【自殺防止】話聞くからおいで

ここは、自殺防止スレです。

スレ主は、友人が三人自殺しています。

たくさんの人が悲しみました。
自殺は本人が思っている以上に周りに影響を与えます。
家族、友人、恋人、ネット…多かれ少なかれ影響を与えるものです。

自殺する本人もつらいけど、残された方も辛いのです。

まずは辛い気持ちを吐き出して、気持ちを整理してみましょう。
本当に今すぐ死ぬ必要があるのか？
一日でも生き延びましょう。

全レス・早いレスを心掛けたいと思いますが、
仕事もあり、私もいちメンヘラであるため、レスが遅くなったらごめんなさい。
お返事は朝と夜が中心になると思います。

また、話しづらい相談、直接返事がほしい場合は、
捨てアドを晒してくだされば、こちらからメール致します。

また、私がいない時に、誰かが来た時、話を聞いてくださる常駐・非常駐さん募集です。

暇スレから来ました。
「一日でも」長くというのがいいですね。

見つけた
自分も暇スレから

>>3、>>4
お二方来てくださってありがとうございます
スレ立ててすぐに寝落ちしてしまいスミマセン；

人間いつか死ぬかわからないものです
でもそれが、病気や寿命だったら納得せざるをえないけど、
周りからすれば自殺というものはどうしても納得できないものなのですよ

「助けられたんじゃないか」って思いが残ってしまいますからね

自ら死ぬ決心はなかなかできないものです
迷いがあるなら、今すぐ必要はないと思うのです
一日でも生き延びて、その一日で少しずつでも何か変わるかもしれない

だから自殺を見送るスレがある中、思い止まりたい、止めてほしい
そんな人のためのスレがあってもいいんじゃないかと思ったんです

>>5
僕は自殺を真剣に考えていますが、あなたの意見に全面的に賛同します。

とりあえず三人のご友人の話を伺いたいです。

> 自殺は本人が思っている以上に周りに影響を与えます。
> 家族、友人、恋人、ネット…多かれ少なかれ影響を与えるものです。
> 自殺する本人もつらいけど、残された方も辛いのです。

自殺すると迷惑だからやめろってか。そういう発想だから3人も死ぬんじゃね。
結局3人見殺しにしといてどういう理由で上から目線なのこの人

>>6
どうもありがとうございます。

私の経験を説明させていただくと、中学の友達、ネットの友人、元恋人を亡くしております。

私も希死念慮が強い人間ですし、身内の死(祖母の往生)は経験しておりましたが、
この三人の死、特に３人目の、関わりがかなり強い元恋人の死を経験してから、
自殺が一般的にいけないと言われるのは、こういう意味なのかと特に実感したのです。

本当に、自殺というものは、周りに与える影響が大きいのです。
本人も周りも辛くなる負のスパイラルなんです。
もし、周囲に憎しみを抱いていたとしても、必ず悲しむ人はいるはずです。

だから、自殺したいと考えている方には、決行する前に一呼吸おいて、
「本当に今すぐ自殺するしか道がないのか」
考えていただけたらなあと思うのです。

ひとりでは思いつかなくても、誰かに話すことで、
または時間をおくことで他の道が必ず見えてくる、私はそう考えています。

>>7
私は上記のレスのように、自殺する(したい)側もされる側も辛い、
この負の連鎖をひとつでも減らすことができたらと願って、このスレを立てました。

上から目線のつもりはありませんが、そう読めたのなら失礼しました。

>>8
わかりました。そういう三人なんですね。

あなたの主張は「上から目線」とは言わないと思うので気にする必要はないです。

>>10
重ね重ねありがとうございます

どんな話題でも歓迎ですのでまた遊びにきてくださいね(´ー｀*)

私がいる時間帯は定期ageしたいと思ってます

また、誰もいない時はおそらく私のツイッター広場になりますｗ

とりあえず、本日、残業で疲れました…
風邪を引いていて辛いので早く帰りたかったのですけれど。。(´・ω・)
風邪って地味に辛いのですよね…

メンヘラなめてるの？
例えば
学校に行けば死にたくなるよね
じゃあちょっとお休み、死ぬのはダメだとあなたが言うんだ
ちょっと休んでも行きたくなくて死にたくなったら？
もっと休んで、あげくの果てに留年する
留年したら、周りの視線に耐えられず、そうでなくても留年するようなやつが次は成功できるわけない
学校やめてしまうでしょう
そして、外に出れなくなる、人生が終わる
働く意志があってもできない

死ななきゃいいってもんじゃないだろ
メンヘラを助けてくれるような顔してるやつは2種類いる
俺たちに無理なんかじゃない、頑張れ、と暗示をかけて無理をさせてぶち壊しに来るやつ
次にお前みたいになんでもいいから死ぬな、って言うやつだよ
結局、そうやって俺らの味方みたいな顔して俺らの未来を壊してく

メンヘラはな、生まれつきもうだめなんだよ。休んだところで、治るわけないんだよ
休んだら確かに病状は悪化しねぇよ
でも環境はどんどん悪化してく
どんどん復帰できなくなる

お前みたいにメンヘラじゃないやつの使命は一つだけだよ、関わるな
死んだ3人もお前は悪くない、関係ない
そいつらが生まれつき屑だっただけだ
自意識過剰なんだよ、ヒーローごっこはよそでやれ

>>1
批判するわけじゃないけどちょっと意見を言わせてもらうと、顔も見えないネット上の他人を気遣うより
自分の周りにいる困っている人達を気遣ってあげた方がいいんじゃないかな
震災があった当時に諸々の事情で被災者の人達の援助にいけなくて罪悪感や無力感を抱いてるって人をテレビでよく見たけど
本当に困ってる人は被災者のみならず身近にもいっぱいいるから災害は国や近くの人達に任せて身近にいる困っている人達を助けてあげればいいんじゃないかと思った

>>14 続き
わざわざ遠くにいるとこまで行って一時だけ援助しても助けた気にはなれても本当に助かったのかどうかはわからないよね
自分の身近の困っている人を助けてあげて助けられた人がまた身近にいる困っている人を助ければどんどん助け合いの連鎖で日本全国まで広がるといいよね（現実はそんな甘くないけど）
話が逸れたけどつまりたまたまこのスレに来た人をその場限り話を聞いてやるより自分の身近にいる家族とか友人とか同僚とか近所の人とかそういう人達を気遣ってあげたらいいんじゃないかな
特に身近な人が3人亡くなったんなら尚更自分の周りに困ってたり悩んでいる人がいないか気にかけてみたらどうかな

で、>>1がアドバイスしてそれ実行して死んでも>>1には伝わらないわけだから
腹も痛くないわけだ。身近にこういう奴いるから顔が浮かぶようだわ。
アドバイスして礼もらってそれが気持ちいいんだよねこの手合いは。
ほんとこういうの勘弁。

>>13
ええと、まず、スレ主もメンヘラであると>>2に書いているのですが…
ちなみに私は躁鬱です。未遂の経験も希死念慮もあります。

だけど、私は、メンヘラでも頑張ってる人たちをたくさん知っているし、
「メンヘラだから」と言い訳をするのは正直嫌です。
だから自分なりに健常者に負けないように頑張っているつもりです。

健常者、メンヘラ関係なく、それぞれの器量やペースで頑張れればそれでいいのだと、そう考えています。

>>16
周りにいるからよくわかるとおっしゃられても…
私とあなたは会ったことも話し合ったことすらないのに、
わかると断定されてしまってはどうしようもありません…。

私は三人のうち、ネットの友人が自殺したと書きましたが…。
ネットだって立派なコミュニティだし一つの社会だし、身近だと思います。

また、私はメンヘラ発症したての頃、メンヘル板やメンヘラ板の名無しさんたちに助けられました。
ちょっとしたことが救いになることも時にはあると、私は思うのです。

>>18
じゃあなんで>>1が仕切るわけ？ここは本物のカウンセラだって覗いてるし
誰かが吐いて誰かが聞いてあげればいいじゃん。
もう自殺者何千人も救ってるベテランとかなら分かるけど、逆に3人も死んでる
わけでしょ

そこをなんで「俺が聞くからお前ら話せ」ってなるのかねえ。って考えると
>>16しか考えられないわけだけど。

>>17
メンヘラがメンヘラの話聞いたところで、悪循環起こすだけだわあほ
それとも首吊り以外の自殺の方法とか指南してくれんのか？
第一、頑張って復帰しようって思える時点できもいわしね

こういうスレで助けられる人も中にはいるんじゃないかな。
なんとか、なんとかして活路を見いだそうとしてる人も
ま、俺なんだけどね。
１には続けてほしいです

>>1って全然聞く耳持たないよな。この時点でこいつにカウンセリング能力なんてない。

世の中には自分以外の全員に復讐したくて死ぬ奴とか居るわけ。周りが辛いぞー
とか、お前励ましにしかなってないわけよ。わかる？そいつらの背中押してるわけよ。
まあ俺もそのうち死ぬつもりだし、>>1が気に入らないから嫌がらせしたい
ってのを理由に挙げようかな。そしたら4人目ができるね！

自分より弱い立場の人間集めて無双したいのは分かるけどガチ生死が掛かってる
んだからお医者さんごっこはマジいい加減にしてくれ。

気に入らないスレなら覗かない方が、精神衛生上、お互いのためだと思いますけれど。。
私によくわからない悪意をぶつけられても、正直困ります。

私は、自殺防止に関して前向きなスレがなかったので立ち上げました。
たくさんスレがあるのですから自分が好きなスレを選べばいいと思います。

…タイトルがなんか偉そうな感じになってしまったからかなあ。。

>>22
気に入らないなら来なければいいじゃん。
本当に頭に来るよ。

>>23
タイトルなのかな？

考えてみた。
【自殺防止】自殺を思い止まりたい人の雑談【話聞きます】

長いけど、こういうのがやりたいの？

>>23
残念ながらヲチさせて頂きます。それも自由ですよね。
タイトルというよりも>>1の思考とか方向性だよなあ。ずばり言うと
>>1の人となり。医者でも臨床心理士でもないメンヘラのズブの素人が
自殺防止とかほんと頭おかしい。普通に自殺したい奴とそれ止めたい奴の
サロンにすれば良かったじゃん。

