◆◆離婚てどれくらい辛いの？ Part3◆◆

僭越ながら続編スレを立てさせていただきました。

前スレ
◆◆離婚てどれくらい辛いの？ PART2◆◆
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1034068434/
◆◆離婚てどれくらい辛いの？◆◆
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1020634761/

>>1
お疲れ三。

前スレ995
記憶の中の家庭に、懐古を覚えるのは同感だな。

前スレ996
変えようとして変えられる欠点ならば、誰しもとっくに変えていよう。
生活習慣や、生活態度なら可能性もあるが、気質や性格となると、
催眠術やロボトミー手術でもしなければ、無理ではないか。

なに、930はやっぱり女か……って、別にどちらでも良いが（苦笑）
しかし、なんとなく発想法は男とは違うな。
メシでも食らおう。メシよりも930を食らいたいが（笑）

>変えようとして変えられる欠点ならば、誰しもとっくに変えていよう。
>生活習慣や、生活態度なら可能性もあるが、気質や性格となると、
>催眠術やロボトミー手術でもしなければ、無理ではないか。

自分次第で変えられるはず。時間がかかってもね。
だけど、相手への愛情にもよるけれどね。


確かに、もしかしたら、変えられないこともあるかもしれない。
そういう時は、妥協点を探すとか、ドコまで我慢して、ドコまで主張するかっていうすりあわせ。

日経ビジネスを女性が読まないと考えるのは、かなり古いタイプかな。
びっくりした。

しかし、前スレの後半を読んでいると、ここは20代後半か30代前半ぐらいが多そう。

だって30代以上板だもん。

女性は、「女性自身」しか読まねえのかと思った（ｹﾞﾗ

奉先さんが想定する一般の女性像は
多分に前の奥さんの影響が強くありませんか？

奉先さんの前の奥さんか、姉妹、友人、周囲の人の影響なのだろうけれど、
もう少し、違ったタイプの人と付き合ってみたほうがいいと思う。
女性に対するイメージが凝り固まりすぎ。
私の周囲には逆にそういうタイプの女性が少ないので別世界の感覚。

なるほど、そうかもな……

>4 自分次第で変えられるはず
仰る通りだと思います。
相手が変わってくれるより自分が変わった方が近道だと
良く言いますよね。

前スレを読んでいて思い出した。

ある人に、「君(=私）の醜い部分が知りたい」と言われた事があった。
私は　「は？」と思った。醜いと自分でわかっていながら、
他人に醜い事を言ったり、行動に移したりする人がいるのだろうか？
という気持ちがあったし、理性があれば、これはしてはいけないとか
こういう醜い事はよくないと言う気持ちがあり、自分で自分をコントロールするはずだから、
そんな醜い事はしないはずだと考えたので、その人の質問自体が意味不明だった。

でも、前スレを読んでいて気づいた。その人の周りには「良い自分を演じる人」が多いのだと。
その人自身の人柄も「演じた人格」が大部分なのかもしれない。
私とは根本的に違う･･･と思った。
私からすれば、演じるなんて面倒な事を良くやっているなと思うのだけど。

自分が演じてるから人も演じてると・・
自分の物差しでしか計れないからねぇ・・どういう
物差し持ってるのか疑いたくなる人もいるしね。（苦笑
嫌われたくない、と構えてる人が多いのでしょうか・・？

>>12
>嫌われたくない、と構えてる人が多いのでしょうか
会社の人間を見る限りでは、多い。

嫌われるのって辛いと思うよ。

人に嫌われて嬉しい人は、よほどの変人だろう（オレのことか・苦笑）
人間嫌いで、いつも一人で行動することを好む人なら、
むしろ嫌われて放置されている方が、気楽だろうな。

それとは別に、職業柄ということもある。
通常の企業は、人々から信頼され、
愛されなければビジネスとしてなりたつまい。
だから、企業の看板を背負う従業員も、
人々から信頼され、好かれるように努力するのが普通。

ところが、警察、検察、裁判官、科学者といった職業は、
人から好かれなければならない職業ではない。
むしろ、嫌われるのを承知の上で職務執行することによって、
公平にして公正な信頼を維持するのであるから、
ヘンに人から好かれない方がよい。
そういう職責を負っている人間は、
嫌われることに抵抗感は感じないのではないか。

そして、真面目な人間ほど
私生活の人格と、仕事上の人格がほとんど変わらないというケースもあるだろう。

話の流れを変えちゃうけど
離婚して一年弱。日々気持ちは移り変わってきたけれど
最近は他の夫婦の姿をみるのが辛くなってきた。
普通の家庭を見るのがすごく嫌。
かといって今更再婚する気もないんだけど
もしも恋愛するなら絶対独身の人だな〜
なんかひがんでる自分　嫌だな

別れた娘と久方ぶりにお食事お買い物。
娘の手作りケーキをもらいました。
初めて娘が作ったものを食べてうるうる。
とっても甘くてバナナ味のケーキ。
泣き笑いです。

もう大きくなったんだなー。
もう少しでお父さんの相手なんて
してくれなくなるんだろうな。

>>3　奉先さん。
930って誰かと思って見てみたら漏れだった罠。（ｗ
食べてもいいよ。
でも棘だらけだから、怪我しない様に気を付けて食べてね。（www...

>15　人に嫌われて嬉しい人は、よほどの変人だろう（オレのことか・苦笑）
人間嫌いで、いつも一人で行動することを好む人なら、
むしろ嫌われて放置されている方が、気楽だろうな。

ﾜﾛﾀ･･･　　確かにそうだな。
自分もつい先日までそうだったよ。
離婚してから３年たったがずっと貝殻のように閉じこもっていた。
もう、傷つきたくなかったから･･･
石のように固まっていた･･･特定の人以外誰にも心を開かなかった.....。
その方が楽だったから。
でもごく最近、男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
心を開いてみようという気持ちになった。

…やっぱり一人って寂しいよ。
話し相手や気持ちを解ってくれる人がいるって幸せだと思うよ。
恋人でも友人でも･･･老若男女問わずね。
奉先さんももちっと心開いてみたら世界変わるかもよ。

ごめんね。えらそーな事言って･･･

あ゛あっつーーっ！ちくしょう。
（間違えてしまったぞ、この日経ババア……）
寝る！

>男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
とかいって、ネットでお手軽に本名もしらない奴と会って
友達のつもりになる勘違いな奴なんだろうな

現実世界で人間関係築けない奴は、人と交流なんてしなくて良いよ

↑・・・そこまでいわなくても・・淋しくなる時ぐらい
誰にでもあるでしょう。

なんでもそうだけど、自分が経験しないと解らない事
多いですよね。
自分が始めて直面してみて即断できない事だったのか、と
それまでは気軽に何故さっさと離婚しないのかと人事に考え
てたから、こんなに悩ましいとは・・て実感してます。（反省

＞１９　阿呆ぅ！　奉先ごときの乳歯で私を食べるなんて・・
咀嚼できんわい！消化不良だね。（爆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　日経ババア

お姉ちゃまの母乳が飲みたいな…ﾊﾞﾌﾞﾊﾞﾌﾞ（w

奉先さんと日経姉さんはけっこう合うのではないかと思う・・

うげぇ。。。
＞２３　あーた、私は幼児プレイの趣味はありません，断固！！！！！

＞２２　おまえごとき，糞ガキにのませるオッパイはもっとらん！！！！

>18
>離婚してから３年たったがずっと貝殻のように閉じこもっていた。
>もう、傷つきたくなかったから･･･
>石のように固まっていた･･･特定の人以外誰にも心を開かなかった.....。
>その方が楽だったから。
>でもごく最近、男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
>心を開いてみようという気持ちになった。

私もやっと最近そういう気持ちになれそうな気がする。
まだ、わからないけれど。

時間と意識的な回復への試行錯誤が必要だったみたい。

はっはっはっ。
女嫌いと口汚く言ってはいるが、
触れ合いを持った女性を、
俺は誰も本気で嫌っているわけではないよ（笑）

>>24
いじめないでよ、お姉ちゃま…ﾊｱﾊｱ

>26
実は、心の奥底では拒絶されるのを恐れているだけでしょう?（笑）

だから、愛し愛される人より、必要としてくれる人を選んだのでは?

↑・・・キモイゼ、奉先。
ねーちゃんのオッパイより昼飯食って来い！

分かった分かった、そう怒るな（笑）

お前ら仲いいな。(笑

>>28
ある意味では、当たっているな。
これも五分五分思想の結果だ。
さて、メシ。

>1
そんなことを言うと、日経ババアがまた怒るぜよ（苦笑）

いや客観的に見てぼけとつっこみのタイミングが合ってるって。
ちゃんと五分五分になってるよ。

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膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。その恐怖や苦しみや痛みは想像を絶する！
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書

↑　ネタはあきたぞ、クソヴォケ。

日経ババアは今頃マンコ濡らしてるな
なんで子持ちのバツ１って、住所も名前も仕事も教えてないのに
すぐにヤらしてくれんだろう？よっぽど飢えてるのか？
同じバツ１でも、子供いない女は身持ちが固いのにな。

↑　へぇー、なんで分かるの？
そんなら、ひとつ俺も長年使ってこなかったモノを、
久々におっ立たせてみっか…………て、たぶん無理だな…

子持ちバツ女は本当に合ったその日に出来るのが多いよ
離婚系ＨＰで相談にのってやって、理解があるふりしてれば
ほぼ１００%だから試してみな
俺たちって似てるなとか、初めて合った気しないとか
有ったら抱きしめてしまうかもしれないけどごめんなさいとか
同意して欲しい女や、スキンシップに飢えた女はこれで一発
ああいう所って大抵メル友募集掲示板が有るから。

くれぐれも本名、地名、仕事は言わないようにな。

そういう人に引っかかる方にも責任があるけれど、

>離婚系ＨＰで相談にのってやって、理解があるふりしてれば
>ほぼ１００%だから試してみな

>同意して欲しい女や、スキンシップに飢えた女はこれで一発

これ、人の心の弱さに漬け込んでない?　
人の心の弱さを利用して自分の快楽や利益のために人を利用して無い?
彼女を擁護するつもりはないけど、>>40(=ID:RmTnF1vQ)は
人として恥ずかしくない?　できれば、君の本名知りたい。
避けて通りたいから。

>38,>40
そんな貴方に私から、｛匹夫　田夫　野人の如し｝
　　　　　　　　　　　　ﾋｯﾌﾟﾃﾞﾝﾌﾟﾔｼﾞﾝﾉｺﾞﾄｼ
リボンを付けて送ります。
受け取ってね♪（はぁと
　　
>39 ・・・・て，たぶん無理だな・・・
無理だろう，気の毒に・・添え木でもつける？
ギブスにする？（笑
　　　　　　　　　　　　　　　by　日経ババア

40(=ID:RmTnF1vQ)は警鐘を鳴らしていたのかもしれないね。
寂しさやツラサから、変な男性に利用されないようにと。
そう考えれば、>>40は優しい人かもしれない。

>>42
まったく、口の減らねえババアだな……
おめーのケツを出せ。
そしたら、たちまちピンとなるわい！

無理するなよ、お坊ちゃま。（笑

子無しバツ１の女性は身持ちが堅いとチンカス38が
書いてる。（笑
まだバツ１途上だけどね。

おめーか、この俺様を坊ちゃん呼ばわりしやがって。
グズグズしとらんで、さっさと離婚しやがれ。
その後は俺が………ｲﾋﾋ

お、またじゃれ合ってるねえ・・
お二人ともかわゆし

保守

移転保守

どこへ行ったの？

奉先のせいで書き込める雰囲気でなくなったな。

弱いな、オマエラ。
そのように貧弱だから、
伴侶から愛想を尽かされちまうじゃねーのか？（笑）

もっとも、俺のように気が強すぎて
逃げられちまっても、しょうがないけどな（ｹﾞﾗ）

お前は気が強いんじゃなくて感謝知らず！！

きのう元夫から電話が入った
ｸﾘｱﾍﾞｰﾙの空気清浄機もってたのか？
食事でもしないかと言われた。
わたしも別れたあと欲しいものがあったから
電話したことあった、業務的に
彼は疲れた声だった
少し心が痛んだ
でも痛めつけられた夫婦生活を思い出した
開きなおった
今の実生活は満足のいくものではないけど
幸せだと感じてる
でもつらい思いは一生消えない

バツイチ男性のみんな慰謝料や養育費はどうしてるちゃんと払ってる？

むしろもらいたいくらいだが

私は男性ですけど、ちゃんと慰謝料をもらいましたyo
男性だから慰謝料を払うという発想はおかしい、

「有責配偶者のみんな慰謝料や養育費はどうしてるちゃんと払ってる？」

に書き換えられたし。

もめてるーもめてるーもめてるー　その慰謝料ってやつで。
離婚を切り出した方が払うってバカが煩くて。

>>60
そういや、そんな人いましたよね。
離婚を切り出したほうが有責配偶者で、慰謝料を払うって香具師。

将棋の千日手や、
囲碁のコウじゃないんだから、そんな訳ないって。

まったくだぜ。
どんな場合も、慰謝料は男が払うものと思い込んでいるヴァカが多くて困る。
俺も、強引にでも取れば良かった。
特に、後から女房の不倫話を聞かされた日には……（激怒

あ、奉先ってオレと似てるな。
オレんとこも離婚が決まってから不倫してることがわかったクチだ。

↑　悔しくなかったかね？
俺は、かなりショックだった。
人間は、裏切るとなれば、とことん裏切ってくれるものだな…ﾏｯﾀｸ（憤）

道理で、盆暮れもへったくれもなく、
いつでも拒否しやがったわけだな（苦笑）
だから、女は信用出来ん………と書くと
またも、女性陣が怒り出して煽り出すわけだ（笑）

悔しいっつーか、相手にも自分にももうなんか呆れちゃって
(いいかげん疲れてたのかもしれない) 、もーわかったから
さっさと出てってくれって感じだったかなぁ。

なんか急に女友達んとこ泊まって遊んでくるとか言うように
なって、へーそう楽しんでおいでとか言っててマジでバカ
だったな当時のオレ(w

なんで浮気されたか、自分たちには全然原因無いの？

原因があれば浮気しても良いって事には
ならないです。
再構築なり離婚なりの努力なら
したほうがいいですが。

まあ、浮気された方も反省の余地有りでしょう。
したほうは尚更言語道断ですが、相手を一方的に攻めても
己を省みる事が出来ない人間は成長しない。
再婚しても似たような相方選ぶ。

うーん、つーかね、離婚したいって言われたときに、こちらの悪い点は
それはそれはたくさん言われたんだよ。
話し合うよね普通。 でもとにかくイヤだ、別れるの一点張り。
そんなに耐えられない状況まで追い込んだのも自分の責任かと思った
し、どっちにしても相手あっての結婚生活だから向こうが無理っつー
ならしょうがないから承諾したけど (子供の親権は取ったけどな) 。

ほかに男がいたんならさ、どうしてそんとき言わねーの、と。

男作ったことまで含めてぜんぶオレが悪かったのか、と。
自分でも申し訳なかったなと思うことも、そりゃわがままだろってことも
いろいろ言われたけど、どこまでが真剣な不満で、どこからが単に
離婚したいがための口実だったのかわかんなくなるよ。

とまぁ今ならぶちぶち言えるが、当時はほんと気が抜けてそんなこと
言う気にもならなかったわけだ(w

ずるいよなぁ・・男居るのに隠してるなんてさ
でもって，次の男と再婚するなら、子供より男とったんだね？
ステップアップ離婚だたりして・・。

>>68に大賛成だ。

面白いことに、多くの女は
てめぇが不貞をはたらいた理由まで、
亭主の責任にしたがるな（嘲笑）

ナニ？優しくなかったから？
ナニ？会話がつまらなかったから？
ナニ？ムードある演出をしなかったから？
ナニ？仕事ばかりに追われていたから？
ナニ？間男の方が、アレが丁寧だったから？

それを涼しい顔で、当然のように言うなら
人間として、とことん根性が腐れ切っているとしか言えんわ。

まぁ、ずるい女のひともいれば
ずるい男のひともいるてーことかな。

慰謝料(分割）も養育費も送ってきたの半年だけ・・・。
公正証書作ったけど、お金の切れ目は縁の切れ目だと思って
さっぱりした！

浮気相手と舞い上がっちゃってるから
何もみえなかったんだろうね。
今頃後悔しても、もう遅いよ〜。

ごめん
あげてしまった。
ほんとうに、ごめん。

これって。
不甲斐ない莫迦野郎の言い訳スレなのね。

スレタイ見ればわかるじゃないか。

>75
怖いのはいつ自分がその「不甲斐ない莫迦野郎」になるのか
わからないということですね。
離婚なんて他人事と思っていたあの頃が懐かしい。

>>75
手前勝手な我田引水の屁理屈と詭弁に満ちた
青年………でなく、基地外フェミファシの主張を、さぁどうぞっ！

みなさん、静粛に謹聴いたしましょう！（ﾜｸﾜｸ）

>>75
一日待ってやるから、ない智恵をひねって屁理屈を考えな。

相手の浮気以外で離婚した人はいないの

以前に書いたんだが、俺の友人で奇妙キテレツな理由で離婚された男がいる。
結婚し、ハネムーンから帰って、新婚生活を始めたが、
ある時から女房が帰宅せず、行方をくらましたらしい。
亭主は、職場から帰宅する彼女を尾行し、
なんとか居場所を突きとめて、結婚生活を放棄した理由を問いつめた。
その回答によると、新婚旅行から帰った後、
その女房は、ある問いかけを亭主にしたらしい。
女房としては、その問いかけに対する回答によって、
二人の相性を判断するつもりだったとか。
それで、亭主から返ってきた答えは、満足がいかないものだったため、
今後ともうまくやれないと結論し、離婚する方針で家を出たとか。

亭主は、やむなく彼女の両親に事情を説明し、取りなしを依頼したが、
それに対する返答は「あの子は賢いから、そう思ったなら、彼女の考えが正しいのだろう」だとさ。

この親にしてこの子あり……か。
バカ親にバカ娘。トンビの子はトンビ
こんなデタラメなバカ女は、見たことがない（呆）

まぁ、彼はかなり意気消沈していたが、
今は、さらに若くて可愛い奥さんと二児をもうけ、
新居も購入して落ち着いているから、
結果的には良かったのだろう。

というわけで、一日待ってもリアクションなし。
よって、75はヘタレﾌｪﾐﾌｧｼとケテーイ。

要するに、間違った行いは、あくまでも間違った行いであり、
どう屁理屈をこねて相手方に責任を転嫁し、
揶揄したところで、悪いものは悪い！
ところが、社会的なシンパシーは、
客観情勢とは無縁に、一見して弱そうに見えるものに無条件で傾く。
これが、諸悪の根元は万事亭主にあり、とする愚かな偏見を生むのだ。
それにまんまと乗せられているのが、家裁の裁判官。
法体系の内側に閉じこもり、世間とは没交渉で生きる彼らが下す判決は
どこかおかしいと、近年になってようやく報道され、問題提起され始めている。
行革と同様に、司法改革が進められているが、
これは決して裁判所の経費節減などという次元の話ではない。
今後、離婚協議というものが、どのように変わっていくのか、動向に関心が持たれる。

結婚３年。毎日毎日お互いの価値観の相違を無くそうと
一生懸命自分の意見と相手の意見のすりあわせをしようと
話をする努力をしていました。でも、彼は
「頭が冷えてから話を聞くから。」
と遮断してしまいます。常に男尊女卑で自分が一番偉い、
自分の意見に従わせようと彼はしてきたと思います。
ついには名前を呼ばれると、何か怒られるんじゃないかと
ビクっとしてしまい、恐怖が先に立つようになってしまいました。
暴力はなかったんです。ただ精神的にものすごく追い詰め
られて。

たまたま彼が転勤で、先に引っ越した後の３ヶ月。
私は自分を取り戻しました。呪縛から解けたっていうか。
離婚を切り出した私。理由が理解できない彼。
別居してもどうしても判を押してくれないので
そのうち、ストーカーされているような幻覚まで見えるように
なってしまいました。

コレって稼げるのかなあ？

http://www3.to/happynight

本気にしても危険はなさそうだし。

（続き）
私の精神状態が普通じゃないことがわかってくれたのか
高額な慰謝料と共にようやく離婚に応じてくれたので
私は喜んで払いました。

その後も、金が足りないとか、入院したから身の回りの
物を持ってすぐ来てくれとか、何かと私のところに連絡が
あったことがあります。断る私が悪人のように責めます。

それなのに、未だにメールで、未練あるらしいことを彼は
言うのですが、私には理解できないんです。
どうしてこんなにひどいことをしてきたのに？　
どうして自分よりバカで劣った私にまだ好きなの？
私に対してのプライドはないの？
もうメルアドも変えたので今は安心ですが、理解不能です。

>>83
調停を起こしなされ

>>85
解決済みでしたか
ハヤトチリすまん

>>85
その元旦那が、あなたにたいする強度の依存症なだけです。
とにかくかまってほしいのです。
はやく切ったほうがいいよ

ヘタレな男だ。
おぞましい、早く別れて正解だね。
離婚おめでとうーー♪

>86-89
ありがとう。

本当にやっと別れてくれてほっとしています。
外面だけはいい人だったので、親にも私の状態を理解
してもらえず、親戚にも罵られ、会うたびに嫌味（どうして
あんなにいい人を？　お前は我侭だ等）言われたり
しますが、本当に今は幸せです。

スカパラのドラム？の人は離婚の問題が原因で電車轢かれて自殺したね･･･。
ホントにドロ沼化すると精神が崩壊してしまうくらいツラいのかもな、離婚って。
そんな人いますか？

前妻の失踪直後は、
離婚によって、独り暮らしに戻ることへの不安と恐怖心に圧倒され、
死のうという意志を持つ気力すら起きないほどの脱力感に襲われた。
そのために、立っていることすらしんどく、
真夏だというのに、全身が冷気に包まれたような寒気を感じ、
季節はずれなのに冬物スーツを着ていた。

これでは仕事にも差し支えてヤバイと思い、
急いで心療内科にかかった。

>>92
大変だったんですね･･･。

子供の親権で
争っている私は妻に正直失踪か病気になってもらいたい。
不謹慎ですが。有責配偶者は私ではないのに。

>94
戸籍上の親権は私がとり、監護権は元妻が取った。
いまでも毎日元妻が倒れることを願っているよ。不謹慎だけど。

でも，実際元妻が失踪、病気で倒れたら男が仕事しながら
掃除，洗濯、炊事、家事全般子育てできるのか？
夕食作るのだって帰宅してから８時、９時で？
残業だって出来なくなるし、現実的には難しくないか？
今時不況でリストラなんて当たり前過ぎて
スキあらば人員削減したがってる会社に勤めてて無駄な
残業とは知りながらこなしてるのが現実だろ。
俺なら任せていいとこ取りするけどね。
母親から叱られても父親はたまにお土産なんて渡して
好い顔してられるし。

>>96
世のすべての父親がそうではないよ

いままでの俺はすべて間違いだった、
○○○よ、今からでもいい、やり直さないか。
俺は寂しくて死にそうだよ。

今日もまたビルの屋上に行ってしまった。そこから下を見ると気分が落ち着くんだ。
いつかはこの屋上の柵を越えてしまうんじゃないかと思う。

↑　おい、早まるなよ。

>>96
オレは無理だったから実家に帰って両親の手を借りてるよ。

とにかく、精神のバランスを崩した人は、
迷わず精神科の門を叩け。
一刻も早く、心の傷の刺激を時間の経過によって麻痺させることが先決だ。
重要なのは、その間の過ごし方にある。

俺は医者から精神安定剤と睡眠薬を与えられ、アルコールも許された。
しかし、机に向かっても仕事が手につかない。
とはいえ、立場上、持ち場を離れると業務が展開できなくなる。
そのために、無理にでも仕事のことを考えようとするが、
焦れば焦るほど思いが乱れて、整理がつかない。
何しろ、心の準備のできていない状況での不意打ちだから、
態勢を建て直す余裕がなくなっていた。
スタッフは、俺が下準備し、指示を出さねば動かない。
もう少し成長し、俺の代役ができる奴が一人くらい、
いてくれてもいいんじゃないか、と愚痴をこぼしたくなった。
何しろ、BOSSまでが俺の指示を待つような会社である。
しかも、プライベートでは
早晩、離婚協議の通知が家裁から来るであろうから、
一方的敗北を避け、逆に圧倒的優位に協議を進めるには、それなりの準備がいる。
過去の結婚生活を思い起こして記録にまとめ、
当方に非がないことを証明しなければならない。
そうして悶々として1ヶ月が過ぎたとき、
俺のダメージとダウンによる業務停滞を怖れたBOSSが
一方的に全快祝いと称して、スナックに連れて行きやがった。
そのお陰で、俺は本当にダウンした。
そして、ついに１ヶ月半の有給休暇を取った。
社会人となって、初めての有給休暇である。

この話は去年に書いたのだが、言わんとするのは、
望まぬ離婚を強いられることが、どれほど辛いかということの一例だ。

突然の離婚請求は晴天の霹靂、寝耳に水だよね
しかし、迂闊にもまったく気づかないのは君が鈍感さ
それまでも何かしら相手は信号を出してたのに、仕事にかこつけてか
男の横暴さか、無知なのか解らなかったのは馬鹿だろ・・
過ぎた離婚を何時までも引きずっていても始まらん。

はて、単純にそうと割り切れるか？

前兆があればこそ、修復すべく、
常に話し合いをしようとし、
そして、またも感情的食い違いに終始。
そのため、やむなく家裁での利害調整を検討していた矢先のことだった。

ただ、昨年といまは、解釈と心境の在り方が違う。
いつまでも引きずったところで、確かに仕方ないのだが、
せっかくだから、またとない教材として
自分の経験を自ら活用している一面もある。

>>101
望まぬ結婚生活を強いられる方の気持ちは？

う〜ん、望まぬ結婚をする人は、そもそもいるのだろうか。
俺も、自分から望んで結婚したクチではないが……
それを、ここで繰り返してもどんなものか…
むしろ、他の人で、そういう体験のある人の実感を聞いてみたいな。

「望まぬ結婚」ではなく
「望まぬ結婚生活」
人の心は移ろいやすいもの。
精密機械より繊細なメンテナンスが必要。

>>106
ちなみに。
私は「望まぬ結婚」を、そのときに選択せざるを得なかった者です。
その理由は省きます。

そう言われると、余計に気になる

108 望まぬ結婚をわざわざ選択されたのですか？
でも、選択されたのは貴方ですよね。

男なら、相手に子供が出来てしまったので、
責任を取ってやむなく、ということもあり得る。
女性の場合には、どんなケースがあるのだろう……

う〜むっ・・レイプされて妊娠、レイバーから脅迫されて
やむなく結婚とか・・？
旧家のお嬢が世間知らずなまま親親戚の薦めるまま愛情もなく
結婚とか・・？

>>107
同意、メンテナンスが欠けたんですねえ。

>>108
「望まぬ結婚を選択せざるを得なかった」にしても、
その状況に落ちいった責任は貴方にはないのかな？

>>110 さんも言っているように、選択したのは貴方だしね。

望まぬ結婚であったとしても、望ましい結婚生活に変えることは可能だよ。
その努力はしたのかな？
しなかったら、やはり貴方の責任だよ。

↑　だからさぁ！
何でもかんでも自己責任風にかこつけて、
責任転嫁するのは、やめろっつーの！
話が続かねえんだよクソヴォケ！
おめーは、離婚した経験あるのかよ。
とにかく離婚と来れば、なんでもかんでも
亭主の責任と思いこみたがるﾌｪﾐﾌｧｼの論理だ。

俺は今でも前妻を殺したいくらい呪っている心情が判らねぇんだろうな。
で、そんな女を選択したのもお前の責任だってか？（爆笑）
いい加減に、そのアフォで単純な発想を変えたらどうだ？
もうちっと、おつむを鍛えなアフォ
離婚の辛さを語るスレで、
何もかも自己責任で片づけたのでは話にならねえだろうがっ
ぁあ？反論してみろや！

別に「亭主の責任」とは言っていないよ。
性別を規定しようとは思っていない。

相手が不倫して、有責配偶者だったとしても、
何ら自分には落ち度は無いとしても、
そんな配偶者を選んだ「責任」ってものは残る。

結婚前に「やばいな」と思ったことはなかったかい？
結婚によって変わってくれると思ったかい？
それとも自分と元配偶者の関係は特別だから違うと思っていたかい？（藁

次回、もっとうまくやるためには、
自分の責任を見つめなおすことだね。
最初から不倫に縁がない女を選びなよ。

113さんじゃないけど、おまえいい加減に見苦しいよ。
吼えたきゃ自スレで吼えてろよ。
未だに別れた女房に未練たっぷりなのはよく理解した。
１１３さんのどこがファミファシなのさ、真っ当な人間の
真っ当な意見だろ。
１０８さんの「望まぬ結婚」にいたる過程で拒否権発動しなかった
のかと誰もが疑うと思うけどね。
望まぬ結婚したのは108さんなんだから結局は自分で決めた結婚
でしょう。
それとも、いやがる相手の首に鎖でもつけて結婚式したとか？（ｗ
１１３さんの意見はまっとうだね。
「何もかも自己責任で片付けたのでは話にならねえだろうがっ」
おまえ、変なところは想像力あるね、誰がそこまで話してる？
被害妄想の塊！よほど離婚がこたえたんだね・・。


お前のほうこそ、「おつむを鍛えなドアフォ！」

子持ち、×二であることを苦にして、
初婚の俺とは夫婦にはなれぬものと観念し、
その身上を嘆いて泣き続ける女を見て、
それを切り捨てる非情さが俺になかったから、
俺の責任だというなら、仕方ない。

自慢するのではないが、実は、当時は新入社員の女子にも
思われており、先輩や上司からは、そちらとの縁を深めるように
ずいぶん熱心に勧められたものだ。
しかし、世間ではまだ売れると自惚れることのできる若い女と夫婦になるより、
ジレンマを抱えても、真剣に思ってくれる女を大切にした方が、
平和が続くのではないかと考えた。
それが浅知恵だったというなら、それはそれで仕方ない。

女房の不貞が途中で判っていたら、
さっさと手を打っていたところだ。
しかし、俺は前妻を信じたかったから、
なるべく善意に解釈し、疑うまいと努めていた。

そこで、そんな女房が不貞に走ったのは、
お前に問題があると言いたいのだろう？（笑）

それでなにかい？
翌日に出張を控えた亭主を放り出して、
三歳児と女子高生のこどもを連れて、
夜中の三時までカラオケなどで飲み歩く女房を
あんた方は黙認できるのか？

>>116
本来は見苦しいので、胸中にしまっているべき心境を
敢えて吐露し合うのが、このスレの趣旨だろ、ヴォケ
それを見た人に、迂闊な離婚を思いとどまってもらったり、
あるいは後悔のない決断をするための参考にしてもらうのが、狙いではないのか？

自分に原因がまったくないなんて思ってるひとは、いないと思うんだよね。
きっとだれでも、相手のせいだって思う感情と自分が全部悪いんじゃ
ないかっていう感情とで頭がぐるぐるしたりしたことあると思う。

努力してなかったら自分の責任だって言われても、じゃあどこまで努力
したらいいのって思うんだよね。
たとえば政略結婚や家系の事情等の抗いきれない事情によってどうし
ても望んでいないひとと結婚することになった女性がいるとして、その
ひとと生活をともにするうえで、彼女はどこまで努力しなければいけない
のかな?
相手が悪いひとでないなら、楽しい結婚生活を送ることはできるかも
しれない。 そのための努力もできるかもしれない。
でも、「望まぬ相手」を「望んだ相手」に変えることはできないよね。
どこまで努力しなければいけないのかな?
生涯をその相手と添い遂げなければ、努力したことにならないのかな?
そんな結婚をした彼女に責任があることだから、責任とって離婚しないで
いなけりゃならないのかな?

