>347
＞自分の楽しみがない哀れな老人が多いから
＞親孝行しなきゃなんて思っちゃうんだよ。

ｲﾐﾜｶﾗﾝ??

>>347
親孝行ってのは、自分の為にするんだよ。
親に死なれて、泣くヤツは
「あー・・もっと親孝行してたらよかった」って後悔して泣く。
「大往生だ」って納得できるヤツは、さんざん親孝行したヤツなんだろう。

今月ちゃんと実家に帰ろうとおもいました

>>339
ありが�d
>>338だけど、読み飛ばしたわけじゃなくて
200番台だけ読んでたからあそこで止まってると思ってたんだ
とりあえず>>301ｽﾏｿ

。・゜・（ノ∀‘）・゜・。

すまん、泣いた。
俺は本当に何も親孝行してないな。
何が親孝行なのかすらも分からない。
25にもなって、こんな事言ってる俺って･･･＿|￣|○

今週、実家に行こうと思います。
気丈で素直でない母に困り果て、優しく出来ない自分がいやになり、自己嫌悪の真っ只中でした。
話が通じる人ではないのですが、もう一度向き合おうと思います。
後悔しないように、後悔させないように、何度でも。
そう思わせてくれたみんなに、ありがとう。

age
毒男板にあっちゃならないような良スレだな・・・。
名スレの予感。

親孝行は後悔する前にしといたほうがいいだなって、このスレ見て思った。
漏れの親はまだまだ元気だからイマノウチに親孝行しとくよ。
喧嘩したりなんだかんだ言っても、ここまで育ててくれた親だから大好きだもんよ。
61も>>323もがんばれよ。
(　；∀；) ｶﾝﾄﾞｰｼﾀ

親孝行か....。

ありがとうじゃなくてごめんなさいなんだけど
父親に対して言った今でも忘れない一言は謝っときたいな

実際、こんな情けない息子をここまで育ててくれてありがとうとはいわなきゃな
今月実家帰るときなんか酒でも買って帰るかな？
親父と一緒に飲もうかな

親父もう死んじゃた(;´Д`)
今までなんともなかったのに>>1の歌詞読んでると急に寂しくなる

懺悔いいですか？おれはもう３０間近なのにまだ思春期特有の家族への照れというものから抜けられない。
大学をいくつも入りなおし、仕事辞めたときも援助してもらい散々迷惑かけてきたのに、なんか照れくさくて親孝行というものができず、
実家に行くたび、電話をとるたびにいつも口論していた。そのうち、電話やメールも無視するようになり実家へも帰るつもりなかったけど、
ここのスレ読んだ後に母と妹からの「お母さんです。元気ですか？ちゃんと食べてますか？たまには連絡ください」
「お兄ちゃん元気かなぁってみんなで話しているよ」の何気ないﾒｰﾙに(´･ω･
まだ贈り物や旅行とかは恥ずかしくてできないけど、実家には帰ろうと思った。

>>359 俺も同じような感じだった。　
でもあるとき蟹食いたくて実家に帰るときに蟹を買って帰ったんだ。
母親がバカみたいに喜んでくれて・・・
それから俺は実家に帰る時食い物を持って帰るようになった。
もう両親共に死んじゃったけどやっておいて良かったと思ってる。

>>359
気持ちは分かる。でも親は寂しいんじゃないかな。連絡欲しいと思うよ。
俺は実家に住んでるんだけど、よく親と温泉に行くよ。
親孝行になってないかもしれない。でも親は喜んでる気がする。。。
休み合わせて旅行とかいいじゃん？どうよ？
照れがあるなら旅行券を渡すとかは？？

>>360
立派な親孝行だよ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺さ、職場が近いから実家に住んでる。
1人暮らしでも、気持ちがあれば親は嬉しいと思う。
変な文でゴメン。もう寝るよ･･･ﾉｼ

>>361
十分親孝行になってるって。

俺も、年末正月は三重県の二見ヶ浦だっけ？
俺が子供の頃、家族で海旅行に連れてってもらった海岸と旅館があるんだけど、
そこに連れてってやろうって計画をたてたよ。
まあ、このレス読んでの衝動だから、ホントに実行するかは分からんが。

子供の頃両親に連れてってもらった旅館に、今度は俺が連れて行く。
なんかちょっと楽しそうに思えてきた。

親系はやめようぜ、マジ辛くなる

フラッシュをより便利に見たいヤツ。
フレーム単位の早送り巻き戻し一時停止ができる
http://www.globfx.com/

ここでSwiff Player 1.1って」ヤツをﾀﾞｳｿしてこい。

こんばんは。
みんなありがとう…俺なんかに勿体無いくらいです。

今日は芋ようかんを買いに行きました。自分ではあまり食べなかったから
食べてみようと思って買いに行ってみました。
あの和菓子屋は日曜とあってか、落ち着いて店主のおじいさんがニコニコしてました。
自分では食べないものの、よく母さんに買っていってあげてたので顔を覚えてたらしく
｢芋ようかん好きなの？よく買いに来てくれるよね｣
って言われました。返事に困りましたが、
｢ここの芋ようかんが大好きで待っている人がいるんです｣
って答えました。

芋ようかん、うまかったです。安心する味って感じです。
他にも凝ったおいしそうな和菓子が結構売っていましたが、
俺はこの素朴で暖かい芋ようかんが好きです。

>>365
よお、元気でやってるか？
オマエのかあちゃんが美味いって言った芋ようかんだからな。
色々思い出はあるだろうけれど、
最後にまたひとつ思い出をくれたんだな、かあちゃんは。

人生に困った時、辛い時はそこの芋ようかん食え。
がんばれ！！って声が聞こえてきそうだろ？

がんばれ。
これはこのスレ住人の総意であり、オマエへの手向けだ。

＞これはこのスレ住人の総意であり

このｽﾚ初書き込みだが、俺も加えてくれ。
>>365頑張れよ！！

>>366
本当に俺みたいな奴に勿体無いお言葉です。
ありがとう。
頑張らないと、先は何も見えませんよね。
具体を決める前に、がむしゃらに何かを頑張ってみようと思います。

心からありがとうと言ったことがあるかなぁ
死んだときにしか感謝の言葉も言えない不貞息子だが
この場を借りて言わせて頂こうかと
社会人になってからずっと”親父”と呼んでいたけど
今は一緒に暮らしていたあの頃に戻って
お父さんありがとう

あなたの孫がもうすぐ産まれそうです
産まれたらすぐ見せに行くよ

神様俺を神にしてくれてありがとう

早いところいい人見つけて、結婚の報告なんかをできるといいね。
絶対母上は楽しみにしていたと思うよ（息子を取られたくないという嫉妬もあるだろうが、それはそれで）
ただ漠然と頑張れとは言いたくないので、お節介な話だけど言ってみました


俺も今日の昼間、いつもは邪険にして聞かなかった母親の頼みを聞いて買い物の為に車出しました
凄い喜んでくれたのでこれからも小さな事だけど孝行できたらなぁと思ったよ

>371　立派だ。
親ってちょっとしたことでも喜んでくれるよね。
親が喜んでくれるのは漏れも嬉しいし。
母さんの誕生日はまだだけど、なんかプレゼントしよう。
直接口でありがとうを言うのは恥ずかしいから、手紙に書いて渡そうかなぁ･･。

>>368の書いた話には遠く及ばないが、俺にもありがとうを言わせてくれ。

俺には親はいなかった。
正確に言うと母親はいたが、育ててくれたのは祖父母だった。
亭主関白で堅苦しいじいちゃん。
細かい事にうるさいけど、優しかったおばあちゃん。

散々言う事に背いて、散々自分勝手にやってきた。

ある日、じーちゃんの最後が唐突にやってきた。
末期の癌だった。
手の施しようがなかった。
医者にさえ、「何も出来ない」と見放された。
それでもじーちゃんは元気にご飯を食べていた。
身体中に転移した癌を抱えていながら、いつものように口うるさかった。
「お前がしっかりしないと！」
最後まで激を飛ばされた。

「家の事は心配しないで治療に専念してくれ」
そのたった一言が言えなかった。
「俺はいい孫だった？」
それだけのことが聞けなかった。
しばらくするとじーちゃんは意識不明になった。
2度と話が出来ない状態になった。

>>374>>375
激ｳｹﾙｗｗｗｗｗｗｗ

俺は毎晩徹夜でじーちゃんを見ていた。
目を見開き、口を開けたままなのに何も言わないじーちゃんを一晩中
見ていた。
意識はないが、「生きている」という状態だった。
「そんなにがんばらなくていいから」
俺は何度もじーちゃんにそう言った。

>>376
氏ね

洋楽だけど、このアルバムに入っている、「LIVING YEARS」も泣ける・・・・
母親じゃなくて父親に捧げた歌だけど

tp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000002INC/ref=pd_sim_dp_1/249-6340147-6545150

皆が介護に疲れながらも慣れた頃、じーちゃんの呼吸が止まった。
心臓は10分以上も動いていた。
「お疲れ様」
皆からの言葉だった。
皆が泣いている中、俺は一人冷静だった。
明日になればお通夜や葬式がある。
それを取り仕切るのは俺なのだ。（喪主はばーちゃんだが）

葬式が終わってやっと色々な事が片付いた。
じーちゃんの形見も分け合った。

2週間後、ばーちゃんが心配になって実家に帰ってみた。
主がいない、広い家。
口うるさい人間がいないせいか、心なしかばたついている。

夜になって初めて涙が出た。
ばーちゃんが「いたらうるさいのに、いないと穴が開いたみたいだね」
と言った言葉を思い出した。

じーちゃん。
俺はいい孫だっただろうか。
俺はじーちゃんの期待したような人間にはなれなかった。

大黒柱として家を取り仕切り、皆に頼られていたじーちゃん。
酒が好きで、死ぬ前に外泊してまで飲んでいた。
「身体にさわるから」
うるさく言ってその楽しみの邪魔ばかりしていた俺。
最後くらい思い切り飲ませてやれば良かった。
大好きなお肉もいっぱい食べてもらえば良かった。

今まで育ててくれてありがとう。
うるさいくらい躾けてくれてありがとう。
「男だったら」っていう講義を無料で何年もしてくれてありがとう。
俺はじーちゃんの期待通りにはならなかった。
でも、じーちゃんの言っていた事は全て理解して覚えている。
ありがとう、じーちゃん。
俺はじーちゃんのような男になりたい。

じーちゃんが死ぬ間際、病院の外でタバコを吸っていた俺だけが
流れ星を見た。
俺にだけ死期を教えてくれたじーちゃん。
生まれて初めて見た流れ星だった。
じーちゃんは俺の父親だった。
もっと孝行しとけばよかった。
やっと働いてこれから旅行にも行って、好きな地酒をいっぱい飲んでもらおうと
思ってたのに。

こんな俺でごめんな。
でも、俺はじーちゃんの孫で幸せだった。
胸を張って誰にでも威張って言える。
「俺の性格はじーちゃん譲りだ」と。

もしじーちゃんがおばあちゃんを守ってくれてるなら、もう少し
時間をくれ。
いっぺんに二人とも失うのは辛すぎます。
じーちゃんの分までおばあちゃんを大事にする。
だからもう少しだけ時間を下さい。
今度こそ後悔しないでいられるように、時間を下さい。

自分語りの長文、駄文でごめんな。
「俺はいい孫だった？」
っていうのはずっと聞いてみたい言葉だったんだ。
付き合ってくれた人、ありがとう。
つまらないかもしれないけど、俺にとってはとても大切な「ありがとう」なんだ。
　(-人-)俺はじーちゃんとこのスレに感謝してるよ。

うーむ　コメントできん。

じーちゃんありがとう

おれがおまえにかわって言ってやるさ

>>386
ばーちゃん大切にな。

優しい言葉ありがとう。
書いてる自分が泣いてりゃ世話ないよな。
おまいらも感謝の気持ちはすぐに言っといた方がいいぞ。
俺のように後から言っても手遅れになるからな。

それではこのスレではロムします。
ﾉｼ　皆本当にありがとうございました！！

（´；ω；｀）ぅぅぅ　このスレ読むと泣いてばっかり。
がんばれよ。ばーちゃん大事にしろよな。

>>320
うるせーメス豚だな

感動しました。フラッシュ見て普通に涙しました。
ありがとう、おかあさん。
ありがとう、おとうさん。
ありがとう、ありがとうを言うきっかけにしてくれた「２ちゃんねる」のみんな。

>>394
おい、そんなこと言ってるからオレオレ詐欺に引っ掛かるんだぞ？




なぁ、こんどの田舎の墓参りにバナナ持ってってもいいかな？

>>387
いい孫だ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

親孝行しろ、とかってよく言うけど、親ってのは、子供が小さい時とか
赤ん坊の時とかって、とってもとってもかわいくて、子供が年を取っても、
その思い出だけで十分、シアワセで、あなたの存在自体が’スクイ’で
偉くなる必要もないし、何もいらないんだよって武田鉄矢が10年ぐらい前に
オナニーの話と一緒に言ってました。
そうだよなぁー、俺の生まれた時の写真、誕生日の写真、東京タワーでの写真
自分の姿に目が行きがちだけど、家族の顔を見てみるとスゲーニコニコだもんなぁ

俺の両親は健在だし、このスレ見て反省してます。俺が何かに頑張っている姿は
きっと見たいだろうし、俺のよろこびは、きっと両親のよろこびだと思うし、
’今自分でやれること’をやりたいと思います。
>>61さん
俺みたいなボンクラがなんて言っていいのか、わからないけど
お母さんとは行けなかったけど、時間がたったら家族三人で北海道行けるといいですね。
>>79の「キラキラした日常」って表現とても好きです。

>>兄貴の話の人さん
やさしくて、あったかーい、その兄貴の気持ちは、きっとあなたの心に伝わって
あなた自身の心に、めばえていると思いますよ、そのあったかーい心で誰かを包んであげてください

ここのスレ、涙なしでは読めなかったよ、みんな、ありがとう。

ありがとう

>>61のかーちゃんはほんと「母親」だよな最高の母親だ
素晴らしい母親だまさに母親だ
>>281のにーちゃんもほんと出来た方だ…ほんとに愛してたんだろうなお前さんの事

そんなﾔｼらの家族なおまいらも最高なのがわかるよ
幸せにな(´∀｀)

>>373いいﾋﾄらに育てられたなー「じーちゃんのような男になりたい。」
これじーちゃんすげー喜んでくれるだろうよ
じーちゃんにとってお前さん以上にいい孫は居ないだろうよまじで

自信と誇りを持って生きてください(´∀｀)ありがとうそしてﾌｧｲﾄ!

age

こんなに泣いたのは久しぶりだ
鼻水がｳｾﾞｴ
９月に母親に会う、唐突に「ありがとう！」て言ってみるかな

毎年夏に感動スレが生まれるのがこの板のデフォになってきたな

(ﾉД`)ｼｸｼｸ

>>402
俺もそう思ったｗ

感動したーよ(´；ω；`)
家族だけじゃなく、友達にもありがとうっていいたいなぁ。

FLASH経由でここにたどり着きました。

素敵なお母さんとご家族ですね。
何かできるわけでもないけど、ちょっとだけお母さんのご冥福を祈らせて頂きます。
月並みですが、お母さんの分もお元気でがんばってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　北海道・小樽の毒男より