あとこっちが言ってる危険性は完全スルーだもんなあ。

>>24
勝手に頭に来られても困ります（>>1の言い方）

私も今鬱に偏っておりますし、こういう時に死にたくなっても助け合えたらなあ…

単純にそれだけなんですけれど。。

私は、博愛精神で万人を救えると思っている訳ではないし、
「救える」なんて大層な考えではなく、ただ、ただ、自殺する人がひとりでも減れば、
一日でも生き延びてくれたらいいなと思っただけで。。
だから、私以外にも常駐さん、非常駐さんがいたら助かるなあと書きましたし…

うーん、まとまらないのです。。

【話聞きます】自殺を思い止まりたい人の雑談

これだったら、あなたも納得？
もうありそうだけどな。

>>24、>>28
おぉーそんな感じのタイトルにすればよかったです！まさに。。

>>28
「話し聞きます」の主体だよな。
身近に自殺者3人出してる医学的知識ゼロのメンヘラが仕切るんだったら
スレタイにコテ入れろよっていう。

で、主体が「みんな」なら

【名無し】■自殺を考えてる人の雑談スレ第41話■
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1343278086/

で重複。>>1が仕切るんなら単なる有害スレだから出しゃばらずに
落とした方がいい。
3人死に素人メンヘラにコミュ障も併発してるようだし。

>>30
結局、そのときいる人同士が話すからいいんじゃないかな。
毎晩、見に来るのはもこさんなんだろうけど。

>>32
それだと重複でしょっていう。もこ氏が>>31のスレを毎日見れば問題ない。
それをこのスレでどうしてもやりたいってのは単なる自己顕示欲に見えちゃうよね

>>1が今出来る一番大切なことは、自分が4人目の自殺者にならないことだと思う
>>1にとってこのスレが有意義なものならいいけど、余計に鬱に偏るようなら止めておいた方がいいのでは

age進行だと荒らしにも遭いやすいだろうし、自殺したがってる人が荒らし化することだって多いに有りうるけど、そういう人の扱いとか>>1には難しいよね？

何が言いたいかというと、従順な自殺願望者だけではないってこと
メアド晒しに応えたり、基本全レス姿勢は後々>>1が辛くなるんじゃないの？

>>31
あくまでも何とか思い止まりたい人と話を聞いてそれを助けたい人限定なら、そのスレとは主旨が異なるよ。

もうすでに変な人がいるしね。

そりゃメンサロなんだから変なのは幾らでも湧くだろ。
>>1がその一員だって自覚がないのが一番の問題なんじゃね。

>>37
どういうこと？
>>1も鬱持ちメンヘラと書いてるよ
自殺を考えたこともある(もしくは自殺容認派だったかな？)って暇スレで書いてたし

まあ色んな人がくるメンヘラ板にコテ酉付きでスレ立てするのは、よっぽど自殺を防止したかったんだろうね
気持ちは分からんでもないけど、本人が余計に病みそう

このスレ優しいね。癒されました。スレタイだけで。

>>38
素人の自殺相談とか危険きわまりないのに全く聞く耳を持たないところとか
あまり普通じゃない。

>>40
たしかに危険性はあるね
何というか、>>1は自殺を身近に感じてしまっているのかも

本来なら、なるべく意識しないように遠くへやっておくべきだけど、自ら近づいてしまっているというか
少し心配ではある

みなさん、こんばんは
正直、こんなにたくさんのレスをいただけるとは思っていなかったのでびっくりしています
色々なご意見本当にありがとうございます

…でも、この状況で確かに全レスするのは難しいですねｗ
心身共に調子も現在、よくないので…

申し訳ありませんが…そうですね、
個別レスの対象は今後、相談者、話を聞いてほしい方に限定させていただこうかな
もちろん、余裕があるときは雑談でも議論でもレスしたいと考えています

いくつかまとめてお答えさせていただきますと、

まず、私はカウンセラーを気取るつもりはありませんし、そんなに難しく考えないでほしい、
…というか私は考えていませんでした

辛い時に話を聞いてもらうだけでもラクになる時ってありますよね？
その対象をあくまで自殺願望や希死念慮ある方に絞っただけと言いますか…

…やはりタイトルや>>1、>>2の文章をもっと考えるべきだったのだと思います

また、>>31のスレでは自殺を止めようという趣旨はないようですので、
重複には該当しないと考えております

ここのスレでは、自殺したいけど踏み留まりたいと、
ほんのわずかでも思える方に来ていただけたらなと思います

自殺防止反対派の方には、申し訳ありませんが、該当のスレへお願いしたいです
スレがたくさんあるのは住み分けのためだと思いますから

また、今後、荒らしとみなされるものに対してはスルーさせていただきますのでご了承くださいm(__)m

おつかれさま
個人的には>>2がちょっと引っ掛かったけど、まあ臨機応変でいいんじゃないでしょうか？

お節介かもしれないけど、あまり死を身近に感じないよう距離を置く努力をした方がいいと思います
鬱が酷くなりませんように

>>45
重ね重ねご意見ありがとうございます

うーん、そんなに私、危なかっしくみえるのでしょうか。。
確かに、死を身近に感じてしまっている部分はあるかもしれません、
でも、絶対に負けるつもりはありませんし、引きずられるつもりもありません。

鬱の方は明日、メンクリに薬を取りにいくので、
鬱期はゆるゆるやり過ごしていこうと思いますヽ(´ー｀)ノ

>>46
危なっかしくみえるというか、本来ひとは自殺なんて縁遠く生きてるものだから
やむを得ず遭遇することはあっても自分から近づいていくものではないと思うから

たぶんここに意見(荒らし？)しにきてる人も、あなたが自分から敢えて自殺願望者に近づいてるように感じて、それが嫌だったんだと思うよ

勿論、救われる人もいるだろうけどね
死にたい人って、毎日毎日死にたい死にたいもう死ぬしかないって言ってるから、あなたがそれに延々と付き合って鬱になったら元も子もないなーとは思う

>>46
>でも、絶対に負けるつもりはありませんし、引きずられるつもりもありません。

いろんな人に危ないとか止めとけとか言われてるのにご本人は全く自覚が
ないようで困ったものですねえ。身近な人がなぜ立て続けに自殺したかという
のも偶然を排除して考えると原因というものが見えてくるわけでして。。。

「だからこんどこそ」ってなっているのでしょうけど、なぜ3人死んだのか
ただの不幸と思っているようですのでご本人も危険ですし話に乗る側も危険
なんですよね。特にメールくれとか言ってるし、それを撤回するつもり
今のところないようですので

確かに荒らしぽい人はいるけど、忠告には耳をかすべきところがあるのに
耳を全く貸さないどころかスルー宣言してるし、なんだかねえ
これも荒らしなのかな

もう一個言っとくけど2chは「トピ主」みたいな概念はないから>>1がスレの
責任を持つ必要も全くないのだよ

スレタイに自殺防止って書いてあるくせして反対派はよそ行けとか話が矛盾しすぎてんだろ
つーか意見全スルーで、それを全部荒らし認定とかおかしい
お前が話聞いてほしいだけなら素直にそう言えばいいし、何もお前が全部の聞き手に回る必要もない
コテとか仕切るのやめろよ
これを荒らしだと思ってるうちはやっぱり重度のメンヘラなんだろうね

>>49
全部読んでからレスしてほしいです。。(´・ω・｀)

・ここは「自殺防止」について議論する場にする目的で立てたのではありません
自殺について悩んでいる辛い人が吐き出せる場にしたいと思って立てました

・そんな訳で、私は住み分けをしましょうと言っているだけです
そのためにたくさんのスレがあるわけで…

私の言葉足らずも多々あるかと思いますが、
あまりここで議論されてもスレ立ての本来の目的から趣旨が外れてしまうので、
それこそ、>>31のスレがふさわしいんじゃないかと…

>>48
えーと、どこにも、立て続けに自殺したとは書いてないのですが。。(´・ω・｀)

今まで生きてきた中で、私が知るかぎり直接関わりがあったのが三人です

自分が否定できるものだけじゃなくて他のにも答えてくれないか
仕切るんだったら都合いいレスばっか拾ってんじゃねーよ

自分の都合が悪い情報を受け付けない構造の耳の人に自殺したい人の話なんて
聞けるものか

本題と全く違うレスしかできないとかアスペなんじゃなかろうか
自分の意にそぐわない奴は悪意があるとかヨソのスレに行けとかさ

>>51とか完全に揚げ足取りだよなあ 普通近親者に3人も自殺者なんて出ない
から立て続けで構わんと思うけど

まあ>>1は悪気とかないだろうけど、メンヘラ板コテ酉つけてスレ立てる

書き込み失敗

まあ>>1は悪気とかないだろうけど、メンヘラ板にコテ酉つけてスレ立てると荒れたりするのはしょうがないよ
センシティブな内容だし

ちなみに身近な三人が自殺したというのは、立て続けにと言っても構わないと自分も思う
30代か40代か知らないけど、人生で友人三人も自殺で亡くしてるというのは、かなり稀なことだよ
>>1は自殺の匂いがする所に自分から近づいていってる気がして心配

暇スレに書きづらいから、こっちに来てみた

あなたは30歳で人生終わりだ死ぬしかないと思ってるよね
でも頭のどこかで自殺はよくないと分かってる
このまま5年、10年と経ったら、今の30歳の若さはもう返ってこないんだよ

元の頭は良さそうだしプライドもあるだろうから、派遣や介護みたいな仕事は出来ないと思ってるかもしれないけど、思い切って社会と関わってみてほしい
バイトとか習い事でもボランティアでも何でもいいよ
あなたと何度か話したけど、あなたは他人に優しいし、きっと上手くやっていけるはずだから

過去に縛られすぎて辛そうなのを見てるとこっちも辛くなる
何も出来なくて歯痒いけど、あなたの30歳という貴重な時間を少しでも前を向くために使ってほしい

読書とか映画・舞台鑑賞とか、趣味もしっかりあるし素晴らしいことだよ
新しい自分をこれから作っていけばいいんだよ
自分を最低だとかクソだとか言ってる今の時間は、未来からみたらかけがえのない取り戻せない時間なんだよ