いろんなひとがこのスレに書き込みをするけれど、ここに書ききれない
思いはあると思う。 書ききれない思いのほうが多いと思う。
望まぬ結婚も望まぬ結婚生活も望まぬ離婚も、みんな心の奥に
いろんな感情を抱えながら選択したことだと思うから、そういう思いを
共有できるスレであってほしいと思います。
努力してないなんて言わないでほしいと思うんだ。 みんな努力してるから。

俺としては、慰めて欲しいから書いているのではなく、
こんな事例もあるのだと、参考にして欲しいだけさ。

というのも、離婚に直面した際、
こんな時はどう対処すべきか、
似た前例はないものか、参考にすべく
関連書籍をずいぶん当たってみたが、
どれもこれも亭主の不貞や暴力による事例ばかりで、
参考になるものが何一つ無かった。
読んでいると、あたかも自分に全責任があるかのような錯覚を覚え、
洗脳されそうになった。

女房側に原因のある離婚例は、本当にないのか……。
出版社側に、離婚原因は必ず亭主にあるものという
偏見と固定観念があるのではないか。
そして、それが法的にも社会的にも当然視されているのではないかと思うと、
心底から不快感を覚えた。
そして、その歪んだ通念を逆利用する狡猾な心理が、
女性側にあるのではないかと思うと
ますます女嫌いになっていく。

修まりのつかない諸君のために、強いて俺の責任を探すとすれば、
私生活で厳しすぎたということはあるかも知れんな。
また、仕事と女房の親族に起こるトラブル処理とに年中追われ
家庭を顧みる時間が少なかったことに、不満も感じただろう。
何しろ、そのトラブルも、法律や常識や社会的手続きを無視したがゆえに
起こったものがほとんどだから、俺はそうした間違いを家庭内では起こさせまいと、
常に厳しい態度でいた。
感情的な女房と、合理主義の俺との間には、
感情的なスレ違いと口論が絶えなかった。
俺の主張が間違ったものでないことは、彼女も認めてはいたが、
感情的には修まらないという状況だった。
それに対し、フォローしてやるゆとりもなかったから、
ストレスが溜まったのではないかと推測する。
そういう時は、決まって彼女は勝ち気な叔母に報告し、
代わりに俺を攻撃させようとしていた。
しかし、その叔母のためにも、俺が東奔西走したりしていたのだから、
言うに言えない不満は募っただろう。

お前の書き込みはゲップがでるよ。
はいはい、よ〜く解りました、御高説ありがとう
ございました。

↑　お前は、まだまだ足りない。あと100回、声を出して読め。

結婚生活を“努力”のみで過ごしてきたんでしょうね。
離婚しないで済む様に努力する人は、沢山居るんだろうけど。
新婚の甘〜い生活の変わりに、努力の生活。
んで、離婚を避ける為の努力を一切出来なかった。
元奥さんに未練が有る無しに関係無く、
努力し尽くして、最後の最後に何も出来なかった、
それが奉先さんの前に進めない理由なのかなぁ。

>>125
なるほど、そうかも知れない。
俺自身も気づかなかった。

何しろ、入籍前だというのに、2LDKの狭い新居に、
早々と女房の兄貴家族３人が居候し、半年も居間を占拠された。
せっかく入籍しても、新婚生活もへったくれもない。
しかも、多重債務を肩代わりしたので、
俺の一日の小遣いは230円だけで昼飯抜き。
当然、娯楽などは一切許されず、その兄貴への借金取りの脅しを撃退する生活だった。
そんなことを数え上げると、キリがないよ。

113です。

奉先さん、貴方は前妻との交流はあるかい？
前妻に愚痴をきいてもらうことはあるかい？

ないだろう？　その状態で前妻との交流があったら俺は驚く。

愚痴を言って前妻に改善してもらうことはないし、
それでヨリを戻すことも無いだろう。
だから、前妻がどれだけ悪い奴で、人の道に外れたことをしたと主張しても
前妻はその意見を聞くことはないし、何ら態度を改めることはない。

もし、なんらかの改善ができるとしたら、奉先さんあんた自身の心だよ。
あなたは元々、心やさしい普通の人なのに、
前妻に裏切られた怒りでいっぱいになっている、
誰か、いい人があんたの前にきても、その人はあんたのことを好きになってくれるかい？

奉先さんが自分の心を省みて、どこを直せばよかったのか、
どうすれば幸せな生活が過ごせたのか心静かにかんがえてみな。
そういう謙虚なやさしい心になったとき、誰かいい人があんたを好きになってくれると思う。

age

法的には、前妻によって縁を絶ちきられたのが現実だが、
そう思うとシャクなので、こちらから縁を切ったものとして一切の接触を断っている。
そもそも接触を試みたりすれば、ストーカー扱いされるのがオチ。

それ以来、怒りと憎しみだけが心の支えになった。
この傾向は、結婚前から少なからずあったので、
こんな鬼男に、なぜ前妻が心を開いたのかが、はなはだ不思議だった。
その心情に得心がいかなかったので、当初は疑ってばかり。
そのため、ずいぶん泣かれたものだ。

結局、それ以来は懲りに懲りて、女性との縁は望まなくなった。
お遊びくらいはしたが、こういう男と縁を持ったところで幸福にはなれまい。
もともとは人から嫌われる職業に就いていたので、
嫌われることには何の抵抗も感じない。
むしろ、好意を示されると、対処に窮するというのが正直なところ。
心を変革すべしとの主張は、建設的で正しいと思う。
だが、できるのはせめて気の持ちようを変えるのが、精一杯。

単に、俺が狭量なのだという批判もできようが、
離婚というのは、それほど根の深い傷を人に負わせる可能性もある。
だから、迂闊な決断をして欲しくないというのが、俺の思うところ。

私は33歳のバツ一♀だけど、仕事もいづらくなって退職
してしまい実家に帰省中です。精神科に通って薬を飲まないと
不安で・・・。お金がなくなったらどうしよう・・・。仕事が
見つからなくなったらどうしようとか・・・。
同じような方いらっしゃいますか？？ああ、関西の世間は怖い。

奉先さん、貴方の前妻について客観的に言う。
貴方を利用するためだけに近づいたんじゃないか？

義兄の多重債務の肩代わり、
親族に代理攻撃、
亭主の出張前日にカラオケ三昧、
おまけに「不貞」。
ポーカーで言うならばフォーカードってところか。

貴方の前妻は経済的に困窮してなかったか？
貴方が金を出すようにうまく仕向けなかったか？

俺が穿ちすぎなら謝る。

>>121
妻の不貞による離婚判例も勿論あります。
しかし、妻が有責配偶者でも、財産分与は必要です。

>>131
利用するつもりであれば、彼女は結婚するよりも、
スナック経営を続けた方が有利だった。
大組織に勤めて、身分の安泰な適齢期の奴らもいれば、
はるかに所得の高いｵｻ〜ﾝたちも、
彼女を目当てにずいぶんと熱心に通っていた。
それらを利用した方が、遙かに効率的だと思うのだが。

>>132
出版物などでは、飽き飽きするほど亭主に非のある事例が紹介されているが、
逆の事例はきわめて掲載例が少ない。
財産分与は必要だが、相手方が親から相続したものには、適用されないようです。
前妻の父親が事故死して、1,000万円弱の損害賠償金が支払われた。
それを、父と離婚している前妻の母と、前妻と、その兄とで三等分したが、
それは、俺が肩代わりした借金の返済には充当されなかった。
前妻が強気の行動に出たのも、にわか収入を得たためだと思う。
一方、離婚後に、俺に残ったのは彼女のために負った借金だけだった。

>>130
精神的な強さと平常心を取り戻すことが、先決だと思う

＞130さん、なんかわかります・・。
関西の世間が怖い・・東京なんかより粘着というか
詮索スキな人が多いんですよね。
まだ33才なんだから、悲観することないですよ、これから
人生はじまります。
就職活動して、とにかく忙しく、何か考える暇のないように
しましょう。
できれば、就職したら実家からは離れて暮らした方が
精神的には楽になりますよ。
大丈夫！！ぜったい今の苦しみは終わります。

＞＞奉先さん
（あぁっ　でも人違いかも・・・間違ってたらスルーして許して）
お友達がしみじみﾏﾀｰﾘできる新スレで心配してまってます。

>>136
どのスレですか？

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>137　奉先さん

キーワードで検索してみてください。
これ以上詳細なことをお知らせできなくてすみません。

>>139さん
奉先のｵｻ〜ﾝは41歳の春なので
その方とは別人だと思われます。
差し出がましくてごめんなさい。
お探しの方が早くそちらへ寄られると良いですね。

>>139
そのスレには、一度も書き込んだことはないので、
おそらく人違いでしょう。

>>140
こんなところで、トシの話をしなくても…（苦笑）

私は離婚をするべきか、やり直すべきか考え中の者です。
色々なスレを覗いているうちに、このスレへたどり着きました。
奉先さんの経験談大変参考になります。前スレが読めないのが残念です。

期待しては裏切られ、期待しては裏切られの繰り返しに疲れてきました。
（嘘をつくこと、約束を守ることに対する認識が甘いので困っています）
責任の取り方についての考え方も違いすぎ、
理解を得るための努力を続ける気力も失せてきた今日この頃です。
「諦めないといけないんだなぁ・・・」と呟きながら
物が音もなく倒れていくのを、遠くからぼんやり眺めているような感じです。
天命が来たときに、空を見つつ静かに呼吸をしている感じと言いましょうか。

ここにいるとなんだか落ち着きます。スレ違いの独り言をお許し下さい。

>>142
できれば、どんな現実に直面しているのか
具体的に書いてくれると有り難いが、
差し障りがあるなら、強要はしません。

私の過去の記帳は、どうやら30以上板2ﾁｬﾈﾗにとっては、
すこぶる評判が悪く、荒れる元になるので書きづらいのです。

>物が音もなく倒れていくのを、遠くからぼんやり眺めているような感じです。

あんたの心のエネルギーが尽きかけてきたんだな、
貴方がいちばん生き生きと生活できる方を選びな。

言っとくが、客観的に見てどんなに酷い配偶者でも
離婚するのは身を切るほど辛いからな。

自らの意思で離婚を選択し、亭主からの補償も確保し、
自由の身になって、伸び伸び清々としているヴァカ女どもの書き込みは
生き生きとしているぞ。

１時間ほど書いては消しの作業をしましたが、
私には上手くお伝えできそうにありません、すみません。

ダンナは簡単に嘘をついたり約束を破ります。
と言うより嘘を嘘と自覚できないみたいです。約束も簡単に破るのですが、
そもそもダンナにとって約束とは「守れたら守ればいいこと。
出来ない時は謝れば許してもらえる」と言うものみたいです。
上手くいっていた時はさほど気にならなかったその価値観が、
ある問題によって信頼関係を失った今、重くのしかかってきます。

本人に自覚がないので、いくら注意しても治りません。
最初は相手に自分の気持ちを判ってもらおうと必死だったのですが、
最近では諦めに変わってきています。
物事に対するとらえ方や責任の取り方が根本から違うので、
どうにもならなくなっています。

本人なりの努力はしてくれているので、
私と違ったタイプの人には有効だと思うと悪い気がします。
お互い愛情はまだあるのですが、２人とも疲れたと言ったのが正直なところです。
相手を好きだという気持ちを、疲れたという気持ちが越えたときに
関係が終わるのだと思います。その日がそう遠くないように思えるのが辛いです。

>144 113さん

>言っとくが、客観的に見てどんなに酷い配偶者でも
>離婚するのは身を切るほど辛いからな。

それを想像できるので正直怖いのですが、
続けていくこともまた身を切るほど辛いのです。
しかし同じ辛いにしても辛さの種類が違うと思うので、
踏ん張らないといけなと思っています。

生き生きと生活している自分を今想像するのは難しいですが、
それを判断基準にしていきたいです。

価値観の違いでしょう。
離婚した方がいいと思います。
離婚が嫌なら貴方が考えを改めるしかないでしょうね。
｢期待」するからホゴにされた時に怒りと悲しみの
感情がおこるんでしょう？
「期待」するなとか言われても「でも，許せない」と感じるなら
結婚生活を維持して行くのは無意味で時間の無駄，人生の無駄
だと思う。
そのままの感情で維持して行くのは「共依存」で2人にとって
なんらメリットはない。
相方も貴方でない人だと楽しく暮らせるんじゃないの？

>148さん
許せないと言うより無気力になります。
私たちの関係は共依存ではないかと頭をよぎることもあったので、
指摘され改めてそれを自覚しました。

今の関係ではダメになるのは判っていますが、考えを変えるのは難しそうです。
浮気疑惑が浮上しているので（本人は否定）嘘をつかれたり、
約束を守らないことに対して寛大な気持ちになれず、つい疑ってしまいます。
だからと言って嫌いになれないし、相手を信じたい気持ちも強いので
期待を裏切られ続けることにより、諦めがつくのを待っている状態です。

この状態こそが148さんの仰っている共依存そのものだと思います。
判っているのですが自分ではどうすることも出来ません。

>142さん、「相手を信じたい気持ちも強いので」これって
自分が傷つくのが怖いから「信じたい」んですよね。
で、浮気疑惑ですか・・もう貴方の中では答えが出てるじゃないですか。
「だからといって嫌いになれない」んじゃなくて今は自分の感情に
蓋をしてるだけでしょ？
本当はもう嫌いになってる、でもそれを認めたら離婚しかないから
蓋をしてるだけ、離婚するのが怖いからでしょう？
生活が変るから？経済的なこと？世間のうわさ？親兄弟親戚の目？
大丈夫よ、時間が全て解決してくれる。
トゲを抜く時は痛いけど抜いてしまったら後はどんどん傷みも薄らぐ

>150さん
傷つくのが怖いから信じたいというのが一番の理由です。
あとは相手の話が嘘だという保証がないので、
私の思いこみにより、本当は誠実であるダンナを見切ってしまう
のではないかという怖さもあります。

浮気疑惑がなければ笑って許せる範囲の嘘なので、（本当に些細な嘘なんです）
自分の思いこみでしかなかった場合、失う物が大きすぎるので
決断が鈍ってしまいます。

ここまで信用できなくなっている時点で、事実がどうであれ
関係は終わっているのだと思いますが、諦めがつきません。
知人に「何があったかより、その不安を払拭する事の出来ない相手に
不信感を抱いているのだ」と言われました。本当にその通りだと思います。

潔白であるかもしれない人間を、ここまで疑ってしまう時点で
答えは出ているのでしょうね。
先ほど電話で言い争いをした際に（私が疑惑の追及をしてしまいました）
「もう家には帰らない」と言われてしまいました。
そう言われ悲しかったと言うよりも、諦めの方に気持ちが傾きました。
もうダメなんでしょうが、まだ嫌いになれません・・・。

離婚をするにあたって怖いと思うのは、１人になることの寂しさです。
崩れかけた関係であっても、泣いているときに肩を抱いてくれる人が居るのは
やはり心地良いのです。この発言もまさに依存ですよね。

離婚するにしても、お互いに考え直すにしても、あなたが強くならなくちゃ
だめだよ。

>152さん
強くなりたいです。
私はダンナに出会うまで強い人間でした。・・・と言うか強すぎました。
人というのはどんなに親密な関係であっても、何かが起きたとき
必ず自分を優先する、相手を裏切るものだと考えていたので（家族も含まれる）
基本的に人を信用せず、距離を置き付き合っていました。

どんなに思いやりにあふれた行為であっても、それはその人がそう言う行為をする
自分が心地良いからだと思っていました。それは当然のことで、悪いことでもなく
そのような人たちに感謝の気持ちをきちんと持っていました。
もちろんそのような人たちのことを大好きでしたし。
でも醒めている自分がいつも居たのも事実です。

ダンナに対しても最初は距離を置いてつきあえていたのですが、
時間の経過と共に全てを信じるようになってしまいました。
生まれて初めて人に心を許せる生活は、とても素晴らしいものでした。

でも結局、人は１人で生まれ１人で死ぬんだと言うことを思い出しました。
自己を確立し、節度あるお付き合いをしないといけないのだと思います。
私はなかなか人を信用しない代わりに、一度信用してしまうと
信じすぎてしまうところがありました。そのせいで色々あったので、
あの考え方に落ち着いていたのに、それを忘れてしまっていました。

昔を良く知る人に「おまえは元々１人で生きていたじゃないか。
その時のお前は十分幸せだったはずだ。今それが出来ないわけがないだろう」
と言われました。頭ではその事を理解できるのですが、感情が付いていきません。
たぶん元の私に戻るには沢山の時間が必要なのだと思います。

疑われてばかりでダンナも辛いと思います。
もう私から逃げてくれて構わないと思います。

私自身、もう疑う必要はないのだと思います。
やり直すにしたらそれでは上手くいかないし、
別れるにしたらその必要はないのですから。

残りの時間を楽しい思い出で埋め尽くしたいです。
長々とスレ汚し失礼致しました。

旦那は、ほぼ１００％浮気してるな。
夫婦の直感は正しいもんなんだよ。

旦那が認めないのは、
認めることで自分の立場が悪くなるからだよ。
離婚する場合には、自分が有責配偶者だ。
けっこうな額の慰謝料を背負う訳だろ。
どんなことをしても白を切りとおすと思う。
別に貴方を傷つけまいとしてかばっている訳じゃない。

貴方ができることは
そんな旦那でも一緒に居たほうがいいのか、
それとも、解れて一人になるほうがいいのか判断すること。

貴方の老後の姿を想像しな、
そのとき、いまの旦那と一緒にいる姿が想像できるならば、
ふみとどまってやり直すんだ。

それができなきゃ、誰か違う相手と人生をやり直すんだ。
どちらにしても、死ぬほど辛いことだが、がんばりな。
good luck!

現在離婚に向けて話し合い中です。
やっと先週話を切り出した所、なのにもう疲れた。
来年の今頃、笑って過ごせてればいいな・・・はぁ。

今から疲れる様じゃ先が思いやられる・・

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>157
･･･たすかに･･･ｳﾁｭ

あぼーん

久々に娘に会った。
ほんの数時間だけど幸せな時間を過ごせた。
娘と会えるのはとてもうれしいんだけど
さよならしたあとの寂しさったらたまらねーな。
んで、いろいろ過去を振り返って考え出しちゃったりもしてさ。

保守

荷物が運び出された部屋に一人でいるとかなりヘコむな。
ガランとした部屋を見てると新居探しで初めてこの部屋に
来た時のことがよみがえってくる。
この部屋で一人で住み続けるつもりだったが無理だわ。
明日から部屋探ししよっと。

>161 >163 何事も時間が解決してくれるよ。

住環境を変えればだいぶ楽になるぞ、

前妻の使ってた家具はそのままリサイクルセンターに直行。
アルバムは可燃ゴミで廃棄。
転居して、いままでしたくてもできなかった趣味、
できなかったスポーツをやってみな。

新しい生活、新しい人間関係、新しい彼女が
あなたを癒してくれることだろう。

Gool luck!

age

禅　善

　離婚は女にとってはそう辛くないんじゃない？　解放されて自由になる
わけだから。　好きな人にいきなり捨てられる形の離婚は、そりゃみじめ
だろうけど。。　普通の離婚はそんなことないと思う。

>>1
そーだなぁ。
左頬から左わき腹にかけてズル剥けの擦り傷がカサブタ化してるんだが、
早く治りたいから剥がすとダラダラ血が出てくる。周囲は治りかけてるん
だけど、どす黒い血の塊を剥がすと新しい皮膚までめくっちゃって
もー大変だ。寝るときも風呂はいっても仕事中もチクチクチクチク。

で、以上のとおり左上半身カサブタ化＞流血＞カサブタ化を半年繰り返してる
くらいには辛いぞ。

>>169
自分では治りかけてホッとしてるのに
そのかさぶたを他人にはがされる事もあるんだよねー
「前の旦那はあの女と一緒にいるの？」だって。
知るかーそんなもん。
昨日は自分ではいじゃったよ。
タンスの整理してたら、もう無いと思ってた元旦那のＴ−シャツ出てきた。
何も考えず捨てたけどねぇ。

早く流血した傷を包んでくれる優しい手をさがし。

離婚話も大詰めを迎えた時。
子供が事故に遭い、通院。
「これから保険とか、どうするの」
この一言で、屈した形です。話がいったん流れました・・・
でも、もう暮らせない人だと言った後なので。
妙に優位に立った気分でいる夫へ、憎悪がもたげます。

じゃあ自分で払えばいいじゃないか

初めまして
私も離婚が決まりました…
今から、荷物出し・両親に挨拶等していきます…

お疲れさま〜〜。
がんがれよ〜〜。

何ケ月かぶりぐらいにこのスレをのぞいたけれど、
142さんの書き込みで、>>151,>>154は非常に強く共感する。全く同じ事を考えた経験があるから。
ただ、私の場合は、独りになるのが怖いのではなく、
愛情対象にある人を失う事が怖かったのだと思うけど。

>155=113
>旦那が認めないのは、認めることで自分の立場が悪くなるからだよ。
>離婚する場合には、自分が有責配偶者だ。
>けっこうな額の慰謝料を背負う訳だろ。どんなことをしても白を切りとおすと思う。
>別に貴方を傷つけまいとしてかばっている訳じゃない。

これもこの通りだと思う。でも、当時は、私のことを傷つけたくないから
白を切っていると信じたかった。
しかし、私のことを傷つけたくないという気持ちより、
恐らく、有利不利の気持ちが強かったのだろうと、今は思う。

>129
>それ以来、怒りと憎しみだけが心の支えになった

色々な事を考え尽くしても、不思議な事に感情面での整理と言うのが
なかなかつかないから、立ち直れないのだと思う。思考と感情の折り合いがついたときが
本当の意味での再出発なのだと思う。それができない限りは、自分自身が過去に囚われ続ける。

怒りや憎しみは強い感情だから、自分を支える事はできても、
その感情の裏側には、「悲しさ」がある。その悲しさを十分に噛みしめて
怒りや憎しみと相殺させていかないと、いつまでも自分がツライ思いをする。

その逆に嘆きすぎる人は、十分嘆いた後で　悲しみと同じ強さの怒りの感情を感じられたら、
再出発への第一歩だと思う。恐らく、色々な事はもう考えつくしているでしょう?
負の感情が相殺されたときに初めて、自分が考えつくした事がやっと現実になるのだと思う。

奉先さん、怒りや憎しみを解き放ち、嘆いてみては?　人間は　いつも強くはいられない。
その弱さを認める時期があってもいいと思う。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ここのサイト、美少女と美人看護婦さんのオマ○コが丸見えだよ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/

Σ(´д｀*）ものすごいＨでつ…

>>177
冷静な意見をありがとう。
私はいま、別の修羅場にいます。
背徳の修羅場です。
当分の間、私は自分で自分を粉々に崩していくつもりです。

>>126
そんな問題ある家族のいる女と結婚したお前は超DQN。

>>180
つくづく超DQNだな、お前。
馬鹿は死ななきゃ治らない〜♪ﾌﾟﾌﾟ…

私は思い切り憎んで、思い切り怒ればいいと思うよ。
そんな自分が嫌いだと思うかもしれないけど、みんなそんなもんだから。
人前で口にするかしないかの違いだけ。
話を分かってくれるごく少数の友達、ネットなんかで毒を吐いてるうちに
段々すっきりしてくると思う。
それよか、いつまでも未練を残すことの方が良くないと思うから。

馬鹿でなくて馬超だw

↑久し振りに登場したら今度はおまえが不倫かよ。（爆
これで別れた女房とおあいこだな、よかったな類友じゃん♪

人間にはいろいろな瞬間・局面があるw

責任感溢れまくりだね、奉先って。氾濫してる。
アンタほど頑張られちゃ周囲は窮屈だろうよ。

どんなに的確で正しい行為であってもお互いの心にユトリがないと
続かないこともあるよ。自分以外に信頼できる人っている？
アンタの溢れかえる愛で皆を窒息させないようにな。

それから、自分を粉々にするなら荒挽きくらいが味わい深くて
よろすぃ。

そうですか。
では無責任男で逝きましょう。
そのために、周囲からひんしゅくを買ったり、
恥の一つや二つは、かいても良い。
その経験がなければ、理解できないものもある。

背徳行為に対しては無責任は有り、かもしれんがね。
責任あることに無責任になるのは困難では？

奉先は一度老人ホームのバアさん達へボランティアでも
してこいや。アンタの溢れかえるエネルギーを上手くコントロール
できるようになるさ。

職場でもアンタの指示を待つ上司や部下がいるらしいが
違う角度からみれば皆でアンタをうまく使っているようでもあり
アンタが周囲を馬鹿にしているようにも見える。

奢れる者は久しからず。思いやりを忘れずに修行しろ！

>奉先は一度老人ホームのバアさん達へボランティアでも
>してこいや。アンタの溢れかえるエネルギーを上手くコントロール
>できるようになるさ。

これは賛成。奉先さんに必要な事だと思う。
そういう経験が欠けている可能性あり。
半年ぐらい毎週通ってみたら?
きっと気がついたら、驚くぐらい変わっていると思う。

>129
>それ以来、怒りと憎しみだけが心の支えになった。
>この傾向は、結婚前から少なからずあったので、

老人のボランティアで、
奉先さんの心の中の怒りと憎しみの占める割合が減り、
優しさと慈愛の割合が増えると思う。

取るべき責任を、取らない輩が多いのが近年の世相。
だから、至るところで浅はかなトラブルが起こる。
無責任とは、利己的な生き方。
ボランティアは、その逆。
自分の人生を粗末にしなければ、ボランティアはできまい。
いままでは、それをむしろやり過ぎたとの悔しさを覚える。
だから、当面は自分のためだけに生きる。
スタッフには、上も下も関係なく
オレがしてきたことを代わりに経験してもらうつもり。
それが奴らのためにもなる。

しかし、それに倦み疲れたなら、
オレも再び他人のために生きるかも知れない。

>職場でもアンタの指示を待つ上司や部下がいるらしいが
>違う角度からみれば皆でアンタをうまく使っているようでもあり
>アンタが周囲を馬鹿にしているようにも見える

多分、うまく使われていると思う。
このままだと、燃え尽きちゃうと思う。
典型的な燃え尽き症候群。
私も人のことは言えないけど･･･。

奉先が書き込んだらレスがのびるなぁ、おまえここに常駐しろよ。
ナイスなキャラだよ。（爆
おまえの「オサーン」スレはどうした、次スレたてないのか？

↑　夫婦の関係にも、それはいえるのだと思う

ハハハ、新スレはあるよ。
でも、気が向いた時に、気が向いたことしか書かない。
面白くてもつまらなくても、何でも良い。
その場を求める人がいるのだから。

このスレに常駐しても良いが、
また煽り合いになりかねないからな（苦笑）

奉先よ、自分が関わる人間に何を期待している？
アンタはかなりのモラリストだろうし正義感も強いのだろう。
だけど関わる相手次第ではアンタは利己的な人間でしかないんだよ。
相手に受け取るだけの器がないと無用の長物になるんだよ。

「他人のために生きる」とか「自分のために生きる」とか息巻かずに
『自分がしたいからする』ってことでいいじゃん？

「奉先のために私は生きるわ」って言われたらアンタ嬉しいかよ？
自分は自分のために生きるんだよ、誰でもな。
いちいち選択してないで無欲に突っ走れよ。

言っている意味は分かる。
オレは、自分を縛ってきたモラルと正義感を
いったん捨ててみるつもり。

これまでは、それを主張し、実践もしてきたが
それは必ずしも自分のためではないことに、最近気づいた。
それに気づいたら、そこはかとなく自分の人生がつまらないと感じた。
そして、無欲であり続けることを潔しと信じて疑わなかったが、
これからは、しばらく欲望のままに生きてみようと考えている。

まだまだ青いな奉先。面白いよアンタさ。

紆余曲折して自分探しに興じれるのは平和な証拠。
否応無しに親の介護に明け暮れる人達や
死と向かい合わせに病魔と闘う人もいるワケだ。

無欲とは選べるものではないんだろうな。
必死になって何かに向かっているときに有り得る心境
なのかもしれんな。

お人好しのアンタのことだから、また何かに目を留めて
何かしてあげたくなることだろうさ。

人間の置かれた境遇は、みな違う。
十把一絡げに捉えても仕方あるまい。

平和な境遇にある者も、
過酷な境遇にある者も、
その中で精一杯生きるしかない。

より良く生きれば、得るものは多い
どうせなら、より良く生きようと考えるのは普通の感覚。
ただし、選択は同時に犠牲でもある。
また、選択の余地のないものもある。
その余地がないとなれば、解釈を変えて
気の持ちようを変えるしかないと思う。