あーあ、せっかくの良flashなのに最後の英語間違ってない？
素に戻ってしまうから修正ｷﾎﾞｰﾝ
しかし名作だ。

これほどまでに普通に涙でてきたのも久しぶりだな。
俺は何とリンクしたのだろう…。

>>407
ああ　最後ですねえ。
俺も迷ったんですがググってみたらそれなりに出てきたもんで、使ってもいいのかなぁなんて思いまして。

後ほど修正させてもらいます。

オナニーした後このスレ見たら、自分が馬鹿らしくなったよ・・・

無駄にスペースあいてた。ｽﾏｿ

ﾘﾛｰﾄﾞするたび泣けるなこのｽﾚ(´；ω；`)

誰かが言ってたけど、親ってのは子供に投資してるんだって。
学校行く金だったり生活費だったり。
それを返してほしいとは思わないけど、それを元にして立派になってくれたら…って、
それが一番の親孝行なんだろうな…

【修正版】
ttp://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka4008.swf

あぷろだは以前の所です('A`)
自分のサイトで公開したいのですが、某団体様よりお手紙が来るので断念です('A`)

|彡ｻｯ

>>413
乙！ (´；ω；`)b

>>413
ありがとう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>413
ﾜﾛt・・・


号泣

３年ぶりに泣いた

>>364のやつってどうやって使うんでしょうか？
誰かわかる人いませんか？

多少はわかるが？
聞くならageないとダメ♪

くそぅ・・・泣かすんじゃねぇ

泣けてきた＿|￣|○

これ、保存して見れないの？

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

自分はネットトランスポートで落としました
ダウソツールを使えば保存してみれますよ

>>422
URLを右クリック保存で。

普通に泣いた。最近何が起きても涙が出なかったけど、自然にぼろぼろ涙が溢れた。
自分、家族なんて大っ嫌いで、このスレ読んで感動しても正直ありがとうを言おうなんて思えなかったけど（最低）、
いつか後悔する日が来るのかな。

>>423
落としたんじゃない。
・・・捨てたんだよ。

>>426
気がつくと両親がジジババになってるのを見た瞬間、驚愕する。
この瞬間は永遠ではなかったんだと。

>>418
1.ﾀﾞｳｿして解凍する。
2.ｴｸｽﾌﾟﾛｰﾗｰ−ﾂｰﾙｰﾌｫﾙﾀﾞｵﾌﾟｼｮﾝ　で、　ファイルの種類　タグクリック
3.拡張子をﾀﾞｳｿしたｱﾌﾟﾘと関連付ける。

・・・ﾏｼﾞﾚｽしてなんか恥ずかしくなってきた。

補足
＞3.拡張子をﾀﾞｳｿしたｱﾌﾟﾘと関連付ける。

拡張子　swf　と　ﾀﾞｳｿしたｱﾌﾟﾘ　（Shockうえーぶなんたら）　な。

http://popup.tok2.com/home2/paveu/swf/thxkore.swf

変なもん張るなよ('A`)

( p_q)

良スレですな。泣いたよ・・
>>61明日が初七日なのかな？
北海道旅行行けなかったけど、お母さんは息子のその気持ちだけで
幸せだったと思うよ。辛いだろうけど、頑張れ。幸せになることが
親孝行だよ。
　　
子供が健康で、自分の人生を頑張って幸せに生きていて、
たまに一緒にご飯でも食べられるってことで親孝行になると
おもうよ。孫を見せるとか、楽させるとかって、出来たら
してあげたいけどね・・それよりも、「ありがとう」
ってまずは伝えなきゃね・・

>>423
なんかそのAA…切ないな
人によって捕らえ方はそれぞれな言葉な気がする(ﾉД｀)ｵﾚﾊﾅﾝｶﾂﾗｲ

chboxから来ますた。

泣けたよ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありがとう、か…
4年前に逝った幼馴染のことをなんとなく思い出したな。
今年はそいつの墓にも行けてないから、お盆にでも行ってこようかな。

>>このスレ住人ALL
そんな気分にさせてくれてありがと。んじゃROMに戻ります。

　

ぬるぽいんたー

>>438
ｶﾞｯ

俺2年前に初めて身近な親戚を失ったんだ。
ばーちゃんだった。
ほんとに初めてでよくわからなかった。
ばーちゃんが死んじゃった年の正月に、親戚で温泉に行ったんだ
俺は騒いだよ。飲んで飲んで騒いだ。ばーちゃんも楽しそうに笑ってた。
癌なんて嘘みたいに元気だった。
でも、いつもは親戚が集まったらいろんな人のとこに行って、世話してるばーちゃんがちっとも動かなかった

その後もばーちゃんは元気になって退院したり、また熱が出て入院したりの繰り返しだった
そのうちばーちゃんは病院からでてこれなくなった
俺は家出てたから、めったにばーちゃんには会えなかった。それでも、3日間の休みがあったら絶対に帰ってた。
昔はふっくらとして、なんでも受け止めてくれそうなばーちゃんが、見るたびに細くなってった。
薬に副作用で髪も薄くなってた。それを気にしてばーちゃんはずっと帽子をかぶってた。
いつもは看病でだれか来てたけど、ある休みの時帰って、病院に行ったら、親戚のおばさんが居たけど、
ちょっとばーちゃん見ててくれるかい？って言われて俺はばーちゃんと2人になった。

何を話せばいいのかわからなかった。
それでもばーちゃんは、「オセロやるかい？」って無理して起きてきた。
俺は「ばーちゃん寝てたほういいよ」って止めたけど、「○○と一回オセロやりたくてねぇ・・・」と言って、
横の引き出しからちっちゃなオセロをだした。
俺は負けたよ。ばーちゃんには勝てなかった。
でも、ほんとは最後までできなかった。

ばーちゃんは、途中で、
「ばーちゃん疲れちゃった・・」と言って、俺の手を握りながら寝ちゃったから。
俺はばーちゃんの横で、ずっとばーちゃんの顔見てた。
何も考えられなかった。ばーちゃんが癌だなんて信じられなかった。
その日は帰ったけど、次の日来たら、また同じ状況になった。
ばーちゃんと2人になった。
そしたら･･･
ばーちゃん、また俺に「オセロやるかい？」って言ってきた･･･「○○と一回オセロやりたくてねぇ・・・」
ばーちゃん、もうボケちゃってるんだ・・・ほんとに泣けた。
俺は動けなかったよ。その場で子供みたいに泣いた。
その時ちょうど母親が来たから、「ばーちゃんちょっとごめん」って言って病院の屋上まで走った。
涙を拭いて、病室に戻った俺は、「ばーちゃん、またオセロやろうね」って言うと
ばーちゃんは「気をつけて帰るんだよ」とだけ言ってくれた。
俺は自分の家に帰った。
それがばーちゃんに会った最後だった。

一週間後のその日、俺は忙しくてメールも電話もできずにいた。
ひと段落ついてから、携帯を手に取ると、数件の着信とメール。
1通目のメールを読んで俺は崩れ落ちた。母親からだ。

「ばーちゃん、14日11時42分逝きました。忙しいだろうけど、帰ってきてあげてね。」

もう急いでも間に合わない。それでも急いだ。高速を飛ばしまくった。
俺が着いて、ばーちゃんに会った時、ばーちゃんは今までで一番綺麗な顔をしてた。

母親が、「みんな近くにいたからね。間に合ったんだけど、アンタには昨日は連絡しなかったんだよ。」と俺に言った。
俺は「なんでだよ！言えよ！」とばーちゃんが寝てる横で叫んでしまった。
母親は俺を諭すように言った
「だれが言ったと思ってんの？ばーちゃんだよ？間際になっても、アンタのこと心配して、事故っちゃいけないと思って
言ったんだよ！？『○○には落ち着いてから連絡してね･･･車危ないから･･･』って・・・」
俺は言葉が出なかった。オセロのときは前の日のことも覚えてなかったのに･･･

その日はずっと、ばーちゃんの横に居た。線香の番をずっと一人でやった。だれにもゆずらなかった。
横に居たけど泣けなかった。

葬式が始まる前、俺はばーちゃんのおでこを綺麗に何度も拭いてあげた。

俺は立ち尽くした。火葬場で。
ありえないじゃないか。ばーちゃんをあんな暑い部屋にいれるなんて。
どんどんどんどんばーちゃんが奥に進んでく。
ようやく実感した。
イトコの小さい子が俺に泣きついてきて、俺は一緒に泣いた。

一緒に外に出て煙突から出る煙を見た。

ばーちゃん、いっつもいっつも心配ばかりかけててごめん。
ﾎﾝﾄに事故には気をつけるよ。
高校、大学、って合格できたとき、一番喜んでくれたのは、ばーちゃんだった。
ばーちゃんの煮物旨かった。
毎年正月、百人一首の読み札いっつも読んでくれた。
最後の年はばーちゃんが読んで無かったから俺はやる気しなかったよ。

ばーちゃん、ありがとう。ほんとにありがとう。
これからも心配かけるかもしれないけど、見守っててください。

やっぱ祖父母あたりにお礼を言いそびれたことが多いね。
祖父に世話になりっぱなしだったのに、死ぬ間際まで碌にお礼も言えずじまいだった。
棺に入ってる姿を見てやっと遅かったことに気付くんだけどな。

長文、乱文、駄文ｽﾏｿ･･･

いろんな人の話し読んでたらほんとに思い出してさ･･･
書いてたら本当に泣いちゃったよ･･･

ここのｽﾚに来れてよかった。ありがとう。

皆泣かせすぎだよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>61をはじめここに書いてくれた香具師らの思いを無駄にしない為に
全力で親孝行してちゃんと「ありがとう」というようにするよ。
>61と同い年なんだよ…母さんが喜ぶようないい人生にしようぜお互い。

( p_q)（p_･q)（p_q､)シクシク

このflash職人てそれでも生きて行こうの人だろうか・・・

「泣かせるな」「〜から来たよ」もいいけど
ここは>>1の言うとおり、「ありがとう」の思い出を語ろうじゃないか
そのほうが有意義ってもんだ

('_')

少しだけ場所を借りたいと思う。

親父が死んだとき21だった。
体調の不良を訴え入院した頃、俺は仕事もせずにふらふらしてた。
携帯に親戚からの一報が入って来た時、兄貴に連れられるようにして病院に行った。
心配は心配だったがそんなに深刻に捕らえてなかった自分が悔しい。
俺らが帰った後、崩れるようにベッドから起き上がれないくらい苦しんでいたのを、
転院の間際、同室の人が教えてくれた時には愕然とした。

良くはならなかった。
母親を病院まで送り迎えをしたりしながらだったが、
それでも信じられなかった俺は、やっぱり仕事もせずに結構好きなことしてた。

頑丈だった。気丈だった。
訪れる見舞い客はもちろん、家族にも何も言わなかった。
辛いとも苦しいとも言わなかった。
だから平気だと思ってたんだ。
治るもんだと思ってたんだ。
原因もわからず２度目の転院をした時。
くしくも俺の誕生日寸前だった。
その病院で幸か不幸か分からないが原因が判明した。

肺ガンだった。

見つかったときには初期で普通なら手術で切除すれば助かるような規模の悪性腫瘍。
しかし切除も抗がん剤も放射線治療も出来なかった。
悪性腫瘍が巣食った部位。
それは心臓と一番近い場所。
ようやくたどり着いた大学病院で下された診断。
そのときの余命、半年。
対処療法しかで着ない現実。

なにも俺の誕生日に告知すること無いじゃないか。
余命３ヶ月なんて。

みんなが幸せになれますように

自分の横では何を言われたのかを理解した母親が盛大に泣いていた。
何故だか俺はその時、３ヶ月経つと親父誕生日だなってぼんやり思ってた。
病室に戻ることも出来なくて、その日はそのまま帰った。
皮肉だが、親父その時が一番元気そうだった。
行くの辛くて、母親の「連れて行け」の催促に耐えかねては車を出した。
病室に入るの辛くて外で待ってた。
あぁ。無茶苦茶後悔してる。今でも後悔してる。
言っときゃよかった。
「ありがとう」ってさ。
言えなかったよ。
どんな顔すりゃいいのかわかんなかったから。

きっちり余命宣告どおりに親父が逝った後、家ん中荒れた。
「お父さんが死んだのはあんたのせいだ」
母親に言われたよ。
今思えば誰かのせいにしなくちゃ、まともじゃいられなかったんだろう。
無理に仕事始めてそれを口実にして家には帰らなくなった。
今でも母親とは気まずい。
だけど言わなきゃな。
言えなかった分言わなくちゃな。

マジで久々に泣いたわ。
去年、いとこのおばちゃんがなくなったときも悲しかったけど、親だと
シャレになんねえほど、悲しいんだろうな。今度、実家に帰ったときに
なんか親が喜ぶことするわ！今まで、何もしてこなかったから社会人に
なって、金にも少し余裕できたし、遊ぶ為に使うんじゃなくて親の為に
使うわ。親のありがたみが分かってよかった。ありがと。

正直今体調悪くて、明後日には検査の予定が入ってる。
なんか頭がボンヤリしてる。
スレ汚しスンマソ…………。
どうなるのか分からない。
案外軽いかもしれないが、逆縁になるんじゃないかと思うと正直怖い。
今、言わなきゃいえないと思う。

結果が出たらそれ持って実家に帰るよ。
どんな結果でも。
親父に言えなかった分、言ってくる。
気まずくても親はもう一人だけだしな。

>>445
……(;´Д｀)お前さんまでなんかあったら母ちゃん耐えられんだろうな
たいした事ないって結果が出ることを祈ってるよorz無責任発言ｽﾏｿ…

しかも>>455だしorzﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞｵﾚ…

>>440
ば、ばーちゃん・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>450
お、おやじ・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>450さん、トリップつけてくれ

>>448
遅レスですまんが剥げどうだ。

>>61のお陰で良スレになった。
でも誰でもそんな状況にはそうそう出会わない。

もっと気楽なのなでいいからさ。
お互い生きてるのに、会いたいのにもう二度と生きて会うことは無い。
そんな人へのありがとうでもいいよ。
なんかそんなん書いてくれ。

じゃあ。。。まずは俺から・・・

ごめんちょっと思い出すのに時間かかるかも。
明日また来る。

ネタか・・・・？




（´；ω；｀）ｳｯ…
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ

こんなスレではトリップなど必要ないのだよ…

>459
ぼんやりしてて気が付かなかったすまん。
一応つけてみたが体調が限界なのでこれで最後に。

なんか筋が違うよな……。
悪い。

一日一回このフラッシュ見て
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･しとる。

涙が面白いほど出てくる・・・。目が痛い。

>>463
良い結果が出るようにな。
がんばれ。

>>413
重いのでミラーしてもよかとですか？

して！

みられない

>>447
全くの別人でつ。

>>466
当然よかですたい。

http://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf
・・・とは言っても自鯖＆上り50KB/S orz