>>56
とりあえず、ありがとう。
レスしたいけど、このスレに書くのは嫌なんだ。
僕は>>1さんの志は正しいと思ってるんだけど、性格の歪んだ人がいるから、ここでは吐露したくない。
夕食後に暇スレに戻ります。あなたがいればいいけど。
ごめんなさい。

じゃあ暇スレに書けない深刻な話の相談スレってのはどうよ

>>58
暇スレはあんまり個人的にながながと書けないからねぇ

>>55
って何人も言ってるんだけどねえ。

ACとかソレ系の匂いがするねえ。自分から巻き込まれにいっちゃうタイプ。
死にそうな人なら個人的に連絡取りますぜとか、あまり普通ではない。

本人は良かれと思っているから聞く耳持たないっていう。

でこのレスも揚げ足取られるかスルーされるか批判されて終わりなんだよな。

多分自分の存在意義を見出だすためでもあるんではないかな
レスの内容みてると
ここで吐き出すことで救われる人もいるだろうから､このスレ自体は悪くないと思う｡
ただ解決しようとはせず話聞くくらいにしといたほうがいい｡精神科のせんせやｶｳﾝｾﾗｰでも難しいことなんだから

>>61
同意
「メンヘラを助けたいメンヘラ」ってそういうタイプの人が多くて、
ACな人なんかによく見られるケースだったりする。
で、個人的に関わったりなんかするとかなり面倒なことになる。

でもその訂正はない。

吐き出すスレはあっていいと思うけど、>>1が全レスで仕切るのはどうだろって
みんな言ってて、>>1は引っ込める素振りも見せないから荒れてるのかと。

まあ心配しないでもここに相談しにくる人なんて現れないだろ
このスレは1を批判＆擁護するレスと1が批判に反論＆擁護にお礼するスレだからね
でも1が自殺志願者にどんな言葉かけるのか見てみたいなー
誰か相談にこないかなー

鬱病になり傷病手当てで生活、満期後にクビ。
家のローンが払えず、任意売却したが負債が1000万円近く残ってる。
今は何とか就職し再起に向けて頑張ってる。
自己破産してやり直したいけど、嫁の親が絶対に自己破産はダメと言って聞かない。
少しなら援助しても良いと言うので聞いてみたら、弁護士費用にも満たない金額。
任意整理で月に10万を無金利で払ったって9年近くかかる。
弁護士ですら｢自宅とかを残したい訳じゃないのに、何で任意整理を？｣と言い出す始末。
10万も払ったら貯蓄は無理。
何も守る物も無いのに、10万を9年も払ってたら精神崩壊する。
俺が自殺すれば3000万入るから、自殺するしか無いのかな？と真剣に考えてる。
たかが借金で死ななければならないとは想わなかったわ。

>>64
>>1じゃないけど自己破産という手段あるのに自殺を選ぶとすごく後悔しそう…
相手の親から離れることは難しいのかな…?難しいから自殺を選ぼうとしてるんだよね…
お金の為だけで死ななきゃいけないと思ってるなら最悪相手と離別してでもということは考えられないのかな…

誰かに見てもらえれば幸いです。
俺は6月まで居酒屋の経営をしてました。前の店長とのいざこざで店を辞め今に至ります。
店を辞めて妻とも離婚。そこから体に異変が出ました。病院へ行きたいのですが、お金もありません。
症状は手の震え、毎日起こる頭痛。体のだるさ。一体なんなんでしょう？今も頭痛くって。
体も辛いし、子供とも離れて寂しい日々。実親に相談してもお金はないと言われるだけで援助もしてくれません。せめて体が治れば仕事もできるのですが。
今日も実家に行きました。祖母にお願いしましたが母にお金を出すなと言われてるそうでした。隣人が親戚なんですが子供が産まれてお祝いでお金包むそうです。
せめで病院代と保険料の滞納分を払ってくれと言ったのですが
家族には隣人の親戚のお祝いの方が大切みたいです(笑)正直俺は家族から嫌われてるんでしょうね。
誰かに相談したいけど誰も相談できる相手なんていませんね。

もうほんとに疲れました。
こんな下手くそな文章を誰か見て頂けたならありがうございます。

無職なら自立支援を申し込んだら？
精神系の病院に掛かるときに一割負担になりますよ

>>67
最近は糖質レベルじゃないとなかなか通らないけどね
一応申し込むのは良いと思うけど過度の期待はしないほうがいいかも

>>68
そんな話は初めて聞いたけど
うつ病でも通ってるよ
障害年金と間違えてない？

>>69
いやいや。鬱で蹴られた話は最近増えてる

狭いコミュニティでの人間関係がめんどい
なんで他人にそこまで興味がわくんだ

こっちは興味ないのに、興味もっていやがらせしてくる土着民ども。

>>68
自立支援は欝でも全然通るよ
収入高い人でも上限２万で地域により国保はタダか社保なら1割

１さんは単純に善意で書いてるんだと思うけど
１の書き込みで周りが悲しむ、ってのは
天涯孤独の人は自殺しても大したことないってこと・・？

>>74
もう>>1はいなくなったんだからどうでもいいだろ
ここは>>1を擁護するかしないかのスレじゃないだろ

>>73
もしかしてうちの自治体だけかよ

>>75
あ、１さんいないんだ
レス全部は読んでないから１さんいたら意見聞きたかっただけ
別に擁護どうののレスじゃなかったんだけど
>>76
自治体っていうかその病院の医者だけかもね

自分も最初通ってた医者が福祉の全てだと思ってたら
全然違ってだいぶ損したから広く調べた方がいいよ

自殺する奴って変なところで生真面目なんだよｗ
いじめられっ子と同じ
学校の空間が全てと思ってる
そして社会からはみ出したら終わりだと思ってる
成功しても失敗しても、人生の終わりなんて似たようなもんだ
家族に見守られて死んでも、孤独氏しても、死ぬってことには変りが無い！
幸せな死なんて絶対にない

人間に生まれたこと！これこそが最高の苦悩の始まりだろう
だから終わらせたい奴は終わらせればいいし、楽しみたい奴は楽しめばいい
生活保護受けて遊んで暮してもいいし
別に立派な人間にならなくてもいい
楽しめばいいんだよ。生きてる時間なんて長くない

死んだら生まれ変わりなんてない
永劫に考えることを終わらせるだけだ
人類の歴史はこの先も何千年も続くかもしれない
でも俺らが考えることはもう二度とないんだ
死んだ後は、地球は何億年も回り続けるんだよ

愚痴らせて下さい。

辛い、自分はいま辛くて潰れてしまうそう。
関節リウマチの持病があって、それを引きずりながら働くという拷問みたいな毎日です。
早朝に起床し、バタバタと家のことをこなしてから仕事に出る毎日。
夜帰ってきたら、明日の準備と資格取得のための勉強。いい歳しても勉強しないと仕事では相手にされない。
それと家族が持ち込んでくる難題やトラブル対応。休みの日はこれまた戦争状態スケジュール。
自宅に届く郵送物なんて請求書ばっか！！ｗ
夜寝床に入って、ボロ雑巾のように眠りにつく。
自分の肉体にぴったり寄り添ってくるのは、持病の苦痛と悩みばっか。

楽しみは、、、なんだろう？揚げたて天ぷらを食べるときだけかな。
高級天ぷらを食べたいよ、揚げたて野菜天ぷらが死ぬほど食べたい！！

健康診断では徹底的に調べてもらったけど、成人病要素からは程遠く異常なしの肉体。
でも全身が痛い。しかしこのまえネットで、天ぷらはリウマチには良くないって観た。
じゃ、なんの楽しみもないやんか！なら死んだほうがいい。

職場がタワー型ビルの２４Ｆにあるんだけど、上から見下ろす景色、
小さな粒ほどに見える人々・・人間は、自分も他の人もちっぽけな大きさなんだなとおもった。
でも自分からみたこの世は、１対１　互角の大きさなんだ。

リウマチですか
私も子供の頃小児リウマチでした
心臓に奇形があり２０歳までには発病するでしょうと言われていました
ああ 自分はあまり長生きできないんだ そう思って生きていましたが 発病もせず 体も丈夫になっちゃいました
心臓も人様よりちょっと大きいだけ

未だに後悔に後悔してることがひとつ
親に『なんでこんな身体に生んだんや みんな外で遊べるのに何で俺だけ入院や 生んでくれんで良かったわ』
こういって母親をなじったことがあること

あの頃の俺に言いたい
あほかと
生んでもろただけで幸せやんて

生きてて辛いことなんか当たり前のようにあるやん
でもな ほんのちっちゃい幸せだけで人は生きていけるんやでって

母親に謝ったのは数年後
神戸の震災のあと

あの時 人がいっぱい死んだやん でもな 生き残った人のほうがもっと大変やったって思う
目の前で家族が死んで 生き残った人が隣のベッドにきたんや

自殺未遂やってん 一旦切るな

でな
その人毎日泣いてるんや
朝から晩まで 横になって 目から涙流して 鼻すすって
ご飯もあんまり食べんから点滴しとった

友達っていう人がきた時 待合室でおお泣きしてた
それからちょっとづつ元気になって話もするようになったけどすぐ 退院した

その人親切に何回かお見舞いに来てくれた 休みでも行くとこないからって笑いながら
俺が病気のことで愚痴ったらさっきの 生んでもろた〜って話で叱られた
誰も病気の子生みたいって親はいない いうか子供が身体悪かったら 自分のせいやって毎日泣いとるでって
俺もあの地震で親が死んだ 商売もできん なんもやる気が起きん
で死のかなって思って
友達に言われた
逆やったらどうやろって あんたが死んだら 生きてる親にもおええで死んでって思うかって
ちょっとだけ ええ子のふりして 親が喜んだらええ
かっこだけでも親孝行しとき
そのうちほんとに親孝行したくなったら本気でな

周りに敵つくらんでもええやん 死ぬ時も生きてくる時も一人やん
生きてる時だけでもまわりに仲間作っとき
おっちゃんも友達がいなかったらもう一回自殺やっとったわって
ちょっとだけ笑いながら生きていきゃいい
馬鹿にされたって殺されるわけやない
笑顔が笑顔呼ぶ
商売してたからわかるって
あなたもちっちゃく生きて ちっちゃく笑って生きて
ちっちゃくってのは身の丈の事 誤解したらいかんでー
いつか死ぬけど 今ではない