もうどっちでもいいよ。
自分を縛るカセがなくなったんなら、自由にすればいいんだから

>だけど関わる相手次第ではアンタは利己的な人間でしかないんだよ。
>相手に受け取るだけの器がないと無用の長物になるんだよ。

その通りだと思う。自分が出会った人、関わった人の中には
その人がこだわるモラルや正義感より、
もっと別のモラルや正義感を追求して欲しいと思った事もあったりで･･･。
でも、多分、それはお互いにそうだったのだと思う。

何を持って大事にするモラル・正義感とするかは、人によって違うわけだから、
関わる人、一生を共にする人で、そういう価値観をすり合わせていかなければ
いけなかったのだと思う。それも結婚生活を保つための一種のメインテナンスだと思う。
そういう努力をお互いに怠っていた結果だったのだなとしみじみ思う。

これは、未来に向けての反省だけど。
ほんとは、別れた後、１０年ぐらい経って、
あの時は　ああだったこうだったと本音で話せたら
興味深いかなとも思うｗ　でも、それも過去を振り返るだけでよくないのかもしれないｗ。

ふぅ。言霊って云うのかな？
奉先チャンの返してくれたレス、心地良かったよ。ｻﾝｷｭ

自分の離婚の実現には、準備と覚悟が不充分だな。
勢い出ないんだよ、最近。
長い間他人に合わせた暮らししてたら、自分が何したいのか
解んなくなるもんだね。ふぅ

ところで、
奉先さんて、理屈っぽい?ｗ
私もそういうところがあるけれど、あなたも相当だと思うｗ

価値観のすりあわせは、確かに重要なことだった。
平和な家庭環境なら、その余裕もあったのだろう。
ところが、何しろ次から次へと厄介な問題が発生し、
それをオレのセンスやモラル、正義感に基づく
解決に委ねられてしまったから、独走する以外になかった。
そして、ことごとく解決はできたために、
いつしかオレが法律であり、正義であるという
おかしな方向に向かってしまった。

あ〜教えてチャンで悪いけど、奉先ってさ
何て読むのよ？今日初めて覗いたスレなもんで勉強不足ｽﾏｿ

そいから屁理屈こきまくってると構ってチャン扱いされて
母性本能刺激された女がウジャウジャ引っかかるぞ！

>186
心の荷が、少しでも軽くなれるなら良かった。

>>202
確かに、オレは理屈屋で、
無理を通して道理を退かせることは、まずしない。
自分でも、もう少し幅を持たせようと考えている。

>186
「ほうせん」と読みます。
三国志の登場人物・呂布（字は奉先）を、勝手にもらいました。
当初のHNは「奉先の一睨み」で、2chは公務員板からのスタートでした。

母性に満ちた多くの女性たちと、
知り合いたいものです（苦笑）

最近は、持ち前の女性不信も、
女性嫌いの心境もなくなりつつあります。
つまり、憎悪と嫌悪のエネルギーは鎮まっている状態。
いつ再燃するのかは、分かりませんが。

＞207
>最近は、持ち前の女性不信も、
>女性嫌いの心境もなくなりつつあります。
でも、不倫は良くないｗ

ご丁寧にありがと。アンタらしいHNだな、ﾜﾛﾀよ。

さて公僕もいろいろだけど何系だったの？
自分は民間だけど家族・親族ほとんど公僕だよ…
オレに聞きたいことある？なんつって

>>208
もっと酷いケースも想定している。
毒を食らわば……


>186
実は、俺の家族もみな公僕だった。
窮屈きわまりない倫理観を教え込まれたものだ（笑）
おまけに、地方でなく国だったので、全国を転々と転居。
小学校も、８回は転校した。
あなたの家庭も、そのような生活だったのでは？

>もっと酷いケースも想定している。
>毒を食らわば……

余計なおせっかいだと思うけど、一応言っておくと、
毒は毒でしかない。
毒だとわかっていて、やめられないのなら、
感覚が麻痺しているのか、
自分で気づいて無いかもしれないけど、判断能力を失っているのかな？

毒にしかなりえないのなら、今のうちにやめておいたほうがいいと思う。
「毒を食らわば皿まで」の気持ちで突き進むと、気がついた時には
精神的に立ち直れないぐらいに苦しむと思う。

余計なおせっかいでした。

>>210
もっと酷いというと、略奪婚？
それとも２股、３股…？

窮屈きわまりない倫理観に反発して兄は家を出たな…。

躾の一貫で敷居の上やジャリ道に正座させられたよ。
先を読め、裏を読めって将棋や囲碁を教えられたよ。
姿勢を正すために竹の長い定規を背中に入れられたよ。
友達には笑われてたけどさ。

自分の子供が悪さしたとき敷居の上に正座して反省しろｺﾞﾙｧ！
って叱ったら、平和そうに漫画読みながら座ってたよ、ｵﾖﾖ。

忠告に感謝する。

人生は、いわば実験場のようなもの。
そして、これまで自分をモルモットにしてきた。
その実験の中から、様々な経験則を得た。
その実験は、安楽なものとは限らない。
むしろ、苦しいことの方が多い。
だが、傷ついたり苦しんで、初めて理解できたものもある。

その後遺症から、この数年間は、
苦しみを避け続けてきた。
そのために、逆に人を苦しめ、
そして、ずいぶんと悲しませたりもした。

それが、俺には辛くなった。
自分の立場を守らんがために、
道理を説き続けて人を悲しませるべきか。
無理を通して人を元気づけるか。
二者択一の奇妙な状況に追い込まれた。

そして、ふと考えた。
何でもかんでも論理と倫理で割り切って、
それを正義と決めつけ、相手にも強要することが正しいのかどうか
青くさいと言われる由縁は、頑なに書生論を貫こうとする
柔軟さと融通に欠ける偏狭な心にあるのだろうと。

>186
えてして、そんなものだな（苦笑）
とにかく親は儒教的に厳しく、
ずいぶん、ひっぱたかれたもんだ。
自分の子供には、さすがに理不尽な叱責はしなかったが…

立ち直れないぐらい苦しんだ事が無いのかな？ｗ

論理・倫理・正義で、心が救われるものでもない。
柔軟・や融通でも解決できない事もある。
確かに、お若い？

あなたの人生、お好きにどうぞｗ

立ち直れぬほど苦しんだのは、
離婚直後くらいのもの。
元々、精神的には強気の方なので、
それ以外のことでは、簡単に挫けない。
ただ、離婚だけは虚を突かれた形で進められたので
かなりこたえたな……

>>217
自分から離婚を切り出すのって相当辛そう。
アンタにできないことをしてくれたのかも。

前妻が敢えて離れたとして、それが思い遣り
だったとしたらアンタも羽ばたかにゃイカンな。

アンタに離婚を切り出すには「虚を突いた形」が
最良の方法だろうよ。さもないとどっかの役所の
「すぐやります課」みたいにさっさと論破・解決されそう。

酸いも甘いも知った脂の乗ったｵｻｰﾝ、ｶﾞﾝｶﾞﾚや。

ハハハ、そういうことかも知れない。

幾分、照れくさいが、人生を粗末にし、
投げやりに生きるのはやめた。

で、180で述べてた背徳の修羅場っつーのに
甚く興味ｽﾝｽﾝなんだけど。

修羅場も濡れ場もとんとご無沙汰のオレ様に
進捗状況をおながいね。

↓　ここを見やがれ（w

http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1057595520/l50

おっ、奉先のｵｻｰﾝ夜更かししてんじゃん。
奴スケベな変態中年も良く似合うねぇ。

アンタって振り子の法則そのものやね。プププ
そのうち呆けて切り替えがきかなくなって
セクハラおやじで吊るされないようにな。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

もう吊されてますが、ナニカ

毒を食らわば皿まで･･･か。

無理だってわかっているのに、
情、愛情、相手への思いやり、･･･などで引き返せないと
毒を食らわば皿までという心情になるけれど、
もうその時点で、実は、選択を間違っていた。

「毒を食らわば皿まで」というのは、
実は、いかにハイリスクかを物語っている。
そこでやめられなかったのは、
自分の判断ミスなのか、
相手への情・愛情・思いやりなのか
自分の精神状態が判断不能に陥っていたのか
と考えると結局これら全てが原因だった。

前妻の情の深さを見て、
振り切ることができなくなり、
いっそ毒を食らわば…と決断したのは、
判断ミスであろう。

そして、一度そう決めて前妻と約束した以上は、
二人の将来を信じて、実現に向けて邁進する。
その最中は、もはや判断不能である。

>二人の将来を信じて、実現に向けて邁進する

邁進の仕方や方向性が
両者の望む方向と違ったのではないかと。
心のエッセンスを伝えるのが
いかに難しいのかと思った。

言いたい放題言うのでもなく
心からの本当の気持ちで行う対話が
いかに無かったか。

お互いの聞く姿勢、話す姿勢にも問題もあったし、
本当にお互いに未熟だったと実感。
そんなに大切ではない不満や怒りは表現しやすいけれど、
心の本質面での対話や
歩み寄りに必要な事は全く話せてなかった。
どうして、あんなふうになってしまったのか不思議で仕方ない。

お互いに未熟だった
心の通い合いや
信頼というものが、まるで無かった。

それでも、相手の嬉しそうな顔を見て、
こちらの顔もつい、ほころぶという
結婚においての喜びや幸せの相乗効果はあったから不思議。

昨日のテレビドラマの台詞だけれど、

「君(=妻）の前では、情け無い姿を見せたくなかった。
　だから、つい楽な方(＝浮気相手）に走ってしまった。」
という台詞があった。

これも心の本質面での対話や
信頼関係の欠如から来る夫婦関係の結果なのかと思った。

うーん、耳が痛い。
我ら夫婦の家庭生活を、
覗いていたのではないか？（苦笑）

そもそも、相手を愛する気持ちを、
彼女に全く伝えなかったのは痛かったと、
自分でも思っている。

テレビドラマの台詞について
情けない姿が、夫婦生活を全うする自信がないことを意味するなら
心境は理解できないことではない。

恥を忍んで打ち明けて、
協力して解決に当たるには、
まず、お互いの信頼感と愛情の確認が必要だろうな。
これがなければ、嫌われるのではないか、
見くびられるのではないかと、疑心暗鬼で戦々恐々とする。

相手に対し疑心暗鬼で戦々恐々となれば、
いきおい口をついて出るのは、
偽りの言葉である。
そして、一度、真実を糊塗してしまうと、
連鎖的に、関連する事項のすべてを偽らねばならなくなる。

きわもの番組で紹介されていたが、
最初に自分の役職を偽って結婚したがために、
数十年にわたって女房を騙し続け、
結局、公職詐称で裁かれたことで、その長き偽りの人生を
最も知られたくないはずの女房にバレてしまったｵｻ〜ﾝがいた。

何だか皆さん哲学的ですね

奉先さんのところの家庭生活はよくわからないけれど、
多分、離婚する夫婦の特徴の１つだと思った。

公職詐称、学歴詐称というような、
詐称そのものはなかったけれど、
「良き配偶者」になるために、
気を使ってくれすぎたのが裏目に出たと思った。

あなたのお内儀は、あまりに気を遣いすぎて消耗し
生活を続けることが辛く、困難になってしまった
ということですか？

>233
いや、そうではなく、
こっちは自然体だったのに、
相手は、気を使って空回りした一面もあったのではないかと。
かなり気を使っていた時期があるらしい。

人の顔色を気にする、神経質な人だったのだろうか。
人間関係の理想的モデルを心中に持っており、
それから外れていくことに不安感を覚えるタイプ。

自然体で接し、極力緊張感を与えまいと、
あなたなりには努力したのでは…。

気遣うことが当たり前な人はそれが自然体。

相手への思い遣りを大事にする人は
相手の喜びを至上の喜びと感じるものです。
何をもって自然体と喩えるのかは状況に
よると思います。

空回りしていたのは相手に意図した反応が
見られなかったからでしょう。
相手を気遣っての空回り。やるせないです。

おっと、あなたの話はご亭主のことでしたか。
失礼しました。

それにしても、苦労性の人だったようですね。
男でも女でも、とかく相手の心中ばかりを伺い
心の動きに過敏になる時はあります。
それが空振りしてしまうのは、
歯車が噛み合わないからでしょう。

通常は、お互いの理解が深まれば、
歩調やスタンスの合わせ方や、
お互いの生きるリズムというものがつかめます。
その上で、双方が歯車を噛み合わせていくものだと思いますが、
一方があまりに気負いすぎて回転しすぎると、
前進するのでなく、その場で旋回するだけですから
関係が進みづらい。

この点は、私の反省点でもあり、
前妻に何らかの役割を担ってもらおうとせず
何もかも背負い込んで、単独での自力解決を目指してしまいました。
これでは、伴侶の伴侶たる所以がないというものです。

信頼関係は、浮気や異性問題があったら築けない。
そしてﾘｺｰﾝ。

結婚後10-15年経って信頼関係が築けた後に、浮気発覚だと、
まだやりなおせるかもしれないけど、結婚初期の頃だと難しい。

優柔不断で無口な男とケコーンして14年。
自分がいなければこの人は…と同情しちまったのが
そもそもの道の誤り。

自己主張のない空気のような男なので、毒女御用達。
「優しそうなご主人ね」「尻に敷かれて可哀相」と
言われ続けたが、実はコヤツ浮気のし放題。

わたしは一見、男を手玉にとって我侭放題のタイプ。
ちきしょー！自分のことはさておいて…と亭主と子どもと
姑その他に気遣って糠味噌臭くなっちまったじゃねぇか。

情けは人の為ならずって本当だね。
そのうち離婚してやる。

「情けは人の為ならず」って、本来は
人に情けをかけることは
結局自分の為になる、という意味なんだが。

家庭の悩みは表からは見えないものだし
相手が妙に人当たりが良いと
自分ばかりが悪く言われて損する気持ちは分かる。

ただ40歳近くになって離婚するとなったら
手に職をつけるなどしておかないと、厳しいと思う。
不景気だし、今から男を手玉に取るのも大変だから。

>>241
んなこたー百も承知だ。
説明不足で悪かったね。ｽﾏﾝｽﾏﾝ

自分がいなければ…という考えがおこがましい
ことに気付かされたし、一生懸命だったぶん
自分自身が解き放たれたような気がしたんだよ。

しかし間違いやすい解釈のほうも当てはまってるかも。

>>241-242
ありがとう。

おーいオッサン、自分を大事に生きてるか？
それとも飲んだくれて槍投げまくり？

大丈夫。
真面目に大事に生きてるから悩むんだな。
ぼ・・・ぼ・・・くは・・・。
い・・つも・・かんがえてんだな・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ奉蝉。

↑
プププ

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

誰だよ？奉蝉とは………

多くの人に見守られている孤高もよいですな（ﾌﾟ

誰にも顧慮されない孤高よりは良い（ﾌﾟ

↑要するに構ってもらいたいのだな。

↑　また、見飽きたヴァカを言い始めたのか（ｹﾞﾗ
　　読解力のない香具師は、来るなヴォケw

晒しage

キャーっ★　かまって、かまってぇ〜〜〜〜☆
ついでにオケツに、三ヶ月も風呂に入っていない>>252の
汚ねぇ、垢まみれのクサイﾃｨﾝﾎﾟを挿してぇ〜〜▽■▽
あたちちいのよ〜〜〜〜ﾝ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

↑おまえの低脳にも厭きれる。（爆
構ってもらいたいから自スレも立てて、何時までもこのスレに
巣くってるんだろうが。

お〜い！！だれかこの可愛そうな坊やを構ってやってくれ〜〜！

あるいは、おめーが雌ならば、こうか？

>>252の、恥垢にまみれた腐れマンコに、
特大の注射をしてやるから、悦んでのたうち回るが良いっ！！(pppp

面白くなってきたな。今夜は釣られてやる。
てめーのお手並みを、じっくり見物させてもらうぞ（ゲラゲラ

どうしとたフェミファシ？
リアクションが遅いぞ（嘲笑）

ID:QM5kiXzN ﾀﾝ、ハアハアハア…
クネクネしてんのかな？？？

ID:QM5kiXzN ﾀﾝ、ハアハアハア…

おい、クソガキ。
早くレスしろよ。眠くなってきたぞボケ

あ〜ぁ、他板の人にこのスレ紹介しようと思ってたのに

そうやってすぐ、体の部品で攻撃しなくてもいいでしょ！　あほ！

ヘタレ名無しには、これが一番さ（ﾆﾔ

せっかく、お祭りに発展すれば面白いと思って釣られたのに、
もう、こぶたの尻尾を巻いたか……
飽きたから逝くわ…

いい壊れっぷりですな。
臭いまで漂ってきそうな表現は遠慮しますがね。

しかし血管を酷使してますねぇ。決壊寸前では？
海草をﾊﾑﾊﾑ摂って血管ﾌﾟｯﾂﾝを予防してくださいよ。
持久力も大事ですよ。

あーあ、いいスレだと思っていたのに、
下品になっている。

今日は少々スパイシーな味付けをしていますけど
これが後々味わい深くなるのですよ。
私は好きですよ、このスレ。

>>266さん、ありがとうございます。
つい、何も考えずに飛び出してしまいました。
象さんは、アリンコを踏みつぶさないように避けて行ってくれました。

皆さん、お邪魔して申し訳ありませんでした。

Ｑさん、こんばんは。
何処かのスレでお会いしていますよ。
ここでは初心者なのでヘタレ名無しで修行中です(ｸｽｸｽ

9時5時人間の分際で、この時間に起きているオレは100パーセントDQNだ
それはさておき、せっかくだから、コテハンでも決めてみな ↑

名無しも気楽でいいもんです。
たまに文体が似通った煽り名無しさんとご一緒のときは
コテハン張っときゃよかったと思いますがね。

ここは日常的過ぎて臆病風がﾋﾟﾕｰﾋﾟﾕｰ吹くのです。
こんな自分が新鮮な今日この頃（ﾌﾟ

Ｑさんの素直さを見習いたいもんです。
曝け出し攻撃を仕掛けるオサーンはゾンビ並みの
回復力ですね。今度爪の垢ください（ｵｴｯﾌﾟ

↑ゾンビ並の回復力て、巧いこと言うね。（ｗ

奉先のドアホぶりは相変わらず健在だな。（爆
おまえ、現実でもそのドアホ振りさらけ出してるのか？
少しは学習しろよこのチンカス！（爆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　日経ババア

オイ、日経ババア
最近、野郎と寝たのはいつだ？
そのうちオレが寝てやる
マンカスは拭いてキレイにしとけよ（ｹﾞﾗ

へらず口も相変わらずだな、おまえごときの粗チンじゃ
役にたたないね、お呼びじゃないよ。
近頃は不倫に走ってるのか？おぬしもまだまだ若いのう。（爆

亭主に相手にされないので
欲求不満でヒステリーか（ｐ
無理をするな（藁

はじめて来ました。
最初から読んでみて質問。
奉先さんは離婚されたの？お子さんはいらっしゃったのですか？
すみません気になったので。

協議離婚の申し立てをされたのです。
子供は、女房の連れ子と実子と二人いました。
今は、どこでどう暮らしているのかは分かりません。

275です。奉先さんれすありがとう。
子供の事とかって気になりませんか？
すごく失礼な質問かもしれない。ごめんなさい。
私の知人がバツイチの男性と付き合っています。が、彼は自分の子供
の顔、もう忘れてしまってるそうです。
四人元奥さんが引き取ったみたいで。それだけ子供がいても、
忘れるもんなのかな？と。知り合いは彼と結婚するらしいですが、
養育費もあり、自分の子供も忘れてしまうような人と結婚しようってのは、
自分にはできないなって。（個人の自由なんですが・・・）
あぁスレ違いすみません。

子供のことは、毎日思い出します。
別れたくて別れたのでは、ありませんから。
しかし、私の出張中にドロンと行方をくらまし
そのまま親族間で口裏を合わせ、
子供も隠して、一度も見せなかった前妻らが、
未だに憎くて許せないので、
私は自らの意思で彼らと縁を絶ちきったものと
考えることにしています。
そして、この腹立たしい経験を、
生きた教材として活用することにしています。

とはいうものの、必要以上に過去への思いに囚われるのも不毛です。
だから、自分が直面している局面に応じて、忘れる努力もしています。
無責任のために忘れる男もいるのかも知れないが、
明日を生きるためには、忘れることも必要です。

実際、離婚直後は、毎朝子供の夢にうなされて目を覚ます毎日でしたが
今はすっかり落ち着いて、それもなくなりました。
そうでなければ、オレだって生きてはいけない。

レスありがとうございます。
そっか、行方をくらましたのですか・・・それって想像もつかない
位つらい出来事でしたね。
これからの奉先さんに、幸ありますように・・・

ありがとう……と言いたいのだが、
もう幸はない。要らない。

心がパックリ割れて全身の血が噴き出てきそうな
壮絶な体験をされていますね。
しかし、もう幸は要らないなんて自虐的ですねぇ。
このままじゃ頑なな爺さん街道まっしぐらですよ。

それから奉先さんは独りでよがってるのがお好きなよう
ですけれど、本来はお調子者で甘えキャラなはず。
もっと自分を他人に委ねて解放するといいですよ。
憎しみと慈悲は裏表。
心の闇を解き放つのも自分です。（心身の古傷お大事に）

相変わらず。
孤高の人か・・・。
戦いを続けてるの・・・。
ある意味尊敬するよ。
漢と言う字の似合う人だ。

↑＞漢という字が似合う人だ。
へっ？どっ、どこがですかぁ〜？（;^^A
いいなぁ、チンカス坊やファンがいるじゃん♪
世の中には奇特なお人もいるもんだな、ありがたい、ありがたい。（爆
それと、言っとくがこの度、目出度く穏便に和やかに
滞りなく、すこぶる元気で離婚成立じゃ♪うひょっふぉ〜〜♪

スレタイからはずしまくりでごめんね、辛い時期はいつか終わるから
今、辛くて苦しい人達、ばんがれ〜〜。q(^0^)p

へ〜。
ネナベっておまいか。ｗ

本物の漢が解らない女が多いな。
つまんね〜女がな。

↑・・・痛いキャラですね。（爆
そういう貴方もネナベなの？

またもや、スレタイからハズレまくりでみなさん、ごめんなさい。
平に御容赦ください。m(__)m

書き忘れた！！
そのコテハン中国三大美人のひとりだね♪
奉先坊やを色香で腑抜けにして世に言う「美女連還の計」に
ひっかけたのかぁ♪にゃ〜るほど。（-0-）

↑　オレ様を煽るとは、イイ度胸だなメス豚フェミファシ（ﾆﾔ
どうせ、そこいらのクソガキに熱を上げて
痴垢まみれの腐れマンコを晒したところを、
亭主に見つかったのだろう？？？？（ゲラゲラ
そのお陰で、三行半てわけだ。
お気の毒様（嗤

こういう世間知らずのヴァカに限って
てめえの不貞の理由も、
亭主の責任に転嫁したりする罠
氏ね、臭いマンカス女郎が

オレは今日は虫の居所が悪い。
ので、サービスにもう一発煽っておいてやろう。

>ID:QqCGlNjm　
ROMに謝りながらsageで煽るヘタレ名無しに、用はねえ
二度と来るなよカス

こういう、スレにコテ半でスレタイズレまくりで書き込むのは
どういう神経なのか？
＞二度と来るなよカス
これは天に向かってつばを吐く行為ですね。

そういう神経だ（ｐ

オレ様を煽りたい香具師は、こちらでどうぞ（ｐ

http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1057590554/l50

誰も煽りたくないってさ。（笑）

ヘタレだからだ p
月曜が楽しみだな w

ちゃんと仕事しろよ。

離婚は確かに辛いが、
結婚生活を継続するよりは辛くないと思って、自ら選んだ道じゃないか。
だったら、未来の自分の幸福度が最大になるよう頑張ろうじゃないか。

配偶者に裏切られたんじゃない、
簡単に裏切るような人でなしを間違って配偶者にしてしまったんだ。

不倫されたんじゃない
姦淫を罪とも思わない色ボケを見抜けなかったんだ。

過去の思い出？　そんなものはとっとと廃棄してしまいな。
綺麗な思い出だとおもってるのは自分だけだったりしてな。
元配偶者は嫌々つきあってただけだったりしてな。（ｗ

そんな香具師と早く手が切れた幸福を喜ぼう。
未来は皆に平等に存在する。

↑文句なく賛同致します。

>297　１１３さん
最近まで、離婚する知人の話を、時々聞いていました。
職場でご夫婦両方とも知っていて、もちろん助言なんてなにも出来ず、
ただただ、聞いていただけです。気持ちのほんの一部分だけで、
ずいぶん抑えて言ってたんだろうと思います。
それなのにすごく辛かったです、聞いているだけなのに。

２９７は、もっと時間が経って、言える状況がくれば、言ってあげようかなと
思います、わかりませんが。ありがとうございました。

こんなスレあったのか。

私はただ今別居中です。
直接の原因は妻の浮気、いや、不倫・・・。2年前に発覚して
問いただしたら「私は彼と別れたいが、彼が別れてくれない！」
「子供も彼氏になついたし」と言い出した。「はぁぁぁ？」てな
感じ。　まあ、そもそも妻とは上手くいってなかったから、離婚
する事は決めたんだ。で、慰謝料と親権を請求したのだが、それが
うまくいかない。最初妻は承諾したのだが、妻の親が突然「娘が
不倫したのはお前が悪い。慰謝料はお前が払え」と言い出したも
んで、それで妻は親の言う事を聞いて、「慰謝料は払わない、親権
あげない、慰謝料ちょうだい」って・・・・。もう訳分からん。

こうなったのは俺は全然悪くない、とまでも思わないけど、結婚
相手選びは完全に間違いだったのは分かりましたね。

ついにマニュアルブックがでたらしい、離婚しても安心！

---公務員、銀行ばっかり助けてないで、我が家にも公的資金を！
　世帯年収４４０万円以下の人に、話題書『プチ生活保護のススメ』
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4906496318/qid%3D1059497042/249-9600284-2105922

●「生活保護は、本来誰でも利用できる権利で、受給の要件は「最大限努力しても『最低文化的生活費』以上の収入が得られない」ということだけ。誰でも短期間、足りない分だけの受給も可能。しかし、あまりにも「保護の要件」が知られていない」

・平均的勤労者世帯（東京都／夫婦と子ども1.5人）が受給した場合の最低生活費は、月額約３０万円で、年収４４０万円世帯の手取り収入とほぼ同等か、それ以上。

　国民年金は満額で６万７千円。一方、65才以上の生活保護費は最大で１４万７千円。２倍以上！
・受給者は差額分が受け取れ、さらに介護保険費・医療費・NHK・水道・JR等公共交通料金なども無料に。「この事実を国民が知ったら、年金制度は崩壊するかもしれません」（本書より）

>300さん
ガンガレ　　つーか速攻で弁護しつけてこらしめたほうがいいよ
おいらも主な原因は妻の浮気
現在調停中だが「子供は母親に行くもの親権はあきらめなさい、
マンションもあなたが出てあげなさい、慰謝料も安くしてあげなさい」
化石頭の調停委員にブチキレてます。
なんだおいらが浮気してもよかったんじゃねーかと思ったりします。
離婚は間違いなく女尊男卑ですよ。

確かに、爺調停委員と婆調停委員は頭の中身が古い。
オレもかなり立腹したもんだ。
それで、相手方には、扶養しないのはもちろん、
親権を得て養育費も欲しいというなら
養育費の総額を慰謝料として求めると主張した。
その結果、相手方は養育費の請求を断念したよ。
ざまみやがれ。
しかし、それ以上のものをむしり取りたかったが
現行民法と前例主義で判定する限りは無理だろうな。

もしも、結婚・離婚が
あなたの中で奇麗な思い出となっているのなら、
それは元配偶者がかなりの我慢と苦痛を
自分自身の中に飲み込んでいるのだと思う。

そうでないと奇麗になんて別れられない。

>>300
奥さんが不倫していたという決定的な証拠はありませんか？
それがあればお金の面では調停でも勝てると思いますが。
ただ親権についてはどうかなあ・・・。

しゃしゃり出て悪いが、
オレの場合は、すべてが醜悪な思い出だな

しかし、夫婦どちらかの一方的我慢の上に成り立つ結婚生活は
遅かれ早かれ破綻するものではないかと感じる。

＞３０７
同意。
綺麗に別れるって事良く聞くけど。
嘘だと思う。

イヤイヤつきあって恋愛で結婚する人はいないと思う。
恋愛は、ときめきや楽しさがあればよいけど、結婚は違う。
心から信頼できる人と結婚して一生をともに生きたいと望むと思う。

信頼を築くべき時期に、
浮気や不倫のため、信頼の代わりに不信感が築かれてしまうと、
相手への迷いができるだけでなく、悲しみや苦しみも生まれる。
結婚への迷いや苦しみも生じる。

2人でいる方が一人でいるより寂しいなんて
あんな思いは二度としたくない。

結婚の不幸が乗り越えられてこそ
離婚の幸せを感じられるのだと思う。

>綺麗に別れるって事良く聞くけど。
>嘘だと思う。

　「綺麗に別れる」って、その言葉は元配偶者の言葉そのままだよ。

　その正確な意味は

　　「　不　貞　行　為　が　ば　れ　な　い　う　ち　に　離　婚　し　た　い　」

　という意味だったりするがな。

「終わりよければすべて良し」というが、離婚はその逆だな

おい！糞じじいども、俺のバナナしゃぶれ。この野郎！
３０になって２ちゃんねるとはお前等アホだろ？自分の年考えろ屋！
おい！バナナしゃぶれ

夏厨が吠えるな！このチンカス小僧が（嘲笑）
緑色の自販機のエロ本でもこっそり買ってきて
侘びしくヌケ、コノ未熟者メが wwww

　バナナをジジイにしゃぶってもらって、なにかうれしいのかしら。。よ
くわかんないな。　いわゆるマニアってやつかな。

　ところで、離婚は、私にとってはすっきりしたもんだったけど、最近、
思い出すのは何もかも相手の誠実さや優しさに思えてきて、ただ不器用で
真面目すぎて照れ屋だっただけで本当は、本当に優しくて責任感が強い
人だったってことがわかってきて、最近少し反省してきてる。
　でも復縁は…プライドが……　でもきっとあんなに真面目で頑張りやで
優しい人は、もういないだろうな。　でも似たようなのを多分また探すと
思う。とはいえもう32だからなあ…　しかもおっきな子供がいるし。