>>450
おまいはあれだな
いい話だが空気嫁買って来い

>>440がかわいそうだ
間をおかずに、んな話するからだ

>>469
乙ですよ。
某団体様にお気をつけて…

俺も孝行せにゃいかんな
入院中の爺さんに今年一度も会ってない

やべーよこのｽﾚ
泣きすぎて頭おかしくなって北

俺、看護師やってるんだ。
その分ほかの人よりも人が死ぬっていうことが身近にあるんだよ。

赤の他人の俺らにしても何回立ち会ってもなれねぇよ・・・
身内のヤツは本当につらいんだろうな・・・

幸い、俺の身内は皆元気だから、今のうちになんかしといてやりてぇな。
じーちゃんだけは俺の生まれる前に片方死んじゃったけどな。
今度甘いもんでも買って顔見せに行ってくるよ。

それと、そのうちとか言ってるやつは肝に銘じておけ。
人が何時逝くかなんてわからねぇぞ。マジで。
早くったって何も悪いことはねぇんだからな。

駄文ｽﾏｿｍ（＿　＿）ｍ

うう・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

スレ汚しなのはすまんが、どうしても目から汗がとまんね

みんな！強く生きよう！

みんなありがとう…。

恥ずかしくも俺の弱さが出まくった文章、他の方が書いて頂いたことが
きっかけとなって、家族や友人に対しての思いやりや感謝への一考に貢献
する事が出来たなら俺も嬉しいです。

俺って素直になれなかった人間なんで、｢ありがとう｣って言いたくても、
照れて言葉遣いの悪さなどに還元されてしまって素直に言えなかったんです。
あの毒男のAA、母親のお墓の前で｢ｶｰﾁｬﾝ…｣って言ってるヤツありますよね？
流石にあそこまで言葉遣いと行動は酷くはないですけど、AAに象徴されてしまう
ような照れ隠しって言えばいいかわかりませんが、変な羞恥を持ってしまっていました。

しかし、俺は変われそうです。その代償はとてもとても辛いものでしたが…
身を以って教えてくれました。
母さんは最後の最後まで｢親｣でした。

感謝の心を忘れずに日々を過ごしたいと思った

夏休みになったし、実家に帰ろう。
飯でも作ってやろう。言葉じゃなくても伝わるかな。

これ、親だからみんな泣いてくれたりするんだろうけど
彼女とかだったら煽られるんだろうなぁ…

>>476
月並みですがお疲れ様でした
そんなに想ってるんだから母ちゃんも嬉しいだろうさ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
じゅうぶん伝わってるさ…大事な事思い出させてくれてありがとう

>>479
死んだってのはやっぱり悲しいと思う。
まぁ、親ってのが共感できるからってのは大きいかもしれんが。

・ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

人生板からきますた(´；ω；`)
皆さんに幸福を

両親にはありがとうって言いたいけど恥かしくて言えねーよ
ちくしょう、クズな自分がむかつくぜ

ありがとうって難しいよな

なんか麻雀板にリンクしてあったので覗いてみた。(´；ω；`)
いや、、、この世知辛い世の中ありがとうって言える心がけって大切っしょ。

おまいらサンクコ

>>484
いきなり「ありがとう」は言いづらいだろうから、まずは日常の家事なんかに
対して言ってみれば？
ご飯の時に「美味いよ、いつもありがとう」とかさ。

他人から何かしてもらってもありがとうと言えない
どうしても「すいません」としか言えない俺

>>487
照れくさいな。苦手なんだよなこういうの
毎日仕事してるから疲れててつい相槌も適当になっちまうんだよなあ
明日にでも試してみるわ

>>488
わかる・・

>>488
俺もだ・・

メールででも、明日でもありがとうって送っておこう・・・

おまいらに一言物申す










感動をありがとう｡･ﾟ(ノД｀)ﾟ･｡

>>492
何に対してありがとうなの？って返されたらどうする？

何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。
の一言が切実過ぎる。涙がとまらねえ！
女はマザコンとか言うけど、母ちゃん大切にして何が悪いんだ！？
恥ずかしくて言えないけど、かーちゃーん！こんな息子でごめんね、ありがとう。

あなたがこの世に生まれてきてくれただけで
おかあさんうれしいよ。
わたしの子供に生まれてきてくれて
本当にありがとう。

>>496
死ね！そんな狙った慰めはいらねえよ！

壁 |дT)o

>>496
こういうこと実際に言う母親って変な宗教にかぶれてそうだ嫌だな

何度も俺のせいで泣かせた母ちゃんだけど、今は分かるよ。
「ありがとう。」

>>499

>>152
>>153

>>499お前なんか大嫌いだ(´；ω；`)

あなたは家族思いの良い子です。言葉遣いは汚いけど、それが照れ隠しなんてお母さんはちゃんと知っているんだからね。だてにあなたを2３年間も育ててきた訳じゃないんだから。あなたとナミは私達の自慢の子供です。
あなたもいずれ親になって分かると思います。自分の子供がどんなにかわいくて仕方ないか、絶対に分かる日が来ます。お父さんが頑張って働くのも、お母さんがご飯を一生懸命に作るのも、
あなたたちがかわいいから。あなたたちを愛しているから。あなたたちと幸せを創り上げたいから。それが親心だよ。アツシも絶対に分かるはずだよ。
けど、お母さん、子供孝行出来てないよね。あと三ヶ月の間に出来る事って何かを考えたんだけど、お母さんバカだから分からないや。ごめんね。
だから、この手紙はあなたたちに謝りたくて、今こうして書いているの。
無責任な親だね、無責任なお母さんだね。ごめんね、お母さん無責任で。
アツシ、お母さんの子供で幸せでしたか？
お母さん、自信がないな。お母さんなりに頑張ってきたつもりだけど、自信ないよ。
だから、この手紙を読んだら、素直にお母さんに言って。
お母さんの息子で幸せだったか、素直に言って。
もし、幸せだったなら、お母さんもっと頑張っちゃう。
もし、幸せじゃなかったんなら、お母さんもっともっと頑張っちゃう。
大好きなあなたたちの為に、お母さんは頑張るよ。エイエイオーって頑張るよ。
あなたたちを授かって良かった。本当に良かった。
お母さんは幸せ者だね。幸せすぎるね。

あ、しつこいけど、お母さんは夏くらいに北海道行きたいな。
家族で行こうよ、北海道。きっといいところだよ。美味しいものたくさん食べようね。
アツシの運転する車で、北海道をぐるぐる家族四人でまわるの。ステキでしょう。
期待してるよ、アツシ。ナミには別のものを頼んであるから一人だけの手柄なんかにしないこと！
夏に家族四人で北海道行こうね、お母さん頑張るよ!!

字が汚くてゴメンね。
お父さんも、ナミもアツシも、お母さんはみんな愛してるよ。幸せだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アツシのお母さんより　　　　　　｣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　＼ 　i　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ─── ・ ──>>501
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣ 二─　＿ 　　　　 　　　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣ ､　　- ､ 　　 　　／　/　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -､＼　　 ＼ 　／　　/
　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　／　　　　　　　　 ＼ヾ ヽ　 　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　　 ／　　　　　　　　　＼ ヾ、 | 　 　 　　i
　　　　　　ガッ！　　　　／／　　　　　　　　　　|! `i　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　／／／　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　|
　　　　　　 　　　　　／　(　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　 <_,へ　丶-、　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　|
　　　　　　　 __●_ rm　＼ 　　＼　　　　　　　　　|! ﾘ　　　　　　　 |
　　　　　　／ ヽ-'⊇)￣`ヾ　　　 │　　　　　　　　 / 　　 |　　　　|
　　　　⊂/　●　 　　　　　　　　 /＼_,.-､　　　　　/ /　 /　　　 /
　　　　　│　　　　　　　　　　　 /＼　 ／　　　_／ / ／　 ／／
　　　　⊂丿 　　　　ﾐ　　　（⌒）　　￣　　　　　　／　 ／ ／
　　　　　　＼＿＿ミ　　／ ／　　　　　　　　　／／_ ／
　　　　　　　　　　　＼＿／　　　　　　　　＿二─

61です。
目が覚めてしまいました。夢見てました。
夢って言うより、思い出に近いかな。

…本当にごめんなさい。
ちょっと無理して空元気にしてました。
やっぱスゴく悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい…
強くなりたいけど、こればっかりは悲しい。悲しすぎる。
少しだけ泣かせてください。本当にごめんなさい。

>>504
母ちゃんて、女に求めてるのとはまた違った感じで理想の女だよな
無理すんな。母ちゃん生きてるからお前の気持ちはわからないけど、
無理すんな。

何だと・・・？
このスレ・・。
俺は5年ぶりに泣いた。

だれか>>1が言ってる某フラッシュのURL下さい

>>507

ttp://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf

popup.tok2.com/home2/paveu/swf/thxUO.swf

>>508
ありがとうです

>>508
ってちがうじゃん。純粋な俺が傷ついた

麻雀板から初めて毒男板にきますた。
３年ぶりに涙がとまらないほど出ました。ありがとう。
俺も母さん大切にしないとな・・・・ｽﾚ汚しｽﾏｿ。

>>510
そうすよ
上がこのスレ６１さん
下はゲームのでしょ

>>512
下見てなかった。スレ汚しまじですみません

>>513
無問題〜＾＾

ばあちゃん。今までありがとう。そして、ごめんなさい。

おい、感動してみんなにも伝えたい気持ちもわかるが程々にな。
電車男みたく荒らされたらたまったもんじゃない。
スレを荒らされるのが問題なんじゃなくて、その後に厨がこの板に居着くのが耐えられない。
何も自分達だけで楽しもうってんじゃないけど、どっかに宣伝する時はそのスレの雰囲気も考えてから書き込みしてくれ、頼む。

じいちゃんの財布から金抜き取ってた俺
じいちゃんの「もうお金ないよ」ってメモ今思い出しても心が痛いです。
あの頃はカスで本当にごめんなさい。

>>517
今もでは？

>>516
宣伝してる奴なんているの？でもマザコン気質は毒板だけじゃない？
どうでもいいけど、他板からの流れはまじ勘弁

>>518
ちょっとくらい素直になってもバチは当たらないよ

>>518
今はまじめに働いてるよ
>>520
馴れ合う訳じゃないけど、用語ｔｈｘ

ｲｲｱｸから飛んできたけどﾌﾗｯｼｭ見て61の名前が俺と同じ名前でちょっとﾋﾞｯｸﾘした。
と同時になんか自分の置かれた状況を考えて冷静になった。

詳しい経過は省くが、俺のおじいちゃんが半分ボケてる感じになってた。
先週の土日にボケとは違う病気で入院しているおじいちゃんをお見舞いに行った時に、
おじいちゃんが毎日つけていた日記を見ると、ある日から急に子供が落書きしたようになってるのを見たとき、
ありきたりな表現だが、本当に胸が締め付けられる思いだった。

・・・俺はきちんとおじいちゃんにありがとうって言った事があるだろうか。
早く退院して欲しい。そしてもっと接して早くボケが直って欲しい。そんなことばっかり最近考えてる。

>>519
実際マージャン板から来た人いるじゃない。
板の年齢層も高いのもあってか、>>511さんは常識的な人だったから良かったよ。
こーゆーのは教え甲斐があるかも知れんけど、携帯板なんかで貼ったらすぐさま荒れると思うよw
やっぱよ、荒らしはどの板でもいるんだけど全然噛み合ないのはホントつまんないんだよ。
ごめん、関係ない話してスレ汚ししてしまった。ごめんなさい。

と、話がずれた辺りで、ありがとうと言いたい人だけ　レスどうぞ

ひとみスレから来ましたw
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1090174331/l50
アフォなスレなのに教えてくれてありがとう。
みなさんもお越し下さい。

俺はごめんなさいと言いたい事の方が多い・・・
ひとつだけ言えるのは「こんなダメ人間なのに育ててくれた親にありがとう」

ホントに「ありがとう。」は親が生きているうちに早く言えよ。損ははしない筈だ・・・。

俺はもう手遅れだった・・・。
昨日、母親が車庫で首を吊って他界したよ・・・。
今でも嘘みたいだ。現実味がまったくない。
コレは夢なのではないのだろうか？
寝て起きればまた、いつもの日常が帰ってくるのではないのだろうか？

そう感じている自分が居る・・・。
もう何がなんだか分からないよ・・・・・・。

>>527
ネタか？とは言わずにレスしてみる。
これから通夜や葬式でいろんな人に世話になると思うけど
ちゃんと一人一人にお礼を言おうぜ。キツいかもしれないけど。
それで全部片付いたら母ちゃんに「ありがとう」って言おう。
その後は生まれ変わった気持ちで、母ちゃんが自殺など
しないような息子をやり直してみようや。

あぁ、こんなスレ待ってた。
「ありがとう」もそうだし、それ以上に「ごめんなさい」を言いそびれて
人と疎遠になっていく繰り返しの人生です。


あの時にあんな言動を取ってごめんなさい。

>>528
俺もネタだと思ったけど、揚げ足取らずにマターリ行こうな？
あと、なにげに>>7良レス

ネタか本当かわからなくなったきたのでそろそろ終了

厨が押し寄せてきてあらされる前に、ここまでのスレ保存しときますた。
ネタでもホントでも構わない。荒らしはスルーするだけでも疲れる。俺も歳だな。

>>528
そうだな・・・。
俺は人と関わりあうのは嫌いな人間だけど、こんな時だけでも、
いや、これからはきちんとお礼ぐらいきちんとハッキリ言える人間に生まれ変わるべきなのかな・・・。

ｽﾏﾝ、何書き込んでるのかいまいちよく分からんな・・・。酒飲み過ぎたか・・・。

23時に帰宅して親が作っておいてくれた晩飯食べて風呂、洗濯。
3時頃からこのスレ。
今から新聞配ってバイト2つハシゴしてまた深夜だろうな。
外では「ありがとうございます。」って沢山言うのに
家族にははっきり言ってないよ。
「鍵持った？」「カッパ持った？」「気をつけてな」「ちゃんと昼飯食べてる？」「勉強もちゃんとしないと」
心配かけてばっかりでごめん。本当にごめん。
行って来ます。

ごめん、通りすがりなんだ。でもちょっとほっとけなくて、
スレの雰囲気も見ずに焦ってレスしてしまったのです。
マターリは無論賛成です。

そろそろ毒男らしくあっさりと終了かな？
無理に続けると見苦しいし、良レスの人たち&フラッシュ職人乙でした

お疲れ様〜

今フラッシュ見ました。そうか……。
すまん、やっぱり通りすがりでレスするもんじゃないな。
527さんも頑張って下さい。

寝るわ。そんで明日は庭の水撒きでも親に代わってします。

乙

>>507

>>15で張られてるよ
popup.tok2.com/home2/paveu/swf/thxUO.swf

おそい、おそいよすれっがぁさん

なんかこのスレ見てたら少し心配になってきた・・
今からでも親孝行したほうがいいのかな？

うちの婆ちゃんは癌で通院してる上、この前クモ膜下出血で倒れて
救急車で運ばれてそのまま数ヶ月入院してたんだけど
漏れは２１才にしてﾋｷｺﾓﾘなもんで、お見舞いに行ったのも一度きり。