たぶん

リウマチ痛いやろ
こっちも子供の頃やったから毎日無茶苦茶痛かった
毎日の筋肉注射も痛くて 毎日怯えて暮らしてた
今でも心臓がちょっと大きいのと 太ももとお尻が細いのと 節々が太いって後遺症的なものもあるけど 冬節々が痛くなるけど なんとか生きています
あなたも がんばり過ぎず生きて

千葉です。芋さん、北陸さん、いますか？

生真面目ってか、要領よくないんだよね
うまく手を抜くことができなくて追い詰められていく

千葉さん。北陸です。芋さん来てない・・・

>>84
あっちで呼んでた人？
二人来ないの？

>>85
千葉さんとは、すれ違い芋さんは、生きてるのか分からない

>>86
そっか
心配だね

>>86
死にたくなったらageるスレ 40
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351699134/339.344
あやしい

>>86
死にたくなったらageるスレ 40
の339と344怪しくないかな
こっちｋりゃいいのに
怒らないのに

>>86
千葉です。これからなるべく頻繁にここに来ます。

>>芋さん、すれ違っても見るので何か書いて下さい。

>>90
千葉さん。北陸です。
芋さんまだ辛かったら来てね。
話聞くよ。

生きようか死のうかたぶんほぼ毎日考えながら生きてる
死んだら生き返れないから

311に既に死んだとおもっていきてます
ほほ

うまれてすみません

来ましたよー
聞いてほしいことあるの？

>>95
ありがとうございます
女性として生きるのが辛くて

>>96
女性として生きるのが辛いんだ。
ちょっと話してみて。思いついたことでいいから。

>>97
「女の子なんだから〜」とか言われたくなくて、つい「女じゃないよ」と反論してしまうんですが、時々(生理前とか)自分は女だなーと思うことも
性同一性障害ではないと思うんですが、過去にちょっとあって女性性が憎いです

>>98
なるほどね・・・
過去のことはわからないけど、たしかにそれは辛いよね。
特に日本は女性らしくとか押し付けられるから。

>>99
女性らしくするとまた過去が繰り返されるのではないかとびくびく
自分が女性に属したくないだけの女性だとわかっているので甘ったれだよなーと自責したりします
私は私、と胸張って生きればいいのでしょうが
最近はジャンヌダルクよろしく男装してます

>>100
甘ったれってことはないと思うよ。
自分もそういう人知ってるし。
自責する必要はまったくないよ。
男装もいいんじゃないかな。かっこいいと思う。

>>101
そうなんだ、同じ思いの方がいると知ると楽になります
あなたの言葉も嬉しい。これでいいんだね
ありがとうございます。元気が出たところでそろそろ寝ようと思うので、おやすみなさい。本当にありがとうございました。またね

>>102
おやすみなさい。いい夢をみてくださいね。

ホームで電車が来る時のカンカンカンって音
アレなんであんなに飛び込みたくなるんだろう
私だけかな？

緊張感をもたらす系の音？だからかな…もうちょっとやわらかい音にしてほしい
ホームの先頭ら辺にいるとひやひやする

>>104
強迫観念の自殺恐怖。
「なぜか知らんけど飛び込まなきゃいけないのでは」と思うんだったら
軽い統失の恐れもある

薬増えて。
気持ち少し楽になったのに自殺願望が消えない。
何もしたくない。自殺の準備してるのに実行出来ない。残された家族の事を考えてしまう。
ごめんなさい。こんな事を考えて。

自殺願望より破壊衝動ってゆーんかなこれ
自分も含む破壊衝動

統合失調症で免許がなくなりそうなんです
死にたいです

統合失調症で免許停止ってよっぽど症状重いのかな？離人とか玄関とかかな…

医師を説得して診断書書いてもらうしかないんじゃないかな

遠距離恋愛中の彼女が、口論の末に自殺未遂をした
電話中に呼びかけに反応しなくなり、激しい物音と咳き込む声がしたから、自宅に電話して親御さんに伝えた
その日の深夜に彼女の母親から連絡があった
薬を大量に摂取して意識が無かったらしく、すぐに病院に運ばれたらしい
意識が戻ったので、俺が心配しないようにと母親に連絡させたみたい
それ以来連絡はない 退院してるかどうかも不明
こっちから連絡を入れていいのかも分からない

>>110
意識が戻ったならとりあえず命に別状はないはず
ただ、後遺症が考えられない訳ではない

まずは、退院したら連絡ほしいと彼女にメールでも入れておいたらどうかな
たぶん、普通の親御さんだったら退院したらいんしたらお礼の電話とかあると思うけど…
焦らず待つことかな

眠剤ならマイナーの安全な薬でも意識を失うのは普通なので（なにしろ眠剤
だし）何飲んだかですよね。
成功する自殺（要するに死んじゃった人）ってのは電話の口論中に行動する
人はほとんどいないので、人格障害の線も疑った方がよいですね。
もしそうなら自殺未遂は今後繰り返し、>>110さんの精神が削られていくので
縁を切るのもひとつの選択肢です

本人から連絡があった
退院の時期はわからないとの事だけど、元気そうでよかった
量は分からないが飲んだ薬はテグレトールでほぼ間違いない
意識が戻るのが早くてよかったけど、後遺症が心配
御二方ありがとう やっと眠れそうです

>>113
医師・薬剤師ではないので断言はできないけど
テグレトールで、すぐ意識が回復したとのことで元々の量が少なかったか
胃洗浄が効いたのだと思う。
普段からODしているのでなければ後遺症が残る可能性は低いとおもわれる。

いじめにあっている訳でもないし、
優しくしてくれる人も一杯いるんだけど、
周りの人がみんな陰で自分を憎んでいる気がする。
自分には敵ばっかりだと思う。
仲間外れにされてる気がする。

忘れられないものがあって
辛いです

誰に言っていいのかもわかりません
助けて下さい

>>116
忘れられない恐怖、トラウマ、フラバがあるからメンヘラになるんだよね

話すことですっきりするなら書き込んで見てはどうかな？
明日仕事でさすがにもう寝なくちゃいけないので、レスは遅くなるかもしれないけど

>>115
私も昨日、今日そんな感じで外出するのが辛かったです

私はウォークマンとかで耳を塞いでマスクすると多少気持ちがラクになるかな

きいてもらえますか？？

聞きますよ

ペットを餓死させてしまったことを
ずっと忘れられません。
原発事故のせいで強制的に追い出されたため
迎えにいくことが出来ませんでした。
今、小さい時からずっと一緒で
罪悪感もあって一年以上たっても
お墓すら作ってあげれません。
悲しいです。

いじめで嵌められた経験でほんとに人を信じれない！！！
どうすりゃいいんだ！！！頭から血が出るくらい机に叩きつけてる自分。
誰を信じりゃいいんだ！！

まず自分を信じることからはじめましょうよ

書きこむの初めてだけど大丈夫かな。　
数日前20代後半になりました。
私学の進学校に行かせてもらったのに、
中学から殆ど不登校、うつ病などの診断など受けて薬漬け、
夜は一睡もできず昼間寝る生活、
親も呆れて一度は私を殺すと口走ったこともありました。
結局何も良くならないまま、高校中退、
それからはずっとアルバイトをしたりしなかったり、　
父の愛人問題で両親が離婚したあと、
しばらく家出してみたり、どうにもならなくなってまた実家に戻ったりなど、
テキトーなプータロー生活をしています。
その間、自分はうつじゃなくこういう性格、
というか境界例人格障害かな、と思い、
たまに適当に不眠症でといって薬をもらう以外は、特に治療などはしていません。

ろくに恋人もできず、友人もいません。
全くいなかった訳じゃないけど、
進学校の頃の友人は、
あまりにも差が開きすぎ劣等感で友達でいられなく、
せめてのプライドで全員と自分から絶交しました。
他の友人とも、年々覇気がなくなっていくばかりの自分が嫌で、
連絡を無視するようになってきました。
男性にも大切にされたことはありません。
別にブスではありません。
それ以上に人として決定的に何もかも足りなすぎるんでしょうね。
仕事も、誰でもできるような仕事さえ駄目駄目です。
22歳くらいのとき、自閉症のお子さんと接する機会があり、
自分に思い当たることがあって診断して頂いた結果、広汎性発達障害でした。

診断されたはいいものの、助けてくれるものは何もありません。
手帳を持つような人の障害者枠の求人か、
子供の発達を助けるなんだとか、

どちらも私は対象になりません。

バイトと数少ない人との約束がある時、
食事や風呂の時以外はいつもうとうと、
ぐっすりは眠らず、いつもぼんやり、
家事も禄にしません。
何年も前から、大学受験して資格を取るといってましたが、
テキストとノートを出してきてもぼんやり。
もう多分何もかもどうにもならないでしょう。
婦人科の持病もあり、体も弱いので、月に2万ほど診察、薬代に消えます。
体調を崩した時はもっと。
親が死ぬか、出ていけと言われたら終わりです。

抗不安剤で一時的にやる気が出るので、
個人輸入のデパスを１日10錠ほど飲んでいましたが、
あまりの性格というか、気分の変わり方に怖くなり、
でも誰にもいえないのいで、
こころの電話みたいなのに相談しました。
精神科は信じられない、うつじゃないのにうつの薬を出され、
根本的解決をしてもらえない、
だから自分で買って飲んでると話しましたが、
とても親身になって聞いて下さった上で、
処方されてない薬を飲むのはダメ、
合う病院を根気よく探してみたら、とアドバイスを頂き、
やっと大人の発達障害を見てくれる病院を見つけました。

でも、やはり今までと同じ、発達障害はあなたはそこまで深刻じゃない、
うつがどうこう、という方向で、
また眠くなる薬漬けです。
長くなりましたが、私の未来には何の希望もありません。
誰かの役にたったこともありません。
この13年程、毎日死にたいと思っています。
今日も弟とお互い休みで、リビングにいた時、気が抜けていて、
死にたい、の死にた…まで口走ってしまいました。
でも未だに死にません。