>>313
うるせぇー糞じじい。俺の勃起チンコでビンタかましたるぞ！
おらおら！このじじい。俺に膝まついてバナナしゃぶれ。おらおら！

このあんぽんたんめ

　だからサゲ進行にはあまり賛成できないのよね。　でも荒し扱いされて
追い出されてもいやだからおとなしく板の慣習に従うけど。夏はサゲ、ね？

>>316
おい！ばばぁあ。
大根で頭殴るぞ！

>>317
　おもしろいね、やってみてよ。たぶん死ぬまでかけても無理だわね。

>>313みたいな反応は、アラシクンが喜ぶのでやめたほうがよろしいかと。。

>>319
おばさん、可愛いね！
俺好きだよ

まりかﾀｿ離婚焦りましたな。。。
友人が言うには「男はとことん利用しなきゃ」ってﾊｧ･･･

離婚は性格の不一致だけでもできると最初から
思ってるほうがいいです。
我慢して我慢してどうしてもダメじゃないと離婚は出来ないものと
思い込んでると屈折した行動を起こしてしまう場合も・・・。
そして世間体や周りを気にして結婚するのは絶対良くない。
特に女性は滅多なことでは結婚しないほうがいいと思う。
結婚するにあたって欠ける事無く自分の全ての理想に適った
相手でなければ最初から「妥協結婚」と知るべし。
恋愛もできて、生活も安泰。両方揃わなければ自分が苦しむ。

>>305
証拠品
�@妻と彼氏がキスをしている写真
�A彼氏→妻宛の手紙（愛してるよ、と書いてある）
�B電話を盗聴（「会いたいよ」「結婚したい」と言ってる）
等など・・・。

正直、おれは金はあるから（妻は金が全然無い）金はいらない
んだけど、親権だけは欲しいんですよ。

生憎だが、日本という国は
母子家庭は助けるが
父子家庭は助けない。
母子家庭に必要なのは、経済的援助で人手はかからない。
父子家庭に必要なのは、介護的援助で人手が必要。

>「綺麗に別れる」って、その言葉は元配偶者の言葉そのままだよ。
>その正確な意味は
>「　不　貞　行　為　が　ば　れ　な　い　う　ち　に　離　婚　し　た　い　」
>という意味だったりするがな。

随分とひどい配偶者と結婚したんですね。

私は「奇麗に別れる」ために、何も言わずに別れたけれど、
いまだに、「何も言わずに別れるのは卑怯だ、自分は被害者だ」と
言われているようです。

他の人との浮気や恋愛が考えられなかった私と
結婚生活において婚外恋愛が常に眼中にあった配偶者と･･･。
そして１１３のような人･･･　いろいろな人がいますね。
同じ「奇麗に別れたい」でも随分と違う。

やはり、最後は人間性。

慰謝料はとれるが親権は取れない
悲しいかなそれが現実ですよ

不謹慎だが妻が病気か事故でコロッと逝ってくれんかなと
思ってしまう今日この頃

嫁の浮気が原因って案外多いんだな。
人生版にも闘ってる最中の男がいるぞ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059312281/

配偶者だけでなく、配偶者の親族も離婚要因になった人って
いないのかい？最終的には当事者同士の決断だろうけど。

309=325です。

一瞬すけど、ふと、１１３が元夫かと思い、
「私の不貞？浮気？ハァ･･･?」
「でた･･･。都合が悪くなると自己正当化のための妄想で責める」。
そして、後では、元夫の「そんな事は言ってない、覚えてない攻撃」･･･と
思ったのですけど、１１３は私の元夫とは別人ですね。(笑）

一部分が似たような話はよくあるし、ネットの事ゆえ、
多分別人だろうと思いながらも誤解してしまう。(笑）
不思議なものですね。

>１１３
うろおぼえですが、２年以内なら
不貞が立証できれば慰謝料の請求はできるはずですよ。

3年だよん

私は、元配偶者が不貞を立証可能な証拠を持っています

弁護士も認めた「法的に絶対に勝てる明白な証拠」でしたけど
私は元配偶者にはその証拠をいっさい見せませんでしたよ。
そして、元配偶者に慰謝料を決めさせました。

すべて元配偶者の意思で離婚がおこなわれたんだと確認するためにね。

まずは弁護士を雇おう。(1)と(2)だけあれば、慰謝料は確実にぶん取れる。
(3)はやぶへびになる可能性があるから、弁護士と要相談。まぁ、不要でしょう。

親権は、正直難しい。
が、別居している間、貴殿が引き取っていれば可能性はある。
逆に、ずっと母親と一緒なら、引き取れる可能性は低くなる。
今からでも遅くないから、一定期間毎にでも引き取るべし。
他に可能性を見出すとすれば、子供自身が貴殿を選択する、という事くらいか。
何れにしろ、親権を本気で取りに行くなら、最初が最後と思うべし。

ちなみに、養育費は子供の権利だから、拒否出来ない。
しかし支払手段を細かく指定する事は出来そうだ。
・学費は、学校からの請求に基づいて、直接払い込む
・子供の分の生活費は、子供の口座を作って、そこに直接支払う
（子供が大きくなったら、口座の存在を子供に伝えよう）
（ちなみに、会って直接渡す、という要求は難しい）
などなど。自己満足に近いものがあるが、まぁ参考まで。
この辺は、弁護士の腕にもよるが、慰謝料を駆け引きの道具に。
当然だが、財産分与は慰謝料との相殺で消し飛ばして置くように。

浮気の発覚が二年前なら、時効が近いので急ぐべし。
離婚前の不貞行為は三年が時効だ。
離婚後は二年なので、離婚時に確実に取っておこう。

がんがれ。

↑ >>323
抜けちった

309です。
二重書き込みになってたらごめんなさい。

私は何も言わずに別れた（本当は浮気に耐えられなかった）ので
慰謝料は請求しませんでした。　
私は113の元奥さんではありませんので、念のため（笑)

>そして、元配偶者に慰謝料を決めさせました
元奥さんの浮気の証拠を持っていながら、慰謝料を払ったの?

ついでに、も一つ。

>>303
慰謝料と養育費の相殺は有り得ない。
本当にそれで和解出来た？信じられん。

駆け出しの弁護士でも、養育費の再請求は可能だ。
養育費の請求には時効は無いしな。過去には遡れないが。

相手が気付かない事を祈るしかない。
慰謝料請求の時効を待っているだけかも知れないから、あやしそう
なら今からでも遅くない、慰謝料を請求すれ。

>>333
逆だよ、慰謝料を支払わせた。

>>331
レスありがとう。
かなり参考になりました。
親権は難しいとは自分でも思っています。なぜなら、妻は
子供（当時６歳）に対して「お父さんの事お兄ちゃん
（妻の彼氏）の前では”あいつ”って呼べ！」「お父さん
の実家には行っちゃだめ」「お父さんが死ぬといいね〜」
etc・・・とかなり洗脳してしまって。
俺と２人だけで会う時は「お父さん♪」って甘えてくるし、
楽しく遊んでいるんだ。でも、妻に子供を戻す時、妻が現れ
ると突然俺をにらむ。　子供は気を使ってるのがよく分かる。
　とにかく辛いですよね・・。

もう少し妻の出方を見ようかと考えていたが、331のレスで
「やったるか！」って気になってきた！！ガンガッテみるわ。

★オナニー共和国です★　★貴方の見たい娘がイッパイ（＾０＾）★無修正★クリック一発モロ画像★
http://www.yahoo2003.com/akira/linkvp.html

綺麗に別れたいと思っていたのは、元配偶者ではなく自分かもな。

元配偶者との思い出を綺麗なままにしていたいと思ったから
不貞の証拠を突きつけることもしなかった。
きびしく慰謝料を取り立てることもしなかった。

どんな願いでも叶えてやりたかったし、
精一杯大事にしてきたつもりだったから
最期のときでも、「元気でな」と言って別れた。
仮にも、「いちばん好きな人」だった訳だからな。

いまでは何をしているんだろうか、ときどき考えるけど、
考える回数も減ってきたし、考える時間も短くなってきた。
今ではもう過去の人にすぎない。もう永遠に逢うこともないだろな。

>>336
実際に弁護士とかが間に入ると「現状とこれから」が現実味を
帯びて、それを切っ掛けに関係の修復へと向かう可能性もゼロ
ではないのだけど、それも難しそうですかね。

行動するからには、冷静に、そして迅速に。
時間が経つ事によって良くなる事は一つもないからさ。
(忘れる事、は今の時点ではマイナス)

お子さんとの信頼関係に自信があるようなら、親権については
衝突を避けても良いかも。代わりに、面接交渉権(離婚後の子供
との面会)について、あまり感情的にならないように進めると良い。
少しでも有利な条件をつかもう。
最初に、これを決めて、ひとまず公正証書にしてしまうべし。

その後に、お金の算段へ。
面接交渉権について公正証書にしてしまえば、相手は親権を武器に
出来なくなるから。
この辺も、弁護士の腕次第かもなぁ...

お子さんを傷付けずに、というのは難しいと思うけど、これからも
変わらず接してあげよう、くらいしか言えない...
ま、これに関しては、多くを語らなくても良さそうだけど。

あと、貴殿自身の、これからの人生も大切に。

>>334
みな、同じことを言っていた。
弁護士も、調停委員も…
それで、養育費と慰謝料を相殺できない理由、
根拠は何かと説明を求めたが、まともな回答はなかった。
みな常識論だけで、法的根拠を示そうとしないので、
この際、その法的可能性を実験してやろうと思った。

その結果、調停委員を介して得た裁判官の回答は、
「そうした前例が過去には無く、判断不能」ということだった。
ならば、この機会に前例を残してやろうと思い、
とことん争う積もりでいたが、それを聞いた女房が
養育費の請求はしないと明言したので
オレも請求は取り下げたというのが、客観事実。

残念ながら、判例として加わったわけではない。
オレとしては、家裁はその前例を残したがらないのだという印象を受けた。

338=113
>どんな願いでも叶えてやりたかったし、
>精一杯大事にしてきたつもりだったから
>最期のときでも、「元気でな」と言って別れた。
>仮にも、「いちばん好きな人」だった訳だからな。

私だったら、こういう人なら離婚はしなかったと思う。
こういう人であって欲しかったと思う面もあるけれど、真実は真実。
そういう人ではなかった事は、ちゃんとわかっているから。

奇麗な思い出、楽しい思い出だけを憶えていたいけれど、私は
悲しい思い出や辛い思い出を、わざわざ奇麗な思い出にはしないようにしています。
つらかった事や悲しかった事を自分の意志によって無かった事にすると
心が病んでいくから。

>元配偶者との思い出を綺麗なままにしていたいと思ったから
>不貞の証拠を突きつけることもしなかった。
>きびしく慰謝料を取り立てることもしなかった。

これは、あなたの精一杯の、そして最後の愛情でしょう?

あなたに幸せな人生が訪れますように･･･。

>>340
>みな、同じことを言っていた。
>弁護士も、調停委員も…
>それで、養育費と慰謝料を相殺できない理由、
>根拠は何かと説明を求めたが、まともな回答はなかった。

簡単さ。
慰謝料は、夫と妻の間で発生するもの。夫 or 妻の権利。
養育費は、子供と親の間で発生するもの。子供の権利。
相対するものではないから相殺は出来ない。

とは言え、養育費が生活費の一部 = 親権者の権利とみなされて
しまうという状況は分からなくも無い。
現場によっては、そういう対応もしている、か。興味深いな。
「何はともあれ滞り無く別れる事を最優先」としたならば、
意外と、のせられたのは貴殿かもしれない。
、、、っと、邪推が過ぎたかな。

相手が欲したのは何だったのか？
答は貴殿の中に在り。

養育費が、子の養育のためだけに使用されるという保証はない。
母親が任意に流用することも考えられる。
養育費はすなわち、育児に当たる者を助けることになる
身勝手に離婚した女を助ける意思は
こちらには全くない。
しかし、彼らとは二度と会わず、音信不通にするつもりだったから
その使途を証明させる機会もない。

慰謝料請求の時効は3年。それを過ぎてから、
養育費の請求があるのではないかと構えていたが
今でもそれはない。

ある意味辛い話しっすね。
まるっきりあてにされてなかったってことですかね。
父親として旦那として。

風評に聞いたが、その後、
前妻はまたも借金だらけになっているらしい。
相変わらず、金遣いが荒いとのことだった。

離婚する時は、親父の事故死に伴う
賠償金の一部を、遺産として持っていた。
それゆえに、将来展望も持たずに
強気の行動に出たのだろう。
逆に、オレには女房の借金だけが残った。
かくして、離婚も借金も、己の身勝手な不始末の結果であるから
今さら、オレに何を請求する気にもなれないはず。

じゃ別れて良かったんじゃないっすか。
一緒にいてももっと借金が増えてたと思われ。
だからおいらは結婚出来ないのよ。
怖い話しばっかり聞かされてるから。
収入もショボ〜ンだし。
離婚も怖いが結婚も怖い。

私も離婚する前に浮気してやればよかった！
そうしたら、相手も浮気される気持ちも多少はわかったかもしれないし。

でも、自分の性格を考えると浮気や不倫はやっぱり無理･･･。

>>347
他人事じゃないな………苦

＞345　奉先に突っ込んだ質問するけど、元女房はいったい幾ら遺産を
もらって強気になれるんだ？

5年前の浮気を理由に離婚宣言され、調停や周りからボロクソ言われて
離婚した直後に本当は相手も浮気してた事が発覚しましたが何か？
あれは目の覚めるようなスーパーファインプレーだったな.....お上手。

もーやめて。
なんかつまんないよ。
思い出しても。
先のこと考えたら良いんじゃない？
辛いこと言ってもしょうがないよ。
ここで終わりにしれ。
愚痴こぼしならいいけどね。
辛いこと思い出さなくても良いと思うよ。

なんてったって男だもん。
子供以外はそれほど失うもんないじゃん。。

自　業　自　得　な　人　た　ち　が　責　任　転　嫁　し　て　る

ま、夫婦は五分と五分てこっちゃね
辛いっス

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059312281/

＞351　｢お見事！」ですね、別れたお相手のかた・・。

>354　まったくねぇ・・そのとおり、選択問題を間違えたのは自分。
充分、反省してるよ・・。

＞355　ﾎﾝﾄ，五分五分ですよ、不倫を恋愛だとぬかしやがる相手と
結婚しちまった、私が悪い！

大変有意義なお勉強させていただいたので次回にいかせたいと思います。
まっ、当分こりごりだけどさ。

もう、「なりすまし」と　「つくり話」にはあきた。
馬鹿が2匹。

>>356 のスレを見て思ったが、
奉先さんは政治活動で、離婚に関する法律を変えてみては如何？

あなたの働きかけが実ったならば、
今後の父子家庭の助けとなるかもしれない。

>>357
俺がリンクを貼った意味が、分かっていないな。
片方に離婚相当事由がない場合にも、責任は五分五分などというのか?

分かりやすく喩えてやろう。
貞淑で落ち度のない妻が、浮気を繰り返すぐうたら亭主と離婚しようとしたとき
「理由に関係なく、責任は五分五分だから、奥さん。あんたも悪い。諦めな」
などというか?

「浮気性な女を妻にしたおれが悪い」などと言ってみろ。
世のすべてのDQN女が、逆手に取り始めるぞ　ww

クッキー消去

俺の周りをみて、料理が上手な嫁サンとこは離婚率少ないな（つか全く）・・・。
下手なところほど多いよ。従姉も元カノも知り合いもバツイチ。
みんな料理下手だったよｗ（・・・洗濯とかの家事は一応ちゃんとするんだよね）。
で、そのくせ色々出歩くの好きっぽい。海外とか○○スクールとか美味しいお店とか。
あ、俺「毒」なので一片だけしか見てないけど、やっぱ嫁サンが料理上手なのは
男にとって安らげるんだろうか？　　

↑一概にはいえないっしょ・・。
まっ，ウエイト大きいかもしれないけど、料理上手でも
掃除ヘタだと帰っても安らげないし、掃除好きでも潔癖症まで
いくと安らげないし・・バランスだよね。
料理上手な元会社の先輩は結婚20年で離婚した。
掃除も完璧、顔も性格も可愛らしい人ですが旦那がマザ紺だたらしい・・。
他人が聞けばへっ？という理由で離婚する人もいるし、離婚理由はいろいろ。

>360-361

そういう人たちは、次には、きっと、「相性」とか「適応性」とか
全く違う理由をもってきて自己正当化するのだよ。

もう、その前に、浮気性の配偶者の事ははあきらめて、
単純に「価値観の違い」として、離婚を決心するんじゃないかな。

普通の人は、適切な時期を見て
浮気性の配偶者の事はあきらめて、単純に「価値観の違い」として
離婚を決意しないとドロドロとしてしまうという意味。

しかし、ドロドロも離婚にはつきもので、本来は避けて通れないか。
避けて通ると、苦しみや悲しみだけが残るか･･･。

rikon to doutei docchiga tsurai?

>363

料理上手と言われてましたが、それでも、離婚しましたが何か?

結婚したての頃は、まだまだ未熟だったけど
それでも、料理上手、外で食べるより家で食べる方がいいと
言われていた。

そうかと言えば、全く料理の出来ない奥さんでも
幸せそうな結婚生活をしている人もいる。あまり関係ない。

追加です。

料理上手とは言ってくれたけど、多分、褒め言葉。
自分では普通だと思っている。

食欲も性欲も旺盛な我が亭主。
料理熱心な私だが性欲は普通かそれ以下の淡白系。
世間では恐妻家のマイホームパパで通っているけれど
外に女が切れた試しはない。

料理上手だろうが床上手だろうがお互いが重点を置くものが
一致していれば結婚の継続が可能になるのだろう。
知人に知的で魅力的な男性がいるが、味音痴で「空腹を満たすのみ」
の食事を好む為、彼との食事は味気ない。
生きている限り食事は不可欠な行為だから、食生活が充実する相手
と長続きするのは不自然なことではないのかも。

>>370
それはあなたの場合であって
誰もが食生活に重点を置くとは限らない。

食生活を重んじねば、幸せはない。性生活は何日もなくても平気だが、食事は毎日のこと。同じにせんでくれろ。

国際結婚で年取ってから離婚する原因は食生活の不一致だ。
特に男が日本人の場合，若い時は肉の生活でも年取ると
魚と野菜の煮ものが食いたくなるらしい。

浮気かぁ。

浮気して、結果として良かったという人いる？

こんな掲示板があったよ〜♪
結構楽しめたんでよかったらのぞいてみて〜♪
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

オレなんかは、親父とオフクロが早々とクソ爺とクソ婆になりやがった。
お陰で、食い盛りの少年期には老人のメシばかり食わされて育った。
飯はおかゆじみて、調味料は醤油と砂糖ばかり。
なので、晩飯が味気なくて苦痛の毎日。
飯時になると、いつも鬱だった。
それをどやしつけられながら、
無理矢理詰め込まれるものだから
翌日は、消化不良で吐いてばかりいたな。

食生活もいろいろとあるね。
夫婦としてみた場合、子供としてみた場合。

おいしくて栄養のバランスが取れた食事って大事だと思う。
夫婦で食事の好みがあっていれば、もっといい。

だけど、ここで　異常に食生活にこだわっている人は
そこで優位性を保ちたいのだから、そっとしておいてあげよう。
あまり言うと、かわいそう。

>食欲も性欲も旺盛な我が亭主。
>料理熱心な私だが性欲は普通かそれ以下の淡白系。
>世間では恐妻家のマイホームパパで通っているけれど
>外に女が切れた試しはない

>生きている限り食事は不可欠な行為だから、食生活が充実する相手
>と長続きするのは不自然なことではないのかも

がんばって。

でも、370は夫の不倫でつらいのなら、
ここよりも、不倫版のほうが向いていると思う。

>>377-378
お心遣いをありがとう。
覚悟はできているので、あとはタイミングかな。

>113
亀レスでゴメン

近年の風潮は、女性の自立機会の保証と保護を強める方向に向けて、ひた走ってきた。
それは、まだ社会が経済的に余裕があったからで、
ゆとりのあるうちに、非保護者への負担を軽減しようとの思惑からだが、
今はそのゆとりも失われつつある。
それだけに、ますます女性への保護圧力が強まってこよう。

それを逆手に取るようにして、最近は
痴漢誣告で、いわれなき賠償金をせしめたり
中には、亭主から相手にされない腹いせに、
無実の男を誣告して経営する会社や地位を台無しにする
ＤＱＮ女も現れる始末。

そうした時勢下で、父子家庭の扶助のための財政支出項目が
新規に追加されることに対しては、コンセンサスが得られないだろう。

>>376
俺も家庭が早々にﾊﾞｱﾁｬﾝだけになって、厨工房の頃って、そっけ無いたき物の
おなずばっかだったよ。で、姉がそんな環境の逆影響なのか、料理に燃えてた。
結婚して娘２人授かって幸せ（だと思うが）にやってるみたいけど・・・。

ま、そんな経緯やらがあって、嫁ｻﾝなら料理上手なほうが良い、つう先入観も
手伝って書いてしまいましたが
既婚orバツイチ女性の皆さんなりの言い分もありますわなァ・・・。

>381
そりゃあ　あります。
離婚した女性は全員が、料理が出来ないから離婚したみたいに解釈できなくも無い。
結婚て、そんなに単純なものじゃないと思うから。
離婚て、いろいろな理由があると思う。

私も食べる事が好きだから、ほとんど全て手作りだけど、
食は生活の基本であっても結婚生活の全てではないと思う。
あんまり変にこだわっていると、なんだか、離婚した女性に対する変な非難に聞こえなくも無い。

そういえば、蛋白源のほとんどを魚・納豆・豆腐でとっていた子供が、
(これが直接の理由かどうかはわからないけど）
大人になったときに、低タンパク症と診断されてた人がいた。
食事はきちんとしていたみたいなのに、低タンパク症って･･･??

>中には、亭主から相手にされない腹いせに、
>無実の男を誣告して経営する会社や地位を台無しにする
>ＤＱＮ女も現れる始末。

物事は両サイドから見るのが基本。一応、両方の意見は聞くべき。
しかし、これが本当なら、その女性はDQNですね。
そういうDQNにはなりたくないものですね。

新聞くらい読もう
http://www.asahi.com/national/update/0805/008.html

↑　日経新聞なら読んでますが、ナニか？
↓　ここで ppp
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1058741783/l50

ちゃうねん。
>>383 に言うてん

ｹﾞﾗｹﾞﾗ

しかし、痴漢冤罪者のための救済団体会長が
盗撮で捕まったんじゃなぁ………苦笑
携帯を自分で壊した時点でアウト。
これでもう、二度と痴漢冤罪者は、救済されない。
２メートルも離れたところに立っている男を、
「痴漢だ」として誣告して、賠償金をくすね取っても刑事的に罰せられることはなく
警察側も5万円の罰金と、犯罪検挙率向上に貢献したとして評価される。
一石二鳥だ罠。

ところで、痴女には何度か遭ったが、
男が訴えた場合は、警察はどのように扱うのかねぇ……

383

>386
あはは。おもしろいつっこみだった。
新聞ネタだったのね。今日は新聞を読んでなかった。

５日付け･･･。

↑　ゲラゲラ！！
自分で墓穴を掘るなって w

元だんな、春から失業したらしい。普段からひどい勤務態度だったから仕方ないかと
思うが、もし離婚してなかったら・・って考えも少しよぎる。

離婚した後まで親族(自分側）にかき回されています。
ああじゃないか、こうじゃないかと探りたいらしく、
本人(私）をさしおいて、問題点が勝手に相手(元夫）に
都合のよいように変わっていく。

結婚・離婚は自分の問題だから、
親族にも詳細を話さなかったのが気に入らないらしい。
陰でコソコソとやって、勝手に怒ったりしている。
いい加減に、子離れして欲しい。子供といっても３５過ぎているのよ?

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元夫も第三者を通しての会話。相変わらずです。
自分の考えを自分の言葉で直接私に言うのではなくて、
第三者を味方につけて、第三者から言わせる。
第三者の前で自分の意見が通りやすい環境を整えてから一方的に言う。

本当にそう思っていたの?　と思うような事が多すぎて
揉めるっていう事は、こういう事なのねと実感。

お互いに言いたい事を言うのは必要。
でも、どうして、わざわざ第三者を絡めて、
自分の考えを第三者から言わせる必要があるの?

当人同士の意志の疎通が出来なくて、第三者が調整役ならまだわかるけど、
どうみても、自分の意見を通すために第三者を味方につけているだけにしか見えなくて･･･。
意志の疎通や会話って、そういうものじゃないでしょう？

何かあった時に、こういう形でしか会話が出来なかったから
離婚したんだと再実感。
問題があっても、話し合おうという姿勢や、
両方にとってどういう形がよいかって
考えられたら、別れてなかったでしょう。
結局は問題が乗り越えられなかっただけなのよ･･･。

本当に　そう思っていたの?　
私がそんな風に考えていたと思っていたの?
と聞いてみたいけど、聞くだけ無駄でしょう･･･。
変わった部分もたくさんあるでしょうに、
離婚しても、相手の中に変わっていない部分だけを見るのは、
昔を思い出して辛い･･･。

豆腐の角に頭をぶつけて
ﾈｷﾞと一緒にお味噌汁の具になってしまえ！！

バツ一コモチ×２（男３７歳）再婚しました。俺の知る限り‘ヨメ’の知り合いは
ほとんど離婚しとる！！あっ・・俺もそれに入ったか・・・。

>>393//>>395
解かりますよ。親、親族、他第三者に、離婚後どんどんかき回されるって。
離婚した・・ってのは`キズついた直後’なんだから、ほっといて欲しいんです
よね？だけど‘周り’は`原因究明’始めちゃう。どっちが悪いか、考えはじめ
ちゃうんですよね。こっちは‘おわり’にしたコトなのに。‘周り’は‘いじるな’
ってことですね。・・・ホント。

ウチはすぐ‘再婚相手’見つかって、すぐに‘結婚’しちゃったから、なんで
‘離婚したの？どういういきさつで？’ってヒトは抑えられたよ。元ヨメは農家
だから、今頃大変な思いしてると思う。でも‘子供’置いてっちゃったんだから
それなりに‘苦労’はして欲しいけどね。

>>395
自分の離婚問題に他人が介入するのは、かなり恥ずかしいことだから、
第三者への伝言は、それなりの理由があったと考えるべきでしょう。

あなたが聞く耳を持たなかったから第三者通して伝えたんじゃないの？
いかにも責任は夫だけにあったと言わんばかりの、
思いやりに欠ける自己陶酔的なレス見てるとそう感じます。

わたしの場合も第三者の介入があったので分かるのですが
どおやら一対一の話し合いが出来ない、とか
証人、的なつもりで同席させてたみたい…
夫婦間の問題を人の前で話し合わなきゃならない
情けなさと、見栄を張った発言を後で覆されるのには
何度も困らせられました。介入者も巻き添えに、
元・旦那の言葉にぐるぐると振り回されて、
最後の最後までいじわるだった…
恐らく元・旦那は修復できるものなら、と思っての
行動だったんだろうけど、その人の介入によって
返って離婚が決定的になったと思う。
人様にまで迷惑かけて、何一つ自分では対処出来ない
そんな旦那の姿を見てこころが決まりました。
あんな方法とらなきゃ案外今頃ふたりで笑ってたかも
しれないけど、私は自分の出した答えに後悔は無いです。

朝からﾃﾞｨｰﾌﾟな書き込みしちゃったなー…
さ、仕事いく支度しよ〜

>３９９
>あなたが聞く耳を持たなかったから第三者通して伝えたんじゃないの？

逆。私が話し合おうとしなかったのは一度だけ。そのほかは何度も話そうとした。
聞く耳を持たなかったのは相手の方。
「当人同士の意志の疎通が出来なくて、第三者が調整役ならまだわかるけど」
と書いたように、本人同士で話し合うのが第一のはず。第三者が入るのなら
両方の言い分を聞いて判断するのが普通のはず。

かき回している親族は、介入すると私が怒るので、コソコソと
>‘周り’は`原因究明’始めちゃう。どっちが悪いか、考えはじめちゃうんですよね。

こちらにも言い分があるのに、陰で行動しているので
「ほのめかしの怒り」をぶつけられて、言葉を総合していくと
元夫の言葉に突き当たる。あまりの嘘の多さと、一方的な解釈にあきれた。

>いかにも責任は夫だけにあったと言わんばかりの、
>思いやりに欠ける自己陶酔的なレス見てるとそう感じます。

勝手に解釈されても迷惑。責任の以前の問題。責任の問題ではなく、やり方の問題。
元夫の彼女が399のような感じで、詳しい状況を知らないのに直接・間接
グタグタと責めてくる彼女に迷惑している。立場上、彼女は元夫をかばいたいと言うのはわかるけど
赤の他人で何も詳しいことを知らないのに攻撃だけされるのは迷惑。
しかも、彼女は自分は良い事をしていると大きな勘違いの迷惑人間。
399を見ていると彼女を思い出す。

>400
>夫婦間の問題を人の前で話し合わなきゃならない
>情けなさと、見栄を張った発言を後で覆されるのには
>何度も困らせられました

この気持ちよくわかる。
私達の場合は別れて少し時間も立っているので
利害関係も無く本音で話せるはずなのに、それができていない。

言いたい事を言ってくれてよいし、こちらもそれについて考えるけど
何も知らない第三者に自分に都合のよい話(因果関係が180度変わっている）
をされても、「ほのめかし」と「間接攻撃」だけなので、まともな会話にならない。

間接的な会話の目的が、(たとえ別れても)相互理解につとめるとか
過去を振り返って、お互いの別々の未来にプラスになるものにしようというものではない。

離婚後でも、言いたい事があれば、元彼女に言わせるのではなく
自分の言葉で焦点を曖昧にせず言ってくれれば、まだ納得もいく。
それについて答える事も出来る。そうやって、互いの至らなかった点を
確認できるはず。それがお互いのﾌﾟﾗｽになるはず。

当事者同士にしかわからない問題の方ばかりなのに、
何も知らない人間達の間で　ほのめかしや一方的解釈の間接攻撃に辟易としている。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

離婚して、関係を清算したばすなのに、
いまだ関係者との接点があるというのも理解しがたいことだ。

オレの前妻のように、跡形もなく鮮やかにドロンと消え去った方が
後腐れがなくて良いというものだな……。

394さんの旦那の元彼女が介入してるのって嫌過ぎる〜
離婚したって連絡取らなきゃいけない用事もあるし、
そんな時の相手の対応がそれじゃあね…お察しします。
しかしその女もなんだろね、立場的にはもっとも間に
入って欲しくない人だよね。元旦那さんも含めて
やっかいだなー。これからの人生をそんな人達に
ｴﾈﾙｷﾞｰ吸い取られないでがんがってね。

>>401
どうしてわざわざ第三者を介したのか考えようともしない。
赤の他人の見る掲示板で聞かれてもいないことをベラベラ書きながら、
「何も詳しいことを知らないのに攻撃だけされるのは迷惑」とくる。
長々と自己弁護を繰り返す、悲劇のヒロイン気取りの迷惑人間。
そりゃ夫はたまらんな。

↑　去年に、見飽きた内容の書き込みだなｗ
つまりコピペか (ｹﾞﾗ

>406

どっちもどっちなんじゃない？
よくわからないけど、相手も同じような事をしてたんじゃないかな。
そうでないと、そこまでしないでしょ。

読んでみると、そういう形でしか意志の疎通が出来ない夫婦だったんじゃないなぁ。
だから、離婚したなんじゃない？

あぼーん

>>408
もちろん、どっちもどっちだろうね。
一方的に夫側の責任であるかのようなカキコがウザいだけ。
>>395なんて、完全に苦悩するヒロインになりきってるw
オナニーは余所でやれってことだ。

>410
ヒロインになりきっているようには見えないけどね。
まぁ、どうでもいい。
私なら一番うざいのは、関わってくる第三者や親戚だと思う。
好奇心や老婆心を正義や思いやりに見せかける人が一番ウザイ。

↑　それも然り。
親戚というのもウザイ。
特に、問題だらけで自己解決能力のない親戚は。

離婚てどれくらい辛いの？
青唐辛子のキムチくらい?