退院した今でも、なんだか弱音ばかり吐く婆ちゃんがイヤで
少し避けてます。

婆ちゃんが倒れてICUに入った時には「婆ちゃんが死ぬかもしれない」って
実感で少し怖かったけど、時間がたつとそういう気持ちも薄れてくるんだよね・・

フラッシュ見て泣いたの初めてだ…(´Д⊂
石に布団は着せられぬ、か…
親が生きてるうちに孝行しよう

>>542
何するのも自由だけど
おまいが後悔しないようにしとくのが一番だと思う
後からじゃどうしようもできないから

婆さんを最後まで寂しい思いさせるのかどうかは>>542次第
ここで聞いてる暇があるんならｒｙ

(((((；｀Д´)≡⊃)｀Д)>>542

>>542
婆ちゃんだって人間さ。
弱音だってはくよ。
聞いてあげなきゃね。

それがイヤってんなら、婆ちゃんに婆板紹介してやれよ。
・・・あったっけ？そんな板。

スレが終わっちまう前に・・。

何年も前、親父が病気になって皆で深刻な話してる上に親父は自分が
死ぬかもしれないと思って泣きながら俺達家族に話してくれたのに、
俺は真面目に聞かなかったし金の話まで出しちゃったけ・・。消防の頃だしな・・。
今じゃピンピンしてるし、俺もまだ餓鬼だけど今からでも
親孝行遅くないよね？

長野で一人俺達の為に頑張って出稼ぎしてる母さんにバイト辞めた事
告げたらこっちに来いって言われた。俺は出来れば次の仕事先見つけたかった
んだけど、このスレ読んでからしばらく母さんと一緒にいようかなって思った。

爺ちゃん・・何も言えずに逝っちゃったな・・。月命日も何もしてやれなくて、
正直ﾏﾝﾄﾞｸｾｰぐらいに思ってた。けど、今さっき、水も取り替えてスケジュールにも
爺ちゃんの命日・月命日入れた。これからは・・って思った。

俺の家は家族バラバラで心も通じ合ってないって感じなんだけど。
母さんにも酷い事言っちゃったし、一人で頑張ってるのに。
俺は家族の為に何かをする覚えはないって思ってたけど、
考え方が変わった。戸惑いはあるけど・・。

ありがとうって思ってるんだよ。いつも。
いつもいつもいつも。でも言葉に出来ないんだ。
小さい頃はもっと可愛げあったんだけどな。
何で素直になれないんだって思うし、餓鬼が何言ってんだって感じだけど
俺なりのやり方でちょっとずつ親孝行すれば解ってくれるかな。


・・・毒板っぽくなくてｽﾏｿ。orz

>>542
どう行動するのも藻前さんの自由だが、後悔のないように。
大切なものは失って気づく。その大切なものに気づきかけているのに何を迷うことがあるか。
個人的には、周りの目とか自分のプライドとか天秤にかけると辛いのかもしれんが
孝行してやってくれ。


すごく亀ﾚｽだが
>>397
>そうだよなぁー、俺の生まれた時の写真、誕生日の写真、東京タワーでの写真
>自分の姿に目が行きがちだけど、家族の顔を見てみるとスゲーニコニコだもんなぁ
ここで出てるflashのBGMである「ありがとう・・・」を作ったKOKIAも同じ事言っている
♪アルバム開いて気づいた事がある　私が生まれた日みんな笑ってた
　ありがとうのかわりに私を見ていてね
かわらないこと〜since1976〜
ttp://www.jdorama.com/lyrics_600.htm

言葉にして伝えられないのなら、今の自分の人生をガンバルって、その姿をみてもらう
っていうのもありなのかな？と思う今日この頃。

感動の2chだなここはｗ

( p_q)

母さん、父さん

心から「ありがとう」

今俺中卒のフリーターだけど。マジで頑張る
そしていつか家族4人で旅行に行こうな
>>61さんと同じ家系だったから余計頑張らなきゃいかんと思う
なんていっていいかわからないけど
皆ありがとう、ありがとう、ありがとう

ばあちゃんと親父とオカンを、秋の連休にでも旅行に連れて行くかー！！！

・・・だめだぁ恥ずかしくてできねぇ！！！


などと言ってる間に仕事の時間です。
行ってきます。
・・・行きたくねぇ。。。

>>554
いてら〜ガンガレ

あ、まだ時間ある。

なあ、オマエラどうせ「旅行に連れてけ」「親孝行しとけ」って言うんだろう？
なんて言って誘うんだよ。
わかんねーよ。。。

子供の頃に毎夏連れて行ってもらってた伊勢の旅館に、
今度は俺が連れてってやりてえんだが、
無理だよ・・・できねぇよ。。。

>>555
実はまだいたのだ

>>556
伊勢か・・いいぞ伊勢は、美味い海の幸の船盛り食いに行け！
「JTBの旅行券当たったんだけど」とか言って

>>557
勇気出せ〜〜！

>>556
頑張れ頑張れドカベン山田毒太郎

>>560
？

9月の連休に行こうとかって思ったら、
そろそろ予約入れなきゃならんかな？

>>558
それ良いかも

>>559
女にコクるのと違う感覚で、プレッシャーだぞコレ。

>>560
やーまだー

お、そろろ出勤でする。
でわでわ。

母さん、まだ死なないでくれ。まだ何もできてない。

61氏ネタ乙
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ちくしょう・・泣くのなんてダセエと思いつつ10年ぶりぐらいに
泣いちまったじゃねえか・・ｳﾜｧｧﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

kokiaの曲でこのスレにぴったりなのがほかにもあるな。

「安心の中」

涙でてくるな

義母にありがとう。
虐待されたのはまだちょっと怨むけど
栄養とかちゃんと考えてご飯作ってくれてたよね。
ありがとう。

>>565
泣く事はいい事だよ。
ダサイなんて関係ない。
思う存分泣いて、心をすっきりさせようじゃないか

泣きすぎて頭痛ぇ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

久しぶりに婆ちゃんの家に顔だしに言ってくるかな。
飯でも作ってあげよう。・・下手だけど。
ありがとうっていきなり言うのは恥しいけど、後悔するよりはいいよね。

母さんは俺が小４のときに胃がんで死んだ。
いつも明るくてやさしくておもしろくて
なんでもいろんなことをやってた。一生懸命だった。
でも、本当はストレスがたまっていたんだろうな。
俺はまだ甘えん坊でいつも甘えてばかりだった。
病気になる何年か前からお腹が痛かったらしく
何度も「病院に行ったほうがいい」といったんだけど
「大丈夫」って言ってなかなか病院に行かなかった。
やっと病院に行ったころにはだいぶ悪くなっていたらしい。
毎日のようにお見舞いに行った。
ある日胃を切る手術をした。それで一度退院したが
また悪くなって入院した。また再発したのだろう。
ある日お見舞いに行ったとき、抱きしめてくれた。
周りの人もいたのでちょっと恥ずかしかった。でもうれしかった。
そして集中治療室に入ってしまって自分はまだ小さいので
家族は入れてくれなかった。
その何週間かあとに母さんが死んだと聞いた。
１時間くらい後に家に運ばれてきて、人がたくさん来た。
何だかまだ理解できなくて泣いてばかりいた。
冷たくなってしまって、顔に布をかけられてしまっていた。
あと１０日くらいで母さんの誕生日だった。「今年は病院で誕生日だね」と
話していたのに・・・。そして葬式や火葬があって、母さんは骨になってしまった。
その後に家族から母さんは胃がんだったと知らされた。
もう少し母さんにお礼を言っておけばよかった。
いつもありがとうって。

これだけみんなを釣ってくれて
ありがとう

61です
本当にネタだったらいいんですけどね…本当に

>>299

>それにしても毒男板って名スレ誕生率高いな

無職ダメ板の「青い鳥」もだが人間は哀しみの中でしか感動するものなんて生み出せないのかもな
だから売れて成功した歌手とかの歌詞や小説家の作品は技術はついていくのに
どんどん陳腐になっていくんだろうね

Flashが見れないんですけど。。
白い画面でとまったまま動きません
誰か助けてくださいおねがいします…

このスレ、フラッシュを見たときの俺の涙は、
おまいらのそれと違うんだろうなぁ
おまいらの、親に対しての想いが羨ましいって感じて流した涙だから

うう〜泣きました
でも亡くなって何にも出来なくて後悔してるってことだけに
とらわれ過ぎてたらもっと辛いと思います。61さんもお母さんも
61さんが頑張ってこれからも生きていくのが
何よりも親孝行なんではないかな？と思います
まだほんとに辛いかも知れないですけど頑張ってください
お母さんの為にも

俺は両親健在ですけど前より現実味を帯びてきました
何が親孝行なのか自分が親じゃないからよく分からないけど
とりあえず旅行とかプレゼントとかお金貯めたらしようと思います

家族のお話を聞かしてくれた皆さん、ほんとにありがとうございました。

スレ違いなんだがレイプされた女性の悲しい話のＦＬＡＳＨもってる人いる？
スーフリ出身で女子アナ内定したやつの擁護してる香具師がいるんで
そいつらに見せてやりたいんだが・・・

激しくスレ違い。
空気読んで、しっかり感動してから帰れ！

>>579
感動したよ
だから良心を失ったやつにそれを取り戻さしてやりてーんだよ！！

すみません見れました。
スレ汚しすみませんでした。
これから友達くるのに涙止まりません。
そいつにも見せてやろうと思います。

おれが落ち込んでる時親身に話聞いてくれてありがとう
その後調子に乗って告っちゃったのに嫌な顔せず接してくれてありがとう
おれ本当に頑張ります
あなたを振り向かせるだけの男になって見せます

イイアクセスから飛んできました。
マジもう涙で目の前見えないよ…

61さん、まだいます？
漏れ、一応北海道札幌市出身なんだが、
札幌市西区or中央区で母さんに見せてやりたいところないか？
写メで悪いが、久々に感動して涙流した礼にお前とお前の母さんに何かしたいんだ！

いらない？

そこの公園で撮った紫陽花ならすぐうｐするぞ！

空気嫁

ここにいる香具師たちは皆身内の人が亡くなってるようだが、、、
残念ながら俺の家族で一番先に死ぬのは俺らしい。。。。
2週間前くらい前に、医者に言われたよ。
「残念なことに、末期の肺がんです。余命は長くて1ヶ月くらいです。」

もう涙は流せない。そんな気力もない。
でもコレだけは言わせてくれ、、、

家族のみんなありがとう、本当に本当に本当にありがとう。。。。
それから、まだ短いけどココのスレの人たちも本当にありがとう。。。。

たぶん俺はそろそろ病院に戻る。だから少しでもｲｲから
俺の分も生きてください。おねがいします。

>>585
またまた〜、釣りが来ましたよ〜













･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･釣りだと言ってくれよ！！

>>585
ｲ�`

トマト沢山食っとけ(つд∩)

>>585
||li ＿|￣|● il||liネタであれ…イ�`！！弱気になるな｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

こういうの見るたびに２ｃｈも捨てたもんじゃないなぁって思うよ・・・

あまり文才ないから短文で失礼。

彼女が胃がんで死ぬ前日。

「いつもあんなにスピード出さないでね。」
そういわれて、返事が出来なくて
「明日も来るから。」

それだけ言って2時間かけて家に帰った。
そのときは次の日が最後なんて思ってなかった。
普通に制限速度守って高速を走った。

でも、次の日朝早くに携帯の音でおきた。5時くらいだったかな。
病院から
「様態が急へ・・・」
その後の言葉は聞きたくなかった。
家の鍵をかけるのも忘れて、高速を飛ばした。軽く160km/hは超えていた。

いつもは2時間かかる病院へ1時間でついた。
ついたとき、もうすでに危険な状態だった。
手を握った。
そのときだったかな・・・・・すべてがとまったのは。
「ありがと・・・・」
それが最後の言葉。
何もいえなかった。

天国で元気にしてる？
心配してくれてありがとう。

天国で元気にしてる？ってのも、変な感じだな・・・
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

とりあえず今戻ってきたよ。
どうせ死ぬんだからもう少し家にいたくて入院するのを延期させた。
なんかすごい疲れたよ。もう死ぬんじゃないかってくらい・・・。
一年前は今頃高校で暴れてたっけな・・・・・・。ハァ･･･。

涙でちまったぜ・・・！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>592
天国でも元気にしてる　は？

>彼女が胃がんで死ぬ前日。

さらっというなよ。･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

>>595
いや、そーゆーつもりじゃなかったんだ。ｽﾏｿ。
文法的にじゃなく、ふいんき（ry的にな。
いつの事か分からないけど、おまい、幸せになれよ。
ガンガれよ。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

もう一生恋できないかもしれない、そんな気分です・・・・・

>>597
ありがとよ。

ｲｲｱｸから来ました…厨房です。
涙が止まらないよー…クソッ…

漏れも母さん居ません。他界したわけじゃないんだけど。
離婚して、それでまた再婚して。
あっちの子供産んで。正直、殴りたかった。

でも、昨日、久しぶりに電話で話してたら、
「…ママの事怒ってない？本当にゴメンね…」
いきなりそう言ったから驚いた。
殴りたいなんか思った俺を恨んだ…
思えば何度か笑いかけてくれて。
偶然に会うと、いつもお小遣いくれて。
親不孝ものだ。と思った…

ごめんね。母さん。
それと、今まで有難う。

『イイアク』　ってなんですか？

スレ汚してスマソ・・・・

たった今電話ありました…
突然に良い人って死んでしまうものなんですかね？
って言っても俺の中でですが…

交通事故でダンプに撥ねられたって。
すぐに病院に運ばれたそうですが、
顔がグチャグチャになってて、即死だったそうです。

…書くの辛いや…涙で見えないし手が震えて上手く打てないよ…
いやだ。いやだよ…今、育ててる子供残して逝くのかよ…？
まだ四歳だろ…愛する夫を残して逝くのかよ…いやだよ…

>>593
嫌いになるまでトマト食え
ｲ�`

『イイアク』　ってなんですか？

>>600
イイアクセスだな。
ttp://iiaccess.net/

>>601
いい人ほど早死にするって、たまに言うよな。
俺の言葉なんて、まったくの赤の他人で無責任なものかもしれないが
「がんばれ。おまいがその人の分までがんばって生きろ」
それだけは言わせてくれ。

>>604
ありがとでやんす

>>599
えっと…どっかの有名コピペだよな
俺が知らないだけで元があるんだよな？
そうだって言ってくれよ！｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>599,601
こんな短時間だから釣りだろ

釣りであってくれ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>>604
人間は死ぬ前にはどんな人間もいい人になるのかもな
現世でのアクを洗い流してあの世に行くために・・・

さっき母さんに連絡してきた。
一緒にすごしたかったけど、博多にまで行く気力がない。。。どうしよう。。。
母さん・・・。電話で一回もありがとうと言えなかった。。。
いつもの口調で深刻なことをしゃべってたよ。俺。。。
母さん。。。母さん。。。今どんな気持ちなのかな・・・
もう一回電話したいけど怖くてできない・・・。
どうしよう・・・・・・・・・

>>609
電話汁！！

そうだ
電話しる！！

電話汁！！！！！ヽ(`Д´)ﾉ

>>609
電話！！

>>609
telephone!!