家族の為に、早く死ぬべきなのはわかってます。
でももしかしたら、いつか、という思いもどこかで消えません。

誰にもこんなこといえません。
自分よりダメな人間なんて見たことありませんからね。

長くなってすみませんでした。
一体何が書きたかったんでしょうね…

>>128 プライド捨てて生きてみるとか？ それは嫌なの？

１２８さん私の方がだめ人間ですからご心配なく、あとあなたは生きているだけで素晴らしいです。それから夜寝てください。寝られなくても横になって目をつむってください

>>128
一度自分の中で色々なものをリセットしてみたらいかがかな
世間的にこういう風に生きなきゃいけないみたいなそういう責任感みたいなものは捨ててもいいと思う
生き方は人それぞれだから少なくとも自分を卑下するために他人と比べる必要はないよ
悩んで解決する事なら存分に悩めばいいけど悩んだところでどうにもならないなら悩むだけ損だよ
人生なるようにしかならないけど大抵はなるようにはなるもんだからね
その証拠にあなたは今日まで色んな困難があったでしょうけどちゃんと生きてこれたじゃないですか
自分の中のアイデンティティーとかこだわりみたいのもあるでしょうけど、それと折り合いを付けていい加減に生きてみてはどうでしょうか

昨日も生きれた
今日もなんとか生き延びよう

自分が醜くて死にたい

>>133
自分もマスクしてないと落ち着かない、こわい

死にたくない

だけど疲れた

ひとりは寂しい
年末年始は帰省するひとが多いから余計孤独感感じる
自分は帰るところがないんだと

今すぐ死にたい気持ちしか浮かんでこない

【社会】「ダイオウグソクムシ」、絶食5年目に突入…餌を置いてもはじき飛ばしうずくまる
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1357392408/

もうだめだ むりだ
もういきている意味がわからないというか意味なんてわからなくて当然なんだろうけど
ただ生きるなんてむりだ

家族とほぼ絶縁状態で年末年始は辛かった
里帰りできる人がうらやましかった

唯一の支えの彼氏も年末年始は仕事と体調を崩したりとで時間が取れなくて

彼がいるから生きてられる私は、さみしくて耐えられなくて

別れたらお互い自由になれるんだろうか
彼は私を心配しなくてすむし、私は彼のことを気にせず夜の仕事もできる
お金と彼だったらもちろん彼に決まってるけど、彼がいない時はさみしくて散財しちゃうから

極度のさみしがりは家庭機能不全からきてる
あったかい家族がほしい、でも今の彼とは、一緒になると思ってたけど、やっぱりお互いメンヘラだから難しい

気持ちだけ焦る
愛しあってるのになんで一緒に暮らせないのか、いつになったら結婚できるのか(彼が部屋を片付けられない・片付ける時間もないのはわかってる)

いつまで待てばいいのかな

いつになったら人並みの幸せが手に入るのかな

どなたかレス下さいませんか…
助けてください

なんでもいいんです
何で助かるのかもわからないので

>>140
どした

ってか掃除手伝うのは無理かね

まずは人が寝れるスペースの掃除からとか
トイレとか

>>141
りじんでいえにかえれないというかしにたすぎて困ってます

>>142
そうですね、まずはそこからﾚﾍﾞﾙ…
1月は無理そうですけどね、私が今度忙しくなるので…生きてて、ちゃんと仕事いけたら、続けられたら

>>143
まずは彼の部屋掃除しよ

君が入れるスペースの確保から
そこから始まるような気がする

>>144
そうですか…そうでしょうかね
確かに自分しか寝るスペースがないって言ってましたし、スカイプでも確かにそんな様子でした

体調が悪くなるまで彼はうちにはよく来てたんですけど、、
私は上記の理由と、お互いの職場から彼のうちが遠いこともあり、まだ行く機会がないんです

結婚を前提で付き合っている、いわば婚約はしている状態なんですが…
ひとりがさみしいんです

実家を出てからロクに友達もできず、今までの友達も疎遠になりつつあるし…
ほんと極度の寂しがりやなんですよ

何度か実家と一人暮らしを繰り返してきましたが、昔はひとりでいるのもけっこう平気だったんですけど…

一昨年〜昨年にかけて、完全に実家が家庭崩壊したため、耐え切れず家を出たのですが…

まとまらなくてごめんなさい

>>145
俺の経験から言うと、問題からくる症状と、問題の解決とはスパッと分けてやるといいよ。
まずは今の症状をおさえよう。抗不安薬あるなら一錠だけ飲もう。
抗不安薬は対処療法だけど、パニクって馬鹿やるよりはずっとマシ。
処方箋なくても、薬局で不安をおさえる薬が売ってるよ。
本当は薬なんか飲まなくて、誰かに一緒にいてもらう(かつ抱きあって寝る)のが一番だけど、誰かがいないなら、とりあえずは一人でできることでしのぐ。
薬がなければ、死ぬ以外になるべく傷つかないかつ症状が安らぐことをなんでもしてしのごう。煙草でもなんでも。
とにかくまずは症状をおさえることが一番大事。
楽になってから、彼の部屋をどうするかとか、そういう問題解決を考える。
とにかくまずは症状をやりすごす。これに尽きる。
怪我してなくても、心がやばかったら救急車呼んだっていいんだよ。

>>149
ありがとうございます
親身になったレスに暖かみを感じました

とりあえず何とか帰宅しましたが、頭痛や動悸がひどいです(薬は飲みました)
なんとか無理やり眠れればいいのですが…

自殺する人の気持ちとかよくわからない自分がこんなこと言っていいのかわかんないけどさ、
死ぬ前にファミレスでコーヒーでも飲みながらゆっくり話しようぜ。死ぬのはそれからでいいじゃん。
って言われたら思いとどまってくれたりするか？

くさい文でごめんなさい

現実逃避ばかりしてる自分にヘドが出る
生きていくビジョンが見えない
となると死んだ方がいいのかなって思っちゃう

お正月はすごくつらかった
孤独とうつと自責に苛まれて布団のなかにほぼいた
なんでこうなっちゃったんだろう
家族には心配と迷惑　友達はいない
病院行っても鬱治らない
もう袋小路

大学つらい大学つらい大学つらい大学つらい大学つらい

だれかいますか？

つらい。仕事能率がひどく悪い。頭が働かないよ。部下にも責められ情けないよ。苦しい。医者にみてもらいたいが行く勇気もないよ

病院に行こうよ
誰かの為にでなく

大切なあなたのために

>>13
＞メンヘラはな、生まれつきもうだめなんだよ。休んだところで、治るわけないんだよ
＞休んだら確かに病状は悪化しねぇよ
＞でも環境はどんどん悪化してく
＞どんどん復帰できなくなる

わかる

>>148
一時的なら思い止まれそう…かな…かもです
でもうまく話せないかもしれないし、陰気な感じで迷惑かけるかもとか…

ひとさまと関わってしまったら心配や迷惑かけるという気持ちが強いですね

病院行くなら計画的に。障害厚生年金や生活保護で一生遊んで暮らせるように計画しないとね。
じゃないと意味無いよ。今生活保護はピンチだけど。税金に余裕がないから国が愚民（自民支持者）煽ってるし

>>157
連呼リアンさん頑張ってね

>>158
ネトウヨさん、大きな後ろ盾と思ってた小林よしのりさんに裏切られてどんな気分？
今ステマ勢やツイ民に押されて劣勢だし、がんばってね。

>>148
こう言ってくれる人が身近にいてくれてたら…ってすごくおもいます

教会に行けば無駄に優しくて甘い言葉はかけてくれるよ
話相手が欲しいとかかまってちゃんでも話だけならしてくれる
たまにオヤツや飯も出る

心の問題ならそれでも気晴らしになるが
病気とか生活とか現実問題は何も解決はしないから期限が迫るだけだが

ぼくのパイパンちんこで癒してあげたい

生きてるのって何が楽しいの？
全部どうでもよくて嫌だ
そして生きづらい

人間が生きてて楽しいと感じるのは、三大欲や自分の欲を満たせたり、
もっと簡単にいえば、食べたいもの食べれたり、ほしいものが手に入ったり、何か達成できたり…
で、脳内からアドレナリンが出てる時だよね

しょっちゅうアドレナリン出てる人は楽しいんだろうな、
たぶん躁病に当てはまっちゃいそうだけど

誰かに聞いて欲しいです

うん

自殺する奴はゴミだ
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=58949546&from=navi

40目前の引きこもりでも生きてていいのかね
毎日つらい

>>168
いいんじゃね。俺は40超えてからも引き篭もってたし
今は仕事してる。ガチで死ぬ予定だったが死にそこねた

http://blog.min.chu.jp/?eid=1244113
これでも買ってきて見てみろ
現実逃避できるぞ

>>169
レスありがとう

中学不登校からのずっと引きこもり
なので
今更立ち直れるとも思えんし
本当もうどうしていいかわらない

>>171趣味とかは？

>>168
マメシバ一郎オススメ
DVD出てるよ　映画もやる

>>172
趣味という趣味はないかな

>>173
どがつくほど田舎で映画館はないし
あったとしても行けませんね
コンビニすら行けないし
TVのまめしばは見た事あるかな

猫派？犬派？

猫派ですね

まとめ→自殺スレ→経由でこのスレに辿りついて最初からﾛﾑったけど

>>16以降しつこく粘着してるID:FOyG2vIXってｗ
結局>>1に嫉妬してるだけじゃんＷ

「お・・俺もこんなスレ立てたかった」みたいなｗ
スレ主追い出して悦に入ってるID:FOyG2vIXを想像してﾌｲﾀわｗ

ｲﾐﾌな罵倒、定番の荒らし文句、僻み思考、理不尽な追求、低能丸出しｗ

>>177が>>1だよなこれ……なにこのすごい残念な感じ

女だけど2年半ニート。
30過ぎてるけど彼氏いた事もないし、男が怖いから作る気もない。

よく、女は良いよな楽勝人生でとかカキコミ見るけど、私から見れば男の方が生きやすいように見える。

仕事する気力もないし、不器用すぎて恥かいてばかり。
なんでこんなに不器用なんだろう。

長々とごめん、不器用なのがコンプレックスなんだ。

★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351762548/

誰でもいいから聞いてほしい
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340535506/

俺も不器用です。
最近、念願の内定をもらえました。
大学で人間関係と就活に失敗して
大学院進学してやっと望み通りの会社の入場チケットをもらいました。

今、めちゃくちゃ楽しいはずなのに、
気持ちが全然上がらない、というより絶望感が強いです。
大学時代に自殺を図ったりした苦い思い出しか浮かんできません。
幸せを素直に喜べる感覚がなくなっちゃったみたいで…
時間がたてば回復するのかも不安で、
職場の人間関係ってやつでミスったらまた自殺したくなるんかなとか
考え出したらあんま眠れないです。