した方は天に昇る気持ち
された方は地獄に堕ちる気持ち

離婚の仕方にもよるけどな……

夏休み別れた子供が遊びにきています。
海や山での楽しい思い出・・・
離婚の原因は俺にあるのに
屈託のない笑顔で接してくれる。
でもあと何日かでのぞみに乗ってかえってしまう・・・
新幹線のホームで熱いものがこみ上げるのをぐっとこらえて
笑顔で見送る。
次は冬休みに会える。
それだけを楽しみに仕事に精進します。

なんか辛そう

愛別離苦を繰り返すエネルギーは、どこから沸いてくるのだろう……

上手くいくと錯覚して結婚した人は、誤解に気づいて別れる。
性欲で結婚した人は、飽きたら別れる。
どんなに綺麗事を並べても、所詮は自業自得。
子どもが可哀想。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=URARANKO

参考になるんじゃないか？
ttp://www.geocities.jp/pasapas_fr/idees/index.html#kekkon1

世に完璧な人間はいない。
完璧な男もいない。
完璧な女もいない。

完璧でない者同士がする結婚など、
完璧であるはずがない。
だからこそ、相互に寛容と忍耐が必要になる。
それがイヤなら、結婚するべきではない。

いつも思うのさ、結婚、恋愛、就職、全てのものは思いこみ
と断定、そしてその決断時は衝動。

だから相手をよく知ってる、**さんはよく知ってるなどと
言うが、んなの嘘さ。
本人が自分の事も知らないのに他人が判るはずもなく・・・
結婚は全く別のものではないのかな〜

ありゃぜんぜんまとまんない（笑

結婚にどれほどのものがあるのかと問えば・・・・
あまり期待しないほうがよいのではないかと・・・・
みんな期待しすぎだな。

それにくどいが、期待しすぎの感謝が足りずってのが正解ではないのかな・・
五体満足で感謝、健康で感謝、ご飯を食べれて感謝ではないの？
彼氏と知り合え嫁を貰え、子供がいて・・・あとなにが望みなのさ。

水、空気、ご飯。
本当に必要なものは無味無臭、その存在すら感じられず。
と・・一席打とうかとｵﾓﾀｶﾞ・・・孤独を強く感じているときとか
絶望の淵に立たされてるときとかは人の持つ温もりが欲しいですわな・・・

>だからこそ、相互に寛容と忍耐が必要になる

その通り。
しかし、相互に寛容と忍耐がマイナスに働く場合もある。
いわゆる、浮気、ギャンブルを含めた経済問題、暴力とか。
そういう精神的に追い詰められた状態で感謝は難しい。
離婚してよかったと思ってる。あれ以上は無理。

感謝するとかしないとかという以前の問題だった

んー・・・・・・・・・・・・・
言ってる事はわかる・・・・・・・426.427

だが、最初はお互いこんな結末を迎えようとは思ってもおらず。
あれだけ愛しあったのに・・・・・・・なぜなのだろう。
あの愛と思えた優しさは嘘だったのかと・・・・
永遠に続く幸せだと思ったのに、あれは幻だったのかと・・・・・・
全ては水泡・・・人、もの、事、空しい。
昨日愛し合ったのに今日は罵り逢うのなら、いらないな。

422は一人で酔っ払ってるが、相手に離婚を突きつけられたのか？
要点をえん書き込みだな、如何したいのだ？

429
離婚したいが、慰謝料高杉。
別居生活も10年ほど、もうそろそろ自由になりたいよね。

まだ若いのさ、人生やり直しをしたいと思ってる。
429、居酒屋か、焼き鳥屋で焼酎でも潰れるまで飲みたい
気分だぜよ。
上海にでも逃げるか・・・・・・・・

しかし・・・・・・・・女っていいわな。
死ぬほど頑張って働いても、その半分は持っていける。
しかもなんの苦労もなく入るわけだ・・・・・はぁ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・がっくし。

↑慰謝料払うってことはコイツが有責配偶者てことだな
払ってやれよ、おまえが甲斐性なしのくせに浮気するからだろ！！

別居10年なら裁判でも離婚は認められると思うが,その前に
調停だな、まずは家裁に逝け！

浮気？はぁ？仕事が忙しくてその暇はありまへん！
一回でいいから浮気をしたいものだな（藁
甲斐性はあります、お金は稼ぐ子供の面倒は見る（子供とはなぜか
ベッタリで上手く行ってる、元来の子供好きなのです）
父親と会ってると露骨に嫌な顔するらしい。
料理も作る、博打もしない浮気もせずただひたすらに働くのみ。
しかも暴力反対の理想の夫・・・・なのさ。
時には遊びに行きたいし、息抜きもしたい。
馬も潰れるぜ。
結局乗り物である馬が欲しいだけなのさ。
愛などいつか風化してしまうもの、なぜかそのようにしか思えない。
そう、愛玩具としてか、忠犬が欲しいか、馬が欲しいかそれでしかない。
人間だ、優しい労いの言葉も欲しいし、優しさが欲しい。
そうだな、家裁に行ってみるか・・・・・・

結局こうして欲しいああして欲しいの相手が見えず・・・かもね。
だがわからん相手に100000000000000000000000回言おうが
理解しようとしない相手には無理だな、そのエネルギーがあるなら
もっと別のものに使いたい。

恋いは盲目とは言うが・・・・・・・・みんな似たようなのではないか？
まぁ絶望の淵だのなんだの愛だの思いやりだのと
ほざいてしまったが、そのような事ではまだまだ、若い証拠かもな。

そう、いろんな夫婦がいる。
100人100様、70とか100とかになってやっと一緒に住める
ような夫婦、なのかもですな。
寛容、それだな（藁

おまえの連書き読むと頭悪そうだな
女房と対話できてるのか？と小一時間
きっと、女房はおまえに話しても理解できないと思ってるんだろ
宇宙人と話してる気分だろうな
10年も女房はよく我慢してるよ、さっさと自分で離婚届だしゃ
いいのに、ドッチも優柔不断なお似合いだよ。

「別れるなら、最初からするなよ。後先考えないからそうなるんだ！」
結婚をしたこともない３０過ぎに言われたくねーと胸倉つかみたかったが、
乾いた笑いするしかない自分・・・。歳取っちゃったなー（乾藁

俺〜は世界で一番３０過ぎの無責任と呼ばれた男！
餓鬼〜のころから調子よく〜楽して儲けるスタイル！

＞＞４３９
そうそうそう言うタイプ(^^;)
何も考えてなくて言い奴はいいなぁ

俺は離婚してる女を10人程度知ってるけど
たいがい自分がそこそこいい女とうぬぼれて、
ちょっとしたことに我慢できなくてﾜｶﾞﾏﾏで
口が達者で反抗的な女が多いな。

逆にちょっと不細工めで、控えめな女で離婚している例は少ないよ。
夫によっぽど問題が無ければ。

↑
偏見だなぁ。

男も同じ。女だから、男だからという問題じゃない。
どれだけ自分が離婚から早く立ち直れるか、恋愛上手かどうか、
どれだけ、自分と元配偶者を客観的にみつめられるか、
そういうものがその後の人生を左右する。(再婚という意味)

確かに、一人で生き抜くと決心するという事は色々な意味で覚悟がいる強くはなる。
まだまだ男性社会の会社が多いから、そういう中で仕事をしていくには
控えめなだけではやっていけないから。仕事だけが全てになるのは悲しいけれど、
結婚のために全てを諦める事はもうしない。
心を尽くしても、どんなに尽くしても、離婚するときは離婚する。

>逆ににちょっと不細工めで、控えめな女で離婚している例は少ないよ。
>夫によっぽど問題が無ければ。

441は、次回、そういうタイプと結婚すればいいだけのこと。

もう1回上げときます　　（右端の娘に注目）
http://sweel.s14.xrea.com/seem/image/cgi-bin/img20030630021261.jpg

>>442
バカヤロィ、二度と結婚などするかっ！！…と、
かように決意して、再び仕事一本槍で生きてきたのに
その仕事にも絶望してしまったオレ様は、
どうすればよいのだ！？ﾁｸｼﾖｰｰｰｰｰｰｰｰ

>>444
自決ばかりしとらんで、ＳＭクラブにでも行ってこい。
女王様に鞭打たれ、ローソクに悶絶して足を舐めてきな。
遊園地の絶叫マシーンでもよし。
他に身を委ねてみるがよろし。

再生は破壊の後にくるもの。
絶望は不感症じゃ味わえないってことだしな。
また誰かと心を擦り合わせていくのもいいと思うよ。
最初からスプーンは配んないようにね。

スプーンをやろうと思ったのに
先に言われちまったか……

今日立ち読みした「婦人公論」に１才３才の子供をもつお母さんの
手記が載ってた。
夫が結婚前から不倫してて、未だに継続しているのがバレたが前回にも
同じ相手と不倫状態がバレて嫁の両親にも謝罪してるのに、またもや
数年振りに会ってメイル交換ぐらいなら、とはじめたら身体の交換も・・。
甘いというか、なんというか、この男余程のバカだと思うが、嫁は離婚せずに
家庭内別居中、これが結構快適で、顔を会わせずに生活できるものらしい。
早晩、離婚だろうが、案外家庭内別居てこんな感じだろうな・・。
で、嫁は不倫相手の夫に事実を告げたが其の後はどうなったか書いてない、不倫
相手の家庭の其の後が気になるぅ〜〜。。。

４２２もこんな感じかい？
それとも完全別居で１０年なら爺と婆になって同居できるなんて甘い考えは
捨てた方がいいな。
ﾎﾝﾄは離婚されたくないんだろうが、女は生理的に嫌いになったら理由なんか
どうでもいいのよ、身体が受けつけない嘔吐するぐらい嫌われてるね。
もっとハっきり言うと離婚してもどこかで息してると思うだけで気分悪いのよ。
そこまで、憎まれて嫌われてんだからさっさと離婚してやりなさいよ。
慰謝料なんて親からでも借りればいいじゃん。
てか、有責配偶者でもないなら慰謝料なんていらないだろ・・？
財産分与はいるけどね。

↑　なるほどな……

>>447
「婦人公論」の記事を無批判に信じ込んでるところがイタい。
結婚前なら不倫じゃないしw
まぁ、アンタみたいに個人的な感情と金銭だけで考えられりゃ世話無いね。

↑夏休みの宿題はすんだ？ぼく。

↑「婦人公論」の立ち読みで得た知識を恥ずかしげもなく引用するだけあって、煽りも厨レベル。

↑厨坊は２１時には寝なさい。

↑平日の昼間から2chして「夏休み」に「厨坊」ね、、、相当おめでたいなw

別れるときも、別れた後も自分が悪いとは思えなかった。
しかし、50%は自分の責任だと思い込もうとしていたから、
色々と自分を責めるような事をしていたと気づいた。

100%私が正しいわけじゃない。
しかし、もう、50%は自分の責任だと思い込もうとするのはやめた。
相手の言っている事が聞こえてくるたびに、その自己中ぶりにおどろいた。
「その事象を作り出していた原因は、あなた自身の行動や言動なのよ?」と
言いたい事がほとんどで、かなり驚いた。

どっちもどっちな場合もあれば、そうじゃない場合もある。
でも、核心な事を何も言わないのは、言ってもしかたがないのと
それは別れた後でも持ちたいと思う自分の最低限の配慮なのだけど。

それでも、いろいろな人を巻き込んで、一方的な愚痴を聞かされるのは疲れる。
「それはあなたのことでしょう？」と言いたくなる事もしばしば。
そうやって、周囲に正当化することでしか、自分のした事が正しいと思えないのは
あいかわらず、変わっていない。

「○○なの？それは△△でしょう？
□□だけど、××なのよ･･･。」
ひたすら自問自答を繰り返してるけど、
結局だれに対して何を言いたいのか全然分からんな。

そんな具体的なことをネットでいえるわけが無い。

だったらどうせ独り言なんだし、部屋で鏡にでも向かって唱えりゃいいのに。
スレ違いだし。

>447
離婚してもどこかで息してると思うだけで気分悪いのよ
って凄いな（藁
んじゃなんで結婚とか付き合いとかしたのだえ？
わっからんな〜それじゃ詐欺と同じなのでは？
ちなみに離婚届けは4回ほどこちらから提案してるが？
だいたいほとんどの結婚生活者は似たようなものなのでは？
夫婦の形が父や母を参考にしてなんてもうできないだろ。
それこそ幻想だな、その幻想があるから悩み苦しむような気がする。
個でありその自由を尊重した上での結婚生活のような気がします。
掃除洗濯ももちろん夫が半分負担しないと駄目でしょうね。
男女同権平等と言う意識のズレが招く事柄のような気がします。
今家庭や夫婦が急速に変化しています。
これは何を意味しているのかと言うと大変な出来事に当たるのですが。
男女の敷居を無くする計画があるみたいです。

そうですね、ﾌﾘｰｾｯｸｽとかｼﾞｪﾝﾀﾞｰﾌﾘｰとか言われてるみたいですね。
実は掘り下げてみると大変な動きがあるのが見えます。
教育委員会が先走った動きもあるみたいですが。
・・・・・・・・・・以下略

夫婦って昔の海外の映画（大草原の小さな家等のホームドラマ）
のようなイメージがありました、だがどこの家庭
（同じような年代の聞き取り））
も別々の部屋、休日は別々に過ごすのが大多数でした。
しかもどこの家庭も不満が一杯で、不安な毎日と我慢の連続のようでした。
上手くいってるのはごく希ですね。
その希な夫婦もどうかな？
上手くやってるように見せてるだけかも、実際はわからない。
所詮人様にいってもわからない部分でしょうからね、そのような
思いで見せないだけかもですね。
片方が穏やかに接しようとしても先ほどの一方的な攻撃には閉口
致します、要は喧嘩好きなのかそのようなものはウザイと思うのか
だだただ疲れ徒労に終始してるのみでしょうから。
諍いからはなにも産まれない・・・・

ちょいと連書きでウザイかもですが、もうちょい書かせてください。
葬式にあちこち呼ばれて行くのですが。
昔と今では様がわりでしてね、棺桶にしがみついて泣く姿ってのが
ありましたが、今は誰も泣かないしなんかこう、異様な感じを受けます。
情、愛情の部分が欠落っていうか、希薄になって来たような気がします。
なんかこう、大事な部分が無くなって来た、そんな事を思うのは私だけで
しょうか。

447じゃないけど、422わかってないわねぇ。
女が「生理的に嫌い」て言うのは理由なんか如何でもいいの
理屈なんかじゃないのよ。
＞どこかで息してると思うだけで気分が悪い
てのは存在そのものが唾棄すべきものなのよ。
たとえていうなればゴキブリかな。
ゴキブリの嫌いな理由て背中がツヤツヤしてるからとか
足が気持ち悪いとか飛ぶから、とか言うけど後から理由なんか
付けるもの。
じゃ、なんで結婚したかと問われれば、錯覚と誤解と無知と
判断能力の欠如よ。
詐欺というなら、それはお互い様でしょ。
離婚を妻が納得しないのは慰謝料が彼女の希望額にたりないから
でしょ、それか離婚後の経済的理由よ。
まっ、彼女が一番望んでるのは保険金残して死んでくれることかもね。
（怖いな。。。）
しかし、ゴキブリ並に嫌われるようなことしたの？
払うもん払ってさっさと離婚して新しい人生歩いた方がいいよね。
こんなとこで連書きウザイ！と言われないうちにさっさと調停でも
したら？

きついな･･･。本当にきつい。好きになれないタイプ。

>後から理由なんか付けるもの。
それは男女に関係なく、その人の人柄による。

本当はどうでもいいような後からつけた理由なのか、
辛かったけど、その時言えなくて、今になってやっと言えるものなのか
っていう違いもある。

もし、後から理由をつけるような人なら、そういう人と結婚したのは不幸だと思う。
でも、それもまぁ、自分の責任。

とはいえ、人間だから弱音を吐きたいときもあるのだと思う。
こういうところで弱音を吐いたっていいと思う。
実際の生活では、なかなか他人に言えないものね。
422は少し混乱しているみたいに見えるけど。

>>460
うちは今、夫婦間がとても上手く行っています、でも周囲の友人も、上手く行ってる家庭がほとんど
なので、理想の家庭像を持ちつづけていて良いんじゃないかと思いますよ

前の夫は、ＤＶ、マザコン、ネットで浮気三枚、金に汚い人で
ちょっとした事ですぐにカッとなるので、常に不安と我慢で２年持ちませんでした
今の夫は良く出来た人で、「いつも優しいし家事も頑張ってくれて有難うね。」とか
容姿の事も毎日のように誉めてくれます、育ちも年収も容姿も良いからか人柄が鷹揚なんです
ホンワカした幸せのまま、前回の結婚期間を優に超えた今でも変わらないです

結婚生活って、片方だけがどんなに努力しても駄目だし
相性も大きいなって思いますね
＞片方が穏やかに接しようとしても先ほどの一方的な攻撃には閉口致します
なのでこれには同意、自分が先に攻撃して来ておいて、お前が喧嘩吹っかけて来たんだ
なんて言い出したりする人とは、一緒にいても疲れるだけですもんね。

422て、以前もどこかのスレに支離滅裂な連書きしてウザイ，氏ね！
て書かれてたよね・・「マターリ語ろう・・・」だっけ？
文章がこれ、てことは話しもまとまりがなくて何言いたいのか
ワカンナイ人なのかとも思う・・前夫にソックリ。（ｗ
思考が枝葉にわかれて定まらない、うちの課にも１人居るけど
話してても要点に入るまでが長い、だから要点がボケてる，
プレゼンしても要点がボケてるから商談纏まらない。
要するに422は自分ちの夫婦仲が悪いのは自分のせいではなくて
社会の風潮がそうだから、といいたいのかなぁ・・？
社会がどうのと批評する前に要点を絞って奥さんと話してみ？
462て文章キツイけどポイントはあってる・・と思う。

>464
>前の夫は、ＤＶ、マザコン、ネットで浮気三枚、金に汚い人で
>ちょっとした事ですぐにカッとなるので、常に不安と我慢で２年持ちませんでした

DVを「精神的に追い詰めるような行動・言動をとる」に変えれば全く同じ。
常に不安にさせられ続けると精神的にもたない。
でも、そうやって精神的に不安にさせておいて嬉しそうにされると、
喜んでいるとしか思えなかった。精神的に持たない。

それで、「別れる」と言えば、「振り回している」と言われた。
「別れたいと言わせているのは、誰?」って言いたかった。
挙句の果てには、後からとってつけたような理由で「相性」を揚げていた時には
さすがに閉口。

>結婚生活って、片方だけがどんなに努力しても駄目だし

これは同感。でも、私達の場合は、お互いに自分が一方的に努力していると
思っている傾向があった。(苦笑）　結局、努力するポイントがすれ違っていたけど、
それを修復しようとしても、結婚当時は一蹴された。それでも、相手は
自分だけが一方的に努力していたと思っていたらしい。

相性は大きい。しかし、「相性・性格の不一致」と考えるのは一番簡単で、
意外に実は曖昧。偶然の重なりとか、周囲の影響、いろいろなタイミングなどの要素を
見落としている事も多い。こういう要素はﾌﾟﾗｽにもﾏｲﾅｽにもなりえる。
そういう事を的確に見抜いて、適切に対処していけるかどうかって大きいと思う。
それがﾌﾟﾗｽにできるかどうかも自分の環境のコントロール能力の弱さだったと私自身は思っている。

しかし、「浮気・DV・アルコール問題・お金に細かすぎる」
(または借金がある・経済が破綻するほどの買い物依存症）などがある人は
最初から、恋愛・結婚の対象からは　外した方が無難だと思う。
でも、なかなか最初はわからないものだから難しい。
それに、人は環境によっても、かなり変わる。

>今の夫は良く出来た人で、「いつも優しいし家事も頑張ってくれて有難うね。」とか
>容姿の事も毎日のように誉めてくれます、育ちも年収も容姿も良いからか人柄が鷹揚なんです
>ホンワカした幸せのまま

本来は、こういう結婚生活になりそうだった。
自分も相手も「ホンワカした幸せ」の結婚生活を送れる事を望んでいたはずなのに
「ボタンの掛け違い」が、色々な事に連鎖していったという感じ。
その大元は相手の「浮気(本気？）」だったけど。

＞＞片方が穏やかに接しようとしても先ほどの一方的な攻撃には閉口致します
>なのでこれには同意、自分が先に攻撃して来ておいて、お前が喧嘩吹っかけて来たんだ
>なんて言い出したりする人とは、一緒にいても疲れるだけですもんね

これは非常によくわかる。私も全く同じ経験をした。

連書き、すみません。

よくしゃべるやつだな、、

>>464
妬けてくるぜぃ、ﾏｯﾀｸ

ひっかけられたな。
話しすぎた。

離婚したときは　すっきり！ですた。（´∀｀）
相手の浮気が原因でつ。結婚生活半年のｽﾋﾟｰﾄﾞ離婚ｗ

全く藻前らは触らなくてもいい古傷を発掘してくれちゃいますね。








泣けてきたよ...

>>474
ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 泣くなよぉ・・

ｺｺを読んで、あぁあの時は俺もそんな感情を持ったなぁとかちょい懐かしく、
ちょい苦しく思っています。
8年前・・　　　先の不安、笑わない子供・・・・
離婚を考えてから実行までが今思えば一番しんどかったかな
その後ずっと息子達との三人家族できましたが子供はよく笑ってます〜♪

10月に４さいになる娘がいます。
最近、妻からは離婚して欲しいといわれていますが、子供のことを考えると
踏ん切りがつきません。妻は当然のように子供は連れて行くといいますが、
私自身はささいな口喧嘩程度で浮気などしたこともありません。
手を出したことは嘗てありました。でもDVといわれるような悲惨なものでなく
子供に手を出そうとした妻を制止した時に手が出たのです。
常に修正しながら生活するのが夫婦だと考えています。
過ちは素直に反省し生活してきました。ただ彼女が精神的に不安定で心療内科で
薬を貰っています。悪循環のように薬が切れたら発狂するんです。
私と離れて生活することによって自分を平静に保てると言ったため
実は今、私が実家に帰っています。彼女は仕事をしています。もし離婚したならば
ギリギリとはいえ母娘で生活できるともいいます。でも、仕事のストレスを子供に
ぶつけるんじゃないかと想像するとゾッとします。
どうしたらいいのか　悩んでいます。

お前さんが子供を引き取れ。
裁判しろ。 そしてぜったい勝て。

>>476
奥さんに子供を任せるのに不安があるといっても
あなたが引き取って子供の面倒を見れるのでしょうか？
もし離婚しても子供の面倒は自分の両親が見てくれると思っているのなら
諦めた方がいいです。
今の仕事を変わっても自分一人で面倒を見るぞと云う気持ちがあれば別ですけど。

奥さんの見方をするわけではありませんが、
あなたと離れる事で奥さんも子供に対してきちんと接する事が出来るなら
母親の元で生活をするほうがいいのではと思います。
今、別れて暮らしててどうなんでしょう？
奥さんの状態が良好なのであれば問題ないと思いますが。

離婚しても子供に会う権利はありますから
様子を見ていて駄目だと思えばその時に初めて子供を引き取るかどうか
考えてもいいのではと思います。

まあそれよりも奥さんの精神不安定の根底にあるあなたの問題を
奥さんがかかっている心療内科の医者と話し合って解決する方がベストだと思いますね。

>>478
レスありがとうございます。もし、離婚となった場合
子供の面倒は勿論自分でみていこうと考えています。
妻のかかりつけの心療内科の医者に相談するのは
守秘義務違反になるのではないでしょうか？
出来ることならば行動してみたいと思います。
先ほどは書けませんでしたが、実は妻の親も離婚
彼女は母親に育てられています。
少なからず、こういった事が今回の彼女の行動の根源に
あるのでしょうか？
もともとは「別居して落ち着きたい、さもなくば離婚」
ということだったのですが、昨日などは「離婚、考えてくれた？」
そして今朝は「離婚してください」でした。自分で考えたら即行動
に移すところがあるので、もはやこちらの意見など聞く耳を
持ち合わせていません。
私は修正したい気持ちで一杯なのですが・・・

>>469
ＤＶ系の人って、どういう訳か同じ系統の行動パターンな事が多いですよね
自己愛性人格障害というのに当てはまるケースが多いんだと聞いた事が有ります


>それがﾌﾟﾗｽにできるかどうかも自分の環境のコントロール能力の弱さだったと私自身は思っている。
これはちょっと心に染みました、１回目は確かにそういう弱さと甘さがあったと思います
老後に夫婦２人で楽しく暮らせるように、頑張りたいと思います。

>>479
守秘義務違反になるかどうかはちょっと解りませんけど
奥さんの精神不安を一緒に直したいんだと言えば協力してくれると思いますけど。

両親の離婚と言うのは少なからず子供に影響すると思います。
子供は黙っていますが遊びに行ったりした先で家族仲良くしてるのをじっと見てたりしますから。

あなたに関係を修復したい気持ちがあるなら
家庭裁判所の家事調整を利用してみるのも一つの方法かもしれませんよ。

関係をやめるのはいつでも出来ます、ですんでまずは修復できるよう動いてみて下さい。

465
あはは、ピントをあえてぼかしてるのさ、要は逃げ。
酒の肴にされるのはゴメンってこった、煙幕とも言う。
焦点をぼかしつつ全体的なアウトラインをなぞる的でどう？
ぼろって出してしまってしまったと思ってる。

>>476
結局結婚ってパートナーの家庭環境やもろもろの事柄も背負い込む
事になっちゃうよな、重いっていっちゃそうだが。
真面目な方なのですね、キチンと真正面から捉えようとしています。
ある程度客観視していかなければ、自分も呑まれる。

人と会話を重ねるだろ？
相手の記憶なのか自分の記憶なのか曖昧になる瞬間ってのがある。
特にバランスを崩した人間、狂人もその部類に入る。
いつしか自分も相手の世界の住人になってしまうってのが怖いとこ。
ご用心してください、476さん。
自分を見失わず冷静に対応しましょう。

しかしな、レス番あえて言わないが、みんな同じように問題を抱え
悩んでいるのさ、上手く行ってる夫婦ってのは希。
相手の信頼度の高さに応じて出てくるのさ、信頼と信用が高い人物なら
人に言えない事まで聞かされる事もあるのさ。
私のまわりではみんなうまく言ってると言うが、単なる信頼のおけない
人物などと予想してしまう（藁

2chだけどね、良いアドバイス貰ったら感謝するの忘れずにしようぜ。

みなさんレスありがとう、462確かにポイントは遭ってる（藁
理屈じゃないのは知ってる、感覚の世界なのだな。
それが一番の真理かもな。

ちょといいかな・・大きいのが目の前に現れると自分は小さくなり
その逆は大きくなる、嫌な出来事があれば憤慨。
どうしたらいいのかわからないのが連続でしかも難解な出来事
ばかり続くと錯乱。
批判ばかりｻﾚ続けると自己否定、そして自殺。
楽しい事を否定されつづけたのかも・・・・・・・
奥さんと楽しく共同作業的（ゲームもいいし楽しめるもの）を
提案ないしはわからないように生活の中に忍ばせてみてはどうだろう？
要は責任の無い楽しい事を二人ないしは家族で楽しもうってこった、どう
476、遊ぶ時のルールがある、相手を絶対批判しない。
おっと時間だ、又来る。
PS
462、一度ゆっくりと話しをしたいものだな。

楽しい相手なら一緒にいたい、嫌な相手からは逃げる。
シンプルに考えようぜ。

しゃべりすぎだっつの

>>483
単純に、類友というか、
トラブルメーカーの周囲にはトラブルメーカーが集まるんじゃ？
422の俺様加減、でしゃばり加減、自分がダメな癖に上から物を言う態度、
家族とも周囲とも、良い人間関係なんて築けないように見えるが、
小さい問題はあっても、仲良くやってる夫婦ってのは実際結構いるもんだよ、
あと不幸そうな人には、「いやーうちも大変だよー」と一応言っておく、
妬まれるとやっかいだからな。

法務省は、離婚した元の亭主が、
養育費を払わない場合に制裁金を課す新制度を
来年の国会で法案提出するそうだな
男女同権とは言いつつ、圧倒的に母子家庭優先国家だから、
これは男性への戒め制度と考えた方がてっとり早い。
またも、結婚したがらない男たちが増えていくのか…