電話してきた。最後の勇気を振り絞って母さんに言ってきたよ。
一言だけでｲｲから言わせてって。。。。
予想通りというか、予想外というか、母さんはうっうっって言いながら
しばらくしゃべらなかった。。。。
その後今までの事とかたくさん怒られたよ。
でもなんかものすごくすっきりした。
>>610->>614
の人たち、本当にありがとう。あなたたちのおかげです。
もう少しココにいてもいいですか?

よくやった！
気の利いたこと言えないけど、
トマトはエライ　電話してよかた
母さんに会えるといいが、博多まで遠いのか？

>>615
心ゆくまでいなされ

>>615
トマトGJ!!

>>615
良かったな。マジで。

親孝行したな、トマト

あまり上手くは書けないけど、俺にも「ありがとう」と言わせてくれ

生まれた頃の俺に「裕一朗」なんてダサい名前をつけてくれたじいちゃん
糞生意気なガキでも笑って見ててくれたじいちゃん
旅行に行っても必ずわがまま言った俺に困って遂にビンタしたじいちゃん
年上と喧嘩して泣いて帰ってきたら木刀持ってそいつの家に怒鳴り込んだじいちゃん
年下と喧嘩して先生に怒鳴られて泣いて帰ってきたら優しく迎えてくれたじいちゃん
咽頭がんになって声帯摘出して一生声を出せなくなったじいちゃん
今必死になって新しい声を手に入れようと練習してるじいちゃん

ありがとう。

じいちゃん大事にﾅ

>>621
生きてるなら直接言ってやれよ

>>616
俺は今東京だから・・・。死ぬ気で行けば行けるけど
体が持つかどうか。。。

自分から行くか親を来させるくらいしろトマト

あえてコテハンつけての投稿お許しください。

わたしは音系の仕事をしている者です。今回61氏の書きこみを見て
たまらず書きこみしました。

実はわたしの母も61氏のお母様と同じ病気で闘病生活を送りました。
幸い進度がLV3+だったので、大量化学治療により峠を越え、退院し
いまは定期検診を受けつつも元気にしております。しかし、闘病生活の
中、やはりいろいろな事を考えさせられたのも事実です。母のいない
家に父とわたしの2人。双方ともに家事がだめという人間でしたので
父と苦笑いしながら洗濯物をしたりとかしました。そして一段落して
２人してため息ついたとき、母の凄さが体感できたりしました。

死と隣り合わせの病気でしたので、よく母から「もし自分が帰ってこれなく
なったら〜」な話もしました。でも、やっぱり実感が沸かなかったのも
事実です。でも、薬の副作用で髪が無くなった母を見ると、もしかすると
のしかかってくるかもしれない悲しみと試練を思い、悩んでしまう時期も
あり、そのときは全ての依頼を断り、バイトに専念することにしました。
曲をつくりたくても、その試練がのしかかるかもしれないプレッシャーで
作れなくなりもしました。

それでも母は気丈でした。むしろ他の患者さんよりも明るく振舞い、
同室の患者さんともあっという間に仲良くなってました。つくづく母に
感服する瞬間でした。（つづきます。すいません＾＾；

ある日、わたしのまわりで事件が起きました。ネットゲームで
一緒に遊んでいた友人の突然の訃報。しかもそれが自殺だったという…。
バイト中に親友からのメールで知り、通夜の翌日、彼の家へと行きました。
目の前にある友人の遺骨と遺影。そして、息子を無くした両親。目の当たり
にした突然の絶望。「なんと親不孝な……」心の中で悔しさと憤りを秘めた
まま、そのことを病床の母に報告しました。
母は「死ぬかもしれない病気の中、がんばってる人をここでずっと見てると、
自殺する人の身勝手さが頭くるよね」と言ってました。
母の言葉は状況が状況だけに重みがありました。そう、この病院には
自らの命が明日つきるやもしれないと判っていてもそれに立ち向かっている
人達がいっぱいいる。そう思うと、試練に震えてるわたしがなんだか馬鹿らしく
思えてきたのです。

母は帰ってきました。母もこう思ったそうです「家事もろくにできないでかい
ガキんちょ2人も残して死ねるかい！」って。父もわたしも何も言えません
でした。正直母のパワーには感服しました。同時にわたしも父も、もしかすると
母の病気を機にいろいろと考える機会にめぐりあえたのかもしれません。
わたしはまだ、母には「ありがとう」は言えてません。が、これからの人生を
幸せに生きていくことが母にとって、いや、みんなにとっての「ありがとう」
なのかもしれませんね……。

母は今も元気です。

そして、人の営みの中、感謝する事を忘れないようにわたしはこれからも
生きていきたいと思います。

長文本当に申し訳ありませんでした。
みなさんの心になにか感じる部分がありましたら幸いです。

やべぇマジ泣いた。
言いたいのに言えないってのがつらいよな｡
なんて言ったら伝わるかな･･･やっぱりどこかで変なブレーキがかかって上手く言えない。
たった5文字で済むのにな｡
馬鹿みたいだ俺。

泣く前にしかるべき人に　ありがとう　と伝えておきましょう

>>627
生きようとする人は、たとえどんな状況になっても幸せだと思うよ。
それに比べ、自ら望んで死を選ぶ人は不幸だ。
生きることが死に勝る苦痛なんだから。
俺がネガだからなのか・・・俺、自殺するヤツを完全否定はできないんだよね・・・。

でも、生きようとする母ちゃんの意志ってすげえよな。
多分俺も守るべきものができたらそうなるんだろうか？
・・・なんて言ってるうちは守るべきものなんてできねえ。

だから毒なんだよ!!ﾌﾝ!!!

ごめん。
ここ読んだ勢いで言わせてくれ。

どうしようもなくダメな俺だけど、「大好き｣って言ってくれてありがとう。
バレンタインデーにチョコくれてありがとう。
生まれてはじめて、他人からもらったチョコだったんだ。
話ベタで、ほとんど会話らしい会話は無かったけど、いろんな事話してくれてありがとう。
会うたびに、俺に元気をくれてありがとう。

そして、いっぱいごめん。

もう、会って話もできないけど
感謝の気持ちを伝える事はできないけど
いつもベットの上から、俺に元気をくれてありがとう。

あの頃は、会いに行っても何もできない自分自身に、怒りすら覚えた事もあったけど
会いに行くと、ただそれだけで喜んでくれてありがとう。

いまだに引きずってて、前に進めていない俺だけど、君と出会えた事にありがとう。

ありがとう
ありがとう
ありがとう
ありがとう
ごめん
ありがとう

勢いで書いちゃったけど、スレ汚しスマソ。
そして付き合ってくれた藻前ら、ありがとう。

俺、ホントにどうしようもないやつでさ、
１年前ぐらいからめちゃくちゃ荒れだして、すんごいきついことばっか言ってた｡
毎日いらついてて、親父のこと、うざったいとか、自分の事わかってくれないって
ずっと悪口ばっかいってた｡
そのくせプライドは高くて、二重人格で、他の奴の前では「いい自分」演じてた｡
そんな非道ぇ事散々やっといて、わかってもらえるはずないよな。
散々悪口言っといて、自分の殻に閉じこもって、自分からわかってもらえないようにしてた｡

いらつきながら「いい自分｣演じて、誉めてもらえたとき、
やっぱりどこかしら嫌なトコが目に付くけど、心の底じゃ嬉しかったのかもしれない｡

昔は「お前きつくなったな｣とかさりげなく言ってもらえたけど、
今はきつく注意するよな｡「いい加減にしろっ!」って。
優しく注意なんてできないぐらいあんたも怒ってるよな｡
ごめん。できがわるくてごめん。そう思いつつもやっぱりあんたが嫌いだ｡
素直でなくてごめん。
失礼

>>630
わたしも自殺する奴を完全否定できません。昔わたしも
考えた事ありますから。

ただ、守るべきものというのは、案外身近にあるものなのかも
しれません。日常の中にも何かしら小さなものから見つけていこうと
してると、何時の間にか知らないうちに守るものが自分の中に
宿るものではないでしょうか？

気長に行きましょう。焦っても逃すだけです(^-^)/

どうでもいいが、コテは辞めてくれ

そうします＾＾；
では、以後名無しで……

それにしてもこのスレは人生の縮図ですね〜

>>615=トマトがすきなんだよ
久々に感動したよ

ありがとう

>>615
年齢いくと何故か親とのコミュニケートが
気恥ずかしくてできなくなりますよね。でも、
それを乗り越えて話てみると、道は開けますよね。
これからもお母様を大切に（^-^)

俺の両親小学生の頃に離婚したんだけど
（俺は父のほうについてった）母にありがとうって言ってなかったな…
さんざん世話かけたのになぁ。まぁぶっちゃけ泣きまくりでそれどころじゃなかったが…
元気してるかなぁ

離婚って、連絡していいのか悩むな･･･

>>632
ちょっとスレ違い。
「ごめん」じゃなくて「ありがとう」を言うスレだぞ。

こういうスレって段々ネタくさいｶｷｺﾐが増えてくるよな。
心に染み入るようなありがとうを頼むぞ。

>>640
う…　そ、それはありますね（滝汗

>>638
あんたのやさしい文体はすぐわかるな。
きっといい奴なんだろうな。

>>639
もし連絡が取れるんなら是非声だけでも聞かせてあげてくれ。
子供の声聞いて喜ばない親なんていないよ。

>>644
ですね。状況が状況ですのでちょっと勇気は
いるかもですが、わたしも同意です。
>>639さん、だいじょうぶです。644さんの言う通り、
戸籍上は離れても親は親なのです。声だけでも聞かせて
あげればよろこびますよ。

>>643
あ…あはは、ちょっと照れますがそう言ってもらえると
うれしいです(^-^*)ゞ

コピペでスマソ

ハングル板ヨリ転載。

【がん研究】 UD工作員@hangul 16 【PC解析】

16 ：AK-79@hangul ：04/08/01 18:56 ID:LV2v2/1+

3週間程、都内の某大学病院に入院してましたが本日退院にてUD復活でつ。

大きな病院で、入院生活はかなり暇なので煙草を吸う外のスペースに良く行きますた。
そこには顔なじみとなった常連さんが沢山居まして、そこでお互いの病気に関して
雑談をするようになり、癌患者の方々が明るく「俺は先生に余命8年って言われたよ、抗癌剤良いのが無いんだって」
とか「治らないって言われたから、そろそろホスピス探すかな」等の話が交わされてました、そんな中
UDの話をすると、ある癌患者さんが「死ぬまでに良い薬が出来ると良いなぁ、難しい事は分かんないけど
世の中捨てたモンじゃないなぁ、俺も頑張るから、そうゆうのやってる人達に”ありがとう”って言いたいなぁ」
と言ってましたので、「全部の人には無理だけど”ありがとう”って伝えておきますよ」とその方に伝えますた。

読み難くて申し訳ないですが、ある癌患者さんからのUD参加者への”ありがとう”との言伝でした。

>>646
少しずつですが、癌細胞の遺伝子が徐々に
解明されつつあるようですね、ここにきてUDの成果が
現れきはじめてますよね。同じ癌で苦しんでいる世界の
患者さんの「ありがとう」のためにもUD参加者さんには
がんばってほしいものです。

ぁ…わたしも参加者だったんだ(^-^;)ゞ
（母の件もあり、去年より参加）

646さん、情報ありがとうございました。

そういやここ数年「ありがとう」って言われてない気がするな。

今母にこのスレの話をしたら、「親だって、子孝行しなくちゃ死にきれないよ」だって。
死ぬほうも、生き残る方も、どちらも「もっと○○しとけば」って思うものだよね。

すごい前の話。
俺が小2のころ。
毎日毎日、学校から帰ってはそいつの家に遊びに行ってはいろいろと、そうだな、SFCのFFっぽいアクションゲー二人でやってたっけ。
小2のガキだから外で遊ぶときもあれば、ﾎﾟｹﾓﾝの指人形で遊ぶなんて事もやってた。
そんな風に毎日遊んでた、毎日毎日、そいつと遊ばない日が無いぐらい。
悪がき集団と俺が喧嘩になったときもそいつが一緒になってくれたり、テストの答えこっそり教えてくれたり。
ゲーセンにこっそり行ったときも、一緒に古本市場に行った時も可能なときは何時も一緒だった。
でも、いつまでもそれが続くって考えてた俺が馬鹿だったんだ。
修了式のちょっと前、そいつが転校するって聞いた。
学校で泣くと嫌なヤツが俺をいびりに来るから、家で布団に篭って泣いた。
泣きつかれて気が付いたら朝で、母親に無理を言ってお金貰って、プレゼントを買いまくって。
それでも、足りなかったんだ、そのときの俺は特にアホだったから気が付かなかったけど、一言。
「ありがとう」を言ってなかったんだ。

そいで、そいつは仙台に行っちゃった。
今は仙台じゃなくて別のところに居るかもしれないけど、もしかして、数億分の一の確立だけど言います。

ありがとう、こんな俺と毎日笑顔で遊んでくれて有難う。
俺は今でもあの領事館の前のマンションに同じ室番号のところで住んでます。
大阪を訪れる事があったら、来てください、いつでも来てください。

やべ…久しぶりに泣けてきた…会いたいなぁ。
会えない人と違って俺はまだ会えるから、悲しみが薄いのかな…。
長駄文、ｺﾞﾒﾝ。

永久保存って書いたカセットがでてきたから、なんだと思って聞いてみたら
赤ん坊の頃で訳のわからないことしゃべってる俺と、両親の楽しそうな会話が入ってた
それ聞いてたら、なんか涙が止まらなくなった
いま両親が家庭内別居って状態だったり、俺が両親の期待に添えなかった自分へ後悔
とか色々な気持ちが出てきて、涙が止まらん
父ちゃん母ちゃんこんな俺の世話をしてくれてありがとう