>>181
通院してる？
してないならメンクリ行って眠剤もらって寝た方がいいよ

それとここでもいいし、いのちの電話とかでもいいから
不安な気持ちを吐いたらラクになると思う

予期不安も強いみたいだから、医者に相談をオススメするよ

>>178
そんな露骨なかきこしないと思うけどな
結局、最終的に>>1はみんなの意見取り入れてコテ辞めた訳でしょ？
ここが誰かの居場所になれてるんならいいんじゃない？

しにたい

>>184
どうしたよ？
話なら聴くよ。

生きててもなんにも出来ない役立たず
死にたい
親に申し訳ない

死にたい
昨日の夜から何度も首を吊ろうとしたがうまくいかない

>>187
どこで吊ろうとしました？自宅？
道具を用意しただけでも凄いなと思った

すみませんここで相談する内容でもないかもしれないのですが少し吐き出したいです

交際してた人に家を追い出されてしまいました、結構前から殴られたり怒鳴られたり罵倒されたりばかりだったのですが、私が身寄りがないのでずっと我慢して一緒にいたような感じです

きっと今謝れば帰れるのかもしれませんが、またあの生活の中に戻るかと思うとなにもできず、今は適当なホテルなど泊まり歩いてる状況です

暴力をふるわれてたことを話せばどこか保護してもらえるところがあるのか？それとも自力で探すしかないのか…保証人も仕事もない私に物件探しができるか不安です、首吊りで死のうとしても中々死にきれないものですね…

>>189地域の女性福祉課で相談したら？
シェルター＝避難場所の相談にものってもらえるかも

>>189
DV男のところに戻ってはダメです。
男と別れてハッピーになりましょう。
最寄りの公共施設に助けを求めてください。
警察署でも相談に乗ってもらえると思います。

パープル・ホットライン
http://nwsnet.or.jp/purpleline/
女性のためのDV相談室
0120-941-826

お住いの地域はどこですか？
お近くなら手助けできるかもしれないです。

僕も死にたくなること多いけど、やっぱり
みんなには死なないで欲しい。

環境的な問題だったら解決しやすいかもしれない。
どうしたら状況が改善するか考えようよ。

>>189
最近はドミトリーっていう保証人が必要ない施設が
増えてるから、もし近くにあれば利用するといいよ。

>>188
自宅です。
道具といっても簡単なものだけど…。
日中は気持ちが落ち着くんだけど、深夜になったらもう一度やってみようと思う。

>>194
死にたい原因はなに？病気？

>>195
家庭の問題です。

>>196
う〜ん、家庭の問題っていろいろ複雑で難しいよね。
なにか回避する方法はない？
全て捨てて自分だけ逃げちゃうとか。

できたら詳しい事情を書いてほしい。

>>194
レスありがとう
自宅か。いざ吊ろうと思っても難しいですよね。ドアノブとかよく言われてるけど
自分は吊りようにぶら下がり健康器をチェックしてた時期がありました

>>189
他の人もレスしてるけど、警察で保護してもらうのが
一番だと思う
貯金あるならマンスリーマンション借りるとか
温泉地だと住み込みで働けるところ多いよ
体力的にはキツイとおもうけど
>>196
家族間のトラブル？

>>200
妻とのトラブルですね。
こちらに落ち度があるのですが(浮気ではなないです)、
どれだけ頭を下げても許してもらえず、
キャッシュカードやクレジットカードも取り上げられ数日前から何も食べてません。
子どもに触れることもできず、
同じ空気を吸いたくないからと言われずっと自室に篭ってます。

子どもがいるので耐えてきましたが、本当に我慢の限界です。
この生活が続くなら死んだほうがいいかなと。

遺書は書きました。

>>201
それ経済的DV。断言しても良いがあなたに落ち度はなく奥さんが異常。
死ぬ前に一度専門家に相談すべきだと思う。
今選択肢がなくなって詰んでる状態でしょ。俺も完全に詰んだと思って
入浴剤と洗剤買ってきたことある。
とにかく支援団体に保護してもらって何か食べるべき。
ここに電話を
http://www.gender.go.jp/dv/center.pdf

>>201
202さんも書いてるけど、その状態は異常
実家とか頼れるとこない？
クレカ取り上げるとか、それ犯罪でしょ

奥さんとしばらく距離おいた方がお互いのためだし
子供は夫婦ゲンカなんか見たくないはず

今すぐにでも何か食べないとダメ
なんなら警察行ってもいいと思うよ

向原から恒常的な嫌がらせを受けています。
友人の奈須さんも殺されたと思う。
生きているかも死んでいるかもわからない。
何度も命の危険を感じたんだ。
いちゃもんつけて攻撃対象を選んでいるんだよ。

>>203
>クレカ取り上げるとか、それ犯罪でしょ
夫婦間の横領は立件不可能だったかと思います。

あ、あと>>203は追い詰められていてその余裕がないかも知れないけど
ガラケーに会話を録音するとか、証拠保全に走って。
サバイブしたら親権奪い取らなきゃだよ。書いたことが全部証明できたら
民事ではかなり有利

>>201
202さんも書いてるけど、その状態は異常
実家とか頼れるとこない？
クレカ取り上げるとか、それ犯罪でしょ

奥さんとしばらく距離おいた方がお互いのためだし
子供は夫婦ゲンカなんか見たくないはず

今すぐにでも何か食べないとダメ
なんなら警察行っ

すいません。
上のカキコは間違いです。

みなさん、ありがとうございます。
車に小銭が残っていたことを思い出し、コンビニでおにぎりを買って食べました。
久しぶりの食事だったのであまり食べられませんでしたが…。

キャッシュカードやクレジットカードを取り上げられたのは、こちらが10万弱のお金を勝手に使ったのが原因なので仕方ないのかもしれません。

今はお金云々より妻や子どもと喋ることができないことや、リビングに行けず自室に篭っている状況が辛いです。

>>208
奥さんも感情的になってると思うし
しばらく自宅から離れた方がいいと思うけど・・

まず、相手が冷静になってくれないと話し合いもできない
と思うし・・・　
休職中なのかな？　とにかく、食事も出来ない、させないのは
ダメだよ

>>209
ありがとうございます。
仕事はしてます。
ただ、会社勤めではなく自室のPCで仕事をしているので居場所がないんです。

今日は比較的気分が落ち着いているので、死なずに済みそうです。

意味もなくさびしくてむなしい。情緒不安定だから人に迷惑かけないようにひっそり生きる

こんな時間に人いるのかな？
聞いてもらえますか?

>>210
在宅ワーカーさんなんだね
仕事が一段落したら、図書館行くとか
気分転換も必要だと思うよ

話が戻ってしまうけど、食事が出来ない環境はおかしいから
親兄弟でも友達でもいいから、食べさせて貰った方がいいよ

もしあなたが自死したら、子供達がかわいそうだよ

>>212
いますよー

>>212
213です　もう少ししたら落ちるかもなので
良かったらこっちのスレ覗いてみて

【名無し限定】暇なのではなしませんか？9650
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1359732119/
↑
ここだと必ず人いるので

>213
ありがとうございます。結婚適齢期の女です。
生理前にひどく情緒不安定になります。
なんとか大学受験も乗り越え、地元を離れ、卒業もした。就職もしました。
親からは立派な学歴を築くことばかりに重きを置かれた青春時代。
兄との待遇の違いに鬱々としながらも、就職したときは
「これから私は、私の手で人生を歩める」と強い希望を抱いてまい進して。
でも、生理前の不調が原因で退職を余儀なくされ、張り切っていただけに、そこから本格的な欝。
そこから、色々ときっかけがあって、今はやっとアルバイトが出来るくらいには回復しました。
でも、やはり生理前は辛い。
これがいつまで続くのだろうかと思うと、生きる気力をなくします。
理解してくれる人はいりません。その人に迷惑をかけるのが目に見えていて罪悪感がつのりますから。
周囲がどんどん結婚していく中、フリーターで欠陥品の私にはそんなの絶望的です。
親のすねかじりの穀潰しです。恋人にも、こんな私ならこの程度で良いだろうと人間的な扱いをしません。
今でも導眠剤、SSRIは飲んでいます。

>>215
PMSが酷いんだね　漢方とかピルで対処する方法もあるよ
婦人科で相談できる

でも根っこにはお兄さんとか、家族に対して辛い思いを抱えてる
ってのがありそうだよね

結婚できないとダメってことはないんだよ
離婚する人だっているんだし
恋人さんに依存しているような感じも受けるからちょっと危険かなあ・・・
人間的な扱いをしないって感じてるなら距離を置いた方がいいとは思う
傷つくのはあなた自身だし

☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/

機能不全家庭に育った人★2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340624122/

一回↑のスレ見てみて

＞216
に追加

回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/

恋人さんへの不満（人間的な扱いされてないって感じたら）

【メンヘラによる】恋愛相談所【メンヘラの為の】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298232938/

↑で吐き出してみて
自分は欠陥品とか思わなくていいんだよ
しんどいことはどっかで吐き出して　我慢しなくていいし
今は必死で頑張らなくていいんだよ

希死念慮がどうしても強くでるなら主治医にも相談してね
今の時期は日照時間が短かったり、気圧が低かったり
気候のせいで落ちやすくもあるから、しんどくなりがちだし

あなたは優しい人だと思うから、自分にももっと優しくしてあげてね

>>211 私も情緒不安で、すぐ泣いたりしてしまい、引きこもりがちに過ごしてます。
晴れた暖かい日に海岸を散歩していたら、優しい人と出会い、心が温かくなりました。
その方は、認知症の奥様を介護されてるそうです。

>216
優しいお言葉ありがとうございます。
ご紹介いただいたスレはちょっとずつ読んでみますね。
生きていても良い、根拠がまるでないのです。

少し前にみなさんに話を聞いてもらい、
なんとか踏みとどまってましたが、
やっぱり生きていく気力がありません。

妻と話すこともできず、
半ば強制的に自室に閉じ込められ
子どもに触ってほしくないと言われ…
今日は一日中自室で過ごしました。

我慢の限界です。
決心はつきましたが、一言だけお礼がいいたくて。
ありがとうございました。

>>220
まだ見てるかな？
自分は役に立つようなアドバイスはわかんないけど
>>半ば強制的に自室に閉じ込められ
って、軟禁じゃないのかな。警察呼べないのかな
そんな気力もないくらいならゴメン