あははは、爆笑ものだな。
483＞
では退散、別スレにいくか（笑

もうちょっと強く生な、483。
人間関係に依存して生きてどうする。

別スレとは言わず、もう2chからも退散するか。
今まで遊んで貰ってありがとう、こころより感謝致します。
では。

↑４２２、おい４８３はおまえだろうが！！
誤爆かよ、ﾎﾝﾄ頭悪そうだな♪
＞もうちょっと強く生な、４８３。
おまえ自分にはげましてるのか？（激藁
器用だな〜〜

４８７に激しく賛同、類友だよ、爆笑されてんのはおまえだよ〜ん♪
馬鹿のくせに上から女房に物言ってんだろ、女房はおまえの甲斐性のなさと
そのセコイ根性を見抜いてるからゴキブリなみに嫌ってんだよ、解れよ！

今離婚しようと思っていますがここを読んで本当に
離婚しても辛いんだなって痛感です

酒乱で金銭感覚のだらしない旦那と義理父とその親族！
辛いと解っていても離婚するしかないと思っています

もう３３だしパート勤務じゃ食べれないし子供はいないけど
美人でもないし・・結構辛いな〜

妻とは職場結婚でした。
仕事のパートナーとしては「あ、うん」の呼吸で考え方が
マッチしていました。でも、実生活では難しいものですね。
結婚する前に、ある人生の先輩がおっしゃってくれた言葉が
今でも自分の中には残っています。　それは・・・
「結婚ってのは無くす事が多いです・・・」
ってことです。これは共同生活する上において、自分の意見が
全ては通らない、妥協も必要だということだということです。
つまり、相手に押し付けばかりではダメだということなんです。
自分自身が今、悲惨な状況に陥ってしまい、あらためてこの
言葉の重さを痛感しています。私個人の生活ではなくなっているんですよね。
私たち夫婦は「エア（空気）な関係」と、何かの占いに出ていました。
その時は二人して笑いあっていたのに・・・・
話を戻すと、結婚することによって無くした物は一杯あります。これは事実です。
でも、獲る物もありました。無くしたのは自分だけのものですが、得たものは
家族共通の喜びです。悲しみの共通だけはしたくないと今でも考えています。
今月中旬、妻は娘と実家に帰ります。ちょっと遅い夏休みです。この休みが
彼女にとって良い「ガス抜き」になってくれたらと考えています。

↑期限を決めて病気療養の為に別居してもいいんじゃないかなぁ・・。
奥様は母親が離婚してる後ろ姿見て育ったんなら、随分しっかり
してる人だと思う、完璧主義で「こう有らねばならない」の部分が
大きい人なんじゃ？
家庭生活と仕事と母親と完璧にこなしたいのかもね。
仕事のパートナーでは申し分なくやって来れたのは目的意識が高い
人なんでしょ。
欝て総じて完璧主義に多いと思う、良い子ちゃんに多い。
肩の力を抜いてやれるといいのにね、世の中「こうあらねばならない」
ことなんてそんなにないんだけどね。

４６２だけど、４２２もう見てないかもしれないけど、
１０年も別居してて、その間子供は奥さんが育ててるんだよね
それで、慰謝料高すぎて払えない、離婚付きつけられてんのは
４２２でしょうが。
４７６に返レス入れてるところを見ると、奥さん欝なのかな？
結婚後に奥さんが欝になるのは旦那に原因があることが多い
皆が皆とは言えないけど、４２２の支離滅裂な纏まりのない文章
４７６も書いてるけどおれ様加減、何となく・・・だね。
ゴキチャンなみに嫌われるの解るよ、スリッパで一撃したい心境だろうね。

訂正：４７６も書いてるけどではなくて４８７も書いてるけど、でした。

>>491
自作自演で自分援護したんだけど、クッキー422って残っててバレちゃったんだよ、
かわいそうだね。

>>492
子供いなくてまだ３３歳なら、離婚してもまだまだ新しく人生やり直せると思う、
今時の３３歳は、結構綺麗だし仕事も頑張れば食べて行ける位はなんとかなるよ。

>>496
別に422の型を持つわけじゃないけど、
自作自演しているのは422だけじゃない。
別人の振りして書き込んでいる人も他にもいる。
ばれてないと思っているのかな？　
まぁ、ネットなんてこんなものかも。

ネットというか、この人はこういう人なんだな･･･と思って見ている。
他人より優位に立つための嫌味好き、かつ
性格の芯の部分が激しすぎて好きにはなれないタイプだと実感したけど。
「良い自己」と「激しくて悪い自己」が見事に分離している。

パート１で書き込みしたものですが、やっと、ほんとやっと
離婚できました、何故にそこまで食い下がる？と思う相手を振り切って
結局、見栄と虚栄心と世間体だけで離婚したくなかったんです。
私が離婚後に自由になって幸せに暮らすのも許せないみたい
もう、アホか馬鹿かと・・離婚したら自由で幸せに決まってんｼﾞｬﾝ。
元夫の借金や腐った「男の夢」なんかに付き合ってこれ以上私まで
腐りたくない！！
スレタイとはかけ離れちゃったけど、正直ウレシイーーー！！！
なんもない０からのスタートだけど、借金ないだけ天国だよーー♪

↑　うんうん、良かったね〜(　´∀｀)つ旦　ｵﾁｬﾃﾞﾓﾄﾞｿﾞ

いい空気いっぱい吸って、しっかり自己投資するのだぞ。

ついでにｺｿｰﾘ、　500(σ・∀・)σゲッツ!

>498
422て他の人とあきらかに違うし、婚暦無い女性だとは感じてたけど、他人の振りして自己弁護はかっこ悪い。
>199
おう、がんがれ。

>501
498だけど、一応言っておくと４２２とは別人。
４２２みたいに、あんな支離滅裂な事は書かない。
純粋に４６２が人間的に大嫌いなだけ。

まぁ、４２２には散々、
あちこちで嫌がらせをされたから。
人間的に大嫌い。

まちがえた、４２２じゃなくて、
４６２に散々嫌がらせをされた。

それから、４２２は恐らく婚姻歴はあると思うよ。
同一人物に見えるところ、婚姻歴を見抜けないところ･･･といい、
見抜けない人は、みぬけないんだね。

＞497
特別美人じゃないとかいたのに励ましてくれてありがとう
ございます。旦那の義理父はバブル機に多額の借金を
作ったらしいのですが、結婚前にその説明はありませんでした
結婚後すぐに、毎月5万づつ1年間実家に援助しました。
その間私は仕事も見つからなくとっても辛い貧乏生活
食費にも事欠きました。クリスマスの誕生日もなにも
祝えないくらいで、月末は毎日納豆でした。

旦那の実家へ行くと義理父が｢いや〜こないだ
パチンコで3万負けたよ｣とか言ってるの！はぁ？
旦那に何度も援助を打ち切るよう話てもまったく
聞き入れてくれず、1年の約束だったので今は
援助してませんがそれでもちょくちょく家へ1万2万と
金を借りに来ます。と言うか旦那が勝手に持って行って
しまうのですが・・・何度言っても辞めません。
返さない時もあるし・・・・
私もスレタイとちょっと違うけど離婚に向けて考えています
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

492さん、私もあなたより年上だけど、仕事探して離婚しました。
大丈夫！子供いないんだよね？フルタイムで働けるだけまし
まずは仕事探しにガンバレーー！
よく似てるよ、うちも元旦の借金でマジ貧乏でした、働けど
働けど・・勝手に借金増やすし、もうやってらんない！と
でも、離婚するのに１年半かかった・・。
未だ若いんだから大丈夫、がんばれーー♪

>499
パート１に書かれたそうですが、お子さんはいないのですか？
私もうろたえないでもともと独身だったと思えばよいのですよね
しかし私は旦那が直接借金するわけではないからなかり
悩みましたよ、親さえ縁を切ってくれれば。。。でも
旦那にとっては大切な親なのですね。もう諦めました
激励ありがとう〜がんばりまーす

>>506
毎日納豆...旦那の親まで借金好き...大変だったね
でも、毎日納豆なら尚更肌が綺麗で若く見えると思う
結婚生活が大変だった人は、離婚した方が幸せになれる！
影ながら応援してるぞー！

昨夜、離婚届に判を押しました。
娘は彼女が面倒をみます。
私の親にはまだ報告はしていません。
次の家も昨日、見つけていました。
何から何までどんどん決めていってしまっています。
すでに、私の意見を取り入れる余地はありませんでした。
もう、疲れました・・・・

ただ、このまま娘とも会えないのは寂しいし仕事の
張り合いを無くしてしまっている自分が情けないです。

養育費は幾らにするのかまだ決めていません。

そこで、皆さんの場合は離婚の条件（養育費・慰謝料・子との面会）など
どのようになさっていたのか、お尋ねしたいです。
ちょっと精神的に落ち着いてない段階で全て決めてしまっているので、
彼女にたいして、書面で今後の付き合い方などの条件を
お互いに出してすり合わせをしよう。ということを私のほうから
提案しました。娘にとっては父親ですので、権利として条件を
出し合うようにしよう、というのが今の私に出来る唯一の抵抗？
でした。
親にはしばらく伏せておこうと考えています。

おいらと似てるね
ただおいらは今調停中で親権を争っている
先週やっと別居し、今日は娘と遊んだ。
「パパの部屋なんにもなくなってるよ」と言われクーッ。
夜別れ際に家の前まで送ってクーッ・・・。
養育費は収入によって基準があるからそれを参考にすべし。
慰謝料はどっちが原因を作ったかしらないけど法律板を参考にすべし。
面接交渉権はきっちり公正証書にした方がいい。
子供が成長してパパに会いたくないといわれればしかたないが
妻がいやがらせで会わせないようにさせないためにもね。
ちなみにおいらは近くに住んで週1回の面接を要求している。
毎日顔を見てたので週1でも今はつらいよ。
おたがいガンバロウぜ。

>>511
離婚届に判を押しましたか･･･
これから先のお互いの協議では努めて冷静に対応してくださいね。

参考までに私の場合は
養育費は一人３万円×３人、
慰謝料はお互いの話し合いで貰ってもないし払ってもいません。
子供との面会は月一回程度、他に子供が私に会いたい時に会えるようにと調停で決めました。
離婚届を出してからでも調停は出来ますから
奥さんとの話し合いが上手く行かなかったとしても心配しなくていいです。

これから辛いでしょうけど頑張って下さい。

義母に手紙を書きました。
彼女と愛娘が里帰りする前に私の心情を綴りました。
義母には申し訳ない気持ちで一杯です。
皆さん、こんなだらしのない男を笑ってやって下さい。

手紙の内容です。

　お手紙を出すのは多分、結婚後2回目になるかと思います。
　筆不精、しかもワープロでのお手紙になる事、お許し下さい。

一連の事柄においてお義母さんにご心配をお掛けした事、
私自身の幼さと○さん（妻）への思いやり、
労りの心の欠如からの不祥事であることは明白で、
お義母さんにまで心労を負わせてしまった事、ここに深謝いたします。

昨年末より仕事が、思うように進まず、この度、仕事に対しての
光明が射したのと時を合わせて家族が離れ離れになる結果となり、
個人的には残念でなりません。
○さん自身、精神的に不安を募らせ、その不安を解消しようと多くの助けを
私にしてくれました。
しかし、私自身の度量の狭さからいつしか諍いの絶えない家庭になってしまいました。
○さんの精神的な不安定さを取り除くため薬を常用する生活は肉体的にも苦痛
でしたことでしょう。更には薬物によって得た平静は愛娘にはかなり不自然に映った
ことでしょう。
そんな中、○さんのとった大きな決断に対して、精神的不安を少なからず減少
し、更には立ち直りをもたらす事となるのならばと考え、私は自宅の嘗て使用
していた部屋に移り住み、過してまいりましたが、9月6日の深夜、彼女の用意
した届け用紙の私の欄に判を押しました。
　区役所にはまだ諸々の手続きを済ませてからの提出になるとは思いますが、
まずはお手紙にてのご報告をさせて頂きます。

　

手紙　続き

実は私の両親には、まだ今回の事を話していません。
私と○さんの大人同士の話し合いとはいえ、直情径行的な父、
小さな社会で育った母からしてみれば余りにも晴天の霹靂であり、
二人からしてみれば孫を盗られたと考え、再び修羅場をむかえる事、
息子である私からしてみれば手に取るように解るからです。
離れる事は幼い娘にも当然理解できていません。
私が仕事で帰れないのだと思っているみたいです。
愛娘と仕事が思うように進まない私の9ヶ月のふれあいはひょっとしたら
一般家庭の10年分以上の密度があったのではないかと考えています。
トイレでウンチが出来るようになりました。
オムツがとれ自分から進んでトイレに行くようになりました。
生卵が丈夫に割れるようになりました。
自分で服を出して着れるようになりました。
シャンプーを洗い流す時、水を怖がらなくなりました。
歯磨きも自分でコップに水が入れられます。
夜中に起きてトイレに行きたかったけど暗くて怖くてお漏らしした事もありました。
その3日後には私の布団にも地図を描いてしまいました。
保育園の夏祭りでは浴衣を着て従姉妹の○○チャンをクラスのみんなに紹介し
て回りました。
毎月贈られてくる絵本、ページをめくる度に喜怒哀楽が深まりました。
子供番組の歌を驚くほど短時間で覚えて身振り手振りで披露してくれまた。
ご飯も好き嫌いなく、見ているこちらが気持ちよくなるほどに食べてくれます。
ぬり絵も線をはみ出さずに塗れる様になりました。
数え上げたらきりがないほど思い出の詰まった部屋と共に
今、娘の1分1秒の成長の変化に対して共に過ごす時間が無くなる事を
考えると心臓をえぐられる思い、痛みが全身を貫き、涙が溢れます。
この事は勿論、○さんと過ごした時間も同じです。

手紙　続き

私自身は決して憎くて今回の決断を選択した訳ではありません。
しかしながら、このような道を選ばなければならなかった事の責任が
私自身にあった事も事実です。
今となっては家庭に仕事の不満を安易に持ち込んでしまっていた自分
自身に憎しみと怒りを抱きます。
仕事を重要視して家族に愛情を注げなかった自分の傲慢さ粗暴さ、視野の
狭さに腹がたちます。
同時に○さんの愛情の深さ、無垢さ、輝き、笑顔など多くの魅力に無反応に
なってしまっていました。
やり直せるものなら・・・・今更何をと言われそうですが、
これが今の私の偽りのない本音です。

手紙　最後

紙切れ一枚の事とはいえ、今後訪れるであろう経験した事のない
「家族でない家族」の形に対して、正直不安と孤独を感じています。
仕事はあっても「目指す道」が見えてこないのです。
寝食を忘れて日々仕事に没頭してしまえばいいことなのかもしれません。
それにしても、分かち合う事が出来ないという事はなんと味気ない事
でしょう。
ただ、私はこれまで○さんに同じような不安と孤独の思いを
抱かせてしまっていたのですね。

お義母さん
大事なお義母さんの娘、○さんに対しての今までの私の非道の数々、
本当に申し訳ありませんでした。
今後の事は○さんと娘が遅い夏休みで戻った時にお話ください。
私は今までの自分を戒め、真摯に対応する所存です。

なお、勝手ながらこの手紙の事、○さんには内密でお願いします。

平成15年9月7日　深夜　　自宅2階の自室にて　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

うーん
詳細はわからんがそこまで自分を責めなくていいと思うが。
下衆の勘ぐりだが
義母に助け船を求めてるようにも読めるぞ。
まあ事情は人それぞれだからなあ。

う〜ん･･･
私が思うに出すべき手紙ではなかったと思う。
書いてる事はあなたが自分の心の中にしまっておけばいい事のような気がしますが･･･

勘ぐれば
「自分は悪くない、嫁さんの理解が足らなかった、お義母さんにはそれを解ってて欲しい」
というふうに取れます。

離婚届に判を押した以上あなたにもその覚悟があったはずです。
クドクド書くよりかは一言「残念です」だけの方がよかった気がします。

”余計な一言”
可愛い盛りの娘さんと別れるのはものすごく辛い事です。
自分の判断は間違ってたんだろうかと思う時もあるかもしれません。
しかしこれから先あなたが崩れては子供も不安になります。
自分の生き様を自信を持って子供に見せれる、語れるようになることです。

>>509
私は34の時、やっぱり旦那のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ・借金で離婚した。
子供も二人いるけど、離婚してからは仕合わせだと思える。
生活も苦しいし、子供のｺﾄを考えると仕事ばかりに集中もできない。
でも、楽しくやってるよ。　本当に離婚してよかった。

親族もひっくるめての旦那だからね。
子供がいないならなおさら、結婚前に戻るだけ。　　がんがれ！

>521
旦那の直接のギャンブル・借金ならこんなに待たずに
すぐ離婚したのですけどね〜なんか時間の無駄だったな〜
女は子供を持つにも時間制限があって不利ですよね
一緒にいても離婚をしても将来は不安でイッパイだけど
とりあえず離婚して状況好転するかもしれないし
がんばります。はげましてくれてありがとうございました

>親族もひっくるめての旦那だからね。
同感。しかし、個人的には負荷が強すぎて家庭が壊れるのなら、
私なら、時間をかけながら、最終的にはバッサリ切っちゃうけど
ご主人はそれができなかったのね。

>522
でも、親族というのは、家庭の些細なストレスや育児ストレスからの
気分転換になってくれる部分もあるから、バッサリ切っちゃうと
気づかないうちに些細なストレスが膨れ上がったりするかも?

それに、結婚・出産・子供の進学などの時に「お祝い」という形で
経済的に潤してくれるのも親族。そういうつながりを切ると、通常の家では
あるはずの経済援助がなくなるから、「お祝いが無かったから、余計にお金がかかった」
という風にお金の事でもめるかも？　こういうのは本当に嫌なもの。

そういうことも踏まえて、ご主人ともう一度話し合ってからきめてもいいのでは？

>492
>酒乱で金銭感覚のだらしない旦那と義理父とその親族！
>辛いと解っていても離婚するしかないと思っています

ご主人と義父・親族が　酒乱と金銭感覚がだらしないのか･･･
読み落としてました。　お金とアルコール問題って離婚の大きな原因にもなるから
これは、早めに見切りをつけた方がいいかも。お子さんがいなくてよかったね。

>519
>義母に助け船を求めてるようにも読めるぞ。
同感。511が悲しくて何とかしたいのはわかるけれど、
双方の不満や根本的な問題が解決できないと、情に訴えてその場は解決しても
同じことの繰り返しになる可能性大。

縁があれば、離婚してもやり直している夫婦も極まれにあるけれど、
もう離婚届に判を押してしまったのなら、早く割り切った方が幸せになれます。
早く立ち直れますように･･･。

昔、514と似たような内容の手紙を私の両親に宛てて書いた人がいた。
状況や内容は514とは全く違うけれど、今から思えば、
その手紙が原因(きっかけ？）で情が切れなくなって、
破滅への道を歩んでいく事になった。

情に訴えるのは一時しのぎにしかならない。
情に訴えて、一時的にモラトリアム状態にして
状況を改善していくのなら、情に訴えるのも１つの転機として有効。
だけど、問題に向き合えず、状況改善・問題解決にならなければ、
苦しみが増えるだけだし、お互いの傷が深まるだけ。

何度も情に訴えるような行動をされて、情が切れない状態を何度も経験すると
だんだん、「逃走も闘争」も出来ない常態になって、
気づいたときには、恐ろしいぐらいに心が病んでいたし、精神崩壊に近くなっていた。

他の人が同じ事を経験しない事を祈ります。

ウチの場合。

漏れも‘めんへらー’なヨメとリコーンした。３年入退院と実家での療養が続いて、
最後は‘出逢い系’で知り合った香具師に‘なぐさめて’もらってた。残ったのは、
子供２人と、出逢い系の香具師から回ってきた‘性病’だたな。

リコーンは確かに辛かったけど、もっとツライのは‘子供達’だから。

ウチのばやい、子供達を‘夏休み’とかに‘ヨメの実家’に遊びにいかせてるよ。
お金のやりとりは一切ナシ。

「子供達に‘離婚の泥沼状態’だけは、みせんのやめような？」
って、夫婦で話し合った末の‘円満リコーン’だたと思うよ。

今漏れは‘再婚’して、家族建て直しした。っていうか、これからが
大変だと思ってる。

あれから色々考えました。
手紙の件は確かにやりすぎだったかも知れないですね。
こちらもかなり動揺していたのかもしれません。

今、妻と娘は妻の実家に行っています。
離婚届の保証人には彼女の母がなってくれるようです。

もうかなり、心の整理が付き始めています。
自分の荷物も整理して実家に送っています。

夫として至らなかった分、今後は仕事をこなして
彼女らが困らないよう、助けていこうと思っています。

>３年入退院と実家での療養が続いて、最後は‘出逢い系’で知り合った香具師に
>‘なぐさめて’もらってた。残ったのは、子供２人と、出逢い系の香具師から回ってきた‘
>性病’だたな。

3年カ･･･。

最後までの誠意として経済的にも誠意を見せたほうがいいんではないか
といおうとしたが、出会い系で’なぐさめ’てもらってたんだよなぁ。
不貞だよな。

>「子供達に‘離婚の泥沼状態’だけは、みせんのやめような？」
>って、夫婦で話し合った末の‘円満リコーン’だたと思うよ。

良い別れ方をしたな。　がんばれ。

>>528

がんばるよ。子供達‘オトナ’にしなきゃなんないしね。
‘アソコんち、親がリコーンだって！！’みたいなコト
言われてるの‘子供たち’だってわかってるし。

ほんとに‘ツライ’のは‘子供’だよ。

事情があって‘これから離婚する’みなさん。

あなたの予想以上に‘子供’は苦しみますよ。

新聞広告によると、明日発売の週刊ダイヤモンドで、『離婚の値段。子供2人で
月13万円。「養育費・慰謝料」早見表付き』という特集が組まれているようです。

離婚に使うエネルギーは
家族の死亡などによる疲労度を１００とすると７０くらいです
私は経験者なので、個人差や離婚への経緯の違いもあるでしょうが
まっ、世間体っうのが・・・結構ストレスにもなります
子供はいなかったのでその辺の苦労はなかったし
ヨメさんサラ金で借金つくってどうしようもなくなったから
家裁で調停離婚の申請をしました。
早めにしたほうがいいですよ。
戦後から法律はほとんどかわってなく、女性有利にできている
ので結婚してから得たモノ　たとえば車・家(ローン付不動産と呼ばれる)
ものの半分分けをどちらが悪いにしても男が支払わないといけません
ローン付不動産に関しては、返済額の半分を支払うんです。
従って貧乏生活がつづきます。不条理な。
今では再婚し、子供もでき平和な家庭があります。
しかし、戸籍には離婚したモノの名前が載って一生ついてまわります。
ビッチ！

>>143
今最初から読んでる途中だが、
奉先氏に共感するとｒころ多し。
早く最後まで読まないと。

>531
サラ金で借金作って離婚なら怒りもわかる気もするけど
後半を読んでいると、男の身勝手にも見えなくない。

>たとえば車・家(ローン付不動産と呼ばれる)
>ものの半分分けをどちらが悪いにしても男が支払わないといけません

普通は売却して清算するんじゃないの？

>しかし、戸籍には離婚したモノの名前が載って一生ついてまわります。
消そうと思えば消せるでしょ。

離婚原因が、サラ金で借金というのは元奥さんが悪いけど、
なんだか身勝手な人に見えてしまうのはなぜだろう?

>>531
サラ金で借金程度のことを一緒になんとかしていこうとは思わなかったというのは
他のことで仲が険悪になっていたのでは？

>>534
一度闇金融から借りてみなされ。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.casinoglamour.com/~14ts/japanese/

今日、突然出て行った家内と１度目の話し合いを持ちました。
「協議離婚」なんてことが、まさか自分の身に降りかかるとは
思っていませんでした。
「悪い夢なら覚めてくれ」と何度も思ったけど、これって現実ですよね？
このまま娘と離ればなれになることを想像すると、涙が出て来ます。。。

一方的に別居した家内ですが、現在「他の男」の家に転がり込んで
生活しています。（もうやることメチャクチャ）

崩れるときは一挙に崩れ去るんですね、結婚生活って。
「悲しみ」「怒り」「諦め」といったマイナス側の心のエネルギーに
押しつぶされて、正直疲れました。

あっさり離婚を認めサッサと身辺整理したほうが良いのかな。
でもこのまま、すんなりと離婚をみとめるのもシャクだし。
心があっちへ行ったりこっちへ行ったり、揺れ動いています。

>>537
親権とれば?

＞537
2人で離婚にむけて話し合うのは、多分3-5度の話し合いぐらいが限界かと?
とりあえず、何度か話し合ってみてダメなら
調停をかけてみたら？

>現在「他の男」の家に転がり込んで
>生活しています。（もうやることメチャクチャ）

浮気する人は浮気を繰り返す。
537にはかわいそうだけど、奥さんは戻っても同じ事を繰り返すと思う。

＞「悲しみ」「怒り」「諦め」といったマイナス側の心のエネルギーに
＞押しつぶされて、正直疲れました。

心が潰されないようにね。

>>538-540
レスありがとうございます。

裏切られたという「憎しみ」もあるけど、過去の楽しかったことや優しくされたことを
思い出すと、「憎みきれない」ものなんですよね。（甘ちゃんですかね。。。）

離婚するとしても「不利」にならないように、まずは弁護士に相談してみます。

はぁぁぁ、どこでボタンを掛け間違ったのだろうか。。。

お久しぶりです。
今日、妻が引越ししました。私と出会ってから丸5年目の出来事です。
娘の親権、戸籍は妻側に今日、移されました。
引っ越し祝い？に夕食を共にした時にその報告を受けました。
しかし、まだまだ細かい荷物があるので、当分は来るみたいです。
娘は夕食後に「バイバ〜イ！」と元気良く手を振ってくれました。
不思議なことに以前ほどの寂寥感はありません。
と、いうのも離婚した事実を仕事仲間に半ばヤケクソに話していたら
仕事がどんどん順調に舞い込んで来るんです。
振り返っている時間なんかありません。
よく、離婚をすると男は仕事をガンガンこなす。見たいな事を聞いた事が
あります。　まさに今自分の置かれている立場がそれに近い状況です。
「お前、下げマンだったんじゃないの？」
「うるせぇ！ガキおやじ！」なぁんて夕食の時には笑い会えてました。
私は一時は実家に戻ろうかとも考えたのですが、彼女にもクローゼットの代わりに
使って良し！といって、3人の思い出の詰まったマンションに住み続ける事に
しました。私の職場もココからのほうが通勤に便利ということもあります。
今度の金曜日には娘の運動会があります。「父親」として参加します！
新生活に向けての要望を紙に書いて出しました。彼女の分も盛り込んであります。
今度、あくまでも2人だけの合意書としてお互いが1部づつ持つことに
するんですが、その中には娘の行事には参加させて欲しい。という要望を
盛り込んであり、彼女も了承してくれています。
なんか、適度な距離がお互いにイイ感じです。
養育費は月3万円、それとは別に娘の積み立てに最低で1万円を振り込み
ます。外食は勿論私持ちです。
残された問題は私の親にどのタイミングで話をするかということカナ？

>>542
親に言ってないの？その方が良かったかもしれないけど。
お仕事ガンガンは結構だが、身体の酷使はしないようにね。
こどもとの幸せのために。

離婚が辛い？
責任感の欠如したバカップルが逆上せてガキ作った
だけのことだろ。
辛いのは子供のみ。バカ親は愚痴る資格もねぇな。
御大層に述べてんじゃねぇよ。
世の中もっともっと辛いことはいくらでもある。
離婚ぐらいでヒィヒィいってんのはアホの証拠。

好きな相手が40歳のがバツ２（子無し）です。
モテる人ですが浮気性ではありません。
浮気不倫は不健全だから嫌いだと言ってました。
浮気するほど女性に対してマメでもない。

離婚の直接原因は２度とも妻の浮気で
他に好きな人がいると離婚を切り出されたのと
他の人の子を妊娠したからと離婚を切り出されたのと。
別に仲が悪かったわけでもなく
確かに男女というより兄弟？みたいな関係だったと言いますが
彼は離婚したくなかったらしいです。

女性に対してぜんぜんマメでないのは分かっています。
でもよく喋るしいつも明るいし家事も好きで仕事も好きでＨも好きで
別れた妻の悪口も離婚の辛い泣き言もいっさい言わなくて
どうしてこんな人を裏切るのか私には想像できません。

彼の女性観や結婚観は一見シンプルそうに見えるのだけれど
実はやはりものすごく複雑なのだろうな。
とても好きなので理解できないのがおもはゆいです。

>>545がその前妻たちみたいに将来なりそうな悪寒

自分では女の浮気ほど嫌なものはなくて
潔癖なまでに問答無用で嫌悪・憎悪・軽蔑の対象なのだけれど
こういうのはひょっとして願望や抑圧の裏返し
だったりするのだろうかと思うことも…。
人間は、自分と似ている人を一番嫌うといいますし。
不安といえば不安です。

>>545
その前妻達の話は彼の口から出たんですよね･･･。
100%そのままうけとらない方がいいのではないでしょうか。
彼女たちには彼女たちの言い分があったとおもいますよ。

ああ　ごめん。さげいれるところ間違えちゃった。

>>549
ﾌﾟｯ…　かわいい!!