>>651
両親呼んで、そのテープ聴きなよ
きっと幸せな気分になるよ

ラウンジからきますた。

>>652
もう冷め切ってるからなぁ。けれど別れた時にでも、渡そうとおもってダビングしておく

>>650
夏休みを利用して、探しに行けよ。
ちょっとした冒険・探偵気分でおもしろそうじゃん。

>>654
冷め切ってるからこそ聞かせてやるんじゃないのか？

自分が「おめでてう」って祝福されて生まれてきたなんて、
こんなことでもない限り想像もできないよな。

言おう言おうと思っていても、いざ面と向かったら言えないんだよなぁ。
今までいろいろ心配かけてるのに。母ちゃんごめん。

おい、両親を旅行に連れてった毒いるか？
どうやって誘ったんだ？

教えれ。

>>656
カセットぐらいじゃ無理なんだわ。ただこういう時もあったんだということは忘れないで貰いたいからな
カセットのダビングってどうしたらいいか、知らない？

>>659
　　い　　か　　な　　い　　か　　？

>>659
俺の場合。
ちょうど会社転職したタイミングに１ヶ月会社から休みもらえたから
時間が空いたから家族で旅行いこうよって誘った

>>650 小学校一緒だったんなら　ゆびとま　などで調べてみれば？

>>661
ｳﾎｯ
・・・却下！！

>>662
だよな。やっぱそんな感じで普通にさそう状況が出来上がってからの話だよな。
両親喜んでた？ちゃんと親父と一緒に風呂入った？！背中流した！？



突然、「お金俺出すから旅行いかん？」
俺のキャラじゃない・・_|￣|○
やっぱ上のほうであった、JTBの旅行券がってたかなあ。。

>>659
俺は今年の夏、両親を誘ったんだけど・・・
最初に休みの都合を聞いて、そこからはいきおいで
「今年の夏みんなで旅行に行こう」てな感じ。
両親は喜んでくれたと思うんだ。顔には出さなかったけど

8/14〜8/15に会津若松に１泊旅行に行って来ます。
今から楽しみです。

おおーーー勇者降臨！！

楽しんできてね。

あの…凄く場違いなのかもしれないのですが。
この板の皆さんに兄から「ありがとう」の言づてです。

生まれつき心臓が弱かったせいか、おとなしく内向的だった兄はここの板で勇気を貰いずっと片思していた女性と付き合う事が出来たそうです。
兄の歳と身体を考えてか急な事でしたが来週結婚式を上げる予定でした。土曜日に事故に遭わなければ。

パソコンに詳しかった兄によく教えてもらっていて、2ちゃんねるも「世間で言う程怖くは無いぞ」と言って見せてくれてました。
ここも土曜日の朝に見せてくれて自分だって涙目だったくせに号泣してる私を笑いながら「バーカ」と言ってました。
そして、「来週こんな俺を育ててくれた親に『ありがとう』っていってやりたい。それと彼女をつかまえる勇気をくれたこの板の皆にも叩かれるだろうけど『ありがとう』って言いたいなぁ」と言ってました。
兄の部屋を整理していて思い出したので、兄のパソコンから書かせてもらってます。
ここのところ身体の調子もよく、結婚に向けて色々と準備をしている兄はとても幸せそうでした。
そのきっかけをくれた皆さん、兄に幸せをくれてありがとうございます。
兄自身悔しかっただろうと思いますが、幸せでもあったと思います。
本当にありがとうございました。


そしてお兄ちゃん、せっかく買ったドレス、今度着るから「似合わねーよ」とからかってね。
あと、彼女のお腹にお兄ちゃんの赤ちゃんがいるんだって。
奥手だったくせにやるね。どうすんだよ、バカ。

長々とすいません。
何が書きたかったのかよくわからなくなってしまいました。

>>664
沖縄いってきたから風呂には入ってないけど親父と飲んでたよ
多分喜んでくれてたと思う。
レンタカー借りていろいろ観光地回ってご飯食べにいって

ちなみに誘ったときどういう風の吹き回し？って笑いながら母親に言われた（笑

テレがあるならJTBの商品券のあの誘い方いいと思うよ
親と旅するって親喜ぶよ

がんばってさそってあげな！

>>667
兄貴にバレるな確実に

兄妹喧嘩すんなよー

>>659
酒の勢い

いや、俺誘ったことないけどさ
酒の力でも借りないとできないよ

>>688
おう、実も俺もちょっと楽しみなんだ。
出社前に書いてた俺なんだけど。

子供の頃毎夏両親に連れてってもらった伊勢の同じ旅館に泊まりたい。
それについては到着まで親には内緒だ。
びっくりするだろうな。

よし、JTB作戦で行こう。
秋の連休か、年末年始の初詣にあわせて旅行連れくよ。
金ためなきゃ。

アンカーミス>>668さんです。

酒かー、そういや親父毎晩晩酌してるからな。
隙を見てその方法も臨機応変にたいおうしてみます。

家族で旅行なんて20年行ってないよ。
ちょっと楽しみ。

>>667
釣りだって言ってくれよ・・・(ﾉД`)ｼｸｼｸ

>>667
ほんと、バカやろうな兄ちゃんだな
毒男板にいたなら彼女餅がどれだけ羨ましがられるか･･･
お前の兄ちゃんが出てきたら、
彼女餅はｶﾌﾟｰﾙ板に行けって煽ってやるんだがなぁ
煽りたいんだがなぁ･･･

なんか旅行以外でいい案無いかね。

うちのﾏｻﾞｰは体弱くて外出られないんだ

>>675
花だ！！

トラックいっぱいのバラを届けろ。
感動してもらえるんじゃねえか？

>>675
飯でも作ってやれば？

669さん
ぜひ見つけて喧嘩したいですね。
歳が離れているせいかあまり喧嘩した事無かったですから。
優しい兄でしたから「何かいてんだよ、バーカ」と笑っておでこを小突いたでしょうね。

673さん
それをどれ程願った事か…。

674さん
本当にバカ野郎な兄です。
どうぞ煽ってやってください。やっと彼女をつかまえたのに。
恋人でいたのたったの数カ月じゃん。
子供まで作って…さっさと逝くなよ…。

>>678
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
ほんとなんでだよ！なんでなんだよ兄貴！！＿|￣|○

人増えてきたなぁ

>>678
ごめん、死んじゃったのかアニキ。
ごめんね。

>>678
もしよければいつでもこの毒々しい毒板に遊びに来てくれ。
まあ、他のスレじゃ女ってだけで煽られちまうけどな。
ゆっくりしてけー

僕が言ってやる！
でっかい声で言ってやる！
聞こえるかい？

もしかしたら>>667の兄ちゃんとレスのやりとりとか
してたのかもしれないな・・
そう考えると・・・・・・

>>678
えっ、てっきり入院してんのかと思ってたよ。逝ったとは思いたくなかったんだが・・・。
そんな・・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

漏れは厨房ですが、12年間、親に「ありがとう」なんて言ったことあっただろうか。
いや、言いたい、言ったその場で号泣して泣きついて。。。。と頭ではいくらでも動く。考えれる
実行に移すとなるとストップがかかるんだな、これが。
同じようなレスあったかもしれん、わかっとるが、みんなの話を見ていて居ても立っても居られなくなるもんなんだ、
おなじようなこと、グダグダ言ってスマソ、みんな良い人の集まりだ、
年齢も関係なく、性別、地位の関係もなく、みんな話せるこの空間を大切にしたい。
感動で文が下手なのは許してくれ、

なんでいい人はみんな早く逝ってしまうのに、毒男や喪男はなかなか逝けないんだろう?

>>686　いい人の分まで頑張れってことですよ。

669さん
本来ならばそんな事になる事故じゃなかったんですが、事故のショックで…と言う事らしいです。
あと、あまりいると叩かれそうなので…。
とりあえず報告だけ。

683さん
そうかもしれませんね(^-^)
どこで背中を押してもらっていたのか知りませんが…。
この板の中だとは言ってました。



そして今お兄ちゃんのパソコンの中見てたら少女アニメの画像がいっぱい入ったフォルダとコスプレもののムービーを見つけました。
好きなのは知ってたけど…お兄ちゃん…。

>>686
ﾄﾞｸｵでもいいやつはみんな早死にだ

このスレ読んで今日ﾏﾏﾝにケーキ買って来た
寝てたけど明日冷蔵庫開けて気付いてくれるといいな
起きたらありがとうって言おう

>>688
…思い出は美しく
見なかった事にしてあげよう

なんにせよ…兄貴||li ＿|￣|● il||liこっちまで悔しいよ
子供の顔見れないのとか相当悔しいだろうなぁ…

ｽﾏｿこんな事言って。なんかあったら書き込めよ気がまぎれるならさ(つД｀;)

ttp://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf
俺の鯖にUPしますた、どうやら遅すぎるようなので、
スレ汚したみたいで、ｽﾏｿ。なんで謝ってるんだろ。

61です。
今日も一日中暑くて、今年は夏らしい夏になりましたね。
緑がキレイですね、夕方はヒグラシ(セミです)が鳴くのでイイ感じなんですが、
ヒグラシの声ってちょっと悲しいですよね。

みんなやはり色々と乗り越えて、今の自分を築いているんですね。
悲しい事、伝えたくもそのもどかしさに揺らいで後悔する事、本当に人それぞれです。
俺も毎日の後悔がないように、これから更に気を引き締めて、母さんの死を乗り越えて
歩いていきます。

俺は世間では｢ギャル男｣、｢お兄系｣とかってくくられてしまうような見てくれをしています。
ホワイトジーンズに黒のＴシャツで日焼けにウルフカットみたいな、社会の木鐸に反していて行儀や常識を
知らない人間という観念が定着してしまうような見てくれです。
俺の周りは、親を大切にしていない奴が多いです。そんな周りが俺は以前から許せず、
よくそれで喧嘩してました。もっと親を大切にしろって言うんですけどなかなか…
親に逆らって、それをカッコイイと思っているソイツ等の稚拙な考えが嫌になります。
変な羞恥心を抱く不器用さはとてもかっこ悪いです。

素直になることが一番だと思います。

>>693
そのとおりだ、俺は母が死んだわけでもないし、誰が死んだわけでもない。
俺が言うことじゃないのかもしれないけど、頑張って、母の分まで生きるんだ。

>>691
母さん幸せだったよ。おまえもゆくゆくは子供産んで
父さん母さんが築いてきたような家庭を作っていけるよ
がんばれな

今の日本がこれだけ豊かなのって朝鮮戦争の戦争特需があったからなんだよな
その時に大勢の人が死んでそれが俺たちの生活を支えている
発展途上国が貧乏でいてくれるから俺たちは食べるものにもこまらず
こうやってネットで遊んでいられる
現在医学も大勢の人の犠牲の上に成り立っている
今俺が衣食住足りて健康でいられるのは過去の犠牲のおかげだ
みんなありがとう・・・今日はこのスレ見てこんな気分になったよ

だめだ、重すぎて二時間粘ったが開けなかった…。
もう寝るぽ

ありがとうは魔法の言葉
こころの中で唱えればこころにたまった垢を洗い流してくれる

>>697
ttp://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf

スレの雰囲気を壊すと思って控えてたけど限界です。
厨房(・∀・) ﾈﾛ！！
12歳って小学校6年生じゃないのか？
１時過ぎまで起きてないで、早寝早起きして規則正しく生活しろ！
親にありがとう、って口で言うだけじゃなく、態度で示せ。
お前はまだまだこれからなんだ。こんなとこ来てないで教科書広げて勉強しろ。
親の言う事聞いてちゃんと塾行って、素直に真面目に生きていけ。

釣りだと思いつつも腹が立ってしまった。皆すまん。

もう、明らかに本にするためのネタみたいな
このスレッド、どうにかなんないの？

だれもおまいを責めないさ

うーん。。
俺は正直マザコンだから辛いや。。
小さい頃から何かと言えばママ（今年23になるが小さい頃からそう呼んでるのでキモイとか言わないで）を頼ってたな。
もしママがいなくなったら俺はどうなるんだろう。。強くやっていけるかな。。
自信がない。。

>>701
うーん、見なけりゃいいんじゃないかな？

>>693
＞親に逆らって、それをカッコイイと思っているソイツ等の稚拙な考えが嫌になります
いるんだよ。。そういう奴が。。
俺は家の中では何度となく母親や父親を罵倒して悪態を付いた。
でも外では一度も親の悪口を言ったことはない。
なんていうんだろ。なんか友人に話したりしてそれに共感された時に友達に親を馬鹿にされたような
気分になるというか、親がいない場所でそんな事を言ったら親自身は俺のことを叱り付けたり
怒鳴ったり出来ないわけじゃん。なんかそれが悲しいからかも。
怒られるのがわかってるから親に対して文句言う事が出来るというか。。
まあ頭にきて心にもないことを大声で口にした後一人になって必ず後悔してしまうんだが・・
今言った悪口は親が死んだ時に必ず後悔することになるって思う。親を悲しませたってことでさ。
一年前に見つかったママのＣ型肝炎はどれくらい進行してるのかなぁ。。
病気しても一人で病院に行って家族には絶対に口にしない親父は大丈夫なんだろうか。
二人とも５０を過ぎたし最近真剣にこんな事ばかりを気にする。
思えば親孝行と呼べる事なんてしてない。。
小学３年生の時に必死で貯めた小遣い6000円で、二人に3000円ずつのボールペンを誕生日プレゼント
にあげた事くらいかな。１１年経った今でも二人とも大事に使ってくれている。
俺が両親にもらったプレゼントなんて数え切れないくらいあるけど、今でも残ってるのは
数える位しかない。
俺が親を思う以上に俺が愛されてる証拠なのかなぁ。
う〜ん何書いてるのかよくわからなくなってきた。


俺の大事な人。

今来た流れ教えろハゲども

中学の時に事故で死んだＲから今さら「ありがとう」が届いた。
正確にはＲの母親からうちの親経由で「ありがとう」と言われた。
Ｒは当時、帰国子女って理由で皆から無視されていたらしい。
そんなの自分は全然気付いてなかった。帰国当時はクラスも違ったし。
幼馴染だったけど、そんなに親しくしていたわけじゃなかったから
Ｒがこっちに帰ってきたときに対応に困って、顔を合わせるたびに
「よお」「元気？」「ちわ」とか当たり障りのない言葉をかけてた。
それがＲにとっては凄く嬉しいものだったらしい。
「"○○ちゃんが声をかけてくれるから学校へ行くのも嫌じゃなくなった。
皆冷たくなったのに、一人だけ変わらずにいてくれた"と喜んでいた。
同じクラスになった時は本当に嬉しそうだった。
私からも感謝します」と、おばさんが言っていたそうだ。
この話を聞いた時、「は？」ってなった。
しばらく自室でぼんやりしてたら涙がボロボロ出てきた。
Ｒが死んだって聞いた時も一瞬音が遠くなって足元がふわふわしたけど、
こんな風に泣いたりしなかった。初めてあいつの死を受け入れた気がする。
ひょっとして休暇のたびにくれた妙な土産物や誕生日プレゼントとかは
凄く純粋な気持ちからくれたものだったのか？
物が微妙だから嫌がらせかと思っちまったじゃねーか馬鹿。
ダサいんだよ。センスねーよお前。微妙な対応しか出来なかったじゃねーか。
てゆーかいろいろ気づけなかった自分が馬鹿だ。
書いててよく分からなくなってきたけど、プレゼントありがとう。
何でいちいち物くれるんだろうとか思ってた。ごめんな。
鬱陶しいと思うこともあったけど、お前といて楽しかった。ありがとう。