仕事決まらない
借金200万円ある
壊れて実家に戻ったら
親が年金月に30万円以上貰ってるので
職業訓練しても補助金貰えない
もう貯金がなくなった
去年の住民税も払ってない8万円
とにかく仕事がない
いや、あるんだけど、借金を返しつつ
ちゃんと生活できるくらいの報酬のある
会社か

ハロワに行って求人票を見ても
死ぬか奴隷かどっちか選べ
としか読めない
もうオワタ
数百万の借金で死ぬとかバカじゃね？
と思っていたが、どうしようもなくなると
金額の寡多なんか関係ないんだな。

もう2社に応募してダメだったら
福島で除染作業する。
DQNのあつまりて

酔ってて操作ミスしまくるからもう寝るやわ

向原という攻撃性のある人間がベッドでセックスまで行っています。
やめさせられることなどはできないでしょうか?
どうにもならないでしょうか?
私は悲しい。

>>222
しんどいなら自己破産しちゃおうぜ！
破産は、債務者に一からやり直すための機会を与え、更正を目指す制度。
実家に住まわせてもらえるなら、まだチャンスはあるよ。
親との関係が悪くないなら少しずつでも親孝行しながら地道に生きていこう。
仕事見つけるの大変だと思うけど焦らずに頑張れ。

両親同居のワープアです
両親とも老いて何かしら体調不良で
入院退院を繰り返してます
給料も少なく両親の蓄えに頼って生活しています
親父の持ってるアパートの家賃収入があるけど
老朽化したアパートをどうしたら良いか分かりません

>>228
すぐに現金が欲しいなら、二束三文でもかまわないから売ってしまう。
そうすれば維持費や、経費、税金がかからないから売値以上の効果が在る。

少し資金に余裕があったり、立地条件がほどほどよければ”リデュース”して
資産価値をあげて、家賃収入をUPされる方法もあるかも。
アパートとかはほんとに場所がすべてだから、専門の人複数人に相談するのがいいと思います。

ただし、某21は除く

>>229
ありがとう
まずは専門家に相談ですね
でも父の馴染みの不動産屋さん、けっこうコワモテ

親が死んだら生活できない
私もしぬ

親が死んだらどうしたらいいの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1252303072/

>>230
だからこそ複数に相談することがいいと思います。
2chでも相談できる場所はあると思いますよ。

誰かどうにかしてよ、日本 アブグレイブ刑務所。

>>234
どうにかするにしても、何があったかがわからないとさ
困ったことがあったんですか？

>>235
癒しも誰かの犠牲のもとに成り立っているとしたら、後ろめたい気分だよね。
桃源郷の職員だってきついだろう。
資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/

【名無し限定】病気療養中・求職中の雑談スレ10
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1262813448/

★メンヘルでもバイトに行く人探す人（その37）★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353021677/

>>236
英雄はいるさ
誰にも認められずに戦っている英雄がね・・・

それとも認められなきゃ英雄とされないなら、あなたが探して認めてあげて欲しい。

しにたい

>>239
どうしてしにたいん？
恨み辛み聞かせてよ

今日死ぬ準備開始した

>>241
もう逝かれてしまったかな？
逝く前に話しておきたい事が有ったら、聞かせて欲しい。

何にせよ、成功を祈っているよ。
お疲れさまでした。

専門学校に進学が決まって絶望した
最初はそんなんでもなかったのに、自分にそれなりの学力が知った時死にたくなった、もう入学金とか払い込んでしまったしどうしようもない

自殺を否定するのは、どうしてですか？

>>244

自殺を否定するとメリットが多いからです。
自殺はお金だけでなく、制度やメンタル面で社会の不安定化などの社会的なコストがかかってしまったり
今まで投資してきたものがなくなってしまいます。


個人的には、どうしようもなくなったときの最後の手段としての自殺は”アリ”だと思ってますけど。。。

>>245
「今まで投資してきたものがなくなってしまう」って言うけど、
その投資のリターンが見込めない奴は、死んでも良いという事だね。

あと、自殺を肯定すると、社会やメンタルが不安定化する、というのも
本当なんですか？自殺を肯定した方が、メンタルが安定しない？

人の目が怖い
凄くネガティブになってしまう
何も考えたくない

いつの間にか大きく腫れる青アザを作ることにも慣れた

思考停止したい
刺激与えないとネガティブ思考が甦る
痣を増やすのも嫌だ
これ以上ブスになって笑われるのも嫌だ

消えるしかない
体を傷つける後悔も
ネガティブ思考で動悸がするのももう嫌だ

いい加減不眠症生活にも疲れましたので
ちょっとした好奇心もあるので、硫化水素試してみようかなとか思ってたりする
思うだけで、留まってるけど、多分もうもたない

17歳 女

ニキビがひどくて
人と会うのが辛い。

冬はマスクしてるから
まだ楽だけど
夏はガチで辛い。

>>249
一般的なニキビは男性ホルモンと女性ホルモンの割合の異常だから、
まともな病院行って検査して、まぁ今年来年は受験勉強して、大学デビュー
したらいいじゃないの。スカイプとか２ｃｈとか変な人、悪い人多いけど、
顔見せずに交流するのはできるよ。

病気で顔に出来物が出来てるなら治療汁。あと気にならない薬も
無いでも無いが未成年にはおすすめできない。

セックスしてみたい。でもソープランド行くのが怖い。

>>242
申し訳ありませんが、ここは自殺推奨スレではないので、
「お疲れ様」はご遠慮ください…

あくまでタイトルにあるよう自殺防止、
自殺したい辛い気持ちを吐き出したり、話を聞いたりして自殺防止を推奨するスレです

>>223
＞死ぬか奴隷かどっちか選べ
超同意

嫁とか子供がいるなら奴隷になってでも働く意味はあるかもしれんけど、独身で女に一切好かれない状態なら死んだほうがいいよな・・

お前ら 自殺ごっこしてるヤツら？
死ぬ気あんの？
さっさとベロ噛んで死ね

死にたいのに、死にたいのに、いつも死にそびれてしまう。
死にたい気分が高まった時、今すぐ死にたいと思ってこれで楽になれるな…と思うのに死ねない。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

彼氏がセクロス依存、性暴力な人
春に妊娠して堕胎手術
ここから居なくなりたい
けど、友達も居なくなってしまったしどこにも行くところがない
自分もDV受けて離婚したって言ってたのに人の痛みは分からないのかな
この人とのストレスで持病悪化

明日、DV相談に行くことになってるけどめちゃくちゃ怖い
外に出るのも怖いけどこのまま人生終了するんだろうか

>>258
ＤＶ相談はどうだっただろうな・・・いい方向へ向かいそうだといいな
彼氏のいないとこへ行けるよう、相談の所が手助けしてくれますように・・・
相談の人は、なんと言っていましたか？
これから、あなたがどうしたいとかいう希望はありますか？
少しでもあなたがほっとできる暮らしの道が見つかると
いいんですが。。

今の気持ち>>256と同じ状態。
つらい。

泣くだけ泣ききって涙が出て来なくなるまで泣いた。
涙止まったけど気持ちは変わらず。

何で死にたいのに死ねないんだろう。
死ねないほどそんなに弱いのか自分。

仕事で失敗した。それを誤魔化す為に報告をしなかった。
案の定その失敗はバレて普通のミスの2倍怒られた。
3倍人からの信用を失った。

冷静にかんがえると、何故報告をしなかったのか自分でもわからないが
自分の浅図な考えに恥ずかしすぎて他の人達に合わす顔がない。
仕事に行くのが嫌だ。

でも自分は仕事してないと生きてる意味がないと思うので｡｡
首つるか、風呂場で手首切るか悩んでる。
仕事のミスぐらいで、と言われるだろうがこんな弱い自分で本当に申し訳ない。

>>261
仕事してるだけ偉いよ
ちなみに手首は切り落とす勢いじゃないと
成功しないそうだ

効率よく確実に死ねる方法ってありますか？
メジャーなところでは首吊り、電車とありますが

>>246
「一個人の幸福よりも社会全体の利益」を考えるのは、国全体を考える上で正しい。個人の視点を抜きにした全体主義的な考え方だけどね
個人が生存する限り消費が生まれ、大抵の人は働き、利益を生む
（勿論様々な事情により生活保護などを受けている人はいるけど）全体で見ると人は利益を生むので、自殺は奨励されない。これが、マクロな視点
個人の視点に落としこんで考えた時つまりミクロな視点で見ると、社会全体なんてどうでもいいから私を楽にしてという命題は、もしかしたら自殺でしか解決（その人にとって）出来ないかもしれない
自殺が第三者から見て逃げであろうが根本的な解決になかろうが、その人にとって今の苦しみから開放して欲しいという欲求は誰にも否定されるものではない

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

今年中には死にます

短気でキレやすくちょっとしたことでイライラして感情の抑制が困難です
もちろん先天的な性格も関係あるのでしょうがそれだけで片付けるには些か収められない状況です
通院を考えているのですが治療をうけたら改善するものでしょうか

ベルギーの双子が安楽死を選んだ理由

http://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2013/01/post-2814.php

>>267
病院に行くと安定剤もらえる。
薬で気持ちは落ち着くよ。でも、例えばパワハラなどの外部環境要因の場合は環境変えないと意味ない。
性格は、考え方変えるしかないけど、変なセミナーとかにだまされないでね。

自殺は辞めよう

いけないことだって分かってます、自分のこと大事にしてくれてる
家族や死んだ祖父母や親戚にも申し訳ないことだってことも、
友人やいろんな人達を悲しませることだってことも承知してます。
立ち直っては挫けての日々にもう耐えられません・・・辛いです、
でも死ぬのは怖い、家族に十字架背負わせるようなこと
したくないのに。涙が止まらないです。