>>548
言い分があったとしても浮気イコール武力行使だからなぁ。
やっぱりバツが２つついていると人格を疑われちゃうのかな。
就職する会社が次から次へと倒産する人と同じで
運が無いというか、または選び方を間違えているだけともいえるんじゃ…

batu2もついてたら、やはり疑うなぁ・・人選を間違えたとしても
学習能力ないんじゃないの？
よく、ＤＶの夫から逃げてもまたＤＶ男にくっつく女、浮気性な女に
逃げられてもまた浮気性な女とくっつくのは、男にも問題ありだと思う・・。
よっぽど、浮気したくなるような男なのかもね。

×１ならともかく、×２となると、
やはり人格を疑ってかかるべきだな。
ちなみにオレの前妻は、オレと別れて×３だ　ｹﾞﾗ
子供は二人とも種違い。
なんとも凄まじい家庭だ………
この実態を見ただけでも、なんとなく見えてくるものがあろうがな。

昨日、妻に離婚をしたいと言われました。私は33才、妻30才
結婚して１年半、私にとっては幸せな日々でこれが一生続くと考えていましたが、
私の勝手な思い込みだったようです。
すごく悲しくて胸にぽかっと穴が開くって表現はホントなんだと痛感しました。
実は今年の年末から来年の春にかけて家を買おうと話していた矢先でした。
×1になる云々より妻を失うのが辛いです。

………書いてて悲しくなりました。
とりあえず、近いうちにうちの親と妻のご両親に挨拶に伺います

>554
差し出がましいようですが、離婚をしたいと言われた理由は
何なんでしょうか？
お子様はいらっしゃらないようですね。

＞結婚して１年半、私にとっては幸せな日々でこれが一生続くと考えていましたが、
私の勝手な思い込みだったようです。

との事…貴方にとってはきっと青天の霹靂だったのでしょうね。
喧嘩してカッとしてつい言ってしまったのなら一時的な感情なので
すぐ元通りに戻るかと思います。

そうでないとしたら奥様はいつ言おうかとチャンスを窺っていた。
そして、やっと話を切り出した･･･という事でしたら
きっと決意は固いのではないでしょうか。

「一生を２人で歩いていけないと思った」と言われてしまいました。
短絡的な事ではなく、３ヶ月ほど思い悩んでいたようです。
ここ１ヶ月、様子が変だとは思っていたのですが…

子供は居ません、お互い忙しくて「1〜2年後に作れれば良いね」と話していました。
情けない話ですがちょっと食い下がってみようかと思います。
他のご家庭で、この手の場合、やはりそのまま離婚が多いのでしょうか？

ごめんなさいね。

女性の立場から言わせて頂けば、きっと貴方の事を嫌いになった訳ではなく
もしかしたら･･･ですが、それ以上に好きな人が出来てしまったのでは
ないのかと思いました。
もし、そうでしたら決意は固そうですね･････

お互いに忙しくて子供は、1〜2年後に作れば良いね。と話されていたとの事。
それまではちゃんと夫婦生活はあったのでしょうか？
奥様もお仕事を持っていらっしゃったのでしょうか？

昨日泣きながら「私の事を愛していなければ、泣く必要も無く離婚してる」と
言われましたが「一生を２人で歩いていけないと思った」と考えてるうちに
いつの間にか、好きになった人が出来たとも昨日言われました。

ある程度の夫婦生活はあり、妻も仕事をしていました。
妻のほうが忙しいくらいでした。

足柄ちゃんねる
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>>558
愛しているのに「一生を２人で歩いていけないと思った」というのは
どういう事なのでしょうか？
恋愛結婚だったのでしょうか？
やはり結婚をして一緒に暮らしている間にいろんな（時間や気持ちの）
すれ違いが出てくるのは当たり前ですが、知らず知らずの間にその
距離が開いてしまい、その隙間に他の人が入り込んで来てしまったのでしょうか？

ちょっと食い下がって元に戻せるものでしたら出来ればそうして頂きたいと思います。

一度失敗した人間としては、後で後悔する事もありました。
でも、相手（元夫）があの時何か言ってくれたらもしかしたら離婚してなかった
かもしれないな･･･と思います。
それは、平凡な事かもしれませんが毎日の積み重ねって大きなことだと思う
今日この頃です。気が付いたら二人の距離が離れすぎていた･･･と。

>555さん ありがとうございます。

先ほど、妻と話し合いをしてきました。
560で555さんが言ってる事が、だいたい当てはまったと思います。
他の人を好きという感情が妻にあるので、直ぐに元に戻せるとは思えませんが
約3年一緒に居ますので、もう少し妻の事を考えがんばって行こうと思います。

…とは言えかなり弱気です。

>554さん

そうですか･･･
3年近く一緒にいられたとの事。
その間にいろ〜んな想い出がたくさんおありだと思います。

その想い出がここで終わってしまうのか、また続いて行くのか
分かりませんが、自分の気持ちに正直に、今出来ることを
精一杯頑張って下さいね。影ながら（心の中で）応援してます。

･･･あ、でももしダメでも決してそれが不幸だとは思わないで下さい。
今は見えないかも知れないけれども、その先にもっと別の幸せが
待っている場合もありますからね･･･

私の元夫なんか、だいぶ年下の若い子と再婚したんですよ…　ﾎﾞｿｯ

今日１日、話し合いをしていました。
妻は強情というか、頑固なところがあり、一度決めたことはなかなか覆さない人です。
今日話し合った結果、なかなか上手くいきそうもありません。
とりあえず１２月前半でいま住んでる所をでて、お互い別々に住もうという話になりました。
恐らく、離婚前提の別居になると思います。でも、だろどろした別れはしたくないんです。
だから、私自身が身を引くような感じになると思いますが
それは受け入れようと思います。
実は離婚相談所にもメールしてみましたが、どれもこれも同じような返答で
あとは有料になりますが一緒にがんばりましょう、みたいな感じでした。
相談すれば何かが変わるかもしれませんが、実際ギクシャクしてしまうような気がしますので
それ以上の相談はやめておきます。

今後、お互いが幸せになれるといいなと考えます。
やっぱり愛しているんです、不幸になっちゃえとは思えません。

>555さん、ありがとうございました。

＞554さんは優しい方ですね。

文章から暖かさが伝わって来ます。

今は大変な時でしょう。
でも、そんな人はきっと幸せになれると思います。

頑張ってね〜♪　ヽ(´ー｀)ﾉ"　

奥さんの方には好きな人がいたわけではないらしいが、
価値観の違いをあげて離婚を切り出した奥さんに
「いっそのこと　死んでくれ。不幸になれ！」と言った旦那様もいたとか。

別居後しばらくして、奥さんがやっぱりもう一度話し合おうとした時には、
話し合いもできないように、電話番号まで変えたという旦那様だったらしい。

しかもそのだんな様、いち早く再婚。別居中から見合いやら、恋愛やら。
離婚の話の内容も、話が変わっていたとか･･･。
周囲の人間や再婚した妻をまきこんでのお話つくりに熱心らしいです。
世間体を気にしすぎる人は話の内容の変わり方がスゴイ。
ぉぉ･･･人って怖い。

>今後、お互いが幸せになれるといいなと考えます。
>やっぱり愛しているんです、不幸になっちゃえとは思えません。

こういう考え方をする554サンは　きっと幸せになります。

>>554 殿には、早く現在の奥さんをあきらめ
もっと別の道を探した方がよい。

こんな考え方しかしない奥さんだ、
どう説得してもいづれは逃げてゆく。
それは自分が経験したこととまったく同じ。

次は、自分とおなじ結婚観を持った女性を選びなよ。
俺の再婚相手は、１０歳年下の看護婦で、もちろん元妻より美人だ。
世の中こんなケースもあるということで。

>>554=>>558
>「一生を２人で歩いていけないと思った」と考えてるうちに
>いつの間にか、好きになった人が出来たとも昨日言われました。

要するに浮気ですね。
夫婦関係の修復をせず、浮気(本気?）に逃げたということですか？

最初はコミュニケーションがうまくいってないのかと思ったのですが、
違うようですね。浮気に逃げるようでは、これから先も、何かあるたびに
浮気に逃げると思います。既出ですが、浮気は繰り返すと思います。


>>566
>こんな考え方しかしない奥さんだ、
>どう説得してもいづれは逃げてゆく。

同感。浮気をしているのではなく、単なるコミュニケーション不足なら
やり直せるかと思いますが、「浮気」「好きな人がいる」のは
繰り返すと思います。

>>554=>>556
>「一生を２人で歩いていけないと思った」と言われてしまいました。
>短絡的な事ではなく、３ヶ月ほど思い悩んでいたようです。
>ここ１ヶ月、様子が変だとは思っていたのですが…

本当は、この段階でお互いに話し合うべきだったのでは?　それが話せなかったのは、
１．2人の絆が弱かった　(問題を解決していこうという姿勢がみられない）
２．話し合うという事を今までしてこなかった
３．話し合える状態ではなかった（？）
ということでは?

結婚観の違いもあるでしょうが、本来は、そういう価値観は
2人で作り上げていくものかと思います。それを今までしてこなかったツケのようにも思います。

＞563
＞とりあえず１２月前半でいま住んでる所をでて、お互い別々に住もうという話になりました。
＞恐らく、離婚前提の別居になると思います。でも、だろどろした別れはしたくないんです。

その前に、あなた自身のために、とことん話し合うべきです。
あなた自身のそういう姿勢も繰り返しませんか?
同居しているうちに、とことん話し合うこと、
別居して、時間と距離を置いてからも話し合うこと、
それでダメならしかたないと思います。

ドロドロしたくないという気持ちはわかりますが、
今、ここですべき事は、何が悪かったのか　とことん本音で話し合うことでは?
たとえ別れる事になっても、とことん話し合ってコミュニケーションをとる練習をすれば
次の結婚でお互いにﾌﾟﾗｽになると思います。

567=568です。

567は「浮気」という観点から
568はコミュニケーション不足という観点から書いてみました。

でも、基本的に目の前にいる配偶者に向かい合わず、
別の異性に心を寄せて現実逃避をする人との結婚は難しいかとも思います。

しかし、話し合うのなら、話し合うタイミング、内容を絞って(どうでも良い事は却下）を
回数を決めて話し合ってみてはどうですか？一度、結婚したのです。ドロドロすべきです。

こんばんわ
離婚して仕事に精出す毎日です。
が、どういうわけか今、今月末に4歳になる娘が私の家で寝息を
たてています。もう、3泊です。
実はまだ元奥が荷物を移動し切れていません。
しかも、引越し先ではご飯も作れないありさまです。
離婚してまもなく1ヶ月が経とうとしているのにです。
「仕事で遅くなるから」などの理由で子供の面倒を見ることが
ここ１，２週間で増えまして『なんかオカシイ』と思いつつも
娘が泊まった次の日の朝に家まで送ると玄関先からは
明らかに二日酔いの元妻が出てきました。
昨日なんかは洗濯物を山ほど持ち込んできました。
風呂に入れて欲しいというので入れました。
その間に私が洗濯です。おかしい・・・・
なにかがおかしいと思い、やってはいけないと思いつつも
風呂に入っている間に元奥の携帯を見てしまいました。

携帯のメールには私も良く知る妻子ある男からのもので
『こんど○と●（娘）の三人で朝食をしたいです。願望ですが・・・』
などと書かれていました。ちょっと血が沸きました。以前会った時には
いかにも知識人風だったのに単なるスケベ親父だったのか！と。
元奥に対してはもはや一人の知人くらいの距離感なんですが、娘の事を
書かれていたのに頭にきました。『三人で朝食・・・』の意味する所が
読み取れないほどアホではありませんので尚更です。
元奥が引っ越してからすぐにあったメールには『これからそちらに行ってもいいかな？』と
あからさまなメール攻撃。
離婚の原因はコイツが元奥に仕事の話を振って会う機会を増やし口説いていた
事が明白です。元奥は大人ですから、好きにしてもらっていいですが、
母子家庭に堂々と不倫を持ちかけるオヤジには切れました。
殴りこんで行きたい気分です。
殺してやりたい気分です。
でも、僕には娘がいます。
少し時間をかけて様子を見守りたいと考えています。

>>570=>>511
私も人の事言えた義理じゃないですが
元奥さんに子供を任すのが不安だと思えば
調停を立てても子供の事を引き取った方がいいかとも思います。

子供はほっといても育つと云う言葉もありますけど
やはりある程度分別がつくまでは親が見守らないといけないと思いますんで。

つきあいはじめた彼は×イチ。
２年前奥さんの浮気が原因で離婚、彼は鬱状態になり、辛い体験
を聞きました。
私は未婚なので“離婚てどれくらいつらいの？”といった感でしたが
ここを読んでよくわかりました。奥さんが浮気して離婚を申し出る
晴天の霹靂という離婚って、あるんですねぇ・・・

彼は家庭的で子供好き（元奥さんとは子無）な人。学生時代からの
彼女の元奥さんもいい人っぽいのに、それでも離婚しちゃうんですね。

とりあえず>>514の手紙内容を読んで涙ぐんでしまいました。

さて、このスレも大変、思い出深いものであるが
世代別に板が分けられたゆえ、いよいよおさらばで御座る。
何かと物議をかもしつつも世話になった。
方々、日々ご自愛あれ。

>>575
奉先さん、お世話になりました。
ありがとう。

この手の問題に、世代別なんて仕切りは
関係ないと思うけど、奉先さんは顧問みたいなもんだから
また気が向いたら覗いて、御託を並べてよね。
ウルサイ爺ぃが居ないと、つまんない。ｗ

ていうかまんまバツイチ板っつーのもできたのね。

>>577
マジですか？？？

何故奉先さんさよならなの？飲み込めて無いの自分だけ？

離婚てどれくらい辛いの？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066280509/
×１板にも立ててみた。

>>579
30代以上板が

30代板になり、40代板が出来て、50代以上板も出来たからですよ。

世代別に分けられちゃったのよ。

それがいやな人は他板へ行くしかないし…人それぞれですね。
まぁ、本人の自由ですが。。。

奉先は最悪板に引越ししたんだよ

▼▲最悪自慢大会▲▼
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1066190769/
ここのデビルｸﾝだ（ﾜﾗ

杵

age

さげげげ

　離婚自体は辛くないんだけど、相手が絶対に離婚は許さないってがんばったら、
結構時間がかかったりする。一端離婚しちゃうとあとはかなりラク。子供の保育
園も無料になったり、医療費も自己負担分がそのままもらえたり、年金も免除。
それどころか子供一人につき国や都道府県から月々合計５万前後もらえる。ただ
し年収が500万くらいあったら、全部なくなるみたいだけど。裁判も無料で受け
られるし、弁護士も無料で頼める。裁判にかければ月々の養育費も夫からもらえ
る。離婚成立までの苦労を思うと、離婚後はかなりラクです。

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最近、コンポを新しく購入したので
家に置いてあるパナソニックのMDコンポ【SC-PM77MD】１台と（割と綺麗です

ポイントを貯めて貰ったギフト券10000円分を10人に譲ります。欲しい方いたら貰ってやって下さい。

Googleから【副収入徹底攻略まにゅある】と検索してサイトまで来て下さいm(_ _)m

--------------------------------------------------------------------------------

保守上げ

女35歳。離婚しそうです。
特技・資格は特にナシ。今は週２〜３日のバイトしてるだけ。
貯金は400万以上はあるとは思うけど(よく計算していない)。
こんなんは、やっぱ離婚したあとつらいでしょうか。

漏れは32歳、未婚、牡
>589
そんな事を軽々しく他人に相談するような事なんだろうか？
離婚汁っていわれれば離婚するの？
しない方がいいって言われればしないの？
こんな重大な事を人の意見で左右されるようだったら
なんで結婚したのか？と小一時間（ｒｙ
子蟻か小梨か知らんが生活の安定の事考えれば簡単に離婚なんて
しちゃいかんと思うし。

年寄り臭い言い方かも知れんが
漏れの周りも含めて最近の若いモンは
簡単に結婚し、簡単に離婚しすぎのような気がする。
親の手前勝手で簡単に離婚されてたんでは子供が不憫すぎ。

知り合いの×1女性(31歳)が最近再婚したんだが結婚の動機が
”生活の安定の為”って臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝして何だか見損なったな。
(言っちゃ悪いが又失敗しそうな気がする)
しかも小学生の子供は再婚するの嫌がってたようだし。
親の手前勝手で離婚したり再婚したりされたんじゃ
子供はたまんないよな。

554さん

わたしとつきあってみませんか？？
34歳無職のバツ一、不眠症ぎみ。外見、色白。163センチ、52キロ。
趣味、旅行。元団体職員。

>>590
589さんが軽々しく聞いてるようには見えませんでしたが。
それに離婚するのとしないのとどっちがいいでしょうかとは一言も聞いてない。
あのね、金銭の問題は感傷にひたってる間もなくいきなり立ちはだかる問題なのです。
離婚してみないとわからないと思いますがね。

>>589
折れは×１の♂ですけど、離婚のときは一時的にスッテンテンになりました。
慰謝料とかは無しにしたのですが、それでも相手の新生活に
必要な費用は自分のできる範囲で援助しました。
(職業はこっちはサラリーマン、あっちはアルバイト)
相手がこれから使う家電製品をまとめて買いに行ったときに
あれがいい、いやこっちの方が使いやすそうだとか言いながら
「なんだか結婚前のカップルみたいだね」と2人で笑いました。

全然答えになってなくてごめんなさい。
でも実際に生活のために離婚をあきらめた夫婦も知っています。
それで合意できたということは、これも一種の相思相愛？

>592
フォロー＆レス、ありがとう。
本当に日々悩んで参っており、病院通いもしている状態です。
592ｻﾝは別れるときに援助もされたのですね。
経済的問題は、弱ってる間もなく、無情にもおおいかぶさってきますね・・・

結婚は自分が選んだ道とはいえ、思い通りにはいかないもんですね。

>>593
離婚しそうってのは、相手から切り出してきたということでしょうか。
(個人的なことなのでここで答えなくていいですよ)
一般的に、言われた方が大変じゃないかと思います。

とはいえ結婚と同じく離婚にもそれなりに準備時間がかかることでしょう。
(1日で済む人もいるでしょうけど)
僕の場合、言い出してから別居するまで半年、籍を抜くまでさらに半年でした。
(一番大変だったのは親の説得)
その間にいろんなこと、別々になってからそれぞれどうするかとか決めればいいと思います。
最後の優しさを目の当たりにして一瞬思いとどまりそうになったりもしましたが。

結果的には僕は離婚は正解だったと思っています。
今はお互いに新しい伴侶を見つけて平穏に暮らしていますし。

草ナギの彼女のナントカってドラマは幼児虐待モノ?
離婚で揉める話なのかな

予告編見る限りではそうみたい

離婚した時ぜんぜん辛くなかった。
今回失恋したのがいっちゃん辛い‥もうﾀﾞﾒﾎﾟ

なんか俺と同じ気持ちの人がいる。

子供いると離婚考えられないYO〜
友達に片親のやつ2人もいて境遇なんとなくわかるし。
じゃりン子チエのカオル君とかかわいそうだし。
はぁ。

６００

確かに子供は辛い。
自分の場合は母親に付いたが、仕事ばっかりで日ごろの会話も面倒そうだった。
疲れているのが分かり可愛そうだったよ・・・。
子供って大人が思う以上に気を遣っているんだよね。
おやも大変だなぁって毎日思ってました。
中年だし、身体もきつかろう。

私は結婚して子供3人。過去の会話なし家庭で泣いたので
全員でくっちゃべる生活を送っています。
先はどうなるかは分からないけど、子供に丁寧に付き合うことも
できていると思う。

片親でも、子供に対して丁寧に付き合ってくれれば
愛に飢えてしまって道を誤る子も少なくなるとは思ってます。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>601
わかっていても片親って、仕事や生活に忙殺されうまくいかないんだよね。
で、うまく自分をせめてしまったりする。フゥ。

みんなが幸せになるといいな。

みんな大変だね…。
自分もバツ１ですが、みなさんの経験談を読んでいると
全然マシだったんだな〜と思いました。
それでもやっぱりよく言われるように結婚する時の何倍も
パワー使いました。
離婚前はずっとタウンページの心療内科のページばかりを見て暮らし、
別れる頃には元々痩せ型なのに、更に５キロ痩せて
まだ20代だったのに年寄りのような風貌になりました。
原因不明の熱と過呼吸の症状も出て、親にはさんざん心配を
かけてしまいました。
４年も付き合ってから結婚したのに、やはり一緒に暮らしてみないと
わからないことって、たくさんあるんですね。
今は彼も再婚し、私も優しい彼氏と幸せな毎日を過ごしています。
若い子には同棲してから結婚しなさい、と勧めています（笑）。

激辛？涙出るほど？

>>605
涙なんか出す余裕も無いほど。

>>604
>４年も付き合ってから結婚したのに、やはり一緒に暮らしてみないと
>わからないことって、たくさんあるんですね。

それって何？
いびきが凄くて眠れなかったとか？
一緒に暮らしたらすぐわかったのかい？

tパックきらいです。・・・笑え　・・笑うなッ!。　癌のはずはない

人は生まれる時も死ぬ時もひとり、もっと孤独に強くならなきゃ。

>やはり一緒に暮らしてみないと
>わからないことって、たくさんあるんですね。

男の場合は女の容姿と若さしか見てない
女の場合は男の収入と身長しか見てない

ような場合に夫婦のすれ違いが起こりやすいって何かに書いてあった。
どちらも抜けているのは「相手の性格や人間性」
どんな人間か見抜けず（あるいは相手に騙されて）結婚した場合、かな？

>>609
そうですかね？
生まれるときも、死んだあとのことも
誰かに頼んなきゃいけないと思うよ。
もっと人徳つまなきゃ。

私は6年生のときに親が離婚。母親のもとにつき、じいばあと同居しました。
妹二人は3年生、2年生。
親は夜スナックで働く。
学校の手伝いは、じいばあが手伝うが学校に持っていく物などは
じいばあが分かるはずも無く、妹は昔忘れ物大王なんていわれていたらしい。
そして私中学２年から３年にあがる時
名前が変わった。母親が再婚したから。
いまは親が離婚しても「通称」として名前が変わることが無いらしいが
私は名前が変わることがみんなに知れる日が「恐怖の一日」でした。
だけどずっと暗い顔していては、いじめの対象される事が見えたので
一生懸命「親が離婚したんだよー」って作り笑顔ですごした。
そして親に迷惑をかけたら可愛そうとグレ無い様　我慢　してました。

>>607
結婚してすぐってわけではなかったけど、
生活習慣のちょっとした違いでも、その数が増えていくと
どんどん辛くなるものです。
まぁ、私たちには会話も足りなかったしガキだったんでしょうけどね。
それも、今思えば、ってことで当時はそれなりに必死でしたよ。

>>613
ふーん
国際結婚してる人もいるのに、生活習慣の違いなんて
離婚の原因になるんですかね？

>まぁ、私たちには会話も足りなかったしガキだったんでしょうけどね。

これだろうね。
やっぱ話さないと、どうにもならんもんね

>>614
そうですね。話さないと何もわかりません。
元・ダンナは「言わなくてもわかるだろ！」ってタイプの人でしたし、
私もそれに合わせようとしたのがいけなかったみたいです。
生活習慣の違いは十分離婚のモトになりますよ。
知人も沖縄に嫁いで「熱帯魚みたいな色の魚が食べられない…。」って
帰ってきました。
国際結婚してる人はすごいな〜と思います！

>>614
あんた口悪いだけ？
それともただの脳内結婚脳内離婚の能書きたれ？
それとも人生の甘いも酸いも知り尽くしたその素晴らしい人生経験を説いてくださってるの？

>>616
なんか感情的で嫌な感じですな
脳内結婚脳内離婚って日本語ですか？
人生は甘い方が多かったんで、ここで酸い方を伺ってるんですけどね
ところで、離婚の原因はなんだったんですか？
あなたの方に問題があったように見えますが

味覚の違いも、かなりの苦痛。

>>617
あの〜、一晩放置して覗いてみたんですけど、
615は私(604)ですが、616は私ではありませんよ…。
616の方は離婚経験者とは書いてありませんし…。
ちなみに私の離婚の原因は複数に渡り、ここで全てを
書き連ねることは不可能です！

　３年前に離婚したけど、その時の本当の理由ってのが男として情けないと思うけど、
一人になりたい・・・と思ったことが一番かな。。。何故かそん時は子供欲しくないと
譲らず、子供を欲しい相手といるのが辛かったかな。もっとも相手に無関心というか、顔
を合わせるのが辛かった・・・・できた嫁だっただけに、懺悔の気持ちが少しある。
　離婚する際は、あっさりしたもんだった。金銭的なトラブルもなく、調停もなし。
ただ、それだけに離婚後は何をしていいのか、自分の居場所とかつまらないことで鬱になった。
もてるほうでも、積極的な方でもないこともあるけど、離婚後３年たっても独り身です。
再婚はしたいと思うけど、俺は向いてないだろな・・・

味覚の違いなんか贅沢ですよ
家は儀母にあわせるので生モノや肉NG
僕の実家でもらったものでも口に合わない
とかで人にくれたりしてる

お腹が空かないだけありがたいよ
僕は車の中に菓子パンを詰め込んでおいて
お腹が減ったりしたときに食べるけど
北朝鮮の人たちよりはマシだと思ってる

>>620
それって単に相手のことが嫌いだっただけじゃないんですか？
いい人ではあったけど、自分には合わないタイプだったと。
誰だって何かに没頭するときは、独りになりたいなりたいって普通思うものだし。
向いてるとか向いてないとかは、あまり考えない方が良いのでは？

みんななってみれば、わかるさ・・・

>>620
私が今置かれた状況にとても似ています。
妻は一応仕事を持っていますが、疲れたので家に入りたいといい始め
ました。（ちなみに子供はいません。予定もありません）
何も生産的なことをしない女性が傍にいるのは、たぶん辛く感じるで
あろうことは想像できます。また性格や人間性以上に、仕事を通して
得られる生きがいや社会性といった部分が無い人とコミュニケーション
を取ることは難しいように思います。

私の理想は、お互いに自分の世界を持っていて（主には仕事だと思います）
タイミングが合う時には寄り添って、そうでない時は個人を尊重して
いける関係だったのですが、妻はだんだん逆の方向に、依存的な関係性を
強めようとしています。
何よりもまず、そのような女性に対して私がパートナーとして尊敬でき
ないことが結婚生活を続けていく上での障害です。
原因としては変かもしれませんが、離婚したいと考えています。

妻曰く、ライフスタイルや価値観を転換しても自分は自分なので、
職業のある無しで見る目が変わる私はおかしい、自分そのものが
好きなのではなく、自分の属性や経済力（微々たるものですが）が
好きなんてひどい、なんて言い方をします。
私的には、そういった社会性も含めてパートナーとして認めている
のですが、おかしいでしょうか。

>>624
別に働いていなくても、外に出ることは沢山あるので問題ないですよ。
むしろ社会性、交友関係は広がるかも？

>>624
＞仕事を通して得られる生きがいや社会性といった部分が無い人とコミュニケーション
＞を取ることは難しいように思います。

とのことですが、奥様はお仕事されていたなら既にそれなりの社会性は
培われているのではないでしょうか。
また、もし今まで奥様がバリバリお仕事をこなされていたのなら
そのうち物足りなくなって、もう一度会社勤めしたくなるのでは
ないのでしょうか。私もそうでした（ｗ
仕事を辞めたことにより、奥様が怠惰な生活を送り始めるようでしたら
困りものですが、もう少し奥様の様子を見てみても良いのでは
ないでしょうか？
ひとつの意見としてご参考にしていただけたら…。

>>624
あなたは現在家事を分担していますか？

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.videopokerclassic.com/~157681akA/ja/

久々に見ると懐かしいな。

>>626
妻は派遣社員でしたので、バリバリ働くというタイプでは
ありません。もともとは正社員だったのですが、経緯があり
派遣を続けていました。今回の話は、派遣さえも疲れた、
家に入りたい、ということでしたので、それなりのライフ
スタイルの変化だと思います。
様子を見るということは必要だと思います。

>>627
ある程度しています。私自身それほど苦には感じませんので
炊事・洗濯・掃除と満遍なく協力しているつもりです。
ただ帰宅時間が遅かったり、休日出勤もあるので分担の割合
は半々ではありません。
家事の分担については妻から問題視されていません。

>>624
奥様が仕事を続けるか続けないかということよりも、
夫婦の間の距離感とか付き合い方とかの問題ではないでしょうかねえ。
仕事を持ってなくても自分の世界を持ってる人も多いし、
仕事を持っていても常に「寄り添っている状態」を好む人も多いと思います。
様子を見ながら、よく考えられては？

男性でも、寄り添われる状態を好まない人もけっこういるように思います。
我々の親の世代は女性（妻）を経済的にも精神的にも養って一人前で、
それが当たり前という文化でしたが、今の30代ってそうではないですよね。
それぞれが個人として独立してて、必要な時に寄り添うという人が
増えているように思います。感覚的ですが。

×１(仮)＠2ch掲示板http://that.2ch.net/x1/
の
離婚てどれくらい辛いの？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066280509/l50
もよろしくお願いします。

私も夫の不倫でもめて一方的に出て行けって言われたけど、ホントに
そうしたかった。
でも、子供が居るとそうもいかないなぁ・・・。だって、家の事なんて
何一つやらないし、知らない男に任せられない。

自営で経理はすべて私がやっていたからそれを夫に１から教えるのも
鬱陶しいし、でも出て行ったら従業員が可哀想。

結局、不倫させたまま今に至る。
簡単に離婚できてたら、私は今頃再婚してるかも・・・・。

私、専業主婦で子供は１歳です。今日、離婚する決意しました。
５年近く夫とは同棲していて、子供が出来て結婚。というか、結婚するという事
になり子供を作ったんですが。
結局は、浮気をやめられない旦那で借金もあり。収入はそこそこあるのに･･･
一年前にも浮気で離婚するまでもめたのに、子供がいるから思いとどまった。
今は浮気してないと言ってるし浮気の証拠はないんだけど、
嘘ばかりついていて、家では今でも携帯の音を消してるし、メールも削除してる
みたい。怪しい態度が変わらないからもう疲れた。
私も子供がいるとそう簡単に離婚は出来ないと思ってたけど･･･
昨日、私たちが怒鳴りあってるのを見て今まで見たことも無いような哀しい顔で
泣き叫ぶ子供の顔見たら、決心が着きました。(T_T)まだ１歳なのに･･･
去年、離婚するか悩んだ時は、子供の将来にも関わるから簡単には決められないって
すっごく悩んで、未来が見えるという占いというか透視が出来る人に見て貰って
それで決めよう！！って本気で思ったけど、結局その方には見て貰えなくて。
本当なら、今でも見て欲しい。離婚に正解も不正解もないんだろうけど
自分で決めるには子供がいると荷が重過ぎる。
もちろん、自分で決めなくちゃいけないことなんだけど･･･
本当に離婚したい時は？本当に離婚を決意したら？離婚する時は？
涙なんか出ないよ。悲しいなら、離婚しちゃ駄目よって人に言われたけど
私はまだ涙が出ます。決意弱いのかな。
でも、私が決めてどんどん動けば多分旦那は従ってくれる。
「相手が離婚したいって言ったら嫌とは言えないでしょ」みたいな言われ方を
したから。お金の話は別ですが。
本当に離婚したい時って涙なんか出ないんですか？