わけ分からんうえに無駄に長くてすまん。

出版用のスレッドか、、、

頑張らな、あかんよな。世話になってる人たちの為に

（^o^）

漏れも板汚しさせて下さい。

漏れが19歳ん時祖母が亡くなった。自宅の風呂で。
祖母は脳の血管に血が詰まって入院した、
マヒは残ってるが退院してきた。
少々ボケが入ってた祖母がいきなり風呂に入りたいと言ったので、
老人に風呂は危ないって言う意識はあったから、心配だったけど、
祖母の「風呂に入る」と言う意見に反対できなかった。
（祖母にボケてる、みたいな事を言いたくなかったんよね）
一緒には入らなかったが、3分に一度ぐらいは様子を見に行ってた。
母が起きて来たから、祖母が風呂に入ってる事を伝え、頼んだ。
漏れは専門学生だったから課題やりたかったから2階へ行った。

数分後、母が父を慌てて呼んだ。
風呂で倒れてた。
ショックだった。自分のせいだ、と思った。
父、母、自分、３人で一生懸命、人工呼吸した。
ずっと、ずっと「おばあちゃん、おばあちゃん」って呼び続けた。
でも、応えてくれる事はなかったけど。

葬式って地域によって違うと思うんだけど、
漏れんﾁの方は、葬式の最後の方に、棺桶に石で釘さすんだ。
そのとき、ほんとにお別れなんだって。涙が止まらんかった。
もう開ける事ないんだって。

祖母の死は自分のせいだって思ってしまう部分があったけど、
仲の良い従兄弟と一緒に泣いて、そういう風に思うのは辞めた。
いい人たちに恵まれた、ありがとう。
おばあちゃん、ありがとう。
おばあちゃんはいつも笑ってた。
いつも小遣いくれた、他の人には内緒だよって。
結婚しないのかって言ってくれた、見せてあげられなくてごめん。
漏れのつまんない土産物に喜んでくれて、ありがとう。
ほんとにありがとう。

〜・〜・〜・〜・ここまでの流れ〜・〜・〜・〜・

・夜中にヒマをもてあました>>1がいつものようにレス100未満（予定）のスレ立てる。
・1◆nrcL0O0hU.（IDない板でコテ名乗ってるのでリア厨若しくはヒッキー？）がさっそく喰いつくも釣りもイマイチ不発気味なので30分程度でいなくなる。
・60レスで終わりかと思われた、その40分後に>>61カキコ。
ひとしきり感動した香具師等と厨のやりとりを交えつつ進行。
>>61のカキコも定期的にあり、同様の境遇の人の書き込みもあり順調にスレ伸びる。
・これと前後して400あたりからなんとなくおかしい雰囲気になってくる。ネタ合戦の様相がチラホラ。（他板へのリンクが裏目ってきたと推定）
・2004/08/04 00:50ついにリアル厨房様、毒男板にご降臨。
フリーHPスペースを「俺の鯖」、「いい人の分まで頑張れってことですよ 」、「そのとおりだ 」等の名言を残し1時半過ぎにご就寝されました。
・>>700キレる

あとよろしこ

>>685

メス豚に厨房ときたか

>>716
メス豚はどれ？

>>678
>>717

>>645
>>638

>>717
自分で探せよアホ

良スレに俺らがしなきゃだめじゃない？
ふいんき戻しage

>>720
>>718
>>719

>>681
>>678
> もしよければいつでもこの毒々しい毒板に遊びに来てくれ。
> まあ、他のスレじゃ女ってだけで煽られちまうけどな。
> ゆっくりしてけー

>>722
メス豚乙っした〜

http://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/

顔文字使うなって(^_^)

>>725の掲示板に”キモい”とか”ウザい”って書いたら俺も教室で刺されるんでしょうか？

>>725
ここなに？

>>728
>>713に書いてある、リアル厨房様の「俺の鯖」

今まで約３時間・・・１から全て目を通して。

｡ﾟ:+ﾟ(ﾉД｀)ﾟ+:ﾟ｡泣けんな、ｫｨｯ
色々な方の感想、何年ぶりに泣けたっていうのが多いな。
俺もそれと同じ、涙を流したのは５，６年ぶりだよ。
なんかアレだね、涙を思い出させてもらいやしたよ。
文章で涙するとは正直思わなかった。

書きたいこと色々あるけど、正直頭呆けててまとまらないから
浮かんだことから書きやす。
今まで祖父や祖母や、色々な親族亡くしてるけど、
ちっちゃい頃だったせいもあるか泣いたことないす。
唯一泣いたと言えば、４年前に俺のすぐ側でしんでた猫に向けてだったか…。
そんな猫にでも、かなり今更ながら後悔やら色々な心残りな念が込み上げたり。

…俺は親が逝った時も、そんな念を残すのかな、とかすげぇ不安になったよ。
そんな不安残すんなら俺が先に逝ったほうがマシかも、とも思った。
でも、そりゃアカンな。
今度、俺は家を出る予定なんだけど、
その時にでもやっぱ「ありがとう」言ってったほうがいいのかな。
それとも、今すぐにでも言ったほうがいいかな…

嗚呼〜・・・今日は眠れそうにねぇわな。

>>729
見てきたけど、まぁいいんじゃないのかな
荒らしてるのがここからだと嫌だね

>>730
スレ汚しわりぃ・・

ごめん
ちょっと寝ちゃった。
なんかその間にすごいことになってるみたいだね・・・。＾＾；

730さんと同じように１時ごろから全部を読んできたのですが本当に
涙が止まりません。
なんか、読んでいると書かずには居られなくなったので書かせてください。

61さんの話を読んでいる時に
去年の12月に亡くなった祖母のことを思い出していました。
祖母が初めて病院に行ったのが亡くなる半年前
それまで、元気で、いつも祖母のとこに行くと庭で野菜の世話をしていた覚えがあります。
ところが、急に倒れ病院で診察した結果、乳癌で手術をすれば
助かるとのことでした。
祖母は、本当に我慢強い人で今までに病院にほとんどいったこと無い人だったそうです。
それが災いして今回のような結果になったのだと思います。
しかし、その後家に帰ったものの１ヶ月後病院で再検査を行なうとガンは転移をしていましたが
薬で治ると言われたそうです。でも、そんなにうまく行くわけも無くガンはどんどん進行し
高校から帰ってきた私に泣きながら「ばあちゃんもうダメかもしれない」とぽつりと言っていました。
私は、そんなことは無いよ、医者も治るって言ってじゃないかと言っていたのですが
入退院を繰り返して１２月に入院した時に、もって半年と言われたと母がつぶやいてました。

その話を聞いた次の日、祖母の状態が急変しその後一週間後に亡くなりました。
祖母が生きていた最後の一週間の一日だけ学校をサボり母の変わりに一日中病院に居ました。
祖母は、辛そうながらも必死に話し掛けてきたのですが、もう声も出ておらず
私は、ウン、ウンっとうなづくことしかできずに、病室から出て泣いていました。
そして、祖母が亡くなった時間、私は学校をサボって家の布団の中で寝ていたのですが
夢で、祖母を見た気がしてばあちゃんと呼んで目を覚まして、慌てて母に電話すると
今、すっごい危険な状態だから来れるならすぐにおいでと言われて
病院に行くと、親戚一同が集まってました。
そして、段々弱くなっていく心電図なのですが
名前を呼ぶと反応し返ってくるのですがまた弱くなっていくと言うのを繰り返して
母が、「もう、名前を呼ぶのをやめてください」と、泣きながら言い
私は、病室から出て泣いていました。

それから、通夜、葬式を終り火葬まですましたのですが
病気に犯されていた祖母の骨はほとんど残りませんでした。

いつも、祖母の家に行くたびにお小遣いをねだったりしていました。
祖母は、私の進学についてかなり心配しており大学合格が決まって
ほっとして死んでしまったのかと思うぐらい結果と状態の急変が近かったです。
親が、絶対に無理と言っていた大学進学に祖父母だけは応援してくれて
受験をすると言ったときには、大宰府天満宮に連れて行ってもくれました。
合格が決まって、お礼にいかないとねっと言っていたのに。
入学式来てくれると言っていたのに。
でも、最後の最後まで私の心配をしてくれいた、
祖母には、たった一言の言葉が言えなかったので
ここで、言わせてください。

「ありがとう。」

なんか、言いたいことが涙と一緒に零れ落ちてしまって
変な分でしかも、長文ですいません。
でも、書きたかったから。。。

どうしてもflash見れない．．．何でだろ。重いわけじゃないのに

>>734
ちょ、ちょっと待って！ＡＡｒｙ

＞去年の12月に亡くなった祖母
１２月かぁ。寒い時期ですな。。
＞大学合格が決まってほっとして死んでしまったのかと
２月は大学受験だから大変だよなぁ。。。
ん？なんだか変だぞ。合格発表は２月・・でも祖母は去年の１２月に亡くなっている。。
＞入学式来てくれると言っていたのに。
入学式は４月だよね。。普通。。

１２月に亡くなって２月に大学合格して４月に入学式。。
ということは・・・亡霊と会話されていたのですか？
や、スレ汚しする気はサラサラないが、♪たくさんの〜疑問符達を〜お〜い〜か〜け〜てた〜ぁ　だけ。

一年越しの話なんじゃない？

私っつってるが女なら失せろよ

>>739
一人称の私が女とは限らん
それとは別に女なら失せろってのも分からんな
年齢性別なんてどーでもいいんじゃないか

>>739
オマエイライラし過ぎ、女に怨みでもあんの？

>>740
女ならって書いてあるだろうが
ここは独身男性板
自分の話見てもらいたきゃホームグラウンドにでも帰るんだな

>>739
>私っつってるが女なら失せろよ
こういう反応する奴に限って女なんですよね＾＾；

>>742
悲しい思いとありがとうの思いを書いてるだけだろ・・ｶﾞﾂｶﾞﾂすんなよ

>>744
明らかに場違い
興醒めもいいとこだ

>>745
女かどうかも分かんないだろｗ

>>736
右クリックして保存後、ﾌｧｲﾙをﾌﾞﾗｳｻﾞに放り込めば見れません？

>>745
別に性別を明確にしてから書き込んだわけでもなし、そんなにｶﾘｶﾘしなくてもいいじゃないですか。
ただでさえ荒れ気味だったのに、739の書き込みはそれ以上に場違いだと思いますよ。
そっとスルーしたほうがいいと思います。

>>746
「女なら」な
つーかそのしつこさを見るにお前もメス豚か？

>>747
スルーして判るような脳味噌が付いてる女ばかりだったらいいけどな

>>748
お前ｲﾗｲﾗしすぎですよｗ

>>749
失恋したの？

>>749
男の方が馬鹿だろ

>>750-752
入れ食いだなｗ

>>749
しつこいな

>>749
ここまで書きたくはないんですが。
件の人が女性であろうと無かろうと、今スレの雰囲気を悪くしているのは貴方です。

>>754-755
まぁどっちでもいいけど
女が居たら叩くよ

----一旦終了----


----再開----

厨房君か('A`)

12年生きた

最早糞スレと化しつつあるなこのスレ

嘘と馬鹿と厨が多すぎる

----　一旦終了　----

今日は乙な

----　永遠に終了　----

----再開----

(´･ω･｀)

(´-ω-`)

(´-ω-`)　←これきたらスレが糞スレ化します

（´`c_,'` ）

（ ´_ゝ｀）

厨房様方の朝はお早いですね・・・

（・ω・　）

（･。。･）

ヽ(ﾟ∀｡)ﾉ

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)

彡(-L-彡)

最近じゃ厨房なんてあんま見ない言葉だなｗ

夏入ってるのに最近厨房って言葉を見てないとかｱﾘｴﾅｲ

>>737
穴だらけの考察をありがとう。

>>737
推薦入試とか考えなかったわけ?

蒸し返すなよ厨房

>>777
夏厨ってのはよく見るけどな
今更厨房ってのはちょっとｗ

上の方でリアル厨房君がいてこその流れだったからな。あまり気にｽﾝﾅ

>>782
ああ俺のことねｗ

今やっと読み終えた。
久々に泣いた。そして思い出した。
去年母親を亡くして自分にはもう肉親がいないから、
話したり飯一緒に食ったりできる奴らが羨ましい。
親が生きてる時には思わなかったのに、今は無性に羨ましい。

ずいぶんと大きな脳梗塞だったから時々記憶が飛んだりして、
自分の名前も呼んでくれなかったときもあった。
ふと名前を呼んでもらえたとき不覚にも泣いた。
嫌いだった自分の名前をこんなにも大切に思ったのはこれが初めてだった。
今してやれるのは墓参りと自分が元気に過ごすことだけ。
でも、それも大事なことだよな。
思い出させてくれてありがとう。

このスレで過去を思い出した後は
次は夢がチカラを聴いて前向きに生きて行こうね(・∀・)!!