こんなキーボード叩いてる暇があったら・・・と思っても
今まで奮起しては挫折を繰り返してここまでダメになった自分を
思うと良い未来が見えてきません。
将来をちゃんと考えず、読み書きしか出来ない奴になってしまった自分が
大嫌いなのに、そんな自分を大事にして心配してくれる家族が
好きで、でも家族に迷惑をかけず行方不明にでもなって
ひっそりと死にたい自分がいます。
こんなワガママみたいな弱音、誰にも言えません。

まともな会話ができなくてずっとぼっちに限りなく近いキョロ充やってる。
みんなは普通に会話できるのになんで自分は普通の喋り方できないんだろうな。
話しかけられた時の脇汗の出方が異常すぎる。

かまってちゃんだしキョロ充だし顔面クリーチャーだし
なんで自分だけこんなクズに生まれたのかがわからない。

産んで欲しくなかったなあって毎日思ってる。
自分が生きてても誰も得はしないよ本当に。
周りに迷惑ばっかりかけて生きてきたからみんな喜んでくれると思う。
死体片付ける人には面倒かけるかもしれないけど。

まともに会話できてまともに生きられる方法があるなら教えて欲しい。

妊婦なんだけど、結婚する予定だった人に妊娠を告白したら
本当に俺の子か？とか結婚前は駄目だ、まだ初期だろ、下ろせ、とか
暴言ばかり吐かれ、俺は間違ってない、全てお前が悪い、とか
あれこれ言われ、この人と結婚はありえないと思って逃げたものの
子供をおろす度胸もなく、シンママする体力も気力もなく
こんな世界に産むべきじゃないという気持ちになり
私が自殺してお腹の子と一緒に他界すればいいという結論なんだけど
親も毒親で親元で育てても孫まで虐待しそうで…
状況的にもうやるしかないという感じです

>>257
なんだこの糞党は

>>274
子供がかわいそうだよ

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

もこはどこ行ったんだよ

それぞれの理由があるのだろうから自殺したいらやればいい。

>>274
籍を入れていなくても子の父親には養育義務が発生します。
産んでシングルマザーになったとしても、その馬鹿男に養育費を請求することができますよ。
そいつの親もDQNなんでしょうか？もしまともそうな親ならその子のジジババになるわけなので、
バカ息子のしでかしたことに対して責任とってもらいましょう。

相手の男が認めない限り養育費は発生しない
仮に認めて払ってくれても最大で月3万が現実的な金額
年収が何億って人でもない限り高額認定はまずない
3万じゃ実際問題として暮らせないよ

ttp://blog-imgs-56.fc2.com/m/a/t/matomeseikein/4162af01.jpg

認知訴訟をして、ＤＮＡ鑑定で「血縁」と証明されれば「判決での強制認知」となり、
相手男性には出産費用、DNA鑑定費用、養育費、慰謝料などを裁判で請求できます。

何だかいつも体が重い。学校ある日もない日も寝てばかり
彼氏も困惑してるみたいで私の為に色々してくれるけど
無理矢理しか笑えない。心の底から笑えない
一生懸命話してくれるれのに適当な返事しかできなくて罪悪感。
趣味に没頭しても才能ある人を羨んで、すぐに疲れてやめる。
就職活動始まっちゃうのに、どうしよう。生きる気力がない。

死にたい

http://www.youtube.com/watch?v=7bFHzDa9U9w

よく歌詞を聴いてみようか？？？

自分だけが知らなかった事実の顛末を知った。

病院も精神科医も内科医も心理士も保健師も大嫌い。

うそばっかり。

結局世の中って、いろんな意味で強い人だけが幸せになる社会だと思う。

もういい加減疲れた。楽になりたい。

>>287
医療関係者の隠蔽体質は異常。
あれは業界がおかしい（保身に回ってる）んだろうね。

誰かが強い人で居るためには弱者が必要なんだよね

理由もわからず連絡を絶つ友人知人が増えていく。
理由きいたほうがいいかな。もう誰からもメールも年賀状もこなくなった。
死にたいけど猫がいるから死ねない。猫殺して死のうかな。

>>148
凄いロングレスだけどさ
もしも。もしも
今正にビルから飛び降りる一歩手前
必死に説得する人が居たとするじゃん
それで思いとどまって、またちょっとしたら死にたくなると思うけどな

ニトネコという人物が、趣味で安楽死を研究という名目を隠れ蓑にして、他人へ自殺をすすめいます。
これらの行為は自殺幇助であり、犯罪行為です。許される行為ではありません。
ニトネコが今年の1月まで運営していた「ひきこもり共和国」というサイトでは、
困っているひきこもりやメンタルヘルスに悩む人のサイトを運営してるにも関わらず、
トップページに自殺サイトへ誘導するために、リンクをわざわざ貼っていたことがあります。

ニトネコなる人物は、非常に問題のある人間なので、よろしければ拡散おねがします。

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:BQMcaBJk7TsJ:ja.twtrland.com/profile/neetneko+&cd=4&hl=ja&ct=clnk&gl=jp

@neetneko ニトネコ
日本安楽死研究会では、ご不用だと自分を思っている人たちが苦しまずにゲームを降りるためのお手伝いをするシステムをつくる研究をしたいと考えています。(´・ω・`)。同志募集中。

↑
キャッシュは残ってるが、そのうち消えるかもしれない。
今のうちにサイトの証拠保存やスクリーンショットを保存しておきたい人はどうぞ

死にたい？

友人が、鬱で自殺をほのめかしてくる。
自分も同様の症状で昔苦しんだ経験があり、何とかしてやりたいと本気で思いました。
また、やはり別の友人を突然の自殺で亡くした経験がある、というのも背景にありました。
こまめに相談にのって、一緒に色々やってみた
でも、自分のそういう行動が、逆に友人を追い詰めているのかもと思えてくる時があります。
自分は、どうしたらいいのかよくわからなくなってきました。

>>294
本当に殺したくないなら精神病院に入院させて拘束してもらうといいよ。
でも、鬱で自殺ほのめかすのは症状だって君も知っているんだから、
自分の時のことも思い出して、自分の鬱の再発にも注意して放置が
いいんじゃなかな。どうせ死ぬ人は何をやっても死ぬんだし、寿命だよ。

>>294
いろいろやっても心配になるんよね・・
なにかまた友人とできそうなことがあったら
気楽にやってみてほしいなと思います。
友人がだいじなほど、一緒に悲しんだり(嬉しくなったりも)迷ったりしてしまうとおもうけども、
今のままで十二分に助けていると思う、そのことに自信をもってほしいなあとおもいまする。

>>13だけど1度社会復帰して失敗したわ
過去の自分がやっぱり正しかったわ
やっぱりメンヘラは一生幸せになれねぇよ

良スレ発見
なんか死にたいの吐き出すスレでずっと書き込んだりしてたけど
死ぬ方法探すわけでもなく死にたい死にたいってダラダラずっと言ってるスレが嫌になった
ずっと死にたいって言っててもひたすら辛いだけじゃん
死にたいけど励ましながら生きるスレでも作ろうかと思ったけど
自分がそのうちネットに来れなくなる可能性があるから書き込み無くなって落ちるかもしれないんだよな
死にたいけど救いとか希望求めて生きてく前向きなスレが探しても見つからなかった

自殺するやつは知的障害者

>>290
自分も同じ。
猫には申し訳ないけど余裕も無い。
先に死にたい。
友達なんて信じない。
病人の気持ちなんて分からず、頑張れとしか言わない。

自殺するやつは知的障害者

自分は知的障害者だから自殺する

何もかもが不安でどうしたら抜け出せるのかわからない

自分が悪かったんですが辛くて
じつはある場で結婚に関して否定的な発言をしたら
「うるせぇお前は結婚できないんだから黙ってろ」や「お前が結婚しないのは勝手だがな」や
「おいおい冷静になれよ」や「落ち着けよ」や「自分が一番辛いと思ってそう」や
「俺も色々あったけどな」や「ていうか弱すぎる」と言われて
自分でもわかってたのに「結婚は素晴らしいことだどんどんすればいい」と言われたり
さらに自分で「確かに結婚できないかもしれないが」と言ってしまったら
「お前は結婚できないんだろ」とも言われて、それからというもの精神的に辛くなりました。
長文、乱文ですがどうか救いの言葉をよろしくお願いします・・・

>>304
じつはある場で結婚に関して否定的な発言をしたら

貴方が悩んでいるのは社会生活の中で客観的事実ですね。
しかし、本質的な事を考えてみて下さい。

この日本国で生きている以上、全く論理が破綻しているとしか見られない
「同調圧力」という言葉の暴力に直面するのです。
誰でも一度や二度はこういう不条理を感じた事は有るでしょう。
同調圧力、公的抑圧、差別化、レッテル張り、排他主義、訳の分からない一般バカ大衆が持つ「なんちゃって原理主義」

周りの人間を良く見て下さい。貴方程、知性の眼差しで社会の様々な事象を観察出来る奴なんかいないでしょ？
悪い言葉で言えば、周りの人間はバカばっかりでしょ？（普通はこうだよねー、とか、常識的に考えてこうだよねー！って言う奴ら）

数の論理では、あなたは一瞬に於いて「負け」や「フラストレーション」を感じたでしょう？
でもね、あなたが根本的に持つ「承認欲求」は、【貴方が社会病理の被害者】だという事だけなんです。

堂々としていれば良いじゃ無いですか。
貴方の文言だけを信じれば、貴方は恐ろしく正しい事を言っているんですよ。

長い人生、多くの人間との出会いがあるでしょう。いつかきっと、知性的な人に出会えるはずです。
そんな人を見つけたら絶対交友関係を続けるべきです。
でなければ人生は寂しすぎます。繰り返すバカ問題に辟易してしまいます。

あなたが私の近くの人であるなら、もっと話を聞きたいけど、それは無理ですね。
私たちはネットだけの関係ですから。

自殺幇助・自殺教唆と思われる悪質な書き込みや
個人や場所を特定できる自殺予告を見つけたら

警察庁
http://www.npa.go.jp/
都道府県警察本部ハイテク犯罪相談窓口等一覧
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

警察総合相談電話番号
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　※携帯電話・ＰＨＳからは全国共通 ＃９１１０
　※緊急性を要するものは １１０

警視庁匿名通報フォーム
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

上記のいずれかに通報願います。

憂鬱な気分とかで会社を休むのはいけないことですか？
会社の人が怖くて辞めようかも考えてます。

>>258