>>635早い方がいいよ。こども小さいうちが。
うちなんてｽﾞﾙｽﾞﾙやってきたから収拾つかなくなってるし。
でも今は別居中。こども成人したら実行予定。

うちと同じような状況の人、けっこういるもんなんですね。
うちの夫も、浮気がばれる度に、
もう相手と別れたし、これからは心を入れかえる
といって、結局は別れない。
多分、夫にはなんらかの人格障害もあると思うけど
要は、大人になりたくないのと、私に甘えてるんでしょうね。
もう愛情もなくなりつつあるけど、
何かを察して、家族一緒に暮らすのが幸せと口にする
けなげな子供達のために、とりあえず我慢してる。

今は、子供がある程度大きくなって、離婚できる時を、楽しみしてる。
離婚する時に自分が有利になる証拠は、しっかり集め続けるつもり。
まだ、子供が小さくて状況がわからない年頃なら
もうさっさと離婚して、明るい人生を送ってるだろうな

＞636
子供が大きければもっと我慢出来るのかも。
父親の存在、今離れたらすっかり何も味わえないんだろうな。本当にごめんねって
感じです。私、35歳なのでこれからの一年だって無駄にしたくない気持ちが大きい。
離婚してもしなくても、今までの生活もこれからの生活も後悔はしたくないから
振り返って「無駄だったな」っていう月日を過ごさないように頑張ります。
今日、離婚の決意をしたのはいまだに携帯でこそこそメールだか何だかしてるので
それについて、問い詰めたら喧嘩になって、逆切れして出て行ったから。
逃避されちゃうから話し合うことも出来ないし、詮索したり疑ったりする自分も
嫌になっちゃった。

>637
うちの旦那と似てるのかも知れませんね。
私もうちの旦那は病気なんだと思う。「浮気されるには、奥さんにも原因があるのでは
ないですか？」っていう人いるけど、私に全く原因が無いとは言わないけど
奥さんに原因って言うものを改善しても、浮気やめられないんだろうな。
浮気相手、何人かいるし結婚前も私と付き合う前も一人の人とだけ付き合ってたことなんて
なかった感じ。家庭環境見ると、そういう人格になってしまったの納得できる。
もててると勘違い。たった一人の女性も結局は幸せに出来ない最低な人間だって事
分かってない。回りも皆、浮気してるから罪悪感なし。むしろ自慢？？
借金に関しても、罪悪感とか危機感ないんだろうなぁ。私には理解不能。
大人になりたくないって言葉、すごく同感です。
うちなんか、浮気がばれてももう終わってるんだから、もう言うな！で終わらせようと
して逆切れするようになったから最悪。終わってないのに。
姑や小姑とも縁が切れると思ったら、離婚の選択は間違ってないかも♪
夫婦の愛情だけではやっていけない事って多い。私が未熟なんだけど。
じゃぁ、なぜ結婚したの？といわれても、私も変わったかも知れないけど
旦那も変わってしまった。結婚して変わることも乗り越えて強くなりたいけど
浮気によって信頼、信用を失って、根底の絆がないから崩れるしかないのかも。

>>635
本当に似たタイプの男性のようですね。
うちの夫の実家の家庭環境も、かなり問題ありです。
夫や夫の実家を見てると、みんな人格障害のような感じで
つくづくはやく普通の人間の世界に、逃げ出したいと思ってしまいます。
夫に罪悪感、危機感、責任感が、希薄な所も同じですね。
同じように、せめれば逆切れです。
家庭をもてば、だんだん成長すると思っていたけど、
人間、そう簡単には変わるのは無理なようです。
私は子供ができた事で、人並みの親になって成長したつもりですが、
それがかえって、夫との精神年齢の隔たりになってしまったようです。
だから、夫の相手になる女性は、ひとまわりも年下か
同年代でも不倫グセのある精神的に未成熟な人妻。
私とは心が通じなくて、恋人とは心が通じるしわかりあえると言うのも
当たり前といえば、当たり前ですね。
重い責任を負ったり、成長するのがいやなんだと思います。
「男はいつも逃げ出したいもんなんだ」と開き直ってます。
625さんはお子さんが小さいなら、経済的にもまだ楽でしょうし
親の状況もわからないでしょうから、
私よりは離婚するのも障害が少なそうですね。
とにかく、ご自分とお子さんの為に、じっくり考えて行動してください。
賢い離婚をするには、まず証拠集め、そして勉強だと思いますよ。

＞637
いやぁ！！本当に旦那に対しての気持ちの冷め方までそっくり！共感しちゃいます。
私は文章力がないので上手く伝えられないけど、同棲生活から結婚生活へ変わり
それと同時位に子供も産まれて、甘えてられないし強くならなきゃって私は変わってしまった。
旦那がしっかりしてないから尚更･･･結婚して子供の顔をみればこの人も成長して
常識ある行動とか頼れる存在にもっとなってくれるだろうと期待した気持ちがあったから
独身の時と何も変わらない旦那に結婚前はもっと寄りかかって頼れたのに
今はそれも出来ない。少しは下から見上げる存在だったはずなのに、今は見下ろして
馬鹿にしちゃう気持ちが外れない･･･←これもいけないんだろうな。
浮気相手も、分析してみるとそっくり。40歳の同級生の人妻とか30歳前後の
水商売の人や友人の紹介とか色々。うつ病の元彼女とも15年切れずに、結婚したこと
内緒にしてたから裁判で訴えられてるし。←この人には嫉妬より同情しちゃうわ。
うちの旦那、全然かっこ良くないし、持てなさそうなの。今まで私が付き合った中で
顔はいちばん変。顔で選んできて、恋愛に疲れきった頃に知り合ったから、顔より
中身と思って付き合ってたけど、中身もだめでした。
一年前に双方の家族を巻き込んで、言いたい事全部、夫婦で言い合ったからしこりが消えてないし。
産後のマタニティブルーという波に乗って、離婚しちゃいけないって一度は踏みとどまったけど
裏切られてしまうと、もう一度相手を信じようとする努力ってすごく大変。
一人相撲で努力して、また裏切られて傷つく心労より、自分で収入を得て子供を
養う苦労の方が私らしく生きていける気がする。
ＤＶとか家庭放棄の旦那ではないから、浮気や嘘に目をつぶって気付かないでいれば
とっても幸せな家庭。良きパパではあるんだけど、私の心の支えにはならないのが寂しい。

>>635
なんだか自分の書き込みなのかと思ってしまうほど
状況が似てますね、旦那の年齢も同じみたいだし、びっくりです。
そういえば、うちの旦那も鬱気味の一回り以上下の女の子とも、
付き合いがあります。今も細々つづいてるかも・・・
しかも、嘘や浮気に目をつぶれば、
家では、実に子煩悩ないいパパな所もそっくりです、
だからこそ、即離婚できないでいるわけです。
そうはいっても、夫の無責任な行動に目をつぶり
子供の為に、母親としてだけの人生を送ろうと決心するには、
まだ先の人生が長過ぎますよね。
もともと依存の傾向の強い人なので、
今私が我慢して、女遊びがおさまったとしても、
先に平穏な日々があるともいえず・・・
子供がいなければ、離婚の決断は簡単ですが
子供は、家族みんなが一緒にいる事を望んでいるので、悩みます。
ちなみに、うちの旦那は、境界性人格障害のような気がします。
不倫や依存癖のある人には多いようです
興味があったら、検索してみてください。

私としては、人生を信頼できる相棒と、歩みたいです。
お互い、もし再婚する事になったら、
二度とダメ男を選ばないように、気をつけましょうね。ｗ

637さん、出来ればお友達になりたいくらいです。
ここ数ヶ月、旦那は毎日家で夕食も食べるし、今までより家にいる時間が増えています。
確かに以前の離婚騒動の時より、家庭に対して前向きなんです。
頑張ってくれているなっていうのは分かってるんです。
それでずっと落ち着いていたのですが、先日の怪しい態度で喧嘩して、離婚の決意が
付いたのですが･･･
今日、離婚の話をして旦那も離婚すると言ったのですが、いつも離婚話の時は
怒ってるんです。売り言葉に買い言葉って感じの言い合い。
私は旦那が離婚したいのかしたくないのかを知りたいのに
浮気してるかどうとか、ぐちぐち言うなら離婚したい。俺はどっちでもいい。
お前が決めればそれに従う。俺の気持ちは関係ない。と･･･
考えて見たら、離婚しようがしまいが旦那にとっては外に別の世界を持っているの
だから、たいした事じゃないんだなって思っちゃいました。
浮気はもうしてないと言い張ってるし、浮気相手っぽい女の人も慰謝料請求されるの
恐れてるみたいで、言わないんですが。今、浮気してるという証拠がないんですよね。
結局、今回も離婚は踏みとどまりました。
今まで裏切られた事を思い出すとやりきれなくなるけど、やっぱりまだ旦那に対して
愛情があるんだと思います。もしくは、今離婚して、浮気相手に「勝った」とか
思われたくない。←これが一番大きいかも。
「他に好きな人が出来たから、別れたい」とか言ってくれたら、私の決心も付くのに。

この1年前から仕事関係で親しくなった３０代前半の既婚女性がいます。
最近仕事帰りに、プライベートでよく食事にいき会話もはずみ僕は彼女に好意があります。
僕は独身ですが、彼女は既婚なので友人のようなつきあいしてます。
彼女は、最近、離婚したい離婚したいと僕にいいます。
プライバシーなのであまり詳しく聞いたりしませんが、
内心は彼女に離婚して僕とつきあってほしい気持ちがあります。
もちろん離婚した場合の話です。
こんなことは期待している私はアホでしょうか。
女性って簡単に離婚したいなんて言葉を他人にいうのでしょうか。
スレ違いka。

>644
全然アホではありません。
その人が本当に「離婚したい」と考えてる女性でしたら
貴方にも何か感じるところがあるハズですから。
きっとその女性は貴方と再婚したいのでしょうね。

＞６４５
レスありがとう。
そうなのかなあ。
離婚したいってつぶやくことに、
付き合ってあげるから愚痴を聞く役割になってほしいってことだと思ってました。
でも実は、彼女らには小さな子供が1人いるのです。
離婚となれば、彼女とその夫だけでなくその子供の人生にも多大な影響を与えます。
別に暴力夫とかいうわけではないようですし。喧嘩が少し多いくらいかもしれません。
将来子供が納得できるような離婚理由が夫婦の間のみの問題としてなければなりません。
離婚理由に僕の存在があっては、将来、不幸や災いの元になるので、
僕は彼女への好意は一切隠して、距離をおいて成り行きを見守っていくのが一番正しいですよね。
本音は違うけど。

>>644
そんな女、再婚してもまた同じこと言い出すんじゃないの？

>646 多分彼女は離婚したいのは本音だけど
離婚後の保証みたいなものが欲しいんだと思われ。
貴方は独身で彼女にしてみればちょうどいい相手だと思われてる
でも、貴方が彼女と再婚したいなら二人の思惑が合ってるから
いいと思うけど・・・お薦めできないけどね・・。
再婚しても彼女は幸せにはなれないと思うよ・・貴方は幸せかも
しれないけどね。

レスどうも、
>647
「離婚したい」って簡単に口に出して言うのは、少し不自然だなあという思いもあります。

>648
「再婚しても彼女は幸せになれないと思うよ」

すみません。どうか意味を教えてください。

＞６４４
私は６４８の書き込みをした者ではありませんが、あなたの彼女と同じように？
離婚したいというか、離婚するべきか悩んでいるものです。
私が解釈した「彼女が幸せになれない」と言う意味は、
誰もが乗り越えなくてはいけない結婚してカップルから夫婦に関係が変わり
子供が出来て家庭が出来･･･という「結婚」によって生まれた相手との変化に
不満を感じて離婚がしたいのであれば、誰と結婚しても同じ気持ちをまた持って
しまうということではないのでしょうか？
恋人から旦那に変わってしまうと、前の旦那に抱いたのと同じ不満をまたあなたに
抱いてしまう･･･
何を理由に彼女が離婚をしたいのかが分からないので、憶測でしかお話しできませんが。
私自身が、結婚によって変わってしまった旦那との変化にすごく悩んでいます。
乗り越えるべきか、乗り越えなくちゃいけないのか、諦めても良いのか･･･
恋人同士で甘えていられた時の方が楽しかったなぁ･･･私らしくいられたし。

↑私もそう意味だと思う。
今亭主に不満をもってて離婚したいなら再婚相手にもいずれ甘々な
ときが過ぎてしまえば不満がでてくる、なら再婚しても彼女はﾎﾝﾄの
幸せなんかわからない、なれないと思います。
まずは離婚したい理由はなんなのか？一度聞いてみれば？
暴力とか借金とか浮気とか、はっきりした理由じゃなければ、残念ですが
彼女は常に不満を抱えるでしょうね。
精神的に未熟なんだと思う。
でも、仕事仲間に、そんなに親しくない人に離婚したい、なんて言うかな？

それは、不遇な結婚環境にある可哀想な女性　を装った誘惑です。
不倫癖のある人妻によくいるタイプですよ。
もし誘惑した相手が、この可哀想な人の救済者になろう
と思ってしまったら、その人妻の思う壷。
その女性は、男を乗り換えようと、勢いづいて突進してきます。
実は結構計算高いタイプなので、慰謝料問題になってから
救済者であるはずの男の目が醒めて
結婚はできない、なんて言い出すと、突然ころっと旦那に寝返って、
私のほうが誘惑された、あの男が悪い　
などと言い出してがっぽりとられる場合もあるので、注意しましょう。
644さんの相手が、どうかはわかりませんが、実際にあった話です。
女性に冷たく出来ない気持ちの優しいタイプの男性は、要注意ですよ。

離婚して1年。
前菜から何故か、会いたいとメールが来た。
自分なりに整理したいことがあるんだとか。
はぁ〜、めんどくせぇ。

子供は行き来しているが、ずっと話なんてしなかったのに。
何を今更整理なのかと。

離婚してもうすぐ2年。あっという間でしたよ。
結婚生活に未来が見出せない、という理由で離婚しました。
お互いの人生の方向性が違ったので。
決意するまで大変で大変で。私から言い出した事ですが、自分の荷物まとめて
引っ越しした時は大泣きしました。
離婚なんて簡単にするものじゃないけど、やっぱり失敗はあるものだし、
人生をやりなおせるからいい時代になったなーとつくづく思います。
元旦那とはよい友達になれたと思います。
いろいろ経験して感じたのは、やっぱり「旦那」と「彼氏」は違うな？ということです。

>>654
>結婚生活に未来が見出せない

なんですか？それ

未来なんて誰にもわかりませんＹｏ

>結婚生活に未来が見出せない

うまく説明できないけど、なんとなくわかるﾅｧ。
当方、コドモいるんで別れる踏ん切りつかず今に至ります。

>>657
「コドモの未来」を考えて

>>657
うちの親も（私もだけど）離婚して父ちゃんいなかったけど
強がりとかじゃなく本当にずっと幸せだったよ。
父ちゃんがいたらなぁ、って思わせないように
母ちゃんがめちゃくちゃ努力してたんだろうけど。
自分と子供にとって何がベストなのか、早まらずにじっくり考えて！

649>650、651、652
親身のレスありがとう。僕の気づかなかったことばかりです。
ご提言受け止めます。おかげで僕はまだまだだなあ、って感じました。
仕事でのその女性は結構しっかりしているので、好きにもなり信用できると思いました。
でも、それと男女間の問題とは別次元なのでしょうね。男でもいえます。
以前、現在の夫の状況（収入や相手の家族）に問題があって大変なようなことをチラッといってました。
もともとご両親にも大反対されたすえの大恋愛結婚だったようです。
650さんのいうように、結婚前も結婚後、いかに人生を作り上げていくかが大事ですよね。
651さんのいうように、離婚したい、というようなかなりﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰを安易に口走るのも少し未熟ですよね。
でも、その言葉で僕の恋心もなぜか高まったのも事実です。人間の心って不思議。
652さんのいうように、まさに彼女は不遇な結婚した可愛そうな女性、という思いが僕にはありました。
そんなところで僕の心が彼女に悟られ、何か逃避したい心情を与えたのかもしれません。
僕も悪いのかもしれません。
彼女が計算高いように思えたことは一度もありませんでした。
でも、僕が浅はかだっただけなのかもしれません。
でも、何かよほど明確な理由がない限り、子供の人生が犠牲になる離婚を安易にするべきではないと思いました。
やはり彼女への恋心はなんとか消し去る努力をしたいと思います。
でも彼女にはなんとか今の結婚を立て直してほしいです。

彼女と1年前に出会ってからしばらくの間、結婚しているとも子供がいるとも知らなかったので、好きになりました。
でも、もちろん仕事の関連でのつきあいくらいの彼女しかしりませんでした。
男女とも、誰とどういう順番で出会うのか、結婚相手に選ぶのかで、運命ってあって、人生って難しいですね。

人は、必ずしも自分と一番相性のいい人と、一番先に出会えるわけではない。
最近、つくづく思います。
しかし、どんな人にも長所と短所があり、結婚生活には不満はつきものです。
結婚後に配偶者より、相性のいい人と出会う事も、当然あるでしょう。
だからといって、離婚再婚を繰り替えすのはナンセンスだと思うのです。
結婚生活を続けるのが困難な原因（DV・借金等々・・）がないのなら
ひとまず、腰をすえてじっくりむきあってお互いに努力する事が
結婚生活の幸せへの第一歩かなと思ってます。
まぁ、そういう関係を作るのが、一番大変ともいえますが（ｗ
結婚と仕事って、ちょっと似てるのかな？
転職を繰り返しながら、ずっと不平ばかり言ってる人っているけど
結婚でもそれやってたら、人生破綻しちゃいますよね。

>>635
たかが２ちゃんですが、こうやって自分の気持ちを文字にする事で、
自分の気持ちを整理できる事に、きづきました。
あまりにも同じような境遇の方なので、私も本当にお友達になりたいと思いました。
愚痴る事で、気持ちが楽になって、冷静になれる事もありますしね。

＞637さん
本当に色々お話ししてくださって、聞いてくださって、有難うございます。
同じ理由で離婚を踏みとどまっている人がいる！と思ったら、もう少し頑張って
見ようと思ったんです。　いつでも諦めることは出来ますし。
諦める事は簡単だけど、修復する努力は離婚する前しか出来ないから、もしこの先
離婚する事になったとしても、「私は頑張った」って思えるほど努力しないと。
本当に駄目な亭主をつかまえてしまったけど、私も未熟なのかも。
私に不備が一つも無いと言う自信はないから。旦那が私に持っているだろう不満を
解消するというか、もっと人間的に離婚する前から向上する努力をして成長して
それでも、結果、離婚が待っていたとしても努力は無駄じゃないですよね。
旦那に変わってもらうだけでなく自分も変わらないと！って前から思っては
いるんですけど、どうしても離婚という形で逃げ出したくなります。
この結婚が正解だったのか間違いだったのかも疑問ですけど。
境界性人格障害も少し見てみました。幼児期の育てられ方は当てはまるような
気がします。旦那の兄は「生まれた時からお袋を憎んでいた」といって今、縁を
切っています。性格的には旦那にはそれ程ぴったり当てはまるか分かりませんでしたが
心理学的にも勉強して見ようかな、と思いました。

未来が見出せない、っていうのは、なんて言うか、

一緒に夢を叶えよう、目標に向かってがんばろう、という希望が無くなってしまった
感じでしょうか。ただ生活を「こなす」為だけの結婚になってしまって。
夫婦なのに、それぞれ別の将来を予測しているような。
子供がいたら、それが「未来」になったんだと思います。

何十年も続いている夫婦って、何がどう秘訣なんですかね
やはり、どちらかが、どちらかの夢のために、相当我慢して協力しているんでしょうね。

俺の両親なんか、小さいころ喧嘩ばかりの毎日、だったけど、父親の夢を一緒に夢見て、上手く言って喜んでいるみたい。
上手くいけば、めでたしめでたしだけど、そうじゃない場合がほとんどだろうしね。
母親が相当我慢した事実は消して消えません。俺はしってるよ。脳出血までして父親のために自分の人生でなく父親の人生に自分を重ねた。
そりゃあ、脳出血起こすよ。自分を殺して他人の夢をみるなんて。

未来が見出せないというか、この人とおじいさんおばあさんになるなんて
とてもとても想像がつかないという気分にはなったことがあります。
というより、前の結婚のときはずっとそんな気分、日に日にその気持ちが増していきました。

いろいろ軋轢があってこそ分かり合えていい夫婦になれるなんてアドバイスも受けましたが、
それでもどうしても相手とは生きてる世界からして違うという思いは無くなりませんでした。

今、2回目の結婚の期間が1回目の結婚の期間を超えましたが、
そういった未来が見出せないという気持ちには一度もなったことがなく、
自分としてはとても驚いています。

未来ってなんですか。

心のことかな。
これからもずっとお互いいたわりながら生きていける人ってことですか。

それとももっと具体的な目標のことですか？

>>665
>未来が見出せないというか、この人とおじいさんおばあさんになるなんて
>とてもとても想像がつかないという気分にはなったことがあります。

2人の間に絆が無かったのではないでしょうか?
信頼関係とか、この人と一生を共に生きようと気持ちがなかったように思います。

絆や信頼関係があれば、「生きる世界が違う」「価値観が違う」と思っても
そういうものは2人で作り上げていくもの、譲歩したり主張したりしていくもの･･･
とお互いに思えるものではないでしょうか。

そういう根本の部分でのつながりがあれば、恐らく、
「いろいろ軋轢があってこそ分かり合えていい夫婦になれる」という事だと思いました。

早い段階で離婚する夫婦というのは、
傍から見ても、「これから二人でやっていこう」という強い気持ちが感じられない
という話を友人とした事があります。もう、結婚式の日の段階でわかるカップルもいるみたいですよ。

↑この人のレス嫌い。

test

失礼します。はじめまして。
土曜日から涙が止まりません。
ダンナと離婚することになりました。
マイホームを買ってからすぐにリストラされて、借金を作って自営業を始めた
のですが、不況でなかなか波に乗れず、それでもがんばって少しずつ返済してきました。
まだまだ借金だらけです。私も一生懸命働いていたつもりでした。
それなのに、先週「好きな人ができたので別かれてほしい」といわれてしまいました。
浮気していたのは知っていました。何度も別れてくれるようにたのみました。
そのたびに「もう会ってないない」「わかれた」といっていたので信じてました。
それなのに・・・
相手のご主人に先に慰謝料を払うために、借金をどこからかしてきたらしいです。
もう借金だらけなのでオマエに払える慰謝料は無い、家も処分したいので出て行ってほしい
といわれてしまいました。
慰謝料なんていりません。浮気していてもかまいません。ここまで一緒にがんばってきたんだから
これから先も一緒にやっていきたいです。
って思ってメソメソ泣いてばかりいる私です

>>670
泣かないで。あなたは必ず別の道で幸せになりますよ。
今のだんな様はあなたを幸せに出来る人では無いと思う。

かくいう私も昨日、夫に離婚の意志を告げたばかりで
二人ともずっと大泣きです。日常生活が送れないほど。
覚悟はしていたけれどこれほどつらいとは。
夫の泣く姿を見るたび、私のしたことは間違いだったのではないかと
死ぬほどの罪悪感に悩ませれています。
私の中では何年も耐えた結果だったけれども
彼には寝耳に水だったから、ショックも激しい様子。
誰からも仲のいい夫婦と思われていたから、
本当に勇気が要りました。でも、結果がどうなるかはまだ見えていません。

「離婚してくれ」と言われた、言った　＝　離婚　じゃないでしょうね
そこから、大変な事がはじまるわけで
涙もかれるほどの労力と時間がいると思います。
子供がいなければ、割とはやいかもしれませんが

とりあえず、670さんは別れるにしても
不貞している両人から慰謝料をしっかりもらえるし
671さんは、ご主人から慰謝料の請求をされる可能性も大なわけで・・・
そういう現実的な話になってなければ、
離婚は、まだまだ先の事なんじゃないでしょうか

なにより一番気になるのはこの文
＞今のだんな様はあなたを幸せに出来る人では無いと思う
人は、誰かに幸せにしてもらうんじゃない
自分の幸せは、自分の手で掴みとるものです。　ご両人、それだけは忘れずにね

>>672
671です、ご指摘ありがとうございます
670さんの気持ちが少しでも晴れるような言葉を投げたかっただけなのですが
結果として他社依存とも取れるような文章になってしまいました
今後気をつけます

×他社依存　　○他者依存
アホです

最近は寝る前に少し涙がこぼれるくらいで、ようやく落ち着いてきました。
「どうしても彼女が好きだ、彼女と一緒に暮らしていきたい」という旦那の
気持ちは変わらないままです。よっぽど嫌われてしまったらしいです。

慰謝料はもらえませんでした。借金がありすぎて、しかも相手の旦那さんに
慰謝料を払うためにカードローンをしてきたそうです。お金が無くてつらいのは
いままで通帳を管理していた私がよくしってるし・・旦那のことが嫌いになって
わかれるんじゃないし・・・って友達に言ったら「おひとよしにもほどがある」
っておこられてしまいました。

>>675
ダメダメ絶対ダメ！
冷静になって、弁護士でも通して慰謝料は請求しましょう。
一括で払えないからと言って、払う義務は消えないんだから。
まだ正式に離婚はしてないのでしょうか？
キライじゃないのなら、離婚に応じないという手段もあるのに・・。
>>670さんはホントお人よし杉ますよ(´・ω・｀)

671さんの670さんへの気持ちは、充分察せましたが
671さんの心の中にも、あの文のような気持ちがあるとしたら
現在の離婚の決意にも、他者依存が隠れているような気がしたので
あえて厳しく書かせて頂きました。　失礼

６７０さんのご主人は不倫ラリラリの真っ只中でしょうから
今、何をいっても無駄でしょうね。
慰謝料を愛の残る夫からとりたくないなら、
相手の女性からだけでも、しっかりもらいましょう。
まずは、キチンとした証拠をとり
相手の女性に、慰謝料請求の内容証明を送りましょう。
ご主人もカードローンできるなら、
あなたの慰謝料のためにも、借金してもらえば良いのでは？
でも、カードローンって
借金のある人に数百万単位をポンと出す？
なんとなく嘘くさい・・・
つーか話自体がネタのような気もしてきたｗ
ま、いいや
とりあえず、夫婦不和のみなさん
涙がでるうちは、夫婦再構築の努力をして
離婚するなら、お金はしっかりもらいましょう〜！

>>675

というか、そういう状況だと慰謝料なんてもらっても仕方ないですよね。
もちろん現実面では離婚翌日からのお金のことを考えないといけないのは分かりますが。
「あぶく銭」みたいなもので、私の場合そういうお金ってもらいたくなかったです。
相手も同じ考えみたいで、結局お互いの新生活はお互いの力で始めるということで合意しました。
671さんのおっしゃるとおり、今の旦那さんはあなたを幸せにできる人ではなかったのかもしれません。
他力本願な意味でなく、あなたとの組み合わせという意味で。
本当に素敵な2人目を見つけるチャンスをくれたと思いましょう。
あなたは二度目の独身になるんですよ。

672って離婚経験ある？もしかして結婚経験もない？もしかして667と同一人物？
もしそうなら当分黙っててくれないかな？離婚経験者としてとっても気分悪いんだけど。

>>678
離婚経験ではありません、667でもありません。
当然既婚者で、二人の子供がいます。
弁護士を介入した離婚騒動を乗り越えた上で
今の結婚生活があります。
離婚経験者のあなたのほうが、私より人生経験が豊富なのでしょうが
離婚に直面した人に、ご自分が主張できる権利をについて
伝える事はいけませんか？
むしろ、離婚したくないと言っている671さんに
自分はもらいたくなかったからお金はもらわなかった
だから、675さんも金を貰わずに第二の人生を考えろ
というあなたの発言は、非常に無責任な気がします。

671がネタでないなら、
671さんは、まず独りで考える事をやめ
身近にいる信頼できる目上の人に相談するか
自治体などで無料で開かれている弁護士さんの法律相談などに
行かれる事をオススメします。

↑の文中の671は、670の間違えでした。
失礼しました

結果的に煽ってしまってごめんなさい。

670さんに金を貰うなと言ってるのではありません。
675で、お金はもらえませんでしたと言ってるのになんとなく
お金をもらおうと思ってない自分がいるといった意味を(勝手に)感じたからです。

670さんには、前の人に何をしてもらうかよりも、次の人との出会いに前向きになってほしいです。
前の人と出会ったのも、そして別れたのも、あんなに泣いたのも、全てこの人と出会うための必要条件だったんだと
そう思える人に出会ってほしいです。

私は、とにかく泣くなら泣くで一人で泣きたかった。
弁護士や目上の人をはじめ、他人に法的にはこれこれこうですからなんて言われたくはなかった。
とにかくそっとしてほしかったです。
かえって何の利害関係も無い人になら言えてしまうかもしれない。気が晴れるかもしれない。
あのとき２ちゃんねるなんて知らなかったし、そもそも無かったんじゃないかと思うけど。昔のことだから。

sage

日にちがたつと落ち着いてイロイロ考えられるものです。
養育費と慰謝料を分割ではあるけれどももらえるように交渉しました。
後は、この約束を公正証書にするための手続きをとります。
それと、財産分与で借金までこちらにまわってこないようにしなければ・・
「つらい」とばかり言ってられないですね。腹もへりゃ、屁もでますわ。

>>1

タンスの角に足の小指をぶつけて、痛さでしゃがみこんで
後ろに倒れて机の角に頭をぶつけた時の90%程度です。

過疎ったね

前の方に出てくる奉先って人、大変そうだな
もう立ち直ったんかな？

ご無沙汰
オレ叩きのスレが40板に立て続けられていたので
しばしそこで暴れておったぞぃ
この最近で、最もマジレスを多く書いたのは
40板の憲法論議のスレだった。

そういえば、離婚板にも
オレのニセモノが煽りスレを立てているな　ｹﾞﾗ
↓
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1086048686/l50

この他、最悪板にもｵﾚ叩きのスレがある。
手が回らないので、ほとんどは放置だww
離婚で落胆している暇もないわぃ…ﾌﾟﾌﾟ

へぇ・・。離婚してから暇で暇でｗ。
早く帰っても別にやることないし、ブラブラ歩いてかえろ！。