>>785
なんだその糞っぺータイトルは

ん？
ここってKOKIAスレじゃないの？

ちげーよ

あ？
じゃーなんだよ？
ただの糞スレか？

頼むから空気読んでくれ>>786>>788

ここって本出して儲けるためのネタ集め？

>>789
実は感動スレです

>>791
肉便器ホイホイです

>>789
ただの糞スレです

夏休みって本当に嫌だな・・

>>792
まじだ・・・
1と1個前のレスしか見てなかったよ・・・

小学生はラジオ体操行けよ
中学生は寝とけ

無職は待機
メスは死ね

夏じゃなくてもこうなるよ

〜・〜・〜・〜・ここまでの流れ〜・〜・〜・〜・

・夜中にヒマをもてあました>>1がいつものようにレス100未満（予定）のスレ立てる。
・1◆nrcL0O0hU.（IDない板でコテ名乗ってるのでリア厨若しくはヒッキー？）がさっそく喰いつくも釣りもイマイチ不発気味なので30分程度でいなくなる。
・60レスで終わりかと思われた、その40分後に>>61カキコ。
ひとしきり感動した香具師等と厨のやりとりを交えつつ進行。
>>61のカキコも定期的にあり、同様の境遇の人の書き込みもあり順調にスレ伸びる。
・これと前後して400あたりからなんとなくおかしい雰囲気になってくる。ネタ合戦の様相がチラホラ。（他板へのリンクが裏目ってきたと推定）
・2004/08/04 00:50ついにリアル厨房様、毒男板にご降臨。
フリーHPスペースを>>685>>692「俺の鯖」、「いい人の分まで頑張れってことですよ 」、「そのとおりだ 」等の名言を残し1時半過ぎにご就寝されました。
・>>700キレる
厨房気味>>739がメス豚云々でキレ、スレが急速に悪化する

>>800
やるとおもったｗ
好きだなお前も

>>801だな

>>61を貶めるようなレスがないし、
一昨年、去年の感動スレと比べると夏厨が減ってるな、と思うのは俺だけか

>>803
まぁウザい奴を夏厨と騒ぎ立てる奴が多いだけだな

とりあえずsageようや('A`)
別にもうこの板で宣伝する必要もないんだし。

気にスンナ

正直、スレタイは気になってたけど、なんか惨めになりそうな気がしてこのスレずっと開けなかった。
見てみたら、思ってた以上にいいスレだった。泣いた。頑張っていこうと思う。

thank you!! see you!!


sorosoro owari doki kamone

>>61
おひさしぶりです。638＝九十九だった名無しです。
たしかにわたしの周りにも親を大切にできない人が多く、
そういうやつから「親離れしてない」とかよく言われました。
ですが、若い頃というのはどうしても「独立欲」というものが
出てしまい、親からの支配から逃れたい一心で抵抗したり
するものですよね。そうやって自分の思想だけで生きていくと
知らず知らずのうちに他人から「ありがとう」と言われない、言わば
「感謝されない人間」になってゆくものです。
幼稚な考えと言いますが、実際は精神が成長する過程にはつきもの
です。が、それに満足しすぎて抵抗しつづけると、自分でも
気付かないうちに嫌な人間になってゆくものです。そうして
ある日ふと自分の生き方を振り返り、こんどは自分が許せなくなって
「自己嫌悪」に陥り、下手をすると自己崩壊つまり「自殺」に
行きつく事もあるようです。

わたしの友人も恐らくはそれではなかったのかなと今更ながらに
思います。「変な羞恥心を抱く不器用さはとてもかっこ悪いです。」
たしかにそうですが、自立していこうという過程にある現象で
あるとも言えますから、今後、そういう人達がどのような成長を
していくのか様子を見ていきましょう。

人のふり見てわがふり治せです(^-^)/

＼(^ｏ＾）／

どうも…通夜も終わって落ち着くことが出来ました。

目撃者によると、靴紐を結ぼうとしゃがんだ時に
ダンプがそれに乗り上げたらしいです。
十字路で曲がるときに見えなかったらしいです。

通夜の時、その運転手が遺族に何も言わないで
立ち去ろうとして、何を思ったのかいきなり殴ってしまいました。
後ろから後頭部をガツンと。涙を流しながら。

ありがとうって言う前に死なれても困る…
もう一度、此処で叫ばせてください。

母さん、大好きだよ。ありがとう。

振り向かせてから殴れ。アゴを的確に。

>>812
それ、プロの技ですよ、一撃必殺の…(^-^;)ゞ

むしろ親族ぐるみでリンチだな
俺ならそうする

＞通夜の時、その運転手が遺族に何も言わないで

他人事のよう・・

>>811

599さん、殴る気持ちはわかります。ですが、
運転手はこれから交通刑務所で贖罪の日々を
送るという現実が待ってるわけです。恐らく
一生ものの贖罪でしょう。交通事故の加害者、
とりわけ人身死亡事故の加害者は刑務所に入って
はじめて自分の罪の重さを自覚するものだと
聞きます。「何も言わないで立ち去ろうとして」
とありましたが、あなたは恐らく、運転手が何か
言ったとしても殴っていたでしょうね……。

運転手からの謝罪の言葉は恐らく服役中に何度も
あるかと思います。599さんも、どうか彼の贖罪の
言葉に耳を傾けてあげてください。あなたが大切な
人を失った悲しみは消えないでしょう。ですが、
同じように運転手もこれからの服役の中で、一生
消えない贖罪に向かい合うわけです。「命を奪った者」
として怒りを思えるのは当然のことです。ですが、だからと
いって、敵意を剥き出しにしてずっと怒り、恨み、呪い
続けるのは、あなたにとってもマイナスだし、亡くなられた
大切な人が望んでることではないと思います。

今はわたしの言っていることは判らないと思います。
ですが、いずれ時が流れた時にわたしが言った事を少しでも
思い出していただけたら幸いです。

長い

>>817
いや、わたしも書いててそう思います。
ですが、思ってること書くとついこんなに
なってしまうんですよ…(^-^;)ゞ

どっから来たのか知らんが
もうちょっと推敲してから書き込んだほうがいいぞ

>>816
携帯からですか？

正直偽善的な考えだな、と思ってしまった
俺は汚いな＿|￣|○

>>818
アンタ昨日もいた人でしょ？
趣旨違うんだよ

>>819
は、はい。気をつけます。つい直感で
レス付けてしまうタチなもので…ほんと
ご指摘ありがとうございます。…(^-^;)ゞ

>>820
い、いいえ。携帯からこんな長文打つ気力は
わたしにはありません。指が…ｍ(TдT)ｍ

>>816
　　　　　　r;ァ'N;:::::::::::::,ィ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽル1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=、´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ニ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l f゛ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry、｀ 　 ー゛='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　メモ帳にでも書いてろ
:ーゝヽ、 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iリ::::::::ミ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゛　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ゛、::::ヾ,.｀二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
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　　　　　　　　　　thank you!! see you!!


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>823
改行がおかしかったんでそうかとオモタ

リアルで氏ね

>>823
女？

>>823
改行おかしいな・・

>>828
いえいえ！わたしも一応毒です。
いやほんとうに。

>>830
何歳？学生？創価学会とか？宗教じみてる

>>831
いやいや、無神論者ではあるんですが
こんな考えしてるから３１にもなって
毒なんですよ_|￣|○

>>830
まずは半年ROMろうぜ

それこそ、スレから外れて行く気が・・・
折角の良スレ、も少しマターリ汁。。

>>833
そうします。それまでにはこのスレも
消えてるんでしょうけどね＾＾；

----------とりあえず1行レス（とAA)だけ終了--------------

----------ありがとうといいたい人＆ツッコミだけ再開-----------

先生！毒じゃないのに来るのはダメですか（AAｒｙ

自治厨ウゼ

今年受験生の厨房です。
吐く場所も無いからちょっと場所借ります。

6年前にじいちゃんが死んだ。5年前にばあちゃんが死んだ。
俺は全然泣かない。自慢でも何でも無いけど、此処10年は泣いてない。
じいちゃんが死んだときも、ばあちゃんが死んだときも泣かなかった。
人が「死ぬ」っていうことの意味を理解出来てなかったんだと思う。
感情ってものがあまり心身に影響しない奴なんだと思う。
「ばあちゃんのご飯美味しいわ」って言ったら嬉しそうに笑ってくれたこと。
じいちゃんの畑仕事の手伝いをした後、いつも笑って俺の頭を撫でてくれたこと。
このスレ見て思いだしたよ。
じいちゃん、ばあちゃん。ありがとう。
あの時、ばあちゃんが居たから不器用な俺でもこんなに料理出来るようになったんだよ。
あの時、じいちゃんが居たから俺草花が好きになったんだよ。

華麗にスルー

今、声上げて泣いてます。
もう一生会えない、写真を見ることしか出来ない。
じいちゃん、ばあちゃん。ごめんね。俺一度も「ありがとう」って言えなかったね。
一度でいいから会いたい。
会ってありがとうって伝えたいよ。

今ばあちゃんとじいちゃんの笑ってる写真見てた。
で、そのばあちゃんとじいちゃんの間に俺が居るの。
凄い幸せそうな笑顔なんだよね。

会いてぇよ。マジで。ありがとうって言いたいよ…。
涙止まんねぇよ…。

ﾜﾗﾀ

すかさずスルー

六年前、事故で逝った父の遺品整理してたら財布から写真が出てきた
家族が全員揃った最後の家族旅行の時のものだった
裏には日付と一言「みんなで」と書かれていた　珍しく万年筆で丁寧な字で
でももうみんなが揃う日は来ない　手渡すと母が声を上げて泣いた

ありがとう、って言い逃すと後からどのタイミングで言えば良いのかわからない
突然だったので別れの挨拶もできなかったし
でもこれからはなるべく「どうも」じゃなく「ありがとう」って言おうと思う

おかしいなぁ・・俺こんなに涙もろくなかったはずなんだけど・・
フラッシュ見て来たよ。もう涙ボロボロだよ。

>>842
お前ヒデーなｗ

いちいち厨房って言うな。
スレが荒れる。

そういうことを念押しするのもアレだから･･･

スルー

自分の心に何か変化あったらその書き込みに感謝して
忘れなければいい
それだけだろ煽るなよお前ら

>>847
スルーは黙ってするもんだ

今日、ばあちゃんが病院に運ばれていった。
そろそろばあちゃんも年だからなぁ…
思えば、かなりばあちゃんの顔も見てない。
ばあちゃんがいる俺はまだ幸せだと思う。
今度、じいちゃんに言いそびれた「ありがとう」を言ってこよう・・・
ばあちゃんがまだいるうちに。

>>816
すみません。俺の所為でこんなに叩かれてしまうなんて…
どうか、気を悪くしないで下さい…本当にすみませんでした。

お言葉、心に染み入りました。
自分なりに反省いたします…

本当に有難う御座いました。

…正直、私は厨房で毒なんかじゃないです。(ｻｲｼｮﾆﾓｲｲﾏｼﾀ

フラッシュ見て　来て見ました
＞３　井上陽水　違う(ﾟДﾟ)KOKIAだろ　ｽｰｰｰｰｺﾞｸツッコミたかった
満足　
フラッシュ良かったデス

漏れも感動した・・！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>852
>>9

だめ押しスールー

>>851

816こと九十九だった名無しです。
599さんあまりお気になさらずに。
これはもはや空気みたいなもので、叩かれるのもまた
日常ですから。むしろ叩きのない２ｃｈってのも
逆に気味がわるかったりしますし(^-^;)ゞ

>>851　ｲｲｺﾄｲｯﾀ！

確かに２chでたたきが無いと気持ち悪いな

ホントそうですよね(^-^;)ゞ

お前らの書いてることの意味が分からなくなった。

>>851
わざわざなんで最後にいらん事書いていくんだ？

ここは叩かれることで成長するスレ?

一日で大荒れだな
まあ毒板で、良スレが最後まで良スレだった例など、ただの一度もねえか。
毒らしくって良いか・・・

>>862
夏だしな

でも流した涙の分は「ありがとう」を送りたい


ありがとうございました。俺にとっちゃいつまでも良スレだよﾉｼ

ありがとう　君のきまぐれに　ありがとう
ありがとう　君のでたらめに　ありがとう

お世辞も皮肉の言葉にも　ただどーもどーも
口から出る言葉はただ　ありがとうだけ

ありがとう　君の薄笑いに　ありがとう
ありがとう　君の嘘っぱちに　ありがとう

お世辞も皮肉の言葉にも　ただどーもどーも
口から出る言葉はただ　ありがとうだけ

どうですボクは　大地のように　関わる全てを　受け入れる　ふり
段々バカになっていくのです。


ありがとう　君の忠告に　ありがとう
ありがとう　君の親切に　ありがとう

石になった心の底に　響いても
口から出る言葉はただ　ありがとうだけ
口から出る言葉はただ　ありがとうだけ

「ありがとう」

あってないような流れをぶった切るが
関西弁の「ありがとう」っていいよな。昨日大阪行ったんだがちょっとオモタ
なんだか関東方面の「それ」ほど重い言葉って感じもしないし
なんとなく暖かさを感じる。
重くないから、さらっと言えそう。

去年親父が死んだ。
仕事中の事故死だった。
GWの真っ最中に、TVニュースで流れて、それと同時くらいに電話が鳴った。

両親が離婚して10年経ったが、２回しか会ってなかった。
たまにパチンコ屋で見かけたが、新しい奥さんと一緒だったから声もかけんかった。

言いそびれた言葉もたくさん有るし、会いに行かなかった自分も馬鹿だと思う。
でも、それ以上に、押しつぶされ、窒息死した親父の事を考えると、つらくてつらくて仕方がない。
他のレスの闘病生活に較べたら、親父はほんの数分の苦しみだったのかもしれないけど。
だけど、、、駄目だ、言葉が見つからない。
自分語りｽﾏｿ。

>>867父の遺産は全部新しい奥さんとその子供達にいったんだろうね

ｽﾚ的には見つからなかった言葉は
「ありがとう」だな。


見つけてやったぞ。礼はいらん。

いいスレだ…万が一ネタだとしても…俺はもっと親に素直に接しようと思った。
もう21歳になるけど親にプレゼントと言えるモノをあげたこと無いな…
何あげればいいか分かんないし、恥ずかしいし　なんて思ってたけど…
そうだな　うーんあれ本当に分かんないﾅ…
みんなプレゼントって何あげた？？参考までに教えてほすい

>>870
気持ち、精一杯のありがとうって気持ちで接すればいいんだよ

今は両親、家族に対してとめどもない感謝の念が心に満ち溢れているが
一週間もすればきれいさっぱり忘れてんだろうなｗ

>>870
あげなくとも、家に帰るだけでいいかもよ。
少なからず、ウチの親はモノで喜ぶ人種じゃないんで。

>>872
そりゃ俺も同感。
しかし、一度でも本当に心の底から感謝の念が湧いたのなら、
それでいいんじゃないか？
思うだけなら誰でも出切るって感じる人間もいるけど、
心の底からそう思うのは中々出来てない事だったりするわけで。

忘れるのが怖いなら、今のうちに何か残すもよし、
くだらないと思うなら、このまま流すもよし。

>>900さんへ
>>713,>>900を参考にまとめよろしこ
もう読むの疲れた

もう少しでスレも終わりですね。
俺の勝手で自己満足な書き込みに対して、ここまでの意見が展開
されたことに、正直、驚きを隠せませんでした。

まだまだ元気とは言えませんが、俺はもう前を向いています。
時間は容赦ありません。待ってくれません。
俺がへこんでいる間にも、世間はめまぐるしく変化して次の朝を
すぐに迎えてしまいます。
そんな中で、やっぱ俺もずっと停滞している訳にはいかないです。

スレッドを立てたのは他ならぬ>>1さんですが、このスレッドで
みんなの家族へ対する認識や愛情、感謝の気持ちの確認に貢献できたなら
本当に嬉しいです。
しかも、みんなの経験談まで垣間見ることが出来て、俺自身が奮起できたのも
他ならぬみんなのお陰って事も重々にあると思うんです。

みんなは俺に感謝の念を示してくれてますが、それは俺にとって本当に勿体無いくらいの
気持ちです。むしろ、俺の方がやっぱみんなに｢ありがとう｣って感謝をせねばならないです。

初七日も過ぎて、母さんは彼岸へ渡ろうとしています。
俺は無知なので仏法の事は詳しく分からないのですが、母さんの冥福を祈るばかりです。

俺からもみんなの大切な人、感謝したくても出来なかったという人達に対して、
同じくご冥福をお祈りさせて頂きたいと思います。

>>838-842の流れに激しくﾜﾗﾀ
何ていうか、このスレはおそらく歴史に残るだろう名スレだから、みんな読まれ方を気にしちゃって
カキコが演技っぽくなっちゃうんだろうなぁ

感傷的になるのもいいけど、ここは毒男板なんだしあまり湿っぽくなり過ぎるのもどうかと・・
スレ汚してスマソ

877は俺です
うわー、スレの雰囲気もう完璧にぶち壊しだ・・
本当にスマソ